親に抑圧されて喪女になった36 毒親

自我を持ったり恋愛をして娘が人生を楽しみ自分より幸せになるのは許せない。
娘を抑圧、嫉妬、過干渉する親は子供の自立を本心では望まず、
共依存させて自立を難しくさせる親の呪縛は簡単には解けない。
ここは、娘の人間的、性的な成長に対する毒親からの抑圧、嫉妬等で
喪な半生を送らざるをえなかった女性が語り合うスレです。

自他共に、男っ気無しの人生と認める人同士が語らう板です。
毒親持ちじゃない奴の単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈです。

どんどん吐き出してください。


次スレは>>980が立てるようにしてください。
基本sage進行
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※前スレ
親に抑圧されて喪女になった35 毒親
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1368328931/

「幸せ恐怖症について」

・自分の女性性を受け入れられなかったり、夫に愛されないことに不満をもっている母親は、
娘が誰かから愛されること女性として目立つことや幸福になることに無意識下で激しく嫉妬する傾向がある。
・意識の上では、「あなたのために！」と娘に接しつつ、善意が娘をダメにしている。
・こういう母親は、 買い物に行けば、微妙に似合わない地味な服を「あなたに似合うのはこの服よ！」と言って買え与えるなど、
女の子らしい髪型などさせず、ボーイッシュな格好をさせたがる等、
娘が自分より女性として幸福になることを無意識に妨害しようとする。
・そうした母親の顔色を見て、娘は幸福を避けることを学習する。
母親の機嫌を損ねないようにするには、母親よりも、自分が女性として劣っていなければならないと悟るようになる。
・また、無自覚に娘に嫉妬した母親は、娘の行動に激しく干渉する。
・いい男をつかまえたときほど、ヒステリックに「あの男はダメよ！」と交際を反対する。
幸せな気分にひたっている娘に向かって、「それはよくない！」と、怖い顔で干渉する。
「あなたのためを思って言っているのよ！」と、付け加えることも忘れない。
たくみな話術なので、娘も、母親は善意で言ってるんだ、と信じてしまう。
・逆の場合、つまり、娘が不誠実なダメな男を恋人にしたり不幸なときは、
母親は黙っていて、むしろ、娘に対してやさしく振る舞い、もし誰かにヒドイことをされたら、
それこそ親身になって相談に乗り、時には一緒に泣いたりもする。
だから、娘も「母親は自分の味方である」ということをなかなか疑わない。
当の母親ももちろん、娘の幸せを妨害しているなどという自覚はない。


この幸せ恐怖症は、現在とても増えていて、若い女性の９割がそうだと言ってもいい。
もしあなたが、素敵な悦びを母親に報告することに抵抗を感じるとしたら、
つまり、悪い報告はできても、いい告をするのが怖いとしたら、母親に嫉妬されている証拠。
間違いなく、幸せ恐怖症でしょう。

「不健康で過剰なコントロールをする親」とは、子どもの成長をはぐくむためではなく、自分（たち）を喜ばせ、自分（たち）を守り、自分（たち）のためになるように行動する親をいう。
そういう親の具体例をあげてみましょう。以下の項目にはお互いに重複する部分もあります。

・完全主義者の親
・極度に過保護の親
・独裁的な親
・言動が支離滅裂で、子どもの頭を混乱させる親
・厳格すぎる親
・子どもをあざけったりバカにしたりする親
・権威主義者の親
・子どもの心を操ろうとする親
・粗暴な言葉で子どもをののしる親
・あれこれ細かくかまいすぎて子どもを窒息させる親
・情緒的に疎遠で、子どもに心を開かない親
・尊大で横柄な親
・子どもに絶対に譲歩しない親
・いつも神経がピリピリしていて気が休まらない親
・いつもイライラしていて機嫌が悪い親
・抑圧的な親
・人間的な感情を示さない親
・子どもに対して押しつけがましい親

不健康で過剰なコントロールの害が起きるのは、
欺隔と混乱に満ちた家庭ばかりとはかぎりません。
外から見れば理想的に見える家でも、内部は正反対だったりすることがよくあります。
特に、本当は問題がたくさんあるのに「うちには問題なんてありません」という顔をしている家では、
親の有害なコントロールが行われていることが多いものです。

・親のしつけ、エゴ抑圧と神経症との関連

悩む人の親は、子供の心を萎縮させてしまう。
のびのびさせてなかったり、「こうあるべき」「こうでなくてはいけない」と非常に偏った育て方をしてしまう。
それはその親の親からの教育やしつけの問題もあるんだけれど、とにかく子供はのびのび出来ない、自由じゃなくなってしまう。
自分の地を出せないで、いつも自分を防衛して生きるようになる。
人の顔色、反応を一々チェックして、状況判断をしてしまい、自己主張もできなくなる。

親にそのままの価値を認められないで育ってきた子供は、自分の中でも存在価値を認められない。
自信がつかないし、寂しい。孤独の感情が増し、もろくなっている。
だから非常に傷つきやすい。
それから今度、親があんまり強いと、萎縮した子供にとっては、人の中でも自己主張をしないから、人に合わせるような生き方をしてしまう。
エゴを充たせないと、何かあるごとに罪悪感を持ってしまう人も多い。
人間関係でも、感動がない人は、コミュニケーションも人ととりにくくなるし、疎外されやすい。
相手にも楽しみを与えられないから、バランスがとれないから、結局は人間関係も悪化する。
浮いて孤立をしてしまったりする。
ますます対人恐怖症、視線恐怖症的な症状が大きくなる。
うつ病にもなりやすくなる。
ストレスを浴び続け、発散もできない。そして、もろい上に楽しめないから。
孤立した人は相手に合わせよう、疎外されないようにしようと思って生きている。
感情がない（あまりわきたたない）人が相手に合わせようとすると、感情が余計もろくなるから、余計うつ病気味になる。あるいは対人恐怖症が悪化したりする。
でも、本人は必死で人と合わせようと頑張っている。
本当にすごい努力をしてきている。ただただ頭を下げるほかないくらいの。
しかし、その努力がすべて徒労で空虚に感じる。

その状態で、何かしらの精神的ショックを受けると、強化されてしまい、神経症へとつながっていくケースが非常に多い。

☆　あがり症（対人的緊張）と親とエゴ抑圧の関係

強い親とか力関係で圧力を受けた子供は、地を出せなくなる。
自己主張が出来ないし、やっぱり存在価値を自分に見いだすことが困難になっている。
傷つきやすく、マイナス思考に陥る。

それから自分を抑圧して強い力で押さえつけられたり、それ以外にも「こうあるべきなんだ」と親に教育されると、その枠から出られなくなる。
だから、冒険心が潰され、リスクチャレンジできなくなり、逃避と防衛本能が大きくなる。
知恵と演技で自分を守りながら行動するようになる。

・親からの心理的虐待

過干渉する親たちは「対象者を心配し、幸せになることを望んだ愛情からの躾」であるとしたがるが、
実際には対象者が一つの人格を持った人間である事を認めることができず、
『対象者は親の所有物である』といった観点で自らの価値観や好み、
思考を一方的に押し付けて支配下に置きたがる親のエゴが見い出される。

被支配が過度におよんで自我が充分に養われていない対象者は、
まず自分自身によって行動計画を立てられなくなっていたり、
批判・抑圧ばかりされてきて自己肯定感が低いために自分が人並みの幸せや快楽
（友達や恋人を作ること、趣味を持ったり買い物をしたりするという基本的な欲求）
を望む事にすら罪悪感を持ってしまったり、また興味を失ってしまっていたりし、
自身の人生設計を立てられなくなり人生を立ち止まらざるをえなくなる。
また、自我が形成されていく段階において、同世代の人間との交遊や恋愛といった経験から
コミュニケーション能力、対人関係を構築していく術、社会性などを学ぶ機会が無いまま思春期や青春時代を過ごして大人になってしまうため、
成人しても社会に順応する事が出来ず、社会から取り残されてしまったりもする。

この問題に際しては、保護者側に対しては過干渉は心理的な虐待だと一刻も早く自覚させる事が必要と考えられ、
同時に対象者に対しては「自分の人生は自分自身のものである」といった世間的にはごく当たり前の事に気づかせ、
回復のための取り組みが必要と考えられる。
もっとも、過干渉をする様な保護者は家庭内教育や躾に関して強い自信（ポリシー）を持っている場合がほとんどで、
教育方針等に関する問題で対象者や第三者からの意見を素直に受け入れる様な保護者であれば始めから過干渉などする事も無いと考えられる。
そのため、対象者が過度の抑圧や干渉による精神的ストレスを何十年分も溜め込んだまま
（気晴らしする事にまで罪悪感を持ってしまう様に幼児期から長年に亘って抑圧されてきたため）
成人して社会に順応出来なくなっている対象者の姿を見るまで、自らの間違いに気付かないケースが大半を占める。

いや、ブスはブスだからw

スレ立て乙です。
ネグレクトや生活で忙しくて放置も子供に悪影響が出やすいけど
過干渉で子供を支配するのもまた同じ傾向あるんだよね。
ところで、私の親類の30代女性は兄弟に障害者がいて子供時代は母親が兄弟にかかりきりだった。
結婚したら生んだ子供も障害があったの。気の毒に思ってその話題に触れられない状況だったけど
それから暫くして30過ぎてから専門の資格を取って専門職についた。かなり勉強して努力したよ。
幼少の頃から色んな思いはあるはずだけど何も言ってはこない。
私の母親がこの女性と私を比べてなじるのはウンザリだけど
やっぱり彼女はすごいと思う。実際彼女の親も問題あるタイプなんだけど彼女は頑張れてる。
でもね…人間元々人それぞれ性質は違うだろうけど。。
彼女は兄弟に障害児がいたせいもあり親に放置され気味だった。
私の母親は過干渉の支配型で父親は人格障害みたいな感じ。

スレ立て乙です。
テンプレを読むたびに泣いてしまう。
１０代の頃からおかしなところが多々あったのに
異常に気づかず罵倒するだけだったうちの親。
代償をきっちり払わされていてざまあみろ。
明日も買い物してやるしご飯は食べない。

子供の頃の記憶ってあんまりないけど、放置気味にされてたのかも。
幼稚園のお泊まり会が終わって、普通に自分で毛布をもって帰ろうとして先生に止められた事を思い出した
親は仕事してて迎えに行くの忘れてたらしく、家に電話しても誰も居なくて結局年の離れた兄が学校から帰ってから迎えにこさせられてた
家と幼稚園は目とはなの先だったからだいたい一人で通ってたのかも

小学生低学年の時、友達から『顔洗って来た？』って聞かれてショックだった
毎朝顔洗うなんて常識だって知らなかったし、汚い顔だったんだろうな

気分で言ってることが変わるし高圧的だし威圧てきだし
こっちの意見は頑なに聞き入れないし
ボケてるのか人格障害なのかしらないけど話していて本当にストレスがたまる。

「自分がお前と同じ年だったときは年収いくらあったぞ」とか
「お前が先日遊んでた○○ってやつはバカだな」とか
人の仕事や友人にまでケチつけてきて、本当にイラつく。
基本的に子供の手助けになるようなことは一切せずに
気が向いたら過干渉ってぐらいガミガミ罵倒してそれに飽きたら今度は徹底無視で放置して
それを繰り返してただけの癖に自分は出来た人間なのに…って口ぶりに腹が立つ。
おめーが蛙だからこっちも蛙に育ったんだろうが。少しは自覚しろ。

うちの毒母は放置と過干渉を巧みに使い分けてきたよ
毒親って他人に説明するのは凄く困難だね
特にうちの毒母みたいなタイプは一見すると献身的で良い親風に見えるんだよね
聖母タイプって言うのか
だから、私だけがグズッてるように思われる
多分、うちの毒母は他人からの評価は良い方なんじゃないかな
DVされても逃げないで子育てしてきたって
だけど、うちの毒母はそういうタイプの男が好きなだけだし、周りが立派だと自分が必要とされてないと感じるんだろうな
障害者とか大好きでも成功者は憎いみたい
我が家の一番の負って実はこの母親だったんだなあとようやく気付いた
真綿で首を絞められてるってこういうことを言うのかな
「あなたの為を思って」「子供が心配じゃない親は居ないんだよ」は悪魔の言葉だね

最近毒親のこと暴露する芸能人多い

遠野なぎこ
リリコ
今井メロ
ビックダディの元嫁
中島知子

理解されないわけだ

私って可哀相なんです、だから同情して、注目して、っていう構ってちゃんと
他人の不幸話が大好きな視聴者の需要供給が噛み合っちゃったんだよ

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帰宅してただいま言っても父親におかえりとかちゃんと言われたことないので
（というかアスペのモラハラコミュ障だから基本のあいさつ、ありがとうごめんなさいも一切言えない、コミュニケーションにならない）
その事実を普通にぼやいたら、母親が
勝手に被害者意識過剰反応でファビョりだした
おまえはいつも馬鹿にして！えらそうに！生意気だ！なんでも親のせいにするな！おまえの責任だ！
文句なんて思っても言わないもんだ！おまえがどれだけきちんとしてるんだ！親に求めるな！
ちゃんとしてないのはおまえだ！いいかげんにしろ！だまれ！あやまれ！！しゃべるな！！

もはや怒りを通りこして呆れてしまった
今はだいぶ冷静に呆れて軽蔑できるけど、小さい頃から素直な感情や純粋な疑問を発露するたびにこの対応だったんだなあ
と思うと子供だった自分がかわいそうで慰めてやりたいわ

>>16
なんでも親のせいにするな、あるある。
お前のせいだっつーの

30代の姉妹揃って喪女ってのがつらい。
どっちかがリア充ってのも比べちゃって嫌かもしれないけど、
片方でも結婚して子供産んでいれば親は孫の話とかできるから満足なんだろうね。

姉とは容姿も性格も環境も違うけど、どちらも彼氏できない。
親は孫が欲しくて仕方ないみたいだけど、昔は両親して子供嫌いって言ってたのを覚えてるよｗｗ
周りの孫トークに参加できないから今になって必死なんだろうけど。
どっかから子供レンタルして一緒に写真でも撮ってればいいのに。
食事中に卵子の老化の番組とかわざと見せるのもやめてほしい。
40歳になる前になんとかしなさい！とか気持ち悪いこと言わないでよ。
子供欲しいと思ったことないし。
いじめやら孤立やらで苦しんで遺伝しそうな人格障害抱えてるから
子供に遺伝したらかわいそうだし。
それに私が喪女だからって喪男と結婚する気はおきない。
普通の人からは相手にされないし、もう結婚とか奇跡だろ。

底辺知能の親だから、少しでも議論になりかけると「屁理屈だ、うるさい、おまえの話は皆を不愉快にさせる」とすべての理屈＝屁理屈。
コミュ障モラハラアスペと学習障害の愛のかけらもない売れ残り見合い結婚。
普段仲良くもないのに子供を責めたり怒るときだけ一致団結。

ブスのうえにADDで苦労してるけど、同じレベルのアスペ、学習障害に生まなかったことだけは感謝してる。
おかげでなんとか少ない人とのかかわりや本を読むことで学ぶことができるし、もらえなかった肯定を自分でできるようになってきた。
冷静さを保てず、むかついたらすぐに不機嫌になり、感情をぶちまける親しか見たことがないから
自分も不満なときそういうふうにしかできなかったけど、これはなんかおかしい、正しい方法じゃない、と気づける力があってよかった。
しかし60年も生きてきて彼らは気づくどころか、自分に不都合なことは見ないようにして逆ギレする。
長年、餌を取ること以外何を学んできたんだろう。多分何もない。学ぶ、考える、話し合う、という言葉に全く興味がないようだ。
動物としては認めるが、人間としては軽蔑してる。

>>19
うちも全く同じですよ。本当に、60年生きてきて何を学んできたのか…
もう病気というか、一生治るわけもない。
こちらが大人にならないとダメ。向こうは一生子供以下ですからね。
私も最近は怒りを通り越して哀れみを覚えてきたよ。

親が私の友人に図々しすぎて困る
「自分の知識や経験が誰かの役に立てるなら喜んで使うべき」みたいな発想で
私や父にはＰＣの説明(何度同じことを教えても学ばないし途中で逆ギレする)
私には法律知識(具体的に聞かなきゃ判断できないし判例にもよるし裁判官によっても違うというとポンコツ扱い)
父には特許関係(無理と言われると逆ギレ)
私の友人で、家電量販店勤めや医師の子にはプライベートで質問しまくり
映像関係の仕事の子にはタダでプロ品質のムービー作ってくれと要求
できるだけ友人とは会わさないようにしているけど実家は田舎で私は県外就職しているので気が気じゃない

＞608:06/20(木) 10:22 aLNY7LU9 [sage]
病んでる友人の共通点、母親問題ありが多いけど冷たい母親とかっではいないんだよな。
かわいい〜と溺愛して、気に食わないと怒る、その後は後悔して機嫌とるみたいに
むらのある育てかたされた子が多い。むらなくだけを目指してる。ふぅ

育児板にあったレスなんだがこれってまさにうちの毒母だ

子供が成功すれば粗探しをして揚げ足とって
失敗すれば「お前は何もできない屑だ！どうしようもない」と罵倒してきて
今思えば親の評価や言動にいつも振り回されて「自分はだめな人間なんだ」と思い込まされてきたな…

最近うちの親が「お前は内向的すぎる！不気味だ！どうして自分の意見も言えないんだ！！」とか発狂してきたけど
子供のころから何を言っても否定されたり嘲笑され続ければ何も喋れなくもなるわ
一切自覚は無いようだけど全部お前らが無責任な子作り子育てをした結果だろうが

毒母のこと、毒父に暴力されてかわいそうと思わされてたけど、結局受け入れているから同罪なんだよな
私が自分でなにかやろうとするとアワアワ必要以上に心配して、それでいて重要なとこはガン無視、バランスがいろいろおかしいわ

いい歳になって大人になってやっと親に束縛されて生きてることに気付いた
特に基地母のせいで精神が狂ったのは間違いない
いい歳してもう親のせいにはしたくないけど、やっぱりそう思ってしまう

また持ち物や服装にケチつけられたよー
ほっといてよー
もうー…

母が妙に胸を触ってくる時期があった。
明らかに触ろうとしていた。
気持ち悪かった。

うちの母も職場のヒステリー女性上司もこの言葉が口癖

「私何か間違ったこと言ってる？」

ちょっとでも口答えしようものならいっつもこれ

>>25
自分もいい歳になってから気が付いたから気持ち分かるよ。
でも気付きは前進の第一歩だよ

巧みな毒母の場合は良い歳にならないと気付かないよね
もうすこし早くに気がついていればな

毒親チェックってのしてみたら８割以上当てはまっててワロタ

進学のため上京してから順調に毒親とFOが進んでた。
身内に不幸があったから実家に逝かないといけない。
最期の挨拶はしたいけど、毒親に会いたくない。
精神安定剤もうないや。いく前に病院にもらいにいかなきゃ。

実家で毒親にまた洗脳されないように願いをこめてかきこ。

死んでほしい。
実家の浴室と脱衣場がだだっ広くて冬場はすごく寒いので
心臓発作でも起こしてくれないかと常に期待している。
貧乏になって自殺してくれてもいい。

子どもの頃、失敗したり完璧にできなかったりするとpgrされていた。
事あるごとにそれを持ち出して私を詰った。
だから同じことを仕返している。
子育てに失敗したあいつらを非難し続けてやる。

遺書残して死ぬとまた異常な行動が見えるから遺書はノーコメントにするつもり
遺骨の事書いてもその通りにしてくれないだろうし他のコメントも書くと散々な情景が見えちゃうんだよな
どうせその怒りも善じゃなくてまた自己中な怒りなのにねﾜﾗ
何で死後まで萎縮しないといけないんだろ
異常な行動起こさせて取っ組み合いの喧嘩になってざまあっていう勇気が無い

休日早朝から毒母のための用事を強制的に手伝わされたんだけど、用事が終わるとありがとうもなしに母はさっさと遊びに出かけた。
手伝って欲しい時特有の甘い声で気持ちが悪かったからいなくなってくれて清々したんだけど
よく見ると部屋の隅の目立たない場所に開封された状態で無造作に置かれた宅配の荷物があったんだよね。
嫌な予感がして宛名を確認したらやっぱり私宛の荷物。
普段荷物を開けて監視したりまではしないからたぶん母宛と間違えて開けたんだろうけど、
謝りもしないで隅に放置して外出するのがさすがだなと思った。出かけてくるからとは声をかけてきたくせに。
私がミスをすると怒り狂うか笑い飛ばして馬鹿にしたり、他人に報告して恥をかかせるんだけど、自分のミスは認めないんだよなぁ。
長文ごめん…悲しいやら腹が立つやらでどこかに吐き出したかった。

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毒母がホントうざい
その場その場の感情で適当な言動するし、注意したら｢どうしたらいいの？｣って言ってきやがる
考えるってことを知らないらしい

みなさんの親はお金には困ってない？
母(離婚して一人)はバブルで余裕あった時に高い家買って、今ローンが払えなくなってる。
私は毎月仕送りしてるんだけど先月は30万貸してまだ返してもらってない。
もうローンだけじゃなく光熱費や税金も払えないみたいで家を売ると。
見栄っ張りでホームレス見ると指差して笑ったり貧乏な人をよく馬鹿にしてたけど因果応報なのかな。
つか私ももう援助できるお金無いよ。

>>39
30万もかしてるのか。あなたえらいよ。
自宅売っても数年しか生活できないだろうね。母親がパートとかでてくれればいいんだけどね。

>>39
思ったけどお母さん一人で家購入したの？だったらすごいね

進学して上京までさせて貰ってる人が毒親って言うのは何だかなあ
まぁ、本人が毒と思ってた毒なんだろうけど

>>40払えないってのは「先月のお金返してもらえないと今月仕送りしたくない」と言ったら
お金をもらえないと光熱費も税金も払えない！と言われたんだった。
売値とローン残額の差で安いワンルーム一括で買うみたい。
月々のローン無くなれば、分相応な生活をすれば仕送りと年金でやっていけると思うんだけど。
そうであってほしい。
>>41買ってから何年かは父から援助してもらってたみたい、今は無し。

毒親持ちの女なんて誰も結婚したくないよね
逆の立場なら嫌だもんね
30越えたら急に結婚しろという毒も多いみたいだけど
うちの毒は40近くなっても娘が誰かに愛されるなんて絶対嫌で
永遠に自分たちのみじめな奴隷でいてほしいタイプ

私は仕事してるので旦那に経済的に依存する気もないし、家族サービスもいらない
ただ家族というものを経験してみたい
でももれなく毒がついてくるし私も年増のコミュ障だからなあ

>>42
経済的に子供を支配してコントロールしてる毒親もいるから・・・
親しか頼れない状況にしておいて、恩を着せていつまでも奴隷にする

>>42
そんなん毒と何の関係もないよ。
金持ち家庭の毒なんて沢山いる。
犯罪者になったり自殺する子もいるじゃん

>>44
>毒親持ちの女なんて誰も結婚したくないよね
毒親のタイプにもよるかもなぁ･･
娘の夫にまで危害を及ぼす毒親か、
結婚しても娘の夫にはいい顔して娘にだけ嫌がらせしてきたりするタイプの毒親かでも違ってきそう
実際毒親持ちでも結婚してる人はわりといるしね

＞うちの毒は40近くなっても娘が誰かに愛されるなんて絶対嫌で
＞永遠に自分たちのみじめな奴隷でいてほしいタイプ
これはうちの毒親も同じだ
みじめな奴隷でいてほしがるよね

>>45
あるある

普通の親でもどうせ喪女になってることは
てめぇの面見てれば分かるだろ

今年の初め頃に久しぶりにバイトに受かって行きだしたら毒母が不機嫌に
「どーせ、一人暮らしする気なんでしょ！？ﾌﾝｯ！ﾑｷｰ」
長年、精神科通いの娘が社会で頑張ろうとしているのに何でこんなこと言うかね
世間にはこんな母親信じられないだろうね
娘の私ですら恐ろしいもの
もう色んなもの吸い取られた
早く死にたいよ
生きていく気力もないし

もったいないよ。毒にそこまで翻弄されては。
自分もメンタル不安定で精神科にかかったことあるけど
何とか社会の最低限でも社会人になりたいとやってきた。
メンタルが落ち着けば何とか派遣くらいはできるから
毎日毎日自分は大丈夫だと繰り返し言い続け気合いの水をかぶりウォーキングして暫く経ち、
メンタル落ち着かせ吐きそうになりながら面接にこぎ着けた日の朝に
「お前なんか雇う会社があるわけないだろう！」と吐き捨てられた。
言葉にできないほどショックだった。積み上げてきたものが崩れ落ちるような。
毎日毎日「働け!働かないクズ!働かなくてこれからどうするんだ？」言われ続け
愛情なんて少しも感じなかったけど、普通子供が働けそうになったら
少なくとも悪くないと思うんだけど… 本当にショックだった。
でも面接行けるメンタル作るのにかなり時間がかかって、この機会を逃したら
暫く立ち直れないと自分に言い聞かせ面接→合格したけど、
あの言葉は本当にショックだった。働き始めてからも「今頃働き始めても遅いよ!お前いくつだ？」
と言われたり色々ストレスかけられ職場のストレスと重なり半年で身体壊してしまった。
家で寛ぐ時間があれば仕事続ける自信は本当にあったから今でも許せないでいる。
仕事しないと家も出れないし私は始まらないんだ。長々愚痴 でゴメン。また頑張る。

けだし、毒親とはあくまで「親」であって毒なるヒトではない。
よって、親（子）として付き合う事の無い人にとっては毒にはならないし、毒とは映らない。
毒親であって毒人間ではないのである。

ちなみに毒人間とは毒日本人や毒社会人の事だったりするかもしれないが、実は地球や猫には優しい人間だったりするかもしれない。

学費を出してくれるのはいい親って風潮どこから来たんだろう
「親がしてくれなかったことを子供にしてやるアタクシ」ていう自分の親への復讐心
「子供が自分より幸せになるのは許さない」ていう嫉妬心
両方を満足させるために、学費だけは惜しまないけど
オシャレや心の栄養になる教養系には一銭も出さずに、あるいは不機嫌に
かつ精神面をガッチリ押さえ込んでメンヘラになるまでボロボロにする親も多いのに

>>52
わかるわ
学費って外からわかりやすいしね

私中学から私立だったけど
外からはいい親御さん、○○中学の娘を持つセレブ親
家の中では私立に行かせてやったんだと暴れて食べ物も与えない
私のあだ名、ものごいもしてないのにあまりに身なりがみすぼらしいので乞食でした
中学高校で新品の服が中学入学の時の制服だけだったので

私は留学したし学費の高い学校に行かせてもらったけど毒親だよ。
出来の良い兄弟と比較して罵倒される役割。
いつもｐｇｒされて褒めてもらったことなんてない。
自殺未遂複数回、拒食症持ち。

だから金食い虫呼ばわりされてる。
上記の学校に行ったのは数年ひきった後のこと。
その前は親が勝手に決めた看護学校に行った。
高校は自分で選んだけどわがままって言われた。
親は看護科のある高校に行かせようとしてた。
実家で自殺をはかって1週間意識不明でも気づかなかったし
人から私がどんな人間か尋ねられたら短所だけ答えてたよ。

私も学費の高い大学を出たけど、遊ぶなら高卒で充分だと言われて家と学校の往復以外何もできなかった。
バイト？飲み会？サークル？それ美味しいんですか？
このへんの経験がないから周囲との会話に困るんだよね。
あ、家の格式にそぐわない相手とは会話してはならないから、そんな知識は最初から必要ないんだった(笑)。

私には分かるわ、その丸の中身は犬神よね。

他のガキが普通にやってることでやらせてもらえなかったのは
携帯（高校生の時）、車の免許（今も）だな。

高校生の時どうしても通いたかった学習塾は頼んで無理矢理入れさせたようなもの。
ただし、親は女が大学受験とかブチ上げるのは気に食わなかったらしく、
ずっとブーブー文句言われていたな…。
こういう親に認められない奴はやる気はあっても勉強は頑張れないって結果的に本当だと思った。

高校生にもなって周りが引くくらいのダサさだったってことは、
だいぶ後になって気づいてくれたらしい。
親がイタい、勘違いしすぎなのは見た目にも出ていた。少女っぽくて垢抜けていない＝カワイイと思っていたらしく。

毎日毎日大声で名前呼ばれて威張り散らしてこき使われる
何かあったら不機嫌になって八つ当たりされる
殴られないだけマシなのかな

>>58
普通にやってることでだめなもの
私はまさかのブラジャーだった。
あと、むだ毛処理。
いやらしいって言われて。
プールの授業ない高校だったし胸ないからよかったけど。
脇も足もボーボーでした。
婆なので携帯は当時なかった。

生活保護の相談に行ってみようかな
私がひきこもってても毒母は「あんたは好きなことが出来ていいねー」とか扉キツく閉めたりとか
好きで病んでひきこもる人間なんて居るの？
多分、申請通らないだろうけどさ
もう日に日に憎悪が増していつか殺して切断してしまいそうだ

ふと思い出したんだけど
拒食症モデルの故イザベル・カーロさんの母親は毒だろうか
生前イザベルさん本人は「母はうつ病です」といっていたけど毒も入ってるような

就職先見つけてたら、母親が一緒に住みこんでやるとか言ってた。
どこまで付いてくるのかとぞっとした。
20もそこそこ過ぎてる女にすることじゃないだろ・・

>>44
亀だけど自分の親もこのタイプだな
子供が自分らより不幸であることが嬉しい
普通の家庭ともろに逆

結婚は自分から見て異性側の親がマトモなら出来そうな気がするな

私が仕事を辞め、一日中顔を合わせるようになったら毒母の毒っぷりが急速に悪化した。
すぐに次の仕事を探さなかったのは前の職場でパワハラ被害を受けたことが原因だけど、それを克服する前に毒母の毒に当てられた。
そこから「能力的にバイトしかできそうもないし、どうせ家を出られないのなら働いても…」なんて馬鹿な考えに至り早３年…

今は必死に仕事を探してる。
「仕事も結婚もできない娘」なんて毒親にとってサンドバックでしかなかった。
たとえはったりでも「いつでも出て行ける」と思わせる為に仕事見つけたら婚活するわ。

>>66
アルバイトでもいいからしたら？

>>58
免許はローン制度つかえば？私はそうした

小さい頃からなにもかも否定され、あんたは普通じゃない、あんたの考え方は一般的じゃない、と言われ続けて
気がついたら自己肯定感がゼロの大人に育ってしまった
親から独立して離れた今もふいに母親の怒る声やあきれる声が空耳で聞こえる気がしてそれが本当に恐ろしくてカラダが動かなくなる
寝てても急に母親の「だからあんたは普通じゃないのよ！」って罵声が聞こえた気がして泣きながら飛び起きることもある
人に何を言われても怒られてる気がして謝ってばかりいる
とうとう友達に「謝られるとなんか罪悪感を覚えるからやめて欲しい」と言われてしまった
自己肯定100％の外人とか見ると本当に羨ましい
今からでも自己否定の感情って消すことが出来るんだろうか…

> 自己肯定100％の外人
人の心の内なんか絶対理解出来ないんだから
そんなもの勝手に想定して羨むなんてしないほうがいいと思うけどね
あいつらの態度がそういう風に「見える」のは否定しないけど

威圧的な人に説得力を感じるようになってしまった…
言ってることがおかしくてもそれに従ってしまう
だから｢なんであんなことしたんだろう｣って後で自分の行動に後悔するし、人生に寄り道が多い
早く自分の人生作りたい…

私はここ数年で毒親から離れて慰謝料ももらっていて
自分を好きになりつつある。
出だしは「自分が好き」ってのを過剰に出していたみたいで
保守的な人？謙遜や卑下を美徳とする人に絡まれたこともあった。
でもそういう人とは付き合いを絶ち
前向きに健康的に生きている人とだけ付き合うようにして何とかやっている。
あんな糞親に育てられた割にはよくやっていると思う。
負の言葉は言わない。
他人の言動を悪くとらない。
自分に悪影響を及ぼしそうな人とは関わらない。

女の人見ると「普通はこうだよなあ」なんて思うようになってしまった
底辺毒親持ち、不細工…この二つで女として扱われたことがない
せめて時代に味方して欲しかったな

親や兄弟から容姿を否定され続けた人いる？

私は、ブス気持ち汚い、しゃべり方が変で何言ってるかわからないpgrと成人過ぎても言われ続けた。
とにかく汚物扱いされてきた。

>>74
毎度だよー。肯定された試しがない。
おかげでコンプレックスの塊だよ。
まあ、、肯定出来るような容姿じゃないけどさ。
でも常に自信がなくて自己肯定が出来ない性格になっちゃったのが困る。
万が一、母親になることがあったらどんなに容姿がいまいちでも絶対貶さないようにしようと思う。

>>75
たまに、すごい不細工なのに自信満々で恋愛たくさんしてる人いるけど、
親から愛されたんだろうな〜と思う。
不細工で自信満々て１番生きやすいよね。
嫉妬もされないし落ちる焦りもないし。
友達たくさんいて楽しく生きてる人が多い。

同じくコンプレックスの塊。
でもこのままではダメだと県外メインに正社員目指して就活してる。
けど、県外在住者は基本ダメだって。
よほどの資格保持者とかじゃないと、給与の面も最低額になる。
例えば募集が15-25万だったら、高卒無資格だと15万。
正社員を目指さなければ、ピンキリで色々あるよ。寮付き即時とかね。
で。
県外就活してへとへとになって、ようやく夜８時過ぎに帰宅したら、
「もう帰ってきたの。あんた自分が望んで行って来たんだからもっと外でゆっくりしてきたら」
と閉め出し食らった。
大雨の影響で電車は運休、近所で水害が起きている中の閉め出し。
なんだかんだで大喧嘩して１０時には家には入れたけど、全く安らげなかった。
家がこんなに苦痛な場所なんだって改めてわかった。
早く自分の安らげる場所を持たないと！って実感した。
アパートも探しているけど県外からだと難しいのが現状だしね。
でもこの地獄で過ごし続けるよりも、一歩進んだと自分を鼓舞してるとこ。

>>76
ごめん、すごく真面目な文章なのに破壊力あって吹き出した

>>78
ごめん、文章どこが変？？
私たまに普通にしゃべってるのに面白いって言われるんだけど、自分じゃわからない・・
変な事言ってんのかな・・

>>79
触らない

＞自己肯定100％の外人

そう言えば、ウチの大学の教授がこんなこと言ってた↓

「欧米に行くとすごく自信のある学生が何人もいる。
自信があると言っても『自己中』とか『偉そう』とか
そういう感じじゃなくて、上手く言葉で説明できないんだけど
『もし自分以外の人みんなが敵になったとしても生きていける』
みたいな感じの自信なんだよね。しかも、そういう学生は
プラスのオーラに満ちていて、人を惹き付ける力もすごいんだよな。
でも、日本にはそこまでの学生はなかなかいないよね」

きっと、教授は「自己肯定感」のことを言いたかったんだよな
「自己肯定感」って単語を知らなかっただけで

確かに日本人より欧米人の方が「自己肯定感を育む子育て」ができてるのかもね
「毒になる親」の訳者あとがきにもそう書いてあったし

>>74、75
私もそう
親に褒められた事がないよ
ずっとブスブス言われてきて、未だにブスコンプ激しい
自分に自信がないことからくる服や美容の浪費癖がやめられない…しかもセンスもないからお洒落でもない、本当にただの浪費でしかなくて虚しい

耳をすませば見て鬱になったw

>>82
私も10年くらい美容オタクだったわ・・今は依存先が２ちゃんになった

>>64
それ私も言われた事ある・・・
「早く仕事探して一人暮らししなさいよ、ついていくから」だって
父から離れたいからそう言ったんだろうけどそれなら離婚すればいいのにと思った

嫌みったらしい腹黒いブスよりは明るいブスがいいからね(≧∇≦)

自己肯定感100%て、簡単に傲慢に転びそうで怖いよ
憧れる気持ちはよくわかるけど、そんな人いたらヤバイ
本人自己肯定感7〜80%のところが、外から見たら100%に見えちゃうんじゃないのかな
私はせいぜい30%だな。以前よりはるかに上がった。あと30くらい欲しい

>>79>>80
煽ってるつもりは一切ない
勘違いブスの自信満々でお花畑な言動を想像したら吹き出しただけ
あぁなれたら良いんだけどね、容姿問わず人生楽しんだもの勝ち

>>87
お前の笑いのツボが良く解らない

なんていうか、ものすごいみなしごの気分だ。
なんとか毒の過干渉に耐え、うつから復帰し、就職して2カ月。
周りのインタビューが不快で不快でどうしようもない。
なんで会社の人々もそんなに人に興味持って過干渉なんだろう。
「結婚願望ある？」って妊婦でもうすぐ出産退職する先輩に聞かれて、
あんまりないんですよー。って明るめに答えたつもりが、いつの間にか、
40代の男性とかにも、「それはおかしい。中学生の男女が仲良すぎて、一緒に
下校してる感覚で結婚しちゃえばいいんだよ。」とか、部長にも
「父親が喪子さんのこと可愛くて過干渉そうだな〜」…とか、言いたい放題。
「お兄さんと仲いい？」と聞かれたので、「全然仲良くないですね。」
と、答えると、え〜なんで〜？大人になってこそ仲良くなれるのにー。
とかほざきだして、いらいらしたので、兄はパチンカスで借金250万位消費者金融で
してたんですけど、母親があっさり全部返して、無職でも遊び代、母からも祖母からも
出ていて、今の派遣の仕事も、私が履歴書書いて、去年結婚した奥さんは、派遣先の上司
で正社員だから、奥さんに雇われているんです…
っていらいらして、言ってしまって、そういうこと言う自分がストレスだし、
聞かれるのもストレスだし、どうして昼休み、そっとしといてくれないんだろう。
あと、その先輩も妊婦を振りかざすのやめて欲しい。3年しかいなかったくせに。
私が、その話したら、喪子さんの高感度上がったわーとか言ってて、超イミフ。
もう何も話したくないよ。辛いよ。毒母は何か話すたび、あんたが悪いから、と
否定しかしない。そして、自分は何でもできるからと自分アゲ。毒父はたぶん能の欠陥障害
で、知らんとかしか言わない。何も考えたり喋ったりできないみたい。
よく社会生活おくってるな、ってレベル。病気だよみんな。
会社の人たち、脳内お花畑なのは自分らでやってくれよと思う。
フェイスブックやってるとか、ツイのアイコン彼氏と自分の写真とか、
彼氏のこと、相方って呼んだりとか、もう気持ち悪くて毎日吐きそうだよ。
リアル充実なのはわかったから、巻き込まないでくれ。興味持たないでくれ。
私は、ただ逃げるために、お金が必要なんだから。
でも、みなしごで、誰にでも声をかけて、優しくされたら着いて言って、
やり捨てされるような…そんな気分なんだ。なんかみじめな感じ。
身元があいまいだと、なんか不幸になるイメージがあるんだけど、これは何でだろうな。
毒母は否定して自分アゲが大好きなんだよね。バカ息子は王子様。
娘はどうしようもなくてーとか、娘がメンタル病んで毎日大変でーとか、たぶん
好きそう。代理ミュンヒハウゼンてやつだろうか。
この前なんて、朝起きたてで、寝ぼけながらも、もう、私は肘がすごく痛いのよ！
と具合悪いアピしてきて死にたくなる…。それしかやることねーのか。

支離滅裂な文章＆吐き出しスマソでした。

毒親持ちってバランサーが多いよね
その場で自分が犠牲になって丸く収まるならそうしてしまう
でもそれが嫌！！って思えたとき色々なものと戦わなければいけない

連投すみません。

今朝、毒母に頼まれて、毒の携帯からURL貼ったメールをPCに送信してPDF文書を保存するために、
PCメールを開かなければならず、見ようと近づいてきたので、「その場でパスワードを教えて」
と言ったところ、はああ？なんであんたに指図されなきゃなんないの？
年取ったら歩けなくなるんだぞ！介護の練習だと思えこのバカ！自分を冷静に見つめろ！
会社でやっていけるわけねーだろ！！
と、意味のわからない罵倒をしてきて完全にこの人病気だと思ったよ。
あと、やっぱり私のことは介護要員だったんだね…。
むしろ会社では健康的なコミュニケーションがスムーズに進行しており、
帰宅拒否気味でワーカホリックで肉体疲労がやばいのにな。
早く逃げられますように!!
もう一生会いたくない。

＞中学生の男女が仲良すぎて、一緒に下校してる感覚で結婚しちゃえばいいんだよ。

なんかキモイｗ

>>91
ごめんマジレス
働けてるうち家から逃げろ

>>88
全員が全員笑いのツボが同じだという思い込みをされては困るね
思ったんだがね、そうやって自分の尺度で語るとか、ひとつひとつ他人の言動を理解しようだなんて全く生産的でないね、所詮は他人だし
毒親の暴君なやり方は100パーセント間違ったやり方だが、そうやって他人の小さい価値観の差に注目する行為もまた間違いなやり方、うちの毒親に似てる
余裕ある奴はそんな細かいことでイライラしないし、毒親に散々イヤミ言われてきたんだからちっけいこといわれてもサラッと受け流すくらいの力があるはずだと思うんだがね

触らない

ネガティブ思考になりやすいのは、親の育て方のせいだと気づいた。
他の家族が発言すると、流石！頭いいね！ってなる話も私が言うと、
全否定して、馬鹿だから努力したら何とかなるのにやらないから
ダメなんだと、全部の話が下げられる。人を好きになったと、言っても
迷惑かけないようにね！って、普通の親なら頑張れって応援するだろ。
その自慢の子供は、毎年誕生日も忘れてメールはおろか、100円の物さえ
もくれないのにね。毎年上げてるけど文句言われるか、品物指定。
たまに会うと、馬鹿らしくなるわ

>>38
本当に考えるってことをしないし、子供が思い通りに動くと思ってれ

ジジイもババァも死ねばいいのに

モラハラキチガイ
アダルトチルドレンの共依存夫婦が餓鬼生んでんじゃねえ

以前勤めてた会社の求人を見つけた
普通だったら辞めた所なんて行こうと思わないけど、そこは頻繁に求人出してるし変な辞め方もしてないから受かりやすいかと思って応募したんだけど、
「よく一回辞めた所に面接行けるわね。辞めた人なんて使うわけないのに…恥ずかしくないの？」
「私はあんたより30年も長く生きてるんだから。言うこと聞いた方がいいと思うけど」

途中経過なんて言わなきゃよかった
お前と顔を会わせたくないから藁をも掴む思いで仕事探してるんだよ
それでも行動で妨害してこないだけマシなんだろうけど

＞「私はあんたより30年も長く生きてるんだから。言うこと聞いた方がいいと思うけど」

うわあ　これウチのうんこ親の口癖だｗｗｗ
尊敬できる生き方ならともかく、私より30年も長く失敗人生歩んでるだけなんだから
全く参考にならないっつーの
つーかてめえの人生が誰かの参考になると思ってること自体おこがましいわボケ

人に注意されると「人それぞれ個性があるんだから、自分と違う意見でも認め合うことが大事！いちいち文句言うな！」
人に注意する時は「常識はずれなことしないで」「そこらの人に聞いてみな？みんなあんたがおかしいって言うよ」
話するのがあほらしくなる

>>38
家もそれだわ低脳すぎて泣ける、時々殴りたくなるアホすぎて
こんな奴等に幼少時に自分で考えろ！等と怒鳴られ呆れられ、萎縮してたのを思い出すと腸煮えくり返る

>>24
まともな母親は離婚出来るからね……と長年思っていたが
子供に向かってお前たちをあんな環境に置いておくのは〜云々とか恩着せがましいタイプや
自分だけが苦労してる！みたいにファビョルタイプもいるから
もう何をやらせてもダメダメはダメダメらしい、大体がその親からして貧乏人か冷たい訳だしさ

>>38
私の親と近いわ。毒って中身ないから気分で行動するよね。振り回されてる気になる
それに私が何かやっても次の日には忘れてるから｢私ばっかり忙しい！お前は何もしない！｣ってまた怒られたり。
こんな人に小さい頃毎日毎日怒られてたんだなあって思うと怒りが沸くし、
何やっても認めてもらえないんなら無気力にもなるなあと思った。すべてを親のせいにしてるわけじゃないけど。
あの頃無気力になった分人生がキツいよ。私はもっと頑張らなきゃいけない…人生が重荷だ
育児本見てると子供が何か行動起こすと褒める、ってのが普通らしいけどそんなのなかったし、
行動起こすほうがデメリット多かった
友達の親見てると私にはスタートラインすらなかったのでは？って思えて辛い

毒親持ち以外には毒親の生の姿がどうしても伝わらないのがつらい。

毒親持ち括りでも全然違うタイプの親だと理解し難いしねえ

こっちが風邪ひいた時は「夜ふかししてるからだ」「ダラダラしてるからだ（私は正社員で働いてる）」って
大丈夫？の一言もないままに見当違いのことで貶してくるくせに、自分が風邪をひいたら
「ママは毎日アンタ達のために働いてるのに気遣いもない」とか延々と愚痴を言っている……
小さい頃から風邪をひいたら怒られてたし、心配の言葉をかけるとか無理だ
他の家で育ってたらもっといろんなことを学んでたんだろうなって思う

ほんといつ死んでくれるのかなぁ・・はぁ

20歳を越えてやっと一般的な家族の姿が分かってきて泣きたくなった
どこの家も母親は毎日金切り声で怒鳴るもので父親は毎日暴力ふるってくるものだとガチで思ってた
本当は相談にのってくれるし自分のやりたいことを応援してくれるしお互いを尊重しあうんだね
夫婦は毎日喧嘩するものじゃなく笑って買い物に行ったりドライブに行って休日を過ごすんだね
知らなかった、私の家族っておかしいんだ

>>108
おかしいかも？なんて思いつつ自覚するのって二十歳杉だと思うよ
自分らみたいな環境なら普通だよ

>>108
高校卒業後働いたデパートで夫婦や家族で買い物する姿見てびっくりした
家にはない事だったから

経験積むためにバイトとかパートとかしろとか親が言ってきやがる
バイトしたら在職中扱いになって応募できる求人が一気に減るんだよバカが
なんなのバブル世代就職しか経験してない人って大体あんなのばっかなの
胃が痛いもう嫌だ母親が嫌いだ就職の話するな過干渉するな何も解ってないくせに
あと娘から金を借りるな金返せ

毒親持ちだと>>108みたいな感じでショック受けて苦しむ→
子供時代からやり直しするしかない！みたいな事になるけど
普通の子は夫婦（親）ステキだなー結婚いいなーって
刷り込まれたそれに沿って人生進むんだよな…

あなたのためを思って言ったのだから口答えすんな
丁寧な猫なで声でいうけれど従わないと罵り出す(なぜか大阪弁になる)
母からこういう教育をされてきた

母から伝えられる教訓は彼女が後悔していることばかり
他人の気持ちをないがしろにした結果どんな目に遭ったかを
涙ながらに叫んでお前は繰り返すなと禁止する

嫌だったのは友達が家に遊びにくるとおこづかいをあげること
小学生だった当時500円は大金でみんな喜んでいた
中には貰えないっていう子もいたけれど
それを淡々と見ている母が怖かった
これも私の教育に組み込まれていた
いわゆる他人の降り見て我が振り直せというやつ

母の言うことはこなしていったけれど人間関係は苦手
意外に周りのブスだって恋人いたりするし
恋人いないというより出来そうにないなと他人から思われる人って
残念な人が多いと思ってしまう
いわゆるKYで他人をイライラさせる言動をしてる
ブスなだけではない私に恋人ができない理由はわかっているのに
それでもあいまいな彼氏という生き物を求めてしまう

私の母もブスってかデブス
研究職のモテない父を落として結婚した理由は子供がほしかったから
私が育ったら金切り声で追い出した
もういらないんだって
もう今では新しい彼氏がいるけれど父は空気だった

将来低所得ルートに行きそうな子との付き合いは禁止されていて
(母はそこからのしあがることを夢見ていた)
そういう子がくると遠回しに私が勉強できるアピをしてたりもした
イライラが極限にたっした母は好かれてなくて味方のいない子を招いて
四畳半の部屋に閉じ込め気のすむまで罵っていた(私のお仕置き部屋でもある)
された子は記憶が飛んだり気絶したりして親に説明できなかったらしい
根回ししてから行ってたし問題にならなかったみたい
むしろまわりの親もことの顛末をニヤニヤ聞いてた
弱い子ってのは親の後ろ楯がないってことね

父があまり帰ってこないからって母を狙ってた近所のジジイもいたし
あまり思い出したくない土地から中学受験合格で脱出
いい大学出たのに恋人できない

毒母が過干渉で気持ち悪い
過干渉と言っても溺愛されてるわけじゃなく、むしろ行動原理は愛情と正反対のところにある
家の中では私の一挙手一投足を監視して常に批判する材料を探してる
一人で出かけるとすぐに電話がかかってくるけど私を心配してのことじゃない
いや、ある意味心配か…自分の知らない間に娘が楽しんでないか心配っていう意味で

父親がDV・性的虐待するようなクズだった
今は単身赴任で月１〜数か月に１回帰って来る
20代になった今はされてなかったけど、つい昨日、下着を盗撮されそうになった
油断してた。許しては無いけど接触しないようにしてたのに
死ねばいいのに。今すぐに。誰にも言えない
祖母が病気だから家は出れない。もう絶対に会わないようにしよう

>>116
ちょっとそれな通報レベルじゃないか？

>>117
それも何度も考えたけど、家庭が壊れるのが怖い。麻痺してるのかも
母はまだ父に恋してるし、父親以外は凄く良い家庭だから、
今のまま我慢すればいいや、と思ってる

>>118
お母さんも知ってそうだね

>>119
うん、知ってるかも。
浮気の前科もあるし、今も他に女が居るかもしれなくて、
母も悩んでるから今はっきりは相談出来ない。
父が死んだら葬式に出るつもりないから、その時に言うかもしれない。
相手してくれてありがとう

>>120
いや、つらいと思うけど葬式はでた方がいいような。私も毒母が死んだ時特に何も悲しくなかったけど葬式など法要は仕方なくでてる

>>120
ごめん。でも出欠はあなたの意思だけどもしその時にお母さんが生きてたらでてあげた方がいいかもしれない

>>122
そっか。母のためと思えば出れるよ
それまでに考えてみる

吐き出し失礼します。



父親死ね。
マジで死ね。
人が必死こいで努力したのに試験落ちて凹んでる時に、上から目線で『だからもっと早く勉強しろと言ったのに』じゃねえよ。
人が不幸な時はドヤ顔で上から目線＆説教＆お前は間違ってるのモラハラ三点セットだもんね。
だから、貴様は友達いないんだよゲスが。
いざというときに頼れるのが叔父しかいないチキン野郎。
早く死ね。
マジで死ね。
あんたみたいな父親いらない。

母親も屑だが父親も同レベルだな。
どっちも人を逆撫ですることに関しては天下一品w
本当、先の震災でコイツが真っ先に死ねば良かったのに。
あと、ちゃっちゃと書き込めない忍法超も死ねばいいよ。

毒親スレならわかるとおもう。小町にタイトルが「夫に離婚だと言われました」
＞夫の趣味のアニメグッズやBDを捨てたら離婚だと言われました。
＞恥ずかしい趣味から卒業できたのになぜ
という7月5日に立てたトピックが、まとめサイトや2ちゃんなどの掲示板で話題になってるらしい。
妻が夫の収集物を無断で全捨てしたそうなんだけど、どの掲示板見ても（内容があまりに
ひどすぎるから）「どうせ釣りだろ」「嘘書くな」「作り話だろ」って意見、本当いっぱい見るけど
私は嘘や釣りに見えなかったな。私も親に自分の収集してた趣味全部捨てられたから。
有名人の本物サインや珍しい非売品いっぱいあったのに全部粗大ゴミで捨てられたよ…勿論無断で。
捨てられた直後はショックどころじゃなかった…衝撃過ぎて病んで心療内科いっちまったよ…

毒親スレ他にもあるのになぜこの板に夫の愚痴を

>>125

191: 名無しさん＠１３周年 [sage] 2013/07/09(火) 15:13:41.42 ID:tSCggZv40

>>4完全に釣り投稿だよ
鉄道模型の亜流アレンジ板だ
こいつ鬼姑や馬鹿母の相談で顰蹙を買う投稿をよくしている
文体がよく似通っているので分かる人には分かる


貴方がされた事は事実だろうけど、その小町投稿者はアフィ金目当ての寧ろ毒側の人間だと思われる…

>>126
親の愚痴かいたつもりだけど…独喪だし。へたくそな文章でごめんよ
親に捨てられたし。

二言目には帰ってこいと言うが鬱陶しさしか感じない

当たり障りのない返事で「そっちには仕事ないでしょ」と言うと「いい仕事くらいあるわよ！」と憤慨
で、出してきたのは月給13万激務不安定責任重大という負の役満みたいな仕事
「そんなところで働けるか」をオブラートに包んで返したら「続けることが大事でしょ」と返された
そんな仕事続けられるかよ、続けたところで職歴汚れて年齢面で不利になるだけだよ
散々異性との交際を邪魔しておいて今更結婚結婚孫孫言うので「じゃあ相手連れてこい」と返すと逆ギレする

連絡遮断したいけどしたら警察や旧友に連絡されまくってあちこちに迷惑かけたから月一回の電話だけしてる
妹が同じ事言ったらコネで次々と仕事紹介したりお見合い斡旋すんのにね(仕事は続かないしお見合いは断られてばかりだけど)

人生の一番楽しくて輝いているべき時を奪われた
もう残りの人生の何の楽しみもない
好きな服やおしゃれをしたかった。スカートやワンピースや自分のしたい格好を
するにはもう痛い年齢になった。泣きたいぜ
自分の好きなことは大概母の機嫌がわるくなることだから、やめたりこっそり
してはみても空しくて諦めるというより、好きだったことに楽しみを見いだせなくなった。音楽も好きなジャンルの読書も今ではおもしろいと思えなくなった
もっと早く気がついて家をでるべきだったのに、気力さえも奪われて毎日無気力

昭和生まれです。
子供への虐待、体罰は許さないって風潮になってきたのはごく最近なんだ、と思う。
それも命を落とすケースが出てきてようやくそうなったって感じ。
自分がガキの時はもうやりたい放題みたいなもの。
「親だから」「お前ができないから」「口で言って分からないから」「大人になった時困るから」「しつけだから」

そのせいか「生命は尊い」などと言う人がいるのだが、ウサン臭いものに思えてくる（ﾜﾗ
他人の生命は尊くても自分の生命だけは尊くないのかみたいな（ﾜﾗﾜﾗ

人を愛することが不純なことのように洗脳されてきた
今では洗脳がとけても本気で誰かを愛せない
人は愛を知って魂を成長させることが生まれてくる理由なのに

気持ち悪い・・・
近頃ん十年ぶりに痩せた母が、私の知らないところで私の下着や服を着て、
自分もまだまだ若いわーと一人芝居をやってることを知った。
母の自己申告で。
ある日「あなたあのブラ使わないけど、いつになったらくれる？何回か着けてみたけど私にピッタリなの」と。
ぞっとして、どのブラか分からなかったけどすぐにアゲルワって返した。
近頃使ってなかった夜用ブラだった。
多分他のも色々試着しているんだろうけど、気持ち悪い。。。

毒は自分と子供が同一カテゴリなんだろうな
普通の「家族」ってカテゴリとは違って自分カテゴリ
外側に見える部分では「親だから」子供を自分(親)以下に扱う
でも精神的な部分では別の人間だと思っていない
別の人間だと思っていないから自分と違う考えは絶対許さない

自分(もしくはパートナー)が嫌いな親は自虐（や相手への嫌悪）が全部子供に向くから
徹底的に放任、暴力を振るって嫌いな自分（や相手）＝子供を痛めつけ、世間から隠して結果子供の人生ダメにする
自分大好きで自己愛が強すぎる親は常に自分を愛してる＝子供を過干渉ストーカーしつつ
都合よく自分の人生やり直ししようとするから>>134みたいなことになる

>>122
私は出なくていいと思う
そんなに酷いことされて出なくちゃいけない理由なんてないよ
出ない以前に、未だにそういう事が続いてるなら母親にでも話した方がいい
他の家族は良いっていうけど、もし母親があなたに対する父親の行動に気付いているにも関わらず
何もして来なかったのならその母親は親としてどうかとも思うし
本当にいい母親ならあなたの相談に乗ってくれると思うけど

このスレの人は優しすぎるし、自己犠牲しすぎてると思う
もうちょっと自分優先にしても許される筈だし、非難される事じゃない

中高生の時、制服を奪われた。
まず冬の指定コート。学校は指定コートしかダメだったから、コートなしで通った。
わざわざそれ着て、同級生のお母さん方と会って「娘より私の方が似合うから」とか自慢するんだ。
知らない人から見たら普通のウールコートでも、関係者から見たら一目で指定コートなのに。
なんかそれで気を良くしたらしくて、ブラウスやらスカートやら奪われた。それを手持ちの服と合わせて、やっぱり制服だとわかる人に見せる。
ただ服がほしいならバレない使い方すればいいのにとずっと疑問だったんだけど、中高から都合よくやり直してたのか。

キモい母ちゃん多すぎワロタ
キモいと言えば前にここでもそういう人いたけど、胸をわざとじゃないふりして
触られたな。あと着替え中よくわざとじゃないふりして入ってきた
娘の成長した体確認したかったんかね？キモすぎ
あとお姉さん座り？していたらイヤらしいとか言う感じでお尻と床に足入れてきて
ちゃんと座りなさいって言われた。そういう座り方って下品なことだったの？知らなかったわｗそういうのの積み重ねが潜在意識に残って性にたいして拒否的な考えを
持つようになっちまった。もう恋愛も結婚もできない

毒って下ネタ大好きだから…
私は風呂に入ってるの知ってて「入ってるー？」って戸を開けられてた
入ってるから何なんだ、っつーの

下ネタ好きだよねぇ…
母が酔っぱらうと服に手入れてくるからウザい…
あとなんでもかんでもエロに結びつけてきてウザい…

勝手に決めつけて勝手に反対して暴言吐いてそのことをすっかり忘れるから手に負えない

志望大学受けるときも「お前みたいなのが受かる訳ない」と延々言い続け、受かったら「私は最初から信じてたわ」
とある会社の内定を受けようとしたら文句三昧→内定辞退したら「いい会社なのに何で辞退したの？！」
上記のような節目節目以外にも細々とした嘘を吐く

父親は毎晩のように
父「寝るなら布団で寝なさい」
母「寝てないし、見間違いだし、意地悪言うな」←いびきかいて寝てた
みたいなやりとりをしていた
よく気が狂わなかったなと思う

三十路まであと一年という今になって漸く毒母の性質を理解することができた
私が働かずに家にいることは毒母の毒を助長する行為だったらしい
一緒にいる時間が長ければそれだけ絡まれることも多くなる
毒母の年金に頼っているので、それを持ち出されると反論の一つもできない→毒母増長
結果的に毒母をあそこまでにしてしまったのは自分かもしれない

バイトが決まったら毒母は少しずつ干渉しなくなってきた
ただその分、猫にべったりで心配になる(猫が)
仕事してない毒って暇だけはあるから本当に性質悪い

>>142
べったりでも自分に都合が悪くなると見捨てるか下手すると「捨てる」って言うから
ソースは家の親。元々愛情なんてないんだと思う

自分が仕事してないってのが劣等感なんだろうね
それで娘が働いてお金稼ぐことに嫉妬
うちも働いてる時は、お前の仕事なんてたいしたことない、
辞めて他探せとか言ってきた。で実際辞めると今度はプラプラしてと怒り、
面接決まったと言うと、ダメに決まってる、受かるはずないと言い出す。
その言葉を聞くと情けないが本当にそういう気分になって、
面接行くのもやめたくなるんだよ
だから今はこっそり出掛けてる。
外出は嫌いじゃないけど、おしゃれして出掛ける時、
いつも玄関で見張ってて変な服だの、化粧濃いだの言ってくるのが嫌で
外出嫌いになった。

いったい自分の子供をどうしたくて産んだんだろうと本気で疑問に思う
自分と同じように不幸にするため？
道連れが欲しかった？
老いた時に世話（介護、金銭的援助）させるため？世間体？
特に好きでもない男と世間体の為に結婚してえっちしたらできちゃったから産んだだけ？
マジで何なの

定年して一日中家にいる父親
8時すぎに仕事から帰ったらいつも大体夕食は終わっている
私の好物は親はあまり食べないし、9時近くなってたので自分のぶんだけささやかに作って食べようとしたら
まだ食べてなかったらしく、なんで自分のぶんしか作らないんだ！と怒り狂いはじめた
「いつもならもう終わってる時間だからだよ、食べてないなら一声かけてくれたら作ったのに」と言うと
テメエ！だのいい年した女がふざけんな！お前は頭がおかしいんだ！だの罵倒と恫喝の嵐で今にも殴られそうになった
休みの日に私がやらないとブチ切れるくせに一日中家にいる自分はなんでやらないのか
バカ爺に言わせるとなんで親父がやらなきゃならないんだ、女がやるもんだ！らしい
今はもう働いてないし友達もいないし出かける場所もないんだから暇なただの老害じゃねーか
作ってやっても文句ばかり、ありがとうもごめんなさいも言えない、顔を見れば文句ばかり、そんな奴に誰が作ってやりたいと思うよ
母親はかばってやっても自分が責められたくないから結局親父の味方について全部仇で返してくる
普段仲悪いのに子供に怒り狂うときだけタッグお疲れ様っすww
あまりにも情けなくなったので前々からするつもりだった引っ越しを早めることにした
このたびは良いきっかけをありがとうございました

>>146
…母親も働いてるんだね？

毒親スレを見ると精神が落ち着くようになってきた
末期だ

>>145
これ全部だよね

>>147
一時間くらい前に帰った母親が家庭菜園の野菜の処理してて父がつまみ待ちらしかった
疲れてるから父のつまみ作らないよと言ったのが機嫌悪くなる発端だったもよう
私が「お母さんもさっき帰ってきたんでしょ？自分で作ってもいいのに……」と呟いたのも気に触ったらしい
母からリクエストがあったので野菜の焼き物を一品作って出したら座ってた父親が先に食べる→
母「あっ私が頼んで焼いてもらったのにちょっとしかなくなってる！」→
父「ああ？俺のぶんまでたくさん作らないお前の頭がおかしいだろうが！！
だいたいこんなもん料理にも入らない！！そもそもお前の普段の生活態度が悪い！お前は頭がおかしい！ふじこふじこ」
私「？？？」
父逆ギレ、ひととおり恫喝していなくなる
私「なんかごめんお母さん、疲れてるのに……」
母「そもそもあんたの生活態度が悪いから怒られても仕方ない、あんたが悪い」
私「」

わけがわからないよ

このままじゃダメだと思いアルバイトを始めようとしたら。
母に「私を捨てるの？」と言われた。
ものずごく、きつい。

>>151
試しに「そんなこと言ってても年齢から考えても私を捨てて先に死んでいくのはお母さんの方でしょ？」って言ってやれば？
「私が寿命で死ぬまでいつまでも生きて傍にいてくれるの？」ってさｗ
それができないなら干渉すんな、あんたが死んだ後私がどうなってもいいのか、というニュアンスでね

まあ子供の人生がどうなっても自分さえ良けりゃそれでおｋなのが毒親だけど

毒親持ちって一人っ子多い？
うちの場合ドケチ子沢山で最後の私には子育て力入れてくれなかった
当時も「習い事したい、友達も習い事してるし私だけ」って言っても「うちはうち、人は人」
上の兄弟3人は3つずつ習ってた…私だけずっと公立にさせたれたし兄弟に金かけて私にだけケチってたんだな
最近電話で「習い事したかった」って言ってみたら「あんたが一番成績よかったから別にいいかと思った」
兄弟が学校で問題起こして迷惑だったし。育て方に大差付けるんなら生まないでほしかった

メール欄には必ず「sage」と記入して下さい
変な人が来てしまいます。もう夏だし暑いし気をつけましょう

>>148
私もだ。やばいよね

>>153
一人っ子です。
そして子沢山でもないのにドケチ方針で育てられたよww
兄弟姉妹がいれば、
ああ仕方ないよなあ家計キツいもんなあで納得できたんだけどね。

因みに父はしっかり働いてて家にお金もきちんと入れてた、
住まいは一応持ち家だったけど。
洋服買って貰えなかったから遊園地の誘いも泣く泣く断ったのは楽しい思い出。

その反動かな
稼げる歳になってから服や靴に対する物欲が半端ない、
お金の使い方が凄く下手だった。
反省して今は倹約方向だけど、
あの時のお金を貯金してればなあと後悔。

こんなこと言いたくないけど……と保険をかけて
あなたって○○だよね、と相手を貶めるようなことを言う。
○○は自分ではどうにもできないようなこと。
絶対に相手に寄り添わない。
相手の気持ちを斟酌できない。

＞相手の気持ちを斟酌できない。
これも毒親あるあるだねー
常に自分の都合だけで頭一杯なんだよね

>>131
そもそも人権なんて考え方自体が歴史ないし各国で統一された基準なんてないからね
1世紀ほど前まで子供は沢山産んで運のいい丈夫な奴だけ生き残ればいい
その中の一人だけに家を継がせ、残りは外に出て家計を助けるのが日本の庶民家庭の基本
女は結婚出産で血族増やして実家を更に安定させるか身を売る位しか利用価値ない生き物だった
アフリカや東南アジアとかは未だにそれで成立ってるし種の保存の法則からしても理に適ってる

国民懐柔や植民地政策で硬直思考の男より貪欲で柔軟な女の方がより浸透させ易いから
女子供の人権がやたら強力プッシュされてきたがそのせいで出生率が下がり無限増殖するはずの
利益に陰りが出、その責任を回避しつつ、精神医薬品などのニーズ開拓のために
全てを個人、とりわけその親に原因が在るかのように喧伝されてきたのが毒親理論
ゲーマーニートなんて正に与えた親に全責任負わせる企業保護ステマの宝庫だし

>>158
アホがｗ

>>158
何が？
頭の悪い信じ易い「アホ」ほど体制に騙され易い見本と思うが

こういう利口ぶって自分だけが正しく世の中を理解してるつもりの馬鹿ってどういう脳してんだろ
オツムの出来に自信がおありなら本でも出せばｗｗｗ

っか、何があっても理性的な親、常に平等に博愛精神発揮できる親なんているわけねぇだろ
ロボットに育ててもらいたいのかよｗｗｗ

リアルじゃ誰もお前とお話してくれないんだろ？ｗ
だから2chで一説ぶったつもりだったんだよなあ？
こんな歪な思考回路の狂人相手にする人間いねえしｗ

>>161
自分だけが正しいってのはお前の主観な
お前の主観はお前の脳によって形成されてる＝自分だけが正しいと思ってるのは自分自身
まずはそこに気付けよ

毒親は基本パーソナリティ障害ていう精神疾患を患っている
中学生レベルで通用する子供じみたわがままは外部の接触や社会の洗礼とかで、わがままがいつまでも通用しないと学習して、そのうち相手の立場にたった振る舞いができるようになるはず
だけど毒親はトシを重ねてもいつまでたってもその学習せず未熟な振る舞い、バランスの悪い振る舞いをする
だからエゴを突き通すわがままな振る舞い、大人なのに子供じみた未熟な振る舞い、大人な視点をもちながら子供のダダみたいな感情的な振る舞いで結果的に破滅・破壊的な行動をとるかと思う
20代30代のパーソナリティ障害を治すのは不可能じゃないが、人生の折り返しになっている毒親はもう治らないだろう
治るとしたら毒親より目上の人間や立場が上の人が叱責やら洗礼を浴びせることだろうが、いままで社会の洗礼を浴びて今の人格だから諦めるほかない
毒親は「それ程度の人格」と割り切って、こちらが一枚上の行動をとるほかないと思う

>>163
おやおや、リアルで誰も話しかけてくれない引篭もり喪女がデフォのこの板で
そんな煽りが通用するとでも思ってんの？
そんなKY頭の弱さが可愛そすぐると思えばいいのかな？

社会の洗礼を浴びて治るどころか、
逆に依怙地になって拗らせるタイプもいるよ

>>165
人格障害ってのはその基盤となる社会的環境想定の共用が必須だろ
これだけ細分化された産業形態や社会的・環境においてバランス感覚保つ方が
困難だと普通に働いてれば解るはずだが
それを一括りに悪と決め付ける方が胡散臭いと思わんのかｗｗ

ま、信じる信じないはどうでも、昭和３０年位まで子供は疫病や事故でバタバタ死んでた
親や家族のために過酷な労働や犯罪紛いの労働までして家計を助けて何とか生きてきた
養子や丁稚や人身売買などが日常茶飯時の社会環境がどうにか日本経済を保ってた

今なら強盗強姦罪に問われる夜這いの習慣も昭和４０年代まであり類似する地方習慣で
産まれた子供も数万人に昇る
一方餓死者も昭和３０年代後半まであり１０歳未満の子ともが大半を占める

要するに親が負け組みかどうかの差でしかないって事だな

望まれようが望まれまいが生まれて飯が食えて勝手に育って社会の荒波に揉まれ
未だに生きてられる運のいい奴は恵まれてる
それがお前らの親の世代

その反動でありもしない人権思想に取り付かれ無駄に子供を甘やかし
自身の生活脅かされながら働きもしない小王子にやりたい放題されながら
養ってるってのが大半の現状

なんかめっちゃレス番飛んでるんだけど

怪我を負っても痴漢に遭っても無視、
ご飯作っても一緒に食べてくれようともしない
それでも彼らは周囲から立派な人間としてうつっているし、
自分はクズとして見下げられてる

物心ついた時から今もなおずっと要らない子扱いされりゃ心も人生も壊れるっつの

父親に直接
「『毒になる親』って本があって、その本にある内容と父ちゃんが合致しまくりなんだわ」と言ったら

「そんな本は宗教と一緒だ！ロクな本じゃない！だからおまえはその程度なんだ！」と
本と私の否定で返された
想定の範囲内すぎでしたありがとうございました

食べろ！食え！と毒親に言われてきたが、最近は何か食え！
と言うようになった
何も食べたくない、腹が減らない、食いたくない、太ってもいいのに食べたくない。何か食え！というのは、早く死ねばいってことだと思う

拒食症？

生理不順や生理痛に悩む幸せ恐怖症の人いますか？

仕事で女性の社員さんを見てるけど
トップの人がどんなに人柄が良くて親切でも
下の人達はなんらかの形で遠慮をしているらしい
で、トップの人がいなくなると
下の人らが途端に伸び伸びして、仕事の能率も上がったりする
この現象はどういう人間関係でもあるんだろうけど、家族でもありそうだなと
娘というのも、母親に気を使って無意識のうちに超えないようにしてるのかもと

だから子供っていうのは高校卒業や大学あたりで一人暮らし始めて
家を出た方がいいんだろなと思う
物理的に離れるだけじゃ意味ないけど、でも精神的に離れるための一歩だよな

一人暮らしするのはいいけど卒業後地元就職等で出戻るのはむしろダメパターン
親は寂しさから必要以上に甘やかすし癒着しようとする
子はそれに付け入り今迄自分でやってた家事一切やらせ小遣いまで貰って当然と勘違い
親のする事が一々気に入らないと苛立って不満垂れ流し、仕事他の不満まで親にぶつける
それでストレス発散し外面保ってる内はまだいいが、年取って仕事も上手くいかなくなると
親のせいで人生棒に振ったとか親に閉じ込められてるとか言い出す

はい次の人どうぞ

うちの姉貴とその友人二人もUターン組のカス
３人でだべってると家中生ゴミ臭がする。あいつら存在そのものが汚物

あと結婚して最初は二人だけで新婚生活して何年か後に二世帯住宅に改築なんかして
同居っていうのもダメパターン
大概離婚する

うちの姉貴たちは意地でも帰ってこないだろうなあ
毒は逃げ遅れた私が抱いて死ぬ気でいる

>>181
エライな

自分はもうこりごり
親戚は「どこどこさんちのお宅もダレダレさんちのお宅も子供が冷酷だわ！施設に入れるなんて最低よね(自分の身も不安)」
自分ひとりで誰かを最後まで看取った人ならまだ分かるんだ
その親戚らは全員お気楽組、人に押しつけ組ｗ

言い訳にならないようにお金貯めて、親が倒れる前に家出るんだ
出戻り組です

好きな人を母親に貶されるのが辛い
私には仲が良い従姉がいるんだけど
うちの母親は彼女の勉強苦手なとことか偏差値の低い私立大入ったとこが気に食わないらしく
遠回しに「いいよねー、親が金持ってるとバカのくせに大学行けちゃうんだもんねー」みたいな嫌味を言う

確かに従姉は勉強は出来ないけど性格は凄くいいんだ
一人っ子の私にとっては姉みたいな存在で、ネガティブな私と正反対の楽観的で行動力あるところにかなり救われてきた
でも母親に洗脳されてきた私は母に否定されると自分まで彼女のことを嫌わなきゃいけないような気になる
従姉の方も母からチクチク嫌味言われてるから「悪いけどあんたのお母さんは嫌いだわ」って言ってる

従姉が私のことまで嫌いになったらどうしようとか、でも母のことも完全には嫌えないから従姉の口から母の批判を聞くのも辛い

>>165
パーソナリティディスオーダー自体はまったく精神疾患じゃないじゃん
もう人格自体がどうにもならないので、まともな医者は匙を投げて来た

185なら全員解毒→回復！

1000

1000　彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2013/01/12 14:00:06 　ID:Qu/A6kI/(1)

1000なら全員解毒→回復！

↑↑GJ！GJ！！イエーーーーイ！ヤフゥｯ

>>177
毒から避難するためのシェルターがあるといいのにね。
子が高校〜大学あたりだと、毒もまだまだ腕力あるから逃げるのにも技術が要る。

私は逃げ損なった。（以下、吐き出しスマソ）
大学合格したので自活を目指して新聞奨学生に応募した。
父が保証人になってくれたので、準備はスムーズに進んだ。
布団も包み終わって、いよいよ明日家を出るという日の午後、
父が居ないのを見計らって毒が暴れて殺されかかった。
世間一般では、自分の素行が悪いために「折檻」を受けたということになるのかな。
洗脳効いてると反撃もできないもんだ。
毒は拳固で殴るわ、麺打ち棒で打ち据えてくるわで、自分は顔が２倍に腫れ上がって全身打撲痕…
医者に行かせてもらえなかったので、骨が折れてなかったかどうかはわからないが
しばらくは腕が動かせなくて、呼吸するだけでも肋骨が痛かった。
翌日迎えに来た新聞社の営業担当２人にも毒は「私は聞いていない。」と逆ギレして追い返してた。


当然その後の大学入学式は、顔面にも青タン残って、髪も所々ハゲた状態で出ざるを得なかった。
もちろん毒は顔を白塗りしてありったけ着飾ってついて来た。
来るなと言っても無駄なのは、このスレなら書く必要もないか。

道すがら他人の見ている前で、こっちを小突くし毒づくし。
自分が大事に貯めてたバイト代で揃えたスーツと靴を貶すけなす。
かつて進学を諦めた毒としては、憂さ晴らしもできて、さぞかし気分の良い１日だったことだろう。

以後、愛玩子である弟が自分に手を上げるようになったのは言うまでもない。
で、大学で自分についたあだ名が「青タン」。
大学時代の先輩や同級生に会うと、未だに話題になるよ。
確かに、女子大生が顔に青々とした痣をつけてる様子は異様だよね。

抵抗できなかったの
自分なら殴り返すわ

>>188
それって乱暴された人に「抵抗できなかったの？」って言うのと同じ事だと思うけど
抵抗出来ない程洗脳されてたんでしょ
実際自分がその場にいる訳じゃないから「自分なら○○する」って言葉程当てにならない物はない

実際大喧嘩して警察呼ばれたことあるから言っただけ

母親が一人息子である弟を溺愛してる
よくある話だけど、娘の自分は介護要員かつ
父にないがしろにされてイライラした時の八つ当たり要員
母が弟に渡したクレジットカードで
弟は彼女にブランド物を買ってるんだが、母は気付いていない
彼女がいるってことも、弟はもちろん隠してる
弟にはマンションも買い与えていたが（もちろん、わたしにはないｗ）
彼女と会うのに使ってるなんてことも、もちろん母は気付いてない
めんどくさいから自分も言わないけど、裏切られまくってるのになとは思う

男性に貢ぐ女性とかいるけど、
自分の母と弟の関係には、それに近いものを感じる
ホストと客とか
客がホストに貢いだお金で、
ホストは自分の彼女にプレゼントとか買ってんだよな…

長文失礼します、吐き出させてください

今日は朝早くから毒＋α（母姉）がバタバタしていたから何か怪しいな
と思っていたら、私の車が消えていた。休みなのに今日の予定全部パー、
いつものことながら毒の行動は自分勝手で計画性がない。今日は会社の
バイトの子の送別会予定してたのに足がなくなった。タクシーなんて贅沢
するお金は無いから、クソ暑い中自転車で行ったら予想を上回る発汗で店
に着く頃にはボロボロ・・周りから大丈夫？って心配される始末。まあハ
プニングはあったけど会自体は無事終了でまた自転車こいで家に帰ると、
毒が先に帰っていた。毒無視して部屋に行こうとしたら、アウトレットモ
ールのデカい紙袋４つが目に入ったので、「それ、どうしたん？」って聞い
たら、「買ってきたのよ〜、いいでしょ〜」って上機嫌。もう突っ込む気に
もならんかったんで、紙袋の中のレシート探してみたら案の定クレカ払い。
呆然としていたら、姉が笑いながら「今月ボーナス出るから大丈夫だよ。」
だってさ・・・毒はパート、姉は無職なんですが、今日のお買い物は総額
11万らしい。

親の管理下じゃない場所に行く時、強い不安がある
親いないほうが気楽でいいじゃんって言われるけどそうじゃない
罪悪感湧いてくる

＞姉が笑いながら「今月ボーナス出るから大丈夫だよ。」
誰のボーナスで誰のクレジットカード？
まさかとは思うけど>>193のじゃないよね

>>195
私のボーナスで、毒母のクレカです。
ここ７年くらい借金だけは阻止してきたんで

今まで心療内科いっても変な意地と偏見で
「たいしたことない」「私は病気（メンヘラ）じゃない」って
過小評価して医者に申告してたけどこれからは症状を大げさに言おうかな。
自分の場合は大げさに言って丁度いいのかもしれない。

トラウマ語りなら自助グループがあるけど
「毒親持ち喪女が子供にもどって楽しむオフ会」とかないかな
毒親や家族や過去の話題厳禁で純粋に「子供に戻って楽しむ」目的で
好きな服を着て好きな髪型をして好きな物食べたり好きなことして
子供の頃に着たかった服、ほしかったもの、したかったこと等を最低でも必ずひとつ達成して喜びを共有する集まり

>>196
物分りが悪くてごめん
なんで毒母のクレカで買い物したのに姉はあなたのボーナスをアテにしてるの…？
そのクレカ、あなた名義の口座から引き落とされてるんじゃないよね

>>198
スミマセン、異常な状態＋言葉足らずで・・

でも最後は払うことになると思う。昔からうちの毒は浪費大好きで、借金重ねて
苦しくなると身内（祖父、兄）に泣きつくのを生業としている。当然祖父からは、
次はないぞと最後通告も受けている。今の家が祖父所有の借家なんで（しかも無
料で借りてる）次何かやらかしたら住処も追われることになると思う。毒のカード
問題は、祖父側からも言われていたので以前目の前でカットしてもらったのに、ま
だ隠し持っていたみたいだ。姉は、私が毒のことにいちいち干渉するのをよく思っ
ていないらしくこういう嫌味をよく言いう。

毒母と会話すると、ものすごいストレスがたまる。
どんな話題でも、必ずアラ探しをして、娘サゲ自分アゲの
自己愛全開になり不快だ。昨日は、アテクシの服セクシー、ということだった。
その自分アゲに同調して褒めないと怒りだすし、もう耐えられない。
なんでこんなに毎日アラ探しされて親からpgrされなきゃならないのか。
それが普通だと思ってたし、毒の言うとおり、私はいるだけで失礼な存在なのだと
思ってものすごい苦しんでうつになってた。
母に心を引き裂かれてって本に、娘潰しする毒母は、自分のコンプを投影している
とか書いてあったけどほんとかな。自己愛すごすぎてほんとに迷惑しているし、
子供の頃から殴る蹴るのサンドバッグ係と、ストレスのはき溜め役だったから
落ち着いて考えられない。時々うつに襲われる。
生理が来たら怒られたし、労働と外出禁止だったこともある。今は無理やり就職
したから、お金たまり次第出ていく予定だけど、子供の人生を潰す親、もう会いたくない。
毒兄は王子様で借金も返さないどころか豪華な披露宴ひらいてもらってなんなんだろう。
親戚も、兄を王子様扱いする。私はサゲ要員。
毒家系だと、そういう扱い分けはお得意だよね。ひとりが分けたらみんなで分ける。
標準の視点の者が誰もいない。だから毒の連鎖なんだねW

201なら全員解毒→回復！！ヤッホ〜イ

>>201
ありがとう

>>199
ご存知だと思うけどサイマーはなおらないと思ったほうがいい
まわりが助けるとなおさら寄生してくるし、
寄生先がなくならないかぎりサイマーが変わることはないよ
うちは縁切って逃げたが、いま考えると
金銭以外も理解力低くてまともな会話なんてできていなかった
イヤな言い方だけどサイマーは金銭管理すらできない池沼と思って逃げたよ

>>199
祖父さんのとこに貴女だけでも逃げられないの？

このスレは自宅作家さんの反応伺いのネタが大半を占めてる
あまりに異常な状況に問質したり、アドバイスするとのらりくらり
できない理由を述べてウヤムヤにするのがほとんど

毒親起源説が全盛の頃はただ親の悪口を呟くだけだったが毒親説が論破され
家事一切面倒見させてる老親の年金やナマポなどの社会保障費を掠め取る
非国民ニートが全てを親のせいにしてぼやいてるだけだと見透かされて以来
親の身体的虐待や金銭搾取に遭っているという書込みが急増

しかし、老母にアラフォーが未だに殴る蹴るされるなど不思議な設定が満載

>>204
ハイ、>>158乙ｗｗｗ

>>205
こらこら反応早すぎだろｗｗｗ
他50レスが自演だと誇りたいのか？

面接や大事な仕事前、楽しみが控えてる時って何かしら
喧嘩吹っかけてきたり、落ち込むこと言ってくる
もちろんそういう事があることは言わないし、感づかれないようにしているのに
そういうタイミングの悪い感みたいのを察知する能力に長けてるよ
そういうのに負けないようにするのが今自分に試されてることなんだろうな

>>197
>トラウマ語りなら自助グループがあるけど
「毒親持ち喪女が子供にもどって楽しむオフ会」とかないかな
毒親や家族や過去の話題厳禁で純粋に「子供に戻って楽しむ」目的で
好きな服を着て好きな髪型をして好きな物食べたり好きなことして
子供の頃に着たかった服、ほしかったもの、したかったこと等を最低
でも必ずひとつ達成して喜びを共有する集まり


いいね〜！あったら絶対参加するＷ

参加したいけど、支度が大変。オババが見に来て変な服だのなんだのかんだの言って
気分を台無しにされるとこまで想像つく
よく幸せ恐怖症の人がデートに遅れてくるっていうの、わかるな

中学生くらいから抜毛症で最近は抜いてないのにてっぺんが薄くて落武者に近いっす
市販の育毛剤とか亜鉛のサプリとか飲んでがんばってるけど私の頭を見てあからさまに溜め息つかれるとがんばる気力がなくなります
もうスキンヘッドにする勇気はないのでもう少がんばってダメだったらカツラ買います

思い返してみると、祖母も毒親だった
祖父は優しい人だったけど、祖母を戒める強さはなく
対話を拒否して逃げてしまうタイプだった
で、祖母は増長し、夫の代わりに息子に全力注いで溺愛してたな
家族って難しい

スケートの安藤は子供の頃に父親を事故で亡くしてて
取材ではしょっちゅう父親への思いを語ってるんだけど
ご存知の通り安藤に子供が生まれた。週間AERAで
あの子は父親はミキと違って生きてるんだからいつでも会える
なんて言っててゥワァ〜毒親になるわと思った。安藤の子供の環境は安藤次第でマシにできたのに。
話のケースは違うけどウチの母親は私が父親に暴力受けたと言うと
アンタなんかよりアタシは何十年も酷い思いをしてきたんだよ！！ってなじってきてた。
母親は自分で相手を選んで結婚したのにさ。

>>209
そこはほら、放課後の女子高生のようにコインロッカーに服と化粧品を隠してトイレで身支度ですよ！

毒家庭で生きてきて自分なんて愛されるわけ無いと思ってるから他人と接するのが怖い。
で、周囲から浮いて迫害される。
余計他人が怖くなる。
他人から優しくされた経験が無いから優しく出来ない。また責められ迫害される。

愛される人間になりたいし、自分も他人を愛したい。
でも全然上手くいかない。怖い。どうしたら良いのかわからない。

夢で毒親に嫌なことをされた。
昔のことだけど、摂食障害が悪化して親に無理やり受診させられたときの夢だった。
医師に「こんなことしたらお嬢さんの信頼を失くしますよ」と叱られたのに
ひたすら「自分たちが辛いから入院させてくれ」と言っていたのが蘇る。
今日は1日潰れる。

遠野なぎこのは知ってたけど、リリコは初耳。
リリコの毒親話って、どこかで読める？

放課後の女子高生で思い出した
ルーズソックス世代だが、買って履いたら怒られて失望された
結構なトラウマになったよ
家族にも話してまるで凄く自分が悪いことしたみたいな空気になった

毒親告白するタレントって変な人ばかり
ブスブス言われて鏡見るのも嫌な人が女優になれる程ポジティブ？？？
親の嫉妬なんて決め付けれる雑な神経と気の強さ持ってりゃ誰とでも
渡り合えるだろうに
親を晒し者してまで売り込みたいのかね

毒母から逃げる為に仕事を始めたら余計に逃げ場がなくなった
確かに毒母と接する時間は減ったけど仕事に慣れるまでは職場でも家でも安らげないのが辛い
仕事中は考える暇もないけど家に帰ると不安感で死にたくなる
以前働いていた時はこんなこと考えなかったのに無職時代に洗脳されきってるから自分に自信が持てない
まぁ仕事に慣れたら慣れたで、独身バイト暮らしの身の上が情けなくて死にたくなりそうだが

>>208
毒持ち喪限定ではないが普通の人？が家族ごっこする集まりはテレビで紹介されてたな
ネットで集まった男女数名、父母兄姉妹ってちゃんと配役して遊園地で遊んでたｗ

>>218
誰指してるかわからんけど、毒持ちって…毒親自身もそうだけど二極化するイメージだから
何しても満たされない、我慢も出来ないタイプの人が女優や芸人になるんだと思ってる
彼女らの中では幼女がお母さんに構ってくれって甘えるのと同じ感覚なのかもしれない
毒親持ちでなければそういうのは幼少期に済ましてるんだろうけどね

程度の差はあれどここの書き込みがけっこうな具体性を持ってるのに
同じ状態過ぎて少し怖くなる…
>>219
私も同じだったよ。やっとの思いで仕事ゲットしたけど
既にブランクがあったから叱られる事ばかりで
私を首にさせたいから苛めまでしてきてメンタルきつかった。
でも死ぬ思いで面接にこぎ着け仕事を得たので
首になったら自分もショックで立ち直れなそうだったし
頑張れるだけ頑張ろうと必死だった。
心身ともに疲れ果て帰宅すると親が無職時代と変わらずにクズ扱いで罵ってくる。
帰宅は午後11時なのに何時までも起きてるな!!と怒鳴ってくる。
ずっと働いてきたのにアンタらの体調や商売不調で憔悴して
仕事復帰が遅れてたのに、ロクに働いた事もないくせにと用事をさせられたり
自分としては将来を考えて何としても仕事優先だから本当にキツかった。
仕事の段取りをテーブルの隅でしてたら、今更仕事しても手遅れなんだよ！なんて言われて。
職場で使えない扱いされ自宅でも酷い扱いで
最終的に職場からは認められたのに身体壊して続けられず半年以上うつ状態になってしまった。
資格取得で学校通って貯金使い果たしてたのが悪循環の始まりだったなあ。
自分の貯金があれば親の病気があっても少し距離を取れてマシだったかも

>>221
まるで９０年代の援交少女の言い訳の様な愛曖昧自説ありがとう
２極化する時点で毒親が典型的な要因ではないと語っているようなものだけど
人間の記憶というのは常に自分に都合良く書き換えられるものだと
少しは学習した方がいいよ
特に幼児期の記憶なんてインパクトの強い事項しか残らないものだしね
たとえば日常的に抱かれていた子供がたまたま静止されたとしたらその記憶の方が残る
っていうね

＞日常的に抱かれていた子供がたまたま静止されたとしたら

「静止されたとしたら」

コイツ何人？ｗｗｗチョンコロかよ

ん？、ID変えてまで反応する部分じゃないと思うけどｗ
チャンコロbaiduからIMEに戻したら制止を静止に変換しただよ

可哀想な毒親被害児も差別好きなんだね

NG ID:sLbpoCQX

自分もとかく大なり小なり｢毒親持ちなんです｣アピールする有名人って
白けた目で見てしまう

何故ならそんなん仕事上“不必要”だから

中には“こんなかなしみをしってるおれらわたしたち”っていう、
箔つけたい心理も働いてるのが見えて

で、本当に毒親持ちは言わない人が多い気がする
遮断してる感じ
嘆いたり恨み辛み吐いたりは絶対必要悪行為なんだろうけど、

それをそのまんま“仕事”に還元したり、っやばい足裏痒い

馬脚現すとすぐNGだね
結局、毒親論なんて自分の選択ミスを糊塗したり、失費恐れて安牌かけたりしたい
負け組が親も問題ありとして患者倍増したい心理カウンセラーやら精神科医やら
製薬会社の思惑と責任回避したいゲームを始めとする娯楽系産業、及びその認可や
教育の責任を負う行政機関の思惑＆どっちに転んでも飯ウママスゴミに踊らされてるだけ

失費→失敗な誤字に反応する誰かさんのために訂正しとくわｗ

実家を出て、親から与えられなかったものを自力で買ったり、好きなように過ごしてる
可愛い下着、整理整頓された部屋、休日に自由に出かける、趣味を楽しむ、歯科矯正、でべそ手術…
だいぶ親のことを気にしない時間が増えてきた
でも、モノだけじゃ満たしきれないことも分かってる

親が死ぬ前に、絶縁するくらいの勢いで文句言うべきか悩んでる
今まで正面切って大喧嘩する度胸はなかったし、聞き分けの良い長女だった
たまの帰省時に、過去について軽く文句言っても絶対非を認めない女(母と書きたくない)だからなぁ、
外ヅラだけはいいが、相変わらず汚い家だし、余計な活動よりまず家事やれよ専業なんだから
男は男で、仕事しかしてなかった、頭だけいい精神異常者、まともな会話はない
死んだら葬式の挨拶で、幼い頃暴力やセクハラまがいを受けたことを言うつもり

>>230
うらやましい
自分の理想の未来
仕事決まったら絶対家出てやる

暴力親父が死ぬ前に虫の息になったら思いっきり殴ろう
と心密かに決めてたけど
事故って感染症になってぽっくり逝ったから触れなかった
まだ毒母残ってるけど暴力がないだけ楽になった
でもちょっと悔しい‥一度で良いから反撃したかった

触れなかったって、まさかグロとか安全確保とかの意味かw
それはそれで復讐として美味しすぎるのでは。

悲劇のヒロインを気取っていると怒るけど
実際に具合が悪いっつーの。
成人してからの実家にいる期間＝摂食障害なのに何を言ってんだ。

体調悪くてもできれば言いたくない。
余計具合悪くなる言葉を言われるだけだから。
夜みんな寝て一人になると心底ホッとする。

気分変えていつもと違うことすることに、躊躇する
例えば朝早起きして散歩に行きたいと思うけど
そういうポジティブな変化にたいして不機嫌になる人だから
面倒になる
何しろこっちが楽しく充実したりする変化が嫌みたいね

>>235
自分も言わない
体調悪いって言ったらなんか瞳孔開いて嬉しそうだったぜｗ
でもそれがきっかけでそういう種類の親がいてこのスレも見つけるきっかけになった

ここでいいのか分からない、でも毒親には違いないから吐き出させてください

絶対権力の父親が病気で倒れてから色々問題が出てきた
まず親類への借金、それからありとあらゆる嘘、近所での揉め事、
数えをあげればキリがない…というか私も何で今まで気づかなかったのか

父親の言うことは絶対正しい、みたいに教えられて信じてきたのに
全部ひっくり返された気分で、何でもかんでも「俺の言うとおりに
しとけば問題ないんだ」って言って来たくせに、もう問題がどうにも
ならないとこまで来てどうすればいい、って聞くと「さあ」とか
「どうしようもない」とかしか言わなくなった

この年になってここまで親を頼りにしてたのかって言うくらい、
自分では何も考えてこなかったツケもある

とりあえず家のゴミをなんとかしようと思っても、近所の人に
「あなたの家は粗大ゴミをださないから町内の会議にもでないって
お父さんが言って来てるから出しては駄目」みたいなこと言われるし、
親戚に連絡取ろうにも「まずは借金を返せ」って言われるし、
離婚したお母さんは話を聞いてくれるけどそれだけ
兄貴はとっくに出て行ってるし、昔殴られたりしたから連絡も取りたくない

私の貯金は何だかんだ理由をつけて色々買うために取られたし、借金も返せない

でも一番どうしようもないのは結局、父親から離れられない自分自身だと思う
現役退いてからもう数年経ってるのに、今でも自分が一言言えば誰もかれもが
言うことを聞いてくれると思い込んでる父親が、何か凄くかわいそうに思えてきて、
私だけでも、って思ってしまっている

もう誰も貴方の言うこと聞いてくれないよ

今は唯一私を可愛がってくれた親戚のおじさんに頼み込んで、家のことを
何とかしてる。お母さんも時々だけど心配して見にきてくれる
私が自分だけで行動するのは初めてで色々不安だけど、皆はこんなこと
当たり前にやってるんだよね……
もう少し貯金が増えたらおじさんに借りてるお金（多分百万くらい）を返済して
謝るつもりでいるよ

乱文ごめんなさい、ちょっと自分の気持ちも落ち着かなかったので…失礼しました

>>236
自分も同じだよ。毒親持ちでもメンタル強い人は
親を無視して自分を大切にできるんだろうね。
毒親の顔色を気にしてたらまず未来はない。
自分も昔はメンタル強く持てて落ち込んでも行動的にして波に乗れたけど
話すと長いから省くけど本当に色々あって家でくすぶってる。
また積み木を積むように前向きな気持ちを積み上げて社会に出ようとしてるところ。

毒の呪いって恐い
どんなに酷いことされようとなんだかんだ「親だから」って理由で憎みきれないのだから

親が時々気まぐれに優しさ（のようなもの）をみせるからツライ
99％虐げられていてもその1％で揺らいでしまう。

>>231
頑張って

ちなみに私は37歳、毒親だって気付いて認めたのは30過ぎてから
おかげで買い物依存気味だけど、普通は娘さんといえる年齢のうちに、親から与えられて当たり前のものばかりだからなぁ
時間はかかるかもしれないけど、覚悟があれば大丈夫
親だからって、遠慮することは何もないよ

せっかく好きな人出来たのに愛情試しちゃったりしてたわー。
どこまで彼氏いない歴更新するつもりだろ。
愛されたいのに、どう考えても嫌われる方に無意識に一緒懸命頑張っちゃうんだよね。

学生の時生理痛でしんどくて寝てたらサボリ言われた
痛すぎて気持ち悪くなってトイレで吐いてたら演技だろってのぞきに来たクソ父

>>238
父親から離れられず不要な苦労したいみたいだから余計なお世話になるだろうし
父親の病気も状態もわからんから該当しないかもしれんが一応書いとく。
父親の病気は、借金のため238が仕事しなくてはならなず
経済的にも肉体的にも面倒みられないという理由で福祉にまかせるという方法がある。
父親だけなら生保の対象になるかもしれない。

>>242
ありがとうがんばる
>>243
すごいわかるよ
無関心でつれない態度とる
昔からそうだった。告白されそうな雰囲気になると逃げてた
学生恋愛禁止おしゃれ禁止だもの、付き合えるはずない
休みの日にデートなんて出来ないし
そんな環境に慣れ過ぎて恋愛の仕方この年になってもわからない

>>245
っか、病気がどうあれ債務者である父親が生存してる以上その子が弁済する義務はない
親戚とかその後の生活に支障ありそうな相手からの借金はともかく銀行やサラ金等の謝金なら
現在保有してる不動産や預金等の資産価値と照らしてどっちが特か考えた上で相続放棄するなり
父親の謝金背負うなりすればいいだけの話
金の問題と愛情の問題を混同するのがそもそもの間違い

謝金×
借金○

>>247
うん、わかってる。
借金を方便にして逃げろっつーこと。
言葉足らずすまんが、247も文意読め。

ps,
親戚からの借金も証文の提示とか父親から金額や使途等の詳細が聞きだせるまでは
返済する必要なし
相手の足元みて貸金倍増したり、返しても利息分以上上乗せ請求する親戚なんてザラにいる
迷惑かけられたと思ってる親戚ほど裏表激しいからね

>>249
逃げろには賛同だけど、金の問題と親への愛情は別問題
戸籍上で親子関係断ち切ろうが母親の席に入ろうが選択権は子にあるし
金の問題超えたところで愛情を示す手段はいくらでもある位言ってやるべきと思うが？
創作でないならね

借金野郎は16歳破産して人生終われ

華原朋美が復活できたのは家族仲が良好だったからだろうね

オセロ中島が心配

>>253
こういうスレで言うことじゃないけど
18歳からラサールの愛人、芸人を渡り歩いて小室
小室と別れてから付き合った男（現加護夫）に長期DV、精神薬に溺れる
……てここまでなるのは愛情に飢えすぎてて毒親疑うレベル

親ではなく兄弟愛に救われたって状態じゃないかなぁ

>>254
ごめん。上記は華原朋美の事ね。

芸能人て『もっと私を見て！！』て人がなるものだろうから
満たされない心を抱えてるのが当然なのかもしれないけど。

>>244
自分もサボリだろって言われたり薬取り上げられたりした

>>255
私もスレチ覚悟で書き込みするけど、
華原ん家ってお金持らしいのによく娘がグラビアアイドルになるの許したな、っては思ってた。
あと小室と別れておかしくなった頃突撃したレポーターに兄か弟が「お前らのせいだ！」って言ってて
原因は小室だろうに…（マスゴミも当然悪いが）と思った。
なんかあの家違和感感じるんだよね。
芸能人は多いと思うんだよね毒親率

味方がいてくれる人はまだいいね。

毒の兄弟もその子供も数少ない毒の友達もみんな毒

オセロの白い方はフレネミー臭がする

オセロは白い方が腹真っ黒だよなとは思ってたｗ

白のほうは完全に解毒されてるよね。片親育ちだったのがそれを容易にしたのか。

白いのはBでしょ

オセロ白って昔何かの番組で「家族を支えなくちゃならないから結婚はしない」
とか言ってた気がしたんだが…。
中島さん何か人事に思えないわ

オセロがテレビに出てきた頃を覚えてるけど白の方は相当図太いと思う。
中島は控え目というか、芸能人になるくらいだから控え目ってのはおかしいけど
空気読む人で白さんよりずっと売れっ子だったね。
毒親の話は本当だろうな。当時は綺麗だったけど何か影があった。
あと占い嫌いな人はスルーおながいしますが
中島騒動の時に占い実践板で中島親はかなりの毒親だと思われ、と占われてたの思い出した。

>>265
中島の方はキャスターっぽい仕事もしてたよね
その時にやっと親に認めてもらえそう…的なこと言ってて「ん？」と引っ掛かった記憶が…
なんか確執があるっぽいなと感じた

>>246
自分も恋愛したいのにどうしたら良いか分からない
自分から告白する恋愛ばっかしそう

テリー伊藤は中島は全然治ってないって言ってたね

中島って兄弟いるのかな
「家族を支えなくちゃ」の発言、兄弟がいるとしたら関係あるだろうね

>>269
それは白

>>270
うわぁ間違えた！
ありがとう

家族を支えなくちゃいけないから結婚しないなんて
事実なら普通はテレビで言えないよね。
お兄さんは確か部落解放運動の幹部だったけど、主張ばかりする図太いタイプの家族だと思うけどなぁ。
よく言えばたくましいというか

>>272
兄じゃなくて従兄ね。きょうだいは下にデラックスな妹が居るだけ。

幸せになりたい

>>265
私も実践板たまにいくが、中島の太陽水星金星は傷だらけで、確実に毒親だろうなと思ったわ。
中島は両親との関係を解決できないまま大人になったって感じ。
それが今いっきに出てきてるんだろうなと思う。
といっても今まで解決するチャンスもなかったと思われるので、
今が親子関係を見直す時期なんだろうな。
あと数年はかかりそうだけど。

最近、自分のうつを治した精神科医の方法って本をちょっと読んだが、
やはり欝の原因のほとんどは親子関係にあると繰り返し書いてたな。
その中で薬はほとんど無意味で、自分の生き方や考え方を変えるしかないと書いてた。
あと自分を肯定するアファメーション「私は自分が大好きだ」とか「私は自分を100％信じる」とか
「自分は自分を愛し自分を信じている」というような自己肯定の言葉を半年ぐらい毎日唱えるとかいいとか。
自己肯定の言葉を毎日唱えることの効果は人それぞれだろうけど、
考えてみると、子供のころ親から言われた否定的な言葉って、結局はネガティブなアファメーションみたいなもんで、
実際毒親に言われた否定的な言葉通りに子供って育ってたりするんだよね。
だから親から言われた否定的な言葉を自分の中で打ち消す為にも、自己肯定の言葉って大事なのかもね。
西尾和美の365日のアファメーションって本も、そんな感じで書いてるし。

>>272
涙ながらに言ってたから「家族の事で大変なんだな」って当時同情してたけど
結婚→出産→キラキラネーム付ける、であれ？あれれ？って引っかかってた

親と自分の間に、ワンクッション欲しい。
だから、相手が欲しい。

親に抑圧されたせいでビッチになった子も多いよね
下手すりゃ殺されるし
そっちよりはマシなんじゃないの

スレチかと思いますがスイマセン。
メンタル系のサイト見ようとするとインターネット繋がらなくなるんだけどただの偶然かな？
ひとりぐらしで親が買ったWIFIで繋いでてお金も親が払ってくれてるんだけど契約者が調整とかできんのかな
ネットの接続履歴とか見れるのかな
そんなことしないとは思うけどなんか怖い…
偶然かな
そういう経験ありますか？

>>276
出来が悪い、どうせ出来ない、期待しない、ほら失敗したと言われてきたが
自分でも、自分なんてダメ、早く死んだほうがいい、いると迷惑だ、失敗だと毎日唱えてる
自らダメだ失敗だできないんだ間違えたと刷り込んでいるから良くならなかったのかな
自信がなく否定的、批判的で劣等感がにじみ出ている

>>280
このスレみれるならみれると思うんだけど

>>282
ここはいつも携帯で見てます
神様的な者が見るなと邪魔してんのかも、本当に
それまでサクサク見れてたのにいきなし見れなくなるんだもん
前も突然見れなくなったから絶対なんかあると先走ったです
スンマセンでした

>>281
>自分でも、自分なんてダメ、早く死んだほうがいい、いると迷惑だ、失敗だと毎日唱えてる
それはしないようがいいよ
自分も以前そういう感じで自分のことダメだ早く死んだほうがいいとか迷惑だ思ったり言ってたけど
それをずっと繰り返してると本当にそういう人間になるしそうなると思う。
毒親育ちの子供が毒親に「だからお前はダメなんだ、何やってもダメ」って常に言われて育つと
本当にそうなることが多いように、言葉っていうのは言霊って言って力を持ってるものだから
なるべく自己否定的な言葉を口に出して言わないほうがいいと思う。
アファメーションで検索したらそういうサイトいくつか出てくるよ。
276に書いたような自己肯定の言葉を頭のぼーっとしてる寝起きとかに潜在意識にすり込む為に言うのがいいとその本に書いてあった。
まぁあんまり無理やりポジティブも疲れるから無理のない程度にね。
うちの毒父は私が昔親と話したくなくて部屋に引きこもってたら、
よく「引きこもりが！！」って罵倒してきたんだが、実際そうなったからね。
育てたように子は育つとはよく言ったもんだわ。

>>284
家は真逆だな。親からお前は頭が良い、かわいいみたいに言われて育ったけど、実際は頭はそんなに良くないし、ブスと通りすがりに言われるタイプ。

だからほめられるたびに「実際は違う」って心で否定してた。親バカも考えようです。

>>285
うちもそのタイプだよ
おまけに天真爛漫で心優しい子っていうのも押し付けられてた
自分で自分のこと考える前にそういう子っていうのを押し付けられてたから私はそういう人間なんだと思ってた
父親DVだし母親は年中鬱みたいな暗い人だから家庭内に明るいマスコットが欲しかったんだね
何で学生の時、あんなに周りや教師に嫌われてたのかなって考えたらドブスのくせ天真爛漫で自分を客観視出来てなかったからかな
高校の先生に「○○さんは内に内に入ってくタイプだね。人に頼っても良いんだよ。」と言われて「あぁ、そういえば私、音楽とかドラマとか暗いのばっかり好きだわ。」ってそこで段々、自分は天真爛漫でも無いしポジティブでも無いんだなと気付いた
でも、親はいまだに自分の理想の子供像しか見ていないよう
何でそんなに変わってしまったの。昔はどうたらこうたらってこの前ティッシュ箱で殴られたし
変わらない人なんて居ないだろうにね

小学校入学してすぐ「幼稚園では明るくて素直な子だったのに」と、新しい友達や流行りの遊び、本や持ち物を否定された。
そのままずっと性格が暗いだの捻くれているだの言われたけど、気がついたら「小学校に入った頃は明るくて(ry」になっていた。
どうも、常に数年前に親の理想の女の子がいるらしくて、今は大学生の頃は云々言われてる。

「やれば何でもできる子なんだから本気出してよ」とか言うくせに私が何か成し遂げても素直に誉めてくれたことは一度もなかった
威圧的な父と過干渉な母は子供を駄目にするって本当だね。私が良い例だと思う
毒親っていう概念自体知らなきゃ良かった。全部自分のせいにしてた方がまだ色々と諦めついたのに

毎日部屋に引き込もって何もしないで生きてないみたい
仲良い夫婦の元に産まれてたらブスでも明るく生きれたのかな

6：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2013/07/18(木) 07:55:55.96 ID:fV2QyifQ0

諦めろ
お前が働くことで親は喜ぶぞ

7：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2013/07/18(木) 07:57:37.66 ID:jmf7IPCC0

>>6
別に親喜ばせるために生きてる訳じゃねーし

CSでミーアキャットの世界ってのやってるんだけど
・家長のメス以外子作りは許されない
・子供は全て餌取り係、子育て要員、戦闘員
・家長のメス以外が孕むとリンチして殺すか、群れから追放で野垂れ死

どっかで見たことある光景だな〜ってウチの毒そのままだった。
気づいてからは、楽しめなくなりもう見てない。

自己肯定が出来ないから、何かする自信がもてない
役に立つとか、人並みにできる気がしない
怒られるのが怖い
いつもへり下ってヘコヘコニヤニヤしてごまかしてるからバカにされる
好かれるわけないのに嫌われや失望、見放しが怖い

自分が精神異常なんだろうと思って精神科に行きたいと言ったら、精神科に行く金稼げと怒られた
だが働きにいけるほどの精神状態じゃない。道端で劣等感で泣くレベル
自分がおかしいから精神科で直したら働けると思ってしまった
ずっと何も解決しないまま、何年もたった
相談したらあんたと話したくないうつ病が移ると怒られたし話相手もいない

>>292
自己啓発的な本を読んだらどうだろう？
私は精神病んだあと話相手がいないからひたすら本読んだ
良くなるといいね

自分も一時期自己啓発本読み漁ったけどダメだった
一時的には回復するんだけどACって穴の開いたバケツみたいなもんだから
すぐに空っぽになっちゃう

>>291
家を出られるといいねえ。
シェルターがあればいいのにね。

自己啓発本じゃなくても心を動かす本はあるはず。
図書館に行って本を探してみたらいいんじゃ。
自分もメンタルもヤバいし持病がある。母は正論っぽく、働かなければ病院も行けないんだよ!
と怒鳴る。それ以前の問題なんだけどなぁ。
毒親はやっぱり頭が変だから頼らないで何とか隙をついて切り抜けたいよね。

毒と離れるしかないね

20代前半だけど、最近やっと自分の親が毒親だと気が付いた｡
もっと早く気付いていれば｡

子供の頃にいろいろ制限されて、言うことばっか聞いてたから自分に自信ないし、興味あるものもないしで転職したいんだけどなかなかうまくいかない。
だけど県外出て行きたいよう！

>>298
逆に考えるんだ。
自信も興味も、しっかりある人の方が少ないんだよ。
仕事に必要なのはスキルだし、興味と適性は違うから「嫌いだけど高得点の取れる科目」的なものを探すか「苦手だけどもうこれに賭ける」ものを決めるかでOKなんだよ。

抑圧っていうか、母親から延々と愚痴聞かされて育ったな。仕事の愚痴からそれこそ身内に至るまで。
自分の夫や姑について愚痴って身内に対する不信感を子に植え付けたら色々と情緒不安定に育つっつうの

父親はさっさと死ねばいい・男はクズだから絶対に頼っちゃいけない・女は裏切る・だからあんたは一人で生きなければならない
というようなことを小さい頃から母親に延々と聞かされてたな

>>292
ハローワークに、「働くのに不安な人のカウンセリング」
みたいのが予約制であったよ。
臨床心理士さんがいる所もあるみたい。
無料だし、試しにどうかな。

303ならこのスレ民全員解毒→回復！！メデタイ！！やっほ〜い(*´∀｀*)

親戚の中に一人だけ話聞いてくれる人がいるんだけど、私が駄目人間なばっかりにその人にも見放されそうで怖い
見放されたらもう終わりだ。親が教えてくれなかったこと教えてくれたのに。
うちの親は毒親だからあんなに一生懸命叱ってくれたり褒めたりしてくれる人は他にいない
それなのにその人に教わった通りに何か私が行動すればそれが親の目に留まるから何も出来なくて
それが余計親戚をイライラさせてしまうみたい。何年も何年も協力してくれてるのに。いつかキレられるかも…
親なんて気にしないで、これからは一人で生きられるようにねってもう何度も言われてるから、見放されるのも時間の問題…
それなのになかなか出来ない。親に見つかった時が怖いし周囲にこれ以上茶々入れられたくなくて現状維持で精いっぱいで…
親代わりになってくれたおかげで出来るようになったこともあるけど、まだ出来ないことのほうが多くて申し訳ない。最近は会うのも辛い
私の精神年齢の低さはよく他の親戚や周辺の人たちをドン引かせるけど、その人だけは引かないでいつもアドバイスくれたし話聞いてくれた。
怒られる時もあるけど、親がする怒り方と違うんだよね。それが嬉しいから自分にムカつく
その人は毒親持ちで、今毒親の介護してる。早くまともになりたいのに…親の存在がうっとうしい…でも突っぱねられない

自分に非があるとは露ほども考えないから
神谷恵美子？だかの「こころの旅」を読めと言ってきやがった。

298だけど
>>299 そうか、うっかり！
とはいえ胸を張って｢これが出来る！｣ってこともないんだけど、これからは趣味じゃなくて出来ることを探すし、増やすことにするよ^^

家出やら自殺やら考えるしかないかなぁ…

毒母惨殺したいわぁ

押してだめなら引いてみろ

肉を切らせて骨を絶つ

今更毒と気付いたところでどうしようもないんだから、いっそのこと毒と気付かなきゃ良かったのかもと思う
昔みたいに毒に心酔して毒されておけば良かったのかも

借金一家で脱出できない
昨日やっと決まったバイトの初給料日だったけど(無論全部徴収)
バイト料が少ないから明日辞めてこいとか無茶ぶりされた
思わず反論したらボコボコにされた
半日泣き疲れて今書きこんでるけど明日どんな理由で辞めようか悩んでいる
無論貯金はない

>>311
それ住み込みでも寮付きの短期派遣でも家から逃げた方がいいレベル
骨までしゃぶりつくされるよ

今Woman見てるんだけどあの母ちゃん毒過ぎて辛い

>>312
数回ほどやったけど探しだされて会社先に怒鳴りこんだり急病で入院した時に実家の連絡先伏せても見つかったりした
だからもう抵抗する意思もない

>>314
それ何かしらの痕跡をあなたが残しているせいで見つかるんじゃないの？
完全失踪マニュアルみたいなのを読むといいかもしれん。

>>314
もう気力もない位なんだね
どっかの毒親スレで一旦海外に行ってその際住民票抜けば
その後日本で住民票移動しても辿れない、って書いてあったよ
でも海外行くお金も気力も無理だよね…。どうやって探し出してるんだ親
草加とか宗教持ち？

毒母に「お前は何をやらせてもダメだ」「お前は頭が悪い」「お前は仕事ができない」ってずっと呪いのように言われ続けてきた
でも仕事を始めて職場で多くの人と関わりを持つようになったいま、長年の洗脳と呪いの呪縛がとけつつある
自分はダメな人間じゃないんだ、わからないことはその日から覚えればいいんだっていう簡単なことにやっと気付けた
今は母親がただただ憎い
操り人形だった頃の私は母から愛されていたけど、私自身は今の自分の方が好きだ
やっと自分のことが好きだって思えるようになってきた
そしたら自然と友達も増えてきた
ここにいるみんなも、諦めないでほしい
外界との接触を積極的に図って、毒から抜け出してほしい

腸が煮えくりかえって眠れない
せっかく明日半休とれたのに
死ねばいいのに
口では死ぬ死ぬ言ってるくせにずっと生きてるしあの毒
死ぬ死ぬ詐欺だな
マジで死ね

もう成人して何年も経ってるのに未だに親に小学生のように扱われてるｗｗ
たまに外行けば大声で名前呼びつけてきて恥ずかしい。私悪いこと何かした？
｢自由に動き回る子供を怒鳴って教育してます」みたいな雰囲気醸し出してきて迷惑…
親は｢私はしっかり子供を教育してるまともな母です｣って感じの感を出すのが好きみたいなんだけど、
成人した子供に怒鳴りつけてたらそっちのほうがキチだし評判悪くなるよね？それが分かってない
他の人はそんな私の親を見て引いてるんだけど気づいてないみたいで一向にやめないし今まで何度も変な空気になってる
それに私の言葉づかいが大人びてくるといちいち空気悪くなって｢そんな言葉どこで覚えた！｣って矯正してくるし、
私はいつ大人になっていいの。私この顔で小学生は無理あるよ

ついに一人暮らしする決心がついたのにお金がない…全財産五千円…
借金してでもと思ってるけど、世の中の仕組みを知らなすぎて危ない
親のそばにいたらヤバイのは明らかだから早く逃げたいのに

親に振り回された苦労なんて誰も見てないし鬱陶しいから喋ってくれるなって感じだよね
その癖、まともな親元に産まれ、自分磨きに精を出す子のことは「努力家なんだね」とか言っちゃうしね
歪まないわけないよな
虐待されて死んでおけば良かった

小学生のころから程度は違えど仲のいい友達はみんな毒親持ちだった
「この子は毒親持ちの子」って大抵すぐにわかる
そしてこの人となら分かり合えるはず！話しかける！（または話しかけられる）意気投合！親友！って感じだった。お互いに

ずっとなんでわかるんだろうって思ってたけど
毒親持ちの子って表情筋が発達してないんだよね
表情がないってよくいうけど、それ以前に顔の筋肉が正常に発達できてないから
笑っても怒っても普通の人と違う
だぶんそれで仲間かどうか無意識に見分けてたんだと思う

親に叩かれたことない
車は助手席に乗る（チャイルドシートがない時代だった）
お父さんが大好き
お父さんは怖くない
お父さんと二人で出かけた
↑
子どもの頃に同級生が話してて、うちとはまるで別世界だと驚き寂しくなった。

12歳くらいまでどの家庭も父親が暴れて母親が無視するもんだと思ってた
小6のときあんまり仲良くないクラスメイトと話してたら
「○○ちゃん家っておかしくない？」って言われて
ウチは他とは違うの？って思うようになった

毒親とケンカすると必ず２対１の数的不利になるし、また毒親は口がうまいからどうやっても勝てなかった
でも自分たちがいかに間違っていたか、結果として目に見えてきたことと、他の家庭と自分たちのやり方がどれだけ乖離しているかでいくら口がうまい毒親も四苦八苦してきた
そして私もこう言われたらこう返す、毒親が言ってきた内容をしっかり記録して、記録した内容を周囲に相談したりとか、とにかく準備を徹底的に重ねてきたから、口げんかでも毒親に負けることはなくなった
だから私の口の悪さは毒親より天下一品になってしまったけど、毒親って単に自分の思った通りにならないと気が済まないだけなんだよね
子供のためだなんだ愛情だなんだ言っているけど、本当に子供のためならまず最初にやることは、口げんかにもっていくのではなく相手の意見を聞く姿勢をもつよね
結局、子供のためとか愛情とかいう言葉は親としての立場を守れる言い訳の材料であって、なんだかんだいって自分が満足できるために子供の存在があるとどこか強く思っているね

せっかく前向きに職探しや趣味に目覚めてきたら毒親からの攻撃に合う
いつもそう。しばらくは落ち着いてきてたのに何故か人が何か頑張ろうとする時に罵声を浴びせてくる
何かのアンテナでもあるのかよあいつは
何かしらタイミングの悪さが目立つ人生だった
愛玩子の兄の下に生まれたこと、女だったこと、勉強も趣味も興味持ってもらえず放置気味な子供時代だったこと
何故か節目節目の時に家族に問題が起きて我慢したり気をつかったり、理不尽なことされたり

最近姓名判断してみたら全て凶数で波乱の人生ってなってて納得した
昔からなんとなく自分の名前が好きじゃなかったけどろくなもんじゃないってのが分かってたのかな
祖母は高島歴とか読んでた人だったけど私の名前について誰も疑問に思わなかったんだろうか
兄の名前見たらいい数字だったのになんなんだろう
昔名前の意味を親に聞いたら何も答えてくれなかったし考えてなかったんかな

親のことを好き、尊敬していると屈託のない表情で言える人っているよね。
私はあれを真似するようにしている。
多分できている。
帰省の折に食べた母の手料理が美味しかった、等
言っといたほうが無難だからさ。

嘘でも無理だｏｒｚ
全身に鳥肌立ちそうｗ

成人してからDV毒父の年収が300万ちょいだと知ってビックリした
1ヶ月のうちほとんど出勤しないで気の弱い社長の弱味か何か握って脅して貰ってたんだけど
いくら子供が居るから離婚できないとか言っても、こんな男と暮らせるあの毒母は女でしか無かったよね
惚れてたんだろうなぁ〜ｗｗｗ
DVされても子供の為に耐える私素敵ってか？

>>326
>せっかく前向きに職探しや趣味に目覚めてきたら毒親からの攻撃に合う
いつもそう。しばらくは落ち着いてきてたのに何故か人が何か頑張ろうと
する時に罵声を浴びせてくる

うちもそうだったよ。人生の節目節目で潰しにかかってきた。
子どもの幸せなんか望んでないんだよ。

たぶん、ボダ親じゃないかな。
ボダは病気だし治らないから、逃げるしかないよね。
その逃げるが大変なんだけど・・。

ボダは人格障害だから。もうその人の性格の問題だからそうそう治らない

ボダて何だ？

毒親と暮らしてた時は全てにおいて奴隷状態だったから、家の外でも奴隷状態だった
何されても我慢して、泣き寝入りするだけだった
だけど今は真逆の性格になってる
嫌われてもいいから、納得できないことや理不尽なことがあったら容赦無く噛み付いてる
本来の私ってこんなに気の強い性格だったのかなって思うと不思議な気持ちになる

母親にどんなことでも報告する癖がついてる。
何を食べた、どこへ行った、誰と会ったとか
ATMでいくら引き出した振込みした、どこのポストで手紙を出したとか細かいことも

もうやだ。なんでこんなこと報告してるんだろう。

ボダは治るよ
ボダは因子が性格と一体化してて剥がしたりできないから複雑で難しいだけ
それでも本人が苦しみに耐えて時間をかければ治る。ていうか変わる
毒親は苦しいのと努力嫌いだから怠けて自分の問題を子供に先送りして甘えて依存してあばばばば
あれ、結局「治らない」てことになるね。ふしぎ

>>319
もう毒とお出かけすること自体、止めちゃえば？

私はもう止めた。
兄弟や親類から「そこまで頑なにならなくとも…」と非難めいたことを言われるけど
毒のお守りはもうたくさん。

家族旅行など行かなくとも、私の生命には別状ないし。
法事なんかも現地集合で、メインの行事さえ出て義理を果たせば
あとは別行動だわ。

>>333
私も。親の前ではオープンにしなければならないような気がしてる

私の場合は母親に選択権を与えて私が従う形を取ると比較的母が落ち着くから
いちいちご飯のメニューとか作り方を母に聞いて合わせてる。
これって反抗期の幼児に対処するやり方らしいと最近知った。
遠くの学校通って資格を取得して実家に帰ったら
実家の家庭事情に完全に巻き込まれた。結局母親は私に金を恵むような形でバカにして威張りたいだけ。
何とか死に物狂いで職場についた時期も嫌みと嫌がらせばかりしてきた。
私は良い思い出より悪い過去をクヨクヨしてしまう質で
以前思いつめて八方塞がりになったから、それからは意識して
他人は自分が思うより自分を見てないし前向きに行こうと常に言い聞かせてる。
なのに、些細な事や20年も前の事を持ち出して毎日四六時中なじってくる。
過去があるから未来があるんだ！目を背けるな！とか言って。

お前は無職だから何でもやるのが当たり前と言って
私も仕方ないと受け入れて我慢してきたけど
兄の世話から母の世話、兄は自営の肉体労働で身体があまり丈夫ではなく
整理整頓全く出来ずに何もできない。母は事務を担当してるが
最近の事務処理についていけてないしやる気もない（が、自分で仕切る）
コーヒー入れろ。身体マッサージしろ。こちらの事情は一切無視し気に入らなければすぐ暴力。
気が滅入ってる時にマッサージするとどうしようもなく疲労する。
今年始めに母が酷い風邪をひいて怒鳴られながらも心配で世話した。
兄に移り医者に行ったらインフルエンザで最後に私に移った。
身体中痛くて意識は朦朧、這うように居間に降りて薬を飲んでたら
母が来て、こんな時間に何食ってるんだ!!と詰られ、体調悪いと説明しても詰られ続けた。
酷い症状だった3日間は食パン数枚しかなくて薬飲んで過ごした。
体調悪いと弱気になって涙が止まらなかった。毎日毎日家族の世話してきて
私が具合悪くしたらこんな冷たいなんて。部屋は汚れて台所は汚い食器がたまってた。
こんな毎日では社会復帰できない。心を強く持って自分の生活をまず取り戻して何とか仕事につきたい。

>>334
そう、それが言いたかったｗ
ババアになってもボダ毒で生にすがるしかない毒親はカウンセリングなんてしたら
テメェのしてきた事に直面してしまうから廃人みたいになっちまうよ、
と唯一まともな親戚のおじさんが言ってたんだ(こういうACとか毒とかにくわしい人)

>>311
福祉事務所か、警察に相談した？
場合によってはシェルターを紹介してもらえるかもしれない。
あと暴力や暴言の記録をとって弁護士に相談してみたら？
そこまで追っかけてきて暴力振るったり経済搾取するのは、
ストーカー扱いされてもおかしくない。
警察に被害届けを出しての逮捕も視野に入れた方がいいよ。
下手するとあんたそのうち尼崎の事件みたいになってしまうよ。

小さい頃から友達と遊ぶ約束をするとほとんど反対されて余り遊べなかった
ファッションもくそダサい服しかなかったから遊べる事になっても一人だけ浮いて恥ずかしかった
その事でイジメられた
外出する事に関してとにかく反対して常に家にいる様に仕向けられていた
外出する事が出来ても根掘り葉掘り聞いて来て自分だけの秘密がなかった
秘密にしようとすると大激怒する為嫌でしょうがなかった
最近やっとオシャレの楽しさが分かってきた
少ないけど友達も出来て遊ぶ事がどの様な感じなのか分かった
普通なら結婚して子供もいる年齢何だろうけど
やっと自分だけの青春が来た感じがする
小学生位までは本当に遊ぶ事が勉強なんだね
毒親とそうでない親の子と比べても仕方が無いから自分は自分と割り切る様にしている
それでも辛い時は有るけど

自分が悪いのだと思っていた。
兄ほど頭が良くないからしかたないのだと思っていた。
兄妹を比較することが虐待だと、もっと早くに知りたかった。

家庭がおかしいだけなら家を出れば済むことなんだけど
毒親持ちに加えてコミュ障でブスで友達いないし喪って悲惨さだと何から何までうまくいかない
いざ自立しようとする時も辛いことの連続で折れる
親戚や家族の中には結婚して出ていった人もいるけど、うまく逃げたな…って思ってしまう

母も弟と差をつけられたらしいけど
それでも結婚して子どもをもうけられたほどだから私よりは軽症。
虐待の連鎖は下に行くほど酷くなる。
習い事の先輩が男性との仲を取り持ってくれようとするけど無理だよ。

もしかして毒母の旦那って長男（嫡子）が多いかな？

3日以上の連休の時は家事済ませたら即行出掛けてる。
それが続いたら毒親は何か感じたらしく
「本当に昼ご飯食べなくていいの？」なんて猫なで声で聞いてくる。

3日以上連休で家にいると当たり散らすのに、映画やコミケに行くとなると荒れ狂うから資格取るための勉強と称して外出して、電車に乗ってゲームやったりしてる。

毒親に当たり散らされると左手切りつけまくちゃうんだよ、そうしないと精神がもたない。
職場でも連休開けにいつも左手と左腕が傷だらけなんで猫でも飼ってるのって聞かれる。
傷跡を隠すために夏でも長袖なんだけど、職場では頼れる相談役ってイメージ抱かれてるのでリストカットしてるとバレてないみたいだ。

本当は毒親じゃなく自分の腕を切りつけてなきゃ自分を保てない自分が一番の毒で弱くて駄目なんだって分かってるけど止められない。

そんな自分が他人の悩みや愚痴聞いてるのは滑稽だよな…
でも何故か皆寄ってきて職場や家族の事を愚痴るんだよ…

過剰なリスクマネジメント()的な考え方をすると何もできない
男女関係もリスク要因の一つだけど事なかれ主義で何もできない
大学真面目に出て真面目に働いてるだけの真面目系クズ

父親がマジで大きな赤ん坊
母が24時間そばにいてくれなきゃヤダヤダ
自分の言うこと全部聞いてくれなきゃヤダヤダ
他の子と遊んだり話ししちゃヤダヤダ

可愛く文章書いてるけど実際は大暴れで家中めちゃくちゃ
「他の子」＝「父親以外の人間」だから
自分の子供でも母親が面倒見ようものなら大暴れだった
だから母親は子供放って父親よしよし
けどそのうちそれが嫌になって夜寝るとき以外自宅に帰ってこなくなった

子供も旦那も家庭も放置で20年以上、母親ってなんだっけ？家族ってなに？
うちは家族どころか家族ごっこですらない

同じ毒親家庭で育って養子に出された年の離れた従姉妹がいるんだけど
その人に養子縁組してもらおうか考え中
養子って年じゃないけどこの両親と縁が切れるならそれでいい
今度は「自分のオモチャが取られた！」って暴れるだろうけど

私も養子縁組み学生の時真剣に考えたなぁ…親に話したらあほじゃないのって言われたけど､
この先長いし出来るならしたいよね


グロ話注意

うちの母は子宮の病気があって腹が妊婦みたいなんだけど、本当は運動不足や乱れた食が原因
だから生活正せよって言うといつも、病気だから仕方ないとか言って全く改める態度なし
ババアの癖に腹がめちゃでかくてまじで気持ち悪い

ここに心療内科や、精神科に通院されている人いますか？
ゴミ箱を漁られたり、私の持ち物を隠されたり(母は隠しているという自覚無し)、父親がなんとか私の裸をみようと脱衣所に待ち構えてたり、お風呂の扉を開けた瞬間に脱衣所の扉を開けたりしてくるのは事実なのですが
こういうことを話すと、集団ストーカーの様な被害妄想がある糖質と診断されてしまいますか？？もう過干渉？精神的虐待すぎて自分自身に限界がきています…

>>341
涙が出るほど似てる
遊ばせて貰えない、ダサい服しか与えて貰えない
それに加え、髪を伸ばしたかったのにそんな必要ないと言われ強制的に男子並の短髪にされ
服はどっかからのお下がりで、小学生なのにとっくりセーターと真っ赤なタイトスカートとか…
勿論そんな格好の子は私以外いないので、からかいに遭ってしまい辛かった
あと、学芸会用に作られたロゴ入りトレーナーを学芸会終了後も私服として着せられたり
勿論それも誰一人やってなかったから、周りから何回も突っ込まれた
小6で眼鏡をかけないといけなくなった時も、私は普通の華奢なフレームがよかったのに
太くてゴツくて色んな色がマーブルになった奇抜なフレームを勝手に買われた
仕方なく使ってたけど、クラスメイトに笑われてほんと恥ずかしかった
大人になってからやっと好きな髪型にして好きな服を着て、自分なりに楽しんでる

うちは三きょうだいなんだけと妹だけ愛玩
私と姉は厄介者扱い。ちなみに上記のダサ服ダサ髪型は姉も私と同じように強制されてた
一番ショック受けたのは、居間に妹の写真と親戚の可愛い女の子の写真を並べて飾ってたこと
家族である私や姉の写真は飾らず、親戚の子…
それを見た時、本当に私(と姉)って要らない存在なんだなと思った

姉とは実家にいる頃力を合わせて慰めあってたけど、姉が大学落ちて浪人決まった時に
母が姉の荷物を勝手に全部処分して、面倒見る気はないから出ていけ！と出て行かせた
姉は友達を頼って出て行き、以後音信不通に
私は短大まで何とか行かせて貰ったけど教科書代交通費と学費の一部は自分持ち、
当時は必死でバイトばかりしてて、いい思い出がない
家出てから奇跡的に姉と連絡取れたけど、全部忘れたいみたいで…連絡しないでと言われた
私は姉と励ましあったのはたった一つの拠り所だったけど、姉からしてみれば私も
忘れたい辛い記憶を蘇らせる引き金みたいなもんなんだろうか
寂しいけど、嫌な気分になってほしくないから近づかないでおこうと思う
とりとめなくなっちゃった、長々とすみません

>>350
逃げろ！
糖質云々はプロが診ればわかるんじゃないの？
私も初めは毒っぷりを信じてもらえなかったけど
実家にいると頻繁に具合が悪くなるから信じたみたいよ。

お誕生日に育て方間違えたって言われた。
もっと厳しく育てれば良かったって。
いっそ監禁でもしてくれれば良かったのにね。

>>351
当然愛玩妹は低偏差値で学費のかかるお遊び大学に行ったんでしょうね…
もう目に見えるようだ　もしくは行かずに行けずに遊びほうけたか

あと、もし疑われた場合は
「そうだといいですけどね。妄想なら治療できそうですものね。」とか寂しそうに笑うのも有効な気がする。
生きる上でとっさの切り返しのバリエーションを増やすにこしたことはない。

>>350
350本人が異常なんじゃなく環境が異常なので
精神科いくより逃げられるなら逃げた方が

>>354
よくご存知で…
妹は中高私立(母が完全送迎)→浪人→海外のよくわからん専門学校入学→Fラン四大編入

私たちに対しては「お金がないからあんたたちにお金かけられない。かける義理もない」
妹に対しては「夢があるって素晴らしい！好きなことをおやりなさい、いくらでも出すから！
お姉ちゃんたちは自 分 で迷惑かからないようにしてくれたからあなたは好きに生きて^ ^」
本気でこうだからね
妹はそこまでやらせてもらってるのに、レポート忘れて単位落としちった☆(何回も)
騒音でアパート(親が家賃持ち)追い出されちった☆とかやらかしてる中々のくずです
そんな妹は親から小遣い代わりにカード持たせて貰って買い物してるよ
本当に同じ家の子供なのか

親が何か物音をたて始めて暴れてる、ガチの基地害だと思う

この状況だと物音をたてているのがサルだと言っても誰も疑わないな…。

おサルは金網とか叩いたり物音をたてて歩きまわるけれど毒親があんな感じで暴れてる
毒親は楽しいみたいだし、毒親は人間じゃなくなっちゃたし仕方ない

ttp://kijosoku.com/archives/30460957.html

自分の両親ソックリだった
この子供も生まれてたら自分のような人生を歩んでたんだろうと思うと
死んでよかったんじゃないかと思ってしまう。

>>350
大丈夫
そんなことを妄想だと思われたりしないと思うよ
等質や躁鬱の妄想や幻覚とあなたの話は全く違う
信頼できる医者が見つかったらいいね

>>350
郵便物チェック、ゴミチェックされるよ
風呂も脱衣場出たとこではちあわせる。
自分以外にもいたんだね
財布なんか置き忘れたら中身チェックだね。服洗うと干してある服チェック
体系が痩せてないか太ってないかチェック。太ってきたら妊娠かもしれないしね。絶対ないのに
どこいく、なにする、なにに金つかった、誰といる、何食べた全部聞かれる

>>350
>>363
うちも同じだった逃げ出したけど
精神科は保険証使えないから無理だった

３、４歳の頃、塀の上に積もった雪を「うまいから食え」て食わされて
腹膜炎か何かで入院した記憶があるんだけど
あの時ニルヴァーナしておけばよかった、て思い出すたびつくづく後悔する

自殺は毒が喜ぶだろうし、それをネタにまた悲劇のヒロインぶって毒が得することになるだろうから嫌だけど毎日毎日死にたいわ
介護することになったらバレない程度に虐待してやろうと思う

介護に耐える自信ないわ
毒母からずーっと父方の祖父母の悪口聞かされて育った
「(父方の祖父母)は根性が悪くて不仲で他人の悪口言うときだけ仲良しなのよ」と母は言うけれど
母と父も誰かを悪者にして悪口言う時だけ仲良しだし母は悪口ばかり

私の同級生に可愛くて頭が良くて心優しいマドンナ的存在の女子がいたんだけど、彼女に対しても悪口言ってて引いた
因みに母が彼女と会話したことはなく彼女を性悪と決めつけた理由は顔(清楚風な佐々木希似)だった

いつも母はイライラ、キーキーしていて心からの優しい褒められると言う事がなかった
気が付いたら自分の心に嫌な母親の部分が住み着いていつもイライラキーキーしている様になってしまった
更にいつも周りの言う事を聞くいい子でいないと全否定された
怒られるのが怖くて自分の気持ちをストレートに言う事がなかった
周りが喜ぶ事ばかりを考えて自分の気持ちを無視していた
最近出会った人に｢何故、本音で話しをしないの？｣
｢周りに合わせていい子でいても意味無いよ｣と言われた
本音がもうどれかも分からないし、いい子を辞めたらめちゃくちゃになってしまいそうで怖い
色々心理学の本を読んだけど小さな頃に刷り込まれた感情回路は脳に刻み混まれているから他の人間よりイライラしやすくなってしまっているらしい
つまり死なないと治らない
人間不平等だけどあんまりだ
死にたくないけど死にたい

いい友達いるじゃん
今だに怒られる事が恐怖で、ゴマすって生きてきたから友達もだんだん威圧的で上から目線の人ばかりだった
不満な事があっても、あんたごときが意見するなとか、約束を断るのが怖いからいつも言いなり
悲しかったりしても自分が今悲しいのは普通かな？普通の人は悲しくならないかもとか自分の感情すらわからなかった

>>369
ありがとう
友達と言うか紹介された人なんだよね
この場だけでサヨナラしたからもう会うことも無い人だけど普通の人と毒親育ちとの差を感じたよ
丸っきり>>369と同じ感じ方、考え方だよ

レス読んでたら共感もてるなあ。
洋服もださすぎたし髪の毛も強制的に切らされた。
物心ついた時に○○と遊ぶなといわれ小学校も誰かと遊んだ記憶がないよ。

今までいい子でいるように頑張ったのに、社会に出たらいい子は都合のいい子なんだって。そりゃないよ
これからどう生きていけばいいんだろう。これ以外の生き方が分からない
私が何か手を出すと茶々入れてくるから、だんだん言われたことしか出来なくなっていって
言われたことを頑張ってても何かしら邪魔が入って
自分で考えられないなんて、自分の気持ちが分からないなんて、能無し人間だ…
それにブスだから誰も寄ってこないし今まで悪い経験ばかりで怖くて自分から行けない
性格がカラッポでも、せめて顔が良ければちょっとは違ったかもしれない。幻想かな
自分を育て治すには時間がかかるけど、育て直してる間に友達たちは進んで行く

顔とかあんまり関係ない気がする。そりゃぁブスより美人の方がいい思いはするだろうけど
毒親持ちで美人だと今度母親の嫉妬による娘潰しが入るからそれはそれで悲惨
よって美人なのに自己肯定が非常に低い人間が出来上がる
ただ結婚に逃げられるチャンスが多い分毒から離れる機会は多いだろうね

美人になっていい思いしたいとか思ってるわけじゃないんだ

>>374
分かってるよ
例え美人でもブスでも毒親の元に生まれたらもう同じなんだって事
友人にとても美人な子がいて私達もいつも「美人だ」って言ってるけど
本人は自己否定が凄くて（性格もいいのに）いつも頑なに否定する。心の底から思ってないらしい
あまり家庭の事言わないけどちょっと…、母親が結構その子に否定的な事言ってるっぽいんだよね…

>>374
禿同。ウチの姉も美人のカテゴリーに入るんだろうけど、13年くらいヒキってる。
美人で学もあるのにもったいないの一言だよ。

>>373
結婚で逃げられそうでも、全力で潰すよ、そういう親は
そして娘が不幸になりそうな男を押し付けたりする

毒親持ちに美醜の優劣は無いよな
人の言う事にいつも従う様に仕込むから
世間の人達にとっては何でも言う事を聞く"都合の良い子"になって食い潰されてしまう
自分の意見を言う事=タブーだから本当の自分を出す事が恐怖
さらに世間の人はそんな事なんて理解出来ないから孤立してしまう
孤立するから関われず治らない
なんだこの不幸もうヤダ

私が物心ついたころ母親がずっと離婚したい離婚したい言い続けてるんだけど
いい加減に離婚しろよと思う
そう言うと子供のせいで子供のせいで、子供が高校生になったら離婚する
子供が成人したら離婚する、子供が家を出たら離婚する←（家を出ないように必死に妨害）
もううんざり
離婚届を役場からもらってきてテーブルにたたきつけてやったけど
都合が悪くなると逃げるから話会いもできない

子供に愚痴を聞かせ続ける癖に別れる気は毛頭ないんだよね

祖母に育てられたけど、一日中祖父の愚痴言ってた。ずーっと聞かされて育った
あとは父親がどんなに優秀な良い子で、私がどんなに駄目かの話も頻出
祖母・父＝善で祖父・私＝悪の構図が家庭内に築かれてた

なので子供の頃から割と最近まで祖父は悪い方の人と刷り込みで思ってたけど
今思い返してみると、家庭の中で私に一番嫌な事をしなかったのは祖父だった
自分＝悪の方はまだまだ呪いが抜けないけど

毒親から逃げるために必要なのは健康な体とお金と人並みの体重だと思う
自分はブスでデブってずっと言われてて
小さい頃は普通体型だったけど最終的には実際その通りのデブスになった
ブスは無理でも体重だけは頑張って標準にしたい
過食と拒食繰り返したから食事でダイエットはきっと無理。親にもバレるし。
ダイエットしてるって親にばれないように掃除とウォーキング頑張る
一ヶ月に1kgしか減らなくても頑張る。
絶対逃げてやる。お金もないし健康でもないけど、まずはデブって言われ続けた呪いを解く。

>>379
同じ…私が子供の頃から言ってる
初めて言われた時はびっくりして止めたんだけど、その後離婚したいしたい言いつつもしてない
高校の時さすがにうんざりして、あっそさようなら。いつ離婚するの？って言ってやったよ
熟年離婚してやる！とかも言ってたな。とっくに熟年なんだからすればいいのに、しない
父の金にたかる害虫。まじどっか行って欲しいわ
私はもう随分前に実家脱出したけど、ひとり立ち妨害されてたよ
通帳取り上げられたりとか
やる気を削ぐためか、あんたは一人暮らしできるわけない！無理！と毎日言われてた
でもそのまま居たら頭おかしくなりそうだったから、安アパートに無理矢理引っ越した
>>380
刷り込みもある
私＝ずる賢い、見張ってなきゃいけない奴みたいな扱い
決まって父の不在時にブス、ずる賢い嫌われ者、普通じゃない等色々言われ、嫌がらせもされた
悪いことをしてないかの検査だと言われて、部屋や鞄の中を全部引っかき回して調べられた
その検査とやらが中学から高校まで続いて、本当に苦痛だった
雑誌に少しでも性的な内容（今考えても全然大したことない）があると頭おかしい扱い
雑誌目の前にして取り調べみたいにされ、性や恋にはとにかく興味を持たないように潰された
胸を思いっきりつねられて、いやらしいことが好きみたいだから触ってあげたよと言われたこともある
気持ち悪すぎて今だに吐ける
思い出すと止まらなくなるくらい嫌な思い出ばっかり

どんなにわかりやすい毒親でも、子供に気づいたり逃げるだけの才覚がないとどうにもならないんだよね
うすうす気づいてても「毒親」て存在を知らなかったり、認められなかったり
対処の方法がわからなかったり。メンタルやられてたら尚更
親から子供を守るシステムがもっと機能してくれれば、里親制度とかも発達するのに

団塊世代のひとから、あの時代は、
バッグひとつ持って上京すれば、就職先（しかも寮つき）には
困らなかったって聞いた

なかには、働きながら夜間高校に通わせてくれる工場もあったとか


今じゃ、大卒でもなかなか仕事ないし、仕事ないと、
住むところを借りるのも難しい

一般常識やコミュ力がないと、社会でうまくやっていけないけど、
行動や交流を制限されて育つと、それらが身についてないし

ひどい親だと分かっていても、逃げられないまま、
傷つき続けてるひと多いと思う

私は親から逃げたけど、経済的に苦しいわ、世の中に適応できないわで
生きてるのがつらい

逃げるの失敗して出戻って12年経。家に居場所が無いから何とか潜り込んだ今
の仕事にしがみついてる。たぶん他の会社ではうまくやっていけないだろうと
思っている。もう逃げる気力も湧いてこないが、女三人の異常な環境には辟易
している。

「あんたらの為に離婚できない」って子供に罪悪感植え付けるんだよね
父親の悪口言わせて共依存状態に陥らせたり
毒父は目に見える駄目人間だったが、今思えば、周りからは決して毒には見えない(見せない？)毒母の方が悪質だな
小さい頃から少しずつ少しずつ私の自尊心やら人権やら傷付けられてきたんだな

うちは過干渉。
人の行動をいちいち問い詰める。
友達と食事って言っても、どこに行くの誰と会うのって、聞かなきゃ気が済まない。
婚活してるなんて絶対言えない。
知人親戚に悪意なく言いふらされる。
「なんでうちの子結婚できないんだか…」って言われた相手は「アンタのせいじゃね？」って思ってるだろうね。

>>386
うわあ同じすぎてびっくり
父親は悪、私(母親)は能力あるいい人、お前は父親のようにはなるなという刷り込み
不満ならさっさと離婚すれば良かったのに、そんな度胸も能力もないくせに、口だけは一人前以上
60過ぎても未だに父親に、一生働いて金稼いでもらわないととかほざいてる
自己顕示欲だけで生きてきて、家事も子育てもろくにしてこなかったくせに良く言うわ
父親も分かりやすく駄目だったけど、母親はさらにクズだと、大人になってから分かった
本当に能力あるのは働きながら主婦やってた祖母や、離婚したけど女手一つで子供育てたおばだよ

唯一のチャンスに無理して実家から出た
というか実は、毒親という言葉を知ったのが実家を出た後だった
高校生くらいから、実家の居心地がとにかく悪いから、親がなんかおかしいから
進学を口実に出たいと感じてた(実現せず)のは、本能だったのかもしれない
帰省して、やっぱり実家はいいわとか言える人が分からない
尊敬する人に親と言える人は、幸せで羨ましいわ

毒親に似てきた人っている？
最近どんどん似てきてる(内面)気がして凄く嫌だ。
今まで周りの子で親を反面教師的に育ってる子を見たことないから
自分も親そっくりになるんじゃないかって悲しくて不安だ。
周りは、優しい子の親は優しい、きっちりしてる子の親もきっちり、
高圧的な子の親も高圧的(ただしその子は親の前では高圧的ではない)、不良の子の親はもっと酷い不良、
子の性格の大部分の特徴(優しい、真面目、いじわるとか)が片親にとても似てるというか影響受けてて、
反面教師っぽい子は見た事なくて、良い悪い問わずみんな親にそっくりだった。
何かにチャレンジしようとしても親の「あんたには無理」って声が聞こえてきてて、でも最近は親じゃなくて自分に自分で「あんたには無理」って言ってる気がして一生変われない気がしてきた。

>>387
過干渉辛いよね
常に監視されて小言言われ続けて…
何か珍しい事したら叱られるんじゃないかって恐怖が大人になっても抜けないわ

>>389
ACだったりしない？毒親持ちだとありがちなんだけど…
自分に押し付けられた役割の呪縛から抜けられなくて、苦しい思いしてたりしないかな
私がそうなんだけど、役割の枠に自分から入ってしまう癖が抜け切らない
親の保護者みたいな感覚で、親も私に対して子供っぽいのを治そうとせず、ずっと精神的に依存されてた
打破するには視野を広く持って、どうせこうなんだみたいな関連付けをしないこと
自分は自分、好きに生きても大丈夫だと気持ちを強く持つ
私も完全に打ち勝ったわけではないんだけど、自覚した分少し楽にはなった
ACにあてはまらなくても、毒親に育てられてると悪いように決めつけられたり自信を持てなくされたり
当たり前の自立を阻んでお前は上手く生きられないと刷り込みされたりするからね
最終的には自分の気持ちを強く持つしかないと思う

無駄に複雑な家庭のせいで、実の両親に育ててもらった記憶ないけど、養親から親戚から実親にいたるまで毒だらけ。
物理的には離れたけど、いまだ精神的に縛られてて、仕事に就いても鬱や劣等感で萎縮して続かず、気がつけば年だけ取って職歴もグダグダの社会不適合。
カウンセリングに通ったり精神科通院したりを何年もしてるけど、買物依存気味で摂食障害で、薬飲んでも治らない。
たびたび死にたくなる鬱で今はヒキ状態。
毒といた頃よりは自由に過ごせるけど、これからの事考えるともう色々と絶望的。
子供を虐待したり差別したりするような奴は家庭なんて持つべきじゃないのに、どうして連中は悪びれもせずのほほんと生きてるんだろう

自分は悪いと微塵も思っていないから

お洒落すると、色気づいてwとか、生意気にwとか、必ず親にpgrされる。
そのくせ「うちの子は洒落っ気がない」とかぼやく。
なんで肯定的な言葉がかけられないんだあいつら。

>>394
親も肯定されたことが無いからよ
自分で自分の事蔑んでるから
他人を蔑まずにいられない

親が育った環境が悪かったからって
そういう行動を今も続ける親に同情はしません
親が私に浴びせてきた暴言の数々モラハラの数々
許せませんし許す気もありません

うちの親の親はお国から勲章までもらった教師だってんだから
笑えるｗ

>>394
うっは、あるあるすぎる

従姉妹が飛行機に乗らないと会いにいけない距離に引越して
親（私にとっての叔母）から逃げたんだけど
娘に逃げられた毒叔母がウチに干渉してくるようになった

毎日アポナシ時間帯関係なしに突撃ピンポンピンポンピンポン、1時間置きに電話かけてきたり
出ないと私の父親の携帯に電話して「アンタん家の家族が私のことを無視する虐めるどうにかしろふじこ！！！」
で今度は父親が暴れる「俺の家族をないがしろにした！！！」って。

なんでシカトされてるとか考えないし悪いとか迷惑とは思ってない。

マキシ丈ワンピースを初めて着た姿を見た途端、
なんて格好をしているの？！
と怒られた…。
許せる範囲を超えたのかな。
ラインが分からないぜ…。

毒の服装チェック、特にスカート丈についてはひどかった
スカート短めだと「下品」
膝が隠れると「おばんくさい」
ロングスカートは「だらしない」
いちいちうざいのでスカートを一切履かなくなったら
「たまに女らしい恰好でもすれば？」だってさ

うちは「アンタにそんなの似合わないのに」「洋服屋で何て言われて騙されたん？」とかだったな。
服装にうるさいというかガキがガキらしくないことするのは嫌いな親で。

友達を選別する、世間体第一の毒母だった。
友達が誘ってくれたクリスマス会当日「お前行くのか！」と脅して妨害、年賀状貰えば全部チェックしpgr、手紙貰えば握りつぶし、社会人になると会社や給料聞いてまたランク分け。
で、「本当のお前を知ったら友達なんてみんな離れていくんだ」などと人格否定するのが心底楽しそうだった。
カラオケなんか不良になるだのバイトしたら不良になるだの、そもそもが意味不明な事言ってたし、子供の頃の自分が既にひきこもり精神だったのは、多分にこの毒のせいだと思う。
なのに、「ほがらかさがない」「かわいげがない」と、のびのびした明るさを全部潰した張本人がそれを自覚せずにまた全否定。
まぁ、のびのび育てた初孫はわがままDQNに成長したし、それを生んだ第一子はビッチになって（私は第二子）、今になって間違ってたかもと不安に感じてるみたいだけど、介護なんか誰も引き受けないんだからさっさと死んで欲しい。

両親が死んだらきっと本当の自由がくる
そしたら今の土地引き払って東京行って一人気ままな残り少ない人生を歩もうと思う
それくらいしか今の生きる希望がない

田舎者が上京しても失敗するよ

度々私のマンガを燃やしたり外出直前の服装にケチ付けたり
10時以降は外出を許さなかったり
家で機嫌悪そうにしているというだけでキレたり
20代中盤になって初めてこれ毒親じゃね？と気付いた…
親の良いところを無理矢理見ようとしてるのかもしれないけれど親だからって思うと憎めない思考になっているのも嫌だ…
呼ばれたらすぐ駆け付けないとキレられるって刷りこみでいつも物音におびえてるし
高校時代親に対してズケズケ言ったり今日友達んち泊まるね！とかゴハンいらないから！って気軽に電話してるの見たときは信じられなかった

>>404
同じ過ぎる…
雑誌勝手に捨てられたり、服にケチつけられてバカにされたりしてた
友達と出かけるのも禁止されて高校に上がるまで市街地で遊んだことがなかった
常に監視されてて、機嫌悪いのかとか表情が悪いとか難癖付けられた
高校に行っても、遊ぶ相手の名前と住所を言えと言われたり
一度夜10時すぎに帰ったら親が寝てて、多分時計の長針と短針の見間違いだと思うんだけど
朝帰りなんてどういうつもりだ？と翌日責められた
10時には帰ってたと言っても、嘘つけ！玄関の音がして時計見たら朝方だった！と言い張ってきて
とにかく自分が思い込んだら決めつけが激しい
だから怒らせないように、誤解されないようにビクビクしてた
私ははたちで家を出たけど、暫くは親の奴隷をやってしまってた
実家に来いと言われたらすぐ言って、何時間も業者みたいに家事やらされたりとか…
思い通りにならなきゃいけないっていう風にがんじがらめになってた

毒親＋妹が自己愛
妹がおかしいという私がキチガイ扱いを受ける

妹は風呂場に生理ナプキン(使用済み)を置きっぱなし
浴槽には血が浮いてて、お風呂場の床には血がたくさん
そのままにして出てくる
怒られるときはなぜか私も呼ばれる
私じゃないといってるのに、口答えするな!大人の私、歳上が正しいと一点張りの父親
おまけに恥ずかしくないのか恥女が!と怒鳴ってきた
普段から私の下着や裸を見ようとコソコソしてる癖に。
妹も妹で自分がしたことを本気でしてないと思っててなんでも私のせいにして親にチクる
妹がリップを使いきったときには、私が勝手にリップを盗んだからリップがない。だから買って〜っと言っていた
なにも疑わずはいはい♪と買い与える親

もう狂いそうだよ
自分が生まれたことを恥ずかしく思うね
なんで私は生きてるんだ？
しかも毒親の卵子と精子でできてるよ。汚いね。
この世に存在していたくないわ。

平均的な家庭や生き方の例が書かれてる、人生の教科書みたいな本ないかな…
あったら参考にしたいのに

>>403
大体田舎モノじゃねーかｗｗ
目的無いと詰むのはガチだけど

もう毒親の悲劇の主人公劇場にはウンザリ
連絡がまた来るようになって飲酒と過食嘔吐が増えすぎ、このままじゃ精神病再発する
一人でやってくれ

>>404-405
あるあるすぎて泣きそうです

自分で選んだ服には、店員にのせられて高い買い物したアホと言われ
友達と遊びに行けば、あの子はおまえの成績落とそうとしてると言われ
具合が悪いのに、なんでそんなむすっとしてるんだと責め立てられ
こんなんばっかりだよ

ついでに大学のときは、金の無駄遣い、軽い女が行くところ、
と飲み会出席一切禁止、男女交際一切禁止だから合コンなんて話のほか
でも実際はさー、大学時代に知り合って、楽しく学生時代謳歌して
エリート社会人になった彼と結婚した同級生複数だよ
私の人生なんなんだ

ああ、疲れたよ。一体、私の人生何なんだろう。
人生で楽しいはずの、恋愛とかおしゃれとか、学生時代の
合コンとかサークルとかすべて否定されてさ、毒親の周囲の
子供が結婚し始めたからからか、このままだと世間体のため
に無理やり結婚相談所に入れられて、きっと無理やり結婚させられて
しまいそうだ。
もうそうなったら死んでしまおうかなって思ってる。
無意味すぎる人生だよ、毒親自身が自分ら以上に幸せになるを
阻もうと必死なんだ。人を不幸にしているくせに口では
子供への愛情と抜かす。ああもうやだ疲れた。

>>391
返事が遅れてすみません。
全文思い当たるところがあります。
ACが何かよくわからないので調べてみます。

>>411
なら結婚相談所に入らないっつう選択もあるし、入ったとしても
自分の望んだ相手を見つけりゃいいんじゃないかと。
結婚相談所なんて場所によっては合コンとそう変わらんよ。
大学だって相手を見つけるのは合コンとかではなく、たぶんサークル活動か
ゼミなんかじゃないかと思うし。
毒親に嘘をつくのが躊躇がなければ、金だけ貰って、相談所に行ったことにしちまえ。

››413
ありがとう、それが普通の感覚なんだよね。嫌だから行かない。
うまくかわして好きな事する。それができていたら、きっと今
こういう状態じゃなかったと思う。何で従うのって皆思うと思うけど
逆らえずにここまできてしまった。好きな事しようとするとわがままだと
言われ、親に向かってよくそんな態度ができるなと怒鳴られ、暴力振るわれ。

高校から女子校で異性との接触はすべて管理されている。
もちろん、大学も女子校でアルバイト、合コン、サークルすべて禁止。
今は働いているけど、家と職場以外の外出は制限されている。職場の
勤務時間も把握されてて、少しでも帰宅が遅いと尋問が始まる。
相談所も親が勝手に申し込みにいくつもりらしい。どこに入るのか
わからないのだけど、毒親的に条件合う人が見つかり、その相手が
私で妥協した場合は勝手に婚姻届けを出されるんじゃないかとすら
思えてきた。婚姻届け不受理届け出そうか真剣に悩んでいるんだけど
田舎だから守秘義務なんてなくてどこで毒親に漏れるかと思うと気が
気がじゃない。

ミスした。››414は››413へのレスです。
全然、話がそれるけど、毒親から「顔がでかい、頭がでかい」
と言われ続けてきたんだ。子供の頃から。それでずっとそう思って
きたし、鏡見ると５頭身くらいに見える。でもさ、他人から言われた
ことないんだ。外見でいじめにあっていた時期ですらそれがない。
小顔ではけしてないだろうけど、きっと驚くほど大きいわけでも
ないのだと思う。それでも自分は頭がデカいと洗脳されてきた。
解毒できたら、自分の容姿もまた変わってくるのかな。

>>415
下手すると母親より小顔なんじゃないの？
母親の嫉妬からの発言に思えるけど。
そのうち娘が年くってくると発言コロッと変えるから笑えるよｗ

>>416
うーん、母は周囲から美人だと言われていた。
しょっちゅう比べられて笑われてきたよ。
だから母が私に嫉妬するとかありえない気がする。
まあ、親が望むようにブスで卑屈で根暗な人間がで
きあがったのに、縛り付けてさえいれば、自慢できる
ような縁談が舞い込むと思っていたらしくてね。
しかし、実際にあったのは２０代前半の時に相手が４０過ぎとか。
さすがに毒親のプライドが許さず、流れたけど、
三十路になった今、縁談は皆無だから、あれで手を打っておけば
と悔やんでいるよ。
私の意思とか無関係。もうベランダから飛び降りてしまおうか
という衝動と格闘している。低すぎて死ねないと思うし。
そうやってさ、自分を傷つけたって毒親は痛くも痒くもないしね。
私が泣いているときのうれしそうな顔が忘れられない。

毒親に似すぎてて嫌になる
何人かで居ても自分に注目が集まってないと楽しくないと感じるし、イライラしてきたらすぐ出しちゃうし、嫌なことから逃げ出すし、落ち着き無いし、被害妄想激しくて今までも自分が悪く取りすぎたせいで関係崩れたこともあるし
どう頑張っても似てきてしまうよ

>>415
ここで聞くよりも、自分で正しく計測して何等身か計算したら納得いくでしょう

手軽なのはティッシュ箱を3つ用意して
�T￣�T←実際はあいだ空いてませんが

このように平行な台や机などに置いて、顔を真ん中に入れる
顎は引きすぎず上げすぎずに前から見て、耳が平行になるくらいに真っ直ぐに

髪とか無駄毛に白髪が出てきた
あぁ、心は子供のままなのにこのまま老化していくんだなと思うと泣けた

>>420 白髪増えてきたﾅｶｰﾏ
普通に大人モードの時はある程度まともな人 なのに、時々突然何かに反応してプッツンしてしまう。
そのせいで職に就いても不安定。
なんでこんな思いしてまわりにも迷惑かけてまで生きてなきゃいけないんだろう。

>>419
実際に測ると７頭身くらいな感じ。
数値的にはけしてすんごい大きい！って感じ
ではないんですが、鏡みるとデカいなあと
思う。周囲からはお世辞で褒められる程度
だから、きっとものすごくひどくもなく、
さして良くもない普通なんだろうけど、
どうしても異常に自分が醜く見えてしまう。
鏡で見た自分は実際より良く見えるというから
どんだけ酷いのかと悩んでいたけど、最近よくよく
考え始めて疑問を持ち出したんだ。

それでこれが毒の影響なんだなって今更気が付いで、
愕然とした。
同じ外見でも毒を受けなければこうはならなかったのかなと
考えても仕方ない事を考えてしまった。
何か支離滅裂な感じですみません。

今日、毒母の母親(つまり祖母)の家に行ってきたんだが、祖母に「お母さんが○○が全然喋ってくれないから寂しいって言ってたよ。喋ったらなアカンよ。」って言われてた唖然とした
いつも不機嫌で負のオーラ漂わせてるから喋りたくないのに、ここでも私は悪者にされてるのか
てか、親なんだしもう50過ぎた大人なんだから自分から歩み寄るとかしてよ
何で小さい頃から私が気を遣わなきゃいけないの
「あの子があれしてくれない。これしてくれない。」ってうんざりだよ
親戚中にそう言って悲劇のヒロインちゃんして味方につけて、そういうのだけは上手くて、一番タチ悪いわ

母親からカラオケ連れてってくれとか言われた
拒否反応が出る一方で連れて行ってあげようかななんて気持ちもちょっとあったりで自分が嫌になる
あんな狭い空間に二人っきりで歌声も聴かせなきゃならんとか苦痛なのに
買い物も食料品買うとか運転手役なら耐えられるけどこっちのプライベートな買い物には絶対ついてきてほしくない
毒親判明からしばらく経つけど親と一緒にいることが苦しいのは変わらないし一生続くんだろうな

去年、はとこのお姉さん（アラフォー）が突然
「私ちゃん、早く結婚しなきゃ！デキコンでもなんでも良いんだよ！二人で暮らすのが一番良いよ！」
て言い出した
文化的なお姉さんが一体どうしたんだろうと思いつつ、いや…相手いないっす…みたいな返事をした

今年になって、お姉さんが仕事を辞めて病気のお父さんの面倒を看てるって知った
そんな難病じゃないのに

我が家では毒母、毒祖母が毎日
「はとこちゃんは偉いわ〜」
祭り

去年のお姉さんの気持ちを考えたらやり切れなくなるよ

>>424
＞拒否反応が出る一方で連れて行ってあげようかななんて気持ちもちょっとあったりで自分が嫌になる
その気持ちすごくよく分かる

私は母親に全て報告しないといけないっていう義務感から「どこへ、何をしに、いつまでに帰る」って家を出る前に無意識のうちに報告
それに対して一人行動なら十中八九「自分も行く」って返されるんだよね
自分の服くらい自分で選んで買いたいのに、もう成人してるのに嫌って言えない
一人で好きなものを食べたいとも言えない
「こんなにも喪子ちゃんが好きなのに」みたいなスタンスで悲しんだ表情見せられるともう駄目だ…
ご丁寧に涙まで浮かべるｗｗ
しかもずーっと父親の悪口ばっかり聞かされて育ったから、
男性が怖い・気持ち悪いっていう感じ方になってしまった
恋愛したいと思っても自分が幸せになれるはずがない、男は嫌だっていう感情にかきけされる
それでいて小1の頃両親が性行為してるのを見て、なんで喧嘩ばっかりでお父さんのこと嫌いなのにするんだろうって体験から
男女のセックス＝最大の嫌悪対象
「孫が見たい」「喪子ちゃんの子供は絶対に可愛い」っていう台詞を聞くたびに気が狂いそうになるんだよなぁ
最近毒なのは父ではなく母だったと気付けただけマシなのかもしれないけどきつい

毒の猿芝居ってほんとスゴイよね
なんていうか恥知らずにもよくできるなと思う
もう骨の髄まで自分しか見えないんだろうな

＞もう骨の髄まで自分しか見えないんだろうな

的確すぎてワロタｗ

一人で出かけようとするとついてくるのはうちも同じだな
基本的に母親と何から何まで趣味が合わないから
服を買いに行くのとか一緒に行きたくないのに…

家族旅行もやれ歩きたくないだのやれ寺なんか見たくないだのやれ疲れただの
どこ行っても文句たらたらなのに毎回自分で行きたい場所とか調べもしない
アレが食べたいからどこそこの店に行こう、じゃなくて
アレが食べたいからどこにあるか店調べてよ、が基本スタンスだから困る
あんなので職場じゃお局様的ポジションって恥ずかしくないんだろうか
毎回奢らされるのよ〜ってそれ慕われてるんじゃなくて
ただの金づるやん…と思わずにはいられない

つーか父さんよくあんなのと結婚したな
結婚前から何かとやらかしてるのを聞くけど私だったら早々に別れてるレベルのエピソードだよそれ
こんな変な人間が世の中にはいくらでもいて、私の姑になる可能性があるんなら
もう一生独身でよくね？と最近思い始めてるわ

親の病院の送り迎えとか買出しの手伝いで車出してたけど
毒親認定してから同じ空気を吸うのも嫌だし臭いｗから車出さなくなったよ
別に奴等はタクシー呼んだり自転車で行ったりして別に自分で行けるなら行けよ、って感じで
親に自分の話するのも一切止めた。奴らに対するサービスを一切やめました
まぁ奴等のせいでうつになったってのもあるんだけど
それを言っても「人のせいにすんな」テンプレ通りの回答ありがとうございました。

>>430
わかるわ。
何も感謝されないし、無償でいつまでもサービスされる側だと思ってるみたい。
私も無償の奉仕をやめたら楽になったよ。

女にとって最強のカードである「若さ」を親に搾取されて殺意が沸かない方がおかしいね

男の子が欲しくて最終的に別の女と男の子作った父親に幼稚園の頃辺りから
「お前は女の子としては生きていけないから男の子みたいにならないとな」って言われて育った
園児なんてホント親の言いなりだから「うん私男の子みたいになるー！」って、
それからずっと美容室で皮膚が見える位「自分の意志」で短くしてもらってた
当然同級生から「キモイ」「オナベ」等言われるようになり、そうやって自尊心が低くなっていくのに合わせる様に
父親は猿、猿と罵るようになった
暗黙の了解として父親の「イジリ」は笑わなきゃ行けない雰囲気が漂っていたから笑って
父親の外面の良さと一見楽しそうな場面しか見えない他人は皆「こんなに良い父親が居て幸せね」と、そういう感じだった

何というか、こりゃ喪女になるわー

無償サービス終了期間に突入からまだ一週間も経過していないが
出ました、出て行け宣言。
ここは誰の家だと思っているんだムキー、って。
はいはい、ギブアンドテイクじゃなきゃ納得できないんでしょ？
私がこんなにやってあげてるのに！って思っているんでしょ？

ごめんね、悪いけどこれからもっと苦しんでもらうよ。

>>434
いやでも大人なら出て行くことをオススメする
ほんとマジで

>>433
母親となぜ離婚しなかったのかがわからないね。
女の子が要らないんだったらさっさと離婚すればよかっただけなのに。

はぁあ…もう死にたい
土曜日の真昼間から死にたいと思う人生なんなんだ

あいつらも恐らく被害者で、自分たちなりに一生懸命育ててくれた。
ちゃんと働いてくれて衣食住に困ったことはなかった。
好きで親を悪く思っているわけじゃないよ。
ただ親には向かないってだけ。
それを自覚せずに、自分がされたことをそっくりそのまま私にしたのが罪。
世代間連鎖は下にいくほど重症だからあいつらは結婚できて私は死にたいと思ってる。

せっかくの休みなのにクーラー付けてゴロゴロしてたらイライラされてワロタ。電気代が電気代がってケチすぎてウザい。ちゃんと家にお金も入れてるのに。

716:06/13(木) 00:09 Yf5RRTUM [sage]
自分の努力不足、自己責任で喪になった事実を真摯に認めるべき。
「努力もしてこなかったのもあるけど、親の教育が悪かったのが致命的」などと、己の努力不足を認めるフリをしつつ
根本的な原因は別。と逃げ口上ばかりの人は何の中身も無いのにプライドだけ高い子供オバサンになる。

743:08/09(金) 18:03 xHO/e04K [sage]
>>716
まるっと同意
いい年して子供の頃のトラウマ抱えていたり、親に怨念あるのは、心の病を治す努力をしてこなかった自分が悪いわ

>>436
訳の分からないことに母親には男の子が欲しい話をずっとしていなかったんだ
ただ私が生まれた直後に「もう一人作らないか」とは言ってた、でもその時点で適齢期過ぎてたしね
私に対してそんな言動もしていなかった事にも気付かなかったらしい
振り返ってみれば「男の子みたいに」の話は母親がいない所でしかしていなかった

というか母親も「アンタ居なけりゃ大分楽なのに」とか日常的に言ってたり相当壊れてた
私の知らない所で父親とその家族が滅茶苦茶負担かけてたみたい、離婚したらまともになった
離婚しなかったのはその方が私のとって良いと思ってたらしい
その結果がコレ、一応母親は私の味方で居ようとしてくれていた事も離婚するまで知らなかったよ

>>433
とは少し違うけど、父母の間に私が産まれ
離婚で実父が家を出て、その後義父との間に弟妹ができた
私は６歳だった
小学生になってから母から、髪を伸ばすな、スカート履くなと言われ
人形類は全部棄てられて、セーラームーンみたいな女の子キャラが可愛いアニメは観るなって徹底されてた
（妹は女の子として可愛がってたしセーラームーンも観てた）

暫くして高校のクラスメイトが
「〇サンもスカート短くしたりルーズソックス履こうよ！」
て声かけてくれて自分は変だったんだって気が付き始めました

今は一人暮らしでそれなりに落ち着いてます

犯罪者の心理を知りたいような感じで、母の気持ちを考えたりするけどさっぱりわからないかな…

義父が親子丼しないか心配だったとかかな
ホラードロドロ漫画で義父の本当の狙いは子供の方で・・みたいな話あるよね

>>443
それは考えもしなかった…が、小学生の頃、よく義父に性器を見せろって言われてたからそういう方向なのかな

義父は途中から浮気してたのもあるのかも
これについてはザマァとしか言えないｗ

>>444
うわうわ何にもなくて良かったね

最近孤独を感じる
母には父がいるし父には母がいる、弟には彼女がいる
私には知り合いよりは友達寄りくらいの人はいるけど、持病でなかなか学校にいけなかったし親友なんていない
過干渉の中で育ったのと、学校という社会にあまり出られなかったので人との付き合い方が全くわからない
こんなこと言うと叩かれるのは分かってるけど、
一時期テレビで特集してた「寂しいから」って理由で円光とかに走った家出少女()の気持ちが理解できる気がする
二十歳過ぎてこんなこと言っててごめん、でも大人って言われる年齢になって色々考えたらもう嫌になってしまった
せめて健康なら働いて外に出ていけるのに

このスレではあなたのような人は珍しくないと思う。
私も寂しい。
30歳過ぎて親が毒だと気づいた。
ずっとみじめで死にたいと思って生きている。

>>446
幸い友達には恵まれたんだけど、それでも孤独感はいつも付き纏ってるよ
今は抗うつ剤飲んでるから衝動的に死のうとは思わないけど
仕事もウツでしてない。でも仕事しててもやっぱり「認められたい」欲が強いのか
自分のキャパ超える仕事をして結果ぶっ壊れる、を繰り返してる。転職ばかり
色々本読んだりここで吐き出したりしても一生この孤独感とは付き合わなきゃならないんだろうな、
とは思ってる

遺書の第一発見者を毒母以外にするにはどうすれば良いんだろう
ちなみに毒母と兄と同居です
毒と兄は相思相愛だし、親戚中全部毒みたいなものだから、できれば警察が一番に見つけて開封してくれるのが理想なんだけど

昨日ついに母親に絶縁宣言した。罪悪感あるけど私が傷ついた分くらいは傷ついて欲しい。まぁあっちは自分が毒親だなんて認めやしないと思うけど。３０になっても精神病が治らない。せめて謝って欲しいと思ってたけど無理なんだと悟りました。

小さな頃から妹が可愛がられて私は可愛くないんだと思ってた
だから必死でいい子になった
そしたら人の顔色ばかり伺って、些細なことで傷つく子に育ったよ！
もう一生引きこもりかもな、なんで生まれてきたんだろう

せっかく親から離れられたならもう親に支配されない人生を目指した方がいいよね。
対決なんてくだらないて自分は思うから、のらりくらり親と距離を置くように努めたいわ。
もうアラフォーだけど若い時に戻りたいなんて思わないよ。
若い時の今よりずっと自意識過剰な自分好きじゃないし

行方不明の女子高校生のニュースを見るたびに毒母が、
『もうダメだと思う(生きてないという意味)』
とドヤ顔で言うのが信じられない。あんたにも娘がいるのに。
まあ今更驚かないし、あの人らしい発言だけど。本当に軽蔑する。

>>452
私がいる！
毒親に文句全部言ってやろうかと思ってたこともあったけど、そんなの今更時間と労力の無駄
学生時代が懐かしいとか実家はいいなあとか、全く思えない

>>453
うちの母も何やかんや二時間ドラマで得た知識を元に勝手に推理して
ドヤ顔で披露してくるわ
根拠が「この前の二時間ドラマで見た」だから相手にしてないけど

この前の集落の奴も犯人が一方的に悪い悪いと騒いでたのに
あとから犯人が村八分にあってたと知るや
「二時間ドラマでもこういう事あった、私はそうだと思ってた」という
手のひら返しを披露してくれた

何なのあの人

>>453
うちの毒親も、この娘自○してると思うってニュースみる度に言ってるわ
毒親には娘は要らないのか?

自分は毒吐きたくなったらここに書いて少しでも消化できたらいいと思って時々書いてるけど
書いてみたらパンドラの箱を開けてしまった感じでツラい
でもここ見ると苦しいのは自分だけじゃないのがわかってありがたい

肯定されたい。けど外で肯定されるとなんか疑ってしまう
一人暮らしもして家を出ていきたい。でもまた毒親みたいな人にタゲられるわ
私からそういうオーラ出てるんだと思う

少しだけ「仕事が終わったらすぐ帰宅して家事をするだけの毎日で嫌だ、他の人みたいに遊んだりしたい」と反発してみた
遊ばないのはお前の勝手、家事は私だってしたいけど体が悪くて無理、お前が無理して家事をしている顔を見ると吐きそう、喜んで家事をする子に育てられなかった私が悪いんでしょ、と返されいつもながら何も言えなくなってしまった
母に面と向かって言われることはその瞬間だけは絶対的に正しい気がしてしまう…
母のどうせ私が全部悪いんでしょ、という発言が幼い頃から怖かった
責任を負うフリをしながら実質責任を負わせた責任を私に負わせている
もうイヤだ…ここ来ると自分だけ苦しんでるワケじゃないってホッとする

>>458
仕事してるなら親を捨てたらどうかな？
親が身体が弱いのなんて私の知った事じゃないわ〜と、ﾄﾞｷｭﾝになりきって自分の幸せだけを考えるのも手だよ

喪って真面目で優しい人が多いから、心配や罪悪感や責任感に絡めとられて身動き出来ない場合が多いんだよね
ただ若さは永遠じゃないんだよ

VIOラインの永久脱毛考えてる
脇すら脱毛してないけど
なんかそこを脱毛したら色々吹っ切れそうな気がする
なんでそういう考えにいたったのかわからないけど
VIOラインがツルツルだと知れたら親世代に売春婦ってイメージでみられるからかな

自分の名前を呼ばれても何も感じない
「Aさん」（仮）って呼ばれるような感じがする
自己啓発とか人事関係の本読むと名前は重要とか書いてあるけど
両親から名前で呼ばれたことないし（呼ぶときは、おい、お前、アンタ、デブ、ブスとか）
友達からは本名とかけ離れたあだ名で呼ばれてたし
名前？なにそれって感じ

ネット上や二度と会わない人には適当な名前名乗って使い捨ててる。
いっそ名前変えようかとおもったけど苗字が付きまとう限り
やっぱり自分の名前に関心を持たないか嫌悪すると思う
苗字＝両親だから

今の苗字がイヤでたまらない。
ブスな上に珍しい姓で悪目立ちするだけでも鬱なのに、毒親と同じなのが本当にイヤ！
結婚しないで苗字変える方法ないのかな。

毒母がほんとに気持ち悪い
私のネガキャンが凄い
毒方の親戚一同に、私が毒をいじめてるとアピールして回ってる
父方の親戚には通用しないからやらないのが救いだけど、間に受けた毒方の親戚には嫌味言われる
あんな人いたっけｗとか、毒ちゃんとこは子供1人(愛玩のこと)しかいないはずだけど？とか
悪口に加担しない父を拠り所にしてたけど、何のフォローもない時点で毒と一緒だと気付いた
まだ解毒できてなかった頃は、帰省してこき使われて嫌味言われても我慢してた
皆が談笑してるのに、私だけ座らせて貰えず換気扇や外窓、普段しない場所の掃除をやらされてた
スカートやワンピースで行っても、そんな服着る必要ないと言われてまた掃除命令

二年前、お世話になった祖父(毒母の父だけどまともな人)が亡くなった時も酷い扱いされた
家事や片付けを一人でやらされ、ピリピリしてる毒には何度も突然怒鳴られて八つ当たり、
毒親戚にはまた聞こえよがしに知らない人扱いされ…そんな時にさえ嫌がらせって頭おかしい
親戚の赤ちゃんの子守と留守番を命じられ、最期のお別れも出来ず式にも出られず
下女か何かだと本気で思ってるんだろうな
さすがにそれ以降は連絡絶ってる
吐き出しごめん

みんな苦労してるな…。

覚悟を決めて、明日母と話し合うよ。
色々言いたいことあるけど、最低限のことだけ伝われば良い。
もし伝わらなくても、言えるようになったんだと実感出来れば良い。
必ず達成しなくてはならないとは思わず、
結果を振り返って追い込むこともしない。
出来る時に出来ることを出来るだけやる。
自然体で生きられるようになる第一歩。
後悔はしたくないけど失敗してもしゃあないわ。
よし！

こういうクズ男もいるんだね。久々に胸糞が悪くなった。
http://kikonboti.com/lite/archives/25539360.htm

何日か前のヤフーの｢オカンの面白メール特集」みたいなのを見て驚いた
「今日の夕飯何がいい？」とか母親から息子にメール送ってたり、
逆に娘から母親に｢今日の夕飯何？」と送ったり
もちろん、夕飯のこと以外にもいろいろな母と子のメールのやり取りがあったけど、
みんなこんなに微笑ましいやり取りを、親子で、メールでしてるんだと思って…

因みに私はこの間母親にキチガイだと言われたよ

>>466
キ○ガイは自己紹介だから大丈夫

自分は家出てるんだが料理のレシピ検索すると「母から教わりました」とか結構あって
びっくりする。
自分の場合は実家いた時は料理出来なかったし作っても食べないか褒めないかだったし、
料理のコツ聞いても「コツってそれは長年やってないと分からないのよねぇ〜」とか
アテクシだから出来るのよ的とんちんかんな答えしか返ってこなかった。
でも奴の料理って妙に脂っこくて良くおなか壊してたんだよね。
別にクックパッドとか見れば解決するし実家の料理なんて再現してない。
実際それで美味しいって言ってもらえるし

テンプレート通りの毒親っぷりを発揮していたうちの親が心入れ替えた
それたら家庭環境がよくなった、とにかく笑顔でケンカもなくなった
毒親の言動に耐えかねてうつ病になってそこから立て直すまで10年以上の時間がかかった
いつ毒親再発するかわからないけど、昔ほどにはならない確信を得た、本当に長かった

>>468
心入れ替えるなんてあるの？

自分の老後のために娘には健康で生きていてもらわなくっちゃ困るじゃない

>>470
いや、自分も魂胆あっての事くらいにしか思えないからさ…。
自分所は父親がアル中だったけど胃癌で胃を摘出してから酒は飲まなくなり暫くは落ち着いた。
が、５年経って再発は無いとふんだのかまた飲み始め更にアル中。
胃癌再発でもアル中ででも早くタヒなねかなぁーと思ってる。
毒母はあいかわらずラスボスだしね

てす

毒親は毎年毎年お盆に機嫌が物凄く悪くなる
理由はお盆で仕事休みの父が一日中家にいて、母がストレスをためて、元々毎日の様にケンカしてるのがさらに悪化するから
母は足が悪くて遠出できないのもストレスの一因で、お盆中私が出かけるたびに嫌味のオンパレード
父とのケンカの八つ当たりはいつも私と
弟だし疲れた
私がお盆出掛けるのは、お前らとすごしたくないからだよ

毒親って何で
「私（俺)は悪くないっっ」
思考なんだろと考えてみた

家の場合は、両祖父母共にもアレでアレだから、自分の事をいつまでも被害者で可哀想な子どもの自分、と憐れんでいるのだろう
とても迷惑、自分がいつも一番で、他人を思いやれない人格障害同士で結婚しないで欲しい
道理を考えない人は親になっちゃダメだな、貧乏人格障害育ちは延々と続くわ

そうなんだよね。私がたまに、
『ウチはさぁ、小さい頃○○○してくれなかったよね』みたいなこと言うと、
『私だってそんなことしてもらわなかった！お母さんの小さい頃はね…』って始まる。

いや、そこは違うだろうに。
時代だって違うし、あんたは親なのに何言ってんの？
結局自分が一番で、子供にとって何が幸せかなんて考えもしない。

476ならこのスレ民全員解毒→回復！！メデタイ！！やっほ〜い(*´∀｀*)

関わりたくないから連絡しないでほしいのに、年老いてきて不安なのか関わろうとしてくる
お盆前「渡したいものがあるから家にきて」と言われたけどスルーした
何かをあげたいなんて釣りだとわかってるんだよ。実家に呼び寄せてこき使うつもりなのが見え見え
私のことを全否定しておいて今更何なんだ？謝りもしないで…
幼い頃から虐げてきたことを忘れたかのように近づいて来られても嫌悪感しかないよ
実家にいた頃私だけ掃除、皿洗いなんかをずっとやらされてて、女なら当たり前だと言われてて
妹もいるのに何で私だけ？と思って聞いたら「今時家事なんか出来なくたっていいんだ」と
全く矛盾したことを言われた
とにかく妹あげ私下げで、私を叩き潰すことに執念を燃やしていた親
高校の時運動で健康的にダイエット成功したら、痩せてるなんて世間体が悪い！と
わけのわからないことを言って無理矢理大量に食べさせようとしたり
妹より上位の学校には行かせないように邪魔されて、勉強時間を削らされて家事家事家事
出来損ないの姉、利発な妹という図式を作って満足していた
それでも私が有名企業に就職したので余程悔しかったらしく、どうせすぐ辞める！と言って
お祝いの言葉もなし、私のことを○○(会社名)様とわざわざ呼んできたりした
就職を機にやっと家を出たけど、職場に毒そっくりの上司が赴任してきてから体調を崩し8年で退職
それからは派遣かバイトしかしたことがないから、毒はご満悦
「出来損ないのお姉ちゃん」を叩くのが何より好きだから
今思えば律儀に報告しなくて良かったんだけど、何でも報告しなければならない癖を付けられてて
つい弱みになるようなことを話してしまってたのが悔やまれる

後から気付いたが、妹も妹でおかしくなってる
数年前会社を辞めたことを知った毒が、仕事紹介するからそこに行けと言ってきたことがある
朝4時から勤務、私のアパートからは車で2時間の場所(実家には近い)にある工場
とても通えないし、便利な場所を離れて興味のない仕事をする気もないので断ったら
妹から「朝4時から働くのが何で嫌なの？私だったらやるなー」と言われた
嫌に決まってるだろ。毒の近くで働く自体嫌なんだよ
同じ家で毒の私に対する仕打ちを見てきてるはずなのに、自分はいい思いしかしてないからか
毒と私の橋渡しを買って出る妹。いい加減にしてほしい…
私はお前らの奴隷じゃないんだよ
本当に最悪過ぎて書きたくもないけど、私が手術することになった時も最低なことを言われた
不幸になれ不幸になれと願ってるんだろうな。思い通りになってたまるかっての
絶対許さないし、関わらない

連投吐き出しすみません

>>477
社会に出ると大抵毒そっくりなモラハラ上司に当たって潰されるよね
自分もそのパターン。よく８年もったね。
あなたの足を引っ張ることでしか生きてる実感味わえない母親マジ哀れ
関わらないで全力で逃げてね

>>478
うちの毒もだ
「いい仕事があるから戻ってきなさい」と言われるが
毒の言う「いい仕事」は３Ｋや激務で月給12万(額面)
「続けることが大事(ｷﾘｯ」と言われたが続けられるような仕事じゃないわと溜め息が出る

そしてお盆の時期は機嫌悪い
実家暮らしで勤めたい企業ランキングトップの大企業で働いている真面目な親戚男性をマザコンpgr(彼が転勤で都内一等地に住んだら親不孝pgr)
美人バリキャリ彼氏もち実家暮らしの親戚女性(31歳)には年増行き遅れpgr
母親の身内は働いてなくても大学一年未満で中退してホスト通いでもﾏﾝｾｰ

親戚が来たらもてなしが大変と文句、親戚が来なかったら罰が当たると文句
どうしようもない

精神崩壊して社会生活営めなくなって随分経つが毒親の「バカになったんじゃなくて元々バカだったんだ」って言葉をたまに思い出して殺したくなる

過干渉なくせして、親として当たり前のことは教えられない馬鹿母。
幼少期から私の食費を自分の洋服代に回していた。おかげで、気持ち悪いくらいガリガリで幽霊みたいな子供だったよ。
小学4年になるくらいまではずっと幼稚園児に間違われてた。
｢おやつ｣の存在を知ったのは中学にあがって友達の家に遊びにいったとき。でも恐くて母親にはおやつのことなんて話せなかったね。

ﾂﾂﾞｸ

ﾂﾂﾞｷ

自分で稼いだ金なのに買い物に行ってくればレシートを盗み見てきたり、ボロボロで切れなくなった服を捨てたはずなのに箪笥に戻してきたり
(何年も着て、もうどうしようもない服だった)。

カウンセラーとか行ったけど、ああいう所ってなんの意味もないことも分かった。
結局さ、毒親の被害にあった人間じゃないとああいうつらさは分かんないだろうなぁ。

連打すみません。
幼少期から暴力がひどかった毒母。思春期になり力では適わないと悟ると｢義母からイジメがひどかったから、お前が腹にいる時に(子が)流れる運動を何度もした｣とか暴言の数々。
成人して働き始めれば金の無心を迫り、そこそこの役職で働けるようになると勝手に毒母がやらかした借金を貯めた貯金から払わされた(100万くらい)。

30過ぎてるのに
危ないから揚げ物するなとか言って来る
どんだけ過保護なんだろう

それは過保護なんじゃなくて「てめえの勝手」だけで言ってるんだよ。

最近、毒母の下を離れて一人暮らしを始めた子がいるんだけど
先日久しぶりに会ったらだいぶ表情が明るくなってたな
実家にいたころはかなり鬱っぽかったのに

「母親とは連絡も取ってない」って言ってたわ
ひょんなことで連れ戻されないことを祈るのみ

小学生の子供に言うように細かい指図ばっかりしてくる
自分が精神年齢が幼稚だから言わずにはいられないんだろうけど

とりあえず一人の人間として認めるのが嫌なんだろうなあいつらは

先ほどは、｢歯を磨きつつ片手に水入りのコップを持っていた→歯ブラシをコップで軽くゆすいで、コップの水を入れ換えて歯磨き続行｣たったそれだけで｢基地外｣なのだそうだ(笑)
歯医者から｢テレビ観ながらとかしてゆっくり歯を磨く習慣を……｣と言われてるので、上記のような歯磨きスタイルになっただけなのだが基地外の行動らしい。
あんたが大好きなお医者様に教えてもらったんだけどねぇ？それでも基地外なわけ？
毒親が医者を崇拝すんのもテンプレな気がする。

過干渉の毒親持ちの方が多いから毒親持ち同士でもあまり話せないし、
過干渉の方が辛いと思うけど放任過ぎる毒親も辛いものがある

理想通りに育たなかったから放任、見捨てられるのも辛い
対人スキルとか世間で生きる術を教わることなく放り出されてもどうしろと

>>490
医者崇拝はどうしてなんだろうね
医者がこの世で最も崇高で素晴らしい職業であるかのように言う毒親w
医者なんかなりたくないっての

権威に弱いということ？
でも医者が権威という見方も浅はかで馬鹿だと思う

個人的には医者ほど嫌いなものはない
医者は毒親タイプや、人を人と思わず悪どいことも平気でやる人や人格のおかしい人が多いと思う

一人のときはインターホン鳴っても出るなといわれてる
電話も出るなといわれてる　まぁﾋｷｺﾓﾘﾀﾞから出ないけど

いつまでも子供にして
そばにおきたいんだろうなあの糞ババァは

何で私がいつまでもあのメンヘラボーダー女のおもりしなきゃいけないんだろう

>>492
そうそう、医者って基本的に患者を人間と思って接してないからね。
札束にしか見えてないし、不必要に薬漬けにする奴もいるから。
まぁ10人に1人くらいは善良なのもいるけどさ。
(幼少期から手術やら入院してきたから、まともな医者かどうかはすぐ分かる)

頭が悪い毒親ほど医者崇拝がひどいと感じてる。自分に学(ｶﾞｸ)がないから、頭だけはいい医者たちにコンプレックスが刺激されてヘコヘコしてんだよ。

国家試験って言葉にも弱いね、アイツら。

○国家資格
×国家試験

>>495
おもりしなくていいよ！
ボーダーのおもりしてたら、自分まで地獄に道連れにされるよ。
逃げていいよ。
自分のことを大事にしてあげて。

世界中の毒親が苦しみながら死に絶えますように！

うちの毒母は、子供を金のためだけに医者にさせたがった割には
自分や家族が病院にかかるのは嫌だ、無駄だというダブスタ思考だった
いやー、生活環境も悪かったし賢くないんで医者にはなれなかったけど
料理もろくにしないペーパー管理栄養士専業主婦よりは
現場でバリバリの薬剤師の方が、世間的にはだいぶマシじゃね？w
なに今更、娘は薬剤師なんですうーとか周りに偉そうに言っちゃってんの？
別にどうしても薬剤師になりたくもなかったけど、努力したのは私
才能部分があるとしても、頭だけは良かった毒父譲りですけど？

うちなんて高校受験で「女は中卒でいい、高校なんていかなくていい」とか言われたな。
高校は行ったけどそれすら恩着せがましく言われる。
今の時代なら性的虐待ってことで施設収容される環境だったし。
父親は酔っぱらうと、ストリップだっていって幼女を裸に剥いて写真とったりする奴だった。
母親はそれを酔っぱらいの悪ふざけだって呆れ笑いで放置。
無理矢理キスされて気持ち悪くて吐いたこともあった。
「お前は勉強なんてしなくていい、ストリッパーになって親を養え」を冗談のつもりで中学上がるまでは言われてた。

男嫌いになるようなことしておいて、
恋愛っ気がないなんてアンタおかしいんじゃない？
結婚しろ孫みせろ、うちの血筋が絶える！
とかことあるごとに愚痴りだす。

まともに子育て出来ない奴が子孫繁栄とか望んでるんじゃねーよ。

>>500
大変だったね。
今は1人暮らししてるの？

非正規で生活費吸い取られてて一人暮らしする資金が貯まらない。
親が過干渉でキレやすいせいで子供は逆らわない無気力人間に育った。

>>502
よく考えて
あなたは親よりずっと若い。非正規だろうと、定期的にお金が入る
何とか家を出る手段を考えてみてほしい
何も出来ないんじゃなく、出来ないと思い込まされてるだけなんだよ
私も独立資金を盗られたりして散々邪魔されたけど、無理矢理家出たよ
生活費に困った時期は昼の他にスナックでもバイトして生計立てた
ちなみに私はデブス。スナックはいくつも回って落とされてやっと使ってくれる店に潜り込んだ
一人はいいよ、気が楽だよ、誰も意地悪してけないし基地外の相手しなくて済む

私も性的虐待に近いこと…胸や尻を揉まれる、履いた下着を毎日調べられて汚れがあると
嫌らしいとか言われる、日常的に淫語を聞かされるなどを、毒母からされてた
いい子になります、パンツを綺麗にしますとか箇条書きで書かされた手紙を居間に張り出されたりもした
嫌だから丸めて捨てても、わざわざ拾ってまた貼られて…
とにかく性について異常な環境で育てられ、私はセックスに興味がある嫌らしい子だと決めつけられてきた
そのくせ年頃になったら、彼氏は居ないのか、人並みになれ、結婚は早くしろと急かす
人並みになんかなるわけがないんだよね
それでも毒の金づるにだけはなりたくなかったから独立だけはした
ほんとに楽になるから、あなたも頑張ってほしいよ

私も503さんに同意。
安い物件なんていくらでもある。1人暮らししたら
なんとかなるもんだよ。笑

>>503>>504
ありがとう。
>>503
境遇が似てて、独立すれば楽になれるって励まされたよ。
やっぱり家にいたらダメになるよね。
独立して自分のために生きたい。
今年中にはなんとかしたい。

>>505
頑張れ！
今も頑張ってると思うけど、頑張れ！！
応援してます。

壇蜜　私はずっと「あれはやっちゃだめ、これはやっちゃだめ」という世界で育ってきたんです。学校の校則も厳しかったし。それで２９歳になったとき、もう後がないのであれば、できるだけ引っかき回して人生を終わらせたいなという思いが出てきまして…

壇蜜とかいらないよ。
まず家から出るのが始まりだね。頑張ってください。応援してます。
もう30才だ…と思っても40になった時に、あの時は若かった！と絶対に思う。
もう40だ…と思っても50になればあの時はって思うものだよ

子供の頃から好きになるもの全てを否定されて馬鹿してきた癖に、病んだ途端に｢何か好きなことすればいいみたいよ。趣味とか｣って言ってきてハラワタが煮えくりかえりそう。
お前がそれら全部否定してきたんだろうが。
何かする度に｢そんなことして何の意味があるの？｣とかネチネチ言われるのに好き好んでやれると思うのか？

あと｢ｱﾃｸｼはまともな社会生活送ってるから〜｣って、朝買い物に行って(毒母は買い物中毒)帰ってきたらひたすらテレビ観てるだけで、どこが社会生活かと。
毒父の実家売り払うときも｢ｱﾃｸｼがやってあげないとアンタがやらなくちゃいけないでしょ〜｣とかこれみよがしに言ってくるし。祖父母の老後も見ず、祖父母が死んだ時も長男の嫁としてのなにもしなかったんだから それくらいしろよ。
そういうことしたくないなら結婚してガキ生むな。妄想だけで終わらせとけ。

○否定して
×否定されて

死んだとしても母兄と同じ墓に入りたくないわ

半ホームレスしてる

私が家にいると母親がヒステリー起こすから、家に居られない

夏休みでも６時に起きて掃除、洗濯、(食事は汚い女が作ったものは食べられないって母親が言うから作れない)
9時になったら歩いて10分のスーパーに４リットルのボトル２つ持って水汲み往復２回
10時過ぎには家を出ないと母親がヒステリー起こしだすから家を出発
駅途中のオリ○ンで海苔弁購入、駅前の公園で朝兼昼食
あとは図書館かショッピングモールか電車でぐるぐる回り続けて夜まで時間を潰し、スーパーの休憩所で値下げ処分の惣菜を食べて帰宅。
風呂に入って寝るが、親が寝付くまで寝る事は許されない
(親より遅く起きるのは×、親より早く寝るのも×)

ワープアで月１０万しか貰えないのに家に５万入れて残り５万から交通費１万と食費だしたら貯金なんてほとんど無理
携帯は家の電話使えないから必須だし、これ以上何処を切り詰めれば…

家でゆっくり出来る人が羨ましい
ボロでも良いし古くても狭くても良いからアパートか何か借りて
自分の居場所が欲しい!!

もう半ホームレスは嫌だ!!
公園で食べる海苔弁当も嫌だよう…

いろいろ読ませてもらってたら、私も子供の頃服買ってもらえなかったの思い出した
それ以外がひどくて比較的どうでもいいことになってたから記憶がうっすらしてる
でも確か、年に数回程度の参観日なんかのために自分のスーツは新調してたな
暴力や暴言はあんまりなかったけど、高ストレス下で育ったから記憶が曖昧だよ
ストレスで神経痛がひどかったり、何度も内出血して死ぬかと思ったけど
猛毒親持ちからしたらぬるい環境なんだろうなて思ったら自分が情けなくもある

高校の時は農家の30代〜とお見合いさせられそうになったし、
今の年代になったら今度は40代〜子爵子孫(いつの時代だよ)の公務員
とお見合いどう？って言ってくる毒親。いつも子供の幸せなんて
一切考えてないんだよね。自分が望む相手と結婚して自分たちに
奉仕してくれる事だけを望む親。学校でのいじめ、会社でパワハラ・セクハラ、
なんてのも全部お前に隙がある、お前が悪い、相手はお前の事好きだったんだ。
とか、好きならなにしても良いんだ？隙あると苛めていいんだ？

ふーん、じゃあ老後は隙だらけだから放置して死ぬまで待つわ。
好きだから病院なんて連れて行かないで家で放置するね。

おー、記憶が曖昧な人やっぱり居るんだ！
私も記憶が曖昧てかあまり無い。
楽しかったこともあるはずだし、写真は残ってるけど状況を思い出せない。

母親の食事の仕方が嫌で仕方がない
食卓のイスが、なぜかでかいリクライニングチェアなのだが
（この時点で、母のセンスがよくわからない）
母は背もたれに寄りかかり、足を組んで
抱え込むようにして脇目もふらずにがつがつご飯を食べる
その姿を見るのが嫌すぎる

モラハラな人間に粘着される傾向が強くて、ずっとなんでそうなるか疑問に思っていた。
今ならわかる。毒が原因だ。そりゃ子供の頃からサンドバッグにされてる人間なら、遠慮せずにモラハラ達も罵倒できるよね。

ずっと自分が親から搾取してると思ってた（思わされてた？）
親から離れて時間が経てば経つほど自分の心が軽くなっていって
親は私から解放されたのに私が逃げるのを良しとしていなくて
それで逆だったんだと気付いたよ

>>517
私も外ではそういう人によく目つけられる
全ては家庭内から始まってるんだなと思う

>>519
やっぱりそうだよね。
逆に、毒はモラハラにはあまり寄り付かれない気がする。どうやったら目をつけられなく出来るか悩むよ。

母親がキチガイ
家事はろくにできないわ左翼だわ使いもしない物や食品買い込むわだらしなくて片付けるときれる
自分が絶対正しいと思ってて少しでも意見すると機嫌が悪くなる
母が怖くて誰も意見できない
母親のせいで家庭崩壊しそう
私も限界
少しくらい自分の言動や行いを省みてほしい
正直死んでほしい

とにかく男に感心抱く事を悪と捉える親だった。

男に関して何か前科があった訳でもないのに
テレビに出てるアイドルでさえ気に入らないらしく
「こんなのに赤くなっちゃって」「恥ずかしいの？目が見られないのね」と
テレビを見てるだけの私に対し嫌悪感丸出しだった。
それを高学年〜中学生の頃さんざんやられたもんだから
辛くてテレビは見られなくなりラジオへ、
そして高校生になった頃は洋楽にどっぷりハマった。
しかもおもいきりゴリゴリのメタル系w
まともな中高生女子なら絶対好かないタイプの音楽と容姿だけど、
不思議とそれに関してはいっさいの文句はなかった。
要は同じ男でも娘とは絶対に縁がないであろう
完全に別次元なモノであれば親的にOKだったんだろう、
それは海外の俳優も同じくだった。

同世代の普通の男性に興味を持てたのは社会人になってから、
高校〜短大は女子校で男との接点がなかっただけに
普通に素敵な人が多くてカルチャーショックだった。

まあMetallicaやMegadethは今でも好きだけどなw

同級生に眉はぼさぼさ、髪はもっさり、二十歳になってもブラをしない
テレビはアニメのみ（しかもなぜか男性向けのハーレム系アニメばかり）
好きなのは洋楽のロックメタルっていうっていう子がいたけど
もしかしたら>>522みたいな環境だったのかな……
何があったのかしらないけどいきなり覚醒してアメリカ行っちゃったけど

>>523
さすがにブラと短大からは人並みメイクはさせて貰えたけどw
その方もやはり私と似たような環境だったんでしょうかね？

「娘の身近にいそうな男」ってのが駄目だったのかも(特に父親)、
それがアイドルを見てポーッとする娘を牽制してた一因だったかも。
まあアイドルとはいえ、
そこらにいる一般男子に比べたらかなり高レベルですけどねw

書きだして見て気付いたけど
メイクしない、ブラしない、ハーレムアニメ
って、もしかして女の子らしいこと禁止されて男の子らしくしてたのかも
アメリカで元気でやってることを祈る

自分は父親から肉体的精神的暴力振るわれて風呂覗かれたり脱衣所で待ち伏せされたりしたから
一度も男を好きになったこと無いわ。気持ち悪いとすら思ってる。初恋なにそれおいしいの？
クラスメイトがジャ○ーズみてきゃーきゃー言ってるのが理解できなかった

｢普通｣な家庭環境で育ってないからあくまで想像だけど。家ブラや生理用パンツとかって本当は母親が娘に教えるもんじゃないのかな。
家の毒はなんにも教えてくれなかったから、当時優しくしてくれた家庭科の先生が教えてくれてようやくいろいろ理解できた。思い出すと先生は悲しそうにしていた記憶があるんだけど、担任だったわけじゃないから家の実態を気付いていても言えなかったのかもしれない。

ごめんなさい、誤字。
×家ブラ
○ブラ

>>525
うちも女の子らしい事禁止でしたよ

人形遊び禁止でいつも短い髪に短パンＴシャツ。
女の子向けのアニメを喜んで見たら殴られ、ロボットアニメとか、女の先生に生徒やエロ教師がセクハラしまくるエッチなアニメを喜んで見るよう強要された
(女教師セクハラアニメは話がいつも同じで大嫌いだったから苦痛で仕方なかった)

エッチなアニメを喜んで見るよう強要されず、可愛い服着て髪を伸ばしてて人形で遊ぶ姉と妹が羨ましかった。

一度、父方のおばあちゃんが可愛いワンピース買ってくれた時も母は最後まで短パンとＴシャツ買うように説得してた。
ばあちゃんが甘やかすからクズ(私)が図に乗るみたいな事を言って怒ってたな…

で小学校6年くらいになったら変に【女】を意識され
母が布団に入ってきてパンツの中に手を入れてきたり
姉が胸やアソコを見せろと要求してきたりして
自分は男として生きるべきか女として生きるべきか、かなり混乱してきた。

その家がキチかどうかは子供への性教育の仕方で判断できそう
女の犯罪者をみると第二次性長期に母親に放置されたり否定されたりした人が多い気がする。
男の場合は逆に母親が過干渉というか息子の性に興味深々で気持ち悪い。

うちの母親はｸﾚｸﾚが過ぎる
カメラ関係の会社勤めの私の友人にはカメラ教えてｸﾚｸﾚＰＣ関係の友人にはＰＣ教えてｸﾚｸﾚ
映像関係の友人には「うちの娘が結婚するときにはプロ並のムービーただで作ってね！」弁護士の友人には「ただ(もしくはかなり低い値段)でやって」
そして私には毒親の友達の子にただで勉強教えてやれとかＰＣ教えろ(覚えない)とかＨＰ作れとか言ってくる
何でこんなに図々しいんだろうか

幼い頃、母の友人の子供と無理やり遊ばされたけど
後に中学生なのに出来婚したりいじめの主犯として有名になったりするような子ばかりだった

>>530
毒の友人も基地外しかいないよね。
よくわかない占い師にいれこんで勧誘してきたりする人とか(結果、私の名前が悪い幸せになれない名前とかで家庭裁判所に名前変えにいったよ。変えてからどんどん不幸になった)。
あと同級生に頭縫う怪我おわされだんだけど、そいつの親とも めちゃめちゃ仲良くしてた。そいつにも親にも一度も謝られたことないけどね。
毒って人間の屑を｢素晴らしい存在｣って判断するから、毒が素晴らしい認定したものと｢真逆の選択｣すると大概 上手くいくって学んだよ。

>>531
そういや毒が根性悪い子認定(理由は顔)した子は佐々木希似で性格も頭も家柄も良い学校のマドンナだった

毒が仲良くしている人やその子供は持ち前の図々しさやいじめっこ・ＤＱＮ属性の発揮で５年後には隣近所にﾋｿﾋｿされる存在になるんだけど
そうなってからようやく「騙された！」なんて言うんだよね(大多数の意見に弱い)
後、小規模宗教とかアムウェイとか妹のＤＱＮ友達の嘘(Ｆﾗﾝ大から世界的有名企業の内定貰ったけど蹴ってフリーターとか、
有名な賞(調べたら参加賞レベル)とって引っ張りだこだけどあえて働かないとか)をすんなり信じて周りに吹聴してどん引かれ愛想笑いされてる

>>532
｢騙された！｣とか、どん引かれ愛想笑いされてるとか、あるある(笑)
あと愛想笑いとか社交辞令を真に受けて｢ｱﾃｸｼ人気者(ハート)｣とか言ってるんだけど、頭お花畑かと思うよ。

高校卒業前に車の免許を取ろうと思ってたけど親に「お金は出さないし借りるのもダメ」と言われた
兄には「お金出してあげるから取っておいで」と言っていたから私も出して貰えるのかと思ってたけどそんなことなかったわ…
今弟が親の金で自動車学校通ってるからイライラする
兄弟ってこんなにも不公平なんだな

嫉妬スレに書くか迷ったんだけどこっちの方がいいかなと思って書く

自分より性悪やブスなのに親から溺愛されていて
家族で買い物とか家族の話をしている人を見ると無性に腹が立ってしまう

家庭や親は選べないからどうしようもないのに腹が立って消えてしまいたくなる

ひどい性悪やブスでも親から溺愛されて暮らしている人は
自己評価が高くてうまくいってる確率が高い
特に父親から溺愛されている人

毒親って明らかに接し方を間違ってるのに、
我が子に愛情を持って正しく接していると信じて疑わないのが厄介

その愛情も世間一般のうまくいってる家族とは異質の歪んだ愛情だと思う

>>535
女の子はやはり父親との関係なのかね。
私も不仲(というか父親からのセクハラで大喧嘩が耐えなかった)だけど
父親位の歳の男性に対する憎悪と嫌悪感が止まらない。
職場には良い人もいるけど警戒心が先走って構えてしまう。
あと同世代の男性、
特にいかにも今時！な感じの人に対してもどう接したらいいかわからない、
唯一構えず素直にできるのはお爺ちゃん世代と
同世代でも落ち着いた人だ。
(恋愛感情を抱く事は絶対にあり得ないけどな)

>>531
ウチの母親の友人たちは、みんな全然キチって感じじゃなくて
一見良識的で人当たりが良さそうな人ばかりなんだけど
その人たちのお子さんたちは、高齢喪とか引きこもりとかメンヘラとか
ことごとく非リア・不幸になってる

母親と気が合う人が育てたお子さんだから…ああ、やっぱりねって思うわ

母親が私の顔見るたびにため息つくのが嫌でたまらない
言いたいことがあるなら言えばいいのに
そういうと「そうやって私を虐める」とか言って哀れな母親兼被害者面する
私が小さい頃から嫌なこと（近所付き合いや父親の世話）は全部私に押し付けてきたくせに
泣きたいのも、ため息尽きたいのもこっちだっつーの

昔からやりたいと思ったことを全部やらせてもらえなかった
今になって顔合わせるたびにあの時やらせておけばよかったとか言い出すしなんなんだろ

>>539
うちもそうだ。
卑怯だよね。

登校拒否して自室でダウンしてる時に母親が凸してきて、兄弟が上に数人いるんだけど
「実は腹違いなのよぉオカアサンがお腹を痛めて産んだのは○ちゃんだけなのおおお」
て泣きはじめてポカーンとした。「知ってる。それで？」て言ったらキョトーンとしてた
だからなんなんだ。どんな反応が欲しかったのかマジで全然わからない

年齢一桁からの大うつその他もろもろの治療可能なあれこれで死にそうになってたのに
そういうのは「気のせい。おかしくなんかない、気にしすぎpgr」でスルーしておいて
兄弟のことなんかも空気読めば歴然としてることを漠然としたままにしなきゃならないみたいな
暗黙の了解の押し付けがストレスの一因だったんだよ

何で情報を出し惜しみして、ここぞという時にドヤッ！てするんだろう
しかも大抵タイミングがおかしい
確かに、情報をたくさん持ってるほうが有利な立場になるけど
戦争でもやってるつもりかよ。家庭と戦場を間違えないで欲しいわ
長文ごめん。ちょっとすっきりしたありがとう

社会の常識に染まろうと頑張ると、結果的に家族を敵に回すことになるのが面倒くさい…
最後に責任とってくれるなら言うこと聞いたっていいけど、親なんて責任取るつもりないしね

経験のなさのせいで色んな場所でバカにされ続ける
もうバカにされたくないけど、バカにされることで居場所が出来ていく
それ以外の役割になれないからどこ行っても駄目だ

世間も毒だらけだよね。良い思いしてる人やしそうな人は踏みつぶすっていう
それとも私が引き寄せてるのかな

>>541
腹違いの兄弟が居るということは後妻ということかな。
我が腹を痛めて産んだ子に犠牲を強いてまで後妻に納まってなきゃいけない理由はなんだったんだろうね。
ま、自分が生んだ子なんだから自分の好きにしていいていう了見なんだろうけどね。

父親、多重サイマーな上に母親は知らん顔して妻の責任放棄。
私相手に愚痴をこぼすことで共犯者ゲットって頭だったっポイい
私への依存がどんどん酷いことになってると感じて一人暮らしを
切り出したら付いてこられた。
今は二人で暮らしてるけど限界近い。
親の異常性を感じた上下のきょうだいは20過ぎたらさっさと家を
出たきりロクに顔も出さない。
私も若いうちに出るべきだったが、長年真ん中というポジだったため
親を独占できた気で嬉しかったってのもあるんだろうね。
当時は親がおかしいだなんて一切感じなかったし、親が喜ぶがままに
毒舌キャラ演じてたから。

生理になった時に母親に隣近所に聞こえるくらいデカイ声で「いつなった？なんで言わなかった？」と責められたこと、高校生の兄の前でヘラヘラ笑いながらブラジャーの話されたこと…
今でも精神的に病むと色々思い出して辛い。

>>544
こんなところに私がいる

真ん中って辛いよね

私は父親に捨てられ、母親に忌み嫌われてしょっちゅう殴られてたから、普通に扱って貰える姉と妹が羨ましくて
姉と妹が20代で母親を捨てて家を出た後は何だかんだで母親と二人暮らし


でも、それももう限界…
今も母親に嫌み言われてリストカットした。
リストカットすると気分的に楽になれるけど、いつかリストカットだけじゃ足りなくなりそうで恐い。

一人暮らししたくても、母親が私の金で暮らしてるから出来ないし、私といると母親がヒステリー起こすし
もう私だめかも…

>>546
お母さん、境界性人格障害じゃない？
しかも重度の・・。
別スレでも書いたんだけど、
「母に心を引き裂かれて」っていう本、
すごく参考になるから一度読んでみてね。

お姉さんと妹さん、無責任だよね。
みんなで家族会議して、一人暮らしできるように
仕送りを分担し合うとか、相談するわけにいかない？

５４６さんの精神状況が心配だよ。

>>547
レスありがとうございます

境界性人格障害の可能性は高いと思います。
良い人と悪い人って感じで姉と妹は天使、私は悪魔ってハッキリ分けて接してましたし
金持ちは善人で貧乏人は悪人だから殺されても文句言えないって考えですから。

姉と妹なんですが、相談してもまず何もしないと思います。
そもそも姉と妹と私では身分が違う為にマトモに話し合えません。
母親が私を「犬や猫にも劣る卑しい身分で人間ではない」と決めて
それを真に受けて育った人達なんで、自分達が命じたい事がある場合のみ私と話すって状態なんで、おそらく無理。

とりあえず｢母に心を引き裂かれて」っていう本、探してみます。

色々ありがとうございました

自分は小学校からずっとデブで(今は小デブ)学校でも塾でもいじめられてて、
中学では今でいうスクールカーストの最下位だったんだけど、
何度ダイエットやってもうまくいかないし、自分がなぜこんなに太っているのか
いつもわからなかった。
不登校になって違う高校に転校してからは、友達も少しずつできて、
友達の家に泊まりにいくようになったり、友達と食事について話すようになってから、
自分の家がいかにカップラーメンとかインスタント、菓子まみれだということが解った。
それで母親にもう買ってこないでと言ってもすぐ忘れる。
さすがにもう成人だし今は自分で野菜たっぷりの健康的な料理を作ってる。
兄は母親が作った油まみれの食べ物とかカップラーメンとかいい年して毎日食べてるけど、
きっと早死にするんだろうな。
子供でたまにすごいずんぐり太っちゃっている子とかいるけど、ああいうのって
完全に親のせいだと思うわ。

親「○○しなさい」→○○する→私「○○しなきゃよかった」親「ほんと○○しなきゃよかったのに、何で○○したのよ」→親「人のせいにすんな！」

娘の人生に１ﾐﾘも責任とりたくないんだなと感じる
子供がブラックで酷使されたら「辞めなさい(無論次の就職先を用意していたり一緒に考えたりしている)」ときっぱり言う友達の親
私の親は私がブラックで酷使されてもブラック企業の味方をして私が死んだら嬉しそうに悲劇のヒロインするんだろうな

腹痛は全部生理痛と決めつける母が嫌だ。
お腹の具合が悪いと言うと外出中だろうが父の前だろうがお構いなしにとりあえず｢生理でしょ！｣と大声で言う。
私は過敏性腸で便秘なのでお腹痛いのはしょっちゅう。
実家にいるほうが便秘ひどくなる。
トイレで小一時間、お腹痛すぎて冷や汗ﾀﾞﾗﾀﾞﾗで唸ってても｢生理でしょー｣と言われるのでムカつく。
あんたの中で私は月に何回生理来てるんですか？むしろ実家に帰って来てからのがちゃんとした周期にこなくなったわ。
自分が閉経したからって嫌がらせなのかなぁ。

腹痛全部を生理のせいにしてくる人ってよくいるよね
｢それくらい皆耐えてるんだ、我慢しろ｣って雰囲気。明らかに生理が原因じゃない時も同じ
生理を軽々しく話題に出す人が苦手
私は自分が女って認識があまりないから、｢生理が原因でしょ｣って言われると
屈辱的？というか恥ずかしい気持ちになって、その一言だけでだいぶダメージ来る

親の言う通りにしないと、必ず、私の育て方が悪かったのねと言われる
妹は、親に怒られる、愚痴を零される私を見て育ったせいか、
立ち回りが上手い
弟は親の役に立つから、何も言われない
結局私ばかりが損、傷つく

>>500のうちの血筋が絶えるで吹いた。
日本中の毒親が血管破裂してぐちゃぐちゃになって死に絶えればいいのに
私の毒親の目ん玉ほじくりかえして、踏み潰してやりたいわ
500さんの毒父に苦しい最期が訪れますように。ストリッパ―とか娘にいうやつに子ども持つ資格はないわ

>>546
こっそり新居探して荷物移動して役所に届出全部出した後で夜逃げで
いいんじゃない？
つか、私は自分はそうするべきだったって思ってる。
他の姉妹が知らん顔してるなら、親から援助されてるわけでもない
あなただって知らん顔して誰から文句言われる筋合いゼロだよ。

注意点としては、逃げた後でも保証人になってくれるような人が確保
出来るかどうかだよね。
私はそこがクリアできそうになくて結局切るに切れず母親と同居してる。

普通ならこうだ、普通ならこうしてる、普通に考えたらわかるだろ、信じられない
あんたに期待してない、どうせ聞かない出来ない、昔からあんたは普通じゃなかったが口癖
普通ってなんだろ。普通ってすごい。普通になりたい
普通に出来る人はとても立派ですぐれていると思うから自分はなれそうもない

>>555
ありがとうございます

実は親に金せびられてばかりで先立つ物がないんです
(いくらあげても足りない！足りない！って騒ぐしorz)

でも、これから給料をうまく誤魔化して貯金、脱出を図ります

>>557
こっちも金がないカネがないで逃げるしかないね
後は、新しい趣味を見つけて寝る時以外は家にいないようにする
親は最悪生活保護を受けるという道もあるから、あなたがいなくなっても
死ぬっていうのはあり得ないから
新居見つけたら住所は内緒にしておかないと駄目だよ

>>551
うちのもそうだよ
調子が悪いって言うと、生理のせいよーって、馬鹿の一つ覚え
一年３６５日ずっと生理のせいらしい
それでも調子悪くしてると、こっちが気分悪くなるから早く病院行け！って

前病院に行ったとき言われたんだけど、
生理前にかなり辛いのは多分精神面の影響あるんじゃないかって
あいつがぎゃんきゃんわめくせいだよね
おまえが気分悪いときなんて、なんで心配しないんだ親不孝とか言うくせに

毒親って生き物は、そもそもが他者の痛みを想像して共有することが出来ないからね。
｢自分の痛みは世界の苦しみ、ｱﾃｸｼを心配しない お前は異常｣という風には考えられても、我が子の苦しみは｢は？具合悪い？お前が苦しくてもｱﾃｸｼが苦しいわけじゃないから知らないわ｣という風にしか受け取れないんだよ。

あらゆる愚痴をぶつけられて何十年も生きてきた
嫌気がさして一人で上京してきてもたまにメールや電話してきては愚痴だけぶちまけてこちらの話は一切聞かずにガチャ切り
私はスッキリするだけの道具なのか

>>558
レスありがとうございます

そうですよね。
私が逃げたらナマポって手もありますし、母親が死ぬって事はないですよね。
実は母親は某宗教団体に入ってて、そこは政党持ってる所だからナマポとかも貰いやすいでしょうし。

まあ、私が逃げたら母親は姉か妹のマンションに押し掛けて強引に同居しかねないけど、そうなったら姉か妹に泣いて貰います。


気力が残ってるうちに金貯めて何とか脱出を図ります。

>>561
創価だったら余計にひりにしたって生きてけるから大丈夫だよ
そうじゃないと信心の意味が無いｗ

思い切ったことするのはよくよく考えてからにしてね
勢いで飛び出たら逆に損をすることもあるから

音楽や映画なんかの甘ったるいものが嫌いだ。
具体的には宮崎はやおとかアンジェラアキとか絢香とか岩崎ちひろとか。
こういうものが好きだと堂々と言える人は情緒がちゃんと発達してんだろうな。

私は逆にドロドロした内容なモノは苦手かも。現実でドロドロしたモノばっか見させられてるんだから、映画や娯楽でくらい夢のあるモノ見させてよっておもう。あ、でも宮崎のじいさんは嫌い。あんな戦争賛美な作品ばっか作ってるとかあり得ない。
今後、戦争が起こった際にいの一番で特攻してくれるのなら文句はないけどね。

母親が娘にさんざん愚痴を聞かせてすっきりした挙句、
娘の話は聞かずにガチャ切りって、精神的なレイプだね
同性間の近親相姦みたいな感じかな

毒の前で調子悪いとか生まれてきたくなかった等の発言は絶対しない
奴らは心の中でニヤリとしてるよ

毒親論で疑問に思うのは批判してる子が大概の場合人格形成される年代時の親の年齢
はるかに超えていること
つまり40になった子が親が20代だった頃に犯した過ちによって自分の40年間の選択の
過ちの全てが親の責任だとするのはどうなんだろうということ

今より遥かに選択肢の無い時代を生きた親を悪者にするのは何かの解決になるんだろうか？

このスレを見る度にいつも思うんだけど、なんで毒親を持つ人間が常識人だったりするんだろう
毒の子は毒になるのが自然な気がするんだけど

毒親が居るのではない。
自分の親が毒だと気づいた者と気づかない者が居るのみなのである。
（すべからく親とはすなわち毒親なのである）

世間知らずの甘ったれがネットで親批判か。親の心子知らずとはよく言ったものだ。挙げ句、常識人との誤認。どうしようもなくて笑えたｗｗ

巡回ご苦労様です

親の心子知らず。

これをけしからんと思ってる者は毒親。
これを純然たる事実として受け入れる者はただなる人。

母親に大事なモノを勝手に捨てられたよ
ネットで趣味の物を嫁に捨てられた話があったけど まさか自分が体験するとは

マジ切れして 初めて母親と一日口聞かなかったわ、罪悪感あるかと思ったけど
今回は向こうが完全に悪いし何も感じやないや 逆に冷静になって
一日小言言われないと静かやなと思った

私も毒親からお金をせびられてる
昔は羽振りがよくて威張り散らしてた親も今は見る影もない
色々な事情で今は実家を離れられないんだけど、お金を渡さないと面倒なことになるから
適当な額を渡しておいて、親に内緒で作った口座に貯金してる
会社の給与明細に財形貯蓄が記入されてないのは本当に幸いだと思う
このスレで似たような人がいっぱいいるのを見て、安心したような悲しいような
みんな幸せになれるといいね

>>574
そういう事はよくあったわ。

私も去年大事なもの捨てられて一年間家出したよ
前もそういうことがあってトラブったけど去年が人生で一番の大事件になったわ
あそこまで激怒したのはあの時だけかも。もう手に入らないものだし、作者じきじきに頂いたものなのに。死ねよ本当
私が家出したってことだけはハッキリ覚えていて、引き金となった自分の行動は綺麗さっぱり忘れてるんだよね
何もかも私が勝手にしたことだと思いたいらしい
本当にこの人ボケてるんじゃないかなと思った

父親と一番上の姉が毒過ぎる
姉は自分で決めた事でも、失敗すると全部他人のせいにする
今までの人生で失敗した事は全部親か妹達のせいだって毎日キレる
父親は自営業で、家族も手伝わないと生活できない（従業員を雇う余裕は無い）
「家族が手伝うのは当然だろ！！」っと昔から言うので素直に手伝ってたのに
娘全員誰も嫁に行かなくなったら「何で早く家から出て行かない！お前（母）の
育て方が悪いからこうなったんだ！！」と毎日

親子とも人のせいにするとか、血って怖いって本当に思う

ああ、祖母ちゃんもそんな性格だったわ……
母親ともう1人の姉と一緒に出て行きたい…家に居ても何も報われない

>>578
あれ？いつ自分が書いたんだろう？ってくらいオマオレ
娘たちが適齢期のとき、お願いだからやめてくれ、って家族も親戚も反対したのに
銀行にそそのかされて業務拡大…それに振り回されて相手が居ても結婚できず
婚期を逃し、挙句に失敗し借金が　婚期抜きにしても成功なんかしない案件だった
未だにその後遺症で家族全員苦しんでる
何が子供全員に店持たせるだよ　皆対人恐怖で店なんか大嫌いなんだよ
福利厚生のあるきちんとした正業につこうと努力してたのに足ひっぱりやがって

>>579
相手いたの？

妹にはいたよ

>>578
娘3人以上で全員嫁に行かないってのは
珍しい症例だと思う。
間違いなく毒親の称号を贈呈していいでしょう。

うちは田舎で家族ほそぼそ自営業。
ある時結婚の話になって｢もう諦めてるわー｣って言ったら、母が｢ちゃーんと家業手伝って継げばそのうちいいお婿さんがかならず舞い込んでくるから大丈夫よぉ｣とか言ってた。
アホかと。自営業だけやってればいいお婿さんがきてくれると思ってるらしい。

都会に出ても男友達すらできなかった喪なのに、こんなクソ田舎で家業だけやってて結婚なんかできるわけねーよｗ
つーか娘に経営かつかつの自営業継がせて親元に置いて、老後の面倒見てもらいたいのがミエミエ。もう勘弁して欲しい。

うちの親は誰かの悪口を言うときだけ仲がいい
「○○さんは人の悪口ばっかりよね〜ｗ」なんていうけどそれ自体が悪口だし、○○さんよりうちの親の方が悪口ばっかりだと思う

普段は互いを罵りあう両親が、私を責めるときだけ仲良くなるのが不気味だった

ハァ疲れた

>>579
仲間がいた！辛いけどちょっと嬉しい！
>>582
やっぱり珍しいよね…

散々子供に手伝わせといて、何でちゃんとした仕事に就かなかったって
言われた時は頭おかしいのかと
同業者の娘は仕事して結婚してるのにっとも言われるけど、そいつらは
家の仕事手伝わずに好きな事やってたやつらなのに、それと同じ土俵で語るとか

皆も親の言うこと聞き過ぎると手遅れになるから、頑張って！！

>>586
ああもう、そこまで同じ！
ちゃんとした仕事は、会社は新卒じゃないと採用されないんだよ！
なのにおなじこと言ったよ＞何でちゃんとした仕事に就かなかった

某東証一部に教授の推薦出て受けたいといったら殴られた　そこ決まってれば今頃幹部
親切だった教授の顔を潰し、教授のあきれた顔が今も忘れられない　大学にも恥かかせたことになる
コネで某所と某所にスカウトされたが以下同文
仕方なく学生時代のツテで地元の小さい事務所を決めてきたら
確認の電話してきた時におめー勝手に断っただろ！
挙句に県庁の臨時職員でお茶くみやれ、だよ
そしてそれからも何度かスカウトが入ったが、その度に店にナニカがおき
その度に親が病気になり…

いっそ母子家庭なら良かった、足引っ張られないのに
母子家庭の子が、親が居れば自分はもっと〜みたいな妄想してるの腹が立つ
足を引っ張る親が居ないと思ってんのかよ

母も伯母も私が幸せになる(異性関係)ことを良しとしないし、私を女としてライバル視していると思う
二人とも結婚してるのに何故？？異性が関わると、とたんに意地悪になる。電話してると(恋愛じゃなく仕事や質問)まったくそんな時間じゃないのに早くお風呂はいれだとかわざわざ大きい声で相手に聞こえるように言う。
私の父は私のすべてを監視してないときがすまない。
今、家の棚から何を取り出したのか、何を飲んでいるのか、身に付ける下着、着るもの、どんなことをパソコンで調べているのか何を見ているのか、しまいには偶然を装って裸を見ようとする。
こんな親のもとにうまれたので自分が親になることなんて考えられない
キチガイに育てられたからキチガイなのだと思う。
だけど一緒に暮らしたいと言ってくる異性がいて辛い。私は誰とも一緒にいたくないと言っても聞かない。
仕事で夜遅く帰ってきて夜ごはんを温めてるだけで、2階から父がわざわざ降りてきて何してるんだこんな夜中に!!!って怒鳴ってきたわ
料理してるわけでもないのに、食べ物くらい好きなときに食べさせてほしいわ。

私や友人Ａ子が親戚のＢくんの事を好きだと思っている親が「Ｂくんには彼女いるしー(Ｂ曰くいない)」みたいな話をにやにやしながら言ってくる
単純に性格悪いなあと思うし、Ａは国立大を出たものの現在非正規雇用
性格も良くないし浪費家だし背は高いけど顔は微妙という残念スペック

何で私やＡ子(有名企業の正社員でリア充)が狙うと思うのか

>>586>>588
あれ？同じだ。
言いよられてないけど同じ
食べてるときは口に何を運んでるかまで監視、誰とどこへ何しにいつ帰る、洗濯物もチェック
痩せた太ったもチェック、郵便も小包もチェック
頭いかれてきた。言ってもやめてくれないし、これをストレスに思うことがｷﾁｶﾞｲだから精神科に行けと言われた

普通ならできるのに、普通ならみんな結婚してるのに、なんでうちはダメなんだろう〇〇さんとこは結婚したのに、
〇〇さんとこは、みんな手伝ってくれるのに、普通なら自然と出来るのに
何の説明も教えもしないのに自然と何でも完璧にできるのが普通らしい
できないから教えてと聞いたら、やる気無い人に教えても意味ないからとか訳わからん
最後は教えるのがいやなのよ！私は誰にも聞かずにやってきた！小学生の頃から〜〜〜〜とか苦労話をはじめる
今、これからを変える気は無いらしい。あんたは昔からダメだった、で話が終わる

仕事をどっちにしようか迷ってる
どっちも他人が嫌がる様な仕事しか受かってないけれど…
オフィスビルだけど日雇いと同じ軽作業の仕事とコールセンター

日雇いで何度も仕事したことあるけど、精神的にくるものがある
でも普通の日雇いと違って会社募集だから作業するのは私ひとり

ひとりっていう点でいいと思うけど、
日差しバンバンの所で(普通のオフィスビルはシャッター閉めてる)
軽作業を精神が病まずに出来るかというと、自信ない…

他人がほぼやらない仕事って、やっぱり精神が凄くまいる
ただでさえ人と違うのに、仕事でもそうなんだなって…


コールセンターは実は今いる場所だけど
働いてる人がくせのある人ばかり
正社員の人はそんな事ないけど、毒親育ちでもないのに派遣やアルバイトの人って
やっぱり問題がある人しかいないんだ…

案の定、まともな人はすぐやめてる
もっとも、まともな人は入る前からそういう職種は避けてるから、
ほとんど受けてこないけど

自分もそういった職種は最後までさけてきた

>>586,588,591
似てる人がいるんだね
持ち物チェック、郵便物は開封、脱いだ下着までチェック、しまいにお風呂の戸を開けて裸見られて…
親の言うことだけ聞いていれば間違いないんだ！と言われてがんじがらめにされ、精神的奴隷にされた
普通っていう言葉が好きで、普通ならこうだ！普通はできるはず！できない私がおかしい扱い
かと言って正しい知識を教えてくれたり相談にのってくれることはない
小さい頃から先回りして恋愛や性は悪だと刷り込みしてきて、友達付き合いもさせて貰えなかった
人との距離感が学べず、コミュ障っぽくなった
なのに高校出た辺りから急に「普通は彼氏くらいできるはず」「近所の○ちゃんは彼氏いるのに…」とか言い出した
早く結婚して普通の生活送りたくないの？いつになったら普通になれるの？と説教
もう無理だと思って大学でバイトしまくって家出た
毒は私に働かせて老後の蓄えゲット☆の目論見が外れたから「家に金入れない気か！！」と責めてきたけど
幼児〜大学まで抑圧されて楽しみも潰されて暮らしてきて、育てて貰った恩義を…とかは考えられなかった
高校、大学の学費はバイトして半分は自分で払ってたし…
自立して随分経ったけどまだ毒抜きできてない
基本的に自信がないし、のびのび出来ない

「モラル・ハラスメントの心理構造」って本の前書きに

「あなたのため」「家族のため」「私さえ犠牲になれば、それでよいのよね」
彼らは「徳というマスク」を被って、子どもに生きることがイヤになるように教えている

ってあったけどホントその通りだわ

毒は酷いことを言っても忘れるよ。
謝っても最終的には忘れる。
うちなんて日記をつけているけど、それでもすっぽり抜けている。
仲良くなれる日なんかこない。

毒はどんなにひどいことを言っても忘れる
毒「Ａにしろ」→時間経過→私「Ａにしろって言ったよね」毒「言ってない！お前はまた人のせいにしてﾌﾝｶﾞｰ」がデフォ

昔はそれに気づかなくて、どうにか思い出してもらおうと無駄に「○日(場所)で××と言っていた、Ａさんもいて聞いていた」等その時の状況を記憶して親に伝えたが全く意味がなかった

>>596
うちの親の場合は
録音機関係（電話の録音、ＩＣレコーダーの録音、カセットテープの録音などEtc）
そういう音の証拠がある場合はさすがに認めるらしい。
ＩＣレコーダー録音して、その場で親の前で何度もリピート再生したらどうだろ

>>596
あるある、もう何でもそんな感じだわ。いい加減疲れてきた。

>>597
家の親の場合は録音しても「あの時はそれがお前のためだと思って
言ったんだ！親の気持ちの知らないで！」
とくるなあ。とにかく、自分の非は絶対に認めない。
「親の愛情」という理由さえあれば、何されても
子供は感謝せねばならず、糾弾するなんてもうそれこそ人間じゃ
ないとか、狂ってるとか言われる。
そして最後にはお決まりの「お前も結婚して親になればわかる！」

これ言われる度にこの遺伝子残す機会ないだろうけど残しちゃいけな
いって思う。
親になれば子供に「医者代かかりすぎるから頭ぶつけて死んで
欲しい」とわざとブレーキ踏んだりする気持ちわかっちゃうもんね。

>>587
大学は行かせてもらえたんだね

世間体のために学歴だけは取らせる親だっているよ

>>592
あんたまさか自分は「クセのないまともな人」だと思ってる？

>>601
まともな人だとは思ってないよ
喪女板の他スレ見ても思うけど、あんたは自分がまともだと思ってる。
あんたは(喪女だから)ブスっていう感じで
勝手に決めつけで意見言ってくる人けっこう多いね

>>602
＞まともな人だとは思ってないよ
ならなんで自分以外の同種の人たちを見下げた物言いしてんの？ｗ
同類のあんたにそんな資格あるわけないでしょ

つか他のスレでも同様の事言われてるんなら何故なのか自分で考えろよ

くさいくさい

>>597
「根性が悪い」「悪いようにとるお前の人間性がなんたら」と違う角度から責められたorz

毒と会うと生気が吸い取られる
もう私、良い歳なのに未だに毒の一挙手一投足に振り回される
疲れるわ
宇多田のことだけど会いたくない気持ちがよくわかる
親子だからって共に堕ちて行かなきゃいけないわけじゃないしね

毒親と離れたはいいが、自分に対する思考や感情が毒と同じすぎて辛い。

自分の脳みそに毒親が棲み憑いてて、一人でいても自己批判や自己卑下がエンドレスに流れる。

お前なんて生きてる価値ない、そんなことやっても無駄だ、周囲は敵ばかり、とか。親に言われてたことを自分に言ってる。

毒親って半端ない量の生き霊飛ばしていそう。なにせ子供を不幸にすることへ命かけてるからね。
子供もの頃から疲労感が凄かったのは、疲れているというよりも憑かれていたんじゃないかと思うわ。

もはや怨霊レベルだよ

>>609
うまい事を仰るわー
ほんと、憑かれてるとしか言いようがないよね

使い過ぎに文句言ったら毒が生活費はいいから電気代だけ負担しろとか言ってきた

やったぁー！、来月から節電の鬼になってやるｗ

自分が、愛されてなかったって認めるのが怖い
愛情いっぱいに育てられた幸せそうな奴が憎い死ねばいい不幸になってほしい

母親がいつも暗い台所で煙草ふかしてて怖かったとか、私が銭湯の入浴剤にアレルギー起こして全身に蕁麻疹が出て泣いてたときムヒ大量に塗って全裸で放置されて痒くて痛くて寒くて震えたこととかしか思い出せない
子供の頃の楽しかった思い出や幸せだった思い出が思い出せない
気付いた私は愛されてなかった死にたい

宇多田の親が見事に毒親だったね
娘はここの住人と一緒でずっと耐えてきたんだね

ここの住人のケースと何が違うかといえば、旦那および周りの人間はその認識を（病気ということで）共有していたということ。
毒親がその毒を発揮するのは周り（旦那･妻･親･一族）がそういう認識がないかあるいは絶対に認めないから。

>>615
宇多田はきっと影でシャンパン開けてると思う

>>615
藤圭子と宇多田の金をあてにしてる胡散臭い父親、
精神を病んだのは本人のせいではないからどうしようもないけど
精神状態が悪いときは攻撃してくる母親、
いくら金があっても苦労ばかりしてきたんだろうね
家庭環境を知った上で歌詞を読むと親子関係での苦悩のようなものが多い

金があるよりも親に愛されて親元で楽しくやってる人に嫉妬する
金がいくらあっても得られないものだから
宇多田も金がいくらあったって辛そう

＞家庭環境を知った上で歌詞を読むと親子関係での苦悩のようなものが多い
そう？
アルバムの曲とかかな

>>619
大ヒットした歌でもよく歌詞を読むとやるせない孤独感みたいなものを歌ってることが多い
母さん、ママと母を指す言葉が直接出てくるものもあるよ

特別ファンではなかったけどエヴァの新劇の主題歌やラストフレンズの主題歌を聞いたときも、
平和な親子関係でぬくぬく育った人には思えないし
金で得られないものを求めてる人なんじゃないかと思ってた

今回の件で宇多田を母に冷たいと叩いている人が多いけど
世間は平和な親子ではない家庭環境や毒親持ちに辛辣だと思う

世間は平和に育って当たり前、そうじゃないと異常者、と想像力や思いやりのない人が多いよね

Beautiful Worldも桜流しもそんな感じだね

>>619
For youとか母親にあてた曲だって言ってたような

>>618
金があるだけうんとマシだよ、毒親で貧乏で学が無いとか、詰むために産まれてきただけだから

宇多田の親も光をアメスク入れたり投資はしてたじゃんか、…光のプレッシャーもかなりのものだっただろうけど
胡散臭い父親のプロデュースは成功したわけだしさ、成功しなかったほうがヤバそうな家庭にも思えるわ

犯罪になるような願望はネットに書き込まないで
メモなど紙に思い切り書き込んで破り捨てるといいよ。
一線越えた書き込みは見る方も気持ちがわかるだけにキツいです。

>>620　>>621
一部のＴＶ局でも指摘されてたね…エヴァ主題歌の歌詞が
母親についてかかれてたんじゃないか（？）って推測されてた。

親が毒親なのに
何故か私が悪者にされる
逃げ場ない

>>620
宇多田が冷たいとか叩く人いるんだ
それ、世間が冷たいというより、常に叩く対象を探してる人たちじゃないのかな
安藤美姫の時もありえない叩きをしてた人たちいたし
難癖・インネンつけられれば何でもいいんだろう

宇多田のコメントに感動して「こんな風にならないと！」て啓発してる人も結構いたけど
そっちの方がうへえてなったよ。そういうのは自分の心の中だけにしてほしい
芸能人とは環境がまるで違うんだから、一般人はひたすら地道に解毒するしかないよ
経験の共有も解毒の一環です

毒は藤圭子の両親だろうけどね。

>>603
同種じゃないと思う…
会話を聞いてると、やっぱり親に酷いことされたって感じの人はいない

私も不快な発言を書いただろうし、ここで言い返す時点で説得力がなくなるけど
リアルであなたの様な強気口調、悩んでいる意見に対して否定から入る人で
まともな人を見たことがない…

そういう人は中身だけじゃなく、容姿も絶対に喪女くさい

まっとうなリア充の人(変人同士でくっついてる人達でなく)は
皆落ち着いてるし、攻撃的でないんだよね…

リア充のグループに属してなくても、自分を客観的に見れる人は
家庭環境で喪女になっただけで、恋愛相手も普通の感覚の人と幸せになれる可能性がある

でもあなたの様な人は間違いなく、幸せになれないタイプだと思うよ

会った事もないのによくそこまで妄想して色々決め付けられるなあとドン引き
>>628の毒親もそういうタイプなんだろうね

成功者になった人が親になると
「私はこうやったから成功した。だからお前もそうしなさい」と言う
子供は積極的になにかに挑戦する人間に育つ

失敗体験しかない敗者が親になると
「私はこうやったから失敗した。だからそれをするな。避けろ」という話しか出来ない

だから娘は親と話すたびにどんどん世の中が怖くなり、失敗を恐れるようになる

>>626
宇多田が冷たいなんて少しも思わないし
レコード会社は早く仕事させたがるかもしれないけどゆっくり心身共に休んでほしいと思う。
ただ安藤ミキは全然違うじゃん。トリノ五輪の頃は酷い態度でも
まだ高校生だったし応援して見守ってたけどあれから何年も経って正直呆れてる。
驚くほど嘘つきだし常に他罰的で攻撃的で、都合により弱者になる。宇多田と違って相当図太いよ。
真面目に安藤を応援してたフィギュアファンほどガッカリしてる。
毒親持ちなら安藤のインタビューを追って見てるうちに吐き気がしてくると思うわ。

スケヲタだけど安藤はうちの毒親とかぶる…
すごい気分屋で気分で周りを巻き込んで振り回す。
明らかにおかしい話でも自分の言うことは絶対正しい！お前は間違ってる！。
自己中で人の気持ちがわからない。そして絶対謝らない…。
安藤のインタ部分はキツいから編集して削除してる。

>>613
そうなの？ごめんフィギュア興味ないから知らなかった。本人のことじゃなくて、
私が想定したのは妊娠騒動の時の、外野の話だったんだ。「堕ろすべき」「父親を公開すべき」とか
私生活に踏み込みすぎのありえない意見出てたの見てびっくりしたから
そういう境界を越えて私見をごり押ししたがるタイプの一団がいるんだろうなって
>>626では、それは世間とはまたちょっと違うんじゃないか、てことをいいたかったんだ
世間の一部ではあるだろうけど、声がでかいだけで数はそれほどじゃなさそうだなと思って

宇多田には自分を責めないでほしい。
藤圭子の病気は本人にしか救えなかったんだから。
娘が治すものじゃない。

>>633
その世間が一部だというのは確かにそうなんだけど
今回の宇多田母の件でもそれ以外でも、
毒親だろうが許して接しろ、親の世話して当たり前という考えの人が多いと思った

毒親や通常とは違う家庭環境で育った人以外はその深刻さが全く理解できないみたい
毒親の程度も軽いものから重いものまであるから毒親持ち同士でも難しいけど

大人になったら毒親を許せという発言は
レイプとか強盗みたいな凶悪犯罪で大事な人が被害に遭った関係者に
「犯人は服役したのだから許せ。罪を憎んで人を憎まず」という人とか死刑廃止論者の言い分に近いと思ってしまう

宇多田は金があるから一般庶民の毒親持ちとは違うけど
父親と仕事上の付き合いがあって絶縁が難しそうなのが大変だと思う

大金を持つほどそんな大金が消える羽目になることも起こり得るし、
金持ちでも貧乏でも毒親持ちは大変だ

宇多田を親の世話しないで冷たいという人は、子は親の世話をして当然と
刷り込まれて育った人か、親がまともな人なんだろうけど。

他人の家庭の事情も知らずに余計なお世話って感じ。

遺言のとおりにしてるだけなのにね
葬儀もなにもするな、火葬だけでいいって解るなあ
毒とおなじ墓に入りたくないし私もそう望んでいるから

＞毒とおなじ墓に入りたくないし私もそう望んでいるから

私も。

>>633
安藤は取材で必ず日本批判を展開する人で市民団体みたいのと政治的な動きもしてる。
堕胎しろや父親を明かせといった激しい中傷は
安藤の関わる活動に追い風になるのよ。日本でこう言われた!！と海外取材でも発言するし。
日本にももちろん心ない事を言う人はいますし日本人も母国批判くらいすると思う。
ただ、安藤がそういう活動してるというのは知っていてほしいです。スレチ失礼しました。

ここでも宇多田の話か

>>639
知ってどうなるんだｗ
追い風になるからといって過激なバッシングに一人の人間が傷付かないわけないじゃん
日本で言われたことを海外のメディアに言うことがなんなの(笑)
捏造してるわけでもないのに

J( 'ｰ`)し母の虐待…どうして神様は化け物に私を預けたのか（５０代女性）
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1377943591/
【相談】

　母の唯一の楽しみは、私をいじめることでした。父も近所の人たちも知らん顔で、私を助けてくれる大人は一人もいませんでした。

　小学生のときは裸で縛られて柱につながれ、その前で父母と姉が昼ご飯を食べながらテレビを見て和やかに笑う。

それが家族のだんらんで、そういうことは無数にありました。母が私を殴り疲れて眠ったとき、こたつの上の果物ナイフに気づき、
「これで母を殺せば自由になれる」と思いました。でも、どうしてもできませんでした。

　自殺を図ったが失敗。外国に逃げて２０年近く暮らし、結婚しました。華やかそうに見える外国暮らしは、私の不幸を望んでいた母には死ぬほど悔しかったことでしょう。

　父母は亡くなり、私は帰国しました。どうして神様は母のような化け物に私を預けたのでしょうか。

（東京都　５０代女性）

http://sankei.jp.msn.com/life/news/130831/bdy13083107010001-n1.htm

>>641
自ら煽って批判を起こすような事をしたり
または自作自演もやるって意味だよ。
それと、安藤のやる事や言う事で傷つく人がいるのは全く気にしないのも特徴だね。

安藤の親もおそらく毒親で安藤自身もそっくり毒を受け継いでる。
今年生まれた子供に対しても雑誌の取材で、(父親を亡くした)美姫と違って
娘は父親が生きてるのだからいつでも会える、と既に毒の片鱗を見せてた。

父親死なねえかな

未だになんで両親が結婚したのかわからない
母親は金持ちで裕福な家庭で家族仲もよかったけど
父親はその日の食事もままならないほどに貧しい家で腹違いの兄弟が合わせて8人で仲は悪い
どこをどうしたらこの人と結婚してやっていけるとおもったんだろう

現に母親は金銭感覚が昔のままでバブリーに散財
父親はあれももったいないこれももったいないとゴミを拾い集め
買い物依存症とゴミ収集家のコンビで家がゴミ屋敷だよ

>>646
すごい組み合わせだね…。
子供は親を選べないから困ったもんだよね。

毒の愛玩って毒になるんだね
ここ数年、毒とは連絡取り合ってないけど、妹とはたまに電話してた
とあることで成果を掴んで嬉しくて妹にも報告したら、嫌なことばかり言われた
明るい話題に嫉妬して引きずり落とそうとする毒親そっくりの口調で、心をじわじわえぐられた
妹は私を差別しない、味方でいてくれるって思ってたけど違うみたい
昔、名の知れた会社に就職が決まった時も祝わず、そんなとこでやって行けるもんかｗと馬鹿にして
何とか私が不幸になるように就職を辞退するように仕向けてきた毒の顔を思い出した
勿論自分の道は自分で決めたいから内定辞退なんかしなかったけど

自分の言うことや考えだけが正しい、それ以外は叩き潰してしまうみたいな毒思考が妹にも伝染してる
お祝いより先に攻撃って、人間腐ってる

高齢になったら過去の事は忘れてしまった毒
いまだにたまに行く実家で熱々の味噌汁が飛んでこないか
冷や冷やしているのはこちらだけ。冗談交じりで
毒に言ったらそんなことした事が無いってさ。怯えてるのは妄想らしい。
毒夫妻は記憶から都合のいい事だけ残してるんだよね。

毒が何かの病気になって介護が必要になったら、え？何それ美味しいのって
自慢の家族が他にいるじゃないの、知的障害者、馬鹿、努力知らずなんて
罵ってた子が介護なんて、烏滸がましい、とんでもないですよ、と言って
スルーするのを楽しみにしてる。今だって、誕生日に１銭さえ惜しむような
無駄に高学歴の屑たちに、面倒見れる筈ないのも知ってるけど、こちらが
知ったこっちゃないから。

実家に住んでる人はできればICレコーダー常備しておいたほうがいい
安いものは3000円くらいで買えるから
警察のお世話になる事態になったとき（シェルター借りたりDVやストーカーとして親を訴えたり）はもちろん
役場や親戚に説明するときにも証拠がないと信じてもらえないことがあるから

以前心療内科に行ったとき医者に私の言っていることは全部被害妄想だと言われて
毒親の存在を信じてもらえなかった
私がメンヘラで毒親は空想上のいきものです

だったらどんなに良かったか

>>650
参考になった、ありがとう。以前、カウンセリングに通っていたことがあったんだけど信じてもらえず虚言癖があると思われていたことがあって悩んでいた。

もう外でも家でも孤独すぎる人生になってる
糞みたなことしてきた家族は一度だって私にごめんの一言も言えないくせに
ニュースで親戚の家付近が災害にあってるの見たら毒母と愛玩子の兄弟はそれぞれ速攻心配の電話
心配なの分かるけど二十数年散々迷惑を被ってきた私には一度も気遣う姿勢なんかなかったくせにともやっとする
自分たちがしてきたことすっかり忘れていい気になって
彼らをどうしても受け入れられないまま時間が過ぎてくだけになってる自分がいる
意味不明なことで気が狂ったみたいに叫ぶ母親が病気になってるけど全く興味湧かないわ
出ていくべきって分かってるけど奪われた気力をどう取り戻したらいいか分からない

家族であるから「おかしい」んであって
外の人に相手にされないから唯一意のままに操れる実娘をオモチャにする
外の人は普通だよ
いい人もいれば悪い人もいる

子供（特にネグレクト被害者）っていうのは主にゲーム、アニメ、漫画、テレビから知識や教養や人格を培っていく。

って某所で言われてて納得した。
だからオタクになるのか。
実際オタや絵描きは家庭事情が複雑なのとメンヘラな人が結構いるよね
自分のことだけどね

>>655
納得。両親は過干渉、厳格、祖父が躁鬱で、兄弟が統失で、家庭は常に
暴力、暴言に満ち溢れてた。

居間にいるとそれをもろに見るしかなく、逃げるために自室で耳栓したり
音楽聴いて、小説や漫画読みふけってた。そして一時期猛烈に腐女子
だったけど30半ばになって、夢物語の世界に逃避するのもむなしく
漫画が全然面白く感じられなくて、虚しい気持ちでうつ。
数少ない友人はみんな子育て中で遊んでくれる相手が２、３人くらいしか
いない。ってか婚活しないと経済的にやっていけるか心配だが、恋愛経験も
少ないこんな高齢喪女いったい誰が相手にしてくれるのか…。
BLの世界みたいな妄想恋愛に逃避して、生身の男心がさっぱりわからない。

>>650
怖いよね下手すると此方が糖質だと思われて取り返しつかなくなる

>>656
無職だったりすると、問題のあるのは子供の方と医者や、世間から
主我勝ちだよね。

私も猛毒ではないけど、過干渉親に悩んで心療内科行ったら
あなたが親に依存していると言われた。

その時は派遣切りにあい、確かに親に養ってもらっていた状況では
あるけど、私は困った子供だと医師から思われ、絶望的な気分に
なった。

医者になるような奴はろくな奴ではないと相場が決まっている。

精神科医は医師たちの中でも｢医療技術のない出来損ない｣がなるのが通例。
医療設備にあまり金が掛からない・5分診療で副作用が強い薬を出して何かあっても(薬の副作用で自殺衝動が高まったり、事件を起こしたり)暗黙の了解で精神科医は罪に問われないのを利用して乱用処方で荒稼ぎできる職種。
といった利点から開業医が｢楽して金儲けできる｣と選ぶ場合も多い。また、海外において｢依存性が強いから使用中止｣された薬剤もゴロゴロ日本に輸入されて精神科で売り捌かれている。
精神科処方の薬は依存性が高く2週間もすれば立派な薬物中毒になって止められなくなってしまう(麻薬と一緒)のに1年・2年と平気で処方されているのも日本だけ。

医師信仰が強い日本にとっては、こういった真実を知らずに騙されてる人多い。

基本愛玩子じゃないと医者にも先生にもなれないんだから、連中には
搾取子の気持ちなんかわからないよ
厨房時代、家の手伝いと家事やらされて勉強する余裕がなく成績が悪かったとき
教師が親に「親との関わりが足りないので手伝いでコミュニケーションを」とか
抜かしてよりこき使われるハメに
エロ本読んでマスかいてる愛玩子を少しでも働かせて、こっちの苦労を軽減させるべきだろうに！
所詮愛玩子上がりは愛玩子の味方しか出来ないんだよ

子ども（私や兄）の失敗を罵る母親が嫌い。
自分は何も努力をしないくせに、人の非ばかりあげつらう。
子どもの頃私はいじめられていて傷ついたがそれ以上に「お前はそんなんだか
らいじめられるんだ！」と関係ないところで傷をえぐってくる。

いじめられても、失敗してもそれも含めて愛して欲しかった。こんな事言うの
は、幾らにくんでいても家から逃げてきてもまだ親離れ出来ていないんだろう
。


毒は体が弱いからとパートもやめてしまった。実際は自制できず食べ過ぎて太
ってるだけ。パートを辞めたのもあの性格で職場の人に嫌われたから。
うちの毒は、家庭内も、家庭外でも嫌われてるタイプの毒だった。
田舎なのに近所付き合いもなくその流れで私も孤立してた。

子どもの頃音読を母親に聞いてもらい感想を書いてもらう宿題があった。
母親は忙しいと取り合ってくれなく自分で母親の字を真似して書いてた。

ある時、「そんなの、あんたの字にしか見えないじゃない。先生にもバレて
るわよ。」笑う位だったら感想を書いてほしかった。先生にもバレていたの
だと思うと悲しいやら恥ずかしいやらいろんな想いがこみあげてきた。

「そんなにお母さん忙しいの？」と先生に聞かれた事があった。
確かに、仕事もしてないのに忙しいはずはないんだよね。

ま、親のことだけど、理想の親などほとんどこの世にいない。
同じ毒親から有能な子供もできれば、どこかで罵詈雑言を浴びせてる子供もできてる。
親にすれば、こんな出来そこないの子供を、さっさと殺したかったかも知れんな？
生きて、こんなスレで罵詈雑言書き込める余裕もあるだけでも幸せなのかも知れないなあ。

あっちを見ても毒親、こっちを見ても毒親。
うちだけじゃなかった。
自分が悪かっただけかも・・・

整形してもブスはつらい

鬼女板の藤圭子のスレが毒だらけ

>>665
見に行ってきた。あれは、ヒドイ。

なんで鬼女でもないのにわざわざ鬼女板にいくのか理解できないや。
しかも報告とかいらんわ

>>650
心療内科医に妄想扱いされたのって私だけじゃなかったんだ
私は糖質の診断受けたけど、幻覚や幻聴なんてないし
親の目の届かないところ（学校とか）では普通に過ごせてたから
誤診なんじゃないかとも考えたけど
「糖質患者は自覚できない」って言われたのを鵜呑みにして
ついこの間まで闘病と言う名のシャドーボクシングをしてたよ
親からも「あんたは精神病だから普通の生活ができないんだ！」
って言われて軟禁状態にされてた
気付かなかった私も悪いんだけど、私の３年間を返してほしい

見にいったけど毒の意味がわかんなかった。５０前後のババアが青春時代を回顧してグダグダ連投してた。
孫もいるババアが得意そうに自己紹介してたけど、あれが毒ババア？

また今日も女子高生に指差されて「顔でけーｗｗｗ」ってpgrされた
しょうがないだろ
狭くてゴミで足の踏み場もないような家で両親に怒鳴られながら
萎縮してちぢこまって育ったんだよ
「軟弱になる」とかいって真冬でも薄い布団で暖房も無しで眠らされて
ろくに睡眠もとれず足が寒くて寒くてあぐらかくような姿勢で寝てた
ハウスダストだらけで小さい頃から鼻炎薬や強いぜんそくの薬飲みまくりだし
そりゃ顔デカ短足の奇形に育つわ
全部親が不潔で頭の悪い貧乏人だったせいじゃん
ストレスもなく広くて清潔な家でのびのび育った人って
小顔だったり顔デカでも手足がスラッと長くてそれなりに見えたりするよね
私のせいじゃないのに一生笑われ続ける
親がしたことの責任を一生私が取らされ続けて罰を受け続ける

宇多田には本書いて大々的にカムアウトしてもらいたいんだけどね

>>654
私も放置されてて親がイライラする時だけ殴られてたから
テレビが教科書でした

ただアニメとかで子供が死んで泣く親は理解できない
親が死んで泣く子供も理解できない

安藤も宇多田も金持ちお人形タイプなんだよな
金持ってるだけでもネグレクト貧乏からは羨ましく見えるｗ

６７４なら全員解毒→回復！

>>674
ありがとう。

苗字変えたい名前も変えたい
母方の姓に変更することはそう難しいことじゃないらしいけど
父親よりマシってだけで母親も嫌いだから
父方でもなく母方でもない別の苗字になりたい

>>676
となると結婚しかないわけだが
毒親餅の気持ちを理解してくれる相手を見つけるのって結婚以上に難しそうで…

>>676
すごい分かる
バカにされまくった珍名だから特にだ
そして>>677も分かる
無理ゲー過ぎる
恋愛や結婚自体に夢見れないからな…

>>676
名前は、きちんとした理由があるなら家庭裁判所で変えられるよ。
毒母が祈祷師に｢娘のその名前よくないよ｣ってたった一言言われただけで家庭裁判所に行って名前変えさせられた。正直いまの名前が大嫌いだから変えたいけど2回目以降は審査が厳しいらしい。
試しに家庭裁判所に問い合わせてみたら？
手続きがどんなものかは分からないけど(当時、小学生)、ミニ裁判室みたいなのに通されて話し合い自体は10分もかからなかったと記憶してる。

裕福な家庭特有の例えば金で子供を翻弄するとかの毒スタイルもあるから
一概には言えないけど、やっぱりお金に余裕がある方がマシな傾向はあると思う。
だけど、あなたの家はお金があるだけマシでしょ!!と
頭ごなしに言われたらそれもキツいだろうね。

お金があれば自分はともかく親は安泰に暮らせるし放っておいても大丈夫だと思えて楽になれそう
出ていくなりする時もすぐ逃げれるし

>>680
プア低学歴毒持ちとは違った苦しみだろうが、お金がある≒経験が買えるだから裏山なのは確かだね
プアは余裕なく味方なく稼がなきゃいけないプレッシャー
お金持ちの家は成功しなきゃいけないプレッシャー
でもお金持ちなのに一切子どもにお金をかけてあげない毒親も居るみたいで、それは人事ながら悲しかった

>>682
>でもお金持ちなのに一切子どもにお金をかけてあげない毒親も居るみたいで、
ウチがまさにそのタイプ。
まあお金持ちではなく極一般サラリーマン家庭だけど
給料そこそこ良し、
田舎だけど相続予定の家もあって子供は私一人って背景。

ビッグダディなみの大家族で
清のように父親の職が安定しないってならまだ納得できたけどw
決してそうでなかったからこそ未だ納得いかない。
周りの友達はどうしてこんなにお金持ってんだろと思ってたけど
何の事はないちゃんとお小遣いを貰えてただけ。
学校帰りの寄り道でみんなパフェだのパンケーキだの食べてるのを横目に
私一人オレンジジュースはひもじかった。

うちは、お金はちょこっとある毒親で、大学は行ったけど、親が進路全部決めちゃうし
マンション買ってやるから、お前は結婚するなとか言われ続けて、新型うつになり
退職し、今無気力ニート。人間のクズでず。
貧しい毒親育ちは働いて人生経験つむ分、私みたいなのに比べたら
人としてまともだと思う。生きる力を養えてると思う。
私みたいなのは親の財力尽きた時には、生きるために必要な事何も
わかってない高齢でどうしようもなくなってると思う。
何でもいいから働いて社会に適応しないとな…って思うのに人が怖く
体が動かねー。ただの怠けなのか自分でもわけわかんない。

>>679
もしかして前の名前には旦那の名前の一文字が入ってるとかなかった？

>>685
旦那の名前の一文字？父親の名前の一文字ではなくて？
苗字・名前 で変えたのは名前の方だよ。あと名前には誰かの名前の一文字は入ってない。

ああ、母親の旦那て意味ね。
じゃああと関係あるのは名付け親が誰かって事くらいかな。

>>687
母親の旦那は父親でしょ？wなんでそんな回りくどい書き方をするのか……。言ってる意味がわからない。祈祷師が何故 名前を変えさせたかを追求したいの？
そういう趣旨で書いてないから。

鬼女が紛れ込んでますね

鬼女に反応するやからが紛れ込んでますね

喪女板だよ？わかりますかあー？わかりますかあー？

>>688
祈祷師うんぬんは口実だよ。
なぜあなたの母親がわが子の名前を変えたかったのか、ということが問題だね。

あくまで母親の個人的な問題だとおもったんでその「旦那」と書いたんだけど、そんなにややこしいかな？
もちろん旦那だけじゃなくて、それぞれの両親･一族郎党、にも関係するかもしれないけど。
むかし好きだった･付き合ってた男とかももしかしたらあるかもね。

>>692
あのね、祈祷師云々の話を出したのは｢苗字や名前を変えたい｣って話が出ていたから こういう例(自分の事)もあるから変えようと思えば変えられる可能性が高いよって意味でなんだけど。
>>679を読み返して>>679の2つ3つ前の書き込みも読み返せば話と流れが分かると思うんだけどね。

一族とか好きだった人とか書いてもいない事で妄想と推測働かせられるのって素敵な能力だねぇ。

>>692
ちなみに家庭裁判所で変えられてしまった今の自分の名前に対しては嫌悪しかないから色々とカタがついたら家庭裁判所での変更方々調べるつもりではいるよ。
で祈祷師に頼った毒母の件は｢基地外ってなんでもありなんだな｣と気持ちの整理はつけてあるから、ご心配なさらず。

苗字のことを言ってるのに名前のことを持ち出すひとにそんなこと言われてもねえ。

まあ現実はもっとよく精査しないとまだまだ自由にはなれないよ。

>>684
進路妨害、抑圧は金持ちも貧乏も変わらないよ
金持ちはレール敷いてそれ以外選ばせない、貧乏はレール敷かない、最初から人生列車に乗せない
自我殺されてるんだから運良く…誰かに助けてもらったり、脱出なりしなきゃ
基本的にはどちらも無気力まっしぐらだよ
経験積んでる、金持ってるって精神的保険があるぶんチャンスがある金持ちのがマシかもねって程度

壇蜜見てるとあれは全部父親に対する表現なんだろうなーと思う

プロレスラーの佐々木健介の常軌を逸した弟子イジメが話題になってるけど
佐々木本人も父親から虐待されてたらしいね
ああ、やっぱりねって思ったわ

親と離れて1人暮らし始めた
メールのやり取りはするけど、距離置いてもうちの親は気が利かないし
話は噛み合わないしでやっぱりどこかずれてる
そりゃ自分コミュ障になるよなと実感させられた
励ましメールみたいなの時々届いても励まされるどころか落ち込む事の方が多い

リアルやり取りがメールで済むようになったぶんラッキーじゃね

>>698
健介はあんな辛いこと(父親の虐待と自殺)乗り越えて、子供も愛されて育ってるみたいだし、スゴいなーと思ってた
虐待の矛先が子供じゃなくて弟子や後輩に向いたのかね
心の闇(病み)は消えないのか

家族関係で苦労してる系のスレ見る限り、男は母親に可愛がられるのも必要だけど
思春期あたりに父親と色々あって結果同等みたいな良い関係になれないと
その後の人間関係上手くいかないっぽいな

>>698
そうなんだ。自分がされた事って下の立場にしちゃうんだろうね。

貧乏で無気力な人生の敗者が子供を作るなよ。
もうこの一言につきる。
負のオーラを浴びせられて激務でもない仕事の愚痴を浴びせられて育つ身にもなれよ
寂しけりゃ猫でもかえ。世間体が満たされなくても我慢しろや

親元ではお洒落できなかった反動で服ばかり買ってしまう
それも親から離れて10年以上ずっと続いてる

置き場がなくなってきたら古着屋に売るか捨てるけど
着ないうちにそうなる服も多いのに買わずにはいられない

>>705
わかる
殆ど何も買って貰えなかった反動で買い物依存症になっちゃった
学生の頃は私服数枚しか持ってなかったしな
1年分の服が小さい箪笥に全部入ってまだ余裕あるくらいだった

3才下の愛玩子の妹は私のおさがり（もったいなくてほとんど着てない、家ではずっとパジャマだった）
＋おさがりばかりじゃカワイソウ！ってんで散々新しい服買って貰ってたけどなｗ
そしておしゃれできない私を母子でpgrしてた

>>706
過去の満たされないものってその後も深く影響するよね
虐待の連鎖もそれなんだと思う

親元なのにお洒落している子供をみると腹が立ってイライラしてしょうがない
毒親思考だからいけないと思ってもそう感じる

こういうのは子供がいたら連鎖するんだと思う
子供がいるような立場じゃなくて本当によかった
虐待の連鎖や毒親の連鎖を断ち切れる人は
並大抵の精神力ではなく仏様みたいな人なんじゃないかと思ってしまう

やっぱ大人しいわけでもなく自分に自信がないわけでもないのに
あかぬけてない雰囲気の人は性格おかしいや


偏見はいけないと思って接してしまうけど、話してみたりすると予感はほぼ的中する

最近入社した会社で喪女っぽい女性がいて、こっちをやたらと意識して見てくる
そんな人の方が珍しいから、彼女は変人だとは思うけど腹がたってしまう

なんで恵まれてるくせに他人を意識してそれを平気で表に出すのかなって

虐待を受けてると、人より他人を意識して見てしまうのはわかる
でもそれはばれないようにする
自分に自信がないから、様子を伺うのもどっか申し訳ない様な気持ちもある

でも他人を見ることに罪悪感を感じないで表に出す人って、
悪い意味でマイペースだからそういう事も平気でやるんだろうな
こういう奴等に出くわすたびに精神がまいる

私も買い物依存。
家はお金はないわけではなかったんだけど、親が娯楽禁止で、子供は勉強だけ
してればいいって考え方で、おこづかいなし、お年玉も親が没収。

高校生でアルバイト始めて、初めて自分の自由になるお金を得てから10年以上
買い物依存やめられない。
最近はカードで分割払いすることで、余計金銭感覚が鈍ってて、同世代は
みんな結婚、育児で、保険や子供の習い事のために、節約、堅実なお金の使い方
してるのに、私は相変わらず、自分の服ばかり買ってて、やめたくても
やめられない。いくら買っても満足できない。病んでるなって自分で思う。

>>708ってID:yA3htFpNの人？
ここには自分の問題で手いっぱいな人が多い印象だけど
あなたはやたらと他人のアラばかりが気になるんだね

ID:61t5uM3U=ID:rWRsJfvn=ID:yA3htFpNだけど他人への文句ばっかり
毒と同化してない？

>>708は何が言いたいのかよくわからんｗｗ
同属嫌悪ｳｷｲｲｲｲか？

虐待以前に両親が「家庭」というものを作ることを放棄してた
父親は自分の実家に入り浸り、母親も自分の実家に入り浸りで子供放置。近所付き合いも無し
いつも兄弟だけで過ごしてた
んで父方祖父母死んだら今度は父親姉の家庭に入り浸り、母方祖父母死んだら母親妹家庭に入り浸り
両親は一分一秒でもお互いの顔を見たくないし同じ空気を吸いたくないらしい
でも離婚は嫌
同年代の従姉妹はどんどん結婚してるのに自分や自分の兄弟は年齢＝恋人以内歴の真性喪

どうして結婚しないんだ子供産まないんだ世間体がー　←今ココ

ID:61t5uM3U=ID:rWRsJfvn=ID:yA3htFpN= ID:njv67D7G　って事ですかね

>>714
相手sageしないと現実と向き合うことが出来ない可哀想な人たちなんだよ。
毒環境で自分まで毒思考になっちゃってるのに気付いてないんだから、そっとしといてあげなw

＞心の闇(病み)は消えないのか

良い事も悪い事も幼少期の刷り込みってどう頑張っても消えない気がする
次男次女は甘えるのが上手いとかってモロにこれだし
悪い事は理性でなんとかするしかないんだろうな

>>698自分もやっぱりと思った

ｶｳﾝｾﾗｰのﾌﾞﾛｸﾞに、虐待の被害者は無意識に加害者側にまわるみたいな事が書いてあった


自分は親からﾓﾗﾊﾗや無視されて育ち、最近親のしてきた事が悪い事だと気づいたんだけど、
きっと無意識に自分も同じ事を回りにしてきたかもと気づいて立ち直れない

昔から回りに馴染めなかったり嫌われたりしてきて、
多分自分が原因だと思うんだけど、世の中の｢普通｣がわからないから
自分のどの態度がﾀﾞﾒなのかがわからない

自分が無意識に振る舞った態度が、回りには｢いじめ｣と受け取られてたらどうしよう

TVで有名人がいじめ被害を語ってると、もしかして自分も誰かに同じことしてたんじゃないかと思って辛くなる

唐突に目が覚めた。吐き出しごめん。
朝貧血か立ちくらみか分からないけど視界がブラックアウトしてぶっ倒れた
暫く何も見えなくなったけど、その間母親が来て周りの倒れたものを
少しなおして、うずくまってる私は放置で消えた。

その時の体の傷は、蕁麻疹じゃない？目が悪いから見えない（2.0）
車乗るの怖いから近くの駅まで出かけるついでに送ってくれっていうと
良い歳なんだからタクシーでいけ！（それですら不安な体調
と怒鳴ってた。ここまではいつも通りだったけど

その後、迎えに行くから事務所閉めろ、病院池って連絡が来た
数日前から微熱が出たって言っても37.2度は微熱じゃないと馬鹿にしてたくせに
体調が悪いのは甘えっ態度で、頼ったときは怒って突き放す
その後しつこく執着してくる
自分で帰りに行くからいい。家に帰るより仕事してた方がましっていうと
いじわるされた！ってヒステリックに騒ぐ。
大人になったんだから何でも自分でしろというわりに、決めたことは反対する

無理やり実家の仕事につかされ、家も実家。一人暮らしは許されない
もともとうつ持ちの親だったから、私が逃げたら自殺か逃亡か精神崩壊起こすと
耐えてきたけど、やっぱり異常だ。

>>718
所々わからない部分があったが母親が変で大変なのはわかった、おつです。
体調が良くなりますように。

>>718
うつ持ってるってことは、お母さん境界性人格障害じゃない？
ボダ親は見捨てられ不安もってるから離さないよ。

図書館で「母に心を引き裂かれて」っていう本を取り寄せて
読んでごらん。
たぶん、たくさん心当たりのあることが書いてあるはず。

親が「どうせお前は駄目だから〜」と大人になった未だに娘の事に介入したり、口出しする癖がある
今、私がちょっと困ってる事があるんだけど、なんと勝手に親が解決しようとしてきて
私の知らない人に相談したり解決して貰おうと手を回していた
そのせいで、むしろ事態がややこしくなってるし、親のそういう所が嫌で鬱っぽくなってたら
「どうした？例の事でなにかあった？」と心配してきたので
正直に、親のせいでもっとややこしくなって困ってるって言ったら
「お前のためにやってるのに、くぁwせdrftgyふじこlp;@:「」」ってなってもうウンザリ
いわいる、的外れの教育ママ系なんだと思う
悩んでる事があるのは人間当然だと思うんだ。だけどそういう時励ましたりうんうんって聞いてくれたり
おいしいご飯連れて行ってくれるとかそういう事でいいんだけどな・・・
勝手に助けようとして事を荒立てたり、悩みにダメ出ししてきたりしなくていいよ
悪い人ではないのは分かってるから余計辛い

死人を悪く言う母と兄が死ぬほど嫌いだ。


父の兄(伯父)が亡くなった。
タバコや酒が原因で癌になり亡くなってしまった。
父は確か泣いてた。

ある日、兄が高カロリーの食品を食べていた。(私の兄はよく菓子や肉をガツガツ食う。)
母が、あまり食うなと兄に言う。
兄「タバコや酒よりはずっとマシなんだよ！」
ニヤニヤしながら父の方を見る。
母「そうだねぇ、ずっっっと安全だねぇ」
母もニヤニヤする
他にも、伯父の悪口をべらべら楽しそうに話す。
この２人は大嫌いだ。

スレチになってたごめん。
母は昔から少しでも意見がちがうとキーキー暴れだす。
小学生の頃、学校に友達の名前を書く紙が渡された。１０人くらいまで書ける紙だった。順位などは全く関係なし。
わたしはとりあえず頭に浮かんだ順番にスラスラ書き出した。
A子B子C子D子…(もちろん順番関係なし。)
それをみた母は「何でC子ちゃんがA子ちゃんより後に書いてるんだ！！！C子ちゃんの方がいい子なのに！何でA子ちゃんを一番先に書くんだ！！」

順番関係なしの事を話しても無駄。↑のセリフを何度も何度も延々と何回も繰り返し喋り続ける母。
私はとにかく、母に嫌われるのが怖かった。怒られるのが怖かった。母の言うことは絶対だと思い込んでいた。今もたまに母に嫌われたくないと感じてしまう。

お父さんが定年したらいよいよ生活費入れてもらわんとな〜

そういうのはちゃんとした子供に育ててからいってくださいよｗｗｗ

社会に出て、自分の発言が周囲の人間にきちんと伝わることに驚いた。
というのも、毒や毒の兄弟が自己愛性パーソナリティ障害の典型で会話が一個も噛み合わなかったから。どんなに順を追って説明しても通じないから人間というのはこういうものなんだと諦めてきた。
学生時代、友達を作ってもことごとく交遊関係を潰されてきたのも もしかしたら毒たちは自分たちの異常性を私に気付かせたくないからだったのかもしれない。

毒も毒の兄弟もいまだに基地外な世界を作り上げて、それが正常だと考えて生きている。が、奴らの老後の面倒を見る人間も葬式に参列してくれそうな知人も一人もいない。死んでも誰にも気づいてもらえず腐り果てた所を発見されるのだろうと考えると、ざまあみろと思う。
育て方を間違えましたね、もうちょっとまともな子育てしてれば死に際は看取ってもらえたのに。

子供に過干渉、執着して、自立や恋愛を邪魔する母はボダ母だよね。

母にゴミを漁られている人いませんか???私の自治体はにゴミを家の前に置くルールなんだが、
出勤前に自分が出したゴミを収集前に漁られてるんだよね。捨てかたが間違っていたとか、(自治体の
ホームページ見ながら分別している。毒はダラ&根拠なしマイルール分別しかできない)
まだ使えるものがあるかと思って！とか毎回なんだかんだと無理矢理な理由をつけて開封。
気持ち悪くて堪らない。
書籍なんかカバーを裏返して紐でくくった物をわざわざまた全部戻して、もっと文学をよめ、とか余計なお世話だよ。
何がなんでも娘の行動を監視して、干渉したくて堪らないんだろうな。
ゴミ収集が昼過ぎに来る場所だから本当に困る。

レシートやパッケージは買ったあとすぐにショッピングモールのごみ箱に捨ててる。何でこんなに
コソコソ生きなきゃいけないんだろう。

>>727
漁られてます。レシート見て｢○○を買ったのか｣とか処分した食べ物系のゴミを見て｢○○を食べたんだな｣とか。ボロボロになった服を捨てた時なんて、畳んで箪笥に戻っててビビった。

こういうこと日常的にやられると買いたいモノも買えなくなるし、全てにおいて萎縮するようになるよね。

一時期カウンセリングや心療内科に行ってたことがあるんだけど、上記のこと話したら華麗にスルーされてゲンナリしたよ。あの人たちみんな毒母の味方で本当に怖い。

普段は考えないようにしているけど
実家と親兄弟のことをいったん考え出すと憎い気持ちがどんどん増して止まらなくなる

親子問題についての本を読んだら、
親子の病は一生ものだから
子供が恋愛か絶縁という手段で親と距離をおくしかないってさ

＞実家と親兄弟のことをいったん考え出すと憎い気持ちがどんどん増して止まらなくなる
同じだよ。

＞子供が恋愛か絶縁という手段で親と距離をおくしかないってさ
親子問題で悩んでうつっぽくなって、心療内科に行ったら、恋愛して
いい人見つけて、親、実家から離れて、自分の家族、居場所を
見つけた方がいいと言われた。
でも、母から恋愛ははしたないものって植えつけられたし、恋愛しようにも
邪魔してきて、男友達はおろか女友達との関係も破壊してくる。

>>730
心療内科とか精神科医になってるのは愛玩子寄りな人間が多いから、どうしてもアドバイスが｢恋愛して〜｣という教科書通りな解答しかできないよ。
そもそも、友人や恋愛などが｢自由に｣できる前提で話してるから。

友人作ったり、居場所作ったりは、家を出ることをしてからでないと毒親育ちには難しいと思う。

＞どうしてもアドバイスが｢恋愛して〜｣という教科書通りな

教科書にのるくらい、恋愛は人間にとって必要なものなんだね。
恋愛する事で、傷ついたり、相手を思いやる心が芽生えたり
人間的に成長するよね。

恋愛を否定する母って、娘の人間としての成長を願っていないんだろな。
自分の支配下に置きたいんだろうけど。

家を出て、友人作って、恋愛をして人として一人前になれるように頑張るよ。

>>732
いや、教科書通りっていうのは言葉の綾(あや)だよ。
学生時代はたくさん友達作って恋愛もして、成人したら働きながら結婚相手探して友人知人に祝福されながら結婚するのが人が歩む道って生きてきた人たちが、ああいう職種に多い。
だから、過干渉な毒環境の｢人間関係を潰される｣って状況は｢本の世界｣でしか分からないし、実体験をしていないからアドバイスも｢どこかで読んできたような｣薄っぺらいオリジナリティのないものになる。

恋愛を否定したり、交遊関係を潰す毒母って基地外だよね。人間として成長されたら威張り散らせなくなるからだと思うけど、考えが浅はかすぎる。

732がこれから幸せな道を歩めるよう応援してます。

このスレの人達、体は大丈夫？

私は毒母が悪性リンパ腫になってから当たり散らされ
夜眠れず朝早く起きて、昼仕事中に寝てしまって今度やったらまずいし、脂汗出るほど胃が痛くて
何だかんだで上司から病院行けと命令されて行ってみたら
血圧が２００超えてるわで酷い状態だった

これから色々と検査あるけど、検査入院なんて出来ないから、病気によっては検査すら出来ずに死ぬかもしれない。
(毒母の布団の上げ下ろし掃除・洗濯などをしに病院抜け出せれば別だけど)

睡眠障害と胃痛はストレスから来てるって医者から言われてデパス飲んだら眠れたけど
朝起きて二度寝出来ないから布団にいたら下で毒母が足をダンダン踏み鳴らして
「カミソリが風呂場に置いてあった何で風呂場に置くの!!殺す気なの!!」
「トイレットペーパー30センチきっかり使ってないだろう！計算が合わない」
「夜トイレに起きて水流したろう煩い!!」

ストレスは良くないって薬飲んでもこれじゃあ意味がない

家を出たいけどワープアだし、毒母の年金は２ヶ月で４万円…
これでは毒母が私を絶対離さないし、逃げても乗り込んでくる
治療だっていくらかかるか分からないし

そもそも治療も内容によっては出来ないし、いっそ死んだほうが楽かも
私死ねば2000万毒母がゲットすんだよね…

>>734
その状況でよくそんな高額な保険に入れたね？

友人や恋愛などが｢自由に｣できないくらい歪んで育ってしまったよね
結婚出産に夢を持てないように育てられた時点で、随分未来の可能性を奪われてる

口論になると、母親が捨て台詞のように
「結婚して子供産んで、私のように苦労すればいい」って必ず言うんだよね
長女の私に対しては、自分より幸せになるのは許さないというスタンス

対して末の妹は緩く育てられ、適齢期に結婚出産して
「孫がいる我が家は人並みである」という両親の安心・免罪符扱い

ちなみに弟は２０年物のひきこもりｗｗｗ

>>735
保険は入社時に近所のおばさん（同級生の親）に勧められ付き合いで入ったのと、会社で団体扱いで入ったのがあるんで
死亡の際の保証は無駄にある。
（入院1日１万なのに…orz）
おばさんが保険会社退職したんで見直して安い保険検討してたら毒母激怒
それで今に至る。

今は絶対に入れないだろうし、今の状態で入れるのがあったとしても高いだろうし制約多いと思うorz

>>734
入院じゃなくて家で看てるの？

>>738
初めは入院してたけど、今は通院してる。
(人にもよるけど、途中で通院になる人が多いみたいです)

でも抗がん剤って精神的に鬱っぽくなったり躁状態になる副作用が出るのもあるんで
つまらない事にケチつけて当たりまくってくる。

病気とか薬の副作用ってのが免罪符になってて、何をしても良いし何を言っても良いって思ってるんだな

チラ裏ごめん
短期のバイト終わって一週間立つ
最近毒母といっしょにいるだけで
咳払いとか聞くだけで頃したくなるほど
ムカつく

朝から晩までアスペ毒父や近所の悪口(被害妄想)長年会ってない父方の祖母にいびられた話(30年も前のこと)
同じ話をまぁよくこれだけループさせて
話せるなぁと逆に感心

体調が良く久々に友達と会えて
私がちょっとでも友達の家の事や友達の話
すると「じゃあアンタそこの子になればいいじゃない！ふじこふじこ」とファビョる
から最近友達と遊ぶ前も体調悪くなるようになった。自分と比べて落ちこむようにもなったしもう極力会いたくない。

鬱気味で精神科通いしてるが安定剤過剰摂取してる かろうじて自我は保てるように。
でも毒の背中見ると衝動的に刃物でグサっ
とやりたくなるようになっていよいよ限界かもしれない。
長文すまん スルーしてくれ

>>740
チラ裏とかスルーしてと書くならチラ裏スレでお願い
ここはチラシじゃないからね

本当、冷たいようだけど、
＞チラ裏ごめん
＞長文すまん　スルーしてくれ
とか、何でこういう予防線みたいなこと書くかなぁ
かえって鬱陶しいんだよねこういうのって…

>>736
結婚したいー！子供欲しい！…まあ、それ以外も
理想を描いたり、欲求を感じたらホイホイ行動出来る概念や精神の安定感、
邪魔したり貶したりしない家庭環境を持ち合わせてる人ってホント幸せだよな…
欲や希望が湧く→即諦める(同時に行動力も一気にダウン)って脳が完全学習していてすごく辛いｗｗ

レスが欲しい訳じゃない
チラ裏スレに書けば良かったね。
もう消えるわ

自分だけが一番かわいそうで許されると思ったのかな
みんな大変なんだよ
こんなところでまで自己愛に溢れるレスをみてイラっとしたくないんだよ

>>740が何故そこまで絡まれてるのかわからんわｗ
半数以上が自分語りじゃんｗ

毒母持ちの人に訊きたいんだけど、一緒にお風呂入れる？
私は絶対イヤ！品定めするようにジロジロ見るに決まってるもの。

世間の仲良し母娘の真似したいのか、温泉だのスーパー銭湯だの行きたがってうざいわ。

あのクソ女最低
むかしから人の落書き帳とか交換ノートとかわざわざあら探しして笑い物にして
本気で嫌がってキレたら逆ギレ
子供のしたことどれだけからかっても相手は傷つかないとか思ってるのかね

未だに部屋は完全に締め切ってておかけで埃が多いけど
今さら部屋の中なんか空けられない
勝手に汚いってギャンギャン怒鳴るけど
子供の頃にされたことがまだトラウマで部屋の中開けられない
お前がのぞき込むからだって言っても
あんただってひどいことしたってまた逆ギレ
大人が子供にする暴力ってどれだけ一方的か分かってるの？
自分がそういうことさてしなければとか、そういう考えはないの？
本当にあいつなんて最低だ
やっぱりゆるせない

>>746
自分語りが悪いなんて誰も言ってません
チラ裏とかスルーしてくれとか要らん予防線張るのが鬱陶しいってこと
レスつくのが嫌ならチラシなどのレス禁スレに書いたらいいわけだし

私もアラフォーオバサンだから余計思うのかもしれないけど
最近5歳の男の子が父親に虐待されて亡くなったじゃん。
虐待されて暫くして、お尻が痛くてトイレできないって父親に助けを求めて病院へ→亡くなったそう。
ああいう事件のスレを覗くと必ず、どうせ亡くなった子もDQNになるからこれで良かったという
煽りや荒らしではない書き込みがあって、いたたまれない気持ちになる。
確かにその傾向はあるだろうけど親を選べない子供が
頼るしかない親から激しい暴力受けて亡くなって
一部世間からそれで良かっと思われるなんてあまりに酷すぎるじゃん。

>>746
最後に「もう消えるわ」とか書き捨てないと気が済まないあたりプライド高い面倒くさい人なんだろうなぁと
「これこれこういうことがあって辛い」っていうのを共有するのは辛いのは自分だけじゃないから頑張ろうって思えるからいいんだけど、予防線はってぐちぐち言うのは見てて気持ちが重くなる

祖母が毒母でそのせいで父の性格ひん曲がってるのに気づいた
毒気のある人は家庭何てもつべきじゃないわ
それ以前に喪だから自分には家庭とか関係ないけどさ

うちの毒親が大病にかかって早7年。
2年前から毒親が仲良し親子ぶろうとしてきてうざい。
たぶん病気が進行してそろそろ自分の体力にも不安を感じてるからかわたしに将来介護要員になってもらおうと必死。

私もバカだから介護要員にするために仲良くされてるとは気付かずにメールや電話で愚痴聞いてあげたり、母の日や毒の誕生日にプレゼントあげたりと
いろいろしてあげてた。

だけどこの前、ある事件があって毒親がわたしをただ単に利用していただけなんだと気付いた。

あいつは本当に最低。改心してくれたんだって思って嬉しかったのに…うちも普通の親子関係築けるんだって思って本当に嬉しかったのに…

また傷付けられた。もう二度と信じない。

絶対介護なんかしてやらない。絶対に逃げ切ってやる。

みんなも毒の口の上手さには気を付けてね。
あいつらは改心なんかしないし、自分の子供をペットかもしくは金を運んでくる、色々な手助けを無料でしてくれる機械としか思ってないから。
一生、子供を1人の尊厳や権利のある人間として扱ってはくれない。

>>717
その感じすごくよくわかる
学校でも就職先でもまわりから浮いてて、気配りの努力してるつもりなのに
ダメだった
今まで人に言われたのが
｢他人に気をつかってるのはわかるが全て的外れ｣
｢自分の気持ちを悟られないようにするからつきあいにくい｣
等

うちの両親は情緒が偏ってて、子ども時代を安心して過ごせなかったんだけど
私も周囲に同じ不安と不愉快を与えてるんじゃないかと人と話す度心配になる
どうしたら「普通」になれるんだろう

>>753
うちの毒母は自分の親が亡くなってから私にすり寄り出した
同時期に愛玩が家を出たから寂しくて不安＆介護用員で利用したいのが見え見え
それまでは私だけ遠ざけてはねつけて、好きな者たちだけで楽しくしようといういじめっ子思考だったのに
近所の人から野菜貰ったんだけど要る？とか家の家電の調子悪いから来て〜とか何か接点作って呼ぼうとする
食品なんか自力で買えるし、家電を直す義理も技術もない
よく今更甘えられるもんだなと呆れる
私だけ旅行に連れて行って貰えなかったこと、実家にいた頃給料のほとんどを取り上げられてたこと、
母の日に現金を要求され渡したら、難癖付けられてろくにお礼も言われなかったこと、小さい頃からの差別、
物心ついてからずっと家族団欒を横目に私だけ除け者だったけと、こっちは何一つ忘れてない
ほんとに毒の頭は都合いいことばかりで構成されてる。絶対いう事聞いちゃだめだと思ってるよ

>>747
私も絶対イヤだよ。
ただただ気持ち悪いわ。

私はっきり虐待されていた訳じゃないけど、親を見てきて育って
自分が将来家庭を持って子供ができても絶対子供を愛せないしまともに育てられる自信がないから
将来結婚できるチャンスに万が一恵まれても絶対せずに独身を貫こうと思ってる
どうやら家の家庭は父親も母親も親の愛にあまり恵まれなかった人らしい
まあ父親の母（わたしにとって祖母）はまだ普通に生きてるんだけどね
わたしは祖母への憎悪が一番強い

40代で、母と暮らしてます
きょうだいは、遠方で1人暮らしをしている兄が1人います
数年前に父が亡くなった時、私は遺産というものを一切受け取ってないです
（遺産といっても大してないことはわかっていますが、貰えるのであればほんの少しでも欲しいです）

母と兄の間で何かやり取りがあったか（お金が動いたか）は、聞いていません。
母と私は仲が悪く、根本的な所での信頼関係がお互いにありません
母は兄をかわいがり、親戚等にも兄の長所ばかりを喧伝して歩きます
逆に私のことは好んで悪口を言いふらしてます
もしかしたら母が亡くなるときには、兄にばかり遺産（これまた雀の涙）がいくよう遺言する恐れがあります

父が遺したものすら、私には一銭もわたらない恐れもあるのですが
今から、「お父さんの遺産ってどうなってるんだっけ」と話題にした方がいいでしょうか
なんとなくお金のことは言いずらくて黙っていましたが。
私に対してはとても意地悪な母のこと。
自分が死んだあとに娘がうんと困ればいい、と思っていそうです

親御さんが亡くなった方々、遺産分割はきっちりされてるのでしょうか？

>>758
40にもなって金銭のことを(遺産関係)きちんと話せないのはかなり変わってると思う。嫌悪しているのに共依存してるみたいだし。
遺産問題ってどんなに穏やかな人間だって般若になるから、母親とこれから先も暮らしていきたいならしない方がいいとは思うけどね。
というか、母親が死んだ後の暮らし方について今から考えておく方が先決じゃない？コロッと死んでくれる親なんて稀なんだから、病院費用・介護費用・葬式やら戒名やら馬鹿みたいに金かかるよ。

>>758
どうしても直接いえないなら弁護士とか、公認会計士や
税理士とか…士業の資格のある偉い人にたのんで第三者を挟んで
聞いてもらうようにしてみたら？
毒ってそういう立場のある偉い人に弱そうっていうのもあるけど。
自分もド素人だから偉そうなこといえないけど遺留分ってのがあって
法律で必ずもらえることに決まってるんでしょ？
合法分ぐらいは貰っていいと思うけど。

毒親ってなんでも妨害してくるよな。
マジで腹立つ。そのせいで貴重な若い時代を失った。
恋愛もできなかったし、友達もろくに作らせてもらえなかった。もっと10代を楽しみたかった。
親から虐待されてて恋愛や遊びどころじゃなくて、鬱にもなったし。
やっと今は家を出れたけどもう立派なBBAだよ。失われた時間はもう戻らない

喪失感でいっぱいだよ。わたしには何も無い。辛くてたまに電車に飛び込みそうになる

>>739
そっかあ、入院だったら思い切って行かないのも出来るかなあと思ったんだけど、
一緒だと休めなそうだね…。
お医者さんにお母さんの事言ってみて飲み合わせが可能な精神的な薬の方も貰えないのかな
(依存するような薬じゃなくて情緒が安定したり夜眠れるようなものとか)
それで少し739さんが楽になれるといいけど…。