死にたくなったら書き込んで誰かが慰めるスレ3

死にたくなったら愚痴を書き込んで誰かが慰めるスレです。
励ましあいましょう。

※説教や過度な絡みは禁止です※

次スレは　>>980が立てて下さい。
このスレはアフィブログ等への転載は禁止です

※前スレ
死にたくなったら書き込んで誰かが慰めるスレ2
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1385087308/

1おつ！

私の元上司が定年退職する。
当時同じ課にいた同僚の男性が「あのときは楽しかったね」と言ったので
「あの上司からパワハラ受けるうちにメンタル病んで毎日死にたかったよ」
と言ってみた。
簡単に気軽な感じに言えたと思うけど、そのあと勝手に涙が盛り上がってきたんで
トイレに行って少し泣いてきた。

前スレの９９９へ
死ぬのはまだ早いよ！
少しずつ努力して人生をたてなおそうよ
まだまだ終わりじゃないよ

散財したお金もったいなかった
今無職だし
親も貧乏だから頼れない
楽に死にたい

自分の顔が醜くて本当に死にたい
お母さんは可愛く生んでくれた。すべて自分のせい
気持ち悪くて、どこに行っても笑われる
自分勝手で、給料のいい職場にいたのに貯金もなし
払うものもぎりぎりで内職のお母さんにお金貸してもらってる
アラサーなのにすべてがクソ
私ほど必要のない人間はこの世にいないよ
考えが甘すぎて、食べたいだけ食べて寝たいだけ寝て…
本当にクソすぎる
死ねばいいのに

>>5　私過ぎる　ほんと死にたくなるよね

メンタル異常で寝たきり。親も当てには出来ない。
このまま猫と死ぬのかな。
現実的なもんだいだから辛い。

>>7
ちゃんと医者に行っているの？
じっくり治していこうよ
死なないよ
がんばれるよ

ブスだし無能だし楽しいこともない 友達も少ないし いい加減死にたい けど死ぬ勇気もない ますますクズだわ

>>7
ねこちゃんをかわいがってあげて・・・

>>9
少ないって書くということは、少しは居るって思ってるんだね、友達
その人たちにとってもあなたは友達だよ
話してみたら、楽になるかもよ

>>7です。
>>8 >>10の方々ありがとう。

寝たきりの上、自営業で倒産寸前です。
なぜか４年前に取締役になってしまいました。
その頃から資金繰りが大変でした。
自分の貯金も出しました。
そして、とうとうメンタルが追いつかなくなりました。
母親はお前より店が大事と言って仮病と決めつけます。
父親は亡くなりました。従業員は１人いますが話になりません。無責任な自分が嫌になります。だから死にたくなります。

自営業大変だね
取締役ならなおさらおのプレッシャーだ
お母さんがお店よりあなたの健康を考えてくれたらいいよね
そしたらあなたも楽になれる
あなたは仮病じゃなくてもう限界にきているんだからお店をいったんたたむのはどうかな
あなたは無責任じゃないんだから死ぬことなんて考えないで、まず病気を治すことを優先したらどうかな
私も父を早くに亡くしているけど、がんばって会社いってるよ
お母さんの理解がもっとあればいいのに･･･

>>12　自営業大変そう…私はコキ使われて苦しむタイプだからあなたがどれだけ大変かわからないけど生きて欲しい
その自営業やめる事……って簡単には出来ないよね、家族も従業員だっているんだし。
どうするのがあなたにとってベストなんだろう…お母さんは仕事手伝ってくれないの？
やめるっていう選択肢は選べないよね？

>>13 >>14の方々ありがとうございます。
倒産寸前ですが何とかしたいと思います。
母親は、なぜか私を憎んでいます。
私が父親にそっくりなのが気に入らないのでしょう。
好きでお前を産んだ訳ではないと言われた事も、家畜以下とも言われました。
早くに独立しておけば良かったのです。
会話も無く全て筆談です。
母親を見て結婚も諦めました。
同じ血が入っていると思うと私で終わりにしたいと思います。
長々とありがとうございました。
また、宜しくお願いします。

>>15
お母さんとうまくいかないとしんどいね
あなたがお父さんに似ているのは親子だからしょうがないのに
>>15さんは辛いけど罪悪感を感じたらだめだよ
問題があるのはあなたでなくてお母さんの方なんだから
死んだらダメだよ
このスレのみんなと一緒に生きていこうよ！！

　　　　　　 ∧,,_∧　　>>1
　　　　 　 (`･ω･´)　　ｼｭｯ
　　　　　　（つ 　　と彡 /
　　　　　　　　　　／ 　/
　　　　　　　 　／　 　/
　　　　　　　／//　　/
　　　　　 ／　乙　　/
　　 　 ／　 　　　　/

>>15
あなたには幸せになってほしい

しにたい
仕事がこんなに見つからないなんて思わなかった

死ぬな
仕事は絶対見つかる
あきらめたら終わりだよ

１人は寂しい

あなたは1人ではないぞ

前スレ966です
父に「今が1番いい時期」と言われました
悪気はないんでしょうね
だって周りから見たらごろごろ怠けてるようにしか見えないのだから
私が今1番つらくて苦しくて死にたいと思ってるなんて思ってないんでしょうね
今までは「そんなことないよ」って苦笑しながら返せてたのに怒りと悲しみと死にたいとしか思いませんでした
お父さんに何がわかるんだろう
本当は死にたいとしか思ってないのに

職場の人達に嫌われすぎてて辛い
何をしたわけでもないのに何でこんなに嫌われなきゃいけないのか
口下手で暗いから、せめてなるべくコミュニケーションとるようにしてたんだけど
陰では「気持ち悪い」などと言って嫌われていた
どこに行ってもただただ嫌われるだけの人生を生きていても仕方ないよ
早く亡くなったおばあちゃんのところへ行きたい

死んだらそいつらの思う壺だよ！！
頑張って仕事で見返してやれい！

就職して家を出ていた姉が戻ってきた。
姉を見てると失敗作である自分との差が嫌でも浮き彫りになって死にたくなる。
私の部屋まで乗り込んできてドヤ顔で毎日説教するから電気消して寝たふりするしか逃げる方法無い。
就活もうまくいかないし、姉が帰ってきてからストレスで寝れない日々が続くし、ほんとに死にたい。

>>25
ありがとう

https://www.youtube.com/watch?v=dJX26ocWruo&list=FL0kLzNU9XmYeqXvV9-rlJdQ

顔も体型もひどいけど可愛い下着を集めてこっそり着けるのがささやかな趣味な私
今日お気に入りの下着屋さんに行って下着選んでレジに並んでたら、
私の後ろに並んだのが超キレイで華奢な女の人だった
洋服も凄くオシャレだし選んでる下着のセンスも私とは大違いでなんだか超可愛い
たぶん私のことこんなデブスが下着とかwしかもセンス悪いwって思っただろうなー

マジ氏にたい…

自分の人を見る眼のなさに嫌になる
依存ばかりでずるい自分が嫌になる
本気で死にたいと毎日思う

仕事がない 死にたい

>>30
依存するのをやめる絶好の機会じゃないか。
私も依存しがちなんで、お互い自立できるようにがんばろう

>>29
で？

仕事が決まらない
お金もありません
死にたい

最近は疲れやすくて無気力になってしまう

いいんだよ

>>34
身体が休めって言ってるんだよ
休んでる場合じゃない！って思うかも知れないけど、ただ無駄に時間を費やすんじゃなくて、次に進むための力を蓄える時間と思って、休んでもいいんじゃないかな

この手のスレで自殺志願女性とばかり会いたがってる以下の人物には気をつけて
自殺の意思無しで単なるヤリ目
やたら性別と年齢聞いてくる。睡眠剤も溜め込んでるから注意

埼玉県羽生市、たかし君、４１歳、ずっと無職、２ちゃんで未成年少女ばかりを狙うロリコン
普段はヒキコモリ、お母さんにお小遣いもらうと埼玉県羽生近辺のパチンコ屋に
出没してるっぽいので見かけたら通報してやってください

この顔見たら通報
http://i.imgur.com/cNIZFJ9.jpg　http://i.imgur.com/PTbos1H.jpg

学童に淫行を誘引した証拠
http://i.imgur.com/8sKGZPY.jpg　http://i.imgur.com/B9lG2Cj.jpg
http://i.imgur.com/pgTVKM4.jpg　http://i.imgur.com/EKRIpTw.jpg
http://i.imgur.com/2QA5ZLD.jpg

【児童性愛】無職ひきこもりパチ中毒 たかし君【処女崇拝】
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/9068/1395156530/

■通報先　埼玉県警羽生署　代表電話：048-562-0110
児童福祉犯罪については埼玉県警少年捜査課のメールフォームから
https://www2.police.pref.saitama.lg.jp/cgi-bin/form/form.cgi?file=mail_hukusi.html

大学休学してて4月からまた同じ学年をやり直すことになった
一昨日オリエンテーションがあって、新しい友達作ろうと思って知らない人に話しかけてみたら
何こいつみたいな反応された

死にたい

>>38
何か好きなことはあるのかな　本とか映画とか音楽とか
一人の時間を充実させたらどうだろう
自分にちゃんと属せれば他人がいなくともそんなにつらくない
誰かに話しかけられて「何コイツ」みたいな反応する人と付き合うのは時間の無駄だから
相手がそんな人だとわかってラッキーだったんだよ
タブっている人はけっこういるよ　学校楽しめるといいね

ああ怖い 恐怖 不安 死にたい

>>39
優しい言葉をありがとう
一応趣味はあるから、そちらを充実させられるようにします
確かにそんな反応するような人と関わるのは時間の無駄だよね
また学校頑張ります！

しにたい
何もいいことない

死にたいけど死ぬの怖い
幸せに過ごせてたらこんなこと考えなくてすむのに死にたい
不安感はんぱない

誰にも心配してもらったり優しくしてもらえない
顔も中身もブスだから友達もいない
しにたい

何で生きてるんだろう
こんなに死にたいのに病気にもならない事故にも合わない
この先何十年とこの死にたい気持ちと付き合ってくのかと思うとますます死にたい

>>45
私も同じこと考える
暗い気持ちが一生続くならさっさと死にたい

私も死にたくなって来たけど励ます人が不足しているね
でも自分のテンションでは人を励ます気力なんかない・・・

>>44　私は心配するぜ、気持ちわかる
あんまり自分を卑下しないで

>>45　生きてる意味わかんなくなるよね
でも逆に、生きてる意味あるから生きてる人なんて誰もいないと思うんだ
さんまの言うように生きてるだけで丸儲けなんだよ、きっと
辛くても惨めでも生きてるだけで丸儲けって私は思うことにしてる

>>42、43、44
単身で海外旅行に行ってみたらどうだろう
顔や中身がブスと言うけれど、美醜は国境を超えると小さな問題になるよ
景色が変わればすっきりするし

>>48
そうだよね
前向きにがんばってみたいね

孤独に耐え切れずに今、自分の首を絞めてみたけど嗚咽して死ねなかった。
誰かに殺してほしい。寝てる間。
機嫌が悪い日々に疲れた。

寝てる間に世界が滅びればいいのにね
昔は昼間は疲れるけど夜はゆっくり寝られるから、寝るのがすごい楽しみだったけど
今は明日が来ちゃうのが、今日が無駄に終わっちゃうのが嫌で寝るのも嫌になったよ

世の中には死ぬべき人間なんて誰もいないよ。死刑犯でもないかぎり
とにかく生きて、辛い日々が終わるまで耐えすごすしかないね
自殺したい気持ちはわかるけど、自殺で死ぬのって正直惨めな死に方だと思う…
私はとにかく「自殺で死なないこと」を目標にして生きてる

>>52　私はとにかく「自殺で死なないこと」を目標にして生きてる

すごいね。私もそんなふうに思えればいいんだけど。
目標ややりたい事を考えてもうまくいくかとか、なにより自分の顔が
気持ち悪すぎて行動起こせず今まで何もしてこなかった事、
これからも出来そうにない自分への嫌悪感や将来の不安で押しつぶされそうで
頭が真っ白になる。
死にたいと思って今日も軽く首つってみたけど出来なかった。

何もかも嫌になって1日に死にたいって思うことが増えた
事故や病気になればいいのにって思うけど事故なんて起きないし身体は丈夫だしこれからもずるずる生きなきゃって思うとつらい死にたい

生きてるだけでボロ儲けだよ

祖母がなくなったんだけど、人が亡くなると手続きとか本当に大変なんだなと思った
祖母は長くないのがわかってたけど結局悲しいんだから、子供の早死にや突然の事故死はどれだけ辛いんだろうかと思った

でも私も死んでしまいたいんだわ…
毎日つらい

みんな死なないで

あんまり目標を高く持たないで、とりあえず今日は生きようよ
それが持続できれば、ご褒美として自殺以外で死ねる日がくる

早く死んじゃいたい
葬式はしなくていいや
最後まで惨めな思いはしたくない
仕事が決まらずもうお金もありません
友達もいないし家族にも愚痴は言えない
さよなら

>>59
私もすごく死にたい
今日は本当の本当に死にたい気分
でも自殺なんて出来ない
最底辺、これからどう生きて行けばいいのかな
どうして生きなきゃいけないんだろう　そんな事考えても仕方ないけど
でもこうなったのは全部自業自得
死にたいな　明日からどうすればいいんだろう
慰めじゃなくてごめんね

>>59 >>60
すごくわかる　簡単なことすらできない自分がすごく疎ましい
8年前の私がそうだったよ
仕事は見つかるから自分を追い詰めないで
役所のアルバイトに登録するとかどうだろう　容姿の差別が比較的なかったと思う

家も車も買ってもらって、働かなくても給料入ってくる
実質ニート　病気のせいで親も無理しないでそれでいいって言ってくれてる
世間一般でみたら、多分恵まれてる方なんだと思う
でも全然幸せじゃない　なんのために生きてるんだろうって毎日思う　朝になったら死んでたらいいのに
昔の友達は優秀な研究者として表彰されたり、作曲家とか芸能人とか有名になってるのに
自分は家事とゲームだけでいつまでも子供のまま
本当なにやってんだろ　涙出てくる

あまりお酒飲んだらいけないのに調子に乗っていつも以上に飲んでしまっただけじゃなくて好きなものばかり食べてしまった
食べてるときは幸せだったんだけど冷静になったら自己嫌悪と空しさで死にたくなった
私はバカだ

ニホンカワウソがよかったなぁ

仕事決まらないしパソコンは買い替えられずサポート終了だし、お金ないし、うちが自殺の多い家系だと知って納得
死にたい

>>65
パソコンのosをリナックスにしてみたらどうだろう
就職は難しいけど介護のパートはけっこう求人あるよ
死なないで

死にたいです。友達も全て失った。働いていないからお金も無い。食べ物も無い。公共料金も支払えるかどうか。毎日死ぬ事しか考えていない。もう死にたい。

自分の書き込みスルーされたりネットですらぼっちで寂しい
まぁ確かにかまってちゃんなレスだったからな
なんかもう自分の存在自体が恥ずかしいし、このまま安らかに眠りにつきたい

>>68
私もよくスルーされるけど、気にすることないよ！

まだ学生なんだけど、仲良いと思ってた子と班分けで同じ班になれて
「やったー、よろしくね！」って言ったら「あ、あぁ…」と微妙な反応
その後友達に「こういうことになっちゃったんです…」って愚痴ってたよ
私もなんかもう自分の存在が嫌だ。うん
最近自殺のことを詳細に考えるようになってきた。飛び込みそうになって寸前でとめたこともある。
ガチで自分の知らない間に自分が死んでそうで怖い
でも、ここにいる人たちはすごく大変な状況で苦しんでるのに、自分はここの人ほど努力もしてないのに
こんな風に死にたいと考えるのが情けない。もっともっと大変な人はいっぱいいるのに
実際今もパソコンの前でおやつ食べてる。そんなことできない状況の人もいっぱいいるのに
死にたいと思っても数時間したら忘れたように元気になる自分はバカだと思う。
それでまた死にたいって思うように戻る。これを繰り返してる

>>70　すっごい気持ちわかるよ…
私も友達居ないし自分の事が死ぬ程嫌い
何故嫌いかって言うと努力もせずに嘆いてばかりだから
全部自分のせいなのに逃げたいが為に自殺を考えてる
残された家族の気持ちなんて考えずにこんな浅はかな事ばかり考える自分が情けなくて嫌い
今もパソコンの前で発泡酒飲みながら音楽聴いてる
本当に糞だと思う、私
死んだ方が世の為人の為って感じ
辛いよね…

>>70、71
わかる
私も、体が元気で不自由なところがなくて、ぬるま湯の中にいるのに
覇気もなく、努力もせず、勝手に苦しんで死にたかった
でも最近ずいぶん楽になったよ　二人とも大丈夫、生きられるよ

貧しさのあまり生きていくことができない子どもたちが大勢いるというのに、
たらふく食べて死にたいなんて罰当たりだとわかっているんだけどね
いちいち傷つかない自我を育てなければならないのもわかってる
いい歳なのだから、ちゃんと自分で

>>72
私も体に不自由なく、家族も優しい、恵まれてるのに逃げてばっかりのクズだよ
言い訳ばっかり、逃げてばっかり、今の不幸も全部自分が蒔いた種
本当に自分って屑で生きる価値無いし家族に申し訳ないなって思う
きっと昔から逃げてばかりだったから逃げ癖ついてこんな幼稚な思考回路してるんだと思う

みんな！とりあえずご飯食べて幸せになろうよ！私は今から食べまくる！嫌な事忘れる！

歯は痛いし雨漏りの修理が終わったと思ったら、風呂が壊れたみたいだし。寒くて震えながらもう死にたい。だれもいないひとりでもうなんにも

>>73　食べることは生きることだよね
私は今日の分を食べちゃったけど、おいしく食べてね

>>74　布団に入って寝ちゃおう　お金もかからないし、起きたら次の日になってるよ

ただ死にたい。

>>76
非ブスならセックスしたい
ブスでもむっちりならセックスしたい
ガリブスならお疲れ様

>>76
もうちょっと待ってみようよ。なんか甘いものでも食って

>>76
多分あなたより私の方が不幸だし、ブサイクだよ
下には下がいる

糖分とりすぎたら余計にメンヘラになるよ

>>80 低血糖症のこと？確かにあれは「日常的な」糖分取りすぎが原因だけど
饅頭いっこ食べてなるものでもないよ
何か面白くなくてくさっているんなら飴でも舐めれば

ニートという立場上、最近食べることに罪悪感というか嫌悪感があって辛い
本当は食べること好きだしいっぱい食べたいって気持ちもあってモヤモヤする
だったら早く働けって話なんだけどさ
特に家族の前だと食べづらいから隠れて食べちゃったりして、なんか泥棒してる気分になるし
虚しいし情けなくて死にたい

>>81
だから食べ過ぎたらって言ってるのに何をそんなにイライラしてるの
糖分取りすぎてもイライラしやすくなるみたいだけど大丈夫？

なんか日曜日ってカリカリしてる人多いなぁ
休みが終わるからかね

仕事も決まらず友達もいないしお金もないし生きているのが家族に申し訳ない
死にたい

たった１人の友達の前で２ちゃん用語使いそうになった…死にたい
バイトしようかなって言ったらバイト先で孤立するんじゃない？って笑われた…死にたい

>>84
全く同じ状況。友達になろうぜ
あったかくして寝なよ

>>85
ひどい
そんなこと冗談でも言われたら忘れられないよね
働きたいと思うなんてあなたは偉いよ

母親が私に”しっかりすること”を過剰に求めている様に感じる
弱音を吐くと否定されて余計ダメージくらうから母親の前でネガティブ発言は一切できない
兄が糞ニートで駄目人間だからせめて私には普通に育ってほしいんだろうな
母親は大好きだから嫌われたくないけど、私だって落ち込むことはあるんだよって吐き出して消えてなくなりたくなる

また面接で落ちた
無職半年でお金もないし親は定年してて私がしっかりしないとなのにだめだ
友達もいないし体は怠ける一方だし毎日あっというまにすぎていく死にたい
もう嫌だ
私に出来る仕事がない

会社の人から信用されないって辛い。しかも他の出来る人と比べらる
あれかな。早く消えろってことかな

>>88
偉い。きっとその頑張りが報われる


前にこのスレで励ましてくれた人ありがとう

何もうまくいかないし人生相当詰んでる
私みたいなクズ見た事無い
早く死にたい　今日にでも、明日にでも死にたい

でも励ます！
みんな今日は好きな事してゆっくり休もう
死ぬのはまだ先でいいよ
それまでにしたい事全部しよう！！
私も死ぬ前に好きな事いっぱいする！

私もなんにもうまくいかないよ
昔から人間関係が本当にうまくいかない
昔から虐められてたし、もうそういうオーラみたいなのが出てるのかもね
虐められてた子を庇ったら今度はその虐められてた子から虐められる、っていうのも何度もあったし
普通の人が普通に出来ることが私には出来ない

生きるの向いてない
死にたい
消えてしまいたい

>>91
素敵。自分がしんどい時に周りの人のこと気にかけるとか
相当すごいことだわ
しかもこんな匿名の掲示板で…
こんなとこでいい人と思われたって、またその逆だったって
全くどうでもいいから2ちゃんでは
素のままのネガティブな発言ばっか垂れ流してる気がする
時には人の発言に気兼ねなくケチつけたり反論したりして
現実のように気を遣わないで垂れ流せるのは楽でいいんだけど
でもやっぱり改めようって思った
ほんと引かれる性格なおしたい
こういうとこから始めないと現実でもやってられないもんね

>>92
なんかね、真面目に優しい人が報われない社会だなって私もすごく思うよ
でもこういう風にしか生きられないんだよね
慰めるというより気持ちわかるよ
辛いよね
今はいっぱい落ち込んで、少し泣き止んだら美味しいもの食べよう

>>91
大丈夫、中卒ニートのわたしなんかよりよっぽど立派だよ
下には下がいるから安心して生きて
あなたはクズじゃない
そして自分の手で命を絶つようなことはやめてね
人にはちゃんと寿命があるんだからその時までどんなに嫌なことがあっても人生楽しんで！

>>92
小学校ぼっち中学真面目系クズ高校キョロぼっちだったわたしが言う！
虐められてる子を庇ってあげるなんてあなたは優しい子だよ…
真面目系クズなわたしなら巻き沿い食らわないように一緒に虐めてたと思うわ…
弱い子の味方につくなんて本当に優しいよ
優しい人間が生きなくてどうするのよ
あなたは十分に生きる価値があると思うよ、頑張って

中学の時親に無理いって友達と同じ塾に通わせてもらった。夏期講習とか20万くらいかかった。
なのに受けた高校は バカ高。
商業高校だったから就職したけど、一年でやめた。

そのあとキャバクラ行って、ばれて、辞めてコールセンターの派遣。
派遣は結構がんばった、五年続いた

けど仕事場では仲良い人も出来ず、かといって私生活が充実してるわけでもなく
仕事場は常に一人だった。誰とも会話しない日のが多かった。
で、派遣も辞めて今ニート。
いい年になって、次の仕事探しもうまくいかず回りは大学いっていい会社入って
それだけで親孝行だと思う。
私は出来てない。しかもまたキャバクラに行こうとしてる。
親をまた悲しませるのか
しかも無職になってからパチンコばっかいってた。親も止めてたのに
お金がだいぶなくなってから気付いた。
はぁーもうなんか私の人生なんなんだよ。毎日毎日暇で、ぼーとしてる
本当子供の時が一番楽しかったし、幸せだった。
いまは働いてないと時間がありすぎて暇。かといって友達もいない、充実してない毎日。
どうにかして変えたい。。はぁ。、

友達いないニート奨学金400万返還義務
情緒不安定でリスカやめられない
酒飲んで吊るしかないな

ネタばかりでつまんない
中卒でニートなんてそんなのいるわけないじゃんｗ

ネタじゃねぇよいるんだよ
公立高校に通うも友達ができずにぼっち、中退して数年後通信高校に入学したはいいけど面接が怖くてバイトしてないから実質ヒキニート
同い年くらいの大学生たちが集団で駅前で騒いでるのを見てると死にたくなる
制服着てる高校生を見てるだけで死にたくなる
あのまま逃げずにぼっちでも高校生やってたら体育大会とか文化祭とかいろいろ経験できたのになぁ…
みんなが友情とか恋愛とか青春してる間ずっと家で一人で寝て過ごしてたと思うとちゃんと高校卒業してるってだけで劣等感感じちゃって普通に話せない
本当にクズすぎて死にたい

>>98
そうだよねー20過ぎて処女なんてのもいるわけないよねー

ずっと楽でだらしない服ばかり着ていたんだけど
仕事の内容に合わせてスーツを着るようになった
スーツもシャツも靴もストッキングも下着も買わなきゃならなかった（安物だけど）
そしたら何だかしゃんとしてきたよ
人によりけりだろうけど、格好から変えるのもありだと思った

>>99 高校最後まで行ってたけど毎日トイレに行って最後の方はもう休みかけてたよ
家庭は年中怒鳴りあいで精神不安定になって眠れなくて帰ったら次の日の朝まで
ネットだわ　だから正直人と話せないし、寂しいくせに全然人と関われない
卒アルは真っ白ｗ　もう色々あってぼろぼろさー

でも人生これからだよ　終わった事はどうしようもないんだ　ちょっとずつ資格とるなり
行政の語学学習会なりなんなり行ってみなよ　友達できるかも
自分も少しずつやってるよ　時々不安になっても介護要員の親と仲良くない兄弟に電話するしかない

理解できないのは高校までは出席さえしていたら
誰でも卒業くらいできるのになぜってこと
大学〜大学院だとそうはいかない
出席＆単位取得＆課題提出を全てｸﾘｱしないとｱｳﾄだから

>>101
ありがとうございます
今まで慰める側だったから嬉しい
自分から行動しないといけないよね
勇気出して引きこもり脱出するよ

>>99
あなたと全く同じだ。多分年齢も近い。
ここから這い上がるには相当苦労すると思うけど
少しずつでも何かしていかないとこのまま無駄に歳取るだけだよね。
そんなの虚しすぎる。お互い頑張りましょう。

>>99
私も中卒だよ　私は中学時代からいじめられて高校で精神病んで中退しちゃった
全て詰んでるけど全部自分のせいだって思ってる
高校時代は別にいじめも無かったのに逃げてしまったし　いつも逃げてばっかり
親に本当に申し訳ないわ

自殺したい自殺したいって思ってるけど頑張ってみる

そんなに自分を追い込まないで
今までの人生辛いことが多かったと思うけど
これからは楽しいことだってあるはず。
もちろん辛いこともあるだろうけど、きっと乗り越えられる
大丈夫だよ、一歩ずつ進んでいこう

有名大学に通ってたんだけど、人が怖くなってしまって4年ちょっと通って中退。
一回正社員で就職出来たものの、ここでも人に対する恐怖心から一ヶ月でやめてしまった。
全部自分が悪いんだけど、将来が絶望しかなくてすごく怖い。就職出来る気がしない。

>>107
4年通ったのに単位取得できなかったの？

今朝雨降ってたんだけど
通勤途中に転けた..服はびしょびしょ
傘は変に歪曲して、戻そうとしたら柄がﾎﾟｯｷﾘ..
膝から流血、月曜からついてなくて
泣きそうになったけど我慢した

でも会社でもまた電話で怒られて
電話の向こうは恐い人ばっかり
威圧的だし本当行きたくない

本当、何のためにこんな辛い思いしなきゃならないのか分からなくなってきた

>>109
明日はいいことあるからね

あれだけ人の人生振り回しておいて今更好きにしていいとかなんなの？
あなたも一緒に考えるべきじゃないの？
自分の母親(祖母)のことばっかり
娘のことも見てよ
死にかけなのは年寄りばっかりじゃないんだよ？

しんどくても人生てのは面白いもんで
必ずその経験が後々生きる。で最後は帳尻が合うのよ、不思議と。
だから死んじゃうなんて本当にもったいない。
私は10年ガチヒキニートして今、社会復帰一年弱。
ヒキニート真っ只中は死ぬことしか考えられなかったけど
今になって思えばあれも必要な出来事だったんだなと。
みんなもそう思えるようにくる日が来るから
もう少し生きてみて。生きるというか死なないように過ごしてみて。

>>111
これ書き込んだ後に祖母が亡くなってしまった
私がこんなこと思ったから？書いたから？おばあちゃん急すぎるよ
私が代わりになれればいいのに

母が病気で要介護になって先も長くない
父は交通事故にあって軽症だったけど最近なんか言動がおかしい
妹はなに考えてるんだかもう分からない
私は三十路すぎてパートだし
大好きな母が死ぬんだとか、交通事故後からなんか父の様子が変だとか、色々細々あってキャパ越えしてる。責任から逃げてしまいたい。私にばかり相談しないで欲しい。今つくづく自分はあまちゃんだと痛感してる。
なんか涙がでて、無性に死にたい。

>>112　偉いね　私も死にたいなんて考えずに頑張るわ

>>114
わかるかも…私も去年身内に不幸が続いてキャパオーバーになってた
あなたは全然甘ちゃんじゃないよ
頑張ってるから「キャパ越え」って言葉が出てくるんだと思うよ

しんどいなら心療内科行くのも手だし、
病院の先生や友達や妹さんや、とにかく少しでも荷を分かち合える人を見つけるのが大事だと思う
お父さんの事も心配だし、妹さんの協力が見込めないなら、ご両親の兄弟とか近い親戚に相談してみては？
あなたにも頼れる人が必要…

あとパート先にも、少しでもいいから家が大変なこと話しとくといいよ
ある程度配慮してもらえるしちょっとストレス減る

きっとお母さんの事が一番不安なんだよね…
病院は、抵抗なければ本当おすすめ
話聞いてもらえるだけでも違うよ
しなないでね

今日出勤時間間違えた死にたい

どんまい！

辛い
人前で泣いてしまったことを皆に言いふらされてた
皆がわたしがみっともなく泣いたことを知っていた
挙げ句の果てに「お前○○(わたしの名前)だろ？滅茶苦茶泣いてたらしいから覚えてたわwww」
とか全然関わりない人から言われる始末
言いふらした本人は「私がいじめて泣かせたみたいだったわ〜」と言いまくってた
別にその人に相談に乗ってもらったわけじゃないんだよ…滅茶苦茶ブルーな気分だった時に、見知った顔にたまたま会って思わず泣いてしまっただけなんだよ…
なんなんだよ涙が止まんねえよ 夕方から泣きっぱなしだっつの 死にたい

>>119　辛かったね　人前で涙見せるのって恥ずかしいし、それを良いう振らされるだなんて本当に辛いよね
私も職場で泣いた事あって、それ見られた事が今でも黒歴史
何でその人言いふらしちゃったんだろう
そういう人、あまり近づかない方がいいよ　仕事している以上、無視するだなんて出来ないと思うけどなるべく離れた方がいいと思う
それにみんな同じような経験してると思うよ
今日は美味しい物食べてゆっくり休んで


私は今日すごく寂しい　今まで、今も孤独ボッチだけど今日はすごく寂しさが襲ってくる
一生一人ぼっちなのかな　誰とも仲良くなれずにずっと一人なのかな
何でこんな人間になっちゃったんだろう　はじめからやり直したい
今まで逃げてきた事全部立ち向かって未来を変えたい
死んでしまいたい　死にたくなんて無いけど、死ねば楽になれるかもって言う考えが先行しちゃって
いつもそればっかり考えてしまう
辛い　寂しい　不安　涙が出てくる

うんち味、出た！(CMの最後の部分でよくある

前も書いたけどスルーだったからまたカキコ
ニート、友達いない、奨学金400万返済義務、情緒不安定リスカ
人生終わりまくり
なにもかもが嫌だ

>>120
今が変わり目なのかもしれないよ　そういうときはたいていスランプになる
でもそれを乗り切れれば少し楽になると思う　ソースは私
部屋の中で小さな椅子に座って、つらくて涙をこぼしていたけど
今は前よりマシになったよ
やり直したいと考えられるのは前向きですてきだと思う
過去の結果が今だけど、今から未来は来るんだし

>>122
何もかも全部やめたいときってあるよね
死ぬことも選択肢の一つだけど、死って1回しか使えない切り札だから
だいじに取っておいて
言いたいことがあったら、ここでみんな聞いてくれるよ
死なないで

ありがとう

　　　　　　　　　　　 l
　　　／￣ヽ　　　2 l
　　 , o　　　',　　 ち l　　　　　　　　 ＿　　　　　ご
　　 ﾚ､ヮ __/　　しゃ.l　　　　　　　／　　＼　　　ち
　　　　 /　ヽ　 よん.l　　　　　　　{@　　@ i　　　そ
　　　_/　　 l ヽ うで l　　　　　　　} し_　　/　　　う
　　　しl　　 i　ｉ 　も l　　　　　　　 >　⊃ <　　　 さ
　　　　 l　　 ｰﾄ　　　l　　　　　　/ l　　　 ヽ 　 　ま
￣|￣¨¨~~ ‐‐‐--─|　　へ､　/ /l　　 丶 .l　
　 | | :::::::::::::::::: | |　　|／　　　(_/　|　　　}　l
　 | | :::::::::::::::::: | |　　|　（⌒） 　　 ヽ､　 l　!
　 |_i二二二二i_l　　|　　　　 (´｀ヽ、　ヽし! 　ｶﾞﾀｯ
　 ＿＿＿＿＿_　 　|　　　　　ヽ ノ　　　　 ヽ､　
　l 幵幵幵幵幵 l　　|　　　　　　　　　　　　 ／|　　
￣￣ ¨¨¨ー─‐‐--- ,,, ＿＿ __＿_＿＿／／　＿＿＿＿＿
　　　　　　,,　＿　　　　|　　　　　┐　　　 ￣¨¨｀ 　　　　 ┐
　　 　 ／ 　　　 ｀､　　|　　 じ コ　　　 ＿　　　　　笑　ち
　　 　/　　　　　　　ヽ .|　　ゃ l　　 ／　　 ヽ.　　　わ　ょ
　　　/　 ●　　　　●l　|　 ね ヒ　 l　@　 @　l　　 せ　w
　　　l　 U　　し　　Ｕ l　|　 え l　　l　 　U　　 l　　 ん　w
　　　l　u　　＿__　u　l　|　 か吹　 ヽ,　ー　 ﾉ.　　 な　朝
　　　 >u､ _` --' _Uィ　l　　w い　　/ i　　　 ヽ、　 w　か
　 ／　 0　　￣　　uヽ　|　 w た　/ /l　　　　l　! └　　ら
. /　　　u　　　　　0　 ヽ|└　＿__|　i_l＿＿＿l　l＿＿
/　　　　　　　　　　　　 |　／　　 し'幵幵幵幵ソ |
　　　　　　　　　　　　　ﾄ'　　　　└─────┘ｶﾀｶﾀｶﾀ…

死にたい死にたい死にたい
頑張ってきたつもりなのに、何がダメだったんだろ
考えすぎて感情が過敏で、行動が伴ってなかったから？
いつの間にか人並みのことが出来なくなってた
友達いないのは自分に欠陥があるから？
大学行って人との接し方が分からなくなった
楽しくなくていい、ひたすら辛いのが嫌なんだ
こんな人生いらない
何回も酒飲んで首吊りしたけど、ドアノブだったから起きたら生きてた
普通の首吊りが怖いことからして、甘いんだよね
自分を終わらせたい
苦しまずにログオフするみたいに死ぬスイッチがあれば、迷わず押す
死にたい死にたい死にたい

>>126
死なないための次の一歩を考えようよ
今までがんばってきたんだもの、あなたならできると思う
学生さんなのかな
好きな分野があるなら、友だちがいなくても充足できるよ
そっちは晴れてる？お散歩して、疲れたら好きなもの食べて、眠って
今日一日生きて
連続する一日を生きられれば、なんとかなるから

>>126
そっちは晴れてる？花粉とPM２．５吸って肺ボロボロになりながらお散歩して
セシウムまみれの食べ物内部被爆しながら食べて、眠って
明日も同じことの繰り返しだよ
死ぬまで何十年もこれが続いていく
頑張ってねｗ

ツンデレは顔が可愛くなければ
ただの公害だからやめた方がいいよね
喪女がやっても人生のハード度あげるだけだと思う

もうすぐ31になる
仕事は決まらないしお金もないし友達もいない
弟も無職引きこもり職歴無しで精神科通い
いとこたちはみんな結婚して子どもがいて孫がいないのはうちの両親だけ
平日の昼間に家族揃って昼ごはんなんて情けない
最近親がそれで不仲になってる
申し訳なくて死にたい
首吊って死のうか最近真剣に考えてる

>>130
似たような境遇で驚いた

生きよう

>>127
ありがとうございます
大学ぼっちで地獄だったから、安定したいと思い就活頑張りましたが、小さいところに拾ってもらい
にも関わらず情緒不安定で数ヶ月で辞めて一年経ちます
面接が怖くて引きこもってます
頑張ったつもりでも、メンタル弱すぎです
在学中は将来への不安感から資格取ったりしてましたが、今は頑張るの疲れて燃え尽きてます
客観的に見ると、なんか自分はベクトルが間違ってる気がします
今日は汗ばむぐらいの晴れでした
目の前のことを流れるようにして、ただ生きてたら、いい波きますかね
今はこんなんでも、そんな時期だからだといいんですが
死ぬよりもマシなことがあるかな
中島みゆきさんの「時代」が最近泣けます

>>132
いいことも悪いことも固定しないで流れていくんだから
耐えて生きていれば必ずまたチャンスが来る
三年寝太郎は三年休んであんなふうに大成したんだもの
その時が来たら波に乗れ！

>>133
ありがとう
優しいね
とりあえず惨めでも苦しくても生きるだけ生きるよ
いつか意味のあったことだと思えたらいいな

数年前までは学生の頃からの趣味にあけくれ、趣味を通して友人も出来たり遠征してまた知り合いが出来たり
喪でもすごく人生充実していた
結婚なんてまだまだしなくていいよと気楽に思ってた

それが今やその趣味も訳あって挫折、すっぱり止めてしまった
当然友人達とも疎遠になり、趣味以外の友も次々と結婚して疎遠
同時期に職場の人間関係でストレス抱えるようになり、ある日とうとう爆発して一層こじれた

元々職場でも同世代や友達と言える人はいない
職場でもプライベートでも孤独、だが生活があるから嫌でも辞められない
年齢も高齢喪になり結婚の可能性なんて最早ゼロ
きっと陰では笑われてるだろうし惨めで耐え難い

死んだら誰か少しでも自分の事を思い出してくれるだろうか
誰か泣いてくれるんだろうか
そんな事ばかり考えてしまう

誰も陰であなたのことを笑ってない
惨めとか思う必要ない
あなたが死んだら泣く人はきっとたくさんいる

趣味をまた再開することはできないの？
できないにしても、別の趣味を持つとか、何とか前向きに生きて欲しい
数年前までは充実していたんだから、また良い生き方はできるはず

ハムスターを虐待してる人を晒すスレを見てしまった
正確には個人を特定して通報しようとするスレだけど
あんまり見てないけど、ショックで立ち直れないや
なんであんなこと出来るの
ハムスター虐待する代わりに私の腕切らせてやっていい
どうせズタズタだから
だから動物虐待だけは辞めてくれよ
涙が止まらん
あのハムスターが助かりますように
そして動物虐待をする人がいなくなりますように
鬱タイム入りました
スレチですが、みなさんも何かできることあったらお願いします

>>130>>131
少し境遇が似てる…
ウチは兄が定職に就いてるけど三十路になって今だに見合いの話が無い

>>135だけど、>>136ありがとう
レス読んだ時は、そうなのかなと少し救われて泣きそうになった
ありがとう

普段はこんな弱音、ﾘｱﾙは勿論ネットでも構ってﾁｬﾝみたいで中々言えなくて
でもやっぱり>>136のようなベーシックな事を、自分は誰かに言ってもらいたかったんだと思う
生きてて良いよって、自分の存在を認められたいんだろうね

人生、結婚や男が全てではない、自分が幸せで夢中になれる生き甲斐があれば十分だと解ってるんだけど
それでも周囲が普通に出来てる事が出来てない自分、っていうのにどうしても価値を見出せないというか
（価値ないから売れ残ってるんだろうし）コンプレックスになってしまって日々息苦しく心が重い

自由に独身謳歌してるようにﾘｱﾙでは装ってるから、そういう嘘っていうかギャップももう疲れて辛いんだろな
元の趣味はもう若い層ばかりで戻れない感じだけど、何か探してみる為にもうちょっと生きてみるのも良いかもしれないね
死にたがりは自分だけじゃない、皆何かしら辛い悩みを抱えてると思ったら、勇気も出たよ
いつか、今度は自分が誰かを慰める立場になりたい

鬱長文ですまない

無職でお金はないしブスだから結婚も出来ないし友達もいないから将来に楽しみがない
親に申し訳ないし、死にたい
何もいいことがない
親戚はみんな幸せそうなのに、墓参りや掃除して仏壇にお茶とか供えて毎日線香をあげてる本家のうちが不幸なのは何故
神様はおろかご先祖様にも見放されてる
両親なんて神社や寺巡りが趣味なのに
私はともかく親や祖母が気の毒だ
もう死にたい
ちょっと泣いてくる

職場で自分以外既婚者…
好きな仕事だけど、劣等感で死にたくなる

>>141
独身のあなたをみんな羨ましがってるかもしれないよ

>>140
毎日お線香上げたりとかとっても偉い！
ご先祖様は見捨ててないと思う、今がどん底ならこれから上がるだけ
泣いてスッキリしたらきっと良いことあるよ

>>137
私はそのスレ見てないけど（スレタイだけ見て怖くて見られなかった）
動物虐待する屑がこの世から全員今すぐ消えればいいのにと心から思ってる
動物にしたこと以上に苦しんで死んであの世でも苦しみ続けろと思う

動物を思いやる人がたくさんいる世の中になりますように

連投ごめん
たった今、警察にハムスターを虐待している屑のことを通報したよ
動物虐待、絶対に許さない

>>142
ありがとう
羨ましいねとは言われるんだけど
旦那さんや子供の話してるみんなの方が
楽しそうなんだよね…

>>145
http://www.youtube.com/watch?v=JOCtdw9FG-s

母親がガンで明日をも知れない状態で毎日が辛い
私はただでさえドブスで低学歴、友達いないコミュ障メンヘラの最底辺なのに、これ以上不幸になって落ちていくのかと思うと気が狂いそう
世の中には可愛くて頭も良くて友達や彼氏は当然いて家族皆元気で毎日楽しいって人もいるのに何でだよ
私もお母さんと一緒に死にたい

もうやだ受験期なのに異様に疲れやすくて集中力なくてすぐ楽なほうに流れるんだけどなんなの
音大志望で楽器習ってるけどレッスンまでの一週間で前回言われたところを直せない
先生に「こんなにいい加減で手間がかかる生徒はあんたがはじめてよ？」とか言われたし
毎週「今週こそ頑張る！」つって頑張るんだけどなぜか上手くいかないんだ
すぐ疲れて頑張れなかったりスマホ見ちゃったり
死にたくなって、どうにか楽なほうに流されないようにしたかったけど無理だ。
これもう異常な状態だ。もう甘えが身体の芯から身についてどうにもならないんだと思う
努力したくても努力できなくて辛い。まぁ本心では努力したくないんだろうな…
こんなに努力できないのって何でだろうもう生きてても意味無いかな就職とかできないだろうし

生きて

ネット上の人とのチャットですら会話が続かない…
相手が頑張っていろいろ話題振ってくれてるのにすぐ終わっちゃう
しまいには遠回しにつまらないと言われた
何かもう文字ですらまともに会話できない自分のコミュ力の無さに死にたい
リアルには友達なんていないしこのネット上の友人だけが最近連絡取ってる唯一の人間だったから寂しくて悲しい…
相手は友達沢山いて連休も予定たくさんあってわたしとは比べ物にならないくらいのリア充
比べてわたしは学生時代小中高いじめ、不登校、ぼっち、高校中退を経験してるから普通の一般人と関わるだけで劣等感感じる
こんな人生歩んできた自分が憎すぎて死にたい

私が>>149の身内ならば
文句ばかり言う奴に嫌がらせに行くよ

しにたい
何も報われない

誰も励ましてくれない
現実も２ちゃんも

>>144
野良猫に釣り針入りのシャウエッセン食べさせる人もいるんだし
ハムスターくらい別にいいんじゃない？

◇誰でも愛されたい､でも愛され方が分からない｡｡愛したい､でも愛し方が分からない｡｡
もうほんの少し人間に思いやりがあったなら、どんなに生きやすい世の中となるだろう･･
人は普段は穏やかであれても、一たび自分の状況が厳しくなる人を攻撃してしまうほどです。
本当の愛はまず受けなければ持てません。ここの放送で少しづつ共に受けましょう!
敷居無し･気難しさ無し Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコ生放送毎朝７時＆毎晩９時より
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg　(人生いったいどうすればいいんだ！）
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng（あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=cZs-64-aV5M (仕事がなくても死んではいけない！）日々UP
勧誘や組織･権威･個人･拝金主義や個人崇拝,何かの強要､プレッシャー等何にもありません。
※偽HP＆ブログもあります。※本放送はチャンネルの性質上､時折有料と出ますが更新でずっと無料でみられます。
同コミュにて｢自殺経験者が語る!｣自殺防止放送(byパウロさん)も不定期放送中！(本人推薦)

>>155
通報したから
動物愛護法が厳しくなったのは知らないの？

>>145
ありがとう

>>111迷惑かけたら喜びそう。男に失敗するとか。
でも確実な男と結婚、ってな展開になったら怒りそうｗ
世のお母さんとかみんなそんな感じじゃん。日本のシステム上。

>>149
しね

>>149
やりたくないことをやっているんだから楽しくなくて当然
ずっと努力してきて疲れているんだと思う
あなたは挫折の苦しさを知ったんだから以前よりも成長している
これから音楽に進むとしても、他の道を選ぶとしても

墓苑

>>151
私も昔、メル友と何をメールで話せばいいか分からず、連絡が途絶えたことあるよ。
友達もいない。
コミュ力ないと、本当に辛いよね・・・
けど、最近はコミュ力をつけようと頑張るんじゃなくて、1人ですごす時間を
どう楽しむかを考えるようになったよ。
そっちのほうが私には合っているみたいなんだ
自分が憎いとか、死にたいとかは考えないで欲しいなあ
あなたは他の人にはない魅力を持っているかもしれないんだから

無気力

>>148
世の中は理不尽だもんね…わかるよなんで私だけってなるもんね
でもきっとこの先いいことがあると思うんだ、小さいことでもさ
だからお互いこれからも生きていこうよ

何を変えても自分のままじゃどうにもならない
親には悪いけど死ぬしかない

親に悪いと思うなら死んじゃダメだよ
何を変えても自分のままって個性すごいあるんじゃん
それ大事にしようよ

【芸能】遠野なぎこ再婚！　交際２か月？今日「ミヤネ屋」で生報告[05/08]
1 ： ◆HABUTAw6RU ＠川 ’ー’川φ ★＠転載禁止：2014/05/08(木) 07:47:45.58 ID:???0遠野なぎこ再婚　交際２カ月？きょうＴＶで生報告

　女優の遠野なぎこ（３４）が再婚することが７日、分かった。
８日の日本テレビ系「情報ライブ　ミヤネ屋」に生出演し、発表する。

　０９年５月に２歳年下の会社員と交際半年で結婚したが、同７月に離婚。
わずか７２日のスピード離婚で話題になった。今年２月にはＴＢＳ番組で、
昨年大みそかに４０代の男性と破局したことを明かし、
「まだ立ち直れない」と涙ながらに告白。翌３月にはブログで
「私、今新しい恋をしています」と明かし、相手について
「優しくて男らしくて、一緒にいるとすごく安心する方」と話していた。

　幼少時から子役で活躍。９５年のＴＢＳ「未成年」の好演で注目され
９９年のＮＨＫ連続テレビ小説「すずらん」でヒロインを演じた。
プライベートでは７人の男性と同時交際したことを
トーク番組などで堂々と明かすなど奔放な発言でも知られる。

ふつうの食事が食べれない。人とご飯も食べたくない。なのに私の歓迎会がある。
しなくていいのに中途だし断れないもう食べるしかないもういやだこんなんばっか
もう10年・・・さすがに疲れたわ好きな食べ物のずっと我慢して月に一回だけ食べる日にしてるけど罪悪感でいっぱいになって美味しく食べれない
でも食べないと安心だけど我慢してるストレスでいっぱいでキレまくってる。
食べても食べなくても苦しい。もう疲れたよ

親戚全員結婚して子供までいる（しかも自分より皆年下ばかり）
更に弟まで結婚
来月結婚式
結婚式にはその子連れ親戚が集まる
独身女は自分だけ
一番年上の自分だけが独身
再来月には遂に三十路突入
友達もいない
弟は友達も多く結婚式も派手
弟の嫁も私のずっと年下
自分1人が惨めで浮く事になるのが想像できる

>>148の気持ちは分かります…この国は平和ボケで人生を楽しんでる奴が何で多いのか…
私は凡人で才能は無く、中途半端な経歴で身分は良くない
昔からコミュ障気味で人付き合いは下手で何事も長続きできない

それに父は持病の悪化で近年には亡くなるかもしれんし、母はアスペルガ患ってるせいか言う事を聞かないとか最悪

「レツゴー三匹」じゅんさん　脳出血で死去　６８歳
　漫才トリオ「レツゴー三匹」のメンバーのレツゴーじゅんさんとしても
活躍した逢坂じゅんさんが８日午後５時２９分、脳出血のため大阪市の病院で死去した。
６８歳。

好きだった人に処女あげたら結果的に逃げられた。
これからやっとうまくいくかなって思ってたのに全てパー。
仕事が辛くてもその人がいたから何とか乗り越えてたのに、もう希望がなにひとつない。
死にたいって初めて本気で思ってしまった。
涙が止まらないし、自分の馬鹿さ加減に呆れるし、何より寂しくて本当に発狂しそう。

>>173
消えろ

好きな人とできただけいいじゃないの

彼氏どころか友達すら何処で作るのかわからない。学生時代も友達と呼べるものがいなかった。
学校やメールで話す程度の子なら居たけれど、休みの日に遊んだ記憶は数回のみ。
SNSで友達になったものの殆ど交流が無かった同級生に勇気を持って話しかけたけれど
大して仲良くも無かったのに馴れ馴れしいとでも思ったのか、
素っ気無い返事で明らかに引いているような対応をされた。
その一方で他の友達とは明らかに楽しそうに話しているのを見てると寂しい。

私も友達いないよ〜寂しくないといえば嘘になるけど、1人も楽でいいなと
思ってる。強がりもあるけどね。
1人でできる趣味とかみつけてみよう。

体力が消え去った。起き上がることすらできない

>>177
趣味は１人で出来るものばかり
たまには趣味を共有できる人間が欲しくなるよ
そこまで濃いヲタじゃないからネットでは話に乗れないし
孤独で寂しくなってきた

私も友達いない
仕事が決まらない無職だし、家族とも不仲でギクシャクしてるし、でも親戚はみんな幸せそう
惨めで希望もなくて死にたい
なんでこんなんなんだろ

　,.――――-､
　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　 （・）｡（･）|
　　| |＠＿,.--､_,> 　　忍者は実在する
　　ヽヽ＿＿＿ノ

>>180
同志だ…
歳はいくつ？
私はあと2ヶ月で30歳
もう諦めています
私は生涯独り。
幸せな結婚や幸せな家庭なんてものはもう望めない

>>182
>>180です
私はもうすぐ31です
>>182さんと友達になりたいわー
もう死にたい
最近よく眠れない
無職つらいしお金ないし、先が見えないし幸せにはなれる気はしないし死にたい

父親に「お前が子供のままなのはお父さんが大人にさせなかったからだな育て方間違った、ごめんな」って言われた
そうだよそのとおりだよ
だから何もできないんだよ
でも今はその言葉が聞きたかったんじゃないんだよ
違う言葉が聞きたいんだよ
そんな言葉聞きたくなかったし言わせたくなかったし頭の中がぐちゃぐちゃする
謝られたってどうすることもできないし思ってても言って欲しくなかった
もう死にたい
なんかいい方法ないかな

>>184
私はその言葉を親に言って欲しかったよ。
言われたら言われたであなたみたいにつらいんだろうけどさ。
あなたが聞きたかった言葉をそのままお父様に言ってみてはどうかな。

>>183　私も睡眠薬無いと眠れないし、友達も居ないし未来も真っ暗
死にたくなるよね

>>183
結婚できなくてもせめて友達だけでいいから欲しいよね
私も1人も友達いない
手軽にランチでも行ける友達ほしい
親に孫の顔も見せてあげたいけどこればかりは無理だ
情けないし悲しい

>>186-187
同じような境遇の方がいるんだね
２ちゃんが繋がりにくくてすごい辛い
友達いないから愚痴る場所もここだけさw
親にはとても愚痴れる立場じゃないし(むしろ親が私についての悩みを誰かに聞いてほしいだろうな)
まじで死にたくなる
無職だから、お金ナイ、仕事早く見つけなきゃ、暇だ、親に申し訳ない、死にたい、のループだわ
恋愛なんて全く考えられないのにそれふっとばして、孫の顔が見せられず申し訳ない死にたいになる
友達ほしい

本当に死にたい
最近よく泣いてるけど、普通の同世代なんて子ども二人くらいいて旦那に何かあれば相談して、家も買うのかと思うと自分の人生経験の無さや無知さに情けなくなる
年だけ無駄にとって要領も頭も悪くブサイクで人望もない死にたい
なんで生まれてきてしまったんだか

長々連投してごめんなさい
無職期間が長いと本当に病んでくる

もう結婚やら家庭やら無理だわ
諦めた
ただ友達がほしい

>>188　「無職だから、お金ナイ、仕事早く見つけなきゃ、暇だ、親に申し訳ない、死にたい、のループ」
これほんと私にあてはまる　見事にこのループに陥ってる
お互い辛いね…
でも私は最近前向きに考えられる様になってきて、自分の好きな事しようって思えるようになってきたよ
あなたも無理せず自分のペースで生きてみてね　頑張りすぎないで
あと、辛くなったらいつでもここに吐き出してね
私達はいつでもここに居るよー！あなたは一人じゃないからね！

生まれつき目の見えない人に
空の青さをどう伝えればいいんだ？
そんな簡単なことさえ言葉に出来ない
だからおれ、もっと頑張るよ

>>191
ここの人達のおかげで心救われるよね

>>184
ほんとうに育て方を間違った親はそもそも謝らないし自覚もない。親自身も育てられ方を間違ったのかもしれ
ない。

親しくなった人に裏切られ続けている。今日も。ひどく傷つけられたし濡れ衣きせられてひどい内容のメールが沢山きた。
もう本当にしんどい。なにかの弾みでポンっとしにそう。

　今まで生きててわかったことは、ずるい人たちは気が弱くて断りきれない人を見つけるのがうまくて、自分が
その人たちに常に狙われる立場であること。

>>196
私も、つい最近そのことに気づいたよ・・・
上司にお金を貸してと言われたり、たいして仲良くない会社の人に
車で送迎頼まれたり。もううんざりだ。

とりあえず、嫌なことにははっきりとＮＯという練習しようと思う
あと、誰にでも愛想良くしないとかも心がけるつもり

誰も生きてって頼んじゃいないからさ
　

　とっとと逝ってください

ID:pXGsoM7xは高齢ナマポニートの精神障害者で荒らしが生きがいのかつ丼なのでみんな相手にしないようにね
NGに入れて、共有NGにしたら見なくてすむのでみんなでNGにしよう
http://hissi.org/read.php/wmotenai/20140517/cFhHc29NN3g.html

喪女板で2011年から荒らしを繰り返す害虫・かつ丼（ID:pXGsoM7x）の専用スレです
みなさんお見知りおきを
http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1386247805/

必死チェッカー貼られても同じIDで暴言吐き続ける本物の無能だけど気にしないように
過疎らせることが目的だから、NGに入れたらスルーしよう

もてたいとか、チヤホヤされたいとかなんて思わない
ただ、人間として最低限の扱いはされたい
挨拶したらきちんと挨拶を返してもらうとか、質問しても聞こえないふりされずに答えてもらうとか…
「日本人は贅沢だ、衣食住がそろっているのに文句ばかり言っている
貧しい国の子供たちは食べたくても食べられないんだよ」とか言われても知らないよ
たとえ衣食住がそろっていたって人間としての扱いを受けれなかったらそれで十分不幸だよ

>>200わかる
たとえどんな人だって人間としての幸せを手に入れる権利はあるのにね

>>200
わかる。私も最低限の扱いを受けられない側の人間だから
これ以上どうしたらいいのかわからないよ

ブスのくせにいっちょまえに人並みの待遇要求してんのか
鏡見て出直せ

みんな生きて欲しい

という私も本気で死にたいけど
毎日辛い
何で生きてるのかわからない

人間的にはまともだけど仕事や恋愛で一時的に悩んでる人は死んでほしくないなあ
私は受精した時点で負けが決まってたタチだから死ぬ鹿にあけど

精神障害ナマポニート・かつ丼のID:EBMUbvuk
http://hissi.org/read.php/wmotenai/20140519/RUJNVWJ2dWs.html

荒らしが生きがいなので相手にしないで、NGに入れたらスルーで

>>205
ニャー♪

ネットで簡単に自分の行く先が想像できて辛い
どうせ結婚もできないし彼氏もできないし子供も作れないし仕事もできない
一生親の世話になりながら極貧生活…
今までは、どんな人間にも価値があって、美しいところがあって
幸せになれる権利があると信じてたけど、それは嘘なのかな
幸せを思う存分もらっている人間もいれば、生まれてからひとつの幸せもない人間もいる
素晴らしいｚ人間もいれば長所のひとつもない超絶クズもいる
この現実を受け止めて生きていくにはどうしたら良いんだろう？

>>208
想像通りの人生歩むとは限らないだろう
今まで辛い思いしてきた人こそ、幸せになれる権利があるんだと思うよ
幸せをたくさんもらってきた人間が、明日も幸せなんて限らないよ
現実を受け止めて生きていくもなにも、あなたが思っている現実が
間違いかもしれないんだよ

人に善をなしてきたら自分に幸せが降りかかるカルマの考え方なら分かるけど
ただ努力もせず辛い思いをしてきただけのバカな人間が幸せになれる理由がないと思うけど

死にたくてしょうがない
なんで生まれて来ちゃったんだろう

何が幸せなんだろ
私は私でいいんだって言い聞かせるけど、ちょっと経ったら不安になる
生きて行くのが不安で怖い
幸せになれるわけなんて無いし、どん底に落ちない様に頑張る人生って一体何なんだろう
本当にこの人生は何なんだろう
辛い

ここ数年呪われてるように運が悪い
死にたいじゃなくて死ぬかもしれない

>>213
知り合いに、短期間で異常に痩せた人がいたんだけど、霊感のある人に
みてもらったら、生霊が憑いてたんだって・・・
お祓いしてもらったらあっと言う間に元気になったよ
冗談抜きで、あなたもお祓いしたほうがいいかも

そういうのが始まりで
黒オセロみたくなるんだな…

スレチで申し訳ないんだけど、だれかスレ建ててもらえないでしょうか？

（ ＾ω＾）つねに一人だおPART17

スレチで申し訳ないんだけど、だれかスレ建ててもらえないでしょうか？

｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡ﾋﾟｰ 6

何もせず食っちゃ寝で毎日がただ終わってく
やる気がない
死にたい

>>217
さっき見たらﾋﾟｰあったよ

>>219
検索で見つからないんです。教えてもらえませんか<m(__)m>

>>220
｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡ﾋﾟｰ 7
http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1398791174/

あと6じゃなくて7だよ〜

>>218　わかる　同じく死にたい

恋人が欲しいとかそんなんじゃなくて、もっと自分がはっきりしてたかった。
一生付き合える親友もできず、暇つぶし（相手が）感覚の友達しかできなかった。
仲良くしたい人には私以外にちゃんと親友や彼氏がいる。
誰からもはっきり認識されている気がしない。ほんとに空気みたいになっちゃった。

>>221
ありがとうございました。本当に助かりました。感謝です。

あとスレチで申し訳ないんだけど、だれかスレ建ててもらえないでしょうか？

（ ＾ω＾）つねに一人だおPART17

死にたくなったら死ねよ
おまえらのような生ゴミ死んでもこまらねえんだよカス
どうせ死ぬ勇気もないヘタレの分際でいきてんじゃねえぞ

>>225
そんなこと言うなよ！

歯が悪い
死ぬほど悪い

たとえば休日友達と遊んだりとか異性と交際したりとか
同世代の同性にとって普通のことが自分にはできない
仕事すらもできないお金を稼ぐこともできない
人間の形した何かでしかない
当たり前のことが当たり前にできないのが辛くて寂しい

>>229
ちょっと勇気を出して、アルバイトをしてみたらどうかな？
お金も入るし、人との接触に徐々に慣れていくと思うお

何もしたくない何も考えたくない何もかもが嫌だ死にたい

少し何もかもほうりだして休むといいよ

自分が自殺してる姿をずっと想像してるけど実行するのは怖い
誰の記憶からも消えて最初からなかったものとして消えられたらいいのに

１０００年後はそうなってるよ
１００パーセントの確率でね

>>232
そんなこと言わないで、一緒に生きていこうよ！

一生懸命、自分の情けない人生にあがいてるけど、なかなかうまくいかない。
大なり小なり誰もが、もがいて一時的に気休めしてまたもがくのが人生なんだろうけど。

>>235
きっとうまくいく時が訪れるよ。あきらめないで！

お茶石鹸

色んな事に疑心暗鬼になって生きるの辛い
色んな事に被害妄想で辛い

>>238
不安なんだね。あまり考えすぎない方がいいよ
被害妄想もあまり深刻にとらえない方がいいと思うよ
生きずらいかもしれないど頑張ってほしい

人生詰んでて辛い
何で生きなきゃいけないんだろ
幸せって何なの
何の為の人生なの？
とかどうでもいい事を考えてしまう
自分のクズさに嫌気がさす
死にたい

体型がデブな上にファッションセンスなさすぎでダサくて馬鹿にされてる。他の人はオシャレだったり美人だったりで、自分が恥ずかしくて情けなくて消えてしまいたい。デブだからスカートもパンツも似合わない。腕に傷あるから半袖も着れない。死にたい。

>>240
自分をクズ呼ばわりしちゃなめだお

>>241
馬鹿にする人にはさせておけばいいよ
その人たちの方がずっと下だから

あなたのお金であなたが選んで好きな服を買って着てるんだから
いいじゃないか
気に入った色の可愛いやつ買って着なね
馬鹿にされたっていいじゃん　世の中どうせみんな馬鹿ばっかなんだ

>>240
何のための人生って、アンタのための人生に決まってるじゃないか
全然どうでもいいことじゃないよ大事なことだよ
本当のクズはそうやって悩んだり苦しんだりしないよ
自分のことうんと大事にしてあげてほしい　責めないであげて

▼昨年の自殺者、５月が最多　政府が対策白書、支援急務
http://www.47news.jp/CN/201406/CN2014060301001178.html

政府は３日午前の閣議で２０１４年版自殺対策白書を決定した。
１３年の月別の自殺者は５月が最多となった。
入学や異動などによる生活の変化が背景にあることがうかがえる。
白書では自殺を「追い込まれた末の死」と認識。相談・支援の充実により
自殺を防ぐ体制を構築するよう提言している。

白書に盛り込んだ警察庁の統計では、月別で自殺者が最も多かったのは５月の２５４２人。
３月の２４８６人、１月の２４５３人と続き、最も少なかったのは１２月の２００１人だった。
近年の月別自殺者数の最多を比較すると、
０９年、１０年、１２年が３月、１１年が５月で、年度が切り替わる時期に集中している。

死にたい

>>247
死なないで！

大学だけはちゃんと卒業したい
でも色々な人に嫌われててとても辛い
コミュ障の自分が悪い
人生で一番楽しい時期のはずなのに
毎日空っぽ
友達も彼氏もいない
常に情緒不安定で泣きそう
不安で不安でしょうがない
やっぱり嫌われるってとても辛い

>>249
違ったらごめん、アカハラで検索してみてはどうですか
私も大学四年時にそんなかんじだったから

>>249
辛い気持ちがとてもわかる
自分を責めないで
コミュ症でもあなたは悪くないよ

>>249
大学をちゃんと卒業できるよう、応援しているよ
泣いてもいいんだ
嫌われたって、自分が自分を嫌わなければ大丈夫

避けられたり嫌がらせされたりして辛いけどそれは自分に原因があると思うとさらに辛い
いい人にも嫌われちゃう、避けられちゃう
もうやめちゃったけどバイト先でもそうだった
もう限界に近い
3年だけど就活はもう諦めてる、親が悲しむのはわかってるけど本当に限界
また明日も学校に行かなきゃ

レスくれてありがとう
いまの辛さを誰かに知ってもらえたのが嬉しい

>>353
そうか。辛いね
もちろんあなたの辛さはわかっているよ
今日も学校がんばってね

みんな生きて…

死にたい
頭悪すぎてゼミについていけない

>>256
そんなことはないよ
落ち着いて焦らずに行けばついていけるから大丈夫

あと数日で28才
周りは大学出て働いて結婚して
私は漫画家という夢を追い掛けてでも破れそうで仕事もなくてもうお金もなくなる
実家に帰るにもメンヘラ妹がいて帰れない
親が必死に夢を応援してくれてでも編集には切り捨てられそう
デビューできただけすごいとみんな言うけど連載とれないしデビュー作一作
載ったきりの貧乏アシスタント
もう死んだほうがいいと毎日思う
どうしたら人生立て直せるんだろう
高卒職歴なしの喪って生きてる意味ない

夢を追いかけて実現できただけでも偉いと思うよ
アシスタントで次のチャンスをうかがえばいいと思う
死ぬことなんか考えちゃダメ
今のアシスタントだって立派な職歴だよ
生きている意味はある

>>258
好きでやってきたことを後悔する必要なんてないのに
帰る場所がなかったら私の家で居候したらいいよ

あ

う

仕事が決まらず明日は定期崩す
情けなくて涙が出る
このまま仕事が決まらなかったらどうしようと思ったら不安で眠れない
もう死にたい
何も良いことがないし不幸な事ばかりおこる、つらすぎる
死んでやりなおしたい

>>263
きっとあなたに合った仕事があるはず
今は厳しいかもしれないけれど、あきらめないで活動頑張ってほしい
きっとうまくいくから不安に押しつぶされないで
良い事が起こるかも知れないし、今は辛抱の時だと思う
お願いだから死なないで

>>259
暖かい言葉をありがとう！
そうだね、アシスタントもちゃんとした職業の一つだよね
まだチャンスがある気がししてきたよ
私まだ戦える
>>260
優しい声をかけてくれてありがとう！
夢に向かってがんばることは無駄じゃないんだと思えてきた
ダメになったらあなたのところに転がりこめばいいやと思って生きる


一ヶ月ろくに人とコミュニケーションとってなかったから
レスもらって泣いちゃったよ
私も誰かをこうやって勇気付けられる人になりたい
本当にありがとう

>>265
あなたなら頑張れる
応援しているよ！

良い人多くて泣ける…

このスレ良い人多いよね
見てるだけで励まされる

もう頑張れない
メンヘラで毎日精神安定剤と睡眠薬飲んでる
仕事いくたくないもう頑張るの疲れた疲れはてたよ
突然の心臓発作でこのまま一人で行けたらいいのに
楽になりたいよ

>>269
ムリして頑張らなくていいよ
身体の力を抜いて、好きなことやってみよう
美味しいご飯やお菓子でもいいし、欲しかったもの買ってみるとか
仕事してることで十分頑張ってるもん
胸に来る本や漫画を読むと落ち着いたりもするよ

>>269
もう無理しなくていいよ
少し身体を休めようよ
何か自分が一番好きな事をしたり、好きなものを食べたりして自分をいたわろうよ
心配しているから死なないで生きていてね

友達がいない。つらい。
もう消えたい。泣ける。嫌なことばっかり。

>>272　私も友達居ない
辛いよね　孤独感じるし、みんな友達居るのに私だけ…って思うとこみあげてくる物があるよね
いいアドバイス出来なくてごめんだけど、寂しくなったらこのスレに書き込んで！
ここではみんな友達だから一人じゃないよ！！
何かあったら話してね！

貯金なし、所持金1000円
一人暮らし、家賃滞納
携帯あと数日で止まる
デブ喪です
楽になりたい

>>274
生活保護相談してみて
自殺だけはしないで

>>274
生活保護の相談絶対にしてみて！
死んじゃだめ。何か手段は必ずあるはず
ご両親や親戚に相談できないのかな？

自立神経失調症からの糖質きて人生詰んだ
感情障害に記憶障害まできて職はもちろん無職ニート
親も高齢になるのに仕事頑張ってて胸が痛くなる
周りの友達にも糖質ってばれて距離置かれてる
唯一楽しいのは小説を書く事だけ
小説はいじめられっこの学生時代から好きで
選考で２００作中の３０作にぎりで入ったりしてる
でも最近スランプな上にデビューに必要な長編は全然選考に残らない
どうしたらいいのか分からない

>>277
病気はあなたの責任じゃないんだから自分を責めないでね
30作も選考に入るなんてそれだけでもすごいよ
いつの日か長編が選考に残るといいね
焦らずにゆっくりいこうよ
応援している

>>277
統失は早期に投薬治療を受ければ寛解の可能性はあるから別に詰んでないよ
社会復帰してる人も多いし
通院してきちんと服薬してね、薬で症状が抑えられれば友達とも普通に付き合えるよ
精神疾患に焦りは禁物
自分は双極だから一生寛解もしないけど、病気となんとかうまく付き合っていこうと思ってる

歯周病が憎たらしい
もし健康な歯茎に戻れるなら命を10年削ってもいい
歯医者に何年も真面目に通ってたの何だったんだろう
周りの評判は悪かったけど自分は先生を信じてたよ
周りに言うと、死ぬ病気じゃないとかもっと苦しんでる人がいるとか言うけど
この年で歯が抜けるかもしれない恐怖と戦うの辛いよ

家庭環境もだけと何もかも上手くいかなくてつらい。

母が私を42で産んだんだけど躁鬱と聞いたこともない長い名前の精神障害持ち…母私の2人暮らしで親戚は疎遠、近所付き合いも皆無。ともに母の虚言やなんやらで色々揉めて最悪な状態。

私は小さい頃からおしゃべりで明るく元気で社交的なほうだったけど最近みるみる母寄りに…やっぱり親子だなと悲しくなる。

中学校でイジメられた時も、バイト先でイビられた時も、お母さんが入院して全て身の回りの世話をしていた時も、耐えて切り替えて明るく頑張っていたけどもう無理。

いつまで頑張ればいいんだろう。いつか楽しいことがある！いつか幸せになれる！と信じて頑張ってきたけど何一つ報われなかった。誰も見ていてくれてなかった。

私をイジメていた人も県外に行って楽しく過ごしているみたい。悔しい。

言いたいこと聞いてほしいことはいっぱいあるのに頭が悪いから上手く伝えることが出来ない。多分発達障害だと思います。それも悩みです。

誰かに聞いてほしかった。まとまりがなくて申し訳ないです。

田舎の高校で影響力のある恐ろしい女に虐められて以来、外に出れば同年代にキモイキモイ言われ続けて
数年たった今でも嫌われ続けている
居場所をすべて奪われてコケにされて、どうしてみんな楽しそうなんだろう
こんなにいつまでもあからさまに嫌われてるの私だけだ
もう生きていたくない

>>280
歯周病の人は結構多いよね
一生懸命歯医者に通ったのに残念だね
歯医者さん、思い切って変えたらどうだろう

>>291
頑張って生きてきたんだね
少し力を抜いてみたらどうかな
発達障害なんかじゃないと思うよ
言いたい事があればいつでもこのスレを利用するといいよ
お疲れ様

>>282
居場所が無いのは本当に辛いよね
でも自分が思うほど他人に嫌われていないかもしれないよ
あまり思いつめずに少し気を楽に持って生きて行ったらどうだろう
死ぬのはダメだよ

>>281

文章、ちゃんとまとまってて読みやすいよ
お母さんのこととか、本当に大変だったね。
誰も見てくれなかったと書いてるけど、そうとは限らないよ
看護婦さんとか、他の患者さんのご家族とか、がんばっているあなたを立派だなって思ってたよ、絶対

あなたをいじめた人、もしかしたら幸せにはなってないかもよ。
あなたが知らないだけで、不幸な目に遭っているかも。

私はあなたに幸せになってもらいたいな。
どうか生きてください

>>281
うん。文章ちゃんとまとまっているよ。
お母さんの看病大変だったよね。あなたはよく頑張ったと思うよ。
誰もみてくれていなかったと感じているかもしれないけど、周りの人はあなたの頑張りを見ていたと思うよ。
人をいじめるような人は幸せにはなれないと思う。
あなたには幸せになる権利がある。
生きていてください。応援しています。

たとえ自殺したとしてもいじめっ子たちは変わらない。「なんだアイツ死んじゃったんだ（笑）」
みたいな感じで何が理由で死んだのかなんて関係なしで死んだことに対して馬鹿にするかもしれない。
　そんな奴らのために死ぬなんてもったいないよ。

意地悪でも要領がよければ友達がたくさんできる
コミュ力の高い者勝ち、いじめっ子は幸せになれる

私は友達も恋人もいないし、コミュ力も低いというか無い
でも人を攻撃することはしない、誰も傷つけたくないし傷つけられたくない
もう人に嫌われたくない、もう疲れた！！

>>287
コミュ力がある人が求められてる時代だもんね
自分もいじめられてたし、コミュ力ないよ

あなたの良さを分かってくれる人がきっと現れるよ
地道にがんばってたらいいことがあるよ

この間は励ましの言葉ありがとうございました。涙が止まりませんでした。

自ら学校と友達付き合いを辞めたのにネチネチ引きずるバカバカしい私

友達が居ることがどれたけありがたいか…今から友達できますかね…

ネガティブが加速しすぎて良いイメージが出来なくなり、人との関わり方、話し方も忘れてしまいました。
他のことに対しても明日から頑張ろう！すら思えなくなりました。

通信制高校にフルタイムでバイト＋母の看病

数ヶ月経ち…高校もバイトも行けなくなりました。単位も給料も０。

母は退院しましたが代わりに私が何も出来なくなりました…

どんどん卑屈になっている自分が嫌で嫌で本当につらいです。

もうダメです。
出来損ないでごめんなさい。

>>289
わたしも現役通信高校生だよ
しかもちょっとぼっちになっただけで将来のことも親の気持ちも考えずに辞めた屑
友達も辛うじて一人いるかな？程度だし高校生や大学生がリア充してるの見ると孤独感で死にそう
でもわたしはバイトなんてしてないし母も健康だから親の看病しながらバイト頑張ってるあなたはすごいよ、尊敬する
とりあえず単位のことは先生に相談してみよう
そして最悪の場合は自分で高認取るつもりで勉強だけは頑張って！
あと予定がいっぱいで頭ぐちゃぐちゃになってるなら紙にでも書いて整理してみるといいかも
わたしは予定立てられないタイプだからそうしてるよ
結構頭の整理になっておすすめだよ

>>289
＞通信制高校にフルタイムでバイト＋母の看病

あなたは十二分に頑張りすぎたよ
少しおやすみをとったらどうかな
あなたは立派な娘さんなんだから、卑屈になる必要はありません
どうか自信を持って一日一日を過ごしてください
出来損ないなんて、とんでもない！

みんな優しいなぁ

見てたら涙出てきた

みんなが幸せになるといいな

>>292
あなたの幸せを祈っています！

病気で休職中

飲み物取りに行こうとしたら母親の
「●●には迷惑掛けられっぱなし」みたいな愚痴が聞こえてきた

そっと部屋に戻ったよ

>>294
病気で休職中なんですね。忙しすぎたのかな？
お母様の愚痴は聴かなかったことにして、ゆっくり静養してください。
元気になればまた復職できるんだから、今のあなたの仕事はゆっくり病気を治す事です。
お大事に

会社のみんなに馬鹿にされてる気がする。
　身近な人にたった一言「あなたの味方です」って言ってもらいたい私はわがままかな？

あなたの意識が少しだけ過剰なんじゃないかな
誰もあなたの事を馬鹿になんかしてないかもしれないよ
「あなたの味方です」って最高の言葉だよね
言ってほしい気持ちはわがままなんかじゃないよ

私は頭が堅くて何でも額面通りに受け取ってしまう融通がきかない人間です
自分に少しでも弱点があると、理不尽に責められて関係ないことまで中傷されても文句言えない
だから常に完璧にこなして武装しなくちゃと思って
無理して120％くらいの自分でいようと頑張っていたけどもう疲れました

だけど、素のままの自分は根暗で人が嫌いでペットにしか心開けないコミュ障…
ありのままでは誰も好きにならないような人間です

120%で頑張る方法は学生の間は通用したけど、社会に出てから無理が出てきて
頑張り続けるのがしんどくなり、だんだん食事もとれなくなって結局仕事を辞めました

頑張りすぎるなと言われてもどう手を抜いていいのかもわかりません
希望が見えなくてもう私は死んでもいい気がします

長くなってごめんなさい

私も死にたいけどみんな死なないでほしい
どうすれば生きたいって思えるんだろう…

ここにくれば皆いるよ
一緒に生きよう

>>299優しいね。

自分が憎くて憎くてしょうがない。誰かに愛されたいけど、自分で自分を愛せていないのに他人にそれを求めるなんてきっと間違ってるんだろう。
きっとずっと愛されることは無いんだろう
早くいなくなりたいよ。

>>298
融通が利かないっていうのは真面目なんですよ
頑張り屋さんなのはとても立派ですよ
でも身体壊したらだめだよね･･･
希望が見えなくても、少しずつ小さな幸せを見つけて生きて行ったらどうだろう
生きていてほしい
どうか生きていてください

>>301
どうか自分を愛してください
あなたを愛する人はきっといますよ
今の自分を否定するのは止めた方がいい
今のままの自分を受け入れてください

友人にも職場にも疲れた。
友人は、話せば私の中傷悪口、人の気持ちを考えない発言、それは変だよと言い返しても止まらなくて、周りからは貴女が理解してあげればいい、求め過ぎちゃ駄目だよと言われ、私ばかり責められた。
昔から不安障害で薬飲んでて、それもひどくなった。
職場ではおばさんにターゲットにされて、何か聞けば、他の人とは全く違う対応。私にだけキツイ言い回し。それを我慢して、飲み会に参加すれば、若い男性職員に、「ブスのババアには興味ないですからwww」と言われ、本当になんで生きてるのか分からない。
それから職場にも行けなくなって、毎日薬飲んで死んでるのか生きてるのか分からない。死ねるなら死にたい。本当に辛い。

みんな優しすぎ泣いた

>>302
先の事を考えるとどうしても暗くなるから
目の前の小さな喜びを探してみます
ありがとう
少し気が晴れました

>>303
お友達は合う人とだけおつきあいすればいいのではないでしょうか。
たとえ数が少なくても、大切な友達だけ残るはず。
職場はちょっとひどい職場ですね。
気の休まる暇がないですね。
不安障害がひどくなるほどなら、いっそ職場を変えたらどうでしょうか。
次の仕事を見つけてから辞めれるのはどうでしょうか？
不安障害はお薬に頼らなくても治る日がきっと来ますよ。
今が一番つらい時だと思います。
でも、どうか生きてください。

もういやもういや死ぬしかない死ぬしかない
死ぬしかない祖犬あsd９亜jw路pくぁj路９い３ｑｈｒ０ｐｊ２３９−おｑ０＾ｒｃき１ｐ＠３ｑｃｒ「ｗ＾

>>303
自分を大切にしてくれない人間と一緒にいる必要なんてないんだよ

>>306
冷静になって！死んじゃだめ。

>>288
ありがとう
どうしても周りの社交的でコミュニケーションの上手い人達を見てるとどうして私は…と落ち込んじゃうんだ

今は自暴自棄になっててよくわかんなくなっちゃってるけど、ゆっくり休んでまた頑張れたらと思う
優しいレスありがとう

クズニートです
親のせいにして何も動こうとしない本当のクズです
社会復帰したくないからもうしぬしかない

クズニートなんて自分を責めないでね
社会復帰はゆっくりと自分を慣らしてからすればいいよ
焦らないで休もうよ
親のせいにしないで自分の意思で生きていこう
社会復帰しなくても死ぬことないよ
どうか生きてください

自分の意思で生きるのは難しい
でもありがとう
まだ死ぬことないかって思って生きてみます

物凄く好きな人が居て、3年くらい仲良く友達付き合いしてた
相手も自分に好意を持ってるようで、こりゃ喪脱出か？！と思っていた矢先
彼が二次元に恋をした、知恵熱を出して3日間寝込むほど
二次元と言っても俳優さんで、海外ドラマの主人公
その役柄に惚れ込んで、脳内恋人にしているらしい
俳優さんも男でホモの上に脳内とか…付き合えないとかより
現実見なよ、と言っても素っ気なく返される
彼と友達になってから毎日楽しくて、死にたかったけど
生きる希望も出て来て仕事もオシャレも頑張ってたのにこの仕打ち
来週、前から予定してたイベントに行くことになってるけど会うのが怖い
いっそ死にたい、嫌いになりたい

失恋した
ただの独り相撲だった
このまま誰にも愛されないかも知れないと思うとほんと消えたくなる

どすこい

中学の時に不登校になって
高校も馴染めなくて入学一ヶ月で辞めて全日の通信制に編入した
でもそこも全然通えなくて留年した
今は地方の無名私立大の3年生だけどまた通えなくなり始めてる
今まで行く先々で嫌われてきて友達もいないしなんのとりえもないし普通の人ができるようなことなにもできない

こうなっちゃったのは全部自分のせい
こんなボロボロの経歴じゃ就職なんてできないしそもそも働ける自信がない
つかれたよ、周りをみれば毎日充実してる人たちばかり、でもそれは彼らがそうなるように努力してきたから
もう辛い、でも死ぬ勇気もない
事故にでもあって一瞬で死にたい、もう恥を晒したくない

>>316
中学、高校でつらい目にあったんだね
でも大学まで入ったんだから偉いよ
大学通わなくちゃだめだよ
せっかく入ったんだから･･･

就職はこつこつ活動すれば仕事は見つかると思う
他人と比べるのは良くないよ
毎日充実している人達だって完全ではないと思うよ
辛いよね
でも死んじゃだめだ
辛くても生き抜いて欲しい

>>316
経歴ボロボロじゃないよ！
最初の高校辞めた時もそのまま中退する人だっているのに
通信制に編入して卒業してるのは立派だよ
留年してたって、それでもちゃんと卒業したんだから
きっと「高卒」を得るために頑張って通ったんじゃないのかな？
その上大学まで進学してて…あなたは忍耐強くて頑張り屋なんだと思うな

周りの充実してる人は確かに努力してるんだろうけど
持ってるエンジンや育った環境で造られた精神的な土台が違うと思うんだ
あなたが特別努力してない訳じゃないし、全部自分のせいっていうのは違うよ

もし大学にカウンセラーがいるなら相談してみたらどうだろう
ぐちゃぐちゃしてる思いを吐き出すだけでも違うよ

>>316
私と状況が似ててびっくりした
私も途中で全日の通信の高校に編入したけどほとんど通えなかった
でも私はそのあと大学に進もうと思えなかったから
大学に進学したあなたは偉いよ
十分努力してると思うよ

しにたい
仕事が決まらないし結婚もできないし女とは思えない醜い容姿だ
不幸すぎる

ニホンカワウソは辛くてもへこたれないよ

>>320
がんばって仕事みつけよう。あきらめたら終わりだよ。
醜い容姿って思い込みかもしれないよ
清潔にしてお化粧でもしたら素敵な女性になれるかもよ。
幸せになることを祈っています。

>>321　ニホンカワウソの人久しぶりに見た

死にたい
本気で死にたい
私には何も無い
でもここのみんなも頑張ってるし私も頑張ってみる
生きてみます

>>323
生きてみてください。
応援していますよ。

大学のネイティブの先生に、「君はほとんど笑わないよネー。もっと笑った方がイイヨ！」
って、カタコトの日本語で言われましたよ〜。
外国人に指摘されるって、よっぽどだよね…

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
コンサートのチケットなくしちゃったもうやだ、しにたいずっと楽しみにしてたのにもう一生会えないのに友人の分も入ってたのに最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪死にたいごめんなさい

>>326
うわ大変だ、落ち着いて、ゆっくり探してみて
捨ててない限りどこかにあるはず　
日ごろ使わないバッグの中、上着のポケット、雑誌の間
もし探しても見つからなかったら友だちに謝って弁償してご飯を奢れ
次のコンサートのときにはあなたが友だちの分も払えばいい
そこまで言って過ちを許してくれない人は友人じゃないよ

私はなんでここにいるんだろうと思うとき、ここにいる必要性が何一つ見出だせないときにぐるぐると目が回るようなめまいがする
無力感で死にたい。お荷物扱いに耐えられない。手伝いたいのに自分がやった方が早いと手伝わせてくれない。雑用すらさせてもらえない役立たずのゴミが存在していいわけがない。自分で動けば触るなと言われる。ただつったっているだけはみじめだ

>>327
ありがとう。何度探してもなくて…
実は二日間ある公演で昨日も会場に行ったんだ。だからその時に落としたんだと思う…
友人に言ったら｢あきらめなよ｣って言われたけど諦めれなくてスタッフさんとかに問い合わせの電話してたらその友人が｢私実はもっといい席で見たくて〜ｗ当日券で最前買いたいんだよね〜ごめんねー〜ｗｗｗ｣って言い出すしでもう嫌だ
頑張って取れたまあまあいい席なのに落としちゃう自分もそんなこという友人も大嫌いだ

>>329
え、それってそのお友達が>>329のチケットなくした罪悪感を少しでも減らそうと
本当は当日券が買いたかったってことにして気にしなくていいよってフォローしてくれてるんじゃないの？
まあでもせっかく買ったんだし、チケット見つかるといいね

>>328
私もめまいしやすいから分かるし、自分って役に立たないと思うことも多いから
気持ちわかるよ

少しづつでいいから、手伝いたいとか、役に立ちたいという気持ちを言葉で
伝えてみてはどうかな？
本当に役立たずな人はほとんどいないと思うし、自分や相手が勝手に思い込んでる
だけだと思うよ

一緒にがんばろうね

死にたい
首吊りたい
不幸すぎるんだよ

>>330
ううん。スタッフさんに問い合わせたりしたら私チケットの写真撮ってたからその席が空席だったら入場できるって言われたんだ。
だからまっててって言ったんだけど｢私最前でみたいから来なくていいよ〜諦めな〜｣みたいな感じでね。

>>332
だめだよ
生きて！

結婚式の二次会に参加したけど、みんな歯も肌も綺麗だなあ
私くらいだよこんなボロボロのおばさん
そういう体質なんだと開き直ってたつもりだったけどやっぱ凹むなあ

>>317,>>318,>>319
優しいレスをどうもありがとう
本当に辛くて辛くてわけがわからなくなっていて頭の中がぐちゃぐちゃです
これ以上後悔を増やさないために大学は絶対に卒業したい、できるか自信はないけどこれだけはやらないと
何年経っても状況を変えられなくてもう疲れ果ててるけど頑張ります

支離滅裂な文章でごめんなさい
励ましてくれて本当に本当にありがとう

死にたい
誰にも会いたくない
毎日哀しいしイライラもする
趣味の絵を描く事も嫌いになってきた
ゲームやテレビも飽きた死にたい

ニホンカワウソは今日を生きられるだけで幸せだよ

>>337
死んじゃダメだよ
少し抑うつ状態になっているのかな
絵という立派な趣味があるのだからもったいないよ
思いつめちゃ良くないよ
死ぬなんて考えないで一緒に生きていこう

>>337
なにもしたくないときはやらなくていいと思うよ
でも、外の空気は吸いに行った方がいい
どこか知ってる人のいない公園でひとりで何も考えずに鳥の声聞いていたら
きっと明日はとりあえず生きていこうって思える（私がそうだった）
のんびりできるならためしてみて

生まれたときから腫れぼったい完璧な一重
つけまつげ含め大体の二重グッズは買いあさったけど、どんな道具を使ってもなかなか深い二重にならない
それどころか二重にするのにも時間がかかるしまったく癖もつかないしその気配もない
それでも薄くてもやっぱり二重の方が化粧映えするから出かけるときは時間かけて二重にするんだけど、
今日は2時間かけてもまったくうまく二重にならない…
高かったアイテープも1シート分無駄にした

時間がかかってこれじゃ出かけられない…と泣きそうになったとき、妹が部屋にきた
妹はぱっちりした目できれいな平行二重
一言二言会話しただけだけど、妹が部屋からいなくなってから一人で泣いた
出かけるのやめることにした
化粧道具全部捨てたい衝動に駆られた
死にたい
同じブスなら二重のブスがよかったわ、死にたい

二重にしようとするからうまくいかない
二重にこだわるから一重がつらい
一重のよさを考えよう
一重のブスが現代に生き残ってる理由はある

>>341
私も全く同じ。完全な一重で昔から色々試したけどまるで二重になる気配なし
一重でもいいじゃんとか周りは言うけど自分は良くないんだよ！二重のほうがずっとマシなんだよ！って思うよね。わかるよ
何時間かけてもうまくアイテープが貼れない日があることも天然二重の人を見て嫉妬するのもすごくわかる

うまく二重が作れるに越したことはないけど、調子の悪い日の為に一重のままメイクする方法も覚えておくといいかもよ
意外と一重の女優さんもちらほらいるし、案外テープするよりこっちの方がいいかも！なんてメイクに出会えるかもしれない
私もまだまだ試行錯誤中だから的確なアドバイスはできないけど、お互いがんばろう、大丈夫だよ

コミュ障すぎて彼氏どころか友達すら一人もできない
学生時代悪口言われまくったのもあって他人のことを信用できない
誰にも好かれてる自信がない
小さい頃は自分も高校生ぐらいになったら普通に彼氏ができて
放課後は友達とゲーセンでプリクラ撮ったりとか
休日は一緒にショッピングしたりとかするもんだと思ってたよ
そんで20代そこそこで結婚して子供もできて
幸せな家庭を築くんだと思ってた、そんな人生を生きたかった
普通の人にとっては普通なことなんだろうけどもう全部諦めてる
しにたいというよりこのまま生きてても
いつか自殺するんだろうなーって思う

>>344
同じだ、あなたの気持ちが痛いほどよくわかる
私も普通に友達ができて普通に彼氏ができるもんだと思ってたよ
そんな普通のことがこんな難しいなんてね

でもそれでもなんとか生き抜いていこうよ、寂しくて辛くてたまらないけど一緒に頑張ろうよ
もしかしたら友達や彼氏以外にも楽しいことがあるかもしれない、ささやかなものでも楽しみが見つかるかもしれない
とにかく生きてみよう、話がうまくまとまらなくてごめん

もう嫌な思いしてまで頑張りたくない
一度嫌な思いをしてまで毎日頑張って学校に通った
嫌いな人しかいない、行けば辛い思いしかしないそんな状態の学校に通った
人生で一番頑張ってた
人生で一番嫌な思いをしてた
いいことなんてひとつもなかった
得られるものなんて一つもなかった
学校行っててよかったってこれっぽちも思えない
逃げるタイミングを失っただけだって知ってる
嫌な思いをしてまで完遂しても、成果なんてない
なのに嫌な思いをしてまで欲しいものなんかないのに頑張らなきゃいけない状態
辛い

ニホンカワウソは生きてるだけで幸せだよ

>>346
よく頑張ったね
でもあなたの将来をかんがえたら学校は出ていた方がいいと思います
せめて卒業まではもう少し我慢できないかな？
辛いのは学校だけじゃないよ
仕事をしても辛いことは一杯ある
でも生きていかなくちゃ

何もうまくいかない
いいこともないし、確実に死ねるなら今すぐ死にたい
泣けてくる

どうか泣かないで
これから先うまくいくこともあるかもしれない
小さな幸せが待っているかもしれない
たからあなたには生きていてほしい

無職期間が長くなってきて死にたい気持ちが強くなってきた
頑張ろうと思う日もあるのに、日によっては今から首を吊ろうかと考えたり、電車に飛び込んでみようかと思う
きっと死んだら後悔するのに、衝動的に死んだらどうしよう
泣ける

ニホンカワウソは今を生きることしか考えないよ

>>345
344だけどレスありがとうございます
普通のことができないのが一番辛くて寂しい
でも同じ気持ちの人がいるってだけですごい勇気が出たよ、ありがとう
小さなことでもいいから楽しみを見つけられるよう頑張ってみる

塩村都議の発言

「いつも3人ぐらいと同時に付き合ってる」
「全員と肉体関係がある」
「何股もしてる人は世間にいっぱいいる」
「バレなければなかったのと同じですもん」

https://www.youtube.com/watch?v=O1U1ulLinPw

こういう人が女性の代表のような顔をして議員やってるってすごいね

今日もまた他の人が当たり前にできていることが自分だけできなくて落ち込んだ
人と比べてもしょうがないのに比べてしまう
自分ができないことによって人に迷惑をかけてしまうのも本当に嫌だ
しかもそのイライラを友達にぶつけてしまって本当に申し訳ない
こんな性格だから友達ができても長く続かないし、彼氏もできないんだろうな
中身を磨こうと思ってもダメなところが多すぎてどこから磨けばいいのかわからない
本当になんで生きてるんだろう
自分が死んだら家族以外に悲しんでくれる人がいるのか自信がない

>>339
>>340
遅れましたが、暖かいお言葉ありがとうございました。
少し休んだら気が楽になりました。
絵もまた描いてみようと思います。

>>355
家族が悲しむってわかってるなら死んじゃダメだ
人は人、自分は自分だけど、つい比べてしまうよね。それは仕方ないことだよ誰だってそうだよ

あなたを大切にしてくれる家族や友達がいるって、とても幸せだと思う
そのひとたちを大切にしてください

>>355
人と比べると苦しいよね
上手くいかなくても少しづつ進めばいいと思うよ
イライラは人に当たらずに何かストレス解消の方法を見つけたらどうだろう
カラオケでも良いし好物を食べるのも良いし･･･友達にイライラをぶつけない方法をみつけよう
家族だけじゃないよ
あなたがもし死んだら私は悲しい

何をやっても失敗ばかり。頑張ってしてもダメだしばかりされる。
友達と思って人には裏切られて離れられていくし辛い。

ニホンカワウソは何があってもへこたれないよ

うつ病は誰でもかかる可能性があるんだよ。かかりやすい人とそうでない人がいるし。
かかりやすいのは、とにかく真面目な人。そして、ちょっと不器用な人。
人の話を鵜呑みにするような、素直過ぎるところがある人。わかる？
普通の人には何でもないことがとても大きく響く、感受性豊かな人もそう。
これらを満たしている人がかかりやすい病気なの。オレはうつ病。
真面目でちょっと不器用で、素直過ぎて、感受性が豊かな人間てことね。

「頑張れ」禁止。「早く治るといいね」禁止。「困ったもんだね」厳禁。
ただただ、オレの話に耳を傾けて。肯定的な相槌のみ許可。説教厳禁。
お前の考えなど興味ないし聞きたくない。余計な入れ知恵しようとしないでくれる。
腹にイチモツとか持たれても、すぐ気付くんで。そういうトコ敏感なんだわ。
オレがブルーな時は、じっと黙ってオレからの指示を待って。何も働きかけないで。
良かれと思ってやることの全てが迷惑な時もある。それぐらい解るっしょ。

言うまでもなく、その場を黙って離れるのは「死ね」と同じ意味だから厳禁。
ひたすらそこにいて。必要になったら話しかけるんでヨロ。
でも、こっちがそういうことを口に出したら、ちょっと傲慢に見えてイヤ。
だから言う前に察して。そしてベストな動き方を瞬時に判断し、手際よく実行して。
気を遣っている素振りは決して見せず、飽くまで自然に。こっちが負担に感じたら、
それは失敗だから。心して取りかかって。１回の失敗が命取りだから。

そんなわけで、オレはうつ病。弱肉強食の世界で、自力で飯は食えないけど、
自分はVIPだから特別に食わせてもらうんで、全面協力ヨロ。
なお、傷つきやすいので決して罵倒はしないでね。嫌な顔も禁止。
イヤミなど言語道断。いつでも誠意を持って、しかも笑顔で協力。義務だから。
内心イヤなのに作り笑顔とかされても、こっちすぐ見抜くから。
そういう力あるから。ヨロ

死にたい

まわりは皆幸せで、うちの家族だけ不幸
なんかもう耐えられない
イチ抜けたい

ニホンカワウソは自分の幸せを探してるよ

家にいたくない
親が離婚の裁判中
父の方にいたけど耐え切れなくなって母の方に
母の方にいても一緒に住んでる祖母に悪口を言われる
友達が羨ましい
死ぬか不登校になって一生部屋にいたい

>>364
寮付きの会社に就職すれば若くても独立できる
早く大人になって家から出よう　社会で私たちが待ってるよ

1人暮らしすれば？
どこか住み込みで働けるところ探して

↑年齢的にまだ働けないのでそれは無理
でもなんか元気出た
さっさと卒業していいとこ就職したら
一人暮らしとか寮に住んで人生エンジョイしてやる
３６５さん、３６６さんありがとうございました

死にたい

>>281 >>289 です。

たくさんの励まし本当にありがとうございました。

頑張ったって言って貰えて嬉しかったです。誰にも言ってもらえなかったので…
あれから２週間経っても一向に良くない。通信高校にも行けなくて毎日朝まで起きて昼寝て…の繰り返し

自分の意思次第なのにネガティブなイメージばかり膨らんでしまう…

ニホンカワウソのレスに何だか癒されるからふとググってみたけど、絶滅してたんだね。
切なくなった

どんな人でも恋愛してて自分は出来なくて、人を本気で好きになることも
出来ないから悩みまくってて
それをいえる唯一の友達に、他の知り合いには喪女であることを
人に隠して生きているからそれを他の人にばらして欲しくないと
頼むようなことをメールしたら「ごめんね」ときて気まずい雰囲気に
その友人無くしたら友達いなくなる。本当言うんじゃなかった

何をしても続かない家族に申し訳ない

唯一の友達と会話するのが最近苦痛
見下し要員にされてる
「え、そんな人と会話なんてできるの？ｗｗｗｗ」「バイト先で馴染める？ｗｗ」
わたしが英語勉強始めた時、バイト先に外国人いたら教えて貰おうかなぁって言ってみたら「外国人なんかとお前喋れるの？ｗｗ」って馬鹿にされた
今でもその国に留学したいと思ってて勉強してるけどその言葉のせいで、留学先で孤立することしか頭に浮かんでこなくなって泣いてしまう
語学勉強だけが唯一の心の助けだったのにもうそれさえ苦痛になってきた
日本でさえやって行けてないのに海外でやっていけるはずがないのは分かってる
でも他人に言われたくない
せめて夢くらい見させてて欲しかった
もう死にたい

友達がニホンカワウソなら応援すると思うけど

>>373さん
多分友達は嫉妬してるだけですよ。
私も今年海外に行きますよ。海外なら人間関係が作れると
甘い考えかもしてませんがわずかな期待をこめて。
それが出来なくても海外行けば友達もここだけじゃないって思える気がして
がんばりましょう

友達もいないし無職でお金もないし、家族も不仲だし、死にたい

もうやだ
大嫌いな仕事を担当しなきゃいけなくなった
あの業務だけは本当に勘弁してほしい
本当に辞めたい

小さい頃から主に精神的虐待＋ビンタと蹴りとつねりの扱いを受けてきた
自分の部屋はなく、トイレ等の他の場所に逃げても必ず追ってきて怒鳴り声で罵倒と自己否定と蹴りやらをやられる
今さっきも夜10時くらいから今の時間まで延々と騒いでた

学生時代の勉強も小学１年より少し前の幼稚園の頃から親がつきっきりで見てて、出来ないと目の前で怒鳴って手を出してきたせいか、
余計に冷静に考えられずに問題が出来ない→ひたすら騒がれたりするをやられたせいか
学校で授業を聞かず妄想ばかりする

これが高校三年の中盤まで続いてたから勉強は全く出来ない
真面目に聞かなきゃいけないと気づけたのは中盤移行
気付いたのが遅すぎたせいと自分の目標がわからず、とりあえず専門に

自分がどうしなきゃいけないってのがわからずに、就職活動するっていうのが常識だとも知らずに、なんにもしないでそのまま卒業

ちなみに親に加勢してる兄も兄を支持？する従姉妹も就活をしなかったんだけど、
やっぱり家庭が原因なのかなと思う

ただこの二人も家庭内の影響はあっても、虐待を繰り返してしまうタイプに近いものがあるから
友人がいたり仕事を続けられたりと普通の社会適応力が身に付いてる
実際私より全然ひどい目にあわずに自分の居場所を親に与えられてるし

私は若いときに何故か正社員の職に就くって事を考えられず、アルバイトや派遣を転々として今まできたせいか
転職は全然受からない
70社くらい事務で受けたけどどれも駄目

残ってるのは、受ける前から嫌な予感がしていたコールセンターっていう仕事だけだった
でも予想通り人のレベルが事務職の人達より全然低くて、三社行ったけど全部半年くらいで辞めた

最近になって事務職がやっと受かったと思ってみたら、全く事務職じゃない、
異様に難しい審査とかいう仕事で、しかも難しいわりにはかなり時給が低く、
まともな人は辞めるような仕事だからか
同世代は100人中2〜3人くらいの割合で、ほとんどは中年の人


やめたいけどやめると親が騒ぐ。でも行きたくないっていう気持ちで、
ここ一週間ずっと寝付けない

なんで家庭も仕事もその他も一般以下で、一般の人が嫌がる(同世代の中ではほとんどやっていないに等しい)ものしかやれないんだろう

同世代でそういう立場にいる人は、虐待家庭以外ではそれこそ本人の甘えによる同世代の中で浮いてる言動もおかしい人しかいないから余計に精神に負担がかかる

>>375
ありがとう
何か無理に付き合うのも辛いし友達ゼロになるけど縁切ることにするよ
海外留学も行かずにうじうじするより行ってぼっちになった方がいい気がしてきた

文を見た限りだとあなたが恋愛できない人でもその友達は友達やめたりしないと思う
今まで通り接したらいいよ！
お互い海外留学頑張ろうね

ここ、慰める人減ったね
死ねということか

>>378
マジレスすると毒親はあなたが死んでも変わらない。おそらく親自身には虐待の認識もないし、場合によっては
親自身がそういう育てられ方をしている。兄に被害が及ばないのはあなたが同性だからというのもある。
　
　いま何歳かわからないけど虐待によってＡＳを発症している気がするからお金を貯めることができるならまず
精神科の受診＋最終的には親から物理的に距離を置くことをおすすめする。

>>382
板が壊れてたんだよ
今やっとみつけた

学生だけど、発達障害気味だし他にも色々あって将来仕事のできない人間になることが確定してる
死にたい
社会に貢献できない

生きてるだけで先祖様には貢献しているよ

うつで正社員の仕事を辞めてしまったものの
家は貧乏だし、働かないと生活できないから
少し療養して回復してきたので、派遣で働き始めた。
今の派遣先は期間限定の部署だから女性は派遣しかいないんだけど
イジメがあって、すでに二人辞めている。
私は辞めた人の後任で入ったんだけど、次のターゲットになりつつあって
療養して回復してきていたうつがまた悪化した。
情けないけど、初回契約期間で更新せず辞めることにしてしまった。
もう働ける気がしない。
でも働かないと生活できない。
いよいよ死ぬしか無くなってきた。

眠れない
死にたい

やめられない
とまらない
かっぱえびせん

>>387
せっかく療養して働けるようになったのに、また派遣先でイジメにあうなんて
可愛そうだ･･･
なんでいい大人がイジメなんてするんだろう
>>387さんは何も悪くないんだから少し休んでみて、また新しい場所を探したらどうだろう
死ぬのはダメだよ
生きていて欲しい

働かないわけには行かないのでバイトやら派遣やらでお金は稼いでる。
でもこの先ずっと一人だってわかってるのに生きてるのがもう辛くなってきた。
連絡はしたが仕事を3日も休んでる・・・

友達がいて青春があって恋愛して結婚してってことが自分には出来なかった。
小中tいじめにあっていたけど私をいじめてた奴は家庭を持って幸せに暮らしてるし、
必要ないのは自分なんだなと思ってる。

死ぬにしても家族に迷惑は掛けたくないな・・・

あなたをいじめてた奴が幸せに暮らしているのは理不尽だよね
でもあなたが必要ないなんてことはないよ
一人でも生きている人は他にもいるよ
まずは気持ちを切り替えて仕事に行こう
生きていればきっといいこともあるよ
死ぬのはダメだよ
家族に迷惑だけじゃなくて私も悲しい
生きていてほしい

>>387
>>391
生きていると理不尽な事たくさんあるよね
でも一緒に生きていこうよ
死ぬことなんて考えないで
一緒に生きていこう

387です。
>>390さん
>>393さん
優しい言葉をありがとうございます。
一人じゃないって思えて、久々に泣くことが出来ました。
今はあまり余計なことは考えないようにしようと思います。
レスくださり、本当にありがとうございました。

昨日、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」と思いつき
「わーっ！！」 と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。
しにたい。。。

仕事決まらない死にたい

ここで何度も励ましてもらったのに無職のまま、死にたい死にたいと思ってる

仕事探すの大変ですね
でもめげないできっと相性のいい会社にめぐりあえますよ
苦しい時だと思うけど、死なないで
また少し休んでリフレッシュして応募再開しませんか？
死にたい気持ちは抑えてね
きっと受かるから

>>396
私も、何回面接してもだめで、自暴自棄になっていたことがあるけど、
諦めた頃に仕事が決まったよ
どうか死なないで
必ず受かるときが来るからね

http://news.livedoor.com/article/detail/9010418/
慰めてあげて・・・　　　　(´；ω；｀)ｳｯ…

2ちゃんの喪女オフで知り合って仲良くなった4人中3人が貫通済み、内2人は付き合った経験ありで一人はセフレあり、残り一人は男性経験は無いながらも男友達は多く、よく遊んだりしている模様。
喪女ってなんなんですかね…

自分は本当に友達が居なくてやっと出来た繋がりだったから大切にしていたのに最近次々とこういった事実が判明してもやもやした毎日。
真喪なんて自分しか居ないんじゃないかって思う。死にたい。

>>400さん
何だか裏切られた気分になってしまうね…
でもオフしたり、その場限りで終わらず仲良くなれてすごく前向きで活動的だよ
私は些細なことから大切だった友達傷付けて、結局失ってしまってからずっと独りだから羨ましい
そのこと抜きだと仲良く続きそうなら、逆に男友達紹介してもらって一緒に遊べないかな？いっそプラスに変えてみようよ
もやもやが晴れないならムリしなくていいと思うよ
その子たちだけが世界じゃないよ

独りじゃなかった頃の思い出のものをやっと片付け始めて、苦しいだけかと思ったけど楽しかった気持ちや大切だったことが思い出せて嬉しくなった
でもその分、沢山の人を傷付けた自分が赦せなくて死にたくてたまらない
友達の作り方も恋の仕方ももう分からない
寂しくないなんて嘘だ。みんな失ってからずっと寂しかった
私なんかが生きていてごめんなさい
誰か助けて…死にたい死にたい死にたい

>>402
あなたは友達思いでとても優しい人なんだね
人間多かれ少なかれ皆傷つけ傷つけられながら生活してるし、
何をしてしまったかわからないけどきっと誰も>>402のことを恨んでなんかいないよ
どうしても罪の意識が消えないなら今やこれからできる友達を大切にして
同じ後悔を繰り返さなければいいんだよ
過去に何をしてもちゃんと悔い改めればどんな罪も赦されるから大丈夫
死ぬ必要なんて絶対ないよ
良い人に出会う機会も、>>402がこれから先できることもまだまだたくさんあると思う

>>400
オフ行けるなんてすごい
友達作って維持できるのすごい！
せっかくできた友達、うれしいね。
その友達が真喪である必要なんてないんじゃない？
もっと色々参加して、真喪の友達探すもよし、今度は男友達探すもよし、ないんじゃない？
オフから友達作れる400さんならいけるよ！

>>400
貫通済みだとそもそも喪女じゃないけど、一般の人と真喪だと喪女の定義に乖離があるのかな？

なにもかもうまくいかなくて死にたい
友人関係もうまくいかないし、将来の見通しも立たない
全日制高校を人間関係で中退、通信制高校から大学へ進学したけど、クラス制だしHRはあるし
こんなのじゃ高校と何も変わらないよ
オープンキャンパス等に行っていたらそういうのも事前に分かっていたんだろうが
元々受ける気もなく、間際に親に志望校変更させられ受けた大学だからそんな仕組みなど知らなかった
自分がまず調べなかったのが悪くて自業自得だから親のせいにしたくはないけど
親のせいにしたくなる自分も嫌だ
何の能力もなく価値もない、どうして生きているんだろう
親に高校中退してからずっと言われ続けたお前は生きている価値がない、という言葉がずっと頭のなかをグルグル回る
消えたい
大学ももう辞めて全部投げ出したいたいよ、もう

せっかく入った大学やめるのはもったいないよ
親が子に生きている勝ちがないなんて言うなんてひどいね
あなたは大切な一人の人間だよ
生きている価値がちゃんとある
投げだすのは簡単だけど、元に戻るのは大変だからもう少し続けてみたらどうだろうか
消えたい気持ちよくわかる
でも目先のひとつひとつの事をこなして人生を歩んでいってほしい

死にたい
もじょ３人分くらい辛い
首吊ろうか本気でかんがえてる

首なんかつるな！
辛い事もあるけど生きていればいい事もあるよ
死なないで

辛いのは生きている証
アンパンマンのテーマソング聴こうよ

>>403さん
402です
ありがとうございます…
溜め込む性格で嫌な言葉を文字にするのも苦手で、なかなか気持ちを吐き出せずにいましたが、初めて本音をぶちまけて、それを誰かに見てもらって救われた気持ちです

誰かに助けて欲しいと甘えてしまった自分よがりな言葉なのに、気にかけて温かい気持ちを届けて下さって本当にありがとうございます

胸を張れない自分だときっと余計赦せないから、少しずつでもプラスなことを重ねてゆっくりでも赦せるような自分に変わっていきたいと思います
あなたからの大切な言葉、すっごく嬉しかったです

誰かに銃殺されたい
家族に悲しんでもらえるうちに
もう傷つけられるのも傷つけるのも嫌だよ、怖いよ
この8年間、頭がうまく働かなくてもやがかかったみたいで言葉が詰まってすらすら話せない
本も読めないし難しいこと考えられない
どんどん馬鹿になってっちゃう
おかげで色々な人に避けられちゃうし、嫌われちゃう
もう疲れたよー疲れた疲れたもっと普通の人生を送りたかったよ

もう限界
死にそう

>>412
少し休んでみたらどうかな
心療内科に相談してみたらどうだろう
先生に話を聞いてもらうだけで気持ちの整理がつくかもしれない
あなたが死んだらご両親もわたしも悲しいよ
銃殺されたいなんていっちゃダメだよ

>>413
少しやすめないのかな？
限界だと思ったら思い切って休んでみよう

職場で孤立してて辛い。
入った当初から気に食わないって数人からいびられてる。
去年上司に相談したけどそんなことないだって。お前見たのかよ。

最近信頼できると思ってた人もその人たちと仲良しだって知った。
上司もあからさまにハブるし。寂しいなー孤独だなー。

職場の孤立は辛いね
上司に相談してもダメか･･･ダメ上司だね
なんでいい大人が職場でいびったりするんだろう
そんな人間最低だよ
職場以外に何かストレス発散できる趣味みたいのを見つけたらどうかな
職場はお金を稼ぐ所と割り切って･･･そうすれば少し楽になるよ
私も寂しいから気持ちよくわかる

>>416
嫌になったらふて寝することが多いかな。。。
仕事放り投げてひきこもりたいよ。

今週は早速月曜からへこむことがあったし、
金曜に嫌な仕事が待ってるしろくな週じゃないや。

死にたい
死にたいけど今は死ねないでも早めに死にたい

死の字がゲシュタルト崩壊してきてわろす
死にたい

父が親戚に、早く出ていけばいい、家にいるから甘えてるんだ、だから結婚も就職も出来ないんだって言ってたらしい

結婚は絶対無理だ
一人暮らしも今はできないよ
親には申し訳ない
私のせいで不仲だし

仕事も決まらないし、親が未だに私に結婚できる可能性があると思ってるのかと思うときつい
私は死にたい死にたいと思ってるのに

大学やめたい
教習所やめたい
旅行の約束やめたい
ゼミの食事会やめたい
なにもしたくない頭が真っ白なんだもん
生半可に友達なんてつくんなきゃよかった
人と関わりたくない、もう疲れた
ずーっと疲れてる中学生の時からずっと疲れてるよ

死んだらあかんで！！

みんな死なないで！
辛くても一緒に生きていこう！

職場で孤立して辛い。寂しくて辛い。
いい年して家でワンワン泣いてる。

>>423
つらいね
でも職場の誰かが本当はあなたの事を心配して気にしているかもしれないよ
私も職場で孤立して泣くほど辛かったけど、今は無職で全く仕事が決まらないからもっと辛いw
働いてれば毎月お給料が入るし、割りきってもうちょっとがんばってみて？今は転職はかなりかなり厳しいからさ…

親が余命宣告された
親が死んだら私は・・
彼氏も子供もいないし友達も皆結婚したし妹も家庭があって
そちらの世界で生きてるから、余生というやつになるのかな
何一つ楽しいことはないし苦しむために生まれてきたとしか思えない

>>425
それは辛いね
私も一人っ子で母一人だから母が死んだら完全に孤独だ
残された日々を精一杯看病してあげてください

毎日会いたいし世話してあげたいんだけど実家が遠くて帰省費がﾊﾞｶにならない
故郷に帰ろうにも過疎地なので公務員か医療関係か地銀しかまともに稼げなくて
親が死んだ後にすぐ自分も死ねるならいいけど、自殺しない限りは余生が結構ある
実家は賃貸だから親が亡くなった後は残らない
選ばなければ仕事のある町で親と同居している友人が妬ましくてそんな自分が
情けなくて苦しくて仕方ないけど妬んだ所で過疎化は止まらないし時間は減る一方
皆の親はまだ元気だから同じ悩みを抱えている人なんて周りに一人もいない
親死んだら正月どうすればいいんだろう？正月のない国に貧乏旅行するか？

>>425
妹さんだって家庭があっても実の親なら何かしてあげたいと思うはずだし、姉妹仲良く親御さんに接してあげてね
辛いことがあったらまたここに書き込んだり、お友達に愚痴ったりしてください

聞ける事や話せることはたくさんしておいた方がいいよ
世の中には突然の別れも沢山あるから…
辛い中でも少しでもあなたが前向きに生きられますように

>>427
離れていると思うように看病できないね
でも電話でも手紙でも良いからたくさん話をしておいてくださいね
たとえ独りでも楽しみは見つけられるよ
突然の出来事でショックを受けているかもしれないけど、どうか元気を出してください
少しでも親御さんの余命がながくなりますように祈っています

仕事がずっと決まらなくて親に申し訳ないから死にたい
履歴書じゃなくて遺書を書きたい気分

こんなんじゃ不安すぎて泣けて仕方ない
今までも惨めで嫌なことばかりだったけど、無職はもっと辛い

>>430
求職活動大変ですね
あきらめないで挑戦し続けましょうよ
あなたに合った職場がきっと見つかりますように

>>431
惨めで嫌な事があったのは悲しい事だね
無職だと不安が尽きないよね
少しずつ求職活動始めたらどうですか
あきらめたらそこで終わってしまいます
頑張ってください

あああやっぱり目が覚めてしまった眠れないー
明日会社行きたくない！！！！

いい歳してこんなしょうもない理由で死にたくなる自分にもまた落ち込むけど、ごめん吐き出させて

社内恋愛はしない(ｷﾘｯとか今は誰とも付き合う気はない(ｷﾘｯとか体よく断るための口実とわかってたけどさ…
あれから一年近く経ってるし心境の変化もあったのかもしれないし

だからってよりによって、私が嫌いなあのお水みたいな女と付き合うことはないんじゃないの吐き気する
まだ確定じゃないけどほぼ間違いないと思う
いつからなのか、知らずにへらへら話かけてた自分はさぞ滑稽だったろう
もう顔合わせても普通に挨拶できる気がしない

家族はバラバラで貧乏で友達もいなくて彼氏もいなくて低学歴で仕事は底辺で趣味も浅くて不細工で
私絶対生きてる価値ない…死んだほうがいいなって最近毎日思う
でも死ぬ勇気がない
でも生きることに一生懸命になれない
中途半端すぎて嫌になる生きるならもっと努力したい環境変えたい
でも環境の変え方わからない努力できない死にたい

もうなにもしたくない
なのに次々とやらなきゃいけないことが出てくる
ろくに外出もできないで一日中寝こんで泣いてるくらいなのに
辞めたバイト先に電話なんて
普通だったらそんなこと簡単でしょう
でも普通じゃないんだよもう頭が真っ白なのに

みんながんばってほしい･･･

次から次へと問題が起こるが私には抱えきれない
ごめんねこんな人間で
疲れた…でも家族にだけは恩返ししたい

仕事決まらないの本当につらい
友達もいないし嫌なことばかり起きる
もう疲れちゃったよ

ニホンカワウソは辛くても朗らかに笑ってるよ

実家が貧乏で、自分もハイスペックな人間じゃないしメンタルや
身体が屈強なわけでもない、自信もない、あきらめがちで低学歴で
良い仕事に就けず、派遣切りにあったら低学歴低スペゆえに次の
仕事の選択肢が少ない、結婚も出来ず仕事も強烈なものしかなく、
実家に頼りたくても、こっちが頼るどころか親に金銭的に頼られる
親の体調が悪くなれば仕事もないのに田舎に帰って来いと言われる
そのうち自分も体調を崩した
貯金無くなったし毎日を生き抜くことで精一杯

仕事決まらない
死にたい

お母さんごめんなさい

>>370
私も癒されてる!
絶滅したと思われてるけど、目撃情報もあるみたい。
他の生き物でも、結構そういう事（再発見）があるらしい。
さかなくんさんが発見に一役買ったクニマスもそういう魚だよね。
私も前まで精神が死にかかってたけど、何とかまだ生きてる!
まだまだ、ここで励まされてる位のレベルだけどね。
一人一人、他に代わりはいないから、みんな絶滅危惧種だよね?

何もできないときは、しなければいいし、
上手くいかないときは少し休んだらいいと思う。
起きられないときは寝てるだけでもいいから。
何か好きなこと、出来ることがあるなら、見たりやったりして、
そうやって何とか自分をダマして誤魔化してでも、
とにかく死なないで欲しい。
それで、怠けてるとか、甘えてるとか、誰かに言われたり自分で思ったりしても、
そんなの気にしなくていいから、生きてて欲しい。
絶滅しないで欲しい。

死にたい
最近毎晩そう思ってる
幸せになりたい

>>443
死にたくなんかないよね。
みんな本当は、幸せになりたいんだ…

お仕事探し、本当にお疲れ様。
悪魔の囁き…
たまには全部忘れて、時間を思いっきり自分の幸せのため、つまり楽しむために使ってみたらどうでしょう
この職無き時代、仕事なんてそう簡単に決まらないんだから…ちょっとくらい遊んだってどうってことないさ
明るい空気、楽しい気持ち、吸い込めるよ。
きっといい方に回り出すよ！

>>441
おかあさんにそのまま言ってみたらいいと思うよ
私も子供がいてもおかしくない年齢だけど
そんなに悩まないで。
生きててくれるだけでうれしいよ
っていうと思う

なんでこうなっちゃったんだろ
普通の人生を送るのって当たり前のことじゃないんだね
学校に通ったり仕事をしたり友達がいたり恋人がいたりって、当たり前だと思ってたけどそうじゃないんだ
もう鬱が進みすぎて頭が鈍くなってきて人とまともに会話できなくなってきたよ
そのうち廃人のようになるのでしょう
誰かに悲しんでもらえるうちに死にたいです
一日中寝っ転がって手当たり次第食べ物を貪るだけの生活はもう嫌です
私よりなにもできない人はいない、言葉が詰まって話せない、なんて言えばいいかわからない

ニホンカワウソもはじめは何もできなかったよ

絶滅してから有名になったって仕方ないんだよ
ピカソもゴッホも死んでから有名になった
それでもいいの？
自分は嫌だわ

ピカソは幼い頃からめっちゃ絵うまくて評価されてたよ

ごめん、スレチだった

仕事全く決まらない
面接にも呼ばれない
嫌なことばっかりだよ
親に申し訳ない

>>450
いや、なんかピカソは生きてるうちに日の目を見られたんだってちょっと慰められたよ

>>446
そうだよね、本当に当たり前のことじゃないよね。
私はその中では、友達が何人かいるくらいだな。
（でもたまに連絡する程度だし、何年も連絡しないときだってある。
私は引きこもりだから、2年以上は会ってないよ。）

鬱が進みすぎた状態なら、うまく回らなくなってギシギシいう歯車とか、
電池の残量がわずかな状態とかなんだと思うよ。
『今は潮の引いた岸にいるけど、潮が満ちれば船は出られる』
みたいな意味の文を本で読んだことある。

いつ満ちるか、先が見えなくて不安になると思うけど、もう少し待ってみようよ。
冬の次は春だよ。夜の次は朝が来るよ。
とりあえず、その生活を続ければいいと思うよ。下の既女板のスレ見てみなよ。

【動ける奴は】人間以下のダラ奥様25【クルナ】
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1397455870/

私も鬱
もう十年くらい病院通ってる
友達も居ない、仕事も無い、お母さんお姉ちゃん本当にごめんなさい
私なんて生まれてこなければ良かったのに
こんな状態になってるのも全部自分のせい
自分が嫌な事から逃げてばっかりでここまで来たからこんな状況になってる
全部私の責任です
本当にごめんなさい
涙が止まらない
私なんて生きてるんだろう
何で普通の人生送れなかったんだろう
何でいつも何かを不安に感じて生きなければいけないんだろう
未来が見えない
どうすればいいんだろう
詰み過ぎてもう無理
早く楽になりたいです
死にたいよ
涙が止まらない
お母さん本当にこんな娘でごめんなさい
悲しいよ

私はごはんは美味しいし夜も泣きながらもグースカ寝られるけど毎日辛い
こんなんでも何かあれば自殺しそうな繊細さもあるんだよ

ニホンカワウソは何があっても生きるよ

>>454
私は病院に一度も行けてないよ!
その通院期間の二倍くらいの期間ほど・・・。
だから、そんなに通えてるなんて偉いよ!
私も調子悪いときはよく思ってた。生まれてこなければ、って。
今は時々思うかな?って程度になったけど。

あなたは鬱っていう病気なんだから、休んでて良いんだよー。
自分を責めるのも、病気のせいなんだよ。
詰んでても、逆転することがあるよ!
未来が見えないように思えるだけで、きっと、ちゃんとあるよ。
だから、状況がよくなるまで、ゆっくり休んでればいいと思う。

>>455
私もそんな感じだなーw
仕事が決まるといいね!

>>453
子どものときは当たり前だと思ってたよ…
自分は充電期間がとてもとても長いんだ、充電してもそこまで成果を出せないし…
普通の人がごく簡単にこなせることもできないままどんどんと年だけとっていくよ

あたたかい言葉どうもありがとう、最近は家族にも呆れられてしまって肩身が狭い思いをしていたのでとてもうれしかったよ

へぇーこんなスレがあるんだ、読んだけどここまで動けないってことはこの方達も肉体か精神が弱ってるのかな

>>458
私も充電期間とか成果、年だけとって・・・ってとこ、似てるよー。
なに言えばいいかよく分からないのもだけど。
でも、そういう人って結構いると思う。

私は成長が遅いけど、やっぱり今と10年前の自分とでは全然違うと思うよ。
自分比だけど、わずかに成長してると思うし。
自分比で、いろいろ知識もついたし。
普通の人と比べたら、とんでもない状態だけどねw

あのスレの住人の方々はあなたの言うような状態なんだと思う。
動けないって相当だよね・・・。
私たちも無理はしないで、ゆっくり休もう!

>>454
私なんか母と姉に絶縁された
それ思えば羨ましい
姉に絶縁されたことが立ち直れない
一番の理由かも

>>453
鬼女は旦那さん子供いる人が多いから
毒でこんなことしてたら
生活出来ない

出来ない自分を許してやるというのは難しいことだけどもそれでも敢えて言う
許してあげてください
あなたは理想の自分にほど遠い自分が嫌いだろうけど周りの人はあなたのこと嫌いじゃないです

>>461
うん、あのスレは家族のいる人向けだったね。
一人暮らしで、重症なら障害年金とか生活保護とかになるのかな。

あんまり社会保障制度について知らないけど・・・。

　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　 r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　 ∧l☆│∧　　　良い子の諸君！
　　　（⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒）　　人生にはリセットボタンは無いが
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/|　　電源ボタンは付いているんだ。
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |　　めんどくさくなったら押してみるのも良いかも知れないな！
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　｜

関係ないけど野々村さんスレ開いても見れない

「そんなんじゃ駄目だよ」
仕事でミスがあるたびに、吐き捨てるように言われる
些細なものでも、最近はもう言われるたびに人格全否定されてる気分になる
でも正論すぎるほど正論なので太刀打ち出来ない
「駄目」「駄目」「駄目」……毎日言われてるけどどうしたらいいのかわからない
駄目な人間はこの先何をしたって駄目なんだろうから毎日死にたくてたまらない

ニホンカワウソのようにはいかないものかな

>>466
吐き捨てるように言う人間は、仕事にかこつけてストレス解消したいだけだから気にしなくていいよ
駄目だ駄目だというだけなら誰でもできる
「やってみせ、言ってきかせてさせてみせ、ほめてやらねば人は動かじ」
残念ながらこれができる人はほとんどいないと思う
言われても「ああ、この人は指導力がないのを棚に上げてるんだな」って思っておけばいい
萎縮しなければミスも減るはずだから無理しない程度に頑張ってね

>>466
私はあなたのこと、すごいと思うよ！
そんなこと言われるのに、毎日仕事に行ってるんだもん（私ならすぐ辞めてる）。
そんな人が、駄目な人間な訳が無いでしょ！
468さんに同意！なんなのその人の指導の仕方。ひどいね！

昔のことだけど、私も、母親の作ってくれた食事の、
良いところは言わないで、改善点を指摘することが多かったから
あんまり人の事は言えないんだけどさ・・・。
だから、その人も、あなたの良いところを言ってないだけかも。
人はあんまり良いところなんて言ってくれないから、自分で認めてあげればいいと思うよ。

>>468、469
ありがとう
元がネガティヴだから、「私のためを思って言ってくれてるんだ」とか「期待されてるんだ」とか
「仕事をするってこうゆうことなんだ」って前向きに考えようとしてももう限界だった
出来ないままの自分を認めるとか擁護することはひたすら悪に思ってたけど
駄目なりに自分は頑張ってるんだって思えて、少し気が楽になったよ

>>470　軽々しく言えないけど、あんまり無理しないでね…
良い言葉思いつかなくてこれくらいしか言えないけど、あなたはとても立派で頑張り屋さんだと思う
私なんて仕事場でいじめられて辞めてしまった人間
あなたは立派だよ
あんまり自分を追い込み過ぎないで、何かあったら辞めるっていうのも一つの手だよ！

ここのみんな優しいよね

>>471
そうだね、あなた含めてみんな優しい

毎朝5時から動悸が始まる。
そのまま死ねたらいいのに。

友達が結婚した。
努力した結果だと知っていても素直に喜べない。
みんな幸せでいいな。
普通の幸せが欲しい。

動悸は一度お医者さんにみてもらったらどうだろう
あなたの幸せをこころから祈っています

普通の幸せって何よ
その友達みたいに結婚したいなら努力するしかない
ブスで根暗でコミュ障なら普通の何倍も努力しなきゃ結婚できないよ

>>475
あなた可哀そうな人だね

コミュ障とか根暗って言うけど、（私も自分をそう思ってるけど）
2chに書き込みしない時だってROMは出来るわけだし、
面白い書き込みに笑うこともあるでしょ？
生身の人間とのやりとりは思うようにいかなくて難しいと思うけど、
意外と潜在能力はあるものだよ。
出力（アウトプット）が何かうまくいってないだけだと思うよ。
生きていれば、わずかでも、情報とか入力されていくんだし、
何かがどうにかなって上手くやりとり出来る時だってきっとあるよ！
努力してるつもりはなくても、興味のあることを調べて少し詳しくなったりとかもあるし。

結婚したら幸せになれる？新しい人間関係とか、他にも色々不安の種はあるじゃん。
小さなことにも幸せを見つけられるように生きてないと、
どんなにたくさんの物を持っていても不幸だと感じるんじゃないかな。
他の人達からは幸せそうに見えても。
>>473
私も結婚したいな。あなたも幸せになれるといいね！
動悸の原因はなんだろうね、大丈夫？

今年の二月、はじめての彼氏ができた。
付き合ってすぐに一人暮らしの私の家に
転がり込んできて
生活費は全て私持ち
服や靴、フィギュア等
ねだられるものを買い与えていた。
はじめての彼氏だから
浮かれていて金銭感覚も狂っていた。
毎日言われるがまま外食
毎日1〜2万使うのが当たり前になってた。
そんな中、妊娠が発覚。
彼氏は避妊なんてしてなかった。
受け入れた私も悪いのだけど...
生むことはできない。涙が止まらなかった。
手術前日、銀行からおろしてきた
15万と一緒に彼氏が消えた。
貯金ももうほとんどない
電話は拒否されて、メアド変えられてた
喪は恋愛すらできないのね
もう、全部どうでもいい
手術費用もない
この子と一緒に、消えてしまいたい

>>478
喪の定義はいない歴＝年齢の処女
あんたは喪女じゃない。厳しいようだがスレ違い、VIPあたりで口座番号晒せば誰かぎ寄付してくれるかもよ…あとお金は窃盗で被害届