親に抑圧されて喪女になった37 毒親

>>561
それってきついよね
うちも二十歳年上のバツイチの人とのお見合い勧められた
親との方が年齢近いし、何でそんな年上？そしてバツイチ？
ってびっくりしてたら、逆に親がびっくりしてた
今は年齢差なんて関係ないのかと思ってたとか言って
でもそんなに年齢差あったら常識的に考えて先立たれる可能性が高いし
一般的な幸せを願われてないのはとりあえずわかった
私もまともじゃないし、しょうがないんだろうとも思うんだけど悲しかった

家での感情を押し殺している感覚に従って行動してたから、外でも自分に合わない人や環境なのにそれを選んで身を置いてたな

働かないわ私のお金盗むわで何かもう疲れた
一人暮らししようと思っても、生活費求められて挙げ句パチンコ行きたさに
お金盗まれて今貯金ゼロ…
もう嫌だ

>>603
私それでニートになったよ
未だに私名義の口座も完全に親が管理してて
暗証番号も知らなければ通帳の隠し場所すら教えてくれない
だから自分のお金も使えないし幾ら貯まってるのかもわからないんだ
絶対親が隠れて遣ってるんだろうなーって考えたら
色々バカバカしくなってきて働くのが嫌になった

>>600
毒母あるあるだね、私のがしんどいアピール。
600お大事にね。

>>602
私もタゲられてるのにわざわざ休日まで遊んだりしてた
毒に気付いたのも成人してからだし感覚が麻痺してたんだな

>>604
それはすごい
私は就職先で「良ければ○○銀行で口座作ってほしいな〜(振り込み手数料の関係)業務時間内に作りに行っていいから」と言われて口座作れたのでラッキーだったのか

>>604
馬鹿らしくなるよね…
寮付きの仕事を探してたけど、引っ越し費用も
仕事に必要なものを購入するお金もなくなって
どうしようもない

保険に入ってから死んでくれないかなとか考えてしまう
自分が心底嫌だ

>>529
うちは「女はどうせ結婚するんだから学歴なんか必要ない。中卒で十分だ」って言われて高校進学すら危うかったな(平成生まれ都心住み)
祖父が激怒してなんとか進学出来たけど、もし祖父がいなかったらと思うとゾッとする
今時中卒なんてどこも雇ってくれないし、まともな人なら結婚もしたくない物件だよね

>>609
平成生まれでそれか･･･
我が子のあらゆる可能性潰したいだけなら子供作るな生むなって思う

相談です。
私は利用されてるのかな？
現在病気で実家住み。
学生時代から症状出ていて就活どころではなく、職歴なし。
今も働くための準備はとても出来る状態じゃない。
家族の中で唯一味方の兄には、
「今はゆっくり休んでいていい。無理すれば逆に悪くなる。一人で生活出来るようになったら実家と地元を出た方が絶対にいい。親から逃げてこい」
と言われてる。
私の唯一の癒しがぬいぐるみなんだけど
一方で、考えすぎなのかは分からないが
母が私のお気に入りのぬいぐるみと話す遊びをして
ぬいぐるみの一人称＝僕、だとすると
「僕は今喪子ちゃんを守って面倒を見ているから、喪子ちゃんが元気になったら洗濯とか手伝いいっぱいしてもらうんだ」
と、母がぬいぐるみと会話してるように言うんだけど
それが母の本心なのかな…
要は私は地元から出る事なく、母の老後を見てという、遠回しに頼んでいるんだろうか…
どうなんだろう
母が末っ子で、母方の祖母は、母に、自分の老後について
あんたしかいないんだもの。ともう老後を頼んでいると聞いた
母は、姉・兄・母の３人兄弟

>>610
ほんと目玉が飛び出るかと思ったよ
祖父母のおかげでなんとか大学まで進学出来たけど、お金出してくれない癖に「女は理系禁止」って言われて苦手な文系に行くことになったよ
今はDQNが沢山いる底辺大学通ってます
これで娘に金をかけるいい父親だと思ってるからたちが悪い

煙草代くれって言われて断ったら愚痴言い出した…
本当情けないわ
友達が大学卒業祝い＆就職祝いで車買ってもらったとか旅行プレゼントされたとか
少額でも何か買ってもらってて羨ましすぎて泣けてくる

>>609
私も平成生まれの都内在住だけど中卒だよ
一応世間体のために高校には行かせてくれたけど
「大学なんか行くな！歯向かうなら授業料払わない！」ってケンカになって中退することになった
親戚はみんな地方に住んでるから誰にも相談できなかったな
本当は高校にも行かせたくなかったみたいで
受験勉強始めてから入試当日まで毎日のように「どうせ落ちるぞ」って言われ続けてた
ちなみに現在はバイトすら受からないクズニートです

>>599
子どもの頃に毒があの病院行ったら怒られるから嫌だわーとかよく言ってたわ
あと昔から卵食べたら吐き気するんだが大人になってアレルギーと気付いた
オエってなっても毒は完全に無視だったけど今の子どもの親とかアレルギー除去食作ったり病院行ったり子どもの為に動いてる親も世の中にはいるんだなあと思うと悲しくなる
もし自分が重度のアレルギーで子どもの時に死んだとしても何もしてないくせに私は一生懸命やったのにって周りに嘘つきまくる所が簡単に想像つく

いつも思うけどここには自分がいっぱいいる

私も平成生まれたが、小さい頃から『大学なんて意味ない』『勉強なんてしてもねえ』を耳にタコが出来るくらい聞かされて母が望む看護学校行って全然向いてなくて病んで引きこもりになった

>>5
これは緘黙とか緊張症とか、生まれつきのことが多いから、それを虐待のせいと書いたら非常にまずい。
母親のせいであがり症だ、という偏見を助長する。迷惑なテンプレートだ

>>611
あきらかに貴方にプレッシャーかけてるね
毒母の寝言なんか無視して家出なよ

ゴミ屋敷で育てられたら体も歪むよね
おかげで顔デカ・汚肌・短足の三重苦ゴブリンに育った

>>618
かといって生れつきが全てでもあるまい。
まだまだ母親神話･母親崇拝が解けてませんな。

地元から出て一人暮らしをずっと目標にしてるけど寮ありの仕事はコミュ力高いDQNばかりで続かなかったし今廃人
DVシェルターみたいに毒から避難できる場所があればいいのに
住み込みに行ってる時は孤独だわーって電話かけてきて失敗して戻ってきてからやったあ！老後の介護ロボットが帰ってきたあ！って感じでめちゃくちゃ機嫌よくてムカつく
普通の人は子どもが幸せになることを願ってるけど毒は子どもの人生が潰れて同居して介護されることしか望んでない
絶対嫌だから次に家出て無理なら戻らず自殺しかない

>>614
親のせいで中退しなきゃいけないのは辛いね……
高校に行かせたくないって考えが本当に理解出来ないよ
周りが親と志望校どこにするか話し合っているのに、うちは「高校進学はさせない。行くなら奨学金を借りて自分で行け。奨学金の書類に親の名前は一切使うな」って言われて意味がわからなかったよ
未成年だと奨学金借りるのにも親の承諾がいるしね
出来るならあなたと友達になりたい

>>621
いや、そうじゃなく、障害者の偏見につながるからやめてほしい。
母親崇拝ではない。障害を認めないで虐待言われるのは前近代的で到底受け入れられない。

父親が失踪した……
まだ数日だから警察には届け出してない
クズだけど死んでたら困る
とにかく生きてるかどうかだけ知りたいよーーー

ここの人は、自分の兄弟姉妹に毒親やアダルトチルドレンという概念を教えたり
親から逃げるように諭したりとかしてる？
(もちろん兄弟姉妹が同じ被害者側である場合ね)
私はＡＣっぽい妹に教えてあげたいと思いつつ、うまく伝えられそうになくて保留してるんだけど

2年前に姉と話した事はある
姉妹ともヒキだった時期があるのでその時に「うちのってコレじゃない？」って感じで
毒になる親の本とか勧めた
結果的に言えば教えなきゃよかったって思うよ

>>624
障害者扱いもどうかと思うがね。それに先天性･遺伝云々てのは結構いい加減だからね。

>>627
教えなきゃ良かったってなんで？

いつか裁判しようと思ってる。
親と裁判って珍しくないみたいだね。

高校出てすぐ自立＆一人暮らしするつもりだったけど激しく罵倒されて
「自分勝手な生き方はやめよう」と思って一人暮らしの願望は一切封印した
自分の希望を通して生きるのは身勝手でわがままで正しくないんだと思った
だから実家暮らしの人が「なんで家出ないの？いつまで甘えてるの？」
などと叩かれてる現実を知って愕然としてる

弟らは一応独立してまともな生活送ってるから、すべてが親のせいとは言えないが脱出しそびれた感じ
収入も少ないから一人暮らし無理だろうし結婚なんてもっと…
でもこのままここにいたら、どんどんダメになる
一念発起して他所に行こうかなあ

兄はいつも彼女が出来る度に相手の一人暮らしの部屋に転がり込んでる
兄が新しい彼女できる度に出て行くと、毒母の機嫌が悪くなり、兄には一切当たらないのに私に当たる
昔からそう
兄は毒母にまともに可愛がられたがイライラも夫婦喧嘩も全部私が背負ってきた
兄は夫婦喧嘩の時も布団かぶってるだけ
毒父からのDVが既に始まってたから私を産もうかどうか迷ったらしいが、毒母が「女の子だから嬉しかった」と言っててゾッとした

大学進学を阻んでおいて、そとでは下のは勉強できなくてーとか、やりたいことが
あるってやめたのよーとか嘘つきまくり。
兄が一貫進学校に通ってお金がないから自分は公立じゃなきゃダメ。
兄貴は浪人、大学退学しやがったよ。最近しった兄貴の家賃15ﾏﾝは親もち。
私は家に10ﾏﾝ入れて電話代、家のガソリン代、自動車保険は私もち。
完全に搾取用ですありがとうござ

>>634
うちも兄は大学進学、私には女だからもったいない的なこと言われて学費出したくないって言われたなぁ…

よく家出たら？距離置いたら？ってﾚｽも見るけどうちは出ようとすると今までかけた金置いてけetc言われて阻止される 逃げることも許されない

>>633
相手は迷惑してると思うから転がり込ませないで欲しい
合意だと思う？殺す、一家皆殺しだ、と脅して住み着いてるんだよ

>>632
自分も兄弟の一番下の人はすんなり家出て普通に働いてるみたい
毒が嫌いすぎてこのままでは気が狂いそうと住み込み行ったけど続かなくて人生終わった
自分はコミュ障で働けなくて脱出できなかったけどスレ見てたらコミュ力あって働けるのに毒に金巻き上げられて出られない人が多いみたいだな

>>635
お金と住む場所と仕事が確保できるならすぐにでも出てくよね
それが出来ないから仕方なく毒親の相手してやってるのに
簡単に「じゃあ家出ればいいじゃん」とか言わないでほしい
だったら金くれよと言い返したい

私は何だかんだ言いつつ親の臑かじりだから、自立して親から離れてる人を尊敬するよ
物心ついた時から対人関係が苦手だったけど、バイトすらろくに出来ないほどのコミュ障になってしまった
うちの場合種類で言えば過干渉で支配するタイプの親だったけど、気付けば自立の仕方もわからなくなってた
指示がないとどうしたらいいかわからない

子供のときから親に自尊心壊されてまともな人間じゃなくなってるのに
大人になったら普通の人と同じく自立して生活しろ、親のせいにするなって
むちゃくちゃすぎる
せめて容姿が並ならどうにかなるだろうけど

>>640
容姿がよくてもどうにもならないよ
周り見てもブサイクでコミュ力高い人間がリア充人生歩んでる
コミュ力が全て

自分のことより相手を優先しないと酷い目に遭わされるってのは、幻想なんだね。
相手が気を使われると負担に感じる場合があるっていうのも最近知った。
ずっと粗末にされてきて、気を使われたことないから、分からなかった。

>>642
わかる。他人に労られたり気にかけられたりすると申し訳なく感じる。自分が悪いような…虐げられてきてるから普通のことが分からない。

>>640
子供のとき「子供のくせに偉そうな事言うな！大人になったらわかる」
大人になり「大人になってもそんな事言うな！いつまで子供みたいな事いってるんだ」

まともに向き合って貰った事ない…
外見を気にせず自己受容の高い人はコミュ力高いよね
>>642
そこいらの感覚がまともな人といることでわかるんだろうけど…
ただ、そういう事が自分だけじゃないとネットでわかっただけ、マシだと思いたい。

子供の頃毒親の異常な言動に突っ込んだら
「お前、そんなんじゃ大人になったら酷い目にあうぞ」
とか言われたのが未だに謎

もしかしたら毒親なのかと思って毒親チェックしたら毒親である可能性が高いみたい
小さな頃から話を聞いてくれなかったし、父親は私たち子供をよく馬鹿にしている、今でも
この前は兄に○○(障害)の顔そっくり、と言ってた
今日は私に「クソ袋喪子、クソ袋、父ちゃん寝るよ」とか言ってたから無視した
近所の猫の手足が短いって母が言えば「それじゃ喪子と同じじゃん短ーい手足」とか
子供の頃からバカにされて育ったら人格もおかしくなるよね
たまに本気で死ねばいいのにと思う
父は自己愛性人格障害、母は私たちを甘やかして育てた
旅行とかほとんど行ったことない

うちも旅行なんてなかったよ。
子供の楽しみを企画してくれるなんて全然なかった。
お誕生日会だけは周りがやってるからウチもやってくれたけど…。

今、旅行連れてけ〜だの、母娘仲良しごっこだのしたがるけど(お友達がそうしてるから羨ましいだけ)、あんたら何もしてくれなかったじゃん。
親孝行って無条件にしてもらえると思ってるのがおかしい！
あんたは条件付き(親の面目をほどこす娘)じゃなきゃ可愛がってくれなかったくせに。

母親がコミュ障専業主婦。免許取りたくない。
自分はコミュ障ニート。免許まだ無し。


母親が家にいてあげられるのに、なんで子供がダメになるんだ？って思うよな。
普通の親のように見えて学業面にはまるで関心無しだったり、暇を嘆くのに働きたくないっていう人だった。
今はこのまま年とれば、なんとかなると思っている模様。

>>648
自分も勉強しろと言われたことないし基本何もしたくなくて楽したいだけなんだよな
適当に見合いして養ってもらって年取ったら子どもが老後の面倒見てくれると思ってるけどこっちは恨みしかないし介護とか精神的にも無理
コミュ力ないから働くと職場でも人間関係が地獄だし一人暮らしを諦めるしかないかと思うけどやっぱり耐えられない
コミュ力だけが欲しかった

いま毒母親が一階でテレビ見ながら爆音でへをこいている。
下品すぎてイライラがとまらない。
気持ち悪いったらありゃしないよ。

私が留守の間に母が私の自室に入ったらしい
まぁいいよ、扉開けて留守を確認するくらいなら
物にさわるのもまぁいいよ？でもさ、ちゃんと元の場所に戻してよ。掃除しておいたわよーってわけでもちょっと物借りたわよーでもなく物の場所変えないでよ
それ荒らしてるだけだよ

最悪
きもちわるい

>>647
子供の楽しみを企画してくれるなんて全然なかった。まさにこれ
うちは誕生日会もやってくれなかったよ
嫌そうに、やりたいかい？やりたくないでしょ？みたいに言われた
私もやりたいわけじゃなかったからいいけど

例えばどこかに連れてってと言っても、面倒そうに「どこに行きたいん？」で、海に行ったら「ほら着いたよ、行ってきな」
とにかく子供を楽しませよう、子供と楽しもうなんて気はさらさらなかった
出かけるのはたいてい母が行きたいデパートとか服屋だった

どこにも旅行に連れて行ってくれなかったよねって何度もせめてしまう。母は悲しそうな顔をする。父は、お前達は甘やかされすぎなんだと逆ギレ。
去年1つ上のいとこが結婚式で読んだ手紙
「お父さんとお母さんは私たち兄妹を色々な所に連れて行ってくれましたね。
お父さんが運転する車に乗って、お母さんが作ったおにぎりを食べるのが大好きでした」
って言ったのを聞いて、ああ、私とは正反対なんだなと思った。
数日後母に言ったら母も思ったって。
ちなみにいとこの家の両親の方が仕事的によっぽど忙しい。

母は自分の考えていることは口に出さずとも私にわかるとおもっているらしい
あほか私は超能力者じゃないぞ
そして私のことはなんでもわかっているつもりらしい
だからあほか

・・・あほなんだよあ、実際

うちも誕生会なんてなかったし働いていたから参観日もPTAも何それな感じだ
でも多分父親だけの収入だけでは無理だったろうから、母親に恨みはないな
旅行は計画性ないから行き当たりばったりで揉めた記憶しかない
その親父の血を引いてる自分が憎らしいわ

親か・・若干親かもしれないけど主には毒祖母と毒叔父なんだよなあ　今は半毒母かも
母親にも宗教家だったり元の素質や偏った考えがあれど自分らの事を考えて
喋ってくれるし小さい頃はまだ優しかった気がする　父親がほとんど奴隷だったこと早く
理解してれば良かった
小さい頃から祖母が家族ばらばらにするために自分たちをそばに置いてテレビばかり
見せられてた　親は漫画はくだらないって禁止してたり祖母がいじめるから狂って宗教に逃げて
自分らも強制的に行かされてしんどかったから祖母の部屋に逃げてアニメみてた
祖母は無感動で金の亡者で人を馬鹿にし死なせても厭わず子供を駄目にする叔父を育てた人間だから
自分は自尊心ないし物を大切に思えない　姉と喧嘩させられて嫌なこと言われて自分の作った絵本を自分で捨てたわ

とにかく祖母の話しちゃうけど兄弟で喧嘩させてお互い憎ませ合わせて
自分の所に来させるんだよなあ　でも結局は使えるまで使って使えなくなったら
突き放す人間　部屋も探るし風呂は覗くし物は盗る、詰め寄られたらへりくつと脅しで相手のせいにする
自分も小さい頃は反抗してた気がするけど思い出したくないこと色々されてやる気無くした
なんか母親とも仲こじらされた　

でも母親も自分が生理になったとき「あんた本当に女だったんだ」って言った　生理2ヶ月ぐらい止まったわｗ
姉の時は自分にこっそり二人で話してたから盗み聞きしちゃったけど「おめでとう」って言ってたのになあ
いじめられてたときで女としても自信無かったし余計辛かったからお祝いの言葉が欲しかった
元々「友達は選べ」「勉強しろ」とか教会行きたくないつったらヒス起こしたりしてたけど中学の時も「彼氏作ったら許さない」って言われた
その前に父親は教師で一緒の学校に居たのに「そんな連中とは付き合うな」って言って何もしてくれなかった　
弟が教師にいじめられてたときもたぶん学校通わせてたし、色々祖母が母親なだけあって変な所がある　もしかしたら母親を利用したのかもとか思ってる　

「反抗期なんて来たら許さない」って言われてたのもあった
とにかく自分の気持ちが分からなくて人に言われると自分がそう思ってるような
気がしてくるのが辛い　微妙に宗教心がついているし自分の事を色々知られてるのも
嫌だ　なんか物選ぶのにも時間かかるし昔はもっとひどかったし酷いメンヘラだった
今は一人暮らし出来てるけど学校に通えなくて休学してる　
親は教育学部にずっと進ませたがってるしどうにも動けない

あれだけ言うと母親が酷い見たいだけど、自分も祖母の影響受けたり宗教のことがあったから
母親がおかしくなるまでに言いたかった事も言えなかったし祖母に母親の悪口言わされてたしで罪悪感がある
原因はあるかもしれない　母親はずっと腰が悪かったけど祖母が病院行かせてくれなくて
ずっと痛くて病院探してたらしい　大学入った時ぐらいに関節入れ替えて楽になったら「覚えてないけど
酷いこと言ったかもしれないからごめんね」って言われて何も言えなくなった　終わったことなんだろうな

あんたたち、本当に分かってないわね。愛っていうのは、与えられるもの
じゃなく、与えるものなの。あんたたちが、男に相手にされないのは、毒
親のせいでも、コミュニケーション能力の欠如でもないわ。根本的に認識
が間違ってるのよ。

>>659
まず、愛がどんなものか知らないから与えることができない

「親だからってなんでも出来るわけじゃないわよ！」って口癖のように言うけど、母親はなんにもしなさ過ぎなんだよw

金がないのは、お前が何かと理由つけて働かなかったからだろ。
なんで、いつも子供や家族のせいにしてたんだ？
学費出したくない。子供の給料目当て。自分は外食したいだけ。
アホかと…。
もう現実的に考えて、こんな人の面倒なんか誰も見れまっせーん。
よく父親や兄は耐えてるなぁ、と思うわ。

自分の親は毒親だと思ってるけど、喪女になった原因は親ではなく私のせいだと思ってる。
こんな私が書き込むのはスレチですか?

>>653
うん、私は当時言っても都合よく「うちはうち、よそはよそ、文句あるなら他のうちの子になればいい」って言われてた
学校で夏休みや冬休みの思い出を作文や絵にするとき、いつも悩んでた
同じクラスの子たちは「家族で〜に行きました」が多いのに、私は友達とその母親に
連れて行ってもらった近所の市民プールや映画、夏祭り、親戚が集まっただけの正月のことについてなんだけど
当時の正月の絵を見ると親戚みんなつまらなそうな顔をしてるだけ(実際つまらないし)
父親も母親も貧しい育ちだから、親戚も同じく貧乏でお年玉？何それ？うちの一族はそんなの関係ない！って感じ
親がカルト新興宗教信仰してるからクリスマスもなし、神社参拝もできなかったし、みんなの幸せそうな話に入れなかったな
「〜ちゃんは？お年玉いくら？クリスマスプレゼントは？誕生日お父さんお母さんから何もらった？」って聞かれて
皆の話のまねして「もらったよ」と嘘ついてた
普通になるのさえ、難易度が高すぎる

あなたたちは、心の灯が完全に消えているわね。
懐かしい故郷、そして、自分を慈しみ育ててくれた父母への恩愛。
そんな自然な感情は、決して消えることのない小さな灯として、心
の中に生き続け、人生で出会ういろんな困難を乗り越える糧となるわ。
でも、あなたたちは違う。
どうして、あなたたちはそんな心の灯をもてなかったのかしら。
たまたま運が悪く、問題のある親に育てられたから？
それとも、もっと広くあまねく社会全体が抱えている問題なのかしら？
もし、あなたが前者だと思うなら、親にとことん復讐するしかないわ。
もし、あなたが後者だと思うなら、それは世の中を変えていく契機に
なるはず。あなたには、宗教家、哲学者への道が開けているわ。

>>664
ネカマ丸出しでキモイ

ネカマじゃなくて真性のオカマよ。

だからネカマにレスつけてエサやるなっつーのに
頭足りない喪女なのか
句読点多用のネカマが鬼女認定されたら困る！って焦ってるクソ鬼女なのか知らんけど

あたしオカマだけど、間違いなくあなたたちよりも男にモテるわよ。
そろそろ出勤だから、また来るわ。本当にあなたたち、分かってないわね。

お前の反応のがよっぽど激しいわ
落ち着け

周りに門限がある人が誰一人としていない
高校の時からすでに真夜中に帰っても怒られないような友達もいたのに私は未だに門限19時だよ
良い年して門限があるなんて普通の家庭の人から見たら気持ち悪いよね
親に何度か門限を遅らせて欲しいって頼んだけど
「お前は不審者に着いて行きそうだから夜一人で歩いちゃ駄目」って
私は小学生かよ

いくつか分からないけど、その年齢で経験して置いたほうがいいことってあるんだよね
若いうちの失敗はやり直しがきくけど、年齢食ってからの失敗はやり直しが難しい

>>661
親に対して理想求めすぎ！って言うんだけどまず親らしさを望める人間じゃないし初めから諦めてる
自分が毒に求めてるのは食事の時に鼻ほじるな床にこぼしたのを食うな頭掻いて自分の鼻で匂うなとか3歳児でもできることなんだが
最低限他人が不快な下品な行動をするなってだけでお前は理想高すぎとか頭おかしい
普通の人は親が10年20年やってきたしつけや常識を持って社会に出るんだけどコミュ障の何の常識も教えられてない所から一人で普通の社会に必死に適応しようとしても無理がある

電車やバスで、天パー短髪眼鏡で洒落っ気のかけらもなくおどおどしてる女子学生を見ると
当時の自分をフラッシュバックしてつらくなる
思春期の一番傷付きやすい頃に、女性らしい身嗜みを教えろとまでは言わなくとも、女らしさを全否定されたくなかった
高校生のときにムダ毛処理してなくてブラジャーしてなかったの私だけだったな

毒親持ちの人ってみんな斜視っぽい

>>674
人と目を合わせるの苦手。
気が付けば焦点が合わなくなっていた。
でも小さい頃の写真も目の焦点合ってない。

あたし本当にあなたたちが羨ましいわ。
あたしまだ股間にクッサーイお茄子がぶら下がったままよ。

抑圧強い人は性欲も強くなるよね
それでクズ男に引っかかる悪循環

実家の夢見てうなされた〜
寝起きから嫌な気分…

今からくりテレビに出てるタンポポ川村の母、毒親かも
台本通りなのかもしれないけど

毒もああやって散らしていければだんだん薄まるのかもね。

>>678
自分は毎日悪夢にうなされて起きるし24時間毒に対して怒りが収まらない
心の底から地獄につき落としたい

ルックスが悪くても自信満々な人は、ちゃんと家の中で誉めるべきとこは誉めて、おだてられてるんだなって感じがする。
今さら親に誉められたいわけじゃないけと、コミュニケーションって「それイイネ」「可愛いね」とか言い合うところから始まるんでしょ？
そういうことに、大分大人になってから気付くんだよ…。

褒められたことなんて一度もないわ

>>674
乱視で焦点合ってない

>>679
まさにあれはそんな感じだったね。川村さん可哀想。

どなたか川村さんについてｋｗｓｋ

気分によって優しくし、
それが報われなかったり不機嫌だと、お前は要らない、好きじゃない、とか言う。
優しいときは過保護が鬱陶しいくらいだから、落差がひどくて人間不信になったよ。
優しくしてくれる人にほど自然体で接せない。緊張する。こわい。絶対見返りを求めてたり、何かある、そう思わずにはいられない。
私は気が利かなくて、優しい人に甘えるばかりで上手くお返しが出来ないっていうのも色々原因なのかな。
なぜ生んだし、親、おい。

鉛筆のシン　夢野久作　大正１３年

子供が鉛筆を削っているとあまり無茶に削るので何べんでもシンが折れました。
「このナイフがわるいのだ」
と子供は言ってナイフを磨いでコシコシ削りましたが、やっぱりポチポチと黒いシンが折れます。
「この鉛筆がわるいのだ」
と子供はカンシャクを起して鉛筆を折ってしまいました。
「もっといい鉛筆でなくちゃ駄目だ」
鉛筆は折られながら言いました。
「あなたの心をもっといいのにとりかえなくちゃ、いくらいい鉛筆を買ってもだめです」

センスないね？

親が、自分に酔ってて、私を見てない。
私の部屋のカーテンは、フリフリ花柄。手提げカバンも、花柄。
私の部屋私のカバンなのに、親の好みだけ。
私の意見は聞かないし、花柄は嫌いだと言えないから、遠回しに他のがいいと言えば、私が心を込めて選んだ、みたいなこと言う。
私が悪くて父に叩かれまくってたとき、庇いに来たけど、声面と動き(?)雰囲気とかで判った。
耳で聞こえるんじゃないかと思うくらいのあからさまな
"父の暴力から娘を守る良母！"
とした声口調、見せつけるような無駄な動きを付加した動作。
小学生低学年のときのことだけど、今もあれから何も変わってない。
きもちわりい。

雨合羽も花柄だったなあ。
花柄っつっても、ババアのハンカチーフみたいな柄のやつね。
親のせいで余計に嫌いになった柄。

連投すまぬ。

>>686
「同時に二人好きな人がいる状態はありえない」
「娘にはスポーツ的な恋愛をして欲しい」
「片思いしてる男に年収を聞く」
「川村が残念なことしたら自分が描いた娘の絵を燃やす」

自分が覚えてる範囲ではこれくらいかな。
でも言ってることより、雰囲気がなんていうか平淡な感じがした。

テレビだし台本や緊張とかあったかもしれないけどね。

昨日母親と買い物に行ってきた

出来たばかりのドラッグストアで人あんまりいなくて、
レジ一台しか空いてなかったからとりあえずそこに並んだんだ
でも明らかにすぐにレジ打てる雰囲気じゃなく、
チャージが…画面が…とオロオロしてた
私は待つつもりだったし、母はすぐにイライラする人だから
先に車に戻ってなよって言ったんだけど動かない

１０秒くらい待って、「まだ？」だの「おいいい加減にしろよ」だの
「こんな店二度と来ない」だのと罵倒しだした
すいませんすいませんと謝る店員さんに私もごめんなさいごめんなさいと
謝るカオスの状況

こんな調子で先月も喫茶店で隣に座ったおばあさんに
「うるせえ老害！二度と来ねえよクソババア！」と怒鳴りつけて飛び出してった

残された私はいつも怒鳴った人や店員さんに頭を下げる係
年取ってから更に怒るのが早くなってるし、何故１０秒待たずして
そんなにキレられるか謎
勘弁してほしい

気が付いたら、この年になっても他人に全く興味がない。
母親もボッチだし、毎日ビデオ見てるだけ。
昔は母親って普通の人に見えたんだよ。
家ではベラベラ喋るから。
声も甲高いから明るい人に思えた。
でも外では全然喋れないみたいで、典型的なコミュ障だってことに大人になってから気付いた。
あと被害妄想だらけだってことも。

自分がダメ人間なのに、何故か子供だけは勝手にしっかりはず！って願望を捨てないから質悪い。
自分も今や他人と話せないダメ人間だが、これでも家族の中で一番「いってきます」や「ただいま」を言うんだよ。

気が付いたら、この年になっても他人に全く興味がない。
母親もボッチだし、毎日ビデオ見てるだけ。
昔は母親って普通の人に見えたんだよ。
家ではベラベラ喋るから。
声も甲高いから明るい人に思えた。
でも外では全然喋れないみたいで、典型的なコミュ障だってことに大人になってから気付いた。
あと被害妄想だらけだってことも。

自分がダメ人間なのに、何故か子供だけは勝手にしっかりはず！って願望を捨てないから質悪い。
自分も今や他人と話せないダメ人間だが、これでも家族の中で一番「いってきます」や「ただいま」を言うんだよ。
ウチ、コミュ障一家だわw

>>693
うちの母親は真逆で気持ち悪いくらい健気な母親ぶるよ
会計の時は私がお金出そうとしてるのに凄い速度で割り込んできて
「うちの子ったらいつまでも親の脛かじってばかりで…」とか店員に愚痴言いだすし
私が店員と話してるとカバディみたいな体勢で間に入ってきて
「すみません！うちの子が変なこと言って困らせちゃったみたいで！」とか何とか
とにかく「駄目な娘に振り回される可哀想な母親」を演じたいみたい
恥かくのは私の方だしもう母親と外出したくないんだけど連れていかないと拗ねるし
親戚の集まりのときは家族全員で行動しなきゃいけないから困る

>>692
どうもありがとう…おかげで様子がつかめました
川村さんの態度を見てみたかったな

>>696　ごめんカバディでちょっとワロタ
行かなきゃ拗ねるってとこうちの親と一緒だわ
お互い頑張ろう…

毒に関して一番理解できないのは一生懸命子育てしてきたのに子どもから感謝されないと本気で勘違いしてること
家事も全部手抜きで人生潰してきたから恨んでるに
一生懸命やってきてたら子どもから恨まれることはない
やってきたことが返ってくるだけだし毒にあんたは頑張ってないって言っても全く響いてないし自分は悪くないと完全に思い込んでる
最低限の服も下着も与えないでちゃんとやってきたとかいい加減にしてほしい

悲劇のヒロインの私かっこいい