メンヘラの喪女　その28くらい [転載禁止]©2ch.net

※死ね、怠け、は禁止
※死にたいの一言書き逃げも禁止
※リスカ報告はメンサロの該当スレへ行ってください
※生活保護・厚生年金関係も他板の該当スレへ行ってください
※次スレは>>980が立ててください

前スレ
メンヘラの喪女　その27くらい
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1410954921/

一乙

乙
顔が不細工なら心も不細工
死にたい

眠剤飲まないと眠れなくなってしまった...
みんななに飲んでる？

アモバン！

いちおつ！

私は眠剤トリアゾラムとジプレキサ出されてる
でも最近は全然眠れなくなった

まだ前スレ埋まってないですわよ

乙
レンドルミンとデパスを飲んでる
ベッドに入るとすごい不安な気持ちになるよ

前スレ埋まったですわよ

わたしはベタにハルラック

眠剤変えたことある？
これ効いた！とかある？
耐性できて効かなくなると変えるって聞くよね

むずむず脚症候群の人いる？

最近症状が出始めてエビリファイを減らして頓服出されたんだけど、躁鬱だから躁転しちゃわないか心配

>>1乙

前スレ>>992
私はWAISっていう検査と同じか違うかわからないけど冊子に文章をひたすら書いていく検査で
「多分アスペじゃありませんね」って心理士さんにいわれたよ、文章でわかるっぽい
「今日は」みたいな文節？があって、続きを自分で考えて書いていく検査
HPで発達の検査やってるところとか心理士さんがいる病院なら対応してるかも
検査の長所は他の人と比べて「なんでできないの」って自己嫌悪からの鬱がマシになるところ
あと対策を練るようになる

みんな通院してるの？
私は一度入院してから結局先生も薬も信用置けなくなってしまった
私の場合性格が壊滅的だから自分で価値観変えないといけない……

通院してる
主治医は話をじっくり聞いてくれるけど
薬は沢山飲む割に効果は副作用以外実感してない

私の場合死にたいと思わなくなるには結局は
環境や自分の考え方を変えるしかないと思う

通院してるよ

変えるじゃなくて受け入れるって道はナシ？

通院しててカウンセリングを受けてる
でも、時々欠伸されたりなんかボーッとしてたりで
あまり話は聞いてくれていない感じ

毒親持ちなんだけど事情があって環境は変えられないから
自分がどうにかして変わるしかない

>>12
私も性格や思考回路が壊滅的に問題あるから価値観や考え方を矯正してるよ
今、何歳かわからないけど少しでも若い内にはじめた方がいいよ
矯正しはじめてから凄く生きやすくなったと思うから>>12さんも自分と向き合っていってほしいよ

>>16
どういった感じで矯正してるか、参考までに教えて欲しい
頑固に歪んだ考え方を、少しでもまともな方に向けたい

19歳頃から生き辛さ感じてて、大学の保険医に相談したら境界性パーソナリティー障害の可能性高いって言われた
それから数年経ってるけど保険証で毒親にバレてなんか言われるのが嫌で病院は行ってない私生活はどんどん壊滅的になってきた

はやく就職して病院に行きたい

>>16
私も知りたいカウンセリングとか？

通院してる
自力で早寝早起きと適度な運動ができて更に継続できれば良くなるのは分かってるけどね…それが出来ないから鬱なのであって。
薬は人によって考え方が違うけど、脳が作れなくなった物質を補うという意味ではビタミン剤と同じだと思う
勿論気軽に飲んでいいという意味ではないし、副作用や離脱症状もあるから一概には言えないけどね

寒くなってから鬱症状が酷くなって薬増やしてもらったけど、とりあえず自殺願望がなくなっただけでも有り難い
結局人間って脳なんだなーって実感した

医者との相性と信頼関係が一番なので、自分に合う医者探しから始めないといけないのはメンタルの辛いところかも

>>17 >>19
大したことではないですが…
まず自分を知ることだと思います
自分はどういう考え方をする癖があるのかどういう行動をとりやすいのかとか…
私の場合は、認知の歪み、物事を保留出来ない、等の自分の特徴に気付いて、自分はこういう特徴がある人間なんだと受け入れました
（この時に自分の些細なことでもいいところも見つけていくようにしました)
それから自分が何か苦しんでいる時にどうしてこうなったのか？と冷静に考えると自分の言動等にその癖が出ていたことに気付いて反省(自分の癖に気付く前はどうしてこんなに苦しいのかよくわからなかった)
何度も繰り返していく内に何かあった時に「あ、これは…」と気付いて回避出来るようになってきました
普通の人の感覚がわからないので主治医に話して普通の感覚と自分の感覚の誤差を修正しました
そうやって自分と向き合っていく内にやっとアイデンティティというものが養われてきたらしく自分は自分と思えるようになってきて人からの言葉に昔ほど動じなくなってきて楽になりました
主治医には助けられましたが結局は自分がどれだけやる気があるかで私はかなり自力でやってきたと思うのでカウンセリング無しでもできるかと思います
当たり前のようなことですが長文失礼しました

>>20です
脳が作れなくなった物質を補うって書き方はおかしいですね
脳に足りない物質を補うというか補助するということで、いわば例え話なので大目に見てください…

>>21
教えてくれてありがとう
こういうことは大変で地道だなだけど実践してみるにこしたことないよね
通院について答えてくれたみなさんありがとう

休職を延長して傷病手当金を受けようと思ってることを親に話したら
「私だったら働いてない状態でお金貰ってるのは申し訳ないと思う」
だからすっぱり辞めてほしいって事なんだけど、なんかまた足引っ張られた思い
ずっと「心療内科なんて通い出す前に会社辞めて欲しかった」って思ってるのは知ってる
それも言い方がガミガミ言ったり軽蔑したりじゃなく、
言いづらそうな泣きそうな顔で言われるから本当に苦しい
会社からお金が出るわけじゃないって伝えられなかった自分も悪いけど

>>21
>>19です詳しくありがとう、すごくわかりやすいのでイメージできました
今はちょっと落ち着いてるから、これを参考に頑張ってみようと思うメモしたw
ありがとう！

永井浩二

市役所に相談いってきた
世帯分離の手伝いしてくれるみたいだ

>>27
ごめん、名前欄に最初に書き込んだときのレス番を入れてくれると
読みやすくなって捗ります

書き込んでないよ

>>24
こころの病になったときは、退職するとか重大な決断は控えて先延ばしにするのがセオリーだよ
それは悪いことじゃなくて、とりあえず置いておくってだけなんだって
権利なんだから堂々と休職してもいいんだよ
今のご時世またすぐいい仕事に就けるかわからないし…

親には医師から説明してもらえばいい
第三者が入ったほうがいい

ノーベル賞受賞した天野先生好きだ
鬱で絶望してた時、「試した方法がダメだった時は、まだいろんな方法があると思うと楽しかった」
みたいなことを言っててそれがかなり励みになった
以来、治る方法はたくさんあるって信じてる

ちょっと聞きにくいことなんだけど、摂食障害の人はいるかな…？
ちょっと最近ストレスから食欲が全然なくて食べてないんだけど
このまま拒食症になってしまうのか不安になってる
元々太るのを恐れるところがあるから余計に。

ストレスで食欲がないのと摂食障害は根本的に違うって
聞いたけどどうなんだろうって、ちょっと聞いてみたくなって
少しボーッとしてるからデリケートな問題に無神経に聞いてたら
ごめんなさい

>>32
鬱と強迫からの一時的な拒食になったことあるけど
ストレスで食欲ないのは味気なく感じたり、面倒に感じたり、食べたくないな、って感じる
拒食になってる最中は食べることが怖い、口に含むのも怖い、食事の時間が苦痛でしかない
恐怖心があるかないかじゃないかな

ちなみに、食事はできる限りとった方がいいよ
そのせいで低血糖症になりかけて精神状態が不安定になりやすくなったから

>>33
レスどうもありがとう。そっか…似て非なるものなのかな？
今のところ食べることに恐怖心はないから、大丈夫だと思いたい

食事しないと低血糖症になってしまうよね
これ以上情緒不安定になったら困るから、スープとかから
摂るようにしてみるよ～
どうもありがとうね

>>24 >>30
まあ職場の人達は確実に穴埋めっていう迷惑被ってて
辞めてくれないかなーとうんざりしてると思うけどね
他人様にご迷惑かけることなのに当然の権利だから堂々と休職していいとか
さすがメンヘラはいう事が違うわな

>>10
今薬最大限出されてて、それでも幻聴消えなくて薬増やされたら
寝てる時、脚のふくらはぎがムズムズして寝られないくらい酷かった時あったよ。
今は、薬調整してもらって、副作用止めも飲んでるからムズムズでないお。
脚ムズムズってふくらはぎの中に虫が這うような痒みで寝てられないよね。

とりあえず仕事どうするかという話は専門の医者とするべきだと思う

みんな素人だし、断片的な情報しかないなかでの書き込みだし、こんなとこは悪意持った1人もいるからね
ダメージ受けやすい気持ちが不安定なときに参考にし過ぎては駄目
みんな心の病気に関わらず思わぬ病気にかかることがあるんだから気にしないほうがいい

悪意を持った1人ってなんだろうね。>>35の内容も一理あると思うよ。

>>36
凄く気持ち悪いよね
ずっとエビリファイ飲み続けてたから今更副作用出るとは思わなかった
体がおかしくなったと思って怖かったよ
収まって本当に良かったね、私も良くなるといいな

今休職中なんだけど２ヶ月ほど熱が下がらない
平熱から1.5℃位
主治医からは疲労で熱が出てるって説明受けてるんだけどダルくて仕方ない
躁転するよりはマシだけど
やらかしたし

統失で息がしづらい

30代になって、友達がいなくなった…
昔、散々迷惑かけたから、自業自得です…
罪悪感と自己嫌悪と孤独感が半端ない

わかる
私も小中高大職場とその時は交流あっても
今はもうひとりもいないわ
さんざん不義理もしてるし、現状の不甲斐ない自分を知られたくないし。

30代になると本当に友達いなくなるね
迷惑かけて不義理したから仕方がないと思ってる
寂しいけどね…

寂しいね、、、

職場にあたりきつい人がいて、退職してしまった
糖質悪化とともに血便でて、心身共に参ってしまった
でもこのご時世だから我慢したらよかったのかなって今更悩んでる

>>38同意
つーか>>24 >>30の会社や同僚にどんなに迷惑かけようが自分さえよければいい全開レスに
>>37の遠まわしで陰湿な「悪意もった人」決めつけ
>>39のいらん休職中ｱﾋﾟ
気持ち悪すぎる
荒らしの指摘が一理あるとかどんだけなのこのスレ

もうその話題いいわ

>>46
どういう立場で物言ってんの？

みんな体調どう？
メンタルやられてる時、ふしぎと体はじょうぶだったりしない？

休職ってそんなに悪いことなの？

>>50
もうその話題いいわ

>>49
体調良いときもあるんだけど、鬱で疲れてるときとかは
身体が重く感じるときが多いかなぁ
私はちょっと心臓が弱いんだけど不整脈が酷くなる感じがする

>>49
逆に風邪ひきやすくなってその度にメンタル悪化する
腹痛とかは痛いことに集中するんだけど風邪とインフルはタチ悪い

メンヘラは彼氏できるっていうけど、やっぱメンヘラじゃ男選べないよね。
イケメンでリア充な彼氏が欲しいのに。
デイケアで知り合う男の人は優しいけど、彼らもみんな無職なわけで…。

お見合いしようにも、無職でとか金目当てみたいだし、ブスな上にメンヘラなんて申し訳なくて言えない
もう恋人結婚出産は諦めたというか何もやる気が起きない
最近は、友人と会うのさえしんどい家族と喋るのもしんどい
死んでしまえたらどんなに楽かと思う

>>52
鬱のとき身体重いのわかる本当に起き上がれないよね
不整脈お大事に
>>53
風邪とインフル極悪だね身体と心の両方辛いなんてどんだけ
>>54
わたしも彼氏欲しい男性と知り合えるチャンスがあるだけうらやましい
>>55
結婚出産諦めたよナカーマ！でも苦しいときに電話したりできる恋人が欲しい、、、

なんだ変な流れと思ったらメンヘラ患者じゃない人が書き込んでたのな

この時期は体調悪い人多いよね年明けまで病院開かないしとんぷくで乗り切る
さぁ湯たんぽつけて寝よ

休職は他人に迷惑かけるってごく当たり前のことが変な流れとか…
他人に迷惑かけるだけならみんなそうやって生きてるんだから仕方のないことだけど、当然の権利だよ！とか迷惑で何が悪いの？みたいなスタンスこそ変でしょ

誰もその話題を指してないのに、反応しちゃってどうしたの？
絡みスレでフルボッコされたからこっち来たのかな
リアルでメンヘラに迷惑かけられたストレスをこのスレで発散するのやめてね
ID NGぶっこんどきますね

えらく元気なメンヘラだね

こないだ生理不順で産婦人科行った時に、
「自分は糖質なんですが子供は…」って聞いたら
出来るけど遺伝する可能性もあるって言われて地味にへこんだ
もちろんでぶすだしネガティブだし糖質だしいいところなんもない私に
恋人が出来て結婚妊娠なんぞ出来る訳ないのに、なんか落ち込んだ
一生一人ぼっちなのかな

双極2型十年隠して仕事してるが限界かも
2ー3年で転職を繰り返してきたがもう無理かもと思い始めてる
退職して障害年金で暮らそうかとわりと本気で考えてる
障害年金もらってる人がいたらきっかけを教えてください
お願いします

>>61
やっぱ遺伝すんのかな母親が糖質なんだ

前にバイト先の店長に「うちの母も糖質だよ。糖質って遺伝するんだよ、知ってる？孫に遺伝すんの」って言われた
数日後、「ごめんごめん。この前言ってたのただの噂で違うらしい。医者に聞いたら、そんなん言ったらアカン！って怒られたよ」って
そりゃ医者はそういうでしょうよ…
その店長もなんか繊細でKYっぽくて、メンヘラ気質ありそうだった

>>62
>>1

>>64
そっかごめん、、、
指摘してくれてありがと

>>49
ろくに動けない日が続いてから親に連れられて病院行ったけど
うつ診断降りたその月でさえ生理来てびっくりしたなぁ
体重は落ちたけど身体そのものは心的症状ばかりだったみたい

デイケアにいる男の人は大体オタク。
大人の男性が萌えアニメにハマる心理って何なんだろう？
ある人が「大人向けとは違ってドロドロした話がないから安心して楽しめる」とか言っていたが。

その人達が言ってる通りストレスレスだからじゃないかな
萌えアニメなんて男にとっては耳障りのいい内容だろうし、疲れてたり病んでる人間には居心地いいんじゃないか
別に現実と混同してるとかじゃなくて割り切って楽しんでるんじゃない？もてない女が乙女ゲーとかアイドルにハマるのと同じ感じだと思う

安心てちょっとわかるかも
心弱くなってるときに、人死んだりとか戦ったりとかいう場面や物語いっさいダメになった
よく知らないけど萌えアニメって↑がなくてひたすら平和だから安心して楽しめるのかな

わかるな
>>69さんと同じで鬱が酷い頃はニュースだけじゃなくてフィクションでも暗いシーン駄目だった
平和な話でも昔を思い出すちびまる子ちゃんはみれなかったけど、自分とは関係ない笑点とか平穏な軽い笑いはみれた
今は国内ニュースは苦手だけど国際情勢なら平気

日々、憂鬱や、ぼんやりした不安や、埋められない空虚感を抱えた貴方へ。
こんな詩と音楽はどうだろう、と思っている。
「人はパンのみにて生くるにあらず」
騙された、と思って、聴いてみてください。
聴けば、あなたは確実に救われます。
www.youtube.com/watch?v=k27iRyKSTe0

オタクってそこまで気味悪がられるものなのか…
これからは隠すようにしておこう

>>72
自分はネットばかり見てる喪女だけど、ガチヲタじゃないからオタク話になるとついていけない。
でも、いい年した男性が女児向けのものを見てるっていうのは不思議な感じがする。

私引きこもって医者連れてかれて統失って診断された
それから障害者枠で働きなさいって親に言われて
障害者枠で運よく働いてる
でも未だに自分が障害者だと信じられない
セカンドオピニオンしようと思ったけど
結局病名を判断するのは自分自身なんだよな

私が一生結婚できないし彼氏いないのはいい
だけど兄弟の結婚に影響でるのが嫌
私が必ずネックになる
精神病持ちの家族とか絶対嫌だろうし
リスクは避けたいもの

>>75
私も同じこと考えてるけど
同居しない、お金関係で迷惑かけない、連絡とらない、会わない
最低限の配慮はするつもり
それでも影響出るんだったら相手がクソだ

クソだなんてよく言えるね
自分が原因になるかもしれないってのに

そんなこと思ってすらいないのにあたかも自分を良い人にみせるなんて‥

家が色々あるなら向こうが関わらないようにするもんじゃない？
本人どうしが好き合ってるんだから兄弟姉妹がどうとかで支障はないよ。ただ、ほんとうに関わらない。法的措置があったら絶縁する。

兄弟の結婚相手とか興味ない
顔も名前も知らなくていい
もし結婚するなら縁切りたい
どうせ変な人扱いされるのがオチ

姉の旦那さんは優しくて私にも良くしてくれる
夏に3人で旅行行ったけど楽しかった
姉がどこまで話してるか知らないけど
薬飲むのは見られてるしスルーされてる

最近辛くて全てから逃げたくなってる
前の主治医が外も家も全部疲れてたときに
入院勧めてくれてそれで少し良くなったから
またそうしたくなってるけど本当に私は弱い人間だ

なんか色々嫌になって家を飛び出してきてしまった
金もないし田舎だから開いてる店もないしくそ寒い

>>82 もう家に帰ったかな？
年末年始いろいろあるよねー特に家族関係

元々仲が悪かった姉の子供二人(姪）に過食で太ってた頃
容姿をばかにされて笑われてからいじめっ子の姿と重なって
すっかり姪たちが怖くなってしまった
今は鬱で痩せて一応髪とかもちゃんとしてるけど、過去のトラウマと
結びついてしまってるからおそらく暫く会えないと思う

年末年始だねー無理せず出来る範囲で動こうねー

2015年の初診日はいつ？
わたしは1月5日

来年こそ、笑って社会復帰できますように。

どうも。
先日、『人はパンのみにて生くるものにあらず』の宣伝をさせてもらった者です。
僕自身も、通院歴８年のメンヘラなんです。
だから、皆さん、トモダチになりましょう。
僕、Twitterもやっているので、気軽にフォローして下さい。
https://www.youtube.com/watch?v=ihT8YMCzQI4
あと、ニコニコ動画でも、「トイレの底からこんにちわ」というコミュで、ニコ生やったりしているので、
気軽にコミュ入って下さいよ。
僕、そこで芸術作品を色々発表しているんですが、作風が難解なためか、
あるいは、僕自身が余り配信しないためか、なかなか登録者数が増えないんですよ。
基本、小説家のためのコミュなんですが、
メンヘラの人のためのコミュでもあるので、
メンヘラ同士、気軽に話し合いましょうよ。
ほんと、気軽に入って下さって構いませんよ。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm25199400
では、良いお年を。

>>87
氏ね

郵便局行ってキャッシュカード作りたいのに未だにできていない。
郵便局が開くのは5日からだし、それまでヤフオクもできん。

なんか急に落ち込みの波きた

私は何と無く気分明るい正月終わったら現実に引き戻されそう

大学時代の友達から年賀状来たんだけど、結婚しましたとか家族が増えましたとか書いてて人生の違いに絶望する
何よりキツイのは今度同窓会すると書いてたこと
当時無理やり明るく振る舞ってた私と今の私は全然違う
もう当時みたいに元気に振る舞う気力ないし、人集まるとこ怖いし劣等感半端ないし、何より働いてない自分の現状が恥ずかしい
行かなければ良いんだけど、今まで断り続けたし病んでると思われるのもキツイ

答え出てるじゃん
行かなければ良い

あけましておめでとう

>>92
同窓会行ったことあるけど1/3ぐらいしか参加してなかったよ
私も次の同窓会は行かないだろうな
過去の栄光に縋って現状満足してない人か現状自慢したい人しかいなくて楽しくなかったから

>>94
中高とかは良い思い出ないから絶対行かないんだけどね
大学は良い子達ばかりでみんな仲良かったから悩む
誘い断ってばかりだと関係薄くなってくるよね
人間関係全部断てたら楽なのかもしれないけど友達失うの怖い

買ってよかった265
汚い表現はやめてε٩(º∀º)۶з、

誤爆すみません

あけましておめでとう

年賀状くるだけいいなと思ったよ
毎年書いてるだけで返してくれないからもう送るのやめちゃった
早く仕事決まらないかなあ

仕事決まるといいね

年があけたのに年賀状書く気力がない。

>>101
わかる
私は元日に2枚きたから仕方なくひとこと書いて返信したけど
筆圧弱くてぐちゃぐちゃだし
やる気出なくて(文章を考える気力がない)、冷たい人の印象な文になった

寒くなると何故かテレビのちょっとした物悲しい系の音楽でも異様に心に響いて
軽い感動と心まで寒くなる重みを運んでくる…
新型ムーヴのＣＭの曲とかつらい

大寒波のせいか最近調子よかったのに鬱急悪化
微熱あったから風邪のせいかもしれないけど…
今年はいい年にしたいな

寒いのと日照時間が短いのとで、ほんと鬱悪化するよね…

ただでさえ、メンヘラ罹患してんのに、生理前でイライラして本気で発狂しそう
てゆうか、きょう爆発して叫んでしまった
こんなになるなら、生まれてきたくなかったわ
近々また年くっちまうし

早く寿命が尽きてほしい。あとどれだけ生きなくちゃならないんだろうか

明日も親戚回りだ

親戚と会うのキツイわ
まぁ自分は逃げて会わないけど

仕事どうしよういつまで経っても仕事が続かない
環境に問題なくてもガクッと鬱の波が来ると動けなくなって、結局休んじゃって
休み増えすぎて居づらくなって辞めるを繰り返してる

親が物音を頻繁にたてるから統失になった

>>110 週1,2でもいいバイトから始めるのはどうだろう

人生相談したがりオジサンは自分の居場所に帰れよ

過度のストレスでストレス死するか正気を失いそうで怖い
今年こそ友達作らないと精神ぶっ壊れるなぁ

>>114
友達に何を求めてるのかしらないけど、その友達に迷惑かけそうな人だね、貴女

>>115
メル友でも全然いいんだけどそれでも迷惑なのかな…
そうかも知れない　ごめん

>>116
辛口レスには軽く受け止めるぐらいでいいと思うよ
メンヘラスレは攻撃的な時期の人もいるから
誰とも話さないと精神が閉鎖的になっていくみたいなことを社会学の教授がいってたから
他愛もないことや日常会話でもしてみると気持ちが明るくなるかもね
私は温泉とかで知らないおばあちゃんと軽く話すだけでも気分転換になったよ

話し相手がいないと病むよね
寂しい…

それはただの構ってチャン

私は会話が億劫だし被害妄想が酷いから話し相手がいる方が病む
一人で家にこもってるのが一番気楽
人と関わると碌なことない

基本一人が良いけどたまに寂しいような気がして人と関わりたくなる
後から会話を思い出して反省したり被害妄想したりするのが疲れる

最後に大勢と話したのは4ヶ月くらい前だけど
そのときに言われた一言が4ヶ月間毎日頭を駆け巡って嫌な思いをしてる
自分の言動も思い返すだけで死にたい
こうなるから誰とも話したくない

つい気が緩んで軽はずみに物を言ってしまって
やいのやいの突っ込まれることがある
だから気をしっかり張っていなくてはと思うんだけど、
そうなると常に緊張状態で苦しくなってくる
人恋しいけど人間嫌いみたいな相反する日々

私がたくさんいるスレだな
新しい仕事探さなきゃいけないのに全然動けてない

そろそろ休職期間が終わってしまう
職場にいくの怖いし頑張っても2時間以上働ける気がしない

わかる
焦らずゆっくり生きようぜ！

>>99
昔友人をたくさん失ったから、縁は大切にしないとと心得て
仲良いと思ってる人全員に年賀状書いたら数枚しか来てなくて、仲良いと思ってるの自分だけなのかなと虚しくなった

ちょっと疎遠になってる人には、ラインであけおめ言ったけど既読スルーだったツライ
ただ嫌われてんのかもしれないけど、そういうの重視しない人って、友達がたくさんいるんだろうな

結婚出産をあきらめたけど母親の悲しむ顔がつらい
わたしが心から「結婚しなくてもいい、子供もいらない」と思ってたら
納得してくれるのかな

自分みたいな子に育つと可哀想だ

今年は出産報告大杉だった
ほんとつらい
ずっと寝てたい

私は過眠で24時間中12時間くらい毎回寝てしまう
生活習慣改善したい

>>128
あなたの人生はあなたのもの、あなたが決めること
お母さんのものじゃない
だからそんなの気にする必要ないよ！

デイケア等でもらう書類の整理をしなきゃ。
大人になると、こういうの自分で管理しなきゃいけないから大変だよね。

>>132
横レスごめん
丁度ひどく打ちのめされていたから、あなたの人生はあなたのものと
いう言葉にとても勇気づけられた
ありがとう

市役所に相談行ったら車椅子の人も元気に働いててワロタ上に涙こぼれてきた
手も足も動くのに働けないとか情けなさ過ぎて嫌になる

>>135
>>1

>>135
わかるけど役所務めの人ってみてたら暇そうでいいなと思う (実際は頭使うし大変なんだろうけど)
そんなふうに、健康に働きたかったなぁ
子持ちの友人さえ働いてるのに…って自分も思うときある

誰かと比べたり測ったりしても意味は無いし考えるだけ無駄ってわかってるのに他人と比較する癖止めたいね
背負ってるものもキャパも人それぞれなのに。頭でわかってても実行出来ない

皆それぞれの辛さがある

メンヘラが治るように寺まで初詣行ってきておみくじもひいたら吉だった…
なんかよくないこと書いてあってショックだったから今度は神社行ってこようかな
うち神道だし、治る努力はそれなりにしてるつもりだからあとは神頼みだ
ＰＭＳか風邪と鬱と天気のせいか眠い

最近友人どころか身内も結婚ラッシュで、
当人たち見てたら自分も同じように幸せになれるような勘違いをしてしまっていて困る
不幸に酔っていたいんじゃなくて自分の立場わきまえたい、幸福な夢を見るのは苦しい

>>132
ありがとう
たしかにその通りだね、元気が出たよ

結婚なんてまぼろし～！by IKKO

連投ごめん
さっき母親に生きているだけで良いって言われた
そう思ってもらうとなんか少し肩の荷が降りるね

まぼろしワロタ
TV観ないから知らなかったけどその言葉いいね

仕事探してはいるけど、もう自分なんて何やっても駄目にしか思えなくてしんどくて進めない
前職で上手くいかなくて酷い扱い受けてたのがあまりに辛くてもうPTSDみたいになってる

今度大学併設の所で臨床心理士のカウンセリング受けるんだけど何か変わるんだろうか
正直藁にもすがる思い

2で愚痴ったり悩み相談しても大体農家の嫁になれとか資格とって介護士になれとかばっか
他人から見てもそこまで詰んでるんだなって再確認した
喪女だしもう子供産めそうな年齢じゃないのに農家の嫁とか向こうがお断りだし
こっちが介護されそうなくらい病んでるのに健常人でもつらい介護とか無理だろ

>>145
臨床心理士もピンキリだからよく見定めた方が良いと思うよ
私は昨日臨床心理士に別れを告げた
あまりにも我を押し通そうとしてきて、こちらのことを
自分の思い通りに動く手駒のようにしか思っていないのが
分かってしまったから
とにかくデイケアに参加しろ参加しろの一点張り
こちとら酷い対人恐怖な上に家のことがゴタゴタしてて疲れてて
それどころじゃないというのに

>>145さんの出会う臨床心理士さんはそうではないことを祈ってるよ

怖い明日が怖い明るい未来が見えない

>>145
私まだカウンセリング始めたばかりだけど
お医者さんが複数いる中で心理士さんを決めてくれたよ
「しっかりカウンセリングしてくれる人がいい」って理由で選んでくれた
実際心理士さんに会ってみたらしっかりした人で、聞き上手、話したことから分析してくれてる
複数の心理士さんがいる病院で、誰にするかお医者さんと相談した方がいいかもしれない

>>143
いいなー生きてるだけでいいって言われてみたい
いいお母さんなんだろなー

自分も生きてるだけでいいと言われるけど明らかに母親に一番負担かけてるよ…
最近は何とか家事できるようになったけどヒキで買い物にも行けないし
一度体調崩すとズルズル何もしなくなってしまう

>>147 >>149
レスありがとう
公的機関や公的な資格持ちなら安心かと思ったけど、そうでもないんだね…
合わないと思ったら変えるようにするよ

残念ながら通ってる病院は小さい所でカウンセリングしてもらえない
診断書貰ってて転院も難しいし、もし合わなかったら自分で地道にカウンセラー探していくしかなさそうだ

何か感情がすっかり平坦になってしまった
怒るにしろ喜ぶにしろ気力が湧かないと言うか、自分の感情の起伏が凄く面倒くさい
カッとなったり嫌な気分になったりとかは当然あるんだけど、すぐ虚しくなるし、どうでもいいやってなる
こんな感じでこの先も生きるのかな、我ながらつまらない人生だ

過食が止まらない
とにかく咀嚼して飲み込みたい
飲み込めるなら食べ物じゃなくてもいいかも
悲しいなにもかもが無駄でもったいない
自傷行為を過食に置き換えてるんだろうとにかく不幸じゃないと許せない
不幸だから私の体たらくも仕方ないと思えるだから不幸になる
不安がないことが不安とにかく食べてる悲しくないのに涙でる

PTSDの人いらっしゃいますか？
病院行って薬とか貰ったりして改善するんだろうか
それともやっぱりカウンセリングのがいいのかな

>>154
私も摂食とうつ
今日もやってしまった
お金と時間と体力を無駄にして体に害になることしてるってなんなんだろう
爪噛み、精神薬、食べ物と順に依存してきたけど、不幸のままでいたいと無意識に思ってるのかな
今ちょっとしにたい波が来てる

>>155
emdrって治療法があるよ

6年過食嘔吐だったけど、実家帰った時に姉に「デブスが帰ってきてる～」って言われて撃沈した
それだけのせいじゃないけど頭とっちらかって、自宅帰ってベッドのマットに包丁さして高笑いして遊んでた
早くどうにかするか死ぬかしないと家族に迷惑がかかる
今も通院中

毒親も多いけど毒になる姉とか兄も多いよね…
私の姉も大概酷い毒姉で結婚して家を出ていくまでずっといじめられてた
今はその子供にいじめられてるよ血は争えないんだなぁと思う

>>157 早まるないつか必ず良くなる
いまは薬飲んで寝とけ

>>157
でもデブスなのは事実なんでしょ？
本当にデブスなら言われても仕方ないじゃん

>>160は病気になる程気にしてることを露骨に言われたら嫌な気持ちにならないの？

あなたも、男日照りのメンヘラ性悪ドブスって言われたら嫌じゃない？

>>160
思うのは勝手だけど口に出すのはどうかと思うよ

過食嘔吐って太るの？
吐いてるから栄養にならないんじゃないかと思ってたんだけど

いろいろいるよ

なにしてても見られてる気がする

歴長いひといる？
治らず歳ばかりとってもう十年単位だよ
本当に辛いよ…

私は今年で約10年になる 16、17歳くらいからおかしくなった
10代の頃は自覚してなくて薬嫌で飲んだり飲まなかったりだったけど

病院バックレた

丁度観たかったアニメが動画サイトで一挙配信されてて、
観たいなーと思ったんだけど鬱が悪化してていざ見始めてみると
作品の中にうまいこと入っていけなかった
集中力とかも凄く低下するからね…
楽しいとかの感情も薄れてて悲しい

連投してしまった
すみません

集中力とか判断力とか思考力とか全部低下するので仕方ないです

感情移入が難しいよね
みててもなんか苦痛になってくる

若いときは頑張って働こう働こうって気持ちがあったけど
現実的に無理なんだって突き付けられて思考停止してる
楽なバイトでさえ続かない

鬱になった
弱みを見せるとすぐ不幸にかみついてくるゴミたちがくるので面倒

面接怖い

寝逃げの癖がついてずっとゴロゴロしてる
自室の布団の中しか安心できる場所がない

悪夢を見るから寝逃げもできなくなってきた

寂しすぎる
きっとどこへ行っても変わらないんだろうなっていう絶望感が襲ってきて
どうしようもない

カウンセリングとかしてる人いるかな

>>180
まだ始めたばっかだけどやってるよ

私は明後日初カウンセリングだよ…怖い

昔から弱音を吐いたり人に相談したりできない
そもそも人と喋るのが苦手だけど
今も夕方から夜は落ち込んで辛いけど家族の前ではつい明るく振舞ってしまうし
落ち込み始めたら部屋に篭ってる
隣の部屋から聞こえてくる愚痴聞いてると、どうやら家族には昼間元気な姿しか見えてなくて
私はただ引きこもってのらりくらりしてるクズにしか見えないみたい

一時期カウンセリング行ってたけど質問されても何にも言葉が出てこなくて辞めた

私はカウンセリング合ってた
最初は全くうまく話せなくて泣いてばっかりだったけど、少しずつ気持ちを説明できるようになってきてるってこの前カウンセラーさんに言われたよ
自分では気づかない変化だった

カウンセリング予約しようと電話したら日時決める時点で物凄く高圧的なおばちゃんだったから怖くてやめたわ
あんな人にお金払う気にもなれなかったし

統失でイライラソワソワが治らない

電話苦手すぎてカウンセリングの予約もできん

医者にカウンセリング受けた方がいい、初回無料にするからって言われて一回受けたことある。
ものすごい高圧的なおばちゃんで、30分でストレス溜まりまくりだった。
圧迫面接、意見押し付けか凄くてたえられず、泣き出して過呼吸ぎみになって、途中で止めてもらった。
ちなみに躁鬱20代。

統失でイライラソワソワが治らない

>>188
躁鬱ってカウンセリング意味ないってのが定説じゃないの？
カウンセリングやってみたいけど主治医に勧められないし田舎すぎてどこでやってるのかわからない
治療じゃなくて金払って愚痴言うだけでいいのだけどな

自分はグルグル思考が回って病むタイプだから
カウンセリングは良かった
考えると余計酷くなったりする時期やそういう体質の人には不向きかも

今は臨床心理士のいる病院も増えてきたみたいだから
そういうとこに転院するとか
ネットで調べてみてちゃんと資格持ってて経験豊富な人を選ぶと良いよ

日常のなんでもない事で辛い記憶の引き金引いてしまうんだけど
そういうのはカウンセリングの方が向いてるのかな
薬飲んでてもフラッシュバックのぶり返しが消えない

>>192
診断名ついた？私も同じ症状で病院かかろうかなーでも
薬で症状緩和するのかな？と迷っていたところなんだ

県の相談窓口みたいなところに電話しようかと思っても
なんだか手が震えて電話できなかった
いくじなしでビビり過ぎる自分が情けない

>>193
診断書もらってるんだけど、いつも「うつ状態って書きますね」って言われるんだな
浮き沈みが激しくて、病院行く時=落ち着いてる時っていうのもあると思うんだけどね…

でも辛い思いしてるなら何もしないより受診した方が絶対いいと思う

>>193
日常生活に支障きたしてるの？

>>189
早めに病院行きなよ

寒いせいか変な不安感と頭痛がひどい

昨日の夜、死にたくて首締めてた
簡単には死ねないな

同じく死にたい衝動に駆られてコードで首締めてたけど
そんなに簡単に楽に死ねるものじゃないな…って思った
眠りながら死ねたら一番なのだけどそんな虫のいい話はないよね

気分悪いからそういうレスやめろ

わたしもちょっと嫌だなあ
希死念慮ならわかるけど

死にたい系の話題って
生保・厚生年金話と同じく話題に出ると荒れる原因になること多いし
そろそろ完全禁止方面でテンプレ改変してもいいんじゃないかなとは思う
ついポロっと言っちゃった人達だってつっこまれちゃうの嫌だろうし

今朝人を殺す夢をみちゃって
ショックだし傷ついた
夢見るように何かしら一線越えてしまいそうだ

明日病院なので話聞いてもらってくる。
あー風呂入らなきゃ。

風呂面倒に私もなってしまった。
病院行く時しか入れなくなった。
こういうのも改善するかな？

自殺しそうで怖い

>>205
復職して仕事復帰後1年半たったけど
風呂とか衛生面や生活面はグダグダのままだや
本読めないテレビ見られないは最近改善してきた

寒い季節は自殺者が多い

>>207
何の仕事？

ほんと死にたくなる働けないし情けない
どうしたらいいかわからない涙が出てくる
今年から頑張ると決めたはずなのに

>>210
薬のんで寝ようず

はい、プーさん抱っこして寝ます(加齢臭)

昨日初めてカウンセリング行った者だけど
悩んでる事洗いざらい話してきたら夢にオールスターごちゃ混ぜに出てきて起きてわらた

一応カウンセラーさんは合いそうなのでのんびり続けていこうと思う

>>202でスレの問題提起されてるっていうのに真正面からは意見は言わず
あてつけのようにこそこそ
今朝人を殺す夢を見たあ
自殺しそうで怖～い
ほんと死にたくなるう　プーさん抱っこして寝ますう（BBA臭）

スレ定期的に荒れるわけだよな

離人症で気分がハイになってる

死にたくなる病気なのに今更何言ってんすか

天気のせいか鬱か生理か久々の不安感きたー
油断してたから辛い
せめて天気よくなれ

家族もメンヘラだがみんな調子悪いよ
不安で死にたくなったときは相談ダイヤルとかに電話して落ち着けてるけど、
結局なんの解決にもならないんだよなぁ
もう10年以上になるのに治らないし、脳の病気かと疑うくらい

相談ダイヤルって当たり外れが酷いらしいね
話を聞いてくれる優しい人に当たったら超ラッキーらしいけど、
ずけずけ物を言ったり責めたりしてくるおばさんとかもいるみたい
ただでさえ苦しいときにガンガン言われたらもう立ち直れないよ…

担当医が退職してしまった…
新しい医師が合わない人だったらどうしようと今から不安すぎる

大変だね、良い先生に当たるといいね

自分の主治医も相当なおじいちゃん先生たから他人事と思えない
かといって、先生に「長生きしてください」とか言うのもなんか違うし…

>>218
メンヘルは脳の病気ですが（笑）

>>222 先天的なものとかそっちの意味

>>219
い○ちの電話は酷いって聞くね
よりそいは自治体とかとも連携取ってくれる場合もあるらしいよ

いのchiの電話はなかなかつながらないよね
はじめてつながった時は逆にびっくりしてしまった
手も震えてうまく話せなかったけど、
電話の向こうの人はうん、うんと聞いてくれた
ただ人と話をするってだけでほんの少し救われることもあると思う

昔何度もかけたけどつながった試しがないよ

関東圏繋がらなかったから関西の番号にかけたことあるわ
初めてパニック発作起こしてかなりテンパってたから助かった

>>214
普通に同意
メンヘラ＝必ず死にたくなる病気じゃないのに>>216みたいな馬鹿もいるし
言ったそばから>>218のような蛆虫がわいてくる
言ってやった言ってやったとか思ってるんだろうなこの社会のお荷物のメスゴキども
軽度から重度まで幅広く集まるスレだってこと忘れて自分だけに重点置き杉
リアルチラ裏にでもかいてりゃいいのに

みんな電話は苦手じゃないの？
相談ダイヤルみたいなとこに電話する勇気ないんだが

【自殺は】早く死にたい喪女35【嫌】(c)2ch.net
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1417722953/
本気で自殺を考えている喪女 part33 [転載禁止](c)2ch.net
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1416666514/

>>213
いい人で良かったね
続けてみるのが大事だよね

蛆虫呼ばわりされる意味がわからない
みんな調子悪そうだから解決にはならんかもしれんが相談ダイヤルもあるよって言っただけなのに

死にたいメンヘラに親でも殺されたのかよｗ
自己投影して嫌悪感が半端ないのかね
＞軽度から重度まで幅広く集まるスレだってこと忘れて自分だけに重点置き杉
ブーメラン

雨が降ってるから暗いし仕事いきたくないな
傘さすのも靴濡れるのも嫌
これからお風呂に入ってご飯食べなきゃ…
雨の日は眠れるような気はする

>>228
のほうがひどかった

お薬飲んだのに寝れないよ～
寝れない時って何してる？
どうやったら寝れるかな

>>236
vip見てる

>>236
私は無理に寝ようとしないでネットしたりDVD見たりしてるよ

IDが変態仮面になってしまった…

>>236
運動

寝れないときは電気つけてひたすらネットやスマホゲームしてるな
寝る前ってスマホ駄目なんだろうけど…

作業所とか就労支援施設通ってる人いる？

統合失調症で精神障害１級です障害年金月８万貰っています

良くなってくると自然とメンヘル板から離れるね

元気出すの疲れたから鬱になることにした

薬減らしてもらったら次は寝れなくなった
でも寝なくても全然キツくない
なんだろこれ

春になるとヒャッハー！が増えそうだな

3か月で5キロ太った
このままじわじわ太っていくのかな・・・不安だ

やっぱり春からつらい人がメンヘラには多いのかな
私は冬が一番つらい
ただやることこなすだけで生きてる
春に生き返る

私は秋が一番きつい
日々日が落ちるのが早くなっていくのがストレスで何もかもが怖くなる

私は夏が一番きついな
温度に体がついていかなくて不眠と食欲不振から調子が悪化する
夏になると平熱が37度台になるのもきつい
冬は平熱36度前半から真ん中なのに

私は春がつらい
五月病とはよく言ったもので、本当に鬱シーズンになる

春と夏の境目がつらい
梅雨が始まる少し前
なんか忘れていたはずのことをふっと思い出してしまう季節で怖い

秋～冬に体調崩して仕事やめて、春ごろから仕事始めてのパターンが多い
体も冷えて緊張して不安が強くなる
春夏はまだマシかも

双極性は秋冬が鬱になって春夏は躁になる傾向があるみたいなの読んだことあるわ
日光も関係してるみたいだけど　私は冬が苦手

キツくてとても起きてはいられない
心臓苦しい

>>253
私もだ
桜が散って若葉が青々としはじめるとなんか昔の嫌なことや、楽しかったことを思い出して自分の現状に嘆いてしまう

春が辛いわ
花粉症と新しいシーズンになったら切り替えようと思っても結局ダメだし
年明けた今もこれからのことを考えて憂鬱になる

>>255
双極だけどやっぱそうなんだいま絶賛鬱キャンペーン中だよ
親戚と少し喧嘩したくらいで大声あげてワーワー泣くし、普通じゃないと実感

家族でさえ自分のせいでイライラさせたり冷たい目で見られたりして後で陰口言われる
これまでも人とことごとく上手くいかなかったけど
本当に私って誰ともやっていけないクズなんだなって痛感した
悲しい

先週すげー調子悪くて仕事行けなかった
明日からも仕事行きたくない行きたくない
誰かに吐き出したくて、親に行きたくない(けど行くつもり)って言ったら
当たり前と一蹴された

毎日仕事行くのが、常人の当たり前なのは死ぬほど分かってんだよ
でも行きたくない気持ちくらい聞いてくれたっていいじゃないか

…薬飲もう

精神科受診の前に保険に入っとこうと思って相談窓口に行ったけどまったく頭に入ってこなかった
友達とも会う気がしないのに初対面の人と2時間小難しい話しとかキツくて、頭と肩が痛くなるわ変な汗かくわ、帰り道では号泣してしまった
もう限界を感じるから先に受診の予約を入れようと思う

貯金なくなる、でも働きたくない
今まで自殺さえ怠けてきたんだなーと実感
はぁ、何から始めればいいのか…

職探しじゃない？

>>261無理しても調子悪くなっちゃうから気をつけてね

私は明日から新しいバイト先だ
前の職場精神状態がおかしくなって鬱が悪化したから辞めたけれど今回は長く働けますように

私は仕事復帰が昨日だったんだけど
半日仕事にも関わらず帰って一息ついてたらそのまま気が付かないうちに爆睡しちゃってこの時間で
呆然としている
なまってるわー完全復帰までに生活リズム整えないとなあ

このスレがあってよかった
辛いのは自分だけじゃないよねきっと

夜逃げしたい身内が糞すぎるみんな嫌なことの押し付け合い

【うつ病】患者の４３．７％が完治したという鬱病治療ゲーム｢SPARX｣医師チームが開発 [転載禁止](c)2ch.net [219241683]
http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1421589087/

過去のこと色々思い出して辛い
トラウマ的なフラッシュバックじゃないんだけど、
過去の失敗とか恥ずかしいこととか忘れたいことをいちいち思い出してしまって、
うわあああってなる
地味にキツイ

人と話すの苦手だし今は過去の失敗を思い出すから辛い
でも家族は会話が無いと間が持たないと思うようで次々といろんな話題を振ってくる
私が何も言えなくて沈黙してしまうと嫌な顔される
しばらくそっとしておいて欲しい

http://imepic.jp/20150119/478610

みんな大好きだぉ

感謝の気持ちを持ってるメンヘラって見た事ありますか？ないだろう
メンヘラは大抵、「親が悪い」「上司が悪い」「社会が悪い」「自民党が悪い」「朝鮮人が悪い」って世の中を恨んでるヤツばかり

恋愛は理想と妥協の間で決断するもの。
私はここhttp://www.w4purl.de/hhzaで
そこそこ理想に近い男性と出会いました。
高収入職業なのに生真面目で優しい。
不器用なところがあるけどそこは一生懸命フォローしていくつもりです。
この人と結婚したい。
この恋うまくいって欲しい。

受診日だったけど新しい医師はあんまり話きいてくれなさそうな雰囲気だ…
待合室で家族連れみたいな人たちが言い争いしてるの聞いただけでＨＰ削られた
もっと打たれ強くなりたい…

キョンシーが怖い、特に親方キョンシーが怖い。
寝る前の薬飲んで頓服も飲んだのに妄想が抑えられない。
妄想ではいつ襲われるかわからなくて、ずっとビクビクしている。

睡眠障害で過眠を繰り返している
でも、なんかまだ寝ないといけないって思ってる
寝て疲れを取らなくちゃとか自分には夢の中にしか
救いがないからとか焦ってる

悲しいことが重なるもうつらいよ

いま、休職中
定期的に上司に電話しなきゃいけないんだが連絡すると
電話では元気そうなのにね～と言われる
声に出ないだけで、毎回汗だらだらなんだよ、、
終わったあとはいつも会話の内容思い返して、色々後悔して死にたい
もう疲れた

薬変わったら副作用辛い
でも副作用ってわかってるから我慢だな…

>>276
妄想？予期不安？
現実で体験してるわけじゃないってわかるなら予期不安だと思うから
自動思考をなんとかすればいい気がする
妄想だとどうしたらいいのかわからない、ごめん
私は不安感が強いけどこのまとめサイト読んでから意識して不安をイメージしないようにしてる
つ「あなたの疲れた心をフッと軽くする「中村天風」の言葉」
脳って実際にあったことと考えたことを区別できなくてどっちもインプットするって
本かなにかで読んだから、このまとめのいってることも確かかなって

気づいたらノイローゼみたいになって、イジメてきた女の写真、いろいろ罵声叫びながらぶっ刺して破いてふんずけて火で焼いてた
自分狂ってるイライラする
イジメなんていい大人が、なんて理不尽なんだ

>>279
＞終わったあとはいつも会話の内容思い返して、色々後悔して死にたい

それすごいわかる
相手が誰でも会話の後は必ず頭の中で先ほど話したこと・自分が発した言葉を思い返してしまう
これは何なんだろうか

>>280たぶん普通のことなんじゃないかな

深夜にカツ丼食べたら眠れるまで3時間ぐらいかかった
やっぱ寝る前にお腹いっぱいはだめだ
でもテンション下がってるときに半額とか3割引をみると嬉しくて
たぶん今日も何か食べてしまう
食欲なかったのに過食ぎみになりそうで怖い

短い期間に３つほど健康関係の講習受ける機会あったけど
健康でありたいなら毎日風呂で湯船、毎日が無理ならできるだけ、は全員が言ってたなー
でも毎日って大変だよなあ
ここのみんなはお風呂どうしてる？

ニホンカワウソは毎日一番風呂だよ

>>285
お風呂は血行を良くするだけじゃなくてリラックス効果も高いから
気持ちを安定させてくれるっていうよね
私もできれば毎日入りたいんだけど、鬱症状が強いときは億劫で
冬場は引き伸ばしてしまう

実際に起きたのが些細なことでも自分の中でどんどん大きくしてしまう
曲解と思いこみの上に邪推を重ねて脳内で状況を悪化させたものを信じてしまう感じ
友達と些細な衝突をした後そんな感じで突然キレて絶縁して
後で事実確認したら自分が思ってた状況と全く違って愕然としたことが何度かある
相手からしたら本当に話がまるで噛み合わない基地外なんだと思う

父もこんな感じで存在しない事実にキレて矛盾だらけの暴言を吐く人だったけど
父が怖くて嫌いで仕方なかったはずなのに気付けばそっくりになってたのが悲しい
何より記憶の中の父の言動も私が脳内で作り上げただけで事実じゃないのかも知れないと思うと怖い

常に脳内を見られてる感じがする

病院の予約またキャンセルしてしまった…どうしても行けないんだよ…
来週予約とったから今度こそは頑張って行かないと
気力が出なくて苦しい

>>280
ありがとう、そのサイト読んでみるね。
私のは糖質だから妄想かな、この前の昼間風呂に電気つけないで入ったら
頭洗ってる時に滅茶苦茶怖くなって、キョンシーが頭から離れなくなってしまったよ。
なるべく親方キョンシーはスイカ頭が爆弾巻き付けて一緒に爆死したって思うようにしているよ。
でも他にもカゲカゲ山のキョンシーとかもいて、まだ怖いんだけど…｡
昔はホラー平気だったんだけど糖質になったら苦手になってしまったよ。

>>280
あたしも不安が強いからそのサイト見てみる
そういう本が読みたくて図書館に行きたいんだけど歩いて30分ぐらいかかるし寒いから出かける気力がないよ…
行ったことないからどういう本があるのかも知らないけど

>>291
気分が安らぐかわからないけど
キョンシーがいたとしても中国にいて日本までこれないから大丈夫
飛行機乗る前に税関でひっかかるし、パスポート発行してもらえない
船でも船員が被害にあったらさすがのキョンシーも船の操舵ができなくて来日できない
私も昔はホラー平気だったけど鬱で苦手になったよ…

>>292
参考になるかわからないけど
ttp://pax.moo.jp/sadjournal/（社会不安障害と向き合う）
他はブログ村のメンヘルカテのうつ病カテランキングに参考になるブログがちらほらあった
図書館にあった本だと
気分転換＆リラックスのコツ８１
「イヤな気持ち」を消す技術
悩みを幸せに変える法則揺るがない自分になれて、あらゆる不安から解放される方法
ツレがうつになりまして。
今日はぐっすり眠りたい。
が読みやすかったよ、でも個人差あるかも
おせっかいでごめん

花火の囲いのD仲間さん、喪女だったのね
ここは統失嫌がられるから程々にした方がいいよ

精神が病むと自分しか愛せなくなるよね？
恋愛したいけど、感情が湧かない。

>>295
いや、自分を愛するという感覚がわからない

自分を愛すってどういう意味？

自分を愛すっていうか、自分が大事で傷付きたくないって感じかなぁ？
周りの人は優しくしてくれてんのに、なかなか踏み出せない自分がいる。

くさすぎ

毎晩毎晩、今まで自分が失敗した事や散々な扱い受けた事を一つ一つ思い出してしまってて治る気がしない
発達持ちだから、尚更空気読めない発言したり人を無意識に傷つけたりしたんだろうと思うし
下手したら被害妄想レベルまで考えてるかもしれないけど自分で分からないだけにどうにもできない

ずっと「恥ずかしい」意味以外の「死にたい」って感覚がどんなものか分からなかったけど、最近はよく分かってきた

携帯眺めるぐらいしかできることがないんだけど
携帯眺めてるせいで家族には「元気なくせにゴロゴロして遊んでる」と思われてる

>>285
私も毎日風呂入れと言われた
でも毎日って言ってもお風呂入った後冷えたりするから
なかなか大変だよなあ
水道代もかかるし

>>301私も
確かに携帯も眺められないくらいの時に比べたら元気かもしれないけど

一人暮らししてる人いる？
自分は実家で甘えてるけど、家族と合わない事があるとやっぱり一人暮らししたくなる
けど生活費、娯楽費稼げる自信ないし生活も一人で全部できるわけない
元々体力もない根性もないコミュ力もない。つらい。

ずっと鬱々としてて、体調も悪くなってきた
高熱を年に何回かやる体質なんだけど、ここ最近はずっと風邪っぽいのに熱があがらなくて苦痛だ。
体力ないから発熱できないんだと思う。胃痛もあるしヘルペスできたし。
家事全般できてないし単位は落としてると思う
病院行こうと思っても、親不孝者でまだ自分が可愛いのか、とゾッとしてしまって中々動き出せない

>>304
都内で一人暮らしで数年たつけど田舎に帰ろうと思ってる
親しい人ほぼいないから孤独だ
日々の小さなこととか誰かにしゃべりたいし家賃きつい…
田舎も辛いけどさ
実家は追い炊き機能ある風呂だから今よりはお風呂入れるようになるかも

>>305
病院いったことないということ？
なら初期段階で行ったほうがいいと思う
私が7年以上うつなのは初期の重い状態のとき家族に何も言えず何もしなかったのもあると思う
もとから自己肯定できないのもあるけど

>>305
家族は元気になってくれることが嬉しいと思うよ
だから病院行ってみたらどうかな
私も>>307さんと同じで軽くなったり重くなったりする鬱をスルーして
急悪化してから通院はじめた
病院行きはじめて半年してないけど行ってからはもっと早く行けばよかったと思ってる
そしたら楽しい学生生活満喫できたかもしれないって後悔あるから行っておいで

>>304
仕事してた頃から実家だけど、一人暮らしなんてできそうにないわ
あるとしたら兄弟が結婚したら追い出されるんだろうなと思ってる

私は喋るの苦手すぎて家族との人間関係にすら怯える日々
発症前のトラウマも多くて人の顔色伺うばかりだ

一人暮らしして仕事もしてるけど
家帰ったらゴロゴロで汚部屋
風呂とかもしんどくてたまらない
シャワー週3がやっとです、、、
躁うつだから躁ぎみだと少しは出来るんだけどね

>>304
うちは毒親だから実家は無理だわ。
元旦の朝「あけましておめでとう」って新年の挨拶をしただけの娘に対して「は！？何もめでたくねーよ！！クソが！！」とブチキレる毒親。
ワケわからんｗｗｗ

そんな訳で、都内一人暮らし8年目。

都会で一人暮らし憧れるけど家賃がネック
ど田舎のワンルームでいっぱいいっぱいだわ

>>304です。レスくれた人ありがとう。
全部はちゃんと出来なくても、一人で生活してる人って偉いよ
自分もいい歳だから自立したい、しなくちゃいけないんだけど･･･

一人暮らしと言っても汚部屋だし洗濯もたまにだし
料理はお米たいてお惣菜買ってくるという手抜き…
まともに出来る人はほんとすごいね

私が調子悪かったりイライラして攻撃してしまった日は夜中に母が泣いてる
家族までうつにさせてしまいそう

>>315
入院しなよ

今日嘘ついてバイト休んでしまった
月曜から始めたばかりなのに
ニート生活が長くキツイ
バイト先の人たち優しいのに出来ない自分が嫌で死にたくなる
嘘つく自分も嫌で休み癖あるから死にたくなる

川辺を見つめ独り数時間泣いてた
もう生きることに絶望を感じすぎて行動に移す勇気はなかった虚しい

以後キョンシー女が現れてもスルー推薦

881 優しい名無しさん sage 2015/01/23(金) 21:45:43.28 ID:1dFKLOLv
風邪引いて熱出してたけど頭がグルグルして、親方キョンシーとかどうでもよくなってきた。
ストーリーでは親方キョンシーはスイカ頭と爆死するし。
カゲカゲ山のキョンシーはまだちょっと怖い。
早くこの妄想消えないかな…夜怖くてトイレ行きにくい。
今は元彼に新年の挨拶したい。私が統合失調症だと知っても病気に理解ある人だったから。

>>319
親方キョンシーは貼った御札も自力で燃やして動き出してしまう恐ろしいキョンシーなんだよ、
でもスイカ頭が体に爆弾巻き付けて親方キョンシー道連れに爆死した。
カゲカゲ山のキョンシーは御札効くけどまだ捕まってない木の上にも飛び上がれる、
山に潜んでる恐ろしいキョンシー。チビクロはカゲカゲ山のキョンシーに噛まれてしまったし。

>>319さん大切な事を伝え忘れてた！
親方キョンシーは生前はカンフーの達人だったから、キョンシーになっても特別強いんだ。
もし怖くなったらカンフーか空手を習うか、
あとキョンシーは息を止めると人間の居場所がわからなくなるから、
長く息を止めていられるよう練習するといいよ！
これ豆知識ね(^_-)-☆

>>319さん、またまた情報伝えるの忘れてたゴメン！
キョンシーは生のもち米が苦手だよ、皿にもち米よそって、それ踏んだら飛び退くよ！
あとこれはよく知らないんだけど異宗教の十字架や清水も効き目あるみたい。
注意※炊いたもち米は駄目です。

あ、319さんわざわざ統合失調症スレから私のレス探して貼ってくれてありがと～！
これでみんなキョンシーの対処法が身に付いたね。

薬が少なくなってきた
ということはもうすぐ通院日
何もしゃべらず薬だけもらって帰りたい
どうですか？元気です。で終わりでいい
質問とかされませんように

今日はじめて医者に行く
電話したときは藁にもすがる思いだったけどなんだか冷静になってきて、下手に行かない方がいいのかなとかも思うし複雑
まあ当日になってしまったから行くけど
多分期待してるような診察はしてくれないんだろうな
とりあえず待ち時間が少なければいいや

家族がここ見てたら確実にバレるけどもうどうでもいいや
昨日家族にお祝い事があったから何か買ってこようと思って今日は朝からなんとか出掛ける準備した
後は靴履いて扉開けるだけになって、これなら今日は大丈夫だ、人が少ないうちに帰ってこようと
勇気出して何か欲しいものある？って聞きにいったら遠回しにいらないって断られた
折角出られる用意できたから街中に来たけど帰る気にもなれなくてカフェの椅子から動けない
人に拒否されるのが怖いくせに余計な事しなきゃよかった
調子に乗ってサプライズとかしなかったのが救いかな

>>324
藁にもすがるってわかる
同じだった
失望して病院変わって失望
我慢して半年から一年頑張って通院
それ繰返したけど
5院目でやっと自分に合う病院と出会った
5年がかりだったし
その先生も来年移動する
ワーカーと話して先生についてくことになってる

精神科の先生より内科の先生の方が親切

だめだなんかもうまた発作出るようになってきた
気分も落ちてるし１人になりたい早く一人暮らししたい
身内でも他人でも人の喋り声とか喋りかけられるの本当キツい
下腹部痛いし胸張ってるからPMSのせいなら良いんだけど辛い
就活もうまくいかないし

>>325
そんな日には自分にプレゼントでも買ってあげよう。

>>325
欲しいものある？って聞かれて遠慮せず｢これ欲しい！｣って言える人なかなかいないと思う
お花とかで良いんじゃないかな

花ってｗ

私も花いいと思うよ
相手が女性なら喜ぶ人の方が多いだろうし花ってそこまで高価じゃないしずっと残るものじゃないから貰った側も重く感じたりしないだろうしね
送る対象の人が花なんてあっても損にも得にもなんないんだからいらないっていう考えの人なら別だけど

>>326
共感してくれて嬉しい
でもメモに症状まとめたりしてるうちに落ち着いちゃってさ
結局行ったんだけど、オープンすぎる空間で名前も普通に呼ばれるしプライバシーない感じで落ち着かなかった
診察も30分で終わっちゃって以外とあっさり
とりあえずサインバルタを2週間分もらったけど副作用とかやだなあ

5件も回ったなんて大変だったね
転院ってタイミングとか難しそう
医者の人の対応悪いとか初回からやたら薬出されるとかはなかったんだけど、できればもう少しプライバシー守られてるとこがいい

恋愛は理想と妥協の間で決断するもの。
私はここhttp://www.w4purl.de/hhzaで
そこそこ理想に近い男性と出会いました。
高収入職業なのに真面目で優しい。
不器用なところがあるけどそこは一生懸命フォローしていくつもりです。
この人と結婚したい。
この恋うまくいって欲しい。
※登録も利用料も無料です(女性)

>>333
それの何が不満なんだ？
普通にいい病院じゃん
コロコロ病院変えてるような人の言うこと信用するなよ

>>335
名前を呼ばれることじゃない？
自分も嫌だし番号で呼ばれるとこしか行ったことない
30分はかなり長めだから丁寧だと思う
自分の行ってるとこは長くても15分、普段5分かからないぐらい

サインバルタは自分には合わなくて、そわそわザワザワ感がひどくて途中でやめたよ

>>336
間違えた
副作用はエビリファイの話だ
サインバルタは副作用はなかったけど特に効果を感じなかったのと
朝飲むのが忘れやすい、値段高いと思ってやめたんだった

サインバルタとエビリファイで生き返った
これがないと人間らしい生活を送れない

>>333です
はじめに行こうと思ってたところが「他の患者さんと会うことなくプライバシーの守られた空間です」みたいなとこで評判もよさそうだったから(初診は4月まで空いてないって言われて諦めた)、精神科はある程度そういう配慮がされてるものだと思って
それなのに普通の内科みたいに待合室とか通路に20人くらい居て、問診表も受付の横のついたてもなにもない場所で書かされて、名前もフルネームで呼ばれて…なんか落ち着かなくて
まあ知り合いがいなければいいんだけど、地元の市内だから不安

30分は長めなんだね
とりあえず何回か通ってみて先生の相性とかも含め考える
サインバルタは効果はあって副作用がでないことを期待する
長文ごめん

おぢさんの精神注入棒を挿し込んで治したげおか？

>>339
多分あなたはどこ行っても何されても不満持つタイプだと思う

作業所行こうかな・・・

>>341
そこまで言われるほどおかしな考えかな？ｗ
そりゃパーフェクトなとこなんてないだろうけど、環境含めた通いやすさも大事だと思うんだけど…
何を重視するかは人それぞれだからあなたとは意見が違うってことでしょう

まあこういう妥協できない性格だからメンヘラになるんだろうねｗ

自分は駄目だって思考回路は治らないのかな
いままで何しても失敗して
大学も中退して
どうしようもない人間って考えが消えない
薬のんだって、根本的なことが変わる訳ないじゃないか副作用しか感じない
カウンセリングもきかない
月曜こないでほしいしにたい。

>>343
不満ばかり目がいくタイプなんだろうね

>>335
コロコロとは書いてないのでは？
我慢して一年は通院してると書いてあるよ？
副作用でまくりなのに多剤大量投与とかいい加減な処方する精神科医とか問題視されてるし
自分の体は自分で守る
そのための転院とかセカオピであれば問題ないよ

>>343
おかしくないから気にしないほうがいいよ
まぁ医者ってカウンセラーじゃないから話をじっくり聞いてくれて寄り添ってくれるみたいなのは期待しない
病状を把握してちゃんと薬だしてくれればいいやって思ってる
誰にも言えない感情を言ったりもする
若い男や女は言いにくいからおじさん
本当に鬱の気持ちに共感できる人だと病んでしまうだろうから
医者は鬱なんて無縁なタイプなんだろな
たまに貧乏な辛さとか話してると金持ちで地位もある人になに話してるんだろ…って気分になる

年とると引き籠ってネットばかり見てるのも、つまんなくなってくるんだろうな。
はぁ～、憂鬱…。

明日病院だけど、行きたくないな
外に出たくない、誰にも会いたくない

精神保健福祉士と関わってる人いるかな～？

相性合わない場合でも、変えられないのかな。

病院の不満も含め病気というか、症状かもしれないね。
カウンセリング受けたら凄く生きやすくなったよ。
担当心理士はまじできる心理士だわ。

メンヘラだけど適応力高い人はいるよ。
某スレで不評で、実際行ってる人にも不評な心療内科に、
知り合いで、あの先生はできる、信頼できるし、良くなった
と言ってる人もいた。
その人自身、適応力が高いから、その人はどこにかかっても
良くなるんだろうなと思ったよ

>>351
カウンセリングってどんな風に受けてる？
私もカウンセリング受けてるんだけど、毎度「どうしたい？」みたいなことをきかれて
来談者中心療法なんだろうと思うんだけど「どうしたい…え、どうしたいんだろう」って悩んじゃう
治したい症状はあるんだけどどうしたらいいのかわからない
マニュアル人間でもあるから流れがわからないとなにを言っていいのか不安でたまらない
で毎回わけのわからない自分のこれまでの話して曖昧に終わっちゃう感じ
だから、流れや雰囲気を知りたいです
よければ教えてください

>>352
私よく日本語でおk言われるからうまく説明できないかもしれないが…

カウンセラーによって結構アプローチが違うと思う。
そう思ったのは、担当心理士が産休した時に別の心理士のカウンセリング受けたが全然違った。
心理士が産休に入る時、私は振り返ることができてないから働けないと叱責を受けたが
代打心理士には、頑張ったから自分を褒めなさいと言われた。
担当心理士は、どうしてそう思うのかとか、考え方を根本まで掘り下げられる感じだけど、
代打心理士には慰められる感じだったように思う。
担当心理士は、例えば私に今やりたい事があったら、私の立場に立って考えてくれる、
それが心理士的に無理だと思ったら無理言うし、こういう条件ならできそうだと応援もしてくれる。
正してくれる感じ。
自分は学歴コンプだったんだけど、解消されたし、心理士という立派な職業に就いてる心理士も羨ましかった
けど、今は人それぞれだと思えるようになった。
なんつーか、その人の悩みというか問題によって心理士のアプローチも違うのだと思います。
私のマイミクwの悩みを代わりに話して聞いたら何かいつもと違ったし。
私はメンヘラのわりにあまり心が病んでないので心理士に何話そうか
心理士職のマイミクwに相談したら、話は悩みじゃなくても雑談でもいいんだって、
でも最近は最近の悩みをどう思うかとか聞いてるよ。
こんな感じかな…なんか分かりにくかったらすまん。

>>353
ありがとう！
そっか、相性が悪いとは感じないからもうちょっと様子をみてみます
来談者中心療法について調べてみたら、話すだけでも成長を促す効果があることもあるみたい
心を開くのが苦手だからまずは信頼できるように頑張ってみる

いろいろショックなことがあって3ヶ月で5キロぐらい痩せた
医者に言ったらパキシル止めたからでは？と
7年ぐらい飲んでたからよくわからんけどやっぱ太るのかな
BMI16になったけどまた食欲でてきた気がする

みなさん仕事には就けてるのかな

鬱で寝たきり状態だから、バイトもできてないよ

転職の準備しなきゃとは思ってるんだけど何から進めていいか分からない状態
今の状況や私の性格的にはハロワとかで人に会って相談するより
とりあえず実用性はともかく簡単な資格をのんびり勉強して取って自信つける方がハードル低いかなと思ってる

働いてない人は実家？
一人暮らしで4ヶ月引きこもって貯金なくなって
来月の家賃を払えるかビクビクしてる
少し働いてるけど普通に週5で働けるようになりたいよ…

963 ：('A`)：2015/01/17(土) ID:ECtq2cD30
お前らって醜いんでしょ？968 ：さとる：2015/01/17(土) ID:ECtq2cD30
あざらしに似てる僕がきたよ(ΦωΦ〟)
970 ：さとる：2015/01/17(土) ID:ECtq2cD30
IDかぶりかな？(ΦωΦ〟) 977 ：さとる：2015/01/17(土) ID:ECtq2cD30
IDかぶりを僕のせいにされても(ΦωΦ；〟)

実家だよ昨年はたまに派遣バイトいってたけど
突発的に体調悪くなって休んだり現場で倒れたりばかりで、周りにサボってるといじめられた
もう国に頼るしかないかなと思い始めた
いい年なのに仕事続いたことないし、一生薬漬けなのかと思うと怖い
周りの友人たちみたいに結婚もしたかったけど、何より健康的に元気に働きたかった
自分で誇れる何かが欲しかったがもうだめだ

自分もそうだ。
結婚できなくてもいいから自分があり、働ければ良かった。
ちなみに作業所で働いてる。
実家で暮らしてる。

姉がメンヘラではないんだが難聴で、メニエール病の薬飲んだらすこぶる調子が良くなったらしい。
原因が分かるってすばらしいな
自分もここの皆さんも、ほんとは精神以外に原因があって体調が悪いのかもしれない。

>>361
コミュ障とか体力ないとか頭が素早く動かないのってわざとじゃないしこっちは一杯一杯なのにリア充からは怠けてるって勘違いされてボロクソに叩かれるからつらいよね
自分も仕事続いたことないしどの職場行ったって攻撃されるだけだし自殺のことばかり考えてる
日雇いの軽作業したことあるけどコミュ障でもできる最底辺の仕事だと思うんだけどいかにも刑務所みたいな雰囲気で見るからに底辺って分かる人ばかりで耐えられなかった
普通の職場はコミュ力も体力もついていけないし底辺すぎる場所だとここは自分の居る場所じゃないって感じが耐えられなくてその中間地点にいて行ったり来たりしてもどこにも居場所なくて生きる道がない状況
親嫌いだから遠く離れた所で一人暮らしするのが子どもの頃からの目標だったけど叶わなかったし普通にのびのび生きていけるリア充に生まれたかった

みんな同じなんだね死にたい気持ちわかる
薬飲み過ぎでなってるのか病気のせいなのか、頭がボーっとして気が効かなくならない？ミス連発
躁気味のときしか仕事が一緒になってない人には、「私がご一緒したときはお仕事完璧でしたよ。」と言ってもらえたんだ
躁になるのを待って仕事するしかないのかな？そんなんじゃ続かないもんな。。

私も、リハビリの作業所を勧められたけど、見学行ったら少しそこに居ただけでもかなりストレスが溜まった
私の地域の施設では、知的障害者の人とかもいて、惨めになった

自分は金ないから精神科も行ってないし薬も飲んでないけどボロボロの精神状態だから重度の発達障害且つうつ病だと思う
例えば今まで職場で人に何か言われてパッと反応したり急に何か頼まれてすぐ動いたりができなくてえ？はい？何ですか？みたいにキョドってあなたもういいわってキレられる
リア充同士だと雑談が続いたり仕事でこれとこれやっといてーって言ったらハイオッケーみたいな全てがスムーズにできるのが自分は無理なんだよね
普通の人から見れば自分は十分コミュ障の変な人なんだろうけどそういう作業所とかだとまたリア充とは違う意味で別世界だから結局どこにも居場所ない

働けてるなら問題ない気もするが
自立支援使えば医療費1割負担になるよ

えーと>>365
自分に非がないと思ってる？
どこの職場行っても攻撃されるって言うけど、わたしはいつも被害者なの～とでも思ってる？
コミュ障と体力ないのは努力すればなんとかなるよね
頭の回転？皆必死で仕事覚えて業務まわしてるんだよ
リア充だって楽してのびのびしてはいないと思うよ
毒親のせい・リア充ズルい・自殺したいけど出来ない薬で楽に死にたい

そういうのやめなよ

またお前か NG入れとこ

自立支援は案外と知られてないし、病院から教えてくれない場合もあるよね

とりあえず病院行って診断されてから出直せと

あぁ、自分も躁鬱って障害なのに他の底辺っぽい人達と一緒になるのが嫌だと思ってしまう
だから作業所とか行った事ないけど無理そう DQN居たら怖いし
無駄なプライドがあって、私はこの人たちとは違うんだ！とか無意識に思ってしまう

>>370
私と一緒だ。
先生にデイケア勧められてるけど、どんな人たちがいるかと思うと行きたくない。

私もだ。私も躁鬱でそんなこと思ってしまう
今まで短期のバイトしかしてないくせに
しかも子どものころは将来バリバリ働いて充実してるもんだと思ってた
子どもの自分ごめん

自分は子供の頃、絵で褒められる事があったからそういう仕事をするもんだと思ってた
今は才能も無くて、でもいつか誰かに認めて貰えるんだ本気出せばすごいんだって思いたい自分がいる
こんな体力もコミュ力も技能もない自分が、某有名企業で働きたいと妄想している。自己愛性っぽいな

デイケアとか作業所ってそんなキティばっかのとこじゃないよ
どちらも行ったことあるけど、仲良くなった人2人が
両方とも就活人気ランキング常連企業休職中の人だった
自分も自分以外あばばばばみたいだったらどうしようと思ってたら
自分が一番クズだった

私も目標はあった10代の頃は心療内科に通わされていたけど、病識はなかった
20代半ばになって、あぁ、もう無理なんだなと諦めた

目標にもよるけど20代半ばなんかどーーーーーにでもなる
30半ば過ぎたらいよいよヤバいけども

底辺作業所もデイケアも私やあなたたちみたいな人しかいないから大丈夫

ちょっと前に札幌のデイケア？の様子を撮った番組があったけど私はあの中には入れないなと思ったよ
アクティブなメンヘラにだけはなりたくない

>>378
NHKじゃない？
私も無理だと思ったよ。
だからデイケアはきつそう。

作業所じゃなくても日雇いなら軽作業あるみたいだしいいと思う
頭使わないだろうし応募してみる、怖いけど

>>378
アクティブなメンヘラって？

躁状態は怖いよ

>>378
それ私も見たわ
これは無理だって思った
病気以前にマナーっていうか常識どこいったって人とかいたし

躁ではないんだけど
マイスリー飲んで起きてて、真夜中に大量の人に電話やメールして
暴言吐いたり他にいろいろまずいことして貴重な友達を失った
ほぼ記憶ないけど

>>384
マイスリーは夢遊病みたいにる人結構いる。

スタッフの女性と話して一時的に気分良くなったけど、家に帰るとまた不安に襲われる。
2chやめようかな？

>>367
きも

自分も躁うつ発症して
まだ精神障害者やメンヘラや病気に対する偏見はあるけど
徐々に克服していきたいな
今はやや躁ぎみだからか思うのかもしれないけどメンヘラ＝悪い事ではなく
なったものはしょうがないかなと
アクティブなメンヘラにだけはなりたくないって気持ちはないし
同じ障害持つ人と語ったりしてみたい
激躁ではない程よいアクティブさが欲しい

>>384
お酒飲んでからマイスリー飲んでない？
マイスリーはただでさえ夢遊病みたいになりやすいのにお酒との併用で出現率がかなりあがると聞いたことがある
マイスリー飲んで夢遊病出ると何故か電話で誰かと話したくなるらしいよ
うちのマイスリー夢遊病であちこち電話して困っている

>>389
お酒飲んでなくてもでるよ。
私は起きたらコンビニのゴミがあって自分にびびった。

お酒飲んでなくてもマイスリーで健忘あるよ
私も全く記憶にないけどコンビニでお菓子とアイス買って食べてたし
見に覚えのない電話履歴もネットに書き込みもある
怖いのでマイスリーはやめた
でもひどく寝付きが悪かったのに薬のんですぐに寝られたのは感動的だった

自分はデイケア行ってみて症状良くなったよ
スタッフが積極的に社会復帰を手助けしてくれるようなデイケアなら役立つかも
同じようにがんばる立場の人がいるのもいい
でもこのぬるま湯にずっと漬かってたらいけないと思う

鬱になった
趣味が何もかも楽しくない、前できていたことができなくなった
仕事辞めて貯金も無いから親に養ってもらうしかない
鬱が治ればまた頑張れる楽しく生きられると思ってたけど
大好きな友達が事件に巻き込まれてしまった
治っても何があるかわからない
この世で生きてる意味ってなんだろうって思うようになった
死にたくはない
けど生きてるのがつらい

>>389
お酒飲んでないよ
ふわふわして気持ちよくなって幸せになるからクセになっちゃった
やめて色々のんで今はロヒプノールのジェネリック

運動不足過ぎてお腹が張って苦しいから
久々にウォーキングしてきた。10分だけどｗ
でも帰ってきて、する事、したい事がない。趣味もやる気しない。暇。
もうお昼ごはんの事を考えてる

医者とマトモに会話できるって
ある意味正常だよね

笑わないからほうれい線やばい
ブスに年齢重ねるとさらにみすぼらしくて惨めで死にたくなる
風呂すら面倒であんまり入ってない

最近はまともにうまく医者に話せないからメモに書いて渡してます

>>396
精神科医は、患者が「礼節を保てているか」を
いの一番に判断し、心のカルテに書き込んでる。

医者と話すことが頭でまとまらないから、メモに最近の調子や相談したいこと・言いたいことを書いて
読みながら話してる

私も短い日記を診察で渡してるよ
働けるようになりたいなぁ前職ではボロカスに言われたし自信なくなった

同僚まで先輩ヅラして「先輩に挨拶した？”みんな”先輩だから挨拶してね！」とか言い出すようになったし
同僚～後輩がいる中で挨拶なんかして当たり前だし、言われなくともきちんとしてたし
ホントにどこにいってもなめられる
そんな頼りない雰囲気だしてたんだろうか

>>401
そういういちいち嫌味言う人っているからね、気にする必要ないよ

女には想像妊娠の例があるように想像で精神病様の症状が出るということをもっと認識すべきである

主に男は事象と距離を取って考えられるが
女は共感したがる生き物故事象に無意識に近づいていって同化したがる性質がある
精神医療はそういうのをもっと積極的に考えないといけない
精神病の本のセルフチェック欄かなんか読んでこれも当てはまるこれも当てはまるとやってるうちに
本当に病気になってしまうことがある
そういう例は結構多いと思う

90年代にアダルトチルドレンがブームになった時も自称ACの女が大量に沸いたし
引きこもりが社会問題になった時も女の引きこもりが増えた　
引きこもりは主に男の問題なんだけど
そういうのを考えないでなんでもかんでも社会に問題があると考え出すと
患者が無茶な権利拡大を訴え出したり
精神科医がアナーキズム運動かなんかを始めたりする　
香山リカみたいなのが
そうなると社会全体が病むことになる　
彼らが標榜する社会はモラトリアム社会であって
そうなると逆に病みやすい人間が増える事になるのだ

モラトリアム人間は自分が特別な人間であるかのような錯覚を持っている場合が多く
頭の中に都合のいい理想社会のイメージを持っていて
こうならなければおかしいと考える傾向があるから
少しでも自分の都合に合わない問題と直面するとき
親の育て方が悪い男（女）が悪いんだと責任転嫁して被害者アピールをしはじめるのだ

もちろん虐待やいじめという問題も確かにあるから
社会に全く原因がないとは言えないし
全て患者自身の問題だとすり替えて押し付けることはできないんだけど
でもほとんどは患者個人の問題に過ぎないというケースも多いのだから
これを持って全てを社会に帰結させて批判するのは
勘違いが増大するだけなのである

>>399
なるほどなあ
どこの誰だか知らないがためになりますなあ

ひゃー間違えた
いや>>399もへ～そうなんだ～って思ったんだけど

>>403
なるほどなあ
どこの誰だか知らないがためになりますなあ

>>403の前半1/3は共感、納得したけど後半は共感できなかった…
理想の社会じゃなくて理想の自分と理想の自分を取り巻く環境ってのがあるくせに
流行を追うことに劣等感というか「私なんかがやっても…」っていう尻込みがあって
理想の自分になれないことでメンヘラになった
まず前提に自己否定と劣等感があるな
共感、同化したがるってのはそうだなって思う

長文読めない頭に入らん

被害者アピールで思ったんだけどさ
最近知り合ったメル友がなにかにつけて不幸アピールしてくる
こちらが「心臓が少し弱くてその薬も飲んでいて二重にハンデが
あるような感じです」と書いたら「私は多分すごく虚弱体質ですよ！
多分○○さんより苦しいです」と必ず自分の方が不幸なんだ
みたいな書き方してくるんだよね
ちょっとしたことでも私の方が、みたいに書いてくるから疲れてきた
どうして不幸を張り合わなければならないんだろう？ってなんか悲しい

被害者アピールも不幸アピールも度が過ぎるとそれも病気だとは思う

>>408
それはかなり嫌だな
相手にも苦しいところが本当にあるのかもしれないけど、私の方がって言い方はイラッとするな
自己顕示欲とか自己愛が強い人なんじゃないかな？

ヒマな日々どうすごしてる？
友達ほぼいないし会わないから休日も平日もネット漬けで目がつかれる…
軽い運動も家の中でしかしないし
お金があれば整体やマッサージに行きたいんだけどな

寝てるよ

寝るかマンガ読むかかな

父が定年でずっと家に居る。んでずっとリビングで寝ながらテレビがiPadでゲームしてる
仲が悪いわけじゃないけど、たまに軽い言い合いになって、相手の矛盾を指摘すると
必ずお前の方が～みたいに反論してきて疲れる。自分の非を絶対認めない、いつも正しくて、お前らが悪い
みたいな態度。ごめんただの愚痴です　なんだかんだ言って自立出来ない自分が情けない

実家パラサイトなら文句言えないよね
置いてもらえるだけでも有難く思おうよ
「いやなら出て行け」と親御さんは思ってるかもよ

んだな
似たもの親子だ

>>414-415
わかってるよ実際似てると思うし家族にも本人にも言われた事ある
こんな父に似てるなんて死にたくなる、こんな自分が大嫌いだ
置いてもらえるだけで・・・って正論なんだろうけど、そもそも生まれたくなかった。罰ゲームだよ

まあまあ
一緒に住んでれば何かしらの不満はあるでしょ
あんま思いつめないように

>>416
しねばいいじゃん何で生きてるの？
生まれたくなかったとか全部人のせいにして生きてそうだよねあなた

すさまじいくらい威圧的で横柄な
医者がいたけど、よくあんなのでも患者がついてるなと思う

親への不満系は喪女板ではひたすら叩く人が現れて荒れるからやらない方がいいよ

答えてくれてありがと
やっぱヒマだと寝るとかなのかな
昼寝ると後で眠れなくなるからなー

クローズで働いてたんだけど自分を責めまくって潰れてしまった
就労支援とか使おうかなと思ってる
人間世界に馴染むのつらい

>>419
そういう医者っているよね
入院中知り合った患者さんのだいたいがそいつを嫌っていたけどその医者を好きだと言う人も稀にいて話していたら「隠し事をしないし、本気で叱ってくれる所が好き」と言っていた
その人とその医者は病棟で頻繁に喧嘩してお互い本気でキレていたけどそういうことを求めている人にはいいのかもしれないと思った

性同一性障害つらい

>>418
なんで生きてるの？って
無理矢理産まされたからだろw
人を見下していないと生きていけなそうだねあなた

「治す」んじゃなくて「病気と付き合う」って考えのほうがいいんだよね？
私は子供の頃は明るかったので、あの頃に戻れたらって思いが強く、どうしても「治そう」って考えてしまう。

もう治るのは無理ってことだわな
寛解はあっても

ケンカをやめてー二人を止めてー

あの歌の歌詞すごいよね

>>426
わかる
てか誰かと一緒にいる時は明るくみられるけど、根っこがかなりネガティブで鬱になったよ
友達にも親にも自分を偽ってるつもりはないけどドロドロした部分はやっぱり見せられない
世の中の人ってどうしてるんだろうって最近思う
大人なら一人で抱えられるものなのか、全部洗いざらい話す相手がいるのか

>>425
死にたくなるなら死ねばいいって言ってんだけど
親が無理やり産んだから生きてるとか何言ってんだ
親もはなから不出来なら娘を産みたくて産んだんじゃないでしょうが
実家パラサイトで親の愚痴言うしかできない屑は死んで親孝行しろ

あぼーんで見えない

まあ実家パラサイトで愚痴だけはいっちょ前な >>413に腹立つ気持ちも分かるけどメンヘラ同士仲良くしなよ

>>413じゃないけど自分も親に苛ついたりする気持ち分かるよ
凄いウザい発現するけど私は究極的には親にとって生きてるだけで価値あるから
別に文句言おうがパラサイトしようがやることやってれば良いと思ってる
とにかく今は親に迷惑かけようが何しようがひたすら治療、そして自立目指して訓練って感じ
早く自立したい

>>433
自殺未遂でもして「お前は生きてるだけでいい」とか泣かれたクチ？
それで親に感謝できないってすごいなー

あー雨だ外出るのつらい風呂入らなきゃ
風呂が苦痛すぎて何日も入ってない

うつ病なる前から風呂めんどくさかったから余計めんどくさい
3日に1回ぐらい
一人暮らしだから光熱費節約したいし
みんな毎日お風呂入って髪洗うなんて信じられない
冬は寒いから余計入りたくない

毎日病院通って、生活はそこそこ安定してると思うけど
いつまでこの空虚な毎日を繰り返すんだろうとも思う

>>437
私も、いつまでやってんだろ？って感じがする。

>>436
髪に悪いかもだけど、リンスインシャンプーおすすめ

一応、髪を洗ったー、っていう実感が沸くので

億劫でシャンプーだけで済ますときある…

病気のブログ見ても2chの専スレでさえ彼氏彼氏彼氏旦那旦那旦那であー…って感じ
自分と比べるつもりなくてもやっぱ自分の状況が余計みじめに思えるんだよなぁ
病気なのに彼氏いる人うらやま

心理学で見るジブリ『となりのトトロを心理学で読み解くとこうなっていた』という記事
自分の家族と重ね合わせてしまって電車でひとり泣いてた
小さいときから母親がメンヘラだったから、ずっと寂しかった

>>441
何年も連絡とってない友達？もうつ病で彼氏と同棲してる
見た目もかわいい系だし人に好かれる方なのになぜうつなのかわからん
それぞれ事情があるのはわかるけど、必要としてくれる人がいるのが羨ましい

自分も支えてくれる人がいるのはいいなと思うけど
見た目が良くて人に好かれようがうつはなる時はなってしまうものでしょ

メンヘラでだいぶこじらせてるから恋愛とかおこがましいと思ってしまう
彼氏のいる人を責めたいんでなくて、自分なら無理だなっていうか
ものすごい傷つけそうだもん

彼氏欲しいとは思わないなぁ。鬱持ちだけど、猫飼ってるから寂しいとか思ったことない。
猫には申し訳ない生活を強いさせてるけど……(狭い1DKで家主がほとんどいないため)、甘えて後ろついてきてくれるから助かる。
しかしペットのデメリットはどんどん人嫌いが加速されていくという悪循環に陥るという……。

>>445
共感
私も自立したら恋がしたい
相手に支えてもらいたいけど、自分も支えられるようになりたい

無理だよ、自分もメンヘラと恋愛なんて出来ないもの
それにあまり興味が湧かない、人と関わろうとする気力が湧かない
ましてや異性って緊張して労力使う
気の知れた友人と長時間一緒にいるだけでも、気を遣いすぎてしんどくなるのに

対人恐怖が酷くて特に男性恐怖が強いから恋愛は諦めてる
去年の夜親と車でスーパーまで行ったんだけど、人が怖くなって
待ってることにしたんだよね…そしたら20分後位にドンドンッて窓を
叩かれて、驚いて外に出たら40？位の男から「あんたさあー。
ランプずっと点いてんだよ！！」「…すみません、私は運転手ではないので
詳しいことは分からなくて…」「そんなん言っても点いてんだもんよ！」
「…すみません、今すぐ運転手連れてきます」って走ってスーパーまで
行って父親を探したよ　もう怖いやら泣きたいやらで散々だった
あの男のせいでますます男性への恐怖感が増してしまった

長文愚痴ごめんなさい

エンジンかけずにライトつけっぱなしにするとバッテリーがあがって走行できなくなっちゃうので
きっとそのおっさんも親切心だったんだろうが、無愛想な人だと何言われても怖いよね

自分の場合、電車で向かいの席の人がスマホ見てるときにスマホのカメラがこっち向いてるとすごい不安
盗撮されてツイッターとかで「電車ですげーブス発見なう」とか書かれてんじゃないかと被害妄想して
不自然なくらい下向いて過ごしてる

朝から某ニュースの画像見てしまって落ち込んできた
怖くて息苦しい

自分もそうだ
つらい

知り合いから良いクリニックを紹介されて、近所だから通おうか迷ってるんだけど、無職だからお金がキツくて悩む。
そこはカウンセリングの時間をとってくれて決められた時間で話をするらしいんだけど、そのカウンセリング料で3千円かかるらしい。それに＋診療代＋薬代で初診は1万近くかかりそう。
眠剤が無くて眠れないからいつも通ってる所で薬だけもらうか、もしくは紹介されたカウンセリングを受けるか。

皆さんはカウンセリングとかされてますか？効果はありますか？

よくわからないけど、自立支援ってカウンセリングには使えないのかな？

私はカウンセリングの先生が自分に合ってたらしくて、医者には話せないことも話せてる

自立支援は使った方がいいよ
もし可能なら障害年金とかも調べてみて
私もカウンセリング受けてるんだけど、やっぱり考え方変わるよ
何より悩みを聞いてくれる人がいなかったから嬉しかった

>>453
カウンセリング受けてから調子は一進一退になることもあるけど
自分の考え方の歪みに気づくことができるから
回数を重ねて吹っ切れた頃に治るかなって思ってる
心理士さんは客観視してくれるから自分で気づけなかったことを知ることができたよ

手帳持ってる人は少ないかな

メンヘラ彼氏いる人は、ちゃんと出会いを求めて行動してるのかなぁ？
私はデイケアくらいしか出会いないよ。

>>458
私の知ってる人たちはデイケアの人や入院していた時に知り合った人と付き合うケースが一番多い
そして共依存やら別れ話でどっちかが自殺未遂とかよくある流れ
あとは出会い系で知り合って別れてをずっと繰り返してる人もいる
発病前に付き合っていた彼氏が病気も理解してずっと付き合っていることもある
一番下のパターンだけは羨ましいと思ったな

>>454 >>455 >>456
レスありがとうございます。
自立支援が受けられる程の状態でも無いと思っています。
もう少しお金に余裕のある時にゆっくり時間をかけてカウンセリングに通おうと思いました。ありがとうございました。

3000円は安いと思うよ

だいぶよくなった摂食障害なんだけど、他の症状で出された薬が太りやすい薬だったらしい
引っ越す前の医者はちゃんと確認してくれたのに。
以前にも無神経なこと言われたりで会いたくない
病院変えるか

後医は名医だよ
レッツゴー

職場の人間関係のストレスで胃を痛めて仕事休んじゃったよ

今日は割り切って一日休んで、明日から何と無く出勤しよう(敢えて「頑張って」とは言わない)

少しだけ勤めた職場イジメで辞めたけど
今だに思い出して惨めになる
ブスでもいいからおとなしい性格どうにかしたい
気が強い人って憧れるなめられてイジメ受けるなら性格悪いと思われてもいい
精神的に強くなって、健康に働きたいな

就職してもしても続けることが出来なくて悲しい

>>459
デイケアで知り合う男性って就職できる人もいるけど、ほとんど無職じゃん？
その上、症状が軽い人ならまだしも、共倒れになりそうな人も多い。
だからデイケアって大した出会いの場にならない気がするんだよ。
でも婚活する気力もないという…。

デイケアはないわぁメンヘラ＋メンヘラはマジできついよ
同じメンヘラの友達がいたけど、めっちゃ依存してくるし同性なのに恋人並みに連絡してくる
周りに攻撃しまくってたし、そのうちなにかと文句つけてファビョってきそうで怖くて切った
死ぬ死ぬ詐欺の電話も、私の精神状態を悪化させた

>>467 >>468
デイケアの人と付き合うとかありえないわ
デイケアで出会ったカップル達見てると結局「普通の人だと病気を理解してくれない」といってお互いに凄い依存しあってるみたいだよ
でもすぐに別れては死ぬ死ぬ騒ぐ
デイケアの中でカップルが出来ては違う人とくっついて…とぐるぐるまわっているみたいで怖い
出会い系も怖いし出会いの場ってないよね

自意識過剰＋被害妄想のコンボひどくて買い出しやバイト先行くことすら困難
すれ違いざまに笑い声が起こると自分が笑われたんじゃ？と思ってしまう
今日は電車待ってる時、４，５Ｍ離れたとこで中高生くらいの男の子たちがじゃれあってたんだけど
一人がもう一人に蹴り入れようとして、蹴られた方がこっち方面に回避したの見て
私にぶつけようとしたんじゃってのが頭から離れなくなった
実際そういうことが一度あったので忘れられないのかもしれない
（中学生が突然明らかに歩いてる私の方へ友達を突き飛ばして、もう少しでぶつかるとこだった）
容姿に自信なさすぎるからこう思うんだろうな
あーもう嫌でたまらないわどうすりゃいいんだか

薬飲めばよくなる

それ統合失調症になりやすいから病院に言った方がよいぞ

もう統合失調症です(-_-)

統失から自律神経がおかしくなった

>>472
行ったけど診断は軽鬱だった
もういくつか病院回った方がいいかもなあ

>>470
私も外出先で他人の笑い声が全部自分に向けられているように思えて、外なのに泣き出したり殺してやるってずっと心の中で唱えたりしてた
病院でもらった薬のんでたら感情の波がなくなって楽になってきたよ
ちなみに糖質の薬ではないと思う

>>476
情報ありがとう
私の場合コンボ発生する頻度が数回に一度で必ずではないのと
かーっとなるけど数分～数十分で落ち着いて思い違いかも？となるあたりが
大したことないって判断されたみたい
476よりずっと楽なんだろうが、でも発生しちゃうと本当につらいんだよなあ…
何度もレスすまん、ここらで終わる
とりあえず見た目に多少自信持ってみようって方向でダイエット頑張るわ

>>477
統失じゃなくても一過性の被害妄想もあるらしいよ
高校大学時代に悪口言われてるっていう被害妄想あったけど今はない
大分たってから症状違う鬱になって病院行ったら高校時代のは一過性だから大丈夫っていわれた
統失との違いは一人の時は大丈夫ってことと出先でも音楽かけてたら大丈夫だったことだと思う

現状を変えたい。
ボランティア始めたってことくらいしか変化がない。
出会いほしいけど、健常者との出会いなんて望めない。

ボランティア始めただけでも
療養中の自分からみたら充分すごいよ
一気にものごとを変えるのは難しいから
今だめだからってそう悲観的になることもないよ

もう７年くらい現状変わってない
クズすぎる

>>480
ありがと。
でも自分の場合、ずっと療養してきたようなものだから。
未だに働いたことないし。
このまま年とりたくない。

>>481
私も闘病10年になって何も変わらないから、とうとう年金に頼ることになりそうだ
両親もメンヘラな上に父は体の病気も発覚したしもうだめだ

ボランティアいいなあ
私も療養10年で働いたことないよ
あーお金入って来ないかなー

ニートできる環境が羨ましい

働く気もないんだろうねー

私は年収低いけどなんとか仕事してる
糖質の重い人には仕事は無理じゃないかな
以前近隣の糖質さんがバット振り回して傷害事件起こしてて怖かった

むしろ働く気力が湧くことが羨ましいわ
幻聴でグッタリでもう動けなくて落ち込むし頭が働かない

>>488
気力はないけど働かなきゃお金が無いから

精神科以外で病院にかかりたいけど行く気力がない
喘息苦しい
花粉症辛い

勝つの疲れたから負けることにしよう

>>490
同じく喘息と花粉症持ち他にも色々あって貧乏喪でもあるから
金銭的にもきつい
オークションで不用品売ろうかなって考えるけど、酷いクレーマーに
当たってからやたら緊張してビクビクするようになってしまったから
暫く無理かな…

患者をさりげなく褒める医師って
そうめずらしくない？

一般的に常識知らずはっかりの医者
20代からお医者様言われて頭下げられて勘違いするんだろうけど
そんな医者が多いのは事実
普通に常識的な医者がすごく立派に見えるほどだ
普通のリーマンなら顧客にぞんざいな態度とったりしたら上司からぶっ叩かれてるわ

>>493
私の担当医の先生は診察のときに「今週は○○しました」って言うと
よくできましたね！とはさすがに言わないけど、それとなく褒めてくれる。
それで自信がつくというか、安定しているんだなと思えるから嬉しい。

褒められたいなぁ
軽く摂食障害入ってるんだけど、ストレスすごいかかった時だけで、普段は問題ないから
病院行くほどじゃないなーと思うんだけど
誰にも相談できないからジワジワおかしくなってる気もする

>>496
｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
摂食障害の症状が出てきたときにだけ行くのではなく、
予防的な意味を込めて普段から病院に通うのも有りかもしれない。
症状の度合いっていうか、自分がどれだけつらいかが重要なわけだし。
それにそういった思いを自分の中に閉じ込めていると、あまり良くない気もする。
もやもやが勝手に悪化していくというか…。

今日は病院だった
月1って普通かな？
学生を見るだけで腹が立ってしまう
友達と笑ってるだけなのに何故だ

前の適当な医者は月1の30秒診察だったから話にならなくて
病院変えた今は2週間に1回だよ

>>498
症状が安定してるんじゃなくて？
私は薬の調整中だから週一通い

>>499、>>500
レス有り難うございます
良い方だったのか、がんばらなきゃ
お薬安定しないと大変だね

月一いいな
私も月一にしたいけど通院の頻度減らしたいって言っても誤魔化されて2週に一回にしようとしてくる
もう安定してるし困ってることも特にないのに
1年くらい通わないと月一にならないのかな

>>501
ありがとう、お互い無理しない程度に頑張ろうね！
もし月一で不安なら先生に伝えるかセカンドの病院を探すのもいいと思うよ

>>502、503
優しいレスに感謝
内心凄いビビってた、私は3年通ってる…
彼氏なしアラサー、最近良かったことは薬を減らせたことくらいw
ここのスレ働いてる方いて尊敬しちゃった
親と仲良くてベッタリ…自立できなくて情けない、親孝行したい
長文ごめんなさい

>>502
月1いいよ～
もう何年か通ってるからいつから月1になったか忘れちゃったけど
家を出ること事態がとにかく苦痛ってことを言ってたらしてもらえた
医者から言われるまで2週間分しか薬もらえないと思ってた
ちゃんと量守ってるから2ヶ月に一度でもいいんだけどなー

>>496
摂食は時々でも気をつけたほうがいいよ
私はたまに摂食から頻繁に摂食になって今は鬱と強迫性障害
摂食で嘔吐はなかったけど一カ月水分以外断食みたいになったせいでメンタル悪化
今は低血糖症っぽい、てか低血糖で健診ひっかかった
低血糖はメンタルにかなり影響するから治すなら早いほうがいい

ネ喪は死んでね

106: 彼氏いない歴774年＠転載は禁止 [sage] 2015/02/04(水) 17:22:16.13 ID:ks8+KBw2

オナニーしたことない
19の時に彼氏としたきり…それでも喪女友達以外の周りでは遅れてる方だったし、バイト先の年下に
｢膜はってる蜘蛛の巣じゃないですかー｣
とディスられた
気持ちよくもなかったし、別に処女でもいいと思

http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1422420449/106

あーあ。ネ喪かよ。

？？？
ID:ks8+KBw2は何がしたかったの？

うわネ喪にレスしちゃった汚ねー

もう彼氏もいないし、7年くらい前の話だけどダメなんだ
ネ喪って知らなかった
ごめんなさいもう書かない
ただレス貰えて嬉しかったウソは書いてない

ネ喪って何？

ggrks

ググれ
何でもかんでも甘えんな

>>511
死ねよ

これだけは言っておくけど死なねー
鬱ならそんな言葉使うな

>>516
ネ喪は死ね勝手に喪を見下して優越感に浸ったり学生に劣等感抱いて腹立てたりしてろ
この板に書き込むな

>>517
見下してないよ…劣等感はあるけど
もう書き込みたくないから無視してくれないか
みんなが治ること祈ってるよ

もう書き込みたくないって、そもそもあなたには書き込む資格ないんですけど…

構ってちゃんキモすぎ
そういうのはツイッターでやれ

>>518
お前はここでも望まれてないからはやく死ねよ

死ねは言いすぎのような気もするけど
なんでネ喪ってそう書かないと気が済まないのかと思う

本当に彼氏＝彼氏いない歴の人だけなの？
見下してないけど、書き込む資格は上なの
氏ね言う人は病気治らないだろうね…思いやりないんだね

>>523
ルール守れやクズ

しつこいw
言い訳要りませんから！

二度と書き込みするな！言い訳も書きに来るな！一切書き込みしてはいけない！という意味ですよ＝→死ね
お気に入りから削除して喪女板に二度と来ないで下さい。
メンヘルサロン板がありますから雑談はそこで出来ますよ。言い訳要りませんから、本当に二度と書き込みしないで下さい喪女板には。
「彼氏いない歴＝年齢」これがルールです。
何年前でも十何年前でも一瞬でも彼氏がいたことある人は書き込み禁止です！
【彼氏いたことある書き込み】禁止です！！
ルール違反は死ね（＝二度と書き込みするな）と言われるのも御約束ですから。
本当に二度と書き込みしないで下さい。

ローカルルール無視で捨て台詞はないわな…

思いやりないとか以前に、ルール守れないやつ普通にうざいじゃん…
まぁその調子じゃ貴方も今後社会に出れないだろうし、病気も治らないだろうね
ただでさえ情緒不安定な人が多いスレなのにみんなを刺激しにこないで

>>523
ここは容姿不細工で性悪メンヘラだから彼氏いない歴年齢の
情緒不安定者の集まりなんだから
あなたのようなネ喪は気軽に書き込みに来ないでくださる？

有り難うございました
ちゃんとご説明頂き感謝します
喪女様優しいのね…
もう二度ときません、これが最後です
言い訳ごめんなさい、お礼だけ申し上げます
>>NGぶちこんでください、誰かの言う通り構ってちゃんだから

>>529
しつこいからマジで死ねよ

むしろこんな人でもメンヘルになるのか

＞本当に彼氏＝彼氏いない歴の人だけなの？
この人、なに喪女を未確認生物扱いしてんの？みんなネ喪だと思ってたのかな
やっぱりどこかで見下してるわな

こういう「しちゃダメ」って言われてることを、何度も何度もしちゃうのって病気が原因なのかな
自分が傷つくのわかってるのに、何度も確認しにきちゃってるのに狂気を感じる

ID:ks8+KBw2
http://hissi.org/read.php/wmotenai/20150204/a3M4K0tCdzI.html
ID:hAJYdSUi
http://hissi.org/read.php/wmotenai/20150205/aEFKWWRTVWk.html

実はネ喪なのだ
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1413636044/

病院いってこよ
通院1時間かかる体力なくなってんのか息切れするわ

>>534通院乙華麗。気をつけて行ってらっしゃーい。

息切れわかる。ほとんど寝たきりでヒキってるから、体全く動かしてない私。
以前は、あまり近所もどうかと思って、少し離れた総合病院内の精神科で、ネットでの評判は良い所だったけど、事務女と看護士婆が患者の悪口言ってたからやめた。
電車で一駅の小さめ個人医院の精神科に変えて、看護士いないし、事務女も患者の話をしたりする雰囲気じゃないから、とりあえず通ってる。

>>529
見苦しい、死んじゃえよ

怖っ！

イチイチ相手にすんなよ

皆具体的な病名告げられてる？
どのタイミングで告げられた？
初診ではあまりないよね？

>>539
うちの主治医は病名告げない
通って1年になるけど聞いても全く言わない
出されてる薬で双極性障害かな？と自己判断してるけど…

>>539
過敏性腸症候群は初診で告げられ
パニック障害は初診の時パニック発作と言われた
統合失調症は初診から数か月たった時に自分から聞いて教えてもらった
それまでは何も説明されずって感じ

>>539
初診で言われたこともある
今の主治医とはメインの病名については初診の段階で言われた
その他の病名については匂わすようなワードを時々ちらつかされて自分でひょっとしたら…と思いはじめて自覚しはじめて「私って…」と話すと「そうですね」と言われた

>>539
初診時に病名は告げられなかったけど、あなたはおそらく治療が長引くと言われて院長自ら自立支援の手続きを勧めてくれたよ
結局躁鬱だったんだけど診断書に書いてあったのを見ただけで口頭ではなにも言われたことはない

診断は不安障害だけど､自分では発達とAC入ってると思ってる
ここ数年普通に生きようと努力したけど無理だった
鬱状態がつらい…

>>544
同じ
めちゃくちゃ生きるのしんどい

診断書書いてもらうときにうつだと書かれたけどそれ以外に何も言われたことないな
パニック障害とかも
最近疲れて12時間くらい横になってる

継続支援って
手帳持ってないと働けないのかな？

>>547
就労支援？
確か手帳なくても大丈夫だったと思うよ
行きたいところに問い合わせたら確実だと思う
その後障害者枠で就職するなら手帳必要になる

老後どうなるんだろう

老後のことは私も心配…
いや、40代後半から徐々に老いてゆくと思うから
それまでに色々やっておいた方がいいんだろうなあとか漠然と思ってる
でも具体的に何をどうしたら良いのか分からなくて気持ちが焦るよ

親が死んだら独りになる

今日は暖かくて調子マシだった

暖かいと動きやすくていいよね

手放しで信じられるような人がいなくて苦しい
私の愚痴言われてるの聞くともうその人達とはダメになったとしか思えなくて関係を絶ってしまう
正直家にいるばかりの今は家族すら怖い

このまま年とっていくのが嫌。
男性との関係もあるけれど、まず自分で自分のことを好きになれなくなっていきそうで不安。
結局、20代でも病気治らず、彼氏もできないままなんて辛過ぎる…。

上の方でお風呂入る、湯船つかるのがいいって書いてあったから頑張って続けたけど
意外と毎日って大変だな
ついシャワーだけにしちゃう

全然入ってない入るのしんどい

過食嘔吐再発した
実家帰ってきて治まってたしもう大丈夫だって思ったのに
自業自得のくせしてストレス発散法が食にあたるしかない
辛い辛すぎる

食欲なくて自然に3ヶ月で5キロ落ちたら今度は常に口に何かを入れていたい期間にはいった
せっかく人生最低体重だったのにな
夜中にメロンパンとか食べたくなる

>>559
私も今そんな感じなんだけど飴ちゃんなんかで紛れないかしら

>>560
ガムとかも試したりはするんだけど、何かを噛んでいたい…
イライラと焦りがでちゃう

>>561
スルメとか

診断書に Psychoticな一面があるって書かれた
ムカつく奴の相談していて、殺したいほど憎いとか言ったからかな

口頭で言ったなら大丈夫だよ。
本当にサイコなら、口に出したら自分が不利になるようなことは言わないんじゃない？

もうカロリー300超えるものが怖くて取れない
我慢できなくて食べたら怖くなって結局吐きに行ってしまう
一日500以下にしないと気が済まない
それでも体が飢餓状態になって体重落ちないし発狂しそう

>>565
わかる
私も今まさに同じ状況
もう何食べるのも怖いよ水だけ飲んでる

>>562
スルメはたしかプリン体だよ
スルメばかり噛んでた時は20キロ太った。

するめにプリン体が多いのは事実だけどプリン体で太ることはない
20キロも太ったのは他に原因あるでしょ

リフレックスを飲んでいたね

学校や職場でいじめられたことや、プライベートでされた非道いことが、次々と蘇ってくる
仕事にいけなくなり、外に出れなくなり、ほぼひきこもり
とりあえず頓服と眠剤を飲んだ
寝逃げしたいんだが、ここ数ヵ月、悪夢ばかりだ
悪夢をみない方法、とかいろいろ調べてはいるけれど…効果なし
いろいろなパターンの悪夢を見る
なにか良い方法ご存じの方いたらおしえてください

医者に悪夢を訴えたら悪夢に効くという漢方を処方されたことがあるよ
残念ながら私には効果が感じられなかったけど、しかも名前忘れて申し訳ないです
ググればでてくるとおも。たしか竜と言う字が入ってる

>>570
私もそれで人に会えなくなって学校しばらく休学したよ
ひたすら思い出して泣いて後悔して反省してとことん落ちるとこまで落ちたあとは徐々に回復した
悪夢もまだたまに見るけど普通の夢も見る確率が高くなった
寝る前はお布団ふかふかにしてアロマ焚いたり好きな音楽かけたり好きな本を読んだりしてる

アロマいいね、私もやってみる
食欲が徐々に戻ってきて+5kgになった…
病院以外の外出がちょっと厳しいから気休めに家でストレッチしてる

元は痩せ型なんだけど腹周りだけ肉付いて変な太り方する
そして顔は痩ける表情筋死んでる

早く実家出ないとメンヘラ悪化するだけなのにこんな状態だから
収入少なくて出て行けない
鬱による気力低下でもう出ていこうとする気力（引っ越しの面倒さとか）も
奪われかけてて詰みそう
薬沢山飲んで無理してでも仕事増やそうにもクリエイター職だから
飲みすぎると逆に発想削がれて仕事出来なくなる
もうどうしたらいいの

>>574
私と同じだ
肥大化してブヨブヨな腫瘍みたいで気持ち悪

引っ越しは相当なストレスだ
家賃引っ越せば1万は安くなるのにずっとできない
この部屋を片付けることを考えただけで頭ぐちゃぐちゃ
お皿もしばらく洗ってない

お腹がガスでふくれて他の内臓も圧迫して気持ち悪い

レメロン飲んでる人いますか？
個人差はあると思いますが飲んでどれくらいで体重増えますか？
最近飲み始めたけど昔過食嘔吐とかしてたので、太るのがいろんな意味で怖いです

太る薬、太らない薬8
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1360930193/

アドバイスくれた方々ありがとうございます
またいろいろと探してみます

さっきは、プライベートでされた非道いことのフラッシュバックのような夢を見た
からだがだるいので、また眠剤で無理矢理寝ます…

たまにフラッシュバックしてきた思い出を
死にたくなった思いでスレに投下してる
同意レスがいくつかつくとスッキリするよ

アメリカで研修を受けた有名な心理カウンセラーのカウンセリング受けたら、激鬱になり死にたくなった…。

幼児退行つらい

幼児対抗って、たとえばどんなかんじになるの？
(貴方の心に負担のかからない)書ける範囲で、おしえてください

↑訂正変換ミスしてごめんなさい
×対抗
○退行

>575
私も同じ系統の仕事してた
無理やり仕事して紛らわせていたんだけど、余計悪化して退職したよ

何も出来なくなってもう少しで無職1年になる
仕事自体は好きだったけど、すっかり自信が無くなってしまった…
生活も年齢も厳しいから転職の準備を始めているけど
毎日辛くて仕方ない

仕事に追われて病院サボってたら
どんどん見る夢が狂ってきたし頭の回転が鈍いってレベルじゃない
同僚に話しかけられても「あー」とか「うー」とかしか出ない

584
自分が何歳か意識しないようになって感覚で生きている感じ

レメロンのんでるけど体重も食欲も変わらない
ただすごく眠くなるので、寝る時間が増えて運動不足になったりすると太るかもしれない
普通に日中活動してるような生活なら問題ないと思う

>>588
私も今の年齢の自覚がないというかもうこの年齢？って信じられない
20歳くらいで精神年齢止まってるというか
引きこもってるから全く成長してないんだよね
家では子供みたいな発言してるし

私もいつの間にか肉体だけ歳取ったって感じ
精神面は何も変われていない
やっぱり二十歳くらいの頃に精神年齢止まってるみたい
そのせいか変に童顔に見られる

とある小説に少年時代から30代前半まで研究に人生を
打ち込んできた若い博士の話があるんだけど、あるとき
博士ははっと気づくんだよね
「なんだこれは。18くらいの者がそのまま中年になったような顔だ」って
その後博士はこんなことではいかんと惚れ薬を作って無理に恋人を
作ろうとするんだけど、なかなか上手くはいかないという話だった

元々童顔だけど若いとは言われないんだよな
幼いと言われる
人生経験がそのまま出てる

私はとあるオリンピックメダリストと同い年なんだけどニュースでその人が出るたびに
母親が兄にこそこそ耳打ちしてテレビと私を見比べては「はあ…幼いねえ…」と心底悲しそうな顔をする
わかってるから何度も言わないでよ

仕事のできなさと人間関係で、休みの日も1日中ぼんやり考え込んでしまい
掃除もできない状態ですが、そんな症状にあう薬は何か教えてほしい

>>594
医者に聞こうよ

>>595
そうなんだけど参考までに聞きたかった

大学一年休学して、通い直してやっと卒業
就職も決まったけど2月3月通院以外の予定もないし社会でやっていけるか不安
1日20時間くらい寝てる

お水しかやったことない女性も常識知らずで幼いとかよく言われるけど、
メンヘラで社会出てないのはまた違う幼さだよね
元バイト先で怒られたときもえ？そこまでする？って思ったしそこまで怒らなくても…と反省より先に思ってしまった
みんなきっちり神経使って働いてるんだねその「普通」が出来ない

冬に入ってから落ち込みがどんどん激しくなって休みがち、とうとう仕事契約切られた
仕事ぶりは評価してもらってたのにな…
病院行ってゆっくり直したいけど貯金も無いしすぐ次の職探さなきゃいけなくて辛い

もう長年世話になってる病院行ってきた。
昔飲んでいた薬の話をしたら
その薬を出す医師は普通ではあり得ないキチガイですよって言われて。
大きな声じゃ言えませんがねハハハ、と笑っていたが
私は当然笑えないし、この先生キチガイってハッキリ言っちゃったよー？と。
ポカーンとなって、久しぶりに頭の中が運動会状態になりココへ来ました。
前にココでアドバイスされた、脳の検査に行ってみようか？それともカウンセリングか？
アレコレ検索しても悩み混沌とするばかり。

ごめん意味が分からない

同じく意味わからない

>>600
なんて名前の薬？
病名は？

髪を定期的に切りにいける人は
メンヘラとはいえないかな

密室で他人に髪を触られるのが怖い

>>604
私も密室で髪を触られるの凄く怖いけど、我慢してなんとか行ってるよ
小学生の頃剛毛の黒髪おかっぱでその上黒縁眼鏡で「暗い」って
散々いじめられたからまたそんな風に笑われるよりはましだと思って

とはいえ、美容師って何故か上から目線の人が多いから
変にタメ口利いてきたり馴れ馴れしい態度取られたときは店変えるから
なかなか一箇所に絞れなくて苦労してる

>>604
＞髪を定期的に切りにいける人は
＞メンヘラとはいえないかな

この理屈全く理解出来ない、感情論でしかない

メンヘラにもいろいろタイプがある
素人がメンヘラ判定してる意味もわからん

常に何かに依存してしまう
買い物か過食かネット
そうしないと寂しくて死にたくなる
医者に言ったけどそうなんだ、みたいに軽く流されたから今度心理士さんに相談してみる

でも自発的に一人で美容室行ける人は割と元気な方だよ
髪を触られるのが怖いとかは意味不明だけど

上げてしまいました
すみません

自分中心に地球が回ってるんだろうね

リロってなかった

自傷で髪切る人だっているのになんで違うとか言い切るんだろうね609は……
まぁ609も頭イカれた奴だし仕方無いのかな。

>>608
軽く流すのが良い治療法の場合もあるらしいよ

>>613
私？

躁状態で美容室行って坊主にした知り合いいる

自殺願望はないはずなのに駅で電車を待ってるとふと飛び込みそうになったり飛び込む自分のイメージが頭をよぎっていつか実行しそうで怖い
通院はまだ先だし話をじっくり聞くタイプの医者じゃないから吐き出し先がなくてここに吐き出させてもらう

メンタル堕ち過ぎたので栄養ドリンク飲んで布団で丸くなる。
このあと眠剤抗うつ剤飲むから…今晩はトびそう。
こうやって無理矢理元気にするの体に良くないって気がするよ。

>>617
それ自殺意志というより解離に近いのかな？？似たような幻覚見ることあったわ。
そんなときには遮音制のウォークマンお薦め。そして電車からすこし離れて。　
デパス1錠を飲んで優しい歌を聴いて、落ち着こう。あなたの苦しみ、ここで聴いてあげるよ。

>>615
そうだよ消えな？
他の人を無意識に傷付けておって…。消えな？

キチガイがわいてる

メンヘラなんて程度の差あれども皆キチガイじゃないの？

ネットの書き込みで情緒不安定になるなら2ちゃんなんて見ちゃダメだろ

>>606精神病んでいると
人に会いたくないから、美容院行くのも億劫になりそうだけどね

鬱だから顔つきやばいし、テンションあげられないし、予約の日にちに行けるか不安だし、美容院行けない。

>>618
栄養ドリンクって効果感じる？
トぶってどういう感じの事？
良かったら教えて欲しいな。

>>626
栄養効果は風邪気味なのもあったのですこしだけ気休めにはなりました。
トぶのは……躁転化します。後は眠剤がつよいと健忘がでます。
薬の力を借りて無理矢理ハイにしてるだけなのでお薦めはできかねるかなぁ。

色んなレベルのメンヘラがいるんでないの
うつまっさかりもう死にたい人と、なんとか少し寛解に近づいてる人と

過食嘔吐やめるにはどうすればいい？
もう金もないし身体に影響出まくってるからいい加減やめたい

>>629
それをそのまま医者に伝えなよ

あと栄養ドリンクでは飛ばないよ
飛びたければレスタミンだね、DSで売っててめちゃくちゃ安い

>>609
そもそも電話が出来ない

メンヘラスレって私が一番具合悪いんだから！の書き込み多いよね
そういう人は他人に迷惑かけるタイプのメンヘラだと思う

今日は絶対に髪を切らなければいけない、うわあああああ、ぐわああああああああ
と行かないことで逆にぶっこわれるパターンもあるわけ
そういう人は力をふりしぼって行く可能性が高い
身体的には移動して椅子に座って最低限の会話するだけの元気があるけど、精神的な比較なんて出来ないよ

>>617
>>619
それ、私もそうだ…いつ自分が線路に飛び降りてしまうかと思うと怖い。
>>619さんの言う通り、外出時はノイズキャンセルのウォークマンを聴いているんだけど、電車がホームに到着する時は音楽が聴こえていない。脳が何かに支配されているような感じというか。

>>632
もしかして私のレスのせい？
電話が元から苦手だから具合悪いときは美容室の電話は更に難しいと思って書いたんだけど
なんか気に障ったならごめんね

もういいよ
みんな違ってみんなキチガイ

>>635
そんなに謝らなくていいと思うの。

だって、同意を得たい言い方してから
曖昧な自論を披露しているけど
自己顕示欲まる出しで
わざと煽る嫌な言い方してるもの。
荒らしを好んでやってる人は
もっと適した板あるから移動して欲しい。

604 名前:彼氏いない歴774年＠転載は禁止 [sage] :2015/02/12(木) 14:18:46.00 ID:NHXGdY4u
髪を定期的に切りにいける人は
メンヘラとはいえないかな

密室で他人に髪を触られるのが怖い

>>637
ごめん、わたし631です
609ではないです

609ってそんなにへんなこと言ってるか？

千円カットおすすめ
予約しなくていい、会話も最低限だった

症状なんて人によって全然違うから○○出来る人はメンヘラじゃないってのはナンセンスだと思う。同じメンヘラでも、鬱で寝たきりの人から躁状態で凄い行動力の人までいるわけだし

症状の基準を自分に置いてるからそう思ってしまうんだろうけど

メンヘラの基準がよくわからん
鬱以上の人のことさしてるの？

604って健常者と同じようにって意味で言ってるんじゃないの？
躁状態でっていうならそれに当てはまらないような

>>600
これってもしかして、>>600本人が普通ではありえないキチガイだから
そんな薬出されたって受け取ったんじゃない？
でも先生は強いのか副作用がひどいのか合わないのか理由はわからないけど
普通はあなたの症状にその薬は出しませんよ
或いはその薬は業界じゃ評判が悪くて使ってる医師は少ないから
そんな薬を出してた医者はキチガイレベルですよ、って意味で言ったんだと思う
言葉は悪かったのかもだけどただの軽口では…

鬱以上ってなんすか、鬱関係ないメンヘラいくらでもいますがな

F20～F39？だっけそこらへんのひと

なんでそれを持ち出すのかわからない

一つの例として挙げただけだよ

なんとなく診断下された人とか治療を受けてる人かなってイメージ
自己診断の人もいるのかな

通院してない人はちょっとスレチかと

病院いこうか迷ってる人ならわかるけどここに書き込む人はみんな通院してると思ってた
自力で治せないし

発達障害、パニック障害、強迫性障害、人格障害、鬱病、双極性障害、統合失調症…まだまだあるよメンヘル
きりがないわ

躁鬱辛い
鬱の時期も辛いんだけど躁の時期に後から考えたら何でそんなことしたのかなーって恥ずかしくなるようなことをほぼ無意識でしてしまうのが辛い
自分で制御したいけどほぼ無意識で頭がパアアアアアってなってるから自分では抑えられない
黒歴史ばかり増えていって余計に消えたくなる

>>653
私も躁鬱病。
結構躁の状態のほうがいいって人が多いから、気持ちわかる。
私も躁の時にやらかしたこと思い出すと恥ずかしくてたまらなくなる。

お互い落ち着くといいね。

私も躁状態でクレカ使いまくって
6年くらいかけて完済したわ
真面目に自己破産検討した
あの頃は辛かった
いろんな場所で文字通り暴れまくり
クレームもつけまくった
二度と躁転したくない

主治医と喋るってだけでも
コミニケーション能力がいりそう

対人恐怖症状があると、人と会話するのが怖いんだよね

>>656
私は言いたいことを紙に書いて渡しているよ。
それを見て先生が質問してる。

辛くて今すぐ死にたいとかじゃないけど遅かれ早かれいつか自殺する気がしてるのでもう今死んでもいいんじゃないかと思い始めてこれから徐々に身辺整理をしようと思う

私エンディングノートは書いてあるよ
これといった希望も資産もないが

精神科って、基本診察室では
患者と二人っきりだから、ひどい事言われても
黙ってるしかないんだよな

ひどいこと言われるような、信用できない医者に通い続ける意味もわからないけど
信用できて、人間的に対応してくれる先生じゃないなら、すぐ変えた方がいいよ
いくら遠くても変えた方がいい
事務的な医者もいるからな

久々にメンヘル板に行ってきたけどあっちの女は彼氏旦那いるのが当たり前みたいな人多すぎるし自分らみたいなのは本当に居場所がないね

喪でメンヘラって救いがないよなあ…

メンヘラ女でも対人恐怖症とかそういうのが強いと喪になる確率高そう
あっちの板で薬止められないのに子供が欲しいってレス見て反吐が出そうになった

思ってくれる友達も彼氏もいるのにメンヘラって毒親に育てられたとかよっぽど事情があるのかな
孤独な自分にはわからない
誰かひっぱりあげてくれないかなーなんて有り得ないことを想像してみて虚しくなる

>>664
それはクソだな、そんな人が母親なんかなっちゃダメだ

>>662と同じこと思ってた
支えてくれてる相手に感謝の気持ちがなくわがまま愚痴ったり、他人には長文読めないと言いながらチラ裏程度のことを長々と書いたり、あの板はどうも苦手だ

>>662
全く同じ事思ってたよ
２ちゃんに限らずネットの悩み相談とか見るとメンヘラなのに彼氏が～とか旦那が～とか当たり前
人生に絶望して孤独で友達いなくて仕事も出来なくて辛くて辛くてたまらないのになぜか彼氏はいるんだよ
「私には旦那しかいません（泣）」とかふざんけんなｺﾞﾙｧと思う喪

あっちの板は男の書き込みが多くて愚痴りにくいね

>>660
うちのところは診察室が事務室とつながってて
医者の後ろに年配の看護師が立って話聞いてるから逆に話しづらい
事務員さんや看護師さんになんか思われてないかなとか気になる

話しづらいってちゃんと言ったほうがいいよ
多分人はらってくれると思うよ

人を拒絶してしまう
メールさえしたくない
2ヶ月プライベート誰にも会ってない

今は生理前なのもありひたすら食べることで心を満たしている

>>671
なんつー私

メンヘル板はあぼーんばっかだわ

>>672
共感してくれて嬉しい
でも拒絶してるわりにどこかで寂しいとも思ってるからジャンル問わずいろんなスレに書き込みしてるｗ

そしてバレンタインという理由でチョコたくさん食べてる
今飲んでる薬が食欲増進・体重増加の副作用があるからちょっと怖いけど

>>662
それはそれで喪にはわからない色んな悩みがあるんだろうけどパートナーがいて羨ましい
私なんか同性の親友だと思ってた友達にすら疑心暗鬼になってしまった

怖い

社会復帰できてるのかな

高齢だし生まれながらの発達障害だし
全部諦めた
早く死にたい

メンヘラって治るの？

完治はしないかもね
寛解はあっても

病気による

メンヘラ状態は筋肉が関係してるよ
肩と首まわりの血流がすべて

自分の場合は幼少期からの性格的っていうか生まれ持ったものも大きいと思うから諦めてる
鬱も酷いけどSADや回避、あと発達障害もあるし…

運動によって骨格筋が刺激されると、鬱の原因物質が “解毒”される ―Cell
http://ggsoku.com/tech/muscle-training-could-supress-mental-depression/

トレーニングによって鍛えられた筋肉には、うつ病などの精神疾患の原因物質を「解毒」する機能があるとする研究結果が、
スウェーデン・カロリンスカ研究所から発表されました。この成果は、科学誌Cellに掲載されています。

鍛えられた筋肉にはPGC-1a1というものが存在する
これがうつや精神障害に繋がる物質を除去してしまう

筋肉鍛えればメンヘラ治るの？
動く気力がないけど

運動療法を行った女性
https://www.youtube.com/watch?v=N6gJvqrLXd8

自分がやってもっとも効果があったストレッチはこれ
http://www.katacori.com/preventive/im/ts3_1.jpg
間違ったやり方はこれ　前に倒れるようにやると逆効果になる
http://fudokai.or.jp/physical/photo/%B8%AA%A5%B9%A5%C8%A5%EC%A5%C3%A5%C1%AD%B6%A1%DF.JPG
上半身の上側を後ろにそらしながら肘を反対側によせる　　　さらに自分の場合は曲げてる肘の反対に首を向ける　曲げにくいんだけどこれで血流が良くなる
http://fudokai.or.jp/physical/photo/%B8%AA%A5%B9%A5%C8%A5%EC%A5%C3%A5%C1%AD%B6%A1%FB-thumb.JPG

上半身の上半分を後ろにそらしながらやらないとほんとに逆効果になるので注意

全く動かないより少し動いた方が健常者でも健康度は上がるから当たり前っちゃ当たり前
運動してる人でもメンヘラ化することを考えれば治るほどの効果はないと思われ

首を向けるんじゃなくて顔を向けるんだった
顔だけ曲げてる側の肘の反対側に向ける
右肘曲げてる場合は体をそらしながら顔は左側を向く

ようは首をおもいきり後ろにそらしてこれやりながら　顔は曲げてる肘の逆向くってだけ
http://www.katacori.com/preventive/im/ts3_1.jpg

http://i.imgur.com/avI29lI.jpg

メンヘラの男性は少ない
精神科も女性ばかり
特に筋肉質なメンヘラなんて見たこともないでしょ

別に男性少ないと思わないし
自分の見てるスレで運動との関連を検討するレスは何度も見たけどそこまで強い関連は無かったよ
でも全否定してるわけじゃなく無理のない範囲でやる分には結構だと思う

一日１分でも筋トレは出来るし
メンヘラでもウォーキングくらいは出来るでしょ
人に見られるのが嫌なら夜歩けば良いだけだし

筋肉量の多い太もも　
あと内臓まわりの腹筋
腕立てふせくらいでも良いと思う
これ全部で合計１分で済む
回数そんな出来ないから

アイドルも女優もキャンギャルもレースクイーンも全員筋トレやってる　筋トレやってない女のタレントなんて今時ほとんどいない
デメリットなんてないしメンヘラ治らなくても見た目が美しくなるんだからやって損はないよ
http://everyday-e-news.com/wp-content/uploads/2014/05/2ee06eef.jpg
http://livedoor.blogimg.jp/akb48_matome/imgs/d/2/d20b4f2a.jpg

一日１分２分で人生変わる可能性があるのに
やらず毎日ダラダラ過ごすよりはマシでしょ

デメリットありますけど
個人の許容範囲超えれば逆効果だし、やり方間違えれば逆効果
自分でも言ってるじゃん

ID:b3fJP1bBはアスペかキモ男？
浮いてる

これ効いた
http://img.blog.nagoya-remedialtherapy.com/20120620_2240401.jpg

ここ見てるとすべて否定から入るね
根っからネガティブ思考だわ

さっさと死ねば良いのに
メンヘラと関わっちゃいけないのがよくわかる

相手されないからってID変えてお疲れ様です
ドヤ顔で説教する人間嫌に決まってる

さっさと死ねよメンヘラ女ども

>>700
おまえが死ねよチキン野郎wwww
男は書き込むんじゃね～よ

バカオスはあぼーんw

流れ読まずに投下

耐性ついてきて効かなくなった安定剤を違うのにしてもらったけどこれまた全然効かなくて困ってる
合わなかったらすぐ来てって言われてもそう頻繁に行けるようなら苦労しねえよ
行く気力もないし、病院は遠いし狭い待合室で長時間待たなければならないのが苦痛
それが効かないならじゃあ次はこれって感じなんだろうし症状伝えて薬だけ貰いに行けたりしないのかな？
電話大嫌いだけど、あの空間で長時間待つことに比べれば平気だから出来るようならしたいけど、処方したことない薬だとまず診察からで無理だよね…
横になっててもソワソワするし何も出来ない外に出るのが怖い

薬の効果が出始めるのは2週間後だから
とりあえずもうちょい待ってみた方がいいんじゃないかな？

安定剤は合ってればすぐに効果でるよ

月曜日こわい

もう人生うまくいかなくて嫌だ。
しかも、きちがい行動してしまったし。

最近めまいがでて吐き気したりする
ストレスをためないようにとか言われてもそれが出来たら苦労はしない

先生こわい嫌すぎ病院変えたい
病院かえたらイチから(診断から)やり直し？もし診断名変わったり、お前は病気ではない甘えだ的なことになったらもっとしんどくなりそうで踏み切れない

>>708
脳に異常があるとかかもよ？検査してもらった？

>>710
耳鼻科行ってないけどメニエール病だとしても結局自律神経のこととかだから行っても意味ないかなと思ってた
脳は考えてなかったよ
毎日ってわけじゃないし吐くほどでもないから行くにいけず

>>692
マッチョな空手やってた漫画家は、じしを選択してましたけどね

文がおかしかったな
空手をやっていて、マッチョな身体
運動も充分であっただろう男性漫画家は、スーサイドしてしまったので何とも言えない
反復運動で無いと効かないのかな

現実辛い
人間キモい
人間なんてはなからどうでもよかったんだ
くスプ

先週3日、つまり1日しか行っていから今日は這いつくばってでも行くしかない
普段は5mg1錠で効く安定剤を5錠飲みながら行ってきます

はーうざいあいつ死ねばいいのにってイライラする

一応薬飲むために少しは朝食食べたけど胃が痛い…
先週3日休んで1日しか出勤しなかったってちゃんと書くの忘れてた
少しラリってきたけど会社には何とか来たよ
仕事出来なくても休みよりは遥かにマシだろうからな…

過疎ってるなみんなグッタリか
引きこもりが外出たら体力なくなりすぎしんどくなって帰ってきた

寒いから余計にね
最近は身体を休ませるために眠れなくても11時間ぐらい横になってるよ
腸がかなり調子悪いから腹筋はじめた
整腸剤飲むかヨーグルトがいいか迷い中
腸は自律神経の影響でかい

引きこもると体力なくなるね
早朝覚醒の睡眠不足もきつい

しんどい
自律神経だから調子に波があって、不眠が治ったと思ったら胃腸不良だよ
家でもバイト先でも居場所なくて辛い

>>719
軽い過敏性大腸炎なんだけど、やっぱり自律神経の影響もあるんだね
自律神経を整えるのって中々難しい

>>722
食生活とか生活サイクルとかは前より改善されてるのに、それ以上のストレスがあるからか
なかなか自律神経失調症と言われる不調が治らないよ
ヒキから脱してそこそこ体動かしてるのに免疫力も戻らないし…
結局のところストレス源と性格が変わらなきゃ、一生の付き合いなんだろうなと鬱になる

処方が増えた
5％の確率で副作用が出るらしくて不安。

処方を処女に読み間違えた私は死ぬる。
ええ、私も喪女です処女なんです！！！

>>725
なんか笑ったｗ

>>725
なんか和んだw

処女の副作用かーw

メンヘラ喪に見合いとか無理ゲー過ぎる…
そもそも一対一の会話続かないし人間関係築けない
休みの日はグッタリだし何やっ
ても集中できないから趣味も話題もない
高齢喪だから子供だっておそらく望めないし
勿論性格だって最底辺だ
自分みたいな奴を選ぶ物好きなんかいる訳ないのはわかってる
でも自分ができる親孝行らしきことなんてこんなことしかない…

メンヘラ喪で太ってるから希望が無い。

何かしらバイト単純で短時間なの探してるけど見つけるだけでいざ応募が出来ない。
勇気が出ない。。短時間で清掃とか考えてるけど前回働いてたのはもう5年前パワハラ記憶があり怖いんだよね。

見合いや結婚は願望が無いよね。でも親や親戚にはハッキリ言えない。
辛い

私も社会復帰を兼ねて単発や短期のバイトをやってみようと思うんだけど、
恐ろしくなって応募が出来ない…
こんな状態でもこなせる仕事あるんだろうか、不安だ

私も自宅でもバイト先でも居場所ないよ。
高齢喪だから見合いもしたけどちょっと無理だった。
自分の性格が悪いのはわかってるんだけど簡単に変えれない。

同じくだ。本当にお金がない。
かと言って何か支援が受けられるわけでもない。
根本的に変わるって難しいのかもしれない…

お金はゲームのアカウント売ったりRMTしたり売れるものは何でも売って病院のお金工面してる
未だにパワハラ受けた時の夢見るしこのまま一生働けないんじゃないかなと思う
自分に自信ないし人と関わるのが苦痛でしょうがない

私は結婚相談所の人と意見があわなくて親とも意見あわなくて寮つきの派遣会社で働こうと思ってる。家はでていこうとはおもってるし根本的に性格変えないといけないのはわかってるんだけどなかなかかえられないよ。でも友達もいないし今の場所にいてもどうしようもないから。

精力的だな
どんな種類の疾患なの？

結婚相談所とかおこがまし過ぎて私は行けないわ
メンヘラを選んでもらえるわけないし、選んでもらっても相手の負担にしかならない

私も結婚は多分一生無理だと思ってる
まず親がメンヘラなのに結婚出産して結果私が存在してるのを考えると子供作るのなんて怖すぎて想像できない
でもやっぱり憧れるよね結婚

私はムかつく事があったら家族にもあたってキチガイ行動おこしちゃうので結婚もあきらめた。
てか若い子ならまだなんとかなると思うけど、結婚したら相手にもキチガイ行動しちゃうと思うから私はひとりでいいんだ。

デイケアで共通の趣味を話せる人が現れた。
でも、その人がいないと逆にスゴイ寂しくなる感じがする。

奇跡的に相手ができても薬やめらんないから子供無理だよね
子供無理な女なんて余計いらないよな
子供ほしくて結婚する人多いし

機能不全家庭で育ったから結婚なんて絶対したくない
というより恋人も一生できない気がするよ

自分は何の取り柄もないアホメンヘラだから
運良く結婚できたとしてもいつ捨てられるかと毎日
ビクビクして旦那の顔色窺って暮らすことになりそう

たまに同じ病気のメンヘラ主婦のブログ読むけど
家事も炊事も出来なくても何故か大切にされてるのは
なんでなんだろう？と素朴な疑問

容姿が可愛いんじゃない

正解が出た↑

それがそうでもないんだよね
私はコミュ力だと思う
甘え上手、媚び上手、立て上手なんだよ
これに床上手もつくと男は離れられないんじゃないの

喪ブスがなに偉そうに語ってんの

まあ若い喪はすきな人ができてつきあえたら鬱も少しは治るかもしれないが高齢喪はどうしようもないよ。

ここのみんなはなんの病気が多いの？

今ものすごく辛い。軽い気持ちで辛いとか死にたいっていうやつ殺したい。
メンヘラって何？精神障害者っていうんじゃないの？

開放病棟入院、閉鎖病棟入院、年金暮らし、手帳持ち、自殺遺族、裁判沙汰、障害沙汰、病棟破壊、金銭逸脱、家中破壊被害総額数十万、ヤクザと喧嘩、弟へ殺人未遂、同じような人いる？

取り敢えず自分は頭がおかしい

開放病棟で背中に龍の刺青入った麻薬とかで頭イカれたやつと喧嘩して奴を閉鎖送りにした

その時病棟の診察室ぶん殴って穴開けた
ストーカーと揉めて裁判沙汰起こした。それも２ちゃんで知り合ったやつ。ていうか、２ちゃんでコテハンしてた。
１日17時間張り付いて５年コテハンして板ではある意味かなり有名になって自スレが必ず立つ。本当にクソみたいな生活だった

弟を殺そうとした、できなかったから家中破壊して被害総額数十万
大学二回もやめて数百万無駄にした
二回目の大学辞めた時発狂して謹慎食らって辞めさせられた

開放でもおかしな行動だが、閉鎖でもゴミ箱に頭突っ込んだり奇行を繰り返した
殺意がすごすぎて見た目ヤバいギャルとギャル男にぶつかられて怒鳴って大声で叫んで車追いかけた、相手ヤクザだろうとキレたら血相を変えて殺意で怒鳴ったりするからそのうち殺されかねない

障害も人それぞれ、辛さも人それぞれ。
ファッションメンヘラにイラつく気持ちは分かる。

爆発してやらかして受診したら、27歳にもなって母との確執は…もういいんじゃないの？と言われた。
そんなものなのかな。
母子はいくつになっても母子だと考えていたけど。
しがみつく関係でもないのかなぁ…

きもい・・・

私もそうだよ。
私は出戻り組だけど
私は父親しかいなく二人暮らしだけど結婚の事でもめて結婚しないならもういい加減独立しろといわれてるから独立しようとは思ってる。
きまったら今のパートやめてでていく予定。父親には私の弟もいるしなんかあってももう大丈夫かな。って思ってるし。
これ以上父娘で暮らすのは無理かなとも思ってる。
今イライラしたり病院通ってるのは今のパート先が雰囲気があわないのもあるし。
遠回りだけど仮に結婚しても相手に爆発させちゃうし私も自分を正当化しようという悪いくせが、ある。

>>751
同じ27歳女だけど一緒だよ
いくつになっても母子は母子だ

>>752
それ私に言ってんの？

メンヘラというより知的障害がここは多いのかな

自分はそうでないと思いたい
けど頭悪すぎてアスペなんじゃないかって思うときある
健常者からしたら、重い精神病患者と知的障害者は似たようなもんにしか見えないだろうけどね
そうなりたくないな

>>750
ヒキ板にいた花火？

メンヘル板にもいるよ頭おかしいアピール重症アピールしたがるカス

自分が一番辛いアピールは続くからめんどくさい
ここは生まれつきの人も途中でなった人も両方いるんじゃないの
自分は全てにおいて平均より悪くて健康だけが唯一の取り柄だったのに病弱になってまともに働けなくなってしまった
死ねないなら健康だったころに戻りたい

残念ながら私は言語性IQ111だ
重症アピール？
そうだなお前の顔面並みには重症だな

私は花火は知らん
大学生活板の雪だ
躁転して他板に書き込んじまった
つーか２ちゃんやめたのにアホ

大生見てるやつなら知ってるよな
http://campusup.ddo.jp/uploader/src/cmp32782.jpg

なんだ荒らしか

メンヘラにも色々いるけどこういう攻撃的な人とはなるべく関わりたくない
みんな自分で精一杯なのに
まあ病気だからそうなるんだろうけど重症な人とは距離を置くのが無難

一番辛いとはいってないんだが
どこにそんな文字書いてあるんだ

まぁいいやスレクラッシャーになる前に消えるわ。

祖父の葬式があって会社関係の人が沢山来た
喪主家族だったから通夜ぶるまいで色々なテーブルにお酒つぎにいかなきゃならなかったけど、
対人恐怖症の自分には知らない人に笑顔で世間話することも難しくて、注ぎにいっても言葉もよく出てこないで
社長さんとか銀行の頭取とか偉い人沢山いたのに皆に気を使わせて、最低だ
二度と葬式なんて出たくないよ　28にもなって情けなくて涙が止まらん
○○さんちの娘さんってちょっと・・・って陰で噂されてるはず　親に恥をかかせてしまった

社長さんと銀行の頭取りとかスゴイな
普通に私も無理だわ
葬式で接待？みたいにするのも変だし、葬式は不幸を悼む場なんだからきにすんなよ

11歳の頃から、ずーっと病みっぱなしっていうのが嫌だ。
当時の同級生とも関わりないし。
病む前の自分に戻りたいが、今さら子供の頃のメンタルに戻れるわけがない。
変わりたいと思いながらも、ダラダラと来てしまった。

顔が醜いから、心も醜くて、知的障害認定やらクズ呼ばわりやらすんだろうな

私も醜い顔晒してしまったしお互い様だったなと言う独り言。掲示板はやめるに限るな。専ブラは消そう。

ID:/uRq5igG男

薬飲んでるけどこの先どうなるんだろう
もう健康な頃に戻れる気がしない
遅かれ早かれ私は自殺で命を落とす気がする

おもしろい荒らしが来てたのか
なんで他人を殺したいとか思うんだろ、自分を殺す選択肢は無いのかね
そんなに他人が気に入らなくて潰したいなら、自分が消えた方が話は早いと思う

予言　「あなたの心の病は癒されるだろう
コンピューターが、「薬」をつくる時代がくるだろう！！
アメリカから、「うつ病」を治す機械がやってくるだろう

アメリカの高性能の新薬や、副作用のないクスリが日本にやってくる

神が、医療をかぎりなく進歩させるだろう！！」

攻撃的ではまったくないんだけどここ半年で数少ない友達の一人の鬱病が深刻化してて
今日主治医と話してる時少しそのことに触れたら「引きずられるから距離をおいたほうがいいですね」と言われた
そのせいもあるだろうけど>>763の２，３行目とか異様に納得してしまった…
確かにまず自分だよな…少し距離をおこう…

居酒屋で一人酒中、たわいもない事で泣き出した自分にびっくりしてる。そうなの？

そうだね

>>770
トリップでググると女だってわかる
http://campusup.ddo.jp/uploader/src/cmp32794.jpg

>>772
全くお前みたいなブスは本当に怖いな
お前が自殺しろ的なこと言ってるし

容姿が醜いと心も醜くて
人を攻撃するのな
私も容姿も中身も醜いブス
だから攻撃するんだよ

軽症のおまえなんかにわからんわ
お前も私もブスだから醜いもの同士
争うのはもうやめて一緒に死のうね

私の自スレにコピペされちまったからこれ以上騒いだら私のアンチがこのスレ潰しに来る。
なのでもう私のことはスルーしてください>>772やら私を知的障害だの重症アピールするカスだの言うやつらもこれ以上触れないでください
ここで攻撃されるとやり返したくなるんで。それでは失礼しました。

>>778
何がやり返したくなるだよ
お前が自制しろや
ばーかばーか

>>778
くっさ

>>778
なんでもかんでも相手のせい、相手が悪いんだね～、そして攻撃しなきゃ気が済まない
ほんとお前が自制しろよ
全てにおいてお前が消えれば解決する話なんだから、そんなこともわからないのか

ここはこのクソ女の為のスレじゃないからあとはツイッターの方でやって
https://mobile.twitter.com/bar_lemonxx

あとこいつは今まで何人もの男と付き合って振ってきたただのメンヘラクソビッチで喪女じゃないよ

自分大生板以外の板でも大人気やんｗ
コテハンは構ってもらってなんぼだからな
さて大生民が何人紛れ込んでるやら

ほんまそれ、消えて欲しかったら知的障害だの重症アピールだの消えろだの、ここで言い続けるのはやめて、
これ以上言いたいことあるならツイッター来いや。それじゃ。

こういうパワー系池沼はしんでほしい
周りに発散する系はマジで迷惑ツイッターに篭っとけブス

ホントはブス同士仲良くしたい
写真見せてよ、コラボ画像作るわ

この人いろんなスレに自撮りのマルチポストしてる…

ゆきぽはブサイクじゃないよ
大生に戻ってきてゆきぽ

>>786
そりゃ大生板の話じゃないか
もうコテハン引退したって言ったよね？
躁転したばっかりにこんなことに…引退したんでさようなら

ぼーっとして平和ボケしてきた

>>787
びっぱーたんなん？
ちょっともう引退したし、流石にこのスレこれ以上占領するのまずいでしょ
ツイッターで話しかけてね、またね

hissi.org/read.php/wmotenai/20150222/Zy8reTJNOEU.html

双極１型でしょ
おかしいからやってるんじゃないの？
躁状態寄りになると大変だと思うよ。

大生の姫ゆきちゃん！
s.2chnews.biz/news/1466868_366
ゆきちゃんモテない訳じゃないのに何で喪女板にいるの？

https://mobile.twitter.com/bar_lemonxx/status/568963665556172801

元彼と痴話喧嘩するゆきぽ

ｺﾜｲｺﾜｲ
フォローする相手は選ばないとね

https://www.youtube.com/watch?v=W1mtFCO76TY

メンヘラ大歓迎
カマン

ちょっと話をすれば私がおかしい人間であることがすぐに露呈してしまう
戻りたいのにもうどうすれば元に戻れるか分からない
希望が見えない　死んだ方がいいって分かってるのに怖い

子供の頃からずっと病んでるから、もう病んでることがアイデンティティーになってきた。
長年生きてても病まない人が羨ましい。
「誰もが病んでる」という人もいるが…。

病みのベクトルが違うよね。
生きてくのは誰だって大変だけどさ、命を生かすのが大変な人と、生活を満たすのが大変な人とじゃ全然違うと思う。
そもそも比べることでもないんだけど。

>>798
アイデンティティわかる
最近気づいたんだけど、生まれつきポジティブな人に羨ましくて憧れるけど自分はもう生まれてしまったから不可能
だからポジティブになりたいわけじゃないって思う
ポジティブこそ正義！みたいな世の中だから楽観的な人以外も必要だよって思う
まぁ生きづらいし何年もうつの自分レベルはいらないけどさ

メンヘラや大人しい人でも、自分なりの出世術があると思う。
騒がしい人だって万人に好かれてるわけじゃないしね。
私は元気で声がデカいタイプの人から「○○みたいになりたい」って言われたことあるよ。

うちの母が鬱らしいんだけど
父から鬱は家族とか身近の人間にわがままを言う病気だと説明された
とにかく全部を自分の思い通りにしたい病気だと・・・
私はそれはボーダーじゃないのか？と思ったけど父は自分は本で勉強したからと自信満々に鬱だと言ってる
母の鬱は8年くらい治ってない
なんか私の理解と違いすぎて戸惑う
私の知ってる母の症状はヒステリー、不眠、アルコール依存、あと料理のレパートリーがかなり減ったくらい
先生から鬱と診断されたの？と聞いても曖昧な答えしか返ってこなかった
これってどうなんだ

疲れたイライラする
家族にも当たってしまう
でも身体が動かない疲れた
薬も効かなくなってきたしまた変えなきゃいけないから面倒

うつ病と診断されて日が浅いんだけど診断されて以来自分はうつ病だから出来ないと自己暗示にかかって負のループに入ってる気がする
一人暮らしでまだ職場にも言ってないけど早くも有給使い切りそうな勢いで休んでるし食事も1、2日に一食とかになりつつある
頼る家族もいないしもうだめだ…

>>802
鬱にも色々ある
あとお医者さんによっては症状にはっきりと名前をつけない人もいる
で、貴方はここにそれを書き込んでどうしたいの？

>>804
病院にケースワーカーはいないのかな
うまく相談して支援を受けた方がいいよ

>>802
そんな父だと病気は悪化するだろう
わかってない人間が理解できたふりしてるのはきつい
一緒に診察までついていってみれば

良く行ってる他板が必死チェッカーもどき使ってる荒らしに荒らされていて辛い…怖い

>>804
ご飯食べれるようになるといいね
考え過ぎない方がいいよ

これからが怖い寛解はしても治るとは思えないしずっと不安に揺さぶられて生きないといけないのか
安楽死制度があったらいいのに

>>810
わかる
いつ寛解するのかもわからないし、不安でいっぱい

バイトの面接行ってきた
募集要項には「3～4時間」って書いてあったのに、担当者は「8時間入ってもらいます」って
そう書かれてたら応募してないよ…
まだ合否もわからないけど愚痴

一応何とか働いてはいるんだけど朝に安定剤をMAXの15mg飲んで多少気分よくなった状態にならないと仕事も怖くて行けない
こんな状態長いこと続く訳もないしもうどうすればいいか分からない

病院で毎回会う人なんだけど、アニメをまた作ったから見てくださいとか写真をまた新しく撮ったので見てくださいと言ってくるのが嫌だ
そんなん興味無いし、毎回振り切って帰ってんのにまたしつこく聞いて来る
病院側の人はあの人に甘いな

>>814
そういう人いるよね。もしかしたら発達障害かも
病院の人は甘いって書いてるけど、誰か対処してくれそうなスタッフさんとかいないかな？
病院のデイケアやグループ活動は色んな人間がいるから難しいよね。

生きてるの辛い。何も出来ない

朝から京都の介護疲れで心中しようとした事件の漫画見て号泣してた
うちは親もメンヘラだから、将来こうなるんじゃないかって不安だよ
確か糖質から痴呆ってなりやすいんだよね

メンヘラってどこからメンヘラっていうの？精神的な病抱えてたらメンヘラ？

>>818
定期的にその馬鹿な質問くるけど同じ人？
精神疾患と診断されてる人って何度も言われてるはず

同じ人ではないです。すみません。
ありがとうございました。

ファッションメンヘラとかいるし、メンヘラってネットではボダのこと指すらしいよ

疲れた頭痛い動けない

うつとADHDで通院してるんだけど最近自分はただの怠け者なんじゃないかと思うようになった
治ってきてるのかな？お風呂に入れなかったり外出するのにものすごい気合いが必要だけど
死にたい願望は消えないけど健康な人も多少は持ってるだろうし

>>823
そういう自責の念も立派な症状だよ

病識がない方がある意味危なかったりする

生命維持しかしてない
今は軽躁なので罪悪感はないけど

うんこ製造機だわ

子供の頃から病んでるから、いい加減立ち直りたい。
でも「これから年とったほうが、もっと嫌なことあるのかな？」って思うと「メンヘラのままでいたほうがいいんじゃないか？」って気もしてくる。
結局、全然成長しない。

期待するといつもいいことが起こらなかったからなるべく悪いほうに考えてダメージを減らすクセがついてしまった
精神的なものがすぐ体調にでる
学習性無気力

>>829
自分も、そんな感じ。
先のことが常に不安になるんだよね。

人から嫌われたくないとか恥をかきたくないとかそういう気持ちが強かったけど、ことごとく人間関係で失敗していくうちに
だめになりそうになったら自分からぶち壊す方向へいくようになってしまった。
わざと嫌われる態度とったりフォロー次第でどうにかなりそうな状況の時もあえて何もせずスルーしたり

子供の頃からなめられやすい存在で、でもそれを自覚した上で愛想をよくし道化を演じてきたけど
前の会社で色々だめになってからそういうのが一切できなくなった。

愛想をよくする＝相手から好かれたい
だからその望みが叶わなそうな相手には最低限の対応のみ
職場でもこうだから腫れ物扱いまっしぐら
昔の自分には想像もできない

多分私は鬱にはならなくて、
不安な気持ちを抱えきれなくて攻撃的な方向に出てる
人格障害かな

死にたいのに鬱治すためにお金払って通院してる自分
矛盾すぎ
金の無駄すぎる

とどのつまりそれは生きたいということなのでは

私が最初に病院に行ったきっかけは眠れなくなって気が狂いそうで限界だったからだな
そこからは同じく死にたいのにカウンセリング通ってて虚しい

きっとみんなまだ生きたいんだよ
私も死にたい死にたい言いながら生きてる

きっと当たらないだろうなーと思いつつ宝くじ買うみたいな気分
きっと治らないだろなーとぼんやり思いつつも、もしかしたらすっかり治っていつか幸せになれるかもと思って病院に行く

つらいから死にたいんであって、つらくなくなるなら死ぬ理由もなくなる、てどこかで思ってない？

老後まで余裕で暮らせるくらい金があったら生きてやってもいいかってくらい

それ

死ぬ勇気もない

バイトもしてるが毎日しんどい。
他にも家族とも揉めてるし何もかもうまくいかなすぎてもうつらい。
こんな運悪い女は私だけじゃないと思うくらい。そんな事ないのはわかるけど
死ねるなら死んじゃいたい。

死ねないから生きてるだけのような感じ
昔知人に「人間も所詮単細胞生物と同じだ。生まれたから
生きるだけのものだ」とか中二くさいこと言ったんだけど、
今でもたまにそう思う

カウンセリングうまくいってなくて辛い
週一の大事な時間だしそのあとの六日間凄い苦しいのに、いざ面談になるとそのことがうまく話せない。本当は世間話なんてしたくないよ
早く治りたいのにどんどん人生が過ぎてく

>>843
メモを事前に渡しておくとか

うん、喋りたいことを事前にまとめておくのがいいよ
自分は何か気になって今度病院行った時言おうと思ったことがあったらすぐスマホにメモるようにしてる

世間話するのが辛いとストレートに言ってみれば？

初診で受付に「死にたいんですけど」っていう人いるらしい
とある漫画家の人も「人を殺したいんですけど」と言って受診したそうだ

受付には言わないけど医者には言う
メンタルクリニックでは見た目が明らかにおかしい人はみてないな
この人達もうつとかなのかーと思う
総合病院のようなところは行ったことない

>>847
自分がまさにそうだったよ＞死にたいんですけど
本当に頭の中がそれしか無かったから

殺したいんですけどは卯月さんかな？

死にたいっていって薬処方されてもあんまきかないよね。
私も薬きかないし。
睡眠薬はきくけど。

人と滅多に喋らないから顔面垂れてきた
家族に喋りかけられても脳内返事で済ます癖ついてしもた

>>851
あれ？私がいる

>>844-846
レスありがとう
書いて渡すのは前やって、被害妄想かもしれないけどちょっと引かれて困惑された感じだったんだよね
でももういっかいやってみるわ、ありがとう

母親がテレビで鬱にはエゴマ油がいいと見たらしく勧めてくる
私の場合は頑張り過ぎとかではなく他人が怖い、他人に馴染めないことから鬱状態になってて
その根本的なところをどうにかしないと鬱も良くならないから
油なんかでどうにかなるもんじゃないのに
油を勧めるんじゃなく、相談に乗って欲しかった。話を聞いて欲しかった
いつも悩みを相談しても聞いてくれないくせに、
テレビで見たことを勧めるだけで協力してますよ～風なのがイライラする

ニホンカワウソは無言で寄り添うよ

>>847
その漫画家誰？

>>855
良いこと言うから嵐でも好きだわ

>>856
多分849が言ってる卯月妙子じゃないの？
元ゲテモノ専門AV女優で統合失調症の漫画家。殺人欲求が酷かったらしい
人間仮免中っていう自身のドキュメント漫画がすごく面白いよ

>>856
>>849にあるよ

今日は原因不明の高熱で一人暮らしには辛い
何をするにもうーうー言ってる
明日もこれなら病院行きたいけど、明日は婦人科なんだ…
薬かなり飲んでるからもう増やしたくないし
どうか簡単に熱が引きますように

>>857
まえ「ニホンカワウソはブス喪女死ねと思ってるよ」とか書いてたよ。所詮は荒らしだからね

相談ダイヤルの男イライラした
全く感情こもってない喋り方で「頑張ってこられましたもんね」ばっかり
同じこと何回も聞き直す余計落ち込んだわ

男はクズだからね

ニホンカワウソ荒らし撲滅の会??2ch.net
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1420181216/

知人に「あんたは繊細だな。だから時々下手なこと言って傷つけないか
ハラハラしてるとこあるわ」と言われたことがある
気を遣わなければならないのが非常に面倒で腹立たしい、という口調だった
父方の方が神経症を患っている人が多くて皆神経過敏で
生まれつき神経弱い奴がなるべくしてメンヘラになったという感じ…
もし同じような人いたらきつい書き方に感じたらごめんね

いろいろ患って干支を一回りちょっと。
もういいんじゃないかと思ってきた。
終わりにしたい。生きることを、とかじゃなくてなんか分かんないけど…
もういいんじゃね？って感じ。

就寝前ルネスタ2mg･デパス0.5mgのデパスをロヒプノール1mgに変えてもらったら久々にぐっすり眠れた！！
こころなしか憂鬱感不安感もちょっと薄い
先生ありがとう

来週採血するんだけど結果が悪そうで恐い

ロヒプノールのジェネリック2mg飲んでるんだけど2日間悪夢でおきて憂鬱
眠れるときは眠れるけど…

派遣の工場面接いったらテストでビーズの穴に3分で20個通さなくちゃ試験があって16個しか無理だった。すんごい小さいビーズだったしピンセットとかつかった事ないし。
そこ寮つきだけど実際は家賃かかるし今のバイト先と給料もかわらないからあんまりメリットないかなぁ。と思った。

通院したって
あがり症の性格が変わるわけじゃないから、意味ないんだよな。

去年まで個人のカウンセリングルームに行ってたんだけど、
40分で1万な上に帰りとかに散財していて月8万位使ってた
今思うと本当にゾッとする　カウンセリングそのものも素人に毛が生えた
程度のものだったし、止めて良かった

病院行くと行かないでは
やっぱ違うのかな？　

躁鬱だけど急に鬱期に入った
何やっても楽しくない、何もしたくない
何も楽しめないから今は、躁の時に買ったイベントのチケットやら洋服やらをオクで処分してる

うつ病でねてばかりつまらない

>>872
薬ないと眠れないから行く
あと自分の病状を他人に言える機会がないから少しマシ
別にカウンセリングじゃないからこっちが少ししゃべって医者は薬の内容を考えるだけ

明日からまたバイトだ。
鬱でしにたい。

今ネットでも盛り上がってるけど、川崎の事件のこと考えると憂鬱になる。

珍しく今日は朝から料理して、掃除が止まらなかった
頭がガーッとフル回転して熱くなる感じ
今、ぐったり横になってる汚部屋だから躁のときに大掃除しないと片付かない
普段鬱で寝たきりなのに

>>877
私はそういう事件のことは自分も引きずり込まれるからなるべく見ないようにしてる
佐世保のとか猟奇的なやつは特に

>>875一番の目的は薬なんだね

>>880
病院は人生相談所じゃないからね
薬だして治療するところだから

>>880
薬の目的で何が悪い？
私なんか主治医に欲しい薬言って終わりだよ。
カウンセリングなんて所詮何の解決にもなりゃしないんだから。

>>860
たぶんそれニセニホンカワウソだよ。下品なことや傷つけるようなことを書いてるのは。
ホンモノのニホンカワウソが結構好きで、必死チェッカー掛けてまで見てるからわかる

テレビ最初の方しか見れなくなってきた時間つぶしたいのにー

>>804
自分まだ病名とか聞いてなくて今度聞く予定だけど>>804みたいになりそうで怖い部分もある
けどおかしいのは病気のせいなんだって安心したい気持ちもある
家族も友達も本当に頼れる人は誰もいない

他人の顔を見ると思考入ってくる感じがする

思考吸入というやつかな。
統失でなりやすい、みられやすいから気になるならお医者さんに伝えた方がいいかも。

というか、メンヘラと括られるのは良くも悪くも敏感なんだよね。
社会に溢れる情報やら刺激をうまくシャトアウト出来ないというか…
そして取り込んでしまった刺激たちの排出が上手じゃない。
発達スレとかでもよく言われてるけど、そういう部分を生かした職業に就けてる一握りの人が羨ましくなる。

分裂気質の人は特にそうだよね
原始狩猟時代の名残で微妙な変化に敏感過ぎて参ってしまうらしい
現代の都市型生活は少し鈍感な人のほうが向いている

ずっと診てくれてるおじいちゃん先生を神と思ってた。
けど主治医が体調崩して新たに代わりの先生に診てもらうことになって、新しい先生もなかなか良いと思えた。
40くらいのサバサバ系独身女医さんで、スマホとかも使えるから｢私が〇〇にハマって金銭感覚が～｣とか話すと〇〇を即座に調べて勉強してくれる。
前の主治医とはタイプが違うけど、違うタイプの良い先生もいるんだなと思った。

主治医でかなり左右されるとつくづく思うよ
前の医師は、あなた程度ではまだ軽い、選んでるだけで働ける、と何度も言われて30秒コンビニ診察を10年以上続けられた
病院を変えたら年金案件だった
もっと早くに今の医師と出会ってたら、寛解してたのかもと後悔
よくよく聞いたら、役所や近所でも融通の効かない頑固な医者として有名みたいだ

ささいなことにもすぐに動揺してしまうあなたへっていう本の内容がそんな感じ
HSPで調べてみて
敏感は悪いことじゃない
それに合った生き方をしようって内容だけど登場人物が優秀な人だからあんまあてにならないけど
アーティストみたいな物事を発信する力がある人はこういうタイプ多いなと思う
才能がないやつは損だ

私は、年寄りの男性医師が合わないことが多い気がするなぁ
中年のお父さんみたいな人が一番心地よい

さっき激鬱が襲って、土下座体制で号泣してた
アメイジング・グレイスが頭に流れてきて死にたくなった

>>881治療するっていっても
ズルズル何年も通っても、治せない医者ばかりだよな

運動がいいのはわかっててたまには家で少し動くんだけど
すごいだるい時ってずっと横になっててもいいのかな
余計眠れなくなりそう
たまに仕事いってもほぼ座ってて1日15分歩くくらいしか動いてない…

恋愛したい。
頭の中ではドロドロした依存しあう関係を思い描いてるが、実際にはそこまで好きになれる人って全然できないんだよなぁ。
今度初めてある男性とデートするんだけど、その人のことも好きになれるか分からんし。
現実は辛い。

ウェーイ俺様系の人とは付き合えない
でも女友達０で家でペットと遊んで過ごしてそう系の人は向こうから声をかけてこない

>>896
自己愛男は避けたいよね？
でも今度デートする人が繊細っていうかプライド高そうな人で、正直どうなるんだろ？って感じ。
この人を逃したら他にいないから切実だよ。

私も映画みたいに一回でいいから恋愛してみたいわ。
喪には無理だけど。