【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ13

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喪女の不安・悩み・愚痴を全て吐き出しましょう！
悩みを吐き出す事によってストレス解消＆不安解消効果もあるらしい。
反論レスがついても怒らない嘆かない。レスされたくない人はチラ裏へ

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【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ12
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1377560207/

　　　　　　　　　　　　　　　　 _,,,ｨ-‐‐--､_
　　　　　　　　　　　 　 　 ,-=':.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.`‐､　　　　　　　　　　誰だって孤独だ
　　　　　　　　　　　　 ,r'"　 　 　 　 　 　 　 ﾞヾ､.
　　　　　　　　　　　／　　　　　　　 　 　 　 　 .:.:.ヽ.　　　　　　誰だって虚ろだ
　　　　　　　 　 　 /　_,,,,_　　　　　　　　　　　　.:.:.:.:＼　　
　　　　　 　 　 　 .ﾚ;ｿ''"'ヾ;;､.　　　,,;;=≡=;;､　　　.:.:.:.ヾ;　　　　　　もう誰も、他人を必要としない
　　　　　 　 　 　 r'ﾞ;ｒｔ':ｧ‐､ヽ: ‐ ､r　_,,,,,,､ ﾞヾ､　 　.:.:.:.:.:|
　　　　　　 　 　 ﾉ　ﾞ‐''‐‐'　;'　　:.　ﾉヾｿ `ﾄ'　　　　.:.:.:.:.|　　　　　　どんな才能も、スペアが見つかる
　　　　　　　 　 /　　　 ´　.ﾉ　...:;;i　｀ ⌒ ´` 　 　 .:.:.:.:.:.|　　　　
　　　　　　　　 /　　　 　 ,（　　,､ヾ.　　　　　　　 　 :.:.:.:.!､　　　　どんな関係も、取り替えが効く
　　　　　 　 　 |　　　 　 ,,ゞ'yｒ'ヾ!.,）　　　　　　　　 .:./´⌒!､　　
　　　　　　　　 |　　　.:;;:;ｯ‐=-=ｰ､;:;,.　　　　　　　　:;;'::､ .:）/　　　　そんな世界に、飽きていた
　　　 　 　 　 ,ｲ　　 ''"ゞ-ｰ一‐-ｧﾞ;:;,　　　　　　 ..::;'ｰ'ヾ､i:|
　 　 　 　 　 （_|　　　´ヾ-===一'　 ﾞ';　　　　　 　 .:i;;;,´.i l |
　　　　　　　　ヾ:.;:.:　' ´　 ⌒　｀ ` ､　　　　　　　 r'´ヾﾉ/´　　　　　　でも、どうしてかな
　　　　　　　　　ヾ;::.;,.　,;;:,. .:;;:. .. 　 `・　　　　　 ;ｲ´　　ﾉ
　　　　　　　　　　ヾ;:;::;::.:;:;::;;;::..:::;,..:　　　　　..::ノ´｀ﾄ-'´　　　　　僕が君以外の誰かに殺される光景は
　　　　　　　　　　　ﾞﾄ､;::;,::.;;;:;;::.:.,;;:;:;;;..::,...__,,ｯ'´::.　 |
　　　　　　　　 　 　 |　｀`ﾞｰ--‐一'"´￣ 　 　 :. 　 |　　　　　　　　　　　どうしても思い浮かばないんだ

いちおつ

指名取れ、と上司に凄く言われる
お店のためにも私の（給料の）為にも正論だし、頑張ってるしこれからも頑張るけど、
同期で仲いい子が一番指名とってるから、比べられてる
ていうか、「同期子は指名とってて偉い、喪子ももっととれるだろ」の空気が辛い

もっとこうしたら？って言ってくれるのは有難いんたけど、
「同期子は可愛くて私はブスなんだからこの差はしょうがない」と言う気持ちが拭えない
そんなの、仮に私の接客が満点でも、接客できる美人に接客できるブスが勝てるわけないじゃん
ブスの時点である程度印象悪いんだからそこに文句言うならブスは採用しないでよ
同期子可愛くて優しくて好きだからこんなこと言えない
水商売のキャストとかってやったことないけど、こういう気持ちなのかな

ここ２週間で急に4キロ痩せた
どんなにダイエット頑張っても痩せなかったのにおかしい
嬉しいんだけど本当に痩せる心当たりがないのに
毎日徐々に体重減ってるから
何か病気なんじゃないかってモヤモヤしてる
一回病院行くべきだろうか

>>4
普通に食べてるのに痩せ続けるなら病院行った方がいいよ
自分は似たような状態でうはｗ痩せたｗって浮かれてたらクローン病だった


数年放置した鬱が悪化したので、先月意を決して病院に行った
カウンセリングで自分の消極的で何事にも自信が持てない性格の原因が
幼少期に母親に言われた事にあると気付いてしまい
遠方に住む母親とのメールや電話をしばらく避けてた
抗うつ薬飲み始めていらいらしてたし、その勢いで文句言いそうだったから
あと母親の心配が重すぎてしんどい
胃腸系の持病の方も発病して５年くらい黙ってたけど手術する時にバレて
来なくていいって言ってるのに何度も見舞いに押し掛けられた
規制した時に何かを食べれば「そんなの食べて大丈夫なの？」（大丈夫だから食べてる）
かと思えば食事制限で食べられない食品を送ってきたりする（食品は要らないって言ったのに）

今朝もいきなりメールがきて「今日そっち行くから。もう高速乗ったからあと１時間くらい」
家族でも会うのしんどい状態だから来ないで欲しい、放っておいて欲しいって返したけど
「お母さんが行って抱きしめてあげたい」って……
そんな事されても鬱もクローン病も治らねーよふざけんなと思ってしまった
今日は比較的気分が良かったのに罪悪感といらいらでどん底

休日に電話してくる同僚が激しくうっとおしい。
その内容が『〜のスイッチ消したっけ？』とか『〜を〜に出しっぱなしにして来た気がする』とかそんなのばっかり。
ガスとか水道じゃないんだから問題ないのに神経質すぎ。

せめてメールにしろと思うが、携帯も持ってないちょっと変わった人で他にも色々面倒。

>>1乙忘れてた。ありがとう。

>>4
甲状腺の病気の疑いがあったときに急に痩せてないか聞かれたな
今以上になにか悪い変化があったら病院いった方がいいかもね

なんだか楽しかった事が楽しく無くなって、疲れてるしなんだかここ何日か夢の中で暮らしてるみたいで頭がぼあーってする。笑えないし声もなんだか出したくない位に憂鬱。夕飯作らなきゃいけないけどなににしようかとか自分で考えるの辛い

職場の独身上司と既婚同僚が友達以上恋人未満みたいな
仲でちょっと気持ち悪い。勝手にいちゃこくのは構わんが
私を隠れみのように使うな！てかむしろ早く不倫関係にでも
なって二人きりで逢瀬を重ねてよ。

職場の独身上司と既婚同僚が友達以上恋人未満みたいな
仲でちょっと気持ち悪い。勝手にいちゃこくのは構わんが
私を隠れみのように使うな！てかむしろ早く不倫関係にでも
なって二人きりで逢瀬を重ねてよ。

忘れようと思ってるけど
職場の人間に同窓会行かなったって話をしただけで
キチガイ扱いされたのが納得いかない
もうこの話題変えようと思ってスルーしても、変だよ･･･変だよ･･･
って言ってくるし、常識はずれみたいな事も言われて責められてた
なんでやねーん　さすがに人の勝手やろ
別に大きなトラブルなく平和な環境と家庭と親戚に囲まれた人には
考えられない事だったのかもしれないけどさー
イラッとした

人が傷つくようなとは言わないように日々過ごしているのに、なんで私は傷つくような事言われないといけないんだろう。
みんな面白がって言ってるから悪意は無いってこともわかってるし、私自身がいじられキャラってこと自体よくわかってる。
でもさ、名前のことからかわれたらさすがに傷つくよ。
全然笑えない。その場の雰囲気悪くしたくなかったから頑張って笑ったけど泣きそうだったよ。
しばらく家に遊びに行くのはやめよう。もう自慢話も聞きたくない。無知扱いされたりだからお前はダメなんだとか言われたくない。

社員旅行でぼっち確定。
いく予定だった同期がまさかのキャンセル。
バスの中でどうすごしゃいいんだ。音楽聴いてたら感じ悪いよね。

急な用事とか適当に嘘ついてキャンセルできんの？
別に音楽聴くぐらい全然いいと思うよ
てか社員旅行なのにグループみたいのカッチリできてんの？

>>14
「仲のいい子が行けなくなったから、私も行かない」で休む女の人、結構いたけどな
周りも「女だから仕方ない」で納得してた
旅行中ずっと嫌な思いするくらいなら、一生に一度くらいはこういう掟破りもいいと思うけど

未経験の業種に転職したばかりなんだけど使えなさすぎて驚かれてる
クビになるんではないかと思うレベル
最初は気さくだった先輩の目線もきつい
切るならほんとに早く切ってくれえ

可愛くないくせに意気がってる女みるといらつく。
可愛いなら意気がりたくなる気持ちもわかる。
可愛くなくて、馬鹿で、性格悪くて、なんで自信満々でいられるのか
ブスは勉強しなって言いたい。
言えるわけないけどさ…。

一度も就職出来ずバイトもろくに続かずここまできてしまった
音楽講師の姉は結婚、OLの妹も結婚予定？の彼氏がいる
デブス喪で就職も出来なかった私
なんでこんなにクズになってしまったのか
私を応援してくれていた祖父も最近亡くなった
祖父のところにいきたい
誰にも迷惑かけずに消えたい

１ヶ月の百貨店お歳暮データ入力に落ちた
納得いかない。何がそんなに問題だったのだろう？
何年も前だけど、同じ百貨店で同じ職種でバイト経験もある。その時も、問題なくやってたし、断ったけどお中元の時期もまた手伝って欲しいと電話がかかって来たりした
その後もデータ入力専門の会社でデータ入力やってたし、スピードや正確性はそれなりに自信がある
ほとんど先着順で毎年決まってるし、落とされるなんて何がそんなにダメでしたか？
前、採用してくれた時はおっさんの面接官だったけど、若い女の子に変わったからだろうな…
前のおっさんだったら採用してくれた気がする
パッとしない地味ブスが華やかな百貨店で事務の仕事なんて向いてない…そんな理由だろどうせとかひねくれた事考えてしまうが、実際そんな理由で落としただろ
長期ならわかるけど、こんなド短期で落とされるのは納得いかん…どうして落としたのか面接官の女に直接理由を聞きたい
採用された人にドタキャンされたり、びっくりするくらい使えない人でクレーム沢山来たらいいのに

執着しないでください。友達いっぱいいるんじゃなかった？何で私に執着するの？
あと私はレズじゃねーよ。レズっぽいお前がキモくて仕方ない
カラオケに行ってお会計の時にわざとらしく消えたよね
ご飯食べた時も知らんぷりして後ろの方にいてさ。割り勘に決まってるだろ促す前に払え
「喪子に働いて貰って私は専業主婦して支えるの」とかふざけたことを結構マジで言ってたよね
タダで手に入れた物に値段をつけて私に売ろうとしたよね
誕生日プレゼントしたらもっと欲しい物があって…と催促してきたよね
うんざりだからもう二度と連絡するなと言ったはずなのに、着拒しても番号変えてまでかけてくる
異常者。ほんとにおかしいよ

会社にいつも私より遅く帰る人がいる
見てるといつも急がしそうで、大変なんだなぁと思ってた

でも気づいた
タイピングめっちゃおせえ。文章も文節ごとに考えすぎだって
メール1つにどれだけ時間かけてるんだよ･･･
おまけに電話、本題以外の話長すぎ
打ち合わせに出ても、「それ、今言う事か？？打ち合わせのテーマと関係ないでしょ、
あとで個人的に相談しろよおおおお」な内容が多い
あー、そりゃ時間かかりますわーと思うと同時に、イライラした･･･

あと、エクセルの使い方聞いてくるのいいけど、
事前に自分で調べてからにしてください
いつも「調べてみました？」って聞いたら、調べてないって･･･
私は上司に、分からないことは聞いて。けど自分で調べてみてからにしてね、
って教えられたからいつもそうしてるけどなぁ
(もちろん、急いでて調べる時間がない場合は別

フェイク有

私の倍生きてるのにどうして
アレが嫌、コレが嫌、甘やかして、自分に都合良くして、周りが悪い
最低限の大人の対応や自分を譲ることができないんだ

ミスや失言が多すぎて、関わった同僚は悪くないのに私にも悪い部分もあったかもしれないから…と謝った
あの人はそれを真に受けて自分は全然悪くない関係ないって態度で、原因の癖に未だに関係者にきちんと謝ってない
周りが関係者に謝ってるのを見て、なんで関係ない人にまで私のミスのことが広まってるの？些細なミス(全然些細じゃない)でもいつもみんなに広められてもう辛いです…とメソメソ被害者面
あんた一人が勝手に関係ないと思ってるだけで、部署全体のミスとしてみんなが「この度はウチの部署がご迷惑を…」って頭下げてるんだよ
把握してなかったらここの部署はどうなってるんだと信頼されなくなるんだよバカヤロー

きっと今まで周りに気を遣ってもらって甘やかされて優しくされてきていたことに気づかずそれが当たり前に生きてたんだろうな〜
あの歳でアレって精神年齢低すぎて怖い
しかもあの性格なら自分も逆恨みされてそうで怖い

あんなオバサンにはなりたくない

職場の男が気持ち悪いよー
初めて顔見た時にうわ、あの人無理…と思ったから極力そいつの方見ない事で我慢してたのに
そいつのキモさの半分は声にある事に気付いてしまった
カン高くてユラユラしてて擦れてる絶妙な悪声
声聞いただけで鳥肌立つ
動きも挙動不審で視界に入って来るとイラつく 何故かいつも近くの席にされる
あんなに生理的に無理だと思う男もなかなかいないと思った

>>19
私も兄二人は優秀なのに私だけいい年してフリーター
勉強もスポーツも出来る兄と違って私は何やってもダメで、暗くて友達もいないし苛められてた
一昨年亡くなったおじいちゃんはそんな私のことずっとずっと気にかけてくれてて、
「喪子はいい子だから大丈夫だよ。おじいちゃんはわかってるからね。喪子大好きだよ」
って本当に可愛がってくれた。だから、おじいちゃんのために今も前向きに生きてる
おじいちゃんのところに行きたいなんて言ったら、おじいちゃん悲しむよ

>>25 ID変わってると思いますが19です
ありがとう、読んでて涙出てきた
周りのプレッシャーにいつもへこたれていた私を励ましてくれてたんだ
親戚とかに「就職は？」って聞かれると「俺のツテで世話してやるから大丈夫なんだ、誰も口出すな」って
おじいちゃんの職場もう何年も前に無くなってるのに
その後も就職のことは何も言わず「おまえは誰よりも優しい子だ、それが俺には誉れだ」って言ってくれて
今年病院に入院してあんなに元気だったのに感染症で逝ってしまってもっと会いに行けばよかったとすごく後悔してる
いつかおじいちゃんのところに行く時がきたら胸をはれるようになんとか頑張ってみるよ
ありがとう

誰のためにやってると思ってんだバカヤロー

医療職なんだが、高齢者の患者さん達がみんな早く死にたいなって言っている。長生きしたいって人がいない。
自分もそう思うようになるのかと思うと、今後の人生不安すぎる。
今でも楽しみないのにｗ

これ冗談抜きで逆恨みされてんじゃないの…？
発想が怖過ぎる…きちんとした理由と共に説明しても聞く耳持ちやしない…
どうかどうか事が穏便に済みますように…

もう仕事辞めたい
社員全員仲良くしましょうっていう社風？が嫌すぎる
100人近くいるから担当が違ったら話す機会なんてないのに、どうして仲良くしないといけないのか
べつに人嫌いってわけじゃないけど、職場の人とは必要以上に仲良くしたくない
プライベートなことなんて話したくない
仕事に影響ないくらいのコミュニケーションが取れてれば充分でしょう
友達作りに会社に行ってるわけじゃないよ、友達は他所で作るよ
イベントをやたらと企画したりそれを壁新聞で写真付きで報告したり、そんなの仕事に関係ないじゃん
今月生まれの人とか本当にどうでも良い
定時になったらさっさと会社を出て一人になりたいんだよ
皆と一緒に帰るのは嫌なんだよ
本当に辞めたい

がっついたおじさんとデートしてきた
やる気なかったけど人生経験豊富な話聞けるかなって思って
その人とある秘密の話するだけだから何もしないからと言ってラブホに連れ込まれそうになって怖かった、詐欺師だわあれ
男って本当に誰でも良いんだね…早く死ね

好きな人が欲しいな
相手は彼女持ちでもデートしてくれるような
そんな人がいたら何でもモチベ上がるのにって思う

デートしたいと思えるなんて羨ましい
逆にモチベ下がるわ
めんどくせーとしか思えない
喪と干物を兼ね揃えてしまうとは情けない

>>30
ああ、わかるかも
同じ職場の人間として本当に仲良く団結して何かをやるっていうのは良いことだけど
「仲が良い」と「馴れ合い」は違うよね

あいつ仕事できないし自分の分押し付けてくるから話聞かなくていい？
A美さんはやってくれてたんだけどといわれたら断れないし
彼女も彼女でいなくなる直前に押し付けられた仕事断れてなかった
それをまた私に押し付けるかのように何も言わず残していった
パソコンにまでファイル作られてたら言い訳できない
A美さんがやった形跡はあるけど私はやりたくありませんなんて言えるわけない

資格取ってどうするのとか貶すようなことしか言わないで、自分は何の努力もしないで高みの見物してるのってどうなんだろう。
私は自分がどこまでやれるか頑張りたいし、取れるかもしれないものをやりもしないで諦めたくない。他人や押し付けてる訳ではないし、自己満だ。
資格取ったからってその関連の就職先しか残されていない訳ではないのに。
何かを努力してる相手のことをやいやい言う暇があるなら、努力してない自分の身の回りなんとかしようと思えばいいのに。
ニートだからとか、自分なんかとか言う暇あるなら出来る努力ぐらいしろよ。腹立つ。

あの野郎が俺が指示してやらせてあげないと…ヤレヤレって態度なのがむかついた
なんにも仕事わかってない忙しいふりだけは一丁前とか裏で散々言われてるのはお前だよ
何十年この仕事やってんだか・・・自分の立場わかってるのか
いま振り返ったらあの時も指示出す前からずっとメール画面出して電話待機してるだけだった

一回渡した書類（複数）を私の机の左右にわけて散乱させておいて
「必要な書類まとめてて」
なんで渡されるたびにまとめておかないんだよ
私のもってた関係ない用紙と混ぜやがるし結局いらないっていった書類も必要だった
まともに仕事する人間のやることじゃないわ、非効率すぎ
無駄に急かすだけで自分では動こうともしないし
必要なもの把握してないのに人にやらせようとする
どうせ今頃は私がちゃんと用意しなかったからと責任転嫁してヤレヤレ言ってるんだろうな
腹立つわー

痩せたいけど食べること我慢したくないしまず我慢できない
でも痩せたい
でも食べたい
あと最近食べ始めたら止まらなくなってきた
1食で1日分の摂取カロリー余裕でとれるよ
買い食いが止められない
コンビニにはまってしまった
甘いもの食べたい肉食べたいパン食べたい
でも痩せたいよおおおおお
マジ食への執着なくなれ
腹が減ったから仕方なく食うくらいになりたかった

>>32
おじさんだったからモチベ下がってて一週間本当に憂鬱でイライラしてたたよｗｗ
明らか恋愛対象外のおじさんとは最初から関わらない方が良いと学んだ
ふつうの人だったらデート行けば良いと思う

親戚の子供に思い切り頭突きされて前歯が痛い
神経死んでたら最悪過ぎる
言えないけど正直親に治療費払って欲しいわ
自分が小さい頃は親戚には遠慮して大人しくしてたから
遠慮なしに突進してきたりするのは本当にムカつく

全然大したことじゃないけど吐き出す
なんか良くわかんないけどくぅ?疲れましたのコピペ書いた人の気持ちになったら胃が痛くて涙が出てきた
さらされまくってマジで死にたいんだろうな

死が怖い
自分が死ぬのも怖いし、家族やペットが死んでしまうのも怖い
常に怯えてるわけではないけどふとした時何かをきっかけに想像してしまって怖くなる
最近は２週間に１回はこの恐怖にかられる
みんなもこういうことって定期的にあるのかな

友達の依存度が高いのかなんなのか知らないが
夢中になるとそれ優先しすぎて他をおざなりにする感じ
遊びに誘いたくても、○○があるから駄目とか言われて
たまにならじゃあしょうがないねってなるけど、
それが毎日あるものみたいで誘いにくい
この前も友達都合で付き合いで遠出した時に、○○が始まるから
早く帰りたいんだけど！とかダダこね始めて大変だった
何しに遠出したんだよ・・・
話してても○○がね○○がで楽しいの〜♪とか言ってるけど
正直　あ、そう　という感じ
面倒くさくなって誘わなくなってしまった

鬱入ってんのかな…
何もやる気しない
気持ち悪くなるの分かってんのに飲んでばっか

主婦の話って本当につまらない
なんで女なら誰でも、子供の話に興味があると思ってるんだろう？
おめーの娘の学校の話なんかで、仕事の邪魔すんなよ
仕事遅れて、怒られるのは私だけなんだからさ
子供大嫌いとカミングアウトすれば、人でなしの烙印を押されるだろうから
黙ってニコニコ聞いてやってるけど、ほんっとにおまえの話はつまらん！！
あと、いちいちお菓子買ってこなくていいよおおおおおおお
おばさんて、すぐ人に食べ物を与えようとするけど、そういう無駄なカロリー摂りたくないんだよ
付き合いで食べてやってるけど、こちとらダイエットしてんだから、余計なことすんじゃねーよ

あのオバサンいい加減にしてよ…自分勝手にもほどがある

妬み嫉みがひどい
被害妄想もひどい
単純に集まって話してるのを見るだけで自分の悪口言ってんじゃないかとか
色々邪推して考えてしまう
色々親身になってくれる人もいるけど
その人を見ながら あぁ、こういう人が慕われる人なんだな…とか卑屈な事思っちゃう
思いながら口では神妙な事言ったりして自分クズすぎる
喪で干物なのも納得だわな 自分が男なら嫌だもん
変わりたいと思いつつもめんどくさい
一生このまんまかな 早く死にたい

全く同じだ

人生失敗だった
どこからどう失敗なのか分からないくらい
体が丈夫なのだけが取り柄だったけど今年はずっと体調も悪い
生まれてきたことが失敗だった
前は悲観したり情けなかったりでよく泣いてたけど、
最近はもう泣いたりすることもあまりなくなった

一週間いろんな体調不良でもう最悪
今は胃が悪くて、食べたいものが食べられない
ずっと食欲なかったし今もお腹はほとんど空かないけど、無性にトンカツとか食べたくなる
ハンバーガーも食べたいよー
ていうか胃腸炎とかではないし一体何なんだろう
このまま薬で治ると思えない
もーーーーーーーーーーーーやだ

卒業制作が本当に嫌。何をするにも、卒業制作の事が頭にチラついて楽しくない。自分で選んだテーマなのに何でこんなに嫌なのか、自分でもわからない。思えば、春から全く気力がわかなかった。完成するか心配だけど、やめたくて逃げたくて仕方ない。

愛されたい。助けて欲しい。許すよって言って欲しい。呆れた顔をしないで欲しい。
媚びたくない。能力が欲しい。

他板であるあるネタ的なことを書いたら、すぐ下に「>>○○(私のレス)に書き忘れ追加」
として変な内容の書き込みをされた
単に安価ミスかも知れないけど、他の住人にはID変えた同一人物だと思われたみたい
「2レス目何？お前がおかしいわ」みたいな批判が続々と付いてた
掲示板ごとき気にしなきゃいいんだけど…嫌な気分

弟が結婚するから家の中も外もリフォームされまくってるけど
小さいころから慣れ親しんだ扉や棚や襖や木がどんどんなくなって悲しい
古臭くて他人に見せるの恥ずかしいような家でも私には大事な思い出だったのに
居場所ないよ…
おばあちゃんと愛犬のところ行きたい

お前みたいに、可愛くなくて地味でダサい、勉強だけは必死でやってきて
先生にやたらツンケンした態度とるやつが一番嫌いなんだよ
自分の中では大人びたアタシ演じてるんだろうけどほんとにガキっぽい
派手な人が近くに来たら一瞬でおとなしくなるくせに
お前は喪を馬鹿にできる立場ではないんだよ

仕事欲しい
安定した職さえあればもう私は何も求めない
面接官様お願いだから私を採用してください
下旬までこの不安感が続くとなると死ぬわ

道に迷ってたらしきリーマンのお兄さん、隣のホームって案内しちゃったけど、こっちのホームからでも行けましたゴメンナサイ('A`)
つか、こっちも迷ってる風でフラフラ歩いてんのになぜ聞こうと思った。

散々こっちにほぼいじめと言っていいほどやってきた奴らに
会うのが辛くて切った
もう学生時代は嫌な思い出の方が多い
今は大人として接してくれるけど
会うとあの時の辛い記憶思い出して辛いんだ悪いな
悪気はないんだろう　わたしが勝手にひねくれて解釈してるんだけど
普通の家庭で普通の環境に恵まれてる奴に不幸ぶられても
イライラしかしねーんだよ　死にたいって
じゃあわたしと変わるか？と言いたくなる

機械のロール交換が苦手
低身長にはやりづらい高さにあって
時間がかかってしまう
四苦八苦してたら嫌われて一ヶ月くらい話してなかった人から呆れ気味に
｢何やってんの｣
時間的に手伝って欲しくて
手伝って下さいって言ったら
｢手伝わない｣
ってその場から去られた

すごいモヤモヤした

自分でもいい条件じゃないのわかってるけど頑張ってる仕事があって、
それをはっきり安いって言われた
もう少し言葉を選ぼうと思わないのかな
好意を持ってた相手だけどこの一言で自分の事はもう話したくなくなった
私は相手のプライドを傷つけるような事は言わない聞かないように気をつけてたから余計に
モチベーション下がるし傷ついたよ…

ちょっと前に話題になった200社面接落ちた高学歴の女性、
大学の学食でバイトしてた人(同じ学部だった)に激似でびっくりした
まあこの人はどこかの劇団員の人かもしれないしヤラセ臭いけど・・・

素朴な外見の割に愛想が全くなくて感じ悪くて態度もでかくて、
人がカチンとくるような感じの喋り方をする人で、
性格が悪いというよりは基本的に自分が人からどう思われてるかなんて
考えてなさそうな人だった。その人が嫌いで、わざわざ大学の外にある
ファミレスで安いドリアとか食べてたのを思い出して猛烈にイライラしている

仕事決まらないけどもう何もかも面倒だし生きていたくないし、好きなもの食べてダラダラして好きなことしてよう
貯金無くなったらそのまま野垂れ死にでいいわこんなゴミ人生いらん

具体的に何がかわからないけど怖くて仕方ない
寂しい。

理不尽な事もムカツク事ももう考えないようにしてスルーするように
したら職場が平和になった
わたしが大人になってずっと折れてれば良かったんだね！
ストレスたまりまくりんぐだけどね！
向こうの努力もそりゃあるだろうけど、正直自分が犠牲になってるのは
どっかでわかっといてほしい

喪女板で悩みとか相応のスレに書きたいと思って見てみても
変な煽りや荒らしがどこにでもいて何にも書きたくなくなる
実際リア充の友達も何故か、喪板おもしろいからよく見るよｗとか言ってたし
同棲中の彼氏といちゃつきながら喪スレ眺めて笑ってるってネタじゃなく真実なのかってびびった
下に見れる喪の悩みや愚痴を、したり顔で眺めて優越感に浸って喜びたい奴らがたくさんいて
そいつらの溜飲下げる為に自分の辛い体験晒すなんてまっぴらだ
でも現実でそうそう喪になんて会えないし
この板好きなんだけどなぁ。もっとごちゃごちゃ色んなスレで話したいのに
別に喪じゃない人が見てたっていいからさ「見てますｗｗｗ」って主張しないでほしい

誰とも接したくない誰にも会いたくない
楽しい感情がおきればイライラしたり苦しい感情もおきる
それが面倒くさくてたまらない
まぁどうせ誰からも連絡ないんですが
とりあえず金ないから働かなきゃな
はぁ

自分が色々考えてるつもりでも、口にしたりしなきゃわかんないもんな
他人からしたら 知らねぇよwで一笑に付されて終わりだし。
なんたがコミュ力不足な現実をまざまざと思い知らされて 職場で泣いてしまった
全部自分のせいなんだけどね
泣いたところで問題解決しないだろうし はたから見たらウザいんだろうなと思うと
ビビるわ

>>63
うわあ性格悪
そいつらが不幸になるよう呪いをかけておく

友達の友達と会話ときってどんな会話すればいいの
知り合いっていうか友達っていうか微妙な距離だからなに話せばいいのか…
バスで会うから無視するのもなんだけど、コミュ障だからだんだんめんどくさくなってきた

なんで知らない人にまで見せ物みたいに笑われないといけないんだよ…
被害妄想って言われたけど、
そうでもしなきゃまた馬鹿にされて晒し者になってきたんだから仕方ないじゃん

私が変な顔ぶら下げて歩いてるからいけないんだよね。
…整形するより葬式の方が安いんだろうな…

>>63
喪女板見て優越感浸ってるなんて全然リア充でも何でも無いよ
リアルで充実してたら、そんな事してるヒマも無いはずだしね

それ当たってると思うわw
人を見下してまだ大丈夫ねwって仮初の汚れた幸せに満足して安心してるだけ
自分のいわゆるリア充エリアにいたであろう身内も欝になって暗くなり始めたら
2chにはまりだしたなぁ〜

ストレス溜まるとすげー食うかムダ毛や髪の毛を処理してしまう

子供の頃はストレスやばくて一年中家の中を下着姿でうろうろしたり
髪の毛をぶちぶち抜いててっぺんハゲさしてたから
他の毛結んで隠しつつごまかしてた

今もストレスで思いあまってスキンヘッドまで断髪してしまい
伸びるまで帽子着用な模様w

髪の毛は女の命っていうけれどしょっちゅう切ってしまう私は
無意識に女でいることを拒否してるのかな？

顔もおっさんと変わんないしな
女で短髪駄目みたいな風潮つらいお

>>71それ自傷行為にあたるって何かでみたよ
リスカは怖いけど髪の毛ならとなるらしい
あまり思いつめないで自分を追い込まないでね

>>72
自傷行為マジか
教えてくれてありがとう
あんまりイライラしないよう気をつけるよ

友達から貰ったリップクリームを日頃からつけてる
その所為かその友達のことを思わない日が無い
高校の頃の友達で今はお互い離れた所に居る
ちょいちょい好みが被ってたり、勧められたものが素直に好きになったり
自分は女にしては他人と好きなものを共有したがらない方なんだけど、この友達は違う感じ

これはもしかして…
いや、違うよね

>>69
煽ってる男や荒らしは明らかにそうだと思うｗ
でも友人にいたなぁ、彼氏いるのに「私モテないからｗイケメン怖いし非リアだからｗ」って喪板見てる子

小学生から性悪女にハブされて人間不信＆無視とか軽くいじめられてたから
友人がいないわけじゃなかったけど、友人と言っていいかわからん
ただのパシリ役、サンドバックみたいな感じで
人とどう接していいかわかんなくて、高校の時やっと友達できたけど
やっぱりバカにされ役なのは変わらなくて、
「普通」がほんとにわからなかった
こんなコミュ障は矯正しなければと思って接客の仕事をした
だんだん慣れてきたし、笑顔で接客できるけど
たまに何話していいかわかんなくなる、いきなり自信がスッと抜けて言って
モゴモゴしゃべってしまう箇所があるし
本当に店にも客にも申し訳ない
こういう長年蓄積されたものってなかなかとれないんだな
頑張ろう

喪子ちゃんは優しいからって決め付けで言われて
いいように利用されたり我慢し続けたりしなきゃいけないのが疲れる

ちょっとでもしつこい頼みごとや無理なことを断ったり
図々しい人にかけられた迷惑について注意すると
何故かこっちが悪いみたいに言われるし
優しい人って聞いたのに！ってwそりゃあ優しい人じゃなくって
あなたにとって都合のいい人のことでしょうよ

学生時代もそんな感じでいじめられつつ学校の先生に
本来なら特殊学級行きの生徒の男の子の面倒係を押し付けられてた

こういう図々しい連中にいい人認定され一方的に利用される人
自分も含めて喪女に結構いるんじゃないかと思う

夜ベッドで寝る時に、うつらうつらしてきて寝入ったあたりでものすごい恐怖感に襲われてハッと目が覚める。
だいたい2、3回そうやって目が覚めて、あとは知らぬうちに寝ちゃってるんだけど、辛い。
すごく地震を恐れてて、振動や揺れにすごく敏感で怯えてるからかもしれない。
布団の方が良いかなとも思うけど、古い家の部屋だしなかなか難しい。

そっすね、誕生日っすかおめでとう
あんたみたいにクソな人間が生まれてきた忌むべき日だね
でともうすぐつい立ちしてさよならと思うと心が平和っす

死にたい。
今すべきこととか感謝すべきこととかわかってるのにそれが出来ない自分がいや。
あれは嫌いこれも嫌となにもしないくせに言い訳だけは立派。
でもそう考えてる自分が1番いやで許せない。
こうして鬱ぶってにちゃんにさらしてるのも許したくないけど、どこかに吐き出したくて書いてる。そんな甘さも本当は嫌で許せない。
毎日それを誤魔化して生きてるけど、ふと向き合うと全部嫌になる。そう思う自分が嫌になる。
どうしたらいいんだ。死にたい。

喪友から「喪子ちゃん私より先に結婚したら私自殺するからｗｗｗ」と言われて殺意わいた


なんか、ずっとこの言葉が引っ掛かる

>>78
私も地震怖い…
すごい敏感になってる
被災地ではないんだけど、311以降、震度１や２でもパニックになって、わー！！って声出してしまう
振動・音が苦しい
子供の頃は震度４でも全く平気だったのに

割り切ろうとしてるけどまだモヤモヤと考えちゃう。
不幸になればいいのにとか必要以上に被害妄想したりとか。
どうでもいいなんて言い聞かせながら心は憎しみに囚われてる。
人を憎むことがどんなに疲弊して無駄なことなのかわかってるのに。
こんなんじゃ負けと同じ。
考える内容を変える努力をしよう。
スキルアップのための勉強に集中しよう。自分のために。

もう相手がいないだけでゴミ扱いされるの辛い
外ならハイハイそーですかでスルー可能でも身内は無理だ
そりゃ未来へつなげる子を産む可能性ができただけで
その点では喪よりは立派かもしれないけど
なんでそれだけで犯罪者みたいな扱いをされなければならんの
万が一結婚できたらできたで、子ができないといろいろ言われるんだろうな
どこまで行っても大変だな
今自分にできることに集中しよう

来週の歳の離れた方達との飲み会が不安すぎて考えると心臓バクバクする。
コミュ力ないし、口元がもとからへの字だから黙ってうんうん聞き役にまわってもすごくつまらなそうに見えるみたい。
気の聞いた事も言えないし泣きそう。

>>83 状況は違うだろうけど気持ちよくわかる
自分もスキルアップするために遅すぎるかもしれんが
勉強始めるよ
お互い頑張ろう

>>81
すげえ腹立つねそれ
喪友ってそういう状態になりやすそうだけど

>>81
本当に自殺するか早く結婚してみるんだ！

これが金貰えるんだったらそりゃ勿論努力を尽くさないといけないと思う
でも無償じゃん・・・
むしろ部費交通費出してるじゃん
自分を変えたい☆とかマジ浅かったー
確かに従来なら絶対出来ないような友達ができて
２年以降に出会った人とは人並みに関係築けるようになって
自分を変えるのはあながち全く叶わなかったわけでもないんだけど
肝心の部活では初期から相変わらず根暗喪以外の何者でもないのが辛いところ
こんなのがマネージャーで本当に誰得なんだろう笑えるレベル

今ただただ負担が増えてこれでも無償なのが辛い
社会に出たらこんなもんじゃないって　いや会社なら金貰えるけど？これは無償だけど？
バイトの方がずっと精神的負担軽いのにお金貰えるしー
リア充はやっぱりタフだなー　こんなタダ働きがどうとか考えないんだろうなー
外向的だとこうやって悩むエネルギーも外に向くんだよね
なんて効率的なんだろう
嫌だ成功する気がしない　いやさせるけど　最低限の仕事はやり遂げるけど
頼むから余計な仕事増やさないで　やる気は自分のとこが幹事校の時に出して
モニターとか金の無駄だよ　交渉誰がすると思ってんの　やめてよ
就活もあるんでちょっとほんとメンタル持つ気しないわ

近くにコンビニが出来た
ほんとは近くでバイト出来たらいいのかもだが自分のいじめられ時代を
知る人間がくる可能性を考えるとやっぱり怖い
今やられたら今度こそあの頃よりは怒りが前に来て
出るとこに出てやる、やってはないけど不幸そうなら呪い効いたんだね
くらいは言ってやるとか底辺になったら逮捕されてもいいから駅から突き落としてやると息巻いてるけど
いっそその前に死にたいというか消えたい願望やらが相変わらず
今は少しバイトしてお金稼がなきゃとか気持ちが前向き気味だが毎日のように
次の朝には冷たくなってるか、胎児から無かったことにならないか
神棚を通りすがりにそう思いながら見ること多いな…
あと寝るちょっと前にもよく思う

新卒で入りたい会社に入社出来たのに強制的に辞めることになって精神病んでまだ卒業して短いのに転職回数半端ない
新しい入社した会社はどうしても入りたい第一志望だったはずなのに、社風がなんか…すごく合わない挨拶返してくれない人ばかりだし上の人が帰っていいというまで仕事がなくても帰れないし残業代も賞与もない（その分基本給が高めだが…）
仕事もいつまでも雑用雑務しかないらしい私は自分にいつも決まった仕事があってガツガツやりたい派だから辛い
家から近い、給料安いところでも探しながら働くことにしたよ
自分は先のことや未来がよめなすぎる
親がなんにも教えてくれなかったから世間知らずすぎるのかも（自分で知ろうともしなかった自分が悪いが）
容量の良すぎる同級生は彼氏とっかえひっかえだったし就職に役立つ資格知ってて取ってたし一番ホワイトとされる職に就いたし本当にすごい
喪女板で書き込むも釣り扱いされるくらい私の人生はおかしいらしい
頭のネジ外れすぎてて恥ずかしい
ブスとか以前の問題すぎて彼氏とか一生無理なのかな辛い

死にたい…けどその勇気もなく、ただだらだらと毎日を送ってる
金に困らない生活なら良かったのに、賃貸だから家賃払えなくなったら追い出される
変にプライド高いから人に助け求めるなんてできない

毎日自分の些細な失敗を思い出す
失敗自体はそんなに酷くないがうわぁぁぁあってなる
近頃はそれにこれまで会った人の些細な嫌な面ばかり思い出すのが追加された
嫌な面ばかり何回も思い出して人間=屑な認識になり前にも増して人に会いたくない
思い出す人達が屑って程じゃないっとことはわかってるんだが…
人に会ってもどうせお前も屑なんだろ？と思ってしまう
勿論そんな事を思う私が以下略
ごめんなさい

夜間しか受け取りできないから、時間指定してるのにその時間以外に配達してくる宅急便って何なのだろう…
今回ちょっと大きいものを頼んで、エレベーターもない最上階だから絶対受け取れる時間指定して帰ってきたのに「15時着」のお知らせが入ってた
まあ、大変なのはそっちでしょうけど…
もしかしたら通販会社が間違えたのかもしれないけど、今自分のところに来ているメール確認しても夜間になってるし、こっちに落ち度はない
っていうかもう18時過ぎてるから、今日中の配達できないし…

バイト先で、私が部屋から出た後に私の悪口が聞こえた
こういう時ってどんな反応すればいいのかな？
いつもなら、聞いても聞こえない振り、スルーなんだけど
もし次言われてるのが聞こえた時、部屋に忘れ物した振りをして
相手の反応をみてみようかとも思うんだけど、やめた方がいいかな？
みんなだったらどうする？
やっぱり大人の対応で、嫌いな相手にもにっこり接した方がいいのかな？

毎日毎日同じことの繰り返しで、どんどん年を取っていくと思うと不安で仕方ない。お母さんもだいぶ年取ったな。

ああ、道理でね。しばらく同じ職場にいなかったのになんでそんなに急に仲良くなってんだろって不思議に思ってたよ
飲み会したんだ？そりゃ仲良くなるよね。私だけ呼ばれてないけど。
私がいる中でそういう楽しそうな話して平気な顔して、みんなで飲み会やったってよく言えるね？
私は何？部外者？
腹を立てず、笑顔でそうなんだって話聞いて相づち打ってればよかったの？
どうせその場限りで大して長続きもしない絆だと分かってる、連絡先交換してもどうせ連絡とらない関係だってわかってる
みんな義理でやってる行為なんだよな
分かってるけど、私にはそんな義理すらしようとしないんだな
そう思ったら無性に腹が立ったよ

何もかも上手くいかなくて泣くの通り越して笑ってしまうわ
どうせ上手くいかないならもう頑張らない。真面目になんてやらない。我慢もしないし努力もしない。好きなことだけしてお金無くなったら死のうっと
何で産まれてきちゃったかな、苦しめる為かな

>>95
言ってたのが女なら悪口はコミュニケーションの一部として諦める
不都合が出ない限り大人の対応のがいいと思う、変に何かして表面上何もなかった関係が崩れるのも面倒だし
所詮バイトで関わる時間も限られてくるから気にせず過ごした方がいいんじゃない？

>>95
私だったらそれやっちゃうけど、
やったところで確実に鎮火はしないと思う。
解決を望むならいい手段ではないけど、気分的にはちょっとスッとしそう。

確かに気分的にはスッとしそうw
でも悪口言われない人なんていないし、どう頑張っても
どっかで言われるものだからね・・・
別に特別仲良いわけでもないたかだかバイトの付き合いなんだから
そんなものって割り切った方が楽かもね
なにあいつーwとか無駄に炎上するかもしれないし

会社の同期に、昼休みの度に愚痴を延々と聞かされる。
周りは皆仕事が出来ない、馬鹿ばっかり。自分が一番苦労している等。
しまいには、あいつにあの服似合わない、あの鞄はありえない、歩き方がむかつく、ブス。
…ただの悪口になってるだろ、それ。
大方、私の悪口もどっかで言ってるんでしょうな。
うんざりしつつ、よっぽど自分に自信があるんだなーって少し関心してしまう。
だってお前、気づいてないかもしれないけど、笑うとギョっとする程不細工だよ？魔女みたい。
「エグザイルに近づけたら一人くらい落とせる自信ある。」
ひょっとして、それはギャグで言ってるのか？って口に出そうになったっけ。

性格は顔に出るのだなあ、ブスでも愛嬌のあるブスになろう。

職場の人に「夜暗くない?」と聞かれて、てっきり外の事かと思って「そうですねー暗いですね」と答えたら、夜間のアルバイトさん達の事だった「雰囲気暗いよね」「話しかけづらいなー」と。

自分もそっち側の人間なんですが・・・
“あぁ、そう思われてるんだなぁ”と地味に凹んだ
どうすりゃいいんだよ

あいつは親切で思いやりがあるんじゃない
他人によく思われている自分が好きなだけだ
だから自分の意見に反対する人を敵対視する
あの創価BBA早く死ねばいいのに

2chって寂しくてどうしても来てしまうんだけど
こんな性格悪い奴いるんだ・・・とショック受けたり気持ち悪くなったり
ニコニコ動画とかでも心無いコメとか見ると無性に悲しくなったりムシャクシャする
そんな自分が面倒くさい
人に影響を受けやすいんだろうな　スルーするか見なければいいのに
依存みたいになっちゃってるんだろうな気を付けよう

どっかのスレで物を食べてる時の姿は人の一番醜い姿だから見られたくないって書き込みがあったけど私も全く同じ。
今度友達数人でホームパーティーすることになった。
見られることもだけど自分が見るのも想像しただけですでにちょっと気分が悪くなってきた。
本当になんで世間では寄り集まって食事することが絆みたいな扱いになってるんだろう。
今度ご飯行きましょうみたいな社交辞令も物凄く気色悪く感じる。
本能的な部分を晒す＝関係が深まるってことなのか？
つまり劣等感の塊だから晒すのが嫌で深く相手を受け入れる気もないから見るのも嫌悪するんだな。
単純に自分の顔が醜いのも原因なんだけど。
今回は理由があって参加するけど気持ち悪くならないで乗り切れるといいな。
早くも憂鬱…

注意、キモい話かも










人っていつﾀﾋぬかわからない
明日にでも、いや一秒後にも何が起こるかわからない一寸先は闇…怖い…
私がﾀﾋんだら一冊だけ持ってる男性向け年齢制限付きドエロ漫画が見つかってギャアアア
たまたまネットで見つけて試し読みしたらエロもさることながら絵柄がスゴく可愛くてさ…
普段はエロに特別な興味は無いし寧ろキモいとさえ思うのにその漫画だけは何故かどうしても本で手元に置いておきたくなってたまらない衝動にかられた
それで思いきって買った一冊だから今のうちに杞憂で処分なんて出来ない
せめてﾀﾋぬ時期が分かれば…いやそれはそれでそんなの怖くて無理無理
ﾀﾋ後を想像してみると、自分はﾀﾋんでるからアレだけど
喪女で彼氏どころか葬式に呼ぶ友達すらいなくてこんなマニアックなドエロ漫画買ってたなんて知った家族の心情を思うと可哀想で申し訳なくてﾀﾋにたくなる…ﾀﾋんでるけど…
だから親より先に絶対ﾀﾋねない…否、親がいなくなってても誰かしらの親戚とか親戚いなくても業者的な人が片付けに来る…
…あ、でも業者さんはこんなケース慣れてるか…それならまあ赤の他人だし気にならないかな

それにしてもどうしよう…みんなどうしてるの…
寧ろ中身が誰にも解らないようにした状態で置いておくから家族は中身を見ずにそのまま棺に入れて一緒に燃やしてくれ…
でも燃やせるものって決まってるから隠しても絶対チェックされるよね…ｳﾜｱｱｱ

>>107を見てたらいろんなモノを処分したくなったw
何も考えずに中学生みたいにベッドの下とかタンスだわ
つーかPCの中身とか履歴見られたら2度死ぬわ

うちの部屋とかホモを中心にエロだらけだわ
携帯にエロ動画も入ってる
エロというものが好きで気付いたらエロにまみれていた
数少ない友達は私のエロ好き(二次元に関して)は知ってるし、
家族には…どうせ死んでるしバレてもいいや

それより以前まで私は弟の携帯を弟の目の前で弄ったりしてたんだが
自分のか他人のか分からんが男の下半身写メが入っていたのが未だに気になっている
何故そんなものをとっておいたのか…
そんな変なもん入ってるなら携帯見るの止めてくれてよかったんだぜ…
それ以来弟の携帯弄るのは止めた

>>109
姉ちゃんが見るのわかってて好きそうなのを入れておいてくれたんじゃないの？

愚痴

前に友達の結婚式で久しぶりに会ったこの冷たい態度が忘れられない
挨拶しようとしたら完全無視
他のこが来たら、嫌そうにしながらもこっち来た
気まづいから仕方なくこっちから話かけたら、そういう話なんで知ってるの？とか
ってすげぇ嫌そうだった
確かにわたしは昔暗くて周りからあまり良く思われてなかったけど
別に何かしたわけでもないのにいつまで引きずってるんだよ
むしろこっちが嫌なことされまくったのに
大人の対応してくれよ・・・馬鹿空気悪くなっただろうが！って怒りがたまに
ふつふつとわいてきて収まらない
あれはもうあの時代の友達には会いにいくまいと思った決定打だったな

正直すぎる性格を治したい…
ただ正直な性格ならいいかもしれないけど、私の場合は馬鹿正直すぎる
自分の秘密とか嫌な気持ちとか、何でも本当ぺらぺら喋ってしまう…
また、何か質問されたら「〇〇」と素直に答えてしまい、からかわれたり、酷いといじめレベルをされたり。
家庭環境が悪かった＋私の性格が悪く、昔はすごい無口で
何か喋ろうとしても言葉が出ない感じで、でも質問されると素直に無意識に答えてしまい
場面寡黙症？みたいな感じの気がするんだけど
姉も似たように正直すぎる所があって、でもコミュニケーションはすごい上手いから魅力的に見えて羨ましい…
話し相手が母と姉しかいない

間違えた
場面緘黙症です

他は全部そろってるから別のとこに混ぜただけな気がしてたけど探しても見当たらない
取引に影響するものではないがポカしたのばれたら不信感増幅させること必須
なんとしても探し出すか気付かれないように再取り寄せしないと
せっかく日曜休みなのに不安が募って飯が喉通らないorz
これより信頼レベル下がったらどんな扱いになるんだろ…
興味はあるけど身をもって知りたくはないよ
月曜に探す時間が確保できてどっかからぽろっと出てきてほしい

>>107
うはww私かと思ったww
私もたまたま見つけたR18のエロ漫画が話も絵もかわいかったから
思わず買ってしまって本棚の奥に隠してるw
TL漫画も数冊あるし今死んだらと思うと処分した方がいいのかな…と
R18の方は古本に売るのも恥ずかしいから新聞とかに包んで
普通ゴミの日に捨てるか？とか色々考えたり
処分方法をｸﾞｸﾞったりしてるw

私も持ってたなぁ
母に見つかったらしくて帰ってきたら延々と説教された
こんな気持ちの悪いものもって、バカじゃないの、頭どうかしてるんじゃないのみたいな、あと何を言われたんだったかな、
あんまり記憶がないや、
とにかくそのあと家族呼ばれて「こいつはこんなものをもってる気持ちの悪い女」って、うんざりしてる父や兄相手に母が唾飛ばしながら晒し者にされて、
本は庭で燃やされたわ

>>116
うわああああああああ
何その公開処刑
いくら娘の性的嗜好が受け入れられないからって、お母さん酷すぎる

兄ふたりもやられてたよーw
禁書ボックスが現役で役場外ににあるような前時代的な田舎だったから、
近所はどこも似たようなものだったんだと思うよ
大人が子供の性的なものを一切認められないんだよね
子供産んでおいてなんて自己欺瞞だと思うけど
魔女狩りそのものだったわ…

>>107
作家が誰か気になるほい

いつもの生理前鬱だと思ってたらそのまま落ち込みっぱなしで立ち直れない。
何も見ても昔のことばっかりぐるぐる思い出してさらに落ち込む
思い出は美化されてるだろうけど、友達のいない私でも昔は
ちょっとは話す人がまわりにいたんなーって思うとつらい
もともと社交的じゃない上、引越しやらなんやらでまともな話できる人が
周りにだれもいなくなった

>>110
うちの弟、そんな姉思いの弟だったのか！気付かなかったわｗｗｗ

>>116
お母さん、そういうとこ潔癖症なのかな？
なんというか乙

うちはうるさくは無かったけど
保育園の時、弟と二人で親父のエロAV見つけたの報告したら
その後そのAV達は無くなってたなｗ

>>105
同じだ

最近好きな人が出来て恋愛板に行ってみたけど、真剣に悩んでる人に
「今頃他の男（女）とやってるよ」とかよく言えるよと思った
人が亡くなったニュースでも心ないコメントがあると落ち込むわ
なら見なきゃいいというのは自分でも分かってるんだけどね

あるある・・・
昔から否定されて育ったせいか、それに強くなるどころか
すごく弱いわそういうのすごい悲しくなる
馬鹿氏ねとか小学生レベルの煽りなら笑えるんだけど
人を傷つけようって意思が感じられるの読むとへこんでしまう
スルーするように頑張ってるわ

人生が不安でしょうがなくて寝れない
普通に生きたい。辛い。

自分に自信をつけたくてダイエットを始めた
カロリー制限してそれなりに運動してるのに全然減らない
ストレスだけが増えていく
毎朝鏡に向かう度に醜い自分と目が合う
鬱になった

自分の意見ばっかり人に押し付ける人が嫌だ。他の人は自分とは違う人間なのに自分が常に正しくて、自分に従わない人はみんな敵って考え方の人見ると頭にくる。
確かに自分の意見を出すのは大事だけど、そんなに頑なにゴリ押しするほどの考え方でも無いくせに。そんなのただの我儘じゃないか！
思いやりも出来ないくせに人に思いやってもらおうとするのが更に腹立つ。
我儘言ってやってもらって当然なんてそんな図々しい奴らが大嫌いだ。
そんな奴らにやり返せないでスルーすることしか出来ない自分に腹立つ。本当格好悪い。

ダイエット成功して今までで一番スタイル良くなったけどひとっっっっつもモテない
顔も必死の化粧でごまかすも全くの無駄
もう来世美人に生まれ変われても喪のままの自信あるわ

ネット上ですらいろんな人に馬鹿にされてる被害妄想がある
ツイッターのフォローしてる人は高収入で働いてて少なくとも大学は卒業してる人ばっかりだし高卒で貧乏な私にはそれだけで嫉妬してしまう

もー嫌だー
悪い方にしか考えられない
不安で仕方なくて死にたくなる
希望を持てたと思ったらすぐ落とされる
無限ループ
記憶がなくなればいいのに

一難去った直後に三難くらい押し寄せてきた
一個解決してももう一個はどうしたって自力じゃ何ともできない
決まった流れで複数のこと同時にやるのはいいけど
何が来るかわからない受け入れ体制でその時々で臨機応変にやるとなると本当にだめだ私
今回のだってそれだけきてれば間違える前に気づけただろうに
今日も大丈夫だといいけど…大丈夫

親しすぎて礼儀がない幼馴染みに腹立つぁぁあ
もうほんと嫌いかも幼馴染み

>>132
親しくなればなるほど遠慮が無くなって図々しくなって来たりするよね
親しき仲にも礼儀ありで、お互いに相手を尊重して付き合って行ければ良いけど

しんどいしんどいしんどいしんどい
やっぱり外になんか出るんじゃなかった
引きこもってばかりで家族に迷惑かけてちゃいけないし引きこもり続けてちゃいけないと思って
買い出しに行ってご飯作ったり増えた体重落そうとダイエットしてるけど
何もうまくいかない
今日薬局に薬買いに行ったら店員のおばさんが凄く態度悪くて怖かった
お金出したら「○○円のお預かりで宜しいですか？」とも言わないで黙ってレジにしまおうとするし(まだお金出そうとしてるのに)
いらっしゃいませありがとうございましたとも言わないし私にちょっと引いてる感じの対応された
どうせ私みたいなおどおどした挙動不審なブスがきて怖かったんだろうな
お化粧もしないでマスクつけてたから余計怪しかったろうし
薬局の帰りに夕飯の買い出し行こうと思ったけど悲しくなってしんどくて帰ってきた
今まで外でパニックになった事なかったけど(しんどくなって落ち込む位)、
帰り際に家でたまにパニックになった時に叫んでしまうんだけど外でも叫んでしまってた
どうしよういよいよおかしくなってきた
もうやだもうやだどうしてなんで頑張ろうとしてるのにこんなダメな事ばっかり続くの？
前はだめなりにうまくやれてたし痩せてたし人付き合いも良くできてたのになんでこんなにだめになったの？
生まれてきたことが間違いなのかなもうやだよ
もう今日外出たくないけど夕飯の買い出しはいかないといけないし頑張らないと
頑張れ頑張れって自分に言い続けよう
メイクしてからいこう
後ついでに心療内科も行く

今ちょっとテンパってて文章めちゃめちゃでごめんなさい…

>>134
それは店員のおばさんがハズレだっただけだ
あなたは100％悪くない
自分もテスト中に沈黙のなかカリカリいう音に耐えきれなくて叫んでしまって強制退出食らったことあるし…
また出かけるのか。気をつけて
先生にいろいろ愚痴ってしまえ

>>134
よく頑張ったね。
気をつけて行ってくるんだよ

私も嫌な態度されることよくあるよ
客だからってわけじゃないけど、もう少し言い方無いのかなって思った。
そういう店員は誰にでもそうだから気にしないで
悪いことがあるときは後からくる良いことを迎える為だよ。

気分転換に口コミで当たるって評判の占いに行ってきたんだが最悪だったわ
今年身内が亡くなってるんだが、私が×月までに結婚していたら
死ななかったんだとか今年までに相手見つけられなければ
一生無理、ずっと働き続ける事になるって一気に言われたんだが

そもそも結婚願望も無いし一番聞きたかったのは仕事についてなんだけど？
しかもこっちがみてもらってるのにハンコ取りに来たとかで主婦乱入してくるし。
色んな意味で最悪だった。
最後にやたらと自分のとこは口コミでNO1とか色々アピールしてくるし。
当たらなくてもなんか良い言葉が聞ければいいなぐらいの気持ちで行ったけど
いつも行ってるとこにすれば良かった。

>>135,136
ありがとう
優しい言葉かけてもらえて凄く嬉しかったです、本当にありがとう
病院、保険証が見当たらないからまた今度に行くよ、部屋片付けて探さなきゃ…
私の場合、ふっと自分が一気に追い詰められた感覚に陥って叫びそうになるんだよね
テスト中とか神経張りつめると思うから余計しんどいと思う、わかるよ
薬局の店員さん、前に行ったときは普通に対応してくれたから余計にショックだったんだ
でもそういう人だったんだな、自分が悪い訳じゃないって思うようにする、ありがとう
そうだよね、悪い事ばかりじゃないよね
良い事あるといいな　二人にも良い事がありますように、本当にありがとうね

そりゃ卑屈にもなるだろ
独り身なめんなっつーの
どんだけまわりが妬ましいかわかるわけない
一番糞なのは自分ってわかってるけど妬ましいもんは妬ましい
幸せな人間は見たくない
腹立つ

言っても分からない人っているんだね
とんでもないミスを起こしてみんなが本気で怒ってるのに、ミスした本人が
「そこまで言わなくても良いじゃないですか」「悪いと思ってますけど〜」
「優しく言ってください」「そんなにギャーギャー言われても分からないんで」
言い訳と逆ギレばっかりでミスした癖に無駄に偉そうなんでそれを指摘すると
「そんなつもりで言ってないんですけど…まあ、受け取り方の問題ですよね〜」
「優しく言ってくれれば私も聞くんで」
(セリフは全部フェイク)

結局その人が謝ることはなかった
その人にとっては説教する私たちの方が悪いと言うことになってる
本当にもう勘弁して

同んなじ病室の老害が嫌
4人室にも関わらず携帯は勿論押すとピッピッて音が鳴る、ついで電話攻撃。しかも1回じゃなく3人ぐらいを何時間かおき。あんた歩けただろ、せめて部屋でよう。
これはしょうがないと思うけどイビキ、音楽聴いて誤魔化そうとしても昼間のこと思い出してウザさが募る。

返事絶対します！とか言ってる人に限って初っ端なら返事ないんだよなあ

私が二次元や声優・俳優を好きになるのは相手が自分を知る事なく反応もなくただずっと好きでいられるからなんだと悟った
今後近くにいる、自分と関わる人を
好きになれないだろうと思う。
どこか信じられない
一人で生きていくんだな

あ〜もう自分クズ過ぎて情けなくてしにたい…
鬱病再発するわ会社すぐ辞めるわ食事食べられなくなるわもう最悪だ
こんなんじゃ好きな人が出来てもそれどころじゃないしもう本当詰み誰か行く先を明るく示しておくれ…

この職場に来てからどんどん性格が暗くなっていくのが自分でもわかる
社員や上司は殆ど外で、内勤は私のようなパートと契約社員の計4人
そのうちの1人である、私に良くしてくれるパートさんが入院してしまった
残る2人は業務での連絡事項も教えてくれない、仕事も振ってくれない、挨拶以外は話も全てスルー
手伝いを申し出ても断られ、なのに陰口は「私さんは仕事をしない」
毎日しょっちゅうヒソヒソ話、または会社や社員の悪口
寝付けないし、朝起きたら寝汗びっしょり、とにかく涙が勝手に出て来る
まだ転職して3ヶ月しか経ってないけど、辞めます…

数年前に
「なんで太ったの？臭いよ」
って面と向かって言われたことがあって、それを未だにうまく受け止めることが出来ない。

そもそも太る以前から過敏性腸症候群で多汗症、更に口臭と頭臭、スソガで対策をとっても陰口叩かれて嫌われてた。
私が近くによると鼻すすりが止まらなくなる人がいて一時期病院に行ったこともあったけど何もないと言われた。

面と向かって言われたのはこのとき初めてで、本当に申し訳なくて言ってくれてありがとうと思ったけど、やっぱりつらい。

彼氏欲しいって思っても思うだけ。好きな人もいないし、いたことがない。
構われたりすると浮かれて少し意識するけど、「構われた」って状況に酔ってるだけだとわかってる冷静な自分もいる。
だからそれで終わり。実際相手も好きじゃないんだろうし。そもそも「好き」ってなんなんだろう。
もてなさすぎるとこんなこともわからないんだな。何年も考えてる。

恋してみたい。それか、彼氏欲しいとか考えないでいられる強い心が欲しい。
寒くなってくると本当にそう思う。

>>147
なんかわかるわ〜
好きの基準がわからない　好きな人ができた！って話きくだけで
心底羨ましい輝いてる
昔ほんとにスルーされてた時期あったから、それで構われて嬉しい！
ってそれだけなんだよなぁ　一緒にいたいとも全然思わないし
むしろ邪魔ぐらいな気持ち
こんなんじゃいけないと思っていろいろ本買ったりネットで情報見てるけど
答えはやっぱり出ないそりゃ皆違う人間だもの当然か
Aセク？とも思っていろいろ調べてるけどなんかちがう気もするし

>>143すごいわかる
だって傷つかないもん
リアルに自分から接したら嫌がられるだけだし
リアルでは誰とも関わりたくない

今度泊まりがけで身内だけの同窓会をするんだけど、一人がネトウヨ化しちゃっててどうするか皆で困ってる。

知り合いがネトウヨ化しちゃった人、どう対応しましたか？


会社クビになって引きこもり→暇でまとめサイトを見る→情強の愛国者になった気分の洗脳パターンでネトウヨ化しちゃった様子。
SNSで、「チョンを頃す仕事の募集してないかなー！」とか「花王製品を棚の奥に押し込めてきた。日本のための活動してきたよ」とかネトウヨ系の書き込みしまくってる。

生活保護で暮らしたいと言い始めて、同級生に市役所勤めの子がいるんだけど、生活保護の方法を聞いたり、
フォロワー消されたら、消してきた相手を何日も名指しで晒しあげ執拗に攻撃したり、やりたい放題。
前はきれい好きでまともだったのに、今はTwitterに汚部屋すっぴん自撮り写メを載せて異性との出会いを求めてるし、なんだか不安定っぽい。

同窓会で暴れそうで怖い。

補足すると、棚の奥とは自宅じゃなくドラッグストアの棚の奥です。
彼女が売国企業と認定した会社の製品は、みんな棚の奥や関係ない売り場に押し込めてくるって書いてた。
同窓会の打ち合わせはラインのグループで20人ぐらいでやってるんだけど、彼女はラインはもちろんのこと、なぜかスマホ使用者自体を売国奴認定しているので入りませんｗ

誰でも知ってるような企業に入社したのに即クビになったから挫折感が強かったのかな。
ネトウヨは単なる挫折感を愛国という名に変えて、ただのやつあたりしてるだけにしか見えない。
韓国と関係ない場所でもやたら語りたがる所とか、変な犯罪起こす所とか。

鬱なんじゃないかな

それコピペ

メンヘラナマポでいい暮らしして、罪悪感も何も覚えず安い工賃しかでない作業所で働いてるクソ野郎氏ね

同じメンヘラでも同情できないしむしろ腹立つわ
こちとら必死にバイトしてんだよ氏ね

正直大人になってからの方が楽しい
結婚とかいろいろ言われるようになるけど
学生の時なんてこういうのがのさばってるの？こんな酷い事偉そうに言うの？
って思ってたことが大人になったら解決できなくても
みんな同じ事思ってたりするのが嬉しい
最低なﾎﾞｽ猿を皆が崇めてるようなくっそ狭い空間でほんとに苦痛だったわ
学生時代

同じだ
絶対学生時代に戻りたくない
けど風通しが悪い小さな職場とかにもボス猿いるから大きな会社に入らなきゃずっと悩みそう

地元の友達の話聞くとみんな友達に囲まれて、彼氏もいてって感じで羨ましい
なんで私はほんの少ししか友達出来なくて、彼氏もいないんだろう
てかとにかく友達が少ないいい
講義独りで受けたり、週末独りでどっか行くのも寂しいわ
馬鹿にプライド高いから、地元の友達と自分を無駄に比較して、いつも劣等感に苦しめられる
どうやったら友達って出来るの？
どうして私はコミュニケーション能力が低いの？

父に「お前は地味だなあ」と言われるたびに何て返したらいいのか分からない
別にdisってるわけじゃなく普通に感想言ってるだけなんだよね
華やか美人系の母ageリア充な妹age美人な従妹ageそして私地味ｗｗｗ
顔とか服装とかも含めて存在そのものが地味ってことなんだろうな
今の自分を変える気もないしそんなこと言われてもなー、と困ってしまう

仕事辛すぎて笑える
求人広告に、「この世の理不尽を詰め込んだ、不愉快な職場です」と書いて募集したらどうだろう
別に楽しく仕事したい☆とか思ってるわけじゃない
同じ職種で、階が違うだけでこんなに中身に差が出てるって思うだけでつらい
この差で給料一緒かよって思う

コタツで寝るのがやめられない
ベッドが嫌いなわけじゃないけど二階の自分の部屋に
行った途端に眠気が覚める
コタツでダラダラとスマホいじりながらの方がスッと眠れる
なんでだろ 腰痛いし電気代かかるから、ちゃんとベッドで寝たいんだけどな

怒られるの怖くてミス報告しなかった…最低だ……どうせバレるのに
もう死にたい

あの人本当ダメだ…誰か助けて…

当てこすりのイヤミばかり言われる人生だな

自分達だってそういうネタ言ったりしたりするくせに
私が言うと雁首揃え皆一同解するように叩き出すの

は？お前らなんかもっと酷いことや悪いことしてるだろうが偽善者のうそつきども
空想したり話しただけで悪人やりまん扱いとかわかんない
こんなクソブスが一方的にやられる以外は自分でどうこう無理ですから

蹄鉄頭に落とされる拷問受けやがれってんでい
そのままレースに出て賭の対象にされればいいよ

あとわたもて作者のせいで
美人なのにダサ服オタ＝喪女のテンプレ出来てイライラする
リアルビッチに多いやつを喪女にカテゴライズすんなよ
8年喪女住人やってる私に土下座しろ
（しなくていいけど喪女って単語出さないで下さいお願いします）

>>160
どうせバレるなら早めに謝っちゃった方がいい、ってわかってるけど出来ないんだよね

ああもう嫌だ。大学一人暮らし金かかりすぎ。
散髪にも行けない。
黒髪ロングなんて経済的でしょ、と思ったけど、やっぱ量多いからこまめにいかなきゃダメだわ。
今年一回も美容院行ってない。なんでここまで放って置いたのpgrとか思われそう。
バイトしても時給あがらないし、ミスしてないのに八つ当たりされまくるし。
かけもちして毎日働いてるのに、生活費がいつもギリギリ。家賃も間に合わない時ある。
欲しい参考書も買えない。チャリでブックオフまわってる。
先輩の過去問、教科書目当てでサークルになんとなくて所属してたけどイベント飲み会で金かかりすぎてやめた。
無理して大学通わずに働けばよかったと思うけど勉強したいからしょうがない。
金かかるし、惨めな思いするし、得ないから友達は全員切った。
何よりその考え方が惨めで浅はかだってわかってる虚しい人間。

>>165
今すぐスーパーで髪用ハサミを買ってきて切りなさい。
美容院に行けない人はそうやって
乗り切ってる。バイトしても時給があがらないのはバイトだからです。
八つ当たりされるのはされるほうも何かしら問題があるからです。
おまえ、まず
その愚痴をやめてから真剣に自分の人生考えて
努力しろよ･･･。としか言えませんサーセン。

>>165
惨めで浅はかなんかじゃないよ。勉強とバイトかけもちまでして頑張っててすごく偉いと思う。
お金が無い時に交際費を削るのは仕方ないし、また余裕ができたら友達付き合いすればいいよ。
美容院代は痛いよね。サローネ ヘアカットブラシっていうので、自分で簡単に髪がすけるみたいだから試してみては。

>>165
カットモデルで切ってもらおう
私はよくmixiのカットモデル募集見てやってもらってる

バイトも勉強も頑張っててすごいと思う

仕事辞めるって決めた途端 気分が軽くなった
お金は正直厳しいが来年になったら新しい仕事探して
今度こそ変わりたい

非正規で働いている。
私は基本的に社内のとある一つのプロジェクトの仕事のみ担当していて、
他に正規職員数人がそれぞれ別の仕事と兼任で私と同じプロジェクトに関わっている。
今、そのプロジェクトについて、
来年以降の方向性とか人員についての諸問題がいくつか持ち上がってきている。
非正規とはいえ私もそのプロジェクトの担当だし、
数年勤めてきているので色々考えるところも意見もあるわけなんだけど、
今日はっきりと「まぁでも、喪山さんに考えてもらうことじゃないんで」って言われた。
何かもうね、ガックリきちゃった…。
非正規だけど責任感持って仕事してたつもりだし、
自分はプロジェクトメンバーの一員のつもりだったけど他の人たちにとっては全然そうじゃなかったんだなーって。
仕事内容は興味深いし、人間関係もいいし、
毎日出社するのが楽しかったけど、
何かもう色々やんなっちゃった。
正規職員の口探そ…。

卒論が全然進まない、文章書けないどころかうまく結果さえ出せてない
先生に半ば見捨てられててお陰で研究室にも行きづらい、こんなのネットで調べれば誰でもできるって事やってる
四月に望まれてた事が実は半分しか実現できないソフトだってここ最近気付いてもう取り返しがつかない、代替案が手間かかると今日分かって潰れた。プログラムも上手くかけない
今更なにやればいいか分からない、でも自分から助けてとは言えない、でも無為に一日を過ごしてしまう

>>167
>>168

ありがとう。サローネ、ちょっと高いけど美容院代浮くと思えばすごく安いね。
カットモデル、ちょっと不安だけど色々探してみるよ
頑張って勉強の方で良い成果出します。

確かにうちの祖父と祖父母は最低糞野郎だろうけど
実のじいばあだし、子供の頃世話になったし
情はあるんだ
兄弟でわたしだけが話しにいったり交流があったんだけど
自分が職場でのストレスが原因で鬱っぽくなり、会社を辞め、
人の事なんて考えてる余裕なくて、
こっちに寄ってくるじいばあにすごく冷たい態度をとってしまった
わたしも最低野郎だ
でも借金とか平気で作ってくるし、話だけでもたまにしてくれ
話してないと頭おかしくなるとか言われたけどもう頭にきてて
あれからまったく話さなくなった　じいばあの部屋には近づいていない
廊下であってもあっちも目もあわさない
最後のすがる希望がわたしだったんだろうけどもうわたしも限界だったんだ・・・
拒否した自分への罪悪感とじいばあのこれまでの行いの怒りで
板挟みで辛い

下ネタ


そろそろバイブに手を出しそうで怖い
でもバイブで処女喪失は嫌だ
そういう人が多いんならやってみたいけどこの板のオナニースレはなんか荒れてるから聞きにくいし
仮に手を出したとしても痛いの嫌だしなあ
勇気を出して買ってみたとしても痛かったら諦めて金の無駄になりそう
でも一度いれてみたい
あーもうこれだから喪女は
普通の人はとっくに好きな人で処女喪失して
バイブなんかも悩まずにあっこれ気持ちよさそうぽちっちゃえ☆なんだろうな…

一緒に仕事している営業マンたちの経費の使い方があり得ん
1ヶ月の飲食代1人で40万とか落としてる…
前の上司の時はせいぜい10万〜年末年始なんかで多くても20万いかなかったから、今の体制になって毎月精算の度にむかつく
これで今年は業績連動ボーナスカットとか耳を疑うよ

口ばっかの奴ほんと嫌い
新婚の友達から、旦那の友達紹介するよ！と何回も言われてちょっと期待してたのに何も無し
その癖早く結婚したら？婚活したら？ってうるさい
紹介の話は〜？と聞いてみても、「あー今度聞いとく」→音沙汰無し
思い返せばいつもそんな感じ
向こうから手伝うよー！○○するよー！○○貸すね！と言うだけ言ってそのまんま
やる気ないなら言わなきゃいいのに、具体的な話を自分からしてくる
一人暮らし辞める時に何々あげるね、リスト送るね！っていうのもあったな
まあ大体のことは当てにしないでいたけど、婚活の件は年齢が年齢だから当てにしたわ
口先だけで良い事言うより、何もできないけど話だけなら聞くね…とかの方が誠実だよ

>>166
性格悪

風邪で病院に行ったら、待合室で子供が私の隣に座った
子供嫌いなのでその時点で嫌だったが
DQNな母親が子供の写メを撮り出してドン引き
私ももしかしたら写ってたかもしれないと思うと凄く不快だった

その後で中待合室に通されて座ってたら
さっきのガキが私の近くに駆けてきて私の体に触れた
汚いと思って反射的に待合室の席からのいてしまった
（普通の子供でも汚いと思うのに風邪引きかつDQN親の連れた子供なんて汚物に等しい）
それを見たDQN風の母親が子供にマジギレして
（内心では自分の子を不潔そうに扱った私にマジギレしてたと思う）
本気でぶっ叩いて怒鳴り、ガキマジ泣き

本当にやめてくれ
書いてから子供よりもDQN親が嫌いなんだと気づいた

いや別に子供好きでも嫌いでもない人間から見ても
>>178もどっこいどっこい

本屋さんで本買って袋に入れてもらわずにそのままレジの近くで鞄の中へ入れようとしたら、
近くにいた店員さんに「店内で鞄の中に本を入れないで下さい！」と結構きつめに注意された
会計済みだって事に気づかないで万引きと思われたのか、会計済みなのは知ってるけど店内で本を入れるなと言いたかったのか
とりあえず凹んだ

今月で仕事をやめるんだけど、同居の母と兄がそれぞれまとまった金を貸してくれと言う
母は年金受給者、兄は1年くらい無職
私だってこの先不安なんだけどな…
社内で嫌がらせされてついに体壊して辞めるから、少しの間は休養したかったんだけど
年末のバイトでも何でもいいからとにかく働かないと家はダメになりそうだ
だけどもう疲れたよ、ひとりでどこか遠くへ行ってしまいたい

>>181
早く家を出た方がいいよ。お金は貸したら絶対にダメ。
あなたのためにも本人のためにも良くない。

母は空気が読めない、オトンが確実に無口になってるのに構わずくだらないことを聞く喋る
知識もない分野の解説をし出す、私でも分かることを回りくどく
喋りかけて欲しくない時、ズカズカと踏み込んでくる。
リビングで課題やってる時、わざわざ私のいるところで携帯ゲームしてあ！とかうわあ…って独り言を言う。何度言ってもなおらない
毎日いると定期的に私のストレス爆発していい加減それが嫌だってこと分かりなよって言うと逆ギレする。太ってて足音だけでも嫌になる、5kg痩せたらしいけどまだデブだからデブって自覚持って欲しい

ある程度マニュアル化されてて淡々とやれる方が楽だったな
あれもめんどくさいから自分で立替えっか・・・朝時間あるかわからないけど
来月から気を付ければこういう事態は避けられる
そもそも先に説明してもらってればこんなことになってないんだけど
クリーニング取りに行き忘れるし腹立ってきた

母にCD貸したら傷付けられた…同じとこ何度も繰り返すようになった
夜中まで真っ暗な中ラジカセで聞いてるから、きっと取り出し失敗したりしたんだろうけど…
一番お気に入りのアルバムだからちょっと頭来た
まあ、もうパソコンには取り込んであるけどさ、貸すときに「一番好きなアルバム」って言ってあるじゃん？
お気に入りの歌手なんでしょ？借り物なんでしょ？少しは気を使えよ

今まで友達とかとゲームやCDの貸し借りした事あるけど、傷つけられたの始めてだわ…しかも親とかwww

大事な物をキレた親に捨てられるのは結構あるわ
しかも単純に機嫌が悪いとか仕事でイライラしたとか
こっちに関係無い理由で気に入ってた物を色々捨てられた
お返しに親がキレた時に捨てるものに親の服とか仕事の書類を混ぜてやったら
ちょっとマシになった
今思い出しても腹立つ

>>183
うちのオカンと同じだ。
何度言ってもやめないし、逆ギレする。

TV見てて中の人がお辞儀すると頭下げるのもムカつくw
頷いたり、「ふ〜ん」とか独り言も煩いし
余計な一言二言が諍いの原因なのが分からないし理解しょうとしない。

悪いのは全部、人のせい。
自分は正しい。間違ってない。
いや、間違ってるとか間違ってないの問題じゃないんですけど…。

発達障害なのかな？

父親は金を稼ぐ奴が偉いって言うのが口癖
家族皆に何かしてくれたことなんかない
金金言って周りを不愉快にさせた挙句、母方のじいちゃんの金で家建てて会社も勝手に辞めて周りに当たり散らして偉いと思ってる
何か意見を聞きもしないのに上から目線命令形
料理もできない言われた事も守れない
家族から尊敬されてると思ってるみたいだけど心の底から大嫌い
話が通じないから発達障害かなと思ってる

わけあって短期の仕事いろいろしてるけど
どこいっても　なんで結婚しないの？恋しないの？
って言われるのつらい
他に楽しい事があるって言ってもしつこいから、
いや付き合っても好きな気持ちがすぐ消えちゃうんですよねー
って嘘ついてたら、相手が可哀想、いちゃいちゃできないんだね可哀想
って責められる
どっちしろ責められるのかよ
構われるうちが花だっていうけどいい加減嫌になってきた
小学生から男子にいじめられてたから（女子もだけど）
人間不信だから人簡単に好きにならないとか言ったらまた
責められそうだしなー普通の人生歩んできた人が妬ましいよほんと

>>189
余計なお世話だよね
「好きな人が出来ないから」とかいう答えじゃダメなのかな
実際そうなんだし

そういう質問て、本当に興味あったり心配したりで聞いてるわけじゃなさそうだから、何言っても「でも」「でも」だと思うよ

例：
なんで結婚しないの？→結婚した→子供は？→子供産んだ（仮に女の子）→今度は男の子だね→エンドレス

これと同じようなもんだよ

友達と遊ぶ約束するときに
「じゃあ来月、また近くなったら詳細決めよう」

「近くなったのに連絡来ないけど、どうするー？( ´ ・ω・ ` )」
って言われてイラっとした。
別に私からメールするとは言ってないのに、私に非があるような？人任せな言い方
顔文字にもイラついた。
◯日はどう？って聞いたら、バイトのシフトが出てないからわからないだそうだ

年頃の未婚男女＝恋愛に結びつけるのやめてほしい
職場の60代お局ババア様が、「喪女さんAさん（同僚の独身男性）と結婚したらいいじゃないｗアタックしなきゃダメよぉ〜」てしつこく言ってきて本当にうざい
「男のハートは食べ物で掴むの！お菓子作ってきたらイチコロよ！」とか言われるが鬱陶しすぎて本気で蹴りたくなる
容姿が普通ならアハハと笑い流せるが、ブスにそんな話題振らないでくれ

>>193
若い人少ない職場だからすごいわかるわ
相手の男にも申し訳ないしこっちだって男なら誰でもいいわけじゃないのに
なんで好みでもない人にアタックしないといかんのか

帰りたい こんな職場嫌だ

ＡでもＢでもどっち良いことをグチグチ言ってんじゃねえよ
どっちでも大差ないんだからやりやすいほうでよくね？
明らかなミスは反省するけどこんな細かいことまで言われたくない

来週の客先との懇親会に出るようにさっき突然お達しが……
今まで５年以上勤めててそんなこと一度もなかったのに、ただの雑用事務員なのになんで！？
怖いよーどうしたらいいんだよ
スーツも実家にしか置いてないし、会話とかどうやって何を話せば…
お達しが出た直後から手汗脇汗出まくりでキョドってるのが自分でもわかる
とりあえず、前髪切ろう

今まで頑張って仕事してたのに、今日仕事をサボってる呼ばわりされた。
仕事しても仕事しても追いつかない。それに含めて掃除もしなければいけない。
いつでも玄関は綺麗じゃなきゃいけない、いつでも手洗い場は綺麗じゃなきゃいけない、どうしてできないの？最近怠ってるんじゃない？だって。
やったことも無いくせに、口ばっかり出して、少しでも遅れたらサボってる呼ばわり。
そのくせ仕事をどんどん増やしてくる。
気遣いすらもルール違反だと言われる。
決まった時間になったら仕事してる人を退かしてまで掃除しろとか言うから、その人が出勤する前に掃除を終わらせてたら「ルール違反」だと。意味分からない。
早く仕事辞めたい。転職しようかな…

>>192
分かるわ、バイトのシフト決まったらメーすると言って来なくて何度流れたことか

>>198
酷い話だね
あなただけが掃除をやらされてるな
ら、パワハラになるんじゃないかな
適切な所に相談するか、そんな会社に見切りつけて辞めた方が良さそう

上のくっつけたがる女わかるわ
机近い男に何度も喪子ちゃんがいるじゃない〜って言ってて鬱
しかもその男、人の事言えないがなんかちょっと変なんだよね
30過ぎなんだけど、20歳以上の女とは付き合いたくないみたいなこといってる
で、喪子ちゃん可愛いわよ〜（もちろんお世辞）とかいうと
喪子さんはもう可愛いという年齢じゃないです。おばさんです。とか言ってて
ﾊｧｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ！？とか思ったわ
こっちだってまったくなんとも思ってないのになんで勝手な女のおせっかいで
間接的にdisられなきゃならんの　市ね

ケンタに行って注文したら品切で調理中だから20分かかると言われてイライラして今日はいりません！って言って帰ってきた
調理中ならわかるように表示しといてほしい
注文してから言われると本当にイライラ するし、店員の心のこもってない申し訳なさそうな声と表情が不快
今日の男の店員は本当にキモかった

イライラして壁に向かっていろいろ投げてたら、ハサミとボールペンを壊した
まあスマホは投げないんだけど、クッションとかだと快感が全くなくてさらにイライラする
今は大声で叫びたい 叫んだら楽になる気がしてる
発狂部屋みたいなのほしいな

>>200
ありがとう
掃除は私が一人でしてる。玄関から事務室からトイレまで全部。
私が一番下っ端だし、それが仕事だから仕方ない的なこともあるけど、他の仕事もあるし少しくらい自分のペースでさせてほしいよ…
一週間全部掃除する箇所が決められてて、それを守らないと怒られるから辛い…
そうだね。辞めちゃおうかな。

友達が家に来たがってる。嫌だ
猫目当てで来たいらしいけど。猫カフェでも行ってよ…
自分の部屋に人を入れるのが好きじゃない
せっかく一人暮らしで自分だけが快適なように計算しきった部屋にしてるのに
何か乱される気がしてしまう
細々した部分とかを片付けなきゃいけないかなって考えるだけで嫌だ
散らかしてはいないけど生活感はありはから、そういうのを見られたくない

断ろう

>>205
×生活感はありはから
○生活感はあるから

なんてことない言葉で画像検索したら気色悪いもの見ちゃって気分最悪…
グロでもアダルトでもない、多分女子高生とかの悪ふざけ
顔に小豆みたいな豆をたくさん貼って髭みたいにしてる画像…うおえええ気持ち悪い
「旅館 仲居」で検索したら出てきたんだよ。ただ着物の所作が見たかっただけなのに…
豆類大好きなのに食べれなくなりそう

昔好きだった人からFacebookの招待がきた。
相手にされずに気持ちが冷めて終わった人。
多分私の気持ちはバレバレだった。
もうずっと会ってないし、連絡してない、てかアドレスとか全部消してたし、未練はない。
彼の意図が分からない。
幸せ自慢とかしてるのかとか勘ぐってしまう。
友達に彼のFacebook覗いてもらったら、特に近況とか書いておらず、当たり障りのない内容とのこと。
Facebook招待して何を伝えたいの？
友達がコンタクトとってくれて、結婚したことが分かった。
本当にわけ分からん。
結婚したんやったら大人しくしとけよ。
何がしたかったんだか。

招待メールって本人の意思関係なく勝手に送られるもんじゃないの

調べ不足でした。
勝手に招待することもあるんですね。
こんなことで心乱される自分しょうもない。
失礼しました。

>>201
うわぁー最悪だねそれめちゃ腹立つ
私もくっつけたがるババアのお節介に困り果ててるわ
誰も頼んでないのに、年の近い男性がいたらすぐ、「独身か聞いてきてあげる♪」とかいちいちウザいんだよ
「そういうの迷惑なのでやめてください」って言いたいけど、所謂ボス的存在だから逆らえない。本当にストレスだわ

兄弟が糞すぎる
もうすぐ三十路も近いのに簡単なバイトの職歴しかない
試験は落ちまくり　それでもがんばってる様子があるなら
応援するが、やる気はないし深夜まで電気つかいたい放題
家の食物食い荒らし放題でもちろん家の手伝いなんてまったくしない
自分がいかに楽になるかしか考えてなくて反吐が出る
あげくに年金やら携帯代やら親に金払わせてるんだぜ
こういうの本当のパラサイトっていうんだなって思った
わたしは鬱っぽくなって仕事辞めただけで親から兄弟から早く働け！働け言われて
クズだなんだと言われながら精神ボロボロになりながら家族誰にも相談なんて出来ないし何度も一人で戦ってきて今生きてるから
こういう存在が本当に不思議だし、周りもなんで甘やかしてんの？って思う
別に母親以外には可愛がられてはいないと思うんだけど
影でみんな文句言ってるし

職場のオバサンがマジで迷惑
有り難迷惑しかしてないのに「私はちゃんと仕事してます」ってドヤ顔

例えば、掃除してくれるのは嬉しいけど、掃除する時間が全然空気読めてない
みんなが小休憩でお茶してるときに始めたりして、ホコリが飛んで大迷惑でしか無い
はっきり言って、してくれない方がマシ
(自分含めた全員は毎日仕事前や後などに掃除してる)

上司Ａがやんわりと「ありがたいけど、今みんなが食べてる時なのに、掃除をしたらホコリが舞うでしょ？タイミングを考えてね」と注意すると、
オバサンは後日、当時不在だった他の上司Ｂに食べてる時に掃除してホコリを出したことは伏せて、
「Ａさんに掃除なんてしなくて良いって言われた！私は善意でしてたのに！他の人の掃除には何も言わないのに私の掃除には注意してくるから萎縮する」
と悲劇のヒロインぶって泣きついて逆ギレ
誰も掃除するななんて言ってないよ…タイミング考えろって言ったんだよ…

こんな感じで私たちの言動全てを都合良く解釈して被害妄想するからホント疲れる
みんな仕事以外ではオバサンとの関わりを持ちたくなくて、そのせいかみんなの口数も自然と減ってきて、職場の空気が凄く重い…

消えたい

痛みなく消してください

ポア

残業代つかない残業むかつく

あげちゃった ごめんなさい

今日駅構内で目の前でイヤーマフ落とした人がいて気付かず去ってくから、勇気を出して落としましたよ！と持っていったらイヤな顔されて睨まれた…
拾わないほうが良かったのかなぁ…なんかすみません…

今まで親の奴隷になってたんだって気づいた。
仕事でクタクタの状態で食事・掃除・買い物・介護を押し付けられても
何も疑問に持たずに毎日言うとおりにしてきたんだ。
けど私の休みの日に合わせて旅行に行ったのをきっかけにプツリと切れたよ。
今まで散々社会や世間のためだと思って家事を手伝ってきたけど、
それはただ親が楽したいが為に押し付けられてきたんだなって。
もう良い子ちゃんは止める、お金ためて一人暮らしする。

こんな人生嫌すぎる…
辛いよう…
でも死ねないから、今のパート辞めてとりあえず正社員になりたい。
頑張っても彼氏できないしひとりで生きていくの確定だしね…

あと痩せてぇ…
頑張ろ…

なんにも考えないで人の真似ばっかして自滅。だらしない事して仕事やめて男にもばかにされて人並み以上には可愛いくせにめんどくさいから、理屈っぽいからって男に

敬遠されて、尚且つ周りを僻んで人の足ばっか引っ張って頭悪いとしか思えない女に腐れ縁の友達がなってしまった。もう色々フォローできない。彼女の好きになった男

たちから酷いこと聞くのも嫌。自立してちゃんとして欲しい。せめてもう学生じゃないことは理解してくれ。そうじゃないともう一緒にいられない。

>>211
私の職場は年齢層高めなんだけど、私みたいな年齢の娘がいてもおかしくないような
オッサンと強引にくっつけられそうになって、慌てて彼氏持ちの設定にしたことがある。

先輩が周りの社員さんにやたらと彼氏の話をするのはそのせいだったのかと
ようやく気づいた。

合コンで会って好きになった人に自分からメールしてたら
また今度合コンしようよって言われた
つらすぎる、綺麗になってその言葉後悔させてやりたい

うるさい
こんな街中でオスの鶏飼うなんて頭おかしいんじゃないの

一人で店番しなくちゃならない仕事なんだけど最近一日一度くる本社のオヤジが腰を触ってきてうっとしい。

昨日油断してたら両手で腰もまれた。同僚に話したいけど大袈裟に騒がれても嫌だし‥でもエスカレートしたらやだな喪女だからナメられてるのかな

ついったでサブ垢を作って本音を言ってたら、本垢のフォロワーさんにバレた…。
本垢のフォロワーKさんが好きな歌手Aを嫌いなので、サブ垢で「歌手Aはエラが張っててブサいなー」とか言ってた
するとKさんが「歌手Aをエラが張っててブサいと言ってる人がいる、こんな人格の人間が存在してるなんておっそろしー」と…
なんか腹立って、サブ垢でKさんの悪口言ったけど、よくよく考えたら、本垢とサブ垢でツイートしてる内容が被ってるから確実に感づかれてる…
Kさんのことは嫌いどころか好きなので凄く気まずい、あああ…

好きなのにこそこそ悪口言うってどういうこと？
人間性疑う

わざわざツイートしちゃうKさんもどうかと思うけど、
その時の感情任せで悪口書いちゃったのは良くなかったね

>>230
嫌いなのは歌手Aであって、Kさんじゃないよ。わざわざ歌手Aが好きな人の前で悪口言うのは失礼だと思ってサブ垢で吐いてた
>>231
うん、まずった…。吐いたら少し頭が冷えた、ありがとう

>>232
＞サブ垢でKさんの悪口言ったけど
これのことだよ

自業自得としか

>>233
悪口というか「偏執的なファンってこわーい」みたいな買い言葉ね
サブ垢はフォローワォロワーゼロだから気を悪くする人いないと思ってた
Kさんはツイート検索してサブ垢を覗いてしまったんだと思う…

ID:4P9RctZG
いい加減にしてください

そんな陰口たたといて好きとかよく言えるな
勝手に気まずくなってろ

＞フォローワォロワーゼロ

なんの呪文？

頑張って担当部門の売り上げを全国上位までガツンと伸ばした結果、
取引先から初めて接待なるものを受けた。
話下手なので沈黙回避で話し上手の後輩に同伴してもらったが、
最初から最後まで担当営業さんと後輩で盛り上がってた。
担当営業さん、私のほう向いて話してくれてるのほんの数回だけだったよ。
でも後輩の話も面白かったし、担当営業さんも楽しそうだったから
ものすごく助かったけど、後日、主賓は一体誰だったのかと思ったら
少し惨めな気持ちになった。
取引先の機嫌を損ねて契約が破棄なんてドラマであるけど、
破棄したくなる側の気持ちも、接待の重要さも十分に分かった一日だった。
私がわざと売り上げ半分以下に落としたらどんな反応するんだろうね。
自分の評価に関わるし、担当さんにも悪いからやらねーけど。
あーこんな事思っちゃう自分ちっせーなー。性格悪いわー。
…もう消えたい。

つぎからは感謝の気持ちは菓子折りでいいよー。職場の皆で食えるし。

>>238
確かに呪文っぽいw

まただよ私のせいｗ
こっちはしっかりやってんの全部確認してるしｗ
最後に必ず私のせいにして終わるよ新人だから言い返せないのをいい事に
みんなやりたくないから近づきもしないよ
あのオヤジまで言ってきたあの人も内心思ってるでしょ
あの職場では私の味方はいない
もう開き直ってやるだけ
どう手間かけたって機械次第だし誰も機械を操れないのに新人の私に押し付けて何かあれば私のせいｗ
そして勝手に評価が下がっていく
まぁでも評価が下がって他の場所に変わればいいかな
他に出来そうな新人が入ってくれば変われるかも
それまで開き直ってやるだけだな孤独な闘いｗ

最近家電やパソコンのカラバリに赤が増えてきてて
元々赤が好きだから広告見ながらかわいいなー欲しいとか呟くと
父親が「家電の赤って中国人向けカラーなんだよｗ」とかいちいち言ってきてウザい
中国なんかどーーーーーーーでもいいわボケ
単純に赤が好きなだけだっつの
いちいち結びつけてこないでくれ

美人が怖い。
小学生の頃、下級生とペアを組まなくてはいけない授業でペアになった女の子にこんなブス嫌だ！帰れよ！って言われた。手を繋がないといけないのに毎回拒否られたり、気持ち悪いと泣かれた。
その子はキツめの美人な顔立ちだったから、それからその子に似ている美人は怖くなった。
大学の時、美人に嘲笑された、無視された、約束を破られた、待ち合わせに何度も遅刻された。
全員違う人だけど。媚びなくてもやっていけるから？
でも、美人を避けると周りからは「私の嫉妬」となる。コミュニティではその人が中心にいるから、避ければ出ていかないといけないのは私。
でも苦痛だった。どうしたら穏やかに過ごせるのかわからなかった。
今、彼女らはいい就職をして、休日はどこかへ出かけて、Facebookでなにか投稿すればいいね！30件、コメントで○○会いたいー！と即反応される。
私は就職失敗し、非正規でお金もなく、身体も弱く、親にはキツく当たられ、休日はほとんど家から出ない。
どんどん友人も減っていく。辛い。
どうやってこの気持ちを収めたらいいのかな。

最近祖母に会いに行く度｢喪子も早く良い人見つけて結婚しろ｣言ってきてうへあ…('A`)
私ももう24だし、心配してくれてるは分かるんだけど毎回言われると疲れる
この前もイルミネーションスポットに連れていったらカップル見つけて
｢喪子もこんなばばあとくるんじゃなくて早く(略｣って言ってきて正直しばらく祖母に会いに行きたくないと思ってしまった。
でも行かないと母が薄情者！！！とか言ってくるしなあああ

ベビーカーは仕方ないとしても動物カートをどや顔で押して歩いてる奴ってなんなの？
あれって老犬とか足とかに障害があって、散歩できないペット用でしょ？
邪魔なんだよ、大体あれ押してるのって老害が多いけど不妊様らしき若い女もたまに押してるの見る。
邪魔で仕方ない、公園限定にしろ。狭い商店街でやるなカス

年下の友人が合コンに誘ってくれるんだけど毎回人数合わせで仕方なくだと思ってた
なぜなら私は年上がタイプで年下には全く興味が持てないから
その事は友人に何回も言ってるし合コン後に良い人がいた？って聞かれたときも皆年下だったからいなかったと報告していた
最近その友人含め数人で飲んでいた時に私を合コンに誘う時は人数合わせでしょ？毎回年下しかいないしって言ったら、「違うよ！年下嫌いなのは知ってるけど皆良い人達だし少しくらいなら年下でも良いかな？と思って！人数合わせじゃないよ！」と言われた
少しでも少しじゃなくても年下嫌いなんだから良い訳がない
年下嫌いなの知ってて年下をすすめてくるなんて嫌がらせとしか思えない
友人が人数が集まらなくて困ってるからと思って行きたくなくても参加してたけどもう行きたくない
喪女が文句言える立場じゃないのはわかってるけど

親の年収恐らく200万以下の貧乏家庭、小学校高学年から不登校で高校は全日制から一年で通信制へ編入
高2にあたる時期はまるっとサボり、ようやく高3にあたる今年はちゃんと単位を取るように動けた。前期は取れたし、後期もいけそう
でも卒業まであと1年、高校4年生か……と思ってたのに必修単位が足りないとかでもう半年いかなきゃいけない
高校5年生。笑えない。世間的に見て二浪になるけど、二浪とか言えるほど学力ない。中1レベル
親は将来どうするのって聞くけど、勉強も追いついてない状況で大学に行きたいと思ってるとはいえない
昔言ってみたことあるけど、へーすごｗで終わったし、多分本気にしてないし、今もそう思ってるとは絶対思ってない
大学ってどうしたらいいんだ、親からの援助なしでなんとかなるもんなのか
そんなんを調べようにも、自分の学力が低すぎて色々シミュレーションする大学も選べない
なりたい職業は大卒必須。次にいいなと思ってる職業は高卒3年までしかなれない、お金はあまりかからない
今日、将来どうするのか考えてねって言われた。経済的に厳しいからって、どうしよう
今までの自分と、今の自分が悪いのはわかってるけど、どうしたらいいのかわかんなくてもう将来全部不安

仕事場にむかつく三十路がいる。
感情の起伏が激しい。なんか、常識の範疇を超えてる気がする。
「私は色々出来ない！！」「自分は馬鹿だから分かんない」
「私さんとは喋りたくない」等
いや、別にこっちだって喋りたくねーよ。お前の人生計画とか聞きたくないし
どうぞ、勝手にやってくださいって感じ。
でも、上司が仲良くやって行って欲しいだと。。
ほんと嫌になる。私が休みの日に勝手にプロジェクトリーダーにされてるし。
で、報告もないし。すごく、すごくムカツク。

>>247
私もほとんど似たような常態
高校は四年で卒業出来たけど今なにもしてないフリーターなので私の方がひどいか
夢があるだけ偉いと思う
とりあえず私は勉強する気力もないしお金もないので通信の大学に行こうと思ってる
大卒にはなるしいくつか資格とろうかなと
正直通信の大学なんて卒業率低いし私なんかに行けるかわかんない
不安は多いけど頑張る

>>239
凄いよ尊敬するよ…
そんな仕事できないアホ気にしない方がいいよ､きっちり接待しろやうんこ
元気出して


好きじゃない知人と無理矢理くっつかせようとする動きがあってしんどい
悪い人じゃないけど好きでもない人とｷｬｯｷｬｳﾌﾌなんて気持ち悪くてできないよ…
その人そういう付き合い方を期待してるみたいだし絶対無理

結婚できるか本当に不安。
てか、ブス奇形喪女なんだから、出来るわけないんだけど同級生が結婚か出産ラッシュだから
本当に焦ってる。ツライ。

でも彼氏すらできたことないからもう女として幸せになれないっていう絶望感が半端ない。

>>251
まさにこの不安を書きに来た

結婚ももちろんだけどやっぱり子供欲しい
こればっかりは年齢的な事もあるから余計焦る
親に孫見せてあげたいな…

看護師やってるけど今の職場やめたい。来年の12月に辞めたいって相談してるのに人員足りないから困るとか…一年以上前から言ってるのになんでダメなの。
いつも監視されてる感じがする。少しでもミスすると上の人達がダメ出ししたり、影で言っているのがわかる。(影でと言っても私の視野の片隅に入るレベル)使えないのならもう辞めさせてよ。晒し者にしたいのかな。
しんどい。

>>252
だよね。男性から求婚されるかどうかって、女にとっては死活問題だよね。
子供欲しい〜ごく当たり前のように普通に結婚したい〜〜。

やめちゃえやめちゃえ
困るならなおのことだよ
嘘も方便、困らない親族を頭の中で殺したっていい。
幸せに生きよう。そいつらのために生きてる訳じゃないもんね。

ああああああああ12月だあああああああああ
もう一年終わるのか…鬱だ鬱だ鬱だ

>>250
ありがとー。
こんな性格だからうまく職場でも立ち回れてなくて
成績伸ばせた評価だけが唯一の心のよりどころだったんだ。

>>250も早くその状況から解放されるといいね。
>>250の気持ちを察しろやって感じだわ。

結婚とか諦めた、子供なんか産みたくないし育てたくもないって思ってたのに
最近若い夫婦が気になって仕方ない
郊外の住宅地で小さい子連れてカフェ行ったりパン屋行ったり
そういうのが自分の中で理想？みたいになってる
年取って焦ってるんだと思う
いくら憧れたところで現実は非情なんだけどね

高卒で入ってきた子が妊娠を隠してて、とんでもない事態に陥った
夜勤をするようになったんだけど、四日連続休んで…妊娠発覚
先々月に辞めた男性と付き合ってたらしく、結婚することに…
彼女は日勤固定になったんだけど、どんよりとした雰囲気で仕事してて凄く話しかけづらい
遅かれ早かれ辞めちゃうんだろうし、無理して仲良くなる必要はないんだけど…
妊娠はおめでたいことだけれど、順番間違えると不幸になっちゃうね

この騒動がキッカケで、社内恋愛について色々考えさせられた
片思い中のあの人と、会社以外で会いたかったよ

子供はほしいけど、結婚とか彼氏以前に
人に恋する事が出来ないことに絶望してる
小学生からいきなり仲良かった人にハブされてイジメられたせいかな？
表面上は、人なつっこくて素直で優しそうとか言われるけど
必死で理想を演技してるだけ。いつも一人になりたいとか思ってるから
友達だって少ないし、うまくプライベートでコミュとれない
回避みたいな感じ
まだ人に恋できる人は絶望しなくていいと思う
人を好きになれるんだから大丈夫

>>248です

sage入れる場所間違えて上げてごめんなさい。

>>261
気にしないで平気だよー。
職場の三十路は本当に性格悪いな。上司が理解してくれないのも困るね。嫌な職場で我慢し過ぎてストレス溜めないようにね。

>>260
そんな「陰のあってさめた考えを持ち、世間に理解されない不幸なあたし」
が好きそうだねあなた。

恋人いなくて焦る困る…
でも本当は人付き合いに興味なんか無いんだよ…世間体で相手が欲しいんだよ…
こんなプライドだけ高いブサ女に相手ができるわけ無い…
こんな価値観の女が婚活イベなんて行っても参加者に失礼に決まってる

あああああどうしようもうやだ
実家暮らしでダラダラネット楽しすぎるでも親いなくなったらどうするの？
だから相手見つけて結婚しなきゃ
でもさー無理だよー働きながら家族のために家事なんて無理だよー
逆に一人なら不規則ダラダラ手抜き生活でもどうにか生き長らえられるんじゃないかと思えるよーあれ？もしかして相手いない方が幸せ？
でも交際経験無いから逆に夢見ちゃって割りきれないよー
せめて一度でも付き合った経験があればまだ余裕が持てたかもしれないのに
失敗できなくて必死さだけが先走る

同性の友達すら長続きしなくてゼロなのにどうしよう
昔の友人に連絡〜なんて今何やってるか分かんないし明らかに私が相手を都合良く利用しようとしてる感じだからそこは人としてやってはいけない領域だと思う
でもそのくらい必死にならないと私に出会いなんて無いよ！でも他人に対する礼儀とか無視してまで必死になっても良いものなの？どっち？
ネットで相手の都合を無視する疎遠だった知人が居てみたいな書き込み見て私も「うわ〜迷惑な人も居るもんだな〜」って思うしそんな女になりたいとも思わない
思わないけど何も行動しない私は童話の酸っぱいブドウなのかな？

今はクズ思考だけど良い人に出会えたら価値観変わるかな？
友達いないし職場もおばちゃんばっかりで同性の友達すら出会えない無限ループ
そもそも友達ってどうやったら出来るの？
気の合う人に出会えたら友達付き合いが億劫だと思わなくなるかな？
友達出来たら恋人いなくても人生楽しくなるかな？

どうしようどうしよう分かんない困る焦るこのままじゃマジでヤバイ

長文ごめん

しょぼいのと自分が嫌いで自分のために頑張れない

ご飯とか自分一人の為に美味しい物を作ろうとか思えない

死にたい＼(^o^)／
信じるとか無理
過去のトラウマは消えないから苦しい
自業自得だから仕方ないってわかってるけど、だからこそ余計辛い
怖くてたまらない

>>263
え？どの辺で
「陰のあってさめた考えを持ち、世間に理解されない不幸なあたし」
を感じたんだｗｗｗ
すげぇ厨2病解釈　そっくりお返しするわ

自分が一番不幸だと思ってそう
んで、そんな自分に陶酔してそうなところじゃないかな？

>>269
だからどこがなんだよ
実際なんの感情も異性にないってのはやばい状態なんだよ
わたしなんかより恋できる人は望みもった方がいいってのが
泥酔（）とかだったら交換してくれよ本気で悩んでるのに

変なのに構わない方がいいよ

喪なのに恋をしてしまった人はそれはそれで本気で悩んでたり、
その気持ちと現実に折り合いをつけられずにやばい状態だったり、
何度も失恋して絶望的な気持ちになってたりするわけなんだから、
「あなたはまだマシ、私はもっと大変でつらいの」
的な書き込みは、手放しで賛同は得られないってことだよ
そして泥酔じゃなくて陶酔

人間てのはえてして自分が一番大変と思いがちな生き物なんだよね…

>>273
そうそう。自分の辛さしか体験しないから他人の辛さはわからない。

自分「は」大変だと思っていても自分「が一番大変」だなんて思ってる人は居ない

祖父から通帳を譲り受け、財産贈与してもらえたと思ってホクホクしてたら、
父に「それ、じいちゃんの入院費用に当てる分だから」と言われた
納得いかない点はあったけど、仕方なく返した
それはまだいい。でもその後メールで見当違いなご高説をされてマジで腹立った
別に詐欺になんか遭ってませんけど？
大きな買い物がしたい訳でもありませんけど？
でもいくらあっても困らないのが金だし、くれるなら欲しいのが金じゃないか
何故痛くも無い腹を探られなきゃならないんだ
挙句「相続の勉強もしっかりしてね。頼りにしてるよ」だと？
頼りにしてるならその金寄こせ
顔文字付きだったのが更に腹立たしい。あームカつく

資格の勉強しなきゃいけないのにスマホいじりがやめられない
やる気が出ない
どうしよう 何でこんなに根気が無いんだ

生まれて初めて事実を歪められて虐めた事にされていた
と言っても親戚間、耳が遠い祖母騙してただけだから可愛いもんだが
うつというかメンヘラみたいなの患い始めたのは分かるけど、それはいかん。無視はしてない。一言返しただけで意図的に会話を辞めただけで貴女とは会話が続かなかっただけだ
今まで散々嫌な奴は見てきたつもりだけどいじめっ子にされたのは初めてでBBA怖い、女怖い

部活の後輩が大学のミスコンに出ていた
最後まで残ったけど特別賞？止まりだったらしい
それを知った瞬時に目立ちたがり屋ざまあwwと思ってしまった
後輩だったらファイナリストになれたことだけでも祝福すべきなのになんでこんなドロドロした卑しい感情しかでてこないんだろう
自分にとってどうでもいいはずなのになんでこんなに粘着してしまうのか

父親が酒を飲むとキ●ガイになるのが怖い……
強くない癖にお酒を提供する店をやっていて、若い頃は酷くなかったけど最近母親への陰湿な嫌がらせが酷すぎる。
深夜２時に家電と携帯に無言電話をかけまくる、歩いて帰れる距離なのに
車で迎えにこいと命令、大声を出して
物に当たり散らし大きな音を出す、など…
一度、あまりにも酷く暴れたから警察を呼んだんだけど
その事を根に持っていて、「警察呼べばいいだろ！」と開き直った事を言ってくる
酔いがさめるとバツが悪いのか大人しくなるけど、謝らないし控えてくれない
妻に手を出さなければ何をしてもいいと思っている父親の考え方が気持ち悪い。
離婚して欲しいけど、金銭的に余裕がないからと母は諦めて我慢している。
自営業の父親の借金(一度自己破産したけどまだ残ってるらしいけど
詳しく教えてくれない)の保証人にもなっていて、悲惨過ぎる。
贅沢な事なんて全くしていないのに、どうして母が苦しまなくちゃいけないんだろう
母の愚痴を聞くのが辛い。私の稼ぎも多くはないし、どうしたらいいのか分からない。
元凶に早く死んでほしいと思ってしまう。どうしてこうなっちゃったんだ……
長々とごめんなさい

>>280
辛いね…うちも父親がＤＶキチで母も兄弟も酷い目にあってたから
簡単に言ってはいけないと思うけど少しわかる
役所や法テラス、相談電話で相談して保証人問題が
どうにかなるような方法がないかと知識を集めてみてますか？

私は家族の為に未成年のうちに父を●そうとまで思ったけど
離婚して何とかなった
金銭面だけが問題ならば方法があるかも知れないから
貴方が潰れない程度に頑張ってほしいです

今私の家は私がふがいないばかりに底辺貧乏だけど
ネットは出来る程度だし何より父親がいないとそれだけで幸せだよ
お母さんのこと大好きなんだね、>>280と一緒に幸せになれるといいね

>>280
アルコール依存症の兄そっくりだ

あーあ嘘つきだと思われたっぽい
頭と言葉が足りないんだよな
申し訳ないと思いつつめんどくさい
他人との関わりめんどくさい

哀しい夢を見て、泣きながら目を覚ます事がある。

親と折り合いが悪く絶縁状態なのだが最近は親の夢を見た。本当は愛されたか
った、親も完全じゃないと思えるようになった今連絡を取ろうか悩んでいる。
でも、現実にそんな事してもどうせ愛されないから憎しみが増幅するんだろうな。

今友達と勉強してるけどみんなリア充だから会話に混ざれない…しにたい

面倒、精神科行った方がいいよ
更年期なのか私のことが嫌いなのか分からないけど、情緒不安定にみえる
早くこの家を出たい

職場の子(20代)が同じ職場の40代のおじさんからストーカー被害を受けてる
業者の人と話しただけで不機嫌になったり仕事で一緒に組めなかったりすると露骨に態度にだす
その子の家まで車でつけていったり私生活、食事に行ったと言えば誰と言ったのか根掘り葉掘り聞いて困ってるにも関わらずお構いなし。挙句に夜遊びするなと説教
一緒にならない用に配慮してあげて欲しいと上にかけあってみても右から左で無駄
物静かな子だから言い返してこないと思ってるんだろうな
陰でボロクソに言われてるのに

グロはもう慣れたけどうんこはやめてキモい死ね！

半年に一回くらい、気持ちが凹んでどん底まで行ったあとにすごい元気な期間が来るんだけど、今回も一ヶ月しか持たなかったよ…
もうこういうもんなのかな。
半年間うつうつとして、限界だー！ってなって、仕事に支障がではじめて説教されて、それがきっかけで目が覚めて、
一ヶ月元気になって、また凹み始める…
なんなのこれ

>>289
こちらは週でくるけど、なんか気持ち分かる
訳の分からんサイクル、困るよね…

>>290
おお、同じような人いるのか。
1週間周期はキツイね。
こういうのどうやってやり過ごせばいいんだろう。
いまのところ、酒のんでヒャッハーしてごまかしてるけど、
衝動買いも酷くてちょっと破産気味ｗｗｗ

携帯の無料通話が毎月2000円なんだけど
最近周りでドタバタが色々あって、今月(12月1日から)の無料通話2000円もう使っちゃった…
11月分の請求が18000円くらい…やばい
プラン変えたいけどさっぱりわかんねー

三十路既婚局「明日結婚する同僚(20代前半)のために、花束代を“皆から”徴収してま〜す(ｷｬﾋﾟｯ)」

じゃねーよ

あんたのぶりっ子ぶり、気の利く人アピも大概だけど、なんで仲良くもない同僚のためにお金出さなきゃいかんの？
有志からの徴収でよくない？
あーまじめんどくせえ

大学で同じサークルのメンヘラデブ女に何故かやたら敵視されてる
身に覚えのない悪い噂流されたり、陰湿な嫌がらせ受けたり、バカッターで遠回しに悪口書かれたり…
気にしないのが一番とはわかっているが、いちいち腹立たしいんだよなあ

やっぱりお父さん膿家なのかなぁ……
祖母介護のために再婚なんてわかんないよ
ヘルパー雇うとかじゃダメだったの？
アラサーだし10年くらい会ってないのに私だけのお父さんじゃなくなったのも辛い
自分の心の狭さにうんざりだ
もうわかんないよ胸が痛い

努力厨説教厨ってなんなの
逆境でも乗り越える人はそりゃいるよ
でも皆が皆そんな強い人間なわけないじゃん
そもそも自分の体験で語るならともかく「知り合いにはこんな人もいるよ」
とか他人を例に出す奴ってなんなの
じゃあお前はなんなのよ　逆境乗り越えて説教できるくらいの経験してるの？
ほんと人を見下すのだけは上手いよね　その才能少しは分けて欲しいわ人生楽そうで

高校のときの担任がさ、なぜか美容師という職業を毛嫌い？してて
進路考えなきゃいけない時期になると美容師はいかに大変か低賃金かを力説してた
美容師志望の人も何人かいたけど考え直すように毎日言い続けてた
結果、美容師学校に進学する人はゼロ
美容師志望だった人達は無難に私立文系に進んだ人がほとんど
私もその一人だったわけだけど
でもさ、社会人になってわかったけど私立文系なんてまじで潰しきかないし
転職なんてもうできないと思う
今の会社クビになったら私は終わる
美容師は高校の担任が言ってたように低賃金重労働かもしれないけど
曲がりなりにも国家資格だし結婚できない喪にはやっぱり国家資格は大きいと思った
今から専門学校とか行っても遅いよなぁ…
あの時はまだ高校生で社会を知らなくて大人(担任)の言うことは正しいと思っちゃった自分ばかだわ

美容室で「前髪は眉下くらいでお願いします」と言ったら、確かに伸ばすと眉下だけど流すと眉上になった…
切る前は流していたから、その状態を維持して切ってくれるのかと思った…流した状態で眉下とちゃんと言うべきだったわ
すごい顔と髪型に似合わない
ブスがますますブスに…今週、客先との食事会があるのに困った

クソ男のせいでスレのレベルが下がる
死ねばいいのに

現在大学４年なんだけど、大学でぼっちなのが辛い
中〜高まではカースト底辺なりに気の合う友達がいて楽しくやれていたのに、
大学がキラキラリア充ばかりでグループについていけず徐々に疎遠になっていってぼっちになった
かろうじて地元の友達たちとそれなりの頻度で会っているから精神保ててるけど、元グループの子を見かけると胃が痛む
元グループの子たちは邪魔な私が抜けたことで更に絆を深め、遊びに行ったり旅行に行った写真をFBとかに載せてててすごく楽しそう…
グループの中にいた時から私抜きで遊んでいたり、イマイチ会話に入れないことがよくあったから、
授業休んだ時の連絡・ノート要員としては使えるけど学外では他人みたいな所謂「学内限定友達」だったんだろうな
学生時代ずっとぼっちだったなら、今更大学でぼっちなことなんて気にしないんだろうけど、
中学、高校とそれなりに学生生活を楽しんだ思い出がある分、大学でぼっちの現実がつらい…
お互い合わないと感じたから自然とこうなったわけだし、誰が悪いとか誰のせいとかそういうのはないと思いたいけど、
結局はいい歳して周りと上手くやれない私が悪いだけで、元グループの子たちを妬むことそのものがお門違いなんだよな…
学生生活最後の卒業式もぼっちで惨めだから出席しないし、本当私の４年間ってなんだったんだろう…

>>295
詳しい事情はわからないけど、本当はお父さん一人じゃ寂しいから再婚するんじゃないのかな。
あなたには照れ隠しで「御祖母さんを介護してもらうため」って言ったのかもしれないよ。

まあでも妻はタダで介護に家事に小間使いに性欲解消にコキ使える奴隷くらいに思ってる男ってよくいるからね
295の父がそうだという意味じゃなくて

>>298
流してくださいって言ったらちょっと切る感じになりますねって言われ、
結果頭のてっぺんからザクッと斜めに切ってきた女美容師が居た。
で、自分の髪型はゆるふわ

>>291
ありがとう
少し慣れたから大丈夫だよｗ

解決策がないから気を紛らわすしかないっていうの、つらいよね
わたしは酒かジョギングかな
破産気味って大変じゃないの(´･ω･`)

だめだもう全然気力がわかない
前はメイクとかスキンケアとか好きで、ブスなりに小奇麗にするのが楽しかったのに
今はお風呂入ることすら面倒でたまらない
他の好きだったこともどうでもよくなってきて暇があればずるずる2ちゃんばっかりしてる
この先に希望なんてきっとない、ただただ虚しい
人並みの人生を歩みたかったなぁ

身内が妊娠してから私だけ無視するようになった。
存在そのものをガン無視。
家に来ても他愛のない会話や挨拶すらしてもらえない。
元々仲がいいとはいえなかったけどさすがにきつい。
中卒真喪フリーターは胎児に毒だからですか？
子供が生まれても名前すら呼ばせてもらえない空気で悲しい。

あの頃に戻ってやり直せるなら…ってたとえ話が余り好きじゃなかった
だってどうせ戻れる訳はないし、戻れた所でどうせ同じ事の繰り返しでまた同じ辛い目に合うだけだと思って

最近になって時々小学生のあの時に戻れたら…って想像や妄想してしまうようになった
なんか自分が弱ってるみたいで凄く嫌になった
弱ってるっていうかどうしたらいいのかわからない落ちるところまで落ちた状況だからだと思う
どうすればいいのか本当はわかってるけど行動に中々踏み出せなくて、その鬱憤が想像や妄想に昇華してってるんだろうな
あーあやだやだ自分がいやだ
ごめんねゴミクズでごめんねおとうさん

>>281
280です。
エラーで書き込めていなかったと思っていたので気付くのが遅れてしまいました、レスありがとう。
法テラスのサイト見てみました
母は嫌がりそうだけど、説得して電話相談してみようと思います
難しい事は分らないしと逃げていたけど、もっと法律を理解できるよう知識もつけないとだめだな…
>>282が触れている通り、父親はアルコール依存症だと思う。
亡くなった父方の祖父も同じで、入院させた事もあったらしくて…嫌な遺伝子を貰ってしまった
父親と一緒に病院に行くのがもう一つの目標かもしれない
長々すみません、281の言葉に涙が出たよ。頑張ってみます、本当にありがとう。

戻れたら忠告はできるけど行動は同じだろうなと思う
親も怖いしブスだから外も怖いしその後の体の病気も防げなかったら同じだし
あれでも勇気出してたしとっても我慢してたし思い通りにならないもならな過ぎだしそれ以上はどうしても無理だった

バラエティ番組を観て気がついた
私って面白いと思ってなくても笑えるんだな
ガヤって言うんだっけ？番組を盛り上げるために入れる笑い声の音声
あれが笑えないシリアスな雰囲気の場面で何らかのミスで流れたんだけど釣られて笑ってしまった
それからは笑うたびに、本当に面白くて笑ってるのか？とかいろいろ考えて自分のことが信じられなくなってきてる

国会中継みててすっごく不愉快になった
ジジババ共が1人を集団で責めてて物凄く気持ち悪い
学校は社会の縮図って言うけど本当だなとしみじみ感じた
声がでかいだけで実際は何にもしないのに椅子に踏ん反り返って座るだけ
総理なんて誰がやっても一緒って言うのも本当なんだな、周りが必死こいて足を引っ張るから

奨学金の返済がマジでキツイ
実家住みで親の金で学校出た人が死ぬほど羨ましい！！！！！！
毎月、奨学金の返済と税金と家賃支払ったら５万しか残らない＼(^o^)／
一人暮らしのＯＬとかマジでどうやって暮らしてるんだろう
毎日ランチ、外食してるＯＬとか不思議で仕方ない
あああああ辛いよ
お金がないと心が荒んでくる。涙出てくる。
人間は不平等

>>312
本当に人間は不平等だよね…
最近は奨学金を返済できないとか返済しない人も多いみたい。キツくてもきちんと返済してるのは偉いと思うよ。

色々と条件があるだろうけど、返還期限の猶予は出来ないのかな？返す期限が延びれば、少しは楽になるんじゃないかな。

私も奨学金が10万近く溜まって支払いできないw
一度でいいから直にこっちに連絡してくれたら奨学生番号とか聞けるのに、保証人にしか電話しないから困る…

仕事しなきゃ働かなきゃと思うんだけどやっぱり怖い
いつの間にか半年近く経ってる
バイトだけど応募してみる
ずっとヒキで本当に誰とも会話して来なかったから不安で仕方ない
メールだと上手く伝えられなさそうだから電話にする
電話でもキョドるだろうけど…頑張る

>>315
電話なら、一杯ひっかけててもわかんないから、
酔わない程度に飲んでリラックスしてから電話かけてみれば？

>>315
私もかなり引きってたから、気持ちわかるよ。
仕事したり人と接するのが怖くて仕方なかったけど、別に他人にどう思われてもいいや、っていう位に開き直ったら楽になった。

最初はかなり勇気がいると思うけど、今がチャンスだと思って頑張って！！

家族のなかで私本当にいらないやつだよなと思う
勉強全然できなくなって、今までは留年ギリギリで回避してなんとかやってきたけど、今回こそヤバイみたい
正直言って勉強できない私とか、学費が勿体ないとか以前にただのグータラしてる価値なし人間
でも全然勉強できなくて、そのわりに危機感全然ないクズ人間…
弟は自衛隊学校行って頑張ってて、もう一人の弟も今成績よくって、親もいい人なのに、私だけクズ人間で、自分が嫌いで仕方ない
親がクズじゃないのに、なんで私だけこんなにダメなんだ……なんでみんなは当たり前のことが当たり前にできるんだろう？

>>309
307です
そうだよね、同じだろうなって思っちゃうよね…
やり直せたらって思うけどその時はその時の自分なりに精一杯頑張ってたはずなんだよね
振り返るとだめな行動しかしてきてない人生だけど、やり直せないなら今まで生きてきた自分の事を否定するのも辛いから前向いて生きないと思う
309も当時は大変だったよね…お互いぼちぼち生きようぜ…

ごめん、なんかエラそうな書き方になってしまった
嫌な気持ちにしてしまったらすみません

言えないスレは総じていらないと思う
書き込みに対してのスレチ認定は素早いくせに、>>1で明確に禁止されてる絡みにはスルーか遅い

絡んでる人はなんで絡みスレ行かないの？
客観的に訂正してる人だって絡みスレ行ってるのに
愚痴は別に愚痴スレで良いと思うからそういう指摘はまぁ良いんだけど、スレタイが曖昧なのが悪いんだって
周りの人に言えない事ととるか、ネットでも受けが悪い事ととるかで違うし

あと絡みスレ、ずっと続くのがうざいから言えないスレを禁止にしてほしい
でもそういうのやっちゃうと絡みスレの存在意義がなくなるから駄目だ
でも、わざわざそういうのおかしくない？かっこつけてる？とかを煽るように言う人は言えないスレの特性理解してないと言うか性格悪いと思うわ
悪いところがある人には何しても良いって思ってる人みたいで見てて嫌いだし、良いサンドバッグ見つけたみたいな事思ってる人いそう
絡みスレはそういうスレだから良いけど、せめて本スレでは黙っててくれないかな

>>316
>>317
レスつくと思ってなかった、ありがとう
結局怖くなってメールで応募したら、案の定話が噛み合わない…
一杯ひっかける発想はなかったｗ
もう少し勇気出して、今日別のところに電話してみるよ

無職になって5日目
ボーッとしちゃって何にもやる気が出ない
最初の2日間はこんこんと寝てた
部屋の片付けとか大掃除とかしなきゃと思いつつボーッと過ごしてる
こんなんじゃ駄目なのはわかってるんだけど…うわあああ！

>>315
私も今の仕事に就くまで、半年近くニートだったけど、
もしそのニート期間に働いていたら
貰えたであろうお金のことを考えたら就活頑張れたよ

バイトなら16万円x6ヶ月で、96万円くらいかな
結構ガーンとなる金額なんだよね
職歴に間隔があると後々辛いし、ここでひと踏ん張りと思って頑張って

何をするにも人の模倣しかできない
文章を自分の言葉で書いたことがなくて、今まで書いてきた作文や感想文、論文は
ほぼ全部ネットや本の記事で、ばれないように言い回しを変えるだけ
絵を描くときも人様の絵や写真をトレースして、好きな箇所だけ改変したり
面白い人の言ったことをストックして自分の発言としてツイッターで消費したり…
自分で何かを生み出したいのに、気が付いたらいつもパクリ

そうやってずっと自分でものを考えるトレーニングをしてこなかったがために、
最近じゃ意見を振られたときなんかに同年代との差が顕著になってるのがわかる
なんの得にもならないし後ろめたいし、ばれたらどうしようと毎回ビクビク…
自分でも嫌なのにずっとやめられない

当方、絵本作家志望。


市販・公刊されている絵本や児童書の中にネトウヨ感情を扇動するものなんて一つも無いのに、

ネトウヨみたいな人間の出来損い達は一体どんな本を読んで幼少期を過ごしたのか疑問ですわ。

>>326
いいね、絵本作家
絵本好きだから応援するよ

ネトウヨとかは元は良い子だったんだよ、多分
今はただ痛い人だけど

>>327
326はコピペだよ…

コピペにマジレスｗｗｗｗｗ

ワロタｗｗｗ
愚痴吐きにきたけどやめたｗ

明日というか今日、とうとう面接
レスくれた人ありがとう
不安と緊張で死にそうだけど、今まで頑張って来なかった分、頑張る
面接行くだけでも今の自分にとっては大きな一歩なんだ
駄目だったらまた次行けばいい
今月中には働く、てか働かないと年越せない

急に気持ちが落ちてしまった
手元にお金あると使っちゃうからって今日から毎回貯金しようと思って振り込んだ矢先携帯が止まった
今日頑張って行かなきゃ…
バイトの面接もちゃんと行かなきゃ
このまま生活なんて送れないのは分かってるのよ
ああ辛い

>>330
駄目だったら次、っていう感じ良いね。面接の練習だと思って行けば気楽に行けるかも。

頑張ってね！

愛ってのゎ。。

アルファベットでエッチの後にあるの。。

それはちがぅ、逆だと思ぅ。。

Iがあるからエッチ。。

IH

ごはん超ぉぃしく炊けた。。

ぃみゎかんなぃ。。。

もぅﾏﾁﾞ無理。
ｻｹ茶漬けしよ。 ｼﾞｭﾙﾊﾌﾁﾞｭﾙｺﾞｸﾞｹﾞﾌｯｹﾞﾌｯ！

捕縛ですすみません！

ご誤爆ですすすみまｓ

些細なことだけど愚痴
Twitterで話題になった画像みたいなまとめ見てたら自分が描いて喪女板で晒した絵が出てきてビックリした
その絵はいろんなところに転載されてるので今更転載についてどうのこうのと言う気はないんだけど
それを転載した人のツイートを自分の絵が転載された時点まで遡ってる途中
「あんなしょうもない独り言がＲＴされまくってて怖い＞＜」
「別に面白くないのに」（要約）という呟きを発見
面白くないなら転載すんなお前は許さん消せｋｓ

会社辛いめんどい
より良くするにはどうしたらいいかなんてしらねーよ
普通にただ延々と作業するだけの仕事したいけど、辞める勇気も気力もない
進学、実家暮らしの道を断たれた時点で人生どうでもよくなったわ
クズカス上等、もう、どうにでもなーれ☆

ひき逃げされた
相手は起訴されたが「気がつかなかった」と否認してるからひき逃げでは起訴できず別件起訴だそうだ
腹のたつ腹がたつハゲろ

もう疲れた
まだあちこち痛いしそれでもやらなくちゃいけないことがたくさんある
なのに相手は大して裁かれない、逃げ得
疲れた
腹たつ
犯人がハゲて犯人の大事な人がひき逃げされて怪我をおいますように

質問になるんだけど
例えば誰かの悪口をすごく言ってしまったり
誰かに何か酷い事をした事って、人は忘れてるものなのかな？
誰かに何かされた事を覚えていて、人にした事は忘れるものなのか…
それとも、隠して言わないだけなのか…
先週、中学の同級生で私をいじめてたリーダーと偶然遭遇してしまい
嫌で知らないふりをしたけど、話しかけられ
中学の時楽しかったよね！〇〇したり〇〇したりと楽しそうに言ってきて
適当に相手してたが、いじめの部分には触れてこなくて
すごい違和感を感じた

社会的にいけない恋愛を度々繰り返して武勇伝のように話してきてるのに
少しお茶こぼしてしまったぐらい等で、ビシッと注意してきたりして
上司にそんな恋愛やめろと注意されると、注意されたんだぜーって気分ノリノリになる人いて困ってる

>>340
全然考えてない人はそうだろうね
忘れてるか、好き勝手しといて自覚ないか、無かった事にしたいのか
無かった事にしたい場合はなんとなく話で馴染ませてくるよね
もやっともするしむかつくね

イルミネーションがピカピカの繁華街を1人で歩いてたら無性に虚しくて泣きたい気分になった
帰ってきても色々考えてしまってずっと沈んでる
彼氏どころか友人もいないし家族とは疎遠だし何でこんなことになったんだ。
この世に大事な人がいないし大事に思ってくれる人もいない
仕事も腹の立つことばかりで仕事の量は増えても給料変わらずボーナスも危うくなってきた
もう早く死にたい。早く安楽施設できないかな
いの一番に駆け込むのに

いま今年一番ムカついてるかもしれない
余計な手間かけさせてなんなの？
ここに至るまで何日かかったと思ってんだよボケさっさと潰れろあんな店
つーか絶対潰れるわあんな対応じゃ
ムカつきすぎてほんとどうにかなりそう
あームカつくイライラするクソが

どう考えても私のせいじゃない。
だいたい自分たちは遊んで帰ってきておいて仕事から帰ってきた
私がなぜ言いがかりをつけられなきゃならないのか。
結局自分たちの管理がなってないのが悪いんだろと言いたい。
泊まっていく予定だったけどばかばかしくて自宅に戻った。
貴重な週末が最低の気分。

>>340
すごいことに世の中には他人にした意地悪や虐めを全く覚えてない奴っているんだよ
それどころか虐めに参加せずに普通に接したり親切にしてくれてた人の言動を
自分がやったと記憶がすり替わってる奴もいるの

>>340
遊びのつもりならわすれてるんじゃないかな
私も小学校のころある子を追い回しててたことがあって、そのときは遊びのつもりで最近までわすれてたし…
それか、悪いことしたから罪滅ぼしのつもりか（実際はむかつくだけだけど）、
目があったか何かで話しかけはしたけど、悪かったって思ってるから別に嫌なことには触れないようにしてただけじゃない？自爆行為しないように
まぁ何にしろちょっと違和感はあっても当然じゃないかな

何か楽しい事があっても、家に帰ってきて思い出すのは嫌な事ばっかりで辛い
ここ最近ずっとそんな感じで家に帰るたびに鬱になる
こんな状態になる原因は性格的に気の合わない友人のせいだって分かっているんだから
無駄に話しかけなきゃ良いのにな…なんで話しかけちゃうんだろう
やって後悔、そんなんばっかだ

よし、ここで宣言する
もうアイツには自分から話しかけたりしないようにする！
なんでアイツのせいで私が辛い思いばっかしなきゃいけないんだ！
よし決めたぞ！

あれ…何でもないはずなのにすごく気分が沈んでる、疲れた感じがする
過去に鬱状態が続いたことがあるからこういうの来るとずっと治らない気がして怖くなる
明日は元気になってますように

抑鬱の改善にはココアやシナモンも効くらしいよ
冬は日照時間が少なくなるから誰しも憂鬱な気分になりやすいらしい
休日の日中に二三時間散歩をするのも効果的

今日、友人達（Ａ・Ｂ・Ｃ）とご飯を食べに行ったんだけど、
そこでＡとＢが今年度で仕事をやめて東京の専門学校へ行くことを知った
Ｃも前からやりたかったという職を目指して勉強をしているらしい
きちんと目標立てて努力して、キラキラした顔で夢を語る友人にとんでもなく動揺した

彼女たちは目標を定め、達成のための手段を考え実行している
自分はやりたいことも無く、ダラダラと毎日過ごしてる
今までも引け目を感じることはあったけど、今日ほどガツンときたのは初めてだった

自分も何かしなきゃという焦燥感はある
かといって、やりたいことが急に見つかるわけじゃないし、貯金も全然ない
自分は自分なんて開き直ることも出来ず、ネガティブな考えばかり浮かんで泣いてる
今まで何もしなかったのは自分のせいだけど、取り残された感じがして寂しい
他に友達なんていないし離れたくないけど、側にいても劣等感に苦しむんだろうなぁ
どうすればいいんだ

仕事出来ないのにひとり暮らし始めようとしてる
自分の自活能力もだし、まわりに、仕事できないくせにみたいに思われるのが怖い
ついこの間まではまだ仕事しながら自活が考えられたのに、今はこてんぱんにやられて仕事に本当に自信がない
でもいい歳でずっと実家だと、本当に将来詰みそうでこわい
引っ越しも佳境に入ってきてやめられないとこまできてる
もうどっちをとったらいいのかわからない
なんで生きていくのってこんなに大変なの

>>351
やりたいことが見つからなくてダラダラ過ごしてる人なんていっぱいいるよ。私もそうだし。
友達と比べてしまうのはわかるけど、あまり落ち込まないでね。

この時間に隣の家の子供がキャーキャー言って走り回っててうるせぇ…
あいつら小学生の低学年くらいじゃなかったか？早く寝ろよ
このくらいの時間に親子で帰ってくる事もしょっちゅうあるし
隣の家はDQN家族で、その上その親もDQNで嫌になる
家で新聞とってないからってわざわざ親が毎日送り届けにくるとかいみわかんない
しかもトラックで爆走してくるから危なくてしょうがない
駐車場じゃない団地の共有スペースに、ほぼ毎日のように車停めてるし
他の人から注意されても止めないし
今日はガキの自転車が共有スペースに停めてあって、邪魔でポストが開けないし

定期的にすごく気分が落ち込む
何したって無駄に思えてくるし友達も見せかけで私は孤独だと感じる
何かを自慢されると全部壊してやりたくなる
ホルモンバランスのせいとか色々あるんだろうけどメンヘラっぽくて自己嫌悪。どうしたら安定するんだろう

今知り合いがツイッターで

情事の次の朝って不思議な気持ち
先に起きて相手の顔をうっとり眺めてんのが好き

って書き込んでてうへえ


嫉妬というより今回の場合生々しくてなんかつらかった


地味系の人のそういう話はききたくないよ・・
情事って言葉のぼかしてんだかぼかしてないんだかよくわからないところが
じわじわと私から生命力を奪っていった

なんか文末でわろたww
ありがとう、元気でたわ

こんなことで人を元気づけるとはｗｗ

>>356
なんとなく分かる
友達と試供品貰えるイベント行ったとき、コンドームとかローションの業者のブースでじっくり商品を見たり試供品貰いまくって大喜びしてるの見て勘弁して欲しかった
うん、そういう品物と縁のない生活してるんだwごめんwwって感じだった

ブラック企業のあの女上司を今からでも苛め抜いて仕返ししてやりたい
ずっと恨んでる
あの人のせいで何もできなくなった
過干渉で他の社員に尾行までさせて
全部備品も返して辞めたあとまで電話してきて
返してないんじゃないかと喧嘩ふっかけてくるついでに様子探ってきたり
死んでほしい

残業代のかわりにお菓子渡して終わりって訴えてやればよかった
絶対許さないからな

常日頃から
彼氏彼女いなくても友人知人その他いろんな形の人間関係等価に尊い
孤独ってほどじゃなくねえ？と開き直った喪女やってるつもりなのに

性的日常を突発的に開陳されるとさすがに厳しいものがあるんだ

こういうのはもはや喪女に対するテロだ

今日は疲れたし明日早いからさっさと風呂入って寝ようと思ってたのに湯船につかりながらマン毛抜き始めちゃってもうこんな時間…辛い…

まん毛消滅してしまうよ・・・

>>355
定期的にっていうのが生理前ならPMSかもしれないね。
PMSは人によって症状が違うから難しいけど、ピルを飲んで良くなる場合もあるみたい。

友人3人と会って、2人は高卒で働いていて1人はエリート大学院生
私は大卒だけど就活失敗して今は派底辺遣社員
ボーナスの話になって
今回は増えそうなんだーとかあれ買うんだ〜！とか
教授の推薦であの会社に入ろうかなって思ってるーとか話してて死にたくなった
仕事も単純作業でぼっちだし私の話せることは何もない…
体力も誇れる特技や資格もなく、これからどうなっちゃうんだろう
怖い

>>366
何か資格の勉強を始めてみたらどうだろう？
仕事に役立つものじゃなくても、受かれば自信がつくと思う。一応実績も手に入るしさ。
不安なのはどうしようもないだろうけど、あまり思い詰めないようにね。

最近どこの板でも2ちゃん慣れしてないのが丸出しの書き込みが目についてムカつく
半年ROMれってリアルに言いたくなる
安価もわからず「米○○へ」「♯○○」とか矢印の↑↓でレスつけてみたり
一番びっくりしたのは「リプありがとう」リプ……？Twitterじゃないっての
いちいち注意して回るのは掲示板に執着してる馬鹿みたいだからしないけど目に余る
ROMれ1読めって言いたくなる書き込み多すぎ

>>368
それって自分が２ch脳なだけだよ
↑↓ってふつーに見かけてきてるけどなあ
スレチ連呼や自治厨のが嫌われるよ

>>369
連呼なんかしてねーってば
てめえもROMってろ

>>370
沸点低すぎて怖いｗｗ

>>369
2ch内の話だからそれでいいんでないの
自分も外部からのお客さん的なノリは好きではないな

>>370
外部ブログやツイッターのノリを持ち込むのは好きじゃないけど
↑↓は煽りでアンカーつけたくないときにつかったりするしｗ
それも知らずにキレてる時点で２ｃｈ脳で仕切ってるくせに
無知な証拠だしさｗ１０年ロムれば？

>>371
その人、自分の思い通りに周りがしていないと気に入らないだけだと思うね
そういう人いるじゃん
しょっちゅう自治ってスレチだの何だのいって板スレ誘導ばかりしてる
友達ゼロの２ｃｈ脳ｗ

>>370
２ちゃん･ネット中毒の喪女　8
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1384662141/

ここなんかいいんじゃない？中毒患者たくさんいるよｗ

ID赤くしてる奴のがこえーよ
2ch慣れしてないのがうざいのは同意
馴れ合いスレやおっさんスレ以外で変な顔文字使ってるのとか
ノリがTwitterみたいな人いるけど2chで見かけるとすごくうざい

>>368
リプって意味わからんかった
確かにいらつくかもｗ

相当レスしてるから赤いんだろうけど今はスマホでID変わるらしいからなあ
スマホ持ってないから知らないけど

なんか人がしてくれたり、言ってくれた、いいことや優しいこと役に立つことは忘れて、
嫌なこと、腹立たしいこと、傷つけられたことばかりを思い出して
思い出し笑いならぬ思い出し怒りをしている
ものすごく不毛だし、これってもしかして妄想性人格障害とか
そういう域なんじゃないかと思うことがある
やっぱ鬱憤溜まってるんだよなあ
こんなこっちゃそのうち優遇されてる人を妬んで攻撃しだしたり
国籍だけで人を差別したり
人間だから動物よりはるかにえらい気になったり
し始めそうだぞ
いかーん
何か始めよう
重い腰を上げなきゃ

>>369
なにこいつ
2ch来たら2chのやり方でレスつけるのが当たり前だろ
これがマジモンのゆとりか

>>375
ＩＤ赤くなってないよｗ
そんなもの設定でいくらでも変わるし基準にならんわあほじゃね？

>>379
おまえが知らんだけだろｗ
他板で↑↓でレスつけてるところはあるわ
決め付け脳は婆かよｗ

>>379
それともあれかｗID:GA6sMfvFが
ＩＤ変えて自己援護しに戻ってきたの？ｗｗｗｗｗｗｗ

いいえ？
馬鹿だねーそんなに気に入らない？
ほーら叩けそーら叩け

↑↓とか民度の低い板の荒らしくらいしか使ってねーよ
どこの辺境の出身だよ

自分に対して一向に自信が持てない
周りの人にどう思われてるのか気になって仕方ない
何か資格を取ったり、新しいことにチャレンジして成功したら自信がつくよとか言われるけど、新しいことが出来たり物事を覚えることが出来ても、感動がないというか、だから何だろうと思ってしまう
出来ても｢たまたまだな｣という感じ
ここ２年くらい｢私今日頑張った｣とか｢自分やるじゃん｣と思ったためしがない
達成感もない
ここ２年何も達成出来たり、物事に熱心に取り組めていない、物事をやり遂げられていないんだと思う
意識が高い()とか、自己評価が低いと言われてもピンとこない
自信がないっていうのは分かるし、自覚もあるけど手の施しようがない
自分でも何を書いているのか分からなくなってきたけど、出来る人間になりたい、見られたいという思いだけが以前に比べて強くなった気がする
実力がまるで伴ってないのに、人にどう思われてるか、理想ばかり追いかけてる
あーあ

>>383
ｗｗｗｗｗ
ゆとりｗｗｗｗｗ

>>384
実況で使ってるんだよｗ
荒らしじゃねーわ
民度が低いのはここが一番だろバーカ
無能のくせにしゃべんな
婆は知らないことに対して叩きだけは一人前だな
猿真似ばっか

>>383
即レスしといていいえ？はい？
二台持ちで自演おつかれｗ
ひとつ賢くなってよかったなキチガイさんｗ

ああああああぁぁぁあぁぁああああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
むかつくなぁ

>>387
自分が自演するから他人にまで決めつけるんだよね…頭が可哀想
そういうの、2ちゃん脳って言うんじゃないかな
悪いけど二台なんて持ってないのよキチガイさん
即レスってか、専ブラだから新着あったらすぐわかるんだよ
あとさあ、元レスの主訴わかりますぅ？
矢印にだけこだわってないよぉ☆
全体を見てね、まとめ()から来たお客さん

↑同意をもらった上で、意見を言われてマジギレして
便乗叩きに乗っかるところがゆとり通り越して老婆かもしれんなｗ
頭カッチカチで同意はするがそうでもないってことを受け入れられない
キチガイだなあ
かわいそｗ

>>389
オウム返しみじめすぎるｗ
専ブラくらいで自慢げにしゃべんなよ　ゆ　と　り
ﾌﾟｰｸｽｸｽ

私に相手にして貰えて嬉しょんたれ流してるのかなー
ID変えた？
はいはいあなたの勝ち。日付変わる前に終わりましょう



さ、既女板に帰るか

あらら結婚していること以外何も誇れない人がここにも…
結婚して数年経つとそういう人増えるんだよね
知り合いがそうで旦那の愚痴をこぼすくせに
その口の端も乾かぬうちに独身への当てこすり
妖怪二口女かと思うわｗ

あーあと、結婚して左遷されたからって妬まないでくれ
こっちは独身だからいい仕事就けてんだから
旦那に生活費出してもらって
趣味と実益を兼ねて仕事しているとか
ボケたことフいてんじゃねーよ

>>392
うわ……気持ち悪い
一連の流れ無視だけどこの人気持ち悪い

専ブラに張り付いてリロードしまくってとびついてきてるのかね
このクズはｗｗｗｗｗｗ
脳みそ腐ってるな

職場の人達がバースデーパーティーしてるのをFB見て知って
嫌な気持ちになった
呼ばれなかったのは自分の性格のせいなんだろうけど
モヤモヤするわ

土曜は最悪だった
人が足りないからって休日なのに駆り出されて、他部署の手伝い一日中させられた

お陰で趣味で作ってるものの締切りに絶対間に合わなくなった
昨日だって徹夜したけど、それでももう無理
土曜日も作業日に換算したら完成後に余裕でチェックもできるし
完璧なスケジュール☆とか思ってたけど、お陰様で予定が崩れ去った

同じく手伝いにきてた子持ちの人達は、
葬式や幼稚園の行事断ってきたっていってたし…恐いよ

もう明日か明後日、半休とってやろうと思ってる
できれば午後がいいけど、午前じゃないと顰蹙だろうな、
その手伝いにいった部署の人忙しそうだし
でも「毎日９時頃帰ってるふじこふじこ！」って私に言われても困るんだよ
こっちの予定がある時くらい、好きに休ませてよもう…

>>368からの流れ見てて思ったんだけど、喪女板ってそういう流れが他板より多いよね
無自覚かどうかはわからないけど荒らしが多い
荒らしに反論してるつもりだろうがただ構っちゃってるだけになってる人も多いし、絶対に必要ない事を言って煽ったりする人も多い
議論じゃなくてただの叩き合いで何の解決にもなってなくて中々終わらないから、見てて気分のいいもんじゃない
大体似たような流れだから面白くもないし
別に冷静かつ論理的に意見交換する為の板じゃないけど、ちょっと荒れやすすぎてヒヤヒヤする

そうですか

先週、試し履きして少し大きいなと思いつつもそのパンプス買ったんだけど
翌日履いて出勤してみると、朝だったから余計に大きくてガパガパで…
脱げないように変に力を入れて歩いてたら左ひざの裏側を痛めた
アンメルツみたいな痛みに効く薬は塗ってるけど改善しない
もうすぐ１週間たつからそろそろ病院へ行ったほうがいいかとは思うけど
風邪以外で病院へ行くといつも「この程度で来るなよ」という感じの診断をされるから
またそう思われると思うと憂鬱で行けない…
実際、歩けないほど痛いわけじゃないし

上司が「喪山さんは冷たい感じがするからもう少し柔らかい感じでいった方がいい。
ぶりっこするくらいが丁度いい」って注意されたからぶりっ子気味で振る舞ってたのに
「自分を何歳だと思ってるんですか」と注意された。もうどうすりゃいいのよ。
上司が冗談で言ったこと（と思われる）ことを冗談で返したら「そんなこと二度と
言わないように」とまた注意。どうやっても注意される。うがーーー

>>400
あるある…
この程度で来るなよってpgrした感じ
医者って基本的に金にならない患者には冷たいと思う。

パンプスは足にぴったり合うのを探すのが難しいよね。あまり痛みが長引くようなら、病院に行った方がいいかも。

最近感情を上手くコントロールできない。
ホルモンのバランスでイライラする時期でもないのに、耳が遠くなってきた家族に苛々して強い口調で返しちゃったり、
ちょっと予定外の客がきたり、出来事が起きるだけで不機嫌が最高潮になったり。
自分で反省する点を理解してるんだけど、それを指摘されると更に苛々してるのに気付く。
頭のなかぐるぐるしてて食欲も無くなってきたし、悪循環だわー

>>403
わかりすぎる泣いた
もてない上に人間としてだめになってる気がする
でもどうにもならん病院行ったけど治らなかった

職場の女の自虐風自慢と自分語りがうっぜええええええええ！！！！
ああーハイハイ男装がよくお似合いですねかっこいいですね声も素敵ですねー（棒
他に話題ねーのかよって位自分の話しかしないよね
携帯の待ち受けが自分の画像ってナルシスト過ぎて引くわードン引きだわー
事務所が〜とかちょくちょく言ってるけど正直あなた今後売れるとは全く思えないし
興味ない私にしてみりゃニコニコにゴロゴロいる自称プロと目糞鼻糞だわ
いい加減現実見たら？

洗浄機のセッティングで理不尽な目に遭った
Ａさんに「○○すれば落下しない」と教わったんだけど、
Ｂさんに「汚れが落ちにくいから○○するのは止めて」と言われた
落下させずに汚れを落とすセッティングは難しすぎるから、Ｃさんに相談したら、
「俺が微調整しとくんで、今までと同じセッティングでいいよ」と言われた
でも、Ｃさんのすぐ近くで、「何で○○してあるの！」とＢさんに怒られちゃって…
Ｃさんは庇ってくれなくて聞こえないフリされてしまった
結局Ａさんに相談して、微調整してもらうことができたんだけど、モヤモヤとした気持ちは残ったまま…
無理難題を押し付けられたばかりに、大幅なタイムロス
自分の仕事が終わらなくて、休憩せずに働いたからドッと疲れた
今までもこれからも、こんな日々がずっと続くのかと思うと……

性格が幼稚過ぎて嫌になる
例えばプレゼントを渡して自分が思ってた反応と違うと
気持ちがモヤッとして素っ気なくなってしまう
相手は相手の考えや思いがあるのにそれを無視してるようで情けない
要するに自己中なんだよ考え方がさ
相手が欲しいものより自分があげたい物を優先してしまってる
｢(相手が)好きかも｣｢気に入るかも｣とか一応考えてはいても
そこに無意識に自分の好みをプラスして
結局｢自分の｣気に入る物を選んでしまっているのだと思う
そして相手の反応が薄さにショックを受ける
それを察して気を遣う相手…悪いのは自分なのに
本当に自己嫌悪

職業訓練校に受かったけど給付金がおりなくて訓練校を辞退した。
給付金目当てっちゃ目当てだったんだけど、訓練校に行ってる時間帯は当然働けないわけで、
今昼夜掛け持ちしてやっとギリギリ生活してる身にとっちゃ昼間働けない(金にならない)のが痛い。

今はパソコンスキル必須で、全くパソコンいじれない(電源の付け方もわからない)から、当然底辺の安い時給の肉体労働バイトしか出来ないから、せめてパソコン覚えて時給にプラスしたい(あわよくば就職したい)…と思ってたのに。

やっぱり貧乏底辺喪女は肉体労働で安い時給で一生休みなく働き続けるべきだと悟った。



それなのに就職する気もなく旦那や子供の稼ぎにぶら下がってる近所のお気楽オバサン達が給付金貰って遊びでパソコン勉強してると思うと、行政や勝ち組ババアが許せない。

こうやって底辺が社会に恨みを抱いて犯罪に走るのか…と納得した。

不安定すぎていやになってくる。
空気読めない距離なしだからみんなにどんどん嫌われて行くし。

卒制が進まない。なぜか実写ドラマなどと言うテーマを選んでしまったため、いろんな人に迷惑を掛けまくって信用失いつつある。
進まない原因は、自分の計画性のなさと連絡の遅さなんだよね。
昨日ドタキャンしたせいか、今日キャストの子から返信が来ない。やっぱり怒ってるんだろうか。
自分のクソさに絶望した。卒制したくない、死にたい

普段まっったく食材買ってこねーくせに。
こっちは少ない給料の中から頑張って食費だして自分の分のご飯作ってるのに、
2,3日は持たせるはずだったスープが一瞬で半分になった。
しかも具材ごっそりすくっていくから残っているのはほぼスープ部分のみ。
肉に至ってはほぼ全滅。
ふざけんな○ね

>>411
具材ごっそりワロタw
家族に食べられちゃったのかな
材料費請求するしかないね

繊維入りマスカラばかりで嫌になる
夕方鏡を見たら高確率で落ちた繊維が顔のどっかにくっついてて、運が悪いと鼻の下についてたりする
カールキープタイプだと今のところ一番良いやつに繊維が入ってて繊維なしのを探すのが面倒くさい

メル友がいる
お互い大学一年生ということで連絡し始めたんだけど
相手は通常の講義に加えてバイトと課程の講義で忙しく
私は通常の講義とバイトだけなのである程度時間はある
そしてもうすぐテストなので今、課題に追われてるんだけど
相手がひたすら忙しいことをアピールしてくる
最初のうちは忙しくて大変だねと返していたけど
だんだん忙しさアピールに加えて私が暇そうでいいなと言われるようになった
私は私でやらなきゃいけないことがあるし暇ではないので
バイトの暇を見つけて作業したりするよということを伝えたら
暇があるバイトなんていいね！俺のバイトなんかさーと
また忙しい自慢プラス私が暇だと言われ私が何を言っても
俺は忙しいけど君は暇そうでいいねといったことを言われる
また、私のメールの返事が遅れると俺とは違ってメールの返事もできないぐらい忙しいんだねと嫌味を言われる
もう無理だと思ったから切ろうかと思うんだけど受信拒否だけにとどめておくべきかなぁ
それとも一言言って憂さを晴らしてから受信拒否すべきだろうか
すごく腹が立っているからぶちまけたい気がするけど
本アドでメールを交換しているから一方では怖い気持ちもあるし…

ラインのポコパン？だかのゲームのアイテムばかり送ってくる人がいてうんざりする。。。あれ何か利点あるの？
友達なら私ゲームやってないって言うんだけど、微妙な相手で言えずずっと放置してるのにメッセも何もなくポコパンばかりしつこく送ってくる。しんどいなぁ

最近身体健康板が鯖落ちしまくるなぁ
風邪の人が増えてるのかな？
同じ持病持ちの人と情報交換したいのに…

今から3年ほど前から、下着やタイツ・デニム・スカート等を穿くと
猛烈な吐き気と頭の痺れ感、目眩がするようになった

そのせいで、ブラもノンワイヤーだしスカートやデニム、タイツも
元のサイズより2サイズくらい大きい物を履かないといけなくなり
全身オーバーサイズの物を着てるせいでかなり不恰好な事に。
もしかしたら高血圧なんじゃないかって言われた事もあるけど
どちらかといえば低血圧気味だし、何が原因でこうなったのか見当もつかない。

一時期よりはマシになったものの、今まで普通に着られてた服が
太ったわけでもないのに着られなくなってしまったのは痛い…

過去にあった辛い事を忘れる方法ないかな
忘れたいもう覚えていたくない
前を向いて頑張りたいのに
つらい

>>413
フィルムタイプだと入ってないのが多いよ

>>418
何か大変な事が起きた時に、
怒ったり泣いたり否定したり、つまり素直な感情を示せてないとトラウマ化しやすいらしいよ。

思い出した時は、頭の中で「本当はどうしたかったか」をやるといいらしい。
相手に何か言われたのなら、正当な返しでコテンパンに、そしてかっこよく去るw
相手にひどい事をされたのなら、
正当なやり返しでコテンパンにそしてかっこよく(ry

最初は失敗するんだけど、やってるうちに勝てる様になってくるよ。

今はそんな事考えてられないんだって時にそれが起きたら、声を出すと良いらしい。
「わーーーーー(10秒)」ぐらい。
脳は並行処理が得意じゃないらしくて、強制的に黙らせられるよ。
自分が自分をあまりに責めてくるときは、「もうやめてよ！！」って大きめの声で言うといいよ。
一時的な静かになる。

でも、もし対象と自分があまりに体力的に差があってこの想像が難しいとか、
取り返しがつかない大きな事とかなら、
カウンセリングに行って欲しい。
私もカウンセリングでとても楽になったよ。

この年でバーチャルデビューしてネット上での人間関係について悩んでる友達
何してんだよと思う。あんな希薄な世界他に無いのにくだらない。悩むにしても私に長文メールとかしないでほしい
ほんとくだらない

遺伝子レベルで喪女で哀しくなる

小学生の頃から白髪があって癖毛で
毛深さも女と思えないほど
胴長短足すぎて背筋伸ばして座れない
おまけに腋臭
もちろんブス

美人にとは言わないから普通の女として生まれ育ちたかったわ

職場を退職するんだけど、辞める前に上司に対する不満を言って辞めようかと思ってる
自分だけじゃなく複数から同意見が出てるのと、仕事の効率が悪くなってるし
ムカついたのもあって自己満だけどスッキリしたい、もちろん実名は出さないよ
個人じゃなく複数が迷惑してるっていうのをわかってもらいたい
だけど辞めた後に雰囲気が悪くなるのもなと思って意見を聞いたら
上司を擁護するような発言が出てきて困惑してる
同じ意見だと思ってたし何となく全肯定じゃなくても
味方になってくれるかなと期待してたから、勝手なんだけど裏切られた気分だ
ここら辺がコミュ障の悪いとこなんだろうな
勝手に期待して勝手に失望する
依存しやすいのを直したいわ

用事で１人で繁華街を通る時
美男美女風カップル（お似合いな感じ）
を見るとすごくドス黒い嫉妬心が浮き上がってくる。

素材がいいのは仕方が無いけれど
きっとスタイルキープとかメイクとか服装とか
コミュ力とか努力して分相応の恋人を得てるんだと
思うんだけどそれすらぶっ飛ばしてﾓﾔﾓﾔしてしまう。

それが明らかに２０代だと更にモヤモヤする。

どうして自分には若いころ生きててよかったと
思える経験がなかったのだろうってそればっかり。
今からでも少し努力しないと・・どんどん落ちちゃうって感じる。

コンプレックスの塊過ぎて嫌になる
可愛くなるって決めて、化粧頑張って褒めて貰えるようになった
コミュ障治したくて頑張って人と話すようにして、話しやすいって言って貰えるようになった

でも結局強がって隠してるだけで、根本的な解消には全くならなくて、むしろ悪化してコンプレックスが強くなっていく
相手の顔色うかがって合わせてばっかだし、すっぴん見たら嫌われるんだろうなとかネガティブな考えにしかならない

おかげで彼氏はもちろん友だちすらほとんどいない…
好きな人に可愛いって言われて素直に喜べない自分バカじゃないのか！
ポジティブになりてえええええ

ダイエットして人生の中で一番いいスタイルになった
化粧もがんばって外見も褒められるようになったけどもてない全くだめ
褒められるのも全部お世辞に感じる
もう生まれ変わるしかないんだな
涙ばっかりこぼれてくる

友人関係となるとコミュ障全開になっちゃって死にたくなる
なんでこんな喋るの下手なんだろうな…

>>425>>426
泣いてろ我儘

>>420
ありがとう、試してみる
時々耐えきれなくなったとき「わーーーーー」とか「うるさい！」って声が出たりするんだけど自然とそういう事してたみたいだ…
家でならまだしも外でそうならないようにしないと
カウンセリングも一度行った事あるんだけど、一回8千円と割高でカウンセラーさんも信頼できなくてやめてしまった…
一度病院変えてまた行ってみようかな
親切に教えてくれて本当にありがとう

家から一番近いコンビニの店員（男）の接客態度がムカつく
どうせ私がブスだから「ありがとうございました」も言わないんだろうな
私がブスだから毎回カゴを下げる時カゴを床に放ったり
弁当温めの時にレンジの扉を勢い良くバーンと閉められたり
お釣り渡す時に汚そうに渡してくるんだろうな

冴えないキモヲタみたいな風貌のくせに
嫌ならバイト辞めろよ

友達が結婚して子供できて新築立てた。
バタバタっと置いて行かれた感じがする｡
どうなっても友達だし仲良くいられると思ってたけど、焦りと苛立ちと嫉みが凄い。
話の内容も合わない。
子育て、ローン、ママ友、旦那の愚痴、
ああ、これが人生だって圧倒されて、情けなくて、自分の話が口からでない
親が、兄弟が、職場の人が、そんなのとっくの昔だもんな、遠くなっていくし、ちかくにいるのもしんどい。

あー腹立つ｡
職場の後輩だけど、パソコンのデータが上手く出せないのを放置しといて、
明日の朝間に合わせないといけないデータを今日の定時後になって騒ぎだした｡
「喪さんが気にかけないから!」
いやいや私前に
「データ変になってるけど直さなくていいの？」
って言ったよね｡ていうか常に後輩のやった仕事ひそかに確認して、ミスがあれば指摘してるよね｡
そしたら
「そういうことはもっと強く言ってくれないと困る」
終いには「あんたには何言ってもわからんわ」
はぁ!？
私が気が弱いせいだろうけど、なんで後輩にここまで言われなきゃいけないのか｡
こんなに仕事で腹が立ったのは初めてだ｡

自分の居ないところで明らかに自分が話題にされたって分かってしまってモヤモヤする…
指さされたもんなー絶対私の事何か言ったよなーやめろよクソ
絶対にいい話では無いだろうし、人にネタにされるのってホントやだわ
お前が私の何を知ってるっていうんだ
マジ支ね

もう嫌なことばっかだー
休みまで後何日だよ…早く休みになって…

サークルの会費月末に集めてくれるのはありがたいんだけど、
こっちの空いてる時間聞くだけ聞いてじゃあこの日のこの時間にしましょうっていう返事がない。
それで、当日に今から会いましょう。みたいなメールがある。

先月なんか、何日の何時でお願いします、って指定したメールになんの返事もなくて、
当日30分以上待っても来なかったから、メール届いてなかったんじゃないかと思ったけど、結局遅刻してきた。
返事さえくれてれば、なんかの理由で遅れてるんだろうってこっちもわかるけど、
返事ひとつないとメール届いてないんじゃないかって不安になるから勘弁してほしい。

一週間のうち二、三日くらい空いてる日を伝えてるから、
あらかじめ日にちを決めといてくれないと予定いれていいのかどうかわからなくて、もやっとする。
別に忙しくて、予定いっぱい！って訳じゃないんだけど。
些細なストレスを定期的に感じるのがめんどくさい。

先月ネットで初めてエステに予約したんだけど、自動配信メールが来て
「こちらからご連絡いたします」との事だった
でも予約前日になっても全く連絡が来ず、営業時間に直接電話したけどつながらないし
もういいやと思って放置し３週間経った
そしたら今日来たよメールが、顔文字満載でさ
「喪子さま☆こんにちわ！（中略）先程確認取れました(>_<)」って何だよ
なめてんのか

年収2000万円以上あるから俺はモテる
俺みたいな価値のある男が社会にとってどれだけ貴重な存在か理解してる女性じゃないととか言ってる40過ぎのおっさんが居た
どこからくんのその自信だれが性格ゴミ以下と結婚するかバカ

幸福な友人を陥れてやりたい気持ちが収まらなくてつらい
比べてもなんにもならないのに執着してしまう
あいつのことが本当にムカつくし一生会いたくないし連絡も絶つつもりだけどこれで本当にひとりぼっちで可哀想な人間になってしまうんだよなー
妬みっていう感情が自分から消えたらどんなに楽だろう
物語で友人の幸せを喜ぶ人がでてくるけどどうやったらああなれるの？
内心ブスでバカで面倒くさい性格の人間だと思ってる時点で友達とはいえないのかな

お酒が入っても上手く喋れない自分が嫌すぎる
話し出す切っ掛けすら掴めなくてひたすら食べるだけ
自分から動かないと喪女のままで駄目だって分かってるのに、話は広げられないし、
美人な女性がーとか元カノがーとかそういう話を聞いて勝手に自分のスペックに絶望して落ち込んでる
どんなに頑張っても恋愛対象として見てもらえない気がしてきた
もう駄目だ

将来が不安すぎる。
新卒で内定とれず以来既卒でニートしてて、ようやく入れた会社もすぐ首。
今は雇用保険すらない、社会保障も残業代も交通費もない会社で働いてる。
年休９０日、給料１４万円であらゆる条件がよくない。
仕事内容がまあまあ楽な方なのと人間関係は悪くないのが唯一の救いだけど
事務職だしこんなので将来生活していけるわけもない。

なにか手に職つけて転職したいとは思うけど職歴はないし、そもそも本当になんっにもできることがない。
漠然とデザインの仕事をしたいと思ってたけど、来年アラサーに突入する身、
かつ知識ゼロで入れる世界じゃないのはわかりきってる。

毎日どうしようどうしようって思いながらなにも行動に移せずただ鬱々と過ごしている。
生まれてからこの方ブスと罵られいじめられてきた私が今更結婚とかできるわけないし、
何があっても自分一人で生きてかなきゃいけないんだから、
老後も自分ひとりで生きていけるくらい稼がなきゃいけない。
でもどうしていいかわかんない。
こういう漠然とした不安ってどう立ち向かってもいいかわかんない。
苦しい

早朝から、我が家のすぐ近く(家の真横？)に見知らぬ乗用車がずっと停まってたらしく
近所に住んでる人が「絶対変な人よ！危ないわよ！」と電話をくれた。

とりあえず外から確認してみたら本当に車が停まってて、
中に若い男が2人、何やらずっとコソコソやっててまるで張り込みでもしてるようだった

なんか急に怖くなってとりあえず通報してみたけど、
昼まで爆睡しようと思ってたのに一気に目が覚めてしまってなんか腹立たしい。

>>440
大丈夫だった？

アクシーズに入ろうとしたら店内にいた客に上から下まで凝視された
地味な色合いの普通のスカートにコート姿だったから気分悪かった
あ、顔が不細工すぎてビックリしたのか
アクシーズ買ったことないけど何か嫌になった。二度と近づかない

バイト先のチャラ男っぽい社員が
「喪女さんて彼氏何年くらいいないの？ｗｗｗｗえ、付き合ったことないの？ｗｗｗｗｗｗそういうの縁ない感じ？ｗｗ」
とかって思いっきりバカにして見下してきて本当に腹が立つ
「友達と彼氏の話とかしないの？え、もしかして友達も喪女さんと同じ感じなの？ｗｗ」って友達まで侮辱されて悔しかった

吐き出し

なんか惰性で色々食べてたら太った。
別に美味しいもの食べてたわけでもなく、なんとなく。
ていうか、別に食べたいものもない。これからはお湯でも飲んでよう。
やることはあるんだけど、毎日変化なく、本当にしんどい。
前はよく隠れて泣いたりしてたけど、それもない。
爆発しないでもやもやが溜まり続けてる感じ。
ひたすらもやもやする

>>442
いるいるそういうの無神経な上に失礼すぎる
真面目に反応してやんなくていいと思うよ適当にどうだったかなーって言ってれば
そういうのに嫌われても別にいいわ

吐きだし

いろいろつもりにつもってFOしようとしたんだけど
しつこくて勇気出してメール無視という強行手段でCOしたこから
まだ連絡がくる　ほんとにごめん
でもほんとにもう会いたくないって気持ちしかない･･･そのこの友達系列も
昔の嫌な記憶しか甦ってこないし、あの時の自分を思い出して鬱になる
その友達系列のこにすげー冷たい態度とられたのが決定打だった
正直そのこといても楽しくないしなんのメリットもない
自分のキャパが悪いせいもあると思う自分の性格が悪いせいもあると思う
自分でもどうしたら正解かわからないが、とにかく会いたくないって気持ちしかないんだ
前は何いってんだ自分！って無理していってたけどかなりつらかった
そこまでして続ける友達って友達？って感じだし
そのこにもそんな気持ちで会い続けるのも悪い
だからこそのCOだったのにまだ連絡がくると罪悪感でいっぱいで辛い
自分で決めた事なのにゆるい決心で自分にも腹が立つ

メッチャ理不尽なことで怒られた
なんで私だけなんだよ…

あーもうやだな

2ヶ月も前に予約した本が発売日から2日経ってるのにアマゾンから届かない…
履歴も未だに未発送になってるし
2ch本スレ見たらアマゾンから届いてる人もいる
住所は昔アマゾン倉庫の近くだった所で、昔は発売日前や確実に当日に届いてた
配送業者が変わったあたりからおかしくなり始めて、最近ではまた業者が変わってゆうパックになったけど、それもまた遅い
明日仕事帰りに本屋にあったら一度アマゾンチェックしてみて、まだ未発送だったらキャンセルしよ

>>441
レスありがとう。

若い男性二人組が真夜中にドライブしてて道に迷って
あちこちウロウロ→その内眠くなって、適当な場所に停車して仮眠しようとしたらしい。

今思うと通報は大袈裟だったかもしれないけど、そこらじゅう畑だらけのド田舎だから
よその人が車でウロついてるとかなり目立つんだよね…
何事もなくて本当によかった

バイト先で一方的に話しかけられるのが凄くイライラする
昨日何買っただのの心底どうでもいい雑談はまだいいが
就職どうするの40すぎると仕事ないよ正社員のがいいよってわかってるわほっとけ
というか20代前半の小娘相手に何言ってんだこの人
短期のバイトで本当によかった

親が人の買う服にケチつけてきてうるさい
ついでに兄弟もうるさい
正直文句つけてくるわりには別に自慢できるオシャレ人じゃないし
流行りの店で買った靴とかも、この靴はおばさんの靴！だの
この服はおばさんの服！もっとちゃんとしたのを買いなさい！
だの説教してきてハァ？と思ってる
こういうの毒親なんだろうか　なんか文句がいつも不自然だなぁと感じる

汚い長文です すいません

プリクラ撮るのが楽しいやつとか自撮り写真撮るやつは全員失明しろ
大好きな顔と脚が見れなくなってしまえ
眼鏡でプリクラ撮っても目が綺麗に写らないし脚も短いし補正で伸ばされても虚しいだけで隣に映るやつはもっと脚伸びてる
コンタクトにすれば？？とか言われても0.03しか視力無いやつの為のコンタクトなんて毎回買ってられないし
みんな背が高くていいねって言うと反射的に可愛いよとか言いやがってマスコットだよとか全然嬉しくない
普通の人が何かボケると可愛いよ〜ってなるのに私がボケると やべぇｗもっかいやってｗｗってなるのは何でだろう
多分みんなネタ要員には彼氏できると思ってないよね彼氏出来てしまったらそんなの面白くないとか思ってるよね女芸人扱いですね
まず君のことを下の名前で呼んでくれる人探さないとねとかバカにしてるだろ
努力しなくても可愛い声が出せて綺麗な脚があって彼氏ができるやつは良いですね
彼氏を作ったり結婚するのが汚らわしいと思ってる私にも問題があるだろうけどもう知らない
大体 人格形成される幼稚園と小学校低学年が壮絶だったからもうまともな人間にはきっとなれないと思う
一生嫉妬しながら生きます

小バカにしてからかって話しかけてくるリア充男氏ね

髪の毛と睫毛は少ないのに、眉毛と無駄毛は多い
なんなんだよおおおお
こればっかりは努力とかじゃないよね遺伝子の問題

>>450
私も小学校6年間いじめられて人格ねじまがったよ
でもねじ曲がってるなりに、自分なりに頑張って生きていこうとも思ってる
ダメな事ばっかりなんだけどね
450が幸せになれるように祈ってます
そんなこと言ってくるやつらなんか無視してしまえ！

唇の皮剥くのがやめられない
特にこの時期は唇かっさかさだから剥きまくってしまう
外では剥かないようにしてるけど家だと気付いたら剥いてる
唇が切れてて特に痛い所を好んで剥いてるからなんかある種の自傷癖なのかもしれない
リップ塗ってなんとかしようと思ってもしょっちゅう塗るの忘れるから全く意味無い

今の職場、入って数ヶ月なんだけどこっちの人に従えばあっちの人に
注意され、あっちの人に従えばこっちの人に注意される。
どうすりゃいいのよと。

来世に期待

>>453
良い人すぎ泣く
ありがとう頑張って生きるよ

好きな人と会わない以上、この先一生目が輝いたり笑う事なんて無いんだわ

14卒NNT
極度の上がり症で不器用でスペック低いくせに無駄に見栄っ張りで、
人に怒られたり否定されるのが怖くて生活苦しいのにバイトをほとんどしてこなかった
面接で失敗するのが怖くて就活もたった1回だけ面接行ってすぐに逃げた
失敗したら言い訳かごまかしてばかり。ごまかせない場合は責められるのが怖くて過剰に謝る
そのくせ根っからの怠け者で学校（Fラン）はよくサボるし単位はギリギリだし成績も悪い
容姿の醜さを自覚してるくせにダイエットや化粧を頑張ることもしなかった
積極性も度胸もないので学内に友達いないぼっち
何かを努力をして成長してきたことが一切なくて何やってたんだろう私っていつも後悔してばかり

やらなきゃいけないってわかっているのに自制心のかけらもなく一日中睡眠ネットサーフィンゲームで終わる
思えば小中の頃から宿題提出しなくてテス勉もろくにやらず、高校になってもテスト前は友達のノートをコピーしてもらってばかり
大学でもレポートは前日どころか当日の朝昼にやっていつも締め切り間際に提出。間に合わずに単位落とすことも多々
テス勉だって当日に付け焼き刃程度にしかしない
資格試験は応募だけして結局当日行かずに寝て親に出してもらった検定費は全て無駄になった。たぶん計2万は無駄にしてる
大学４年間でギリギリ癖を少しも矯正することなく今から４日後に提出の卒論やっと書き始める
結局頑張ってきたものというものが何一つない状態で社会人になる年齢になってしまった
こんなんじゃ当然社会出てからも無理

そのくせ内定出た友人（他大学）を羨んだりする
内定出た子たちは自分を磨いて、バイトや学校の活動で経験を積んだり、インターンシップに行って面接のネタを作ってきた人たち
屑な自分と違うのは当然のくせになんで彼女たちみたいになれなかったんだろうと思ってしまう
私と違って暇な時間が嫌いで頑張りやな彼女たちが羨ましい
暇な時間なんていくらでもネットと睡眠で消費できてしまう
なんでこんなギリギリ人間なんだろう。命の危機感を感じてからじゃないと行動し始めない
ずっと治したいと思っているのに自制心なくて治らない
死んだほうがましのくせにまだ死にたくない

乱暴な言い方しか出来ない人ってなんなんだろう
普通に言えばいいのに、聞いてる方が気分悪くなるわ

>>459
本当に私かと思った…
私も努力しないで結果駄目な人間になってしまったのに、駄目な原因を自分以外に求めて
成功してる人間を羨んでばかり
まだ頑張れるって思いたいけどね…

いい歳こいて親に金払わせてパラサイトしてる兄弟が嫌いでしょうがない
たまに母親にだけ媚びうって点数稼ぎしてる
わたしは誕生日あげようがなんだろうがこっちには無視
母親だけ優遇　金払わせてるどころか家の手伝いも一切しない
正直ゴミなのにこういう計算だけはしてて本気でうざい
なんでこっちは金も家に入れて手伝いもしてるのに酷い扱いなんだよ
イライラしてきた
この家お金ためて出ていこうと思って！とか兄弟が話してて吐き気がした
なんでこういう身勝手な奴に都合がいいのこの家

いい人や無害認定した相手だと迷惑かけたかなとか嫌な思いさせちゃったかなって
ちょっとしたことでも寝る前の反省会で罪悪感と後悔で眠れなくなる

だから私のこと面と向かってバカにしてくる嫌な奴クソ女認定した先輩相手なら
迷惑かけても嫌な思いさせても罪悪感湧かないし既に嫌われるから
クソな返事しまくってもあの受け答えは好感度下がったわ…って後悔に襲われなくて気が楽って理由で
社員旅行や飲み会のとき積極的に絡んで行動共にするようにしてたけど
最近誕生日プレゼントくれるようになったり食事誘ってくれたりして
優しくなってきたような感じがして好きになってきちゃってる

そのせいで今こうして昼間食事断ったことに罪悪感覚えて眠れない
早く容姿学歴センスを面と向かってバカにしてくる嫌なクソ女に戻って欲しい
あんたは自分が攻撃してもいいと認定した相手なら
バカにして傷つけても構わないと実行に移す非道な人なんだから貫き通してくれないと困る
もうすぐあの気使って使われてな死にたくなる空間の忘年会なんだよ頼むよ

>>459&>>461って笑われたりするブス？

>>463
そういう女、変わってきて来ようが何寝ぼけてんだかって感じで大嫌いだわ
他人を傷つけておいて後で変わるやつはほんとむかつく

悪人にはなりたくないから急にポイント稼いできたりね
今までの事を馴染ませて来ようなんておこがましい
ブスは心が広いし嫌われ者だから許しちゃう傾向もあるし向こうはこっちが弱い立場でうんと言いそうなのもわかってるしね
忘年会でアルコール中毒死でもすればいいよ

職場の人間が、髪型変えたらブスになったとかボソッと言ってるのが
聞こえてしまった
あと自分のしらないところでなんか盛り上がってて、
あれじゃ結婚できないよね〜ｗｗｗとか言ってたのも聞こえてしまった
その癖、独身なんだから綺麗にしておくのは義務！みたいに
イチャモンばかりつけてくる
化粧してるのにしてないでしょ？とか
ノーメイクに近い人間には既婚者だからいーんだと　意味わからん

圧迫面接に当たると辛いね
何日も前のことなのに心がずっと沈んでいる
前職のことについてなら圧迫だろうがいくらでも話せるのに、
個人的なことを深く深く聞かれると答えに詰まってしまう
散々聞かれて不採用だと、人の不幸は面白いのかと考えてしまう
自分の実力不足が一番の理由なのにね
会社HPとFacebookにて面接官の経歴が小学校から大学まで私立校だと知って羨ましくなった
娘さんも小学校から大学まで私立校だそうで住む世界が違う
私の経歴はさぞかし可笑しいでしょうね
あとで楽しい家族団欒のときにでもネタにされるんだろうか
親に大切に育てられた女の子をみると羨ましくて死にたくなる

喪板に居着いてる荒らしが鬱陶しくて視界の邪魔すぎて物凄く嫌
そのスレの内容について考えながらレス追ってるのに
唐突にズレた独りよがりなレスが目に入ってイライラする
喪板が一番居心地いいのにこれのせいで見るの嫌になってきて本当にうざい
あんなのがスクリプトでもなく意思持った人間だってのが信じられん

>>468
圧迫面接するような企業なんてろくなものじゃないよ
そこで上手く答えられて採用されたとしても入社後きつい思いをするだけだと思う

年末の繁忙期で疲れ果ててる
せめて土日くらいは休みたい
死にたいとぼんやりと考えていたら、学生時代の友人が事故死したとの連絡があった
辛い

友人が事故死か…辛いね。

人って結構、あっけなくしんじゃうものだよね…

寒いからってだらだらしている私、頑張るんだ！！

>>437
遅レスだけど自分が書いたのかと思った
誰とも関わり断ったら誰も妬まなくて済んで楽なのかなぁと思うよね…

友人や家族への見栄や虚勢を張る必要が無くなったら
一人で家引きこもって好きな事してるだけでそれで満足な気がする
どこ行っても何しても「こうすれば周囲に体面保てる」としか思ってない気がする

自業自得だけどさ、勉強全然できなくて、ここってところで頑張れなくて、もう留年しそう
頑張ればまだなんとかなりそうだけどさ、親と先生完全に諦めててさ、「好きに生きろ」ってそればっかり言うんだ
元々好きな道じゃないっていうのが大きいんだけど、でも完全にあきらめるのは頑張ってきた三年間全部なくしちゃうみたいで嫌でさ
でも頑張れなくて、ネットに逃げるからどうしようもない。なんでこんなに自分がダメなのかわからなくて凄く嫌

グズすぎて、生きてる意味がわからない。何で死んでないんだろう。勉強できない自分に価値なんてないのに
好きに生きろって言ったって、やりたいことなんかないし、ほんとクズ
もうどうしたらいいか解らない。

勉強するのが一般的にはいいんだろうけど、勉強しても無駄だやめろって言われるのが落ちだし
次の道を探すにしても、やりたいことなんてないし
死ぬしかないって気分だわ

>>474
全く同じだ
好き勝手やってた結果、いま限りなく留年に近い立場にいる
本来なら2chなんて見てるヒマあったら勉強と就活しろよ、って話なんだけど
ズルズル先延ばしにして現実から逃げてる自分が嫌になる

環境が許せるのなら、何が何でも卒業して新卒で社会人になった方が良いと思う
というか、自分がそれだけを希望にして今生きてる
早く経済的に自立したい

職場で腫物扱いで死にたい
忘年会ではだれか嫁にもらってやれよと上司（職場にいらないから寿退社でもしろ）
そして独身男性はみな苦笑い状態で本気で消えたいと思った
私が仕事できなくてブスで性格悪いのが悪いんですけどね
いらない奴扱いされてることわかってるけど今抱えてる仕事放棄したら迷惑かかることもわかってるから死ねないんだよ
やめたって行く場所もなくてのたれ死ぬしかないから辞められないんだよ
もう疲れたわ
いっそ誰か殺してくれればいいのにね

>>476
それ、セクハラじゃん
忘年会も無理して出なくていいんだよ
行っても行かなくても、どうせ状況は変わらないから
慰めになってなくてごめん
でも私もそんなで仕事変えたことあるから、よくわかるんだ
人間関係のカーストは、一度定まったらもうステージが上がることは無いから

こんな時間に大学生の妹が化粧して何処か出かけて行った
きっと彼氏のとこだろう
明日は彼氏のところから大学行くんですか、そうですか
もうすぐ私も大学卒業だけど彼氏なんて当然出来なかったしほんと羨ましいわ
なんで妹は可愛くて私はブスなんだ、ちくしょう
妹に勝手に嫉妬して傷付いてる自分がムカついてしょうがない
あと週末妹は絶対お泊まりするんだけど生理が重なった時だけはしないんだ
やっぱりあれですか、都市伝説と思ってる男女の営みが出来ないからですか
そういうの見てると本当に嫌で仕方なくなってくる
なんで微笑ましく見れないんだろ
こんな捻くれた考え方しちゃう自分が本当に嫌で仕方ない

学校でからかわれてなくてそれで精神辛いとかでもないのに勉強しない人は、
からかわれて勉強できなく日々が来れば、あの時勉強しとけばよかったってより強く思うだろうね

価値観が違う人、自分はこう！みたいな固い人には
なに話をしても無駄だから黙っといたけど
兄弟が人好きになった事ないんだってーｗみたいに馬鹿しつつ愚痴られても困る
自分もある意味そうだから。小学生でクラスの女ボスにしらない間にハブられて
どんどん周りにも伝染して中学３年生までいじめられ続けたから正直歪んでる
恋愛できないやつはクズ・ゴミの価値観の人とは話したくないなぁ
心が傷ついていく・・・

両親が亡くなって私はひとりっ子なので愚痴を吐いたり相談したりできる家族がいない
家に人がいるぬくもりみたいなものがわからなくなってしまった

つらい

職場の独身男性とくっつけたがるお節介ババアが鬱陶しい
男も男で、「じゃあ俺が喪さんにいろいろ教えてあげるわｗｗｗｗｗ」とか上から目線で言ってきてマジでうざい
喪女だからってどんな男でもいいわけじゃないんだよ。独身で何が悪いの？彼氏いないのがそんなに可哀想か？

わたしそれで　ハｧｗみたいな態度とってたら
上から目線でエラそうとか言われたわｗｗｗどっちがだよｗｗｗ
とりあえずまともに相手しない方がいい　時間の無駄

冬休み始まるしクリスマスからの正月と忙しさのピークだ
正月がやっと落ち着いたと思ったらバレンタインの準備があるし
来月も休み少ないのかなああああ仕事行きたくないいいいいい
そもそも乗り切れるのか不安過ぎるもうこの仕事嫌だ

会社のちょっと気になってる先輩主催の飲み会だったが、
目の前で「ぽっちゃりは自己管理出来てないなーと思うから苦手」と言われた
ダイエット中だけどずっしりきた
痩せてやる痩せてやる痩せてやる

まずは机に積み上がったお歳暮のお菓子をどうするかだな

それ私に下さい

他の人なら絶対に言われないことを注意され、早退しようかなと考えたけど思いとどまった…
午後からは凄かった
濡れ衣を着せられたり、無理難題を押し付けられたりした
本気で死のうかと思った

>>485
その先輩ちょっときっついな
無理しないでね

>>487
お疲れ！よく一日頑張ったね。
3連休ゆっくり休んでね。

自分も今日は早退したい気持ちになったので愚痴る。
ちょっとアナタ、前と言ってる事違うじゃん。
他の子と話し合ってきちんと分担を分け合わないとって、
数日前に私から提案した時、
とりあえず今年はこのままでいいって言いましたよね？
あと、今回確かに私もやり過ぎました。
ですがあの子のいい訳ですけど、
どっちかっていうと私よりあなたのお気に入りの子のほうが
責任の割合が大きいですからああああwww

色々考えてたら眠れない・・・
吐き出しに来たはずなのに上手く言葉にならない
自分が一番ダメな人間な気がしてしまう

ミスしても認めない謝らない開き直る逆ギレ責任転嫁する
仕事の覚えが絶望的に悪くて非常識
注意したら被害妄想で私をいじめっ子認定するだけで問題行動を一切改めず、何度も同じミスの繰り返し

幾らお願いしても仕事はちゃんとしてくれない、イジメだ何だと被害妄想され怯えられ恨まれ私が損するだけ
関わっても何も良いこと無いから関わりたくない
でも目の前で明らかにメチャクチャなことしてるのに放置なんてしたら後で大変なことになるから、関わらない・言わないわけには行かない悪循環

どんなに説明しても本人にはミスした自覚がない
言っても頭に入ってない
つらい助けて

デパ地下でバイトしてて通りがかった糞婆に道訊かれたんだけど態度が最悪だった
婆「ちょっと。○○（デパート外の全然関係ない施設）ってどこなの？」
私「あそこのＡ５の看板のところに階段があるのでそこから地上に出て真っ直ぐ行ったところにあります」
婆「真っ直ぐって右左どっちなの！？急いでるんだけど！」
私「？階段を登ってそのまま直進して頂くと」
婆「だから！どっちに行けばいいのって聞いてるんだけど！」
頭おかしい婆相手じゃ拉致あかないと思って仕方ないから紙に東西南北書いて丁寧に説明したら
「北とか南とかそんなのはいいの！急いでるんだから早くして！！」って怒鳴られた
だったら最初の説明で分かれよっていうかそれが人にもの頼む態度なわけ？
信じられない。ほんと頭おかしい

>>491読んで前の職場を思い出した

キツい局達が居て、敵ばかりで孤立して、一時期本当に精神的に落ち込んだ
そのせいで周りからの私の評価はガタ落ち、まあ当然か
あのときのことは今も引きずってて夢に出てくる

己の未熟さは認めるが改めて考えてもあれはないと思う
先日たまたま元同僚と会ったらフラッシュバックで吐き気がした
このままだと閉鎖の方針らしいので是非そうなって欲しい

>>493
>>491だけど辛いこと思い出させてごめん
でも493はちゃんと頑張ってたのに、局が変な人たちばっかりだったわけだし、
自身の未熟さも素直に認めてるから、ウチの仕事出来ない人とは雲泥の差だよ

ウチのはお客さん大激怒させて上司や私たちが顔真っ青にして必死に謝ってなんとか許して頂いたのに、
お客さんが帰った瞬間「休憩行ってもいいですか？」って謝りもせず暢気に言うような人なんだよ…
それで注意したら「私をいじめる」とメソメソ

理解できなくて怖い…

毎日毎日親にお前はだめだだのとろいだの言われてつらい
うるさいほっといてくれこっちにはこっちのペースがあるんだよ

とうとう無職になる
一人暮らしでバイト低賃金のため貯金ほぼなしで金銭的に一時的にも頼れるような身内はなし
もうすぐアパートの更新があるけど払えるかわからない
コミュ障っていうかちっさい頃からの精神障害的なものがあってできる仕事は限られてる
やりたくないんじゃなくてできないってのがきつい
頑張るつもりでもできなくて迷惑かけてクビになるから選ばないといけなくてでも選べるような余裕ないのに
ああ近々私死ぬのかな

この年末忙しい時期にクリスマス休み取るとかマジでなんなの
完全に手前の都合だけで
有給も取れない糞ブラックでうまく上司だましてうらやましいよ気に入られてるなんていいなあ
その穴を全力で埋めなきゃいけないわけだけど
やってられないホント
これで文句言われたらどうしよう殺しちゃいそう
ただでさえ病欠で散々休んでるくせにその図太さ見習いたいな☆

掲示板管理してるけど荒らし対策にあーしたほうがいい〜こうしたほうがいい〜といちいち言ってくる書き込みがウザい
だったらあなたが掲示板自分で作って自分で管理すればいいでしょ
よかれと思ってのアドバイス全然いらない　誰も頼んでないし　
強制じゃないよ〜提案してるだけ〜ってじゃぁ何度も何度も同じようなこと書き込まないでほしい　出来ないって言ってるのに

しかもそんないちいち荒らし通報なんてできないでしょ何人いると思ってるの？
荒らしに対応してないプロバだってたくさんあるし
荒らしのプロバをいちいち調べでHPを探して難解なHP構成の中を対応窓口まで行って
それを何回繰り返せばいいの？
それもう趣味の範囲超えてるでしょ　完全に仕事だよねそれ

私の為になるアドバイスどう？どう？ねぇ役に立ったでしょ〜？ほめてほめて〜っていうメンヘラかようぜぇ

>>494
こちらこそ申し訳ない
レスしてもらえるとは思わなかった、少し気が楽になったよ

その後輩は仕事の進め方とか作業や仕事(した結果)の意味について深く考えてないんじゃないかな
責任感がないと言うか甘えてると言うか…
擁護する訳ではないけど、何となく後輩のこと分かる気がする
後輩の出来る仕事を一つ一つ増やしていく方法が良い、と思う

的外れなレスごめん
色々大変そうだけど気を病まないようにね

ダイエットしてるの知ってて隣でもぐもぐぴちゃぴちゃ音たてながら「これ、美味しいわ〜」とかいちいち言う母親うざすぎ。

バイト先のおばさんが鬱陶しい
ブスだからってどんな男でもいいわけじゃないんだ。彼氏いないからって男に飢えてるわけじゃないんだよ…
「喪女さん、男さんにアタックしなよｗｗｗｗｗ」とかっていらんお節介やくのやめてほしい

自分の母親が子供すぎ

部活から帰ってきて疲れていたから晩飯食べてすぐ寝たら家族でクリスマスケーキがあーだこーだ。

しまいには去年のクリスマスにブチ切れて包丁でリストカットして救急車で運ばれたことを語り出して本当に自分が勝手にしたことをこっちになすりつけないでほしい

具合悪くてまいってたのと悩み事考え込んでたのとで、仕事中にふと涙が出てきて
流れ落ちる前にとっさにトイレに走って拭ってきた
そして戻ってきて目が赤くないか確認しようと鏡を出そうとしたら
隣の席の上司の男は私が泣いてるとは気付かず、遊んでサボってると思ったらしくて
「やる気ないの？」と苛ついた声で言ってきた

即謝って仕事に戻ったけど、そう言われたのがショックで涙がさっき以上に溢れてきて
もう拭いにも行けないから落ちる涙を髪の毛で何とか隠しながら仕事した
そしてサビ残した帰り道にもボロボロ涙出てきて家帰ったら猛烈に泣けて号泣
数時間泣き続けた

具合悪いし悲しいし苛々されるっていう、本当に無意味で虚しいだけの出来事
考えてみればこれが今年のクリスマスか。あーあ
今までの中でも最悪のクリスマスだったよ

>>503
まあクリスマスは今日なんだけどね。だから楽しいクリスマスにやり直せばいい。
昨日はイブ。

>>496
それは大変だね
本当に切羽詰まったら市役所とかに相談してみたら？
あなたみたいな人のために生活保護もあるんだし
まだ希望を捨てないで

>>503
私も泣きながら仕事したことあるよ
泣きたい時は思いっきり泣くがいいさ
あんまり無理しないでね

くっそ学費高い美大に通ってるくせに成長しない実を結ばない。課題もレポートもロクにこなせない馬鹿。
同年代の友達も引っ越してから疎遠になって、大学にも友達がいないから実質ぼっち。
家の収入が少ないというのに働きにも出ず家に帰ってきたら速攻部屋に篭ってPCで現実逃避するヒキニート予備軍。
好きで唯一自分のアイデンティティだった絵も描く気が起こらない。描いても美大の人達に比べたらテラ低クオリティ。
部屋は汚い見た目も犯罪者みたいな陰気で顔色の悪いキモデブスで仕草は女として終わってる。
真面目系クズっていう言葉を最近知ったが本当にそれそのもの。とにかくクズ。

小学校の時苛められて縄跳びで首を吊ろうかと考えて結局やらなかった事を今では後悔している。
こんな色々と取り返しの付かない歳になる前に死んでおけば、周りへの迷惑も少なく済んだのに。
こんな出来損ないに生まれてきてごめんなさい

部署全体の忘年会がなんとか終わったと思ったら次は部署の数人の職員との飲み会のお誘いが…
しかも部長からの直々の誘いとか断れないでしょ
自分仕事できないし評価低くて嫌われてると思うからなんで誘われたのか本当に謎
お説教になるのかな。それとも退職勧告でもされるのかな…
その日のこと考えるとお腹痛くなるよ…

職場に子供を放牧するバ…お母様
子供がどっか行っても知らーん顔
子供が落書きしても知らーん顔
机の中を漁っているのを注意したら「ごめんなさいねぇ^^」
書類を破いているのを追い払ったら「後で怒っておくから;;」
おい、値札がシェレッダーにかけられてんぞ→「きゃーごめんなさい(シェレッダーOFF

もうやだこの馬鹿

契約社員から正社員登用の面接試験と旅行の日が被ってしまった…
しかも海外…

つーかなんで休日に試験やるのよ…
しかも試験の日程決めるの遅すぎんだよ支社のクソッタレが

この仕事向いてないから正直ダメ元で受ける気ではいたけどさ

でも福利厚生考えたら正社員のがいいし…
でも受かるかどうかも分からないのに楽しみにしてた旅行をキャンセルしたくないし
キャンセル料払いたくない

自己都合での変更は出来ないとかだったらもっと早く日にち決めとけっつーの!

>>510
親の手術の日で立ち会いが
法事
とかはダメ？

>>505
ありがとう
優しいんだね
一生今のバイトで生きてくのは無理とはわかってたけど思ってたよりずっと早かったから取り乱してたかも
ちょっと落ち着いて限界まで頑張ってみるよ

精神的にきてるときにバイトでも嫌な目にあってもう本当に最悪。

一ヶ月後の休みの申請したらキレられた。
迷惑かからないようにあらかじめ代わりに出てもらえる人も探してお願いしたのにわけわからん。

そもそもあんまりいいところじゃなかったしこれを機に辞めようと思う。
教え方も基本放置だし、聞いても理屈を教えてくれず「こう言われたらこうしろ」だけ。
喪女特有のコミュ障もあるから絡みづらいんだろうね。
もう一人のコミュ力ある子はめちゃめちゃ可愛がられてる。
でもこういう扱いに慣れてる自分が悲しいわ。

人に振り回されやすいところがあるから
そこを絶対に直したい

>>511

レスありがとう
上司に説得されて泣く泣くキャンセル料払うことにした
今休憩中なんだけど涙でそう

一緒に行く人に言いにくいよ…
二人旅でなくてよかったけど

これで正社員受かんなかったらマジで最悪だよね…

でもまあ旅行はいつでも行けるしね…( ；∀；)

>>515
説得されるくらいなら、その上司には登用される見込みがあると思われてると思ったよ
旅行は残念だけども試験頑張ってね

>>516

多分上司は自分の所から正社員を出したいだけだと思うんだ…

私バカだから仕事も営業も出来ないしミスばっかだし周りからはかなり呆れられてるし…

でも頑張るよ 正社員になって見返してやる!
それに正社員のが福利厚生がいいしね

来年の夏にはヨーロッパ行ってやる!


応援ありがとうね(･∀･)ﾉ

一週間バイトを休んでしまった。
右あごから首、胸まで腫れるように痛くて日に日に悪化するばかり。一ヶ月前に治療した右奥の虫歯が原因だと思って歯医者へ。

歯医者の先生はそこまで腫れるパターンは滅多にないし歯が原因の可能性は低いからおたふく、顎関節の可能性もあると言われて内科や耳鼻科をすすめられて、行ったけど原因不明。

その期間に何度も歯医者に通って処置を受けていたけど、処置を受けたにも関わらずのたうち回る激痛に耐えられなくて別の歯医者に行ったら、レントゲン撮って一発で原因は完全に歯の炎症だよと言われて一回の処置ですごく楽になった。

逐一報告してたけど職場に行って謝って今日次から出られますと報告したら「それをずっと放置していたのは誰？」と言われてしまった。たしかに虫歯は自己管理の責任だけど…ヤブ医者の指示を信じて躍らされた自分がバカすぎて涙が出た。最悪だ…

そうだよね…今時ガラケーしかネット接続の手段がない人間なんて稀だもんね…ガラケー切りは想像してた…

やけくそだ畜生
ネット契約してサイト見てやるわ

論文の提出が正月明けなのにまだ半分も書けてなくて、なのに他の事（ゲームとかネサフとか）がやめられない。
憧れて選んだはずなのに全然環境活かせなくて、自分がしたいのはこれじゃないとか頭悪いから努力しないから出来なくて当たり前とか、逃げてばっかで。
好きなはずなのに嫌いっていうか苦痛になってきちゃって、でもどうしたらいいのか分からない。
とにかく卒業はしないと、書かないとって思っても文章読んだり考えたりするのが全然出来ない。
どこかで「何とかなるだろ」って考えてる甘さもあるんだけど、なんか必死に向かい合えなくて、なんで出来ないんだろう。
この二年何してたんだろう、ってゲームとか漫画読んだりとか、そんなのばっかだったよね。
どうせ周りの人は頭いいからってひがんでるけど、それは初期値もあるけど努力してるからなんだよね。
努力も勉強も嫌い、なのになんでここまで来れちゃったのかなあ。
応援してくれる親とか先生に申し訳ないし、期待に応えられないって辛い、けど、期待されてないってのも辛いんだなあって。
泣いても何も進まないんだけど、考えてると涙出てきてしまって画面見えないｗ
自業自得だからリアルで愚痴れなくて、ほんと悪いのは自分なんだけどここで吐き出させてもらった。

職場の新人が鬱陶しい
業務内容とは直接関係ない話
(誰々が辞めるとか結婚するとか、まだ公になっていない一部だけで噂レベル)について、
その新人、自分が知らないと
周囲にいつから知ってたのか、誰から聞いたのかしつこく聞いてまわり
「聞いてない、ふざけんな、ムカつく」と機嫌が悪くなる

自分も知っている話でも同じように他の人に聞いてまわる
自分が先に知ったと分かると、「私の方が早くから知っていましたけどね」と満足げに去っていく

新人のくせに何様って感じ
自意識過剰なのか負けず嫌いなのか
若いから世間知らずなのか

そんなことする暇があれば早く仕事を覚えて欲しい

いきなり一人暮らししろ、家出てけってそりゃないぜー
まぁ28にもなって親と同居もどうかと思うだろうけど…
弟が県外出るからついでに自分も一人になるって母親に先刻されて心の中が修羅場。
仕事の迎えだ、急病になったから迎えにきてくれだの、全部なくなるけどいいんだね？って言ったらいいって言われた。
そっかーいいんだ…
恩着せたかったわけじゃないけど、やっぱり心配だから一緒にいたところもあったからなんかショックだった。
家には勿論生活費入れてたけど、貯金全然してなかったから貯めたら出てくって話した。
はぁ…なんかもう…はぁ…

スタイルがどうとか気にする奴はダウンジャケット着んな
五年ぶりにダウンジャケット新しいの買ったらペラペラで寒くてムカついてる

何とか勤めた会社がすごい隠れブラックだった
せっかく正社員になれたのに、実は･･･がボロボロ出てくる
詳しくはいえないけどとにかく社長がうまい話にだまされたり、
中国人に事業を任せて会社の信用を損なうようなことをされて
今になってしわ寄せがきたり

小さい会社でアットホームとか今後一切信じない。
零細企業はコンプライアンス意識もセクハラ意識も低い、
なるべくしてそうなってる（零細のまま）どうしようもない会社だらけと学んだ。
就活で小さい会社でバリバリ働くのがいいといっている子は全力で止めたい
私は底辺過ぎてこんなとこしか勤められなかった･･･転職します

ずっと底辺職だった自分が嫌で、頑張って医療系に転職したけど底辺職のほうが100倍良かった。
マニュアルもしっかりしていたしプライベートも考えてシフトを組んでくれていた。
職場は仕事内容も大事だけど何より人間関係が大事ってことがよく身に染みた。
でも人間関係は運だからこればっかりはどうにもならないね…。

髪型をハーフアップにしてたら姉に「落ち武者じゃんｗｗｗ」と言われた
ちくしょううるせえリア充

年齢が２コ違いでもう小学生の子供がいるパートがむかつく
趣味が同じでひきこもりぎみなのに結婚して家庭をもっている
正社員で働いたこともないから常識もろくにない
自分が店長とかに小言いわれながら仕事してるのがあほらしく感じる
友達が結婚、出産した。大手企業で就職して同じ会社の人と結婚した
自分にはそこの企業に面接できるチャンスがあったのにも関わらず
運転免許取得の資金が調達できなかったから諦めてしまった
当時は高校生に２０万なんて無理っておもっていたけれど
自分が死に物狂いでバイトしなかったから悪いんだ
でも妹には親はポーンと金を出した専門学校にも行かせた
妹には仕事が遅くなってもあたたかいご飯がでるのに自分にはない同じ金額を家に入れているのに
自分で作ろうにもフライパンやお箸コップがいつのまにか捨てられている
でもお父さんがいる間は絶対この家をでない結婚もせずにずっと居続けてやる
地元で就職したけど上司がとんでもないやつで
小学生のときにいじめられたときよりも辛くて心療内科にかかった
会社に行くだけで涙がでたし朝も全く起きられなかった
バイトの女の子たちが成人式の話で盛り上がっていた
行ったかどうか聞かれて仕事でいけんかったって嘘ついた
本当は着物のレンタル代を払うのがあほらしくなったから
周りの友達が親やおばあちゃんとかにお金だしてもらってるのに
自分は行きたければ自分でだせっていわれた
誰もお祝いしてくれないなら綺麗にしても虚しいなってなった
友達から送られてきた振袖の写メをみて号泣した
小学生の頃の自分にいってやりたい
マンガみたいな恋なんてできないし、高校生になったら自然と彼氏なんてできねーよ！
死ぬまでに誰かに一番に愛されたいけどきっと無理なんだろうな
女に生まれたんやから一人は子供産まなあかんとかいってくるパートさんをどうにかしたい
高校のころ碌に学校もいかず不真面目に生きていたであろう人たちが
早くに結婚し子供をもうけているのをみるのが辛い
こんなどす黒い感情を誰にも話せない
ここ数年周りの幸せを妬みながら生きている
でも本当に憎い幸せそうにしているやつらが

一人正月なんていつものことだし、うざい親から離れてのびのびするぞって思ってたが急に不安になってきた…
寒いのと休みが長過ぎて何かあったとき、自分独りぼっちになる感じというか
お金も友達もいないし、人に頼るの苦手だし、この先どうなるんだろうな自分

>>528
うわ、全く同じ。今日から1/5まで休みだけどなに一つ予定ない。
実家にはお金もったいないから帰らない。家族とは不仲で友達ゼロ。
本当の孤独。年越し虚しいだろうな…本当暇すぎる

いきなりぶっ倒れて緊急入院になった時とか、
保険証だの保証金だの下着の替えだの持ってくれくれるよう頼める人も、
手術になった時に一緒に医者の説明聞いて承諾書にサイン書いてくれる人も、
誰もいないんだなーと思うと怖くなることがある
そういう時、私みたいなのはどうすりゃいいんだろ？

ニートデブの姉がむかつく

今いる部署の飲み会があまり楽しくない
女性は私だけであとは30後半の男たち
飲み会は仕事の深い話とか、新人の私に勉強になることを話してくれるんだけど、大半が職場の人たちをバカにした話ばっかり
周りは大笑いしてるんだけどそんなので笑えんわ
女の人がいないのも心細いし、他の部署は女性が多いので羨ましくてしょうがない
でも人見知りなので休み時間に部署を移動して女性たちの輪に入るのも怖い
一年目だから飲み会に行くようにしてるけど、これからは忘年会だけにしたら大分ストレスたまらないかな

失言多すぎて死にたい
というか言葉の選び方が下手すぎて相手に言いたいことがうまく伝わらない
そういうつもりで言ったんじゃないのに…ってことが多すぎる
私が喋るとみんなは？って顔して空気が凍る
もう誰とも話したくない関わりたくない

今日も自分がゴミだった
ちょっと注意されたぐらいですぐムッとする
お前が悪いんだ落ち着け！と心で叫びつつ落ち着かせようとするんだけど
すぐ不機嫌になってしまう態度に出してしまう
なんというゴミ
わかってるんだけど感情コントロールできないよどうしたんだよ

医療系の専門学校の入学前セミナーに行ったら志高いリア充ばっかりで死にたくなった
年下の人でもみんな私よりしっかりしてたし
喪でしかもコミュ障とかマジなんなの

小さいころ、ほんの一時期だけ両親がすごい険悪だった時があった。
父親は物投げて壊したまま一晩帰ってこなかったり、割れるものはかたっぱしから割ったり。
母はヒステリックに叫んだり、悲しそうにシクシク泣いたり。
そのせいか、リビングから２人の声が聞こえてくると、何を話しているのか気になってしまう。
笑い声は泣き声に聴こえて心配になる。
自室にいるときに、リビングの音とか声って中途半端にしか聞こえないから、普通に談笑しているのか一触即発なのかわからなくて、たまにドキドキする。
疲れる。

正直、それ以外の点では親にはすごい恵まれたと思うし、今は２人も結構仲良くしてるんだけどね。

寒いのとヒキってるから、ウツ入ってきた
今はまだ日が差してるからいいが、夜は眠れずいろいろ考えてしまう
今までの自分の人生やこれからのこと

ああーもう親の認知症（まだらボケっぽい）にイライラしてどうしようもない
どうもこうも話が通じないし自分では自覚してくれないしで
イラついてしょうがない
ほんとに薬でどうにかなるのかね
あんま薬とか飲ませたくないんだけど来春こそ医者にみせないと
こっちが病むわ

先日自宅に来た銀行の営業の人がめちゃくちゃ図々しかった
50代女性と20代男性の二人組で、女性の方は何度か来た事がある人
私の家は来客の予定がない日は仕事の書類やら何やらで散らかってて、古くて生活感が溢れてる家だから恥ずかしいし、
親しくない人は部屋には上げたくないからいつも玄関先で対応してたんだ

でもその日は夕方で小雨が降る肌寒い日で、営業の人に一言告げてから座布団でも持ってこようと背を向けたら、
その女性が「座布団もらってもいい？というか座布団ある部屋まで行っても良い？」なんて言いながら勝手に後ろから付いて来て上がり込まれ、
こちらも何度も「困る」とは言ったものの上がり込まれた手前追い返せず、結局居間まで通す事になって同席してた家族もドン引き
最初は「年末のご挨拶に＾＾」なんて言ってたのに案の定長々と営業トーク聞かされる羽目になったよ…おい夕飯の準備させてくれよ

今まではその女性に対して「割とグイグイ来る人だなーまあ営業だもんな」とは思ってたけどそこまで図々しい態度は見せなかったし、
他にも何行か営業の人が来る事はあるけど、許可なく上がり込む人なんていなかったから今回の女性の行動はショックでものすごく不快だった
一緒に来た男性は部下だから言えないのかもしれないけど、流石に顧客が困るって言ってるんだからヘラヘラしてないでちょっとは諌めてくれよと…

帰り際には女性の笑い声が聞こえてきて、被害妄想だけど「すごく汚い部屋だったｗｗｗ」とか笑われたのかなとか考えてしまって鬱　
アポなしで上がり込まれるなんて想定外の出来事とは言え、普段からキレイに片づけておかなかった事が悪いんだから自業自得なんだけどさ
今年は比較的心穏やかに過ごしてきたのに年末にして今年最大のイラつく出来事だった
次もこんな事起きたらその銀行に苦情入れた方がいいのかな　本当は契約切って預金全額下ろしたい程腹立ったわ

>>539
えーそんなの銀行に電話して即効苦情だよ
そんな失礼な営業の仕方させていいわけないし
苦情電話かけておけばいいよ！

許可なく上がりこむ、ドアを閉められないように抑える、は、不法侵入で警察よんでいい案件だよ。
NHKの集金とか、絶対ドアに触らないようにしてるよねw

どこにも受からなくてコネ入社したくせにうざい
お前だって十分、親に甘えさせてもらってんじゃん
車も買ってもらったし就職まで面倒みてもらってさ
ここからは理不尽なんだけど、ご祝儀に三万ってのもうざい
給料いいのは親のおかげであってお前の能力じゃない
親がいなかったら底辺だったくせに
超頼りないくせに長男ぶってるのもうざいし器の大きい男ぶってんのも無理
お前コネじゃんってなる

>>540->>541
そっか…一応顔見知りの人だったし苦情とか私が大げさなのかと思い込みかけてたものの、やっぱり客観的に見てもありえない出来事なんだね…
今思えばすぐに苦情伝えるのが一番良かったんだろうしちょっと後悔してる
またタイミング悪くその日は一段と部屋が散らかってたものだから、
他人様に見られたくないものを見られたショックとずぼらな自分の不甲斐なさに脱力しちゃって苦情入れるという発想がなかったんだ…
ここ数日間は恥ずかしさを思い出しては頭から布団被って「うわああああいっそ殺してくれえええ」な気分だったんだけど、少し冷静になったら怒りがふつふつとなイマゲ
ないと思いたいけど二度目があるようなら今度はちゃんと銀行に連絡するよ　ありがとうね

>>543
銀行なら明日も営業してるから、明日電話してみては？
そしたらすっきりした気持ちで年越せるんじゃない？

>>543
そんなの顧客なんだから次もやられることを想定して
先に苦情いれておけばいいよ
だいたいズケズケ客の家にあがりこむなんてずうずうしすぎる
顔見知りなら余計に一言いっておくべきだよ
きちんと客として扱えという意味でもね

そういや近所のＢＢＡが風呂中で出れないのに
ピンポンピンポンならした後に
大声でいないんですかー！とか言って勝手にあがりこんできた事あったな
何事かと思って、あわてて髪ぐしゃ濡れ取り合わせの変な恰好で出て行ったけど
なんでしょう！？って言ったら　ﾌﾟｯって笑われて
しかも、うちにきた嫁ですのｗとか嫁つれて
挨拶という名のただの自慢しにきただけだった
あれはマジで市ねと思ったわ

>>541
そうなんだ

前に荷物の覚えないのにチャイム鳴らされドアドンドンされて「配達でーす」と言われて
騙されてドア開けたら布団のクリーニングの営業で
「必要ないです」と言ってドア閉めようとしたら腕で閉めるの阻止されたから頭にきて腕押し戻して無理矢理閉めてやったけど
あれは違法の案件だったんだ

そもそも配達と嘘ついてドア開けさせてる時点で信用ゼロだったんだけどね

ワンピース試着したら、キツくて悲しくなってバイト代、化粧品につぎ込んだ。
今はずっとチョコレート食べてる。250g全部食べれそうな勢い。歯が痛いけど止まらない
夜中に異常な量のチョコ食べてるの、親に見られてしまった。
本当に辛い

>>548
ストレスで過食に走るタイプ？私も似たような事してたからすごい分かるよ
お腹一杯なのに全部食べなきゃ気がすまないんだよね
でも暴食はやっぱり体に悪いし自己嫌悪で余計ストレス溜まるだけで悪循環だよ
拗らせると摂食障害になっちゃうしそうなったら本当やっかいだよ
お互いうまくストレス発散できるようになりたいよね

お正月はダラヒキを決め込むつもりだったが、最近精神的に不安定だから初詣してお守り貰ってこようかしら

シューマッハーざまあｗ

パートのクソババアが本気で亡き者になれ。

友人Aの彼氏、普段はtwitterで絡んでくるのに、Aがいない時に遊びに誘うのは直接メールしてくる
Aと一緒に家に何度か泊まったこともあるし分別ある人だと思って心配してなかったけど、
前に泊まった時、寝てる時に抱き付かれてから気持ち悪くてしょうがない
寝ぼけてたっていうのも本当かどうか分からない
正直関係切りたいけど、気にせず泊まってしまったのは私の責任だし、誰にどう言えばいいんだろう
他人から見ると友達少ない私に構ってあげてるって構図になってて無視するのもしんどい

>>553
誰にも言わなくていいと思うんだけど？
誰かに言いたいの？

親友の彼氏に対する距離感が近すぎて嫌
ノーブラキャミとかでうろつくし
前に違う子に別れさせられたことも知ってるくせに
男日照り過ぎて空気読めないのかな

自分が好きになる俳優やアイドルがやたらスキャンダルか
人格を疑うような行動or言動を犯している人が多いのが辛い。
芝居やパフォーマンスに惹かれて応援してたらそういうのが
発覚したり、または既にそういう前科持ちだったりなパターンが
多すぎて泣けてくる。プライベートは別物だとはわかってても落ち込む。
必死に擁護してる盲目ファンに引く反面、汚い言葉で罵るファンを
最悪だなと思ったり感情がどっちつかずで自分は何なんだろうと思う。
今一番熱入ってる人も、最近になって頭の弱い彼女がいる事が発覚したり
ファンを馬鹿にする発言(あくまで噂)したりと無茶苦茶になってきた。
「見る目がない」と言われたりしたけど今まで好きになった人達は外見性格
ともに共通点がまるでないのでどうしようもない。
応援する時にふいに頭によぎったりして素直に応援できなくなる。
普通に好きだから余計に悲しくなってきて自己嫌悪に陥ってしまう。
上手く感情をリセットして応援したい…。

わかってはいたけど正月で親戚集まって
去年結婚した従姉妹二人がそれぞれ旦那連れて来た
しかも7歳上の姉より年上だと思われていた
あなたと同い年です
もう来年から行きたく無い…

嫌いなタレントがメインで出てる
番組観て実況で叩いてる人って何がしたいんだろう
嫌いなら観なきゃいいのに
自分はすぐチャンネル変えちゃうから本当にどんな心理なのか分からない
実況のレスごときにイライラする自分もおかしいけどさ

あのこは三十路すぎてもいつまで悪い意味で中学生なんだろうか
親だってもう若くないだろうに親に全部投げっぱなしで
全然悪いと思っていない模様
あの歳で午後1時にゆるゆる起きてきて飯食って遊んで寝るだけの生活
してて疑問はないのかねもう子供じゃないのよ
自分も結婚もできない糞喪だけどやる事はやってるぞ
できないからって言い訳ばっかしてる時代はすぎたんよ

たまたまやったくらいで偉そうにしてんじゃねえよジジイｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
女が働いて当たり前ってかｗ時代錯誤乙ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
こっちだってクソ忙しくて疲れてんだよバーカｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
寝られるものなら一日中寝ていてえよ正月くらいｗｗｗｗｗｗ
正月早く過ぎねえかなあ

久し振りのツアー！
嬉しくてドキドキしてるけど、チケット取れる気がしない
なんで平日ばっかりなんだー！

あいつめんどくさいわ〜。早く死んだらいいのに。お前なんか誰も頼りにしてないよ。親も可哀想だな
お前みたいなクズ生んでしまって。
爪に針刺さったくらいじゃ死なないもんね？死にたいなら死んじゃってどうぞー。皆泣いて喜ぶよ。

親戚の子供に頭突きされて歯にひび入ったけど直接の謝罪はなく
挙げ句久しぶりに会ったらそいつにバカ呼ばわりされた
小さい子供のおふざけだからみたいな感じで
うちの両親もそいつの親もだれもきちんと叱らない

小さな子供のしたことならせめて親が謝罪するべきなのに、歯は大丈夫？と聞くだけ
歯のひびは一生治らないから大丈夫なわけないけど大丈夫と言うしかない
私が泣き寝入りして終わりなのもムカつくからお年玉は今年からあげないことにした
慰謝料にしては安いしお年玉あげない私が悪者になって何も残らない
歯のひびも治らない
最悪

変なお客さんが来て怖かった
何度も確認したけど不備がないかどうか不安
後で何かミスが出て来ないかどうか不安
いかにも怖そうな人も苦手だけど、普通のテンションで意味不明なことを言って、こっちが混乱すると理解力が低いって怒り始めるお客さんが一番怖い
私が先輩に、その先輩が上司に助けを求めたけど結局誰もお客さんが何をどうしたいのかさっぱり理解できなくて、お客さんはどんどん怒っていくし本当に怖かった…
どうか後々問題が出てきませんように…

買い物とかで店員さんとできるだけ喋るようにするっていうのはとてもいいことだと思う
コミュ障な私からするとすごいなって思うよ
でもそういうのって一人のときにするもんじゃない？
友達と二人で買い物に来てその友達放って何十分も店員さんとお喋りって普通しないんじゃない？
新年早々疲れたわ

>>563
災難だったね
クソガキもその親も最悪だよ、謝罪もないなんて非常識過ぎる

チェンジとか言ってる奴はそんなに美形なのか？
BBA連呼してる奴は歳とらないつもりなのか？
個人の努力でどうにか出来る事や常識やモラルの欠如を叩くならともかく、性別とか年齢とか容姿とかどうしようもない事で因縁つけてる奴は理解に苦しむ

>>567
｢劣化｣って言葉を好むやつも(ΦωΦ��)

>>567
便所の落書きにモラルと言われても理解に苦しむ

>>563
小さな子供とか関係なくそういうのは注意するもんだと思うけどなぁ
もちろん年齢いってること比べちゃうのは駄目だが
歯にヒビまでいったのそのこの親は知ってるの？
治療代ぐらいいくら親戚でも払うべきだよね

そういば、従兄弟に高いところから突き落とされて顔面から落ちて、両鼻から鼻血出たけど、本人にも親にも謝ってもらってないや。

自分は人生で一番始めにイジメられたのが従兄弟だったな。
まだ小学校上がるまえの記憶なのにトラウマになってイジメられやすくなった。
優しかった従兄弟がワケわからず豹変して
泣き叫ぶ自分を嘲笑うあの悪夢は一生消えない。
理由がわからないから、どんどん自分に自信がなくなっていきこれからも誰に一生懸命接しても
ワケわからずまた裏切られイジメられるという思い込みしかない。

正月早々メンヘラメールなんか送れない
一昨日「明けましておめでとう！今年もよろしく！」なんてハイテンションなメール送ったのに
今「苦しいかまって」なんて送ったら間違いなくドン引かれる
苦しいのを我慢できるようにならないと
だからいつまで経っても精神が子供なんだ

去年の年末年始はほとんど予定なくて空しかったから
今年は友達の誘い断らず自分からも誘い、予定入れまくった
楽しいんだけどだんだんしんどくなってきた
やっぱり私は一日中家でゴロゴロするのが好きなんだ
リア充って仕事ある平日もスキマ見つけては
予定入れて遊んでるけど本当にタフだと思う

みんな本当は彼氏いるんだろ？いたんだろ？
告白だってされたことあるんだろ？？
喪女ヅラしやがってええええええ

なんか話題になってるっぽい婚活漫画みたけど
考えがなんだかんだでリア充すぎてまったく追いつけない
喪じゃないから当たりまえか！と思って喪な人の漫画みたけど
やっぱり駄目だった
何が駄目なんだと考えたけど、そういえばわたしって人を好き！！！
ってなった事ないんだよなまったく恋愛体質になれないというか
こんな事いったら厨2病だのコケにされるだけだから
絶対にこういうとこでしか言わないけどわりとマジなんだよな
誰にも話せないって辛いな

ボーダーとか発達障害とかアスペとか軽々しく言う奴が大嫌い
病気と言えば優しくされると思ってんの？甘えんなよ
そもそも病気はステータスじゃないし、声高にして言えるって凄いねー(棒)

中には本当の障害者も居るだろうけど、大半はマスコミが騒ぎ立てるから病院行って、医者にそれっぽい病名つけられて、ショック受けてさ

凄く苛々する
とっとと消えろ
私はお前らと同じ目で見られたくない

http://himitsubeya.com/
悩み相談や愚痴はこのSNSで

うざいうざいうざいうざい
昨日の晩あんだけゴミ捨てといて捨てといてって言ってたから捨ててきたのに
親が起きて玄関に置いてあったごみ袋捨てといたよって報告したら「あれ今日のゴミじゃなくて明日のゴミ！今日のはもう捨てといた！何してくれてるん！あれ一般ごみでしょ！持ってってくれないやんか！一般ゴミ捨てるとか何やってんの！」
ってガチギレされた
今日の分もう捨てといたとか昨日あんだけ私に捨てておいてとか言ってたくせに訳がわからないし、
捨てといたなら捨てといたで言ってくれればいいのに
それで私が間違えて捨てた事を自分の伝達ミスだとも思わずに怒鳴りつけるとかお門違いも甚だしい
一般ごみと不燃ごみを見分けられなかった私も悪いんだろうけどいつもおいてる場所に置いてたんだったら今日捨てるゴミ(不燃ゴミ)と思うに決まってるじゃん
なんでああまでキレられなきゃいけないのかわからん
そんで最後にお決まりの「あんたには呆れたわ」みたいな台詞
それ言われる度私がどんな気持ちになるかわかってんの？
もともと小さな自信がもっともっと小さくなってって死にたくなるんです、わかる？
ふざけんな
お金あっていいねとか言われるけど私はまともな家庭と親がほしかった
親のせいで病むわほんともう黙れ

>>579
うちも似たような感じだよ…
年末年始なんて死にたくて消えたくてしょうがなかった
下6行とか私が言いたい事が書かれてて超共感しましたわ

出ていかないの？

>>581
バカなの？

今のバイト入って二ヶ月だけどもう辞めたい;････
覚えること多すぎて自分の頭じゃキャパが追い付かないよ
その割に時給安くてサビ残一時間ってもう嫌だ
今日絶対辞めるって言ってくる

>>582
いや>>581は別にまっとうな事を言ってると思うけどｗ
お金なくて出ていけないとかしょうがない理由があるならだけど
そういう親とは離れて距離置くしかないんだよ
なぜなら何いってもこっちが努力してもほとんどの親が変わらないから
自分を壊される前に早く出てった方がいい

>>584
じゃああんたが出られるだけの費用を出してやれよ
それぞれの金銭事情も知らずにとにかく親とは離れて暮らせばと
いうのは簡単だろ
学生かもしれないし

相手の事情もわからないのにアドバイスするってどれだけ傲慢なのか
死ねばいいよ

>>579は金はあるんだから出ていけるんじゃないの？

>>587
書き方的に親にお金があるって事だし出ていけない理由は金銭的な事情だけじゃないでしょ
愚痴や悩みに長々つっかかるな

>>585
だからしょうがない理由があるならって書いたんだけど？
別に家にいる事自体 悪としてないよ
自分も毒親持ちでどーやっても変わらないから
行けるなら出て行った方が精神的に楽だよって言っただけ
じゃあお前が出せ！とかどれだけ子供なの
何がそこまでひっかかたのかしらんが

レスされたくない人はチラシにいけばいいんだよ
>>1読んでないのか
別に変なことで粘着されたわけでもあるまい？

体や心両方共病気についてだけど、
中には嘘つく大馬鹿者がいるから、
本当に嘘ついてなくて悩んでる人が可哀想
病人もできるところまでは頑張ると思うけど辛い症状の人ほど悩んでると思うし、
健康でない後ろめたさはある。

クロネコヤマトの配達員の態度が糞過ぎて本当にイライラする
地域によるんだろうけど私の地域は佐川が
接客良くて、ヤマトが糞

>>589
気にするなドンマイ
きちがいに粘着されちゃったね

やだなこの流れ

流れ豚切ってスマヌ

少し前、私は両親(末期ガン)の介護疲れから来た胃潰瘍で入院していた

そのとき友達からメールで「彼氏出来ました☆」報告がきた

メール上では祝福したものの、心底ウザいと思った

喪の上に介護で疲れ果てた自分があまりにもみじめで、友達に入院している事実さえも伝えられなかった

職場の人と打ち解けられない。仲良くなろうと話し掛けてもは？って感じで仲間内で盛り上がる癖に、その人が誰かと喋ってたり1人の時は話しかけてくる。というか指示。しかもちゃんと私やってるのに

人に強く出れないのが悩み
例え言いたい事言えても、相手に逆切れとかされると迫力負けしたり汚い罵倒に傷ついて何も言えなくなる
だからクレーマになれるような性格の人が羨ましい
どうしてあんなに自己表現が出来るんだろう…変な言い方だけどクレーマになりたい

体がおかしい
今までこんなこと無かった
一日でも早く病院に行きたいけどあと２〜３日は行けない
自分の症状をググッたら怖い病名ばかり出てくる
どうしよう、怖いよ
今のところ気持ち悪いとか何処か痛い訳でもないから仕事とか活動は普通に出来る
でも明らかにおかしくて、精神的に落ち着かなくて、怖くてたまらない
怖い病気だったらどうしよう
早く病院に行ってこれが何なのか知りたい
本当に変だから何も無いことは無いと思うけど、大事に至らないで欲しい

>>598
大丈夫ですか？よかったらその症状、どんなのか教えてください。

生まれつきの斜視で普通に周りを見るくらいなら皆分からない程度なんだけど、
パソコンとか携帯とか何か一点に集中すると片目がかなり内側に寄ってしまう（自分では分からない）
小さい頃は気になる事は無かったんだけど
年を重ねるごとに、周りに「あれ？眼寄ってるよ」と言われるようになって気にするようになってきた
（中にはワザとやってるって思った子も居て笑われた時は本当に辛かった）

一点を見ると寄るから、相手の顔をじっと見続ける事も怖いし、
「ほらほら見てみて」って携帯とか向けられる時とか写真撮る時とか本当に嫌で嫌で泣きたくなる時もある
手術しようにも微妙なレベルらしくて、
下手したら今度は外側に寄ってしまうようになってしまうと言われ手術はしてない…
直す方法が一切無いなんて辛すぎる
何をするにも人一倍目が疲れて偏頭痛起こるし片目の視力の低下も激しいしもうやだよ、普通の目が欲しかった

親に言ったら「治らないんだからしょうがないでしょ！！！」って怒鳴られたけど
そりゃあんたは普通の目だからこの辛さは分かんないだろうさ
こっちはあんたのせいで寄ってる自分に気付いた度に泣く思いしてるのに

斜視だって言ったって殆どの人が意味知らないから説明しなきゃいけないしもうやだ、ほんとにやだ普通に生まれたかった

コミュ障害＆目線を合わして話すのが苦手
気をつけてても無意識に逸らしたりしてしまってるかもしれない

そのせいか職場で色々な人に目を見て話してもらえない
自分が悪いんだけど落ち込む・・・
本当に嫌われてるんじゃないかとも思うし
今直そうとしてるんだけど、そんな事考えてたら余計に見れなくなってきた
悪循環・・・

>>601
私もコミュ障＆人の目を見れないだったけどバイト始めてできるようになったよ
昔は道を歩くにも足元見てて知らないおばさんにぶつかったわけでもないのに怒鳴られたりしてたレベル
どのくらいかかるかわからないけど意識してればそんなに頑張らなくてもきっとできるようになるよ
周りの人も相当性格悪くなければ嫌ったりせずそっとしておいてくれるよ
頑張って目を見ようとしてるのって結構気付いてもらえるものだし大丈夫だよ

>>601
コミュ障仲間。
でもそういうのって日本人に多いと思う。
そんなに常に人の目を見て話すって習慣もないし。

最近喪女であることが楽しくなってきてしまったた…。
美味しく作れた一人分のご飯食べるときとか特に。謎の充足感。
でもやっぱり将来のこととか親を安心させたいとか考えちゃうと一気に不安が押し寄せる…。
そもそも本当に男の人が好きなのかも分からなくなってきた。
尊敬できる！好き！って思える男の人はお父さんと好きな漫画家ぐらいだし、
仕事やプライベートでも優しく接してくれるのは大抵同性だ。
少しネットをすれば何事も女・外国人その他もろもろの
自らには関係の無い人達のせいにする書き込みなんてザラに見かける。
よく女は怖い、性格が悪いって言うけど本当にそうなのかな。
純粋に疑問だ。
男の人が好きになれない、
かといってビアンでもない。
ずっと喪女だろうなあ…。

他人が好きになれないし関わりたくないから恋愛には縁がないだろうと思う
ただ自分の30年後を考えると不安になるよ
あそこの家のBBAはいい歳して結婚してないし気持ち悪いって陰口叩かれそう
せめて身なりだけでもまともにしたいな･･･

>>603
男性にも女性の腐ったやつみたいというか性格悪い奴なんかいっぱいいるよね
よく女性のグループのみが上辺だけ仲良くしているフリをして、陰では悪口を言いあっている
という風潮を信じている人がいるが、そんなことはない　
男性のグループも上辺だけで悪口大会なんてことはある　女性だけではない
いじめの内容も女性は陰湿だよねなんてこともない。むしろ人を殴る蹴る力が強い男性の方が
いじめの内容が悲惨になることがよくある。でもこのことをわかってない人は本当に多いんだよね

女は怖い、性格が悪いなんて言っている人は、女性のこと怖いって言える俺は女性のことわかってるかっけーってフリをしたい馬鹿か
そうだよ、女というか私は怒らせたら怖いよ＾＾と自分に酔ってる女性であるだけだから
この人たちの言っていることをうのみにしてはいけないよ。

>>600

内斜視？内斜位かな？
年齢にもよるけど、手術でマシになるってきくよ

あたし、も外斜位なんだぜ＾＾
片目だけ時々
ぎゅいって外向くやつw

自分でもきもちわるいwww
えぐりたくなるww

写真きらいw
人と目あわせんのもきらいw

普通の目がほしかった、なぁ

でも、周りいい人ばっかだから
そこまで辛くないよ
あたしは

もう依存されるの嫌だ
年末年始にメール返さなかっただけでブルーになっただって
こっちはメールとかスマホ気にせずに過ごしたい時だってあるんだよ！！！
異性ならまだしも同性で年上のただのメル友なのにいい加減にしろよ
他にも監視まがいのことしやがって
そんなに依存したいなら彼氏か現実の友達探せよ
本当にイライラする
大嫌い！！！

>>602
>>603
レスありがとう
あんまり気にしないようにします

親が草加
そのおかげか、一家離散
子供会の集まりとかあった時代から苦痛で仕方なかった

好きだったバッチャの葬式での念仏が草加で鳥肌

距離を置くスタンスで来たけど自殺してあんな葬式なら浮かばれへん

無縁仏でいいのに

家の親見てると罪悪感で
本当に人を好きになれへん

人を好きになれない理由は他にもあるけど、突き詰めて考えるとソコに行き着いてしまう自分に腹がたつけど

親を尊敬したり、自分に引け目を感じないような、
普通の家に生まれたかった

せめて、ひらき治れればね！

こんなもののために
生まれたんじゃない♪

結婚してるってだけのピザって、何であんなに上から目線で
人を値踏みできるか、知りたい。余程ピザ本人に自信がないから
人を見下す事で自分の優位性を確立しようと必死なんだろうな。

同僚の男が生理的に無理。一緒の出張先では常に半径1m以内にいる。
体がぶつかる→私が避ける→近づいてくる→ぶつかる→ループ
Twitterで私の一言一句にリプしてくる上に趣味に干渉してくるからウザくてリムってしまったし、最近は現実でも露骨に無視してる
狭い職場なんだけど明日からどうしよう
まああと1年くらいしかいないからいいんだけどさ

前の職場は皆仲が良くて、辞めた後も集まる人が多い職場でした
私は2年前ぐらいに辞めていて、ここ半年は病気で入院や自宅療養をしており、
そういう関係が面倒くさくなってきて半年ぐらい連絡を取っていなかったんです
その職場の友人から昨日久々に連絡があり、
「最近何してるの？どこにいるの？」
と聞かれたので、病気の事を少し話すと
「最近お前の話多くてさ〜じゃあ、男と逃げたって話は嘘？」と…
聞いた時はぶっ飛びすぎた話に、思わず笑いそうになりながら否定しましたが、
今考えると、信頼関係あったはずの人達なのに、
根も葉も無い噂がおもしろおかしく事実の様に広まる環境なんだと思うと、気持ち悪すぎてムカムカします
真っ赤な嘘だと知っても、全く悪びれずに笑うんだろうなと思うと悲しくなります
この程度の噂で〜と自分でも思いますが、噂されてたのが嫌なんじゃないんです
面白ければ火の無い所にも煙の立つ環境が気持ち悪いんです
断ち切りたいです…

>>613
職場内の付き合いの多い会社はどこもそんなもんだよ。
「付き合いが多い＝信頼関係でつながっている」はただの幻想。
そういうのがない職場もあるけど、人間関係希薄なのも逆につまらないもんだよね。

「男と逃げた」ならいい方じゃん。
男がいるって思ってくれてるわけだし、猛者って感じ。

「男にストーカーして、警察に捕まった」
「金をネコババして退職に追い込まれた」
とか噂されたなら別だけど。

喪女故に、些細なことで脈有りだとか思ってしまう
でもどうせ私の勘違いってわかってるし、鏡みたらブスがいるだけだし・・・
相手が相手なだけに意識してるのを絶対に悟られたくないし、そしたら尚更意識してしまうわで・・・

喪女じゃなければ
喪女じゃなければふつうに恋愛できましたか

>>614
私の心が狭いだけなんですかね…反省します
前の職場は今どき珍しく軽いセクハラはまかり通っている様な所だったので、
「男と逃げた」は小馬鹿にしてるんだろうな〜と思っていたのですが、
プラスに受け止める事にします
レスありがとうございました

両親、特に父が嫌いなんだと自覚してしまい、自己嫌悪がひどい。
一応は学費の援助（選択肢はすごく狭かったけど）はしてくれたし、家族で食事に
行くくらいは仲がいい。私が一人暮らしの時にも、父が近くまで出張に来たからと二人でご飯を
食べに行ったこともあった。
昔は誕生日・クリスマスにはプレゼントを貰ったりもした。
父は自分が娘に感謝されこそすれ、よもや嫌われてるなんて思ってもいないんだろうなーと考えたら悲しくなる。
私だって世の中にはもっともっと糞みたいな親父だっているんだから恵まれてるんだと頭では解る。

でも昔から何かにつけて殴られたことの記憶とかが純粋な感謝とか親愛とかを邪魔する。
私が生まれた瞬間もパチンコに行ってたらしいし、小児喘息で通院してた私を置いて
病院からの帰りに車に置き去りにし、パチンコに耽っていたことも覚えてる。
自分が絶対正しくて、子供の言うことなんかどんなに正論でも「屁理屈」で済ませる
ところとか、何かにつけて誰が食わせてやったと思ってるんだとか、世の父親の嫌な部分
が割と表れているように思えて好きになれない。

やばい。ノロウィルスにかかってしまったかもしれない。
3年前にもノロになってて、その時のトラウマから部屋中にクレベリン置いて
うがい手洗いも徹底して、出来る限りの事はやってたんだけど・・・
明日どうしよう・・・

誰かピアス跡のケロイドとったことある人いない？

みっともないからどうにかしなさいって親に言われて数年悩んでる
ケロイドが出来やすい体質らしく手術してもまたケロイドが出来るって言われたんだけど、大学病院なら術後の放射線の連続治療で出来ないらしい

今無職だから時間はあるけど、早く仕事見つけたいし、あんまりお金に余裕ないんだよなぁ…

体験者のブログみたら耳元だからかなり音が聞こえるらしく悩んでたら頭痛と腹痛が…w
チキンすぎる

今までもその傾向はあったけどとうとう家庭崩壊しそう
離婚まではいかないだろうけど多分母親を見る限り別居にはなりそうだな
前から喧嘩は多かったしむしろよくここまで持ったって感じだし
母親が精神的に辛い感じなのを見てるのは嫌だから
止めないし仕方ないとも思うけど　っていうかそもそも止められるようなものじゃないね

姉も正月いざこざあってあいつがいる限り帰ってこないって言ってるしもう駄目なんだなあ
私もあの人は好きではないけどでも憎んだり口聞きたくないレベル
にまでいってない(怒られるようなことをしなかったってのもあるけど)から複雑
分かるけどね　姉も悪い部分はあるけどそれでも怒り方とか色々人格を疑うぐらいだし
母親に対しては8割方あの人が悪いのでどうしようもないけど

子供の時からいつかこうなるんだろうなって思ってたし覚悟も出来てたと思ったけど
いざ具体的にそういう話をされると少し精神的に来るね　今までもこういう話はされてたけど具体的では無かったし
離れること自体にショックは受けてないのだけど
何だろ、ああやっぱり駄目だったんだなっていう諦めっていうかどうしようもなさが自分の中にあるな
暗くなっても状況や関係が変わる訳じゃないのに
いつも通り振る舞えるし笑いも取りにいけるけど一人になると改めてダメージ来る


長文ごめん　吐き出せるとすっきりするね

620とは関係ないが離婚するなら早い方が良い
仲悪くてお互いイライラしたり無駄に大爆発するのに一緒に過ごすなんて迷惑
崩壊してバラバラで孤独な方がよっぽどすっきりでせいせいとする

ついに同期が全員居なくなった
会社辞めたいなーとか言いつつもう5年
大体辞めたらバイトしかないし今よりかなり給料下がる
ボーナスなんてない
家は貧乏だから仕事辞めてダラダラしながらバイト探そう〜とかも無理
それに何かしたい訳でもないし資格もないし辞めてどうすんの？って感じ
何だかんだ言ってお金がないと不安だからこのまま辞めずに続けるんだろうな、と思う
恵まれてるよ、勘違いするな…

問い合わせ先仕事しろぉぉぉ！

間違って無いって言い続けても実際違う品が届いてんだよ

伝票の品名も注文したのと違うんだよ


伝票通りに出しましたじゃねぇよ
発注ミスしてんだよ

さらに調べますって言って営業に丸投げしてんじゃねぇ


何回同じ説明させんだよ


てめぇは座ってるだけの仕事か
しかも新人じゃなくて勤続十年以上かよ
あげくため息って
やってらんねえのはこっちだよ

623と似てるわ

問い合わせの相手方が日本語の読解力なさ過ぎてうざい
メールで問い合わせてやりとりしてるけどまあ質問に答えない
自分の言いたいことだけ端的に伝えてくるだけ
じゃあ〜なんですね？　〜という解釈でよろしいですか？
と、こちらがいちいちメールで問い返さないといけない
今日の返信で伝えてきたことは先のメールで既に質問してるんですが？
もう一度こちらが質問しないと答えられないんですか？
お前よくそれで社会人やってられるなと思ったわ

ちょうど十年前の高校生の時に準強姦(入れられてはいない)されて以来何か頭がおかしくなった気がするんだけど、こういうのは治るんだろうか
おかしいっていっても具体的に何がおかしいのかはよくわからなくて、強いて言うなら少し精神が不安定なのかもしれない
たまに思い出して涙が止まらなくなったりとか
一応普通に生活してるしこんな被害にあったのは助けにきてくれた友人以外誰も知らない
犯人は全く知らない人で道を聞かれて教えたらこうなった
顔はほとんど憶えてないけどそいつが最後に言った言葉は憶えていて思い出すたびに殺意が芽生える
そして当時の自分の危機管理のなさに腹が立つ
なんかこの先どうやって生きていけばいいのかわならない
ちなみにブスです

大病はしないけど微妙に調子悪いところが多くて、お金も時間もとられるのがイライラする。
時間があったら勉強したいのに。
鼻づまりも年々ひどくなる。
歯もなおし始めたら終わらない。
いろいろあってメンクリにも通ってるけど、もう自分が生きることでお金がかかることがつらい。

>>625
準強姦の意味間違ってるよ
姦淫が既遂じゃないならそれは強姦未遂

>>625
性的被害によるトラウマを緩和する専門機関とかあるし今後のためにもケアしてもらった方がいいんじゃないかな
自分が思ってる以上に心の傷になってるんだと思う
その男が100%悪いんだから自分のこと責めないでね
あなたは何も悪くない

>>612
昔の職場にそういう男、いた！
その人が風邪ひいてマスクもせず咳してて、
迷惑だったから風邪薬をあげたら、
翌日から物理的距離を詰められるようになった
毎回ぶつかって来るんだよね
上司に不快だし困るって報告したよ
上司が注意してくれて収まった
本人に言いづらかったら、上司に言ってもらったら？

何か悩んでるでしょ？と飲みに誘ってくれた先輩に甘えて職場の人間関係について相談したら、
私のいないところで直接当人に告げ口しにいったらしく今現在修羅場を迎えてる…
そしてその告げ口が原因なのか先輩と当人は以前より仲良しに…

私が悪いのは百も承知なので先輩を追及するつもりはないけど、
まさかお酒の席での相談事を利用されるとは思わなかったので完全に信頼を無くした。

理系喪あるあるだと勝手に思ってる「男子多いじゃん〜！モテモテでしょ〜」が非常にうざい。モテるかもてないかは個人の資質なんだよ気付けよ、会話の流れとは分かってるけどばあちゃんまで言うなよ…
文系一族親戚に言われて心底うざい、理系だからって理詰めだよねと括られるのも飽き飽きです

ゼミでも内定先が広くいえば関連会社の人がいて先生が何故かそいつと「仲良いな〜いちゃつくな〜」ってちゃかすのがもやっとボール
いやそいつ学外に彼女いますしwwww私のような落ちこぼれキモブサ喪と冗談でもしないであげて下さいwww
本当、喪はそれやられると顔赤くなるわテンパるの抑えるために無表情頑張るけど顔赤くなる→照れ隠しみたいに誤解されるパターンになるんでマジやめてください

>>627
626です
本当だ 調べたら準強姦じゃなかったです
昔調べた時に勘違いして覚えたままずっとそうだと思っていました
ありがとうございます

>>628
何度かそういう相談にいこうと思ったんだけど、いろいろ躊躇してしまって今に至ります
年々ひどくなってきてる感じなのでちゃんと調べて相談してみようと思います
ありがとうございます

26で看護学校行こうか悩んでる
遅いな…
准看から看護士になるまで5年。31か…

なんか疑われてるっぽい。自分は何も悪いことはしてないから否定したいんだけど
問い詰められるわけでもないから疑われたままだ。つらい

くっそうるせえんじゃ　どいつもこいつも……………………うるせえ！

>>633
遅くないと思うよ
40代で目指す人結構いるみたい
生活環境の変化から、資格、手に職、そんな感じの理由で…

>>636
40からの人も居るんだ！

今ずっと学生時代からバイトしてる飲食店で働いてるんだけど
結婚しないしこのままずっとここで働いてて良いのかなあ…と、ふと思うんだよね
簡単じゃないし勉強苦手な私にはかなり大変だけど
看護士になれば一応何歳になっても働けるし、親も歳を取るしいいかなって思ってる
取れればだけど…

変な話、なってからの方が大変だろ思う＞看護師
30代ナースって、人によってはもう主任クラスだったりするから
そんな中、20歳そこそこの若い新米ナースに混じって、
自分より年下のナースや医者に色々言われつつ働く…
自分、ナースじゃないけど病院務めしてて、
いっつも「ナースって大変な社会だなぁ」と思いつつ見ているよ
キッツい人多いからねナースは…

考えたら年下だらけだね
しかもキツいイメージあるよ…w

なんかもっと先のこと考えとくべきだった
家が貧乏だったから働きたい！早くお金稼ぎたい！しか考えてなかった

専門学校？大学？学費ないし奨学金返すの大変じゃん！とか…
もっともっともっと考えれば良かったよ

>>637
なりたいなら早くした方がいいとは思う
いくつからでも目指すことは勿論できるけど、現役の若い子たちに混じるのは結構大変
実習とかで体力も気力も使うしね
638さんの言うように、なってからも大変
友達が看護師だけど、人間関係が原因で何回か病院変わってる
でも、なってしまえば働き口には困らないと言ってる
人間関係で辞めても、次すぐ決まってるし

前の職場に看護学生が実習で来てたけど、毎年一人くらい５０代の実習生いたよ
女性もいたけど、元サラリーマンのオッサンまでいた
３０代なんてまだ若い方だった

なんで無能な先輩は日祝休めて私は休めないんだろう…。
前は月に２・３回は休めてたのに、ここのとこまったく。
丸投げされたことみーんなこなしてるのになあ。
仕事ができないだけならまだいいよ。
できない上やらない。
超面倒くさがり。
たまに勤務年数が長いことを主張してさも自分ができる人間みたいに話してくるけど
いったいどういう神経してるんだろう。
むしろそんなに長く勤めててこの程度なんて恥ずかしくないのかと。
仕事に余裕が出来ると自分でやること探せないから、
その辺うろうろ＆ペチャクチャおしゃべり。
ちょっと前は一挙一動文句つけられてdisられてたけど
最近はしなくなってきたのがまだ救い。
人のせいにするの大好きなのは治ってないみたいだけど。
こんな人間の休みのために日祝潰したくないよ…

病んで高校辞めて長いこと引きこもったりしてたら、友達といえるような人は居なくなった

ずっと地元から離れてないんだけど
職場に中学の同級生がいるのが結構きつい
向こうは超リア充だし　コミュ力も高く、要領も良い
私は嫌わてるだろう社員さんにも気に入られてる
嫌でも色々比べてしまう
仕事も無駄に緊張してしまって失敗したり
そしてコミュ障で全く喋れない

私も非正規だけど
その子は彼氏と同棲中でいずれ結婚するらしい
結婚しても今の仕事が気に入ってるらしく
辞めないんだろうなとか色々考えてしまう

向こうは私の事なんか全く気にもしてないと思うけど
何だろう、私の中では時が中学辺りで止まってるからもう10年近く経っても
色々思い出したり過去に囚われてて何か辛い・・・

もう無理
将来が不安で仕方ない
ネットですら誰にも打ち明けたことないけど、本当は編集者になりたい
好きなこと仕事にしたいけど、今のままの学力でいける大学じゃ絶対面接通らない
頑張らないといけないのはわかってるのに頑張れない
つい遊んでしまって自己嫌悪
自分が嫌いです仕方ない。すぐ逃げる
もう嫌だ全部から逃げたいいやだいやだいやだ
将来の事は本当に不安
どうやっていきていけばいいの

病弱な知人を羨ましく思ってしまった自分自身に腹が立つ
あの人が周りに気にかけてもらえるのは身体どうこう以前に人柄なのに
あんなに良い人が病で苦しんでるのに何で私は無駄に健康なんだろうか

>>639
大学編入して卒業したけど、バイトだけで
学費どうにかなったよ。在学中に払い終わった
やりたい事あるなら年齢関係ない

嫌なこと思い出しちゃって頭痛い…
毎日寝るのが嫌で仕方ないし。
どか食いするくせがあるんだけど家にいるとストレス溜まるみたいだって気づいた。
家を快適に保てばストレスたまらなくなるかな？

確かに会に遅刻した私も悪かった。でも事前にメールいれて連絡したし、もちろん皆にも謝罪した。後片付けも罪滅ぼしではないが率先してやった。
なのになんで一方的に私がすごく悪いみたいになってんだよ…メール確認しなかったのは先生じゃないですか！

酒が入ったら小言言い出すわ、下ネタ酷いわ、私らが帰ったあとに愚痴るわで正直幻滅。
第一こっちは趣味でやってるのに仕事や学業より優先しろってのが無理なんだよ！ついでに言うなら食って呑むだけの関係ない会になんて行きたくなかった!!
でもこれ言うと「これだから最近の〜」とか「俺が若い頃は仕事より〜」とか言うんだろ？無理言うな！なんで全部を先生基準で合わせなきゃならんの!!!!
先生のその情熱は認めるが、正直辞めたい…競技自体は好きだけど最近は行くのが憂鬱で全然楽しくないわ
でも辞める口実もないし、親は辞めるなっていうし…
もう何もかも嫌になってきた

寂しくなると喪板くる率上がるわー
ああさみしいなあ

自業自得の話なのでここで吐き出させてもらいます。

某バラエティのレンタルDVDを姉と一緒に借りてきて、帰ってきてから鑑賞会をして思いっきり笑った。
見終わった後、なんとなくだるくて、そのままディスクを入れっぱなしにしておいた。それがいけなかった。

それから5時間くらい後、私と父以外の家族はすでに寝ていて、私がリビングでスマホをいじっている時だった。父の部屋から大きなため息が何度も聞こえた。嫌な予感がした。心臓が激しく動いて、お腹が痛くなった。
父がリビングに大きな足音を立ててやってきた。
「DVD入れっぱなしにしたろう」「DVDが取り出せねえんさ」「このプレイヤー(もう一台のプレイヤー。壊れている)が壊れたのもDVDが入れっぱだったからでさぁ・・・。はぁ・・・。」
大きなため息を何度もつきながら、父は部屋へと戻って行った。

プレイヤーを開かなくてもいい解決策を調べて父の部屋に行くと、すでに父の手によって分解された後だった。
「ディスクは取り出せたし無事だったけどよぉ、フタが開かねえんだよなあ」と言われた。ため息をはぁっとつかれて、心臓が縮み上がった。

リビングに戻ってびくびくしていた。ゲームをしようと思っていたけど、もし父がリビングにやってきて、それを見られたら・・・と思うとそれどころではなくなった。
しばらくしてリビングにやって来た父が「直りました」と、プレイヤーを抱えてやってきた。
「ディスクをさあ、入れっぱなしにしねえで欲しいんだわ」「このプレイヤー(前に壊れたもの)もさあ、DVD入りっぱだろ？お姉ちゃんの。これも中でずっと回ってんだわ。はぁ・・・」。
正直、姉がいないこの場で私だけに言うのは心臓に悪いのでやめて欲しかったけれど、黙って聞いていた。

今、父は部屋でパソコンをしている。
私は動悸が収まらないままだ。


自業自得なのはわかっているけど、とにかくすぐに吐き出したかったので、書かせていただきました。

ちょっと何言いたいのか分かんないんですけど
何でそんなにビクビクしてんの？
DV親父とかそういう話？

読みづらい文章で申し訳ない。

DVではないのですが、以前から父が大きなため息をついたり、どたどたと音を立てて家の中を歩いたり(機嫌が悪い時の癖です)すると不安になるんです。
父が機嫌が悪くなると母の八つ当たり(家の中を足早に歩いたりし始めるのが八つ当たりが始まるサインで、それが始まったあたりからそわそわし出します)が始まるので、それも原因だと思います。
今回もそれと同じです。

IDが変わってしまいましたが、650です。

>>652
読みづらいっていうかねぇ…
言葉足らずな文章なんだよ
そういう前提となる事項は先に書きなよ
それ書かなきゃ、つまんないことで心臓が縮み上がるだの動悸がおさまらないだの、
ただのオーバーな人だよ

親が不機嫌だとびくびくするのは当たり前だと思っていたのでそのことを前提として書かなかったのですが、言われてみれば言葉足らずでした。
改めて考えてみると、友人数人に同じ状況で動悸が激しくなる？と聞いても、同意はあまり得られないかもしれません。
自分が前提で話を進めてしまって申し訳ない。

まあまあ吐き出しスレなんだし

>>655
う〜ん
なんか普通の家庭の人は違うと思うよ
親が日常的に暴力振るうDV家庭ならあなたのような反応もあるかも
家族が不機嫌なら不快には思うけどびくびくなんてしないよ

家は五人家族で、祖父が亡くなった後祖母と同居しています。
諸々の料金は祖母と両親が折半して払っています(私と兄は学生)。
祖母にはよく無駄遣いするなと注意され、学費も負担してもらっている身分だし自分の出来る範囲で気を付けています。
大晦日に蕎麦を作っていたらいつまで起きてるんだと怒られ、後日明細を見せられてこんなにかかってるんだぞとさらに怒られました。
電気料の明細で一万円弱だったのですが、これって平均より高いのでしょうか。
東北住みで、オール電化などはしていません。

私は>>655の感覚わかるなあ。

どうも一般的ではないらしいぞ、と思っても、それで育ってるから、実感わかないんだよね。
私の場合はずっと「苦労してなさそう」とか「幸せな家庭で育ってそう」「悩みがなくて羨ましい」と周りに言われてたから余計に。

笑い話として話してドン引きされる展開w

性格悪いし毛深いしブスだし貧乳だし足太いし声低いし指太くて短いし身長低いし言語力無いし…つらい(´・ω・｀)
それでも自然と自分の周りに人が集まって みんな私と絡んでくれるのが不思議でならない(´・ω・｀)

>>658
東北ってことは暖房関係で沢山電気使うし、割りと普通じゃない？
うちも5人家族で、日中は祖母のみ在宅でそのくらいだわ。

公務員になったと思ったら統合失調症発症して、休職期間ギリギリ一杯まで休んで、いま復職訓練中。
正直、復職できる気がしない。
でも両親はもう年金生活だし、父親は介護が必要だし、実家で父母と同居してる兄は人工透析寸前まで腎臓がいかれてる。誰も頼れない。
一人で頑張んなきゃ、と思うと涙が出て来る。

>>655
似ているかも（違ったらごめん）

父親が酒乱で酒飲んで帰って来ると時たま大きな声で怒鳴り出す
おとなしく寝る日もあるけど怒鳴るのが怖いから父親が帰ってきて寝たとわかるまで自分は寝られない
私には甘いからか私が起きているのがわかると怒鳴らないことが多いのでますます寝られない
父親の機嫌をとるのが私の役目
その役割は三十路をとうに過ぎても抜け出せない

父親が暴れると母親が不機嫌になってブツクサ言い出す
兄も文句を大声で言い出す

だから家族以外の人に大声出されるのが怖い
自分が怒鳴られていると思うから
飲み会が嫌い
父親を見ているから自分も同じことするんじゃないかと思うからか酒を飲んでも酔わない
それに他の人が酔っ払っているのを見るのも嫌

かまってちゃんとおせっかい直したい

上司が「俺のこと好きなんだろ？あ？」みたいな態度がうぜー！！
にこにこ誰からの不評も買わない、が私の処世術なの！
この上司が好きな女の子がいるらしく上司本人もそれに気付いてて
私を当て馬にその子の様子をうかがってる。はあ？私の存在なんなのよ。
駆け引きは二人だけの間でしてろよ、色ボケが！クソ！

友達、というかまあ知り合いに近いというか
むしろ最近ほとんど付き合いがないのにもかかわらず
毎年誕生日プレゼントだけは郵送されてくる
こちらも当然返さなきゃならない…
だけどそれがとても一人前の大人の女性の使える品物ではないようなもの
安っぽい雑貨、田舎くさいスカーフ、貧乏くさい文房具…
どうすりゃいいんだって感じ
正直一度も使わず捨てたものすらある
申し訳ないし、困るし、はっきり言って迷惑以外の何物でもない
こちらは「センスわるー」とか思われたくないから、
相応の値段で何を贈ろうか毎年悩む
とうとう去年「今年からカードにしましょう」と誕生日カードを送ったが
こっちの誕生日にはまたアマゾンで適当に見繕った激安調理具を送られた

しかもここ数年「郵便ポストがマンションの裏手にあってどうの」で
用事はメールで済ますので数日に一度しか覗かないといって
送っても3日も経たないと礼状メールも寄越さない
毎年毎年その言い訳聞き飽きた

もうそっちも面倒になってるのは見え見えなのに
なんで素直に「そうね、今年からはカードとか、おたおめメールにしましょう」って
言わないかね
一遍言い出しちゃったからもうこっちからは言いにくい

>>666
も会うこともないなら、あなたは送るのやめちゃえば？
相手もめんどうになってきてるのなら、あなたから来なければそのうち送ってこなくなりそう
相手の人も意地になってるのかな、よくわからんけど

くだらない悩みなんだけど、昔の持病がばれないか心配です。
十代の頃、やんちゃして心療内科にお世話になったことがあります（今は完治）
最近知人看護師がそこに就職がきまりました。凄く性格の悪い方で口も軽いです。
そんな人に私の昔のカルテを見られないか心配です。絶対に言いふらすと思うので…
二十年前のカルテを看護師が見れる可能性はあるでしょうか…当時は紙カルテで今は電子カルテらしいです。
看護師なら簡単に検索できたりしないか心配です。

街中歩いてたら見知らぬ男性にいきなり「喪山さーん」と声をかけられて
同じ高校でしたよねって言われて一方的に思い出話されてびっくりした。
名前を名乗られたけど結局誰だかわからなかった。

ていうか私女子校出身だから男のクラスメイトなんているわけない。
なんで私の名前知ってたんだろう。なんか詐欺とかそんな臭いがする

>>669
なにそれこわい
ネオハーフさんなら話は別だが

>>669
私もおなべじゃないかと思う

前に、この板で愚痴を書いたら成りすまされた事があるんだけど、
あれって、成りすます側はどんな心理なのかな？
「旦那さんに愛されていて羨ましかったから書いてしまった」
なんて、喪だったら書かないと思うんだよね。論点ずれてるし
荒れたら代わりに謝ったりしていて、何なんだ？とは思った。
それとも、妄想が高じてヒロイン願望的なのかね。いまだに分らん。

好きなアーティストが企画でカフェみたいなの開いたんだけど、私はいけないから物販をネットでの知り合いに代行してもらった
引き取りの時にその人が「おまけも入れときました」っていうからなんだろうと思ったら、
ロゴ入りのコースターとか紙ナフキンとか参加しなきゃ手に入らない物が入ってて、すごくうれしかった。
でも、オムライスに刺さっていたであろう小さい旗だけはいらなかった。
というか、実際会ったことのない人が食したものについてた旗って、生理的に無理。
親切心で分けてくれて、しかも色々こちらに融通してくれていた分、純粋に感謝出来ない嫌な自分に凹んだ

>>672
単にそいつにとって膨らましやすい内容だからタゲられたんじゃない？
私も前に、喪板ではないけど成りすましされたことあるよ
ID変わったけど>>○○です、追記しますっていかにも荒れそうなネタを放り込んでて
案の定荒れて謝ったりして

>>674
そうか、誰でも良かったんだねきっと。タゲって成りすます
なんて、楽しくないだろうにね。

>>673
懸賞で偶然アーティスト関連でグッズが当たった時そんな感じだった。
スタッフが親切心で、店頭販促に使ったものを入れてくれたんだけど、
1つ1つ梱包してないから賞品全部がぶつかり合って傷だらけ、さらに
店頭販促品は、使用済みだからセロテープかなんかついてベタベタで
変色。ちょっとそのアーティスト言うかレコード会社嫌いになった。
親切にするなら中途半端は一番困ると思った出来事だ。

>>658
たしか電気会社の明細って、去年の同月との比較金額が載ってるんだけど、去年はお爺さんとの二人暮らしだったからその時より増えてる！と思ってるのかも
テレビこたつ付けっぱなしとかならまだしも、料理作ってるくらいで怒るとか異常でしょ
両親や兄はフォローしてくれないの？


>>655,659,663
分かる分かる
父親絶対王政で生まれ育ったから、それが当たり前なんだよね
ずっと父の顔色うかがいながら生きてきたよ

私も怒る男、大声上げる男がすっごく怖い（そういうのがカッコイイと思ってる男も嫌い）
昔クラスの男子が、みんなで話してる時にいきなり机蹴り上げた事がある
どうやら何か気に入らなかったご様子だが、その後だんまりで原因分からず
その後はもうソイツに近づきたくない怖い
それがたとえ自分に向けてではなくても、いつか自分に向けられる可能性があるからね…

>>675
公式がそれってひどいね…
確かに店頭販促手に入ったら嬉しいけど、それでそもそもの賞品に傷とか元も子もなさすぎ…
相手が公式だと難しいけど、普段やり取りする中だとやっぱりちゃんと聞いてくれるのが一番だわ

>>617
それっていい父親なのかな？
私の親も似たような人だけど嫌いだし自己嫌悪する必要ないとおもうよ

就活についてぐぐると世の中の人皆当然のようにこういうことやってるんだと思って衝撃
世間の人が全員超人に見える　自分が世間から取り残された欠陥品なだけなのに

自分の心の声を無意識に独り言としてブツブツ喋っちゃってるんじゃとか(そんな人が周りに実際いる)
不愉快な気持ちを隠しても顔に出ているんじゃとか
自分でもバカな考えだと思うけどもしかしたら本当にテレパシーの類いなんじゃないかとか
本気で不安になるくらい私に対する上司の言動のタイミングがピッタリで怖い

実際は、私がどんなに隠しても顔や態度に出ちゃってるんだろうな…気を付けないと
でも嫌なものは嫌だし迷惑なんだよー！

良かれと思ってやった事がほぼ100%裏目に出る。だから何もしないでいると、それはそれで気の使えない奴認定される。職場でも友達同士でも家族間でも常にそんな感じ。誰からも認められない、褒められない、愛されない。

嫌な人、苦手な人に絡まれて、
気が弱いもんだからいいようにおもちゃにされてる
そのせいでモヤモヤして眠れない日が多いわ
もっと自分に誇りを持って自信があればいいんだけど
いつも付け込まれる
もういやだ…ほんとめんどくさい

ハウスダストアレルギーで、毎日掃除してるのに鼻づまりが解消されない。
朝起きて、あー今日も詰まってる、ッて思うのつらい。
勉強に集中したいのに、鼻づまりでイライラしまくる。
もーつかれるし不安だし嫌だ。

>>683
掃除してるつもりでホコリを舞い上がらせてる可能性は？
先に拭き掃除してから掃除機使ってる？
私もアレルギー体質で湿疹が出るタイプ
でも皮膚科で貰ってる薬を毎日飲んでるから症状は軽くなったよ
病院にいっててそうならなら仕方ないけど
体質はある日突然変わることあるって医者は言ってたよ

うまくまとまらない上長いので先に謝っとく
出来たばかりの家族経営の会社に入社1年目。社長とパート2人の職場にいるんだけど、私が私語もせず黙々と仕事していることを
社長からその奥さんを通して、飲み会で説教された。その場には社長もいて、私は「なるべく喋るようにします」と約束させられたんだけど、
「またすぐに元に戻るんじゃないの？」とも社長に言われた
この会社に入ってから、私なりに社長には世間話をふってみたりしてるんだけど、いつも私が喋るばっかで社長は全く乗ってこないし、
会話を求める割に社長から話題を提供することはこの一年、一度しか無かった

もう一人同僚がいて、彼女だけが出勤する日と私だけが出勤する日があるという勤務形態なので、その子にも仕事中に社長と会話するか
聞いてみたんだけど、「喋りませんよ」と言っている。私と彼女どちらも出勤する日もあっても、やはり彼女が言うように、彼女と社長が会話することは
殆どない。世間話となると皆無だ。
私の存在そのものが暗いから、悪目立ちして職場の空気が暗くなってるから余計に言われるんだと思うんだけど、もう本当にこういうのって
どうしていいかわからない。私は不器用なんで、喋りながら仕事してると100％ミスるので、そういうのは避けたいし
第一、私の提供する他愛もない世間話に全く社長が乗ってくれないんだから、例え100の話題を用意しても、
私「〜って○○ですよね」
社長「そうだね」
私「○○って■■だと思いません？」
社長「知らない」
これが私の日常であることに変わりはない。
このパターンを脱しようとして、別の職場で、私が更に話を続けてみたことあったけど、「うるさい、仕事に集中しろ」と言われて、気まずくなっただけで終わった
ことがあったので、もうそこまでしようとは思わない
もう放っておきたいんだけど、社長は家に帰って全部奥さんに話してるみたいで、飲み会（当然奥さんも来る）が毎回説教・反省会
普通の会社なら社長だけが文句言うところ、うちは文句言う口が2つ
どうすりゃいいんだよ・・・もう辞めようと思ってるけどさ。次も同じかなあ

気持ち悪さとめまいで外出られない
涙も抑えられない
消えたいけど家族に申し訳ない

>>684
レスありがとう。
雑巾掛けしてから掃除機かけてるよ。
耳鼻科行って、薬出してもらってるけど。
体質がある日突然変わることもあるんだね。
私が通ってるところの先生は、去年のアレルギー検査結果で済ましてた・・・。

もう一回検査してもらおうかな。もしかしたら別のアレルギーがあるのかもしれないし。

親戚の集いが凄く苦手。
でもうちはあまり親戚づきあいがないので油断してたら、来月法事があると親に言われた。
ちなみに親が体調を崩して以降、自分が代表者で行っている。
親戚は皆結婚していて子供もいるので、私は気を使いつつ内心孤立してその日を乗り越えてたんだけど、
年の近い従姉が第二子を懐妊と聞いて、なんだか精神的に限界。

私は喪のくせに婚活を頑張ってみて詐欺に遭いかけて、現在軽度の鬱病になっている状態。
それを知っている親は見かねてか（？）「来てない家だってあるし、行かなければ？」と言ったけど、
うちの代表者としての責任もあるしと葛藤してる。
確かに過去の法事に来てないいとこもいたし、糞真面目に行かなくてもいいのかなぁと思いつつ…モヤモヤしてしんどい。
どうしたらいいんだろう、要領の良い人だったらこういう時どう対処するんだろう？

10年来の友達にCOされたっぽい。
それは自分にも原因があるので、もう仕方ないと諦めたけど、
それ以来、何をやってもやる気が出ないというか、正直凄く悲しいし虚しい。
何か立ち直る方法とか気分転換の仕方とかあったら教えて欲しいです。

最近ネットがしんどい
悪口とか人の悪意とかがざーっと見えた時に凄く落ち込んでしまう
でもネット位しか人と関わり合いになれる所ないし、リアルで人と関わるのも怖い
ネットを一切絶つってのは無理だから、せめて時間減らすとかそれ位はしたいな
後早く病院にも行かなくちゃなぁ
頑張れ自分

私も病院行かなきゃ…

自分以外の人がどんどん幸せになっていく。辛い辛い辛い辛い辛い

>>691
☆;.+｡.なでなで(,,´･ω･)っﾞ(;ω;`*)*:ﾟ+｡.

しね

>>692
ありがとう

>>694
ﾆｬｵｯ(*ΦωΦ*)

>>694はいい子

漠然とした不安がいつまでも消えない

カウンセリング行こうかなー
でもまたカウンセリングの先生が信頼できなかったら高いお金出して行った意味が解らなくなる
イベントに参加するのが段々義務的になっててしんどかった、人と関わるのも辛いって話をしたのに
何故か最後にカウンセラーさんに「あなたの事がよくわかりました、特にイベントが大好きなんだってことがね！」
とか言われてはぁ？ってなった
上手く伝えられなかった私もアホだけどもう面倒

長生きしたらどうしようと不安なんて嫌だけど、長生きするのが怖くてみんな貯金して節約する
どうして安楽死させてくれないんだろう
死ぬべき時にシネルと知ってたら今を生きられるのに

人生失敗したな
なんなんだったんだろう私
なんなんだろう私

恵まれてる人から説教をされたわけだが、説得力がなくてまったく響かなかった
喪になったらこの人死んじゃうんじゃないかな？

体だるい。寝ても寝ても眠い
病院行くの面倒。わざわざ他県の大学病院行くのに加えて運転自信ないからバスだし本当にめんどい。寒いから観光する気分じゃないし時間ないし検査にも金かかるし
ああああああああ！もう！

>>699
☆;.+｡.なでなで(*ΦωΦ)っﾞ(;ω;`*)*:ﾟ+｡.

好きな人がいるってだけで同じ喪でも羨ましくて堪らない

別部署から応援要請がかかった
それはまぁいいんだが、やってる内容とその方法を聞いたら
ど〜〜〜考えても要領が悪すぎ。そりゃー終わらないわｗｗｗｗ

こうしたらどうですか？って提案してみても、どーも既存の方法にこだわるみたいだし
いつも忙しそうにしてるけど、自分で自分の首絞めてるだけじゃん
その要領悪い方法をちょっと変えれば、
私が応援にいく必要もなくなってたんじゃないの？

あーーーもー嫌だ。こんなことのために休日出勤したくない
せめて代休くれませんかね
有給いいだしにくい雰囲気だから言わないですけどね！！！！
（休むほど手が空いてるなら手伝えとかトンチンカンなこといわれそう）

はーついに母親と二人暮しだ。
でも母親も障害者だからいついなくなるか分からない。
親にはお前も出てけと言われてるけど、今家のこと弟がメインで
その次私がやることになるのに出てって大丈夫なのかと思うと出ていけない。
貯金貯めたらね〜とか言ってるけど(まぁ実際貯金全然ない)
出て行く気があまりないことは言えない。
はぁどうしよう。どうしたらいいんだろう。
なんかぐちゃぐちゃだわ。
とりあえず弟が負担してた費用どうするか相談して支出考えるところからか…

社会人になってから、こちらから年賀状を送ってもメールを送っても
完全スルーしてくるようになった大学時代の友人
ああ。距離置かれてんだろうな、仕方ないかって思って
こっちからは連絡しなくなったんだけど、どうも私以外の大学の友達とは普通に連絡取ったり
結婚報告やら結婚式に招待とかしてたみたいでなんだか切なくなった。

こんな事で落ち込んでてもキリがないんだけど、ここ何年か辛い事ばかりで
孤独感半端なくて、心が弱ってしまっているせいか割と凹んだ

ガサツで無神経で朝帰りが当たり前な姉と一緒に暮らしてるのが精神的にきつい
潔癖症でかなりの神経質な私にしたら毎日毎日地獄…家に姉が居るだけで鬱状態
彼氏の家泊まりに行って家に居ない日は気分いい
歩くたびにドスドス音鳴らすし物の扱い悪いししょっちゅう投げるしノイローゼだ
しかも夜中に彼氏友達交互に毎日電話しまくってるからどっちも居ない私からしたら屈辱

私クズ、やらなきゃいけないこと後回し
本読まなきゃいけないけどよむと頭痛くなるでもこれ業務内容だよ死亡

たぶん私、男の人が怖いんだと思った。
特に大きい人や男らしい人。
たぶんっていうか、もはや普通に仕事で近くに来られるだけでも怖い。
営業マンが一番怖い。迫力あるからかな…。

好みのタイプは男らしい人なんだけどね。変なのって最近思う。

同じ部署の人達はもれなく草食系だったり女子っぽい人だったりで
全然怖くないんだけどなあ…。
いい年してこんなんだからもう結婚もムリだろうと思う。

今日、自分が１、２歳くらいの時のビデオを親に見せられた
公園で遊んでたんだけど、向こうで遊んでた少し年上の子たちと一緒に遊びたくなったんだろうな、
一生懸命近づくんだけど、全然入れてもらえないんだ
ふざけた感じで「ダメー」って言われたり、押しのけられたりするんだけど、
それでも未練がましくその子たちの周りをウロウロしながらニコニコしてた

ビデオ見ながら親に「お前、いっつもこんな感じで意地悪されてたなｗ」と笑われて
こんな状況をいつも見てた親の気持ち考えると泣きそうになった

今も人付き合いは苦手なんだけど、こんな小さい頃から上手くいかなかったんなら
そりゃ今も上手くいかないだろうと納得した
今後も上手くいく気がしないよ、なんか久しぶりに絶望的な気分だ

>>710
あなたと親御さんはおっとりした感じの良い人なんだろうな
大丈夫、親の気持ちを考えて泣きそうになるなんて優しい証拠だよ

なんで、他の人がやっても責められないことを私がしたら責められるんだろう
ブスで性格悪いからだろうけどね

なんでちゃんと理由もいって謝ってその場を去ったのに私が責められなきゃいけねーんだよ、なにが何も聞かずに去るなだよ、あ？
用があんなら個人連絡とれや、その発想出てこない時点で私に興味ない偉そうぶった偽善なんだよこの偽善者

たまにでいいから体調悪いって言いたい。
一回言っても改善されないどころか何も変わらなかったから言わなくなったけど。
お腹痛いし手術痕痛むのも言えない。

現実にもネットですら居場所がねえ
ゴキブリと変わらない。ゴキブリ以下か

学生時代の友達と縁を切りたい
本当はアドレスも番号も変えて、スパッと交流を断ちたい
でも、自宅が近いし業種も一緒なのでなかなか難しい
もう何年も飲み会や遊びの誘いを断り続けているのだから察して欲しい
結婚・出産なんかには義理で御祝いを渡すが、それが中途半端で駄目なんだろうな

なんで、私の前に必ず老人たつの？
優先席空いてるのになんでくんの？
なんで私の前に狙ってくるの？
喪女で気が弱そうだから譲ってくれると思ってんの？
もうなんかいめだよ子のパターンで座れないの！！！！
こっちは始発できてんだよ！！！！！

ごめんなさい、長いけど吐き出させてください。
小５の時モラハラ父とヒスな母が離婚して父と暮らしていたけど兄弟に優劣つけて生活してきた。
高校からは母と暮らしていたけど、なんでも自分の思い通りにしようとして、
気に入らないことがあれば「お前のせいだ」と言いながら家中の食器を目の前で割られたりしてきた。
バイトはしっかりしたものではなきゃ駄目（スーツ着る系の仕事）で、一度パチンコで働こうとしたら
職場に嫌がらせの電話を何度もしたり、深夜でも時間関係なく２０秒に１通くらいのペースで
ひたすら「辞めろ」とメールが送られてきたりした。
後から聞いたらカラオケのバイトですら禁止。
目の前で私の職場に電話して怒鳴りちらしていた。
仲良くしてくれる友人にも、電話で呼び出して罵詈雑言してた。
パニック障害と重程度のうつ病になって今はバイトができない。
芸術系の大学に進んで学費自分で払ってたから休学を相談しても、今年度の学費完納しないと休学も退学もできないと言われた。
親からは除籍にしてもらえば？と言われた。
実家暮らしだった友人が私の為に部屋を借りて迷惑をかけてる。
申し訳なくて、本当に本当に死にたくてODするのに目が覚めてしまう。
不眠症にもなったし、直前したことですら覚えられないくらい記憶力が落ちた。
いつもフラフラするし手足がガクガク震える。
あと、以前かなり悪質な痴漢とストーカーされてから男の人が怖い。
虐待受けずに、離婚もしていなくて、親が学費払ってくれる家庭がすごく羨ましい。

腹具合悪くておならが止まらない
出し切れば治まるんだろうか

ライブのチケット取れなかった…追加公演はたぶんないだろうなぁ
地方とか仕事だから行けないなら諦めがつくけど
今回は距離的にも日程的にも行けるから悔しい
ダフ屋みたいに捌いてるやつ見ると
興味ないのに買って、儲けてんじゃねぇよ！って腹立ってくる
そんで「空席けっこうあった」とか後からあったら腸煮えくり返るｗ
あー行きたかったなぁ…悲しい

自分が馬鹿すぎて嫌になる

明日朝から着る予定の服を昨日クリーニングに出した
まずこれが遅すぎたんだけど…
出来上がりは今日の18時で、仕事帰りに取りにいく予定だった
しかし預けたことを全く忘れてて、ぷらぷら寄り道してた
家帰って気づいて、急いで取りに行くも閉店から10分過ぎてた
明日は8時半には家出るのに店は9時開店

私が今日に限ってゲーセンうろついたりしてなければ
親に引取りを頼んでおけば
そもそもこんな直前に出さなければ
自分が馬鹿すぎてむかつくむかつくむかつく

前にも処方箋貰って帰る予定がどの薬局も営業時間過ぎてて発狂したことがあった
店の営業時間を頭に入れて行動することが極端に苦手みたいだ

>>716
結局譲ったのか
いい人だなー私ならガン無視だわ

お腹痛すぎて、やらなきゃいけない仕事の一部置いて帰っちゃった。
明日怒られるのかな。
他の頼まれごとは片付けてあるんだけど。
体大きいから頑丈に見えるんだろうけど、婦人病抱えてる不健康体なんだよー
そんな非難するよな目で見ないでよー

前はそんなに陰口とかなかったのに、最近職場のおばちゃんたちの陰口が酷い
みんな仲良くやってるように見えて、その場にいない人の陰口言いまくってる
酷い時は、本人の目の前でヒソヒソ言ったり、明らかにキツい態度をとったりしてる
幸い私はキツい態度を取られたことはないけど、トロイからなにかしら言われてるんだろうな…

底辺貧乏コミュ障でクズしかも高齢、昨年末に仕事も辞めた
生きる事を辞めてしまいたい位に思っていた
が、あるアーティストにハマってライブのチケットが奇跡的に取れた
更にフォロワーさんから他の地方のチケットが取れたから来ないかと言われた
計4ヶ所分の遠征費とチケット代を稼いでライブに行ってからでも死ぬのは遅くないかもしれない
でも外に出るのがしんどくなって来たのも本音
とりあえず短期派遣に応募してみようと思う
何とかなるといいな

うん、何とかなるよ。今私も死にたい気分と生きてもいいかな、が拮抗してるけど。
今30代でこの言い知れぬ不安に苛まれてるってことは
40代50代になったらどうなるんだろ。
もっと不安抱えてるのかな。

取引先の運転手が鬱陶しい。うざいじゃなくて鬱陶しい
荷卸しの待ち時間中、ずっと事務所周りをうろうろ事務所内をガン見。
視界をちらつくので来客と勘違いして私が顔を上げる→目が合うの繰り返し。
目が合うとピースしたりケータイに打ち込んだ文字を見せてきたり(名前、○○って言うんだね♪とか)
用がないならこっち見んなちょっかい出すないい加減にしてくれ

私は全然喋った事無い、隣のテナントのスタッフへの寄書き&誕プレ代割り勘で請求された
うちの店に2、3人その人とご飯行くくらい仲良いやついるからってこっちは知らねんだよ…
私の誕生日には何もしてくれなかったどころか知らないくせに
なんでてめーらの仲良しごっこに金だけ払わせられんだ？！！
その輪に入れてくれないくせに
絶対しらばっくれる

結婚が決まった親友にランチに誘われたけどなんて言って断ろうか悩んでる
他２人の友人が来るんだけどひとりは独身もうひとりは子持ち主婦
この主婦の人がネックなんだよなあ

上司に死ねよって言われた
小声で周りに聞こえないようにだと思うけどばっちり聞こえてたよ
もう十分頑張ったと思うんだ
死んでもいいかな

今日、仕事中に先輩Aがとあるミスに気が付いて先輩Bと話してた
あれ、私ミスしたかな？と思って先輩Bを見たら「あなたのミスよ（苦笑）」みたいな表情でこっち見てた
でもよくよく確かめてみると私のせいではなく、先輩Bの確認不足だった
それなのに謝るわけでもなく普通にスルー
その先輩はこだわりが強過ぎて一緒に仕事しにくい
こっちの話をほとんど聞かないから意思疎通しにくい
気分屋なところがあってすぐ態度にも出る
一緒の勤務だと鬱憤が溜まるけど先輩もそうなんだろうな
私からその関係を改善しようと努力しても相手がかたくなだからどうしようもない
このままで良いと思ってるんだろうか。一回り上なんだからもうどうにかして欲しい

>>729
腹立つね
何で自分より人生経験長い人がそういう事を口に出してしまうんだろう
親を含め育った環境が下品で貧しいものだっんだよ
見本となるようなまともな人間が近くに居れば、そうはならかったはず
自分より生きた年数が長いのにそんな環境でしか生きられなかったなんて哀れだから心の中で笑っちゃえ

って言ってる私もあれだけどw

騙されたって程じゃないけどしてやられた感じ
はぁ…分かってたけどムカつくし悲しい
「ですよねーｗｗｗ」とは思うけどモヤモヤが止まらない
遠回しに言われるよりストレートに言われた方がまだマシだ

とある会の業務引継ぎがカスな件
使っている途中の資料そのまま渡したのみ、そのまま1ヶ月パニックのまま問題解決も質問もせず放置していたらしい
受け取った側もパニックおこすくらいなら全力で拒否しろよ、仕事じゃないんだから
というかもうちょい理性的に質問とか出来ただろう…

んでどうにか引継ぎの件を前任から引きだしたらこれまたお粗末な返答
追々伝えていくつもりだってお前それ鞄渡す時に伝えろよこの１ヶ月間それすらなかったんかい
最初にそれ言われていたら彼女ももうちっとは落ち着いていられただろうに
丸投げ呼ばわりを大層否定していたがな、今現在その陳腐な引継ぎ（）を貰った時点でかろうじて丸投げのがれた程度なんだぜ
それまでの１ヶ月間は丸投げと言わずして何と言おうか

早く引っ越ししたい

お風呂の鏡に映った自分のおっぱいが、随分と貧相になった。
確かに1年で丸々10キロ痩せたんだよ。
カロリーを気にするようにしたんだ。
二重アゴも改善されたし、服のサイズも落ちた。
でも運動で消費したわけじゃないから胸から痩せてくんだよね。尻はデカイまま。
太っても痩せてもメリハリのない体。
皮だけ余ってる感じが何とも嫌。

眠くならないな？と思ったら薬のみ忘れてた。
メンヘラじゃないからメンヘルスレや板には行けない。
一時期はどんなに寝てなくても昼間も眠くならなず、集中力がすごく低下してたけど、
今は昼間眠いから不眠ではなさそうだけど夜は眠くならない。
困ったなあ…

私を嫌ってる上司がボソッと嫌味やら何やら言ってきてクッソウザい
嫌われてると知った時はショックだったしそれでも一応上司だしちゃんと礼儀は尽くさなきゃなと思ってたけど
こんなのずーっとやられてたらいくら喪の私でも流石に愛想が尽きた
大体何が図々しいだよ
図々しいのは誤字だらけの書類作っといて訂正作業こっちに丸投げしやがったテメーだろが
おかげでこっちは必要枚数分の訂正を誤字見つける度にやる羽目になったんだが？
忙しい時にも降りかかってきたんだが？

こんな陰気なクソ野郎に愛想なんて使う必要なかったんだな
もうどうでもいいや、これからは今まで以上に適当に受け流してやる
奴が誰にどんな風に私のことをボロクソ言おうと知らね
悪いのは人を嫌うのが苦手な私にここまでさせるあのクソ野郎だし

>>737
嫌いな上司とは最低限しか話してない
たまに機嫌良く絡んでくるけど、顔は見ない
これからはもっと話さないつもりだし、笑顔も向けない予定
会社では人間関係大切だけど相手の態度が変わらない限り無理だし、こっちはその努力をした
あなたも出来るならこんな感じで良いと思われ

今年頑張って仕事探して働いて、来年はこの世からいなくなろうと思ってる
40代で無職、独身の兄も無職になった、老齢の母は病気がち
もう疲れました

>>739
頑張って働いて、その金持って失踪しちゃえw

母親が働いてる店がたぶん一年後に閉店する。
まじかー一人養えるほど稼いでないよ…
母親自体年だからそろそろ定年なんだけどさ。
障害者だからその枠で他のところ別のところ探してくれないかなぁと思うのは鬼かな…鬼だよね…
もうお箸もちゃんと持てなくてご飯綺麗に食べられないから新しい職場行ったら嫌われるんじゃないかと思うと勧められない…
でも養えない…どうしよう…

汚い話 注意










さっき駅のホームで吐瀉物が放置されてた
避けて歩いたけど狭いホームだし踏んじゃってたらどうしよう
すぐ駅の人に言ったけどそれより前に言った人いなかったのかな…時期が時期だから早く適切に片付けて欲しかった
もしもノロで、しかもうつってたらと思うと不安でたまらない…
職場の人数も最低限だから休もうものなら確実に村八分だよ…

客が多すぎずゆったり回れるくらいの
ちょっと小さめな地域型スーパーが好きだしちょっと買いたいって時に入りやすいのに
そういうところが潰れて新しい店になる
売り場面積を広げた分駐車場が埋まりやすくて停めにくいし店員がうるさいし
その割に周囲にあるスーパーと代わり映えのしない品揃えで
これなら前のスーパーのほうがよかった…
でも弱小店がいつまでも続くわけないのもわかるジレンマ

>>737
私にも、ボソっと嫌味言ってくる上司いたよ〜
私はダブルボス状態だったので、無邪気な顔して別ラインの上司にそのまんま相談してたｗ
「私、この仕事（職種）クビだって言われたんですけど、どこの部署に行くんですか？」とか
「（無関係の）仕事をしてないことを注意されたんですが、やることになったんですか？」とか

>>738>>744
いろいろいいアドバイスありがとう
今日は奴は休みだったけど奴が連絡ノートにやったと書いてた作業が
実際にはやってなかったせいで余計な仕事がとんでもなく増えたよ！
心の中で足の小指骨折しろと念じながら黙々と作業してたよ…
私もここまでなるべく人間関係円滑にするように十分努力したと思うし
これ以上はなんかもうめんどくさいし自分が楽なようにする

ほらみろ！だから！丸投げって言うんだって！！！
なーーーーんにも引継ぎなんてやってないもんなあはっはははははは
それで即運用できるとでも思ってんの？バカなの？
でも気付かないで動くと思ってんだよな、くそ動かしてやるよくそくそくそ
ここまで最悪な業務の押しつけ初めてだよ！ワーストだよ！くそ！

何か最近熟睡出来ない
朝早くに目が覚めたりしてそのまま寝れなかったり
軽くストレスなんかな
色々・・・

昨夜から気持ちが落ちこんでる…
寒くて食欲ないからかな
将来堪らなく不安
親ムカつくけどいなくなったら一人ぼっちだし収入ないからホームレスになるしかない

人、特に男性に好かれるようになるには相当自分を変えなきゃいけない
愚痴をこぼさずマイナスなことを言わずいつもニコニコして相手の話を良く聞いてあげて…
って、一番無理だと思うのがあくまでそういう自分が素の自分にならなければならないこと
でも顔で勝負できない以上愛されたいなら中身を磨くことを頑張るしかないな…
まずはメンヘラ脱出しなきゃ

会社の悩み

沢山の仕事してきたから暴言吐かれても我慢できるんだけど、
仲良しになった人が次々と辞めていく現状が、とてもしんどい
新しい人が入ってきても「すぐ辞めちゃうのかな」って内心思ってしまって、事実その通りになることが殆ど
初めて勤める会社だったら、すぐに逃げ出したくなる職場環境

彼氏いないだけで女性として失格みたいな世の中がつらい
精一杯今まで生きてきて、仕事は前向きに頑張れるし親友はいるし、
自立していると思う
それなのに女性でも男性でもちょっと仲良くなればすく恋人関連の話になって
彼氏いないことを何か重要なことができていないみたいに騒がれる
今までの環境ではそうでもなかったのに、就職先が色恋沙汰に盛んで
同僚で恋人同士とかばっかりで社内でイチャイチャしていて辛い
そこそこ頑張ってるつもりなのに、それだけでもう駄目なような気がしてくる
どうしたら一般人になれるの

職場内の生々しい人間関係を知ってしまった
恋愛には憧れるけど、身近で聞く話にはいつも気持ち悪い・怖いって思ってしまう
現実はそんなもんなのかもしれないけど、それなら恋愛って嫌だな、一人楽しすぎる、人間不信度が倍増、みたいな…

でも親孝行とか世間体的な意味では結婚して子供が欲しい
いつか親孝行とか世間体抜きで夢中になれるような相手と出会えるんだろうか？
やっぱり夢見すぎか…

その前に友達が欲しいなー
常識的に許される範囲でバカやってガハハって笑い合える友達が欲しい

怖い。寂しい。分かんない。現実は厳しい。
普段の自分がどんだけ現実逃避してたか思い知ってショックだったけど
それで現状を改善したいとは思えないくらい恐ろしさが倍増した
何処か誰の目も時間も何も気にならない所で気の済むまで泣き叫びたい

日本郵便の宅配の人が我が家の玄関の場所を全く覚えてくれなくて
(二世帯で1階に玄関が2つある)、いつも祖父母宅の玄関に宅配便を
持ってこようとするんだけど、祖父母は耳が半端なく遠いから
物音に全然気づかず、結局いつも再配達を頼まなきゃいけなくなる

何度「こちらの家の玄関まで来てください(祖母宅のすぐ隣)」と何度言っても
全然覚えてくれず、この前も祖父母宅の前で「すいませーん」とか言ってて
慌てて追いかけたけど結局こちらの玄関には来ず、ソッコーで帰ってしまったり
「何度呼んでも誰も出なかった」と逆切れされた事もあり、かなり疲れてしまった。

最近になって、いつも利用している通販会社でヤマトや佐川も利用できるように
なった事を知り、今はヤマトに来てもらってるけど物凄く快適・・・
でも、これまでの事を思い出すとなんだかイライラする。

郵便局の人ってほんと融通きかないよね。
入居した時からインターホン壊れてて、
佐川とヤマトは「ぴんぽんなってる様子がないから」ってノックしてくれるのに
ゆうびんは、通信欄みたいなところに「インターホン壊れてるからノックして」と書いてもノックしてくれない。

融通聞かない上に、嘘までつかれた事あるよ
家に居たのに、エレベーターが無いマンションの上階には
上りたくないって、勝手に下の集合ポストに不在連絡票inしてった。
それ言ったらそんなことしません！ってさ。

郵便局は酷いよね。嘘つかれたこと私もあるわ。>>755と全く同じシチュ
2回もあったから苦情入れたのにさらっととぼけられた
そんなだからか私宛じゃない不在票が集合ポストに入ってたこともあった
電話入れたら
郵「どなた宛になってます…？」
私「○山○美さん宛になってます。私は喪田喪子なんですが」
※ちなみに新築物件なので前の住民という可能性は無い
郵「隣とか違う階に○山さんっていませんでしたっけ？隣の方、○山さんじゃないです？」
私「いやそこまで知りませんけど」
郵「うーん、じゃあ不在票回収に行きます」
個人情報大丈夫かなって思った

自分のとこは郵便局はそんなことなかったけど佐川がひどかったわ
ずっと家にいたのに不在票とかざら
でも佐川の担当の人が真面目な人に変わってすごく助かってる、結局人によるんだなーと思った

佐川は居留守使った時、勝手に家の中に入って来られたわw

また不愉快な気分になってきたよ
付き合わせるからだよ
放っておいてほしいな
構わないでほしいな
付き合わせないでほしいな
体調が優れないんだよ

職場に私の事を異様に嫌ってる人がいる
直接こちらに何か言ってくるわけじゃないんだけど、私に聞こえるように周りの人に悪口を言ってるのを度々聞く
多分気づかないうちに気に障ることをしてしまったから目をつけられちゃったんだろうけど、毎日の事なので地味に辛い
あーあ…なにをしてしまったんだろうか…