【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ16 [転載禁止]©2ch.net

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喪女の不安・悩み・愚痴を全て吐き出しましょう！
悩みを吐き出す事によってストレス解消＆不安解消効果もあるらしい。
反論レスがついても怒らない嘆かない。レスされたくない人はチラ裏へ

次スレは>>980が立ててください。

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【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ15
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1407860469/

>>1乙 2get さっそく

レジ打ちのバイトしてるんだけど、お店にお客様から電話で、家に帰ったら買った商品が袋に入ってないとのクレームがあった。

店員がショッピングバッグに入れたまま忘れられたに違いない！とお怒りの様子だったらしい。

で、おそらく私だろうとお叱りを受けた。
なので、バッグ回収時にそのような商品がありましたか？と聞くとそれは無かったと言われた。
そこがすごく疑問。商品がセーターだから、入れ忘れてた商品が空のはずのショッピングバッグに入ってたらだれか気づくはずなんだけど。

レシートを確認したらそもそもスキャンしてないから返金とかにはならなかったみたいだけど、ほんとにお客様は入れたのか？と疑ってしまった。
電話対応した上司に事実確認をしたのか聞いたけどはぐらかすような返答しかなかった。でも！多分！喪子さんに間違いない！みたいな感じで。
以前にも濡れ衣着せられたことあるし、クレームくると確認もせずすぐ謝ってスタッフのせいにする人だから、その人も信用出来ない
なんでも私のせいにされるのは嫌だからこっちから確認とるしかない。ほんとは素直に謝りたいけど。
お客様が勘違いって事もよくあるけど、店側は指摘できないし…セールの時期はストレス溜まるわ

>>1乙

偉ぶるおっさんの相手めんどくSEEEEE

家で家族にろくに相手されてないのか会話に割り込んできてウザい
話の大半は聞きたくもない身内自慢とうんちく話(か〜ら〜の〜俺すごい！天才！自慢スタート)

そのうえ最近なぜか喪の私と張り合い出して益々自慢多くなったけど典型的クズと比較してどうなんの？安心すんの？

話すときの距離がやたら近いからこっちから離れてんのにいつも近付いてくるし
やめてほしい

>>1乙

伯母さんが週4かそれ以上のペースで家に来るのが面倒くさい・・・
しかも朝晩関係なく何の連絡もよこさずに突然来るのがデフォ
もともと他県に住んでたんだけど、数年前から我が家から徒歩数分の場所に
越してきたので厄介なことになってしまった

伯母さん的には、もともと私の家なんだからいつ来たって関係ないでしょって
感じなんだろうし祖母がボケてきたから様子を見に来てるんだろうけど
いくらなんでも来すぎだと思う。しかも祖母の事だけじゃなくこちらにもいちいち
干渉してきて、鬱陶しくてたまらない。伯母さんが嫌すぎてもう家出ようかと思ってるけど
私自身も薄給なのでなかなか上手くいかないというジレンマを抱えてる

仕事がもう嫌だ。
嫌味なことしちゃう自分が嫌いだ。
間違いくらいストレートに言えばいいのに…と思うけど、
明らかに間違えてるのに「間違いとは？元担当に確認しましたけど？」(原文)とか言われて軽くキレ気味だった。
すぐキレる自分がいやだ。

今日はギリギリ終バス間に合いそうだったのに、呼び止められて結局タクシー自腹切りですよ。頑張りも一瞬で水の泡ですよふざけるな。

非正規で入って数カ月だけど、こいつは使えないってすぐに分かった新入社員
私より先輩でもうすぐ二年生なのに、彼はどうしてそう成長しないのだろう…同じミスばっかりしてさ
分からないことがあったら他の優しい先輩に聞けばいいのに、一人でいつまでも悩んでるとか
すごく要領が悪い子だから、結局ほとんどの業務を私がやらされてる
こっちだって手一杯なのに電話も全く取らないしサボりすぎ
彼のせいで毎日残業してて習い事も行けなくなったし、なんかもう本当に割に合わない

20代なかばで転職上京してきてアラフォーだけど、会社クビになりそう
転職活動してるけど上京してきた時と違って年齢却下ばかり

いつかは実家に戻りたいと思ってるけど、地方で全然仕事がない
50〜60になる頃にはコンビニ店員枠も仕事の取り合いになっていそう
親（そこそこ良い年金生活）は田舎でフリーターするより都会で
厚生年金かけてるとこで働いておきなというけれど
稼いでも家賃食費光熱費消耗品消えてくより親元で非正規で貯金してた方が
良いような気がしないでもない

なんか、すごく人生の選択間違った気がして未来に希望がもてない

>>1乙です

他人がしくじったのに自分が巻き込まれて注意された
ざけんなバカヤロー部所全然違うだろうが

私は小中高と学生時代が黒歴史で、卒業した後は同窓会はおろか、連絡も全く取ってない。
最近facebookで同級生の近況を見たら自分以外みんな仲良く遊んだりコメントし合ったりしてて、別に良いんだけどなんだか疎外感感じて勝手にモヤモヤしてる。

地元の同級生には会いたくない関わりたくないと思ってるのになんでこんな気持ちになるんだろう。
思えば小学校高学年の頃から人間関係がうまく築けなくて苦労してきた。

友達なんて上っ面だけって思ってるから、心の中ではリア充羨ましいって気持ちがあるんだろうなぁ。
どうしたらいいんだろ

最近ずっと楽してる癖して人に仕事を押し付けたりサボる事しか考えてないとかもうね
こっちは忙しい時に一番辛い場所の担当をさせられたり雑用やれと言われればクソ重い荷物運ばされたりして疲れてるのに
人がいないって騒いでるけどそんなだから皆辞めていくんだよ。ベテランが何で忙しい時は休みだったり楽な場所担当やってるのかマジで疑問

ブスだからせめて愛想良くニコニコしてようって思うけどダメだわ
欠点だらけの人間のくせに、他人の粗ばかり目に付く
短所より長所を見つけられる人になりたい

喧嘩両成敗された
いや喧嘩してないんだけど

仕事中に先輩が私物で欲しい物があるので買い物に出たいって言うから私が留守番したんだけど
先輩が買った物が必要無いものだったらしくなぜか私が商品名まで指定して買わせたと上司に言ったらしく注意された
もちろんそんな事は言ってないと伝えたけどなぜか上司はもし私が指定したとしても自分で買うときに考えない先輩にも比があるので五分五分だとちゃんと注意したから解決したと言い出した

なんで私が半分悪い事になってるの

高校時代私含め周りをしっちゃかめっちゃかにした女が大学で楽しく生きてるらしい
私は不登校からのフリーターだけどね

いじめっ子は成功してる気がする
そういう人の方が幸せになれる不思議
いじめられっ子はそのまま引きこもったりして、世の中理不尽やね

無能すぎてつらい
仕事もできない
人間関係も作れない
こんなにつらいのに助けてって言える人がいなくて一人部屋で泣き叫ぶだけ
となりの人からも不審がられて消えたいけど消えられない

サイバー攻撃する能無し国はさっさと滅亡しろ

年末から風邪→インフルの連鎖で会社休んでる。タイミングがいいのか悪いのか
正月休みから次の3連休まで休むのが会社の人に申し訳ない。
病気だからいけないのは当然なんだけど、先輩からのラインで「なんで忙しい年末に風邪引くの」
「あなたが休んでるぶんの仕事を私が肩代わりしてるんですよ」
とか「年末年始休みあわせて20連休だね」とか何て答えたらいいのかよくわからないものばっかり送ってくる
きっと治って会社行っても私がどれだけダメだから風引いたとかそう言う話になるんだろうなと思ったらすごく憂鬱でしょうがない

【国内】永住外国人の受給世帯増加　自治体を圧迫　国籍別では韓国・朝鮮人が約２万８７００世帯でトップ[10/30]2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1414691651/

【衆議院予算委員会】在日韓国人・朝鮮人の生活保護受給率「桁が違う」と国会で議論　２[10/07]
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1412688520/

【生活保護】受給外国人急増　４万３０００世帯…国籍別では韓国・朝鮮人が最多、無年金世代が高齢化しているのが最大の要因
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1369622889/

【産経新聞】「中国・フィリピン人などが急増、最多は在日韓国・朝鮮人」生活保護受給外国人、10年で4万3000世帯に倍増［05/20］
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1369036691/

【国内】生活保護受給の外国人世帯が4万世帯超に増加、1位韓国・朝鮮人が全体の3分の2を独占、2位フィリピン人、3位中国人★２[10/01]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1349079132/

【衝撃事件簿】「ポルシェ」で万引、生活保護、在日韓国人の“仰天非常識”…“都市伝説”は本当だった、行政の“怠慢”
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plusd/1405693828/

【大阪】ヘイトスピーチ反対の市民団体、「友だち守る団」（昨年5月に解散）の韓国籍の元代表を逮捕…生活保護費約112万円を不正受給★7
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1397664623/

【国内犯罪】｢偽装結婚･詐病などで生活保護を受け韓国で豪邸購入｣ 続出する在日韓国人の生活保護不正受給(アサヒ芸能)[02/26]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1393389802/

【東京】韓国クラブ経営で売り上げ1億円、なのに生活保護を不正受給！高級車、オートレース場の貴賓席…「生活保護貴族」の充実生活
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1392442920/

【兵庫】 生活保護費の詐取容疑　長田の靴会社会長（韓国籍）ら逮捕[07/08]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1404882322/
【大阪】ヘイトスピーチ反対の市民団体、「友だち守る団」（昨年5月に解散）の韓国籍の元代表を逮捕…生活保護費約112万円を不正受給★7
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【反ヘイト】生活保護費不正受給の韓国籍　凜七星こと林啓一容疑者（５２）、在特会男性への脅迫容疑で再逮捕★4[06/04]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1402126078/
【神奈川】横浜の韓国クラブで働きながら生活保護費を不正受給、62歳韓国人女を逮捕…韓国籍を名乗る女性から情報提供があり捜査[05/29]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1401340796/
【国内犯罪】｢偽装結婚･詐病などで生活保護を受け韓国で豪邸購入｣ 続出する在日韓国人の生活保護不正受給(アサヒ芸能)[02/26]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1393389802/
【国内犯罪】「ポルシェ」で万引し生活保護、在日韓国人･朴永錦の仰天非常識…“都市伝説”は本当だった、見過ごした神戸市の怠慢[02/12]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1392175045/
【国内】生活保護不正受給の韓国籍女、韓国に家購入か★２[02/09]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1391947361/
【国内犯罪】1億円収入も「無職」 生活保護費数百万円を不正受給で詐取した在日韓国人の女と夫を逮捕-東京・足立［02/08］
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1391823420/
【在日】２年間で２回の「交通事故」、保険金で買ったポルシェに乗って生活保護費受給？！韓国籍男を詐欺容疑で再逮捕＝神戸★２［1/16］
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1389864194/
【国内犯罪】生活保護費192万を不正受給、神奈川県警が韓国籍の女(韓国クラブ店員)逮捕-横浜[12/04]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1386153518/
【社会】 "パチンコで月に５万円ほど負けていたので" 生活保護費約６００万円不正受給の疑い、韓国籍の男ら２人逮捕★２
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1385104372/
【国内犯罪】「売春1000回以上あっせんで月収200万」生活保護不正受給の韓国人クラブ経営者の女送検-歌舞伎町［06/14］
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1371193136/
【社会】生活保護受けながら売春！韓国籍の７３歳女を逮捕　横浜市の路上で客引き★３
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1350213413/
【兵庫】ヤクザであることを隠して生活保護を受給、韓国籍の山口組系組員・李容疑者を逮捕★3
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1339259453/
【大阪】サイコロ賭博で韓国籍の容疑者ら１８人逮捕…生活保護受給者も[02/15]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1329303426/
【大阪】タクシー強殺未遂で再逮捕の韓国人・安承哲容疑者、生活保護を受けながら借金280万円…路上強盗の被害者を装い、自作自演も
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1243056189/
【国内】韓国籍の元暴力団組員生活保護不正受給 深谷市職員が申請代行〜保護費、自宅まで持参「特別扱い」常態化[08/06]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1217970935/

>>18
大人げない先輩だね
迷惑かけられて頭にきてるんだろうけど病気の人追いつめるのはどうかと思う

先輩はそう言う自分の仕事が増えたら鬼の首取ったみたいに怒るのは
いつものことだから別にいいんだけど、休んでる間の仕事を誰かに押し付けてるのが申し訳ないなぁと

サボって休んでるわけじゃないし気持ちは大切だけど仕方ないと思う
先輩みたいな根性悪はいつか誰にも助けてもらえなくなるから放っておけ

スーパーでゆうちょのATMが1つ空いてたから小走りで駆け寄ったら
隣から同時にきたくたびれたおばはん
手には通帳いっぱい持ってる、さてどうしようかと思ったら
おばはん会釈して断りもなく使い出しよった！しかも長い！

結局おばはんの隣が空いたので自分も手続きをした所
おばはん思った通り何度もやってやがんの、ほんっとずーずーしい！
私は定額預金1件だけだったんで速攻終わったから
ひとこと文句言ってやろうかと思ったけど我慢した

真っ黄色の中綿入りダウン着た後れ毛だらけで一つ結びしたおばはん
もうちょっと常識もって行動しような

誠実で大好きな父親が病弱で癌の治療費でずっと貧しい思いをしてまだ私が10そこらで死んだ。
母親は躁鬱病で父親死んでから、婆ちゃん達と絶縁になったし、
父がいなくなった事で性格がおかしくなって家事を一切してくれなくなり、
浪費まみれで知らない間に借金が数百万になってた
兄も中学で精神狂って不登校のままずっとニート。
私もいっぱい虐められたり友達関係につまずいて不登校になりたかったけど、なんとか頑張って高校まで出た
けど、その先の進学先が就職率100％だったけどハードすぎて中退して結局人生脱落してる
今はバイトだけどこれでも頑張ってる。
でもやっぱり将来に焦りはじめて周囲と比べてしまうし、
その劣等から最近の絶望が半端ない。

写真が出てきたんだけどさ、私が5歳の時の
5歳の私の周りに元気な父、ちゃんと家事をしてた母、勉強できて友達もいて小学生だった兄、お爺ちゃん、お婆ちゃん
家族が全員写ってる写真が見つかって、この写真見ただけで涙が溢れ出す
みんなどこへ行ってしまったんだろう。
帰ってきてほしい。

兄が無職
私もフリーターだしあまり面と向かって偉そうな事言えないから余計にストレス溜まる
でもずっと介護してた祖父が死んだからやっと仕事探せる
私が家事してる間、あいつは毎日昼まで寝て、ハロワに行くのを口実にブラブラ買い物して、ゲームして日付が変わる頃にはあらゆる電気を付けっ放しで寝落ち
なんで何もしてないのにそんなに寝れんの？
あとまだ若いのに加齢臭も凄いし食べ方が汚すぎて近くに居たくない
私や母がご飯作れない時は「ご飯どうしたらいい？」とか言ってきて呆れる
私がバイトで急いでる時に、外に干してる洗濯物見ながら「雨降ってるけど」って言うだけで自分がしようとはしない
仕事辞める度に「まぁ自分にも悪い所はあったのかもしれないけど元から方針に合ってなかったってだけ」って上から目線
毎回同じような事言われるって事は明らかお前に原因があるんだろいい加減気付けよ
早くちゃんと仕事に就いて家出たい

もう毎年断ってるのに友人がしつこい
旦那のことをマイペースとか愚痴ってるけど
友人も十分マイペース。いい加減気づけ

隣の部屋の推定無職のおっさん
一日中家にいて夜中でも生活音うるさいしベランダで煙草吸うし廊下にゴミ散乱させるし氏んでほしい　
最近ベランダに出る音を聞くだけで尋常じゃないくらいイラついてヤバい　こ○す妄想に取り付かれてしんどい
前住人はスーパー天使な静穏女性だったのに･･･早く引っ越そう　

やっと仕事に慣れてきたと思ったら違う分野に飛ばされて毎日硬直状態
業務システムの変更準備で人手不足な別チームに派遣されてデータの入力編集手伝ってるけど
手伝いどころか通常業務と並行して残業しまくって作業してる先輩の仕事増やしてて土下座したい
3日目くらいから先輩がちょいちょい溜息ついたり伸びしたりしてて疲れてるのが伝わって来て本当に申し訳ない
質問する度に隣でパソコン見てくれるけど至近距離に男の人が居る事に緊張するし聞き方も下手くそ過ぎるし
聞き間違いとか勘違いとかすっぽ抜けが多過ぎてぶん殴られても仕方ないレベルでダメ人間だし
そもそも普段マニュアル通りの作業するのに精一杯なぺーぺーをマニュアル作る側に回した人は誰なんだろう
メモ見て復習はしてるけど火曜日が怖い

ブラックまでいかなくてもカス企業だわ
副社長のその日の気分で色々掻き回されて迷惑極まりない
せっかく慣れてきても意味がない
人足りないし仕事増やされて糞忙しいのに、どこどこ手伝ってーとか暇な所の仕事まで押し付けられる
優秀な人材がほしいなら給料上げろ

逃げても意外とどん底ではなく何とかなる人生だった
だからかどうか分からないが努力というものが全くできなくなっていて、人生の重要局面でまた逃げの選択をした
今度の逃げ先は良いんだろうか悪いんだろうか。
いいんじゃない、って両親と母の周りは言う　きびしいね、って先生とネットの書き込みは言う
自分では、こうなってはこれからやっぱりジリ貧の人生じゃないかなと思うけど他の道ももう選べない頑張れない
いまはまだごまかせている。これから数年も誤魔化せるだろう。
でももっと先……友達との格差が見え始めたとき、結婚を急かされるようになってきたとき、
周りから憐れまれるようになってきたとき、親の老後の心配をし始めたとき……怖いな
これがマイナス思考から来る形の無い不安なのか、論理的に起こりそうな現実なのかすら分からん

>>31
嫌なことから逃げ続けてたら、ブラックベンチャーの底辺をうろうろしてたけど、いまは一部上場にいます。
ブラックに限りなく近いグレーなベンチャーだったけどトントンと上場しまして。
給与は新卒並だけど、綺麗な職場で泊まりとかないし、休みの日は休めるし、満足。

自分がやばいなと思ったら逃げのやめたらいいし、結局自分の直感に頼るのが一番だなと思った。
人生を左右することで人の意見聞いてると、毎回後悔した。

何をやっても何を選んでも後悔するに違いないという確信が昔から染み付いてる
自分が進んだ方が常にダメ、じゃなくてどっちに進んでも結局ダメ、みたいな
あんまり後悔前提で考えすぎるとネガティブなものを引き寄せそうだからやめたい

仕事でミスってつらい
怒られるだけならまだしも自分の問題じゃなくて人に迷惑かけてしまったのが辛い
しかもまたやっちゃってもおかしくないミスだからなんか怖くなってきちゃった
自分に向いてる仕事なんかあるんだろうか…

成人式の費用を自腹で払ったのを思いだす
お金かかるから行かないっていうと、成人式に出ないなんてダメだという
前撮りもひとりで行って、家族に囲まれた他の人を見るのが辛かった

>>35
成人式関連で嫌な思いって喪女なら結構あるよね　私ももれなく

引っ越す方角と時期でみる占い（気学）が当たっていすぎて絶望する
10年前職がない地元を離れ転職したんだけど
その時期と方角が最悪といわれて、最悪の種類がすぐに事故事件に
巻き込まれるとかじゃなく、年月をかけて腐っていって気づくと
どうにもならなくなっていくみたいなことを言われてた
10年たって昨年末転職先をリストラされて次もみつからなくて、
まさにどうにもならなくなりかけてる
占いでは「その悪い方角はその人にとってとても魅力的で誘惑に抗えない」って
いわれてて、その会社は自分の糞みたいなスキルの割に待遇も居心地も良くて
また占いのジンクスを破るために良い方角に引っ越しすればマシになる
みたいだけど、住んでいる所が家賃の割に静かで大家さん良い人で
居心地よすぎて引っ越しする気になれなくて動かずにいて今にいたる
婚活もしてたけど独りが楽過ぎ＆毒父親見てて異性に希望がもてなかった
地元に帰ろうにもガチで仕事が無い
雇用状態が不安定だから引っ越しもできない
デモデモダッテが高じてなるべくしてなった絶望の状況になすすべもない

>>35
私は着物はお母さんの着て、写真は使い捨てカメラでいいでしょって言われた。
着物着てちゃんと写真撮りたかった…。
おばちゃんが、写真くらいはちゃんと撮った方がいいよって戦ってくれたんだけどだめだったよ。
お父さんは着物着ること自体に大反対だったし。
子供の頃も、正月にばあちゃんにもらった着物着て行こうとしたらチャラチャラするなって激怒して着替えさせられたんだ…。

思い出したら悲しくなってきた

試験関係のヤマを手に入れて友人のグループLINEに流した
「真偽は不明だけど試験範囲だし知っておいて損は無いから〜」って感じで
そしたら「ありがとう^^;私も膨大な試験情報持ってるけど、流すのもアレだから止めとくわ」って反応された。
何故こういう反応をされてしまったのか真剣に分からない私
好意でやった事のはずがうまくいかない自分に落ち込む…

連レスごめん
以前の試験では同じグループで積極的にヤマの共有が行われてた
それの延長線上だと思ってたのに、何で私の場合は有難迷惑になっちゃうの
申し訳なくて恥ずかしくてトーク消した。今後余程のことがない限り関わらない

膨大だから流すのもアレだからやめとくわ

なんじゃないの？単純に

レスありがとう
そうか、ただそれだけの意味だったのか…
若干引き気味だったから「もうそういうのいいよ」と思われてるかもって被害妄想してしまった

後で気づいたけど友人関係の悩みスレあるね
スレチごめん

回避性スレにおいで

バイト先の先輩2人があの子って…だよね　みたいな悪口言ってた
私がそばにいたからさすがに私のことじゃない…と信じたいけど
そういう悪口仕事中にいうような雰囲気って嫌だなあ

職場に私と同世代の男性社員が中途で入ってきたんだけどパートのババアが
住んでるところとか彼女の有無根掘り葉掘り聞いて喪山さんと近所ね
歳も近いし、でも結婚予定してる彼女持ちかー喪山さんざんねーんｗみたいなこといってて
私喪女だけどその人のことなんとも思ってないしまだ本人とろくに会話もしてないのに
ババア勝手に人の年齢言いふらすしムカついた
小さい会社で今まで同世代が奇跡的にいなかったからのんびり働いてこれたけど
これで新入りが結婚したらまたババア達に馬鹿にされたり哀れな目で見られたり
腫れ物扱いされると思うと惨め本当に惨め
実は今中途採用しては1ヶ月持たず消えてく現象発生中だから心のどこかで
こいつも辞めてしまえと思ってる

荷物がまだ届かない！ってクレームしてくるお客にゲンナリ…
午前中到着指定にしてるのにまだって何だよ
指定の時間帯内ですのでって伝えてもいつもはもう配達されてるとか
もう出掛ける時間なのにどうしてくれるってネチネチ言われるしイヤになる

>>44
悪口なんてどこでも誰でも言うもんだから気にしない方がいいよ
自分は言わなきゃいいだけ

自転車乗ってやや狭目の道通ってたら、対向から自転車並走させた婆さんと子供が道の真ん中辺りを走りながら来てた
私が走ってたのは道の端ギリギリのところでもうこれ以上は避けられないから向こうが退いてくれるしかないのに
子供は婆と話しながら走ってるからこっちが見えてなかった模様
そろそろ危ないとベル鳴らして避けたと思ったら、暗くて気づかなかったけど車間距離ほぼなしの状態で後ろにもう1人自転車に乗った子供がいた
ブレーキ踏んだけど気づき遅れた向こうの子と自転車同士衝突
私はバランス崩して倒れて壁に頭打った
頭痛いけど子供が自転車の下敷きになってたの見えたからすぐどかしに行って謝ってたら、通り過ぎてった婆と子供が戻ってきた
ぶつかった子が泣いてるのをもう1人の子が宥めつつ、婆はどうして避けなかった！とかちゃんと前見て走れ！とか吠えてきた
子供にぶつかったことに対しては謝ったけど
相手が並列して車間距離を開けずに走っていたこと、子供の自転車が無灯火だったこと、おしゃべりに夢中になっていて前を見ていなかったのはそっちだと言うことを指摘したら
不服そうな顔して「じゃあ今回は両方が悪かったということで」といって子供達引っ張ってった
両方が悪かったって言われたけど、私ベル鳴らすのがちょっと遅かった以外ほぼ相手の監督不行き届きな気がする
頭ぶつけたところコブになってるし自転車の反射板なくなってるしカゴ曲がったし…
大体なんで夜の9時過ぎに小学校低学年の子供2人連れていたのか…
色々なところが有耶無耶にされてすごいイライラした
もう二度と関わりたくない

最近友達の嫌な事ばかり考えてしまう
前から寛大な社長（）キャラを演じてるが
人を平気でハブにしたり意地が悪いところがあるし
すぐにふて腐れる自分に甘いでたぶんすごい嫌いなんだと思う
普通に話をしている時は楽しんだが帰ってふつふつとイライラがわいてきて
もういい大人なのに何やってんだろと思う
長年付き合ってたのに別れる男女ってこういう感じなのかなと思うぐらい
一緒にいるとイライラするし悪いところを見てしまうようになった
友達はやめたくないのに一緒にいるとイライラする・・・

みんなチビ用の物ばっかり
はあ

非正規で学校で働いてるけど、職場の同僚(非正規)が鬱陶しくて疲れる。
仕事があまり無くて暇なのか、私に執着してくる。
私の失敗については何時までも、とやかく言う割に、(同僚なのに「酒の席で粗相をしないように」なんて言ってくる)
自分は正職員への愚痴、休みの日に居酒屋でアルバイトの学生に迷惑かけた話を正職員の前でペラペラ話す。
自分を厚かましいとか場違いだとか思わないから
一年目で、明日も仕事なのに正職員しか行ってない二次会に付いていった。
仕事って言ってもポケモンのネイルして来たり、エクステ付けたり、
勤務中にLINE送ってきたり、よっぽどやる事無いんだろうな。
いつものように私の過去の失敗話を笑い話にして、
酒飲んで他の職員に迷惑かけるんだろうな。私に関わらないで欲しい。

最近気づいた、わたし軽度アスペっぽい
中学以降いままで全ての場所で孤立してきた
音声としては聞こえるのに、相手が何をいってるかわからない
雑談ができない
冗談や笑いの意味がわからない
やろうと思ったことに瞬間的に邪魔がはいると、イライラが爆発して叫んでしまう
素早い指示を受けるとパニック
飲み会後の金の計算でもパニック
スケジュール管理できなくてダブル・トリプルブッキングは日常茶飯事
とくに先輩から嫌われる
今まで自然に、耳が悪いことにしたり、眠くて変なこといってごめん、とか誤魔化してきた
私こんなに変な人なのに、どうして今まで気づかなかったんだろう
これからどうすればいいんだろう

>>52
それ軽度じゃないですやん…
早期の受診をおすすめします

>>52
アスペの人は学生時代は変わってるねですまされて
なんとかやってきたけど社会人になってようやく自覚するって結構あるから
まあ専門家じゃないのにすぐにアスペってするのはどうかと思うけども
自分も思い当たるところがあってワロタ
軽度入ってるのか、長年人とまともに話をしてない時期があって
コミュの仕方忘れたのかしらんが

寂しいイライラする
ちゃんと手伝ってもらえるのかな
もらえないんだろうな
ストレス溜まるし疲れてるのはわかるけど私だって辛いのに何なんだもううざい嫌だ

後悔しないことをモットーに生きてきたけど
40手前でリストラされかかって同業への再就職は絶望的で
毎日何年か前の仕事や対異性へのターニングポイントでああしてれば
よかったと後悔しまくってる
女としての価値以上に労働市場でも年齢ってシビアすぎ
「結婚に逃げるなんて」「趣味や一人の時間が取れない」なんてあれこれ理由つけて
それなりに婚活PTにいっては不成立続きで喪なのを正当化していたけど
今そのツケが一気にきて絶望してる

うちの下の兄弟やりたい放題で家のことで何もしない上にいい歳こいて家に金も入れない
それまで散々親に払わせておいて恥ずかしくないのか
じぶんはこうだからって自由にしていいところを
はき違えて正当化していつまで生きるんだろ

友達もこれと同じタイプで最近一緒に話をしててつらい
何かいうとすぐふて腐れるのが面倒なのでなにいってんだこいつってのを隠してる

自分がこうだと思うことが正しいとは限らないから相手に強要したらダメなんだよね
自分は自分、人は人なんだな

今日、温泉に行こうって向こうから言ってきた癖に電話してんのに出ないし
今更電話してきて知り合いに遭遇して電話気づかなかったとか糞みたな言い訳しやがって！帰ってきたら蹴飛ばしてやる

ニホンカワウソは久しぶりに足湯いってきたよ

同じ失敗を何度も繰り返す先輩が鬱陶しい
人には早く来るように言っておきながら自分は勤務時間より遅刻
前回は「混んでて〜」とか言ってたけど時間を計算して早めに出るのが普通だろ、何歳だよ？
自分から早く来いって言ったんだから、早くに来てれば、余裕を持って開始出来たのに、結局忙しくなった
先輩が遅刻した事は周りは知らないし、その場に居ない先輩のミスで私が注意された
逆の立場だったら相当文句言うだろうに。自分の趣味で長期間の有給取ってたくせに、
忙しいとか言って昼休みに私に当たったこともあった。
その癖、他人には「年末に有給取るなんて……」だの「社会人としてのマナーが……」だの陰口
少し前から違和感覚えてたけど、他人のマナーに偉そうな割に自分に甘いから嫌い

言いがかりつけてくる馬鹿うぜえ。早く死なないかな
こっちは間違ったこと言ってませんが？？？頭かち割って詫びろ
どんな生き方してたらそうなるのか
言わせてもらえばお前が言ってるようなことは誰もやってない
なに想像でもの言ってるの？あとせっまい世界の話やめろ。普通の人は知らない

バイト先の女上司がもう無理だ
言ってる事は一理あろうが、こいつが嫌すぎて真面目に聞きたくないし白ける
自分の間違いは認めないし、言い返したら３倍にして返してくる
だから誰もあんたに何も言わない
その威圧感と物の言い方をどうにかした方がいい
同僚にも嫌われてんじゃん
どんな理由でもいいから会社から消えてくれー
いい加減胃が痛いよ

注意受けたそばからまたミスしちゃったよ自分のアホさに落ち込むし原辰徳
7も下の子に励まされてるし…我ながら使えないBBAだわああもう嫌だ
人足りてないから無能でも首切られる事はないと思うけど、どんどん信用失ってる気がする
もう本当に自分が馬鹿過ぎて泣きたい

今日、人をひとり死なせてしまったかもしれない
どうしようどうしようどうしよう
私が死ねばよかったのに

近所に、うちの祖父の事をやたらと気に入ってて
毎日のように我が家に手料理とかお菓子とか持ってやってくる婆さんがいた
その婆さん、野良猫に餌やりしまくって繁殖させたりしてて、近隣の人から
何度叱られても止めないというトラブルメーカーな人だったから
こんな人と仲良くしてると勘違いされたら嫌だなと苦々しく思ってたんだけど

ある日その婆さんが我が家のゴミを漁ってる所を私が偶然目撃してしまって、
婆さん的にもかなり気まずかったらしくそれ以来我が家に来なくなった
ゴミを捨てる時間を変えたり袋を二重にして口を固く締めてみたりと
いろいろ対策取ったら漁るのを止めたっぽいので安心していたんだけど

この間不燃ごみの日にゴミ捨て場の横を通ったら
私の捨てたゴミ袋の一つがゴミ捨て場の外に放り出されていて、
袋の口が開けられて中身がいくつか取り出された状態になっていたので
びっくりした(ゴミ収集車はまだ来てなかった。)
これってもしかしてあの婆さんがやったのかなと思うと気持ち悪くて仕方ない

うわああ最後の最後で履歴書書き間違えた…
時間もないし履歴書だってタダじゃないのに…
修正不可なの本当に辛い…
時間と労力が無駄になったときの精神ダメージと疲労感…
気持ち切り替えて早く寝ないといけないのに
早く出さなきゃいけない焦りとショックで眠れない

あーもう後悔ばっかり
あまりにも自分の趣味にあった話だったから調子に乗ってキモオタみたいに語ってしまった
でも後からよく考えたら全然違うって気付いた…皆さんの記憶消したい
普段黙ってるくせになんで変なとこで熱くなっちゃったんだろう
しかも披露した内容すらも確認したら違ってた。だいぶ盛ったみたいになってしまった
周りもいい年だから今後突っ込んでこないかな？でも内心はもう駄目だよね
本当キモオタの代表格みたいで自分に引く

うわー、会社がトラブルでパニックになってる最中、
見て見ぬふりして帰ってしまった｡
一応パニックになってる時、掃除ついでにその辺ぶらぶらしてみたけど、
声がかからなかったから帰ってもいいと思ってしまったんだ｡
よくよく考えたらやっぱりいないとヤバかった気がする｡
明日怒られそうで嫌だ｡どうしよ｡｡

パソコンに関する勉強を始めたけど母は私が
パソコンに向かってるだけで遊んでると思い込んで
私の姿を見るだけで前置きもなく
「いつまでもパソコンで遊んでないで資格とか何か勉強したら？」
に始まってダラダラとズレた説教を始めるし
毎回毎回説明しても「あーはいはい(笑)」だしもう疲れた
油断して一言「なんか肩凝ったな」と呟くと「毎日パソコンで“遊んでるから”よ」だし
些細な一言にも最初から思い込みで総攻撃だから苛つくしモチべ下がるし神経使う
口出ししないで欲しいと訴えても
「口出したくなくてもそんなに毎日パソコンで“遊んでる”のを見たら文句も言いたくなる」
だから！違うわ！もう私の後ろに立ってずっとパソコン画面見てろ！！！

>>70
諦めろw
私、webプログマやっててもう13年くらいになるんだけど、
弟は車の修理とかしてて、
あんたも弟みたいに何か特技があればねえ、って言われてる。
年寄りだけじゃなく若い人でも目に見えない物には価値を感じないのが人間なんだなと思いました。

最悪だ
今住んでるマンションの結露が酷すぎる。玄関の壁紙にカビが生えてきた
こんなのいくつも賃貸に住んできて初めて
換気扇をずっとかけてれば大丈夫かと思いきや、換気扇を長時間つけるとタバコの臭い
どこかの部屋から吸い上げてしまうらしい
引っ越しできるの早くても数ヶ月後…
きついよー。毎日毎日ビシャビシャ憎たらしい。タバコ馬鹿も死んで欲しい。八方塞がり

もう高校を卒業して何年も経つけど、今日看護学校を受験してきた
生物基礎だというからその範囲を勉強したのに、実際には旧生物Iの基礎に当てはまらない部分が4割くらいを占めててオワタ
私の買った参考書が違ってたのか…？？

母が発達障害かも知れなくて辛い
私が子供の頃から浪費家で父や祖母、私がいくら注意しても直らない。自分の年金があるのにそれを１ヶ月もしないうちに使いきって父が稼いだお金も使い月末にはへらへらして危機感もなく｢買い物行くの控えないと〜ｗ｣ばっかり言ってる
私が幼稚園のときそれが原因で母方の祖母にキレられ母が投げ飛ばされたのもトラウマ。それでも直らない
おまけに｢依頼の仕事が少なくて給料も２年仕事してるのに少なくて辛い｣とかほざく妹の携帯代と仕送り(合計５万ほど)もしてﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ
んなもん空いた時間にバイトでも入れろと提案すれば解決するんだよボケ
ごねられるのが嫌だからって毎度毎度素直に従ってて呆れる

あと小学生時コンドームだのセックスだの聞かせんなこれもトラウマ
さらに税金や行政の事について｢これどうすればいいの？｣って聞くな小学生だった頃の私が理解できるわけないだろ

好きだった（異性としてという意味じゃなく）ネットの人気者が
彼女持ちで彼女と一緒に配信とかしてたって聞いて
あ　そう・・・って急に冷めた。嫌いになったとかじゃなくて
熱がちょっと冷めた
いやいい歳になったらむしろ相手ぐらいいて何もおかしくないし
嫉妬とかじゃなくてなんか親近感がなくなっちゃたに近い
これがたとえ女でもそうなる
こういうこというと絶対嫉妬とか簡単に片づけられるからここで吐く

近所に美人でリア充な幼馴染(以下A)がいるんだけど、プライドが高くて
自分と釣り合うレベルの子以外は丸っきり相手にしない子で、私は幼いころから
取るに足らない認定されてた。
Aの祖母も、昔からAの自慢をしつつ私や近所に住んでる普通の子達を小馬鹿にしてた。
しかしAとAの祖母が散々馬鹿にしていた近所の「普通の」子達は早々に地元を出て
適齢期に結婚→出産し、盆や正月には孫を連れて実家に帰ってくるようになって
さすがに焦りだしたらしく、今度は未婚・実家暮らしの低スペブスな私を集中的に
馬鹿にしては心の安定を保とうとするようになった。

最初は我慢してたけどA祖母が用もないのに家に来て散々A自慢・私をdisったり
A父はこちらの様子を伺うために変な理由をつけて電話してきて、それを数年間やられて
本気で鬱陶しくて頭おかしくなりそうで、薄給だけど家を出ようかなと考え始めてる。
もう本当に限界。

定時後に別部署から確定したデータの訂正を求められた
システム管理の人に頼んでデータ白紙にして、今やり直してる
その人が悪い訳じゃないけど金曜だし定時で終われるよう頑張ったから辛い

愚痴

家に来る某運送会社の人の態度が悪くて本当むかつく
ちゃんと仕事しろや

店員です

店の隅で寝そべっている犬がいたので飼い主らしき人に
犬はせめて抱っこして下さいとやんわり伝えたら
「すみません」とすぐ帰った

その2時間後ぐらいに本人からクレーマー電話
「この寒い中、モカちゃん(仮名)を暖めてあげようと休ませていたのに」
「いままでそんなこと言われたことない」
「モカちゃんを抱っこしていたら商品を手に取って選べないでしょ」
「店の迷惑にならないよう人がいない隅にいたのに」などなど

うへぇと思いつつ「申し訳ございません、ですが〜」と対応し「2度と行かないわ！」と言って頂けて終了

今日本部に名指しで不快な接客をされたとクレームメールきた
メール内容は犬の事まったく触れてないけど
メルアドが「モカちゃんママ」

理不尽なクレームなんていつものことだけど
なんか疲れた

数年ぶりにとあるお店へランチを食べに行こうとしたら
間違えて隣のビルの違う店へ入ってしまっていた
たまたま店名や雰囲気が似てて階もおなじで、
「なんかおかしいな〜改装したのかな〜」
と思いつつ、元々よく移転する店でもあったから
「また移転したのかな？違う店かな？」
と思ってたらやっぱり違う店だった

今回は普通の良いお店だった（多分）けど
これがもし変なお店だったらと思うとゾッとした
自分の平和ボケが怖い
そしてプラス思考になれないこの性格が嫌だ

>>79
乙
メアド吹いたww

結局、人生を決めるのは地頭と人間性だよね
私は絶望的に頭が悪い上、歳相応の人間性も身につけられていない
後者はきっと絶望的なコミュ力のせいでろくに人間関係を築けなかったからなんだと思う
子供の頃から年をとる度に周りとの遅れのようなものを感じてはいたけど、成人して自分自身に対する絶望感が増した
兄は中学で軽度の知的障害が発覚したから私も検査みたいなことしたけど、親は何も私に言ってくれない、どんな発達障害なのかも
しかも家の中でそういう話にしずらい雰囲気がある。兄の障害のことも親から私に面と向かって話したことは一度もない
きっと私は知的障害がないから何とか普通の社会でやっていけると思ってるんだろうけど、正直つらい

>>72
家の中全部が湿気まみれなの辛いよね
除湿機ほんとオススメ
私はそれで乗り切った

頭の回転が遅くて人の話が理解できない、会話が噛み合わないことが多々ある
仕事始めて自分がどれほどポンコツか思い知った
そのうえ重度のコミュ障だから人柄でカバーすることもできない
なんで皆あんな早口でぽんぽんやり取りできるんだろ
頭良すぎだわ

>>79
ごめん本当に乙な内容なんだが
モカちゃんママ吹いたわ
わりとそういう飼い主いるよね
犬は猫よりいうことは聞くけど人の座るところに犬おいたりリードしてなかったり
なんだかなぁって人よく見る

Twitterで仲良くなってラインもしてた異性にたぶん嫌われた
優しくされるとすぐ好きになるけど、向こうからしてみたら単なるフォロワーの一人だった
TLで他の女性といちゃいちゃしてるのを見てると辛いからフォロー外したいけど繋がりを切りたくない

気持ち悪いな自分

仕事も私生活も憂鬱過ぎる
２ｃｈがある分大分楽になったけどやっぱりリアルで吐き出せる相手って必要なんだね
失敗した人間はもう落ちるしかないんだよな…

リアルはリアルで大変なんだよなぁ。お互い様ができればいいんだけど
相手が愚痴の時はいろいろ親身になって聞くのに
こっちはへーみたいに適当になるか
今日は楽しかったね〜みたいに違う話題出して無理やり強制終了するような
友達しかいなくて鬱。　今までさぼって流れのままでまともに友達も作らなかった自分も悪い

貧乏な家に生まれたのが嫌だ
お金がないだけで他の家庭より我慢しなくちゃいけないことあるし
いっつも頭の中でお金の計算してて気持ちにも余裕ないし
バイトもせずに好きなもの買ったり服や髪の毛にお金かけてる同級生が
ずっと羨ましくて仕方なかった
親は毎日ちゃんと働いてるし、頑張ってるのはわかるけど
奨学金の申請の時に親の年収を知って平均の半分もなくて泣けた
老後の貯蓄もそんなにないだろうし、私が働きながら介護するのかな
将来お金に困らないように看護師目指してるけど
考えれば考える程お金に苦しめられる

>>89
貧乏は辛いよね
自分も大学の学費親から出してもらえず、
一人暮らしの生活費と学費を奨学金とバイトでまかなったよ
そんな状況にもかかわらず親から金の無心がきて、何度か仕送りもした
さすがに十回超えてからはキレて断ったけど。
しかも両親は毎週温泉行ったりしてたのが腹に据えかねた
まあ子供一人なのに貯金ゼロの時点でお察しだけども

看護師選んだのはとてもよい選択だと思う
自分は金よりもやりがいのある定収入職業選んで後悔してる
世の中で1番優しいのはお金だよ

うちは親が平均よりたくさんもらってるくらいなのに、
おもちゃはもちろん買ってもらえなくて、
服や美容院の頻度も低くて先生に叱られたりしてた。
筆記用具とか体操着とか必要なもの買ってもらえなくて大変だったな…
とおもったけどご飯の内容も炊いた米だけとかだったし、風呂の回数も少なかったし、
もしかしてネグレクト気味だった…？
普通だと思ってたけど…

なんか盗んだお金でお菓子買って空腹満たしてたこととか思い出してきた…

家も共働きでお金にそこまで困ってないはずなのに、あんま良い生活してなかったな
母親が400万くらいのエルグランド買った時は唖然としたわ

ここ3日くらい嫌な夢を見る
今日は殺人犯に狙われる夢を見てリアル過ぎて起きた後もビビってた

仕事の人間関係で悩んでるから、無意識に嫌な夢見るのかな
夢の中くらい良い思いさせてよ〜

>>89
がんばれ、何としても看護師になるんだ
稼いだ金で好きなもん買えるし介護だって89に負担がかからないように
解決しやすくなる、介護明けに復帰だってたやすい一生もんの資格だ
最後に笑うのは89だ

ろくなスキルもなくてぬるい職場で生き残ってきたけど肩たたきにあって
自分の無価値さに荒む
こんな自分を拾ってくれそうなとこに内定しかけてるけど
ややブラックというか通勤がラッシュ真っ只中でそれだけで
体力ごっそり持っていかれそうだし、閑散期ですら10時間労働残業代なしと
面接で伝えられてて勤めもしないうちからこんな愚痴でうだうだしてる
自分が嫌すぎて消えてしまいたい

家から30分ほどの隣町で公務員系（できたら）の仕事で営業やノルマは無くて
職場はみんなそれなりに仲いいんだけどプライベートまで聞く人は０で主婦の人も感じよくて
お昼は一人で食べても何も言われず結婚の催促もされず残業は７時までで休日出勤０なお仕事に就きたかった畜生
お局と嫌味上司に挟まれ営業に見下される毎日がまた明日から始まるぞー…あー辞めたいなあもう…

>>96
市町村職員だけど窓口から滞納金の徴収まであるからお勧めしない
徴収はホント心折れる

まあ楽な仕事なんてないよねー明日からまた滞納水道料金の督促業務だ
命にかかわるからマジで少しでも払ってほしい
払えないなら話だけでも欲しい

今まで人間関係でつまずいたことなくて、大学でも大丈夫だろうって思ってた。対人関係より、勉強についていけるかとか心配してた。
そしたら今人間関係で悩んでる。

グループの子は私以外で遊んでるし、ラインのグループあるんだってよ。とたんにやるせなくなって、授業もサボりまくりで、ついていけなくなってた。

友達作りに通ってる訳じゃないけど、寂しくて仕方ないや。

>>98

もったいない
大学生にもなってそんなことする友達はこっちから縁切るつもりで疎遠になって良いと思う

勉強頑張っていいとこ就職して見返してやれ

小学生の頃から、仲良くしたいなと思った人にはみんな既に親友が居て邪魔しちゃ悪いなと考えてしまう
だからといって、1番の親友になれなきゃ遊ばない！って訳でもなく普通にときどきお話したりする関係でも嬉しいんだけどさ
可愛い子には必ず彼氏が居るみたいな理論で友達になりたいと思えるような人には私と同じ考えの人がいっぱい居るんだろう

とにかくお互いに信頼し合える友人が欲しいよ、言い方おかしいかもしれないけど周りの皆両思いの親友が居るから羨ましい
毎日嫉妬でつらい

コミュ障で辛い。知人のコネで契約職員として雇ってもらえたけど(雑用)人と目も合わせられない。
働く以前よりは改善したけど怖くて仕方ない。要領悪いし周りから恨まれてる気がする。役に立たないし辛い。
先日、満足度調査があったけど私の批判が無いか不安で仕方なかった。見れる範囲では無かったけど、全部読んでないから安心出来ない。自意識過剰。
同じ職場で契約社員の募集があって、本当は受けたいけど、
今より責任重そうだし、今の雑用すらまともに出来ないのに、
周りから迷惑に思われたり嘲笑われる妄想してしまう。辛い。

並以下の癖に少数精鋭の会社に入ってしまい他の人に全然ついていけない。何で自分は此処に居るんだろうって毎日苦しい。
本来自分がやらなきゃいけない業務も出来なくて、忙しいはずなのに他の人が処理してくれてる。
出来ないし自分が悪いのに段々雑用も回してくれなくなって空気のような扱いになってきて悲しい。

男の書き込みというか下品な男の書き込みを見かけてイライラする
前まで気にならなかったのに頻度が多すぎて気持ちが悪い

3人の職場なんだけど、上司（男）と同僚（女）が、
まあ大体仕事上の話なんだけど、すごく仲よさそうに話しこんでて、
でも割り込んでいくのも図々しくて変だしっていうときが頻繁にあって、
阻外感・孤独感をかんじてしまう。
その間は自分の仕事に集中してるふりをしてるけど、ひしひしと辛い。
その話し込んでる時間が大体１０〜２０分くらい。けっこう長時間なときもある。
もちろん２人に悪気がないのはわかっているんだけど、もう少し短めに切り上げて
もらえないかな？デリカシーないよな、と思ってしまう。
しかも私、その上司がちょっと好きだ。年下でかわいくて人気者の同僚にジェラシー
感じてしまう自分も嫌だ。
こういう時、ほんとどうしたらいいんだろう。

>>104は今の職場にどの位居るのかな？
私は状況違うかもしれないけど仕事始めたばかりで、職場の人が楽しそうに話してて疎外感感じるのは分かるよ。

その2人も話の中で>>104に話を振ったりだとかしてくれたら輪の中にすんなり入れたりできるのにね。
まずは近寄り易い同僚と仲良くなってみたら自然と打ち解けられるかも？

上司の事が好きだったら尚更2人で居るのを見ると辛いよね
あまり無理しないようにね

毎日毎日残業で好きな趣味もできずひたすら家と会社の往復、休日は疲れきってゴロゴロしながら家に引きこもり
残業代出るから良いかと思って我慢してるけど何の為に生きてるのかわからなくなってきてる…
職場の若い人達はリア充で恋人いて楽しそうで羨ましい。私は頑張っても良いことなんて無いし毎日が薄暗い海の中でもがいてるみたい
何だこのハズレクジみたいな人生罰ゲームかよもういい加減許してよ

>>105
優しいレスありがとう
気持ちわかってもらえてうれしかった
職場はわりかし長いんだけど、コミュ障のせいかたまに疎外感を感じてしまうｗ
二人の輪に入るのは難しいかもしれないけど、あまり気にしないようにしてみる
あなたも始めたばかりのお仕事がんばってね

新しい就職先でうまくやっていけるだろうか
今は結婚とか全く考えられないけど、そういうことまで考えて生きなきゃいつか後悔するだろうか
私は何の価値もない誰にも愛されない人間のままずっと生きていくんだろうか

みたいなことでもう頭の中がぐちゃぐちゃでどうしようもない
自分一人で自信持って立派に生きていくことができる人間になりたかったなあ
今からでも遅くないだろうかって考えるだけで何も動かない自分が嫌になる

ここ一週間くらい身体の調子がおかしい…
どうか怖い病気じゃありませんように…

自律神経失調症じゃないの？

喪って友達少なかったりいても本音を話せる人がいなかったり
ストレス解消できるような趣味があまりなかったり
なにかしらためこんでて
どっかに１点集中になってしまう人多いと思う
だから些細なことでもわたしなんか・・・って落ち込みやすい人いるような
友達の１人も疎外感が〜とかいってたけど自分から話かけなかったり
勝手に劣等感ばっか感じてライバル視しすぎたりして
泣いてるこがいたが、実はかなり無意味だったりする
本当に気にしないようにした方がいいと思う
仲良いね〜ぐらいで

他国で困窮してる人を救いたいと思うのはいいけど自国で困窮してる人のことは考えたことないのかね

誰かのために救いたいとか考えてる時点ですごいわ
ここ最近自分のことしか考えてない
悪い意味で自意識が強すぎる
性格直したいな…

結婚したい結婚したい結婚したい
不安でさみしいよ
好きな人いるけど10歳上だから子供出来てすぐに死んでしまったらどうしようとか思い切りどうでもいい心配事ばかり増える

職場で
内開きのドア開けて廊下出る→間髪入れずドアに向き直りドア閉める→廊下振り返る→
先輩が慌てた風に避けて「あぶな、君もっと周り見た方がいいよ」と言われた。

お前はどこ見てたんだよ。
ドアが外開きならまだ分かるよ？
話シカトしたり仕事関係ないところまで口出ししてきたりマジストレス。
確かに私が至らないところも多々あってイラつくのも分かる。
それにしたってさすがにこれはないわ。

時間がないからできない！とか
工数がもらえないからできない！
って言ってる人がさっさと帰っててむかつく。
3秒ありゃなんかしらできるわぼけ3秒くらいのこれボケ
それか時間がないからできないとかいうな

>>96
官公庁勤めだけど、職員の村社会きついよ
人間関係でいつも悩んでる私には向いてない職場だ

部署によっては休出・残業多いとこもあるし、あなたが思っているほど良いところじゃないと思う

父親ってやたら自分が可哀想可哀想で被害者面するけど
（ていうか本当に被害妄想レベル）
ぶっちゃけ自分のせいも大いにあると思うし、
あれだけやりたい放題やってたのに優しくされてると思うけど
あれだけ毎日のように癇癪おこして物こわして大声だして
子供の頃ほんとに毎日顔色うかがって周りを気にしてで母親は泣いてるし
意識しないと自己主張できない人になってしまった
お前のおやじこええええとかいろいろ噂されるし･･･
父親の両親も毒みたいなしょうもない育て方した人だから父親には
同情はあるけど、正直もっとまともな家庭で育ちたかったね
今更グチグチいっても仕方ないから自分なりに腐って終わらず頑張って
生きるけど。孫孫いうけど正直人の事を異性として好きになれないからちょっと絶望的だと思う
自分も一人で生きていく強さもってないから子供はほしいし
あきらめないけど

職場の後輩の、隣の班にいるスイーツ()女が嫌味ったらしくてマジむかついた
「それってー、喪子さんがー、やるべきことなんじゃないんですかぁ？」じゃねえよ

うちの班の仕事のことがわからない癖に勝手に自己判断してガタガタ言ってんじゃねえよ氏ね
大っ嫌いだわああいう自サバ()系女

会社休みがちになって好きだったことにも興味がなくなり夜は二時間くらいしか寝られないという典型的な鬱っぽい状態が2、3ヶ月続いているのでとうとう精神科を予約した
鬱病と診断されたら嫌だ怖いと思う反面、会社を休みまくってる免罪符になるかもと思ってる自分がいる
薬なんて飲み始めたら飲み続けなきゃいけない気がして飲みたくないけど今の状態は改善しなきゃいけない
どうしたんだろ自分…

バイト始めて数か月だけど明らかに常連さんが減ってる
ぱっと思いつくだけで5人は来なくなってる
仕事の方はだんだん身についてきてるのに、もうこれは
人前に出ないで生きろっていうことか
半年経ったら就職活動しようと思ってたけど不安になってきた
そもそも半年経つ前に気づかれてシフト減らされたらと思うと…あああ…

仕事辞めた
いろいろ積み重なった結果だったからか
周りに何で辞めたの？って聞かれても下らない理由しか出てこなくて我ながら馬鹿だなと思ったよ
疲労やストレスや不安で頭がおかしくなりそうになって本当に辛かったけど
私の症状は辞めた途端にすぐ改善して、本当に苦しんでる人に比べたら
比べるのも失礼なくらいのレベルで、残業も連勤も凄く辛かったのに
ネットで見た世の中の残業時間やそれに対する反応を見ると
私なんて序の口レベルで、誰かに愚痴ったって
みんなそれくらいは頑張ってるのが当たり前って一蹴される
私は確かに辛かったのに、その辛さは辛さじゃないと否定されて
じゃあ私が体感したあの辛さは一体…
早く再就職して、やりたいことも始めて、次こそ幸せになってやるって決めたのに
私は序の口レベルの辛さにも耐えられないのかと思うと
私のような甘い人間が幸せになろうなんて無謀なのかと
不安とか敗北感とか挫折感とかに押しつぶされそう

>>122
その感じわかる
いままさにそんな感じ。
ちょっとでも残業が続くと発狂しそうになる。
せめて週1回早く帰れたらいいのに、
今月入ってから8:30に帰ったのが1回、あと22時。
もっとたくさん残業してる人いるってわかってるけどしんどくてもう死にたい。

昔は残業が160時間超えてたこともあるから、体感として今とても楽だってわかってるけど、それでもつらい。

３０代にもなって彼氏の一人もできたことない私を母と叔母が心配してお見合い話を持ってきた
気が乗らなかったけど自力で恋人を作る自信もなければこのご時世に薄給で一人で生きていく自信もないし
いつか何かのはずみで結婚できたらいいなーと常々思ってたから、こないだの日曜にお見合いしてきた

結果は最悪
ふだん人と話し慣れてないから、お見合い相手やそのご両親にいろいろ質問されても
どもっちゃってマトモに受け答えできなかったし、当たり障りない世間話すらできなかった
相手の方が気遣ってくれて「〇〇さんはシャイなんですね」とニッコリしてくれたのに
それにすら「えへえｗシャイｗﾎｭﾌﾌｗｗｗ」と変な返しをしてしまった
帰ってから母にアンタそんなんじゃ一生独身だよ！もっと外に出て人と喋りなさい！と説教されるわ
向こうのお母様からかかってきた電話に私が出てしまい、声が似ているからか母と勘違いされて
「ごめんなさいね、今回は…」と直接お断りされるわで死にたくなった

電話切ったあと母に「断られた」って報告した瞬間にぶわあああって涙が出た
このまま一生独身なんだろうなとシミジミして泣いた

>>124
相手のスペックはどんな感じだったの？

>>124
つﾊﾝｶﾁと温かい紅茶

>>124
生まれて初めて自転車に乗った子供のようなものだよ、今のあなたは
慣れないことに挑戦して、いきなり上手にこなせるものじゃない
転んだり失敗したりは当たり前だし、いつまでも失敗し続けることもない
何度か場数をこなすうちに、少しずつ慣れてくるよ
お疲れさん

スマホからだけどごめん 124です
相手のスペックは３歳年上で銀行勤めの人でした
イケメンじゃないけど爽やかでしっかりしてる感じ
いかにも銀行員と言う感じの真面目な印象でした

励ましの言葉ありがとう
すごくげんきでた
これに懲りずがんばりたいけど、しばらくはお見合いはいいや

今の仕事が嫌で成績も悪いし辞めることにした。今回の更新が最後で辞めて一ヶ月くらいは休むつもりだったのに親に今辞めたら次まともな仕事ないよといわれる。今28歳で使える資格やらもないから。今の仕事しながら次の仕事探す時間ないし精神的にも身体的にも疲れてるのに。
自分も不安になってきて上司にシフト減らして貰えないかいったら大丈夫だと思う、出勤少なくてもいてくれたら助かるといわれた。人手不足だからだろうけど、前辞める言った時はあっさり受け入れてくれたし、本当は成績悪いし辞めてくれと思われてないか不安。

母の事だけど、病気もちで正直しんどい。
介護や生活の手伝いが必要なわけではないけど、病院の送り迎えがあると一日潰れるし、
母が一人だと出来ない事もあるから私は実家出れないし。
出れないわけではないが家族が一人にさせたら心配じゃんとかいってくるし病気進行してるし。
実家だと夜遊びにもいけない、田舎だから休みにふらっと買い物もいけない日がくれると危ないから帰って来い
外に出るな目が悪いくせに車で迎えに行くから連絡しろとキレる結婚はしないのか誰かいいひといないのかいっそ死んでくれれば楽なのにと思ってしまう。
そりゃ日がくれれば暗いですよ。仕事だって病気のせいで病院の日に休み合わせたり集中出来ないのに。

二名のみの短期バイトでもう一人のスタッフがバックれた
一日中ずっと「○○のバイトの〜」とひそひそ話が聞こえてきて居た堪れなかった
休憩時間に同ビルのカフェにいたら、
「バイトで来た喪山さんだっけ？」「あー化粧よれてる人ね」と自分の噂話が聞こえてきて辛かった
見知らぬ男性社員に化粧よれてるなんて思われていたなんて…

>>130
要するにご家族はあなたを奴隷扱いしてるわけですね
転職の自由もプライベート時間もコントロールして家やお母さんの面倒に縛りつけてる
28なんてやる気ならまだまだチャンスはあるしお母さんの面倒はあなた一人が見るもんじゃない
でも一番必要なのは自分がどうしたいのかのあなた本人の強い意思

勉強しなきゃいけないのになかなか出来ない
人生かかってるのに何やってるんだという気持ちはあるけど、元からその仕事につきたいわけでもなかったし試験に受かったら4月から働かなきゃいけないのかとか思う気持ちもある。
でも落ちたらどうしようという不安や同級生に対する劣等感とか自分に対しての怒りとか色々ぐるぐるしてしまう

人権ガーとか差別ガーとかほざく奴にろくなのはいないよ
保護団体とか胡散臭くて軽蔑の対象だわ
保護し過ぎたあまりに環境や生態系が変わって自分達の生活に影響が出てるのは見て見ぬふりか

>>132
28で無理なら30になったらもっと無理なわけで、
今動かなきゃどんどん転職しずらくなるよ。
私は30の時、4ヶ月かけて本気で就活してなかなかいい職場に巡り合ったので28ならまだいけると思う

子供のころ緘黙症だった。なにも話さない人だし親友になる人はいなかった。克服したけどコミュ障だし、高校で変な宗教誘われ、その宗教は辞めたけど、勧誘してたから友達なくすし、就活失敗で鬱持ち、大卒なのにいまだにフリーター、職場でも多分空気…
なんのために生まれてきたんだろう…

怒鳴られると反射的に涙が出てきて、その度に「泣けばいいと思うなよ」だとか言われる
コントロールできるもんじゃないのにどうしたらええんや

>>137
似てるかも
子供の頃父親に説教（勉強についての）食らう事が多くて中年男性と向き合うだけでヤバい
低いトーンで話されるだけで涙が出る
就職活動の面接とかまともにできなかった…

自分ももう中年なのになぁw

吐き出し。
姉が里帰り出産をする。
嬉しい反面どうしても嫉妬心がぬぐいきれず、母に当たってしまうこともある。
そもそも妊娠の報告も、喪である私が荒んでいるからといってされていなかった。
喪をこじらせた言動を目の当たりにしてきた母だからこその気遣いだけど、ちょっと寂しかった。
姉を見ていると自分の現状は本当に因果応報なんだなあと落ち込む。
幸い私は実家の近くだけど家は出ているので、ヘルプを頼まれたときに行くぐらいにしようと今から思ってる。
無事に健康な赤ちゃんを産んでくれたらもうそれでいい、これ以上嫉妬にかられる自分を見たくないわ。

私弟が3人いるんだけど
「そういえば弟が結婚しました」
「え！？いつ？」
「半年前です。それより猫の写真を送ってください」
とかいうメールくる
はじめは凹んだけど、3人目の頃にはでどうでもよくなった。
子供できたって聞いた時すでに5歳だったさ

やっぱりか
日本語の使い方おかしいものね
いるだけで不愉快だわ

世界で一番大好きだった愛犬が亡くなってしまってから
プツンと切れたように人間関係が煩わしくなってしまった。
私が一番好きなのはあの子はもういないのにいつまで他人と茶番劇してるんだろうと思ったら
もう人間関係リセットせずにはいられなくなった。
お金たまったら誰にも何も言わず県外に引っ越すつもり。
知ってる人が誰もいない所に行きたいけど、もし本当に困ったことが起きたときに頼る人がいないのが不安。
わんこの遺骨も連れて行く予定だけど、
慣れた家を離れるのはわんこにとっていいことなのかな。
でもお姉ちゃんはずっとチーちゃんと一緒に居たいんだよ。

>>142
たよるひといなくても問題なく生活できる。
ただ突然死した時に身内に連絡つくようにはしといたほうがいいよ。
携帯に「実家」って名前で番号登録しとくとか

ここ最近、母が彼氏とか結婚とかうるさい
母はもう私の歳で結婚し子ども(私)を産んだから余計うるさい
今日風呂場でまたそんな話しをしてきたから「探すきがあれば必死に
探す。探すきがないから探さない」って言ったのに
馬鹿だから食い下がらず今度は親戚の子ナシ熟年離婚したおばさん
の話しをしだした可哀想扱いして聞いててイライラしたから「それは仕方ない。
でも大切に育てても親不孝する子どもって今の時代結構いるよね。それにおじさんって
軽い障害持ってたよね障害って遺伝するんだよ知ってた？失礼だけど障害持って
る人の子どもなんか産んでても逆介護なだけですから(笑)」って言ってやったら
それっきりムスッとしてるよ。
こっちがムスっとしたいわw

エゴ丸出しの飼い主で亡くなったわんこが本当に可哀想
死んでまで振り回されるのか

私は愛に生きてるのよですか
いいんじゃないの？勝手にすれば
好きなだけやってればいいよ
こっちに来るなよ
興味無いし迷惑

知人にお金騙し取られたし、ずっと争ってて限界だった。
もうお手上げだから怖い人に頼んじゃった。
恨みが募りすぎてブッコロ計画も練ってたし人間やめる寸前だったけど、協力者を見つけたことで気持ちは落ち着いた。セーフ。
痛めつける？って聞かれた時に「必要ありません、殴っても失った時間は返ってこないし」と即答できた。まだちゃんと人間だった。
でも本音を言えばやっぱり殴ってやりたいけど。

在日ほんと邪魔くさい
いるだけで迷惑

両親が意識高い系(自分比)で辛い

そりゃあなたたちは幼いころからコツコツ努力ができて今のハイソな地位と趣味があって
認めあえる伴侶がいて肌も汚くなくて耳も普通に良いから理解できないでしょうよ
職場では普通に真面目にやって少しばかり可愛がられ可愛がって給料もらって、休日は泥のように過ごして
インドア自己完結な好きなことやって好きなもの買って…それだけの生活の何がいけないのか分からないよ
それだけじゃダメって言うけど、
努力が苦手でたまにアトピー爆発して顔がひび割れ浸出液でドロドロパリパリになって
難聴スレスレなアラサ―喪女が前向きに普通に生きられるとでも思ってるの？

パートナーがいるという最大のアドバンテージでもって喪女を叱咤激励されても辛くて笑えてくるよ
普通は伴侶を持つまでは家族にその役割を見出すんだろうけど、
他の兄姉も含めて昔から込み入ったことは話し合えない親子関係だったじゃないか
帰巣できない家庭なんてまさしく機能不全だよ

良い大人が親についてあれこれ愚痴をこぼすと自分が責められるだけなので誰にも言えないよ…

>>145
きめーよ
犬の気持ちがわかったふりするな

特定怖いのでフェイクあり

とある参加予定のオフ会で、幹事から
「他の参加者(以下A)から、Aの友達も連れてきていいですか？って聞かれたんだけど、喪さんはそれでも大丈夫ですか？」
って打診があった

幹事さんなりに気を遣ってくれたのは分かるんだけど、正直、「私の友達は、あなたも友達♪」みたいなノリは嫌い
そういう打診があったことを伏せて、当日に実はこうこうこういう事情で…ってやってくれたほうがまだ良かったと思う
元々、幹事、私、A(初対面どうし)の3人参加のオフだったんだけど、募集を見てないAの友人がしゃしゃり出てくるのは白けるわ、そしてそれを打診したAにも

あと、幹事がAに、「検討します、少しお待ちください」ではなく、「Aのお友達さんも参加していいか、喪さんに確認してみますね〜」とか言ってないか気になる
私が嫌だって言ったら、Aにそれが知られるってことじゃん

全然知らないひと同士だったらいいんだけど、仲良しの二人(A、A友)のために気を遣うのがめんどくさい

まあ、私が参加辞退すればいいだけの話しなんだけど、あんまりないジャンルのオフだから勿体無いんだよね

あ、ちなみに、飲み会オフとかカラオケオフみたいな、大人数になりがちで、友達と一緒の参加OK、みたいなオフでそれをやられるのは気にならないです

バイト先の飲み会に参加するとその時の写真をなんの断りもなく店の宣伝用Facebookに載せられるのが嫌
集合写真だけじゃなくて、3人くらいで撮ったはっきり顔が写ってるの載せられてて本当に消して欲しい
更新してるのは店長だけで、その写真撮ったのは他のバイトの人だったのでまさかFacebookに載せられると思ってなかったけど、後から店長がその子に頼んで写真もらったらしい
そもそもお客さんと雑談して仲良くなったりっていうことがほとんどない店だし、バイトのことも良く知ってる常連さんみたいな人は一人もいない
それなのにそんな記事載せて誰が得するの？と思う
他の人は特に気にならないみたいだし、こういうのやめて欲しいと言うのは口うるさくなる時代なのかなぁ

病院に行ったら大声で看護士に文句つける患者がいた
なんかよく分からないけどワガママ言ってることだけは分かった
あんなのまで入れなきゃならないなんて病院も大変だな…

>>153
わかる
私も勝手にfacebookに載せられたことがあってすっごく嫌だったけど
撮るときに私のは載せないでって言わなかったし、載せないでなんていうやつ煙たがられるし
今更写真消してっていうのももっとうざがられるだろうなと思って放置するしかなかったよ
それ以来、自分が載せられてるのを発見するのが嫌だからFacebook辞めた。
「この子になら載せられてもいいや」って思える子としか写真撮らないことにした

重要事項ちゃんと書類見せながら知らせたのに
向こうも見てから返事したのになんで伝わってないんだよクソが

>>153>>155
永遠に残るネットうpより、大した知り合いでもない人に疎まれる事の方が、
ダメージは小さいんだから、言っていいと思うよ
昔より今のご時世の方が、そういうの理解ある人が多くなってるし

ストレスが酷すぎる。そのせいで耳の聞こえが悪くなった
いつもだったら佐村河内でーすとか笑いに変えられるけど今日は無理
何もかもが嫌だ。このストレスいつまで続くの

今日の12時からの看護学校の面接対策何もしてない
ここまで来てニートに逆戻りとかワロエナイ

今、生理の血がついたティッシュがゴミ箱から見えてたって母親に逆上された
そりゃ謝り方が軽かったのは悪かったかもしれないけど娘に掴みかかるほど怒らなくてもいいと思うんだが・・・
更年期障害か酔っ払いなのか素で怒ってたのかわからんが
謝っても説明しても理解してくれないし「許さない」とか言われた
ほんと悲しくて今書きながら涙出てきた
この情緒不安定だって生理のせいだしほんと無駄
生理とか私に必要ない機能だし母親と子宮交換してやりたい

いろいろあってバイト先のオーナーと喧嘩した
いつもだったら同じようなことがあっても私から謝って仲直り？してたけど今回はもう無理かも
謝ろうと電話しても電話出ないしLINEも無視。
私の不満をぶつけたのも態度も全部気に入らないんだろうな。
もう見切られたと思う。
仕事行きたくないなあ

面接散々だった
というかテンパりすぎて殆ど記憶ない
落ちたわ

昔虐められてよく泣いて家に帰ったら亡くなったおばあちゃんから今がつらい分絶対大人になったらいい事あるよって
何度も何度も言われて励まされたけど実際そんな事なかった
仕事できないし職場では馴染めず浮くし毎日失敗と空回りの連続
1人暮らしだから友達もいないし地元の友達とも５年ぐらい連絡とってない
結婚なんてもちろん無理だし
救いは私以外の1人だけだが親戚が結婚してひ孫を見せてあげたことか
１番迷惑かけた私が何も返せなかったわけだが…

婚活がうまくいかない私のことで心配する両親と衝突しちゃった。
連絡の行き違いで私が両親を責めたら謝られてしまった。
１日経ったら自己嫌悪で謝罪メールした。
言い訳すると最近仕事が忙しくて精神的に参っていたのもあった。
親悪くねーだろ、もとはといえば結婚できない見合いもうまく行かない私が悪いんだよ…
残業中、周りに人がいなくなってから涙が滲んだ。

>>164
親にはつい甘えが出てひどい態度取っちゃうことあるよね
ちゃんと謝っててえらいと思う

>>165
そう、いい年なのに親に甘えてキツいこと言っちゃう。
親も還暦過ぎてるし優しくしたい。穏やかな人間になりたい。

>>157
脅かすようで申し訳ないけど、早めに病院行ったほうがいいよ
昔、ストレスで聴力が落ちて、突発性難聴になったことがあるので…
早期発見すればするほど、予後はよくなるから
お節介とは思うけど、念のため

なんか本音を話せると思っていた友達に
数年前お前に嫉妬してるとかこんなうさんくさい場所！とか
旅行先でいろいろ暴言はかれて最悪な旅行したせいで不信感しかなくなってしまった
というか思い返すと前からすごいひどい事いわれたりハブにされてたのに
昔いじめられっこだったからかマヒしてた感じがする
とどめは悩みを相談した時に顔がこわいとか言われて勝手に話を切り替えられて
聞いてもらえなかった事
でもいまだにこちらには電話やメールで悩み相談をしてくる
もう友達の仮面をかぶるのやめようかな
なんでもっとまともに友達をつくってこなかったんだろう完全に自業自得

大学時代のグループと会いたくない。
昔はフリーの子もたくさんいたから気兼ねなく楽しめたけど、一人また一人と彼氏ができ、結婚し、ついにフリーは私一人。何かないの？と聞かれて毎回苦笑いされる

仕事つまんなくて辞めたくて仕方ないのも私一人、みんなは研修行ったりしながら仕事に燃えてる感じがする。
明日はみんなで食事をする予定だったが、肌荒れも酷いし体重も増えたし、ドタキャンしてしまいたい。

>>167
マジでびっくりしたわw
>>158の間違いだよね？

>>167
耳の件を書いた者だけど難聴は昔からなので既に病院には行ってますよ

テレビとかネットとかで○○ブームとかほざいて拡散するのやめてほしいわ
情弱どもが買い占め始めて前々から利用してる側が入手しづらくなってマジ迷惑

世間体的な意味で結婚“しておきたい”だけで、将来の夢的なプラスの意味での願望は全くない
いつかそれが打ち消されるくらいの人が現れると言われたけど
それを私に言う人の結婚生活自分語りが全然幸せそうじゃなくて魅力を感じるどころか結婚に対して抵抗感しかない
そもそも私が頑張った所で異性に相手にされないレベルなんだから
本当に結婚したいなら本当の本当に死に物狂いで手を尽くして頑張らなきゃならないのにまずやる気が出ない

ケーキ屋の店員が嫌。
私が働いているお店にお客様としてときどきくる人でもある。
なんであんなに私の上司の悪口を言わせようと誘導するのか。
キモイ。理解できん。
うるさいから母の誕生日ケーキ予約しようかと思ったけど、
もういい。やめた。

普通に歩いてたら就活中と思われる大学生達にあいつナンパしてこいよ！みたいな感じで遠くから笑われた。

デブスの私でもな、
もっさい糞ガキ相手にしないっつーの。全員まとめて落ちろ。

いま入院中なんだけど同室のヤツがマナーもモラルもなくてムカつく
カチカチカチカチ何時間もガラケーいじっててクソうるさいクソうるさいクソうるさい
ライト消さないからまぶしいし
カチカチうるせぇし書き出したらキリがないけどお前だけの病室じゃないんだよ他人の迷惑考えろよ
つかそんなに操作音うるさいって何年前のガラケーだっての
あーうざい
お前以外の同室者が寝不足なのはお前のせいなんだよ
みんなが咳払いしてんの気づけよクズ

無能だからキャリアウーマンにもなれないし結婚も絶望的すぎて死にたい

>>163
人生って帳尻が合うようになってるってよく言うけど、いじめっ子の方が幸せ掴んでる気がする
苛められたら性格歪む→幸せが遠のく
自分が幸せになりたいとは思わないけど、私を不幸にした奴が幸せになるのは納得いかない

二人目妊娠したよとか報告いらない
安定気に入って暖かくなったら○○ちゃん(２児の母)と子供たちも交えてみんなで遊ぼう♪ なんて私に向かってよく言えたもんだ
この歳まで独身で肩身の狭い思いしてるの知ってるくせに
誰もが自分の幸せを祝えると思うなよ

所属してる部署に女性が４０代上司、２０代後輩×２人、私（３２）の４人のみ
４０代の上司は既婚子持ちで後輩２人もそれぞれ夫と婚約者がいる
未婚の方の子も結婚が決まっていて式の準備に忙しそう
「彼がぜんぜん協力してくれなくて〜」と愚痴を言う後輩に
既婚の後輩と上司が「わかるー！」とか「全部決めちゃえばいいよｗ」とか言ってるのを
肩身の狭い思いをしながら曖昧に相槌うってる
私には一生縁のないことだな…という虚しさと
笑ってごまかすしかない情けなさで毎日つらい

店長あいつのこと甘やかし過ぎ！やる気があるから準社員にまでは分かる
けどあの男自分が気乗りしない仕事、特に地味なものは全く手をつけないし
人に押し付けて仕上がったら自分の手柄だよ
ちょっとこの業界で名が知られてるからってたかが準社員なのに
すっかりお偉い態度ですよ
もちろんいい所だってあるけど店長が評価するほどの者じゃない
夢があるのは結構だけどどっちに対しても中途半端なのが腹立たしい
売れなきゃいいのにって思うけど売れなきゃこの会社で店長の寵愛受けるから
鬱陶しいな

兄のところに子供が生まれて初孫だから母親が大興奮なんだけど、毎日毎日写メ見せられてこっちは鬱陶しすぎる
仕事が忙しくて疲れててそれどころじゃないの知ってるくせに、『今度の休み、お兄ちゃんとこ行かない？甥っ子に会いたいでしょ？』て言われて腹立ってしまった
兄は好きだし子供が生まれたことは素直に嬉しいけど、別にそこまで甥っ子可愛いとか思わないし、可愛いでしょ可愛いでしょ押し付けられても苛つくだけ
心が狭いと思うけど本当にイライラする

他人からよく思われたい思いが強い
自信がないから他人によく思われないと自分を無価値だと思う
でも実際は頭も悪くて鈍いから他人に好かれるわけもない
しかも、鈍いくせにせっかちだから焦りでミスばかり
それがわかってるから結局優しくされても素直に受け入れられなくて辛い

>>182
全然心狭くないよ
子ども好きじゃない限り、自分の子どもや孫じゃなければそれほど興味ないし
写メも別に見たくないのが普通だと思う
子ども嫌いな私ならその仕打ちをされたらキレそうだｗ

よく女のあそこの臭いが激くさとかゆうコメントを見たりするけど
体調によって無臭とか強いとかあるから本人の管理云々じゃないんだよなぁ

やばい…大事な薬が４日分足りない
間違えて1シート捨てたっぽい
通院日まで土日は飲まずに家でじっとしてるしかない
それでも仕事に支障が出るかもしれなくて泣きそう

会社の人が取引先と電話してる時の相槌が「うん」
聞いていてイライラしてしまう
相手に失礼だし不愉快

>>187
わかる。
うちの2年の子がそれですごく叱られて電話では「うん」と言わなくなったけど、
先輩と話すときは「うん」で聞いててイライラする。
先輩っていうか上司だけど…部長クラスには「はい」だけど、それより下には「うん」

新卒で入社した会社を退職し、短期バイトを繰り返してようやく就職が決まった
私は今まで税金について全く無知で、自分で全て払っていたと思ったら一部の税金を親が負担していた
会社には自分の稼ぎで生活していると言ったのに、早速嘘が発覚した
そして税に強い会社なので、まず不審点に気付くと思う
親の言い分だと、不安定な生活だしきつそうだから…と言うけど、教えてほしかった
自分で払えるように計画立てるから
自分のことなのに何もわかっていなかったことが本当に情けないし悲しい

独身喪女が休日出勤を断ったら「何で？」って言われた
言外に「休むほどの用事があるの？他の人は忙しいだろうけど、あなたはどうせ暇なんでしょ」って無言のオーラを感じた

自信なくした…
生きるのがつらい

彼氏のことなんですが
ボディーソープが変わりその匂いについてまえのボディーソープの香りのが好きだなっていう事を
「(わたし)のお尻の匂いがする」という例えで言ってくる。
おかしいですよね？
普通は怒りますよね？

先月、持病の通院のついでにお店に寄り、ぼーっと商品棚を見てたら
某化粧品店で働きませんか？と女性に勧誘された。
音楽聞いてて気付かなかったせいか、顔を覗き込むように話しかけてきて、
｢お肌綺麗だし、可愛いなと思ってぇ〜｣とお決まりの台詞を連呼。絶対嘘だ。
診察で顔色を見る為、化粧は目元以外はすっぴん状態。もちろん地味服。
百歩譲って、滅多に外出しないから紫外線浴びないし、ニキビという名の
吹き出もあまりないので、その点だけでの｢肌綺麗｣発言は、まぁ良しとする。
が、30越え真喪女のどこをどう見たら可愛いになるのか、意味分からん。
そもそも、マフラーぐるぐる巻き&パニ障で目深に帽子被ってたから、
本来マスクで隠れるであろう口元しか見えないのに、顔がどうたらと
分かるわけがない。
平日の暇そうな女に手当たり次第声かけて、最終的には高価な化粧品だのを
売り付けるつもりだな!と認定。その後はどんな質問にものらりくらりと
正確な答えは言わずにいたら、名刺渡されて退散してった。
来週また病院なんで、また勧誘的なのに捕まったらやだなぁ。

職場で何ヶ月かに一回全部署の人が集まって話し合いをする会があるんだけど
隣に座った女性2人組の私から見て奥の方が私の手を見て「あれ見てゾンビみたい」って言ってるのを聞いてしまった
小さい頃から血行が悪くて寒いとすぐ手足が赤紫のシワシワになるからまあ実際ゾンビみたいなんだけど
そのことは私の中ではもうさんざん語り尽くされたネタなので今更こいつ何言ってんだと思った

何でこんな事になったんだろうか
やはり受験と就活に失敗したからなんだろうな…
あの時無理にでも頑張ればよかったんだよ

>>194
無神経な人間だね言っていいことと悪いことの区別も付かんのか社会人にもなって恥ずかしい
私もアトピーで似たような経験あるけどもうだんだん慣れてきてハイハイって流せるようになってしまうよね
でも傷付かないわけじゃない。ソイツやソイツの子供が同じ目に合うといいね

私は実力も何も無いのに完璧主義なところがある
失敗したら厳しく怒られてしまう恐怖に泣いたり震えたりリセットしたくなる
母と学生時代の先生と前職の上司とみんな少しのミスも許さない厳しい人だったせいか
私は実力のない完璧主義をこじらせて何をするにも強迫観念にとらわれる
でも今、母たちのせいって言ったけど、みんなが私を叱るのは私がちゃんと出来なくて、
本当は良い人なのに私が良い人でなくさせているせいだから、人のせいにする私の性格に問題がある
上手く生きてる人がときどき私にそんなに卑屈になって思い詰めることはない気持ちを楽にと言うけど
私が自分の価値観で何も考えずに楽に行動するとそれはそれでおかしな言動になってまた怒られる
その人がやるから正解になるのであって、私がやると間違いになる
私が何か行動する時点で何をやってもどう選んでも私だと間違いになる
先生も上司ももう関わることはないのに何をするにも強迫観念が消えない
母は私が働いてても仕事辞めても、私が子供の頃からずっと何をしても
私の人生が気にくわないようで
志望校も就職先も転職先も私が母の思い通りになるまで、
何年経ってもあのとき〇〇を受験してたら、〇〇に履歴書送ってたら…といつまでも責め続ける

つらい

>>197
心配しすぎなくてもだいじょうぶ
っていう本、読んでみるといいかも…ぽろっと涙が出て、何も気負わなくていいんだーって気が楽になったよ

>>197
つカウンセリング

もうだめ
もう無理
生まれてから今まで、絶望的にみっともない

自分が何の仕事やってもダメでどうしようもなくて辛い
ミスはしないように気をつけられるししても挽回できるけど
作業スピードをあげるってのが出来ない
先輩にやめたら？みたいなことをちくちく言われるし辛くなってきた

死にたい

土曜日の婚活パーティで生まれて初めてカプってその後食事行ったんだけど、今週末またご飯行きましょうと誘われた
日程的にさすがにバレンタインの何か持っていくべきだよね
個人的なおすすめチョコはハイブランドなんだけど金額的に重いだろうし、手作りも重いだろうし…困った
この人は今のところかなり前向きに続けたいと思ってるんだけど、会うの2回目だから悩む
男の人にバレンタインとか、小学生以来だから想像ができん

最近の2ちゃんねるて、どこへ行っても愚痴を吐ける場所がない
ネガネガしいレスに優しいレスを返す奴なんて皆無
スルーされるか、叩かれるかのどちらか

そうか、とっとと死ねってことか
まあ私なんて元々リビングデッドだけど

親にも知り合いにも迷惑かけまくりで生きてるのがつらくなってきた
一生独り身でいるべきか
行き詰まった疲れた自業自得だけど生きるのがしんどい

>>203
モロゾフのギフト缶は？
バレンタイン仕様で赤と青があって、値段も手頃

>>203
500円くらいのものでいい
自分の鞄に入るくらいのサイズ
缶はごみになるからやめとけ

同じ部署の男性が一足早いバレンタインとか言ってみんなにチョコ配ってた
バレンタインなんてスルーしようと思ってたのにお返ししなきゃいけないじゃん
その人だけじゃなく部署の人全員にもあげなくちゃいけない空気になってるし、
男性からバレンタインなんて珍しくて気がきく！って考えなのか分からないが余計な出費させんなよと思う
本当に迷惑

>>208
え？男が配ってたの？しかもこんな前に？
完全にチョコ欲しいだけじゃんw

とりあえず形だけなら、他の女性社員と相談してお金を集めて全員でまとめてあげるのは？
うちの会社はそうしてるよ
一度あげ始めたら、来年もあげなきゃいけなくなるよ

>>209
うん、男性が部署の人全員に配ってたよ
ミエミエでびっくりしたよ

アドバイスありがとう。毎年恒例になったら嫌だから、女性陣に提案してみる

持病のうつのせいなのか、疲れてるだけなのか、だるくてやる気も出ない。
なのに、社員に転職しようか悩んでる…プライドだけ無駄に高くて嫌だ…

モテない これに尽きる
告白したこともない、もちろんされたこともない
そもそも惚れにくい
普通の男友達っていうか遊びもしない知り合いレベルしかいない、
彼氏はほしいけどただでさえ惚れにくくて、
出会いもないんだからどうしようもない(笑)
彼氏いない歴=年齢、いつまで更新するやら。
喪女板に書いても意味ないけど喪女板だから書く

親が再婚して引っ越すことになった
依存してるわけじゃないのにものすごく寂しいしとても憂鬱
結婚してるけど兄も妹もいて仲は悪くはないし、親も死ぬわけじゃないけど孤独感が半端ない
友達も知り合いも多くて、ほぼ毎日遊んでるようなリア充だったらここまで悩まないんだろうな
親には悪いけど喪女だから他人の幸せなんて祝福できない
兄弟の結婚も祝福できたことないし
引っ越すだけでこんなに憂鬱なのにいつか亡くなる時がきたらどうなっちゃうんだろう

婚活に疲れてしばらく週末を一人で過ごしてるけど超楽しいわ…
誰かと興味ない美術館行ったりマナーを気にしてご飯食べるのつまんないし会話めんどい。
婚活パーティーとか後半吐き気するし。
暗いミステリー映画を一人で見たりマニアックな博物館一人で行ったり手抜きご飯食べたり楽しい。
でも結婚はしたいんだなーこんなことじゃ結婚できないのはわかってるんだけどなー

>>203
催事場に行けば、1600円台、2500円台、5000円台みたいな感じでバリエーションあるから、自分の予算内で買えばいいと思うよ！
催事場で売ってる4個1600円、6個2500円くらいのならどこの買っても大差ないと思うw

遂に結婚ラッシュが始まった
中学時代3年間片思いしてその後数年間引きずった男子と高校時代の喪友の結婚が特に辛い
周りの友人も彼氏持ちかいたことある人しかいないから肩身狭い
最近喪友の親友と好きな人被って表現悪いけど親友に奪われたばかりだから余計辛い
この屈折した気持ちを吐き出せる人がいない
自分に彼氏ができる想像もつかないし結婚なんで尚更
元々長生きしたいと思ってないしこれから今以上の絶望感に打ちひしがれながら生きてくくらいなら35辺りにぽっくり逝きたい
自殺する勇気はないけど

気持ちの中では頑張らなくちゃと思っているのに
現実には駄目な方駄目な方へ行ってしまう自分が情けなくて辛くてどうしようってもがいている状態

早く楽になりたい
生きるの苦しい疲れた

評価すごく低かったのにボーナス+7万ももらえた！
特別に、って言ってたけどおそらくみんなもらえてるんだろうとは思うけど、ちょっと嬉しかった反面、これから真面目にやらなきゃいけないかと思うとプレッシャーだわ

大学のクラス会、場所遠いしあまり仲良い子がいないから行く気になれないんだけど断る手段が思いつかない
昨日クラス会の日にちが決まったんだけど、ある子が「その日帰省する
」って言ったら「えっこれないの！？日にち変えよう！」ってなった。
一人来れないだけで決まりかけてた
日程変えるってどんだけ全員でクラス会したいんだ…
その子は特別人気ある子というわけではないし、全員集まらないとね！みたいな感じだから、私がいけないって言っても日にちを変えてくれそう
クラスの仲がいいことは良い事だと思うけど、あまり馴染めてないから辛い

ここ数年精神的に落ち着いていたのにいろいろなことが積み重なって
またどん底に落ちそうで恐ろしい
病気じゃないけどどん底にいたときの辛さは鮮明に覚えてるから何が何でも戻りたくない…

親戚なのだが、一点の曇りもない人生で、全てを手に入れている女性がいる
しかも性格がそんなに良くないから余計羨ましく感じる

彼女は表向きはとても愛想よくしてくるけれど
裏ではいない人の陰口のオンパレード

親がちょっと怖い系の幹部なので、大金持ちで贅沢三昧で育ってきた
蝶よ、花よと扱われて、一回も人に拒絶された経験がない

美人で華やかなため男にモテモテでみんなのアイドル扱い
どんなワガママでも許されるので我慢をしたことがない
すぐに泣けば許されるのを知っている

好きになった男は強引なアプローチと待ち伏せでゲット
相手に結婚する気がないと知った途端、妊娠してできちゃった結婚をしちゃう

２０代前半にしてもう三児の母、しかし一切の家事も育児も行わない
言うことを聞く下僕のような旦那にすべてを押し付けている
子供を極度に甘やかしているので、子連れでうちに遊びに来るたびに何か物を壊されるし
玄関をぐちゃぐちゃにされる。でも謝罪もしてくれない

自分は旦那と実家から入る金で、男と遊びまくって楽しんでいる

そんな彼女の本当の恐ろしさを知ったのは昨年の春。
お花見の席で、たまたま二人きりになったときに、私が桜の花びらを拾って遊んでたんだ。
そしたら、その彼女が桜の花びらを手から奪って足で踏みつけてきた。
そして「〇〇ちゃんってこういう泥まみれの桜のほうが似合ってるよ！」って笑顔で言われた

今でもその笑顔が忘れられない。ものすごく怖かった

ただの僻みだけど、親戚だからどうしても縁を切れないし
彼女と比較するたびに自分のちっぽけさに落ち込んでしまう

こわ…

>>221
うわ、怖すぎて鳥肌立った…
また親戚で縁を切れないってのも酷いわ

>>221
家族ゲームって小説に出てくる主人公の元同僚や長男の女バージョンって感じだね
正にモンスター
マジで怖すぎる

似たように甘やかされて育った故違うタイプではあれどモンスターだった上司は結婚を期に変わったけどこれは男だったからかな
普通は結婚したり子供出来ると丸くなるもんなんだけどねぇ…

今日も旦那が帰ってこない

店を出すからってもう朝の数十分しかあってない。寝てるし
店だすのになんで親にお金借りるの？
もういい年なのに資金ためてなかったの？
話聞いても不安しかない。。。。。

みんなしねきえろ
明日世界がなくなればいい
毎日毎日、胸くそわるくてげろはきそう
なんでこうなったかな
どんどんばかになって脳みそとけてさるになってくな
何をする気力もない愚痴る言葉すらまともにでてこない
かなしいことだ、なさけないことだ
もうおわりだ

しねくそ

残業して稼ぎたくて仕事もあるのに、クソ上司が定時で帰らせようとしてきてウザすぎる｡
そりゃあ40代の独身男が実家暮らししてればお金も貯まるから残業なんかしたくないよねw
今40代の若い頃は今よりずっと景気もよかっただろうから一杯貯金あるよねw
私は一人暮らしで頼れる身内もないから貯金が必要なんです｡
それに上司は私のとこの部所(私と上司の二人部所)の残業をしてないように見せて、上に媚びたいだけだから、またそれがイラつく｡
そんなことしても賞与の査定に反映さるだとか何の見返りもないのに｡万が一にあるとしたら上司にだけ｡
ばかじゃないのか｡

もう嫌だな
猫なんて飼わなきゃ良かった
具合悪くて一休みしたくて、おやつだけあげようとしたら水飲みひっくり返して倒された
床水浸し。私の服もびっちょり
こういうの何回めかなぁ…なんで！？ってタイミングで凄いこと起こされて余計疲れさせられてる
猫のせいで休まらない、綺麗にならない
貰い手もないしどうしよう。捨てても犯罪だから嫌だし
可愛がれないのに飼ってるのも嫌
私が死のうかな。もう嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌でずっと泣いてる。不幸不幸不幸不幸不幸

問題山積みでそれぞれ解決方法を探さなくてはいけないのにもうイヤだ面倒くさいって感情が溢れ出してきて動けなくなって驚いた
考えようとしても全然まとまらないキャパオーバーしたのかな

どうにか頭動いてくれないかな胃も痛いし手も震えてるし困るんだよ自分に割いてる時間なんて無いのに

フェイクあり

仕事中に貨物用エレベーターのドア（凄く重い）に手をはさんで怪我をした
あまりにも痛くて目の前が真っ暗になったし、他の従業員の人たちは大丈夫！？氷で冷やして！って応急処置してくれた
この時点では誰も病院に行ったほうがいいなどとは言っておらず、「家帰ったら保冷剤とかで冷やすんだよ」と言って早退させてくれた
でも私自身の判断でもしかしたら骨にヒビが入っているかもしれないと不安になったので近所の病院に行き
医者には「仕事中に怪我をしたのなら労災になるから、保険証は出さず全額払ってください」と言われた
レントゲンを撮ったが幸いなことに骨に異常はなし、診断結果は打撲とのこと。

このことを今日現場責任者に伝え労災手続きをしたいと言ったら
「打撲ぐらいで労災っていう人初めて見たよ。要するにただのアザですよね？
アザぐらいだったら皆我慢してますよ。一応労災用の書類は渡すけど、他の人はちゃんと我慢してるのにあなただけ労災にしたってことをちゃんと認識してください」
と言われた。

力作業メインの職場なので確かにアザができること自体は珍しくない。
でも今回の怪我でもし重傷になってたら不安なので、自己判断で病院に行った。

正直労働系の知識もほとんど無いしもしかしたら私は悪いことをしてるんじゃないかと罪悪感を感じてる。

生きるの辛い

>>231
うちも工場だから怪我は多いけど、労災申し込む人はほとんどいない
現場から救急車出動するような本当の重症じゃない限りは、怪我して病院行っても、会社ではなく「車のドアで挟んだ/家で転んだ」とか言う人が多いよ
なんというか会社にも負担がかかるけど、自分も書類書いたり面倒ってのもある
あと労災起こしてばかりの会社は警察が来たりもする

でもまあ労災のシステムは法律で定められてるんだろうから、普通は文句言う事はないと思うけど

あと2年足らずで30歳になる国家公務員だけど将来が不安すぎて辛い
待遇は20代400万円、30代550万円、40代600万円〜 と他の公務員よりは低いけど
今のところ宿舎もらえるし自分一人で生活していく分には問題ない金額だけど
出先機関だからいつ廃止になるか分からないし前の震災特例の関係で簡単に給料下げられるし
定年まで100%安泰か？と言われたら全くそうでもなく…
親の介護とか自分の将来考えたらギリギリでも20代のまだ子供産めるうちにブスでもいいって男性と
見合いでもしようかな〜と思ってた矢先、都市部まで片道数時間以上かかる僻地に転勤で見合いも難しくなってきた
このままだとこの僻地で30歳超えてしまうしそうなったら子供を産むリスクが高いって男性から避けられるし
一生独身で働くことになっても自分の能力に限界を感じはじめているしもーどうしたらいいか分からない辛い

JJか

レポートが出来ない
頭が空っぽでなにひとつ書けないや
つらい

もう何も考えたくない
仕事も人に会う約束もメールの返事もこれからの事も何もかも
頭が疲れた
ずっと寝ていたい

>>231,233
法的には問題ないけど、会社的には問題になるから労災は嫌がられる
安全管理がどうとかで評価が下がるから、下請けさんとかだと仕事回して
もらえなくなったりして、割と大きな損害が出たりとかする
そんな理由があって、暗黙の了解でみんな小さな事では労災を使わない
小さな会社だと、病院行かないとどうにもならない怪我でも、治療費は全部
持つから労災にはしないでくれって場合もある
そんななので、小さな事で使うと、厚かましいなとか、空気読め、みたいになる

うちの会社は女はどんなに頑張っても役職につけない
よその部で上司より能力のあるおばちゃんがいたんだけど、俺の役目がなくなっちゃうってその人を左遷したそうだ
更衣室どころか男子トイレまで女が掃除してたしそういう所なんだろうな
しかもパートに会社の備品を買わせる気でひいた

いつもかなり無理して短めの工数出してたら、普通に工数出せって言われたから、普通に工数だしたら、
なんでこんなに時間かかるんだ、苦手だから時間がかかるのか！？得意な奴にやらせろ！
ってすごい怒鳴ってたけど、社内で二番目に得意なのが私で一番得意な人はスケジュール埋まってまーすwww

なぜか私の得意な分野がすっかり不得意と思われているwww

>>221
>強引なアプローチと待ちぶせしてゲットして相手に結婚する気がなかったのを無理矢理でき婚
ここだけ聞くとすべてを苦労なしに手に入れてる姫ちゃんとはとても思えない
図々しいだけじゃないの？

そんな経緯で結婚した旦那が今やなんでも言うこと聞く下僕というのも
惚れられてるからじゃなくて流されやすい男を力ずくで従えてるだけっぽいし
そのうちいろいろ破綻しそう

親の財力はずっとあるかもしれないけど
美貌なんて年とれば衰えるし性格も全然隠せてないしね

父親が嫌い過ぎる。同じ空間にいるだけで本当にストレス
反抗期はもちろんあったけど更に悪化した多分今が一番嫌い

風呂入ったばかりの母親の股間から強烈なニラの腐った臭いがする
キツすぎる
スソガ酷すぎだろちゃんと洗えよ
汚ねえパンツ何年も履き続けるし同じズボン何日も履き続けるし頭も痒そうにしてんのに一週間以上洗わないし…
普通の人より体臭出やすいのに本当不潔すぎ
ありえない

>>176
直接言って変に反撃されてもやだし、
看護師に伝えてもらうといいよ。
通話してなくてもカチカチうるさいもんだよね。
ただでさえ具合悪いから入院してるんだし
そんなやつのためにストレスためるのも損だ。
どうかお大事にね！！

友達が続々と結婚していく
式も二次会も呼ばれたら必ず行くようにしてるけどそろそろ経済的にも精神的にもキツイ
もし私にお付き合いしている人がいれば
「自分が結婚する時に来てもらえるように」って割り切って参加できるんだろうけど
恋人なんてできたことないし結婚するアテもないし…ただただお金が出て行くばかり
そして愛想笑いと好きでもないお酒で疲れきって帰ってきてグッタリ
来週も大学時代の友達の式があるけど本当に行きたくない…
あと友達の幸せそうな笑顔を見るのもつらい
こんなこと言っちゃいけないんだろうけどさ
私には縁のないことだと思うとかわいいドレスもきれいなお花も
豪華な料理もデザートブッフェも現実味がなくて楽しみきれない

上司の物の言い方が最低すぎる
ちょっと質問しただけなのに威圧感ありありでムスッとした物言いで返してくるくせに仲のいい人や偉い人の前ではネコ被ったような声になる
あそこまであからさまに態度変えるんじゃ話したくもないし訊きたいことも訊けないじゃん
話しかけにくくて仕事しづらいわ

>>245
いっぱい誘われて羨ましい
私一回も行ったことないよ
接点のない人と会話できたり普段食べない豪華な食事とか
金銭面ではきついけど

ネットですら孤独の神に愛されすぎ
どこへ行っても何をしても孤独
誰も私と絡もうとしない私の存在を認知しない私を愛そうとしない
お前なんか誰も必要としないから早よ死ねて声が聞こえる…

年々体力が減ってる気がする
前まで風邪引いてもなんとも思わなかったけど
最近風邪引いたら手足にダルさが出るわ酷かったら
微熱が2、3日続くわで最悪だわ…

私には自我がないような気がする。
何というか、「これが好き！」「あれがしたい！」っていう感情に乏しい。
個性がないし、マジでそこら辺に生えてる雑草レベル。
人間的魅力がないな…とつくづく思う。

>>247
あと着飾れるの羨ましい
髪もストレートでアレンジとかもしたことないからまとめ髪？とか巻き髪みたいなの一度はやって見たかったしワンピースみたいなのも着てみたかった
友達ゼロで成人式も結婚式も一度も行ったことないからおしゃれして出かける機会があるってだけで羨ましい
　

どこに書いたらいいのかわからないからスレチだったらごめんなさい
メンタル持ちで最近また悪化して薬の調整中なんだけど
そのせいか？なぜか昨日からしゃっくりが頻繁に出る
食欲なくてごはんも食べられないからたかがしゃっくりとはいえ体力的に結構しんどい
なのに母は私がしゃっくりするたびおしっこ漏らした？とニヤニヤしながら股やお尻を触ってきたりする
（心配より馬鹿にしてる感じ）
兄も便乗してチビってびしょびしょなんだろwwwと言ってきた
ほんとに気色悪いけど言い返す気力もない…
というかそんな風に言われるほどキチガイみたいに思われてるのかと思ったらショックで頭ぐちゃぐちゃ
いちいち腹を立てる私が間違ってるのかな…

>>231きっちり労災にしたほうがいい。　内の会社は骨折した上司も
会社から労災にしないで欲しいと言われてキレてた。　
労災多いと基準局から睨まれるらしい・・・

>>252
私は兄にいつもアゴあげてニヤつきながら上から目線で喋られてバカにされてて
ついにはお前発達障害だろｗとまで言われたよ
そらそうかもしれんけど、こっちからしたら兄のほうがよっぽど発達っつーかアスペくさいのに…

まぁだから家族なんていいもんばかりじゃないよ、身内だからってあなたや私の家族みたいに
何言ってもいいｗｗｗみたいなのが普通なのもいるんだよ…
身内だから傷つかないじゃなくて傷つくって発想自体が無い、腹立ったっておかしくないよ大丈夫

ふとした瞬間にやっぱり私って無様だよなあと改めて思い、恵まれてる人や充実してる人を見て虚しさと妬ましさを感じてまた自己嫌悪に陥る

努力だ自己責任だと社会は個人を責め立てるけど、スタートラインからして雲泥の差があるのに残酷でしょ
まさにこの世は生き地獄だよ
せめてあの世はもう少し楽な世界だといいな

看護学生しているんだけど、実習行ってた時は本当に看護師に目つけられることが多かった
性格きつい看護師が多かったの本当トラウマ
私は普通の真顔なのに生意気そうにみられるのか
教員通して文句言われたこととか直すように笑顔で話しかけたりしてるけど、嫌われる
挙げ句歩き方がいばってるだって、デブだからそうみえたとしてもいちゃもんじゃん
就職するのやだなまた目つけられていじめられるのか

たまに結婚したくなる。
性格悪すぎて結婚できねー

話すこと、伝えることが下手すぎる自分。
仕事が遅い、できないこともあって前の職場で散々「日本語話して」「どこの星からきたの」と言われて辞めた。
今の職場はすごくいいところなのに、トラウマになって話すことに自信が持てなくて世間話すら怖くてろくにできない。
そのせいか他の人もだんだん話さなくなっていって職場の雰囲気が暗くなってしまった気がする。
頭の中で事前に考えるようにしてるけど、口に出すとまとまらないし、ちゃんと言えた！と思ったら相手の頭には？？があったり。
職場の空気を悪くする自分が本当にいやだ。

人生長い
昔からずっと死ぬときは自分の手でって思ってる
６０くらいまで生きて大往生してる自分が全く想像できない
親が死んで一人になって人生に疲れて荷物くくりつける紐をそっとドアノブにかける映像が鮮明に浮かぶ
もうすでに終わらせたいけど、親は私がいなくなったら悲しむはずだから出来ない
母親はヒステリックに泣き叫んで疲れた表情で父親が宥めているのもこれまた鮮明に想像できる
人生楽しいとか生まれてよかったとか充実感とか感じたことない
周りから見ればきっとものすごく恵まれてるのに早く終わらせたい願望が強い
自殺とか死にたいとか考えたこともない人ってすごすぎる　どういう思考回路なんだろう
早く終わりたい　人生長い

>>258
私と全く同じだわ…

>>258
いくらなんでも前の職場のそれは酷過ぎ。そんなこと言われ続けたら誰だってトラウマになるよ
聞く側の立場になって話すという基本をまずしっかり出来るように心がけてみて
自分の頭の中でわかってることが相手も同じようにわかってるとは限らないから
あとは、話がわかりやすいなと思う人の話し方を観察して真似してみるのも手だよ
必要以上にオドオドせず落ち着いて話せば大丈夫。なんか偉そうでごめんね

>>258
文章はとてもまとまっていて読みやすいから、一度話したい内容を紙に書いて整理する練習とかどうだろう。
あと伝えたい内容のキーワードだけ抜粋してそれを組み立てていくとか。
例えば、今日はじゃがいもとニンジンと玉葱があるから今夜はカレーにしようと思う。
↓
じゃがいも、ニンジン、玉葱、カレー
、今夜っていう具合に。

わかるわ
電話で問い合わせなんかだと余計…
仕事で面倒な依頼事とか、
相手が何言いたいんだこいつ？みたいな
イライラしてる声色も感じて。
パニックまでいかないけどまとまらなくて
滑舌も悪くてテンパってる
コミュ障感出してしまって自己嫌悪…

職場の店舗が今月いっぱいで閉店することになった
でも次の異動先がまだわからない
職場環境が変わるだけでもすごく嫌なのに
この上引っ越ししなきゃいけなくなったらどうしよう
引っ越し作業とか考えるだけでも気が滅入るから本当に嫌だ

ニホンカワウソとオマンコしたら気がラクになるよ

犬が道路に退かれてて
みんな避けるかまたぐかしてたんだけど

うちの車は後ろに車つっかえてたから身動きとれなかったらしくまたいだんだけど


その犬を見てた通行人(飼い主？)とばっちし顔見られて睨まれた。私も避けて欲しかったと思っているけど助手席だし避けると思ってたからまさかの行動に驚愕だった


またいでるとはいえ客観的にみたら印象悪いんだろうし

うちも飼い猫ひかれたから気持ちが分かるから余計に

結局運転した人じゃなく顔見られた私が恨まれてばっちりがくるんだろうね はぁ

そもそもひいた奴はなんで放置するの？有り得ない

最近仕事を辞めて実家に帰ってきた。
久しぶりに地元の喪仲間と会ったら、なんだかんだみんな恋愛したり、同棲したり…
23年間一度も恋愛経験がない私がおかしいのかと感じる。
親、親戚にも恋愛経験がないことをとがめられ、お前の行動力が無い、デブが原因だ、服がダサいだのだんだん悪口大会みたくなってやり場のない気持ちが込み上げてくる。
えー、そーかな？なんて苦笑さて聞いてるけどダメージデカい。
もう家族、友人問わず全員どこかで自分を見下して嫌ってる気がするよ。

いちご鼻が改善しない
蒸しタオルとか、某クリームでパックするとか、
洗顔の泡立て方とか、洗い方とか、水で引き締めたりとか、
色々続けてる（クリーム系だけは使い切って効果が無かったら辞めてる）けど
毛穴は黒くて開いたまま
トシなのかシミ？ソバカス？みたいなのも出てきてる
最近は怖じ気づいてきて、新しい情報を試すにも悪化したらと不安でどうにも行動できなくなった
もう年月が経ちすぎて治らないのかな…憂鬱で仕方ないよ

管理職から職場の困ったちゃん処理を頼まれた
・30半ば過ぎで口癖が「〜だお」「マジでwww」
・仕事に対して不平不満が多く態度がデカイ。なぜか常に上から目線
・チンピラ英語しか話せないのに海外の仕事させてクレクレ
・上層部から嫌らわれてるのに「自分この中で一番愛されてるんでw」

すごく不快なヤツだし嫌いだけど「あのゴキブリなんとかしてくれ」と
言われてちょっとショック。先週、会議中に突然彼女が立ち上がり
「それ違うっすよw」と一席ぶったことが管理職の逆鱗に触れたらしい
管理職よ、自分の手を汚して叩き潰してください、、、

人は自分が大切で、自分の利益にならないと分かれば簡単に他人なんか捨てられる
だから他人なんか頼らずに自分でなんでもやって弱音なんか吐くもんかと思ってきたけど、自分は何をやらせてもだめだって気づいた
何してもどうせだめなんだっておもったら、何をすることも意味ないと思うようになった
他人にも自分にも期待できない
もうつかれた

好きな人ができてしまって毎日その人の事ばかり考えてしまう
自分が相手されないのはわかってるし120％付き合えないとは思ってるけど
いつも帰り際に手をギュッとされるのでこっちは勘違いしちゃうよ
付き合えないって分かってるのにドキドキして好きになってしまう自分がほんとバカみたいだ

人の名前が覚えられない
一度に十人近く紹介されると二、三人しか覚えられない
名簿見て必死に思いだそうとしても、そもそも顔を覚えていない
人の名前ってやっぱり一回で覚えるのがマナーだよな…

>>272
私も人の名前覚えんの苦手で苦労してるわ
一回で覚えるとか無理
もうみんな名札つけてくれ

あー仕事嫌だ
不安すぎて気持ち悪くなる
自分に自信がなくて何をしてても怖い
何をしてても決定的なミスをしている感覚が抜けなくて不安で不安で仕方なくて吐きそう
せっかく正社員になれたのにバイトに戻りたいとかニートに戻りたい
ニートのときはどんな仕事でもいいから頑張ろうって思ってたのにね
自分の存在が必要以上に人様に迷惑をかけることが耐えられない
辞めたい

私も仕事嫌だ
仕事内容もだけど私以外全員既婚者で同じ県（近場）に住んでいるから完璧よそ者な自分
親との電話でぽつりと仕事辞めるってもらしてしまった
驚いた感じだったけど疲れた私の声に気付いたのかそうなのと普通に相槌打ってくれた
本当にごめん
でももう耐えられないんだよ

前の仕事辞める前に次の仕事決めてから辞めるのがベストなのは
分かってたけどそんなこと出来る状況じゃなかった
だからと言って雇ってもらえるわけじゃないけど
つか、志望動機とか、目標があるとかプラスの理由の人だけじゃなくて
私みたいに生活のためとか今の状況をどうにかしたいとか、
とにかく働かなきゃ生きてけないから働きたい人だっているじゃん
今、実際働いてる人だって全員プライドやら誇りやら夢やら綺麗な理由で働いてるんじゃないでしょ
「そこを上手く隠してアピールできる要領の良い人を会社は求めてる」のも分かるよ？分かるけどさ…
転職上手く行かない要領悪い自分の負け惜しみだけど働く意思はあるのになんか理不尽だよね
世の中そう言う仕組みだから文句言ったって中二病乙でしかないけとさ

アラサーで社保もないパートやってる
掛け持ちでもう一つパート始めたけど
長いことは雇って貰えないだろうし
少し収入が増えた所で
支払いやらで、結局損してると思う・・・

正社員にならないと駄目なのは分かってるけど
無能すぎて今の所辞めたら次がない感じで、どうしたら良いのか分からない

一方、同じ職場で同い年、同じく非正規パートの人は
最近彼氏からプロポーズもされて、近々結婚だし
本当万々歳だなと思う・・・天国と地獄みたい・・・凹むわ

独身の非正規パートなんて本当肩身狭い
当たり前だけど、周りは既婚者しかいないし

自ら選んで入ったけど、自分には結婚なんて逃げ道もないし
人並みに仕事も出来なくて、本当行き詰まっている

あああ将来不安
自分が納得行くまで勉強したいけど
金がいくらあっても足りない
妥協はしたくない頑固だしやりたい
ことは我慢したくない
日本人って年齢を気にしすぎて
諦めたりする風潮無くなれそういうの
胸糞悪い

>>271
好きな人ができてその人を思う気持ちって力になると思うからしばらく恋してない自分からしたら羨ましい
自分磨きができそう
たとえ片思いでも…

親友が死んで何年も経つのに、毎日泣いてばかり
会いたいな

もう何回も別の職場で能力不足といわれてしにたい
もしかして発達障害なのかな…？
あとどこの職場に行ってもだいたい一人くらいの人に目をつけられるのが嫌だ…

大学の時のバイトとかはしっかりできたし人間関係も上手くいってたんだけどなあ…

仕事に行きたくない
合わないのもあるだろうけど今更辞めても次就職できるとは思えない
もっと器用になりたいよ…

>>281
大学時代のバイトと似たような職種を選んでみたらどうかな？
向き不向きあると思うし得意分野があるのなら転職した方がいいと思うよ

どんなに悩みがあっても友達や恋人がいるだけ何万倍もマシなんだから文句言うなよ

わたしが好き避けしてた先輩に友達が(建前は)義理チョコあげてた
めちゃ嬉しいって言ってくれたって喜んでたなぁ
むこうは既婚者だし、わたしは割り切ってるから好きまでいかないんだけど
それでも嫉妬？しちゃうなぁ
行動した人が、それだけの結果になるのは当たり前だよね
わたしは理由つけてなんにもしなかったんだから
ここが喪か喪じゃないかの違いかって思い知らされたな

２年付き合いのあった友達が嫌になってツイッターもやめて連絡とるのをやめた
でも向こうはイベントとか他の友達との交流で特に変わらずで
自分は唯一いた友達がいなくなって完全に交流ゼロに
結局自分なんかいてもいなくても同じだったんだなとより感じることになった
新しく友達も作れないし孤独すぎる
職場にちょっと気になる人いるけど今の仕事が３月で終了だし
向こうは自分に興味ないの丸わかりだしで辛い

それ何と言う私だ
有る事がきっかけて友達と連絡とるの止めたらぼっちになってしまった
まあ分かってた事なんだけどね
今更新しい友達なんか作れるわけがないし孤独過ぎ
仕事もうまくいかなくて辞めるつもりだし私これからどうなるんだろうなあ
心のよりどころはお金払って聞いてもらえるカウンセリングのみって言うね…

友達作れないよねなかなか…
自分はこの間偶然同級生に会って連絡先交換して
メールとかちょいちょいやりあう感じになったんだけど
まーメール返信めんどくさい…

ずっと友達増やしたいなほしいなって思ってたけど
自分に都合のいい相手が欲しかっただけだったんだなって自分にがっかりした
ちなみに私も仕事がうまくいかないの重なってつらい

職場の人の存在がストレスを
私の前任者は若いのに生意気だとそいつに目を付けられて泣かされたとか。
洗い物と生ゴミ捨てる当番になっても
自分が食べた食器も洗わないし

会社行きたくない仕事したくない
人も仕事内容も悪くないのに本当に行きたくない
気力が湧かないのなんでだろ
サボり癖がひどい。お金は稼ぎたいのになんでか外に出られない
休みすぎて診断書貰ってこい言われた
早く結婚して仕事辞めちゃいたいけど結婚相手もこの人でいいのか
なんか不安になってきて準備も手に付かない
ていうか今何もしたくない
あと二か月で花の独身生活終わっちゃうつらい
仕事行きたくないでも今日休んだらマジやばいかも
なんで会社行こうとすると吐きそうになるんだろ
つらい

バイト先にいる同い年の女性が私と真逆

私は彼氏いない歴＝年齢の喪女
その人は去年末に結婚したばかりの新婚さん
私はどもりまくりで声も小さくてホールに出してもらえず皿洗い＆ドリンク作り
その人は明るくてハキハキしててオススメ品とか売るのもうまくて接客メイン
その人がバイトを休むとやむを得ず私がホールに出るんだけど
常連さん「あれ？〇〇ちゃんは？」「今日は××さん（私）なんだ…」って反応

同い年なのにこうも違うのは
私が今までの人生、つらいとか寂しいとか苦しいとか言いながらも
具体的に何もしてこなかった結果なんだろうな
その人が今の旦那さんと出会って、お付き合いして、プロポーズされて
結婚式の準備に追われている間に
私がしていたことといえば家で一人でネサフだけ
いい年して一人暮らしもしたことないし家事もできないし
ほんとそろそろ何かしないとヤバイ
どうしたらいいんだ

仕事のストレスがヤバすぎる
気持ちはどんより重くなって頭はめちゃくちゃイライラしてる
お菓子買いまくって食べる事しか出来ないけど全く美味しく無いしストレスがおさまるわけでもない
ダイエット中で時間があればジムに行きたいのにと思ってるけどとても身体を動かす気分にはなれない
仕事辞めたいって話しただけで親がうるさいから社会保険つかないくらいシフト減らして貰う事にしたけど来月も有給そんなに使わせてもらえず今まで通りの出勤日数で吐きそう
しかも減らしたシフトに有給当てる事にするなら結局休みの日数は増えないしマジクソクレーマー死ね

元は相手のミスなんだけど、全部を私の確認不足のせいにされそうな雰囲気で怖い。

他人のミスや電源入れ忘れはやかましく言うくせに自分が同じミスすると何事もなかったかのように黙るのいい加減にしろよクソが

◇　　　　　　　ミ　◇
　 　◇◇　　 /￣|　　◇◇
　◇◇　＼ 　|＿_| ◇◇
　　　　彡　O(,,ﾟДﾟ)　/
　　　　 　　(　　Ｐ `O
　　　　 　／彡#＿|ミ＼

【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です👀

専門学校なんて行くんじゃなかった・・・
でも20歳過ぎて底辺大行くのも気が引ける

>>296
22で大学卒業してからまた別の大学に入った知人いるから
気にしなくていいとおもう

>>291
すごくよくわかる

彼氏や夫がいる人はお気楽な身分でいいよなってかんじるけど
自分が家でごろごろしてる時間に、努力したり苦労したりして出かけまくって
頑張ってるんだろうなって思うと･･･
もうそこから人種が違うってはっきりわかるんだよね
もういい年なんだし行動力ほしいとか言ってないで行動しないといけないのに
行動するのってなかなか怖い

生きてるのきっつい。誰か背中押してくれないかな
泣けてくる

>>298
同じく辛い
死にたくないけど消えてしまいたい

ちゃんと状況が整いさえすれば生きたいけど生きづらくて苦しい

異動先の一個下の後輩が私と真逆すぎて辛い
大学時代から付き合ってるイケメンの彼氏がいて、しかもタイプじゃないから特にかっこよく感じないとか、連絡もほぼ毎日取ってるけど自分からではなく彼氏がほとんどで、私は連絡面倒だから取らなくてもいいし何なら一人でもいいかなとか思ってるんですよね〜とか言ってる
私がどう足掻いても掴めない幸せを当たり前に感じていて求愛受けてる彼女が羨ましい
明るくて優しくてさっぱりしててしっかり者で自然体でそりゃ愛されるよなあ
仕事も出来るし学歴もあるのに私みたいなアラサーでフリーターやってるような奴にも気さくに優しく接してくれるし

私は臭いという体質のせいで14〜24歳という一番いい時期を周りの反応見てびくびくしながら一日過ごすだけで精一杯の人生を送ってた
如何に無臭の普通の人として過ごせるか無臭になる為に全力を注いで、最低限の外出しかせず引きこもってた
やっとほぼ無臭になれてスタートラインに立てたと思ったらもう25過ぎてた
周りは結婚し始めたり次の次のステージに入ったのに
自分はというと体は普通でも中身は人生経験のない人格の歪んだ無気力なダメ人間しか残ってない
なんかもうとにかく辛い
無臭になれただけで昔の自分が見たら贅沢言ってんじゃねーよって感じなんだけど、やっぱりどんどん欲求が出てきてしまう
こんな身体でも抱きしめてくれる相手が欲しい

最近何となく気分が塞ぐ
上手くストレス発散ができない
基本休み日寝たきりだけど、たまに一人で出掛ける日を作って、
街をウロウロして買い物したり映画見たりご飯食べたりして過ごしたら、
気が晴れて、しばらく機嫌良く仕事を頑張れてた
なのに最近は、遊んだ翌日に仕事行こうとすると、現実へのうんざり感がすごくて、
ギャップが良くないのかと思って遊ぶの控えたらやっぱり超イライラするし、
じゃあ…って出掛けてみても、楽しいはずのことも楽しくなくなってきて、ただ疲れて、
翌日仕事へは、うんざり＋疲れのダブルで行くようになるし、
もう、自分が面倒臭くて面倒臭くてしょうがない
ああもう何もしたくない、仕事も遊びも息ももうしたくない、何もしたくなすぎて叫びだしそうなくらいだわ

次の仕事が全然決まらない無職
親と口論になってついに家庭内別居状態で
同じ家に住んでるのに居ないみたいな扱いになってる
食事とかも私だけ無いけどそこは私ももう大人なので
自分の食事は自分で用意できてるけどそういう問題じゃない
私はただ普通に放っておいて欲しかっただけなのに
部屋に塞ぎ込んでても仕方ないから外出してもお金が出て行くばかり
けど家にいるのも苦痛だしとにかくどうしたらいいのか分からなくてつらい

私も生きてるのが辛い
感情のコントロールとかは病院の薬とかでなんとかならなくもないんだけど
現状打破が自分ではできないところにあってつらい
ふつうでいいから　ふつうの人になりたい

仕事が合わないのは分かってるけどこれでないと生活できない…
趣味を生かした仕事につけた人が羨ましい

はじめて距離なしの人に会った。
正直やってく自信ないのに嘘をついてしまった。
もう少し様子を見るか…

派遣の仕事仲間が大量に切られた
｢明日は我が身やで〜｣
｢うちは派遣は切る時は切るで｣
言われながら仕事するの辛すぎる
今日は休んでしまった
もう自分もクビで別にいい
カットとか傷付くからいっそ自分から辞めてやろうか
次のあてなんて無いけど

源泉徴収票って発行するのに時間かかるのか
新しい就職先に提出したいのに、問い合わせたらいつできるかわからないって…
調べたら数分数時間でできるって書いてあるのに
自分勝手だけど提出期限までに間に合わせたいよ

>>302
でも、家にいられるだけで幸せなこともあるよ
私は一人暮らしだからお金なくなったら死ぬしかない
放っておいてほしいだけって
うまく伝わってないんじゃないかな
もう一度自分の意見を伝えるしかない
親の意見もちゃんと聞く方がいいよ
時間が経つと和解が難しくなるよ多分・・・
わかってもらえるといいね
あと仕事も見つかりますように

>>302
がんば！
私はミスドのカフェオレで時間つぶしたり、図書館行ったりしてたよ。
あとは短期バイトの面接うけたり、ひたすら履歴書の下準備や職務経歴の見直しを繰り返してた。

>>307
源泉徴収票はすぐ出せるよ！
いつになるか分からない、なんてただ面倒で後回しにしてるだけだと思う。
早く手元に届くといいね。
新しい職場でお仕事がんばって。

>>291
私も職場に中学の同級生が居るから
嫌でも比べてしまうの分かる

向こうはリア充だし、コミュ力高いし
要領とかも良いし
友達も多くて、近々結婚だし・・・

私なんか友達すら居ないコミュ症、仕事も出来る方じゃない
でも一人暮らしもしたことない、家事もロクに出来ない、してないし
リア充羨む前に、努力してみろって感じだね・・・

>>310
ありがとう！
源泉徴収票はやっぱり後回しにされてたっぽい
今からだとぎりぎりみたいだから、新しい職場に一応報告しようと思う
仕事はまだ始めたばかりで足手まといだけど頑張るよ！

職場のお局にお見合い勧められた
話を聞いてみると相手の男性は25歳、私は三十路
もちろん断った
その男性は若いしいくらでも相手がいるはず、わざわざ三十路喪女とお見合いなんかしたくないだろうってことを何度も伝えたんだけど
会うだけでも、私の顔をたててと聞く耳持たない
しまいには課長や部長に喪子さんが私の顔を潰すと泣きつく始末
仕方ないので一度だけ会ったけど当然どちらも乗り気ではないので二人の時間もそこそこにお開き
その後着替えてからお見合い会場の近くの喫茶店で一人でコーヒー飲んでたんだけど
しばらくしたら先程のお見合い相手も店に一人で入ってきた
私には気づいてない様子で近くの席に座って電話し始めてその内容が嫌でも耳に入ってきたんだけど
断れなかったからお見合い行ったけど相手三十路ｗｗｗ三十路のくせに20代男狙うなんて身の程を知れｗｗｗ婚活BBAきもすぎｗｗｗとかボロクソだった
いや、その通りだしその通りだから私も断ったんだけどね？！と思いつつ、こっちもグイグイいったわけでもないのになんでこんなこと言われなきゃならないんだと死にたくなった
もう次お見合い話持って来られてもはっきり断ろう…会社での立場が悪くなっても良いやもう…

>>313
なにそのお局、腹立つわ…
何が楽しくてそういう活動するのかね？そういうのもハラスメントにならないのかな？何ハラかはわかんないけど…

何でこんなに努力ができないんだろう
嫌なことから逃げてばっかりで何も上手くいかない
出かけると家に帰ってパソコンすることばっかり考えるし
家にいるとパソコンしてばっかだし
これは今まで親に甘ったれて生きてきたツケなのか

何年か経ったけど未だに思い出して心抉られるので吐き出し

大学オケの演奏会で、人数足りない分は他所のオケから手伝いを頼んでた
私の最後の年の演奏会では、ほぼプロみたいな人が来てくれてオケ内でも好評だった
でもその助っ人さんが上手すぎて、お客さんに配った演奏会のアンケートでもその人指定でベタ褒め
自分の力不足だからしょうがないんだけど、
「これって私いなかった方がよくね？」って思ってしまってあああああ
自分がそれまでやってきた数年間が、他のメンバーや聴く側にとって意味のないものになった感じがした
それから暫くしてテレビをつけたら、その助っ人さんがプロとして演奏されてる場面だったので綺麗にオチがついている
せっかくだからはやく笑い話にしてしまいたい

パートのおばさんが毎日くれるお菓子が地味に苦痛
直接的な仕事の関わりが無いのでお互い名前も知らないけど、律儀にフロア中の人達10名程に配っているので私の所にもやってくる
「ありがとうございます」と言ってサッと受け取ればいいだけの話なんだけど、離席中に机の上に置かれていたらわざわざその人探してお礼言わなきゃいけないし、
お返し(さすがに貰ってばかりというのは肩身が狭いので)を用意するのがしんどい
くれるのは、正直嬉しくない黒飴やチーズおかきなどの類。好きなものならともかく、食べないものに振り回されている自分が馬鹿らしい。

やばい、私も最近落雁とか金平糖とか雷鳥の里とか配ってる…
たまに飴とかお返しにくれる人いるけど、気を使ってくれてたんだね。
お返しくれる人に配るのやめよう。
全く気にしないでもっとくれとかいう人にだけあげとくほうが平和か。

落雁とか金平糖とか好き嫌い激しいお菓子だと思う
普通に止めておいた方がいいと思う…

疲れた
何にもしてないのに
毎日家から出られない

はぁ…
おならが臭い

>>317
私も前の席の女がやたら菓子配ってるけど
私は何もあげなかったらくれなくなったｗ
お菓子いらないよね
お菓子は自分の好きな物しか食べたくない

証明写真や免許証や写メなど写真の顔が全部違うからどれが真実なのかわからない
どうすれば客観的に自分の顔を確かめることができるのか知りたい

>>317
たまになら嬉しいけど毎日貰うのはちょっと困るね
でもわざわざお礼言うの偉いよ
私は離席中にお菓子貰ったらお礼なんて言わないや

前の職場にいつも飴玉くれる人いたけど元々飴舐めないし機能性低血糖で糖質制限してたから確かに困った
申し訳なかったけど結局捨ててしまったし

お菓子ってコミュニケーションツールにはなるのかも知れないけど正直迷惑に感じることもあるよね
食べたくもないお菓子のお返ししなきゃとか面倒くさかったわ
女ばっかりの職場にいた頃思い出した

Androidスマホユーザーだけど3月から2ちゃん閲覧どーすりゃいいの…
依存度高いだけに生活から2ちゃんがなくなるのホント辛い
専ブラなしで閲覧なんてストレスすぎてしんどいし、ちょっと書き込みしたいが為にわざわざPC開くのもなぁ
つか携帯スマホユーザー捨てたらいよいよ2ちゃん廃れるんじゃないの？
あああもう嫌ぁぁぁぁぁ

職場に個人的にものすごく苦手な人がいてつらい
何か悪意を持って嫌がらせをされたわけでもないのにすごく嫌い
何が嫌いかと言うと全てと言うよりほかない
具体例を挙げていくと悪口の羅列にしかならない
初対面から苦手だった
配置換えで今のポジションになる前は仕事上どうしても毎日言葉を交わさなければいけなくて不眠症になった
今は接触機会が減ってだいぶ眠れるようになったけど
ここまで人を嫌いになるのってどこかおかしいと思うんだけど
こんな理由で精神科とか受けられるんだろうか

>>327
えースマホで見れなくなったの？

>>329
2ちゃん運営の意向で3月3日以降専ブラが使えなくなる
このままだとAndroid、iPhone、ガラケー勢の現行ブラウザはほぼ全滅

そうなんだ
ありがとう

横だけど全然知らなかったよ
私PC持ってないからオワタ…

>>330
まじか！
iOSの有料専ブラ買ったのに…orz
せめて見られるだけでもいいのになぁ
でもscとやらに行くつもりもないしな

専ブラがダメということは
スマホアプリもダメなんか？
とんだ改悪じゃないですか…

>>327
私も なんでこんなことになってしまったの

正直にいうと専ブラがまずよく分からない
とりあえず３月からスマホで見れないってこと？

>>336
普通のネットブラウザからは見られるらしいよ
スマホにプリインされてるのとか、クロームや火狐とか

PCで専ブラつかってるけどそれもダメになるってこと？
まぁ広告収入のこと考えたら専ブラ廃止になるのもわかるっちゃわかるが

もう嫌だ　本当に同僚が同い年ってのが嫌だ
上司の無茶ぶりや下ネタにもさらっと答えて笑い取ってるし
お客さんとも仲良くしてプレゼントとかお土産とかもらってるし
誕生日の日も友達や先輩後輩がお祝いに来て賑やかだし
いつも「一緒に写真撮ろうよ〜ｗ」とかって盛り上がってるし
同僚がお客さんの相手をしてる間、私はキッチンで皿洗い
できた料理の配膳　飲み物作り　ほか雑用
同じ時給でなんでこんなに仕事内容違うんだろ
そりゃ私がコミュ障でどもり癖があるのが悪いけどさ
私だってもっと外に出たいのに
でもその同僚がいい子で私とも色々しゃべってくれるし
気を使って一緒に写真に写ろうとしてくれたりする
それがまたツライ
意地悪された方がまだましな気がする
もしくは同僚が同い年じゃなかったらこんなに辛くなかった
優しくしないでくれ　惨めになるから
あああ今日もバイトだ　行きたくない

>>339
わかるよ 私と同じ仕事してる人もいい人で仕事できるんだ 嫉妬というか、モヤモヤするね

今夜久々に夜行バスに友人と乗るんだけど
今日は朝からお腹がギュルギュル鳴ってる・・・
デリカシーのない友人だから絶対「お腹減ってんの？なんか食えよｗｗｗ」とか言われるだろうなぁ
満腹空腹関係ないから自分じゃコントロールできん
生理でお腹張ってるから余計に苦しい、頭痛いし下半身だるいし
なんで旅行の時に限って生理がずれるんだよ

運転初心者だけど暗くなってから運転する事が多くなって憂鬱
同乗者がアドバイスやらしてくれるんだけど有難い反面正直うるさい
たまに黙ってろと腹が立つ事がある
いちいち他所の車に文句言ってやかましいわ
他所の車はお前じゃないんだからお前の思う通りに動く訳ねーだろ
鬱陶しい

は〜〜いいよね可愛いって得だよね
ちょっとはわわ(>_<)。。だの何々ですぅとか言って媚売っても許されるし
それにほいほい釣られてる奴もバッカじゃないのと思う
ブスの見苦しい嫉妬ってのは分かるけどやっぱり不公平だわ

あーもう疲れた｡
久々の2連休なのに!
楽しい予定が入ってる2連休なのに!
月曜の午前中までにやらないといけない、
超難しい仕事が憂鬱すぎる｡
待ちに待ってた休日をこんな憂鬱な気分で過ごさなきゃいけないのが悔しくて仕方がない｡
なんで金曜の今日に限ってこんな仕事が来るのか｡
もうやだやだやだやだ何もかもどうにでもなれ

>>340
私も同僚が私と真逆で辛い
勝てるところが何もない
しかし彼女は競争や比べられることにあまり執着してないし職場内のヒエラルキーなども気にしないからいつも自然体で私にも優しい
完璧な美人とかだったらまだ憧れの眼差しで見られるんだけど顔立ちや身長や性格など意外な共通点があるのと無駄に負けず嫌いで見栄っ張りな性格のせいで変に対抗意識燃やしてしまって嫉妬や妬みの感情が溢れて来てしまう
こんな自分が嫌だ

とあるカルト宗教辞めたのに、紹介者につきまとわれてる。辞めたから関わるなって言ったのに、今度は近所で待ち伏せされた。マジでウザい。シカトしてたら帰ったけど。
自分も勧誘してたから、人のこと言えないし、改めて自分がいかに悪いことをしていたかわかった。
でもマジでウザい……死ねばいいのに。

同僚の女が嫌い。自分が注目されないと気が済まない、他人の失敗話ばかりして笑いを取る。
彼女とは同級生だったのだけれど、学生時代は話したことも無いのに(彼女は派手なグループにいた)、
「喪子ちゃんは学生時代は暗くて友達いないので有名だった」だの(間違ってはいないけれど)、
それ以上に触れてほしく無い私の過去を初対面の相手に対してでも(上司にも)話して、
いつも笑いのネタにするのが嫌だ。自分の失敗話は絶対に話さない。
飲み会に強制的に誘ってきて、(上司がいると私も行かなくてはいけないような気がするし、彼女が好き勝手言わないか不安になる)
行けば、酔うと面白い事を言うからと、話のネタにしようと強制的に度数の強い酒を飲ませてくる。
職場の人は理解してくれないし、同僚だから仲が良いと思われてて、
雰囲気を悪くしたくないから黙ってるけど、本当に彼女とは話したくない。

だるいよ。いっぺんに問題くんなよ

意見を言わないのに決まった後で影でブツブツ言うのは何なんだろう
何か気になるんだったら直接聞きに来ればいいのに
なぜ関係ない第三者に訴える？しかも子持ちのいい歳こいた大人が。
なんだかなあ。

生まれてからずっと仙台に住んでて特に不満はないけど、転職して東京か埼玉あたりに行こうか悩んでる
東京の大学に落ちて未練みたいなのが残ってるというのもあるし、ライブやイベントでの遠征の費用も馬鹿にならないし
看護だから職自体はすぐに見つかるだろうけど、よく知らない土地にいきなり就職してやっていけるのか不安

>>350
全然問題ない！
やっていけなかったらまた戻ればいいさー

>>350
看護だと人間関係がね…
本当ピンキリだよね

母親がよその娘さんの話をしてくるのが鬱陶しい
友達のとこに娘さんが二人いて、一人は就職どころかバイトもしたことないけど結婚して子供生んだ、もう一人の娘は、結婚はしてないけどバリバリ働いて認められて出世してる、二人ともいいね、成功してるね、だそうな
「小学校の同級生だった○○ちゃんが赤ちゃん連れてたよ」とかの報告も本当に鬱陶しい
だから何？あんたの娘は失敗作ですよー良かったですねｗｗｗ

>>353
子供がいる人は、
子供がいることしか自慢できることがないんだよ
母親もそうなんだと思っている
娘の仕事なんか興味ないんだと思う

このスレでもあがってたけど、職場のバレンタインとか菓子配りとかと同じでうちは誕生日プレゼントが苦手…
最初は本当に仲の良い2人くらいが安いお菓子をくれてたのが年々膨れ上がって8人くらいから貰うようになった
相手の誕生日と貰ったものを覚えておいて同じくらいの値段のものを返さないといけないのが苦痛
コンビニ100円菓子、コンビニスイーツ300円、デパ地下500円菓子、1000円くらいの小物をくれる人もいる
もともと記憶力がないのと一気に貰って（朝机の上に置いてある）一気にこれは誰から〜って説明を受けて、なおかつ始業時間までに時間がなかったりすると覚えてらんない
もう自分の名前書いておいて欲しい
貰ったのか貰ってないのかよく覚えてない人の誕生日を迎える…あげなくてもいいか…

めんどくさいね〜
お返し要求するなら最初からくれなくていいのに
プレゼントなんて、仲がいい友達からでも
趣味が合うものを貰った試しがないし
いらないよね

別に返さなくていいんじゃない？
私も誕生日に机に置いたりしてるけどお返し期待なんかしてないよ。
そもそも誕生日誰にも言ってないから誰も知らないw

言いようのない逃げ場の無い将来への大きな不安は
引越しすれば解決できるんだけど、部屋が見つからない
職場でも自分より有能な人がリストラされて1〜2年先には我が身なので
引越できる余裕を考えると今しかない。だけどシーズン終わりかけて物件がない
以前騒音でノイローゼになりかけたので下手なとこには転居できない
でも今後の生活のことを考えると高い良いとこには住めない
→今のとこ住み続ければいいじゃん→でもそれだと不安が解消されない
で堂々巡りの八方塞がり
正直かなり病んでいるんだろうなと思うけど、カウンセリング受けるのも
金と時間の無駄だし経歴に傷がつくのをわかってるから行けない
趣味はあるけど、後になって趣味に逃げてる間あれすればよかったこれすれば
良かったと後悔する恐怖を味わったばかりなので趣味に逃げることすらできない
趣味の世界ですら自分より若い元気な人達に能力差を見せつけられて
劣等感で和やかに交流もできず没頭できない
デモデモダッテのできないやれないで何もできない自分のクソさが嫌すぎる

生きてるのがつらい
会社に行きたくない
もう本当嫌だ

熱心さ故に厳しくてガンガン言ってくる人が苦手
暴言とかじゃないから余計に凹む
私が豆腐メンタルで無能なだけなんだけど

同じ質問に同じ答えを返しても
私が答えるのと人気者が答えるのではウケが違う
人気者が冗談めかした答えを言って笑いが起きるのを真似しても
「あっ、喪さんもそういう冗談言うんだｗ」みたいに失笑されて
むしろ雰囲気が悪くなる
かといってひねらずに答えても白けるし
頼むから誰も私に話題を振らないでくれ…
そっとしておいてほしい

>>358
今でなくてもいいなら5月くらいがおすすめ

>>358
私も道挟まない目の前に公園、繋がるように保育園の庭園という
最悪な環境になってしまったから引っ越ししないと騒音でどうにかなりそう

新築が良かったけどタイミング外してしまった
子供のキーキー声聞くと動悸がするようになった

庭園じゃなくて園庭だった…
毎日息が苦しい
物件探しも引っ越しもその他諸々手続きも面倒だけどやらなくちゃ

ツイッターで片道フォローしてる有名な人が次々恋人できて
同棲したり結婚したりしてるのを見て凹む
相互フォローしてる人で彼氏とやる度に毎回報告する若い子はミュートにしてる
彼氏と何したとか聞いてもないのにいちいち報告していらないし嫉んでしまう自分が嫌になる
このまま一人で生きてて何かいいことあるんだろうか
幸せだと思えることがあるんだろうか
恋人も友達もいなくて、毎日仕事して食べて寝てゲームするだけの生活
婚活すればいいと言われるけど40代の喪女オバサンなんて誰も結婚したいと思わないでしょう
一人で暮らしていけるように貯金してるけどそんなに長生きするつもりなのか
やりたいことやって貯金使い切って自殺した方が無駄に酸素消費しなくていいんじゃないのかな
そんなこと考えながらまだ10年20年生きていくんだろうな…

派遣で半年ちょっと働いてたとこでもうすぐ契約切れるからその会社のフルタイムのパートの採用試験受けた。
周りは40代ぐらいのパートさんが多くて「あれ落ちる人いないよーw大丈夫大丈夫ww」って言われてたけど今日不合格の連絡来た。
簡単な計算問題とか知能テストみたいな感じだったんだけどまだ20代前半なのに40代のおばちゃん達が余裕で受かるテストに落ちるってもう頭劣化しすぎててうけるww
大好きな職場だったし仕事の内容も好きだったのにあと１ヶ月で辞めなきゃいけなさそう

情けなくて涙止まらない

>>366
年齢層高いところ受けると、若い人は落とされることあるらしいよ。どんまい

平均年齢48歳という年齢層高い会社で働いてるんだけど
結婚しないの？とかお見合いしない？とか上司がうるさい
２０代の社員が私も含め男女１０人以下しかいなくて
そのうち独身が私だけだから本当肩身狭い
心配してくれる気持ちはありがたいけど正直困る
それとも３０代４０代になって後悔する前に
勇気を出してお見合いしてみるべきなのか
でも嫌だ　お見合いなんて相手となに話せばいいんだよ

>>368
何事も経験だから、行くだけ行ってみたらどうかな
もしかしたらつまらなくて後悔するようなことがあるかもしれないけど、
生涯でたった一人のいい人に出会えるってこともあるかもしれないよ
高齢喪(私)には、お見合いの声すら掛からないorz

>>369
ありがとう
そうか、経験だと思って行ってみようかな…
いままで予定が〜とか何かと理由つけてお断りしてきたけど
１回だけ勇気出してみようかと思う
なに話せばいいのかはわかんないけどｗ

男側のクソ部分を分析された途端ぶち切れる男がおおすぎる
普段滅多に性別叩きされないぶんスルーできないのかね
こいつら女に生まれてたらネットとかできないだろうな

就活始まった今になってやりたいことが定まった
こんなことなら学芸員の資格取る講義受けとけば良かった
担当員が君らが取ってももっと高学歴が就職に枠に入るから取っても意味ないとか言うから……
……こうやって人のせいにするからダメなんですねわかります
楽な道ばっかり選んできたツケが回ってきたんだな

>>372
担当員の言うことは正しい
そもそも就職の枠がものすごく少ないので有名だしね
図書館司書の資格も同じように正規の枠はごく少数だけど
学芸員は院出ても難しいんじゃないのかな

>>373
じゃあ勉強してもやっぱり狭き門なのか……
ありがとう。モヤモヤしてたのがスッキリしました。
ちゃんと別ルートで就活のこと考えてみるヽ(*´∀｀)ノ

いくらでもやり直せるうちにやりたいことやっといたらいいのに。

前は爆睡出来てたのに
最近寝ても途中で目が覚めて眠れなくなって熟睡出来ない
ストレスかな
メンタル弱すぎる
日中眠くなって、うとうとしてしまうし
仕事ちゃんとやれや、って見られるのに

母に、私の育て方を間違えたと言われた
私を責めるような強い口調ではなくて
母が自分自身を責めているように静かに寂しそうな感じで、
「私は喪子を公務員にしたかった。
喪子が結婚も出来そうにないと言うなら、
一人でもしっかり生きていけるように公務員になれたら
将来安定が保証されてお母さんも安心なのに………
このままじゃ喪子が心配で死んでも死にきれない。どこで間違ったのかなぁ…」と心底残念そうに呟く
私を公務員とか安定した企業、一生食うに困らない職へ就けるよう誘導出来なかったことを悔いているらしい
どんなに子供の頃に期待したエピソードで懐かしまれても、私は今生きてるのに
泣き叫びたい。気が狂いそう。苦しい。辛い。悲しい。
幸せって、私の人生って何なんだろう。どうしたら正解なんだろう。
褒めてもらえるんだろう認めてもらえるんだろう安心してもらえるんだろう。
世の中に娯楽も未練もあって、まだまだ生に執着しているけれど、
私はこのまま生きてて歳取って何か意味はあるんだろうか
母に安心してもらいたいけど母の望みはもう叶えられない
なのに母の望み以外では母は認めてくれない
どうしたらいいんだろう

言い返せない店員の立場だからって上から目線でエラそうにしやがって
死ねクソババア死ね、苦しんで死ね

>>377
お母さんに認めてもらえなくたって死なない。

>>377
それは辛いね。
子供は親の人形じゃないから親が思った通りには育たないよ。
お母さんにあなたの気持ちを伝えてみたらいいんじゃないかな。

うわあああ…やらかしたかも
憧れの人のブログにコメントしたら返事が来たんだけど明らかに前と違って素っ気ない
自分のコメ読み直してみたら全体的に歯の浮くような褒め言葉ばかりでなんかうざい
書いてる時はその人文章への共感を示したつもりだったんだけど
勘違いしてる信者みたいに思われちゃったかな
前にその人がいいと言ってた物について触れた部分も「私は詳しくないので」と書かれてしまった
調子に乗っちゃったな。ほんと調子に乗るといいことがない

仕事でやらかした…
自分だけ被害を受けるならまだしも他の人にまで迷惑かけてしまった
単純な操作ミスみたいなもので実質損が出たわけではないけど
無駄な時間を取らせてしまったことが申し訳ない…

友達や気になる人ができると
ついつい世話したり範囲外の仕事を引き受けたりしてしまい
結果的にいつも舐められて格下に見られる
見返りを求めてはいけないとわかりつつ
他の何もしてない人が気に入られてたりするの見ると苛立ちを感じてしまう
どうしたら上手く立ち回れるかわからないから余計落ち込んでしまう・・・

やばい本当に友達の事嫌いになってる
学生の時からイラつく事は山ほどあったしハブにもされたし
無視もされたし思い返せばろくな記憶ないんだが
楽しい時は楽しかったのでなんか美しい思い出になってて
腐れ縁みたいにこのまま友達なんだとうなと思ってたけど
最近別れ際のカップルのようになってきてるわ
些細な事でイらつく。わたしの中の堪忍袋のおが今になってブっちぶちに
キレそうになってる
ためにためて爆発するやっかいなタイプだったわそういえば自分

機嫌に左右される上司って最悪だけど、どの職場にも必ずいるんだよね。
機嫌悪い状態で絡んでくる→案の定ブチ切れられて、怒る方も怒られる方もストレス…って不毛だと思う。
ヒステリックな人には上に立って欲しくないし、少しでも自覚あるならコントロール(気持ちを落ち着かせてから人と接する等)して欲しい
今日もそんな上司のせいで、すぐに終わる仕事が無駄に長引いた
こういう人って自分のやり方が正しいと思ってるから、少しでもやり方や順序が違うとそれだけでキレるんだよね
全体像を言わずにいちいち順番に説明してくるから、最終的に何がしたいのかわかんないっつーの
説明下手なくせにこっちの理解不足とされて腹立つわ…

気分の浮き沈みが激しすぎて自分で自分に振り回されている。自殺を考えるほどの時もあれば、大丈夫大丈夫なんとかなるって根拠の無い自信に満ち溢れてる時もある。状況は全く同じだっていうのに。
昨日の夜中なんかは無駄に自信あった方でふざけたLINEできるレベルだったけど、一体どこいっちゃったんだろ。ブラックコーヒー飲んだのって関係あるかな。

昔からこれだけは自信を持って言えると思ってるんだけど、
会社とか学校とか嫌い、休みたいと思ってる人ほど風邪もひかず休めない｡
社会人になって4年だけど、体調不良での遅刻早退欠席一切ない｡
学生の時も1年に1回あるかないかだったと思うし｡
会社でもたまに休む人ちょくちょくいるけど、私の方が絶対休みたいって思ってるのに!って悔しくなる｡

スマホからすまん

些細なことで友人と拗れた。
友人は好意でやってくれたことだったけど私は嫌だった。
友人は私の好きなものをよく知ってた。だから、好きなもので釣れば言うこと聞いてくれるだろうって思われてるんだなって感じた。被害妄想乙だけど。
つい咄嗟に、そういうことされるともやもやするって言ったら友人はショックを受けたようでやり取りがなくなった。
さすがに傷付けたなと思ったけど最初は素直に謝れなくてたぶん余計に傷付けた。
それから私は謝って、今までのノリで、後は時間が解決してくれるよなーなんて言ったけども。
謝ったあともスルーはされるわ話をすることもなくなるわ、なんなんだろうって思った。
私に不満があるのなら言えばいいのに何も言ってこないし。他の人とも拗れてるし。
なんか、そういう人なんだなってめんどくさくなった。
半年くらい経ったけどやっぱりあの時に私が謝ったの間違いだったかなって思ってる。確かに私が傷付けるようなこと言ったのは認める。でもそれで殻に籠るし。
私が悪いよねごめん嫌なところ言ってくれたら直すから、って言ったのにそのことは何も言わずに傷付いた悲しいって言うのは卑怯。
というか否定されたように思えたって思ってたんだったら、ごめん私何かしたかなってそっちも言うべきじゃない……？とか思えてきて余計イライラしてきた。
昔からの友人に相談したとき、それあなた悪くないよね？って言われたけどそうだったのかもしれない。
もうわからないしめんどくさいけど共通の知り合いがいるから切れない。困った。

スマホからだとなにが済まないの？

>>389
横だけど、改行おかしくなるかもって意味かと
改行云々の前に長すぎだけど

詳細書いてないから、謝ったのにどーのこーのとダラダラ書いてもねぇ。
相手からしたら、
389が私を傷つけたのになかなか謝ってくれない！
その上「時間が解決してくれるよね！」って反省してない様子！ありえない！後からなんか謝ってくれても、こっちの気持ちは聞いてくれないし、もうどうでもいいやこの人…
って感じで、なかなか相手にしてくれなくなったのかもしれないよ。
その辺はどうなの

389じゃなくて388だね、ごめん

傷つけたんならごめんねｗ

冷静になって読み返したらめっちゃ長いw
本当にすまん…

>>390
私は謝るときに、私が傷付けたと思うから嫌だと思ったところを言って、って再三言ってたんだ。言われたら直すからって。それは相手に、無理に聞き出そうとしてたと取られたのかもしれない。
話し合いもして誤解も解いたつもり。けど直接会ってじゃなく、電話で話したからそれはまずかったかなあって今思う。
その合間にも自分で傷口抉るのは好きなんだけどなー。とか、泣いたらすっきりした。とか、割り切った。とか独り言は言ってた。
嫌いになったわけじゃないよ、って言われたけどそこからろくに会話もしなかったよ…。

>>393
やっぱり直接話さないと伝えきれないかもしれないね
言いたいこと半分も言えなかったんじゃないかな、お互いに

私が原因で、グループの友達とケンカした時ね
すぐメールで謝ったけど向こうは当然おさまらなくて、グループごと絶縁したんだ
その後、5年経ってグループの別の子が取り持ってくれて直接謝ることができてさ
すごく遅くなったけど、直接話せて良かったなと今は思うよ
もっと早く直接謝れたら良かったんだけど、恥ずかしながら私が素直になるのに時間かかっちゃってね。
でも素直が一番だよ、いい所も悪い所も友達のこと認められるといいね
ババアが長々と自分語りしてすまんかった。失敬orz

休みたいのに休めない。
今の仕事始めて5年めだけど、有給取ったのは
必要資格取るための講習で、3日だけ。
固定給なのでサビ残。
上の人には内緒で、スタッフ間で調整して残業分休み貰ってるけど
そもそも何でコソコソやんなきゃならんのだ、と悔しくなる。
自分の他はパートだから、責任持たされるのは私だし。

仕事自体は嫌じゃないけど、労働環境は良いとは言えない。
まあ何処も似たようなものだし、吐き出す場所が無いので
愚痴らせてもらった。

>>394
顔を合わせる機会もあったけど、その時は拗れてすぐだったからお互い何も言えなかったんだ…
素直になって前みたいに話したいと思う。そのためにはもっと冷静になって大人にならなきゃなって。
ありがとう。少しだけ気が晴れたよ。
会えばまた色々話せるかなって思うんだけど相手は彼氏ができてそっちにべったりなんだw
好きなジャンル彼氏ぐらいのノリで、だから今話すことはできないとは思うけど頑張ってみるよ…

>>383
これすごくわかる
私も同じタイプ
何もしなくても媚び上手なだけで気に入られてる人にイラッとするのに加えて
なめて格下に見てくる人にも幻滅してしまって好きじゃなくなってしまう
認知が歪んでる気はするし自己嫌悪にもなるのだけどどうしてよいかわからない
いつのまにか人間不信の塊

世間話ってどう話せばいいのかいまいちわからない
自分は他人の住んでる場所とかどうでもいいから聞かれて答えられてもぱっと聞き返せない
慣れてない人に興味持って会話続けるのほんと苦手だわ

ニホンカワウソは笑って黙ってるよ

仕事を頑張っても全然いいことなかったわ

中途採用とは言え一人だけ20代で若手でスキルもノウハウもないことはわかってたから
とにかく頑張ろう実績作ろう企画を出そうみんなの仕事を手伝おう会社に貢献しようとがんばった
1年目で会社にとっての初めての実績を出す企画を主担当で動かしてなんとか成功して2年目でその芽がでることがあった
うれしかったし達成感もあったけど全部私の功績にはならなかった
それどころかを労いも褒めもせずわけのわからない文句を言われた（私の社会性がどうとか。社会性なかったら成功できないと思うけどね）
多方自分ではできない企画で、それを1年目のガキに成功されたからむしゃくしゃしただけだろうけどさ

2年目はそれが悔しくてがんばってある達成率を前年より20％くらい上げることに成功した
前年の会議で「この社内目標の達成目標はお前の手にかかっている」って言われたから頑張ったのに
達成したらしたで文句言われる（来年の達成目標が上がるとか色々）
どう考えても会社の未来に貢献できる企画は「面倒だ」と一蹴された
でも、やっても意味がない、実績にもならない無駄な企画の主担当にはしようとする
このままでは将来的にこの部署が右肩なのは目に見えているのに何考えているんだ
一緒に沈んでくれるならいいけど実質この部署は私しかいないじゃないか
私の居場所がなくなるのは目にみえているし疲れることがたくさんあった
だから退職の話をした
そうしたらしたで今度は土下座をする勢いで止めてきた
「こんなに頑張っている人をやめさすなんてことはできない」
それはリストラ寸前の使えないオッサンに言ってやれよ。そんな人がいるかいないかは別にして
わたしは次の転職先ももう決めてるしそこではここよりステップアップできる自信がある
がんばったら頑張ったでなぜかそれをたてにされて退職もスムーズに行えない

外部の人間まで巻き込んで私を引き止めるようにするのやめてよストレスなんだよ
とつぜん労いの電話や親睦を深める飲み会なんてされても私の時間を奪う以外の何者でもない

こんなことなら適当に仕事して会社のお荷物にギリギリならないレベルで留まっておけばよかったわ

クローゼットに入っててジャマだった父のスーツ捨ててやった！！！
もう20年も帰ってこないし、どうせ体形も変わってるだろうし、そもそもスーツ着る職には就いてないだろうし（ナマポの申請が来たから生きてるとは思うが）
長年邪魔だったんだよ！まだまだ下の方にたくさんあるから、ガンガン捨ててやるからな！
そもそも家に居た時だって職をころころ変えて、最後の方ではスーツなんて来てなかったしなw

やっぱ本音なんて言わない方が良いんじゃん
何が「思ってることは言わないと伝わらないよ」だよ
言ったら一番家族で信頼してた人と気まずくなったわ
今までの馬鹿みたいにふざけたり笑ったり、もう出来ないんだろうな
あれから私以外にはハイテンションで凄く話しかけるのに私にはよそよそしい
カラオケ行こうねとか家来てねとか約束したのも全部なくなるんだろうな
やっぱ今までみたいに陰で泣いてずっと悩んでた方がマシだった
初めてこんなに死にたいと思った

土曜日とか誰もメール返してくれんな

本音は匿名掲示板でフェイク交えながら吐き出すしかない

体重も服のサイズもほとんど変わらないのにこの一年くらいで急速に老け込んだ気がしてた
確かにフェイスラインがゆるんできたり疲れが顔に出やすくなった自覚はあったけど
何がそこまで大きく変わったのか納得できなくて疑問だった

今日ちょっと必要があって証明写真を撮影して愕然としたよ
普段、鏡では顔アップか全身しか見ないからわからなかったけど
髪の毛きっちりまとめて胸上を真正面から引きで撮ったら一発だったｗｗｗ
卵型だった顔が逆瓢箪型というのか、頬がこけたのにエラの部分が目立つようになってた
これで法令線がくっきりしてもっと肉が下がったらいわゆるブルドッグになるのか
重力こええええええええ！！！！！

そりゃこれまで着てきた服も似合わなくなるはずだわ…
つか、こんなひどい顔を以前のままのつもりで人様に晒してきて
こんな顔の写真を使わねばならないのかと思うとかなりのショックだった
一応舌回しやマッサージもやってたけど、もっと本格的に対策しないとダメだと思い知った35歳の一日でしたorz

級友に会ったんだけど最後煙たがられちゃった
お酒が入ってたとは言え自分でも空気読めないしもう最悪過ぎてお土産のケーキも全然美味しく感じない
謝るタイミングも逃したしめちゃくちゃ謝りづらいようわーん

春は別れと出会いの季節って言うけど基本的別れでしかない自分…
しかもただの別れじゃなくて後味がわるい別れ
引っ越したのを知らなかったり微妙な空気のまま音信不通になったり喧嘩？別れなどなど
去年は本当につらい別れだった
色々とフラグが立ってて最後ボキボキ折られたような感じ
そして今年も酷かった
もう会えないのかな…つらいわ
来年はどうなるんだ私
家族だけは止めてくれよ…

彼氏ずっといないって言うと「じゃあ処女」なんだって言ってくるやつ男でも女でもいるんだけど頭おかしい
しかもそれネタに他人に振るなよ
本当にセクハラで訴えたいし仕事辞めて人間関係リセットしたい

寂しい
みんなに嫌われてしまう
凄く努力したけど駄目だった
人との付き合い方がわからない
友達1人もいない
ヤバイやつだよ
人生が終わってる人間
1日1日、一瞬一瞬がつらい
骨にまで染みている
普通の人生が送りたかったな
凄く疲れてる
憂鬱でしかたがない

起きててもつらいし寝ても悪夢にうなされてつらい
死んだら無に帰れると信じてる。自分に未来なんか無い、未来の自分なんて信用出来ない。

父の会社が倒産したらしい
保険証を返すって聞いて知った
妹は経済的に損してばっかりだわ
小さい頃はおさがりばっかり、中高専の時はバイトして貯金しながら学費の心配
それに比べて姉は高い学費の高校いってバイトせず、大学いって留学してジャズサークルのために楽器買ってもらって、何でこんなに我慢しなくちゃいけないんだろう
こんな風に不安に思ってばっかりなのがつらい
甘えられないのがつらい

教員なんかほんとはやりたくない
研修中だけど無給だしやめたい
行きたくなさすぎて腹痛吐き気動悸本当に辛いよ
初任だからってプレッシャーばっかり押し付けられるけどやる気があるわけでもないのに
このままじゃ絶対上手くいかない、でも断る勇気もない
契約結んでないから断れるかな、人が怖いよおおおおお

どうせあいつら大人しそうな子なら誰だっていいんだ糞が
逆ギレされたら怖いからせめて本当に嫌なとこ守るしかできないよ
あー気持ちよく酔ってたのに一気に最低な気分だ
気持ち悪い気持ち悪いお前は誰だよ知らないよ
インフルエンザで7日間寝込め
傘持ってなかったらもっと怖かっただろうな

個人情報抜かれるからにちゃんの移住云々やってるけてど、
機械オンチネットオンチの私には専ブラだのBB2Cだのぬこだのの意味がわからない。
スマホからググってにちゃん見つけてトップページをブクマして見てるから、
何がなんだかさっぱり。
わかるのは個人情報抜かれることと位置情報がバレることくらい。
みんな詳しいんだな。

時間たったら腹たって悔しくなってきた
向こうは帰った後もぐーすか寝ただけなんだろうな
あーゲイにつきまとわれて痴漢されろよ

面倒な仕事を人にやらせるパートのおばさんがムカつく
なーにが「また喪女さんに一番面倒な仕事回っちゃったね☆」だよ。お前がやらせてんだろうが
あれは嫌これも嫌、ワガママすぎるだろ。なんでワガママ通せる奴が存在するんだろ
いつだって貧乏くじ引かされるのはブス喪の私なんだもう全てが嫌

貧乏くじ、わかるわ…
おばさん達が、あれも嫌これも嫌、あの人と一緒にやるの嫌とかゴチャゴチャ言い出して揉めるんだよね
そうすると気の弱い上司が私のところに来て
「悪いんだけど他に頼める人いないんだ…お願いできるかな」ってなる
何なのこのワガママばーさんいい加減にしてよ！って思う

出会いを求めてSNSを再会しようとしたけど、メアドもパスワードもプロフィールも一致しなくて再ログインする術がない。
その上、ブラウザ問題？ってやつなのかスマホから２ｃｈに書き込めなくて不便。

余計なこと言ってしまったかも。
自分も悪いんだけど、
口が軽い人間っているんだね
もう雑談も自分のことも
話さないようにしよう。
明日ちゃんと文句言ってやる

下の話注意





入社した会社の社員用トイレが全て和式だった
綺麗なんだけど困る…困ってもどうしようもないけどさ…
別に新しくなくても機能とかついてなくてもいいから洋式が良かったよ…
従業員数的に今後改装もされそうにないし…憂鬱…

自分の思い通りにならないと膨れて捨てぜりふ吐くかキレて暴れてすっきりするのいい加減にしてくれないかな


相手を個人として認識出来てないんだね
認識できちゃ都合悪いんだものね
女はみな同一自我であんたの母親になるべき存在であってそうならない女はおかしいんだものね


いい加減幼稚園卒園してくれないかな
私自分の父親の母になるために生まれたんじゃないんだけど

20代半ばで閉経した
出産も結婚もとっくに諦めているけど、ショックが大きい
周りが出産ラッシュでおめでたいムードなのに、私は独りで更年期障害の心配してる

>>422
体重が一気に落ちたら生理止まるよ？
そうじゃなくても産婦人科行ったほうがいいよ？

私は寝言で暴言を吐いてしまう癖？があるみたいで
それに気が付いた(指摘された)のは大人になってから。
一度目は大学時代、二度目は会社の宿泊研修で一緒になった子に言われた

修学旅行とか宿泊学習の後とか、みんながやけによそよそしくなってて
どうしてだろう？何かやらかしたかなってずっと考えてたんだけど
ああ、なるほどな・・・と思った。
しかも寝ながらにして会話とかも出来るみたいで(全然記憶にない)
寝ている間に「喪子ちゃーん」「もう寝ちゃった？」みたいに声かけられると
「ざっけんなよ」「あ？うるせーんだよバカヤロー早く寝ろよ」とか言うらしい

いつからそういうふうになってしまったのかもよくわからないし
なんでそんな事言っちゃうのか自分でもよくわからなくて恐ろしい
これって治せないんだろうか。

シモ？



私の会社なんて、くみ取り式のトイレだぜ・・・
きったないし
トイレ掃除当番きつい　男用のもあるし
てか、何でトイレ掃除は女の仕事ってなるの・・・

もう人と接したくないなあ…
調子に乗って変に道化というかはしゃいでおかしくなる
絶対また変だと思われたよ
初対面とか一番無理
あーあ、落ち着いた人間になりたい
いい年してキョロキョロバタバタしてほんと馬鹿らしいしキモイ
大人だからあからさまな虐めがないだけで内心引いてる空気出まくりだった
私を客観視したら関わりたくないタイプだ。仲間だと思われたくない

あと、言葉が上手く伝わらなくてイラつく
そういう意味じゃないのに。と思ってばっかり
今日もあることで誤解されて、でも話がどんどん進んじゃったから訂正するすきも全然なくて
こいつ何わけのわかんない質問を…(苦笑)的な感じになってまた一人でアワアワした
テンポがおかしいのかな
人と合わない
でもまさか誰とも関わらないで暮らせないし、やりたいことのために関わらないといけない
もう人間辞めたい向いてない

わかる

びっくりしやすいのが嫌過ぎる
本当にすぐ驚くから自分でも死ぬほどウザいのに一部からはわざとやってると思われてる
昨日も会社の人に外で声かけられてビグゥ！！！！となって「え！！？」と言ってしまった
すごいドン引きされて何なの…？みたいな目で見られた
不意打ちの声掛け、曲がり角から突然とかトラップだよ
別にその人だからとかじゃなく不意打ちは全部驚く、疲れる
日常でも一人でビクビクなってていちいち疲れる
ああああああああああああああああ！！！！！！！！！

>>429
なんで自分がびっくりしやすいのにいきなり叫んだりするの？
びっくりしやすいなら、文字でもびっくりするってわかるよね？

ニホンカワウソは驚かれても平然としてるよ

ある人に、どの部署に行ってもお荷物だし、あなたに来て欲しいなんて部署ないでしょ？今の部署でもサボってるって言われた
別の信頼してた先輩も知らないところで悪口言ってたらしくてもう職場の人と接するのが怖い
友達にも愚痴を言うと困らせちゃう、相談したところでって思うと誰にも言えない
今の仕事も向いてないような気がするし、こっちに友達もいないから地元に戻りたい

大学でも高校でもいいから学生時代に戻ってやり直したい…

>>430
文字だけでびっくりするくらいなら死ねようぜぇ
人の悩みにこういう糞馬鹿レスしかできないカスは呪われろ

将来のビジョンなんて何も見えない
したいこともない。きっと結婚も出来ない。友達もいない
何ものにもなれないって、ずっと昔からなんとなく思い続けてきた。やっぱり私は何ものにもなれないんだと思う
就活どうすんのって言われたって、こっちが聞きたいくらいだ
どうしたらいい？どうしたらいい？
空っぽすぎてどうしようもない
ごめんねお母さん、けど私には本当に何もないんだ

先週レスして忘れてたスレにビックリするほど頭の悪いレスがついてて鬱
今さらだからもう釈明も出来ないし他の人にもスルーされてるから
気にしないのが吉なんだが、分かっているんだが、久々に鬱出し脳と思った

自分がクズ過ぎてどうしようもない
頑張るしかないと考えても動く気がないし、適当に通院なりなんなりしてメンヘラの仲間入りすればと頭に過ぎっても根本的な解決にはならないし
一応あと1年間の猶予はあるんだけどこの間にどうにかできる気がしない
空白期間作りたくないし、でも頑張りたくないし……の無限ループでずっと気分が晴れない
我が儘なんてレベルじゃねえなと思う

飲みの席で絡まれやすいのが死ぬほど嫌
セクハラ系じゃなく、説教や罵倒系
ほとんど初対面の相手でもそうだから、日頃の行いは関係ない
ちょっと調べたら、やっぱり一番弱そうな人を検出してやってると見て、めちゃくちゃ腹立ってきたｗｗ
一度でいいからボコボコにしたいわぁぁぁ

損得で考えてしまう自分が嫌だ
結婚式でご祝儀払っても自分の場合は結婚できても式は絶対に挙げないから
ご祝儀払い損だよなーとか、友達の誕生日パーティー開こうってなっても
自分はまともに誕生日会してもらったことないのになーとか、
友達に出産祝いあげても…以下同文
なんでもっと純粋な気持ちで祝ってあげられないんだろう
多分周りにもドケチなのがバレてるな。

>>439
わかる
損得もそうだけど、結婚、出産、入学ってお祝いばかり続いてる友達と自分を比べてしまって鬱になる
学校卒業してからなにひとつ変わってないし、なんも祝うことなんかねーわ…って

夜勤しんどすぎつらい
夕方の４時から始まって夜１０時から２時間の休憩
朝１０時で帰れると思ったら２時間残業してくれって指示あって残業…
残業手当て出るし別に構わないんだけど深夜０時からぶっ続けとかしんどすぎるわ
せめて30分くらい休憩させてほしい

職場の先輩に無理な人がいる
あの人はこういうところがあるから苦手に思ってる人もいるとかここの職場はここがブラックとかネガティブな発言ばかり
ふと見るとにやにやしてたり正直気持ち悪い
2chにいるいろいろと拗らせた奴みたい
他の人とはそういう話してないようだから仲間に見られたんだろうか
気が弱いから何も言わない言えないだけで心の中ではいろいろ黒いこと思ってそうなところは同じだから同族嫌悪も入ってんだろうな

職場の同い年の先輩がウザい
俺は通勤に1時間半かかるのに、30分のお前はの朝のテンションは何だって言われた
タ イ ム カ ー ド 押 し た 後 で ！ ！
向こうは遅番だから仕事中で、私は仕事上がりでもう着替えも済ませてんのに…
そんなもん低血圧だからだし、朝はテンション低めなのはみんなそうじゃないか
なのに通勤時間かからないのに云々言ってくるから
「私は家帰ってからご飯の用意したり洗濯したりしないといけませんし」(相手は既婚)
って答えたら論点がズレるって言われる
プライベートの事持ち出したらそりゃプライベートな事で返されるぜ
態度悪いの分かってるけど、1時間経ったから話ぶった切って帰ってきちゃったw
明日仕事行きたくねぇww

遺伝要因も環境要因もあいつが原因と見た
ごねれば思い通りになると思ってるのか知らないが、他人に与えた不快の分だけ因果応報な結果になりますように