1 :
名無しさん@お腹いっぱい。:
バツイチの男性にお聞きします。
元妻のこれだけは許せなかった、っていうのは何?
私は30代前半毒女ですが、独身生活が快適すぎて
中々結婚する気になりません・・・。
年収は少なくとも同年代の男性並みはあるし、
結婚して相手に合わせるのって大変そう・・・。
「最近は離婚する人も多いから、一回くらい結婚してみたら」と
言う人も多いのですが、そんな感じで結婚しちゃっていいのかな、と。
結婚するのなら、できれば結婚を続かせたいと思うのですが。
離婚する理由ってどれくらいの程度のものなのですかね?
2 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 18:41
俺はなんとなく結婚したら、やはり離婚したよ。
性格合わなかった。俺、30代前半。
3 :
(´・ェ・`) K.山下 ◆KfBMW/GmgM :03/10/19 18:43
なんとなく
4 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 18:44
2だけど。
ってか、一生つれそおうとまで最初から決心なかったな。
そんなに好きじゃなかったし。で、好きじゃないから、
優しく出来ないし、一緒にいてもいらいらする事多いし。
こんな感じで、俺の離婚の理由は大したことなかったよ。
結婚の理由は、2に書いたけど、もう年だし、悪い相手じゃないし、
結婚ってのをしてもいいかなって思ったから。
5 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 18:52
内助の功て言葉が1番大切だと思う。
>>4
同じ。
7 :
4 ◆klRpCuqb1s :03/10/19 19:00
>>6 同じなのかい? 気が合うな。内助の功は確かに大切だな。
別れた女はそういう事が大事って事はわかってるし、実際
そういう事言うんだけど、みかえりがないと自分からは
動こうとはしなかったな。ま、俺もそうだけど。
8 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 19:20
「内助の功」って具体的にどういうこと?
9 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 19:22
ここにいる「なんとなく離婚した」男性方は
落ち着いたら再婚するつもりですか?
10 :
5 ◆i6kBNdQ6H2 :03/10/19 19:23
>7
俺は器が小さいんだが・・・
「内助の功」て最近死語になってませんか?
11 :
5 ◆i6kBNdQ6H2 :03/10/19 19:25
>>8
自分で調べてください。
>>9
いい人がいたらまたしたいです・・・。
12 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 19:29
13 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 19:32
「内助の功」もよほど甲斐性のある人なら言って
いいけど、普通のサラリーマンがそれを言うと
だから離婚されたんじゃないって言いたくry
14 :
4 ◆klRpCuqb1s :03/10/19 21:12
>>13 いい年こいて、茶化すなよ。
俺は大抵の人から、ほーって言われるような職業だよ。
リーマンじゃないけど。別れた女もフルタイムで働いてた。
それはそうと、1はどうしたんだ?
15 :
4 ◆klRpCuqb1s :03/10/19 21:14
>>9 いま、つきあってる人いるよ。来年結婚する予定。
>>10 俺は器が小さいかどうか分かんないけど、結構、短気な所がある。
(暴力ふるうわけじゃないよ。)だから、いらいらしてきたとき、
一呼吸置いて、発言するようにこころがけてる。
16 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 21:46
>>14 別れた奥さんがフルタイムで働いてたんなら、
「内助の功」なんて求めるのがそもそも間違っているのでは
17 :
4 ◆klRpCuqb1s :03/10/19 22:13
>>16 俺は別に内助の功を求めてたわけじゃないよ。
「内助の功は大切だ」って書いただけだよ。
ちなみに家事は完全に2分割してたよ。(ってか俺の方が料理なんかの
手際がよかった。一人暮らし暦が長かったからね。)
俺の気持ちとしては、相手が内助の功らしきものを見せてくれたら、
俺もそれに応えて、守ってやろうとか、もっと優しくするとか出来たかな。
まあ、俺の方から相手に歩み寄ろうって気持ちがなかったのは確かだ。
1はどうした?
18 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 23:37
>>17 1です。すみません、しばらくROMってて
(私が何か言うよりも皆さんのご意見聞こうとおもって)
その後しばらくPCから席外してました。
私のここまでの感想(?)ですけれど、皆さん結構特に重大ではない理由で離婚されてるような気がします。
相手が嫌に見えだしてから、離婚するまでの期間が結構短かったのかなと思います。
前の奥さんとの間にお子さんはいらっしゃらなかったですか?
もう少し我慢してみようとかも全く思わなかったですか?
それとも再婚を視野に入れて(若い方が再婚のチャンスも多いし)、
どうせ離婚するなら早めに離婚したほうがいいと思われたのでしょうか。
19 :
4 ◆klRpCuqb1s :03/10/20 00:15
寝る前に来たら、1が来てたよ。
離婚の理由は大したことでもないかもしれない。そもそも結婚した理由が
なんとなくだったから。でも性格の不一致ってか人生観の違いは、
毎日の生活の中では大きな問題になったよ。実際に離婚するまでには
1年くらいいろいろ話し合ったよ。なんとかやりおなおせないかって。
で、「今度どちらかが、離婚って切り出したら、今度こそ本当に離婚しよう」って
あるとき決めて、その後「離婚」って言葉が出たら、そっこうで別れてたよ。
子供はいないよ。我慢は十分したつもり。つらい毎日の引き伸ばしは
今から考えると、しなくて本当に良かった。再婚は視野に入れなくも
なかったけど、これは大きな理由じゃなかった。年齢も。
離婚するなら早めにってのは、そうだね。もっと早く離婚すべきだった。
ってか結婚すべきじゃなかった。
>>19 前の結婚の失敗で学んだことを生かして、
次は良い再婚をしてくださいね。
21 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/20 01:05
何も考えて無い屑ばっかりw
22 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/20 20:32
↑じゃあ、あんたの意見を聞かせてくれ
キャバ嬢と出来婚していた知り合いの事だが、
元嫁は、夜寝る時はいるのだけど、朝起きるといないって日々だったらしい。
元嫁が帰って来ないまま出勤時間になってしまい、
乳幼児2人を連れ、ミルクとオムツを持って仕事に出かけた日もあるそうな。
ちなみに、そいつ、トラック運転手ね。
ある時は、元嫁が男と連れ立ってカラオケへ行った事を知り、
そのカラオケ屋へ殴り込みに行ったら、元嫁に、
「きゃー!やめて、お兄ちゃん!!」と叫ばれ、連れの男にも、
「お兄さんなんですか?!なんでお兄さんそんなに怒ってるんです?!」
なんぞと言われ、怒り狂ったらしい。
その話しを聞いた時、正直笑った。
ホント悪いが、ひどすぎる話しで笑っちまった。
24 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/20 23:01
相手のことが、嫌じゃなかったが、好きでもなかった、結婚してよい旦那を演じて
いましたが、お互いのあら捜しばかりで、相手に冷たい仕打ちをされ たまっていたものが
爆発→家出
25 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 01:11
26 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 01:32
ってか1よ。
あんたそんな簡単に結婚するなよ。
結婚はいきおいと興味でできるけど、離婚ってすげーパワー
がいるもんだぜ。
それと、友達とそんな話してるなら、男はいるんだろ?
だったら、同棲から始めろよ。
その歳で、もし男いなかったら、 こんな事聞く前に、
結婚あきらめな。それも悪くないぜ。
27 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 22:33
32歳独身女性です。
前妻さんの方に子供がいるバツイチと付き合ってますが、
もし彼と結婚したらどんな苦労があると思われますか?
28 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 22:42
>27
145 :名無しさん@お腹いっぱい。 :03/11/02 22:19
>144
同意〜
しかも散々養育費でお金に苦労して
老後はジジババ旦那の介護もして
最後は全財産を子供に半分持って行かれ
旦那は最後の最後に「子供に会いたい」とか言いやがるんだろうと思う。
29 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 22:46
>>28 貴方よくわかってるね。90%の確率で決定!
30 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 23:55
長州力に似ていた
31 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 00:04
27です。
ちなみに養育費の相場っていくらくらいなのでしょう?
ちなみに彼の年収は1千万くらいだと思われますが・・
32 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 12:29
はっきりしらんけど、年収によって決まるみたいだね
普通は子供一人あたり3万〜5万くらいちゃうの?
それ+慰謝料云々・・・
給料から天引きさした元嫁はかしこいだろうね
誕生日とかになると、また金渡すのかな?
あまり年収ない×1子蟻男とは一緒にならんほうがいいでしょうな
金あっても旦那が死んだら財産子どもに持っていかれるよ
33 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 17:00
うちは小学生3万円、中学生4万円、高校生5万円。
公正証書とか作ってないけど、払ってくれる元旦よありがとう!
34 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 17:39
27です。
もし前妻さんが再婚した場合は、養育費の支払いや
財産分与はどうなるのでしょうか?
子供に対する養育費や財産分与なので、前妻がどうであろうと関係ありません。
36 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 18:25
養育費は話し合いで増額も減額も、お互いが納得していれば可能です。
前妻の相手が、前妻連れ子を養子縁組すれば、それを理由に減額請求はできるでしょう。
(相手がうんと言うかどうかは、また別問題ですが。)
財産分与というのは生前だと思うので、これはその財産の持ち主の自由でしょう。
遺産相続という意味なら、子供は例え親の配偶者と養子縁組しても
実親との親子関係は切れないので、実親の財産は「子」として相続できます。
逆に養子に行った事により、養親の財産も相続できます。
親が再婚しても、継父と養子縁組してなければ、実母、実父の遺産を相続します。
継父と養子縁組していれば、実母、実父、継父の遺産を相続します。
連れ子じゃなくて、夫婦が養子を迎えた場合も同じです。
37 :
名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 19:14
36さんへ
わかりやすく説明いただき、ありがとうございました。
>>24 これ女が言うセリフだな。
今は男も言うのか
39 :
離婚さんいらっしゃい:03/12/01 18:43
40 :
離婚さんいらっしゃい:03/12/11 17:41
化粧落としたら化物
あぼーん
あぼーん
>2漏れもそんな感じだ
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47 :
離婚さんいらっしゃい:04/02/18 18:58
gf
48 :
離婚さんいらっしゃい:04/06/07 05:53
ことある毎に自分の宗教観を押しつけてくる事かな。
49 :
離婚さんいらっしゃい:04/06/18 17:54
全部好きでした。今思い出してみるとね
一緒に暮らしてた時は何が許せなかったか
今となっては良く分かりません
何で離婚を承諾してしまったんだろ?
と思うときが有る。
後悔しているわけではないのだが・・・
51 :
離婚さんいらっしゃい:04/06/21 22:23
私の彼は×1なんですが、やたら結婚の話をしてきます。
私から一度も結婚の話をしたことはありません。
私は世間的には結婚適齢期。彼がそれを気にしているみたいで。。。
「今は結婚なんて考えてないから」って。
私はそれを覚悟の上で彼と付き合い始めたんです。
「他の人と結婚すれば?」って。
私が別れたいならそういえばいいのにって言うと
「そんなことは言ってない」って。
私が彼との結婚を望んでないなんて言わないけど、無理に結婚して欲しいとも思いません。
私は本当に彼が大切なんです。一緒にいられるだけで幸せなんです。
結婚だけがすべてじゃないし。
彼のどこが好きなのか自分でもわかりません。
離婚したの分かる気もするし。。。
嫌なところ沢山あるし。
それでも彼がいいって思ったんです。
でも「電撃結婚しようか」とも言われるんです。
いったい彼はどうしたいんでしょう?
×1ってそんなに重い過去なんですか?
52 :
離婚さんいらっしゃい:04/06/21 22:47
いや重くないぞ。
あなたに気を使ってるか、×1は再婚できないとか
周りから言われてあせってるかのどっちかだ。
「結婚しなくてもいいからあなたとずっと一緒にいたい」
とかでも言っとけばいいんでない?
53 :
離婚さんいらっしゃい:04/06/22 19:44
>52さん
そう何度も言っているんですが、その気持ちは今だけだって。
いつか結婚したくなるって。
どうすれば私の気持ち分かってもらえるんでしょう。。。
ちなみに52さんは×1なんですか?
要は一緒になりたいんだよ彼は。
それはわかるでしょ?
55 :
離婚さんいらっしゃい:04/06/22 21:57
>54さん
なんとなくわ。。。
私は彼になんて言えばいいんでしょう?
私だって彼と一緒になれたらって思ってます。
56 :
離婚さんいらっしゃい:04/06/22 23:13
>>54 51さんじゃないんですがすみません。
どの辺がいっしょになりたいとわかる部分なんですか?
いっしょって結婚って意味ですか?
>>55 なんていえばいいんでしょう?> って、あなたはどうなの?
本当に結婚したくないの?
51で言いたいことはわかるよ。でも「結婚が全てじゃない」って言ったって
あるけど、彼は結婚したいんだよ。でも怖いの。だから試してんの。
それはわかる??
>>56 53で、「その気持ちは今だけだ」って彼が言ってるわけでしょ。
それは、今はそう思ってくれてるけどいつかは・・・・っていう
怖さの表現でしょ。裏返せば。
また別れるのかな、、っていう怖さがあって弱いんだよ。相手は。
でも、電撃結婚しようか!なんて投げかけてみたりしてんだから。
本当に一緒にいたいって思ってるのは彼の方が強いね。
その彼は、出来れば>55に「絶対一緒になりたい!!」ぐらいの勢いの
言葉を本当は望んでる感じがする。上の読んでるとね。
ずるいっちゃーずるいけどね。まだトラウマなんだろうね
>>58 なるほど!そういう事ですか。ありがとう。
>57
もちろん結婚したいですよ!
貴重な御意見ありがとうございました。
彼と一度ちゃんと話し合ってみたいと思います。
本当にありがとうございました。
61 :
離婚さんいらっしゃい:04/06/24 18:51
トラウマねぇ
俺にもあるかもしれないね
×1になってから付き合う相手の
行動とか発言が変な時、すぐ他に男が
出来たんじゃないかと疑りまくって
疲れて自滅なんてこともあったな
でも、結婚は慎重なっても損は
無いと思うよ
特に相手が×1だったら
惚れた腫れただけじゃないから
62 :
離婚さんいらっしゃい:04/06/24 23:18
>>61 煽る訳では無いのだけどさぁ、
付き合う相手に対して疑心暗鬼になるのは、反面自分に自信が無いからだと
思うのですが・・・。そして前奥が他に男が出来たとうい事実から繋げて、
今の彼女達にまで疑いの眼差しを向けるという事から、あなたは男としての
魅力(外見内面経済力持ち回り学歴)が、女性を惹きつけるには弱いと
分析します。本当に魅力的な男は、自分に自信があります。
あなたはここで他人様にアドバイスしたりするのではなくて、
もっと自分磨きをした方がいいのでは無いでしょうかね?
ご自身ではどのようにご自分をお考えですか?
63 :
離婚さんいらっしゃい:04/06/24 23:37
>>62 61さんじゃないけど、一番信用してた人に裏切られたりしたら
自信なんて打ち砕かれると思う。
もちろんそうじゃない人もいるけどね。
前奥との離婚の原因が借金の人はお金の事が気になって、今奥の
お金の使い方を一円単位までチェックするってのもあるみたい。
結婚する前に、この女性は無駄遣いしないと見極めて結婚しても
やっぱり気になるそうだ。
64 :
離婚さんいらっしゃい:04/06/24 23:40
>>1 そりゃあもう全部さ。最後は一緒の空間にいるだけで辛かった。
浮気が発覚してからは恨み憎しみしかなかった。
他の男にクンニされたり挿入されてアンアンいってたヤツがそこにいると思うだけで殺意が芽生えた。
言い訳をするその口で他人のチンポをくわえてたんだからな。
感情面よりも、とにかく性的な面での嫉妬しかなかった。
子供たちが本当に自分の子かも疑った(一人は結婚前に浮気してたやつの子だった)。
>>1 どうしても許せなかったのは抜いたヘアピンをそこら中に捨てっ放しにする
ことと、朝になるとそのヘアピンを探し出して拾わされること、あと食器を
灰皿代わりに使うところ
別にそれがいやで離婚したわけじゃないんだけどさ
どーしても許せなかったのはそれぐらい
>>64 嫁が他の男とギシアンするのは別に許せるんだけどな〜
結婚する前にレイプされたことあるんだよね漏れの元嫁
だからというわけじゃないが性的に嫉妬したことはないな漏れのバヤイ
66 :
離婚さんいらっしゃい:04/08/18 22:02
俺の嫁は久本似のブスだったが、それでもかわいいところもあって俺は愛していた。
でもある日俺の友達のナンパ野郎が冗談半分に妻に気のあるそぶりをすると、妻は本気になってしまって俺や他の友人達の前でもいちゃいちゃするようになった。
周りの友達みんながからかわれている妻のことを内心笑っているのが分かっていたから、俺がそれとなく注意したら、みんなの前で「もうーやきもち焼いちゃって」
とか言われてそれで完全に俺のプライドはずたずたになった。
後で細かいことは言わないが妻なら旦那に恥を書かせるなと何度説明しても理解してもらえず、離婚したいと言ったら「悪いところがあったら直すから!!」と泣き喚かれた。
俺がそれを口に出すと俺の恥になるから何故俺が怒っているのかは自分で考えろと言ったが、彼女はやきもちとしか理解できず、結局離婚を切り出したら、妻は友人の女性たちに自分と俺の恥を触れまわっておかげで俺たちは笑い者になった。
結局離婚したが、好きな相手に人前で恥をかかせることは絶対にしてはいけないと思う。
その後彼女の母親から彼女がショックで寝込んでいると電話で聞いたが、無視した。
>>66 そんなんと友達付合いしとるおまえが悪いわ!
68 :
離婚さんいらっしゃい:04/08/18 23:33
育児放棄
記憶力が致命的。自分で失敗しておいてキレる。
30代前半♂
価値観が合わなく苦労していた。わがままにもついていけなくなった。
ある日、元嫁が家出した。
現金、預金通帳、実印、健康保険証、パスポート、保険証書、カード類を俺の名義のものも全て持ち出し、
車も乗っていった。
小遣いもらってなかった俺に残されたのは、800円くらいの現金と自転車くらいだった。
その後3ヶ月、俺は働きながら親に金を借りて暮らした。
自分の給料が引き出せないからだ。ボーナスも全額持っていかれていた。
元嫁は家出前から、自分の実家(自営)に金をつぎ込みまくっていたのだった。
俺には女を見る眼がない、とさすがに認めた。
しかし、あらゆる女が怖い。これも悔しいが、抜け出せない。
>>71 >自分の給料が引き出せないからだ。ボーナスも全額持っていかれていた。
会社に振込先替えてもらうわけにはいかなかったの?
73 :
離婚さんいらっしゃい:04/11/22 16:45:04
すごい亀レスになってしまったorz
振込先は、もちろん変えた。しかし、本当に離婚するかどうかの見極めに時間がかかり、
3ヶ月はそのままにせざるを得なかった。
まさか本当に持ち逃げするなんて思わなかったから…。
おかげですっかり女性恐怖症になりました。みんながそんなふうだと勝手に怯えてしまいます。
周りの女性にも、「そんな人は異常だ」「いい人がちゃんといるから」と言われるのですが、
言われてもねえ。実体験が強烈過ぎて。
どうせ元嫁に持ち逃げされる給料のために残業&休日出勤…
それなりに稼いでいながら昼メシは菓子パン2個200円まで…
親に車を借りて、返すガソリン代すら親からの借金…
悔しいやら情けないやら。
ホントは自分ががんばって喜んでくれる女性がそばにいてくれるといいなと思います。
でも当分無理っぽい。
74 :
離婚さんいらっしゃい:04/11/22 16:50:29
>>1 料理をしなくなった。
部屋の掃除をしなくなった。
セクースを嫌がるようになった。
働かなくなった。
要は、ダラ奥になった。
一人でも生きていけると思った。
だから、別れた。
75 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/02 16:26:43
別スレから誘導されてきました。
バツイチの男性の方にご質問があります。
結婚前と、恋愛観って変わるものですか?
バツイチとなってからでも、好みのタイプの女性から
アプローチされたらその女性を誘ったりしますか?
↑結婚前→離婚前の間違い?
あ、ごめんなさい。離婚前です。
今、バツイチの男性に片思いしていて、積極的にこちらから
押していっていいものかと、いろいろ考えてまして…。
ご意見いただけると嬉しいです。
78 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/02 17:18:47
消極的になるな。
バツイチの俺が誘っちゃまずいよな
みたいな感じ。
だから積極的にされたほうがいいと思う。
>>78 レスありがとうございます。
彼はバツイチ小梨で、離婚は7年くらい前らしいです。
彼は離婚のことを人に話さないので、私がそのことを知っているとは思っていません。
(私は職場の別の人から聞きました。)
ほぼ毎日メールをしてみたり、旅行に行ったらお土産買ったりしていて、
そのことに対して喜んではくれるんですが、そこから先に進まなくて…。
単に「私だから」ダメなのかもしれないですけど…今年は思い切って告白してみようかな。。
80 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/02 20:37:15
家も
>>74と同じですね。7年一緒に居たけど俺、長距離の運転手だったからあまり
気にならなかったんだけど病気(脳梗塞)して半年入院した時に俺は、医者に「3年は寝たきりでしょう。」
言われたけど一向に働く気配無し!&俺が眠い目擦って走ってる時にこいつはこんなん生活してたのかと、
かなり鬱になりましたね。生活費無くなると親に催促!(勿論、俺が3年寝てた訳では無いです。
半年後にはバイトにいけるようになり(子供も居たので)一緒に居ても子供に良い事なんて
一つも無い!と判断し、子供引き取って離婚したかったんだけど、嫁の母親(×1独り)
に強制的に連れて行かれてしまった。婚姻制度をりかいしてね〜じゃないの?ってな行動
もう関わるのも嫌になりました。
>>71の様に200万持ってかれて勝手に連れて行ったくせに
「養育費」だあれは!だと・・・長文スマ&下手!そこは突っ込まないでよ!
81 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/02 22:34:55
>>75 私の場合(離婚後7年♂)恋愛に関してアバウトな考えになってしまいました。
前は「この人と一生共に過ごせるか・・・」とか真剣に考えて恋愛してましたが
今は「もし再婚するとしても成り行きだろうな・・」とか覚めた考えになってしまいました。
何人ともつきあったり行きずりで・・・とか、なんか昔のように純粋に考えられなく
なってしまっています。
多分、 >75 さんの彼氏とは随分違うでしょうけど、とりあえず参考まで
82 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/02 22:40:55
>>71 金を持ち逃げされたのね。
俺は結婚中、月収300万位あった。
勿論その中から嫁に生活費を35万+嫁の小遣い10万 のみを渡していた。
その残りは全部俺が管理していた。
どうして全財産嫁に預けなかったのか。
そりゃー、持ち逃げされたくなかったからさ。
嫁だって、貯金が500万位持ってたくせに銀行の預金通帳等は
俺と同居していたマンションには置いてなかったよ。
実家に置いてあったようだ。
とまー、お互いに心底金の面で信用していなかったし、
お互いに距離を置いていたから、上手くいくはずもないよな。
ということで離婚したが。。。
結婚って難しいね。
>>75 同じ職場ならバツイチってのは知れ渡ってると
彼も思っていると思う。でもコレってなかなか
言い出せないんだよね。人伝えで知ってる人には
なおさら。
ちなみに年齢差は?歳が離れているとなおさら
”こんなバツイチの俺がなぁ〜”
と一歩退くと思う。実際、俺がそうだもの。
何とも思ってない子と毎日メールしたりお土産
買ってきたりしないよ、少なくとも俺は。。。
>>81 そういう考えになることもあるんですね。
彼の恋愛観はハッキリ聞いたことないですが、
「安心できる場所は欲しい」って感じのことは言ってました。
職場では真面目で、行きずりの関係とか持たなさそうなタイプに見えるけど、
でも、職場外での彼の姿は全然知らないので…。
参考になります。ありがとうございました。
>>78(83)
確かに、自分からは言い出しにくそうですよね…。
私も、もし彼に直接「実は…」って打ち明けられたら、知っているだけに
どう答えていいのか悩みます。知らなかったようにするのが無難でしょうか。
年齢差は、10歳です。私が20代後半で、彼が30代後半…。
10歳の差は、彼の側から見れば結構引いてしまうものですか?
私は全然気にならないんですけど…。
ちょっと早いけど、来月はバレンタインデーがありますよね。
チョコと一緒に、何かプレゼント(1万円以内くらいで)
渡したら、重いって思われちゃいますかね。
お正月休みも今日までで、明日から仕事で憂鬱なはずなのに、
彼に会えると思うと嬉しいです。
>>75 >10歳の差は、彼の側から見れば結構引いてしまうものですか?
30後半なら10の年齢差なんてむしろ歓迎ですよ(w
でも社内だけにその年齢差とバツイチという過去から
一歩踏み出せないんじゃないでしょうか?
これまでに二人で遊びにいったり、食事にいったりした
ことは無いのですか?もし無いのならば、さりげなく
誘って、その時ににじっくり話ができると良いのですが。
”さりげなく”ってのが難しいですね。社内だけに・・・(;´_`;)
>>75は他のスレにもいたみたいだし、そこでも書かれてたけど、彼には敬遠されてる気がします。
あちこちで自分の気持を書き込むより、もっと彼の気持をくみとる努力をした方が前に進む気がします。
>>78(85)
二人で遊びにいったりしたことはないです。
誘ってみたいのですが…同僚なのでヘンに気まずくなったら困るなぁ…とか
いろいろ考えてしまって行動にうつせません。
これじゃあずっとこのままですよね…。
さりげなく…仕事終わりそうなころに社内メール送ってみるとか考えましたが、
やっぱり直接のほうがいいですよね。
>>86 86さんもバツイチの男性の方ですか?
彼の気持ちをくみとる努力、いろいろ考えているつもりなのですが、
バツイチの人を好きになったのは初めてなので、よくわからないことも多くて。
バツイチであろうとなかろうと、1人の男性には変わりないのですが、
離婚したことで恋愛観が変わるものなのか、とか、そういうことを参考に聞いてみたいんです。
86さんだったらどういうふうに接してほしいか等、アドバイスいただけると嬉しいです。
>>75 古典的な手だが、映画化とか演劇のチケットを貰ったので、
次の週末に一緒に行ってくれませんか?みたいなのは。。。
月曜くらいに、今度の週末というのがポイント。あまり時間的
猶予を与えない。
その気が無いのなら、その日は予定があって、、、という感じで
断りやすい。時間的余裕があまり無いからね。断っても失礼には
ならないでしょ。
その気があって、本当にその日が駄目なら、他の日でどうですか
と逆に誘ってくるハズ。間違いない。
貰ったチケットが勿体ないから・・・という大義名分を全面に
押し出すのが肝心。これだと駄目でもお互い後味はそんなに悪く無い。
もしも映画なりに付き合ってくれたのなら、イイ感じだ。
食事の時にでも一歩踏み込んで聞いてみれば良い。
メールのほうがいいよ、彼も落ち着いて考えられるから。
俺も社内の子を誘う時に色々と考えたんだよね、昔。
>>75 しつこいようだが、
何とも思ってない子と毎日メールしたりお土産
買ってきたりしないよ、少なくとも俺は..( ´ー`)
どちらにしても人それぞれ。
ここで何を聞いても結果はひとつ。
あとはあなたが踏み出すか、2ちゃんで気持を垂れ流して終わるかだと思う。
91 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/06 09:51:23
特殊な事例の話がだらだら続いているな。
92 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/06 12:03:24
>>88 私から一言
「傷つく勇気を持てないのなら、恋愛をする資格はない」
>>78(88)
その誘い方、古典的だけど良いですよね。
なるべく彼の興味がありそうなものを選んで、誘ってみます。
年末年始は、彼は実家に帰っていたらしく、今日お土産もらっちゃいました。
私も彼も4日から出勤していたんですが、忙しくてあんまり顔も合わせられなくて。
今日の朝たまたま、駅から会社まで一緒になったときに渡してくれました。
嬉しくて、泣きそうになりました。
今考えてみれば、そのときにお食事でも誘ってみれば良かった…orz
>>90 近いうちに、踏み出したいと思ってます。
踏み出してみればうまくいくかもしれないけど、何もしなければ今のままだから…。
94 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/07 21:06:42
>>93 プレゼントのお礼に食事に誘うことは2chネラーなら忘れてはいけない
テクニックだ
めし どこか たのむ
>>93 よかったねぇ。もしかして、いままで
>>75からはお土産あげてたけど、
彼からもらうのは初めてなの?
食事のお誘いは、その場じゃなくてもぜんぜんOK。
あとでお礼を言うついでに、「お礼に食事おごります」と言えばいい。
>1
漏れより遅く起きるのも、
めったにご飯を作らないのも、
仕事の付き合いで帰りが午前様なのも、
職場で漏れの悪口言うのも、
小言ばっかり言うのも、
価値観が違うのも、
夜の営みを拒否するのも、
他の男を好きになっちゃたのも、
すべて許せた。
漏れのギャグが通じる唯一の人だったから。
でも、いて欲しいときに傍にいてくれないのは我慢できなかった。
>>97 ありがとうございます。
お土産は、今までにお菓子とか(残らないもの)なら
もらったことがあるんですが、今回初めて残るものをもらったんです。
ケータイストラップなんですけど。
嬉しくて、すぐケータイにつけて、暇さえあれば眺めています。
100げと〜
101 :
78:05/01/16 01:15:53
>>75 その後どうですか?誘ってみましたか?
私がその男性の立場だったら
悪い気はしないと思いますよ。
102 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/17 06:19:30
結婚写真を未だに捨てないのはなぜですか。
103 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/17 08:47:44
104 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/17 14:32:25
>>1 俺の元妻は、メンヘラになったので、離婚しました、、、。
105 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/17 16:36:07
>>104 完治の見込みのない(または再発の恐れがある)
精神病は、離婚理由になるって法律がありましたよね?確か・・・。
これからの人生がんがって下さい。
106 :
104:05/01/17 19:49:09 ,
>>105 ありがとうございます!
結果的に、見捨てる形になってしまったのが心痛いですが、これからの
結婚生活を考えたとき、離婚するしかないと判断しました。
しかも精神を病んだ原因が、俺と元妻の親(義両親)との確執でしたから。
今度は、心身ともに健康な方を伴侶にしようと決意しました!!
>>106 テメーが原因のくせになにいってやがる。
テメーみたいなヤツは誰を嫁にしたって義両親とうまくいかないだろ?!
一生、ひきこもっとけ。
108 :
104:05/01/18 19:45:04
>>107 テメーに何が分るんだよ!
何も知らないくせに、知ったぶってほざくから、奥さんに逃げられるんだよ!
バーカ!!
109 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/18 19:54:56
104ってまじで男?
あやしい。
110 :
104:05/01/18 20:00:09
>>109 別に、怪しくはないでしょ。
女性の書き込みだと思ったかい!?
111 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/18 20:36:02
112 :
104:05/01/18 21:35:07
>>111 何と書けば良いのか、要するに1〜10まで、相手の親と意見が合わない。
付き合ってた当時から俺と元妻で話し合いして決めたことでも、義両親が
文句を言ってきて、元妻は悩み不安になる、、、。の繰り返し。
結婚についても同じで、2人で決めたことなのに義両親の猛反対と文句で
元妻は、悩み不安になるので、デートのたびに俺が励ましていました。
励ましながらも、「親が不安になるのも分るけど、俺の文句を自分の娘に
言ったら、その可愛い娘が板ばさみになることくらい分からないのかな!
でも、決めるのは自分だよ、俺は親と結婚するんじゃないんだから」と
言ったところ、元妻は、自分の親に俺が言った上記のことを言ってしまった
んです。
義両親は「相手の親を、そんな風に悪く言うなんて信じられない!あんたが
そんな男に付いて行くなら勝手にしなさい!」と、元妻を突き放したような
言い方をするので、再び悩み不安になり俺と会って慰めて、チョット文句を
言うという繰り返し。
俺が直に会って話し合いしようとしても、会いたがらない。
続きは、手が空いたら書きます。
113 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/18 21:41:37
>>104 すっごく有りがちな共依存だよね?
親も子も治療が必要で、元奥さんだけ治そうとしても無駄。
先が聞きたいです。
114 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/19 01:58:53
〉〉104
俺と境遇が似てる。
(断じて釣りじゃないぞ!)
家の場合は、元嫁が統合症を隠してて結婚して、再発〉離婚だった。
同居だったんで、ストレス貯まって再発したのかも知れない。
病気の事、隠されいた事を知った時は、訳が判らずパニクったし、泣いた。
向こうの親には、腹が立つけど、元嫁には、申し訳ないと思ってる。
104よ、ガンバレとは言わない、ゆっくり前に行こうや、俺もそうするから …
115 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/19 02:07:58
>>113ちょっと待って。共依存と断じてしまうのは乱暴な気がします。
相手の親にここまで反対されて意見が合わずに嫌われていた
>>104にも
何らかの瑕疵が、欠点があったと思いますよ。
人を見る事には我々より長けている年長者に、ここまで疎まれる男は・・・。
>>108のレス一つにこの人の人間性が見えてきませんか?
116 :
104:05/01/19 12:47:33
>>105 反対も何も、112の時点では、相手の親と会った事もなかったんですよ。
続きは、後ほど書きますが、、、。
会ったこともない親のことを
>、「親が不安になるのも分るけど、俺の文句を自分の娘に
>言ったら、その可愛い娘が板ばさみになることくらい分からないのかな!
>でも、決めるのは自分だよ、俺は親と結婚するんじゃないんだから」
と、ここまで言い切ってしまう
>>104に惚れた。
漏れと結婚してくれ。
ていうか、親と結婚する訳じゃないけれど、親を切り捨て無視するわけにはいかないぞ。この厨房め。
118 :
104:05/01/19 13:31:01
続き、、、、
初めのうちは、相手の親がおかしいと思っていたのだが、同じような
ことを繰り返してるうちに、元妻の腹が決まってないんじゃないのか!?
ということに気が付きました。
俺が、「親の言っていることは、よく分ったから、お前は、どうしたいの?
親が認めくれない結婚は、したくないなら辞めても良いよ。ならば、同棲は
どうなのよ?」
元妻「同棲は、お母さんがダメと言ってるし、私もイヤだ」
俺「そう、、、。やはり、直に親と会わないと、どうにもならないし
いきなり押し掛けても失礼だから、俺と会えるように話をつけてよ」と
いって、少し時間は掛かりましたが、直に会うことになったんです。
俺も、色々と言われる覚悟を決めて、義両親に会ったのですが、
義両親「別に2人が良ければ、私たちは、何も言うことない」みたいなこと
言って、一緒に食事して終わったんです。ところが、俺が帰った後で、
自分の娘に俺のことをブツブツ言うものだから、再び悩み不安になりー・・
という状態が、何度か繰り返され、俺は、直に言われないから、元妻が
嘘を言ってるんじゃないのか?と疑ったこともあったのですが、
ある日、車のカタログ(イプサム)を持って元妻の家に行き、「やっぱり
結婚したら、こういう車が必要だよな?」みたいな話で、元妻と
盛り上がってたところに、義母が入ってきて、「良いわね!あなたには
何の力もないけど、そういう車を考えられるんだから!凄く格好悪いけど
ね!」みたいなことを言われたとき、元妻が言っていたことは、嘘じゃ
なっかたと、認識しました。
また、続きは、手が空いたとき書きます。
>>118 そういう娘のことを、一昔前は「ファミリーコンプレックスの女」っていったんだよ。
ファミコン?
>>120 そう、ファミコン。
10年くらい前に一瞬流行った言葉。SPAでよく取り上げられてたよ。
122 :
104:05/01/19 19:51:37
>>114 本当に、似ていますね。
俺の元嫁も、初めて病んだのかと思ったら再発だったし。
友達募集のサイトで知り合った×1の男性がいます。
離婚して子供がいるみたいで養育費も払っているようです。
離婚し仕事の都合で私の住む町へ引越してきたようですが、
メール交換をしてたら、楽しくなってきて画像も交換し
今度普通に映画を見に行くことになりました。
画像も人としてOKのようでw
相手も気に入ってくれたようです。
もしかして・・・このままつきあってしまうかな?とも思いますが
寂しいからなのかなとか思ったりして
そう思うとなんだか躊躇してしまいます。
スレ違いかも知れませんが、メールなどで伝わる人の良さとか
優しさって信じちゃいけないでしょうかねー?
>>124 まずは会って見ないとわからんよね。
付き合う付き合わないは、時間がたっても大丈夫なんじゃ?
普通に会えるようになって、なんでも話せるようになったら聞いて見れば?
この段階では判断は難しいねえ。
待ち合わせは人の多いところでねw
>>125 そうですよね。
答えようがない質問してしまってすいません。
独り言はチラシの裏(ryですよね。
出会いが出会いだけに
誰にも言えなくて・・・
いかにもあせってるって感じだし。
待ち合わせはもちろん人の多いとこでw
っていうか、映画とか観光名所にいこうという
話でてるからいい感じなのかな??
>>126 125です。
出会ってどれぐらいかな?まあやっぱり、最初は無難にするでしょう。
その後ですよね、問題はw
貴女の接し方次第だと思いますよ。
x1のオレからしたら、その男性を大事にして欲しいなぁと思います。
その男性次第ですけどね。
128 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/20 11:15:47
付き合って1年の×彼(離婚から約6年)がいます。
前菜とは連絡ほとんどとってないらしいですが養育費は前菜の実家のポストに入れてるらしいです…
彼いわく[もう友達みたいな感じ]と言うのですが、私からすると1度は結婚して破局した2人が友達って仲が想像付きません…
このような[友達]とはどんな感じの関係なのでしょうか?
129 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/20 11:41:49
>>128 書き込みだけ読むと律儀で信頼できそうな彼ですね。
きちんと責任を果たしてるんだから。
6年という歳月が流れ、彼と前菜は過去の傷も癒えて
旧友のような関係になったんじゃないですか?
恋愛感情はないけど、赤の他人ではないって感じでは?
>>128 離婚してからの方が仲がよくなる(というか、まともになる)事も多いよ。
原因が性格の不一致とかだったら。
131 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/20 11:54:29
>>130確かに可能性はあるけど、養育費をポストに入れ続けるあたり
いい加減な気持ちで恋人なんて作らないんじゃないかな〜と思ったり。
1年交際しているって言うし。
情報少ないからわからんけど。
132 :
128:05/01/20 12:03:42
レスありがとうございますm(__)m
彼29歳&前菜24歳共にドキュソです(笑)
離婚理由は前菜の異常な束縛(らしいです…)
殴られたり刺されたりもあったみたいで結婚1年子供が生まれてすぐ離婚したみたいです…
離婚後も子供が小さい内は母子を遊びに連れてったり誕生日プレゼントあげてたみたいです
133 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/20 15:00:23
刺されたことあるのに友達って…(゚д゚)
134 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/20 15:32:53
>>98 亀ですが。
ギャグが寒いかたなんですね?
135 :
128:05/01/21 02:22:22
133浅くサクサクっと何個かですけど(--;)デモイタソウ…
刺されても友達…ドキュソだからでしょうか;
136 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/21 13:32:37
137 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/21 15:51:46
いやいや。刺すのに浅いから、とか関係ないよ。しかも何回も…
138 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/21 17:12:45
>>135 サクサクッと刺すものでないよ〜
病院とか行ったのかな?
こわいねぇ
私も30過ぎたせいか、縁ある人みんなバツイチだよ
別れた原因ちゃんと聞かないとおつきあいは考えるものがあるね
139 :
128,135:05/01/21 18:26:42
病院はどうかわかりませんが1円玉くらいの大きさに肉が盛り上がって痕が残ってます(--;)
けど離婚理由って少なからず本人にいいように言われてしまいませんか?
まぁ、それはそう。
まったくの嘘をつく人もいるかもしれない。
付き合ってくなかで見えてくるものはあるよね。
141 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/21 18:49:32
>>140 そうでしょうねぇ
見抜くのって難しい・・
特にお子がいての離婚って。
とってもいい人そうなんだけどなぁ
お聞きしたいのですが、
やっぱり別れたばかりだったら
今は結婚したくないって感じですか?
それとも寂しいから誰でもいいから傍にいて欲しいって
感じですか?
>>141 結婚はしたくないけど、そばにいてほしい。
そんな感じかな。
誰でもいいってわけじゃないがな。
>>142 そうですか。
やっぱり二度目は慎重になりますよね
でもつきあってもいいかな位の気持になってくれますかね
いま、とてもいい感じの彼がいます。
まだなんで離婚したかとか聞くまでではないですが
つきあおうのコトバなしで、すでにつきあっている、
お互い好きである。という空気があります。
まだHやキスとかしてないし、
そのようなニュアンスの誘いではなく
映画見に行こうとか、あそこいきたいとか
そういう誘いです。
私があせらずじっくり待てばいいのかな・・・・
144 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/24 00:11:44
質問です。三年前に別れた元旦那、結婚時はすごく子供を可愛がってたのに、別れてからはさっぱり音沙汰無し。誕生日もクリスマスも何も無し。会いたいとも言ってこない。子供の事、忘れてしまったのでしょうか?
145 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/24 16:19:53
新しい子供が出来たかな?
146 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/24 16:42:53
そうなのかもね…でもそんなんで養育費も払わないような元旦那なんかに私が命懸けて育ててる子供を会わしたくない!
147 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/24 17:36:19
会いたいとも言わないわけだから、一件落着。
148 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/25 07:42:36
>>144 おそらく…
自由を楽しんでいるのか再婚してるのか新しい子がいるのか分からないが、
子供に何もしない事に自責の念を感じながらも現在の生活を優先している。
また、連絡するタイミングを逃すとどんどんしづらくなって、今にいたる。
子供の事は忘れはしないが、思い出す頻度も少なくなってくる。
要は、自分が一番なんです。
149 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/25 07:45:26
150 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/25 10:20:52
そうやって、その内子供の年令もうろ覚えになっていくのかなぁ…四月から小学生なのに。私の事はいいけど子供には残酷だよね。同じ×1男性としてどう思いますか?
151 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/25 11:12:03
子供がいないからわかりません。
152 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/26 03:05:55
みんなどういう理由で離婚するの?
およそ考え得るであろうすべての理由のうちのどれか
154 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/26 04:12:29
私結婚も離婚もしたことないので考えることができません。好きな人がバツイチなんだけどさすがに理由が聞けないので…。
156 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/27 21:54:21
やっぱりバツイチって、女性から引かれますか?
お店に働いてる友達いますが、たくさん出会いありそうなのに
彼女がいないのです。
話があうし、人柄は悪くないので、おつきあいしてもいいかなと
思いますが、やっぱりバツイチだと結婚はしばらく考えられないでしょうね
157 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/27 22:08:14
×を経験してから、
女性に引くことがおおくなった。
158 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/27 23:02:28
159 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/28 04:04:21
引くってどんな感じですか?バツ彼はこの先籍は入れたくない。娘が嫁に行った後に同棲するのがギリギリと言います。結婚ってそんなにイヤなものですか?
160 :
2ch初閲覧:05/01/28 04:16:03
私は離婚して3ヶ月です。
私の回りにバツイチがいないので、バツイチの気持ちを知ってる人の話が聞きたかった。
特に男と女は価値観が違う所もあるから、男の人の考えも聞けて良かった。
バツイチの人も、そうでない人も色々書き込んでますが、いろんな意見を聞けて良かった。
初めて2chを閲覧したけど、ここに書き込む人は(当たり前だけど→)お互いの顔も知らないのに
色々意見を言い合って良いですね。
161 :
離婚さんいらっしゃい :05/01/28 16:27:44
>>144 あなたの元旦那さんと同じ立場の男です。
離婚してもうすぐ2年。(3歳の男子有)
私の場合も子供に会いに行ってません。
事情が違うのは、元妻をはじめ、先方一
家に子供に会わせないって言われているから・・。
無責任かも知れないが、俺は子供自身の考えに任せた・・。
法的手段を使用すれば、会えるが・・。
162 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/28 21:18:56
うちの元旦那は養育費知らん顔。そして「元嫁一家が子供に会わせてくれないから養育費いれない」と周囲にいいふらしてる。養育費入れない事を妄想虚言で正当化。許せん。
163 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/29 08:53:54
>>162 会わせないんだったらやむを得ないのでは?
>>162 別れた理由や養育費不払いは別にして、子供は「パパは?」って聞かない?
子供から親を取り上げてるって事に気が付いてる?
165 :
サイン:05/01/29 11:11:02
あかさたな
166 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/29 11:31:03
妄想虚言って書いてあるから会わせてるんじゃないの?
167 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/29 20:25:33
質問
バツイチの人って離婚してから再婚するまでって
一般的には時間かかります?
それとも早くまた奥さん欲しいって思いますか?
168 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/29 20:37:37
さあ、人によるんじゃない?
もう結婚なんてしたくない人もいれば、プリンととっとと結婚するヤシもいるしね。
169 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/29 20:59:35
>>1 そりゃ浮気でしょ!
公認させようとしたからキレた
170 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/30 20:33:53
私は離婚して2年くらいは
女性とお話できない・・
女性不審になったよ
元に戻るまでに5年くらいはかかったかな・・
>>170 逆を言えば、5年くらいたったら、なんとなく
結婚しても良いかなくらいには復活するんですね??
私がいいなと思ってる男性はバツイチで性格の不一致で離婚したらしく
5年は経っているようです。
様子見てみます。
>>167は自分の都合のいいレスにしか反応しないのが気になる。
そんなんじゃうまくいかないだろう。
173 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/31 00:44:57
個人差はあるだろうけど・・
そこから再婚を考えるまでは
また少し時間が必要かも・・
頑張って!
俺は、離婚して2年ほどだけど、結婚というか、人を好きなりたくなった。
でも、そしたらそうしたで、×1が後ろめたく感じたり、また失敗しるかもと、腰が引けたりするかもしれない。
反対に、恋は盲目で、全然気にしないかも知れないけど…
175 :
離婚さんいらっしゃい:05/01/31 10:20:42
同棲まではしたいけれど、結婚はしたくないな。
ま、一人暮らし同士のルームメイト感覚がいいな。
176 :
167:05/01/31 12:59:56
都合のいいレスばかりに反応と言われましたが。
正直168さんのレスは
あまりにも漠然として
どのような反応していいか
わかりませんでしたので・・・
そのように取れたならすいません
177 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/01 16:23:08
質問があります。旦那の会社がうまくいかず借金をかかえることになるみたいです。それで離婚を口にされたのですが、離婚しなければならないコトはないと思うんですがどう思われますか?セックスレス1年子なしです
178 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/01 16:27:04
セックスレスの原因は?
179 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/01 16:47:13
私は当事者ではなく嫁の友達なんですが聞くところによるとお互いしたくないなしいです
180 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/01 16:50:36
>>179 当事者じゃないんだったら放っておけば?
詳しい事情も分からずに、他人がとやかく言うことではないよ。
ましてや、情報が少なすぎるので、答えようがない。
旦那に彼女が出来たのかも知れないし、彼女が金繰りでぶつぶつ旦那に文句を言っているのかも知れない。
事情もわかんないのに、答えようがないよ。
181 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/01 18:41:45
相談されたから聞いてみました。私だけの意見では偏ってしまうと思ったからです。
182 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/01 18:45:31
質問らしい質問じゃなくてすいませんでした。
183 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/01 19:41:02
184 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/02 06:42:58
子供が成人したら結婚しようといわれました。
でもお子が成人するのって10年以上先の話なんです。
ここのバツ1の方も付き合っている彼女に10年も待って
貰えると思えますか?
185 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/02 11:08:19
>>184 待てないんなら、お好きにどうぞ。
っていう感じじゃないの?
漏れも子供はいないけれど、諸事情であと8年は結婚する気はないから、無理に待てとは言ってないし、
早く結婚したいなら、他にさっさと彼氏を見つけろと逝っています。
186 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/02 16:22:43
184 私は子供が嫁に行ったら同棲する承諾をやっと得ました。
結婚はやだってw。
子供と私同じ年なんですが・・・。
>>185 それは彼女がかわいそうだぞ
なんで付き合ってるのかワカラン
188 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/02 20:36:59
>>184 俺も仲の良い女友達とそんな話してるよ。こっちは最短13年後w
どの位相手を信頼できるかだな。向こうが本気なら俺は待てるよ。
189 :
184:05/02/03 03:15:31
>>185 やっぱりそうですよね。
話したくない彼女なら待たせておかないですよね。
>>186>>188 やっぱり待ってくれって言われてる方も居るんですね。
私は付き合っていても信頼関係が築けていなかったように思います。
書き込んでみてあらためて思いましたけど待てそうにないです。
レスくれた方ありがとう。
190 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/03 08:39:47
おつきあいしそうなバツイチの彼がいます。
性格の不一致で離婚したそうです。
もう離婚して五年経っているので
元嫁は・・・って話しても、昔のことって感じですかね?
バツイチになってからいいこと無しだったなって語ってます。
昔のことと割り切っているから話題に出すのだろうけど
やっぱちょっと気になります
191 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/03 08:49:01
>>190 んー。
漏れも性格の不一致で別れたけれど、バツイチになってからは、結婚していたときよりはいいことばかりだけどな。
性格の不一致って、一緒に暮らしていると、辛いんだよ。それから解放されるだけでも、幸せいっぱい夢いっぱいだけどな。
性格の不一致じゃないんじゃないの?離婚理由・・・。
192 :
190:05/02/03 11:02:06
>>191 あーいいことなかったって言うのは
あまり出会いがなかったってことみたいです。
元奥さんと別れる前はけんかばかりで、
共働きでの生活でのすれ違いで全然面白くなかったとも。
彼は喫煙者なのですが、奥さんも愛煙家で
彼は自分はよくてもw外の人のタバコが嫌いみたいで
子供もできたから、やめたら?といっても辞めなかったとか。
(私は嫌煙家です)
確かに都合悪いとこは隠してるかもしれないけど
第三者はからんでいない!ときっぱりいってました。
相性悪かったんでしょうね
>>190>>192 本人の都合のいい事ばかり吹き込まれないように。
本格的に付き合うなり同居しはじめたら見えなかった部分が
必ず見えてきますから。
自分だけは違うとタカくくってたら足元すくわれて痛い目あいますよ。
194 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/03 13:53:56
恋は盲目だから、他人からとやかく言われても気になりません♪
目の当たりにして初めて後悔します(ワラ
195 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/03 13:54:22
>>192 たばこの話ひとつでも、彼の自己チュー見えませんか?
氷山の一角ですよ。
わかんないんだろうねw
×1彼と付き合って約1年。
足元すくわれてる気がします。。。
198 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/03 15:27:17
出来婚しないうちに考え直したほうがいいですよ
男はたくさんいますからw
199 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/03 15:41:58
200 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/03 15:42:47
嫁より姑のほうが大切でしたか?
×1彼の虚言癖は治ると思いますか?
202 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/03 15:45:44
203 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/03 15:51:56
>>201 加速することはあっても治ることは「絶対に」ないだろうな。
204 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/03 15:53:59
レスありがとうございます。
彼のウソは小さいものなんですが…
仕事中だから電話に出れない → パチ屋にいた
車のバッテリーが上がったから今日は行けない → 車検に出してた
休みの日は自炊してるよ → 部屋にはカセットコンロとヤカンしかない ?
ウソは治らないのかぁ。 ありがとうございました。
206 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/03 16:08:28
>>205 かなりイタイ嘘だな。
小さいっていったって、ばれた嘘が小さいだけだろ?
ばれてないのはきっと大物があるぞ(w
207 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/03 16:12:24
大きいので言えば
貯金は少ないよ → 貯金ゼロ&借金があった
嫁の浮気が原因で離婚 なのに 慰謝料は払った…
※これは事実確認できていません。
嘘だらけだな。やめときな。
やめといた方がいいね。
でもx1が全部こんな人ばかりだとは、思わないで下さいね。
211 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/03 16:53:35
そんな屑ヤローのどこがいいのかと(ry
212 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/03 17:02:08
>>132,133,135,137,138,139
重そうな話なのに、クラッカーの歯触りのようなサクサクにワロタ....
213 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/03 17:21:38
214 :
190:05/02/03 18:18:22
たばこの話は私も苦笑いして聞いてました。
なんだ、それって。
今はかなり優しくて尽くしてくれてるのですが
自分の手に入ったらワンマンぶり発揮するのだろうか。
私より5歳も上なんですけど、感覚が若過ぎで
年齢聞いてぶっとびました。
すごい幼いので多分奥に見切りつけられたような
気がします。本心隠してるのかわからないけど・・・
女癖は悪いように見えません。
私がただ一見まじめそうに見えるから慎重なのかわからないですが・・・
この板にいるとつきあうの辞めたほういいのか考えてしまう〜。
215 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/03 19:30:44
自分だけは大丈夫って気持ちは捨てなよー
付き合ってどのくらいか知らんが基本的な
性格なんて絶対治りませんから
一緒に暮らしたりすれば本性わかってくるよ
216 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/03 20:11:44
私の元旦那の方がひどい虚言癖だよ!
@別居中に部屋から注射器ハケーン→性欲を押さえる為の薬だと言い張る。→
Aサラ金から何度もTELきて、バックレまくり→連絡してるし、振込んでると言い張る。→じゃあ、なんで家にサラ金来るんだよ!
217 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/03 20:24:47
>>216 それはやばいですね
注射器はやばいでしょ。
・・・私の彼も虚言癖あったらどうしよう。
218 :
ああああ:05/02/03 21:06:35
今日は俺のX回目の離婚記念日。
元妻も嘘凄かった。独身時代からの小額の借金だけと言い張っていたのに
偶然早く帰宅した時、郵便ポストに入っていたサラ金の請求書の束みつけた。
タバコもそう。止めた止めたと言い張ってたのに、醤油やソースと一緒に
吸殻の一杯詰まったペットボトル発見。
嘘も借金も癖は止められないよ。一寸でも相手に不信感あるなら、付き合い止めとき。
時間が無駄だよ。
219 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/03 21:18:10
そうそう、子供の事を抜かせば本当に時間の無駄だったと思う。
220 :
ああああ:05/02/03 21:24:19
今日は俺のX回目の離婚記念日。
元妻も嘘凄かった。独身時代からの小額の借金だけと言い張っていたのに
偶然早く帰宅した時、郵便ポストに入っていたサラ金の請求書の束みつけた。
タバコもそう。止めた止めたと言い張ってたのに、醤油やソースと一緒に
吸殻の一杯詰まったペットボトル発見。
嘘も借金も癖は止められないよ。一寸でも相手に不信感あるなら、付き合い止めとき。
時間が無駄だよ。
ごめん、情報の再送信クリックしたら二度書き込みになっちゃた。
×1子蟻の男性とおつきあいしてますが。
ただ、先のことを考えはじめたら悩みのループにはまりました。
最近、周りの友達が結婚やら出産やらしてるのをみると羨ましくなりました。
私も結婚したいと思う。
けど、正直なところ、私は彼との結婚は考えてない。
もし彼と結婚して自分にも子供ができたら、私自身が先妻との子供に対して負い目を感じそうだから。
私の子はパパと暮らせるのに、向こうの子は暮らせないのはかわいそう……って。
同じ×1でも小梨の相手なら、前向きに考えられるのかもしれないけれど。
そんなわけで、別れたほうがいいのかなぁって悩んでます。
ただ、彼のことは大好きだし、これといって別れる理由もなく。
前述の本音を彼に言えば傷つけるだけ……。
そもそも、×1子蟻を承知でつきあい始めたのに、今さら何を言う……状態かも。
彼は再婚したいような、したくないような気持ちだそうで、
つきあい始めた当初は、結婚願望なかったから良かったんだけど。
「結婚したいから、別れて」って言や別れてくれるぞ
>>222 先妻の子どもがいるとパパが死んだ時に遺産取られるよ。
やめときな。
>205>208です。
彼と別れ話をしました。
しかし彼に
「俺とおまえの関係は『ドラえもんとのび太』なんだよ
のび太、つまり俺が困ったときは
ドラえもんである、おまえが俺を助けるの! わかった?」
思わず『少し考えてみる…』っと言ってしまいました。
226 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/07 14:31:14
>>224 そうなんですか?彼が子供を引き取ってなくても
そうなってしまうの??
まぁ、財産なんてなさそうな彼なのでいいけど・・・
結婚とか考えたら慎重にいかないとだめですね
227 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/07 14:34:05
>>225 一見、いいこというなぁと思ったけど
225さんがのび太になった時、彼はドラえもんに
なってくれるの??
それだけ必要だということを言いたいんだろうとも
思うけど…なーんだかね
225さんの彼氏さんの嘘ついてる行動みてると
都合いいように言ってるとしか・・・
228 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/07 14:40:16
>>225 彼氏は池沼並みにアフォだが、そんなのと付き合っている藻前さんもかなりの(ry
229 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/07 14:57:55
>>226 そんなこともわかんないのか・・・マジやばいぞ
>>225 嘘吐き、虚言男ってそこまでわかってて
付きあうことにするなら悩む必要ないじゃん
繰り返すだけだけどね〜
231 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/09 11:41:04
×イチ子アリの彼。浮気しほうだい…
人間のクズ。
死ねってカンジ。
233 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/09 14:10:47
>>233 ごめん、ずっと聞きたいと思ってたんだけど
いえなかった
池沼ってイケヌマって読んでいいの??
池沼=ちしょう=知障=知的障害者
漏れもちょっと前までイケヌマって何?とか思ってたw
>>235 ご丁寧にありがとうございます
<(_ _)>
ちゃねらー暦長いはずなんですけど
これだけは最近ずっと読み方わからなくて。
煽られるの覚悟してたので嬉しかったです♪
>>235 私も聞けなかったことでした。
分かってよかたよ。
ありがとう。
>>235 あまえついでですいませんが
FOとは何の略で、どういうことでしょう。
なんとなくの意味はわかりますけど・・
吊りじゃないですよ、まじめな質問です!
FO?知らない・・・Fuck Off?
FAなら知ってるけど
=Final Answer
F不倫して別れたOおっちょこちょいだ。
感動した
くだらんwサッカーでもみれw
243 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/09 21:24:20
233へ
いやいや…ふつーにわかれようとするとなきすがられるんだわ。
しかたなく一緒にいるけど、気持ちはそこにないし、向こうが
浮気しほうだいだから、あたしはあたしでちゃんとしたひと
みつけてますよ。むこうはあたしがまだ自分を好きだと思って
調子に乗って好きホーダイいーかげんウザイ…
>>240 バカヤロォFカップのオッパイに決まってるじゃないか(*´Д`)ハァハァ
245 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/10 00:44:04
あら、ワタクシの事ですか?
アンダー教えて
247 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/10 11:09:27
>>243 すがられようが、なにしようが別れればいいだろ?
一緒にいても不毛なだけなんだから。
出来るだけ有利に離婚する方がいいだろ?
元妻といてつらかったこと
節約が趣味で、TVとかでやってる節約を実践させようとする
当然、俺の小遣いも大幅カット
とかく、きれやすい。なにか思い通りに行かないことがあると、
すぐにキレル
っつうことで、結婚生活よりも独身生活のほうがいい暮らしできると
いうことがわかったので離婚した
249 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/11 00:12:37
UB70ですよ〜\(^O^)/
251 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/16 20:48:17
奥さんと別れてから、次に本気で恋した女性が出来るまで
どのくらいの時間でしたか?
>>251 7年かかりました。
ただ、以前と違い妙に冷静な自分がありましたよ
先日、その彼女とは別れましたけど
>>252 そうですか・・・
別れて三年たつ彼とおつきあいすることに
なりましたが、彼の何気ない前奥の話とか聞くのは
しかたないこと。と思いつつ、気になりますね
離婚してから全然いいことなかったけど
君に会えてつきあえることになって幸せだと言ってくれますが
ちょっぷり不安です。
>>253 その彼の気持ちはよくわかりますよ
俺も同じような気持ちでしたから
離婚という辛い経験をした後に出来る
彼女は今までに感じたことのない愛情は
ありましたよ。あまり気にしない方がいいと思います。
何だかんだ言っても前妻のことは忘れられないな
257 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/17 02:30:48
>>251 マイナス3ヶ月くらい。というか、彼女が現れてくれたおかげで踏ん切りがついた。
随分早いね〜
259 :
251:05/02/17 15:31:12
>>254 そうですか。
今までの恋愛になかったくらい
ほんと私のことを思ってくれます。
嬉しいことだけど、やはり一度離婚してるから
あきっぽいのかなとも思ったり・・・
でも、先を考えるのは早いから
今の自分の気持ちを大切にしてつきあいたいと
思います。
260 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/17 16:06:51
彼は嫁が大嫌いだったそうです!別居後彼女が2、3人でき離婚後二人目の彼女がワタクシです!離婚前は彼女と結婚も考えたりしたそうですが離婚後は結婚いやになったそうです!特に意味はありませ〜ん。
261 :
251:05/02/17 18:26:15
>>260 ん?意味がわかんない。
あなたは現在もその彼氏さんとつきあってるんですか?
262 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/17 21:27:29
はい!つきあってます。特に意味はありません。彼は嫁が大嫌いってことが言いたかったんです☆
はいはい、わかったから彼のところに帰ろうね〜
彼は嫁が大嫌いだったんだよね〜よくわかったよ〜じゃあね〜
264 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/17 21:43:40
>>262 文章おかしいぞ。
別居後付き合った人2、3人いて二人目があなたって計算おかしくない?
3人目とも彼はつきあっているのか??
・・・ごめん痛い人にからんでる場合じゃないかw
265 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/17 22:37:37
別居後に2・3人彼女ができて
離婚後二人目の彼女が私です。
あれ?同じ文章だ。
意味わかりますか?
2人目だったんだよね〜意味はわかったよ〜
もう来なくていいからね〜ちゃんとわかったからね〜
この流れすごい笑った。
赤ん坊に言い聞かす口調が聞こえた。
268 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/18 02:04:18
ほんとにわかってんの?わかってるなら説明しやがれ!おっさん!
269 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/18 02:06:44
彼にお願いしていじめてもらうからね☆後悔するよ!謝るなら今だよ!
270 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/18 08:50:28
すでに彼女5人目ねぇ・・
まぁきっと6人目7人目の彼女にも同じこと言うんだろうな〜
お付き合いしてる彼女に「元嫁に未練がある」とか言う馬鹿もいないでしょ
「元嫁が大嫌い」って台詞は当然だよね
ホントにイイ男だったら
別れた奥さんのことは悪口も未練も言わないだろうけどね
bee.holy.jp/bee/cgi-bin/topics1/topics.cgi
272 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/18 11:55:28
別れた奥さんのことは悪口も未練も言わないだろうけど影で会ってる
273 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/18 12:12:31
さあ?大丈夫そうだったら教えて
275 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/18 17:14:38
嫁の悪口は言うけど数々の元彼女のコトは嫉妬しちゃうようなコト言うよ。すでに五人って言うけど年令的には普通だと思います。50だから。
>>275 ふーん。別居してからが長いのかな?
相手50って・・あなたはいくつ?
277 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/18 17:36:16
つまり「彼女は欲しいけど、結婚はもう嫌だ」ってことか
279 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/18 17:51:29
自分26です。結婚はもうイヤだそうです。離婚前(別居中)の彼女との結婚は考えたコトもあったそうです。嫁に金を払うコトでやっと離婚できたらしいんですがそのイザコザでもう二度と結婚したくないって思ったらしいです。
280 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/18 19:12:41
まぁあなたが結婚望まないなら、いい相手じゃん。
お幸せに!
281 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/18 20:41:23
うん!ありがとう。とにかく嫁は良くも悪くも忘れられない存在ってことですね☆
まとめていきよったで・・・頭弱い子とちゃうかったんや・・・
おもろい!
ちょっぷり不安です。
285 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/19 17:44:12
35歳×1っす
32の時にケコーンして、33で離婚した。
理由は飽きたから。
286 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/19 17:47:40
女?
>>285 飽きただけ?
ほかにはないの?
よく相手も離婚になっとくしてくれたね
288 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/20 00:46:55
相手もそんな感じなんじゃない?
289 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/20 00:58:18
って言ってるだけじゃない?
まさか、そんな、
飽きたとかいうアホなことこの上無い理由で別れる奴は
おらんでしょ。
相手の人生をなめんな!振り回すな!と言いたい
振り回されたよ、人生・・・
ボロボロになりました。
今でも立ち上がれません。
もう再婚なんか考えたくない年だし。
このままダメ毒女として生きていくのでしょうか・・・
時々、泣きたい。
>>290 ダメ女じゃないですよ。
私もボロボロですが、あと10年後位に再婚考えれたらいいなって
ユックリ回復中です。焦っても焦らなくても、本当に縁のある人に
いつかは出会えるだろうと構えています。
書類にバツはつきましたが、私の中では限界まで頑張ったので、こ
れはマルなんです。290さんも、そうでしょ?
胸はって生きましょ!
292 :
離婚者は欠陥車:05/02/20 08:51:44
結局のところ、離婚する奴は男も女も欠陥者なんだよ。
性格的なもの、外観的なもの、経済的なもの、その他何かが欠けている。
車に例えれば
「欠陥車(者)」は「リコール(離婚)」される。
但し「人」と「車」の決定的な違いは「部品取替え」が利かない事。
それと、昔から「飲む(大酒飲み)」「打つ(パチンコ・ギャンブル)」
「買う(女漁り・浮気癖)」の「三大止めとけ」に狂った奴は
徹底的に痛い目に会うか 或いはお金が尽きて一文無しになるか
もしくは 死ぬまで直りません。
293 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/20 09:35:47
バツイチの彼と別れてよかったです(*´Д`*)
>>291 289の「相手の人生を振り回すな」という言葉に
しばらくおさまってた気持ちがぶわーっとぶり返してしまいました。
仕事がうまくいってないせいもあります。
マルって思うようにした時もあったけど、
一番充実して将来へのステップアップをするべき30代を
借金問題とその後の鬱でめちゃくちゃにされたという気持ちから
なかなか脱却できません。天気が悪いから余計沈みます。
10年後なんかほんとオバーサンだし、1人でお金を稼ぐ方法を
見つけなくちゃと思ってます。なんとか頑張ってみます。
聞いてくれてありがとう。
>>294 ガンガレ!
あなたは心やさしい人みたいですね。
仕事がんばってください
俺、リコーンして、仕事も辞めちゃったorz
いまは実家にパラサイトで、就職活動中
就職ってこんなに難しかったのか、と実感中
みんな、離婚はOKだが、仕事は転職先が決まってから辞めろよ
>>294 俺と同年代と思うが、オバーサンなんて関係無いぞ。
自分の生き方をちゃんと考えられる人は、何時でもおねーさんだ。
地道に頑張ってみ。そんな貴女を応援する人が必ずいるよ。
297 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/21 13:30:20
バツイチの男性とおつきあい始めました。
離婚して4年はたつみたいですが
一度離婚歴あるのに、結婚して年取ったら・・・とか
話してきます。いや、嬉しいことなんですけど
一度離婚してるんだから慎重にそーゆーこと話したほう
いいんじゃないかなと心の中で冷静な自分がいます。
おつきあいした男性いなかったわけじゃないけど
結婚を口にする人ってあまりいないタイプなので
どう対応したらいいかわからん。
彼は毎日一緒にいたいタイプみたいで、嬉しいんですけど
独身長いせいか、大丈夫か不安になってきちゃった
298 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/21 14:20:43
彼は熱しやすく冷めやすいんじゃないですか?
299 :
298:05/02/21 15:03:55
>>298 やっぱりそうなんでしょうかね・・
それがものすごく不安。
たまたまそうっていう話もありますが
なんとなくまだHまでしてません。
すぐ飽きられちゃったらいやだなって
ただ、彼は私の住んでる県に引っ越してきたばかりで
知り合いもいなく、友人も会社の仲間だけなので
精神的に頼られてるのかなとも思います。
300 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/21 15:14:43
>>299 >知り合いもいなく、友人も会社の仲間だけなので
>精神的に頼られてるのかなとも思います。
危険危険!よーく見定めないとだめだよ。
結婚したら豹変しそう。
301 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/21 15:27:40
Hもしてない関係で結婚の話が出るって世間では普通なんですか?
302 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/21 15:29:17
あ、別にプロポーズされたわけじゃないんですね。すいません。ただの会話として出てるだけならいいんじゃないでしょうか?
304 :
298:05/02/22 09:55:34
>>302 そうですね。プロポーズはないですけどw
君と俺が結婚して年取って40くらいになれば
ただのおじちゃんとおばちゃんだから・・・とか
話してきます。暗に将来結婚しようね見たいな感じ。
でも、まあ、普通につきあっていれば誰しも結婚を考えるわけで
今だけかも知れませんけど。
離婚して結婚生活を知っているだけに一人暮らしは寂しいからかな
305 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/22 13:07:09
え!お見合い→結婚の間にセックスはなしなの?知らなかった!私的にはありえないんですが。
>>304 304と名前298は同じ人? 297だよね、多分。
40でおじちゃん、おばちゃんか…いいけど。
Hの相性?が基準の人もいれば、いない人も居るんでないか?
307 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/22 14:11:26
>>306 え!
Hもしないで結婚!は危険でしょ?
相性っつうか性癖とかもそれぞれだし。
友達の夫は結婚前に手を出してこなくて、ああ大切に考えてくれて
るんだわ〜なんて思ってたら、結婚後もずっとレス。
1年で破局。
>>307 なので、
Hも大きな要素だと思うが、そうでない人も居るんではないか?と
個人的には思う。人それぞれって、言いたかっただけで…。
309 :
COB:05/02/23 23:48:49
僕の最初の相手は学生時代のセフレ。
性格変わってるし、仲間のキワモノだったけど、そこそこ顔かわいかったし、
いつでもやらせてくれるから会社入っても付き合ってた。
そのうちに、妊娠してしまい相手の親が実家に押しかけて終了。
その時には、一生こいつと一緒ではないだろうなと思ってたよ。
310 :
COB:05/02/23 23:57:34
それで僕が離婚を切り出すと、再び父親登場。
父親とは、カネの話しかしかなったなーー。
条件があえば、元妻は預金通帳全額引き出して、
全ての家財を持ち出して、実家帰りました。
それからは、毎月の慰謝料・養育費のチェックだけ。
ひどいもんだよ。
最高の一言は、結婚していた頃、親戚の結婚式にて、
酔った父親は言いました。
「娘はうまいことやった。」
311 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/24 00:06:38
よくやられた!
オレ×1。先日、古い友人(未婚10歳下)から告白された。
そのときなんとなーくセックル誘われたんだけど、
向こうも勢いだけだったようなのでオレのほうが逃げた。
オレも彼女のこと好きだし、付き合いたいけど、×1&オサーンがというのが
引っかかって踏み出せなかった。
こんなオレでもいいのだろうか…
313 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/24 07:39:58
金と身体目当てに決まってるじゃん
寂しさ紛らわす玩具ですよ
314 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/24 18:25:23
>>312 古い友人なら彼女も312さんのことわかってるんだろうし
大丈夫じゃない?
Hに関しては人それぞれなのでなんともいえないけど・・・
かくいう私もバツイチってわかってて今の彼を好きになりました
不安はたくさんありますけど好きって気持ちあれば大丈夫じゃない?
315 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/26 08:41:47
私の最近つきあっている×彼。
ものすごくストレートで激しいから熱しやすく冷めやすい?と
思ってたら、案の定、仕事でちょっといやになるとやめるというのを
聞いて、引いてしまった。
これが離婚の原因かーって思ったよ。
そういうタイプって結婚しても長続きしないですか?
316 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/26 09:41:22
317 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/26 16:24:56
>>315 現にバツな訳ですから
長続きは聞くだけヤボかと・・・思うのだが ん?
318 :
離婚さんいらっしゃい:05/02/27 09:13:45
>>317 そうですよね・・・orz
過去のつきあった彼女達の話聞いていると
みんな彼女切れてケンカしてるし・・・
ヒモ系かもしんない。ダメ男系。
けんかとか怒ったりはもう若くないから
しないっていってるけど、持って生まれてきた
性格がそう変わるわけないし・・
不安ですわ
>>315 あなたが、そんな彼をグイグイ引っ張っていけるタイプなら
大丈夫かも。
会社休んじゃうとか、逃げる傾向が出てるなら
絶対アカン。
>>318 不安ならヤメとけって
結婚は不安を一緒に持っていって
ハイッ解決となるような甘いもんじゃない
コイツしかいないと信じて結婚しても
現実はバツな俺らがいる訳だからな
321 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/01 21:13:37
>>320 そうなんですかねぇ
私、よく言えば慎重。悪くいえばネガな性格。
そこが×彼は気に入らないらしく
付き合ってるときは楽しいことばかり考えて
つきあえばいいじゃん!と。
私はそれは同意できない。
勢いでイケイケゴーゴーで一緒暮らしちゃう?ってなるのも
ありかも知れないけど、勢いはやぱりまずいでしょ?
と思ったりする。
こういう性格が離婚原因?と思ったり。。。
>>321 凄く強引じゃないですか?
結婚を急かしませんか?
その彼と私のダンナ似ています。
私は押し切られるような形で結婚してしまいましたが、、、
3年の結婚生活で会社を4つ変わりました。
結婚前なんて、それこそ転々としてましたよ。
いい年して大声出すわ暴れるわ、、、
難しい話、都合の悪い話は逃げるしね。
責任転嫁がお得意。話でっち上げすぎ。
見事なまでの豹変っぷりでした。
だまされたー
あなた、慎重でよかったよ。
やめときな。
心からそう思う。
323 :
321:05/03/02 18:51:02
>>322 うーん、私の彼と同一ですか?w
そうなんだー考え浅いのかなぁ
とりあえず、今は好きな気持ちが勝っているので
そんなことないですが・・・
結婚は戸籍が傷つくのでまずは
同棲するとかして様子みたいと思います。
ほんと。好きなんですけど、不安が耐えないんですよねー
324 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/02 18:58:03
それで妊娠とかしたら最悪だな
不安=信じきれてない って事では?
バツナシでもいい人たくさんいるのにね
恋してる時は盲目だから何を言っても無駄かw
あの、相手をちっとも好きじゃないのに
結婚してしまったという人はいますか?
うちの彼はそうらしいのですが。
326 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/02 19:44:23
んなわけないw
何時代の人だよ
虚言癖の男はヤメレ そんな結婚に何のメリットがある
何かのせいにしたいだけさ。
甘えてんだよ
328 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/02 20:00:31
>>325 うはwwwwwwwwwww笑えるwwwwwww
>>325 俺じゃないけど、家業での古いお客さん(男性95歳)がそう。俺が今独身だと話したら、
「おーー今の時代ならそれは良かった。今度は気の会う方を探して一緒になると良いですよ」
と言ってくれた。
ある大会社の元社長さんで、戦前に政略結婚させられて足が震えるほどの恐怖を感じた事、
暫くは相手の体に手を触れず、本気で実家に帰って貰おうと悩んだ事、奥さんに先立たれた時の
本心などを色々聞かせてくれた。
何度も俺に「良かった良かった」と言い羨ましがる姿が可哀相にみえたよ。
330 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/02 20:43:31
>>325 あなたが彼を結婚に踏み切らせたなら、可能性がないではないですね
別に好きでなくとも気の弱い男性なら、女性からの求婚に断れないことあると
思いますよ。で、なんとなく結婚。好きではなくても、結婚することで、家事しなく
ていいとか、毎日SEXできるとか、そんな損得を考えて結婚の可能性もあり。
女性で、好きではなくてもお金持ちとなら結婚してもいいて人いるでしょ?
それって幸せか?????
相手から告白されて、はじめて女性とつきあって
その後は気が弱くて別れ話ができないまま。
で、5年もたってしまい相手から結婚をせがまれて
してしまったんだとか。ずっともっといい人いないかなと
思いながら、もてなかったのでこのまま自分に女性は
現れないとか思ったらしい。で、会社でもめだたない存在だった
彼は、結婚でもすれば話題になれるかと思ったとか、、。
常識的に考えて信じられませんが、真剣に本当なんだと語る彼。
1年半で別居、離婚。結婚してから一度も一緒に寝てないらしい。
彼の家族も結婚式のとき「どうもおかしい」と思ったみたいです。
334 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/03 11:16:38
>>333 その男と付き合ってんの?惚れてんの?
そんな主体性の無い男考え直したほうがいいと思うよ。
あなたとウマくいかなくなった時きっと同じように言うだろうね。
その男性に告白されてつき合ってます。
気が弱いのは相変わらずで、告白も4回目くらいにやっと
これは告白なんだとわかりました。32歳になってはじめて女性に
告白したらしいです。自分は誰も愛せないし、愛されないんだと
泣いたり、今までの人生がほんと無駄だったと後悔してるのをみると
なんだかほっとけなくなってしまいました。これって、母性本能?
ちなみに私には彼がいたのですが、どうしても駄目男が気になって。
同情が愛情に変わっているだけなのかなとも思うのですが。
う〜ん、彼の事を好きみたいです。
やめとけ、将来絶対後悔する
そんな奴のどこがいい??
よく考えてみろ、もしオマイさんに何かあったとき
そいつはオマイさんを助けてくれると思うか?
このスレのカキコだけでしか俺は判断出来ないが
マイナス思考の男は頼りないぞ。
傷つくのはオマイさんだよ
338 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/03 13:15:58
私が彼をなんとかする〜助けるの〜
みたいなのって幻想に過ぎないし
本人の根本的な性格や性質って直らないからね
ご愁傷様です
既に共依存のカホリがするな〜
共依存=悪ということではないけれども...
>>337 二人が溺れたとき、自分だけ逃げそうな男だよねと
本人に言った事があります。
「二人とも助かるようにがんばる」ということでした。
つき合って、数ヶ月しかたってないのに
プロポーズされています。普通再婚てもっと悩むものですよね?
多分、、。
341 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/03 18:47:54
こわ〜い(((;゚ー゚))))
オカスレかと思った
342 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/03 21:20:20
>>340 あのね、俺も×な訳だからわかるんだけど
×男は精神的に参っている奴が多いから
女にやさしくされると勘違いしてしまう痛い
のもいる。
で、その女が天使に見えてしまうのよ。
でもねそういうシチュエ-ションは長続きしないのね
「こんなハズじゃなかった」ってオチが必ずあんのよ。
何事も落ち着いて、冷静な判断の元で行動を
しないと泣きを見るよ。
>>342 あ〜、俺も喪前の言う痛い奴に近いかなぁ…
落ち込んでる時に優しくされるとコロッと落ちるよなぁ男は
>>342 「こんなハズじゃなかった」というオチは私の方ですか?
それとも男性側もそう感じるということ?
ちなみに彼は離婚してから5年たっているのですが
まだ落ち込んでしまうものなのでしょうか。離婚って。
男のオチってことじないの? だからアナタも余計に傷つくっていう
346 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/04 13:54:52
>>342 私の×彼もこんな感じかも知れない。
私、結構好きな人には尽くしちゃうのですが
そういう行動が彼にとって私を大好きになったひとつ
なんじゃないかと思う。
あんま過保護もなーって思うんだけど、ついしてしまう。
これが続くときっと私もなれてきて、突き放したりして
しまうかも知れない。そして喧嘩とかになるのかなぁ
んでこんなはずじゃなかったって彼とか思うんだろうな、
お前付き合いたては優しかったのに。。とか。
私も自分だけが尽くすのはいやだなー
彼も私に尽くして欲しいもん。
347 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/04 14:13:40
恋は盲目だからね〜
しばらくして気がつく事多いよw
同棲してみ?よーくわかるから
348 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/04 14:20:36
傷心で自信喪失。
そんなときの優しさは身にしみるしありがたい。
好みじゃないはずの女性でも、手放したくないと思う。
けど自信を取り戻した時に男は、たちまちその女がうざくなる。
他の女に目が行く。
「誰のおかげで立ち直れたと思ってるの?」
「ったく恩着せがましいなあ」
・・・はー。やってられませんね。
この男女逆バージョンをしてしまいました。
弱ってるときに付き合うのは、相手を傷つけるだけだなあと
深く反省。
349 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/04 14:22:47
>>335 もう涙を見たんだ!?
女の前で泣くって時点で、、終わり!!
甘えがある。泣く時が男の我慢の限界点。
結婚したら、更に弱さが浮き彫りになる
350 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/04 14:46:59
俺は一人で泣いてるけどな。女の前で泣くのは確かに終わりだな。
寂しさで次の彼女見つけるつもりない。
寂しさが無くなって、普通の独身男に戻れたら、探すよ。
私の前にもつき合ってた女性がいるのですが
これまた相手に告白されて気が弱く、断りきれず
3年も。ちっとも好きじゃなかったのにつき合ってたとか。
好きじゃない相手と3年つき合える神経が理解できないのですが。
その人含め、今まで誰にも本当の自分を見せた事がないそうです。
、、、。あ〜なんかむなしくなってきた。理解しようとすればするほど
なんだか苦しくなってくる。気が弱い上に酒にも弱く、酔った勢いで
浮気をしてしまい、自己嫌悪に耐えられなくなって家を出たらしい。
正直また繰り返すんだろーなとか思ってる自分がいるんですけど。
反省ってしてるもんなんでしょうか。
352 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/04 17:39:30
>>351 えーっとマジレスすると、救いようの無い男のひとですね。
間違いなく同じ事を繰り返しますって。
さっさと離れたほうがいいと思いますよ。
時間の無駄
353 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/04 19:31:18
もうマジレス以前の問題やね。
俺達の意見は一緒。それでも「好き」なら
一緒になってみれば?
結果なんて誰にも解るわけがない。
所詮当人同士の気持ちの持ちようであって
俺らは単なる失敗の例題の一つに過ぎない
訳だからな
まぁ頑張れ。 そして幸せになろうと努力をしろ!!
もちろん二人でな。
355 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/04 19:40:06
コワ〜(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
そういうコトを言うなよぉ〜 ガクブル
357 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/04 19:49:34
だってそんな男・・・(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブルガタガタブルガタガクガクガクガクガク
358 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/04 19:53:37
気が弱い上に酒にも弱く、酔った勢いで浮気をしてしまい
ヾ(≧▽≦)ノギャハハ☆
それでも女に言い寄られるってことは、
顔だけはいい男なのかなぁ・・・
ある意味ウラヤマシイ!!(・∀・)
彼が本当に悪い男だったら、浮気をしつつも奥さんとも
結婚生活続けてるんじゃないかと思うんです。
だって、そういう男たくさんいるじゃないですか。
でも自己嫌悪から逃げ出した(ま、弱いけど)というのは
善人の部分なのでは?と思ってしまう私は甘いでしょうか。
ついでに言うと、確かに彼はいい男です。でも遊び人とかでは
ないんですよ。本当に真面目が過ぎて、あほっていうか。
最初はバツイチということで、イメージ悪かったんですが
なんだかいい人に思えてきちゃって、、。あ〜、アホは自分だ。
362 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/09 16:36:18
笑えるくらい恋は盲目ですな〜
もう春だしね
皆が、弱い男はアナタを守ってくれないぞ、と忠告しているにも
関わらず、「いい人・真面目・善人」か。
人生波風立たないと、善人のまま終われるかもしれないけど、
いざって時に役に立たなそうな男だな、彼。
奥さんの立場で考えてみれば?
言い寄られて酒に負けて浮気をして、
今度は、妻と向き合おうとせず逃げる男なのに・・・
ま、好きにやってください。
×1としてどうかというより、人としてどうか見てみた方がいいよ。
364 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/09 17:30:59
自我のない男はメンヘラになりやすいし、いざとなったらママの
スカートに隠れたり、なにもかも人のせいにして他人など絶対に
守れない。自己愛性人格障害に多いタイプ。
自分のことをダメだ〜って女の前で泣くのは完全な甘えなんだよ。
女に恵まれているのは、かわいそうなボクをいつも演じているから。
捨て猫をほっとけないある種の女がいるからなだけ。
現に皆がNGと言ってるのにあんたはほっとけなくなっている。
あんた、ACか?
モラルハラスメントを調べておいたほうがいいぞ。
女に出会った段階で演じるその姿があまりにそっくりだから。
最初はかわいそうで真面目でいい人で善人として現れる。
だけどその心は「無責任」彼は一度も責任をとったことが
ない。まるで自分を恋愛や結婚の被害者のように語っているが
彼の言う「自己嫌悪」は、全く責任をとらない、とれない、
とるつもりもないことの裏返しにすぎない。
結婚を急ぐのもこの種の男の典型。
目を覚ませ。あんたは完全に騙されてる。
彼の話を真に受けすぎだ。頭を冷やせ。
人前で簡単に自分を哀れんで泣く男は信用ならない。
これ鉄則だぜ。
365 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/09 18:32:57
いい人!と思ってつきあったバツイチ彼。
女癖は悪くないけど金癖悪かった(・A・)・・・
養育費払ったらお金なくなって・・
4万くらい貸せないよね?月末返すから。だってさ
もちろんお金なんてないからだけどw
貧乏だから4万なんて貸せないよ、
お金持ちなら助けるけどと断った。
だよね、ごめんね、嫌いにならないでね
言うつもりなかったんだ・・・
ドーーーーーン引き。
気にしてないよって言ったさ。でも
今日、夜会うかもしれないんだけど
昨日会った時と同じ顔できないかも。
女癖悪い男の次は金癖かよ・・・・
366 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/09 18:55:46
某サービス業だったとき、お客さんに気に入られそこの娘と見合い。
好きでも嫌いでもなかったが、断るのも憚られ24で結婚。
何度も離婚しようとし、その度に子供のことを考えて踏み切れず。
実家にべったり、料理下手、片付けられない症候群。会社から帰って
きたらゴミだらけの部屋で、インスタント食品食卓にのせつつ、俺の
親や近所の悪口。
極めつけは単身赴任時に俺の友人と浮気(二年間)。
バレたら最初のほうこそ「寂しかったから・・」といっていたが
そのうち逆ギレし「そっちがいなくなるから悪いんでしょ!」と・・・・。
で、離婚。
思うに、好きでも嫌いでもない女と結婚すると亀裂が入ったとき
即で割れる。相手への思い入れがないからフォローもしたくないし。
>>366 大変でしたね。
でも片付けられない症候群で料理下手なら台所汚れなかったでしょ。
うちはなまじ料理上手だったからそれは悲惨な状態。
シンク内がヘドロで埋まってるなんて想像出来ないでしょw
湯を使える風呂場で、俺が食器や調理器具洗ってたよ。
368 :
366:05/03/10 11:05:26
>>367 それが、料理下手だから台所汚れないはずなのに汚かったんだよね。
あれは一種の才能じゃないかとすら思ってた。
367さんとこみたいにヘドロでは埋まってなかったがw
料理をもう少しする奴だったら確実にヘドロ状態だっただろうな。
つらかったのは、下の子供が一時期、俺の両親に預かってもらってた
(三ヶ月程度)というだけで、元嫁の実家で虐められてたこと。
上の子には何でも買ってやるのに、下の子は完全無視、とか。
後で子供から直に聞いて涙が出た。
何度か調停員も交えて話し合ったけど、自分への不満を書いた日記を
提出したり、俺の友達に俺の女遍歴を聞いてそれを文書にまとめて
いたり・・・・。
思い出すだけでも鬱。
>>366 でもさ、もともとは、好きでも嫌いでもないのに
なんとなく結婚したアナタも悪いよね。
愛されてないと思ったら女もささくれるのですよ。
子どもへの差別は可哀想だけど、自業自得な感じする。
370 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/10 16:00:57
正直男には多いと思うがそういうヤシ。
問題は好きでも嫌いでもなく結婚したヤシらが
歩み寄っていけるかどうかということ。
恋愛結婚で結ばれても366の妻には萎える。自分なら。
本当に最初から酷い女だったなら、ま、可哀想だけど、
昔と違ってイヤなら断れる現代に、
自分の人生を適当に決めて、後から文句言ってるみたい。
人としてカッコ悪い。
可愛がって愛情をかけてくれれば、
相手のために何かしてあげたくなるもんだけどなぁ。
372 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/10 17:39:05
そんなヤシばかりじゃねーぞ。
俺の嫁は違った。
自分がしてもらったことはすべて忘れ、
やってもらってないことに文句をいい
そして自分から何かすることはなかった。
やめようぜ、その話、鬱になる
374 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/10 20:47:20
だからさー「可愛がって愛情かけたくなる相手」
だったら、そもそも離婚なんかしてないっつーの。
371みたいな女が一番やだね。
「・・してくれれば尽くしてあげるのに」とかいうけど結局自分からは
先に尽くそうとしない女。
俺は366には同情するほど彼のシチュエーションに思い入れはないが
人様の人生を人としてカッコ悪いといえるオマエは何様なのかと。
375 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/10 21:27:55
自分がしてもらったことはすべて忘れ、
やってもらってないことに文句をいい
そして自分から何かすることはなかった。
「・・してくれれば尽くしてあげるのに」とかいうけど結局自分からは
先に尽くそうとしない女。
↑
俺の元嫁。
鬱だぁっ!!!!
376 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/10 21:37:58
漏れの場合、相手7歳年上。押し切られて漏れが若い時にイヤイヤ結婚。
14年一緒に暮らしたが会話するのも苦痛。
食事もマズい。掃除もほとんどしない。
仕事が終わって家に帰るのが苦痛だった。
今は別れて幸せだー!
>>374 なんで女から先に尽くさなきゃいけないの?
そういうのは相互作用じゃないの?
そういう変な思い込みがあるから離婚に
到ったんではないのかなぁ・・・。
カッコ悪いよ。(何様というか、普通の人だけど)
嫌々結婚するなんてバカみたい。
人を本当に好きになれなそうな人生だもん。
379 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/10 22:44:59
>>374 この人エゴ強すぎて愛想つかされたんだよw
尽くすのに後先なんて全く関係ないのに。
奥さん別れて正解だね。
380 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/10 22:51:09
>>374 >だからさー「可愛がって愛情かけたくなる相手」
>だったら、そもそも離婚なんかしてないっつーの。
愛情もかけられない相手を選んで結婚したくせに見る目ないんだな。
オマエ出来婚か?どっちにしてもDQN確定だ罠w
やさしくないけど尽くします、私。
離婚したけどね。(^O^)
でもね、相手のことって、
やっぱ結婚前にはわからないよ。
別れたってわからないんだから。
だから、後から考えて選択の間違いだったと気が付いたとしても
見る目がないとか責めることはできんと思うよ。
>>377 373は女から先に尽くすべきだとはいってないぞ
相互作用といいながら相手にばかり要求する人間と言うのはいるんだよ。
たぶん男女関係なく。
377がそうかどうかはわからんけどね。
384 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/11 05:16:43
自分で選んだ嫁さんだから許せないところは無かったよ
自分に見る目がなかっただけ
385 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/11 05:20:01
>>383 というかね、
>>373の言い方って
「コレくれたらアレあげる」みたいな言い方で質量的なんだけど。
自分の書いた「相互作用」って情緒的なことを言ってるんだけどな。
〜してくれれば尽くしてあげる、なんて考え方したことない。
これってナンカ感情を挟んでないからギスギスしてるよね。
「何かしてくれたから、何かしてあげる」の間には、
嬉しいとかありがとうという気持があるのが普通だよ。
自分が言いたいのは、その真ん中の心の動きのことだよ。
もちろん一方的な人がいるのは分かるけどね。
ごめん、373じぉなくて、374でした。
>>386 スマソ373違いはこちらが先にまちがえました。
確かに
>>373の言い方は即物的な印象があるな。
しかし
>>371の
「可愛がって愛情をかけてくれれば、
相手のために何かしてあげたくなるもんだけどなぁ。 」
のところは情緒的かもしれないが、まずは相手に要求する態度を
感じさせると思うんだけど。
とくに「愛情って何?」ということになるとこちらがどんな気持ちで
どんな態度で表そうとしても、「こちらに感じられなければすべて
ゼロ」というこちにもなりかねない。ウチはまったくそれ。
「何かしてくれたけど、愛情が感じられない」
とか「私のして欲しいことと違う」とか
嬉しいとかありがとうという気持がない。
そのくせ自分から愛情を示したり、なにか態度に表したり
ということは全く無かったよ。
390 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/11 08:17:10
みんなよく見直してからボタン押そうね
よくわかんないし読む気しなくなる
391 :
374:05/03/11 09:35:38
相互作用とかいいながら「可愛がって愛情をかけてくれれば
相手のために何かしてあげたくなる」と書いてるのは何故だ371。
相手に先に尽くせと要求してるのと同じだろ。
それになあ、離婚に到るまではここにですら書けないこと
いっぱいあるんだよ。
そりゃあもちろん前の嫁さんにだって言い分もあるだろう。
それを否定する気はないし、嫁さんだけが原因じゃないのも
当事者が一番よくわかってる。
簡単に人の人生つかまえて「カッコ悪い」とか言うもんじゃない。
392 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/11 09:47:34
>>383 「何かしてくれたけど、愛情が感じられない」
とか「私のして欲しいことと違う」とか
嬉しいとかありがとうという気持がない。
そのくせ自分から愛情を示したり、なにか態度に表したり
ということは全く無かったよ。
昔、両親が離婚したとき同じことを父親が母親に言ってた。
うっかり聞いちゃったけど、うちの母親って昔は本当にそんな感じ
だったから「やっぱり嫌だったんだー」と妙に納得したことがある。
でも父親も仕事仕事で家に帰ってこなかったし、母は近所とも
友達ともうまくいかず一日中家でゴロゴロしてたから、離婚の原因は
どっちにもあるんだなとは思ったよ。
後は相性もあるんじゃないかな。
両親とも別の人と再婚したけど、どちらもものすごくうまくいってる。
父の今の奥さんは神経質な父を和ませるのが上手だし
母の今の旦那さんは気持ちがこもってるのかこもってないのかは
わからないけど、とりあえず母に絶えず言葉をかける。
今の状況を見て「父親は本当は家庭で嫌なことを笑い飛ばして
ほしかったんだ」とか「母親は自分の旦那に寂しいときは寂しい
とはっきり言って甘えたかったんだなあ」と思った。
もちろん結婚は勢いでというケースもあるだろうけど
結婚生活続けていくのは「努力」と「相性」もかなりあるん
だと思う。
男も女も相手によって変わるしね。
>392
オマイさんの文章が一番解りやすい。
納得じゃ
>>366,367
さんたちみたいに好きじゃない女性と結婚して
数十年ってどういう気持なんですか?
しかも子供つくったりするのはなぜ?
何年も一緒にいたら情がわいたりしないんですか。
395 :
他スレから引越し。:05/03/11 19:10:59
好きじゃない女性と結婚して、6年で離婚した。
好きじゃなかったけど、嫌いでもなかった。
今になって思い出しても、結婚前は良かった希ガス。
結婚して、子供3人つくった。
子供の世話で意見が分かれた。
「かわいそうだから、オムツは早めに替えろ!」
「そう思うなら、自分が替えれば。」
結局、おむつ交換は漏れの仕事。
「栄養のバランスを考えた料理をしようよ。」
「じゃあ、自分でつくれば。」
料理も俺の仕事になった。
それでも、可愛い子供たちと離れたくなかったから、我慢した。
我慢してた俺じゃなく、奴が出て行った。
しかも世話も出来ないのに、子供を連れて。
俺へのあてつけだったのだろう。
でも、元嫁を悪いとは思っていない。
相手をよく知りもしないで結婚した俺が悪い。
彼女は再婚して、頑張っているらしい。
>>395 今はどういう心境で毎日生きてます?
今後の事はどうお考えでしょうか。
397 :
他スレから引越し。:05/03/11 19:37:30
>>396 今は、子供たちが大きくなって俺に逢いに来た日を思い生きている。
その時に子供たちに恥ずかしくないように、生きて行きたい。
うちの彼は好きでもない人と結婚したので
絶対子供は作らない!と思っていたそうです。
というかその奥さんの子供は欲しくなかったそうです。
そういう気持はなかったのですか?
いつか離婚するだろうっていう。
彼は後から好きになればいいと思ってたけど、
やっぱ無理だったそうです。6年の間に好きには
なれなかったのですか?
すいません、嫌な質問だったらいいです。
好きでもないのに結婚するというのがそもそも分からない。
うまくいく訳ないと思う。
400 :
397:05/03/11 22:25:47
>>398 「その奥さんの子供」と言う考えはなかった。
子供は二人の間の子供だし、私の子。
あなたの彼のように、あとから好きになれると思っていた。
と言うか、「人を好きになる」ってその人を少しずつ分って行く事だと思う。
好みの顔立ち、好みのタイプはあるけれど、
それは「好き」と言うこととは違う。
付き合ってみなければその人のことなどわからない。
だから、付き合ってみる。
そこには「好きだから付き合う」という要素はない。
ちなみに6年間の間に好きにはなれなかったです。
ある種「この人を理解し、受け止めていかなければ」
なんて思っていました。
なんておこがましい、傲慢な考え方なんだろう。
相手が出て行くのも無理はないですよね。
401 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/11 22:29:51
しかしよくまあ入籍できるよ
離婚しても当然だよな
>>398 もまいさんそんなたわ言信じてるの?
前奥と自分は違うとか思ってないか
403 :
397:05/03/11 22:43:55
>>401 私のことですか?
入籍したことに後悔はないし、入籍前はうまく行ってた。
395で書いたとおり。
離婚しても当然、と言われるのは仕方がないけれど。
>>397 もしも奥さんよく出来た奥さん(大雑把ですが)
であったなら、愛せたと思いますか?
彼の奥さんは1年半の結婚生活において
料理を作ったのは2回きり、帰ってきたらいつも
寝ていたとか。奥さんから愛されてると感じた事が
なかったそうです。397さんは感じましたか?
もしも愛されてたら、愛せてたのでしょうか。
香ばしいヤシがいるな
てか、 必 死 だ な。
自分だけは違うとか、うまくいかなかったのは前の奥さんがおかしいからとか思って×男と付き合うと痛い目見るよ。
今言ってもわからないと思うけど。
407 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/11 23:49:49
>>406 私は前バツ男と付き合ってたけどそう思う。
男が言う前奥の事も信じられない事ばかりだったし。
暮らしてみてわかった。
こういう人だったんだ。って頷ける事数々・・・・。
手に入れるまでの態度、言動が手のひら返すよな違いに驚きだった。
人って離婚しても根本的なトコはやっぱりなかなか変われないんだね。
408 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/12 00:06:52
まあ、元嫁の悪口を2ちゃんで言うくらいなら鬱憤晴らしですむけど、
再婚するかもしれない相手に言うのはよくないだろうな。
やっぱ自分もなんか悪いとこあったに決まってるから、
それを反省しないといけない。もちろん漏れもだ。
ちなみに、離婚していない夫婦もやっぱりなんか悪いとこがお互いにあるだろう。
でもいいところも理解し合ってるから続いてるんだろうな。
お互いのいいところを理解し合える、いい再婚相手候補がいればいいなあ。
ま、漏れの外見じゃ絶対再婚はありえんがな。
409 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/12 00:12:23
再婚するなら外見どうでもいいからまともな人がいい
>>404が反感買うのは、彼の話を鵜呑みにして会ったこともない元嫁が悪い、自分は違うから大丈夫。
彼に愛されてるのは私だけ。みたいな文章だとオモワレ
410 :
397:05/03/12 00:20:31
>>404 愛せたと思う。
前嫁と結婚するまでに、恋愛が何も無かった訳でなく、
それなりに恋をした。
いずれも好きだから付き合ったのではなく、
「もう少しこの人を知りたい」と思ったから。
付き合っているうち、どんどん好きになった。
プロポーズした。
婚約した。
でも、運悪く転勤が決まり結局破談になってしまった。
もう死にたいほど辛かった。
2年で立ち直り、また恋愛した。
それなりに好きだった。
でもなぜか気持ちの昂ぶりにずれがあった。
俺が追いかけるとかわされて、こちらが冷めはじめると彼女が追いかけてきた。
結局別れてしまった。
30超えて親もうるさいし、当時付き合い始めたばかりの前嫁といきなり入籍した。
今まではどんどん「好き」になったのに、
肝腎の人にはその気持ちが芽生えなかった。
411 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/12 00:23:36
やっぱり愛してもない相手と結婚するヤツはどっかおかしい
>>410読んで確信
「見る目がなかった」以外の反省ができてないヤツは結局変わらん
412 :
397:05/03/12 00:25:08
スマソ
明日も仕事なのでオチマツル
周りには397みたいな感じで結婚したヤシ多いけど。
特に「30超えて〜」のくだり。
上にだれかが書いてたけど結婚生活続けるには
お互いの努力と相性も必要なんじゃねー?
414 :
離婚さんいらっしゃい:05/03/12 01:40:06
そうか、努力ねぇ。。。
努力したんだけどなぁ。。。
相性かな。。。
>>392 おまえさんはすばらしいよ。俺の娘が君のように育っていくことを切に願うばかりだ。
また、君の両親がともにその後幸せなパートナーを得たくだりも俺をすごく勇気付けてくれた。俺にも元奥にも幸せな伴侶が得られんことを!
ありがとう
>>400 「付き合ってみなければその人のことなどわからない」
てのは分かるけど、それって入籍前にすることだろ、普通。
世の中、ダメ奥さんでも愛してる夫はいるからね。
よく出来た人だから愛せるというものでもないよな。
417 :
397:05/03/12 22:56:20
>>416 確かに、入籍前にもっと付き合えば良かった。
俺の勉強不足。
410で書いたとおり、今までの少ない恋愛経験では予測し得なかった。
だから、って言う訳でもないが元嫁を責めるつもりはないし、
元嫁にしてみれば、俺が予測し得ない人物だったかもしれないし。
とにかく失敗の原因は俺。
それは言い訳しない。
だから自分を反省して、もっと学習して、今度また結婚することがあれば、
同じ過ちはしたくない。
そう思っています。
>>416 入籍してみないと、結婚後の相手のことはわからない
という面もあるような希ガス
でも結婚の失敗の原因とかどうすればよかったのかは
今となってもよくわからん。
よくわからんから、次への見通しがたたないのがつらい。
>>418 それも真なんだけど、400の場合は、
結婚後に好きになれなかったという点がね。
結婚後に嫌いになった、なら分かるんだけど。
本人反省してるから、次はちゃんと好きになってから
結婚してくれと思うだけだけど。
好きなら多少の嫌な点は目をつぶれるし、
そうこうしている間に、気持が冷めても情が湧くし。
うちの場合は単純に経営失敗だから。orz
420 :
397:05/03/13 11:42:46
>>414 努力した。って思うでしょ?
俺もそう思っていた。
努力したのに破局を迎えたって事は、
努力が足りなかったか、努力する方向が違っていたとか、
努力以上に相性が悪かったとか。
俺の場合は395で書いたように「努力」じゃなくて「我慢」だった。
「努力したのに、」って思っていたことは、今から思えば「我慢したのに」
だった。
みんな何かしら「我慢」しているよね?
我慢が出来るから(自律できるから)社会生活が成り立っている。
夫婦生活にも我慢することが必要なんですよね。
>>419さんの「好きなら多少の嫌な点は目をつぶれるし、」
って言うのがそれでしょ?
20年以上違う家庭環境の中で生活していた者同士が、
ある日から突然一緒に生活を始めるのだから最初は「我慢」の連続。
でもそれは「努力」とは少し違うように思う。
だから、俺の場合は「我慢」することを「努力」したと思ってた。
414さんの場合は、俺とは違うのかもしれないけれど。
421 :
418:05/03/13 12:45:17
>>419 まあ付き合っているときに好きになれないのに結婚するというのは
破局になる可能性はたかいだろうなあ。
けど、お見合いで結婚して一生仲良く添い遂げる人もいるわけだから
結婚して好きになっていこうという考え方もありえるような気もするよ。
そのほうが結婚後に建設的に関係を作っていくことができる人も
いるかもしれない。
>>421 結果的に上手くいってる人や、家庭内別居でもお互いに納得してれば、
お見合いだろうが、条件結婚だろうがプロセスはなんでもいいんだよ。
好きになれなくても添い遂げることはできるからね。
感情を伴わず結婚して挙句離婚した人は、それが無理だったってこと。
お見合いで、運がよくて相性ピッタンコの人と出会えることもあるだろうし、
辛抱する方向性が一緒で関係を長く保てる場合もある。
ただ、それは、結果が出てからの話。
結果が分からないのに、ましてや一度失敗した人にとって、
後発の感情に賭けるなんて危険すぎるよ。
ま、縁て不思議な部分もあるからね。断言はできないんだが。
423 :
414:05/03/13 18:40:58
なんか・・かなしくなちゃった。
397さんの言うとおり努力が足んなかったのかな。
今は全然好きじゃないけどあの頃はすんごく大好きだったはずなのに。
うまくいかないときは何してもうまくいかないんですよね。
あ〜また誰か好きになりたいけど・・また好きじゃなくなるのが恐い。
>>397 バツ1小梨女です。
420の文、離婚後しばらく、同じこと考えてました。
何が間違ってたのか、すごく考えました。
今はもう離婚して8年くらい経ちますが
我慢=努力ではないと思います。
夫婦がお互い我慢なんてしなくていいように
話し合うなり言葉をかけることで、いい方向に持っていくのが
努力なんだろうなと思うようになりました。
私はお互いがそれに欠けていたと思っています。
>>397 すみません、395から読んでなくて。
努力されていましたよね・・・、ごめんなさい。
>自分がしてもらったことはすべて忘れ、
>やってもらってないことに文句をいい
>そして自分から何かすることはなかった。
>「・・してくれれば尽くしてあげるのに」とかいうけど結局自分からは
>先に尽くそうとしない女。
>↑
>俺の元嫁。
>鬱だぁっ!!!!
うわっ、同じ人発見!!!!!
427 :
397:05/03/14 10:52:48
>>424 俺もそう言いたかったのです。
「我慢」しなければ続かないのは辛いですよね。
我慢はなくならないとは思うけれど、
話し合ったり、気持ちを切り替えたり、その環境に慣れるようにして
我慢を減らしていく事はできるよね。
それが「努力」するってこと。
俺は努力が足りなかった。
と言うか、学習が足りなくて「我慢」と「努力」を勘違いした。
>>414 うまく言えないけれど、
俺は今でも元嫁に対する気持ちに変化は無い。
と言うか、離婚して自分の「努力」が実は「我慢」だった事に気付いてからは
逆に「申し訳なかったな」って思うようになった。
だから、再婚してる元嫁には幸せになって欲しい。
離婚した相手との間に出来た子供でも可愛がってやって欲しい。
>>1
このスレ暗〜くしてスマソ
428 :
392:05/03/14 12:31:22
>>383 え〜なんだか褒めていただいてこのまま消えるのもあれかなと
思ったもので・・・(ポ
うちの場合はまず父親が再婚相手を連れてきた。私と年代的には
違わない若い女性ときいていたので正直複雑な気持ちだったけれど
会ってみていい人・・・というか、笑顔が素敵なさっぱりした人で
意外にも好感をもった。仲良くなっていくうちに彼女が再婚に到る
までの悩みなどを聞いて、それを父が「絶対に幸せにするから一緒
になってくれ」と言って説き伏せたとか。
事実、今の家庭での父は以前と違ってなんでも協力するしマメだし
楽しそう。
それは母も同じで、昔は掃除嫌いな人で食事もハンバーグとナポリタン
と麻婆豆腐が交代で出てたのに、再婚相手が毎回「おいしい!」とか
「次は○○が食べたい」というものだから、はりきって料理をしてる。
見合いで何の感情もないまま結婚した二人で、離婚するのが当たり前だと
私は思っていたけれど、そうじゃなく、父も母も本当に会うべき人と
であればうまくいってたんだなと思った。だけど同時に最初の結婚で
失敗したから自分に合う人がどんな人かわかったのかなとも思う。
もちろん私自身こういう思いに到るまでには葛藤もあったけどね。
でも今は心から離婚してそれぞれが幸せになってよかったと思いますよ。
皆様にも幸あれと心から願ってます。
長文スマソ
429 :
414:05/03/14 14:31:44
私も397さんの様に元旦が幸せになってほしいと思えるよう
前向きな人になりたい。
が・・しばらくは無理だろうなぁ。自分が幸せにまず成らなきゃね。
430 :
397:05/03/14 14:49:11
>>414 幸せ掴んでください。
今度は「少し好き」でも「ずーっと好き」な相手がいいかも。
おせっかいスマソ。
431 :
414:05/03/14 15:20:35
ありがとうございます。
ちょっと気持ちが軽くなりました。
さびしいってつらいですよね。でも頑張ります(^ー^)ノ
432 :
離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 11:28:59
現在、夫婦間にビミョーな空気が流れています・・。
なんか、どちらかが「離婚」って言うタイミングを探してるような。
ところでX1の方、離婚する時自分の親に何か言われたりしましたか?
「一族の恥だ!」とか。
まあ、相手の親に言われるのは当たり前なのでしょうけど・・。
はぁ、自由になりたい・・・。
433 :
離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 12:02:52
>>432 まあ、文句やグチグチ言われても
親はどの道先に逝くんだし
自分の人生大事にしてくださいね。
434 :
離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 14:42:39
>>432 離婚理由にもよるでしょ。
俺の場合は嫁に大きな非があったので、肉親にも、相手の親にも責められなかった。
ただ、援助してもらった結婚式の費用や、自宅の頭金のことでは嫌味を言われたけどね。
一族の筆頭長男の長男が俺。しかも父方の親類では初めての離婚者ということで
凄くショックは受けてたと思う。
435 :
432:2005/03/31(木) 19:40:00
んー、小さな不満点とかはいっぱいあるんですけど、
決定的な理由がないんです。
まあ、性格の不一致なんですかね。
俺は嫁の時間にルーズなトコが気に入らない。
嫁は俺の冷たさが気に入らない。
気に入らないけど、娘がいるから離婚に躊躇してしまう。
でもこのままだといつかDVマンになっちゃうんじゃないかってくらいイライラしてる。
・・離婚したら後悔すんのかな・・。
436 :
離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 17:48:33
今親権で裁判中です。今度上の子が中学入学です。向こうからは別居して
2年近くになりますが一銭も貰ってません。
いま中学の制服姿を向こうに写真か写メールで送ってあげようか・。悩んでます。
もちろん嫌味にではなく、純粋に見たいのではないか一応親なので・・という
気持ちからです。でも私の気持ちとしては旦那には見せてあげてもいいけど
姑に見せるのはすごく嫌なのです。別居の理由も同居の姑のいじめからであって
(最終的には旦那は私や子供より姑を取った形ですが)裁判中でもあり、
どうしようかと悩んでます。
子供と旦那は1年以上会ってません。
長々とごめんなさい。
437 :
離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 18:15:38
嫁、子供より姑をとった旦那はマザコンケテーイだから、写真送る必要なし。あなたはあなたの幸せを見付けて頑張って。
438 :
離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 19:42:11
出会い系してると30代半ばの×1の男性多すぎです
やっぱり何かがあるんだろうなー
みんな大体の理由が仕事ばっかりしていてだめになったって。
嘘でしょねー
439 :
離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 21:05:42
何で?
俺も離婚の際、元嫁に言われた言葉は
「あなたは仕事が恋人なんでしょ」
でしたよ。 たまらんよ、まったく・・・
440 :
離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 21:38:42
>>439 まともにその言葉信じてるんだ
それだけじゃないと思うよー
441 :
離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 22:35:43
>>436 子どもにとっては、父親と祖母であることには変わりがないと思うんだけど・・。
ものすごく辛い思いをされたのかもしれませんが、区別は必要では?
子どもを駆け引きの道具にしているような気がして、正直、疑問を感じます。
>>439 そんなベタな台詞言う人っているんだなw
443 :
436:離婚暦×01/04/02(土) 01:26:43
437さん、441さんありがとうございます。
子供は駆け引きには使ってません。だいいち向こうは何もしてくれませんから。
子供も「お母さんがいじめられてるの見ないだけ気が楽」と言ってくれます。
でも父親には変わりないから・・私が嫌いなのは姑だから・・悩みます。
いっそ旦那も同じくらい嫌いになれたら・・とは思います。
>>438 一番自分が悪者にならなくてすむ言い訳だもんね、あとは元妻の浮気とか。
大概が自分の浮気とか借金だから気をつけろ。
事情を知っている周りでは相手が見つからない人。出会い系なんてそんなやつしか集まらん。
445 :
離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/02(土) 02:28:58
>>444 言い訳に多い例
●→SEXさせてくれない→SEXレス→家庭内別居→別居→離婚
↑
ココが抜けてるのに注意
そうなった原因を都合よく飛ばして
さも元奥がさせてくれない、浮気した、魅力がなくなったと平然と言う。
本当の理由は本人の浮気、出会い系サイト、DV、薬物使用、借金等の
隠された事実が多くあります。
446 :
441:離婚暦×01/04/02(土) 06:55:37
>>443 んー・・。以下は、あくまで想像ですが・・・。
姑からの理不尽な仕打ち、夫でさえ本当の味方になってくれない状況、
そして離婚、親権をめぐっての裁判の継続、日々の生活・・。
子どもは、絶対に手放したくない宝物。裁判で不利にならないように、
親権者と認められるにふさわしく振舞わなくっちゃというプレッシャー・・。
436さんは、きっと我慢強い頑張り屋さんなんでしょうね。
でもその一方で、心は結構疲れているのかもしれません。
姑を許せないという気持は、もっともだと思います・・。許せるわけがないと思います。
でもネ・・・。ちょっぴり冷静に考えて見て下さい・・。あなたの大切な大切なお子さんのことを・・。
姑さんとあなたが憎みあっているように、姑さんとお子さんは憎みあっているのでしょうか?
お子さんはあなた同様、「おばあちゃん」から、いじめられていたのでしょうか?
むしろ、あなたのお子さんには大切に接してくれていたのではありませんか?
ひょっとしら、「大甘」という言葉が似合うくらいに・・。
あなたのお子さんは、旦那さんを嫌い切れないあなたに似て、きっと心の優しい人なんだと思います。
そして、「頑張ってくれているお母さんを応援したい、悲しませたくない、喜ばせてあげたい」と、思っていることでしょう。
しかしそんな気持の優しい子が、自分を大切にしてくれた人たちを、
いくら大切なお母さんを傷つけたとは言え、憎むなんてことができるでしょうか?
また、お子さんは「自分を大切にしてくれていたお父さんやおばあちゃんがいなくなってしまった」
と、感じているかもしれません。
さらに、「お母さんにまでは捨てられたくない」と、本人も気付かないところで思い、それがために自分の感情を
抑えているかも知れません。
子どもに向けられる愛情は、多い方が良いとは思いませんか?
駆け引きの道具とは、感情面での駆け引きであって、経済面を指しているわけではありません。
あまり適切な表現ではなかったかもしれませんが、憎んでも憎み切れない姑に対する仕返しというか、
私が手塩にかけて大事に育ててきた子どもを、一銭も出さないアンタなんかに絶対に見せてやるものか
という心理が働いているような気がしましたということです。
どうか、あなたと姑との関係と、お子さんと姑との関係を区別して考えてみて下さい。
きれいごと・・・・
448 :
離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/02(土) 08:42:18
やっぱりやらないのは良くないね。
449 :
離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/02(土) 12:18:42
>>446 >>436に別居してから一銭ももらってないって書いてあるよ。
それだけでも、夫とトメの子供への愛情の薄さがわかるってもんじゃん。
>>447も書いてるけど、あなたの意見はキレイ事でしかないよ。
>>436さんへ、文面を見る限りお子さんもあなたと一緒に暮らしたいように
思える。つらいだろうが裁判がんがれ。
450 :
436:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 21:06:56
441さん449さん本当にありがとうございます。
誰にも相談できず、自分のわがままだけでここまできたのでは?と不安に
なる時もありますが、裁判の判決では親権はもちろん私に、そして姑の
理不尽ないじめも認めてもらいました。むこうは控訴をするそうです。
まだまだ裁判は終わりそうにないですが、頑張っていきたいと思います。
誰かの意見というのは本当にありがたいです。
451 :
離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 21:57:07
>>392 あなたのコメントを読んですごく幸せな気持ちになれました
再婚って当事者も悩むけど子供の方がもっと大変だよね
392さんみたいな賢い娘さんを育てた父親はきっと立派な方なんでしょう
その父親が選んだ人だから再婚相手もできた女性で、だからあなたとも上手くいくんでしょう
私も相手に高校生の息子がいるのですごく参考になりました
ありがとう
452 :
離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 22:13:40
いま、バツイチの彼と付き合っていますが
ひとりでいるのが好きみたいで…
休日も仕事してるんで、
今週末は遊びに行くのも拒否された。
離婚して長いと、一人暮らし満喫しすぎちゃって
他人の存在がうざくなったりするんでしょうか?
454 :
離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 05:46:21
>>452 私は お互い仕事が忙しくても ほとんど毎日会ってました。
会っても結局、疲れてて車で眠るだけの時でも。
一人の時間も大切だから 会わない日もあったけど、×は淋しがりだと思う。
あまり会わないのは他にも女がいるのかもね。
一度結婚に幻滅した男は 女とは適当に遊べれば それだけでいいってのも多い。
騙されたり もて遊ばれ無いように気をつけてね。
455 :
離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 05:48:18
mouiixtute
456 :
離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 11:32:48
?
457 :
452:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 19:40:08
>>454 ありがとうございます。
「オレは女キライ」とか言ってたしなー(泣)。
冷静に見るようにしたい、けれど、なかなか惚れてるんだよねー…バカ。
×1になって3ヶ月。何でも聞いてくれ。
>>459 何も聞かないからゆっくり傷を癒してくれ。またいい日はくる。
>>457 後日談ですが、私は結局 ×男との考え方の違い等、諸々の理由で別れました。
見た目に欠点が解らない相手ほど、深い部分に欠点を隠してます。
元妻が離婚したくなった原因が とてもよく解ってしまいました。
彼の友達にも色んな話しを聞いて 別れて正解だったと思います。
>>464女はキライだけど464とセックルしたの?
変な男だね。性の道具としか見ていないって事かな。
自分の娘が×男と交際していたら普通の親なら絶対に反対する。
464良かったね。いい出会いがこれから一杯ありますようにナムナム。
>>464 > 見た目に欠点が解らない相手ほど、深い部分に欠点を隠してます。
なんかすごくわかる!
付き合い始めて1ヶ月。徐々に見えはじめて来ました。
でも、こっちも×なんでお互い様かもしれないw
469 :
離婚さんいらっしゃい:2005/12/13(火) 19:09:49
バツイチの男性にお聞きします。 >ロリコン?
470 :
離婚さんいらっしゃい:2005/12/22(木) 07:29:22
バツイチの男性にお聞きします。
恥ずかしくないですか?
471 :
離婚さんいらっしゃい:2005/12/22(木) 08:25:57
バツ♀ほど恥ずかしくないよ
472 :
離婚さんいらっしゃい:2005/12/22(木) 19:01:30
バツ♂が全部悪いです。そうです、男が悪いです〜。
473 :
離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 02:26:14
相談です。
彼氏がバツなんですが付き合って2ヶ月位で
「もう少ししたら絶対結婚しよう」
って真剣な顔で言われて
今付き合って5ヶ月経ったんですが
「同棲しよう」って言われてます。
私としては一度失敗してるんだからもう少し慎重になった方が…
と思ってしまって。
そこまで本気なのか
また失敗してもいいやって感じなのか…
正直不安です。
彼にハッキリ気持ちを聞いてもいいと思いますか?
参考までにバツ男性の結婚観が聞きたいです。
ちなみに彼は25歳です。
474 :
離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 02:41:18
私は23結婚25離婚バツイチ男です。
473>私の主観で申しますが彼は
「今度こそうまくやれる」と思っているのではないのでしょうか。
まぁ離婚の原因やお子さんの有無などで多少違ってくるとは思いますが・・
あなたが彼と結婚する気持が少しでもあるなら
とことん本音で話し合ったほうがいいと思います。
475 :
離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 03:02:10
>>474 レスありがとうございます。
正直一度失敗してる人なので不安はあります。
今はまだ考えられないけど
彼の事は好きなので将来的には…と考えてます。
子供はいないけどはっきりした離婚の理由は聞いてないので
(曖昧にごまかされて)
それも聞きたいんですが…
あまり思い出したくないみたいで聞き辛いです。
とことん本音で…
頑張ってみます。
>>473 とりあえず同棲してみれば?
やっぱり一緒に住むといろいろ見えてくるし。
バツ持ってるってことはなんかあると思うし、それがわかると思われ。
と結婚3年バツイチ30歳の意見です。
477 :
離婚さんいらっしゃい:2006/04/29(土) 14:46:23
バツイチ男性に質問です。
バツ彼(子一人、元妻養育中)と付き合って4ヶ月ですが(当方独身)、
彼は一人暮らしをしているので、つきあって間もない頃、
合鍵をつくってくれました。
合鍵なんて、信用してくれてるんだとうれしく思ったのですが
彼やたらエッチだし、やはりバツイチってことでさびしいからカンタンに
合鍵を作ってくれたのでしょうか?
なんていうか・・・合い鍵って例えばセフレとしか思えない人にも渡したりしますか?
誰にでも作るものなのでしょうか?
>>477 普通に作って渡す人もいるよ。セフレには普通渡さないと思う。
>>476 俺も同棲が重要と思ってさ、
今の×イチ彼女に、「1年くらい同棲してから結婚しよう」、って言ったら、
「そんなに私のこと信用できないの?」と逆ギレされました。
×イチ同士なのに、理解されなかったのがショックでした。
世の中難しいですね。
479 :
離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 05:32:45
バツイチの方にオフ会のお知らせです。
次の人生を新しい出会いで幸せになってもらうためオフ会を開こうと考えています。
都内の中心部で、居酒屋又は低料金レストランあたりを検討しています。
真剣に未来のパートナーを探されている方、是非参加してみませんか?
条件は、都内で参加が出来、離婚経験者で30代から40代の男女の方。
私自身、一般の会社員です。営利が目的ではありません。
従いまして、人数が集まらなかった場合又は男女の比率が悪ければ開催は致しません。
興味のある方は連絡を下さい。
状況は随時報告致します。
[email protected] 佐藤 俊
480 :
離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 00:19:23
バツイチ男性に質問です。
私(25)には結婚をしようね、と約束しているバツイチ彼(36)がいます。
結婚についての話(結納、結婚式、披露宴、新婚旅行)を
最近具体的にするようになったんですが
そのせいか、元奥さんの事がものすごく気になるようになってしまったんです。
どういう人だったのか、出会ったきっかけとか、
私との違いとか、執拗に聞くようになり
彼も「そんなの過去の事でしょう?」と半ばあきれ気味です。
しかも実際話してもらった後は、知りたかったのに知っていやな気分、という
複雑な気持ちになり、自己嫌悪の連続です。
今は私に対して毎日のように「好き」「愛してる」と言ってくれますが
元奥さんにもこんな事言って、愛し合ってたんだろうなと思って
ものすごく不愉快になります。
こんなヤキモチ焼きの私は彼と結婚しないほうがいいのでしょうか・・・
481 :
離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 01:01:32
お子様だな。
482 :
離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 01:02:58
>>480 結婚しない方がいいとは思いませんが、
彼にも過去があったことを受け入れられるかどうかは大事なことです。
彼の「そんなの過去の事でしょう?」というのは正直な気持ちだと思いますよ。
あなたは過去に他の男性とお付き合いしたことはありませんか?
今の彼と結婚を考える段階で、もし彼から過去の男のことを言われたら困りませんか?
あなたにとって、前の奥さんは一度は彼と結婚まで至った人と思うかもしれませんが、
彼にとっては、元奥さんは過去の人です。
といっても、前の奥さんのことを意識せずにいるのは難しいでしょう。
こちらのスレには同じような環境の人がいるでしょうから、
参考にされたらいかがでしょうか。
「前の奥様と生活した家に住めますか?Part2」
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1118072372/
483 :
離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 03:47:31
同棲を毛嫌いする人も実際いるから…。
結婚に対してお互いどんな考えを持っているのか、
口論しつつ十分に話し合ってみては?
484 :
離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 03:50:25
485 :
離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 07:32:34
>>480 子供がいないだけマシとおもいなよ
子供がいればまた「元奥とセックスしたからこの子供がいるんだよなー」と激しくうつになるはずだから
486 :
離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 23:18:40
常に、嫁の実家、嫁の父親と比較された事。
自分の親の意見が絶対正しい!って感じで。
自分の存在価値がどっかいっちゃうみたいで、結構苦痛でした。
それだけが離婚の原因じゃないけど。
>>485 それ、あたしだ〜。
1年半付き合ってるバツイチ彼氏がいます。
私(19)も、今の彼氏(26)と結婚したい気持ちが強ければ強くなるほど、
元奥さんand子供のことが気になってきています。
前まではあまり気にならなかったのに…。
けど絶対結婚したくて、この不安?鬱な気持ちは、時が解決してくれる気がしてます!
親にも「あの子と結婚するならあと3年は付き合って
アンタがちゃんと受け入れる歳になったらしなよ」と
言われました。
今は精神的にというか
強くなりたいです!
ていうか忘れたい!
488 :
480:2006/07/05(水) 19:49:02
みなさん、コメントありがとうございます。
懲りもせずに先日「元奥さんの顔写真が見たい」と
彼に頼みましたが、「全部捨てちゃった。もうこの話はいいじゃん」
と軽くかわされました。
でも、前ほどはそんなに気にならなくなりました。
過去は過去だから、って割り切ると楽になりますね。
私の両親に大ッ反対されていますが
二人で幸せになるために頑張ります。
会社の先輩たちには「本当にその人子供いないって?」と
かなり疑っていますが・・・
彼を信じて、付き合っていこうと思います。
本当にお返事ありがとうございました。
489 :
離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 00:16:24
何か、質問は!
490 :
離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 01:18:48
元カレは子供が生まれたくらいに離婚しました。2ヵ月前に前の嫁から4歳になる息子を引き取りました。今は母親と3人で暮らしているそうです。彼は引越したばかりで仕事もまだ始めたばかりでした。
491 :
離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 01:20:09
続き
仕事と子供を理由に振られました。恋愛する余裕ないものですか?子供がいたら結婚もしたくないですか?教えて下さい。
492 :
離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 22:41:37
離婚、子供を引き取る、
一生に一回あるかどうかの出来事です、
今は、全く余裕が無いというのが、
当たり前のことです、
自分も離婚をして(子蟻)、5年になりますが、
ようやく離婚生活にもなれ、
彼女がほしいという気持ちになって来た所です、
彼にとっては、今は恋愛する余裕も無いのです、
もう少し時間が経つと、
今とは反対に、貴方を必要となってくると思います。
493 :
離婚さんいらっしゃい:2006/07/11(火) 21:59:07
元妻親がブラックリストに載った事。それで金せびられた事。マジ親氏ね。最低最悪。娘も親に似て最悪。廃人だよ。
>>490さん
>>492さんが言ってることも解りますが、もしかしたら復縁の話もでてるので無いでしょうか?
495 :
離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 01:33:17
490、492
レスありがとうございます。余裕がないか、復縁ですか。あたしも復縁疑って何度も聞いたけど否定されたんです。何を言ってもダメなんですかね。
496 :
離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 01:35:09
すみません。492さんと494さんです。
497 :
492:2006/07/13(木) 01:51:09
打ち方が悪かったですね。すみません
>>490さんへ
>>492さんが言ってる(ry
でした。。。
>>495さん
だとしたら彼はあなたに迷惑(彼自身の一方的な考えで)をかけたくなく別れたのかもしれませんね。
自分(彼)といることであなたを苦しませたくないのかもしれません。
ですから
>>492さんのレスのようになるのでは?
498 :
494:2006/07/13(木) 01:55:00
↑
すみません。。間違いましたorz
× 名前:492
○ 名前:494のものです
499 :
490:2006/07/13(木) 02:10:32
494さん
お返事ありがとうございます。
あたしは彼のこと諦めるしかないんですかね?子持ちの人はどういう人なら付き合おうと思うんですかね?
500 :
離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 20:16:16
俺現在34歳。25でケコン、30でリコン。子供無し。元妻は同じ年齢。
元妻は仕事も出来ないし、頭の回転が早いほうでもなかった。
正直言って、つきあっているときから「結婚生活した場合の不安」はあった。
それでも4年もつきあってたから何となくケコンもした。
ケコンしてしばらくは共働きだった。でも「仕事に疲れたから退職して、
専業主婦したい」と望むのでそれを許した。それがリコンへの序章となった。
専業主婦をやってくれればよかった。ところが、彼女は仕事が出来ないだけでなく、
専業主婦業もまともに出来なかった。どうやら自分でも手際よく物事をこなせない
ことを悩んでいたようだが、気が付いたら彼女は何もしない「引きこもり」になっていた。
朝も寝ている、掃除もしない、料理もしない。毎日TVを見て過ごすだけという生活をする。
何もかも俺に頼る生活だった。
俺はこんな生活に嫌悪を感じて、リコンを申し出た。彼女は嫌がった。凄いケンカにもなった。
でも説得に説得を重ねて、ようやく協議離婚をして、彼女を実家に送り届けた。
チラ裏?コピペ?
502 :
離婚さんいらっしゃい:2006/07/15(土) 23:32:41
似たような人っているんですね・・反対されなかったの?
503 :
離婚さんいらっしゃい:2006/07/16(日) 11:15:10
で、どうなったんや
504 :
離婚さんいらっしゃい:2006/07/31(月) 19:28:16
505 :
離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 00:22:31
妻が家事やらないとかってどうでもよくね? 平和だなあと思うが
当人は大変なことなのだろうなあ。
506 :
離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 00:27:16
500はなるべくしてなったんだよ
507 :
離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 02:31:35
んだんだ
508 :
504:2006/08/05(土) 16:18:49
509 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/05(火) 12:27:02
相談なのですが
今×1子蟻(元嫁養育中)の男性と付き合っています
結婚を意識すると嫁はともかく子供の存在がとてもつらいのです
彼女がそれで悩んでるってかたいましたらそんな経験や対象方法を教えて下さい
私もそれで少しは変われるかもと思いまして。。。
510 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 22:22:14
>>509 私は子梨なので、うまくアドバイスできませんが、
もし子蟻だったとしても、うまいアドバイスなんてできないでしょう。
男側からしてみれば、子供の存在も含めて「受け入れ」てもらうしかありませんから。
それができないなら結婚はしない方がいいと思います。
少なくとも子供が成人するまで、養育費を出す義務は彼にはあるわけで、
そんな彼と結婚すると子供の存在は無視できなくなります。
もし元妻になにかあれば、彼が子供を引き取る可能性もあるわけです。
そこまで意識して結婚するかどうか考えてください。
子供を受け入れられる度量ができるまで付き合いを深め、結婚するか、
そうでなかったら結婚しないほうがいいと思います。
>>509 子供の存在がつらいのはどうしようもないですよ。
誰かの経験談を聞いて考えや感じ方が変わる、なんてないと思います。
つらいものはつらい。
子供の事を、彼の一部だと受け入れられない限り、つらいのは続きますよ。
その事を我慢して結婚しても、ずっと子供の事が心に引っかかったままで
心から幸せにはなれないと思います。
結局「受け入れる」か「受け入れられない」のどちらかしかないのでは。
彼女がそれで悩んでても、男としてはどうしようもないもんなー。
子供の存在をこの世から消すなんてできないし。
どうやっても子供がいるという事実は消えないんだから。
対処方法は、過去に結婚して子供もいるという事実はあるけど
今はその彼女の事を大切に思ってるんだという事を、言葉や行動で伝える事かな。
それぐらいしかないと思う。
子供がいる事実が消えない以上、それを受け入れてもらうしかないんだよね。
それが許せないと言うなら、付き合っててもお互いツライだけだよ。
513 :
509:2006/09/08(金) 12:19:14
>>510 養育費は実家にある彼の通帳から引き落としになっているので、今の彼の給料から出ていないのが救いです。
私も彼に嫁が死んだら子供を引き取らなければなくなったらどうするの?と聞きました。
彼は「施設にでも入るんじゃない?」と。。。
まぁ離婚以来会っていないので子供も彼を頼ろうとはしないと思います
>>511 現段階では子供のことが嫌なので結婚しても私は子供を産まないと彼に言っています。
×1子持ちと結婚した女性の一部は自分にも子供ができて幸せと。
彼は私の子供がほしいと言いますがなぜほしいと思うのかわかりません。
彼は一度無責任に結婚し子供をつくり離婚した人です。2人の間に何があったかはだいたい聞きましたが、それでも無責任にしてきた人なのに…と納得できていないです
514 :
509:2006/09/08(金) 12:27:25
>>512 彼は過去が消せるなら消して私を苦しめないようにしたいと言っていました。
多分私が子供を気にしている以上の、それが気にならなくなるぐらいの彼の気遣い、優しさ、配慮があればきっといつか彼を受け入れられるんですかね。
彼に求めるばかりの気がするんですが、それが見受けられないなら別れるしかない結果になりそうです。
皆さん本当にありがとうございます。
どうなるかわからないのですがもう少しの間彼と話し合い理解していけるようにしたいと思います。
515 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 12:57:06
>>505 一ヶ月以上前のレスだが同意。
家事は必要に迫られればやるし、妻旦那どっちの義務とかないと思う
(家庭ごとの取り決めはあると思うが)
ただ、ゴミはゴミ箱に捨て、かつゴミ捨てはキッチリやった方がいいと思う
516 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 14:56:46
>>1 離婚の理由というか、気持ちが離れたのは
1 馬鹿な女にはイライラする。
これは、人によるかもしれないけど、何でも聞いてくる女、少し考えたらわかるだろう?ってくだらない質問や
聞く前に調べろよ?っていいたくなるような質問。無意味なことを馬鹿の一つ覚えのようにしているのもイライラする。
2 くちゃくちゃ口をあけて食べ物の残骸をみせながら物を食う。
これは女に限らないが、おれの元嫁はそうだった。この音聞くと一気に食欲がなくなりテーブルをひっくり返したくなる。
後は細かい価値観の違いかな。
俺は子供に対して病気怪我はある程度はほうっておくのが一番と考えている。
少々鼻が出たり、咳が出る程度ではまず医者には行かない。民間療法を実践するタイプだな。
基本的に医者の出す薬はあまり信用してないってか、飲まないですむなら飲まないほうがいいと思っている。
子供がインフルエンザなんかで寝込んで5日分の薬をもらったとして、3日で熱が下がったら
俺は飲ませないが元嫁は5日分きっちり飲ませた上に5日後に医者に行って治ったかどうか確認しないと
風邪が治ったとは思わないらしい。
こういうところが理由1に戻るが馬鹿なんだよな。
517 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 20:06:06
>>509さん
私と、養育費の払い方まで、全く同じ状況ですね。
私は、5年間悩んで、昨年結婚しました。
結婚に踏み切れた理由は
「旦那は、ひたすらに私を愛してくれるし、私にも絶対に旦那が必要だと分かったからです。」
でも、結婚しても、前妻+子供の事は気になります。
私は「やはり絶対に受け入れられないので、何かあった時の過去の清算は、あなた一人でしてね。」と言っています。
旦那も「過去については、迷惑かけない。」と言い切ってくれています。
まぁ、本当に何かあった時は、旦那に協力するけどね。
私にとって、言って欲しい必要な言葉だから、言ってもらってる感じです。
でも、今でも、正直、周囲は賛成はしてくれません。
何か少しでも問題があると、「やっぱり×1だから」と言われます。
結婚する時、した後、普通ならない辛い小言をたくさん聞かされました。
でも、どんなに私が落ちた時でも、旦那はずっと我慢、ただひたすらに愛してくれます。
これからも、そうです。
周囲は、酷い事を平気で言いますが、自分のパートナーを決めるのは自分自身です。
自分にとって、彼がどうゆう存在なのか、大きな山を一緒に乗り越えられる人なのかどうか、
確信が持てるようになるまで、徹底的に付き合ってみたらどうかな。
私は、今は、旦那と仲良く新しい人生を歩む事が第一目標なので、すごく楽になりました、
でも、付き合っていた時は、迷う期間なので、一番辛かったです。
自分に素直になって、頑張ってね。
過去が許せなくても、あなたにとって、彼がそれ以上に必要なら、大丈夫だよ。
518 :
517:2006/09/08(金) 20:08:11
ちなみに、私は、×1男性と結婚した妻です。
×1男性からアドバイスを貰うスレに乱入して、すみませんでした。
519 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 20:44:57
すいません質問です。
27歳男ですが、先日協議離婚しました。
離婚した後に、嫁さんの両親に別れのあいさつとか
したりするものなのでしょうか?
離婚の件は嫁さんの両親にはまだ言ってません。
520 :
509:2006/09/08(金) 20:49:29
>>517 レスありがとうございます。
結婚おめでとうございます(*´∀`)
前向きに考え行動した方のレスは私への励ましになりとても嬉しいです。(保存しちゃいました)
彼のことは最初は親は大反対でした。
両親VS私で何度も言い合いました。
私がいくら言っても聞かないものだから最終的には親は諦めて私にまかせるというとこまで来ました。
自分でそこまでしたのにそこからの一本が踏み出せません。
両親の考えてを押し切ってまで一緒にいたい彼。
×1子持ちの彼だからこそ失敗は出来ないと気負っています。
お互い大切で必要に思っているのに過去を考えると躊躇してしまいます。
上のレスに書いたような彼の私に対する彼の気持ちがもう少し見受けられたらと思います。
今はすごい迷っている期間なので毎日浮き沈みしていますがいつか517さんのように胸を張って幸せな選択ができると信じています。
517さん今後とも旦那さんと2人で幸せな家庭を築いていって下さいね。
521 :
517:2006/09/08(金) 21:43:10
彼にドンドン愛情を求めましょう。そのかわり、愛情を貰った時は、
例え一瞬でも、過去を忘れておもいっきり笑ってあげましょう。
そしたら、彼が「愛情をあげたら、彼女が、悩みを忘れて笑ってくれる」と分かってくれるので、
ドンドン甘やかしてくれるようになるよ(^^)
うちは、この循環で、良い関係を築きました。
家に一人でいても、過去を忘れている期間が長くなってきたし。
まだまだ、辛い事の方が多いけど、彼にも成長してもらって♪
苦しみから逃げるのは簡単だけど、乗り越える方法を考えるのも意外と簡単だよ。
応援しています。
522 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 22:14:31
彼氏が電話番号を絶対に変えたくないと言います。
元妻からたまに連絡があるのを切りたくないのでしょうか?
ちなみに固定電話です。
これが原因でケンカをし、いつも私が折れて終わります。
でもほんとは嫌です。
元妻を好きじゃないなら変えて欲しい…
523 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 22:18:17
524 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 22:33:55
>553
やはり私が子供な考え過ぎるのでしょうか…
たしかに細かい事を求めているのは分かります。
でも来年、結婚予定ですし不安なんです。
子供の事もあるけど元妻は再婚して新しい家庭を持っています。
彼氏はだから私とも早く結婚したがるのかなとか不安になってしまうのです。
>>519 嫁の両親との関係がどうだったかによるのでは?
どうするのが正しい、とかはないと思う。
嫁の両親との関係が良好で、今まで世話になったなーとか思うなら
挨拶しておけばいいんじゃない?
別に仲良くもないとか、離婚に関して全面的に嫁の味方をして
「お前(夫)のせいだ!」とか言うような両親なら挨拶も必要ないだろうし。
相手も別にわざわざ挨拶とか来て欲しくないと思うし
挨拶してもお互いに気分の悪い思いをするだけだよ。
526 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 22:39:49
元嫁再婚してんだろ?
固定電話だって番変はたいした額じゃないし携帯がメインだが
銀行やら私的な付き合いある仕事関係まで連絡が面倒
子供が電話番号覚えてるってのあるだろうが、社会人ならそれだけじゃないだろ?
自分が不安なら結婚は辞めておきな
お互いにいい方向に行かない
527 :
509:2006/09/08(金) 23:11:39
>>521 うちもそんな循環ですよ
アマアマなときには何でもしてくれる感じです
でも私がクヨクヨしてるときに彼が私の望むような対応をしてくれないときには
症状みたいのが悪化して…
1番激しかったときには実家に帰りました(同棲してます)
彼ももう少し私の扱い方を習得してほしいです
517さんのつらい気持ちが一日でも早く軽減されいつかはなくなるといいですね
ふぁいと(*´∀`)アリガト
528 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/09(土) 02:33:06
>526
確かにそうですね…。
彼氏が使ってない。昔は元妻から連絡来るように置いてた。
って不要な事を言ってのがひかかってたのかも…
もっと冷静になります。社会人ですし付き合いがありますものね。
でも不安は消えないので結婚は考え直します。
ありがとうございます。
529 :
509:2006/09/10(日) 03:22:36
517さん
いつか見てくれたら嬉しいです
彼の子供のことを考えていますが
彼が私にしてくれることと子供がいる事実を比べるんですが
やっぱり比べる土俵が違うし
比べたとこでどうにもならないのでどうしたらいいんでしょう?
私が変わるしかないんですかね
子供がいる彼を受け入れたいとは思えないんです
彼には何度も別れ話をしましたが
どうやっても別れてくれません
530 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/10(日) 19:41:34
×1の彼とお付き合いして4ヶ月です。
2年前に離婚した元奥さんとの間には、子供が一人います。
彼はこの子供が大好きで、付き合う前からいつも嬉しそうに話をしていました。
付き合い始めてからもしょっちゅう子供の話をしてきます。
前の奥さんとは円満離婚をしていて、彼は好きなときに子供に会いにいけてます。
子供が幼稚園児なので、毎日何度も元奥さんと連絡を取り合っていてとても仲が良いです。
子供と会うときも、元奥さんと3人であちこち遊びに行ってるそうです。
私が心配するような事はないのですが、良い気持ちではいられません。
先日、彼のご実家へ遊びに行って来ました。
彼から将来的な話も出てきていて、色々考えてしまいました。
これから先もし結婚したとしても、彼の元奥さんや子供の事を乗り越えていけるのだろうかと・・・。
先日勇気を出して彼に言ったら、世界で一番愛してるのはお前だと言っていました。
でも、子供に関しては我慢して欲しいと、
誕生日やクリスマスなどは(私と)一緒に過ごせない、
もし私と結婚して子供が産まれたらもちろん違う、こっちを優先すると言われました。
とにかく子供は可愛いそうです。
元奥さんと子供は対ですし、その絆が羨ましい・・・。
現実を変えることはできないし、
もし彼が前の結婚でできた子供を蔑ろにするような人だったら嫌ですが、
今は矛盾している自分がいます。
×1で、彼のような方っているんでしょうか。
子供や元奥さんの存在に嫉妬するなんて醜いですよね・・・。
>530さん
私もあなたの彼とよく似た状況なので参考になるかどうかは分かりませんが
少しだけ気がついたことを書かせていただきました。
子供は血がつながっているので可愛いのは仕方ないと思います。
自分もやっぱりそうです。
でも、離婚した元嫁と仲良く会うというのは理解できないです。
自分は仕事上のことや子供に会うための連絡はたまにしますがそれ以外で
連絡することはありません。
私も現在、お付き合いしている彼女がいますが子供のことはたまに話します。
でも、元嫁のことは彼女から聞かれない限りこっちから話すことは
しません。
それは元嫁よりはるかに今の彼女の方が大事だし元嫁には何の感情も
ないからです。
あなたの書き込みを拝見して思ったことは彼の離婚の原因が何か
分かりませんが気持ちがまだまだ元嫁にあることが気になります。
(または元嫁が彼にまだ気持ちがあるのか)
それともしこのままあなたが結婚しても都合のいい二股になって
しまいそうな気がします。
結婚よりも離婚の方がはるかにパワーがいります、結婚はいつでもできるんで
もう一度しっかりと彼の気持ちを確かめ、元嫁への考え方を確認してみては
いかがでしょうか?
>子供や元奥さんの存在に嫉妬するなんて醜いですよね・・・
それは仕方ないです、自分の彼女もそのように思うみたいですよ。
なるべくその話しはしないようにしてはいるんですが・・・
言葉足らずで、もし気分を害しましたら失礼をお詫びします。
バツイチ男のひとりごととして聞き流してください。
>>531さん、お返事ありがとうございました。
同じような方からお聞かせいただけてとても嬉しいです。
彼の離婚の原因は奥さんの浮気だそうです。
ただ、当時彼自身の仕事が忙しかったのと、趣味に入り込みすぎて
かまってあげなかった頃もあったし自分にも責任があると言っていました。
子供が小さかったので最初は踏みとどまっていたようですが、
無理をしてどちらもボロボロになったそうです。
子供と一緒に暮らせなくなったことでうつ病になり通院したとも聞きました。
元奥さんは異性とかではなく、
自分の大事な宝物を育ててくれている人でしかないと言っています。
が、その裏にはその元奥さんと上手くやっていかないと子供に会えなくなるという
危惧もあるように感じます。
当時子供は3歳だったので離婚の意味はわからないし、今も離れて暮らしているとしか思ってないそうです。
だから、彼が会いに行ってるときは3人仲良く会ってるんでしょうね・・・。
今週末にも彼は子供に会いに行くので、今とても複雑な心境です。
もしも結婚するのであれば、今の状況を変えてもらう提案をしなければ無理だなって思いました。
彼の事だけを思えば、笑顔で、子供に会いに行くことを許してあげたいんですけど
そんな奇麗事だけではやっていけませんね。
533 :
517:2006/09/11(月) 23:56:00
>509
509さん、彼の子供の事は、私もよく考えます。
私にも子供が出来たら、私の子供はどう思うだろう、と心配にもなります。
だから、私は、たぶん一生、受け入れる事は出来ません。
509さんが変わる必要もない、と思います。
それで自然なんじゃないかな、って思います。
彼も、それを承知で、私の文句を無条件に受け入れています。
私が子供問題を放置出来た方法は、
付き合っている時、この問題が原因で辛くなり、別れを何度も告げ、
彼も、私を苦しめたくないと考えて、受け入れ、何度も別れました。
でも、1週間すると、なんとなくメールしていて、また元通り・・って。
これを繰り返し。
結局、彼の子供問題より、私自身が、現在、彼を必要だ!と分かったんです。
それで、子供の事も気にならなくなりました。
やっぱり違う土俵なんです、というより、相手は、もはや、土俵にも上がってない、
離婚したら完全に他人なんです。
昔も今も、過去を埋葬する為に、私の旦那は、私に対して、相当の我慢と努力をしています。
509さんの事を考えるのなら、彼氏は509さんを苦しめない為に、別れを言われたら、
すんなり別れるのが本当じゃないかなぁ?って思います。
そう話してみたらどうかな?
彼の愛情が、509さんの為に注がれているのか、彼自身の幸せの為に注がれているのか、分かるかも。
あと、日曜日の真夜中に書き込みをされているのを見て思い出したのですが、
私は週末に彼と会い、気持ちが高まると同時に、過去への嫉妬心も高まり、
デートから帰宅した日曜日の夜は、イライラが最高潮でした。
月曜日には、喧嘩を吹っ掛けていたなぁ、って思い出しました。
509さんが同じ状況じゃなかったら、ごめんなさい。
私はあまり文章が得意じゃなくて、変な説明で申し訳ないです。
534 :
531:2006/09/12(火) 16:21:21
私のような者の言うことに耳を傾けていただきありがとうございます。
彼のお子さんは今は5歳ぐらいですね、可愛い盛りだと思います。
私は月に一度くらい週末に子供二人を連れてきて一泊させて日曜の
夜に送って行きます。
送っていく時はとてもさびしい気持ちになりますが仕方のないことで
さびしいからといって頻繁に会っていると余計に送っていく時が
つらくなります。
今ぐらいの頻度がちょうどいいのではと勝手に思っています。
前にどのような話しを彼にされたかは分かりませんが、もしできるのであれば
もう一度、彼にあなたの気持ちを良く伝えたうえで子供と元嫁に会う回数を
少しでも減らしてもらうようにはっきりと言ってみてはどうでしょうか?
もし、このことで多少言い争いになっても結婚するまでにお互い本音で
よく話し合ってください。
結婚してからお互いが気付かなかったことに気付いても遅すぎますので。
535 :
509:2006/09/12(火) 18:48:37
>>533 517さんだぁ〜(*´∀`)
何故だかとっても嬉しいです
まさか変…恋…
517さんの旦那さんは私の彼に比べてとても包容力がありますね
私の彼ももうちょっと我慢と努力ができれば…
私は土俵が違うから余計に腹が立つのかな?
同じなら戦うのに戦うこともできない
私を愛してるなら私の幸せを思って別れてと言いのですが
彼にしたら愛してるから別れないと
私がいたら彼は幸せでだから私を幸せにしたいと
自分を優先してるから別れられないんじゃんと喧嘩するんですけど
延期と不毛な喧嘩は決着つかず
517さんもつらい思いをしてるのに相談ばかりしてごめんなさい
訳あって2ヶ月程働いていないのですが
仕事復帰なので考えることも当たることも減りそうです
536 :
517:2006/09/12(火) 19:05:57
>509
509さん(^^)
私も、まるで数年前の自分を見ている気がします。
なんか考え方とかも似てそうな気がする♪嬉しいな♪
509さんの彼氏、まだ自分本位な感じがするので、
この喧嘩で、魂レベルを上げて、509さんを包み込んでくれたらって思います。
仕事をして、女友達とも遊んで、余裕を持つと、すごく楽になると思います。
大変だろうけど、頑張ってね♪
私も、まだまだこれからです(^^)もはや、ドーンと来いって感じです。
537 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 19:22:03
508:名無しさんといつまでも一緒 :2006/08/21(月) 17:53:29 0
○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○
このレスをみたあなたは・・・3日から7日に
ラッキーなことが起きるでしょう。片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのレスをコピペして別々のスレに
5個貼り付けてください。貼り付けなかったら今あなたが1番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう。
コピペするかしないかはあなた次第...
○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○
538 :
509:2006/09/12(火) 19:46:15
>>536 517さん
私も考え方が似てると思いました
そして彼の目指すは517さんの旦那さんのような心になってほしいです
私がそのような方向に持っていけるように頑張ります
それが出来たら結婚も夢ではないような
517さんありがとうございます
539 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 20:00:32
<<530さん
私も同じような境遇ですよ。
彼が実家で暮らしていて、元奥さんと子は彼が建てた家に住んでます。
看護師の元奥さんが夜勤のときは彼が泊まりに行ってます。
ご飯食べに行ったり、出掛けたりして幸せな家族にしか見えない。
離れようとした私を引き止めて、付き合っている意味がわかりません。
けど今は私が離れられなくて、彼に気持ちを問い詰めることもできません。
540 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 23:13:37
>539さん、それ、平気?…じゃないんだろうけど、
離れられそうな時が来たら離れた方がきっと幸せじゃないかと私は思います。
元奥さんの家に(かつては自分の家でもあったのでしょうけど)
泊まりにいける、そんな人は気持ちが悪いです(すいません)
我慢するべきじゃないんだと思うのです。
色々な人たちがいるけど(実は何番の方が何番の方と同じ人なのか見てて分かりません(^^;))
子供に会うのは仕方がないとしても、元嫁と会うのはおかしいし、
子供が一人になってしまうなら子供に泊まりに来てもらうべき。
実家でおじいちゃんおばあちゃんにあわせる気が進まないのであれば
一人で生活してそこに呼ぶべき。
別れてからも会ったり(元嫁と)子供含めて出かけたり、
そういう事が今も出来るなら何故離婚したの?
付き合ってるあなた(539さん)に失礼だと思うし
そのまま結婚してもその行いは変わらずに続いていくと私は思います。
今の時点では彼はあなたに甘えてて
自分の好き勝手しているようにしか見えません(感じ取れません)
誠意が感じられないから(私はね)
結婚はやめた方が無難だと思う。
私も色々と苦労してるクチなもんで
書き殴ってしまいました。
不快でしたら申し訳ありません。
541 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 22:57:45
いきなりですが、私はここに相談する側の人間です。
でも、×1男性に、こんなに誠実な答えを記入してくれる方がたくさんおられるのを
始めて知りました。ここに書き込んで下さる男性、何で離婚したの?って疑問に思う程、
思いやりにあふれた素敵な方ばかりです、どうか、皆さんに幸せが降りますように。心から。
542 :
539:2006/09/14(木) 19:53:48
>>540さん、ありがとうございます。
私も現実として、 540さんの考えと同じなんです。
彼の愛情を感じ、私も彼への愛情がある…今はそれだけなんだと思います。
別れる事が、皆が幸せになる第一歩という気持ちになれました。
早く彼を好きな気持ちが無くなればいいのですが…努力しますね。
543 :
むむ:2006/09/20(水) 00:03:50
バツイチ前妻に子有りの彼と5年の交際を経て7月に結婚しました。
先月妊娠が発覚して彼に報告したのですがあまり反応がよくなく、
明らかに喜んでいない様子でした。
初めての妊娠で不安と喜びでいっぱいだった私にとってはとてもショックでした。
バツイチ子有りで再婚されている男性がおられたらお伺いしたいのですが
うれしくはないものでしょうか?それは前妻の子の事があるからでしょうか?
他の方と同様の悩みをずっとかかえていました。
不安がたたってか本日 流産してしまいました。
わたしはもう子供を作らない方がよいのでしょうか?
544 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 00:28:02
>543
気の毒過ぎる・・・
そんなに待って、流産までさせられて・・・
しかももう結婚してるから戸籍に傷が付いてしまう。
旦那さんは、前妻との子供とギクシャクしたくないんですよ。
子供達に嫌われたくない。新しい子供は必要ない。
もし産んでも愛されるかどうか分かりません。
その時はあなただけでも愛して育てなければなりません。
545 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 00:52:43
心が痛い。
きちんと話し合って、どちらかが子を望んでいないのなら避妊して!
546 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 00:57:52
>>543 そんなの相手によるよ。
勘違いかも知れないし。
こんなところで聞いてあれこれ思ってないで
二人でとことん話さないと後々まで心の傷が残るよ。
今はとにかくゆっくり体を休めて。
547 :
むむ:2006/09/20(水) 01:39:11
みなさんありがとうございます。
情けないのですが私も他の方と同じで前妻の子供たちに対する嫉妬心があり
いろんな意味で自分に子供ができれば変わると思っていたのですが・・・。
流産直後というのもあるのですが彼とどうしても話しをする気になれなくて。
落ち着いたら私が思っている事を言ってみます。
548 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 20:37:44
私は今×1(小梨)の彼と一年付き合っています。三ヵ月前に「結婚しよう」と言われOKしましたがそれからまったく結婚の話は進まずだらだらと続いています。
彼は離婚した時のことがかなりトラウマになっているみたいで結婚に踏み切れないようです。やはり一度離婚したらなかなか結婚に踏み切れないものですか?
549 :
離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 23:02:12
>>548
小梨ならあまり時間はいらないと思うよ。
前奥とは連絡とか取ってるの?
もし取ってないならすぐにでも大丈夫だと思う。
けどあなたの方はまだ初婚なら1年って早過ぎない?
少なくとも×ナシ男より何か問題有りの場合が多いから
よく見てから考えてみて。
じゃないとあなたも×有りになっちゃうよ!
550 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 17:03:37
バツイチの男性にお聞きします。
オナニーしてますか?
551 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 17:09:19
しますよーーーー
552 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 20:31:08
再婚したいと思うとしたら、相手は前菜より愛せる人ですか?
553 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 20:40:50
>>552さんに便乗
それはどんな女性ですか?
元嫁と復縁したがっている男性を好きになってしまいました。
再婚するのなら、前菜より愛せる女性でないとしないと思う。
女性らしい優しさを持った、一途な女性。
555 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 20:57:32
>>554ありがとうございます。
彼氏が言ってたの同じで、なんかちょっと安心しました。
556 :
気分転換に:2006/10/18(水) 21:14:16
出逢い系1ヶ月で10人の女性と逢った。
地域密着型なので すぐ会えます。
新規登録で60ポイント貰えるので それでGETできるよ!
だって、書き込み0ポイント 返信5ポイントだからね
60ポイント分だけ試してみれば
http://550909.com/?f4254942 試して気に入らなければ 簡単に退会できるから安心です
557 :
554:2006/10/18(水) 21:15:16
558 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 21:56:28
>>557ありがとうございます。
私にはもう彼だけです。
いつも優しさを忘れずに、愛されてるんだって自信持ってがんばります。
私も
>>557さんのお幸せをお祈りしてます。
559 :
557:2006/10/18(水) 22:12:10
560 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 22:28:14
>>559すごくうれしいです。泣
ずっと自分に自信持てなくて…
でもいっぱいがんばって、もっともっといい女になって
ずっと私だけを見ていてもらいたいです。
がんばります。
本当に本当にありがとうございました。泣泣
561 :
553:2006/10/18(水) 23:10:51
>>560さんお幸せに!
私はずっと片想いだけど、あなたのようないい女になる努力をしていきます。
562 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 00:21:42
>>561私は自分の自信のなさや不安を彼に埋めてもらいたかったです。
彼氏の過去も全部愛せるくらいおっきな愛情を持って、
彼も全てに自信を持って幸せになれるような女になりたいのに、
実際は彼を疑って傷つけたりばっかりなんです。
ここに来て不安要素ばっかり集めて、本当ばかです…。
他のどんな人とも違う、彼をちゃんと信じてちゃんと見なきゃいけないって気が付きました。
前菜さんにとられる心配して醜い嫉妬してばかりでいい女なわけない。
愛されてる自信があって女は誰より可愛く、綺麗になれるんですから。
みなさんの優し気持ちのお陰様で目が覚めました。
私もがんばるからあなたも絶対幸せになってくださいね!
いっぱい泣いていっぱい笑って、いっぱい女磨いて彼の愛を独占しちゃいましょうね!!
563 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/20(金) 18:43:41
×
564 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/22(日) 19:23:38
565 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/23(月) 21:05:10
〇
566 :
:2006/10/23(月) 21:17:53
567 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 21:00:39
×1の男性ってどこで出会いを求めているの?
お見合いパーティーに行ったりする?
568 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 22:14:51
俺はもう女はこりごり
離婚して何年くらいで新しい恋をしようと思えましたか?
570 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 19:05:49
離婚直後でいいんじゃない?
571 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 21:34:27
俺は元嫁に男が出来るまでつくらないでいる。復縁とかは考えてないが、苦労かけて別れたのに、先に幸せにはなれないよ。だから、養育費の他にも、小遣い渡してる。
↑おまえは俺か?
573 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 23:48:49
↑おまえらあほか
574 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 22:20:08
↑深い事情がありそうだが、元嫁は何も言ってないのか?
575 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 00:41:43
576 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 01:29:36
ティンクス
577 :
YA:2006/10/29(日) 20:39:20
なんでも話すよ〜
578 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 07:58:52
>>574 深い事情と言うか、俺の借金だよ。三回もしちまったのさ。最低だろ。
甘えてたんだろうな。二回しても一緒に居てくれたし。三回目で、切られたよ。
だから、悪いのは俺。とりあえず、借金かえして、ちょっとでも多く生活費入れてあげないと。
579 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 09:42:49
プッ
まぁいーんちゃう
自業自得
別れたんならいくらでも借金できるよ
580 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 11:20:27
生活費入れてるだけいいよ。
うちも同じ理由(借金数回)で離婚。
居所も分からず連絡もないし、
もちろんお金も入れないよ。
でも別れてよかった…
来春、再婚します。
もう嘘と借金だらけの生活を
思い出したくない。
581 :
離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 09:44:39
すでにババを引いてる気がする今日このごろ
子どもと会うのに、元奥さんが同伴するのって、必要なんですか?
583 :
離婚さんいらっしゃい:2006/11/01(水) 14:46:53
必要ないと思うけど。
584 :
離婚さんいらっしゃい:2006/11/01(水) 20:08:31
>>582 自分は同伴。
理由は俺が結婚中も育児任せっぱで、俺ひとりで連れ出してもちゃんと面倒見れないから。
(子二人、6歳、3歳)
俺の親と一緒の時は元嫁は来ない。
嫁いわく「貴方はすぐ目を離すから事故とか心配」なのだそうだ。
実際俺自身も子供と出かけたい→元嫁いた方が楽→子供も一緒だと嬉しい。
なので同伴。問題なし。
ま、元嫁が出来た人間だからかもな。
余計なこと(イヤミとか、俺有責だから)言わないし、
サバサバしてるしな。
もちろん飯とかおごるけどね。
強情な元嫁はワリカンにしたがるw
「借りはつくらねえ」って。漢(おとこ)だよ。
585 :
離婚さんいらっしゃい:2006/11/01(水) 20:26:37
く
586 :
離婚さんいらっしゃい:2006/11/01(水) 20:40:09
>>584さんは有責なんですね。
現在、彼女は居ますか?もし彼女が居た場合彼女は元妻が同伴の面会に何か言いますか?
587 :
離婚さんいらっしゃい:2006/11/01(水) 21:39:36
バツイチ男性に質問します!
今、バツ彼(子一人、元嫁養育中)と付き合って1年がたつんですが、
この間、うちの両親と彼と4人で食事に行ってきました。
べつにお堅い雰囲気ではなく、私も彼のご両親にお世話になっているので
そのお礼にと言う感じでした。
彼に父さんも来るよ、と言うと「別にいいよ」と、照れていい、
「いいの?」と言うと「だって、もしかしてこれからそうゆうことあるかもしれないしね」
と、言ってきました。
それまで結婚とか将来の話は一切、出ていなかったので、
それらしき言葉に驚き&うれしくなってしまいました。
ですが、どうなんでしょうか?バツイチ男性の立場でこの言葉の心理を聞きたいです。
588 :
584:2006/11/01(水) 23:25:09
>>586 ええっと、今はいない。
でも俺の浮気で離婚だから、言うなれば略奪彼女がいたワケで・・・。
俺としても本当に悩んで苦しんで(ええ、言い訳と取られるでしょうが)
元嫁が嫌いになったのではなくて、俺が狂っちまっただけだし、
まして子供には申し訳ないって気持ちでいっぱいで。
泥沼からやっと落ち着いて面会ができるようになって、
そこらへんはイチイチ彼女に説明はしなかった。
言い方悪いけど、共犯だからね。
だからこそ二人でその負い目は背負っていくつもりだったし、
大人の醜い世界の犠牲になった子供には「せめて出来る限りのことがしたい」とは
思ったよ。矛盾してるんだけどな。
だから俺の「出来る限り」を彼女には分かって欲しかったし、子供への愛情は理解して欲しかった。
結局どちらも無理で、ケンカばかりで別れたよ。
で、今になって分かるワケ。馬鹿だったなあ、と。
死んじまった方が楽だと何度も思ったし、実行しかけたけど、
待ったをかけてくれたのは子供の顔だった。
で、こんな俺にいまさら文句を言うでもなく面会をさせてくれる元嫁に感謝しつつ、
反省の日々を送ってるっす。
>>587 私なら、将来的な展望がなければ、相手のご両親と食事なんて出来ません。
彼の性格・双方の年齢・×歴・離婚理由にもよりますが
587さんの文章を見る限りでは、
あなたと再婚を意識していると思います。
後は、587さんが背中を押してあげれば…。
×付きは、結婚には臆病になっていますからね。
と、もうすぐ×暦スタートの俺が言ってみる。
590 :
587:2006/11/02(木) 10:16:09
>>589 レスありがとうございます!
一応、彼41、私26歳で、×暦2年半。離婚理由はお互いのお金トラブルみたいです。
性格的には、恋愛には受身体質。オレ様気質。会社では明るいですが二人だと無口っぽくなる。
ちなみにO型です。あとものすごくシャイです。
付き合っててもいろいろあるけど、頑張りたいな。結婚・・・どうなんでしょう。
589さんの言うように、意識してくれてるならいいな。
591 :
589:2006/11/02(木) 12:26:27
>>590 年の差15が気になりますが、離婚して2年半たってるなら
次の人生を考えてるんじゃないかな〜?
私の失敗した経験からのアドバイスは、本音で話し合いましょう!です。
何事も本音で話合えるなら、将来は明るいと思いますよ。
焦らずに頑張って下さい。
若い恋人裏山杉...
592 :
587:2006/11/02(木) 17:18:35
>>591 何事も本音で・・良きアドバイスありがとうございます^^
先はどうなるかわかりませんが、まだまだ頑張りたいと思います。
589さんも、頑張ってください。
593 :
離婚さんいらっしゃい:2006/12/07(木) 13:34:55
何事も本音で言ったら失敗した・・・
594 :
離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 13:07:40
595 :
離婚さんいらっしゃい:2006/12/30(土) 17:27:15
596 :
離婚さんいらっしゃい:2006/12/30(土) 23:10:49
私39歳(子供一人あり)、相手の男性50歳で両方とも×1です。
相手は再婚後 子供を作りたいようですが 子供を持った事が無い場合
50歳でも自分の子供が欲しいのでしょうか?
597 :
離婚さんいらっしゃい:2006/12/30(土) 23:28:19
50歳じゃ子供が成人するまで生きていられるのかな。
598 :
離婚さんいらっしゃい:2007/04/28(土) 19:51:48
ほしゅ
599 :
離婚さんいらっしゃい:2007/04/29(日) 16:29:41
ヒステリーだけは勘弁してください。
600 :
離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 19:47:38
今の彼女と元嫁・・SEXの相性って正直
どっちが良かった?
>>600 > 今の彼女と元嫁・・SEXの相性って正直
> どっちが良かった?
603 :
離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 22:40:49
子蟻鬼女です。バツ1子梨彼といわゆる不倫関係になって約1年です。私は4才年上で、しかも自分の立場を顧みず彼に本気になってしまいました。バツ1の方の本音をお聞きしたいのですが、再婚するならやはり若い方がいいですか?
604 :
離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 00:31:44
しね!
605 :
離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 02:00:04
>>603 その状況での再婚は必ず失敗に終わる。しかもおまえは歳をとり
失敗して誰にも相手にされなくなる。よって不幸な人生に終わる。
それでも今だけがいいなら離婚でも再婚でもしておおいに子供を
泣かせなさい。
相手の過去なんて関係ないよ。
相手の過去を受け入れられない許せないのは
未熟な証拠。
609 :
離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 13:09:51
子蟻で年上のババァとマジでやってると
思ってるのか?
バカなんぢゃね?
肉便器なんだよ!!!
風俗逝く金はないから
お前で我慢してるだけさ
それも理解できないなんてな
便利な肉便器だ
610 :
離婚さんいらっしゃい :2007/05/04(金) 07:18:57
×1子蟻の貴方へ
職場ではいつもにこやかな貴方が
ときどきふっと厳しい、それでいて寂しそうな表情でいるとき
私は人知れず心が潰れそうな思いで見ています
離婚した奥さんのことを考えてるのでしょうか
一緒に暮らせなくなった娘さんのことを考えているのでしょうか
つらい気持ちをそのままぶつけて欲しい
そう思う私は傲慢なお節介女なのでしょうか
611 :
離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 23:11:04 O
バツ1の男性にお聞きします。水商売の女性は、再婚の対象になりますか?
612 :
離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 00:38:37
》610
正直元嫁のことは考えてないよ。子供のことは考えているけどね。
613 :
離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 05:38:43
614 :
離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 05:47:55
615 :
離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 09:25:03
質問なのですが…
私バツイチ子蟻
彼バツイチ子蟻(元妻養育中)
遊びじゃないからと言われ彼の職場仲間や両親や息子さん(週1会ってます)には紹介されてます。
覚悟決めてる、私と娘を幸せにする、皆で幸せになろうと言ってくれてましたが
彼の会いたい時しか会えません
最近安心しきってる様で都合の良い女になっちゃったかなぁ?と自信がなくなりました。
今が幸せなら現状維持で…と言われたし常に男付き合い優先で寂しくなさそうだから先が見えないなら別れた方が良いかなと悩んでしまいます。
と言うか彼は彼女なんかいなくても平気そうに見えます
離婚後真面目に付き合った人は私が初めてみたいですがどうなんでしょう?
長文スミマセン。m(__)m
今が幸せなら現状維持で
これが彼の気持ちじゃないですか?すでに自分の子供もいるし
あえて結婚という形を取る必要が彼には無いのでは?
結婚しない=不真面目ではないでしょう?
あなたはどうしたいの?
617 :
離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 05:25:04
>>614 金銭感覚のおかしい奴が多い。家事と両立出来ない。
見た目が、、、ってか香水くさいし。
アフターとか同伴とか、恋人にそんな事されるの嫌じゃね?逆に考えて対象になるか?
618 :
離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 09:06:16
>>617同意。
やっぱり金銭感覚がおかしいのと男関係が気になるのがネック。
619 :
離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 18:42:12
僕は男性を好きになり異性の妻を愛せなくなり離婚しました
620 :
離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 23:17:52
>>618 ふうん。
うちは幸せだけどね。
鍵も渡してるし半同棲状態だから、疑われる事もないし。
でも彼氏が来てるときはなるべくアフター行かなくても済むお客を呼ぶw
だって一刻も早く逢いたいんだも〜ん
621 :
離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 00:20:54
622 :
離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 11:24:39
>>621 はいはい結構ww
だれが再婚したいと言ったよ?w
金持ち以外、お断りwww
男の実情を知り尽くしてるから、結婚なんかには何の夢も見ていないわよw
まあ職業病だな。
子供を別れた妻が養育してる人って
もし今の彼女と再婚を考えるようになった時に
この先子供との面会は控えてって言ってきたらどうするの?
養育費うんぬんは親としての義務だから、それは除いて。
624 :
離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 01:28:58
>>622 男の実情? プ
おまいがいったいどれだけの男の本当の姿を知っているんだか
626 :
離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 08:12:15
ここでX−男性の意見を聞かせて下さい。
知人のバツ一男性は、社会的地位の高い職業に就いているばかりか、
背が高くて割とハンサムな上優しいので、今まで見たことないくらい女性に人気があり、
女性の友人も多く居るようです。少なくても5人、彼さえ積極的に動けば結婚してもよい、
と考えている女性を知っています。また、彼も30代半ばでやや焦っている様子でした。
一方で、モテるだけあって、彼も気が多い感じがします。
彼のことを10年来想い続けている女の友人も何人かいると直感的に思いました。
こういう多気な人は、結婚しても家庭で上の空になりそうなので、独身でいるのが
世のためだと思うのですが、結婚するなとはもちろん言えません。
でも、このタイプの男性が結婚しても、離婚を繰り返す可能性大な気がするのです。
みなさんはどう思われますか?
627 :
i:2007/09/01(土) 08:45:47
>>626 そのとおり。
品格は変えられない。
結婚は、見た目、性格、金持ち、相性フィーリングだけじゃない、
品格を忘れてはいけない、何故なら
生まれ持った品格は人を裏切らない。
結婚して永年上手くいってる人がそう。
意外と忘れられてる品格…頭の隅にでもよいから置いておいて欲しい。
>生まれ持った品格は人を裏切らない。
↑名言だな。
629 :
離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 10:07:39
>>626 それで?あなたはその男の何?
また離婚しそうだからもう結婚しないほうがいいよって
その男に言うの?勝手に何回でも離婚でも再婚でもすればいいじゃん
その男にプロポーズされたの?
なんかそんな書き方じゃ
>>626が知人男性のやることを邪魔したいとしか思えないよねw
自分の彼とかならわかるんだけどさw
>>622 で、自分の彼が、他の人とちゃっかり結婚しちゃったときにもう一度ここに来て
自分の書いたものを見るといいかもよ
632 :
626:2007/09/01(土) 18:07:54
>>629>>630 私は、彼とは何でもありませんが、ずっとお友だちで居たいと思います。
彼が結婚しても良い友人で居てくれさえしたらどうでもいいのですが、
結婚したら多分ショック受けるだろうなとも思っています。
633 :
離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 19:24:33
彼と付き合って三年ちょい。いつか結婚しようとは
言ってくれているけど、なかなか出来ません。
やっぱり子供のこととか不安なのですか?元嫁養育中。
皆さんが結婚に踏み出せない理由は何ですか?
二人だけの問題じゃないてことかな。
636 :
離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 22:56:05
.....
637 :
離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 14:46:10
離婚したらやっぱり男の方が未練タラタラ?
638 :
離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 20:47:49
>>632 わかるよ!
私もそういう男知ってる。
ぼんやりと片想いっていうか、彼さえよけれは付き合ってほしい。
そう思ってる女性が少なくとも5人はいる。
彼の断り文句は
「俺はもう女性を幸せにする事はできない」
同じ人だったりして…その人、公務員?
639 :
離婚さんいらっしゃい:2007/12/25(火) 19:05:52
バツイチ男・子有りで、子供の養育費払ってない人ってなんなの?
よっぽどの薄情男??奥さんも子供も幸せに出来ず、
自分のことしか考えられない人?
次結婚して子供出来ても、奥さんと子供に愛情なんてもたいないよね?
640 :
離婚さんいらっしゃい:2007/12/25(火) 23:43:03
641 :
離婚さんいらっしゃい:2007/12/25(火) 23:48:09
喧嘩上等!
642 :
離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 00:06:04
恋愛と結婚一緒にするから離婚すんだろWW
それが出来んのは金持ってる奴だけじゃん
周りにいる主婦は金があれば離婚したいってのが大半だしなっ
643 :
離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 19:18:04
うーん・事情は色々だから仕方ないけど
支払い能力は十分あるのに、養育費は一銭も払ってなく
子供も一切会ってないのって、実際冷たい感じはするね。。
前菜がもう金輪際、絶対顔もみたくないと思うまでの
何かがあったのかと思ってしまう・・
644 :
離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 20:00:04
645 :
離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 22:30:29
>>639慰謝料も養育費も要らんから別れてくれと言われた俺がいる。
勝手に決めつけるなクソバカ女。
646 :
離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 23:43:49
>>639 慰謝料いらないから今すぐ別れて俺の前から消えてくれと言った俺がいる。
勝手に決め付けるな!!
647 :
離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 03:48:25
>>639 うるせーぞ中古女
子供そっちのけで、てめーの事しか考えてねー糞女だったらどーすんだよ
とりあえずこのスレの住人に謝罪しろ
648 :
離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 19:13:32
645、人の事クソ女って言ってる場合じゃないって。あんたのその低レベルな人間性が離婚原因でしょうに…。要するに、元嫁は何も要らないから贅沢は言わないから、人間のクズとは別れたかった、と。
649 :
離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 19:52:41
650 :
離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 20:12:07
何もいらない。頑張って働く。
私はあの能無しの役立たずと離婚出来ただけで幸せです。
家庭のために生きてたのに嫁の勝手で離婚
離婚して思ったが
結婚なんかしないで済むなら、しないで生きるに限る!
相手によっちゃ心を歪まされる
今は一度の人生、自分のために生きろだね
652 :
離婚さんいらっしゃい:2007/12/29(土) 09:29:48
昨日相手の家行って慰謝料払うきありませんと言ってやったー
浮気なし暴力なしただ嫁が俺への不信感で溝ができ離婚。同意がねぇとできねー離婚で慰謝料なんか払うわけねーだろー
>>652 オレも「慰謝料払う気ない」って言えればよかったな〜
オレの場合、モラハラされまくりで心神喪失状態だったからな。
面倒だから端金(ウン百万円)で手を打っておさらばしたわ。
長引かせたくなかったし。
654 :
離婚さんいらっしゃい:2007/12/29(土) 11:16:47
長引かせたくはないが払う理由もないし闘いますよ。せっかくの金をあんな家にあげちゃダメだわ〜
655 :
離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 12:19:57
質問です。
会社の人(♂)が、
@「別れられるものなら別れたい」
と事あるごとに言います。そのくせ、
A「結婚できないのは本人に何か問題があるから結婚できない」
とか言います。
ある意味、聞いている側ははっきり言ってうざいし、独身者に対しての嫌味にしか聞こえません。
結局、
「子供のこととか物理的なことを考えると面倒臭いだけでしょ?」
「別れたければ別れたら良いでしょ?」
「結婚できただけ良いでしょ?」
とか思ってしまいます。
で、
@のようなことを周りに言っていましたか?
独身者に対してAのようなことを思っていましたか?逆に「離婚したのは自分に何か問題があるから離婚したんだ」と思いましたか?
>>655 それは最低な男だね。口だけで、別れる度胸はないと思うよ。
相手に捨てられる可能性はあるかもだけど。
ぼくの場合、別れる前は周りには何も言わなかったし、
独身者はうらやましかったなぁ。
離婚については自分に問題があって、相手には申し訳なかった
(離婚したことでなく、結婚したことについて)と思います。
>>655 使う言葉は全く違うけど、前菜とそりが合わなくて参ってる時は
@的な事を言ってしまうこともあったね。Aはそう思ったこともない。
結婚できる・できない、する・しない、はどうとでも言えるから。
ちょっと気になったのが、質問の意図が今ひとつ見えないことかな。
その男と恋仲にあるとか?
658 :
離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 18:24:08
>>655です。
>>657 >ちょっと気になったのが、質問の意図が今ひとつ見えないことかな。
その男と恋仲にあるとか?
すみません。このスレを最初から読んでいないもので、スレ違いになったかもしれませんが、当方、男なので恋仲でありません。
そういうことがあって、みなさんの意見を聞きたくて、支離滅裂に書いてしまいました。
>>656 >それは最低な男だね。口だけで、別れる度胸はないと思うよ。
補足すると、結婚して良かったことも話してくれますが、その人との色々な話の流れから、独身者にとってみれば、一体どっちなんだ?と思います。
>>656だけど、
男同士なら、単なる愚痴。適当に聞き流せばいいでしょう。
独身者云々については、早く結婚して、愚痴を言いあえるように
なってほしい、という気持ちの裏返しかも。
「あんたら既婚者が愚痴ばっかり言うから、結婚に二の足を踏んでしまう」
くらい言い返してやりましょう。
いずれにせよ、板違いなので、今後は既婚男性板へどうぞ。
660 :
離婚さんいらっしゃい:2008/01/29(火) 22:09:10
家帰ってまでもめ事は起こしたくないのに
「じゃあ帰ってこなけりゃいいじゃん」
なんだかなぁ・・・
×1の彼とお付き合いしてますが最近彼の考え方について行けない…と言うか理解出来ません。
そこで皆さんの意見、アドバイスをお願いしますm(_._)m
皆さんには質問形式になってしまいますが…全て彼がしてる事です。
@元嫁(子供2人♀成人前後)とは連絡取り合ってますか
A元家族と食事に行きますか
B元嫁から相談事、寂しい等々のメールがきたらどうしますか
C年末年始は家族(元家族)で過した事ありますか
D元嫁は彼女の存在知ってますか(彼女がいて同棲してるという事でお願いします)
E元嫁から夜中にメールきたらどうしますか
F彼女から元嫁とケジメをつけて欲しいと言われたらどうしますか
G元嫁から復縁迫られたらどうしますか
長文、質問多数で申し訳ないですm(_._)m
662 :
離婚さんいらっしゃい:2008/01/30(水) 12:45:12
‥
663 :
離婚さんいらっしゃい:2008/01/30(水) 18:36:38
@元嫁(子供2人♀成人前後)とは連絡取り合ってますか
離婚後10年、元嫁にも子供にも連絡とってません。
A元家族と食事に行きますか
いきません
B元嫁から相談事、寂しい等々のメールがきたらどうしますか
事有る毎に、来ますが完全に無視しています。
C年末年始は家族(元家族)で過した事ありますか
ありません
D元嫁は彼女の存在知ってますか(彼女がいて同棲してるという事でお願いします)
知ってます。
ラリラリ状態で離婚して、男に捨てられたら
「やり直して」なんてムシが良すぎる話をしたので
間男共々ボコボコにしてやりました。
E元嫁から夜中にメールきたらどうしますか
無視
F彼女から元嫁とケジメをつけて欲しいと言われたらどうしますか
ついてます。
G元嫁から復縁迫られたらどうしますか
死んだ方がマシです。
664 :
離婚さんいらっしゃい:2008/01/30(水) 19:03:21
@元嫁(子供2人♀成人前後)とは連絡取り合ってますか
古風ですが、手紙のみで。
A元家族と食事に行きますか
行きません。
B元嫁から相談事、寂しい等々のメールがきたらどうしますか
メールのみで分かる範囲でアドバイスはします。寂しいについては関わりません。
C年末年始は家族(元家族)で過した事ありますか
ありません。
D元嫁は彼女の存在知ってますか(彼女がいて同棲してるという事でお願いします)
同棲はしてませんが、例えならば、元嫁に知らせる気はありません。
E元嫁から夜中にメールきたらどうしますか
サッと見て急ぎの用でないのなら、暇な時に返信します。
F彼女から元嫁とケジメをつけて欲しいと言われたらどうしますか
元嫁とのケジメはついてます。子供は一生私の子供なので該当しません。
G元嫁から復縁迫られたらどうしますか
謹んでお断り申し上げます。
665 :
離婚さんいらっしゃい:2008/01/30(水) 21:10:29
>>1 旦那がやりたいときにやらせてあげて それだけでいいよ
@時々メールにて近況報告程度(お互いの猫の写真w)
Aなし
B可能な限りは相談に乗る
Cなし
Dいたとしても、わざざわ言わない
E常識人なので絶対にない
Fついてるから無問題
G双方の親が亡くなる+気が向いたらするかもしれんw
尤も、出て行ったのは向こうだから、復縁を迫る可能性は
ゼロ
皆さんお返事有難うございますm(_._)m
皆さんみたいな人が彼氏だったら悩む事もないのになぁ‥って思いました(泣)
彼氏@〜G全て前嫁が優先です(泣)
別れた方が良いですかね‥(泣)
668 :
離婚さんいらっしゃい:2008/01/30(水) 22:20:47
>>661 @元嫁(子供2人♀成人前後)とは連絡取り合ってますか
全く取ってません
A元家族と食事に行きますか
子供とは行きたいが元嫁付なら却下
B元嫁から相談事、寂しい等々のメールがきたらどうしますか
ガン無視
C年末年始は家族(元家族)で過した事ありますか
過ごしたくない
D元嫁は彼女の存在知ってますか(彼女がいて同棲してるという事でお願いします)
教える気はない
E元嫁から夜中にメールきたらどうしますか
ひたすら無視
F彼女から元嫁とケジメをつけて欲しいと言われたらどうしますか
もうついてるので全く問題ナシ
G元嫁から復縁迫られたらどうしますか
拒否
661,667です。
詳しく説明すると‥
@子供達とは連絡有→親子なので勿論OK!
元嫁とは週1〜2連絡有
A,C年末年始(子供が帰って来るので元嫁家に行く→泊る)お盆→外食‥子供から誘われたら→元嫁も同席3人で外食(子供と父だけでとは言えないらしい)
B返信内容は分からないけど、その都度マメに返信する(会いたいとメール来た時‥翌日仕事帰りに寄って来た事も有)
D元嫁が他聞きして知って彼に確認の電話有
E夜中の12時だろうと私が側に居ない時、気付かない(フリ)で寝てる時は直ぐに返信してます。
Fメールの内容もウザイし彼自身の曖昧な態度にケジメつけてと言ったら『長い付き合いで情もあるし可哀相で突き放す事は出来ない』と言われた‥
G有り得ない‥無理と返信するも『私待ってるからハート』とメール来た
正直こいつら何?(怒)
と思いつつ彼と離れられない私がいる(泣)
子ども絡みは悪く言いたくないが、元嫁って、元カノの強化版だろ。
元カノと切れていない男と付き合っているようなもんだよ。
そんなのとは別れて俺と付き合いな
元嫁から、度々罵詈雑言のメールが来るけど華麗にスルーしているぞ
>>670 華麗にスルーに思わず笑ってしまいました‥
彼は未練があるのか分からないけど…
皆さんの見てたら彼と違い過ぎて正直びっくり(x_x)/
彼と話し合いして考えが変らない様なら別れも視野にいれて行動します‥
672 :
離婚さんいらっしゃい:2008/01/31(木) 18:36:07
>>671 その彼氏は、前妻に未練があるのかな?
前妻は未練があるように感じるけど、どうも彼氏の方は違うような気がする。
情の深い人なんだろうけど、優柔不断なのか、余裕があるのかが分からない。
離婚原因にもよるけど、彼氏は貴方との関係は愛、向うは情と感じてるんじゃない?
>>672 未練があるかどうか本心は分からないけど…
優しいし情はとても深い人です。
でも、優柔不断な所は多少あります。
離婚原因は彼の借金もあるけど、決定的なのは元嫁の不倫です。
674 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/01(金) 18:18:25
>>673 誤解されやすい人なんだろうけど見方変えたら単なる優柔不断男にしか見えない。
自分には彼女がいるが子供ともいつでも会える環境を作っておきたい思いも
あるんじゃないかな。
だから元嫁のメールとかにも返信したりすんじゃないの?
分からなくもないけどどっちも手元に置いておくのは不可能なんだから
「情がある」「優しい」
に捕らわれないで自分の嫌な事は嫌だって気持ちを素直にぶつけてみたら?
>>674 我慢するのも限界だったから不満大爆発で言いました。
『仕方ないんだ…』『あいつは1人で寂しいんだから相談ぐらいはのりたい…』『お前とはいつも一緒にいるんだから多少のメールぐらい我慢して欲しい』ってそればかり繰り返すから
私が前嫁と直接話がしたいって言ったら『そういう大人気ない事はしなくていい』
『そんな事しても仕方ない』
『あいつを傷付けたくない』って言われました…
前嫁と直接話し合う事はダメな事ですか?
>>675 >前嫁と直接話し合う
それはやめといた方がベターかと..
その部分に関しては彼氏の言う通り「そんなことしても仕方ない」と思う。
アナタ離婚したんだからスッ込んでてください!
と言われて、前嫁が「そうですね」となるとは考え難い..
歴史ある私と元旦那の事に、たかだか新しい女が首突っ込まないでくれる?
などと思われるのがオチだったり。
ただ、彼氏に対して「アタイが前嫁とナシ付けんぞゴルァ!!」と言うのは
ある意味、
>>675の本気度のアピールとしては多少の効果はあるかも。
関係悪化の可能性を含んだ諸刃の険でもあるだろうけど。
>>676 私が直接話し合うと強く言ったら『そんな事したらお前のこと嫌いになる』と言われました。
私が前嫁と話する時は彼との別れを覚悟した時だと思う。
今の私は自分でも怖いぐらいの行動をしそうです。
前嫁の自分勝手な行動で誰かが不安になり傷ついてる事を知ってて知らない顔して前嫁だけが笑って生活してる事が許せないんです。
頭では彼が一番悪い!ってわかってます…
前嫁とも話せず自分の胸にしまって彼と別れた方がいいかも知れませんね…
678 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 00:00:55
×2子有りと結婚したのですが、妻の前旦那の友人が俺に断りもなく連れ子を遊びに連れて行ったりしてました。
連れ子との付き合いも長いとはいえ、無断で人様の家の子を遊びに連れてくのはどうですかね。
妻に抗議したら、友達だからいいんだと言われました。
現在は離婚しました。
679 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 01:13:24
680 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 06:21:22
妻の前旦那の友人って、妻の友人ですよね。
もしその人が、子どもの母親に断っていればが一応の義務は果たしているとは
思うけど、奥さんが、子どもを連れて出かける件をご主人に何も言わないのは
非常識と思います。
私も離婚して大正解だと思います。
結婚していなければ、完全回答でした。
>>677 自身の中で、ある程度答えは出てるんですね。
どうしようもなかったら別れて小梨、できれば独身の男を探す方が
ベターでしょうな。深みにハマる前に。
でも、詳しいことは知る由もないですが、前嫁が笑って生活してるってのは
悪く考え過ぎの可能性も大かと。自分を苦しめるだけの後ろ向きな妄想は
しない方がいいですよ。
自分も子蟻×男として自分の首絞めることになるけど、どっちにしろ
×男と付合うってのはそういうリスクがあるのは確かです。
例え誠実に付合うつもりだろうが、相手がいいと言おうが、独身の女とは
付合ってはいけないと思ってます。
682 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 14:00:04
>>678です。レスありがとうございます。
子供連れ出しの件ですが、元妻も知っているときもあれば、同居している妻母しか知らなかったときもあったりで。どのパターンの時も俺は知らなかったわけですが。
また、連れ子の入学祝いに欲しがっていたものを買ったことがあります。夜に渡そうと思っていたら、知らぬ間に前旦那の友人と出かけた連れ子が同じものを持ってたり。
この件でキレて妻に問いただしたら、友達の文句を言うなと逆ギレ。あげく、親戚のいない連れ子の人間関係まで否定するのかと言われ。
連れ子に対する気持ちとか踏み滲まれた俺はどうなんだと言えば、そんなことはわからない。
常日頃気持ちが大事なんだと言ってる割に、気持ちをわかってくれない元妻。
彼女は何を欲していたのかわかりません。
長文すみませんです。
別れた妻は×3ということか.....凄ス
>>682 何を欲していたか。んー。
買ってくれるなら買ってくれると言っておいて欲しかったのかな?
以前に恩着せがましい言い方された事があったりだと、頼れないし期待しなくなる。
喜んで買ってくれる人があなたよりもとてもいい人に写る。
買ってくれるなら、言ってくれていれば子供だって友達にねだらなかっただろうし、
あなたが甘えられる人なら、私だってあなた以外の人に子供を遊びに連れて行かせるなんて思わないのに。
子供がいても、他に子供によくしてくれる人がいても、あなたと結婚したのはあなたを愛しているから。
お願いだからやってあげようとしてくれている事はちゃんと言っておいて欲しいの。
約束は必ず守って欲しいの。恩着せがましい言い方はしないで欲しいの。
キレて怖い言い方をしないで。私も感情が高ぶって冷静に考える事ができなくなるから。
もっと愛して欲しかった。時間を共有したかった。一緒に居たかった。
プライドを傷付けてごめんなさい。でも優しく話してくれたら分かったの。
こんなとこじゃね?
685 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 14:57:00
>>682です
お祝いは妻と買いに行ったんですよ。
で、妻も買ってもらったものを見て驚いたらしい。
で、俺が「なんなんだアイツは」という言い方をしたら、その部分だけをうけて激情。
友達は連れ子の実の父親がやってくれないことをやってくれるだけ。子供が喜んでるのになにが気に入らない、とまくし立てる。
妻曰わく、友人のとこは子供ができにくいとのこと。
子供ができないからって、よその家庭を乱すのはありですか?
離婚はしたけど実の娘が可愛くて未練が断ち切れません。
>>685 男の嫉妬がわからない女だったんだな
他者からみると、その位の事で子供が居るのに離婚すんな
だな
687 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 18:27:41
>>685です
理由はいろいろありますが、妻サイドが離婚以外認めてくれませんでしたので。家を追い出されるに伴い、それまでの勤務先も通うのが難しくなり転職したし。
妻は職場の若い男の子の話をよく俺に聞かせましたが、その逆を俺がしてしまうと不機嫌。
結婚するなら年上と思ってましたが、思い違いだったみたいです。
688 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 18:32:34
キレ方がすごかったんですか?
689 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 19:57:14
>>685です
キレ方っていうか、「友人の子供を気にいってるのはわかる。わかるけど、普段の生活の面倒を見ていないのに美味しいとこだけ持っていなかないでもらいたい。俺が自分の小遣いから毎月貯めてたのが意味ないだろ」
って言いました。
そんなに収入高いわけでもなかったので自分なりに努力してたことが否定された気分で。
その友人は高収入らしいです。
買ったものですが、オーディオ関係で、俺が妻と相談して買ったものより、ワンランク上のものを買ってもらったみたいで、ほんとに立場なかったです。
690 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 20:11:09
連投すみません。
>>685です。
今、養育費の一件から元妻とメールで言い争いになっていて何ヶ月かぶりの出口の見えない討論に胃がやられそうで、書き込みさせてもらってます。
過去のことも蒸し返されまくってます。で、質問なのですが、家庭内で旦那と前旦那の友人って、どちらが立場が上なんでしょう?
妻は俺から先に挨拶すべきだったと言いますが、紹介されてもおらず見たこともない人って、俺から見たら「どちら様」ってなりませんか?
【NEWS山下智久はクンニ好き?彼女のあびる優がパイパンに】
さまぁ〜ずの番組に出たあびる優、
女友達とハワイ旅行して、下の毛を全部脱毛したら、あまりの快適さに
部屋では全員パンツをはかず「気持ちいい〜♪」とノーパンで過ごしてたとな・・・
DQNの友だちはDQNなのね〜・・・
その後、ダンボールを使ったゲームしてた。
あびるとダンボールなんて、製作者狙いすぎ。
あびる優がアンダーへアーはすべて処理していると語っている動画。
この方、後先考えずについつい口に出しちゃうタイプなんでしょうね。
>>690 何の為の挨拶か分からないけど、配偶者の連れ子でも今は貴方が扶養しているから父親。
よその人に子供が何か買って貰ったらお礼を言っても良いと思う‥父親として。
「本来なら私が買うべきなのに‥ありがとうございます」とか言えば常識ある人なら気付くでしょ!
奥さんは昔からの友達でも、何か買ってくれると言われても高級な物なら余計に、主人に相談してから‥と言うべきだと私は思います。
自分の子供じゃないのに可愛がってくれているなら今度、主人も休みでホームパーティをするので子供も喜ぶから来て下さいね!と物ではなく相手の好意を違う形にして貰う方法もあるでしょう。
ご主人を立てる人じゃないから離婚になったの?
長文で失礼しました。
693 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 21:37:53
>>690です。レスありがとうございます。
千円二千円のものなら買って貰っても素直に礼を言えますが、五万も六万もするものを他人が買ってくれるとは思ってなかったんです。
買ってもらって喜んでる子供を見たら、自分も買ったとは言い出せず。
自分の知らないとこで、もう一つ家族が成立してるみたいなのが嫌だったんです。嫁母の部屋でみんなで集まってたらしいので。
前旦那関係で借金に悩まされて家計を建て直そうと、これまでの妻たちの生活レベルを引き下げて借金返済にまわした俺。
生活態度に口を出すわけじゃなく、いろいろ買ってくれたり連れていってくれる友人。
好かれるのがどちらかは俺にだってわかります。
でも、妻だけは俺の側について欲しかったです。妻まで友人側についたら、俺は何のためにがんばってるのってなりました。
>>693 話を聞いていると、そんなに多額のプレゼントをする感覚も変ですね。
きっと、この先も同じような付き合いをして行くのでしょう。
奥さんに何を言っても無駄かも。
奥さんの事、愛してますか?
695 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 22:33:57
昨日、養育費の件で揉めるまでは、妻母が亡くなったら子供のために復縁したいなと思ってました。
できる可能性は低かったですがね。
今は、正直微妙です。
最後のメールに、前旦那は離婚はしたが私(妻)を否定するようなことは言わなかった、と書いてあったのを見てね。
今まで散々子供のためとか言ってたけど、結局自分が大事なんだと思いました。
嫁母も、初めて挨拶に行った時に「家計の管理は私に任せてもらえれば」と俺に言う人で、大切な初孫と自分が好きなように生活したいってスタイルでしたしね。
実の娘、引き取れたら最高なんだけど、かなりの母親っ子なんです。
今の俺の仕事も時間が不規則だし、離婚した俺を拾って住居まで用意してくれた親方のとこを辞めるわけにもいかず。
娘にも会わせて貰えなくなるかもしれないし。
どうしていいかわかりません。
俺が感情なくしてATMやっても稼ぐ金が足りなきゃ不満がでるんだろうし。
>>695 暫く、結婚や家庭を...てのは頭から排除して、一人で生きた方がいい気がする。
嫌味ではなく、タイプとして。別れた子供に関してはもうしょうがない。
諦めて前を向くしかない。子供自身が、少しでも多く笑顔でいられる日常環境を
選ぶ決心も必要かと..。
前菜との家庭に関してーーー
結局、こちらは良かれと思って真面目に行なってるつもりでも、それが当たり前に
取られ、あまりに邪険にされると「俺の立場をも忘れないでくれよ」という感情は
芽生えますよね。慈善事業でボランティア奉公してるわけではないんですが...と。
パワーで押されちゃうんですよ。我の強さで負ける。
そういう部分で勝負なんてしたくないだろうけど、その手の人は認識する“誠実さ”の
種類が違う。お互いに気持ちの良いリレーションってのが、噛み合ないんだと思う。
恐らくその前菜には今後も“都合のいい王子様”は現れないし、ましてや母が生きてる
間は、今のまま行くんじゃないでしょうか。男の心理を知らなさ過ぎ、結婚には
向かない母依存っ子。
>>695は理想的な相手がいれば幸せな家庭を築けるんだろうけど、やはりそんな
都合良く綺麗に作られた姫なんてそうそういない。
>>695的に、本当は平等にやりたいんだけど最初から己を削って接し過ぎるから、
相手はその恩恵をしっかり受けて我侭を含んだパワーバランスが構築されてしまう...
譲り合いの積み重ねだけで熟成してく夫婦なんて、実際にはほぼ成し得ないのでは
ないかと思います。
伴侶に求める姿の理想が高過ぎると、最終的には破綻する。
その人を、自分に近い位置と認識すればする程に。
まずは一人になり頭を冷やし、やっぱり相手が欲しければ、今度はある程度依存心の
距離を保てるパートナーを作り、己の中で求め過ぎずに妥協可能な状態を構築する
方が、納得への近道なんじゃないでしょうか。
もっと近くに伴侶を構えることは、それをしながら調節していったらどうでしょう。
697 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 09:07:06
>>695です。
>>696親身なアドバイスありがとうございます。
しばらくは養育費を毎月きっちり妻側に振り込むのでなく、養育費という名目で貯金していこうと思います。
払っていてもなかなか子供に会わせてもらえない状況だと、また不満になるので。
考えると、いじめられっ子助けたら、自分がいじめられっ子になっちゃったって構図に似てるかも。結婚前に元妻からは「わたしは家庭内でいらない人間。頭数に入ってない」っていう話を頻繁に聞いてました。
元妻の家庭内での母親としての立場を確立しようと、同居している妻母に「子供や孫に干渉しすぎないで欲しい。家計の管理や家事など仕切りすぎないで欲しい」と交渉。
その度に悪化する妻母との関係。
気がつけば、元妻はいつの間にか妻母サイドに立ち、俺は孤立。
高い授業料と浪費した時間。別れるはめになった実の娘。
追い出され、無一文状態で未経験の職種での再スタート。 人生リセットしたと思えるようになれるといいです。
698 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 12:32:37
彼がバツイチ子無しです。
元奥さんとの思い出の品や写真を隠してとってあったりして、まだ未練があるのかと思ってしまいます。
連絡は離婚して2年一度もとってないそうですが、元奥さんの妹とは最近まで交流があったそうです。
過去の事も受け入れたいと思っても、なかなかうまくできません。
離婚した元奥さんとよりを戻したいと思っている方いますか?
>>698 自分もバツイチ小梨だけど、60過ぎて、どちらも独りものだったら
考えなくも無いw あっちがウンと言えばの話だけどね。
>>699 男はそんな事考えるみたいだけど、女性はあんまり思わないんじゃないかなぁ?
と言うか私はそう。
時が過ぎて茶飲み友達にはなれても、じゃまた家庭生活するかと言われたら
ウンとは・・・w
どうせするなら、別人の方がいいw
701 :
699:2008/02/08(金) 15:24:33
>>700 実のところ、いまでも時々連絡はしているw
会うことはないけどね。
付き合う前の関係に戻ったような感じだね。
億が一、そんなことになったとしても、夫婦というより、
共同生活者という風になると思う。
702 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 18:48:33
ありえん
703 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 20:16:20
同じく。元嫁との再婚はあり得ない。ほかのチンポを入れたオメコなんざ、今さらねぶれん。
704 :
698:2008/02/08(金) 22:38:48
ご返答してくださった方、ありがとうございます。
色々な意見がありますね。当たり前かも知れませんが…
一度は愛して結婚した人がいた、という感覚が私には分からないので、
彼の元奥さんに嫉妬してばかりです。
思い出の品や写真などはとっておいてありますか?
未練などではなく思い出として、私も彼の過去を受け入れるべきですよね…
705 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 23:14:56
>>704 彼は過去があっての今であり、過去は決して消さない物だよ。
自分の事だけど
バツイチ娘蟻さんと交際してるけど、自分は彼女の
独身時代を知らない
そして今、好きな彼女は
二児の母……
でも、自分には大事な人!
多分、自分の手元にも
元嫁の時の物はあると思うけど、それは、脱け殻で
今、元嫁とすれ違っても
正直、気付くかどうか…
過去は過去
終わってしまった事
そして、その時は戻らない今、大事なのは、今!
過去にすがり付く男に未来を期待するのはタブー
707 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/09(土) 00:56:34
>>705 消さない→×
消せない→〇
訂正です。
今、大事なのは今だと思うよ!
それを乗り越えるか
乗り越えないかは
あなたの決断!
越えられないなら
傷が浅いうちに止めればいいだけ!
キツイかもだけど
俺は、そう思う……
>>698 離婚して半年ですし、交際とか全く無縁ですが、元嫁が
私物の一部を引き取ってくれていないのと、思い出の品の類についても
処分の許可が出ていないので、とりあえず、しまったままです。
先方に私物の引き取りをお願いした時に一方的且つ理不尽に
ブチ切れられたので、そのままになってます。
あなたが気になるのでしたら、話し合われては如何でしょうか?
こんな私が言うのも何ですが、過去は消えませんが、
過去との決別・ケジメも大切なことだとも思いますから
彼は、×1(子どもは元妻が養育中)で、私は初婚。
口では「結婚しようね」と言ってくれるけど。
具体的な動きがありません。
私が「こういうとこに住みたい」とか「こんなウェディングドレス着てみたい」
なんて広告や雑誌をみて話すと無視されるか、否定的なことしか言わないし。
本当は、結婚する気持ちがないのかな? と不安。
結婚したくないなら、これ以上無駄な時間を過ごしたくないんです。
私から別れを切り出すと、決まって
「別れたくない。結婚したい」
と言われます。
彼の気持ちが全然わかりません。
付き合ってから5年、ここ3年は喧嘩の原因はいつも結婚話。
この連休は、彼は子どもと面会。
会えない寂しさで、昨日はついに、爆弾メール送信してしまいました。
「子どもと私のどちらを選ぶの?」って。
本当に私が好きなら、子どもと会うな…という内容。
彼からの返信はありません。
さすがに引きますよね?
同じ立場の×1男性の気持ちが知りたいです。
自分でも人として、言ってはいけないことを言ってしまったと思ってます。
>>709 あなたの文面から思ったこと。
今まで5年もムダに過ごしちゃって、勿体なかったね。
これからの人生をムダに過ごしたくないなら、別れたほうが吉。
>>709 やめたほうが吉。
自分だけでことならまだしも、他人も係わる重要なことについて、
5年も結果をださずに放置できるようなヤツは、
ロクなもんじゃない。
仮に結婚しても、同じような問題が起きるよ。
>>709 自分、709、子供、元妻、、、
一番の弱者で一番の被害者である子供の気持ちを最優先しているだけの話。
その中に後から飛び込んだのは自分。
自分のことしか考えてない女に寄生されて、男が可哀相。
ぜひ別れてあげて下さい。
>>709 多分ね、普通の初婚の男性と結婚するよな幸せを
求めているでしょ。
だったら、初婚となる×なし男性を求めるべきですよ。
×1男性としては、過去も子どもも捨てられないですから。
あと、幸せになる&する覚悟で結婚しても×1に
なってしまった私としては、幸せになれるかどうか
微妙な状況で結婚するなんてお勧めできない。
714 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/15(金) 20:48:45
私は未婚で彼がバツイチなんですけど
彼女に「私にとっては初めてのことがあなたに
とっては経験した事だと考えると寂しくなることがある」
と言われたら気持ち理解できますか?
結婚式、出産などのことなんですけど・・・
715 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/15(金) 22:20:22
>>709 結婚しても同じような結果になるに百万ペソ
>>714 もちろんできます。が、過去は変えられないので、言われたところで
どうすることもできません。機転の効く人なら、気の利いた言葉でも
返してくれるのが精々でしょう。尚、理解できない人がいるのも事実です。
結婚は決して、単に好きって気持ち・年齢などでするものではありません。
後悔しないように慎重にどぞ。
717 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/16(土) 00:58:45
私未婚、彼バツイチ。子供元妻養育中。今年彼と結婚予定。妙に甘い気持ちに浸れない現実が山積。今更、どうにもならないけど自分の中に認めたくない鬼の感情が湧き出てくるんで。処理に困る。
女心には魔物が棲んでるからなぁ;
どんな問題が貴方を鬼にしてるのか分からないけど、
処理不可能なら結婚しなくても、まだ間に合うんじゃない?
719 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/16(土) 16:12:17
714です。ありがとうございます。
過去は過去と分かっていても中々むずかしいですね・・・
うーん、気持ちの整理が付くまでは結婚しない方が
いいですね
俺のことを、九州男児って馬鹿にしたことくさ。
722 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/16(土) 21:45:04
>>721 福岡の人間は九州男児って言わない。
ほかのところから見たら、福岡の男は軟弱で、「骨がない」って感じる。
いわゆる「チキン野郎」ってことね。
723 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/16(土) 21:51:18
豚骨スープ飲んでるのにチキンかw
男の人は40過ぎても本気で女の人好きになるんでしょうか?
726 :
離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 14:17:55
全て
>>725
同じ40歳でも、×1みたいなタイプ、独身貴族タイプ、結婚できないタイプとかで
変わると思うよ。
自分は結婚生活に醒めたから、女性に対する見方が冷静に見るようになった。
女性経験が少ない方が、本気になるんじゃないか。
728 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 05:22:40
三年同棲してて結婚したけど、女関係で一度も信用されなかった。結婚して子供がいるのに、隙あらば、携帯チェックの毎日に耐えきれなかった。
729 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 09:00:20
730 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 15:49:41
人と食事するときに携帯いじくってるのが
許せなかったな。
その相手は友達だろうが、男だろうがどうでもいいけど
その行為事体が許せなかった。
731 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 22:55:46
バツイチ子蟻の彼(26)ですが、前菜とは一切戻る気もないと言っています。
離婚は二年前にケンカが毎日のように続いていた日々で、
もうお前なんて実家に帰れよ そんな協力性がない奴なんていらないから
的な事を言い仕事から帰ってきたら、元妻は子供を連れて田舎まで帰っていたそうです…。
半年に一回くらい連絡がくるらしいけど、彼いわく
お金が欲しいだけだろう
と言っています。
子供には離婚してから一切会っておらず、これから先も子供のことを思うと、会わないつもりらしい。
前菜のことは、人間としてクズとまで言う彼ですが、 私はまだ17才で…
彼とは付き合って半年になりますが、私は親に自分の彼が26だということもいろいろ話しています。
彼がバツイチなのが恥ずかしい訳じゃないんですが、親からしたら相当非難するだろうなって 心配かけたくないから
私が高校卒業してある程度の歳になるまで言わないつもりです。
私の考えはセコい?人生を軽く考えすぎでしょうか?
また彼がわたしを選んでくれた理由もよくわかりません
732 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 23:51:09
>>725 離婚してから、本気で女性を好きになるのは辞めてた適当に遊んでて
気が付いたら12年たってた
そんな俺が去年の今頃
偶然出会った人に
一目惚れだよなぁ〜
うん、一目惚れ!
でも不倫はイヤだから
押さえてはいたけど
何と、相手から電番くれた
実は同じバツイチでした。
733 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/12(水) 23:14:00
>>731 その相手は別れた方がいいと思いますよ
その人間のクズを選んだのも彼だし
子供に全く会わないで責任も取らないその姿勢は
とても まともな男じゃないと思いますから。
ちなみに僕はバツ一で子供二人は前菜のとこですけど
子供とは連絡取り合ってるし
別れた理由も 客観的に見ても前菜の方に問題が有ったし
スゴク惨い事されたけど
その相手を選んだのも俺だし
前菜には幸せになって欲しいと心から思ってます。
ちなみに 金は一人がもう成人してるので
残りの一人にだけだけど
毎月8万払ってます。
言っときますが 僕は高収入ではなく月給231000円です・・
って事で僕の再婚は・・難しい状況なんだけど・・・
ただ・・子供に対する責任は精神的にも経済的にも取る事が当然の事と思います。
男としても 人間としても
734 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 02:07:07
お金をたくさん送るのはいいと思うけど…
本当に子と前妻の幸せを願うなら、最初から潔く身を引いて再婚しやすい状況を作るべき。
前妻が再婚を望んでも実の父親の存在が大きかったら、新しい父親に子が懐かないだろう。
そういえば俺も前妻が再婚してから子供に会ってない。
何となく気が引けちゃって。
養育費を送ると前妻から礼のメールと娘の写メが届く。
高い買い物だなw
736 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 10:00:29
231です。
意見ありがとうございます(*´ω`*)
詳しい理由はわからないけれど、養育費は元妻さんが出て行く時に彼親に、
お金などは一切いりませんから!と飛び出していってしまったらしい…。
養育費も払っていない、面会も約束されてないみたいです。連絡は半年に一回くらいお金をまた振り込んでよ
と言う電話くらいらしい
バツ一彼だけど、付き合っていくのにあまり障害はないかなぁと思います。
737 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 15:33:59
>元妻のこれだけは許せなかった
なんて思ってる男って少ないのでは?
自分は別れられて良かったと思ってる方だし
許せなかったって人は、元嫁に未練があるのかな
738 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 15:37:39
739 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 15:45:13
>>737 そうですよね。なるべく綺麗に別れられて遠くで無事に暮らしてくれてて迷惑かけられなければどうでもいい、が本音です。
740 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 17:14:52
元々 夫婦は赤の他人
741 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 18:17:03
俺38彼女31。共にバツイチ。3ヶ月ぶりのセクスで2ccほど中田ししてしまった。
>>734 養育費は送れ、子供とは会うなって事ですかw
再婚するなら子供とちゃんと話し合って、子供が望めば父親の元に返してあげればいい。
ってか、再婚するなら子供を連れて行くなよ。
>>735 いいなぁ
俺 毎月養育費送っても 子供の誕生日、クリスマスに
プレゼント、金送っても礼状一つこない
子供に渡ってるかわからないから 養育費以外送るのヤメた
>>743 まあ元嫁の誕生日やらにも金送ってるしw
離婚直前はギスギスしたこともあったが、
この板で叩かれている人たちに比べれば、
俺の元嫁は、かなりの善人なんだろうなあ。
745 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 01:04:30
バツイチの男性にお聞きします。
バツイチの男性と見合いをしました(私は初婚)。
私が離婚歴にこだわらなかったので見合いをしましたが、離婚の理由を教えてもらえませんでした。
「過去のことはあなたには関係ない」
「好き同士結婚したのだから、とやかく言われる筋合いはない」
私は子供がいるのかすらも教えてもらえませんでした。
やはり理由は隠したいものですか?
諸事情で実際に会うまでに時間がかかり、メールのやり取りをするうちに好きになってしまったので、辛いです。
(メールでも離婚の理由を何度か聞きましたが、会って話すと言われて教えてもらえませんでした)
>>745 心を開かない男はやめとけ
「話したくない」とかなら判るけど「関係ない」は駄目だな。
747 :
745:2008/03/19(水) 01:30:18
>>746ありがとう。
やっぱりそうですよね。
頭では分かっているけど、心がついていきません…。
新しい出会いを大切にします。
749 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/20(木) 21:17:56
皆様は、もぅ結婚はいいや、って思いますか?
×1な彼に振られました。私は未婚。
理由は「君を幸せに出来ないから」・・・なんだ、それ?って思いました。
今はまだ結婚したくないし、これからもまたしたいと思うか分からない、との事。
このまま、付き合っていくのであれば、結婚も視野にいれたい私。
今のまま、付き合っていても良くないと思う、と別れ話を告げられました。
なんか、イロイロと腑に落ちなくて。まだ。飽きたと言われた方がスッキリするのですが。
そんなものなのでしょうか。
750 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/20(木) 22:15:29
751 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/20(木) 22:31:07
確かな事は、貴女とは「終わり」にしたいと思っている事
×1男の中には結婚はしなくていいと思っている人は結構いる
理由は様々だけどネ
752 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/20(木) 22:37:14
そこそこ金があって、食事の支度や選択等日常生活が自立していれば不自由を感じないし
あらゆる意味で出来た女でなければオレは結婚を選択しない
給料を搾取され、邪魔者あつかいされるような生活に誰がもどるものか
浅い付き合いで結構!
753 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/20(木) 22:37:59
俺はもう、結婚はこりごりだね。×が一回付いたし、二度の失敗はゴメンだね。これからは、一人気ままに自由に生きるべさ(笑)
>>749 バツ男の多くは、もう結婚はしたくないという意識があったりする。
彼女が飽きたわけでも好きじゃないわけでもなく、相手が結婚を
望んでいる以上、独り身で生きたい自分に時間を費やさせるのは
相手の為にならない。
または、自分には夫としての裁量が備わってないという意識が
そうさせるのかもしれない。一種の責任感として。
755 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/20(木) 23:00:54
749です。
やっぱりね・・・。遠まわしな拒絶だったのかな。
結婚したいと思わない事が、理解できない以上
この先、分かり合うことも出来ないのでしょうか。
でもね。まだ彼が好きなんですよ。困ったなぁ。
もう失敗したくないから結婚しないという奴と、
今度は失敗しないようにしようという奴がいるだろうが、
どちらもにしても結婚には慎重にならざるをえないだろうね。
初婚の方は結婚がゴールのように考えがちだから、
その先のしかも悪い所を通った奴とではギャップがあるのかも。
757 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/20(木) 23:14:39
まだ好きなのに離婚を切り出され
メンヘルになり、もがいている×もいれば
一方的に子供に面会する事を拒絶され涙している×もいる
>まだ彼が好きなんですよ。困ったなぁ。
貴女が離婚した男女の心を本気でわかろうとすれば何かが変わるかもしれませんが
「困ったなぁ」レベルでは相手の男性をそっとしておいて
新しい彼をみつけたほうがいい思います
758 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/20(木) 23:19:16
そもそも、未婚の女性と関係をもつときは
結婚話は出て当然と思うが
結婚できないなら未婚女性と付き合うなっつうの
759 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/21(金) 01:29:24
父親を見て結婚する。
誉め育てされてる女性は、夫を誉めて励ますから喧嘩にならない。
夫はそんな妻を愛するから、妻はいつまでも可愛い。
たまに見るよね。80才以上の笑顔と声の可愛い老婆。
760 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 14:09:39
758>同感
俺も 実体験としてそう思う。
761 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 02:06:23
やっぱり結婚はしたいと思わないのでしょうか・・・皆さんにお聞きしたいです。
バツイチの方にとって「彼女」って何ですか?
バツイチの彼と関係をもって3か月ぐらいなんですが、家に泊まりに行ったりデートっぽい事もしてます。
他に女性が居る事もわかってるんですが、彼女も私もいわゆる「彼女」じゃ無いって言うんです。
「彼女にすると人生を背負わないといけないから」らしいです。
始めからそんな大層な事望んでないし、結婚とかそれは自然に形となる事と思っているんですが。
好きでも無いのに一緒に居るのって不自然ですよね・・・
女性は必ず裏切るから、もう好きになる事は無いって言いきってるし・・・私はただ好きになって欲しいだけなんです。
女性を好きになる事って、これって難しい事なんでしょうか・・・
762 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 07:23:05
↑セックスしてもらってるくせに高望みすんな
>>761 あなたに本気ではないってこと
彼の言葉を拡大解釈しない方がいい
彼の気持ちが落ち着いたら別れてくれるよ
今はただの慰めに使われてるだけだよ
764 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 12:31:33
まぁ…いーじゃん。お互い幸せ感有るなら。
バツイチ子蟻の方にお聞きしたいです。
私(24)の彼(40)はバツイチ子(小学5年生)蟻です。
お子様は元妻さんが育てていて、毎月養育費を支払っています。
お子様とは月に一度会っているようですが、お子様が『三人で会いたい』と言う時は、元妻さんと三人で会うようです。
私が、三人はやだな…と言っても、子供は可愛いし希望は聞いてあげたいから、としか返事はきません。
因みに彼とは、結婚の話も徐々にしています。
ここのバツイチの方で、離婚後元妻さんと会っている方はいますか?
又、そうでなくてもどなたか助言下さい。お願いします。
766 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 21:24:03
条件をつければいいだけのこと。
三人で会うんなら結婚しないよ、ってことで。
>>765 それはしょうがないとオモ。前カノと会ってる等とは事情が違う。
彼氏も前菜も、会いたくて会ってるわけじゃないのでは。
子供は大人の事情を理解できない。今も情操を育んでいる時期で、
おさな心に傷を増やして行くことは後の人生にも大きく影響する。
「お父さんの女がイヤだっていってるから」なんて言えるかい。
適当な嘘も、感付かれたり、余計疑念と影を落とす可能性が高い。
そして
>>765は、もう大人である。
逆に自身が、彼氏の身の上を理解して交際する必要がある。
感情的にイヤかもしれないけど、彼氏の
>>765に対する気持ちが
シッカリしてることを確認するに努めるしかない。
>>765 その男も母親と違う女と結婚するって
子供にどう説明する気なんだろうね?
子供の希望ったって離婚してる時点でとっくに…って気もするが。
結局感情の問題だから
いくら理論的に説かれても納得できるわけがない。
貴方が我慢できなければそれまでの話。
まあ質問してくる時点で気に喰わないのは確かなんだろうから、
今のまま結婚はしない方が良いんじゃない?
>>761 俺は、離婚4年目の37歳小梨だけど、再婚したいとは思わない。未婚の彼女も
いたけど、結婚の話を持ちかけられるたびに別れてきた。どうしてもバツイチの
負い目があるし、離婚時のトラウマもあって結婚に対してナーバスになってる。
バツイチ男にとって彼女は、友達以上であって恋人未満の存在。彼女と恋人は
イコールじゃないよ。楽しくデートしていても、心の中ではクールな自分がいる。
770 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 21:16:50
>>762 >>764>>769 おまいら、さめてるな
まぁオレもそのくくりにはいるし…女を信じられないのは同じ
>>761 >女性は必ず裏切るから、もう好きになる事は無いって言いきってるし・・・私はただ好きになって欲しいだけなんです。
女性を好きになる事って、これって難しい事なんでしょうか・・・
人を好きになる事は自然な事で、難しいことではないと思う
でも、人を嫌いになる事も当たり前で難しい事ではないと思う
この書き込みを見たと時に、書き込みの主は男と思った
この板に書き込んでいる×1のほとんどが自覚している事だと思うから…
確かに、×1男が体の関係以外に女性を愛おしく思うことは難しい(2ch住人に多い傾向かなぁ?)
この板の×1男が女性を揶揄している書き込みは「オレを信じさせてくれ」と思う裏返しの表現とも思っている
×1男が、いつかの様に「身も心も…」という思いを取り戻せれば独男には負けません
771 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 22:24:35
>>770 「身も心も」ボロッボロにされたからなぁ。
信じたいってのは、確かにどこかにあるかも試練。
ただ、散々汚いもの見た後だし、別に積極的に女に関わらなくてもな〜んにも不自由しないからな・・・
772 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 22:36:59
>>771 >不自由しないからな・・・
それって、必要ないってことだよね
不自由になったら、関わりたくなるし、だあか必要になるのかな
仕事上、老いた人たちの人生にかかわっています
元妻にも、子供にも引き取られず行き場所の無い独老人
孫に付き添われながら外来を受診する老人
妻の手を引きながら検査を受ける老人
近所の奥さんに「転んだんです」と受診する老人
頑固者で片方の手足が動かず、行政や介護関係のひとにも手をやかせる独男
不自由はいつか来るさ
773 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 22:39:34
不自由になったら、関わりたくなるし、だあか必要になるのかな →×
不自由になったら、関わりたなくても、だれか必要になるのかな →○
>>772 私も仕事柄老人とかかわってた。
確かに独居の男老人ほど哀しいものはない・・・
子供がいれば一緒に住んでなくてもまだいいけど・・。
まぁ長生きしなければいいことだけど。
私も男の人は信じないけど世の中女ではまだまだ
馬鹿にされる事は多い・・のは実感してる。
でももし長生きしちゃうんなら誰かとたいした事ない事で
喧嘩しながら笑い合いながら生活したい。
・・・あくまでも理想だけど。
775 :
772:2008/03/29(土) 23:48:08
理想ではないと思う
どう生きてきたか…家族とどう関わってきたか
目の前の大事な人とどう向き合ってきたかで、変わると思う
でも…相手に伝わらなければどうにもならないというのも事実
でも、774さんの「信じないけど…たいしたことない事で…」
の書き込みでなんか救われた
傷ついて信じられなくなっても、まだどこかで信じたいきもちがのこってる
オレだけじゃないんだ…と思った
また傷ついてもいいやと…思った
776 :
774:2008/03/30(日) 12:36:21
>>775 あら・・男の方だったんですね。私女の方かと・・ごめんなさいね。
福祉関係の仕事って嫌われるけどこの仕事してると
ほんといろんな意味で人生って考えさせられちゃいますよね。
でも私も775さんみたいな考え方してくれる男の方もいるんだと
ちょっと嬉しいわw
結果的には男女関係無くイタイ奴はいるし誠実な人もいるんだとは
分かるんですけどね。
777ゲッッ!
778 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 21:41:56
子供が成人するまでは再婚しないとかって考えますか?
780 :
離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 02:12:31
>>779 もし 未婚の女性に×1だと知った上で
告白とかされたらどうしますか?
>>780 いい方だったら付合いますが、
再婚の意思がなくても良いか、は尋ねます。
その方が結婚を望んでいたら悪いので。
782 :
離婚さんいらっしゃい:2008/04/01(火) 00:09:33
761 です。
色々なご意見有難う御座いました、ちょっと視野が狭くなってたみたいです。
以前、男性にこれ以上ないくらい裏切られて回復に時間が掛った事があったり、
他に女性も居るみたいだし・・・
正直、彼が信じられないし、解らなくて詰め寄ったりもしてしまいました。
その場しのぎなのは解ってますが、幸運にも彼からは別れないらしいので、
裏切らない女性も居るって事を解って欲しいので、
770さんや775さんの言うように、欠片でも希望があるなら賭けてみようと思います。
またボロボロになると思うけど、私を見てもらえる様に、
774さんの書き込みの様に、笑い合える様に頑張ってみます・・・
よし、笑顔だ。
>>781 現実的な意見として書くけど
男にしてみれば支配欲、性欲満たしてくれて
尚且つ他に女作っても我慢してくれる女なんだから
別れようなんて思わないよ。まさに最高の癒しだよね。
付き合い続けてもその内、悲劇のヒーローぶったキレイごと吐かれて
終わるし、仮にあなたから別れたとしても
「この方が彼女の為だ…。」とか自分に酔うだけ。
まあ要はそんか男と付き合い続けてもメリットないぞ
「それはアンタがクズなだけ」とか「彼に限ってそんな人じゃない」とか
思うかもしれんけどそんなもんです。
失礼な言い方だけど他に女いてオープンにする時点で
あなたのポジションはその程度ってことです。
なんというか男女では何もかもが違いすぎる所があって、
それを無理矢理くっつけちゃうのが恋愛感情ってモノではないかと。
お互いに冷静になってお互いの主張を始めちゃうと、
これはもう絶対に上手く行かないんじゃないだろうか。
>>783 の言うことはもっともだと思うが、
結局結婚とか交際なんて、
どっちかが同性からみて馬鹿に見える位じゃなきゃ
上手くいかないもんだと思うよ。
>>782 あなたはまだ若くて今彼のことがとても好きなようだけど、もし、あなたにぴったりの誰からも祝福してもらえそうな
相手があらわれたら、その彼は逆にストーカー化しそう。私も×1と付き合ったことあるけど、同じ様な事いってました。
去るものおわず、くるもの拒ます、とね。今思えば自己防衛でもあったのだと思う。まだ若かった私はあなたのように
好きになってもらいたい、気持ちを向けてもらいたいとか思っていましたが、不安でいるときに生き方も価値観も同じ
人と知り合い、別れを切り出したとたん態度が豹変して、かなり恐ろしい思いをしましたよ。結婚とか大きなことは
考えてない、とありましたが、その×1の彼に本気になってもらったとして、あなたはその彼を支えていく気持ちはありますか?
787 :
離婚さんいらっしゃい:2008/04/09(水) 15:12:16
今妻と付き合って9年、結婚してまだ7ヶ月なのですが、今更、他に好きな人(彼女)が出来てしまいました。
まだ子供もいないので、もし別れるなら早めに今妻と別れた方が良いのか、
それとも彼女を諦めた方が良いのか、よく分からなくなってきました。
自分の周りは「人生これからなんだから、好きな人と一緒に居れば良い」と言ってはくれるのですが、
正直どうしたら良いのか分かりません。
彼女の事は物凄く好きです、今妻に対しての気持ちは、情しか残ってません。
この場合は、どうすればよろしいでしょうか?
788 :
離婚さんいらっしゃい:2008/04/09(水) 17:04:04
787です。
すいませんが皆さんの意見をお聞かせください。
789 :
離婚さんいらっしゃい:2008/04/09(水) 17:28:12
辞めとけ。別れた時点で×が付いて俺達の仲間入り。(^^)それより、今の嫁と早くガキを作るこった。
790 :
離婚さんいらっしゃい:2008/04/09(水) 17:35:54
彼女とまだセックスしてないなら、嫁に正直に話せば?
791 :
離婚さんいらっしゃい:2008/04/09(水) 20:00:17
嫁に話してどうする?独身の女は諦めて、嫁と仲良くしろ!
792 :
離婚さんいらっしゃい:2008/04/09(水) 20:14:10
>>787 まず嫁に支払う慰謝料200万用意しろ
その金渡して土下座して「別れてほしい」って頼んでみるんだな
793 :
離婚さんいらっしゃい:2008/04/09(水) 21:07:15
794 :
離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 02:54:21
質問させて下さい。
私21歳、彼32歳(×1子有り)
今結婚に向け準備を進めている最中なのですが、結婚式のことで悩んでいます。
彼は田舎の出ということもあって以前は派手に式を上げたようなので
特にこだわりのなかった私は「写真だけで十分だよー」と言っていたのですが
話が進むにつれ、やはり晴れ姿を祝って欲しい気持ちが大きくなってきました・・・
彼は「女性にとっては大事な事だから、お前がしたいならしよう」と言ってくれています。
何だか彼の気持ちが気になって「大丈夫なの?」「難しそうなら挙げなくてもいいよ」と言っても
「したいならしよう」の一点張りです。
やっぱり一度派手に挙げた場合、女性がそう思うことは望ましいことではないのでしょうか。
式を挙げるなら彼も私も「いい結婚式だったね」と思える思い出にしたいので
彼が窮屈な思いをするのであれば式はいらないと思っています。
ご意見よろしくお願いします。
やりたいんだったらやればいい。
基本的に結婚式で感慨に浸るのなんて
当人同士とその親ぐらいなもんだ。
その他の人間はあまり興味ないんだよ実際。
一回目だろうと二回目だろうとな。
まあ後々恥知らずだ何だと罵られる可能性はあるが、
そういうやつは何だってネタにするしね。
元旦が無理をしているかどうか分からないけど、
やろうと言ってくれていて、あなたもやって欲しい気持ちが
あるなら、規模の大小はともかく、やるべきだと思う。
後になってからじゃ、取り返しがつかないしね。
797 :
離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 01:37:28
787です。
皆さんのご意見ありがとうございますm(_ _)m
やっぱり嫁とは別れない方が良いのですよね。
ただ、今の嫁とこれから一緒に居ても嫁の身内は嫁の事を溺愛しているので、
自分の身内は既にいないので、肩身が狭い思いをしそうなのです。
表向きでは、「可愛い息子が出来た」等と言われていますが
それが逆に物凄く息苦しく感じてしまうのです。
この先嫁と居ても良い事があるのか先が見えません。
嫁とセックスする気も起きない状態です。
彼女とはセックスをしてしまいました。
まだ彼女には自分が既婚者だと言うことを明かしておりません。
彼女の存在も嫁はまだ知りません。
798 :
離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 01:50:43
隠し通せ。そして独身彼女と別れろ。×の人生は最悪だぞ。嫁と仲良くする努力をしろ。
799 :
離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 13:20:01
なんじゃそりゃ。
嫁も彼女も騙して自分のことばっか大切な自己中男じゃん・・・
800 :
離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 13:41:54
騙すんじゃない。隠すのさ。一緒か…800ゲト
801 :
離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 17:22:59
801
802 :
離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 19:32:57
>>797 最低な事してるよ
独身彼女と別れろよ…
まずは夫婦間の問題を解決してからだろうが。
803 :
離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 02:02:43
804 :
離婚さんいらっしゃい:2008/06/06(金) 11:35:08
離婚歴の有る彼と付き合い出して約半年。
子供の事や前妻の事を根掘り葉掘り聞いて、彼に不快な想いをさせてしまう自分がいます。
消せない過去だし、彼は両親が離婚していて母子家庭で育ったから、自分の子供を同じ境遇にさせた事を悔やんでいます。
私のしつこさに怒って「俺の子供を殺せって言ってるのと同じだ」と言われました。
そうじゃないのに…ただ不安だったんだよ。。
805 :
離婚さんいらっしゃい:2008/06/06(金) 11:51:26
>>804 毒彼見つけなされ。
あなたには無理だ・・・
806 :
離婚さんいらっしゃい:2008/06/06(金) 12:06:28
そうですね。
自分にも子供が出来れば気にならなくなると思っていました。
そして妊娠…状況を考えて中絶を選びました。
私には彼を責める事しか出来なかった。女性不信になってる彼に安らぎを与えられなかった。
ごめんなさい。幸せを願っています。。
807 :
離婚さんいらっしゃい:2008/06/06(金) 12:08:19
>>806 805だけど、別にあなたを責めてるわけじゃないのよ。
気になるのが普通なんだしさ。
808 :
離婚さんいらっしゃい:2008/06/06(金) 18:45:35
>>804>>806 済みません。思いっきり書くスレ間違っちゃいました。(=_=;)
スレ違いごめんなさい。
809 :
離婚さんいらっしゃい:2008/06/06(金) 21:57:26
>>804 消せない過去?
歩んできた人生ですよ
重さの違いはあれど、それぞれ積み重ねてきた人生を大事にしようよ
いやな思い出には傷が残っているだろうし…
無理に消さない過去を引き出すことはないと思おう
それ以上の次の人生を、お互いに築き上げればいいんじゃない?
過去なんてそんなに気になるもんかねぇ。。。
811 :
離婚さんいらっしゃい:2008/06/07(土) 08:21:06
毒♀は過去に結婚したい程に愛した女が存在する事が納得出来ないらしい
おいらの彼女も世の中で好きな男の子供を産むのは私だけじゃないと嫌!とか言ってたな〜
離婚したい程に憎んだ女でもあるけどなw
みんな少なからずごたついて別れてんだからけして良い感情ばかりでないよ
813 :
離婚さんいらっしゃい:2008/06/07(土) 15:49:28
おいらなりに彼女を大事に思ってたよ
最後は「貴方といると不幸になる」「私が自殺でもすれば辛い気持ちを分かってくれるのか」とか言われて別れた
因みにバツ2(汗
前々妻に♀1人
前妻に♂1人
慰謝料も養育費も無し
未婚の彼女には荷が重かったみたいだ
814 :
離婚さんいらっしゃい:2008/06/07(土) 15:52:30
>>813 どう考えても、次に結婚した女も前妻達と同じ目に合うだろうし
「貴方といると不幸になる」は間違いないなw
>>813 慰謝料はともかく、養育費は払う気ないの?
子どもに興味がないとか、無収入とかなんかな?
816 :
離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 10:21:05
罰位恥 男
婆墜恥 女
底辺同士お似合い
818 :
離婚さんいらっしゃい:2008/08/12(火) 14:32:32
バツ1の男性にお聞きします。現在35才♂。前妻は3つ年上でした。次はやっぱり若い女性と結婚したいですか?
819 :
離婚さんいらっしゃい:2008/08/12(火) 15:53:48
金にだらしないとこ ローンも光熱費も延滞で無駄遣いばかり
820 :
離婚さんいらっしゃい:2008/08/12(火) 19:26:18
最低だな
災いが降りかかるよ
821 :
離婚さんいらっしゃい:2008/08/16(土) 02:38:56
>>818 そんなことないでしょ
若いほうがめんどくさいこともあるよ
822 :
離婚さんいらっしゃい:2008/08/17(日) 20:19:20
>>818 俺は、相手の年齢は関係ないかな。
できれば子供を産めると有難いが、それも絶対条件じゃない。
824 :
離婚さんいらっしゃい:2008/08/18(月) 11:46:41
わざわざ結婚するんだから若いのに決まってる。
825 :
離婚さんいらっしゃい:2008/08/18(月) 11:48:48
でも幾ら若いからといっても親子ほどの年齢はありえない。
826 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/05(金) 23:57:09
男性の方々に質問です。
前の奥さんに未練はありますか?
よく男の恋は別名保存、女の恋は上書き保存と言いますが、
前の奥さんと彼女を比べたりしますか?
827 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/06(土) 02:54:57
元嫁に未練はあります。けど、元嫁は新しい人生に向かって頑張ってるみたいです。もう元嫁のこれからの人生に俺は居ないそうです。悪いのは俺ですが、もう一度と思ってましたが、哀しいです
828 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/06(土) 04:20:17
全く未練なんて無い。
829 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/06(土) 04:34:17
↑
男?
女?
830 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/06(土) 05:04:35
>>829 俺828は男だよ。
何で元妻に未練がある人が居るのか理解出来ないなー。
双方の同意で離婚すりゃ未練なんか無いだろ。
元妻なんかより、高校生の時に初めて付き合った彼女の方が心の中に居る。
831 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/06(土) 05:14:18
人それぞれいろんな理由があると思いますが、俺は未練タラタラです。
832 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/06(土) 05:33:47
女性は、男性が思ってる以上に、常に計算して役を演じるんだよ。
そうやって色々計算して選んだ結婚のパートナーに三行半を叩き付けたんだし、
復縁など不可能だよ。
女性は罰蟻子蟻でも、言い寄って来る男性が居るって事は、世間で実証済みだし、
何を好き好んで、丸でダメオな無能亭主の元に帰るの? 有り得ないわ(笑)
>>832 > 女性は、男性が思ってる以上に、常に計算して役を演じるんだよ。
そんなところが垣間見えた時に女に未練がなくなりました。離婚して8年経ちましたが未だに全ての女を軽蔑した目線で生きてます。勿論、自分の母親は別ですが。
834 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/06(土) 07:23:36
女の本性を知ってしまった時、女ってミンナが皆、性格悪いよな。
役を演じないで、性格の良い優しく思いやりのある女性って居ないの?
>>830 元妻と交際中&婚姻中も、
心の中では、初恋の彼女>元妻
でした?
836 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/06(土) 08:40:35
結婚したままで幅広いセックスライフをエンジョイすると不倫になってしまう。
そこでバツイチですよ。とにかくなんでもやり放題なんだよね。
837 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/06(土) 09:46:59
>>835 イイヤ、独りになった時に思い出すのは、初めて付き合った人の事でさ、
交際中や結婚生活が円満な時は、別に思い出したりしなかったなー。
特に、離婚劇ってドロドロしててさ、元妻に対して嫌悪感しかないし。
真面目に付き合った女性は元妻入れて6人、どれも真面目に付き合って、夢中で愛して来たんだけど、
セックスすら純粋な行為だった初めての人の事は、独りになると必ず思い出しちゃうなー。
理想的な幻想を二人で追っ掛けてた、美しい恋愛だったからかな?
もう、あーゆう風になれないんだろうし…、ね。
>>826です。レスありがとうございます!
元妻さんに未練があるかどうかは、人によるみたいですね。
そういえば彼も一番好きだった人は、元妻さんより
高校生の時に初めて付き合った彼女だと言ってました。
少しの期間しか付き合わなかったらしいのだけど。
私も×1ですが、元夫には全く未練はありません。
元夫には私に会いたいと言われますが、離婚の時に
いろいろあったし、私を捨てておいて、何を今更という
気持もあります。
839 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/06(土) 15:20:40
>>838 学生時代の恋愛ってさ、片思いの期間がやたら長くて、
告白してフラれたら気まずい…、って悩みながら、想いが目一杯に膨れ上がって行くからね。
相手の事も、本性すら見抜けずに、理想の人のまま記憶に残るし。
でも、経験を積んで、異性の本性が透けて見えるようになると、
別れても未練が残らなくなるような気がする。
逆に、それでも未練が残るようなら、
まだまだ相手に幻想を抱いていて、碧くて素敵な夢を見ていて、
そう想わせた相手の方は、中々やり手の素敵な人なんでしょうね!
840 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/06(土) 17:08:40
俺は元嫁と離婚後 すぐに手紙をもらいました イライラ病と怠け癖 超短気な所を治すから付き合いたいって内容
でも 何にも変わらず すぐキレて暴れる 殴る 子供に八つ当たりする で縁を切りました
子供はあっさり引き取れた
841 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/06(土) 17:23:05
妊娠後夫婦仲がうまくいかず、何かにつけ「堕胎」「堕胎」を平気で口にする元妻。
オレは暫く黙っていたが、「じゃあ堕ろせば」と口にした瞬間、待ち構えていたかのようにブチ切れ、
オレの母、兄、兄嫁に「堕ろします」と一斉にメールを送りつけた。(CC.でオレにも入ってきた)
それが、オレ(35・♂)が離婚を決意した瞬間。今、未練ゼロ。
見限って離婚したからには、もう未練なんかない。
フォルダごとゴミ箱にぶち込んだ。
843 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/06(土) 20:12:58
>>841 正しく、女が計算通りに事を運ぼうと企んでた訳ですね(汗
そんな女は別れて正解!
男性を不幸にしかしない最低最悪な自己チュー女、何れ天罰が下るよ。
844 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/06(土) 20:28:38
>>843 ありがとう。
縁も切ったし、天罰が下ったかどうかすら、知りたくもない。というのが本音だけどね。
845 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/06(土) 20:38:51
846 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/06(土) 21:10:02
>>845 ありがとう。
前を向いて一人で生きてる今の方がよっぽど幸せを感じてるよ。
だから「次」があるかどうかは分からない。でも、前は向いてる。
繰り返しになるけど、ありがとう。
>>839 ぐちゃぐちゃになったり、駆け引きが見える前に別れたら、
良い記憶に残る彼女になれるのかな?
彼は元奥さんにいろいろと傷つくことを言われたり、
浮気されたりしたけど、それも全て許して結婚を続けよう、
受け入れようとしらしいんです。でも奥さんから別れを
告げられ、離婚したらしいです。
そういう事実は一度だけ告白されたことがあるけど、
決して元奥さんの悪口は言わない彼は、まだ元奥さんに
未練はあるんだろうなぁ。
848 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/07(日) 13:10:21
ないと思いますよ。離婚するのって結婚する時の何十倍もパワーいるし、
元妻に対する気持ちなんてほぼ間違いなく吹き飛びますよ。
自分も浮気されて離婚したのですが、結婚を維持しようとしたのは
子供、親に対しての気持ちからだと思いますよ。
それと悪口言わないのは、あなたに対する思いやりとやさしさだと思います。
849 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/07(日) 16:44:52
>>847 逆に、離婚の原因を、全て相手のせいにする人なら、別れるべきだと思うよ。
本当は離婚って、離婚の直接的な原因より、日々の不満の積み重ねが、最大の原因なんだろうし。
マトモな男性なら、そうゆう元妻を受け入れ切れなかった自分を、‘小さい男だ’って反省したりもするだろうし。
それと、碧くて記憶に残る理想的な女性、
ソレは高校時代だからこその出来事で、大人になってからはムリだと思う…。
だからこそ、青春って価値のあるモノなんだろうし。
でも、大人ならではの気配りや思いやり、そうゆう愛情表現を態度で示し続ければ、記憶には残る人になれるんでは?
ナァナァになると、知らず知らずのうちに忘れちゃう、気配りに思いやりに尊敬を、
お互いにずっと持ち続けられる関係を持てる事が、理想的な恋愛だよね!
>>848 そういえば彼は自分の人生に離婚はないと思っていたと
言ってました。仕事で忙しい元奥さんの代わりに家事も
ほとんどしていたみたいだし、元奥さんが浮気までしたのに
それでも許すって・・・よほど元奥さんのことが好きだったのかと
思ってしまいました。
でもそう言われてみると、自分の結婚という決定に責任を
もちたかった面も強かったのかもしれませんね。
>>849 そういえば彼も直接的な原因より、日々の積み重ねによって
壊れていっていたと言ってました。
彼のことを思いやり続けられるように頑張りたいと思います。
今まで自分が幸せになることが人生の目標と思っていたけど、
初めて自分以外の誰かの幸せを願える人に出会えたので
大切にしたいです。別れが来たらつらいだろうなぁ・・・。
851 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/07(日) 20:36:07
>>850 貴女は素敵な女性ですね。
彼も貴女も幸せになれますように(゜-^*)/≡~☆
852 :
44才男性。結婚生活12年後離婚。:2008/09/07(日) 21:31:24
>>1さん
私の離婚理由は、愛情の喪失です。
貴方の場合、離婚を考える前に結婚がないでしょうね。
とても不快です。
>>850 ありがとう。でも最近は彼が私より友達を優先するので、
さみしくて仕方ない。彼を信じなければと思うのだけど。
でも彼のことが好きで仕方ないので、そういう彼を受け入れ
なければですね!・・・と全然素敵じゃない私です。orz
このスレにいる人がみんな幸せになりますように!
>>1 離婚する理由?
俺は、元妻の不倫を知ったからだよ。
何があってもそれだけは許すわけにいかないから、発覚からすぐに離婚届を渡した。
縁を切るには、充分な理由だと俺は思う。
バツイチの男性にお聞きします。
彼は、3年ほど前に、子供を作る作らないで離婚(彼が作らない派)した×1です。
浮気で離婚、というのなら、嫌いになって別れたのかな、と思えるのですが、
子供を作る作らないの意見の相違で別れるって事がいまいちわかりません。
これは、嫌いになって別れたわけではなく、好きだけど、目的が合わないから別れたのでしょうか?
彼はよく「(元)嫁さんがさぁ」って話をします。私はいつも、どうしてよいのかわからなくなるのです。
856 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/13(土) 08:04:58
元妻のことを今の彼女によく話すってのは考えもんでしょ。あなたの方がいいという意味で使うのかもしれませんが
そこは聞かれたら答えるっていうのがルールだと思うんだけど。おれは配慮にかけるかなと思うけど。
目的が合わないから別れるっていうのは、う〜んて感じですかね・・・。両親もいるわけですからそれくらいの理由で離婚はないとおもうけど。
857 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/13(土) 08:52:13
>>855 その理由はあると思う。片方がすごく子供が欲しかったのに相手にいらないと言われ、結婚した事でもう一生自分は親になれないってなったら離婚考えると思うよ。
>>857に俺も同意。
そのパターンだと、離婚して再婚しないと子供が得られないことになる。
理由としては、充分にアリだと思うぞ。
スレ違いだけど、私はその理由で別れた女側。
元旦那が欲しくない人で、しかもセックスレスだった。
私は向こうの親から子どもを催促され、それまでは
元旦那が欲しくないならいいやと思ってた子供が
なんだか欲しくなってしまった。自分の子供が産める
リミットも近付いてきたからか。
その辺のすれいがいから2人に溝ができ、最後は
元旦那の浮気で離婚しました。元旦那は今でも
私に会いたいと言いますが、私は絶対にいや!
結婚して2年後くらいに旦那に子供が欲しいと言ったら
どうしても子供が欲しいと言うなら離婚だと言われた
こともある。
子供の問題は結婚する前に考えておいた方がいいよ。
30代後半バツ1男性にお聞きしたいのですが
30歳喪女に告白されたらどう思いますか?
いい歳して男性経験が無いのはやはり気持ち悪いでしょうか?
861 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/14(日) 20:38:07
>>856-859 ありがとうございます。
理由としてはありのようですね。過程としては
>>859さんに近いようです。
離婚となるまでには、きっと様々な理由や感情も重なったのでしょうね。
元妻の話になるたび、あぁ、この人は、奥さんのことが本当に好きだったんだなぁと思うのです。
元妻とは、もう会ってない、連絡もしてないって言ってましたので、
>>859さんの元旦那ではなさそうですがw
一度、その事について、話してみます。
私といるより、元の鞘に納まった方が幸せそうなら、それを勧めたいと思います。
みなさま、ありがとうございました。
あう。ごめんなさい。
861 = 855 です。
>>861 >>859です。私の元旦那は元々別れた後も友達みたいな
元夫婦っていいよね、なんてドリームめいたことを言ってたので
ちょっと特別かもです。元鞘なんて絶対にない!
私はなぜ元旦那が子供が絶対にイヤだったのか、結局
最後まで分からなかったです。子供が欲しい私との
溝は埋められなかった。私が子供なし&セックスレスの
状態でも我慢できれば、離婚はなかったと思う。
861さん、がんばって話し合ってみてくださいね!
864 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/14(日) 23:19:20
すみません、相談に乗って下さい。
私、25・初婚
旦那、31・×1(前妻との子が1人・前妻が扶養)
前妻との離婚理由・彼が浮気
私たちの婚姻歴もうすぐ1年(子梨)
私の猛プッシュで旦那が前妻と離婚後2年で結婚しました。
旦那との婚前付き合いは1年程です。
先月、夜2人でまったりしていたら
旦那の携帯に女からメールが来て、ムカついたから携帯奪って旦那より先にメール読んだのですが、意味分かんない内容で問い詰めると「幼なじみだ」と言い張るんです。
じゃあ、幼なじみならいますぐ電話してって言ったら「深夜だから迷惑になる」って拒否、絶対に嘘だと直感し、
でも、もしかしたら間違えメールかな?とも思ったのでこっそりその疑惑の女に「同じ内容メールもう一度送ってくれ」とメールしてみました。
※もちろん後でメールしたことは旦那に話しました。
旦那は女からメールが来たのは知っていますが内容は私が読む前に消したので読んでいません。
メールが原因で喧嘩になったけれど私、どうしても納得できなくてつい家を突発的に飛び出してしまいました。
もちろん、旦那は探してくれて見つけてくれました。
っで、反省したのか?喧嘩後、私も飛び出しちゃって悪かったので旦那が出勤前、愛してるって書いた手紙を渡したのですが、車のルームミラーに貼ってくれています。
私が頼んで浮気防止のためにツーショット写真も車内の助手席に貼ってもらいました
外さずに貼ってくれているので、旦那とは今後大丈夫だと思いますか?
結婚してもうすぐ1年も経つのに私の知らない女からメールが来たり浮気されるんじゃないかと不安でなりません。
長文すみません。
865 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/14(日) 23:34:23
>>860 それは貴女次第じゃない?
見た目や性格が、どれくらいの喪女なんだか…、によるでしょう。
そうゆうのは、男女共にお互い様だけどね。
最近、攻めより守りのスタイルになってきた俺は、
すれ違う女性達がミンナ可愛く見えてしまうように、なってしまいました(笑)
許容範囲が広がってきたみたい(笑)
離婚して独りの時間が長すぎたせいか?
オッサンになったのかなー?(笑)
>>864 すまん、アンカーのみで送信してしまった…orz
旦那とはいえ、勝手に携帯奪って旦那より先にメール見たり、本人が読む前に消去したり、こっそり疑惑の女とやらにメールしたり如何なもんかと
そりゃ、いきなし深夜、家飛び出されちゃ慌てて捜すだろ
愛の手紙をミラーに貼り付ける旦那の心理はわからん
奥様のご希望とおり車内に写真を貼ったのは、そうしろと言われたからじゃね?
聞き入れないとまたブチキレられて飛び出されちゃ面倒だからじゃね?
それだけで浮気しないと誓った証にはならんだろ。
>>865 レスありがとうございます。
外見、性格ともに中の下くらいだとは思いますがこの歳まで喪女だったということは
自分が気付かない大きな欠点があるのかもしれません。
でも865さんのレスで
少し勇気が出たので
相手に負担にならない程度にアプローチしてみようと思います。
>>864 浮気してるんじゃないかなぁー?
浮気症って治らないよ、残念ながら。
浮気症ってさ、複数の異性と掛け持ちでエッチする、そうゆうシチュエーションに興奮しちゃう訳で、
そうゆう性癖なんだよ!
だから、相手の事を愛してるとか愛してないとかって、余り関係ないんだよね。
同時進行で複数の異性と関係を持つ快楽を覚えちゃったら、
その刺激以下だと、モノ足りなくなっちゃうでしょー。
常に、決まったパートナーは確保しておかないと、
だから貴女とは別れたがらないと思う。
でも、貴女がどんなに努力しても、その刺激以上の快楽は提供出来ないでしょ?
だって貴女は貴女なんだし。
決まったパートナー、貴女が居る事が前提で、貴女とも違う人ともエッチするシチュエーションが好きなんだよー。
治らないよ、浮気症は。
>>869 でも、ちゃんと私が渡した手紙を旦那はミラーに貼ってくれてたり、私が飾ってとお願いしたツーショット写真を車内に貼ってくれているので
浮気しようにもそれらがあるから女を車に乗せられないですよね?
その女だって妻とのにこやかな写真目の当たりにしたらムカつくだろうし。
それに前妻との離婚は前妻が浮気にキレて離婚を申し出てきたそうですが、私は離婚する気はありませんよ。
現実的に考えて浮気は不可能な気がするのですがそれでも病的に繰り返すのでしょうか…
871 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/16(火) 06:40:11
872 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/16(火) 10:35:38
>>870 写真あったって、女は平気でしょ。いちいちムカついてたら不倫なんか出来ない。
あなたみたいに略奪する気のある勘違い女ばかりじゃないよ。
>>872 戦略=写真飾ってもらってる
ですか?
それに不倫女はツーショット写真にムカつかないんですか?
それは、セフレと割り切ってる女だけでしょ?
普通の人は好きになった人がたまたま既婚者で結果不倫という形になってしまっただけの恋愛、だから奥さんの存在は疎ましいし2人の写真=ムカつくだと思ってるのですが…
だから予防策として写真で戦略とは思わないです。
874 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/16(火) 15:45:33
因果応報
はい、おしま〜い。
875 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/16(火) 16:21:02
>>873 むかつかせたい妻の心理は伝わるけど、そんなくだらない事より不倫女はあなたの旦那との貴重な時間を楽しく過ごす事に夢中でしょ。
あなたの旦那を愛してるんだから。
876 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/16(火) 17:21:49
>>870 浮気相手の女性が、貴女と旦那のラブラブ写真を観たら、
余計に激しく求めたりすると思われ。
「何よ、このブス!」って、奪ってやる願望に火が付いて、
貴女の想像を超えるエチで旦那を虜にしちゃうと思われ。
貴女は性格が悪そうだから、勝ち目はナイと思われ。
877 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/16(火) 17:48:35
>>870の気の強そうな自惚れ馬鹿女より、
>>868の謙虚な自称喪女の方が素敵な女性だよな。
>>868さん、頑張って幸せになってね\(~o~)/
何なら俺が貰って…、いやいや、俺の彼女になって下さいm(__)m
@千葉男より
>>875 >>876 そうなんですか…更に燃えてしまうんですか…ショックです。
でも、この前疑わしいことがあったので
(知らない女からメール来た、でも私が旦那の携帯奪って旦那が読む前に消去しました)
あくまで写真は不倫予防策なので、写真を飾っている旦那の誠意とみて、私は旦那を信じます。
879 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/16(火) 19:00:28
写真は取り外し可能だったら意味ないですよ
私ならキスマークを背中とか胸に欠かさずつけますね
880 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/16(火) 20:11:06
ケータイGPSで居場所特定出来るじゃん。
車に写真とか、アナログ過ぎだよ(笑)
>>879 写真は写真立て(フレーム)取り外そうとしたら可能だけど再度付け直すのはちょっと手間がかかると思います。
>>880 GPSって場所特定したい時に相手の認証が必要なんですよね?
バレずにその機能使えるなら使いたいです。
旦那には聞いてませんが、自宅から職場が割と近いし監視されてるみたいで嫌だ必要ないとかの理由で断られそうです…
私が逆の立場なら確かに監視されてるようで嫌だし。
浮気してるとか見抜く方法って有りますか?
仕事がサービス業なので早番・遅番があり特に遅番(勤務は12時近く)で夜が不安です。
882 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/17(水) 05:57:09
>>881 どんな手を使っても、どんな言葉を贈っても、
君は満たされる事は無いと思う。
何をしても不安で不満、そうゆう人なんだよ、君は。
君が変わるべきだ。
883 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/17(水) 22:10:26
>>881 浮気してそうだけどな。
俺は男女ともに浮気は嫌だから、離婚の理由聞いた時点で無いわ。
それを分かって一緒になった訳だし、浮気を認めた上でどうやって自分の位置を確保するかじゃないか?
まあ掲示板を鵜呑みにはしないほうがいいが。
884 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/23(火) 05:33:01
婆墜恥 女
罰位恥 男
885 :
離婚さんいらっしゃい:2008/09/23(火) 19:37:01
前の奥さんから旦那さん奪っておいて今度は自分が・・か。
本当因果応報ってあるよね。同じ思いを元奥さんにさせてたの、
忘れないように。
略奪婚なら全く同情できないが、
交際機関1年の結婚で、旦那は離婚後2年らしいから
略奪婚ではないようだよ。
>>885 久しぶりにのぞいたらレスついてたので…
旦那が離婚後1年経過してから出会い、1年付き合って結婚しました。
婚姻歴はもうすぐ1年です。
なので、元奥様からは奪ってないです。
あれから、手紙は同僚に冷やかされたと外されちゃったけれど
(写真はそのままです)
仕事が忙しいので少しイライラしてる時があるかな?と思いますが変なメールなど無く問題も無く今までどおりの生活を送れています。
888 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/03(火) 21:32:20
40代バツイチの方に質問です。
バツイチ子蟻40代♂と付き合ってますが、
もう40代ともなると子供はいらないですか?
私は結婚暦なしで子供はすごく欲しいですが、
彼はあまり欲しくなさそう。
やっぱり子供はもういるからもう欲しくないと思うものですか?
彼女が子供が欲しいと思うのは迷惑と感じますか?
889 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/03(火) 23:30:55
40代といっても年によるんじゃない?
40代前半とかだったらいいけど、後半になるとさすがにきついのでは?
そんな幸せ者の40代も居るんやね。
それに比べ俺ときたら…(ToT)
で、君はいくつなんだ?
891 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/03(火) 23:52:10
892 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/04(水) 00:02:25
本人に確認するのが一番だと思う。子供というより結婚する意志があるか
どうか確認するのが最初だと思うが。
後は養育費とか払っていれば経済力の問題も出てくるんじゃない?
愛だけでは結婚は出来ないよ。
893 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/04(水) 01:54:09
>>892 結婚は考えてくれてるようですが、子供の話をするとお茶を濁されます。
本人と直接話し合うのが1番なのでしょうが、
すごく欲しいとは思わないと数回聞いたので、それ以上話を進めるのが難しい…。
それで他の40代の方はどうなのかと思ってこちらに。
お給料はそこそこで、養育費も払っているので、
すごく贅沢はできないけど、普通の暮らしはできるといった感じなので、
それでいいと思ってます。
894 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/04(水) 02:00:44
あくまでも個人的な意見になるけど
俺は子供はいらないな
ちなみに40前だけど
女性の30なら まだまだいけるでしょ 子供を欲しい気持ちは理解できるよ
895 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/04(水) 05:54:08
結婚を考えてくれているってほんとかな? 付き合って長いの?
896 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/04(水) 20:42:34
893です。
>>894 ちなみにいらない理由は何ですか?
経済的なもの?それとももういるからいいとか?
>>895 したいとは思っていると言われているけど、
はっきりプロポーズとかされてるわけじゃないから、
そう聞かれると本心までは分からないですね…。
付き合って2年半です。
897 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/04(水) 21:17:18
不仲だけど子がいる&家政婦代わりに生活してます。旦那から言わすには何かいい方法ないですか
898 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/04(水) 22:10:24
老化すれば、子供欲しくなってくるよ。
自分がもう先がないことがわかってくると、本能的に子孫が欲しくなるんだね。
老化現象
白髪が増える。
老眼になってくる。
よっこいしょという。
毎日オナニーしなくても平気。精液がたまらない?
夜更かししない。
うるさいと眠れない。(眠りが浅くなる)
足がむくむ。
ゴルゴ13みたいに、ほおにシワができる。
おしっこがうまく終了できず、ずぼんにしまったあと、ダラダラと漏れて
ズボンがびしょびしょ。
根気がなくなってくる。
流行のヒットソングに気付かない。か、ついていけない。完全に。
ちんぽがうまくたたない。すぐしなしなに。1発でもう充分で「疲れた」言う。
899 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/04(水) 22:19:23
↑いったいおいつくなのですか?
900 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/05(木) 13:35:09
>おしっこがうまく終了できず、ずぼんにしまったあと、ダラダラと漏れて
ズボンがびしょびしょ。
↑どんだけジジイなんだよwww
902 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/05(木) 16:49:15
42歳です。
大厄とは、よく言ったものです。
>>901は40歳未満
40過ぎると オシッコもらすの??
うわー ヤダー
904 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/05(木) 20:02:36
オシッコのキレが悪くなるんだよ。少し残ってしまうのさ。
これが理解(体感)できない人は、肉体が若い証拠。
俺も30代はまったく理解できなかったけよ。キショイとか思ったり。
ちなみに、子供欲しがり度は、30代に比べて、ぐーんとUP。
男が年をくってから子供が生まれると、子供を可愛がるようになるというのを実感するね。
テレビとか雑誌とか趣味とか流行は、40代になると興味を失うようになってくる。
逆にいえば、若いときの金は残らないという言葉があって、それだけ出費も興味も多い
ことを暗示している。
興味なくなっても、動物本能なのか子育てには興味があるという有り様。
子作りの方はそれほど興味が残っているわけではないな、俺は。
というわけで女は30代のうちは産めるのだからダイジョブ
905 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/05(木) 21:00:56
性欲の方はどうなんですか?
20、30、40代となったらやっぱり落ちてきますか?
906 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/05(木) 21:13:36
>>905 年食うとセクス = 愛とは考えなくなってくるのかな。
でも一人身だと40代から孤独氏が現実として見えてくるよ。
あーあ、人生失敗すた。。。
>>905 40歳手前で、急にガクッと衰えた。俺の場合ね。
俺だけは関係ねえ、と思っていたのだけど。
何事にも興味薄れてきて、笑うことも減ったけど、小さな子供の世話すると
これがめちゃんこ楽しい!。笑顔多発。
40代は子育てが一番の娯楽、と思うよ。
自分の子供いなければ「40代から孤独氏が現実として見えてくる」という感覚
そのままの生活だな。
908 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/07(土) 17:16:18
がっぷり四つは苦手なので、なんとなく付き合いたいってだめですか?
好きは好きなんです。
909 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/07(土) 23:38:40
は?がっぷり四つぅ?
910 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/07(土) 23:59:31
ガチガチに向き合うって意味。
911 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/08(日) 14:03:43
好きだけど、真剣には付き合えないって言ったら傷つきますか?
912 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/08(日) 16:30:37
>>911 傷つくけど、割り切るか諦める。
中途半端な優しさが1番傷つく
913 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/08(日) 16:59:17
なんであきらめるのですか?
自分が傷つきたくないから?
914 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/08(日) 19:41:33
他のスレにレスしてから、このスレに気付きました。
よろしくお願いします。
×男性の本音を聞かせて下さい。
以前、×男性と交際していた時に「嫁にとり俺は彼氏であり、友達であり、夫だ。別れても子供の事については価値観が一致しているから関わりは密になる。嫁の自立を経済的にも支える。」
別れたら夫婦は終わるとばかり思ってました。
人それぞれなのは分かってるのですが、×男性の本心?としては真っ当なものなのでしょうか?
915 :
914:2009/02/08(日) 19:51:41
補足です。
男性(50)の手取りは23万。当初は社員と言っていたが、後に派遣と判明。
別れた嫁に渡す額は請求された分なので3〜10万と決まっていない。
家賃7万。
通勤費は自己負担で27000円。
離婚は働かない夫に愛想を尽かした嫁から切り出され、同意した。
916 :
914:2009/02/08(日) 20:31:09
言ってる事は凄く立派なんですが、私はその男性の言動が一致しないので不安になり別れましたが。
最後まで私を詰り続けたので、私がおかしいのか皆さんに訊こうと思いました。
長物、連レスすみません。
>>916心配しなくても大丈夫だ
あなたはちょっと頭が沸いてるレベルだよ
元嫁の彼氏でありって…
離婚はしたけど、恋人同士として
付き合ってるって事か?意味分からんw
そんな男とは別れて正解だ!
919 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/09(月) 13:42:05
質問です。
子供(小学校低学年)から、
旅行(前妻含む)に行きたいと言われたら
行きますか?
もし行くなら、彼女に何と言って出かけますか?
920 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/09(月) 14:01:58
>>919 お花畑の人じゃあるまいし、前菜と旅行なんていけますかいな。
>>919 俺も断るな、今更元嫁と仲良く旅行
なんてできない
922 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/09(月) 17:12:14
>>918 ありがとうございます。
別れた後も嫁からメールや電話があると嫁宅で食事したり、同じ部屋に布団を並べて敷いて寝たり…です。子供は嫁が育てていて、子供部屋があると聞いてました。子供(小5)の学校行事には嫁と一緒に参加します。
偽装離婚でしょ?と、訊くと怒り出しましたが私には、実質的な夫婦生活が続いているとしか思えなくて。
今は終わってますが、たまに…うなされます。でも、別れて正解と聞いて安心できました。
924 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/09(月) 20:20:12
50才の×1の男の人の相手のあなたは何歳なの?
たんぱん
926 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/10(火) 23:21:47
もし彼女が出来たとしてお金ってどの位かけますか?
普通の独身の男の人は彼女が第一だろうけど、子供がいると
子供>彼女になる方が多いのかな?
927 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/11(水) 08:51:12
>>926 どんな形で子供がいるかによると思う。
父子家庭だったらほぼ彼女より子供優先だろう。
子供が元嫁側にある場合なんかどうだろうか?人それぞれじゃないかな。
ただ彼女が出来たらいくらお金をかけるって感覚で付き合う男はいないと思うがねえ。
あと、子供と私のどっちが大事?って質問も嫌がられますよ。
928 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/11(水) 09:53:06
いくらかけるといういい方はおかしかったですが、子供が将来高校とか大学に行った時はやはり出してあげるのでしょうか? 自分と子供どっちが愚問はする気はありません。
929 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/11(水) 11:05:26
>>928 そのカキコっぷりから子供は元嫁さんのところにいるのかな。
俺自身は父子だからなんともいえないとこだよ。
やはり学費を全額出す人もいれば援助する人もいればシカトする人もいる
としか言えない。
高校はともかく大学で考えると
例えば地方在住で子供を東京の私立大に行かせた場合ひとりでも
授業料10万〜/月、家賃6万〜/月、生活費5万〜/月の20数万が最低かかる。
これを片親の母子だけで負担するには経済的に非常に厳しい。
養育費を普通に払っていても子供が大学に行ってる時などは追加の
援助が必要になると考えたほうがいい。
ま、正直な話人間的には正しいけど
付き合ってる×男が元嫁に渡した子供の事をすごく気にしてたり、当たり前に
援助を匂わす発言があったら、そういう男はヤメにして
まっさらな未婚男の方がいいと思うよ。
金カネ言ってると、そんなもん愛があればとかすぐに暴論が出るけど
人間が一番曲がるのは金に困った時だからね。
あなたが気になるのなら男チェンジしたほうがいい。
930 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/11(水) 11:35:32
やはり愛だけでは生きていけないですよね。自分の子供も欲しいので考えてしまいます。
931 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/11(水) 11:54:15
>>926 何を天秤に掛けているんだ?最低な奴だな
932 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/11(水) 13:11:54
天秤にはかけてませんが、どの位愛情を注いでくれるかは気になる。
933 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/11(水) 13:25:55
元汚嫁に彼氏が再婚すると思うけど
養育費無しに出来る?って聞いてもらえば?
再婚してまで養育費請求ってのを聞いた事がないんだけど。
俺の元汚嫁は間違いなく請求してくると思うけど。
請求しなくてもアンタ自身はどう思うの?
そっちの方が気になる
>932 愛情は与えるものでしょ? あなたの相手が、愛情を注ぐ値打ちがないとでも?もしそうなら別れた方が楽かもね。
愛してるから愛したい。
が、基本じゃないのかな?
子供がいるのは仕方ない、過去は変えられないよ。
あなたと彼が見据えるべきは未来なのに…。
横、すみません。逝ってきます……。
936 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/11(水) 13:36:41
>>932 愛情を金で判断しようとしているから
最低な奴って言ったんだけど
もっとはっきり言わないとわからないのかな?
937 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/11(水) 14:29:24
愛情はお金で判断できないと思うけど、例えば本命彼女と食事に行ったり
誕生日などの記念日にお金をかけない人はやっぱりその程度にしか
思われていないんだろうなと思ってしまわない?
本命彼女の誕生日にバラの花1本で、でも愛情は誰にも負けないと
言ってもそれをよしとする女の人はいるのでしょうか?
すっごい極端な例を出しましたけど。
・×子蟻男と結婚
・新たな子供と元嫁子との比較
我慢出来ず離婚になり、不幸な子供が増えるより。
今のうちに現実を知る方が良いはず。
939 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/11(水) 18:02:48
<<936
どうゆうことですか?
940 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/11(水) 18:56:26
どうしても子蟻と結婚したいなら、元嫁の子供用に月々貯金するのも良いかもよ
大学進学や子供の結婚費用に全額使うとは限らないし、残ったら自分達の為に使うも良し。
コツコツ貯めると良い金額になるよ。
941 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/11(水) 20:09:27
結局、なんだかんだ言っても
愛<お金なんだよね。
結婚となると綺麗事では済まされない。
942 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/12(木) 10:57:50
まあ、金カネって言うとナンだけど
結婚っていうのは糞リアリティーの世界だよ。
俺が考えるには結婚って
愛情と運命共同体意識とくされ縁の総合格闘技だわ。
くされ縁ってのは「安心感」って言葉に変えてもいい。
金が不安なら、結婚しないでシコシコセクスしてればいいんじゃないの。
んで、飽きたらポイ捨てでよろし。どうせ相手も飽きてるし。
943 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/13(金) 22:53:50
元嫁にいる子供のためのお金は、年収の1割だな。
家庭裁判所だって、その程度の額を提示するよ。
元父親の生活だって保証してくれるわけだ。
だから、新たな嫁もらっても、元嫁にいる子供のために父親が財政破綻する、ことはない。
子供見捨てるとか、そんな男は別れろとか、
まさに離婚する人間の発想だね。破滅願望か?っつーの。
大学費用毎月20万?。それは事実であっても、教育ローンを借りれば済むだけだろ。
元父親はハンコ押すだけ。返済するのは子供自身だよ。
とはいえ、必要資金の全額は借りられなくて、半分ぐらいは払うことになろうが。
住宅ローンで何千万も借りても、月々の支払いは年収の20%が限度。3割は無理。
945 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/13(金) 23:02:25
離婚した方が良い要因は3つ
@ギャンブル 借金
ADV
B他に女(男)作って帰って来ない
これ以外で離婚したら100%後悔する
>>945の言うことは正しい。
借金、殴る、浮気と家出
これでは、子供ができても、まともに成長しないだろうよ。家庭荒れ過ぎ。
「これ以外で離婚したら100%後悔する」
名言だね。離婚は、損することがいっぱい。離婚すれば良くなるなんて、そんな事(めったに)あるもんか。
947 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/13(金) 23:25:26
気張る言葉
20代「べつに結婚したくない」
30代「子供欲しくはない」
とか言ってても、その通りにすると、手遅れに。
948 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/14(土) 00:17:55
>>947 意味がわかりません。
どっちにしても、子供がいるといないのとでは全然違いますよね。
小梨の×1は独身とぜんぜん変わらない。
949 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/14(土) 09:34:01
950 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/14(土) 13:46:33
エッチは一晩に何回出来ますか?
必ず満足させる自信はありますか?得意技はなんですか?
951 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/15(日) 04:49:30
パイルドライバー
952 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/15(日) 18:34:07
鷹の手フィギア
スレチかもしれませんが聞かせてください
先日、合コンで知り合った年下のバツイチ男性のことが気になっています。
今度飲みに行こうと誘い、メール交換をちょこちょこやっていますが
元妻の浮気が原因の離婚から、まだ半年くらいしかたっておらず結構引きずっているようで
今後どうやって展開したら良いのか悩んでいます。
やはり傷が癒えてない状況では新しい出会いとか恋愛って難しいのでしょうか?
実家に、鷹のサイン本があって吹いた
俺とは違って全うな妻帯者の弟が買ったそうな
955 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/16(月) 21:03:42
子供との面会頻度ってどの位ですか?
それってどうゆう風に決めるの?
956 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/16(月) 21:37:31
957 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/19(木) 02:18:14
>>946 DV以外どっちも当てはまってる家庭で育った俺だが
結構まともに成長したと思ってる。
そんな俺も×1になって4ヶ月目の40代前半w
結局、まともに成長してないのかw
958 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/20(金) 01:28:19
離婚した男の人ってやっぱり自分の子供<新しい女性または家族なんでしょうか?
私の両親は父の借金が理由で離婚して離婚するときには私の事が心配だったらしく、戸籍は抜かないでくれ、
親権だけはゆずれないと社会に出るまでは養育費を払うと言ってたらしいのですが、2,3年たって父は再婚、養育費ストップ。
その後一度も会わずほったらかしで育ちました。
私自身18歳になった時に、自分で戸籍を父から抜いて母の戸籍を選択しました。
手続きの前に父の現状を知りたかったので先に戸籍を取って見てみると、その時はじめて父が再婚して子供をもうけていたことを知り、
なんとなくやっぱり捨てられたのかというショックと父自身心機一転で今は幸せにやり直してるんだ、
よかったねという複雑な思いをしました。
そして私も主人曰く性格の不一致で先日離婚を言い渡されました。
少ないですが共通の趣味もありましたが、まったく違うのが、まず味覚や好き嫌いがまったく正反対。
主人はかなりの潔癖症。
子供が散らかしたおもちゃは自分が帰ってくるまでに(帰宅時間はほぼPM6:00)片付けてないとイライラする。(今までは多少は我慢してたらしいのですが)など、
私が元主人の思うような嫁でなかったのが原因です。
最後には義母みたいになってくれたら結婚生活を維持してもいいと言われました。
ですが、子供達の為に一瞬は頑張ろうかなと思いましたが、
元主人も借金こそなかったですが、浪費癖がある上に子供達に対しては口だけで私の悩みに対応はしてくれましたが、
実際接し方は正直酷く、協力もほとんどないうえに私には完璧な妻を求める主人に多少不満はあり、
今後の生活に不安もあり離婚に同意してしまいました。
父のトラウマがあるので親権、監護権とも主人の同意を得て私にし、戸籍も元主人から抜いて、将来簡単に子供達の父親の現状をわからなくしようと思っていました。
しかし、主人は離婚後の手続きで連絡を取ると必ず言うことは子供達を引き取りたいと言います。辛くなったらいつでも俺が引き取るとまで言います。
ただ、主人は基本甘えん坊なで依存症なところがあり、今後の再婚も高確率であると思います。
でも私は正直元主人に対して未練はあるので、やはり子供が自分で戸籍を選択できるまで元主人の所のまま置いておけば、わずかでも
元主人とつながりが持てるかもと、つい考えてしまいます。
自分で決めた事なのに、気持ちがグラグラして
それで最初にも聞きましたが、男の人にとって子供>新しい女性、又は家族なんでしょうか?
いまさら元主人にも聞いてもその場しのぎの返答しかないと思いますので、離婚した男の人の意見が聞きたくて質問しました。
長文すみません。
959 :
離婚さんいらっしゃい:2009/02/20(金) 02:58:41
んなもん男ってひとまとめにしないほうがいいんでない?
再婚相手が、子供に会ったり養育費を出すことを嫌がり
バツ2を避けたい男が押し切られるのがデフォ。
子供と新しい女を較べるからわからないんであって
昔の壊れた家庭と新しい家庭だったらもう比較にならない。
昔の捨てた女と新しい女って比較してもいいね。
>>958 が決意するなら
元旦から養育費がちゃんと貰えれば儲けものという感覚で経済的に自立して
子供を立派に育てあげる事。
或いは旦那とよりを戻して再婚する事。
申し訳ないが言わせてもらうと
よくそんな些細な事で離婚出来ますね。
DV、不倫、どうにも許容出来ない根本的な不一致があったならともかく
自分が離婚する理由を無理やりこじつけてる印象がある。
書いてある事だけなら多少の努力と我慢と妥協でなんとでもなると思うんだが…
勿論、貴方だけでなく旦那も同じだけどね。
自分の父親の事がトラウマだというなら、
母子家庭育ち特有の負の遺産は貴方の世代で断ち切るべきだよ。
未練があるのに離婚して 旦那が新しい家族を作り自分や子供の事を
忘れてしまうのを恐れているなんて馬鹿げてる。
>>959 そうですね、ひとまとめにするのは間違ってたと思います。すみませんでした。
>>960 再婚相手の心情まで考えていませんでした。そういう事もあるでしょうね。
まして子供が生まれたら当然そちらにもお金がかかるのでしょうがない事ですね。
>>961 その通りです。最終的に離婚理由をこじつけて踏み切ったと思います。
離婚を言われた後、別れたくないのと子供の事があって何も考えず土下座して許しを請いました。
そして、平日仕事を元主人が仕事をしている間はとにかく必死で毎日子供の手垢が付いてる窓やドア、
他に電球など、あらゆる所を拭き、主人が帰ってくる前に子供のおもちゃを片付け、
さらに床拭きをし、主人の好みの料理を出すようにしました。
休日は主人が子供を下の子をうるさがるので、そこまでの事はできませんでした。
2週間しか頑張れなくて、せめて揚げ物をしてる時とか手が離せない時は見ててほしいというと
「やればできると思って見てたのにもう根をあげるのか。」と言われ、また謝りました。
その時はじめて元主人が私を蹴り上げました。
そこで一気に不満が爆発して元主人に対して浪費癖、子育てにもっと歩み寄ってほしいなど
感情的に不満をぶつけてしまいました。
それが間違いで「もうお前のことが信じられない。やっぱり離婚してくれ」と言われ、
この人とはもう無理だと思って離婚に同意してしまいました。
もう復縁はできないと思います。
もうすぐ下の子が幼稚園に入るので少しでも時間ができるようになるまで我慢していればよかったと後悔しています。
でも私の友人達にも961さん同じような事を言われ、私は捨てられた女であるので、もう元主人の事は早く忘れて
子供に対する父親の愛は期待せず、子供の籍も抜いてもう一度社会に出て頑張ります。
幸い出産前に勤めてた会社がまた拾ってくれる事になり、仕事はすぐに見つかりました。
こんなに幸運な事はないので精一杯頑張りたいと思います。
主人に対する思いも時間はかかるかもしれませんが断ち切れるようになりたいです。
あと、子供達に負の遺産を断ち切れなかったのは申し訳ないと思います。
でもわかる年齢になったら、つらい思いをさせるかも知れませんが私の母のように
隠さずに話をしてその時に知ってる限りの父親の現状を冷静に話していこうと思います。
つまらない悩みにレスしてくださった方ありがとうございました。
[22:33:30]入室:asa_tokyo
[22:40:01]入室:ed2001603
[22:40:44] asa_tokyo: こんばんは
[22:40:59] ed2001603: こんばんは^^
[22:41:38] asa_tokyo: ベートーヴェン:ヴァイオリン協奏曲ニ短調(シェリング) です
[22:41:45] ed2001603: はい^^
[22:41:53] ed2001603: いい曲ですよね〜
[22:42:10] asa_tokyo:
http://music.geocities.jp/kanon8787jp/asamusic.asx ←少し良音質で配信中
[22:42:56]退室:ed2001603
[23:08:47]入室:beauty1966sleeping
[23:09:35]退室:beauty1966sleeping
[23:23:50]入室:taro63315
[23:25:49] asa_tokyo: こんばんは ベートーヴェン:ヴァイオリン協奏曲ニ短調(Vn シェリング&コンセルトヘボー) です
http://music.geocities.jp/kanon8787jp/asamusic.asx配信中 [23:25:53]入室:barbara_bonney
[23:26:03] barbara_bonney: こんばんわ
[23:26:16] asa_tokyo: こんばんは ベートーヴェン:ヴァイオリン協奏曲ニ短調(Vn シェリング&コンセルトヘボー) です
http://music.geocities.jp/kanon8787jp/asamusic.asx配信中 [23:26:17] taro63315: こんばんは
[23:27:28] barbara_bonney: また寒くなりましたね
[23:27:29]退室:taro63315
[23:28:11] asa_tokyo: あ、エアコン切ってました どうりで寒い
[23:28:40]入室:dior_homoon
[23:29:11] asa_tokyo: こんばんは
[23:29:34] dior_homoon: こんばんは
[23:29:58] asa_tokyo:
http://music.geocities.jp/kanon8787jp/asamusic.asx 配信中 よろしければ
[23:30:30]入室:sorry_i_am_silent
[23:34:05]入室:o_chawann
[23:34:20] o_chawann: こんばんは
[23:34:30] asa_tokyo: こんばんは
[23:35:04] asa_tokyo: ベートーヴェン:ヴァイオリン協奏曲ニ短調 第2楽章 (Vn シェリング&コンセルトヘボー) です
http://music.geocities.jp/kanon8787jp/asamusic.asx配信中 [23:43:04]入室:s1a2k2u2
[23:43:22] s1a2k2u2: こんばんは〜。聴かせてね
[23:43:53] asa_tokyo: こんばんは ベートーヴェン:ヴァイオリン協奏曲ニ短調 第2楽章最後あたり (Vn シェリング&コンセルトヘボー) です
http://music.geocities.jp/kanon8787jp/asamusic.asx配信中 [23:44:11]退室:dior_homoon
[23:44:20] s1a2k2u2: あささん ありがと♪ いただきます
[23:45:47] asa_tokyo: なんとなく 田園ににてるような・・・
[23:45:55] s1a2k2u2: うん。ほんとだ
[23:46:11] s1a2k2u2: ヴァイオリンg入ってくる前ね
[23:51:21] asa_tokyo: これから終盤です 次ご準備してくださいね
[23:52:54] s1a2k2u2: ごめんなさい。今ダウンロード中でかけられないの・・・
[23:52:58]入室:takeoutdeyorosiku
[23:53:05]退室:takeoutdeyorosiku
[23:53:21] asa_tokyo: 音楽DLですか
[23:53:38] s1a2k2u2: ううん
[23:54:04] s1a2k2u2: ソフトをね
[23:54:46] asa_tokyo: では おなじくで ロマンス第2番 つづけます 約9.5分
[23:54:59] s1a2k2u2: ありがとう。あささん
[23:55:54] asa_tokyo: 昨日 オペラ座の怪人の映画を DLしましたが、 音楽がいいですね
[23:56:06] s1a2k2u2: えええええ????
[23:56:19] s1a2k2u2: そんなんどこで手に入るんですか?
[23:56:31] asa_tokyo: ネットから 勝手に^^
[23:56:54] s1a2k2u2: そんなわけないぞ〜。あははは
[23:56:55]入室:sonfushi
[23:57:01] s1a2k2u2: こんばんは〜
[23:57:05] sonfushi:
http://www.amazon.co.jp/gp/reader/4776518503/ref=sib_dp_pt#reader-link [23:57:09] asa_tokyo: こんばんは
[23:57:10] sonfushi: こんばんは
[23:57:22] s1a2k2u2: いいものですか?拝見
[23:57:42] sonfushi: 人によるね
[23:58:00] s1a2k2u2: うっわ〜。びっくりした
[23:58:03] sonfushi: 抜粋のボタンを押せば3ページ只読み出来ます
[23:58:14] sonfushi: ww
[23:58:32] s1a2k2u2: うんうん。PCで読むって面白い
[23:58:35] sonfushi: ギョロ目がにらんでいたでしょ
[23:58:38] asa_tokyo: いやね 最近そういうのありなの知ってね それで先日はアカデミー賞のマッドドッグ ミニオネアもDLしてみていたら数時間後に受賞したとかでした^^
[23:59:16] s1a2k2u2: でもこの絵、私が馴染んでる西郷さんよりハンサムだわ
[23:59:42] sonfushi: 本物の西郷さんだと思いますよ
[00:00:02] s1a2k2u2: そんなんどこで手に入るのかなあ?新しい映画ですよね。
[00:00:30] sonfushi: これは西郷の曾孫をちょっとちょろまかしてデーターもらった
[00:00:49] s1a2k2u2: 生きてらっしゃるんだね。鹿児島にいらっしゃるの?
[00:00:59] sonfushi: その人は神戸にいる
[00:01:09] s1a2k2u2: 鹿児島じゃないんだ
子ありの方に質問。アプローチしてくれる女性が現れたらどう思いますか?付き合いますか?
967 :
離婚さんいらっしゃい:2009/03/07(土) 13:51:47
age
>>966 かわいい子だったら付き合う、かわいくなかったら付き合わない。
ふられた理由が「幸せにする自信がない」だったから好きなのか好きじゃないのかわかんなかったけどやっぱり好きじゃないから断られたのか。ありがと。
>>946 損することが一杯…
深いですね、ちなみにどんな事か聞いてみたい
特に異性関係
971 :
質問です:2009/03/07(土) 21:23:29
40歳、バツイチ子持ちの男性がちょっと気になってる、
27歳です。子供はおそらく、元嫁が引き取っています。
また再婚とか考えますか?
女性と付き合う場合、慎重になるのでしょうか?
彼女いないアピールはしてきます。
彼のそういう情報は、たまたま知っただけで、
彼本人からは何も聞いてません。知り合ったばかりなので、
特別隠してるわけでもないと思います。よろしくお願いします。
>>971 40ならまだ再婚は考えるんじゃないかな
離婚した人の殆どは次に踏み出すのは慎重になるはず
接触して本人から色々聞くのがいいと思いますけどね
973 :
離婚さんいらっしゃい:2009/03/08(日) 00:56:55
本当に離婚して良かった!
元妻に未練の微塵も無し!
あのヒステリック女が死んでくれればとも思っている。
974 :
離婚さんいらっしゃい:2009/03/08(日) 08:55:55
本当に離婚して良かった!
人生、ずっと一人の女とだけ暮らすなんて、退屈すぎる。
975 :
離婚さんいらっしゃい:2009/03/10(火) 09:15:27
×一の彼には、前菜の連れ子を養子縁組していました。
養子縁組していた子も可愛いし、何かあれば助けてあげたい。
と、彼は言います。
子供が可愛いだけなのかも知れないけれど、
何か納得出来ません。
私の心が狭いんでしょうか?
実子の事が気になるのは、分かるし援助も分かります。
976 :
離婚さんいらっしゃい:2009/03/10(火) 10:14:28
>>975 心が狭いって言うより、覚悟が足りない。
×1相手なら過去も含めて受け入れる覚悟が必要。
出来ないなら未婚の男に乗り換えろ。
977 :
離婚さんいらっしゃい:2009/03/10(火) 15:51:19
>>976 そうですね。
覚悟が足りないんです、きっと。
前菜の連れ子にまで、寛容になれませんでした。
それに、連れ子が可愛いって、前菜に未練があるんじゃない?とか、
思っちゃうし。
そんなに元家族が大切なら、もういいや。って、感じです。
新しい妻の産んだ子と、前菜の産んだ第一子の感動には、どのくらい差があるの?
979 :
離婚さんいらっしゃい:2009/03/18(水) 09:09:09
保守
980 :
離婚さんいらっしゃい:2009/03/18(水) 22:20:43
再婚したいですか
981 :
離婚さんいらっしゃい:2009/03/31(火) 19:39:36
>>978 これ私も気になる
聞きたい
バツイチ男性さん教えて
982 :
離婚さんいらっしゃい:2009/03/31(火) 19:57:20
両方とも大事
自分の子だし
983 :
離婚さんいらっしゃい:2009/03/31(火) 19:57:45
>>978>>981 おれ現在28の×1
去年再婚して1週間前に子供産まれたんだが、感動に大差は無かったな。
やっぱ前妻の出産の時を思い出して辛くなったけど、今の嫁と新しい子供の顔見て、辛さと喜びで相殺された感じ…
先の事考えるとやっぱ幸せを感じる訳だが。
どちらかと言うと、×有を理解してくれて子供を産んでくれた嫁に感動した。
984 :
離婚さんいらっしゃい:2009/03/31(火) 20:01:41
985 :
離婚さんいらっしゃい:2009/03/31(火) 22:15:21
>>984 983だけどガンガレ。
産まれて来た子供の顔見た瞬間に幸せ感じるはずさ(。・ω・)ノ゛
986 :
離婚さんいらっしゃい:2009/04/01(水) 02:40:46
バツイチ男性質問です
一回り以上年下の24♀に好意をもたれたら恋愛対象になりますか?
多分好きバレしてると思うのですがそれでも今まで以上に可愛がってもらっているので少しは期待してもいいんですか?
987 :
離婚さんいらっしゃい:2009/04/01(水) 02:52:16
>>986 難しいよね。
自分は大人だよって事をアピールすれば、まだ可能性はあるよ。
頑張って!
988 :
離婚さんいらっしゃい:
>>987 ありがとうございます
迷惑に思われないように頑張ってみます