！！　♪　面白いを交換しよう4　♪　！！

最近ネットで見つけたんだけど　http://www.thecount3.com　暇だったら見てみてよ
みんなどんどん頂戴ね♪
パート4だよぉ

ウンコ！！！　

ケツから女子アナ

おもろーい

こんにちわ〜〜〜

>>3
でてこないでしょ

ダイエットがうまくいかないよ

人が来ないブログＢＬＯＧの管理人集まれ　17hit

36 名前：Trackback(774)[sage] 投稿日：2006/09/01(金) 07:35:35 ID:4FbGod/K
おまいら一回の更新当たりの文章量はどのくらい
ですか？
俺は引用部分を除いた自分の論旨を400字詰原稿用紙
最低3〜4枚基準にしているけど、そんな字数は毎日
とても書けん・・・だから更新は月8回なんだけどさぁ。

42 名前：Trackback(774)[sage] 投稿日：2006/09/01(金) 11:57:56 ID:WFS96hEI
どれだけムダな文章を省くかっていう感じだけどな、俺は。
他人のブログを読んでいて、ムダに長いと読む気なくすから。

43 名前：Trackback(774)[sage] 投稿日：2006/09/01(金) 12:28:28 ID:3d0enCPn
長文書いた後、添削して無駄を省きまくったら
我ながら面白い文章になるってよくあるよな、どっちみち人は来ないけど

44 名前：Trackback(774)[sage] 投稿日：2006/09/01(金) 12:43:56 ID:hOXPoN70
俺はその上で多少の無駄は残すな。
そういう遊び心が面白いと思ってる。
人は来ないけどな。

45 名前：Trackback(774)[sage] 投稿日：2006/09/01(金) 12:51:45 ID:vOCrnSl7
とりあえず、書きたいことは全部書くね。人は来ないけど。

46 名前：Trackback(774)[sage] 投稿日：2006/09/01(金) 13:06:51 ID:txUrDe8h
そこらへんは個人の判断でどっちでもいいんじゃね？人は来ないけど

47 名前：Trackback(774)[sage] 投稿日：2006/09/01(金) 13:17:09 ID:+R1Y6xxx
。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

コピペだけどこれすごいから一応貼っておく。

16 名前：名無しさんといつまでも一緒 [] 投稿日：2006/05/20(土) 04:12:29 0
旅行行って帰ったら旦那が自殺・・・

バレてないとたかくくってた私がバカだった
子にもバレて半狂乱・・・
どうしよう
子が自殺未遂を起こしました。

両親が怒り狂って会わせてくれない・・・
病院を追い出された。
もう死にたい

旦那の遺書には愛してるよ、ごめんねって書いてあった。
でも彼とホテルから出てくる写真とか親類中や仕事先にバラまかれた。
両親には死んで詫びに行けと言われた・・・
病院にいる娘から殺してやるってメールが止みません。

昨日の夕方、私が帰ったら風呂場に血まみれで倒れていました。
すぐに救急車とパトカーを呼んで、旦那を運んで行きました。
子供が家を飛び出して、道路に飛び出してはねられたのが今日の昼前です。
親が自殺して、子供が後を追おうとするなんて前例が無いそうで、
旦那のお通夜もまだです。

ニャー

おかーさーん！おしりから生クリームが出てるよー

はいっらっせーらーらっせらー

キャー

ｵｯﾊﾟｲは吸う物？揉む物？何の為の物？

赤ちゃんのためのもの

この前、彼氏とﾗﾌﾞﾎにて一緒にお風呂に入ってる時の出来事です。
彼氏の身体を洗ってあげてる時、ひざまずいた瞬間に ﾎﾞﾌｯと放屁…。
私、とっさにごまかそうと慌てて風呂桶をｶﾞﾀｺﾞﾄ。彼氏ゎ気付いてただろうにｽﾙｰ。
あの時、笑ってほしかった…orz

三兄弟が海で遭難した。

やっとの思いで無人島に辿り着いた。三人は食料や道具になるものを探した。

しばらすると、長男が古ぼけたランプを見つけてきた。

これはまさか！？と擦ってみると、中から魔神が出てきた。

魔神は「おまえらの願いを一つづつ叶えてやろう。しかし同じ願いはだめだ」

長男は考えて「家に帰りたい！」びゅぅ〜ん。飛んでいった！

次男も帰りたかったが、長男が言ってしまったので「家の風呂に入りたい！」
びゅぅ〜ん。飛んでいった！

三男は困って「兄さん二人に会いたい！」びゅぅ〜ん。二人が飛んできた。

面白いね

言葉って難しいですよね

特に日本語は難しいね

だね〜

日本語は同じ意味でも違う言葉があるもんね

だね

社会人1年目、朝の電車に乗っていた時のこと。
その日はバスも電車も出発ギリギリで、私は走りっぱなしだった。
そして満員電車の中でもみくちゃになりながらｶﾞﾀｺﾞﾄとゆられていたら、


「あ、あぁ〜ん！あっあっあっ・・・」


携帯に保存してたエロ動画が再生されてしまった。
シーンとした中で響く喘ぎ声。
最初は、誰だよ・・・とか思ってたけど自分だと気付いたときは本気で死にたかった。
多分頭から湯気がでていたと思う。変な汗も出た。
そして降りる予定のない駅で即降りて走って逃げた。
まさかカバンの中でｶﾞｻｺﾞｿしている内にマナーモード解除＆動画再生されてしまうなんて・・・

本っっっ当に消したい過去です。

それキツイね

朝から笑えた（笑）

いいねー

娘（６歳）と毎日一緒にお風呂に入っています。

私：「何歳までお父さんと一緒に入る？」
娘：「大人になっても入る！」
私：「でも、結婚したらお父さんと一緒に入っちゃダメだよ」
娘：「結婚しないもん！」
私：「どうして？お嫁さんになりたくないの？」
娘：「お嫁さんにはなりたいけど・・・・結婚したらお父さんと一緒に住めなくなっちゃうじゃない！」

思わずこみ上げてくるモノがありました。

ほのぼの〜

私がまだ10代の頃。時期はお盆の真っ最中。
当時付き合っていた彼氏に、「墓参りに行くんだが一緒に行かないか？」
と誘われて 家まで彼のクルマで迎えに来てもらう事に。

当時の私は若さゆえ、墓参り等どうでもよく、
ただ彼氏と会いたいだけだった。 お互いに性欲のかたまりだったので、
私は彼のクルマに乗りこむなり 甘い声で
「ねぇーん。走行中しゃぶっちゃってもいい〜？」と擦り寄ると
いつもはニヤニヤして応じてくれる彼が「馬鹿言ってんじゃねえよ！！」
と 私を跳ね除けた。少し驚いたが、照れ隠しかな？
と思いこんでいた私は更に 「昨日みたいなすごいの、してあげるから〜〜ん」
と言ったその瞬間 なにやら後部座席に気配を感じて振り返った瞬間、
私が見たものは・・・・・。

彼のご両親が、ちょこんと座っていた…。
しかもバレバレの、寝たふりをしてくれていた…。
お父さんはマブタがピクピクと動いており、お母様はイビキまで…。
あまりにも恥ずかしくてどうしようもなかった私は、何を思ったか
「…っていうストーリーの映画、今テレビで見てきたよ！
すごいと思わない!?」と 一生懸命その場を取り繕ったが、
その後帰宅するまで4人の会話は皆無だった。
恥ずかしさのあまり、墓場で死ぬかと思った。

町で同僚の田中さんを見かけたので呼びかけたら
４人が一斉に振り向いた、全部田中さんだったのか？
しかし同僚の田中さん見当たらずメガネ買い替え。

家族揃って夕食をとっているとき何かの拍子に怒った父が「誰のおかげでメシが食えると思ってるんだ」と言おうとして、「誰のためにメシ食ってんだ！」と怒鳴った。私と姉は「自分のためだよ」と答えた。

夫婦ゲンカのとき、父が母に「バカモノ！」と言うのを、間違って、「バケモノ！」と怒鳴ってしまった。ケンカはさらにひどくなった。

この前ある番組を見ていたとき事だ。その番組では、タクシーの運転手に『どんな客が嫌ですか？』という質問をしていた。そしてある運転手が「寝ながら運転しているときに起こしてくる客ですかね。ハッハッハ。」と、言っていた。笑い事ではないと思ふ。

甘味屋さんで、母は田舎汁粉を、私は御膳汁粉を頼みました。店員さんが、「田舎はどちらですか？」と聞いたら、母はとっさに、「はい、新潟です」と答えてしまいました。

私の家はクリーニング屋です。ある日お客さんが、「いま、セール中ですか？」と聞いたのを母は、「いま、生理中ですか？」と聞き間違え、「もう、３年前に終わりました」と言ってしまった。

うちの母がテレビを見ていると、美人のアナウンサーが出てきた。母は、「こんな人が嫁に来てくれるといいわ」と言ってニコニコしていたが、ウチの家族で男はお父さんしかいない。母は、いったい誰の嫁がほしいのだろうか・・・・・。

お風呂に入っていた父が、突然、大声でわめきだしました。「大変、大変！　どっかから鼻血が出てる！」いったい、父のどこから「鼻血」が出たのでしょうか・・・・？

今日の夕方のニュースで、JAの現金輸送車襲撃事件の検証をしていて『計画的な犯行の可能性が高い。』といっていたが、現金輸送車の襲撃などを計画もなしに、その場の思いつきでやる奴はいないと思う…。

先日、プロ野球ニュースを見ていたときのこと。「ヤクルトのルーキー、伊東」と聞いて、母は、「日本人ぽい人ネ」と言った。

先日、父はメガネを作りに行った際に「無色ですか？」と店員にレンズの色を聞かれると何を勘違いしたのか、「いえ、銀行員です」と

うちの父は、沖縄に向かう飛行機の中でエラソ〜に、「沖縄は島全体が『さんしょううお』なんだぞ！」と言った。それを言うなら、サンゴ礁だろ！

小学校５年生の算数の授業中、クラスメイトのK君は

「三角形の底辺」を、「三角形のそこらへん」と読んだ。

ワロスだね

おやじハズカシス

面白いね〜〜〜

ダイエットがんばってまぁす

女にチンポしゃぶりまくってもらいたい

頑張れ

ダイエットやめます・・・・

やめちゃ〜う！

意思が弱いんだね

体に良くないからやめちゃえばいい
ダイエットなんて無理してやるもんじゃない

そうだよ
無理しないで楽しく生きていこうよ

だよね〜

ダイエットなんて無理してやるもんじゃない

ですよね〜

たべるぞ〜

面白いのが大好き

がっつり食べてしっかり運動
これが１番

焼きうどんに焼そばにカルボナーラに
ホットドッグにぴざにサンドウィッチに
ラーメンにお茶漬けに炒飯にドライカレーに
シチューにボルシチにビーフストロガノフに
テリーヌにハンバーガーにポテトサラダに
シーザーサラダに餃子にシューマイに海老フィレオに
フカヒレスープに海老マヨにキムチに
フランクフルトにたこ焼きにおにぎりに雑炊にお粥に
お寿司にカツ丼に親子丼に牛丼に豚丼にロールキャベツに
焼おにぎりにフライドチキンにオムライスよ(′・ω・`)

枝豆、忘れてるよｯｯｯ！

いっぺんに食べるの？

無理だろ！

いいこにしてたからだっこしてほしいよ

よしよし

だっこ〜だっこ〜

甘えるんじゃない

SEXって飽きるよね

【社会】国公立大を９月入学に　「義務的」ボランティア安倍政権で検討[08/31]
1 ：原子心母φ ★ ：2006/08/31(木) 05:33:21 　

　安倍晋三官房長官は３０日、首相に就任した場合に政権公約の柱として掲げる「教育再生」の一環として、国
公立大学の入学時期を現在の４月から９月に変更し、高校卒業から大学入学までの間にボランティア活動に携わ
ることを義務付ける教育改革案の検討を始めた。若者の社会貢献を促すとともに、入学時期を欧米と同様に９月
として学生が留学したり、留学生が国公立大学に入復学しやすい環境を整備する狙いがある。
　安倍氏は、首相の私的諮問機関として「教育改革推進会議（仮称）」を１０月にも設置。同会議メンバーの関
係閣僚や有識者に具体案の取りまとめを求める考えだ。教育担当の首相補佐官も任命し、半年以内に改革案骨子
や実施スケジュールを固めたい意向。
（共同） （2006年08月31日 02時11分）
ソース：http://www.chunichi.co.jp/flash/2006083001005554.html

406 ：名無しさん＠６周年：2006/08/31(木) 08:01:08 ID:tja+rD3H0
もともと右派は放置でも安倍支持。
安倍の狙いは、左が多い知識人を、「留学云々」でうまく騙して取り込むということ。
留学生受け入れの便宜が目的でなく、その裏にある徴兵制が目的。

645 ：名無しさん＠６周年：2006/08/31(木) 09:50:04 ID:CJ/qaFuA0
ボランティア（強制の時点で自己矛盾だが）なんて言い方は子供だましもいいとこ。
義務的な社会奉仕はまさに欧州などで徴兵制のあるとこの
徴兵拒否者や徴兵代替制度の典型的メニューじゃねえかよ・・・

**誰がトップになろうと、権力に対しては常に国民の監視を怠ってはいけないということです。
賢い国民になりたいものです。

ダイエット辛い

【社会】国公立大を９月入学に　「義務的」ボランティア安倍政権で検討[08/31]
1 ：原子心母φ ★ ：2006/08/31(木) 05:33:21 　

　安倍晋三官房長官は３０日、首相に就任した場合に政権公約の柱として掲げる「教育再生」の一環として、国
公立大学の入学時期を現在の４月から９月に変更し、高校卒業から大学入学までの間にボランティア活動に携わ
ることを義務付ける教育改革案の検討を始めた。若者の社会貢献を促すとともに、入学時期を欧米と同様に９月
として学生が留学したり、留学生が国公立大学に入復学しやすい環境を整備する狙いがある。
　安倍氏は、首相の私的諮問機関として「教育改革推進会議（仮称）」を１０月にも設置。同会議メンバーの関
係閣僚や有識者に具体案の取りまとめを求める考えだ。教育担当の首相補佐官も任命し、半年以内に改革案骨子
や実施スケジュールを固めたい意向。
（共同） （2006年08月31日 02時11分）
ソース：http://www.chunichi.co.jp/flash/2006083001005554.html

406 ：名無しさん＠６周年：2006/08/31(木) 08:01:08 ID:tja+rD3H0
もともと右派は放置でも安倍支持。
安倍の狙いは、左が多い知識人を、「留学云々」でうまく騙して取り込むということ。
留学生受け入れの便宜が目的でなく、その裏にある徴兵制が目的。

645 ：名無しさん＠６周年：2006/08/31(木) 09:50:04 ID:CJ/qaFuA0
ボランティア（強制の時点で自己矛盾だが）なんて言い方は子供だましもいいとこ。
義務的な社会奉仕はまさに欧州などで徴兵制のあるとこの
徴兵拒否者や徴兵代替制度の典型的メニューじゃねえかよ・・・

**誰がトップになろうと、権力に対しては常に国民の監視を怠ってはいけないということです。
賢い国民になりたいものです。

たまには思いきり泣きたい時に
http://japg.com/~doufla/flash/b369.swf
紙芝居、PC無害

思い切り泣けることもたまにはいいかもね

いいかもね

ダイエット頑張ります

頑張れ〜
痩せるといいね

>>74
ありがとです

おう。

いぇーぃ

おはようｚｚｚｚ
うつらうつらｚｚｚｚ

>>70
泣いたぁ〜

夏の終わりだね

秋が１番好きです

私は春。

853 名前：水先案名無い人[] 投稿日：2005/06/29(水) 22:51:43 ID:eKkWWBe90
凄え旨いラーメンスープ「だけ」出す店、ってのもアリだな

855 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/06/29(水) 23:17:51 ID:T75fU34Q0
>>853
＞凄え

こういうの見るたびに
「凄い」って打ち込んでから「い」を消して「え」に変えてるのかな
とか無駄に想像する

856 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/06/29(水) 23:19:21 ID:eKkWWBe90
うん。

映画を見ながら
「あんな超能力があれば世界征服できるなぁ・・・」
とごく自然につぶやいたうちの母は
フォースを学ぶまでも無く暗黒面に落ちています。

842 名前：水先案名無い人[] 投稿日：2005/09/03(土) 06:57:24 ID:o27vLcw9O
日本も台風に名前つければいいのに。命名権とかオークションで売れるよ

843 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/09/03(土) 07:43:41 ID:3gC7DSiC0
>>842
あんたの名前の台風がうちの夫と息子の命を奪ったんだよ！　この人殺し！
とか言われたらいやだ。
この気持ちを台風に乗せて送るよ、とか言って「真奈美ＬＯＶＥ」台風とかきたら
もっといやだ。

たしかにね

台風に名前かぁ

こち亀でやってたね

ヘタレプログラマーは，今日も仕事で疲れきって，遅くなって家に帰ってきた。すると，彼の５歳になる娘がドアのところで待っていたのである。彼は驚いて言った。
「まだ起きていたのか。もう遅いから早く寝なさい」「パパ。寝る前に聞きたいことがあるんだけど」
「なんだ？」
「パパは，１時間にいくらお金をかせぐの？」
「お前には関係ないことだ」ヘタレプログラマーである父親はイライラして言った。「なんだって，そんなこと聞くんだ？」
「どうしても知りたいだけなの。１時間にいくらなの？」女の子は嘆願した。 「あまり給料は良くないさ・・・２０ドルくらいだな。ただし残業代はタダだ」「わあ」女の子は言った。「ねえ。パパ。私に１０ドル貸してくれない？」
「なんだって！」疲れていた父親は激昂した。「お前が何不自由なく暮らせるためにオレは働いているんだ。それが金が欲しいだなんて。だめだ！早く部屋に行って寝なさい！」
女の子は，黙って自分の部屋に行った。
しばらくして，父親は後悔し始めた。少し厳しく叱りすぎたかもしれない．．．。たぶん，娘はどうしても買わなくちゃならないものがあったのだろう。それに，今まで娘はそんなに何かをねだるってことはしない方だった・・・
男は，娘の部屋に行くと，そっとドアを開けた。
「もう，寝ちゃったかい？」彼は小さな声で言った。「ううん。パパ」女の子の声がした。少し泣いているようだ。
「今日は長いこと働いていたし，ちょっとイライラしてたんだ・・・ほら。お前の１０ドルだよ」
女の子は，ベットから起きあがって，顔を輝かせた。「ありがとう。パパ！」
そして，小さな手を枕の下に入れると，数枚の硬貨を取り出した。
父親はちょっとびっくりして言った。「おいおい。もういくらか持ってるじゃないか」
「だって足りなかったんだもん。でももう足りたよ」女の子は答えた。そして，１０ドル札と硬貨を父親に差しのべて．．．
「パパ。私，２０ドル持ってるの。これでパパの１時間を買えるよね？」

長い文章だね！！！

すまん

「泣ける２ちゃんねる」2007年新春ドラマ化…長澤まさみ、亀梨和也、玉山鉄二など豪華出演陣予定
http://tv8.2ch.net/test/read.cgi/nhk/1121411094/

笑える

すごいキャストだね

楽しそうだね

オハヨー
夏は終わりましたね

ねー

暑いのが早くなくなってほしい

【アメリカ】食事代金3000円なのに、チップは117万円！？35歳の女性店員、びっくり

バーテンダーのシンディ・キーナウさん（３５）が、勤務先の米カンザス州
ハッチンソンのバーで、週末客から受け取るチップは、良くて１５ドル
（約１７００円）程度。２週間ほど前に、１００ドル（約１万１７００円）を
もらったときは、ちょっと驚きだった。ところが今度は、それをはるかに
上回る１万ドル（約１１７万円）を受け取り、困惑しながらも嬉しい悲鳴を
上げている。

８年前からこの店で働いているキーナウさんによると、多額のチップを
くれたのは、月に数度やってくる常連客。いつも、天気や世の中の出来事
など世間話をする間柄だという。

「このお客さんは、支払い時に小切手でチップを払ってくれる。いつも
なら小切手を裏返してテーブルに置くのに、この日は金額を書いた方を
上にして、『これは冗談じゃないよ』と言って、渡してくれた」という。

キーナウさんは、「金額を見て、体が固まってしまった。何て言って
いいか分からずにいると、お客さんは『何かすてきなものが買えるよね？
と声をかけてくれて、わたしも『もちろん』と答えた」と話している。
【以下略】

そんな事あるんだぁいいなぁ

５分おきくらいに立て続けに母からのメールが来た

一通目
題名：なし
本文：お元気ですか？お母さんの電話番号がかわったので教えます。

二通目
題名：なし
本文：さっきのメールはお母さんからです

三通目
題名：なし
本文：お母さんというのはあなたのお母さんのことです


電話番号は？

私が5歳の時両親は離婚(原因は父のDV)。
私は母親に引き取られました。
しかし大学の卒業旅行のためパスポートを作ろうと戸籍を取り寄せたら超びっくり。

私、父親と父の前妻の子供だった。
つまり私を引き取って育てて大学まで行かせてくれた母は父親の後妻。
つまりは全くの他人。

あまりの衝撃に何も言えぬまま日々を過ごし、結婚する時にやっと母に聞いてみた。
母はあっさりと事実を認めた。
私の実の母は私が1歳の時に死去。育ての母親は私が3歳〜5歳まで父と結婚していたのだそうだ。
何故他人の子を引き取った？という質問には
「あの人(私の父親)の所に置いちょったら何されるか分からん。
かわいそうじゃけ連れて来てしもた」
とのこと。
私自身が親となった今でも母の情の深さには敵わない。
母は今血の繋がらない孫達に囲まれてとても楽しそうです。

貧乏って、忘れたくても忘れられないねぇ・・・うちも母子家庭・生活保護・兄弟3人・風呂なし2間のボロアパート生活だったけど、、、


中2の時、学校の行事で河原での芋煮をやった時の事。
いい人だけど、そんなに仲良い訳じゃない別のクラスの子から
「お肉余ったんだけど、○○ちゃんもらっていって」
と言われ、遠慮してたら
「いいよ〜、だって弟2人もいるし大変でしょ？」
と、みんなの目の前で言われた。。恥ずかしかった。
さらに追い打ちをかけるように、他の子まで
「ほら、牛肉だよ？弟も喜ぶよ〜！」と・・絶句。


・・・みんな親切で言ってるんだ、悪意はない、それは分かってる。
でも貧乏である事を必死で隠しても(一応プライドがあるので)、私は貧乏で可哀想な子と同級生からも思われているという事実。そして、悪意はなくてもみんなの前で貧乏認定されたという現実に、ショックで惨めで辛くて悲しかった。。。

今だったら「もったいないから持って帰る」事が普通にできるけど、中学生にはそういう雰囲気なかったもんなぁ。
ちなみに、その夜食べた牛肉は、ちっともおいしく感じられませんでした。。


あの時から倍の年月を送り、結婚して子供もいて人並みの生活してても、惨めな記憶は消せない・・

セツナス

だね。過去のトラウマは消えないよね

初期の頃からの２ちゃねらで、仕事の息抜きにみていた。
祭りに参加したり、買い物するときは相談したり社会の裏を知ったような気がして面白がっていた。
好きな人ができ、料理板でレシピ探したり、占い板で相性みてもらったりしてた。
結婚の時は冠婚葬祭板、妊娠が判明したら育児板とすごろくのように進んできてた。

でも出産時にトラブルがあり、わが子に一生の障害がでることがわかった。
その障害についても該当のスレッドがあるの。
もう笑っちゃうよね。


泣く暇もないくらいお母さんは頑張るから、あなたよりも一日長生きして、
あなたを看取るから。

でも本当は世界が滅べばいいのにと思っています。

そんな・・

高校の頃、学校終わってから予備校に行って帰る途中、空腹に耐えられずに、
駅の立ち食いの丼物やの食券自販機に並んでたんだ。
あと一人ってところで、DQN３名が当然のように割り込んできた。酒も入ってるかんじで。
自分の後ろには5人くらい並んでたかな。
普段なら間違いなく目をあわさない様にやり過ごすところだったが、腹は減ってるし、
何か忘れたけどムシャクシャしていたのか、

「みんな並んで待ってるんだから、後ろに並べよ」

って勝手に声が出てた。すごい目つきで睨まれたけど、３人組は悪態つきながら店から出て行った。
心臓バクバク、足も少し震えてたw
前のおっさんが買い終わって、さて食券を買おうとしたところで、いきなり後ろから肩をつかまれて、
さっきの連中が戻ってきたかと思って心臓が口からでそうなくらいバクバクしながら後ろを向いたら、
もう間違いなくその筋と思われるケバイおねえちゃんとチンピラが、

「あんたえらいね！」「すっきりしたから、俺がおごってやる」

とえらいニココニ顔で褒めてくれてw、結局そのあんちゃんからカツどん大盛りをおごって貰ったw
あんちゃんは制服の自分に、コップに入ったビールも薦めてくれたけど、ケバイねえちゃんが

「あんたは飲んじゃダメだよ。せっかく良いことしたんだから、今日は良い子で家に帰んな」

って、コップを横取りして一気飲み。肘で合図されて後ろを見たら、巡回中のオマワリがいたw
今でも、あの二人の笑顔は忘れられんw

親父が病気で他界した俺が８歳時
家も苦しくて母は、深夜まで内職してた
反抗してた俺は、店やモンを夕飯に取れと駄々をこねた
金が無いのは承知してて
母は、聞いてみるねーと言いながら電話をしだした
掛けてた先は、お客さまの電話番号は使われておりませんの番号だった
母は、泣きながら今夜は休みみたいだねと言った　
微かに聞こえてた俺も、母の気持ちを知り泣けた

451 名前：冥王星 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/08/24(木) 23:06:01 ID:tnZ1euxo
みんなが楽しそうにあの人の周りを回ってるの見て、いいなぁって思ってた。
ここはとても寒くて、でも私はこんなだし、でも…さびしくて。
いつのまにか、こっそり私も回ってた。みんなみたいにうまくいかなかったけど。

見つかっちゃった時は少し恥ずかしかった。でも、うれしかった…
みんなが私に気づいてくれた。ここは寒いけど…もう寒くなかった。
私はもう、一人じゃないんだって。そう思えた。
でも…やっぱりいけない事だった。みんな今まで騙してｺﾞﾒﾝね。やっぱり私には資格がなかった。

今まで私を仲間にしてくれて、ありがとう。
みんなにたくさんのあったかい思い出をもらったから、私はそれで十分です。

どうか、私が勝手に回ることをゆるしてください。
うまく回れるように、今も頑張っています。
そうしたら、もしかしたら、また…
それは絶対にない。頭ではわかってる。でも、そうせずにはいられない私を、どうかゆるしてください。

昔オレ、PS2持ってなかったんだけど
オレの事を好きな女が買ってくれたんだ。
そんでもらって帰ったら手紙がついてて
「このPS2みたいに、あなたといっしょにいたいです」って書いてあったんだ。



手紙は二秒で捨てた。

先日メイド喫茶へ行ったのだが、店はいつものとおり長蛇の列。
仕方なく順番待ちの紙に自分の名前を書き待つことにした。
書くとき気づいたのだが上のほうの名前の欄におちんちんと書いてあった。
悪質ないたずらだなと思いつつも俺は順番を待った。
そしておちんちんの番がきてメイドが意を決したように大声でおちんちん様〜と呼びかけた。
待っている客が笑いと哀れみの声でざわつきはじめたが
当然おちんちんと書いた輩はでてこない。
それでも健気に何度もおちんちんと叫ぶ姿に心を打たれ彼女を心から助けてあげたいと思った。
そして俺は不本意ながら「はい、おちんちんです」と名乗り出た。
周りの客からは「あいつ最低だな」とか「変態じゃねーの」など
いわれなき中傷を浴びつつ店内へ入る俺。すべては彼女の為と思っての行動だった。
そして待っていた彼女は思いっきり俺のことをにらみつけとても冷たく案内された。
その後も周りの客はひそひそ俺の悪口、店のメイドは全員冷たかった。
俺は何か間違っていたのだろうか？
もう過ぎてしまったことだが俺にはよくわからない後悔の念だけが残った。

思いすぎだよ！

十数年前の夏、原因不明の皮膚病で突然顔面がブツブツだらけになった。
痒いので掻き毟って血膿まみれになったので、包帯でグルグル巻きにして暮らしていた。
ある日の夕方遅く、飼い犬が逃げたので暑い中歩き回って探していたら、近所の空き家の中で音がした。
てっきり犬だと思ってたので声もかけずに入ったら、いたのは犬じゃなく人間だった。
相手と目が合って「ヤベッ」と思っていたら、相手は一瞬の間をおいて「ぎゃあああああ！」と叫んで
ものすごい勢いで駆け出し、廊下に投げ出してあった家具につまづいて激しくすっ転びつつ逃げていった。
何がなんだかわからず周りをみたら、半裸の女の子が真っ青になってしゃがみこみ、こちらを見上げていた。
顔にあざがあったしただならぬ様子なので、これはイカンと慌てて近所のオバチャンを呼んで助けてもらった。
いわゆるデートレイプというやつで、初デートの途中で相手が豹変して殴りつけられ、空き家に連れ込まれ
間一髪のところで俺が登場したということだった。
あとから知ったことだが逃げた男は格闘技をやっていてガタイもでかく、とても俺がかなう相手ではなかった。
そんな奴が逃げ出した理由は、うす暗がりの中で血膿を垂らしたミイラ男（さんざん歩き回った後なので
包帯がズレ、血だらけの肉が半分見えていた）がノッソリ現れたので、てっきり本物のモンスターが出たと
思ったらしい。女の子も助けに来てくれたオバチャンも本気で怖がっていたしorz
病気はそれからすぐにケロっとなおり、今は跡すら残っていない。
今考えると、あの女の子を助けるために病気になったのかもしれない。

でもフラグはたたなかった。

死のうと思ってとある山へ行った。
手首を切っても死にきれず、血だらけでほげーっと山を歩き回った。
すると前方からオッサンがやってきた。俺はまさか他人に会うと思わなかったので、
びっくりしたんだが、どうやら相手も自殺志願者だったらしく、片手に酒瓶、
もう片手にロープを握り締めていた。
俺は何故か悲しくてわーっとそのオッサンに抱きついてしまった。
オッサンは「とにかく山を降りよう」と俺を連れ、歩き出したが、道なんか
分かるはずも無い。俺はまたも泣いてしまった。オッサンは「大丈夫だ必ず降りれる」
とはげましてくれた。翌朝明るくなってようやく登山道発見。二人で山を降りた。
オッサンは救急車を呼んで俺を乗せてくれた。自分では気づかなかったが、かなり
出血がやばかった。お世話になった病院の人や看護婦さん、そしてあのオッサンのため、
俺は生きることにした。あれはオッサンの姿をした天使だったのだ。名前くらい聞けば良かった。
願わくばオッサンもどこかで生きていてくれることを望む。

一仕事終えたオッサンは酒を口に含みロープに吹きかけました
すると不思議な事にロープがぼんやりと光って
天に向かってスルスルと伸びてゆきました
オッサンはそのロープを伝って昇って行き
１００ｍの高さから飛び降りましたとさ

　　　　　　　　　　　　　　　　　めでたし　めでたし

めでたくないよ

　　　　　　　　　　　>>115
　　　　　　　　　 　　↓ 　　　　　　　　　　　　　_人
　 　　　　∩　　　　∧＿∧　　　　　　　　　　　　ノ⌒　丿
　　　　　　 ＼ヽ＿（　　　　） 　　　　　　　　＿／　　 ::（
　　　　　　　　　＼＿　　 ノ　　　　　　　　/　　　　　:::::::＼
　∩＿　　　＿／　　　 ／　　　　　　　　 （　　　　　:::::::;;;;;;;）
　Ｌ＿　`ー　/　/　　　/　　　　　　　　　　　＼＿――￣￣::::::::::＼
　　　　　ヽ　 |　|＿＿/ |　　 　　　　　　　　ﾉ￣　　　　　::::::::::::::::::::::）
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　　|　|￣「~|￣（ ､ Ａ ， ）　　　　　　　／￣―――――￣￣::::::::＼
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　　し'　　し'　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　__
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　>>115 ｌ￣／.　 ＿__
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓　/　/.　　/ ___ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿/　/＿／　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Y人,　'　',人⌒ヽ､,　'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Y⌒ヽ）⌒ヽ､　人,ヽ）人'､,　'
　　　　　　　 へ, --- ､　　　　　　　　　ﾉ￣　　　　　::::::::::::::::::::::）
　 　 　/￣￣￣　 ､____＼　　　　　　　（　　　　　::::::::::::::;;;;;;;;;;;;ノ
　 　 / _/￣「~|＼　＿＿ ＼　　　　　／￣―――――￣￣::::::::＼
　　　|　|　　|　|　（ ､ Ａ , ＼ミｿ　　　（　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::）
　　　し'　　 し' と∨￣∨　　　　　　　＼＿＿::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ

楽しい♪

私の息子は聞き分けがいい。物を欲しがっても
「これはおとなのおやつだからゆうちゃんにはまだはやいのよ」
と言うと大抵納得してくれる。
ところがある日いつものようにスーパーで買い物をしていると息子が三百円くらいの
おもちゃを持って来て私にこれが欲しいと言った。
私はいつものように
「このおもちゃは大人のおもちゃだからゆうちゃんにはまだはやいのよ。」
と言った。
しかしいつもなら納得するはずの子供がこの日に限ってダダをこねてしまった。
店中に聞こえる大きな声で…
「やだ！ゆうちゃんこの大人のおもちゃ欲しい！ゆうちゃんこの大人のおもちゃつかえるもん！ママとこの大人のおもちゃで遊びたいの！」
しばらくはそのスーパーに行けなくなったよ…

質問：
直木賞作家の坂東眞砂子さんは、
子猫が生まれると崖に投げ捨てて殺しているらしいです。
坂東さんは「避妊手術も、生まれた子猫を殺すことも同じこと」と
言っていますが、私からすれば残虐行為としか思えません。
学校の授業でも「飼い猫も人間も幸せに暮らすには？」
という題材で話題になりました。
猫の意思を無視して避妊手術をするのはひどい。
子猫を殺したり捨てたりするのはもってのほか。
子猫がたくさん生まれても家では飼えない。
結局は解決策が見つかりませんでした。
避妊手術もしないで、子猫を殺すことも捨てることもない方法は
何かないでしょうか？
（東京都　新田美紀子　中学生）

回答：
オス飼えば？

824 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2006/08/29(火) 19:43:35 ID:co0PkAFc0
トゲアリトゲナシトゲトゲっていう虫がいるとか

825 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2006/08/29(火) 20:08:10 ID:KpFwIkAa0
>>824
どっちだよｗ

826 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2006/08/29(火) 20:28:33 ID:EPFJ7F+I0
>>825

トゲハムシ(トゲトゲ)がいた。
↓
近縁種でありながらトゲのないトゲハムシがいた。
↓
トゲナシトゲハムシ
↓
トゲのある新種を発見
↓
トゲアリトゲナシトゲハムシ
↓
そして現在に至る

ややこしいね

>>119
子供に罪はないお

ワロスだね

>>117
おそろしい技ですね

投げてるがわも被害が出そうだね

だね

怖いね

危ないのが多いね

>>120
そうですよね

入院した時の話、夜中我慢できなくて看護婦が来ない時間にドアを閉めカーテン閉めへッドフォンして
完璧な防御の状態で全裸オナニーした
四つん這いでナースコールけつの穴に入れたりもした

次の日 天井にナースステーションにつながってるカメラあった





絶句した

ワロス

>>131
最悪だね

おもしろいじゃん

チンコゲームってなんや？
http://game9.2ch.net/test/read.cgi/tanka/1156472106/

そんなのない

面白い事って最高だよね

最高だよね

帰宅した旦那が奥さんの不倫現場に出くわした。

逆上した旦那は裸の奥さんを刺し殺し、周りを見渡した。

すると電柱の陰でズボンを履いている男を見つけ、近くにあった冷蔵庫を二階の窓から男に投げつけ殺害した。

二人殺しては生きてはいけぬと思い、この旦那も自殺してしまった。


そして三人は神様の前に呼ばれた…

神「おい女。なぜお前は死んだのじゃ？」

妻「はい。不倫が見つかって主人に殺されてしまいました…」

神「そんなことをしてはいかんな。自業自得じゃ。おい男、お前はどうしたのじゃ？」

男「私はその…。電信柱で用を足していたら、上から冷蔵庫が落ちてきてしまったんで…」

神「なに？…可哀想な奴じゃのう。それも仕方あるまい。もう一人のお前はどうしたのじゃ？」

夫「はあ。私は二人も人を殺しては生きていけぬと思って自殺しました。」

神「それもそうじゃな。三人とももっともらしい理由があるのう…。おやっ、そこにもう一人おるの。お前はどうしたのじゃ？」

もう一人の男「へっ？あっしですい？あっしは、冷蔵庫に入っていたら二階から落とされちまいやしてぇ」

冷蔵庫のなかに・・・

教授が１年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている。
彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。

「人体解剖をするためには２つの事が出来なければならない。

第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」
ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。

教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。
数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。

「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。
私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。」

うんこくさいよね

おもしろーい

２日ほど前、出張で某所の東横インに泊まったんだけど その次の日の朝、チェックアウトしようと思ったら
フロントの女性が 「おくつろぎいただけましたか？」なんて普段言わないことを聞いてきた。
表情から察するに、ああ、彼女なりの気遣いなんだなと思って
「ええ。あなたたちも大変でしょうけど、ずっと使わせて頂くので頑張って下さい」 って言ってあげた。
彼女は一瞬間をおき「ぁ……ありがとうございます！」と言いながら急に泣き始めた。
俺は呆気にとられどうしていいか分からずにいたら、隣の客が拍手をしながら言う。
「頑張ってね！あなた達は何も悪くないんだから！」 他に8人くらいいた客もつられて
拍手を始める。 「頑張れ！」「いいホテルだよ！！」 フロントには3人の女性がいたけど全員号泣。
客も何人か泣いていた。 涙と拍手。テレビドラマみたいな光景だった。 気づいたら俺も泣いていた。
信じられないと思うけど、本当に作り話。

中学校の修学旅行にて、旅館の大浴場で学生ズボン脱いだら
下にまだパジャマのズボンはいていた。
みんなの爆笑中、さらにパンツ脱いだらチンチンにティッシュ
付いてた。

一年前、彼女がパニック障害だった。電車乗れないだの人込みダメだの心臓ドキドキだの、彼女の仕事先が新宿だけに大変だった

よく電話で帰れないとか泣きながらかけてきた

そのたびに埼玉（おいら）から何度も救出にいった。

鬱病や精神病の類いの人の会話って甘えのように聞こえるけど本人必死だし自分を傷つけるのが怖いから甘えたような会話になってしまうのかな


彼女の世話しててすげ〜疲れた。損得勘定が頭に働いて何度も別れた方がいいかなて思った。けど一年たった今パニック完治しておいら影で泣いたよ…
…良かった…

おめでと

あんがと

>>145
おつかれ〜

>>144
作り話かよ！！

おもしろいね

ワロスだね

女の一生は球技のボールに譬えることができる

18歳、女はサッカーボール
22人の男が彼女を追いかける

28歳、女はホッケーのパック
8人の男が彼女を追いかける

38歳、女はピンポンの球
2人の男が彼女を押し付け合う

48歳、女はゴルフ ボール
1人の男が彼女の後をトボトボついて歩く

58歳、女はドッヂボール
みんなが彼女を避けようとする

90歳、女はボーリング
みんなは静かにその姿を見送り、残した数字の大小に一喜一憂する

なるほどね

セツナス・・・・

２８を超えるともうしんどいね

ダイエット頑張る〜

ダイエットはもうしません

何故かって。もう成功しちゃったからさ
あとは太らないようにするだけ

イヤミですか

ダイエットの秘訣を教えます

毎回の食べる量を少しだけ減らすのです

やってみます

今の男女平等は何かが違う。
女性優遇サービスも形だけだし、それで喜ぶバカもいるし

でも、自分から適合しないとね・・・

世の中＞＞＞＞＞＞＞＞＞(超えられない壁)＞＞＞＞＞ちっぽけな、自分という存在

　だから、上手く生きていこうよ！

男より家で会社で働いて低所得なのに、
どのへん優遇されてんのか実感わかね〜

12 名前： なまえをいれてください 投稿日：03/06/07 19:58 ID:SVYsi4oh

催眠術で記憶消してもらったら？
わたし、過去にレイプされたことがあるんだけど、あまりにもつらい思いでだから
医者に行って医療的な催眠術かけてもらったよ。
そしたら効果てきめんで過去のことなんかきれいさっぱり忘れちゃった。


13 名前： なまえをいれてください sage 投稿日：03/06/07 19:59 ID:???

>>12
過去にレイプされたことしっかり覚えてるじゃねえか

面白いのはたいへんだ

なー

おもしろーい

>>163
そんな壁ぶっ壊してやるぜ

壊しておくれ

おう

名前：※以下引用[sage] 投稿日：2005/11/09(水) 19:53:29 ID:GEmjiZug
509 名前：名無しさん＠どーでもいいことだが。[sage] 投稿日：2005/11/06(日) 12:18:21 ID:MILI9/u5
朝起きたら枕元に一枚の紙
ふたつに折られたその紙には
弟の珍しく丁寧な字で「姉貴へ」と書いてあった。
なんだなんだ、こいつ家出でもする気か？と不安になりながら
恐る恐る紙を開いてみた。

意味もなく叫んだ回数…5回
トイレに向かうさいに小さく呟いた回数…3回
俺とふざけて踊ってるさいに俺に向かって叫んだ回数…4回
漫画を読みつつ叫んだ回数…1回
自室に篭ってなにかオタク作業をしているらしき時に机にぶつかった音とともに聞こえてきた絶叫…4回

合計18回、昨日貴方はうんこと口にしました。
非常にお下品です。今日からはお排泄物様と叫びなさい。
あと俺の隠してあったエロ本しらね？

偉大なる弟様より

と書いてあった。

…姉貴はうんことかそんなことより
足し算を間違えていることが気になるのですが。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　北海道　 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　青森
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 秋田岩手
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 山形宮城
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 新潟福島
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　富山群馬栃木
　　　　　　　　　　　　島根鳥取兵京都福井石川長山茨城
　　長佐福岡　山口広島岡山庫大奈滋賀岐阜野梨東京千葉
　　崎賀熊大分　　　　　　　　　　阪良三重愛知静岡神奈川
　　　　 本宮崎　　愛媛香川　　和歌山
　　　　 鹿児島　　高知徳島
　沖
縄

461 名前：UnnamedPlayer[sage] 投稿日：2006/05/26(金) 18:44:35 ID:+xhDYrGP
何分ウンコを我慢できるか挑戦してたらいつの間にかウンコが引っ込んだ件について

465 名前：UnnamedPlayer[sage] 投稿日：2006/05/26(金) 18:47:03 ID:uLCWvQmo
>>461
今俺のケツから出てる

愛しさと　切なさと　糸井重さと

34で処女。
もうキリストでも産もうかと思っている。

私じゃないけどスーパーのトイレへ行こうと思ったら
おばあさんが前方から歩いてきた。
あー、トイレから出てきたんだな、と思ってたら
おばあさんのおまたから白いペーパーが出てて
それが結構長くてふわふわ漂っていた。
言った方がいいかな、と思ったけど物凄い厳しい顔をしてた
ので何だか怖くてそのまま見送ってしまった。

白いペーパーを引きずる姿と表情のギャップが凄すぎた。

間抜けな絵だよね

面白いね

ずっとくてふわふわ漂っていればいい

笑えるよね

みんなの前で泣いてしまった
小学生ならともかく中学生で…orz
かなり恥ずかしかった

女の涙は武器とかいうけど嘘だ
美女の涙は武器だろうけど

ワラー

武器にするもしないもあなた次第ですよ

そうだよね

使いどころだよね

うん

涙は卑怯だよ

いいじゃん

ひとつ聞いてもいいですか？
バイクに乗る男とかってどう思われますか？
うちは田舎なので「バイク＝ヤンキー」って感じなのですが・・・。　

ﾜﾛｽ

そんな事ないんじゃない

>>188
原付は？

【女という生き物】
うん。＝いや。
いや。＝うん。
たぶん。＝だめ。
私たちに必要よ。＝私が欲しいの。
あなたが決めて。＝答えはもう分かってるでしょ？
話し合いましょう。＝文句があるのよ。
それでいいわよ。＝私は不服よ。
この台所使いずらいわ。＝新しい家が欲しいの。
私のこと愛してる？＝買いたいものがあるの。
もうちょっとで準備できるんだけど。＝言っとくけど，ずいぶん時間かかるわよ。
【男という生き物】
ハラ減った。＝ハラ減った。
眠い。＝眠い。
疲れた。＝疲れた。
うん。その髪型いいね。＝前の方がよかったな。
その試着した服良く似合うよ。＝なんでもいいから早く選んで，家に帰ろうよ。
映画でも見に行かない？＝終わったらエッチしたい。
晩ゴハンでもどう？＝終わったらエッチしたい。
退屈だね。＝エッチする？
愛してる。＝エッチしよう。
俺も愛してるよ。＝よし。言ったよ。さあエッチしよう。

ご長寿早押しクイズを見ていた時

鈴木史郎「スタジオの皆さんに問題です。この中で優勝するのは誰でしょうか」
ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ
二番の人「三番」

毎回笑わせてもらってるが、これには笑い死にしかけた。

昨日かなり久しぶりに裸眼のまま外出しました。
いつも通いなれてる道だったので、
特にトラブルは無かったのです。
が、
家にもうあと20ｍで着く唐という所で、
うちの母親が隣のビルで手を振っていました。
わたしは躊躇することなく手を振り替えしながら近づいて行くと、
なんと、
ビルの窓を拭いてる清掃のおばさんでしたｗｗ
ガラスごしに雑巾を左右に揺らしてるだけｗｗ
わたしは自己防衛しようと必至になって、
思わず誰も居ないビルの中に入って、
「ああ！こんなところに居たのー！」とおばさんに聞こえるように叫びました。
もうイイかな？と思って後ろを振り返ると、
そこにはアル○ックの警備の人が
「なにが居るのー？」と警棒を構えて立ってました。
わたしは思わず「妖怪！」と答えると、
「えっ！」と警備の人が素のリアクションでした。
私は何を思ったか間髪居れずに、
「ダスト！ダスト！」
と、ダスキンの看板を見ながら、
意味の分からない罵倒を叫び家に帰っていきました。

もう、お嫁に行けましぇん…。

弟は部活、父は仕事、母はどっかいった、婆さんは老人会
家に誰もいないと確認してから家に彼女よんで、自分の部屋でセックスした。
後半になって彼女がうめいているとｲｷﾅﾘドアが開いた。
母親だった。
さっきまで寝てたっぽい。眠たそうだ。しかし寝ぼけてたとはいえ状況がわかったのかよくわからんが、
5秒くらいしてから全裸の自分らにこういった。
「がんばってね･･･っ･･･」
母は寛大だなって思った。

彼とセックスしたあとで何気なく帰宅、かえってすぐ夕食を食べてたら母親が
「おでこについてる白いの何？」
いつもの数十倍の速さで言い訳を考えた。
2秒位して
「バニラシェイクだよ」
って答えた。シェイクなら溶けるじゃん･･･とあとから後悔したが母はちゃんとだまされてくれた

性別：♀
年齢：23
太さ：５センチ
長さ：50センチ
固さ：適度
音：にゅるにゅるにゅる
時間：１０分
頻度：３日ぶり
感想：友達から貰った下剤飲んだらすごく出やすかったけど、有り得ないほど臭い…

♪しゃぼん玉飛んだ、屋根まで飛んだ。屋根まで飛んで、壊れて消えた。風、風吹くな、しゃぼん玉消えた♪
今までの解釈：しゃぼん玉を飛ばしたよ。屋根のあたりまで飛んでいったら、壊れて消えちゃった。風よ、やんでおくれ。しゃぼん玉が消えてしまうよ。
新しい解釈：しゃぼん玉を飛ばしたよ。そしたら、なんと、屋根までもが吹っ飛んだよ。風よ、頼むからやんでくれ。俺が何をしたっていうんだ。ちくしょう、明日から屋根無しだ。

そんな解釈はなーい

そうなの？

屋根まで飛ぶってどんなだよ

高校生の頃、夜中にジュース買いに自販機に行った時の話し…
夜中の2時だったかな？
人通りが少ない道に自販機があって買いに行ったんだけど、

財布から小銭出してお金入れようとしたんだけど、よく自販機を見ると自販機のカギが開いてるんだよね！
金を抜き取ろうと思ったが指紋の事が頭をよぎり、なぜか靴下を両方脱ぎ両方手に被せて自販機のトビラを開けようとした瞬間に

『おい？君何やってんだ？』
と、声掛けられた…
振り向くと警察官が二名いまして、パニックった私は

『自販機のドアが開いてて閉めよとしたけど指紋がついてると犯人になるから、、靴下を両手に被せて、ドアを閉めよと…』

支離滅裂に焦って説明…
しまいには自分から財布の中身も見せてジュースを買いに来たことも力説！

その間も、パニックってたんで靴下を両手にしたまま…

名前：兎[] 投稿日：2006/09/09(土) 21:35:39 ID:ggO6uQtk
『自販機のドアが開いてて閉めよとしたけど指紋がついてると犯人になるから、、靴下を両手に被せて、ドアを閉めよと…』

支離滅裂に焦って説明…
しまいには自分から財布の中身も見せてジュースを買いに来たことも力説！

その間も、パニックってたんで靴下を両手にしたまま…

４歳になる娘が、字を教えてほしいといってきたので、どうせすぐ飽きるだろうと思いつつも、毎晩教えていた。 ある日、娘の通っている保育園の先生から電話があった。
「○○ちゃんから、神様に手紙を届けてほしいって言われたんです」
こっそりと中を読んでみたら、
「いいこにするので、ぱぱをかえしてください。おねがいします」
と書いてあったそうだ。

旦那は去年、交通事故で他界した。 字を覚えたかったのは、神様に手紙を書くためだったんだ…。 受話器を持ったまま、私も先生も泣いてしまった。
「もう少ししたら、パパ戻って来るんだよ〜」
最近、娘が明るい声を出す意味がこれでやっとつながった。 娘の心と、写真にしか残っていない旦那を思って涙が止まらない。

悲しくも優しい願いですね

クサイ玉を検索してください
口の中の臭い原因です

暇があったら検索してみるよ

うん

暇だ…。でも検索したくない

しちゃえば

マジ噴いた！
炭酸割りの
缶コーヒー

キャッチコピーはたしか「クセになる味」とかなんとか。
一度飲んでみてください。



ブチ切れます。

飲んでみたいな

ぼくにおまんこのしやしんおくてください。
おれいにぼくのおなにいのしやしんあげますね。
[email protected]

>>212
お前の住所書き込んでくれたら家にある無修正のビデオ送ってやるよ。

郵便局私書箱に住んでいるとか

日曜いいね〜

日曜日好きだよ

いいもんだよね

>>210

なんて名前のコーヒーなの？

360 名前： あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日： 01/11/25 16:48

これは、証拠もなんもない主観なんですが。

ある日、部屋にいたら大きなミチバチが一匹飛んで来て腕に止まった。
普通なら、刺されるのが恐くてすぐ振払うのに、
なぜかその時は妙に平気で、俺の周りを這い回るままにさせておいた。
ちょっと飛んではまた俺にとまるミツバチを見て、
妙なふれあいだな〜と心和んでいた。
ふと「こいつは、数年前に死んだ飼い猫ではないか」という
妙な思いが込み上げてきた。
以前にも、その猫の事を思い出していたらミツバチが飛んできた事があったから。
「ミーコ？」と俺は言ってみた。
ハチは俺の手の甲の上で、前足で頭を掃除し始めた。
死んだ飼い猫は、呼ぶと、煩わしいのか恥ずかしいのか、
必ずせわしなく顔を洗い出す妙な癖があった。
思わず涙が目ににじんだ。
ハチは顔の掃除を止めて、まっすぐに俺に向かい合った。
そして、ふわりと飛んで窓から出ていってしまった。
今でもあのハチは、飼い猫が会いに来てくれたのだと思っている。

たのしいね

ピンクチラシを財布にいれたまま、サイフを落としてしまった。

警察に被害届けをだしたけど、いまだ見つかっていない。

見つからない方がいいな

>>219
こういうの好き

笑える

いいねー

うん。

>>221
入ってる金額によるかな

704 名前：名無しの歌姫[sage] 投稿日：2006/09/10(日) 23:48:39 ID:UlXcFo49
MISIAの話し声と歌声のギャップってそんな違うの？

705 名前：名無しの歌姫[sage] 投稿日：2006/09/10(日) 23:52:36 ID:UEEjqvT3
>>704
全然違うよ。
OCNのポッドキャスティング聞いてみ。
まだ配信していたと思ったが、どうだろう？

706 名前：名無しの歌姫[sage] 投稿日：2006/09/11(月) 01:51:10 ID:7i17lUlx
話し声は目をつむって聞いたら抱きしめたくなるカワイさ。

707 名前：名無しの歌姫[sage] 投稿日：2006/09/11(月) 02:54:58 ID:/uZVXKPE
>>706
目を見開けこら！

715 名前：名無しの歌姫[] 投稿日：2006/09/11(月) 07:28:55 ID:sDpfrZUJ
>>706
わはははははははははは！！！！！！１１！！！

笑ってる笑ってる笑ってる

いひ

あさひかせいだね

たのしいね〜

>>219
感動的なメルヘンだね

うん

時々くるちょっといい話♪好き

女という生き物は、大体、シャワーついでに風呂場でシッコもしてて、
便秘で、パンツにウンスジが付いてて、パンツはオムツみたいにオールウェイズ汚くて、
マンコが臭くて、男より足も臭くて、寝起きが別人で、寝起きの息が臭くて、
お菓子、デザートが好きで、グルメに興味があって、男に興味があって、
ドラマ、映画が好きで、化粧、ファッション、髪型、美容に興味があって、
隠し事が好きで、オパーイがデカイと喜んで、オケーツがデカイと悲しんで、
愚痴、陰口、人の噂話が好きで、相談が趣味で、基本的に甘えん坊将軍で、
基本的にＭっ気があって、取り扱い危険物で、基本的にちょっとアホで、
泣き虫で、ムッツリスケベで、変なところで深読み、裏読みして自爆して、
男に振り回されるのが趣味で、一喜一憂するのが好きで、
お金が好きで、基本的に臆病だけど反面、冒険が好きで、芋系統が好きで、
男によく騙されるのが趣味で、でもそのかわり、化粧と詰め物と補正下着で男を騙すのが趣味で、
ダイエット中らしいのに何故か甘い物とかお菓子食ってて、イベントごととか行事ごと、記念ごととかが好きで、
Hしたい時は恥ずかしいから基本的に自分からHしたいとは言わず、Hな下着を装備して、
男から言わせたり、誘導したりするのが趣味で、実はよくおならします。

99 名前：マジレスさん[] 投稿日：2006/09/11(月) 14:04:38 ID:FfQD9Zsx
友達の家に遊びにいった。しばらく俺と友人で遊んでいたが、友人がジュースを買いにコンビニにいった。
人の気配はなかったので、友人宅には誰もいないと思い友人の部屋で「テラ気持ちヨスｗｗｗテラ気持ちヨスｗｗｗ」と連呼してｵﾇﾇｰしてたら
部屋のドアが開いて「‥ちょっとうるさいですよ」と友人の姉がでてきて言った

その瞬間おれは屁をこきながら射精していた

100 名前：マジレスさん[] 投稿日：2006/09/11(月) 14:15:30 ID:ZhfRHdoS
ぎゃあぁあぁorz

その後どうなったの?

101 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：2006/09/11(月) 14:38:14 ID:FfQD9Zsx
>>100とりあえず友人姉には土下座して他言しないでくれと頼んだが‥もうあの家にはいけないよ。

もう死にたくなったorz

面白い事たくさんほしいね

両親にあげるお土産の紙袋中に失敗コンドームのｶｽを入れられていた。（チン毛つき。）
本人至ってわざとじゃないみたいだけど、
新幹線で気付いてなかったら・・・と思うと、ぶん殴りたかった。
あのときばかりは気付いた自分にGJと思った。
新幹線の中で隣の人にバレないようにそーっと片付けた自分が情けなかった。

それを普通の顔して両親に「ハイ」と渡した自分がにくくて堪らない。
親不孝でごめんなさい。


・・・思い出したらむかついてきたｗ

電車の中の話。

�@「じゃんけん、ぽん!!」と延々と一人じゃんけんしてる30代くらいの男性。
電車が動いてる間はずーっとあいこなんだけど、駅で停車すると必ず右手が勝って終わる。
で、ひとしきり喜んで、「じゃんけんしようよぉ〜」と言い、
皆に無視されるので、発車と同時にひとりじゃんけんを繰り返す。

�A長身の20代メガネが突然電車内の蛍光灯をつかみ凝視したと思ったら、
「ナショナル!!」と大声で叫び、その車両の蛍光灯全てをチェックし始めた。
一個確認するごとに「ナショナル!!」と声を張り上げる。
順番に確認するのではなく、右行ったり振り返ったり、どたばたうるさい。
その後欽ちゃん走りとスキップを足して２で割った感じで後ろの車両に走って行った。
しばらくして戻ってきてまた「ナショナル!!」と叫んで前の車両に行き、
また戻ってきたと思ったら一直線に後ろの車両に駆け抜けて行った。

ttp://passionate1842.web.infoseek.co.jp/manga.htm
けっこう前に『シーン10』で止まってて「９月中旬に更新を再開します」
ってなってたけど、中旬前なのにもう漫画が、少しずつ更新されてきてるね。
とても楽しみ。

見てみるね

ジェリーが大人になった頃トムはもうこの世にいませんでした。
トムは自分の命の終わりがすぐ傍まで来ているのを知ったとき、
こっそりジェリーの前から姿を消しました。
ジェリーの前で弱って涙もろくなった自分を見せたくなかったのです。
トムはジェリーの心の中ではずっと喧嘩相手として
生きつづけたかったのです。
トムがいなくなったのに気づいたときジェリーは悲しみは
しませんでしたが、退屈になるなと思いました。
トムとの喧嘩は最高にスリルのあるゲームでしたから。
胸の奥が不思議にチクチクはするのですが、それが何なのか、
ジェリーにはよくはわかりませんでした。トムの願い通り、
ジェリーの心の中でトムはいつまでも仲の悪い喧嘩相手でした。
そんなある日ジェリーの前に一匹の猫が現れました。トムよりのろまで
体も小さい猫です。喧嘩相手のトムがいなくなって寂しかったジェリーは、
今度はこの猫を喧嘩相手にしようと考えました。そこでジェリーは、
穴のあいた三角チーズが仕掛けられたねずみ取りを利用して、
その猫に罠をかけることにしました。いつもトムにしていたように。
ジェリーは物陰に隠れて、ねずみを求めて猫がねずみ取りの近くに来るのを
待っていました。そして思惑通り猫が罠に向かって近づいてきます。
ジェリーはしめしめと思いました。いつものように、
自分がねずみ取りにひっかかるふりをして、逆に猫をねずみ取りにかけてやるんだ。
うふふ。手か尻尾を挟んだ猫の飛び上がる姿が頭に浮かび愉快です。

でも、その猫はトムではありません。猫はチーズの近くまで来たとき、
ジェリーが出てくるより早く美味しそうなねずみの匂いに気づき、
目にもとまらぬ速さで隠れていたジェリーに襲いかかってきました。
ジェリーはいつもトムから逃げていたように逃げましたが、
トムよりのろまなはずの猫にすぐに追いつかれてしまい、
体をガブリと噛まれました。ジェリーも噛みつき返しましたが、
トムより体が小さいはずの猫は平気です。
血まみれのジェリーは薄れ行く意識の中で、本当は鼠が猫と喧嘩して
勝てるわけがないことと、いつもトムはジェリーに「してやられた」ふりをして、
わざとジェリーを捕まえないでいたことを、そのとき始めて知ったのです。
トムの大きな優しさと友情に気づいたのです。
そしてトムがいなくなった時の胸の奥のチクチクの正体にも気づきました。
かけがえのない友を無くした悲しみでした。
ジェリーの魂が体を抜けた時、
空の上には優しく微笑みジェリーを待っているトムがいました。

「また喧嘩ができるね」
「のぞむところさ、今度こそは捕まえてやるぞ」

近所のガキが俺に向かって言った。
ガキ「デ〜ブ、チ〜ビ、汗っかきのブサイク！」
母親「コラッ！何言ってるの！よその人にそんなこと言ったら失礼でしょ！」
母親「すいませ〜ん、うちの子ったら正直すぎなもんでー」

母親！ワロス

正直ってのも人を傷つけるんだね

そうだよね

>>244
母親にビンタしてやれ

大きな心で許してやろう

ワロ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ス

655 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2006/09/11(月) 19:50:10 ID:OPxwCQoN
>>652
てめえ、早く返答せい

656 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2006/09/11(月) 20:01:21 ID:OPxwCQoN
>>652
てめえ、ふざけとるんじゃないやで

657 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2006/09/11(月) 20:04:39 ID:K2En8xGL
ちょwww

658 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/09/11(月) 20:39:05 ID:2WzGveap
OPxwCQoNの偽関西弁に(;´Д｀)ハァハァ

659 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/09/11(月) 21:06:00 ID:5g3WD3yp
リアルキチガイ

660 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2006/09/11(月) 21:24:54 ID:RM7osxnc
>>656
変な大阪弁やめてくれんかのう

661 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/09/12(火) 01:01:13 ID:MvoCk8tl
日本語でおｋ

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが行った。
カップルの男の方が「久保田でございます」、
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」と説明していた。

マジ笑えた

面白いね〜

面白いとカッコイイよね

それは別もの

別じゃないよ

アゲ

た

ワロスな事だ〜いすき

うん♪

いいよね〜〜〜

面白い事があると
嫌な事を忘れられる

　錦糸町にあった某銀行のキャッシュコーナーでのことです。８台くらいあったＡＴＭ（現金預払い機）の中に、すごく態度のでかい機械があったんです。機械から出るメッセージの「ください」の部分だけ発生されなくて
　「カードをお入れ」
　「紙幣をお取り」
　「通帳をお入れ」
　といった、完全な女王様口調になってました。あの機械でお金おろした人どんな気分だったんだか…

生意気なＡＴＭだね

壊しちゃえ

>>264
｜´・ω・)ノ＜女王様口調、素敵だと思いますよ。

品者からのコメント ： 商品が届き安心しました。この度は迅速な対応ｳﾝｺｰ！(ﾟ∀ﾟ)！ございました。またの機会を楽しみにしています。 (評価日時 ： 2004年 7月 12日 18時 46分)
出品者からのコメント ： すみません。僕の辞書が勝手に変な変換をしてしまい、不快感を与えるコメントをしてしまい大変申し訳ございません。この度は迅速な対応ありがとうございました。 (評価日時 ： 2004年 7月 12日 19時 7分) (最新)

ラブホで精算するとき、フロントに電話で「終わりました」って言ったら笑われた。

お前
うんこ食ってるときにカレーの話すんな

70歳ぐらいのおばちゃんに席を譲ろうと思って、勇気だして
｢どうぞ｣
って声かけたら
｢私はまだ年取ってない！｣
って凄い剣幕で5分ほど怒られた
…二度と老人に席を譲るまいと誓った15の夜

あぼーん

>>271
それは悲しいね

>>264>>268 ﾜﾛｽw

服を試着して店員に「どこかキツイところはありませんか？」と聞かれ、「値段です」と答えた。

杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　 杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　 ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　 杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー

付き合い始めてしばらくしてから彼女の家に行った時家族を紹介された。
彼女の母は人妻系の出会い系サイトで知り合ったやり友達だった。
その後も彼女の目を盗んではやりまくっていたらある時妊娠が発覚。
父親と自分の血液型が一緒だったのと、もう一人子供がほしかった
事もあり迷惑はかけないから生ませてほしいという事になった。
父親とも普通にやっているのであやしまれる事はないらしい。

近所の自転車屋の看板

「只今自転車操業中！！」

;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ｿﾚｼﾞｬﾀﾞﾒﾃﾞｼｮｯ
通る度に潰れていないか気になってしまう。

電車の中で、とうもろこしを赤ちゃんみたいに抱っこして
「オメメ覚めたの？ミルクでちゅか？」とか話しかけてるおばちゃんを見たことある。

かなり混んでたのに、その周りだけ空いてたので
「これがドーナツ化現象というやつか」と思った。

ウチの部署に異動したての女子社員に、電話で
得意先にこっちから送ったFAXが届いてるか確認するという仕事があったので任せてみた。
任せるといっても台本があるんだけど、最初は大体みんな緊張して噛むので面白い。
｢○○社のXXと申しますが、(略)
こちらがX日にお送りしたお見積書は(略)」と言うだけなのに、
案の定｢お見積書｣を「おもとぅもりしょ」と言って｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ
しかも本人気づいてなくてそのまま続けた(;ﾟ;ж;ﾟ; )

今日、直行だったので社に歩きながらメールした
「今から出勤します」

会社に行った所冷たい視線・・？
女性社員からメール見せられ
「今から失禁します」コレなんですか？（゜д゜；）


あああああー「ゅ」打ち忘れたー　
(*;ﾟ;ж;ﾟ;* )　俺は変態です

急いでメール打つと、普段使わないような漢字が
よりにもよって第一候補で出てくるのはなんでだろ・・・

自分は待ち合わせに遅れて
「もうちょっとで着くからちょっと舞ってて！」
と送ってしまい、
「いいけど、絶対他人の振りすんなよ？」
と返された事がある・・・
でも舞ってなかったよ。

いいともに誤変換のコーナーあったよね。

髪とかしてるから待ってて
↓
神と化してるから待ってて

これに衝撃受けたな

小学生の頃、無茶をする奴がヒーローだった
給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた
最後は皮まで食った奴がヒーローになった
後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い
「俺は噛まないで飲み込むぜ！」と言って丸ごと飲み込んだ
しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ
「俺は殻ごと食うぜ！」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた
クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた
だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた
ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので
「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね！」と言って内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ
焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら牛乳で流し込んだ 苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った
そして僕は今日のヒーローになれた
しかし、５時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた
ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった
僕は机の上に吐いてしまった
そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた

その日から僕のあだ名は「ピッコロ」になった

ワロス

ｾｯｸﾙ中（挿入前）に彼女にエロい言葉を言わせたくて
「俺の体どうなってるか言ってみろ」と命令してみた
俺的には恥じらいながら可愛いセリフを言って欲しかったのだが
彼女は真顔で「股に付いてる物がスタンディングオペレーションしてます」と答えやがった
堪えきれず笑ってしまったら萎えたので仕方なくその日は一晩中ベッドでおしゃべりした。全裸で。

おはよー

スタンディングオべーション！ワロス

いい表現だよね

だね

なにが？

昨日友人が「すごく暇なんだ、助けてくれ！」とメールしてきた。
こっちはすごく眠かったので、
「無人島に持っていくものリストでもを作ってろ」と返した。
数分後、「一行で終わっちゃったよ〜」とまたメールがきた。
もっと色々考えればいいのに、と思いながら「何書いたの？」と聞いたら

「日本」

一行どころか二文字じゃねーか・・・


その後も「暇だ〜、暇だ〜」とうるさいので、
「脳内でお化け屋敷でも企画してろ」と送ったら、数十分後、

「客が三日後に全員行方不明になっちゃった。怖い」

・・・お前の脳内が一番怖い。
ってか、それはお化け屋敷じゃなくて心霊スポットだっつーの。

眠い

>>292
面白い発想だね

高３の時。
校舎の離れにある古い別棟の音楽室で授業を受けてた。
ここが結構冷える所だった。
午後からの授業だったが、昼休みにトイレに行っておかなかったせいか、中盤に差し掛かった頃、かなりｵｼｯｺがしたくなってしまった。
卒業も近い真冬の事だった。
トイレに行かせてもらおうと思ったけど、この日は先生の機嫌が悪く、説教たれてたので、言いにくかった。
その後、パート別に発生練習が始まり、練習する人はピアノの周りに集まった。
いよいよ私のパートの番がやってきた。
もう我慢できない。
ｷﾞﾘｷﾞﾘまで席で我慢してたら、｢ﾅﾅｼｻﾝ早く来なさい｣
ちょっと歌ったらトイレに行かせて貰おうと思って、ピアノの前で力一杯我慢してたけど、1分と持ちそうになかったが、先生はﾋﾟｱﾉ弾いてて言い出しにくかった。
そうこうしてる内に、ﾁｮﾛｯと出てしまい、しだいにｼﾞｮｼﾞｮｼﾞｮと勢いが増していき、全身をｶﾞｸｶﾞｸ震わせながら、股から温かい液体を噴出させた。
顔は硬直し血の気が引くのがわかった。
凄い勢いで両足に熱い水が伝わり、床にﾊﾞｼｬﾊﾞｼｬ…と水を叩きつける音。
周りは驚いた様で、哀れむ様に様子を見てるのもいた。
気は動転し、これぞ赤っ恥と思いながらも、出してる最中は苦痛から解放されて快感も感じた事も覚えている。面倒見の良さそうな、あまり知らない他のｸﾗｽの子が保健室まで連れてってくれて、先生も心配してくれたけど、経験者はかなり凹むもんだ。
その後は早退して３日ｽﾞﾙ休みした。
笑い話としてここで書ける日が来るなんて夢にも思ってなかった。恐らく、この中では最高齢だろう。

大変でしたね

464 名前：恋人は名無しさん[sage] 投稿日：2006/08/16(水) 15:54:57
・筋金入りｦﾀ
・ﾄﾞｼﾞｿ系ｲﾗｽﾄｻｲﾄで有名になりすぎて2chで叩かれまくってた
・ﾘｱ厨だった2chができたての頃からのねら
・ﾊﾞｿｷﾞｬ
・彼が大嫌いな服装、ｺﾞｽとかにも興味有る
・彼とのｴﾁは凄くｲｲんだが家でｵﾅﾇし杉
・ｵｶｽﾞはAVか漫画かｱﾆﾒかﾄﾞｼﾞｿ誌か彼氏
・ﾎﾓやﾚｽﾞでも一日五発は抜けます
・つきあった日にやめたが二年間ﾃﾞﾘ嬢しかも毎回本番してた
・水経験もｱﾘ
・ｽﾋﾟﾝと言って見せてるスﾋﾟｿはｽﾋﾟﾝでは無い
・できるような事言ってあるが料理全然ﾀﾞﾒ
・彼の前に一年間片想いしてたのはﾈｯﾄの向こうの女の子orz
・その前は同じ学校の女子orz
・これは言ってあるが初彼


人生のすべての順序間違えたのはわかってるorz
よくこんな私に細身長身ｲｹﾒﾝな彼氏(しかもﾁｬﾗﾁｬﾗしてない)ができたなと本気で思う
一生隠し通して彼しかしらない人生を歩みます。

465 名前：恋人は名無しさん[] 投稿日：2006/08/16(水) 17:09:13
彼氏の方も同じ状況で同じこと考えてたらおもしろいのにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

自分ち（親同居）の庭でビーチで使うようなイスつかって
グラサン掛けてオイル塗ってパンツ一丁で
日焼けしていたのを訪ねて来た彼女に見られたとき
（彼女には友達と海でやけたとか見栄張っていってた）

急にくるんじゃねぇ

それって虚しいね

笑えるね

こーんーばーんーわー

いい夢みる方法ってない？

見たい夢を寝る直前まで考えよう

はーい

ヒトとニートの見分け方

社会で共生するのがヒト●社会に寄生するのがニート
社会進出するのがヒト●社会から逃避するのがニート
親に孝行するのがヒト●親に暴行するのがニート
養生して自己管理するのがヒト●幼女に手を出して犯罪するのがニート
過去を述懐するのがヒト●過保護で樹海行きなのがニート
昔の思い出話に花が咲くのがヒト●昔の思い出話に腹が立つのがニート
人生を航海しているのがヒト●人生を後悔しているのがニート
現実と向き合うのがヒト●現実にムキになるのがニート
責任感があるのがヒト●責任転嫁しかしないのがニート
息子が生まれたら祝いたいのがヒト●ムスコを手でいじるだけなのがニート
分別をわきまえるのがヒト●糞便製造機で終わるのがニート
笑顔で挨拶出来るのがヒト●エロゲで射精しか出来ないのがニート
家事手伝いするのがヒト●フィギュアを買ってもらえず自宅に放火するのがニート
国民の三大義務を果たすのがヒト●国賊の三大害虫のエースがニート
性格を温厚に保とうとするのがヒト●生活保護にたかろうとするのがニート
紳士的に近所と友好を持つのがヒト●シナチョンに近親憎悪するのがニート
初月給で親にプレゼントを買うのがヒト●初年金の親の金もむしり取るのがニート
ゴッホは画家、が第一印象のヒト●ゴッホはニート、が第一印象のニート
刑務所の世話にならないのがヒト●親元の次は刑務所で世話になるのがニート
結婚式でスピーチを頼まれるのがヒト●結婚式に来るなと頼まれるのがニート
親戚一同から祝電が届くのがヒト●親戚一同から糾弾されるのがニート
奮闘向上したいのがヒト●扶養控除対象外になるのがニート

ある船で火災が発生した。船長は乗客に海に逃げるよう指示した。

イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
フランス人には「海に飛び込むのは禁止されていますよ」
ロシア人には「最後のウオッカのビンが流されてしまいました。今追えば
間に合います」
中国人には「おいしそうな魚が泳いでましたよ」
北朝鮮人には「国に帰らなくて済みますよ」
ポリネシア人…は、黙ってても飛び込む。「海だ！ヒャッホーーーッ！」
日本人には「みんなもう飛び込みましたよ」
大阪人には「阪神が優勝しましたよ」
アラブ人には「アメリカが海にビルを再建するそうです」

船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「放っておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れた、と謝罪と賠償を請求されてしまう。」

小学生低学年の頃、さかあがりが出来たらぶっちゃけモテた。俺は、ｸﾗｽで一番さかあがりの成功率が高く、休み時間に校庭の鉄棒ｿﾞｰﾝで女子が来るたびに、精一杯のさかあがりをしてｱﾋﾟっていた。「ｶｯｺｲｲ」とその一言が聞きたいがために…

続き…そして、努力が報われて当時大好きだった、ｸﾗｽのｱｲﾄﾞﾙのM子ちゃんが通りがかった｡見てろよ!最高のさかあがり決めてやるぜ!そう思い、ﾌﾙﾊﾟﾜｰでさかあがり!!その瞬間、お尻からﾌﾞｯと屁が出てしまった 勢いでどうにかごまかせ!と思い着地した瞬間にもﾌﾞｯとまさかの2連ｺﾝﾎﾞ

続き…時が止まった…俺は、屁したくせにちょっとｶｯｺつけて「ふぅ」とか言ってたけどM子ちゃんは、「さかあがり上手だね」と笑いをこらえながら去っていった
自分こういう大一番でよく力んでｵﾅﾗが出ちゃいます

女は３０超えると男に経済力しか求めなくなるから
３０超えての恋愛は難しいんだろうなと思う様になってきた昨今
したたかっつうか　なんと言うか・・・・　正直怖い
そんなのと結婚したら地獄だろな　働けなくなったらお払い箱

コワイネ

あなたのおまんこしやしのおくつてください。
ぼくのぺにすしやしんおくります。
おおきいです22せんちあります。
おなにいのしやしんあげます。

ありがとう。

なまえわwayan suryaでいいです。

ここにおくりところです。

[email protected]

まん毛が痒いときって必ず１０本くらい陰毛がぬけるんだが・・

あぼーん

寒くなってきましたね

寒くなりましたね

暖かい服を買いに行こうっと

家にいるときは着ぐるみです

マジ！？

着ぐるみってあったかそうだよね

あったかいよ

いいね

きぐるみって高いんじゃないの

どうなんだろうね？

寒いね〜

幼女「ママ、おしっこしたい……」
母親「え〜？もっと早く言いなさいよ〜」
幼女「（早口で）ﾏﾏ､ｵｼｯｺｼﾀｲ」

イクラ「ハ〜イ」
タラ「あ、イクラちゃんそのノートどうしたですか？」
イクラ「ハイ〜チャーン」

タラ「え、そのデスノートに家族の名前を書くとみんな長生きできるですか。すごいです〜」
イクラ「ハ〜イバブー」

タラ「貸してくれるですか、ありがとうです
お礼にまずイクラちゃんの名前を書いてあげるです」

イクラ「ば……止めろ！！」

学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。

その日の夜、両親がケンカした。俺は
「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と止めに入ったら
父親からボコられてから鬱になった。

>>327
さすがに喋ちゃった！

>>328
父親もビックリしちゃったんでしょうね

ワロスだね

楽しい話ってけっこうあるもんだね〜

そうですよね
ワラ〜〜〜〜〜〜

面白い夢を見ていたような

全裸でハンカチいち枚しかない場合、日本の女性は下腹部を隠し
ヨーロッパの女性は胸を隠し、アメリカの女性は顔を隠す

　　 ／￣￣＼
　／　ﾉ( _ノ　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【呪いのトンファースリーパー！】
　|　　⌒（●）（●）
.　|　　　　 （__人__）￣￣￣＼　　　　　　　　　　/⌒l　　　　　　こんなものを見たからって
　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ─―--、 ＼―--------ノ 　 / .　　　　　どうということはありません　　　　
.　 |　　　　　　 　 }─　　─　＼　ヽ　 |~|　　　　　／. 　　　　　 常識的に考えて
.　 ヽ　　　 　　 　 }＿）　（＿）　|「 )))=| |-――< 　
　　　ヽ　　　　　ノ　（__人__）　/ 　 /　| | 　　　　＼
　　　　＼　　 ＼　　 ｀ ⌒´　/　　/--| |---―ヽ　 ヽ
　　　　　＼　　　｀────'´ ／ 　 .| |　　 　　 ヽノ
　　　　　ノ ＼＿＿＿＿_＿／ ＼　　| |
　　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ. |_|
　　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　＼
　　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､.
　　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

朝からハーゲンダッツ抹茶ウマー
ダイエットやめよっかな

アイスクリームダイエットって昔あったね

目が悪いのか頭がわるいのかわからないけど

広告などで、英語の「リスニング」という文字を見かけて
→　「クンニリングス」に見えたとき

「挿入口」という文字を見かけて
→　満面の笑みを浮かべたとき

「おこと教室（お琴）」という看板を見かけて
→　「おとこ教室」に見えたとき

「リトマス試験紙」という文字を見かけて
→　「クリトリス」に見えたとき

「クリスマス」という文字を見かけて
→　「クリトリス」に見えたとき

「ザーサイ入りラーメン」というメニューを見かけて
→　「ザーメン」を思い出したとき

「栗まんじゅう」を見かけて
→　たぶん、書かなくても分かると思います

>>339
｜´・ω・)ノ＜性別が何かは解らないが相当ヒドイものかと

ワロス

末期だね

>>336
だよね〜

じゃーんけーん

ポン

何出したのか解らないよ

ぐ〜

ぱー、私の勝ちね。

松本真理恵様が貴方を希望しましたのでメールを送らせて頂きました。
今なら登録後、メール開封・送信無料でご利用可能！
　　　　（登録後6時間以上）
松本真理恵直様ID156503のメッセージです。
『素直にエッチな関係希望です。写メ見てからでもいいから返事くれますか？』
月に2〜3回遊びイコール、エッチで一回会えるごとに15〜20万使えたらって思ってます。
少なかったらもう少しですが使えますから!
簡単なプロフィールを載せます。
29歳、年収1200万円以上。T161・B85、CカップW61、H87
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貴方の登録(無料)確認後は松本真理恵様に貴方が登録をした事を通知するので
登録(無料)後は松本真理恵から直接返事が来ます。
その為サイトを通す必要はありません。
無料登録をしてお待ちください。
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拒否は
[email protected]

スルーします

ナイススルー♪

>>339
病んでるね

>>339
症状は違うけど、昔、テトリスやり過ぎて
似た様な状況になった。例えば、両肩から出る頭、
窓、電信柱・・・

風呂でも入って休め

昨日の出来事
携帯2shotchatにて
俺「こんばんは」
まや「今から会える？」
俺「いいけど、何する？」
まや「ん？したいんじゃないの？」
（ｷﾀ━━━━と興奮したが援交かもと警戒）
俺「金ないよ」
まや「ホテル代もないの？じゃ割勘でいいよ」
（うわぁ！女神が舞い降りた）
まや「○○にいるから迎えきて！」
俺「すぐ行くから待ってて！」
まや「まさか童貞とかじゃないよね？」
俺「大丈夫だよ！どんな格好？」
まや「ｷｬﾊﾞ嬢だからすぐわかると思うよ」
（ﾄﾞｷﾄﾞｷ　はずれはなさそう）
俺「着いたよ！どこ？」
（それらしい人いないなぁ）
まや「ごめん。やっぱ帰る」
（遠くから見られたか？）俺「どういうこと？」
まや「少年よ！そうやって男は大人になっていくんだよ」
俺「おまえネカマか？」
まや「早く帰って2chに書き込むんだ！」

素直にしたがいました
ちなみに実話です

今日の出来事
2shotchatにて
俺「こんばんは！」
あや「何才？私は19」
俺「30代だよ」
あや「今から会える？」
俺「おっさんだよ」
あや「援助できる？」
俺「いくら？」
あや「いくらだせる？」
（GWも予定ないし奮発するか！）
俺「3」
あや「いいよ！○○で待ってるね」
俺「すぐ行くよ！」
あや「恐くないよね？」
俺「車ベンツだけど大丈夫？」
あや「恐い人なの？」
俺「普通だよ」
あや「じゃあお金持ちなんだね！変態なことはしないでね」
（こんなﾁｬﾝｽは二度とないしおもいっきりやってやる！）
そして車を飛ばし10分後
俺「着いたよ？どこ？」
あや「その辺パトカーいない？」
周りを見渡すがいない
俺「いないよ」
あや「通報したからそろそろ着く頃だよ。いい歳して援交なんてしてんなよ！」
また騙されましたorz
そして今日も書き込みました
これも実話です

キスで彼女の差し歯が僕の口の中へ、
すかさず舌で元の位置に戻したら
彼女に絶賛された。

援交ダメだよ

小5のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
実はブレーキがすごく甘くなってて、
ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで
仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
そのままｴﾛﾃｨｯｸな格好で泣きながら家に帰ったら
母がいきなり
「誰にやられたの！」
と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
泣きじゃくってるせいでうまくいえず
「お…お兄ちゃん…」
と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してました。

そりゃあびっくりするよね

笑えるいじめられキャラの奴っているよな？
中学生の頃そんな感じの奴がいた(天パーで太め)
そいつの行動とか発言がマジ笑えた
スキー合宿の前に先生から質問はありませんかと言われそいつが手を上げ
｢えっと、着ていく服はどのようなのがいいんですかね？
僕はですね、さすがに　ショッキングピンク…なんかは駄目だと思うんですよー」と言ってて
｢そんなの着ていく奴居るかよ！つーか地味なのって先生言ってたしｗ」
｢てかショッキングピンクってｗｗｗ｣とみんな笑いを堪えてて
その後しばらく学年中で｢ショッキングピンクはだめだと…｣がプチ流行した
あと学校の校内テレビ放送で｢未成年の主張｣みたいなのをやってて
普段目立ちたがらないそいつが出て
｢あのですねえ　僕をもういじめないで下さい！いじめる奴は呪ってやる！｣と叫んだときは
そいつには悪いが学年中大爆笑になった

小学生高学年のとき、スクール水着を
前後反対に着て、なおかつ準備体操しかけた・・・
友達が「あんた！！！」て言ってはじめて気づいた。

お乳まるだしでした・・・

まぬけだね

101 名前： 名無しさん 投稿日： 04/02/27 21:13 ID:P/GMKPjD
羽田空港で所持金200円 どうしよう・・だれか助けてください

109 04/02/27 22:21 ID:Lcms1L1u
>>106
友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
間違ってたらごめんね。

111 04/02/27 22:29 ID:P/GMKPjD
>>109
空港の銀行って21時までしかやってないんだよお
しかも東京でてきたばかりでつ
喉がかわいたよお

116 04/02/27 22:54 ID:P/GMKPjD
残り80円・・
もうだめぼお

117 04/02/27 22:57 ID:CLIJPtah
>>116
ジュース飲んでんじゃネーヨはげ！！

まぁーな

おもしれー

ジュースは飲んじゃうよね

面白いね

ワロスだね

こういうの好き

予想ガイ「すいません、聞いてませんでした」

女の子「でも私、そういうとこ好き」

女友達と飲みに行ったときにエロ話になって、そのときに
「彼氏のアレがなかなか入らない」という話になった。

俺は「そんなに大きいの？」と言うと、
「私のが狭いみたい」と返ってきた。「どれくらい？ｗ」と冗談で聞くと
「指一本入れただけで少しきつい。ちくわくらい？」と彼女は照れながら言った。


俺はそのあと家帰って、速攻でちくわを買って来てちんこを突っ込んだ。すごく興奮した。
でもちくわはすぐ裂けた。そして「俺は何やってるんだ」と我に返って大声で泣いた。

ちくわは食った。

笑える

面白いねー

あはははは

>>371
食うなよ！

だよね〜

なぜ日本人女性は韓国男性に憧れるのだろうか。
まず韓国人男性は紳士的な振る舞いをします。
そして女性を大切に扱います そして情熱的です。
このような韓国人男性の振る舞いに日本人女性はコロリと落ちるのです。
日本人のような幼児的な男性にあきあきしてる裏返しの行動でしょう。
韓国人男性に憧れる日本女性は週末になるとソウルを訪れるそうです。
ソウルで運命的な出会いを期待しての訪韓です
ソウルでは毎週末にお見合いパーテーが開かれています
日本女性と韓国男性のお見合いパーテーです
日本女性の参加者が圧倒的に多く韓国男性を集めるのに苦労するそうです。
日本女性は婚前交渉に積極的だと聞きました。 韓国では婚前交渉はタブーです。
お見合いパーテーで知り合い、その日のうちに関係を持つカップルが多いと聞きます。
「日本人女性は優秀な遺伝子を求めて韓国で股を開く」と韓国のWEBサイトで話題になっていました。
韓国では不道徳なものは、東から来ると言われています。
韓国は日本から多くの不道徳を持ち込まれています。
すべて事実だ。 日本の女は淫乱で男はまったく魅力がないインポ。
かわいそうな劣等民族

面白いです〜

いいよね〜

　　　　　∧＿∧　　ｶﾜｲｶﾜｲ
　　　⊂（´∀｀　）
　 ／￣⊂　　　）
　 |^◇^　ヽ（　丿
　（　　　　 ）（＿）
　　''ゝ'''ゝ´
　　あたし

｢電話してもいいか？｣
｢いいですよ、父が出ますけど｣
｢何！？乳が出るのか？｣
｢はい、そうですけど｣
｢今は出ないのか乳は？｣
｢出るわけないじゃないですかｗ｣

ﾌｧﾐﾚｽで「ﾎﾘｴﾓﾝ」とだけ書いておいたら、普通に
「2名でお待ちのﾎﾘｴﾓﾝ様ー」
と呼ばれた。 ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。

「喫煙席でもよろしいですか？」
と聞かれたので、
「想定の範囲内です」
と答えたら、店員が鼻水飛ばして吹き出した

おもしろ〜い

学生のころマックでアルバイトしてたときの事。

わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。

あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」

全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…

デパートの駐車場で女の子が運転している車を彼氏らしい男の子が外に出て誘導していた。
免許とりたてなんだろうな私も運転怖かったなでもあの子には誘導してくれる彼がいるじゃん死ねなどと
軽く呪詛を呟きつつほほえましい光景を見ていたら
女の子、何を思ったか彼が真後ろにいるのにバック中に急加速。
絶妙のタイミングで、絶対どう避けても当たるな、と思った。
ところが、いきなり目の前に車のシリが迫ってきたその時
男の子はまるで猫のように四足で車に駆け上り、そのまま勢い余って屋根からダイブ。転がりつつ着地。
奇跡的に無傷で路上にへたり込んだ男の子と車から半泣きで飛び出してきた女の子が抱きあっているのを見て、
これがクリスマスなら聖夜の奇跡なのにな、と思った。

整形前後
http://jpoptrash.nihon-fr.com/chirurgiens/chirurgiens.htm

>>385
クリスマスかぁ
もうすぐだね

マンコ臭ランキング

１　完全な無臭　　完璧な無臭。心地良い風があなたを包む
２　無臭　　　　　臭いではなく匂い。甘い香りがするという意見も。
３　微臭　　　　　仄かに匂いが感じられる　微笑ましい香り
４　臭　　　　　　臭いを感じ取ることができる。一般的なマンコの香り
５　生ゴミ−　　　臭いが感じられる。区分わけすると臭いレベル
６　生ゴミ＋　　　俗に言う激臭マンコ。マニアによっては好む場合アリ
７　ザリガニ　　　腐敗臭。人を不快にさせる程に臭いマンコ。
８　強ザリガニ　　クンニした男のチンコは７０％以上の確率で縮小
９　ドリアン−　　クンニした男は気絶する。SEX後要風呂。3日間は臭いが回復しない。
１０ドリアン＋　　サリン並みのレベル。傷害罪が適用される。

ヘンテコなランキングだね

569 名前：名無しさん　〜君の性差〜 ：2006/09/17(日) 17:51:17 ID:hFFtU8OV
肉便器死ねよ。俺を引きこもりだのニートだの侮辱的な妄想しやがって。謝れ。

中学校の修学旅行の時、京都で八つ橋買ってきた。


見本だった。

29名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2006/09/09(土) 01:16:37 ID:7JVpJ2C90
大学1年生のころ合コンてのはエッチなものだと思い込んでて
一人で盛り上がってオナニーをみせた自分を殺したい

34名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2006/09/09(土) 01:17:06 ID:ch19Hh7Z0
>>29

・・・！？

37名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2006/09/09(土) 01:17:21 ID:99AlCFwb0
>>29
最低すぎる

38名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2006/09/09(土) 01:17:42 ID:JSTjU1FBO
>>29
くわしく

45名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2006/09/09(土) 01:18:18 ID:td3Mdman0
>>29
ホームラン級の馬鹿だなｗ

52名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2006/09/09(土) 01:19:07 ID:wPH/MP1G0
>>29
実話なら長文で頼む

201名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2006/09/09(土) 01:44:01 ID:7JVpJ2C90
いや、詳しくといわれても大した話じゃない。
おれは田舎出身だったから、なんか週刊プレイボーイとかで仕入れた情報で
「大学はいったら合コンで即エッチ、都会の女子大生はスケベ」みたいな
イメージをもってて、それでゴールデンウィーク前の人生最初の合コンで
オナニーをしてみせた。射精までしなかったのがせめてもの救い。

219名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2006/09/09(土) 01:45:57 ID:bfRA96Ng0 ?BRZ(1032)
>>201
お前ホットドックエクスプレス夏の増刊号とかを真に受けてたタイプだろ

291名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2006/09/09(土) 01:55:33 ID:7JVpJ2C90
>>219
あのころの俺はホットドッグプレスと週刊プレイボーイを読んでた。
それがオシャレだと思ってたし、毎週プレイボーイを買うのがなんか不良ぽいと思い込んでた。

206名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2006/09/09(土) 01:44:48 ID:CQLw2hNa0 ?2BP(13)
>>201
オナニーに至るまでの詳細を

260名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2006/09/09(土) 01:52:11 ID:7JVpJ2C90
オナニーに至るまでの詳細・・・
可愛い子の隣に座ったの。
で、俺はその子とエッチしたいというか、
この子をお持ち帰りしたいと思って、
なんか「女の子は甘えん坊の男の子に弱い」みたいな話を
ホットドッグプレスかなにかでよんでたから
「ねむくなったにゃ〜ん」みたいな感じで
その子の肩にもたれかかったりして・・・
んでもって、今おもえば、その子はあきらかに嫌がってたのだが
おれもカッコつけて酒ガンガン一気飲みしてたから
「押しが足りないのかも」みたいな感じで・・・
まあ盛り上がったことは盛り上がった。

大学はもちろんそのままいかなくなって
教養から専門に上がるときに2留しますた。

276名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2006/09/09(土) 01:53:57 ID:CRUKVXwK0
>>260
あんた今この瞬間輝いてるよ

281名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2006/09/09(土) 01:54:14 ID:UA1qiAtt0
>>260

全俺が泣いた

285名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2006/09/09(土) 01:54:32 ID:7F0FT1uE0
>>260
俺はお前みたいなやつ好きだぜ

292名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2006/09/09(土) 01:55:44 ID:NHhF+XYC0 ?2BP(11)
>>260
違うと思うんだが、１つだけ確認させてくれ
苗字三文字で、えらい珍しい名前だったりしないか？

316名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2006/09/09(土) 02:00:23 ID:7JVpJ2C90
>>292
いや、珍しい名前だけど2文字です。
「シコシコ＋俺の苗字」が合成されるとすんごいイイ響きで
以後おれのあだ名はそれになった。

324名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2006/09/09(土) 02:01:29 ID:aO+S8Rax0
＞「シコシコ＋俺の苗字」が合成されるとすんごいイイ響きで

ﾜﾛﾀ

面白い事だぁいすき

連休ボケしてます

明日で調整しないとね

そうですね

連休も明日で〜終わり〜〜

切ないね〜

最近人ごみを見るとボーリングの玉を転がしたくなる

ストレスが溜まってるんだね

やったらダメだよ

うん

っへへ

やっちゃえ

おもしろーーーーい

マコの匂い付きパンティー（9月13日23時25分）
落札者は「悪い」と出品者を評価しました。

コメント：商品は到着しましたが匂い付きといえども臭さには限度が
あるはずです。かぶってみましたが匂いが鼻についてとれません。
臭すぎます。（9月21日23時23分）（最新）

返答：質問に最低でも3日間は穿いていてくれと言っておきながら
こんな評価はひどすぎます。（9月22日0時34分）

バカ嫁に言われて２円安いガソリンを求めて
遠くのガソリンスタンドまで
嫁満面の笑み。

バカ嫁に言われて88円のたまごを求めて
遠くのスーパーまで
帰宅してレシートが12円打ち間違いだと
もう一往復。

バスのアナウンスで
『○○バスセンターに少し前〜』
なんてアバウトな…と思ったが
『○○バスセンター三越前』だった

オレは爺ちゃんと婆ちゃんに会った事がない。
父に爺ちゃんと婆ちゃんの馴れ初めを聞いた。

爺ちゃんは子供のころから、近所に住んでいた婆ちゃんが好きだったらしい。
でも、「男から告白なんぞ出来ん！」と告白できずにいたらしい。
実は、婆ちゃんも爺ちゃんのことが好きだったけれども
爺ちゃんのことを好きだった友達がいたから、身を引くというか、あきらめていたらしい。
でも、爺ちゃんが明日戦争に行くことになったとき、もしかしたら死ぬかも知れないって
勇気を振り絞って婆ちゃんに告白した。

帰ってきたら一緒に畑をやろうって

もちろん婆ちゃんは「はい」って返事した。
爺ちゃんは戦地に向い、婆ちゃんは爺ちゃんの帰りを待ち続けた。
爺ちゃんが戦地に向かって２ヶ月もたたないうちに終戦
婆ちゃんは、爺ちゃんが帰ってくるって内心喜んだ。

でも、爺ちゃんは帰ってこなかった。

フィリピンだかどっかで戦死したとのことだった。
婆ちゃんは、そのことが信じられず、いつ帰ってきてもいいようにって畑の手入れをして
爺ちゃんの帰りを待っていたらしい。
５年１０年の月日が流れ、周囲の人たちも
諦めて別の人に嫁げって言ったらしいんだけど、拒否し続けて・・・
結局５４歳まで、独り身を通してなんかの病気で亡くなったらしい。

酒に酔うと父ちゃんは、いつもこの話をする。うっすら涙を浮かべて・・・

でも、父ちゃん・・・いつ生まれるの・・・

高３の秋。両親と妹が親戚のとこに行って夜まで帰ってこないので、家には俺ひとりきり。
そこで俺は最高にゴージャスなオナニーをしようと思いついた。
居間のテレビでお気に入りのAVを再生。洗濯機から妹のパンティを取り出し、全裸になって頭からそれをかぶり、立ったまま息子を激しくシゴいた。
誰もいない家で、しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった。
俺はだんだん興奮してきて、「ワーオ、最高！イエース！グレート！」と叫びながらエアギターを弾くように部屋中を動き回ってオナニーをした。
テーブルに飛び乗り、鏡に自分の姿を映し、「ジョジョ」を髣髴とさせる奇妙なポーズでチンポをこすってみた。
すさまじい快感で汗とヨダレが流れるのも気にならなかった。
「ヨッシャーいくぞー！！　ボラボラボラボラボラボラボラボラ ボラーレヴィーア！！」
俺はゴミ箱の中に直接ザーメンをぶちまけようと後ろを振り返る。

そこには両親と妹が呆然と立ち尽くしていた。怒りとも悲しみともつかない不思議な表情を浮かべながら…。
「な、なんなんだよ！お前ら！！」
俺は叫んだ。今思えば「なんなんだ」と叫びたかったのは父のほうだったに違いない。

あの瞬間、俺は世界一不幸な男だった。それは断言できる。その後の数週間いや数ヶ月も辛かった。家族から向けられる蔑みの視線…。
しかしそんな俺も今こうして生きている。もしなにかに悩んでて「死にたい」って思ってる人がいたらどうか考えなおしてほしい。人間というのは、君が考えているよりはるかに強い生き物だから。人間はどんなことでも乗り越えていけるのだから。
俺が言いたいのはそれだけだ。長文失礼。

先日自宅で友達と昼間からお菓子を食べながらプレステ２を楽しんでいたら、
うちの母親が寄ってきて「お前達はいいねぇー、毎日がエブリディで…」とぼやき、
去って行った…一体何が言いたかったのだろう…

英語のテストで
「ボブはあそこに立っています」と訳す問題を書き間違えて
「ボブのあそこは立っています」と書いてしまいました　1点減点されてました…

駅のホームに字が流れていく電光掲示板をなにげにその電光掲示板見てたら

架空請求にご注意ください。
使った覚えのないアダルトサイトなどから
利用料などを請求してくる悪質な

電車がまいります

とか言われた、こわい

家族で旅行したときの話。
「鯉のエサ100円」
こう書かれていた看板を見つめていた妹。
その後、何を思ったのか、財布から100円玉を取り出し、
そのまま池に投げていた。

旦那が寝言で「眠たい…」って言ってた

マザコンの長男がお母さんに溺愛されている年が
離れている赤ちゃんの次男を憎んで甘えるふりして
お母さんの乳首に毒を塗ったらしい。
翌朝、隣のおじさんが死んでたらしい。

妻「あなた今日はいいニュースと悪いニュースの２つあるのどっちを先に聞きたい？」
夫「そうだなー、やっぱり・・・いいニュースだな」
妻「あなたの車の、エアーバックは正常に動作したわ」

コンピュータコンサルタントを務める女性が、すかした野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。
彼女は、すかした野郎にログインに使用するパスワードは何にするかと訊いた。
この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、『「ＰＥＮＩＳ」と入力しろ』と言った。

無言のまま彼女は、このパスワードを入力した。
彼女はコンピュータの反応に笑い死にそうになった。


“パスワードは無効です。短すぎます”

夫と妻がテレビでボクシングの試合を観ていた。
KOで試合が終わった後、夫は不満げにつぶやいた。
夫：「ちぇっ、最低だな。３分で終わっちまったよ。」
妻は言った。
妻：「それは私のセリフよ。」

ワロス

　　　　　∧＿∧　　ｶﾜｲｶﾜｲ
　　　⊂（´∀｀　）
　 ／￣⊂　　　）
　 |^◇^　ヽ（　丿
　（　　　　 ）（＿）
　　''ゝ'''ゝ´
　　あたし

>>423
スゲー効きそうその言葉

>>425
かわいいね

ジョンとディックの二人がゴルフを楽しんでいたが、前で

プレイしていた二人の女性の進みがどうにも遅いという
ことで、先にプレイさせてもらえないか交渉しようと、
ジョンが女性の二人組に歩み寄ろうとして、急に引き返してきた。

しかも顔面蒼白で。



「ジョン、一体どうしたというんだい。まさかチキンになっちまったのか」
「ディック、世間は狭すぎるよ。二人のうちの一人は
　俺の妻で、もう一人は俺の愛人だったんだよ。なんてこった。。」
「ジョン、まあ待て、俺が行ってきてやるよ。心配するな。」



ディックはそう言って、二人組に近づいたが、

途端引き返してきてジョンに向かって言った。

「ジョン、世間は狭いな。」

長距離夜行列車にて。高校卒業記念に旅に出た３人の若者は、４人がけの席に座った。

男ばかりの気安さで盛り上がっていると、
「あのう。ここ、あいてますか」
見上げれば、かわいい女の子が一人で立っている。喜んで座ってもらったのは言うまでもない。
今度は４人で楽しく盛り上がった。
若さをもてあましている男と女。

夜がふけ、周りの席が静かになってくると、話は少しずつエッチな方へと移っていった。



「ねえ。一人100円ずつくれたら、ふとももの蚊に刺された所、見せてあげる」
女の子が笑いながらこんなことを言うと、３人は即座に100円を取り出した。女の子はスカートをめくり、ふとももをあらわに。
「うおー、すげぇ」と、うれしげな男３人。

「ねえ。一人1000円ずつくれたら、胸の谷間のほくろ、見せてあげる」


今度も３人はすぐに1000円を払った。女の子はシャツの胸元を大胆に開けてみせた。
「うおー、すげぇ」



「ねえ。一人10000円ずつくれたら、盲腸の手術した所、見せてあげる」
３人は、待ちきれないように10000円を払った。30000円を手にすると女の子は立ち上がり、窓の外を指差した。



「ほら見て。あの病院よ」

地方から上京してきた者です。
先日、百貨店のトイレに入ってウンコをしようと思ったのですが、
「トイレットペーパー以外の物は流さないで下さい」
と張り紙がしてあったのでウンコをビニール袋に入れて持って帰りました。
非常に不便さを感じました。
皆さんはどのようにしているのでしょうか？
参考に聞かせてくれませんか？

以下、参考までに

キロ（k）、メガ（M）、ギガ（G）、テラ（T）各々千倍づつ
ヨクトワロス：「よく考えたらおもしろくないな」と理性が働いてすぐに笑いを打ち消す
ゼプトワロス：「なるほど、これは面白い」と理性の検証をパスするが、既に勢いを失っている
アトワロス：目を110%に見開いてモニタを見つめる
フェムトワロス：脳内にドーパミンが分泌される
ピコワロス：鼻息が少し漏れる音がする
ナノワロス：両方の口角が水平以上に上がる
マイクロワロス：歯が見える
ミリワロス：目じりが下がる
ワロス：口が開き、ハハと声が出る
キロワロス：隣の部屋に聞こえるくらいの大声で笑う
メガワロス：横隔膜の激しい上下動で逆に声が出なくなる
ギガワロス：前屈を続けるために腹筋が強く痙攣する。俗に言う「ハライテー」
テラワロス：顔面、手足の末端が紅潮し、呼吸が困難になる。次の日に激しい筋肉痛
エクサワロス：顔面麻痺、目尻より白濁液(≒精子) 重度神経系硬直 副腎ホルモン低下
ゼッタワロス：全身の筋肉が緩み、口・肛門から内容物を噴出する
ヨッタワロス：痺れが激しさを増し、同時に激しい頭痛・幻覚に襲われ、一種のトリップ状態
ハーポワロス：自我崩壊が始まり、肉体面・精神面に深刻な後遺症が残る
グルーチョワロス：笑った瞬間雷に打たれたようになり、廃人になる

【7:46】メリーさんからの着信で起床。「家の前にいる」等とほざいてやがる。
　　　　おかげで寝起きが悪い。
【8:02】朝食で使った油の容器にゴキブリが入ってた。気にせず捨てた。
　　　　今まで気がつかなかった事に腹が立つ。
【8:36】出勤。ダルい。家を出るときに電話が鳴る。うるせぇシカトだ。
【9:07】車で走っていると、後ろからババアがダッシュで追いかけてくる。
　　　　アクセル全開で振り切る。あくびが出た。
【9:30】デスクに向かっている。下を見ると白い手がオレの足をつかんでいる。
　　　　ふりほどき蹴りをいれる。大人しくなった。
【10:39】窓際に立ち空を眺めていると、女が落ちてきて目があった。この不細工が。
【12:24】交差点を歩いてて、すれ違う時に男が「よくわかったな」と言ってきた。黙れ池沼が。
【14:26】携帯に着信記録16件。かけてみる。「わたしメリーさ…ブチッ…ツーツーツー」
【16:12】外回りをしているとマスクをした女が声をかけてきた。
　　　　「わたしきれい？」右ストレートをいれる。
　　　　 うずくまったまま動こうとしない。こっちは急いでるんだよ。
【17:30】公衆便所に行くと人形が落ちている。
　　　　「わたしリカちゃん。呪われているの」うるせぇ黙れ。
【20:32】車で走行中、バックミラーを覗くと上半身だけの女がついてきている。
　　　　　急ブレーキをかけてバンパーにぶつける。もう着いて来ていないようだ。
【21:25】帰宅、着信記録が49件。またアイツか。
【21:42】ベッドの下に男がいたのでボコっておいだした。大の男が泣くな。
【22:10】メリーさんからの電話に出る。
　　　　「わたしメリーさん、今あなたの後ろにいるの」後ろは壁だ。
【23:34】着信が鳴り響く。電話線を抜いた。
【0:12】就寝。今日一日でかなり疲れた。
【2:40】急に目が覚める。金縛りのようだ。
　　　　女が天井にへばりついている。睡魔には勝てない

>>432
あんたスゴイよ

387 名前：恋する名無しさん[] 投稿日：2006/09/18(月) 20:52:27
おれがキスするとたいていの女はうめき声をあげる。
舌が勃起するんだよな。

388 名前：恋する名無しさん[] 投稿日：2006/09/18(月) 20:53:23
そんなキスされたい…

389 名前：恋する名無しさん[] 投稿日：2006/09/18(月) 20:54:08
私もされたい。

390 名前：恋する名無しさん[] 投稿日：2006/09/18(月) 21:09:03
あたしも確実にイクと思う

391 名前：恋する名無しさん[] 投稿日：2006/09/18(月) 21:11:09
おい、その技どこで覚えたか教えろ

そんなのあるの

>>432
お払いいったほうがいいよ

面白い〜〜〜

>>434
舌が勃起する？
固くなるのか！？

ワロスな事が大好きですぅ

数年前、歯医者に行った
そこで治療を受けていると、口の中に妙なしこりがあることに気付いた
治療中で退屈していたので、舌でそのしこりをペロペロ舐めていると
先生に
「それ、先生の指やで」
と言われた

それ気まずいね

ワロス

夫婦ゲンカのとき、父が母に「バカモノ！」と言うのを間違って、
「バケモノ！」と怒鳴ってしまった。ケンカはさらにひどくなった。

先日父は、男にフラれて落ち込んでいた姉を慰めようとして、

「おまえ、人間は顔じゃないぞ 」と言うところを、
「おまえの顔は人間じゃないぞ 」と言ってしまった。

私の家はクリーニング屋です。
ある日お客さんが、「今、セール中ですか？」と聞いたのを母は、
「今、生理中ですか？」と聞き間違え、「もう、３年前に終わりました」
と正直に答えてしまった。

うちの母はガソリンスタンドで給油した時、
給油口のレバーと間違ってリクライニングシートの
レバーを引き、後ろへ大きくのけぞってしまった

先日、うどん屋でのこと。
店員「ご注文は？」
Ａくん「たぬきうどん。」
Ｂくん「きつねうどん。」
Ｃくん「まんぷくうどん。」
店員「かしこまりました。」
・・・・５分後・・・・
店員「おまたせしました。」
　　「たぬきうどんのお客様？」
Ａくん「はい、ぼくです。」
店員「きつねのかた？」
Ｂくん「はい、ぼくです。」
店員「まんぷくのかた？」
すると、食事のすんだとなりのオヤジが返事をした。

先日、父はメガネを作りに行った際、「無色ですか？」と
店員にレンズの色を聞かれると、何を勘違いしたのか、
「いえ、銀行員です。」と、自分の職業を答えていた。

ある日、母が「フェラの大売出しがある。」と言って意気込んで出かけていった。
「フェラ！？」と聞き私はめくるめく官能的な妄想をなんとかおさえその帰りを
まっていた。
1時間後、「いやーっ、それにしても安かったわ！このフェラ！！」と、母帰宅。
その手にしていたのはフィラのポロシャツだった。

すれ違いざま自転車にベルがなかったので口で「ちりん ちりん」といった

明日結婚する友人に
「おめでとう。今日が、人生で一番幸せな日だね」
「え？僕が結婚するのは明日だぜ」
「だから、今日がもっとも幸せな日なんだよ」
「・・・・・」

私の友人の姉は、結婚前夜、両親に『不束な娘でしたが…。』と言いたかったのですが、
『二日間の娘でしたが…』と言ってしまった。
想像通り、泣けるところが爆笑になってしまった。

「料理おいしいでしょ？今日のだしは私よ！」と言う母。
おそらく「私がだしをとった」と言いたかったのだろうが、
思わず母が湯につかっている姿を想像してしまった。

図書館で、たまたま正面にかわいい子が座ったので、うっとり見とれていた。
彼女は大きな分厚い本を持ってきた。ずいぶん難しい本を読むんだなぁ、
と思っていたら、単に視線をさえぎるためだった。

高級なカニ料理屋で専務を接待することになったのだが、専務は店に到着するやいなや、
すぐに機嫌を損ねて帰ってしまった。専務の名前は可児（かに）さん。
決して狙ったわけではなく、まさかの偶然だった。
「いい歳して大人気ない」とか、「いや、きっと子供の頃から『共食いだ〜』とか
言われ続けてるに違いない」とか、「そう言えば那須部長もナスは食べない」とか、
主役欠席のまま、その場は大いに盛り上がった。

「２０キロやせる！」と意気込む友人が、『１週間で５キロやせる』
というダイエット本を４冊購入していた。

先日、母に「デジカメ買って〜！」と頼んだところ、機械に弱い母は
「ダメよ！あんた世話しないんだから！」と、新種のカメと勘違いしていた。

ワロス

いいねー

昨日電車に乗っていたら途中から幼稚園位の子供とその親の集団が乗ってきた。
子供の手にはフランクフルトがあったので祭りか何かかと思っていたら
一人の子供が「おかーさん見て見て」といって持っていたフランクフルトを咥えて
出したり入れたりし始めた。(;ﾟ;ж;ﾟ; )
その子の母親がものすごい顔と小声で「やめなさい！」といっても一向に聞かない子供。
他の子供も持っていたフランクフルトで同じ事をし始めて親達が大変な事になった。
その内比較的すいている車内にジュポジュポいう音が響いた。
ただ叱るだけじゃなく、理由もちゃんと説明することが大事。

理由は説明できないだろう

誰かうまく言え

「食べ物で遊ぶのはやめなさい」定番だろ

(´∀｀)仲間キボンヌ！！


ＡＡをひとつ増やしたら、別の板にコピペして送ってね。

はしたない

ウルトラマンに悩みを相談しよう
1 名前：('A`)[] 投稿日：2005/05/20(金) 21:05:58
　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　　│
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　　│
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　 ジュワ！
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿＿|　|　　　/ /　:|＿＿＿



2 名前：('A`)[] 投稿日：2005/05/20(金) 21:06:49
ジュワワワジュワワ、
ジュワジュワジュジュワワワワワ？


3 名前：('A`)[] 投稿日：2005/05/20(金) 21:07:27
　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　　│
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　　│
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　>>2日本語でおｋ
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│
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女性を見かけないスレになってまいりました。

女、とある旅行先で。
当日晩もお風呂に入りますが、旅行中お風呂好きな人は朝風呂にも入りますよね？
さー今回も朝風呂入ろう！と思い脱衣所で服を全部脱ぎ、クレンジングで顔をゴシゴシ。
と、やたらでかい女性がお風呂から上がってきて隣の脱衣カゴへ手を伸ばします。
しっかし胸ないなぁ、それにしてもペッタンコで？
ふと、下半身を見ると・・・何かついてる・・・。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

そう！私は間違えて男湯(脱衣所)へ入っていたのでした。
うわぁぁっぁあ〜！と心の中で大声で叫びつつ、とりあえず上着を着てノーパンでズボンを履き、
クレンジングを流し荷物をぐちゃぐちゃに持って慌てて外へ。ふ〜。

そこの旅館のお風呂は1日毎に男女入れ替え。
昨夜の晩と違うルートでお風呂に向かった＆コンタクトを外して行ったので
のれんの「男」にも気づかなかったのです。

ちなみに服を着る間少し時間があって、
違う男性があがってきたりウロウロ歩くのを見る度「犯される？！」と妄想。
隣の人気がついていたような気がするけど、若い感じがしたからじろじろとは見られず。
でも、教えてよ！と心の中で逆切れしてしまいました。

私の人生最大の赤っ恥体験でした。

ソレツライね

2ｃｈの用語質問（屮ﾟДﾟ）屮カモーン6
1 ：（屮ﾟДﾟ）屮 ：2006/09/18(月) 07:39:23 0
2ch用語をはじめ、2chに関する質問なら何でもOK

2 ：（屮ﾟДﾟ）屮 ：2006/09/18(月) 07:41:54 0
▼よくある質問と回答
【ksk】 加速→Kasoku→ksk
【 (ry 】 （略） → （ryaku → (ry
【 ﾉｼ 】 (・∀・)ﾉｼ　手を振っている
【 kwsk 】 詳しく → KuWaSiKu → kwsk

3 ：（屮ﾟДﾟ）屮 ：2006/09/18(月) 07:42:44 0
▼よくある質問と回答
【DQN】 「ドキュン」のこと。学歴が低い、または知性に乏しい者を指す。
【ktkr】 キタコレ→Kitakore→ktkr
【ピザ】 太った人のこと。「ピザでも食ってろデブ」より
【厨】 中学生→中坊→厨房→厨 転じて（中学生レベルの）程度が低い人という意味
【池沼】 知的障害→知障→ちしょう→池沼
【香具師】 奴→ヤツ→ヤシ→香具師（「やし」と読む）

4 ：（屮ﾟДﾟ）屮 ：2006/09/18(月) 07:43:28 0
▼よくある質問と回答
【GJ】 グッジョブ、good jobの略
【バロス】 「爆笑」のVIP語変換
【wktk】 ワクワクテカテカ→ワクテカ→Wakuteka→wktk 期待でワクワクテカテカしているさま
【FA】 ファイナルアンサー

6 ：ひよこ名無しさん ：2006/09/18(月) 08:52:53 O
質問です "wktk"と"(ry"の意味を教えてください

こんばんは

こ〜んばんわ〜

勉強になりました

誰が考えたのだろうね

だね

バロスってみたい

試写会に行ったらストラップを貰ったので、写メールを母に送ってみた。
その返事。

[件名] わあ、かわいい（拍手の絵文字）よかったねえ。おねえちゃんにも見せびらかしたら？おにいちゃんには見せとくね（親指立てた絵文字）その映画は一般公開されるの？晩御飯食べた？
[本文]
タイトルながすぎた

普段完璧なメールを送って来るので安心して読んでたら、最後で噴いた。

とにかく機嫌が良かったのか、突然母が立ち上がって踊りながら
妹(当時中二)のクラスの課題曲を気持良さそうに歌い出した。
まぁよくあることと油断していると、母の動きがピタリと止まった。
次の瞬間母の尻から鳴り響く轟音。尻の目の前に顔があった妹は
「あぁあぁああ！！！」と目(何故鼻じゃなかったんだ…)を押さえのたうちまわった。
それだけでも;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )だったがこれだけでは終わらない。
弟(小六)が「もうやだ！」と笑いながら玄関から戻ってきた。
妹が玄関に行くと、吹き出しそうな顔で必死に耐えるクリーニング屋が;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )


それ以来母はクリーニング屋と会わないように必死;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )

ワロス

>>477
面白いね

こんにちわ！

492 名前：水先案名無い人[] 投稿日：2006/09/19(火) 13:38:08 ID:7Ek4PAzk0
上の方で、光の速度の話があったけど・・・。
例えば、マッハ１で飛んでいる飛行機から、マッハ1のミサイルを撃ったら、外からはマッハ２で飛んでいるように見えるの？

494 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2006/09/19(火) 13:42:13 ID:IT56ShUk0
マッハ1でミサイル撃ったりしたら
反作用で機体がとんでもないことになりそう

っていう揚げ足取りは止めて
その通り、マッハ2だよ。

時速80kmの電車内で
時速10kmで走れば
外から見たら90km/hで走ってるように見える

504 名前：水先案名無い人[] 投稿日：2006/09/19(火) 15:36:40 ID:KZpmhVhc0
>>494
つーことは、光の速さで移動中に射精したら、
俺は自分の遺伝子を過去に送ったことになるのかな。

506 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2006/09/19(火) 15:47:50 ID:tQpPbjNw0
そんなことより自分の遺伝子を未来に残す努力をしろよ

おもろい

ほんと！

ある夫婦に4人の兄弟がいたが､少し奇妙な点があった｡
それは上の3人の子は赤毛で肌の色も明るく､背が高かったが1番下の子は黒髪で､目の色も濃く､そして背が低かった｡
やがて父親は病気になり､危篤の床となったおき妻に向かってこう尋ねた｡
夫:｢最愛なる妻よ､私が死ぬ前に正直に言ってくれ｡本当に一番下の子は私の子なのかい?｣
妻はこう答えた｡
妻:｢神に誓って言います｡あの子はあなたの子ですよ｡｣
それを聞いて安心したように夫は息を引き取った｡
そして妻はこう呟いた。
妻:｢神様ありがとう｡夫は上の3人の子については何も聞かなかったわ｡｣

女がベッドから出たとき、ちょうど電話が鳴った。女はＯＫといっただけで電話をすぐ切った。
男：「誰からだい？」
女：「夫よ」
男：「じゃあすぐに帰らなきゃ。彼はどこ？」
女：「急がなくていいのよ。夫はあんたとポーカーしてるって言ってたわ」

妻おそるべし

170 名前：名無し職人[] 投稿日：2006/06/21(水) 22:54:32
さっきファミレスの店員に「こちらのセットメニュー、ご飯かライスをお選びになられますが。」と言われた。

171 名前：名無し職人[] 投稿日：2006/06/21(水) 23:31:12
↑じゃぁ、ご飯で…

172 名前：名無し職人[] 投稿日：2006/06/21(水) 23:34:50
お待たせしました〜
こちら、ライスになります。

１０４のダイヤルで、電話番号を調べてもらうときに
「どういう漢字の人ですか？」
と聞かれ、
「おもしろくて明るい感じの人です」
と電話局のお姉さんを笑わせてしまった

職場のトイレにあまりにも落書きが多いので、
「今の時代インターネットってもんがあるんだ！
書きたいならそこに書け！」と書いた翌日、
「板ちがいです」
レスがありました。

ある日、アリとバッタとムカデが、アリの家で飲み会。昔の話しとかで盛り上がったりして、酒がなくなった。
ムカデ「お〜、酒ねぇな。チョット買いに行ってくるわ。」
アリ「ああ、つまみも頼むわ。悪いな。」
ムカデが部屋から出て行った．．
それからアリとバッタ二人で盛り上がった。
バッタ「あれ？ムカデのヤツ遅いな．．」
アリ「そうやな。もう、３０分は経つね。」
バッタ「何かあったんやか？チョットオレ見てくるわ。」そしてバッタは部屋を出て、玄関で立ち尽くしてしまった。

ムカデは玄関で懸命に
クツを履いていた．．．

ワロスｗ

百足だもんね

>>489
そういう間違いってあるよね

臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。
上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。その紳士が下車する一瞬、
紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付きました。

「主人と同じ会社だ」

帰宅したご主人に事の顛末を話しました。奥さんから聞いた背格好から推定し
調べた結果、顔見知りの、別の課の課長さんである事が判りました。
課長さんは「ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ」と言い、
この偶然について驚いていたそうです。

３ヶ月後。
課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。赤ちゃんの
写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていました。
「その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です」

その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです。

ワロスｗ
ありそうなだけに怖いね

うん、怖いね

肉便器
出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』

〜（略）
「相手の女性は恋人関係のつもりで付き合っていた
としても、男性は肉便器のつもりで付き合ってい
るということは、よくある。」
ﾜﾛｽw

500ｇｅｔ！　怒りの奥さんを貼ります。

どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなあんたが死んで5ヶ月...
子供が生まれましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な女の子ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
目元はあんたにそっくりですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どこかで見てますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
私はこの子と何とか生きてますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたも遠くから見守って居てください。

いい話だぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ

面白い面白い面白い大好き大好き大好き

｜´・ω・)ノ＜ドラゴン怒りの鉄拳！　新唐山大兄

何それ？？？

睡魔がおそって・・・ｚｚｚ

おやすみなさい

ｚｚｚｚｚｚ

いいねー

おはよ〜ん

おはっー

２歳の姪が前日食べた夕飯のメニューを一生懸命私に話してくれた

『あのねーご飯とねーハンバーグとねー・・・チンピラ五郎！』

;`;:ﾞ;`(;ﾟ;ж;ﾟ; )ｷﾝﾋﾟﾗｺﾞﾎﾞｰﾃﾞｼｮ!!!

その後もチンピラ模造だのチンピラ誤報だの
どうしてもチンピラから離れられなかったらしい

職場で女性達が３人で「どんな人がタイプ？」って話をしててた
Ａさんはどんな人がタイプ？　Ａ＜「そーねぇ…芯があって、なんかこう
燃えてる人がいいな」　(？･ω･)「…ロウソクみいたな人なんですね」
　ローソクて…　;`;:ﾞ;`(;ﾟ;ж;ﾟ; )ж;ﾟ; )ж;ﾟ; )

昔、初めて彼氏の家に遊びに行った時冬だったので私はブーツをはいてたんです…
上がろうと思っていざブーツを脱いだら、私の足から生ゴミの様なものすごい臭いが…！！！
彼に嫌われたくない一心で、「トイレ借りていい？」と逃げました。
何とかして臭いをおさえようと思ったのですが、彼の家のトイレには手を洗う所がついてなかったんです…
必死だった私は、ええぃ！とトイレの中のたまった水にボシャっと足を突っ込み、バシャバシャと足を洗いました…
その時、トイレのドアが開いたんです！！
振り向いたら、あんぐりと口を開けてたたずむ彼のお母さんが………。
鍵をしめ忘れたお馬鹿な私。今ではいい思い出です。

>>514
ボキャブラだね

30過ぎの。使い古した女を口説くのが大好きな、金持ち自営業です。
面白いくらい釣れて、風俗より、安くセクスさせてくれるし
何時間でも、舐めてくれる、本当に便利な中古品
結婚餌にしたら、簡単です。みんなもやってみたら
五人位のセフレなら直ぐできるよ
相手が迫ってきたら、早めに捨てる。

ひどい奴だ

ある町の外科医の所へ、大ケガをした男が治療を受けに来た。
住所を聞くと隣の町から来たという。医者は不思議そうに聞いた。
「隣の町なら、有名な外科医がいるのに、どうしてわざわざここまで来たんです？」
ケガした患者はこう答えた。

「私がその外科医なんだ」

二匹のヘビが、散歩に出かけていた。
その途中、片方のヘビがもう片方のヘビに訊いた。
「オレたち、毒もってるの？」
もう片方のヘビが答えた。
「なんだい突然、もちろんさ。」
再び、片方のヘビが訊いた。
「オレたち、本当に毒もってるの？」
「ああ。オレたちゃ本当に毒もってるんだ。事実、オレたちは世界の中で一番の猛毒をもったヘビなんだぜ。 なんでまたそんなこと訊くんだい？」

「ああ、ちょっと舌を噛んじゃってさ。」

普段から成績のいい大学生２人がいた。学年末試験は自信があったので、
２人は試験日前日も街へ出て遊び放題。だがその翌日、大幅に寝過ごしてしまった。
「どうする？今から行っても間に合わないどころか、もう終わってる」
「大丈夫だ！俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」
試験に何時間も遅れて、２人は教授にウソの説明した。
どうしても２人で行かなければならない事情があったこと。
すぐ帰って勉強にいそしもうとしたところ、車のタイヤがパンクしてしまったこと。
仕方なく歩いて帰ったので、試験に間に合わなかったこと。などなど。
教授は渋い顔で聞いていたが、やがて
「わかった。君たち２人のために特別に試験をしよう」
そうして２人は特別に試験を受けることができた。
試験は別々の部屋で行なわれ、問題の１問めは簡単なもので配点５点。
問題の２問めは次のようなものだった。


『パンクしたのはどのタイヤか？（配点95点）』

頭が痛いゆ

教授の勝ち〜

二人の答え「ゴムのタイヤ」

真面目な質問です！元ｶﾉが出逢い系のNANAってｻｲﾄをやってます！元ｶﾉはﾎﾟｲﾝﾄのため金融からお金借りてます！見てられません！NANAに入ってた方、何か知りませんか!?詐欺っぽそうで…

なんか大変そうだね

少しふくよかな女性と話をしていた時、
「休日はどこへ遊びに行ってるの？」と聞かれたので、
『いや〜、出無精なので遊びに行かないんですよ。』と言ってしまい、しまった！と思ったので、
『いや、そっちのデブじゃなく！』と、さらに追い撃ちをかけてしまった。

どこかで聞いた話だと思いますが、私もやってしまいました。
それ以来、なんか気まずいです…。

やっちゃったね

でぶしょうって言葉の響きがよくないよね

だね

>>521
間抜けだね

わら〜

おやすみ〜

おー

毒蛇は自分の毒には抗体持ってるんじゃないの

こわい

ﾜﾛｽ

こんちー。
秋だねぇ

朝、晩寒くなったね。

うん、寒いレスだね

飛び込みの営業の仕事をしてるんですが、その日はどうしてもサボりたかったので、親戚の法事があって田舎に帰らなければならないと嘘をついて休んでしまいました。
ボ〜っとPCいじってたら昼過ぎくらいに家のチャイムが鳴りました。
｢は〜い｣と言ってドア窓から覗いてみると、普段から温厚で優しく人望も厚く、会社で成績NO１の直属の上司が立ってました。
ヤバい…嘘がバレた！と思い謝ろうとしてドアを開けようとしたら、いきなり俺に営業を始めました。
あ、バレたんじゃなくて営業でたまたま来たのか…とホッとしました。
どっちにしても、取りあえず断って帰ってもらわなければバレるので、適当に｢結構です！｣と声を変えて断った。
すると｢あ？ドアくらいあけんかい！なぁ兄ちゃん？｣と…
みんなの見てないとこでは別人なのね…
こうやって契約とってたのね…
だが今は客なので
｢警察呼ぶぞｺﾞﾙｧ！｣などと言い追い返す。上司は｢覚えてろこの野郎！｣と捨て台詞を残して帰りました。

それでですね、来週うちで飲み会があり盛り上がって準備してた所、その上司も参加すると同僚から聞きました。

はい、どうしましょう。

さわらぬ神にタタリナシ

いいんじゃない？別に何されるわけでもないだろうし

ﾜﾛｽﾜﾛｽﾜﾛｽ

わらえる

笑える人生おくりた〜い

遅れるようにがんばれ〜い

がんばれー

お笑い好きだけど、

いいですねー

なにが

>>543
虎穴にいらずんば虎子を得ず

メキシコの田舎町。海岸に小さなボートが停泊していた。
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。
その魚はなんとも生きがいい。それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」 と尋ねた。

すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、
漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。

「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、
女房とシエスタして。 夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、
歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」

すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、
きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、
漁をするべきだ。 それであまった魚は売る。
お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。
そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。
自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、
ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。
きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」

漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」

「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、
日が高くなるまでゆっくり寝て、 日中は釣りをしたり、
子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、
歌をうたって過ごすんだ。 どうだい。すばらしいだろう」

ありがちな話だが、スーパーで弁当半額にしてたら、
三十代くらいの女性が幼稚園児くらいの女の子連れて弁当物色してた。
「ねー、おべんとにするのー？」と娘。
「そうよー。○○(女の子の名前)ちゃんはどれがいーい？」と母親。
どうでもいいけど何で子供もおかんも語尾が伸びるんだろうな、と思いながらも
作業続行してたら、女の子がでっかい声で
「めんどくさいからー？ねー、ゆーはん作るのめんどくさいからー？」
と暴走し始めて;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )

女性は、ごまかしに走るより早くこの場を立ち去るべきだと思ったのか、笑いながら
「そーよ、だから静かにして早く選ぼうね」
と、急ぎ気味に弁当を物色し始めたが、欲しい弁当がまだ半額になってなかったようで微妙にうろたえ気味。

その女性客には申し訳ないが、微笑ましさも手伝ってかなりツボにきてしまい、
思わずにやりと笑ってしまったのだが、その瞬間に女性客の送ってきた「これ、半額になるんですか？」という
声まで聞こえてきそうな熱い眼差しと、自分の声を殺した顔いっぱいの笑いが鉢合わせてしまい、
妙に気まずい空気の中半額シールを張ってあげる羽目になってしまいましたとさ。

……orzｵﾊﾞﾁｬﾝｺﾞﾒﾝﾈ

ワロス〜〜

そうだよね〜

先日、孫がビデオを見ているととんでもない言葉に耳を疑いました
「オッス　オラ　極右」主人公は異星人との紛争を暴力によって解決しようとするものでとても、子どもには見せられる内容ではありません
また主人公がピンチになると金髪で青い目に変身します。（元々の主人公は黒髪で黒い目をしています）
時代遅れの脱亜入欧的表現に笑ってしまいましたが、
こういう所から同じアジアの同胞への差別が始まるのかと思うと薄ら寒い気がします。
そして、最後の必殺技は、全ての人々から元気を少しかけてもらい巨大なエネルギーにするというものなのですが、
その表現が更に恐ろしい全ての人々が両手を天に上げる、そう万歳なのです。
万歳をした人から力を奪い取り、敵を撃つという図式は戦中の構図そのものでその衝撃にへたりこんでしまいました。
このような番組を見て育つ子どもの将来が非常に心配です。

とりかたが悪すぎ

面白い解釈ですね

その番組見て孫が悪い方向行くようなら、その孫は何見ても悪い方向行くよ。
その孫は

孫？まご？

そん？

孫極右〜？？

なるほど

その見方できたら頭いいよ

( o･-･)っ―[]ﾍﾟﾁ
　　　　　(｡_｡)☆>562

痛いよー

>>563
おお！なるほど！

いい

omoroinokure

おはよ〜ん

　　　おはようございまつ

　　　　　　　　　_　_
　　　　　　　 /::.　ｿ .::;;ヽ
　　　　　　 /::.　　　　 ..:::;;;ヽ
　　　　 　 /::.　　　　　　..::;;;;ヽ
　　　　　/::.　　　　　　　 ..::::;;;;i
　　　　 (::.　　　　　　　　..::;;;丿
　　　　　　>::...___..::::;;;ｲ
　　　　　　!ヾ.￣⌒__￣彡|
　 　 　 　 iﾐ:::ﾐC=　≡..:::　)
　　　　　　|::::　　　　　". ´/
　　　　　　|:::::　ヽ 　　　/ /;|
　　　　　　|::: ( '　　　(　.::;;;|
　　　　　　|:::　| ﾐ　　　.ヽ＼|
　　　　　　|:::　丶ヽ　　..:ヽ )
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　　　　.彡.|::: 　 |　!　.....:::;;;;;|ゞ巛ﾐ
　　巛从ﾐ彡ﾐ彡从巛彡ﾐ彡ﾐ彡》》
　巛巛ﾐ人ﾐ彡巛彡从ﾐ巛ﾐ人ﾐ》》》》
巛彡巛彡从ﾐ》彡彡巛ﾐ人ﾐ彡ﾐ从》》

>571
顔ついてるけど、歩いたりする？

うちの母がテレビを見ていると、美人のアナウンサーが出てきた。母は、「こんな人が嫁に来てくれるといいわ」と言ってニコニコしていたが、ウチの家族で男は・・
お父さんしかいない。


母は、いったい誰の嫁がほしいのだろうか・・・

小学校２年生の理科のテストで「太陽はどちらの方向から昇り、どちらの方向にしずみますか？」という問題で「地球がまわっているので、太陽は動かない。」
と答えを書いた。


・・・バツだった！

昔、母を駅まで送ったときのことです。ラジオから手塚治虫の訃報が流れたときでした。母が「誰が亡くなったの？」と聞くんで・・・　
「鉄腕アトムを作った人だよ」と答えました。


「ふ〜ん・・、御茶ノ水博士がねえ〜」

私の母方のおばあちゃんの話しです。お医者さんに行き、「お尻に入れなさい」と座薬を渡されました。


おばあちゃんは、お汁に入れて飲んでいました。

友人は入社試験の面接で、あまりに緊張してしまい、「家業は何ですか」との質問に、
「かきくけこ！」と答えてしまい、家に帰るまで、何で「カ行」を尋ねられたか分からなかったそうだ。

一人息子がちゃんと留守番できているかどうか、公衆電話から他人のふりをして家に電話してみた。
「もしもし、お母さんいる？」


息子「いらない」

電話で書店に本を注文した時のこと。住所と氏名を聞かれたので、名前の「和英」を和は「ヘイワのワ」、英を「エイゴのエイ」と答えた。


後日送られてきた郵便物の宛て名が「和Ａ様」となっ
ていた。

理髪店で中学生が「少し長めにして下さい」と頼むと、「耳はどうしますか」と聞き返した。



中学生は少し考えていわく
「切らないで下さい」

父が入院することになって、病院に予約を入れて自宅で待機していたら、思わぬ早さで連絡が来て、「明日から入院して下さい」突然のことで心の準備が出来ていなかった父は、思わず「今、ちょっと体の具合が悪いので、少し延ばしてもらえませんか」と言ってしまった。


病院も何の疑問を持たず父の要望を受け入れた。

知り合いのお子さんが学校で受けたテストに、おさかなは１ぴき２ひき、とりは１わ２わと数えます。
では馬は？ という問題があり・・・



「１ちゃく２ちゃく」と解答してあったそうです。

社員の教育方針で「欲しいモノはつかみ取れ！」と教えていたら、女性スタッフの胸をつかんでしまった。

新婚時代、二人で朝寝坊してしまい、急いでお弁当を作っている妻に「おかずは気持ちが入っていれば、なんでもいいよ」
と言ったら・・・


お弁当の中が全部キムチになっていた。

友達に「就職活動の資料請求の際、葉書に企業名の後は「様」ってつけるの？」と聞かれたので
「御中（おんちゅう）の方がいいよ」と言ったら...
「○○会社 Want You 」と書いて本当に投函してしまったらしい。


その後彼は「資料が届かない〜」と嘆いていた。

娘「お母さ〜ん　　私　体重２Kg落としたわ！」






母親「あぁ〜〜〜、・・それ私　拾っといたわ」

どなたか優しい方、スレを立ててくれませんか？
本当によろしくお願いします！

いたらレスよろしくです

ﾜﾛｽﾜﾛｽﾜﾛｽが大好き

>>586
面白いですね

mixiやってる人いる？

いっぱいいるんじゃない？

私、やってるよ

やってるけど何か？

>>585

やっちゃったね

なにが

会社へ愛の告白

母が父に、「どこか連れて行って〜！」と頼んで出かけると、必ず、母が父を引きずり回している。

音楽を聴きながら宿題をやっていたら、「聴きながらやるんじゃないの！ながら族になっちゃうわよ！」と、テレビを見ながら寝そべりながらお菓子をバリバリ食べてる母に注意された。

母：「ちょっと手伝って！」
私：「だめ。今、コンタクト取ってるから。」
母：「誰と？」
仕方ないので、「宇宙人」と答えておいた。

イスに足をのせてご飯を食べていたら、母に「はてしないでしょ！」と言われた。

近所のスーパーに買い物に行くことになった。
母：「ちょっと待ってて。すぐ化粧しちゃうから。」
父：「買い物に行くぐらい、スッポンポンでもいいじゃないか。」
母：「！？」
父は、「スッピン」と言いたかったらしい。

父は昔、「白髪になるまで一緒に暮らそう！」とプロポーズしたそうだ。それから３０余年、父は一人でハゲてしまった。

父が「３人も子供がいれば、１人くらい自慢できるのがいてもいいのに。」と言うので、「２人も親がいれば、１人くらい自慢できるのがいてもいいのに。」と言い返してやった。

妻：「あなたと別れられても、子供たちとは別れられないわ！」
夫：「俺もだ！気が合うなぁ。」

スレ立ったんで立てなくていいです

夫はマンションの管理組合の理事をやっているが、気が弱いのであちこちで言いくるめられ、まとまる話も全然まとまらない。そのことで私が文句を言うと、「だいたい、言いくるめられやすいから理事をやらされてるんだ。」と開き直った。

マイナー好きの妻を見れば、「今、何が流行っていないのか」が分かる。

美人とブスでは、ふられてつらいのは美人のほう。容姿のせいにできないから。

「君は、相当頑固な性格だね。」
「いえ、そんなことありません。」
「いや、頑固だよ。」
「いいえ！絶対に頑固なんかじゃありません！」

友人は、太っている友達のことを「カロリーメイト」と呼びます。

外国人が通う日本語学校で試験を行ったところ、こんな解答があった。
問題：以下の単語を使って、短文を作りなさい。
Ｑ、「あたかも」
Ａ、冷蔵庫に牛乳があたかもしれない。
Ｑ、「どんより」
Ａ、僕は、うどんよりそばが好きだ。
Ｑ、「もし〜なら」
Ａ、もしもし、奈良県の人ですか？
Ｑ、「まさか〜ろう」
Ａ、まさかりかついだ金たろう。
Ｑ、「うってかわって」
Ａ、彼は、麻薬をうってかわってしまった。

私は顔を拭くとき、タオルは動かさずに顔が動いているらしい。

143名前：名無しさん＠お腹いっぱい。投稿日：2005/09/05(月) 03:18:33 ID:vLrfitB4
俺は中高6年間ｶｱﾁｬﾝに弁当作ってもらっていた。
中学の有る年つまらない事で大喧嘩した俺達…。
次の日の弁当のｵｶｽﾞは全て俺の食えないﾊﾟｾﾘだった。



ﾊﾟｾﾘの佃煮、天ぷら、ｻﾗﾀﾞetc
この時だけは料理が得意なｶｱﾁｬﾝを心の底からうらんだよw



でも、食べ盛りの息子を案じてかご飯だけは海苔弁だったんだ!!
喧嘩しててもやっぱｶｱﾁｬﾝはｶｱﾁｬﾝだなって思ったよ。
ちょっと泣きそうになったなぁ、感動して…。






ま。海苔の下にﾊﾟｾﾘが埋まってる事に気づくまでだったけどねorz

なんつーかうちのｶｱﾁｬﾝ容赦ねーな。

55 番組の途中ですが名無しです 2005/12/17(土) 15:34:51 ID:wHYOZgV0
２０歳でＭ禿げだよ、この先どうなるんだろう。
死ぬしかない


56 番組の途中ですが名無しです sage 2005/12/17(土) 15:35:53 ID:4BQOK2O0
>>55
死ぬ前にハゲ


59 番組の途中ですが名無しです 2005/12/17(土) 15:37:11 ID:wHYOZgV0
>>56
ぶっ飛ばすぞ他人の気持ちがわからないカスめ


61 番組の途中ですが名無しです sage 2005/12/17(土) 15:38:13 ID:4BQOK2O0
>>59
すまん、途中で送信してしまった
死ぬ前にハゲた原因を考えて、自分にあった育毛をしてみろ


63 番組の途中ですが名無しです 2005/12/17(土) 15:39:34 ID:wHYOZgV0
>>61
ひどい事言ってごめんね、育毛がんばってみるよ

>>592,>>593
mixiより２ちゃんの方がおもしろいの？

人によるだろ！

んだ

わらえるのくれ

おう

つらいよ

>>613
やるね〜

月曜日は憂鬱

火曜日が休みだから月曜日はウキウキ

いいなぁ

うん

毎日が日曜日だったらいいのになぁ

休日が続くのは嬉しいけど、
収入が無くなったら、生きていけないって。

日曜日は出勤日だから毎日仕事になっちゃうよ〜

笑いのある人が大好き

父に「何か、動物に関することわざを知ってるか？」と聞かれたので、
「犬も歩けばボーッとする」と答えたら妙にうけてしまい、続けて
「馬の耳に鉛筆」、「猫にご飯」と言ったら、父はそのあと３０分くらい
笑いが止まらなかった。しかし、その日から父に何か聞かれたら
ダジャレで答えなければならなくなり、非常に苦しい。

森永製菓の就職面接で、面接官に「当社のＣＭを一つあげて下さい」と言われた私は、
すぐに思いついたフレーズを歌い始めた。「♪チョッコレイト、チョッコレイト、チョコレートは・・・」
ここまできたところで、これが明治のＣＭであることに気付いたが、もう引っ込みがつかず、
そのまま何事もなかったかのように、「チョコレートはも・り・な・が♪」と歌い切った。
私は見事合格した。

美容整形の広告に「手術したことが分からないナチュラルな二重まぶた」と書いてあったが、
毎日会ってる人にはすぐ分かると思う。

交通事故で入院している浪人生の友人は、「寝たきり浪人」と呼ばれている。

結婚した友人から来たはがきには「性が変わりました。」と書いてあった。男になったのか？

ケアレスミスですね

だね〜

ナチュラルな間違いって面白いよね

面白いですよね

ワロス大好き〜

>>631
やるね〜

うん

>>627
それはいえてるね

ね

ケアレスか〜　毛が

面白い事がたくさんほしいです

たくさん見つければいいのさ

だよね

うん

面白い事がたくさんほしい

だれでもそうだよ

悲しいよ…

何かあったのかい？？？？

面白い〜もんお〜くれ〜

　　　　　なんという良スレ…
　　　　　スレタイを見ただけでワクワクしてしまった
　　　　　このスレは左に伸びる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　[★をダブルクリック]


　　 ／￣＼
　　|　＾o＾　|
　　 ＼＿／
　　　|―→|★　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　￣||￣
　　　　 ||
　　　　 ||
　　　　 ||　　　　
￣￣￣ ￣￣￣














こっちは右だ、馬鹿

ダイエットしなきゃ

頑張れ

そいつからみたらそれは左だ

だよね〜

うめー

何がうめーの？

住みよい日本になるかな〜

>>661
その答えは>>664くらいで分かるよ！

そうなの？？？

秋は太っちゃう〜

太っちゃうよね

日本肥大化!?

しちゃうね

わたしもしちゃう〜＞＜

親父が病死したんで、２つ違いの姉ちゃんが大学やめて就職、俺が高校通ってた頃
たまたまTVでやってた秋の旅行番組見て、姉ちゃんが台湾に行きたいなと言い出した
きちっとパンプス履いて立ってなきゃいけないので、姉ちゃんの仕事は足が疲れる
それであの足裏マッサージやってみたい、となったようだ
姉ちゃんと母のパートの稼ぎだけでちょっと貧乏だったから旅行なんかできないんで、
○○(俺の名前)あれちょっとやってみてよ、と来た
恥ずかしかったが、喰わせてもらってる俺としては断れませんよ
まず出がらしのお茶を洗面器に大量に作った
それに素足を浸させて洗うわけだが、足があったまるとそれだけで気持ちいいらしく、
顔がほああーと赤くなってきた
この時点ですでに姉ちゃんは極楽顔だ
バスタオルで拭いて、横に雑誌を積んで作った台に足を乗せさせて、
あったまってるうちにと、見よう見まねでゴリゴリマッサージしてみた
多分ツボとか全然はずれてたと思うんだが、疲れ足にはそれなりに効いたようで、
「はぁ〜」とか声出して(俺少し興奮してました姉ちゃんごめんw)気持ちよさそうだった
○○上手じゃん、台湾気分満喫だよね、とか言って姉ちゃんは晩飯の支度を始めた
その日の晩飯はちょっと豪華で、姉ちゃんはいつもより少し朗らかだった
こんなちっぽけなことで喜んでくれる姉ちゃんが可愛いというか可哀想というか、
複雑な気分だったのを覚えている
俺は姉ちゃんの給料で大学まで行かせてもらい、なんとか就職もできた
姉ちゃんはそれを見届けるようにして、結婚して家を出た
俺は最初のボーナスから、姉夫婦に台湾旅行をプレゼントした
「本場の足裏マッサージ体験してきたけど、いつだったか○○にやってもらったのが
気持ちよかったな〜」と姉ちゃんが言ったので、
姉ちゃんも、俺ら家族のつらい時期のあの一コマを覚えていてくれたのがわかった
ちょっと泣きそうになった

姉に足裏マッサージやってあげたら
｢痛ってえ〜なバカ！市ね！｣
って言われました

>>669の姉素敵

あしうらマッサージってスゴク痛いよね

やったことないよ

気持ちいいの？いたいの？

足が臭いとやっぱり嫌がられるのかな

そりゃ嫌がられるんじゃないの？？？

だよね〜

笑える

寒いですよね

朝がだるくなってきました

寒いの苦手

気温が？
ネタが？

どっちも

暖かいのが１番だね

私は友人に、「ひじが痛むから、医者に行かなきゃ」とこぼしていた。
「そんな必要ないよ。あの薬局の中にコンピュータの診断装置があって、何でも診断してくれて治療法も教えてくれるんだ。
そりゃぁ、医者よりずっと安いし速いんだ」と、友人は男にアドバイスした。
「そいつぁ、どうやったら動くんだい？」
「機械に小便を入れて1000円入れればすぐに診断してくれて、どうすればいいか教えてくれるんだ。たった1000円だぜ」
試してみる価値はあるかなと思った彼は、小さなポットに小便を取り、例の薬局へ行ってみた。
コンピュータを見つけた彼は、小便を入れて10ドルを投入した。コンピュータは何やらピーピー言い出して、ランプも点滅し出した。
そしてしばらくすると、紙切れが飛び出してきた。その紙切れには、こう書いてあった。

『あなたは、テニスをしてひじを痛めています。毎日、ひじをお湯につけなさい。
ひじに負担をかける作業をしてはいけません。2週間でよくなる確率は90％です』

その夜、面白い技術ができたものだとか、この診断装置は医学にどんな影響を及ぼすのだろうか、などと思っている最中、
この診断装置をからかってみたらどうなるんだろうと思いついた。
彼は水道の水と、飼ってる犬の大便と、妻と娘のオシッコをミックスし、
挙げ句の果てに、自分でマスターベーションしてだしたモノも加えてしまった。
そして薬局へ行き、混合物と1000円を入れた。
機械から、また前と同じように紙切れが出てきた。そこにはこう書いてあった。

『水道の水は硬水です。軟水化装置を購入してください。
飼っている犬には寄生虫がわいています。適切な治療が望まれます。
娘はドラッグをやっています。更正施設に入れなさい。
奥さんは妊娠しています。でも、あなたの子どもではありません。
それからあなたですが、マスターベーションをやめなければひじは完治しません』

おもろい

ワロスだね

・ パソコンの本音


「メモリが不足しています」

→ お前も本当に貧乏な奴だな。メモリぐらい買えよ。


「システムがビジーです」

→ 人づかい荒いなー。たまには自分で働けば？
　

「ダウンロード残り時間３時間」

→ お前はバカか？
　

「どれかキーを押してください」

→ いちいち言わにゃわからんのか。ええ？
　

「C:\program filesにインストールを開始します」

→ といいつつ、C:\windows\systemもこっそり変えるよ。
アンインストール失敗するかな、こいつ。プッ。
　

「設定をやり直してください」

→ いらいらいらいらいらいらいら。

宝くじで三億円を手にした男が、テレビ局のインタビューに答えていた。
「当選おめでとうございます！このお金は何に使いますか？」
「はい。５ヵ所の消費者金融に借金を返そうかと」
「なるほど。で、残りはどうします？」


「はい。残りのところには、もうちょっと待ってもらおうかと」

面白い

金曜日。仕事が終わると僕は仲間と飲み歩き、お金を使いまくったあげく
仲間の家に泊まり、２日間帰宅しなかった。
日曜の夜になってやっと家に帰ると、嫁が仁王立ち。たっぷり２時間説教
をしてから、妻は言った。
「ねえ。もし何日も私の姿が見えなかったら、あなたどう思うの？」
「そりゃ嬉しいさ！！」

そんなことを言ったため、月曜日は妻の姿が見えなかった。火曜日も水曜日も、
やっぱり姿が見えなかった。
木曜日になってようやく、妻の姿が見えるようになった。


まぶたのはれがひきはじめたので。

生物学の時間に教授が私に尋ねた。

「人間の体で興奮時に６．２倍に膨張する唯一の器官は何かね」
突然指名された私は顔を真っ赤にしながら言った。

「どうして私がそんな質問に答えなきゃいけないんですか？」

教授は深い失望を浮かべて冷ややかにこう言った。
「君に伝えておきたいことが三つある。
第一に、学生ならば授業は真面目に聞くべきだ。
第二に、人間の体で興奮時に６．２倍に膨張する唯一の器官は瞳孔だ。
第三に、君が何を想像したか知らんが、人生に過度な期待は禁物だよ」

ブスな女子学生が夏の休暇で帰省して、母親に、ついに処女を失ったと打ち明けた。
「まぁ……。どうして、そんなことになったの？」
ショックを受けた母親が尋ねた。
「大変だったわ」と娘は答えた。

「仲良しの友達が三人がかりで彼を押さえつけてくれたの」

恐ろしい〜

やばいくらい太ってきた

ダイエットしな

ダイエットしなきゃです

まぁ頑張ってダイエットしてくれ

秋って食べ物が美味しいですね

かなりね

最高のオナニーを追求する俺！リアルさをだしたくマニキュアをぬった手でやる俺！さらにリアルさがほしくガーターベルトをつけ足をツルツルにし、それをみながらやる俺！さらにさらにリアルさがほしくなった俺はついに女装して自分の顔をみながらぬいてしまった！…俺！

おもろい

>>698
ｲｲ（･∀･ ）!

新たな自分を開拓したんですね

開拓したくないなぁ

面白いものがたくさんほしいなぁぁぁぁ

トイレを貸してくれないコンビニが
ヤクザには貸していた・・・・・

それっておかしくない？

おかしいね〜

>>696

おかげでぶくぶく太ってきてます

太れ！太れ！太れ！

ダイエットがんばりまーす

ダイエットなんて成功したためしがない

最近、寒くなってきましたね

かなりね、かなり寒くなってきましたね

寒いと外に出る気がおきなくなりますね

だから太っちゃうんだよ

キャー３キロも増えてる

いいじゃん

痩せろ

彼にはホント悪いが、久々に画面の前で吹いてしまった。

930 ：155ｃｍ童貞の何が悪いんだ？ ◆QGtS.0RtWo ：2006/09/25(月) 00:06:43
俺の中のイメージしている自分は、
アジアン+ネイティブアメリカン+ミリタリーだからね。

ﾜﾛｽ

ふぁー眠い

おやすみ〜

スーパーワロスな事ないかなぁ

ほしいねー

スーパーなことかぁ

ねぇーなぁ

なかなかないからスーパーなんだろうね

ｚｚｚｚｚ・・・・ぐぅぐぅ

寝るなー

ﾜﾛｽ

おはよーん

おはよんす

ある女子アナウンサーが、船が難破して沈没したニュースを読んだとき、
「行方不明者」と言うべきところを「亡くなった方」と言ってしまった。
まだ死亡が確定していない段階で、死亡と断定した報道をすることなど
報道に携わる人間として、もってのほかである。
すぐさま、隣の先輩キャスターが
「亡くなった方とお伝えしましたが行方不明者の間違いでした。お詫びして訂正いたします」

と謝罪した。
そのアナウンサーも、すぐに自分の間違いに気づき
「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」

と謝罪した。

ダメ押しだね

やっちゃったね

かなりね

　　(´o`)　ぽん　　(´o`)　ぽこ
　　∨） 　　　　　　（∨
　　（（ 　　　　　　　））

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■■■□□□□□□□□□□□□■■■
■■■■□□□□□□□□□□■■■■
■■■■□□□□□□□□□□■■■■
■■■■■□□□□□□□□■■■■■
■■■■■■□□□□□□■■■■■■
■■■■■■■□□□□■■■■■■■
■■■■■■■■□□■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■

好きな人がぃる人ゎ回してйё★。゜+.d(o゜ω゜o)ノ.+゜。
願ぃがかなうかも?? (∩゜∀∩)キャ――!!!
○o。。o○○o。。o○○o。。o○○o。。o○(o´д｀人´д｀o)○o。。o○○o。。o○

＊＊＊＊＊＊恋のおまもり＊＊＊＊＊＊

　　これを見た人は，超超超超幸せもの☆☆

　　１週間以内に好きな人に告白されるか、

　　好きな人とイイ事があるよ・・・・☆★

　 コレを読んだら、1時間以内にどこかに貼る★★

数ゎあなたが好きな人への思いを込めて

ﾜﾛｽ

楽しいです

♪

笑える事が最近ほんっとうにないなぁ

笑えるために行動しているか？？？

おはよう〜

今日はいい事がありそうな予感

いいな〜

予感だけだろ

うん

おもろいなー

腹が痛くなるくらい笑いた〜い

わらっちゃおう

うん

いいねー

おもろいのくれ

イヤ

女性のみなさん、男は内面ですよ！
ダイヤの指輪は高いけど、暖かい家庭はﾌﾟﾗｲｽﾚｽ

そうですよね
それはいえてるかも

暖かい家庭かぁ
憧れるなぁ

幸せの代名詞って感じですね

幸せになりたぁい

だいたい女が幸せな家庭を壊すけどね。
女がどれだけワガママを我慢できるかがポイント。
女には無理かw

そんな事ないよ
壊すのがだいたい女！？
意味がわかりません

笑える事が最近ないなぁ

TVのバラエティを観たりしてよく笑うけど、最近は
逆に、泣きたくなるほど感動する様なことが無くなった

感動かぁ…。ないなぁ…。

感動して泣くのは体に良い影響を与えるんだって。
詳しくは分からないけれども…

らしいね。聞いた事ある。
笑うのも、体にイイらしいよ…。明るく元気になるらしい…。

泣いたり笑ったりしたいなぁ

今年に入って、親友が自殺した時に泣いた。結婚を前提としていた彼女に浮気をされ、別れて泣いた。もう泣きたくない。いっぱい笑いたい！！笑いがいっぱい欲しい(´･ω･`)

カナシイーーーーー！

笑おうや。ないてばかりじゃつまらんよ！
なんか…おもろい話ないか？

このスレ良スレだな
ﾏﾀ〜ﾘ感が居心地良いとか

人生まったりいきましょう

ですね

ワラワラワラ

キッザニアいきたぁい！
でも子供じゃないからいけない

今日も一日　始まった〜。　おもしろい事　イイ事がありますように☆
｡+(人´∀｀)+ﾟ

あったらいいなぁ〜

私も毎日そう思っています

行動しない人間には面白い事なんてこない

果報は寝て待て

寝ててもこないよ

　＿＿Λ＿Λ＿＿　　　／￣￣￣￣￣￣
　|　　（　´∀｀）　 ｜　＜　 寝て待っています
　|＼￣￣￣￣￣￣＼　＼＿＿＿＿＿＿
　|　 ＼〜〜〜〜〜〜＼
　＼　 ＼　　 　　　　　　　＼
　　 ＼　 ＼　　　　　　　 　　＼
　　　　＼　｜￣￣￣￣￣￣｜
　　　　　 ＼｜　　　　　　　　｜
　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣

かわいいね

寝て待ててもダメヨ。
行動あるのみヨ。
ワタシ分かるイイヨ。

行動？

何をすればいいのかわからないよ

さて、宝くじでも買おうか・・・

http://www2.everydiary.com/80657/diary.php

マジワロスｗｗｗｗｗｗｗ

みてみるね

面白い事じゃないけど良い事あった！

今日、たこ焼きパーティーしたよ♪クル�A焼いてたら突然たこ焼きが飛んで　ウチの母ちゃんのデコに直撃！へ(￣Σ￣||)ノ　これホントの話…

熱かっただろうね

たこ焼きパーティー？？？？？？？？

面白いねー

>>779
歳とっちゃうよ

歳をとりたくない

とりたくないよね

http://vmsp.jp/rinkahime/

ハマるページ。

見てみるね

かわいいけど、笑えるって内容じゃないけど…
でも為になるホームページだと思う。

ふーん
お邪魔します

おもろいー

なんだか変な夢を見た気がする
思い出せない・・・
あーイライラする

忘れれちゃいなよ。
イライラするだけ疲れるよ

ここって居心地いいね。

だぁね

あつくもなく冷たくもなく
適温

ある日、上司が髪の毛を短く切ってきました。
それを見た同僚のＳ君が、自分の頭を指さして
「頭、行ったの？」を上司用に尊敬語に変換して言いました。

「あたまいかれたんですか？」

笑い死ぬかと思いました。

面白い

日本語って難しいよね

喪男ですが僕のブログは絶対面白い自信があります＾＾
http://tencount217.blog78.fc2.com/
女性のみなさんはぜひ＾＾

ねむい。でも、お腹すいた・・・
でも、ねむ・・？　　・・・やっぱり、なんか食べよ。

　　　　　　 , 　 ＿ ﾉ）
　　　　　 γ∞γ~　 ＼　
　　　　　　|　 /　从从) ）　　ﾌｧｻｧ　明日はお出掛け♪
　　　　　 ヽ　| |　l　 l |〃
　　　　 　 ｀从ﾊ~ ーノ）　　　　 ）)
　　　　　　 /つ（￣｀ヽO_ノ⌒ヽ
　　　　　 ノ　　 ）　　　　　　　　＼ ）)
　　　　　(__丿＼ヽ　::　　　　ノ::::　）
　　　　　　　　　丿　　　　　　　　,:' 　）)
　　　　　　 (（　（___,,.;:-−''"´｀`'‐'


　　　　　　　 　, 　 ＿ ﾉ）
　　　　　　　 γ∞γ~　 ＼　　　おやすみんみん♪
　　　　　　 　 |　 /　从从) ）
　　　　　　　 ヽ　| |　l　 l |〃
　　　　　　 　 ｀从ﾊ~ ワノ）
　　　　　　 ＿ ./　　 _ノ⌒⌒⌒`〜、_
　　　　　　(.　⊂人　//⌒　　 ノ　　ヽ）
　　　　　⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

にぇむて〜♪にぇむて〜♪ねんころりんりん♪

寝る前に食べると太っちゃうよ

明日いっぱい動けばイ→じゃんイ→じゃん♪
ね？食ってる人〜↑↑↑

食べた分動けばね〜
食べた分動くって大変だけどね

ダイエットは大変です

面白いねー

みんなおやすみ〜

おやすみなさい〜
今から寝ます

おもろい子

雨ウザイね

電車だるーい

面白い事なーい

太ってきたぁ

やせな

むり

頑張るしかない

帰宅途中に電車の中で眠ってしまった
寝ぼけながら目覚めた私は、隣に座っていたおじさんに「新聞とってこいコンタ（飼ってる犬の名前）!!」と言ってしまった……
周りにいた人は苦笑していた。
おじさんの顔を見ると、ものすごく怒っているという事が、すぐに分かった。
「すみません…」と言ったら、おじさんが「バウるッ！」（何かを言おうとしたらしいのだが、噛んだらしい）
と言った。
乗客全員が吹いた。

面白いね

ワロス

笑えるな〜
そういう現場にいたいなぁ

キンタマウイルス踏んで万個画像流出　祭りになってます

>ttp://up2.viploader.net/pic/src/viploader320929.jpg
>ttp://up2.viploader.net/pic/src/viploader320985.jpg
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>ttp://up2.viploader.net/pic/src/viploader321026.jpg
>ttp://sakuratan.ddo.jp/uploader/source/date23347.jpg
>ttp://up2.viploader.net/pic/src/viploader321250.jpg
>ttp://up2.viploader.net/pic2/src/viploaderf89377.jpg
>ttp://up2.viploader.net/pic2d/src/viploader2d141308.jpg
>ttp://up2.viploader.net/pic/src/viploader320945.jpg

会社がテナントビルに入居しているのだが、そこの管理人が女子トイレに盗撮用カメラを仕込んでしょっぴかれた。
すぐに発見されたっていうことと個室内は写してなかったってことで、内々に収まることになったのだが。

私の会社は仕事終わりが遅く、同じフロアのほかの女子が帰って女子トイレは私一人のものになることが多々あったので、
歯ブラシをくわえながら個室に入ってドアを開けっ放しで用を足し「おうちきぶーーん！！！」と叫んだり、
洗面台の前の大きな鏡でエアロビクスのステップを笑顔つきで練習してみたり、
鏡の前でキメ顔つくってみたり、トイレに入った瞬間パンツを下ろして開放的気分を味わったり、
あややのめっちゃホリデーの振り付けの練習したり、いやらしい顔であえぎ声出してストレス発散したりやり放題だったので、
あのヲタ管理人に全て見られた上、警察に提出されたかと思うと今すぐ舌噛んで氏にたい。
一応事情聴取らしきを受けて「真面目でいつも親切な管理人さんだと思ってました･･･」なんて
かっこつけて悲痛な面持ちでしゃべってしまったので余計に氏にたいです。

セフレって恋人になるかなぁ？？

ならないでしょ

ならない

http://www.google.co.jp/search?num=100&hl=ja&q=%E8%8B%B1%E8%AA%9E%E3%80%80%E4%BA%BA%E6%B0%97blog&lr=lang_ja

おはようございます

低所得層の憩いの場２ちゃん名物、おたくニートの特徴】
・面倒なことから逃げ回ってきたので経験値が非常に少なく人間総合レベルが低い。
・なので、ダメな自分を言い繕うことが習い性になっており、言い訳力ばかりが高い。
・狭い視野と世界で生きているので、知識自慢をしたり、すぐに対立を煽る。
・一般人を知的ではないと見下している割には、自分は他人の与える答えを憶えやすい。
・恐ろしくカラーがなく無視されてきたので、カラーのある人間を攻撃対象に選ぶ。
・自分が無能で退屈であるとばれないように、発言しないで誰かの意見をそのまま言う。
・答えを憶える勉強ばかりしてきた為HQ(前頭連合野知性) が低く、自分で考えたり判断することができない。
・コミュニケーション能力が低いため人と付き合えず、とんでもなく孤独。
・もはや自分が自力で今より幸福になることはないので、他人の不幸をクローズアップして忘却。
・人と目を合わせて話すことができず、ひとに聞こえるように話すこともできず、促すと怒る。
・断片的知識ばかりで、体験を通じた知恵や情感が無い。

すげー

正解

こんにちわ

あ、こんにちわ〜

ワロタ
http://img6.megaview.jp/u/20060301/mov/bharvxzf3168610.3gp

「喪男」というより、「おたくニートの特徴」に追加。


549 名前： ひとし ◆Q3SnPij1og 投稿日：2006/06/29(木) 18:27:39 0

喪男がカッコイイと思いそうなもの

･暗殺者やら戦闘、サバイバルのプロみたいな設定
･授業中はいつも寝てるのにテストでは１番＆寝起きなのに先生の質問に回答
･血を見ると殺人衝動が抑えきれなくなる、みたいなキチガイ設定
･多重人格とかうつ病っぽい精神疾患
･学校を占拠したテロリストをボコボコにする
･体のあちこちに得体の知れないキズや銃創
･体育大会等の行事で『興味ないね』とか言いながらも大活躍、颯爽と帰宅
･ムカつく教師を論破
･物理とか哲学とか聖書とかワケの分らん小難しそうな分厚い本を読む
･霊が見えるとか魔法が使える、的な特殊能力
･十字架とかのアクセサリー
･財布につけるチェーン
･全身黒ずくめな服装
･ナチスドイツ軍関連の武器及び軍装

だね〜
思ってそう

面白い事大好き

ダイエット頑張ります

ダイエット頑張れ

iya

走って走って走りまくれ〜

今日は雨だから明日から頑張れ〜

それじゃダメだよー

今日の晩はシチューだぁ！
ん〜まい！

市中引きずり回しの刑

　
　　　　　 　ω　　
　
　
　生まれ落ちて最初に聞いた声は　落胆の溜息だった

小さいとき、兄のおちんちんが私にはないので、大きくなったら生えてくると思っていました。

かわいいね〜

小さいとき、母のおっぱいが私にはないので、大きくなったら膨らむのだと思っていました。







小学生でＥカップになり母をあっさり抜き去りました。

小さいとき、父の前髪が少ないので、大きくなったら抜けていくのだと思っていました。







３０歳で父をあっさり抜き去りました。

おもしろ〜い

長蛇の列のATMにて。
前の人が子連れだったんだけど、男の子が「僕に押させてー」などと
騒いでいて、早くしてくんないかなーなどと思ってたら・・・

「いち、なな、ご、ろく」と暗証番号を口に出しながら押す子供(;ﾟ;ж;ﾟ; )
お母さんが慌てて「シーっ」のポーズ。
さらに通帳を横から見た子供が「三万円もあるね！」とうれしそうに
言うから｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )
「シーっ。言っちゃだめぇぇ」とか言ってるお母さんに、やや萌え。

子供は無邪気だね

わたし、ここの出会いサイトを利用して、まともな恋人を見つけました。結構良心的でしたよ。
http://3hp.jp/?id=ssbb

風が強くて傘壊れたよ〜

おれも

雨やんだね

寒い

もう冬の入り口ですね

279 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/10/06(金) 22:01:12 ID:hv+EpYBU
俺、地元では有名なとんこつラーメン屋でバイトしてたんだけど、
その主人が突然亡くなって、葬儀することになった。
棺おけの中に故人が大事にしてたものを入れてほしいと言われたんで、
主人が生前大事にしてた、店の軒先にぶら下げてたとんこつ数本を棺に入れた。
で、火葬がすんだ後に係員が困惑してるの。
骨が多すぎる。見たこともない骨が混じってるって。
あ、僕が入れたとんこつかもしれませんって言ったら、主人の親父さんに殴られた。

あらららら

悪気ないのにね

いいね〜

♪

次スレ立てる候補決めなきゃね〜

ウンコでねー

【社会】裏系巨乳AV女優、実は1３歳　AV製作会社スタッフ逮捕・・・東京
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1148289297/（出演作品画像有）

屁をこく

プー

.警察官の義弟の結婚式でのこと。
新郎の義父のあいさつで「息子は高校を卒業して、
その後警察のご厄介になり…」と言った。

アパートの隣の部屋に住む貧乏大学生のＡさんは
「パンツが１枚あれば４日は持つぞ」と自慢している。
１日目：普通、２日目：後ろ前、３日目：
裏返し、４日目：裏返しの後ろ前だそうだ。

石油会社に就職した兄は、
帰りが遅いと「またどこかで油売って」と言われている。

国語の試験で「遠足費用に（ ）が出てしまった」の空所に
体の部分を入れる問題が出た。正解はもちろん「足」だが、
「手」と書いた生徒がいた。

父「夜十二時過ぎに家に帰ったら、罰金一万円だ」
娘「それなら、外泊したほうが安いわ」。

親戚の90歳のおばあちゃんの誕生パーティーの席で、
「来年もお元気でお会いしたいですね」と言ったら、
おばあちゃんは、「あんた、若いのに何か病気でもあるのかい」と言った。

ポジティブばーちゃん

出勤時、道に犬のフンがあり「気を付けよ」と思ったが、帰宅時踏んだ。

日曜日の夜12時ごろ、寝ようとしたら電話が鳴った。
受話器を取ると「○○君？」。私は「違う」と言って電話を切った。
その後、５分くらいたってまた電話があり「○○君？」。
腹が立ったので「こちら火葬場です」と答えて切った。
すると朝の３時頃、ベルの音で起こされ受話器を取ると、
「火葬場かね。一人焼いてほしいんだが。」
報復ってわけだ

手術後、麻酔のさめやらぬ母に
医師が「○○さん、ここはどこですか？」
母　　「エーッと、エーッと」
医師 「では、年はいくつ？」
母　　「本当の年を言うの？」
医師 「はい、大丈夫ですね」

.私の人気は、生まれたときがピークだった。

.言葉が遅かった息子は、３歳まで片言しか話せなかった。
あれから１５年。今も「おかん、めし！」「金！」「うるせー！」とやはり片言だ。

.「万引きは立派な犯罪です」という張り紙を見つけた。
立派だなんて励ましたりして、かえって万引きが
増えないかな」と心配だ。

親子の会話。「このできそこない！」「この作りそこない！」

弟がエッチなビデオを借りたまま入院してしまった。
誰が返しに行くかで家族会議が開かれた。

娘が幼稚園のとき、
父の日に「なんでもいうことをききます券」を発行した。
先日、夫がそれをまだ大事に持っていることが判明。
24歳になった娘は、有効期限を書くべきだったと悔やみながら、
いつ出されるかと、戦々恐々としている。

そりゃあ怖いね

有効期限なしで渡したのはよくないね

おとうさんの宝物は
死ぬまで使わないんじゃない？

そうかもね

私が住んでいる地域は、最寄駅から上り坂の連続。
そのため不動産の仲介業者は「駅まで楽に行けます」と
そこだけ強調してお客に説明している。

マンガでは見たことがあるが、実際には見たことがない人。
(1)バナナの皮ですべっている人。
(2)おみやげを手に提げた酔っ払い。
(3)「どうです、仕事が終わったら一杯」とおちょこを口に持って行く真似をする人。

国語の時間に「『あたかもなになにのようだ』という文章を作れ」
という問題があったのですが、当時のクラスメイトのひとりが、
なぜ自分の答えが間違っているのか納得していないようでした。
私が「なんてかいたの？」と答案を見てみると
「机の上に消しゴムがあたかもしれない」と書いてありました。

犬の糞を踏んだ靴を脱いで、片足立ちで草になすり付けてたら、
よろけて生で踏んだ。

ハゲはネ申です。

カミがないのに？？？

あはは

どうした？

ワロース

私が虫垂切除でお腹を開けられているとき、
２人の執刀医が「ありませんねー」「どこにあるんですかねー」
と会話をしているのを聞いてしまい「ないんですか？」と不安になった
私が尋ねると「あなたはだまってなさい」といわれて注射をうたれ、
そこから記憶がない。


私の虫垂炎の手術はインターンの執刀だった。
不安と緊張で研ぎ澄まされた私の耳にもうひとりの先生の声が響いた。
「君、それは小腸だ！！」今、私の小腸は短くなっているのかもしれない。


虫垂炎の手術の時、途中でキブンが悪くなったので看護婦さんに
「すみません、キブンが悪いんですが」と言ったら、執刀医が顔を覗き込んで
「今ちょっと腸を引っ張り出してるだけだから大丈夫」と言った。

私は理容師ですが、この前お店に来た髪の毛のうすいおじいちゃんは
「孫が来ているので家でゆっくり寝てもいられない」と
不機嫌そうに話していました。イスに案内しておじいちゃんの頭を見ると、
赤いマジックでチューリップが描かれていました。

キヨスクで買い物をしてたら、隣で駅弁を買っているおばさまが
お茶も買おうとしていて「『おーいお茶』でいいですか？」
と聞かれいっしょうけんめい「多くなくていいです。」と答えていた。

帝王切開で出産手術中、胸が苦しくなってきたので
「看護婦さん、胸が苦いですぅ」と訴えたら、先生が「ごめん、ごめん」と言った。
私の胸にひじをついて手術していたのだった。

どんな怠慢だよ

パンチだね
そんな医者

ＮＨＫのど自慢でおばあちゃんが民謡を唄った。無情にも「カ〜ン」。
アナウンサー　「おばあちゃん、あがっちゃいましたか？」
おばあちゃん　「エッ？ あぁ、もうだいぶ前のことじゃけどノ」

うちのお父さんは 『アンビリーバボー』 という番組をみていると毎回、
　「アンビリーバ」「ブー」 といってオナラをする。
家族は無視しているが、昨日「アンビリーバ」「プスー」
と不発に終わった時は不覚にも笑ってしまった。

お酒が大好きな私。食べて、飲んで、いい気分で深夜に帰宅した。
翌朝、二日酔いでボーッとしながら新聞を取りに行こうとしたら、
なぜか玄関に、土の付いたキャベツが！　だんだん記憶がよみがえり、　
血の気が引いた。そういえば、夜中、帰り道沿いにあるキャベツ畑を見て、
「野菜が食いてー！　野菜が！」と叫びながら、掘ったような記憶が．．．．。
いい年した女が一人、キャベツを掘り起こす姿、誰も見ていませんように。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（犯罪者よね、私）

ﾜﾛｽ

　DQNカワイソウダ
ttp://vipperlog.blog74.fc2.com/blog-entry-23.html

しょうがないよ

楽しいね

タイのおかま
http://puka-world.com/php/upload/puka/img-box/1159718619247.jpg

間食しないぞ、と決意し、食事中にお菓子も食べる。

携帯で女房が帰りに洗濯機を買ってこいと言うので、
てっきり洗濯機が壊れたのだと思い、
ヤマダ電機に注文して帰ってみたら、それはケンタッキーのまちがいだった。

ケンタッキー

聞き間違えってあるよね

あるよね〜

暇だしネタでも作ってみようかな。

メールで女房が帰りに健太を買ってこいというので、
その辺を歩いていた少年たちに声をかけ、
健太君を連れ帰ってみたら、
ケンタッキーのことだったらしい。

しかし妻は喜んだ。

馬鹿ですか？

おもろいなー！

面白いね〜ん

るるちゃんはいつも、ママとおふろに入っています。
ある日の夜、るるちゃんがテレビを見ていると、おふろあがりのパパが素っ裸で出てきました。
全裸のパパを真正面から見たるるちゃんは、驚いて声をあげました。
「ねえママ！！パパのあれ、なあに？まんなかについてる、ほら、あれ！」
「るるちゃんたら。指差したりしないの。あれは大事なものなのよ。もしあれがな
かったら、るるちゃんは今、ここにいないのよ」
「へえ。そうなんだぁ」

「まあその前に、ママもここにはいないでしょうけどね」

意味深だね

面白いですね

ワロス

面白い事が・・・・

昔、ある田舎で産まれた子供。
２歳になって初めて話した言葉が「おじいちゃん」。
するとその翌日おじいちゃんが亡くなりました。
１年後「おばあちゃん」と大きな声で呼んだ翌日、
おばあちゃんが亡くなりました。そして、
「お母さん」とまた大きな声で呼んだ翌日、お母さんは亡くなりました。
そしてしばらくして「お父さん」と大きな声で呼んだ翌日、
隣りのおっちゃんが亡くなっていました。

それ、怖いよ〜。

こわくな〜い

以前付き合っていた彼女と付き合い始めて間もない頃の話。
　何度かデートを重ね、そろそろかなあと考えてたある日、食事を終え、
　ドライブしていたら結構おしゃれなホテルがあったのでさりげなく
　「ちょっと寄ってく？」といった途端に彼女が怒り出した。
　早まったかと悔やんでいたが、彼女の話を聞くとどうやら私は
　「ちょっとやってく？」と言ったらしい。

　しかし、彼女もその気があったのでそう聞こえたと私は思ってる。

そして自分のことを僕ちゃんと呼んだ翌日、その子も亡くなったそうです。

部長　「えみりちゃん延長お願いしちゃおうかな〜？」
　女　「ここは会社だから残業です！」

女A　「私、妊娠しちゃったの、それで産むか迷ってるのよ・・・」
女B　「それで、相手の男はなんていってるの？」
女A　「それが『産め』が三人で、『おろせ』が三人なのよ」

子供　「親戚のおばちゃんに、お父さんとお母さんにソックリって
　　　　言われたよ。」
両親　「どこがソックリだって言われたの？」
子供　「ダラシナイところがお父さんで、セコイところがお母さんだって。」
両親　「それはお前の生活態度が悪いからだろ！しっかりしなさい！！」
子供　「それから、何でも人のせいにするところもソックリだって。」

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わらえる

>>928
どういう意味？

ママもパパのあれに惚れたと

ﾜﾛｽ

だな

おわらいいえ

最高だね

はははははははははは

おもろい

女は楽だね

だねー

おはようー

ワロスな事大好き

結婚に失敗した男の枕もとに、神様が現れました。
神様は男に、「お前の三つの条件を満たした女性を紹介しよう。」
と言いました。男は「優しくて、僕のことを一生好きでいてくれて、
たまに他の女性と遊んでも怒らない。そんな女性をお願いします。」と言った。
神様は、「明日その条件にぴったりの女性がお前のもとに現れるだろう。」
そう言うと神様は姿をけしました。
次の日、男のもとに母親がきました。

公務員のエッチ：新しいプレーに挑戦しようとしても前例が無いとできない。
歯医者のエッチ：「痛かったら、手で合図してくれ」といってしまう。
警察官のエッチ：イク時に「動くな！撃つぞ！！」といってしまう。
政治家のエッチ：お互い騙しあっている。
タクシー運転手のエッチ：手を上げられると止まってしまう。
新幹線運転手のエッチ：とにかく早い。

１０代のセックス：遊び
２０代のセックス：結婚への秒読み
３０代のセックス：義務
４０代のセックス：重労働
５０代のセックス：超重労働
６０代のセックス：バイアグラで再び遊び

女A 「あ！髪型変えたでしょ。」
女B 「わかる？これね、あの有名な美容室でカットしたのよ〜
予約入れるだけでも大変だったんだから。
でも、美容室でセットしてもらってイイい感じになっても、
やっぱり自分ですると上手くいかないわね〜特に雨の日なんか
チョ〜最悪ってかんじで、前の髪型の方が洋服に合わせやすかったし、
前のほうが良かったかな〜って思うんだけど彼が・・・・・」
・・・・・・長いので終了・・・・・

男A 「髪型かえた？」
男B 「うん。」

女「ねぇ、ピアスが落ちてるわよ！あなたの部屋。」
男「ああ。それはきっと、あきらのだよ、あいつピアスしてるだろ。」
女「ワイシャツに口紅も…」
男「きっと、電車の中でついたんだな。」
女「この長い髪の毛は？」
男「昨日妹が来ていたんだよ。」
女「じゃークローゼットの中に隠れてるこの女は！？」
男「クリーニング屋にスーツを取りに行ったときに、店員とスーツを
間違えて持って帰ってきたんだ。明日返しにいくよ。」
女「・・・・・」

今日は彼と彼女のデートです。映画と食事とお酒、
そしてホテルというお決まりのコース。
帰宅後、その日のできごとで記憶に残っていることを、
２人は日記に書きました。

--- 彼女の日記 ---

わたしが３０分も遅れて行ったからかな。彼は少し不機嫌だった。
１人でどんどん行っちゃうから泣きそうだった。
映画館でもずっと気になった。でも食事のときは、ちゃんと笑ってくれた。
うれしかった。わたしは彼の笑顔が好きなんだとつくづく思った。
食事はイタリアン。すてきなお店だった。雰囲気もよかったし。
映画の方はまあまあだったかな。あのお姉さん役の女優、
なんて名前だったか。いい感じだった。
スーツがよく似合ってかっこいい女性。
お酒を飲んでいるときその話をしていたら、
いつのまにかうちの家族の話になった。
彼ったら、うれしそうに聞いてくれた。
もしかして・・。
いえそんなこと。
でももしかして・・。
ちゃんと考えてくれてるのかな。だとしたらうれしい。
ホテルでもなんだかやさしかったし。うふ。し・あ・わ・せ。

--- 彼の日記 ---

した。よかった。

.[ カジノ ]
「・・あと1回だけにしよう。何番に賭けようかしら」
その女は、今日はツイていないようだった。
たまたま隣にいた俺は、なにげなく言った。
「ツキがないとき、私はよく、自分の年のところに賭けるんですよ」
「自分の年ねえ。わたしもそうしてみようかしら。うふ。２１番にお願い」
そして---。

すごい大当たりが３６番に来ると、女はショックで気を失った。

サバ読んでたのね

>>960
彼氏のほう書くまでもない日記だね

鯖読みすぎ〜

「ママ。みか、今日ね、ひろしくんとお医者さんごっこしちゃった」
「なんですって！ひろしくん、みかちゃんにどんなことしたの」
「うーんとね。２時間待たせた上に、保険請求を水増しした」

「君は僕のどんなところが好きになったのかな？鍛えぬいた筋肉？明晰な頭脳？
上品でハンサムな顔？欠点のないこの性格？」
彼女は答えた。

「そういうユーモアのあるところよ」

「先生、僕、みんなに無視されるんです。どこか悪いんでしょうか？」

「はい次の人！」

先生・・・

校長先生が帰ろうとしていると、生徒たちが中学校の校門前に座っていました。
「きみたち、何してるんだね」
「誰が一番でっかい嘘がつけるか、みんなで競争してるんです」
「ほう。どんな嘘だね？」
「保健室でエッチしたぞ、とか。姉ちゃんのエッチ見たぞ、とか」
「きみたち何てことを！私がきみたちの年齢のときは、エッチのことなんかこれっぽっちも考えなかったぞ」

「すごいや。さすが校長先生だ。一等賞」

５人の子供がいるパパは、おもちゃを１つだけ買ってきました。
「このおもちゃは１個しかないから、１人にしかやらないぞ」
当然５人はブーブー文句を言います。
「誰にやろうかな。ママのお手伝いを一番よくするのは誰だ？」
シーン…。
「ママの言いつけを一番よく守るのは誰だ？」
シーン…。
「ママに一番反抗しないのは誰だ？」
５人のうちの１人がやっと口を開きました。

「わかったよパパ。そのおもちゃ、パパのもんだよ」

「ねえあなた。今度から１回えっちするたびに、貯金しようと思うの」
「いいね。お金がたまりそうだ」
１ヶ月後---。
「いくらなんでも、どうして5０万円もたまってるんだ？」

「他の人はみんな、あなたみたいにケチじゃないのよ」

「ママ、お帰りなさい」
「ただいま新太郎。はい、旅行のお土産よ。留守の間、何か変わったことはなかった？」
「えっとね。パパのベッドに、裸のおねえさんが入っていたよ」
「まあ！なんですって！！」
「ぼく、クローゼットの中に入って遊んでたんだ」
「その先を全部話して！！新太郎」
「うん。パパも裸になって、それで・・・」
「それで？」

「ママがいつも、隣のおじさんとやってることをやってた」

パイロットになりたての若者は、夜の空港へと着陸する際、つい調子にのって管制官に言ってみた。
「こちらはえーと、ふふふふ。だーれだ！」
管制官も乗りやすかった。
「ふふふふ、どーこだ！」

空港の照明を全部消した。

誰か次スレたてて、一生のお願い

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1160487941/l50

！！　♪　面白いを交換しよう5　♪　！！

ありがとうです

ぶら子さんはかわいくてやさしい女性ですが、頭のキレはいまいち。
そんなぶら子さんがガソリンスタンドにやって来ました。
「ねえねえ。針金貸してくれない？ぶら子ったらあわてんぼさんだから、車のキーを
中に入れたまま閉めちゃったの」
「針金で大丈夫ですか？お手伝いしましょうか」
「大丈夫よ。ぶら子は器用だから、そんなのできちゃうんだもん。うふ」
その後店員は心配になり、ぶら子さんの行った方向を探してみました。するとぶら子さんは運転席のドアと格闘中。
でも反対側からよく見ると、助手席の鍵ははずれています。
「こっち側、開いてますよ！！」

「当たり前よ。ぶら子、そっちはさっき終わったもん」

「ぶら子！車から離れるときはキーを抜いとけって、いつも言ってるじゃないか」
「でもぶらおさん。キーを持ち歩いてると、ぶら子なくしちゃうのよ」
「キーを付けておいて、盗まれたらどうすんだよ！」

「きゃは。そんなの大丈夫よ。スペアキーがうちにあるんだからぁ」

ﾜﾛｽ

いいね

>>978
はは

面白い事ほしい

総勢１１人の登山隊が、エベレストに登りました。
が、頂上付近で猛吹雪になり、
１１人全員がたった１本のロープにつかまったまま、
宙ぶらりんの状態になってしまいました。
「このままでは重みでロープが切れてしまうぞ！」
「誰かがロープから手を離さなくては！」
しかし、誰も手を離そうとはしません。
「・・わかった。オレが手を離そう」
隊長が静かにそう言うと、
「隊長！あなたって人は」
「隊長！なんて立派な人なんだ」

他の１０人は感動のあまり、思いっきり拍手してしまいました。

笑顔が一番

笑顔息抜きいね

ワラー

笑いたいなぁ

うん・

笑える事を探していこう

　　　　　　　　　

化学工場は轟音とともに大爆発し、あたり一面すさまじい炎に包まれた。
中に逃げ遅れた従業員が５人いるのだが、
炎の勢いがとにかくすごくて消防も警察も近づけない。
と、そこへ猛スピードのバイクが風のように現れ、
ためらうことなく一直線に炎の中に突っ込んだ！
逃げ遅れていた従業員は走るバイクに飛びつき、
そのままバイクは火炎の中を疾走して池に飛び込んだ。
水でやけどが冷やされて、奇跡的に全員が軽傷ですんだ。
「なんてすばらしい勇気と冷静な判断！あの青年に1000万円を進呈しよう」
親会社の社長はそう言い、青年をほめたたえた。
マスコミもすぐに青年のもとへかけつけた。
「こちらが、炎の中を命がけで５人もの命を救った青年です。
まさに現代の正義の味方、ヒーローです！ 1000万円は何に使いますか？」
青年は目にうっすら涙をうかべて答えた。

「ブレーキがちゃんときくバイク・・ほしいです・・」

８０歳のおじいさんとおばあさんが海岸を散歩していると、
古びたランプがころがっていました。
こすってみると中から現れたのは、
はいはいもうわかってるよというお決まりの大魔王。
「ふぁっふぁっふぁ。５００万年の眠りを覚ましてくれたお礼に、
願いをひとつずつかなえてやろう」
「まあ。願い事ですか。私の願いはそうですねえ。
おじいさんと旅行したいんです」
ボッ！
おばあさんの手には、世界５周旅行のペアクーポン券が。
「お次はじいさん、あんたの願いは何だ？言ってみろ」
「もちろんわしゃ、若い女ですわ。
わしより６０歳ほども年下の女と一緒になりたいですな。うひひ」
ボッ！

おじいさんは１４０歳になっていました。

おクマさんとおウシさん、２人のおばあさんはドライブに行きました。
交差点を過ぎた所で、助手席のおウシさんははっとしました。
今、赤信号だったような気がしたのです。
次の交差点ではしっかり信号を見ました。
確かに赤信号だったのに、車は突っ走っりました。
おクマさんに言わなくてはと思っているうちに３つめの交差点に入り、
やはり赤信号で突っ走ってしまいました。
「おクマちゃん！赤信号では車を停めないと危ないじゃない！」
おクマさんはちょっと驚いた顔で言いました。

「あら。わたしが運転してたの？」

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1160487941/l50

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笑いたいなー最近笑ってないなぁ

笑ったほうがいいよ

>>993
怖いね〜

うん〜

ラスト１

1000ゲット！！
　　　λ、
　　 んvゝ
　　/　　i
　 ﾉ(ﾟдﾟ)
　( υ　i)
　 `-u-u"

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。