好きな相手が二次元にいる喪女　19

・二次元に存在する最愛の人について語るスレです。
・荒らし、煽りはスルーし、まったりいきましょう。

・このスレでは好きなキャラの名前は出さず、『最』も『愛』する人＝『最愛』と呼ぶ
　どうしても好きなキャラの名前を宣言したい時は他の二次元スレに行きましょう
・最愛を特定可能な事（細かい特徴、誕生日当日のお祝いコメなど）は書かない
・もし書き込みでその最愛が誰か解ったり、被っても「私と同じ」という事は書かない
・腐女子やオタク叩きになるような話題は該当スレへ
・sage推奨

・チャットの参加呼びかけはこちらの専用スレで（passはスレ内での好きな人の呼び方）
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/otaku/15950/1362751097/
・オカルト方面で最愛に会う方法の話をしたい方はこちらで
ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/otaku/16342/1379514686/l50

前スレ
好きな相手が二次元にいる喪女　18
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1377880287/

いちおつ！

１さん乙です！

最愛が可愛くて仕方ない
優しくて無垢で特別で、三次の男では絶対ありえない清らかな存在だと思う
二次創作に厳しいジャンルなのでネット上で地雷を踏む可能性が低いのが嬉しい

1さん乙です。

はー……なんかよくわかんないけど泣けてきた
もう何を吐き出したくて、何を我慢したいのかさえわかんないや
わかるのは苦しくて悲しくて辛くて、最愛が大好きなことだけ

もう、いやだな

乙！

よく疑問に思うんだけど、歴史系の最萌は二次なんだろうか？元の人物とは関係ないと思うべきなのかな
元の人物ふまえて好きな場合は脳内彼氏とかの方が当てはまってるのかな？

もうすぐ最愛の誕生日なんだけど、
ツイッターのRTですごいケーキとかグッズだらけの部屋、自己制作のパネルや抱き枕の写メが流れてくるかと思うと頭が痛くなってくる
そういうことをするのがイコールで愛なわけじゃないと思うけど、
手間や時間、かかるお金のことを鑑みると やってる人たちの方が私より最愛のことを想ってるってことにはなるのかなぁ

お掃除好き片付け好きな最愛なので、グッズゴッチャゴッチャな部屋はあんまり好きじゃないだろうなって考えるとどうでもよくなるけど

>>5
わたしもそれ疑問だった！
その人物がアニメやゲーム、漫画に登場した場合は二次だと思うんだけどどうなんだろうね

>>6
あるある。金だけがすべてじゃないと分かってても、金は目に見える愛の形なのか？とも思うし

現実で恋愛できない人いる？多分もう一生できないし、するつもりもない。
現実で最愛以上に魅力的な人に逢ったことがないから、どうしようもない。
もう最愛と愛犬がいればそれで良いし、あとは好きなことして楽しく生きていきたい。

現実での恋愛はそもそも喪女だからするつもりあっても出来ないわ…
友達とか家族に彼氏の話ふられたら最愛と付き合ってるのを仮定して話すことにしてる
「最愛みたいな人を現実で探せば？」って言われるんだけど、「最愛に似てる人」じゃなくて「最愛」がいいんだよ…

最愛のグッズごちゃごちゃな部屋の人は山ほどいるし、ちやほやされるのに慣れてる最愛は
グッズの多さやお金をかけたお祝いなんて特に気にも留めないと思う

けど、最愛の姿を沢山見ていたいのでグッズは沢山買ってしまうなぁ

>>9
「最愛」じゃないと駄目な気持ち分かるよ。紛い物じゃなくて、最愛そのもの。
現実に存在している人だったらどんなに良かったことか…。

私の場合、現実に存在してるようでしてない人だから
最愛の世界にトリップなりなんなりしないと"現実"にはならないんだよね…

新スレなのに、愚痴こぼしごめん…。
最愛に、もしかしたら恋愛フラグたっちゃってるかも…。
今はまだなんか微妙なんだけど…。

連載開始以降、ずっと女っ気がなかったから、もう安心しきってたから、余計辛い…。
こんなこと、誰にも相談できないし、もうなにもかも嫌だ…。
見たくないからいっそ作者が亡くなってほしいなんて考えに一瞬たどり着いた自分が一番嫌だ…。
誰か助けて…。

>>6
私の最愛だから分かるけど、リヴァイでしょ？
誕生日近いとかお掃除好きとかもうちょっと隠しなよ、このスレでリヴァイを愛してるのは自分だけだと思ってるの？あの人がどれだけの人に愛されてると思ってるの？ただでさえうんざりしてるのにこのスレでまでこんなのが居て本当に嫌になる
散々ぼかして書けって言われてるのに本当気分悪いわ

>>14
自分はそのキャラ最愛じゃないから、名前出されなきゃわからんかったし、解っちゃったあなたの気持ちはわかるけど、あなたも堂々と名前出さなきゃいいのに。
どさくさに自分の最愛名だしてるじゃん。
あの人でしょ？くらいに留められないの？
>>6はまだ名前だしてないしさ。

>>6だけど、私の最愛はその人じゃないよ
でも気分悪くさせたんだったらごめん

>>14
私には全然わからなかったけど
最愛かぶってる人にだけわかる書き方されたらやだね…
たくさんの人の最愛だって自覚しつつ
それでも好きだって言えるのが羨ましい
私はかぶってる人いたらなんかショックで凹んでしまうもん


自分の最愛はそこまでメインキャラじゃないし人気もそこまでないから
グッズは種類少ないけどあれば現地でもツイッターでも大量回収してる
最近はガチャガチャとかにごくごくたまーーーに出る程度から
その時だけ最愛大量のストラップつけてると、たくさんの人からお譲りの声かけられるようになって嬉しい
大量回収って批判されまくりだけど、周りが「あのキャラと言えばあの人」って認識してくれるのが至福

薄っぺらい愛語ってる暇があったら先に前スレ埋めてね

自分の最愛が人気だとイライラしちゃうよね…。分かる。自分はむしろ最愛の事好きな奴なんていないだろー！と思ってたら案外身近にいて困ってる…辛い。

>>14
落ち着け
いやでもここまで条件揃えてて>>16の言い訳はねーわなｗｗｗ
マジで違うならどんだけキャラかぶりしたキャラだよって逆に知りたいｗｗｗｗｗｗ

ここってこんなくさい人多かったっけ？自演？

>>18
埋めてるんだけどwww見てから言えよ()

私も正直その人かなって思ったけど、違うなら違うでいいじゃん
フェイクで違うって言ってる可能性もあるけど、
他の方が最愛かぶってるって傷つかないための配慮なんだから

最愛が誰か、なんて詮索はやめようよ

>>1
・最愛を特定可能な事（細かい特徴、誕生日当日のお祝いコメなど）は書かない
・もし書き込みでその最愛が誰か解ったり、被っても「私と同じ」という事は書かない

>>22
うわーっ！彼氏持ちだ！逃げろ！
http://hissi.org/read.php/wmotenai/20131129/cUU5MU0xVkY.html

以前は最愛を好きな人とか最愛について語ってる人を見ると嫉妬でギャー！ってなって頭掻きむしってたんだけど、最近謎の余裕が出てきた
「ありがと、これからも最愛を応援してあげてね！」みたいな

私もそんな感じだｗ
元々マイナーな人だから語ってる人もそんなにいないんだけど
最愛を好きって言ってる人がいても「よかったね、こんなこと言ってくれてるよｗ」みたいな感じで
「あなたも好きなのかもしれないけど本気で好きなのは私だからｗｗ」とかいう謎の自信がある
なんかもう付き合ってる体で脳内会話してるからかもしれない

特定可能なことの境界線って何処？
このままだと言論統制みたくなりそうなんだけど

最愛を好きって言ってる人見たら「まあ私の方が好きなんですけどもね」ってオードリーの若林風に思うことにしてる
するとあまりむかつかないｗ

>>28
>>14が挙げてる最愛以外に私も思い浮かんだキャラいるけど、
誰かを連想させるような言い方はやっぱりやめてほしい
誕生日ネタはいつも荒れるしもうやめたほうがいいんじゃないの

最愛への想いが日に日に募りすぎて泣いてしまうくらい辛い。
でも、それでも最愛が本当に大好き。愛してます。

ネット上でなら最愛かぶってても仲間だ。って思えるんだけどリアルでかぶってる人にあうとイラついて仕方ない。
それ以前にその人達は私アニメ大好きですアピールが強すぎて色んなアニメのキーホルダーや文房具とかジャンルがバラバラでついでに最愛も好きですよみたいなオマケみたいなのに腹がたってしまうのかも知れない。…愚痴ってごめんなさい

>>32
他にも愛せる人がいていいね！私は最愛しか愛せなくて困ってるのに！(ニッコリ)って感じの気持ちで見てしまうｗｗｗｗ

Twitterやリアルで最愛被っててもなんとも思わないけど、
このスレで、だと「最愛被ってるかもしれない」レベルで辛くなる。
たぶんこのスレにいる人たちは自分と同等またはそれ以上の愛を持ってるって知ってるからだと思う。

占いで理想高すぎだけど近いうちにそれに合う人に会えるって言われた
私が二次元に行っちゃうんだろうか
それとも最愛が三次元に現れてくれるんだろうか
どっちにしろ淫行だけど…
同い年くらいに生まれたかった
ババアはつらいよ

アンビリバボーの番組で「死後の世界」を体験した男性の話があって、
死ぬ寸前の状態なら、二次元に行けるのかなって一瞬思ってしまった。
もしくは死んだら行けるのか…どう考えたって頭おかしいのは分かるけど、
最愛に逢えるのは、そういう状況じゃないと無理な気がする。

ごめん、ageてしまった。

>>35
その世界ではきっと同じ年になれるよ
ていうか二次元てだいたい時間止まってるから今年下でいられてもいずれ追い越すもんｗ
現実でも時間なんてめっちゃ重力強くなったりするだけでほぼ静止したりする（ブラックホールの中とか）くらい全く一定のものじゃないんだしきっと大丈夫だよー

多趣味な最愛のおかげで好きな人が興味あることだし…と思って私もいろいろ手出してみたら色んな知識が身についた
最愛と同じ趣味を持てたこともうれしい

最愛がでてる原作の連載が終わったら私はどなるんだろうって、今ふと思った

原作が終了＝私が気に病んでる問題が解決
ってことだから嬉しかったりするのかな
それともやっぱり悲しいのかな

最愛の原作が完結した人はどうゆう感じなんだろう

すごい具合悪かった時に意識飛んで
同じ事何回も言ったり家族の問いかけに答えられなかったりした事があったらしい
…今そんな状態になったら「私の旦那はどこ？最愛〜」とか言っちゃいそうで怖いよ

>>40 原作は終了したけど、最愛は最愛だよ。最愛の作品はメジャーだから何年たっても話題になるからかな…。
原作やってた頃は最愛が年上だったけどもう随分と年上になってしまったｗｗそれでも好きだしこれからも好きだと思う

ちょっと暗い話が混じってるので下げます。






私は生まれつき持病があって今も体調を崩して入院中なんだけど最愛が心の支えになってくれてるおかげでなんとか前向きに生きてる
それで毎日ずっと最愛のことを考えてるからか昨日夢に最愛が出てきてくれて嬉しすぎて泣いてしまった
夢に出てきただけなのに嬉し泣きしてしまう自分が気持ち悪いけど最愛のことがどうしようもなく大好きで愛しくてたまらない
夢に出てきてくれたお礼に退院したら最愛の好きな食べ物を作って最愛グッズの前に供えたいな
自分語り・長文すみません

>>43
暗い話が入るから私も下げるね








実は私も持病で入院してるんだ
毎日いろんな症状が出て苦しくて、私みたいな奴は最愛に相応しくないとか気持ち悪いこと思うけど、やっぱり最愛が支えになって頑張れてる
最愛に励まされてることは事実だからその気持ちはそのままでいいと思う
今の私があるのは最愛のお陰だから、本当はできることなら最愛にお礼が言いたいんだけどね

最愛というかその作品のせいで精神ズタズタ
どこまでも呪われてるよ私は

もうすぐクリスマス！
最愛は優雅に夜景とかディナーって感じじゃないので、一緒にツリー飾り付けたり家でケンタッキーとかケーキとか一緒に食べてのんびりしたい！

年末年始もこたつでのんびり一緒に過ごしたいな〜

前まで原作は原作って割り切れてたのに
ヒロインと最愛の公式壁紙を見たらなんか泣けてきたぜ…

壁紙の最愛は幸せそうに笑ってて、
やっぱり最愛にはヒロインが一番合ってるんだなって改めて思った

私じゃダメなんだなって実感する…

2chで最愛が悪く言われてるのを見ると本当に腹立つ
スルーしてるけどめちゃくちゃ言い返したい

天/鼠/デ/ィ/ス/ト/レ/ス聴いてたら歌詞が何となく今の自分の心境に似ていたので朝っぱらから泣いてしまった。
と言うか、ここ一週間毎日最愛を想って泣いてる気がする…。
ああ、もう辛い。でも最愛が好きだ。

最愛が被ったかもとかくらいでギャーギャーいう人って、子供だなって思うんだけどみんなはどう？
二次元キャラである以上、多くの人に見てもらって、老若男女関係なく好きになって憧れたりしてもらって、それを作者が喜んで
もっともっとこのキャラを輝かせよう！
と思ってもらえる事を願える人こそが、そのキャラを胸張って最愛って言えるんだと思う。

>>50
恋愛感情は人それぞれなんじゃないの？
それはあなたの価値観であって、それを人に押し付けるのはどうかと思うよ。

別にあなたの考えを否定してるというわけではなくて、
ただ、あなたと同じ価値観じゃない人もいるから言葉を選んだほうがいいよっっていう忠告みたいなもの…かな？

いろんな愛の形があってもいいでしょう？

>>51です
ごめんなさい。
読み返してみて気づきましたが、少し言葉がきつかったかもしれません。
>>50さんを攻めているわけではないので、あんまり気にしないでくださいね。

グッズをごちゃごちゃ飾ることについてとか、最愛が変わってしまった人のこととか、
このスレって自分と違う意見の人を認めない人が多いなといつも思ってた
自分はこうだよ、だけで良いじゃん
色んな人がいて当たり前なのに、こうじゃない人はどうだとか言わなくていいよ

　

>>53
にちゃんって大体がそういうもんな気がするけど、まあ気に障ることがあったらスルーしとけばいいと思うよ


私の最愛は体が不自由な面があるキャラなんだけど、最近「最愛をお世話するために自分がしっかりしなくては！」と燃えて色々やっている
最愛に頼る女じゃなくていざという時は最愛に頼られる女になりたい

最愛はグッズがあんまり出ないから自分でよくグッズを作る
楽しいし最愛で自作してる人見ないから、最愛のことが一番好きなのはわたし！と優越感に浸れる
いつか家を最愛のグッズですべて埋めたい
でもたまに公式がグッズ出すっていって既に作って手元にあるものだったりするとへこむ…

自分の最愛はグッズも死ぬほど出てるし世界的マニアが山ほどいるので
今更グッズ集めで対抗なんて出来ない
だけど絵を描くのが趣味だから、自分と最愛が手をつないでる絵とかを描いてニヤニヤしてるよ
描いてみるまでは、こんなことでここまで幸せになれると思ってなかったわ

>>56
グッズを自作できるなんて凄い
主にどんなものを作ってるの？

>>52

いえいえ、こちらこそ。
二次元に本気、とか普通の人からみたら滑稽だろう自分の性癖を、ここは唯一さらけ出せる場所なので、被った〜！とかで揉めるのはかなりやだなあと思ったので…。




最愛、風邪引いたみたい…。
夢の中で看病にきて…orz

>>57
56です
私も絵描くけど最愛だけはどこをどうしても自分の絵じゃ萌えないので自給自足できて羨ましい…

ぬいぐるみ 抱き枕とかかな
自作の中でもPSPのホームアイコン？を作ってみたらすごく楽しかった
PSPに最愛のゲームがあるわけじゃないのにw

私はやっぱり最愛が被ったら嫌だな…
私と同じくらいの期間好きな人と被ったら泣くほど辛いだろうし、最愛がころころ変わる人と被ったら激怒すると思う
でも、もし被っても争う勇気は無いから結局泣き寝入りするんだろうなぁ…

>>60
気分のいい人はいないよね、多分…。

最愛ってやっぱり素敵だな
大好き

最愛は規格外体型なので最愛に合わせた大きさのベッドを買うのが夢
来年はそのための資金貯まるといいなww

今月はクリスマスがあるけど、みんなどうするの？
いつも適当にケーキ食べるだけだから参考にしたい

>>64
最愛の大好物を食べる
最愛グッズをストラップにジャラジャラつけて壁にかけて眺める
作中で最愛がたくさん出てる回を見る
かな？
あとはクリスマスコンサートに友達と行くよー。切ないラブソング多めのアーティストだから浸ってくるつもり

>>59
ぬいぐるみ抱き枕良いね。
ぬくもりがあって抱き締められるグッズを手作りできるって良いな。

嫉妬深すぎて自分が嫌になる
最愛の名前かいてる人にすら嫉妬してしまう

最愛に出会っていなかったら自分は今ごろどんな人生歩んでたんだろうか…
それくらい影響力のある相手だ

好きな相手が二次元てか、史実の人物から二次元になってても、ここでいいの？

まあ史実の彼も好きだけど、二次元から入ったのもあるし…

スレチだったらごめんなさい

最愛と出逢っていない自分を想定できない・・・

あー…本気で二次元にいきたい
二次元というか、最愛の世界に行きたい
最愛の世界が"現実"になってほしい

でも、もしそうなってとしても、自分と最愛は恋人とか夫婦とか
もっと言えば友達にすらなれないんだろうなあ…

自分が思い描いてる設定じゃないと、嫌なんだろうなあ…

最愛に公式彼女(嫁)がいたり、途中で彼女(嫁)ができた人ってどうしてる？
近々後者の方に最愛が当てはまりそうなんだが…

>>72
私の最愛は前者だから嫉妬で随分辛いこともあるけど、分かってても好きになってしまったから仕方ない
だからヒロインとラブラブな原作の最愛とは別に、
私のためだけに存在して私を好きでいてくれる最愛がいることにしてる

>>73
ありがとう、本当にありがとう
狂いそうなくらい悩んでたから救われた
私もそうやって考えられるように生きていくわ

>>48
今更だが分かる
恨むわそいつを

>>48
>>75
私も、絶対に許さない。という気持ちが湧き上がってきます。

自分みたいに、二次元に本気で恋して本気で好きでもうどうしようもないですって人と仲良くなりたい。愛を語り合いたい。好きで好きで辛いけどもうこればっかりは仕方ないよねって気持ちを共有したい。

コミュ症の私はここで「へーこういう人も居るのかそういう考え方もあるんだ」って“眺めてるだけ”位な方が丁度いいかなｗ
自分の最愛にしか深い関心はないし相手もこっちの最愛には対して興味ないだろうし
「こういうスレが存在して書き込みがあってそれを閲覧出来る環境がある」ってだけである種救われてる

スレの流れとは変わるんだけど、私は最愛のことを眺めてるだけでいいから会いたいなあ
これって恋愛とは違うんだろうか
なんかアイドルに対する気持ちみたいなもんなのかな
でも好きなんだよなあ

連投ごめん
考えてみたけど、自分と最愛がどうにかなりたいってことじゃなくて、最愛の存在そのものが好きなんだと思う
「もうそこにいてくれるだけでいい」みたいな
こういう恋愛の仕方があってもいいかな…

わかるなあ
私も最愛を見つめたい。
欲を言うと好きって言いたいし愛してるって言いたいし触れたい。大好き。

>>77
私もよくそう思う、
もちろん最愛は別の人でお願いしたいけど語り合ってみたい。
このスレの人たちみたいな人と会ってみたいな〜

最愛のこと考えてるときが一番幸せ
鍛えてある肉付きのいい体に触りたい

ハイハイバカは死んでね

二次元に恋してる人たちに会ってみたいけど、実際あったら私は恥ずかしくて最愛の話なんてできなそうｗ
ツイッターでは妄想や思ってることや最愛への想いを呟きまくってるし人のそういう呟きもニヤニヤして見てるけど

ツイッターとかはどこまで本気なのか分からない部分があるから、他人がキャラに好きだと言っていても私はあんまり信用してないなあ
と言うか二次元キャラに対してどこまで本気かっていうのが人によって違いすぎるから測りきれない
現実で好きな人が出来るまでの繋ぎとしての好きな人もいるし、一生添い遂げたいってくらいの好きな人もいるし
中には現実に彼氏がいたりする人もいたりするからね
現実の男にも二次元キャラにも脇目もふらず、本当に一生最愛一筋って人ってごく少数派だと思うなあ

最近、最愛がする悪い癖…というか、自分を守るための癖が私の癖になりつつある。
最愛もこうゆう気持ちで、こうゆう思いでやってたんだと思うと少し切ない。
でもどこか嬉しい。

最愛の格好良さ、可愛さ、色っぽさについて
同ジャンルの人と思いっきり語りたいけど、
同時に最愛を神聖視してもいるので「抱かれたい」みたいな
即物的な言葉で最愛を汚されるのが嫌で近づけない。
キャラ解釈の小さなズレも許せないから、結局このスレで吐き出すしかないなぁ。

最愛のこと悪く言ったり、笑い物にする人が許せない
私が怒ってもしょうがないんだけど、腹が立つものは立つんだから仕方ない
本当はそんな人じゃないのに

傷付くなんて分かりきってることなのに、想いが止まらない。
大好き、愛してるよ。

傷付きたくないから自分も傷付けないように心掛けてる たまに出来てない面もあるけど…
だから不特定多数の人が見れるような鍵なしの垢でツイッターはしないと決めてる

友達とだけ繋がってる鍵付きの垢では好き勝手吐き出しまくってるけどね！

同じように二次に好きな人がいる子とツイッターで繋がってたけど、結局最後は考え方の違いでケンカになったなぁ

今月末にまだ見てなかったDVD見る予定だからすごい楽しみだー！
かっこよかったみたいだし、今からドキドキだわwwww

あと、もうすぐクリスマスだし自分用に
まだ手を出してないグッズ買おうか迷ってる
買おうかなーどうしよう

みんなはクリスマスどうする？

一緒にケーキ食べる

一緒にこたつで水炊き食べたいな
食後はみかんだな

最愛の話題をみると嬉しくて泣きそうになる
お前こんなに好かれてるんだぞ！愛されてるんだぞ！って伝えたくなる

本気愛の人じゃないから嫉妬も何もないんだけどねwww
本気愛だったら苦しいんだろうなあ…

最愛の絵を誰かが描いて、それに対して「○○ペロペロ」「○○ありがとうございます！」っていうコメントがついてるのを見ると泣きたくなるｗｗｗ
こんなの誰かに言っても痛いと思われるだけだから言えない

最愛のことがホントに好きすぎて苦しい

>>97
私はR18の最愛の絵を見るとかなりショックだよwww
もう、汚された感半端じゃない。

文章ならまだスルーできるけど、映像として見ちゃうとその絵を見る前の自分に戻りたくなるwwww

別に死にたいわけじゃないんだけど、最愛と同じ世界を生きられないことが辛すぎて寿命が来ることが一種の希望になってる
想いを伝えるどころか触ることも話すこともできない、私という存在を知ってもらうことさえできないなんて苦しすぎる…この苦しみから解放されるなら何も怖いことなんてないわ…死ぬまでは生きるけど！

>>100
逆に考えるんだ
最愛の世界にも二次元として自分が存在していて、最愛も自分に対してそういう気持ちを抱いていると考えるんだ…

>>101
先生、私も100と同じような考えなんですけど、最愛に原作内で好きな人がいる場合どうすればいいですか！
ヒロインに間接的に「愛してる」って言ってたんですけどどうすればいいですか！？

もう、まじで泣けるわ……
最愛はヒロインじゃないと駄目って知ってるもん
私じゃ駄目だって知ってるもん

くそう……

>>99
分かるよ。私の場合はちょっと違うけど、ファンが「最愛は非童貞だと思う」とか言ってたり、
夢小説で勝手に、過去は女性とヤりまくりだったとか捏造されて凄く腹が立ったよ。
そんな描写一度もないし、最愛はそういうタイプとはかけ離れてるから。
最愛のことをろくに知らない奴が、勝手に捏造して嘘を吹聴するなよって思う。

>>101
やだどうしようさっきまで一心不乱に脇毛抜いてた自分がどうしようもなく恥ずかしくなってきた
最愛のために、ひとりのときでも気を抜かずいい女でいられるように頑張ります先生！

>>102
ヒロインに勝てるとこなんてないって分かってても、傍観するしかないのが虚しいし悔しいよね。

>>102
最愛に好きな人がいるってつらすぎるな
同じ次元にいたら最愛がヒロインを好きでもそこから自分に振り向かせられる可能性って
かなり少ないけど0ではないしね

>>103
私の最愛も勝手にヤ○チン呼ばわりされてるわ
作中にそんな描写ないのに

最愛のDVD見るとき
「恥ずかしい自分を見せたくない！」ってお洒落するんだけど
これってどうなのかな……

なんか最愛に見られてる気がして
かわいくあろうとするｗｗｗ

最愛が二十歳くらいのときに結婚して妻子持ちで、
更に奥さんと離婚しているという事が物語の途中から明らかになり、
非常に苦い思いをした事があるというか現在もしている。

しかも状況見る限り「命を狙われてるとか事情があって離婚した」とも解釈できるので、
今でも奥さんの事好きなのかなーと思うと、余計に自分の気持ちが不毛で仕方がない。
仮に私が最愛と同じ次元にいて、２次元的スペックを持っていたとしても、
私は思い出にすら勝てないんだろうなーと・・・。

>>107
あんたかわいいよ。その心が大事なんだって改めて気づかされたよ。
私も最愛が戻ってきたときに自信持って笑顔で迎えられるよう
自分磨こうかな。戻ってくるよね…私の最愛…なんか泣きそう。

>>107のようにプラス方向に変われるのはいいよね
私は結局甘えて努力できないでいるから見習いたい

>>101

私にも原作で最愛に好きな人がいて、毎日苦しい思いをしてるんですけどどうすればいいですか先生！
辛すぎて泣くことしか出来ません。

フジリュー版○○が好きだった。
現実にこんなヤツは当然いないし、いたら気持ち悪いとさえ思う。
実際に○○と恋愛するのは気を使って疲れるから、
○○をウォッチしてにへらにへらしていたい。

なんだこの人

>>112はアレだろ、単にファンなだけだろ？
本当に好きだと最愛が異星人でも「この人の子供産める」って思うんだ。
キモいかもしれないけど、愛しすぎて泣けてくるんだ。
そんな最愛に出会えた時、やっぱ男って中身だよなーって思うんだ。
ところでみんな、最愛とはどのくらい長続きすんの？
私は最長で1年くらい…かなぁ。短いと2〜3日ｗ

えっなにこのキモい流れ

(なんでみんなあげてるんだろう)

>>114 2〜3日とかそれって最愛っていうの？
ここの人って本当に好きな人もいるんだけど、同列で語りたくないほど薄い人もいるよね

私は最愛を好きになって１年なんだけど、なんか最近冷めてきたというか
あんまり興味がなくなってきてしまった

最愛は割と特徴的な方言を使う人なので、リアルでその方言を使う人を見ると無条件にときめいてしまうww

逆に考えれば、三次元の人間に恋をするきっかけを最愛が作ってくれているのかも知れない…でもやっぱり最愛以外は考えられない。

最愛のことを考えてちょっと切ないような憂鬱な気分になってたときに、小田和正の「たしかなこと」を聞いて泣きそうになった
最愛のそばで最愛を守りたいな

今まで３次元２次元関係なく本気で人を好きになることがなかったんだけど、
最愛に出会ってから、私この人のこと好きなんだって実感した
もうすぐ最愛と過ごす初めてのクリマスだし、これからも一緒にいろんな時間を共にできたらいいな

>>121
誤字った！クリスマスです

本当に最愛が大好きだ。
だからその分、いつかこの気持ちが冷めてしまうんじゃないかって思ってしまう時がある。
嫌だな、怖いよ。ずっとこの気持ちを大切にしていたい。
泣きたいくらい愛しくて堪らないから。

最愛と結婚するとか付き合うとかいうのうっかり見かけてへこんだ
自分以外にもそう思ってる人がいたとは…

最愛が昔男に、しかもオヤジに掘られてたって事実が明るみにでてしまった..
あまりに突拍子もないことにショックが隠せない. .まだ女の人ならまだしも..

そんな簡単に特定出来ること書いていいのか

昨日仕事中凹む事が有って、帰る時ケータイに付けてるストラップの最愛見たら泣きそうになった。帰宅して飾ってあるグッズの最愛見たら、堪えきれず泣いてしまった…
顔を見ただけで安心するのは最愛だけだ

身バレが怖いから詳しくは言えないけど、もし最愛が現実の人だったらドラマみたいな大恋愛だったなあ、一方的な恋だけど
それくらい最愛との出会いは自分の人生が様々な良い方へと変わった大変革だった
好きになってもう10年以上経つけど、もちろんこれからも好き

>>126
だめだよねー

【ラノベ】ひきこもり女子に萌える！ その魅力とは？
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/moeplus/1385820581/l50
> 　しかし、実はラノベにおいて、そんなひきこもりの女子が人気になっているのだ。

> 　肉食系女子の時代と言われる現代において、男の中の独占欲や優越感、庇護欲も満たしてくれるひきこもり女子は、
> まさにオタク男子にとっての理想の女の子なのかもしれない。

私はもう最愛以外愛せないかもしれない
一生会えない人の事を一生愛するってすごくつらい
毎晩毎晩苦しくて泣いてるし生活にも支障が出始めた…
それほど最愛が好き。会いたい。いっそ死ねば楽になるのかな？

多分ね〜
私も今度自殺するつもり。

死んだら楽にはなるけど最愛の姿も金輪際見れなくなっちゃうしなあー
同じような心境で日々過ごしてるけどもうちょい生きてみるつもり

もう三次なんか大嫌いだし死ぬまで最愛愛し続けてたりしてるんだろうなｗ
悪くない

私もそういった考えを持ってるけど、最愛は自殺を許す人じゃないから自然に死ぬのを待ってる。
そもそも原作が完結してないから、完結するまでは死ねないし死にたくないなあ。

今日バイトでお店に損害を与えてしまう程のミスやらかした。
最愛に頭撫でてもらって慰めてもらいたい。

今の最愛に出会えてよかった。
彼がいなかったら、私の人生もっとずっとつまらなかった。
彼のために綺麗になろうと思えるし、美味しいものも彼と食べてる、綺麗なものも彼と見てる、と思えるだけでこんなにも世界が違う。
辛いことも沢山ある人生だけど寝る前にはいつも私だけに励ましてくれる。彼が笑ってくれるなら私もっとずっと頑張れるよ。

三次なんか大嫌いて言う人は何かきっかけや理由があったの？

もし仮に最愛がいる世界にトリップ出来ても、
最愛が好きなあの子に勝てる要素なんてどこにもないから、
今よりもっと自分を卑下しながら最愛に近付けないままでいるんだろうなあ…。
女の自分でも羨ましく思ってしまうほどあの子は強くて綺麗で格好いい。
最愛が惚れてしまうのも頷ける。
でもやっぱり諦められないよ。好きで好きで仕方がない。
他の人に目移りするなんて到底できない。
馬鹿みたいに嬉しくなるのも、苦しくなるほど切なくなるのも、
全部最愛だけだから。

三次か…
か〜わいこちゅわ〜ん

最愛が好きすぎて、最愛が喋ってるドラマCDを編集して自作の添い寝CDを作ってしまったｗ
（最愛が寝てるシーンの寝息部分をカットしてそれをループ再生する、みたいな）
これ聴きながら寝ると本当に隣にいるみたいで癒される

>>140
技術すげえw

>>141
mp3編集フリーソフトとitunesあれば簡単に作れるよ
最愛のCDは沢山持ってるから、色んな音源作って遊んでるｗ

自分の大切な人のことを大切にしたい。
ただそれだけしかない。

あーだめだやっぱ最愛違いの人に最愛を愛する気持ちを理解してもらいたいなんて期待抱くべきじゃないな
何気ない一言ですっごくムカついた
やっぱり私は最愛至上主義だ
この世に蔓延る最愛以外の存在はもうどうでもいい･･･

>>144
私も同じような経験ある
お世辞を言いつつ私の最愛の事を良く思ってない感じが伝わってきてムカついた

こわい…仲良くしてて影でこんなふうに思われてたらいやだな

まあまあ、>>144と>>145は仲の良い人に言われたとは限らないから

最愛の匂いってこんなのかなーって想像に近いファブリーズを
寝る前に布団にシュシュッってするのにハマってる

なんかすごい安心するんだよね、夢見もいいし
このファブリーズがきれたとき全然寝付けないから重宝してる

ファｗブｗリーｗズｗ
ちなみに何の匂いなのか気になる。
ファブリーズか…香水でなく、実用性の高さがある商品であるあたりが、またオツだわ。

>>149
だってwwww
香水高いしすぐなくなりそうだし、それなら、
消臭効果と除菌効果のあるお手頃価格のファブリーズを買った方がいいなって思ったんだもんwwww

ちなみに匂いは黄色のやつです！お日様の香りみたいな感じの！
匂いの名前覚えてないや……とりあえず、ファブリーズの黄色いのです。
いい匂いなのでおすすめですよwwww

最愛はあったかい人なんでね…花で言うとひまわりみたいな人なんで、これにしようと即決でした！

クリスマスは最愛に合う香水探しに街へ出向こうかな もちろん一人で

こんなんじゃ駄目だ、最愛がいなくても大丈夫なようにならなきゃと思ったけど
やっぱり最愛がいないと私の人生なにをやっても楽しくないや
どんなにごまかそうとしても無理みたい
会いたいよ

>>152
全文同意
会いたいなぁ…

>>150
ファブリーズというところが喪女らしいｗｗ
確かに臭い作戦も良さそうだなぁ。また香水探してみるか

5年間想っててて初めて、最愛が自分と同じ次元にいる夢を見た
しかも私が最愛の背中に思いっきり抱き着いてた
好きな人と触れ合えるってあんなに幸せな気持ちになるんだね…
起きた時の喪失感は半端なかったけど、しばらくは頑張れそう

最愛が髪型変えたら初恋の人とかぶって辛い

最近割と落ち着いてて安心してる。
一時期生活に支障がでるくらいひどかったから余計に。

またそのひどい状態になるかもしれないけど、
落ち着いてる間にいろんなことしよう。楽しいこといっぱい。

最近、喪女だから恋愛や結婚に夢見てられるのかなって、現実に恋人や旦那がいる友達と恋バナしてて思った
恋人や旦那がいる人はいるなりの問題や苦労があって色々悩むんだなあ…

また変なやつがいるよ

ヘイト創作してる奴らうっぜーーーー！！！
最愛そんな人じゃないっての。捏造していじめるな！！！

>>158
旦那や彼氏持ちの方が相手は生身の人間だからこそのすれ違いとか
悩みとかたくさんあると思うよ
その分、会話したり手を繋いだりとか
美味しいものを一緒に食べるとか当たり前の幸せもあるだろうけどね

自分は結局のところ、相手に会えることが一生ないという悩みしかないもん…
ケンカしてみたいよ

小学校卒業前くらいに好きになった最愛
８年間大好きだったけどついにあと４年で最愛の歳を越してしまう
４年でなんて離れられないし離れる気もないけど今までずっと「年上の優しいお兄さん」って思ってたから辛い
最愛も現実の人間みたいに歳をとったらかっこいいおじ様になったんだろうなぁ・・・

>>162
年齢追い越しちゃうのつらいよね…
私は同い年換算して妄想してる。最愛の方が誕生日来るの早いから、最愛の方が数えでは一つ上…みたいな

最愛の年を取った姿が見たいよね
どんな姿でも好きだー

誕生日や好きな食べ物の設定がない最愛好きは辛いなぁ
誕生日は原作の発売日とか初登場シーンとかで妄想しているけど

出会った時からすでに最愛より年上だが妄想では常に同い年

自分の最愛は年齢の概念が無い（何て説明したらいいか分からない）からあんまり気にしてない
見た目年齢で言うと20代後半〜30前半っぽいけど、越したら越したで別にいいやと思ってる

私も最愛の年齢越したけどまだ3歳しか離れてないから実感がない

結構長く続いてる作品で、出会った頃は素敵なお兄さんって感じだったけど
今では同じ目線で物事を考えるようなものだから、少し感慨深い

好きになったのが最愛と同じ年齢の時だったからそのときの感覚っていうのかな
考え方は大人になるけれど、根っこの部分はあんまり変わらない
だから年齢はあんまり気にしてない

でも、同い年でありたかったなあ
一緒に年を重ねることができたら良かったのにね

最愛が夢に出てきてくれるって人に聞きたいんだけど、何か実行してる事ってある？
夢の中でさえも最愛を求めてゲームしたり、抱き枕製作しててあまりにも辛いもんで・・・

>>168
特定の人の夢を見るなら「匂いと映像」がいいって前に聞いたことがあって
(↑もしかしたら違うのかもしれないけど)

最愛の漫画を読むときや、アニメをみるときなど
最愛に関連することをしているときに同じ匂いを嗅いで(香水でもアロマでもなんでもいい)
寝るときに同じ匂いを嗅ぎながら寝るとわりと頻繁に最愛の夢が見れるようになったよ

>>169
良い事聞いた！ありがとう
匂いと記憶の結び付きやすさ？は聞いた事があるけど、それが夢にも応用できるとは考えてもなかった
ちょっと上にも最愛の香水の話が出ているし、さっそく今日からファブリーズで試してみるよ

いつも思うけど本当にこのスレに助けられてる

ここに出会う前は、最愛に会えない辛さから生きるのをやめようと思ってたんだ
実際はしないけど、ずっと死にたいって考えてた
でもここに出会って、素の私でいられて、辛いことも吐き出して、みんなに救われて

本当に本当にありがとう
みんながリア友だったらいいのにって、リア友になれたらいいのにっていつも思ってます

最愛のことについて書いてないけど、どうしても感謝の気持ちを伝えたくて……

失礼しました！

>>171
貴方が前向きになったこと、貴方の最愛もきっと喜んでくれてるよ

そういうのいいから

雪肌精の匂いかぎながら転寝してたら
最愛じゃなくEXILEのアツシが出てきたから香り選びには気を付けて°･(ノД`)･°･

奴は終始紳士的だったが、何故出てきたのか謎。
特別好きでも嫌いでもないのに。

>>173
素直になりなよ
そうやって突っ張っててもいいことないよ

いや･･･2chの書き込み相手に友達になりたいって言っちゃったり
最愛の気持ちを勝手に代弁しちゃうのって正直寒いわｗ

私は嬉しかった

喜んでくれてるとか、最愛の性格にもよるからやめて欲しいってだけ
気持ちはありがたいけどな

>>178
同じ事考えてた
「こんな人に愛されて最愛が可哀そう」系もやめてほしい

これだけじゃアレなので

「夜と霧」というアウシュビッツでの体験を書いた本があるんだけど、
その中に生死の分からない妻と頭の中で会話しながら不毛な肉体労働をするシーンがある
このシーンを読むと、自分の現状と照らし合わせて切なくなる
けど、あまりにも上手く書かれていてつい何度も読んでしまう

このスレにいる人の中にも共感してくれる人はいそうだと思ったので

アウシュビッツの体験と二次元キャラへの片思いを比較なぁ…
考え方は人それぞれだけどちょっとびっくりしてしまった

初めて最愛のMMD動画観た。何この破壊力
3Dで舞う最愛を眺めてこんなにも幸せな気持ちになれるとは…作ってる方のセンスも素晴らしくてホントもう、あざーっす！！！

二次創作で脳みそゆるふわな不思議ちゃんキャラにされがちな最愛。女体化とかもちらほら見かける。
男らしく！とまではいわないけど、あまりにも女々しいのは最愛に見えない
「愛してるとか言ってるくせに女になったら愛せないなんて、結局性欲でしか(最愛)を見てない！私は(最愛)が女でも愛せる」って言ってる人を見かけて、しかもその人が色んな方に同調されて持ち上げられてたから心が折れてしまった

そんな奴らの事なんか気にしなければいいよ
女体化とか性格改悪する奴って結局キャラを都合の良い着せ替え人形としか見てないんだよ
性欲でしか見てないのはどっちだっていう
本当に好きなら原作ありのままの最愛を愛してみろっての

その通り！

公式の設定で「最愛が女体化した」とか「一定の条件下で女体化する」って設定でも付いたなら
それも「ありのままの最愛」なんだし受け入れるけど（でも前者だったら少し戸惑うかも）、
同人の女体化って大抵最愛が作者の自己投影人形になってるから目も当てられない
まさに都合のいい「着せ替え人形」「オナペット」にしてるだけ。
でもこっちもこっちで最愛のことを「性欲まったく抜きで愛してる」って言ったらそれは嘘になるけどねｗ
わたしの場合だけかもしれないけど

でも人間だし性欲がらみだっていいじゃんって開き直ってる

自分だけは純愛だとでも思っているのかなここのブスどもはｗ
しねばいいのに

どうやら図星だったようです

sage

見えない何かと戦ってる人がいるね

今日はじめて最愛が夢に出てきてくれた
幸せ

>>188
おめでとう！
夢に最愛が出てきた＝最愛も夢で自分に会ったかも…って考えるとちょっと楽しいよ

高校のとき誕生日の夜に最愛と手つなぎデートする夢見たの思い出した
何故か日光東照宮でみざる〜の中にいる馬を二人で見たわ懐かしい

クリスマス、みんなが夢で最愛に会えるといいね

最愛が人気者過ぎてしにたくなる
自分なんか釣り合わない
だから妄想の中で自分は美少女で理想の性格の女の子になってる
自分を偽らないと最愛にも会えないなんて悲しくなった

それがあなたの心の中の性格なんだから、偽りなんかじゃないよ
むしろこの世界にいる自分自身の方が偽りの存在みたいなもんだよ

やったぜ。

最愛に会いたい
最愛を感じたい
最愛の為だけに生きていきたい

イベントで最愛の痛バ持ってる人みた
トレーディングの交換が多いから痛バ率も高いジャンル？だけど
その人凄い可愛くデコしてて本人も可愛いというかきれいな人だったから凹んだ
並んでる時も、「あの人凄いー多分◯◯で1番だよねぇ」って友達が話してきて、同意したけどつらかった
自分がそこまで最愛好きだと思われてないから友達には悪気ないんだけど
あの人がうらやましくて泣きたい

>>195元気出せ！！
その人に負けないくらいのデコ作っちゃいなYO！！

みんな凄いな、何年も想ってるんだね
私は10年ぶりくらいに2次元に恋をしたんだが、急に日々が輝き始めた
恋をしていると生きるのが楽しい
幼少期と壮年期を描かれてるキャラだから年齢換算もしやすい

>>186
しねドブス
お前も最愛()でマンコいじりするんでしょｗ
マジしね糞汚物

つか何かにつけて腐とか三次元の話出すバカはしねよ
底辺豚女が気持ち悪いｗ

二次元に夢見るドブスのスレ
マジ臭い
最愛は可愛い女とセックスしまくりなんだろうな
ホモでもいいけどｗ

そもそも二次元のキャラ自体が豚の性欲妄想から作られてるんだしｗ
勘違いするなよキ喪女はｗ
こんな糞ブスに好かれたキャラ哀れ
何が最愛()だよしね

最悪最愛が誰かとくっついたら奪えばいいやって思えてきたから自分が本当クズい

私も平和的にだけど奪い取る覚悟でいる

同人の女体化って大抵最愛が作者の自己投影人形になってるから目も当てられない
まさに都合のいい「着せ替え人形」「オナペット」にしてるだけ。
でもこっちもこっちで最愛のことを「性欲まったく抜きで愛してる」って言ったらそれは嘘になるけどねｗ

でも人間だし性欲がらみなのが当然なんだわ
開き直ってるなんて謙遜したけど自分が100%正しいと思ってるｗ

このスレ住人はアニメ・漫画・ゲーム以外に最愛がいる場合も多いと思うが、
オタクに変態や性格悪い奴が多いことは認めざるを得ない
ネット使って陰口・暴言言うのが当たり前の人種の性格は推して知るべし

お前らは最愛()のことよく知ってるだろうけど、最愛はお前らの存在すら知らないよね…実際には生きてない、人の手によって作り出されたただの絵だよ

今日も最愛に癒されてる
なんでこんなに可愛くて綺麗で優しいんだろ
今まで二次元にこんなハマり方したことなかったけど、凄く幸せだ

Merry*Christmas！
ついにクリスマスが来たわけですが、みんなは今夜、最愛とどう過ごすの？

私は午前中は友達とクリスマス会という名の食事会、夕方から夜まではバイト、夜10時からは最愛のために空けとこうか悩んでる
ケーキやシャンメリー片手に最愛の夢小説を書きながら、今夜は二次元でデートする予定ｗ
ああ、今夜は眠れないかもしれないな……。

昨日最愛の歌を聴きながら寝落ちしたら夢に最愛の中の人が出てきてワロタｗ
いや嬉しいけどね惜しい！と思った

今日も夜寝ながら最愛の事でも考えておこうかな…

みんな最愛と過ごしててここに来る時間もないって感じなのかねー

もしそうならみんな妄想力強くて羨ましい…
自分はいつも通り画像眺めるだけだわ

最愛のグッズの前にもケーキ置いて、脳内でおいしいねって会話しながら食べてたんだけど、親から「今日はどこか出かけたの？」ってメールがきて一気に現実に引き戻された
最愛と楽しくクリスマスのつもりがお供え物してるみたいに思えてきて本当に居た堪れない気持ちになった…

当方、絵本作家志望。


市販・公刊されている絵本や児童書の中にネトウヨ感情を扇動するものなんて一つも無いのに、

ネトウヨみたいな人間の出来損い達は一体どんな本を読んで幼少期を過ごしたのか疑問ですわ。

最愛と過ごすクリスマス、幸せだった！
最愛のおかげもあっていいクリスマスが過ごせた！

最愛のことは好きだけど、「ちょっとここは嫌だなあ」と思う部分もあったりして、「私は本当に最愛のことが心から好きなんだろうか…」と少し不安に思うことがあったんだけれども、
ひょんなことから心理学で「クレッチマーの三類型」という、人が生まれ持つ三種類の気質に分ける方法（？）を知って、自分の性質を理解出来た
私は「人にはプラスの面とマイナスの面がある」と考えるタイプらしい

気になる人はググってみて
自分がどんなタイプかもわかるし、最愛のタイプもわかるかもよ
因みに私の最愛は分裂気質な感じがしました
（分裂って聞くと変な意味に取られるかもしれないけど、名称には特に意味はないらしいです）

私の最愛はクリスマス興味無さそうだからスルーのつもりだったけど、折角だしちょっと高めのショートケーキ買ってきた！
…最愛のグッズの前に供えてから下げて自分で食べるつもりが、ナチュラルに二つ買っていた…これは>>212同様、最愛のグッズと向かい合う形で一緒に食べるべきか…しかし我に返りそうで怖い…
グッズでなく最愛本人とケーキ食べられたら、幸せ過ぎて気絶するかも知れん

最愛はアメリカ人のクリスチャンなので、クリスマスは恋人とイチャイチャではなく
家族や大切な友人たちと過ごすタイプ。
なので私もクリスマスは家族とターキーやケーキで団欒を楽しんだよ。
そして夜はいつもどおり最愛のぬいぐるみと心の中で会話してから手を繋いで就寝。
幸せな一日だった。

私の最愛はクリスマスだからこそ仕事をする、みたいなところがあるから私も今日は普通に過ごした。
でも、なんていうのかなあ……ゆっくりまったり過ごしたいね。
夢で会えるといいな。

ごめん、主観いりまじった勝手な反応なのだけど･･･いやだったらスルーしてくれると助かる

最愛の嫌いなところがあるっていうのは、むしろ最愛と自分との自我を分離できている証拠で、素晴らしいことなんじゃないかと思った。
つまり、最愛と自分とを別の人格とハッキリ捉えられているっていうのかな？　好きな人でも自分じゃないから「理解できない」部分があって当然だし、それゆえに別々の人格として愛する喜びと苦しみがあるというか･･･

私の例だけど、私の最愛は理想そのもので、彼は段々堕落しているのかも？だけど、嫌いと思った事が無い。（周りのキャラの堕落は理解できないのに･･･）
これって私の最愛が理想過ぎて、最愛の事が分かりすぎて分かりすぎて、最悪の欠点すら批判できないんだと思う。そんな私は、最愛への気持ちは、自己愛なんじゃないかと、今もそう思ってる。

意味分からなかったらごめん･･･うまく表現できない･･･（多分伝わる人には伝わると思う）
何が言いたいかというと、性格違う人を愛せる（嫌いな部分もある人を愛せる）って、素敵な事だと思うんだ･･･
（というか、最愛への愛について色々議論になるけど、どんな愛し方であったとしても欠点と美点は必ずあると思う）

それでは消えます　皆さんきっと素敵な夜をﾉｼ~

昔からあばたもえくぼと言うし、好きになった相手を盲目的に受け入れてしまえる本能ってあるのかもしれない
嫌なところもあるっていうのはある意味現実的な恋愛の仕方なのかも
このスレの人たちは相手が二次元だから、妄想補完で自分の都合の良いような最愛を作り出して愛してる部分もあるのかもしれない
でも、それも二次元を愛する醍醐味なのかなと思ったりもする
やっぱり現実はそう上手くいかないものだよ
二次元に恋愛の理想を見出せたことはある意味幸せなのかもよ

実際会ってみないと分からないよね
だから早く会いたいんだけども

わたしも最愛のここはちょっと…っていうとこあるよ
だけどそういう嫌いなところも全部引っくるめて最愛を好きなんだよね
好きだからこそ嫌いなところも許せるというか

私は盲目的になる方じゃなくて、すぐ幻滅しちゃうタイプ…
だからか、最愛はストーリーが少ない（＝幻滅する場面も少ない）恋愛要素ゼロのゲームのキャラ
まさに>>220の言う「自分の都合の良いような最愛を作り出して愛してる」だと思う
そりゃ二次オタ喪になるわｗ

むしろ最愛に会って幻滅されたいというかゴミを見るような目で見下されたい
でも優しく抱きしめて髪を撫でててもらいたい
自分でも何言ってるかわからん

>>224
リヴァイ兵長か

え、いや全然違いますけど…
っていうかなんで個人名出すの？わざとやってるの？

奇行種はスルーで

リヴァイとかキモスｗｗｗ

>>226
わざとやってるに決まってるだろｗｗｗ
馬鹿か？

もうなんか好きというより一番大切な人、一番特別な人っていうのに変わってきたなあ。
好きは好きなんだけどね。なんて言うのかな。

ポエマーみたいなこと言うと、心の奥に大事にしまってる人とか
心の奥にずっと居続ける人というか……そんな感じ。

今年もたくさん最愛に助けられたなぁ
ありがとうね最愛

本当にそうだな
自分も最愛に随分助けられた一年だった
ありがとう最愛
来年も仲良く過ごそうね

あんたのせいでこんなに悲しいよ
嫉妬深くてごめんなさい
でも許せないから

最愛を好きになって一年は経った。
今まで、なかなか最愛？と呼べるかわからないようなキャラ萌えばかりだったから、長続きしてるのにびっくりしてる。
ここのスレの人には10年、20年っていう一途な猛者がいるから、私なんてまだまだだけどｗ
来年も好きなままでいるだろうか。そうだといいな！
私に恋する楽しみを思い出させてくれてありがとう、最愛！

最愛と年越しそば食べたい
最愛とおもち食べたい

※すごい電波（で若干オカルト）なことかくので注意




最愛はファンタジーキャラだから、現実にいるところを想定すると違和感が出て、一緒にご飯食べる妄想とか出来なかった。
んで、妄想時はいつも彼のいる世界とファンタジー自分が前提だったんだが、
エア彼って漫画を読んで、脳内彼氏と実際の自分との対話が羨ましくなって、
この頃は背景をただの宇宙や草原なんかにしたらできるようになってきた。今は彼と自由に対話できる

そのせいか、何でなのか分からんが、あと数回生まれ変わったら脳内自分みたいになれるんじゃないかと思い始めてるｗ
（最愛も脳内自分も自分の中の理想の男性性、女性性の象徴なのだと理解してるからかも）
だから最愛には「今の人生では女らしくしろ、じゃないと○○（脳内自分名）みたいになれないぞ」と言われてる

来年も生きられそう。このスレの皆も良いお年を

なんかもう原作が打ち切られればいいのにとか思っちゃう
これ以上、最悪が女キャラに惚れてくの見たくないわ
でも人気漫画だから打ち切られることはまず無いし、ならいっそ原作者が漫画書けないようになってしまえばいいのに…とすら思う
ネガティブごめん
逆恨みと執着で自分がどんどんヤバイやつになってる自覚あるのに止まらん
たまに現れる原作者脅したりしてニュースになる人のこと笑えない

最愛すきだ

>>236
すごい分かるよ。
私も長いからもうどこに行くにも何しようとも彼と一緒な気分だ。
対話もぽんぽんしているｗ
完全にもう一人の自分か、私が彼に同化してるか、どっちもかもしれない。
非常に心強いな。

ところでエア彼って面白い？？ｗ

>>239
レスありがとう！
うんうん、そうなんだよ。広義の意味での自分･･･自分の一部みたいな。
欠けてた自分？に出逢った感じなのかなー？

エア彼はまあおもしろかった！　（読んでてツラい部分もあるが･･･苦笑）
Handyコミック？ってサイトで少し試し読みができたんで読んでた
途中でポイントなくなったから全部は読めてないけど。

抜けてましたが　>>240は>>236 ですm(_ _)m　ではROMに戻ります

>>236や>>239には是非>1にあるオカルトスレで対話が出来るようになるコツとか詳しく教えて欲しいな
最愛と一緒に生きていきたいから羨ましいよ

さて新年だしこのスレの住人が初夢で最愛に会えますように！

スレの皆さん、そして最愛、明けましておめでとう！
今年は最愛に相応しくなれるようにダイエット本気で頑張る

最愛の初夢見れたらいいな

今年こそ私達の願いが叶いますように

あけましておめでとうございます
今年も最愛大好きだー

>>242
こんなスレあったのか
ここいて長いけど気付かなかった
じゃあそっちに書いてみるね

あけましておめでとうございます。
本年もこのスレの皆とその最愛さんに、あまねく光がふり注ぎますように。

　　 　 　 ＿
　　　 　/〜ヽ
　　　　（。・-・）
　　　 （＿＿＿）
　　　（　　　　　 ）
　|￣◇￣￣￣◇￣|
　￣ ◇￣￣￣◇￣
　　 ◇　 ● 　◇
　　　 |＿＿＿_|

>>230
とてもよくわかる
どうしようもなく好きだ！って悶えるような感情はないけど
最愛のことを思うとほんわかした気持ちになれる
いつでも寄り添ってくれてるんだってわかって安心する
幸せ

こんなスレあったんだ
自分も好きな人が二次にいるんだよね
初恋はほんと二次元の人だったし
今、好きな人は初恋の人とは違うけどねｗ
ほんと彼のいる世界に行きたいけど、容姿がね…
今年は好きな人のために痩せるか…彼に引かれないために

ふと思ったんだけど抱き枕とか猫と結婚する人みたいに二次キャラと結婚することって出来ないのかな

>>250
実はそういうのやってくれてる人が居て
お遊びで申し込んだけどいざ証明書みたいなのが届くと嬉しいよｗ

三次元やだな二次元最高とか思ってたけど
最近は二次元すら嫌になってきた

二次元の元ネタになってるであろう
三次元のモデルはいるだろうし
男はもちろん女もそう

人間自体受け付けない

>>251
ググったら２次元キャラクター結婚認定協会ってのにたどり着いた
正式な結婚ではないにしてもこういうのっていいね、ありがとう

もう少しで成人式。一番に振り袖姿を最愛に見せたかったな。

>>253
ググってみたが、これ他の人が先に結婚してたらできないのか
結婚できなかったら相当へこむだろうな…
とりあえず申し込みしてきた

金取るんだｗｗｗ結構本格的なんだね



でもQ＆Aのこの文章が気に入らない。認めない。

実際に2次元に行ったとしても、その世界の中では相手に触れられるのは”線”のみになります
（3次元で相手に触れられるのは”面”）
だからあまり意味は無いです（笑）
結局は2次元キャラとへの想いをかなえる方法は精神的な世界での妄想しかありません
この協会の活動内容がその一助になれば嬉しいです

年明けてからまだ夢をみてないことに気付いた
毎日妄想してるから初夢とか忘れてた
最愛の夢をみたい

Q&Aを見ると全体的に感じ悪くない？
営利目的っぽいし私はいいや・・

別に勧めはしないからいいよ〜
私は申請できたからいいものの
もしダメだったらダメージくらう
諸刃の剣だしねｗ

ただ婚姻届に書いて証明書がくると
嬉しいもんっだったよ

>>259
嬉しいもんだった、ね。
何だ嬉しいもんっ！てｗ

>>256
本当に二次元に恋してる人ならそんな発言でないよね
他の文でも「クソ○○」とか、仮にも金取って商売してる所の文章の書き方じゃないと思った
ブログ見たら1年以上更新がないし、もう機能してないのかな

でも、確かにそういう証明書みたいなのが実際にあったら嬉しいかも
普通なら認められないものだもんね

>>257
私の初夢はゴ○○リが飛んできて首に止まるだったよ…
もちろん目覚め最悪
でも最愛に慰めてもらう妄想ですっかり元気になれたけどねw
嫌な初夢だったけど、結果的に最愛との妄想が出来たから幸せかな

ゴスロリ？

ゴマスリ？

みんな最愛の初夢見れたのかな？
私は初夢自体まだだから諦めない!!
お願い!!最愛、初夢出てきて!!
そうすれば１年乗りきれるのに…

>>255
勇気あるの羨ましい
証明書届いたら教えてね

私の最愛はその作品では一番人気のキャラだから多分もう駄目だろうなってことで申込みしてない

>>265
携帯の待ち受けにして枕元に置いてるけど駄目だわ・・・

好きな人の幸せを願えるって、もう泣かない、大丈夫だって必死に自分に言い聞かせてたのにやっぱり駄目だった。
最愛があの子に惹かれていく場面をページ捲る度に辛くなって、段々その場面が涙で滲んできてまともに読めなくなって…、返って心の傷を抉るようなもんだった。
バカだなあ……。こんなはずじゃなかったのに。
それでも最愛が好きだ。

ところで、みんなはブスなの？

今年も最愛と過ごす一年になるのか〜
今からわくわくが止まらないなｗｗ

短い正月休みを利用して、最愛と自分が一緒にいる絵を描いた
なにこれ見てるだけで凄いニヤけるｗ

最愛、可愛くて優しいよ
いつも励ましてくれてありがとう
私の元気のもとだ
これからも傍にいて欲しい

最愛に会いたい
こんなに人を好きになるなんて思わなかったよ
最愛を思い浮かべるたびに、嬉しくなったり、切なくなったりしてる
最愛に会いに行ける方法があるなら教えて欲しい

わたし気づいたわ。

最愛は特別で、殿堂入りみたいなもので。
この先他に好きな人ができてもきっと特別は最愛で。
一番好きなのはその好きになった人なんだろうけどさ。

最愛は、私の一部になったんだなあって。
簡単に言えば家族愛みたいな、そんな感じになったんだなあって。

最愛を独り占めしたい
他の人が最愛の話してるだけで嫉妬してしまう
自分でも相当痛すぎるとは思うけど好きすぎて苦しい
最愛が人気者なのが余計に辛い

>>272
すまん、マリみて読んでる気分になった

>>274
マリみてって、マリアさまがみてる？
ごめん、作品名は知ってるけど内容までは知らないや。

>>270
自分はどんな風に描きました？
私も描いてはみたんですが、自分の顔の特徴をとらえつつ美化してみたら「美化してこれか…」と凹んでしまいまして…かといって、あまりに自分とかけ離れた顔だと自分と思えず嫉妬しそうで…

>>276
私の場合は昔から趣味で絵本を描くときによく使ってた自分を動物化させた
オリジナルキャラクターのブタ（仮）を自分として描いてます
たまたま自分が好きになった最愛も動物系のキャラクターなので
仮に最愛がサンリオのキティだとしたら
ブタ（自分）と猫のキティちゃんが手を繋いでいるような絵になりました

私も自分を描くときに『人』としてイラスト化するとどうしても
照れくささや違和感があるのですが、
自分の特徴をとらえた『動物』キャラとしてだと凄くしっくりきて気に入ってます
>>276さんの最愛は人間キャラかもしれませんが、少なくとも自分を描くときの
動物化は結構オススメです

なんで私の最愛は好きな女の子というか彼女がいるんだろう
最愛にはコンビになる親友がいてその組み合わせが好き
BLが苦手なのでその2人が好きだけどBL目線で見てない人達と仲良くしてみたら合わせて最愛×彼女も好きなひとばかりで切なくなる
彼女可愛くていい子なんだけど
最愛の好きな子って意味だけで出てきたから個性がないんだよな…
親友と彼女が付き合っちゃえばいいのに…なんて思ってしまう
それはそれでお似合いだし
その2人の姿を見ながら、どうせ俺は一人者さ、とか思ったり、親友の恋を応援しまり…
最愛は女の子大好きだけど彼女はいない残念キャラのほうが似合ってたよ
そんな風にして出てきてほしかった
こんなことリアルじゃ言えないから吐き出し

>>277
お返事有り難うございます！
なるほど、動物化は盲点でした…！それなら変に凹まずに描けそうですね！幸い私の最愛は動物と縁が有るので、一層参考になりました！
アドバイス有り難うございました！

最近へこむことが続いて、もともとなかった自信が更になくなり自分磨きに身が入らない
どうせ自分なんて…って気持ちしか湧いてこない
こんな奴じゃ最愛も嫌だよね…
なんか元気になる方法ないもんかなあ

>>280
わかる
ダイエットしたってどうせブスだし、とか、こんな服自分には似合わないしと思っちゃって
結局何やっても続かない
最愛を見たときの劣等感が半端ない

いっそ整形でもして自信をつけたいけど最愛はそういうの嫌いそう

>>280-281
そういう時は、内面磨きに重きを置いてみたらどうかな？最愛が好きな分野の知識を増やすとか、マナーや立ち居振舞いに気を遣うとか、料理の勉強をするとか。自分の興味の有る事で良いと思う
私も、ダイエット成功して人並みになれたと喜んでた時に職場で容姿を馬鹿にされて、最愛を見る事すら出来ない程凹んだ事が有ってさ…
でも、例え美人でも中身が伴わなきゃ駄目だろうし、外見にも気は遣いつつも内面を重視しようと思ったら気が楽になったんだ。まだまだ理想には程遠いけど…
…偉そうに感じちゃったらすいません

>>282
容姿のことに固執しすぎて見えてなかったけど内面が良くないとどんな相手でも駄目だよね
何も特技がない自分にとって料理得意だったり絵が上手い人って憧れるし
私もいつまでも顔顔言ってないで内面のスキルアップ目指すことにする
ありがとう

外面は生まれつきだけど、内面はある程度、自分好みに直せるからね
私は最愛と同じ趣味だからそこから仲良くなった想像してる
女性でそういう趣味の人はマイナーだし、二人ともコア層だから、いい感じになると信じてるｗ

私は最愛と同じ趣味じゃなくて、最愛と仲がいいライバルと同じ趣味だなあ。
最愛はこういう人に好意的なんだろうなって無意識に思ったんだろうね。

もちろんそのライバルに、最愛関係なく憧れているところがあるというのもあるけど。

仲良しのライバルと同じ趣味とはｗ
ライバルと最愛とあなたの三つ巴になると面白いんだけどな そういう関係だとギャグ展開にもできるし、想像するのも楽しいよね

>>286
ちなみにそのライバル、男性だから嫉妬することもないし気が楽だよｗｗｗｗ

うん、よくギャグの想像してる。
シリアスなのもほのぼのなのもなんでもできちゃうから、ライバルと同じ趣味ってわりといいことだらけだよ。

最愛を好きになって今年で８年か９年くらい
たまに他の人に気が移ってはまた戻り・・・を繰り返してるんだけどずっと疑問に思ってることがある

つい最近、また最愛が気になり出してダイエットすることにしたんだけど
一昨日ウォーキング始めたら凄い勢いで飛ばしてきた車に轢かれそうになって
帰りは雨ザーザー、傘の準備がないから４０分ずぶ濡れで帰ってきた
こんな感じでたまたまと言ったらそれまでの、それにしてもタイミングが悪いってことが幾度となくある
統失なのかとも思ったけど最愛以外のキャラとか人に気が移ってるときはそんなことが全然ない

何なんだろうこれ

>>288
うーん…偶然なんだろうけど、それにしたって続くと気になっちゃうね…

…せっかく、せっかく最愛が夢に出てくれたのに、私凄く感じ悪かった…最悪…
最愛が私を守ってくれる設定だったみたいなんだけど、危なくなった時にスルーされて、何故か某オネェ華道家のお陰で難を逃れてさ…「危なくなったら最愛さんじゃなくこの人に助けを求める！最愛さん、助けようともしてくれないんだもん」とか言っちゃってた…
最愛なりの考えが有ってのスルーだったかも知れないし、何偉そうな事言ってるんだ夢の中の私の阿呆ォォォォォォォォォォッ!!どんだけわがままだよ!!

アニメとか漫画とか興味なかったのに、偶然テレビで観たアニメキャラに恋して早や幾年
最愛一筋すぎて現実の男にも全く興味がわかない

あなたの口癖を、信念を、私の枷にします。
いい意味でも、悪い意味でも。

そうすることが強さじゃないことはわかっているけど、そうしないと我慢できないからさ。
ごめんなさい。

最愛に会いたい
本当に二次元に行きたくて仕方ない
どうすればいいのかわからないくらい愛してる

私は逆に二次元には行きたくない
私を選んでもらえないのは目に見えているから…

最愛とスペック差ありすぎて辛い…

私も最愛や最愛の世界の女の子とスペック差ありすぎる・・・
二次元に行けたとしてもまず人間であることを認識してもらうことから始めなくては

二次元には最愛の恋人も大事な友人達も沢山いるから、私が行っても
最愛の住んでる街に不細工で性格も魅力の無いモブが一人増えるだけって感じだろうな

むしろ、私の為だけの存在として最愛がこっちの世界に逆トリップしてきてくれる妄想はよくする
ＣＭのビューネくん的な感じで、私にしか見えなくてもかまわないわｗ

二次元内なら奇跡が起こる事も十分ありえると私は思う

http://aya-uranai.cocolog-nifty.com/blog/2013/06/post-4e10.html
架空の彼らと出会えたこと、彼らを愛したことで生まれて初めて味わう心情や感覚を
体験したはずです。もはやそれを体験する前の自分には戻れないでしょう。
生まれて初めて自分の愛する気持ちを相手に向かって（密かに）まっすぐ
表現できた人も居るでしょう。そのような唯一無二の人生経験をさせてくれることが、
彼らの愛です。彼らがあなたの愛に応えてくれた証です。

正直三次の私は最愛に相応しくないから
二次に行くなら転生がいい

>>288
最愛のことで頭がいっぱい気味だと注意力が落ちやすいのかもね。
それで車とかお天気チェックとかいった外界の情報を取り
こぼしてしまうのでは？
それだけ何かを一途に愛せるって素敵だね。
ともあれお気をつけて。

最愛にお菓子にされて食べられたい

最愛をお菓子にして食べたい

>>297
わかるわ。その四行すごくわかる。
その人のブログのアニムスとアニマという考え方が新鮮だ

ポルノグラフィティの「愛が呼ぶほうへ」って歌思い出す
想像だけど最愛は愛や理想（光？）の象徴なのかも知れない

最愛モチーフのお菓子が売ってたので買ってきた
広告の「○○（最愛の名前）を食べちゃおう？！」の文句にえらく興奮したｗ

うらやましけしからん！

私の最愛もお菓子にはなっていないものの
設定としてとある食べ物がモチーフ･･･というか連想できるキャラ付けになってるから
（他のファンにも食べ物の名前で呼ばれてることあり）
その食べ物を食べる度に内心ドキドキワクワクしてる　なんてことないよくある食べ物なんだけどねｗ
食べるっていいよなあ・・・

このスレ見て「死んだら最愛に会える」ってコメント見て、私はそこまで夢見がちにはなれないと思ってたけど
現実を生きる為にせめて最愛のことだけは夢を見て生きようと思ったよ
最愛が私の癒しでいてくれればこの現実も生きてみせる
色々辛いことあるけど頑張るよ

最愛は人間じゃない、けど性欲があると思わせる描写はあるからもう夢も想像も広がる広がる!!
なんかもう常に隣にいるような気がしてきた

2次元を2乗すれば物理次元（液晶）を超えられるんだな。
キャラクターはそもそも作者の精神という4次元世界の産物なわけで、
作者の精神世界から視聴者の精神世界へ無数に配布されてそこでも水を得た
魚のように生き生きと独自の可能性を発揮する。
無数の精神世界が織り成す無数の可能性。4次元てすごい。

>>302
なんか神々しいね。
まさに輝ける星（スパースター）。

私も最愛のいる世界に行っても、彼を羨望の眼差しで見るたくさんの人間の1人にしかなれない気がする
でも最愛のいる世界の世界感とか雰囲気も大好きだから、死ぬだけのモブでもなんでも、最愛の世界の一部になりたいな

わたしの最愛はあまりにも遠すぎて辛い…
ただでさえ２次元と３次元なのに年の差は数千歳、国籍も違うなんて辛いわ…
他にも人間離れしたっていうか人間の形した違う種族のキャラが最愛の人っているのかな

>>309
二次元には普通に年齢数千歳超えの妖精やら美形アンドロイドやら溢れ返ってるから
そういう最愛がいる人は全然珍しくないと思うよ

自分の最愛も１００歳近いし、人型ですらない外国の三頭身キャラだけど
二次元だからこそ歳の差や国籍なんて気にならないな〜

設定にかかわらず大抵のキャラは物語の中で必要な分しか年を取らないし、
国籍がちがっても翻訳や吹き替えで日本語喋ってくれるし

現実で辛いことがあると、最愛が隣にいればどんなことだって乗り越えられるのになぁって思った
一度でいいから私の話を聞いてもらいたい最愛に自分の話をしてもらいたい
ずっと一緒にいたい

ああ、最愛の事を思う度死にたくなる。
今の記憶を持ったまま生まれ変われるなら今すぐ死ぬのに。
自殺願望があるけど死んだら最愛のこと忘れちゃうのかななんて考えると死ねない。

死んだら会えるよ
でも自殺だと分からん

死ぬ直前までずっと最愛のこと考えていたい

死んでもの間違いか

何で自殺だと会えるか分からないの？
死ぬ事には変わりないのに。
ああ死にたい。
死んで夢の中で最愛とずっと一緒にいたい。
自殺がだめなら誰か殺してよ。
人を殺したい人、いたら私を絞め殺していいよ。
刺すのは痛いからやめてね。
首を思いっきり絞めてストレス解消になるよきっと。

自殺でも他殺でも最愛には会えないからがんばろうね？
画面越しに妄想越しに二次元の最愛と触れ合えるのは現世に生きる人間の特権さ

最愛のことを好きな女キャラがいるんだけど（最愛は気づいてない）
その子が自分と性格も反応も似てる感じで、だからその女キャラが嫌いになれないんだけど
それはダメかな？

死んだ後のことなんて死んでからじゃないと分からないさ
可能性は無限
また喪女に生まれる可能性だっておる

とりあえず生きてから死のうよ
生きてる内の可能性だって無限だよ
私は最愛との妄想に無限の可能性を夢見ながら毎日生きてるよ

某ドラマ観てたら、私と同じような心境で泣けてきた。
最愛が嫌いになるくらい私のこと傷つけてほしいのに、それさえも叶わないんだよね……。

死んだあとのことなんてわからないから
最愛の為に生きよう
最愛さえいれば私は何でもできる

霊とか死後の世界とか信じてないから、死んだら「無」しかないと思ってる
その反面、最愛に迎えに来てほしいと願ってる
だって宇宙は広いんだからさ
現実はなんにもないってわかってるけどさ…
あらゆる漫画やゲームの世界が具現化して存在していればいいのになぁ

むしろ最愛が幽霊だから、死んだら同じ次元に立てる
死んだら会いに行くんだ・・・

チラ裏失礼しますm(_ _)m　下げます



私も死にたい死ぬしかないと思ってた時期あったけど、今死んだら最愛がもっと遠くなる･･･？　会えなくなっちゃう、とか考えて
私も最愛の為に生きることにした

死にたいと思うことがどんなもんか分かるから、仮に今目の前に昔の自分がいてもきっと何も言えない
でも一番辛くて苦しい時期に最愛に出逢ったこと、最愛を好きになった感慨が今でも忘れられない
闇夜に一頻り輝く星のようなもので、真っ暗じゃないと一筋の光の本当の美しさが分からないのと同じこと

あれから数年たって、絶望しかなかった人生が思いもよらぬ事から大転換した　今は目的も出来、未来へ忙しい
生きていて良かったのかこれから先も生きないと分からんが、最愛以上に好きになるものは今後よほどの事がなければ現れないと断言できる

苦しみがあったから最愛がより一層美しく輝いて見えたと思う。絶望が無ければあの美しさは理解出来なかったんだと思ってる
長々失礼しましたm(_ _)m

私の最愛はいわゆるいじられ系
公式でもファンの間でもそうなんだけど
私はちょっと頼りない部分もあるものの普通にかっこいいって思ってる
大好きだ最愛ー！
女性向けは添い寝シーツが主流らしいけど
抱き枕欲しいなあ

私の最愛はあまり人気がなくてグッズがひとつもないのが辛い
収集したいわけじゃなくて、マグカップとかひざ掛けとか
実用的に使えるもの見ながらニコニコしたいなあ

わたしの最愛も一人だけあまり人気ない
他のキャラがグッズ完売になってるのに最愛一人だけ売れ残ってるところとか見るとちょっと悲しくなる…
でもそれをグッズを手に入れやすいとプラスに考えれば…！って思ってもやっぱりちょっと寂しいというか

失礼かもしれないけど人気のないのが羨ましい
私の最愛は逆に超人気すぎて嫉妬してしまう
すごい可愛かったり美人な子が最愛好き！って言ってるの見ると泣きそうになる
私の方が絶対最愛のこと好きなのにって心でひそかに思ってしまう
子供っぽいとは自分でも思うけど本当に苦しい

私の最愛もマイナーで人気がなくグッズ0
最愛が人気のある人は本当羨ましいな〜
かといっていざ人気があったら今度は人気がない方が羨ましくなるのかもしれない

>>329
同じく、
最愛人気あるのに、誰か最愛好きって言ってるの見るとモヤッとする。
(まあわたしの愛には叶わないけどね)って心の中で思ってるわ
実際自分のほうが最愛好きな自信ある

人気あるのにグッズでね〜

私は人気があると嬉しいなあ。キャラ投票１位だったときは本当に嬉しかった。

恋愛感情としてじゃなく、キャラとして好きっていうのがちゃんとわかっているからね。
恋愛感情で最愛のこと好きって言ってるんだったら多分落ち込むだろうけど。

人気があるとグッズも出やすいし、声優さんも熱が入るだろうからより良い演技ができる。
案外いいことだらけだと思うけどなあ。

自覚はしてても実際に人に人気ないのが羨ましいって言われると若干むっとしちゃうなｗｗ
でもそれはそれで利点もあるということで納得しとくｗ

人気ある最愛持ちの人はそれはそれで恵まれてる点も多いのだから人気っぷりも含めて謳歌してほしい
自分以外ほとんど最愛好きがいないと
最愛がこの世に存在しないも同然なんじゃないかという気持ちに襲われることも多々あるからさｗ

マイナーとメジャーどっちも好きになったことあるから
どっちの良さも辛さも分かるなー

人気のある最愛はグッズも二次創作も萌え仲間も沢山いる
その代わり他人の「最愛はわたしのもの！」発言が頻繁に目に入ってきたり
自分と違うキャラ解釈が流行ってて不愉快になったり傷つくことも多い

人気の無い最愛はグッズも手に入らず共感者と語り合うことも出来ない
その代わりファン同士の張り合いや嫌な二次創作に汚されることもないので
誰にも邪魔されず理想の最愛のイメージを育てていける

長年最愛を想っているけど、新しく出会った作品のキャラについ浮気してしまうことがある
だいたいはひと時のキャラ萌えで終わって最愛のもとに帰ってくるんだけど、たまにどうしようもない時がある
突然恋に落ちてしまう時ってあるよね…いま強く惹かれてしまっていて困ってる…

最愛が素敵すぎて自分が釣り合わないから最愛と両思いなんておこがましくて考えられない
最愛の幸せを望んでいるけどだからといって他の素敵な女性と幸せになってほしいなんて思えない
自分の心の狭さに最愛を思うことすら申し訳なく思うけど最愛のことを好きなのをやめられない

ローカルで最愛と自分（超美化済）の二次作品作ってる
最近は自作ぬいぐるみや人形にまで手を出したよ…
さすがに痛いかなと思いつつやめられない止まらない

このスレ見てると「二次元だから自分の好きなように妄想できる」って思わない人が結構いるね
私は最愛とラブラブな妄想でときめいたりするし、前向きに数十�sのダイエット成功させたり、自分磨きも色々してるから、後ろ向きなこと言ってる人はどうして“好き”って気持ちをもっと色々前向きな行動に使わないのか疑問に感じる
「どうせ自分なんて何しても無理」って思ってたら何も変わらないのは当たり前じゃん
現実の恋愛の方が難しいし上手くいかない可能性なんていくらでもあるのに、妄想でどうとでもなる二次元で素敵な自分になる可能性を潰してどうするの？

説教イラネ
あとなんで改行ちゃんとしないの？

喪女ゆえの苦悩では・・・>好きなように妄想できない
私も最愛に好かれたいと思って努力はしてるつもりでいるけど、異性に好かれた事がないから自信が持てない＆好きに妄想するのは最愛に対して身勝手かもしれないと、いつも不安だよ
338を読むと自分磨きの為に最愛を利用してるようにさえ思う

私は好きなように妄想している
というかしてしまう

磨きもしない自分を好きになって貰おうなんて、虫が良すぎるんじゃないの？

うっぜｗｗなにこいつｗｗｗ

>>338
もし最愛に会えたときのために出来る限りの自分磨きはやってるよ、でもやっぱ喪女だし自信がないからここで後ろ向きなこと呟いてるわけだが。
最愛は二次元でお手軽恋愛が出来るから好きになったわけじゃないし
本当に全部妄想でどうとでもなるならこのスレ誰も来ないよ

説教obsnｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

私は、妄想しては現実をみるの繰り返しだよ。
やっぱり妄想は妄想だもん。

自分を好きになってほしいけど無理なの。
最愛には好きな人がいるから。

いろんな理由で前向きになれない人だっているんだよ。
現実でもそうでしょ？
あんまり自分の価値観を押し付けないほうがいいんじゃないかな。

>>338 が何をそんなに気に食わないのか分からないな
自分はこのスレ見てると、最愛に好かれたいから自分磨きに気合が入るって人も、
自分が最愛に好かれるなんておこがましいって思っちゃう人も
それぞれ健気に恋してて可愛いなって思う

前にこのスレで
「最愛はどんな自分でも愛してくれるから努力なんてしない。
鼻くそほじってても「喪子はチャーミングだね」って言ってくれるよ」
みたいなレスを見たときは目から鱗だったｗ
自分磨きだけが二次元の楽しみ方じゃないよ

私は妄想の中の自分はいつも美少女にしてる
努力はなかなか続かない
だって喪女だし頑張ってもどうせ…っていう感じの容姿だからさ…
でも最愛とあの世界はどんな私でも受け入れてくれると思う
だからこそ出来るだけ頑張りたい気持ちはある

なんかギスギスしてるね
私も以前妹と最愛の出ている作品について話してて流れで
「最愛みたいな人と結婚したいなぁ」って呟いたら最愛とは釣り合わないから
レベル下げたら？というようなことを言われて本気で凹んだ
自分には駄目なところが沢山あって努力が実ることもあれば実らないままで
諦めてしまったこともある
でも最愛だけは何故か諦めきれないんだなぁ
最愛に会えるわけじゃないけど最愛のために何ができそうか考えてそれを頑張るって
考えてると少し楽しく感じる

わたしは最愛と会えるとは思ってないなぁ…死んだからといって２次元に行けるわけじゃないから死にたいとも思わない
最愛はこの辛い３次元を生きていく中でのオアシス的存在だから最愛と釣り合うようなスペックじゃなくても向こうが勝手にわたしを愛してくれるっていう感じで妄想してる
ていうか自分と絡まなくても最愛がその漫画の他のキャラと仲良く遊んでるところとかを想像するだけで幸せ
最愛の為に何かするというよりは最愛に癒されてるって感じだな〜

最愛も作品自体もマイナー過ぎて生きるのは楽しいけどちょっと寂しい…

>>347
その考え方すごいね！
びっくりしたけどそれはそれで素敵な関係だなあ

私から見たら、良い意味でここの住民も二次元みたいなものだ
キャラとどこかで会えてる人もいるんじゃないかと妄想してしまう
それが希望になっている部分もあったりするｗ

毎日考えようとしなくても最愛とのあれこれを妄想してしまうのに、夢に全然出てこない…

私は死にたい。死ねば最愛のことを忘れられる。
そしたらこの会えない話せないと言うもやもやを晴らせる。

けど反面最愛を忘れたくないとも思う。

最愛の作品はマイナーで誰も知っている人がいない
こんなにかっこいいのに理解されないのが辛い

会いたいなあ
いくら部屋に最愛のグッズ置いたって、虚しくなるだけじゃないのかって最近思ってしまう
彼のために今、私は生きれてる
別に死んだっていいけど、彼に恥じないようにもう少しだけがんばってみようかな

私はいつも最愛と一緒に居る感じだけど、恋人って関係じゃないな
腐れ縁に近い
好きな物も性格も合わないけど、何となく一緒…みたいな
こっちは意識してるけど、あっちは私をどう思ってるかよくわからない
もう10年くらいになるけど、そんなのも楽しいよ

ブログをやっててそこに名前出しながら最愛への思いをひたすら書いているんだが、
そこに『私もその人が好きで彼に精神的に依存してて、やばいと思ってたら似たような方がいてほっとしました！』ってコメントが来た
削除してコメント機能使うのをやめた。
ブログ読んだなら察してくれよ……
ですよねーって返せない…もう涙止まらないよ

「最愛への思いを不特定多数の他人様に名前出して見せびらかしたいけど、
最愛が被ってる人からの共感コメントは欲しくない」、なんて
そんな図々しい露出趣味を注意書きもなしに察してもらう気でいたのか

悪気なくコメントしただろう人が傷ついてそうで可哀想

そういうブログしてる人は沢山いるけど大体の人たちは他にも最愛を愛してる人と想いを共有するためにしてるよね
最愛が被ってる人の共感コメを見てて辛いんならちゃんと注意書きか最初からコメント機能を止めておくべきだと思うわ

注意書きはしてたんじゃない？

358です
日記内で嫉妬しすぎてやばいって話はしてたけど注意書きはしてなかった、
コメントこない弱小ブログだったから誰も見てないつもりで書いてたよ

一夜あけてここのレスみたらようやく冷静になれた。
相手に申し訳なくなってきたので、もう見てないかもしれないけど謝罪含めコメント返してくる
ありがとう

>>362の注意不足だがショック受ける気持ちはわからなくもない
これが同じ作品の最愛の友達キャラとかだったら最高の話し相手になれるんだけどね

恋は盲目だから仕方ないね
でも自省出来る人は素敵さ

しばらくネットが使えなくて久しぶりにここきたけど
やっぱりここに来ると落ち着くなあ


私も最愛の友達キャラが最愛な人となら仲良く話せそう

別の作品キャラでもいいよね
リア友にはとても言えない
ここの人たちと友達になれたらなぁ

>>366
でも今までみんな最愛って書いてきたからもし被ってたら辛いだろうねｗ
わたしは人と被ってても最愛の性格についてのすれ違いがなかったら別に嫌じゃないなぁ
たまにpix○vとか描く人によって自分が思ってたのと最愛の性格が違ってたり最愛の一番仲いい友達キャラが違ってたりするのが辛い
髪型とかもちょっとその人のアレンジが入ってたりすると違和感感じるし…
自分的にはその時の服装よりこっちの服装の方が最愛らしいのに！とかよくあるわ

はー駄目、ちょっと本気で辛い苦しい
助けてって思う相手がいつも最愛なのが、本当、馬鹿みたいだ

>>367
作品名を先に言えば大丈夫さw
気が合う人がそうそう簡単に見つかるわけないよね…難しいや

最愛の名前に使われている漢字を何かで目にすると（辞書とか新聞とか）、
予想外にどぎまぎしてしまうことがわかった。
いい年こいてなんか自分が恥ずかしい…。
自分以外の人がそういうふうになってたらほほえましく感じて心和むのに、
自分がやってしまうと恥ずかしくて穴掘ってこもりたくなる。

やっぱだめだ
最愛以上に好きになれる人はいない
当たり前だよ…｢最｣愛だもの…

「たとえ別れていても、相手が死んでしまっても、この人こそ自分の捜し求めていた人だ、
　と強く感じとっている相手がいれば、それが運命の出会いだ」
「好きな女性が、他の男と結婚しようが、こちらが他の女性と結婚しようが、それはそれだ。
　ほんとうの出会いは、約束ごとじゃない。恋愛というものさえ越えたものなんだ」

岡本太郎。胸に響いたわ

私は最愛のライバル(男)と
趣味や性格、口調、物事の考え方など双子かっていうくらいそっくりだから
ついつい夢小説ではなく、最愛とライバルの腐った小説を読んでしまう……
どの夢小説より、しっくりくるもんで

さすがに18禁は見れないが
私って変わっているんだろうか……

いや別に
人それぞれだしいいんじゃない

>>373
ＢＬ小説の受けを他キャラや自分に脳内変換して読んでますって人は結構いるみたいだよ
それをわざわざサイト主に伝えたりしなければ問題ない

最初見た時は見た目で
あーちょっと好きだなーくらいに思ってて
いつの間にか気持ち悪いくらい好きになってることに気付いた
最愛が好きな他の人を見るとドロドロ嫉妬してるのに気付いて気持ち悪くなったりした
もう考えないようにすれば楽かなって思っても好きだ
幸いにも人がそんなにいない弱小ジャンルだから安心くらいに思ってたけど
人が少なければ少ないだけに、他にもたくさんある作品の中でよりによってそれを選ぶってことは
それだけ相当好きな人が残ってるってことに気付いたわ

ごめん何言いたいのか自分でもよく分からん
好きだ好きだ

今日改めて思ったんだけど、私はやっぱり最愛には幸せになってほしい
この先ずっと笑っていてほしい
どんなに苦しいことがあっても、最後には笑っていてほしい

そこに私がいなくてもいい
結局私は最愛が幸せならそれでいいんだよ

原作で今までそんな空気なかったのに
急に女キャラとくっつけようとしてるっぽい空気がすごい
読みたくないけど最愛の姿が見たいから読みたい
でも読むと必ず凹む
悲しすぎて泣く

>>309
私の最愛も人間の形をした不老不死キャラだよ
同じ二次元でも物語内で歳をとるキャラなら良かったけど、私の場合は最愛が歳を取らないで若いままだから
私だけ歳をとるのが辛い…現実だけじゃなくて、二次元の世界に私が居ても最愛は歳をとらないままで、
私だけばばあになっていくなんて切なすぎる

最愛に抱き締められて守ってもらえる夢を見れた
幸せでにやにやが止まらない

>>380
いいなぁ
私もそんな幸せな夢が見たい

最近よく考えるんだけど
もし本当に最愛が生きている世界に行けたとして、どうしたいんだろう

私は最愛を助けたいけど、それを知られたくない
最愛は責任を感じてしまう人だから
その結果死んだとしても後悔はない

……したいことってこれぐらいしかないなあ
最愛と友達や恋人になりたいとは思うけど
私は最愛の唯一になりたいから、そういうのにはなれなくてもいい

転生やトリップなんてものがあったとしたら私は多分そういった行動をとるんだろうなあ

最愛の好きな食べ物を見ると苦手なものでもつい買ってしまう 食べるのは自分なんだけどさ

ここにいる人たちは最愛の世界に行けるなら、見た目も年齢も現実とは違う姿が良いって思ってるのかな？
私は見た目は超絶美人とまでいかなくても美人、あるいは可愛い容姿が良いし、年齢も１６歳くらいの設定が良い
現実は無情に時間が流れて、歳取っていくだけだからね…しかも作品内のキャラ達の年齢を追い越していくのが切ない
せめて向こうの世界では一番楽しい１６歳くらいで、ある程度美人が良いよ

私は最愛と同い年で理想の姿になりたい
昔からその理想の姿で妄想してきたせいで逆に今の姿がまやかしのように感じる

>>358
すごく分かるよ
でも二次元ってパラレルワールドに行くよりありえない話だし、芸能人みたいに実在するわけじゃないから、宇宙の無限大の可能性を
解明しても可能性は０だよね…もう死後の世界に期待するしかないのかな
人間が作り出した作品の世界が本当にあればいいのにって思うよ
例え可能性が０でも、ほんの少しでも希望があれば生きる糧になるのにな…

ごめん
>>385でした

最愛がものすごい長寿なので多分今のままでも問題ないかな

最愛を知ったときは最愛と16歳差だった
今では9歳差
もうちょっと縮まってから最愛の世界に行きたいな
見た目はベースは自分で、多少美化されて欲しい…

私は15歳差だったな…。15年経って今同い年。
これまでは年下設定だったけどこれからまた色んな妄想の仕方ができると思ったら年取るのもいいかなって少し楽しい。

最愛に出会った時は10歳差だった。
今では私が2歳年上に……。このままどんどん離れていくんだろうなあ。

>>384
私は最愛と同じ年齢がいいな。
見た目は389と同じで、今の自分を少し補正してかわいいか綺麗な顔になりたい。
見た目の変化はそれだけでいい。
あとはその世界にいる自分の努力次第だと思うので。

最愛は結構マイナーな作品に出ていてシリーズ物じゃないので一巻で完結してる 最愛の姿が見れるのはその一冊だけ 当然グッズもない
時々すごく寂しくなるけど本編では描かれていない最愛の姿を妄想するのが楽しくもある
最愛だったらこういう時こんな行動をとるんじゃないかとかこんな事を言うんじゃないかとか…。自分に画力があったら漫画描きたいな

>>391
私も最愛に出会ったのが１８歳の時だから、余裕だったけど今じゃ最愛と同じ歳…
中学生の時好きだったキャラも、今じゃ年下とか考えられなくて、未だに「先輩」呼びする時あるよ

年上になってしまったけれど、それが無性に悲しくなる時がある
年齢の決まってない人だから都合よく脳内変換していたけれど最近は自分を脳内変換する日々

私は今三十路で最愛は一応設定では十代だけど、「自分はアニメの存在だからサザエさん方式で永遠に歳をとらない」
ってことを自覚してるキャラだから、私がお婆さんになっても気にせず無邪気に抱きしめてくれると思ってる
なので特に年齢差は気にしないな

最近はわりと落ち着いて最愛のことを好きでいれたのになあ

ふとした瞬間に、私なんでこの世界で生きてるんだろって思ってしまった
そこからもう駄目だ

最愛と同じ世界で生きたいのに
最愛のそばで、生きたいのに

なんでだろうなあ、なんで最愛なのかな

生きてる意味がわからなくなってしまった
最低だ、私

私はキャラも共に年取っていく（脳内）設定なんで、年の差が縮まらない

どんどん歳が近づいてるけど、最愛は作品内で若くして死んじゃうのであまり喜べない
今まで私が無駄に使ってきた時間を最愛にあげれたらどんなにいいか…

好きでたまらないのに、憎くてどうしようもない。
恋って心底厄介なものだと思う。前向きな人がまぶしすぎる。

瞳の奥をのぞかせてが脳内再生された

最愛好きじゃない人と作品について語りたいのに、
なかなか最愛好きじゃない人に巡り会えない。
最愛はたぶん一番人気、
この人は最愛のこと好きじゃないかな？と思うと二、三番目に好きだったりする。
しんどい。

>>255だけど証明書きた
もっと三次元的なのを期待してたから残念だ、けど嬉いっちゃ嬉しいなあ

最愛のことを運命の人設定で生きてる私は痛いねw

>>403
そういうのも素敵じゃん？

私も最愛は運命の人だと思ってるｗ

近所のショッピングモールで最愛とデートしたい
最愛には見るものが全て新鮮に映るんだと思うとすごく微笑ましい
最愛に見せたいもの、一緒に行きたい場所がいっぱいある

和気藹々なところ申し訳ありません…吐き出させて下さい…

今朝、通勤途中に転んで、最愛のストラップ壊してしまった…首が取れちゃった…
コンビニで瞬間接着剤買って直したし、ロッカールームに誰も居ない時に泣いて謝ったけど…罪悪感やら「嫌われたらどうしよう」やらで、考え始めるとどうすればいいのか解らなくなる…
私、最愛のグッズに挨拶したりたまに話し掛けたりするから、『グッズ』だと解ってるけどどこかで『最愛の分身』みたく思っちゃってて…
というか、最愛が本誌で大ケガした時「私がこの傷を引き受けられたら良いのに」って心底思ったのに、転んだ時咄嗟に庇えなかった事にも罪悪感が…
…長々すいません。取り敢えず、もう最愛のグッズはなるべく持ち歩かないようにする…最愛さんすいません…

最愛がプリントされたマシュマロを母に捨てられて一週間の私が通りますよ。
普通に冷凍庫に入れてた私がいけなかったんだけどさ…
最愛を好きじゃなくなって三次元男性と億が一結婚するときになったら食べようと思ってたのに
時がさかのぼれたらな。毎日毎日後悔してる

>>406
どんまい
私も最愛のぬいぐるみに毎日話しかけちゃうから、グッズだって割り切れない気持ち分かるよ
でも、ちゃんと接着剤買って直して謝った406の気持ちは最愛さんに伝わってると思う
ただ綺麗にしまって置かれるより、壊れる危険があっても持ち歩いて心の支えにしていた
結果として壊れたんだから、最愛さんのグッズにとっても406の愛ゆえの名誉の負傷だよ

>>408
温かいお言葉有り難うございます。そう言って頂けて、気分が浮上しました
自分を責めすぎないようにしつつ、最愛のグッズはこれから一層大事にしていきたいと思います

>>407
それも辛いですね…冷蔵庫は食べ物を貯蔵する物ですから食品を入れておくのは普通の事ですし、どうかご自分を責めないで下さい
心が晴れるよう祈っています

>>406
わざとじゃないんだし大丈夫だと思うよ
最愛さんも普段から話しかけてくれる406さんが悪意あって折ったわけじゃない
と理解してくれると思うよ

グッズじゃないけど他スレで最愛及び最愛の仲間のアンチに認定されて
罪悪感一杯になった事がある
PCがぶっ壊れて末尾Iで警戒されていたのに余計なこと書いちゃった
私が悪いんだけどさ… うまく誤解も解けずに謝ってそのスレから立ち去ったよ…
たまに思い出しては布団の中で泣きながら謝っていた

Twitterで最愛のグッズとか沢山持ってる人を見ると悔しくて仕方なくなる
学生だしバイトできなくてお金ないから最愛が本当に大好きなのにグッズを買えない
見たくなかったのにまちがって最愛のこと好きな人のプロフィール見ちゃって、そしたら○○大好き♡みたいなこと書いててすごい苛ついた
人気なキャラだし仕方ないとは思うけどそんな風に割り切れないし
グッズの数＝愛だとは思わないし私はグッズはそんなに持ってないけど最愛が本当に大好き
ごめんなさいなにが書きたいのかわかんなくなっちゃったけど、Twitterにいたくなくなってここにまた来ちゃった

最愛には初恋の人がいる 時々思い出してへこむ

昔、アニメや漫画のキャラやネトゲのNPCなんかが最愛だった頃は他の人と最愛が被ると妬いちゃったりしてたけど、
乙女ゲーキャラが最愛な今は、最愛大好き！って人がいても嫉妬しなくなった。

乙女ゲーは一度ソフトを購入すれば、売ったり捨てたり誰かにあげたりしない限りずっと私だけの物だから
他の人が「最愛は私の婿！」って言ってても、「私の持ってるソフトの最愛は私だけの恋人だけど、この人のソフトの最愛はこの人の婿なんだな」って思えるようになった。

「最愛」が入ってるパッケージが沢山売られてて、私はその中の一つを購入した。その一つの最愛が私だけのものって感じ。
だから他の人が最愛は俺の嫁！って言ってても、その人が嫁にしてるのはその人が持ってるソフトの最愛だから私の持ってるソフトの最愛がNTRれるわけじゃない。

その人が嫁って言ってるのは私の最愛とは「同じだけど違う」別の最愛っていうか、
下手な例えだけど、最愛はクローンみたいに沢山いて全て同じ容姿・性格だけれど、クローンでも個体的には別って感じ。
最愛が好きな人はいっぱいいるけど、最愛もソフトの数だけいっぱいいるって考え方をするようになった。
だからもう嫉妬に苦しむ事は無い。私が購入したソフトの最愛は私だけの最愛だから。


滅茶苦茶訳わからん変な考え方かもしれないけど、最愛被りに嫉妬してた昔より気が楽になった気がする。
むしろ他の人が最愛について萌え語りしてても「あらあらそっちも仲良くしてるのねｗ」って思えるようになったし、
私は私だけの手元の最愛を自分なりに愛でればいいと思える。

それに乙女ゲーって名前変えて最愛と恋愛できるし、乙女ゲーキャラが最愛で本当によかったと思うｗ
他の人がいくら最愛に萌えてても、私の持ってる最愛は私の名前を呼んでくれる私だけの最愛だからｗ

>>413
わかるよ
私の最愛は乙女ゲーのキャラじゃないし、原作では相思相愛な彼女もいるけど
それとは別に私専用の最愛がいると思ってる
見た目も性格も原作と同じだけど、「私の」最愛には原作の彼女もいないし、他のファンも関係ない
完全に私のためだけに存在してるって考えてる

私の最愛が出てる作品はグッズ無限回収してる人が多いからグッズの数=愛についてTwitterのプロフィールに書いてる人よく居るんだけど
私は一種類につき一つずつ集めてその一つを大切に愛でてる人も素敵だと思うし愛が暴走して大量に集める人も純粋にすごいなって思う
無限回収してる奴はただのグッズ厨とか言ってる人よく見かけるし、確かに他作品とか他キャラに浮気してるような中途半端な回収の仕方の人はただのグッズ厨だなと私も思うけど
他作品や他キャラには一切目もくれずそのキャラにだけお給料のほとんどを使ってそうなくらい集めてる人は本当にそのキャラのこと好きなんだなと思う
働いてお金稼ぐ事って本当に大変だからお給料のほとんどをそのキャラにだけ使うなんて心の底から愛してないとできないよ
だから他キャラのグッズは一つも集めてないのに最愛のグッズを大量に集めてる人見かけるとこの人も最愛のこと本気で好きなんだろうなって落ち込む

きもい長文ごめん

>>415だけど読み返してみたらなんだかグッズの量=愛と思ってるように見える文章なので不快に思われた方いましたらすみません
決してグッズの量=愛と思ってるわけではないです

無限回収してる人を叩いてる人って
だいたい「本当は自分も欲しいけどお金なくて買えないから悔しい」って人だから
それはちょっと嫌だな
一つを大切にする人
予備で何個か買う人
たくさん集めちゃう人
それぞれの愛し方でいいじゃん

悔しいかどうかは置いといて
大量の同じグッズ持ってる人見て
自分は愛が足りないのかなあって劣等感に苛まれることはあるなあ
見ないようにしてるけど

持ってるグッズの量＝愛の大きさ
だとは思ってないけど、やっぱりグッズいっぱいあったら嬉しいしみてると幸せだから
あほみたいに買ってしまう。
喪女ゆえ交際費が全然かからないからよかった

>>413
私の最愛も乙女ゲーの人だけど、
そう思おうとしてもどうしても出来なくて嫉妬しちゃうんだ…
公式でイベントやって最愛が喋るのをみると、私の好きな最愛＝他の人が好きな彼だと思い知らされる。
話変わるけど、最近公式の主人公推しがひどくてつらい。
その主人公の髪型にしてみたがどうしても自分＝主人公だと思えない

どう○つの森で最愛に似せた顔と髪型にしてる…ｗ
もちろん名前も最愛の名前で
そうすると自分専用の特別な最愛ができたみたいで嬉しくなる

私はtwitterとかでたくさんのグッズを見せているのがあまり好きじゃないよ
自分の家で飾ってあるだけならすごいと思うんだけど
どうして人に見せる必要があるんだろうって思ってしまう

私はできるだけ人には最愛が好きだということを知られたくない
愛を大っぴらに叫んだら、もしかしたらそれを見た誰かが最愛の魅力に気付いてライバルが増えちゃうかもしれない
そんなに有名なキャラクターではないけど外見も内面も本当にかっこいいキャラクターだから余計にそう思ってしまう
つまらない独占欲だと分かってるけど、リアルではもちろんネットでも絶対言いたくないよ
たまに好きなアーティストが有名になってほしくないって人いるけど、最愛を好きになってからその気持ちが痛いほど分かる

>>414
あたしよりすごい奴いたｗｗ
私の昔の最愛も結婚しちゃって失恋した事があったけど、
貴方みたいな考え方が出来れば今も彼が最愛だったかもしれないなぁ。


>>413
公式の主人公推し…ああ、どこのブランドの乙女ゲーかわかったかも。違うかもしれないけど。
私は乙女ゲーって夢小説みたいな感覚で楽しむタイプだから名前変更さえ可能なら主人公が顔出ししてようがCVがついてようが自己投影するけど
デフォルト名バリバリ出して主人公を目立たせるようなブランドなら自己投影しにくいってタイプは大変だろうね。

あと、若干自分語りになって申し訳ないが私は乙女ゲーのソフトは自分だけの最愛がいる世界に行ける「鍵」みたいなもんだと思ってる。
それで主人公になって最愛に会いに行くって感じ。

子供の頃は夢小説は自分と似てないタイプの主人公でも本名プレイさえすりゃ自己投影できたんだけど、
ある程度年を取ると自分と似てないタイプの主人公に自己投影しずらくなった事もあった。
どうも「自分はこんなんじゃない」って思ってしまうようになってしまった。

だけど憑依スキルを上げて、今じゃ子供の頃と同じように名前変更できれば大体どんな主人公にも自己投影できるように戻った。
実際、今の最愛の乙女ゲー主人公と私は外見も性格も全くと言っていい程似ていない。
主人公は前向きで頑張り屋の努力家ないい子だけど、私は努力が報われると信じてなくてやる気も無く、ものぐさでいい加減な怠け者だ。

でもその乙女ゲーの主人公は制作側が私（プレイヤー）のために、最愛に触れられるように用意してくれた「器」「肉体」みたいなものだと思ってるから
リアルの私には無い「頑張り屋で努力家な性格」はその器の特典みたいなもんだと思ってる。
このゲームのプレイヤーは、誰でも主人公になれる。主人公になれば、その器についてる最愛に好かれるための可愛い容姿と努力家な性格を貰える。
そう考えるとリアルの自分と似てなくても主人公は私！って思える。

それなら乙女ゲー買った他の人だって主人公になれるって事だけど、私のソフトの中では私が主人公だから気にしない。
他の人が「私は主人公だ！」って言ってても「私だって主人公だし」と思うだけだな。

最愛が好きな人達が「主人公は私！」「いや私が○○（デフォルト名）だ」とか、「私は最愛の嫁」「いや私が最愛の嫁！」って言い争ってる所を見ても
そんな言い争い、私にとっては「オレは日本人だ」「いや俺が日本人だ」って言い争ってるのと同じように感じる。
プレイヤーは皆一人一人が主人公で、皆が買った分だけ最愛がいるんだから喧嘩しなくても最愛は皆の分だけちゃんといるから取り合わなくて大丈夫だよって言いたくなる。

昔やってたネトゲも、同じ職業を選んだキャラは皆アバターの外見が似たり寄ったりになりがちだったけど
それでも自分のキャラは私が操作してる私の分身で、ゲーム内で飼ってるモンスターのペットも
他の人が飼ってるペットと見た目も性能も同じだけど私だけのペットって感じがしたから、乙女ゲーもそんな感じかな。

例えるなら、家で飼ってるトイプードルが大好きだからってよその家で飼われてる同じ犬種のトイプーが好きな人がいても嫉妬はしないかなって感じ。
更に例えるなら最愛は全て同じ外見、同じ性格にプログラムされてる恋愛するためのロボットみたいに大量生産されてて、
同じ性能だけどそれぞれ一体一体違うシリアルコードを持ってる別の個体って感じかな。買われたらその持ち主のもの。
最愛を犬やロボットに例えるのはアレだけど他に例え方が思いつかなかった。

だから公式イベントで最愛がデフォ名呼んでたりしてもデフォ名は固有名詞ではない感じだから自分の事のように思える。
主人公と同じ髪型にしなくても主人公は私だと思えるんだ。


無駄にクソ長ったるくて訳わからん長文ごめん、乙女ゲーの自己投影しやすさの基準って個人差が結構あるみたいだから
こんな私の自分語り聞かされても参考にならないだろうけど、少しでも主人公に入り込めるよう祈ってるよ。
せっかく最愛が乙女ゲーにいるんだからガッツリ最愛と恋して楽しめるようになれるといいね。

安価ミス
>>413じゃなくて>>419だった…本当マジすいませんorz

>>424
女性が〜な奴って言葉遣いはよくないよ
最愛への気持ちは分かるけど、とりあえず、あまりにも長文過ぎるからもう少し減らしてｗ
作文するスレじゃないんだから
私も最愛に恥ずかしくないよう日ごろの言葉遣いを気をつけないといけないなあ
料理上手で、女顔の美少年で、色白で細身で、たまに泣き虫な最愛の方が女らしいよ…orz

誘い受けしねよばか

なんかすごい長文の人来ちゃったね
言いたいことは分かるけどもっと短くまとめてから書き込んでくれ

Twitterでそういうの見て同じように思う人多くて少し安心した
誕生日の時とか祭壇とかで回ってきて本当に辛かった

祭壇？

グッズとかフィギュアとか集めて祭壇みたいにしてるんでしょ

分かる。この人自分より最愛のこと好きかも…ってちょっとでも思っちゃうような画像は見たくない
ならツイッターやめろって話なんだけど、最愛への愛は叫びたい

>>423
419です
実は友人に勧められてその考えを実践しようと思ったんだけど無理だったんだ。
最愛がモテモテキャラなのもあると思うけどどうしても嫉妬心が……
だから、423が最愛好きなのを楽しめてるみたいで本当に羨ましいよ

ちなみに、想像してるようなブランドの乙女ゲーではないよw
デフォ名もないし

私はこの人の方が最愛のことが好きかもとは思わない
どんなにグッズにお金をかけてても語ってても
なぜなら本当にその人を好きな自信があるから
絶対に私が世界で一番最愛のことを愛してる

いいな素敵だな

>>432
なにをもってして
自分が一番だとそこまで言い切れるの？

根拠なんかいらないんじゃない？
自分が一番！って思い込めばそれでオッケー

10代だったらまだ可愛いけど、いい歳した奴はもう現実見ろよ…

誰にも迷惑掛けてないのに人の恋愛に指図する人ってさぞや模範的で文句のつけようもない素晴らしい人生を送ってるんだろうな

祭壇とか言ってる人は最近の流行りのキャラなのかな
今リアルタイムで最愛が動いてるのが羨ましいなあ

みんな明日はどうする？
バレンタインはリアの大親友のためにはいいチョコ買ったけど、最愛のためには買ってない
最愛の好物の洋菓子を買って代わりにしようかと思うんだけど、みんなはやっぱりチョコにするの？

料理下手くそだけどチョコレートケーキを作ろうと思ってる。
最愛がすごい料理上手なのですごいプレッシャーだわw

私は最愛が作中で食べてたお菓子作るよ〜
喜んでくれたらいいなぁ

私も作りたいなぁとは思っているんだけど
その後はどうしたらいいんだろう？結局自分で食べるの？

結局届けられないから私は作らない

市販のそこそこの値段のチョコを買って最愛にあげる
まあ結局は自分で食べるんだけどね…

私の最愛は公式がファンレターを受け付けてくれてるから手紙を送るよ
でも食品は送っちゃいけないからチョコは最愛グッズの前にお供えする

>>440ｰ445
みんな答えてくれてありがとう
>>440
チョコケーキとか愛がすごいなｗ
私はたぶん当日は市販品にしとくよ…ケーキ作ったら膨らまなさすぎてもはやクッキーになったことあるからね
市販品を買うかチョコ溶かして作り直すだけだｗ

個人的になにげに>>441のお菓子が気になる
なんなんだろう？

市販を買うにしても最愛はこういうの好きかなとか考えながら選ぶのは楽しいよ
結局自分で食べるけど

最愛のこと考えてお菓子作るのがすごい楽しい。
どんな顔して食べてくれるのかとか
クソマズが出来ても無理して食べてくれる最愛を想像するとたまらん。
最愛に恋してる自分は好きだからそんな自分を見るのも楽しい。

まあ結局自分で食べるだけだけどね

明日なんかあったっけ？と結構本気で考えてしまった…。
みんな、女の子って感じでほほえましいなあ。

常食にしてるストレス社会で闘うあなたに〜なチョコを買い足しにいこう。

最愛関係で掲示板に晒されてしまった。
最愛の嫁として名乗ってブログやってるから自業自得だろうけど…身内として絡んでる人たちに晒されてんじゃないかと不安になってきた。
こんなときに最愛が本当にいてくれたら安心出来るのに。

>最愛の嫁として名乗ってブログやってるから
これはちょっと…
余計なお世話だと思うけど、それはさすがに自重した方が気持ちよく最愛を愛せると思うよ
もしくはブログを他の人には見えないようにするとか
晒された理由もただ傍から見てイタいからじゃないかな、身内云々以前に

あぁ…大雪の中慣れない運転で仕事行かなくちゃ　最悪だぁ
最愛は豪雪地帯の国の人だから慣れた手つきで
最愛が運転する車で送迎してくれたらもう本当最高なのに
ていうか最愛と温泉行きたいよ〜

>>437
それはなんか論点がズレてると思う

ゴールドケンのレミーマルタンを最愛用に買った
自分用にはリンツのエクセレンス85%と99%を買った

結局全部食べるのは自分なのに買い過ぎｗ

>>451
限られた人にしか公開できないようにしてるんだけどね…
晒されたとき、そのジャンルの他の嫁()とTwitterで絡んでた時だったから…

>>451
度合いの違いこそあれど傍から見て痛いのは私達も同じだろう

頭の中では好き勝手しててもうラブラブなつもりだけど、次元が違う以上あくまでも片想いだから本物の最愛は束縛できない
ということを最近思いだした

ずっと片想いでもどんとこい
もう最愛を好きになる前の自分には戻れない

>>456
こういうスレで名前を伏せて書き込むのと、嫁を名乗ってブログやるのは全然違うと思うよ
痛い自覚があるからこそ自重は大切なんじゃないかな

IP抜いて住所特定するとか言われてます。自業自得なのは解ってますけど、そんな事って出来るんですか？

>>453
何がどう論点ズレてるのか教えて

>>458
だから程度の差はあれどってこと
一般の人から見たら私達レベルでも十分痛いだろうから

>>459
住んでる県とかまでなら不可能ではないけど住所特定とかは無理だから大丈夫

>>459
できません　都道府県やプロバイダみたいなどうでもいい情報くらい
使い古された煽りなので気にしないでいい

>>446
>>441です、遅レスでごめんね
最愛特定されそうだから詳しくは言えないけど、和菓子なんだ
普通はバレンタインに作らないと思うｗ

作り方調べたり、道具や材料探して近所のお店巡ったり、
なるべく最愛が食べてる味に近付けようと試行錯誤したり、この一ヶ月楽しかったよ
来年はもっと美味しく作りたいな

>>461 >>462
そうなんですか！私が無知でした。
ありがとうございます、少し安心しました。

>>446だけど
>>463
和菓子か…洋菓子じゃなくてびっくりした！
まんじゅうとかかな？
そのために一ヶ月も練習とか…凄すぎるよ！愛だね、愛。
私はリア友といちゃついてて最愛だけに愛を捧げられなかったから、ちょっと反省…。
貴女の最愛もきっと喜んでるよ！

バレンタインかぁ
わたしの最愛は料理全般できる男だから今日は最愛が作ってくれたらこんな感じだろうな〜って想像してただけだったｗ
どうせ自分で食べるんだし作るのももったいないかもって気持ちもあったんだけどね…

>>461
だから、一般に見て痛いのは同じでも最愛の名前晒してブログやるのは無防備過ぎるでしょって言われてんだろ

どうでもよすぎる

ところで、私は最愛を好きになって1年とちょっとがたったのだけど
皆さんは最愛を好きになってどのくらいの時間が経ちました？

>>469
めでたく15年目を迎えました

15年はすごい…！
私は3年2ヶ月くらいだ

二次元は良いね
裏切らないし一生二次元で良いや

>>469私は今年で4年
もうこのままずっと最愛一筋なんだろうなと思う

>>469
私は4年ぐらいかな。
15年ってすごいなあ

>>469
フラフラしながらもなんだかんだで10年くらい好きだよ
もうそんなに経ったのかと恐ろしくなった

最愛は乙女ゲーのキャラ
もちろん自己投影プレイだから恋愛イベントで
ニヤニヤしっぱなしなんだけど、選択肢を選んでいてたまに
「最愛が好きな子と自分は大違いだ、私こんな言動できないわ
　こんな子いたらそりゃ最愛も惚れるわ・・・」とネガティブモードになってしまう
最終的には、現実とは全く違う、二次元での私像を作り出して逃げてるけどｗ

好きになって貰えなくていいから会いたいなぁ

最愛のキャラソンが大好きだ。
少しでもいい音で聞きたくて、ヘッドホンを買ったり高い音楽プレーヤーを買ってみた

すっごい最高だった。
最愛が近くで歌ってくれてるみたい。
そしたら欲が出てきてしまって、どうしたら最愛の声をもっと身近に感じられるのか考えてる。
なるほど、ここからオーオタが始まるのか…

最愛は男なんだけどその後ろにいる声優さんが女の人
青年役もできる女声優さん好きだし女声優さんがやってるキャラにハマることの方が多いんだけどたまにふとしたときに
あれ？最愛は性別としては男なんだから好きでも変じゃないんだよね？って感じでちょっと考えさせられるときがある…
最愛の性格とか見た目も好きなんだけど声も好きだし、その女声優さん自体の声も好きだからたまに何が好きなのかわからなくなるんだよね
皆さんは最愛の後ろにいる声優さんがチラつく瞬間ってありますか？
特に女性の声優さんの方

>>478
最愛の中の人は全部今メインでやってるキャラの声になっちゃうみたいで
数年あけて最愛の声をやるたび全部声変わりしてる
私が好きな最愛はどれなのか分からなくなる。
最愛は年取ってないのに声変わり…

>>478
私の最愛の中の人はあと数年で引退しそう…
最愛の声をありがとうございます…と思っていつも最愛見てる

最愛のみが正義
あとは知らない

一体皆は何歳なの?

最近は動物とぐっすり寝る妄想

うちの最愛原作や他のキャラのファンから結構な割合で嫌われてて話題に出すだけで
あんなのが好きなんて性格悪いでしょとか言われる

大好き

>>478
私は女性声優ではないんだけど最愛を聞く前から一番好きな声優だったから複雑
その声優じゃなかったら最愛のことを好きにならなかったんじゃないか･･･とか考えると辛い
そんなことはないとは思うんだけどちらつくことはある

好きすぎて憂鬱

>>484
私の最愛も…
性格悪いのはお前らだろうがって言いたくなる
アンチスレ立てて篭るんならまだしも色んな所でアンチ発言してるから不意に目に入って嫌になる

私も、アンチスレでもないのに最愛が不当に叩かれてるの見てどうしても我慢できなくて反論したら
「えっ」「うわぁ…」みたいな反応されて凹んだことがある
そのスレは最愛のライバルキャラのファンがほとんどを占めてたみたいで私の方が招かれざる客だったみたい
それ以来そのキャラのファンが異常に苦手になってしまった

>>478
最愛を本当にひとりの個人として扱ってるから出てくる発言だと思った
親御さんみたいに思ってみてはどうだろう
私は最愛を演じてくれた声優さんの熱演と愛に感謝が止まらない
この人が声をやってなければこんなに好きになってなかった
この人がやってくれてよかった
最愛に魂を授けてくれた人のひとりだと思う
同一視はしてないけど最愛と声優さんは性格のかっこよさが似てて嬉しくなるかな
女性の声優さんだよ

二次創作の小説読んで気づいたんだけど、
私が一番耐えらえないのはヒロインと恋人になることとかそういうのじゃなくて
最愛の夢が絶たれることなんだよなあ……

最愛が小さい頃からずっと頑張ってきたことだから
それが趣味というかたちでもできなくなるのは、やだな

散々既出の悩みかも知れないけど最愛が故人の人はどう乗り切ってる？
原作自体は続いてるけど最愛達の部分は確り終了もしてる
かなりボロボロで体は辛そうだったけど本人としては幸せって亡くなって行ったし話も終了してるとなると、好きだけど、凄く好きだけど妄想の中で生かし続けてる最中にふとでもこの人は色んな意味で幸せに完結してるんだよな…って我に返ってしまう事がある

>>492
私の場合、最愛が史実の人物(勿論故人)
極端な話、最愛の人間像みたいなものは私のただの妄想で、他人には他人の最愛像がある
だから自分だけのパラレルワールドの住人ｗとして確立してる、と処理してて
最愛は一歩引いた所で最愛本体の展開を見守っているというか…
現実の話に多少影響受けることはあっても、クサイ話、心の中に自分だけの最愛が生きてると…
うまく言えなくてごめん。

史実嫁はまだ処理できないけどな！エブリタイム嫉妬だぜ！

不謹慎かもだけど自分を未亡人だと思って乗り切ってる＞最愛の死
最愛の夫を失くした妻みたいな
んで映画の「黄泉がえり」みたいに彼がこの世に現れないかなーって思ってる
その映画の柴咲コウが歌ってる曲聴くと妄想が捗る

>>492
私は、弱りつつも亡くなる前の穏やかな時間がずーっと続いてる感じで
あまりその先を考えることってないかも
最期を思ってしまうこともあるけど、そういう時は「最愛を守れるような人になるために頑張ろ」ってなんか妙な使命感が湧いてくる

最愛の抱き枕カバーが発売される事になった・・・！
親の視線が気になるけど飛び込むしかない
でもこれ買ったらますます引き返せないな。引き返す気もないけどｗ

最愛とキスをする夢を見た
妙にリアルで、感触とかも覚えてる

夢の中では嬉しかったけど、起きたとき現実を突きつけられるから苦しい

最愛と呼んでいいのかなぁ
もうこんな気持ちいらないよ邪魔
素敵だから好きになるのは当然なんだけど
なんか苦しいし面倒くさいよ
考えれば考えるほど私はバカで愚かだ
もうやっぱりおかしいよ
もはや二次元自体が呪わしい…

最愛のために本気でダイエットを始めてから3ヵ月…
なのに体重に全く変化がなくこのて2日間ヤケ食いしてしまった
でもやっぱりこんなんじゃ駄目だ
最愛に会った時に少しでも恥ずかしくない自分になりたい
明日からまた頑張る！

>>500なら最愛が二次元からやってくる！といいのになｗ

>>500
やったーwお幸せに！

あっちの世界に行きたいって思ってたけど
いったら私もその世界のキャラクターになってしまうんだろうか？
アニメなんだけど自分も登場したら嫌だな…w最愛に似合わないってファンから叩かれるw
出番あんまり無いといいな…でも公式彼女として出るの気分良さそうだなw
なんてことをふと考えてしまう
最愛のいる世界がこちら側に愛されるのを前提とした設定もある少し地続きな世界観だからかな

次のスレタイ
【惨事オスはゴミ】好きな相手は二次元男性 20
にしよう

>>502
どうしたの落ち着いて何があったのよ
３次元でよっぽど嫌なことがあったんだな…

最愛が漫画の表紙を飾ってる記念すべき巻はついつい２冊買っちゃったよ
んで部屋に置いて見つめてはニヤニヤしてる

>>503
3次元男ってクソじゃん
それに、最初の方はそういうスレタイだったから戻してみても良いかと思って

>>504
確かに３次元は本当に惨事だよね
でもオスとか男は屑とか書いちゃうと変な荒らしが出てくるかもしれないしこのままの方がいいと思うわ

>>505
確かに
以前もそれで男が荒らしたからスレタイ変えたんだろうな

>>504
そのスレタイで喪女板に立ってたら
三次の男性に相手にされなくて
二次に走ったみたいに見えるからやめてほしい

>>507
わたしも>>502のスレタイには反対だけどここは「もてない女」板なんだから男の人に相手にされないのは大前提なんじゃないの？
男の人から相手にされるけど選り好みしてるから独り身っていうなら独身板があるんだから板違い
相手にされないけど３次元に興味はある、でも２次元に好きな人もいるっているならわかるけど
あなたが言いたいのはちゃんと３次元にも興味はあるから２次元に走った訳ではないってことでしょ？
そういう意味なら同じ理由の人もいると思うよ

三次元に相手にされないことが二次元好きな理由だと誤解されたくないってことなんじゃないの

>>501
私はむしろ叩かれたいな
アンチスレとか立って物凄く叩かれたい
そうして最愛や最愛の仲間に対する叩きが少しでも和らげばいいと思ってる

好きな人が偶然二次元の人だっただけ
あんま知らんけどホモとゲイの違いみたいな感じ

>>511
ものすごく同意

>>501
>でも公式彼女として出るの気分良さそうだなw

おおお
この妄想いいなあ
私もあの世界で出番はいらないが、家に帰ると＊＊ちゃんがいる設定で
その＊＊ちゃんがわたしｗ

初めて最愛の夢をみた！
……けどなんで最愛目線の夢なんだ？
自分目線で、最愛とイチャイチャする夢が見たいよ……

好きと言う気持ちに嘘をついていけないとこのスレを見て思った
勇気をありがとう

※喪女板を転載禁止にするための名前欄変更投票実施中※

失礼します。
現在、喪女板全体の転載禁止に向けて、名前欄を変える投票を行っています。
投票は3/4(火)1:30〜3/5(水) 1:29の24時間で行います。よろしければお越しください。
【もてない女板　名前欄変更投票スレ】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/vote/1393863857/

転載禁止に関する議論はこちら※両方稼働中です
【自治】もてない女板転載禁止議論【LR変更】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1393839805/
【無断転載】もてない女板自治スレ【対策中】　４
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1379271317/

嫁コレに萌えキャラがいるからDLしたいのに何故かDLできず
いっそスマホ買い換えようか考えてる

最愛が表紙を飾った雑誌を眺めてると妙に誇らしい気持ちになる…やっぱり素敵だ〜
なんだか照れくさくて目を合わせられない

わかる
ちょっと前に私の最愛もうん年ぶりに表紙飾って、
嬉しくて3冊買ってしまった
持ってるのに無駄に本屋さんに寄ってみたり。
いつもいく書店に最愛がいるとすごく嬉しい

最近好きになった人がいるんだけど、つい先月までアニメのメイン回やってて
その時は別に好きじゃなかったから録画したやつ全部消してしまった
死にたい

>>520
ＤＶＤ買うチャンスさ

好きな人の話とかで、最愛の話をしてみたいよ
いないって言っても信じてもらえないし、最愛がいるのに他の人が好きなんて嘘でもいいたくない
最愛が好きなのに、みんなに言えないのが悲しい
オタクがばれるのが嫌なんじゃなくて、本当に好きなのにオタクだからキャラがすきと思われるのが嫌

なんか、このスレに来ると共感するとともに心が洗われるような気がする。
究極の純愛だなーって。

最愛が好きすぎて毎日ポスターに話しかけてたらポスター親に捨てられたﾀﾋにたい…喪なのが悪いのか…

>>524
可哀想…
わたしだったら発狂するわ

実家暮らしはある程度自重しなきゃね…
最愛を守るためだ。頑張れ

>>524
それはお気の毒に…
捨てられたってことは故意だよね
オタとか許せない系の親なのかな。
でもちゃんと話してみたほうがいいよまた同じようなことが起こらないように

>>525
私も突然ポスターなくなってて愕然とした
ありがとう…

>>526
本当自重しなきゃな、気をつける
最愛ごめん本当ごめん愛してる資格ないなこれじゃ

>>527
そのポスターは親が買ってきたもらってきた店舗ではってたもの？なんだよね…
とりあえず今から話し合ってくるﾉｼ

買ってきた貰ってきたってなんだ…
貰ってきた、です。すみません

マイナーすぎてグッズも何もないけど片思い歴3年になった...

うおおお。すっごい幸せな夢見た
一番覚えているのは最愛に「あーん」をしたことだ、漬け物だけど
夢ってだいたいふわふわした映像や感触だけど、二次元の相手なのに変にリアル感があって体温があって
目覚めたときに「なんで目覚めちゃったんだ…」と自己嫌悪に陥った
現実にいないぶん、夢の世界のほうが妙にリアルなんだよ…

夢で夢だと気付けて最愛を探し回ったのに全然見つけられなかった
最愛に会いたい…

最愛の夢見たさに明晰夢の練習とかしてたｗ
明晰夢自体は何度か見たことあるんだけど最愛と出会う前だったから肝心の最愛の夢は見れてないんだよね
明晰夢のリアルさや感触を知ってるからもどかしい…

最愛のポスター捨てられたとぼやいた者です！
捨てたわけじゃなく姪っ子が隠しただけだったみたい…とりあえず最愛帰ってきたし許す！！
あーやはり最愛かわいい、ごめんよ今度は気をつけるからね…！

>>534
書店でもらってきたってことは超レア物だっただろうし
もし捨てられてたら下手したら自殺レベルだよねw
よかったよかった

最愛を好きになって結構時間も経ったけど
ヒロインへの嫉妬が最近激しくてもう最愛への想いを
断ち切ろうか迷ってる…
最愛はヒロインの為なら自分を犠牲に出来るって感じで
原作でのその姿を見るのも嫌で原作を見た後辛くて仕方ない
もう原作も最愛もヒロインも見たくない…
どうしたらいいんだろ…

>>536
辛いよね…。私もそんな感じだよ。くっつくのは目前かもしれない
もし最愛とヒロインがくっついたら立ち直れない

みんなに聞きたいんだけど最愛に対してせいてきな感情を持ってしまうことはある？
そういうこと考えちゃったとしても罪悪感で申し訳ない気持ちになってしまうんだけど･･･気にしなくてもいいのかな？

私はそういう事よく考えちゃうけど

数日前、体調が悪くなって軽く死の淵を見たんだけど
最愛を思い出す所じゃなくひたすらウンウン苦しんでた
あれだけ死ぬ間際は最愛が迎えに来てくれるーなんて妄想してたのに現実はそうはいかなかった
すごい罪悪感で最愛をまともに見れない

>>538
ほぼ３回に一回くらいの割合いで妄想してるｗ
というか、恋心は下心ともいうんだし、それが自然じゃないかな
だって、多くの女性がセックスって好きな人としかできないでしょ？
それって、恋したからしたくなるってことだし、何もおかしくない
だから、毎回妄想してるけど罪悪感はないな

>>540
軽く死の淵だからダメだったのかもよ？
ガチで死の間際になったら迎えにくるはず
たぶんｗ
私も最愛にならお迎えに来て欲しいな

>>538
私はあまりないなぁ。
そんな妄想すると恥ずかしいし、申し訳ないし
いつも途中で終わっちゃう…

>>538
あるある超ある
罪悪感とかは基本ないけど
さすがに最愛のグッズの近くでするのは気が引ける

相手がどういうキャラかにもよるかもしれない

>>538
過激な恋愛板に二次元に恋してるスレあるよ
あっちにも同じような妄想している人がいてなんか凄く安心したw

>>544
確かに最愛が青少年以上とは限らないもんな
もしかしたら、メタモンみたいな人外かもしれないし

>>538
毎日妄想してるｗ
ただそれは私の最愛が幸い（というのも変かな？）
個性なし主人公で攻略できるゲームの攻略キャラだから
恋人になったり夫婦になってもいいじゃんいいじゃん！　って思ってるからだけど

最愛の性別がわからないから妄想しようにもできない…
男が普通に家に入るし、女の子に惚れられたりストーカー（？）されたりするし、描写的に多分男だと思うけど、あくまで性別は秘密だって
せめて素顔を見せて欲しいよ、最愛…

両パターンで妄想するんだ！

細かい設定は言わない方がいいよ(小声)

>>538
するよー
そういうの無縁そうな人なんだけど
夢で見たら、この人が私でこんなに興奮するんだぁ…って思って
こっちも興奮したわｗｗ

>>551
えー、それって、最愛とセックスした夢ってこと？
うらやましー！
夢小説内では何度となく致してんのに、自分の夢では今まで一度もないわｗ
むしろ、最愛に冷たくあしらわれる夢を二、三回…切ない(涙)

最近最愛の出てる作品のキャラが好きっていう人がこのスレにいる気がする
対象は最愛じゃありませんようにとひたすら祈ってる

>>549
その手があったか…！

>>550
（ごめん、一応フェイクは入れてる）

ごめん、書いてから後悔した
こんなこと書いたらみんなも不安にさせるよね
ちなみに>>554のことじゃないよ

>>538
性欲も罪悪感もごく自然なことだと思ってる。
最愛にしか性的な欲求は起こらないし。

>>538
私は毎日のように考えてるｗ
本当に好きなキャラではエロいこと考えられないって人も多いみたいだけど、
私はむしろ最愛以外ではそういうこと考えられないし好きだからこそしたい
純情恋愛板にも二次元に恋してる人用のスレがあって、
ちょっと前に過激な恋愛板に性的なこと考える人のためのスレができたくらいだから
きっとそういう人もたくさんいるし、現実の恋人同士だってすることなんだからおかしくないと思うよ

ここって好きというか崇拝って感じの人が多い印象だなんか
恐れ多くて手は出せないみたいな

うちは最愛が人間のクズみたいな人だから(という描写をされてる)
私がきちんと世話をしてやらないとって感じなんだけど
そういう人他にいるかな

わたしの最愛もそうだよ
クズ野郎というよりは一人じゃ何もできないちょっと天然な俺様って感じだけどね
だから最愛のお世話をする場面をよく想像してる

私はむしろ世話されてる妄想をよくするな
最愛は真面目でしっかりしてるけど、自分はだらしないから

クズ描写とか俺様とかいろいろだね…やっぱり喪だとだめんず寄りな男性が好きになっちゃうよね。
喪特有の強すぎる母性本能を擽られるというかｗ

私の最愛は家族からもその特殊な体質ゆえ(ちょっとフェイクね)に疎まれて、まだ学生なのに一人暮らしさせられてきたし、長男だからか我慢強い。
でも、寂しいのか友情(愛情の代わりだろうけど)にすごく飢えてる。
主人公たちと事あるごとに友情確認をしたがるみたいなんだけど、なぜか公式のそういうシーンに最愛はいない。
ファンスレでもかわいそうな子扱い。
だから、私は彼を時には母のように姉のように叱咤激励しながら、ひたすら甘えさせる存在として、生きてる。
最愛が求める愛をいくらでも注ぎたい。
私も長女で彼と同じような思いをしたからこそ、彼となら本気で愛し合えると思うんだ。
それが依存でもいいから、現実で恋人になって、二人だけの世界を作りたいよ。

Twitterで最愛のbotがたくさんの最愛ファンのフォロワーからちやほやして(されて)るのを見てしまってからずっともやもやしてる
あれは最愛じゃない、他の誰かが作った偽物だって自分に言い聞かせてるけどやっぱりしんどいものがある

>>562
あるある
最愛はそんなに女好きじゃないよ！(むしろちやほやされるのは苦手なのに！)って思うからあまり気にはしてないけど
妙に口調が似てたりするとなんとも言えないモヤモヤ感はあるよねｗ

自分だけの最愛鍵垢BOT作るのもいいよ〜
今はトモコレで愛でてる、幸せ

最愛BOT作ってしばらく動かしてたけど
自分が入力した言葉だけをしゃべる最愛は最愛じゃない気がしてすぐ消しちゃった…
好きな最愛BOTがいたんだけど管理人さんが運用できなくなってアカ消しされたときは相当泣いた

スマホの伺か的スキンが配布されてたから弄ってトップでないホームに常駐させてる
台詞は所詮妄想だけど、それでもやっぱり見ると元気貰えるし頑張ろうと思える

最愛が出てる作品一番くじが発売される…
私の最愛が他の人の手に渡るのだけは嫌だなー…
申し訳ないけど一番くじロット買いさせていただいた
最愛以外のキャラはどうしよ…

一番くじロット買いとは勇気あるなw
最愛以外のはTwitterとかで呼び掛けて買い取ってもらえばいいよ
もし誰も来なかったら中古屋で売るとか。
わたしも最愛がもし一番くじになったら〜とよく妄想するけどそんなに人気なかった…orz

>>567
ヤフオクで売れば良い値がつくよ
しかし、ロット買いはすごい…貧乏な私にはできないし、もう10年くらい前に終了した作品だからくじにすらならないorz

私は最愛を他の人が好きになってもいいって考えなんだけどダメなのかな
かなりマイナーなんだけど他にも好きな人が本当に数人だけいて人気のないキャラだからわかってくれる人
がいて嬉しいって感じで
本当に最愛が好きならそんな気持ちにはならないのかな

カプ萌え派とハーレム派みたいな感じで
そういう感覚は人によるんじゃない？
価値観の差って大きいし、
本当の好きってなんぞやって言い出すとキリないってのもあるけど

私の場合は最愛をこういうガチ恋愛で好きなファンはいないっぽいし
別にいいや、って感じでいる

>>568
Twitterとかで呼びかけてみます！ありがとうございます。
私の最愛を他の人も最愛を愛でているかと思うととてもつらいです。

>>569
４人とかでロットを共同購入するやり方もあるみたいなのですが…
ヤフオク等も視野にいれてみます。ありがとうございます。
もしかしたら、セーラームーンみたいにまた色んなグッズやくじが発売されるかもしれませんよ。

作中で亡くなってるキャラが最愛の人っている？
やっぱり妄想で生存IFとか考えていたりするのかな

>>573
ノ
死因を詳しく書くとバレるから、激しくフェイク入れながらしか書けないけどｗ
最愛にはクローンがいて、そのクローンと瓜二つなんだ
だけど、片方が悪役で最愛は主人公側の味方役
でも、悪役が瓜二つなせいで彼の悪行の濡れ衣を被り苦しむ
いろいろあって、クローンが悪だと見破られ、彼は倒された
しかし、そのクローンも育ち方は違えども彼自身であり、私はいつのまにか好きになっていた…って感じ
悪役の彼の方が人間的魅力が強かったから、余計悔やまれる
でも、魅力的かどうかはおいておいて、オリジナルの性格が同じくらいすごく好きだから、今は諦め(？)はついてて受け入れてる
でも、たまに彼が生きてたらな…って憂えることはある
会いたいよ

最近、いなり、こんこん〜のEDになってる坂本真綾のSAVEDがすごくいい感じに共感ソングだ

>>570
私の最愛もマイナーだから好きっていう人がいると嬉しい
その好きが本気の恋愛っぽくないからかもしれないけど
1度他の掲示板で最愛かっこいいって言われてて涙出そうなほど嬉しかったｗｗ

>>573
私も最愛亡くなってるよ
でも生存ifっていうよりは、時間軸をあまり考えない妄想してるかも
最愛が死ぬところで物語が終わるんだけど、そのストーリーも大好きだし
最愛の死にひたすら感傷に浸ってなくこともあるけど

レスありがとう、既出ネタだった事に今気付きました…ごめんなさい

>>574
悪役側を好きになると辛いだろうな…

>>575
同じような感じだ、亡くなったのは事実だし結果がそうであっても
活躍していたストーリーが好きだから時々ものすごくやるせなくなる
生きている時間の間で妄想しているって事かな？
私はそれを考えるのが辛くて後ろ向きになってしまうからとても尊敬する

>>576
そう、生きてる間の適当な時で妄想するか、
現実の出来事に対して最愛と会話する感じで、最愛がここにいる妄想してるｗ
でも実は私も後ろ向きになりがちだよ
最愛にはどう足掻いても会えないし、どっちみち最愛亡くなってるし、
何のために生きていくんだろう…とか思ってしまう

最愛に恋してから数年
最近、久々に会う友人や親戚に「どうしたの綺麗になって!?」「喪子ちゃん変わったな！」と
言われるようになった
最愛の好みはこうかなぁと想像しながら色々選んでいるうちに、多少は身なりがまともになったようだ
恋の力は偉大だな

もちろん「ついに彼氏できたんでしょｗ」と聞かれてNOで返してるけどね
最愛で本当のyesを言ってみたいよ…

原作の詳細が少なすぎてうまく最愛を妄想出来ない…
どんなに原作見直してもなんか妄想すると最終的にｺﾚｼﾞｬﾅｲになる…
うちの最愛敵キャラだし出番もそんなに多くないから資料不足だわ…

妄想力が最近衰えてるのか、うまく妄想できない
前はいつでも動いてるとこも声も頭の中で再現できたのに…
妄想力を鍛える方法で思いつくのがひたすら妄想したり小説読んだりぐらいなんだけど
他に鍛え方あるかな

>>580
妄想するだけじゃなくて、その内容を元に夢小説を書くと妄想力はどんどん鍛えられるよ！
私は元々妄想好きだったから、いくらでも妄想できるけど、そういうのが苦手な人はまずは書きたいシチュエーション探しから始めた方がいいかもね。
デートにしても、デートのシチュエーション設定(場所、時間)、セックスの有無、純愛〜狂愛エンドまで選択肢は幅広くあるし、楽しいよ。
中高生学園パロ、社会人パロ、大学パロ、異世界トリップ(or逆トリップ)、なんでも好きなように考えて、それを形にすることで鍛えられる。
何より、自分がやりたいことを書けばいい。妄想は誰にも邪魔されないから。

>>580
キャラに手紙書くのは良かった
まず関係性含め設定を練らなきゃ言葉が出てこないし文章も続かないというのもあって、前より存在が近く感じたよ
581さんの夢小説と似たような案で申し訳ないけど、よかったら

質問者じゃないけど、>>582の案は面白いね！
今までやったことなかったけど、今度やってみよう。
また新たな最愛の愛し方が見つかって嬉しいわｗ

最愛の誕生日祝いたいけど最愛の誕生日がわからない…

最愛の関連商品があっという間に売切れて買えなかったりすると
負けた・取られたって気持ちが強くなってどうしようもなくなる
みんなはこういう時はある？どうやって乗り越える？

妄想の中での最愛との設定がぶれぶれだ
付き合っててイチャイチャしてるかと思えば
次の日には付き合う前の微妙な距離感を妄想して楽しんだり…

皆は一貫性ある設定なんだろうかと気になる

すごいブレブレかなー
でも基本はラブラブww

懐かしいんだけどDA PUMPのif...が
すごい俺たちソングって感じなんだけど
男性目線からの曲だから最愛が向こう側で夢で会う私のことが気になってて
私に見せないところでこう思ってる可能性も微レ存…？なんて思ったw
昔のDA PUMPはチャラさと一途さのバランスが最愛にピッタリでよく重ねて聞いてしまうw（好きな人ごめん）

>>585
通販で予約しとけば確実に買えるし
他のファンやアンチの会話も聞こえず精神的にも楽
交通費より送料が安いのもあってほぼ通販頼みだね
予約出来なくても再販メールとか
他の商品のお知らせとか来たりするからフル活用してる
奴は二次元だから自分も触れられないけど他の人もそれは同じ
自分で気持ちを耕すしかないからね…
大量買いの人とかは貢献乙って考えるようにしてる
自分は出た物一つずつ買って大事に眺める
買い占めて他の人が買えなくても悪いしね
矛盾してるところもあるんだけどさｗ

>>588
レスありがとう
588優しいな
私はとても嫉妬深くて、他の人も同じとか考えなかった…
買い占めはさすがに考えないけど、自分が持ってなくて誰かが持ってるってのが嫌…ワガママなんだなきっと
精神的に良さそうな予約、最愛のメーカーもやってるか見てみる
ありがとう

あ、ID変わってるけど>>585です

>>585
人気あるんだねー。
その人気はいつまで続くんだろうか

私の最愛は20年以上前に大人気だった。
当時子供だったから全然買えなかった。
今は中古だけどオクとかでちょっとずつ集まってる。
想い続けていればいつかは私の所に来るんだなーなんて思っているｗ

グッズに限らず、嫉妬にかられそうになるのはよく分かる。
でも想い続けてれば、今は人気でも
そのうちみんな脱落してくだろって高齢喪は思うよ…

このスレにはたまに10年とか20年、すごいと30年想い続けてる人がいるけど、一途さに驚くな。
どうやったら、そんなに長続きするのか知りたい。
やっぱり三次元の誘惑があると、なかなか苦しいものだし、二次元でも最愛と肩を並べるレベルのキャラが現れると、だいぶ迷った結果、お別れしてそっちに行ってしまうこともあった。
結局、最愛以上の男性以外は恋愛対象にならなくて、未だに二次元しか見てないけどｗ
個人的に数十年単位の長い片思い状態の人の意見が気になるな。
そういう人いたら、長続きのコツと、現実の実態(今までに三次元から見向きもされなくて二次元に没頭しただけなのか、逆に二次元の最愛が好きすぎて三次元は放置し続けただけなのか？)を教えて欲しい。

>>585
私の最愛は公式がなんのグッズ出してもすぐ売り切れることが多い。
通販とかでもすぐ売り切れる。
だからいつも必死で、なけなしの情報網・人脈すべて活用してとりあえずほしいものは全部ほしい個数だけ買っているよ
相当疲れるし買えなかった人から僻まれたりもするけど、頑張らなかった人が悪いしと思ってスルーしてる。私もワガママだね
まあ買い占めってほど買ってないけど。せいぜい3つとか。
長文ｽﾏｿ

>>591
人気あるんだよ…だから嫉妬も半端ないｗ
20年以上は凄い、愛だなあ
私はまだ数年だから周りもちょうどピークなのかな

>>592
あるイベントで話した60代とおぼしきご婦人は、40年以上最愛がいるらしくて
「旦那には、結婚する時に「私が一番好きなのは○○(二次元キャラ)だから！」って言ってあるのｗ」
と冗談まじりに言ってた
それで理解して結婚する旦那さんも凄いというか…
でもちょっと元気貰った。
コツみたいなのを聞いておけばよかったな

>>593
そういう愛の形もあるんだね、必死って素敵だ
私も、欲しいならもっと頑張らなきゃな…

全レス状態になってしまってごめんよ
ROMに戻る
レスくれた人ありがとう！

ロット買いしたものです。
私の最愛がTwitterとかで呼びかけてもなかなか出回ってなくて、それほどまで人気になったのかと落ち込んだ。
手元に最愛が４体確実なだけマシかな。

>>592
最愛との付き合いが長い＝高齢だけどｗ
若いときは三次の人のことも考えたよ、
そろそろ最愛じゃ無くて誰か三次の人を見つけなきゃ、と。

でもそれってよくよく考えたら
私の願いでは無くてただの世間体とか
親のためだけだったんだよね。

最愛とは違う人を好きにならなきゃいけないのかと思うと
泣くほど嫌だったｗｗ
最愛なくして私の幸せは有り得ないんだと気づいて今に至る。

長続きというか小さい頃から思ってると
自分の中で一緒に育つというか、タルパとかそういう領域になってしまう。

まあ私はそんな感じかな

もうダメ吐き出し
最愛の他のファン見ると嫉妬でもう苦しくてやばい
男のファンならいいんだけど女のファンがもう無理
最愛に関するエロ妄想とかやってる奴とか本当に無理
さっきちょっと見てしまってまた鬱
もうダメだ
心狭すぎと思うけど最愛人気だしファン多いのも分かるけど、私が好きになるぐらいだし
つらい
人気なかったらなかったで寂しいとか思うんだろうけどあったらあったでつらい
というか女に人気なことがつらい
他のファン達はファン同士で交流楽しんでるみたいだけどそういうのが無理
なんであの人達あんな楽しそうに語れるのかわからん
いや私がおかしいのかな…はぁ…

交流できる人って嫉妬とか全て乗り越えてる感じなのかなぁ
最初は同人誌読んだりファンの会話をROMったりしてたけど、どっちも誰かのおさがりみたいな感覚が湧いてきて辛くなってから全然やらなくなった
ファンの間で性的な話もたまに出ていたけれど見ていて切なくなるから最愛の話題を探すこともやめた
自分だって言わないだけで最愛でえろいこと考えたりするのに馬鹿みたいだけど、他人が最愛に関する話をしているだけでもやもやする
私だけの最愛じゃない、いい加減もう悟らなきゃって思うけどずっとできないままだったから、逆に開き直ることにした
妄想の中では私はたまたま三次元に行くことができる能力があるだけで元々自分と最愛は二次元の住人で、
最愛は三次元に存在する誰とも生きている世界が違ってて
皆が好きなあのキャラクターと自分が好きなあのキャラクターは別個体と考えると色々解放された
生きている世界が違うから、現実の誰一人として最愛のことは知らないし
二次元のその他のモブキャラ住人は最愛に対して皆フラットというか特別な思い入れはないから、私だけの最愛
幸か不幸か最愛には細かい設定がなくて他の人が最愛について語っても生い立ちや性格が被ったりすることはあまりないから
自分だけの最愛像が作りやすいというのもあった
今は凄く幸せ

公式だけじゃ足りなくて、同人はBLから夢まで漁ってしまう
萌え語りできゃっきゃしてる人達はあまり気にならないけど
夢小説とかの中身が気になることがある
夢主が口調も性格も作者と一緒で、それでも最愛に愛されまくる話とか

公式だけじゃ足りないね！
もっと語ったり共有したりしたいけど同じように好きな人にだと嫉妬しちゃうし
夢系な発言を受け入れてくれる人は大抵自分に置き換えて楽しむから大丈夫！とかいうし
せめて私の妄想の中の最愛くらい私だけのものだよ…
わりと一般人気のほうが強いジャンルなので夢キモいと言われやすいし
という感じで同じ最愛が好きな人には誰にも話せないな
わりと周りとキャッキャしたいタイプだから最愛好きなことに本当に疲れてる…
全く求めてなかったのに突然引き込まれて振り回されて好きでいることを辞められない
たまにすごく幸せではあるけど
自分の意思ではあらがえない強烈な何かがあって嵐みたいな感情
恋に落ちるってこういうことかーと初めて実感しているw
相手が二次元でさえなければ…

二次元だから好きってわけではないけど
こんなに好きなのは二次元だからこそ、かもしれない…

最愛は男女ともに絶大な人気があるから嫉妬してたらきりがない
そりゃあんなに魅力的なら人気あるに決まってるよね…
私の妄想の中の最愛は私だけの最愛と考えたらだいぶ気が楽になった

最愛は人気キャラだから嫉妬つらい

脳内に自分ヒロインのオリジナル世界創って一人でひそかに妄想するのが最強だと思う今日この頃

他のファン見るたび苦しいのずっと治らない
大丈夫なタイプのファンもいるけど
最愛×自分妄想してそうな人がちょっと
いや自分もやってるのに本当勝手だけどダメだわ…
そういう人見ると精神削られる

超人気キャラだけどあの人が最愛になるかもしれない
ここ半年位最愛がいなかったけど　なるほどね人気あるのわかるわｗ
ここまで人気だと「みんなの最愛」状態　ただ妄想の中だけは好きにさせて
あぁもっと早くにこの人に着目してればよかった　グッズなんかみんな売り切れ

最愛の誕生石を普段身につけるものにアクセサリーとして付けてる
まるで最愛がそばで見守ってくれているみたいで安心する
キャラグッズみたいに露骨じゃないし、石に詳しい人しか真意だとかがわからないから
少し独り占めしてるみたいで、自分と最愛だけの秘密みたいで嬉しい

しかも自分の誕生石も一緒につけてるからまるで恋人みたいでｗｗｗｗ

イベントで一緒になってお話しして連絡先交換した人が二人とも私の最愛が好きで死にたい
二人とも最愛のほかにもあの人も好きこの人も好きって言っててムカつく
もう連絡絶とうかな

自分は作中キャラへの嫉妬がハンパないｗ
最愛に影響与えたあのキャラや
最愛から好意が出てるあのキャラが妬ましい
ラブじゃなくてもダメなんだよな〜
最愛の周りのキャラも美形だし普通に見たらいいキャラよ
セットで好きって人ばっかだし…
自分だけがやたら厳しい目で彼らを見ちゃってる

作中キャラへの嫉妬すごいわかるｗ
まさか自分が作中女子キャラを妬む日が来るとは思わなかったよ
女の子キャラ普通に好きなのに最愛恐るべし
恋愛要素皆無の作品だから安心してたら何故か最愛にだけフラグが…
もしフラグ成立したらどうにかなってしまいそうだ

絵が上手い人が最愛を綺麗に書いてるのは純粋に尊敬の目で見れるんだけど
最愛に作者が好きなお菓子とか食べ物とか食べさせてたらもう駄目
このモヤモヤをうまく言えなくて更にモヤモヤ
ちなみに作者がその食べ物好きアピールしてなくてただ食事シーンを書いてるだけなら大丈夫

私は公式じゃない誰かが最愛描いたものだけでもうダメだ
Twitterとかでよく見かけてちょっとヘコむ。
同人とか無理。ちなみに自分が描いた最愛もなんか違うから無理。

さっきからMiiで最愛や気に入ってるキャラを作ってるけど、最愛の髪型や顔のパーツが特殊＆髪型の種類が少な過ぎて、納得いくのが作れない！
なんか違和感あるけど、わりと似てる…みたいな微妙なキャラしか作れないのが辛いわ。
でも、やっぱり作るのは楽しいｗ
いろいろなキャラも作って最愛と仲間達みたいな感じになってきた。

最愛がモテモテで辛い

もうすぐ自分の誕生日で
また最愛と年が離れてしまうことが辛くてしょうがない
いくら妄想の中の最愛が同い年に設定してあっても現在進行形で進む公式では一回りも年下

ていうか最近は少女漫画みたいな恋をしててもいい年ではそろそろないんだって考えが出てきてやばい
二次元とか存在しないものに一方的に恋して満足！とかやってて大丈夫なんだろうかと
体が日に日に衰えていくような気がして(実際その通りではある)
夜とか泣きそうになる
でも最愛以外に誰も好きになれそうもない。つらい

私の最愛が超超超人気者ですごく嬉しいけどつらい
他人が最愛の名前を出すだけで嫉妬しちゃうよ…自分心狭すぎワロタ
でも最近は、嫉妬してモヤモヤしたら最愛にからかわれながら慰めてもらう妄想して心落ち着かせる術を覚えた
「もしかして、ヤキモチ妬いてる？」とかニヤニヤされながら撫でてもらってる

公式の商品でフィギュアとか出ると全て欲しくて金無くても予約してしまうんだけど
その時点で満足してたのにネットでの評判が散々な時があって少し後悔する事がある

勿論他にも買ってる人も居るしいいんだけど、
最近凄く自分が他人に流されやすいんだなと自覚させられる

今度一番くじが出るけど
最愛が居るからロット買いさえしようと思ってたけど
またコメントとか見て迷ったりする..

自分は見る目がないのか、
愛が足りてないのか、
不安だしただ盲目に漠然と好きなだけなのかな

自分は逆だ〜
最愛への拘りが強すぎてあんまり買える物がないｗ
最愛の写り（作画ね）とか服とかデザインとか超気になる
何人か一緒のやつだと立ち位置とかもね
イマイチだと思うとすぐ除外
黙って厳選してるので打ち明けてない人からすれば
たまに何か買うくらいのライトなファンに見えるそうでｗ
色々出るからこそこうして選べてるんだけど
公式にはもっと頑張ってもらいたいなんて思ったりする

某ドラマを観て思ったんだけど、
なんの努力もしないそのままの自分を愛してくれる都合のいい人は現実にはいない
最愛が現実にいたとして、今の自分は果たして好きになってもらえるのだろうか
そう考えたら急に頑張らなきゃって思った
ちゃんと努力をしてかわいくなって、そんで最愛に
「全部あなたに好きになってもらいたいからだよ」って伝えたいなあ
まあ、実際に伝えれるわけではないんだけどｗｗｗ

諦めてたダイエットもまた始めて、ちゃんと美容室に行って、かわいい服着て
最愛に認められるような女の子になろう

>>619
美輪明宏氏も同じようなこと言ってたね。
有りのままの私を愛してっていうのは傲慢、泥のついたままの大根をそのまま食べろって言っているのと同じ。
きちんと綺麗に洗って、食べられるようにして、やっと愛されるのよ、みたいな発言。
その発言に納得してから、私も最愛が恥ずかしくないようにメイクやオシャレを頑張ってきた。
そして、今はだいぶ垢抜けた。
周りからいつもオシャレだねって言われるようになったし、彼氏いるんでしょ？って当然のように言われるようにもなった。
ダイエットだけはサボってたからまた頑張らないといけないけど、彼がいるおかげで毎日頑張れるからすごく感謝してる。
ここの皆さんもそうやって頑張ってる方が多くて励みになる。
このスレの皆さんにも感謝してるよ。

最愛のために
生まれてはじめてメイクしてつけまもして脱毛にも行ってネイルして
最愛が好きそうな服も買って
メガネからコンタクトに変えて

いざ最愛のイベントに行ったら
号泣してメイクが悲惨なことになってつけまはとれパンダ目になり
しかもコンタクトだと最愛の顔がぼやけててワロタ……ワロタ………

>>618
私も同じだ
出来の良い物、気に入ったものを厳選して買ってる
気に入らないものはいくら最愛でも除外

何かの映画で「愛されたければその愛にふさわしい者になりなさい」みたいなセリフを聞いからハッとして、今の自分は最愛にはふさわしいだろうか？とよく自問するようになった

もし会えたとしても今の自分では胸を張って最愛に会えない

がんばろう

みんなはいつか会えるって信じてるの？
わたしはその辺のことを考えると冷静になっちゃってどうせ二次元だし…って思っちゃうから会えるって夢見ることができない
わたしにとって最愛は惨事での心の傷を癒してくれるオアシス的存在だわ

年で思い出した
他の最愛が好きな人とか見たら凹むから見ないように視界に入れないようにしてたんだけど
うっかりRTでまわってきた他の人の最愛への愛の叫びみたいの見ちゃったんだよ
それだけならまだしも、何よりその子自撮りとかしてて、しかもそれが若くて可愛くてキャピキャピしてて
他の人もその人にたいして｢●●(最愛)とお似合いだよ！｣とか、｢お前ほど●●(最愛)好きな奴いないよw｣
とか言われてるの見てからなんか凹む通り越してしばらく呆然としてた
その後どれだけ最愛見ても、最愛も相手を選ぶならああいう可愛い子選ぶよな…って思いがかすめて
見るたび切なくなって前みたいに好きだって言いにくくなった

こんなに辛いならあの可愛い子も最愛も死んじゃえとすら一度は思ったけど最愛はやっぱり好きだから、私の方が死ぬべきなんだなって最近思ってる

会えないという事実を無意識に否定していた事が最近分かったよ。
いつも辛い時、きっとこれを乗り越えれば最愛にいつか会える、
認めてくれる！って信じて生きてきたから
最近、ふと現実を見ておかしくなりそうだった
だから今も現実逃避しながら生きている
最愛が私のアイデンティティみたいになってしまった
現実を直視しなくてはならない日が来ない事を願ってる

他の人が最愛に対する愛を叫ぶのを見てわざわざ悲しみたくないからツイッターも何もやってないｗ
おかげで完全に私だけの最愛が存在するから、無駄な精神的苦痛を排除して彼を愛し、愛されることができるよ
絵師さんや文書きさんによってイメージする最愛像も違うし、私だけの最愛を見ていればいいと思ってる
今は脳内にオリジナル最愛が存在してるから、どんなに外見上魅力的な女性にも見向きもしない、理想的な最愛と愛し合ってる
顔が綺麗ならいいって訳じゃないし、彼との相性が大切だと思うしね
だからといって、開き直って外見からして喪臭を放つような小汚い・ダサい服装をするのは論外だけどｗ
生まれもったものを大切に最愛のために出来るだけ女を磨きたいわ

私は全然ほかの人が最愛好きだって言ってても気にならないよ
私のほうが好きなのは確実！！！！！！って思ってるから
言ってしまうとその可愛い子も最愛に愛されるっていうのは不可能なわけで
だったら自分の中だけで自分を愛してくれる最愛を作ってもいいんじゃない？

私の最愛は私と結婚してるから気にならないな、うんうん

長文と愚痴ごめん

…ありのままを愛してくれる人は居ない、か…
最愛に見合った人間に近付けるよう努力しなきゃと思うし、自分なりに進歩してるつもりではあるんだけど…
同じレベルのお洒落や立ち居振舞いを出来ても、毒親持ちで神経症やら何やら患ってて正社員なのにワープアで将来性も無い女より、普通の女の人が選ばれるんだろうな…とか思ったら泣きたくなった…
というか、多分最愛だけにはありのままを愛して欲しいんだな。「今までよく頑張ったね」って抱き締めて欲しいんだな
そう言って貰える努力をしろという話だよなぁ…

>>630
>最愛だけにはありのままを愛して欲しいんだな

私もその考えのタイプだよ
勿論、最愛を好きでいる事で自分が良い方向に進歩して行けたら良いとは思っているけど
「努力しなくちゃ愛されない」とかは思わない
>>630みたいに毒親持ちで愛に飢えてる人なら尚更、
どんな自分でも受け入れてくれる、無償の愛を与えてくれる最愛の存在は必要だと思う

私の場合、最愛のために努力してオシャレを頑張るのも楽しいけど、それだって
「たとえ何も努力をしなくても最愛なら自分を愛してくれる」っていう信頼があってこその楽しさだなぁ

>>630-631は頑張ってるからいいんじゃない？
仮に髪はぐちゃぐちゃ、毎日風呂も入らないような不潔、家事はしないし、ニート、口を開けば恨み言や悪口ばかり、みたいな汚喪女なら、いくら寛大な最愛でも愛してはくれないわｗ
最低限、愛される努力をしたいもんだね
有りのままを愛するというのは、あくまで最低限の努力をした後で言う言葉なんじゃないかなーと思うわ

>>632
極端なたとえだけど、
>髪はぐちゃぐちゃ、毎日風呂も入らないような不潔、家事はしないし、ニート、口を開けば恨み言や悪口ばかり
私はこういう人でも最愛だけはありのまま愛してくれるだろうと思うって意味で書いたんだ

ごめん、なんかＩＤ変わってるけど、私は>>631です

本当に好きすぎてどうしようかと思う
こんな事周りの人に言えないし、毎日もやもやする
親からは結婚のプレッシャーかけられ始めてるけど本当最愛好きすぎて無理

色んなものをさぼったり怠けたりする口実にするために最愛がありのままを愛してくれるはずとは言っちゃいかんと思うけど
ありのままは愛してくれると思う

最低限の身だしなみは言うまでもないことだと思ってた

がんばっておしゃれしたその姿に俺のため？ってときめく最愛もいれば
ありのままのその孤独な心のうちに惹かれて寄り添いたいと思う最愛もいるから
まあどっちもありだし
自分の最愛だったらどう思うかを基準にしたらいいと思うよ

元々はライトおたくで最愛知ってからはドップリなんだけど
好きになったり気に入るキャラがみんな脇でツライ…
公式の寵愛キャラがやっぱ人気だしオイシイとこ持っていく
ひどい時はネタキャラ扱いされたりしてさ…
最愛ファンよりアンチやナメてる奴らへの憎しみがすごい
もう世間はブラインド商品とかやめてくれ
最愛出た〜交換出さなきゃ〜とかそんなの聞きたくないんだよね
うかうか検索も出来ないよ

>>633
それはないんじゃない？
逆に最愛がそうなったとして、君なら有りのままの僕を愛せるよね！って言ってきたら愛せる？
言い換えれば、他人に責任転嫁する言い訳ばかりの不潔なピザ男になり果てた最愛を愛せる？
やっぱり、無理だと思うんだよね
自分が無理なことを最愛に求めたくはないし、愛するなら、やっぱり愛されるように努力する必要はあるんじゃないかなーと思うね
私なら、そんな最愛を有りのまま愛せる自信はないｗ
何か病気になってそうなるなら仕方ないけど、怠惰でそうなるなら、アウト
そういう面を考えれば、私のレスの意図としては>>636の前半の言い分に近い
ただし、>>636の場合は身嗜みは言うまでもない、ということだから、愛される努力はさらに必要になるけどｗ

ああ、でも>>637の意見も分からなくもないな
最愛が、自分がホームレスになっても愛してくれるようなタイプの人もいるかもしれないし
少なくとも、私の最愛は年齢的にも性格的にも絶対に拒否られるのが目に見えるから有りのままはわがままだと思うのかも
一概に答えは出ない考えかもなあ…連レスごめんｗ

>>630です
レス有り難うございます！正直、チラ裏にでもこっそり吐いた方が良かったかも知れないと書き込んだ後で頭を抱えていたので…
>>631さんのレスを拝見して、涙が出そうになりました…そして、>>632さんのレスで、それでも努力は忘れちゃいけないと思えました。あまり悲観的にならず、でも嫌われない努力はしていこうと思います
私の書き込みがきっかけで少々論争のような空気にしてしまい、申し訳ありませんでした。本当に有り難うございました

何この汚物だらけのスレ
しね糞

最愛がピザになろうがホームレスだろうが愛せる自信あるなー
というか元々うちの最愛ろくでなしだから差がない
最愛がしっかりしてないからこそ私がしっかりしなきゃ！ってなる

論点？がずれてるかもしれないけど
最愛と、その最愛と自分との関係性によるから絶対これが正しい！とは言えないね

>>641
貴女は大丈夫だよ
>>630にしても、>>641のレスにしても、日頃かなり頑張ってるのがよく分かるレスだし…私ももっと努力して見習わなきゃならんなｗ
しかし、>>643の愛の深さがすごいね
さすがに私は最愛が怠惰にホームレス＆ピザ化したら愛想尽かしそうだよ…私は今の、頑張ってる最愛が好きなんだろうな
ただ、>>643以上にその最愛を愛せる人はいないんじゃないかな…世界一最愛を愛してるって誇っていいかもねｗ

私も多分大丈夫だなあ…
もともと気が弱いっていうかダメ要素あるし
そんな状態になるなんてよっぽど何があったんだし
見た目で好きになったわけではなかったから支えてあげたいなぁ
つーかクズ発言だけどライバルいなくなってありがたい気もするw

なんか変な人湧いてるね…

最愛がどんなに性格が悪くなっても愛し続ける自信はある
むしろ私が更生させてあげたい！って思う
だがピザデブ不細工になったら…微妙だ
私は面食いなのだろうか？

ピザになったら私の最愛の好きな「頑張りやさん」っていう要素がなくなるから微妙だなあ
ただ、ハゲになるのは大歓迎。
よくハゲになった最愛を妄想するんだけど、昔と今とのギャップにヘコむ最愛とか、
髪を生やそうと育毛剤を試してみる最愛とか。
想像するだけでニヤニヤしてきた
ハゲで加齢臭がする最愛とかたまらない…

>>647
さすがに二次元キャラに一番多い随一の長所(ルックスがいい)が無くなったら困るだけでは…ｗ
悲しいことに性悪不細工ピザハゲ男なら三次元にいくらでもいるし、そうなったら萎えるのは自然だと思うよ

>>648
すごいな…そんな自虐的な妄想の中で最愛を愛せるとはね…正に真の愛だわ！
育毛剤を試したり、加齢臭も愛せるあたり、老いてなお仲睦まじい>>648＆最愛夫婦のイメージが湧くｗ
お互いに加齢臭がしだしたら、くさーい！とかキャッキャしながら、いいデオドラントはないか探す妄想が捗りそうｗ
私も若い恋人時代の妄想だけじゃなくて老年の妄想もしてみようかな…と思ったよ

しかし、みんながどれだけ最愛を愛してるのか理解できたし、そういう面では、この話は実に有意義だね

薄毛を気にする最愛にうっかり萌えたｗ
でも太るのはちょっと…あ、一緒に痩せるチャンスか
見た目が変わっても結局最愛なら許せそうだなぁ
ただ、怠惰な最愛だけは見たくない…一つの事に人生を賭ける程真剣な最愛が一番好きだから

最愛のNＬの相手が殆どの作品でヒロインとって感じなんだけど、前までは嫉妬でヒロインすら嫌いになるレベルだったのに、最近、最愛とヒロインのNＬを見漁るようになった。ましてや、同人誌まで買ってしまった。
最愛への愛が薄れたのかなって思ったけどむしろ最愛のことを考える時間が増えてる。
結局私はヒロインに自分を重ねてるんだとわかった。
似たような人いませんかね…

相手女キャラがすごく好きになれてかつ最愛との関係も好きになれれば
NLに萌えられることあるよ
でその女キャラに自分重ねる
自己投影ってやつかな
痛いとか思われそうだけどね

同担拒否ってやつなんだろうか
他の最愛が好きな人にものすごく嫉妬してしまうから見たくないの
あれって本来ジャニ用語かなんかなんだけど、めっちゃ当てはまる
ただあれ嫌われる傾向があるんだね、当たり前か
けど同担拒否について
｢語り合って共有したら楽しいのに｣
って言ってる人いて、共有が楽しい前提の人には分からないだろうなとは思った

好きな人が被ってほしくないのは大半の人がそうだと思うよ
最愛にはものすごい数のファンがいるけど、共有したり語り合ったりはせず
見かけても「ファンが増えて良かったね〜」という気持ちで構えて気にしないようにしてる
前までは見かけるたびに嫉妬で苦しかったけど、そうするようになってからちょっと落ち着いたよ

でも好きな歌手や本の作者が一緒の人がいたら嬉しいし語り会いたいんだよね
共有して楽しめるのは、ファンの人かすごく心の広い人だと思う

聞いてくれ
最愛が、作者に嫌われてる。
正確には、小説のキャラなんだけど、原作者ではなく、挿絵のイラストレーターさんに嫌われてる
こういうのどう受け止めたらいい？
どうしたらいいかわからない・・・・
確かに、挿絵は頼まれて描くものであってその人のものじゃないけど
キャラデザインはあなたのものなのに、それも含めて彼なのに
どうしてそんなこと言うの

毎日泣いて暮らしてる

現実的な解決策は
苦情出すか、見ないようにする及び我慢するの二択しかないな
私だったら結果的にいい作品を生み出してくれるなら作者がどう考えていようと気にならないけど…

というかプロだろうのに一般人が見えるところでそのジャンルのイメージが下がるようなこと言ってることが気になるな。原作者がそれ見て辞めさせられたりしないのかな

とりあえず
どうせ外注のイラストレーターだろうし、気にしない方がいいよ。原作者はきっと愛してくれてる

最愛を好きになって変わってしまった

ずっとショートカットだったけど最近伸びてきたもんで、いつもならすぐ切るのに
「最愛は長いほうが好きかもしれない」だとか髪を撫でて貰いたいと思うようになってから切るのをためらうようになった

長い間連れ添ってきた妄想用の理想の自分はショートカットのクールで謎めいた……な設定だったのに今やふんわりほっこり女子みないのが理想になりつつある…
最愛の前じゃだらしないくらいデレデレでニヤついてる始末

最愛が私を変えてしまった
最愛はすごいなって本当に思う

最愛作品が終わってしまった
続きやるのが怖くて手が震えている…
他にも二次元で好きななったキャラはいるけど終わりが気になるのに手が震えるのは最愛だけだ
どんだけ最愛が好きなんだ自分

最愛に会いたいよ。あって抱きしめたい。もし死ねば最愛に会えるっていうなら死ぬわ
でも現実にいないからこその存在であって、２次元の彼だから好きになってしまった
せめて夢の中にでも出てこないかな。全然出てきてくれないけど
夢の中で自由に動ける、最愛にも会える体外離脱とかそんなのあるみたいだけど
私にもそんな体験できたらなあ

私の最愛はメジャーだけど、女性からしたら異性としてあまりみられないタイプのマイナーな存在。
その分安心していたんだ。

でもやっぱり自分以外に熱狂的に最愛を好きな他の女の子達が数人いて時々創作や愛語りをうっかり見てしまった時に
物凄く嫉妬に苦しんだ。
7年たってようやくあえて自分は自分の中の最愛を大切にしようと割り切って気持ちの整理がついてきた矢先…。

ところが最近最愛のカッコいい素敵な活躍が増えてきて、新規の最愛を好きになる女が物凄い勢いの数で増殖して辛すぎる。
活躍はして欲しいけど、活躍すればするほど他に最愛を好きになる女が増えると思うと嫌過ぎる。ジレンマ。

「最愛への自分の愛を周りに知らしめるんだ！」と
企画立ち上げてワイワイ盛り上がって正直凄く凄く反吐出るくらい嫌だ。
そういう人達に限って色んな作品手広くやってて他の作品にも愛してるキャラが何人かいるんだよね…。

自分には最愛だけなので本当もう大切な最愛を奪われた気分。しばらく立ち直れず
奈落に落とされた気分だったけど現在はTwitterや同人とは距離置いて何とか立ち直ろうとしているよ。

この間改めて最愛が好きだなと思ったら涙が出てきた
グッズはなんかもやもやして買えないと考えてたけどこのスレ見てたらグッズ買うのもいいなと思えてきたよ
自作もしてみたい
と思う一方で公式の最愛グッズが増えてきてるのを見て思わず何で！？やめてよ！と叫んでしまった…

それから私の最愛がいる作品はアニメがあるけどなぜか見れない
動いてしゃべってる最愛がいるのに見たくない。見たら何かショックを受ける気がする
アニメの本編以外のところでスタッフさんが遊んでることがあって、アニメは原作と別物と思ってるのかも
アニメで最愛が動いてるのを想像すると泣きそうになる

世の人って主に愛する家族のために生きてるよね
私はこのまま行き続けても二次元に住めるわけでもないし死ぬことにした

お前を失った最愛の気持ちを考えろ

そういうのいいから

ワロタ

私の頭の中の最愛が私と結婚してくれません

最愛とのスペックの差が雲泥の差ほどあって、大きな隔たりと後ろめたさに苛まれているけど
いつも転がって鼻ほじってる様な私に、どんな君でも構わないって微笑みかけてくれる
自分の脳は何時だってご都合主義なのだな……

>>667
最高だね、脳内
無理せず適度に努力するのも楽しい、飽きたらすぐやめるけど

公式が最愛を玩具にしすぎて辛い。グッズがたくさん出てるという意味ではなく、「コイツには何させても大丈夫だろ」的な…
最愛は努力家でかっこいい存在なのに、なんでそういう扱いをするんだ

最愛が好きなんだけれど、こんな自分が好きでいていいのか悩んでしまう
自分じゃだめだよなとか色々考えてどうしようもない
良い奴くらいには思って貰えるように、前向きに頑張って明日も生きる。

sage間違えましたすみません…

続編で初期の性格設定を覆す後付設定が出た
誰お前？みたいになってしまって観るのきつかったんだけど気になるから結局最後まで見た
一年以上経って続編の方の最愛は別人だと割り切る事にしたけど、正直続編に触れたくない
同じように爆死した人は離れたんだけど、最愛が出るならなんでもいいかいかにも
受け狙った関係好きは盛り上がってて辛い
初期は初期でdisり愛とかやられたから語るとかありえなかったし、まだ好きだからなんか辛い…
後付設定の新キャラは何も悪くないのに公式がおかしなことしやがったせいで触れたくもない
無条件に最愛に愛されてるとかうっかり毒吐きそうになる

金なさすぎて粗末なご飯しか食べてないんだけど、
最愛と向き合って食べてる妄想してるから美味しい

本編ではあんまり絡みのない女キャラと最愛の
仲睦まじい2ショット（公式）を見た瞬間モヤモヤして変な感じだ

もう最愛がいる作品の女全員消えろ
何でこんな思いしなくちゃならないんだよ
つうか無神経すぎる公式

いっそ自分で作品とキャラ作ってそこから最愛を見つければいいと思うよ
他の誰にも知られないようにしてさ

最愛への思いが募りすぎて最近会う人会う人に
「明るくなった？」とか「話すと楽しい」って言われるようになった
前は無気力な顔して「はあ…」とか頑張っても愛想笑いしか出来なかったのに
特別最愛が明るい子好きって出たわけじゃないんだけど
最愛の事考えてたり好きだって思うだけでイキイキして見えるみたい

>>677
恋愛は幸福感を与えてくれるものだと何かで読んだ。
これが実際の相手じゃなくても、擬似的なものでもいいらしい。
これを聞いてから最愛を好きでいていいんだと前向きになれた。
>>677の生活にも良い影響があるようで嬉しい。

最愛に元カノが居たことが発覚して本当に辛い…どんな人だったんだろうとか、どこまで事を致したんだろうと考えたら胸が苦しくなる

魅力ある人なら一人や二人そういう相手がいても不思議はないよ
それに元カノはあくまで「元」カノ
今現在離れてるわけなんだから
もし素敵な子だったとしても最愛とは合わなかったんでは？
もしかしたら元カノで懲りて他のタイプが好みになってるかもわからん
少しでも気楽になってほしくて書いたけど余計だったらごめんね！

>>680
679ですがありがとう！
最愛は素敵すぎて魅力的だから女が寄ってくるのは仕方ないし、元カノは所詮元カノって考えたら気持ち楽になったよ〜！

最愛のつけてるペンダントをつけて仕事すると、体調悪くても頑張れるから不思議。
特殊なデザインだし、分かる人には分かるから、こっそり(服の下や衿とかで隠す)しかつけられないけど、なんかお揃いって感じがして嬉しい！

最愛の飄々としてなおかつ､穏やかな性格が好き
もうほんとに好き
おかげで恋コスメ買っちゃった

辛いことがあっても最愛を心の支えにして乗り切れる。
会ってお礼を言いたい。夢の中でもいいからさー出てきてくれないかな〜

所詮豚の妄想から生まれた作り物

最愛が少年マンガのキャラでよかった

今更ながら思うんだけど皆さんの最愛ってやっぱり男の子？最愛含め好きなキャラ皆女の子だけど周りに女性のファンがいなくて寂しい

大概はやっぱり男の人だとは思うけど
前スレだかその前だかに女の子が最愛って言ってる人いた気がするなあ

最愛と女キャラのカプ絵を見てしまって動悸がおさまらない
大した絡みもないのになんでこんなに人気カプなんだ
所詮二次創作と言えどショックでかいわ

私は今まで自分の名前がすっごいダサくて大嫌いだったんだけど
最愛のきょうだいが同じ名前だって発覚してからは、たまに同じ名前を呼んでもらえるのがすごく嬉しいｗ
シスコン気味なのでデレデレしてくれるのが私が照れてる

みんなの本気度ってどんなもんなの？
ツイッターやSNS見てると

「本気で二次元の彼が好き！
………でも現実はちゃんと見てるよw」

こんな感じのこと言う女が多いから
現実込みで彼を愛してるのが自分一人だけに思えてきた
このスレは最愛が被るとショックって人多いけど
大体がこんな「最愛ゴッコ」だから安心していいと思う

>>687
私の最愛は女の子だし好きなキャラも女の子しかいないよ。
ただ私の最愛は女の子にも人気で、女の子のファンを見かけると複雑な心境になるなぁ。「女の子可愛いって言ってる私可愛い」って感じがどうしてもしちゃうし。なにより「私の方がもっと最愛を愛してる！」って対抗心が出てきちゃうから。

最愛を検索するとエロ絵だったり18禁の同人誌の画像が出てきたりするのが辛い。一時期は名前検索すると検索ワードに酷いエロ同人のタイトルが表示されたりした。
百合ならまだ百合営業乙で済ませられるんだけど、陵辱もの援交ものはタイトルだけでも胸が締め付けられるよ…なんで最愛にそんなことをさせるんだ…

>>691
もはや、三次元という現実を嫌というほど見てきたからこその二次元って段階だから、本気度はかなり高いはずｗ
脱喪した友人にも、いい加減、現実見たら？って言われたけど、現実はもう散々見てきたからいいです、と反論したいレベル
最愛がいれば、三次元で彼氏できなくても宿命なのかなと思う

>>691
同じように思って、というか事実軽いファンが多いから安心して、最愛が好きだと言ってる人とTwitterで繋がったんだが…その人も本気だと後で解ったよ…
しかもその人は頑張り屋なのもツイートから伝わってくるし、他にも色々スペックが上で、辛くなる時が有る
勿論大抵はただ萌えてるだけのファンなんだけど、たまにこういう事態にもなるから、最愛被りが辛い人に最愛絡みのアカウントでのSNSはお勧めできない
同作品の違う人を本気で好きな方と知り合えて、メールとかでも「二次元への本気の恋」について沢山話せたのは良かったんだけどね

>>692
男性向け同人って酷いの有りますからね…昔知らずに凌辱もの読んでしまって、トラウマで原作が読めなくなったのを思い出した…
BLとかが目に入るのも辛いけど、女の子が最愛の方はもっと大変な思いをなさってるんですね…

最愛歴は長くて色んな最愛語りする人みたけど
一見「すごい！こいつの愛は本物だ！」と思えるし、
同キャラオタの間でも有名になるような女でも
ある年齢になったらパタッとネット上の更新止まって見かけなくなって
しばらくしたら主婦(腐)になって戻ってくるパターンよくあったよ
男と違って女は生涯キャラ愛を貫いて独り身で生きる覚悟できる奴なんてほとんどいないんだよ

>>694
そういう人も内心したたかに
「あと何年くらいこれをどっぷりやろう」って人生計画立ててたりするよ
夢女子にとったらあくまでただの「夢」

>>691
現実は見てる、の意味が何かによるかな
ちゃんと結婚考えて彼氏作ってるよとかなら論外だけど
ちゃんと働いたり化粧したりしてるよって意味なら最愛のためにも…ってことかも？

本気度なんてどのくらいやれば本気とか目安がないから分からんけど
私は最愛のためにお金稼いでるって言い切るよ
でも口外は出来ないね

夢女子を仲間だと思って近づくと
突然BLやNL好きに変化するからショックを受ける
夢と最愛は似て非なるものなんだ

最愛歴20年以上のアラフォーが通りますよ…
もはや脳内彼氏と化した最愛と以外の人生なんて考えられないから
>>695の言う覚悟はもうしてる。

そういう生き方の人、一人くらいは仲間欲しいなと思ったけど
好きすぎて辛いとか散々言ってても
結局三次や他のことに興味が移ってく人たくさん見てきたから
私だけでいいやと思い始めた。

愛情の軽い思いを第三者が判断するものではないと思ってるからなんとも

まあそうだよね
他人から見てゴッコかどうかなんて分からない

個人的には三次男を愛するのと同じように人生とか考えてられたら
本物とカウントしてるわ
本人にとってその判断が合ってるかどうかなんてどうでもいいんで

？？？

実に喪女らしい展開

二次好きに喪らしいも何もないと思うんだが

>>699
わかる
同じ作品の最愛仲間がみんなこぞって今人気のアノ作品へ移行して
自分だけが残った
大体の人はそんなもん

二次元に住んだ場合のこと考えるけど、どうせ現地人にもブス扱いされて今のように生きづらいに決まってると思うとつらい

作者が男でギャグ要素ある作品だと
あからさまにブスや年増女を蔑むシーンあるもんなぁ
自分にとっての初めてのブス蔑み作品はドラえもんだったw

でもスネ夫はブスと結婚したしなあｗ
金にもの言わせて、頭からっぽな18〜20才くらいの若い女と結婚すると思いきや意外だった。

最愛が好きで少しでも近付きたくて、資格取るようになった。
最愛はエリートだから釣り合うような女にならないと…と思って。

>>709
前向きでいいね！
私も最愛の為にいろいろ勉強しよう…


最近最愛の作品が私の進んで欲しくない方向に向かっていてどうしようか悩んでる。
私の中の最愛像(というよりは世界観)を崩さない為に作品を見るのをやめて、一種のタルパ的な私の中の最愛像だけを追いかけようか。
でも辛い現実的な部分も含めて好きでいる事が本当の愛なのかなと思うと悩む

本当の愛なんて言葉に囚われて苦しんでも得るものないよ
710が望む方に素直に向かえばいい

>>711
710じゃないけど感動した…ありがとう

最愛と呼べる存在ができて、まだ1年も経ってないけど
こんなに魅せられたのは初めてで胸が苦しい。
既に故人だという事もあるのかも知れないけど、
誰かを想うだけでこんなに泣けるのは初めてで困惑してる…

旬が終わったジャンルなのか、誰も語り合える人がいないのが寂しいなー

むしろこの思いが嘘ならって思う
事あるごとに悲しくなるのは疲れる
ただのキャラ萌えなら…

わかるわ
女キャラとの恋愛フラグに歓喜出来る萌えオタさんと
「他の女との恋愛フラグにヤキモチ妬いてる私」のシチュを楽しめてる夢女子さんが羨ましい
こっちは本気で苦しんでるからさ…

なんかここの人ってちょいちょい他の人の愛は薄っぺらいってさりげなく見下す傾向ないか？気のせいならいいけど

気のせいじゃないと思う
他人の愛し方にケチつけてる偏屈な人多い

別に？
自分の愛し方と違う＝薄っぺらいとケチつけたことになるの？
そっちの考え方が偏屈じゃない？

>>717
さっきから日本語おかしいよ
とりあえず過去スレ読めば？

>>715
その一文（一言）はなくても通じるよなあって思うことはある

見下してるとかでなく、想いの種類が違うと言いたいんじゃ…萌えてる人も腐女子も好きなのは皆同じだけど、そういう一般的な『好き』ではない、みたいな
というか、一般的には萌えてる人や腐女子の方が『痛い趣味だけど常識人』だと思われるだろうし、見下されるのはこちらでは…

もし最愛が三次元に来たら
性格もそんな聖女じゃないし、顔は喪女板にいる時点でお察しだし
最愛好きな性格よくて綺麗な人に勝てる気がしない
せめて自分に誇れるのは最愛の愛だけだから見下すような考えをしちゃうなあ
こんなこと考えてると自己顕示欲を満たす為に最愛を好きなのかと思ってよく自己嫌悪に陥る

見下すとか見下されるとか考えだしたらダメな気がする
最愛はそういう比較的な愛し方を求めないだろうし、真っすぐにただ、好き！でいいかなと思ってる
永遠に三次元に来ることはないし、私が死んで二次元に行って、好かれるようになる、くらいでいいかなと
最愛がヲタっぽいから振り向かせるのは大変そうだｗ

流れ切るけど、二次キャラと恋に落ちる漫画とか小説とかに心当たりある人いる？
「こんな風に最愛と出会えたらなぁ…」っていう妄想に浸れるからいろいろ探してるんだけど、いまいち検索がうまくいかない

http://lyricalnanoha.moe.hm/nijiup/upfiles/niji18346.jpg
http://lyricalnanoha.moe.hm/nijiup/upfiles/niji18345.jpg
http://lyricalnanoha.moe.hm/nijiup/upfiles/niji18340.jpg
http://lyricalnanoha.moe.hm/nijiup/upfiles/niji18343.jpg
http://lyricalnanoha.moe.hm/nijiup/upfiles/niji18338.jpg

だからあれほど最愛のキャラスレを覗くなと自分に言いきかせたのに
誘惑に負けて覗いて嫉妬の嵐だﾁｸｼｮー

>>723
漫画や小説は知らないけど
外国の古い古いポップスの「テークオンミー」？って曲のＰＶが好きだ
まさに二次元から嫁

なんかどうでも良くなったわｗ
時間の無駄

最愛に彼女ができそうで食事が喉を通らない
作者がカップリング萌えしてるみたいだし鬱だ

私の最愛もフラグっていうフラグはない(と思いたい)んだけど
お似合いとかくっつきそうって言われてる女キャラがいて気が気じゃない

夢に全然出てこない…妄想がまだ足りないのかなｗ

妄想しようと思っても、最愛に自分が好かれている想像ができない…

フリーゲームibのギャリーが好きすぎて辛い
オネエだけどそれがどうしたっていうくらい性格とファッションとかが理想

>>731
>>1嫁

あなたの好きとここの人達の好きは違うと思うよ

最愛に相応しい人間になりたいわ

最愛の出てる作品はまだ連載中なんだけど
原作の話が終わった後も作中の世界は続いてて彼の人生も続いてて
その人生に関わることもできなければ見守ることすらもできないのかって思ったら虚しくなった
普通に彼女作って結婚するんだろうなとか考えてｳﾜｱｱｧｧってなる
下手したら連載中に彼女ができる可能性だってあるし考えるだけで恐ろしい

そもそも彼のことなんか作中に出てる部分しか知らないんだもんなぁ
できることならおはようからおやすみまで見守りたい

最愛のためにダイエット始めた！
スキンケアも頑張る

大切なのは、だれかを好きになることですよ。
っていう某キャラクターの台詞に心が軽くなるこの頃。

だいたいいつもクズキャラを好きになってしまうんだけど、「あぁこの人は家庭環境に難があって人一倍愛情に飢えてる寂しい人間なんだな、私が本当の愛を教えてあげなくちゃ…」という謎の使命感に駆られる
そして自分自身毒親家庭で育ったからか、最愛に自己投影してしまう傾向があって、いつも可哀想な子に仕立て上げてしまうよ
「どんな彼でも受け入れる聖母のようなアタシ」に酔ってるだけで本当は最愛のことを本気で好きなわけではないんじゃ…？なんて考えて自己嫌悪やら最愛への罪悪感でいっぱいになるつらい

>>738
私じゃん
妄想の中だけででも誰かに頼られたい

供依存願望かな

メサイアコンプレックスとか？
私もクズキャラというか、悪役キャラが最愛だけど、好きな理由はあまり考えないようにしてるな・・・

>>738
私も似たようなところある
私の最愛も親に捨てられたり育ての親も死んだりで可哀想な人で
周りに素の自分をさらけ出せるような人もいない中で頑張ってるから
「私が支えてあげたい」「誰に頼れなくても私にだけは弱いところ見せてほしい」とか思ってる
もちろん最愛のことは好きだけど、甘やかしてあげたいとか母親のような気持ちもあるかもしれない…

私の愛は、本気でお前を愛するからお前も私だけを想ってくれ！っていう考えから来てるんだなと思う
結局自分が喪女で誰からも愛されたことがないから、
孤独で本当の愛に飢えてる最愛にそれを求めてしまっているだけ
最愛と愛しあうより依存しあえたらいいな〜って思ってしまう

最愛のグッズが2個しかないのに、見てるだけで満足しちゃって集められない
最愛まみれの部屋ってなんか緊張するし
我に返ってから何乙女チックになってんだって自己嫌悪するけど

最愛メイン回は何度見てもウルッとしてしまう
最愛に会ってから、最愛のことでしか泣いてない気がする

最愛と出逢ってから全く興味なかった恋愛ソングに泣ける位に共感できるようになった

あの人を愛する事を誇れるようになりたい

自殺未遂した人いる？

最愛に会う前にした
会ってからはやってない

>>748
わたしもまったく同じだ

死ねないもんなー
死んだら会えるかな？とたまに思うけど
現世で最愛を誰かが愛でるのかと考えたら何くそと思って死ねない

いつ死んでもおかしくない最愛だから、自分も命を粗末に出来ないと思うようになった。最愛に会うまでは毎日死ぬ事しか考えてなかったのに

いつか最愛に会えると信じてるのでまだ死ねません
東京に行く時は最愛に似てる男性はいないかと探してしまう
私の最愛はフツメンで現実世界でいそうな見た目なのに全然似てる人いない

私は携帯の待ち受けも最愛なのですが、皆さんはどうですか？

死んだら最愛に会えると思ってるけど、自殺じゃ会わしてもらえない気がするので頑張って生きてる

待ち受け最愛だよ、
ガラケーサイトで昔配信された待受が気に入っているので
スマホとガラケーの二台持ち。
スマホのほうもガラケーの画面を撮ったやつなんだけどね

作品が続く限りは死ぬに死ねないって感じｗ
まだまだ新しい最愛に会えるのに勿体ないからね〜
待ち受けは最愛が書いたメモにしてる
オタバレも防げるし字見てると実在するみたいに思えてきてｗ
長い休みやオタスポット行く時は自分を解放して最愛画像かな

iPhoneで最愛壁紙にしたんだけど
画面の上の方がほんのり暗くなっちゃって最愛の顔がはっきり見えない
これ設定でどうにかなるのかな…

私は鍵つき画像フォルダに最愛の画像コレクションしている…

いろいろ落ち着いて余裕ができたら自分用に最愛の抱き枕カバー作ろうと思ってる
イラスト頑張って描いて、同人抱き枕カバー作ってくれるところに頼みたい
ただ身内にバレたら死ねるよなぁ・・

まさに今抱き枕カバー作ってたわw
これで二枚目なんだけど自分で作るの楽しいよ、質を求めるなら頼んだ方がいいかもしれないけど、
家族が同じ部屋で寝てるから思いっきりばれてるけどそういうのよくわかんない親でよかったわ

最愛の等身大リアルダッチワイフ的なものが欲しい…

みんなは最愛をストーリー付きで妄想するんだろうか
私は出会いから付き合って一度別れてもう一度付き合って、そして結婚！なんて話を
妄想してるけど、ただただ最愛を想うってだけの人もいるのかな
私は妄想のおかげで恋愛ソングも失恋ソングも最愛を想像しながら聴ける

最愛グッズ欲しいなあ。でもさりげないグッズがいいな

妄想だけじゃなく最愛とのイチャラブを漫画にしてますｗｗ

妄想とかしたことなかったけど昨夜寝るときに電気消してしてみた
自分も出会いから結婚までしたかったんだけど、
長くなりすぎて端折ったら出会いから３日でセクロス３回もしてしまった

最愛との子供が欲しい
最愛と自分と子供と、川の字で寝られたらどんなに幸せだろうなあ

最愛が自分より年下なんだけど、最愛と自分がいっしょにいる妄想すると
私がどうみても犯罪者にしかみえない・・・

初めて最愛に出会った時から１０年経つんだけど
ずっとお兄ちゃん的存在で好きだったのについに今月で
最愛の歳を超えてしまう･･･････どうしようかな

私は出会った時は10才差だったのに今や3才差…
3年後を考えたらつらいけど、妄想の中での自分は永遠の二十歳だから問題ない…問題ないんだ…
最愛の世界に行く時は妄想の中の美少女なんだ…
最愛の住む世界が夢の中みたいなとこだから多少救われる

好きすぎて辛い
最愛と仲がいいキャラに嫉妬しまくりでむしろ憎しみさえ感じてきた
アイツなんていなきゃいいのに

最愛がでてる作品、一応終わったんだけど続編がでるらしい
その続編で数年後の最愛が登場して女キャラと結婚してたらどうしようと気が気でない
基本的に作中で最愛は女キャラと絡みは少ないけど
二次創作でお似合いだからってその女キャラとのカプが多いし・・

年齢がリアル基準だときついよね
私はもう最愛より一回り以上も年上に…
先輩・兄さんだったのが同級生になり後輩になり弟になり
そのうち自分の子くらいになるんだろうと思うとつらい

どうやったら最愛の夢見れるんだよー！
というか最近は夢すら見ないよ

最愛は食生活が酷いから私がごはん作ってあげたいよ
一緒に住んで家事を全部まかせてほしい

うわぁぁぁ世界で一番君を愛してるのは私だぁぁぁぁ！！！！
この気持ちどうすればいいんだぁぁうううぅぅ
自分が気持ち悪いのはわかってるけど、この気持ち止められないっ！

>>768
少し前からその状況
怖くて詳しくは調べられないけど身を引き裂かれるほどつらい
二次元は裏切らないって言うけど介入できないから二次元だからこそ失恋してしまった
どう気持ちに折り合いつけたらいいのかわからないよ
毎日生きた心地しない

今度、最愛が乙女系の雑誌のポスターにのるみたい
ちょっとマイナーキャラだからピックアップされて一瞬嬉しくなったけど、最愛のファンが増えそうで怖い
一旦アニメが終わるまで、ずっと嫉妬心を抱えて過ごす気がする
2chの原作スレ住人からはあんまり好かれていないキャラだから、余計に

>>771
私の最愛なんて子供までいる
だから対抗して最愛の側室？第二夫人？になってこっちも最愛と子供育てる妄想してるｗ
でも時々あまりに虚しくて不眠だったりご飯も喉を通らなかったり鬱っぽくなる
最愛が愛してるのは私でなくてあの人なのが悔しい恨めしいなって
最愛を好きなのを諦めるのは難しいからもっと自分が納得できるような対処法がほしい
いっそ本当に諦められたら楽なのに何で恋なんかしちゃったんだろう

最愛が出てる作品は、時系列がある程度はっきりしてる。
それを基準に考えると、私、最愛の11歳年下…
ガキすぎて眼中に入らなそう

真面目に考えたら私も最萌えの三歳年下になるけど同い年設定だから同い年で考えてる
でも年上の最愛もいいなあ…

携帯のアドレス帳に最愛を登録してみた
電話がかかってくるわけじゃないけど、なんだか最愛と繋がってる気分なれる
最愛とラインとかしてみたいな
あ〜最愛のスタンプ出ないかな〜

最愛が英語圏出身だから、洋楽のバラードとかを最愛に歌ってもらう妄想をよくする

最愛の出てるコマのセリフを「お前が必要なんだ、結婚しよう」に変えて
パソコンの壁紙にしてみた
痛すぎて他の人に見られたらドン引きされるな
パソコン開くたびに自分でも痛すぎて笑っちゃうけど
最愛に結婚しようと言われるとやっぱ嬉しい

恋愛フラグたってないけど最愛人気だからかある女の子とのNL人気高くて凹む
NL推しある作品だからいつか本当にくっついたらどいしようとハラハラする
ここ見てると続編で最愛さんに恋人ができた、結婚してしまった、子供までいるって人
結構いるみたいで人事とは思えない
平気になった人ってどうやって乗り越えたのか教えてください

付き合うとかもうそんなの良いから一言「ありがとう」と言いたい。会えるなら５秒だけで良いから、ありがとうって言いたい。最愛は？？？だろうけど、早口で「あなたに元気をいつも貰ってるありがとう」って喋るから５秒で良い。

元気を貰った恩すら返せないのが悲しくて泣いてしまった。

私は代わりに原作者にファンレターに感謝の言葉を書いて送ってる…

暗い話な上長文なので注意

最初は最愛にいつの間にか恋をして毎日ときめいて最愛のこと考えてるだけで幸せだった
最愛をもっともっと知りたくて最愛の周りの女性や相手不明だが未来の子孫という
死ぬほどショックなことまで知ってしまった
怖いもの見たさで二次創作のカップリング調べたのは自業自得だけど
そして何より夢で会おうが妄想で会おうがそれはただの自分の独りよがりで本当の最愛は
私の存在すら知らないことが苦しい
最愛自体二次元だから仕方ないし当たり前だけどね
私がどう足掻いても最愛の行動に影響は与えられないし最愛が他の誰かと恋に落ちるのも
止められないしどんなに祈ってても実際に最愛に届くことはない
二次元と三次元の壁が本当に苦しいよ
身勝手なのは承知だがもう最愛への愛が膨れ上がりすぎて他の女への嫉妬や絶望で大爆発しそう
姉妹や友人にこんなこと絶対言えないからここで吐き出してしまってごめん
いい歳こいて二次元への恋愛で毎日気分が死人状態なんて生まれて初めてで戸惑ってしまった
あまりの苦しさに消えてしまいたい…

>>781
>>780ですありがとう。
それも一つの手だよね、確かに最愛の作品にはたくさん元気を貰ったから、ファンレターっていう形にしても良いかも。
作品の先生には迷惑にならない様シンプルにそのままを伝えてみようかな。


>>782
大丈夫私もいい年こえてる。
誰もが通る道だと思うよ、文章から痛いほど伝わってくる。自分の中に自分だけの最愛を持つのも一つの手だと思うよ

最愛に出会ってしまってからダイエットも頑張ったし、化粧も立ち振る舞いも良くしようと頑張ってきた。でも周りの人達に「喪山さん綺麗になったね。恋人でも出来た？」と言われる度に悲しくなってきた
三次元と二次元の壁って本当に辛い
本当に最愛に会いたい一目だけでもいいから会ってこの目に焼き付けてそのまま死にたい

ぼけーっとここのレス読んでたら最愛被ってるんじゃ…と思われるレス発見してしまった
たった二言三言の説明だが最愛を表すのに公式の言葉を借りても十分な表現だったからドキッとした
でも似たような別の人という可能性もあるしそうだと思いたい

ついにツイッターに最愛bot作ってしまった
ツイッターした事ないから最初はわけわからなかったが
返信来る度にやにやしてる（しかし内容は自分で考えたもの）
虚しいけど、楽しい。でもツイッターはいつか飽きそう

検索してはいけない言葉：最愛の名前

わかる最愛をむやみに検索するとヤバイ
男女カプ人気なジャンルだとは思っていたけどまさか最愛×○○が王道と言われていたとは
最愛×自分は邪道ってことかとぼんやり思ってしまったよ…
あまりの嫉妬に最愛を独り占めしたい…

わかるわかる絶対検索できない
好き嫌いどちらの意見を見かけてもへこむ

ロック画面、ホーム画面、キーボード、アイコンなど、スマホでカスタム出来る所は全て最愛にした…誰に見せる訳でもないから思い切ってやってしまったけど幸せだ

携帯の写真フォルダにあった最愛以外の男の人の写真のほとんどを削除してきた
なんか後ろめたさが解消されてスッキリ…

>>787
本当にそうで困る
死ねとかそういうアンチコメントばっか引っかかる

最愛の名前で検索するとコスプレ画像大量に出てくるのが腹立つ

アンチコメ見ても｢そこがいいのに、分かってないな！｣って優越感に浸ってる

その強さが羨ましい
死ねだの池沼だの二度と出てくるなだのの暴言だとそうもいかないわ

ああそういう罵倒はきついんだろうね
叩かれるに至る理由が自分の最愛ながらも分かってるから言われても平気なだけだと思う
ただシンプルに死ねとか言われて叩かれると嫌だね

最愛に関しては好意的なコメントも否定的な意見も耐えられない

私性格歪んでいるのかもしれないアンチコメ見ると安心する
逆に好意的なコメ(特にノマ萌え)見ると腹の底から沸き上がる嫉妬が…

最愛妻子持ちだが妻子キャラ一切出ないんで勝手に自分だと思ってるけど時々妻が実は
既存キャラだという人の考察見て現在の気分はブラック…
最愛がこんな状況の人ってここにいる？既婚キャラ好きになるのって諦めた方が傷浅く終わるよね
できることなら諦めたいけど無理なくらい好き

>>798 ここにいるよ！ﾉｼ
私の最愛なんてバツついてるよ！妻は名前もわからないけど！
後々結婚するの知らずに最愛を好きになったから、読み進めていって結婚したってわかったときはすごい辛かったし妻見て号泣した。
今もその妻に少しでも似てる髪型の人見るだけでも顔しかめるレベルで拒絶反応でちゃうけど、やっぱり最愛のこと諦められなかったし諦める必要もないって結論にいたったよ。
妻のことは“私がいなかった場合の世界での出来事”として考えたら楽になった。もちろん、完璧に割り切れたわけじゃないけど。
私の場合は諦めようと思えば思うほど好きになってしまったから、それなら少しでも前向きになれる考え方をするようにしようと心掛けてる

>>799
おお！心の友よ！
最愛はバツついてないから既婚最愛キャラでも完全に別人でよかった
私の最愛も数年たっていきなり既婚キャラになってたから衝撃がすごかった
もう人の考察もたかが妄想だし見ないように検索せず我が道(妻＝私)を行くよ

妻や子供がでてきたわけじゃないけど続編で最愛がいた時代のずっと後になってて最愛の末裔が出てきたよ
最愛が誰と結婚したかとか話題になってたけど詳細何もないから見なかったことにしてる
後になってこういう設定出てくるとつらいを通り越して脳みそ完全にフリーズする
私も結婚相手は自分ということにしとこうとここ見て思えたよありがとう

長い付き合いで凄く仲の良い友人が最愛の事を好きだと言いだしてどうしようかと思ってる。
友人は二次元と三次元をはっきり分けてる人だけど、グッズの回収は制限ないしすっごく独占欲の強い人だからこれからどう接して行けばいいのか頭が痛い…。
同じような状況の方いませんか？

>>802
スルー一択だな
向こうから話を振られたとしても、他の人の最愛＝二次元の恋愛には干渉しない主義なんだ〜くらいでいいんじゃない？
あなたがそこまで頭痛める必要ないよ

>>802
どうせいつか飽きるよ。
そしたらグッズもらっちゃえばいい。
何年経とうと自分は好きで居続ける自信はあるはずだよね？
煽りみたいな言い方で申し訳ないけど私はそう思うよ。

>>802
自分の文章を読み返せばホントはどう思ってるかわかるはず
二次元は>>802達のどちらかを選んだりしない
それがわかってて引っかかるモノがあるのなら
最愛はヌキにして友人関係を見直す時期に来たってことじゃない？
いま距離取っても縁があればまた近づく日もあるだろうと思うよ

フィギュアｹｰｽがなかなか見つからなくて
今日やっと買えて最愛を箱から出してあげられた
働き出して金に余裕が出てきてから
最愛に沢山お金かけられて嬉しい
最愛中心に生活してるから今が充実してる
本当に、生きてる意味が最愛しかない

私も最愛に会いたいといつも思う
会えないのなんて分かってるのに
会えるまで死ねない!!とかいって
ﾌﾞｽでも生き続ける言い訳にしてるんだよ..

あぁマジで等身大のハイクオリティなフィギュア誰か作ってくれよおおおおおお

フィギュア1体でも出てるだけ羨ましい
ねんどろいどでも自作しようか悩んでるけどフィギュアは金かかりそうだよなあ…

一人部屋を手にいれたので部屋を思いっきり最愛だらけにしてみた
家族に毎日「楽しそうだね」って言われる
本当に、最近めちゃくちゃ楽しいぞ

ベタだけど紙粘土とか石粉粘土とかどうだろう。安いよ
フィギュアは個人で楽しむなら量産する必要がないからわざわざパテを盛ったりしなくていいと思うし
一品物を粘土で作っちゃえばいいんじゃないかな？

マイナーなアニメでマイナーな最愛なのに中の人が人気声優なので声優ファンが最愛かっこいいとか言い出して本当に辛い…私も最愛に出会うまではアニメは声優とかで選んでいたから大声で言えないけど、本当に辛いものがある…
そういう人達は中の人が違うアニメの仕事をし始めたらそっちにいくことは分かっているのに、この期間が長ければ長いほど胸の中がモヤモヤしてくる…

最愛の絵を描く夢を見た。しかも似てなくて自分で笑ってたｗ
自分の中で、最愛がそばに存在するっていう感覚を作り出す（というか妄想する）のに苦労してるから
最愛自体に会えるのはまだ先かなーなどと思った

やっぱり私には最愛しかいない
現実に自分の居場所がないのがつらすぎる
最愛に今すぐ会いたい

最愛に似てる動物（公式設定じゃなくて自分が勝手に似てると思ってる）のドキュメンタリー番組観てときめいてる
その動物がつがいで出てきたらメスの方に自己投影して私も最愛の子供産んで育てたい…！とか考えてる
我ながらキモい

今朝見た夢は三次元に最愛がいる夢だった
でも暗いから注意


最愛に話しかけることすらできない私とあっという間に最愛と仲良くなって
デートに誘われた私の友達
私は最愛が好きだから応援できないと泣きながら伝えたらアクシデントで
友達を傷つけてしまい更に近くにいた第三者まで傷つけてしまい凄い罪悪感
でも友達はそのあと泣きながら私に「ごめん私も最愛が好きだから譲れない」
と謝ってくれた
謝らなければいけないのは私の方なのに
最愛も友達も一気に失ってしまう夢だった
昔その友達にやりたかった劇の役や三次元の好きな人もとられてしまい
コンプレックス感じてるからこんな惨劇を起こしてしまったのだろうか
それにしても夢の中の私最低すぎる
ちらっとでも最愛が出てきてくれたのになぜこんな夢を見てしまったんだ
最愛を見ると罪悪感でいっぱいで早くこの嫌な気持ちを消して最愛を見たい

>>813
それはキツい夢だね…
私も好きな人には話しかけられないタイプだから気持ちわかるよ

三次元に最愛来たらいいなあと思うけどそうやって私以外の人を選ぶんだろうな、普通に考えて
そう思うと来てほしくないけど会いたい

もうすぐコミックの発売だぁぁ
最愛出てなかったらどうしよう

痩せたいよう
少しでも最愛に似合う女になりたい
最愛のために美容に気を使ってる人を見習って
私もダイエット頑張るぞ！
そしたら漫画内で最愛の出番が増えると信じてお菓子我慢する

最愛のフィギュアを予約した
最愛が家に来たときに寂しがったり不安になったら可哀想だから別キャラのフィギュアを事前に買っておいた
最愛が来るのが楽しみ

>>817
やばい最愛被ってるかもてか被ってるわ

>>818
>>1を最初から読んでね
最近、被り宣言する人多過ぎるわ…いい加減ルールを守って欲しいよ
フィギュアもグッズも同時期に出るやついくらでもあるじゃん
考え過ぎだわ

最愛かぶってる！て言うのはルール違反だけどさ、
最初に特定できちゃうような文で書き込んだ人も悪いよね？
私の最愛はこの人ですから捕らないでね！って宣言してるようなもんじゃん
それに何も反応しちゃダメって、そのレスをみて傷ついた人は我慢するしかないの？
ごめん文まとまんないわ何言ってるかわかんないよね

>>820
あのさあ、私は>>817でも>>818でもないんだけど？
脊髄反射してないで頭冷やしなよ…八つ当たりして被害者面してないでさ。
もちろん、>>1を全部読めば分かるけど、両方共悪いに決まってるでしょ。
個人的にはただの思い込みで傷ついた！って喚き散らして他人を攻撃する方がダメだと思うけどねｗ
誰かさんみたいに。
今まで黙ってたけど、そういう人はいちいち自意識過剰なんだよね…だからギスギスすんのに。

脳内の最愛が最強

なんかこのスレ恐いですね
みなさんもっと肩の力抜いてくださいよ！
そんな貴女の姿を見たら最愛も悲しみますよ？

スレが伸びてると思ったら刺々しい…

時折そういう空気になるじゃんこのスレ
みんなストレス溜まってるし仕方ないよ

そんだけ好きってことなんだよ多分

でも被ってるかもって思っても言えない、怖い

最愛の一番になれないのが辛い
最愛と同性なのが辛い
でも大好き

>>827
いやお宅の書き込みで荒れてって…
同性って、あの、ホモの方ですか

>>823
誰の書き込みでこんな流れになったと思ってるの
よくこんなこと書けたな

ここはホモスレだったのか（歓喜）

女です
そんなにまずい書き込みだったとは思いませんでした認識が甘かったです
本当にすみませんでした

何で最愛と同性＝ホモなの？女の子が最愛の人ってよく見かけるよ

あぁ……彼を描写した作品をまったく見かけないが、名前だけが話題に上がるとき、本当に幸せだ……
とても愛らしくてかっこよくて美しい方なんだ フヒヒ

もういい加減諦めよう。キャラ愛に戻ろう。
叶わない夢をみるのはやめにしよう。
最愛への感情はあまりにも大きすぎたから時間はかかるだろうけど。
最愛を好きになれてよかった。一生忘れられない恋だと思う。
好きって感情を教えてくれてありがとう。
たぶんずっと大事な人のままです。
誰よりも幸せになってほしい、そんな人でした。

>>834
なんで諦めちゃうの？
叶わなくってもいいじゃん
最愛に恋し続けようよ

夢を見た、ささやかな夢を
目覚めた直後はものすごく幸せだったのに、意識が覚醒していくにつれどんどん離れていく
どんなに反芻してもあの感覚はもう戻らない…悲しい
現実で妄想するよりもずっとしっかりしたエピソードの夢だった
また見たいな…毎日見ていたい

私は最近最愛と別れそうになる夢ばかり見るんだけど、こういうのはだいたい逆夢っていうし願望の現れとかではないよね…？
同棲してる設定で生きてるけど、だんだん料理も上達してきて楽しい毎日を過ごしてる

>>834の気持ち今凄くわかる
最愛の良い夫良いパパ姿とか見てしまうと、二次元での現実(変な言葉だけど)に
打ちのめされる
やめよう、キャラ愛ならどれだけ楽かって思う
その妻や自分の子だーって妄想するって人もいるけど、それが出来なくて
私じゃその笑顔をさせてあげられないし、と妄想でも越えられない壁が見えてしまう…

>>834読んでてすごい泣きそうになってしまった…
切なすぎる
大好きだったんだね

>>837
確か、そういう展開を恐れるあまり悪い夢を見てしまうとかであって願望ではないって聞いたことあるよ
なんでも一度体験すると怖くなくなるからその後同じことが実際に起こってしまったときのショックを和らげるための自己防衛的？な夢なんだとか


実際か…('A｀)

>>820
気持ちはわかる
疑心暗鬼になることもあるけど黙って違う人だと信じるしかないわ

多少ずらして書いてもそれが誰かの最愛の特徴に被るとかありそう
二次元だってウケる要素とか商品展開って決まってるしさ
勘ぐられそうな事は一切カットして書いてるよ
最愛はちょっとサイコ野郎だから恋愛沙汰はなさそうとか
幸せになれず退場しそうとかそういうのは沢山いるから書けるｗ
作中で幸せになれない人を好きなのは複雑な心境だ…

原作で楽しそうにしてる最愛を見ると、最愛の大切な仲間達に少し嫉妬してしまう。最愛の友達に嫉妬するとか自分の心の狭さったらないわ…

あまりに好きで、でも存在しない、触ることも出来ないことが辛くて
何ヵ月か距離を置いたら段々慣れてきたのか平気になってきてて、｢自分が最愛を好きなだけで満足｣と思ってた。
それが好きでいながらリアルに支障も出ない理想だと思っていた。
でも再び原作を読んだらやっぱり好きで、関われないことが辛くなった。
慣れていたんじゃなくて少しずつ忘れてただけなのかも
辛い思いをしたくないなら、忘れるしかないのかな

長年好きでいると「元カノがいる」かもしれないって考えるだけでものすごくヘコむ
いつも行き場の無い嫉妬心の処理に苛まれる

夢の話 下げます





最愛と学食にいる夢を見た
先に食べるのもなと思って待っていたら最愛登場
口下手なのに
「待っててくれたのか、ありがとう」
とちょっと赤くなりながらお礼言ってくれた。
もう幸せすぎてどうしたらいいのか分からなかったよ。
やっぱり私最愛が大好きだ。

>>819
分かるようなレスした>>817が悪いだろ
いくらなんでも当日報告はファンなら誰でもわかる
最低だな

予約開始当日だとは書いてないじゃん

>>848
書いてなくてもファンなら内容でピンとくるって事
ちゃんと読めよ

>>847
遅レスだし、荒らさないでよね…ホントに被害妄想強い人って最低だわ

　最愛に髪の毛をまとめてもらう夢を見た。

最愛が好きだ
いつまで経っても最愛が好き
本当に愛してる

最愛好きすぎてでも近づけなくて周りの女の子に嫉妬しちゃってでも二次元に
入れないからどうすることもできない
できることならもう諦めたい
何であんなに素敵で穏やかで人気な人好きになってしまったんだ…

>>851
いいなあ
美容師さんとに髪の毛を弄られるの気持ち良いよね
それが最愛なら…もっと
私も髪の毛弄られたい
欲を言えば、勝手にヘアアレンジされたいｗ
最愛は何かと手先が器用だから、きっと無駄にクオリティー高いアレンジしてくれそうだ

>>849
その日に予約開始のフィギュアなんて有名作品だけでもいくつあると思ってんの？検索掛けてみなよ

>>855
で>>817の条件に一致するものはいくつありましたかｗｗｗ
さっきから自演擁護いい加減ウザイよ

まだやってたんかい

>>856
最愛被ってカリカリしてるのか？
肩の力抜けよ

こりゃ最愛も逃げるレベルだな

l8GFcwOiの最愛は黄瀬かFree!の二人かな？＾＾いい加減痛々しいよ

キャラクター名と作品名出すとか最低
外野から見てても気分悪いわ

腹が立つのはわかるけど作品名は出さずにいこうよ
>>856　も落ち着いて
あんまりもやもやするなら絡みスレにでも投下しておいで

このスレの雰囲気が悪くなるとなんか笑けてくるのは何故だろう

まあ最愛被った！わかるようなこと書く人サイテー！って言ってる人は自己紹介乙だよね
黙ってスルーすればいいのに
発狂ならTwitterですればお友達が慰めてくれるよ

>>860
>>860
>>860

最愛が最近の作品の人みてると高校生カップル思い出すわ…
長続きしますように

みんな争いはやめて最愛に「ほっとけないなぁ」って言われながら頭ぽんぽんされる妄想でもしようよ。

頭ぽんぽんかぁ…私薄毛だから背の高い最愛には私の薄い後頭部が丸見えだと思うと死にたくなるｗ

うしろからぎゅーっがいい

うちの最愛なら優しく背中を蹴り飛ばしてくれる

素直にしてくれるとは思えないけど最愛の腕枕で寝たい

二人でソファーに座ってて眠たい最愛に肩貸してあげたい

最愛に膝枕してもらいたい
んで照れながらもそっと優しい手つきで頭を撫でてもらいたい
その次の日に、昨日のお礼だよって今度は私が膝枕をしてあげたい
最初は恥ずかしがって嫌がる素振りを見せるんだけど、頭を撫でているうちに次第に大人しくなっていって
気付けば寝てしまった最愛を眺めながらひとり愛おしさを噛み締めたい

最愛と擬似結婚生活送ってる
自由過ぎて何をすればいいのかわからないようなゲームの中でだけど、何度死なせちゃって好感度下がってもついてくる最愛がかわいすぎる
最愛らしいセリフに差し替えて喋らせることができるし、ご飯を食べさせたり旅をしたり、楽器を一緒に演奏したり、幸せすぎる
最愛とそのゲームに会えてよかった

>>874
え、何その夢の箱庭
もし差し支えなければkwsk

今までサイトに引きこもってて、最近やっとツイッターを始めたんだが、おすすめユーザーがダメージが大きい…
最愛好きな人がこんなにもたくさんいることがあっさり分かったし、自分より絵や小説が上手い人の作品から愛がこもってるのが伝わってくるのが凄く嫌
でも、そんな人達が他の作品の事について話してる呟きを必死に探して、「最愛の事なんて好きキャラの一人なんだろう」って考えてしまう自分が一番嫌だ
知らない人をこんなに嫌える自分がいたのが驚きだし、こんな汚い理不尽な人間を最愛が好きになってくれる訳ないよなあ…って凹んでる
ツイッターとか始めるんじゃなかったなあ……
でも上手な人の最愛はやっぱり憎らしいほどかっこいいんだよなあ……

>>875
elonaってゲーム フリーだよ
生き別れの妹もついてくる

>>876
そのゲームやってるけどその発想に脱帽だw
恐らく神様からの贈り物を最愛って考えてるんだよね？ちょっと新鮮な気持ちで久々にやってくるわーありがとう！

>>875
前の私と同じだ！
私も最近ツイッターを初めて、最愛のファンがこんなにもいることに愕然として
さらにその人たちの粗探しに必死になってる自分に気づいた時に、
私はなんて浅ましいんだろうって、最愛はこんな私をどう思うのだろうって悩んでた。
悩んで悩んで、だったら悔しさとか最愛に対する独占欲をどう処理すれば良いの？
って考えて、やっぱりそれは私も創作している身として、そこに昇華させるべきなんだと、最終的には書くことに行き着いたよ。
そうしたことで、過大評価かもしれないけど前よりももっと最愛を魅力的に書けるようになった気がするし、
自分が書いたものだけれど、最愛から私への愛情がまるで彼の肌に触れてるみたいに伝わってくる。
まぁ冷静になってみれば、私自身がただ単に負けん気が強くてその精神が逆に良い方に作用してくれていただけだった！

>>877
・最愛を特定可能な事（細かい特徴、誕生日当日のお祝いコメなど）は書かない
テンプレはよく読んだ？ 違うとだけ言っておくよ

>>879
連れて行けるのが贈り物か女の子だけだった気がしたから消去法でそう考えたんだけど、勘違いさせたようでごめんね
自分の最愛も人間だから特定は不可能だよ

最愛がどマイナーな作品のどマイナーなキャラで良かった…
最愛が大人気で他にも好きな人が大勢居る状況なんて耐えられない
結構好きレベルのキャラ被りなら全く平気なんだけど、最愛被りだけは無理
だから最愛のことは誰にも話してない

人気作品の人気キャラだとグッズが沢山出るかもという嬉しさより
嫉妬と独占欲のほうが激しいんだよなあ
私のことです

最愛に初恋の人がいて嫉妬
作中ではフラれたけど引きずってるって描写
番外編では最愛→初恋描写満載
最愛に愛されてる初恋にすごく嫉妬
ゲームだから最愛ルートいけばいいんだけど
別ルートやると最愛が私より初恋を優先する描写が頻繁に出てくる
ファンの間でもそういうのをしょうがない、あたりまえ、ってする風潮があって
最近はなんだかリアルに泣けてきた
昔何度か同じようなタイプのキャラが最愛になった時もそうだったけど
全然慣れないし寛大にもなれないや…

かれこれ人生の半分は最愛と一緒だわ
割と売れた作品のサブキャラなので分からない人は分からない…はず
現実には絶対存在しないし私に振り向くこともまずありえない
いろんなパターンを妄想しては幸せに浸ってる
若い頃と今とじゃ妄想の方向性もまるっと違うけどそれはそれで味がある

今ファイルとかキーホルダーとか隠しやすいモノしか持ってない
抱きつけるグッズが欲しいんだけどしまう場所や洗濯に困る
あくまでキャラグッズだからそんなに丈夫でもないだろうし…
子供の頃親が二次元にハマる自分を叱って漫画をビリビリに破いたのが
いまだにトラウマなんだ…
何か喧嘩にでもなったらまたやられるんじゃないかって
最愛のモノを引き裂かれたらまた買えるとしても立ち直れなそう
途中から変な話しになってゴメンｗ

　最愛のグッズは今のところ出ていないからスマホで保存してある画像を眺めるだけ。
　最愛にサプライズで服をプレゼントされたい。

僕は雨前になると必ず頭痛がする
僕だけじゃないかもしれませんが雨前になると必ず頭痛がします。僕の場合は軽めの頭痛で我慢できないくらい辛い、という感じでは無いのですが何かもやもやする感じで気分もすぐれなかったりします。


そういう時に僕がやってる対処法は軽めの運動だったりします。筋トレ風に腕立てしたり、ちょっとジョギングをして少しでも汗を出すと頭がすっきりします。

前までは頭痛の時はじっとしてたんですが、じっとしててもあんまり良い事考えてないと気が付いたんです。


だから逆に運動してみたらどうかとやってみたら、意外に結構調子よくなったので、軽めの頭痛持ちの方はよかったら運動とかおすすめです。


天候のどの部分が頭痛に影響しているのかはわかりませんが頭痛って本当に面倒な病気だと僕は感じます。
http://colog.jp/kabu/2014/04/23/205

現実の知り合いには私が最愛好きってのを隠してるが
この間つい言ってしまった
軽い感じで言ったから多分気付いてないかもしれないけど、今度から気を付けよう
なんかもう現実がツライ・・・最愛の世界に行きたい

あーもうダメだ
こうなるってわかってたから最愛のこと考えないようにしてたのに
やっぱりどうしようもなく好きだ誰よりも好きだ
叶うわけないってわかってるのになあ

最愛が変わった
数年前から原作展開で元最愛に恋愛描写出始めて、それからずっと鬱々としてたから良かった
トータルで五年以上好きだったのに、新最愛に塗り変わったことに驚き
辛すぎて好きなのやめたくて、原作からアニメから何から何まで絶ってたのが効いたっぽい
自分の尻軽さが少し悲しいけど新最愛を愛でていこうと思う
今度は最愛に恋愛展開きてもショックを受けないよう予め心構えしながら愛でる

最愛のグッズ、出てるのは出てるけどあんまり買いたいと思うのが無い
たまに部屋を自分の好きキャラでいっぱいにしてる人とか見るけど
ああいうのしてみたい

今日は最愛に似た人が夢に出てきた
あぁ、あの人は最愛に似てるからな〜って感じで自分で言ってた
いつまでたっても最愛は夢に出てきてくれない

アニメ化されると最愛のことを好きになる人が増えて辛いというか切ない
作品・キャラ人気が出ることは嬉しいんだけど、最愛はスルーして欲しいと願う自分にモヤモヤしている

最愛好きすぎて、二次元キャラ結婚認定委員会とかいうところで認定してもらった
年末には指輪買って、来年新婚旅行行ってくる
最愛にすごくよく似たレイヤーさんが結婚式シチュで撮影しようって言ってくれたから、してもらう
三次元もういい
この人が、最愛がいてくれたらそれだけでいい
ただ悲しいのは、最愛に触れられないことだ
でも現実にいたら見向きもされないんだろうなと思うと余計辛いから、二次元でラッキーくらいに思っておく

某炭酸飲料の名前入りペットボトルで最愛のもの探してるけど見つからない！
極々平凡な苗字と名前だし直ぐに見つけられると思ったのに悔しいいい

探すよねw
最愛と自分の名前並べたかったのに両方ないらしくて泣いた。あんまりレアな名前じゃないのにな
最愛の名字に現実でなりたくて調べたけど現実的な方法はなかったよ

>>894
御結婚おめでとうございます
どうぞ末永くお幸せに

あートリップしたい！！！！！よね！？

ややマイナーだけど一部のファンは最愛を様付けで呼ぶ
様ってなんか馬鹿にしてるみたいで嫌な感じがする
こんなことでイライラしてしまう

わたしの最愛にも変なあだ名ついてる…
公式で使われてる呼び方とか、仲間内だけで使うならいいけど、独特の呼び方で色んな人に馴れ馴れしく呼ばれたりするの見てると本当につらい。
愛称なんだろうけど馬鹿にしてる様な呼び方だし、見えるところでされるの腹立つ
この呼び方・いじり方してこそファンでしょwみたいな風潮もやめてー！

最近ちょっと最愛熱が落ち着きつつあったんだけど(熟年夫婦的な意味で)、また再熱してきた
あああなんでこんなカッコいいんだ…もう何もかもが好きすぎる
本当、最愛の全部すべて好きだ〜

様をつけた呼び方私も嫌いだ
なんとなくくん付けが好き

最愛のいる世界に行けても所詮モブだろうなぁ

そう？自分の最愛も様付けだったり変なあだ名で呼ばれることが多いけど、そういう人はただのファンなんだって思う事が出来てなんとなく安心するw弄られにくい人だからそう思えるのかもしれないけど
自分は苗字呼び捨てが好きだな
名前呼びは気恥ずかしい

>>902
私もくん付け好き！妄想でもいつもそう読んでる

間違えた呼んでる

ヒロインの存在が…あーあこれから発展するんだろうなぁ
いっそ見ない方が楽、と毎回思いつつも彼を見たくて結局読んでしまう
抱き合ったりキスとかされたら絶対立ち直れないなこりゃ

最愛とのエロい妄想したいけど処女なもんで全然上手く想像できない
どういう始まり方でどういう風に終わるのかすらわからん
２４歳にもなってこれでは・・・さすが喪女だな私

TLやらAVやら、とにかくエロい話を漁るんだ！

女性向けAVも探せばあるから見てみるといいよ

素朴な疑問なんだけど、ここの人たちって、
好きなキャラが実はゲイで、他の男キャラとくっついた場合もその相手に嫉妬する？
（元々BL作品じゃない場合でお願い）
腐女子の心理に、相手が女だと嫉妬するからというのを聞いて
ここの人たちはどうなんかなーって思ったんだ

>>911
嫉妬するよ。
相手の性別は関係ない。
最愛が恋愛感情を向けている相手と想像しただけで
嫉妬が噴き出してくる。

ちなみに私は腐女子だけど最愛の二次ＢＬは無理。
絶対に目に入れないようにしている。
全く恋愛が絡まないギャグものとか、最愛単体の二次絵は好きだけど、
とにかく誰かとカップリングされているのは本当に無理。

最愛がゲイではないから二次BLは割り切れるから嫉妬しないけどNLは二次でも嫉妬する
最愛がゲイだったらBLに嫉妬するし自分と同性だからやっぱり二次NLの女の子にも嫉妬するかも
もし最愛がゲイだったら髪ショートにしたり胸が小さく見えるように下着や服を工夫してしまうわ

最愛と仲の良い後輩(男)にすら嫉妬してしまうから恋仲となったら男だろうと辛いな…

最近の妄想は最愛にヘアアクセを買ってもらってつけてもらうこと。

BL嫌いだから最愛がゲイとか想像すらしたくない。気持ち悪い

エロ妄想を膨らますためにＡＶ見てみたけど
実際はあんなに動いて声出すんですか？ＳＥＸってあんなに激しいんですか？
最愛があんなに腰振るの想像するといけない気分になる

>>917
そういう話題はPINKの方がいいかも
過激な恋愛に似たようなスレタイのがあったはず

ゴメン、PINK版行きますね

　最愛となら添い寝でも十分

添い寝とか顔めちゃくちゃ近そうで恥ずかしくて無理だ…
触れたいし話してみたいけど、上で言ってた人もいたけど接触したらきっと幻滅されるから一方的に見るだけで済む二次元で良かった気もする…

最愛との出逢いはもう十年以上前の事になる。当時はなんとも思わなかったのだけど、ここ2、3年で何故か大好きになってしまった。最愛が出てくるSS漁っては妄想してる。
キャラは違えど十年前からなんも変わってないなぁとしみじみ思ってる

昔六年間好きだった元最愛をふと思い出してしまい気になり出したら止まらなくなってしまった
友人に今の最愛が素晴らしすぎて私とは釣り合わないとグサッとくるようなことを言われて
しまったから無意識に元最愛に救いを求めてしまったのだろうか
いや元最愛も年齢かなり下になってしまったけど私にはもったいない素晴らしすぎる人なんだけどさ
なんだか二股みたいでモヤモヤするから一時的に最愛達から離れてみる

最愛を好きになったと知り合いからわざわざ言われて反応に困った
相手からしたら盛り上がる共通の話題っていう認識なのかも知れないけど、私からしたら気分の悪い話でしかない。本当なら泣き叫びたいぐらいに嫌だった。
最愛の作品が好きっていうだけならいいんだけどな…よりによって何故最愛なんだ…
今も思い返すともやもやする

　紳士な最愛にコーヒーを入れてもらう妄想。

今日初めて最愛が夢に出てきた
最愛はかっこよくてセクシーで、だけど私に素っ気ない感じだった
それでもお話出来て体に触れることができてすごく嬉しかった
目が覚めたら自然と泣いてた
また会いたい。もう一度あなたに会いたい

　最愛の女顔＆美髪に嫉妬

最愛が自ら進んで闇堕ちした場合はどうすればいいのかな…
最愛が選んだ道だから最期まで付き合うべき？消えてほしくないから止めるべき？
もしもその世界に存在できたらどうすべきか妄想してたんだけど、どうしても答えがだせなんだ…

>>928
闇落ちした原因にもよるが私だったら地獄まで一緒に行く
んで闇抜けたら何も言わず一緒に戻る
あくまで私の意志で

>>928
私の最愛は逆に闇抜けして悪の力を持ちながら正義の味方になってる。

最愛の出てるドラマCD買った
最愛かっこいいよ最愛
もうちょっと頑張って生きよう

>>928
最愛の意思を尊重したい気持ちも分かるし、生きててほしいって気持ちも分かるから難しいね…
自分なら、最愛が死に際にどう思いそうかでどうするか決めたいかなと思う
後悔しそうならたとえどんなに嫌われても止めたいし、「我が人生に一寸の悔いなし！」って思いそうなら影のようにサポートしてまわりたいw
まあ実際に直面したらそんな事考えつけるか分からないけど

夢に最愛が出てきた上にベッドでイチャイチャ
幸せすぎて死ぬかと思ったｗ
当分はこの夢を思い出して頑張るよ

最愛がかっこよすぎていい人すぎて人気すぎて辛い
ダメ男ダサ男になってくれたらライバル(？)減るのにとか失礼なこと思ってしまう
もし最愛が不細工になってもデブになっても中身が最愛である限り好きでいられる自信がある

急に最愛とは会えないんだって認識してしまって無性にさびしくなった
しばらく脳内彼氏かタルパみたいに、そばにいるつもりで生きてきたのに喪失感が半端ない
どんな妄想しても、これは妄想なんだって思ってしまう
トリップ願望も薄れてきた　でも最愛と一緒にいたい恋人になりたい
正直もう最愛のこと考えたくないくらい頭の中はぐじゃぐじゃ
でも好きになるとしたら最愛しかいないんだよなぁ

最愛が巨乳好きだと知って無駄にデカ乳の私は嬉しすぎる・・・

久しぶりに最愛のグッズが出る。
胸がいっぱい…幸せだ…

結構前の作品なんだけど、もし今頃流行ってたとしたら最愛のキャラソンとか出てたのかな…ｗ

最愛が好きすぎる
最近不眠気味だったから、枕を最愛の胴体と考えて抱き枕のように抱いて(かつ暑い、離れろみたいなこと言いつつも抱きしめてくれる妄想をしながら)寝てるんだが驚く程快眠w
やっばい、もう本当に大好きだよ！

　最愛に添い寝してもらえれば不眠も治るよ

どきどきして眠れません！

ある女性と最愛のカップリングが人気でつらい
確かに二人は男女にしては仲良いし二次ノマやるにはもってこいだろうけど本当嫌だ
公式見てる限り恋愛感情なんてないはずだけど作者が実は…とか言い出したりしたらと思うと夜も眠れない
睡眠不足だよ最愛あの人のところに行かないで
私のそばにいてよ

最近は部屋にある大きいテディベアを最愛と見立てて、偉そうに座らせて
「最愛！大好き！抱いて！」と言いながら抱きついてる
親に見られませんように・・・

>>942
公式以外は見ないに限るよ！
私は公式と私の妄想以外は認めない事にしてる

もし最愛に恋愛フラグたったらと思うと怖いな
私もフラグではないと思うけど最愛が心の中で女キャラAにすごく感謝しているところ見て胸が苦しくなったよ

私が気づかないだけで最愛と女キャラは実は小さなフラグができてるんじゃ…と不安になってきた
二次もだけど公式も怖くなってきたよ

最愛の閉じ込められる系のイラスト(正式名称は分からないけど)があったので早速設定してみたら、画面扱おうとする度に最愛と目が合うから恥ずかしくてスマホをいじる時間が激減したw
おかげで前は後回しにしていたやるべきことを早めにやる習慣がついたよ
ありがとう最愛！最愛に見合うようないい女になれるように頑張るよ

某アイドルが最愛の出てる作品が好きみたい。
最愛のことは特別好きじゃないみたいなのは救いだけど、あんなにかわいい子が最愛のことを知ってると思うだけで嫉妬してしまう…
最愛はわたしよりあの子に好かれたほうが嬉しいんだろうな…

最愛を待ち受けにした事あるけど
最愛がイケメンすぎて見惚れてしまったし、万が一人に見られたら…と思って結局すぐ変えてしまったｗ

私はぱっと見綺麗な絵っぽい最愛の画像が3種類あって
それぞれ待ち受け、ロック画面、LINE背景など一通り最愛にしてる
最愛は小説の人だから知名度も低くて、見られても「これなんの画像？」「本の表紙」で済むし
今では見慣れてそんなに見惚れたり恥ずかしくなったりすることもなくなったｗ

　最愛とパンケーキとか食べながらいちゃいちゃしたい。

私の最愛も甘い物好き

最愛ショタだけど好きすぎてつらい
友人にショタコンｗｗｗって言われるけど出会ったときは年上だったんだよショタコンじゃねーんだよ…

最近好きになったばかりだから少しずつ最愛のことを知っていってる 想い人がいたことはショックだったけどそれでも好きだ

>>952
いつの間にか年齢追い越してて切なくなるよね……