【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ12

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喪女の不安・悩み・愚痴を全て吐き出しましょう！
悩みを吐き出す事によってストレス解消＆不安解消効果もあるらしい。
反論レスがついても怒らない嘆かない。レスされたくない人はチラ裏へ

次スレは>>980が立ててください。

前スレ
不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ11
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>>1
立て乙！転載禁止なってよかった

いちおつ！

私はネトゲ喪女
思い出して腹立ったから書く

某ネトゲにいたわけよアラサーの自サバ
仮にも女なのにBLでも何でもないとこでホモ♂とか言っちゃうのも
自分問題解決の方法全部知ってるから何でも話してって感じで他人の悩みに首突っ込むところも
私みんなの中で一番地雷です！って保険か何か知らんけど声高に主張してたところも
何もかも大嫌いだった
一回すごい揉めてから私の前に姿を現さなくなってくれたからいいけど

あと上の女もだったけど私のことを見下してくる男は何なの
私に関わらずそのへんの人は全員見下してるようで
一緒にパーティを組んだ人に偉そうにこいつダメだなとか廃人こわいですとか
お前も協調性ゼロでやりにくいんだよバカ
そのくせ自分より上だと思ってる人には媚びるよね
付き合ってられない

そして私はゲームを移動した
友達は選ぶべきだとはっきりわかった

〉〉1乙
周りに彼氏ができましたラッシュで辛い
私に出来るかわかんないだろ根暗喪だぞ
不安と焦燥感でいっぱいです
泣きそう

1乙！

ヒキニートの自分に構ってくれる(といっても時たまメールくれるくらい)人がいて
自分に構うなんてもしかして大学でぼっちかなと勝手に認定してた
でもSNSのTL見たら高校の時の友達いるし、きゃいきゃいコメしあってて
アンタも十分リア充じゃん、大学でぼっちでも私より楽しいじゃんと思った
その事実にショックも受けたけど、そんな事考える自分が嫌になった
お情けで仲良くしてくれてるんだろ、とか嫌な考えがぐるぐるする

こういうことがあると一人で考えてすぐ縁切っちゃう
また縁切りそう

親友が結婚して綺麗な綺麗な新築たてて、妊娠して出産した。
自分は未だに治安の悪い場所で月収14万の貧乏一人ぐらし。
親友は高校時代私と同じ所でアルバイト、バイト代は貯めて時々ブランドものの服や財布を買って素敵なお部屋で女の子な暮らし、
卒業後は好きな学校にいれてもらって仕送りしてもらってきゃぴきゃぴの社会人になって旦那さんと出会って結婚

自分は物心ついた頃から自営やってる親の手伝い、高校からは親の借金の為にバイト代全額強制徴で断ったらバイト先までキャッシュカード取りにきて大恥w
私も少しでも貯金したいというと「上京してる兄から金をもらうしか無い、あいつは家への仕送りの為に食べるものにも困ってるのに鬼の妹だな」とか親に罵られて仕方なく全額払う日々w

その頃兄は兄で「金は必死で用意するから、折角進学校にすすめたんだ、一度しか無い高校時代を送ってる妹からだけはとるな」と言ってくれてたと発覚w

騙されてたと知って発狂して18で家を飛び出し勢いで卒業間際の高校中退、
意地で他県に行き一人暮らしとバイトしながら底辺夜間高校に通って単位とって卒業、
それからここまで生きる為だけに暮らしてきたボロボロの女だ。
それでも親なんて生まれなんて家なんて環境なんて関係ないと信じてるバカだったけど、
親友の家で偶然親友のご両親と鉢合わせ。
ご両親はにっこにこ、宝物みたいに親友を扱ってて、ああ世の中の娘ってこんな風に愛されるんだ世の中の親ってこんなに優しいんだと思った時から劣等感が吹き出して止まらなくなった。

>>1乙です

毎朝上の住人がドタバタ準備してうるさいから何時に寝てもこの時間に起きるようになった
目覚ましいらずなのはいいけど時差出勤の時は迷惑で仕方ない
いつも遅刻ギリギリまで寝てるのか知らんけどカーペットくらい引け

>>1乙です。

また会社休んでしまった。生理痛と発疹のコンボだけど、上司は男性だから風邪ってウソついた。
前々から体に発疹が出来る。ひざの裏とか腿とかお腹。
最初はダニかと思って掃除もしたし 皮膚科にも行ったけど違うって言われた。
背中には一切出来ず前ばっかり痒い。
そのうち何も無いのに体を虫が這ってるような感覚がするようになった。
酒も薬も飲んでないのに何故に？腕とか叩いてみるけど何にも無いんだよな。

>>8
ストレス性の蕁麻疹じゃない？
当時自覚なかったけど仕事辞めたらさっぱり治ったよ…

仕事やめてから、貯金崩しつつバイトで繋ぐ日々で
しかも病気にもなっちゃって人生迷走中
なんでせっかくの新卒カード使ってあんなところに就職しちゃったんだろう
あの頃鬱で人生捨てかけてたとはいえ、しっかり就職活動しなかったんだろう
当時は本気で自殺も考えてたけど、仕事辞めなきゃよかったのかな

本当は夢もあるけど今から金もなく病気じゃ厳しい年齢になってしまった
今から病気を隠しつつ就職しても、完全身体壊したらどうしよう
それで結婚出産もできずずっと貧乏で孤独なまま死ぬのかな…
最近寝ても毎晩そんな夢ばっか見ちゃって全然寝た気がしない

>>6
ちょい境遇似てるわ。私も友達が結婚して新居を構えたけど
その段階でもう辛くて会いたくなくて避けてしまったよ…
これで妊娠出産の報告が入ったらもう実際に会っても泣くの我慢できないかも
だから>>6は偉いなと思う


友達とはもともと滅多に会わないけど、これまで恋愛相談されるたびに
「付き合ってみなよ」「○○ちゃんなら大丈夫、結婚は早い方がいいよ」
みたいに言ってきたけど本心は逆。人の幸せを妬む自分が惨めで情けない
その子は他に長年の親友が居るし、きっとこんな私が離れても平気だろうな

この子も、他の友人も、親元で生き方を咎められず生活してるのが羨ましい
うちの親なんて最近自営始めて借金しちゃったし、どうなるんだろう…
私が家賃や生活費払ってその分頑張って働いて時間も無いのに
他の友達は親元で過ごして沢山好きなことして結果好きな人も見つかってる

もう私って何なんだろう、このまま灰色の人生過ごして死ぬんだろうか

履歴書郵送したのに連絡が無い。
月曜には届いてるはずなのに。

>>1乙

うう〜ん…不安感が拭えない…無事に終わることを祈る…

ここ見てるとほんとに環境がどうかで
人生が180度違うんだなと感じる
もちろん大人になったらなんでも親のせいになんかしてらんないし
自分で選択していものだけど
万が一結婚できても結婚式で親に感謝の手紙とか絶対読めないわ
人を好きになれ！とか言われても
何十年も人間不信になるような事が続くと
弄れるし、表面で演技は出来てるけど中身じゃまったく信用してないし
三十路すぎでで片思いでも男の人すら好き！ってなる人がいないってやばいわ・・・
喪でも誰か好きになれる人はいいな輝いてるな

結婚願望がかなり薄くて普段は結婚したいとか彼氏が欲しいとは思わないのに、
スーパー銭湯にいる母娘をみるといいなあと思ってしまう。
子を生みたいという本能は残ってるみたいで安心した

長年恋愛一切興味なし状態でいて
彼氏欲しい…かも…？と漠然と感じ始めたのがここ数年
そして最近よく考えてみるとこの年齢で一度も彼氏ナシなんて
やばいだろうこれ結婚できないんじゃ…と思い始めた

思えば私って受験や就活のときもこんな感じだったんだよなあ…っ
そして私の学力なら本当はもっと…、私の学歴ならｒｙって考え続けたりして
何かと鬱状態になって大事な局面で上の空で失敗のループだった
結婚は失敗経験すらできないかも

最近かなりのストレスがかかってる自覚あるんだけど多分それが原因で色々と体調が悪い
今までずっと安定してた生理も一週間以上早くきて痛も重い
ストレスの原因と関係して食事もずっとまともなもの摂ってないしなんかもう毎日しんどい
店員や道端で会った人にちょっと優しくされただけで泣きそうになるし不安定らしい
こんな精神弱くてこの先どうするんだと不安になってくるし辛い
病院とか行くべきなのかな
誰か全然知らない人に全部話して大泣きしたい気分だ

軽度の男嫌い＆性嫌悪があるけど
このまま一生一人では流石に人生虚しいし親にも迷惑かけられないし
孫も期待されてるし結婚したほうがいいんだとは思い始めた

でも根本的に人を好きにもなれないし一人行動が気楽だし
誰かと一緒に子供を作って老後まで暮らしていくとか想像できなくて気持ち悪い
でも今婚期を逃したら一生一人で働いてと思うと将来が不安になってくる
そういうときにふとネットの汚い言葉使った女叩きとか見ると
男嫌いが増幅されて後ろ向きの結婚願望が更に遠ざかる

なんかもう人生どの方向で見ても憂鬱で存在ごと消えたい気分だ
男も結婚も無い気楽な世界があったらそっちに飛び込みたい

最低最悪だ
バイトなのに二次面接までやって、散々期待持たされるようなこと言われて不採用
あそこまで詳しく説明されて今後とも宜しくみたいなことを言われたら期待する
最初の面接でほぼ決まりみたいな発言しといてそれはないんじゃないの？
二次面接は私の意思確認ということで呼んでおいて、不採用って…
正社員の職探しが難航してるからバイト…と思って応募してもこれだよ
一体いつになったら働けるんだろう
この一週間気疲れだけして終わった
あんな会社潰れちまえ！腹が立つ、悲しい

何回確認しても足りなくて怖い
いつも最後の最後の最後の最後まで確認をするようにしてるんだけど周りに「私が見たから大丈夫よ〜それとも私が信用できない？」と呆れられて
私が確認出来なかったときに限って何か問題が起きたりして本当に怖い
自分のミスを棚に上げて悪いけど怖くて信用できない
自分の目で確認しないと怖い
確認しながら・上司に見てもらいながら準備したから大丈夫…だと思う…自信がなくて怖い…問題なく済んでくれー

チェックリスト作ればよくね？

スポーツクラブにいた年配女性を、鈍臭くてムカつくみたいな理由から
散々いじめぬいて、それでもオバサンが退会しなかったから
逆セクハラの汚名を着せて強制退会させたインストラクターがいるらしい・・・
しかもその年配女性に「ミイラ」ってあだ名付けてて、ブログとかで
「ミイラがようやく退会しました」と書き込んでいたとか。怖すぎる

スポーツクラブとかちょっと憧れてたけど、こういう奴がいると思うと
家で踏み台昇降やってようと思ってしまう。

お昼休みから戻ってきたら私のデスクに苦手な男性社員が何をする訳でもないんだけど座った
つい最近うつ伏せになって寝てたこともあったんだけど
すごく嫌な気分になった…自分のデスクでくつろげよ…
私のデスクといっても同期の女性社員と使ってる席なんだけど
椅子に敷いてたクッションさりげなく捨てた。なんか嫌だ…他の社員さんならそんなこと思わないんだが
その男性社員は普段から行動が意味不明な上に薄気味悪くて正直気持ち悪すぎて座りたくなかった
作業してたら背後に無言で立ったり目線で追ってきたりいちいち行動を監視される。
サボってないし作業が遅いわけでもミスしてるわけでもない。
同期の子も同じ目に合っていて2人でうんざりしてる。今は収まったけどその同期の子は陰湿すぎる嫌がらせも受けていた
もうこんなのとずっと仕事して嫌な思いを毎日するのかと思うと何のために生きてるかわからん
明日も背後に立たれるのかなもう嫌。
暇なんですか？仕事しろよって言いたいが一応先輩に当たるので何も言えない
転職したいそれかもう消えたい

職場で同じ時間帯のシフトに入ってる男性がいる。
私より９歳年下だけど、性格がとにかく捻くれている。
出勤から退勤時間まで１日文句やヒドイことを言われる。
私は持病を抱えていて、今度もしかしたら入院することになるかもしれないと
話したら「そのまま○ねばいいのに」など言ってくる。
私は人に対して○ねって言葉を平気で言う人が許せない。
そういうことは言わないでとお願いしても小学生かってくらい
倍にして言ってくる。
１日デブ・○ね・仕事やめちまえよ・お前のこと嫌い
ムカつくなどなど29歳の男性に毎日毎日言われてる。
仕事へ行くのがつらい・・・辞めたいけど
アラフォーで次の仕事がすぐみつかるとも限らない。
上司に相談して注意してもらっても言いつけたって
もっとエスカレートするし
私が仕事を辞めるしか解決策はないだろうな。
今日も私が言った何気ない一言がムカついたって
尋常じゃないキレ方されて
一生オレに話しかけるなって言われた。
だから話しかけなかったのに机バンバン叩いて
あームカつくを連発。
これで無視が始まると全部仕事を私に押し付けて
まったく仕事をしなくなる。
はぁ・・・めんどくさい。
今から転職活動して辞めることを考えよう。

いちおつ

その人なんかの病気…？怖すぎる
上司に頼みこんでシフト変わってもらえないの？

ひねくれてるってレベルじゃなくね？
29歳でしょ？w　何歳だからいいって話じゃないけど
わたしも何かの病気じゃないかと思うわwゴミすぎwww
よく上司と周りがほっておくなってレベルなんだけど
何もいってないの？

あ　ごめん注意してもらったってあるね
それほんとにまた報告して監視カメラでもボイスレコーダーでも
設置する許可もらった方がいいと思う
そいつこそ辞めるべきだわ

すごい勝手な愚痴。友達は何にも悪くない。

地元が一緒で、高校卒業後に諸事情で飛行機の距離になっても結構頻繁に会ってて、本当に楽しかった。もちろん今でも親友だと思ってる。

ただ、一緒に同じ趣味にはまってからもやっとすることが多くなった。
その趣味を一緒にしたりもするんだけど、なにせ住んでる所が離れてるから頻度は少なくてお互い近くの友達と活動してたりする。
その子が新しい趣味友達と遊んだ時は本当に楽しかった！と報告され、この人がこうで、あの人がこうで〜、この時あれがあって〜って嬉しそうに話して、最後にこの趣味始めて一番楽しかった！と言われた。私とした時のは何だったんだろうなーと。
そしてすごく気の合う趣味友が出来たらしく、毎日メールしてるとかわざわざ報告される。ツイッターでもこんな友達が出来て幸せ！ってのが多い。

前は早く一緒遊びたいよーとか次いつ会う？って楽しく相談したりしてたのに、この前は趣味友との予定で忙しいから当分会えないやーごめんねーと言われた。

私も友達は割と多くてその子に執着とかしてるつもりなかったんだけど、こうなるとちょっとさみしいなあ。でもその子も私にさみしいとか言われる筋合いないしね。私もそんなこと言われたら嫌だし。

新しい友達にどっぷりで私のことは後回しみたいに感じてしまう。ただの嫉妬で自分が嫌になる。自分きもちわりー！と思う。

でもやっぱりその子のことは大好きなので、一緒遊びたいなあ。誘われたらのる、くらいにしとくか。誘われないと思うけど。

午後休の許可がもらえなかっただけで泣くほど凹むとか、私のメンタルは壊れてるとしか思えない。
許可しなかった人も含めてみんなかなり休みもらえてるのに、なぜ私は休ませてもらえないのかなあ。
午前に取って、はやく出社するならいいらしい。
ついでにゆっくり休もうと思ってたのにな。
やっぱ実力がないからか。
早く実績出せるように頑張るしかないか。

昨日の夜、母と近所の居酒屋に行った。ここ一年で何度となく行ってる店
店長と店員の二人だけで回してるんだけど、店員の態度が悪い時があって私はあまり好きじゃない
母は大雑把で気付かない＆遠くに行きたがらないから行ってる感じ。味もまあまあ良いし
でも昨日は酷かった。母が店員に「お久しぶり〜」と言ったのに、は？みたいな態度
注文したくて何度も呼んでも来ない。違うテーブルには一回声かけられたらすぐ行ってた
いざ注文しても「○○と、○○、あと…」と言いかけてるところを聞かないで去っていく
注文したものは来ない。違うテーブルにはバンバン来てる
まだかと聞いたら「調理の時間ってものがありますからああーｗ」とキツく言われた
時間かかるものなんか頼んでないのに…
挙句、他のテーブルには「大変おまたせいたしましたぁん☆」と料理を持って行くのに
私たちのところには「置いていいですか？(じとーっと立ったまま中々置かない)」

何なんだよ。くるなってこと？
女二人だから飲み物も二〜三杯ずつくらい、料理もたいして取らないから嫌われてんのかな
さすがに、鈍い母でもムッとしてた
一応常連なのにこの扱い
今までは料理の置き方が雑だとか、気のせいと言われたらそうかなと思えるレベルだったけど
昨日は明らかに馬鹿にされてた。気分が悪い
さすがにもう二度と行かない
客商売向いてねーよお前ら

職場の先輩にいいように扱われてる

就業後に食事や遊びによく誘われるんだけど、その人は電車通勤。私は車通勤
遅くなって｢電車の時間いいんですか？｣ときいても｢んー大丈夫じゃないけど…いいよいいよ！^^｣
で帰る頃になって｢あー終電なくなっちゃった、今月ピンチでタクシー代もないしどうしよう＞＜｣→仕方なく送る
ってことが多くて、最近では私が送ること前提で遊びにいってる

しかもうちは近いけど、その人のうちは遠くて送って帰ると普通に自分の家に帰るより三倍くらいの距離と時間がかかる

なのに食事代もいつも割り勘だし、ガソリン代をもらったこともない
その上｢買い物したいから｣とか｢お金おろしたいから｣とか言って途中色々寄らされる

しかも私はタバコ吸わないけど、先輩は車内で吸う
これは断れない私も悪いんだけど…

先輩的には仕事で私をフォローしてるからお互いさまだよね☆みたいに思っているところがあるみたい
でも私の教育係は他にいるし、ぶっちゃけ手伝ってもらわなくてもいい仕事ばかり手伝ってくれる…
本当に困った時に助けを求めても助けてくれなかったし(これが一番ショックだった)

気が弱いから舐められてるんだろうなぁ…はぁ…

もう行かないなら店主に言えば？
最悪だな、そいつ

無職状態になったので働こうと思ってるけど病気持ちで自信が無い
近場で楽しそうな仕事なんだけど、正社員になったら休みが週1とかみたい
これで病気が悪化したら次が無い

今お金なくて暇だけど友達も無く何もできない日々で
でも今度は忙しくて人付き合いもやりたいこととかも新しくできなくなりそう

私は本当は夢があって目指してたけどそれも病気で厳しい
もともと才能無かったと思うと趣味の道ですら続けたくない気がしてきた。疲れた

にしてもよりによって唯一の能力生かせる道で病気になるとかね
立派な資格職の募集見ると悲しくなるわ
なんで私こんなどうしようもない人生送ってるんだろう

少人数の職場で前のデスクの中年男性が昼食後に爪楊枝でチッチチッチしてて
もう毎日毎日続くのがだんだんイライラ通り越して頭痛までしてくるようになったから
昼休みだけはイヤホンで音楽聞くことにした
でも本当は仕事中もずっと耳栓していたい
食後じゃなくても爪楊枝くわえてたり、口の中で舌打ちみたいにチェッチェと鳴らしたりゲッフゥゥと派手にゲップしたりエンドレス
昼休みだけでも外行きたいけど、電話番しなきゃいけないから出られないし、その人は電話出てくれないから…

クレカの番号すっぱ抜かれた

何度も見慣れない番号から着信あって、出てみたらカード会社
ずっと少額の利用しかしてなかったのに、先日いきなり不自然すぎる金額が
使われてたから怪しいと思って連絡してくれたらしい
何に使われたのかと思えばネトゲの課金
二日間で６万とかアホか

幸いこの金に私の支払い義務はなく、今のカードを止めて新しいカードを発行してくれるらしい
今まで顧客情報流出とか自分の身には降りかからなかったのでかなり衝撃だった
どこから漏れたかは何となく予想がつくが、とりあえず人の金でネトゲやってる
泥棒クズ野郎は八つ裂きになって死ね

新聞に小さく載ってたけど、政府がまた女性手帳の導入を検討してるらしい
少子化が深刻だからね
これのせいで偏見が広まって、高齢独女への風当たりが強くなりそうなのは辛い
会社の子持ち時短鬼女に執拗にいびられて、会社やめる寸前の自分は複雑な気持ち
アラサーだし再就職に時間がかかるかも知れないし、
一度婚活とか、せめてデートしてみたかったけど、
諦めるしかないのかも
正社員だし、会社で一人前になってからにしようと思ってずっと我慢してきたんだけどな
（´;ω;｀）ブワッ

そういう馬鹿子持ちは痛い目にあえばいいのに
家族間ならまだしも独女である事がなんか迷惑かけてるのかねぇ〜
じぶんより立場弱い！って認定して
幸せじゃないから日頃のうっぷんを発散してるだけだろっつー
醜いわ
まだ諦める時間じゃない
駄目だ駄目だと思ってるとどんどん歳とるだけだぞ

女性手帳ってほんとに少子化に効果あるのか？あるんならやってもいいけど
喪女には痛いが独身税でもかけたほうがまだいいんじゃないのか
なんでもかんでも女のせいにしやがって
なんだかなー
女尊男卑だの言うがなんだかんだ女のほうが損だ

苦手な人と久しぶりにすれ違ったけど、相手の方が年下の筈なのに
老けててだらしない体型の寸胴で短足、新婚だけど全く幸せそうじゃない姿。
気持ちの悪い仕事出来なそうな旦那。何一つとっても羨ましくないのに、羨ましい
んでしょ？独身pgrされてた。

何で絡まれてたのかいまだに分らないよ。他の人に嘘までついて優位に
立ちたいなんて思った事が無いから、理解できない。デブスの嫉妬が一番怖い。

何も努力した事のない、何でも他人任せで生きてきた人にpgrされても何とも
思わない。関わるだけ時間が無駄。

>>24>>25
ありがとうございます。
今日は彼が休みだったので快適に仕事ができましたが
明日はまた一緒なので、今から憂鬱です・・・
先日のこともあったので、朝から無視されると思いますけど。
上司にシフトの時間を相談してみたいと思います。
職場の皆が私の悪口言ってたとか
あることないこと言ってきて、そのうち全員に無視されるように
私のことを悪く言いふらすとまでいってきたので
先手を打って全員に今の私の現状を伝えました。
明日は何を言われるのか、無視で仕事をしないのか
分かりませんが、とにかく憂鬱です・・・。

性格悪い陰口が好きな口臭キッツイ豚女先輩はどうにかなってくんないかな。私のことむかつくんなら仕事中やたら話しかけてくんなよ。陰口悪口で人を陥れようとしてんだもん。こういう人ってなんなんだろう。なんで存在してるの？

>>40
めっちゃくちゃよくわかる。
うちの豚も口臭こそないものの他は同じ。
あとたいした仕事もしないくせに文句だけは立派。
小さなくだらないミスとも言えないことをやたらつっこんでくる。
その文句の大半が「自分でやれ」で論破できちゃう。
本当情けなくなってくる。
なんでこんなクズと一緒に働かなきゃいけないんだろう。

「○○に興味ある？一緒にいかない？」
「おwいいねw」
「いつにする？」
「うーん、ごめん、いかないw」
ってパターンが多すぎる。
社交辞令見破るの難しすぎる

>>38
誰にも愛されたことのない喪女が新婚さんをpgrしても滑稽なだけだなぁ

家族円満で病気や趣味に理解のある仲間と家族に囲まれて何が不満なのか
病院どころか旅行できるくらい金銭的にも余裕あるみたいだし
メンヘラを公言してるやつって構ってちゃんなんだなと実感させられた

も〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜うるさいうるさいウザイしゃべんなぼけ
うるさいうるさ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜い

なんかもう完全に病んだわ

お金も無いし健康も無いし夢も諦めて恋愛もできない
上の中でどれか一つだけ叶ったらどれにするかってよく考えるけど
叶わないから虚しい

今朝思ったのはこのまま永久に寝ていたいっていうこと
現実と向き合わずにずっとネットや漫画の世界に逃避して没頭したい
でもできない。時間は止まってくれないしお金も減っていく
だから頑張ろうって思っても何もかも面倒くさい
母のことを想うと死ねないと思うけど、もう世界ごと亡んだほうが楽かも
思考が終わってる
根本的に消極的で怠惰で鬱な駄目人間なんだろうな私って

>>43
後だしだけど、友達でも何でも無い知人レベルの人に、
結婚した途端に絡まれてpgrされなかったら、そんな事思わなかったよ。
普通に仲良くしてたし、良かったねお幸せにと思ってた。普通の雑談でも
人を落とそうと、相手に必死になられてた。スルーして話すの嫌になったわ。
スルー後は、無視されたと周りにマヤってその周りが信じたみたい。
どうでもいいから全体的にFO。

新婚だと人に絡んでpgrして、嘘ついていいってことなの？

>>43
新婚さんが喪女をpgrしてるんでしょ
日本語わからないのか？

結婚しただの彼氏がいるだのってだけて見下してくる奴はどこでもいるね
別に嫉妬もなく普通に接してるのに妬んでるとか言うひとってなんか病気じゃないかと思ってる

>>43
誰にも愛された事ないって勝手に決めつけててワロタ
しかも日本語よめない
よっぽど頭にきたんだね　乙〜w

>>48
そんなことはないよ。辛かったね、可哀想に。
でもだからって旦那さんのことまで気持ち悪いとか仕事できなさそうとか言うのはねぇ。


>>49
>>50
最近日本語勉強し始めたのかな？よく読めば意味が分かると思います。
頑張ってくださいね。

なんだこいつ

>>51
文盲なのに上から目線で必死乙
スレタイ読めないんだね

>>53
気の毒に、色々こじらせちゃってるんだね。かわいそう。
これからも思い通りにならない事は沢山あると思うけど大人にならなきゃね。

ID:YUU1jlzg
こいつ自分がヘマしたくせに、必死で相手が悪いって文字
並べてて可哀想w　滑稽

旦那のことはよく知らなくても、妻が嫌な奴だと旦那まで嫌な奴に見えてくるのはあるよね
旦那がこいつと一緒にされるとか勘弁！とか思った場合はややこしそうだね、夫婦でもめそう
妻がいい人だと、喪女の目にも旦那までいい人に見えてくる
主婦ってコミュ力いりそうなおしごとだな

>>55
ヘマなんかしてないよ？
人の真似しかできないなら無理して書き込まなくていいんだよ。

ヘマしてるし
なんであたなのマネなの？意味がわからんのだがw
ただのキチガイさんだったか

もうやめとけNGしろ
キチガイに触っても勝手に一人相撲するだけだ

>>58
どこがヘマなのか教えてほしいな。意味分からないのはあなたの文だし。
書き込む前に見直しする余裕もないくらい必死なのは分かるけどさ。


そうそう、人のことキチガイ認定するなら構わなきゃいいんだよ。バカだねー

まぁ少なくとも、>>38が最後に「何とも思わない」って書いたのだけは嘘かなとおもたw

本当に屁とも思わなかったなら書き込まないだろうしw

とりあえず粘着さんがなにをそこまでキレてるのかわからない
病気なんじゃないの

何とも思わないんじゃなくて、思うだけ時間無駄じゃない？
書きこむ、書きこまないは個人の自由、なんだか必死すぎなひと多いね

8月が終わっちゃった…虚しい
このまま年月が経過して行って年とって孤独死するのかとか考えちゃう

だよね。
なんか意味不明なこと言って絡んでる人多いけど、結局正論なもんだから
キチガイ認定することしかできないっていうｗ
だったら最初から下手に書き込まなきゃいいのにね。

まぁ眺めてて面白かったけどｗｗ

正論だとよwまた戻ってきたのか

言ってる事がよくわからんよね
向こうが勝手にpgrしてきたことはスルーで新婚さんpgrするな！
それのつっこみで日本読めるの？には日本語勉強してるの？よく読めば意味がわかる！
なんだこの人可哀想滑稽には真似するな！（それいうなら自分も真似してるのでは？）
どの辺に正論があったのだろうか

>>36
私のたまりまくった怒りを代弁してくれてありがとうｗ
正直スカっとした！
彼女からは、出会った日に彼女の席に私があいさつに行った時からからいきなり毛嫌い？されてて、
わけがわからなかったよ
もっとコミュ力があれば歩み寄れたのかな、それほど人間できてないんだよな私
諦めたらきっと後悔するから、やるだけのことはやってみる
正社員の肩書きがある内に気の合う人とデートしてみたかったぞチキショー

>>37
少子化進んでるし難しいよね
いっそ養子とか受け入れられやすい雰囲気にならないかな
今はまだ日本だと浸透してなくて、養子を持つ家庭ならではの悩みがあっても相談しづらそう

>>39
最悪だなそいつ・・・
頑張ったね　ていうかそこまで人格に問題がある奴
注意だけで終わらせてしまう上司もなんだかなぁ
いや、動いてくれるだけ有難いと思うべきなのか
そいつがそんなんでも周りが理解してくれるならナンボかマシになると思うんだけど・・・
許せんな

>>67
あなたもいい加減にしなよ。見苦しい。わざとやってるなら相当だわ。

>>70
わざとでもなんでもないんだけど、何そんなにキレてるの？

なんか荒れさせちゃってごめんなさい。

あんまり頭にきたもんだから思ったまま書いちゃったけど冷静になってみれば
こんなんだから喪女なんだよなぁっていう…

正直言って結婚できた彼女が羨ましい。たとえあんな人間でも
旦那さんには愛されてるんだよなぁ…

図星さされたのも結構グサッときました。旦那さんの悪口言ったのは我ながら情けない。
とりあえずこの一連の流れはこれで終わりにしましょう…。すみませんでした。

まあ向こうが勝手に羨ましいんだろpgrしてこなきゃよかったんだから
だからって悪口は言っていいってもんじゃないけど
でもここそういうスレだしな

はきだしごめん
家が遠いって理由で同期は仕事免除される事が多く、比較的仕事場に近い私ばかり雑用に駆り出される。こっちは土日つぶされてるのに、彼女は有給使って三連休。なっとくいかない 休んでるなら普段の仕事くらいしゃきしゃきはたらけや。ため息、不機嫌本当に迷惑。

>>21
そいつ自分のブログでミイラって呼んでる人の個人情報書いちゃってるんだよね。

ジムのお気に入りの客とイントラ仲間と自分の母親と一緒に、それぞれブログでミイラの本名や個人情報と悪口書いててゾッとした。
母親も一緒にブログで罵倒ってのが引く。

イントラ本人は少年院だか鑑別所出身っぽいし、同棲してる彼女もブログで自分の顔出ししてるのに、ミイラを吊し上げしてるし。

>>21を読んで女性かと思ったら男かよ
女々しい野郎だな
そういう奴は年取って体が言うこときかなくなった時同じ目に合えば良いのに

>>75
それ名誉毀損とかになるんじゃないの？
私もスポーツクラブ行ったことあるけど、あのウスノロ豚早くやめないかなとか言われてないかちょっと心配

>>21の人、ミイラ インストラクター でググったら出てきた
何なの？日記に毎回ミイラは出禁とか色々ヒステリックに書いてるし…
インストラクターどころか、お外に出ちゃいけない人なのでは…

友人の友人♂含め出かけたとき、車に乗せてもらったので
駐車場代を乗せてもらった３人で割ろうって事になったんだけど
一人は払いたくないって言って
二人で割った。

ごめん途中

ねらっていたわけじゃないけど
払わなかった子と車持ち主結婚すると聞いて
結局何もかも
※かわいい子に限る
ってことだよなーってムカ
気が利くのはもう一人の子だし。

可愛い子って飲み会とかでも平気で奢りなら行きますって言うよね
そしてそれが許されるという

なんで大学卒業してだいぶ時間が経ってから本当に勉強したかった事や興味がある事に気づくんだろう。
今の記憶を持って高校生に戻って、受験し直したい。潰しがききそうな学部選んで、ろくに勉強もせず何も考えずバイトばかりして無駄だったよ...
無駄な時間過ごしてきたから仕事できない使えない社会人なんだろうな...

合コンで幹事やったんだけど、人数足りなくて友達に２人よんでもらったんだ
そしたらその内の１人が、思ったことを全部言うタイプの女性で、
タバコ吸いだした男性陣に「まじ氏ねや」「お前らのせいで病気になりたくないんですけど〜」
を連発。そしたら男側も、「知らねーし、勝手に吸うわ」と言い出し、空気が張り詰めフォローが大変だった
その後もその女性は「アンタ、絶対昔カモられたかいじめられたタイプだな」など、とにかく言いたい放題だった
お酒が進み、少しは空気がマシになったかと思いきや、今度は男側の１人が触り魔になり「この後はホテルだから」
といって、隣にいた私に何度も触ったり抱きついて来て、拒否って跳ね除けたら今度は他の女性にも絡みだした
んだけど、案の定拒絶され、唯一拒絶しなかった暴言はく女性とベタベタ目の前で絡み、もう正直帰りたくなった
男性側の１人に頼まれたから、合コンの幹事を引き受けたけど、店選びもお勘定も
私に丸投げで、連れてきた男性陣も態度悪いし何なんだと思った
ただ、私の友人と連れてきた内の１人は本当に普通にいい人だったから申し訳なく思った
友人が何故あの女性と付き合ってるのかとちょっと疑問に思ったよ
リア充と一緒に合コンなんかするもんじゃないと良い教訓になりました

>>83
あなたも十分リアちゃんです

>>84
いえいえ、３０歳になって彼氏いたこともなけばモテたこともないので十分喪女ですよ
合コン自体もアラサーで、暴言吐いた女性も１コ上で、しかも教師らしいし
みんないい年齢だから、落ち着いた雰囲気でできるかなと思ってお店も色々調べて
選んだんだけど、全く無駄だった
男性陣と教師の女性が店員さんに絡む、無茶を言ってからかうのを止めて
私や他の女性が謝ったりする事も何回かあったし
教師が今日仕事だから２次会も早めに切り上げて解散したのがせめてもの救いだった
余程日頃にストレスがあるのかしらないけれど、初めて会った私へもお酒飲む前から
終始言いたい放題だったよ
疲れて帰ったのに何だかショックで逆に寝れない

リア充って喪女の反対語じゃないよ？

普通の喪女は酔っ払いとはいえ男に抱きつかれたりはしません。
酔っててもスルーされるのが喪女。

仕事に行けなくなった
普段より二時間早く起きてるのにベッドから動けない
実家だから親からのプレッシャーもすごくて、ここ一週間まともにご飯食べてない
今までもさぼり癖はあったけど、これが鬱って奴なんだろうか…

>>87
私の顔見せれば、「あっ…」と察して貰えるんだけどね
その触り魔、１６０ｃｍあるかないかの男性だったんだけど、
「俺背高い女が好きなんだよね」と言って、一番高い１７５ｃｍ手前の私と
次に高い友人の知人の大人しい女性にとにかく絡んできたから、身長フェチだったんだと思う
最後は唯一相手してくれた一番小柄な教師を触ってたけどね
ある意味貴重だったかもしれないけど、無理でした

聞けば聞くほどJJにしか思えないw

私の話し方がどうも誘い受け？に聞こえるらしいことがわかって凹み気味。
誘い受けで合ってるのかわからないけど、
「じゃあ一緒にいく？」って言われるのを待ってるように聞こえるっぽい。

道理で、キレ気味に「そんなこと言われてもわたしはいかないよ！」って突然言われたり、
「え……私○○と行く予定なんだけど…。一緒にいく？」とか言われたり。
いや、誘ってないし、とか、すでに予定入れてるならなんで私誘うの？とか、
そんな嫌そうに誘われても行くわけないじゃんと思ってたw

と言うかわたし誰かと行動ともにしたことないのに、なぜ一緒に行きたがると思ったのか不思議…

って思ってたけど、食べ物屋とか観劇とか、イベントとか、
一人で行くって考えがない人の前で「いいなあ！私も行こうかな」って言うと誘い受けになるのだとわかった。

いままでも、今の部署も、私の周りはお一人様名人ばっかりだから気付かなかった…

>>83
一体学校で何を教えてるんだろうね、その女…
そしてそんだけ暴言吐いておきながら、非常識なお触り男を拒否しないのも謎ｗ
おつかれ

私の性格が悪いからで済ませて来たんだろとか、そういう簡単な言葉よく吐いてくれるね。
お前は人から理由なく嫌われたことないからそんなこと言えるんだよバーカ死ね死ね死ね

もうだめだ。
だめじゃないんだけどつらすぎる
もともとの性格が甘えたクズすぎるんだけど
躁うつ病も加えて友だち全員失ってしまった
躁のときブチ切れて鬱のとき連絡入れられなくなって
当たり前に怒られて縁がきれた
大事な友人だった
親でさえうつ病だと思ってるから理解なんて到底得られない
努力すればら人間関係築けると思ってる
もう無理。親には申し訳ないけど無理むりむり
だってずっとやってきたんだもん

会社の同僚の愚痴
なぜかライバル認定されてるっぽい
自分ageとか謎のアピールとか、私をほめているようなsage発言とか、とにかく鬱陶しい

先週、上司と同僚の何人かでランチした時の「食べきれないアピール」はウザかった
量が多くてお腹いっぱいだったけど私はもったいなくて残せないタチだから全部食べたら、「さすが○○（私）様。ほら、全部食べてる」ってさ、他の人も全部食べてるでしょ
「私ってやっぱり少食なのかな」って知らねーよ
「珍しい。私がコーヒー飲んでるよ」はもう意味不明
誰に対しての、何のためのアピールなんだよ？

僻みっぽくて被害妄想がひどいなって思う時もあるし、すぐバレる嘘もつくしメンヘラなのかな？
自サバ発言も多いからそれも鬱陶しい
嫌いだー！

愚痴です。

今朝電車乗っているときに知らないおばさんの間違えて足を踏んでしまった。
すぐに「すみません」って謝ったんだけど、
それから私が降りるまで10分近く、ずっーと私のほうを見てきた。
睨むわけでもなくずっと見てくるだけだから心底気持ち悪かった。
しかも降りる駅も一緒だったっぽくて、降りるときは私の後ろにぴったりくっついてきて、
私のiphoneの画面までじっと見てきたりして気持ち悪かった。
もちろん足を踏んだ私が悪かったんだけど一体何だったんだろう…
粘着質の人だったのかな。不気味すぎた。

>>91
自分もたまにそういう思い違いされるが、お一人様っていうより言い方じゃないかな
私も（付いて）行こうかなあ、に聞こえるとか

定時まであと4時間半…耐えられる気がしない
毎日こんなだから辞めてしまいたい

先日の集団面接でボロボロで、それ以来ずっと気分が落ち込んでる。
自殺することを考えて、ぼーっとネットで自殺方法を検索したり、泣いたりしてる
体がだるくていまいちやる気が出ない。夜も眠れなくて昼夜逆転気味
鬱病かもしれない、と思い始めたけど、数年前まで母が鬱病だったこともあって、これ以上
迷惑かけたくなくて何も言い出せずにいる。もう人生真っ暗

>>99
ひどくなる前に、一度で良いから心療内科行っておいでよ
そのまま生きているの物凄くきついよ

職場の後輩に注意したら泣かれた
何度も同じミスを繰り返す、周囲を見て行動しない、本当は初日に仕上げるべき仕事を後回しにしたなどなどの件によってなのだが
一時間、別のフロアに行って帰ってこなかった
同僚がときどき見に行くも降りてくる気配なし
呆れ果てた…その間、こちらの仕事はたまる
後輩は一時間泣いていただけで給料貰えるんだからいいよな

長文失礼

>>99
私もこの前面接でボロボロに言われたから気持ちはすごくわかる
そう簡単には立ち直れないよね
家族とか友達に愚痴をこぼせるなら話を聞いてもらうのもいいと思う
睡眠は無理に治さなくても…という気もするけど
病院で睡眠導入剤をもらってくるのも一つの手だよ

>>99
ごめん、お母さんには言えないんだったね
失言でした

>>99
心療内科でなくても相談すれば普通の町の病院でも安定剤みたいなのもらえるよ
薬になれてなければ軽いのでも十分効くよ
相談してみて薬もらってとりあえずちゃんと睡眠とった方がええよ

眠ずに体が疲弊すれば精神も同様にひきずられる部分あるし

毎日家でゴロゴロしてる自分が嫌だ。何か行動に移さなきゃとは思うんだけど、具体的な事浮かばなくてズルズル引き込もってしまう…
変わりたい。

>>38
蒸し返す気はさらさらないけどさ、38のなりきりして楽しいの？
そりゃ喪なのわかるわ　変なレスしてた人もどっちも怖い

>>106
何言ってるのかさっぱり分からない。今更自演？

色々いじってたら名前欄が変なことにorz
すみません

>>106
蒸し返す気マンマンでワロタ。
実は荒らし含めて自分一人で書き込んでたんじゃない？

あー仕事きついなー時間的にはそんなにきつくないけど精神的きつい
というか本当に向いてないわー
ずっとなりたかった職業なのになー
でも辞めたら生きていけないしこれ以外できないからかしら頑張らないと
うまくいくように頑張るんじゃなく失敗しないように適度に頑張ろう
いちいち気にしてたら見が持たない

雷が全くだめ
音も光もなぜか分からないけど恐怖しか感じない
家ならまだいいけど外出してた時パニックになりかける
ああああああ克服したいいいいい
今光ったよwwwwwすげーwwwwwみたいなこと言ってみたい

>>100 >>102 >>104
ありがとう。病院行くことも考えてみます。
吐き出しのつもりだったけど、レスがついて嬉しかった。少し気持ちが楽になりました。

出社したら私が最近作っておいたデータだけピンポイントに消されてて依頼してきた人に怒られるし
先輩の適当な対応した取引先の電話にたまたま出た私が怒られて尻拭いさせられそうになるし
大体いつも言ってることと書類に書いてることが違う先輩の伝達事項の書き漏れで取引先に迷惑かけるし
いっつも私が恥をかいたり頭下げたりしてばっかり
「責任もつとか無理」が根本にある適当な私が思うくらい責任もって仕事してないと思うよあんたら

一部の人を除いては「この場合はどうしたらいいか」って質問ですら適当に濁すだけ
担当のことは担当が解決することくらい知ってるよ！担当が不在+イレギュラーの用件だから困って聞いてるんだよ
何も「解決してくれ」って言ってるんじゃねーよ、せめてどういう対応がベターか、自分の時はどうしてるか、
解決のヒントくらいの答えもらえれば自分で補完して当たり障りない対応するのにそれすらも言わない、
どんだけ責任持ちたくねーんだよｗｗｗｗこっちもヒントもらうくらいであんたのせいにしたりしねーわｗｗｗｗｗｗ
少なからず自分のケツは自分で拭く・社内外の人や取引先にこちらの不手際で迷惑かけない、
レベルの責任はもって仕事してる私がバカに思えてきたわ

>>111
私は雷を窓からずーっと眺めて楽しめるほどだから気持ちは理解できんが…
なんか子供の頃に雷に怖い思い出でもあるんじゃない？

大きい音は基本本能的に恐れるものだよ
私も好きなタイプだけどそれが普通で正常で怖いのは理解できないからおかしいとは思わないな

ちょっとだけ吐き出し

母親が外での人間関係のトラブルで家の中で不機嫌になって、私は顔色をうかがって機嫌取りに励んでみたけど駄目で、今さっきもう帰らないからとか言って出ていってしまった何だか自分が情けなくてたまらない。もっと何か出来なかったのかなあ

私は雷は好きで音を楽しめるくらいだけど
他の大きな音は大抵苦手で、男の大声なんかは耳塞いで震えるレベルだから
苦手な音の分類って人それぞれなんじゃないかな

確かに、私も雷は好きだわだけど男の人の怒鳴り声は嫌いだわ

わかってたけどバイトの飲み会に私だけ誘われないわｗｗｗｗｗ
目の前でその話するとか露骨だなあ
流石高学歴は違いますわーｗｗｗｗｗ

いちいち人の動き会話にキモいって言ってくるな
いい加減お前らの執着心の方が気持ち悪い
嫌いなのはかまわないからほっといてくれ
慣れたはずだけど最近また辛くなってきた

小学校の時からずっと友達なんて一人もいない
昨日たまたま中学校時代の同級生のfacebookを見つけた
私をいじめた男や女がみんな今では成功していて、
彼女も彼氏も友達もいて、子供も生まれていた
みんな幸せそうだった
一方こちらは友達すらできずに今でもニート
心の仲がねたみや嫉みや怒りでぐるぐるしている
みじめだ
いじめられっ子は何歳になっても抜け出せないのかって思った
簡単に死ねたらいいのに

飲食店なんだが、バイト先の店長がウザすぎる。

お客さん「ここって何時までですか？」
(言い訳承知だけど、自分は入って二ヶ月。いつも10:30に上がる。常連が多いところだから閉店時間はナーナー)

私(→客) 「確認してきますね」
店長(→私) 「12時」
私(→客) 「12時です^^」

11：45
店長「ラストオーダー取ってきて」
で、食事のオーダー入るとあからさまにキレ出して
店長「は？店12時までって言ったの自分でしょ？」

とか言われた。知らねえし。
「食事は丁重にお断りして」とか言ってくれれば良いのに、頭悪すぎ。
12時までって言ったの店長のテメーだろうが。
常連さんが重要な商売だから、ラストオーダーと閉店時間を固定するのは難しいって理解できるけど、バイトの私のせいにすんじゃねーよ

本当個人営業ってコレだから嫌だ。
出勤する度ゴキブリ見る。
店長の調理器具の使い方も衛生的じゃない。冷蔵庫に押し込みたい。
友達と長電話しても平気なのに、ここで働くと必ず喉痛くなる。カビか？

本当あの場は無駄だと思う。
っつーか中学か高校ですませとけよっていうのを今やってる時点で無駄。
自分のこと棚にあげてるの気づかないバカが仕切ってる事実を私しか知らない。
人の価値観の違いはあるから〜とか口ではいうけど絶対解ってない。早くこのバカ共とおさらばしたいしできれば皆死ねばいい

もう無理だ。
何回人に迷惑をかけてきたのだ
甘えたクズのうえに一生治らない病気だからか
苦手なものも嫌いなものも克服しようとして頑張ってきたけど
ことごとく無理だった
全部むりだった すべてを失った
なんであの人たちはいろいろなものを手にいれているのに
わたしにはすべてないのだろうか
努力が足りず、甘えているからなのか
そうだと思う
でも結婚も出産も友達も、異性とつきあうことさえない人生なんて
みじめすぎて生きていられない

>>122
その店長、頭大丈夫かw
その店や店長に義理がないならさっさと辞めて別のとこにしたほうがいいよ

>>125
うーん義理はないんだけど、
週一で雇ってもらってるし、田舎なもんだから・・
それにこんなんで辞めちゃって、社会に出てやっていけるのだろうかとかも思ってるw
でもこの喉の痛みがその不衛生さによるものだとしたらマズイよな・・。
昨日働いていてすごい喉腫れてる。
新しいとこ探してみるよ、ありがとう

バイト先の社員にムカついてる
事務のバイト始めて半月たつんだけど、私にだけめちゃくちゃ無愛想な人がいる
最初仕事覚えるのに必死で真面目に取り組んでるつもりだったのが
静かすぎて気味が悪かったんだそうな。
いきなり電話番まかされて見よう見まねで周りの人に教えてもらったりしながら
なんとかやってたんだけど、なんか頑張るのアホらしくなってくる
せっかく明日から休みなのに、もう月曜日が憂鬱でしんどい

自分なんて消えればいいのに
こんなに生きてる価値の無い人間なんてそうそういない
なんで生まれてきちゃったんだろ
精子の頃の私って何を思って一番目指したんだか
今の自我が当時の私にあるならどーぞどーぞ、て一番譲るわ

会社に好きな人がいる
私より一つ上で、いつの間にか好きになってた
まだ若いのに幹部やってて、普段は優しいけど、厳しい時は凄く厳しい
鬼上司に毎日虐められてるから、情けないとこをいっぱい見られてる
好かれてる自信がない…

辞める理由を探してるから告白しちゃおうかと思ってる
うまくいったら結婚前提でお付き合いして、ダメだったらダメだったで…他の仕事探す
仲良かった人が次々辞めちゃったし、口を開けば暴言ばかりの上司と仕事するのは…もう嫌だ

自分の性格がいや。
昔の嫌な事を思い出してすごくイライラ、まるでついさっき言われた・されたとばかりに言い返したいとまで思って
しまう。さっきまで忘れてた位些細な事なのに。

ACだからかもしれないけど・・・

何を言っても「考えすぎ」と言われる
老若男女問わず
でもね、考える前にやっても出来なかったよ
だから今は人に迷惑かけないように何もしないんじゃん
人に迷惑かけるなと言うくせにやってみなきゃわからないとかなんなの
やらなくてもわかってますから
私からしてみればなんでみんなそんなに考えないのとおもう

浮気話が苦手で、ノリノリで話してる人を見ると心底気持ち悪いと思ってしまう
昨晩友人たちと食事してたら、近くにいるみたいだからと一人が無断でDQNの男友達を召喚
そいつが「今６股してるｗｗ」という話をしだしてセフレだのアイツはヤッたら捨てるだのもうドン引き
それをノリノリで聞いてる他の友人にも引いてしまった
とりあえずニコニコして流していたつもりだけど目が笑ってなかったかもしれない
帰ってから二度と彼女たちと会いたくないとまで思ってしまった
私潔癖すぎるんだろうなぁーーーーーーあああああああ

コンビニバイトや、学校が嫌だ
それ以前に生きることが嫌だ
メンタル弱くて精神科にも行ってて、お金がなくて病院行けなくて昨日リスカしたら親が怒ってバイトやめさせられることになった件

焦ってネットで違うバイトをネット応募したらすぐに電話がきて心の準備ができてなかった私は電話を切ってしまった
すぐに面接出来るがと言われたが働く気が起きない
しばらく休んでから応募するべきだったか
もういやだ　ほんとにいやだ

>>132
私の友人もこの前、不倫しちゃってさ〜ってヘラヘラ話してきたよ。
この人かなりイケてるでしょ？！って聞かされて、ほんとだ〜って軽く聞き流してたけど、バチ当たれば良いのにってポロっと口に出てしまったw

あと「近くに友達いるから」って合流させるの本当やめてほしい
こっちが気ぃ使ってるの解ってよ…

仕事場に男漁りしにし来て、焦って社内結婚しました！って人と
結婚出来る相手のメンタルが凄い思うスレタイ、ほぼ皆知ってるのに。
すぐに浮気と托卵しそうだなと傍観してるが、そこに気づかない人選ぶのか。

>>132
私も苦手だ。
同僚がノリノリで自慢はじめたから
「うっわ、最低ですね」
って真顔で言って、でもそのあとも自慢されたから、あからさまに避けてるw
あの人のこと嫌いなの？って聞かれたら
「浮気自慢するひと苦手なんで。」って答えて地味に言いふらしてるw
性格悪いなw
でもなぜか最近孤立してるんだよね。
彼女にフラれたあと、合コン行って10歳以上としの離れた子2人キープして、
その上で新卒女子と、若い事務に粉をかけてることが、
いろんな方面からじわーっと噂が広まってたからそのせいかな。
ざまあw

みんなにナチュラルに無視されててワロタw

ウィンカーつけない車マジで死ねくたばれ免許剥奪しろ
危うく本当に死ぬとこだった
しかもなぜかクラクション鳴らして来やがった何なんだマジで
ブスだからか？あ？

あーつまんない人生…

教習所のバスの予約ができてなかった
受付の人に言われた通りに書いたのに…

ちゃんと予約しましたか！？ってキレ気味に責められて怖かった

今日入校したばっかだけど
もう教習所行きたくないよ…

さすがにそれはお豆腐メンタルすぎるだろ…

>>139
教習所の人たちとは短い付き合いなんだし、めげないで頑張れ
運転できると楽しいよ

他人を羨む性格ってどうにもならないのかな
本当に疲れる

この服ってそんなに可愛くないな。私なら買わない
→友人がこれ可愛い!と買う
あーやっぱあの服買えばよかった。可愛い、欲しい、あの服欲しい。はあー

いっぱい色があるけどショートの黒いブーツにしよう
→友人がロングの茶色ブーツを買う
あーやっぱあっちの方が良かった。なんで黒のショート買ったんだろう。はあー

こういうのばっかり。最近は一緒に買い物してて友人が買いそうな物を手に取って見てると
これ、欲しかったんだよね。これ、可愛いね、買おうかなーって買ってしまう
友人が今こういうのが欲しくて…と話すと、これ私持ってる、これ私も買おうかなって思ってた。とか言ってしまう
書いてて本当に自分むかつくし気持悪い奴だと思う
考えたら一番古い記憶で幼稚園の頃から他人の真似ばっかりしてた
真似真似真似ばっかり、自分がなくて周りに流されることに安心してた
気持ち悪い

私も他人を羨む気持ちを抑えらんない。
いや、「羨む」なんてもんじゃない、「妬む」「嫉む」だな。
まさに嫉妬の塊って我ながら思う。
自分より少しでも優れたところを持つ人がいると嫉妬せずにはいられない。
それももう憎むレベルで。
自分が低スペックだから出会う人全員自分より優れたところがあるわけで、
もう毎日嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬羨ましい何であの人だけどうして私は何で何で憎い憎らしい…、
で疲れ果てる。
でも抑えらんない。
自分のスペックの低さを理解しているようで認めきれない根拠のないプライドの高さが原因なんだろう。
誰か私だけを愛してくれる男の人が現れたら変われるような気がするけど、
こんな性格の女を愛する男はいない。

父親がパチンカスでサイマー、兄は高校卒業後からニートで部屋にこもりきり
私は新卒で働いてるからって父親にパチンコ代を貸せと言われるから早く家を出たい…
兄とはあまり話もしないのに何故か恨まれてて殺すぞって言われる
出て行くのもお金が必要だし辛い

妬みの感情は、「羨ましい」って一言を口に出せるかどうかでかなり違うと聞いたことがある
それを避けると「そんなもの別に欲しく無い」と逆のベクトルで自分を慰めるから、
「あんたには似合わない」とか
「そんなもので喜んでバカみたい」なんて風な煽りが出てくるんだって

ここまで行くともう妬んでる自覚も持つのが難しいらしいんだけど

だから本当は欲しいんだと認めた上で、
「いいな羨ましいな」と軽く言えたら楽になれるかもしれないよ
少なくとも私は少しだけ楽になったよ

とてもとても大きなものとか、本当に欲しくて堪らないけどもう絶対無理だって思ってるものだと、「いいな羨ましいな」ぐらいだと足りないみたいで、まだ妬んじゃうんだけど

私はマトモな家族に娘として大事にされ愛されてる友達が羨ましくて羨ましくて仕方ないし、妬ましい。
変なこと言っちゃう事がちょくちょくあるから、もう嫌われてると思う。
悲しいけど自業自得だ。

>>145
わかるかも。
子どもの時から、影で他人を妬む自分が嫌で仕方なくて、それなら堂々と言ってしまうことにしたら楽になった。
「すごい！羨ましい！」って、言いすぎて変な誤解を生むこともあるけど、
ねたんで自己嫌悪するよりマシかなーって思った。
「すごい！」と「羨ましい」は言ってもいいけど「いいなあ」は悪い印象与えるみたいだと気付いたよ

>>140
愚痴ろうと思ったけどこういう事言われそうだからやめた。

じゃあ、リアルチラシの裏に書きなぐれ
書きなぐったら、ぐっしゃぐしゃにしたり、千切りまくったり、ゴミ箱にダンクシュートかましたりしたらいい
書きなぐると、マジで少しスッキリするよ

職場で切れかけると、メモに嫌なやつの名前書いて、死ねって上書きしまくってる
最終的に、真っ黒に塗りつぶされたら捨てる
バレずに静かにストレス発散

http://g.mjmj.be/F6Wl8jYG26/

住宅街にあるアパートに住んでいるのだけど、近所の犬数匹が
毎朝5時前後に一斉に鳴き出す。かなりうるさいので最近は絶対にそれで起きてしまう。
犬は鳴くだろうが睡眠を妨害されてかなり不快。どうにかならないのかな。うちのアパートの他の人は大丈夫なのかな…

>>150
つ耳栓

>>121
なんかわかるよ
わたしも小学生でいじめ受けてからほんとに人生うまくいかない
それまで隣の男子とわたしの事好き？俺の事好き？って会話するくらい
顔はいまいちだけどリア充＆ビッチ予備軍（）だったのにな人生わからないものだ
でもニートとかマイナス面があると自分を苦しめるだけだよ
過去はどうあっても変えられないから自分の為に幸せになる道みつけよう
わたしも頑張る

見に行った会社が以前いた会社の嫌な部分とそっくりな所があって本能的にヤバイと感じている
数年前からとあるコンサルタントの影響でそうなったという証言も得られた
前の会社もコンサルタントか何か入れてからおかしくなったんだよな…
ああもうどうしよう、お世話になった人のコネもあるから断りようにも断りにくいし
社長の履歴や家族経営な部分もそっくりだし、それよりも組織がかなり小さい分余計に怖い
あああ嫌な予感しかしないよ

そんなこんなで昨日から頭痛と動機が収まらない
繋ぎとして付いた今の仕事も先週ついたばかりで弱音言える人いないし
明日もきちんとやらないと…うひっ涙が出てきたもう３０なのに

>>144
職についてるなら少しずつでもお金貯めて家出たほうがいいよ
同じような兄がいるから分かるけどそういう環境でびくびくしてると自分もおかしくなる
頑張ってね

自分の愚痴
頼んでも無いことを無断で勝手に他人にされて一言言ったらふぁびょられた
非常識なことしたのは向こうなのに言い返せない自分も嫌だし思い出しいらいらしてるのも嫌だ
更にそのこと愚痴った相手が良くなくて、日頃の行いが悪いからだとか言われ散々だった
いらいらいらいらしちゃってへこむし吐き出すところはないし、嫌だなもう

暇さえあればスマホいじってるけどそんなに面白いか？つーかスマホで何してんの？メール？
カップルで互いにスマホいじってるの見たときは唖然とした
外出時まですることなの？二人の時間を大切にしろよ

カルト集団みたいで嫌だし進路妨害して歩かれると苛々する
その内スマホないと生きてけないとか言う人居るんだろうな
なくても生きていけるわボケ

５年ほど勤めた会社を退社してきた
コミュ障の私にも優しい人ばかりで、すごくお世話になったから
ちゃんとお礼言いたかったのに泣いてしまってまともに話せなかった
というか今もずっと泣いてる
寂しいし不安で仕方ない辛い
この先１人で生きていくにはもう少し稼がなきゃ、と考えて転職を決意したけど本当にこの選択で良かったんだろうか

母親に気を使われるのがつらい

職場の上司が面倒くさい人で振り回されて
我ながら精神状態やばいかもって思うほど毎日が憂鬱
心配かけたくなくてたいしたことないみたいに振る舞ってるけど多分お見通しで
友達と行ったケーキ屋がよかったから一緒に行こうとか色々言ってくれる

母は上司やお局どころかずっと姑にいびられて病気になったくらいで
私がいなければもしかしたら離婚もしてたかもしれないのに
その娘はというと30をとうに過ぎても結婚する気配も全くないどころか、マイナー業界で契約社員がやっととか…
報われないよね…

正直、個人的には特に結婚願望もないし
ワープアのお一人様で生きていくのも、それはそれで仕方ないと思ってる
けど、仕事も結婚も日常生活も何もかもうまくいかず心配かけるだけなんて
親不孝すぎて申し訳なくて考えてると涙が出てくる
そのくせ、心のどこかで、辛いのを少しはわかっていて欲しいと思ってる自分もいて、自己嫌悪
本当情けない…

会社で凄い嫌な事があって
その嫌な事や大嫌いな女の事がふとした瞬間に頭に蘇ってきてキツイ
気にし過ぎる性格でいつまでも引きずるから日常生活に支障をきたす
今日はもう寝る
明日も笑顔でがんばるわ
嫌いな女の事なんかで一分でも時間を無駄にしてたまるか！

年収が減ったから、生活も切り詰めなくてはいけないのに、どうしても切り替えがうまくいかない。
昔はもっと少ない額で生活してたのに…
どうやったら気持ちの切り替えができるかな

好きな俳優とどうやったら出逢えるかググる、好きな俳優の熱愛報道に落ち込む、好きな俳優の熱愛相手に嫉妬する、眠れない。一度きりの人生だもの、イケメンと付き合いたいじゃない！！

小さいことだけど愚痴ります｡
コンビニのくじで
欲しかった賞が残っていたのと数が少なかったからまとめ買いした｡
(くじの在庫は引いたくじを各賞ごとにシートに貼り付けて分かるようになってる)
店員さんと数と景品を確認してみると欲しかった賞が入ってなくて
｢なんで？なんで足りないの？｣と探してもらっていた｡
棚にも倉庫にもその景品がなくて
｢盗まれた？もとから足りなかった？間違ってその景品を渡した？｣と話してると
学生っぽいバイトの店員さんが来て
｢その賞はもうないですよ｣と言ってきた｡
前に女の子がその賞を当てて
引いたくじを記念に持って帰りたいと言ったので渡してしまったらしい｡
そんな大事なもの渡すなよ！渡してもメモ貼るとか分かるようにしとけよ！
店長さんには｢今回は特別に返品してもいい｣と言われたけど断りました｡
4000円損したのは悔しいけど……｡
くじなんてもう引かない｡

普通に景品法違反だから帰ってきちゃダメだよ
「今回は特別に」とかよく偉そうに言えたなその店員も
本部に連絡だー

それで訴えて勝った人が前いたよね。
とりあえず消費者庁に通報フォームあるから通報しとけ！
http://www.caa.go.jp/representation/disobey_form.html

目当てのものがないのにあるようにしてたんだから普通にダメだよね
どんまい

私が落ち込んでる時、疲れてる時に母親が励ましのつもりなのか
「(私が目指してる職業)はもっと辛い。泣くまで打ちのめされる」
って言ってくるんだけど、本当にこれが嫌で嫌で仕方ない
昨日の夜から食あたりでトイレから出られなくて今朝バイト休んだら
○○になったらそんなことで休んでられない〜云々言ってきて
一晩中下痢嘔吐で寝不足の人間にそんなこと言えるなんて無神経にも程がある
そもそも傷んだ食べ物出したのは母親なのに謝りもしない
私だって休みたくなかったし、出るもん止まらないんだから仕方ないだろくそ

普通に毒親
毒になる親を読むべし

自分のスペックが糞すぎて叫び出したくなる
髪が少な過ぎてぺったんこ、地肌見えてる
眉毛は元の形が角度きつすぎてどう整えても変
二重まぶたなのに全くかわいくない不細工
離れ目、低い鼻

髪と眉がほんとに嫌で会社行きたくない
なんでここまで喪スペックなんだよざけんな

>>167
うちの母かと思ったw
気を強く持って早く家を出るんだ！
一人は気楽だよー。

うちも腐った物とか数年前の乾物とか出されてて、
家を出た直後は一晩冷蔵庫に入れた生ものや牛乳、保温したごはんが食べられない状態だったけど、
10年経ってもまだ保温したごはんが食べられないw
冷蔵庫に一晩なら生もの、牛乳大丈夫になって生活が少し楽になった。

仕事についても、追い詰めてくる人がいなきゃ案外なんでも耐えられるよ。

ああ〜嫌な態度取っちゃった…
ただでさえブサイクなのに、愛想無し可愛げ無しで人に気を使わせて最低だ

思考が停止
前みたいに論理的に考えられないし会話するのも苦痛で人と会いたくない
脳みそを締め付けられるような頭痛

職場の人間関係で本当に頭がおかしくなったんだろうか
さっき言われたことすら忘れるし異様だと自分でも分かる
自覚ある内は大丈夫なのかな

何も考えたくない頭痛い

努力せずに理想の自分になりたい
ウジウジしょーもないことばっかり考えて一歩も進めない自分を捨てたい

入ってからまだ教わってなかったり知らないのがけっこうあって
マニュアルとか何にもなくてやりながら教えてもらってるんだけど
この前先輩がたまたま不在で一人になったときに
まだ詳しく教わってことないことで微妙なお客に当たってしまって鬱だった
いつも「あ、こいつわかってないな」ってときに「こうですよ」とか
助言とか手助けしてくれる優しいお客さんが多いだけに
察しろみたいな、伝える気がないタイプ（態度大きい）で
聞いても要領を得ないままでいたら、より態度悪く不機嫌になられて疲れた…
結局他部門だけどわかる人に声かけて助けてもらった
当然私がわからないのがいけなかったし
不機嫌になられるのも当然で申し訳なかったけど
自分が悪いのを棚にあげてこういう人にはあー●ねばいいのになとか
謝った後でムカついてきてしまう
あんな人じゃどうせ他からも色々恨み買ってそうだし
はーストレス溜まる…クズの吐く愚痴スマソ

みんなどんだけレジやりたくないんだよ
こっちは月曜日に発注とか売場づくりとかするんだよバーーーーーーーーーカ！！！！！
ダンボール片付けるのとか夜勤でいいからレジやれよ

生理二日目で体調も精神面もコンディション悪すぎるし最悪

やめたいけど店長がいい人だからやめられない
スタッフからは最年少だから舐められてるんだとおもう

数日前からずっと頭がおかしい。

頭の中(脳みそ)を上から下へ撫でられるような感覚があって、
読者してても内容が頭に入ってこず同じ行を何度も読んでる。

痛い時もあるけど、なんか痛みよりもおかしな感覚が多い。
頭だから体のどこかの麻痺が怖い。
病院で検査しても異常無し、祟られてんのか私。

読者→読書 orz
後頭部を押される感覚もあるし、仕事に支障きたしてるし、検査は異常ないし…どうすりゃいいんだ。

他の医者でもみてもらえば？
または症状を検索にかけて調べてみるとか。

頭部MRIは撮った？

今まで先のことを考えたことが無かったけど、東京五輪が七年後に決まったので考えてみた
七年後っていう遠すぎず近すぎない未来に確定事項が出来て、何かそれが不安になった
数ヶ月後のことすら不安で仕方ないのに、七年後なんて想像出来なかった
いい歳だし結婚とか、ちゃんと働いてるのかとか
少なくとも今のままじゃ、七年後もこんな生活なんだろうなと思った

結婚しないの？孫ほしくないの？ｳﾙｾｰ
だから親戚の集まり嫌いなんだ
こっちはそちらの普通の家庭に育って普通の人生送ってきたお嬢さん
と違うんですよ
そりゃ本人の努力ももちろん必要だけど、努力も限度があるんですよ
自分のせいもあるけど ちっさい子供の頃から何十年も人間不信になるような事続いてるんですよね
もう根元が腐ってるから修復間に合わないんですよ
それに気づかせないぐらいの努力はできてんのかな
もうほっといてほしい

>>181
なんとなくわかる
当然今日の繰り返しの先に7年後があるんだけど、7年後に起きる事が確定してしまうと、それがより固着する感じがする
世の中には7年後を目指して頑張ってる人とか、単純に祝杯あげる気分になる人とかがたくさんいてさ、
それに比べると自分ってなんなんだろう、なんで絶望的な気持ちになるんだろうって考えるけど、その辺りにでっかい穴がある気がするから、覗き込むのは危ない気がして、
怖いんだとにかく。
でもそもそもは他人と比べさえしなきゃ怖くないんだよね、何かを得た風に見える人とか、何かを学んだ風に見える人とかと、自分をさ、比べなきゃいいんだよね、最初から

>>179-180
ありがとう。

>>179
症状検索してみるよ。
病院２件行ったんだけど、「異常なし」だった。
もう一度他の病院も行ってみるべきか…。

>>180
MRIは撮ったんだけど、２件とも異常なし。
最初の病院で髄膜炎を疑われたけど、大丈夫だった。
何なんだろう。

誰も大声をあげない家で、テレビが壊れてなくて、蛇口を捻ったらお湯がでて、突然の暴力もなくて、
家から裸足で逃げ出したりしなくてよくて、借金取りに怯えなくてよくて、変な味のしない普通の食べ物があって、意味のわからないヒステリー起こした母親に夜中布団をまくられて叩き起こされたりしない、
静かで安全な家に住むのが長い間の夢だったんだよね
だから今は幸せなのかもしれん
足るを知らねばいかんね

うち、普通に幸せな家庭だと思ってたけど、
>>185の2/3くらい当てはまってる…

自分のキャパで精一杯のことして人生楽しみたいのに方法がわからない

仕事の関係で、北陸から関西に引っ越すことになった…
今まで北陸を出たことないし、一人暮らしもしたことないから、やっていけるのかものすごく不安
またこっちに帰ってこれるかも分からないし、もうやだ

いっそ仕事やめたい

後輩がいきなり一ヶ月も仕事休むことになった。メールしても親が対応のくずっぷり、しかも後輩のミスで一万負担しないといかんかもしれない。
他の人も他部署へ行って、実質四人でやってた仕事私一人で動かしてる、もう本気で辛い。退職願い出しても受理してくれない、給料12ﾏｿだし辛い

>>189
退職願いを受理しないのは労働法違反じゃないかな
とくに期限が決まってない仕事なら、退職希望日の2週間前までに出せば辞められるはず

間違えてたらごめんね
調べてみて

>>190 他の方も辞めるだけで一年もかかり、訴えたら逆に訴えて裁判おこしまくるﾌﾞﾗｯｸ会社です。うう、もう少し労基調べてみます、有り難うございます。

何も予定がない休日。
一日中、家にいてテレビ見て、ネットして・・・
夕ご飯食べてバラエティ番組見て、おもわず笑ってしまった時
ものすごく寂しくなる。
周りの友達は、そこに旦那さんがいて子どもたちがいて幸せなんだろうなって羨ましくなる。
先日ある人が、結婚する前は他人を羨ましがったり、妬んだりしてたけど
結婚したら心が満たされたから、他人を妬んだりすることがなくなったって言ってた。
私はこの先も誰からも愛されることはないだろうし、結婚もできないだろうから
一生、人を羨ましがったり、妬んで生きていくのかなって思ったら
そんな人生悲しいなって涙が出てきた。

>>192
離婚率は年々上がってるし、結婚したら満たされるとは一概に言えないと思う

何のために生きてるのか分からなくなった
人から疎まれ蔑まれ憎まれ、何一つ楽しいことなんてない
世界を敵に回したみたいだ
出来ることならいっそ消えてしまいたい

>>192
ないない　
結婚したらしたで幸せも得ると同時に悩みごとも増えるよ
その不満をぶつける為に大人しい奴とか自分より若いことか独女に
嫌がらせする奴たくさんいるじゃん
もちろん満たされて幸せな人もいるだろうけどね

最初の仕事を半年で辞めたら辞め癖がついてしまった
精神病んだからいったん休養とって、友人に紹介してもらった仕事始めたけどもう辞めたい
試用期間終わったら今は新人扱いで優しい先輩も冷たくなるだろうし、気軽に辞められないなーって思って辞めたい
仕事多すぎて覚えられないし、失敗したら人の命に関わるから責任重くて辞めたい
半分辞めたいなーって思いながら仕事してるから仕事覚えられなくて辞めたい
他にやりたいことあるからそのためにお金貯めてるけど、そっちも全然すすまなくて辞めたい
メモとって復習しなきゃと思うけど家帰ったら仕事のこと思い出したくなくて辞めたい
一度駄目になってしまってから頑張れなくなってしまったと思う
もういっそ人間辞めたい

某店で勧められるままに会員カード作ることにしたらクレカのことだった。
しかもその場で個人情報書き込むことになり、「○○で働いてるんですかー！」って店員に言われて、なんかいたたまれなくなって途中で止めて帰ってきた。
店員の対応より、何も考えずにほいほいクレカ作ろうとした考えなしな自分に落ち込んだ。
もうよっぽどじゃない限り会員になんてならない。私にはそう決意するぐらいがちょうどいいんだ。ほんとに落ち込んだ。
どうやったらもっとちゃんとものを考えられるようになるんだるう。危機感なさすぎ。

何かミスした時の上司の態度が腹立ってしょうがない
「ここはそうじゃなくてこうだ」と言えば済む話なのに、まず「何でそうしてるの？」と聞く
なぜそうしたか説明すると「いやだから、そうすると○○になっちゃうけどいいの？」と言う
で、首をかしげながら正しい手順でやってみせる
文章力なくてあのイラッとくる感じを表現できないのがもどかしい…
ああーもうとにかく腹立つわあの薄らハゲ！そもそも説明不足すぎんだよハゲ！
見て覚えるのにも限度があるぞ！

親戚(といっても一度も会ったことない)に金に困ってる婆さんが
いるらしいんだけど、比較的近い親戚の誰かが死ぬたびに

「遺産分けろ！私にはその権利があるんだ！」と遠まわしに主張するような
手紙を送りつけてくるようになったみたいで、なにその婆さんマジキチｗって思ってたら
今から5年ほど前、ついに我が家にもそういう手紙が送られてくるようになった。

最初は比較的穏やかな文体だったんだけど、徐々に字が殴り書きになって
内容も「お前らは悪魔だ」「卑怯で汚れた人間共」的な、あからさまに罵倒するような
ノリになって、去年の冬に「お前ら一族滅んじまえ！」みたいな捨て台詞を吐いた手紙が
届いたのを最後に一切手紙が届かなくなった。もう本気で怖くて不愉快で、家族なんかにも
どこかに相談した方がよくないか？と聞いてみたけど、

これまで届いた手紙(一応保存してた)を1枚1枚読みながら「なにこれ意味わかんねーｗ」と爆笑してて、
どうしてあんなに平気でいられるのだろうと恐ろしくなった。その婆さんは若い内に結婚して
長い事東京に住んでる人のようなので、我が家からはだいぶ距離があるるけど、手紙が届くって事は
少なくとも住所はバレちゃってるわけだし、いきなり家に凸られて何か危害でも加えられたら
どうしようと今でも不安。もしかしたら認知症が進んで被害妄想状態になってるのかもしれないけど、
正直氏んでてくれたらいいなって思ってしまう・・・

仕事出来なさすぎて困る。
上司が変わったり、先輩が産休だったり寿退社したりと変化があって
自分に任されることも多くなったのに何一つ満足に出来ない。
フォローしてもらわないと何も出来ない。
本来なら4年めの私が後輩のフォローしなきゃなのに。
課内でも浮いちゃって、居づらい。
辞めたいけど、人居ないから辞められない。
もうどうすればいいの。

あんたのテンションマックスは常人の普通の談笑レベルだ
という友人の言葉を信じて職場でテンション上げて会話したら
裏表のある人間だと言われるようになった…

うん…いきなりは駄目だったよね

iPhoneの鏡アプリで左右反転使ったらウワアアアアアアアアアアア
こんなに歪んでたのカアアアアア

会社に、家族にパシリみたいに使われてて
結局うつ病と強迫性障害になった
使えないと見なされた人間は今度は陰口や嫌がらせの対象になるんだね
あれほどみんなの期待に答えようと頑張ってきたのに
気付いたら周り敵だらけだった
実の母親さえも同じ会社の為、私の悪口を同僚に広げる始末
弟と弟嫁は優しいけれど、嫁がリボ払い40万ほど借金してて
それを貸してあげたんだけど月に1万返済の割には
外食、遊び歩き、散財していてそれだけ余裕があるなら
少しは返済金増やしてよと思う
弟達は手取りで25万(実家豪邸住み)、私は13万(一人暮らし)で細々と生きてるのに
病院代もかさむのに、弟達夫婦と子供3人で会う時はご飯代こっち持ち
いくら金があっても足りない…
心配との名目で誘ってくるからそう何度も断れないし…
生きてて楽しいこと無いし、死んでもいいと思うようになってきた

>>202
弟家族と食事して会計もあなた持ちなんておかしいよ
自分の分だけにしたら？
弟嫁の返済は毎月ある？滞ってない？
だいたい嫁の借金を実姉に頼るのもおかしいし
家族と縁切っても良いんじゃないかな
こんなこと私が気軽に言っては良くないかもしれないけどね

転職して一度親兄弟と距離置いて療養して、それから死ぬかどうか決めてくれ…
食事代は自分のぶんだけでいいと思うし
もう一切行きたくないならお金ないから無理、気持ちだけで十分だからって逃げ続けていいと思う
一言心配してくれてありがとうってお礼さえ言っとけば何の問題もない

会計よろしくーって言われるのかな
もしかして察しちゃうんじゃないのかな
私も昔家族と食事したりすると全部出してたよ
なんか暗に払ってほしそうにみえて、甘えんな私は払わないからなみたいなのを匂わせなきゃいけないのかなとか、
そういう微妙なやり取りが面倒臭くて払ってたけど、今思うと本当はどうだったんだろうと思う

>>203
今のところ返済は滞ってないんだけど
うちの母親が浪費家で貯金無し、弟の貯金は嫁が食い潰してたから
私のところに話が来たんだ
母親とは絶縁したんだけど、弟は一応心配はしてくれる
ただお金の面だけがネックだ…

>>204
今のところ仕事を辞めるのは無理なんだ
生活が成り立たなくなるから…
私は正社員、弟は非正規社員だからボーナスとかをあてにされてるんだと思う
二回に一回は断ってるんだけど姪達が会いたいって泣いてるとか言われると
罪悪感から応じてしまう…家族のエゴにがんじがらめな感じ…

>>205
そんな感じ！
子供達にパパとママ達はお金無いから安いのにしなさいとか目の前で言われると
すごいモヤモヤして私が出すから好きなもの食べさせてあげてって流れ
それなのに近所に新しく飲食店が出来たらすぐに行ってたり
コストコで1万以上無駄遣いをしたりしてて
お前ら金無かったんじゃないんか！？みたいな…
自分だけが損してる気がするよ…

>>206
似てる似てる
私は父は他界していて母とは絶縁してる

10離れた兄がいるんだけどアルコール依存で今は無職なんだよね
兄嫁がなんかこう、タカリ癖っていうとあれなんだけど、お金が無いお金が無いって子供の前で沢山言うし、
お金で苦労してるみたいな話をとにかくされるから申し訳なくてお金払ったりしてたわ

その癖一度も袖を通してないコートの話とか頻繁にするし、偽物の美豚とか持ち歩いてる

こっちもまた甥っ子が可愛いんだよ、妙に
兄がアルコール依存だからもしかすると甥はACなのかもしれないけど、妙に母性本能擽るんだ
甘え方とか異常なくらい可愛い。
保母やってる子にエピソード話したら「それはちょっと珍しいぐらい可愛いね」と心配になる感じの事を言われたぐらい可愛い。
親が不安定だと子供は本能的に大人に媚びるらしいね、小さな子でも。生き延びるために。

明らかに、自分だけ損してるでしょ。
あなたの性格がわかってるから、
家族に良いように利用されてる。

もう少しずるく生きても良いと思う
真面目だけだと損をする

>>206
悪いけどさ弟も弟嫁もクズ
非正規社員でお金がないなら正社員になる努力すれば良いだけ
弟嫁も働けば良い
あなたの心配なんてしてないよ
集りたいだけ
子供達のことなんて放っておけば良いよ
泣いてるなんて嘘かもしれないし

今すぐ辞めなくても転職活動は出来るから、早く家族と離れたほうが良いと思うよ
自分の幸せを一番に考えてね
罪悪感なんて感じなくて良いんだよ
あなたの回りの人は自分の幸せを最優先させてるでしょ？

>>207
うちも父とは離婚後、死別だから似てるね
うちの嫁も着てない服や食べ物を食べずに腐らしたり家電を頻繁に買っていたりで
金銭感覚がちょっとおかしいんだと思う
姪達も甘え上手というかみんなが甘やかすから甘えるんだと思うんだけど
弟や弟嫁から入れ知恵されてるような発言もあって
可愛さ反面あざとさがみえてしまうよ…

>>208
それはよく言われる
家族だけじゃなく友達や会社でも都合の良い扱いをされてる

>>209
自分でもそう思うんだけどなかなか実行に移せないが自分の弱さだと思う…
本当は自分の人生だから自分がしっかりせにゃいけないんだけどね

>>210
弟は正社員に向けて就活中なんだけど努力出来ない子だから口ばかり
嫁も赤ん坊がいるのと実家に痴呆の祖母がいるから
現状働きにいけないんだ
でも常に回りに助けられてきたから甘えが身に染みてるんだと思う

励ましてくれてありがとう
会社でも、家族間でも、友人間でも孤立してしまっていて
自分は利用される側なだけで必要無い人間だ…って思ってて…
生きやすい生き方はまだどうしたらいいかわからないけど
みんなが励ましてくれて本当に本当に泣けた、嬉しかった

長々と愚痴を書いてごめんね
もう少し頑張ってみる
本当にありがとう

派遣だけど今日も休んでしまった
前も休みまくって担当者から電話受けて注意されて、また今回も連続して休んでしまったらめっちゃ不在着信入ってた
折り返し掛ける気にもならないし、怖くてできない
何が辛いとかきついとか特に無いのに、毎日無気力で本当辞めたいと思っている
でも辞めたら辞めたでお金無いし困る
明日こそ行こうと思ってたのに怖くてしょうがない、全部自分で蒔いた種なのにどうしようもないほど自分は馬鹿だなと思う
一刻も早く辞めたいけど引き続きとかしなきゃいけないと考えるとそれも憂鬱で…
もうどうしていいかわからない、本当に…

>>211
あまり無理しないで、自分を大事にしてね。
頑張りすぎて心身を壊さないように気をつけて。

最近ツいてないことが続くなぁ…それとも、どれも大惨事にならなかったのは不幸中の幸いってことでツいてるの？
気の持ち方なのはわかってるんだけどね…
やっぱツいてないのは嫌だな、明日からは良い日でありますように

普通に美人さんとかはそりゃしょうがないわ〜って
ひれ伏すんだけど
自分と同格　それよりブスだと判断した女の方から
結婚、妊娠の報告を聞くと
ええっ　この人が！？wwwとかゲスな事を考えてしまう
クズすぎるのでここで吐き出し

ばあちゃんが亡くなった
「早くお婿さん連れておいで。」
と言ってたのに、結局見せれなかった
もう訳がわからなくて、そんなんしてる場合じゃないのに
夜中ヤフパとか登録して、プロフィール作ったりして、返信もいくつか
貰ったんだけど、急に怖くなってすぐ退会してしまった
ばあちゃんにも、返信くれた人達にも申し訳ない
何やってんだろうと思う

>>216
何歳？

夕食の時に政治の話をしだしたり、口喧嘩を始めたり、説教をし始める家族に腹が立つ。
本当に気分が悪くなる。特に平日にこれやられると心が荒むからやめてほしい。

ムカつくあのババア
デブスこじらせやがれ

子供の時から一人でいることが平気だった。寂しいとか、悔しいとか、他人にたいして羨ましいとか、憎らしいとか思うこともなかったし、怒る事も、人を好きになる事もなかった。
正直生きてる事にも興味がない。
自分は感情が欠落して生まれて来たんだな〜、ってずっと誰にも言えずにいたんだけど、
最近、スキゾイドという人格障害が上記の事柄に当てはまることがわかった。
あーあ、やっぱり生まれつき欠陥品だったんだなと、納得。
生きてる意味あんのかな？
どう考えてても、生きてるだけ無駄なのにな。
早くタヒにたい

>>220
そういう感情がないのは悪いことじゃないと思う
すぐ他人と自分を比較して嫉妬して落ち込んで自暴自棄になる私からしたら凄くうらやましい
人に迷惑かけない程度に自分が生きやすいように生きたらいい

>>221
愛情や性欲もないよ。それも含め人として生きてる意味がない。
人間らしく、喜怒哀楽を感じる心が欲しかった。
だから2ちゃんみてると皆何かしらをかかえつつも生き生きしてるな、と傍観してるのよ。

バレ覚悟で書くけどバイト先の先輩講師の行動が気持ち悪い
元教え子の一年生の一人暮しの部屋に１泊とか考えられない
お前は男で相手は女の子だよ？
拒否られたのに泊まるとかわからない......
別に社則では「教え子」と関係もつのは禁止だから相手が卒業しちゃえばいいんだけどさぁ....
別の先輩は元教え子と付き合ってすぐ別れたらしいが
私が潔癖すぎるんだろうか

>>220
私もそんな感じなんだけど、結婚してて子供もいて現世を満喫してる仕事で付き合いのある主婦に、下から３行目っぽいこと言われたことある
自分は自分でいいと思ってても、一言言いたいタイプのテンプレ通りの生き方してる人からは、罪悪感を植え付けられがちなんだよね
たとえば、その人が理解できない趣味のこととかで喜んでると、「そんなことで喜んでていいの？いつまでも独りで寂しくないの？」
って水を差される

本物のスキゾイドは自分語りすらしない、なんてマジレスは要らないのかな
何かに当てはめてそんな気になるのは、占いにハマるのと同じで、
そこに自分としての意味を見出せるならそれでいいと思うよ。

>>225
うん。誰にも言った事もないし、これからも言うつもりもない。
理解も同情もいらない。
レスがあるとは思わなかったけど、チョットした書き逃げ。
一生に一度ぐらい素直な気持ちを匿名掲示板に書き逃げしてもいいでしょ？
それもダメ？

ちゃんと感情あるじゃん
立派な人間だよあんたも
生きる意味なんてみんなあってないようなものだよ
一生に一度とかそんなかしこまらずにまた書きなぐりに来なよ

私も感情があるんだかないんだかわからなくて、親にも無表情で声も抑揚がなくて気持ち悪いと言われてきて、
ずっと周りにもやがかかったみたいで現実味がなく生きてきたけど、
なぜか27歳くらいから覚醒して喜怒哀楽ありあまる人間になった。
でもやっぱり、一部の人には感情がないとか、何言っても響かない感じかして話すのが虚しいとか言われる。

わたしもある意味20代後半から何故か覚醒したw
それまでほんとに周りにガタガタ言われるのが通常
サンドバックにされるのが通常で自分が自分じゃない感じで
苦痛しかない人生だったけど、だんだん周りに受け入れられてきた感じ
でもちょっと遅すぎたようだ
行動するのに必要な若い力と根元が腐ってる

私は発達障害のボーダーライン(多分検査しても正常範囲って言われそう)
みたいな人間で、子供の頃からいろいろな面で遅れてる感じで
いつも無表情でぼけーっとしてて、先生に指示されないと動けないような子だった
おまけに喋り方に抑揚がなく早口で、動きもロボットみたいにギクシャクしてたから
周りからよくネタにされた。

学力は平均レベルだったけど、クラスのどんなアホな子よりも何百倍も鈍臭くて
不器用だから何もかもが上手くいかないし、気が付くと周りからハブられたりしてて、
どうしたらいいのかわかんなくて学校以外はずっと家にこもってた。ガタイはいいくせに
運動音痴で体も弱くて異常に疲れやすくて、すぐにお腹壊すし本当にいいとこなしだった。

子供の頃は変人扱い・大人になったら池沼扱いされ、使えない人間認定されて
職場でもサンドバッグ扱いされて、どこに行っても軽んじられて仕事も長続きせず
気が付けば20代後半になってた。同級生はそろそろ結婚したり子供産んだりしてるけど
多分私にはこういうの無理なんだろうなと絶望してる。年を重ねるたびに人生のハードルだけが
上がっていって、一歩も身動きが取れない。なんかもう氏んだ方が自分のためって気がしてきたけど
そういう勇気もないからダラダラ生きてる。将来不安過ぎる

吉野家のクーポンが昨日までだった。
たとえほんの数10円でも定価は使いたくないな。

ウイルス性の感染症の検査待ちってことでバイト休んだ。
開店の5時間前から、オーナーの携帯と店に電話かけてるのに全く出ない。
電話に出なかったくせに「なんでもっと早く電話してこない？」とかキレ出した。

>>215
相手の男もどうしようも無い奴だと思うから安心汁
そんなのとしか向こうも結婚できなかったんだよ。
215に、素敵な人が見つかる呪いかけとく。

死にたい
誰か殺してくれないかな
死ぬ気はあっても失敗が怖くて未だ実行出来ない
確実に逝きたい
もう疲れた

何でゴミなんだろうなー私
家族は皆努力出来て夢もあって人と普通に接することが出来るのに
私は夢無いし努力も続かないし人と接するのも不安で仕方がない
表面上は仲良くするけど内心は嫌われてないか常に心配だな
心配したところで心なんて分からないしどうしようもないのに
きっと自分が嫌いだから他人の好意も全て嘘に見えてるんだろうけど
人を信じきれなくて疑ってばかりの人生ってむなしい
っていうか精神的に疲れる　もう何もかも面倒だから人生終わらせたいな
まあこんな事書いといて死ぬ勇気なんて無いけど　普通になりたかった

三人グループっていつも一人省かれるんだよなあ
私だけ趣味が合わないせいで会話に入れない
積極的に話に入ろうしても場がしらけるし
あーーめんどくさい
一人でいるのも寂しいけど、そっちの方がマシなんかな

女三人の職場つらい
A（30代主婦）とB（20代同い年）はベタベタで
勤務中もずっと喋りどおしだわLINEやってるわ雑用やらないわ…
朝挨拶しても無視されてもう居心地悪いのなんのって
Aは私より一週間早く入ったけど、一年近く経っても全然仕事覚えない
あげく私が管轄リーダーに好かれていると邪推してるらしい
これはBが入る前に勤務していた年下のスタッフに聞いた
食って化粧して私用の買い物行ってで殆ど何もしないのに、
「減給とかありえない！」とほざいてる
Bは「どうせ客いないし」とAがいないときはずっとLINE
本当に同い年なのかと疑うくらい非常識で自分勝手
PC触り出したかと思えば、彼氏にフられた理由を
ずっとGoogle先生に聞いている
上司は普段店舗にいないから、こんなダラダラが野放しになっている
AもBも「楽しければいいじゃん」とずっと馬鹿騒ぎ
私が間違っているのかとずっとモヤモヤしてる
成績一番良いのは私だけど、時々お客さんを横取りされる

下ネタ？注意






尼で初めて年齢制限商品を買う
中古しか無くて自宅送りなんだけど家族にバレませんように…！
別の店だけど前に健全な商品を派手なビニール袋で送られてギョッとしたことがあるから不安だ…
尼からの発送じゃないけど中古でも梱包は配慮してくれるよね…？ググッても安心できない…
叫び回ってゴロゴロ転がりたい気分…私が家にいるときに届きますように、バレませんように、どうか神様…！

書類溜めてた私も悪いけどサーバーメンテは聞いてねぇよ....
上司はそれ知ってたのかい！
送信した分全部おじゃんとか.....何時間分の仕事量だと思って......

典型的リア充ギャル出身の上司が隣の席でつらい
前の会社もそういう気の合わない先輩が隣の席でつなかった
話あわなすぎ
後輩にはあからさまに高圧的だから苦手。そのかわり上司への気に入られ方が上手い。機嫌悪い時はわめく、感情的
私とは全く真逆。私はコミュ力ないし媚うらない、理性優先
これぞ女！みたいに生きてて嫉妬する
いいよね感情わめき散らせてさみたいな。嫌な時はぶーぶーぶーぶー文句たれて機嫌いい時はあからさまにわかりやすくて簡単だよね
隣の私はぶーぶーぶーぶー言ってる度にいつもイラつくけど、周りからしてみれば可愛げのある人だもんね
私からしてみればただの嫌な上司なんだけどね
気分屋だし、歳も一つしか変わらないし、堂々と何時間も机で寝てるし、けど仕事はうまいし愛嬌あるから気に入られてるよね
結局性格なんだろうね、上司と合う合わないっていうのは、どれだけ仕事頑張っても性格がそんなに合わなかったらつまんないし

なんでいつもこう、気の合う人と仕事できないかね

足の指に毛が生えてるのは少数派だと最近知った
みんな生えてるものだと思ってたのに
改めて自分は毛深いんだなと自覚した

どうやって生きて行けばいいかわからなくなった

2011年に就活が面倒で何もせずそのままま大学卒業
高校で臨時講師しながら教採受けてたけど、二回とも最終で落ちた
さらにこの前別のバイト先(掛け持ち)の上司に「コミュ力はあるが芯がなく、気怠げでやる気も根性もない。
社会経験にも乏しいので仕事を任せる気になれない」的なことを申し訳なさそうに言われた
その通りすぎて笑えた
人生詰んだ感がスゴイ

講師やってれば教採はそのうち受かるだろうけど、社会人失格の烙印を押されたままで教員としてやっていく自信がない
かといって興味もないのに一旦企業に就職して社会経験を積むという決心もつかない

今私の中で人生設計が崩れて、立て直せないでいる
上司の言うとおり、とにかく無気力で何もしたくないゆとり人間なんだな自分って思う
でもどうしようもない
どうしよう

>>241
私も私の母親も足の指に毛くらい余裕に生えてるよ！

>>241
私も毛深くないけど何故か生えてるw

>>241
わたしも生えてるよ！
脱毛してるのに全然なくならない…

>>230
自分と同じような人がいるとは…子供の頃からの状況とか話し方動き方の癖まで一緒だ
発達も診断受けたところで、鬱とかの二次障害がなきゃたいした支援も治療も受けられないみたいだし
頭の障害持ちってレッテル貼られて病院行って薬漬けになっても仕事しなきゃならないんなら
わざわざ受ける必要も無いかなと思ってる
大人になってないというか、人間としてちゃんと機能できてるかも怪しいのに年だけとって
だんだん生きづらさが増していく。未来に希望が持てないから寝てる間に苦しまずに死にたいとか思うよ

Twitterをやっているんだが、鍵付きの人に無言でフォローされても気持ち悪いだけだな
何か言えや

鍵付きの人のツイート見れないから一言あっても見れないんじゃ？

>>242
たった一人に言われただけで重大に捉えなくていいんだよ。狭い世界の言葉を真に受けちゃダメ
社会人失格だなんて早い早い
バイトも受からず引きこもりで気がつきゃアラフォー…くらいになってから言うべき
私は職歴クズのアラサーだけど、働いてるだけいいんだって思ってるよ
完璧な人しか生きてちゃいけないわけじゃないし、視野狭窄にならないように
今からでもできる事は沢山あるから大丈夫だよ！
ちょっと言われたくらいで諦めるのはナンセンス

最近ずっと私の周りの人間が私のことを非難してる妄想をしている
職場にいても泣きそうになって家に帰ったら涙が止まらない
実際に周りからいい評価はもらってないど思うけどずっと私のとこ考えてるわけないのに
喋ったことない人間ですら私のこと蔑んでる気がする
死んでしまいたい
私の存在なんてなかったことになればいいのに

>>250
幻聴とか幻覚が見えたりする前にカウンセリング受けた方がいいかも

今日、思い切ってメンタルクリニック行ってきたけど、
別に病気でも何でもなくて、
冷静に自分を見ることができてるから自分で治せると言われた。
治せないから行ったのにさ…。
受付の人が非常勤の医者だとアピールしてたからもう一度だけ行くけど…
職場で泣いてしまうって言ったら「へー、それは周りの人びっくりするでしょう、びっくりしませんか？仕事にならないでしょう」って言われた。
ならないし驚かれるし引かれてるよ。だからここにきてるんじゃねーかと思った。

>>252
患者さんにびっくりされませんか？
とか言い返したらよかったのにw

私もあなたは普通、みんなそれくらい普通ですとか言われるのが嫌で行けない
普通だったら来ねぇよって思うけど遊び感覚で来るリア充とかでもいるんだろうか

>>252
なんじゃその医者！役に立たねえ奴だな。非常勤だから適当な事言ってんじゃねーぞ！
252さんは必死の思いで病院に行ったと思うのに、その思いを軽く見んなよ！

っていうか、医者と患者の信頼関係が大事なメンタル系の病院が、初診の患者を非常勤に当てるってどうなんだろう？
あんまり信用できない病院のようなきがする。
別の病院に行くという選択肢も考えて見たらいいと思うよ。

いい年してフリーターである事が凄く辛い
正社員になりたくて就活頑張ってるけど上手くいかないなぁ…

たまに友達と会って遊んだりするけど楽しんだ後の罪悪感が半端無くて最近楽しむ事自体が怖くなってきた
楽しい気分からの現実の落差が耐えられないくらい辛い
遊んでる間も心の何処かで常に後ろめたさみたいなものがある

早く就職して心から楽しみたいな…
録画したアニメ見るのすら罪悪感感じる生活もうヤダ

大学の友人の結婚式に行ってきた。
いわゆる両親の愛情を一心に受けて幸せに育ってきた新郎と新婦。
友人のことは好きだから祝福する気持ちに嘘はないんだけど、
毒親持ちの自分にはまぶしくて心が痛い。
幸せになりたいよ。

友達との距離感が掴めなくて悩んでる

学生時代に趣味が合いそうだと紹介してもらって、確かに
趣味が合ったし一緒に遊んでて楽しかった
お互い社会人になって会う機会や連絡をとる機会は減ったけど
たまにメールしてみると数日放置、もしくは返事がないことが多くなった
最近では遊びに行かないかと誘うと、行きたいねー程度ではぐらかされて連絡が途絶える

距離を置かれてるのかな、と思ったけどTwitterとかでは
たまに絡んだり、絡み返してくれるから直接会いたくないのかな

今では共通で好きなアーティストのライブに一緒に行くぐらいしか
直接会うことはない
正直、ライブに行くのも私以外の人と行きたいんじゃないかと思ってる

ずっと何か気に障ることをしていたのか考えたけど、身に覚えがないし
相手のことを考えすぎて鬱々してくるしで、
今度一緒に行く約束をしているライブを最後に徐々に
距離を取っていこうと思う・・・

母がとあるアーティストが好きだと言い出したので、私も昔好きだったしCDやDVD貸してあげた
リーダーでボーカルの男性が40代だけど結婚してないって言ったら大喜び

正直私は好きな芸能人が結婚したから嫌いになるとか萎えるって気持ちが全く分からない人間なので、ビックリした
好きな芸能人が幸せならば結婚とか勝手にすればいいし
芸能人に彼女がいようと、私と結婚できるわけでもないしw

その後も何で結婚しないの？この写真だと指輪してるけどどうなの？（右手薬指）とか聞いてきてキモイ
自分は結婚してるくせにw
恋の歌作ってるんだから恋人くらいいるだろうよ

潔癖症になったかもしれない
床を綺麗に拭かないと落ち着かなかったり食べ物のカスが少しでも落ちてたら発狂しそうになる
精神的におかしいのかな…

友達が一緒に遊んでるとずっとスマホいじっててなんかなぁ
TwitterやらゲームやらLINEやらやってるわけだけど、私と遊んでる意味がないからあんまりいじらないでほしい…
自分が友達少なくてLINEもTwitterも全くやらないからそんなにスマホ触りたがるというか、そこまでしていじりたいと思う気持ちが分からない。
友達がスマホいじってるときは二人とも無言になるし、前は道端のベンチで休憩してたらスマホいじりだして、雨が少し降ってきたっていうのに二人してベンチに無言で座ってたことあっしなぁ
依存症なのかなーこういうのは

人生どうしていいのか分からない
私って本当にクズだ
なでもっと考えて生きてこなかったんだろう

>>252
不安で行くのにね

自分もカウンセリング受けてたことあるけど
最初の先生は色々話聞いてくれて、とにかくじっくり聞いてくれる先生で自分には合ってたけど
その先生がそこ辞められて、代わった先生は何言ってもみんなそうだよって返しの人ですぐ行くのやめたわ
合う合わないあるだろうから他の病院とか先生試すのも良いと思う

上司が四苦八苦してた機械を直したことがあったけど、
「誰に教えてもらったの？○○さんの自己流？」と言われてびっくりした
「教えてもらっていないですが…、まずかったですか」って訊いたら、
「今までもこういう風に直してきたの？報告して貰わないと困るんだけど…」と、説教スタート

お前は何を言っているんだ

資格取ってせっかくその資格が生かせる職についたのに雑用ばっかりやらされている
最初は雑用するのは当然だと思ってるけど3年間もこの状況が続くという
書類を元の棚に戻したりファイルに挟んだりシュレッダーかけたりパンチ穴に補強シール貼ったり
毎日毎日小学生でもできるような仕事ばっかり
これが3年続くのか…て思うと気が遠くなる
私のポジの人はよく辞めるらしいけどあとの人は長期勤続
先輩達がこの先も辞めなくて3年経っても私が一番下ならそれ以降もこの状況が続くんだろうな
こんなことなら応募資格に資格持ちの人とか書かなくても
最初から雑用要員として募集かけたらいいのに

>>263
自己流の変な直し方してたんじゃなくて？

友人から昔いじめられていた話を聞いたけど、その話の中でちょくちょく上から目線の表現が使われていて
そういう態度がそのいじめにつながっているような気がした。
いじめをしていた人物のことを「会った瞬間からコイツはクソなやつだなって思ったんだけど」
と言うのは仕方のないことだろう。
けれど、よく知らない人と仲良くなろうとしたことを
「仲良くしてあげようかな〜って思ったんですよ」とか
通りすがりの人の服装や顔立ちに対して「ちょwwwアレはないですよね〜」とか
言うのは流石に一言刺しといた。
そういうのは駄目だよ。

職場に友人がお客さんとして来てくれたのだけど、友人が帰ったあと同僚に友人のことをボロクソに言われた
友人を悪く言われてこっちが気を悪くしてると、先輩に｢喪山さんが友達とお喋りしながらサボってました＞＜｣とか告げ口するし

同僚は友達がいないのか知人が来店することはほとんどなく、私の知人が来店すると一々どういう関係か根堀歯堀きいてきてうざい
特にその相手が私と年の近い人だと男女問わず不機嫌そうに｢誰？どういう関係？｣とかきいてくる
お前に関係ないだろ

>>265
報告なんてしたら笑われそうなくらい些細なことだよ
テーブルクロスの上に料理を並べた後に、料理が落ちないよう気をつけながら少しだけ引っ張った…みたいな
例えが訳分からなかったらごめん
私のやることなすこと全部が気にくわない上司に、いつものように大げさに騒がれてしまっただけ…

>>254
そういわれてみれば、そうかもしれない…
>初診に非常勤
漫画でわかるーで有名なクリニック行ったんだ。
評判いいみたいだったからさ。
あと一回先生変えてダメだったら諦める

だめだ、もう仕事辞めたい。
昼休みだけど食欲ない。
水を飲むのもやっとだ。

さっき非通知で携帯に電話がきたから取ったんだけどハァハァ喘いでる男だった
最初何言ってるかわからんくて「ちゃんとしゃべれ」とか言ってもうた
面倒になって切ったらまた電話かけてくるし。なんなんだいったい…
っつーか声録音して警察持って行きゃ良かった

>>195
同じような状況だからすごいわかるよ。自分かと思った。
紹介ってあんまり良くないんだなあってはじめてわかった。職場の人から紹介してくれた子に自分の悪口とかいってるんじゃないかなって被害妄想。
私はそのおかげで紹介してくれた子ともなんとなく疎遠になった。
でも紹介だから辞められないし本当仕事にいくのが苦痛。

三十路手前で貯金が尽きそう。
奨学金は保証人に返済能力なければ免除されるんだっけか。奨学金完済するまで死んだらアカンと思ってたけど、そうもいかない事態になったし、いっちょタヒんでやるか？
タヒ亡保険金を借金返済に充ててちょうだいね。
まあ今さら未練もクソもないし、部屋の片付けと退職の準備しなきゃなー。
育てられないなら子供生むなや。金がないなりに頑張ったとか、大学行くなんて考えてなかったとか、知らんがな。ポロポロ生むなや。
ワシに「独身の貴女なら話をきいれくれると思って」「電気と水道止められる」とか泣きついてきたヤ○ルトのオバサンもじゃ、ボケ。どいつもこいつもタヒねタヒねタヒね！！

>>271
ちゃんとしゃべれワロタ

何回もバイト落ちて落ちるたび泣きそうになるというか泣いてる
メンタル弱すぎてだめすぎる
どうしたら落ちても前向きになれるんだろう
そもそもバイトが受かればいいんだけどね

本気で〇んでほしい人が２人いる
むしろ〇したいくらいだけどそんなことできるわけないし、そのせいで加害者被害者どっちの周りも悲しませたくない
でもこんな小さいのに人口多い日本のたった２人、このたった２人が消えるだけで
私は悩みがなくなるのに…って思いが消えない

誰とも関わりたくなくなっちゃった

昔から親にDV(肉体的にも精神的にも)受けて育ってきて、両親もめちゃくちゃ不仲だったから家族で会話なんてない家庭に育ってきた。
いつも両親は妹、弟ばかり可愛がって、私には見向きもしなかった。
就職したら鬱病になって退職して、親に「お前なんかいなければよかった」って見放されて家を追い出されて、今祖父母宅に居候させてもらってる。
でも祖母が病気が原因でボケてきて、祖父が介護してるから、わたしの面倒まで見きれないってまた家を追い出されそう。
今は学生だし、バイトも夕方から夜までやってるから、自分の病気のこともあってほとんど介護の手伝いなんてできないし。
最近は学校にもほとんど行けてない。
今まで学費の援助を祖父母にしてもらってたけど(一部自分で払ってる)、来月からは援助もしてもらえなくなりそうで、どうしよ。
自分では意識したことないけど、欝になった頃から笑顔が自然じゃなくなったって言われる。
バイト先は接客の仕事だから「もっと笑顔でやって」って注意されるし。
全部を病気のせいにするつもりないのに「病気だからって甘えんな」って言われる。
正直辛い。いなくなりたい。

顔は不細工。しかも伸びてきた。でこっぱちからでこはげになったし、上半身ガリガリで下半身デブの奇形。人並みになりたかった。

>>278
学校にほとんど行けてないのにバイトはできるんだ？ふーん

>>280
変ないちゃもんつけるなよ・・・
意味がわからん

>>278
鬱なのにバイト行ってるなんて、すごいがんばってるね。
お祖父様もお祖母様も貴女も辛い立場だと察します。

お祖母様の痴呆の介護はお爺様だけですか？
ヘルパーさんや公的援助は受けてないのかな？
まだだったらぜひ公的期間に相談に行ってください。
そして家には置いてもらえるようになんとかお願いして、貴女も出来る範囲で家事や介護をして、お祖父様を助けてあげて欲しいです。
鬱のつらさは自分もそうなのでわかりますが、何もしないままだともしお祖母様に何かがあったときに一生自分を責め続ける事になりそうだから(私は母を病気で亡くしていて看病をしたけど、それでももっと出来ることがあったんじゃないかと罪悪感が十数年たっても消えません)

あと学費ですが、緊急採用奨学金というものがあります。日本学生支援機構のHPに詳細があるので調べてみて。

大変な時には公的機関をどんどを活用してください。
市役所の福祉課に相談に行ってみるのもいいかもしれません。

新しいゲーム機にデータ転送してる途中でブレーカー落ちてしんだ。
今日の夕食が電気食うホットプレート使用の料理だったこと、
こんな時に限ってうっかりポットとダブルで使った母親、
頼んでないのに意味なくお急ぎ便にした父親、
ひとつでも欠けてたらこんなことにはならなかっただろうに。
まあそれよりソフト代払ってねえくせに早く遊ぶところ見せろと言う妹にイラつく。
ついでに風呂入るまでグダりすぎ、一番長風呂してんだからさっさと入れ

>>282
優しい言葉とアドバイスありがとう
祖母の件は最近やっとデイサービスを利用し始めました。
祖母の事をすごく慕っていたので、主治医からももしもの時に後悔が残らないようにしなさいと言われています。
学費の件もアドバイス通りにちょっと考えてみます！

>>281
どこが変？
居候させてもらって、学費も負担してもらってるのに
学校行けてないっておかしいことだよ？

病気のせいっていうならバイトにも行けないはずだし、
ただ怠けたいだけのクズだよ。都合の悪いレスは無視だし。

>>285
281さんじゃないけど、午前中体調が悪く、夕方過ぎ位から動けるようになる人が多いのは鬱の特徴の一つだよ。
それに本当に怠けたいだけならバイトにすら行かないでしょ。
でも彼女は努力してバイト行ってるんだよ！
285さんが278さんを侮辱する謂れはないと思うよ

>>285
病気があるならバイトにも行けないとかなんで知ったような口なの？
病気持ってても頑張って働いてる人なんて沢山いるんですけど
よく事情も知らないのにあの文章だけで
怠けたいだけの屑とかあなたに言う筋合いないよ

匿名掲示板でくらい好きなように吐き出させてやったらいいじゃないの
でも結局、
私の人生辛いんです
↓
大変だろうね分かる分かるでもあなたは頑張っているよいつかいいことあると信じて元気出して応援してる
↓
ありがとうありがとう嬉しくて涙出る優しい皆にもいいことありますように

こういったやり取りって不毛だよね
現実は何も変わらないんだもの

周りからみたら不毛だけどさ、
励ましてもらった側はほんと涙が出るくらい救われるんだよね。
こんな便所の落書きみたいな場所ででも。

>>288
違う目線でものを言うことが出来る、私ってカッコイイ(キリッ
こうですか？
あなたのカキコも不毛だね

単に惰性でレスしてるのとは違うんだから不毛なわけがない。

そんな変なことで疑ってどうするの？ここ愚痴るスレじゃないの？なにが気に食わないのかわからん

>>286
努力ねぇ。
だったら来月からどうしよ、なんて言ってないで努力すればいいのにね。

だいたい学費援助してもらってるってことは貯金もしてなかったのに
資格取るぞ！とかいって安易に学生になったんじゃない？

>>287
それをいうならバイトの前にまず学校行けよｗって話なわけで。
払ってもらってる学費無駄にしてるくせに、追い出されるかも
援助してもらえなくなるかもどうしようなんて普通言えないよ。
結局病気のせいにして甘えてんじゃん。

あと、援護してる人たちも「都合の悪いレスは無視」について
触れないのがウケるｗそこは援護できないもんねｗｗ

「優しい言葉とアドバイス」しか受け付けられないなら便所の落書きに
書いてんじゃねーよ

職場の同僚の男がなぜか女性社員にはやたら厳しくて迷惑してる。
他人に厳しい人に限って自分には甘い。(しかも自分でそれに気づいてない)
こういう、一切の甘えや矛盾を許さない姿勢には付いていけん。
私らのこと指摘する前に、まずはお前が少しは甘えや矛盾のないマシな男になれと言いたい

他人に対して厳しくて、自分に甘い奴はどこでもいるよね
そういう奴ぼどいざ自分が同じめにあったら、人一倍被害者ぶったり悲劇のヒロインになって不幸ぶったりするんだよね

人の気持ちや、辛さを想像出来ないアスぺもチラホラいるようだしね
可哀想な人達だと思ってスルーするのが1番だな

>>294
だってレスする義務ないもの
その便所の落書きに自分の妄想叩きつけて受けつてもらいたいとか
かまってちゃんの子供ですか？

>>296
すまない　何いってんだこいつと思って空気読まずに絡んでしまった
NGしておくわ

今日は台風だし家でまったりしようぜ！

>>298
>>296は>>295へのレスでしょ。
顔真っ赤にしてないで落ち着きなよ。

こういう人ってすぐカーッとなって書き込んじゃうから
誤字脱字があっても気付かないんだよね。正に顔真っ赤ｗ
そして自分自身が荒らしてることにも気付かない。
こういう風にはなりたくないもんだわ。

>>296は普通に上の人への皮肉も入ってると思ったけど違うの？
つかこの程度で荒らしってw
なにそんなにキレてるのかちょっと意味わからん

>>289
わたしもここに書き込んで救われた気持ちになった頑張れた事あるよ
馬鹿にしてたけど不思議なものだね
すごいその人には感謝してる

>>295
そういう人いる
自分は仕事の時間をさいて喋りたい時に喋りまくって
好き勝手してるくせに
こっちには数秒雑談があっただけで、すごい睨んできて
あの〜もう仕事に帰ってきてくれます？w
って非常識な人・・・って感じで他の事も重箱の隅みたいに厳しくするんだよね
人から注意されると、そんなに言わなくても･･･とか言ったりして
お前もだろ！wと言いたくなる
うちは女の人でまだ若いけど、お局道まっしぐらだなと思ってる

病気と精神病、言い方を分けてほしい

弟にお金盗まれた
まだ小学生だったよね
前にもやってあんだけ怒られたのに懲りてないの
10000円なんて大金何に使うの？
バカだとは思ってたけど更にクズだなんて知りたくなかった

小学生ならクズなのは親

>>306
学校の奴らに脅されてるんじゃ…とﾏｼﾞﾚｽ

アニ○イトの求人にwebで応募したのに一切連絡ないんだけど…
以前違う店舗に応募したときは落ちたけど、一応お祈りメールみたいなの来たのに。
店舗によって違うのか？

世の中の人みんながわたしより優れてる上に努力家で、
私が寝たりぼんやりしてる間にどんどん知識つけてるのかなと思うと気が狂いそうになる。
そのわりにぼんやりするのがやめられない。

家庭的で女らしいのが売りでぶりっ子キャラのデブスチュプ
料理の失敗話をしたら「アタシとしたことが！って感じなんですかぁ〜？」
とか、クラッカーをおやつにするなんておかしい！ともはや言掛りレベル。

そのくせ、新米チュプの筈が、旦那がお弁当を持参しているのは見た事が無い。
実家依存で、ママンがお弁当作ってくれてた人なのを、皆知っている。
暇さえあればお菓子食べて雑談、チュプでデブスって、被害者少なくて良かったよね。

２８歳一人っ子だけど、モテないし親が死んだら天涯孤独なんだと思うと辛い。
自分だけが何もかも上手くいってないような気がして気が狂いそう・・・

>>310
わかる、私がうだうだ引きこもってる間に経験値あげてるんだろな時なら思う

ふとした時に誰からも愛されずにこのまま独りで老いていくのかって切なくなる

>>312
>>314
わかりすぎる

他板で自分のID調べてみたら、なんか地味にIDかぶりしてる・・・・
なんかネカマみたいになってるけど私の書き込みじゃないよ・・

喪女板でも結構IDかぶりとかあって、プリキュアスレに書き込んでたでしょって
言われたことあるけどプリキュアなんて見たこともない。
大抵同じIDの人がプリキュアスレにいる。

>>316
マンション住まいとか？だと住人同士かぶるとか聞いたことあるけどどうなんだろう
あと一軒家なら家族が書き込んでるとかあるよね
有名な時計が偽物だったコピペとか

ラジオに送ったお便りが生放送で読まれて今すごく恥ずかしい

ラジオ用に送ったからキャピキャピな文だったし
出演者がえっ？って顔してた
もうお便り読まれないかな…3日かけて考えたのにな…

なんか大したことなくてごめん

>>317
一軒家(実家暮らし)なんだけど、普段家でネットやってるの私しかいないし、
家に誰もいないような時間帯(平日昼間〜夕方とか)に書き込みしてたりするから
まず家族ではないと思う。

たまに喪女板で自分のID調べると、同じIDの人がいろんなスレで下世話な書き込みしてるので、
なんか同じ人だと勘違いされたら嫌だなーと思ってしまう・・

最近脱喪したんだけど
ちょっと喧嘩してうっかり前好きな人と比較してしまって怒ってしまったのだがどうしよう！
最低最悪なことを言ってしまったのは分かってる、ほんと反省してる
でも、こんなの初めてだから兎に角謝るしか方法が思い付かない
帰り間際の出来事だからlineで謝るくらいしか出来ず…
このまま疎遠だったらどうしよう、どうしたらいいか分からん

>>320
お帰りください/~~

>>319
たびたびごめんよー
いま軽くぐぐったら数ヶ月に一度はそういうことがある場合もあるらしいんだけど頻繁にとなるとタダ乗りされてる可能性もあるみたい
プリキュアスレとかにいる人ってなんかネットすごい詳しそうだしそういう可能性もあると思うから調べてみてね

長文愚痴・喪ですが恋愛要素も含むので気になる方は読み飛ばしちゃってスルーして下さい
ここでしか吐き出せないので書かせて下さいorz


今日すごく疲れる残業があって帰りにコンビニに寄ったら泥酔した浮浪者らしき老人が店内に座り込んでいた
具合悪いのかな、なんだろうと思ってちらっと見たら
目が合った瞬間にこちらの外見について「デブ」「ブタの方がよっぽどまし」
「おいデブ聞いてんのか」と罵倒しだした

仕事でも疲れていたのですごく憂鬱になった

そこにいた夜勤の中年のコンビニ店員とは仲が良いらしくて、
その老人は立ち上がって談笑したり、店員もその怒声をニヤニヤして見ていただけだったので余計にいらついた

なのでイライラが収まらず、近くの交番に「泥酔していて客に罵声を浴びせる老人がいるのでなんとかして欲しい。
店員はニヤニヤ見ているだけで何もしません」と電話してしまった。
こういうの初めてやったんだけど、やりすぎだったのかな


それとこの件で一気に色々やる気減退した
最近ずっと好きだった取引先の人と2人でダーツして遊ぶ約束できたんだけど
(交際はしてなくて思いっきり喪女です)
「こんな自分じゃやっぱり連れていて恥ずかしいんだ」とか
「自分は醜いんだ」とか「もう生きててもしかた氏ねばいい」とか喪思考マックスで眠れない

こういう時リア充だったら「浮浪者氏ね」とかで済むんだろうけど
自分は醜いという思考から、会う約束を何も言わずキャンセルしたい衝動にかられてしまってる

>>323
その浮浪者は放っておいてもいつかは死ぬ
それよりもデートを楽しもうよ

>>323
まだまだ生ぬるい
コンビニの本社にクレーム入れてやろうよ
浮浪者はもちろんだけどコンビニの店員も感じ悪すぎる

>>324 >>325

そのぐらいで通報なんてやりすぎかと思ったけど大丈夫なら良かったです

一応店では無視して、家に帰ってから最寄りの交番に電話をかけたんだけど、
怒りが収まらなくてすぐにかけてしまったので
自分ってバレバレだからもう少し時間ずらせばよかったとか色々考えてしまいました

割とよく寄るコンビニなので、本社クレームはもう少し考えてみます

田舎で客がほとんどいないせいか、ここのコンビニの夜勤は結構めちゃくちゃで、大学生ぐらいの夜勤も
ヤンキーっぽい仲間連れてきて店内でチューハイ飲んでバカ騒ぎしていたり、
駐車場で店員も含めて花火してたりするので
近くて便利だったけど、できる限り寄らない方向にしようと思います


ダイエットもしつつ頑張りたいけど、しばらく自分は醜いって思考回路に陥ってしまいそうです。
好きな人と浮浪者のことは別なのは分かっていても、他人から見てそういう風に見えてしまっているんだなと。


だけどここで聞いてもらえてすっきりしたので今日は眠れそうです、ありがとうございました。

うん。思い出すのも不愉快だろうけど、他のお客さんのためにもクレーム入れて
周辺住民の役に立ったんだと胸を張ってデートに臨んでほしい

そういうクズは、たとえ相手がモデル並の超美人でも
自分が気に入らなければ「デカ女」とか「整形」とでも言うんだと思う
気にすることなんてないよ

>>323
貴女の外見を知っていて遊ぶ約束出来てるんだからなんの問題もないよ
浮浪者は他人が自分のように不幸になればいいと、自分より弱い女性に絡んでるだけ。真に受けたら思う壺だよ
店員は自分が絡まれたくないからヘラヘラして浮浪者なんかに媚び売ってるんだよ
結果店に居着かれてるなんてバカで意気地なし、これはホント>>325さんの
言うとおり本社にクレーム入れた方がいい

ごめんね長々書いてたら遅かった…

おう…ダラダラ書いてたらレスが…ごめん
あまり思いつめないでね

>>326
すごく傷付いたのは分かるけど絶対デートは楽しもうよ！！いや、楽しめって言う！根性腐った奴らのために思い悩むのは馬鹿らしい。
コンビニ自体クソなんじゃん。
今流行りのアルバイトが冷凍庫の中入るなりして潰れたらいいのにw

>>322
なんでプリキュアスレにいる人＝ネットにすごく詳しそうなの？

何人もの男に騙されて、お金むしり取られてポイ捨てにされて、私の人生って何なんだろう。
最後の男には数百万むしり取られた。新品・ブランド思考の男だったから高くついたよ。
必死こいて百万どうにか貯まったけど、老後の蓄えにはほど遠いなー
毒親には「甲斐性無しの私は捨てられて当然」とか言われるし。
実家にいれば毒親からもお金をむしり取られるし。一度に数十万払えはちょっときつい。

心身疲れてかなり連続して休んでしまって、上司は物凄く優しくてまだ居てくれと言ってくれているけどその上から休み過ぎ契約を考え直すと言われているらしい
課長には本当に申し訳ないし仕事辞めたら後が無いし頑張りたいけど行く気分になれない…
世の中皆疲れて頑張ってるのは同じなんだからと言われて本当その通りだと思ったけど何で自分はこんなにやる気が出ないんだろう
朝は吐いてばかりだけど休みをとって家にいる時はなんともない
もう後が無い、来てるとこまで来てるのに危機感が無い
職場変えた方がいいのかな

変えた方がいいと思う

>>334
不景気とかいってるけど探せば仕事なんていくらでもあるし後がないって気持ちに囚われると身体にも良くないよ！
まだ頑張れるにしろやめるにしろ気楽に！

口下手すぎて辛い
変な言い回しになって相手に誤解されたり
悪気はないつもりなのについ失言してしまう
コミュ力さえあればもうちょっと生きやすいだろうにな
むしろもう誰とも会話しないほうがいいかな

もう疲れた

もうメール嫌
会って話すときは普通なのになんでメールの文は方言なの？
なにを言っているか本気でわからないときがあるし馴れ馴れしいし凄く印象悪いよ

しかも短文を何度もメールしてくるしなにやってんの？とか聞かれるとすごい腹立つ
あなたには関係ないでしょう？

朝 車に乗ろうとしたらパンクしていた(>_<)
家族にタイヤ交換に行ってもらったところタイヤの接地面ではなくサイドに傷かついていた
３ヶ月前にも同じように傷がついていた
誰かの嫌がらせではないだろうか
心辺りは２つあるがどうやって調べれば良いかわからない


そしてネット婚活で写メを交換して今週面接の人から他のかたとお付き合いするので会えませんとのメール…

会社ではお客に八つ当たりされた
客が間違えた品物を交換しろとか…ふざけるなよ


会議では上司に厭味言われるし、本当今日は疲れたOrz

疲れた

>>340
ウチも、近所の揉めた家からの嫌がらせで
車にしょっちゅう10円キズがつけられてる
このサイトにあるような

http://bouhancamera-tuhan.com/

簡単な防犯カメラの取り付け考えてるよ
警察にもその都度言ってあるけど、被害届までは出してない
映像があればもっと取り合って貰えるかも
カメラが抑止力にもなるかもしれないし
駐車場にセンサー式のライトは設置済み

340も、まずはライトから設置してみては？
こういう嫌がらせ本当ムカつくよね

友達に、シャンプーとリンスの試供品貰ったからあげるーって言われたんだけど
私の頭そんなにバサバサに見えるかな？とか
それって私の髪がバサバサだから哀れに思って、かな…？とか
パーマかけてんのも天パだと思われてんのかな…？とか
ヘアケアには気を使ってるつもりなんだけど、とか
色んな思いがぐるぐるしてしまう
友達の好意をこんな風に受け取ってしまう自分が嫌

親も皆信用できない。
助けて

>>343
病院行け

仕事行きたくない

資格あるけど採用されない
中途だと経験がいる
アルバイト、パートも採用されない
これだと経験も積めない

もうこんなに採用されてないってことは自分に問題があるんだろうけど…
経験不問で何度も受けるが全てサイレントお祈り
両親も自分を責めてきて辛いがそれは仕方が無いよなぁ

もう死ぬしかないのか

>>347
＞経験不問で何度も受けるが全てサイレントお祈り

連絡ないの失礼な話しだけど、履歴書の書き方が悪いのか、面接の印象が悪いのか、どっちなんだろうね。

以前派遣してた時、大型店舗のオープンのためのアルバイト、パートの採用面接に関わった事があったけど、履歴書の書き方が酷く雑なのや、写真がプリクラやスナップ写真を切り抜いたりしたものを貼り付けている人がいたり、以外と適当な履歴書が多いのに驚いたよ

>>348

＞連絡ないの失礼な話しだけど、履歴書の書き方が悪いのか、面接の印象が悪いのか、どっちなんだろうね。

履歴書はきちんとした写真をつかってるよ免許証みたいな顔になってるけど
あとまちがった日本語を使わないように調べで確認して書いてる
一度、面接で元気ないって言われたから声を大きくしたりはきはき話す練習をしたけどできていないのかもなぁ

顔がすごく好みでフレンドリーなスカウトマンに飲みに誘われて悩んでる。

今まで身長高い上にデブだったのが、最近やっと人並みに痩せて街を堂々と歩ける様になったばかり。
リハビリも兼ねて飲んでみたいしイケメンと飲んでみたいけど、気を抜いたら風呂に沈められそうで怖い。

>>350
スカウトマンって何の？
営業目的での飲みなのかな。

風呂に沈められるのは無いと思うけど、良く知らない人と二人で飲みに行くなら十分に気をつけてね。

>>351
風俗のスカウトマンみたい。
会社員だから水も風も無理とは言ってあるんだけど、それなのになんで飲みに誘うの？断られてからが本番なの？

営業イケメン怖いです…

会社と家庭でのイジメで鬱発症
周りは過去は過去だし忘れなさい、
許すことも大事だというけれど
ヘラヘラ馬鹿みたいに笑ってる当事者達を見て
どうして被害者の私が我慢して許さなければならないのか…
やり切れないから自暴自棄になって薬飲みまくり、リストカット
どれだけ自分を痛めつけてもあいつらにとっては過ぎたこと
苦しんでいるのは私だけ
殺してやりたい

>>352
やめといた方がいいと思う
スカウトマンなんて色んな意味で真っ黒なんだし何かあってからじゃ遅い

>>349
そっか、履歴書はちゃんて書いているんだね。
失礼な事書いてごめんね。

今まで受けた所は相性が悪かっただけだよ。きっと良い縁がある仕事場が見つかるさ。
ちなみに資格があるなら取り敢えず派遣に登録してみてはどうだろうか？
派遣先で経験も詰めるし、条件によっては数ヶ月後に社員にしてくれる事もあるし。
派遣会社のコーデネーターさんも色々アドバイスにのってくれるよ。

あんまり焦って自分を追い詰めないでね

349に良い職場が見つかるように呪いかけとくよ！

>>352
まさか好かれてるとでも思ってないよね…？
恐らく、無理と言いつつ色恋沙汰の期待をしてるのが見抜かれてるから付きまとわれるんだよ
普通の人ならいちいち律儀に断らず無視して去る
連絡先の交換でもしちゃったなら、揺さぶれば風俗に落とせると思われてるよ
スカウトは一人店に送り込むごとに報酬貰えるから必死なんだよ、目を覚まして
いかがわしい奴の金稼ぎの道具になっちゃダメ

>>352
風俗なんだ・・・。危険な香りがプンプンするね。
イケメンと遊びたい気持ちはわかるけど、354の言う通りやめておいた方が良いんじゃないかな。

何で誘うかはわからないけど、普通にヤリ目か、親しくなってスカウトにOKさせようとしてるか、もっと悪い事を考えてる危険性もあるよね。

正直、風俗のスカウトマンにとって、痩せて浮かれてるブスほど
（風俗に沈めるという意味で）オトしやすいもんもないだろうなと思う

でもあなたのたった一度の人生だから、ぴんく難民にある風俗嬢の喪女スレとか読んで
どうするか決めたら？

>>350です。

色恋沙汰は期待していないよ。
学生時代に男性に飲みに誘われたことがなくて、男友達がいたらこんな感じだったのかなって思っちゃった。
相手がどういう考えなのかは知らないけれど、やっぱり誘いは断ることにする。
ありがとう。

>>359
風俗のスカウトマンに、わざわざ断りの連絡しなくても、相手は口が上手いんだから丸め込まれるよ。
もうメールも電話も全部無視でいいよ

>>355
ありがとう！
物理医療系の資格だけど派遣はあるのかな
吐き出したらやる気でてきたので仕事探してきます！

>>361
多分あると思う。
派遣会社も色々だから複数に登録しとくといいよ。
陰ながら応援してる。がんばってね

いつも自信満々チュプの後姿見てワロタ、三等身だしおばさん体型短足。

確かかなりお若いはずなのにね。それでドヤって人に嫌味言えるの凄いわ。
そりゃ太るはずだよね。もしかしてチュプの前は、プリンだったのかな。

>>363
嫉妬してるの？

店舗手伝いのバイトを続けてたら、上司から別部署の案内接客業の応援を頼まれた。
一番下っ端・年下だけど下手なりにがんばって、時間かけてパート・営業の人とも打ち解けてきた。

私が入る前に療養のために休職してた人が復職してきた。
初日から私のことを完全に無視する。
４，５人で喋っててもその人は私だけを視界に入れない、会話に入れないように話題を持っていく。
挨拶も上司がいる前だけ、こちらを見もせずに返すのみ。

何か気づかないうちに気に障ったのかと思って仕事に気をつけたり、他の人に相談したりするけどわからない。
「自分がいない内に入った新人」だからそう扱われるのかと思ったけど、還暦過ぎた新人パートさんとは談笑する。
きつかったけど、必要最低限の確認とかは取ってくれるから、仕事だからと割り切ってやっていた。

ある時、すごく忙しくて自分の持ち場以外の作業を上司に頼まれた。
勝手なことはできないので、そこの持ち場だったその人に「これはどうしたらいいんですか？」と確認に行った。

すると、ものすごく汚いものを見るような、最高に見下したような表情をされて、ふいっと顔を背けられてしまった。

もうすごくショックで、備品抱えたまま棒立ちになってしまった。
その人はそのまま、近くにいた先輩に「これどうしたらいいのかってー訊いてるよー！」と
いま尋ねたことをそのまま大声で伝えて、私が指示を受けているのを遠めに見ていた。

もうなんなんだ、私が何をしたって言うんだよ

文盲だから嫉妬してるように読めたの？いつも絡む頭沸いてる人かな？

本当は恋愛も結婚もせずずっと子供の延長のままで居たい
でも一生安泰には程遠いし孤独だし子供も持てずに虚しく死ぬのも辛い
何もかも面倒で億劫で不安で怖くて涙が止まらない
私みたいな人間は生きるのに向いてないんだと心底思う
子供の頃に帰りたい。帰れない

仕事いきたくないわー
ある日突然世界が終わらないかなー

>>368
地球がなくなってゼロになる日が来るんじゃないかと結構ガチで信じてる

主婦という立場が嫌い
主婦である友人自体は好きだがな

子供のころから辛かった私は、戻りたい時期がないや
いつ死ねるんだろうばっかり考えてる
誰かの一番に一度もならずに死んでいくんだろうなー

ヤマダ電機のパソコン設定だまされた感満載
職場が最新OSじゃないし購入からの流れで頼んでしまったが
考えれば考えるほど後悔

>>366
醜い

>>373
意味がわからない絡みしないでね盲目ちゃん

今日めっちゃ嫌な客相手したけどあと5年も生きてなさそうだから許す

あるある

>>374
気持ち悪いよ

駄目だ…
コミュ障過ぎて愚図すぎる。
勉強してればいいんじゃないのかよ…
アカデミックな世界だって、結局どこでもコミュ力ないと生きていけないじゃん。
じゃあ、器量もコミュ力もないダメ人間の私は死ぬしかないじゃん。
もう消えたい。跡形もなく消えたい。

私なんぞコミュ障の上お勉強も出来ない馬鹿ですわw
なんで何か特技の一つでも無かったのかな
何もかも中途半端で、安物を消費するだけ
親も私の事嫌いらしいし、なんでこんなに生きづらいんだよ

>>365
理不尽だなあ。
療養で休職ってのは精神的な病のせい？
だとしたら、やっぱ思考回路が普通じゃないんだろな。
何かしら余裕のなさがそうさせてるんだろうね。
年下に劣等感があって、被害妄想みたいになって、舐められたくないとか考えてそう。

高校生の頃にこの板を知ってちょこちょこ覗いてるうちにもう6、7年経ってしまった
あらゆることを棚にあげて言うけど、色んな人と出会うたびに顔ってあんま関係ないんだなって実感している
大事なのは中身だよね中身
中身が見た目以上に終わっているから何にもうまくいかないし
なにひとつ決断ができないまま大人になってしまった

いらぬことネットで書く人って何なんだろうね
あなたに悪口言われる筋合いないんだけどって言うような人にも書かれる
しかもみんなそれを真に受けるから困るんだよね…

愚痴吐き

明日で今の会社最後
契約社員で入って、正社員になれる話を貰い、社員研修とかの日程も決めて資料も揃えたのに、
研修の前前日くらいに、在籍3年たってないからやっぱり無理だと言われた
3年経ってないとダメなことは会社で元々決まってたらしいのにうちの支店の人事、上司は誰も知らなかった

でも3年たったらなれるから大丈夫！と資料もそのままもらったけど
そのあいだに社長が変わり、会社方針も色々変わったとかでやっぱり正社員なれないみたい、ゴメンｗって謝られた
なれると思って3年まで頑張っていたのに、なんか一気に仕事に対するやる気とか全部すーっとなくなってしまった
それから早々と転職活動して、来月から正社員で就職が決まった
事務から接客だからキツいかと思ったけど、年齢的にももう契約社員はもう嫌だ

家にお金を1万多く入れるために間食一切なくして節約したら体調崩して入院したwww
10万飛んだよ意味わかんねえ
あと1ヶ月でアリコの無事故ボーナス20万の満期だから請求できないしwww
もうやだ家の借金返せるだけの高額生命保険かけてしにたい

困窮してて水商売をしてた
辞めて数年経ったけどまた始めなくちゃいけない状況になって、店選びのついでに昔在籍してた店の掲示板を見てみたら
当時仲良くしてた同僚へのマンセーコメがたくさん書いてあった

その子とは家庭環境が似てて仲良くなった。境遇も似てて容姿のレベルも種類は違うけど同じぐらいだと思う
その子も私が辞めた数か月後に辞めたんだけど理由は結婚

あの子と私は一体何が違うのかと凄く落ち込んでしまった・・・
私も頑張ってきたつもりなんだけど、仕事も一生懸命やってたんだけどな
求められる人間とそうじゃない人間て何が違うんだろう
何年も経ってるのに「あの娘はいい子だった」っていまだに話題にされるのが死ぬほど羨ましくて悲しい
子供も産まれて今幸せだって聞く。私と何が違うんだろう、どうすればそうなれるんだろうな・・
近い境遇だから今までつらい思いをしてきたのは痛いほどわかる、幸せになってほしいとも思う
でも良い子だけど私と同じように黒い過去もあるし嫌な部分もあるのになんであの子ばっかりと思ってしまう
こんなふうに思ってしまう自分がクズで死にたい
こんなだから誰にも愛されないんだよな

あと最近家の老人が我が儘でうんざりする
元々かまってちゃん察してちゃんなのが年々酷くなる
体の自由がきかなくなって心細くなるのはわかるんだけどね、でもなんでもかんでも思い通りの対応はできないよ・・・
作業してようが出がけだろうがおかまいなし、自分が最優先で当たり前って態度をされて嫌いになりそう、積年の恨みというかもやもやもあるし尚更
親戚がたまに訪ねて来たり電話かけてきて、それを大きく喜んだり有り難がったりしてるの見るのも腹が立つ
それの何十倍のことを同居の私たちはしてるじゃないかと

不満しか感じない自分の腐った心根が本当に嫌だ、毎日つまらない

職場のじじいがムカつく
辞めたいんだけどそのじじいが人事担当だから話したくない！

ﾏﾁﾞで仕事行きたくないww

今日コレカラヤキンなんだがバックレたいわ

強くなりたい　しっかりしたい
友達に声もかけられないクズ大学生っぷりで前期の単位ほとんど落としてた
もう生きる価値無い　親に申し訳ない
夢もやりたいこともコミュ力もなくて生きていけるわけ無い　消えたい

社長○したい
半年やすみなくひどいときは夜勤明け夜勤の重労働あたりまえにしてきたかすのくせに7000へらして文句ばかり雇った知り合いのじじいは働かないやる気ないのに資格とると休みとる○したい○したい
辞めようと思ってたらくそじじいが資格とるから辞めれない○したいリーダーには恩があるから辞めれない社長とこのくそじじい○したい

社長とくそじじいは知り合い朝礼の日に馬鹿な意味不明に私たちを罵る社長○したい

不眠になる程度には悩んでるし病んでるのに、
「喪山さんはいつも楽しそうでいいなあ」「悩みなんてないんだろうなあ」
って言われるのが地味に辛い…
思っててもいいけど口に出さないで欲しい

友達が資格やら彼氏やら転職やらで変化してて、自分も何かやらなきゃって焦ってきちゃったよ…。何をやりたいかはわからないけどなんとなく普通免許の参考書を買ってみた。

考えて考えて考えてパンクしてそれらは考えても意味が無いとわかって疲れちゃって諦めちゃってどうでもよくなっちゃって。
そんな私に思い出させるように同じような悩みを愚痴愚痴言われて。まるでお話にならない、現実を見てない将来を語られて。苛々しちゃう。
ニートに意見されたくないならそもそも言わなきゃいいのに、お前が言うなみたいな態度。わかったふりもできないくせにすべてをわかったつもりでいて。だからガキだって私なんかに笑われるのに。
馬鹿にしてる私と遊ぼうとしないであの子と共依存で病んでればいいよ。鬱陶しい。

死にたいって言ったらかまってちゃんなんちゃって鬱認定
死にたいって思うことはそんなに悪いことなの？
みんな死にたいって思ったこと1度もないの？
本当に死ねば満足なのかよ死ねば

>>394
本当に死にたいなら人に死にたいって言う前に死んでる。
殺してくれって意味でもなく、ただ死にたいって言う人は
かまってちゃんだよ。人に言って何が変わるの？

死にたいって思うことは悪いことだと思わないし、
そう思ったことがある人もたくさんいるだろう。

本当に死ねば満足なのかよって言うけど、死ぬ気がないなら
なんで死にたいって言うの？誰かに止めて欲しいからでしょ。
立派なかまってちゃんだろ。

2ちゃんで書きなぐるぐらいならまだいいけど
メールとかで鬱だ死のうなんて個人的に送って来られたら反応に困る
医者やカウンセラーでもないし何ともしてあげられないよ…

>>394
だよね

>>394
死にたいとか思う人なんてたくさんいるに決まってるだろ
ただわざわざ人に死にたいとか言って困らせて
こっちに注意向けてよって言ってるようなもん　立派なかまってちゃんですよ

>本当に死ねば満足なのかよ死ねば
満足とか意味がわからん

可愛い女子大生を見るのが辛すぎる
お洒落も恋愛も学生生活も何もかもエンジョイしてるんだろうな
年頃は同じなのに何もかもが正反対で絶望する
変わるなら今だと思って色々やってみても電車に乗る度に無力感にさいなまれる

>>399と>>366に質問なんだけど
例えばそういうレスがあったらどういう風に時間を割いてかまって返してるの？
ただの吐出しにかまってちゃんだろとか心理的影響されるって事は良い人って事なのかな
夏暑い時に熱いとか絶対一言も言わなかったりとか強い人でもあるのかも。

生まれて初めて人に嫉妬した
今まで人を羨む気持ちはあっても、嫉妬した事はなかったのに
相手が仲の良い後輩で、罪悪感と嫉妬なんかしてる自分に対する嫌悪感が酷い
でもその子、私が欲しい物全部持ってて辛いんだ
親が離婚してたりイジメられて不登校になった経験があったり、共通点は多いのに

この間その子の家に遊びに行ったら、綺麗な建ったばかりのマンションだった
お母さんの再婚相手も優しい良い人で仲も凄く良いみたい
自分が一番辛いときに支えてくれた人と、最近付き合い始めたらしい
人に嫌われるのが怖くてヘラヘラ八方美人してる私と違って、言いたい事ズバズバ言うし、それが許される子

綺麗で広い家、裕福な暮らし、優しいお父さん、辛い時に支えてくれる人、素直さ、私が欲しくて欲しくてたまらない物、全部持ってる
嫌いになりたくないのに最近その子の事ばかり考えてモヤモヤしてる
私には辛くても優しい言葉をかけてくれる人なんて居ないのに…とか
何よりもお金に苦労する事ないのが死ぬほど羨ましい
惨め過ぎて、リアルじゃ誰にも愚痴れないよ…

同時期に入ったバイトの子から研修中の札が外れていた
時間中気を張って、シフトの調整に使われて、馬車馬みたいに働いてた自分が馬鹿みたいだ
馬だけに……いやそうじゃなくて
同じ条件で働いてるのに私だけ時給が一段階低いんだよなーと思うともうやる気しない
あと私以外の皆がフレンドリーに楽しくしてるのが辛い辛い辛い
お金のことより精神的に来る、誰か親しげに話しかけてくれよん

>>403
自分から話しかけてみなよ

>>404
途中で会話切られるｗｗｗｗ
はは……はははは…………

子供が大切過ぎて不安。
色々心配でノイローゼになりそう。早くある程度大きくなってほしい反面
まだ可愛い赤ちゃんのままでいてほしいと思ってしまう。

>>403
精神的に辛いなら、無理に続けることないよ！
もっといい人たちがいる真っ当な職場があるよ。
話を途中で切るような失礼な態度を取る癖に都合のいい時にだけ利用してくる奴らがいる職場なんか、研修が終わったとしても、楽しくないでしょ？
これ以上辛い思いすることないから、研修中の内に辞めてもいいんだよ。
1番大切なのは403の心と体だからね。

それから頑張って働いた給料で自分へのご褒美に美味しいものでも、好きな物買って来て、自分を褒めてあげて。
私は今まで頑張った403を褒めるよ。偉いよ。
もう次に向かって、レッツゴー！しちゃえー！

>>405
じゃあ親しげに話しかけてもらうのを期待するのも無駄だね…

親が私の話を聞いてくれない
誤解だよ誤解なんだよなのに

>>402
わかるわ。リアルじゃ誰にも言えないよね。

自分含め人間の嫌なところ何十年も見すぎて人間不信ですわ
回避持ちみたいになってしまった
行った方がいいのはわかってるけど、脳が拒否する感じ

なんで女ばかりの職場になると、色々面倒なんだろ
最初は愚痴を絶対言わないと決めてたのにあわせて言ってしまった後悔
なんか態度が、よそよそしいし
面倒くさいなぁ

病名が増えたときっていつも「これ以上ひどいことにはならないだろう」って考えて療養に励んでた
でも疲れた
最悪の定義がどんどん更新される病気の問屋人生キツい
もう頑張れない
きっとよくなるよと励ましてくれる人にそうですね頑張りますって言うの無理だ
なんで生きてるんだろう、本当に

>>401
暑い日に暑いって言うのと他人に死にたいって言うのとじゃ全然違うと思うの

具合が悪い事を励まそうにも治しようも楽になる方法も無くて励まされないし励ます人も居ない。
自殺するものをいつもベッドの下に置いてるけど家族からそれを捨てられないしその方が助かる
自殺とかぞっとするって言って逃げられた。
全員地方で近所には一人も友達が居ない。
何年もネットだけというのも気持ち的には良くないだろうが、
友達とメールしても自分の具合が悪い話はできない。
友達になった時の私はもう昔。
友達にも元気がないのと無職だと申し訳ないからもう何年も会ってない。
一人暮らししたいけどこの状況でどうやって一人暮らしが出来るようになるのかわからない。

働きたい。

愚痴や悪口ばっかり言ってしまう自分が大嫌い。
言わないように気を使うと、表現しにくいんだけど、
ぐるぐるするというか気持ち悪くなる。
やめられない中毒患者みたい。

ラインで学校のクラスのグループに招待されたから入ったら毎日毎日五月蝿い。
大事な連絡のときもあれば、くだらないレスだったり。
個チャでやれよって感じ。
要点だけまとめてメールで送って欲しい。

あとクラスのリーダー面してる女がウザい。
ちょっと人より優秀だからって調子乗りすぎ。
いつも言葉に刺があるし。
もう少し優しい言い方できないの？って思う。

早く縁切りたい…学校辞めたい…

腹黒い人が苦手。転職してとなりの人がかなりの腹黒であざといことに気がついてしまった。
知らなきゃ良かった。うまくやっていくの大変そうだ…。

>>419
どうやって知ったの？
腹黒い人が素を見せる瞬間が気になる

皆若くていいな。羨ましくて憎たらしい。

居場所ないわー

生栗一袋と枝豆二袋と炊いたご飯2合と牛乳1リットルと食パン一袋を手をつけないまま腐らせてしまった
もらいものばっかりだけど、だから逆にショックがでかい
無駄にしたくなかった…

明日明後日って休みだったのに明後日は出勤になった
泊まりで出掛ける予定が全部キャンセル
しょうがない事だけど本当に残念

職場に苦手な男性がいる
もともと家族以外の男性が苦手で最低限にしか関わらないようにしてきたけど、
件の人は話しかけるのすら嫌過ぎて仕事に支障が出るレベル
なんでこんなに苦手なのか自分でもわからない
優しいし仕事できるし、見た目が生理的に無理なほどキモいわけでもない
だけどその人と話してると冷や汗が出るし、その人が休みの日はホッとする
その人に頼まないことが色々あって憂鬱で仕方ない

>>425
私も職場に苦手な男性がいるわ。
理由ははっきりしてて、わからないことで質問すると答えるではなくてその仕事を取ってしまう。
いやいや質問しただけなのに誰が変わりにしてと言った？と。
とにかく質問すると自分の仕事そっちのけにして仕事を取ってしまうめんどくさい高齢喪男。
しかも喪男が関わると段取り悪いから仕事が進まずイライラの連続。
人の事いえないけどそんなんだから彼女今までいなかったんだよ。とさえ思ってしまう。
仕事が関わってるから私もそいつが休みの日は心底ホッとする。
くやしいことにそいつしかわからない内容もあるからそれも厄介。

母と一か月に数回は必ず、ちょっとした喧嘩をするのがつらい
母のことは好きな時は凄い好きなんだけど、喧嘩すると家出ていこうかと思うぐらい嫌いになる
でも数日経つと何事もなかったかのように会話をする
そして「やっぱりお母さん大好き！」って思える。その繰り返し
もう少し私が大人になるべきなんだけど、母の前では色んな事を軽く喋ってしまうんだよなあ
友達だったら「これ言うと嫌な思いするかな？」という事も、母にはつい言ってしまう
こんな自分が情けないし悲しい。何て親不孝者なんだろう。こんな娘で本当に申し訳ない

薬なくした…まるまる一週間分なのにw
探し物見つけるコツなにかない？

>>401
何いってるんだこの人
心理的影響w

何かしらひっかかってレスするって事は
それなりにそのレスにひっぱられてるというか影響受けてるからって事でないの
本当にどうでもよかったら放置じゃん

てか亀レスわろた

いや何をそこまで大げさなのかなと思って

>>401は全体的におかしい
そもそもここレス禁止じゃないし
かまってちゃんてほんとのこと言われて怒っちゃったようにしか見えない

えーその見方はまた狭いような

私も嫌だとスルーする傾向な性格だから
わざわざ構ってレスする人は何かしら人がいいのかなって思ってしまう
もしくは心にそれなりに何かひっかかったとかあるのかなとか

スマホが出来た事によってIDが同じじゃなく自演が増えた事
同じ所から発信してるのにどうして変わるの？

変わらなくなる日って来るのかな？

ハロワからの提出書類を書き込んでくれないんだけど、こんな職場は辞めた方がいいかな。忘れてるにしても対応が雑すぎて何か不信感。

健康診断で1ヶ月以内に精密検査って言われて、どうやら腫瘍があるみたい。
仕事忙しくて精密検査うけてないんだけど、こんな我慢ばっかな仕事続けて、さみしい人生で一生終えるかもって思うと何だか泣けてけるし、気持ちの整理もつかず検査いく気にもならない。
まだ、親のためにとか若いうちは社会というもの知るためにって思って色々我慢してきた。
結婚とか恋愛とか諦めてるとか頭で理解しながらも、してみたいなーとか子供欲しいとか思ってしまう。
けど、こんな人生から逃げられるっていう内心、ほっとしてるとこもある。
長文ごめんなさい。

死にたい人は言う前に死んでるとか言うけどその人のこと殺したいの？死にたくないから口に出して発散してるんじゃないの？
それを受け止められないでかまってちゃんって言う様な人は相性が悪かったと思って諦めた方がいいと思う。

これだけじゃなんなんで愚痴
シフト減らしたいんだけど周りの人が週6でも良いとか言っている環境でとても言いづらい。
周りの人たちはとてもいい人たちで自分も輪に入れてくれようとするんだけれど前職のトラウマのせいでうまく話せない。
それが申し訳なくて申し訳なくて自分はここに居てはいけないんじゃないかと思う。
肉体的にも精神的にもつらいのでシフト減らしたい…

>>434
今まさに他スレでそんな目にあったｗ
私は誤解があったんだと思って、突っ込まれた箇所を説明して誤解を解こうとするよ
自分のレスを読み返せば読み返すほど自分の書き方が悪いようにしか思えなくなるしね〜
流石に説明してもまだ変な視点から突っ込む人なら、文章理解力が低いからもう構わないけど
大体は誤解が解けるので、私も相手も読む人も気分が良くなるよ

>>427
本当はお母さんが大好きだし、大好きだからこそ安心して甘えることが出来るからそんな態度になってしまうんだよね
友人とはまた違う、気を許した家族同士だから色々言ってしまうのはしょうがないよ、誰にだってあることだよ
お母さんもきっと分かってくれているよ

2年に1回は来る孤独感に、今回は耐えられないかもしれない。
友だちの子供に会ってすごく可愛くて癒されるのに、自分にはあり得ない幸せだなぁと子供目の前にして泣きそうになったり、その友達が2人目妊してて結婚しなよ、紹介しようかって言われたり。
自分のことを一番に心配してくれるのが彼氏や旦那なんだから、そういう人がいる安心感を得るためにもあんたもはやく作れとか言われるのが結構キツかった…。
自分には心配してくれる人がいないんだなぁとこっそり家で泣いた。

ごめん、文章メチャクチャだ

>>442
そんな人いっぱいいるじゃん。気にするな。

>>442
むしろ二年に一回しか来ないのが羨ましい
私はかなり頻繁に孤独感に襲われてその都度怖くて仕方なくなる
生きてくしかないから生きてるけど

みんな親から不細工とか言われる？
親なら普通不細工とか言わないよね…
親にすら言われるって

そんなにブサイクじゃないよとか、そんなに太ってないよとか言われる
何も言ってないのに
これはこれでしんどい

コラー！！！彼氏連れて歩いてる女ぁー！！
…羨ましい。

彼氏に浮気されて許したけどしばらくして別れた。
そのあとすぐに他の女と写ってる写真が。好きだなんだって言って、別れたらしばらく彼女いらないなんて言ってたくせに水面下で動いてたなんて。
本当信じられない。
どうせ寂しくて仕方ないんでしょう。自分から裏切ったくせに何を言ってるの？
どうしようもないくらいハゲまくって浮気されてあいつ相応の人生を歩んでほしい。
デブは甘えというけど浮気も甘え。
男は〜なんて理由にならない。人を裏切ったのは事実。そろそろ地獄をみろクズが。

朝から友人の妊娠報告メール。「発覚しましたぁ☆ダーも喜んでくれて幸せですぅ、キャハ☆」な内容。
持病で結婚出産無理ないき遅れの私になんでメール送ってくるかな。まぁ他に友人いない子なんだけど。
昔から空気読めない人だし非常識な人だったからもう縁切ってしまいたい。（仕事がらみで無理だけど）
またメールがくると思うとうざくて仕方ないです。
まぁ私がこんなんだからいき遅れなのは自覚してるけど。
愚痴スマソ。

>>439
誰もいないところで言うなら別にいいと思うよ。
わざわざ人の前で言ってそれを受け止めろって立派なかまってちゃんだろ。
自分の書いてることおかしいって何でわからないわけ？
だからクズなんだよ。

>>445
言われないよ
ただ、自分のブサイクを嘆いていたら
｢本当はブサイクとか思ってないくせに、高望みし過ぎ｣とかってバカにしてくる
挙げ句の果てには｢○○ちゃんはもっとひどいでしょ。あんたも○○ちゃんよりはマシと思うでしょ。｣
と他人を引き合いに出す始末
しかし母は美人なので何も言い返せない
｢どうしていつも人がどうとか言うの、人のことなんか気にならないよ｣
とか容姿の面で勝ち続けてる人しか吐けない台詞ですね！
すごいね！ブスは目にも入らないってことだもんね！

職場の後輩が先週大号泣した。
もう色々面倒臭くて、明日からの会社が本当憂鬱。
教えて、メモ取っても覚えない。何度も何度も何度も同じ間違いの繰り返し。挙句、私だって必死です！頑張ってるんです！昨日よりは間違えてません！って逆ギレされたw
いや、そもそも間違いとか基本許されなくね？泣いた後輩を見ても何とも思わず、しらっとしてしまった…。
もう泣くのが演技だろうなってのはわかってる。

数年ぶりに知り合いからメールがきたけど、
内容がダイエットに興味がないか？エステのモニターやってくれないか？と…。
確かに私太ってるしダイエットしてるけど、太ってる知り合いで思い当たったからメールしてきた感が、ひしひし伝わってきて、イラっときた。
当たり障りのない理由で断ったら返信なしだし(´・ω・｀)

色々あって破談になった。
母親泣かしてしまって辛いし、その上落ち込んでる姿を見せられなくて元気に過ごすふりに疲れた。
愚痴を言える人が全然いない。
とりあえずただいま！

喪かえりｗ

>445
小さい頃から言われてるよ
外出先でもブス子ちゃーん！とかぶー！！(もちろんブスのブの字を使ったあだ名)とか呼ばれてきた
最近はリズムがつくのが楽しいらしく、ぶっっっっさいくぅぅっ！！って呼んでくる
私は何も楽しくない

隣家が夕方くらいからうるさい
ホームパーティーか何かやってるのか「おぉぉ〜〜！」「すご〜い」「アハハハ」「（どっと湧く声）など
およそ静かな住宅街じゃ聞かないような声量で盛り上がってる
しまいにゃ結婚行進曲を歌いだす始末
息子が嫁を貰ったとかなんとか聞いたから20代30代？の仲間が集まるんだろうか
休日終われ
大型連休になるといつもはしない子供の声がしてきたり
ゴリゴリ削られるわ

>>454
一度でも彼氏がいた人はもう喪女ではありません。
こういう人見るとあーもう！ってなる。

と書いてて思ったけど、許嫁でろくに相手に会ったこともないまま結婚することになってたけど破談になった場合はどうなんだろう。
まあ現代じゃないだろうけど。

もーー皆仕事来るの早すぎ
20分前には制服に着替え終わって職場に入ったら自分一番最後とかどゆこと？
一番下っ端だからもっと早く来なきゃならんじゃん
タイムカードないからこんなことになるんだよ
業務開始は始業時間で良いじゃんかよ
勤め始めた今のうちはいいけど、ずっとこれが続くようならまた転職考えねば

バイト先の新しい社員さんがとっても社交的な子なんだけど
誰にでも慕われちゃう自分に酔ってる感じがどうにも好きになれない。
お偉い上司にも気に入られてるんですアピールとか
「全然見えないって言われるんですけど実はかなり心の壁があるんですよね〜ｗ」とか
「こっちからは心開いてないけど誰とでも仲良くできちゃうアタシ☆」みたいな。
そういう子って得のある相手には媚びて良い顔してるけど
結局「自分が一番出来る女」と思って周りを見下してるんだよね。
馴染めず浮いてる私のことなんか確実に馬鹿にしてるし。

でも事実、黙々と仕事だけしてるような私より
そういうしたたかな子の方が当然気に入られるんだよね。
その子が仲良しお局様と仲良く談笑してるときに
自分が必死に忙しく中継ぎ雑務してるときなんか泣きたくなってくるよ。
誰も手伝ってくれなかったのに出来てなかったら全部私のせいにされるし。
私の意中の上司のこと裏でボロクソ愚痴ってるくせに私よりその上司と仲が良いし。
本当に嫌いだよ。
その子のことも好きになれないけど、何よりこんな妬んでばっかりのクズな自分が嫌いだよ。

友人Bに友人Aがお金を
貸したが借りられっぱなしに
なっていること｡

もともとBはいけすかない奴
で嫌いだったが､
さらに嫌いになった｡

Aは気が弱くて中々
返してと言えないらしいので
余計もやもやする

職場の人が同僚の悪口言って、私は好きでも嫌いでもない人だったけど適当に話あわせて
｢そうだねー。明日シフト被ってるからちょっと憂鬱だよ｣って言ったら
｢明日私もいないもんね。でも明後日は私いるから平気でしょ？^^｣
って自信満々に言っててびびった

｢一番嫌いなのはお前なんだけどｗ｣って言ってやりたかった
てかそいつみんなと表面上は仲良くしてるくせに、いつもみんなの悪口言ってる
もう三十路なのに中学生みたい。私の悪口も陰で言ってんだろうなぁ…

>>462
何でそうやって適当に相槌うっちゃうかなー
彼女の中ではもう「462もその同僚の悪口言ってた」になっているよ
いつもみんなの悪口言っているような人にそんなこと言っちゃダメだよ
脇甘すぎ

>>462
その相槌は危険だぞ…
○○さんがこんな事いってたよー！みたいに言いふらされたら
てかそんあ奴ならなおさら言質あたえたらアカン

あリロってなかったから
463さんと内容かぶってしまった、すまん

仕事始めて四ヶ月で、もう次の新人《A》入ってきた！
『いつまでも新人じゃない』て言われたけど
これって、ほんとにそうか？
いつまでが新人っていうんだ？

しかも、経験者で、なかなか機転が利く仕事ぶり！
周りはAが気に入って歓迎ムード！

自分はダメダメで迷惑がられてる＿|￣|○
けっこうキツいことを年下から言われる始末！
態度違いすぎじゃね！バカにしやがって(*｀Д´*)
もう辞めたい！

でも悔しいしな(｀ε´)
この葛藤で、今夜も眠れね〜(v_v)

うざ

本当にどうすればいいの？
何かする度に否定されて生きる気なくす

例えば今日テーブルクロスを買って、つけてみたら親に外されたし、料理を作ったら邪魔だとか言われるし
あたしが悪いの？
その日はおかずがなかったし毎回毎回否定されてばっかだと
新しい職場とかでもそんな扱いされるんじゃないかと思うと怖い。

どうしようもなく不安で、自分1人だけ世間から取り残された気持ちになる
休日家で過ごしてたり、Twitterなんかをしていたり、そんな時にふとものすごい孤独を感じることがある
今がそんな状態で心がざわざわして落ち着かない、消えてなくなりたい

会社休んでしまった…
週に1回は休んでる
会社の人間関係が原因で鬱発症して会社に行くのが辛い
仕事押し付けてきたりパシリにされたりで
耐え切れなくなってそれを断ったら今度は無視や陰口
でも働かなきゃ生きていけないから頑張るんだけど
やっぱりすぐ体調を崩してしまう…
このままだと信頼も失うってわかってるのに
やっとなれた正社員だし辞めたくないのに…
それでももうどうでもいいって思ってる自分もいて
頭がグチャグチャになってODしてしまった
これでしばらくは思考停止出来る
もう何もしたくないし、何も考えたくない
自分の存在価値が見出せないや…

>>471
このままだとっていうか、もうすでに信用ないと思うよ

隣に座ってきたチャラ大学生の話聞いてて辛かった
女とバイトの話しかしてなかった

誰々が可愛いとか、彼女とキスしたとか、友達とヤッたとか、、
好きじゃないけど、とりあえずこくられたら付き合うだろとか、、
気持ち悪くて吐き気がした
何より自分がこいつらと同じ大学だということに絶望した
でもバイトしてコミュ力ある時点で自分より上なのかな

高良健吾似のイケメンだったけど、あんな空っぽなイケメンと付き合うぐらいなら
まともな性格のブサメンのが一億倍マシだな。。

なんで仕事がなくて暇なのに雇われたんだ
毎日ただいるだけのお仕事ですってか
何のスキルも身につかないなら居てもしょうがないと思うんだ
貧乏だけどやっぱり辞めたい、すごく自分が惨めだ

>>474
代わってほしい

>>472
そうですね

信用うんぬんというか、ブラック企業に食われてるじゃん
辞めて生活保護うけてくれ

>>469
何かする前に一声かけたらどうだろう

>>460
460の事ちゃんと見てる人はいるよ！そう言うズルい奴ってのは
知らないし、見ることは出来ないかもしれないけど、絶対にその
報いを受ける時がくるんだから。460は、出来る事をきちんとする。
それが一番大事だし、仕事出来る人はそう言う人だと思う。

そこそこしっかり期間も付き合ってケンカして仲直りしてこの人は裏切らないって、
凄い自信あるのに、なんでいつも最後にはダメになるんだろう。尽くしすぎず甘えすぎず
ほどほどバカになってみてもダメ。運命の人はどこー？もう待ち疲れたよ。
それとも運命の人はあなたなの？それならなんで離れようとするの？離れようとすると本当に離れちゃうもんだよ。
愛してるなら離さないで早く傍にきてよ！

そこそこしっかり期間も付き合ってケンカして仲直りしてこの人は裏切らないって、
凄い自信あるのに、なんでいつも最後にはダメになるんだろう。尽くしすぎず甘えすぎず
ほどほどバカになってみてもダメ。運命の人はどこー？もう待ち疲れたよ。
それとも運命の人はあなたなの？それならなんで離れようとするの？離れようとすると本当に離れちゃうもんだよ。
愛してるなら離さないで早く傍にきてよ！

ゴキブリ仕留め損ねた
この部屋で寝れない

>>482
乙すぎる

>>479
今の職場には半年前くらいに転職したんだけど
早く仲良くなろう、周りに合わせようと必死になりすぎて
逆に浮いちゃってる感じなんだよね。
必死ににこにこ良い子ぶってる自分が惨めで嫌。
そもそも合わないっていうのもあるかもしれないけど
私は私らしく頑張ることにするよ。
ちょっとスッキリした、ありがとう！

今月入ってから体調が芳しくなく、自分で調べたらどうやら自律神経失調症っぽい
頭が重いような頭痛があったり一日中だるかったりにきびが生理終わっても治らなかったり…
軽い夜更かしくらいはいつもしてたし睡眠時間も十分すぎる程とってるからそっち方面の原因じゃないだろうし、原因がはっきりしなくてもやもや
病院行きたくないなーと思って放置中

溶けて消えられたらいいのになぁ。
容姿人以下なのに、愛想もコミュ力もないとか…
グループワークとかしてると、自分の愚図さが明らかになって辛い。
人並みに言葉を返したりはするんだけど、どこかズレてるみたいで上手くいかない。
もうやだ。
自分が愚図すぎてやだ。

母の還暦祝い、何がいいかずっと悩んでて。どうせなら本人が欲しいものあげるのがいいかなと聞いてみたら
孫ちゃんたちと写真、もしくは孫ちゃんたちの写真集を御所望されたわ…
孫は兄の子供たちなんだけど、はーほんとお金でも何でもできる限りで親孝行したいと思っても
越えられない壁なのか、限界というか、望むのはやっぱそこですか。
凹んで連絡断ってしまった。ごめんよかーちゃん。

>>485
睡眠時間は長くなってない？
病院いかないなら、質の良い睡眠とれるようにアロマ炊くとか自律神経用のCDとかあるのでそれ聞きながら寝るのをおすすめしたい
今は思い当たらなくても何がしか理由があるだろうから、これを機に自分を労ってあげてほしい



ここから愚痴ね
うおおおおお仕事ができねえ！先輩には怒られるし、入ったばっかなのに二人も後輩できて下からも突き上げられる
習うより慣れろって言うけどマジでそれだと思う…あがり症つらい
休日とか家帰ってきたら謎の高熱出るしよ！まあ力抜けよ！はやく慣れたい

苛々して寝れない
つかの間の休暇を終え、明日からまたいつもの先の無い日常が始まる…
せめてあのBBAが滅してくれればこのストレスも大分軽減されるのに

２４歳、フリーター、彼氏なし処女がそんなにいけないかよ！！糞ダサデブスビッチのくせに調子乗んな！！こっちにはこっちのペースがあるんだよ！！偉そうにしやがってふざけんな！！地獄に堕ちろ！！

本人に何の断りもなく勝手にシフト変えられたから「変えるなら一言欲しいです」って言っただけなのに
そのシフト変えた社員がパートさんに、「シフト変えたら喪山さんに怒鳴られたｗｗｗ」って笑いながら言ってるの聞いて腹立った
こういう言い方する奴大嫌い。公共の場で騒いでる子供を他人が注意したときに「怒られるからやめようね〜」って言う母親もだけど
自分の責任なのに怒った相手が悪いみたいな言い方おかしいわ

>>487
お母さんかわいそう。
自分から聞いたんだからちゃんとお祝いしてあげなよ

>>491
いるね、そういう方法で不快感表す人
飽くまで自分は悪くないってスタンスなんだろうけど
でもそういう人って大抵周りに本質見破られてるし、>>491がそんなことするわけないって周りも気付くんじゃないかな
あんま気にせんでいいと思うよ
どんまい

>>491
普通にこっちが怒って良いことなのに、それは抑えて一言欲しいですって言ってるのにね

自分も勝手なことされてそう言ったら逆切れされたことあるわ
世間でそういう態度は通用しませんよとか説教付きで
その時は揉めたくなくて話聞いておいたけど、思い出しても今でもむかつく
こんな時はもう吹っ切って勝手なことしないで下さいって正面から怒った態度出した方が良いのかなとも思った

>>493
そうだよね、自分は悪くないって思ってんだろうね

>>494
> 世間でそういう態度は通用しませんよとか説教付きで

そっくりそのままお返ししますって言いたくなるね

私はもう我慢するのがイヤになったので、怒りの感情は出すようにしてる
怒鳴ったりキレたりするわけじゃなくて、不快感を顔面に少し出す程度だけど
口調は冷静に苦情を言う
そしてまわりの人に不愉快な思いをしたことを先に話しておく
後から当人に何を言われても気にしない

年を取るとだんだん図太くなるなって思う

男の人が苛ついてたりちょっと大きい声だしてるとすごい怖い。自分が対象じゃなくても。身内ですら怖い。
これが改善されないと一生恋人できない気がする。
なにかあっても怒らないで、冷静に諭すような人はいないだろうか。

>>487
お母さん性格悪いのかと思った
そういうのは兄に頼んで487には欲しいものとか頼めばいいのにあてつけがましい
いくら自分の子供だからって無神経な振る舞いしていいわけじゃないと思う

>>496
そんな人いっぱいいるよ

>>496
分かる
父がすぐに怒る人で殴ったりはされなかったけど、延々と5時間くらい説教されてたり意地悪されたせいで男の人怖い
自分が対象でなくても、いつかは自分にその怒りを向けられる可能性があると感じてしまう

下僕にしていいなら子供産むわ

私は男の酔っ払いがだめだ 気持ち悪い

酔っ払いが居る場に居るだけでもえらいよ

>>492
いやでもちょっとお母さんも無神経なとこあったと思うよ

>>498
割合的にはかなり少ないと思う。

しばらく無職で最近やっと仕事が決まったんだけど、
申し送りの時点で社員同士が普通ならありえないようなことで揉め始めた
かなり重大なことを会社側が勝手に決めてた
この不景気でせっかく決まったのに辞退するのはどうかと思うけどこの先が不安すぎる

子供の声が嫌いになった。特に奇声出されると最悪。元から子供はそんなに好きじゃなかったけど。

親も注意しないしね…

仕事いやすぎるわーくそーでも働かないと。
実家金持ちだから働かなくていい人ってほんと羨ましい

おわｔｔｔったああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
故意に好き避けしてたわけじゃなくて
その人を前にするとどうしても胸がぎゅうっとなって
まともに顔を見れなかったり笑顔で返事できなかったりしてたんだけど
今日「その態度はなんなんですか？」的なことを言われたよ〜〜〜〜ｗｗｗｗｗｗ
「そういう態度だと人生損しますよ」みたいなことも言われたｗｗｗぐう正論ｗｗｗｗｗ
今までの私の何気ない癖みたいな仕草も彼を苛立たせてたみたいｗｗ
全面的に私が悪いしまた昔みたいに笑顔で居られるようにがんばりたいのにｗ
がんばりたいのにその人を前にすると足がちょっと震えるようになったｗｗｗ
こわいｗｗｗ大好きなのにこわいｗｗｗｗｗｗもういやｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分がここまで喪をこじらせてると思ってなかったｗｗｗｗｗｗｗｗ

元々仕事のことで悩んでたんだけど
好きな人に嫌われてまでここで頑張る理由なんてないよな

>>508
誤解とくために行為を伝えればいいと思う
意識してしまってこんな態度になりましたって
気持ちに答えてもらうより、きちんと注意してくれるその彼に、誠意を持って対応しよう！
飲みにさそって酔ったふりして言うのでも良いしさ
でも癖は悪癖じゃない限り気にしなくていいよ

職場の飲み会的なのが凄く苦手
未だかつて話の合う職場の人にめぐりあったことがない
ニコニコ笑ってるだけなら別にいいんだけど
超ノリの良い同期がいるからめんどくさい
自分は正直ノリが良くないないし
同期みたくノリが良くなりたいわけではないけど
自分一人だけ、悪いイメージついてそうで気にはなる

すげーさびしい
性別関係なく変に見栄はったり緊張したり牽制しあったりしないで
ただ一緒にいられる人がいたらいいのにと思うけど
そんなん無理か

悲劇のヒロイン気取ってんじゃねーよブス
マジきめぇ
大袈裟な態度うぜーし周りを支配したいだけなんだろ
まともな親の元に生まれたかったわ

>>509
ありがとう
自分が素直になれれば解決するってわかってるのに
何故か彼を前にすると心にぐっとよくわからないブレーキがかかってしまう
好き避けとかツンデレとか可愛げのあるもんじゃなくて
本当に何かしら病気なんじゃないかと思うくらい素直になれない

でもそうだね、「これ以上嫌われないように現状維持」じゃなくて
「どうせ嫌われてるんだからちょっと悪あがきしてみるか」って
前向き？に一歩踏み出してみようかと思う
相手にこれ以上迷惑かけない程度に

>>509のレスで心が少し穏やかになった、ありがとう
喪女板って暖かい人多いよね

ついでに癖は、好きな人を前にすると咄嗟に受け答えできなくて無言でうなずいて答えちゃうときがある
友人相手ならまだしも仕事の上司相手なので、確かに礼儀として有り得ないと思う
これもがんばって直す

周りの喪友に彼氏ができてく。
みんな可愛いから覚悟はしてたよ。けどやっぱ寂しいし辛い。

会うたびに彼氏の話しか聞かなくなった。
正直辛い。

うっかり怖い話のまとめに辿り着いてしまって凄く怖くなった
嘘だよね？釣りだよね？釣られたから釣りだよって言って…
凄く怖いよ、自分や家族はもちろん、見ず知らずの人でも後にも先にもそんな怖い目に遭う人なんていませんように…

無理やり幹事押し付けられたのに、メーリスながしたら？とかいちいちメールされてすごく嫌だった。
でもやっと終わったーー 悪い人じゃないけど幹事嫌だなあ。当日も辛い辛い。

たまに行く定食屋、ご飯は美味しいんだけど一人不愉快な店員が居る
友達と入店、二人だから当たり前のように二人がけの席を目指して座ろうとしてたのに
「お二人様はぁー！お二人様専用席を使って下さいねー！？？」と金切り声
分かってるっつーの
そいつ以外は普通なのに…奴が居る日はマジ最悪
料理待ってる間に聞こえたやり取り。奴がレジに入りお婆さんの客を対応
婆「あのー、これって(レジ前で売ってる店特製のドレッシングを指差す)」
店員「お会計から先にしていただけませんかぁー！？？」
婆「あ、じゃこれで」
店員「ちょうどいただきます」
婆「この売ってる奴はサラダにかかってたのと一緒で
店員「(お婆さんかぶりながら)今レジの方やってますのでぇー！！」
婆「ああ…ごめんね」
店員「同じです同じ。それを売ってます(投げやり早口)」
何なの？店長の嫁かなんかなの？
チェーン店じゃないから接客マニュアルとか無いのかも知れないけど酷い
味は本当に気に入ってるからそいつの存在だけ消えて欲しい

最悪な店員だなw
キレてやればいいのに

殺して欲しい
もう生きてる意味が無い
手首ギザギザ、主治医は安定剤出して満足
会社にもろくに行けなくなった
行っても呼び出されて諭されて説教されて
私が全て悪いの？
仕事押し付けられ、パシリにされ、馬鹿にされ
そして頼まれてた仕事を少しミスったらみんなの前でボロカスに怒鳴られて
そこから無視、悪口が始まり…鬱発症したら考え方を変えよう！って馬鹿か？
何で被害者が悪者扱いなんだよ！？
もう限界 どうせ死ぬなら会社で死んでやる

仕事のメールで顔文字使うなマジで殺すぞ
もう投げようかなこの仕事…わりにあわねー

実家暮らしで一人で奮闘して家中大掃除してたが心が折れた…
私の部屋の押し入れに古いダンボールに山積みになってて
親に選別して捨てるように指示したら
「このおもちゃはあんたの子供にあげるつもりだったけどー…無理みたいねｗ」
「お前が家出るのを待ってるんだけど…当分居座る気だなｗ」
って言われたから投げ出してきた。
部屋もダンボール出したせいで物が散乱してるけどもう気力がない

愚痴って寝て少し経てば落ち着くか…

既婚ってだけで上から目線で毎日嫌そうに挨拶してくるけど
凄いメンタルだよね。コネの人と同じように雑談三昧。

体調悪いからって直ぐ休む、嘘は信じて人を無視。
スルーされたら無視された！とマヤってドヤ顔。
自分だったら恥ずかしくていられないわ。

妊娠狙ってたのに、唯の食べ過ぎだった〜！とか堂々と
公言してるような人の所に生まれる子供が可哀想。
顔が自慢みたいだけどさ、その年代にしては崩れてるし
外見服装全て、キャバ上りにしか見えないよ。

お客様から必要とされてるｱﾃｸｼ☆アピールしてくる同僚うぜえええええ

｢もう帰ろうと思ったのに帰れなーい☆｣じゃねぇよ
私や他の店員に声かけたお客さんも横からかっさらって自ら仕事増やしてたの自分じゃん

早番の分の残業代もったいないんだからはよ帰れや

2chで看護師やってるというとそれだけで
「いいなぁ！安定してるしモテるでしょ〜」というあげ書き込みの後に
「看護師はビッチばっかり」「性格悪いのばっかり」
「看護師は医師狙いばっかり！でも医者はまず看護師はまともに相手しないんだからねっ
せいぜい遊び程度っ(なぜか必死)」

こんな流れになる。
誰も医者なんて狙ってないですから。
中にはそういう子もいるだろうけどきちんと仕事してればよくない？要は職場結婚でしょ。
医者狙いで合コンとかしまくる子の方が浅はかだよ。
性格悪い人もそりゃいるけど他職種にも一定数いますから(社会人経験してから資格取ったから分かる)

喫煙率高いってのは？

>>519
私も前の職場でそんな感じだった。自傷はしていないけど。
どこに行っても軽んじられてサンドバッグ扱いされてしまうから
最初は上手くいってても徐々に「こいつなら何やってもいいや」って
思われてしまう。友達とか出来ても次第に格下認定されてたりするし
見た目も気弱そうだから、モラハラ受けやすくて本当に困ってる。

もうBBAだから、多少は打たれ強くずる賢くはなったけど
人よりも理不尽な攻撃・アラ探しされやすいから人生しんどいよ・・・

自分の細かくてウジウジして長所のない性格が、このブサイクな顔が、この太く汚い体が嫌いだ
努力してきたけどやっぱり駄目だ
消えたい…
誰かに優しくされたい…
死にたい…

ごたごたがあって落ち込んでたときに
やっぱ自分は喪女なんだなあｗｗｗみたいなことつぶやいたら
友達から喪女乙ｗｗ○○喪かｗｗｗって私の名前もじったようなリプきて
その子は喪じゃないし、逆に恋愛関係で悩んでること
ちらつかせながらも私には言わなくて、でも他の友達にちゃんとしてるみたいだし
それなら大丈夫かってしか思ってなかったんだけど
私のことを内心馬鹿にしてるんだろうなっていうのと
なんでこんな呟いちゃったんだろうっていうのでつらかった

昨日の昼に明日バイトことあるって言ったじゃん？
バイト終わってから遊ぶ約束して夜に通話しようって言ったじゃん？
早めに寝ないと寝坊してしまうから11時までSkype集まるの待ってたのに一人
来なくて通話始めなかったから寝たよ
次の日Skype行ったら「○○は大嘘つき」とか何人か書いてる
ふざけんなカス　マジうぜぇ
これって俺が悪いのか？　

職場の後輩（男性３５歳）は、話してもうなずくだけで、声に出して返事をしない。
ミスも多く、注意しても謝りもしない。
あらかさまに私に対して態度が悪いわけではないけど、あまりにも気がまわらな
いからイライラするし腹が立つ！！
無口なタイプだけど、業務連絡はきちんとしてほしい！
休みの日なのに、その後輩の嫌な所が思い浮かんで、憂鬱。
で、その憂鬱を紛らわせるために過食。
ああー

母親に依存してる自分が嫌
母親がいなきゃ何もできない自分が嫌だ
母に聞かないと税金とか公共料金の手続きとか全然分からない
葬式とかの申し込みとか他の親戚へのあいさつとか分からない
母の目が無いと家事すらまともにできない
毎日寝る前に母親が死んだらどうやって生きてけばいいんだろうと凄く不安になって涙が出てくる
もう首吊るぐらいしかないかな

>>531
20代前半とかならまあ普通じゃないかな？
私も母に依存してて辛い
母の死後を想像すると目の前が真っ暗になる
喪だから自立しなきゃいけないのに

どこかのスレで親が倒れて亡くなるまで何も出来なかったけど
いざその時になったら手続きも何もかもやることが出来たって言ってる人がいたし大丈夫だ
親を亡くすのって自分だけが経験することじゃなく
人の子である以上みんなそうだからと考えるようになってちょっと楽になった

でもホントは親がいなくなる頃には自分の家庭を持っていたかったです

容姿も人並み、条件は悪くないはずなのに、初対面の男性に選らばれないのは、昔から引きずってるがさつな言動が原因なんだろうな。
私が好意を持つような男性には特に。

職場で2人苦手な人が居る
一人は私が担当している仕事が無い場合
ちょくちょく別の部署の仕事を手伝いをしてるだが
そこの担当のAさんは休憩、お昼時間、とにかくなんでも喋る

昨日の夜の事や、飼ってる猫の話、そのぐらいならいいんだけど
政治の話、休憩室のテレビでタレントが出てくるなり
「あいつ嫌い」とか言い出し周りの人の気持ち一切考えない
中でも困ったのが
「地元九州だと○○だからありえない」
「兄が特待生で院まで行った」
「兄は地元では神童だ」
九州の話と自分の家族（特に兄）の話が毎日で話すからウンザリ
とにかくべらべら喋るから就寝時、Aさんの声が取れなくて眠れない日もあったｗ

もう一人同じ部署のBちゃんとは、私に対してはほぼ挨拶無し
常にダルそうで、話しても「あっそ」って感じなので
ほとんどコミュが取れてない状態になってる
だけど、小さい部署なので、そこの子と一緒に仕事しないといけない
私のミスや性格が気に食わないのかもしれないけど
あんな殺伐な空気はもうしんどい

閉鎖的な職場だから逃げ道が無く、木、金曜休んでしまった
10月に辞めるとはいえ、月曜からまたあんな職場に行きたくねえ

家族経営の会社に勤めてんだけど、会社の備品は社長の奥さんが選んで買ってくる
社員としては、買い出しに行く手間が省けるんで助かるんだけど、お客さんに出すお茶を
全部フレーバーティーとフレーバーコーヒーにするのはやめてほしい
お客としてくる年齢層のオッサンて、私の少ない経験上、味の冒険をしないから
普通の日本茶とかアメリカンコーヒーで充分なんだよ
ラベンダーティーとかキャラメルフレーバーのコーヒーなんて飲まないよ・・・

今日、進撃の巨人のライビュだったので参加してきた。
帰宅しようと人通りの多い夜道を歩いてたら、若いチーマーwがいい足してるな舐めさせろと言ってきて本気で怖かった。
喪女に話しかけないでくれよ。
もうこんな夜に出歩くのはよそうと決めた。

仕事したくない。頑張りたくない。別に認めてもらったり、仕事バリバリやって生きたくない。
適当に働いて適当に給料貰えたらそれでいいわ。成長とか努力とかいらない
人間なんていっぱいいるんだからひとりくらい適当に生きてもいいでしょ
頑張りたい人が頑張れよ。期待されたくない。適当に生きたい。

>>538
分かる。
全く同じ考えで食ってくためだけに仕方なく仕事している。
それ以外はもう、これから先嫌なことはしないで生きてくんだ。
私の親はやや毒入ってて、
自分らの子だってこと忘れてんじゃないのってくらいの過度な期待を一時期かけられ続けてたんだけど、
ある時それ絡みで説教された時ついに私もキレてしまって、
これ言ったらものすごく怒られた。
でも、
「だって今まで嫌なことたくさん我慢しながらやってきたけど、いいことなんて何一つなかったもの、つまんない人生だったもの、だからこれから先は自分の好きなことだけやって生きてく、私の人生だから」
って言ったら、愕然としてた。
それ以来、もう何も言われなくなった。

>>539
辛いこと我慢したら良いことあるなんて誰が言い始めたんだろうね
本当にくだらない

関わりたくないタイプに目を付けられたのか、嫌われたのか、結構な人数の前で嫌味を言われた
その人とも、その嫌味を聞いた人とも関わる事は今のところもうないけど、
今後どうなるのか分からないので怖くて仕方がない

性格悪い奴だって勘付いていたからこそ関わりたくないと思ってたのにどうして私はこうも狙われやすいのか…
きっと顔に出てたんだろうな…あーあほんとやだ…泣きたい

結構うっかり忘れちゃうことが多い
それはもちろん仕事に関しても
一昨日の業務でやりのこしたものがあるような気がしてとても不安
なんでこんな事すら出来ないのか自信をもって完了してるとならないのか
あまりの不安と申し訳なさにここに書かずにはいられなかった…

>>541
周りはわかってるよ。気にするな。

Wワークしても裕福な生活には程遠いアラフォー喪女。

朝から深夜まで働いても生活は苦しいし彼氏もいない。
妹に『おねえちゃんは頑張ってるんだから必ず幸せになれるよ』
と言われた。

妹には安定した仕事もあって６月には結婚した。
人生で１番惨めな日だった。

私はこの先どれだけ頑張ったら幸せになれるの？
頑張らなくたって幸せになれる人はなれるよね。

私はきっと誰からも愛されることがないんだろうな。

一生誰からも必要とされないんだなって思うと苦しい。
孤独だし辛い。

>>544
ほんとだよね
何もしなくても幼少期からずーーっと幸せな人だってたくさんいる
もちろん自分で行動・努力しなければならない事はたくさんあるけど
恋愛面ってほんとに運
でも自分を追い詰めてもそれはそれでなんの意味もない
絶対愛されないって諦めないで出来るところから何かはじめてみたら？
人生何が起こるかわからんっていうのは本当だと思う

研究室がクソ過ぎる

助教の贔屓がすごすぎてストレスでヤバイ
要領のいい同学年の女の子はどんなに失敗しても怒られないのに私には些細なことでも怒鳴ってくる。
他の人は一ヶ月何もしなくても怒られない

世の中頭の良さだったりコミュ力だってのはわかるけど理不尽すぎて疲れた

結婚式いってきた、すごく感動したけど自分のことを考えたら鬱に

結婚式って、どんな仲のいい人のに出ようと鬱になれるわ
式の日の何日も前から気が重い

そんなにやる気ないのか…
そういうもんなのかな…
まあ他人にモチベーション上げろっても難しいとは思うけど
こっちの状況も自分の技量も全く理解できてないみたいだ
初めてなんだから、ぶっつけで上手くいくはずないじゃん
分かってくれよ…

結婚式は幸せのお裾分けしてもらえるから大好き。
友達の幸せそうな顔見れてこっちもほんわかするよね。
自分ももう一回やりたいな〜って思うけど、準備はもう勘弁だな。

>>551
キゾョキジョ乙

>>506

わたしも子供の声が苦手だ
うつ病の治療中だから、なおさらイライラしてしまうのかも・・・

仕事が怖い

やっちまったよ…
ﾏﾏﾝが干してくれたばっかの布団におねしょorzorzorz
しかもいつもはトイレ行く夢→おねしょだから途中で阻止できることもあったのに
今日はふと気づいたらもう…

新卒1年目で就職したけど先輩はすぐやめちゃうわ自分は要領も覚えも悪いわで
すぐに聞ける人も近くにいないからわからないことは全部ためまくってたら
月末までにやらなきゃいけない仕事がたっぷり残ってて昨日も明日大丈夫なのかな
って思いながら寝たんだよ。そしたら案の定これだよ…。
おまけに今日に限って1時間早く出社しなきゃいけないからもう今更寝ることもできないよ
3時間も寝てねーよﾁｸｼｮｰ

まじで夜尿症治療考えようか悩んでる。はあああああああーーーーーーーーーあ

性格悪いって気付くと目をつけられるよね
気がつかないと寄ってこられたりして、どちらにしろ迷惑

>>547
似たようなことでストレス抱えてる
△の配置で席に座ってるけど、隣の一つ年上の先輩は何時間もほぼ毎日居眠りしてる
一緒に仕事分担してる私大迷惑
この間仕事が落ち着いて気が抜けてコクコクしてしまった時あったんだけど
週明け、△の上に居る上司(♀)が「二人とも、居眠りしすぎだから！」ときれる
いや確かにコクコクしてたけど、隣の先輩毎日なんですけど
先輩と仲良くて私とはあまり仲良くないからって、私が居眠りしてたからって注意しやすくなったタイミングで注意ですか？w
思いっきり利用したよね
しかも隣の先輩は、注意されたその数時間後からまた何時間も居眠り
「二人とも」って言われたのに自分のことだと思ってないんだねw
二人ともって一緒にされたこと自体最悪なのに。普段は私が居眠りされて迷惑こうむってんだから
本当許さない。呪ってやりたい
毎日寝てるやつに注意しろ糞が

>>555
夜尿症はストレスからと膀胱の大きさ等の臓器の影響からとがあるから
まずは泌尿器科に行ってみるといいよ
私も夜尿症で泌尿器科に行っても原因わからなくて
一生このままだったら恋愛どころじゃない…って思ってたけど
一人暮らし始めたらピタッと止まった
家族がストレスの元になってたんだとわかったよ
夜尿症治っても元が元だから何にせよ恋愛どころじゃないけどねw
でもコンプレックスというか弱点が減るとそれだけ生きやすくなるし
まずは病院に行ってみよう！

ここ何年か趣味つながりで仲良くしてるグループに混ぜてもらってとても楽しい。
濃い付き合いでは無いけど、サークルとか知らない私はちょっと嬉しい。
連絡とかもできて便利だよ、ということで最近私もついったーを始めてみた。
皆のつぶやきに、家庭のことやパートナーとのこと、親しい友人のことが見えると正直辛い。
辛いと思ってしまう、自分勝手で自分本位な私が嫌だ。
重くならないよう気を付けないと。

他のことにも目を向けてみようと色々始めてみたけど、気付いたら一人でやる趣味ばかりだった。
遊びじゃどうにもならないのかも。
仕事も満足して無いからそっちもあるのかなー…

別部署に借り物して期間内に返せないっつう電話したら、契約社員の私に、社員さんが背負うべき責任を問われた！もういやー！
ただの経過報告だよ！なんで解決策を私に聞くの！責めるの！
どうすんのじゃないよ知らないよ！貸した社員に聞け！
お客さんならまだしもなんでババアのイライラを私が受けなきゃいけないんだよふざけんな！！！

半期の教科落とした。あと一点で逃れられたのに。
いや、そもそもそんな綱渡りしてるほうがおかしいんだよなぁ…

大体がなんとなく入ってしまった学校で、夢なんかなくて専門教科にも全然興味がわかなくて
周りの人たちができてること私には全然できないしとんだ欠陥人間だなぁ、屑だなぁ、と思う
親とか先生にも申し訳ないし、私がいなけりゃ受験受かってた人にも申し訳ない

受かった当時はやっぱり嬉しくて、その当時のことを思い出すと今の自分が情けなくて死にたくなる
好きだった勉強は、始めると勝手に涙が出てきてまともに勉強できない始末
ほんと生きてる意味がない

絵を描くことだけは楽しいけど、やりたいことだけやって嫌なことから逃げてちゃダメダメだ

5歳のときに近所の男の人から性的虐待にあったけど、お母さんは気持ちの悪い子だと罵って恥ずかしい子だと泣いてた。
お父さんはとにかく怒ったけど田舎だから泣き寝入りした。
だから自分は気持ち悪くて恥ずかしい人間だと思って、頑張っておとなしくて勉強出来る人形みたいなお母さんの理想の女の子になろうと頑張ったけど、
お母さんはもっと女の子らしくて家事も出来て優しくてお母さん想いの女の子が欲しかったらしいから、頑張って家事もやってみたしお母さん想いのごっこもやってみたけど、
お母さん自体掃除も料理も洗濯も下手くそだったし、おこずかいを貯めて母の日にカーネーションをプレゼントをしたら、
こんなゴミになるもんいらんって笑われた。
うちは家中ゴミだらけ、キッチンの換気扇やガスコンロ周りの掃除や床掃除してるのを生まれてから一度もみたことがない、
洗濯物は回らなくなるまで詰め込むみたいな家だから、洗った直後から臭くて、
学校でよくからかわれた。
とにかく正しい片付け方や料理や掃除の方法が分からなくて、
服は畳んでしまうものと知らなかっただとか、カレーはレトルトを温めるものじゃなくても家で鍋で作れると知らなかったとか、そんな家だった。
分からないから教えてっていうとそんなことも知らないのかって言葉だけでずっと詰られて、
結局具体的にどうやればいいのかは教えてくれないのに「とにかくうまく家事をやれこの家に母親はいない」って怒られた。
今は一人暮らしだから好きな様に家事全部出来るし、掃除の仕方から調べたし、料理は大好きだ。
ピカピカの換気扇は気持ちいいし、洗濯物はとてもいい匂いがするものだって知ってる。
でも人と暮らしてるわけじゃないから、時々修正出来てないところが丸ごと残ってる。
この前人を家に呼んでコップを出したら嫌な顔をされた。
コップはびしょぬれだった。
うちでは食器棚には虫の湧いた小麦粉とか数年前の鰹節とかが詰め込んであって食器は流しの隣にある乾燥カゴから取るシステムだったけど、
台所掃除をしたことがない台所だからムカデやナメクジやゴキブリがすごい。
だから洗ってあったとしてもなんか気持ち悪いし、乾燥カゴ自体が臭い。
いつも使う前は軽く洗い直して使ってたから、びしょぬれの食器は私にとって清潔のアイコンだった。
普通は違うんだね。綺麗に水滴をとってから使うんだってね。

外食で乾いたコップを出されるといつも匂いをかいでしまってた。
食べ物出されてもまず匂いをかいでしまう。
うちではよく腐ってたから。
みっともないってわかってるのについやってしまう。
いつになったらこう言う事全部なおるんだろう？
情けないし周りがうらやましい。

初めて読んだけどコピペだと思いたい

やる気が出ない
毎日毎日同じ事の繰り返し
生きるの面倒くさい
でも死ねないから生きてる

>>546

遅くなってしまったけど優しい言葉をありがとう。

正直頑張ったところで結局フラれて
もっとつらいなら頑張らなくていいやって思ってました。

でも自分でできることから始めてみればいいんだよね。
546さんの言葉で希望が持てました。
ありがとう。

数ヶ月前に私自身が辞めたバイト先からまた別の人が辞めたと聞いて、ああやっぱりなと思った。
私の前にも数ヶ月で辞めた人がいた。社長の勝手について行けなくてみんな離れていく。
よく出入りしてた店やイベントには出禁にされてたし。

後で辞めた人は、私が辞める時はまだ社長との関係はすごく良かったように見えたし、人生経験豊富なちゃんとした大人の方だから
その後数ヶ月で辞めるなんてよっぽどだったんだなと思った。
でも、自分がいた部署とはちょっと違ったとはいえ皺寄せがその人にも来たんじゃないかと思ったら申し訳ない気持ちになった。
いろんな意味でお世話になったけど、むちゃな会社だった。
そのうちみんないなくなって、数年後にあの会社は残っているんだろうかと思った。

>>562
あなたは本当によく頑張ってる
濡れたコップだって個人個人のこだわりがあるだけで
私なら全然気にしないよ
きっといろんなことに過敏になってしまっているんだね
もっと力を抜いても大丈夫なんよ
形じゃなくて、あなたの思いやりをあなたなりに出せばいいと思う
長々とごめんね
もう私のこれからの幸せがあなたに全部いってもいい
幸せになって欲しい

やっぱあの営業使えない。
とにかくレスポンスが遅くてイライラ。そのくせ派遣先への連絡は早いという矛盾。
契約書更新時期が過ぎても放置プレーされたの２回目だよ。
いくら新人で慣れないからって連絡くらいできるだろうよ。なんでこっちから催促しないと
いけないんだよ！
それからもう更新したくないって散々言ってるのを引き止めて派遣先に話しつけますと
言ってから派遣先からの回答をなかなかしてこないし。
就業後さっさと帰りたいのに喫茶店呼び出すのもイラつく。
幸い今年一杯で担当から離れるらしいからホッとしたけど本当に使えない奴だった。

>>566
キモい

職場に今年30歳になった彼氏なし独身の女の人がいるんだけど
同じ独身で20代後半の私に｢結婚なんてしないよね？｣って何回もきいてくるのがウザい

｢私は結婚できないんじゃなくてしないの！｣アピールをしきりにしてきて
｢男なんてバカだから結婚なんてありえないよね？｣とか｢子持ちパートさん達の子供の話とか、子供いない私たちからしたらうざいよね？｣とか
同意を求めながら言ってきて同類認定してくる(まぁたしかに独身喪仲間ではあるんだけど…)

ちゃんとした仕事して自立してるならともかく、彼女は実家暮らしのスーパーのパートだし
同じ職場の子持ちパートさん達に対する負け惜しみにしか聞こえなくてこっちが恥ずかしくなる

彼女的には本当にそうなのかもしれないけど見てて痛々しい
私は｢結婚したくてもできないんだけどｗ｣と公言しているのに何のアピールなんだ

>>565
私の職場かと思ったw
こっちは責任者が気にいらないとクビにするせいで全部しわ寄せがこっちにくる
自分が空気読めてないくせに気づきもしない
労組か人事にチクんぞコラって思いながら働いてる
辞めて正解だと思う
私も転職先見つかったら辞めるわ

ダメ人間で両親に申し訳ない
こんな娘でごめんなさい
早く結果を出したい

かっこいい感じじゃなくて、ほんわかしておっとりしたおおらかな男性と結婚したい…
そんな人もう残ってない

>>569
愚痴にレス失礼。以前似た友達がいたよ
趣味のサークルで知り合って仲良くしてたんだけど「あえて結婚しない、したくない」アピが凄かった
結婚なんてナンセンス、男は皆馬鹿、専業主婦pgr、子供嫌い
これらを私にも同じように思うよね？と何回も聞いてきてた
私は出来れば彼氏ほしいし結婚したいからと答えると、男に寄り掛かる人生なんて〜とまた持論展開
それでいいとこ勤めてたら説得力あるけど、彼女はニート…
それでいてメル友探しを常にしてて「私はその気ないのに男から好かれて…」という話が好きだったから
あーやっぱりコンプレックスの裏返しだって気付いたよ

彼女、自分には他人が足元にも及ばない価値があると思ってて、現実と折り合いがついてない感じで
だんだん話すのも苦痛になったから距離置いちゃったよ
同僚さんも似たようなタイプじゃないかな…
本当に結婚しない人生で納得してるなら何回も人に同意を求めたりする必要がないし

この前電車に乗ってたら(私は端っこの席に座ってた)、後から運動部っぽい女子中学生が
隣に座ってきたんだけど、いきなり私の二の腕に何度も何度も執拗に肘鉄くらわせてきて、
痛いしびっくりして座席を立ち上がったら、その隙に私の座席に瞬時に移動してて
こっちはポカーンだった・・・いくら端っこの席に座りたいからってそこまでするかと引いた。
多分常習犯の気がするので、京成線を利用する人は気を付けてください・・

自分がクズすぎて嫌になる
今日は新しい派遣先の初出勤の日なのに、電車に乗り遅れて行く気なくして 仮病使ってサボってしまった
家にも帰れないからブラブラしてる
これからどうしようかな

あああああああほんと死にたいお金ないし病院行けない

クズでもいい もう会社辞めたい 帰りたい

お茶屋さんでお茶を見ていると店員さんがコップに冷たい緑茶を入れて渡してくれたんだ
それは嬉しかったんだけど、後からやって来るお客さんには全くお茶を出してないのね
会計の時にお茶ありがとうございますって笑ってコップ返して帰ったけど
もしかして万引きだと疑われて対策としてお茶を出されたのでは？とか
変に疑っちゃって…被害妄想くさいかもしれないけど……私変質者っぽい外見だし…

パートのババアが仕事の邪魔にしかならなくて苛々する。その長机はお前が休むための物じゃないんだよくそが。
もう作業終わったのー？じゃねーよお前がど真ん中陣取って邪魔でこれ以上の作業が出来ないんだよ。
こっちはゴミ箱まで机代わりにしてるんですが。
自分が何か不便な事があると｢これくらいしといてよ常識でしょ｣って言いだすのにね。
会長の親族だから文句言えないし、わざわざ邪魔になる場所じゃなくて違うとこ行けや。

クズ暴力父が反対押し切って勝手に自営業始めて異常な大損契約結んで
貯金注ぎ込んで全て失った上に、いまだに一度も黒字になったことないのに
周囲に言いふらしたから今更やめたくない絶対経営続けるって言い張ってて
母はそれに付き合わされて外でパートもできないから収入もないし
赤字に苛立つ父に殴られて、ストレスで体調崩して胃を悪くして病院通ってる
その母が可哀想でならないけど、私にしょっちゅう電話してきて
銀行からお金借りれないの、引き落としのお金が落ちないの
借り入れの審査ってどういう書類が要るの？お金落ちない時はいつから止まるの？
ってどうにもならないことを愚痴半分に相談してきて
積もり積もって私の気が狂いそう
私には捌け口が何も無いんだよ

他人に嫌われるのが異常にこわい。

誰にでもニコニコ優しく接して、常に他人第一で行動するのがクセになってる。
そうやって四方八方に愛想ふりまくくせに、他人が自分に深入りしてくると感じたらさりげなく壁を作る。
もちろん、自分からも絶対に深入りしない。

そんな感じで生きてきたから、友達はそれなりにいるけど親友はゼロ。
でも、人間関係の大きなトラブルに巻き込まれはしても当事者にはなった事はないので満足。いじめられた事もない。

自分に尽くして、正直に生きたほうが楽しいんだろうな。私には周りの目がどうしても気になってしまって無理だ。

読みにくい文章でごめんなさい

35になるのに、いまだ親がかり…自立できてない
結婚できそうもないし
野垂れ死にかなあ
精神も病みそう…もう病んでるかなコミュ障だし
一応大学卒業までは順調だったのにな
人にもっと甘えたり頼ったりできる性格だったら良かった

就職出来ないバイトも続かないくずすぎて嫌になる
根性なしな自分も悪いけどバイトは行く所行く所離職率が半端ない所を選んでしまってる
どうやっていい職場とか見分ければいいのか分からない

飲み会で知り合った人に食事に誘われ順調だった。これは脱喪できるのではとわくわくしてたら、一緒に飲み会行った仲良い友達に、その人の事が実は好きだと言われた。
ライバル宣言され、仲良い友達だったから悩んだけど、初めて好きになった人だし諦められなかった。
結局、さんざん友達に掻き回されて
、好きな人とは疎遠になるし、友達のことも信じられなくなっちゃった。
一緒に旅行行ったり、何でも言い合える長年の仲だったけど、男が絡むと人はこんなに変わってしまうのかと思うと恐ろしすぎる。
やっぱり女って怖いなー

今日はあの人の結婚式か。コネで現職を退職に追いやってまで人事
動かさせて、のうのうと働けるって凄いし神経太過ぎ、さすがデブスだけある。

出席者の1割は同じ事思ってるんだろうね。仕事しないで会社の飲み会を合コン
代わりにギラギラして、適当なの誑し込んで得意顔だったけど、キープなの！
って更にデカい顔でドヤってたね。お金とコネ目当てのキープくんとお幸せに！

低身長の力士小デブなのに、入る衣装あったんだねw貸衣装破かないようにね。
早くそっくりな不細工何人も産んで、日本社会に貢献しないとね！！

知人がツイッターで
◯◯のファンは頭悪い、◯◯のファンになると頭おかしくなるんじゃないの
等々、つぶやいてるのがイライラする
声のでかい一部の人間を見て、集団全体を批判するのは如何なものかと思いますよね！
世間一般的にはそんなに話題になってないのにしつこいよ
ネットの意見に感化されすぎじゃないのか

楽天銀行口座を作りたいんだけど本人確認のための参考として
免許証や保険証がいるって書いてあるのだが保険証には顔写真が
ついていない、顔写真なくても本人確認になるのですかね？
一応免許証おくったけど不思議に思ったから聞いてみた

そもそもネット銀行で顔を確認する意味とはってことにならないか
本人確認書類として「写真つきのものに限る」と条件を限定していないから
指定書類のうちのどれかを選べば別にいいんだと思う

最近太って見た目のキモさも増したせいか
コンビニで買い物すると80％くらいの確率でお金を手の上に落とされる
しかもレシート渡すときも汚そうに紙の端持って絶対に手に触れないようにしてくる
女性やおじちゃんだとそういうことないんだけど若い男20〜35くらいからやられる

>>583 自分かと思った
兄弟がすごく保障とかしっかりした良い会社に勤めてるのを見て
妬んでしまう どうやったら良い職場に行けるんだろう
今勤めてる会社は奇跡的に長く続いてるけど 給料が安すぎてやっていけないから
転職しないといけないんだが 色んなストレスで会社を2日も休んでしまった
もう弱い自分が嫌になるわ 死にたい

>>590
安すぎてってどれくらい？
私も安いけど安いからこそ転職できるほどのスキルもなくて困ってるよ

仕事呼ばれない…なんでだよ…そんなに私使えないのかよ…不安で死にそう

なにこの高2病。自分は人とは違うんですってか？ ああ？

鬱っぽい症状だけど心療内科に行く勇気が出ない。もし本当に鬱とか診断されたら
物凄く落ち込みそうだし、家族にも言わなきゃいけない気がする
でも楽になるなら抗不安剤とか欲しい

クレカ持ってると無駄遣いしてリボ地獄になるから限度額を5万に下げてキャッシングも0にした。
貯金は0…
歯医者でローン組む必要がでてくる必要があるかもなのに、今のわたしでは5万も払えるか危うい状態だよ。

>>591
590だけど ひと月で14万いったらいい方かな。大体12が平均。
長く勤めてるから時給もちょっと上がったけど
無職の母親と2人暮らしだからカツカツだわ。
休日に単発の派遣とか行ってしのいでる

秘書検定1級持ってる新米秘書(派遣)が気が使えなくてイライラする
確かに資格取って初めての秘書経験で、引き継ぎも秘書やってる先輩もいないんじゃ大変だろうが、そもそも常識が欠けてる
資格持ってようが頭良かろうが、やっぱり向き不向きってあるんだなー
これが20代前半なら「若い」で済むが35過ぎのオバサンがこれかぁ…

お笑い好きで知らない振りがマイブームのA子に苛々する
何度も盛り上がった話題を「初めて聞いた」とか、
A子から聞いた話ですら「そうなんだ知らなかったぁ」になる

職場内で、あの子まさかのツッコミ待ちなんじゃ？と黒い噂になって、
確かに不自然過ぎるしそうなのかもと思ってた矢先、
明らかに知らない振りだと分かる場面に立ち会ってしまいリアクションに困った
あからさまに嫌な顔をしてる相手にもシラを切り続けるA子、
やられた相手は不愉快で当然だと思う
A子を黒だと思ったのは謝りもしなかったからだけど
私も一緒になって笑い者にしてるだなんて思われたくないし、諭してみたものの
認めず反論せず静かに気配を消したあげくブツブツと一人芝居を続行したA子に背筋が凍った

文才ないから伝わらないかも知れないけど、
松ちゃんが「いや知らんなぁ〜？」とバレバレのシラを切ってみんなに突っ込まれるよくあるシーン
を再現したがってると思われる

だがA子は絶望的に下手くそだし視聴者はいない
いるのはA子にからかわれる人だけ
アラサーが今さら松ちゃんかよと思われてることに一刻も早く気付いて欲しい
それ以上に会話が会話にならないのが腹立つ

ぐうたら向上心も無く現状維持に汲々とする自堕落喪女だから
仕事先でも現状維持＝雇い続けて貰うこと　のために
最低限はトラブル回避の努力してたんだけど
PMS絡みもあり生理的に受け付けない客とトラブったんだ
滅茶苦茶面罵されたんだがその時のこと自体はとっくに忘れたものの
自宅で寛いでる時とかに何の前触れも無しにそいつのツラが脳内をかすめたり
浮かんでくることがある
当然気分は最悪になるんだけどこれって所謂トラウマなんだろうかね
だとすればこんな適当な生き方をしていて多分これからもするであろう私が
トラウマなんて大層なものを抱えることになるだなんてありえん…

一応今までにそいつ以上に絡んできた客は居るんだけど
その時はこんなに引きずらなかったんだよね
だから今回もすぐ切り替えられるかと思ったんだけど全然うまくいかない
もうちょい時間が必要ってことなんだろうか…疲れる

>>599
うーん、それただの「嫌なことを思い出しちゃった」ってだけかと。
それで最悪な気分になる、時にはしばらく引きずるなんてこと、誰にだってあると思うが。
それをいちいちトラウマだーって騒いでたら、世間の人トラウマ抱えた人ばかりだよ。
つか、文章読んでて思うけど、何か色々と大げさな人だなぁという印象。

自分が常識的だと思ってる人ってたいていどっかかなり抜けてる
なぜならそこを指摘されてないで今まで来たから
自分はそういう事しないから〜って常識人ぶってる知り合いがいるけど
言葉遣いがまだ学生の頃みたいな自由なままでとまってて
おっとうだのおっかぁだのいい年こいて・・・時々一緒にいて恥ずかしい
変だとおもってないんだろうな

>>600
>>599の文章よく読めば大袈裟だとは思わないけど
トラウマでもなんでもいいけど嫌なことあって凹んで書き込みしてる人に対してそのレスの仕方はちょっとどうかと思ったわ
些細なきっかけでトラウマスイッチ入る人だっているしさ

ああーいやだー

>>601
常識常識連呼する人って、本人が非常識だったりするよねw
気付いてないからあんな自信まんまんなのか
私も別に常識マスターでもないから恐れ多くて指摘できん

無い物ねだりしたくなる
っていうかいつもそうしてるんだけど
世の中ってほんと金だよな
身の丈にあったもので満足できるように、ものの見方をポジティブにできるようになりたい

買い物行ったら道端で見知らぬおばあさんに話しかけられて
そこから上手く話を切り上げられなくて40分近く話してしまった…
しかも何故かお金持ちの主婦と勘違いされてて適当に話合わせて疲れた
相手のおばあさん自身が優雅に暮らす奥様だそうで
無駄に時間勿体無いし無駄に惨めな気分だ

情けないが知らん人と話せないや
何この人？ちょっとやばい人？？知り合いと間違えられてる？？？みたいにすごくうろたえてしまう

狭い道で急に
ウィンカーもハザードも出さずすいーっと路肩に寄せてそこにいた人と話し始めた車に遭遇した
迷惑だろばかたれ

職場の別の部署のたまーーーに会う人から食事に行こうと連絡先を渡された
でも忙しすぎるのと人見知りすぎて4日くらい経つのにメール送れてない

送らなきゃって思ってるんだけど、昔いろいろあった関係であのくらいの年代の男の人が怖いんだよね
喪女こじらせつつあるから男性ってだけでちょっと緊張するってのに
本当にどうしよう…

喪の癖に連絡先聞かれて誘われてんじゃねーよ
と思う真性喪女の私はもうだめかもしれない

>>608
ネ喪うざ！

あー気が狂いそう

自分の担当部門じゃないのに手があいた時に仕事を手伝ってくれる別の部署の先輩がいる
それは助かるんだけど、やったことを担当者の誰にも報告しないで勝手にやるので後で誰がやったのか度々混乱になる

しかも手伝ってくれてる途中で自分の担当部門が入るとそのまま途中で投げっぱなしにしたりして困ってる
やり方も微妙に違うので結局やり直さなきゃならないこともあるし、ミスがあっても知らんぷりをする

せめて一声かけてほしいけど、気の強い先輩だからなかなか言えなくてもやもや…

いいことが続いて逆に怖い
何も起こりませんように…

よくメールが来ないと不安って見るけど
自分は逆だわメールが来ると不安っていうか負担になる
自分でもよくわからない
メル友紹介されたけど全然続かないわ
辛くて辛くて

なんとなく気分を変えたくて財布を新しいのに変えたんだが
自分としては機能とかデザインとかも含めて気に入ったから買ったのに
母親が見た途端に地味とか年寄りが持つデザインだとか言われて凹んだ
なんでこう無神経というか人のやる気を削ぐ言い方ばっかりなんだろ
実の母親とはいえやんなるわ

VIPの犬系スレは反則だわ

読んでて、うちのわんわんとずっと一緒に居たいって凄く思った
でもそれは絶対に叶わないんだろうなと思ったら、涙が止まらなくなった
飼ってよかったと毎日思ってるけど、そんなことを考えると、
飼わなきゃよかったとも思ってしまった

周りにいる犬を飼ってた人はみんな、
いつか死んじゃうのが悲しいからもう飼わない、って口を揃えていってる
うちのわんこ、せめて長生きして、病気もなく最後は老衰でありますように

最近一番辛いのは母親がうちの犬を異常にかわいがり出したこと
孫にでも話しかけるみたいに「○○ちゃんはかわいいねぇ〜」なんて言うから
ゾッとしてしまう

孫を見せられない罪悪感がそう思わせるのかも知れないけど、
自分なりに婚活頑張ってるのに当てつけに感じる
ベタベタした猫撫で声がイライラして気持ち悪くてしょうがない

色々不安
コンプレックスの塊だわ

昨日ミスして落ち込んだ
もう疑わしきは断る戦法でいくしかない

あらゆる人に、見下されている気がして、毎日辛い。
友達にも「この子、あんな顔でかわいそう。彼氏作るのも難しそう」って思われてんのかな。
本人はそんなこと思ってなくても、脳はそう感じているんじゃないのかな。
医者って優しいから、「こんな風に生まれてきてかわいそう」って思って優しくしてくれるのかな。
何もかも被害妄想ってわかってる、けど治らない。

友達がちょっとでも嫌な言動をしたり、価値観が違うんだと分かってしまうと、
それだけで「もうこの子とは付き合えない」って思うのやめたい
そりゃ人間だから癇に障る言動がたまにあっても仕方ないのに
好きなものや将来のことや家庭のことや人によって全然違って当然なのに
私とちょっと違うだけで仲良くやっていけそうと思えなくなってしまう
こんなんだから本当の友達がいないんだよ。最低だ私。日頃から気をつけてるんだけどな…

>>621
わかる、自分もそう
ひとつダメだと思うところがあったらたくさん好きなところもあるのに嫌になってしまう
なんかこういう心理に名前がついてたのどっかで見たんだけど、なんだったっけ…

>>614
私もメールがくると負担っていうか嫌な気分になる
相手に気を遣いすぎて、返信するのに時間が掛かるし
何よりメールが返って来たときの内容見るのが怖い。なんか不愉快な思いさせてないかって
もうメール自体が苦痛になっちゃう。だからメル友とも全く長続きしないｗｗ

しんどいよね。
なんか岡村が病んでから、つまんなくなったけど、悪い意味ですごく共感する事を言うなと思うようになった
何もしない完璧主義者で、無意味に潔癖で疑り深くて保守的で、減点方式で、察してちゃんでさ。

うちの兄が鬱になったんだけど、今まさにあんな感じ。
見てるとイラつくけど、言ってる事は嫌になるほど分かる。

うっざいな〜あいつ
何が悪いかわかってないのにこちらが何か「ん？」と言っただけでも謝ってくるし
ただの世間話なのに過度に食いついてきてノリが合わないし
やめてほしいと何度も頼んでも嫌なことをこちらにやってくるし。
それなのに異常に依存してきてうざい。
それに変に何でも自分に関連付けて勝手に被害妄想こじらせて欝になった、
自分は基地外だと喚く割には治そうともしない、医者にもいかない。
本当に閉口する。話したくない。
丁度忙しい時期だし、あいつとはそれを理由に距離を置こう。

>>621
分かる
すごい分かる
評価基準が０か１００なんだよね
人に対してこういう見方をしてしまうのはボダ（境界性人格障害）の特徴って聞いて、
怖くなって嫌なとこが見えた人でもしつこく１００の基準で見続けるようにしていたら、
０対１００から３０対１００くらいには改善されてきた
「完璧に合う人なんていない」という見方をするというよりは、
「こんなに合わないと思ってた人でも、こんなに○○（優しかったり助けてもらったり）なんだ」
って思える出来事を積み重ねていくと実感がわきやすい

考え方の問題だから何かのきっかけで改善することはできると思う
ボダも治療や加齢や努力で治るらしいし

その資格ないし勉強もした事ない、ただの学生バイト
それはHPにも書いてあることなのになんで軽度とはいえ自閉症児の勉強を教えないといけないんだ.....
そういう子対策の研修やマニュアルがあるわけでもなし
勉強はできる子だからいいけど、私が嫌な顔してないか心配.....
その子に嫌な思いさせてないか心配
うがー！！！！

来月、祖母の行きたがってた観光地に連れていくことがやっとできそうだと喜んでた
なのに先日職場からその旅行の日に会社の研修会(と見せかけた社畜洗脳会もどき)に出席しろと言われた
正社員のみの会になんでパートの私がそんな訳わからない研修会もどき参加を強制されなくちゃなんないんだしかも無給で
もう嫌だ、我慢の限界だ、長く勤めてきたけどもう思いきって明日退職の意思示そう…ばあちゃんごめんねごめんね

私なんてブスで性格も頭も悪くて仕事できなくてつまんなくてなんの価値もない人間だ
って言ってそんなことないよ〜って誰かに否定してほしい
でもうざがられるの分かってるからできない
かまってちゃんメンヘラ女うぜえって言われるけど私はかまってちゃんできる人が羨ましい

職場にいる癇癪持ちババアいなくなんないかなぁーこっちが電話してるタイミング見計らって聞こえないと思って大声で非難してんのわかってんだよ。

さみしいわ。なんか知らんけど。
とにかくさみしいわ。
秋だからか。なんつーテンプレ。
しかしさみしいわ。

友人がもう嫌いだ
一緒にいたら楽しいけどいろんな事にルーズだしドタキャンしたりする
スケジュール埋めるための穴埋め要員な気がしてならない
最近彼氏にフラれたらしいが男にもだらしないからしょうがないと思うのに自分の何が悪いのか理解してないから相談されるのもめんどくせえ
指摘すると逆ギレするし
結局は自分が一番楽しい事やりたい事が最優先で他人が迷惑してもいいと思ってるどころか気付いてないっぽいところがすごくたちが悪い
もう付き合いたくないけど交友関係でやっぱり会わないといけないときもあるから嫌だなあ

うちの親って昔からわたしの事なんか全然理解してないして
ちゃんと見てないんだな〜と改めて思った
もちろん親といえど人間なんだから限度があると思うけど
ほんとにまったく理解してない
わたしが昼用意しても次の日昼ぐらい用意もできないとか言われる
大人になったら当たり前なのよ？そんなこともできないの？
こんな感じだからやる気がまったくなくなるんだよね
やってるのにやってない　やってないのにやってる
外ではちゃんとやってるけど家だと何もできないゴミ扱いされてて
なんだかな　やっぱり一人暮らしが一番なんだろうな
この家族とは無理

>>633
すごくわかるわ
そのクセ 変なとこで干渉してくるしさ
あんたが何にも言わないから何考えてるかわからないとか言われても
言ったところで理解しようとするわけじゃなくて文句ばっかりなんだから言う訳無いだろ
ほんと嫌になるわ

>>633
わかるわ。
そんで、なんもできてない、やってない弟がちゃんとやっててえらいという比較オプション付き。
一人暮らし楽だよー

SNSでとあるグッズを譲りますと書いたら男からメッセージが来た
話し合いしようと思って返事を出したら、どうやら出会い目的のようでちょっとおかしな人
気持ち悪くて返事を出しかねていたら、どんどん勝手に日にちや時間まで送ってきた
顔文字満載で妙にウキウキした自分語りまで書き連ねて来てかなり一方的
とりあえず、こちらにも予定があるのでまだ決められませんすみませんと返事した
そしたら昨日、約束した日に一日中待ってた！詐欺まがいだ！心を入れ替えろ！とメッセージが
今回は大目に見ますがあなたの人間性が云々…とも
そもそも約束成立してないから一日中待ってたのは嘘だと思うけど、気分悪い

年金高いなあああああああああ

若い子が死んだら貴重なマ○コがとか、ブスBBAだから死んでいいとか
今回のストーカー事件では死者にムチ打ち、便所の落書きだから、自分にとっては冗談だから何してもいい
他国の民度にケチつけてる場合じゃないだろと思う
あいつら鬼か悪魔だ
あんな化け物を育てた親の顔がみてみたいわ

毎度間違ってないか心配になる
手帳に書いても不安、記憶に自信がない…
でも行かないで怒られるより、間違えて行って怒られる方がましなはず
ぬおー、合ってますように！

今月から働いている職場に全く馴染めない
まだ10日しかたってないけど
人見知りだし緊張しやすいし仕事覚えるのに余裕がなくてほとんど無言でいたら、早くも浮いてしまった気がする
しかも入って3日目に上司に呼ばれて何事かと思って行ったら、「緊張してる？緊張しすぎてない？そんなに緊張しなくて良いから。かわいそうで見てるこっちが辛くなるから。緊張しなくて良いから、もっと楽にして」とか言われて情けなくて泣きそうになった
すぐ馴染める時もあるのに今回は駄目っぽい
失敗しちゃったな
紹介予定派遣だけど直接雇用してもらえる事になっても辞退したい

喪女板が荒れてる
私が見るスレ全部にキ喪男のレスがある
まとめとか例の事件とかだろうけどマジで死んでくんないかな

>>641
やっぱりおかしいよねこれお客さんがきてるよねすごく悲しい
片っ端からNG入れてるけどID変えてきたりしてて本当困る

>>629
私は逆だなあ
そういうのって基本的に愚痴だからスルーしてくれていい
「そんなことないよ」って言われたら「気休め言うな」って思ってしまう

>>641
私の行ってるスレもそうだわ
しかもなんか荒らすでもなく普通にスレの話題に入ってこようとしてるのがあって荒らしより気持ち悪い
なんなんだろこれ、もうすごいいらいらする

去年の夏頃ある事がきっかけで異常なくらい食欲が軽減して短期間でありえないくらい痩せた、のはまだいいとして
その頃から以前より増して頭がぼーっとしている
真剣に考えないといけないことをいつの間にかシャットダウンさせてる
知っているはずの言葉が出てこなかったり、食べなかったことが原因でなにか病気になってしまったのかと不安

酒やめられなくてヤバい

アル中診断も下ってるのに
怖い

拒食で脳が萎縮するらしいけど

お金が無くて荒む病院行きたいのに行けないし嫌なことばっかり今すぐ死にたい

私には特技がなにもない。
新卒の方が力あるって遠回しに言われた。
わかってるけど…しにたい

過食が止まらない
吐くまでいかないから太るだけ
悩み事やショックな出来事、ストレスが何でも食欲に向かう
一度くらい食欲減退の方向に行ってくれてもいいのに

バイトの先輩と話すのが最近疲れる…。
化粧してバイト行くと「化粧してる？」
ピアスあけたら「ピアスあけたの？」
って別にここまでは良いけど
「化粧するのめんどくさいんだよね〜化粧するくらいならその分寝ていたい」とか
「ピアスとか絶対無理。痛そう〜」とか
とにかく余計な一言が付いてくる
最初のうちはまあ友だち同士の会話でもこんな感じだし…と思って
「ああ、そうですよね〜^^」って受け流してたけど、さすがに何回も同じこと言われるとイライラする
化粧もピアスもしたくなきゃしなきゃいいじゃんとしか返せない

>>651
本当は羨ましいんだよ

私は歩き方がちょっと変なんだけど（自分ではあまりわからないけど人から見ると変らしい）上司に「喪山さんってプライベートでもそんな歩き方なの？ｗｗｗ」て笑われてしまった
学生の頃はクスクス笑われることあったけど、社会人になってからはそんなことなかったのにな
確かに変な歩き方だけど、あの馬鹿にしたような笑い方、久しぶりに学生の頃のトラウマが蘇ったわ…

>>653
失礼な上司だね
でも、変だって自覚があるなら直そうよ
失礼かもしれないけど元々なにか障害があるわけじゃないでしょ？
だったら直せるじゃん
骨盤が歪んでるとか姿勢が悪いなら腰を捻るようにして歩くとかなり改善されるよ

社会人は大人だから学生みたいに笑ったりしないだけで、心の中では思ってるかもしれないよ？

私も歩き方指摘された事あるけど、別に直さなくていいと思うけどな
ちょっと変な人の事は全部直して当然だしバカにされても当然なのかな？
走るフォームだって投げるフォームだって笑われる人たくさんいるけど、直さなくたって別にいいじゃん
個性の範疇だよそれで誰に迷惑かけるでもなし
私ならそんなくだらない事を、わざわざ口に出さないと気が済まない人の方が可哀想な人だなと思うよ。

そこまで反感持つことでもないでしょ…
直して当然とは思わないけど、笑われるのがストレスになるのなら直すのが可能ならちょっとやってみればと自分も思うよ
気にしないようになれたらそれが一番いいけど

まあ別に直さなくてもいいと思うけど人から笑われるほど変わった歩き方なら
関節とかに無駄な負担がかかってて身体に良くないんじゃないかなぁ

変わった人なんて世の中に腐る程いるよ。
でもそれを言うかどうかは相手が弱者かどうかで決めてるでしょ。
弱いと思われてる事は直した方がいいだろうけど、他人にどう言われるかどう思われるかでいちいちキョドってビクビク修正するなんて。
おんなじ顔でおんなじ歩き方でおんなじ服装でおんなじ思想でないと安心出来ない方が異常だよ。

>>654
ごめん障害あるんだ
直さなきゃとは思うし意識もしてるけど、やっぱり人から見るとおかしいみたい
歩き方だけじゃない、普通の人には何でもない仕草も、どこかぎこちなくなっちゃうみたい
そうだね、大人だから表向きは笑わないだけで、影では馬鹿にされてるよね
そりゃそうだわ。ありがとう、ハッキリ言ってくれて。頑張って治しますね

平均から外れれば何を言われてもされても努力目標立てなければいけないのなら、こんな板に居るだけでみんな駆逐対象だね。
それで最後はサイボーグにでもなんの？

15分の道程で車に酔ったーきもちわる
昔はこんなんじゃドライブデートできないと悩んだものだけど
ついぞ縁がなかったね…
まあドライブや旅行は楽しめないし生活にも関わってくるもので困ることに代わりはないんだけど

>>659
そっかゴメンね
それなら余計に失礼な上司だね
私もだけど

極端すぎて気持ち悪いわ

>>659
身体に負担がかからない、自然な歩き方が一番じゃないかな
笑われると辛いと思うけど、そんな人の事を気にする必要無いよ
でも直すように努力するなんて、偉いなあ
頑張ってね、陰ながら応援してる

なんで自分の周りには構ってちゃんかメンヘラが寄ってくるの
いい年してんのに年下に気使わせるようなことばっかりしてんじゃねーよ！
もう本当に嫌になるからいい顔するのやめた

バイトで他店舗から移動してきた人が本当に苦手だ…
でも他のみんなはその人のことが気に入っているらしく、あっという間に人気者に
飲み会なども色んな店舗に顔が効くその人が中心で行われるようになって、
ここ最近は近隣の２〜３店舗交えての大規模な飲み会が多くなった
バイト内はコミュ力高い子が多いから、その場でパッと仲良くなってウェーイみたいな感じで飲んで、
あわよくばLINE交換して個人的に仲良くなって、そのままカップルになった人も何人もいる
でも、わたしはそういうその場で仲良くなるノリが合わないからと参加していないうちに
飲み会での内輪ネタや他店舗の人の名前が話題に出てくることも増えて、イマイチ会話にも入れなくなってきた

その人が来るまではそこそこ楽しいバイト先だったのに一気に浮いてしまって、
なんだか自分の居場所を取られたような気がしていたけど、
結局自分がベテランだからみんな気を使って話しかけたり話に入れてくれてたわけで、
決して人として面白いわけではなかったんだなと最近気づいて本当自己嫌悪…
考えてはいけないことだし、最低だけど、その人さえ移動してこなければと何回も思ったし、嫉妬が止まらない
それと同時にいい年してコミュ力や人としての魅力がない自分にも呆れる
どっちみちあと１年以内には辞めるから、お金のためにと考えて割り切ればいいんだろうけど、
せっかく楽しくやってきたバイトだけど最後は嫉妬にまみれて辞めることになりそう…

長文失礼しました

障害なら「ゴメンね」て言うのか
なんか嫌だな…上手く言えないけど、嫌だ

私もクスクス笑われること多いわ
「何がおかしいの？」って聞くと、
「別になんでもないよｗｗわからないならいいｗ」
みたいな言い方されるのすっごい嫌だ
そういう言い方する人が嫌って言うか、
そうやって笑われるような自分が嫌になるんだけど

閾値超えたら同情の対象でそれ以前なら大っぴらに差別したっていいんだって事だよ

それがリハビリ後獲得した、その人なりの羽ばたき方だったとしても他と違うって理由で笑われても仕方ないんだとよ
くだらないね本当に

屋外作業のバイトが前回は台風で休みになり今日は雨で家を出る１５分前に休みの連絡がきた。
昨日から雨降るって天気予報でわかってたのに、中々連絡が来ないから
化粧も日焼け止めもしっかりした後にやっと休みの連絡がきて、寝不足だったから即効で化粧を落として昼まで寝た。
で、さっき明日来てくださいと連絡があった。朝に今後のことはまた伝えますって言われたけど、
次の出勤は来週くらいかと思ってたのに明日になるとは思ってなかった。
なんというか、バイト入れてもらえるのはありがたいけど、そういうことはもう少し早く
連絡してほしい。明日休みだと思ってたのに、あぁ〜。

障害なら笑わなくて、障害じゃないなら笑うって最低だよね。

私も小人症疑われて検査したけど小人症ではなかったチビだから、
通りすがりに「うわwちっさw」って言われたり、ニヤニヤしながら背比べされたり、
頭の上に本置かれて読まれたり、肩を肘掛にされてスマホいじられたりされても仕方ないと思わなくてはいけないのか？
障害じゃないなら頑張って治さないといけないの？
牛乳いっぱい飲めってか？
んなわけないでしょ。伸びないもんは伸びねーし。

障害はないけど声が間延びしてうまく喋れない子とかもいたけど、
病院で検査してもなにもなかった。少し骨かなにかがおかしいみたいだけど障害ではない。
でも笑うことではない。

障害だから笑っていいんじゃなくて、障害なら直せないから直したらって言ってごめんてことだと思う
>>670が小柄なのも障害じゃないけど直せるようなものじゃないから笑うやつが最低だし
その他にも生まれ持った変えられないものを笑う人は最低だと思ってるけど
ただちょっとしたことや変えられそうなことで人目が気になってるというならやってみた方が精神的にもいいんじゃないかと思うな

生まれ持ったものがそうじゃないのかどうやって判断するの？
発達障害だって親の言動と動向次第で認定がおりたりおりなかったりする。
あからさまに手足がかけてる人は同情の対象で努力しなくていい可哀想な人達で、
そうでなければ努力目標立てなければならない人達だってこと？

そんなこと言うならこのスレの愚痴の9割は「それが辛いなら言われないようにもっと頑張れば？あっ障碍者ならごめんね」だわ

勤務地変更が決まって、同僚や上司には(一応)世話になったし茶菓子買って形だけでも渡すつもりだった
パワハラにあって精神削られたけど此の期に水に流すつもりだった

が、前日に局から「茶菓子は良いから。他の買ってきて」と言われ、
更に「私が辞めるときは花束ちょうだい」←いつの話だよ。ほざけ
上司は「人間関係は色々あるから〜」と来た←お前の管理不行届きのせいでな

屑はどこまでも屑だわ
菊の花でも家に送りつけてやんぞ糞共が

なぜか生理が10日も遅れている、生理前の症状はかなりきてるのに全くこない
今日も疲れて帰ってきて、いつもなら寝転んだら即寝してしまうのに心臓がドキドキして眠れない
尋常じゃないくらいイライラして、何にもないのに今にでも爆発しそう
今までこんなことなかったのになんでだろう、しんどい

結婚式やら何やら色々重なって
給料日まであと半月以上もあるのに
使えるお金があと五千円ぐらいしか無い
ヤバイわ 職場の飲み会もあるのに

笑われるのが辛いなら、治す努力すればいいってのもまぁわかるんだけど、
頑張って直しても、笑われたりバカにされた心の傷は一生癒えないからね…

歩き方とか背とかを笑うような奴が哀れで惨めな奴なんだよ。そんなことで笑うしかないつまらん人生送ってるんだな、可哀相に…と思ってればいいよ

>>674
私は普段29〜30日の周期で来ていたのが遅れに遅れて
10月になったらきたよ（結果的に12日くらい遅れた）
気にし過ぎるとそれがストレスになって余計に遅れたりするかも
あまりにも不安なら、婦人科とか受診してみたらどうだろう
なにか受診できない事情とかがあるならごめんね

ID:EdpmeruA 見事にスルーされててワロタw

兄弟が結婚することになって
両親が今まで見たことないような浮かれ具合で招待状の宛名書いたり新しい靴とか服買ったり
家の中リフォームしたりしてるの見て死にたくなった
前は結婚しなくても健康でいてくれればいいよって言ってたけど普通に考えたらそうだよなあ
結婚式終わって不自然じゃない程度の時間が経ったら死ぬわ

兄弟じゃないけど、先日いとこが結婚して
私の両親も式に呼ばれて行った

新郎新婦の出会いは大学のサークルらしく
披露宴の司会・進行含め、他のサークル仲間が盛り上げていたとか
母親は特にその光景に感激したようで
「手作りの披露宴って感じで素敵だった」
「互いにいい友達がいて幸せそう」etc

一応同じ血が繋がってるというのに
絵に描いたようなリア充光景は夢の夢です
生まれてきてごめんなさい

ここの書き込みを見てるとわたしが結婚してやるよ！
って言いたくなる
そしてわかりすぎる
せめて人並みに恋が出来る脳だったらよかったのに
そういうのが楽しいって感情もない自分はオワットル
みんな幸せになれ

別に結婚・恋愛が幸せとは限らないと世間と風潮も変わればいいのに。
結婚してるってだけで、ドヤって毎日身の丈に合った生活している喪を
貧乏とか、髪が黒いとか、無駄な攻撃してよろこんでる人ばかりなんて、
絶対おかしいよ。

髪の色と服装で人を判断する教育の日本ってダメすぎる。

>>682
え？
私は髪黒いし服装ダサいしブスだけど攻撃なんかされたことないよ
どんな環境だよ

明日友達の結婚式だよ
新婦の子は別にいいけど他の同級生に会うのが嫌だ
どーせ仕事何してんのとか男いるかとか根掘り葉掘り聞かれるんだろうな
あーめんどくせぇ

新卒で春に入社した会社
本来同期の仕事がどんどん私にふられる
なんでも本来私一人が内定だったところを社長の一存で同期にも内定出したらしい
社長も上司も先輩方も同期も尊敬できるところがたくさんあって大好きだけど
ふとした時になんで私ばっかこんな仕事させられて(大したことしてないけど)、
社長のお気に入りの同期はのんびり仕事してられるのかって考えてしまう

それでいよいよ追い詰められて昔厨二患ってた時に身につけたリスカ癖再発w
リスカっても引っかき傷レベルだけど
昨日心配した上司から電話来たけどこんな情けない悩み相談できずに適当にかわしながら足とかに引っかき傷作ってた
いい年して何やってるんだ自分・・・
ストレス耐性身につけないとこんなんじゃやってけない

共通の有名人が好きで、自分はローカル番組を録画・録音して遠方の友人に送ってあげている。
でも相手側は機械音痴を理由に、一切あっちで放送されている物をくれない。
これが事務的に行われてだいぶ経つんだけど、むなしくなって来た。
仲の良い人だったら別にこれでもいいんだけど、裏で自分の悪口を言ってるのを知ってるから本当はやめたい。

>>686
「レコーダーが壊れたーごめんね☆」とか言ってやめちゃえ
きっとそれで連絡も疎遠になるだろうし、そのままフェードアウトでいいよ

>>687
たまに会う機会もあるので、ついズルズルそんな関係が続いてるんだけどそうだよね。
「いつもありがとう」のひとことも無い。こんなバカみたいな関係、やめる。

明らかに利用されてるのは分かってるんだけど、利用するならもっと上手に使えば良いのにと思えて来た。
ファン友達から過去のお宝を譲ってもらう時もあるけど、彼女には渡してない。
人として礼儀がなってる人にだけ、渡してる。結局損してるのは本人だし、ほっとく事にするよ。

>>683
わたしは攻撃された事ないけど
残念ながらそんなの世の中に溢れまくっているのだよ
良い環境にいるんだね

気持ち悪い取引先のおっさんが嫌過ぎる。
営業職だから、最初は気に入ってくれてるだけと思ってたけど
なんかやたらとアタック？してくる。

共通の知り合いがいて飲む機会とかもあったけど
「私ちゃん誘おうと思って、チケットかった」とか言ってくる
酔って触ってくる。まじで嫌。

てか、ほんと無理

ブサイクだからおっさんにも「イケる！」と思われたに2ﾏﾝ5000ﾍﾟｿ

私ちゃん万人する顔じゃないけど、ハマる人にはハマる顔してるよね〜って言われた葉
万人受けしない顔ってむしろなんだよ。不細工なのはわかっているけど、
40代後半のおっさんに流れるほど飢えてないんだよ！不細工なめんな！

>>692
魚系？

魚系の顔ではない。どちらかというとゴジラ系

ゴリラなら分かるがゴジラっぽい子にあったことがない

とりあえず、もう気持ち悪い。
契約もしてくれんし、いい顔する必要ないし、考えると気持ちが悪くて胃が痛いMAJIDE

あー駄目なのは分かってるから駄目なりに少しでも努力するって元気に言えればいいのに
どうせ私なんて〜だしさ……みたいな自虐をしてしまった
そして家に帰ってから暗い妄想して泣きすぎて目が痛い
今日その相手はスルーしてくれたけど、これ以上鬱っぽい態度見せちゃマジで駄目だ

さっき鶏肉食べたけど今更生煮えだったんじゃないかと心配になってきた
色は変わってたっぽいけどスープの色赤いし分からないな

変な人にこられるのわかる
私もブスなのになんか変な人に良く絡まれる、しかもなんていうか私に相応なブ男とかじゃなくて最底辺レベルの
同じレベルだと思われてんだろうな…イケメンにモテたいとか言わないからモテないならモテないで変なのからもモテたくない
JJだと思われるからあまり言えないからストレスたまる

友達と久しぶりに遊ぶことになったんだけど
友達の出したプランがあまりにも金のかかる内容だったので
正直に今お財布が苦しいからゴメン…と断りつつ別プランを提案したら
返事が来なくなってしまった…

そりゃテンション下がったかもしれないけど、メール無視されたままのこっちもモヤモヤするわ
一応再度メールや電話するのが大人の対応かもしれないけど、正直このまま約束流れて欲しい

>>699
ほんとそれ。なんでかわからないけど変なおじさんとかに絡まれる
きっと>>619のように思われているんだろうな
変な奴に絡まれるくらいなら、絡んでほしくない。

リア充な職場の人たちと飲んだら自分の喪っぷりを改めて思い知った
ひとまわり年下の人当たりが良くてハキハキした子にすらなかなか彼氏ができないんだから三十路越え喪BBAに彼氏なんかできるわけないですよねー

今の派遣先は可愛い人や美人が多い
そして細くてスタイルが良くてオシャレ
期間満了までツライ

私の兄弟が普通の人ならよかった
そうしたら実家に帰って、お母さんと猫と一緒に暮らせたのに
お母さんみたいに私のこと心配したりしてくれる人はいない

叶わないことだけど、辛いときそんなことばっか考えちゃう

職場の同僚が毎回彼氏の悪口ばかり言う
束縛が酷いだの、デート代はいつも自分持ちだの
そんなに嫌なら彼氏に言えば良いのにって言っても「でもでもだって」ばかり
あと元彼や男友達が遊びに誘ってきて困るー、いつも用事あるから仕事だからで断ってるんだけど…って毎回相談してくる
その度に彼氏いるから無理って言えば誘って来ないでしょって言ってるのに…
結局は愚痴に見せかけての自慢と
いろんな男に言い寄られる私☆をアピールしたいだけなんだなと思った

コンビニ2店入ったらどちらともいらっしゃいませって言われなかった…
私がすぐレジ避けるように本棚のコーナーに逃げるのも原因だと思うけど
でも男の店員は客が女だったら顔で挨拶するか決めてるだろ…

友達に最近彼氏ができたらしく、彼氏の話ばっかりでしんどい
惚気たくてたまらないのが伝わってくる……
別の友達の愚痴を聞かされて、言っちゃ悪いけどあの子一生彼氏できないよねー
ってドヤ顔で言われてなんだか私も傷ついた
あと××さんってブスのくせにこんなこと言って恥ずかしくないのかなー？とか言うのやめてくれ
私が言うのも何だがお前もブスだ

森三中の黒沢が自分過ぎて泣ける
さすがに弁当？を路上で気をつかうからと路上で食べてたのはどうかと思ったが
本当に結婚とか恋愛が世の中の常識でなければ幸せなんだけどなぁ
嫉妬とかじゃなくて本当に必要なものじゃないんだよね
強い人が羨ましいよ　周りにいろいろ言われて揺れてしまうタイプだから

>>708
わかるよー
私も喪のくせに結婚したいと思ってて、なんでかって考えたら
親と世間体のためだけだった
収入安定してるしそれなりに楽しい趣味もあるし孤独ともなんとかつきあっていけそうだから
周囲の雑音さえなければ一人でも十分幸せに生きていける気がしてる

>>707
私の友達を思い出したよ
彼女は「彼氏の友達」の一人をぼろくそに貶してた
理由は「不細工でキモいから」
特別何か言われたとかされた訳でもなく、ただ見た目で
さすがにそれだけで嫌うのはあんまりでは…と言ったら
「他の友達は皆イケメンなのにその人だけチビでキモいんだから！
喪子だって絶対嫌だと思うよ」
好みじゃないのは仕方ないけど、貴女じゃなくて彼氏の友達なのに…
ちなみに彼氏にも「あの人嫌い」「(皆で集まる時は)連れて来ないで」
とハッキリ言ってたらしく
彼氏には「俺の友達なんだから」ときっぱり返されたとか
友人は怒ってたけど、それが普通じゃん
貴女は彼氏が私の事を「あのブス嫌いだ」と言ったら友達やめるのか？
なんかいろいろ信用できなくなって、結局距離おいた

>>709
私も親を安心させたいのと世間体のためには頑張って結婚しなきゃと思ってる
昔から子供を持つことに夢を抱けないんだけどそれも親が喜んでくれるなら結婚できたら子供も産まなきゃと考えてる
でも親や世間体のために結婚出産するなんて！って言われそうだけどだからといって結婚出産に興味ないと本音を溢せばそんなんじゃだめだ！結婚出産しないとだめだ！って言われる
なんか自分がなんのために生きてるのか本当に見えなくなってきた

むしろ親は結婚や恋愛、デートを一度もしない事を可哀想だと思っていない
こういう親だから見た目気にしない、改善出来るお洒落すら面倒くさがり、逆ギレ激しいのだろう

新しい職場の先輩に暗い奴と思われ始めてるっぽい
どうやら積極的に雑談に加わろうとしないのが原因みたいだ
頭悪いから同時進行ってのが昔から苦手。作業しながら同時に雑談
っていうのが出来ない。どっちかに集中するとどっちかがが疎かになってしまう
良い人ばかりだから出来ればずっと働きたいし、今までも人間関係で失敗してるから
もう同じこと繰り返したくないのに…聖徳太子になりたい
こういうのって速読とか脳トレとかで改善されるものなのかな

変な男から何回もメールくる怖い
メールの内容は今日お母さんと一緒に〜とかばっかり
半端ない太り方だし髪ボサボサで毎日同じ服しか着ない人ような人に、上から目線で化粧がどうとか言われるのも辛
私が不細工だからこんなな自分でもイケると思われてるのだろうか
お前ブスだからこんな機会二度とないんだぞ的なこと遠回しに言われるし

さっちゃんはね　別の仕事にいきたいんだホントはね
だけど貯金がないから　その場しのぎで居るんだよ
中途半端ね　さっちゃん


あーーー早く今の仕事辞めたいはやくあっちの業界にいきたい
今の会社のお客だって上司だって先輩だってどうでもいい
こんな仕事覚える前にさっさとあっちのこと覚えたい
お金貯めたいから友達と遊びたくない出かけたくない
あの仕事に就けて食べていけたら何もいらない
先輩達は私が長いこと勤めると思って教えてくれてんのになー
辞めることばっか考えてるよ私ってクズだなーーー

うんクズだね　天罰当たるといいね

>>714
なにそれキモイうえにマザコンかよw
受信拒否しちゃえ！

職場の先輩同僚に金をしょっちゅう貸してくれって言われる。
いや別にいつも数千円だし、ちゃんと返してくれるからいいし
その人んちが極貧なのも知ってる。

でも、一言その人の兄貴に言いたい。

働けよ、クズ。
てめーが、バイトでも一日きちんと働いたら妹がこんな借金しなくてもいいだろ。
底辺のくせして、贅沢言ってんじゃねえよ。
こちとらバイト掛け持ちで毎日汗水たらして働いてんだよ。
簡単に思ってんじゃねーよ！

不動産会社がクソすぎてもう心折れた。
予め希望沿線と希望条件伝えた後に行ったのに、なんで店入ってから探し始めるんだよ。

しかも適当に見つけた物件を「今他の業者さんが内件行って決まっちゃうかもしれないです、審査だけでも」って部屋見てない周辺環境見てないのに決められるかふざけんな。

もっと図太く生きたい。
些細なことでショックを受けて、立ち直るのに時間がかかる。
こんな自分をどうにかしたいのに出来ない。
かといって、器用に生きることも出来ないから、失敗は続く。
誰にも会わずに、山奥でひっそり生きる仕事に就きたい。

なんなのあそこのスレ住民ありえんわ
やっぱり私は喪女板とかのがあってるようだ
秩序なすぎだよひどいよあそこ最悪

>>713
わかりすぎる
研修中だから覚えるのに精一杯で余裕がなくて会話が出来ない
自分から話しかけたり会話に入るタイミングを逃した
しかも話しかけにくい空気をだしてるみたいだし
もうどうしようもない

今日雨降ってんだけどさ、バス乗る時にどさくさに紛れて脇から入る人いるじゃん
それはまぁいつものことだけどさ、今日はカップルがすすっと割り込んできたのね
まぁカップルもいいよ、バス使うでしょ
でもさ、そのカップルの男、彼女が乗るまで後ろの私達を腕と背中でガードしてんの
今日雨でさ、アーケードからはみ出てガードされた人は濡れるじゃん私もだけど
もちろん彼氏も濡れてるけどさ、お姫様を守るナイトには屁でもないんだろうね
彼女はほっそいヒールでおっかなびっくり段に足掛けてるんだよ遅いよ
結局おばさんが、まぁ私なんだけど「いいかな？並んでたから」って強引に進んで後ろの人達も続けたけど、
愛し合う二人には公共におけるルールや振る舞いもわからなくなるのかね
あの彼氏のドヤな態度と太い腕がさらにムカつきを煽ったわハゲて指さされて笑われろ

>>723
最後の一文優しいね

>>723
いい女だ

大事なのはやったかどうかじゃなくて出来たかどうかだろ
何が、やったよ？だフザケンナ

気のきいた事は言えないくせに、相手が私に対して苦笑してる事や困惑してる
事だけは伝わってくるから辛い。

生き辛さの原因がADHDだってわかってほっとしただけで、何も解決はしてない。

小陰唇肥大、ワキガ、貧乳、剛毛
これがなかったらどんなにいいだろう

脱いだら残念すぎる私。ほんとにいや。

脱がなくても残念な俺がきたんだぜ
(^_−)−☆

日々隠すのに必死。
ケツには蒙古斑。
こんな面白いやついない。辛い

気持ち悪いこんな自分がきらい。

友人「喪女ちゃんパソコン得意だよね^^うちの店のポスター作って！」ときた。
いや、べつに得意じゃないし。
人並みにエクセルとか事務系の習った程度 。
前職は事務系だけどデータ入力程度だし、家に自分のパソコンもってるけどほとんどネット見るだけ。
それだけで得意なら日本のほとんどの人が得意だよ。

パソコンまったくやらない人って「パソコンやる人はどのソフトでも使えてマウスひとつで簡単にすぐ完璧に希望通りなのができて当たり前」って思ってて軽く頼んできたり、断るとケチだの大したことないだの言うからやだ。

別の人からはＣＤタダでダウンロードできるんでしょ？とかって欲しいＣＤリスト渡されそうになったし
いまごろになってマジコンやりたいからあなた入手してあれとあのソフト入れてきてくれないかなーパソコンできたら簡単でしょ？と遠まわしに言われたり。

パソコンもってないとか、もってるけどわからないとか知らんがな。
やりたいことあるなら自分でやれや
私だってもともと出来るんじゃなくて、やりたいことあったら習いに行ったり検索して調べて本買って必死こいて何とかやったり諦めたりしてるんだよ

うちの子はしつけの厳しい〜幼稚園だから〜保育園の子とはちょっと違うよね☆って自慢して言ってるけど、あんたの住んでる地域、教育レベル低いし民度悪いから幼稚園だろうが保育園だろうが行ってなかろうが大して変わらねえよ...

職場の女の子と不倫してる女好き。
その子が休みでいないと他の若い女とヘラヘラ。
地味可愛い社員のストーカーして貢ぎまくってるデブ上司。
その社員も嫌なら嫌と言えばいいのに夢の国の貢ぎ物はやはり強いのか。
その地味可愛い社員にぐいぐい行く30の新人パートの野郎。
「僕は40歳の彼女に恋をして何度も愛を確かめあった。けどこの恋は許されない…何故なら彼女の左手薬指に光るソレが僕らの恋をうんたらかんたら」とSNSに綴るようなヤツ。

できない癖に偉そうなクソ上司。
上司たぶらかしてる10代のバイト。
私を目の敵にしてひたすら悪口言って仕事妨害してるくせに上司が来たら「喪山さんがー＞＜」と自分のミスを私のせいに。
職場で一回り下の女手に入れて結婚したくせに女が職場から退社した途端に「俺は18くらいが好きだ！」とか言い出して女は手当たり次第声かけてヘラヘラ。
「喪子さんマジ年だよねーｗ」とほざく私より倍は年齢いった若作りBBA


交通費も出さない。
可愛い子は贔屓してシフト入れて
「女の子だしね！早く帰りな！」で定時で帰らせる。
気に入らないやつはシフト干すし、入れても残業させて
「残業代？なにそれ？サービス残業でしょ？^^早く帰れ^^」


クソ会社。

先輩を好きになってしまった。同性の。
さりげなく？シフト合わせたりしてみてるけどバレてるかもしれない、こそこそストーカーみたいなことしてる自分が気持ち悪い。ただでさえブスに好かれるだけで迷惑なのに、同性って更に気持ち悪さ増してる…。
まあ思いを伝える気はないんだけど(そんなことしたらもっと迷惑だしバイト辞めなきゃいけなくなるだろうし)気持ち悪い自分が嫌すぎる。

嫌な人とは関わらない選択もあるし
嫌な環境は変えられるけど
嫌な自分は捨てられないのが苦痛

これから職場の飲み会だー
ただでさえ嫌なのに普段まったく関わらない人ばっかりでさらに嫌だー

乗り換え4回立ちっぱなし通学二時間しんどいよー
家事も自分でせにゃならんので終電で帰って
今日やすんじゃった…

途中送信しちゃった
終電で帰ってからご飯作るの辛いって打ちたかった

人を追い出しておいて優々と新婚旅行ですか。さすがにコネと
権力だけが取り柄、実力・仕事の能力がないから親の力使うしか
ないんだね。それでいて恥ずかしくないのが凄いね！！ポスト
用意して貰ったの〜って、数年働いている本当に仕事出来る人に
言っちゃう辺りモノホンの馬鹿なんだね！旦那もブサイクなのに自慢なのね。
皆の迷惑だし、嫌われてるんだから早く妊婦になって産休とってね！

後輩に泣かれて本当に最悪
泣いてすべて解決すると思うな
職場で女を出されるとイライラする
頑張ってる人はいっぱいいるのに、私だけ仲間はずれーとか居場所がないーとか
甘いことばっか言ってんじゃねーよ

>>722
レスありがとう。私も研修中だよー
作業に集中してると真顔だからますます話しかけにくい空気出しちゃってるのかな
頭整理するためについひとりごと言ってしまったりするし…お互い頑張ろう

職探し中
どんどん冬に近づいていくから不安でしかたない、寂しすぎて消えてしまいたい
だけど今までこれといった苦労をしたことがないから試練だと思って頑張りたい
せめて来月中には仕事が決まってますように、いや、今月中に決める
再来月の誕生日は少しくらい明るい気持ちで過ごしたいよ

事あるごとにお前は本当に子供
とかBBAだのなんだの貶してくる親
そんな事言われたら事実でも腹立つと思うんですよね
言ってきてストレス解消してるのかもしれないがそういう神経が信じられない
朝から何度も何度もそんなくだらない事聞きたくないから
言わないでって何度もお願いしてるのに
何度も何度も・・・
正直親も人の事言えない未熟な親だと思う
人怒らせるような事しといてやる事やってよ！とか虫がいいにもほどがある
宝くじ当たったら出ていけるのに

栗山千明のような美人さんだけど口下手で努力家なバイトの女の子がいて
仲良くなりたいからいろいろ話しかけてるんだけど
いつもとあるパートさんが割り込んで自分の話題にしていっちゃうのがうざい
私「バイトちゃんって芸能人で誰に似てるとか言われたことある？」
バ「あ、えーとこの間…」
パ「あ〜！私ね〜！○○に似てるって言われたあ〜ありえないよね〜ｗｗｗ」

ベテランさん「バイトちゃんの制服、新しい柄の方が似合いそうだよね」
私「私もそう思いました！あっちの柄の方が良ければ新しいの出すよ？」
バ「え、そうですか？^^でも…」
パ「あの柄良いよね〜！でも私が着ると田舎臭くなっちゃいそうなの〜ｗ」

みたいな感じで急に割り込んできては自分中心の話題に持っていって
流れ的に結局バイトちゃんの答えが聞けない
世間話程度ならまだ良いけど制服についての仕事の話とか
元気ないときに「実は…」って少しずつ嫌なことがあったのを打ち明けてくれているときに
「私なんてこの間ね〜？」って自分の愚痴発表会に持って行かれると耐えられない

結局どんだけいじめ迷惑行為して遊んだり人傷つけたり身勝手な事しても
子供出来たらほか帳消しでえらいって賞賛される世の中ってなんだろう
ささやかな楽しみも子供ぐらい作ればいいのに・・・
って邪魔されて興ざめですわ
迷惑になるでもなしに何して楽しもうが勝手じゃないか
こんな理不尽な世の中滅べばいいのにとか一瞬思ってしまった
今の環境は居心地が悪すぎる
努力してどうなるもんじゃないんだよ恋愛簡単にできる人が羨ましい
努力なんてとうの昔に頑張ってる　でももう限界
そんな感情まったく湧いてこない

>>746
バとパが思いのほか見分けづらい

劣等感自己否定自己嫌悪で死にそう
生まれてきてごめんなさい
私なんかでごめんなさい
親だって子供を選べないもんね
うちの子供は妹弟だけでよかったと思う
図々しく長女に居て二人にも本当にごめんなさい
私自身にとってはすごく恵まれた場所に生まれただけに周りに対して申し訳なくて辛い

何にもしたくない！何にもしたくない！
コナンみたいに薬飲んで子供にもどりたい。
朝起きたら世界が終わっていてほしい

某高級果物の名産地出身の為、毎年時期になると自分の部署以外にもお裾分けしてる。
大体の部署は手を付ける前にお礼の電話を上長から頂くんだけど、それをLINEで送ってきた部署がある。しかもありがとうとかじゃなくて「〜美味しゅうございました」ってだけ。
いや、美味しく食べてもらえればそれでいいんだけどね？何と言うか、手を付ける前に礼を言わないのかとか社内の連絡をLINEで言うかとか、まずありがとうだろとか、別にお礼を言われたくてお裾分けしているわけじゃないけど、なんか腹が立つ。
自分の中の礼儀がおかしいだけなんだろうか...

>>751
上から目線になってるよ
仕事の話でもない、お裾分けだよ？他部署でも渡した人にその場でお礼言われたら十分なレベル
お客様じゃあるまいし、上の人からお礼の電話が無かった言うことじゃないよ

子持ちは大変だから大変だからって
わたしは大変じゃないからしてやれってのもおかしいわ
ただでさえしなくてもいい事押し付けられてんのに
メニエル持ちでぐらぐらして酷いのに
なんかなんで生きてんのかなって思う時がある
わたしはなんなのかな

最近は社内だったらLINEで連絡を取り合う取り組みをしてる企業も出てきたらしい
メールより文章が簡潔に済むため、効率がよいとか新聞に書いてあった

>>751
他の部署がしっかりしてるからこそ浮いてるとは思うけど
おすそ分けに「社内連絡なんだからしっかりしろ」といわれても「？」だなー

親とペットが死んでしまうのが不安で仕方ない
親孝行してないのと死んでしまったら本当に一人ぼっちになってしまうのが怖すぎる。
父親なんて昔色々あったから同じ家に住んでるのに10年くらい喋ってないからせめて話でもって後悔すると思う。
母親は仲良いけど何もしてあげれてない。
ペットも入れ込み過ぎてて元気が無さそうに見えたら不安で不安で仕方なくて涙が止まらなくなる。
周りで誰かが亡くなるとかほぼ体験してないからか、死って事がすごく不安

友達にお兄さんがなくなった子とかいてきっと今も悲しい気持ちもあるんだろうけど落ち着いて普通に元気に過ごしてる
自分にもいずれそういうことが起きたら立ち直れない気がする。
友達は少しいるからきっと慰めてくれたり励ましたりしてくれると思うけど、友達は友達であって家族ではないからずっとそばにて支えてくれる訳じゃないし、
兄がいるけど兄は地元離れて就職してしまった。
きっと普通の人は恋人や結婚して出来た新しい家族が支えてくれたりして乗り越えて行くんだろうけど喪女だからそういうあてはないし何より乗り越える自信がない。

>>747
すごく分かる
ありえない言動を続けてきた人でも子供を産めばすべて帳消しだよね
子供を産む人はなにやっても｢子供を産んでいる｣から許される
そりゃこの小子化の中出産する人は何も産み出さない喪よりも偉いとおもうよ
でも子供を産まない＝存在価値がないっていうならさっさと安楽死制度作ってくれよ
親を看取ったらお望み通り死ぬからさ
こんな世の中早く終わってしまえばいい

自分の中では結構仲がいいと思ってた人にいきなりすごく嫌がられた…
きっかけだった冗談は結構いつも言ってたネタだったからいつものノリで言ったんだけどとても気に障ったみたいで…多分他に原因があるような気がする
謝ったけど無視…多分もうどうにもならないんだろうな
忘れるしかないってわかってるけど知らないうちに人を傷つけていたのかもと思うと酷い自己嫌悪に襲われて辛すぎる

なんで2chって
男は男も女も簡単に罵るのに、
女は女ばかり罵ったり自虐するんだろう
矛先が男に行くことがほとんどないと思う
矛先を男に向けるような肉食女子は2chなんかしてないということか
女ばかりが罵られすぎだ
例えばブスな女タレントのことをブスブスいう声はよく見ても
ブサイクな男芸人みたいなやつにブサイクブサイク言う声は滅多にない
2chは男優位だ。居心地が悪い

仮にも上司なんだから 機嫌の良し悪しで態度変えるのいい加減やめてくれよ
いくらフレンドリーな職場だとしても 限界があるわ
自分の好きな人、嫌いな人いるのはわかるが仕事中は出すんじゃねぇよ
こっちだってプライベートでまで仲良くしたいなんて思ってねーし
ミスして怒られるなら納得いくが、ミスしたわけでも無く繁忙期前の暇な時期になにイライラしてんの？
社員なんだし長時間就業とはいえ給料やら保障やら こっちとは段違いなんだから
もうちょっと大人になってください
迷惑です

子供をかわいいと思うのは種族繁栄の為の本能らしいけど正直子供苦手なんだよね…
Twitterでフォロワーさんが趣味繋がりのオフに子供連れてく話してて
そのオフに行くフォロワーさんも
｢○○さんの子供見るの楽しみ〜！｣とか言ってて
私は別に参加する訳ではないんだけど
｢えぇ〜？趣味の集まり(しかもちょっとマニアックな嗜好だから子供向けではない)に
子供連れてくの？｣と思ってしまう
素直な子がかわいいってのはまだ分かるけど
ぎゃんぎゃん騒ぐ子とか屁理屈っぽい子は寧ろ憎たらしさを覚える
こういう本能的な部分が欠落してるから喪を加速させたのかなぁ…

>>761
他人の子なんかほんとに可愛いとか思う人多くないと思うよ
実際に容姿が天使みたいな子は別にして
要するにお世辞とか建前とか礼儀上言ってるだけ
まあ、子供じゃなくてワンコ連れてきたら犬好きの私なら大喜びだけどね

>>762
内心子供嫌いでもそんなこと声を大にしては言えないもんね
でもそういう人、自分以外にも結構いるなら
自分が心が狭いだけかと思ってたけど
それが普通ならちょっと安心するわ

上司がわがままで、自分が面倒だから仕事を増やすな!みたいな態度で下を怒る事がある
正直それが気になってる
元々人が少ない→シフトきつい→ふざけんな、だったのに
新人が入れば入ったでシフトは楽になったけど上記の態度だから
新人が上司嫌で辞める→シフトまたきつくなる→ふざけんな、のループになるのが怖い
そうでなくて新人は新人で職業柄守って欲しいモラルをブッチして騒動起こしてるし

め ん ど く さ い

そういうレベルの層が働く現場である事
首都圏の国立大を中退した自分はこういった下層階級で生きるしかない事
…いっそ１から事業起こして成功するしかないよ？と、医者弁護士が闊歩する高校の同窓会で感じたアラサー喪女
勉強して大学入りなおすとか辛いし

>>751
腹立つ気持ちはわかるよ。
でも仕事とは関係ないことを自発的にやって、それに対してお礼がなくてイライラするくらいなら、もう来年からやめちゃえばいいんじゃない？
もっと喜んでもらえそうな友達とかにおすそ分けしたらいいんじゃない？

朝っぱらから変な人に絡まれちゃったよ・・
やり過ごすしかないんだけど辛いわ
だがここで吐き出して切り替えるっ！

自己評価が低すぎてつらい
周りの目も怖いし石ころになりたい
無神経な人嫌いだけどタフで自信に溢れてるのは羨ましい
何かで評価されても疎まれるのが怖いダメだこりゃ

妙な閉塞感と焦燥感が最近ずっと隣り合わせで続いている
わかってるのに進められないもどかしさと
前に進むことが怖くてできない焦りとがごっちゃになってるんだと思う
ごちゃごちゃ細かい事を考えるのが面倒で辛くなって色々な事飛ばしてもういやだ、消えたい、いなくなりたいって考えに至ってしまう
人に対して疑いの心を持ってばかりで思いやる事すらできない
自分の事ばっかり、最低最悪
もうやだもうやだもうやだ消えたい

そんなに長期休業にするんなら、普通ひとことあってもいいんじゃないの。
登録している会員にハガキか電話くらいさ。
勇んで朝イチで出かけて、シャッターの貼り紙を見て呆然としてる間抜けな我が姿。
申しわけ程度のサイトには何の更新もなかったし、来週期限のサービス券もぜーんぶムダかよ。
あー悪いけど、素人みたいな人が細々やってる店ってこれだから嫌だ。自分勝手すぎる。
よく、大型店が進出してきて個人商店が潰れたみたいな話題を目にするけど
それって一方的に大型店のせいばかりでもないと思うよ。もう替えようかと思ったもん。

>>767
なんかわかるよ
ほんとは評価されたがってるのに怖いんだ
昔っから家族にも庇われるどころか止め刺す勢いでボロクソに言われて育ったし
環境って大事だなと大人になってつくづく思う

さみしい。

さみしいと思うのは恋愛できるチャンスと聞いた
たださみしいとかリアルでは口が裂けても言えないし態度にも出せないがね！

なんかたまに大声あげてめちゃくちゃに破壊したい衝動に襲われる
もちろんそんなの死んでもしないが
ストレスたまってるのかなー　言いたいこともつい我慢してしまう癖があるから
言えばいいのにって自分でも思うんだけど、脳が勝手に拒否する感じだ
テレビで衝動的に犯罪してしまった人とか見てると、もちろんどんな理由があっても許せない行為ではあるけど
なんか気持ちがわかる気がしてしまう

たまーに
夜に大声で雄たけびあげたくなる衝動に駆られることがあるなぁ
外因的なストレスではないと思うんだけど

コミュ障で他人に無関心貫いてるのってやっぱダメだよね
でも直らねー
大学入ってから悪化した

好きかもと思ってた人からここ何日かガン無視されてる
数日前まではカラオケ行ったりもしてたのに突然目も合わせてもらえない
何かやらかしたんだろうなと思うんだけど心当たりがないし
理由を聞くにも聞けずまた数日経ってしまって泥沼状態
直感だけどこの状態最後まで変わらないなって思った
割り切ろうと思ってるのに割り切れなくてヘコんでる自分がうざい
少しの間だったけどあの時は楽しかった
喪女版卒業出来るかななんて思ってたのが懐かしい馬鹿みたいだ
こうやって人との関係を簡単に壊していくんだなぁ
だんだんメンヘラ化していって負のスパイラル
コミュ障だとか言う前にこう人としてダメなんだろうな
ダメだだんだん暗くなってくるメンタル弱すぎる
長くてごめん色々吐き出したかった

>>776
心当たりないなら気のせいとかじゃなくて？

一人暮らしがこんなにしんどいと思わんかった
家事も慣れないけど一番精神的にキツイ
転勤はしょうがないけど未だに状況が消化しきれない
皆は栄転おめでとうと言ってくれたけどそれはきっと本心じゃないだろう
だって明らかぽっと出の若手の小娘だもんな、妬みもあるだろうよ
イレギュラーな立場だから不安も分かってもらえない
相談したくても誰に相談すれば良いのかわかんない
慣れない職場に土地に環境
極めつけが家に帰っても一人
こりゃ、結構きついわ・・・

明らかに自分でも精神的におかしいとか言ってるくせに
精神科すすめると拒否する人ばかりで疲れる。
確かに私は精神科に通ってておかしい奴かもしれないけど
だからといって君たちの愚痴を聞いて精神安定させる存在じゃないよ。

誰かにご飯作ってあげたい
ブスだけど…。

>>778
ペット飼えない環境なのかな？
もし飼う事が出来るのであれば、お迎えして見てはどうだろうか？
癒されるよ

友達の結婚式にいってきた。
公務員捕まえて
お友達も多くてみんなキラキラしてた。
静かだけど芯のつよい子だから男がほっとかないとは思ってたけど。
自分の状況と比べて悲しくなった。この容姿で誰かに求められることなんてなかったしこれからもないんだろうな…
嫉妬しちゃう自分が嫌なんだけどもやもやしてしょうがない。
どうやって気分転換しようか…

>>781
サンクス
出来ればそうしたいけど、残念ながら出来ないとこなんだ
お迎えできたら幸せだろうなぁ・・・
会社指定のレオパが恨めしいわ

ここ2年で両親を亡くした

私はひとりっ子だから今は実家で一人暮らししてる
親戚とは疎遠だからなかなか頼れないし、友だちは結婚したり、仕事で忙しかったりしてなかなか会える機会がない
喪女なので彼氏はいないし結婚する予定もない
仕事で関わる人も少ないので、人のぬくもりのようなものが恋しくてしょうがない
心の底から淋しい

クリスマス〜年末年始が来るのが恐怖だわ

転職しなきゃならんのに 何にもやる気が出ない
いいなと思う求人があっても尻込みしてしまう
志望動機なんか生活の為って書ければいいのにな
もう調べる気すらおきないわ
このままじゃダメだと思えば思うほど どうでもいいやって投げ遣りになる
どうやって前に進んでいけばいいのかわからない

お客さんから名指しでクレームがきた
私と同僚がお客さんのことを見て陰で悪口を言いながら笑っていた、とのことだけど私も同僚も全く覚えがない

たぶんお客さんの勘違いだろうということで上司はわかってくれたけど、勘違いされるような行動は控えるように注意された
お客さんもすごく怒ってたらしいけど、身に覚えのないことなのでなんかすごくモヤモヤしてる…

>>786
それって林先生物件なんじゃ…
すっぱり忘れたほうが身のためだよ

あー......また調子にのっちゃった.......

去年一人暮らし始めて、引っ越しが落ち着いた頃に友人らが一度だけ遊びにというか見物に来て
「すごく居心地いい」とか「また来るよ」とか言ってて
それ以後も「今度は喪子の部屋に集まろう」とか「次は喪子の部屋ね」とか
ことあるごとに言われるんだけど、一度も来ない
いつ来てもいいように散らかし魔の私が綺麗な部屋を頑張ってキープしてるのに…
これが社交辞令というやつか…社交辞令とかなくなればいいのに
何かあったら泊めてもらうわとか言われたから、わざわざソファマットレスまで買ったのに…

バスで回数券入れたのに見えんかったと言われて引きとめられた。
もう販売されてない回数券だから私ぐらいしか使わないものを、精算機の中見てもいいって言ってる奴が取るわけないのに見えんかったの一点張り
バスの運転手って変なやつばっかでうざい

弟の誕生日が明日だから父と二人で食事に行くんだって
母は離婚して家にいない、おばあちゃんと父と私と弟の四人暮らし
私の誕生日は誰が祝ってくれるんだろう
去年は何かしてもらったっけ
おばあちゃんがおめでとうって言ってくれたかな
辛いなぁ
弟はいいなぁ、小さい頃は母に可愛がられて今は父に可愛がられて
私も両親に可愛がられたかったな
何がいけなかったんだろう
弟にはあって私にはない良いところがあるの？弟は家族の誕生日祝わないのに傍若無人なのに家族は私にばかり八当たる
愚痴ばかり聞かせて少しでも反抗的になると「お前はもう少し大人かと思った」って勝手に悲観的になってさ
あんたら大人が勝手に私を愚痴の捌け口にしたのにどうして私は弟みたいに反抗しちゃいけないの？
家族仲良く過ごしてみたかったな
仕事前なのに嫌な気分

チャリ返せよボケ
よく人のもの平気で盗めるよな

今週ディズニーランド行くのに生理あたりそう…東京に買い物行く予定もあったけど行けなくなったし
でも台風くるから、新幹線運休なるのかなーそしたら延期かな…

予定を考えるのがすごく好きで、一日の予定を分単位で立ててる
だけど予定が不慮のことで崩れると尋常じゃないほどいらつく
たとえば定休日以外で臨時休業で行きたいお店が休みだったとか
電車が遅れて乗りたいやつに乗れなかったとか
前もって休業日調べておくとか一番良いタイミングの電車に乗れるように下調べしてるから
余計にイラつくのかもしれないけど
そういった予定外のことが起こると一気にやる気がなくなってしまって
したかったこととかしたくなくなる
この店に行けないならもう何もしたくないとか
この電車に乗ってちょうど良くどこかにつかないなら行かないほうがマシだ
とか普通に思ってしまう
病気なんだろうか
たぶん電車に乗るのが得意じゃなくて
予定外の電車に乗ろうとすると緊張が半端ないこともあると思うけど

ネトゲでガチホモにホモ仲間だと思われた
別にそれはそれで構わないのだが、エロ絡みされてきてうざい
普通に友人として接するなら良いのだがな

最初にネタだと思ってのってやったのが悪かったのかなー

>>794
つ強迫性障害

上の部屋の住人うるさい
響くんだからフローリングの床に何度も物落とすのやめろ

人と関わるのが辛い
普通に働いてるけど誰かに話しかけるのが嫌すぎる
頼み事や教えてもらわないといけないことをつい後回しにしてしまう
そのうち業務に支障が出そうだ

部長のくせに頼りないし嫌われてるけど頑張る

>>794
これほどきっちり分単位ってわけではなけど、気持ちはよくわかる
自分の頭の中で組み立ててた予定が他人の都合で崩されるとこの上ないほど苛々する
だから休日にのんびりお買いもの♪って外に繰り出して逆にストレスたまることが多い
心が狭いんだろうか

向かいの部屋の女がうるさすぎ。
電話しながら廊下を歩くな。