メンヘラの喪女　その25くらい

まだ立ってないようなので立てました。

※死ね、怠け、は禁止
※死にたいの一言書き逃げも禁止
※リスカ報告はメンサロの該当スレへ行ってください

前スレ
メンヘラの喪女　その24くらい
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1383332146/

いち乙

いちおつー

ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ　　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　　　　　∧_∧
　.∧_∧( ･ω･)∧_∧
　( ･ω･)Ｕ))　(･ω･ )
　⊃)))(´∀`)>>1 (⊂
　.∧_∧∩))((∩∧_∧
　( 　　　)　　　 (　　　 )
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

　　　　　　　　　　　　ﾔｯﾊﾟ乙ｼﾄｲﾀﾎｳｶﾞｲｲｶﾅ?
　　　　　　　　　　　　　　　 ∧,,∧　 ∧,,∧　ﾍﾞﾂﾆｲｲﾝｼﾞｬﾈ?
　　　　　　　　　　　　　∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧
　　　　　　　　　　　　(　´・ω)　Ｕ) ( つとﾉ(ω・｀ )ｲﾔﾌﾂｳﾆﾀﾞﾒﾀﾞﾛ
ﾅﾆｲｲｺﾁｬﾝﾌﾞｯﾃﾝﾀﾞ｜　Ｕ (　　´・) (・｀　　)　とﾉ
　　　　　　　　　　　　 .ｕ-ｕ（l 　　 ) (　　　ﾉu-ｕ
　　　　　　　　　　　　　ﾏｧﾏｧ`ｕ-ｕ'.　`ｕ-u'　ﾊｧ?ﾁｮｳｼﾉﾝﾅﾖ

　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾟ･　*:　 :　*･
　　　　　　　　　　　　　*･　゜ﾟ･　*　:　　.｡.　.｡.:　　*゜
　　　　　　　　　　*　･゜　ﾟ･　*:　.　.｡.:　*･　゜ﾟ　　･　*　　:..
　　　　　　　　｡.　･　･*:.｡ ∧,,∧ 　.∧,,∧　　　.:*　･゜　　　　　
　　　　　　　　　　 ∧∧(´・ω・｀)(´・ω・｀)∧∧
　　　　　　　　　　(´・ω・｀).∧∧) (∧∧(´・ω・｀)　　>>1さん乙です。
　　　　　　　　　　｜　Ｕ (´・ω・｀)(´・ω・｀) とﾉ
　　　　　　　　　　　ｕ-ｕ　（l 　　 ) ( 　　　ﾉ u-ｕ
　　　　　　　　　　　　　　　 `ｕ-ｕ'　`ｕ-u'

めんへらってなに？
自分にメンヘラってレッテルはりたくないけど行き辛いとは思ってる

自分は喪男？29才です。
そこまで変な人間ではないと思いますが
もうコミュ障で人付き合いが出来ません！
とにかく練習がしたいけど、
理解がないリア充と喋っても傷口を広げるだけ(泣)

どなたか大阪で僕と会話してくれる方いませんか？
大阪は地元ではないので知り合いの可能性はありません。
あなたにとって不利益なことは絶対しません。
もし嫌になったらそこで終了で大丈夫です！

この条件で時給300円でお願い出来る人いませんか？(笑)
頼れるのは皆さんだけなんです( >_<)
宜しくお願いしますm(_ _)m

>>7
殺してくれる？

>>8
いや、大切にします( >_<)

自分はつくづく環境変化に弱いし行動力ないな
性格な気もするがますますヒキってしまう

暗いニュースばかりで絶望してしまう
攻めて死ぬ時は安らかに死にたい

死にたい

>>12
ちからになりたいな。
しにたいを行きたいに

手首を切れば生きられる

>>10
同じ感じかも。

私は少しの変化とかトラブルにいちいち過剰反応して、動けなくなってヒキる。
昔はこんなんじゃなかった。
確かに出不精で面倒臭がりだったけど、ここまで何もできない人間じゃなかった。
やらなきゃならないことはやってた。
どうしてこうなったんだろう。どうして前みたいにできないんだろう。
こういう感覚に、一生無関係で生きていける人達もいるんだよね。羨ましい。

春は辛い。暖かくなって、新生活とか言って、陽射しも強くなって、
みんなキラキラしてるなかで何もしてない自分が心底嫌になる。
死にたい。消えたい。生きたい人にこの無駄な命をあげたいよ。

>>15
あなたの時間ください( >_<)
僕も皆さんと同じです。
誰かのちからになりたい。
それが自分の為にもなるはずだから( >_<)

もう２年リスカしてないけど
したくなってきたー

僕のこと抱きしめてくれる方いませんか？
すごく孤独で苦しいんです。
大阪に住んでますがどこへでも行きます( >_<)
優しい方いませんか？

うるせえーゲロブタキモ男さっさと死ねや

>>19
傷ついてる者同士支え合わん？

メンヘラ喪女（可愛い系）さんとイチャイチャしたい

ダメだ……
薬飲んで気分明るいのに強迫観念消えない
もうやだ排泄物怖い

吐いたもう無理
生きる限り排泄行為する度こんな苦しむとか本当にマジで死んだ方がマシ
むしろストレスで早死にしそうだけど

ストレスで早死に、自分もしそう
でも苦痛のある死に方は嫌だな
眠ってる間に静かに死にたいな

いやいや意外とみなさん長生きだと思うよー

ほんとそんなに苦しいなら
僕と大阪で一緒にパチプロやってくれる喪女たんいませんか？
僕は人付き合い苦手ですが腕は確かです
働くより稼いでます

友達同士で出掛けたりするのが楽しくなってきた小4の時に何も無い田舎に引っ越し。
そこから暗黒期が始まった。
ちょっと田舎に引っ越したくらいで…、転校したくらいで…って思われるだろうけれど、ストレスの吐け口が無くて大変だったんだぞ。
母親が免許もないから移動とか大変だし。
でも家建てて自分の部屋も手に入ったから、引っ越したことについてずっと文句言えなくて辛かった。
今ここで吐き出す。
こんなとこ、つまんねーよ。

毎日死にたいと願ってて首吊り自殺未遂も一度だけあるけど、メンヘラ神の一件でやっぱり自殺したら負けだと思った
死人に口無しってことがよく分かった
いつか絶対に死ねる場所や状況だったら自殺しようと決めてたけど、やめることにした
でもなぁ生きるって苦しすぎるよー

雨は鬱陶しいけど快晴より落ち着くのは病んでるからかな
いろんなもの流れ尽くしてほしい

生きたくないけど死にたくもない
感情がなくなって恐怖心だけが残った
今まで出来てた事が出来なくなったのは痛い

理由も無いけど死にたい
早くこれをおさめる薬作ってくれ
死にたい

中国の大気汚染が怖すぎる
このままじわじわ殺されるのか
なまじ根拠があるだけに糖質の妄想とも言い切れなくて嫌だ

生きるモチベーションはどんどんなくなっていくのに死にたくない

昨日天気よかったし気分も良かったから二時間ほどウォーキングというか
散歩に出掛けたら、帰ってから頭痛と吐き気に襲われた
知り合いに会ったり誰とも話してないのになんでストレスから体調にくるんだ
今日病院で相談したらもう薬は上限だからどうしようもありませんだと
むやみやたらと薬出さない先生の方が安心だけど、どうしようもないって
抗鬱剤二種類だけなのになあ
もっとたくさん飲んでる人いるのにダメなのかあ

ダメだやっぱり自殺したい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死ぬべくして生まれてきた人間なんだ
唾液と排泄物の強迫観念と妄想に襲われるよ
汚い辛い何も出来ない引きこもりだし死にたい

>>33
急に運動したから、体がびっくりしたんじゃなくて？

何で悪いニュースばっかりなの
どこにも行けないのに生きていけなくなるよ

>>35そうかも

摂食障害治りかけで、やっと太れてきたのに人に会えば「太ったね」と言われるの本当に辛い。矛盾してるのわかってる。
馬鹿アホ死ね言われる方がマシだ・・
不眠症だし、生理も来ないし、さっきまでずっと泣いてた。なんで普通のことができないんだろう

>>38
治りかけなら心折れんなよ？
馬鹿アホしね

ありがとう

仕事し始めたけど、仕事が遅いって言われて心が折れた。
ミスのないようにマニュアル見ながら作業して他の人よりも沢山の業務抱えてんのに。
原因不明の発熱を繰り返しながらそれでも仕事行ってるのに。もう無理かも。

>>41
仕事辞めて僕と遊ぼう
僕は本当に寂しい

無力感‥

生まれてきたのが間違いだった

ケーキ食べたいなぁ

気になってふらっと見に来たけど糞男沸きすぎじゃないの

>>41
おつかれさま

結局は依存体質なんだろな
酒止めないと…脳が働いてない

大阪29才、パチプロです。
友達いません。
誰かお話してくれる方いませんか？
コミュ障なので気まずくなるのは前提で(笑)
嫌になったら無視してもらえれば
しつこくしません。

Skype
arere224444

お願いしますm(_ _)m

移民受け入れ怖すぎる
最近悪いことばかり続いてる気がする

人が苦手で社会にも馴染めず
パチンコ生活という孤独な人生を送ってます
人と関わりたい(ﾉД`) 29才です。
誰かお話してもらえませんか？

Skype
arere224444

>>41
私もだよ。脱ヒキして働き始めたけど、とろくさくってよく上司にもお客様にも怒られてる。
でも、なれたらスピードはもう少し早くなると思うんだ。
今は遅くても、その分丁寧に仕事したらどうかな。

食べること以外にストレス発散方法が見つからない
ダイエットしないといけないのに
明日の体重図りたくない

>>53
食欲があるだけまだいいほうかもしれないよ
リラックスできるハーブティーも試してみたらどうかな？

>>53
副作用で食欲増進の薬は飲んでない？
私はそれで、暴飲暴食しちゃったから薬変えでもらったよ～

私もとにかく食べて食べまくってる
薬飲み始めて22kg太った
主治医に言っても食べられないよりいいって言われて薬変えてもらえない
摂食障害の域だと思うんだけどどうしたらいいんだろう

関西28才働かずにお金稼いでます
一緒にやってくれる人いませんか？
ほぼ座ってるだけの簡単作業です(^_^)
コミュ障に理解ある人だと嬉しいです(´ｰ｀)

>>56私も同じ
食べられなかった時も辛かったけど、標準体重より25キロも増えて不健康だし
でも薬の効果も実感してるからやめられない

>>56
私も去年の春夏に薬増やされてから、おなじくらい太った。
レメロン、リフレックスというやつ。

働けなくてめったに外出しないから、
たまに着替えたときに服がキツイような気がしてはいたけど
通院のため久しぶりに昼間に外を歩いててガラスに映った自分を見て衝撃受けたよ。
でも実際それまで食べる気もしなかったのに
食欲がすごく出て、外出もそのためならできるようになった。暗くなってからだけど。
近所のコンビニで信じられないくらい大量の食料買って一気食い。
デリバリーピザも二枚くらい余裕。チキンもポテトも大盛り。
それでもまだまだ食べられたもん。

先生の話だと、副作用の食欲が出る以外にも
副作用として証明こそされてないけど、代謝が落ちるっていう報告の多い薬なんだって。
ただでさえ人と会いたくないのに、人生最大に太ってますます醜くなって辛かったから、
少し良くなってきたところで、なんとか他の薬に変えてもらった。
今は、ほとんど体型は戻ったよ。
太ったときにムカついて体重計壊しちゃったから
乗ってなくてはっきりわからないけど…

意欲が出る効果自体は良かったんだけどね。
先生に相談してみるといいかも。
私はもう二度とあの薬だけは飲みたくない。

私もすげー太って怖くて体重測ってない
外出先で不意にガラスにうつった自分見て驚愕したわ
こんなに太ってたんだって
めちゃくちゃ醜い……って嫌悪して絶望してODしてリスカして本当に悪循環。
明日こそ体重測るわ
現実受け入れなきゃ

レメロンは本当に太るよね
一日二錠だったときありえないほど食べてた
今は少し戻ったけど

私もリフレックスで＋15キロになったわ
んでそれがつらくて自傷に走るようになり薬を変えてもらった
今はレクサプロ飲んでるよ
こっちは食欲過剰にならない

人生に疲れた

せっかく始めたバイト辞めちゃった
みんなすごくいい人だったから罪悪感とか色々あるけど
病気にも自分にも負けた

働けないんだから働かなければいいんだよ
>>57へ連絡ください

>>64
どういった理由で辞めたの？よかったら教えてください

>>66
酷い離人感で仕事場に行くことすらできなくなった
ずっとひきこもりニートだったから、仕事ない日も疲れが取れなくて生活リズム乱れまくった
最初は調子良かったのに、今は激鬱でしにたい

始めようと思ったことがすごいと思います
その時点で負けてないし、勝ち負けではないと私は思います。
特に周りにがいい人だとついつい自分を責めたりしちゃうけど、仕方が無いですよ。
疲れの反動もあって劇鬱の波が来ちゃっているのでは？

私も仕事を辞めてもうすぐ1年、まだまだ働ける状態ではないです。
しにたい頑張りたいで訳わかんない状態。
長文失礼しました。

お金なんて稼げれば何でもいいんだよ
なぜ働く？>>57へ

>>69
NG推奨

>>68
ありがとうございます
今はとにかく毎日しにたい気持ちでいっぱい
また働きたいと思える日が来るのかは分からないけど
今はちょっと一休み

ずっとひきこもりニートしてた人が「ちょっとひとやすみ」なのね

>>72
何か問題でも？

ん？一休みは重要だと思いますよ。
ヒキニートでも理由は様々だと思いますから。
精神疾患にもいろいろあります、正直理解できない精神障害のかたもいます。
頑張って働いている方々には、私みたいなのに腹が立つのも分かります。
しかし社会復帰して恩返ししたい気持ちはあるんです。
綺麗事に聞こえるでしょうが私は本気でそう思ってます。

喪女のメンヘラ率は高過ぎ

ブスでメンヘラとか
気持ち悪いよ
すくいない

>>73
問題が無いと思ってるところが問題なのでは？
ニートは一度やると癖になるらしいんで一休みと就職がんばってください！

突然クビを切られてメンタル悪化
けれど仕事は休めない（契約が三月いっぱいまで）
合間にハロワにも通わなきゃいけないし、保険解除とかの手続きもしなきゃいけないし
医者は無理解だからこれから新しい所探さなきゃいけないのに
ああ本当もう地球爆発しろ
死にたいけれどチキンだから自殺はいつも未遂だし、
実際死んだ方がいいんだけど死んだら間違いなく家庭が崩壊するので死ねない生き地獄
月曜日が永遠にこなけりゃいいのに

冗談でもネットでもわざとでも
わざわざメンヘラスレきて気持ち悪いだのブスだの言う人の方がよっぽど救いない
なんでそこまで人を叩きたいのかな、嫌な気持ちにさせたいのかな

スルーしなよ

僕のことはスルーしないでください
>>57へ

なんかあぼーんばっかりで何がなんだか
今日は比較的、精神安定してたなーそろそろ寝て早寝早起き習慣づけよう

何してても死にたくて気が触れそうだからODしなきゃ辛くてしょうがない
脳と身体に超ダメージ与えてるんだろうな
透析だとかにお世話になる前にとっとと死にたい

今日…というか昨日は昼寝しすぎたから、今全然ねれん
朝起きれるかな

働く意欲が湧かない
病気のせいなのかな
病気が治れば働きたくなるのかな

病気もあるだろうけど、長年働いていないと怖くなるのは必然

働きたいけど面接が怖い

結局アル中を何とかしないとな…
ほんと人生を無駄にしてる

まずは僕とパチプロ生活をして働く意欲を取り戻してみたら

どうですか？

>>87
私もだよ
いつかは働かなければいけないって分かってるのに踏み出せずにいる
時間が経てば経つほど後悔するって分かってても怖い
いい加減腹を括りたい…

実家住まいだから、引きこもりつつせめて家事を最低限やるけど、それだけで疲れて眠くて仕方ない。気力体力がなさすぎる

デイケアに通うのが精一杯
働けるようになりたい…焦っちゃダメなんだけどね

働かないって選択肢もあります

どうですか？

今までの人生で、いじめられてたことがもうほんとうに多過ぎて、家族が誰もいない時に
一人で怒鳴ったり喚いたりしてしまう…。今は窓を閉めてる季節だから、そこまで声漏れはないと思うけど。
私自身が真面目系クズで仕事出来ないから、自分だって悪いところあるんだけどね。
それで嫌われてるのは自分が悪い。（心療内科の検査ではギリ病名はつかないみたいだけど
多分ＡＤＨＤの恐れあり？）

でも、私の中ではもう生きてるだけで精一杯。自殺する勇気がないから生きながらえてるだけ。

体がだるい

4月から復職するつもりだったのに医者に許可されなくてまた2ヶ月休職期間が延びた
このまま職場に復帰できないんじゃないかと思うと怖くて仕方ない
悪いことばかり考える
副作用でどんどん太っていくばかり

もう半年間ひきこもりっぱなし
汚い話だがお風呂も入ってない
その辺の浮浪者のほうがよっぽど清潔だよ
ついでに半年間おなじパジャマのまま

でも喪女なんてみんな自分の価値を客観的に判断できないパラノイアしかいないし

ここ数日無断欠勤してる
電話かかってくるけど一切出ないというか出れない
誰とも話したくない会話したくない
仕事も辛いけど外に出ることがまず苦痛
風呂すら入れてない
気分の差が激しくて辛い
辞めさせられることも想定している
なんでこんな辛いんだろう

とりあえず無断欠勤は相当イメージ悪いからはっきり今こういう状況だから休みたいと伝えたほうがいいよ

私もそう思う
まず職場に伝えて必要なら診断書とか持って行って
風呂は私も入れない、辛いだろうけどケジメはしっかりつけよう

私も仕事してたときはそんなこともあった
繰り返すから自己嫌悪になり辞めた
風呂調子悪いときは私もほんとに入らないよ。頭ギトギトの浮浪者

明日カウンセリング受けに行くけど何をどう話したらいいか分からない…
とりあえず出来ないことや問題が多すぎる
精神障害な気がするとかいきなり言って良いものなのか…

>>103
そういう時は事前に紙に箇条書きでもいいから
相談したいこと、問題だと思っていることをまとめてみたらいいって聞いたことがあるよ
頭が真っ白になったら最悪紙を渡せばいいからね
人によって合う合わないはあるだろうけど参考までに

お風呂しんどいよ

メンヘラってなんで風呂入んないの？
マジ臭かった

踏ん張って風呂入る方が治りが早い
発熱時のマラソン位辛く感じるけど、ザッとでも洗い流すって大事なことなんだって。
鬱の患者に頑張ってって禁句だけど、風呂だけは頑張ったもん勝ち

デイケア通えるだけでも羨ましいな
自分は近所にデイケアないから多機能型ってところに電話相談くらいしかまだできないよ
ドクターストップでバイトなんて夢のまた夢なのに近所にコンビニバイト見つけた・・・これは・・・

春～夏にかけての季節が好きじゃない。だから、ちょうど今ごろから憂鬱になる。桜も好きじゃないし開花予測なんて聞きたくもない。
寒い季節にうつに拍車がかかる人が多いみたいだけど、私は自分の気分(波長？)に合った秋～冬の方が気分的には楽だよ。
寒い日の低く真っ白な空やどんよりした曇り日の方が好き

>>109
同じ～
学生のときは夏休みとか楽しみだったけどね
今は夏の終わりや秋が好きだなあ
春は卒業やら新生活でリセットできる人はいいけど、代わり映えのない人生…

認知症の爺さん、訴えられたことを認知できずに裁判を欠席　不動産屋に家取られる
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1395106062/

考えさせられる事件だわ

通院もカウンセリングもやめようかな。
結局医師や心理士に不信感しか抱けなくなった。薬で治る「病気」でもないし。
そろそろ覚悟を決めるときが来たのかもしれない。

喪女兼メンサロ住民だけど、メンサロってたまに出会い厨に遭遇して嫌な気分になる
あと、個人間での薬のやり取りとか腹立つ
特にリタリン難民とかいう連中…ADHDの身には堪ったもんじゃないわ
名無し限定の雑談スレはマターリしてていいんだけどね

>>112
私も通院辞めようかと。
薬が必要なら個人輸入で事足りるし

>>115
生活習慣が悪い人が多いのかなやっぱり
私は我ながらグダグダだと思う

心理士って何で真面目にやってること前提で話してくるんだろう
ドクズを直したいから来てるのに…
うん、うんって頷きながら信じられないような目で見てくるのやめて欲しい
真面目っぽい回答すると明らかにやっと求めてた回答が帰ってきた、みたいなのが表情から見え見えなんだよ

各種検査が終了して、二年以上も経ってから、やっと病名の告知があった。
なぜ今まで病名が伏せられていたのだろうか?
現実を受け入れることができない。

移民問題が怖すぎて症状悪化してる
考えないようにしてても余計考えてしまうしもうどうしたら
怖すぎて吐き気がする

モジョはメンヘラ多いのだ

でも男の健常者ってひどいよね、メンヘラ女子を見分ける方法とか堂々とブログネタにするしさ
たぶん正確には極度なボーダーに依存されないための方法なんだろうけど、自分のことしか考えてないのかってがっかりするよ
女はただの便利な穴としか考えてないからだろうね、愛情は与えるものでなく享受するものだとしか思ってないんだな
話がズレたけど、精神疾患患者でも恋愛したいよねって話
喪女なんだけどね

２ちゃんの男はメンヘラ＝境界性人格障害って思ってるイメージ
だから強迫性障害だとか嘔吐恐怖等々の人格障害ではない精神疾患はメンヘラとは見なしてない気がする

メンヘラにもいろいろ居るんだよおおおおって毎回思うわ
薬の作用で性欲0だし

そういうのは気にしないほうがいいよ

お金ないし食欲気力ないから食べなかったら痩せすぎて床擦れ起こす
フラフラ貧血起こして立ち上がるのもきつい寝たきり
親もメンヘラ気味なのに、親が死んだらどうなるんだろうと考える

状況は異なれどこういうの読むと考え込んでしまう

【社会】高齢化する引きこもり　親亡き後の「サバイバルプラン」を[3/17]
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1395030789/

先々のこと考えると、無駄と思っても通院はしといた方がいいね
治ればそれが一番だし、通院歴って大事だよ

そうだねずっと薬飲み続けるの嫌で、減らしてもらってたけど
調子悪いから戻してもらった。少し気力出てきた緊張状態で眠れなかった一週間、急に眠い

メン○ラ神関連で。
彼女が生前主催してたメン○ラカラオケ会についての
他の人のブログエントリをRTした上で
「病気なら！黙って治そうよ！」
とか発言してるコスプレ女を見てしまった。

確かにメン○ラ神の場合自らのメンヘラ性を
コンテンツ化していった挙句に自殺してしまったわけだけど、
このコスプレ女みたいな理解のない人の発言が
仮にたまたま正論を言っていたとしてもまったく説得力がない
自らコンテンツ化しなければ生きていけないようなメンタリティについてどう思ってるんだろう。
きっとそんな切羽詰まった状態だとは思ってなくて、
何がメンヘラオフ会だカラオケでリスカなんかしてこいつら余裕あるじゃんwとか
思って不快に感じたんだろうね。

確かにメン○ラ神のようなメンヘラ的コンテンツ性を極めた一見エキセントリックな人物は
(某氏のブログにもあったけど忌避されがちなボーダーだったのだろう)
たとえ同じメンヘラであっても鬱や統合失調症などの人には理解されづらいと思う。

で先の発言からうかがえるような、
メンヘラは目立つことするな、
仲間を探し求めて自分の病についておおっぴらに語るな、
家でじっと耐えて「治そうよ」
という意識に健常者の無理解が透けて見えるようで何とも言えない気持ちになった

公共の場でリスカ、薬事法に抵触する行為、
もちろんそれ自体は許されることじゃないけど、

病気なら黙って治そうよ！

なんて残酷な言葉かと思ってしまう。

×で先の発言からうかがえるような
○でも先の発言からうかがえるような

何お前キモいよ

外出する予定なくても、きちんとしないとなー
風呂歯磨きサボリがち

216:太陽◆DjtLGnZ3.w 03/17(月) 16:46 jItczdqZO
http://myup.jp/gTC0UPx5?guid=ON

おじさんいうたらワシだからな36だし
434:03/20(木) 15:20 idsb8zYk
252:太陽◆DjtLGnZ3.w 03/17(月) 19:11 jItczdqZO
精神病んでる人、眠れない人
http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=summerdays-0307&amp;guid=ON
遊びにきてねん(^_^)

強迫性障害つらい
治らない
もう12年だよ(っ`;ω;´c)

鬱の治療の一つに洗髪療法ってのがあるらしい
シャワーで丁寧に予洗いして、シャンプーも地肌を揉むように時間掛けてやるんだって。
シャンプーの香りと頭の血行が良くなることで具合良くなる人が多いそうな
体は洗わなくてもいいから頭洗えって勧められた

奨学金が返せない絶望
お金ないから友達に誘われても行かなくなるし、必然的に連絡あまり取らなくなる
今日も誰とも喋っていない
表情筋使わなすぎて顔がたるんできた

食べ過ぎた。
不安が強いまま何か行動しなきゃいけない時は胃に物を詰め込んでしまう
昨日は一日中途切れることなく、起きてる間ずっと何かしら食べてた。
しかも米だのパンだの餅だの主食的なものばかり。よく入るなーと我ながら驚いたわ
食べ始めたら止まらない気がするから今日は空腹を感じるまで何も食べないでいよう…

山の手線ゲーム！お題は太る薬！せーの！＼ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ／ドグマチール！＼ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ／

親父はアル中だし、マミーも年なのか鬱ぽくなってる
家庭崩壊かな

心療内科で、しんどいと言ったら
そういう季節だからそういう季節だからって年中いわれてる気がするんだけど

摂食障害の人いる？

生理前に精神不安定になるから
月の半分も酷い精神状態でいなきゃいけない
そういう薬も飲んでるのに治らない
糖質も悪化したしカショオも再発しそうだ
友達も信じられないし家族からは死ねって言われて
こりゃもう死ぬしかないわ

>>141
騙されたと思ってプロザック試してみて
個人輸入でジェネリックが安く買える

薬はとりあえず先生に任せる…ごめん

昨日友人だった人に思いの丈を伝えたら
あんたと遊んだり相談聞いたりするのよりもゲームの方が大事(要約)とか言われて盛大に死にたい
挙句わたしもそんな時期あったよとか
大人になったら忙しくて遊んでらんないよとか言われた
一気に何もかもどうでもよくなった
この人にとってわたしはゲーム以下だったんだな、って悲しむ事もなくただ死にたい
遊ぶ約束というか遊べるねー！とか言ってたのも全部忘れてんだろ…
死にたい

皆さん仕事してる？私は双極性Ⅱで、バイトすら続きません
就職して親を安心させたいが、もう家にいといたらと諦められている

>>144
年金貰ってるよ

一人暮らしっていうか身内いない
天涯孤独ってやつ？
バッシング覚悟で、今月から生活保護生活です

>>140
いるよー
拒食→過食嘔吐だ。

>>146
身内は生存してるが音信不通の１人暮らしw
寝込むと飢えて危険な日々だ
友達って大切だなーと思ったけど不信感でいっぱい

>>148さん
私は友達もいません、ここ10年ほどつくれなかったのです。
結局身内が大事でしょ？っていう考えが抜けません。人間不信かもしれません。

駄目だ、かなり不安定だ
苦手な弟夫婦が来てるからかな
ナーバスな時に客の相手なんかしたくないわ…赤ん坊夜鳴きするし

>>144
非定型うつだけど、一年少しニートして緩く回復してきたので
派遣で先週から働き始めたばかり
半年～一年ってことになってるけど、どうか半年で済みますようにと祈ってる
いきなりフルタイムはちょっと無理があったかもしれない
いい職場なんだけど、仲悪い社員さん同士が怒鳴り合いの大喧嘩して、怖くなっちゃった

メンヘラ＋コミュ障なのでバイトが怖い
いい年なのに妄想癖が抜けない

はきそう

心が死んでるのに体が死なない

医師に働けないと働かないは違うからと言われて、なんか冷たいなと感じた
精一杯頑張っても職にすらつけないのに

双極2型とパニック障害持ち。
月一通院で、自立支援、手帳二級、厚生年金三級。
一人暮らしで事務のアルバイトしてる。
最近は安定してるつもりだけど、休みの日は風呂も入らずずっとベッドの中だ。

一度、引っ越しただけで、ここまで落ちるとは…。
親が家建てて一人部屋まで与えてくれたのに。
自分と同じような人っているかな？

やっぱODすると人生に前向きになれる！今だけ元気！

花粉症がキツいのに病院に行けない…せめて市販薬を買いにいきたい
明日こそは

>>158
市販薬なら通販でもよくない？

酒止まないとなあ…

夜になると精神状態おかしくなる人いない？
普通の鬱病患者って夜は調子良くなるっていうけど
わたしは全く逆で22時頃からおかしくなる
鬱じゃないからかもしれないけど…
ggっても出てこないし同じような人いないかな？

いつも精神状態おかしいけど夜は寝れないから余計おかしくなるかな
家族との会話すらしんどくてつい無視してしまうわ
昼に起きて横になって、携帯いじったり目を閉じたりして気づいたら夜になってる
また何もせずに夜が来てしまったと落ち込む

>>144
同じく双極Ⅱ型だけど半年で派遣切られて今絶賛悪化中

>>161
今日はわりと元気だけど、いつもは夕方が近くなると意味もなく落ち込む
冬場なんかだと15～16時くらいから沈み込んで、仕事にも支障が出る
どうしてこうなったのか分からない

新型うつ、でぐぐるといいかもしれない

>>161 >>164
同じような人がいたー
わたしは夕方日が暮れる頃からじわじわ不安が襲ってきておかしくなる
164さんと同じで冬場は早い時間からパニくる
だいたい早めに風呂入ってテレビ見て紛らわしてる
でも、調子悪い時は薬飲んでも何やってもだめ

度を過ぎた過眠（～15時間くらい）と、むちゃ食い、過食があれば非定型鬱かもね

うーん、過眠過食なし、趣味も楽しめず悶々としていることが多いので
非定型や新型じゃないと思う…一応は適応障害と言われてる

>>166
休みの日はひたすら日光浴して、寝だめならぬ日だめをしていたら
私の場合は調子が良くなってきたかもしれない
三連休は窓辺で日光浴と一時間ウォーキングをしてたからか、
今日も精神的には元気だよ
よければ試してみて

ぬこを飼ってる人いる？？

飼ってるよ～

同じく猫と同居中。トイレ掃除とごはんやりとお水交換だけは欠かさない。
ベッドで猫と寝れるだけで幸せです。

フルタイムの仕事してると２匹飼ったほうがいいって聞くんだけど
２匹飼ってる人いますか

それ、キャットタワー完備で30平米ないと無理そう

ワンコを飼ってるよ。犬って本当に優しくてお人好し。
2月に1匹死んじゃって辛かった
いま飼ってるのも老犬
生きてるあいだ、かわいがってあげるんだ

ペットロスがキツかったわ…
いま老猫一匹いるけど、もうすぐ…って考えただけで鬱になる

私は夜にならないと何もできない
早起きしても何もする気になれないから、暗くなるまでベッドでジッとして、
20時頃からやっとエンジンかかり始める
映画観たり、本読んだりも何故か夜にならないと出来ない
今日は早起きしたからどこか出掛けようとか一切思わない

鳥（オカメ）飼ってる。
犬猫飼える家が羨ましい。

ペットロス辛いね
家族がいたから、火葬場の人が優しかったから乗り越えられた
1人暮らしだったらもうメチャクチャ凹んで立ち直れなかったかも…

天気が良いね。
窓から見える景色がキラキラしてる。
窓開けると人の明るい話し声が聞こえる。
何もしないでいる自分がますます嫌になって死にたくなる季節だ。
この季節が本当に辛い。毎年毎年、どんどん辛くなる。
夜になると何もしないで一日過ごした罪悪感で苦しくなる。
じゃあ散歩でもしてくれば？ってか。簡単に言うなよ…
みんな新しい服を着て新しい道を行く季節にこのままの自分が嫌だ。
世界で一番自分がキライだ。

自活できるような身分じゃないし、実家で母と2人で生活してるけど、たまに母に地雷踏まれて怒りで頭おかしくなりそうになる。一番自分を殺したいわ
毎回外で高めのマンションを見かけると、つい階数を数えてしまう。一発で逝きたい

借金まみれで死んでしまう

太った太った太った
醜いよ……
働かないとヤバいけどメンヘラでも続けられる仕事なんて無いよ

金さえあればなあ
何で働けないんだろなあ
逃避してアルコール依存と肥満だよ
死にたいと思うが死ぬこともできず年だけとっていく

>>151
わかるわ。
バイト先で、ぼっちになるのが怖い。
いつも職場で浮いてしまう。
飲み会とか絶対無理。
避けてたら更にぼっちに。
アスペルガーなのかな。。。
病院行った方がいいのかな。

職場で残業に協力したら最後の10分で苦手な先輩にキツく説教された
説教の内容は喪山がミスしたら自分がカバーすることになるからお前にはキツく言うんだとのこと
典型的なB型女だし自分のことしか考えてないから喪山がドジしたらタダじゃおかない的な脅し
ミスしてもいないのに説教ってorz
クセのある奴だから気を付けろと入社早々他の人から言われてたがもうこいつと明日も残業とか嫌すぎる
ずっと禁酒してたけど家帰ってストレスのあまり度数の高い酒を飲んでようやく寝れそう
明日行きたくないなあ

引きこもり先が見えない
生きてるだけで金がかかるだけ消えてしまいたい

バイトが受かるだけでもすごいよ…
私なんか…_|￣|〇

ネットで嫌なことがあるとすぐしにたくなる

うつ…うつ
若くもなく無職だと精神的にきついね
また過食に走るから人前に出たくなく悪循環

薬で10キロ太ったとかザラだよね
日中眠気がヤバい
ニートだから構わないけど

今日初めて知ったんだけど、母親は私が小学校高学年の頃からよく腹痛を起こすことに気付いてたらしい。
じゃあ何で、そういうこと考慮してくれなかったんだろ？
子供は心身症の知識なんてないから自覚することさえ難しいのに。
未だに、お腹弱いの治らないよ…。

他人とコミュニケーション取るのマジで死ぬほど面倒臭い
誰にも話しかけられたくない
メール打てんのよ
脳が動かんのよ
泣きたいわ
人里離れて暮らしたい
静けさが欲しい
海が見たい
山が見たい
何も食べたくない
ただ眠りたい
眠りたいんだよ
そしてそのまま永眠したい

自立支援施設に入ろうか迷ってる
年金でカツカツだけど暮らしていけるし田舎だから治療もマトモに受けられないから…
親に言い出すタイミングが分からないけど

調子悪かったから薬いっぱい飲んだらふらふら

今日も妄想の中で生きてる
誰もあわないし　鑑賞もしてこないから
妄想にどっぷりつかってしまって
勘違いがいきすぎてしまう

そいえば保健所で自立支援施設使いたいって言ったら、やな～感じで断られたな
二重三重に傷つけないでほしいよ

早く死のう
もう生きなきゃ行けない理由も無いし辛いことばかり起きる

動けないとまってちゃ駄目なのわかってるんだけどこわい動けない

>>197同じ

医者との対話が苦痛で通院やめてた
薬も断ったけど、反動もなかったから
あぁ治ったんだーと思ってたけどジワジワと精神状態落ちていって動けなくなった
気休めに残ってたアモキサン数日飲んでたら動けるようになったけど
何事も恐怖で異様に震えながら実行しちゃう感じでちょっとまずい

やっぱり近い内に病院行くわ…。引っ越したから探さないといけない

医師の診察いつも30秒～1分くらい、ほとんどケースワーカーの人に聞いてもらってる
「貴方アルバイトしてるんでしょ？」ってしてないのに、現状把握できてないとかなんかもう適当すぎてイヤ
近場で今のとこしかないから行ってるけど

>>121
亀だけど、よせばいいのにそういう記事を見てしまった
なんか見つけたらすぐ逃げろとか関わったらダメとか
まるでバイ菌みたいな扱い方されてて悲しくなった

ついこの前までは気分の波もあって、二度と通院するものか。と思ったこともあったけど、今の自分にとって通院歴がすごく大事なことに気づいて、通院続けようと思えた。
すごく現実的な観点だけどね。

適応障害でも居ていい？(´・ω・｀)
あうぅぅ

ええで＾＾

近頃生活リズムも体調も整ってきた
近年稀に見る安定感でびっくり

双極性の２型なんだけどいつも回復中に無理やらかして悪化してたから慎重にならないと…
長い無職期間で唯一学んだのって病気との付き合い方だけだわ

買い物依存症治したいのに買い物やめようとするとイライラして泣いて暴れてしまう
服や化粧品を買ってる時は寂しくないんだ。
常に買い物のことばかり考えてる。
買えないんだったら死んでやるって極端な考え方しかできない。
お金無くて買い物出来ない時は過食
欲しい欲しいで買っても飽き性ですぐ捨てちゃうからドブに捨ててるのと同じ。
自分何やってるんだって思う、ほんとマジキチ
抗うつ剤変えたら治るかな？サインバルタ効かない…。
買い物依存症スレあるけど向こうは二つとも病んでなさそうな雰囲気だったのでこっちに書き込みました、すみません

>>206

★買い物依存症★克服スレ★8
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1383333304/

夜寝れないから昼間ボーっとしてるわ
しんどいしなにもやる気起きない

最近、深夜0時頃にピンポンラッシュされてる。
昨日は夜9時頃にドア蹴られた。
目的が分からないし行動パターンもまだ読めないから、夜にはコンビニにも行けない。
ただでさえパニック持ちで予期不安でしんどいのに、
夜帰宅して家の前に暴漢がいたら…っていう予期不安まで追加とか勘弁して…。

いやそれは予期不安ではないと思うから警察に相談した方がいいんじゃないかな

>>209
警察に相談した方が良いと思うぞ
やってくれても見回り強化程度だと思うけど、
事前に被害を話しておけば万が一何かあった時も話が通じやすい。
あとボイスレコーダーとかあればピンポンラッシュや蹴る音を記録しておくと証拠になるし、
録音機器が無くても何日の何時頃にピンポンラッシュ何分間、て分かる範囲で記録しておくといいよ

自分の話
姉の部屋は南向きでベランダに続く大きな窓、天窓もあって明るい
私の部屋は午後に西日が数時間射す程度で窓も狭くいつも暗い
姉は短気だけど活動的で他責的思考、私は無気力で自責的思考
環境の違いで精神面に違いが出たりするのかな…
最近は陽射し浴びるように気を付けてる

それなりの学校出させてもらったから、医者に「コンビニのバイトとかでもどうなの」って言われても
変なプライドが起きていまいち踏み出せない

合う薬探してて副作用が辛い
エビリファイはムズムズしてダメで今度はロナセンがダメだ
その点ブロンはすげぇ
副作用なくハイになったあとまったり眠れる

>>211
209です。
いざという時には実家に避難出来るよう、母に話しておきました。
今メンクリ帰りで、先生にも相談出来ました。
帰りに最寄りの交番に寄って、週明けにマンションの管理会社に連絡します。
何にも起きませんように…

派遣とはいえ仕事再開できて、どうにか着いていってるし、
睡眠薬を飲まなくてもグッスリ眠れるし、ずいぶん回復したとは思う
でも何か一つの些細なきっかけで、気分がズドンと落ち込むのは変わらない
もう病気じゃなくて、自分はそういう性格なんだって諦めた方がいいのかも

ある程度社会に適合できていたら問題にならないよね。要は働けよってことだ。
外出るだけで動悸がする私もいつかは。

社会がこわい

母親が癌で死にかけてて私も死にそう
お葬式のこととか考えなくちゃいけないのに全然頭が働かない
母と一緒に消えちゃえたらいいのにな
何でこんな辛いことばっかりの人生を歩まなきゃいけなかったんだろう…吐きそう

結婚式いってきたんだけど対人恐怖で異世界過ぎて…
写真は笑顔どころか顔引きつり半目で手は震えるわきっつい
社会に出る人間じゃないと痛感した
こんなこと誰にも言えないし理解してもらえないだろう
なんで人間に生まれたのか本当に不思議でしょうがないんだけど

そういや葬儀の時も震えてたなー
人がたくさんいるのがもうだめだ
何故か映画とかで大人数で宗教儀式してるシーンも苦手
前世でなんかあったんじゃとか現実逃避したくなる
もう欠席にしていこうかな今後の人生

田舎でひっそりと暮らしたい

疲れたよもう疲れた

私も親が死んだらどうしよう
私がまともに職につけないまま先に逝かれるのはイヤだな

自分もだけどこの時間にすら表歩く人間がいるよ
都会でもないのに嫌になる

明日から4月だよ…
お天気良すぎて嫌になる
金ないからどこにも行けないし

>>225
わかる。

なんでこんなに晴れてんのよ。
明るくて眩しくて死にたくなる。
消えろって言われた声がぐるぐる周りだす。ぜんぶ忘れたい。

ブロンは５箱常備！
心も体、脳もボロボロだからとっとと死にたいよお

苛々して怒り出したら止まらなくなる。いっそ勢いで死にたくなる

イライラとか悲しみに暮れているときほどリスカが楽しくてたまらない
血の処理ですごい時間かかる

もう人類滅亡した方が良い

人身事故があったらしい
春は多いな私も今つらくて泣いている

自分がメンタル弱いことを踏まえて思うことなんだけど
ペラペラと人にうつ病です、メンヘラですって言ってくる人の神経はどうなってるの
扱いにめちゃくちゃ疲れるんだけど
もうこっちが死にたいよ

病院行けなかった
薬がない…

たまには菓子でも買いに行ってくるか…

外もう明るいやんけ
やめた

薬取りに病院行かなきゃ…
既にメンタル死亡
嫌だ嫌だ行きたくない行きたくない

本当に辛いと周りに言えないよね、迷惑かけるから。
彼氏がいるのに平気で浮気したりしてる人がSNSで悲劇のプリンセス＆辛いアピールしててすごいなと思う

似たような状況でもどのくらい辛いかは人によって違うし逆もそう
だからいちいち批判しない
メンタル強い人はどんな状況でも乗り越えられるし、そうでない人を甘えてると思ってるもんだ

パニ持ちなんだが広場恐怖なのか突然家から出られなくなって1週間たつ
その間ずっと仕事休んでるしひとり暮らしだから食うもんないし詰んでる
なにしてても情けなくて泣きたくなるし消滅したい

>>239
食べ物はネットで買うといいよ
地域によるだろうけど地元スーパーで配達してくれるサービスとかもあるし
症状早く治まるといいね

なんで鬱になると風呂入れなくなるんだろう……

デイケアで知り合った女性がスタッフの男性にまで嫌われてると言って悩んでいる。
確かに彼女は歯が無いしKYだ。
でもスタッフがキレるのはよくないと思うの。
自分なんか黙ってるから何にも言われなくて済んでるけど。

今日病院行く日だ
お薬もらいに行くだけw

>>242
それはひどいね
うちのデイケアは男性職員おっさんだからそういうのないけど
若い男の職員とかいたら気まずいわ…

デイケア行く程のハードメンヘラいたんだ
実は私も先月通ってたんだけど、男性患者がうざくて行かなくなった
美人でもないし若くもないのに(27歳)言い寄ってくる奴ら多すぎ
女メンヘラはビッチだと思ってるのかね？
あいつらも精神病んでるくせに性欲あるとか気持ち悪くて耐えられなかった
頭おかしい奴らにホイホイ携帯番号やアドレス教えるかっつーの
あいつらはﾀﾋねばいい

入院中、仲良くなった子が男性患者と付き合い始めたんだよね
たまに電話来て「アイツおかしいわ」なんてグチ(?)言ってる
明るい展望はないってわかってるのに何で付き合うんだろう
自分がメンヘラで処理できないのに、相手のゴタゴタまで背負いたくない

同じ職場のひとがメンヘラっぽくてこわいわ

>>244
そのキレてる男性スタッフのほうがオッサンだよ。
ちなみに知り合った女性は体調悪くても毎日デイケアに来るべきみたいに言われてるらしい。
なんでだろ？
みんな体調悪かったり気が乗らない日は休んでるのに。

天邪鬼治したいな
自分では好きの裏返しと言うか照れ隠しなんだけど
裏目にしかででない(´・ω・｀)

入院したとき、携帯いじれる場所で許可もらって携帯触ってたら
還暦近そうなおっさんがガラケー片手に「こ、これ。どうやって使うんでしょなぁ？？ここ、わかりますぅ？」とか言いながら近づいてきた
「わからないっす」て言ったら、「メール交換…メール交換…」とかブツブツずっと横で言ってた

辛い辛いって言ってても何も変わらないとか言われても困るわ

っすとか男なの？

メンヘラでも結婚してる知人が数人居て、つくづくうらやましい

リスカ痕だらけだし結婚出来るわけ無い

あ、私がね

よく行くお店のマスターの奥さんはメンヘラだ。
大変だって言うけど仲はいいみたいだ。

何か食べてしまったら毎回吐ききれるまで吐いてる
とにかく太りたくない恐怖で吐いて吐いて吐きまくってる
でも主治医に言っても摂食障害ではないらしい
一生こんな生活が続くのか
ガリガリで肌ボロボロ
辛いよ、辛い

医者変わったほうが良いんじゃないかな

同じく、病院変えることお勧めする
心療内科じゃなくてちゃんとした精神科いくのがいいよ
もう行ってたらごめん

>>248
そうなんだ、おっさんでもうるさいんだね～
あまり強制的に来いって言われると補助金目当てかと疑ってしまうよね

>>258-259
変えたいんだけど「今の状態では紹介状書けない」って言われて変えられないんだよね
行ける範囲の心療内科や精神科に電話すると紹介状ないと無理とか初診は受け付けてないとかばかりで
ちなみに今は大学病院の精神科に通ってます

二院通いって良いよね別に問題無いよね
一軒目では強迫治して、二軒目では自傷と希死念慮治したいんだけど

>>262
いいと思うけど、処方箋出されるのにどうするの？？
薬ばっかり余って、ODしかねないよ。
強迫より希死念慮の方がやばそうだから、そっちを治すこと重点にした方がいいんでない？
あとは認知行動療法やってるところを探すとか。

708 名無しさん＠恐縮です＠転載禁止 [] 2014/04/06(日) 11:32:15.73 ID:fzSAsELJ0 Be:
日南響子
@kyooko_hinami

この時間だから、少し書こうと思うけど、
中学の時は【うわぁああ！目から蛆虫わくわあぁぁ気持ち悪いぃ消えろ！！消えろ！！】って
毎日同級生に言われながら過ごしていたんだよね、酷いもんやで.

高校も合わせると六年間ぐらいずっとだったかな、仕事始めた12の頃からずっと.
だからね、まあなにが言いたいかと言うと、
私は現に同じ様な酷い目にあってる子達の味方やからね.学校の中だけが全てでは無いって、
自分は思っているよ.

いじめで病んでビッチになったのか

精神病んで２年休職して4月から復帰
先週も休んでしまったから来週からはなんとしてでも行かないといけない
すごく辛いけどもう後がないとおもって背水の陣で頑張る
人間やってやれないことはないと思ってる
絶対に頑張る

頑張れ

大丈夫だ、テキトーにやんなさい。
背水の陣って言うけど、食料も捨てて、敵は前面にいるわけでもないし
世間はそんなにアンタの事を気にしていない、冷たいけど現実だ。

>>266
>>267
ありがとう
頑張らないように適当に頑張るよ
そんなに私のことばっかり気にしてないよね
ミスはしないように気をつけるつもりだけど、少々失敗しても
この世が終わるわけじゃ無いよね
ありがとう
気を楽にして明日仕事行ってみます

265じゃないけどそういう言葉聞くとほっとする
世間は誰も自分のことなんか気にしてないとか

私も今度面接に行くよ。
きちんとした職場だから受かってもメンタルが潰れるのかなと不安。

家事してたら兄(知的障害)が「今日のおやつは何ですか」ってヘラヘラ言いながらやってきて
私はこいつのお母さんじゃないのに
これからもこいつのお世話しなきゃいけないんだよな
って思ったら凄く腹が立って持ってた皿を床にぶちまけてぎゃんぎゃん泣いてしまった
それでタイミング悪く母親が帰ってきてしまって動揺させるてしまった
こんな出来の悪い子供で母に申し訳ないと思うと同時に産んだ以上メンヘラニートに育っても最後まで責任とれよとも思ってしまう自分が最悪だ

仕事辞めてはまた探しての繰り返し
躁鬱つらい

池沼なんて見捨てていいよ

>>271
自分も病むくらいなら家族のことは切り離したほうがいいよ
それで病んで共依存で死にかけるよりましだよ

>>271
今も十分頑張ってて責任感強いんだろうね。
あんまり無理なさずに…。
よく街中で知的障害の成人の方を見るけど、どこかの施設やデイケアみたいなところに通所したりするんじゃないのかな？

バイト先の同い年の子と先輩が付きあったっぽくて、
二人でいるの見てたら顔熱くなるわ鼻フンガーしちゃうわで恥ずかしかった…
どちらか片方と話すときは何ともないのに
二人揃ってるの見るとなんかこっちが恥ずかしくなる。なんでや…

>>275
作業所(?)も日曜は休みでしょう

しあわせ。もうしあわせ。金持ちだし。車あうでぃーだし。いけめんだし。まっちょだし。

>>276 >>278
お前らこのスレで何してんの？

>>271
病気があって働くことができないのはニートじゃないと思う
なんの病気もない、働けるのに働きたいとも思わないのが多分ニート
後者が親族にいるっぽくて…もうずっと会ってないけどさ
なんかごめん

うつ病になって何もかも失った
仕事も友達も家族も
もうすぐ貯金が尽きるからひっそりと自殺しよう
その前に餓死しそうだけど

甘いな
世間の認識はニートもメンヘラニートも変わらないよ
前者も後者も無職に他ならない

手帳持ちのメンヘラニートがナマポ貰うのより
ただのヒキニートがうまいことしてナマポ貰う方がずっと責められるじゃん
前者は当然の権利で後者は不正
そんなことまともな人ならわかってるよ

>>282
そうなんだよね
鬱とかで休職の人は可哀想…
これでも昔…昭和あたりよりはメンヘラに寛容らしい…？
詳しく知らないけどｗ

自傷の傷跡治してる人いる？
過去に自傷してた人が止めた後どうしてるか知りたい
私は肘から先だけ形成外科で手術して、大きな傷跡三つに減った
半袖はまぁ着れないけど仕方ない

私は病気だから国からお金もらって当然！これは権利！！
なんて甘んじたくはないよねー
事情がどんなであれ生保が責められる昨今だよ

必要な人が手当を受けるためにあるセーフティネットすら責める人は
きっと限りなくワープアに近くて相対的剥奪感を覚えているんだろうね
次は我が身って考えないのかな
低学歴なんだろうから仕方ないのか

あと受給者本人が当然の権利と開き直ってるなんてどこにも書いてないから。
セーフティネットの存在意義を理解してるまともな人なら
受給権ありと規定されている人が受給しているのは責めないでしょうということなんだけど
日本語読めないくらい重度のメンヘラなら先に認知機能改善しておいでよ
社会復帰はまだ遠そうだね

ごめんなさい怒らせてしまったわ…
低学歴って私をさしてるのかな？
自分はアホなのに何を思ったか大学で士業資格を取り正規雇用で働いてる身だから社会生活してるよ。
>>287のような人には早く元気になってもらいたいと思うばかりだよ。

正当な理由でお手当をもらってても世間からは冷たい目で見られるのってあるよねっていう話なの。
私個人は受給者を責めてはないよ。

心が弱ってくると、自分の心のもう一方で
「甘えんなふざけんなただでさえフリーターで
一つバイトしらばっくれたくせに甘えんな、世の中そんなに甘くねーんだよクズ、
バイトじゃなくてちゃんと働けよなんで週5で働く当たり前のことさえできねーんだよこの人間のクズ」
ってめっちゃ罵ってる。でも踏ん張れない頑張れない、もう死んだ方がいいと思ったよ

頭の中で、ボロクソに罵ってくる奴とそんな酷い言い方しないで！って擁護してくる奴が居る
これはどちらも自分なのかな？

能年ちゃんとか見てると、メンヘラ系女子は意外とモテるんだよな
父性本能をくすぐるからだろう

林先生のQ&Aと、ゆうメンタルの漫画が結構役に立っている
特に林先生のおすすめの本（著書ではない）をいくつか読んでみたら、良かった
体調が良くなって気力が少し回復してきたら、少し見てみるといいかも知れないよ

>>292
ゆうってとこ、病院なのに商売っ気丸出しでなんか引くけど名医なの？

>>285
大きな傷が7本あって、その内3本消すのに(レーザーで焼き消す方法)まず7万かかった
(それもヶ月単位で数回やる)のが麻酔しないから体にも財布にも痛くて一回目で脱落した。
まあ自業自得なんだけど参考程度に手術の金額聞いてもいいかな？

効果あるか無いか分からないけど一年間くらいアットノン塗ってる。

>>293
いや私も病院には行った事ないけど、漫画はタダだからさ

>>293
通ってたけど池袋の院長先生はいい人だったよ
その他の先生は入れ替わりが激しくてマトモに受診出来てたのか謎だけど
一度だけ警察が乗りこんで来たのをみたかな（患者が原因？）

>>296-297
なるほどねー

病院行く前に薬なくなった

>>268
今日、なんとか行ってきた！
しんどかったけど、一度行ってしまえばなんとか勢いで過ごせたよ
でも明日も行けるか心配だ・・・

>>300=>>268です・・・
やはりまだまだ本調子じゃないね・・・
コピーも３回間違ったし、漢字もぱっと出てこなかったよ

病気とか言うと親が｢自分ばっかり辛い目にあってると思うな｣と怒るから
そういう病院とかいったことないんだけど
どんな感じなんでしょうか。もう色々きついです。
楽になりますか？親に内緒で通えますか？

自傷の傷痕、レーザーで何回も焼いてすごくお金もかかったけどほとんど変わらなかったなあ…
変わった人羨ましい

自傷、包帯で夏場は過ごしてるよ
レーザーとかでやるくらいなら頭皮に発毛促進の注射うつ
抜毛もしてたから薄い

プロザック試してみたい。
過食治るなら。

テレビっ子になるのが嫌であまり見てなかったが、最近ドラマやら本を読む気になってきたのはいいことかな
まあこれも逃避には過ぎないが

>>302
何に悩んでいるの？扶養で得た健康保険証出してみてもらうなら後々バレる可能性はあるよ、控除とか何やらで
とりあえず自治体の福祉課にでも電話して相談してみるのはどう？

>>306
私は病気になったときテレビ見ただけで動悸して凹んでたけど今は見れるようになって来た！
きっと良いことだと思う、病状が良くなって来た証かも

>>306
真面目なんだね。

私も最近はテレビ見られるようになったよ。

マンガは読む。小説は気力があれば。これは昔できてなかった気がする。
でもテレビは苦手なんだよなあ

アモバン飲んでなに食べてもおいしくない…ますます食欲が落ちた
どうしたらいいんだろう
薬は効いてるから変えられないし我慢するしかないのかな

>>302
病院行くと楽になるよ
私は病んでから数年病院行かなかったのを後悔してる
自分の病状も分かるし薬飲んだら楽になるし、今はほとんど治った
病院行かなかったらズルズル病んだままだった
最初はとりあえず親に言わずに病院行ってみたら？
それから自分の病状を話して理解してもらった方が良いと思う

未来があるニートか未来が無いニートか…
そこが肝心

もう15年くらいメンヘラやってるけどその原因が年取るにつれ深刻化するから
治るどころか年々悪化してる
そこにそろそろ親の介護まで見えてきた
今でさえ毎日死にたい衝動を必死で抑えて気が狂いそうなのに介護なんて
本格的に自殺を考えるようになってしまった

>>294
285です
私は皮膚を切り取る手術だったんだけど、一回3,4万くらいだったよ
でも手術→皮膚が伸びるのを待つ→手術の繰り返しで、今年また5回目の手術するよ

レーザーで本当に傷消えるんだね
私は「あなたの傷はレーザーじゃ消えない」って医者に言われて諦めた…
逆に聞きたいんだけど、レーザーで消した痕ってどんな感じに目立たなくなるの？

今日も仕事に行けた！
嬉しい！
すっごい疲れたけど・・・

>>315
お疲れさん！早めに化粧落として風呂入って、ゆっくり休むのよ

最近漫画読むのも苦痛だからつらい
昔は出来てたのに…

>>311
予備知識が全くなく申し訳ないのですが、薬を飲むと楽になるものなのですか。
出来れば通院などは避けて薬で治るのなら治したいと思うのですが…
とりあえず一度通ってみることを検討してみます。ありがとうございます。

>>307
両親の過干渉と、よく分からないですが人前でも家のなかでも分かりやすく罵倒されることが辛くてしょうがないです。
要領は確かに悪いので私が悪いと言えば悪いのですが、事情があって最近は特に苦しいと感じてしまいます。
私が悪いので責任転嫁も出来ないし、それでもこのままだと何だかダメになってしまいそうで、というか最近は知らない人を前にすると突然理由もなく泣いてしまいそうになって、なんだか色々ダメだと思い始めてます。
長くなってしまってごめんなさい。
やっぱりバレてしまう可能性はありますか。
色んなところに働きかけることで、どこからバレるか分からないので、やっぱり検討だけしてみます。
ありがとうございます。

テレビ見れない人結構いるんだね、なんか安心したわ
と同時にやはりテレビ一切見れないのってやはり精神面の健康状態が良くないって事なんだろうか
でも、ｃｍなんかで人の記憶に残るよう変なフレーズ使ったり一瞬妙な表情したり作られてるのが不快だしストレスで見てられない
半年以上テレビのコンセントすら刺してない、ネットにはむしろ依存してる

>>319
元々が敏感だったり神経質だったりするのかなって思うよ。
うちの父親や兄もそういうところがあるんだ。
私はうるさいのがキライ・テレビが人の気を引こうと必死なところについていけない、みたいな、中二っぽい理由なんだけど…w

テレビ見られないのにネットできるのが自分でも不思議

テレビは騒々しいけどネットは静かだから？　聴覚的な意味で

私もひどい時はテレビを見られなかったな
回復傾向にある今でも、朝は出勤前で神経過敏になっているから、
落ち着いたニュースですら見たくない時がある
朝の連続テレビ小説なんか到底無理、苛々と粗探しばかりしてしまう

専門家じゃないけどネットの普及もメンヘラ増加の手助けをしてるんでは！？と思ってる
通学も就労もせず家でネトゲーはできるメンヘラっているじゃん

電磁波がよくないとは聞く

>>323
ある病院の先生は働くこと・定期的に外出ることが回復の手助けになるって言ってた。
だから、専門家もそう思ってるんだと思われ。

>>325
そう聞いて週５日働いてるけど、なんだかあんまり変わったような気がしない…

そういえば寝起きが凄まじく苦痛なんだけど、あれってどうしたらいいのかな
起きてしまえば驚くほどなんて事は無いんだけど、地獄なんだよね
眠りから覚めて、あれ自分は誰だっけ…高校生だっけ、そうだ、今もう○○歳で一人暮らしをしているんだった…死にたい…
みたいな思いが沸いて出てくる

あと、コーヒー飲んだ後って物凄く気分が軽くなるんだけど、しばらくした後の落ち込みが凄まじい
発作的に頭がパニックみたいに苦しくなる事もある、パニック障害はなった事ないから分からないんだけど、
ネットのよくある症状の項目見ると少しそれとは違うのかなとも思う

>>326
すごくわかる
通院しながら働いてるけどよくて平行線な感じ、回復どころかいきなりガクッと悪くなったりする
そんで結局休む

あとパニック障害持ちだけど、頭がパニックみたいに苦しくなる？っていうのはどんな感じなんだろう
私の場合、発作は息の仕方がわからなくなって呼吸が浅くなって吐き気とあいまって苦しい
そして、コーヒー飲むと数時間後に必ず発作起きるのでもう何年も飲めてない

カフェインはやっぱり刺激物だから扱いが難しいのかもね

家が学校や幼稚園の近くだから
イベント事や登下校の音や声が
聞こえて悲しくなる

>>327
そうそう、いきなりガクっと悪くなって休んでしまった事も数回ある…

頭が苦しくなるって奴は、言葉で説明するのが難しいんだけど、
本当いてもたってもいられないというか、今にも気が狂いそうというか、
とにかく苦しくてあの瞬間が続くならそのまま自殺とかしてしまってもおかしくない状態というか、
ちんけな表現だけど発狂っていうのが一番合っている表現なのかも、数分で収まってると思うんだけどね

カフェインって不安定な状態で飲むのは良くないんだろうか
でもコーヒー飲む前と飲んだ後とで別人ってくらい気分が変わるんだよね
過去の嫌な事思い出して職場で泣きそうになっている、頭も働かなくて仕事も捗らない状態が、
コーヒー飲むだけで作業効率が上がって、気持ちも晴れ渡る
死にたいとか思っている人の気持ちなんて一切理解できないし分からないんだけど？というような気持ちになる
私も呼吸が浅くなるし、吐き気も凄まじいし肌も荒れるしやめたいんだけど、
コーヒー飲まないと生活が成り立たないからつい飲んでしまう…
１～２杯しか飲まないから、カウンセラーの方には「カフェインの効果というよりもお守り的なものなのでは」と言われているんだけど、
それでもこうも明らかに違うとなると気持ちの問題だけだとはあんまり思えないんだよなあ…

働いている人は偉いなあ
ネットというよりケータイ依存だ
テレビはドキュメントやニュースだけで、あまりリア充見ると落ち込むし
品がないけど、貧乏子沢山な番組のほうが親しみ沸く

>>325
たしかに家にこもってネットばかりしてたら健常者でも病むよね
12

独りでずーっと大きな声でブツブツ言ってる人が居て怖過ぎた

私もしっかりきちんと働きたいのに
なんですぐ根をあげるんだろういつもこう思ってるのに同じ事の繰り返し

>>333
まったく同じ
人並みに働きたい…

>>333
>>334
今はまだがっつり働く時期ではないと考えて、気楽に頑張りなよ。
焦ったり、どーしよーどーしよってなっても、意味ないよ。

さすがに5年以上無職だったら焦るのは普通なのではなかろうか
まずは夜に寝て朝起きる習慣から
仕事だる～い

244だけど、正に来月から若い男が入ってくることになったorz
別のデイ探すか…

復職したらフルタイム総合職
とことん無能に成り下がった自分に務まると思えない

>>338
すごいね、受かっただけでもすごいよ！

来週面接だー土日だけのバイト
しんどいけどがんばってみる

昨日久しぶりにリストカットした…
今更ヒリヒリ痛い…
ストレスや不満の発散のし方がわからない…
誰かに心配されたい…
苦しい…

誰かが自分を痛めつけてると思うと
そりゃあ心配だよ。よく治してね
寂しい、人恋しいね。
たまに朝日の中をゆっくり散歩すると
知らないおじいちゃんとかにおはようって言われたりもして
切ないような一人じゃないような気持ちになるよ

女の子が自分を傷付けてるなんて、悲しいよ。

男ならいいみたいな言い方に聞こえる

>>344
違うわ。
同じ女性として、悲しいんだよ。
BBAにならないとこういう気持ちは分からないよ。きっと。

そういえば男のリスカってあんまり聞いたことないね

人は残酷だよ
でも惨めにテレビでたり惨めな姿晒してて同情したりするから
ゆるしてあげるけど

>>346
そういえばそうだよね～

汚い世界がリセットされますように

頑張っても大体1日置きぐらいでしか外出できない。1日働いたり出かけた次の日はぐったり。1日中家にこもってる
普通に毎日外出できる気力体力がほしい

うちも全然体力ないわ
布団に横になると長いこと動き出せない

人は残酷だよ
でも惨めにテレビでたり惨めな姿晒してて同情したりするから
ゆるしてあげるけど

ブロン一瓶イッキODしたら吐いた

糖質なんだけど
幻聴聞こえても無視したり、聞こえたら何かするようにしているから
親から見たら本当に普通で元気に見えるらしく、
怠け者扱いされて苦しい
嫌になり薬飲むのやめようとしたら親は慌てる
どうしたらいいか分からない

>>341脱毛テープ使った脱毛、ひりひりやけど感がする
それにすっきりするし、リスカより痛くて快感！

エビリファイ飲んだら食欲出過ぎて怖くなった
太りたくないから眠剤飲んで寝逃げした
久しぶりに怖くない夢見た

>>346
極端な話だけど
男性は攻撃やそのための干渉が外に向く傾向が高いからじゃないかな
もちろん全員がそうじゃないだろうけど、女性は良くも悪くも保身的な人が多いし

眠たいのに寝ても全然疲れが取れない
悪夢みて更に疲れるだけ
気分は下がったままだし早く死にたい

はぁ・・・同情されるのがつらい‥・

どうすれば体力つくんだろう
まずは家の中で出来るストレッチ、ラジオ体操や洗濯してるけど
それだけで過呼吸みたいに、息はあはあし疲れてる

最近凄い調子良かったんだけど生理前のせいか寝てる時に凄い動悸発作きた
前日にネットでパニック障害の悪口とか治療批判とか見たからそれが夢に出て来て
ネットなんか見るからこんな夢見ちゃうんだよ、と夢の中で思ったら現実で動悸がw
怖い夢見ると動悸は良くあるけど、夢と体が連動するのやめて欲しい…
こういうのあると凄い自信なくすし予期不安に繋がっちゃう…考え方変えなきゃな…

>>360
私はウォーキングで体力ついてきた気がする
といっても凄い遅くウォーキングするだけだけど、エクササイズしても息あがらなくなって来たかな
でも生理前は起き上がれなくて体力下がる…健康なときに戻るのって難しいね…

>>358
やたら悪夢見るって肝臓が悪いんじゃないか？

キムチ

髪型が決まらないイライライライライライラ

>>362
肝臓は数値正常なんだけど、多分睡眠薬飲んでるせいだと思う
生理前の睡眠の質もいつも最悪だし眠りが浅いのかも…

不細工なのに薬のまなくていいよ

またバイトやめちゃった。
自己嫌悪で調子悪い。

>>361
私も生理前と初日に体調悪い( ノД`)
ウォーキングもｿﾞﾝﾋﾞくらいのスピードでしかできないから近所は恥ずかしくて
公園まで車で連れてってもらってひなたぼっこする
自転車乗れるようになりたいお…

いま首吊りしてるけどうまくいかない
頸動脈洞だけしめるこおができない
呼吸器までしめちゃう

首つりって気持ちいいよね

気持ちいいとこがわかんないんだこまったことに……頸動脈洞おさえたら気管もぐえってなるし

自分は何処絞めても痛いというか苦しくてダメだったよ
どうすりゃ気持ちよくなるんだあれで。寝落ちしても結局起きちゃったし

あああああ失敗した失敗した失敗した失敗し失敗した失敗した失敗した
喉痛くなっておわった
今日こそは今日こそはとおもってたのにクソ、クソ、クソ
次はODと一緒にやって必ず死んでやる

死ぬのはいつでも可能ですよ・・・

薬飲みすぎて
脳に障害きて
自殺

地球が消滅しますように

今日もまた死ねなかった

不安定な時の自分が客観的に見ても異常だ
この先何を支えに生きていけばいいのかわからない。

自分も不安定な時何するか分からない
家のガラス割った時もあった

このスレで加害妄想する人っている？

わかるわかる。何枚のガラスや食器や壁を駄目にしたかわからない。
携帯も衝動的に折ったことある。もう本当に異常者。
被害妄想ならあるけど、加害妄想はよくわからないなぁ

診察1420円、薬局2310円/月
バイト暮らしのせいか、自立支援なんちゃらを勧められた
けど、この程度の額で他人にお世話になりたくない
自立支援なんちゃらを使ってる方は医療費どれ位かかってる方ですか？

>>381
私自立支援使ってあなたと同じくらいの費用だった（月）
今は医療費タダだけど

>>379
昔あったなぁ、加害妄想。
犯罪してしまうかもと。
結構精神的にきてる時だった。

ガラス割る元気がない

>>379
わかるよ
人殺しそう

むかついた奴を咄嗟に首絞めたくなる時はあるね
行動に移してない時点で普通の人の憤りの範疇だと思ってるけど

>>386
咄嗟に罵詈雑言浴びせたいと思うことはよくあるけど、
首絞めたいとは思わないw
すごいなぁ。

私はよく妄想でムカつく奴のバッグに手榴弾放り込むわ。

ぼこぼこにしたくなるのはよくある
あとガラスとか割りたくなる

失踪したい
失踪した先でひっそり死にたい

毎日泣いてる。泣いてるのを見つかったら怒られるから人がちゃんといないのを確認してから泣く
もし見つかったら｢もっと辛い人もいるだろう｣って怒鳴られるから絶対に見つかったらダメ
一度見つかった時は、我慢ができなくてものすごく声を張り上げて泣いてしまい、頭がおかしいと言われた
多分その通りでもう頭がおかしいんだ。

>>391
もっと辛い人もいるって言われるのが一番嫌だよね。

>>388
カウンセリングの先生に聞いたんだけど、心理学のトラウマ解消のやり方で
腹の立った相手に想像の中で気がすむまで仕返しをする、というのがあるらしい
想像なので何やってもいいんだって

>>392
どうして？

>>392
本当に辛い時は涙も出ないとかね

友達も親もいないし携帯解約しようかなと思ったけど連絡先が無いと困るかな

>>391
いつも我慢してるから頭がおかしいって言われるのかな？
自分の感情を殺すのはもうやめようよ。
泣きたい時に泣いていいよ。
感情を殺そうとする人とは距離を置こう。

>>395
携帯は持ってた方がいいんじゃないか？

パニック障害が再発したかもしれない
ほんとやだもうなんなのよ…泣きたいわ私が健康になったらいけないの？なんでパニック障害にならなきゃいけないのよ？
いまのバイト先好きだからやめたくないんだよ本当神様ひどいよ

嘔吐恐怖持ちだし次はパニック障害…
規則正しい生活＆ヘルシーな食生活送ってるのにどうして私の心は健康になってくれないの
涙止まらん
連投失礼

>>399
一緒だわ
発作で吐き気もあるから嘔吐恐怖とパニ重なるとほんとつらいよね
お大事に

>>397
そうだよね…
レスありがとう

>>393
そうなんだー、良かった。
心のどこかで罪悪感をかんじてたから。
教えてくれてありがとう。

等質って幻聴とか無くても診断されるんだね
私はされてないけど、幻聴と幻覚以外はほぼ当てはまるんだよね
まあ違うだろうけど

また１日が来た
寝れないし、ご飯食べられないし、もう疲れた

何かする元気がない

何もしたくない
しばらく外出たくない

私精神科デイケアに、週2回通ってるけど、デイケア（フル）
ショートケア（午前中から昼まで食事なし）でその日の気分で変えてる。
けど自力で行けないから親に送迎してもらってる。

とても疲れやすい。ろくな仕事してないのに
寝ても寝ても眠くて、これだけ寝たら回復する筈なのにやっぱり疲れやすい
HP上限が低くなってる感じする。だから回復してもすぐHPなくなるんだ

好きな友達がいる。というか友達というのはその子しかいない
ブログとか見ないようにしてたけど、ふとＳＮＳでその子が他の友達と
楽しそうに遠出してる日記を見てしまった。
なんだか不安。他の子と仲良くしないでなんて言えないけど…

今までぼっちの引きこもりだったから見捨てられ不安が強い
嫉妬したら嫌われるから言わない。自分で許容するなり友達増やすなりしなくちゃいけない

詳しく書くと身バレしてしまうから書けないけど、
疲れているときは何もしないで疲れを癒すのが一番いいんだなって
痛感した
無理して人の輪の中に入ろうとすると思わぬへまをやって
叩かれることが身に染みて分かった

友達や恋人は諦めてるよ。
治ればそれで幸せなんだ。

>>411
ほんとそれ…心の健康が欲しい

大阪市内で自分のアシスタントとして働いてくれる女性いませんか？
アミューズメント施設へ向かい
調査をするだけの簡単作業です。

・10時～18時(残業ある場合もあります)
・週５～６(休み自由)
・月収13万(手取り)＋残業代
・交通費全額支給
・休憩自由
・寮完備
・前借りOK

仕事は自分のペースで出来ます
会話の少ない仕事ですので
人間関係が苦手な方でも出来ます

ネット見てると真面目系クズとか傷付く言葉と出会ってしまうから嫌だよ…
ただの小心者のクズだよ

懐かしくなって、人生まだ上手くいってた頃に好きだった曲(あゆのMとか)を聞いてたら
昔に戻りたくなったのと、今のどん底っぷりが再確認されたので、動悸が止まらない
昔の曲なんて聞くんじゃなかった

>>415
あるある
自分はZARD聞くと病む
好きなんだけど小学生の頃思い出して泣きたくなる
昔が良かったわけじゃないけど今の底辺ぶりにどうしようもない気持ちになる

私はたまかな
小さい頃流行っててよく聞いたわ
思い出して泣く

自分は今少し病状が落ち着いてるけど、みんなとは逆に、症状がひどかった頃聴きまくってた曲が聴けない・・・
あと発病した頃聴いてたのも無理だ、いい曲が多いのにつらいことばかり思い出す

話が少し変わるんだけど、ある頓服を飲むと薬が切れた頃に、幻覚に似たものや幻聴などの症状が出るんだけど、飲まないと頭が働きすぎてくたくたになる
こういう場合その頓服は飲み続けるべきかな？

それは先生に聞いてみた方がいいんじゃ

それもそうか
ただ週一しか先生いなくてな・・・前は指示してくれる看護師さん居たんだけど異動になって、誰にも聞けない状態が続いて困ってたんだ、スレ汚しスマソ

精神薬の後遺症で記憶障害とか色々やばすぎて
この状態だと、就活したいけど出来ない…
こんなことになるなら、長期間飲むんじゃなかった

自分も記憶障害なのかなあ
刺激の無い毎日送ってると記憶力無くなるって聞いたからそれかと思ったけど・・・

薬を飲むのを辞めてから
こんなこともできなくなってた、とか記憶できてない
とか色々気がついてきたよ…
飲んでる時は、毎日ぼんやりしてるなと思ってたけど
あまり気がつかなかった。

服薬は続けることが大事

夜中に衝動的に首吊り未遂したら、頭が若干痛い。首にうっ血の後が残ってるわ
でもそんなに苦しくなかったな。あともう一歩って感じだった

そういうプレイもあるみたいだしね
切るとか飛び降りるよりは楽なのかも

GUの外人カップルがキッスしまくるcmきっついわあ
特に家族で見てしまったら最悪(＾ω＾)

外人はあんまり生々しく思わないな
下着モデルも

>>427
あれきついね。
見るとぼっちの自分につらくなる。

食べ物の味がすごく強く感じる
何かの副作用かなー

ツイッターなんかでわざわざ体調の不調を報告してる人いない？
しんどいのに家事やってる私を褒めて！という心境なんだろうけど信憑性に欠けるんだよね

私Twitterでリスカ画像アップしたりOD実況したりしてるけど特に意味はないよ
身体の不調訴えるのも今ランチなうって感覚じゃないの

信憑性にかけるって言う意味がよくわからない

不幸自慢しても結婚できるわけじゃないのに

>>432
罪悪
鍵かけてるならいいけど

知り合いなんどけど、毎日毎日体調不良のtweetするって意外と元気なんじゃないのって思うね
月経やPMS報告したり怠い発熱頭痛腹痛めまいなどなど毎日どこかしら不調らしいけど
おはよーヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
おつ！ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
ゲームして眠れないヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
なんていうのを見るとなんだ元気じゃんって。

>>436
そんなにウザく思うならフォロー外したら？
その方がきっと楽になるよ。
普通は気に留めないでスルーしてると思うけど…。

疲れたしにたい

もうほんと比喩じゃなく世界終了しろ

いやいや関係ない他人を巻き込むのはダメです
そんな気持ちのときはオーバードウズ

今入院中。
閉鎖病棟だけど、ストレスケア専用の病室にいるので規制も少ない。

来週くらいには退院予定だけど、
退院許可が降りるか不安だ。
というか退院後にちゃんと生活できるか不安

自分は友達いなくて毎日ボケ～としてます。
どなたかリハビリもかねてお喋りしてもらえませんか？

お互いがよくわからないと思いますので
ドライブなどどうでしょうか？

嫌だなと思えば帰りましょう(^_^;)
ちゃんと空気読んで送ります！
30才男です
つい最近まで25才くらいかと思ってたのに
ヤバイ(>_<)

大阪に住んでますが近県でしたら行きます♪
このままじゃずっとひとりなので
ご縁がなくても何かきっかけになればいいなと思ってます(^_^)

疲れたしにたい

ツイで自傷うpするバカがいるのか
スレ分けしたいほど関わりたくない
みんな引いてるのわかってないんだろうね

世の中冷たいですよ
もうひとりは嫌なの
だれか助けてよ(>_<)

自分ももうすぐ入院予定。正直荷造りが面倒

憂木瞳本名大塚和子静岡県出身４１歳山野美容専門学校時代にデビュー

Twitterやってないからよくわからん

ためてた眠剤と焼酎でもっかい寝よ

>>445
私も独りだよ
ボダ治す一番の治療薬は一人の時間を使えるようになること
私もボダ気味だからわかる
かまってちゃんはいつか周りに誰もいなくなるよ
華原朋ちゃんみたいに

毎回薬貰う度に「これを飲み切るまでに何もかも終わる」って妄想するんだけど
結局いつも何も起こらなくて絶望する
何かこう……消滅したいんだけどな

>>449
ん～。いつかいなくなるってどういうこと？
もう独りだよ？
どういう解決策があるの？
ごめん、本当によくわからない。
もう10年近く独り。
どうしたらいいのかな？

荒らしバカ男スルーしなよ

何かを食べてお腹を下した記憶が一切なくて東南アジアの氷も刺身も貝も平気だった私を水下痢にした抗鬱薬ってすごい
希死念慮もほとんどなくなったし精神面での効果もそれなりにあると思うけど毎週通院するのが面倒でたまらない
めんどくさすぎるので今週サボったから薬がもう無い
この激しくめんどくさいと思うのが鬱の症状なの？
ひきこもりがちは相変わらずではあるけど、出かける気しないの半分と家が心地いいの半分だ

何年たっても昔の友達を忘れられない

仲直りは出来ないってわかってるけど、楽しいことがあると楽しみを共有する人が居なくなったんだなぁって悲しくなる
あと共有の趣味を一切やらなくなった。むなしい

>>411
私も同じ
健康になりたい

結局退院が伸びた。
家庭内のゴタゴタが原因でうつ→摂食障害になって入院だったので、
そのゴタゴタに戻らないといけないと気付いたらパニックおこして退院見送り。

引っ越して一人暮らしするお金も気力も体力もないし、
詰んでる

毒親が親だから逃げ場がない

>>453
鬱はめんどくさくなるよね
風呂にも入りたくないし食事も面倒

隕石落ちないかなー

寝てる時が一番幸せ
底辺な現実も自分自身のことも何も考えなくていいから
もう早くあの世へ行きたい
未来なんてないのにメンヘラなまま這いずり回るのはもうゴメンだ

ナカーマ
でも食欲と飲み欲はあるからいかんわ
二日酔いになるの分かってるが最近飲まないと寝れない

生きるの辛い
寝たら一生そのまま目が覚めなかったらいいのに

アパートの三階から飛び降りても死ねない
なんで貧乏なの
メンヘラ神みたいに高層マンションに住んでれば良かった
ガッツリとリスカ痕あるんだけどこの先友達とか彼氏とか出来るのかな

境界性人格障害って他人から見ても死んだ方が良いよね
死にたい

>>462
ﾉｼ
ボーダー仲間

みんな強いんだから甘えちゃダメ！

すみまてん

いや、誰かに甘えたいよ・・・

甘えたいねえ
最近涙もろいや
泣いた後はすっきりする

>>467
泣けるのはいいことだよ。
泣いてスッキリでいいんじゃないかな。

私も最近涙もろい
泣いてもあんまスッキリしない…けどこらえてるより良いか

私もボダ仲間

しねしね言われるし、もうしぬしかないわ

もう涙もでない

ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ　　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　　　　　∧_∧
　.∧_∧( ･ω･)∧_∧
　( ･ω･)Ｕ))　(･ω･ )
　⊃)))(´∀`)(⊂
　.∧_∧∩))((∩∧_∧
　( 　　　)　　　 (　　　 )
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

ボダも自覚あるなら寛解するからがんばれ

>>472
ここまでくると、くすぐり地獄かお触りの域じゃ・・・と
こんなコピペに不覚にもわろた
やっぱ神経逝っちゃってるんだろうな

田舎だから思うままに発狂できないしわめけない
よけいにストレスたまる
くるしい
発狂とかいうはっそうじたいがおかしいしそこまではっちゃけた人間じゃないのに
いたいたしい

病院行きたいのにゴールデンウィーク。
水曜日まで耐えられる気しない…予約の電話したってどうせ一週間耐えなきゃいけないんでしょ？無理だ

小学生の時にサトラレってドラマ観てから、もしかしたら自分サトラレなんじゃないかって思いがずっと消えない
もう10年以上経つのに…あの時観ていなければ…。

＞477
私は映画は見てないけど、
当時売れたからウィキペディアで調べて
統合失調症をモデルにした映画だということを知識として覚えていた。

統失？大変だなぁ。と思っていたら、
私も私も統合失調症になっちまったよーん。テレパシー使える、みたいな。

でも知識があったおかげで早めにこれは統失だ、と認識して病院行けたよ。

病院が藪だったからちゃんとした病院にいくまで四年かかったけど。
ちょっとはドクターショッピングをするべきだった。
あと家族に病気のこと四年間黙ってた。

でもあのドラマとマンガ見て、統失になった人は多いって聞くよ（だから連載中止なのだろうか）

妄想型は薬飲めばちゃんと治ると思います（と根拠のない素人が言う）。

私は既に思考盗聴を発症してからサトラレ見たから、
逆に病識薄れたパターンだった。
皆同じなんだーと思って。

中学生の頃は、自分が部屋にいる間は他の家族は悪魔みたいな姿でいるって自然に考えてた

今じゃ部屋にある(本当はない)監視カメラにも慣れて、
見たければ見たらいいと開き直って全裸でオナニーする

満員電車の中でわざとエロい妄想したりして、
楽しんでるよ

8年間ずっと遷延性うつ病で来て、3年前に双極性障害に病名変わった。
それまで抗うつ薬がサッパリ効かなくて補助目的でリーマスを入れた途端、
風呂にも入れなかったのにいきなり元気になった。
この時点で双極だと気付いて欲しかったw

でもなんでだろ。
うつは友達に話せたのに、双極の事は友達どころか親にもそれとなくしか話せてない。
決してうつ病を軽んじてる訳じゃないんだよね。特に発症したてのツラさは重々承知してる。
自分なりに考えるに、双極が寛解はしても完治がないからなのかもしれない。

年金を受給してるのでもう今までの仕事には戻れないだろうし、運転免許も難しいだろうし、なんだかなぁと思ってしまう。

>>478-479
レスありがとう
そうだったんだ…連載中止…
さすがに家族には言えないや…
思考伝播だけじゃなく被害妄想もかなり激しい…妄想系の統失、か…
長年こじらせてるから難しいかもしれないけど、私も開き直れるようにがんばってみるよ

色々ODして苦しい
もう死にたい

鬱がひどい。上向かない。

事情はわからないけど作者が途中で書かなくなった漫画は多いはず
NANAとかそうじゃないかな？ハンターハンターはちょっと違うかｗ

wikipediaより
作中では「新種の病気にはありがちなこと」とされているが、この場合は「本人に自覚症状がない」、「告知されることはほとんどない」、「裏返せば天才であることの証明」というサトラレならではの特性も絡んでいるといえる。
ちなみに、統合失調症で出現しがちな症状の中に、自分の思考が外に伝播するという妄想が存在するため、自分をサトラレと思い込む人間というのは確かに実在している。

作者は明言してないっぽい

ハンターの作者も精神病みたいだよ
アシスタントと一緒に仕事出来ないから
週刊誌は無理みたいで
一時期、絵を簡要化して頑張ってたけど
無理になって休載

精神の浮き沈みで作品にもモロに影響してる
アリ編とかそうでしょ

イケメンのちんこシャブリたいイケメンのちんこシャブリたい

あれ？話の流れ間違ってたらすまん

昔嫁が浮気したり取られたりしないようにするためにアシ取らないって聞いたんだけどそうじゃなかったんだな
ラブラブでうらやましい

>>488
いや、理由はもしかしたらそれかもね
それも立派な精神病だよw
私のは知恵袋に書いてあったこと言っただけです

一時期、社会不安障害や回避性人格障害の症状がひどかったんだけど
病院行かずに収束してきたのは軽かったってことかなぁ
こういうのって自然治癒するものなの？

>>490
病院に行ってないって事は病名は自己診断なんだよね？
もともとその病気ではなかったんじゃないのかな？

>>491
ネットで調べた結果色々あてはまってたので、これだと思ったけど
ただの性格なのかな

自己診断は大抵違う気がする

回避性や社会不安は健常者でも多少当てはまる事はあると思う
多分人間関係にお疲れだったのですよ

通院してても診断名告げられない
でも明らかに健常者ではないから何かしら病気だと思うんだけど、違うのかな…違ったら私スレチだな…

みんなはどれくらいのタイミングで言われたの？

長文ですんまそ

>>495
私はだいぶ前から鬱の典型的な症状があったにも関わらず、仕事になると楽しかったから全く気が付かなくて、
転職してからいつのまにか苦しくて苦しくて堪らなくなって、
このままじゃ間違いなく自殺するって所まで行ってやっと受診したので病名は聞くまでもなかった感じ。

最初の受診で「うつ病ですか？」と聞いたけど「このままだとそうなるよ」と濁されて、
働けなくなって実家に戻って転院した先で自分から尋ねて詳しい説明を聞いたよ。
タイミングとしては初診から半年経った頃かなぁ。
ちなみにうつ病は抑うつ状態が2週間だか続かないと診断されないので、初診で濁されたのは当然の話。

でも精神科では敢えて告げない場合もあるよ。
その人の状態だったり、ハッキリ病名を確定出来ない時とか。
特に抑うつなんて、うつ病に限らず色んな病気に出るから。
難しいよね。

>>496
確かにあえて告げない場合もあるって聞いたことあるね～

でも診断名告げられないまま薬だけ処方され続けると、カモにされてるだけなんじゃないかって不信感抱く

通院続けても5分～10分くらいの適当にしか思えない診察で終了
こういう病気の疑いがあるとかも特に言われず、そうなんだー、じゃあこの薬にしてみるから、また様子みて一週間後にきてねーみたいに言われて終了
ずっとそればっかで通院やめようか迷ってる

いくらいい薬でも、不信感抱いてる医者から処方されたものなら効かない気がするし…
てか、病名告げられてないってことは病気じゃないってことかもしれないし、それなら治療する必要ないんだから薬飲む必要もないんじゃ

一回病院行ったけど、そこの先生がメールでの相談を患者さんにさせてて、私もアドレス教えられたけど
メールする習慣ないし面倒だしちゃんと対面で診察されるんだからとメールしなかったら、次の診察で遠回しに嫌味言われた
受付の人も、先生はメールで相談とかしないと不機嫌になるからね…って言ってた

今ってメールで相談とかが主流で、やらなきゃいけないのかな？
その他のことも重なって、苛々が酷くなったから通院辞めたけど、2年前のことなのにいまだに怒りが沸き上がる

メールで相談ってどういうことだろう？カウンセリングの一環みたいなこと？
そんなことしてくれる(しないと不機嫌になる)医者って聞いたことないなあ

病名ってよく考えたら精神科だけじゃなくて、風邪で内科とか発疹で皮膚科とか行っても
何も言われず薬だけ出されることが多い

皮膚科で「あー、これは水虫だよ！」と診察室外まで聞こえる声で病名告知された私

>>497
具体的に飲んでる薬が分かれば大体病名も察しが付くけどね

でも5～10分位の診察なら結構混んでる病院ではと勝手に推測してしまうけど
それでも一週間おきに診察が必要って事はあんまり状態が落ち着いてないんじゃないかな
私は今は四週に一度だよ
自立支援使っても薬代キツいw

毎週通うのが精神的に負担だって相談してみようと思う
ぶっちゃけめんどくさいだけなんだけど

>>497
処方が毎回変わるなら、
短期で再来院になるのもわかるけどなぁ。
効き目があって落ち着いてきたなら、
じゃあしばらくこの薬で様子を見ましょう、ってなるだろうし。

まずはその不信感や不安感を訴えてみては？
その上で医師の説明に納得いかなければ、
転院もありだと思う。

私は前かかってたクリニックで大量に抗精神病薬出されて、
なおかつ主治医と合わなくて段々高圧的になってきて怖くて喋れなくなったから、
仕事の休みと休診日が重なって来れないので転院します、
と電話して紹介状もなく別のクリニックにしたよ。

好きな人がメンヘラきもいって言ってて目眩と涙止まんなくて気付いたら朝だった

>>499
そう、それ
困ったこととかあったらメールでも話聞きますからねーって言われたの
メール苦手だしなーってスルーしてたら「メールしてって言いましたよね？」って言われて
診断書出して欲しいって話したら「そういうのメールで事前に言ってよ…」ってブツブツ言われた
おじいちゃん先生でここまでメールメール言うんだなって思った

>>504
普通にネットでメンヘラ女との恋愛は～みたいなことが書かれてて、肩身が狭いね。
自分自身が辛いのにね。

>>506
嫌われちゃったな、もう
死にたいけど死ねないのに

ネットの知らん人じゃなくてリアルの方なら滅茶苦茶辛いね…
私は好きな有名人がツイッターとかでメンヘラに冷たい、理解がないと嫌になる

リアルでメンヘラ好きな男って見たことないけど実在するのかな？

>>507
たぶん若い時ってそんな感じなんだと思う、
偏見でモノを言うし、ノリや勢いで言ってるかもしれないし。
嫌われたとは限らないんじゃないかな…？

一応自称する人は見たことあるな
依存されたいってよ
あまりに必要とされなさすぎて病的に依存されたいっていうのも病な感じがするわ

メンヘラ彼女欲しいって言ってる外国人なら見たことあるけど、
たぶんガチなメンヘラの実態を知らない

>>500
ワロタ

精神の病気は初診で病名がわかることはほとんどないらしいね
上にもあるように、抑うつ状態でもうつ病から適応障害、統合失調症の可能性もあるし、
様子見ながら医師が判断していくらしい
また、病名や状況によっては患者本人に伝えない方がいい場合もある

自分も大体は処方箋から推測ついたけど数年かかってこちらから聞いてやっと病名教えてもらった
結局病名を聞いても病名は便宜上ついてるものだから症状の方が大事なんだよね
おやすみなさい☆ミ

>>510
それでも、嫌われたと思って下手にモーションかけずに生活するよ

ちょw笑いすぎ？w
メールしないで不機嫌なのは勘弁だけどメール相談できるのはいいな
でも超依存すると思う

通院すら億劫で時間が近づくと体が思うように動かなくて涙が止まらなくなるようになった
もう本格的にダメぽ
眠剤も抗鬱剤も手元に一錠もないよ
私みたいなクズはクズらしく将来に期待もせず淡々と死に向かった方がいい
少しずつ消えたい

スマホの連絡先もメッセージもメールアカウントもラインアプリも全部消去した
留守電も全部消去して設定も解除した
これで薬でラリって誰かに連絡してしまうこともないな
ついでに機内モードにしてWi-Fiオンにしたから完璧
自分的には全然困らない自信がある
こんなにすっきりするとは思わなかった

でもここはネットだ
ネットは外と繋がってるとこだ
まだ>>518は奈落の底にはついてないよ
ゆっくりしていってね

この頃精神科ショートケア（午前から昼まで食事なし）でさえ
行く気が失せてる。やばいよこの状況。こんなので社会復帰できるかな？
まだデイケア（食事付き朝から午後3時まで）とかショートケアとか選べるし
サボれるからいいんだけど。

>>518
分かるよ
私もどうしてもの時には薬だけ母に貰いに行ってもらってる

カウンセリング受けてる人いる？
私も受けたいけどカウンセラーも所詮人なんだよなと考えると、いかなくていいかって思えてくる

カウンセリングいってよくなった人いるかな

今日心療内科行って医者に対して所詮…と思ってしまった
ｷｬﾊﾊﾊうるさい事務と腕時計をﾁﾗﾁﾗ見る受付、近所の薬局は超デカ声で恥ずかしすぎた
トドメは宗教勧誘がウロウロしてるってね
Yesカモ！うつっぽいから感じたんだろか

カウンセリングはさんざん受けたけどどうにもならなかった
良くて時間稼ぎ
悪くてバトル
どちらでもなければ害のない世間話
カウンセラーっていい商売だよね

薬飲むか飲まないかしかないよね

寝付きも悪くて、ほぼ二時間おきに目が覚める。
全く眠れず、翌日ふらふらしても日中も寝れず、
その夜もやっと寝れたと思ったら目が覚めて時計見たら
一時間しか経ってなかったりがこの数年ザラ。

身体的な持病で通院してるから先生に寝れないこと軽く相談したら、
二回とも抗うつ剤？系の薬出された。
二つとも副作用で太るやつ。
そういうんじゃなくて、普通に睡眠薬がほしい。
でも何度も先生に言うと怪しまれそう…

どの睡眠薬でも副作用で太るのかな？

追記ごめん
スレチと思われたらあれなので…
心療内科や精神科に通院はしたことなくて、
ACでカウンセリング中の過食嘔吐8年目。
前までは過食嘔吐すれば寝れてたんだけど、最近いよいよそれも効かなくなってきた。

社員の一言のせいで、会社のみんなが私を見下してるような、カスだと思っているような気がして辛い。
資格の勉強もうまくいかなくて泣いてる。
我慢できなくてリスカした。
フリーターじゃなくて正社員になりたい。

※リスカ報告はメンサロの該当スレへ行ってください

あー正社員になりたい。普通になりたい。普通に働いて普通に休日を過ごして普通に恋人とデートなんかしたりしたいよ。普通になりたい。

鬱だ
気持ち悪い雰囲気につつまれてるー

婚活して専業主婦になりたいと思っても怠くてロクに家事すらできないだろうからそれすら望めない
ましてや働くなんて無理だ
いつまで親に助けてもらえるんだろう

>>524
人によるんだろうけど、知人にカウンセラーがいて、そんな簡単なものじゃないって言ってた。
人の話聞いた分だけストレスたまって、カウンセラー自身も定期的に自分のメンタルのメンテナンス？するらしい。

>>533
そりゃそうだろうけど、仕事なんだから役目果たせなきゃ意味ないでしょうよ
いい商売っていうのはそれも踏まえた上での皮肉でしょ
少なくとも今まで私が会ったカウンセラーは何の役にも立たなかった

私も同じ
金をドブに捨てたようなものだった

カウンセリングはちゃんと相手と信頼関係を築いて
心を開いて話す必要があるから
彼氏も出来たことがない喪女にはムリゲー

喪女相手でもちゃんとカウンセリングできるのがプロのカウンセラーなのでは…

高校にカウンセリングルームあったけどギャルの溜まり場になってて相談もクソも無かったのを思い出した
学校も嫌ならはいはい辞めてください方針で…あんな高校が福祉短大附属で草生える

いろいろ話したら別々のカウンセラー、2人にも泣かれたわｗ

自分もカウンセリング考えてんだけど予約まで踏み出せないな
毎日毎日職場でも家でも泣けてきてどうしようもないわ
楽になりたいだけなんだけど

泣きたい人多いみたいだけどなんで泣きたいの？
機能不全家族とか醜形恐怖症とか適応障害とか色々理由はあるんだろうけど。

泣くっていう普通のことが出来なくなるからじゃない？
感情抑圧してると泣けなくなって、ついでに色んなことが抑圧されて、
色々ひずみがでてくる。

泣くとストレス発散にもなるだろうし精神面ではいい気がする
自分は泣きたくても泣けないから辛い

生きてることに違和感・気まずさしかない
死んだらなくなるかな…

違和感、気まずさっていう表現すごいわかるわ
死にたいというよりあるべき姿に帰りたいようなそんな感じ

>>545
共感してくれて嬉しいよ、ありがとう
あるべき姿じゃないからなんだろうな
人間に生まれてきたのがそもそもの間違いだから何しても上手くいかない
メンヘラなのは勿論のこと思考が来てはいけない所まで来たなという感じ

ツイッターやってみたけど
相手をおちょくって笑いものにして楽しんでるのみて
なんだかなあ…って思った
自分と合う人を見つけるのがこんなに大変なんて

救急車乗った事とか病院脱走した事とかネタにして笑い話にしてる人居るけど、そういう面白さを追求して果ては自殺してしまうんじゃないかと思うたくさん居るフォロワーも笑っててなんだか異常だわ

疲れが取れない…

私も泣きたいけど泣けなくてつらい
すぐに泣きそうになるけど結局涙だせない

辛いは辛いんだけど泣けないっていうか
泣くほどのことでもないよなって納得できる

最近よく泣くのはいいことなのかな
外出してても泣きそうになる
ぐっとこらえるけど

高齢喪で独り暮らししてたけど
双極の鬱期がひどくなって
実家に戻って両親の世話になってる
一日中ベッドの上、あとはトイレ行くだけ
薬は親が管理して薬取りに行くのも親
終わってるな、私
躁期に戻って働いたりしたいんだけど
過去の躁で実家の少ない資産半分以下にしてるし
もう信用ないもんな
次の躁は自殺に没頭できるとみんなハッピーかもしれない

明日はカウンセリング。話してる時にチックの症状がでなければいいな。

今日も｢お薬出しておきますね～｣で終わり
自力で治すしかないのか
早寝早起きと運動はしてるけど気分はよくならない

メンヘラって直すつもりもあんまないし努力も別にしてないからなあ

基本的に受け身だよね

治したいけどどうにもなんないんだよねぇ
双極なんだけど
躁の時は外に出てってちょっとやらかして
措置入院で世間に迷惑かけちゃうし
鬱の時は石のように動けない
かろうじてトイレに這っていくだけ
薬をきちんと飲むことだけがせめてもの努力かな

退院して2カ月経つけど、行けるような状態じゃなかったから
カウンセリングの予約とってなくて、先日電話したら
1カ月待ちになってもうた。
先生に今まで何してたの？って聞かれそう・・・。

>>554
もう行ったのかな？
話す練習だと思ってほどほどに頑張れ～

イラッときた時暴れそうになる
これってパニック障害かな？

>>560
躁かもー

グロ画像とか頭変になるものばっかみてたら
鬱になったよ
やっぱ健常が一番だね・・・
まあ健常すぎて退屈してる人がメンへらになるのか

調子悪すぎて親に帰ってこいって言われた。戻りたくないから一週間だけ実家で療養する事になってしまった。なにもうまく行かない。

久し振りに人と出かけた
半寝たきりからするとすごい進歩だけど
帰って来てから猛烈に辛い
寂しさなのかな

濡れ衣きせられたうえに最低だねって言われた。スイッチが入って肘の内側をパックリ切った。なにしてんだろう。

ブスすぎてキャバクラ、クラブ、セクキャバ、ニュークラブ、ソープ、デリヘルの面接を何十件も受けたけど全て落ちたorz
整形すれば多少は人生が楽になると思う、でも資金を調達することすらできなかった。
気に入らない自分の全身を跡形もないくらい変えるのに二千万くらいは必要で＋お直し代・・・って次点でもう絶望的だったんだけどね。

もう自暴自棄になって今日ニコ生で顔と口座番号を晒して、同情たするなら金をくれ放送したら二人から一万円ずつ振り込まれた。
一円ずつ振り込まれるハルヒの乞食放送を見ていたからこんな大金をポンっと振り込んだ二人に驚いている。

>>566
マルチ

パキシルの離脱症状なのか不安感がすごく強くなってしまった
パキシルもう完全に抜けたと思ってたのになー
それとも病気のせいなのかな
薬増えたけどどうなるのかな
外的要因がどうにかならない限り不安感は消えないと思うんだけどな
でも個人でどうにかできるような事じゃないから困る
このまま何も起こらなければいいのに

終わりが見えなくて辛い

土日は何となくほっとする

再発の兆し…もうやだ

古物商殺人事件の容疑者妻がソレっぽい・・・年も離れてるハゲ爺さんと・・・

Twitterにネガ発言どうしてもする
他人のメンヘラ発言てどんな気持ちになるんだろうか。(うざいんだろうというのは知ってるのにこう思う)
最近友人にすら見捨てられてると思う
本当に死のうと思えることが沢山あって、
次の病院のときに薬貰ったら一気に飲んで、眠くなったところで飛び降りようと思う
薬じゃ死ねないらしいからね
本当に人生の潮時なんだと思う
なんで産まれてきたんだろうか。そんなことゴミが考えても仕方ないのに考えるわ

以前友人にお金を貸してなかなか返してくれないから、返して欲しいと言って返してもらう日も約束した。
なのに当日になって返すそぶりがなく、相手の帰り際に引き止めて返したもらったのだが、そのことを不満に思ってたらしく、ほかの人に愚痴ってたらしい。
なんで私の悪口を言われなきゃいけないのか理解できない。おかげで気持ちが落ち込んで何も手につかない。

顔なぐると痛みで精神がおちつく

>>573
相手にしてもらえないなら
次を見つけるんだよ
メンヘラってそんなもんでしょ？
死ぬ前に僕のこと助けてよ
大阪で一緒にパチプロやりませんか？(*´ω｀*)

こいつ本当嫌いだわ、うぜえんだよスレの最初から
パチプロ（爆笑）とか死んでもならねーっつーの
気持ち悪ぃー

せめて行きたい所に行けるようになりたい

>>577
どこらへんが嫌い？
いまいち何に反応してるかよくわからない(^_^;)

>>578
連れてってあげるよ(^_^)

僕はこんなに心配してるのに
善意に悪意をぶつけるなんて
どういうこと(^_^;)

善意じゃねーから言ってんだよ

ツンデレを気取ろうと必死
でもツンデレがむくわれないのでメンへらになったんだね

先月から希死念慮が再浮上してきた。自分がなにしでかすか分からない。自分が怖いし自分が自分じゃないみたいな感覚。通院が意味ない。

>>574
相手が悪いから気にしないでいいよ

夜になると不安が増す
どうしてこうなった

マイスリーが足りなくなったけど言えずに二週間近く

疲れた

>>585
ありがとう。なるべく気にしないように、と思ってるんだけど、思い出すと発狂しそうになる。
頓服飲んで寝ます。

アルコール依存と過食が止まんない
金も減る一方

何もしたくないけど飯は食う

元々家族関係で発病、
進学を機に一人暮らし→その後安定してたけど、
今度は別の人間関係で悪化。
摂食障害(拒食)になってしまった。
毒親は実家に帰ってゆっくりしろと言うけど、
多分実家に行ったら余計悪くなると思う。

お金がお金がと会う度いつも言われて、
正直ロクに働けてもいなかったので貯金もない。
手帳の申請した方が良いのかな
なんか今後のことについて考えられない。
まさに詰んでる。

鬱が酷くて何もできない
気晴らしに外にふらっと出ようかと思ったけど、隣家の出戻りの娘と
母親が仲良く連れ立って歩いてるのを見て鉢合わせしそうで
怖くなってやめた
元々白い目で見られてるから…今また変な目で見られたら
なんか立ち直れそうにない

もしよかったらうちに来ませんか？
大阪に来れるなら(お金も出します)
来ませんか？
好きな期間で大丈夫です！
メール待ってます(^_^)

>>574人から金かりるカスはみんな同じ。　貸しても貸さなくても恨まれる。
こういう奴は誰も相手してないよ。　

なんか元から立派な人が突然おかしくなって周りが支えていく系のエッセイが多いから自分は違うような、そんな気がする
数年通ってた母も別に手帳貰ってないしテメーは甘えだと医師から言われたほうが楽
まあ金蔓に言わないだろうけどね

長文失礼します。

最近、途中覚醒してしまい、夜中の２時３時に目が覚める
そこから寝られないから、気分が落ち込んだりイライラしたりして
元々過食症持ちだからお腹いっぱいになって食べて寝逃げするのが続いてた。
そんな生活も嫌すぎて、朝、夕、寝る前の薬を一気に寝る前に飲んでる。
これなら朝まで寝れるからしんどい思いしなくてもいいけど絶対悪い飲み方だよね

医者は寝れなくても起きてテレビ見たり昼夜逆転してもいいから寝ることにこだわり
過ぎないように言うんだけど、頭では分かっていても寝ることへのこだわりが抜けない
よ。寝れないとストレスMAXすぎる　しかも夜中に目が覚めた時、食べ物のことが、
頭に浮かんで消えないものもう嫌だ。

明日しんどいけど、医者いってくる。薬の飲みかたで怒られそう。かといって眠剤は
増やしてもくれないだろうな

仕事なくなったらどうしよう。他にできる事なんてない。
でも仕事やる気力ない。だるい。納期迫ってる。書き込むのがやっと。
前向きアドバイス怖い。

>>597
気持ちわかる
自分は寝付けないタイプなんだけど横になってる間が苦痛で段々眠れないことに対してイライラしてくるんだよね
今は薬をころころ変えてもらって合う睡眠薬を模索してる
合うのが見つかるといいね

>>599
597
優しいレスありがとう
お互い、合う薬が見つかっていい睡眠がとれるといいね

>>595
貸しても貸さなくても恨まれるのかと思うと、もう関わらないのが一番ですね。
毎日顔合わせるんですけど、なるべく関わらないようにしたいと思います。

同じメンヘラでもTwitterやらなんやらしてる人には壁を感じる
鬱、人間不審、対人恐怖とかいいながらフォロワー大量にいたり、なんかもう…

みんなメンヘラながらも彼氏や友達がいて守ってくれる人がいて、じゃあ私は？彼氏も友達もいない私はなんなの？しにたいってなる…

死なないくせに

私も友達も恋人もいない。話をする人も誰もいない
でもツイッターやってみようかなあと思ってるところだよ
くだらないひとりごとを一人でただ書き込んでればひまつぶしになるかな、と

私も周りに誰もいないよ
月一で主治医と話すだけ

>>602
そういう人は人格系の障害なのかなと勝手に思ってる

週2でカウンセリング始めた。
希望してないのにカルテにカウンセリング希望って書かれてた。カウンセリングは人生で二回目だけど、正直一回目のカウンセリングはほとんど効果なかった。

でも田舎だから精神科がある病院少ないし、治したいからもう少しだけ通って治療してみようかな、

週二じゃなかった…。二週間に一回、だった。

先週心療内科に行って薬と診断書をもらった。
病名は鬱状態にだった。
それから薬(ドグマチール朝一回)飲みながら家にいるんだけど、ぼーっとしてしまって座ったまま動けない。
会社にいる時は平常通りに振る舞えてたことを思うと悪化してる気がする。
その時は家で疲労感と虚脱感で動けない状態が続いてたからマシになってるのかな。
突然泣くのと睡眠障害は確かに止まったんだけど…そもそももらった薬(ジェイゾロフトとマイスリー)も怖くて全部飲めてないんだけど飲んだら改善するもんなのか

親からお前は社会人として甘いと言われ続けてて辛い。いわゆる新型うつなのか…

睡眠しっかり取れれば
回復していくさー

睡眠大事だよね睡眠
メンヘラはうまく眠れない人が多いけどね

>>609
マイスリーが眠剤、ドグマチールとジェイゾロフトが抗鬱剤
朝のドグマチールだけじゃ回復しないよ、本来ドグマチールだって朝だけの処方じゃないでしょ
処方された薬はちゃんと指示通り飲んだ方がいいよ

私はその3種類どれも飲んだことあるけど、ドグマチールで生理が止まった程度、ジェイゾロフトで食欲落ちた程度で重篤な副作用ないよ
あと、マイスリーは眠気が来るタイプの薬じゃないから飲んだらすぐに布団に入ること

体起こすだけでしんどい

>>612
情報ありがとうこざいます。
こういうの初めてもらったから薬名で検索して副作用みて怖くなっちゃって…
ドグマチールも朝夕って言われてたのを朝しか飲んでなかったから、確かに効果半減だよね。
とりあえず今全部飲んでみた。
これで落ちないでいられるならそれでいいや

>>614
薬の副作用は個人差があるよ
合わないなら替えてもらえるし、医師が必要と判断したんなら
とりあえずは飲んでみたほうがいい
これは無理だと思うような副作用が出たら電話してみればいいよ
すぐ診察か服用中止かって指示もらえるから

明日受診だー
パニックになるから箇条書きにしてみた
初診3時間ぐらい泣き喚いて医師も呆れてたし

>>614
心配だろうけど薬の情報とかあまり調べ過ぎない方がいいと思うな
医師を信頼して指示通り服用するのが大事だと思う

やた、ぎりぎりだけど、50kg切った。
副作用で太ってMAX63kgだったもんな・・・。

>>614
マイスリーは寝る準備が完了して、寝たい時間の直前に飲むんやでｗｗ
あとドグマチールとかジェイゾロフトとかの抗鬱系は、飲んだ翌日から調子いい！ってことはないから続けることが大事
もちろん副作用が出たらすぐに中断して病院へ
メンヘル系は本当に医者との信頼関係大事だよね
私も今の先生に会うまで病院3箇所ジプシーしたよ

>>619
主治医は本当に大事だね
前薬出されたときに、眠くて眠くて意識が飛ぶから怖い、やめてくださいって本気で訴えて泣いたら
「情緒不安定、鬱ですね」とか言われて更に増やされた
医者変えて減薬→他の薬に変更でやっとまともな生活ができるようになったから
まぁまともって言っても数日寝続けたりしないとかその程度なんだけど前よりは全然マシ

主治医にも相談員にも軽んじられてる
でもしばらくはそこでいいや
一番腹立つのは受付だな
私にだけ挨拶しないし

何それ他人事ながら腹立つわ

受付ってなんであんなに嫌な感じなんだろね
診察券出した後にヒソヒソ話してるし、酷いときには複数での笑い声まで聞こえてくる
自分のこと言われてなくても気分悪くなるよ

マスオさん系の和やかな先生で客観的にはいい先生なんだと思うけど墓場まで持って行きたい学生時代のトラウマを何度も説明するのが嫌すぎる
今の困ってる状態だけでよく無いかー
みんなも出生～から聞かれてるもん？

>>624
最初しか聞かれなかったなあ
あとは現状についてのみ
辛いことがあったらそれ何度も言わないといけないのは嫌だね

>>625
「○○なことがあったときどういう行動したのかな？(前回言った)周りは？(前回言った)その後(前回ry)似たようなことは？(前ry)」
＋前より掘り下げて聞いてくるよ…
初診時と担当変わったのかと思った

医療事務員経験ちとあるけど院長の方針次第だと思うよ＞事務の質
ギリギリに来られると休憩時間がーはよ帰りたーいと荒っぽい人だと感情むき出しw
でも不思議と心療内科精神科の受付はどこも荒っぽいねー

昔に比べて頻度は減ったものの定期的に過食嘔吐してしまう
休み前に衝動的に甘いもの買い込んで全部食べて吐いて自己嫌悪する
お母さんのご飯だけは吐かないようにしてるけど、過食嘔吐自体もうしたくないのにやめられない

見下されるのも見下すのも疲れた
何もしたくない
楽にいきたいよー

ずっと同じことをやってるとエネルギーが枯渇してしまう
連続3年以上仕事が続いたことがない
ただのバイトと派遣なのに

就労支援受けて運よく就職できたとしても2年以上続かないんじゃないかと不安
それ以前に病気のせいか薬のせいか忘れっぽいから仕事覚えられないかも

>>627
同じだ、母親のごはんは吐きたくないよね、わかる

今病院でトイレでうっかり鏡見てしまった。すぐマスクした
もう帰りたい早く帰りたいよ

しんどい

最近、眠気がヤバい。眠いとか寝てしまうじゃなくて意識が飛んでしまう感じがする。
一瞬眠ってしまってで尻餅ついてしまったときも何度かあったし。
この間上司に居眠りしてるのバレて注意された。今日、パート休んで病院行って薬の相談してきたけど、やっぱり夜眠れなそう…
もうどうしようもないんだよ…一年続いた仕事だけど、辞めようか悩んでる…

>>624
マスオさん系ワロタｗ
波平系に諭されたい

パートくらいがんばりなよ…

メイラックス朝処方してるんだけど感情むき出しで全然生活リズムが整わない
朝2:30起きて朝6時に人目を忍んで(しかし年配の方と遭遇)新聞取ってメイラックス
朝食はだいたい7:30もーイライラしてる
洗濯機に洗濯物ぶち込んで洗面所が混むまで会社から取れと言われた通信教育の勉強…あーー！外眩しい氏ね！→ベッド
正午に起床し昼食、怠い→ベッド
夕食18:30→風呂入って薬飲んでベッド
当然眠れず薬代も高いしイライラループ
すごい感情的になってる上暴飲暴食

こんなひどい生活リズムの人は久々に見た
どんだけベッド好きなんだっつー

ああもうさ、どう考えても生きてる意味ないよね
どこからやり直してもうまくいく気がしない

メイラックス全然効いてる感じしない。もういらん

サインバルタ飲んでるけど浮腫がすごいや

双極なんてもう嫌だ
躁のとき何かやらかしたら入院だし
軽めの鬱状態維持が目標って
何にもできないじゃないかー

【ケツ毛バーガー再び】写真袋の合言葉を特定されて女子学生の全裸やSEX画像が大量流出→大学が調査へ
http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1400755287/

ファイル共有ソフトの使用によって猥褻画像が大量に流出した、「ケツ毛バーガー事件」をご存じだろうか。
このたび、それに類する流出騒動が発生した。
発端は、ある男性が使用していた「写真袋」の合言葉（パスワード）を特定されてしまったことだ。
（略）
男性の写真袋には６６０枚もの大量の画像があり、交際相手の女性を撮影した猥褻な内容が数多く含まれていた。
http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2014/05/22_01/image/01.jpg
コスプレや水着、裸エプロンや全裸だけでなく、尻の上にミカンを乗せて「鏡餅」といったネタまで、
画像は様々だ。そればかりか、二人の性行為を撮影した画像、女性が男性の性器を口にくわえている画像、
女性の顔や腹部に男性の精液がかけられている画像なども発見され、話題に。
http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2014/05/22_01/image/02.jpg
http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2014/05/22_01/image/03.jpg
http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2014/05/22_01/image/04.jpg
（略）
女性のＴｗｉｔｔｅｒやＦａｃｅｂｏｏｋは削除済みだが、氏名、経歴、通学先だった大学や
専攻分野が次々に判明。男性のツイート内容からも、通学先だった大学や専攻及び本名、学生証の画像等、
そして交際相手の情報までも見つかった。
http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2014/05/22_01/image/05.jpg
当サイトでは、一連の画像が撮影された時期も含め、今春まで女性が在籍していた大学へ連絡を取った。
学生生活課の担当者によると、今回の騒動については全く知らなかったという。現状の詳細やその確認方法を
尋ねられたので、本件の概略や経緯と共に説明した。これから確認がなされる模様だ。
一方、男性の通学先だった大学の学生課も、本件は初耳だったという。卒業した人物への対応は困難であると、
担当者は述べた。だが、在学中に撮影した画像で本件に関連する内容を、当人は現時点でもネット上に残している。
そのことを説明したところ、対応を学内にて検討するとのことだった。

そのほかの画像一覧　http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2014/05/22_01/gazou.html

http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2014/05/22_01/

メンヘル板が見れなくてつまらない

主治医が「前は色々と話してくれてたのに」とか言ってたが
相変わらずの病状を言うと「じゃあ薬増やしましょうか～」
「いえ、追加しても何も変わりませんから、それに副作用が～～（以下マシンガン喋り）」
追加をしないように、マシンガン喋りなんて地獄だったんだわ！！！！！！
自分元々おっとりのほほんとしてるから。
余計なことは一切言うのやめた。マシンガン喋りしなくてよくなった。
診察1分で終了。

本当だ。メンヘラのとこ見れないね
私は孤独のまま、病気と付き合っていかなきゃいけないと思うと死にたくなってつらい
普通に恋愛したかった

同じくダイエットしてもオシャレしてもなにしても
精神病んでたら意味ない
自分の病気は治らないものだし
病気とずーと付き合ってくと思ったら嫌なってきた
主治医から絶対禁止されてた酒を昼から飲み出してる

薬変えてからデブってきたけど毒親のイヤミとか前は心ズタボロ→馬耳東風？で気楽
自分にも相手にも興味が薄れてきた
趣味は寝ることだけになっていきそう

と言いつつにちゃんでアピール

だよね

ジプレキサは悪魔の薬
症状からして飲まなきゃいけないのはわかってるんだけど
こんなに太らなくてもいいじゃないか

ねむれない頭いたい

自分も眠れん
お腹も痛いし色々考えてしまっていかんな
夜だから大人しく布団にいるしかないし

167.5/116/31のポッチャリパワー系糖質ニートで～す＾＾
ムラっと来た時にパンパンする用と
（薬でチンコがたまにしかたたないので回数は少ない）
家事用に
結婚してくれる女性を募集してま～す＾＾

興味ある方は↓のブログにコメントよろです＾＾
http://ameblo.jp/akqjt/

なんかモヤモヤして眠れない
頭痛くなってきた
薬飲むと昼間眠くなるからなるべく飲みたくない
というか抗うつ剤を眠剤代わりにするんじゃなくて短時間型の眠剤くれよー

>>652
全く一緒！！
だから鬱を隠して自分偽って内科で単なる眠剤をもらいにいく予定
寝ても2~3時間おきに目が覚めてしまい、しっかり寝た気にならず仕事に支障が出てきた、って言う
仕事辞めてるけど

私もドクターストップで無職だからいいけど
ひどい時は毎時目が覚めるよ
寝た気がしない
銀春、ロヒ、ベゲA処方量めいっぱい使ってるから
次はラボナとかイソミ頼むことになるんだろうか

離人症やばい
自分のことなのに他人のことみたいに
笑っちゃうしどうにかしたい

カウンセリングが辛くなってきたんだけど、
こちらから話題を振らないと何も言ってくれないカウンセラーだから
だと思う　認知行動療法を受けたいと何度も言ってるのに
あなたには必要ないな、それよりデイケアで鍛えた方がいいと言われるだけ
冗談みたいに聞こえるかも知れないけど、ボロボロの人間を
鍛え上げるみたいな、まるで軍隊みたいなノリについていけない
唯一の話相手だからと妥協してたけど、そろそろ潮時かな…

長文ごめん

>>648
ジプレキサ5mg毎日1年以上飲んでる
2～3kgは太ったけど今のところまだ標準体重は超えていない
けど怖いな

減薬したけどアモキサンとジプレキサはやめられないのかな
全部やめたい…
やめたら意欲向上したり食欲出たりしないのかなあ

>>657
人によって副作用は出ない場合もあるし
1年以上飲んでて2～3kgじゃ大丈夫じゃないかな
増える人は数十kg単位だから

皆増えるわけじゃないのに
元々デブなのに薬のせいで太ったって言い訳もうざい

食べる量同じでも増えるよ

眠剤飲んでも寝られなかった
昼間の方が安心して眠れるのはなぜだろう
昼夜逆転が直らない…

私も昼夜逆転…
だけど逆転したかと思うと朝型に戻りって繰り返してる
過眠の感じもする

起きてても何もできないけど寝てるのもだらしなくて情けない

私もだらしないと思うけど、ずっと寝ていたい
死ぬまで目が覚めなければいいのに

寝ていたいけどマイ部屋、陽当たり良すぎてカーテンしててもまぶしいよ
布団かぶらなきゃ…

日の光がどうにも苦手
カーテン遮光じゃないし日中は調子悪い
夜になると楽になって外出も普通にできる
通院日が一番つらい
晴れてる日なんか途中ぶっ倒れそう

まぶしいと疲れるよね
私は日中の明るさが後ろめたいからってのもあるけど

あああああああああ眠剤変えたら寝れなくなったあああああああああああああああああああああああああああ
いやあああああああああああああああああああもう苦しめるのヤメて

早く死にたい

会社関係原因で二回目の通院してきた。
休んでる間に絶望感はなくなったんだけど、会社に行きたいとは思えないし仕事のこと考えると不安。
日常生活は倦怠感があるけど、疲れるのさえ耐えれば外にも出られる。
あとは食欲がない位。
医者はいつか会社に行きたくなるって言ってたけど、そんな日が来るのか…
これ新型鬱ってやつなのかな

こんなんで就活できんのかな
講義受けてると涙出てくるよ
とりあえず中退だけはしないようにとなんとか学校にだけは通っているけどそのうちぽきっと心が折れてしまいそうだ
高校のときも3年の秋から躁鬱と摂食障害が酷くなって留年してしまったし、大学だけはちゃんと卒業せねば…

ソラナックス一年くらい毎日飲んでるけど効かなくなってきた・・・
最初の頃は一錠飲むだけで副作用の眠気で20時間近く寝てしまうくらいだったのに
今や眠くさえならない

死にたくない。永遠に生きていたい
いつ死ぬのかわからないのが
怖くて怖くて何も手につかない
急死とか考えてるとそれだけで死にそう。怖い

タナトフォビア？
そういうのは考えないほうがいいね
っても無理だから悩むのよね

何軒か精神科、心療内科行ったけど、どの医者もクソみたいな医者ばかりだった
良い大学の医学部出てるのか知らないけどお前ら精神科の医者向いてなさすぎだろ
患者を軽く扱い過ぎ。本当に腹が立つわ

>>673
そういう言葉があったのね
ありがとう、できるだけ気にしないように生きるよ

>>674
すごく分かる
医者のこと信用できないし好きじゃない

待合室で辛くなり、診察の時の口調で我慢できなくなる。会いたくないし話も聞きたくない

でも薬飲み続けなきゃいけないんだよね
私、双極だし
うつの人は早く寛解するといいね

精神科医ってかなり儲かるだろうね

家族を殺そうとしたらしいが全然覚えてない…思い出せない

>>674
どんな対応されたら満足なの？

>>674
大松「クソなのはお前だぞ」

（お、Jか？）

くっさ
しね

死んだら夢の二次元の国にいけるの？

医者がとか
先生って呼ばれる人種はそんなもんだよ
めんどくさい薬配給人だよ

VIPに来たのかと思った

ここはにちゃんです

>>680
とりあえず病状を真剣に聞いてほしい
こっちが真剣に話してるのに、適当に流す、めんどくさそうに診察を早く終わらせようとする医者はクソ
精神科なんて話し合いが一番重要じゃないか
わかったフリして適当に薬だけほいほい出す医者もクソ

>>688
占い師のほうがいいんじゃない？？

>>688
あーでも
適当にめんどそうにやってる医者にあたったことあるは
あとこっちの言うこと全く聞かずにあなたの状態はこうですっていうジジイ医師
それこそお前は占い師かよｗ
そっこー転院した

態度悪い医者に金なんて落としたくないわ

占い行ってどーすんだよバカか

本格的なメンヘラなら意味ないかもしれないけど、ちょっと落ち込んでるとか悩みがある程度なら
下手なカウンセリングよりも喋りの上手い占い師に話し相手になってもらった方が良いかも、と少し思う

占いなんて行ったことないからイメージだけど

>>693
ああそれはちょっとわかる

なんていうか、神様が欲しいわ自分だけの
もう辛い方向に行かないように、毎日なにしたらいいか示唆してほしい
自分で考えて行動しても痛い目しか見ないしもううんざりするよ

>>689
精神病を治療したいのに占い師って意味不明

占い程度で症状が治る人はそもそもメンヘラじゃないでしょ・・・

神様なんていないし占いなんて根拠ない詐欺師じゃん
まあヤブ医者も詐欺師みたいなものだけど。

カウンセリングで直る人いるの？
薬飲むか　飲まないかしかないよ

>>695
行間読めないの？w

私は自分で占い（西洋）やってる。
海王星が強いからか占い知らない頃は何が問題か分からなかったけど、
今経験と照らし合わせて学べるのは結構楽しい。
何人かの占い師にも鑑定してもらったことあるけど、
限られた時間ではやっぱり解決は難しいと思った方がいい。
ズバッとこうしろ、と言われて実行してダメだったら自己責任だし。
霊界や前世がどうとかは、個人的に分からんので
そういうの言い出すような占い師だとちょっと引く。
あと、ある占い師とはなんか気があって、自分の占い結果とは関係無い
こと含めて（占い師の人生経験や人生観？）聞いて少し勉強になったこともある。
自分で占いやってドつぼにはまることもあるからそれも自己責任だけど・・・。
長々スレチでごめん、参考になれば。

転院することになった・・・先生どんな人かな、かなり不安。

最近薬飲むのも嫌になってきた
でも双極だし一生薬飲み続けなきゃいけないのか

私は占いだとかそういう類のものは一切信じていないので、病気で占いに行くという発想が全く理解できない。

病で真剣に悩んでる人に占い師をすすめる>>689はとりあえずクソ

私も占いを信じていないよ
占いはコールドリーディングっていう学問のひとつだから
話しを引き出す、聴くに特化した専門家を探すなら
占い師の選択を勧めた
私は医者は薬をだしてくれるだけでいいと思ってる

長くなったから読めないかもしれないね
ごめんね

謝ることないよ
いろんな意見があっていいと思う。
自分の価値観に疲れたら、指針のひとつとして第三者の価値観に触れるのは悪くないよ
その第三者が親か医師か占いか友人かってだけのことだと思うし
さすがに洗脳までいくと話は別になるけどw、>>700はクソなんて言う権利なし
メンヘラかじってんのはみんな同じでしょーに

すげー的外れな擁護だな。
>>701を最初から書けばよかったのに何後で言い訳がましく言ってんの
最初からそう言えよ文なのに>>689だけじゃ人の事バカにしてんのかと思うわ。

そうかな
どっちみち医者の方がいいと思ってるのなら
同じだよ

何で書かないかというと
自分が症状悪いときは字がまっすぐ読めなくなるから

じゃあ最初から書くなよ…頭まわんねーなら余計なことすんなや

医者の対応の事話してるのにいきなり占いとか言い出すから煽り屋かと思った

？つけるのは
しゃべる言葉が語尾が上がるから
？？ニコなのは強調　強めに勧めてる

医者の対応
精神科医は薬がメインなのに
カウンセリング力入れてるの少ない

私はカウンセリングを信じていない

この説明全部いらないよね

>>700
医者と占い師を同列に語ってることが許せないってことで
つまり同じだよね
クソ呼ばわりを撤回しなくていいと思う

友達に誘われて占い行った事あるけど
真夜中に電話相談した時と通じるところはあったかな
最終的には前向きになれる助言を貰って帰るというか。
もちろん薬飲んでまず気分を整えるとかとは別物だけどね

メンヘラだと極端に若いか年齢不詳って言われない？
浮世離れした顔と目というか

自分は年齢不詳系
どちらかというと上に見られることが多い

私は幼く見られるかなぁ
もともと童顔なのと化粧ほとんどしてないからかも
あと服装とかも幼い

鏡を見る気力がない…

妄想癖がすごい
ずっと一人だからどこまでも妄想が行く

>>715
コンビニで煙草を買う時、女の店員は100%スルーだけど
男の店員だと必ず年齢確認ボタン押さされる
いつもすっぴんだけど、どっちに見えてるんだろう

年齢不詳って言われる
年配の綺麗な人にはほめ言葉だけど
もさい人にはヲタぽいと同義だと思う

メンヘラには「自称若く（幼く？）見られる」人が多いと思ってる
不眠昼夜逆転無職引きこもり薬飲みまくりな人が健康的に若々しくみえるなんてないんじゃないかな

メンヘルで検索して間違えて育児板のメンヘラスレ見てしまった

402 名前:名無しの心子知らず＠無断転載禁止 :2014/05/30(金) 07:54:13.51 ID:vFon81r2
うちの旦那はやりたい仕事して趣味もあって友達もいて、かといって家庭をないがしろにすることもなく。それだけに充実してる人が何もない私に「いてくれるだけでいい」と言われても、私は人形かなにかかな？飾りかな？と思ってしまう。

羨ましい…私も誰かに必要とされたいな

そういう人に限って
ガンで余命宣告もされている人に向かって
あなたはいいわね～　羨ましい（イヤミでなく本気で）
言うんだよねぇ

薬は変わってないのに最近立ちくらみがひどい
医者にきいたら薬の副作用とのこと
鉄分飲んでも貧血じゃないから効果はないらしい
まあ以前出されたアモキサンよりはましですけどね
アモキサン飲むと必ず失神して倒れてたから…それに比べれば副作用としては軽いけど、立ちくらみも何度もおきればしんどいよ

メンヘラ母に育てられる子供とは…

メンヘラ子に育ててしまった親とは…

すぐ死ぬのと関連付けて考えてしまう

>>725
地獄のミサワで再生される

カウンセラーにみんないろいろあるからって言われたんだけど
その発言ってカウンセラーとしてどうなの？って思った

＞みんないろいろあるから

思い切って誰かに相談や打ち明け話をしても結局そういう事しか言われない
だからもう誰にも何も話さないし心を開かない
同じ苦労してる人はいっぱいいるから何？
私より大変な思いしてる人がいるから何？
人それぞれ背負ってるものなんて比べられないじゃん
私より苦労しつつ挫けず生きてる人がいるのも分かってるっての
でもだから何なの
あまりの苦しみに気が狂いそうな時にそういう説教しかされなかった
それ故か自分でコントロールできないくらい警戒心が異常
それがコミュ障として現れてて人付き合いまともにできない
この先生きていける気がしないよ

他人の不幸なんてどうでもいいよね

摂食ってある程度の年齢になったら治るんじゃないんか
思春期からアラフォーまで続くとは思わなかったよ
今は拒食だけどそろそろ過食の波がくるﾖｶｰﾝ

カウンセラーの発言は傷付くところもあると思うけど、結局判断するのは自分だしこれから生きていくための価値観を決めるのも自分じゃん。
人に言われて気に食わなかったから拗ねるのはもったいないと思う

だけど私はもう立ち止まりっぱなしだし傷付いたフリしてずっと考えないことにしてるしカウンセラーの話も先生の話も周りの人の話も聞き入れられない人間になってしまった。

>>734
なんでもかんでも他人の言うこと気にして病むより
壁作った方が楽だと思うけどそうするといい人も遠ざけない？
難しいよね

ブスだから
神経質、ストレス溜めてる、キモいとよく言われるから周り全員敵に見えて誰も信用できない

親、特に父親に異様に気を遣ってることに今更ながら気づかされた。
今まで、怒らせないように、ひやひやしながら対応してきたつもりだけど、
昨日、父親の好きなプロ野球球団が負けたとたん、
奇声を大声であげて（大分酔ってた）私にも当たって来て、めちゃ怖かった。母親には私が依存してて、アダルトチルドレンなのかと疑う。（普段はまあまあ仲いい家族だから、あんまり気にしてなかった。）

あと、コミュ障なのも悩み。今、職業移行支援の施設に通ってるんだけど、
価値観合わない人が喋りかけてくるんだけど、陰口にあまり肯定したくないし、かといって否定したら嫌われるんじゃないかって思って
どう接していいか、戸惑う。嫌われてもいいやーって開き直れたら良いけど、人に嫌われるのを異常に怖れる性格。笑顔がひきつるし、最近はストレスで手も震えてきた。

長文&改行上手くできなくてゴメン

>>736
親についての部分あなわた
父親からの暴力、言葉の暴力が半端ない
いい年齢こいてるけど母親恋しで依存してるし
診断は双極だけど

メンヘラだとメンタル病んだ人やＤＱＮに絡まれやすくない？
それとも発達や毒親育ち特有なのかな

医者に対して腹が立つという話
自分も数年同じ医者についてて向こうからは「調子どう？」しか聞かれないし
何か聞いても「今はいいんじゃない」しか言わないし調子悪いと言えば薬を増やすだけ
クソヤブ医者ふざけんなと思っていた

けど、精神科医は医者の中でもやりたがる人が少なく結果能力の低い人が集まるとか
精神科医の報酬は他の医者に比べて少ないとか
精神科医も弱い人ほど精神病の人を相手にしてるから精神病んでしまう人が多いとか(冷たい医者は自分が弱くて病みそうだからわざと距離を置いてる可能性あり)
態度の悪い医者はプライベートが問題あって精神不安定なのだと聞いてからあまり腹立たなくなった

また、精神科医は心理学を学んでいる人間はほとんどいないから
「病気を診断して薬を出す」以上は期待をしない方がよい
話を聞いてもらうのはまだソーシャルワーカーや作業療法士、カウンセラーの方がいい

カウンセラーはとにかく数当たるしかないが、自分は4人目でやっと続ける気になる人に出会った
コツとしては自分と知的レベルが同じくらいの人を選ぶこと
長文すみません

>>733
今の時代柄長引いてるのだと思う
ブログでアラフィフで夫が居て子持ちで鶏ガラみたいな婆さんみたいなのに、過食嘔吐でまだ痩せだの若作りファッションに拘りある人とか色々見た

>>741
うっ…夫も子供も縁がないけど若作りファッションにはぎくり
躁の時はちょっとそれっぽい
それ以外はは地味めなユニクロだけど
なんだか死ぬまで食べることにこだわってそうで嫌だ
普通の食事ってどんなんだったかもうわからないよ

病院スタッフの砂糖狙って生きる末路が見える

>>725
私も立ちくらみある
ちなみにジプレキサとアモキサン飲んでる

無為自閉っていつになったら改善するんだろう

高校時代から暗いと言われていたし
小学生はよく保健室でサボったし
兄の咳払いがずっと自分への嫌がらせだと思っていた
けどそれでも昔は今より生きる意欲あったし
色々やっていたのにな

まあ今日まで色々あったんだけど「次頑張る」と何処から湧き出る向上心があったのに明後日で連続引きこもり2周年半迎える
累計人生の1/4はヒキってるけど…
明日の受診箇条書き文章考えなくちゃ

>>744
アラフォー躁うつ摂食なの同じだわ

去年の躁の時は若作りファッションだった
オシャレも楽しくてとにかく服買いまくり
今は鬱っぽくて地味でユニクロ髪はボサボサ
去年の躁の時期に買った服を着る気がしない

今は躁うつより食に振り回されてるのが辛い
全く動いてないし何をどのくらい食べるのが普通なのかわからないよ

アンカー間違った
>>742でした

陰性症状、認知機能障害、無為自閉
これが良くなれば言うことない

爪切りとか歯磨きがめんどくさいって
ただの甘えなのかなあ

エビリファイ飲んでる方います？
エビリファイ飲んでみたいけどちょっと怖い

エビリファイ飲んでるよ
不眠と便秘の副作用出たけど
風呂歯磨きとか毎日できるようになったし認知機能も多少改善してるよ

私もエビリファイ飲んでるけど便秘は無いなあ

エビリファイ飲んでたことあるけど食欲増進してすぐに変更してもらったなー

エビリファイ24mgのときと3mgのときとあったけど、
不眠以外に特に効果も副作用も感じなくて今やめてる最中だわ
風呂も平気で一週間入らないとかあったし合ってなかったんだろうな

鬱のときはお風呂がつらい
猫かよって思うくらい体濡れるのが嫌
猫みたいになめてきれいになれたらいいのに

頭洗うために腕上げてゴシゴシする気力もわかないからわかる気がする

最近は寝たくない気持ちが強い明日は来て欲しくない。だけど眠たいからなにもしたくない。有意義じゃない時間を過ごしてる

仕事行くのめんどい
でもいかないとなあ

色々やろうと思ったのに結局だらけてしまった
コーヒー飲んで寝てるだけ…

頭皮マッサージしてみた

豚切りごめん

慢性の喘息で通院してるんだけど
医師が好き
4月から移動になってきて
見た目は若ハゲ、ちびでぜんぜんかっこ良くなくって
でも声が優しくって
背中に聴診器当てられるがためにかわいいキャミとか
ブラつけてる…

で！
私は実家住みコンビニバイトなんだけど
先生が店の近くに住んでることが公共料金スキャンして知って
ドキドキ！　しかも私の顔覚えててくれて
挨拶まで…もうどうしよう？
ネットで先生の名前検索してnrnrしてます…
家はワンルームタイプのマンションだったんだけど…
押しかけたい！　あーもやもや！

>>758
ﾟ☆*主治医が大大好き+｡陽性転移？１9♪*．☆｡゜
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/mental/1393767431/

↑みたいなもんかな

死にたいけど自分から行動する気おきない
。
親から離れたいからバイト短時間で週6で働いてるけど
働けるなら大丈夫、酷かったら外に出られないから、とか他の人ならまだしも親まで言ってて困る

え、働けるなら鬱じゃないでしょ？ｗｗｗ
って言われた方がマシ、自殺の後押しになるし
本当に自殺しようかと思っても首うまくつれなかったし、飛び降りはよくしてくれてる会社に迷惑かける
薬はそもそも溜めこめないで飲んじゃうし

でももう一回首を吊ろうと思う
偽物偽物って言ってた奴はそれでものうのうと人に当たり散らして生きるんだと思った
甘え甘えってうるさい
本当に死にたい

何があっても死んではいけない
とまでは言わないけど
死んだらほんとになんにも無くなっちゃうよ

無くなっていいんですよ

週六！
そりゃ健全な人でも疲れるよ
週４とかがいいよ

涙腺ぶっこわれててつらい
多少優しい言葉をかけられただけで涙がこみ上げてくる
どうすればいいの泣きたくないのに

一度そうなると直らないよ
老化だと思って諦めるしかない

老化ねえｗｗｗ
このままかドライアイに悩まされるか選べと言われたらドライアイのほうを選ぶ
そのくらい涙腺壊れてる
泣けばいいと思ってんの？って何回言われたかわからないや

老人はわかってくれるけど
若い人にはわからんのですよ

性格のきつい女上司が言いそうだな

一昨年くらいに一回いきなり起き上がる気力なくなって一ヶ月くらい引きこもってたんだけど
最近あの時と同じような精神状態になってきてるのがわかる
あの時でさえご飯食べるの週一回で水分補給2日に一回とかで、次なったらさらに酷くなりそう
仕事行くことでなんとかしてるけど、今日あまりにしんどくて昼で上がっちゃったよ

病院の受付に苦手なタイプの人がいるのが地味に辛い
小銭の持ちあわせなくて札を出したら「あら～お金持ちですね～」みたいに言われるし
相手50代くらい自分30代なんだけど「いつまでもお若いですね～」とか言ってきたり
他にも雑談程度の2～3言でいつも別に言わなくてもいいだろそれって発言されてモヤモヤする
本人に悪気ないんだろうけど心療内科にはいて欲しくないタイプとかいうか

あら～お金持ちですね～

５歳児とかに言ったら喜びそうｗｗｗ

私も最近涙腺ぶっ壊れてきたよ
話の途中でいきなりダバァーって涙が止まらなくなる
ここで泣いたら悪い印象与えると思っても止められない
なんでこんな急に泣き出すのか自分でも意味不明だったりする
もう本当に、これぞメンヘラの女！って感じ
老化は確かに原因のひとつだとは思う
若い時はむしろ泣かないタイプだったし
でもやっぱり精神的なことなんじゃないかなぁ、と

泣きたいときは我慢しないで泣いていいんだよって
主治医が言ってくれたけど
泣けない場所のときもあるんだよ、先生って言ったら
じゃあ家まで我慢ね
結局我慢かよ、コノヤロー
や、いい先生なんですけどね

涙腺壊れてるのは老化だなあって納得できる年齢って何歳なの？

おっさんは涙もろいっていうから
36歳くらい？

女性の場合ホルモンバランスがメンタルに響くこともあるから、
一概に歳のせいとも言えないんじゃないかな。
早期更年期障害とかもあるようだし。

昨年、生理痛の軽減のために婦人科へかかってピルを飲んでいたんだけど、
メンタルの薬と相性が悪かったのか、
体質に合わなかったのか、
救急車呼ぶレベルで頭痛が酷くなってやめた。
脳外科にも、異常なし・偏頭痛と言われた。

生理前の落ち込みとかも多少軽減されてたからありがたかったけど、
精神科医にもピルは(精神科の薬と)飲み合わせが良くない人が多いと言われてしまった。
以来、精神科で頓服としてロキソニンを処方して貰って生理中はひたすらぐったりしてる。
今後も使い道ないんだから卵巣と子宮を誰かにあげたいよ……

摂食障害で拒食になった時、更年期障害みたいな症状出たよ
19歳くらいだったけど異常に涙脆くなって、アラサーの今も前向きな歌聴いただけで涙出る

私も精神科の薬と一緒にピル飲んでるよ。
婦人科でお薬手帳見せたら、こういう薬飲んでると排卵が止まったりするからピルでホルモン状態を整えるのは良いと思うって医者に言われた。
ちなみに抗鬱剤と眠剤それぞれ二種類と頓服の安定剤。
飲み合わせが悪い薬もあるんだね。

ずっと眠っていたい…

本当はピル飲みたくないなぁ。
続けないと効果が出ないから今のところ飲み続けてるけど、抗うつ薬や抗不安薬と併用すると身体には負担がかかりそう…。
仕方が無くて両方飲んでる。怖いよ。

私は元々ピルを飲んでて、後から抗鬱薬抗不安薬が加わったから、
特に飲み併せの悪さは感じなかったな
元々の婦人科の方で抗不安薬と眠剤もらってたくらいだし
肝臓は強い方だけど、お酒はからきし飲めなくなった。。

職場の上司から「死にそうな顔してるけど死なないでね」って言われたよ
精神的に余裕無いし「うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！！」って言い返しそうになったわ

人間関係を築き続けることがとても苦手…
そんな人いる？

学校も仕事も友達も続かない。
初対面や新しい環境はいつか慣れるし、まだなにもわからないから大丈夫だけど
時間が経つと相手も自分も気持ち悪く思えてくる。とくに今まで私が相手にとってきた行動とかが恥ずかしくて耐えられない

周囲に本当の自分を晒せないし、良い子で居ようとして次第に理想と現実がズレてくる。子供っぽい性格もやめたい。
やっぱり初対面も苦手かな。人混みもワイワイした感じも一人ぼっちで笑えないし…

なんか誰かに聞いて欲しかった

友達一人もいないよ
八方美人でいようとして、苦痛になって自分から離れていく
良い子でいようとして続かなくなるのは、よくわかるよ

私は他人から一定以上好かれると気持ち悪くなってきて自分から離れる
あんなに仲良くなりたかったのに何故かはわからない
親の顔色伺いスキルのみ必死で磨いてきたから職場とかのものすごく上辺だけの付き合いはできるんだけどね

通りすがりの人にきしょいて言われた・・・

はは　まぐれっすよ

小中ぼっちで高校で奇跡的にグループに入れてもらえて楽しい日々を過ごしてたけど卒業したら関係絶った
別に理由なんてないんだけどリセットしたくなったから
そして社会人の今再びぼっちになりましたとさ
たまに高校時代思い出して懐かしい気持ちになるけど今の底辺生活してる自分を笑われるような気がして連絡できない(携帯変えたから何年か前に届いた年賀状しか連絡先知らないけど)

>>788
自分とちょっと似てる
私は糖質ニートで、正社員になった元友からは「甘えてる」って言われてるらしい
噂も広まってるだろうし、怖くて誰にも連絡できない
今までは短発事務をちょこちょこやって日銭を稼いでいたんだけど、
ニートになった今何をしたらいいか分からない

顔がへんになって趣味の絵が楽しくない
死にたい

質問なんだけど、鬱から統合失調症にランクアップしたりする？
三年前に鬱病だって診断されて色々と薬続けてるけど全然良くなってる気がしない
むしろ今年に入ってからは悪化の一途
先月末で派遣終わって無職になってからは、寝ても寝ても眠くて毎日16時間くらい寝てる
心配になって統合失調症セルフチェックみたいなのやったら、陰性症状にガッチリ当てはまる気がする
通院は来週、その時に先生に相談してみるけど心配でならない

>>791
ランクアップしたよ
今では立派な糖質です

デカイ買い物をしてしまった
販売員の言いなりだった
まだ家族に言えてない
不安で押しつぶされそう

自称糖質(笑)

>>793
巣に戻れや

16時間寝てて
幻覚や幻聴あるのはやばいね

>>792
買い物して後悔というか不安あるある
私は使えるお金少ない癖に安物だからとばんばん使ってお金なくなってるよ…

ちなみに統合失調感情障害です

>>792
訪問販売で契約してしまったとか？
クーリング・オフが効く期間ならなんとかならないかな

>>792
あり得るんだね、ありがとう
出来れば鬱病のままの診断でいたいと思いつつも、適切な治療を受けたい気もする、難しいところです

>>795
幻聴幻覚はないんだけど、夢の中なのか現実なのかはっきりしないんだけど、寝起きは毎回、祖父母をこ○さなきゃ、って思ってしまうんだ
来週全部相談してくるよ、ありがとう

>>791 >>798
それ元から統失が隠れてたのかも。
統失の初期症状と鬱の症状って似てるんだって。
だから初めは鬱と思う人が多いらしい。

愚痴すまそ
自分の気分がどういう状態か把握できなくて
間違った頓服飲むことが増えてきた・・・当然間違えると、
疲れてるのに頭ハッキリして辛かったり、起きてたいのにだるくてたまらなかったりする
結局全種類飲んで家族に病院に連れて行かれたりして参るわ・・・どんな症状にもピタッと効く薬欲しい

>>797
何とかキャンセルできました
心配してくれてありがとうございます

糖質で職探しというか働いてる人いる？
糖質なんだけど、少し体調が落ちついたから働かなくちゃと思って
ハロワの障害者援助の人が障害者枠で事務の斡旋してくれてるんだ
ただ場所も遠いし仕事内容がちょっと難しそうなんだ
やっぱり多少不安が残っても働くべきだと思う？

強迫観念に襲われてる
事故が怖い
薬切れてるし辛いよ

>>802
復帰の1番初めの仕事？
私だったら不安要素があるなら後々嫌になってしまうだろうからほかを考えるけど、人間関係が良いところかもしれないし挑戦するのが良いかも
辞めることはいつでもできるし

でも正直なこというと、妄想が酷い糖質ならその糖質の症状少しでもでたならすぐ休んでほしい
同じ職場に妄想系の糖質っぽい人いるけど被害妄想、事実や妄想の誇大化が酷くて嫌がらせまで受けて迷惑

手帳申請してきた。障害者枠で事務希望だけど働けるかなぁ。

休職中だけどどんどん悪化してる
1日20時間は横になってて、楽しい事が考えられない
私が大嫌いな人たちが、私の惨状を嘲ったり避難してるイメージしか出てこない
どうせ人生詰んでるし当てつけに首吊ってやろうとも思ったりするけど怖くて出来ない
透明人間になって誰からも忘れ去られたい

>>807
わかる

メンヘラの今は大人しいけど、子供の頃はお喋りが好きだったって珍しい例かな？

どうしようもなくて病院で注射打って貰ったらだいぶ楽になった
来週末大事な用事あるから持続するといいな
私は大丈夫大丈夫

注射って安定剤みたいなの？
打ってくれって言ったら打ってくれるものなの？

最近風邪ひいてお腹壊したらパニック発作出やすい。

>>809
私もだよ
あんなに活発だったのにね、使い切っちゃったのかねって言われる

>>809
私は小学低学年の時、お喋りで喧嘩っ早い方だった。
それでその喧嘩する自分が恥ずかしくて引っ込み思案になり、今は鬱…
躁鬱じゃないけど、躁みたいなエピソードかなって今は思う

苛々した時、自分殴ったり傷つけたりするとスッキリする
他人殴るかわりに自分を殴ってるだけなんだけど
興奮してアドレナリンが出るのか、殴った後すごいサッパリするわ
他人にはキレたりしないし、むしろ自分のせいですいませんっていつも思ってる
なんでこんなに自分にばっかり怒りが向くのかなぁ…

お喋りだったのそこまで珍しいことじゃないんだ
ちょっと安心した
性格暗くなったってよく言われて落ち込むんだよね
どうにもできないし

>>809
私も子供の頃は周囲にウザがられる位明るかった、というか明るく振る舞ってた
父親のDVとかネグレクトとか家庭内でのトラブルを他人に悟られるのが恥ずかしくて嫌だったし学校内まで引きずりたくなかったってのもあるけど一番は母親に「あんたは大人しくて覇気が無いね」って否定的な事を言われたからだと思ってる
今は本来の性格を受け入れてるけど何十年も前のことなのに今でも忘れられないんだよね
自分語りｽﾏｿ

大抵の理不尽な目にあったことは許すことが出来たけど、どうしても許せない人が一人いる
その人の言葉のせいで鬱が悪化して統失になった
毎日思い出すし、腹が立ってしまう
根に持つとかいい加減やめたいけど忘れられない
苦しくてどうしたらいいかわからない

>>817

精神科の先生に相談してみるべきだと思う。
フラッシュバック専門の治療があるところがいいかも

私の友だちが父親から性的虐待を受けてずっと苦しんでたんだけど、治療を始めて
少しずつ前向きになってきたよ

>>818
ありがとう
いつまでも根に持ってるってやっぱりおかしいよね
実は誰にも言ったこと無いんだ
人からみれば些細な出来事と思われて呆れられる気がして
今度、病院に行ったときに話してみるよ
私も前向きに生きれるようになりたい

近所からの嫌がらせなのか生霊なのか
集団ストーカーなのか体感幻覚なのか
ただの家鳴りなのか判断がつかなくてイライラする
さっきから一定リズムでラップ音鳴ってる

ただ携帯で動画撮影開始するとぴたっと音止むんだよね
道路沿いの角部屋(1階)だから近所の人は面白くない
恨まれてる可能性もある
しかも隣人学会員だし…

集団ストーカーしてるの地域の集団だよｗｗｗ
裁判沙汰のうらみ買うようなことしてないなら
それ幻聴だよ

最近、対人恐怖と不安感がひどいのに、美容室行ってきた
無理してしまった。緊張と不安で心臓バクバク
それと、来週にとある資格の試験があるんだけど、今からもう緊張してる
心臓がえぐりとられたように痛いし、食欲全然ないし眠れない
薬処方してもらったけど効かない気がする。
今晩は禁酒してたお酒飲んでやる！飲まなきゃ死ぬ

マイスリーとか飲んでたら酒はやめた方がいいらしいけど

バイト受からないし、学費払えそうに無いし死にたい

人より明らかに外見でわかる欠陥がある。それが原因で鬱だけど、会社では明るいキャラを装ってるから、なんとかやってけてる。
でもその欠陥を気にして仕事もできない。でもみんないい人だから強く叱責されない。
本当にブスでバカって生きてる価値ない。
何でこんなに救い用がないんだろう。せめて整形でましになるレベルだったらな。
早く辞めて死にたい。

通院してても仕事ができる人って、相当軽度なんだろな？

仕事してるんだもん立派だよ
ひどいのだと仕事できなーい就活できなーい家事できなーいだもん

ただ家が軋む音なのに構われたくてラップ音とか言い出すやついるわ

ドタキャンしてしまった
お金がなくなるのが怖い、人に会うと楽しいのに激しく消耗する
外見と外面整えて出歩くのも一仕事
友達すまん

仕事できるから軽度とか
仕事も出来ないアテクシかわいそうとでも思ってんのか
そうしなきゃ生きられないからそうしてるんだよ

主治医に言われた通りに食生活を整えたらやる気出てきて
外にも出られる、人とも話せる、働こうって気力も出てきた。
なのに、何やっても楽しくない…
好きだった野球もつまらない、小説も途中で読むのやめてしまう、ドラマもどうでもいい
本当に何やっても楽しくない
鬱治ったと思ったのに何で

>>831
焦らないほうがいいよ
自分が少しでも楽しいと思えることからすればいいと思う

私は陰性症状で何も楽しくないというか
何もできないと思って何かをやるのが怖い(自信ない)かったけど
小さいことから始めてみた
足の爪切って爪ブラシで洗えただけでも進歩

>>828は>>820へのレス？
それとも、そういう奴現実にいるな～って独り言？

就活しててもいつも落とされるのがつらい。
ちゃんと受かって仕事をしている人がうらやましい。(´・ω・`)

同じく何をやっても楽しくない
本も読めないテレビもきちんと見れない
ドラマも疲れるから見たくないし頭に入って来ない
摂食障害ぎみで食べ物の事だけ考える
体も辛くて少し動いただけで疲れるから家では横になりっぱなしで
部屋は荒れて腐臭がしてきてる

それでも仕事行って帰って来るのはやってる職場の理解あるからありがたい
仕事行けるから軽度って訳でもないよ

ここ一週間体も心も辛くて酒に逃げてる
体しんどいのに飲みに逃げ
飲み出すと限度無く飲むし過食するし
主治医からアルコール厳禁と言われてるから禁酒からだ
楽しく飲めてた昔に戻りたいけどキチガイ精神病発症した自分にはもう無理なんだろうな

昨日眠剤効かなくて頭痛くて横になってたらなんか外から野太い合唱聞こえててマジでウザい
サッカーいつおわんの？ウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザい

すみません、TVでサッカー見てワーキャー言ってますた・・・。
たしかに時々嬉しいことはあっても（ほとんどは辛いけど）、
楽しいことなんて1つも無い。
楽しみ方が分からない。

パニック障害と自律神経が良くならなくてもうやだ
ご飯食べても気持ち悪くなるし寝てもすっきり寝れる日なんてない。
発作が来ると死ぬのが怖くなるけど来る前は毎回こんな思いするならさっさと死んだ方がいいのかも…とか考えてしまう

自我喪失して
他人がバカみたいに見える

死にたいなあ
なんでこう何やってもうまくいかないんだろう
なんでみんなはうまくやれるんだろう

このまま何も変わらずに、悪いことなんて起きないでほしい
医師もこっちの扱いに困ってるようだけど、大本の不安の原因が
国家規模の問題だからどうすることもできない
こわい
何も起きないでくれ

アダルトチルドレンなのかもしれない
調べてたら普通だと思ってた色々が普通じゃないらしいとわかった
問題を良くして、仕事に就いて、脱喪して…って幸せまでの道のりが遠いことに気がついてしまった
過食で一瞬満たされるので、せっかく痩せた20kgもリバウンドしそう
死ぬにしても痩せて整形して、できるだけきれいになってからにしたい

薬増えた
強迫観念が酷くなってしまった
週末たくさんの人と久しぶりに会うのにどうしよう
明日になったら快調になって普通の人になってたらいいのに

また酒やっちゃった
最高なんにもかんがえれなーい
明日は通院かあー

世界から隔絶されていたい
この世に認識されないものになりたい

休職中のひといる？
会社でどんなふうに悪く言われてるのか怖くて復職後のことが想像できない…
休職しないでもっと頑張ればよかった

休職して復職したよ
休職中は沢山言われてただろうし今も言われてるだろうけど
自分は躁うつ発症して躁状態ヒャッハーで上司攻撃たり職場で倒れたりしたから休むしかなかったよ
キチガイ精神病だもの

今は気分は落ち着いてるけど体がしんどくて倒れそうになってるから、また休むかもだ

自我喪失しました
これでなにもかんじず死ねる‥んぁあああ

鬱歴5年
鬱は治るって言うけど本当に治るの？
それまで健康だったからインフルエンザの1週間が最大の病歴だった私には信じられない
鬱病治った人いる？

なってすぐに仕事辞めて３年くらいで直った

治ったというより多少うまい付き合い方が出来るようになった、て感じ
一時期外に出れなかったのが働けるようになったけど多少の辛さは騙し騙しで動いてる感じある
今でもたまに大きい波が来るしだいぶ量減らしたけど断薬までには至ってない
何より鬱の時の思考や強迫観念が自分の中に残ってる
完全に元通りは難しい気がするな

7年摂食障害で6年間くらいずっと不眠、二時間おきに目が覚める状態で、嘔吐すれば眠れてた。
死にたいは小さい頃から思ってる。
外だとニコニコするけどアパート帰ると急に泣いたり叫んだりする。
私が幼いころから両親W不倫、離婚はしてないけど10年以上別居中。
母親は毒。
最近は嘔吐しても眠れなくて、いよいよメンクリ行こうかと思うんだけど、
とにかく寝たいから睡眠薬だけ欲しいんだ
これでもメンクリ行っていいのかな
どこまで話せばいいんだろう

>>853
あと手を何十回も洗ったりアルコール消毒薬が手放せない
過去のイジメの記憶がしょっちゅう浮かんでは自分を責めまくる
酒に逃げる
予定が入ると前日の朝からそわそわが止まらず結局ドタキャン

何を話せばちゃんと楽になれるかな
楽になれるなら薬飲みたい
でもメンクリって高い？

>>851
治った人いるんだね、コメありがとう
でも必死で入った職場だから辞めるわけにはいかないんだ
そういう考え方が良くないって医者にも言われてるけど休職なんかしたら今のポジションに戻れないし、難しいところ

>>852
私も発病当時から比べれば上手く付き合えてる気がするけど波がある、今は落ち期
完全復活は無理なのかなぁ？
焦らずに、と思いつつももう5年だからどうしても焦ってしまう

うちもやばいかも
物事悪いことばかり考えすぎて、精神がもたない
病院は敷居高いんだけどね…金もかかりそうだし親の扶養だからバレるよなあ

睡眠取れないなら精神科行ったほうがいいよ
睡眠薬安いよ

どの薬も不安に効かない……
不安と緊張でずっとお腹が痛い

>>854
薬で楽になる事もある。薬と合う合わないもあるけど
相性良い薬に出会えると何もしないよりだいぶ楽になったよ

メンクリで説明に困りそうなら、困ってる症状を書き出してみるといい
話したくなければ症状書いたメモ渡すもあり
初診は大体三千円くらいだったと思う。薬代入れて五千円も掛からなかった気がする。
初めは弱い薬を少しずつ出す筈だからそこまでお金掛からないよ
不安なら多少多めに持って行くといい

眠れない時は全然寝れないのに寝たら１２時間ぐらい寝ちゃって何も出来なくて落ち込む日々が続いてるから病院行こうと思うんだけど精神科か睡眠外来どっちに行っていいか分からない

睡眠外来あるならそっちでいいんじゃない？

>>861
ありがとう。探してみて無かったら精神科にでも行ってみるよ

通院の費用が気になるなら、自立支援という制度があるよ

自立支援は確か一定期間の通院が必要な上に
（詳細は役所に問い合わせてね）
診断書を書いてもらう費用が必要。
先立つものが大変なのはお互い様ですね…

今月初旬に受けた面接の結果が不採用だった。
今日も面接だ…都道府県またいで遠出は嫌だけど、
やりたいことやるためにはもっとお金がいるんだよな。

>>828
外でも病院でも鳴るなら本物
家鳴りとは全然鳴りかたが違う

診断書５０００円くらいかかるよね

ゆうメンタルは3000円くらいだった

診断書は提出理由によって費用変わったような記憶。
まあメンタルヘルス板とか見てると
1万くらい取られる人もいるらしいんで、
私のところ（確か自立支援で3000円）はかなり良心的。

交通費が痛いなぁ…
就職決まって取り返せるのが一番だけど、
決まらなかったら臨時福祉給付金にも頼るか…
Yahooの広告ってたまには見ておいたほうがいいのね。

メンクリって言葉きもすぎ

典型的なACで思春期から鬱になった
学生時代振り返ってみると、自分を攻撃してくる人はなぜかメンヘラや元不登校とかばかり
意外と普通の人は親切だった
これが同族嫌悪ってやつなのか？

知り合いの鬱の人は同じような友達が結構いるみたいで羨ましい
自分は傷つけられた経験から不安定な人ほど怖くて近づけない
メンヘラに悪口言われたメンヘラなんて自分以外でいるのだろうか？

簡単な悪口しか言えないから
え　なに今の変な人？で終わる

石けんを時々作るもんでメンクリと聞くと
一瞬メンソールクリスタルが思い浮かんでしまう。
……

統失発症前だけど易怒性があるモラハラ魔と思われる人に
街なかで「傘の持ち方が悪い！」と肩をどつかれたことあるよ。
当時の私は被虐待者だったなあ…

アル中、過食嘔吐、左腕傷だらけ、長袖のバイトしか出来ない、家賃滞納、親に借金。
笑えないけど笑うしかない。今も頭ぼーっとしてる。病院行く金もない。

最近イライラすること多くて、プチ更年期かな
いい年して実家暮らしってのは揉めるもとだわ
気遣ってくれる家族じゃないし

>>870
同族嫌悪ってのはまた違うんじゃないかな。
メンタル弱い人同士で仲良くなる事例もあるから…。
自傷するタイプと他傷するタイプの違いだと思われ。
私は普通の人に「あの子ってクスクス」みたいに陰口言われて、精神疾患に理解のある人としか関われなくなっちゃったよ。

>>875
そうかもしれない
人を傷つけるタイプのメンヘラって自分の思い通りになっても不服げでそれが怖いんだよね
自分は運が悪いのか、そういう人によくあたるのが悩み

今泣いてる
地域板に「こっちには友達が一人もいない」
って書いたら「俺が友達になってやるよ」ってレスが。
どうせ2chだしふざけてるんだろ、匿名だから上っ面だけなんだろ、って分かってるのに涙が止まらない
ここ数日、生理も重なって不安定で、頑張って知り合い増やそうとオフ会に参加しようとしてるけど仕事的になかなか行けなさそうで、
特に休日の今日はずっとマイナス思考。
涙が出そうで出ない状態だったのに「俺が友達になってやるよ」
嘘でもからかいでも嬉しい。
これが切欠で今涙が止まらない。

眠れなかったり、味わからなかったり
ウツになったことあったからまたかーって思ってたら
膠原病って言われたｗｗｗ　でも直らない
医者めぐりも必要だけど、結局直らない

>>878
自分も膠原病なったwしかも２つ併発
もう自力じゃ歩けん
一生抗がん剤投与

うつ病になった。あんなに仕事上手くやっていけてたのに、もう会社も行けない
辞めて、次を探さなきゃ。
気持ちだけ焦って、全然行動できない。つらい。

>>877
書いた人の本心はわからないけど、叩く人も多い2chでは優しいコメじゃない？
今は敏感な時なのかもね、あんまりオフ参加しても疲れちゃうんじゃないかな。
焦らずゆっくりぼーっとしよう。

そうそう、ぼーっとするのも大事だよね。
ぼーっとすることの方がが苦痛で大変な時もあるけど体だけでも休めるといいのかな。
最近心はもとより体がついてこない。
心身一体とか健全な魂は健全な肉体に宿るとかの言葉が身にしみる。

40代無職メンヘラいますか？
この先どうなるんだろ、、、不安で一杯です
仕事探してるけど惨敗中です

>>883
４０代以上で職探ししてる喪女　２
http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1389783545/

メンヘラで仕事探ししてる人と話したいです

>>885
４月から20年ぶりに職に着いたけど試用期間中で不採用。
７月から就労支援関係探すつもりだよ。

喪女でメンヘラって最悪だよね。ずっと後悔しながら生きてるけど
ブスでメンタル弱いのって周りからみたら哀れなんだろうなあ

ね。本当に先行きが見えない。特に今また人間関係で体調崩してバイトやめて、毎日ワイパックスとセロクエル飲んで一日ぼんやりしてるから、どうなるんだろうこれからって不安がちらつく。

辛い時は寝るのが一番とわかってるのに
とっとと寝ればいいのについネットサーフしてしまう
明日も仕事なのに何してんだろ

>>881
ありがとう。
その人は本心から言ってくれてたみたいです。
優しいな。
けど2chだからこれ以上はないな。
出会い厨みたくなったら嫌だし…。

ぼーっとしすぎて後悔することもありますが（気づいたら朝になってたり）、無理しないでおきます。

>>882
うまくぼーっとできるといいですよね。
宗教的な意味でなく、瞑想ができるようになると違ったりするのかな。
882さんも無理しないでくださいね。

酒止めないとなーと思うが、なかなか難しい
ギャンブルや覚醒剤中毒みないなもんかな

家族からDVを受けながらなんとか生きてる喪女です
昨日は殴られた顔と腕が腫れて痛くてよく眠れなかった
お金もないしDVの頻度も低いのでこのまま実家暮らしです
来月には仕事も決まりそうでなんとか生きてます
ブスだ豚だと言われながらダイエットもしてます
なんとか頑張ります

>>892 それは辛いね・・お金貯めて家出れないかな
住み込みのバイトもあるよ

>>893
月収10万程度で、半分は借金返済に消えていくので
時間はかかりそうです
今は派遣社員の仕事が決まりそうで、実家から通う形で進めています

でも住み込みバイトもいいですね！
逃げられるように調べてみます

>>894
嫌かもしれないけど病院行ったほうがいいと思うよ
お金がなかったら、せめて傷の状態を写真に撮って、いつか役に立つときに備えておくとか
レオパレスは光熱費や家具家電も込みの家賃だからすぐに生活できるし調べてみたらどうかな
今なら最初の一ヶ月家賃無料のキャンペーンやってるみたいだよ
地域の女性センターもあると思うし、我慢して頑張りすぎないでね

>>895
なるほど！
証拠を集めていつか使うことは思いつきませんでした
視野が狭くなっていけませんね
ありがとうございます

職場で浮いててつらい
周囲の人間から良く思われていないことを上司から言われた
対人関係ダメだわ本当
どうすればいいんだろう

協調性をもてるように努力する

うちはDVはないが、最近精神的にいっぱいいっぱいだから独立したい
とりあえずアル依を止めて痩せて筋力つけないとな…とは思う

過食症持ちで、最近ようやく過食が減って体重も落ちて来たのに、生理一週間前で、お腹空きまくりで今日いっぱい食べてしまった。
生理が終わったら痩せやすいとは聞くけど
運動とか食事に気をつけないと痩せないのかなぁ？
またダイエット始めるとストレスで、リバウンド、過食しちゃうから、生理終わって普通の食生活に戻したら(その普通をキープすることが大事だけど)また痩せてきたらいいな。
でも今はまだデブだから辛い。

>>897
笑顔を増やすだけでもちょっと変わるよ。
あとは雑談にも適当に参加するとか…。

笑顔笑顔言われるから心掛けたら、いつもニヤニヤして気持ち悪いと言われてたよ…
ヘラヘラしてる様に見えるせいか、ナメられて無理言われる事も増えたし良い事無しだった
厳し目な顔で必要最低限しか接しない方がトラブルが少ない気がする

障害者枠のバイト決まりそうだけど、
仕事続けられるか心配
時々症状出まくってるけど、うまくコントロールしなくては…

見当違いなことを言ってしまうから雑談ができない
ポカン顔が怖いよ

疲れた、すごく疲れた
ひとと比べたら2/3も頑張れてないから何言ってんだって言われそうだ
疲れた

やっとバイト受かってなんとか毎日通えてるけど
いつ鬱期が来て外出れなくなるのか不安で仕方ない

過眠で精神科通ってる人いますか？
就職してからどれだけ寝ても眠くて眠くて、朝の運転とか事故りそうになるくらい眠い
ネットで検索したら精神科に行かなきゃいけないってことを知ってビビってる…

巨乳なメンヘラさんいますか？

今日で7連勤終わり
平日は4時間、金曜日はおよそ7時間、日曜日は10時間…
それでも全然稼げない

>>909
お疲れまさです。頑張ってますね偉いよ。

>>908
こちらへどうぞ

おぺにぺにの味
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ogame/1400985691/

女性がザーメンを美味しく感じてしまうのは…
ザーメンの中の成分に

なんか唐突に死にたくなった
貧乏だし最底辺だし何やっても嫌われるし浮くし嫌な奴に目つけられるし頑張ったら裏目に出るし縁もないし好きな人には男女ともに嫌われるし周りはみんなうまくやってるし
未来も希望もないし生きるの辛い

毎日がちっともうまくいかないとか
子供のころ思い描いてた未来と違うとか
そんなことでいちいち死にたくなっても(ry

回避性だから病院も行けない
仕事はフルじゃないバイトだから行けるけど毎日辞めたいと思ってる
仕事は好きなんだけど人と絡むのが嫌
お客さんが嫌なんじゃなくて同僚や後輩
引きこもりたいけど辞めたら辞めたで困窮して死にたくなるし一度辞めたら働けなくなりそうだから惰性でしがみついてる
死にたいっていうか生きるのやめたい

父に軽く無視されただけで傷ついた
私が言い返したのがまずかったか

いじめを受けてから、他人の態度の原因＝自分が悪い
って脳に染みちゃってて
気にしすぎてしまう

この癖直したい

>>910
ありがとう
なんかそんな言葉いつぶりに聞いたんだろつ

風呂は毎日入らない、顔も洗わないで荒れている
掃除もしないから汚部屋
何も本当にやる気がないんだ
仕事探さなきゃと心の中はそれだけでいっぱいいっぱい

>>917
風呂も顔を洗うのも気が向いたらでいいから、まずは部屋のゴミをまとめて捨ててみたらどうだろう。
部屋が汚いと知らないうちにストレスが溜まってるから、すっきりするよ。
気付いたらまた汚部屋に戻ってるけど

>>902
鏡見て練習してみて
仕事中は目はあまり笑わず口角上げるのが良かった
もうやっていたらゴメンね

調子悪いとどんどん汚部屋化が進む
洗濯物溜まりっぱなしだ

最近、あんまり思い当たる節がないのに、
起きている間中ずっと動悸が止まらない。
呼吸も浅いしリラックスできない。
薬があって無いのか、
気づかないうちに緊張してるのかわからない。
しんどすぎる。

中学生の頃、妹は二重人格だった。
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ（笑」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。

wwwwwww

どっかで見たようなコピペ

>>921
笑うと元気になれるよね

眠たい
アルコールのせいか、身体が重たい

とある板でバッシングを受けた
私が悪いのは重々承知だけど、酷い言葉を投げ掛けられて
しんどくなった。

ごめんなさい。下げ忘れました。

ニホンカワウソは黙って耐えるだろうね

>>926
そういうときはNGにして他板で愚痴って明日はケロっとしてる
まだ自分のレスで荒れてたら日付が変わる寸前に自分のレスを圧倒的に叩いて
日を跨いだ後に擁護or話題転換とかさしちゃえばおkおk

拒食がいけないと思いつつも快感でやめられない

>>929
レスありがとう
NGやってみます！

自分が悪いってわかってるならそんな書き込みをもうしなければいいだけ
小細工してレス操作してもストレスたまるだけじゃん

母が泊まりに来てたから薬飲めず全然眠れなかった
朝も薬飲めなかったから電車の中で動悸がする
喪女の上にメンヘラだなんて言えねえわ

クリニックで知り合った同年代の知人と久々同じ時間帯で会ったので診察後ランチへ
「部屋きれいなだけで気分絶対違うよ～」って聞いたので頑張って掃除してるけど
汚部屋十数年の私には即きれいな部屋を手に入れるのは敷居が高かった
頑張ろう

きれいな部屋も気分晴れるだろうけど会話するのもストレス発散には大事だよな
彼女と話せたその日一日気分よくて、そう心底思った
逆に普段話せない、友達全然いない現実思い知っちゃって就寝前にため息

>>933
そのための2ちゃんだよ
話そう

クリニックで同年代の人と知り合って友達になるというそれ自体が羨ましいわ
私も同じような状況と性格の友達がずっと欲しいけど
底辺すぎてみつからない

豆腐メンタルってどうやったら治るの？メンタル弱すぎて死にたい

>>935
今年27になるけどそれでも良ければ友達になりたいな。
鬱、強迫性障害、働くことが怖くて苦しんでる。
最近倉庫の仕事始めたけど、環境にとても耐えられなくて5日で辞めちゃった

神経質なのか夜は騒音が気になるから耳栓して寝てる
今日は酒を少し控えたから眠れないかも

>>937
私も今年27
鬱強迫も同じ
私も3月に倉庫バイト辞めた
人が怖くて仕方ない
バイトの前の日は絶対寝れなくていつも過食嘔吐
稼いだ意味なかった
今は３月からずっとニート
でも小銭稼ぎはしたい

私は統失で9月で34になるババアだ、27歳とか戻りたいよ～
3月までトイレ清掃のバイトしてたけど妄想幻聴が酷くなってやめた。
今は引きこもり。
統失になって入院したり色々あって30kg太った・・・。
父親は癌で亡くなってる、今は母親が働いてくれて生活が成り立ってる。
母親死んだら終わる・・・。

母親が可哀想

本当迷惑かけっぱなし、死にたくなってくる。
でも簡単なレジとか品出しのスーパーやホムセンの面接、
近場のは全部落ちた、簡単な計算すら出来なくなってて。
妄想が落ち着いたらまた仕事探さなきゃ。

>>942
計算出来なくなってたりする時って、休むべきタイミングなんじゃないかと思うよ。
焦る気持ちは分かるんだけど、だいたいメンタル病む人は上手く休めない人が多い気がする。

昨日リサイクルショップで買ったお気に入りの服
金具にひっかけてびーって線が入っちゃってショック…

こういう小さいことでいちいち浮き沈みあるんだから
疲れるなあ

小さいことで浮き沈みってわかる。
情けないけど、本当に小さなことで全部だめになったように感じる。

0か100かでマイナス面で潔癖
もう少しだけ頑張れば違う未来があるはずなのに。普通になりたい
人生長い目で見ることが大切よね。とりあえず今日一日、上手く過ごしたい…

>>945
わかりすぎる
プラスになるような行動もこんなことして何になるんだろう、劇的な変化なんてないのにっていう考えが邪魔して何もやる気が出ない
しなきゃ何も得られないのは分かってるけどもう無理

障害年金貰ってる人いる？
手帳は申請したけど、年金は別物なんだよね

>>947
障害年金や生活保護の話はこのスレだと荒れやすいので該当のスレに行ってね
というかこれまでの荒れ実績からするにその二つの話禁止の方向で
テンプレ入れてもいいかもな
もちろん受給してる人達が悪いとかじゃないよ、ただひたすらその話題は荒れやすいので

>>948
賛成
次スレからテンプレ入りしてもいいと思う

メンヘラ喪女といっても多種多様だもんね。

部屋を片付けてみたよ。
少しすっきりしたし今日は何も考えないで寝れたらいいな。

>>945
まさに私だ…
結局誰ともかかわらずに心が揺れないように過ごすしかない
人と交流すると浮き沈みが激しい

>>870　亀だけど、私もそうだ。私は発達障害っぽいところがあるから、発達障害っぽい人にも攻撃される
というか、父親が発達障害っぽいけど、兄弟で私だけターゲットにされてた

うーん・・メンヘラっぽい人は思い込みや被害妄想激しい人も多いし、誰とでもトラブルにはなりやすいのだと思う
メンヘラ×メンヘラだと弱い方が負けるのだろう。
勿論優しいメンヘラもいっぱいいるけどね

汚部屋の片付けかたがわからない…
家族も同じくメンヘラで家中物だらけ

私は普通の人に嫌われることが多いなあ。
不安定な人には好かれるというより気に入られてキャパオーバー、
発達っぽい人には好かれるし私も割りと落ち着ける感じ。
どっちにしろ、長く続くことは難しいんだけど。

>>914
みんなそんなもんだ

離人症が治ってきてだるい
共感するのがだるいいいいいああああああああああああああ