×１さんがこれから離婚する人にｱﾄﾞﾊﾞｲｽするｽﾚ

>>805
ここじゃなくて、相手に伝えたら？

>>809
自暴自棄にも感じる発言だが、
おまいの考えって正解の一つだと思うよ。
うまく切換えるとかなり楽になるし。

×１子蟻(２児の父)から離婚をお考えの方に一言だけ…

子供がいるなら絶対に離婚は踏みとどまるべきだと思います！
俺は結局元嫁を引きとめる事が出来ず、子供達に寂しい日々を過ごさせる結果になってしまったけど、とにかく子供の為にもなんとか思いとどまって欲しいと心からそう思います…。

>>813
ありがとう。
そーか、一応考えているけど行動には出ない人なんですよね。
じゃあまだ踏みとどまる余地はあるんですね。
もー少し様子見ってことにします。

815
自暴自棄か…
わかってる。
今自分がそんな状態だって。
疲れたよ。妻の機嫌伺っておどおど生活するの。
もう6年だぜ。
一言一言気を使って話して、できる限り機嫌そこねないようにしてるの。
そろそろいいのかな？少し心休めても。

バカか？いいに決まってんだろ。
むしろ６年もよくがんばった。
はやく休め。

>>798
私も同じです
自責の念に押しつぶされそうになりながら
ずっと過ごしていましたが
あなたの書き込みをみて
同じように悩んでいる人がいると思うと少し楽になりました
お互いゆっくり幸せになりましょう

>>794
809でちょっと気持ちを持ち直したみたいですが
その気持ちでいいと思います
ただまたクヨクヨが戻っていろいろ悩むと思いますが
経験上仲良い二人に戻るのは難しいと思います
あくまで経験上ですが…
妻が別れるってパワーを持っているうちに
別々の道を行ったほうがいいと私は思います

話聞いてくれてありがとう
少し楽になれた気がする。

名前がころころ変わっていました。
入れ忘れてるのもあるし…携帯からで見にくかったってことで勘弁して下さい。

>>798 >>820
私は逆の立場で、私がメンヘルだったんだけど（今は正気に戻ってる）
メンヘル真っ最中のときって、相手を振り回しまくってるのは分かっているけど
その状態をストップできないというか・・正常な精神に戻りたいと思っていても
戻れない。もどかしい。あせる。
で、判断力もおかしくなってて・・ていう状態だった。

今は正気に戻ってるから、「あのときの私はおかしかった」と判断できるけど
その最中には自分ではわからないんだよね。

メンヘルだったときには、自分の気持ちに自分が振り回されるのに消耗しちゃって
周囲の人の気持ちをおもんぱかる余裕が全くなかったんだけど、今は
「あの当時、周りに迷惑かけてたなあ」と分かるよ。

メンヘルに振り回されて、疲れ果てちゃうって言うのはわかる。
物理的か精神的に距離を置かないと、周囲のひともメンヘルっぽくなっちゃうから
できれば離れたほうがいいんじゃない？　

当方子蟻女です。現在旦那が浮気(本人は本気らしい)中。
2ｹ月程前から私より年下の若いバイト娘にのぼせてます。以前は適当な嘘を
つかれてほぼ毎日の様に仕事の後、朝まで彼女と会っていたんですが、本人も
そのままずるずるするのもどうかと思ったのか、1ｹ月程前に本気で好きな女が
いると白状。本人も会わないと言ったし、私も会わないでと言ったので、それ以降
は会社での取引以外では会っていないと言っていますが、メールと電話は仕事の
日でも休みでもおかまいなし。
私も1度は許そうと思い、いつも通り振る舞う様に努力しているんですが、途中で
電話やメールをされるとせっかくの空気も悪くなるので、休みの日ぐらいは止めて
欲しいと言ったのですが、休みの日ぐらいしかゆっくり話せないからと言われる
始末。実際仕事は朝早く、夜遅いので長電話は出来ないとは思いますが、休みの
日にしかも夜だからと言って2時間近く電話されたりすると、こっちもまいって
しまいます…。彼女と話し合った結果、この先友達になれる様に努力する等と
言うのですが、普通に考えると1度本気で好きになった者同士がこの盛り上がって
いる時期にそんな事出来るものなのでしょうか？…(続

…(続
私としては勿論一生を旦那と添い遂げる覚悟で結婚しましたから、浮気は絶対に
許せる事ではありませんし、このままの状態で2人が友達同士になれるとも到底
思えません。

打ち明けられてすぐの時は、日時を決めるから彼女と会ってもいいかと言われた
事もあります。はっきり言ってこの人は家庭崩壊してもいいんだと思いましたが、
本人は家庭も壊したくないが彼女とも連絡を絶やしたくないとの事。最近は正直
彼への気持ちも冷めて来た為、離婚覚悟でメールを見たんですが、まるで恋人
同士の様なやりとりをしています。長電話の件も、別に他愛のない話ばかりを
している訳ではない。彼女とはこの先どうしたらいいのか話す事だってある。
彼女はお前と違ってあれはだめ、これはだめとは言わない。自分の事よりもお前
の事を考えて意見を言ってくれる。(私的にはそれは当然だと思うのですが…)
お前と話していても埒があかない。と言って、家にいてもろくに口もききません。
ですが、私の事を気遣う話をしたという割には何かが改善されている様子は全く
ありません。たとえ2人が友達同士になれたとしても、その後の私との生活は
ちゃんとやって行けるのか、とても不安です。…(続

…(続
何かいい方法が見つかればいいんですが、なかなか状況も良くない為、もう
あきらめた方が良いのかとも…。本当に長文になってしまって、読みづらい点
多々あるとは思いますが、宜しければ皆さんの知恵を貸して頂けないでしょうか？

よろしくお願いします。

ふざけてるなその旦那。
浮気は隠れてするもの。ばれたら離婚を覚悟。
奥さん、あんた偉いよ。よく我慢できるね。
でも男の火遊びは有り得ることだからいつか戻ってくることもよくある話。
とにかく知った限り電話もメールも禁止させて強く怒らないと、また同じこと繰り返すよ。
離婚覚悟で頑張って。

>>悩んでまつ。
奥さん、あんた偉いよ。
・・・ってなんか「みのもんた」みたいだが（藁
確かに偉いと思うが、ここに知恵を借りに来たってさ。
離婚って結論を選んだシトの巣窟なんだから。

どんな形であれ、ココロ穏やかに生活出来る方法を選択すべし。

>827
やっぱりそうですよね…。許しちゃいけないですよね？私も正直許したくはない
のですが、時期的に私が何を言っても耳に入らないと思いますし、マイナスに
しかならないかなぁとも思ってまして…。実際問題離婚するのは簡単な事だし、
(紙切れ1枚で済むし…)でもやはり2人の子供の事を考えてしまうので、なかなか
すぐに結論を付けられないでいます。女性から見れば、そんな我儘旦那早く
捨ててしまえ！！と言われるのが目に見えていたんですが、男心はやはり男の
人に聞くのが1番と思い、カキコしました。

>828
レスありがとうございます。
離婚という選択肢を選ばなければならなかったとはいえ、そんな中でも色々な
経験をされているだろうと思いましたので、相談させて頂きました。

ぶっちゃけ今の生活は幸せとは程遠いものです。抜け出せる事が出来れば、どんな
に楽かと思います。もし、別々の生活を選んだとなればそれはそれでまた色々
考えなければならない事が沢山あると思います。ただ、投げやりな行動はしたく
ないし、後悔もしたくないので出来る限りの事は色々試してみて、それでもダメ
だったら仕方ないかなと考えています。

>>830
一度失った信用を取り戻すのは大変だと思います。
万が一、女と友人に戻ったとしても一つ屋根の下に暮らし
寝食を共にする毎日の中で信じきれますか？
貴女は母親代わりにしかなってないようです。
子供の事を考えると躊躇するのもわかりますが
母であり、女である自分の人生の幸せも含めて考えた方がよろしいかと。

頑張り過ぎない勇気・・・・

出来る限り頑張りたいならそれでいいと思うよ
女性から見たらこの旦那の態度は、許しちゃいけない！なめられてる！
と行動するでしょうが、ここは一つ放置がいいと思うな。
普段の生活は普通に、むしろにこやかに生活して、怪しい行動は完全スルーで放置、放置、とことん放置。女の話等カケラも出さない。
戻ってきた旦那を許せるなら試してみるのも手。ただかなり精神的にまいると思われるけどね。
男はどうもこれをされると、この女にはかなわないなと感服してしまうんだよね。

俺のオヤジ、俺がガキの時に離婚した。
そのころオヤジも母親の事は話したがらなかったし、子供ながらに「聞いちゃイケナイポ」って思ってた。
まー離婚ってものがよくわかってなかったんだが。
でも「うちは”家庭の事情”で母親がいなくなった」って事は理解してたよ。

高校の時、親戚から母親の話を聞いて、オヤジが母にどれだけ苦労させられたか知った。
離婚の後、男一人で俺を育ててくれた事に感謝して、こっそり泣いた。

なあ、子供かかえて離婚を躊躇してる人たち、思うんだけど、６歳でも１６歳でもそれ以上でも、「離婚したのには、したなりの理由がある」って事は、子供にもわかるよ。正確にってのは無理かもしれないけど。

隠し過ぎず暴露しすぎずうまく説明しなきゃならんだろうが。
しっかりした理由があるなら、胸を張って離婚しろよ。
親が不幸せなら、子供だって不幸せなんじゃないか？
だったら離婚して、お前の心の負担が軽くなって幸せになった分、その幸せを子供に伝えて彼らを幸せにしてやれよ。
それでいいんじゃないかな？
俺もできるかどうかはすごく不安だけどな。
ま、やるしかねーけど！wwww


あ、>824さん、そんなもん離婚しなきゃダメだよ。
子供の事を考えたら余計に、躊躇せず離婚じゃまいか？
旦那って、やるべき事をやるべきタイミングで出来ない女を、ナメちまってやりたい放題するタイプの男だぞ。
一時大人しくなっても、いつもやりたい放題するスキを狙って、スキあらば・・・
一生だな。たぶん。

皆さんの貴重なご意見、大変参考になりました。
私もこの先を考えると、正直今回限りだとは思えません。今回がとりあえず
上手くいったとしてもこれから先、何かにつけて今の辛さを思い出さなくては
ならなくなる状況になるのではないか、とかなり不安です。

こうなる前までは、仕事が終わるとすぐに電話を掛けて来てくれて、まっすぐ
家にも帰って来てくれる、家の事はあまりしてくれる人ではなかったけど、いい
旦那だったんですが…。
変われば変わるものですね。私は浮気さえしなければそれで良かったのに…。

残念です。

その【いい旦那】っぷりを今、浮気相手にしてるんだろ。
だが彼女もいずれあなたと同じ気持ちを味わう（ｒｙ

>836
そうなんですよねぇ…。相手に対してそういう事してると思うと、やりきれなく
なります。でも、必ずいつかこの2人には天罰が下ると思う様にもしています。
今日も帰って来てから寝るまでメールのやりとりが続いていました。相変わらず
重い空気が漂っていましたよ…。私もキッチンから出れずに何かをして気を紛ら
わそうと必死に何やらゴソゴソするのに精一杯でした。言葉も1言2言交わした
だけでしたし…。

すみません(汗 リアルすぎましたね。

相談させてもらってよろしいでしょうか？

現在離婚調停中の者です♂。
原因は、DVや浮気や借金などのはっきりしたものではなく、｢性格・考え方の不一致｣です。
妻曰く、
｢あなたを嫌いになったわけじゃない。だけど自分を押さえつづけてあなた優先で結婚生活を送ってきたがもう限界。あなたは何でも自分一人で決めてしまう。｣
だそうですが、私から見れば
｢俺もかなり譲歩し続けて生活してる。希望通り専業主婦もさせてるし、趣味も好きにさせてるし遅く帰っても服を買っても朝飯作らなくても文句もいわず、かなり理解のある夫だと思う。それに一人で物事を決めてるんじゃなくて、こんな案でどう？と相談してるんだ。｣
って感じでかみ合いません。

現在別居4ヶ月目。炊事洗濯は出来ますので一人でも生きてはいけますが、妻のいない人生は空しく何のために生きているのか希薄になっています。私は妻を好きだし、これからも一緒に人生を送りたいと思っています。
でも他者を変えることは出来ないので自分が変わる敷かないのですが、
正直なところ自分のどこをどう直せば良いのかわからないし、理不尽に思える要求でも全て応じるなんて出来ないと思いますので、いずれまた繰り返しになるだろうとも感じています。

感情的には別れたくない、また一緒に暮らしたい。
論理的には、また同じ事の繰り返しで不幸になるor時間の浪費(妻は34才)になる確率が高い。

悩んでいます。

ちなみに調停員の意見は、｢経験上繰り返しになる例が多いです。年齢的にも間に合うので、すっぱり分かれて新しい人生を選ぶほうがいい｣。
私の友人達(妻の友人でもある)であり妻のことも10年来知っている人達は、｢がんばって絶対に別れちゃダメだ、絶対やり直せる｣。

とすっぱり意見が分かれてます。

再度の破綻回避の方策がなにも考えられない状態でも、自分の気持ちに正直になって離婚回避に全力をあげるか。

彼女の気持ちを優先して自分を押さえて離婚に同意するか。
ちなみに、彼女が別れると言い出して別れたのに｢やっぱりあなたがいないとダメ｣といって戻ってきたことが結婚前にも結婚後にも1回ずつあります。そのたびに振り回されている訳ですが・・・。

冷却期間を置けばもう一度戻ってくるかもよ？と思いたいが、調停（話の流れからして奥さんが始めたんでそ？）まで行ってちゃありえないか。

結婚生活だからねー。
838さんが奥さんを愛してるのはわかったけど、相手も838さんを愛してくれなきゃ成り立たないんじゃないか？
相手に自分を合わせて窮屈な生き方して、それでも愛してもらえないんじゃ浮かばれないなー？838さんよ？
俺は調停員に同意だな。
だがあなたが「いくら振り回されても彼女のためなら我慢できる」って言うんなら頑張ってみても良いんじゃないか？

失礼な事を言ってしまうが、彼女の言葉を手放しに信じるのではなく、別の思惑があるかも知れないって可能性も考慮した方が良いかもな。
別の男とうまくいきそうになった時に離婚と言い出して、その男と終わったとたんに「やっぱゴメン」って言い出す女も居るって話だ。

>>837
もうダンナの気持ちは貴方から彼女に移ってると思う。
彼女への熱が冷めても、その時ダンナの気持ちが向くのは貴方ではなく、また違う女性じゃないかな。

>838
調停員は普通は離婚を促すことはしない（別れずにすみそうだったら別れない
方向でまとめようとする）のに、あえて、「すっぱり別れて」といってるからには
それなりの「経験」からくる予測ができてるのでは？

調停員は、彼女とも面接しているわけだから、あなたの態度と彼女の態度の
違いを比較、勘案して「すっぱり」って言ってるんだと思う。

>842
そうですね。あれから何日か経ちましたが、たまに私に対して優しく接してくれる
時もありますが、相手との状況は何ら変わっていません。

1度はっきり私から別れを告げてみようと思います。それであっさり了承する
様であれば、私の事も子供の事もやはり考えていないと受け止めるしかありません
から、すっぱり諦めようと思います。

たまに私に優しく接しているのも、単なる少しの情から来ているモノだとも思い
ますし…。

今は随分と冷静に自分の置かれている状況を見る事が出来る様になってきました。

ここのスレの方も非常に真剣にレスをして下さるので、本当に嬉しかったし、心が
救われました。

これから自分なりに精一杯頑張って行こうと思います。有難うございました。

レスありがとうです。

>>841
>だがあなたが「いくら振り回されても彼女のためなら我慢できる」って言うんなら頑張ってみても良いんじゃないか？

これは無理です。
あとは浮気ですか。確かに前回の別居の時は妙なメールがあった気もします。私は配偶者を信じ切る主義なのでチェックはしませんでしたが。

>>843
調停員は普通は離婚を促すことはしないのですか。
よほどのことってことですね。

調停員は、彼女とも面接しているわけだから、あなたの態度と彼女の態度の
違いを比較、勘案して「すっぱり」って言ってるんだと思う。

>>838
たぶん、調停員は、奥さんの発言とあなたの発言を聞いて、あなたに同情して（？）
「別れるほうがいい」って言ってると思うよ。
多分奥さんは調停員に相当ひどいこと（838が傷つくようなこと）を言ってると思う。
奥さんの発言を伝えて、あなたが異常に落ち込んで自殺するとか、奥さんを刺しに行く
とかになったら調停員の責任が発生するのでそういうのは伏せて
「別れるほうが・・・」って言ってると思う。

普通は婚姻関係を継続する方向で話しを進めるからね。838がまだ婚姻継続に未練が相当
あるのに、別れることを進めるのは、奥さんの発言は相当なものだと思うよ。
調停の場で、相手がそうとうな事をいってるよな、っていうのはすこし調停員に
かまかけるといいよ。具体的には教えないけど、「そうとう僕のことをひどく言って
ますよね？」ってきいて、調停員がきっぱり否定しなければ、それはそういう
発言があったってとってもいい

>>844
貴方が隣にいるのに他の女にぬけぬけとメールできちゃうような夫なんて、もう夫じゃない。
たとえ熱が引いても、そのことは後々もずっと引き摺っちゃうよ。
子供のためにもよくないです。お母さんの笑顔を見せてあげて。
がんがれ！

これは私の知人（男）の話なのですが、
お互い離婚に同意し、離婚届に署名・捺印もしました。
諸事情があり、約一ヶ月半後に離婚届を提出し、受理されました。

しかし、元奥が弁護士を立て、
『離婚届に署名・捺印しても、提出するには二人の同意がいる』
『同意なくして離婚届を提出した場合、刑罰をありえる』

と言ってきました。
これによって知人は復縁することになってしまいました。
こんなことってあるんでしょうか？

お互いに離婚届に署名・捺印した時点で、離婚に同意しているわけでよね？
どうして提出したからといって、刑罰が科せられるのでしょうか？
理解できません。

>848
署名捺印は飽くまで形式的なもので、離婚するのに一番重要なのは”離婚の意思”だからな。
酔っぱらわせて書かせたり、遊びだと偽ったりして書かせた離婚届が無効なのは解るよな？
だから離婚届に署名捺印しても、その後１ヶ月の間に彼女の気が変わってたら、彼氏が勝手に届け出しちゃったって事になるのかもな。

てゆーかお前は一体何を考えている？
そのケースで知人君は復縁させられたんだろ？
こんなことってあるんでしょうか？って、お前の目の前で現実に起こってる事じゃないのか？
理解できませんって、誰よりもそのケースに詳しい知人君に教えてもらえよ。

お前の知らない当事者の事情とかもあるだろうし、当人でないお前にアドバイスしても無意味だし。

>>848
他のスレかもしれんが、離婚届を書いて（その時は離婚に同意してる）
提出するまでの目安の期間が決まってると書いてあった希ガス。
判例なのか通例なのか法に明言されているのかは忘れた。
確かその期間を過ぎると「気が変わった」という意見が認められるから
だったような・・・？
まぁ復縁を迫ったって時点で、奥さんの方は離婚するつもりがない
（無くなった）ってことだから、もういちど納得させなきゃ、やはり
離婚できないんじゃないか？
しかし弁護士まで使って嫌な女だな。

>>846
なるほど説得力ある意見です。
たしかにそうかもしれません。

婚姻中に築いた財産の半分よこせって言ってるみたいだし、財産の整理始めるかな。
婚姻継続を希望している俺に落ち度がないんだから慰謝料貰いたいぐらいだよ。
やる気でない。はー・・・。orz

>>851
財産分与をしない（もしくは同等金額を手切れ金として払って貰う＝金銭の動き無し）条件なら、
離婚に同意し、判を押しても良いって言ってみてもいいかもね。

>>852
とはいえ、ずっと専業でなんのスキルもない女を(実家に帰るとはいえ)無一文で放り出す訳にもいかないからね。
半分とは行かないまでも車+\150万ぐらい渡すつもり。

少な。

唐突ですが、質問させて下さい。
小梨の単身赴任ってどう思いますか？

当方地方での転勤族なんですが、嫁には夢があり、その実現の為学校へ行って
勉強をしたいと言い出しました。
これだけならたいした問題ではないのですが、学校は東京にしかなく、4年程
別々に暮らすことになってしまいます。
嫁は自分に迷惑をかけられないということで、離婚も選択肢として考えて欲しい
とのこと。

これまでも、その夢の為、短期間（3〜6ヶ月程）海外の学校に行くこともあり、
家を空けることも度々ありました。
旦那の都合で嫁を束縛するべきではないというのが自分の基本的な考え方で、
そういうことを容認してきました。
子供もそういう理由から作りませんでしたし、お互い同意の上でこうした結婚
生活を送ってきたわけなんですが、やはりストレスに感じる時もあり、ふと
したはずみで嫁に愚痴をこぼしていたことも事実です。

嫁としては感謝していると常に言っており、逆にそのこと（自分にストレス
が溜まっている事）が本人の負担になっていたようで、今回本格的に勉強
するにあたり、上記の話になったわけです。

小梨の単身赴任は事実上「別居」なわけで、果たして夫婦の意味があるの
だろうかと考えてしまいます。
逆に本人同士に問題があるわけでもなく、即離婚というのも早急すぎるような
気もします。
勿論、別の理由（いわゆる性格の不一致等）があるなら諦めもつくのですが、
何度話し合ってもそういう理由は見当たりません。

現在嫁は東京の本人の実家にいます。彼女の両親は説得にあたっているよう
ですが、学校に行くという決意は固いようで、何らかの結論が出ない限り
こちらに戻ってくる気配はありません。

嫁の夢は叶えさせてあげたいし、そのためには彼女を「自由」にしてあげる
のも有りかなとも考え始めています。
嫁の単なるワガママなのか、自分は甘すぎるのか、そもそも夫婦って一体
なんなのか（特に小梨の場合）、考えすぎて煮詰まってる状況です。
因みに結婚生活は10年になります。

スレ違いだったら無視して下さい。
長文失礼致しました。

＞＞848
勝手に離婚届偽造して出す奴がいるので、（偽造しても受理される）
半年以内は、受理を覆せることを活用したんじゃない。

>>854
少ないってアナタ。結婚後に得た財産の半分ですがな。

>>855
別居しても、会えばいつでも夫婦。
離婚したら明日からでも他人。
嫌いで別居してるワケでもないのにわざわざ離婚する必要あるのかな？
4年間、離婚したと思ってお互いに相手の面倒を見るのもストップして
別々に暮らしてみるのは？
それで途中でも4年後でも、離婚した方が良いとお互いが本気で考えるなら
正式に離婚すればいいかと。
それとも再婚相手を探すのに4年の沈黙期間は勿体無いかな？

>>858
彼女の考え方、生き方に勇気をもらうこともしばしばですが、正直言うと奔放な
嫁にいささか疲れていることも事実なんです。
子供も100%諦めてるわけではなく、今の年齢を考えると4年は大きいですよね。
と、確かに打算的なことを考えたりする自分もいるわけです。

そう考えると、仰る通り、仮想離婚としてとりあえず別居というか別々に暮らして、
お互いに自分達を見直すのもいいのかもしれません。

考えてみると、子供のいない夫婦の絆なんてかなり不安定なものですよね。

客観的にアドバイスもらうのはすごく参考になります。
有難うございました。

離婚予定の者です。先輩方宜しくお願い申し上げます。

母子、寡婦福祉資金のある自治体に住んでいます。
この貸付の件ですが実際として審査とかの基準はクレジット並みでしょうか？
母子になり当面は実家の近くの団地に住みながら、看護学校に通うつもりです。
自治体によって審査基準が違うのでしょうか？
先輩方の中で貸付経験者はいらっしゃいますか？

自治体によって違います。
ここで聞くより、お役所に行って聞くのが一番手っ取り早いと思うよ。

>>838
>とはいえ、ずっと専業でなんのスキルもない女を(実家に帰るとはいえ)無一文で放り出す訳にもいかないからね。

やさしいね。オレのもと夫とは大違い。
オレの場合は838の場合と逆で、夫のわがままで離婚を言い出され調停を起こされたよ。
夫の持ち出した理由では、こちらが拒否すれば離婚の成立しないようなわがままな
理由だったんだけど、オレとしては、そういう自分のわがままを言う人間とこれから
すごしても残りの数十年（予定）の人生、ろくなものにならなさそう、と思ったことと、
今回離婚話が収まってもまた夫のわがままでその話が再燃するかもしれん、と思ったら
別れる気になったよ。
そのとき既に子どもがいたけど、夫のわがままで家庭がひっくり返るような、そういう
相手とは人生を付き合えない、と思った。
参考になった？

不満を抱えたまま一生今の相手と顔付き合わせて生きていくくらいなら、何もかも捨てて一人で一からやり直した方が絶対良い。
離婚は私の人生の中で、最良の決断。
結婚した時の数十倍も嬉しかった。
自由になった今とても幸せ。