人生楽しいことが何一つ無い死にたい4

前スレ
人生楽しいことが何一つ無い死にたい３
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1351499970/

いちおつ

におつ

自分がみじめで仕方ない
何も持ってない
仕事も友人も恋人も付き合った事すらない。
友達からはいつも見下されてきた
頭悪いから派遣もクビになって
今一番ショックなのが自分はネットでも相手にされないこと
悩みを書いてもスル―される
どうしてだろう
でも居場所がなくて苦しいからまた書く
もう空しいったらない
２ちゃんに向いてないのかな

ツーちゃんねるは、そんなとこ。
ま、気にしなさんな

今までイケメンなんて興味なかったのに、三十路の今無性にイケメンが恋しい
たぶん良い遺伝子残したいという本能が疼いてるんだろう
死ぬしかない

正直彼氏と喪女板を一緒に見て優越感に浸ってるｗ
二人でソファーでくっついて一緒にアイパッドみながら
爆笑してるわｗ

>>4
あたしもそんな感じだよ、

必要とされてない、空気ならまだしも有毒ガスみたいな存在
一人暮らしで友達もいない
職場では浮き気味
孤独が辛いけど、他人に興味が無いし傷つけられる事の方が多かったから近づくのが怖い
おまけにアトピー、薄毛で詰んでる
引きこもりたいけど、金無いし仕事できないからバイトでカツカツに働くしかない
そろそろヤバい

アトピー辛いよね、でもバイト頑張ってるんだ、偉いね。

>>4
ヽ（・∀・）人（・∀・）ﾉﾅｶｰﾏ

今更「完全自殺マニュアル」なんて買ってしまった。
電車の中でそれを読みながら昨日実家に行って、母と妹と遊びに来ていた姪っ子の顔も見てきた。
家の中を片づけないと死ねないけど、片づけるほど元気が出ないなぁ。

江戸川乱歩を読めば興奮するね。猟奇だね。エキサイトだね。

(´･_･`)ほう

４だけど同じような人が二人もいて嬉しい
ありがとう

ｍ9っ｀Д´)そいぎん気にすんなよ！！

ええか
どんな仕事でも大切なんは人と人との繋がりや
ロボットみたいな仕事だけはしたらあかんで

世の中ロボットみたいな仕事ばっかりじゃん
それをしないと生きていけないんだよ

死にたくないけど死にたい

みんな、人との関わりがほしいの？

関わりたいけど、無理だよ。
何をしても私は嫌われてしまうから。

人から舐められやすい
親から虐待されて育ってきたせいだろう。
すぐに愛される人が羨ましい

親から虐待されなくても愛されない人間がここにいますよ。
親とは仲悪いけど、立派な親だった。
好かれるってなんなんだろう。

去年から部屋の不用品捨て続けてだいぶスッキリしてきた
捨てる毎に感情が無くなるようにイメージしながら捨てる
何も感じず何も求めなくなれば後しばらくはやり過ごせる気がする
来客など無い一人暮らしそんなに必要なものは無い
今日は休みだし心が少し痛む事があったので何か捨てよう
もう少しだけ頑張るために捨てよう
掃除機もかけよう

誰からも嫌われる、嫌われるって言うけど、
俺は嫌った記憶がない。つまり、

誰からも

ではない。俺は嫌わんぞ

あからさまに嫌われるほどの人間関係すらない
だから好かれることもない

アノマノカリスマに好かれる自信がある

太古の価値観に戦いを挑みたい

なんか今日は精神的にへこんでる。
人生マジ消化試合だよ。

死にたいなあ勇気もない中途半端

良いことも感動することも無くなった
つまんなくて石になったみたい
毎日こんな繰り返しなら死んでも別に良い気がする

生きたくないからといって
積極的に死ぬ、に繋がるわけではない
生きてても別に面白くないなぁ、と思いながらズルズル現状維持で生きるというのも1つの道だ

何かに取り憑かれてるのか呪われてるのかと思うぐらい
いい事も楽しい事もない
なんなんだろうな…
それなりに真面目にやってきたんだけどな…
死にたくないけど死にたい気持ち

楽しいことまで求めてない
普通の心穏やかな平穏な人生を送りたかった
悩んで苦しんで孤独なのが辛い

a

精神科行ったって薬貰うだけだもんね

私も何もない
今日は母と精神科行ってきた
薬が必要だから
こんな毎日には
やりきれない
昔から悩んでる
でも誰も助けてくれないしいい事も楽しい事もない
きっと神様は私が嫌いなんだ

自分から心を開かなかった癖に、人から好かれない…って拗ねて人間関係を断ってしまって、気づいたらぼっち…
それでも気に掛けてくれた優しい人たちもいたのに。今更、人間関係を構築するのには自分からもいかなきゃダメだったんだって気付いて絶望してる…
もう三十路手前なのに、まともに人付き合いが出来ない。友達欲しかったな。誰かの家に集まって徹夜で飲むとか憧れてたけど
憧れのまま終わっちゃった…理想の自分になるためには待ってるだけじゃダメなんだね…夢を叶えた人はみんな早くに気付いて努力してたんだよね…
人生失敗したなあ…

努力をしてお金をかけても夢が叶わなかった人がここにいますよ。

転生する○気もない人たちのスレ

>>37
お前は俺か
まー努力しなくても、環境のおかげで人間関係作れちゃう人もいるけどな
そういう人は環境が変わるとぼっち化することもあるけど。
まぁ悔やんでも仕方ないから前向きに行こうぜ

友達いないのもだけど仕事が長続きしないのは頭おかしいんだろうな
仕事初日からもう辞めたくなった

趣味に生きろ

>>41
いや、私もそうだよ。しかも無趣味

良いことが起こらず悪いことばかりこれでもかというほど起きる人生
加えてここ数カ月ほど黒歴史の数々が走馬灯のようにフラッシュバックし続けて拷問の用に辛い
頭が悪くてKYゆえに人に迷惑ばかりかけてきたから不幸な人生もフラッシュバックに苦しめられるのも当然の報いなんだろうけど
もうこれ以上耐えられないしまじで死にたい

ドンクで量り売りデニッシュ買ったらいびつでしぼんだやつが入ってた
普通そういうの省くんじゃないの
やっぱ喪ブスだから店員にも舐められて嫌がらせされる

人にたくさん傷つけられてきたから人がこわい

趣味もなくなって死にたい

ゲームも楽しくないドラクエどうぶつの森も楽しくない
むしろやってる間苦痛
何もかも難しく感じる
本も読めない

趣味なんか無くても普通だよ
ほとんどの人は、他人に合わせるためにやってるだけ。自覚はないかもだけど。
だから、友達作るのが人生楽しくなる早道だよ。それが難しいのはよく分かるけどね…

昼間は書き込みどこもほとんどないよね
みんな仕事なんだね
平日の昼間から２ちゃんやってるともうつくづくダメだなと思う。
友達もほしくない。外に出たくない

虚しいね
ただただ老いていくだけ
人並みの幸せや思い出欲しかったな
どう転んでも自分には無理なものばかりだけど

つまらん
「楽しくなりたいなら自分から行動しろよ」って説教されるけど
結局、「行動」って何すればいいのかが分からん
友達もいないしお金ないし働き口もうまく見つからない
疲れるようなことなんてろくにしてないクソ人間だけど疲れたわ

私はそんなに暇じゃないんだ
仕事があるんだ
主婦してないんだ
暇じゃないんだ
横たわる暇ないんだ
食べてる時間はあっても忙しいんだ
考える余地もないけれど暇じゃないんだ
眠りにつく瞬間までいそがしいんだ

オプション スタートが違うから

>>52
何すればいいかじゃなく、どうやってすればいいかが分かんないんでしょ。
とにかくガムシャラにやれば楽しくなるのかもしれないと思うことはあれど、それを実行する意欲が沸かないと。
できれば助けてやりたいとは思うが、助ける方法は俺にも分からん
とにかく今日は早めに寝て、明日の朝日を浴びることから始めよう。
これは命令である

いろいろ諦めてきたけど
その諦めてきた、無駄にしてきたことすら今後悔してる。かと言ってあのときぶつかるのは無理だっただろうけど

なぜただ普通にいきれなかったんだろう。自分から可能性を閉ざして

＞昼間は書き込みどこもほとんどないよね
＞みんな仕事なんだね
自営のデスクから書き込んでいますよｗ

政治が悪いんですよ　

(´･_･`)ほう

>>56
それに気付いたのは大きな一歩だ
今から可能性開いていこーぜ！

目覚める度に絶望して、夢の中でだけ生きていたいと思う
夢の中では私は何でも出来て楽しい人生を送ってるんだ
朝が来て、本当の私はベッドに横になってるだけの何もない人間だと気付く度に死んでしまいたくなる

目覚める→ああ…また今日もつまらん一日が始まった…
昼→早く夜にならないかな…
夕方→つまらなすぎて辛くなってきた…
夜→テレビつまらない…
寝る時間→寝付けない…虚しい…寂しい…寂しい…

っていう一日

添い寝してやろうか

>>62
全く同じでワロタｗ

自分のスペックを正直に書くと

・月収１５万以下のワープアで一人暮らし
・友達いない
・実家に住んでる姉妹から嫌われてるので実家に帰れない
・アラサー
・不細工
・コミュ障
・無趣味

う〜ん生きてる意味ないわ〜
マジで３０歳を迎える前に死んでおきたい

不幸自慢みっともないよ

あんたらまだ幸せ

あげあげ↑↑

(;´Д｀)ﾉθﾞﾞ ｳﾞｲｨｨｨｨﾝ

>>65
一緒だ
私はもう30超えてるけどねw

>>9
自分も薄毛で肌トラブルかかえてるよ。ヒッキーだし積んでる。
死にたい。自殺したくなったら一緒に死にませんか
解決策が見当たらないし悪くなっていく状況に耐えられなくなってきた

テレビっていつの時代も世の中を反映してるもんなんだよね
最近のテレビは本当にくだらなすぎて糞つまらない
今の世の中も生きてるのがアホらしくなるくらいくだらなくて糞つまらないよ

いつの時代も低スペックは息をするだけで精一杯だよ
今も楽しい人は楽しいんだろうな

風立ちぬ見に行こうかな

大学行かずにヒキってたら六年経ってた。なにこれ
いい年齢なのに精神年齢高校生 かつての同級生は就職したり頑張ってるみたい 1人だけタイムスリップした気分

その程度で何言ってるの
世の中には四十で引きこもりとかいるんだぞ

>>75
まぁそうだよね…でも、大学時代なんて1番楽しい時期なのにもったいないねーとか言われると死にたくなるんだよ…高校生までは普通に生きてたのになんでこうなったって

高校生までは親からも優等生扱いでいい人生期待されてたのに今やあまり成績良くなかった弟のほうが順風満帆な人生送ってて死にたくなる

しかもヒキった理由がイジメとか何かそれなりの理由がある訳でもなくただ面倒臭くなっただけっていう糞みたいな理由だから余計に死にたくなる
環境にも人にも恵まれてたんだからちゃんと外出てれば良い人生とはいかないまでも普通の人生送れてたかもしれないのに何でわざわざそれを放棄したんだろう
甘えでしかない本当贅沢にも程がある

>>76
まーとりあえず生きろよ。
この先いい事があるから、とまでは無責任すぎるから言わないが。

高学歴でも人生迷走しちゃった人、俺の周りだけで３人は知ってるから、さしてありえない事ではないぞ。
ま、俺自身も含めて３人なんだがね。君の場合は俺と近い気がする。
俺の場合、なんかある時急にやる気なくなって、サークルやらゼミやら就活先やらからの連絡を全部ぶっちぎるようになったんだよね。
そのせいで、まー客観的に見ればアタマがおかしい、面白くもないことになっただろうけど、まぁそれは仕方のないことだと自分では割り切っている（少なくともそう思おうとしてる）

今は前に比べたらマシな状態になってるし、何か話したいことあるなら聞くよ

>>77

>>62
ははっ同じすぎて笑えない

人生どん底だった時、喪女板みつけて
喪女板の外国人とメル友してる喪女っていうスレみつけて
それから外国人とメールするようになって
ドイツの女の子とメールしてもう５年くらいになる。
文通とかしてみてはどうだろうか…

ドイツ語？
バ、バームクーヘン…。

アウフヘーベン！

本当に、18〜今までをほとんどひきこもりで過ごしたから何か大事なものがスッポリ抜け落ちてる気がする

>>83
私もだ この先なにかあって幸せになれたとしてもこの数年を後悔し続けるんだろうなー

いつかはこうなる！って妄想ばっかりして楽しんでたけど、もう二度とそのいつかはこないって解ってから何も楽しくなくなった…

女って本当に若さが全てだわ
女優とか歌手も30過ぎると勢いなくなるもんね
お見合いも夜の世界も若いのが売れるしさ
これからどんどん婆になって苦しくてつまらない日々が続くとか地獄だよ
死ぬしかないね

[sage]

>>85

人にたくさん傷つけられ蔑まれ迫害されてきて人がこわい
普通の人にはこんな気持ちわからないでしょ

「人生楽しい事が何ひとつ無い死にたい」
そう思っていた自分が、ココと出会って幸せな気がした
　　
同士が居る？って感じなのかな
ありがとう、みんな

>>87
今まで人をたくさん傷つけて蔑み迫害してきたのが
自分に返ってきたと思えば耐えられる

ヒキニートでおばさんの年齢になって
もうすべてが手遅れ過ぎて死にたい
やる気が何も起きないし、毎日これからを悩んで鬱で辛い
早く楽になりたい

五体満足だし目も耳も見聞きできて、体も健康だし、
できることなら感謝して前向きに生きたいって考えたりもする。
でも、一人で全部受け止めて、開き直って強く堂々と生きてく自信はない。
情けないけど…
変わるためにどうしたらいいのか分からない。
ただ共感できる人や似たような境遇の中で
共に前向きに生きようとしてる人がいてくれたら
すごく支えになると思う。
リアルじゃ絶望しかなくて本当に消えてしまいたくなるけど
自殺だけはどうしてもできない…。
大袈裟というかこんなとこでアホみたい思われるかもしれないけど
ここは少し自分の希望の場所だったりする。
唯一、共感できるここの人たちと話しがしたい…

>>91すごくわかるよ同じ

>>9２
そう言ってくれてありがとうございます。その一言でだいぶ励みになる。

私は嫌でも働かなきゃならないので、外に出るの辛いけど
ほぼ毎日働いてます。
さっきも書いたように死ぬことだけはできそうにないから
自分に仕事があることにもすごく感謝しなきゃならないんだと思います。
でも外に出るとなんで自分だけこんななんだろうとか
傷つくことも避けられないし、辛い気持ち誰にも言えなくて
本当に毎日嫌々家出てる。できることならひきこもってたい。
頭では感謝しなきゃと思うのに、すぐに心折れてしまう。
ひきこもりたいなんて言ったけど結局、仕事してても
してなくても辛い気持ちは変わらないと思います。
何年も同じこと繰り返してて一人ではどうすることも
できないと悟ったからさっきのような書きこみをしました。
なんか似た境遇や同じような苦しみや辛さ抱えてる人が
ここにはいるのに何もできないのかな…って最近真剣に考えたりして。
バカみたいですかね…

朝玄関出て鍵閉めて歩き出したとき、
ふと何で生きてるんだろうって思っちゃった
生きたくて生きてるわけでないし、
いつ死んでもいいと思ってるけど
虚無感に襲われた時どうしたらいいの？

仕事止めてひきこもりになった時に喪女板見つけて
「外国人とメル友してる喪女」というスレを見つけて
外国人とメル友するようになった。今もその時のメル友（ドイツ人の
女の子）とメル友続いてる。（お互い片言の英語）
語学の勉強にもなってよかった。日本人って需要あると思うから
外国人とメル友してみてはどうか？海外の喪女と交流も楽しいと思う

>>94
つ[向精神薬]ｼ

八方塞がりで死にたい
楽しい事が無いと言うより積極的に嫌な事ばかりある…
明日を頑張れる気がしない
帰って数時間後にはもうまた出勤だなんて信じられない
気持ちを上げる術がひとつも無いよ…

安易に薬に頼るのもどうかと思うよ・・・

分かり合える人がいたら少しは違うのかもね
こことかで共感できる書き込みみたら少しだけ嬉しいというか、同じ考えの人っているんだなって思う
でも死にたさは消えない

ちょっと前まで薬飲んでたけどあまり効かなかった
医者も胡散臭かったから通院もやめちゃった
帰って数時間後にまた出勤が信じられない気持ちすごくよくわかる
出口のない迷路を休みなくさまよってる気分だよ

人生自体が迷路みたいなもんだ
普通の人はところどころに美味しい水や果物が配置されてるもんだけど
たまたま設計ミスで補給が難しい迷路に放り込まれちまったんだな

ドブス＋毒家庭に産まれた時点で相当運が悪い

叩きつけられるばかりで癒されたり報われることなく這い上がろうとするたび蹴落とされバカにされ。なんだったのかこの人生

30過ぎで非正規雇用の経験しかない
親には昔から疎まれてて不仲というか私は存在してないことになってる
派遣で繋いで生きてるけど、どこ行っても馴染めない
大抵30過ぎてたら結婚して子供がいるのが当たり前だから、会話は旦那、子供ばかり
「喪山さんはお子さんはー？」→「あ、でも結婚はされてる？」→「…まあ今そういう人も多いから…」
結局話が合わないし私も気後れするからなじめやしない
コミュ障もあるから周りから人がいなくなってぽつんになる
同じ30過ぎ独り身でも、離婚歴あったりシングルマザーの人はなじめてるのに

結婚しなくても充実してたらいいだろうけど、私は全然充実してない
結婚してないアラフォーでも正社員で男以上に稼いで好きに生きてたら幸せだろう
家族と仲良くて、ずっと実家でいいや〜って気楽に生きてたら幸せだろう
たまに、これからだよ！と言われたりするけど今後に希望持てない
普通の人が経験してることを全然経験できてなくて30過ぎて、何がこれから？
そんなこと言われても腹立つだけだ
子供の頃は、24位で結婚して子供生んでるのかな？とか思ってた
レールから外れてどんどん孤立する
結婚しても不幸な人はいると言われても
私の周りには専業主婦して生活保障されてる人しかいない
周りは皆結婚して、時間も話も合わないし上から目線されてばかりで疎遠、友達0に
じゃあ婚活しろと言われても、したけどお察しとしか言えない
何のために生きてるのかな
力がもう出ません。芸能人並に可愛ければそれだけで幸せになれただろうな

みんなすごく辛いんだろうな…って思う。苦しいですよね。

最近、自殺以外でこの苦しみや辛さからどうしたら解放されるのか
本読んだりして自分なりに考えてました。
容姿が良ければとか宝くじが当たればとか
そーゆーあまり現実的じゃない考えではなくて…
とにかくまずすべてを受け入れなきゃならないんだと思う。
不平等な世の中も、ドブスな自分も、醜い心も、
幸せそうな人たちも無視したり冷たくしてくる人もすべて…。
決して簡単なことではないけれど…でも変わらないものに執着してる限り、
なにも変わらないし苦しみから抜け出せないと思う。
まず自分にないものじゃなくてあるものに目を向けてみたらどうだろう。
分かるよ、私も幸せそうな人や充実した生活を送ってる人見ると
すごくすごく辛くなるし、生きるの本当に嫌になることもある。
でもよくよく考えてみたら、９１でも書いたように
自分に与えられたものも当たり前ではないんだと思います。

連投になります

自分にあるものに目を向けて自分にできることを考えていこうと、
考え方や捉え方を変えようと努力したいと思ってます。
でもやっぱり一人じゃ乗り越えられないと思うから…
傷の舐め合いとか依存しあうんじゃなくて、辛さや苦しみが分かるもん同士、
なにか支えになれないだろうか。
できること見つけて変わろうと一緒に頑張っていける仲間がほしいよ。

そうだね
でも連投ウザいだけです

わかってるのに不安すぎて不安定すぎて何も手につかない

夏なのに鬱とか
同じ死にたい族から見ても笑えるわよ
春夏秋冬、元気モリモリご飯食べるんでしょ？

往復ビンタしたい

>>107
気分悪くさせてすみません。
２ｃｈのタブーとかよくわからないけど、なんとなく
こういう(長文や連投)レスは迷惑なのかもと思いつつ、レスしてしまいました。
自分本位で、すみません。

もしかしたら自分みたいに考えてる人いるかなと思ったけど
やっぱりこんなとこで本気でそんなこと考えてるのは自分だけですかね…

ま、そういう考えもしてみたりはするけどね
でも結局抜け出せないからスレタイの境地に立つわけで…

私はもう長年に渡る真性底辺喪女生活のおかげで
性格や人生観がすっかり歪んでしまったから今更修正きかないな
自殺する勇気も気力もないから早くお迎え来てくれないかな…

どうして普通に生きれなかったんだろう

>>110
2ちゃんのタブーとかじゃなく、内容がここにはそぐわないよ
現実なんてとっくに受け入れてるから絶望してるわけだし
その上で、お金があればとか容姿が良ければと愚痴るのは自由でしょ
周りを全て受け入れて、とかも綺麗事
そんな神みたいな境地に立てる人はいないと思う
あなたの書いてることは理想論過るかも
誰だって出来る努力はしたと思うよ。一々全部書き込みしてなくとも
頑張ってそれでも折れてしまったのに、ふわふわした言葉を言われても気に障るだけ
あと、ここで吐き出して現実で頑張ってる人は自分でちゃんと困難に立ち向かってるだろうし
たかだかネットのレスに、じゃあ仲間になろう！なんて飛びつかないかと

そうですよね…あなたの言ってることもよく分かります。
おっしゃるとおり愚痴るのは自由です。
ちょっと必死なりすぎました。
でも人によってはアホらしいとスルーするようなレスに
真面目に意見(レス)してくれてありがとう。
やっぱりここで書くべきことではなかったですね。
他にも気分悪くさせた方いたらごめんなさい。

それぞれいろんな方法で立ち向かったり折れてしまったりしてる中で
>>114はこういう方法で立ち向かえないかと頑張ったんだから
この方法は受け入れられなかったかもしれないけれど気に病まないようにね

>>114
君が言ってる仲間っていうのがなんなのかは分かんないけど、105に書いてることには共感するよ
なんとなく、哲学をちょっと齧ったのかなという気もした
ラッセルとかスピノザあたり。

不幸な人、辛い人は哲学が癒しになる場合があるから、適当なのを読んでみるのもいいと思うよ
よく誤解されてるけど、哲学書ってのは世界の真理を解き明かしてやろとしたり、自分の考えを広めてやろうとギラギラした人間が書いたものじゃなくて
ウジウジした悩みだの、やり場のない愚痴だのを抱えた人間が、どうにか生きてくために自問自答した過程を書いた日記帳、自伝みたいなものなんだ
自分と考え方が合う哲学者を見つけることは、気が合う友達を見つけるのと同じだよ。そういう人の本は読んでて楽しい

まぁ、文学でも同じことは出来るけど、文学の場合は悩みを昇華しすぎてウソっぽくなってる場合があるからなぁ
哲学書は、哲学者が自分のために書いただけあってウソがないのがいい。素直に読める

個人的には114に共感するよ
辛い現実を解決するのには自分自身か世界（人間関係）を変えるしかなくて、
自分自身を変える力がない、それを解決できる人間関係を現実世界に持たない場合に
違う世界に救いを求めるのは間違ってないって。
ただ、悲しいけど2ちゃんって不特定多数が書きなぐって垂れ流す場以上にはなれなくて、
それ以上の個別の悩みを話そうとするとどうしても共感を得られなくなって反感も出てくるから。
心の支えになるような相手を見つけるのは現実でもネットでも至難の業だよ。

>>115
ありがとう。本当にありがとう。
優しいですね。気持ち悪いかもしれないけど
優しい言葉かけられると涙でてきてまう…
苦しくて辛くてなにか希望を持ちたかったんです。
今の自分にとって考えられたのが、今までのレスに書いてきたことだったので。
あきらめずに自分なりにまた方法を考えてみます。

>>116
部分的にでも共感してくれてうれしいです。
バカなので難しい話はちょっと分からないんですが、
実は私も最近、普段はまったく読まない本、それも自伝記を読んで
最近、少しですが考え方が変わりつつあったんです。
明らかに自分より不憫な境遇や状況の人が
生きていて幸せだと心底言ってるのが伝わってきて
絶望しかなかった私にも、こんな私でも
考え方や捉え方を変えることでもしかしたら
ただただ辛いだけの人生から抜け出せるんじゃないかと少し
前向きに思えたんです。
自伝記だったから、とても素直な気持ちで読めました。
かなり感化されて、レスにもいろいろ偉そうなことを
書いてしまったけど、実際は考え方をかえたり
辛い現実を受け入れることはとてもとても難しいことなんだとは思います。
仲間とは…なんでしょうか。ごめんなさい、きっと理解者や
共感できる人とつながることですごく支えになると思ったんです。

>>117
レスありがとうございます。

そう言っていただけて、私が思ったり考えてることは
変ではなかったのかなと少し安心しました。
ネットに書きこむといえば恥ずかしいですが私には２ｃｈしかなくて…
でも、あなたが言うように、自分が想像できないくらい
いろんな人がここにはいます、
自分さえ良ければとは思えないので、嫌な思いさせた方には
本当に申し訳ないと思いました。
なにか希望をもちたくて、あまりに共感の多いここで
書き込まずにはいられなくなって…。
もっと冷静に場をわきまえるべきでした。
優しくアドバイス？していただいてありがとうございます。

狂ってしまいますた

>>119
自分ひとりの発想ではなかなか上手く立ち上がれないから、本とか他の人の話とかで自分を元気付けるってのは間違ってないと思うよ
でも、繋がるって言っても現実的に手段がないからなぁw
メル友にでもなってみる？

>>122

そうですよね…。より身近になれたらいいですけど
ネット上だけで、どうしたらいいんだって感じですよね。
でもメル友でも私はいいと思います。
例えばいきなり会ったりするとかよりも(オフ会的な)、
メールのほうが素直に話せたり、距離がある分、
変に緊張せず、はじめは気楽だと思います。
私リアルではめちゃくちゃ口下手だし。
自分の言いたいこと伝えるのは文のほうが得意かもｗ
122さんの気持ちうれしいです。
もしメールするなら捨てアドとかいりますよね。


書き込みがピタリとなくなってて気になります。
度々すみません。

コミュ障ブスは結婚もせず、何の楽しみもなく老後のために貯蓄し続けて、最後は施設か家で誰に看取られることもなく孤独死する運命なのか
マジで生きてる意味ってなんだろう
つまんない人間だし全ての友人と縁切れたらいよいよ自殺したくなりそうだ

>>123
反応鈍くてごめんねぇ
上手く元気付けてあげられるような言葉が見つからなかったりで、他の人がなんて言うか様子見してみただけだから。
イロイロ考えるのは大事なことだけど、悪い方に考えすぎちゃうのは悪いクセだぞw

あなたの書き込みみてる限りでは、世渡りは上手くないかもしれないけど素直で誠実な人だなぁって印象を受けたな
そういうところを自分で認めたり、ネットとはいえ外部にさらけ出したりできるとこを見ると、うまくいくための最初の、一番難しいハードルは越えつつあると思うよ
そのまま頑張って！

一応、捨てアド出しとくから、煮るなり焼くなり好きにしておくれ
[email protected]

誰かにぎゅうって抱きしめられたい気分
無言抱擁のお店ないのかな

おいで

おいでと言われてもどう返せばいいのかさえ分からないから、いつまでたっても一人なのか・・・

結構なんでも受け入れてくれると思ってたスレで
悩んでる話したら気持ち悪いって言われちゃったぁ…へへｈ
本当に私ってどこ行っても拒否され理解されず孤独だなあ

出会い厨？

ネットでリア充の話聞くとむかつく
そういや夏祭りって家族と1度いったきりで、学生の時は居た友達とも行った事ない
浴衣も着た事なくてアラサーになってしまった

友達も彼氏も金もないし夏祭りなんて無理じゃん死にたいわ

ネットで友達作ろうとしても距離が縮まらないし
ネトゲでもコミュ症だしもーどうすりゃいいの

つまらない毎日を生きるのがツラい
そんな思いをしてまで生きている意味がわからない

花火を見に行こうぜ

花火苦手だわｗ
浮き足立ってる感じ、非日常の浮遊感が嫌
心がぞわぞわする

>>133蚊に刺されるからヤダ(´・ω・)

生きる楽しみが見つからない、日々死にたいと思い続けてる。
大学に入ったのはいいけど目標もないという酷い状態
中学の頃からやっぱ死んだほうがいいのかなーって思ってたけど
「生きてればそのうちいいことあるよ」というのを信じて生きて
みたけど、やっぱり昔と変わらず。
恋愛に関しては昔、急にメールくれる子がきたと思ったら、その人が偶然近くに居合わせたとき
「あんなのとメールしてるの!?ｗｗｗ」「絶対ムリだよねーｗ」
みたいなの話してて「あぁやっぱりそうか」と、それ以来あきらめています。
とりあえず今はこれ以上迷惑かけたくないので勉強だけを頑張ろうと思い
やり続けてます。

けどやっぱりつらい、もう俺の今後も大体分かってきた。死にたい。

男のくせにこんなところに来るその空気の読めなさをなんとかすればいいと思うよ

死ねばいいのにね

決められた狭い狭い領域でしか生きられないんだ

みんなやさしいね、ありがと
目が覚めた

ネガスレは落ちてほしくないからあげる
私はここにしか吐き出すところがないんだよ
何か憑いてるんじゃないかと思うぐらい、悪い方に悪い方にしか転がっていかない
母親が若い頃、遊び相手との子を堕胎したんだが、その子が女の子で私に取り憑いてるじゃないかという考えが浮かぶぐらい末期だよ

一緒一緒w
私も何か憑いてるんじゃないかと思えるぐらい最悪人生だよ
ヤル気出してがんばろう！と思うと
それをくじくような事が起こったりな…

それは不器用なだけ

過去に諦めたことを後悔しすぎてて何してても誰といても心から楽しめない
あの時諦めなければ今もっと良い生活送れてたかも、少なくともこんなに常時後悔し続けて何も楽しめないなんてことはなかっただろうって考えてしまって何も手がつけられない
あれから更に自堕落になってどんどん落ちて今や何も残ってない
何もしないで生きて、七年間があっというまに過ぎた もうやり直せないものが欲しくてたまらない

人の汚い、嫌な部分を見すぎた

>>145
そうだね。あなたは知りすぎたんだよ

昔は音楽聴くのが好きだったけど
今は何にも興味が持てない
昔に戻りたい…

a song for××
聞くと今でもなける。音楽ほとんどきかないけど。
わたしはこれから普通の主婦になって子供育てて。。
だけど、男性はつらいよね。逃げ場がないもんね。

もっとやりたいことがあったはずなのに、全部失った。
何でこんな事に巻き込まれたのか、神様に問いたい。
でも、私は間違ってなかったって、天国で神様に報告したい。

独りが好き
最近猫まで鬱陶しくなってきた
ニャーニャーニャーニャーうるさいんだよ
暑いから寄ってくんな
餌はいつも同じ場所に置いてるから勝手に食えよバカ猫が
たまにおいしい物をやったら普段食ってるニャットフードを食べずもっとうまいものよこせーって催促しやがる お前は欲深いんだよ
野良猫なんて痩せてガリガリだよ
何でも食えるだけありがたいと思え

>>149
三味線工場

音信不通になった知人をSNSで検索したらデキ婚してた

その人は昔不倫して未婚のまま子供産んで、子供は実家に任せっぱなしで家事は一切せず、遊び回っているような人だった
(デキ婚したのは不倫してた男とは別の男で、今回生んだのは2人目
不倫してた男の子供を1回堕胎している)
自分は毎日働いて家事して、地味ながらも全うに生きているのに
何でやりたい放題楽して生きている人がが結婚して幸せになって
自分は結婚どころか、彼氏が出来ないんだろう…
人生ってなんなんだろ…本気で死にたい…

今日は仕事帰りに買い物して帰ろうと思って
会社のあと化粧直したり髪型直したりしてたんだけど
可愛いはずのヘアアレンジも私じゃどうもうまくいかなくて
こんな納得いかない外見で金曜夜の都会の街なんか歩きたくないと思って
髪ほどいて家にまっすぐ帰った。
会社の人はこれから夏季長期休暇で海外行ったりするけど
私はそういう予定も無いから、５日連続でとらず、有給を小分けにしてとってる。
なんか文章がうまくまとまらないけど
些細なことも上手くいかず、でも周りはすごく夏を楽しんでで
孤独を感じた。オシャレも下手なりに好きだったけど
自分の外見に限界があることをようやく受け入れてきたので
悲しくなるから興味もわかない。
楽しいことが何もない。
消えたい。

休み明け何してたのか聞かれるのが鬱

文章が暗い

兄は今週末も彼女の家に泊まりに行ったぜ
普通の人は楽しみがあるから生きていられるんだよね
あることといえば、辛いこと嫌なことばかり
ろくにストレス発散もできない
友人もいない
そりゃあ死にたくもなるわ

ほんと死にたいわ
年々希死念慮が強くなってく

私も以前このスレにいたけど、今は事務職をやってる
今は心底こいつらクズだなって思う
いつまでもニートしてると本当に結婚もできないよ？
女としての幸せとかいらないの？って思う

休憩中にネットで２ｃｈ中〜

私も事務職したい












男だけど

23時に休憩中ってことは泊まり込みかな
こんな時間まで残業させられる事務職なんてろくなもんじゃないね乙

コピペにマジレス

>>151
地味ながらも全うに生きている人なら見合いすればいいんだよ

結婚したって毎日毎日家事洗濯して同じことの繰り返しでつまらない現実は何も変わらないじゃん

でも好きな人と一緒にいられるんだよ

恋愛感情が永遠に続くとでも？
あ、彼氏いたことない人にはわからんかｗ

みんなひどい

>>157
よく言った！！
こいつらには向上心がないブスとか変な言い訳ばっか

正直彼氏と喪女板を一緒に見て優越感に浸ってるｗ
二人でソファーでくっついて一緒にアイパッドみながら
爆笑してるわｗ

私があの子だったら、あなたに罪を犯させたことを悔やむと思う。

だけど、あの子はそんなこと微塵もかんがえなかった。
さらに、あなたを罪に誘った。あなたの心さえもを縛ったままで、全てを手に入れたんだよ。
あなたは、守りたいという間違った正義感で、さらに罪を犯した。

あの子は、罪で得た勝利を手にして、今もあなたの心を離さない。

あなたが神ではないということは、よくわかったでしょ？
女は、アダムに罪を犯させたんだよ。
（あなたたちは、アダムとイブじゃないけどね。）

ふさわしい人と、お幸せに。

＿人人人人人人人人＿
＞　突然のポエム　＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y￣

嫌なことしかなかった

夏ってロクなことがない

脇毛抜きしか楽しいことがない・・・

指毛抜きは？

頑張る意味がわからなくなってきた＞＜
くそばばあは娘の不幸で生き生きしてる＞＜
もう何も信じられない＞＜

お笑いとか見ても以前のように笑えなくなった…

テレビ全く見なくなったな

50才で美人でウエスト58cmで１日一回 私はキレイ！って言って
自分を誉めることが大切ですよ！とか〜
次は素っぴん公開！お肌綺麗ですよね〜ってとこでもう見てられなくてサラダ半分しか食べてない

二次元に住めないくらいならしんだほうがまし

他人の借金、、やっぱムリ、、しにたい。

50のばばあは自重すべき

>>177
こないだテレビで小藪が、美魔女をモテ囃す風潮に凄いブチ切れてたけどねｗ
聞いててめちゃくちゃ共感したけど、でも小藪って、ヒキ喪女にもおもくそ厳しそうだわ…

何か楽しい気持ちになろうと普段仕事以外で外出しない私が花火見に行ったら、
大混雑しててぎゅうぎゅうなのにＤＱＮ女に「邪魔なんだけど！聞こえねーのか！」
「お前だよ！邪魔っつってんだろ！！」と後ろから散々罵られて、追い抜かれ際睨まれた
世の中こんな人間ばかりだから楽しい訳ない

ドンマイ
楽しい気分になろうとしてそういう目に遭うと本当がっかりするよね

お疲れ様
花火は見れたのかな？

>>182
何も知らない人間にケンカ売る奴ってすごいよね
何されるかわからないのに

バックが付いてんでしょ
たまに絡んだ相手が基地外でバックに助けてもらう前にナイフで刺されることもあるようだけど

なにそれこわい

どうぶつの森すら飽きてしまった
起動するのも面倒臭くて放置
3DS売るか迷ってる

>>182
言い返してやれよ 黙れﾌﾞｽ!!って

>>182
それ完全に舐められているよ

ムカついた時にとろそうな奴をターゲットに
路上で喧嘩を吹っかけられているんだなそれは

プロファイルすると、絡まれる理由は、主に見た目があれな場合が多い

>>184
花火後の出来事だったので見られたけど最後に嫌な事があって一瞬で後悔に変わりました

>>189
生きてても仕方ないから死を覚悟で掴みかかればよかったと思ってる

>>190
容姿が悪いこともなめられてることも把握してますが

混雑でみんながイライラする中、DQNが大きな音を出したりして威嚇するのは基本
猿が棒とかであちこち叩いて威嚇してるのと一緒だから。
そういうのを見て、ああ、夏の風物詩だなぁって思うようにしないと気分悪くてやってられないよｗ

定職についてるし、将来への不安はまったくない
でも生きていてもつまらない、ただつまらない、消えたい

ほんとクソつまらんね
何のイベントもねえ

積極的にアタックしようよ
失恋もイベントに入るよ

++―「終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15」
アジア・南米・アフリカ・中国･･広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡､救いの御業（みわざ）..｡。
医学で説明の出来ない奇跡の数々..聾唖､マヒ､ガン､精神病､様々な病気からの癒し､心の解放、救い。､､。
日本の教会では8000件に1000件がこの事を受け入れている◇◇+＋―
http://www.youtube.com/user/andresabm
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･17―++

キリストって電波だな

>>195
この上失恋なんてきついよ
どんどん相手が現れないんだから

好きな人すらいない…

友達欲しい

痒みのない体

疲れた

精神病つらい

ね逃げの為に睡眠薬もらってる。
今日はバイト休みだったからクスリと酒に頼って昼寝した。

生きてて良かったと思った事がない

好きな人を思うことくらいしか楽しみがない
しかも絶対叶わない片思い辛い

私も
相手は二次元なのでこの世界で生きている限り叶う事はない

二次元も現実と比べちゃったり、逃避だと思えて楽しめなくなってきた
相談できる友達もいない、金もない、病気抱えてる
もういっそ世界が崩壊すりゃいいのに

>>206
私も過去すきな人がいたが叶った事ない。
もう一生ないと思うとつらいよね。

化粧品買いに行って「今日は空いてますね」と店員さんに言ったら
「みんなどこかに遊びにいってるんでしょうねｗ」と返ってきた
友達もいないで愛想笑いした自分が悲しかった

自分がそれなりに可愛ければ（容姿も性格も）もっと積極的になれてたと思う
小学生と中学生の時に男子に嫌なあだ名つけられて、しょっちゅうからかわれてたのが原因で容姿に自信持てなくなった
思春期の経験って大人になった今でも忘れられない
性格も可愛くないし、あまり感情が動かない
例えば嬉しいことがあってもあまり嬉しいという表情にならないし、悲しいことがあっても一人で我慢しながら泣く
もういろいろ諦めてる

お前に似た顔の画像うｐよろ

>>212
顔に鼻くそ付いてるよ
鏡見てみな

私は普通顔なんでそこまで卑屈になることは無いです

生きる楽しみが無い

ってここに書くと楽しいよね

孤独で辛いなあ
自分で望んだはずなのに

>>217
今からでも友達作ろうよ

>>218
今更作る気力もないなあ

どうしようもないね

昔は好きなアーティストの曲聞いてるだけで超超幸せだったのに
今好きなアーティストもいないし何の楽しみもない
テレビもあんまり見ないし・・・

薬飲んで寝てた
今日はお昼にモスバーガーを買いに行っただけ
こんな生活でもいいなってときと
超みじめな気持になるときがあるんだよね
せめて彼氏ほしい

バーガーを作ってみなよ

◇孤独な方、疲れた人、絶望の淵にいる人､､元気が出る、オアシス放送です！
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(62)の伝道部屋放送in ニコ生毎晩９時よりStart!co6246にて！◇
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=k2JPXSPmfq8(ピンポンリア凸の方がゲスト） 等、など
~人は、外見をみるが、神は、心をみる。第１ｻﾑｴﾙ
※偽HP＆ブログ存在します。本人さんによるHPは僅か(geocities･ﾆｺ生ﾌﾞﾛﾏｶﾞ)◇
きっと元気が出られると思います。

++―「終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15」
アジア・南米・アフリカ・中国･･広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡､救いの御業（みわざ）..｡。
医学で説明の出来ない奇跡の数々..聾唖､マヒ､ガン､精神病､様々な病気からの癒し､心の解放、救い。､､。
日本の教会では8000件に1000件がこの事を受け入れている◇◇+＋―
http://www.youtube.com/user/andresabm
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･17―++

とにかく朝起きたくない
ずっと寝ていたい
何の楽しみもないし…

今日も一人で買い物へ
特に楽しくはない
おまけにお昼に食べたスパゲティ吐いた
外に出ると体調悪くなるな

40越えの死人もいりゃ朽ちるわな

別に恋してる訳じゃないけど

たまのをよ たえなばたえね！的気持ちで生きてる

起きたくない
何も楽しいことがない

おっちゃんとレイコーしばきにいこか

生き甲斐が欲しい
それか神様みたいに人を尊敬したい
宗教じゃなくて愛する存在が欲しい
上手く言えないけど

前の気分がよかった時期と比べるとどうしても
死にたくなる
違いすぎて

うれし…サミシ…笑い…ヨロコビ
ひとり…
涙の色は一つじゃないね…
ごらん虹がかかってる…
明日は晴れるカナ……

波があるよね
ちょっとしたことで落ち込んでそのまま欝まっしぐら
そのちょっとしたことが少し改善されると正常な精神に何とか持ちこたえられるけど
またすぐうまくいかないことが出てくる・・・

>>234
ありすぎてやばい。友人だった人に裏切られて鬱まっしぐら中。

生きててもつまらんな

24時間テレビみてたら今日は首吊りしないと思った

疲れた早く死にたい

しななくちゃ

じゃあ「死のう団」でも結成したらどうか

なんかもう人生が空しい
いつも一人で誰も見てないのに外に出るときは
おしゃれたり化粧したり。。。
結局一人でパスタ食べて新しい傘買ってコンビニ寄って帰ってきた
あんまり電車には乗りたくない
携帯も解約したい
暇だから明日もネイル予約しちゃった
バカみたい
金ばっか使ってる
働いてる人はえらいよ
私はもう10年以上病気で薬がないと外にでられない
家に帰ってきても不安で薬をがぶ飲み
もう消えたい。。。

なんでこんな生きづらいのかな

辛い疲れた楽になりたい

もう楽になりたい

おととい人生で初めて天空の城ラピュタ見たけど
Amazonのレビューの人達みたいにあそこまで感動できなかった
まあまあ面白かったってだけ
こんなだから人生つまんない

前は好きだった音楽やお笑いも興味なくなったし、本当に楽しめないや。
外出すれば、周りの人を見て比べてしまって虚しくなるし、料理も面倒だし食べなくて良いなら食べることも辞めたい。独り暮らしだから、誰とも話さず１日終わること多いし、一体何なんだろう。
いつまで続くんだろう、つらすぎるよ。逃げ出したい…。

何してても死にてえ〜って気持ちが常にあってつまらん苦痛憂鬱

携帯のYES/NOタロット占いで「死んだ方が幸せか」と問い掛けてみたら
答えは「YES」
死神のカードで意味は苦境だと

今までも苦しい時にはこの占いを試して「NO」が出て
実際に出たカードの意味に近い状況で少し持ち直していたから信じてる

もう今回は状況的にも年齢的にも今までにないほど絶望的だから
カードの暗示通り今度こそ駄目なんだろうな…

それでも死ぬ勇気がないヘタレな自分
何にも与えてくれなかった不公平な神様
せめて最後に死ぬ勇気を与えてください

まあ待て

テスト

>>241
働いてなくてもお金があるの？
ネイルとかいいなあ
病気は可哀そうと思う

>>241
マルチ

嫉妬の対象はすべてマルチと思うのはよくないよ
241さんのレスからは辛さが伝わってくるもん
お金があるのはうらやましいけどさあ

さみしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいひゃひいいいいいいいいいいいいうううううううううううううううううう

>>253
もう限界が近づいて来てる人のスレッド167
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1376207352/
このスレの842
マルチでレス返しなし

たまたま確認しただけでも2つ
こういうスレをハシゴしてる私もどうかしてるんだけどさ…

なんの為生きてるのかわからない
会社に行っても周りねの人の話が理解できない
なんかこの世に必要ない人間じゃないかと思う

>>248
タロットではないYES/NO占いで同じような内容を占ったら、
「100％のはいですよ。迷わず進めとでました」と結果が出て
笑ってしまった。
所詮、占いは占いで生き死にを決めるようなものじゃないよ。
占いを信じすぎるのもよくない。

>>257
もちろん100%信じている訳ではないが
このタイミングで死神のカードを引き当てる時点でもう
「お前は生きていたって一生幸せになんかなれない」って断言された気分だ

死ぬより苦しい状況の中で残りの人生生きなきゃいけない自分に嫌気が差す
今までの人生だってスレタイ通り楽しい事なんてなかったのにな
何のために生きていなきゃいけないの？
幸せな人達に優越感を与えるためにでしょうか？
毒親からデブス低能遺伝子を引き継いで生まれた瞬間から地獄の始まり
こんな人生早く終わればいいのに

>>241
でも働かなくても浪費するお金あるんだよね、羨ましい

>>255を読まずにレスしてしまったorz

>>255
だから何でそのスレにも書いてあっただけでマルチってわかるの？
私は素直に羨ましいよ
お金があるのは
でも病気みたいね・・・

>>261にとってのマルチって何？

コピペした時点でマルチなのに
それを理解してないんだよきっと
2ちゃん初心者と思って大目に見てあげようよ

うん。絡んだ私も馬鹿だった。

もう嫌だ
暫く無職でできることもやりたいこともなくとりあえずで面接受けて落ちて
やっと、凄くやりたい！今までの経験活かす自信もある！って思えた仕事の最終面接
ダメだったみたい。今日連絡くるはずが来ない
期待もたせないで不採用なら即日言われたいわ
もうあそこ以上にやりたい仕事ないし、また一からやる気力もない
次なんて考えられない。もう何もやりたくない
極度のストレスで金切り声あげてしまった。誰か殺してよ
親は毒で頼れない。てか強盗にあって無一文になって泣く泣く連絡した時すら笑われただけだし
何も恵まれてない、何も手に入らない
生きる価値ないよ

夏休み終わったら死のうと思って、それまでに自分のものや写真全部捨ててきれいにしようと思った。
さっそく写真を片付けようと思ってアルバムを開いたら、無邪気に笑ったり変顔してる超可愛い子供の頃の自分が居た。
どうしてこんな人生になっちゃったのかなあ

他人の話を聞かないからじゃない？

写真なんか見なくていいからサッサと逝けばいいのにね

別に見たっていいじゃん

ID:KhhDf+bv
http://hissi.org/read.php/wmotenai/20130827/S2hoRGYrYnY.html

書き込み数やべーｗｗ

こいつが一番楽しい事なさそうｗｗｗｗｗｗ

どうやって友達作ってるの？って聞きたいが聞く友達も居ない。
親も毒だし頼れる大人も居ない。
産まれてくる星間違えたんだなーと本気で思ってしまう時が多々ある。
パラレルでは幸せにしてる自分も居るんだろうか？とかくだらん事考え始める。
来世こそは期待。

いい事無いどころかどんどん嫌な事が重なってきて消えたいと思うのに
最近頭痛やらめまいが酷くなってきてもしかしたら脳の病気かもしれないと不安になって色々調べたりしちゃう…いくじなしで嫌になる

私も良い事どころか嫌な事しかない

>>274
私も。しかも●流出の被害者w

仕事嫌だ

母を残して自発的には行けない
自然に早く召されないかなと思う

もう嫌だ。
こんな人生マジでイラネ。
生まれてこなきゃ良かったわ。

本当ね
一番の不幸は産まれたことだわ

昨日気晴らしにライヴ行ったんだけど
バンドマンっておかしな奴ばかり
演奏も歌も良くなかったし
話せばおかしな奴だし嫌な気分になった
もうどこにでかけてもつまんね

喪で仕事も出来ないってのはどう生きていったらいいんだろ
人生に対しての疲労感が半端ない

昨日仕事の帰り際にみんなに向けて「お疲れ様です」って挨拶してただけなのに、
近くにいた上司にボソッと「早く帰れ」って呟かれた。
もちろん上司に対して何もしてない。こんなこと言われる意味が分からない。
あと3か月で辞める予定だけど、辛抱できるかな…。
もう何もかも嫌だ。

パソコンに
お前が辞めてから３日後に動き出すウイルスしこんどけ

バンドって実際いくと騒音にしか聞こえなかったりする

プロのバンドのを聞きに行けよ

ノイローゼになりそう。煙りみたいに消えたい。

振られた
もう何もかも嫌だ

また新しい出会いがあるよ

恥ずかしいから病院いけないお
死ぬしかないのかな(笑)

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww



248 ：彼氏いない歴774年：2013/08/26(月) 23:33:52.59 ID:GYAnuIVh携帯のYES/NOタロット占いで「死んだ方が幸せか」と問い掛けてみたら
答えは「YES」

生きてて良かったと思った事がない
どこ行っても屑扱いされる
生き辛い、消えたい

私も
生きてて良かったと思った事とかリラックスした事が無い
面白い話で笑った事はあると思うし、多分スイッチ合わせて笑った事はあるけど、
幸せじゃないし心から安心して笑った事が無い
常にストレス状態なのが私の日課

彼氏でも出来たらたのしいはずだよ

できないから楽しくないんでしょ
簡単に彼氏とか言わないで

今すぐ消えるように死にたい
無能な癖して産みやがって
親も祖父母も先祖までもが憎たらしい
糞な遺伝子残しやがって

FB見たら同級生は旅行や留学やお洒落やその他諸々充実しまくってて凹んだ
私は毎日自殺の事ばっか考えてる

もーいやだなぁ

>>296
FBなんて見栄の世界なんだから
充実してるように見えることばかり書くに決まってるじゃん
あんたもしかしてテレビとかも真に受けちゃう方？

>>298
みんな国内外での旅行写メ大量に載せてるし外国人とか友人に囲まれてやりたい事やって生き生きしてるから人生充実してるのは確実あれは見栄じゃないと思う
ガンガン金使って沢山行動出来るの羨ましいわ
同じように学校通ってたのにこんな差が出るんだな〜

大学行って単位取って友達と旅行してサークルやってバイトやってサークルの飲み会やってバイトの飲み会やってゼミの飲み会やって友達と飲み会やって彼氏作ってセックスしてってリア充ホントすげーわ

生きてても何の見込みも無いから何一つ頑張ろうという気になれない
早くお迎えこないかな

人生つまらな過ぎだわw
酒しか頼るものないしw

未成年だからお酒すら飲めない。悲しいから麦茶がぶ飲みしてる

下戸だからお酒飲むと逆に苦しくなる

常々人生つまらん死にたいとは思ってるけどその中でも特別猛烈に死にたくなる日があって今日がそうだ
自殺衝動が沸いてくる

あっそ　で？

>>305だめだめ！

>>305
わかる

ずっと前のレスだけど７みたいな奴最低だね
スルーしなきゃいけないのは分かってるけどうざいわ

>>300
本当超人かよと思う
でもそれが普通レベルなんだよね

楽しい事どころか毎日苦でしかなくて死にたい
長い間我慢して生きてきて結局自殺
我慢したのが全て無駄
何で今日までもの間生きてきちゃったんだろ私

†◇何にも興味がもてない、、全てに疲れた、、
弱さを感じる自分自身に、ことに冷たく感じるこの世間..。
いやしと、安らぎと､自由のある、放送でともにいやされましょう！
敷居無し 気難しさ無し｡とても面白い放送です。Q-CHAN牧師(62)の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝７時＆毎晩９時より
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？
http://www.youtube.com/watch?v=O29IfQXqKF0(リストカットをやめる方法！）
http://www.youtube.com/watch?v=FoIrLWCE08E(この世とこの世の物を愛してはいけません!!））等々
〜渇く者は来なさい。命の水が欲しい者は、それを、ただで受けなさい。黙示録22:1７
勧誘や、身も心も疲れてしまうような権威･組織・拝金主義、何かの強要等、なんにもありません。
生放送の視聴にはニコニコ動画さんの方でID(無料登録)があります
※偽HP＆ブログ存在します。
ﾟ･*:.｡.
+―「終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15」
アジア・南米・アフリカ・中国･･広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡､救いの御業（みわざ）..｡。
医学で説明の出来ない奇跡の数々..ろうあ､マヒ､ガン、精神病､様々な病気からの癒し､心の解放、救い。
日本の教会では8000件に1000件がこの事を受け入れている◇◇+＋―
http://www.youtube.com/user/andresabm

死ぬ前に身辺整理を始めることにした
会員登録してる物は片っ端から退会・解約
ＤＭも一つずつ連絡して止めてもらってる

せめて処女を失いたい。

貧乏ワキガニキビデブスだから無理だな。

うぉぉおおおおぉぉぉぉぉおぉ

>>314
可哀そう
この際飢えたおやじ相手でもいんじゃない？

うぅうぅ〜

>>313
どういう死に方しようかはもう決めてるの？
私、死ぬ勇気無いけど、でもいつか死ぬとしたら、薬を大量に飲むことかな。

飢えたおやじ「勘弁してくれ・・」

>>318
結構大変だよあれ
数粒ずつ飲むと腹ふくれるし、沢山飲むと喉越し悪いからしんどい
その結果数日吐き気と目眩で立つことが出来ない程度だった
薬の種類が駄目だったのかな

ドラッグストアで手に入るようなレベルの薬じゃいくら飲んでも死なないでしょ
せいぜい体調崩すぐらい

>>320
そっかーやっぱりか。生きるのも苦しいけど、死ぬのにも苦痛がなきゃ死ねないのね。
安楽死したい。

>>321
病院でもらった薬とか？

病院で貰った薬でもなかなか死ねないよ
飲んでる時に吐き気催すし、喉に通る感じが不快にもなるよ
私はODして2日間昏睡状態だったが今はビンビンしてるよ
かなりの数飲んでもなかなか死ねないと思う

薬は大量に飲むと吐いちゃうんだってね
注射の死刑が一番楽そう

>>323 >>324

322です。いろいろ教えてくれてありがとう。
人って、薬品関係では簡単に死ねないんだね。注射もなかなか手に入らないっぽいし。
でも、首つりとか電車に飛び込む勇気は絶対ないw

首つりの時の痛み＜＜＜出産の痛み
なら耐えられそうなんだけど
だって出産は痛いと言いながらみんなやってるし

死にたい
準備はしてあるからそれが支え。

睡眠薬＋練炭が一番楽そう
何でこんなカスみたいな人生に当選しちゃったのか
周りのみんなは割と楽しく生きてるのに

お前がカスだからだよ

人間なんてみんなカスだよ

カスなのに相手にされてる人が
死ぬほど羨ましい
私だって頑張ってるのに友達一人いないよ

友達とか糞じゃん

>>331
いつから友達いないの？

1人もいなくても頑張って生きてるのは凄いと思う

自分なら精神おかしくなってるわ

友達いないくらいで精神おかしくなるなんて弱いのね
話し相手はいるよ
音楽やってる人で全然会えないけど
その人の側にいると安心するんだ。。。

>>332
確かに友達はろくでもないね
特に女友達
何回も裏切られた

>>299
みんな国内外の旅行先で余所者めジャップめって石投げられてるし
外国人や友人だと思ってた人に囲まれて殴られ犯されて息も絶え絶えだから
人生狂ってるのは確実どう見てもそれは見栄だと思う

>>334
バンドマン？

感情がフラットだから生きてて全く楽しくない

まとめブログ見てて
「息子さんが選んだお嫁さんをいびるのはよくない」
みたいな台詞を見たら
自分が誰かに選ばれることはないんだ、
それなのに世間では普通のことで、
この台詞の論点は全然そこじゃないくらい普通のことなんだ
と思ったらものすごい泣いてしまった…今。

つきあう友達は大事だよね、一見幸せそうな鬼女だって
結婚したのに働かされてるの？可哀想って言われたり、
旦那が服買ってくれないの？子供出来ないの？
なんてくだらない事いう友達しかいないんじゃ、喪に
絡みたくもなるよね。そこが可哀想。スレチすまん

>>338
キスしたら感情が乱れるよ

女として一番の幸せともいえる結婚、出産を経験できないのはもはや
何のために生まれてきたのか首をかしげるね

既女板も死にたいｽﾚあったよ
毒親育ちと経済的不安があると死にたくなるのは同じだね
また母親なんて子供と父親の仲が悪いと板挟みになるし
そうでなくとも何かと母妻役はサンドバッグになりがち
必ずしも結婚生活が幸せとは限らないよ

うちも私が本当に嫌いなのは父だけどお互い腫れ物扱いで
爆発した時にぶつけるのはお互い母になる
またそうやってお門違いな相手を苛むのも苦悩になるのだけれど

父は非常に面倒臭いので早く死んでほしいのが本音
なんなら自殺してくれてもいい
私が死んでも母のエネミーは治らないだろうし

つまんないだけならいいんだがな

そうだね
つまらないんじゃなくて最悪なんだよね

24 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2013/09/08(日) 14:32:09.82 ID:/DhpU6Pi0
デビット・ベネイター（David Benatar, 1966年12月8日 - ）は生命倫理を専門とする倫理学者・哲学者。南アフリカケープタウン大学哲学科教授。
著書 "Better Never to Have Been : The Harm of Coming Into Existence" （『生まれてこない方が良い: 存在し始めるという災難』）で展開した反出生主義（Antinatalism）の擁護で最もよく知られている。

生まれてくることはその本人にとって、常に災難であり、それゆえに子供を生むことは反道徳的な行為であり、子供は生むべきではない、と主張する。
子供を生むことは、多くの動物がそうしているように単に何も考えずに性的欲求を満たすための行動である性行為の結果として引き起こされている
現象であるか、または生む側の欲求を満たすために引き起こされている現象であるか（例えば子育てしてみたいといった欲求を満たすため、自分の
老後の世話をしてもらおうという計算の為）、または判断するさいに生の質（QOL）を不当に高く誤評価していること（ポリアンナ効果）から起きている現象である、とする。
ベネイターはチャイルド・フリー（en:Child free）のような立場と自身の立場をはっきりと区別する。チャイルド・フリーのような考え方は、自
分のライフスタイルを維持することを考えて子供を持たないという立場を取るが、ベネイターは親の都合ではなく、生まれてくる人間の観点に立っ
て、その上で生むべきではない、と主張する。つまり生まないことは、多くの人に取ってはある種の我慢が必要な事ではあるが、生まれてくる人間
のことを少しでも真剣に考えるのならば、子供は生まずに我慢すべきだ、とする。
ベネイターは人口爆発の問題について言及している。ベネイターは地球上の理想の人口はゼロであるとしている。つまり人間は絶滅した方がよい、と主張している。
とはいえ即座に人類絶滅を目指すのは生まれてきてしまった人たちにとって大きい苦痛を伴うものとなるであろうから、少しずつ段階的に人口を減
らしていき、最終的に絶滅する、つまりゆるやかに絶滅していくのが良いだろう、としている。

目の保養に美人モデルのブログ見てる
仕事もプライベートも楽しそう
海外旅行の写真とかビキニ姿がそりゃもうキュートでさ、本人しか写ってないからきっと同行者は彼氏なんだろうな
自分と比べるのも馬鹿らしいくらい綺麗だし妬む気持ちとか全然ない
ただふとこういう事一切なく死ぬ私の人生ってなんなのかな、と思う

妬むとは
他人が自分よりすぐれている状態をうらやましく思って憎む事。

憎むとは
よくないこと、本来あってはいけないこととして許しがたく思って嫌う。他人の言動などに強い不快の感情をいだく事。

嫉妬とは
自分と異なるものや、自分から見て良く見えるもの、自分が欲しい（欲しかった）ものなどを持っている相手を快く思わない感情

羨ましいとは
他人の恵まれた能力や状態を見て、自分もそのようにありたいと願うさま。

卑下とは
自分を劣ったものとしていやしめること。

全部あるけど最終的にはどうしてなぜ私が。
自力でどうしようも出来ないとこればっかり頭の中回る。
とにかくどうしてなぜ私が。

座禅でも組んで瞑想しなよ

歳とるたび焦りばかり出てくる。
今の内に恋愛しないと将来自分と同じくらいのおじさんと結婚する為に目を血走りながら探さないといけないと思うと一生独身でいいや…と思うけど
私を虐めたりした奴らは若くてイケメンとイチャイチャしてると思うと私の人生なんなんだろって思う。

その上なんのやる気も出なくて外にすら出れないニートボッシー脛かじり。死にたいけど死ぬのが怖い。

結婚に時期なんて関係ないよ
出来る人は幾つになっても結婚するし
できないブスは若い頃から婚活初めても縁のないまま結局高齢ブスに成り果てて孤独死

結婚しろやら彼氏作らなきゃだめやら言われるけど、
毒親やら毒兄やら自分を虐めてきた人達が結婚したり恋愛しているのを見ていると
「そういう人だから結婚(恋愛)できるんだな」と思うようになった。

愛ってなんだろうね。

エネルギーのベクトルが好ましくないってだけであって、
そういうの同士がくっつけば成立はするからね
無個性で覇気がない
これが一番結婚を遠ざける。

個性と我が強い私みたいなのが一番結婚難しい
無個性で大人しい女性は需要あるよ
まあ一人の方が楽だし出来ても子無し別居、別姓婚みたいなのに憧れる
遺産の問題で籍は入れたい

さーて東京五輪という
またひとつ私を孤独にする要素が増えたわけだが
7年後？今と何も変わらず７歳老けてるに決まってるじゃん

>>355
誰かの隣でテレビ見てるかもよ

死んだ私の隣でね

>>314
わきがは手術で治るお

胸にしこりがあって手術をする
医者以外胸を見せる相手も一生できなそうだから仕方ない…と思いつつ
胸が変形すると思うとめちゃくちゃ悲しい自分が居る
こんなゴミみたいな人生でなんのために女に生まれてきたのかまったくわからない
もはや何を恨んでいいのかもわからない

私は両眼にメス入れて手術した。まあ他人の痛みは誰もわかんないよね

>>359
それは必要な手術なの？
私も検診でしこりがみつかったけど、癌ではなかったので
一年経過観察になった
しこりがそう大きくなければ手術で胸は変形しないから大丈夫だよ

ふーむ・・・

病気まですると気持ち的にやりきれんな…お大事に

誰か俺と一緒になってくれよ

変な時間に起きて眠れなくて、手が痛くて
寝ようとしたら電話が来て、前日にあった食事の誘いのメールは送信先の間違いで
電話の本題は頼まれ事で、仕方なくそのために出かけようと思ったら
ポストに不採用の通知が届いてて、ついでにお金おろそうとしたら残高全然無くて
しかも出かけた先の鍵を忘れてきて結局何もできず帰ってきて
ネットで別の口座から少ないお金移そうとしたらなんかログインできなかった
お金無い、手が痛い
なんかもう疲れた死にたい
寝たいけど近所の工事煩くて眠れない

>>365
かわいそうに
一年分の災厄が集中しちゃった感じだね
友達だったら大丈夫だよって慰めてあげたいが

>>365
これからはいいことだけが起こるよ！
元気出して。

>>354
大人しい人って実は我が強い人が多いんじゃないかと思う

一見大人しいけど人に合わせない人は我が強いね
大人しくなるべく人に気をつかうけどすぐに心を開かないタイプは本命として一番もてると思う

気をつかった上汚れキャラになり下がる喪女が一番損

>>346
ベネイターさんの意見に賛同する。

▼有名人飛び降り/転落・高度ランキング
沖雅也（俳優。ホテル47階）
藤圭子（歌手。精神病。マンション13階）
伊丹十三（俳優・監督。マンション13階）
ポール牧（芸人。マンション10階）
窪塚洋介（俳優。マンション9階。生存）
岡田有希子（アイドル。7階建てビル屋上）
ジョニー大倉（歌手。ホテル7階。生存）
沖山秀子（女優。7階。生存）
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高野光（ヤクルトピッチャー。マンション7階）
牧伸二（芸人。橋から50メートル下の川
三宅雪子（元議員。マンション4階。生存）

▼自殺/転落比較
　　　　　　　地上　　　所要時間　　　激突時 　　　　最期
藤圭子　　　　50ｍ　　　約3.2秒　　　　113km/h　　　仰向け
沖雅也　　　178ｍ　　　約6.5秒　　　　200km/h　　　仰向け　
窪塚洋介　　　35ｍ　　約2.6秒　　　　　94km/h　　　うつ伏せ
岡田有希子　　30ｍ　　約2.4秒 　　　　87km/h　　　うつ伏せ

小洒落た喫茶店で美味しいものでも食べてみなよ

どなたか僕(30才です。と一緒にパチプロしてくれる喪女の方いませんか？

あなたの取り分は３割で儲けが出なくても
月に最低10万円は約束します。


一応二人で80万を目標で、
あなたに24万、僕に56万が理想的です。

軍資金、交通費などはすべて僕が負担であなたは何も負担して頂かなくて大丈夫です。


この条件は変更可能です。
ずっとひとりでパチンコ生活をしていて
このままではいけないと思ってます。

パチプロカップルになるのが夢です(^_^;)
今は実家暮らしですが、同棲とかもしてみたいです。

実際話してみないと一緒に出来るかわからないと思いますので
お気軽に連絡くださいo(^▽^)o

場所は東京、埼玉、神奈川です。
[email protected]

私も「結婚したら」て言われる。35歳。
だけど数年前に特定疾患患ってしまって、もうあきらめてるよ。
同じ35の女でも、結婚できるのは健康なほうでしょ。
元から欠陥のある商品を買う人がいないのといっしょ。
仕事だけでも安定させたいけど、これがま不安定な派遣…。
しにたい。

>>372
喰ってる時は幸せかもしれんが、食い終わって家路に着いたら死にたくなる

>>375
コンビニで肉まん買って食べよう

最近、何するにも一人で虚しい。人生楽しまなくちゃって思って新しいことにチャレンジしても、ぼっちで楽しいのか分からない。せめて友達ほしいなぁ。

>>375
すげーわかる
コンビニの肉まんでもおでんでも同じ現象が起こる

豚まんが美味い季節になったよ。食い捲くれば乗り越えられるよ

ここの人たちでカップラーメン
パーティーをしたいな

お気に入りのスパゲティソース持ち寄りでスパゲティパーティだろ

絶対楽しいと思うわ

人と楽しく話せない、人の輪に入れない
ご飯食べてるのとでぼーっとしてる時間ががいちばん幸せ(どっちも一人)
友達と楽しくショッピングとかご飯たべたい

>>383
パチプロやりませんか？

いやコンビニのデザートや肉まんはあまり虚しさ感じないな
むしろまさに“小さな幸せ”感じるｗ
つまらない日常の中で数少ない小さな幸せ‥。

逆にオシャレな喫茶店とかカフェは虚しさ感じる。
一緒に行く男もいないし、たいてい一人で行って一人で食う‥
周りは彼氏やママ友同士がきゃぴきゃぴ楽しそうに食ってるんだよ
注文待ってる間も食べてる最中も帰り道もすごい虚しく悲しくなる

だから通販で美味しいもの取り寄せて部屋で１人で食うか、コンビニのもの１人で食うのが幸せ
まぁ人それぞれか

行くことは行くんだｗ

人生ってつまんないね。いいおとこいないの

↑なんか文章変なとこあるねｽﾏｿ。
「周りは彼氏と幸せそうに食べてる子やママ友ときゃぴきゃぴ楽しそうに食ってる」
です

>>386
最近は行ってない。
１人でオシャレな店行っても美味しくないし
虚しく、寂しいだけだとわかったら。
だから最近は美味しいスイーツ(笑)買って１人で部屋でニマニマ食ってる。
あと親とファミレスとかｗ

早く死んで。
他人の不幸を見るのが幸せ。
あなた達は、それぐらいしか出来ないでしょ？

ケーキかパフェを食べよう
お菓子屋さんへ行って甘い香りを嗅ごう
パン屋さんもいいな

婚活サイトとかお見合いパーティーとか必死に調べてたら
上の階からギシアン聞こえてきて死にたい

ドンマイ…

自分も小さい焼き菓子屋でスイーツ買いこんで楽しんでる。
地味だけど味はハイレベルだし。

丸岡いづみ死ねばいいのに！うつ病で死ぬ死ぬ詐欺のうえめでたく結婚披露かよ、

>>347私かと思った。わかる
ただあまりに虚しく悲しくなって自分を虐めてるだけだと思いもう見るの辞めたけど

誕生日とかすごいよね、
自分はCanCamやスクロールのカタログとかに出てたモデルのブログ見たんだけど
スタッフ達、モデル仲間達からなんかオシャレなケーキやプレゼントの山。
あとは写ってないけどおそらくこの後彼氏からプレゼントやら色々お祝い貰うんだろうな〜と鬱
私の誕生日なんか誰からも祝われず普通に普段通り職場と家の往復だよ

あと休み取って箱根かなんか旅行してて
旅館で美味しそうな鍋料理を前に
浴衣で可愛く本当に嬉しそうな笑顔でピース。
１人で写ってるしこれも写ってないが彼氏と居るんだろうな…
楽しいだろうな。と鬱
一人旅はもう嫌だ。寂しいよ…

もう眩しすぎて凄いよね、可愛いモデルさんのブログ。
もう二度と見たくない

子育てしてる芸能人のブログ見ても鬱になるね
辻ちゃんなんかブログの稼ぎが月500万らしい…

そんなものいちいち見なくてもそこら辺の家族連れやカップル見るだけで鬱
DQNカップルとかpgrされがちだけどDQNですら羨ましい

＞7年後？今と何も変わらず７歳老けてるに決まってるじゃん
まだ生きてるの？

孤独でどんどん歳くってきて色々考えてしまう
はっきり言って辛い

>>373にメールくれませんか？

ここ最近は夜や朝方見る夢だけがすごい輝いてる(笑)し、唯一楽しい。

今朝は坂口憲二や架空の友達たちと
大きな映画館でディズニーシーのストームライダーみたいな海とかの映像見て楽しかった
べつに坂口憲二ファンじゃないけど何年ぶりだろう、
あんなはしゃいで楽しんで近くに男が居てときめいたの…
夢の中だけどねｗ

夢の中だけ。楽しくて幸せなのは。

本当、夢の中だけ幸せだよね。
夢の中でステキな彼氏とｷｬｯﾊｳﾌﾌなデートをして幸せに包まれるけど、目が覚めると
彼氏もいないうつ病持ちの喪女である現実を思い知らされて凹んでしまう…。
永遠に夢の中で過ごしていたいなぁ…。

人生に悲観した男女が出会い、一緒に死のうと約束する。
死ぬ方法を考えているうちに、どうせ死ぬんだから
最後にできることをしようと考える。
そのひとつが結婚。
死を決意した二人だったが、徐々に愛が芽生え・・・

っていう展開にでもなれば、人生楽しいかも。

>>404
そんな展開あこがれます
似たようなことがしたいです
ここにきてください

http://jbbs.livedoor.jp/internet/18271/

今日病院行ったら「貴方の人生つまらなそう」って言われた。知ってるわボケ〜

>>406
会社で言われるならわかるけど、なぜ病院？

上から目線の精神科医だろ

ベヘリットで転生しそうな奴ばっかだな

冬になったら好きなお酒をたくさん飲んで泥酔して外で寝てそのままぽっくり逝きたい。

もう全部どうでもいいや・・・。友達もいなければ恋人もいない。
仕事も不安定でド底辺。やりたい事もないし、出来る事も特にない。

それでもプライドだけは無駄に高くて困る。

なけてきた。きえたい。

>>411
どうでもいいと少しでも感じるのなら>>405に来てください
僕の方を助けてください
あなたにはそれが出来ます

友達ほしいな。ここの人友達すくなかったりいない人多くないかな？
人生が楽しくなることってやっぱり人とのつながりなんだろうなって最近分かった。
仕事も最近辞めたくて仕方がない。辞めたら次探すのめんどくさいからなー。。

友達が多ければ楽しいことが何一つないってことはないだろうからね
多くなくてもその友達の重要性が高ければ十分で
それだけで死にたいという気持ちにはならないでしょう。

>>413
友達になりましょう。

http://jbbs.livedoor.jp/internet/18271/

>>407
言われた通り精神科医
病院変えたいけど車も電車も遠出するのがしんどいから薬貰うだけって思いながら行ってる。
私も友達居ないな

友達が居なくなって分かったが人との関わりって大事だよね
一人で生きていける人は良いんだろうけど
結婚だってしなくちゃ気が狂うから皆、するんだろうね

精神科医でそんな事いう人も居るんだ

>>417
虚しくなるんだろうね
私も自分の趣味に生きるのが最近つまらなくなってきた

私は精神科医に「あなた友達居ないでしょ？」って言われたことあるよｗ

>>418
そうなんだよね
何やっても結局一人だし虚しいから、前より何かに興味が湧くことがなくなっちゃった

精神科医っておかしな奴が多いからね…

もう一つのスレ、
すごいキチガイに粘着されてるね

自分も好きだったライブに行く気がしなくなった。原因の中に昔は一緒にライブに
行ってた子がバカにしたような態度取るようになったのがある。でも親とか経済的
にも恵まれてて、私はここ数年グッズとかは仕舞い込んでるだけだから買わなくな
ったんだけど、お布施だから買うべきだとか。８歳下だったのでいつもおごってた
けど向こうは正社員、こっちはパート。あほらしくてやめた。
正社員だけど月に１０本とか飛行機で泊りがけで遠征行ってる。目の前で転んだお
婆さん素どうりして助けなかったり、東京駅で棒立ちで迷ってたおばさん突き倒し
たりしたのみてから、距離おいた。けど、Twitterでフォロワー被ってるから嫌でも
情報入ってきて、いい人ぶったりセレブ系きどってるのにむかつく。口が臭いし頭も
臭い。肌も汚い。ネイルサロンよりアメ車より風呂に入れよって、私がセレブじゃな
いことをバカにされてる時に言えばよかった。

愚痴ごめん。

趣味の場で新しい友達とか出会えたりしないのかな？

>>423
カラオケのオフにいったことあるけど
常連で固まってて馴染めなくて浮いたわ
全員初対面ならまた違ったかもしれないけど

あーオフか〜
一歩踏み出して仲良くなったら楽しいんだけど、それができたら苦労はしないんだよね〜
もっと少人数なら大丈夫だろうし、頑張ってみてよ！

一緒に歌おうぜ
エンケンでいいよな？

つらい消えたい

最近ネットでも会話らしい会話をしてない
もうあかん感じかな

じゃあ、ここで吐いてしまおう
どうせ便所の落書きよ！

>>426
エンケンって何？
遠藤憲一？

>>430
エンケンといえば遠藤賢司に決まってる
カレーライスだよ

>>431
おぬし、団塊の世代かw
まあ、でも私も聞いたことあるよカレ〜ライス〜

>>421
そして誰もいなくなった

でも死にたいスレ喪女板の中に何個もあるから（いいのか悪いのか）
あっち粘着ならこっち、こっち荒れてたらそっち、みたいに各スレ避難所になるから便利

>>433
私もこっち避難してきた
不愉快だから見てきてないけど、やっぱ過疎ったんだ
せめてコテつけてくれればいいのに

>>434
ネガスレだから、どうこう申し上げたい人には居心地いいんだと思う
ああ言えばこう言う状態だから消えるまで待つしかないもの
何も言えねえよ……………
夏の変わりになんかウマイ事言いたかったが何も浮かばない死にたい

お金を稼いで人生変えよう
http://jbbs.livedoor.jp/internet/18271/

エンケンは昔、バンドの対バンで見たことがある
意外といい男だった

ああいうきちがいってなんで人の気持ちを理解しようともしないんだろう？
理解できない、じゃなくしようともしないのが不思議。

遠藤遼一が好きだった。ソフトバレエ知ってる？

趣味に関係してTwitterやってるんだけどそこでも孤独感感じて荒んでる
現実で輪に入れない奴はネットでも駄目なんだなあ

>>438
そりゃあ苦しい死にたい死ねない循環してる喪の気持ちなんて理解されない状態で普通だよ
世間一般からしたらあっちの方がまともであなたの方がきちがいなんじゃない？

>>439
ミリオンミラーズは今でも聴いてるわ…
Ｖ系の中じゃ別格の声質だったと思ってる

こっちにも来ちゃったか

他のスレにも書いたけどこのスレにも書き込み失礼します。

一人暮らし無職、奇形レベルのブス、完治しない持病持ちで毎日が辛すぎたから
たまには楽しい思いをしたいと思って同じ漫画が好きな者同士の集まりに行くことにした。
好きな作品について存分に語り合ってリフレッシュ！とか思ってたら前日に幹事の人から
連絡がきて集まるメンバーの一人が結婚したから明日はそのお祝いサプライズをしましょうみたいな旨が書かれていた。
集まるのは予約制の店だったし前日にキャンセルするわけにも行かず行ってきましたよ。
悪意を必死に隠した不自然な笑顔でおめでと〜☆とか行って道化を演じてきた。
店員が気を写真を撮ってくれたんだけど、夜の屋外で暗めの紫のワンピースなんか
着てたから完全に保護色で生首みたいに写ったしな。もうやめちくり〜だった。

良かったじゃん。

さっき団地のエレベーター乗ろうとしたら同じタイミングで大学生くらいのカップルがエントランスに入って来て
男が「上まで送らなくて大丈夫？」とか小声で名残り惜しそうに聞いてた
別れのキスでもするんだろう、私の視界から外れる方に二人で消えて行った
そして私一人を乗せたエレベーターの扉が閉まった
なんでこんな瞬間に若カップルと私を居合わせるの？ひどいぜ神様！

もう書く気力もないくらい毎日楽しいことがない

コミュ障だしADHDっぽいし高齢で希望もない
そのせいか人格障害や発達障害と思わしきひとが寄って来る
職場の休憩一緒のメンバーもちょっとおかしいひとばっかり
自分もその一員なんだろうけどな

仕事は面倒なリーダーだとか損な役回りやらされて
嫌な仕事はあいつにやらせとけwって扱い
他の人は大丈夫？できないでしょ？嫌だろうからこれやってて〜という感じ

休憩メンバーはガチで池沼レベルか基地婆だから上司は触りたくないのか
誤機嫌取りして無難な仕事与えてる

なんで私こんななの？もう消えたい、どっかに消えたい

>>445
あるある
ここぞというタイミングで出会うよね

>>447
つ転職

>>445
隣の部屋にマンスリーで住んでた大学生なのか新卒らしきスーツ着た
カップルがキスしたり抱きしめあってるのを覗き穴から見てた事ある…

楽しいことはゲームだな
あとは漫画

楽しい事ないから、せめて辛い事も避けたい

楽しくない時に限って嫌な事が増えるのは何でだろ？

今ふっと鏡を見たら自分の顔が中村うさぎにそっくりで驚愕した
私まだ30代で整形もしてないのに
今ほど死にたいと思った事はない
やっぱり病んでる人ってどことなく似てくるんだろうか

整形した人とそっくりってことは美人なんじゃないか？

いいえ私は自他共に認める不細工です
当たり前だけど顔そのものは全く似てません別物です
見た目の印象がそっくりの、ダウン症みたいな、一人一人は違うけど全員同じ顔っていう
鏡を見ると意識して見てたらいつもと同じ顔だったであろうと
無意識だったから今の精神状態がそのまま現れてたのかも
自分では普通にしてるつもりでも、他人から見たら病んでるって気付かれてるんだなと痛感しましたわ

そんな卑下しなくてもいいじゃん
私も454と同じ感想抱いたよ

みんな優しいね
ストレスたまりまくりで他人をフォローする気力がない
不細工は不細工なんだと思ってしまう

楽しいこと１つもないというよりむしろ
嫌なことしかない

私なんて20代で見た目50過ぎのババアだよ
病気で老化が加速したんだろうね
だれからも同情されないしブスだしほんとろくでもない我慢だけの人生
自殺しようとしたけどそれすら途中でやめるチキンだし
生きてても余計に辛いだけなのにね

他スレで辛い気持ち書いたら「バーカｗｗ」って書かれた
もう傷つく事ばかり
ここはにちゃんだってわかってるけど今は堪えるよ
もう生きてたくない
誰か助けて

頑張れ

http://www.youtube.com/watch?v=TrjC8cn_rI4&list=FL0kLzNU9XmYeqXvV9-rlJdQ&index=35

445だけど、昨日エスカレーターにのろうとしたら丁度私の前に乗ったカップルの男が女の尻とか腰周り撫でてた
地味な感じのカップルだったから余計生々しくてキモチ悪かった
最近タイミング悪いわ…なんでこんなの目撃せなアカンの

男に無縁なブスは辛いねぇ〜ｗ

カップルのイチャイチャなんてキモーって思うけどどうでもいいなぁ　二十歳前後
とか若い子は思うのか・・・自分BBAなんで終わってるんだな・・・　老後が心配だ
わ　若い子は頑張って！ぶ素でも若ければ強みになるよ

男女問わず若いほど労働力としては重宝されるけど
女としては、ただ若いだけってのはプラス要因にはならないね
どんなに若くてもブスな顔面がくっついてる時点で用無し
むしろ若さを台無しにするほどのマイナス要素

年取ったら女だけではないが、美容的には劣化するのは確実な訳で・・・それに比べたらの話。
仕事は肉体労働や単純作業以外は、経験者の方が今は有利かもね。

肌質が良くも悪くもブスという括りから抜け出せないってことがまだ分からないらしいね
なんの強みにも、頑張る原動力にもなりやしないよ
若い喪ブスが何事もなく高齢喪ブスになる
ただそれだけのこと

若さを強みとか意味不明なこと言ってたから
まあ強いてあげるなら労働資本として高齢者に比べ若いほうが動けるし役には立つかもねってことさ

楽しいことないなら僕のちんちん踏んでみなよ
楽しくなるよ

ID:5oXcgeMbさんはどんな嫌なことがあったの？何と戦ってるの？もっと
楽になりなよ？

精神病みながら働くの辛い

趣味を始めるにも金がない

何にもうまくいかない
死にたい

>>472-474
全部同意

死にたい

なんかすべてが嫌になった。死んだ母親にも愛されなかったし、姉弟達もおかしい
人達で食いものにされるだけ。なんで生まれてきたんだと思う。もう愛してくれる
人も現れないだろうし、孤独で且つ、貧困なんて笑えない。

死にたいけど、死体が残ってはだめだ。跡形もなく消えるしか誰にも迷惑かけない
方法はない。

>>476
誰か現れるよ。

今の世の中スマホとか使ってて人と人との縁が切りやすくなってる。
もちろん出会いも軽薄
そんな中で一旦ひとりぼっちになるともう誰も現れない
もしくは奇跡的に現れてもうまくいかない
結局私には親しかいない
その親が今体調を崩している
寂しくて仕方ない

貯金１０万切ったわ
働きたいけど発達障害かと思うほど馬鹿だから無理だし死ぬしかない

まじでつか。

親からお金借りてます
情けない人生です

>>477 どうもありがとうね。死にたい反面まだ全てを諦めることができなくて
書き込んだりして、しがみ付いてるんだね私は。

>>479 自分も貯金がどんどん減っていく。入った初日の職場で信じられない
位意地悪してくる１０歳下の人がいて怖くなっちゃった。

>>460
私は上から目線で説教されたよ…ちょっとしたグチなのに何レスもムカつくわ

半沢直樹見てると銀行員の妻って楽だ、と思った。
おんなはいい男見つけて寄生するのが最強。

私の親はまさに銀行員と専業主婦なんだけどドラマ観たことないからkwsk

>>485
久々に言うよ…ggrks

>>486
人の感想を何でそう思ったのか聞いて何が悪いの？
ドラマのあらすじを調べたらわかるだろって言いたいの？
あなたが484ならあなたもチラ裏乙といいたいね
別人なら横槍うざい

>>485
調べりゃ一分かからず分かる事を聞くからでしょアホか

死を希望します

>>488
ドラマをみた１００人中１００人が銀行員の妻は楽でいいなーって思うお話なの？
私は正確にはドラマではなく484の感想に興味をもったんだよ？
感想とあらすじは違うんだよ？で、あなたは484なの？

>>490
違うよ
それからあなたのレスからはあらすじ知りたいとしか読めないけど

あらすじとか詳しい内容は別に知りたくないけど、「〜〜〜ってシーンがあって、そこを見たら銀行員の妻は楽でいいなと思ったよ！」みたいに簡単な感想を聞きたかったんじゃないかな

>>491はいはい願望乙ｗ
自分があらすじにしか興味もてないようなおつむだからそう思うんだろうね

お門違いな横槍のお相手乙

私には全然楽そうに見えなかったな。
あんな風に行員の奥様同士で付き合わなきゃいけないなんて無理。めんどくさい。
あれを楽と思える人はそれなりにコミュ力ありそうで裏山

>>493
どっかいけ

上戸彩ならイージーモード

昔神社でおみくじひいたら凶や末吉ばかり出てたなー
今思えば大当たりだわ
専門学校は退学、仕事は底辺、友達彼氏過去なし、毒親、コミュ障
酷いスペックだわ
死ぬ以外無いと言う事がよく分かる

皆働いてる？

無職。
応募しても書類選考で落ちる。心折れまくり。
今すぐにでも死にたいけど、
家族のことを考えると自殺はできない。

でも、将来的に甥や姪に迷惑かけることになるくらいなら
自分の意識がはっきりしたうちに
自分自身を始末したほうがいいのかもしれないとも思う。

新卒で入ったとこついこないだクビになった
過食症でアルコール依存で不眠症でもうどうしたらいいのかわからなくなったのに首を吊る勇気だけが出ない

あー、白髪が7本も抜けたわｗ

若いときずーっと病んでて気づいたらババアになってて、今度は若さを無駄にしたこととババアになった自分に病んでる

無職だからコンビニに弁当買いに行くくらいしか用がない
しかもすっぴんのババアだし
デートとかしてみたかったな・・

私も若いうちに男性とデートしたかった
手繋ぐどころかろくに会話した事もないよ。

専門学校中退して無職で家族に迷惑かけてるから早く仕事見つけないとって焦るけど
このまま生きてても何もいい事無いって考えると気力が失せてく…
学校やめる原因になった奴が彼氏作って就職も上手く行ってるって知ったから尚更

>>505
自分と似てるわ
高校中退の原因の一つになった子は私が進みたかった分野に就職してインタビュー記事がネットに載ってた

1832年春ビジネストラブルから無職へ　1835年には恋人アンを亡くし
かなり精神的打撃を受ける、1832年に州議会へ立候補するも落選
それから連続8回の選挙に落選　奥さんはDVで暴力的ー
エイプラハム・リンカーン　第十六代アメリカ大統領　最も国民に愛された大統領

>>504 無職なのにコンビニ弁当買えるって裏山。自分はスーパーで値引きされたのだわ・・・。

４歳まで話すことができず７歳まで文字も読めなかった「精神的に遅れており、
社会性がなく、いつもとりとめのない空想にいる」と言われ、学校を退学になったあと
チューリッヒの学校からも入学を拒否される　アルベルト・アインシュタイン
相対性理論を築き上げた２０世紀の天才

新聞社では編集長から解雇を告げられ、その理由が「彼は想像力が欠け
よい発想は全くなかった」と言われた。　何度も破産し、テーマパーク建設も
市から「どうでも良い連中しか寄せ付けないと」と拒否された
ーウォルト・ディズニー　漫画・アニメの巨匠

高校の時に最も成功しそうもない少年に選ばれ、苛められっ子で
女の子にもてなかった。　初めての配役はベルボーイ役で
当時の副社長から「君は才能がない」と言われた
ハリソン・フォード　スターウォーズやインディジョーンズで人気俳優となる。

牧師をしていたが、みずほらしいと伝道師の仮免許をはく奪される
奇行が目立ち精神病院に入れられる。　生きているうちに800枚の絵を描いたが
生前には１枚しか絵が売れなかった。
ビンセント・ゴッホ　ポスト印象派の巨匠

当時はロックに対する偏見があったため、何度も中傷の対象となった
ラジオショーのパフォーマンスはたった一回でクビになり
「トラックの運転手に戻れと」と言われた
最も成功したソロ・アーテイスト　エルビス・プレスリー
キング・オブ・ロックンロール

子供のころは反抗心旺盛で良く罰を受けた。
寄宿学校に入れられ、両親はあまり訪ねて来る事もなく
父親とあまり話もした事がなかった。　言語障害があり
士官学校に３度落ちた。　1922年1928年と選挙に敗北
ウィンストン・チャーチル　イギリスを勝利に導いた宰相

こういうエピ好きだけど、スレタイ通りなわけで
自分の人生と人の人生は違うからね

そういうネガティブなスタンスが、楽しいことを遠ざけてるんだろうね
楽しもうとしないひとは何やっても無駄
存在自体が不愉快だから死にたいならどうぞどうぞ

本日のカツ
http://hissi.org/read.php/wmotenai/20131006/dUpJTUZxTXQ.html
ID:uJIMFqMt

ｗｗｗ

どのスレでもロクな書き込みしてなくてワロタ

みのや雅彦／本当の歌
http://store.shopping.yahoo.co.jp/ggking/whcd-98.html
発売日：2013/10/9

２０１２年に３０周年を迎えたシンガー・ソングライターみのや雅彦が、
生まれ故郷の北海道を離れ、新たな地で再出発を果たした渾身のアルバム。
彼が歩んできた人生を、現代を生きる全ての人に歌う“本当の歌”。
ラジオでも反響を呼んだ「凛」「遥かな約束」など、優しさや哀愁を含んだ歌を収録。　

内容:涙に罪はない／星屑の輝き／遥かな約束／恋と愛／命の音／東京
此処から／ターボさんの長〜い独り言／本当の歌／それでも人は行きて行く
冬花火／STAGE／凛 （全13曲収録予定）

みのや雅彦　ニューアルバム「本当の歌」【2013年10月9日発売】コメント動画
http://www.youtube.com/watch?v=bsjsn7Qqg5I

みのや雅彦ニューアルバム「本当の歌」が試聴できる
http://www.amazon.co.jp/gp/product/B00FFVQUZI/ref=dm_sp_alb

>>520 興味ないよ、自分の苦しみを吐露しなよ・・・。

昔は友達も少ないながらいたし、趣味もあったはずだけど、もう何もなくなってしまった。
人生初期から間違いだらけの人生。
運なし、幸福感皆無、持病ありのぼっち。
早く死にたい。

なんで仲間はずれにするの？死にたい

リアでもネットでも行く先々でも…
存在を否定されてるみたい殺してよ

私も仕事も友達も趣味もないぼっちだよ
おまけに精神病引きこもり
昔はもう少しましだったんだけど、どっちが幸せだったのかわからないや
学校やバイトで周りに人はいたけど馬鹿にされたりいじめられたりされてばっかだった
対等に私と付き合ってくれる人なんていなかった
こうゆう運命だったのかな
まだ30代だし残りの人生辛すぎる
これじゃ蛇の生殺しだよ

まだ30代（）
女のピークは20代で終わり
死んだも同然だし、いっそ飛び降りちゃえば

>>526
気味の悪いババアだな
お前が飛び降りろよ

30代(　´∀｀)人(´∀｀　)ﾅｶｰﾏ 自分はもう後半だけど、やっぱり居場所のなさ感がどこに行ってもつきまとうよ。
無気力引きこもりで、在職だけど休職中の身。
デブスでも明るくてポジティブなら楽しいんだろうけど、ネガティブのマイナス思考で受け身だからか、なめられたり笑われたり。
この状況が死ぬまで続くのなら、もう生きていたくない

休職中に痩せてみるとか

食事量減らして運動も軽くしてみてるけど、体重はいっこうに減らず…orz
太りやすく痩せにくいとか最悪だ

羽根を生やした美少年（つまり天使）がうつむいて歩いてる私の下に舞い降りて
今までよく頑張ったね、って言って手を差し伸べてくれて
その手をとって二人で空に逝きたい
ネロ方式

＞まだ３０代

これは死ぬには早すぎるっていう意味でしょ
頭悪い奴が煽るなよｗ

>>532
525だけどそういう意味で書いたの
ありがとう

>>498
同じだ
専門退学じゃなくて中退だけど中退したら凄く病んで
もういつしんでもいいかなって思ってる
性格も暗くなって連絡とる友達だけいる
資格も何も取らないまま辞めたから何も残らなかった

医師を諦めたとき父親から「動物をつかまえる事しか能がない」と言われた
父や先生からは平凡な子と思われ、どちらかと言えば一般的な知能に
達してないと思われていた　チャールズ・ダーゥィン　進化論の方向性を確立して
生物学で重要な功績の遺した自然科学者

父親はアル中で死去、母親も精神病で病み　孤児院や貧民院を転々とする
ハリウッドは当初、彼のパフォーマンスをナンセンスだと酷評した
チャーリー・チャップリン　喜劇王の異名をとる俳優　

面白いと思ってるのか
バカ野郎

>>536
＞父親はアル中、母親も精神病で病み　

これだけなら一致する

自分も意志が弱くてせいぜい８キロくらいで挫折する・・・。おまけに通勤
で往復で自転車17キロ位走ってたのやめて3年。筋肉落ちてお肉が柔らかくなって
BBAだしブヨブヨ。軽い筋トレも３,４か月でいつもやめちゃう。

この意志の弱さが何事にも悪い影響ってわかってるのにできない自分はダメ
人間から抜け出せない。毎月初めに「もう○月かぁー」の焦りの繰り返しで
・・・今年も終わってしまう・・・ただ年だけ取っていく・・・。

>>537
面白いって言うか慰めみたいな感じでしょ
バカ野郎って性格悪くない？

>>537
同意
前も連投してウザいことこの上ない。
コピペだし、慰められるわけ無いよw

そういうの知りたかったら自分で調べたり本買うしね。

>>503
自分とちょっと似てる
若い時は人の目が気になり過ぎて過剰に被害妄想した挙句何故か上から目線で友達も出来ず、大学も中退して引きこもり数年してようやく自分がおかしかったって気づいた時にはもう遅かった
若い時って、女としてだけじゃなく人間としてもとても貴重なものなのに、それを無駄にしたってことが恐ろしくて認められない…
何をしようとしても「もうこの年齢じゃ…」って考えが頭に浮かんで何も出来ないし何してても全然楽しくない…

漫画とかアニメとかも好きだったけど、十代の主人公達が青春してるのに嫉妬するような捻くれたクソババアになってしまったが故に見られない

ちゃんと自分を持っていて、堅実に自分の道を歩いて来たならば人の年齢に嫉妬したり自分の年齢にコンプレックスを持ったりしなかったのかなって思う
そこに至るまでの思い出があるから
でも私は思い出何もない、高校卒業してから時間が飛んだように思える
物凄く虚しい…

思い出が黒歴史過ぎて思い出したくない。
毒親、いじめ、セクハラ、病んで治らず、今は絶縁一人暮らしで、家賃も時々滞納。
学歴は中退、仕事に就いても続かないし病んで辞めたり。
完全に詰んだ。

絵でも漫画でも書いとけw

>>543 一人暮らし出来てるだけ偉いし羨ましい。家賃は払ってないけど光熱費等
諸々は今無職でも払ってる。ご飯も勿論自分のお金。家は母親が死んで義理父と
姉、先月帰ってきた弟。義理父にセクハラされ、姉が本当に根性わるくて我慢出来なくなってきた。私が
働いてた時は姉は無職で母が死んでいないからって、私から生活費といって給料の
半分を何年もとりあげておいて、これで生活できるか！とののしっつた。

私は数百円のシャンプーや化粧品だが、姉は万単位のもの。パチンコもやるし。パチンコなんてもったいなくてやらない
私はケチだって。

ばれる人にはばれてるが、姉はそとずらがいいので本当に憎らしい。小さい頃から姉にバカにされて生きて来たので
自信がなく人目が怖い。

可哀想な人だとやって来たけど、一緒にいたら私は一生このままだとやっとわかった。居場所を教えずに
家を早く出たい。

貧乏だったり、虐待されたり、いじめられたりしたけど、せめて姉弟が普通だったら
大人になった今支え会って耐えられただろうけど。普通の姉弟がいる人が羨ましい。


乱文済みません。

>>545
そんな他人しかいない家に残る必要ない
カードとか口座とかさっさと移して脱出しな
充分頑張ったよ545ならもうひと踏ん張りできる

545みたいな世渡り下手はどこにいっても貧乏くじ引くだけだよ
そもそもそれほど長い分でもないのに、まるで秩序や要約能力のかけらもない頭の悪さときたら。
家出たところで野垂れ死にするのが目に見えるよ。
まあ一家にお荷物は早いとこ出て行ってくれた方が家族もも清々するよ。

セクハラは耐え難かったわ
自分の時はまだそれほど厳しくない時代だった
自分は処女なのに触られたりは日常茶飯事で、
おかげで都会には怖くって出られなくなって（電車の中の男が怖いから）
職場に男がいるだけで気持が悪くなった
だけど派手な顔立ちのせいか同性にまで色々と噂されていたたまれなかったわ
思い切ってデブったら何もなくなった
これも周りは驚くけれど、本当に痩せている時は被害に遭いまくりで
心底生きるのが嫌になったわ

上から目線の説教厨消えろよ

男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね
男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね
男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね
男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね
男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね男死ね

夜布団に入るとこれから先もろくでない人生である事や昔あった嫌な事がどんどん頭に浮かんできて寝れなくなる。
ああ新しく行くバイト怖い母体調悪そうで心配アイツら幸せそうで許せない…

>>545
つらい過去があっても幸せに生きられる人はいるよ
他人のことを思いやる気持ちがあれば大丈夫
読みにくい文章を推敲もせずに書きなぐって
最後に「乱文すみません」と言えばいいと思ってる幼稚なあんたには無理だけどね

カツ丼さんは長期高齢ヒキだから自分のこと言われてるみたいでかんにさわる

>>546 感情的に書きなぐったのにありがとう。気をしっかり持って凛として
一人でいきていきます。546さんにいいことありますように。

自分は不幸でバカかもしれませんが、人に唾を吐くようなことはしないです、
例え顔の見えないネットでもね。

>>545さんの気持ちすごくわかる。
私も姉に散々馬鹿にされて生きてきて。
姉妹だからなんだかんだ一生関わらないといけないもんな。
兄弟仲いい人が本当羨ましい…
お互い頑張ろうね。

携帯壊れて、パソコンも壊れて、データ全部消えた
唯一の心の支えもなくなって何のために生きてるのか本当わからない
最近、自分に加えて父まで精神病みだしたし辛い
無能すぎてろくにできる仕事もないし、お先真っ暗だ

無駄に天気がいいなぁ…
はぁ。氏にたい。

今日凄く風強かったよ。しかも行きたかった所閉まってたし…無駄な外出だった

>>558 運動になったと思おう？

今日はいい天気で涼しいから出かけたい気分だけど、行くとこがないｗ
しかも日曜で家族やカップルばかりかな・・・　一人って辛い・・・

>>559
独りだとどうしても出不精になってしまうね
景色のいいとこに行ってボーっとしてくるとかどうかな

一人で景色のいいところに行くのは病みそう

じゃあ二人で

スカイプで悩みききます。
自分は10年前の失恋で鬱病、廃人のようになり、
こえだめのような人生を歩んできました。
それでも生きてるといいことあります。
死んだら悲しむ人が必ずいます。
みなさんが周りからのストレスで死ぬなんてくだらないです。
みなさんの命は尊いです。といっても私も死にたいです。
スカID　nayamisoudan5

死にたい。なんもいいことない。

自分の質が悪くてつらい
ブスでもあり健康でもなく

オフ会やったらカオスかな？

自分より幸せな人を嫉妬するだけだと思う
自分は不幸と思っていても、他の人からしたら幸せとかね

基本的に此処には人を妬む人ばかりってこと？自分より不幸せでも頑張ってる
なぁー、自分も頑張ろうにはならないか・・・　残念だな

オフ会とかやりたがる奴は出てけ
氏ね

不幸自慢になりそうな気もする
○○ならマシだよ私なんて〜系の

長期メンヘラで顔死んでるからどこ行っても嫌われる
この顔と空気読めない言動で人と関わると傷つける、迷惑かけてしまう
あまり人と関わらなくていい仕事につきたいが、今の仕事が人手不足で辞められない
辞めたいと言ったら、せめて新しい人がくるまでと言われた
底辺の私に親切にしてくれた恩があるけど、新しい人が入るまで待っていたらいつになるか分からない
半年か一年先かもしれない、条件悪い仕事だから誰も応募してこないし
もう辞めさせて下さいと言って辞めさせてくれるかな
一カ月前ならいいよね
もう人と関わることが苦痛で仕方ない
人前に出る仕事を選ぶんじゃなかった
でも辞めて次の仕事決まるだろうか、顔死んでるし・・はぁ・・

淀んでるなぁー　ずっと不幸だと思うわ、その考えじゃあねぇ

生きてても全然楽しくない…産まれてこなければ良かった…

最近じゃあ頭が麻痺してきたのか大して何も辛くないや
空虚だけど

あかん、それ燃え尽きや

私もそんなに辛くはない
ただただ楽しくないだけ

楽しくないなら楽しくしようと思わないのが喪なんだよな　苦しくないなら
まだ幸せだな　いや、苦しさに麻痺してるならもう末期　

もう一年間ニートしてる
そろそろやばいけど人と話すのが怖いし嫌だ
空気になりたいわ

どこかに逃げ出さないと二度とそこから出られなくなるから
時期や方法についてじっくり考えないと

一時期毎日死にたい死にたいと思ってたけど最近は逆に何も感じなくなってきた。
どこかに行こうと思っても服を着たり電車に乗るところを想像したら面倒くさくなって結局家で寝てるし趣味の絵もまったく描かなくなった
このまま空っぽのまま死ぬのかな

何か始めたいと思っても以前のように行動的になれない
習い事もまず探す気力がないし、今さらそんな事してもなとか
お金がもったいないとかそんな考えが先にたつ。

友達と複数で会っても心の闇を沢山抱えてるのは私だけだ
何故自分だけに不幸が訪れるのかが全く分からない
話しててもどこか別世界の人と話してる気がしてコレジャナイ感が酷い
結局1人なんだよな

生きるのまんどくせ。いても社会の害悪や嫌われ者だから
死にたいというか消えたいし何もかもめんどくさいしだるい

>>580-581
学習性無力感は死に至る病とも思わないけど
独力では状況を変えられる気がしないね
一生じわじわ落ちていく

天気がいい　・・・と思ったら曇って来た　雨が降るかもしれないから
出かけられなくても仕方ないって思いながらホッとしてる自分がいる

>>585
何かが出かけるだけの後押しをしてくれないのなら
何かが出かけない理由を作ってくれる方がいいよね
自分の中から湧き出る熱だけではほとんど動けない

用事か人と会う約束がないといいかぁーって思っちゃう。

所でもう一年に一回位連絡するかどうかの知人から１０ヶ月ぶりくらいに
連絡きた。もう性格悪いから私的には切れたつもりでいたんだけど、ツイ
のフォロワーいつの間にか外れたからフォローしたいって。もう一年位前
に外されたんだ。何を今更。

リアル知人なんで、彼女がツイに自分をよく思わせる嘘を書いてるんで私に
観られるのが嫌で外したんだろうと思う。板に時々ツイの悪口書かれてるし、
今回も書かれてるのをみた。で心配になって今更？と。

もうツイって合わなくて放置してるから〜って書いた。（本当にです）その後、久々知人の
ツイ見たんだけど、自分もやってないとか書いてて、毎日やり取り盛り沢山ｗ他もメールし
てきた事と違う嘘ばっかりで、見てないと思ってバカにしてんなーと不快に思ったけど、哀
れな奴と思うことにしたわ。

もう死なせて…

もう疲れた…

死なせて下さい

おーい、土曜日なにしてんのぉ？みんな！

今日は、テレビで野球見ながらゲーム・２ｃｈ

>>586
台風で大雨とかだとホッとするよ

なんかもう毎日寝て食べて、また寝て食べてるだけだわ。自分の下らない
今までの人生思い返してまた鬱ループ。友達一人もいない。どこかに行き
たくても行く人いない。

重複してたんだね

こっちが咲きに立ってる

人生楽しいことが何一つ無い死にたい4
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1373595996/

自分がだらしなさすぎて死にたい
もう死にたい
好きでだらしなくしてるをじゃないけど自分では気を付けてるんだけど…
死にたい
けど他人からしたら気を付けてないレベルなんだろうなぁ死にたい

>>594
ストレスたまりすぎてるからだと思う

死にたい。仕事で部下にいびられ上司には怒鳴られ仕事中でも泣いてしまう自分が情けない。
何もかもうまくいかない。死ぬ勇気ないから通り魔とかにあって私をぶっ殺してほしい。

　

>>596
「辛い時 悲しい時 人はそんな時 心の隙間に闇が出来る
その心の闇に 魔物達は容赦無く 入り込んでくるのだ
だから 苦しくても 挫けるな 落ち込むな くよくよするな
何事にも 屈しない 強靭な心こそが 最強の武器なのだから！」

がんがれ

今日服やの店員さんに進められて鏡で洋服をあててみようとしたら
いきなり婆さんが割り込んできた。
私は仕方なく別の鏡で。。。
あの店の服はババアには似合いっこないのに図々しい。
こんなことされたのはじめて
世の中にはババアになっても自信たっぷりの人がいるもんだな。
私はああはなりたくない。

はぁ・・
こんな地味な家族にも煙たがれる自分はどこいっても
煙たがれるよ…
希望なし‥

>>598
頑張ってるよ。だけど出来ないんだよ。

人生楽しいことなんてなくていいからせめて穏やかに過ごしたい。
多くは望まないし分相応な生活で十分なのに
何でこんなに苦しいの。

学校の頃の部活の嫌なこと思い出した
死にたい
部活にはロクな思い出がない
なんで部活なんてしなければならないんだろう？

部活動はブラック企業の温床って記事見たな
奴隷作り出すためなんだろうねきっと

はぁ・・
こんな地味な家族にも煙たがれる自分はどこいっても
煙たがれるよ…
希望なし‥

>>604
私の頃の部活は完全に縦社会
ローカで先輩に擦れ違うとあいさつしなければならない
先輩との会話ほぼゼロ
ただただ苦痛でしかない毎日だった
無駄な時間だった
悪しき習慣を会社に持ち込んでるね

部活の朝練、夕練、夏休みまで何のためにあんなしんどい思いしなければならなかったのか？
あの時間を返してほしい。

はぁ・・
こんな地味な家族にも煙たがれる自分はどこいっても
煙たがれるよ…
希望なし‥

喪女板があるだろい！
ここでは誰も煙たがったりしない！

部活命で偉そうにしてる人種が学生の時から大嫌いだったけど、社会に出てもこの人達がやっぱり中心なんだと気付いてガッカリした

なんか明るく元気、コミュ力ばっかりでじゃもう自分みたいな大人しくて根暗な奴は強制的に抹殺でもして欲しいなと思う

根暗ブスとか会社の士気が落ちるだけだからね
リア充批判するなら、根暗ブスのメリット1つくらいあげてみなよ
何も浮かばないでしょ

部活とコミュ力は関係ない


と言いたいけど相関があるから困る

関係ないわけがないからね
幽霊部員でもないかぎり、同学年での付き合い方
上限関係の厳しさ等、社会で求められる基本的な人間性すべてが鍛えられる
周りのテンションに自分も合わせて行こうと常に緊張感もって接するから根暗コミュ障になってなりようがない
協調性のないブスは排他されて自分から辞めてくからね。

男も友達もいない
虚しすぎる
もう疲れた

死にたい死にたい死にたい

上司に「お前、人間として大丈夫なのか？」と言われた
(人間性の善し悪しとかの話ではなく、との前置きがあった上で)
どういう意味だ？嫌味か？とも思ったが
人間辞めようとしているのを見透かされたのかもしれない

ま、どっちに転んでも大丈夫じゃない自覚は大ありだから
とりあえずヘラヘラ笑ってやり過ごしておいたけどね

人間性も最悪だし人間続ける気力もないから
極力周りに迷惑かけないように早く人生終わらせたいなぁ…
苦しいばっかり

きえちゃいたい
存在してても苦しいだけだわ

ああそうしてくれ
ブスが長生きしても誰も得しないから

ネットの寄生虫

あーもう疲れた
早く終われ

リアルでこのスレ住人みたいな人に出会った事ないんだよな
自分以外みんなリア充に見える
おまいらどこにいるんだよ

死ぬ才能すらない

才能なんていらないよ
太い幹に縄かけてそこに首通せばはい完成
ほら、逝った逝った

>>621
分かる結局居ないんだなと思ってる自分だけなんだ

そりゃネタスレですから

外ではマシなふりして振る舞ってるからな、私も
さすがに貧乏くささは隠せないかもしれないけど。
家に帰れば死に体だよ

はぁつかるた
職場でも揶揄される嫌われもんだし

うわー嫌われ者ーあっちいけー

車椅子のまま男性焼死　母親？やけど…灯油容器も

静岡市の海岸にある遊歩道で、6日朝、車椅子が燃えていると
通行人から消防に通報がありました。
火は約15分後に消し止められましたが、車椅子に乗っていた
大石明雄さん（55）が全身をやけどして死亡しました。
当時、一緒にいた母親とみられる80代の女性も足などに軽いやけど
をしました。
警察によりますと、近くに灯油が入っていた空の容器が見つかっていて、
2人で無理心中を図った可能性が高いとみられています。
http://news.tv-asahi.co.jp/news_society/articles/000015527.html

これを読むんだ

テトラポッドに札束を
内容紹介

13歳 事故で首から下の運動機能を失う
25歳 ネットビジネスのカリスマと呼ばれる

13歳の時に事故にあい、体の70%が麻痺、
車椅子での生活を送る著者はどのように
ネットビジネスの世界で成功したのか?
100年前だったら死んでいたかもしれない著者が、
苦しかった青春時代、ネットビジネスでの成功、
今の世の中に求められているものを独自の視点で語ります。

第一章 貧乏で不自由になる日本人
第二章 16歳で車イス生活
第三章 車イスの少年が17歳で月収1000万円
第四章 1億円の世界
第五章 1人1人の可能性
第六章 100年前なら死んでいた
第七章 ハイパーデジタリアンという生き方
第八章 70億分の1の成功の法則
最終章 脳みそは自分が思っているよりも少しだけ優秀


内容（「BOOK」データベースより）

12歳・テトラポッドに激突、首から下の運動機能をすべて失う。
17歳・机上のパソコン上で起業、くわえたわりばし一本で年商1億円を達成。
25歳の現在、伝説のブロガー・アフィリエイターとして、
ネットビジネスのカリスマと呼ばれる。

死にたい

みなさん、メル友になりませんか？
♂ですけど、ここ読んでて思うのは基本的に男も女も悩みは同じなんだなーということ
俺も何も無い人生だけど、友達がいれば少しは淋しさを紛らせられると思う
誰でも気軽にメール送ってください
期限なしでいつまでも待ってます

[email protected]

なにもかも終わった
高校ではぶられてるのと受験勉強嫌になって学校休んだら視線怖くて行けなくなった
あといじめられてること担任に知られた
もう二度と行きたくない。死にたい。

>>633
逃げていいんだよ

学生の今からそんなつらがってたら今後やっていけないと思うわ

学生は逃げられるけど、社会人は逃げても稼がなきゃいけないしね

でも苛めは辛いぞ
人生狂わされる

なんか美人とは違う生き物なんじゃないかと思う
先輩がすごく美人で、宮崎あおいを一重にしたような感じ
性格も素晴らしくて、髪もふわふわ、非の打ちどころがない
いつもニコニコしてて、見てて悲しくなる
私は、あいさつしても無視されたり、ニコってしてもきもいって思われるだけ
美人じゃなくても、せめて普通に生まれたかったよ、それも無理なら生まれたくなかった
ってまあこんなこと毎年クリスマスか年末に考えてるな
クリスマス死ねカップル爆発しろ

実は逃げるより戦った方が楽だよ
いじめやるような奴は反撃すれば直ぐ引くし、教師はモンスターなんちゃらみたいに騒げば直ぐ動く
社会出てからも理不尽なことやってきたら怒鳴りつけて暴れれば二度とやってこない

逃げるのもいいけど一旦押しかえすと人生楽勝だと気づくよ

なんか朝鮮人みたいな考え方
大声出して暴れて人生楽勝なんだ
そりゃ日本から出ていかないわけだわ楽勝人生だもんね

日本人は耐えすぎなんだよ
漫画とか映画だと理不尽に耐えれば成長することになってるけど、現実じゃうつ病になって死ぬだけだから

チラ裏すまん

気になってた人が、仲の良い可愛い女の子に「あの人(私のこと)気持ち悪い」と言っていた。
表向きは普通に話してくれるのに、ずっと心の中では「こいつマジキメェ」とか思ってたんだろう。

地味ブスコミュ障がリア充の真似事をした結果がこれだよ。
自分でも人間扱いしてもらえるんだ、と調子に乗った自分を消しさりたい。
普通の女の子と私ではこんなにも違いがあるんだ、と再認識した。
私には普通に生きることは許されてないという事をやっと思い出した。
自分を変えようなんて思ったらダメだった。

今更だけど、自分は一生結婚なんてできないし、誰にも愛されずに、疎まれてたった一人で生きて行くんだと気が付いた。
すごく辛い。
私だって普通の人のように幸せな家庭を持ってみたかった。
ドラマも漫画も本も、目に入るもの全てに「幸せな家族、カップル」が描かれていて、目の前が真っ暗になる。
そのせいで何を見ても辛い気持ちになる。
これから先どうやって生きろというんだろう。
どこで何を間違ったんだろう。
早く死ねないかな。

逃げてもいつか捕まる、ってマジだよね
自分自身が成長しないからってのもあるけど、逃げた先で同じような壁にぶち当たり折れて逃げて無限に堕ちていく

>>641
IDがドア

何故かふと高校卒業後すぐに出来婚した同級生のことを思い出し、その子供はもう10歳くらいなんだ…と思ったらすごく微妙な気分になった
いまだに処女でしがなくバイト生活してる自分とお母さんになってる同級生たち
これから格差広がるばかりだろうな
死にたい

まあ逃げてる訳じゃなくて今は仕方なくこの位置なんだけど、

成長過程で逃げたり流されたりしたほうが現実逃げない位置に居た気がする

人って人が気にしてることや傷つくこと平気で言わない？わかってるし自覚してるからわざわざやめてほしい。
人の些細な言動をいちいち気にしたり傷つきたくないのにかなり気にしちゃう。
やつらは好き勝手いうからいちいちダメージくらう。どうしたらいいんだろ。気にしないように、気にしないようにって思っても気づくとそのこと思い出して何もかもだめになる。前向きになろうとする気持ちすらかきけされ、またどん底

それは傷つけようとして言ってるんじゃないのか
私もそういう嫌らしい人にタゲられやすい
そういう人は言わない人には言わないんだよね

やっぱりそうだよね。なんでこんな自分ばかり。ただでさえ気にしいなのに

漫画で主人公とか脇役が他のキャラに心配されたり慰められたり、
心から大切に思われて心の支えになってるシーンを読むと泣いちゃう。
何度そのシーン読んでも泣いちゃう。

自分とは無縁過ぎて自分の存在がウンコ以下だと思い知らされて泣いちゃう。
死にたい。

>>646
これぞ私が人と関わりたくない理由
今までの経験上体育会系の奴らが特にヒドい

なんで生まれてきたのか

「喪山さんはもっと自分に自信を持たなきゃ」と前職で先輩（男）に励まされたことあるよ

なら初対面で嫌悪感丸出しの顔で睨んでくんなや
そんなことされてノビノビと仕事に取り組める人間なんかいるかよ

うわあうざいなそいつ
そういう人って、自信を削ぐような事を同時にしてくるから謎
もぐら叩きのもぐらに、穴から出てこないと叩けないよと言ってる感じか

646と652がまさに私の母親そのもの
姉にはそういう事は一切しない
ぶっちゃけ自殺するつもりだけど、ざまあｗとか思ってる
子供に自殺されても自分に自信を持って生きていってほしいｗｗｗ

>652みたいに言われて少し頑張っても結局>641>646みたいな扱いされるんだよね。
傷つくけど、それなら最初からずっと冷たくされてた方が期待しない分マシなんじゃないかと思ってしまう。

人の心を考えないリア充が大嫌いだ。

まあそうなんだけど、相手の印象気にしててもしょうがないし
自信持つまで行かなくてもニュートラルでいる努力はしてる
自信なさげや陰鬱な表情しててもいいことあったためしないし
周りだって迷惑だろうなと思うし
いいことがあってこその笑顔じゃなくて
笑顔でいりゃいいことあると思ったらとかなんとか

笑顔が自然な喪女って凄いと思う
笑顔とか似合わな過ぎる

親のせいでこうなったと思いたかったけどお前が全部悪い、全てお前の責任と言われればそれまでだわ

趣味でも作ろうとおもって習い事を始めた
しかし小学生から年寄りまでいるクラスで私だけ出来なくて一人だけ皆の輪から外れたレッスンになった
皆の前で怒られ呆れられ、それでも結局出来ない…
私みたいなのが新しいことに挑戦しようと思ったこと自体おこがましかったんだろうね
もう習い事はやめる。変に何かに期待するのもやめる
誰とも喋らず一人で何の楽しみもなく感情を殺して生きていくことにします

>>658
何に挑戦しようとしたのかが、気になる

別に習い事や他人に期待しなくても楽しめる事はあるよ
オシッコをどこまで遠くに飛ばせるかとか

趣味は一人でも出来るんじゃないの

>>658
私も昔は部活やってたんだけどどうみてもチームのお荷物的な存在だったよ…
好奇心だけは強いから別の習い事もやったけどやはり周りに迷惑かけてた
今度また学校に通うけど失敗しそうで不安

>>658
私も好きなこと、興味あることに挑戦するたびに打ちのめされる
自分の好きなことをしたら人生楽しいとか言うけどその反対だよ

本当にもう何も期待せず感情を殺して生きていけたらなぁと思う

趣味とかあったら人生に針が出そうな気もするが
習い事とかって金もかかるしリア充が多いからか疲れる

誰かに吐き出したくても自分のクドさを知ってるから吐き出した所で逃げられるのが解ってるからひたすら一人で落ち込んでる。
なんでこんなに空っぽな人生送ってるんだろ。
好きな絵に逃げようとしても自分の性格や顔の気持ち悪さが滲み出てる気がして
描けなくなったし魅力的な絵を描く人を見て僻んで余計荒むだけだ。
ああ早く居なくなりたい。

ずっと本読んだり映画見たり楽しかったけど
最近それすらも全然楽しく感じないや
全部めんどくさい

>>666
わかる
私も昔は本読んだりゲームしたり遊びに行ったりすることが楽しかったけど最近何しても楽しくないしやる気出ない
生きてること自体めんどくさくてたまらないよ

消えたい。朝起きるたびに憂鬱で、また今日が始まるって考えるだけで涙が出てくる。自殺したいって思うけど、姉が障害者だし両親も高齢で私が死んだ後のことを考えたらいたたまれなくて、姉の面倒を見るために生まれてきたんだと思ってかろうじて生きてる。
でもこれも全部言い訳で本当は自分がバカでブスでどうしようもないクズだから結果的に今の自分がいるんだと思うと余計に生きてる意味がわからない。

苦しむために生まれてきたみたいだ
みんな楽しそうでキラキラしてるのに
なんで私ばっかり、なんて言うと甘えてるって思われるけど
何やってもうまく行かない私の気持ちなんでお前らに分かるはずないだろって思う
みんな消えればいいのに

前に怒り新党でマツコが「文化祭ってなんのためにあんの？あれ何がいいのかさっぱりわかんなかった」みたいなことを言い
私もまったく同じ事を思ってたので共感してたら有吉が「俺は文化祭とか好きだったね。恋が生まれそうじゃん」と言ってて
あー人生楽しんでる人らって結局これに尽きるよな、と思った
恋に期待してんだよ
そんなもん無かったしこれからもあるわけねーと確信してる者にとっちゃ出会いの場になりうるイベント程くだらないもんはない
恋愛至上主義のこの世界で恋愛出来ない人間は生きる屍なんだね

同感だわ。
この世は恋でまわってる
だから恋ができないやつほど惨めなもんはない

病気で余命幾ばくもない人に私の残りの寿命をあげて消えてなくなりたいよ

>>666
私も映画見るの大好きだった。あの気力はどこへ行ってしまったんだろう

生きてたところでお先真っ暗だからとっとと死にたいな〜

生きてきて色々嫌な目にあったから死ぬ時くらいは安らかに眠るように死にたい
安楽死したい

ストレス溜める為に生きてるようなもんだわ。早く死にたい。

んだな

おなかすいた

あ

https://www.youtube.com/watch?v=JDsohhxvoCc

恋で回ってるってよく分かる
きっと人類が誕生した時からそうだったんだろうね
じゃあ、私は一体何なんだって感じだけど

>>641
リア充の真似事・調子に乗ったって何したの？

精神的に色々来ていて、病院にも行って見たが、薬もカウンセリングも何も効かなかった。
子供の頃から絶対になりたい才能勝負の職業があって、それに向かって頑張ってきたけど、
もういい歳になって、全然、芽が出る気配がない。もう、向こう側の世界に行けない。気力も力も沸かない。
友達もいない。異性に愛された事もない。才能も、器用さも、本当に何もない。
「楽になりたい。ちゃんと生きたい。報われたい。」と思えば思うほど、溺れて苦しくなって
結局、絶望感に浸って、だんだん感情がなくなっていく感じ。
死にたいけど、死ぬのが怖い。消えるように死にたい。
今の自分は、人間サイズのでっかい生ゴミに、申し訳ない程度の魂が付属してるみたい。

なんで安楽死を合法化してくれないのかな。今みたいに、中途半端に重体になる薬や、自殺方法が
世の中にはびこる方が、よっぽど非人道的だと思う。
日本人の自殺率は多いし、文明社会でこれ程まで死に直結したものはないのに、なんで人間は進化しないのかな。
動物って、自分の死に繋がるものを避けるように進化するのに、絶望感や憂鬱は消えない。
だったら、やっぱり安楽死こそ、人間の最先端だと思う。

深夜のノリで書き込んだけど、はやく安らかになりたいわ。

コミュ障過ぎて生きるのが辛い
普通になろうと今まで努力してきたけど全然上手くいかなかった
普通になりたい、それか死にたい

>>641
私もそれ言われたことある
性格いいリア充イケメンでブスにも優しい人なんだけど
私がなんかやらかして嫌われて言われたっぽい
こんないい人に嫌われるとかガチくずすぎな私ワロエナイ
同じ理由で性格よすぎな友達にまで嫌われた
空気が絶望的に読めないせいかな
仲よくしてくれるのは動物だけだわ


対人恐怖だから透明人間になりたいな
これで大分外出先での苦痛が減るし

外見のせいでひそひそ言われたりするのもうやだよ
美人になりたいから努力して痩せてスキンケアとボディーケアしても元が悪いからブス
かと言ってビューティーコロシアムで全国ネットに顔晒すのもあれだし
整形費用貯めるのきついなあ。人に会わないで出来る仕事があれば頑張ってやるのに
生きるのめんどくさ

楽しいことがほとんどない
友達もほぼいなくて月に一度くらい会うけどその時もあまり楽しいと思えなくなってきた
ひとりって楽だと思ってたけど結構つらいかもしれない
かといって友達にしろ恋人にしろつきあう余裕なんてないと思う
死にたいなあ
人生失敗ばかりしてきたし喪女関係なく死にたい

いざ友達全くいなくなると虚しいよー

誰か友達になって
死にたいとか絶望するぐらいなら、俺と友達になるのなんてわけないでしょ？

鬱すぎる
食べてる時だけ暇つぶせるって感じ
常に賢者タイムみたいな感覚

>>689
わかるわ…

月一会う友達は立派な友じゃないかな

最近、お風呂入ったり着替えたりっていう日常の動作がすごく面倒くさく感じるようになってきた
あと死ぬまで何回これを繰り返すんだろうって絶望的になる
あーーっっって叫びたくなる感じ

これなんか精神病の始まりかな

私も前に月に一度程度遊ぶ女友達がいたなぁ
こっちが誘わない限り誘われず、
電話もかけない限りかけてこず、
極めつけは誕生日にウォークマンあげても、私のときには何もくれなかった。

この人、私のこと好きじゃないんだろうなって疎遠にしたら、
半年後メールで結婚式の打診がきた。
たぶん集金

欠席のメールしたら返事は一応きたけど、
名字や旦那さんのこととか何も連絡ない。
地味な常識のある普通の子だと思ってたんだけどな

胃が重い

>>692
<こっちが誘わない限り誘われず、
<電話もかけない限りかけてこず、
うーん、こっちが友達と思っていても、あっちがこっちを友達と思っていないってことあるよね。
私も高校時代、親友だと思って出来るだけの事してあげたのに、卒業とともに連絡来なくなった人
いるよ。（こちらは連絡しているのに。）
「大切にすればきっと気持ちは伝わる！」なんて言うけど、決してそんな事ないよね。

あんまり人なんて信用しない方が良いかも。
友達と思って保証人になったのに逃げられたなんて話よく聞くし。

カップルの女の子見てると本当空しくなるわ
自分はこんなに男性に大事にされるということを経験しないまま死んでいくんだろうなと思うと涙出てくる

で？

>>694
世に信用できる人間は極僅かですが存在します。

気になることといえばマンガの続きぐらいだけど
一向に完結する気配がなくてどうでもよくなってきた
もう死にたい眠るように死にたい

死にたい

>>694人も何も、全部に言えるけど、期待なんてもっちゃいけないんだよね。
これだけ尽くしたから、これだけキックバックして欲しい。って考えで動くと、ものすごく苦しいよ。
物をあげたり、こちらの負担が重くなることをする時は、
見返りなんていらない！と思った時だけにしたほうが、精神衛生がたもてるよ。

あと、最近見つけたストレス解消法。フリーのテキスト読み上げソフトの「ユックロイド」という
ゆっくり訛ってテキストを読んでくれるものがあるのですが、
そのソフトに、禍々しい愚痴や、人に話せないチラシの裏に書くようなことを書きなぐって、
三回くらい、その愚痴を自分で聞いてみると、ちょっとバカバカしくなって、心が少し軽くなった。
カウンセリング方法でも、相手の言葉や行動真似してを繰り返す方法がある。
ただ、それをしてくれる親愛なる人物が、いないんだよな…。

楽しいね

髪の毛ストレスでマルゲリータしたから外出れない
もともとひきこもりだからほとんど外出しないけど

必ずブスやおっさんって言われるから
したくもないマスクで蒸れるの我慢しつつ顔隠して
くさいと言われない為に念入りに朝シャンと歯磨き
比較的マシな服選んで緊張の汗かきつつ嫌々外出

朝方や昼に外出してる頃はそんなでもなかったけど
最近は窓ガラス越しカーテンから差す一筋の光レベルで目潰し
体も不健康になったから仕舞には肝油通販で買って栄養不足補ってる
今や深夜の外出すらしんどくて人間に会うんじゃないかと
いつもビクビク吸血鬼ライフがついに十三年目だよ

たかが外出する程度の日常生活で
なんでこんな気合いいれなきゃいけないのかな
嫌々通った教習所に行ってからももう5年？経過してるし
対人恐怖ひきこもりのまま老婆になって朽ち果てそう

期待以下普通以下の事が起きて傷つく
私にとって期待とは良い事じゃなくて普通の事じゃなくて容姿からして嫌な事がない事なんだ
でもその期待(世間では普通の事、スルーされて快適に生きてる事)ももったらいけないんだ
全部凄く我慢してるのに全部凄く弱いからほんと地獄
一生縮こまって生きるんだろうな

>>702
俺も君と似てるからよくわかるなぁ
友達になれたらいいのに
一人では無理でも二人なら克服出来そうな気がする

今までできてた受け身の娯楽、ドラマをみることすらめんどくさい
食べて寝るだけ

あーなんで皆あんなに楽しそうに生きてるんだろ羨ましい

ゲスパー達の脳内ストーリーでは
何故か私が男（顔は確かにおっさん似だけど）のストーカーや既婚者だったり
職場の嫌なお局さんだったりとかするらしい

ありえねーw
むしろ架空の人物にストーカーとか無理だし
されて迷惑したのはこっちなんだけど

くっそーあいつら全員○なないかな

しに他いな

合いの手煽りマン突然大量にやって来たわ
業者のはよおっさん○ね

今年中に死にたかったのにもう年末だし無理っぽい
練炭の下見にホームセンター行こうと思いつつ全く行く気が起きないし積極的に行動する気力がないようだ
ダラダラ生きてるのもだるいけど自殺する行動力が伴ってない

性格が人間社会で生きにくい性格してるなってよく言われる
コミュ障で卑屈で自分の気持ちを上手く他人に曝け出せなくて周りにはブサイクな上ツンとお高く止まってる人に見られるらしい。
本心は人と接するのが怖くてビクビクしてるだけなのに…。
恋人どころか友達も出来なくて辛い。家に居る時は一人でもいいやって思うけど
いざ職場やら人の集まる所に行くとぼっちっぷりを痛感して死にたくなる

恋人も友達も仕事も収入もなく病気だけ持ってる自分からしたら仕事あるだけで羨ましい
でも一人でいるときの孤独より大勢でいるときの孤独のがつらいよね

1人でいて楽は楽
結婚仕事はよくわからない
日本語変だねって言われるし
喋ってる相手の日本語が意味不明だから
意味不明な会話しかできないし
気持ち悪い人と付き合うの嫌だし
疲れた

他人より優れているものが何一つない

おもひでぽろぽろみて小学校のころからろくな記憶がないこと
人に恵まれなかったと虚しさが残った

死にたいっていうか生きていたくない。いきなり事故死とかしても未練とかひとつもない。
趣味も打ち込めるものも好きな人も芸能人も番組や映画ドラマ本漫画なにひとつない。
ブスだしあらゆるパーツが奇形だし足も悪いし体中のコリが酷くて毎日吐きそう。
整体とか行ってもなにも変わらない。毎日些細なことに苛々苛々して抜け毛も酷い。
食事をとるのすらめんどくさいけど、お腹すきすぎて気持ち悪くなるから仕方なく適当なものを詰め込む。
自殺するほどの気力もないし死ぬ時まで暇つぶしで生きていく感覚。

別に今現在何かつらいことがあるわけじゃないから甘えだとかもっとつらい人もいるんだよとか
言われそうだけど、生まれてからずっと体弱くて何回も死にかけて病気の影響で運動も出来ずずっとデブ、
体の欠陥のせいで足も悪いしブスだし顔も体もほくろまみれ、体全体にブツブツがあるし陰毛みたいな天パで
思春期の五年間学校中からばいきん扱いされてきた
この先もこんな感じでずっと人生ハードモードなんだろうなーって思ったら生きる気力なんかわかないわ。
長文吐き出しごめんね。

>>716
身体のコリはストレスやら自律神経の乱れからも来るよ
私も整体行っても肩こりと頭痛治らなくて病院で漢方貰ったら少しマシになった


世の中もっと辛い人も居るってよく言われるけどそういう人って
人として当たり前の物を持ってる人が言う事が多い気がする
当たり前に恋人が居たり顔が良かったり人に認められるのが普通で自分とは悩みのステージ自体が違うんだな…と思い知らされる

お金ないけど頑張って年末ジャンボ買う
当たらなかったら自殺する

>>718
10枚買えば最下賞は当たるから大丈夫

>>１〜>>721に楽しい事が１つでも多く訪れますようにっ

皆と違うからといってその人の個性を否定する人達が間違っていて､人それぞれの個性を尊重してしかるべきだと想います!
必ず１人に１つくらい良い所は有るんだからっ!

>>720
あなた良い人だね。おかげで少し元気出たわ

>>721
それは本当によかった!
こっちもレス貰って元気出たよ


心ない人に傷の舐め合いだって言われたっていい
励まし合いたいんだ

もっと人にやさしくなりたい

世の中は不平等

>>684
私が書いたのかと思った。
普通になりたかったけど今でもはみだしもののまま。

社会に認めて貰いたかった、誰かに愛されたかった。

>>723
次にあなたにやさしくしてくれた人にやさしさを返せたらいいね!
その想いを大切に!

>>724
うん 世の中は不平等だね
自分は人より多くハズレをひいてるような気がしたり……
けど､だからこそ自分も不平等を周りに行使して良いと想うんだ

>>725
諦めないで…お話しよう?いらない子なんて居ないよきっと｡そう想いたい｡
あなたにも良い所が有るのに周りが見てくれないだけかもしれないし
自分もいらない子だって想われてるかもしれないけれど

どうしたら前向きになれるだろう

720が白々しい偽善にしか思えない捻くれた性格をしている腐れ人間な自分
そんな自分をぶっ壊したい消したい殺したい
もうこんな自分こんな環境こんな生活いらない
社会からも家族からも必要とされていないし
自分ももう誰の事も大切だとか必要だとか感じなくなった
でも自殺する気力も勇気も出ない
早く「無」になりたい朽ち果てたい
何で生まれてきたんだろう何でこんなのが生きてるんだろう
わからないわからない

>>727
○心の拠り所を作る
これがあるから私は大丈夫だって想えるような物ならなんでも良い
もしくは
○諦めた事にもう一度取り組む
なんてどうかな？
小さな事から始めて､少〜しずつ｢前を向く練習｣からのｽﾀｰﾄで良いんじゃないかな?

>>714
それは大体皆そうだと思う。
殆どの人間目糞鼻糞なのに優劣付け合うって滑稽だよね。本能だからしょうがないけど

>>729
こんな自分のボヤキにもレスをありがとう
拠り所か、考えてみる

>>728さん
720です
白々しい偽善だって言うあなたの意見が正しいのかもしれません
自分自身の評価は出来損ないですから…
これは偽善だって言う意見のが遥かに多いかもしれませんし

「無」になりたい程に投げ出したいなら､今ある物をほぼ全て捨ててゼロから新しい生活を初めてみるのはどうですか？あと１度だけ

生きてる意味は自分で見つけた方がしっくりくると想います

>>731
ううん｡もしかすると皆にこうしてレスする事が今の自分の拠り所なのかもしれない
だからこちらこそありがとう
上の人たちのレスを見てくとあるある過ぎて涙でた

くっさ

生きるのってなんでこんなに辛いんだろうね
このまま眠ってそのまま目が覚めませんようにって思いながらも眠りにつこう

喪女なのはどうでもいい
人と付き合う方が疲れそう
友達もいないしいてもめんどくさいと自分から離れるのに彼氏なんていらないと本気で思う
早く死にたい

外に出るだけで顔見られないようするエネルギーをつかう
ブスじゃなかった分をそれなりに別の事につかってたんだろうな
全然違うや

あぁ…共感する。私も生きていたくない。でも死ねない
卑屈だし、人に自分をさらけ出せない。さらけ出せないのは嫌われたくないから
家族にも見放されたし、友人とも連絡絶って本当に孤独
連絡たったのは、どうせ私の悩みなんて理解されないとか馬鹿にされるかもとか
勝手におもってるだけでさ…
こんなんだから本当に救いようが無い。自分でも自分が嫌いだし、末路は孤独死
しかないだろうと諦め
彼氏なんてなってくれる男はいないだろうこんな人間。
でも寂しい。なんにもないや私。

>>738
これなんて私？
私が思ってる事が全部書かれてるよ…

>>738
友達になりませんか？
[email protected]

◇†自分だけが抱えている悩み..理解されないだろうと諦めている事、
この悩みだけはどこにも相談できないだろう..まだマシなほうだと
馬鹿にされるかもしれない、我慢して自分で解決すべきなんだろう･･
人知れず苦しんで居る人はいませんか？大きな事小さな事、どんな事も打ち明けられて
導いて行ってくれるおかた(神)がいます。
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ〜木曜は7時日曜は朝10じ半
http://www.youtube.com/watch?v=eKu4acgDCyY(愛の人生はじめませんか？）
http://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk(鬱が治った証！)等日々UP
―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･1７
勧誘や、権威･組織･拝金主義や、何かの強要等、なんにもありません。
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。◇

金曜の夜で世間の人は、忘年会やデートや友達と会って楽しんでるのに、私には何も無い。
こんな人生、早く終了したい。安楽死制度ができればいいのに。

>>742
安楽死制度ほしいよね
さっさと逝きたい

金曜の夜は土、日より辛い
私は業務スーパーにアイス買いに行って終了

現ローマ法王　アルゼンチンのバーの用心棒や清掃業だった・・・

隣にいた女が書類落としてなかなか拾わないから拾ってあげたらお礼すら言わず無言だったわ
たまにいいこと？してみればこの仕打ち…あームカツク

そういうのあると(自分の場合)ブスだからかなとか別の人だったら違う対応なのかもなと思ってしまう
ブスで優しい人としか付き合いたくないわ

なんで生まれてきたんだろう

ブスだと人間の汚さとかすっごく分かる
皆、ブス相手だとそういうの全開だよね

>>749
わかりすぎる…
美人に生まれてたら人生違うんだろうな

もう何して生きればいいんだろうなぁ

>>749わかる…私はブス＋子供の時からデブだからもうね…
謙虚な美人（普通も）は重宝されて謙虚なブスは見下し要員、初見で取るに足らない奴要員
ブスが−100だとしたら良い事しても−50にしかならないんだよね
普通の人は良い事したら0が50、美人は100が150になるんだけどね

どうせ子孫残さないんだし、思い切ってエイッと死にたいんだけどな。
希望を捨てきれず踏切前でもじもじしたり踏切まで行かないで帰ったり、
首吊り失敗して白目で痙攣したり、
上手くいかないもんですね。

これから落ちて行くだけなのは判っているのに。

−100から−50にもならないよね
ブスの良い行いは基本的にブスなんだからやって当たり前でスルーされて、その代わりちょっとミスすると執拗に咎められるよね

このままなーんもない空っぽなまま1人で死んでいくんだろうなぁ

友達がいないことを辛いと思わなくなった
美味しい食事とお金があれば幸せ

>>749わかる

たかが面の皮一枚の違いなのにね
されど人生美人や可愛い娘とは全然違う
特に男って露骨だからいつも心が痛むよ
女に生まれてきたのにこれほど悲しい事はない
化粧とかお洒落を楽しむ事が出来ない
鏡見るのが苦痛
好きな人が出来ても迷惑なだけだって分かり切ってるからいつも自己完結
人間も動物や宇宙人みたくみんな同じ容姿だったら良かったのに
じゃなきゃ女はみんな器量良しに生まれさせてよ

生存本能が憎い

確かに、嫌われ喪女グループの中で1番外見がマシってだけで優しく扱われたことある。
でも正直そんな上から目線で接っして来られてもむかつく

どう見ても美形ってレベルならもっと優しくされてたんだろうね

男もむかつくけど女であらわして来る奴は余計むかつく
え？女なのにわからないの？って思う
自分の顔は無事だから団扇あおいでるんだろうね

もう死にたい！

死んでも困る人間が居ないっていいことだよな
親兄弟居るけど保険金入れば忘れると思うんだ結構な額掛かってるし
もっと掛けときゃ良かったとか言われそうw
葬式もあげなくていいって言ってあるし後は部屋の掃除だな
いつ死んでも良いようにしとけばふと思ったときに死ねる
誰にも迷惑掛けずひっそりと死ぬのが目標だけど衝動も大事だよね

小さな時から批判、否定されて生きてきてどう前向きになれってんだ

だよな

以前、社長のセクハラと社長奥のパワハラが嫌で会社を辞め
やっと再就職した会社で、社長のセクハラパワハラに困っています。
最近は寝付けなくて、今もやっと眠れたと思ったらセクハラされる夢見て
嫌！って寝言で目が覚めた…
本当に気持ち悪い！お前みたいな爺に触られてしにたくなるわ！

４０代でセクハラって恥ずかしくて人にも言えない。
この程度の企業にしか職に就けない自分が１番うつ
抜け毛もひどいし、禿げたら触られなくなるかな…

いいこと今年もなんもなかった。
最後の試練に強制参加の会社の忘年会もあるし
ぼっち確定で悲しい思いするのに
なぜ強制的に参加させられるのか
仕事もプライベートも楽しくないのになんで生きてるんだろ

ブスだから

なんでみんな整形を考えないのかな
死ぬほど辛いならしてもいいと思う
自分は社会に出る前に、します
化粧すると普通近くになっても、そのギャップに驚かれるのも疲れたし
自分の一生を生きるのは自分だけ、誰も責任はとってくれないなら賭けてもいいと思う
なるべく笑顔で過ごせることが大事です

喪女板って整形スレあってもいいと思うんだけどないよね

>>769>>770
喪女板新参加者だね？

仕事はじめて七年間なにも成長してない
人付き合いがなにもない友達もできないし恋人なんてむり
姉は退職、駆け落ち、死別、出戻り、結婚、バイト、妊娠 と盛りだくさん
あー鬱だ。姉大嫌い

みんな自分で行動しないで他人と比べて消耗品をねたんでるだけなんだな
生きてれば興味を持つこともあるだろう
たとえば自分には勇気がなくて、柄じゃないからそんなことできないと
思うことをはじめてみたらどうかな
自分を正反対のことをさせる勇気が必要だ

自分を守るためにお決まりの生活パターンと言う殻をかぶってきた
それが自分のチャンスや幸福をも遠ざけてきた
ほんの少しいつもと違う選択肢を選んでいけば運命は大きく変わる
問題は顔じゃない、行動パターンだよ
ブスは結婚してないわけではないし

誰かが自分を幸せにするわけじゃない
自分が気づかなきゃいけない
自分が今まで何気なくチャンスや冒険を、できないと
はねつけてた事に
こんなこと自分には出来ないっていつも言って逃げてるものはないの

ブスが柄にもない選択をした時点でリア充達に総叩きにされるからな
学生時代ちょっと変わった事や可愛い物とか持ったりおしゃれした時点で
リア充に弾圧されてたから目立つ事するのが苦手になったよ

ただ普通に生きたいけどそれすら邪魔される

友達いない
できても長続きしない
いま無職
整形しても無意味、骨格からしてブス
貯金もないし運もないし、色々疾患あるし死にたい
親に申し訳ない

>>773
かわれたらいいんだけどそれができないんだよね

いま考えると子供の頃から回避だったけど成長するにつれワキガになったり薄毛になったりで回避が重症化した気がする
顔のブス度よりスタイルの方が悪い。体は整形できないし(できるかもしれないけど大変)
死にたいは口癖になってるけど
癌とかになったら死にたくないって絶対思うだろうなぁ

�B明日への扉 I WiSH ピアノ編曲および演奏
https://www.youtube.com/watch?v=KKfd_De9GEA
僕とピアノとそして君たちといっしょに
明日への扉を開きましょう。
C.Pianoman

死にたい

死ぬ事すらできない…

死神「どうせつれて行くなら、かわいいリア充がいいお…」

死神「どうせ連れて行くなら、白人がいいお‥」

>>775
私も髪切っただけで死ねとか色々言われたけど最早達観して好きにやってたら分かってくれる人もできたよ

死ねブス(笑)

結局ネトウヨってどんな人物なのか考えてみたんだよね
一個は自民党に雇われた工作員なのは間違いないんだろうけど
ただ暴れている日本人のネトウヨについて

こいつらの人生の背景を考えるとすごい愛されず傷ついてきた人間なんだと思うのね
やってることは女叩き、会ったこともない行き過ぎた外人叩き、威張りちらす。
やってることは、ただのストレス発散なのね
他人事でスルーできる問題なのに、自分が批判されているように感じで真剣に怒る
怒りの対象を見ると心に抱えてる問題を反映してるんだよね
しょせんはニュースなのに韓国への執着、自分の内面に問題があるのだと思う
すごく弱くもろいメンタルがある人間ではないかな
自分の何か日常の原因を他人に転嫁することで尊厳を保つ人間だから
成長できずに同じパターンを繰り返し人間的にドツボに落ちてるのだと思う

物心ついた頃から疎外感が半端ない。
どこに行っても浮いた存在。
普通に生きたくてもそれすら許されない。
早く終了したい。

もうほんとに希望がない

まだ18のはずなのに、これから絶望しかないのが目に見える

三流大学でぼっち大学生活送って就活難民になってブラック企業に入社して結婚も出来ないからただひたすら我慢して稼ぐ、そしたら親の介護が待ってて一人っ子だから全部自分ひとりでやらされて親が死ねば友達も家族もいないし生涯孤独でそのまま死を迎える

もう18年も生きればこれから先の人生だいたい分かる
そしてもうそれを脱却しようとか努力して変えようとかさえ思えない
むしろなんでも期待せずに、悲観的に考えたほうが期待して裏切られた時よりずっと楽なことに気づいてしまった

最近は夜になると無意識に涙出てくるし、おそらくそろそろ自分の体もこれからの絶望人生を察知したのかもしれない

>>788
うん、23頃までまってみな

>>788
18で中二病
おれさまカッコイイＹＯYO
悟った悟った坊主もびっくりＤＡＹＯ！
ってかー？

>>788
気持ちは分かる
私も小学生ぐらいから希死念慮っていうのかな
自分は最後は自殺で死ぬんだろうなとか思ってて、あなたと同じ18歳の頃人生オワタと自暴自棄になって釈然としないまま生きてたらもう25歳さ
状況は益々悪化してる
自分のもともとの気質や社会性の無さも影響してるかもしれないけど
だけど、そう思ってたらそうなるよ
前向きに生きてみたわけじゃないから分からないけど、人生オワタと思いながら生きてたら必ずそうなるよ

期待するから絶望するんだ
一人でいればいい、関わらなければ楽になる

そうやって期待値を下げて生きてきましたがまだ修業が足りないっぽいです

関わらないの楽だけど、長くは続かないんだよね。やっぱり寂しいとか思ってしまう
特にこの季節は、クリスマスだの帰省だのでみんな楽しそうだし、すごく孤独を感じる
金もないし、外に着ていく服もないし、その前に誘う・誘われる友人も居ない
もうね、ひっそりと独り部屋で死んでしまいたいと思うよ

ああ死にたい死にたい死にたい

>>794
求める場所があなたにはあるんだね
そちらへいくべきだ

選択肢がない。叫んでも求めてももがいても
ひとり

いんちき

死にたい

自殺しなかったら死ぬまであと何年だろ

50〜60年

あと数年以内に自殺する自信がある。

楽しいことが一つもないからしょうがないから違法薬物やってたのに
捕まったからできなくなった。
逆に楽しくないことが見つからないほど豊かな人生だったのに
悔しくてたまらない。

中々やめられないらしいのに今我慢できてて偉いじゃん

もうすぐ、クリスマス・イブ
良かったね♪

どうでもいいよクリスマスなんて

気分上げようとしても全く盛り上がらないね
イオンではクリスマスの曲がかかってるらしいがあれ聞くと更にむなしくなる
まあイオンでかかってるのは他の曲もやたらテンション高くて白けるが
そこがまたいいんだろうけどね

そういう死にたい気持ちや果てしない不安が恋人ができるってことだけで解消されることがあるんだよなぁ

私も彼氏いたら、死にたい気持ちなくなるのかな？って思う時あるけど、実際はどうなんだろう？
いつまでもうまくいくとは限らないし、振られたらもっと死にたくなるだろうし。
配偶者がいても子供がいても自殺する人がいるし、何かがあったら幸せって単純なものじゃないのかもしれないよ？

そうかもしれないけどね
でもそういう人達は幸せレベルがブスとは違うから感じ方も違うってのもあるね

不幸でも変わる可能性があるというか

彼氏なんて欲しくないし結婚もしたいと思った事ない
子供も欲しくない
でも世間からはどんどん変な目で見られるようになるんだろうなー田舎だから余計に

それに今したくなくてもいつかしたい子供も欲しいって思うかもしれない
でも女にはメリットがあるってそれがもうすぐそこまで来てるから本気で子供欲しいならすぐ行動に移さなきゃいけないって
男ならまだもう少し考えてても年齢的には子供作る余裕あるんだろうなって羨ましくなっちゃう

書いてから気付いたけどこれだとスレタイとあんま関係無かったや
こんなことばっかり考えてるから何も楽しくなくなってる

女性の一般的な人生を送りたかったなぁ
年相応に恋をして結婚して……
こんな人生いらなかった…

木嶋佳苗の事件の記事読んでたら少し元気でた
無職のデブスでも貰ってくれる男はいっぱいいるんだね…

>>814
この前、『なんでも鑑定団』で46歳で結婚した人が出ていたよ。
言ったら悪いけど、見た目的には普通な太った女性だし。
友達や親戚で40過ぎで初婚の人多い。

あと羽林由鶴さんって人は、体重3桁でバツ1・子持ちのハンデありながら3年間で5人の男性に結婚を申し込まれたらしいよ！

だから皆諦めず頑張ろう&#8252;&#65038;

もともと小さい頃から、自分は別格的存在で、俯瞰的に世間をみる訓練してきたから、みんながバタバタしてるのが面白い。

自分はごくごく平凡なんだけどね。

しにたい！
障害持ちで低収入で喪でもう生きてる意味がない！
親が死んだらその後はどうでも良くなるから私も死ぬ！

ニートは癌
ほとんどのニートは女

自分が食べる為に働いてるんでしょ

思い返してみれば子供のころから人よりできない事が多かった
できても不十分か、時間が掛る
トロい、どん臭い、要領が悪いとどこでも言われる
人付き合いの方法が全く分からず、何を話したらいいのかが分からない
友達なんて居た試しがないし、生きてて良かったとか、楽しいとか無い
仕事もできなくて扱いは最悪だけど、次に行けるスキルも若さも無い

なんでこんなのが生きてるのか不思議

>>820
あるあるすぎて自分かと思った
辛すぎるよね

なんていうか 本当に常に一人だった寂しくても恐くても常に不安で
みんな誰かしらいるのに自分はいつも一人で人を求めることができなくて死にかけても一人で誰かに救いさえ求めることができなくて

例えばあの子は失恋しただけでみんなが慰めてくれて、すぐ彼氏ができる。いずれ結婚もするだろうし常にいつも誰かがそばにいてくれるんだよ。家族や兄弟もいるし友達も恋人も

自分は誰もいない。誰の目にも止まらないごみ。いつも一人で受け止め解決しなきゃいけない。あの子たちのように生まれたかった。強くないのに私だって。なのに人生ハードすぎる
病気ばかりしてるし。これから先も孤独なんだろう。誰かがそばにいてくれるだけでだいぶ気持ちも違うだろうに。
あの子たちなら寂しかったら さみしーい とかいえば仲間が駆けつけてくれるんだよね。

>>822
俺の目に留まりましたよ( ^ω^ )
友達になりましょう！

>>4
友人もいないのに見下される？
矛盾してまっせ

大学に入っても結局２ｃｈ三昧
ほんとなーんもない

>>825
大学なんて勉強だけしてたらいいんだ

>>818
癌発症したいわマジで

>>822
そういう人ってすぐ人前で寂しいとか私ボッチって言うよね
正直どこが？って思ってしまう

寂しい事や辛いとき自分には助けてくれる人が居ないって気づいて余計落ち込むから何も考えない様になった。そうなってから趣味が出来なくなったけどね…

お願いします！城西放射線技術専門学校、のレス埋め手伝ってください！
お願いします！
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/senmon/1384095169/?v=pc

助けてください！お願いします

ヒロインぶりたいのか私はすごく可愛そう
みたいにする人いるね
私が一番かわいそうなのにね

ブスだと同情する

貧乏は金持ちになる可能性あるし親とも離れるけどこればっかりはどうしようもないからね

>>828
アタシ気づいた。何も考えないようにするといい！
(むっかー！822め！その程度で不幸とかなにさ！あたしの方がね！！)

wwwwww

>>833
822を叩いてる訳じゃないんだけど
どんだけ捻くれてんだ

社会から迫害されて生きている
普通の人にはわからないだろうな

すごいよね、この国はほんとに・・・

本当に弱い人は救いさえ求められない

保険に入ったら、加入後2年は自殺に対してのお金が出ないことがわかった
逆に2年過ぎれば自殺で死亡保障が支払われるってこと？
あと2年頑張ればいいのかと思うと気が楽だ
4歳5歳くらいから死にたかったんだw
よくここまで生きたなと思うよ
親には感謝してるからせめてもお金という形で恩返ししたい。もちろん貯金も渡す
本当は孫の顔も見せたいし、介護もしたいけど、もう生きていくのは無理だ

>>828
似たような感じだ
周りにとって自分は居てもいなくても良い必要ない人間だから、周りと距離を置くようになった
距離が近いと必要とされたいと思ったり裏切られたくないと思ってしまうw
しょうもない人間がそう思うこと自体おかしいんだけど、人間ってそういうものなんだと思う

>>839
私がいる…びっくりした
親兄弟とも友人とも、とにかく人付き合いがものすごく下手くそｗ
常に親密な関係を維持するのは私には激しいストレスの元だと分かって
孤独で気楽なぼっち人生に…
クリスマスも年末年始も当然ぼっちｗ
誰にも気兼ねせず死にたい時に静かに死ねますように
貧乏生活でも理想の場所に墓だけは用意できたから…

>>838
死ぬ前に俺の童貞奪って行ってください！

つうか昔から友達いないから１人でも全く寂しくないんだけど
浜辺で一人歩いてたら韓国人ババアに「一人なんですか？寂しくないんですか？」ってカタコトの日本語で聞かれた時は虚無感を覚えたけど

.
無理して生きるような、素晴らしい世界か？

自殺中継した中二の子
ルックス普通(顔写真見た限り)だし、
学年で一番成績よかったらしいし。
それなりにいいとこに住んでるしさ。
よく知らないけどネット上では(キモヲタ相手とはいえ)
それなりに人気者だったんでしょ？
なんか色々羨ましいよ…勿体ないなぁ

勿体ないって思われる内が花、とは分かってただろうな
もう少し生きてても良かったろうに、とは思うが…
いろいろあったんだろう

寺山修司の自殺学入門？に
自殺に値しない者の条件とかいろいろあって
未成年者、処女、童貞とか入ってたような
面白かったけど本を手放してしまったorz

普通に生きれる人には普通にすらなれない人の苦しみなんかわからないよな
みんなどんどん積み重ねてくけどマイナスからのスタートだから差は開くばかり

ホント自分が底辺だって実感するわ。金もない友達もいない容姿もない
クリスマスや年越正月で浮かれることができる人はある程度余裕があるよね

>>842
韓国人ってお一人様が怖くて出来ないらしい
だからお一人様が平気な人が多い日本人が不思議なんだって

私も何にもない
年々クリスマスや正月に対して何にも思わなくなった
まだ、寂しいとか思えてた頃の方が人間味があったかも
時間なんてあっという間に過ぎていいから早く死にたい

>>847
底辺仲間ﾉｼ
とにかくこの時期は年末ゴミ回収終了に向けて掃除とゴミ片付けだよね
それ以外は遥か遠く別世界のリア充達の意味フな消費イベント

年末なの忘れてたーゴミ収集ないのに出してないーorz
ゴミ袋たまりすぎだよ

イライラって他人に伝わんのかな
普段私の悪口大声で言って笑ってる人達が私の自虐や母の悪口勝手に盗み聞きして
「喪子のやつ今俺達の悪口言いやがった」って勝手に解釈して逆切れしてる

お前らのことなんてよく知らないし興味もないから噂する価値もネタもないんだけど
バカにしてる私に何年も粘着とかお前らどんだけ自意識過剰のストーカーなんです？って思う
理由もなく勝手にイライラするならまだしも八つ当たりとか救いようないな

そして私がいなくなると似たような人いけにえにして悪口とか醜いねえ

新聞社に勤務していた時代に編集長から解雇を告げられた
その理由は「彼は想像力に欠け、良い発想は全くなかった」と言われた
何度も破産して、テーマパーク建設も市から「どうでも良い連中しか寄せ付けない」
と冷たく拒否された。　ウォルト・ディズニー・・・・

また「偉人も理解されなかったことがある」コピペかよ
>>537でも面白くないからやめろって言われてるだろ
しつけーな、うせろ。ﾀﾋね

いつでも思い切れるように準備しようと思う。
自爆ボタンが整ってれば安心。

≫853
偉人の話は参考になるし、感心するけど、それが自分に当てはまるわけではないよね？
偉人は運良く世界に認められたけど、多くの一般庶民は認めらず死んでいく。
運の良い人はごく一部だよ。
死にたい…。

偉人は「認められなかった」
喪女は「認められるものがないから当然の扱い」

新聞社勤務してた時点で自虐風自慢だよね…

私を虐めたりした奴らが今頃虐めた事なんて忘れて彼氏や友達とクリスマスを楽しく過ごしてると思うと呪って死にたい

なにやってもぼっち。聖夜なんて関係ねえ

まだ1ヶ月なの帰りの挨拶全員からシカトされた
私何かしたんだろうか…とりあえず言い続けた方がいいよね？
逆に自分空気なんだと思えて自由で居心地いいって考えるようにするよ。。はぁ

社会人になってから、学生からの趣味だった読書をしても楽しくなくなった。本屋に行っても、前みたいに、わくわくしなくなった。
会話中でも、表情を作らないと無表情になるし、人形と話してるみたいと言われた。
ストレス症状で、体はかゆくなる。
社会人で生きてくのは辛い。
最近、ネットの鬱の自己診断をしたら、抑うつ状態だったり、病院へ行った方が良いとか出た…疲れたよ。

いちばん自殺が多いのって年末だっけ？５月くらい？
クリスマス以後どうにも身体に力が入らないよ

死にたい

年末の自殺は多そうだなあ…

このまま年明けないで欲しいなあ
現実逃避したい

どんなに嫌でも時間は過ぎていくからな…
年明けのこと考えるとうつだわ

年明けなんかどうでもいいほど何も感じないわ
笑顔作るのも面倒くさいし億劫

働いても働いても金はなくて
毎日職場の先輩には怒られ陰口叩かれ見下され
友人もなく楽しみもなくなんのために生きてるんだろう
冷静に考えると、やっぱり早く死にたいって思う

年末年始のムードが嫌い
テレビは絶対見ない（スカパーのアニメのみ）

低所得だし、恋人・友人いない。夢も希望もない。もう生きていたくない

>>871
低所得で、恋人・友人いない。夢も希望もない。もう完全に詰んでる男ですけど
友達になりませんか？

あ

20代後半になり一生喪なのかなとか色々考えてどうでもよくなり物欲さえなくなった
人として魅力がないから誰からも好かれない
早く寿命きてほしい

;

１月って親族がとまりにきたりして憂鬱

見た目頑張っても喪男にしか求愛されない。

フツメン、イケメンにはやり要因にしかならないなんて嫌だ。

かと言って喪男に抱かれたくない。


頑張ってもダメなのは男関係だけ。死にたい。

そして私のことを好きになってくれた喪男には悪いが、なぜ？君たちは
服装、髪型に無頓着なんだ。だから喪なのか？

好きな男にはゴミ扱いされて、どうでもいい喪にはリスペクトされる。
なんなの？このバランスの悪さ。

キモい男キモい

>>876あなたはまだ恵まれてて愛されてるよ
私なんか親戚から親族の中であなただけブスで結婚できないんだね
って避けられてて
腫れ物扱いで会いに来ないよｗ
親も私がブス喪女すぎて恥ずかしいから
自分らだけで親戚回りはしてる。私は留守番。

私は一応ちゃんと資格持ってたり仕事も毎日頑張ってるのに悲しい。
やっぱ女は顔と結婚で色々決まるんだね…
(旦那の金で専業主婦(無職)の新婚妹やいとこは親戚に会ってもらえてるしチヤホヤされてる)

女は容姿だもんな。

不細工同市でいいじゃん。
まさかイケメンを求めてないよね。

イケメンは苦手
半沢直樹みたいなのがいい

生きていると、毎日辛いことばかり起こる。
もうイヤだ。なんの希望もない。
はやくお迎えが来て欲しい。

35まで現状のままならしぬと決めている

友達も知り合いも居ないし行くとこも行きたいとこも何処もないのに親戚泊りにくるの地獄

>>877
服装、髪型をアドバイスしてやれば
喪男も普通レベルになるかもしれないのに、もったいない。

私も若い頃は3人くらいだけ好きになってくれた人がいたのを
さらっと振っていた。次があると思っていた。
今になって、もったいなかったと後悔してももう遅いもうすぐ40。

>>879
何の資格？
参考にしたいので良ければ教えて貰いたい

>>886
コメントありがとう。

本当はなんとなく会社で気になってた人だったんだよね。

初めて一緒に食事行って失礼だけど、マジマジみたら生理的ダメだった。
一気にがーーーんって感じで、、

昔から「このぐらいで妥協しなきゃ」な喪男でもマシなのに近づいてて、、
だましだまし交際してた。（性欲を解消するため）
そんなのは続かないよね。。別れるときは怖かったよ。

それから、、
友達とクラブ行きまくって、そこで知り合ったイケメンとやってた。

一年ぐらいで意味がないことがわかり、美人な友達はクラブで知り合った男と同棲。
それがまたイケメンで、イケメンにやり棄て要因の私との差に絶望。

まあ、比べる自体も意味ないが。。

イケメンとやりまくってたら、喪がどうしても受け付けない。

苦しい。。


イケメンはやり棄てられる、喪はセックスできない。

その真ん中には相手されない。


死にたい。。

ここ何板だっけ？？

喪の定義分かってない人か

喪女板には真性喪女なんて一割ぐらいだろうな
自分は真性喪女だけど
彼氏居てもほくそ笑みながら底辺スレ見てる人とか居るんだろうなあ

何板以前にスレタイも読めないバカですか

うーんもういや

ブス・コミュ障・友達ゼロ・仕事できなあ・アトピー・薄毛
アラサーだしもう疲れた
何にも取り柄無いし、やりたい事も行きたい所もない
もう家族の為だけに生きるのも限界かも
お母さん本当にごめんな

親が先にいってもらえたら楽だわ
元気で困る

いや　親見送りたくない
親不孝だが先に逝きたいわ

死にたい
富士の樹海について調べたら通報されて保護されるのか
あーあなんでこんなにんげんになった？
指針席も姉もかわいいしイケメンなのに
なわなんであたしだけ。
死にたいケータイも調子わるいし

>>894
メル友になろう！
[email protected]

ただたんに
親にさきにいかれたらいろいろ面倒なだけでしょ

>>899
うん、そういうつもりで書いたよw

一生処女ならば、もう死にたい

苦しいことしかなかった死にたい

何を我慢して何に希望を抱いてたのか知らないけど、
私の場合は無駄な延命だった

延命って望まなくても死ぬ状態なのか

まさにスレタイ
愛されて結婚ができれば自分を変えられる気がするけど生きる活力がないわ

毎日毎日情けなくて悔しくて寂しくて涙が出る
コンプレックスは沢山あるけど良い所がひとつもない
嫌な事は沢山あるけど良い事はほとんど無い
まさにスレタイ
そしてこれからの人生も特に良い事無いんだろうなーと想像がつく

なんで私が生きてて
沢山の人に惜しまれる様な人が死ななきゃいけないのか分からない
私のこれからの寿命を全部あげたい

>>906
人生は終身刑って考えれば、納得というか諦めつくんでない？
死とは赦免なんだって。

心が安らかに過ごせるような、薬なり宗教なりがほしい

容姿は最悪だし、何も取り柄がない
いま無職だから余計に惨めでつらい
自分はもう何も出来ない、必要とされてないんだと思ったら新年から何の希望もなくて涙が出たよ
両親にも申し訳ない
でも結婚だって相手がいなきゃ出来ないし、もう無理だよ
しにてー

私も、無職で病気で正月は毎晩泣いてばかり
３が日すぎたら、なぜかちょっと楽になった

(;o;)

年をとる

バイトやめようかな
あの人達に疲れた 挨拶も返されない
もう疲れた 生きるのしんどい

やめたいならやめればいい

友なし彼なしサークルなし

それでもまだ若いんでしょ？
私なんて若くないから未来がないよ…しにたひ

>>909
選り好みしなければ結婚できます

死にたいというか生きていたくない

生きていたいのに自分を否定され辛いことやら何やらで絶望を押し付けられる
道端の石ころですらコロコロしてるうちに丸くなるというのに
いつまでたってもいびつなままの出来損ない
覚悟もなければ運もない
しにたいというか全て投げ出したい

>>919
生きていたいと思ってるだけ凄い。
だからこそ辛いだろうね…

人間は人間同士、動物は動物同士

877 ：彼氏いない歴774年：2014/01/01(水) 17:02:17.39 ID:CIXvY447
見た目頑張っても喪男にしか求愛されない。
フツメン、イケメンにはやり要因にしかならないなんて嫌だ。
かと言って喪男に抱かれたくない。
頑張ってもダメなのは男関係だけ。死にたい。
そして私のことを好きになってくれた喪男には悪いが、なぜ？君たちは
服装、髪型に無頓着なんだ。だから喪なのか？
好きな男にはゴミ扱いされて、どうでもいい喪にはリスペクトされる。
なんなの？このバランスの悪さ。

自分がクズすぎて周りの人が違う生き物に見える
自分が惨めで人と何を話したらいいのかわからない

ニホンカワウソのようにとはいわない
せめてもう少しまともな人生を送りたかった

さみしいよ、なんの為に生まれてきたんだろう・・・

>>924
さみしいのはあなただけじゃないよ。

何のために生まれて来たのって子供の頃からずっと考えてきたけど、
何のためってのは無くてただ生まれてきたから生きてるだけだって悟った。
ほんとただそれだけ。

底辺で辛い

うん、感情が無くなれば辛くないのに・・・

ふと、今までの人生何だったんだろうなって思う
中学生の時から友達いなかったけど社会にでれば変わると思ってた。
でもやっぱり思い返しても変わった気がしない。仕事もできないし。
なんで生きてるんだろ。死にたい

今日も妄想気持ちよかった
終わり

首吊り用に注文したロープが今日届いた。
ま、ビビリなので準備しただけで実行に移せないんだろうけど。
首吊りスレおすすめのロープにしたんだけど結構重いね。
部屋の隅にあるロープ見ると何か落ち着く。

さっきNHKでドラマをみてた
自分が誰にも必要とされてないようで悩む主婦の話だったんだけど

実家が金持ちのお嬢様育ちで、旦那も稼ぎ良くて働く必要はないと言ってくれてるが、いざ働きに出れば銀行に勤める能力ありとか羨ましすぎる
子供ができないとか旦那の理解がないとか些細なことすぎると思った
作中でも言われてたけど贅沢な悩み

自分の人生なんて…と考えると余計鬱になったわ
幸せの定義なんて人それぞれなんだろうけどさ

所詮ドラマと言い聞かせてももやもやする

わかるよ
リアルで痩せてて巨乳ふたえタレ目ちょいギャルだけど本当はすごいお嬢様で誰が見てもかわいい
自分も子ども二人も幼稚園小学校からずーっとセレブ私立

ムカつくとか不幸になれとか思うと自分に帰ってくるっていうけど止められない
頭から離れなくて辛い

わかりすぎる。
幼馴染みの友達はスクールカースト上位。
そして父親が医者、母親中高大私立、友達も母親と同じ学校の中高大私立。
優しい年の離れた兄が二人。兄二人も高学歴、留学させてもらったりしてた


自分はスクールカースト最底辺。
片親、貧乏、無干渉の無教育で弟二人高校に行かすお金が手一杯で私は中卒の低学歴
仕事しても家にお金入れたりして。

友達は学生の時のバイト代は全部自分のお小遣い。
就職はメガバンク。そこで25歳で職場結婚、子供は去年産まれたらしい

家が近いというだけで子供ながら仲良くしてたけど私なんかが関わっちゃいけなかったんだな

同じ年に生まれ同じ年月生きてるのに生まれた場所が少し違うだけで人生ほぼ決まるんだね

生きていたくないし、生きられるとも思えない
楽しいことなんてないや

美人は完全不幸には絶対ならないよ
幸せの抜け道が必ずある
でもブスには無し
美人を羨んでも仕方ないし、親を責めたい
父はほんとにほんとに酷い顔なのにそれを薄めた女で普通顔チョイスも入ってる、死にたい
あとブスの不幸はブスだけだと思ってる人もどうにかしてほしい

襲われるぅ

自分で変えなければ何も変わらないのはわかってるんだけど、気力も向上心もない。

人間が怖いんですけど

仕事か趣味に生きろ

しにたいというかずっと寝ていたい

>>940
正月休みずっと寝てたわ。
寝れるだけ寝ていたい。
ほんともう気力も向上心もないな。

同じだ何もやる気しない。無駄に年だけとる

自分の人生に対してやる気出ないよね

そりゃニホンカワウソじゃないんだしね

死にたいっていうか
生きるのをやめたい
死ぬのって、でかいイベントすぎる

どうしたら人生に前向きになれるんだろう

ホント楽しいことが何もない

人間がちょっと怖い、苦手。今日は雑談スレにさえ行く気失せた

回線が落ちるから仕方なく
毎日７時間くらいやってたネトゲ引退した
年明けに回線の部品交換してもらったら直ったけど
もう昔の情熱は戻らない
はぁ・・・世界が一変した
つまらない

もうだめだ。やる気なし。死ぬ気だけあればいいのに
死んだらアイツラが喜ぶんだろうと思うと死んでやれない

ローマ法王フランシスさん、若いころは故国アルゼンチンで
バーの用心棒・清掃業・製薬会社の人体実験のモデルだった・・・

じゃあ死ねばいいじゃん
死ぬ勇気もないくせに死にたいだの馬鹿言ってること自体が異状だろ
はなから楽しいことがないとか勝手に決め付けちゃってる時点でこの先何やっても何も楽しめねえよ

ニホンカワウソじゃないんだから

>>952
>>952
>>952

生きていたくない というストレスで死にそう。というか、むしろ死にたい。
ずっと暗闇で寝ていたい。永遠の眠りにつきたい。何も考えたくない。

>>952
まあとりあえずスレチはくるな
説教する場所じゃない

鬼女板に死にたいスレがあった。
あっちのほうがけっこう切実にみえる。
結婚できて子供もいて、それだけでもいいじゃんね。

私も覗いて見てことがある
私が見た時は、旦那の稼ぎもそこそこで特に子供の問題もなく
旦那とも子供とも仲良く暮らしてるし、健康上の悩みとかもないけど
なんだか毎日が虚しくて生きているのがつらいって書き込みばかりだった
ふざくんな！って思った
こんなこと言うと「人の悩みってその人にしかわからないから〜」ってレス付くけど、私から見たら何それって思ってしまう
もっと壮絶な悩みを書いてる人がいるのかと思ったけど、そんな人ほとんどいなかった
それも鬱の症状なんだろうけど、メンヘル板に行くとなんちゃって鬱って言われてフルボッコだね

ご飯も食べられない人もいるのに贅沢な！ってブーメランがとんでくるよ

人は今の状況からもっと幸せになりたいって思うものだから既に恵まれてる人でも更に何か欲しがるんだろうなあ

自分の顔を見るのがかなり辛い
出かけ先で鏡がある所とかつい避けるし
顔が反射する窓とか金属類でも自分の顔が映ると憂鬱になる

>>958
そういう書き込みみると、なんだこいつって思う
大した不幸があるわけでもないのに、
生きてるのが虚しくなるって
なんなんだよって

妹の都合で引っ越し駄目になったよ
進学は無理だったからせめて引っ越しくらいはね
って言ってたのに進学させてもらった妹が
就職先の事情で引っ越しなきゃだから私は諦めてね、だってさ

妹は頑張ってるから別に仕方ねーなって思うけど
両親には私なんてどうでもいいんだろうなってがっかりした
性格も空気読めないコミュ障だから嫌われるし
顔も妹よりブスでもはやおっさんの顔だしから
結婚に逃げたり水商売も無理

いじめストレスで太ってたから30キロダイエットしたけど
余計老けてブスになっただけ
顔もおっさんなのでおっさんのファッションしか似合わない

上昇することを邪魔されつつ
見下される存在として死ぬまで生きていくしかないかなー
専業主婦の人は愛されてるから羨ましいや

>>962
お金あるなら親に止められようがサッサと引っ越していいと思うよ
毒親と妹の養分になる必要はないよ

は

http://imgur.com/delete/Q8UP6G4IGTjTSW3

http://imgur.com/delete/lALSqQpWzOLk2OK

http://imgur.com/delete/ryRm6Qm0qGZD88b

http://imgur.com/delete/nnpEMqFZClizByG

>>957>>958
そういう人がいる自体は分かるけど
「〜が○（幸せな事）なのに何故か空しい」とかわざわざ書く意味が分からんよね
そりゃ同じような人から共感を得たいのかもしれないけど。↑みたいなレスを見てイラっと来ない人の方が大多数なんだろうか

子供持つと背負ってるものが多くて無責任に生きられないじゃん
それ自体が重荷になるって分かる気がするけどな
子供なんてどう考えてもかわいいだけのいきものじゃないし
今のご時世スマホ持たせたりなんだりで余計な経済的負担もかかるし。
自分犠牲にしないと育児ってできなそう

本当につまらない毎日。消えたい

つまらなさすぎて常に無気力。常に無気力だから楽しみを見出せない。更につまらなくて無気力に拍車がかかる。悪循環。消えたい。

ボクの前に現れてくれませんか？＾＾

アルバイトを転々としてたが何処へ行っても独りぼっち
ブスの上にコミュ障だから人に話しかけられたらキョドって裏返った声で返してしまって毎回気持ち悪い人と思われて周りからは避けられてる。
今の職場は皆仲のいい雰囲気だけど自分だけは腫れ物を扱うような感じで仕事してる中自分以外は皆和気藹々と遊びに行こうとか楽しそうに話していて楽しそうな空間に居るのが辛くて毎回辞めたくなる。
こんな自分に自信なんて持てるわけもなくただドン底に落ちて行くだけ。
私を虐めたり叶えたかった夢を奪った奴らは彼氏も友達とも楽しく過ごしていて夢も手に入れて人生を謳歌してる。
なんで私はこんな人生なんだろう。早く死にたいのに死後の世界があったらと思うと怖かったり来るはずのないチャンスが来るかも…ってだらだらゾンビの様に生きてる自分も嫌だ。今の自分の人生なんていつか使うかもしれないって思って捨てられないゴミ見たいな物なんだろうな

私は好きな時にゲームしてネて
ご飯は夜だけで
朝昼はかってあるカップラーメン

つまらない毎日

ニートなんだが最近、

ニホンカワウソはいいなぁ

つまらない人生

パチンコ狂いの親父と結婚して子供出来ても親父はパチンコ狂いでボーナス全部パチンコにつぎ込むの当たり前
挙句の果てにパチンコ行く途中で事故って死んだ。
残った糞ガキ二人を母はここまで育ててくれたけど私はブスメンヘラ弟はヒッキー…
家では皆ジメジメしてるかヒステリー起こすかの毎日でもうどうすればいいのかわからない母に申し訳ない苦しくて仕方ない

母に申し訳ないと思えるあなたは偉いね
私はクズ父と結婚して子供まで作って悲劇のヒロインぶってる母が心から憎いよ

>>981
あなたは私の妹か？
全くウチと同じなんだが…。
他の家に産まれたかった。

お爺ちゃんお婆ちゃん、こんな孫のためにいっぱいお金使ってくれてありがとう。
もうだめだ、もう疲れちゃった。

いつも ずっと 一人ぼっちだった
いつもみんなが羨ましくて

ひとりぼっちのがいい1人にしてくれ
もしくは全肯定して助けて

私は部屋で１人きりの時、小声でブツブツ喋ってる。独り言じゃなくて、脳内の人物と会話
案外楽しくて本当にｵﾜｯﾄﾙ…

一人ぼっちでいると　ちょっぴりさみしい

つまらない人生

ブスだと人生つまんないなー…

ニホンカワウソはいいなぁ

【タイの】オッサン顔の喪女【オカマ】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1390300338/

ひきこもりとかいる？
将来がこわすぎる

いましゅ

母子家庭でニートに穀潰しがいれば辛いさ
心中だね

父親がもう年だから不安
遅コンするな

スレもう一個あるからたてなくていいね

母子家庭でニートに穀潰しがいれば辛いさ
心中だね

一難去ってまた一難
安らげる瞬間がない
楽しくなくていいから安らぎたい

安らかな眠りに

あ

人生リセットしたい。
１０００なら終了、

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。