喪女のチラシの裏334

※※※※※※このスレッドは【転載禁止】です。※※※※※※

喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。重ねて言うけどレス禁止。安価禁止。
ただ黙々と書き込んで下さい。次スレは>>960が立てて、1000行く前に誘導しましょう。
踏み逃げ禁止。踏み逃げは禁止！立てられないのなら踏まない。

前スレ
喪女のチラシの裏333
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1386165470/

しろよ

>>1乙！

時間が足りないんどうしようどうしよう、あれもやりたいしこれもやりたい〜んんんんんんんん！！！！！

1乙

これは…セイーリｷﾀ―――(ﾟ∀ﾟ)―――なのかな
あたまいたい

>>1乙
ガチイケメンを見ると「こんな男の人とでも並んで歩けるようないい女が居るんだろうな…」とか「イケメンをもときめかせるような美人に生まれたかった…」とか考えてへこむから街中でイケメン見たくない
でも目の保養になるからテレビとかで見たい

>>1乙
私がやるしかねーのかな
それとも私の知らないところで勝手に話進んでるのかな
そうならいいのに
あーいやだー
不安で胸がむかむかする

１乙はさすがに許されるのか
デブが嫌で外出したくないなら痩せればいい
金かけて痩せるのはおかしな話
食わなきゃやせるんだから

見るに耐えません
ワロタwww自分でもわかってたけどよかったー行かなくて
とりあえず直すかこれよりひどいものはないだろう
早く出せって言ったの誰でしたっけ？
まあいいかー！焦らすからの結果でした

まあいいさこれからがんばる
まだ焦る時期じゃない

あ！1乙です！

いちおつありがとう！

今日も暇だな
無職だと毎日早いわ

どうせまた30過ぎに来るよ。
なんなんだろうあの人は本当に。
どこでなにしてんだろ。
あんたのそういうところがやだから学校休むんだよ。お昼一緒に毎週食べよてなってんのに10分に授業終わって45に来るとかまじ何してんの？それまで1人で暇だから早くきて欲しいんだよね、まぁ来たは来たでつまんねえけど

>>1おっつ！
クリスマス時期に入ってくる折込広告のオモチャのチラシに未だに見入ってしまう

いちおつ

傲慢な人が嫌いだ。
人の気持ちを考えない、自分ばかりが優れていると思ってる人達が。
自分は他者と違うと思い込み
それらを見下す人も嫌いだ。
そう思い込むのは中学生までに卒業しておけよ。

なんか前のブスと目があった。こっち見んじゃねえブス

子供で居たい ずっとトイザらスキッズ
大好きなおもちゃに囲まれて
大人になんてなりたくない
僕らはトイザらスキッズ……
ああああああああああああああああああ

一乙です

一枚目
例えばせりなと能年玲奈
共通点はかわいい、男性から人気
違うところはせりなはあざとい手法で男性から人気だが、能年玲奈は純粋なイメージで男性から人気
このあざとい手法を使うかどうかで同性からの叩かれるかどうかが変わる

どんなやり方を使おうが可愛いは正義だから嫉妬見苦しい
似ているものしか比べられない
自分よりある点で優れている人を叩くなんておこがましいにも程があるわ

二枚目
いま猛烈に下痢便が出そうだけど、外で人が並んでて音が気になってできない

ネトウヨの犯罪歴さっと調べてみた、あまりにも大量に出てきたため一部抜粋

・無職（47）、デモでの暴行で逮捕
・無職(18)、神鷲皇国会会員、電気代滞納及び恐喝で逮捕
・無職(38)、中国が攻めてくるーと暴れ家族を包丁で刺す
・無職 （35）、在特会会員、詐欺で逮捕
・無職(39)、在特会会員、恐喝で逮捕
・無職(40)、在神戸韓国総領事館に発煙筒投げ込みで逮捕
・職業不明(41)、神鷲皇国会会員、トイレでマイクを覗き込んだ82歳を「何見てんだ」と暴行で逮捕
・職業不明(41)、同(39)他4容疑者、集団的器物損壊等で逮捕
・獣医師（44）、フジデモ参加、生活費のために違法販売で逮捕
・無職(49)、フジテレビに嫌がらせのファックスを20枚送付で逮捕
・無職(32)、中国人学校に脅迫電話で逮捕
・無職(40)、民主党のポスターに「売」と落書で逮捕
・自営業(63)、韓国大使館に脅迫ファックス80枚送付で逮捕
・無職(33)、民主党議員の事務所に刃物を持ち立てこもりで逮捕
・職業不明(51)ら在特会メンバー2人、威力業務妨害罪などで起訴
・自称右翼団体元幹部(42)ら3人、デモでの器物損壊や暴行容疑で書類送検


＜愛国者とネトウヨの11の違い＞

理路整然と意見を話すのが愛国者　　　　　　　　　　　　　出所不明な怪文書を貼るのがネトウヨ

有識で周りの評価が高いのが愛国者　　　　　　　　　　　　無職でプライドだけ高いのがネトウヨ

日本人である事を誇りに思うのが愛国者　　　　　　　　　　日本人である事だけが誇りなのがネトウヨ

討論で相手の愛国度をはかるのが愛国者　　　　　　　　　討論で相手を売国奴扱いするのがネトウヨ

君が代をきちんと歌えるのが愛国者　　　　　　　　　　　　　気味が悪いほどネットで吠えるのがネトウヨ

家族思いなのが愛国者　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家族の重荷になっているのがネトウヨ

社会に出て一人前なのが愛国者　　　　　　　　　　　　　　　２ちゃんねるでだけ一人前なのがネトウヨ

日本の歴史と政治に学が深いのが愛国者　　　　　　　　　　２ちゃんの書き込みとレスが不快なのがネトウヨ

日本人が逮捕されると残念だと嘆くのが愛国者　　　　　　　日本人が逮捕されると通名だとわめくのがネトウヨ

日本の事を敬虔（けいけん）に思っているのが愛国者　　　自分の事を聖戦士だと思っているのがネトウヨ

投票で清き一票を入れるのが愛国者　　　　　　　　　　　　　妄想でキモい文章を作るのがネトウヨ


関係ない話題にまでチョンはチョンは…ってほんっとにウザい
朝鮮人の悪口いう前に自らの衿を正すべきだよね

いちおつです

堀江さんまた痩せてるー！偉い！スーツのサイズめちゃくちゃ変わっただろうな

１乙
前スレ1000ありがとう
何事もなく無事に帰って来られた

苺豆乳飲んだら甘ったるい
味覚変わった
というか年取った
苺の類大好きだったのに
エンゼルパイ苺も見送ろう

いちおつ

シモの話


生理きた
因果関係はよくわからないけれど、生理くると＊が痛む
浮腫みがどうたらこうたら、とかなんとか
ただでさえ生理痛で死んでるのにそんな死体蹴りするような真似しなくてもいいのに
いたいよーいたいよー
でも一度脱肛してるから、それに比べればまだこのくらい
ここに膀胱炎きたらどうしよう、スリーアウトだな
嫌すぎる
早く生理おわれ

友達に子供が出来てから反応に困ってつらい…

子供いる友達何人かいたけどそんなに頻繁に連絡取るほどの仲じゃなかったから楽だった
今回はだいぶ仲良い子で、メールが来る度子供の写真添付されてて
「可愛いー」以外に何言えばいいか分からなさすぎて返信がきつい…
○○に似てきたねーとか着てる服も可愛いねとか、あらゆるパターンで返してたけど
さすがに限界がある…
ものすごいネタ写真とか、突っ込みどころのある写真とか毎回バリエーションがあれば返信も出来るけど
どれも同じようなry

いや、もちろん赤ちゃんは可愛い。友達も大好きなので、幸せそうなのは嬉しい
けど…！！！！っていう…みんなこういう時どうしてるんだろ
事務返信のごとく毎回「可愛いね」一本で返してるのか

なに今の男、キモイんだけど

お昼休みが終わる
また行くのめんどくさい。早く終わってくれ
2時間30分の辛抱だけどもういや
早く土曜日になって…

地元駅の改札口で見知らぬおばさんに声をかけられた
結構遅い時間だったけど、道を聞きたいのかと思って足を止めたら
「うちの甥っ子とさぁ…記念に写真撮ってくれない？すぐ終わるから！」と…
えっ！？と思ったら、おばさんの指し示す方向にニヤニヤ顏の高校生くらいの男が立ってこっちを見てたorz
可愛いお姉さんとかが行きかう中でなぜ私に…
断らなさそうな大人しく見える人に声をかけまくってたんだろうけど
撮った写真はどうするつもりだったんだろ
何の記念かもわからないし、キモ過ぎて慌てて逃げたよ

おばさんとはいえ新人で上から目線が何かいやだ
当たり前に仕事ふって来るけど覚える気あるのかよ
短期と思いきや長期勤務になるみたいだし勘弁しておくれ

多くは語らない。これが美学だ。腹いたい。

店先の留守番トイプーとがっつり戯れた後の帰り道で野良猫が数秒触らせてくれたよ
幸せ自慢じゃー！

あの女さえいなければ
あの女が全部駄目にした
あの女の計算高さに気付かないあなたにもがっかりしたけど
あの女だけは許さない
今度見かけたときは絶対引き止めてやるからね

しもやけで両耳真っ赤

汚い書き込み見たくないけど唐突に書き込むから無理だわな
あー汚い
なんで平然と書けるんだろう?そういうことしか頭の中にないのかな
ただただ不快

私絶対両親の子じゃねぇや

顔似てなさすぎるもん

>>1おつ

今図書館にいるが、おっさんの咳、クシャミがうるさい、耳障りだ
年寄り特有の咳払いとかあーゆうのだめだ
将来もし結婚できても気になってそんな奴と暮らせない
今更他人と一緒に住むとか絶対無理

就活やる気出なさすぎてやばい
とりあえずセミナー予約してる感やばい

なんか最近すぐIDが変わるなぁ。なんでだ？

隣のクソ野郎音漏れしまくってんだようるせぇ
公共マナー守れない猿は家から出てくんな

紫吹さんが岡村さんのことを
「性格はあうけど身長の問題が……」
って言ってて
身長ぐらいで気にしてたら本当に結婚出来ないぞ☆
とか思ったけど
冷静に考えたら
ただの友達とか同居人だったら性格良ければ十分だけど
彼氏とか旦那とはキスとかエロいこととかしなくちゃならないわけでそりゃ見た目だって気になるよな
私だって身長は気にしないからそうツッコんだけど体重は気にするもんな
まあ子供が欲しくなければいくらでも選り好みしてていいよね
子供が欲しければ慌てたほうがいいけど

ボックス席に座ったら高校生カップルが入ってきた
終わった

ジャニヲタ死ねよカス
いつどこで会っても生理中みたいなテンションの女しかいないじゃん！
まともなジャニヲタに合わせろ
嫌いすぎて好きだったTOKIOの松岡君嫌いになりそう

腰痛すぎてワロエナイ
今は何とかなってるけどいつかやばいことになる気がする
ぎっくりとかになったら恥ずかしいな
根本的に腹筋が足りなくて姿勢良くないから背骨に負担かかってる
しかし腹筋つけようにもその腹筋がなさすぎてうまく鍛えられない
背中が反りすぎだし痛むから上体起こしたりできないし
できる動きをちまちまやってるけど中々効果が出ない
姿勢直そうにも腹筋ないと限界がある

動きと場所でその時見た顔を認識してるんだろなー
後それを覗き見た人達の好みで敵味方変化したりとかも

実在しない架空の存在に何言ってんだかな
したとしても美形の味方するのはお察しのセオリーだね
とてつもなくわかりやすーい

10時に起きたのに既に眠い。
7時間半しか活動してないのに！
無理してでも起きて何か生産的なことをしないと自己嫌悪でしぬ

昔職場の人たちとご飯を食べに出かけて、デザートが出てきて、
全部種類の違うものだったんで、みんなで交換して食べようって流れになって、
私だけ誰からも何も交換がなかったのが今でもトラウマだな……
何かその時の心境をここのチラシに書き込んだ覚えがある

新人が出来ると脅威だわ
つうか自分は大したことないのにｗ余計なこと気にすると凡ミスするよ
とにかく自分のペースでやらないと集中力ないからｗ
自分をよく見せようと頑張っちゃダメとにかく自分に集中しよう凡ミスを減らそう次は０にしよう
最後の最後に凡ミスって無いわ

嫌なことがあるとストレスで食ってしまう

太る


クラスのある男子が、友達にあいつブスだよなって名指しで知り合いの
地味系の女子を貶していたので、マナーとしてそゆこと言うなと
言ったらものすごい白けた空気になった。
ひたすら非常識かつ残酷で性格悪いのにお調子者だってだけで許容されるのは何故。
グループワークだったけど耐えられなくて捨て台詞吐いて帰ってきた。
次行くの嫌すぎる。

あーしかも腹筋がないことで腹の肉がたぷたぷで
それがむにむに邪魔して私の腹筋力では骨盤が正しく立てられない
お腹スッキリして腹筋がついて姿勢が良くなって
骨盤がぼきぼきっと正しい位置にはまって腰痛解消したらいいのに

マンデラさんのお葬式、国葬っていうのかな？
楽しそうだなあと思ってしまった
不謹慎だから言いにくいけど
参加する著名な人たちも満面ではないけど笑顔で
でも違和感はなかった
泣いてる人もいたのかもしれないけど、
悲しむよりも「ありがとうございました」っていう
感謝の気持ちや、敬愛の心が前面にでてる雰囲気
あの場にいって肌で感じてみたかったなーと思った

あー死にたい。なんでこんなミス多いんだろ。本当欠陥人間。頭おかしい。ごめんなさい。
発散方法わからなくてとりあえず寄り道してみたけど足いたい。

調子にのってマツエクしたら物凄く変になった。
帰ってカラコンつけたら変わるかな。
つーか店のスタッフも想像できるだろうに、なんで止めてくれなかったんだよ

仕事うまくやれるのかなぁ
まぁいいや美男美女カップル見れたから
はぁ

剛力彩芽を見るたびに何故だか「キツネ目の男」という言葉がよぎる

明日また訂正して明後日には出すぞ
もう直したくない
っつーか自分がいいと思うなら出してもいいんでしょ？
それなら次の訂正後に出すよ私は
早く出掛けたいんだよ遠くに
ノロウイルスやらインフルやらが怖くて出られないんだよ
これ提出しないと人生終わるからさ
とりあえず提出するだけしないと

もうみんな死ねばいいのに
なんで私ばっかりこんな目に会わなきゃいけないの
もうやだ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

鮭が嫌いなだけでしょ
嫌なら食うな！

超染めたい
絶対染めるわ…就活なんて関係ねぇ

あーもうやっぱりこうなるんだ
わたしだって精一杯やったのに結果だけですべて判断されるんだ
たしかに結果が出てなきゃやったうちには入らないだろうさ
でもそんなあからさまに嫌な顔することないじゃない
わたしの努力は無意味だったのか？

こんな顔されてまでまだやらなきゃいけないの？
もういやだ解放されたい
意味がわからない
誰のためにこんなことしてるんだよ
自分のためじゃないの？それをなんであなたに責められなきゃいけないの？

自身の身に起こったネタだと思ったらtwitter引用ばっかで
よくバカッターとか馬鹿にしてるツールから用いたもんで話に花を咲かせられるなあ…

郵便局マジでなんなの
2日続けて不在のため持ち帰りましたとかアホなの？
かーちゃんにお願いしてずっと家にいてもらったから不在なわけないんだけど
マジで許せない

今日の夜ご飯
白菜と豚肉の重ね蒸し
湯豆腐
小松菜の味噌汁
ご飯
味噌汁味薄いけど野菜たっぷりでおいしかった
味見した時は丁度いいのにお椀についだら味が薄くなる味噌汁なんなのマジで

殆ど使ってないひかり電話に留守電が二件入っていた
どうせ間違いか勧誘だろうと思ったら案の定
一件目は「もしもし、ハシダ？ですけど、もしもし…ガチャ」
二件目も同じ人で今度は名乗りもせず「もしもし…もしもし？…ガチャ」

声と喋り方からして多分ババアが
ダイヤルかプッシュボタン押し間違えて掛けたんだろうな
留守電なんだからおかしいって気付けよ

森三中が美人に突っ込んでるの面白すぎ

なんで泣くの
泣きたいのはわたしだよ
むかつく

一緒に組んで働いている人が休みで、二人っきりになれるからって
ウキウキしっぱなしのあの二人。
いっそのこと、二人でやれば誰にも邪魔されないでいいんじゃない？

見て見ぬフリされんのそろそろ辛くなってきた
自分の発言に勘違いあることに気付いたけど数十分経った今は訂正すんのも面倒い
疲れて頭回ってないときにツイートなんてするもんじゃないな

スレの空気読まない奴を何で皆構ってんだよ
独特の口調に☆付きの目が滑る文、誉め言葉に全レスでほぼコテ状態じゃん
いつまでも居着きそうだからスルーしろよ
あーうざったい

おい！まだ23のくせにどんだけ腹黒いんだよ。
みんなの前で自分を良くいい、そこにいない誰かをおとしめる。
あんたなんか最低だよ。
毎日毎日帰りのロッカーで皆で醜い悪口言いやがって。
自分は関係ないし、知らん顔して関わらないようにしてるけどマジ胸糞悪い。

陰謀脳うざい
アフィアフィ馬鹿じゃないの
工作員だとかそんなにそのスレの有用性高いと思わないつーか自意識過剰すぎ

男好きのくせに男好きを貶める
バカみたい
課題提出できなければいいのに
内定先でいやなことだらけだったらいいのに
こう思うのは私がうまくいってないからなんだろうな
あーイライラする

めっちゃ嫌な人間だなぁ
くそ面倒くさそうに出て、受け応えもだるそうに
ドアも半分しか開けず、閉めた後も思いっきり鍵閉める音立ててしまった
いつもならこんな事ないけど
自分が知らないうちにイライラしてたんだろうな。本当ごめんなさい…

仕事がじわじわ溜まっている。
もう、助けてくれる人はいない。

私の誕生日はみんなで祝おうとか言ってたけど結局みんな忘れたようでそれぞれバイトや帰省したりして期待してた自分が悲しい
なんでクリスマス誕生日なんだろ…毎年寂しいわ

さびしいな
人恋しくてたまらない
こんな時に親友や恋人がいたらまた違うんだろうなぁ

arの石原さとみめっちゃ可愛い
ホットペーパービューティーのcmも好きだった
マツコデラックスとか需要無いわなんであのオシャレな方向性でいかなかったの

見た目整えたら自信つくと思って髪とネイル頑張ったけどなにも行動できなかった
自分がどのレベルでどの程度動くのが妥当なのかわかんない
そういうの考えるからダメなのか

隣の席にめっちゃイケメンが座ってきて緊張した
いやー、いい匂いしたし、まつげ長くて肌も綺麗で好みドストライクだった
これで一週間生きていけるわー。イケメンありがとう！

みんな寂しい時どう紛らわしてるんだろう
あー寂しいなあ
専業主婦で子供のいない人って寂しくないのかな

あっ、旦那さんがいるからいいのか
チクショーイ

ちょっとばかり偉いからって接点ないのに顔も名前も知ってるわけないでしょ
自意識過剰乙
今度からソバージュのチビデブおばさん＝あなたって覚えておきますね

どんなに良いもの作ったって期限に間に合わなければ意味ない
期限関係なしに自分のこだわり追求していきたいなら趣味でやれば？
ガキみたいに甘ったれてんなよ

今日も一日レスをしてはスルーされるだけのお仕事でしたお

そんなにクチャラーって嫌なものなのかな？と思ってたけど
研究室の隣の席の女がクチャラーで初めてそのうざさが分かった
こっちは必死に頭使って考えてるのにイライラする

いちおつ！
じゃガビーのCM見るのきっつー

懇切丁寧に難しい言葉ばっかり書いて送った謝罪のメールに
わかりました の一言だけwwwwwうはwwwwwめっちゃwwwwwwwwwwこわいwwwwwww
うわああああ月曜会いたくねえええええ
二十歳超えたけど人から怒られるのが本当に怖くて無理。泣いてしまう
自分が貧弱過ぎて無理きっつい。何でもっと逞しく真面目に生きてこなかったんだよ...
うわああああ怖いよおおおあ
来週まではずっとこの恐怖を味わうんだな辛いな
自業自得だから何も言えないけど！！！！はあーあー死にたい
歩いてたらトラックとか突っ込まないかな
あまりの恐怖にご飯食べられない

芸能人の実名を出して死ねって書くのに抵抗がある
とか思ったけどこれって当たり前か
2ちゃん等ネットでは大体叩かれまくってたから麻痺してた
一番引いたのはつべで早く死ねよ死んだら棺桶に唾吐いてやるからってやつ
アニソンに似てたらしいのがお気に召さなかったのか
編曲者作詞家作曲家は叩かない
身近じゃないあったことない人間をそこまで嫌いになれない

当事者じゃないんだし人がどう説明しようがどうでもいいこと

普段は酔っぱらって絡みがうざい親父の小さい頃の写真を見た
じいちゃんばあちゃんは純日本人なのに親父は外国人みたいな目鼻立ちのくっきりした顔でめちゃくちゃ可愛かった
一緒に見てた従兄弟も惚れ惚張っててれするくらいの美形　
背も１８７cmあるし性格はどうであれ若い頃はモテてちやほやされてたらしい
なぜか凄く悔しかった…
そんな親の娘である私は一重でエラ張ってて平安顔で喪女だけど弟は外国人顔でモテる
母も美人と言われる部類だからなぜわたしだけがこんなになったのかはわからない
その美形遺伝子は私に受け継がれず弟にだけ受け継がれたことに泣いた
通信教育の訪問販売に来たセールスマンにイケメンだね！一緒に撮ろう！と弟は写真を撮られたらしいけど私は撮られなかったり色んな事で姉弟だけど差を実感する
まぁまだ女だから化粧という手段があるだけマシなのかもしれないイェイ
でも美形に生まれたかったよ！！！！遺伝子くっそーー！！！！！！！！

とにかく歯が痛い
ピリッときて上半身に鳥肌が立つくらい痛い
噛み合わせも悪くて左側の奥歯が先に噛み合わさるから顔が歪む歪むｗ
金ないから歯医者も行けないしオワッター
いやーしかし痛い痛い

週末にかけてしんどいのに会社の忘年会やめてくれ…
ボーナス出たけどローンの返済に消えるからぱぁっと使うとか夢。
はやく返済完了したい。

ああ・・・
いやだいやだ
しゃべったら必ずボロがでるからあまりしゃべりたくない
友達といてもいつも聞き役だったわ
聞き役大好き
一回ひたすら話を聞いただけで即決内定もらったことあるから
聞き役という役目には自信がある
ただ、内容が頭に入ってないこともある…
だめじゃん

長所を伸ばして短所をカバーできないものか
とりあえず必要最低限はしゃべらないようにする
ボロがでるから
それでも仕事上はまったく無口でやっていけるわけはないので
もうちょっと考えてまとめてから話すように心がけてみようか？
前の仕事みたく締め時間や納期が毎日あって電話もジャンジャンで
一分一秒を争う臨機応変に毎日チャキチャキ
みたいな仕事ではないのでしゃべる前にちょっと考えてまとめる時間ぐらいは
あるし、ちょっとなんらかの工夫や努力はしてみよう
このまま素すぎる自分でやっていくのはあまりにも危険すぎるし
嫌われすぎる危険がある
ってかもうすでになってる？いやだあああああああ

とりあえず！私にはもう後がないし何があってもここをやめるつもりはない
何があっても…
宝くじで何千万何億あたったときと結婚して養ってくれる人ができたときは例外だけどｗ
とりあえず何があっても嫌われまくってボッチになっても(いやだああああ)
辞めるつもりはないので
頑張りたい

けど、今日は甘えてもいいすか、リーガルハイ見て寝ちゃいます。
明日から頑張るよ
では。

喪女で頻繁に(*´ω｀*)こういう顔文字使うやつなんなのネタなの
私がひねくれすぎなの

ロボアニメ三つやってたから比べられるのは仕方ないかもしれないけどやっぱりムカつく
でんでん減少とか言われても好きなの変わらないし良作だと思ってる
円盤円盤うっせんだよ
クッソムカついたからチラ裏に書いとくね

某男性声優の地声が「思ってたのと違うｗｗ」って聞いてから
地声が聞きたくて仕方ないが
本人がぐう畜と知ってからラジオ聞く気が起き無くなってる

意地悪なやつにされた意地悪を思い出して
さめざめと泣いている
こんな思い出しても涙がでるほどの傷つけたやつが
のうのうといい思いをして生きているわけだ
これってどうにかなりませんかね

元いじめられっこだったらしいが
いじめられっこが立場や権力持つと
部下的な立場にいる人を心底苛め抜くわ
そういうやつだからいじめられたんだと思うし

うわー
２日で売れてしまった
ワゴン乗ってたし値引きされてたし私が見て迷って置いた後見やすい位置になってたから仕方ないか
買っとけばよかったなぁ
microSDの２？が７８０円って普通の値段なんだろうけど田舎だしネットで買い物したことないからなかなか買えないんだよね
でも次の機会があるよね
シチュー食お

そのくせこっちには
人にされていやだったことを他人にするなといってくるが
おまえのやってることはどうなんだと
刃物のどもとに突きつけて聞いてやりたい

「チャラ男」って、
「遊びの女がたくさんいるけどそれが許される男」って意味じゃねーよバカ
「女を手当たり次第誘える＝異常なメンタルの猿」って意味だよｗｗ

明日こそ電話する！！
緊張するけど、電話しないと何も始まらない。
大丈夫、がんばって私。

貞本ヱヴァって何だよ
そんなもん存在しねーから…このミーハー臭くさくてたまらんな
やっぱりというかレイヤーかよ
キャラの名前もじったHNとかマジで受け付けねえ
オタ充（）
○○同盟（）
心狭すぎる、でも顔しかめちゃう

ベニヤ板にレーズン張り付けたみたいな乳だね！
レーズンだけでもイボコロリでとったら今より幸せになれるかも！

うわ気持ち悪い引いた
なんていうかなんでこうも私の周りには
変なことを自慢する人ばかりなんだろ
考えるのやめて無になろうそうしよう

お母さんになりたい。
親に孫の顔を見せてあげたい。
もうそれしかこの荒んだ気持ちを救えない。
みんなどうやって人生そんな上手に渡っているの？
どうして私はこんなに生きづらいんだろう。

>>1乙です

あーあまた食べちゃった
ダイエットとか言って意志弱過ぎわろりんぬ
でもどうせモテないし
食べたいものくらい食べていいかって思えてきた
あの客に不幸が訪れますように

画像スレでグロ画像貼るのやめてよー
ほんと厄介

GINGA何かある度上の割り込みでサイズちょくちょく変わるからみづれーよｋｓが

好きな人には彼女がいる
そもそもの無理ゲーなのに加えて職場の女先輩（毒）と仲が良すぎて嫉妬に狂ってしまう
元々女先輩が一番仲良くて二番目が自分だったのに最近は付き合ってるんじゃねーの？と思えるくらいの雰囲気
ってかぶっちゃけ主に女先輩がまとわりついてる
もしや彼女と別れた？そして女先輩が猛プッシュしてる？
自分は仕事が離れてなかなか話せなくなった状況で
職権濫用駆使して仕事中も四六時中話し掛けに行っている女先輩が憎らしくて仕方がない
きっと心根の醜さも顔に出てる
切な

今日有線で久しぶりにコブクロを聴いたんだけど、小さい方の声がなんかフリーザみたいだった

専スレ行くにも時期外したのでここで。

進撃の巨人のアニメを友達に借りて一気に見た
何これめっちゃ面白い
原作を先に読んでたからそんなに拘ってアニメ見て無かったんだけど
後半のオリジナル要素が凄い良かった
漫画スレに主人公の成長の描写薄くない？って感想書いたの私なんだけど、アニメでがっつり成長描かれてたわ

後半は原作補完的な意味で秀逸、良かった。面白かった。

今更見たから出来なかったけど、アニメのリヴァイ班達がああなる話を、ニコニコ動画でオルオさあああんって実況しながら見たかった…

爆裂に流行った物は面白いんだから、リアルタイムで見なきゃ損なんだなと反省したわ

ここん所進撃づくめで凄い楽しかった

なんなの？
あの目立ちたがりのデブ
何がポチャモテだよ？マシュマロ女子？
バカじゃねーの？
チビデブだから！あなたは。
Twitterで彼氏がカレシガーうるせぇよ！
何に対して彼氏居ますアピールしてんの？
コンビニバイトのデフ彼氏だろ？
お似合いだし、誰も取らないから

クリスマス、コミケ、年末年始と
イベント目白押しか…
Twitterテロ地獄の始まりだ

真夜中に気持ち悪い量の食事画像と
昔のコスプレ写真は正直迷惑だから。

Twitterで顔出しとか
どんだけ目立ちたがりだよ？
デブスなのに勇気あるね

そんけいしちゃう

彼女になって(´・ω・`)

てすてす

一枚目
2chmateが更新されて簡単にidチェッカーにかけられるようになったから
気になったレスはついつい調べてしまう

二枚目
スマホで規制されてるのdocomoだけかよ
まじファック

ダブルスタンダードを平気でつきつけてくるのをやめて欲しい
きちんと言い返せなくてコミュ力がない自分にも腹が立つ
とにかく早く辞めたい…

ちょっとイラッとくる当てつけのような発言があったので、
自分についての言及のふりして、その発言への感想を呟いてきた。
自分宛に来たのなら返事できるけど、そうじゃなかったし、
こっちから絡んでいくほど親しくなかったので。
ちょっとスッキリしたのでまた作業頑張る。

このままずっとニートなのかな
働くの怖いなあ
ろくな求人ないしわたしもろくな人間じゃないしなんかもう死にたい
大学なんて行くだけ無駄だったな

早速キャンセルktkr

iPhone 花園規制になってしまった
なんで一部のバカなiPhoneユーザーの為に規制されなきゃいけないんだよ

世間体気にして大人のふりだけはしようとするよね日本人
性格悪いのに

ミスってた…人のミスだと思い込んでた…
これがもっと大事な誤りだったらと思うと恐ろしい…
今回は何も影響はないはず…よね…
でも私個人の信用は失われたわな

ない
恐ろしいほどない
ないよ、ない！
なんてつまらない人生なんだなあ

うまくいきそうな気がしてたのにやっぱり駄目だった
まるで成長していない…メンタル弱過ぎてもうね
美味しい物食べてる時だけ嫌なこと忘れられるのさ
あーあまた選択間違ったかなー
私の人生何なんだろうなーしにてー

仕切りとかじゃなくてあんたらのゆるーい脳みそにはっきり言ってさしあげたの、分かる？
面倒臭いことから逃げて、考えなくて済む道を選ぼうとしてるバカどもには恐らく何言っても通じないんだろうけど

結局、何一つ変わることなくそのままじゃないか
都合悪くなったら擦り寄って来るとか本当にバカだわあんたら
女ってどうしようもない、私もそうだけど
こっち来んな、一生その巣でブヒブヒ言ってろ

ツイッターで大学の友人のフォロワーの中に同じ学科の同期が何人かいるのは知ってるけど
皆して鍵かけててツマンネ
鍵かけなきゃならんほど後ろめたいツイートでもしてんのかと

奥歯なんか違和感ある
噛み合わせ悪いんだよなぁ
歯並びはまあまあだけど詰め物がすり減ってきたし
だけど歯医者には行きたくない
行くならしっかりとした芸能人とかが通うような歯医者がいい
だって田舎の歯医者信用出来ない

なんとなく思ったんだけどそいつ男なんじゃないのか
そいつと普通に会話してるあなたの神経が理解出来ないわー
普通に面白がってるだけなのは見れば分かるでしょうが
馬鹿だねー信じられない、というか出てけそこのクズ

いちおつ

自分のブスさに凹んでる
ブスなのは常日頃から分かってるけど、唐突に今ばっとブスで辛い気持ちが襲ってきた
なんでこんなにブスなんだろう
死にたい

喫煙ネタ注意


室内禁煙のためベランダでの喫煙が義務付けられてる物件
ベランダに居たら三回くらいフラッシュのようなものがどこからか光った
今使ってるライターの点きが悪くたまに燃え上がるのでそれが反射したのだと思いたい
おまけに人の気配もしたのでｶﾞｸﾌﾞﾙ
物干し竿をカタンとするような音だったから多分同じアパートの住人がベランダに出ていたのだろうが怖いもんは怖い

学生時代もベランダで恐怖体験したしそろそろ禁煙しろという事なのかもしれない

モテキ読んでみた
めちゃくちゃ面白くてハマッた
共感できる部分しかなかった
これアニメ化されるべき

ワタシのモテ期はいつですか？

今日は比較的いい一日だった
お局もご機嫌だったし仕事もまあまあはかどった
地獄続きだったからこんな日もないとな
もう来週忘年会ってことは再来週で仕事納めじゃん残りあと12日…
足りんのか？終わるのかよ仕事！
まさかこんな心配をする日がくるとは
やることちゃんと書き出しとこう
正月は廃人のように休むんだ
あー楽しみだ寝正月！

お腹すいた

男のせいにすれば解決すると思っているからクズなんだよｗ

あああ空気・・・
いつものことだ気にしない
もっとフレキシブルかと思ったら
秘密主義で全然情報得られなくて困るわ
聞きたいことに斜め上から返して逃れるというか
信用出来ずに自分で調べてみてる
余計な手間だよほんと・・・

学生の時に私のこと虐めてた人間のツイッター見てたら死にたくなってきた
落ち込むんだったら見なければいいのにそれでも見てしまう私って一体…

死にたいって思って苦しくなるのも泣くのも疲れた
何もしないでうだうだ考えて自分の周りぐるぐる回る思考も疲れた
空っぽになりたい　無になりたい　虚になりたい
親を悲しませずに縁切って戸籍抹消して死ねたら楽なのに

前向きに回復を目指してはいるが、何の事情も知らない見知らぬ他人のアドバイスに
ほいほい従うほどアホじゃないしｗ

ちょっとまだイライラ。
まあ深夜だったしあっちもテンションおかしかったのかな。
反省してくれてるといいけど。

最近、友だちに誘われるままにはじめたfacebookを開くのがこわい。
毎日朝から晩まで仕事漬けで疲れきってて、休みを寝て過ごすことが多いから
友だちが旅行行きました☆とかあげてるのを見る度に私なにやってんだろうってなる。
てかその友だちだって友だちと呼べるのか微妙だし、人付き合いが苦手すぎて誘われても行く気にならない。
でも来年から今とはまったく違う環境になるし、今までと同じようにはしてられないよな。
飲みに行く機会だって絶対増えるだろうし。
友だちが少ないことに絶望することも確かにあるけど、別にいなくても困らないし、ってあーーー！こういう考えがダメなんだよな！
人間関係を希薄にしてくんだよ！
とりあえず誘われたら断らない！よし！

喪女板は書き込めるんだ
よかった〜

規制されてるよね。辛い。

なんで急に規制になったんだろ
嫌だなもう

書き込めるかな

なんか今週長い

あの人からの謝罪と懺悔が欲しい
でも私の言った言葉、教えたやり方を自分で考えたように広めているから反省してないよね

兄ちゃんジャイアン
普通じゃない
ADHDかと思って調べたら当てはまる当てはまる
すぐキレる兄ちゃんに困ってる母ちゃんに言っても信じてくれない
困らされてるのは全部ADHDのせいだと思うんだけどな
私はもう何年も前から兄ちゃんと関わるの止めた
ストレス溜まって仕方ない
クチャラーはしね

ごめんなさい。本当にごめんなさい。
いくら謝っても許してもらえないかもしれないけど、この場を借りて
謝りたいです
関係がわるくなるのだけは避けたい
ごめんなさい

性格悪すぎびっくりだわ
加えてその性格を治せる気がしない。というか治す気がない
やっぱり性格悪すぎる

普通に冬コート着てもいい寒さだね

アナルっていきなり言うなよびびったわ
アニメのキャラとか知らんよ
一人ではしゃいでるけど周り引いてるから、頼むから気づいて

調べてたらジャイアン型って言うのが
やっぱりみんな思ってたんだ
さっきそう言うの知らないで書き込んでた
ADHD抜きにして兄ちゃんのことジャイアンだと思ったけどなるほど

はああ

7.8千円もしくは5千円入ってればいい方って言ってたけど一万近く入ってましたよ
ボーナス貰えるとか思わんかったからビックリですよ社長　聞いてないよ社長　ありがとう社長

もしかしてこの板、ブスのんちゃん見てるのかしら？

あんな年齢になっても２ちゃん見ないとはかぎらないな

片道３時間もかけて学校にカリキュラム申請行くの超ダルい
風呂入って服も着たけどこたつから出れない
マスク着用禁止のバイトばっかだしもうダルい
全てがダルい人間ダルい

私が卒業以降友人知人と疎遠になってること知ったからか
最近昔の友人がSNSでやたらと他人との再会報告してくるようになって当て付けかと被害妄想してしまう
近況なんて下手に口にしないと誓った

いちいち大袈裟。
絶品、最高、これ以上はない！
とか。
男がＬサイズってだけで、相撲体型呼ばわり。
回転寿司でさえ写真バシャバシャ。
恥ずかしいよ。
しかもどれもいつか絶対レシピ本になるためのもの。
いや、無理だから…。
だって、まずおいしくないんだから…。
おいしくないレシピ本なんて誰が買うよ。

だるすぎて休んじゃったーー
これで2日目
さすがになー まあでも私休みすぎてて休んでも誰も何も思わないか
あーあ 明日がめんどくさいんだよな

何でみんながTwitterに鍵かけてるかわかんないの？
お互いフォローすれば見れるんだよ
アンタフォローしてないけど

つまりアンタを飲み会やイベントに呼びたくないし、余計なこと言いふらして無駄に参加者増えそうだからでーす

アンタのせいで「○○さんが参加出来るなら自分だって」みたいなKYが何人来たと思ってんだよ！
お前見下されてるのわからないの？？？
仲間だと思われたいのか知らないけど、ちょっと話したことを自分も誘われたかのように言わないでくれない？
誘ってないからwww

カップル板むちゃおもろい。うらやましい。

餅食べたらお腹痛くなってきたんだけど
まじで やばい
餅5個食べたのやばかったかも

何度も確認したのに不安でしょうがない
鍵とか入力とか

眠すぎる
早く布団入りたい

ニートがいたりボッシーがいたりでき婚がいたり、いろいろ変な家

うわ〜鼻血出たよ〜
わさびいっぱい入れすぎたのが悪かったかな
ものすごい刺激だったもんなぁ…

未歩って、漢文読みすると、未だ歩まずなんだよね
教養ない親なんだなぁ

好きな人へのスレ見てると、皆結構頑張ってるんだな〜すごいなー
自分はもう好きな人できても、何もしないだろうなーと思う
てか今一番気になる人が既婚者とかｗｗオワットル
でも絶対に報われないって最初から分かってるから、ある意味安心なんだろうな
昔から絶対無理な人しか好きになったこと無いし
それでも既婚者は無かったんだが・・・年齢的に仕方ないか

何がしたいのかわからない
甘いもの食べたいと思ったけどそんなんでもないしな
買い物に出掛けたいと思ったけど体調悪くするの怖いし
全ての元凶は課題なんだよ
早く出したいつーかもういいよ私は出しても
とりあえず来週の水曜日には出したい
だってもうギリギリだよ？
選ばれる人だけ頑張ればいいじゃん
私はどうせ選ばれないし

あーせっかくやろうと思って色々準備したのにパソコン重くて結局できなかった
今日も学校休んだし本当終わってる
バイトも決まってるんだろうけど次いつ入ってるんだかわかんないしこのままばっくれそうでやばい
前まで食べるのが唯一のストレス解消だったけど
もう食べても嬉しくないし全てから逃げたい

ハムスターの里親になろうか迷ってたら
ハムスターを引き取る→ある日行方不明になる→部屋からひょっこり現れた時にはベビーがうじゃうじゃ。。。
って近年まれに見るリアルさ満載の夢見て汗かいた
そしてまだ迷ってる＞＜

いちいち言わんと分からんのかー
うーむ、みんなのこいつに対する扱いの雑さの理由が分かった気がする
お前の作品の名前とか自分で決めろ足痛いしはやく帰りたいんだよお前のせいで飯も食ってないんだぞ私はていうかなんでそんなHP高いんだよお前

ゆずってしまう性分直したい
時間の無駄すぎるわ

ふおー！！！最後の1個だったんかー！！
危ないところだった
ラッキー！

自転車乗ってるおっさんの鬱陶しさは異常
せっかくの休みに嫌な思いするぐらいなら外出ないで家にいればよかった
まぁいいや買ってきた本読んで忘れよう

物心ついたときに「お父さんは生まれた時は女だったんだ。でも今は（性転換して）男なんだよ」って言われる子供はかわいそうだと思わないのか
自分の欲求だけ考えて精子買って子供作って、それで幸せだーって思ってるのはあんただけだろ・・・って思ったよ。
法律的に認められてうれしい、っていうのの前にこの問題どうにかしとけよっていう･･･

一年Fﾗﾝ大学
一年浪人
一年社会人→入院と経てきて、今年はもう何だか元気無くなってしまった
冬季鬱だから受験の時期は本当にボロボロで何も出来ないのにもっと早く気がつくべきだった
下手に良い私立高校でてるから周り高学歴ばっかりで劣等感酷いし、自分も学歴厨だからもうどうしていいのかわからなくなってきた 死にたい
何より自分がイヤだし親に申し訳ないが、考えてみると母親にかなり抑圧されて育てられてきたから鬱になった感じだなぁとかグルグル考えてしまう
抜け出したいけど 結局劣等感で心が死ぬし この時期辛い

まだちょっと膀胱痛い…

私は連絡するに値しないだけだったんだなとか以前に別にもうどうでもいいなと思った自分の糞さに絶望したし来てないくせにちゃっかりやることはやってるんだなとか完全に嫉妬だし自分の性格の醜さが露呈した一日だった

早く金返せよ

薬剤師が詳しく聞きたがるのはなんでなの
どうせ説明したところで、たいしたコメントもしないし薬変えるわけでもないくせに、なぜそんなに聞きたがるわけ
いちいち説明すんの面倒臭いんだけど……

　　　 　 　 ∧,,_∧　　>>1
　　　　 　 (`･ω･´)　　ｼｭｯ
　　　　　　（つ 　　と彡 /
　　　　　　　　　　／ 　/
　　　　　　　 　／　 　/
　　　　　　　／//　　/
　　　　　 ／　乙　　/
　　 　 ／　 　　　　/


伸びっぱなしにしてた足の親指やっと切った
いつ切ったのか忘れるほど伸びてた。DBZのバビディみたいな爪の形してた。
これで歩いても痛みがないわ。良かった〜

豪雪行ってきた
普段あんまりオシャレとかわかんないしパッとしない私だけど
みんなスーツで髪の毛しばって薄化粧だったらぶっちゃけ私結構上位じゃね？と自惚れた
ずっとスーツだったらいいのにな〜
就活ラブで喪も卒業できたりしないかな〜

何で好きなスレにウザイ説教厨が湧くんだよ
ローカルルールって分かりますかー？
それすら守らないヤツなんなの？　タヒねよ
吐き出したいから書いてるのにそれすらも気軽にできないなんて
専ブラ使わないからあぼんできないし
こんなのでイラつくのバカバカしいよなぁ
気にしない人間になりたい

あー洋服とバッグと財布とアクセサリー欲しい
何着たって喪だけど
でもお金無いしなあ……コートって何であんなに高いんだろ
そしてお腹痛い、最近下剤の効き悪くなってる気がする

１枚目
早く帰りたいんだ
私は早く帰りたいんだ
残りたいならどうか一人で残ってくれ
私は家で寝てる方が余程有意義なんだ

２枚目
何故だろう苦手だ
相手に申し訳なくなる位態度にでてしまう
人に指摘される位態度にでる
何となく怖いんだよな

歯が痛いのよ

やっと気付いたか良かったな

今月もほぼ予定通りきた
薬のせいで子供産めないのに
まあそれ以前の問題だけどさ

今朝やたらと眠かったのはこのせいだったんか
今もこのまま机に突っ伏して寝てしまいたいくらい怠くて眠い
痛いのは持病で痛み止めのストックがあるから
それで抑えられるけど怠さと眠気はどうにもならない
試しにドリンク剤飲んでみたけど気分悪くなるだけだったし
寝たくないのに眠いと時間を損した気になる
時間や体力も貯金出来ればいいのにな
今みたいな時に使いたい

はあ…
大好きなキャラが死んじゃった。
悲しすぎるよー。はぁ…。
おじいちゃんキャラは一人は必要だと思うんだよね。
新キャラに期待。

結構前にやってたディナーというドラマを見てる
ドラマだから突っ込むのは野暮だけど料理屋の話だからか衛生面がなんか気になってしまう
女性は髪をまとめてるけど男性はコック帽してなくて、髪の毛落ちないんだろうかとか、その他諸々、妙に気になってしまう。考えるだけ無駄なのに
いつからこんなに気になるようになったんだろ
ほかの料理がテーマのドラマはそんなでもないのに

早目の夕飯食べた
おでんうまし
今から洗濯と部屋の掃除と台所掃除と明日の弁当の仕込み
寒いから最後に風呂入ったら速攻寝る予定
平日の夜は用事が多くてしんどい
なかなか年末用事に手を付けられないし焦るけど
とりあえず週末に後回し
明日頑張れば休めるぞ
さて動こう

防寒具のくせに今の時点で今季完売とかやる気あんのか
これからが本番だろうが

セールやってるのに人少ないなー
それでもレジ待ちって、やる気あんのかよ
普通2人体制とかじゃねーの
アイス溶けちゃったじゃん

生理来て腰の痛みが限界、背骨盤との繋ぎ目の辺りの背骨がもう…やばい
ベッドに横になって、背中丸めてうずくまってるしかない
仰向けとかだと気合い入れて慎重に動かないと寝返りもろくに打てない
ヘルニアとかの予兆なのかなぁ
とりあえず生理終わったらある程度収まるかな、痛まない日もあるにはあるし
整骨院とか行きたいけど金欠すぎて行けない

もうつかれた
努力してもその過程は評価されずに結果だけを見てクズ呼ばわりして
わたしだってがんばって生きてるのにな
死んだほうがいいのかな

自分が使えない人間すぎて辛い
ありえないミスばっかして迷惑かけて申し訳ない
皆私の事が嫌いで私を陥れようとしてるんじゃないかって被害妄想まで出てくる
もう疲れた。疲れた。疲れた

…あのWebラジオ5回で終わりなのかなー
前も全5回だったみたいだし
あの二人にすごいはまってしまったから寂しい…
来年新しいの出るんだしそれの発売まではやって欲しかったなぁ

映画館で見たゼロ・グラビティの予告怖すぎ…

初めて見た予告がそれだったから、衝撃すぎてテレビでその映画の宣伝見ても「違う！こんなもんじゃないんだ！」って思っちゃう

てす

友達に「今日ドタキャンされた」ってへらへらしてたら
「無理なら無理って事前に言ってほしいよね」と私への嫌味を言われたけど
気づいていないふりして「仕事だから仕方ないし別に何とも思わない」って言ってやった！

今は忙しいって言ってるのに、勝手にキレて勝手に予定入れて、
それで「やっぱり忙しいから行けない」って連絡したらずーっと嫌味だよ
頭おかしいんじゃねえの

食べること飲むことDVDをみることが今の私の全てで
生きがいであり生きる意味かつ目的ですから
それらにかけるお金はケチったりしないんですよね頭おかしいかな

今日ATM行ったら女の子モタモタしてた
待ってたら出てきて私の用が済んで帰ろうとしたら
その女の子が並んでたえらいな

根っから腐ってる悪い奴なんかいないって昔は思ってた
良心善意情とか程度の違いはあれど誰もが持っていてそういう部分を信じたいと思ってたし
いくら苦労しても分かりあえるもんだとか正しくあれば分かってもらえるとか思ってた
自分がどんなに嫌いでも多分良いところもあるんだろうとか思ってた
でも性根腐り果ててるクズっているんだよね
自分のことしか考えていなくて周りをいくら傷つけ踏み台にしても平然としてる人間
びっくりするくらい思いやりのかけらもない人間がいる
分かりあえないし分かりあう必要もない
完全に敵でしかない人間がいるんだって痛感した

早く死にたい。

彰可愛いな彰 なんでこんなにかわいいと思うんだろう

だからなんで私が帰ってきてからやり始めるかな
今日私帰ってくるの遅かったのになんでまだ終わってないわけ
今まで散々やる時間あっただろうが
あーもううざいうざいうざい

あーしにたいしにたい
生きる意味がわからない
意味がわからないのになんで生きなきゃいけないんだ
いやだから死にたいじゃだめなのかよ
楽しい！幸せ！生きたい！って人だけ生きればいい
生まれる前に選択ボタンがほしい
生まれる、生まれないの二択ボタン

今日はしょうがいっぱい食べて生姜紅茶も飲んでるのに
全然身体あったまらない！
手の冷えが辛いよー。

もしかしてあの人かれこれ3ヶ月も今か今かと狙ってたの？
悪いけど結構怖いし、私は二度と返信しないよ
分かってくれ
まともな人からは避けられるのにこんなんばっか

わたしがいまこんな状況だからしにたいとか言ってるんだろうな
おもってる人はたくさんいるだろうけど
ずっとおもってるよ
ただ勇気がなくてズルズルきてるだけ
生きてるのも申し訳ないわわたしなんて

自分＝世の中の全て、そう思ってるバカはさっさと死ね
自分が好きなものは皆も好き、自分が嫌いなものは皆も嫌い
自分が出来ることは皆も当たり前に出来て、自分が今思ってることは当然皆もそう思ってる
だから、自分の思い通りにならないのはおかしいって言ってブチ切れる
５０過ぎたいいオッサンのくせにバカじゃねえの
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

職場からの着信履歴見ただけで頭痛嘔吐発生＼(^o^)／オワタ
割と本気で首吊りたい

ずっと欲しくてしっかり吟味して買った物なのに
お金払って自分のものになった途端何て無駄遣いをしたんだとか変なの買っちゃったとか
挙句の果てに買うんじゃなかったとか思ってしまう
買う時に何回も吟味したのに謎だわ〜

いつもゆっくり歩いて人の仕事見張って何様なんだよ。
悟ったようなにやけヅラしやがって！
てめえなんか今だにトップに立てずにコーヒー飲んで休憩してるだけだろうが。
的外れな指摘してんじゃねえよ！お前に何かあっても頼ろうなんて思わねえよ！

なんだろうやっぱ着物ってすごいわ
tumblrで好きな有名人の着物の画像が回ってきてて、ますます惚れた

着物といえば母がネット通販したいと言い出して何を買うのと聞いたら、着物が買いたかったと
ナントカいう織り方の素敵な着物が売ってたらしいがどう買うのか分からず悩んでたら売れてしまったらしい
なぜもっとはやく言わなかったし

おトクがいっぱいがおっぱいに見えてしまった
疲れてるのかな

規制か

心配して損した気分。
話したかったら自分から話し出すかなと思って、深くは聞かなかったけど、
そっちの心配じゃなくて
夜道危ないしちゃんと帰ったのか、一人で大丈夫か、間違って変なことしないか。
親みたいな気持ちだった。
でも大きなお世話だったみたい。

他人にも自分の事でも心配性な性格治したい。
起きてないことを恐るな。

なんでドラマの子役ってキモいんだろ
上擦ってる作り声とか、媚び媚び媚び媚びしたオーラがホント無理
ドクターＸの最終回は見ないことに決定しました

バイト中にレジうってたらお客様のお連れ様にチラッと顔を見られて「思ったのと違うわー」みたいな顔された
すんません…黒髪ロングで細身なので後ろ姿は良いんですけど正面はちょっとあれなんです…
過去にも何度かあるんだよなー
後ろから歩いてきた人にチラッと振り返られるの

いっそ後ろ姿もブスにしたい
どんな髪型にしたらいいんだ

リア充なら「あざーす＾＾」でナチュラルに流れてく話なんだろうけど
日頃から仲良くないからお礼を言いに行くってことをしなくちゃならなくて
どう言ったら自然かとか考えちゃってあああ難しいこんなだから喪というか孤なんだよあああ面倒くさい
というかリア子は何故上にあんな口調でも許されてるのかいまだに不思議
その面の皮分けてほしい

てす

誰か山田 鯉 をする？っていう雨ブロの漫画読んでる人いないかなー
相手の男に対して怒りが収まらないんだが感想を言い合う場所が無い
どうせ世の中の男どもはああいう糞ばっかなんだろうな

男が嫌いというか男が自分に対して性的興奮してる時の表情にものすごい嫌悪感を抱く
もちろんセクロスどころか告白されたり付き合ったことも全くないんだけど
偶然二人きりになった時とか何かの拍子に密着してしまった時に
何て言うか、ムラァ…っとした表情をする男が嫌い

それが同性だと全く嫌悪感がない
小学生の頃じゃれついてるフリして友達や従姉妹の胸や股を触ったりしてたのは
女の子に対して性的興奮を抱いてたからかもしれない
今話したら普通に気持ち悪がられるだろうから誰にも言えないわ
自分ではノーマルだと思ってるけど潜在的にレズなんだろうか
まぁノーマルでもレズだとしても一生恋人できないまま人生終わるだろうけどさ

やっぱかっこいいわ〜
爽やか！
今日は珍しく２回もすれ違っちゃった
作業服のつなぎが似合うけど、スーツ姿は素敵だった
サーファーなんだよね・・・・
たま〜にすれ違っても気がつかなかったけど、朝礼の時後ろ姿見ていて
あれ？もしかしてサーファー？
FB発見。ピンポーン。正解。
月１回程度しか更新しないんだよな。リア充っつうてやつですか。
私も英語勉強して・・・・さぁどうしよう

うわぁ書き込めた！

あー、お父さんそろそろ焼き芋飽きてくれ
美味しいけど毎回芋じゃさすがに飽きる
一人暮らししたいなぁ…
おばあちゃん家に居候したいなぁ

本当にあの企業でいいんだろうか
面接が近づくにつれわからなくなってきた
内定欲しいけど怖いやっていける自信がない
内定貰えたらこっちのもんだって言うけど、肝心なのはその後だと思うんだ私は
うじうじ悩んでる暇なんてないんだけど先が見えないこの道であってるのか教えて欲しい

あのブランドは、素材のわりに値段が高すぎる。デザインはかわいいものもあると思うけど、質とか気にしないお花畑のスイーツ(笑)が持ってる印象。

爪整えたい、脱毛行きたい、サブウェイ行きたい、中華食べたい
今日爪やって、明日サブウェイ行くぞー

リア充アピールすんのはかってやけど人巻き込まんといてほしいわー。なんやねん写真て。人には葬りたい過去もあるんだよーふざけんな。

全然良いことがないし先が全く見えないしどんどん追い込まれている
友達もいないし仕事もないし困った時に相談できる人もいない
いつか状況が良くなるんじゃないかと思って何とか生きてきたけどちょっとしんどくなってきた
でもまだ頑張れるかなー。きついけどもうちょっと頑張ってみよう

つらい、消えてなくなりたい

冷やしてしまってお腹痛いけど
出口のが固くてなかなか出なくて苦しいし痛いしで
指を組んだ手を天に掲げて「でてくれぇぇぇぇ」と唸っていたら出た。

トイレの神様有難う。ピカピカに掃除しといた。

財布の価値観って人それぞれなんだなー
服装は自分に合うかとか安っぽくないかとか気にするけど財布はデザイン性パネェものや派手なの選んでしまう
小物入れ程度の雑貨感覚だ

iPhoneじゃないのに末尾iになってた
なんでだろ

マックのLセット買ったら貰えるコップ（一番新しい牛乳瓶型のやつ）
底の牛乳瓶の蓋に当たる部分が一旦狭くなってまた広がっているから
狭くてスポンジが入らなくて洗えないデッドゾーンになってた
今日気付いたらカビがびっしり付いててgkbr

ずっと使ってたのにお腹は大丈夫だけどいつから付いてたんだろ…
この前豆乳飲んだ後洗わずに放置してたから？
使い易かったけど棄ててしまおう
もし他にも使ってる人いたら気を付けて

聞いてもらうだけでもありがたいね
というか、親世代の人だと何と無く分かるんだろうか
来年終わったら自立しよう。今年は異常だった、人生の夏休みだったんだから。
めんどくさいから自分のお金で携帯変えよう、一々言われるのうざったいし、書類にサインだけしてくれればいいよ。
家事もできなくていいよ、私働いてお金稼いで主夫きてもらえるよう頑張るわ。
って喪女にヒモ男の区別つかないから危険か。

明日DVDちゃんとダビングしよう
録画病だから見もしないのに録画がやめられない
消すに消せないからDVDにダビング
意味無い事しているのはわかっているけど
録画がやめられない
最近は編集する気力も無くなり
ダビングするのを目標にしている

すぐに噛みつくやつなんなの？
めちゃくちゃむかつくわ消え失せろ！

カレー作った後水張っておいた鍋にウォークマン水没させて
あまりに汚いから水でガシガシ洗ってしまい壊したんだけど奇跡の生還果たした
7年くらい使ってるから元々勝手に電源落ちるし勝手に音量でかくなるし
ボタンも効かないんだけど使えるぞ…
ウォークマン無いと死ぬ生活だから間に合わせで中古の同じ型の3000円で
買おうとしてたけどどうしよう
使えるんだよな…でも色々壊れてて不便なんだよな…
新品買う余裕今は無いからとりあえず中古で間に合わせようとしたけど
もうしばらく我慢して新しいの買うか…？どうしよう
とりあえず電気屋行ってちょっと見てくるか

きついことでも正しいことならズバズバ言う人は
側にいるとしんどいんだけど人としては好きだ
自分がおどおどしてるからすごく格好良く見える

喜んだの一瞬だけだったなー　ただの思い違いかよ　あーあ
勝手に誤解して勝手に落ち込むというねwあーバカス

わーいわーい誕生日だよ〜♪o(^▽^o)(o^▽^)o♪おめでとう自分o(^▽^)o
実りある一年にするぞ〜！

おめでとう！
彼女になって(´・ω・`)

あーしにてーぞコラぁ？
なんもおもしれえことねえじゃねえかディスワールド？

同窓会の連絡が来なかった
もう受付終わったらしい
同窓会で忘れられるとか都市伝説だと思ってた

ﾁﾝｺ♪(o´・ω・｀)σ)Д｀)ﾌﾟﾆｮﾌﾟﾆｮ

(o・Д・o)ｺ(o・ω・o)ﾝ(o・∀・o)ﾊﾟ♪

くっせえのが沸いてるな

金曜だしだるいけどいかなきゃなあ
はやくCD手に入れて帰って寝たい

えっ、タンポンってもう廃れてるもんだと思ってた……
一回も使ったことないし、触ったこともないぞ……

携帯こわれたあああああ
正確にはまだ息してるけど電話かショップいかないといかんのか…うわあ嫌だなあ
データだけは何としてでも消さないといろいろ恥ずかしいな…
にしてもこのタイミングでなんでや

だからなうとか臭いわハゲが
ツイッターにでも帰れよカス

健康診断でバリウム飲んだ。
便秘ぎみだったので、下剤もらえてちょうど良いと思っていたが
効きすぎてお尻が痛いorz
しかし、肝心のバリウム部分まで辿りついていないようで、
白いあいつが出てこない。
微妙に白い気がするけど、気のせいなのか混ざってるのか。
他人のバリウム⚫︎を見たことがないので判別がつかない。
そうこうしているうちにまた波が押し寄せて( ；´Д｀)

協力系のゲームセルフでやるのラク過ぎでもう戻れない
タイミングとか気にしなくて良いし間違えてもビクビクしなくて良いしでたまらん！
まで考えた所で、そもそもここまでして協力系のゲームやる必要あるのかという根本的な疑問
まあやりたいから仕方がない
ヒキ用鯖とか作ってくんないかな、お金かかってでも入るから

ああああうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

まだ起きてるのかよ
早く寝なよ体に悪いよお肌に悪いよ
太りやすい体質になるよ目の下にクマできるよ

うっわー長い間LINE起動せず放置してたけど未読メッセ数一気に増えてるし
どうせまたくっだらないやり取りしてるんだろな
見たい誘惑もあるけど見たところで私蚊帳の外な話題で虚しくなるだけだろうしスルー

彼氏ができた友達が会う度かわいくなってる
野生の犬が飼い主に愛情注がれて毛並みや雰囲気がどんどんよくなってる感じに似てる
土台は変わってないのに愛されてるのが見た目に出てるわ
いいなああ

今日マタニティーマーク付けた幸せそうにしてやがるカポ―を見かけた。

あんな奴等死産でもしてなんらかの災いにでも見舞われちまえばええのに。と思った。

あーなんかもうどうでもいいや
考えるだけ時間の無駄だわ、こっちが気落ちする義理も責任もないし、その方がお互い楽でいいだろうし
もう深く関わらないでおこう

あの髪型はないわー！
恥ずかしくなる。
食費にはバカバカ使う癖になんで身なりに気遣わないんだろう。
あと2000円出せばもっとちゃんとやってくれる所あるだろうに…
歯も汚いしシワだらけだし太ってるし、服もダサいし安っぽい。
同世代でも綺麗な人沢山居る。
せめて最低限な美意識は持っていて欲しいんだよ。

私にも責任あるんだろうからあまり強く言えない。

書き込み目的で開いたら後悔した
あのスレは書かない見ないがいいんだな
自分にブーメラン！

東京に津波来い
全て終わればいい
消えてなくなれ

共通の趣味から仲良くなって一回はお互いその趣味から離れたけど、やっぱり戻ったんだね
でも私はもうファンクラブも抜けちゃったしライブ行きたいとかCD買いたいって思えなくなってるからもう前ほど仲良くは出来ないのかな
向こうも私がもう興味ないって察したみたいだし共通の話題ってそれだけだったから仕方ないか
価値観も波長も合っていい関係でいられると思ったから悲しいな。私が悪いんだけど、やっぱり趣味の友達ってその趣味から離れちゃうと難しいよなあ

なんか久しぶりに家族のために働いた気がする
私が出来ることなんかこんなことくらいしかないけど役に立ててうれしい
日頃の恩を少しだけ返せたかな

あの人の名刺にキスしてしまった自分キモすぎる
今更そんな事でときめくような関係じゃあるまいし
あーきもいきもい

たしかに

高校の時は上っ面の良さだけで作った彼氏に本性バレて何度もフラれてたね
今の彼氏とはどれくらい続くのかなもしデキ婚したら笑ってあげるよ

やっぱりチラシが一番落ち着くな
ああ死にたい
美人に生まれたかった
どうしてこんな風になってしまったのか
努力してもブスはブスなんだよなあ
あの子みたいにあんな可愛いお顔だったらオシャレもメイクも楽しいんだろうなあ
この性格からしてブスだな…

1年近く働いてないから面接がつらい
もう正社員は諦めたけどバイトすら受からない状態になってきた
横たわりながらポロポロ泣いた
本当に人生に見切りを付けて死にたいんだけど母親が気になって死ねない

あー気になって見てしまった
ちょっと後悔？でもまあいいか…
ああそういう事なのね！やっぱ関係ない？んじゃんあの人ぬおお早くみたい

ため息、ため気、ため息

ほらねｗ
就活のときに言ったでしょ？
馬鹿丁寧にして相手に余計な仕事を増やすのは社会人では嫌われるって
なーにがわかってないなｗだよｗｗｗｗ
わかってないのおまえじゃないか
なんで会社やめてんの？クビになったの？
馬鹿丁寧になんでもかんでもやって嫌われていづらくなったんだろ？
どうせ次の会社も一年持たないだろうから
楽しみに観察させてもらうわ

黒と白のチェックのシーツの白部分狙ったように経血ついてた
トイレ行ったらナプキン全くずれてなかった
糞寒いなか汚れ落としてる
死ねよ

父親死ね
ギャアギャア怒鳴るからうるさいっていったら殴られた
親に向かってうるさいと言っちゃダメなのは家族の中で私だけ
私をいじめ抜くその血は確実に兄貴と弟に受け継がれてるね
死ね家族全員死ね

こんなガキみたいなことで泣いてる自分も恥ずかしいわ
はやく成人したい家出たいこいつらと縁切りたい誰か助けてください

13日の金曜だ
基地外全員が裏切られてひどい目に遭いますように＼(^o^)／

アフィブログ潰れろしね
やら糞とかいうゴミの中のゴミをリツイートすんのやめてマジで

あと一週間ちょっとで全く手つかずの状態から引っ越しできるのか……
新居だけ決まって他は未手配だし退去申し込みもまだしていない
結局細かい手続きとかは自分がさせられるんだよなー
分からないことは自分で調べて解決しなければならないとは考えないのか
面倒なことはポイーっていうのがうちの男家族の顕著な特徴だわ

旅行先で軽く飲んだ後にふらっと立ち寄ったゲーセンでメダルゲームをした
気が大きくなっていたのもありダブルアップしまくっていたら
50枚ほどだったメダルが1000枚近くまで増えた
時計を見るともう23時50分、旅先だしもう2度と来る事はないであろうゲーセン
店に返すのも勿体ないと思い、二つ向こうの席で同じゲームをしていた男性に声を掛けた
私「地元の方ですか？」（私のように旅行中でないかの確認）
男性「･･･はい」
私「この店にはよくいらっしゃるんですか？」（店をよく利用する人か確認）
男性「あ･･･はい」
私「私地元じゃないんですけどメダル増えちゃって、使ってください！」
と山ほどのメダルを渡して店を出た

ウキウキとホテルまでの道を歩いていてふと、自分が逆ナンだと思われてたのに気付いた
男性の後ろにいた友人と思しき人がずっとニヤニヤしてたもんなorz
こんなブスにナンパされたと思ってさぞビビったろう･･･本当に申し訳ないorz

私が妬んだ相手は必ず成功して幸せになっているので
これはある意味、良いジンクスなのだと思う

羨ましすぎる！たまには失敗しろ！と願うと相手はうまくいく
そして私が見事に失敗するw

オークションでひさしぶりに出品したのはいいけど
アクセス総数よりウォッチリストに追加された数のほうが多いのはなんでだ？

金曜しんどい…
忘年会なんてつまんない世間話するだけで時間の無駄だ
ご飯だけいただいて帰りたい

完ヒキの弟が話もしないのに台所掃除してる私にいきなりキレて包丁一本持ってった
私も毒家族の中完ヒキにはならずにギリギリ頑張ってるのにタゲられてる
数年しないうちに私刺されそう

セブンの杏仁味薄いなんでこうなった

小説とか漫画とかゲームとか当たり前だが
感情や状況を一から十まで説明してくれる作品なんかない
でも普通に読んでたらわかるでしょ？って事が解らない人って案外いるんだね
しかもそんな高度な話でも複雑でもなんでもないのに
これ意味わからない説明不足これはおかしいとか文句タラタラ
勉強云々とかじゃなくこういう頭の悪い人って嫌い

眠れない
ああああ頑張れ自分
動くぞ

今日はちゃんと行動するぞ！ホントにヤバい！

スマホ規制
うわあああああああああ
書き込めないよおおおおおおおおお
わああああああああああああああ

一回寝て、起きたまま朝迎えた……悔しい
11台に寝て、2時台に起きる……寝足りない
今から寝たら起きるの午後だし、買い物行きたいし
でも寝たい　いいや、寝よ

上司と付き合ってる女子社員がいて、その人は上司から楽な仕事しかあたえられない。
面倒な仕事は周りに振り分けられる。
それに就業中、ずっといちゃついてて迷惑極まりない。
パートのおばさんが女子社員に「○○さん（上司）にずいぶん甘やかされてるのね」
と嫌味で言ったら「○○さんに大事にされてますから」と答えたらしい。
上司と女子社員、辞めてくれ。

朝しーんとした地下鉄で喋ってる人いるとすごく目立つし違和感
女の笑い声って響くな
うるさい

お前こいつ何歳だと思ってんだよｗｗｗｗ
目に入った睫毛くらい自分で取らせろやｗｗｗ高校生だぞｗ子供じゃないんだから
大体「別の人の手で目に触る」とか汚すぎてもうね
そういえば漫画とかでもよくあるけどあれ見る度くそ汚ねぇとしか思えないわ
で、その間にカレー焦がすとかマジアホｗｗｗ

…楽しみにしてたのにクソが…。言ってくれれば見たのに。馬鹿野郎

時々この板にもいるけど
オカ板に自分の気に入らない書き込みをする相手に対して
呪詛かけるやついるよね
２ｃｈに限らずネットに何を書いても許されると思ってる人たちは
よく考えたほうがいいよ
匿名でもＩＤ使って呪詛かけるやつがいるからさ

眠いー寒いー仕事行きたくないー

そんなことないし多分みんな分かってるんじゃないのかな
って言ってやりゃあ満足か
そこまで言うならもう本当に仕事出来る他のいい人見つけてくれればいいのに
私よかマシだろう

20分前まであったエアコンのリモコンが無い
どこにもない
妖怪リモコン隠し…

佐藤健と藤ヶ谷太輔 足して2で割ったような顔したイケメンがクラスに居る
やっべー超かっこいい

おしゃれコーナーでズックを聞くとは思わなんだ…

奇妙奇天烈な動きをして猫をビビらせるのがやめられない

クソ寒い…
でも昼食の用意しないとな

我が家に洗濯乾燥機があればいいのに！！
着なくなった服塚の山をリサイクルに速攻持っていけるのに……。

もうやだ忘年会
スマホに入ったガキの写真の見せっこ合戦はもううんざり
他の独女がカワイーとか言えば、こっちも礼儀として
ミセテーカワイー(棒)って言わなくちゃなんねーし
何の罰ゲームだよ
子供の有り無しに関わらず、そもそも他人の子自慢って
誰にとってもつまらない話題じゃないの？

よくヲタが耳に精子がかかるとかいうけどやっとその感覚がわかった気がする
マジで萎えるってか醒めるわー

今日ハロワ行こうかと思ったけど
ただ相談ばっかでしこしこ通ってるより月曜に行って履歴書添削頂いた方がいいよなあ

スタバでマイタンブラーに飲み物を入れてもらうのが夢なタイプ

平等に同じ時間が過ぎていくなかで
私の時間はどこにあるの
食べてもないのにいっぱい出したって何も感じない
時がなだめてくれるって
時間だけは返ってこないのよ

あやべえ腹痛くなるフラグ
てかずっと足と上寒くてもう帰りたいんだが。今日寒すぎちゃう？

本当にネット繋がんなくてイライラする。何もかも繋がんない唯一にちゃんのこのアプリだけだよ繋がんの。シネ。Twitterとか2日見てねえよカス

でかオナラぶっ放したいあームカつく

某スレ６５さん
そういう風に言ってくれるのか
何か凄く自分を信用できるな
他人を立てる事ができるひとだから頑張って欲しい

生活保護をとことん擁護する人って何なのか
公務員の親族が受給者の場合自分が節約して援助したげてね☆って論調に反発してるが
生活保護ってまず申請、そして認められるハードルが高いでしょ？
公務員なら収入が安定云々より、その認める課程が一般の申請者より甘いのが問題じゃないかなー
公務員仲間が認定してあげてるんでしょ？
誤解だっつーなら情報開示してくらさい(あっ、秘密保護法…)

テスト

隣の発達一家まじうるさい
この世から無くなってしまえ
ごくつぶし一家

以前もWi-Fiにすぐ繋がらなくて不便してたけどモデム？だかを変えてからひどくなった
会話をしたくないから聞きにくいし最初Wi-Fiについて嫌々ながら聞いたら本人も把握してなかったみたいで今回もそうなる可能性があるからよけいに聞きたくない
先週もチラシで愚痴ったらしばらくして使えたからそうなることを願う

さあやるかあーーー

街中でみっともない醜態晒してしまった
それ自体はどうでもいい
pgrしてきた二人組の一人の声が大嫌いな人に似てた
凹むわ・・・あの吸い殻食った豚みたいな声、二度と聞きたくなかった

朝煽ってきた車のやつ○ね
こっちだって好きで右の車線にいたんじゃねーんだよ
邪魔になるから左に移りたかったけど車がちょうど併走してて入れなかったんだよ見てわからんのか馬鹿が
ぴったりくっつけてきやがってぶつかったら責任とれるのか？路面濡れてるのに下手によけてこけたらどうするかとかなにも考えてないんだろうな
状況見てからクラクションならせよ下手くそ
お前みたいなのが他人まきこんで事故起こすんだよ
こっちは原付で速度も出ない中ギリギリまで飛ばしてたんだよｸｿ
あーむかついた！

「就職活動おめでとうございます」ってきたけど何もめでたくねーよ
「就職活動お悔み申し上げます」だったらちょっとエントリーしたくなったのに

ドコサヘキサエン酸！

あー男に生まれたかった
性欲強いっていうと汚らわしいみたいにいう人って性欲ないんだろうなぁー羨ましい
まぁ若いからね仕方ないね

あなたがゴチャゴチャ言うから送別の品を用意するかみんな気を使ってるのに
私に文句言う？私が一番用意するべきだって？
えー！私Aさんが送別されるとき2回も送別会行きましたけど、あなたが送別会に呼ばれないから仕方なくAさんが気を使って2回も同じ送別会したんですよ！！
私だけ2回行きましたけど、あなたのせいで！！
知ってるくせに恥ずかしくないの？自分だけ呼ばれてないのどう思ってるんですか？
みんなに嫌われてるのは性格のせいですよ
別にあなた私の上司じゃないし、私もあなたもただの派遣だし、一体何様なの
私何も悪くないので謝りませんよ
まるで自分が全てやってるみたいな言い方して…みんなそれぞれ助け合ってるの気付かないの？
ちょっとは他人に感謝しろよ
いつも人を責めすぎ、誰もあなたに世間話しないでしょ
取り調べみたいで面倒くさいからですよ
私が社内の誰と喋ろうがほっとけよ姑かよ
私より1年以上長くいるのに社内に友達1人もいないしね

初めてヅカ板見たら色々カオスだった
なんであんなに見えない敵と戦ってるの
とりあえず書き込んでみたら見事に煽られた
その後○○さんは芝居うまかったね〜な話の流れで唐突に「頭おかしい人がいるから叩かれてるんでしょ」
煽りコピペAA貼りは荒らしとわかるけどこういう意味不明発言は書き込んだ人の精神状態がヤバいのかな

サバ落ちてんのか
まぁいいや

スレタイに関係ない人が説教やらコピペやらうんざりだー
表にいけない変な人が２ちゃんに残るんだろうけどそれかストレス発散?
ひきってないで運動しろや
ルールくらい守･･･読んでないか･･･チラ裏しか居場所ねえ

とりあえず終わらせた
だから今日はもうなにもしない
ダメ人間だなあほんとにすることいっぱいあるのに
でもいいや昼間から飲んじゃえ
これからドラマみて晩御飯の準備するんだ
もういいんだ人生消化試合だし

可哀想。

ストレス発散なんですね。
おまけにアタマの病気なんですね。
何かあると直ぐに精神病扱いしか
出来ないとか…
創価学会のガスライトその物かよw
ネット通りの噂通りで。
ラクでいいな。
カスは。

とりあえず

そのタダ働きさせる？

ってやつ？

カス以外がそんなところに頭つかってんなw

腹痛いから

お、明日あたりどこぞの国の
タダ働き事件のニュースが上がるかな？w

誰かが妨害するから避妊できないんかいな。
欲望に任せて好き勝手するくせに頭の中はお花畑なんだね。

だからブロックされるんだよいい加減気づけよ

好きにしれwwww

価値がないwww

一生それやってろw

ファミレス的な店は、やはりマズイ。
温めました、って感じのレトルト料理。
客層も悪い、コーヒーもマズイ。
セブンの方がましレベル。
もう二度と来ない！

うわああああ大失敗したあああ
だから家族連れは嫌いなんだ
カスども

来年もまた子供の写真付き年賀状が届くのか。ウザいな…。

裏(隣)の空地で工事あってるせいか、家が揺れてる
震度１いや２いってるな
築30年以上たってるから当然か…
ヘリとかでも揺れるし

巨人でも歩いてるじゃなかろうかと思ってしまうわ、マジで

茎わかめが旨すぎて止まらない

うわあ…クリスマスにゲームしようと思って楽しみにしてたのに
最新版ってなんだよ最新版だよこれ
ネットで調べたけど全然載ってないし何なのこの謎のエラー
この自分の運の悪さ…
泣きそうだ

たまに無性にブサイクなおれー！！人間になれー！って願う時がある
普段から鏡見たりすると思うけどこう、叫びたくなる
ブサイクから人並みの顔になりたい、ゴリラを卒業したい

ハロワで失業手当の説明会行ってきた
「こういうケースは不正受給の対象となります。
本人に悪意がなく、うっかり忘れてたという場合も例外ではありません。」
的なことを何度も説明してたけど…。

公務員だって年金いい加減に管理してたり
在日にナマポやってたりいろいろザル管理がまかり通ってるのに
ぐだぐだうっせーなと思った。
もちろん不正はいけないけど。

久しぶりに会った近所のおじさんに更にぽっちゃりしたね！と笑顔で言われた
そりゃニート始めましたしずっとゲームしかしてませんし
このままじゃいけないのは分かってるけど外怖いんだ
せめて家の掃除や洗濯くらい手伝わないといけないよなー
母ちゃんほんとごめん
でもおじさんが顔が明るくなった！良かった！って言ってくれたので先にハロワに行こう

何も予定無いのに二連休だったww
次の日のシフト前日にしか確認しないから今気づいたwww
明日も酒飲んで寝るだけの休みだ
DVDレンタルしてきて良かったわ

いつも初日で寝込むくらい痛いのに今回軽い
やっぱあれかな、食事に気をつけてたからかな
でもPMSひどくて情緒不安定だったなぁ
冷え性で、今日もすごく寒いからそのうち痛くなりそうだな

うぉぉ!やった!
あれが届いてたー!!
年内に読めるとか嬉しすぎ
じっくり読むぞ

とうとう連絡先削除したー
恐らくお互いブロックで気持ち悪かったから削除したらすっきり
これで金輪際関わることはなし。いつまでも後ろを向いてはいられない

おならだと思ったらうんこだった時のこの絶望感…
ありがとう、おりものシート
今日ほど君の存在をありがたく思ったことはなかった

きじょいたw
もじょいたw

お前らのそのアンダーグラウンド思考
なかなかいいね？w

ジャンプでやれよ？

お金が欲しい。年末年始どう生きていこう
本当に独り。病気もよくならない
みんなが浮かれるこの季節は辛い
寿司やチキン、ケーキ食べたかった
しにたい

秘密基地が欲しい。隠れ家とか。
壁一面、天井にも隙間なく貼り付けられた最愛のキャラたち
クローゼットには最愛キャラの衣装がかけてあり
声優さんのCDをかけならがら思う存分奇声をあげて床ローリングできる場所が欲しい

正義の拳をふりあげろ！

犯罪も道徳もくそくらえ！！

編集者も漫画家もテレビマンも
お笑い芸人もニュースエディターも
みんなで渡れば怖くない！

おかしなノリでハイな気分wで
一般ピープルを面白おかしくネタにしろ！

あーしにてぇばかやろう

マスク買ったら歯医者の匂いする…
歯医者っていうか、なんだろう、歯型をとる粘土みたいな不味いアレ
くっさ！！
めっちゃ臭い、お゛え゛ぇ゛
マスクして気持ち悪いとか勘弁してほしい
でもこれ書いてるうちにだんだんマシになっていった
30枚セットでどうしようかと思ったけど、最初の数分だけ我慢するか…

８年後にはこの板どころかこの世にもいない可能性も高いけど
楽しみにしてると言ってくれたあなたのために頑張って生きてみる
本当にありがとう
その時にはあなたは脱喪して幸せになってて
私の書き込みなんて見られませんように

週末天気雪だし、いま外真っ白だし、週末は家出ないで過ごそう
幸い食料も生活必需品や消耗品も買いだめしてある
ただちょっと便秘なんだよなー
生活の木にフェンネルかタンポポのハーブティー買いに行きたいけど、先週もそうだったように街中、人が溢れてんだろな…
よし、どうしてもだめなときは蒟蒻畑やヨーグルトやバナナをスーパーで買ってこよう

脱ニしたい
バイト落ちてから行動するのが怖い
そんなこと言ってられないけどさ
これから電話する
怖い怖い
でも頑張る
もういつ死んでもいいくらいの、
本当に死ぬ気でやったら何とかなるよね
ちょっと恐怖が和らいだ気がする
当たって砕けろじゃああああ〜

高校生が堂々と煙草買うなよ。あと騒ぐな
24したったていがくでも食らっとけばーか

彼氏いないだけならまだしも告白もされたことない
何のために生きてるかわからない
子供がいてもおかしくない年齢

叩く対象がおかしな件
私も私で盲目的かもしれないけど、お前は異常だ
そうじゃないっつってんのに、あいつがいるから全部ダメとか
そうじゃないから、姿勢がなってないヤツが悪いんであって、その輪全てが
悪いわけじゃないと思うんだけどなぁ
あいつを選ぶヤツが作るものが良い物なわけないとか
なわけないじゃん　あいつが真面目にやらないだけで、他の人は凄く良いんだけど
見てみろとは言わないけど、嫌悪しすぎて見当違いな批判するのは終わってると思う

別人になりたい

風呂はいっぞ！よし、はいっぞ！

なんかわざわざわかる位置で言うのアレなの？
俺の事がｺﾞﾙｧって胸ぐら掴んで欲しいの？？チキンだから思惑通りしませんけど！

めちゃくちゃいらいらする
ちゃんと連絡しろよ死ね
なんでも仲介すんな死ね
約束は守れよ死ね
分かりやすく書けよ死ね
激情してんじゃねぇよ図星乙死ね
もったいぶらないでさっさと断れよ
勘違いしてんなデブス死ね
早く殺せよ生きんの怠い子宮いらないおっぱいいらない皆死ね若しくは殺せよーーーーはよはよ

一日中寝てた
時間無駄にした感ぱね
洗濯できんかったわ

むひょおおおおおおおおおおおおおお
お前らが幸せなら私の人生における恋愛なんて
どうでもいいわああああああああああああ
可愛いなああああああああああお前らああああああああああ

今の自分の精神と経験のままで10歳若返りたい。
きっともっとマシな人生になる。

最高最高最高今日はすごくいい日だった

そうだ！今までの人生振り返ってみて
いつもそうだったじゃない
前の職場が特別なだけでそんなもんだったじゃん
言われたことを素直にやればいいんだよ基本そこだよ

あれ完全に私のことですよね。
旅行キャンセルした私も悪かったけど、あなたも大概な態度でしたよ。
会うたびにモヤモヤしてたからFOする決心ついたー

そうか、ゲームは年に1.2個買う位がいいんだな
今年は何か数百円のも含めて20位買ったからな
詰んでるもんなアレもコレも
で、やる気が起きないんだな
夏休みの宿題状態になってるからな…
ゲーム好きなのに今は何かしんどい
前作好きで続編期待してた作品が全部ガッカリゲーだったせいもあるな
なんで開発者ってこうすれぱ面白いんでしょ？お前ら好きだろ？
っつー嫌がらせを盛り込むの？バカなの？
楽しかった作品の続編はもう買わない方がいいな
単発タイトルやりたいぜー
続編ぱっか作ってんじゃねぇよクソが

言葉がお下品になってしまったがまぁいいやウフフ

こたつからさみいトイレで大するなんて拷問級


だから逆流してそうｗｗ

上の階のやつマジﾀﾋね
足音うるさいってんだろうが
ずっと踵歩きで歩き回ってるし、頭あれな人なんだろうな
あーゴルゴとかがあいつの頭軽ーくぶち抜いてくれないかな
顔見たことないけど
催眠術使えたら飛び降りさせんのに
もう殺意しかないんすわ
こんなの放置しといていいの行政？
私が事件起こしたらワイドショーで増える騒音問題からのトラブルとか取り上げてね
管理人にも市にも警察にも相談したって誰も取り合ってくれなかったってね
同じように追い詰められてる人一杯いると思うんだけど
誰か助けて

今日13日の金曜日じゃないか
だからといって何もないけど

岡田准一のサランラップのCM見ると、あんなイケメンに求婚される女性がこの世に存在するってだけで死にたくなる

DVDに焼けた こんな簡単ならもっと早く調べればよかった

腹減った…
けど寒くて動きたくないとかめんどくさいから寝てしまおうとか
思ってるうちに2食くらいすっとばしてしまう
不健康すぎる

ローラのなり損ない気持ち悪すぎ

しんどい
大変なのは嫌だけど、やり甲斐って大切なんだと思った
会話できないのは自分も悪いんだろうけど、会話する努力をするのもしんどい

占い当たらん
もう信じるのやめるわ

ご飯の上にキムチとチーズをのせてレンジで４分温めると
キムチーズドリアのできあがり♪

あーくっそ
たひねくそじょうし

ソウルイーターノットのキーピジュアル、きゃぴるんるんしてるな
かわいいけど

はいはいどうせその飲み会に誘われてませんよ
最後まで隠し通せよ屑が

働いてないと時間の流れが速すぎる
もう土曜日かよやだなあ
特に何もしないまま生きてるなら死んだ方がいいわ
突然死したい

お前なんぞ信用するわけないわ
どんな神経してたら他人の個人情報を流出できるのか
高々出版社の編集が？
どれだけばら撒いてんだよ
死んで詫びろ

クソジジイふざけんじゃねえよ
上司だからって何しても何言っても許されると思うなよ
そもそもてめえがやらなくていいって言ったから引き継ぎうけてねえんだよ
それで出来てない仕事で怒られるとか本当意味わからん
もういい歳だしさっさと死んでくれないかな
初めて本気で人に死んでほしいと思ったわ

お前らにどんな権利があって
いち個人を笑い者にしてマンガのねたに出来るんだよ
林がそうさせたのか？

話してみろや犯罪者が！

ふざけんじゃねーぞ！

こらジャンプ編集部！
ど犯罪者集団が！

女優さんで本業以外の舞台挨拶とか宣伝でテレビ出る時はちょっと変わってんなみたいな人が好き
普段変でも本業を全うしてる美人が好き
認めたくないけどもう同性が性的に好きだわ

あーもう、体育座りしてお腹が邪魔な程度には太った
20キロ痩せたい
醜い、汚い
5キロ痩せては8キロリバウンドしてる
痩せるのは大変なのに太るのはあっという間だ
つらい、つらい

あの女子高生って他人に「キモイ」って口に出さないと死ぬ病気なのかしら
西野カナとかEXILEとか聞いてるミーハーリア充JKならいいけど
薄い本やホモォが好きな腐女子JKだったら事故れバーカ
それか借金まみれの男に騙されろ。あのJKにどうか罰を……

少年漫画板行ったら
ジャンプ関係者沢山いすぎてワロタw

>>385
主にどのレス？

また雑魚や…

放流しても放流しても

連れてまう

あっちへお行き

Mステに酷い名前のジャニーズグループが出てた
あの歌結構好きだわｗ
ああいう感じのカッコつけてないグループ好き

学園都市線って名称はかっこいいけどただのいちローカル線だからなぁ
こういう時ばかりは職場が徒歩圏内でよかったと思う
こういう時だけだけど

ｳｰｳｰｷｯﾄｸﾙｰﾋﾟﾁｮ

防寒は万全だ
まずは１２：３０までで一旦一区切りとしよう
よーし、やるぞー！！

いろんな香りのボディミストを試してみたら、混ざって、くさいｗｗｗ
フルーツ系の香りが好きなんだが、ものによっては、車の芳香剤を彷彿とさせる。
なかなか難しいわあ。

世の中ってなんなの？
他人達の人生を自分の欲望のために利用して踏みにじって潰した奴が
何で人を裏切りながらこの世の幸せを謳歌して
満面の笑顔で人生の楽しみを味わってるの？
なんで仕事もプライベートも、他人を傷つけるような恋愛までしてて幸せ一杯なの？
一方で人生を搾取されて吸い尽くされた側が
なんでこんなに何をやってもうまくいかない
希望の消えた孤独で寂しい喪の一生を送るはめになるの？
神様って存在するの？あんまり不公平だよ

親バカB級的映画だった
なんつーかいろいろダサかった
なかなか当たり無いよなあ
ピクサーは別

好きな人に好かれたかった。辛い。好きな人に好かれない人生って生きてても何も楽しくない。
どうして可愛く美しく賢く生まれなかったんだろう。こんな無意味なことを毎日考えて頭がおかしくなりそう。
心から笑えない。もうさっさと何もかも終わりにしたい。それか何も感じない人間になりたい。

30代以上の人が「女子会」とか言ってるのを見ると、
いやいやｗ婦人会だろｗって思ってしまう。

あー思いっきり勘違いしてた
あと一週間もあるし
年末年始にまとまった休みとかいらんから
週休二日にして下さい
週六だと疲れ取れなさ過ぎて辛いっす
折角買った8のカスタマイズも調子悪い7の初期化もする時間取れない
毎日帰ったら洗濯して風呂入って飯食って寝るだけの生活辛い
体力回復させるのがやっとだやりたい事する時間が欲しい
手取り減ってもいいから休み下さいしんどいです

アニメ見たい
センターまであと一ヶ月ちょいとかもう無理
死にたい

正当な司法手続きを踏めば、未成年は実名も公開されず審理される
若気の至りでネット上で非行自慢したくらいで叩かれ、個人情報まで晒されるのが分からないし怖い
お馬鹿な書き込みを発見したくらいでそこまでしていい権利は誰にもない
どこかのまとめで「夜神月にでもなったつもりか」という書き込みがあったけど本当にそれ

仕　事　し　た　く　な　い
薄給なんで生活費で消える
高給取りになれるほど能力もない
底辺すぎててぇへんだ…
何を目標に化粧して服とかバッグとか靴買って毎日働いてるんだろう
何がしたいんだろう
一つだけわかっていることは
仕　事　し　た　く　な　い
でも仕事しなくても生きてる意味がないのは同じだよね

リア充たちの飲み会誘われたけど当然の如く断ってしまった。
場の空気悪くしてしまうのが怖くて5人以上の飲み会行きたくない。
一人で飲むのが好きなんだよ。
でもたまには付き合いを大事にしなきゃ友達いなくなるよね。
先に飲んでから行けばなんとかなるかも。
はぁ、お腹痛い。

40既婚とアラフォー独身がその場に残って、ちやほや奢られるのを楽しんでるようだ。
アラフォーともなるとあんなセクハラオヤジとで楽しいんだな…
自分の価値がオヤジにモテること、って。
なんか本人も言ってたな。「オジサンにはモテる」って言い切ってたが、つまり自分がオバサンなのを自覚してないんじゃねw
派遣で40独身、先行き微妙なのにねぇ…

なのにお気楽でうらやましい。私が同じ状況になったら発狂しそう。

喪女板に来て説教したり荒らす男って
頭がイかれてないと無理だよね
家族がいるなら基地外を野放しにしてないでさっさと病院連れていけ

身も心ももうヘトヘトです
疲れました
もう
なにもしたくない
生きてれば楽しいことあるよ
っていまのこの苦しみを我慢してまで
得る価値のあるものなの？

本っ当にむかつく奴等。まじ氏ね。何もかも
受け入れる大人なｱﾃｸｼに酔ってんのか知らんが
てめーらが一番の癌だよ、ばーか。
少しでも否定すりゃ攻撃しまくって…いい年こいて
恥ずかしいわ。くたばれBBA

マリッジブルーだわ





姉が

あの人よりはマシだと思っているけれどきっとあの人も私を見てそう思っているのだろう

意味がなければならない訳じゃないよ、君の好きにすればよい

まじふざけんないい加減にしろ何でてめえが不機嫌になってんだよ金返せ

本当に可愛く生まれたかった
つらい
どうしてこんな顔なの
可愛く生まれてきたかった

忘年会、思ったとおり苦痛以外のなにものでもなかった。うざすぎる。セクハラおやじ寒気するわ。
おやじだけじゃなく、気持ち悪すぎる。あー嫌だ！！！
飲み会なんか、やりたい人だけでやれよ

皆１回はナンパされているもんだなー。凄い&少し羨ましい
それだけ雰囲気が話しかけやすいとか、男から見たら美人なんだろうな(もともと可愛い人だけれど)
ナンパとかされてみたいけれど、万が一されたら十中八九キョドるだろうな

お風呂入りながら海外ドラマ観るのが日課。
字幕にすれば音出さなくても良いから便利。
前に一人で行ったホテルはお風呂にテレビ付いてて
MTVとか音ガンガンにして、
ブクブクするやつも付いてて最高だった。
ワインも飲んでセレブ気分。
フリータイムほとんどお風呂の中だった。
また行こう。一人ラブホ。

この5年くらい、週1のペースでヒトカラ行ってたけど
ヒトカラ絶ち（？）をしてみようと思う
ここんとこヒトカラ行っても全然楽しくないから、しばらく休んでみる

ノーリツ

仕事するけど家にこもれるの嬉しいな
人と接したくない

もう早く家を出たい、でもお金が無い！
こんな姉妹たちと暮らすのは限界だ

３〜４人で横並びで自転車乗ってる馬鹿。邪魔なんだよ！

周りから見ればもんのすごく恵まれているのだろう
だけど本人がバカでブスで発達障害の疑いありの底辺だから、かなり苦しい

今のは本気でイラッとしたなｗｗｗｗ
なに今の、腹立つ
最近は２ちゃん見ててもつまらないし、何か趣味作りたいなあ
暇だな

普段のメールは平仮名ばかりで「言う」→「ゆう」とか書いちゃうのに
プリクラの落書きはしっかり漢字を使って英語も書けるんだなあの子
メールでも漢字使ってほしいな…読みづらいから

もうやだなー
やりきったら楽になりたかったなー
次から次へとしんどいことばっかでさ
自分なりにがんばってて偉いと思うけどさ
何にもならないしバカみたいだ
朝来ないで

通帳見たらこんなに働きたくないと思ってしまった

残高が増えていくのは嬉しいけど、この分働いたってことだよね
働きたくない
誰か見返りなしで３億、いや１０億くらい振り込まないかな

父親にバカだの不細工だの散々言われて
最終的にお前なんか死んでしまえと言われてしまった
こんなこと言わせる私に原因があるのだが
感情がコントロールできずとにかく涙がとまらない
大人になって死ねなんて言われたの初めてだ冗談で言われたのとは訳が違う
死にたいって何度も思ったのに人に言われるとこんなにも苦しい
情けないすごく惨めで苦しい

読解力のない奴が多すぎる
書いてある日本語がちゃんと読めないの？
いちいち指摘してスレ消費するのも何だし、指摘したらしたでネチネチと絡まれるし
無視するのが一番なんだろうけどむかつくわー

仕事が嫌すぎて平日は食欲不振
じわじわ体重減ってくからやだーいつか消滅しちゃうじゃないですかー
と思ったけど何のこたあねえ
土日でしっかり戻ってむしろプラスになってる
今も夜食でどんぶりいっぱいのごはんおにぎりにして食べてるわ
ふはぁ幸せぎょえええええ！！！

マジで目から下すべて変えたい
なんでこんなブッサイクなの
あああああああ目も変えたいけど目から下が酷すぎるもうやだ
消えたい
何にも出来ない
甘えってか分かってるけどブスすぎてもう本当何にも出来ない
消えたい死にたい良いところひとつも無い可愛く生まれたかった

1時間ほど前に放送終わったし、普通は土曜の0時半に放送じゃないから実況にはならないよね？
こっちでは「絶対に笑ってはいけない地球防衛軍24時」やらないんだって！
っつーことは年末はジャニーズカウントダウンか…つまらん

人の外見欠点ばっかなんでこんなに気に触るんだろう
電車はストレスの倉庫
女の人横顔 口もご原始人顔多すぎ
口ポカーンとあけて閉まりない閉じとけよ
あの女子高生、髪ブラシでとかしてないんだろうな
あの白髪まじりの中年女
手入れできないなら髪伸ばすなおろすな
どっちもホームレス頭すぎ
男外見も言動もキモいの多い論外 ニタニタひとり笑いetc.
外国でもこんなんだろうか
自分が性悪だからか過敏なのか
この汚ない感情からのがれたいわ

正論言ってるキャラクターにキチガイ扱いワロタ
ヤクザゲームでヤクザに憧れてんじゃねーよ
キャラクターを好きになるのと、ヤクザを好きになるのとは違う
子供にゲームやらせたら悪影響が〜って言われるのも納得だわ

つか、ワンパターンな展開に文句言うくらいなら
外出て現実で理不尽な目にあってみろや

イケメンか
可愛い顔だとは思うけど
男は目がクリクリしてるよりすっと涼しい目がいいな
人によって本当タイプが違う
ホストとかジャニーズってなんであんなチャラいダサい髪型するんだろう
と思うけど需要があるから存在するんだよな

やっぱシリアスシーンが一番ギャグだなｗｗｗ

痛い痛い
内膜症かもしれない、思い当たる症状があった
婦人科行くの怖い

ライブ自体は最高だったのに真後ろにいた女の声がウザくてめっちゃストレス溜まった
高くてでかい耳障りな声質の奴に限ってペラペラよくしゃべるのってなんなの
演奏中に話すのもMCにつまんねーツッコミ入れんのも周りに迷惑だってわかんねーのかよｋｓ

最近の食欲が異常
我慢しようと思ってるのにお腹が空くとものすごく憂鬱な気分になって
食べないとやってられない感じになる
今までストレス解消にやってたことも楽しくなくなってきたし
人生における楽しみがついに食だけになったのかなこれは
もしそうなら唯一の楽しみ我慢してまで痩せる必要あるのかなと思ってしまう
でも体が重く感じるようになってきたし痩せないとなぁ
とりあえず寝よう

今日社員の人が茄子もらってた
1.3とか言ってたし微々たるもんだろうけど全く無いよりはマシだもんね
あーうらやま
ほんと宝クジでも当たらないかな
週4くらいの仕事でもしながらたまに旅行へ行ったりして心にゆとりを持って暮らしたい

明日京都に千本鳥居見に行こうと思うんだけど寒くて諦めそう。寒い。くそ寒い。

いやほんとに性格悪いね
ブスならせめて性格良くならないとねー

人の前とか店では絶対やらないけど、家ではカレーもハヤシライスも牛丼もぐちゃぐちゃにかき混ぜる

最近テレビをつけると障害を負った人とその家族とかのドキュメントがやってる
なんか、本当にカメラがあるから暖かい家族のフリしてるわけじゃなくて
健常者じゃないけど、本当に暖かく守ってあげたりされたりしてて住む世界が違うんだなって思う
筋肉がどんどん衰えていく病気の人はもう泣くかと思った。病は理不尽なのに、母と父が病気を発症しなくてよかった、全部わたしが我慢すればいいんだから
みたいなことをにこにこしながらカメラの前で話してて、自分だったら…って考えた時にあんなに明るく振る舞えないよ

結婚する相手も予定も全くないけど、自分がもし結婚できて子供が生まれたりしても
テレビで見た家族みたいに愛情深くできないよ。
そもそも、他人に対して最低な態度しか取れないし
今度は優しくて暖かい人に生まれたいな。今世は人の粗探しをして優越感に浸る汚い人間で終えるわ。

好きな芸人さんのホモ見つけてものすごく微妙な気持ちになった
やるのは良いけど検索除けくらいしてくれ
サイトの造りと話の内容からして昔っぽくてそんな時代もあったんだなってなんか懐かしくなった
しかし頼むから検索除けしてくれ
そういうのに免疫ないからびびった

蛇顔男子でggったら案の定グロ画像も入ってた
何あの穴という穴から蛇がオエエエエエ

バンギャこえー
インディーズから知ってますライブ行ってますから！
っていう、あたしが支えてるよ感パねー
わかるけどさぁ新規ファンだって曲聞いて好きになって応援してるんだから
ちょっとぐらい知識無くてもカリカリすんなよ
ほんと仲良くしようとしないねー
ファン同士盛り上がればいいじゃん

カレーライス二皿
醤油ラーメン
ブラックサンダー
ベビースター
スパイシーチキン
スナック菓子
冷凍たこ焼き
しろくま

食べ過ぎでヤバイ

腰が痛い

これが終わったら外に友達作りに行きたいな
習い事とかもしたい
何かここではもう無理だ
居るだけで義務感半端ないし疲れてしまった
たかが大学のサークルなのにどうしてこんなに辛いし辞めるのが許されないんだろう

私重いかな？そんなことないよね？
じゃあなんて言えばいいの？めっちゃ引かれてますやん
でも私の言ったこと私が言われてもああしか返せないかなー・・・・・

キスしたい手つなぎたい
モテ期きてください

一生に一度の好きな人だし来世も再来世も好きだけど会うの辛いしもう一生会わない…と思う
この先の人生死ぬまで目を輝かせる事は無い

なんつーテンプレ感想
すぐ上の方の人と言ってること同じじゃん
書く意味も読む楽しさも皆無。自分ってものがないのかな
意見が被ったとしてもちょっとは表現変えるとかさ
それでいて嫌みったらしく当てつけっぽいもんだから救いようがないよ
無い無い尽くしだよ

読んだの忘れて人の言葉を自分のものにしちゃう奴〜
所詮便所の落書きされど…

韓国が世界の中でどのぐらい基地外なのかについてよくわからない。
誰でも隣の嫌なところはよく見えるし遠くの事には疎いものだから。
知らないだけでキルギス共和国にもおかしな人ばかりいるかもしれないが、そうだとしても知るきっかけはない。
でもよく考えたらば北朝鮮は世界的に大問題のならず者国家で、韓国は所詮同国同民族ではないか。
それだけで十分隣でなくても基地外国家の称号与えられて然るべきだった。自分気付くのおせえよ〜

あーもうほんとみんなしんじゃえばいいのに
ていうか生まれて来なければ良かったのに
そうすればこんな無駄な感情感じることもなかったのに
イライラする

最近どうしようもない
成人男性が満足するような1000kcalほどの定食食べても3-4時間ほどで空腹
なんも生産的な活動もしてないし死んだほうがいいな

朝のニュースを見ながら
アセアンのSをBに変えたらアベサンにならね？ww
面白いこと思いついたわwwwデュフフってwwwって思ったけど
ならねーよ！

「って」が重複したよ！

またあゆ結婚したん？

最近自堕落過ぎてだめだ
生理でもないのにすごく疲れやすくて眠い
なんでだろ寒いからってのもあるけど虫歯の治療してるからか？
うっすら吐き気と頭痛もするんだよな
熱ないから風邪じゃないと思うけど
これ書き込んだら布団から出る！

酒くらい好きに飲ませろや
イライラする

今日は何もせずずっと寝てやる！

朝から人の●を見てしまった
オエエエ……

なんでそんないちいち突っかかる物言いするの
苦労してますアピールと合わせてうざくてしかたない
基本的に私のこと下に見てるし、簡単にすぐ謝るわりに全然謝る気持ちなんかないでしょ
世話好きで積極的なとこは尊敬するけど、それ以上に重すぎて必要以上に関わりたくない
言葉も真っ直ぐ伝わらないし、被害妄想全開だし、謝るわりに馬鹿にしてるの言葉の端々から伝わるし
なにより私はすぐこうやってイライラする質だから一人でいたほうがいいわ
うまく距離とってくれない相手だとこっちが調節するので疲れてしまう

規制されたかと思った

コオモリネコというよりもドロボウネコ

仕事変われる身分や職種だったら転職したいのに
なんで自分の人生踏みにじった奴の所で生活費稼がないと生きられないんだ

毎年毎年この時期になると、何かとイベントごとが多いからオシャレしなきゃだとか太りすぎに注意なんて言うけれど、自分はなーんにも予定ない。
仕事場でもひとつも忘年会に誘われない。
去年まではあった女子会のメンバーとも疎遠になった。
多分メンバーから暗黙で外されたんだと思う。
孤独だなあ。
気が向かないままに行った会もあったし、行くとちょっとした一言が気になって落ち込んだりもしたけど、やっぱり寂しいなあ。

ふん、人間ごときが　
そちらの都合を通そうなんて、しかも狭い視野から出した答えで…
井の中の蛙だね、周りが絶賛するからそうなっちゃうんだね
そういうこと考えないんだね自戒ないの〜？

いちおつです
私も大概だけど、あんたらも大概じゃん

あれさあ…
てめえのま○げのことなんか聞いちゃいねーよキモイな！
鳥肌もんだわ
って書きたかったけど、口汚くて嫌だからここにゲロる

周りが「おたのみもうす〜おたのみもうす〜」とか言って頼るから、
尚更張りきっちゃうんだよねえ　
坊ちゃんみたいな発想　ヒーローになりたがり　ガキくせ

焼肉食べたとか、車借りてることに対してなんで嫉妬しちゃうんだろう
私は焼肉も食べられないし、車乗ることもできないから？
車擦って弁償したと聞いてざまぁって思った
性格悪いなぁ
醜いよね

雪積もってるし
最悪
あの山のせいだよな
山消えないかな
山いらねー

１日一食半とかしかご飯食べてないのに下痢ってなんなの

彼女になって(´・ω・`)

兄ちゃんごめん
私がずっと家にいるから
せっかくの休みも気が散って休めないよね
本当に私はこの家のお荷物だ
それなのにみんな私を責めないでそっとしておいてくれるのには本当に感謝しなきゃいけないね

うっせえなこっちはダイエットしてんだよ食事制限が必要なんだよ
お父さんは男だから分からんだろうな
口挟んでくんじゃねえしね

駄目だ目眩が止まらない
これは掃除無理
ささっとやってしまおう
無理することないよね

うざいなぁ
何も知らないのにいちいち噛み付いてくるなよ…

カレーうどんうめえ
二日連続カレー食って、しめはカレーうどん
やっぱいいな、休日は

今から久しぶりに友達から誘ってもらって遊びに行くのに寝不足でフラフラする
フラフラっていうより脳みそだけ車酔いの状態みたいで気分悪い
あーでももう３回ぐらいドタキャンしちゃってるしまた断るのも悪いよなー
ダルいけど行こっと…
ごめんよ友人…そしてこんな友人と付き合ってくれてありがとう友人よ…

さっきコンビニでお金おろしてたら、レジにいたじーさんが
「袋いらないから」
「袋いらねーって」
「いらないって言ってるだろ！わからん奴だな！」
「だから！いらねーんだよ！」
ってレジの女性に怒鳴り散らして、フランクフルトの紙袋をその場で破り、投げつけて帰っていった。

そんな怒らんでも…と思うのと同時に
なぜレジの人はそんなに言われても頑なに袋詰めしたのか…

このクソゲー人生の中で、とりあえず結婚はしたいな。
勿論ＤＶもなく酒乱でもなくて、タバコも吸わなくて、穏やかで優しい人と共に新居でまったりと暮らしたいなぁ
良い出会いがあることを願う

結婚できるだけでも凄いことなのに3回目の結婚とかできる人って前世で良い事したご褒美なのかな。
一回でもいいからしてみたいよ。

自分には○○する権利がないとか資格がないとか
そういうのって、行動しない言い訳にしてるだけだなと思う
思うんだけど、分かってるんだけどどうしようもない
どうしようもないのにイライラモヤモヤして、だったら何としてでも行動すればいいのに
今の自分にはそれだけの原動力になるような気持ちがあるわけでもないんだろうなっていう物凄く中途半端な感じ
イライラして苦しくて悲しくて悔しくて妬ましくて、きっとこういう状態がずっと続いていくんだと思う
それに耐えられなくなった時に離れるんだろうな

なーんでこんな天気悪いんだろう
最近ずっとこんなじゃん動く気しないわ
とりあえず電話だけでもかけてみようかな
風強くて外がガタガタ言ってるのが不快で仕方ない
寒すぎて動きたくない

楽しくない女子会ってほんと意味ないな

言葉足りなくてあれじゃとんだナルシスト発言だよ！
違うんだ、顔面含めた話じゃないんだ、髪型のみの話なんだ
こんなパンチのかなり効いたデブス面を自分で自画自賛したかったわけじゃないんだ！
つまり言いたかったのは素敵な髪型にしてくれてありがとうってことです

飲み会で告白ともいえないようなセクハラのような
謎のやり取りを強要されてクッソ不愉快
周りの人間が煽ってたのもムカツク
隣の席とかウソだろ学校行きたくない
あと数か月我慢すれば席替え
卒論修論追い込み時期だから二人きりにはならないだろう
てか隣にいたら図書館に逃げよう
いままで生きてきて異性にアピールされた相手がクソばっか死ね
ていうか合宿行きたくなくなった
タイミング計れよクソが
イケメンにアピールされる妄想で浄化したい
あああああ気持ち悪い気持ち悪い死ね死ね死ね

うまくいかなさすぎワロタ
とりあえず寝る寝てからすること考える
17:00にはメールする

眠たいアニメ見たい模試疲れた

もういいや
その時はその時で何とかしよう
今のままじゃだめなまま変わらない
切り替え切り替え
何とかなるって
オラに力を！！！！！！！

泣きそう
いっつも自爆だ

うわあああやばい
イケメンだと思ってた人が親と知り合いの人だったとか
あー、あなたが○○さんですねとかいえば良かったあああ

もう無理何もかも無理ゲスパーされるのも着信残されるのも親切心の表れ()も
昼間何してたってテメーの口車にのったことを後悔して毎日泣いて暮らしてたわｋｓが
どっちの仕事がいいかとかそういう話じゃねえお前とお前と会社の幹部ら全員嫌だ
さも「あなたの為を思って」みたいな口ぶりだけどお前ら結局は自分のことしか考えてねえだろ
お前らに対する拒否反応が症状として出たんだよ極力距離を置きたいのに近寄ってくんな死ね氏ねじゃなくて死ね
今日から日記を書く！どうしても耐え切れられなくなったらブラック認定証拠を残して縊氏するわ！ロープも買っとく！
町の人から後ろ指さされて事業失敗しろバーカ

しっ…舌がー！！！数日前に軽く火傷した舌が〜！
唇もヒリヒリするううう
辛味は痛みってよくわかるね☆
これは無理だ…もったいないけど残そう……

今更すぎるにも程があるけどいちおつ
昨日ガッツリ寝ちゃって物足りない＋明日朝番だからすでに飲んでいる
ビール飲めるようになってからチューハイ飲んでなかったけど
氷結ストロングのレモンにハマった
早く酔えるし、飲みやすいし、値段も安いし気持ちよく酔えるから好き
ホントはチラ裏に書きたいことがあるんだけど、長くなりそうだし
うまくまとまらないからやめたってのは言い訳
あーまた出来なかったなぁっていうか「やらなかった」のか
まぁ奇跡的に休みだっただけでもいいか

野菜煮込んで牡蠣いれて味噌で味付けして食べた
うまかった、最近食事まともに食べれなかったから身体にしみた
牡蠣って独特な出汁だなぁ、においとか
でも栄養あるから体調良くなるといいな

まじかー私そんなこと言ってたんだー そりゃ無いなって思うわ 超無神経な事言ってごめんね

何であんな人たちと仲良くしていたんだろうと不思議に思っていたけど
多分どろどろした腹黒さがなくてわかりやすい明るい意地悪だったからだと思う
腹黒さに比べたら意地悪の方がマシと思えるくらい私は人間関係に恵まれていない
どっちも無理だといってぼっちの今に至るわけだ

あーあ
なんでこんなもてないんやろか
プライベートでいちゃいちゃしてー
ちゅーしてー

ふざけんなしねしね！
人の気持ちとか考えたことあんの？
自己中すぎだろバカだろうんこが
きったない下水道に流されてしまえ

あの人にだっこされているふくふくしたおかっぱ頭の幻想を打ち壊そうとして書いた作品があれで、その目論みはいろんな意味で成功したけど、
相手はながーくながく書いていて、ものともしない
あちらの歴史はこちらの方が長いけど、こっちの時間の流れでは比べようもなく向こうの方が長い
や、でもそんな相手に対して私はすごく健闘したと思う、今思えば。
違う立場、違う出会いかた…違う関係をよく描き出した。設定もよく練られてたし。ほめてつかわす。
そして、そういう対抗意識がありながら、対立しそうにないお話に持っていったところも評価できる。
ハアア帰ったらよーもう！

眠すぎた…
やっぱ睡眠ちゃんと摂らないと

ブサイクとかいうジャニーズのグループ
もう一人加入しないといけない人いると思うんだけど。
というかあのグループからブサイクだけでユニット作ったって聞いた時真っ先に、ああ、あの人とかね。って思った人が入ってない
世間ではイケメン扱いなんだろうか…なんか豚っ鼻の人。

遅刻する奴って時計も見なくてどこまで行くのに何分かかってとか考えられないの？？
それで遅く来て金払いたくないとか言ってりゃ世話ねーわ
信用なくすよクソが

このくっそ寒いのにおばさんて何で何時間も庭先でくっちゃべってられんの
家にあげるほどではないけど話は延々尽きないてどういう間柄なん

akbにアイドルの追っかけだった人がいるらしくて最初はふーんぐらいの気持ちだったけど
追っかけするレベルで好きだったなら現在進行形で
未だに何としてでも付き合いたいと思ってる方が自然だと思った
男オタは過去のことだから関係ないと思うのかなぁ
でもうちわｗ持ってプリ撮ったり本人にストーカー行為したりするほど好きだったなら
簡単には諦めつかないというか余程幻滅するような何かがなければ興味はなくならないんじゃないのか
まあどんだけ言い寄っても元オタって知られてる以上相手にされず終了だろうけど
hydeみたいにタイプって言い続けて結婚パターンもあるからな
つーかストーカーに同じ土俵に上がってこられるって半端じゃない恐怖だろう本人的には
大学生のアイドルも後ろの席の奴や通りがかった奴に盗撮されたり大変やで

やべえええよ
公務員目指してるのに全っ然勉強してねぇ
つーかもう人生詰んどるわ
あーやだ

集団でしか強気でいられないクソ男w
女一人に男集団でいじめとかクズすぎ
一人だけじゃなんにもしてこないwwww

トトリのアトリエやってみた。RPG歴10年以上だが、アトリエシリーズだけはなんとなく未経験だった
うーん…時間制限、地味に強い敵、回復手段の少なさとか色々辛い
やっぱアトリエシリーズは合わない。でも好きな人は凄いハマるんだと思う

なんでいつもこんなに惨めなんだろう
嫌なことばかり思い出されるし、近所の騒音も酷い
小さい頃に人の顔色うかがいすぎて疲れてきた
どうせ嫌われるんなら好きなようにしよう
生きてる意味もわざわざ死ぬ意味もない
疲れたよパトラッシュ……

今日ワングーで、すっっっっごい私好みの女の子がいた
男だったら一目惚れといってもいいレベル
年は20〜23ぐらい、身長157〜160ぐらい、肩までの緩やかな黒髪、ナチュラルメイク、チークはオレンジ系
んで、服装がもうめちゃくちゃ私好み
ブランド全く詳しくないから分かんないけど、クラシカルなお嬢様って感じ
黒いちっちゃいリボンが3つ並んだ清楚な白ブラウス、秋冬らしい花柄の茶色スカート、ワイン色のタイツ、
さりげなく黒レースのついた黒ジャケット、5cmくらいのヒールの黒のレースアップブーツ
超〜〜〜〜〜〜〜〜〜可愛い
キモイぐらいずーっと見てて後をつけてた
しかもこの子が買ったもの、SAOの最新刊、腐向けのBL漫画数冊
あとPS3のガンダムのゲームも予約してた
こんな超可愛いお嬢様がオタクで腐女子とか素敵すぎる。でもどうせ彼氏いるんだな
ずっと見ててごめんね

お金がないのも友達がいないのも誰のせいでもないもんね
でも惨めだなぁ

頑張るしかないぜ！っしゃー！

変なのに絡まれーたー今日はダメだわ
ラーメンの味微妙だし…

ttp://innocent-w.jp/
私が見た可愛い女の子の服装、こういう感じだわ
TAKEEEEEEEEEE
私なんざ、全部セールとはいえ1900円の服、1000円のスカート、600円のニーソ、1900円のパンプス、雑誌の付録のかばんだっつーの

うっぜぇまじイライラする
見るもの全てむかつくわ
テレビすらうぜー顔のブス映しやがって

ババアになった
ミニスカが似合わん
脚出すと若作りとしか見えん
スカートはかなくなって数年、そんでもって太ったし、色白ナマ脚が妙に生ナマしい
あと２キロ痩せんとあかんな
１キロ増でウエスト５ｃｍ増ってなんなん
胸まったくかわらないし

愛されたい

めちゃイケ最低すぎないかね

自分の書き込みに対して壊れた人とかコメント付いてて自業自得だけど凹んだ
イライラしてしまって誰にもこんな酷いこと話せないしで怒りに任せて書いたから酷い内容になってしまった
でも冷静になってみたらこんなこと書いた自分がどうかしてたと反省してる
絡みスレではレスしてくれた人も気分悪くさせちゃったみたいだし別スレの書き込みまでチェックされてるし本当に後悔
誰にも言えないことだったから２ちゃんで吐き出したけど書いていいことと悪いことがあると反省したよ
こんなこと言うなら最初から書くなって言われそうだけど

またゲーム売ろうかなあ
パッケージ並べて眺めるのが好きだったんだけど、最近なんかもうどうでもよくなってきたｗ
持っててもやらないしなーでももったいないなー
ああんどうしよう

体重何キロって言われて正直に言ったら場がしらけた
太って見られてないなら良いかって正直油断してました
痩せます、次の土曜日までに49ぐらいになりたいなぁ
今日はとりあえず11時までフラフープ回す

テスト

誰が開くかよそんなのw

エルビーのストロベリーホワイトラテうままま
ここのキャラメルラテも美味しかったなぁ

なんか見ててつらい
確かに美人じゃないけどさー
なんか心がえぐられる

母親が都合よすぎてむかつく
うちの家本当気持ち悪いよな
正常なの弟だけ
イライラする
自分も勿論駄目クズゴミ
この家終わってんだよ死ね

今朝の朝ドラを一緒に見ていた母親が
「このお姉さんの気持ち全然わからない。何でこんなに嫌ってるの？」と言ってるのを見て
喪女の自分と基本的に進学就職結婚出産と一度も躓くことなく
すべて適齢期にやるべきことをきちんとすませてきた優等生リア充タイプの母親との生き方の違いを何となく悟った

前髪切った

切り過ぎたオワタ

上の方で40で派遣でこの先が微妙なおばさんじゃない
みたいなレスがあったけど自分のことかと思った
今は派遣よりもさらに悪い無職だけど
そして別にモテてないw
嫌な事を全部避けて来たらこうなってたって感じ
自分としてはあきらめてるけど周りからしたらうわぁって感じだよね
だからそのレスを見て反省したよ
これからどうするかはまだ決めてないけど
ありがとう上の人

ふたご座流星群見れるかなー。
見れたら私頑張れる気がする。

ベランダ窓に沿ってベッドを置いてるから冷気が入り込んできて頭が寒くなる
冷気が入り込まない機密性の高い住宅はないらしいので、100金で
アルミの保温シートを買ってきてサッシに貼りつけたらマシになった
外からの見栄えは悪いけど、他にしようがないので仕方無い
これで頭が冷えなくて済む

明日おいしい朝ごはんをつくってあげたいのはやまやまですが
買いものに行くのがめんどくせー
深夜まで開いてるスーパーだからまあゆっくりでいいけど
めんどくせー
とりあえずホットドックと卵サンドとサラダにしようかと思ってるけど
めんどくせえええええええええええああああ寒いしいいいいいいいいいいっ
でも冷蔵庫カラなんだよ残り物で適当に作ってたらもう何もない。あああああああああああ

そのままくたばれやくそ親父が
てめえなんか地獄でもぬるいわ死ね

生まれてこの方、トレンチコートなんぞ着たことのなかった私は
コートが不良品で袖ベルトが片方ないことに全然気付かなかったわ…
最初に着た時に荷物持ってたほうの袖を見てなんでベルトループあるんだろう？と思いつつも
こんなものか？？と急いでたこともあって納得してしまったのがいけなかった
昨日腰ベルトの結び方を調べてて
袖ベルトの存在と片側だけにしかそれがないことに気付いた
それで店に電話したら、良品に交換します！と言われて
まさか全部交換になるとは思っていなくてきょどってしまった
結局、何回か着てやっと着慣れたところだったし結構高いもので交換も申し訳ないなと
袖ベルトだけいただければ結構ですと電話し返した
自分の鈍臭さが嫌で必要以上にペコペコしてたけどその必要なかったよな…
お店の人に笑われたし、購入から１週間も経ってるから自分で無くしたんじゃねえの？とか思われてたら嫌だなぁ

明日、再チャレンジだ
頑張ろう

店に来るブサイクで臭いゲス男
買い物じゃなく女の店員捕まえてくだらない話し続けたりバイト君捕まえて「その接客は〜」とウンチクたれる
お前に構ってるヒマは誰一人持ち合わせてないんだよ
缶ビール飲みながらいちいち「これ10%引きっていくら?」「この割引はいつまで?」とか臭い息かけるな
死ねばいいのに

4時間も早く目覚めてしまった、どうしよう絶対バイト中眠くなるよ
あくびしないようにしないと・・・

母は「ちゃんとそれなりの大学に行っていい仕事についてくれればいい、無理な事は言わない」って今になって言ってくるけど
最初は国立医学部の情報ページ送りつけてくるし、その次は絶対国公立と指定してくるし、私立のみにしたいって罵倒されつつ懇願して早慶上理って言われて、今はなんでMARCHの指定校出さなかったの？って。
大学のお金を出してくれるのはありがたいけど母の幾多の矛盾した発言に疲れを感じてきた。
中国人の母には日本語も英語も通じないし、勝手な憶測で罵倒されて、弁解してやっと理解して貰えたと思ったら謝りもせず人間の理想像を語られて。
家ではいつもいつも父がゴミだと独り言をぶつぶつ呟いてる。
頻繁に家族の誰かに大声で怒りをぶつける母の声がして、扉を乱暴に閉める音が家中に響く。
身体的暴力は全くないからそれだけでも幸せなのかもしれない。
深く考えれば考える程涙がぽろぽろ零れ落ちて、勉強しないといけないのに泣いて、何もする気が無くなって、ぼーっとしながら眠りにつく日が多くなってきた。

私昔からマジで人と違う顔してるんだよな
可哀想
これは人に嫌われるわけだわ、浮くわけだわ
すっごいブス
これは顔が悪いわ、気持ち悪い
死にたい

顔が饅頭みたいだった
やばい痩せなきゃ
アホなことばっか考えてる場合じゃない
野菜のことを考えよう
できれば年末までに…最低限のところまで落とそう

ハアアーすさまじい自己肯定感ーーー！！！
気持ちい〜〜〜〜来てよかったああああ〜〜〜〜
ふあああ
これでまた頑張れるワア…
彼氏いなくてもこれで充分満たされるから喪女って安あがりだよね〜
うーんケイザイテキ！
いったん彼氏できちゃったりしたらこんなんじゃ満足できなくなっちゃうのかなあ怖いなあ
まっ心配しなくても彼氏できないけ・ど！
皆さんごちになりましたあー！
あざっす！あざっす！各方面にあざっす！

あーあーあー社交辞令聞こえなーい
まともに聞いてすみませんでしたーうぬぼれの自意識過剰でーす
自分はペラペラデタラメ言うくせに人の言葉はマジメに受け取るとか、私がクズなだけなんだけど
一瞬というか数時間本気にしてしまったわ
嘘は甘い、騙すは快楽
たのすぃー

スレチだからいい加減にしろよって思ってたのは私だけじゃなかったのか
良かった

なんで、イブがあるんだよ。
25日だけでいいじゃんかよ。

むかつきすぎて過食してる
お好み焼きうめえ
３人前の食ってる、デブるわワロス
この時間に食うとかもうやだ自分死ね
イライラするなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで
なんでこうなったの意味分かんない何がいけないの意味わかんない私のせいじゃないのに
次はチーズケーキ食う

犬虐待って無理だろ…
あんなに可愛いのに
かっとなって「バカ！」って言っちゃっただけでも後悔するよ

遠足は帰るまでが遠足です
ヤフオクは評価までが取引です
こらぁ！！商品到着したって一言連絡よこさんかい！！！

IDがコマーシャルとボーイズラブ…

彼女になって(´・ω・`)

あした風邪なおってますよーに……

流れ星見れたー！
願い事してる暇なんてないけど、見れただけで嬉しいからいいんだ
また後で空見よう。
外寒いから家の中から。

この時期はやっぱりうざいのが増えるな
というよりよくもまあ他人の事でそんなに熱くなれるわ
所詮は他人なんだしそこまでして自分の意見貫きたいのかね
自分は正しい！お前が間違ってる！直せ！
みたいな感じむきだしで怖い
意見言わないと気が済まんのか
鬼女みたいないじわるババァの考えで胸糞悪い

人には本能って言うのが備わってんのかなってなんとなく思った
地震が来る5分位前に起きて、また起きちまったよーって思ったら来た
何となくざわっとしたから、これが本能なのだろうか
しかし、起きちゃったよ……眠いよばか

何回も遊びに誘われてその度にやんわり断ってきた奴から着信あってビビった
こんだけ拒否ってんだからいい加減嫌われてることに気づけや
しかも電話するほどの仲じゃねーだろ気持ち悪い
生理的に無理と感じた印象は間違いじゃなかったわ

こんな時間に食う即席ラーメンのなんと旨いことよ
明日も休みだしゃーわせ

好きな人は冷たいし脈ないしなんかもう仕事行きたくないなー
まー行くけどさ

あ、でも月曜日は好きな人居ないんだったわ

アンチなんか気にしない

地震って、それ自体怖いし精神的に落ち着かなくなるのに
それに加えて誰からも心配するような連絡が来ないって事実に落ち込む。

貧血だから鉄剤調べてたら、マスチゲン博士を知った
なんだこれ博士かっこいい！女の子も可愛い
ふおおまさか鉄剤でこんなに萌えるとは思わなかった、買ってみようっと。
しかも既に喪女板で博士の事が取り上げられてた記事があってワロタ
黒髪眼鏡白衣だもんなぁ

お、アイプチなしで二重継続？頑張れ私のまぶた！

謝らなかったのにはちょっと引きました

みんな私を好きでいてくれてたんじゃなくて肉便器として見てたんだなって今心の底から痛感した。もうリア充のふりするの疲れた。喪女は喪女らしくしめじのように生きよう

ついに誤爆した……
寒い……お腹痛い……何か暖かいものが食べたい……

551>どこの誰か知らんけどええで
豚まん買うてー

もうそのネタ飽きたよ
スレ間違えたの？帰れよ
お前がいる場所はここじゃねえんだよ
りんご美味い

エロ広告気持ち悪すぎ
グロい

金返せよいいかげんに・・・・

冷たい飲み物を一気に飲みたい気分
今から買いに出ようとすると犬が起きて騒ぐしなぁ
はぁーもうやだ
悪夢を見そうで寝たくない

もーほら眠くなってきた
どうすんだよー

うーんもう一回謝ったほうがいいのかな

>>567
何こいつ
家庭環境劣悪キモブサ女が
人より余計にモテないってだけで何イキがってんだ？ブタ女
りんごがうめえだ？
お前一日の感想それだけかよ憐れな人生だな糞カス

終わらせるつもりがレス付いちゃった…
これは会話的に続けた方がいいのかしら

547 ：彼氏いない歴774年：2013/12/15(日) 00:07:51.60 ID:vSZzvm8q
むかつきすぎて過食してる
お好み焼きうめえ
３人前の食ってる、デブるわワロス
この時間に食うとかもうやだ自分死ね
イライラするなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで
なんでこうなったの意味分かんない何がいけないの意味わかんない私のせいじゃないのに
次はチーズケーキ食う






豚！！！女！！！！wwwwwwwww
養豚場に戻って屠殺されろ
いいか？もう来るなクソブタ女

あの人は遠ざかってしまった
全部自分が悪いんだ
楽しかったのに

あ

部屋が日に日に汚くなってく
とりあえず服片付けようと畳んで積み重ねるんだけど、それ持った状態でクローゼットまで辿り着けない
汁物を台所から机まで零さずに運ぶのが困難なことにも気付いた
すんげーなおい
家にいる時は椅子の上かベッドの上だから全然違和感なかった

昨日「絶対に笑ってはいけない地球防衛軍24時」やらない って書き込んだけど
通常のガキ使はMRTで放送しているけど年末のスペシャルはUMKで放送してるんだ！
でも去年の年末に熱血教師を放送したから今年はジャニーズかもなぁ

急にキレてご丁寧にブログまで書いて怒り狂ってたけど
私フォロワーじゃないし、フォロワーの誰かにむかついたんだろうな
でも、リツイートがうざければ設定で非表示にできるはず
クライアント使っていればミュートなりすりゃいいのにｗ
全部表に出るサイトで愚痴ってれば遅かれ早かれ本人の目に止まるだろうし
直接頼めばいいのに

他人の喜怒哀楽を見るのが好きってそれただの下種女だからｗ

同窓会たのしかったー！
仕事でいっぱいおさけ飲んでいつもは気持ち悪くなるのに、今夜はどんだけ飲んでもふわふわきもちいまんま！
今夜だけで二万くらい使ったけど五次会すぎて帰ってきてもまだ興奮冷めやらない
ふだんぼっち喪女だからテンション上がってんだろーな
寝るのがもったいないのだよ



一次会の8割既婚者だったことはもう忘れた

いつもいつも一言余計なんだよ
必ず一言嫌みを言わないと気が済まないのかよ
本当うざいわ

ライセンスって藤原よりも井本の方がイケメンだよなあ…
二人ともダウンタウンの話し方そのまんま受け継いでていまやダウンタウン松本なんて痛い存在なのに可哀想

今日のIDディズニーシーだわぁ
でも遠くて行けない

髪切りたいけどお腹痛いし美容室とか怖いし課題あるし眠いし詰んでる
どうしてこうなった

あー好き。大好き。
何でこんなにブスに生まれたんだよ！可愛いくないと誰からも好かれない。ブスバカ貧乏の三重苦にババアも追加され役満揃いましたー！
可愛い友達はみんな結婚したり彼氏いて誰かに必要とされてて羨ましい。私なんかしんだってふーんで終わりなんだろうな。
いっそのこと生まれなかったことにしてほしい。

来週の三連休は友達五人呼んで皆でホームパーティーだ。
和居酒屋系なら蓮根と帆立の胡麻サラダ、甘酢漬け大根と大葉とスモークサーモンの前菜、牡蠣のクリーミーグラタン、塩糀漬けの烏賊焼き、煮豚とかでいいかな。
洋風ならローストポークメインで色々考えて見よう。
なーんてね。…料理大好きなのに振る舞う相手がいない。
いつもホームパーティーや、メニュー、段取りを妄想しているだけだ…。
誰かうちに遊びに来てくれないかな。
精一杯おもてなしするのに。

ユニクロの服選びすらできない
ウエストおkだわって試着→おいおいふくらはぎ入らないでしょうが
VVじゃなくて｜｜なジーンズ以外のズボンほしい→探し物はないでしょうが♪見つけにくいものでしょうが♪セルフカゴでセルフカゴで試着室内入って注意されたでフフッッフー♪
ゲームのすれ違い目当てで行こうかな…
しかし配信22日からなんだよな
あと調子に乗って食パンにチョコ塗りすぎて少しお腹痛い
きぐとびだせりなちょっと考えさせて

甘いもの食べたい
理想はセブンのかまくらなんだけど
家にはゆであずき缶と安物のマロンクリームしかない
ホットケーキミックス使って栗どらっぽいものを作ろうと思えば作れるけどめんどくさい
家出る仕度をするのはもっとめんどくさい
第一かまくら食べたことない
いいわ寝るわ

チラ裏で誤爆とな
入ってないけど0が偶数って認めなくない歯痒さ

あなたの地域は大丈夫？

足立区
374億円＜420億円　−税収より高い「生活保護費」
http://president.jp/articles/-/6682

足立区：生活保護の不正受給が後を絶ちません
https://www.city.adachi.tokyo.jp/hisho/ku/kucho/mainichi-20130902.html

（生保負担割合　国3/4、地方1/4　であることを考えると、
国税からは、いったいどれだけの金額が在日へ流れてるんでしょう？）

投票率の低い地方議会は、知らないうちに公明党や共産党が第一党になってたり、
非自民系で過半数になってるところも多いようです。
続く

在日への生活保護予算　役人発表では800億円（韓国籍）　
※しかし川崎市と大阪市の異常過多分だけでもこの数字は軽く超えており、
　本当の数字はタブー。個人的には、帰化朝鮮人や、それによる不正受給
　分も含めれば、１兆円は超えていると推測。
※民主党政権の３年間だけでも0.9兆円増
　(急激に増え始めた自公連立からは約2兆円増)

オリンピック招致(決定までの費用)　70億円　予測経済効果３兆円超
IPS細胞関連研究予算　　　　 45億円　平成24年度民主党政権時
　　　　　　　　　 　　 　 （90億円 平成25年度自民党政権時)
がんワクチン研究予算　 13億円　平成24年度
※米国では莫大な国家予算を注ぎ込んでいる。　by NHK
がん関連予算全体では、日本の約20倍。
そのため、日本のがん研究の権威は、日本に見切りをつけて米国へ
日本の製薬会社は投資リスクを恐れて、新薬開発に躊躇しているそうです。

誰が在日の生活保護を拡充させ、国の成長分野への予算投入に
反対してきたか？ もう想像つきますよね？
ポイントは公明党（与党にくっついてる野党）

民主党は、超円高誘導でパナソニックやシャープ、ソニーを潰す気だった？
http://www.youtube.com/watch?v=iG_oaqU0pEM
帰化朝鮮人ばかりが政治家を目指す国？日本
http://www.youtube.com/watch?v=JVhHeMqNPHY
続く

明日までに探し物が見つかりますように！

続き
そもそも、日本に借金を抱え込ませたのは小沢一郎（たぶん在日帰化）。

小沢が４３０兆円
村山（旧社会党：こいつも在日帰化？）内閣がプラス２００兆円　
トータル６３０兆円
（詳しくは日米構造協議で検索）

今ある借金は、これとその利息では？

小沢は、自民党時代に日本に爆弾を抱えさせた上に、そのバラマキ公共投資で得た
支持基盤をごっそり自民党から引き抜き（仲間を引き連れ離党）、
自民を単独過半数割れに追い込んだ。
そして、第３極政党（新進党→公明党）を介入させ、韓国や在日へ利益誘導してきた。
日本を借金大国にしたのは自民党だ！と、自分で仕込んだ火種を野党側から
追求する自作自演劇によって、民主党への政権交代につなげた。
※自民党以外の議員は、日本姓を名乗る在日帰化か、その影響下にあると仮定。

という流れではないでしょうか。

うんこになるほどの飯がない

すげえガキ臭いヒーローごっこをマジにやってる
オモチャ取り上げたら怒りそう笑
ボクチンはボクチンの出来ることをヤル！
今の日本はドウタラ！
くせえ

最初のうちは断然のっち派だったけど、最近はかしゆかがいいなと思っています
つーか汚部屋掃除すんのだりーわ
自業自得なんだけどさーだりーーわーーーー

それ盲信か遺伝子か感化だろ　盲信野郎が
信じたくないかもしれんけど外国の血入ってるよ

それがどう作用するか説明してみてよ　
出来ないでしょ、見える人じゃないからウハハ

くそくそくそ
電車の乗り継ぎを間違えて、改札を一回出ちゃったよ！！！
余分に料金がかかってしまった…しかも予定の電車に乗れなかったし
数百円なんだけど自分が馬鹿過ぎて悔しい…ひもじいよお…

上司が長期休み明けで久しぶりにあったら目合わせてくれなくて、その後もそっけなくて
やっと話してくれた言葉が
「残念な知らせがある」
っていうからなんかミスしたのかなってめちゃくちゃびびったら
「今月入った新人に恋人がいる」
だってどうでもいいよWWWWWW

葬式スレに来てまで擁護する奴は死ね
文字も読めないんだから空気も読めないよなそうだよな
儲マジコエー悪いものを悪いって何がいけない？与えられた物に疑問持たないから儲なんだよお前は
その地点から退化はすれど進化は絶対できないよな可哀想に
盲信してて気持ち悪いが儲だからしょうがないか、でももしあれが成人してるとしたらどうなの何も疑問持ってないの？
ああいう短慮な人間がメディアに騙されるんだろうな嘆かわしい
どう考えても煽りだし荒れるのわかってるからここで愚痴る

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　 　　　/＼＿＿_／ヽ　　　　あ
　　　／　　　　:::::::::::ﾉ（＼　 　ぁ
　　. |　 __,,,,,.ノ　 ヽ､,⌒.:::|　　あ
　　 |　 ､_(o)_,:　 _(o)_,　:::|　ぁぁ
　.　 |　　　　::<　　　　　.::|　あぁ
　　　＼　 /( [三] )ヽ ::／　ああ
　　 　／｀ー‐--‐‐―´＼　ぁ!?

去年の今の時期は確か喪友達と冗談で
クリスマスに女二人で「今日恋を始めます」観に行こうよｗｗｗって話してた
今年のクリスマス罰ゲームムービーは間違いなく佐藤健のやつで決まりだ

喪女である事を受け入れたつもりでも、やっぱ独りきりの人生は寂しいわ…

お隣から洗濯物飛ばされて来たけど下着…
返すのも返されるのも嫌だろうし処分しようか
高そうな下着なら返して欲しいかもしれないけど小学生向けのキャミソールだしいいよね
捨てます

臨時収入！
流れ星見た早々に良い事あった。
すげー！
今日街に出ればイケメンと運命的な出会い出来る気がするよ

飲み会で上司に休みの日は何してるの？って聞かれたけど
ヒーローショー行ったりエロ絵描いてます☆なんて言えないので
人に言えるような趣味がほしい…

拉致被害者の即時救出を求める署名活動 in 豊橋
http://live.nicovideo.jp/watch/lv162474174
時間：11時〜13時
場所：豊橋駅東西自由連絡通路
主催：ブルーリボンで繋がる市民の会

放送中です。

古田新太にそっくりなオジサンが訪ねて来てときめいた
何だか素敵な日曜日だな

ベーキングパウダーって重曹なのかぁ。重曹あるけど掃除に使ってたから
食用に使いたくないんだよね。とりあえずドライイーストで代用して
ピザ作ったら見事に失敗したよ☆半生なうえ硬い、みたいな。
親父も食べたけどテレビでピザが映ったら「こういうピザがいい」とか言われた
「いや〜私の作ったピザとあれそっくりだね！ぜ、全然そっくりだよ！」って
言い返したら笑われたぜ！くそーもう絶対今日夕飯作らねー。作らねーからな！！

２の見すぎで、中田氏ってのが卑猥な言葉に見えてしまうようになった。
全国の中田さんごめんなさい

久し振りに腹下した。つらいね。前の下剤生活思い出した

あの作品はうかつに悪口かけないな〜
すーぐにすっとんでくるから

コーラック飲んだら腹痛すぎワロタ
死ぬんじゃねえかな

下半身裸でこたつに入ったら気持ちいい

下半身裸で体操も気持ちいい

相手のためになることをしてるって疑いもしない感じが非常に鬱陶しい
まじ面倒くさい…他に友達付き合い続けてる人はいないの？なんで私にばかりそんなに構ってくるの？
やんわり距離を置こうにも気づいてくれないし、わりとはっきり意見述べたつもりでもなぜか伝わらないし文盲か何かなの？
乗り気じゃない相手に無理強いしたり急かすより、他の相手さっくりと見つけたほうがいいでしょ
私はこんなに心配してるのにとかこんなにやってあげてるのにって透けて見えるよ
一見生真面目で見た目も良くてまともな人生送ってる子かと思ったけど、喪で友人関係も希薄な理由は確かにあるわな

あなたの彼氏に会えなくなっても別にどうも思いません
寂しいねー遠恋かーとか言えば良かったんか
それとも彼氏に寂しいよアピだったんか
でも本気でどうでもいい 僻みだよわかってんだよ

さみしくて惨めで情けなくてしにたい
きえたい
もうみんなきらいだ

イライラする
皆消えろしね

全部家事押し付けて、自分たちはお出かけか。良いご身分ですねー
何か一つでもしていってくれたって良いのに・・・お前ら何歳だよ
いつもいつも私ばっかり。報われない。くそみたいな姉妹が憎い

この板ではないけどなんか二人体制というか二つのIDで
同じような煽りやってるのが増えたなあ
大体同じ時間にやってくるから一人二役やってるんだろうけど
そうやってこっちが多数だって印象づけたいのか
ただ単に荒らしたいのかよくわからない

親からホクナリンテープって物を渡された
医者から貰ったけど使わなかったから咳でたら貼りなさい、だって
けどこれ、家族や他の人にあげてはいけませんって書いてあるんだけど
要するに副作用酷いぜよって事じゃね？
あんた三十路だし彼氏いないし結婚も無理だし人生詰んでるし
生きてても望み薄だからとっととお亡くなりになれって事でせうか、母さんや

何か、最近味覚の変化があるような気のせいのような
醤油味がすごくしょっぱく感じる　料理が下手なだけだろうか
とりあえず、あのしょっぱい料理は昆布だし入れて割る
ちゃんと味見とか、基本的な事守んないとなぁ
うーん、しょっぺ

この板だからこそ自演ってやりやすいと思うけどなぁ
携帯から書き込んでもわからんし　あれ？わかるっけ？
しかも明らかに変な解釈して煽ってる奴とか放置する人おおいし
（まあ荒らしはスルーという面では正しんだけど）
つっこみ不在の恐怖になりやすいんだよなぁこの板

自分がどこに属するのか分からない 喪女って感じでない 性格が卑屈で喪にある明るさがなくなった 喪以下 死ね

昔冗談半分本気半分で「生きる意味あんの？」って言われたことがある。
私は、人間に生きる意味なんてないと思ってるから、
彼女にも生きる意味はない。
でも人間って思い込んだ方が勝ちでもあるから、
もし彼女が自分に生きる意味があると思ってるんなら、私は何も言えない

生きる意味がないなら、せめて、動物として子供を産み、
世代をつなぐことに忙殺されて死んでいくべきなのかもしれない。

クリエイター様はそんなにえらいのかよw
性格ねじ曲がり過ぎ。
もう会うことないしせいぜいマンセーしてくれるやつらと馴れ合ってろやwww

ダラダラと無駄な一日を過ごしてしまった
今から掃除して頑張る
よし

はー&#8264;あんたさっきいらないって言ったじゃん
しかも他のお客さん応対中なんだけど
ゴムボールみたいな体型のブサイクのくせに態度でかすぎ
お前みたいなデブスBBAは慎ましく生活しろよ周りのために
見るのも話すのも不愉快ってゴキブリと同等だな

辛くても支えてくれる人はいないし一生できない
苦しい

パクチーうますぎワロタ
まずフォーが美味しすぎる、冬に最高
フォーにはパクチー乗ってないと全然始まらない
世の中にはパクチーが苦手な人が結構存在するらしいけど純粋によく理解できない
酷い癖があるようにも感じないし何がダメなのだろうか

たらいまー
ゲーム肩こりワロタ

なんかどう話ても通じない人ってめんどくさい

あげくにこちらを慰めるつもりで話し出した
慰めてほしくて話したんじゃない
解決したいんだよ


しかも要約すればお前が人より劣ってるんだからしょうがないよガンバレって


こっちに落ち度は無いんだけどね
とりあえず悪者作って解決っての止めろ
進むものも進まねーんだよ

じいちゃん仕送りは嬉しいけどキャベツ六玉とか一人暮らしじゃ消費できないよ
まず冷蔵庫入んないよおおお

匂いきつい
我慢できねー

出先で具合が悪くなってきたから、休んでる
もしかしたら、風邪とノロが同時にきたかも

今日の結婚式は花嫁の花嫁による花嫁のための結婚式って感じだったな
友達が「結婚（できる女）は押しだ」って言ってたけど確かにそうかも
嫁の方のやりたいことやわがまま一杯聞き入れてあげたんだろうな〜
とにかく花嫁ageが半端なかった
何の先入観もなく出席すればこんな穿った見方しなかったと思うけど
でもやっぱ結婚前に二股掛けて遊んでたのを人伝に聞いてたから釈然としない
挙式も参列したけど、クリスチャンの結婚の誓いって重すぎるよ
あんなの字義通りに守れる人一体何人いるんだろ

でも率直に言って、周りにあんなに愛されてるのが妬ましいのもあるんだろうな
自分なんて、もし仮に結婚する相手がいたとしても
親戚なんてほぼ絶縁してるし友達だった人も音信不通だし
先生にも特に可愛がられなかったから、呼べる人なんてほとんどいない。。。

なんかそういうのもあって正直モヤモヤしてしまった

辛い。会いたくてたまらない。毎日。なんであの時会わなかったんだろう。一週間後に会えばよかった。太ってるからダイエットしたくて一ヶ月にと言ったけど過食症と鬱病酷くて断わってせっかくまた誘ってくれたのに友達とご飯行くて嘘言って断わって。

お腹が空いて力が出ない
とりあえず課題はいいペースで進んでると信じたい
明日化粧するのめんどくさいなあ
でもするとテンション上がるから頑張って産毛剃ってパックして備えるわ
まずは夕飯だな

怒ってる？

勝手に喪仲間だと思ってた人が彼氏作ってた
モテない談義で盛り上がって彼氏なんかいらないよね！って言ってた別の人も
いつの間にか彼と年越がどうのクリスマスがどうのとSNSで言ってる
レジ列の前の女性、髪の毛ベタベタ顔脂ギッシュのふくよかさんだったけど薬指にピンクゴールドの指輪してた
成人して随分経つのに誰とも付き合ったことない人なんて自分だけじゃなかろうか
学生時代にちょろっと付き合ったのをノーカンにして喪女って言い張ってる人の集まりじゃないのか
マジでミスチルのフェイクだわ
すべては〜フェイク

好青年なDK(推定)とちょっと会話しちまった
接客とはいえ…たまりませんなあ！
にやにやが治まらない
今日混んでて疲れたけど癒されたよ！
また来ておくれやす＼(^o^)／＼(^o^)／

あーもやもやするもやもや
もやもやもやもやもやもやもやもや
あー疲れる！

あの店員さんにまた会いたいなー
と言っても眺めるだけだけどｗ
かわいかったなー何歳くらいなんだろ

許せない

かわいい

どうなるかわかるよーｗｗ
みえなくてもわかるよｗｗｗｗｗ
魂を食われて消滅させられるのさ
底辺のいいエサになるってこと
残飯のような魂なんだろうけどｗ

ごめんなさい。喪女のくせにごめんなさい。
でもクチャラーとはご飯食べたくないです。ごめんなさい。

明日月曜日で生理二日目かあ最悪だな
適当な妄想でもしてのりきるか
結局のところ、会社辞めれば
ある程度抱えてることは解決するんだけどさあ

土日短いよなんにもしてないけど…
早く仕事と人生納めたい

ルレクチェうますぎ
セブンの杏仁豆腐うますぎ
雪降ってるのにバカみたいに薄い服できてしまった
命知らずだわ

なんもやるきねえ
生活に張り合いが出ねえ
前はそこそこオシャレとか好きだったのに服とか見てもときめかねえ
化粧もする気おきねえ
重度のオタクだったのに今年一年あんまりアニメ見てねえ
同人イベントも行ってねえ
人と会っても楽しくねえ
仕事もめちゃくちゃ
人間関係もめちゃくちゃ
自分の事も良く分からない

今日は会社で最悪なことが起きた
直接私がやったわけではないけど、リーダーである私の管理不行届っていうか予測出来得たリスクに対して何も策をしてなかったというか
まあとにかく部下の失敗は私の責任であって
もう消えてなくなりたい
責任ぶん投げて逃げたい
思わず泣いてしまったけど卑怯だよなあ
泣いたからって許されるわけないし「これだから女は」って思われるし
なんで泣いちゃったんだろう
まあ自分の不甲斐なさに対して30％、これからどうなるか不安に対して60％、周りからなんて言われるか恐怖10％、かなあ
ないとは思うけど下手したら裁判も有り得るし、どこまで会社に迷惑掛かるだろう
辞めたってただの責任逃れにしかならない
辞めて済むなら今すぐ辞めるけど
辞めずに現実に向き合わなきゃなんだ、向き合って問題解決してかないと
でも私にそこまでの能力あるんだろうか
怖い、人の命預かるの怖いよ

小学校の頃住んでた町の名前で何気なく検索したら
少し前に恋チュンのMV撮っててびっくりした
見てみたいなーつべに上がんないかなぁ

天竺鼠、テンポ良くて面白かった
風藤松原、最初はちょっと？って思ったけど、半ば過ぎくらいから面白かった
銀シャリ、ツッコミがうっさいけど、グループAの人たちより全然面白過ぎた
ウーマン、勢いあり過ぎてワロタ

グループAとはなんだったのか……

イチャイチャしてえ

自分が機嫌悪い時は理不尽にキレて暴言吐くくせに
機嫌の良い時だけ調子の良いこと言う奴がムカつく
あいつの声を聞くだけでイライラして拒絶反応
もう生理的に無理だから早く死んでください

天竺鼠、これはない
ノンスタイル、やっぱ勢いある
東京ダイナマイト、こいつら怖いもの知らずかっ
流れ星、ひーじっひーじっで込み上げる笑いをおさえられなかった

さっき天竺鼠たと思ったのは誰だったの……

なんだろ今ものすごく不安な気持ちだ
引っかかってることは色々あるんだけどこんな漠然とした不安感に押し潰されそうなのは初めてだ

冷蔵庫にたまたま鶏肉があったので今4枚全部唐揚げにしてる。唐揚げ片手にビールうまいな…

電気の点検とかいらねーよ。なんで何かやり出すとこういう横やりが入るんだ

かれこれ3週間歯とか歯茎とかあごとかが痛い
ようやくマシになってきたけどまだたまに激痛きたり疼いたりするからモヤモヤする…

うんこから浅漬けの匂いがする

すまない
今日は無理だ

誕生日が近付くと、生まれてこなきゃよかったなあ…って毎回思って泣きそうになる
自分嫌いだし誰からも必要とされてないしその他諸々害以外の何ものでもないので心底生きてる意味がわからない
みんな何のために生きてるんだろう
痛くもなく苦しくもなくただただ健康に素早く死にたいと思うのはワガママなのか

仕事に対して緊張感なくなってきた
不真面目だよ

最近の乙ゲさかりすぎえろすぎ笑えない
二本あるが片方はergやろあれ。歌がいいからやってみたら恥ずかしいのなんの
今の若い人らあんなんやったら三次に戻ってこれないやろー
なんとなく負けた気がして女性向けergには手を出してこなかったのに
どうでも良くなってきた
でもスチルついたらもっとえぐそうだからまだやる気はない!あー

腰いてぇ…どうしたんだろう痺れる
肩も背中もガッチガチだし
年々疲れが抜けなくなるなー困るよ〜

ざまぁぁぁぁぁぁぁぁ！
クッソ笑えるわｗ全然それが一因じゃねーじゃん！
私はこう思いますｷﾘｯなんてのうのうと講釈たれてバッカじゃねーの恥ずかしいpgr
晒したい！あー晒してやりたい！
どや顔でこんなメール送ってきましたけど結局全然違いましたよ！ってｗｗｗｗｗ

あの番組はＭ１と違ってヤラセ臭がプンプンしてどうしても好きになれない
最近の芸人コンテスト的な番組は全てヤラセ臭い
審査員がクソすぎるんだよ
Ｍ１の伸介が自分でオファーかけるかスタッフが交渉するかの違いか…
だいたい国民ワラテンとやらは絶対おかしい
そらつまらんネタでもちまちまやっとけば高得点出るわなｗｗ
そのせいでナ○ツみたいな糞つまらんやつに票が入る訳だわ
あとそのコンビの信者がずっと押しとけば勝てるしマジであの制度は不公平すぎ
お笑い芸人でもなんでもない素人関東人が審査員とかふざけんな
もっとベテラン芸人出せやカス

とか言って期待してるみたい

借り物のくせに囲みすぎなんだよ
そういうことは正式に移籍が決まってからやればいいのに
サポも借りパク借りパクうるさいしクラブごと嫌いになりそう

妹がネタとかではなくガチ腐女子で消えたい
行きつけの美容院にウィッグカットお願いしたとか何事
数年後思い出して死にたくなるよその美容院二度と行けなくなるよって忠告したのに
は？そんなことないしｗｗｗｗｗと嘲笑された
しかも私名義の楽天アカとクレカでコス衣装頼めとかマジキチすぎ
履歴残って顧客リストに載って云々とか後々あったら嫌だわ…

しかもあんななのに彼氏いるとかもう意味不明
愛されてることからくる余裕みたいなもんかな
こちとら人に嫌われるような要素をできるだけ減らしていくのに精一杯なのになあ

やっぱり永瀬正敏は良い！！！
あーキョンキョンになりたい

人生棒に振らない程度の棚ぼた収入欲しい。
それで新しい家を買って人生やり直すんだ。

お金があれば妬まれても馬鹿にされない。
表面だけでも大事にされる。
自由になれる。

おかしいよこんなの

職場
イケメン「喪子さん、ボールペンかしてください」
イケメンフレンド「そうだな、いつになるかわからないからな、」

私「（メルアドフラグ！！）」


おっさん「喪子さん、はい、ボールペン。イケメン君がありがとって」


利益も損失も出さない株取引をやった気分

まだダイダラバッチと付き合ってんだドロボウネコ。
脱喪おめでとうございますwwwww

これ以上寒くなるようなら私を置いて先にいけっ心配ない暖かくなったらすぐ追い掛ける

クリスマスが！今年も！やってくるんだけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

死ねよ

カービィのトリプルデラックス可愛い
ミニゲーム要素でカービィ育成的なものあったら毎日やる
パネルのカービィのフワフワ感たまらない
カービィだっけカービィーだっけというか由来なんだろう可愛いそして股が痒い
痒い

一週間ぶりに風呂に入った ついでに顔と手ににクリーム塗った スカイリムのＢＧＭに凄い癒される

この雪で明日耳鼻科行ける自信ねえよう

それでもやっぱり苦しいのは諦められてないからだ
求めるから苦しいのに、まだ諦められない
こんな満たされない気持ちで生きて行くのかぁ

ゴミみたいな土日を過ごしてしまった
ああああああ何やってんだろもう時間ねーよ
明日からは切り替えて行けますように
まずはあと７時間かな

うおおおおおおイヤホンで爆音でおっさんのゲップ聴いてしまったあああああうおおおおおおおお

髪型も眼鏡も肌の色もほとんど似てるのに可愛さが全然違うのは何でだと思ってたけど最近気付いた
目の美しさだ私は目が死んでる

手伝っても礼は言わない
こっちの仕事が多くてあちらが何にもない時は、おしゃべりして手伝う気なし
ものすごいモヤモヤする
忙しいから手伝ってもらうのは当たり前だと思っていそう
せめて、きちんと礼を言ってくれたらなぁ
あ、私以外の人に言ってそう
手伝うのやめよう

メガネが似合う顔になりたい

はあ就活こわい
しなきゃ
もう無理だったらどうしよう
ほんと死ぬしかないかも

ビー〇たけしすんごいつまんないんですけど
周りが仕方なくつきあってる感じ
時間が過ぎ去るのを待ってる感じ
つまんないというか、むしろいたたまれない
本人はあれで面白いと思うんだろうか
もう賢そうなことだけやればいいのに

あと義太夫めっちゃ縮んでた

あの人と出会う前と出会った後で人生が変わってしまった
懐かしい写真とかでてくると「あー、この時はあの人と出会ってない時だ」っておもうようになってる

もう好きとか好きだったの次元じゃなくてあの人は私にとっての神様だったんだなぁっておもう

こんな夜中ですけど
メロンぱん食べたい

寒い部屋の一人暮らしは本当に寂しい
狭い部屋でエアコンだとすぐ暖まって便利ーとか思ってたけど本格的に寒くなってくると底冷えするわ
実家の灯油ストーブで暖まったリビングに帰りたい
6畳だけど灯油ストーブ欲しい

あー小さいことイチイチ気にしてる自分がすごく嫌だ
利用されてる自分も嫌だ
とにかく今の自分を許容できない
もうどうすれば良いの……
あいつらまとめて消えろ

Ａちゃん崇拝リーゼント５０男とそれに惚れてるバケモノアゴ４０女そして
そいつらの犬状態な高学歴アスペ３０男w見てる分には愉しいなあ

休みだってのに体調悪くて数日寝込んでた
あー勿体無い…元気になりたい
どうでもいいけどbb2cが荒らしっぽいレス見つけたら勝手にあぼーんしてくれるんだけどなんか可愛いくて好き
可愛いっていうかうふふってなる。たまに勘違いしてあぼーんしてるし

土日祝休みでお願いしてるのに、面接決まってから詳細見たら「休日出勤あり」だった。

うっかり見落とした私が悪いけども、依頼してきた時点でそーゆーのチェック済だと思うだろ普通。

「休日出勤あり」てどの程度「あり」なんだろうなー。
まさか毎週土日ありのシフト勤務・・・とかじゃない・・・よな・・・？

面接の予習しようと思ったけど、受からなくてもいいやって思えてきた。
もう寝るかなぁ。
でも決まらなきゃ決まらないでキツいんだよなーｗ
はぁ。結局ちゃんと契約内容チェックしなかった自分が悪いって事になるのか。

乾燥でタッチ感度極悪…ぐぬぬ

一回受け取ったレシート返すのやめろよめんどくさい
受け取る前にいりませんって言えばいいじゃん
受け取ったら自分で捨てろよばかたれ
あとレシート受け取らないくせにこっちがレシート差し出すまで待ってる奴ってなんなの？さっさと帰れよ後ろの人待ってるんだから

未来日記系のものを書くのがほんとに苦手
妄想も好きな人いるけど妄想するのも苦手かもしれないな

まして自分の未来を明るいものに想像するなんて
難しくてわからない
みんなどうやってそんな自分に都合よく考えられるのか
教えてほしいよ

汚い話注意

ナプキンくっせっっ！くっせえええ！！
無理無理臭すぎだよこれは
時たま聞くフルーティな香りってどんなの…？嗅いでみたい
とりあえず臭すぎてむせそう、でもクセになるってのは分かるかも

wimaxって規制中なはずなのになぜか書き込める
auも規制で憤ってたからラッキーだ

ネトゲ相方募集してレスあったんだが打ち合わせ途中で音信不通になった
本人談によると仕事で多忙だとか(それじゃネトゲする時間もねーんじゃ？)こっちからするとレス内容からしてコミュ障くせーと思ったが
ともかくメールだと時間かかり過ぎてスカイプ等でないと打ち合わせは不向きだと思った
んで返答に時間かかるなら時間かかる、やる気ないならないできちんと断って欲しいわー
ネトゲってその時間専有する娯楽なんでメル友みたいにかけもちできないんだから
その人用に時間保持しとくの無駄な気分にさせられるわ
もうこっちは見切って別の人に移ったけど後になってから来られると困るよ？

彼女になって(´・ω・`)

あしたってかもう今日だけど平日とか・・
ぜんぜんそんな気しねえ
腹減りすぎて力持ちうどん作っちゃった

とあるドラマスレで
「○○なんて意味ない」
「何でもかんでも○○を絡めるな」
「○○？ だから何？ って思ってる視聴者も多い」
って、それはもう必死で○○を否定してる人が2〜3人ほどいる
全員短時間で10レス20レスとかID真っ赤

本気で○○がとるに足らない無意味なものだと思うならスルーすればいいのに…
その必死さが余計に○○の存在意義を際立たせている
ていうか勝手に視聴者代表しないでもらえますか？
基本良いスレなのにああいうゴミカスがたまに湧くと台無し

よくよく考えたらC君に性格がそっくりだよねAさんとBさん

早く人生が終わるように毎日願って祈ろうと思う

やべえ人生終わってたｗ
あーあー明日からどうすっかなーほんと私ってうんこ

とある文字遊び的某板にたまに書き込みに行くんだけどみんなＩＤ真っ赤で怖い…
必ずどこのスレにも５０とか７０とか書き込んでる人がいる
暇人かっ！

これは古い論文だが、症例数も少なくオンライン上で長期生存者を見つけることができなかったため非常に役に立っている。
まず小児例4例は除外する。
短期2例はこの1年半までに死亡しており、長期5例のうち3例は3年目に死亡している。早期段階での悪化がみられなかった場合は3年目がターニングポイントとなっている。
そしてこれらは論文上長期生存者に分類されているが一般的な5年生存はクリアできていない。
5年以内死亡最長例の3年10ヶ月以上生存できたのは2例のみであるが、22年2ヶ月と8年2ヶ月と前者に関しては癌とは思えないほどの好成績だ。

オンライン上の闘病記を見ると、5例のうち4例が死亡している。同様に生存例は除外する。また死亡例のうち1例は放射線治療による壊死が原因である。
3死亡例はいずれも短期例である。
1年半の死亡生存例は6:5、5年生存率で区切ると9:2。

脳壊死の1例について。
この患者は画像上diffuseで症状が出てから受診までは短期間であったが、炎症と疑われるほど画像上病変が正常組織に酷似しており、初回受診時からの2年半で見ても精神的なものとされる症状以外に悪化はほとんどみられなかった。
その間MRでの進行は見られず、造影もみられなかった。
様々な点からこの患者は放射線治療をしなければ死ぬことはなかった或いは少なくとも10年は生きられたであろうと考える。
22年の生存例はこの患者と似通った画像上所見なのかもしれない。
そう考えると、数年腫瘍の増大が見られなかった場合が長期生存例になるわけだ。
もし死ぬとしたら2014年の秋-冬か、来年に増大が見られなかった場合長期生存が確定か？いずれにせよ、早く死にたいものである。

短時間だけどバイト行きたくない
働くのはいいんだけど人間関係が苦痛だ
何でみんなそんなに陰口言うの
みんな優しくしてくれるけど裏では私も色々言われてそうだなあ
あああもうやだ人間やだ
でも仕事見つかるまで辞めないで頑張るしかない

腹減ったなーねれねえ

やべえ終わってなかったチラシの神様ありがとうこれでなんとか年を越せます
こんな歳にMAX値まできてるこのずぼらを来年はどうにかできますようにﾊﾟﾝﾊﾟﾝ

2ちゃんも人格障害の鬱憤晴らし場所に成り果てた
昔はもそっとマシだった
肥溜めを肥溜めとわかった上で書いてたし

月曜日と金曜日がいちばんつらい。
好きなものだけ食べ続けて寝るだけして過ごしたい。
ただでさえブスなのにこれ以上太れない死にたい

すごくいい夢見た
宝クジ買いに行こう

ブルボンのホワイトロリータと、紅茶さえあれば優雅な気分に浸れる
飲みたいときは、コンビニで売ってるスモークタンとミックスナッツと
500ml入りの缶チューハイ一本で充分楽しめる

我ながら安上がり
貧乏喪だけど、まあ頑張って生きていこう

あの程度でうだうだ言ってるから2ｃｈにいるんだろうなと思った
自分も含め
どこいったってされる定着話なんだからかわせよ
むしろそれの方が見下されてる事多いんだけどなぁ
ああ○○だからねって。むしろ●●と★★は褒められてるよ・・・
結局自分たちもいっしょっていうね

初めて好きな人出来て更につらい
こんなにあらゆる状態が悪いのに好きな人出来るとか更なる拷問だわ…
ブスに好きな人ってもう神様からのプレゼントと同時にとどめよね

生き殺し

今日から新しい職場！がんばる！

トナカイでございます
トナカイでございます

って外を走る選挙カーが言ってる
いよいよクリスマスも近いな

トナカイ三太でございます
トナカイ三太でございます

蓄膿症かもしれない変な匂いする気持ち悪い

うぉおおおおお
先週応募したパート、履歴書送付してから一週間連絡なかったから
ダメかーまた他探さないとなーまぁでも次ら来年かなーなんて思ってたのに電話キターーーーー
面接木曜だってよ、なんでそんな離れてるのよ、でも嬉しいがんばろう
すでに緊張してきたwww

今日は早く帰ろう
んでコインランドリー行く
もう疲れた
また辞めたい病
辞めたいと思うのは勝手だけど
今日も快晴だね

化粧板でガラケーユーザーに絡んでる人がなんだか不気味

気持ち悪いからあぼーんしたけど、化粧板なんだから化粧についての書き込みしろよ…

一人称自分キモいの人や巨大スイカ頭に数本だけ白髪が残った〜の人みたいに
いろんな板に出没しそう。

ガラケーが壊れてきている
いよいよスマホにするべきかなあ

二度寝して今起きた
買い物行きたいけど風強すぎだよ
春みたい。
実は2週間外出てない

今年のクリスマスプレゼント自分用は何にするかなー

お笑いのＤＶＤ
海外ドラマのＤＶＤ
前向きに教本
食玩大人買い

悩むわー、まあケーキは絶対買うんだけどね喪っちでも

ゴミ飛ばすんじゃねえよ。
発達一家

iPhoneちゃんの天気芸が細かいなぁ
雷雨だとちゃんと稲妻が走るのな
あと快晴の時の夜空が綺麗で好き

休憩所ないから寝れないし話す人いないし暇すぎる

かなりヤバい
ここまでヤバいのは初めてかもしれない
頑張るしかないんだけどホント時間が足りない
数か月前にタイムスリップしたい…

美容院たっか
根負けしておすすめされた色入れてもらったら見事にオバサン
BBA顔ですかそうですかー！たしかに年齢＋１０歳として見れば合ってますね
セルフカラー安上がりだけど、次行った時髪質でバレて叱られるのが苦痛
髪に金かけて服買う金なくなったハハハ本末転倒

うんこ

やっぱりゲームが辞められない ゲームが一番楽しい

最近独身だと言うと「どんな人が好みなの」と聞かれる
顔が良くて性格が良くて仕事が出来て自分を愛してくれる、誰もがカッコいいと認める人です
・・・なーんて言える訳ねぇ
仕方ないから、最近よく分からなくなってきたんですよね〜と言ってごまかしている
だってカッコいい人の方が良いじゃん。みんなそうだろ？え？違うの？

うわあああやってしまったあああ
恥ずかしいよおおおおおおお

でも助かりました…
カップルさんありがとう…

FAX届いてないってホントなの
そっちでなくしたんじゃねーのかよ
あーもう気分悪い！むかつく！！

自分の容姿がいやすぎて消えたい。こんな姿で生きていかないといけないって人生終わってる。
鏡でまじまじと見てみたけどホントひどい。気持ち悪い。痩せてるのに豚饅頭みたい。
しゃくれでアトピーで鼻低いし顔くそでかいし愛される要素がなさすぎる。
可愛いこ見るの辛い。

デザインが気色悪すぎる

顔も洗いたくないし部屋も物が少ないから何とかなってるだけで散らかしたまま
ブスも辛すぎるしあれも凄く辛いしなによりあれが全てを詰まらせて人生狂わせた
あれが物体として現れたら魂吹き込んで滅茶苦茶苦しめたいわ
なんなのあれ

水をたくさん飲んで出しても体の中は綺麗にならない
洗っても洗っても綺麗にならない
カルシウムとればこのどうしようもない憎しみや恨みが消えるのかな
憎しみを忘れて新しいところに行っても新しく馬鹿にされ裏切られるんでしょ
人は1人で生きられないって誰かに助けられ誰かを助けるってことだよね
世の中には助けられても助けないやつがいっぱいいるよそしてそういうやつが勝ち組になる

一定期間でバイトが入れ替わるのわかってんだからマニュアルぐらい作っとけよ
バイトがただ働きしてまで引き継ぎって何だよ
日給以上は出ないのに職員より早く来て遅く帰るとか
バイトしか把握してない引き継ぎ事項があるとか
民間ならいざしらず役所でそれ常態化してたら駄目だろ
おっさんどもはどうせクビにならないんだしせいぜい困ればいいと思うけど
実際矢面に立たされるのは次のバイトだと思うと私もただ働きせざるを得ない気がする
何とかしないと

ぼっちだわーい(^o^)/
はぁ…

もう嫌だお
壁紙のサイズ設定するのにどんだけ苦労しなきゃいけないんだお
ios7糞だお

やってらんねー
履歴も職務も作るのめんどくせー別に受かりたいわけじゃねーし
まじでいきたくねーふざけんなくそがああああああああ
きちっとしたくねーまじでくだらねー時間もったいねー５分で終わらないかなー

三味線教室の猫いたー！わしゃわしゃ遊んで帰ろ♪

親の仕事の縁で31アイスクリスマスバラエティパックの予約が恒例
今年の我が豚舎の内容は
ナッティクリームチーズブラウニー×3
ロッキーロード×3
キャラメルリボン×3
ストロベリーチーズケーキ×3 以上
ツリー型のケースに入れてくれるんだけど毎年茶色くてすみません

空気読めなさすぎて後になって恥ずかしくなったり申し訳なくなることがたくさんある
生きているだけで黒歴史を作ってしまうのはある意味才能だなー
黒歴史創造の神と思えば格好いいけど
まともな人間関係が築けないのは困る

マットレス新調したぞおおおおお
いいだろうううううう
具体的に温かい年末を迎えてやる

うおおおおん今日は豚汁にするううううう

家族共同のパソコンって実際使うの嫌だな、仕方ないけど
機種違うから使い辛いしあぼん出来ないしそもそも履歴消すのだるい
年賀状も友達に書くか迷う、これは喧嘩してるの？それとも喧嘩じゃないのか？
どっちにしろ近況とか自分屑過ぎて書きたくない
とか距離置いてたら友人関係が希薄になってるしどうすりゃいいんだ

今緊張して喋り出しどもって失敗したら、絶対聞こえてるのに
「もしもーし？お客様聞こえませんから切りますね」ってイライラされながら電話切られた
かけ直して別の人が出て要件済ませることできたけど、面倒臭がられたんだろうな
私って電話でしょっちゅうこういう目に合うんだけど、
自分でも声きもいし滑舌悪いって分かってるけど、地味にへこむ

モリタポ買ってしまった…
●を買った私はなんだったんだろう

借金したまま別れた元々彼女が、自分の親友と結婚したのにまだセフレ続けてる。
元彼女は中絶させてもセフレ続けてる。
寝込みやがれデクノボウ。

木曜に健康診断が控えているというのに
ポテチとロールケーキなんぞ買いやがって
全くどうしようもねえ豚野郎だよ（私が）

いやもう本当に気遣いとかいらないしむしろ迷惑だから…
クリスマスイブに彼氏とお泊まりして次の日なら遊べるかも？とかそういう不確かな予定のままこっちと遊ぼうとしなくていいから…
夜なら合流できると思う、何時に帰ってこられるかわかんないけど〜って
そうしたらあなた以外の私らが気を遣って遠出できないじゃん
夕飯とかどうすんの？あなたが合流するまでどこの店にも入れないよそれじゃ
彼氏より友達を優先するよ☆ってやつ、あれ、別に上辺だけ取り繕って貫こうとしなくていいから、わかってるから。
最初から彼氏と会うから無理って言ってよ
向こうがバイト入るかわかんないんだよね〜って、未だに25日のシフト決まってない方がおかしいだろｗｗちゃんと聞けよｗｗｗ
もー…彼氏優先したいならそれでいいから！そうしてくれた方がこっちはありがたいから！
はっきりしてよ！

私昔から座敷わらし系女子だった(見た目じゃなくて性質上)んだけど、このごろ変わってきたのかな？
あ、もしかしてこのごろバカツキなのは周りの幸運を吸いとってるせいなの？
ありがてえな
これにあやかってちゃんと色々がんばらないと…

友人がもはや異星人レベルで何言ってるかわからん…言葉から気持ちを汲み取るってことができんらしい
なぜなぜどうしてって質問攻撃も辛いし、なんでそう受け取るのか謎過ぎる
なんでそんな結論に至った…否定はしてないだろ、普通は察することができるレベルなのに
その普通ができないから今まで友人関係拗らせてきて独りなんだね
歩く地雷原かよ、どうやったら貴方とスムーズにコミュニケーションとれんのまじで

明日で終わる明日で終わる
長かったよ最後まで気を抜くな
でもドラマ見ながら一日ダラダラしながらやるってのもオツでした
酒を飲みましょうひとりで
おいしいものをたべましょうひとりで
ひとりでこんなに楽しいのかDVDとともに
さみしくない？とか言われるけどさみしくないよ
さみしいってなるほど人と触れ合ってこなかったからね
あー読みたい漫画いっぱいで漫画喫茶行きたいけど強迫性障害で無理ぽ
だめだなぁ治したいなぁ無理かなぁ

ユメギワラストボーイいい曲

疲れたきょうはほんとにつかれたありえない

へこむことばっかでつらい
こういうとき友達に頼れるかどうかがリア什か非リアかの分かれ目という気もするが
安易に他人に頼るのは好きじゃない
ちゃんと他人とかかわれる人になりたい
でももう性格変えるなんて無理な気がする

ああ惨めだ死のう
私は他人の不幸を押し付けられるために生まれてきたのだ

父は出来の悪い子供が自殺した喜びを
甥の結婚式と共に嬉し涙を流して祝うだろう
出来損ないが勝手に死んでくれたと
子供の死体を放置して通夜も葬式もせぬまま
そうなることを私は願うし喜ぶ
その時
私の父が倫理を持たず快楽と娯楽に奔走する馬鹿であったことを証明できる

賢い者だけ
自分にとって都合の良い者だけ
出来の良い者だけ生き残ればいい
野菜ですら出来の悪いものは間引かれる
人がそれを望むのだ
故に私は私の身体を殺す

やっぱアイスは量より質だったな
もう100円出して美味しいの買ったらよかった

もう死ぬしかないのかな
ホント惨めな人生だったな 生まれてすみませんってまさに私じゃん
眠るように死にたいな 明るく楽しく素直で優しくて賢く可愛い人に生まれたかった
どうして私は私なんだよ

トイレ行きたい

あなどられまい、見下されてたまるか、といつも鎧を被って生きてるから疲れる。
街にいてもなんとなく雑な扱いを受けたり、店員にタメ口で喋りかけられると、馬鹿にされてるとカッとなる。
自己卑下ばかりしてるのにプライドだけはやたら高い。
腹を立ててばかりいるのに現実はなんにも言い返せないことが多くて超ストレス溜まる…。損な性格…。

家族とは仲悪いし、友達いないし、職場では浮いてるし、もう数ヵ月は誰とも話してない
話し相手がいないから、テレビとネットと本が私の大切な友達なのｗｗｗ

昨日市民会館のトイレ借りに入ったら嫌がられた
ホールで有料イベントしてたから金払わずに入ろうとしてると思ったんだろうな
市民税払ってるから腹が立った
誰がガキのお遊戯会なんか嘘ついてまで見たいかっつーの
それに付属の喫茶店も使って金払ったんだから文句言われる筋合いねーわ
喫茶店も不味いし高いしでろくでもなかった
もうあの市民会館には行かない
窓口とかアンケートとかないかな文句いってやりたい

腹いてえ
下痢か、下痢になったのだな

数年前にブックオフでバイトしてたが
マニュアルで、お客様に「レジで『100円コーナーにあったんですけど…』と言われたら、100円で売る。
でもあまりにも怪しかったら、顔を覚えとく」というものがあった

他のブックオフが周りにないので試せないけど、喪女さん方試してみて

ずっと前の内定者懇談会のこと思い出したら、今思うと痛くて恥ずかしいことしてたことに気づいた
社会人として云々に関わることじゃないけど恥ずかしすぎる
何故あんなことをしてしまったのか、あの時の自分をグーで殴りたい…
あの場にいた先輩社員さんお願いですから半年以上前のことなんて忘れててください…

あああああついに喪友に彼氏が！！！！！！！！
素直におめでとうと思えない自分がほんとに嫌い
こうやって嫉妬と焦燥にまみれたまま死んでくんだどうせ
毎年クリスマスはその子と遊んでたのに今年は無理だろうなあ
寂しいし惨めだし自分の性格の悪さに嫌気がさす　もう寝よ

買い物する時はほろ酔いがいいな。
シラフだと考えすぎて何も買えない。
買い物がしたいんだよ！

うわあ前の受けたい授業見逃した
ムネリン見たかったなあ

ちょっと久しぶりに死にたくなったね
自分がいかにゴミでカスか思い出させてくれてありがとう
迷惑かけないように始末つけるし
いいようになんてどうしても取れない
見下されてるのをひしひしと感じるひがみ根性乙

昨日夢をみたよ。
及川光博が私と結婚したいので両親に会って下さいというんだ。
私は喜んで会いにいった。お義母さんは優しい方でお年玉までくださった。
彼も優しいし、幸せだな〜今迄生きてで良かったな〜と思ってたら、彼に灯油をかけられて殺害された(ToT)
「ああ、やっぱり…」と思いながら死んだようでした。

今日カフェにランチしにいったら隣の女2人組が不倫愛について馬鹿でかい声で話してた
相手の奥さんからの慰謝料だとか弁護士がどうのこうのって店も狭かったから嫌でも耳に入ってきて
ご飯はすっごく美味しかったのに隣でずっとパパからの愛は〜とか胸糞悪くなるような話をずっとしてた
不倫する奴はクズだと思ってたけど根底からクズなんだな

私も憧れるってあなた結婚してるじゃんか
全然対等なんかじゃないし、相談にも乗ってくれている気がしないのは何故だろうか……
話が噛み合っていない気がする。すれ違いとも違う

着信あったから電話したけど音沙汰なし
なんなんやねん

おめでとう本当に結婚おめでとう
よかった
自分のことじゃないけど嬉しい
私の知らない苦労もあったんだろう
本当におめでとう

でも許せないのは私の父親だ
なんで叱ってくれない
「お前も頑張れ」
くらい言ってもいいだろ悔しくないのか馬鹿親父
私は嬉しいけど悔しい

lilico＆ピストン西沢のトーク爆笑！！！
扶養控除が理解出来ないんだよね。自分馬鹿だなぁ〜と思いながらも、
絶対にクリアしなくちゃいけない。
もう残業時間があっという間に過ぎちゃって。もう今日は無理！！と
書類広げたまま会社を出た。車に乗りラジオON。おバカトーク全開。
笑った笑った！！！

そうそう奴に話しかけなくってせいか〜い。
気が向いたら話そう〜っと。

ああああああああ
なんで私がこんなにも荒れなければならない
仕事で先輩からも気が乗らなければいいからって
気を使ってもらって申し訳ない
ゴメンなさい
あああああああああああああああああああ
なんでこんなに惨めなんだ
死にたい死んでやる
でも一人は嫌だ
寂しいよおおおおおおおおおおおおおおおお

友達やめようかな
彼女らが悪いんじゃない、全部全部私が悪い
被害者面？悲劇のヒロイン？？って言われたら、そうかもね、と言える
でも、苦しいんだよなー、劣等感に苛まれる感じ
苦しくて苦しくてしょうがないから、彼女たちから離れよう
何て言って離れようかな、理由探すの面倒だな
傷つけないか、嫌われようか、どうすっかなー

こんなところに書き込んでも意味が無い
どうにもならない
なんでこんなしがらみの中で生きなきゃならないんだよ
あああああああああ
くそおおおおおおおおおおおお
人の幸せを壊さずに自分が幸せになるのは無理なのか
叫びたい
でも近所迷惑になる
ああああああああああああああああああああああああ
くそおおおおおおおちくしょおおおおおおおおお

だめだ
これ以上書き込みすると感情ばかりの馬鹿な文章しか出てこない
やめよう
悔しい泣きたい

きすうならまわす

>>795
チラシにレスごめん
涙はストレス成分を流し出してくれるから我慢しないで泣いちゃえばいいよ。楽になるから。

当てこすりとか陰口とか疲れたわ…
好きに言ってくださいって感じ

実家の掃除軽くやるつもりがやりだしたらあちこち気になってしまう
今日は窓の外側拭いたから明日は内側拭こう
窓の前に色々置いてあるからまずは片付けないとな
カーテンも洗いたいし
水木天気悪いみたいだから出来るだけ明日やっちゃおう
しかし両親共に全く掃除しないからカビだらけだよ

結婚したいつらい
もうなんか死にたい割と本気で
未来が見えない恐怖で明日がこなければいいのにと願ってしまうよ
明日が楽しみなみんなごめんね
それでも明日は来るんだけどなんかごめんね

あいつ、あのｺﾋﾟﾍﾟ思いだして笑っちゃうわwww
涙わ……とかいうあれ　キュウリがなんたらって言うあれ
喪男なんだろうな〜喪女板でストレス発散とか、テメーのが醜いわぁwwww
ふふっ、きもいきもい（笑）

すごいやる気出ない
きょうデータまとめるつもりだったのに
明日は時間ないしな
お昼鉢合わせなきゃいいけどその可能性高しヤバシ
普通に接するのが一番だよな
ああこんな時期に精神不安定になりたくないのに

わーもーメールこえー
うまくメールかえせねー
怪我して入院した人を心配するメール、あれで良かったんだろうか
ズレたことメールして怒らせてないだろうか
とりあえず、心配だよね、早く良くなるといいねとは送ったんだけど……

フランスの兵器「何がしたかったのかはわかるが、やりかったことというのはその程度なのか？」
イタリアの兵器「どうしてそうなるのかはわかるが、そうするしかないものなのだろうか？」
イギリスの兵器「何がしたかったのかはわかるが、どうしてこうなったのかはわからない」
ソ連の兵器「どうしてこうなったのかはわかるが、何がしたかったのかはわからない」
ドイツの兵器「こうするしかなかったのはわかるが、そこまでしてやる理由がわからない」
日本の兵器「こうするしかなかったのはわかるが、まさか本当にやるとは思わなかった」
アメリカの兵器「必要なのはわかるが、そこまで沢山作る理由がわからない」

今日病院とハロワのために半休とって午後早退しただけで本当に気が楽になった
平日に自由にカフェでお昼して、好きなパン屋でパン買って…ハロワに行ってちょっと気分が沈んだけど会社にいるよりマシ
早く年末にならないかな、辞めるまでが長いよ、引き続き本当に嫌だよ
何で派遣ごときの私だけ一人で何から何まで…と思うけど次の人がとてもいい人だし申し訳ない
とにかく毎日辛い、もう辞めるだけなのに残業はしたくないつーかしてやんねー

嫌なことって重なるもんでストレスがやばい
疲れたわー
イライラしてる自分に余計イライラしてしまう
もっと心に余裕をもちたい

さびしい 悲しい 愛されたい 野良猫蹴りたい
野良猫蹴りたい がなしい

何も知らんくせによく言うよ
場所を考えろや
あそこルール違反が普通にいるから困る

戦時中の日本の空気って異常だったんだろうな…

家賃滞納は貧乏じゃなくただのカス
ものの価値はそれぞれだけど対価はきっちり収めましょうね

うわやべえ
どうしようやべえ
でもなるようにしかならんか
電話来たらやだなあ

違う板かスレだけど同じような事を書き込んでしまった気がする
知り合いで何回も同じ話をする人がいて(あえて指摘はしない)、こうはなりたくないと見下してたんだけど自分もか…
年なのか、そんなに話を聞いて貰いたいのか
でも引かれるくらいの愚痴だとネットくらいしかはけ口がないよ

寂しい
彼氏が欲しいとか結婚したいとかそういうのじゃないんだよ
それに願ったところで出来ないし
寂しい、構って欲しい

某通販のコメ見てたら
「20代のお客さま
普段、メンズの5L着る位の超ふくよかで今回は初めてなのもあり、7L購入。」

いいんだけど７Ｌ着る自分を「超ふくよかで」というこのポジティブさ
ちょっと笑った

健康診断で毎年のように貧血で要受診の結果をいただいていたが
実害ないし面倒なので病院へ行かずにずっと放置してきた
しかし今年の健診結果では正常値に回復
貧血なら大抵は食ってるものが悪いんだろうし、事実この一年で食生活は変わった
が、その食生活は、寝てたいから朝食なし、面倒だし昼寝したいから昼食なし、
会社から帰ってネットしながらおやつタイム、その後気が向いたら夕飯作って食う、というシロモノ
一体何が良かったのか、それとも3食食ってた以前が悪かったということなのか…

指輪買ったーと写真載せる奴の指毛がキモイ
装飾品買う前に少しくらい毛の処理などで身を綺麗にしろよ

ねむいねなきゃ顔洗わなきゃ

顔なんて関係ない！とか嘘を言ってすみませんでした
この顔は無理だ

楽しみに見てみた時に限ってつまんない
だからテレビ見なくなるんだよなぁ…クソ

ダイダラボッチequalデクノボウ

女って結婚して子供産んで家庭に落ち着くのが決まってるというか皆そうなる運命ってやっと理解した

なんか気持ち悪い

母親もそうやってきてそしてオシャレとか化粧とかしなよってのは私にも女の子としてそうさせようとしてて

なんも考えずにただかわいくなろうとしてたが そう見られてたのが心底気持ち悪い

今なら引きこもってぼーっと過ごしてる娘に母がどれだけ悲しんでるか分かる


出荷されるために育てられてきたんだ


両親が不仲だったのも原因かもしれない あの糞親父 母親が恨んでるのもよく分かった

死にたい

何が「陰湿だから女の犯行だと思った」だよ
世の中女も男もネチネチ陰湿人間なんて腐るほどいるだろ
しかも犯人が男だと判明して女叩きができなくなったら今度は在日認定
お前らアホは罪をなすりつけることしか出来ないのか？

まっとうに生きている人間ならば犯人の性別が自分と同じだからって
擁護に走ったり他の属性の人間に罪をなすりつけたりなんてしない
性犯罪でも「女が誘惑したに違いない！冤罪！」がデフォだし
同じ日本人として恥ずかしい

大学生活残り半分、自分の為に生きようと思う。もう嫌だ。

どこも荒れてるな…

仕事もらえそうだけど蹴りたい
私はもうだめだがんばれませんから気楽にいさせて
さよならしてーなーくそー
部屋はグチャグチャだし気持ちもダメダメ
豚でしたし豚です
お風呂でスッキリしてゴロゴロゲームして、寝たら目覚めませんように

期待しなければ裏切られることもない

仕事するぞー

明日の朝は頑張って早く布団から出よう
最近は早く起きても布団から出られなくて遅刻ギリギリなんだよなぁ

みんな嫌なことがあったときとかってどうやって立ち直ってるんだろ
いつまでも引きずってしまってイライラしたり
落ち込んだりしてしまうこのメンタルをどうにかしたい
嫌な思い出を忘れられる装置があればいいのに

ブスで欝だって
笑えるwww

高校中退して家出して帰ってきた妹がちょっと見ないうちに綺麗になったわねぇとご近所で言われててモヤモヤする
だって家出中に整形で二重にして鼻高くして豊胸してるもん当たり前じゃん
本人バレてないと思ってるみたいだから言わないけど育児放棄しておきながら美容に気を遣うのはいただけない

なんかいつも貧乏くじ引いてる気がする
もう年末なのにあーもーしにたい

頭のおかしい人たちにしか見えないわアレは
冷静さを欠いたアテクシ正義！な人って怖い

晒し人は異常だけど本人も異常だから全く同情出来ない
本人が私に罪着せようとしてるのかとも……こんな事考える私がおかしいのか
疑心暗鬼。客観的に見たら被害妄想の固まりだわ

ポテサラにチーズのせて焼くと美味しい！！！！！！！！！！！！！！！！！
ﾃﾞﾌﾞｯｽでGO！

クリームチーズを「クリチ」と略すのがなんだか許せない。なんだか響きが嫌

その法則でいくと、クリームソーダも「クリソ」、クリームシチューなら「クリシ」に
なってしまうのだろうか

今度の正月は、絶対に親戚の集まりには出ない
子供の頃から本当に嫌だった。もう我慢の限界
「正月くらいは顔を出すべき」とかそんな正論知るか

ストレスが溜まってそう
私も苦痛でしたからｗあそこマジ辛いぜｗｗｗ
あとお節介杉
そういや
ここだけの話と思い（更に言えば合わせて）悪口言ってたのが
そのまま本人らに筒抜けしていて
！？なにそれどんな嫌がらせよってなったっけな
悪い人じゃないけど何かズレてるのよね
メールスルーされてワロタ
マジわからん
配偶者や家族に性格を見抜かれて超甘えられてる感すげえ
私だったら逃げ出すわ

もうやだあたしだけが悪いのかよ
わかってるよそうだよ消えろよゴミ
クソが、いちいちうっせーよ
悪ぅござんしたねぇ
重要なこと何にも伝えないくせによく人にそんな風に言えたもんだ
どいつもこいつも気持ち悪い
ほえ？とかマジで言うやついると思わなかったわ
さっさとやめたい

風邪ひいたら必ず中耳炎になる。
あなたの風邪はどこから？わたしは耳から！
風邪薬もどれ買ったらいいやらさっぱりわかんないよー！
明日の昼には治さないと！

彼岸島のバナー広告怖すぎわろた…

つまらん仕事だし言ったら馬鹿にしたような態度を取られることもあるけど給料はいいんだ
慣れたらそこまでキツくもないし残業代出るし人間関係楽だし
取り柄のない面倒くさがりにはもったいなさ過ぎる環境だけどそれでも隣の芝生は青い
華やかな職に憧れるなあ

どうでもいいメールばっかり来る待ってた答えはそれじゃねえんだよ！！
にごらせやがってどいつもこいつもしね

彼女になって(´・ω・`)

整形したいがまず金がない

生活リズム崩れまくりなのは分かってるのに直せない
仕事始まったら地獄だろうなぁ

あそこは性悪とキチガイの巣窟だな

あー駄目だ さっきからマライアの恋人たちのクリスマスって歌が頭から離れて寝られん
クリスマスとか関係ないのに

仕事が決まらない
履歴書送ったの一週間以上前なのに音沙汰なし
１ヶ月前に応募した所はまだ募集してるしそんなに自分駄目なのか…
先週の金曜日ハロワで見つけたいい求人は月曜朝イチで応募しようと思ったらもう無くなってたし
土日に通勤時間どれくらいか車走らせたりしたのが無駄になってしまった
優柔不断な自分に呆れる
でもどんな雰囲気か、どんな人が働いてるか見てみないと不安なんだよ

なんか普通のこと質問してるのに難癖つけてきたりするやつてなんなんだろ。アタマおかしすぎて笑えるんだが。腹立つなぁ。ただでさえイライラしてんだからやめとくれよ

ヤダヤダヤダヤダヤダ、大掃除やだー！
面倒臭い、やだよーやだよー！
でもやらなきゃならないよー！
あー寒いから窓拭きとかお日様が出てるうちにやらなきゃ
でも自分は掃除モードって何故か夕方からなんだよー！

妄想楽しいです
今は某アイドルグループのライブに行って
メンバーが客席に降りて来てファンサしてるときに
興奮したファンが押し寄せて本人のいる通路側にいた私が
倒れて怪我してメンバー達に心配してもらって
その後入院するも病室からラジオにメール送って近況報告
感動的なメールを送って語り継がれる
記憶に残るファンになるっていう
まず家から出てライブに行かねば

あっちのスレでは若干スレチだし、こっちのスレにこのクオリティのものは晒せない
深夜テンションだけどせっかく書いたのでチラ裏へ捨てていこう

喪女「ただいま」
喪女「ふふっ…A男さん彼女いたんだ。もう付き合って４年半になるとか、彼女にとって俺が初めての男だとか」
喪女「クリスマスは遠い地元に帰省して彼女と過ごすとか、なかなかショックだったなぁ〜」
喪女「軽く触れられたり優しくされただけで舞い上がっちゃって、私ってホントどうしようも…」ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ


クリスマス(喪嬢様、中学以来でしょうかこうして私をお側に置いてくださった年は)
クリスマス(毎年私からは顔を背けてしまわれるのに、皮肉ですね。A男に恋をなさった今年はそうではなかった)
クリスマス(喪嬢様…。この１年間、喪嬢様は笑顔も心も、ずっとA男だけに向けておられましたね）
クリスマス（喪嬢様が恋をなさってから、疎かったメイクやダイエットに取り組まれ、素敵な女性になっていくのを私はずっとみておりましたよ）
クリスマス（そんな喪嬢様には、私からささやかなクリスマスプレゼントを御用意させていただいております）
クリスマス(明日の朝にはわかるでしょう。もう喪嬢様を悲しませる女性はいないということが)
クリスマス(そしてA男が再び喪嬢様の前に現れることももうありません、もう足が御座いませんので)

クリスマス(来年は私のことも、また遠ざけるようになってしまわれるのでしょうね)
クリスマス(喪嬢様がまた素敵な男性に出会えたとき、再び私はお嬢様のお側に仕えることができます)
クリスマス(そんな年が早く来ることを………祈っております)

ついに寝る前の妄想のネタが尽きた・・・
さすがに一度も経験したこと無い少女漫画のテンプレのような毎日は飽きた
新しい刺激がほしいよー！

辛い。いちげんからなのに今から寝とこうかな。でも眠くないしなんか腹減ってる。きもい自分。てか使えないのマジ無理だしいくのやだし怖いし人と話すの。あーああーは

面接の為に調べてると中学時代友人や友人母から漏れ聞いた話からでも
大変そうだと思ったけど想像以上に大変なんだろうなあ

ウォーキング頑張って毎日行ってたのにウォーキング用に小さい水筒
買ったらなぜか満足してしまってそれから行ってない
行こうという気分にすらならないんだけど
去年の今頃は「寒いのにたくさんの人が走ってるなーすごいなー」とか
「クリスマスだからって急に人減りすぎだろ！みんなどこ行ったの！？」とか
思ってたな。なつかしい。今年もクリスマスは人がいないんだろうか。さみしいのぉｗ

どうしよう…、こんな時間に奇声を発したい
やったことないけど、ヒィヤ〜〜〜〜〜ッ！アガァ〜〜〜〜〜〜〜〜ッ！ぎゃあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ッ！て叫びたい…

社内恋愛してる同僚（男）と話しているとそばにいる彼女の視線が怖い
彼女がいろいろ怖い子なので同僚に話かけるのやめよう

さみしいさみしい
男の人の手ぎゅーってしたいよう
触りたいよぅ

ファブリーズのCM面白すぎだろ
電車で流すなくそー笑ってしまう

なんだありゃｗ
モテないブス同士しかもネトウヨとオカルト信者が真夜中に口汚く罵り合ってるとかｗ
色々と終わりすぎｗ
安部政権は国内の国産の底辺を掃除するべき

めんどくせー
こまけーんだよ

タオル昨日の昼から干したままだったー！
洗い流した方がいいかな…。
あー可愛いコートが欲しい。

吾輩はやれば出来る子である。
　　　　∩∩
　　　（´･ω･）
　　 ＿|　⊃／(＿＿_
　／　└-(＿＿＿_／
　￣￣￣￣￣￣￣
　やる気はまだない

　　 ⊂⌒／ヽ-、＿_
　／⊂_/＿＿＿＿ ／
　￣￣￣￣￣￣￣


くっそかわいい

乃木坂堀ちゃんに彼氏いたってツイートした奴がなんか腹立つ

まあ可愛いから彼氏くらいいるだろうけど、知られたらまずいから隠してただろうに、
なんでわざわざバラすような事するんだろう。一応恋愛禁止みたいにしてるから
バレたら立場が悪くなる(最悪クビ)かもしれないのに。
しかも書き込んだ本人もNMBヲタらしくて、それだったら余計にその手のネタはまずいって
わかってるはずなのに、もしかして潰す気か？と思ったけど

単に、誰も知り得ない情報をいち早く書き込みたい的な、
その程度の考えしかなさそうな感じが伝わってきて、なんか萎えた。

あの人を他の生き物に例えると「G」
これ以外に考えられないんだよな
出たら潰す。でもまた出る。生命力と
生き物としての歴史がこっちとは段違い
さらに不潔。不潔な環境を見逃さない
こっちが不潔にしてると必ず出る
不潔＝油断＝弱み。これがGの生態でなくて
なんだというのか

手伝わせておいて昨日さっさと帰ったくせに。もう知らん。せいぜい頑張ってください
私は今日自分のことだけさせてもらいますんで

リンクが貼れない

自分的にはうつは鬱が普通なんだが、ここでは欝を良く見る
違和感・・・

９日ぶりにかいもん行けてうれしい

スッキリ！の海外アーティスト特集でピアノ？弾いてた人が誰か気になるけど名前見逃した…
ショパンの革命弾いてた気がするんだけどな

ダイエット中なのに、お腹空いた。我慢。
クリスマスまでに2キロ痩せるんだ！

ググったら出てきた
オルガン奏者のキャメロン・カーペンターって人みたい
両手ですら難しいのに両足もフルに使うとかすごい…

ミス世界　吉松さんが脅迫されてる件

問題の谷口元一は、創価大学卒

なぜ在日と創価はタブーなのか考察 １
http://www.youtube.com/watch?v=CxIGOhFT4g8
なぜ在日と創価はタブーなのか考察　2
http://www.youtube.com/watch?v=iG_oaqU0pEM
注）動画タイトルは違いますが、見てもらえれば分かります。

タブーの根源は自公の連立
自民党以外の帰化朝鮮政党？に釣られる人と、選挙に行かない人がいる限り、
自公連立＝創価在日タブーは解消できません。

HP:3とか真っ赤っ赤の状態でいっつもやってるからそりゃ疲れるし混乱もするよね
ギリギリすぎるよいっつも余裕がない…どうしてこうなった回復はあるかな？
すごい　疲れる・・・

多分もうすきじゃないんだろうけど私はすきなままです
押せ押せでもいいのかな？人の気持わかんない

ミス・インターナショナル吉松育美さん　芸能界の闇を告発→マスコミ黙殺→命まで狙われる
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1387216256/

動いてないと死んでしまうＡＤＨＤのくせに
貧乏だからどっこへも行かず家と近所だけで動き回ってる隣
おもしろいわｗ

わー委員長が来たー
ごめんねーwwww

にげちゃだめだにげちゃだめだにげちゃだめだって久しぶりに思ってる
にげらんねえ。どーにでもなあれ

あー昔を忘れたい…

「えっ。私なんかのどこがいいんですか？」
ってかわいい女キャラが言ってもねえ…
天然乙！

疲れた。
外でも家でも気を使い、やらないといけないこともいっぱい。
もう逃げるわけにはいかないのに何もかも放り投げて逃げたい。
泣きそう。引きこもりたい。

でも1ヵ月頑張ったら少しマシになるはず。

外出るまでが一苦労…
一杯飲んでからにするかな

朝からずっとネットやってる
早くなんとかしないと

早くなんとかしてほしい。
リプレイされる。

風呂入らないままふつかたった
やばいクズすぎる
女なのにな…

牛丼並完食しちゃった…お腹痛！
これから仕事とか大変めんどくさい

焼肉行きたくないです！ どうせ微妙にハブられるし行きたくないです！ 着くまでのグループ内での立ち位置も微妙に弾かれるし会話盛り上がらないし何かもう行きたくないです！

絶対帰って来ないと思う
いつもそう
時間守らない人って待たせたる人をバカにしてるってことだよ

イメージ変えようと思ってヘアサロン行ったのに気づいたらいつもと同じ髪型を頼んでた。
こういうとこで勇気ない自分ほんと情けない…

なんかもう死にたいなぁ
一から始めるにはタイムリミットなのに寿命は遥か先ってね
もうね

わたしのせいじゃない、と、思わないとやっていけない
本人ゲロする気配はないし、こっちがゲスパーしたところでエネルギーの無駄
なのですみません勝手にやってください。こっちも勝手にします。

放射脳の元市議会議員さんの名前を久々に見た…相変わらずだった
それで、その人を辿ってみたら、２年くらい前の事だけど、女子高生に華麗に論破されてて笑った
献血関連の問題発言で辞めたのはしってたけど、女子高生とのバトルは知らなかった
ああいう系の人ってすぐに「子どもを守る」的なことを言うけど
子どもというか若者がちゃんと自分の意見をぶつけてきた時に
自分と違う考えであっても冷静に真摯に返せない時点でもう駄目だわね
でも面白いけどね

女優さんに興味持ってスマスマはじめて見た
一年前くらいのやつ
ゲストやドラマ話よりSMAPの話のがなげーのな
つまんないからより一層長く感じた
中居のSMAPすげーSMAPの皆さんどうですかってなんなの
バカじゃねえの
スポーツ選手ゲストに呼んどいて自分の話に持ってくやつとか
ゲストよりしゃしゃり出る司会者死んでほしい
死ななくてもいいけど司会うまいみたいな風潮だったからしらけた

誰かいると信じるしかない

あーダメ人間すぎるー。今年も後2週間なのにヤバいなマジで

もーやだーもう疲れた
しにたい
つらい
頭悪すぎてなにもできない

冷たくされちゃったよーwww
はいはいおめでとうおめでとう
もう知らんわ

めんどくさいけど行くか
うげぇやだなぁ

だるい…

20年以上生きてきてアプローチされたことないまままたクリスマスだよ
私は本当に魅力ない人間なんだなと痛感
寒さが身にしみる

バス乗り遅れた
田舎だしこの時間帯人多いし地味に辛い
こんなことならさっさと帰ればよかった
家に帰ったらやらないといけないことも残ってるのに
めんどくさいなあ

つっかれたああああああ笑顔つっかれたああああああ
気持ち悪い顔してたろうな自分終わった後しばらく笑顔戻らなくてくそわろ
どうかどうか
あのかっちりした社会人と絶対仲良くなれないからどうか落ちてますように
だれかたのむ

どうしよう携帯間違えた…あんま機能が良くない？
どうしてあれ買ったんだろう。あー後悔
買った途端こんな気持ちだよ。呆れる
はぁ…時間戻らないかな…もうあの会社の買わない…

知障の男（２０代後半くらい）に口の中に手を突っ込まれそうになった
マスクしてたし歯を閉じてたから突っ込まれずには済んだけど
何されてるかわかんなくて「？？？」ってなってる間に周りが止めてくれた
「気に入った人にはああいうことをたまにやることもあるんです」って
なんだよそれ…またやられる可能性もあるってことか？
キモイとかはないんだけどとにかくショックだった
こういうことを話せるような相手もいなくて
チラシにくしゃぽいするしかないことにも泣きそう

口実もできたし行かないつもりだったけど会いに行こうかな
そんで元気をもらおう
しかしそういう時に限ってお休みだったりして
会いたい時にあなたはいない
それが喪クオリティ

寒い寒い寒い。
もっと室温上げてくれよ。
マジ寒い、シャレになんない。
このままじゃ皆体調崩すよ。

あのさでもお兄ちゃんのほうは楽しみにしてたんだよね…。
なんか「笑いが止まらない」とかぶっちゃけ根性悪いと思うよ
いやお兄ちゃんのセリフもギャグちっくに言ってたのかもしんないけどさ。
ちょっと私はどう受け止めたらいいのか分かんないな。
なんでんな事言えるの？？

胃が痛いよ

みかんがうめえなあおい

他人のプレイスタイルなんてどうでもいいでしょ…
ああいう事言う人気持ち悪い

兄が女性の体に夢中になれないとか言ってて
先日の飲み会でキモいアプローチを受けたこととかがどうでも良くなった

あーしょうもないミスした
よりによってお前かよって相手に指摘されるし
何だあの言い方滅べばいいのに
ミスした私が悪いんですけどねー
とかぐだぐだ考えてる自分にもっと腹立つ
子供か！あほか！あーむかつく！しね！

お母さんが鳥を酢で煮込むやつ作ってくれた
やったー今日の仕事も終わったしゲームしてえな

あー失敗した
途中までしか行かないのにのってしまったあああ
鼻の奥にでかい鼻くその気配

早くこの家を出ないと心がダメになる
最近朝早くに目が覚める。その時絶望感？のような物が湧き上がってきて凄く死にたくなる
食欲も無いし蕁麻疹も再発した
私にとって家族は人生の行く先を塞ぐ物でしかない。敵でしかない。
家族にとっても私はそうなんだろうか
愛し愛されてる親子が羨ましい。本当に羨ましい

だんみつは好きなんだけど、声と眉毛と言葉選びが好きじゃない

それを聞いて私はなにがしたかったんだろう
あげたかった　けど　多分　あげすぎだからやめたほうがいい
不発に終わった　もっと考えればよかった　思慮が足りないよいつもいつも
不安にばっかなってるね人のこと考えられない相手は？？？私の事考えてるのかな？
こんなに不安になってるけどどうなのかな？考えて発言してるのか？自分のいいたいことだけ？
別に相手を攻撃したいわけじゃない好きだからなにされても私は全然平気
私が私を苦しめるのをやめてほしいそのために聞きたい
私が私だけ苦しめて私だけ苦しい苦しい苦しい相手は？相手も苦しんでるの？
じゃあなんで続けてるんだろうわけがわからなくなってきたよ
馬鹿のくせに大馬鹿者のくせに小難しく生きようとするからいみわかんなくなるのキャパ超えしてきた
もう頭痛いし疲れるしなにもしたくなくなるしもっと簡単に行きられればいいのにどうしてできないんだろう
馬鹿なんだからいいんだよ最低のクズなんだから其の儘で生きていてもお前は許されるよ嫌われないよ
すかれもしないだろうけど好きな人の美しい行為　私マネても全然よくなかった
なにひとつ美しいと思えるところがない美しいどころか何も思わなかった行為じゃなくて人なんだって思った

恵まれてていいよね
私もそんな環境の元で育ちたかったわ
くそが

下半身がデブ過ぎて下半身がだるい
最近は肩甲骨もだるい

デス妻を初めて観たとき、トムってクソだなって思った
2年振りくらいに最初から見返してみたけど、やっぱり最初と同じ感想を持った
こいつクソだわ
リネットもどうかと思う思考回路が多いけど、トムはそれを超えた甘えたクソガキ思考でたまらなくウザい

うわー！また豚とチョン顔が来るようになったー！死ね!!

進撃の巨人、二次創作がめっちゃ盛り上がってるけど全然惹かれないなあ〜強いて言うならミカ→エレは好きだけど公式だしなあ〜掘り下げるほど好きではないなあ〜
と着いていけずに地味に落ち込んでたらリヴァハンって文字を見つけて瞬間沸騰した
これだ！！！！私が探してたのは！！！！リヴァハン！！！！
ハンジさんは女性希望です！！！

レイヤーってニコ生と同じでまともな人も沢山いるけどとにかくクズ率が高い
人並みの常識も守れない人間は人前に出てくんな

ライブハウスで隣の巨デブな女が席につくなり酒とパスタとから揚げ注文してて
席からはみだしてて狭いしからあげ臭いしパスタずるずる食ってて・・・
キングオブデブだな　デブにはなりたくない

昔は今以上に他人との交流が希薄だったせいか、他人を嫌うことって滅多になくて
そのせいでわからなかったけど
人を本気で嫌いになる時って、必ず理由があるんだよね
それに気づけてからは「私は何もしてないのに向こうが急に嫌ってきた…」って
ちゃんと原因を確かめることもせずに悲劇のヒロインやっちゃうことがなくなった
自分の心ない発言が他人を傷つけることを体感した
あーなんか、普通の人がもっと若い頃に学んでいくことをこの年になってようやく学べてる
精神を実年齢に早く追いつかせたい

クリスマスにケーキ1ホール持ち寄りオフしたい
粛々と等分に切り分けて配り、それぞれ持ってきたケーキの箱に入れて持ち帰る
その場で黙々と食べてもおｋ、ただし、あくまでも静かに
一人で1ホール食べ切れないけど、いろんな店のケーキ食べたいんだ
クリスマスケーキって何であんなに美味しそうで幸せそうなのかな

結婚してて子供も大きいのに
「私の○○くん（アイドルの名前）がもし結婚したらショックで死んじゃう」
とか言ってる会社のオバサンが痛々しい

なんでこんなになってしまったんだろう

ブスだからモテない。
クリスマスも独り。
ブスが人生を狂わせた。

朝の六時に親戚から着信があったが
気付いたのが出勤前で仕事中は電話出来ないから放っておいた
帰宅したらドアノブに一人暮らしの母が入院したとメモが
病院にすっとんで行ったら頭はしっかりしているが
予後があまりよろしくない病気のようで退院後は引き取るしかなさそうだ

家は一昨年リフォームしたばっかだから引き取るのは構わんのだが
動きの鈍った母に一階の自室を明け渡さなければいけない
自分は足が悪いから二階への移動は正直辛い
インテリアもいい感じに揃えてたけど
二階に持って上がれないものがあるから
これから色々と不便になる
けど親孝行と思って頑張る

あんたはいいんだよ。
父ちゃん社長だし、お金も人脈も有り余ってて兄弟姉妹がちゃんと結婚して姪甥いて、実家の前に姉ちゃん家建ってんだから。
だから独身でも余裕なんだよ。
私みたいにごく普通のサラリーマン家庭に生まれて、姉妹二人とも未婚で孫の顔も見せてやれそうもなくて親戚ほぼ絶縁してるのとは、独身でも訳が違うんだよ。

飲み会の席でのこと。
私の好きな人は凄くノリがいいタイプなので100%冗談なんだけど私を相手に奉ってくれた
相手は彼女持ちだしちょうど新人な私をネタにしただけだけど
本人からネタにされてなんだか今までがんばってきたのが報われた思いがする
歳間違えてらしたけど
あーあ、私が美人でセクシーに肉付きが良くスタイルが良かったったら誘惑出来るのにな
今の私では話しかけるのさえ自転車で三浦半島に行くようだよ
好きな人なら欠点など愛おしい要素のひとつ

ブスなのが本当に辛い 卑屈なのダメだとわかってるけど、この顔でどうやって前向きになれって言うんだろう
じゃあかわってよ！好きでこんな顔に生まれたんじゃないしなりたくてこんな性格になったんじゃないんだよ
どうにもできないってわかってるけど苦しい

食欲無くなってきて辛い
そのせいか無気力な日が続いてる
このままいっそ死にたい

ハード系パンの魅力に気づいた
・よく噛むので満腹感を得やすい
・ので栄養価度外視ならコスパよい
・素朴なおいしさ、沢山噛んでも飽きにくい
まあたまに食べるからいいんだろうなこういうのは

本当にあの姉妹くそだわ
早く一人暮らしすれば良いのに
傲慢すぎ、そんなにお姉さま方は偉いんですかーいい加減お前ら二人寒いわ

は〜　女の相手ってつかれる
こっちに変、変とか　あなたよりわたしは上よ？アピールに付き合いつつ
フォローしてほめなきゃいけない
めんどくせえええええええええええ

ひとりはつらいです

PMSがひどくて辛い。身体的な辛さは全然ないけど、その分気持ち的な影響が強い
生理前になると鬱で無気力で不安が強くて対人恐怖症になる。
自分の悪い点しか見えなくなって異常に生きる自信が無くなって本気で死にたくなる。
生理が始まった後は長くて２，３日くらいは自信に満ち溢れて何でもできる気になるのに。
ホルモンの影響なのは客観的にわかってるし生理さえ始まればなんともなくなるのに、
どうしようもなく自殺したい衝動に駆られる。てか、その事実すら冷静に考える要素じゃなく
自分を追いつめるための悩みになる。ホルモンに操られて毎月鬱になったり躁になったり
プラス思考で何か始めようと思ってもすぐに無気力になって死にたくなって全部投げ出しての
繰り返しで本当にしんどい。女になんか生まれてきたくなかった。私になんか生まれてきたくなかった。
きっと最後はホルモンに殺されるんだろう。PMSの鬱の衝動で自殺して死ぬのが今のところ一番可能性が高い。
こんなんじゃ本当になんのために生きてるのかわからない。いっそ今すぐ死にたい。
不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛いつらいつらいつらいつらい

もういいよ忘れるよ
私にとって関係ない人
明後日会わなかったら本当に関係ない人
明後日はだめだ
もういいんですわたしはだめですから
コミュ力ない学力ないその上ブスです
でもいいですこのまま生きていきます
見下しますか？蔑みますか？いいんです
それだけの女です

先月入ったハタチの女の子には2年付き合った彼氏がいたよ！
同じく入ったアラフォーのふくよかな方は孫までいたよ！
彼氏いるくせにリア充じゃないって
クリスマス何もしないって
意味がわからない

クリスマスに流れるユーミンの歌のさ
あなたも大人になればわかるそのうちにっていうやつ
今でもさっぱりわかんないんですけど
どういう意味なんかね？
みんな知ってるの？

今日会った人に｢学生？｣て聞かれて密かに喜んでた(ただ言動が幼いだけのアラサー)
その人は同じか１、２個上くらいに見えたんだけど実際は８個も上の30半ばだって聞いてびっくり
女の年齢って難しいよね…全然わからんわ…

職も土地も転々として人付き合いもその場限り
積み上げたものなんて何一つ無いし残ったものも何も無い
そのほうが身軽でいいかもしれない
髪はごっそり抜けて皮もダルダル視力も悪いし歯もがたがた
中身は空っぽなのに入れ物までぼろぼろだわ
やっぱ死ぬときって辛いのかなぁ。首吊りでも溺死でも飛び降りでも痛くてしんどくて苦しいもんかなぁ
生きるよりもしんどくて苦しいのかなぁ。

ゼミの友人に学生証を何と無く何気に簡単に貸してしまった，
いかに友人とはいえ気軽に貸し借りするもんじゃなかった私ばか
プリペイド的な昨日ついてるし、学生室に入るためだけとはいえ自分以外なんで信用出来ないよ私ってばか

今朝ゴミ出しに行ったら、近所の奥さんが（別のゴミ集積所出していて面識はないのだが）この間私が買ったのと全く同じジャケット着てた…
マルチカラーだからあまり見かけないタイプだし見間違いじゃない
しかも色違いがあったのに配色も同じ
すごく可愛かったし値段も手頃だったから即買いして嬉しかったのに
一気にテンション下がった…
あの人と会わないようにしないと…はぁ…

あの子は大人しくてもナチュラルに話せてるからな
私は大人しいというより根暗のコミュ障ですよっと

最初からそうだって言っただろうが
文句言うなよ
嫌々やってんのに、どこまで痛めつけたら気が済むんだよ
とことん自分の都合しか考えてないんだな

日にち提案したのに返事なしとか、私とは行きたくないって事だよな
その日は無理なんだ。また連絡するね！
位の返事出来ないんだろうか？
それともそれすらしたく無い位嫌われてるのかな。
まぁいっか！
何度もモヤモヤさせられてるし、去る者追わずだ。面倒くさい。
私は独りで生きていく。

あーもうめんど
きな 行く
ぐり 寝る

最近各所でギスギスしつつある喪板だけど、
優しい人が集まるスレがある
友達もいないからそこで優しい言葉をかけてもらえるとすごく嬉しい
直接お礼を言えないのがもどかしい
みなさんいつもありがとう

久しぶりにお酒飲んで楽しかったー
カルーアミルク甘くて良いわ

注文した本まだなのかよマジかよあああああ！！
あの明日の午後４時くらいまでに届かないと本気で予定狂うんですけど！！
今月発売の雑誌だし他の店にはあるっぽかったからたかくくってた私が
悪いですけどそりゃ！！
ああ今年の残り運マジ頼むわ明日の午後４時までに！！！

喪には違いないんだけど、ここのみんなみたいに恋愛したい一人嫌だ寂しいって気持ちにならない
だからそういう書き込み見ると普通に羨ましくてたまらない
恋愛したい！じゃなくて恋愛したいっていう気持ちになってみたい！なんだよな

ブスだから恋愛無理とか正直思ってないし、そもそも顔は普通レベルだと思ってる
そういう意味での恋愛無理じゃなくて、所詮は他人である人と一緒って状況が無理だから恋愛無理
一般的な（喪）女性になってみたいそういう感覚になってみたいけど想像すると面倒くさすぎる
今の生活パターンが崩れるのが嫌なのもあるけど、思い返すと学生の頃からずっと恋愛に対してこんなだ
もちろん芸能人とかテレビ見ててこの男性好き！とかはあるから同性愛者ではない
なんなんだろうこれ
こういう喪ってこの板の喪とはまた違うんじゃないかと思うんだけど他にいるのかな
該当板スレないよね？
同じような人と話してみたい
何か欠けてるのかな

くそくせー最悪

トイレ行って帰って来たら筆入れがなかった
絶対パクられた
たった数分の間にどこへ行ったんだ
ていうかあの中に全部入ってたのにどうしてくれんだよ…
筆記用具だけならまだいいが（よくないけど）点数ヤバいテストも入ってるのにさぁ
晒されたりしたら死ぬ
１週間位前に違う物もパクられるし最近何なんだよもう　犯人誰だー

彼女になって(´・ω・`)

あのチケット会社の社員が通り魔に遭ってタヒにますよーに！

>>960
次スレお願いします

あーやだー
思い出したくないこと思い出して凹む…
休みなのにやらなきゃいけないこと沢山あるし最悪だー
夜更かししたいー寝たいー引きこもりたいー

いけるかわからんけどやってみるわ

次スレ
喪女のチラシの裏335
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1387298179/

>>961
乙乙

お酒がうまい

乙!!

親知らず二本目抜いたけど血が止まらない
一本目はすぐ止まったのになぁ

>>961
乙んこつん
コートどんなの買おうか悩む…
最初は膝上の黒のＡラインコートにしようかと思ってたけどショート丈のダウンも可愛いことに気がついた
スエード生地のダウンにスキニー合わせてる人をこの前見かけてめちゃくちゃ可愛かったんだけどああいうのはやっぱり細身で洒落乙な子にしか似合わないのかねぇ
でもニットワンピに合わせるアウターを買う予定だからやっぱワンピと同じくらいの長さのコートがいいよなー
悩む悩む…

なんとかDOD3までにクリアできたけど喪失感がやばい
ストーリーもうちょっと何とかならなかったのかこれ
ラスボス戦とか某ゲームのラスボスでペプシマンが出てきたときと同じ戸惑いを感じたよ。誰だよお前って感じで
不覚にも見たネタバレ通りのエンディングで私はとっても悲しいよ
さらに幼女とオッサンの組み合わせでプレイしてたからラストの衝撃が半端ないよ
でもこうなるフラグは立ってたからねうん…いやあそれにしても後半の展開すごい酷かったわー
DOD1ですらあんまりへこまなかったのにこれはちょっと後味が悪いわあ

今日はなぜか鼻水が止まらなくてやばかった
すっごい静かだったからティッシュ出すにも出せず耐えてたらいつのまにかノートの上にﾎﾟﾀｯﾎﾟﾀｯ･･･と･･･
向かい合う席だったから絶対見られたよね
素直にティッシュ使えばよかった
絶対汚い女だと思われた（´；ω；｀）
明日行きたくない

スレ立て乙

凄いなあ
女叩きの人は
いかにもｶｰﾁｬﾝに甘やかされてきたんですねｗって感じ
あとゲスパーして勝手に怒っててうわあ…
アンタの自分語りなんて知らんがな
それ無神経なだけじゃろ？あといかにも俺が正しい正論ドヤァしてたけど
赤の他人がそれに従わなきゃいけない理由なんてねんだよ
怖いわー
一般論通じないって末恐ろしい
サ・イ・コ・パ・ス☆