死にたくなったら書き込んで誰かが慰めるスレ4 [転載禁止]©2ch.net

1 ：彼氏いない歴774年＠転載禁止：2014/03/19(水) 20:42:41.87 ID:KgNa2P16
死にたくなったら愚痴を書き込んで誰かが慰めるスレです。
励ましあいましょう。

※説教や過度な絡みは禁止です※

次スレは　>>980が立てて下さい。
このスレはアフィブログ等への転載は禁止です

※前スレ
死にたくなったら書き込んで誰かが慰めるスレ3
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1395229361/l50

ああ余計な部分までコピペしてしまいましたorz
好きなスレだったので立ててみましたが…すみません

１乙！

中学校時代から異性とまともに会話した事がない。
過敏性腸症候群のせいで、「キモイ」「臭い」と言われ続けて、異性との良い思い出なんて無い。
だから、異性と会話が出来る女子は、清廉でレベルの高い人なんだって思い込むようになった。
そのうちに、異性と話せる女子と異性そのものに異常な憧れを抱くようになった。
ていうか、今でもそう思ってる。
今現在も異性とはほとんど接点が無いし、話しかけられても緊張しまくって意味不明の返事をするから、
自然と異性が遠ざかっていく。
元同級生は結婚ラッシュみたいで、結婚するのはやっぱり清廉でレベル高い女子ばかり。

高校でいじめられた時から今でも続いている精神疾患のせいもあるんだろうけど、
小さい頃から染みついた鈍臭さは、いくら頑張っても消えない。
このままときめきとかそういう類のものは一生味わえないまま死ぬんだろうなって最近本気で思う。

過敏性腸症候群は辛いよね
キモイ、臭いなんてひどい言葉だね
人にそんな言葉を吐く人間の方が汚いよ
いじめで精神疾患にかかるなんてよほどのことだったんだね
異性との出会いは何があるかわからないから絶望的にならなくても大丈夫だよ
きっとときめきを味わう時があなたにもくると思う

>>4さん、励まし本当にありがとう。
嬉しすぎて涙出てきた……。
これからも頑張ってみます。
>>4さんにも素敵な出会いがありますように。

いつから周囲の目をこんなに気にしてしまう人間になったんだろう
全部投げ出したい

死にたいけど家族と少ない友人のことは好きだから、
死んだあとのこと考えると申し訳なさでますますしんどくなる

分かってると思うけど世の中の人はそんなにあなたに注目してないからもっと気楽にしてればいいよ
抱え込まずに誰かに頼ってみては？

昨日飲み会でとある男性に「ずっと彼氏いないのキモい」と言われて思わず泣いてしまった
その男性はかなり酔ってたし、他の女性にも失礼な言動をする人だっていうのは聞いてたけど、
酔った勢いで出た言葉はやっぱり本音だろうし、周りの人も言わないだけで内心そう思ってるのかなと死にたくなった
ダイエットしたり服装やメイクに気を遣うようにして頑張って自分を変えようとして
お世辞でもかわいいとか綺麗とか言われるようになった矢先だから余計辛かった
頑張ってもやっぱキモいのか。一度染み付いたイメージって変えられないのかな

でもこのくらいなら喪女なら誰でも経験あるしもっとひどいこと言われた人もいるよね
昨日の今日だから勢いで書き込んでしまったけど、このくらいで死にたくなるのは甘いかもしれないごめん

自分にとって死にたくなるなら、このくらいとかそう言うの関係ないと思うよ。
辛い思いしたんだね。
痩せて綺麗になるって凄く努力したと思うよ。
頑張ったね！
失礼な男の発言なんて気にしなくて良いよ！

頭悪過ぎて会話もできないし仕事も出来ない
勉強出来ないスポーツ出来ない絵も書けない家事も出来ない買い物も失敗するお金の管理できない片付け出来ない何事も最後までやり遂げられない
趣味がない深く入り込めないやる気が起きない面倒くさい
何も出来ない
死にたい

友達失った
お金も無い
無職
家族の邪魔者
一人ぼっちで何も希望も無い
デブでブス
要領悪い
学歴、職歴無い

私生きてちゃ駄目な人間なんだと思う
死にたいです

>>11,>>12
生きてるだけで丸儲け
何かできることはきっとあるはず
生きていてダメな人間なんていないよ
一緒に生きていこう

>>11
私も頭悪いし、勉強もスポーツもできない
でも生きてちゃ駄目ということは絶対に無い
毎日、どんな小さなことでもいいから良かったこと・嬉しかったことを書いてみよう
　
明日は今日より良い日になりますように

認めてもらいたいけど認めて貰えないのはかなC
伝えたい事が伝わらない
どこまで頑張ればいいのさ
涙出てくるお

きっと伝わっているよ
がんばりすぎちゃったのかな
少し休憩して自分をいたわってね

毎年この時期冬季うつがしんどい
冬眠できるリスやクマが羨ましい
この時期ふさぎ込むっていう人多いんだから冬眠を法律で義務付ければいいのに
稲作だって冬は休みなんだし日本人のDNAとして冬は休むようにできてるんだと思う
民主でも共産でもそれをマニフェストにしたら与党になれるんじゃないのかと思う

スレチだったらごめんなさい
職場に高卒で入社した女の子のお母さんが私と同い年だった
その子は今18歳でお母さんが20歳くらいの時の子供らしい
写メまで見せられて、どうせヤンキー崩れだろうと決めつけていたが(女の子は今の大学生風の化粧)これまた綺麗めでお洒落な感じの方でなんか自分の性格の悪さにも改めてショックを受けた
しかもお父さんはお母さんの10歳くらい上のお医者さんらしい(上司談)
その子も素直で明るくて良い子だし、なんかもうその子のお母さんに嫉妬してしまった死にたい

自分は自分
人と比べると辛くなるよ
あなたにはあなたの価値がある

中卒・お金無い・友達居ない・不細工・デブ
しにたいです

>>20
一番大きな問題は将来を考えればお金かも
中卒で職が限られるなら、通信制高校で高卒資格がとれる
正規・非正規を問わず仕事を見つけて金を稼げるようになると
自分でもびっくりするぐらい自信がつくよ

>>20　私なんて親にお金出してもらって私立の糞底辺大学の経済学部通ってたけどニートだよ
お金かけた癖にこの有様。あなたより最低な人間だよ私は。
私も死にたいけどあなたには生きて欲しい。まだチャンスあるよ。
こんなゴミみたいな人間に何言われても響かないかもしれないけど、生きて。

>>20
>>22
学歴やお金や友達や仕事の有無よりも、
健康なだけでまるもうけだよ

病気で生きるのってつらいよ

スレチだったらすみません、愚痴
どうしても娘をピアニストにさせたい親に無理やり音大行かされた
音大行ってもピアニストなんてよっぽどじゃない限りなれるわけないし、就職もない
小1の頃には気がついたら将来の進路が音大って決まってて…
やりたかった部活も遊びも全部ピアノがあるから諦めてきて…
将来全く就職がないって気づいた中学の頃にはもう人生をまともに生きることを諦めていた
親には逆らえないし、ずっと「叶えるべき夢は他にあるんじゃないか」って気持ちで今まで過ごしてきた
全力で取り組みたいものは全て諦めてきたから、今まで一度も何かに熱中したという経験がない

親に逆らわなかった私も悪いけど、自分の生き方を疑問視し始めた小6くらいの時には
レッスン代、コンクール代で莫大なお金を使ってて周りからの期待もあって
もう後戻りできない状態になってて…
正直、生まれてからピアニストになりたいって思ったことはほとんどない
このまま苦労して卒業して、ブラック社畜かニートになって親に「底辺」だとか罵倒されながら生きていくんだろうか
家に学費も返せないし、自分自身の不甲斐なさがただただ悲しい

>>24
家から逃げてしまえ！学費も踏み倒しちゃえ！
親は親の欲望のためにあなたに投資したんだから、それをすまなく思う必要はない
やりたいことに熱中して生きてる人なんかそんなにいないよ
あなたはごく普通の人だと思う
寮付きの職場を探すとか方法はあるから、自分のためにがんばって

失恋したまま独りぼっちのクリスマスは絶対に迎えたくない。
彼氏彼女でなくてもただの友達でもいい。
誰かと一緒に過ごしたい。
この時期切実な問題です。
真面目なお付き合いから友達まで異性を見つけやすい
ここhttp://www.serversfree.com/free-seo-tools/20f07591.url
ならまだ間に合うかも知れません。
クリスマス前は「独りは嫌！」思考の男女が多いので、
一年で今が1番のチャンスです。

>>25
24です
励ましてくれてありがとう
「普通の人」って言ってもらえて救われたよ
学費のことや親のことはあまり気にしないようにするよ

>>27
ニートって肩書きになる前の在学中に他の道の視野を広げてを勉強すると良いかも。
勉強って大げさじゃなくてもピアノ以外の事に時間を使うとか。
そちらに楽しみを見つけられるとラッキーだし、離れて逆にピアノをやりたくなる
かもしれないよ。世間から見たら今は音大生って立派な肩書きがあるじゃん。
悪い言い方だけど、親に見放される前の今が転がってるチャンスを拾う時！

このスレってみんな優しくて居心地いい
元気出るし

ずっと目指してきた仕事があって、資格を取ってようやくその職につけたのに向いてなかったしにたい。
世の中に向いてる仕事なんて無いのかもしれないけど、向いてない仕事は確実にあると思う。コミュ力ない人間がやっていい仕事じゃなかった。
ずっと目標にしてた分、「なる」ことを達成してしまった今さらに努力する気持ちが湧き出てこない。やっとなったんだからまだ頑張れる、って気持ちと向いてないも無理だって気持ちを毎日行き来してる。
すっぱり辞めて次に行くのには決意がいるし、次にやりたいこともない。こんな気持ちで日々を消費して生きてる…。

>>29
死ね

〉２９
死ね

電車に向かい両手広げて立つ女性、はねられ死亡
2014年12月12日 10時40分

１１日午後７時２０分頃、川崎市多摩区宿河原のＪＲ南武線
宿河原―久地駅間の八幡踏切で、女性が線路内に立ち入り、
立川発川崎行き上り普通電車（６両編成）にはねられ死亡した。
女性が遮断機をくぐって進入、電車に向かって両手を広げて
立つ様子が目撃されていることから、多摩署は自殺とみて調べている。
ＪＲ東日本横浜支社によると、この事故で上下線１６本が運休、
１２本が最大６７分遅れ、約２万１０００人に影響した。

http://www.yomiuri.co.jp/national/20141212-OYT1T50066.html

みんな死ぬことだけは何があっても絶対だめだよ
一緒に生きていくんだよ

>>30
目標にしていた仕事に就けてすごいね！結構やりたい仕事に就けなかったりやりたいことすら見つからなかったりするから、まずそこがすごい！

そして仕事ってきびしいー！
今までの人生で逃げてた課題みたいなのが襲ってくる気がする…

でもコミュ力ってどこに行っても必要だから、せっかく目標にしていた仕事に就けたならそこでコミュ力も磨いた方がいいんじゃないかな？
たぶん残念ながら違う仕事に就いても自分の人生の課題だから克服するまで付いて回るよ

転職回数多い私が言うのでたぶん間違いないｗ
きっと今は頑張った分燃え尽きちゃってるんだろうけど、とりあえず続けるって目標でゆるゆるでもいいから続けてみて！辞めるのはいつでも辞めれるから！大したこと言えなくてごめんね！

生まれつき地黒でコンプレックス
かなり昔にクラスの男子に
「喪子を好きになるやつなんかいるわけないww
アフリカ人くらいでしょwww」
とか言われたのを友人経由で耳にしたのが
トラウマで未だに引きずってる

ニホンカワウソ経由ならまた違っただろうね

>>36
子供って残酷だよね…私も地黒で「黒焦げw」「クロンボw」とかよく言われてたから気持ちよくわかる
「ウンコが歩いてるwww」とか「黒くてなんか汚いww」とか知らない上級生に言われたこともあった
年をとるにつれてそんな事面と向かって言ってくる人はいなくなるけど心の中では思ってるんでしょ、とか卑屈になるよね
夏に嫌味ではないんだろうけど「野外のスポーツなさってるんですか？」とか言われたよw
日焼けを気にせず外を走り回ってた小さい頃と比べて大人になった今ってそんなに外に出ないから日焼けしないし
ちょっと普通の人より黒いかな、という感じでおさまってるから大丈夫だよ
別に小学生じゃないんだし周りはあなたが色黒なだけで嫌悪感を示すことなんてないよ
大丈夫大丈夫

去年後半から今年起きたいやなこと全部消したい消えて欲しい
そもそも元気がなくなってるって感じがする吸い取られてるんじゃないかな
ボダ被害やら辻くんみたいなセクハラ美容師にやりもく出会い厨にいやなことが立て続けに起こった悲しい

>>38 ありがとう。すごくわかる。
こういうの人に話したことないからすごく嬉しい。
運動音痴なんだけど、
地黒で顔も男っぽいから運動部に勧誘されたりして辛かった。
時間の解決待つしかないね

貯金が無いし職も無い
親に申し訳ない
本気でしんでしまいたい
何のとりえもない

マウンティングしてきたはるか年上女からの被害思い出した胸糞悪くなってきた
後日会ったらドヤアって顔してきたこともある
女のいやなとこを煮詰めたような奴　破滅して欲しい

ニホンカワウソは嫌な気持ちは川に流すよ

>>43　お前もそろそろ一緒に川に流れろ

大学3年の就活前喪女です。
ゼミの発表（一人で）
希薄な友人関係
バイト先で押しつけられる仕事へのストレス
一人暮らしの寂しさ
嫌いな人からの嫌がらせ
21年間彼氏できない
など、しんどい挙げればキリがない程ありますが、今日まで元気でいました。
けれど、親にこつこつと貯めていた貯金を全て使われてしまい、ついにスレタイ。
まあ、返してもらえるんですけれど。
でも、中学時代の虐めが原因で他人を信じられない気質で、家族だけがこの世の全てだったので、悲しいもんです。

>>45
今日までよく頑張ってきたね
親御さんがあなたの大切な貯金を使うなんてちょっと私もショックです
私もイジメの経験がありあなたの辛さが良くわかります
だから家族だけが信じられる存在だったのですね
でも死ぬのだけは止めてください
生きていればきっと良いこともあります
死んでしまえばすべてが終わりです
昨日私の知人の人が出産で亡くなりました
赤ちゃんは生まれた時から母親無しです
生きたくても生きられない人がいます
だからあなたには気持ちをこらえて生き抜いて欲しいです

みんな生きて！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

失恋しました
メアド聞いたら断られたよ
もうどうしようもない位気持ち悪い容姿だし、ほんと辛い

母親とけんかした、というか一方的に
色々言われて電話切らせてもらった
母のことはすごく好きで尊敬しているけど
期待するような娘になれなかった
家族の中でも自分だけできが悪くて
誰にも愛されなくて一人だし
すごく家族が好きなのに
もう仲間でいられない気がしてる

やけになって本当のひとりぼっちを選びそう
家族にいらないこと言う前に誰かに止めて欲しいよ…

>>49
尊敬できる親がいる家庭ってすごく恵まれてるね
お母さんの事好きで尊敬できるあなたもすごく素敵な人だと思う
何を言われて喧嘩したのかわからんけど、お母さんもヒートアップしちゃって引けなくなった部分もあったんじゃないかい？
あなたもどうだろうか？
早く仲直りできるといいね
家族を大好きな気持ち大事にしてたらきっと大丈夫

>>50
ありがとう やさしいね
母からは言い過ぎたごめんってメールきた
私はなんにも言えなくなっちゃうんだ
母の言葉が正しいのはわかるからさ
まだ返事できずにいる
自分のことで悩んで欲しくないけど
なかなかそうさせられなくて
自分がいなくなればいいのにって
思ってしまうよ

なんとか返事だけするように頑張るね

このスレですら誰からも慰められない人可哀想だね

>>35
ありがとう！
コミュ力は自分の人生の課題なんだ…。逃げたくなくてコミュの必要な仕事をあえて選んで挫折してた。コミュ力をいまの職場で鍛えて、次の職場では武器に出来るようにしてから辞めれるといいな！
それを目標にもうちょっと生きてみる。

>>48
失恋はつらいよね…
人間は便利なもんで、つらい気持ちや悲しい気持ちは時間が解決してくれるよ
だから絶対大丈夫だ
一日でも早く元気になれますように

仕事できないしはぶられてるし、好きな人からは冷たくされて惨めで死にたい
お金もないし友達もいない
家族とも不仲だし何も楽しいことがない
どこに行っても嫌われて、冷たくされて感心ももたれない
みじめだから今すぐ死にたい

>>55
ちょっと待ってちょっと待って！
今すっごく辛いのは伝わってきた
でもそんなどこ行ってもみんなから嫌われるなんて無いよ
現に私は嫌ってない！むしろ関心持ってるし！
今は辛い方に目が向いちゃってるけどちょっと落ち着いたら自分にとって良いことだけ考えてみて
幸せなことだけに目を向けてみて

>>56
ありがとう
なんか泣けた

せめて私も励ます側の喪女になりたい

>>55　私から見たらあなたはすごい人だよ　だって働いてるんだもん
私は人の目が怖くて一年くらいひきこもってダラダラしてるよ
あなたは立派だよ
うまく言えないけど、私からしたらすごく立派で生きるべき存在だと思う！
私も友達居ないし家族と不仲だからどんだけ辛くて苦しいかわかる
もしまた辛くなったらここに書き込んで！！
あなたは一人じゃないから！！

地球に約70億人いるからね
確かに1人じゃない

そんなに人がいるのに誰からも愛されず友達もいない
嫌なことばかりなのに慣れる事もなくいつも真正面から受けて落ち込んでいる
もう死にたい
職場で首吊ってやろうかと思った

私も首つりたいけど勇気がない
ニートだしＢＢＡだし貯金ないし何ももってないただのデブス
そろそろ死ぬべきか

ニホンカワウソなら生きる勇気を探すよ

>>63　生きる勇気じゃなくてそろそろ死ぬ方法探せよ

539 ：彼氏いない歴774年＠転載は禁止：2014/12/17(水) 01:41:39.51 ID:p7jgGi6Q
まぁ、実際30代で正社員職歴なしアルバイト（笑）してる喪女は色々と足りてない奴が多すぎる
この前、CD買いに行ったら「私、このバイト2年続いてんすよ〜ｗｗマジ凄くない？ｗｗ私バイト最長記録だよｗｗ」
ってバイト仲間に言ってる店員がいて、うわぁ＾＾；って思ってたら、その店員がバックヤード消えた途端に
正社員らしき若いあんちゃんが、「あいつ34歳だけど人生終わってるよなぁ、○○（若いバイト）あのBBAみたいにならんようにな」
って真顔で忠告してて、何か俺のがいたたまれなくなった

何が悲しいって、女子高生らしいバイトの反応が
「あのBBAは何時、クビにすんですか？ｗｗｗｗ邪魔なんですけどｗｗｗｗｗ」って
完全に30代バイトを嘲笑してる姿


(´・ω・｀)もう限界感じたらだれでも

>>61
嫌なことには決して慣れないよね
そのたびに傷の上に傷がついて深まる感じがする
私も以前職場で首吊ろうとして、たまたまかかってきた電話に出て
今もまだ生きてる
あなたも私も生きていていいはずなんだ
結局自分はひとりを充実させるしかないんじゃないかと思った
誰かに好かれようとすると無理をしてしまうので

>>64
ニホンカワウソさんはみんなを励ましてくれてるからなあ
あなた、死にたくも慰めたくもないんならこの板には来ない方がいいよ
時間がもったいない

つらい
しにたい

仕事やめたい
本当はみんなと和やかにうまくやりたいのにそんなふうにならなくてツラい

>>66
最近ニホンカワウソの書き込みに
辛辣なレスするまでがセットの
流れになってるんだよ

>>67
私は在宅で仕事やってるんだけど企業に勤めてた時は人間関係、パワハラ、セクハラすごかった
組織で働くのは大変だよね
でも少し我慢して仕事続けようよ
また他の場所に行っても人間関係はついてまわるよ
だから辛いかもしれないけど、もう少し死ぬなんていわないで続けてほしいよ

お金がない
不細工
デブ
性格悪い
友達居ない
家族は私以外全員死んだ
一人ぼっち
無職

私もう生きてちゃだめな気がする

>>70
うん、正解！
で、どうする？ 落ち系、ぶら下がり系、燃え系？

>>70
痩せて働け

死にたい
職場で腫れ物扱いされて仕事できない自分が憎い
そのストレスを大事な母にぶつけてしまった
本当に反省してる

でももう死にたい

いいんだよ

>>70
お金がない →稼ごう
不細工 →表情を工夫しよう
デブ →やせよう
性格悪い →それがわかっているなら直せる（わかっていない人こそ重症）
友達居ない →いなくても大丈夫
家族は私以外全員死んだ →変なのがいるよりいない方がいい場合もある
一人ぼっち →孤独は悪いことじゃない
無職 →仕事を探そう
全問題の解決は難しいけど、仕事を見つけられればかなりの部分が好転しそうな気がする

>>73
私も悠長にしていられる立場じゃない　仕事が本当にできない
ごもっともな注意をされてもそれを応用できず、似たようなミスを繰り返す
適性がないんだと思う
けど石の上にも三年っていうし
本当に愛想を尽かされるまでがんばってみようと今は思っている
またすぐに死にたくなるのかもしれないけど
あなたの気持ちはわかる
でもここで死んだらお母さんがどんなに悲しむことか
死ぬんだったらお母さんをちゃんと見送ってからだよ
つらいけどお互いがんばろう

>>73
私が書き込んだのかと思ったよ
あなたと友達ならよかったのにな

私はもう仕事辞める
友達いないからお世話になっていたハロワの職員さんのところに行ってしまった
また働きはじめてまもないのにさすがどこにいっても嫌われる底辺喪女だよ…死にたい

しにたいよね

土日で死んだら無職じゃなく死ねるんだなぁ
もうボロボロです
死にたいです

>>78
ボロボロになるまで頑張ったんだね
おつかれさま
少しゆっくりしたら
また違った考えが浮かんでくるかもしれないよ

死ぬ前にフェラしてほしい
死ぬ直前までいっぱい毎日フェラしてくれ

フェラしてほしいな
フェラしてください

死にたい
仕事を辞めたい
親が鬱なのに申し訳ない

仕事でのありえないミスが頭から離れない。
普通の人ならそんなミスするはずないのに、私はしてしまった。
普段からミスが多いのに今回の件で頭おかしいって思われただろうな。


こんなミスする人なんてどこにもいないよな。
もう人間辞めたい。

>>82
親御さんの病気は背負わなくていいんじゃないのかな。
毎日頑張っていて、えらいね！

>>83
誰でもミスはするものだよ。
2度としない！ってこれから頑張ればいいんじゃないでしょうか。
職場で信頼を得られるように、またやっていけば大丈夫。

このスレ本当大好きまじ命救われてる

死にたいよぉ、死にたいよぉ…

こんなこと言ってるうちは死なないのかもしれないけど、明日中に死にたい

もう泣いたり悩んだり惨めな思いをして不安に感じたりするの辛いし疲れたよ

>>86
だいじょうぶ、なんとかなる
何が辛いのかみじめなのか吐き出してみて
同じような人がたくさんいるからね
死なないで

自分も弱気になっちゃうことしょっちゅうだけど
辛い時は助けを求めていいんだよ
もし身近に人がいないなら、助けてくれる機関もあるはず
同じ悩みを持っている人もいて、気持ち共有できるかもしれない
一気に状況は変わらないかもしれない
でも本当に少しでも改善して行こう
大丈夫だよ

陰徳陽報という言葉がある
物凄く辛ーい事があってもちゃんと耐えれば、それは陰徳となり
蓄積されいつか必ず良いことが起きるんだって
それが来世でもいい、この苦しみが報われるんだ、ただ苦しいだけじゃ
ないんだって思えただけで気が少し軽くなった
なんでこんな辛い思いしなきゃ、なんで自分ばかりがって思ってる人
この考えでちょっとは気が楽になってくれたら嬉しい

もうやだこんな時期に誕生日とか最悪

親は親で、予定日はもっと前だったんだ
（遅く生まれてきたお前が悪いってスタンス）とかほざく奴だし。

春か夏に生まれるように性交したら良かったのは親達なんだけど

>>90

お誕生日おめでとう
しかし、よく子供にそんなことが言えるなあ　信じられない

なにもたのしくない
しにたい

ささやかな日常に小さな楽しみは見つけられるよ

お母さんおばあちゃんごめんなさい
いつも心配かけて迷惑かけて当たり散らして
二人が一番喜ぶのは私がちゃんと働いたり結婚したりすることだよね
私が自殺するなんて一番悲しむ事なのに、散々励まして一緒に泣いて心配してくれたのに死にたくて仕方ない
まわりは結婚して子どもがいる子たちばかりなのに本当に情けないけど、もう死にたい

>>94
違うよ　そりゃ働いたり結婚したりしたら喜ぶだろうけど
そうしなくてもあなたが自己実現して人生楽しんでいれば
お母さんもおばあちゃんも「あとは働いてくれればね」「結婚してくれればね」
と言いつつハッピーだよ
働いたって職場の環境が合わなくて鬱になればダメだし
結婚生活がうまくいかなかったりしたらお母さんもおばあちゃんも心配する
お願いだから死んだりしないで　時間かかるかもしれないけど、幸せになって

>>95
ありがとう
泣けてきました
幸せになりたい

金がなくて不安でつらいしにたいけどそれも嫌でつらい

>>97
わかる！私も似たような状態！
でも>>97が死ぬのが一番辛いって人もいるんじゃない？家族とかさ
私も毎日死にたいと思ってるけど、喪女同士助け合ってもうちょっと生きてみない？
私が先にくじけたらゴメンだけどさ…

書き込みが身に沁みるよ
電車にのってたり仕事してたり街歩いてたりすると自分は一人だなって思うけど、見えないだけで自分と同じような人もいるし、幸せそうに見えても悩みを抱えている人も多いんだよね

大好きな人に嫌われた。
いい加減呆れられた。
すごく絶望してるはずなのに、
いざ高いところに座って見下ろして足下ろしたら怖気づいて飛び降りれなかった。
今は逆に頭が現実に追いついてなくて何故かすごい落ち着いてる・・・
まだ信じられないよ、でももう生きてる意味なんてないよ

お前ら生きろや
なぜ生きる意味なんて問うか
そんなの無くて当たり前じゃ！ある方が稀！

しにたい

>>102
私も死にたいから一緒に死にたいね

死にたいと思っている人も必ず生きていればいい事あるから絶対に死なないで
あなたたちが死んだら私も本当に悲しいよ

疲れた。
何で他人のメンタルケアばかりしないといけないんだろう。
その割に評価はされず、頑張るのが心底馬鹿馬鹿しくて辛い。
嫉妬する相手を持ち上げ続けなければならないことも悲しくて仕方がない。
頑張らないで笑顔で何でも回避する人間に私もなりたかった。
何でこんなに自分を犠牲にして人助けしてしまうんだろう。
メサイアコンプレックスなのかもしれない。もう嫌だ。いいことなんてない。

>>105
福祉職？
相手は精神障害者？
なんでその人に嫉妬してるの？
年金もらって遊んで暮らしてるから？
それとも外見がすごくいいとか？

お金ないのに職もなくなるし、死にたい
何もいいことないよ
ゆっくり過ごしてたってお金も入らないし不安でたまらない

>>107
どうせ死ぬ気なら
その前に生活保護は？
お金も仕事もないから死のうってのは短絡的

なにもたのしくない
しにたい

もう嫌だなぁ
受け入れられたいけど駄目だ
生まれてくるんじゃなかった

>>110
受け入れられたいって誰に？
男？
友達？
他人全般？

悲しい
生きてるとこれはもうどうしようもないってことあるよね
諦めたいのに未練がましく希望もったりして本当みっともない
皆憎くて大嫌いなくせに本当は誰かに好きって言ってもらいたい
もう嫌だー人生なんて嫌だー

もういい
もうやだ
努力しても無駄なんだな私の人生は
積み上げても積み上げても、気まぐれで粉々に踏み崩される
些細なことすら潰される
もう何もかも手遅れだ
15歳からずっと焦っていた、追い立てられるようにずっと努力してきたのに
キャリアも人生も何も築けないまま35歳だ
神さまってなんなんだ？
自分の人生を生きることがなぜ叶わないんだろう？
もうだめだ、もう頑張れない気力が出てこない死にたい

>>112
＞誰かに好きって言ってもらいたい
みんなそう思うよね
生きていくことは辛い事もあるけど、生きたくても生きられなかった人の命の事を考えて私は生きていこうと思ってるよ

>>113
努力したものが踏み崩されるのは悲しくてむなしくなるよね
ずっと努力して35歳を迎えたあなたは立派だよ
今は少し力を抜いて、気持ちを休めたらどうだろう
そしてまた頑張る力が湧いてくるのを待とうよ
死ぬのはダメ
一緒に生きていこう

生きたくても生きられなかった人の命かぁ…
この言葉を聞くと凄く悲しくなる
アフリカの子供は生きたくても生きられないし私たちより
苦しいんだから我慢しなよ！とか
みんな苦しいんだから我慢しなよ！頑張りなよ！
大人なんだから社会人なんだからその程度我慢しなよ！皆そうだよ！
って言われて爆発したのを思い出す

他人やネットの向こうの誰かならどうでもいいけど
みんな苦しいじゃなくて私は今苦しいってことを家族も友達も
分かってくれなかったのが悲しい

>>115
ごめんね
今年は日本も自然災害で子供さんとか命を落としているからそれを考えてたんだ
気分をわるくして本当にごめんね
がんばりを強制なんかしていないから
私も今苦しいから苦しい人の気持ちはわかるよ

>>116
ごめん！当て付けみたいになってしまったかもしれない
謝らせたかった訳じゃないんだ
ごめんね
せっかく慰めてくれたのに、ありがとう

スレ汚し失礼しました

もうお金無いし自殺しかない
どうすればいいの

ニホンカワウソがお金振り込みに行ったよ

>>118
誰か親とか親戚とか少しの間お金を借りられる人はいないかな？

>>118
役所の福祉課へ行ってみて　
生活保護の申請ができるかもしれない
社会福祉協議会では生活福祉資金の貸付もしているよ
低所得者も対象になる
困っているのは恥ずかしいことじゃないんだから、自分を助けるためにがんばれ

死にたいまでは考えなくなったけど
生産性がない人生だし、
役に立ってないと思う
まだまだ人生折り返し地点に経ってないし、残り四十年以上あることに絶望するー

>>122
息吸って吐いてるだけで二酸化炭素を生産して
緑の皆様の役に立ってるじゃないか！！
あと四十年一緒にがんばろ

>>122　私も生きてる意味わからないし死にたいけど、一緒にがんばろうよ！！

ぶっちゃけ、生きてる意味なんて無いんだよ。
死んだってよいんだよ。
ドブスやブスが居なく成ってもそれでも世界は関係なく 廻ってゆく。

ふむ、生きてる意味がなきゃ生きられない、というのはしんどい社会だ
誰も登ったことのない山の頂の花も勢いよく咲いていてほしいし
深海の底の魚にも元気に生きていてほしい
空見てきれいだと思ったり、朝日をあったかく浴びたり、
お風呂でぬくぬくして幸せだったり、
辛いことがあってもそれを乗り越えることができるんなら
誇り高く生きていっていいと思うよ

さっきペットを蹴ろうとした父を注意したら「俺のやることにいちいち口出すな」って怒鳴られた
さっきまで普通に話してたのに急にキレてビックリした
絶対に自分はおかしくないと思ってるけど、最近こういう「自分の落ち度が分からないけど絡まれた」ってことが立て続けにあって、
もしかして自分がおかしいんじゃないか、ネットでたまに見かける釣りのような酷い人になってるんじゃないかって怖くなる
お腹痛いし動悸治まらないし不安だし、なんかもう嫌だ生きていたくない

ニホンカワウソは蹴られたら黙ってないよ

それはお父さんが悪い
127さんの注意の仕方がきつかったのかもしれないけど
ペットを蹴る相手にならはっきり注意してもいいと思う
127さんは正しいことを言ってるんだろうな　立派なことだけど報われていない
まあ、あれだ、イジメしてウフフと盛り上がっているグループに対し
「イジメよくない」と言えば攻撃されるってやつじゃないのか

>>129
ありがとう
私の言い方が悪かったのかとは考えてみたんだけど、ビックリが先行してたから「え！？何しよん！」って言えただけだったんだよね
だから言い方はキツくなかったはず…
いつもは父の理不尽も黙ってやり過ごすなか、ペットのことだから珍しく声に出したらキレられて自信無くなってたけど
とりあえずこれに関しては私はおかしくないよね
ペット蹴るって普通に考えておかしいもんね
本当にありがとう。父が悪いってハッキリ言ってもらえてちょっと安心した

>>128
そういう意図で書き込んだんじゃないかもしれないけど、
あなたの書き込み見てハードボイルドなニホンカワウソが頭に浮かんでちょっと笑った
ありがとう

>>130
DVとか受けてない？頭大丈夫なのその親父

DVとかほんとうに怖い

>>127が何歳かわからないけど、そんな酷い父親と一緒に居ても絶対幸せになれないよ
できればペットも連れて家出たほうがいいと思う

しにたい
まいにちがふあん
こんなせかいむいみ

>>134
クソになるだけだ、とおにぎりを便所へ落とした足穂を思い出した
「おにぎり」と「クソ」の間にはおいしさとか栄養とかがはさまるけど
俯瞰してみる人には結論がすべてを追い越してきちゃうんだろう
何か楽しみがあるといいのにね　そしたら世界が無意味だってかまわないじゃない

周りが持っているものを自分は持っていなくて、自分は本当に何もないんだなと実感した
これ以上生きてて改善するとは考えられないし死にたくなってきた

大げさなｗ

ニホンカワウソもこれは捌き切れない

職場で嫌がらせうけて辛い。主犯&腰巾着からだけで他の人は普通に接してくれるから、そう最悪な状況でないかもしれないが。
傍目にわからないようにﾁｸﾁｸやられて辛い。毎日眠れない。泣きそうになってお腹いたくなる
派遣だから辞めてもいいかな

>>139
わかる　10年ぐらい前だけど自分も同じような立場だった
「てめーの言うことは信用できねーんだよ」「そこの床はおれより目上の人が
立つところだからてめーは立つな」とか2年間毎日怒鳴られてた
傷ついたところを見せたら奴の思うつぼだと思って平気を装っていたけど
頭を壁に打ちつけたくなったり、むやみに涙が出たりしてた
いまだにそのときのことを考えると涙が出たり動悸がしたりする
主犯たちがいなくなるといいんだけど、それは難しいのかな
辞められるんなら辞めてもいいかも、と思う
できれば次の就職先を見つけてから辞めるといい
もっといいところに行きます、私の将来は明るい！という顔をして辞められるから

これまで積み重なってきたものがとうとう溢れてしまった感
粘着されて責められて理解されなくて、粘着されてたピークはもうとうに過ぎたのに
今頃になって毎日恐怖と不安で目が覚める
また同じ事されたらどうしようって
いまでもその時の事含めて理解されてないし、ずっと味方はいない。我慢してただけ。
これからも誰にも理解されないのか、お前さえ我慢すればいいんだって言われ続けるのか、また同じ事されたら
またあの時にみたいに、って恐怖と不安がループ
毎日毎日気が狂いそう

ニホンカワウソは寝てから考えるよ

>>141　私と全く同じ状況。溢れて爆発して全部失ってしまった。同じくしにたい。毎日頭おかしくなりそうな状態で一日一日死への道を消化してる。
慰めじゃなくてごめんね。

>>140 ありがとう。生活費の問題や、引き継ぎやらですぐに辞められないのが辛いよね
もう少し頑張ってみるよ。本当にありがとう

しにたいです
一人ぼっち
居場所は喪女板だけ
一人ぼっちって本当に辛いよね
毎日泣いてる

>>145
抱き締めてあげたい

>>145
私も同じ
大晦日に泣かないでね
せめて一緒に笑って新年を迎えようよ

今就職留年しててまだ決まってないんだけど、6年ぶりにあった教師の叔父さんに就職に関するありがたいお話を聞かせてもらった
たぶん親が私の事情を言ったんだろうけど、正月から惨めすぎて泣きそうだった
嫌味とかじゃなくて純粋に心配してくれてるっぽいからなおさら死にたくなる
本当消えたい…皆事情知ってるんだろうなぁ
田舎は噂が広まるの速いから嫌だ、無関心な都会がいいや

>>148
良かれと思ってなんだろうけど
正月早々辛かったね
ちょっと違うかもだけど私は高齢喪女だから実家はともかく親戚に長く会ってない

自分も就活難儀して病んだ
最初の挫折って感じで本当に辛かったな
でも入っちゃえば就活なんてたいして意味なかったと思ったし、今となってはそんなの自分自身の価値を決めるものでもなんでもなかったよ
運も大きいし、就活用の答えをなんとか用意することなのかな…

余計なことだったらごめん
応援してるよ

>>149
ありがとう、さっきまで言われたこと思い出して情けなくて泣いてたけど、レス見て嬉しくてまたちょっと泣いたよw

普通の子なら発奮してよし！頑張ろう！とか思うところなんだろうけど、私は自己評価が低いから「正月から説教されるとか自分惨め過ぎる…こんなんだからどこにも就職できないんだろうな」ってネガティブに考えてしまうんだ
教師だからか言われたことはド正論だったしw

病んでて就活恐怖症みたいになってたけど、あまり深く考えないようにして自分の心と相談しながら頑張るよ
レスくれて本当にありがとう

shinitai

ショックなことがあったわけでもないのに急に死にたくなってきた

来月に病気の診断が出るのが不安なのと、もしほんとに病気だって診断がでたらほんとに今以上に真っ暗な人生を送らなきゃいけなくなるからかな
私まだ21だよ
楽しいことだってあるけどこれからずっと最低な人生を送るくらいなら死んだ方がマシ

>>152
面倒な病気の可能性があったのかな　何もないといいね
万一病気が見つかったとしてもあなたはまだ大丈夫
不安なのは生きたいという気力がある証拠　治癒力も高まると思う
私なんか検査のたびに「死病にかかっていたらすべて投げ出せる」なんて考える罰当たりだよ

>>151
ikiro

糖質になって人生詰んだ
職もないし失恋はするし、もう何もいいことない

>>155　私も糖質だよ　人生詰んでる　でもここに居場所があるよ！喪女板という！
辛くなったり吐き出したくなったらここに書き込んでね！
あなたは一人じゃないよ！私もなんとか生きるからあなたにも生きて欲しい！

>>155　知ってたらごめんだけど、継続通院するなら自立支援医療の手続きをするといい
専用の診断書を医者に書いてもらい、それと印鑑と保険証を持って役所の福祉窓口へ行くと5分程度で手続きできる
診断書作成に数千円かかるけど、医療費が1割負担（しかも月額上限あり）になるので長い目で見ればお得
糖質は治療である程度症状コントロールができるし、就職や結婚している人もけっこういる

あと、障害年金手続きの場合は初診日が意味を持つ
あなたがもし20歳以上で年金手続きをするなら、年金未納がないように気をつけて
仕事をしていたんなら大丈夫だと思うけど、未納があるなら手続きをする前に払っておくといい
年金も最近は審査がシブいらしいけど、厚生年金なら軽微な障害もけっこう拾ってくれるし
わずかなりとも定収入があると気持ちが違うと思うよ

毎日死にたい気持ちで一杯です
生きてる意味がないです
なにもしたくない

>>158
生きている意味はあるよ
死にたいなんて思わないで何でもいいから一歩踏み出してみませんか？
私も何もできない時期があったけどそれを乗り越えたら普通の生活に戻ったよ

>>159
ありがとうございます
ちょっと頑張れそうです

>>156
>>157
ありがとう…優しい言葉と配慮に涙出てきた。もうちょっと頑張って生き延びてみる

今年も最低な一年になりそう
もう年明けた瞬間から死にたい
どうせ今年も去年と同じなんだろうな
激しく死にたい

「まさかこんなシナリオが…」　中大と山梨学大、シード権争いで明暗　箱根駅伝
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20150103-00000541-san-spo

夢の箱根駅伝、伝統校でアンカー
スポーツエリートで素晴らしい思い出になるはずだったのに
一生もののトラウマ、重荷を抱えて生きていくんだろうね
華の5区で低体温症になって何度も倒れ順位を下げた駒大の選手も

単純に11位も順位を落としただけでなく、シードを逃した事で後輩にまで迷惑がかかるし
OB会でも肩身の狭い想いをするだろう
普段からふとした時に辛くなったり、正月が来る度に死にたくなりそう

でもスポーツエリートだから根性や積極性で就職や結婚は上手くいくのだろうな

駅伝でキラキラしてる選手を見ると死にたくなる
私はこの歳で何やってんだろう
しんでしまいたい

死にたい
なにもたのしくない
なにもしたくない

青春というものが無かったから、TVや街中で楽しそうな学生を見ると鬱になる

>>164
他人と比べないで〜 あなたはあなた
いくつか知らないけど、これまでちゃんと生きてきたし、これからも生きて

>>162
去年と今年は違う年だよ
新しい年には何か新しいことが起きるかもしれない
自分で新しいことを始めたっていいんだよ
仮にうまくいかなくても何かに挑戦するって素晴らしいことだと思う
私も新しいこと始めたいと思ってるから一緒に頑張ろう

家族にも友達にも話してないけど、死にたくなってる

去年、車の中で自殺した芸能人みたいに、
昨日まで元気にしてて
多分、今死んでも誰も理由が分からないってなると思うけど
漠然と死んだ方がいいんじゃないかなって考えてしまう

私もそろそろ首つりたい

家族のせいでもう15年くらい鬱病
健常人ほど働けなくて収入も少なくて家を出られない
年々鬱悪化のループ
もう抜け出せないのかな…喪女じゃなければ結婚という逃げ道あったのに
不細工に貧乏に毒家族
良いことなんて五体満足ってことくらいだよ何でこんなハードモードの人生
歩まなきゃいけないんだろう
この先介護なんてなったら今ギリギリで繋がってる精神も壊れそう
お金さえあれば逃げられたかもしれないのに
普通の顔に生まれて普通の家族に囲まれて人並みの人生送りたかった

俺はさ、お前がどんな家族構成なのかわかんねーけど、意外とお前が思ってる程幸せな家族なんかなかなかいねぇよ。

それに、ブスでもいいじゃねーかよ。
俺なんかクソみてーな人類超越してるレベルのドブスで、よく「同じ人類とは思えねぇww」なんよく言われるぞ。でもよ、ブスがブスーとしてたらもっと酷くなる。鏡でやってみ！
意外とな自分のしてる表情によって気分って変わるぞw
だから笑え。最初は無理矢理でいいか
ら。もしかしたら笑ってるお前みて「おっ、可愛いな」思う奴ぜってーいるぞ　
笑うことで世界観も変わってくる。
確かに嫌なことも多い世の中だから色々あると思う。けど、糞家族の中で一生懸命生きてきたんだろ？
なら負けんな！そいつらと同族になりたくねーよな？負けたくねーよな！
少しずつでも今までの自分を卒業しろ。
そして絶対ここに帰ってくるなよ。
乱文+長文失礼しました。
p.s.笑えよ？w

なんだこのコピペ
初めて見た

笑えることがない

自分が悪いのは分かっている。何でこんな不良品ができたんだろ。
去年辺りから、音(特にガーガーうるさい嫌いな人の話し声)が不快で耐えるのが辛くなった。これから暖かくなると聞こえてくるんだろうなぁ。今から思いやられる…。辛いことばかり。楽になりたい。

つ耳栓

IT系勤務。
周りはみんなネットサーフィンやPSvitaやったりおしゃべりしてたり
するような会社。忙しい人はホント忙しい。
一生懸命仕事して、体壊して首と腰のヘルニアになって、
腕と足が麻痺して会社休みがちになって、でも任された仕事を
やりたくて、ひたすら残業したりしてた。

頑張って仕事は成功したけど、部署で一番価値の無い人間って
課長から言われて、一番仕事がきついとこに異動になってしまった。
実質、やめろって言われてるようなもの。
私が作ったシステムは、上司お気に入りの子が引き継ぐって。
ネットサーフィンしかしてない先輩にも貶されるし。

つらい。
つらい。
1週間のうち4日は遅刻する奴以下の価値って言われて
もう涙が止まらない…。つらい。

＞＞177
ひどい所ですね。よくがんばってきました。
そんなやつらに価値付けしてもらう必要なんてない。
こっちから願い下げですよ。
あなたの真面目さが発揮できるところはこんなところじゃない、別にありますよ。きっと。

そういう私は卒論あさって提出なのに1枚もかけてません。あと17ページ。
死にたい。。親にも教授にも申し訳ない…。

女はブスって時点でどんなに仕事がんばろうが価値が無いからしょうがないよ
仕事ができない美人＞＞＞仕事ができるブス
これが現実です

最近、爺ちゃんの物忘れが激しくなって話が噛み合わないことが増えてきた
昨日は訪問セールスを勧められるまま商品を買うし、家計簿を見たら用途不明な支出があったりしたので
もう金銭管理を任せるの無理だと判断して、爺ちゃんと話し合って財布と通帳を私の部屋の金庫にしまった
そしたら夜中に「通帳がない、泥棒が入った！」って…
私が持ってると伝えたら、「どうして黙って持っていった？！ 盗んだのか？！」と罵声を上げ始めた
泥棒扱いされてショックだし、父親は蒸発して母もいないからこの先1人でどう対処していいの分からない
もういっそ死んでしまえれば楽なのにと思う

>>180
ただの物忘れじゃなくて痴呆症じゃんそれ
うちの婆ちゃんも痴呆症って診断されたがまんまそんな感じだった
同じ流れで私も泥棒猫扱いされたよ
あれは身内からしたらつらいね本当
病院には連れて行った？まだなら早く行って

新年早々死にたい

>>182
何かあったの？
死ぬのはダメ
まだ年が明けたばかりだよ

>>180
住んでる地域の包括センターに電話だ。
それから爺ちゃんに健康診断だとか嘘言って、物忘れ外来つれてきー。
今日の今日ですぐにすべてが動くわけじゃあないから、相談だけでも早め早めに！
できるかぎりすぐに行動したほうがいいよ。
一人で抱え込むのは「危険」だよ

みんな死なないでね
私も生きてるから

それはむしろ周囲の人間のほうが…

背が150センチ以外と小さく、顔もロリ系で可愛く、大人しく見えるAと中学高校と一緒だった
高校のポスターになる位の子だったけど、喪の自分とも仲良くしてくれていた
彼氏の話をよく聞いていたし、私の好きな人の話もしていた
時々、上から目線というか、違和感がある言い方をしてくることもあったけど、実際私は喪、Aはポスター、あまり気にしていなかった
ある日、私ちゃんの好きな人に会わせて〜と言われて会わせた
その時私に隠れて、その好きな人連絡先を聞いていたみたいで、その後も何回も会っていたことがわかった
挙句、私の目の前でその好きな人とセッ◯ス
そんな事をしながらもAは彼氏と付き合い続けていて、吐き気がしたし人間不信になった
フェイドアウトしたが、この正月、数年ぶりに地元のショッピングセンターでAと旦那と子供、Aの両親といるところを見た
旦那にバラしてやりたかった、というか復讐したい、いろいろ思い出してしにたい
書きなぐりごめん

書き込んですっきりした？

書き込んですっきりした？

重複ごめん

俺も死にてぇってずっと思ってて、自殺行為的なことやってた時期があったんだけど、全然死ねなくてさ。
そしたらだんだんおかしなってわらえてきてさ。たぶんクッソ気持ちわりぃ笑いだっただろーけど。
自分をバカにした奴を後悔させてやるくらいの勢い、大事だよ。
でも、あんま酷いくならんようにな。
偉そうにみえるだろーけど、そうでもしねーとやってかれねーよな

糖質で辛い
眠れない
辛い
死にたい

新年明けて間もないけど人生疲れた
人間の寿命長過ぎ
もう疲れた

こわいこわい
看護師になって3年目。同期はみんな仕事できて先輩とかにも信頼されているけど
私は全然仕事もできないし、要領悪い。同じことで注意される。
先輩はきっと同期と私を比べて、私が出来ないのを呆れてる。
仕事が出来ない自分が本当にしんどい、常に誰かと比べてしまってしんどい。
患者さんへも十分な看護が出来ていないし、引き継ぐとき、次の人私から
もらうと仕事いつも残ってるからいやだと思う。
仕事が終わって帰ると、その日自分が出来ていなかったことばかり
思い返して、つらくなって何も考えられないし、何も出来なくなってしまう。
ちゃんとできないことを反省して、次に活かせればいいんだけど、
仕事のことを考えると怖くなって何も考えられなくなってしまうから、
結局何も考えられてない。どうしていいのかわからない。
自分が直していかなきゃいけないんだけど、仕事に対して漠然とした恐怖心があって
何も考えられなくなって、更に自己嫌悪に陥る無限ループ
周りの同期はみんな仕事できるからこんな相談できないし、思いつめちゃうから
書き殴ってしまった。すみません。

高い学費払って名門()と呼ばれる学校機関・予備校に通わせてもらってたけど
オプションばかり着飾って結局中身のないスッカラカンのクズ人間であることをいい加減私は認めるべき。

何が
うちの家系は高学歴が当たり前だから、
高い学費でいい環境で育ったから、
それなりの人間にならなきゃいけないだ

そんなことでクズのくせにプライド高いことの言い訳してんじゃねーよ
そんな器私にはねーんだよ

認めろよ どんなに言い訳したってお前は自立的に主体的に考える能力の劣る出来損ないなんだよ

父と母死んだら生きていけないや

大学ももう4ヶ月行ってない

苦しい

>>194　自信のなさが、持っている能力を覆い隠しているような気がする
自分はできる、と思えると体も余裕を持って動くけれど
そうでないと失敗をなまなましくイメージしているばかりでうまく動けない
でもあなた看護師になって三年目なんだよね！すごいよ看護師だよ！
しかも三年も続けているんだよ！
自分の乏しい経験でしか励ませないけど、私は四年目からやっと自信を持って
働くことができるようになったよ
だからあなたもきっと来年は今より楽になるはず
それに、不慣れな後輩たちに良いアドバイスができる先輩になれるはず
自分を過信しない人の方が優れた看護師になれると思う
応援しているよ

>>195　思うように行動できないのはつらいよね
とてもシビアな自己評価だけど、そこまで自分を落としたのなら
あとは上がるだけだ
大学留年してもいいじゃない　ちゃんと苦しんでやりたい方向考えて
行ければ大学に戻ればいいし、やめて就職してもいい
花輪和一さんのマンガ「刑務所の前」の
『新しい着物を着るためには、まず古い劣った着物を脱ぎ棄てなければならぬ』
というセリフに励まされたことがあったよ
諦めないで　あなたは若いんだから時間がある　焦らないでゆっくり考えて

なんとかなるよ

なんとかならなかったら

なんとかするよ

ニートのまま数ヶ月が経って、危機感すら失いかけてる。
母はすごく優しくて、私の精神状態に気を遣ってくれて「今後どうするの？仕事どうするの？」
とか言ってこない
私が糖質だってわかってるからだと思う
何から何まで母に頼りっぱなし、もう30歳なのに情け無いし自殺しか見えない。
姉は立派に働いて結婚もして子供も居て、今日メールが着た。

「これからどうするつもりなの？もう甘えてられる歳じゃないんだからちゃんと計画立てて行動しな。
お母さんも○○（私の名前）の事ずっと心配してるんだよ？働かない理由が甘えなら、そろそろ今の状態断ち切りな。」

ってメールが着た。正論だし、糖質とか言い訳にして逃げてるだけな私。
本当にくずだし、最悪最低の人間なんだと思う。
姉も私が糖質っていう事知ってるけど、全部姉の言う通り。全部正解。
私はおかしいし、甘えてるし、現実逃避してるだけ。
このまま30歳になってしまった。

私はどうすればいいんだろう。メールを見た瞬間、楽しい事して自殺しようって思ってしまった。
こんなメールが着てるのに、未だにそんな事考えてしまう私って本当に終わってると思う。

本当に死にたい。来月中に死にたいです。もう、何も出来ない。
何も出来ないんじゃなくて、何もしたくない。結局自分の甘え。
全部甘えてる。

死にたいです。もう無理です。

祖父母の介護を隠れ蓑にニート

下には下がいる

結婚しな

死んだほうが楽だな

>>198　そんなに自分を責めるなよ　ニートになってまだ数か月なんでしょ
糖質関係なくそんな人たくさんいるよ
お姉さんからのメールを深読みしちゃいけない　メールは紋切り型だから
「そろそろ就職考えてもいいかも」
ぐらいのことを言いたいだけかもしれないし、それは確かに正論だ
活動能力が低下するのも糖質の症状だから、あなたじゃなくて病気が問題なんだ
もし何とか動けるようならハロワに行くといい
いい就職口ないかもしれないけど、とりあえず求職活動している安心感が得られる
お姉さんにも「そうだね、今日ハロワ行ってくる」と返事ができる
糖質理由で就職先がないなら障害年金の申請だ
お母さんもお姉さんもまずはあなたが生きていることを望んでいる
就職はその上でのオプションだもの
動いてから自殺を考えたって遅くない　つまんない死に方しちゃいけない
簡単に死んじゃいけないよ

大丈夫
私もニートになって10カ月だけど
このままならいっそ死んだほうが楽なんじゃないかって思って生きてるから

>>203 >>204
励まし本当に有難う御座います。こんなクズな人間にこんな暖かいお言葉頂けるだなんて思ってもみませんでした。
そうですよね、死ぬ前に自分で行動ですよね。今すぐは少し辛い、そう言い訳して逃げてきましたがハローワーク通ってみようと思います。
今からインターネットでも求人情報見てみます。
もし、それが出来たら姉に報告しようと思います。
本当に暖かい励まし有難う御座いました。
もう言い訳や逃げたりしないで少しずつ自分のペースで動き始めようと思います。

あなた達のレスで本当に救われた気になりました。
本当に有難う御座います。

私なんて7年もニートしてたけど生きてるよ！数ヶ月なんてかわいいもんだ
辛かったら逃げてもいい。無理な道通ろうとしなくても行ける道探せばいいんだよ。大丈夫大丈夫

私なんてニート8年なのに図太く生きてるよ　そんな私は社会のガン的な存在
でも何も考えずにお酒ばっかり飲んでる本気のクズです
お酒うまー

生きるのが辛い
そんなに長くは生きてない人生だけど思い返しても良かった時や幸せだった時
輝いていた時が見当たらない
考えないようにしてたけどふと気付いてしまった時の絶望感と虚無感がやばい
人生の前半が辛かった人は後半楽になるよ！なんてあるが実際嘘だと思う
このまま底辺非正規労働者独身として朽ち果てて行くだけだろうなあと思う
なんて惨めなんだ
なんて惨めな人生なんだ
惨め過ぎる

私も７年、引き込って、社会出たけどきつくて苦しい。もっかい引きこもろうかな。

>>208　非正規だってちゃんと働いているんだからみじめなことなんかない
それは本当に立派なことだよ

>>209　引きこもるのはいつでもできるから、切り札としてとっておこうよ
私も仕事やめたくて愚痴ばっかりなんだけど
一緒にもう少しがんばろう

遠視になる人が多かった今日の成人式なんですが、
自分は毎年新成人見ると鬱になります。
楽しそうに集まって馴れ合ってるのが。
自分の時は自治体がやってる成人式に行ったのですが、行かなければ良かったと後悔しています。
今でもそういうものを思い出すといつも嫌な気分になります。

私は成人式参加しなかったけど、ニュースとかで見ると憂鬱で仕方ない。
当たり前のように参加できる人生もあっただろうにどうしてこうなったのかと思う。
4月から就職だけど、何のために働くのかわからない。
早く終われと思いながら生きるの辛い。

私は親にお金がなくて着物買えなくて成人式には出なかったよ
少しさびしい思い出

>>212
私は仕事は生きていくお金を得るためだと割り切っているよ
新卒なんだね
まだ若い
良い職場だといいね

sinitai

damedayo

死にたい
生きてても楽しくない
何も楽しめない
自分が嫌い
自分が無い
駄目な人間
生きてる価値が無い

喪女サンは生きているだけでいい
図々しい人は苦手だから。

死にたい
｢きもい｣とか言わないでくれ
分かってるから

指差されて笑われるの辛い
死にたい

死にたい
弟に私を殺して欲しい
死ぬほど嫌いな弟を犯罪者にして、弟を甘やかしすぎた母を死ぬほど後悔させたい
父には今まで無関心だったことを後悔して欲しい

>>218　あなたも重々承知だろうが、誰かのことを指さして笑うなんて
正常な人たちではない　品性がまったく欠けていなければできないこと
本当にいやなことだし傷つくと思うけど
できればそれを出さずに堂々としていてほしい

>>219　そんな家族にあなたを殺させるのはよろしくない
彼らを変えようとしても時間の無駄だち思う
学生さんなんだろうか
辛いだろうけどはやく成人して家を出てしまえ　家族なんか捨てて

失恋した！
おまけに職なし！糖質持ち！

死にたい

死にたいし死んでくれ
まあ自分が死ねば済むか
トラックと壁の間に挟まれて即死とかでお願いします
最近は高いとこから飛び降りる妄想ばかり
生きてたって目的も希望もねえよ

今日精神科の予約する

しにたい
いきてるいみがない
むいみなじんせい
いきてるかちのないごみくずです

>>221
失恋はつらいよね
でも人を好きになるってことはとてもいい経験だよね
統失は医者にきちんと通って維持していこうね
思いつめないでね

>>222
生きてるだけで丸儲け
私はそう考えて辛いことも何とかしのいでいます
飛び降りることなんて考えないで、医者の予約入れて先生に話を聞いてもらいましょうよ
話す事で気持ちの整理がついて楽になる事もあるから

>>223
無意味な人生なんてないと私は考えています
与えられた生だから生きていく
自分をごみくずなんて卑下したら辛くなるよ
ごみくずなんかじゃないからね

>>224
>>221ですありがとう
丸儲けとは思えないけどもうこんな状態は耐えられないので藁にもすがる思いで今日仕事終わったら電話します
どうか近い日が空いてますように

間違えた>>222です

恋愛は理想と妥協の間で決断するもの。
私はここhttp://www.w4purl.de/hhzaで
そこそこ理想に近い男性と出会いました。
高収入職業なのに生真面目で優しい。
不器用なところがあるけどそこは一生懸命フォローしていくつもりです。
この人と結婚したい。
この恋うまくいって欲しい。

>>220
218です
ありがとうございます。
気にしてたら向こうの思うつぼですよね。
堂々とします！

友達いなくて死にたくなる
仕事もできないし腫れ物扱い辛い
しにたい
去年中にはって思ってたけど、まだずるずる生きてる

私も友達少ないよ
でもお気に入りのスレ見つけて書き込んで結構楽しんでいるよ
仕事はこまめにメモとったり、少しの工夫で今よりは楽になるかもよ
私は>>229さんが死んだら悲しいから、このまま生きていて欲しいです

とにかく無性に死にたい

自分の人生、汚点が多すぎる
やらかしたことがいっぱいあって、罪悪感や自己嫌悪で押しつぶされそう
もっと前向きに生きたいのに、過去の自分がダメ人間過ぎて、
一日の中で頻繁に過去の不甲斐ない自分を思い出してしまい、
辛くて死にたくなる

過去はどう頑張っても変えられないんだから悩むだけ損だよ
過去で悩んで今を前向きに生きられないなんて辛すぎる
過去の自分はダメすぎても、今はそうじゃないんでしょ？だったらいいじゃん。これからダメじゃないように生きればいいんだよ

>>233
232です
ありがとうございます
本当、過去を悩むだけ損ですね
今はなんとかうまくいってるので、今後も過去を後悔しないで済むように
努力して前向きに生きていきます

みんな頑張らなくていいから適当に生きよう
人生なんて一回きりだし、死ねば全部終りだし

という私も自殺計画中だけど

>>235さん
自殺計画中なんてだめだよ
思いとどまってよ

全員○してやる

>>235 私も計画は立てている　何度も見直して完璧に近い計画になっている
そうして「いざとなったらアレで死ねる」と思って安心して生きている
あなたもそうだといいなと思う

>>237 愛してくれるのかな？

それ以外何があるんだよ屑

私も死にたいし励ましも出来ないけどやっぱりここに居る人達には生きてて欲しい

やだよ私が死ぬからあんたが生きなさい

みんなでいきる

良い子ちゃんぶってんじゃねーよ

上司から私の判断が誤っていると指摘を受けたので
「はい」と答えたら「はい、じゃないよ」と言われた
そのまま私の答えを待っているようなので、また「はい」と答えた
リア充なら笑い話にしそうなこんなことで死にたくなってしまう

母親が掃除機かけながら私の事でキレて怒鳴ってるのを聞いてしまった
昔から姉妹の中でも扱い微妙だったし一人だけ喪なうえ底辺ニートだしなんで生まれてきてしまったのか
明るい未来が見えない、死にたい
誰にも言えなくて書き込んでしまった

>>245
私も全く同じ状態
私ほど生まれてきていけなかった人間はいないはず
下には私が居るから安心して

死にたい 殺してくれ 明るい未来が想像できないよ

お気に入りの指輪を無くして
落ち込んでると職場の普段あまり口を
聞かない後輩が
「どうしたんですか？元気ないですね」
と聞かれて訳を話したら笑われた
「誰かに頂いたんですか？」って
鼻で笑われたよ
なんかもう色々どうでもいいや…さっさと人生終えたいよ

お気に入りの指輪を無くして
落ち込んでると職場の普段あまり口を
聞かない後輩が
「どうしたんですか？元気ないですね」
と聞かれて訳を話したら笑われた
「誰かに頂いたんですか？」って
鼻で笑われたよ
なんかもう色々どうでもいいや…さっさと人生終えたいよ

>>247
だめだよ。あなたを殺す事なんて絶対にできない
小さな目標を何か見つけて一日、一日生きていこうよ

>>248
そんな口を利く後輩はあなたよりアホだよ
無視してかまわない
気にすることないよ
そんなことで落ち込んでいたら、損だよ

>>246は下なんかじゃないよ

このスレのみんな優しすぎて、生きていける気がする
今日も頑張ってきます

しにてえ
というよりいっそ◯してくれ

同級生が結婚してて今度子供産まれるんだって。
私はなんやかんやあったけど、好きなことを仕事に出来そうでこれから頑張ろうって思ってたところ。
でもこのお知らせを聞いてなんか打ちのめされた。
しかもそれを語るのは親。そこはかとない親の”あんただって〜…”的な空気。
やっぱ結婚しなくちゃ認められないのか。子供を産んで一人前なのか。
女になんか生まれるんじゃなかった。死にたい。

死にたい
生きてても楽しくない
無意味な人生
何も感じない

私も死にたい
ニートだしアラサーだしクズ
○されたい

>>254　好きなことを仕事にできそうって、なにそれ最強じゃない
結婚して子供を産む幸せも、一人で自立して生きていく幸せも
同じ価値があるんだと思うよ
あなたが幸せであることが、あなたにとっても親御さんにとっても大事なこと
もし結婚＆子作りを強いる親御さんなら独立しちゃえ

>>255>>256　意味がないと生きられないのはつらい
楽しいことがあれば意味なんかなくてもそれでいいと思う
辛い時期をやり過ごすと少し楽なときがくる
一足飛びに死を選んじゃダメだよ　一緒にがんばろう

鬱でずっとベッドに横になって動けない
毎日14時間くらいねて、不潔だなと思うのにお風呂も入れない
死にたい願望の毎日だったけど、唯一お祖母ちゃんが支えだった
のに先日お祖母ちゃんは私を残して逝ってしまった。心配ばかり掛けて何もしてあげられなかった

もうやだ疲れた。家族の役に立たず仕事もせずどうして生きてるんだろう

ニホンカワウソはご先祖様のために生きてるよ

>>258
お医者さんにはかかってるのかな？
鬱はつらいよね
何もやる気がおきないものね
大切なおばあちゃんが亡くなって本当に気の毒です
薬がきいて少し体調が良くなったら、アルバイトでも良いから週に何日か働ける日が来るよ
私も鬱で会社辞めたけど、今はまた別の会社で働いている
どうか希望を捨てないでね

>>250 ありがとう。

喪女がうっかり婚活パーティーに行ってしまった
気に入った人に渡す連絡先カードみたいなのがあるんだけど一緒に行った友達は山盛りもらってて私は……………
改めて現実を突きつけられるとつらいね
価値のない自分、死にたいよ

>>262
一緒に行く友達すら居なくて1人で行こうとしている私よりはマシ
男にもてなくても同性と付き合いがあるなら人間としての魅力は少なからずある

>>257
ありがとう。
自分が幸福ならそれでいいんだよね。
親は相変わらず同じ話をしてるけど、自分なりの幸せのために頑張るよ。ありがとう。

苦しい 自殺に関するサイトばっかり見てたら吐き気してきた

>>262
>>263
現実から逃げずに婚活をする行動力がまず素晴らしいよ
そこで辛い思いをしたとしても、そこから学ぶ事は必ずあるはず
こちら側も連絡先を渡したい人と渡したくない人がいたと思うけど、両者の違いは何か冷静に考えるんだ
もてるもてないは男性側だって同じ、皆恋愛する機会がなくて婚活に参加してるんだから落ち込みすぎる必要なんて全然ないよ
頑張って勝ち取ろう

>>265
甘いモノでも食べて落ち着こう
アイス美味しいよ

ニート
短期バイトですら申し込めないのが自分でも不思議
死にたい

>>268 私も一緒、もう何年もニート
もし>>268が外出るの大丈夫なら支援センター行ってみるのもどうだろう
私もニートなんとか脱却したいけど面接にトラウマあって全然だめなんだ
支援センターに行ってみたらいろいろと福祉士の人が話を聞いてくれたよ
私が行ってるところは様々な事情で働けない人がそれぞれに合わせた方法で自立を目指していくカリキュラムなんだよね
バイトの面接連絡とかが怖いのであればまずそういう所に連絡して相談してみるのもいいと思う
いろいろつらいけど少しずつでも一緒に進んでみよう

お金無い　不細工　奇形　頭悪い　脳障害ある　しにたい

借金スレにも書いたけど
おまとめローン通らなかった
死にたい
鬱でバイトできない
行ってるけど、いつ借金返し終えるのかわからない

サイコパスの特徴（とくちょう）

生まれたときから、良心がまったくない・・
１００人中に、１人存在する！！
異常な殺人事件や、「レイプ事件」を何度も、くりかえしおこなう・・
刑務所に、入っても、まったく反省せず、レイプ事件をくりかえす・・

知能が極めて高く、まわりの人間をあやつる能力をもっている・・
「洗脳」を得意とし、被害者同士で殺しあいを、させることができる・・

残虐な行為をみると興奮し、ニタニタと笑う・・
たくみな演技力で、会社や組織、「政治の世界」にもぐりこむことが、でき、
最初のうちは、善人を演じ、権力をもつと、暴君になる・・

ドＳの性格で、弱者をみると、イジメずにはいられない・・
人間の死体を好み、動物を殺すと、興奮する・・
経営者に多く、仕事ができるが、人の痛みが、まったくわからない・
部下を、冷酷に切り捨て、自殺に追い込むことが、平気でできる・・

あなたのまわりにサイコパスがいたら、「今すぐ」逃げてください！！

>>271
おまとめローンって審査がかなり厳しいみたいだよ。
あなたの状況が解らないけど、自転車操業の借金返済は地獄、そのまま返済しきるのは非常に難しいと思うんだ。
法テラスや市役所の相談コーナーとか、無料で相談出来る所に話だけでもしてみたら？
もし一人暮らしで心の病気もあって生活貧窮なら生保のことも考えてみて。
いろいろ大変だけど、挫けずに他の道も探してみようよ。

>>273
ありがとう
でも、家族と同居で一人暮らし時代の生活費を返済してるんだ
鬱で自暴自棄になって過食嘔吐した分とか
一応親がいるから食と住には困ってないけど
将来結婚したいからいい年なのに借金返して堂々と婚活したい
本当にありがとう

先月母にせっかく買ってもらった大事な財布を落とした…
自分の不注意さとか馬鹿さ加減に本気で嫌気がさすし母に今よりさらに幻滅されるんだと思うと本気で死にたい
最近良いことないしブスだしバイト先で嫌われてるからそれで盗られたのかもしれないし貧乏だし辛すぎる

落としたのか盗られたのかどっちなんだ

金は命より重い

何も無い　自○したい

>>275
自分が思うよりも人って他人を気にしていないらしいし、全ての人に好かれるなんて無理なんだから
気にしなきゃいいよ。
財布は探したり、誰かに相談(近くの交番や職場の警備、信用できる上司)に相談しても
出て来なかったら、
何かをなくすことは新しくいいものが入る合図ともいうし前向きに考えてみたらどうかな？
嫌われてるかもなんて辛い想いしながらもバイト頑張ってるんだから
全然馬鹿じゃないよ。偉いよ。でも無理はしないでね。

怖い怖い怖い
どうしよう死にたい死にたい時間止まれ
生きてる価値無い穀潰しだよ
どうしようほんとに怖いよ
誰かお願いだから手を引いて下さいほんとにお願いします
もうここで手を引いてもらったらこれで最後にします
三年も動けてないんですほんとに助けて下さい
怖いんですほんとにお願いします助けて下さい

>>280
大丈夫、怖くないよ
温かいお茶のんで
ゆっくりお風呂に浸かってみて
価値があるから生きるんじゃなくて、生きることに価値があるんだよ
どんな状態でも生きてるだけでいいんだよ
励ますことしかできなくてごめんね
きっとなんとかなるって信じてね

>>281
夜中に相手してくれてありがとう
夜はなんだか怖くなったら止まらなくなるんだけど、励ましてくれただけですごく嬉しかったし助かりました

誰かが背中押してくれないと自殺出来ないチキンな自分が一番嫌だ
毎日毎日死にたいって思い続けてるのにクズニートやって生き延びてる
本当に穀潰し
誰かが背中押してくれても怖くて出来ないかも

もう本当に無理やり○されたいよ
本当にもう無理
生きてたらダメな人間私

同じ会社でパートと内職掛け持ちしてるんだけど内職の方が毎回毎回納品日に間に合わなくて申し訳ない
余裕持って納品日を設定してもらってるからずらしてもらってるけど毎回毎回だからほんと申し訳ない
今日も納品日なのにまだ半分もできてないからこれから会社に納品日ずらしてもらう電話しなきゃ

もう限界だよ…内職なしにしてもらいたいけど超気弱で言えない
ストレスでリストカット始めたらもうやめられなくなった
もう死んで詫びたい。死にたい。

みんな真面目すぎるんだな
もっと気楽に生きた方がいいよ。難しいけどさ
お気楽で人の気持ちなんて考えない自己中の方が長生きしてる気がする

>>283
クズニートなんて自分を卑下しちゃ良くないよ
みんな生きている価値はあるのだから、穀潰しなんかじゃないよ
今は何もできないかもしれないけど>>269さんが書いてくれたように
支援センターに相談してみたらどうでしょう
一人で家にこもっていると思いつめるだけだから、相談だけでもしてみたら
心が軽くなるかもしれないですよ

>>284
ちょっと無理しすぎだと感じます
限界超えて死ぬこと考えるくらいなら、会社に話して内職の方をやめたらどうですか？
弱気で言えなくて、自分を傷つけるくらいなら、思い切って会社に話をしましょう
あなたが死んでわびる必要なんてないですよ
だって仕事量があなたの限界を超えているんだから
正直に事情を話せば会社もきっとわかってくれると思いますよ

みんな自殺の前に支援センターとかカウンセリング行ってみてほしい
きっと変わるから

でもこのスレに来ている人はそれをする気力もないよね
私も死にたいけど最近生きがい見つけて頑張ってるよ
勿論死にたいけど、今は生きていられる

簡単に言って申し訳ないけど、みんな何かのめりこむ事が出来るように願ってます

慰めにもなってなくてすいません

メンタルが弱すぎて
たかが部署移動知らされただけでプレッシャーで少し吐いた
新しいことや些細な変化を前にするだけでストレスハゲたり激やせしたり
弱すぎて生きてるのが本当に辛い 強い心が欲しい

私も些細な事でストレス感じてしまう性格だよ
部署移動は>>288さんにとって大きな出来事だと思うけど
吐いてしまうのはかわいそうだよ･･･
あまり思いつめずに、一緒に心を強くしていきましょうよ

みんな！今日も生きよう！
byガチクズ底辺ニート

ふと、自分がレスした人達が今どうしてるのか気になる

きっと同じような内容が見当たらなかった人は
また頑張ってるんだろうなと勝手に思ってる

便りがないのは良い便りってやつかな

人生に疲れた
死にたい

>>284だけど内職のことを会社の人に言ったら｢じゃあなるべく納品日が先のやつ渡すね！｣って言われたけどそうじゃない、そうじゃないんだよ…

あと今日パートの方で会社行ったら私一人だけ休みってことが伝えられてなくて｢じゃあせっかく来たんだしやって行きなよ！｣って言われて作業しながら泣いた
下向いて作業するし、機械がうるさいからバレなかった
私だって休みほしいし、内職やる時間増やしてちょっとでも楽したかった…
会社には働くのが好きな人みたいに思われてるけどもう無理
慰めてもらったのにまた愚痴言いに来てごめんね
でももう少なくとも月末までこんな感じなんて耐えられない
今すぐ死にたい
でも勇気がないから腕をズタズタにして気休めするだけ

拒否してもいいんだよ。拒否しないとますます相手が増長しちゃう
もっと自分を大事にしていいんだよ
嫌なこと嫌だって言っていいんだよ
そんなことで評価下げるような会社だったら辞めたっていい
会社で相談できるような人がいないのならちゃんとした施設に相談しに行こう
できる事から少しずつやってみない？
自分を傷つけないであげて、もっと大事にしてあげて

ニホンカワウソもプールで泳ぎながら泣いてるよ

>>293　読んでて涙出た　よくがんばったね
あなたの言っていることはまっとうな要求だけど
会社の人は利益を増やすことしか考えないから
内職の件はきっちり文書などで申し入れないとなあなあで済まされそう
・内職なしにしてもらいたいこと
・休業などの連絡はきちんと入れてほしいこと
・上記が受け入れてもらえないなら辞職する意向であること
などを簡潔にまとめてメールでも紙媒体でも渡したらどうだろう
口頭で伝えるのって難しいから

リスカはやったときにちょっとほっとするけど
いいことではない（あなたも重々承知だろうけど）
好きなものでも食べて
とてもがんばっている自分をねぎらってやってくれ

口だけ番長の友人切りたい
パソコン習いたいから作業所替える　と言っておきながら
1週間後のメールで
「新しい作業所に体験に行くことになった！
私、パソコン作業苦手だから　◯◯（特定されるので書けない）とか作ったりする
作業興味あって、職員さんもすごい親切だから」

もともと同じ作業所の友人だったけど
休みがちで作業所に来ても泣いてたりとかしてて
ガラスみたいな心の持ち主だから
どうFOできるか知りたい

FBで繋がってるからな…
とりあえずいいねするのはやめた

>>297
あ、作業所＝メンヘルの作業所です
ついメンヘル板のノリで書いてしまいました。
すみません…

すみません、メンヘル板に書き直してきます

浪人したけど失敗しちゃって、国立しか行けないから私立に逃げられないし四月から働くことになるかもしれない
働くこと自体は嫌じゃないけど周りは全員大学のレベルはともかく進学してて高卒わたしだけになるかと思うと不安で仕方ない
この大学全入とか言われる時代に高卒って大丈夫なのかなって思うけどでも大卒に拘って自宅から通える範囲の私立に進学したら借金地獄になるのは目に見えてるからやっぱり働くしかない
両親が「お前が健康でいてくれるならそれでいいんだよ」って言って優しくしてくれるからもうほんとに浪人失敗したの申し訳ない情けない

がんばって働き口見つけるけど今後のこと考えると怖いなあ

>>293
これ以上自分を傷つけるのは止めて
あなたがかわいそうで涙が出てくる

>>299　ドンマイ！

>>300　働いている側からすると高卒大卒はまったく関係ない
給料表は違うけど、働き続ければ昇給するから結局は関係ない
勉強でやりたいことがあったり、大卒資格が取りたいなら通信制の大学もある
あなたの年齢なら何でもできる　達成に時間がかかるかもしれないけど
働くにしても学問するにしても良い進路があるといいね　がんばれ

また一週間が始まっちゃう
私だけ時間無駄にしてる
死にたい

兄弟にすごい失礼なことをしてしまった
もうあわせる顔がないよ
本気で死にたい今
お酒飲んでごまかしてる自分も最低で嫌い

死にたい

>>303
お前のようなキモデブサイクなBBAのマンコでも、ひょっとするとどこかのモテない男
が必要としているかもしれない。生理が上がるまで生�`！

すべての不調は首が原因だった！
2013.9.17
http://i.imgur.com/1A6Mlx6.jpg
http://i.imgur.com/suxOFYT.jpg
http://i.imgur.com/PTTTnPh.jpg

その不調は遅延型フードアレルギーです！
2013.10.1
http://i.imgur.com/JeFV27f.jpg
http://i.imgur.com/X1qpw5n.jpg
http://i.imgur.com/YCNj1tJ.jpg
http://i.imgur.com/KUk7fZ2.jpg

腸でセロトニン　鬱病
http://i.imgur.com/JxwJP4v.jpg
http://i.imgur.com/qxLPW1b.jpg

ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット(集英社文庫)
http://howcollect.jp/article/4840

今までコツコツだけど築いてきたものが全部壊れた。
仕事もやめて実家に帰る。負け犬の帰還。
34歳にして無職で親に寄生するニート人生の始まり始まり。
1週間泣いて泣いて頭は冷静だけど、体が辛い。ご飯食べられない。
カウンセリングも結構、高いね。

>>307
お疲れ様。
身体大丈夫？
きっと今まで頑張り屋さんでたくさん頑張ってきたんだね。だから負け犬って言葉が出ちゃうのかな？

今まで頑張った経験は無くならないから、心配せずとりあえずゆっくり休んでね。
そしてきっと自分に厳しくしちゃうあなたはまた頑張りたくなっちゃうから、その時までは自分を甘やかしてあげてね。

同じだけ時間が流れるならその間、好きなことをして楽しんでね。

>>304
何したのかわからないけど、
私も兄弟がいるけど、そんなに責めることないよ
悪いと思っているなら、謝れば許してくれるかもしれないよ
私だったら言ってくれたほうが嬉しい
自己完結してたら相手には伝わらないよ
私もあまり仲いいわけじゃないけど、
兄弟は大切にした方がいい

メンヘラの妹がこないだ自殺したんだ
それで母親が大分弱っちゃってて、こっちはフォローに追われてるんだけど
あー死にたい、なんて冗談でも言えない、いつも元気でいないとものすごく心配されるのが辛い
死なないよ、死なないけどさ、本気で死にたいときは死にたいんだと、思うことすら私には許されないのかと思うと泣けてくる
疲れたよ、もうやだよ

皆普通だと思ってることが頑張っても手に入らなかったわたしにとっては喉から手が出るほどほしい
なのに身近な人たちはそれをないがしろに扱ってあまつさえ自分は不幸だと声高に主張する
結局持ってない、もしくは失わないと気がつかないものなんだな
ほんとは惨めで悔しいけど少なからず自分のせいでもあるから他人を責めても仕方ないしとりあえず笑って誤魔化してばっかり
前向きに、と思ってきたけどそれも疲れたな
いっつも貧乏くじひくのはわたしばっかり

>>311
普通だと思ってても皆持ってるものって何？
それは本当に全員持ってるものなの？
あなたが今持っていて、他の人が持っていないものだって
あるかもしれない
健康とかも、なくさないと大切さに気づかないものだよね

>>310
私は父を早くに病気で亡くしたんだよ
その時の母のショックは相当で鬱のようになってしまった
フォロー大変だよね
私も泣きたいのに笑って母を見守っていたから気持ちわかる
妹さん、本当にお気の毒様
妹さんのぶんもあなたには生きていて欲しいと思います

特に何か自分の身に不幸が起こっているわけでもないのにここ数年生きているのが苦しくて仕方が無い。
喪であること以外は身の丈以上に順風満帆な人生を歩んでいるはずなのに。幸せと思わなきゃいけないのだろうに。
ずっと生まれてこない方が幸せだったとか、社会からいなくなりたいとか、そういった気持ちが抜けない。虚無感が尋常ない。どうすれば前向きになれるか、どうしてこう考えるようになってしまったかわからないのも苦しい。
今日も心拍数がおかしい気がする。
死にたい。死なせてくれない状況はありがたいのかもしれないけどそれが一層苦しい。もう生きていたくない。楽な死に方を考えるだけで死に切れない自分に苛立ちを感じるくらいしかない。

もう死にたいです
耐えられません

何一つうまくいかない。
楽しみにしてたことは必ず無くなる。
最近はほんと何もかもなくなる。
全部ダメ。
皆そうそううまくいくことなんてないと思うけど、自分は特にそうなんじゃないかと思う。思うというか確信に変わってきた。
楽しみ作ってもだめになるんだもん。
なんのために生きてるのかわからない
もう死にたい。
死にたい。

>>314
死についての本をいくつか読んでみたらどうだろう
私は大切な人の看取りを前にして、看取りの本とか読んでみたんだ
普段は314のように思っていて、今は他人の死を恐れていて、それは今も変わらないけど、死ぬことと生きることの意味が少し変わってきた気がする
壮大な話じゃなくて良くも悪くも生も死もあたりまえで
全部受け止められるようには多分なれないけど

あと、前向きになれない時はならなくていいと思う
何もしたくない自分に罪悪感を感じるならトイレに行くついでに新聞受けのゴミをすてようとか、絶対クリアできる低いハードルを設定してやってみる
そして出来たらいいこと出来たって自分を褒めてあげる、とか

やる気なり希望なり気持ちなりでてきてくれるまでじっとゆっくり待ってあげてもいいんじゃないかなあ

僻み根性が酷すぎてツライ
だから僻みの対象には関わらないようにしてるんだけどそれ言うと大人になれと言われる
どうしてもまともに対応できないしそんな自分が嫌だから避けようとしてるのになー
どうしてこんな性格になったんだろう自分の価値も見いだせない

上にも成人式の話題あったけど、私は今年２０の新成人
成人式出られなかった
友達も一人も居ないし高校中退してニートだし精神病持ちだし
普通だったら成人式って出るものなのに、出られなかった
もう立派に社会人になって仕事が理由とかで出られないのならそれは普通でなんとも思わないのに
私はそういう理由じゃなくて出られなかった
他の普通の人が過ごす人生とずれてる人生なのが悲しい
どうしてこうなったんだろうっていう気持ちが強くて大きくて苦しい
どうしてこんな人生なの

>>319成人式なんて無理に出なくていいと思う
私も友達いなかったから出なかった
リア充とかチャラチャラした人の集まりだったろうし行かなくて正解だった
誰かにヒソヒソ言われるのも嫌だしなぁとも思って
精神病つらいね、今は病院に通ってるのかな？
でもあなたはまだ若いからまだいくらでも人生の修正できるよ
本当に素晴らしいだけの人生送ってる人の方が実は少ないんじゃないかな
精神病だって治せるだろうしチャンスはこれから作っていけばいい
今はつらいけどきっと晴れる日がくるよ

>>319成人式なんて無理に出なくていいと思う
私も友達いなかったから出なかった
リア充とかチャラチャラした人の集まりだったろうし行かなくて正解だった
誰かにヒソヒソ言われるのも嫌だしなぁとも思って
精神病つらいね、今は病院に通ってるのかな？
でもあなたはまだ若いからまだいくらでも人生の修正できるよ
本当に素晴らしいだけの人生送ってる人の方が実は少ないんじゃないかな
精神病だって治せるだろうしチャンスはこれから作っていけばいい
今はつらいけどきっと晴れる日がくるよ

>>319成人式なんて無理に出なくていいと思う
私も友達いなかったから出なかった
リア充とかチャラチャラした人の集まりだったろうし行かなくて正解だった
誰かにヒソヒソ言われるのも嫌だしなぁとも思って
精神病つらいね、今は病院に通ってるのかな？
でもあなたはまだ若いからまだいくらでも人生の修正できるよ
本当に素晴らしいだけの人生送ってる人の方が実は少ないんじゃないかな
精神病だって治せるだろうしチャンスはこれから作っていけばいい
今はつらいけどきっと晴れる日がくるよ

何回いうねん

親に申し訳なくて辛い
せっかく健康体に産んでくれたのに何も返せてない
根性なし・意気地なしに育ってしまった
まともになりたいけど、これから先も何かと不安は尽きないんだろうなと考えるともうさっさと死にたくなる
申し訳ない
母さんに抱き締めて欲しい、甘えたい
母さんに好かれたくて頑張ってきたけど、結局兄弟のなかで一番の厄介者になってしまった
悔しい
もう死にたい

兄弟いると比べてしまうよね
親はみんな子どもは同じくかわいいと思うよ
お母さんに甘えてみなよ
思いっきり
一番の厄介者なんかじゃないよ

何でみんなそんなに社交性があるんだろう
私は昔っからのクズで一生直らないと思う

なんか生きてちゃダメな存在っていう気がする
自殺したいっていう気持ちもあるけど、生きてるとダメな気がする

何をもって根っからのクズなんて自分を卑下するのかな
どんな人でも生きていていいんだよ
そのまま生きていて欲しいよ

今日趣味で友達になった子と数人(偶々全員彼氏持ち)でご飯食べたんだけど、その中の一人が同僚に喪がいるらしいって話をした
それもバカにした感じじゃなくて、20代も中盤になって彼氏が出来たことないって相談されたから本当に何とかしてあげたいって話だった
その場にいた友達たちは「この年にもなって出来たことない人いるの！？」とか「こじらせ女子ってやつ？笑」とかそういった反応だった
結局その友達の何人かが紹介出来そうな男友達のLINE教えてたけど、なんか悪意なく話を切り出した子もすぐに何人かの男友達のアテがある子達にも、同僚の喪の方のオープンに彼氏を探す姿勢にも少しショックを受けた

死にたい
誰にも必要とされてないのにどうして生きてるんだろう

>>329
共に生きよう

部屋は明るくしておくべきだ 死にたくなるのでな。昼間はカーテンを開け夜は電気をつける 自分の中で分別できない感情全てに死にたいと名付けることで死にたい思考の回路ができる

視野を広げもう一度心が動き出すまで

良かった、書き込めた。

ニホンカワウソはお股にワレメさえついてれば、みんな大好きだよ

自分で選んだ仕事して生活してるのになにが不満なのかわからないけどただ漠然と死にたくて仕方ない
誕生日が近付くと親に申し訳なくて辛い
死にたがりの病気持ちがだらだら生きてて申し訳ない
死ぬ勇気もないくせに

>>335 死ぬ勇気がないんじゃなくて生きる勇気があるんだよ　気がつかないだけで
死にたがりで病気持ちのあなたが今まで生きてこられたのは
自覚していない力をまだまだあなたがたくさん持っているからだと思う
よいお誕生日を

最低、死にたい、けど死ぬ事は許されない。でも、辛すぎておかしくなってきた私が弱いから馬鹿だからか…。死んで当然なのに苦しみ続けて生きるしかないのか…死んでいいよと自分では許しているけど、、、。病死ならいいのか…
因果応報なのか、、頭も心も身体ももう元には戻らない、悲しい辛い惨め孤独
文章ぐだぐだだ
桜の花咲くの見たくない

桜の花も咲いてばっかりだと（生命維持に）辛いから散るんだよ。
万葉集にそういう歌がある。散った後の方が生き生きする。昔の人は知ってた。
新緑の頃に一人花より団子宴会しなよ。
悲しめる孤独の力は生命力。

>>338 私は337じゃないけどなんか元気出てきた。ありがとう。

338>>ありがとう
でもわからない、何をしても辛い
外に出ると必ず辛くなって泣く。
もう少しで１年になる
娘の葬儀が終わった頃、眩しい光の中桜が満開だった。大好きだった…
話したい、触りたい、抱き締めたい、
気持ちに添えてなかったんだね
ごめんね絶望させてしまった
罪滅ぼしのために生き抜くことが辛い

最近、本当になにも出来なくなった
期日が迫っている資料作りとか、飲み会の幹事とか、電話ひとつすらスムーズに出来ずに仕事が遅れる
毎日怖くて仕方ない
朝も起きれない
ご飯も作れない
なんでこんなに何も出来なくなったのかわからない

面倒だからと先伸ばしにしていたら複数人に迷惑をかけてしまった
別に難しいことでもなんでもないのにだらけた自分のせいだ
自分はなんで出来て当然のことが出来ないんだろう
これから先どれだけの迷惑をかけて生きていくのか考えると死にたくなる

後回しにする能力も大事。
中井久夫のあげる１５の耐性の、
しなければならないという気持ちに対抗できる能力。

昨日ショッピングセンターですれ違った若い母親にすごい目でジロジロ見られた。
すれ違ったあとも振り返ってpgrするような目でこっちを見てた。
なんかおかしいのかと思って鏡で全身見たけどそんなこともなく。
他の人には特別見られることもなかったけど…

ブスなのは自覚してるしそういう経験は何度もあるけどなんか死にたくなった。
美人とは言わないから普通の顔に生まれたかった。
目立たない顔がよかった(泣)

もう買い物する気力もなく電車も乗らずとぼとぼ二時間歩いて帰ってきた。
死にたい。

>>344
人をジロジロ見るなんて失礼な母親だな
気にしないほうがいいよ
そんな人の方がマナーが無くて最低だよ
ブスって思いこんじゃだめだよ
自分で卑下するほどブスなんかじゃないこと多いよ
自分に自信もってください

>>345
ありがとう涙出た。

>>341 抱えていることが多すぎて優先順位をつけられずに立ちすくんでいるのかもしれない
何かをしようとしても別のものが目に入るし、そうしているうちに次のものが来るし…
起きられないとかご飯を作れないとか、きっととっても疲れてしまっているんだよ
起きられなかったら休めばいいし、食べるものは店で買えるよ
そんなに全部ちゃんとしなくてもだいじょうぶ
病院に行けたらいいと思うけど、とにかくそんなに自分を追い詰めないで
あなたはごく普通の人だと思う

友人の結婚式に行ってきた
幸せは比べるもんじゃないって頭では分かってても
友人があまりにも輝いていたから自分の影がいっそうクッキリして
死にたくなってきた。
結婚式に呼ばれてとても嬉しかったしお祝いの気持ちもあった。

けど当日になって、グループで仲良くしていた子達が
私抜きで新婦とお祝い会していたことを知った
そっか私穴埋めご祝儀要員だったんだと気づき
余計に死にたくなった。

>>348
そういう人間だって分かって良かったんだよ。
そんなの友達じゃないし、そいつらなんか自分の結婚式に来て欲しくないじゃん！

早くいい人が現れればいいね。
その日の為に生きろ。

>>349
レスありがとう
元気になってきたよ。友達とは疎遠になるだろう

生きるわ

自分が在日だと知った時どう思った？

頭痛い
一日中家から出られない日が多い
もう3ヶ月くらい
人間のクズなのは分かってる
家から出たくない

>>352
薬飲んでるのかな？
3か月ならまだ大丈夫。
女の子だから心配だけど夜人目が気にならない時間に少し外を歩いてみたらどうかな
昼間でも今はマスクかけても不審がられないから少しずつ外に出てみよう
人間のクズではないよ

デブスでコミュ障で性格も捻くれて友達の一人もいない真性喪女です
最近親が私のこと持て余してるのが辛すぎて寂しくてもう死にたい
四人兄弟なんだけど他の子供と私の扱いが明らかに違う
鬱陶しがられてるのも伝わるしこの先楽しい話題提供するのも無理だし存在価値無いよ
子供の頃から人一倍迷惑かけてた自覚あるので早めに死んだ方が喜ばれると思う
自殺は怖いし世間体も悪いから病気か事故でサクッと死にたい　
私なんか生きてても邪魔なだけなんだよ　誰からも愛されないゴミ女

薬飲んでも眠れない　ニート
死にたいです

>>354
病気の治療費は？部屋で篭ってそのまま死んだ時の異臭の処理はどうする？
事故った相手は迷惑にはならんのか？車は廃車、逃れない逮捕、家庭崩壊までが1セット
迷惑掛けたと思うならこれ以上迷惑かけんなよ
どうせ私なんて邪険に思われてるんだって思うことで逃げてない？

自覚あるのに行動しないのが一番タチ悪いぞ

>>355
薬飲んでも眠れない時はあるよ
私もそうだった
少し身体動かしてみたらどうかな
ニートから週に何日かのバイトから始めてみたらどうかな

なんか説教厨わいてるね

ここで弱音はいたら必ず誰かがレスしてくれてその温かさに助けられてきました
スマホユーザーなので2chの仕様変更のあおりをくらって近々ROM専になりそうです
今までありがとう

私もこのスレ好き

傍らに婆の写メ載せれながらレスできたらいいのに
わたしは誰も止める人がいない　地域の男わらってるぜ・・

私は親が厳として、労うことねぇーっていってるからしょうーがないけど、
普通は辞めるとき、一人でもねぎらう言葉かけるものだおね
私の爺の、私に対する扱い見てたら無理だけど。
私の爺、娘が近所でどんなに半殺しされても、一言も出さないｗｗｗｗｗ

キチガイで修辞して良かった

本当キチガイ死ね

キチガイ発見！

人生は言った。「この場所を目指しなさい。生きたいのなら。」

水中で生まれた喪女は、水中の暗闇の中をもがき苦しみながら目指した。
地上で生まれた美人は、自動車に乗せられて目指した。綺麗な景色を見ながら。

人生は生まれた場所を考慮してくれない。
喪女は、ただただ暗闇の中をもがき苦しんでいた。生きたいから。

中学で虐められて高校でもろくな事はなく、大学卒業してからフリーター、ニート、正社員と経験
職場でトラブルを起こし親に迷惑をかけまくりで自分の頭がおかしいんじゃないか、生きている意味なんてないんじゃないかとさえ思える
何故、これやって見つかったら確実にまずいだろうなっていう事をしてしまうんだろう
一度メンタルクリニックに行くべきなんだろうか

実は長身は欠陥体型です。
これが真実。
早く死ぬ、スタミナが無い、暑さに弱い、食事量が無駄に多く非経済的、病気が多い、統計的に癌になりやすい、狭くなる、
不器用、足腰傷めやすい、 怪我しやすい、年取って立てなくなり、介護で迷惑かける、寝たきりになる、重くてまとまっていないので介護が大変・・・ その他多数
身長が高い奴がいかに欠陥であるかは明らかです。
低いと何の問題も無いのに、さまざまな問題があるのは全部高い奴ばかりです。
身長が高い奴は長く生きれないし、年取って歩けなくなる体型なので寝たきりになり、家族にとって大迷惑です。守ってもらうどころか、負担がのっかかって来るだけです。食費とか介護費用、その労力を考えれば家庭にとって害しかないんです。
身長が高い奴は頼りになるという馬鹿がいますが、そんなのは事実と正反対の嘘っぱちですよ。
とっとと死ねばいいものを、なかなか死なず、いつまでも寝たきりで迷惑をかけるのは長身だけです。
頼りないどころか、負担がのしかかってくるうっとおしい存在でしかないのです。
身長の低い男は長生きし、死ぬ直前まで自分で歩ける頼りになる存在なのに、
デカい長身はなかなか死なず、その重い巨体で迷惑をかけ続けるのです。
デカい奴は沢山食い（非経済的で）、クソが沢山詰まってるのでクソばかり行き、クソが長く、迷惑です。
クソは毒と同じなので、常に体に大量のクソが詰まった状態で、病気しやすく、短命なんです。
臭い、不潔、不健康な奴は全員長身です。


人はまだ何も分からない子供の頃から足の長い奴ばかり見せられ、「はい長身の方がイケメンでしょ？長身の方がイケメンでしょ？」と連呼されればそのように洗脳されて当たり前なんです。しかしそもそもその価値観自体が社会によって人工的に作られているということです。

2ｃｈで必死こいて工作している奴に気をつけましょう！！

今までの常識を根本から覆す真実！！
1から全部読め！！↓↓悪質な婚活業者の長身洗脳に騙されるな！！↓↓
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1423981690/
日本そのものが長身カルトの反日勢力に牛耳られている！
そもそも身長身長と連呼する社会そのものが管理されている！
社会の洗脳に騙されず、本当のことは自分で考えましょう。

死にたい
何をしても楽しくない
何をしてもなにも感じない
生きてる意味がない

鬱か抑うつ状態かな
一度診療内科にかかってみたら

死にたい…
仕事はムカつく年甲斐のない若者イビリ大好き認知症クソババアにやられまくってもう鬱になりそうだし
(こういうババアって気の弱そうな子を狙うんだね、さっさと心不全なり火災なりで死ね、頼むから死ねクソ利用者)
私生活もなんにも楽しみないし
もう死にたい
久しぶりに死にたくなった
やっぱり一生こういう人生だろうし早く死にたい
ずっと落ち込むの我慢してたけど、もうむり

介護関係の仕事の人かな
認知症の人はタガが外れているから理不尽な事するよね
イビリは馬耳東風と聞き流しちゃいなよ
小さな事でいいから私生活で何か好きな事見つけられるといいよ
そうしたら仕事放れた時に気分転換できるから、仕事のうさも晴らせるよ
今はストレスマックスだろうから死にたいんだよ
でもそんなばあさんの為に命捨てるなんてもったいないよ
死ぬのは止めてほしい

半年前、左頬の真ん中に巨大ニキビができた
ニキビは放置すれば治ってたから特に気にしなかったんだけど
だんだん大きくなっていく上、紫色っぽく変色してきた
皮膚科に行ったけど飲み薬と塗り薬しか処方してもらえず
１ヶ月近く服用を続けたけど効果なし
再診したら完全な治療には手術が必要と言われた
粉瘤と違って美容整形の範囲になるから保険適用外
メスを入れるから傷跡が残る可能性もあると言われ結局放置してる
マスクでもサングラスでも隠れない位置だし視線を感じるて辛い
ただでさえブスなのに目も当てられないグロブスになった
電車の中でも子供には露骨に見られるし
大人でもヒソヒソ言う人はけっこういる
もう誰の目にも触れず消えたい

゜・:.†ほんとはだれかと接したいけれど、接すると何かと疲れる。
ほどよい距離や､言葉の選び方､人間関係って、むずかしい。利害関係や、依存や裏切りで疲れ傷つくことも。
傷つくのは辛い、一人で居たい。でも丸きり一人は寂しい…
依存なく､裏切りもない、疲れない関係なんてどこかにあるだろうか……
たった一人のあるお方の元に、あります。
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝７時＆毎晩8時より 約6年間ほぼ毎日放送中!
https://www.youtube.com/watch?v=rIclx1_OvFw（ああ〜赦すことが鍵だったんだ！）
https://www.youtube.com/watch?v=x1-01XpgG1w&list=UUQA5qNWYslBw_uWAWKE1Z8Q（孤独には意味があるんだ！）
http://www.youtube.com/watch?v=k2JPXSPmfq8(ピンポンリア凸さん）等など
すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。
私があなた方を休ませてあげます。ﾏﾀｲ11:28
権威･組織･拝金主義、プレッシャー等なんにもありません。
※偽HP存在します゜・:.｡

お祈り13社目です

もう頑張れそうにありません

もう気力ないです

お願いです

そろそろ死なせて下さい

もうお祈りも仕事もいりません
ただ死にたいです
もう無理なんです

あと一ヶ月ほど耐えれば良いだけなのにしんどい
助けて

>>375
すごいがんばったね
辛いのわかるよ
私は40社以上受けて落ちまくった
そうして入った一社目はいい条件ではなかったけど3年頑張ってみた
転職ごとにステップアップして今は信じられないほど仕事だけは順調

就職前の評価なんて大した根拠もない
あなたの本当の価値じゃない
あとみんなと同じスタートラインより、機会を伺ってみると意外と門が広かったりする
本当に苦しいと思うけど絶望しないで
応援してます

>>377　40社以上頑張ったあなたにとって私はまだまだですよね
まだ13社目、いつかはきっとって思いながらきたんですけど本当に滅入ってしまって
もうお金も無いし自殺するしか無いのかなって涙が出てきました
今まで自分なりに頑張ってきたつもりだったんですけど、まだ足りないんですかね

応援有難う御座います
まだ頑張れそうです

あなたのお陰で14社目、いけそうです
本当の本当に優しいレス有難う御座います

>>373ムカつく皮膚科だな。死ねばいいのに。

>>373
辛いね。いろいろ手を打ったのに良くならないってほんと辛いね
皮膚科にも行ってちゃんと対応したのにね偉いよ
人の目、気になるよね。子供の視線も大人の視線も気になるよね
「消えたい」て気持ち分かるよ。私は顔の手術して、唇からアゴにかけて
ギザギザの傷跡が残って2年と3ヶ月マスクしてた
ある日ふっと「あ、もういいかな」て受け入れられるようになったよ
373にもそんな日が来るといいね

不安で眠れないのが続く
夢で誰かが悲鳴をあげて目が覚める
そろそろ頭おかしくなってきたかも
なんで生きてなきゃいけないのか分かんない

友達の勤める会社で短期のバイトする事になった
接客する度動悸がひどくてテンパッてつらい
まだ2日しか勤めてないのに既にやめたいし逃げたい
でもせっかく友達が紹介してくれたのにそんな事出来ない
要領よくこなせない自分に嫌気が差す
死にたいとか生まれてきたくなかったなんて親に絶対言えないけど自分に何の価値もない

接客は緊張するよね
友達の紹介だからもう少し気持ちを楽に持ってもう少し頑張ってみたら？
慣れればテンパるのも少しずつ無くなっていくと思う

フランス人はなぜチップをスマートに渡せるのか？
それは若いころ、接客のバイトをして、渡される立場から見ている経験があるから。
立場を変えると見方が変わる。
そのバイトは、スマートないい態度の客になる貴重な機会だよ。

考え方が卑屈になって、余計に周りから呆れられて孤立している…
どうせこんな人間にしてもらう権利なんてないんだ、とか真っ先に思っちゃって
でもそれは、相手の善意を踏みにじっていることにもなるんだよね
でも、自己中で馬鹿だから同じことを繰り返してしまう
一人は寂しいと思っている けど、これ以上嫌われたくない だから人と関わりを持ちたくない
どうしてこんな欠陥人間が存在しているんだろう
不良品は世の中に出回る前に弾かれている 私も弾かれるべき人間だとつくづく思う

ニホンカワウソは水しか弾かないよ

ニホンカワウソはみんなから弾かれる嫌われカワウソだよ

自分を愛する必要なんてない。孤立を愛したらいい。
善意や関わりや世の中に出回ることとは別次元から、世の中を見れる。
場面場面によって違う自分であっていい。
「リア充爆死しろ、ｳｯｼｯｼ」って妄想した1分後に赤い羽根に寄付。
自我の時間的統一から外れてみた方がかえってうまくいく。

好きな人にはフラれ、
友だちもおらず、
貯金もなく、
面接には落ち続け、

本日、本命企業から採用通知期限でしたが
連絡は来ませんでした
すなわち不採用です
「♪信じていれば夢は叶うもの」とか大嘘吐きだ…ここから抜け出すことなんかもう出来ないんだろうか
打ちのめされそう、もう何やっても無駄なんじゃないか？
どうしたらマトモな生活街道に乗れるんだ？
生きていける筋道がどこにもない…
むりなのか
死にたい

>>389
全く同じ
友達ゼロ
貯金一桁
面接落ちまくり（バイトでさえいくら受けても受からない）

私生きてる意味あるのかな
それ以前に生きてていいのかって考えてしまう

そろそろ３０になるし死にたいな

ニホンカワウソダイスキダヨ

>>389　>>390
面接落ちると心が萎えるよね
でもチャレンジしないと仕事見つからないからまた応募して面接頑張ってください
30なんてまだ若すぎ
死ぬなんて考えちゃダメですよ〜

>>388さん
ひとつやらかしてしまうと、そのことばかりに囚われてしまうんですよね、ダメですね
場面場面で違う自分があっていいんですね。そう考えるとだいぶ気持ちが楽になれました
貴重なアドバイス、ありがとうございました

>>367
辛いこと沢山あったのに大学まで卒業して偉い。あなたはきっと頑張り屋なんだね
私は学校から逃げてしまったから逃げずに卒業したあなたは本当に立派だと思う

それにあなたは親に迷惑を掛けてしまっているって自覚も持ち合わせているし
そのことについて悩んでもいる。
きっと基本的には真面目で繊細で責任感のある優しい子なんだろうなぁと思う
生きている意味、十分あるよ

もう何もしたくない
楽になりたい

>>395
少し休むといいよ
がんばりすぎたのかな

クッキーの削除で書き込めるからみんな心配しないでね

病気になった。検査はやたら多いし手術もしなくちゃならないのも不安だし
低収入の高齢喪女なのに出費も半端ないし、親や職場に迷惑掛けてばかりなのも心苦しい。
なんでこんな目にあわなきゃいけないの。

病気なんだから仕方ないよ
親は大切な娘だから早く病気が快復してくれると祈ってるよ
職場の事も病気を理解してくれると思うよ
手術は不安だろうけど、どうか元気になってね
そして健康な前にもどろう

テスト

てすと

現代日本に生まれたから、低収入でも検査や手術によって治癒可能なんでそ。

仕事できなさ過ぎて死にたい
辞めたいけどここより条件いい会社には今後就職できないだろうし
自分が存在していると迷惑ばかりかけてて消えてしまいたい

あなたが消えてしまったらみんなが心配して何にも手に付かなくなるし、そんな悲しい思いは誰にもさせるべきじゃないよ
責任感が強くて完ぺき主義だから仕事も出来ないと思い込んでるんじゃないかな？
頑張って仕事をしてること、知らない誰かが見てくれてるよ

ニホンカワウソが見てることは間違いないよ

通院もできない
死にたい
引きこもり
もうだめだ
薬ほしい

>>405
外に出るのが怖いならマスクして帽子かぶって今の時期なら怪しくないから
病院に行った方がいいですよ
先生とお話すれば少しは気持ちも楽になるかもしれないし、お薬が必要なら
お薬飲まなくちゃ･･･

卒業旅行中止になって
その後に計画してた旅行もダメなった。
卒業式は欠席の予定で、袴代とかドレス代浮いたから、その分で家族旅行行こうって計画立ててたけどダメなって
なんか楽しみが全部奪われた感じ。
今までも旅行の類はちゃんと行けたためしがない。
なんでこんなにうまくいかないんだろうってくらい、ことごとく駄目になる。
でも一人だと行ける。だからいっつも1人。
卒業旅行も1人でどっか行こうかとか考えてたから、今回の卒業旅行の話は本当に嬉しかったし楽しみにしてた。落ち込みが半端ない。
家族旅行でさえ駄目になるなんて。
こんなことって思われるかもしれないけど、何しても上手くいかない、いったことがない。
運が悪いとかそんなんではない、何かに邪魔されてるって感じがする。
皆そうだと思って生きてきたけど今回がとどめだと思う。
何もかも嫌。楽しみは全部なくなる。
死にたいと思いつつ、楽しみをなんとか見つければ生きていけると思ってたけど、
こんなん生きてても辛い。
早く死にたい。

>>406
ありがとう
月曜日こそ行くよ

>>405
明日頑張って行っておいで

今鬱で、元気だと何でもない事がどうにも出来なくなる
親いない友達いない相談相手いないで心細い
猫がいるけど、守らなくちゃだし
死にたい

>>410
私も仕事激務すぎて鬱になったことあった
薬もなかなか効かなくて辛かったけど今は在宅で仕事しています
親がいないのは心細いですね
何かあったらここで吐き出してください
吐き出すだけでも楽になる事あるから･･･
猫は大事なパートナーですよ
>>410さんもきっと元気になって色々できるようになるから
希望だけは捨てないでくださいね

いつの間にか相手に勘違いされて悪者にされることが多くて、疲れた

大体こうなるときはいくつか条件があって
お互いをまだあまり知らない時期、又は時々会うけどあまりコミュニケーションとる機会がない人。
この状況で何かきっかけがあって、最初は些細なことなんだけどいつの間にか相手を怒らせてる。
恐らくコミュ障なのと、私のふとした表情が超絶不機嫌に見えるせい。

コミュ障言い訳にしちゃ駄目かもしれないけど、一度に色んなことが出来なくて
仕事に集中してるとつい周りに気が回らなくなる。
顔のことも、言い訳じゃなく本当に相手を誤解させやすい顔。
高校時代、英語の授業中先生が「怒ってる顔は人を不快にさせる」とか突然そんな感じのこと言い出して
何となくあー自分のことだなって分かった。

誤解されるたび、遠まわしながらフォローしたり態度であなたに敵意はないと示してきたけど
もーつかれた。やだやだやだやだ憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
とりあえず仕事はやめるけど
こんなことがこれから先も続くとかうんざりする。

普通に過ごしてれば周りも普通に接してくれるというのを実感してみたい

あと少しで学生から無職になると思うと死にたい
2留しておまけに既卒とか救えないわ、事の重大さにいまさら気づいた
死にたい

もう駄目だ
何事も中途半端な自分に自己嫌悪
劣等感の塊なくせに他人のこと見下して僻んだり最低だ
最低だ…