親に抑圧されて喪女になった33 毒親

自我を持ったり恋愛をして娘が人生を楽しみ自分より幸せになるのは許せない。
娘を抑圧、嫉妬、過干渉する親は子供の自立を本心では望まず、
共依存させて自立を難しくさせる親の呪縛は簡単には解けない。
ここは、娘の人間的、性的な成長に対する毒親からの抑圧、嫉妬等で
喪な半生を送らざるをえなかった女性が語り合うスレです。

自他共に、男っ気無しの人生と認める人同士が語らう板です。
毒親持ちじゃない奴の単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈです。

どんどん吐き出してください。


次スレは>>980が立てるようにしてください。
基本sage進行
メール欄には必ず「sage」と記入して下さい

※前スレ
親に抑圧されて喪女になった32 毒親
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1357963188/

「幸せ恐怖症について」

・自分の女性性を受け入れられなかったり、夫に愛されないことに不満をもっている母親は、
娘が誰かから愛されること女性として目立つことや幸福になることに無意識下で激しく嫉妬する傾向がある。
・意識の上では、「あなたのために！」と娘に接しつつ、善意が娘をダメにしている。
・こういう母親は、 買い物に行けば、微妙に似合わない地味な服を「あなたに似合うのはこの服よ！」と言って買え与えるなど、
女の子らしい髪型などさせず、ボーイッシュな格好をさせたがる等、
娘が自分より女性として幸福になることを無意識に妨害しようとする。
・そうした母親の顔色を見て、娘は幸福を避けることを学習する。
母親の機嫌を損ねないようにするには、母親よりも、自分が女性として劣っていなければならないと悟るようになる。
・また、無自覚に娘に嫉妬した母親は、娘の行動に激しく干渉する。
・いい男をつかまえたときほど、ヒステリックに「あの男はダメよ！」と交際を反対する。
幸せな気分にひたっている娘に向かって、「それはよくない！」と、怖い顔で干渉する。
「あなたのためを思って言っているのよ！」と、付け加えることも忘れない。
たくみな話術なので、娘も、母親は善意で言ってるんだ、と信じてしまう。
・逆の場合、つまり、娘が不誠実なダメな男を恋人にしたり不幸なときは、
母親は黙っていて、むしろ、娘に対してやさしく振る舞い、もし誰かにヒドイことをされたら、
それこそ親身になって相談に乗り、時には一緒に泣いたりもする。
だから、娘も「母親は自分の味方である」ということをなかなか疑わない。
当の母親ももちろん、娘の幸せを妨害しているなどという自覚はない。


この幸せ恐怖症は、現在とても増えていて、若い女性の９割がそうだと言ってもいい。
もしあなたが、素敵な悦びを母親に報告することに抵抗を感じるとしたら、
つまり、悪い報告はできても、いい告をするのが怖いとしたら、母親に嫉妬されている証拠。
間違いなく、幸せ恐怖症でしょう。

「不健康で過剰なコントロールをする親」とは、子どもの成長をはぐくむためではなく、自分（たち）を喜ばせ、自分（たち）を守り、自分（たち）のためになるように行動する親をいう。
そういう親の具体例をあげてみましょう。以下の項目にはお互いに重複する部分もあります。

・完全主義者の親
・極度に過保護の親
・独裁的な親
・言動が支離滅裂で、子どもの頭を混乱させる親
・厳格すぎる親
・子どもをあざけったりバカにしたりする親
・権威主義者の親
・子どもの心を操ろうとする親
・粗暴な言葉で子どもをののしる親
・あれこれ細かくかまいすぎて子どもを窒息させる親
・情緒的に疎遠で、子どもに心を開かない親
・尊大で横柄な親
・子どもに絶対に譲歩しない親
・いつも神経がピリピリしていて気が休まらない親
・いつもイライラしていて機嫌が悪い親
・抑圧的な親
・人間的な感情を示さない親
・子どもに対して押しつけがましい親

不健康で過剰なコントロールの害が起きるのは、
欺隔と混乱に満ちた家庭ばかりとはかぎりません。
外から見れば理想的に見える家でも、内部は正反対だったりすることがよくあります。
特に、本当は問題がたくさんあるのに「うちには問題なんてありません」という顔をしている家では、
親の有害なコントロールが行われていることが多いものです。

・親のしつけ、エゴ抑圧と神経症との関連

悩む人の親は、子供の心を萎縮させてしまう。
のびのびさせてなかったり、「こうあるべき」「こうでなくてはいけない」と非常に偏った育て方をしてしまう。
それはその親の親からの教育やしつけの問題もあるんだけれど、とにかく子供はのびのび出来ない、自由じゃなくなってしまう。
自分の地を出せないで、いつも自分を防衛して生きるようになる。
人の顔色、反応を一々チェックして、状況判断をしてしまい、自己主張もできなくなる。

親にそのままの価値を認められないで育ってきた子供は、自分の中でも存在価値を認められない。
自信がつかないし、寂しい。孤独の感情が増し、もろくなっている。
だから非常に傷つきやすい。
それから今度、親があんまり強いと、萎縮した子供にとっては、人の中でも自己主張をしないから、人に合わせるような生き方をしてしまう。
エゴを充たせないと、何かあるごとに罪悪感を持ってしまう人も多い。
人間関係でも、感動がない人は、コミュニケーションも人ととりにくくなるし、疎外されやすい。
相手にも楽しみを与えられないから、バランスがとれないから、結局は人間関係も悪化する。
浮いて孤立をしてしまったりする。
ますます対人恐怖症、視線恐怖症的な症状が大きくなる。
うつ病にもなりやすくなる。
ストレスを浴び続け、発散もできない。そして、もろい上に楽しめないから。
孤立した人は相手に合わせよう、疎外されないようにしようと思って生きている。
感情がない（あまりわきたたない）人が相手に合わせようとすると、感情が余計もろくなるから、余計うつ病気味になる。あるいは対人恐怖症が悪化したりする。
でも、本人は必死で人と合わせようと頑張っている。
本当にすごい努力をしてきている。ただただ頭を下げるほかないくらいの。
しかし、その努力がすべて徒労で空虚に感じる。

その状態で、何かしらの精神的ショックを受けると、強化されてしまい、神経症へとつながっていくケースが非常に多い。

☆　あがり症（対人的緊張）と親とエゴ抑圧の関係

強い親とか力関係で圧力を受けた子供は、地を出せなくなる。
自己主張が出来ないし、やっぱり存在価値を自分に見いだすことが困難になっている。
傷つきやすく、マイナス思考に陥る。

それから自分を抑圧して強い力で押さえつけられたり、それ以外にも「こうあるべきなんだ」と親に教育されると、その枠から出られなくなる。
だから、冒険心が潰され、リスクチャレンジできなくなり、逃避と防衛本能が大きくなる。
知恵と演技で自分を守りながら行動するようになる。

・親からの心理的虐待

過干渉する親たちは「対象者を心配し、幸せになることを望んだ愛情からの躾」であるとしたがるが、
実際には対象者が一つの人格を持った人間である事を認めることができず、
『対象者は親の所有物である』といった観点で自らの価値観や好み、
思考を一方的に押し付けて支配下に置きたがる親のエゴが見い出される。

被支配が過度におよんで自我が充分に養われていない対象者は、
まず自分自身によって行動計画を立てられなくなっていたり、
批判・抑圧ばかりされてきて自己肯定感が低いために自分が人並みの幸せや快楽
（友達や恋人を作ること、趣味を持ったり買い物をしたりするという基本的な欲求）
を望む事にすら罪悪感を持ってしまったり、また興味を失ってしまっていたりし、
自身の人生設計を立てられなくなり人生を立ち止まらざるをえなくなる。
また、自我が形成されていく段階において、同世代の人間との交遊や恋愛といった経験から
コミュニケーション能力、対人関係を構築していく術、社会性などを学ぶ機会が無いまま思春期や青春時代を過ごして大人になってしまうため、
成人しても社会に順応する事が出来ず、社会から取り残されてしまったりもする。

この問題に際しては、保護者側に対しては過干渉は心理的な虐待だと一刻も早く自覚させる事が必要と考えられ、
同時に対象者に対しては「自分の人生は自分自身のものである」といった世間的にはごく当たり前の事に気づかせ、
回復のための取り組みが必要と考えられる。
もっとも、過干渉をする様な保護者は家庭内教育や躾に関して強い自信（ポリシー）を持っている場合がほとんどで、
教育方針等に関する問題で対象者や第三者からの意見を素直に受け入れる様な保護者であれば始めから過干渉などする事も無いと考えられる。
そのため、対象者が過度の抑圧や干渉による精神的ストレスを何十年分も溜め込んだまま
（気晴らしする事にまで罪悪感を持ってしまう様に幼児期から長年に亘って抑圧されてきたため）
成人して社会に順応出来なくなっている対象者の姿を見るまで、自らの間違いに気付かないケースが大半を占める。

>>4
本当に神経症で何年も苦しんだわ
毒親概念知らなきゃ死んでたかも

>>4
私のことですか？
ってくらい、そのまんまです
途中、読むのがつらかったわ

スレ立て乙です。

>>4>>5>>6
自分にすごく当てはまってる。
神経症とあがり症、対人恐怖気味。

こういう育て方が子供に悪影響を与える事実がもっと世間に広まってほしい。
自分が子供の時に心理学がもっとメジャーで、子育てと児童心理など、一般的な
知識として知られていたら、私もここまでうつを長く患わなかっただろうし過干渉毒親も
育て方の過ちに早く気づけたかもしれず、家庭が崩壊する事もなかったかも。

うちは親というより祖父母が強烈な過干渉毒で、親は祖父母の教育方針を盲信する
タイプで毒を毒と気づけなかった。

過ぎた事だけど、せめてこれから子育てする人は気を付けてもらいたい。
我が家の家系は私たちの代で遺伝子途切れるだろうから。

>1 　スレ立ててくれてありがと。

>>5
＞知恵と演技で自分を守りながら行動するようになる
　↑
これたぶん私のことだと思うｗ母親に押さえつけられた

カウンセリング受けている人いる？
毒親問題に理解ある先生を探しているのだけど（これがないヤブ医者ならいくらでも）
どうやってみつけたらいかな？

>>11
ネットで検索すればあるよ、ただしカウンセラー単体なら高額
病院にカウンセラーが配属されてるところなら保険適応で安いから、まずは受診してカウンセラーを紹介してもらう方がいいかも
でもね、カウンセラーは基本共感して考えを整理させるのが目的で、残念ながらカウンセラーから的確なアドバイスをもらって悩みを解決してくれる作業はいっさいしないんだ

主治医に母親の事聞かれ、初めて第三者にコロシタイと言ったらすごくスッキリした
母親にはいまだに失敗作だのなんだの言われるが何故かスッとした

パニック障害になった。
いっそ殺してくれれば良かったのに。
生き地獄だよ。

常に自分は間違っている
幸せになってはいけない
こう考えないとダメな気がしてる理由はこれかもしれない

もうすぐ誕生日だ　普通の人は誕生日は嬉しいだろうけど、自分には憂鬱でしかない
親は長男長女は派手に祝ったけど中間子にだけ祝福なんかしなかったし

でももう後ろ向きにならない　小さいケーキ1個買って、愛犬とお祝いするつもり
親も兄弟もクズ扱いされても、愛犬だけはお祝いしてくれる

>>16
自分もペットは可愛かったなー
自分に一番、懐いてくれたし

母がふと、自分について「幼児期にあまり構わなかったから
成人してから問題が出たのかも」
とこぼしたことが一度だけあった
実際、小さい頃に何かと放置されていたのははっきりと覚えているが
やっぱ母親も自覚あったんだ、と
それはそれでショックだった
わかってやってたんだなと

>>1 スレ立て乙


性格が根本的な所が親と似てると気づいて絶望してる。
「私が私は」ばっかの押し付け女だったことに気づいてから必死に言わない様言わない様してるけど
テンション上がったりするとそれを直ぐ忘れて「私は私が」女。
人と関わるのが億劫になってきた。

毒ってさ自分の妄想に支配されてそれが現実だと思い始めるよね
車の鍵を落としてしまって
一度家に帰ってスペアキーを持って車の場所まで戻ろうとした時
毒母に呼び止められ事情を説明
「スペアキーでドアを開けると警報音が鳴るんじゃないの！？？？」と言い出す
そんな事はないと車のマニュアルを見せて説明しても
「いや！絶対にすごい音で警報が鳴る！！！！」と主張しはじめる
一度ネガティブな想像がよぎったらもうそれに支配されて理性なんてどっかに消し飛ぶらしい
車がとまってるのはまわりに民家のない大きな公園の駐車場なので例えアラームが鳴っても平気だと言っても
「だめよ！！！絶対ダメ！！！」ともはやなんで反対してるのかも分からない
結局アラームなんて鳴るはずもなく普通にタクシーで公園にいってスペアでドアあけて運転して帰ってきただけ
でもそれまででヒステリーな罵声を浴びせられまくってクタクタ
思えば子供の頃からこんな感じだったな
なんでもないどうでもいいことで大騒ぎされ、叩かれ、ヒス起こされてそれに付き合ってクタクタ
そんなんばっかりな子供時代だった

うちの毒母
溺愛子には適切な養育をしてちゃんと育て上げ
タゲにだけ酷い態度取って人生ダメにするタイプ
世間にはタゲが親不孝してるようにしか映らない
悪意を持った狡猾な毒親だからタチが悪い

そうそう、親戚からは健全に育って優良企業勤務の旦那さんと結婚した娘が
親孝行娘。親の虐待や過干渉で精神病んで引きこもりの子供の方は
親不孝な子供とみられる。

でも、学生時代不登校や引きこもりでも条件の良い男性を捕まえれば親族の
評価は一発逆転可能。高齢喪女は親戚からも腫物扱い。

私が健康に生活してると途端に機嫌悪くなる
逆に不健康な生活してるとイキイキしだす
こういう聖母系の毒母への理解がもっと広まってくれれば良いのに

可愛いよ。
親に抑圧されて喪女になった子。
抱きしめたいよ。
辛い思いした人ほど幸せになるべきだ。

抑圧毒じゃないんだけど
母ちゃんが何日か出てる状態で
父ちゃんと自分だけの生活状態。
ご飯炊いたり風呂沸かしたり私がしてるわけだけど
父ちゃんは無職で食費とか出さない状態。
私と母ちゃんに寄生状態。
今日も雨に濡れて会社に行って雨に濡れながら
帰ってきて風邪引いたーとかしんどいのに
父ちゃん酒のむのにつまみがほしいもんだから
買い物行かないのか買い物行かないのかうるせえわ。
その買い物の金もてめえはださんのやろが。
刺身かえとかいうな。こっちは貧乏でパンツもかってへんのじゃ。
なんでテメーの刺身に金がきえる。こっちは野菜しか食ってへんわ。

小学生の頃作文で賞を取って新聞に載ったんだけど
流石に褒めてくれるだろうと思ったら
新聞に載った私の口と表情が変だと馬鹿にされて笑われただけだった
ご丁寧に母が私の顔マネまでして家族に笑われて
親戚にまで｢新聞に載った顔がねw｣と笑い者にされた
日頃から｢笑い方が変だ｣｢口の形もおかしい｣と言われていたから
今は外出する時はマスクしないと落ち着かない
後、ワキガ臭いとも言われた。実際臭かったのかもしれないけど
美容整形の医者に診てもらっても｢ワキガじゃないですよ？これくらいなら普通レベルです｣
って診断されたけど母だけは｢おかしい｣｢自分で臭いのに気付かない？｣｢臭うよ｣
と言うので母が病院を見つけてきて中学生の頃に手術した。今でも脇の下の感覚がない
しかもまた最近臭い臭い言ってくる。腹を割って話せるワキガ仲間に何回聞いても臭くないって言うのに…
｢ワキガは手術したってどうせ治らないんだよ。知らなかったの？pgr｣された
ちなみに母は服が黄色く変色する位のワキガ

前スレで毒母が死にかけてますと書き込んだ者です。
結局、あれから半日後に、めでたくくたばりました！
確かにバタバタしていますが、ものすごい解放感に浸っています。
皆さまの毒母も早く死にますように、念を送りますね(^-^)/〜

>>22
聖母系の過保護過干渉親って代理ミュンヒハウゼン症候群に似たものがあるのかなと
思う。子供に尽くして自己犠牲する素晴らしい母親だって世間から評価されたくて
子供が病気で具合悪い方が都合がいいみたいな。
実は精神病んでる怖い親だよね。

>>25
それ絶対母親が自分よりひどい人がいるって思いたいだけだよ
絶対優位に立ちたいんだよね、毒親って

>>27
具合悪い人間とか出来の悪い人間が自分の周りに居て欲しいんだよね
毒母はDV毒父とも子供(私達)を理由に離婚しなかったけど、好きで一緒に居たんだろうなと思う

自己評価の心理学って本読んでるんだけど
自己評価の低さの原因がわかってきたと同時に
どうやって自信もてばいいのかわかんねってなってきた…

病院行くと言ったらキレ出すんだよね
具合悪いのもキレるし、もう最低だよ
暗くて寒い部屋にいるせいでしょって。
お前のせいなんだけどw
私も作文読まれて、あんたこんないいこじゃ
ないじゃない。いつも可愛くないし感じ悪いんだけど
って潰すばかり。
じゃあどうなれば合格なんだよ。
おめーはいつから審査員になったんだよ
なんでトレーニングもしてないのに
殴る蹴るが得意なのかなあ？
毎日の不快な思い、辛いよね。
どうして辛くさせるのだろう
拷問だよね。

>>25
どちらの話も胸糞悪くなるわ…許せない。
自分の子供、それも女の子に向かって容姿や身体の事(特に欠点)をずっと言ってくるって
やっぱり人として異常だと思う。
仮にそう思うとしても、家族としての情や理性で普通は言わないと思うし。
ワキガだって、あなたじゃなくて母親自身が自分の匂いを勘違いして言ってるか、わざとかのどちらか。
医療機関にもちゃんとかかってるし、友達にも問題ないと言われてるんだから気にしちゃダメだよ！

姉が「気になる人がいるんだー」と話してきたのを母が聞いて、その相手について根掘り葉掘り聞いてきた
アドレス渡して一週間でやっとメール来たってのを聞いたら、「そいつ真面目じゃないよ、適当すぎる」だって
滅茶苦茶仕事忙しいらしいし、よくもまぁ見たことない人をボロクソに言えるのか…
私は喪だけど、姉はモテる人なので毒から逃げてほしい
でも姉妹で「お前たちは誰からも愛されないよ」っていう呪縛が解けないんだ

>>19
あるあるあったよ！あれ何なんだろ？病気なのかな、全く事実を確認しない現実見ない
発達障害でもあんなおかしな妄想ぶっぱなさないと思う

「母という病（やまい）」という本を読んでるけど、痛くてなかなか読み進められない。
少し読んでは、フラッシュバックできつい。
でも少しずつ自分を理解出来ている。毒からの脱却のための一歩だと思う。

毒親系の本では「信田さよ子」という著者が書いてる本がいいよ。
本人も毒親カウンセラーでとくに毒母について書いてある本が多いよ。
おすすめします

普通｢どうするの!?｣と追い詰めることしかしない人に相談なんてしないのに、｢あんたは親になにも言わない｣と不服を言う
自分の言動を顧みたりしないんだろうな
頼っても頼らなくてもダメなんだろう

このスレ住人に聞きたいんだけど、毒親と闘っている？
親に逆らわない、親が悪態をついても一枚上の行動をとっていたけどやめて徹底的に毒親と闘っている
イジメはいじめられる側が反撃しないといじめる側がさらに調子乗るように、親も私が反撃しないとわかっているから調子乗ってると悟ったから反撃している
「私の言うとおりにしないとか腹立つんだよね。態度が何か気にくわないんだよ」と言ってきて反撃すべきだと悟った
反撃して自分の主張が少しずつとおるようになるにつれて、自分のネガティブ志向もだいぶ変わってきたよ

>>26
ワロタ(笑)
さっぱりしたね。
これからは自分の人生。
楽しくいこう。

>>38
そこそこそれなりには…
情けないけど30過ぎて反抗期って必要だって気づいた
普通は親子間で自然に発生するか
周囲に愛されすぎて発生させる必要がないのどちらかなんだろうけど
自分の場合、奴隷当たり前思春期なせいで発生しなかった

精神的な後ろ盾無し、閉じた承認欲求、遠慮の美学（）のせいで
多数と比べて何でも倍かかる駄目人生になってるけどもう仕方ない

父親がテンプレなモラハラのクズで、母にずっと暴言吐いてた。
「食わせてやってるんだから言うことをきけ」から始まってデブだのブスだの。
母がちゃんと料理作っても気分で「まずい」とか皿投げたり。
そんなクソを見て育ったので、男に対して嫌な印象しかなくなってしまった。

そんな父親が、アラサーになった私に「孫が見たいから早く結婚しろ」とか言ってくる。
正直〇ねと言いたい。
お前みたいな男を間近に見て育ったせいで男が嫌になったんだよ。

>>40
反抗とかする前に親の言うことはすべて正しいと勘違いしちゃうんだよね
いろいろな世界を知らないから疑う材料もないしさ、まさか親が間違っていることをやるとは想像もつかないし
でも周囲と自分が何か違うこと、そして親の言うとおりにやっていても報われない自分の人生をみて、親は間違っていると気づくんだよね

なんだかんだで親の望んだ人生歩んでるよ
お前は何も出来ない、わかってない、クズは他人の三倍かかる、いらない、
外に出てもう少し人間関係を学んでこい

学んだ結果「親がおかしい」って結論になったけど
何十年単位で言われ続けた「出来ない、いらない」の呪詛はなかなか解けない

自分の感情のままに他人を振り回すから困る。子供にとって大事な予定があっても怒るとそんなのおかまいなしになる。

今日は就活で大事な日で、気合い入れて出てこうとしたら
「この間買っておいたセーター渡したでしょ？あれ着てきな寒いから」
と言われて頭の中が？だらけに。渡された覚えもないし、初めて聞いた話だった。そっからが最悪で
「渡した時！いらないって顔してたでしょ！！どっか適当なところに入れたんだそうせお前はぁあああ！！！！」
と発狂し始めて自分の親ながら最早ドン引き。
怒りながら私の部屋のクローゼットの中のもの全部ひっぱり出して、確かに渡したというセーターを探す母。
ついには部屋がまるで空き巣が入ったみたいな状態になった。
結局セーターは渡してなくて母親の部屋の隅にあるという、すべては母親の勘違いだった。
どうして初めに自分を疑わないんだろう。悪いのはいつも他人と決めるけているんだろう。
そして、自分が悪かった場合絶対謝らないんだろう。
大切な日だったのに、母のせいであやうく遅刻しかける始末に。
就職したら一人暮らして自然に離れていこうと思う。多分それしか離れる方法がないや。

親が死んだら満面の笑みでダンス踊ってやる！

ttp://uni.2ch.net/test/read.cgi/loser/1355050602/

ウチはまさにこれだわ…
毒でもお金持ってたり、教養の重要さが分かってた親の人が羨ましい

ここ読んでてうちの母方の祖父母が毒だって分かった
母には女だから大学必要ない！って言って大学に行かせようとせず(自力で行った)高校は都立
母の弟は私立中高で多浪
遺産はびた一文母には渡さず、全部弟

で結局、弟はたいした大学行けず会社も超しょぼいとこ
中国人の嫁もらって家庭内ぐちゃぐちゃ
母はそこそこの大学と語学力つけて一流企業行った
はっきり言って母はめちゃくちゃ両親恨んでるよ
舅と姑の養女になってしまったし家に帰ろうとしない
どうしてかずっと不思議だったけどやっと理由が分かった気がする

毒親の顔色みて暮らすのに疲れたので、
年末から会話をするのを辞めた。
辞めたというか、毒親から喧嘩をふっかけてきたから距離を置いてるんだけど。
自分が不安になると、感情のままに怒鳴ったり、
態度が変わったりして、
いちいちこちらを振り回してくるのに疲れた。
「冷たい子」だの「恩知らず」だの言われる度に心が引き裂かれそうだったけど、
聞きながすことにした。
毒親に起きてるいろいろな問題は、
自分のせいじゃないし、自分がなんとかする必要はない…。

毒は連鎖すると言うけど>>47さんのお母さんも毒母ですか

ごく稀に毒連鎖断ち切れる人もいるよね
すごい努力家の人。うちの姉がそう
貧困スパイラル＋毒親で壮絶な目にあったけど同じく苦労した男性と結婚して
力を合わせて働きまくり今や高校生の子供たちは元気で健やか
あー親がまともだと子供ってこんなに溌剌としてんだなって羨ましい
私は取り残され喪ｗ

男嫌いじゃなければ恋愛や結婚きっかけに断ち切れる人もいそう
父親が駄目な方向（暴力底辺だの真面目屑）に毒だと
歪んだ関係しか築けず男（恋愛）に夢見れないか奴隷決定でオワタだと思う

父親が毒
会話が成立しない人の粗探しして責める
職場とかではいい人ぶってるけど家庭内ではクソの見本みたいなヤツ
何かにつけ俺は鬱病だからしょうがないんだ！とか言って自分を擁護
それ鬱病じゃありませんからｗただの我儘病ですからｗｗｗ
私が精神的な病気になった時は責めまくったくせに
私が精神科の先生から何て言われたかわかってんのか？
「あなたは父親から精神的な虐待を受けていたんですね」って言われたんだぞ
しかもペットのチワワが粗相したら怒鳴りまくったあげく掃除機で吸ったよな
立派な虐待だぞそれ
私が小学校の時皿とか割りまくって私と母親が家にいれないようにしたよな
二人で車に飛び乗って祖母の家に逃げたんだぞ
昼間にビクビクしながらランドセルとか取りに帰って
こんなことされ続けたら結婚に夢なんか持てないし男性不信にもなるわ！
もうすぐ私は独立してお前は年金暮らしになるが
いじめていじめていじめ倒してやるからな！！

>>49
47だけど多分毒じゃないと思う

兄弟そろってなんでもやりたいことやらしてもらったし
女の子っぽい服装とかおしゃれとかにお金使わしてもらった（母親自身は毒親育ちだからかあんまり化粧しない、今でも下手）

ただ、テストとかであんまり誉めてもらった記憶がない
100点とって当たり前、みたいなとこはあったよ
あとは、あなたは美人じゃないとか、太りすぎとか（これは友人に信じられないと驚かれた）
それでも大きな賞とったら誉めてくれたし
私自身容姿に特別コンプレックスがあるわけでもないから
多分かなり努力してたんだろうなと思う

私は思春期の時は口利かない事が殆どだったな
二ヶ月とか平気で一切話しかけなかった。
そしたら母親から
「嫁姑じゃないんだから・・」って言われた
親と思うより姑と思った方が楽かもしれない
今現在も腹立てたらその瞬間から口利かないようにしてるけど
まぁ自分も丸くなったのでせいぜい二日で終わします

子どもの頃から不思議だったんだけど
毒母が私の逐一を毒祖母に電話報告するのは何故だろう
ただですら殴られ、罵られ理不尽な目にあっているのに
「おばあちゃんに聞いてもらうよ！」とわめきながら
毒祖母に泣いてる私を睨みつけながら電話をしだすこと多数。
事後報告の時も、もちろんある。今でもだよ。
毒母は「私には味方がいないの！だから電話するの！」
とか言ってるが、最近になって気持ち悪くて辛いよ…
「おばあちゃんが最近喪子いいこにしてるねって」
とか会ってもいないのに報告されたりするし。
毒母は毒祖母の意見に迎合、左右されすぎでキモいんだと
思う。
逐一報告しないと生きていけないんだろうか。
また、報告しないと駄目な家庭だったんだろうか。
過干渉毒祖母が根掘り葉ほり聞いてくるのを気にせず
迎合してたんだろうか
毒叔母もそうなんだよね
どちらにしても気持ち悪い。早くこの世から消えて欲しいな。

55です。連投すみません
未だに、毒母の毒祖母への逐一報告がおさまらず
私の就活のことまで報告してて、会った時に
「あんた○○会社受けたんだってね」とか始まり出します
そして、その就活先の企業に毒母はドヤ顔で菓子折りを持って
訪問してきます…
もう私は、スーツでうろつくのをやめ、極力聞かれないようにし、
こっそり出かけ、何も話さないことにしました。
無視してたら今度はターゲットがハタチの従姉妹になったようです。
甲斐甲斐しく世話したり、デパートへ待ち合わせしたり服買ったり
しています。毒母センスでプロデュースするのが大好きだから
よかったじゃないww
毒すぎてきもいです。
一日も早く離れられるよう努力したい。
自分らしい毎日を過ごしたい。
夕飯も仕事みたいで疲れるよね

>>56
>夕飯も仕事みたいで疲れるよね

凄く同意。結局何言ってもどう食べても食べなくても粗探ししてくる。
てかあなた粗探しに夢中でご飯進んでないよね？

粗が無ければ意味不明な事をヒステリックにさけぶとか後妄想補正。
うちも毒の妄想が酷い。
それでヒートアップしてくと幼少、赤ん坊から小学校低学年とかにしたことを絶叫。
料理に唾飛んでるよ

しかしご飯拒否も発狂なのでもう強制フラグ強制イベント
なにこのクソゲー人生。別の選択選んで進むなんてのがない。

高校生の時、手入れ皆無な眉毛を美容師さんが見かねて整えてくれたんだけど、家に帰ったら切ったばかりの前髪掴まれて「ああああああああああああ！」ってすごい形相で発狂されたのを思い出して鬱。
その後はずっと美容師さんの悪口。学校で禁止されてるから切らないでと言えと言われた。（そんな校則ないし周りもきちんと整えてる）
腕や脚の無駄毛も剃らして貰えなくて、友達にpgrされるし半袖が恥ずかしかった。
他人の毛にここまでこだわるなんて、あいつは一体何がしたかったんだろう。

私の家はハッキリと｢禁止｣ってわけではなかったんだけど
眉毛整えたりオシャレしたり腋毛・脚毛剃るとニヤニヤしてからかってくる
だから体や顔を変化させていくのがすごく辛くて、お洒落も化粧も抵抗ある
親に化粧顔見せたくない
こういうのも禁止って言うのかな？

表立って禁止してないだけで、からかうとかニヤニヤは心えぐられるよね
化粧顔見せたくないのは私も同じ
服装に関してもオシャレして出かけるのを見られたくないと思ってしまう
だから毒不在の日なんかはすげー開放感

私も中学の頃毒母に眉毛整えたりとかムダ毛処理とか禁止されてたわ
唯一許されてたのはわき毛の処理だけ
両親共に眉毛が太くて濃いからもちろん私もそうで中学の頃は男子にゲジ眉って馬鹿にされてたわ…
今はさすがに言われなくなったけど抑圧されてた反動か眉毛をどんどん細く短くしてしまう

あと美容院には行かせてもらえなかったわ
生まれてから今まで美容院に行ったのは成人式の前撮りでセットしただけ
しかも全体的におばさん向けな美容院
今は極度の人見知りとコミュ障のせいで行けなくなったんだけど一度で良いからちゃんと美容院とか行って見たかったわ

母親が物を捨てない
片付けろと言っても、私が勝手に片付けようとしてももちろん怒られる
父親からは「お前が片付けさせないからだ！」と怒鳴られる
ゴミ屋敷同然なのに、中学時代学校から帰ったら
勝手に家庭教師呼ばれてて本当に恥ずかしかった

私も身だしなみ禁止だった。
髪型も毒が行ってるおばさん美容室か毒母カットだったよ…
髪伸ばしてみたかったのにそれも禁止。幼児の頃からずっとざんぎり
ショートで馬鹿にされてて、いつの間にか自分は恥ずかしい人間なんだと
人前に出られなくなり、心も閉じた。
けど、中学生くらいになると雑誌とかで化粧に興味持つよね。
たまに、ドラッグストアやソニプラでピンクや赤みがかった透明グロス
塗ったりしていたんだけど、家に帰ったら
「お前は化粧したいのかああああ！！」と絶叫。
外出先で毒母とはち合わせた時なんて、外だからにやにやしながら
「んも〜、こんなに唇ベタベタにして〜〜」と言いながら手の甲で
唇をぬぐってきた。友達もいたのに気持ち悪い…。
それでやっぱ家に帰ったら「勉強に集中できないでしょうがあああ！！」
と始まる。爪磨きしただけでも毒祖母にまで「勉強に集中できないい！」
ときた。りぼんの付録の紙の箱組み立てて机に飾っただけでも、
「勉強に集中できなくなるから邪魔だ！」と、強制撤去。
じゃあ、いつ興味持てばいいの？私は勉強だけしてて何にも興味持っては
いけないんだね。スポーツも楽器も音楽も恋愛もおしゃれも全て邪魔なんだね。
勉強だけして生きてたら許されるんだね。
それ、２０代半ばまで辛くひきずったよ。
そもそも、家事をやらないとだめだったし勉強の時間なんてないし
そんな辛い環境で抑圧して頭が良くなるわけないじゃん。脳細胞死滅してくだけだよ
若白髪すごくなるばかりだよ。
溺愛兄は私服高校だからって理由で服たくさん、ヘアワックスたくさん、
眉のお手入れキットに、エレキギター、彼女がいるからデートしたり、
男子バレー部だからのど渇くしおなかが空くって理由でお小遣いも多くて
もうなんだろう。
勉強ができるから許されてんの？生きてること祝福されるの？青春謳歌して
いいの？
バカみたい。時間を返せ！心を返せ！
ほんとはもっと楽しんでいいし喜んでいいんだから！
そうすべきなんだから女性なら誰だって！

毒母自身がしている自己評価がすごい。

センスが良い
美人でメイクうまい（実際ひどい）
性格が明るくて華やか（実際殴る蹴る暴力暴言が得意な鬼畜）
頭がよい。想像力豊か
アイデア豊富
努力家
手相がよい
娘のカットもうまい（実際ものすごいひどい）
洋服のセンスが良い（ひどい）
字がきれい（そうでもない）
手相や画数の占いくわしい

私を罵りながら自分は何でもできるみたいなことを自慢してるから、
総合したらこんな感じになった。
自己評価高〜〜いw

けど、本棚の本、スピリチュアルと自己啓発と風水ばかりなのはなんでー？
占いに依存してるぽいのなんでー？
ああ気持ち悪い。

>>64
家の毒そっくりワロタ…
なんでこんなに共通するんだろう

>>64　共感する

うちの毒母は、
1笑顔で可愛い童顔で若々しい(昔は可愛かっただろうが老けてる年齢に相応しい顔)
2可愛い優しく大らかでどじっこ天然ママ！()
になる。
あなたのいう大らかで、優しくて、懐が深くて、きだてが良くて、いつも周りを幸せにさせる笑顔とトークセンス、天然どじっこ
…え？あなた50過ぎてるよね？
天然どじっこって何？何目指してるの？
どれも1mmもあってないからね
あなたは毒なんです
後鏡みてよ年齢相応の顔だからそれでそのキャラわらいかた服悲惨だから

66です
sage忘れた、ごめんなさい

先日、職場の飲み会があって、話題が時事ネタの体罰の話になって、
上司に「喪藤の家は体罰あった？どんなときに叩かれた？」って聞かれたから
「よく叩かれました。何か失敗したときとか、何かが要領良くできなかったときとか、
モタモタしたときとか、グズグズしたときとか…」って言ったら
「普通そんなことじゃ子供叩かんだろ」って言われて、周りの人も同意してた

やっぱりこれが普通の親の感性なんだよな…

親の機嫌が悪いとき視界に入ったばかりに殴られるも追加してくれｗｗｗ

学校から帰って来るのを待ち構えて
待ってましたとばかりに難癖つけながら
サンドバッグ代わりに殴られる。
機嫌の悪くなった外出先でグーで顔面殴り
冬だったので、青くなってきた箇所を
丸めた雪だまで冷やしてきた。
学校に虐待ばれるもんね。
わかっててやってんだね。最低だ。

成人した今でもたまに足で蹴られる
子どもの時は私めがけて物投げてきて壊されたり
大切にしてた漫画引きちぎられたりしてたけど、こういうの他の人に言えないよね
父親は私に無関心だし愛のある家庭なんて本当に日本に存在してるのかな

今売ってるアンアンを立ち読みしてたら
毒母特集が組まれてたよ。
うちの毒母やここのみんなの経てきた苦痛や苦労に
比べたら生易しいエピソードや具体例なんだけど
多くの女性が手に取るであろうアンアンに載ったことが、
すごいと思う。外人男子アイドルグループが表紙です。
地方だけど今日の夕刊にもそれらしい記事があって
毒両親も見てるはずだ。

なんとなく好きっておかしいのかな？
漫画やゲームをなんとなく気に入ったとか普通の人は思わないの？
毒親の前で漫画読んでたら「それ面白いの？何処がいいの？」とか毎回聞いてくる
文章にすると普通の会話みたいだけど実際は馬鹿にしたような言い方
息抜きのためのゲームや漫画がストレスになる
毒親が気に入るような漫画を買って毒親が納得するような理由を述べて
たかが趣味にそんな理由って必要なのかな

人でもそうで友達と遊びに行くときに特定の子以外だと「なんでその子なの？」って聞かれる
何処で知り合ってどういう人でなんでその子と遊ぶほど仲良くなったのかちゃんと説明しないと外出させてもらえない
説明しても粗を探して全否定してくるから毒親を納得させるためには毒母より先に粗を探して言い訳を考えておかないと行けない
毒が先に粗に気づくと「やっぱりお前は見る目がないな」って馬鹿にされてしまうから無駄に他人の粗を探すようになってしまった
そんな風に他人や物を見てたら純粋に好きになれなくなった
いつも言い訳を考えながら物を買ったり人と関わったりするのは疲れるし自分のことがわからなくなる
私の好みはほとんど毒親の好みなんだろうな
他人の顔色をうかがわずに自分の好きなものを好きと言えるようになりたかったな

毒親概念を知ってから「お嬢様」を見る目が変わってしまった
大事にされてるんじゃなくて飼い殺しだね

親と同じ趣味なのって憧れだった
親戚が｢親と一緒にジャニーズのコンサートに行った｣って言ってたのを聞いて驚いた
親とコンサートなんて行ったことがない…
私の親は仕事から帰るとただテレビ見てるだけだから多分無趣味なんだと思う
2人して趣味が続かないんだよね。こういう家だから私も自分の趣味に自信持てなくていつも途中で投げてしまう
｢自分は親と同じで、好きだからやるっていうんじゃなくただ暇潰しにやってただけなんじゃ？｣って思えてきて
趣味にお金使うのがもったいなくなった…自分のためにお金を使うのが不安
他人に趣味をバカにされると｢そうかもしれない｣って思ってすぐにやめたくなってしまう

>>75
別に趣味なんだから高尚である必要はないんだよ？
向上心なら仕事で持てばいいだけだし
第一趣味にはお金がかかるからねぇ……

人によっては、まあ例えなんだろうけど親の癖に蛇ｺﾝwみたいな子どもも居るから、相性としか言えない

>>75
親との共通点は趣味でなくてもいいし
趣味はその先の人間関係重要みたいに考えず
自分で出来る範囲で楽しめばいいんじゃないかな
ついでに周囲やネットの向こう側の人との比較は絶対しないほうがいい
マジで落ち込むｗｗｗ

高尚な趣味は持ってないけどね
なんか楽しいことやってると親の顔曇るし否定されたりもするし、
そうやって笑われながらやってると
本当に自分が楽しくてやってるのか、ただ人に言えることをやりたいだけなのか疑問に思えてきて
何して生きればいいか分からなくなる。できることなら何もしないで息だけしていたいけどそれだと時間が余るし、
人の前だと何をしても恥ずかしいなあ。
ブス喪だと外でも抑圧の対象になるし、息抜きって何？状態
好きなことに精いっぱい打ち込んでる人羨ましいから憧れてたけど、無理っぽい

私が楽しそうにしてると毒母の機嫌悪くなるから友達つくらないようにしてた
友達出来ると家に来たり電話かかってきたりしてどうしてもルンルンしちゃうじゃん。だから。
同じ理由で「私は一生彼氏も造れないしオシャレもしちゃいけないんだよなー」ともう小さい時から人生諦めていた。
そうしてるうちに本当にコミュ障になってしまって解毒して彼氏や友達作りたくても
人と関わるのが苦痛な性格になってしまった。

しねしねしね
しにやがって下さいお願いします
あなたのおかげで私の心はもう元には戻りません
満足ですか？

お願いだから死んで、どうぞ

私の場合は毒が死んでもどうにもならないんだろうな
もうコミュ障になっちゃったし
ヒキニートになっちゃったし

なんのスキルもない

>>74
自分はなんとなく嫌なときに、やだって言うと
毒兄からなんで？ってしつこく聞かれて嫌だからって答えるとそんなの理由になってない、理由もないのに嫌とかｗｗ
ってバカにされて結局嫌なことを受け入れてた
ハッキリとした理由がなきゃ嫌がっちゃダメなのかよ！思い出して腹立ってきた

>72を見て立ち読みしてきたー
知識も経験もある自分からしたら目新しい記事ではないけど、
女性誌にこういうのが載るようになったんだね
一時期ACブームがあったように、母とうまくいってないですキャラで売るタレントが出てきそうだ

片方が毒親でも片方がマシならそこまで酷い精神状態にならないんだろうか？
それと毒と結婚するような人は自分も問題あるから片方だけ毒とかありえないんだろうか？

配偶者に対してはまともでも
子に対して毒スパークな親の話は割とよく聞くよ

生活板か家庭板か忘れたけど、片方が毒親と結婚するもう片方の配偶者の相方も
やはり毒親とまではいかなくても、どこかしらおかしい所があるから、毒と結婚するんじゃないかな
と書かれてたな。一般人で普通の感覚もってる男女は、性格なり行動なり何なりについて交際相手が
ふつう一般とはちがう毒があるっぽいおかしな箇所が１点でもあったりして、気になる所があれば
それだけで結婚生活が致命的になるから避けて絶対に結婚しないらしいじゃん。

どこかしらおかしい所がない人のほうが少なくない？

>>87
外で変でも家族に八つ当たりする人は、少ないんじゃないかなぁ
毒親家庭て一体どれくらいあるんだろうね？5割は切るのかな

まあ毒親も毒親もちですら聞くに堪えないヘヴィで酷い家庭から〜
そんなこと？！みたいな本人は辛いか知らないが、端から見るとめちゃくちゃ恵まれてる人とかまで居るから（まあボダ系パーソナリティディスオーダーだろうが参入してくるから)
統計も取りづらいよね

仮に片方がおかしくなくてももう片方おかしいと染まるよなあ
低いとこに流れちゃうというか…
例えば毒父と普通母だったとしたら、
毒父釣った魚に餌やらない→母お手伝いさん扱い愛されず毒母化
→私は愛されないのに娘が愛されるの許せない、こんな父みたいにしたくない息子は全力で愛してやる
って感じで歪みそう

毒親だけど、それに頼らないと生きていけない実家暮らしのニートだ・・・
こんなひきこもり高齢独身女にさせたのは紛れもなく
お前はなにやってもできない、馬鹿だとか小学生の時から自信をなくさせてきた母親
自分も馬鹿で何も脳がないと思い込んできたし、勉強もどうせやってもできないからやる気なしで
自信がないから失敗ばかりで人間不信もあって働けないし
気づけばほんとに何もない人間になってしまったよ・・・
悔しいのは学校卒業後働かなくても、特に厳しく言われなくて、実家の仕事を手伝わされいいように利用されたこと。
気づけば３０過ぎて、これならまだ若いうちに無理矢理でも家追い出してくれた方がよかった・・・
今更何もできなくさせられたよ・・・
自信をなくさせ無気力にさせ家の仕事させるだけで、結果、外に出られないようになる・・
これが本当の毒親なんだろうな。

自分も３０になってあの時自分性格悪かったな、頭おかしかったな申し訳ないなって正面から思えるようになったよ。
悪いことをしたって気持ちはあってもそれから逃げていたかも。
いじめとかはしてないけど、不機嫌や無愛想になったり意地悪なこともあった。
ただそれ以上に人から意地悪されたりからかわれたりしてきたけど。

死刑執行のニュースを見て、土浦殺傷の犯人に関する事調べまくった。
この犯人も、秋葉原加藤も酒鬼薔薇もみんな毒親育ちなんだよね
この犯人達に関するルポや、裁判の記事とか読んで私もこの犯人達と紙一重なんだなと思った。

犯人達がしたことは勿論決して許されることじゃない。不謹慎かもしれないけど、犯人達の心の叫びが痛いほど分かって泣いた。
親に認められなくて、受け入れてもらえなくて、存在を無視されてギリギリのところで踏ん張っていたんだなと。
彼らは気付いているか分からないけど、問題は家庭にあるんだろうな。
毒の連鎖は本当に悲しい。

アメリカの殺人鬼とか生い立ちを調べると例外なく壮絶な毒家庭だよね

親兄弟には怒りで殺意たまに一瞬湧くことあるけど、赤の他人を傷つけようとは
全然思わない。

そんなに猛毒親じゃなさそうな友人でも、微毒親でもこれまでの人生で、進路への反対などで
親に殺意わく瞬間があったという子は何人かいる。

人ころころすっぞー！！って程の行動力、絶対沸かないわ
感情封印だとか諦めスキルが高すぎてｗ

人様より自分を殺したい

大学生の頃下宿してて
その家の子供も私と同じ大学だったんだけど
その子が留年した時、リビングでご両親と話合いしているのを聞いてしまった
うちの毒みたいにファビョったりヒスったりするわけじゃなく叱っていて
「これがちゃんとした大人の怒り方か」って衝撃をうけたよ
ウチみたいに相手を攻撃する、叩きのめす、メロドラマの登場人物気取るわけでもなく
適切な心の距離を保ったまま相手を尊重し、でも怒っている事はきちんと伝える、みたいな怒り方

その子も私みたいに「思考の袋小路にはまる」「なにもかも嫌になる」んじゃなくて
「普通に落ち込む」の期間を経て前向きにバイトの計画をたてて、自分で学費を稼ぎ
５年で卒業した後は立派な会社に就職していった
４年できっちりフル単卒業した優等生ちゃんの私は就活が怖くて怖くて逃げ出して今もニート

思えばやったことについて怒られる時間より
父親に人格攻撃をされたり
母親の「ダメな娘をもってかわいそうなアテクシ」的なメロドラマに付き合わされる時間の方が長かった
娘のことよりも
「ここで叱らなきゃナメられる。潰しておこう」
「やった！つまらない日常にドラマが起きた！これを利用してメロドラマに浸れる！」みたいな
自分のことで頭がいっぱいなんだ毒どもは
そりゃ何に対しても自信がない人間に育つよね

毒の場合、叱るとか正しい意味で説教じゃなくイジメだからな…
イジメ＝普通って感覚で外出ると外でもイジメられる
何故なら親が子供の顔に「イジメておｋ」って書いたからだ

ここ↓見たらうちの親とあまりにも似てて笑った。毒親や、
毒に近いおかしな親の特徴を書いて愚痴や批判をいうスレみたいだけど
テンプレの例題とまんま一致しててブフォ〜っと吹いた…。
住人は喪女や喪男や高齢独身が結構集まってるスレみたいだよ。
荒らしも少ないし真面目に議論してて良スレなのでおすすめ

結婚できない子供を育てる親の特徴５
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1350198897/401-500

親が妥協的な結婚だと子供は負け組になる　３
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/loser/1355050602/401-500

内定先から文書が来て｢本社勤務は社会人になってからもチャンスはあります｣的な事が書いてあって、それを見た母が｢絶対に本社に行くなよ！｣と私に怒鳴ってきた。会社の方針だから私に怒鳴ってきても意味ないのに…。

>>100
上が学歴厨過干渉、下が無責任底辺系向けって感じやね

>>102過去スレもおすすめです。私自身は高齢喪なので今更遅いが、
それでも、住人が的確に考察していて、いろいろ参考になります。
うちの場合は上のスレも下のスレも両方当てはまったよ…
両親は学歴中卒だけども就職した企業が誰もが知ってる一流企業なので
職種差別はしてましたね。自営業とかブルーカラーの人たちを見下してたし
子供にも勉強一筋の教育してた。あとは「結婚できない子供を育てる親の特徴」の
テンプレ通りの親ですね。「親が妥協的な結婚だと子供は負け組になる」のほうも、
全部ではないが、結構あてはまる項目があったよ

人格全否定して肉体的にも精神的にもずたぼろにして、
引きこもりやコミュ障になれば屑子を養う悲劇の健気なメロドラマヒロインになる毒。

女らしいことはゆるさない、勉強なんかゆるさない私達より下にいろ、
オタクなんか許さないいうことなすこと全て許さない恋愛なんてアバズレめ！

これと同じ親がなんで進学校にはいれないんだどうしてだよおおお！
彼氏位作れよ醜い！コミュ障？ふざけんな！

っていってくる。

勉強して自分より上にいくのはゆるさず幸せもいやなので恋愛友情人格所持禁止
でも結婚はしてよねあああと一流企業とか進学校はあたりまえよ！

意味わからないしにたい本当におかかしくなりそう。
全部ミックスされてるから自分が愛玩とか搾取とかどの立場にいるのかもわからない

毒母とそいつのお気に入りの弟からずっとブス扱いされてきたんだけど
（他人からは割とかわいいと言われる）
その弟が結婚した相手が誰が見てもブッサイクで下品な女だったからワロタ
ワロタっていうかフザケンナ！って殺してやりたかったわ

>>103
共通点いっぱい。
うちも両親は高卒と学歴は高くないけど、インフラ系の大手企業（元国営）なので
収入は安定。だから、自営業やブルーカラー見下してた。本人たちの前ではいい人顔。
でも家は見下す陰口を子供に聞かせ、うちの方があそこの家より収入あるんだって話ばかり。
近所の子供より常に成績が上であれと言われ、勉強一筋。ゲームやテレビはほぼ禁止。
両親は互いが売れ残りで見合い結婚。うちは姉妹共高齢喪。
ルックスは妹は上、私は中。でも結婚、恋愛に縁なし。どっちも対人恐怖ぎみで友人も少ない。

毒になる母という本を買って読んでみたんだけど
前まえから祖母も毒だなという思いが確信になったよ
毒祖母も自分大好き、悪いところ一つもない、自己評価
高すぎなんだよね。もう80歳なのに、
ねえねえ、私と喪子どっちが顔小さい〜〜？
とか、聞いて回ってる。
シワシワの老人で萎み切ってるじゃねーかw
祖父とは高齢別居してるし。

>>106
うわ〜そっくりですね。103ですがうちもゲーム禁止でした。今時、誰も信じないでしょうけど
うちの家族は誰一人ゲームをした経験が無いです。だから世間で流行してたドラクエとかFFとか、
やった事がないから知りません。ファミコンもＰＳも携帯型ゲームもした事がないです。
だから友達との会話もついていけませんでした。私以外の姉妹は見事に親に完璧洗脳されてて、
万が一将来結婚したとしても自分の子供にも、ゲームは害悪だから絶対にゲームやＴＶ番組は見せない、
子供にはさせないし買わないと今から言い切ってます。うちも姉妹全員が高齢真喪です。
あと妹も親に結構似てて毒っぽい性格していてかなりキツイ性格です

長文スマソ。私以外の姉妹は、交際相手もいないのに（もちろん彼氏いない暦年齢）現在、花嫁修業してて
花嫁学校とか、お料理教室通ってて今すぐにでも結婚する気満々でいます。結婚相手もいないのに、
ブライダル関連や、結婚準備までしてます。しかし婚活はしてないんです。意味が分かりません。

>>108つづき。長文スマソ。
ほかの姉妹は学歴だけはよくて高学歴です。なので親と同じく学歴や職歴で他人を大いに見下してて
街コンや、合コンにくる男は学歴低いしロクな男がいないから駄目だとか、結婚相談所は恋愛結婚できない
売れ残りしかこないからそんな所に登録するのは嫌だとかいってます。

医者はどうだろうかと薦めたら、今度は「医者になるような男は、学生時代から勉強漬けで、
勉強ばかりしてて世間一般常識をしらない人や、性格がおかしい変人の男が多いので嫌だ。
実際、病院（職場）の医者をみても、どの医者も性格がおかしい変人ばかりで反吐が出る。
医者だけは結婚したくない。気持ち悪い。」と言って医者を嫌っています。

医者も嫌、一般男性も自分より学歴低いし馬鹿だから嫌だ、合コンや婚活パーティで出会う男も
学歴や職歴、人間性のレベルが低いから嫌だ、あとは仕事ができない男も嫌だ、適材適所てきぱきと
要領よくきっちり仕事ができる男性じゃなきゃ嫌だ。ノロい要領悪い人は嫌だ、自分より収入が低い男も嫌だ、
といって普通の男性をとにかく嫌ってて毛嫌いばかりしてます。これは男性だけじゃなくて、
同性の女性についても同じ事をいってます。友人も好き嫌いが多く選んでいます。嫌いな人は見下してます。

でもどこかに自分に自信があるらしくプライド高いので「私はあんたと違っていつか絶対に結婚する。」
とか「将来子供が出来たら○○させるんだ」と自信満々に未来を語ってます。
母も妹の味方で「妹ちゃんは非のうちどころが無く、仕事もできるし、人間性も出来ているし、
何をさせても完璧だから、いつか妹と釣り合う、真面目で、素晴らしい男性が現れて（見初められて）
結婚できるわよ。」と言い切っています。母も妹も一体どこからそんな自信が沸いてくるのか不思議でなりません。

>>108>>109
106です。家庭環境似ると、子供も似てくるのかな（笑）
うちも妹が毒親の洗脳が強く、性格がキツい。
でも本人は時々、癇癪起こして親とケンカしてるわりに毒親とは思ってない。
むしろ、自分の方が親から寵愛受けてると言って、私を見下してきます。
自己愛っぽいかも。

学歴は私も妹もそこそこだけど、社会人になって人間関係でつまづいたのは同じ（笑）
私はがさつな性格だけど、妹は神経質な子で、親の価値観（コンプレックス？）
をそのまま受け継いだので、完璧主義で他人に厳しい。

同僚の小さなミスや、言葉遣いがなってない人が許せない。男の人に求める条件も
厳しい。イケメンで高学歴、自分をとことん甘えさせてくれ、教養の高い人じゃないと
嫌だと。母がブサメンと結婚して後悔しているらしく、娘の旦那にはイケメン、高学歴を
夢見てるので、妹は母の願望を叶えようとしてるのかもしれないけど…。（一卵性母娘っぽい）
私は自分に自信ないからイケメン相手には緊張してしまう…。

親はいずれ先にいくだろうけど、その後、毒母の双子みたいになってしまった妹に
いびられそうで怖い。「お姉ちゃんはガサツでだらしない」とよく言われるし。

普段人にブスブス言ってくるくせに
「じゃあ整形するよ」というと「せっかくキズなくキレイに産んだのに！！」とか泣き出す母。
かと思えば母は美形なので「私が若い頃はモテたのよ」と自慢話を始める。
父も兄も何かあれば「お前は不細工」だといってくる。
そういうのが積み重なって「整形する！！」と言ったら兄父共にワケの分からない反発をし始める。
「せっかくその顔に産んで貰ったのにふざけるな！！！」と
お前らどうしたいねん。
おかげで私は自分に自身が持てず、人と目を合わせることもままならない。
実は告白は何度も受けていますが、キレイな人に目移りされるのが嫌で
結果年齢＝彼氏いない歴です。
ちなみに可愛いとはほとんど言われないです。家族以外にはブスとは言われないです。
定期的に私を好む人はいるみたいで「可愛い人だなって思って」みたいな事言われます。
自分ではブスという自覚はあります。写真などどう見てもブスなので。笑うと目がありません。
化粧頑張っても「変わってない」と言われて、ばっちり決まったと思っていた気持ちを毎朝毎朝詰られます。
ブスなのは変わらないのに化粧してらpgrって言い方です。。
家族は嫌いですが、兄二人がどうしようもないろくでなしなので
こんな親でも私が老後の世話をしなければならないんだろうなと泣きそうです。

ちなみに告白されたと言っても、本当に数年に一度あるかないです。
基本的には普段、男性に見向きもされてません。

娘をブスやデブ扱いして育てる毒親って反論しても
「他人様はあんたにブスだなんてそりゃ言わないよ
本当の事を言ってくれるのは家族だけなんだからありがたく思いなさい」ってな具合で
決して覆さないよね

どこまで根性腐ってるんだろうと思う

両親、兄、祖母から私も、デブスずっと言われ続けてた
大人になって痩せたら、この栄養失調があああ！
と、罵りに変わりった。
馬鹿兄が結婚したら大喜びできもい。
兄の披露宴でなぜだか私を、妹さんおきれいですね
という人がいたらしく、その話を兄嫁含む家族での
夕飯の席でしやがり、毒母に
あんた整形したいって言ってたじゃなーーいw
とニヤニヤしながら頭を叩いてきて、悪寒がした。
私のことなんて見ないで欲しい

30過ぎて母親と一緒に買い物に行く人ってどうなんだろう？
一見仲良さそうだけど毒なのかな

にくいにくいにくい。母が憎くてたまらない。けれど。
こわいこわいこわい。母が怖くてたまらない。苦しいよ。

>>115
年齢関係なく仲良くて行ってるほうが多いと思うなあ
どちらかと言えば小さい頃に行ったことがないとかのが毒寄りじゃない？

>>111
なんで親の世話しなきゃいけないの？

そんな親に義理はないでしょ
捨てなよ

>>108 >>109ですが母親と行動よりも、同世代の友人がいない人とか、
うちの妹みたく、同世代の女を毛嫌いしてる人のほうが毒っぽいと思います。妹が同世代の友人と出かけてる姿はみたことがないです。
妹いわく、職場や社会でみかける同僚も含む世間の一般女性はどの人も甘えてて、なっていなくて、何をするにも行動がノロくて、ゆったりしていて、
優柔不断だから一緒に行動したくないと実家で見下し発言してるのは聞きました。商品を何かひとつ選ぶ時でさえも、その場でさっさと即断即決せず、
商品選びに時間がかかりイライラするそうです。「これどちらがいいかな？」のように他人に決定事項を委ねたり、自分でなかなか決められず他人に依存したり、
今時の世の中の女性達はまともな女は殆んどいないと嘆いてました。私のように、事前に下調べをして何事もパッと素早く物事を決めて、
要領よく隙なく、素早く行動することができないのか！スーパーや、ショッピングするのに毎度、長い時間悩むなんて時間の無駄でしょ！！って言ってました。
母や妹のいう「まとも」とは、仕事や日常生活どちらでも、何事にもテキパキと要領よく行動し、ノロノロ行動せず、
他者からいちいち指摘されるまえに自らの仕事や、やるべき事柄をしっかり把握して、自発的に率先して行動する女性のことです。
やり手のキャリアウーマンで何をするにもバリバリと完璧にこなす隙のない女性を見本としています。

うちの両親ＫＹだな、人の気持ち全然配慮できないなと思ったら
私が発達障害でした。きっと周りにうわって思う発言してたんだろうなと思った。

>>110
妹さんから『お姉ちゃん』と呼んでもらえるだけでも羨ましいです。
うちは親の教育がおかしかった（と私は思ってる）ので、7歳年下の妹からも
妹が幼児の頃から今のいままで一度たりとも姉なのに、姉さんと呼んで貰ったことがないです。
誰も信じないけど、いままで１度もお姉ちゃんと呼んでもらったことがないです。
7歳下の妹のほうが姉のような上の立場になってて、妹から下の名前の呼び捨てです。
なので、外出したときなどには、他者からは私が妹だと思われてなめられています。
今では妹のほうが立場が偉くなっていて、私に対して常に命令口調で、上から目線の喋りかたです。
姉妹仲も壊滅的に悪いので、もう１０年以上は会話がないし、目もあわせません。
恐らく、親が死んだら赤の他人のような疎遠の間柄になるのではないかと推測します。

人と仲良くなっても、普通の家の子との違いに気づいてしまい
落ち込む。何にも考えずに、言葉の裏なんて探らずに、顔色を
伺わないで育つなんて、どんなに幸せかと思ってしまう。

上げんなよバカ

職場に美人で仕事もできるけど
他人のどうでもいいようなミスや省略も許せず、怒ったり愚痴ってばかりの女先輩いたわ
でも他人から嫌われるのも異様に恐れてるみたいで、ウザがられて孤立すると鬱になって休職してた

美人で仕事できるならフツーにしてればいいのに、何でそんな性格である必要があるんだ？って
仕事できないブサ喪の自分は思ってたけど、ひょっとすると完璧主義タイプの毒親持ちだったのかもしれない

私は成人式に行きたくないけど
親はどうしても行ってほしいみたいで毎日毎日成人式成人式言ってる
自分が化粧をして可愛い振り袖を着て写真を撮るなんて気持ち悪いし絶対にそんな格好したくない
そう言ったらなんでこんな子に育っちゃったのって泣き崩れられた
親が成人式に行って欲しいのも私のためじゃなくて
体裁とか見栄のためだし行ったら行ったで
またお前にこれだけお金がかかったって詰られるんだろうな
そうやって勝手に借金させて家から逃げられなくしてるんだろうな

明日、毒親と対決してきます。
両親共に毒ですが毒母とまず話します
明日話がある、といまいってきた。
明日の朝に家の外ではなしてくる。世間体がなにより大事だから怒鳴らないとおもってです。

緊張なんかじゃない、純粋な恐怖。
今直ぐにでも取り消したい。でももう言ったから絶対対決する。
勝てるなんて望みはとうにすてたけど、
それでも自分がおかしくなっているのはわかるから、だから抵抗しようとおもうんだ。

なにいいたいかもよくわかってないけどいつも助けられてるここで、
自分の本気をだすためにも書きこみしました。

もし、もし良ければアドバイスでもバカでもなんでも一言もらいたいです
なんかもう滅茶苦茶でごめんなさい

話があるっていったときの面倒臭そうなかおと「え？」っていう威嚇の声が怖い
頑張るとにかくいう。私は絶対にいう。

>>97
うちの親もキレ出すと周りが見えなくなるね
頭に血がのぼると毎度毎度理性という概念がなくなって強迫的な態度で感情的になって汚い言葉を吐きかけてくるわ
理性がある行動とれないのは人間として失格、路上でやったら他人からみれば基地外に見えるだけ、威嚇して強さアピールする動物じゃないんだから親気取りする前にそこを直せよといっている

>>125
私も、夜間大学の（学費自分で払った）卒業式はそっと過ごしたかったのに
毒母が、おめでたいわあ！！毒祖母と毒叔母も呼ぶからね絶対！
とすごいテンション高くて怖くて、卒業式に親族が来るのは世間からしたら
悪い事件ではないから、やめてといえなかったんだ。
案の定、当日毒祖母は私のメイクにダメ出しをし、毒叔母はいつも通り
毒母に支配されおとなしくついてくるのみだった。
私も気分がよいわけがなく、不機嫌になり、それをまたネチネチ、ぐちぐち
未だに言われてる。長くなってすみません。
つまり、自分の気持ちが一番大切だよ。

>>126
えらい！
よく決心したね！
勇気がいったでしょう

言いたいことはちゃんと紙に書いてまとめておくといいよ
ああ言われたらこう言おうみたいなシミュレーションも忘れずに

なんならここで事前練習やっといたらどうだろう

毒ならこう言いそうみたいなことを想定して書いておけば
こんなふうに言い返せばいいと誰かが知恵を出してくれるよ

>>126
もし持っていたら、icレコーダーで会話を録音してみるんだ
で、それを誰かカウンセラーとかに聞かせる材料にするんだ
そして、これはとても苦痛な手段かもしれないけど、落ち着いたら自分でその会話を聞いてみて
とても客観的になれるよ（もちろんこれは自分の精神が落ち着いているときしか勧めない）


また最終手段
縁を一切切るつもりがあるなら、それと今までされた証拠（精神科の診療請求書でも日記でもいい）を持って弁護士のところへ行く
金がないなら法テラスにいってごらん
毒のすることは、精神的苦痛を与える不法行為
家庭内でも許されないのが法律
不法行為による損害賠償で訴えてやれ


あなたは一人じゃないと思って自分の気持ちを吐き出せることを祈るよ
前もって紙に書いておくと頭が真っ白にならないかもね

>>126
その決意、すごいです。
すごく怖いけど、毒親によって自分に起きたことを直接伝えることは
必ず、その後に意味があることだなと思います。
行動したことが自信になる日がきっと来ます。
私も、少しだけ自信というか、対決によって確信したことがある。
あなたがこれから語るであろう親がした自分の毒行為及び抑圧、
その事実を親自身は決して認めることはないということです。
親は変わらないんだね。
私は2回対決を試みたのだけど、一回目は両親に伝えていたのに、私が
話している最中から毒母は寝室に行き寝込みだしました。
父は、とんちんかんなセリフで理解してることを
示そうとしているようでしたが、まったく理解できていないので混乱し始めて
いました。2回目は、毒母が逃げないように朝早くに前日夜に書いた手紙を
朗読してみましたが。やはり、読んでいる最中で
「私がまるで虐待してる親みたいじゃないいい〜！」
と、ヒスり出し、台所へ逃げました。続けてやろうとしたら、
「具合が悪いの〜〜！」と、突然病気になりだしましたw
今になって思います。私の両親は頭がおかしい人たちなのだと。
自分語りスマソでした。

>>126
普段饒舌でも親の前だと全く喋れない人もいたので…
絶対に言いたい事を簡潔に、それこそ「私は私！」等の単語レベルでいいので考えておいたほうが良いです
あと>>131さんが言うように何を言われようと親は変わらないと思います
想定内なので凹む必要はありません
自己主張…自分の意見を親に言うという行為が大事です
頑張ってね

>>129->>132　の皆さん本当に有難う。
優しい言葉ばかりで泣いてます。ありがとう。

まず自分の話す内容、強調したいことを紙に今からまとめようとおもいます。
>>126の自分の文が今読むとやっぱり滅茶苦茶だからしっかり整理しておく。
icレコーダーは無いけど、ipodのボイスメモを起動させておきます。音取れればいいけど…
日記は今日からつけようとおもう。本当に法テラスなどにもちこむ時に備えて。

親は多分認めない、心に留めておきます。
私もそうだとおもうから。きっと認めない。
本当なら家でじっくり話すべきなんだが、
それは怖くて…でもむりならこれから戦っていく。

皆さん本当にありがとう。
これから本当に勝手だけど自分語りをさせてもらいます。

今回話すのは学校と家の事。

自分にはなりたい職業があって、でもそれになるには頭が良くなきゃ駄目なんだ。
無理かもしれないけどそれになるために勉強し始めて、
そのなるための学校に通いたいとおもう。

でも親はいつも容姿性格することなすこと全て否定で暴言を吐く。
でもいつも被害者はあたし！生んだんだから感謝するべきなのになんでそんな…と言う。

親は自分の支配下におきたいという考えから私が勉強するのをゆるさない。
勉強してると「おまえなんかにむり！はじさらししないでよw」などの暴言、
妨害行為から参考書がヒステリーのときびりびりに破かれたこともある(参考書は自費)

常々罵倒されつづけてきてコミ障でいつも疲れてやる気をおこすのがきつい。
生理不純になるし胃は痛いし急に戻したりしてる。
でも外面はいいからコミュ障気味の私がいつも悪
最近鬱状態(自分のなかで。びょういはいけない)で精神が危険だとおもった

でもどうしても自分の夢だけは捨てられなかった。
やる気でなくても必死に勉強してる。
それでも参考書は破かれ罵倒されで心がおれそうなんだ。
それでもその職業になるための学校に入れる可能性があがってきて、
でもこのままじゃだめだ。

まずそんな大学いくの認められない勉強邪魔される全否定されるとおもうし。

自分はその専門のある学校の中でも、いきたいところは家をでなきゃ通えない所。
理由はそこでしかできない勉強があることと、
毒からはなれられること。


でも学校費用出すのは親だしでもこままでもどうにもならないし、
気持ち悪いとおもってたら吐いて、自分で引いた。信じられない。
本当に吐くなんてあるんだとおもった。
神経ぎりぎりのところでやっててもう限界が近い。

でもやりたいどうしてもやりたい。
数が少ないけどまともな親戚にも相談しようともかんがえてる。
毒祖父母だからまともなひとがいるかすら怪しいけど、母の姉の子供にひとり成人してまともなこがひとりいるから、
はなしてみようかな、と。
そのこひとりだけは自分で今バイトで学費を稼いでることを凄い、っていってくれるんだ。
でもいきたいところは無理。とてもじゃないが払えない。

だから今回私がなりたい職業、いままでなにをされてきていやだったかかどちらかをはなそうとおもう。

自分語りの上長文スマソ

これからいいたいことまとめて、
進路と思いどっちはなそうか考えてくる。

二つも一気に聞く能力は毒にはないからね。
一つだってききいれないんだから。

>>136
もつかれ〜　つ旦~~

どれか一つしか話せないなら進路の話のほうがいいと思う
自分の思いを話すと毒は自分が責められたと思ってファビョるから
進路の話のほうがまだマシな気がする

とは言え、参考書破るって頭おかしいからね、完全に
どう出てくるかわからない怖さがあるね
まともな親戚の人が味方してくれたらいいけど…

>>ID:s6yOnntqさんは高校生なのかな
担任の先生は味方になってくれそうにない？
味方は一人でも多いほうがいいと思う

親の責任を追及することに罪悪感を感じたら
http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/06.html

>>136
若いのに勇気あるな！

もういないかな？

自分も話は進路に絞った方がいいと思う
あなたに今必要なのは進路の決定だろう
どうせ糞親は聞きはしないだろうけど、進路だけは先に伝えとかなきゃいけないからね

先生とか信用ならないかもしれないけど
それこそ親がなにいってたか録音してこういう状態なんですが、それでも私はこういう進路に行きたいんです、って相談したら真剣に聞いてくれる先生は必ずいるよ
こういったらなんだが、学校の先生は熱心な生徒は大好きだ

あと、自分は某難関国家試験にパスした資格もちだが
どんなに難しい試験でも、頭が特別いい必要はない
努力していれば必ず通る
あなたみたいにきちんと計画して熱意があればきっとパスできるよ
自信をもって勉強してね

>>136
大変だね
辛かったね
よく頑張ったね
できればもっとお話を聞きたいな＾＾
関東近辺に住んでるの？

>>136
口喧嘩はあまりお勧めできないが、今回の口喧嘩は自分の環境を良い方法へ変えるためにやるのだから応援する
口喧嘩のポイントは３つある
１つは感情的にならない、感情的になると自分の言いたいことが言えず更に口がうまい親にまんまとだまされるから、何があっても怒りだとか悲しい感情を出さず冷静に対応すること
もう１つは矛盾を突けるまで聞く我慢をもつ、間違っている行動を取っている人はどんなに口先うまくても「ボロ」がでる
ボロが出るまで虎視眈々と相手の言うことを聞いて反撃できる機会を窺うこと
最後に、親が言って来るであろう口撃に対しての回答を事前準備しておくこと
親とは過去何度か口喧嘩したときあると思うけど、そのときの口喧嘩ではどんなことを口撃されたか、すぐ痛烈な回答できるような準備をすること
それと口喧嘩をやるからには足腰立たなくなるまでやるべき、毒親は意地汚いから徹底的にやらないと仕返し食らうときあるしね
長文になったけどがんばって

≫126
体調も悪くなってるのだね。一度病院に行くと
安心するということもあるよ。健康大切だよ。
私も契約満了で会社を退職したら、毒母の仕打ちが
ひどくなって、三ヶ月程生理が止まらなくて
貧血になるしホルモンの関係かメンタルも不安定に。
病院に行こうとしたら毒母が
バカじゃないいー！この栄養失調が！とヒスり
罵ってきて辛かったけど、婦人科では
大丈夫？我慢したね。と、とても優しい言葉を
かけてくれたよ。検査の結果、ストレスが強く
かかって脳の生理の指令を出す部分の時計が
狂ってしまってるとのことでした。
その前は帯状疱疹にもなったし、その後は
フラバすごくなりとうとう鬱に。
カウンセリングに行き、毒家庭を気付かされ
落ちついた元気を取り戻し今に至る。
チラ裏自分語りスマソです。
毒ってすごいね。
人間一人の健康と生活、人生を潰す。
世界最大の環境破壊だよ！

毒親と対決なんて無駄だよ〜
反省なんて絶対しない人種だもん毒親って
自分が被害者だと本気で思ってるよ、あいつら
結局タゲ子が傷つけられておしまい
でも、「ああやっぱりこの親ダメだわｗ」って、見切りつける為にはいいかもｗ

親のせいでPTSDになってパニ障が辛い
これじゃ仕事もできない

まともな親ってどのくらいいるんだろうか
世の中毒親だらけなのかな

別に毒親の愛情なんていらないけど、自分はまともに育ててもらえなかった、親にさえ愛されなかった事実が悲しい
親も毒親育ちで50過ぎて未だに引きずって子供に愚痴ってくる
ああなるのは嫌だな

>>145
自分も時々考えるよ　完璧な親なんていないんだろうけど…
毒親の割合って　どのくらいなんだろうね

小学校の頃ボッチの暗い子がクラス40人の中に１〜２人ぐらい居たから
それぐらいの割合じゃない？
これは抑圧する系の毒親に限った話だけどね

名前変えたい。苗字も。
親と同じ苗字で呼ばれるのが苦痛。

３０過ぎて職歴もないけど家出たいな〜
あんな毒親の介護なんて絶対したくないしｗ
意味ないと諦めずになんか資格でも取る勉強するかな…

>>150
私も職歴なし30過ぎ親の脛かじりニートだけど、いい加減実家を出て自立したい
けどニート生活があまりにも長すぎて自信なくて前向きになれないんだよねぇ〜
資格も今更とっても・・どうせ使ってもらえない・・とあきらめてしまう
でもこのままだと確実に介護生活が待ってる
兄は結婚して遠くにいってるし、全部私がやるしかないとおもうと鬱・・

昨日今日と話し合いについてのアドバイスを頂いた>>126です。

対決してきました。
「あんたがそんなのムリムリwそれすらきづかない馬鹿なアンタにできっこないw」といわれて、
カッとなってそんなに人を貶めて人間として馬鹿なのはお前だ！と叫んでしまいました
レストランではなしていたんですが毒があたしはうんでやったのよおおおどうしてこんな子になったのおお！
と号泣。人の目をきにすると思ってたんですが悲劇のヒロイン芝居は皆にみてもらいたいのでやったんですね。
視線があつまるなかはなしあい(できてないけど)ました。

皆さんありがとうございました。
喧嘩するポイントを書いて下さっていたのに見ておらず申し訳ないです…
結果としてはヒスられただけで終わり空気も最悪ですが言ったのでこれから説得にかかります。
機嫌取りのため親へ昔からの仕打ち話はやめようとおもいます

病院は保険証が管理されていていけません…
体験談とありがとうございます

本当にありがとうございました。
ほぼ不可能に近いと思っていましたが、
アドバイスの中にあった先生に相談を考えています。
自分も親を罵倒してしまいましたが録音をとることもできたので考えてみます。


抑圧教育で友人という人もいないので本当に参考になっています。

> 毒があたしはうんでやったのよおおおどうしてこんな子になったのおお！

うわあ、出た！　出たよ！　生んでやった攻撃！
育ててやった攻撃も来るね、この先w

>>152さんが最初の一歩を踏み出せて本当によかった
嬉しいよ

天は自ら助くる者を助く
叩けよ、されば開かれん

私はクリスチャンじゃないけど、この言葉は真理だと思う

>>152
お疲れでした
自分の意志表示出来ただけで一歩前進だね
１つのアクションで物事が一気に動くのは稀だから
毒親も変化を受け入れる心の準備が必要なんだと思ってればいいんじゃないかな

>152
乙です
生んでやった、育ててやった攻撃に負けるな！
誰も頼んでねーしw
親様だよとイキることでしかプライド保てないんだよ毒親って

>>152
お疲れさまでした。頑張ったね。
産んでやったのよ攻撃うざいね。
あるあるだから気にしなくておkだよ。

毒母が欲しいのは都合の良いお人形さんだと思う。
田舎住みの従姉妹が進学で都会に出ることになったとき
毒祖母は毒おばに、娘を手元に置いておきなさいいい！
とヒスってたんだよねw
手元って…恐ろしいグリム童話みたいでぞっとした
毒祖母は未だに、毒母と毒おばの猛毒姉妹を
私の宝物なのよおーー！ キリッ
とか言ってる。
やっぱり女の子はいいわよね〜〜（思い通りにできるから）
とか、いい人ぶっててきもい。
毒母毒おば、毒従姉妹に毒兄毒父で毒だらけww
私は必ず脱出する。私は毒にならない。

テレビ等で、小学校時代からの仲間とか親友とか中学時代からの友だち、とか聞いたり見たりするけど、んなもん存在すんの？

人付き合いを押さえ付けられ、変な操作されてきた自分にはいない！

子供時代が大っ嫌い

>>152
おーお疲れ様！
あなたはすごいよ
自信もっていい
それだけの行動力をその年で身に付けられる人は多くない

録音したら、と言った者だが、少しでも役に立つなら嬉しい
親が出してくれないことに備えて先生に奨学金含めた相談をしてみて
保険証についてもついでに相談してみてもいいかも
何なら保険証は市役所とかに言って相談してもいいかもしれない

親は生んでやったのにと恩着せがましくいってくるが、子供はそんなこと頼んでない
さらに言うなら、貴方の親は貴方にたいして義務をおっているけど
貴方は親に対して何の義務も負ってないんだ

自由に前途が開けることを祈るよ
また何かあったらここに吐き出せばいい
ずっと応援しているからね

>>157
友人の結婚式とかで、小〜大学までの友人を
招待してる人を見ると、育ちいい上流家庭の
人だったんだなあと、気が遠くなるよ。
毒家庭コンプなものだから、披露宴とか異世界みたい
に感じられて、離人っぽくなってしまう。
毒母お気に入りの毒兄の披露宴の時、前日毒母から
呼び出され、兄くんの大切な日だから邪魔しないでねええ！
と泣きながら懇願されてぎょっとしたよ。
私が何をすると言うの？
あなたの見栄のために着たくない着物だって
着てやるのよ？私が恥さらしと言いたいようね。
いい加減うざいわ。

嫁の両親をお父さん、お母さんと呼ぶのは
自分がまだ若いアピール？
ものすごい違和感。相手は苗字にさん呼びだよ。
もうきもくてストレスで若白髪やばい…

独立一人暮し中、去年の年末にやっと脱出に成功した、が。
毒母からの電話メール攻撃うざすぎ。

一人で大丈夫？体調崩してない？ちゃんとご飯食べてる？仕事辛くない？

私が家にいるときは、仕事で疲れて寝てる私に怠けるなとかもっと家事しろとか罵倒してきたくせに。

毒母は毒姉に依存してる。

私が毒姉と言い合いになった時にブチ切れて昔姉にこんな酷いこと言われたって言ってやったら
姉は泣いてごめんなさいって謝ったけど数日後毒が復活して、また私にブツブツ文句を言うようになった。

それでたぶん母親に私の文句言ったんだろうけど、嫌なことはさっさと忘れないとダメなのよ！って言ってきやがった。
自分達こそすぐにブツブツ文句言ってるくせに。

毒姉がハマってるヨガや自己啓発を毒母に勧めて影響受けた発言毒母がしてくるのが気持ち悪い。

> 毒があたしはうんでやったのよおおおどうしてこんな子になったのおお！
頼んでませんｗｗって言ってみたいｗｗｗ

毒母が自虐風自慢とか不幸自慢してきてイライラする
褒めてほしかったり心配してほしいなら素直に言えばいいのに地味〜にアピールしてくる
この子は察してくれるって思われてるから最近は完全無視してるけど懲りずにやってくるよ…

>>161
毒母は、姉妹のどちらかを自分に取り込んで、２人組になり、一人をハブって
イジメみたいにすることあるよね。で、だんだん歳とってくると、母と仲良し共依存の
方が就職して財力高まったり、いい旦那ゲットしたり権力持ちようになると、母から娘に
主導権移る。でも仲よし共依存母娘ＶＳハブられ娘の２対１の構図は変わらない。

女３人集まったら、性格の悪いズル賢い２人がべったり共依存みたいになって
１人をパシリ的な扱いにする感じ。

そう！うちの毒母と毒祖母がそれだよ！
すごい違和感だったんだ…
二人して、おばさんをいじめてる。妹ちゃん汚〜いwとか
罵ってる。その娘である従姉妹までもいじめターゲットだよ
どうなってんだ…
おばと従姉妹が不憫に思う気持ちもあるのだけど、その二人も
友達親子風共依存ぽくて、毒になっていて兄嫁の親戚の前で
喪子はもうトシなのに独身でやばいんですぅ〜
私の娘ちゃんはハタチでピチピチですのよw
みたいな感じで、私が挨拶してたら、私サゲ娘アゲの
わけわからん横入り。兄嫁親戚もぽかーんだよ
毒母、プロデュース大好きなんだけど、毒おばの夫も
プロデュースなんだ。毒母の高校の同じクラスの男子w
お姉ちゃん〜結婚相手お願いーって感じ？うわあ…
毒って突然発生しないよね。じわじわ脈々と
遺伝して毒になっていくのだね。怖いわ。

>>157
ほんとだよ、私とは別世界の話で離人感炸裂。

毒から常々、「人は裏切るもの」
「表では笑っていても裏ではあんたの悪口言ってるよ」「人とは長く付き合うもんじゃない！絶対裏切られる」「相手が間違ったら謝らせろ」と叩き込まれてきた。

毒から嘘もつかれてたので、嘘ついていいんだ、と嘘もついてきた。

ありがとう、くっだらねぇ戯言吹き込んでくれて。
おかげさまで、ずっっと嫌われものであげく苛められました。
なんで嫌われたのか分からず戸惑い、嫌われ、苛められ。

いまは軽くメンヘラ

今までお化粧と言ったらＢＢクリーム塗るくらいしかしたことがない
アイライン引いたり口紅塗ったりしてみたいんだけど
親に怒られそうで怖い
普通の人は初めてお化粧するときって親の許可貰ったりするのかな

いい歳して化粧しない毛を処理しないのって毒の典型だよね
娘が色気付くことを一番恐れてる
毒親って一番リア充コンプレックスにまみれてる人間だと思う

毛はめんどくてつい放置しちゃう…

毒親は「そんなにメイクしたかったらすればよかったじゃない！
何でも親のせいにするな！」
って将来キレるに決まってるから遠慮せずにオシャレしときな
毒親の前ではリア的な事が出来ない気持ちはわかるけどね
独り暮らしがベストだよやっぱり

毒が火病起こすリア充がやってること（例えば外泊など）をやれば解毒できるのかなーと思ったりする

毒ってたった一回の失敗を責めるよね
小学生の頃から犬の散歩と皿洗いは私の仕事だったんだけど、昨日から今日にかけて布団から出られないくらいしんどくてどちらも放棄してたら
「何でやっておいてくれないのおおお」だと
いや…それまでは？
本当、●してやりたい

うちはすごく両親の仲が悪かった。
母親は父親のことすごく馬鹿にしてた
喧嘩ばかりで、食事も犬のご飯みたいなのを階段で一人父が食べてた。
父は友達もいないし、一回精神病んで入院して、親戚にも迷惑かけてるし
母方の親戚からすごく馬鹿にされていた。
その父に私の性格は似てるらしい。
母は私に友達と仲良くしたり、自己主張したりしてほしかったらしいけどできなくて
期待に添えなくて本当にしんどかった。
母は専業主婦で家を空けると子供がかわいそうって言ってたけど
母がいないほうが心が落ち着いた。
家ではそんな感じだし、学校ではいじめられるし
本当に心が落ち着く場所がなくて辛かったな。

毒からタゲられなかった妹の結婚が決まった
妹は私にも優しいが結局１度も助けてくれなかったな
妹からすれば私は生贄で、ただの同居人であり他人だったんだろう
タゲられた私は一生懸命もがいたけど負のループの末に体を壊し、今は軽く引き篭もりだ
妹みたいに、タゲられなければ恋も結婚も人生に普通に起こるんだな…
私だって女性性を楽しみたかった…
フラッシュバックで吐きそうだけどこのスレ見たら似た境遇の人が多くてなんか涙でた

毒とキャッチボールはもう無理だと分かった
あれはもう「毒」という生き物なんだ
毒から一方的にぶつけられて搾取される牢獄人生
何の罰ゲームだよ(涙

子供の頃からいじめられてて、親はお前が弱いからだ、堂々としていないからだと助けてくれなかった
中学生の時は数回学校をサボって近所の洞窟に隠れていた　高校は教師から目を付けられてやめる羽目になった
やっぱり親はお前が悪い、お前が人並みでないからこんな事になるんだといつも言っていた
20の時、母親が脳梗塞で倒れ、半身不随、言語障害になった　一人っ子だったので家事･世話は私がやることになった
父親は介護が出来ないやつは子供も育てられないし、結婚も仕事も出来ないと毎日のように言っていた
それなら介護をしていないのに子供がいる、仕事をしている、一人暮らしをしている人は？と聞くと
お前より価値があり、立派だからだ、人に必要とされているからだと切れられた
どうやら親の介護が終わるまで私は一人前にはなれないらしい　
2度くらい逃げたが、数日で警察に保護され親に捕まり、俺たちを見捨てるのかと叱られた
もう疲れた　あと30年くらい、ずっとこの生活が続いていくけど、仕方ないね・・・　

>>157
友達だけは毒の言うこときかずに守りきったからいる(とはいっても同世代に比べると少ないと思うけど)

毒の言うこときいたって、どうせ「そんなこと言ってない」って言われるし

姉が出産するために、実家に帰省してるんだと。
姉が心底羨ましい。
みんなに祝福されて産まれてきて、我儘放題でも、行きたい学校に通わせてもらえて、借金こさえても親が肩代わり。
多分、生まれてくる赤ちゃんも、祝福されて生まれてくるんでしょ。
私が期待に答えられず女として産まれたから、何もしてくれなかった。
ブラジャーも買ってくれなかったし、初潮がきても放置。大学もお金ないから無理てへぺろ☆でまともに就職出来ないから、26になった今も非正規雇用で職変わりまくり。
なんで男じゃなかったんだろう。そうしたら、もっと親の事許せたと思う。
この年になって、未だに親が嫌いだとか中二過ぎるよね。
北野武だっけか。25になってまで親を許せない奴はクズだって。クズだね。
友達から自己評価低過ぎるから、もっと自身持てよとか言われても、自信なんか今更どうやって持てばいいかわからない。
片思いだけど、好きな人はいるから、その人に振り向いてくれる未来に期待したいけど、そのあり得ない未来のために生にしがみつくのも馬鹿らしく思えて来た。
どうでもいいけど、姉が帰省するのは、姉から聞いたわけでなく、親から来たメールで発覚。
その文面は
「もうすぐお姉ちゃんが出産予定やけん帰ってきとるよ。あんたも帰ってきなさい」
はい。私の都合は一切関係ないんだね。もういやだ。

みんなの話し読んでると、うちなんかまだマシな方だったのかなと思うけど、アラフォーになって出産をあきらめなければならない歳になったのが地味に、でもずっしりとしんどい
家族＝毒って思ってたから誰かと結婚するなんて考えられなかったもんな〜

比べることなんてないよ
親がしんどいと思うなら自分にとって毒なんだよ

しねばいいのにー！

心のどこかで「やはり自分がおかしいんだろうか」と思ってたけど
毒親については子供が毒だと思ったら毒でいいんだって
今でも自分がズレてるような気がしてしまうときはあるけど

>>178
家族を持つって=強制収容所に入る又は檻に入るだとずーと思っていたよ
仲良し家族は外では演技してるんだと思ってたんだよね

>>182
私もずっーと思っていた、演技してるんだって。

一歩家の中に入ったら、無視され怒鳴り散らされ打たれ睨まれ、なのかと。
違うんだよね。
まぁ、今でも信じられないとこあるけど。

うちも大学なんて行かせてもらえんかった。
小学校のうちから、大学は金持ちが行くところ！うちは行かない！行くだけ無駄！言われた。
うん、勉強する気はなくなるよねー、
子供心に純粋に勉強しても無駄なんだー、思ったしね。

友達が薬剤師になり、結婚した今もパートで高給とってるよ。
それをなんとなく毒に言ったら、「いまからあんたも頑張ればいいじゃない」

はあ？？？

どうやって？？？
ねえ、どうやって？？？

>>178
自分もアラフォー突入したから分かる
たまに本能的に子供欲しくなるのが辛い

今はネットのおかげで若い子も早いうちにヤバい親ってのに気づけるだろうけど
三十路以上の人は毒親って存在に気づいたの自体、30過ぎの人が多そう

同年代うれしい
ひきこもりという言葉がニュースで言われるようになった時に弟がそうだったから、なんか救われたんだよね
うちだけじゃないんだって
毒親、体裁を気にするのか外では何も言わないけど仕事の愚痴が多くて、それに付き合わされるのがイヤで毎日飲み歩いてた→アル中に近いよ
あの人こんな話しまでしてたけど、私はそんなこと恥ずかしくて言えないわ、どんな神経してるんだろ？
的な話しばっかり
父親（母の旦那）が自殺したのもわかるわって思っちゃうよ

それでも毒親、癌で手術してからちょっと丸くなった…私も

>>175
今は成人してるんでしょ？
まだ若いうちに、元気な父親がいる内に一人暮らしして逃げちゃいなよ
あなたが被ることはない
じゃないと私みたいにﾊﾞﾊﾞｱになって後悔して
親が痴呆になって本気で身動きとれなくなるよ…

>>177
北野武も毒母持ちだったらしいよ
決まりごとが多くて感情を出すことも禁じられてた
その影響で暴力映画ばかり作るのではないかという考察があった
だから北野の発言は同族嫌悪のようなものじゃないかな

>>187
つーことは
＞25になってまで親を許せない奴はクズだって。
も、自己肯定つか自分は大丈夫的な確認作業なのかもしれないね
25で一人暮らしで余裕できたとか脱出できたとかそんな感じなのかもな

昔からことあるごとになぜか母に
「あんたは将来不幸になりそうな気がするけど、でもお母さんはあんたが不幸にならんように願ってるからね」
と言われて来たんだが
あれは一種の呪いだったような気がする
なぜか幼い頃から自分の幸せな未来を想像する事ができなかった
友達が未来の自分の結婚式とか赤ちゃんとか楽しそうな想像してるのが不思議で仕方なかった
そのまま今に至る

>>177
姉ちゃんの身の回りの世話を>>177にやらせるつもりなんだろうか？

北野武はマザコン拗らせただけに思う、葬式で泣いてたし芸人だから発言がどこまでホントか知らんが
北野さきも武が売れてからお金巻き上げるふりして、結局武の名前で貯金してたんだってさ不安定な商売だからと
かなり押し付けがましい過保護な愛だけどね、放任ネグレクトよりは愛はあったんじゃないかな

>>183
毒親テンプレすぎる…勉強オシャレお付き合いetc色々当てはめられる、自分が思った事も同じだよ
可能性がなくなったら何事も嬉々として励ますよね
「いまからあんたも頑張ればいいじゃない」
はあ？？？
どうやって？？？
ねえ、どうやって？？？

>>192
>>可能性がなくなったら何事も嬉々として励ますよね

わかるわかる
その時は足引っ張ってくるくせにね

>>177
おまおれ
姉が糞馬鹿なのに進学して妹に学費がないのもおなじ
姉の豪遊＆底辺大学学費借金を親→妹に払わせてるのも同じ

北野武だって親に学費出させてたんだろ？親に学費出させて大学行った甘ったれ
ボンクラには一切意見されたくないよ

北野武の母親って子供に内緒で子供の為に貯金してたり、立派に育てなきゃと働いて大学出したりと全く毒親じゃないと思うわ
子供の頃は窮屈だったかもしれないけど、後から「良い母ちゃんだった」と思えるなら毒親ではないわ

＞後から「良い母ちゃんだった」と思えるなら毒親ではない

これはあるだろうなあ…
戦後〜バブルまでは親が駄目でも時代が味方してくれたしな
ホント羨ましいよ

自分は出産はもう年齢的に無理だと開き直ってから人生感が楽になったわ
子供を持たなくて済む楽な人生もあって、それを私は前半生苦労したからご褒美に与えられたんだって。
子供産んだらまた２０年は子供の奴隷だもんね
リア充なわが子を見るのなんてまっぴら

自分も自分の感情さえままならないのに、子供をまっとうに育てられるとは思えない。
毒親の反動で過干渉になったり、なんだかんだ、自分の人生のやり直しとして
勉強や進路を押し付けてしまいそうで、自分自身が毒親になりそうな気がするから
子供はいいや。何よりママ友づきあいが一番苦労しそう。

人間関係が下手な自分はボスママのパシリにされたりで、子供に迷惑かかりそうだし。

32にもなって、何もできない喪女です。
姉は好き放題やって生きて、今度赤ちゃん生まれる。
もうダメだ、我慢の限界。
姉妹間の差別が本当にひどかった。

壇密みたいに開き直れたら良いのに、それも出来ない。
私はこれからどう生きてけば良い？

短期バイトのお給料がゆうちょダメって言われたから、親が私の名義で作ってた銀行通帳使った
…ら、印鑑は親のでカードも作ってないから下ろせないorz
仕方なく親と印鑑変更しに行くことに
って話を兄にしたら「自分の作れよ」って言われて、自分ってつくづく親から離れられないような思考に育てられたんだなと思ったよ…

母汚やが私のことを完全に見下して無体に扱ってることに気付いた
あわよくば他人への献上品にされる
糞馬鹿
汚らしいちんちくりんのくせに

家だけでもストレスなのに毒母は外出先でもヒステリーを起こす
道が混んでいれば「どうしてこの道から行くの？」
並んだレジが遅ければ「どうしてここに並んだの？」
共通して言えるのは原因が何であろうと怒りの矛先が私に向けられるということ

私が罵倒されるだけならいいんだけど、最近毒母が白髪染めを使わなくなってね…
白髪頭のおばさんが目を吊り上げて喚き散らしている様が結構ホラーなんだよね…

彼が出来て、毒親に紹介したらダメ出しの嵐なんだろうなぁ…
ってまず先に考えてたから、誰かと付き合うなんて考えもしなかったよ

男友達ですらﾌﾙﾎﾞｯｺだよ…
毒母は佐藤健みたいなのが好きらしく
性格・頭のいい男友達→チビ、不細工
母子家庭(父親と死別)、働いて家族を養っている男友達→家族運なさそう
性格・頭・顔がよくて長身の男友達→我が儘そう
佐藤健似の男友達→顔はいいが性格が頼りなさそう
筋肉質→デブ

もうね、悪口がポンポン出てくる
因みに毒母の甥姪(毒母の姉弟の子)に対しては
我が儘放題でホストやジャニ狂い、実家暮らしフリーターお小遣い生活の姪→一生懸命働く良い子
度を超えた肥満で成人してるのにすぐ泣きコンサートのチケット一つ取り方がわからない甥→優しい良い子
という評価

>>198
無理して山田みつ子みたいになったら人生＼(^O^)／になるお
>>204
明らかに可能性が無い自分より下認定には、卑しい優しさ見せるよね
未来・可能性がある子はボロクソ言う

仲良しだったが連絡途絶えてた友達が、結婚式あげて子供も生まれてた。
全部後から知った、死にたい。
仲良しな人はもういないし、一生式に呼ばれる事もないと思う。
悲しくて泣きそう。
私ほど孤独な人も居ないと思う。
一般人と話が全く合わない。

>>205
下っていうかうちの親の場合は※ただし自分の実家の肉親に限るって感じだと思う
自分の親戚の公務員(ただしすっごい要領が悪い)もいいこ認定だし

私の男友達がホステス狂いやいい年してチケット一つとれない人間ならおそらくﾌﾙﾎﾞｯｺ

親のいいなりで保険変えに行くけど、これって殺人ﾌﾗｸﾞ?

私自身ではなく「子供の保険」が大事なのか

>>204
同性の友達も指定されてたから学生時代は人付き合い出来なかったな
働きだしても距離や礼儀が掴めなくて苦労した
というかそれで毒親だと気づいた

>>207
あぁ自分の子下げ（付き合ってる友達を悪く言うってのは、間接的に自分の子どもも下げてるからね)
親戚上げのよくある毒母だね

>>207
まあ>>207が直接攻撃されないだけマシと言えばマシかね、気分は悪いだろうけど

>>206
喪ならよくあることだ
気にすんな

>>209
同性も無論ﾌﾙﾎﾞｯｺだったよ…
仲の良い子は勿論、成績容姿性格全てパーフェクトのクラスのマドンナ女子(毒親とスーパーにいたとき気さくに挨拶してくれた)ですら「性格悪そうな顔」「足が太い」呼ばわり

>>211
自分にもくるよ〜
普段はとにかく口が悪くてすぐにすごい勢いで怒鳴るから何度か児相がきた
反抗しようものなら「素直じゃない」か「屁理屈」か「えらそう」の一言で片づける
(親「お前みたいなバカは永遠に孤独だ」私「ひどいよ」親「えらそうに」私「どこがえらそうなの」
親「そういうところがえらそう」私「だから具体的に…」親「屁理屈言うな！」→後日の「そんなこと言ってない」までで１セット)
自殺未遂しても「ﾌｰﾝ」状態
25歳でやり返すまでは暴力もあった

>>212
ありがとう

>>161
> 昔姉にこんな酷いこと言われたって言ってやったら
> 嫌なことはさっさと忘れないとダメなのよ！って言ってきやがった。
> 自分達こそすぐにブツブツ文句言ってるくせに。

>>164
> 毒母は、姉妹のどちらかを自分に取り込んで、２人組になり、一人をハブって
> 母と仲良し共依存の方が就職して財力高まったり、いい旦那ゲット


私はこれと同じ。
毒姉は結婚して子供もいるのに毒母は姉と姪に合鍵持をたせて
週に1〜2回、姪を連れて家に来る。
私に話しかける時3回に1回の確率で毒姉の名を呼ぶ。
毒姉の家は同じ市内でうちからdoor to doorで30分未満の距離なので
BBAがあっちの家に行けばいいのに、義兄が嫌な顔するから居づらいんだってさ。

最近は、私が家に居る時に姉が来ると
昔ひどいこと言われたり、2人で組んで私をハブったことを持ち出して
露骨に邪魔者扱いするようになったら
毒姉は一応申し訳無さそうな反応をするんだけど
毒母BBAは「嫌なことはさっさと忘れないとダメなのよ！」言う。
そのくせ自分は結婚直後に叔母（父の姉妹）や姑に言われたことを恨んで
今でも愚痴って家の中に邪気をばら撒きまくり。
（続く）

>>215の続き

昨日は「新しく家族全員のスリッパ買ってきた〜」と言って
袋から出して見せられたのが何故か2足分多い。
まさかと思ったら案の定、姉と姪の分まで買ってきやがった。
毒姉たちと色違いでお揃いなんて嫌だイラネと拒否したら不貞腐れて逆切れしやがった。

毒BBAが「リビングにソファーが欲しいわ〜。○子（姉）と△子（姪）が遊びに来た時に便利でしょ
○子（姉）が一緒に島忠に行って選んでくれるっていうから楽しみ〜とwktkしてるから
うわー冗談じゃねーよウゼーと思って、毒母がいない時を見計らって父に
「本当にソファー買っちゃうの？狭くなるから嫌だな…」って言ったら
父も内心では反対だったと本音を告白。

今朝になって母が不貞腐れ顔で
「お父さんにソファーはダメって言われた。私はどうせ早死するからいいよ。諦めた！」と逆切れしてた。
でも、こういうやつに限って実は長生きするんだよねw

月に一度、毒姉家族とうちの両親で食事会してるんだけど
前から予定が入ってるのに絶対に言わないのもムカツク。
事前に言ってくれれば自分で食材を買ってきて作るか、出来あいのものを買ってこられるのに
言わないっていうのが嫌がらせとしか思えない。

>>216
お父さんが味方なのはまだよかったね

初めてここに来ました。
あー親やっぱり毒なんだなあと再確認できました。

ゆっくり時間を気にせず遊んでみたい。
一人暮らしをしたら毎日電話をかけてきてでないと履歴が何十件も入っているのを見ると気持ちが落ちる。
月に１回くるのがイヤだった。
「あなたが心配だから！」って私のためじゃなくて自分のためだよね。もうキーキーの怒鳴り声聞きたくない。
兄弟と比べられるのにも疲れた。
やりたいことができる学校に行きたかった。
親が決めた学校じゃないと学費を出さないと言われたけど、後悔するから奨学金を借りてでもいけ、お金を貯めておけ、とあのころの自分に言いたい。

なにより馬鹿なのは親に決められていった大学で馴染めなくて鬱になりせっかく実家を出たのに出戻りした自分。

>>217
父は過去に毒母に注意してくれたらしいけど
BBAは自分の言動に誤りや非があって注意、訂正されることに対してものすごく神経質で
注意、訂正してくれる人を逆恨みする。
たぶん毒姉に甘えて、私と父に虐められると愚痴ってるに違いない。
間違っているから正している、非があるから注意しているだけなのに
脳内で「憎いから虐められている」と誤変換して不貞腐れて被害者面するから鬱陶しい。
それを受け止めて慰める姉も迷惑な存在。

私は20歳で地方から東京に来て（本当は海外逃亡したかったけど無理で）
手切れ金みたいなものを要求され、晴れて自由の身になりましたが
自尊心0の為に生活に怯える日々でした。

分籍して、バイトしまくって、専門学校行って…
20代は頑張れたものの30歳を過ぎて鬱とパニック障害が再発しました。
私が逃げて間もなく毒父が自殺したようで
当時は忙しく気にもしなかったのですが、今になって様々な仕打ちを思い出し
死人相手にやり場のない怒りが湧いて発狂しそうです。

愚痴ばかりすみません。
コミュ障で友人もおらず、喪で恋愛経験もなく、通行人にまで罵られる容姿。
毒親やいじめっこと戦うだけの人生だったなと虚しくて堪りません。

20代の頃は毒親と同居を続ける人の気持ちが分からなかったし
逃げ切れた自分は勝ち組とさえ思っていましたが
今になって、物理的距離がどんなに離れようと
毒親はずっと脳内で生き続けるんだと気付きました。

>>220
分かるよ、すごく分かるよ
物理的に逃げても支配から逃れられないよね…
一文一文、あなたは私か

>>220>>221
自分も同じだよ。進学をきっかけに家を出て、実家には必要最低限の行事にしか
帰省しないけど、しょっちゅう毒母への怒りがわいてものごとに集中できない。
うつも患ってる。このまま人生ずっと毒親に苦しめられ続けるのかと思うと
無気力になってしかたない。

親の話見るたびに疑問だがなんでそんな親が結婚できたんだろ
喪女の親だから美人なわけでもないだろうし

>>221
何か対策などされていますか？私は精神科の薬のみですが
根本的には改善していない気がします。頓服が発作時に効く程度です。
毒親関係の本を読んでも一瞬の気休めにしかならず
天涯孤独なうえ病気で働けないので借金は嵩み
気軽に電話して雑談できるような友人も居ません。

周囲と仲良くしようと努力はしてきたのですが
誰とも、どこにも馴染むことが出来ませんでした。
20代は勢いだけで生きてきましたが、仕事が出来る訳でもなく
専門学校の成績も人並み程度のものでした。

中学で最初のパニック障害を発症したこともあり
学歴は中卒→専門学校独自の中卒者向け試験→専門卒なので
自信と教養を身に付けたくて高卒認定試験の勉強もしていますが
色々と考えたり、自暴自棄になって頭に入りません。

何より働かないとまずいのですが…
死にたい気持ちもありますが、
自殺するのは毒親に殺されたみたいで悔しくて。

上で北野武さんの話が出ていますが
私は毒親だけじゃなく、教師やクラスメイトも未だに許せないし
許す必要も感じていません。憎しみや悔しさが生きる原動力になっています。

毒親は両方ともノーマルな容姿で、20代半ばに職場で知り合ったようです。
毒父は自殺しましたが、毒母は明るく社交的な性格でリーダー的存在。
弟がいるのですが、大切に育てられて中学、高校はヤンチャでしたが
その後は落ち着いたようで、もう結婚してるかもしれません。

私は家族3人から八つ当たりの対象にされていたのだと思います。
学校のイジメと感覚が似ていた気がします。
私自身、学校や地域でもとにかく人の集まる場所では虐められてきたので
原因は私にあるのだと思います。

大人になってからは、周囲も大人だから直接的な虐めはありませんが
とにかく人に嫌われ、見下されているのが現状です。

>>223
昔は友達0趣味なしのコミュ障でも一言も喋らなくても全員見合いできたし就職できた
今は婚活でも自己アピールとかコミュ力ないと大変だし毒が今の時代に生まれてたら一生独身だと思う

昔はいいよね・・・
会社もファミリー的でみんな仲良くって仕事できなくても首になんてめったにならなかったらしいし。
うちの母なんて普通に工員で入ったのに、容姿がそこそこいいから？
工場の事務やらされたらしい。本人はやりたくなかったのに。
男に興味もなく結婚遅かったけど、知り合いの紹介で決めたらしい
現在は私のような無能な女には生きづらい世の中だ・・・
男女雇用均等法なんていらなかった

>>227
昔はいいですよね。景気もよかったですし羨ましいです。

子供が生まれたら自分も親みたいになるんだろうかと考えるとおぞましいです。
自分一人が食べていけるお金を稼げるようになりたいだけなのに仕事が決まらない。
多くは望んでないのにな。

景気良かったのが一番羨ましい
今50くらいの人が一番良い時代生きてるんだろうな

昔は親戚や周りの人が手を回して余り者どうしをくっつけたのよね
ほんとに誰でも結婚できたのよ

学校辞めてからずっとニートで
先日思い切って親にバイト始めたいってことを伝えたら
意外にもあっさり了承されて拍子抜けした
でも案の定、面接の日程が決まった途端
「やっぱりバイトなんてダメだ！」とか
「どうしても働きたいって言うなら送り迎えに行ってやる！」とか言い出したよ
うちの親は私にどう育って欲しかったんだろう

親の支配と家庭環境が原因で立派なアダルトチルドレンになった
どこに行っても人とうまく関係が気付けない
もうどうしてくれるんだろう
早く死にたい

>>230
そのせいでハードモード人生送ってる子がそこそこいるんだろうな…

金も無く人付き合いもまともに出来ないのに子供作る神経がわからんわ
ペット（生き物）もまともに世話したことない上、世間の知識ゼロだから
子供→作るもの＋性欲って感覚だったんだろうけどさ

いつまでも行き遅れてたら世間体が悪いから結婚させられて
結婚したからには子供を作らないと世間体が悪いから子供を作ったんだろうなあ

>>231
うちの母親も「働け！働け！」と言うくせに、いざ私が仕事探しすると「働いていると貧乏な家だと思われるだろ」「家庭を崩壊させたいのか」って言われた経験がある。
うちの両親が見合い婚で不仲だから、うちの母親は子供は自分達よりも不幸になって欲しいっていつも言ってるよ。


「毒を盛られた」「電磁波を浴びせられた」って怒り狂ったり、「○○が無い！盗まれた！」って泥棒呼ばわりする母親は普段離れて暮らす家族が居る時だけはまともになるから、離れて暮らす家族には母親の症状を信じてもらえないかも。。

>244毒母からまんまそれ言われたわ
だから私を虐待するのは仕方なくて悪くないのだと
逃げるためには、毒親達を殺すか私が死ぬか
私の人生なんだったのか…
見合い復活させろみたいな一部風潮を見ると恐怖する
基地外を当たり前に結婚させたら、私みたいな子供が生まれてしまう
私の時はまだ、ＤＶや虐待という風潮が広がってなかったな
今精神的にギリギリなんだけど、このスレ見てると励まされるわ
色んな人に助けを求めても助けてもらえず信じて貰えないこの苦しみ
もがく私を見て嬉しそうな両親
私はもう死んだから、あいつらを殺したい
物騒な長文吐き出しｽﾏﾝ
見合いが憎い

>>231
バイト送り迎えを羨ましいと思ってしまった…
でも毒親スレに書くくらいだから頼んでも三日坊主とかかな？

私は小さい頃から「女は身体が金になる」みたいに言われてきたけど
ブス過ぎて有り得ない。
お洒落や恋愛も禁止されていたので、どう金に？と疑問。

個人的に、その場の思いつきで発言してる気がしますが
本当にどう育って欲しかったのか意味が分かりませんよね…

もしかしたら送り迎えすることで、日々の子供の行動を把握したがるタイプの親なのかも
表面上は優しいけど、子供は変な執着を感じてしまう

>>237
わかる
送り迎えなんてしてもらったことないｗ
遠足の帰りとか雪の日とか皆親が迎えに来る中、ぼっちで帰る惨めさったらなかったな

>>231はもしかしたらガチ箱入りなのかもしれない
暑いならクーラー付けなさい！って勝手につけたり
お腹減ったらこれ食べなさい！って勝手にご飯用意されたりの
心配性先回り道遮断系とでもいうか…
虐待とか受けてきたわけじゃないなら
結果的に毒になるか良い親になるかはこれから次第って感じがしなくもない

「疲れてるでしょ」という送り迎えなら有難いけど
行動を把握する為なら迷惑ですね。
そういう親だと仕事終わるのが遅れたりすると会社まで乗り込んできそう…
あくまで想像ですが。

>>233
毒親の肩を持つわけじゃないけど、結婚も周りが世話をすれば子育ても周りが世話をしていた時代があったんだよ
結局、それらが家族だけのものになっていった時代の流れの歪みがこっちに来てる側面もあると思うよ……
ヘドが出る話だけど

>>240
コントロールしたがるタイプの毒親は面接についてきたり会社に乗り込んで挨拶回りを始めたりするよ（実話）
心配なんです、親心なんですってやりたい放題出来るマジックワードだよね

家の毒親は優秀で美男美女でリア充だったよ、独身時代。
でも毒親
モテ子だったのに結婚生活が破たんして苦労したから（父は結婚後もモテて不倫三昧）
自分より娘が幸せになるのが許せないんだろうね
色々なパターンがある

>>243
それはあるね
若い頃はリア充で挫折経験もろくになかったのに
結婚していざ苦労しだすとストレスのはけ口を子供に向けるか
子供を自分の思い通りに操って自尊心を満たす
うちの親のことだけどね

毒親持ちの知り合い、40代で亡くなった
死因は誰も知らないらしいが鬱病だったんじゃないかと言われてる
父親は長者番付にも載るような地元の名士で、周りからも尊敬されていたから
傍目にはとてもじゃないが｢毒親」なんて思われていなかっただろうと思う
いかにもっていうのより、そういう一見わからない家の子供が一番辛いかもな
裕福だったりすると、もうそれだけで「恵まれてるんだから！」って言われて
人がそれ以上、話を聞こうとしないところもあるし

親がエリートの家系も意外と病んでるとこありそう。
ずいぶん前に「風歩」という本を読んだ。風歩という少女の自伝本。
彼女は筋ジストロフィーという難病を子供の時に発症。

親は某新聞社の社長というお嬢様。母親も美人。でもそういうセレブな家庭故に
自分の娘が難病の障害者と認めたくない母親が、風歩さんが筋肉がきちんと働かず
うまく歩けなかったり、運動会で走れず、ぎこちない動きしかできないことに対して
「ふざけるな、親に恥をかけるな」と怒鳴ったり、胸倉つかんでヒステリーで
叱りつけたらしい。
親が病気や障害と認めないから彼女は体が不自由なままいじめにあいながら病院に
行けず我慢し続け中学生くらいで学校で倒れて、初めて病院で本格的に検査をしたら
筋ジストロフィーと診断されたそうで。難病だと診断されて、ホッとしたんだって。
自分がふざけているんじゃなくて、本当に病気なんだと親に証明できたから。

その後、彼女は親と縁を切り、障害者の施設みたいなとこに入所したり、援助交際したりして
生き延びたとか。

もし法律で罰されずに一人だけ人殺しが許されるなら母を殺したいと冒頭で書いてた。

>>223
うちの母は若いときＤＱＮで恋愛に対しては超積極的
いじめも「いじめられる方が悪い」って発想
出世しそうな男(父)見つけて追い込んで結婚

自分の周りでも超絶いじめっこ(複数)がエリート捕まえてるから喪にはわからない何かがあるのかな

いじめっ子って、なんだかんだで要領良いからなあ
子供が出来てからのママ友付き合いなんかもうまくやりそう
そういう女性は、男からしたら一緒にいて楽なのかもなと最近、思う
正しくても弱くて負けてばかりの人より
間違っていても強くて勝てる人に魅力を感じるのは
人間も動物だから自然といえば自然なことだなと

>246
壮絶な話だね…
毒親の中の毒親だわ

あの木嶋佳苗の実家も地元ではかなりの名家らしいね

佳苗の親はしつけがかなり厳しかったらしいけど
厳しいというレベルを超えて毒親だったんじゃないかと推測

>>235-239
私が面接受けようとした所、家から徒歩５分のコンビニなんだ
だから送迎なんて必要ないどころか恥かくだけだからやめて欲しい
あと>>239の
＞暑いならクーラー付けなさい！って勝手につけたり
がドンピシャすぎてびっくりした
勝手につけるってスイッチとかの話じゃなくて
頼んでもいないのに業者を呼ばれて私の部屋にクーラーを設置されたことがあった
扇風機だけで十分だったんだけど…
もちろん料理なんてものもさせて貰えなくて
自分が箱入り娘なんじゃないかってことは最近思うようになったんだけど
あんたのせいでノイローゼになったとか言われたり
実際に殺されかけたこともあるから大切に育てられたと言ったら間違いになる

結局、心が不安定な人間がすぐ横にいるってこと自体が大問題なんだよね
育児板とか見てると「こどもは定期的に抱きしめてキスしてあげなければなりません」とか
「愛しているよと言わなければなりません」とか
「何をしてやるべきか。禁止するべきか」みたいな具体的な行動のことばっかり考えてるバカ親多いけど
どんな完成されたテクニックやマニュアルに従ったて行動した所で
やってる奴がいっつも不安定でイライラしてたりビクビクしてるような人間だったらいい結果が生まれることは１００％ないのに
自分のこと棚にあげて「こどもとどう向き合うべきだろうか」とか無駄なこと悩む前に
自分の人生と向き合って少しは精神を安定させろって言いたい

「娼婦みたいな格好して！」って言われた。
ロングスカートしか持ってないのに。
化粧もしないし髪も染めてないし眼鏡なのに。
ヒールの高い靴も持ってないし、シュシュすら禁止されてるのに。
「じゃあやめるから、何が娼婦みたいな格好なのか教えて」って言ったら
「恥ずかしすぎてよう言わんわ！」だってさ。
秘書検定2級通ったときも喫茶店でバイトしてたときもそう。
周りの人からはダサいだの昭和だの指差して笑われるのに。
どうしたらいいの。

子供が自立するための上手な手助けが出来るのが良い親なんだろな
その手助けっていうのも、過保護にしすぎるんでもなく、無関心放置でもなく

妹は普通に自立したけどサンドバック係の私はいまだに出来てない
けどこのままじゃ駄目だってやっと分かった
今は出て行くための資金貯めてる

>>253
親御さんいくつぐらい？60代後半とか70代以上の頭が古臭い人なら
そういうこという場合あるよね。

>>246
著者の気持ちわかるわ
自分は毒親に逃れたくて日々自殺を考えていた
同じく毒親といじめに悩まされた数少ない友達は自殺して、友達の後追いしようと山のぼって崖から飛び降りようとしたわ
でもいざというとき足がすくんで怖くなってペソかきながら下山したわ、本当に情けない話で現実では誰にも言えないｗ
でも自分は何も悪いことはしていない、親の言うとおりやってきたはずなのに、自殺したくなるするまで追い込まれなければいけないのか
そう思うと無性に腹が立って自殺するのがばかばかしくなって人生を終わらせたい気持ちから親に恨みを晴らしたい気持ちに変わった
もちろん恨みを返すといっても殺すとかではなく、社会ルールに則った正当な方法だけどね

かわばたち

母親が自分の人生を活き活きと生きてないと、子供は自立できないと本で読んだ

確かに。
うちは両親とも代々虐待が受け継がれてるわ
人格異常者の家系らしいな

>>252
不安定な人間は子供作らなくていいわ
老人ホーム入るお金貯めるなり体が動かなくなったら死ぬ覚悟でもしておいてくれれば十分

復讐は何も生み出さないって言葉は
虐げた側が復讐されるのを恐れて作った言葉だと思う
親から逃げて過去は忘れ幸せに前を向いて生きろ、というのは
逃げられない牢獄の苦しみを知らない無知な人だと思う
家族とは地獄の檻
サンドバックとして性欲セックスで生まれた自分の存在が辛すぎる
毒親親持ちの犯罪者の言葉を身近に感じてしまう

奴らは「自立できないように育てる」技術に長けすぎだと思う
永久にサンドバック

｢うちは高齢出産なんだからね｣と言い聞かせるとしても
いろいろ経験させ、子供を早く自立させようとするのが、きっといい親
がんじがらめにして手のかからない子に育て
自分の従順な下僕として傍に置こうとするのが毒親

毒親自身が自立してないんだから子供をきちんと自立した大人に育てるなんて無理なんだよね。
自分ができてない事を教える事なんて不可能だし。
しかもこういう親ほど子供に依存して子供を縛り付けるからたちが悪い。
心配だからと言っていかにも子を心配する良い親面するし。

>>265
同意
働いたり一人暮らししたり結婚したからって「精神的に」自立するわけじゃないんだよな
自立してるフリして実際はどこかに一方的に寄りかかっていたり座ったままでバランス崩壊してる
そんな風にまだまだ世話されたい気持ちでいっぱいな人間が
まっさらで何も出来ない人間を身を削って世話出来るわけがない

>>246
筋ジスの子が援交って
悲しすぎる

子育ては親育て
子も親も育たなかった結果がこれだよ

今親が理不尽に切れててなんもやる気出なくて消えたい。

親の言うことには同意しないといけないし、親に意見求められた時はどう答えて欲しがってるのか見抜かなきゃいけない。
親が切れると親がいる部屋の前で５〜６時間土下座、いかに自分が出来の悪い人間かを言わされる。(毎回同じ内容だと更に怒られる)
給料日は通帳と給与明細見せて携帯代＋車の保険＋通勤時ガソリン代(４万くらい)以外は徴収。
親が仕事休みの日は家事をする人間が要るからと仕事を休めと言われる。
親の夜ご飯や頼まれ物は自腹切らないといけない。
親の食べ残しを食べてあげないといけない。
恋人が出来たことがバレると連れてこいと言われ連れてくると恋人帰宅後罵倒。
結婚してもいいが墓を守る人間が居なくなるから子供だけ作って離婚して帰ってこいと言われる。

色々あるけどこんな感じ。
親の食べ残しを食べさせられたりして太ってる。
ダイエットすると食べ物勧められてそれを拒否ると私は居ないかのような扱いを受ける。
もう27なのに親の休みの日は休まされるから正社員で働けなくてパートなんだ。
金も搾取されるから服もあんま買えないし遊びにもいけないんだけど、そんな私を親戚に話して容姿と合わせて笑い物にしてる。
あんただけは死ぬまで私と一緒に居なさいよと言われる度に私はなんなんだろうと思う。

>>269
コピペか分からんけど板チ

>>270
太らされて喪になったからここかと思ったんだ。
板違いごめんなさい。

物をほいほい与えて経済的に子供を支配、自分の思い通りにコントロールして従順に従わせる
これも毒親だよね

うちもすごい抑圧的だった。二言目には「安売りするな！」
上の方にあった「娼婦みたいな格好するな！」も、言い方は違うけど
よく言ってた。
現在アラフォー介護要員。
父が只今入院中。夫婦仲が昔から悪いから、当然病院へ面会にも
行きたくない母。
が、着替えや色々手続きもあるし放ってはおけない。
そこで私が行こうとすると、途端に不機嫌になって切れたり黙りこくったり。
今日、なんとか私一人で行ってきたら、一日中一人で留守番しながら
ハンスト＆ふて寝だよ・・一言も口きかない。
もう、疲れちゃったよ、こんなヒステリックな母親。
自分の配偶者の面倒や始末を「嫌だ嫌だ」と逃げて、娘に押し付ける。
押し付けてくる割にやれば不機嫌。どうしろっていうんだ。

>>272
「○○買ってやったから○○しろ」とかね
これ＋ネグレクトのループをするうちのパチンカス毒母

＞「嫌だ嫌だ」と逃げて、娘に押し付ける。
＞押し付けてくる割にやれば不機嫌。

これ…ダブルバインド、ホント駄目だよな
顔色伺って何も選択出来ない、自己主張できない人間になるから
人生ハズレや貧乏くじ引いてばかり

以前と比べて毒家族に対して冷静になってきたし自分の将来のために動こうと決意した。
職も新しいところ探す。資格の勉強とか本を読んで自分を磨く。化粧もナチュラルメイクくらいマスターする。
亀の歩み並のレベルだけど少しずつ進めてる。

学生時代の就活中に浴びた毒母、毒兄からの暴言の数々。パソコン、携帯を開いただけで遊び呼ばわりで怒鳴られたこと。
兄の借金を払うよう迫られ拒否すると金の使いどころをしつこく聞いてくる→就活に使っているから渡せるわけないと言っても納得しない。言われなきゃわからないと逆ギレ。
兄は長男だから家事もしなくていい。お金もないから家に金をいれなくても仕方ないが、私には家事も金も要求するわ不満のはけ口のサンドバックにするわ、
主には毒母、そして便乗する兄に苦しめられたことは一生忘れないよ。子供の頃から双方にろくでもないことされ続けたことはずっと覚えてるよ。

世話になってることは認めるけれど、教養もおしゃれもろくにしてもらえなかったから自分でやり直すしかなかった。
こんないい歳になってからじゃなきゃ気持ちを安定させられなかった。
前に進めることができるのは自分の力だからとなんとか僅かな自信をつけたい。
もう恨むつもりも昔のことでなじる気もないけど、最後まで彼らと安心しきって会話するなんてできないんだなーと淡々とした感情しかない

頭の中にどんどん自分を批判する声罵倒する声が沸いてくる
聴きたくないから、一日中ラジオつけたりテレビつけたりしちゃう
今は親から離れて１人で暮らしてるけど、そして親も穏やかにはなったけど、未だに自分が加害者のような気持ちが沸いてくる　辛い
普通に働きたい
人に批判されることも怖いし、怒られることも怖い、小言を言われるのさえ気になって気になって仕方ない
生きてるだけで息を吸うだけでお金かかる
何のために生きてるのかわからない

どんなに逃げても、毒が死んだとしても
永遠に毒が脳内に居座ってる気分。

万が一結婚したい相手ができても、うちの親の場合
｢親を看取ってから｣
｢(私が)更年期を過ぎてから｣
とか言い出しかねないな…
自分の娘が男と関わって
女になるとか母親になるとか
考えたくないみたい

私の親は経験することの大切さがわからないらしい
やっても無駄とかどうせ楽しくないよとか言って何もやらせてくれない
結果的に無駄だったり楽しくなかったり失敗したとしても実際に経験・体験することが大事だと思うんだけどな…
大人になった途端「そんなことも出来ないの？」とか言われたって困るよ

>>280
あるね
最初からあんたできないからって言ってくる
自分が支配したいだけだろうに
失敗したらほら見ろって態度
怒られるのが怖いのも毒の影響なのかとたまに思う

父親死ね

ダサい服着せられてずっとショートカットで
髪の毛伸ばしたり毎日風呂入ることも許されたことなくて
女の子扱いなんて全くされなかったけど、お雛様だけは毎年飾る母親が怖い
そして必ずGW頃まで出しっ放しにして、片付けようとすると
せっかく飾ったんだから云々言い出して激怒する
本当気持ち悪い

>>280
完全同意。
うちも失敗したらどうするの？といろいろ禁止で、大人になったとたん
「そんなこともできないの？」と見下してくる。
子供を常に無力で下の存在にしたいらしい。

生理が来ると、毎回「生理になったの？」って聞かれる
中学生じゃないんだからほっといてほしい
あと、好きな人から連絡ないって話を兄としてたら、「連絡よこさない男と付き合ったってムダよーｗ」だって
見たこともない相手を貶しまくれる神経が分からない
そういうの毎日聞かされてるうちに、その人を好きって気持ちが消えていく

女友達と付き合いも制限されて、ずっとぼっち
誰にも相談できなくて、ストレスで体調が良くないところに心が壊れそうな日々だ…

夕飯中に「ラブドールってダッチワイフのこと？ねえねえダッチワイフのこと？」と兄に聞く
返事があるまで続ける
夕飯中「私ちゃんブラジャーあげる、私ちゃんこれくらいでしょ」
いらないと言えば理由を言うまで引き下がらない
サイズが違うと言えば「えーなにカップ？なにカップ？」だと
いくら家族だからって言いたくないこと
聞きたくないことがあるのがわからないのかクソババア

>>286
ごめん、なんというあからさまなボダ…
カップだけじゃなくアンダーのサイズも人それぞれだろうに

>>276
うちも母と兄が一緒にいると必ず私のことを攻撃してくるな
上から目線でものすごい見下してくる

ブラジャーと言えば
初めてブラ買ったのが二十歳過ぎでかなり遅かった（ブラ必要な大きさだったけど
毒母の目を気にしておとなの女性になるのを遠慮してた）
んだけど、通販で送られてきたブラの縫製がちょっと雑だったんで毒母に見せた。
（その頃は毒親の概念はまだ自覚してなかった）
そしたら母は頼んでもいないのに、そのブラを自分の胸にあてて確かめたんだよ着け心地とかを。
歳が３０歳も違うのに娘と自分がまだルックス的に同じ土俵に立ってるんだと思ってるんだな、と
ゾっとしたよ。これ考え過ぎかな？普通の母親はこんなことしないよね。

親が貧乏育ちとか現役貧乏の場合だけど…
子供（ライバル視してる相手）が新しいものを購入したり
新品を使うのがムカつくので先に手垢つけるって意味があるかも
どっちにしても歪んでるけど

うちも私が服とか買って帰ると必ず開けられる・・
そんで値段聞いて息が止まるくらいビックリ顔で
「高い!!」って言うよ
3000円くらいしかしないのに・・
おかげで未だかつて本当に高い服は買った事がない
気にしなければ良いだけの話なんだけどさ

コンビニ行ってくるって言ったら「何しに？」「風強いから行くな」だって
小学生かよ…

私の家も親が、私が買ってきたものを中身いちいち見ようとするよ。
で、親に反論してなぜ私が買ったものをその度に親に見せないといけないのかと
言ったところ『親に言えないような物（やましいモノ）を買ってきたのか！？
やましいことがなければ、親に見せられるはずだろう！！』とか、それでも拒否すると
『さては親に言えないおかしな物を買ってきたな！？一体何を買ったんだ…！！！
中身をみせなさい』といって買った袋をふんだくってこじ開けて中身みる。んで、
私が漫画とかキャラクター商品とか買ったのをみると今度は、
『いい歳してこんなくだらない物ばかり買って！！！』とか『こんなくだらないもの、店に
返してきなさい！！或いは捨てなさい！！』とか言って怒り出すんだよ。

あとは私の部屋の物とかお宝商品を勝手にゴミとして捨てるのは当たり前。
私が家にいない隙に、勝手に捨てられてたのが幾つもある。サイン入り本とか、サイン色紙とか
そういうプレミア商品の貴重なお宝も捨てられたから何度泣いたことか・・・。

刑務所に入ってる父親が宅間守にそっくりなんだ
私も考え方とか似てるところがあって本当に怖い
あの事件があった時に毒母が言わなきゃ良いのに毒父に対して「あんたは宅間守にそっくりや」って言ってボコられてた
暴力男に捕まる女ってやっぱりどこかおかしい
激しい恋愛求めてるんだよね
巻き込まないで欲しかった

出かけるときは「どこ行くの？」帰ってきたら「どこ行ってきたの？」
誰と行ったかまで聞いてくる
いい歳して「〇〇ちゃん」って呼ぶの気持ち悪くて耐えられない

そろそろ身体虐待だけじゃなく、過保護な毒親ってのも世間でもっと認知されてもいいんじゃないか
毒親にならないように、毒親は子供育てないようにしないと
ここに書かれてるみたいなのがもっと増えるのかと思うと

ありすぎる
ちょっとの外出にも「どこ、なんで、誰と」
買い物したら「何買ってきたの」いない間に外出したら「どこにいるの」電話
テレビ見ても整形した顔が変わった、整形しろ顔変えろ
男を誘うような格好して恥ずかしくないのかしらばっかり
女を全面に出してると文句言ってる、その割には胸が開いた服着てるよ
父親とは15年別居状態、離婚はしないらしい、家を追い出されたくないから
なら愚痴をたれ流すな、私は受け皿じゃない

学校の飲み会に行くと電話した時に、「男がたくさんいるんでしょ？絶対ダメ」
とか言ってたくせに、この前「いつ結婚するの？」とかほざいてきた

都合の悪いことは聞かなかった言わなかったことにして完全に忘れる
私がある職業を目指していることは小学生の時から知っているはずなのに、
「公務員試験受けなよ」「資格とれば就職できるんじゃない？」
って言ってくる
今までは「私は○○になりたいから」と言っていたけど、
いくら言っても３０秒後には忘れるらしくもう無視することにした
私も都合の悪いことは毒母限定で聞かなかったことにする
毒には毒返し、今では母親はただの財布としか思えない

毒親のせいで苦しい…

泣いてばかりで目が腫れて痛い…

助けて…

だから上げんなって

腹がたったからって理由で感情的にどなりたてるな
この人格障害のキチガイ女

>>300
そりゃあんただろｗｗ
バカみたい

>>300
このスレに感情ぶつけにきただけだけど毒親に虐げられて自分のことだと被害妄想しちゃった？笑
なんかごめんね？笑
あと自分で書いた>>299を100回読んでね？笑

私もアンカミスったしｗｗ
ゴメンネ！

自殺すればいいじゃん

無視もありだよね
前ほど関わらないようにしてれば少しはましになるかもしれない
過保護やめてと言ってもなぜかあっちが泣き出す始末
「私はあなたのために…」とか言われたときは呆れた
親が変われないならこっちが変わるしかないと思った
刷り込まれた毒からの感性はなかなかなくならないだろうけど

>>297
分かる…忘れっぽいのって最高にうざいよね。
うちの母親は専業主婦で普段頭使ってないから脳みそ腐ってるんだと思う。
人の話忘れた挙句ありもしないこと勝手に妄想して一人ブチ切れてたり…
この前なんか友達と飲み行くから遅くなるって説明してから出掛けたのに
次の日明らかにキレてるみたいでガン無視された。
終電逃して0時過ぎに帰ったのがマズかったかと思ったけどもう自分23だし
社会人だしまさかそれはないよなぁと思いつつ何を怒ってるのか聞いみたら
「あんた不倫してるんでしょ」だってさw友達と飲みだと言ったはずですが…
とにかくそれは違うってこと証明してからもなぜか小一時間説教されたw
「恥を知れ」だの「人に隠れてコソコソ不倫だなんて最低」
「向こうの家族のこと考えなさい」だのどこまで妄想膨らませてるんだよw
最終的には「早く結婚しなさいよ」で締めたwなんだよそれw
ただでさえ仕事で疲れてる時に下らない妄想に付き合わされて本当に疲れた…

>>302-303
おバカだねｗ

今まで意識してなかったけど、最近うちの母親は所謂毒だったのではと思うようになった。

・小学生時嫌だと泣いても無理矢理男の子みたいなショートカットにさせられた(母が仕事をしていたため毎朝結んでやったりできないでしょっていう名目)
・中学入学時入る部活を指定された
・怒ると手が出るのは当たり前、父親や弟の前で胸ポロするほどTシャツを引っつかんで引きずられるなどした
・「反省してろ！」と玄関のドアを開け放した上でわざと近所の人の目につくように玄関から丸見えの位置で正座させられたりした
・小学生高学年くらいから視力が落ちてきたのだが、検診で視力検査をするたび「こっちは五体満足に産んでやったのに」と怒られた
・プールの時恥ずかしいからと泣いて頼んでも無駄毛の処理をさせてもらえなかった
・成績にうるさく、試験のたびに母親に怒られることの恐怖でビクビクしていた
・ちょっと短いスカートや胸元の開いた服を着ると「商売女みたいな恰好」と言われた

紆余曲折経て、今は一人暮らししている
本当に気楽だ…
実家は近いけど、盆と正月くらいしか帰らない
本当はそれも帰りたくないけれど、帰らなきゃ帰らないでまた母親がうるさいので仕方ない
上記みたいな小中高大生活だったので、遊び方を全然知らないまま大人になり、
紛うことなき喪女になったけれど、
今は実家を脱出して自活しているし、ある意味逃れられたと思っている
でも母親は自分のこと「ちょっと厳しいけど娘思いの母親」だと思っているようで、
実家帰るたびに「将来あんたに面倒見てもらわなきゃね」って言っている
こないだついに、
「フルタイムで働いてんのに見られるわけないじゃん、だったら私が働かなくても一生生きていけるだけのお金残しといてよね」
って言ってやった
私もようやっと強くなった…

自活出来てるんならもう会わない方がいいよ
折衝してるエネルギーがもったいないわ

>>308間違いなく毒親だよ

>>177
だけど、姉の件で祖母から電話があった。
実家は祖父母と同居で、祖母と母はめちゃくちゃ仲悪かった。
私は幼い頃からしっかり者キャラだと思われてたみたいで、双方から悪口きかされまくってた。
母は仕事仕事で私も姉の育児は祖母に丸投げにし、私達は祖母に育ててもらった様なもの。だけど、祖母はもの凄い過干渉で、育ててもらった恩はあれど、あまり好きではない。
その祖母から、4月には帰れないだろうか？お金がないなら、交通費は全額出すから考えといて！だと。
母は相変わらず仕事。必然的に姉及びその子は祖母が面倒見る事になるらしく、私にヘルプ！ということらしい。
祖母はもう80近いし、確かに姉たちの面倒を見るのはキツイだろうとは思う。だけど、その為だけに、少ない有休を使いたくないっていうのが本音だし、4月に更新してもらえるかもわからない。無職になんかなれないし、失業保険もアテに出来ないし。
実家の誰も私の事情なんか関係ないんだね。

>>311おつかれさま！

ウチも借金の下りも一緒だし､姉優先な所も同じなので気持ち分かります。

子供の頃から心底一人っ子が羨ましかったし、どちらか片方しか愛せないなら何故私を生んだのだろうか･･･と思ってきました。

>>311さん、無理して帰らなくてもいいんじゃない？311さんが困った時にも家の方々が同じく手助けしてくれるのなら別だけど、もしそうじゃないのなら･･･

ご自分の生活を優先して大切にしていいと思います。

毒等は自分勝手だから､こちらの都合は関係なく従わなきゃ“冷たい”だの何だのと文句いわれるかも知れませんが･･･

負けないで！

>>310
あー、やっぱりそうなんだなぁ
大学まで行かせてもらったし、
分かりやすい虐待もなかったし(怒られる時に手出されるのは普通のことという認識だった)、
ずっと「なぜかあまり親が好きじゃない娘」
「何で私は親を好きになれないのだろう」
と自分のことを思ってたよ

>>309
帰らない場合の方が折衝やっかいそうなんだよね
なぜかってことをいくら訴えたところで理解してもらえるとも思えないし
下手したら一人暮らしの部屋に乗り込んで来かねないし
とりあえず帰って表面上だけ適当に受け流してやり過ごした方が労力少ない

苗字を変えたい
珍しい苗字だから毒親から逃げてもすぐに見つかりそう

結婚なさるのが一番だが…弱み持ちだとそこを狙って捕食しようとするあくどい男が
よってくるからなあ　いい家庭に育つだとこんな悩みないだろうけど

私は結婚したら毒親が旦那に迷惑かけるんじゃないかと思ってできないよ

>>316
それは結婚してから悩むこと

変に常識人ぶって外面よく理想論ばっか並べて上から目線で注意するバカ親の一枚上の行動をとると穏便に済む
なにせ正しいことを言ったから逆ギレして怒ってくるからだ
親の振る舞いに頭にきていたけど、最近「(こいつ最高にバカなんだね)」と心の中で見下して親と接しているから怒りはおきない
ただバカ親は本当にどうしようもないバカで、自分が一枚上で子供に指摘していると勘違いして良かったことはすべて自分の手柄だと思い上がっている
教師や医師はその親の姿みて、「○○さんの親御さんはちょっと常識がずれてますね」と苦笑い浮かべているのにいまだ気づかず講釈をずっと語り出して気持ちよくなっている
周囲から自分の苦労が理解されているだけこのスレ住人よりかは救われているかも、ただ周囲から同情され哀れむくらいだめな親の遺伝子を持っている自分が嫌いだ

流れムシでごめん。吐き出させて。

小学校のころ初めて生理がきて、授業で習ってたのもあって「生理だ」ってすぐに分かった。
あんまり母親に言いたくなかったけど、
ナプキンとか必要なので母に伝えた。

その場でズボンとパンツ一緒に下ろされて確認されました。私には一言も声をかけないまま。

子どもながらに屈辱感とか羞恥心とか怒りとか、そんな気持ちがごちゃ混ぜになって放心状態になった記憶がある。

成人して数年経った今でもときどき思い出して苦しい。
それから母親に性的な話は一切してない。

わざとなのか私が嫌な気持ちになるようなことばかり話題にしてくる

「(私の親友達をいじめていた子)が公務員になって可愛いお嫁さんもらったのよ」とか
「(いじめっこ女子)がエリートと結婚したのよ」とか
「あんたも看護学校(昔の夢が看護師だったが、看護学部への入学を反対されたので普通の学部に進学した)行けば？」とか

>>306
あの基地害妄想ストーリーはどっからくるんだろうね？
マジ基地か人格障害なのか知らんが迷惑

ネットニュースで毒親絡みの話題を見るたびに苦しくなる。
釈由美子もそうなんだな。
とっとと自覚して離れたらいいのに。
死にたい。誰か助けてくれる人いないかな。

釈由美子も毒親育ちなの？

そうみたいよ。
ちょっと前の釈のブログが強烈で、2chでも話題になっていた。
4姉妹だからしいんだけど、父親が姉妹に対して不公平だったんだって。
釈はいつも罵倒されていたらしい。
うちと一緒。私も摂食障害、pgrされるのが常態。

>>323
そうだったんだー。
可愛くてスタイルいいのに、美に対して必死すぎるというか過剰に
頑張りすぎてるとは思っていたけど自己評価低い故なのかな…

あと、美人なのに顔に似合わないちょっと不思議ちゃんなキャラなのも
引っかかっていたけど、そういうわけか…

>>314
同じ！
家出ても姓は変えられないのがつらい。
ありふれた姓がよかったな。

＞頑張りすぎてるとは思っていたけど自己評価低い故なのかな…

たしかに愛されっ子、常に居て良い扱い受けてきた子って
許され貯金、愛情貯金（こういう人は大体リアルマネーも持ってる）カンストだから
良くも悪くも好きなことやり放題で失敗しても助けてもらえる、次があるって考えられる
テンション上がっても必死じゃなくて、仕方ないな〜もうって扱いだし
黙々としてると大丈夫ー？って声かけられたりで
特別すごいわけじゃなくても声かけるし、かけられるしで
マイペース許されてきたんだなあっていう空気がある

逆にすごい頑張ってるのが外野からも分かるのに結果が出なかったり
たった一回の失敗で折れたり、責められてるような報われない子見ると
ああ…同族に違いないって思う
こういう子は1人2人に褒められたくらいじゃ全然足りなくてダメなんだろうな
まず大本命に認められるか褒めてもらえなきゃ意味がない

>>318
それ私もやられた！
気色悪いったらない！

>>308
＞「フルタイムで働いてんのに見られるわけないじゃん、だったら私が働かなくても一生生きていけるだけのお金残しといてよね」

GJ

釈由美子って、だいぶ前だけど「『釈』っていう苗字が嫌いだから
父親と離婚して欲しいって母親に言ったことがある」みたいなことを言ってたな

それ聞いて普通の家庭環境じゃなさそうだと思ってたけど、やっぱりそうなのか

まあ釈にしろ杉本にしろ毒親育ちとは言え
ある程度の自己主張や女性性を否定されずに居たところはうらやましいわ
異性と関われるか否かで同じ虐待経験者でも人生だいぶ変わってくるよ

自分は物心付いたころから
一生恋愛しちゃいけない
男性芸能人にも興味しめしちゃいけない
毒母が怒るから、って洗脳されてた

アニメ好きなんだけど、
聞かれたから答えたら｢そんな年になっていつまでいつまでアニメ見てるの？｣と必ず言ってくる
ジブリもの、自分が子供の頃見てたアニメは好きなくせに。

ムチュコタンの彼女が｢アニメ見て泣いちゃうんです｣って言うと｢私もよ〜｣って…

私が好きなものを否定したいだけなんでしょ

元TBSアナウンサーの小島慶子も毒母らしい。
テレビ番組の毒親特集で青木さやかと一緒にゲストで出ていた時に言ってた。
産婦人科でカウンセリング受けたんだって。

>>333　訂正
○　小島慶子の母も毒母らしい
X 小島慶子も毒母らしい

このスレ読むとあるある！って事ばかり
暴力暴言超過保護手柄横取り何でもありで書ききれない程色々な事されてきた
自分や周りの人じゃなくて「親がおかしいんだ」って気付くの難しいよね

どうせ結婚しないんでしょ！子ども産まないんでしょ！
こんなんで老後面倒見て貰えるか心配だわ！とか言ってくる
心臓がギューッとなって苦しい
お前のＤＮＡを後世に残してたまるものか
お前のせいで自分の家族を持つ幸せへの道が閉ざされたんだよ
負の連鎖を断ち切るには自分がババを引くしかない

親から離れるべきだって分かってるけど
裏切られた時の絶望感を知っているからこそ離れる事に罪悪感をおぼえる
まだ奴隷根性が抜けないもう嫌だ

子供の頃ピアノ習わされたんだけど
発表会になると全然好みじゃないフリルのついてる服を親が勝手に買ってくるんだよな
こっちは着たくないもん着せられてやりたくない習い事無理やりさせられて
親はさぞ満足だったろうに
因みに小学校の修学旅行に服買ってもらおうと思ったらあるもん着てけと言われた
うちの親にとって子供は所詮自分の夢をかなえる道具、自己を満たす飾りでしかないわけだ

人生どん底落とされてやっと気付いた、私の両親は毒だったんだ。
20歳過ぎたのに夕方(6時くらい)まで外出しているとメール、電話の嵐
行き先をつげてもメール、電話の嵐
→友人が気にしてしまい場の雰囲気が盛り下がる
行き先をつげるときも異性がいるのかしつこく聞いてくる
スカート丈が短かったりすれば水商売の女みたいでみっともないからやめなさいという

大学に進学しようとしたら興味のない看護を進められる、
看護しか就職先ないを連呼し次第に洗脳され逆らえず言われるまま進む
単位とれなくなり留年、学びたい分野があるから辞めたいと言うが就職ないの一点張りで在学させられる
当然勉強に興味も意欲もわかず在学可能年数超え退学決定

結局資格なし、高卒という底辺な人間の出来上がり
今年中に自立しなきゃ縁を切られるんだって、
アルバイトで貯金してるけどできるのかな
私の人生潰しておいて出ていけいつまで子供のつもりなんだだって

人のせいにするなっていうけど逆らったらいけないって刷り込まれてる私にはどうすればよかったか分からない

出て行けって言える親は毒の中では良いほうだと思う
まず出て行くことだけ考えるといいよ

出て行けって言うのは娘が出て行ける能力など無いのを知ってるからだよ
それでも出て行って、縋り付いて来たら顎に蹴りでもいれてやりたいけどね
ていうか、>>337は自分の人生そっくりだ
私も看護行かされたよ
大学なんて行ってもしょうがない
勉強なんてしてもしょうがないって言われてきた
結局、卒業出来なかったし、小さい頃から看護看護言われてたせいでやりたいことなんて思い浮かばない

自分が介護してもらうためなんでしょｗ

>>339
全く一緒だ。
自分がやりたかっただけで、本人の適性は無視して決めてた。

337です。
同じ人生の人がいて話を聞いてくれてるってレスを貰えただけで心が軽くなりました。
338が言ってくれた通り、まずは出ていけるだけの貯金をすることを目標にします。
＞＞339
本当に一緒ですね、私も看護のことが頭をしめて視野が狭くしたいこともないので…

「出ていけ」「勝手にしろ」てうちのバカ親もよく言っていたな
小さい頃はそんなこと言わないでー！と泣き喚いたからこの脅迫は効くと知って散々怒鳴り散らしていたわ、子供に脅迫とか罰当たって死ねばいいのに
でも周りも外泊して金稼げるような年になったから、出てけと言われたら言われた通り逆らわず勝手に出て行っている
うちのバカ親はこの脅迫が効かなくなったと最近悟ったから私の口座を抑えて外泊する手段を断って、今度は「家に帰ってくるな」「お前だけは家族の墓にはいるな」と言ってくる
親としての振る舞いでなく単なる脅迫だよね、しかも金まで盗むとかそのまんま犯罪者だし
そのくせ外面だけは人一倍良い八方美人、もう見ていて恥ずかしい

親の職業が○○だから、兄弟や親戚が○○だから
あんたは自信を持て、だって。
私個人のことには全く触れない。
ダメ出しばっか。いつもサンドバックpgr要員。
そんな扱いするなら生むなよ。
意見や思いを言うと「ダメ人間のくせに1丁前の口きくな」人権無視。
死ねばいいよ。

どうしたって出ていけない幼少期は徹底した暴力と「出ていけ」
不安定思春期は「アンタには無理」で精神縛り
洗脳完了成人期には底辺で当たり前が普通になる
底辺、不憫、悲惨等々普通の人が経験しない劣悪環境を経験してしまってるので
上層はスルーし糞がｐｇｒするような不器用や馬鹿な人（つまり糞親）に同調してしまい
見捨てられず土台役や使われ人生になってしまう

ミュージックステーションでさ
素人の子供達が昔の曲を聴いてキャイキャイ、ワイノワイノするコーナーあるじゃん
あれ嫌いだわ
こんな小汚い（ゴメン）アホそうな子達でもちゃんと親から適切に愛情受けて育って
自信ありげでリア充的な事が許されてるんだなーって
嫉妬心が湧く

>>346
はっきりいうと親と仲良い光景は死ぬほど羨ましい
親なんか早く死ねばいいのに思う一方で複雑だよ

恋人とかもういいけど、親ばっかりはもういいやと言う気持ちになれないわ
他人に100回誉められることより親から１回だけでもいいから誉められたいや、ははは

母親の自分への「当てつけ」が本当にしんどかった。
父親とうまくいってなかったことへの腹いせなんだろうけど。
わたしが大嫌いな父に似ている、大嫌いな義母に似ている、と
さんざん言われたのが忘れられない。
今日は職場の仕事が出来ないパートさんの愚痴を聞かされたが
わたしに似ているところがあるんだとさ。
親子といえど相性があって、母親はわたしのことが
本当に嫌いなんだろうと思う。

私も親に「親子にも相性があるから〜」って言いわけされて虐待を肯定されてきたから
今はその言葉を奴にそのまま返して
老後の面倒は見ていないよｗ

>>343
>うちのバカ親はこの脅迫が効かなくなったと最近悟ったから私の口座を抑えて外泊する手段を断って、今度は「家に帰ってくるな」「お前だけは家族の墓にはいるな」と言ってくる
親としての振る舞いでなく単なる脅迫だよね、しかも金まで盗むとかそのまんま犯罪者だし

ふつーに犯罪者だし窃盗と脅迫罪で訴えたほうがいいと思うよ

初めは応援してくれてたくせにギリギリになってから反対されて
憧れだった美大に行くのを諦めたんだけど
つい最近母親が電話で
「私だって美大に行きたかったのに落ちた
あの子だけ受かるなんて悔しいから諦めてくれて良かった」
って話してるのを聞いてしまって泣きそうになった
そんな母親は最近「絵画教室に通いたい」と言い出しました

テレビのお涙頂戴で泣く親が嫌い
自己陶酔なんだろうけど、何が自分の子供もまともに育てないで世界の恵まれない子の心配してるんだか
生活上で何してもケチつけられて、無気力になってしまった

>>351
母親って実はそんなもんだよね
娘が自分より幸せになるのは許せないんだろう

親はまともであることが前提に社会が動いているから悲しい思いばかりしてきた

まともな親を持った人が本当に羨ましい
それだけでマイナスからのスタートは免れる

親に対してそろそろ嫌悪感しか抱けないかもしれない

>>352
私の親なんてカルト宗教狂いで世界の平和祈ってるよｗｗｗｗ娘の平和は阻止するくせになかなか高度なギャグｗｗｗ
世界の平和を祈れるアテクシってスゴイ！と自己陶酔したいだけにしか見えない

>>355
私も最近、母親への嫌悪感がすごい。
母への怒りで頭がいっぱいになることが多い。

親が子供を心配するのは当たり前だけどさ、心配だからといって不安を子供に押し付けたらダメだよね。
心配でも「大丈夫だよ」と安心させてあげるのが親ってもんだろ。
あー心配だ心配だ不安だとネガティブな気持ちを子供に植え付けて恐怖心を与えてくるのも精神的虐待だよ。

心配性で世話焼きな振りして
いざ娘が本当に困って助け求めてきた時は
知らんぷりしてニラヲチを決め込むのが毒親だよ

毒親は子の成功を素直に祝福できないよね、自分の納得する範囲でのみ受け入れる
世話焼きも結局自己満だしさ、結局自分さえ良ければ良いところあるよ
毒親は子を言い訳にして自分の考えを正当化したり行動しているんだ

確かに。
自分を肯定するために必死で子供を否定しているんだろうね。
子供を認めたり誉めたりしたら自我が崩壊するんだろう。

>>359
まさにそれ。進路とか、親の自己実現の道具、近所の自慢にしたいような
事にはうるさく口挟んでくるのに、学校の人間関係、職場の人間関係、将来の夢
恋愛的なことなどの悩みについては、「忙しいからまた今度〜」と話遮り
避け続けて、耳をシャットアウト。それでも親の望む進路（世間体のため）
に向けて頑張っても、挫折してうつになったら、「大丈夫？」という基本的な
言葉一つかけず、「イライラするからって通り魔みたいな事とかしないでね。家族が困るんだから。
うつとか適応障害って、雅子様同じやつでしょ？世間じゃわがまま病とか言うみたいだけど…」
と嫌味や追い打ちをかける言葉しかかけてこなくてびっくりした。

うちの親なんか内科主治医から精神科いけと何度も言われてんのに絶対いかない。
精神科なんかいったら「わけの分からないへんな薬飲まされるから嫌だ。」
「精神科の薬は”強い薬”だから飲んだが最後、腹を下して、
さらに具合が悪くなるから嫌だ。内科以外にも受診科が増えるじゃないか」
「薬代や精神科代に更にお金が嵩んで、医療費の金が出ていくから嫌だ。金が勿体無い」
といって絶対行かないな。なのにお前のせいで精神病んだじゃないか！！
私は主治医（内科医）からうつ病と診断されたんだぞ！！！病気が増えた！！
少しは私の体の心配したらどうなんだ！！！！！と毎度怒るんだ。

親は精神科いかないのに、子供の私はいま精神科逝って薬飲んでるよ…

>>362
うちの母もおなじこと言ってる！！
「雅子（今じゃ呼び捨て扱い）は、１０年近く療養してるけどあれは嘘。
ただの怠け病、わがままの怠慢だよ。わがまま病！！税金使って豪華な生活して、
公務の仕事も一切せずに、都合のいいレジャーやお買い物や、
子供の行事のときだけ外出できるなんて、ただの怠慢だね！！！
私らの貴重な税金使って、いい加減にして欲しいわ！！！
今すぐ皇族やめて一般人に降下したらどうなの！！！」っていつも怒ってる。

で、母自身は（精神科の専門医から診断されたわけでもないのに）
「私こそ”本物のうつ病”だ！！、あんたと違って重度の重いうつ病なのよ！！！」
って病気自慢してくる。私のことは、努力が足りない努力不足のただの怠慢だから
あんたのは、病気でもなんでもない！！！と怒る。これでも一応、大学病院の医者に
診てもらった診断結果なんですけどね…

ずっと父親に暴力ふるわれてたんだけど(髪の毛つかんでひきずられる、おなかを何度も
蹴られる等)、いつもきっかけが母だった
ささいなこと(たとえばテレビ見せて、と言ったくらいで)母がブチ切れてわめき、
父がとんできてまたお母さんをいじめてるのか！と怒鳴って暴力を振るうパターン

続きです
父は昨年亡くなり、死者のことを悪くいうのはなんだけどいつも暴力を振るわれたことは
許せないと本音を母に言ったところ
「おまえがお父さんに逆らったから暴力を振るわれて当然だ、お父さんかわいそうかわいそう」
と泣き出した
ふつうなら夫に娘が暴力ふるわれてたらかばうよね

>>364
精神科医に通いつめないといけないくらいなのは、毒親でも最高クラスにヤバい
というのも私の主治医の曰わく、本気で解決しないと一生涯苦しめられる「深い溝」と心の傷ができてしまうらしい
自力生活できるレベルならすぐに家を出たほうがいい、もしくは入院して親のいない環境に逃げて、そこで体力をしっかり回復させて自力生活できる基盤をつくったほうがいい
毒親は改善するケースは稀だから親を諦めて自分が強くたくましくなる手段をとったほうがいいと主治医が言っていた

どこか出かけるにも「どこ行くの？誰と行くの？」
洋服を買えば「これいくらしたの？こんな可愛いのあんたに似合わないよ」
化粧をすれば「化粧しても変わらないくせにがんばちゃって」
どう書き表したらいいかわからないけど
娘がきれいになりたいとか思ったら許せない感じ
面倒くさい

>>358
あんたのせいで寝れない、ストレスや迷惑かけるな、心配かけるな、とよく言われる
親が精神科通ったときも、子育ての苦労が診察にでて嬉しそうだった
親の言う心配（）って自分自身のことなんだよね

>>367
ありがとうございます。いま無職です。自費も生活費やら医療費何やらで全部
つかいきって\0…。医者からもあんたは家を出たほうがいいと言われました。
無職・所持金ゼロだから生活できないので出られんと質問したけど、
先生も「私もどうしたらいいか方法が分からん」とかお手上げだと言われて
結局実家住んでます。

そりゃまぁ、金や仕事の面倒まで見れんわな医者も
障害者手帳もらえないの？
嫌な言い方だけど、手帳は本当に大きな武器になるよ
障害に該当しないのにゴネてもらうのは間違っているけれど、
本当に該当するレベルなら取得した方がいいよ

＞先生も「私もどうしたらいいか方法が分からん」

先生もそういう言い方はどうなのかな…。
ソーシャルワーカーがいる病院だったら相談してみては？

そういう意味合いのことを言ったってだけで、さすがにそんな言い方はしなかったのじゃない？＞医者
ソーシャルワーカーいたら相談してみるのも手だけど、
あんまり過度な期待はしない方がいいと思うよ
なぜこんなことを言うのかと言うと、私以前病院でソーシャルワーカーやってたからｗ
もうね、ぶっちゃけほとんどの病院のワーカーは、
入院を機に家に戻れなくなった年寄りの患者の転院先探す係になっちゃってっから
若い患者にそんなこと言われてもって感じだと思うもの
精神科専門のワーカーならまた違ったアプローチしてくれるかもしれないけど
まず手帳の取得の可否だけでも先生に聞いてみたら？

毒母と空気父が新聞括ってたから「え、明日新聞雑誌の回収日だっけ？」と聞いたら
「だってあしたK姉ちゃん（伯母）来るやん。」「片づけ魔やからな〜」だとさ…聞いてねえよｗ
別に片づけてないのを見られて怒鳴られるわけでもないのにそんなの気にするなら普段から掃除しろよ！
というか新聞括ったくらいで何が変わる？汚家じゃんｗ天井のヤニ汚れすげえじゃん。他のとこ頑張れよｗｗ

で、毒母が「あんたこの前もらった５千円のお礼ちゃんと言っとかなあかんで」って、お前それネコババしてんじゃんｗｗｗ
私は一円も貰ってないけど？？？貰ってないものの礼なんて絶対言わねえええええええええ！！！！！○ね

>>370
うちの毒親は精神科医に呼び出して、「あなたのせいでお子様が大変苦しんでいるんですよ。あなたの行いでお子様の人生を潰しかねない、覚悟しなさい」と鬼のような顔してしかってたから効いた、一時だけどね
本当の精神科医ならこれくらいやるよ、大人から権威のある大人に叱られるって効くね

呼び出してじゃない、毒親が精神科医に呼び出されて、だった

家族が揃う時が一番辛い

>>373
いや…大学病院の医者だけどほんとにそういうこと言ったんですｗ
「無収入で生活できない環境をどうすればいいかまでは方法分からないけど、
とにかく家を出た方がいい」って。私もそりゃアカンだろ…っておもってそれっきり。
医者からも病気自体は治ってないのに「次回からもうこなくていい」って言われて病院いけてない。
先生と喧嘩したわけじゃあないです。通院できてないので、精神科じゃない別の科で、
うつ病の薬だけ処方してもらってます。恐らく今までにない訳のわからん患者で、
先生も対応にお手上げだったのかもしれません。さじを投げたのかな（？）
なので一般の大学病院じゃなくて、県立の精神科専門の病院へ転院しようと考えています。

>>375
私の場合は医者がいちおう親に一言「それらはちょっとやり過ぎですよ。
駄目ですよお父さん（お母さん）」的な苦言を一言だけいいましたが
家に帰宅してから親から、「病院で恥をかかされた」「お前が主治医に
親の悪口を言うから、かえって恥をかくからもう病院に呼ばれる機会があっても行かないぞ！」
「勝手に１人でいけ」と逆に怒られました。

親から今支払いに使うお金が無いからキャッシュカードと暗証番号教えてと言われたら
みんな貸す？いくら親子でもそれはしないよね?

カードはふつうは無いんじゃないかな？
生活費が無いから現金貸してって子供に頼んだ事はあったらしい（ほかの兄弟がかしてた）

>>380
このスレに来てそれはねえおｗ

就活を機に、毒親っぷりがさらに加速してやばい
いい企業以外行ってどうするの？とか言ってるくせに
そんな書類いつまで書いてるの？さっさと終んないの？と馬鹿にしてくるし
挙げ句の果てには、家から通える企業にして、家にお金入れて〜・・とか言って来る
今日は一緒に買い物の日！！と決めつけて我がまま言って聞かないし。
コネ時代の就活の人だから理解がないのは仕方ないけど、分からないならほっといて欲しい。
ただでさえ気が立ってて余裕ないのに、お前をかまってる暇はない。

父親が「自分の生きがいは○○(私/20代)だ！」と言い出し、さらに母親がそれに熱心に同意してるのを偶然隣の部屋で聞いてしまった
会話にならない相手だということはわかっていたつもりだったけど、気持ち悪い

>>337
同じパターンでした。
興味がないから勉強する気が起きない。そして留年というパターンでしたがお前が悪い。お前が馬鹿だからとひたすら言われました。
大学やめるっていうと「あんたは私を否定するのか」って。

悲しいという感情より呆れて物も言えなかった。
「あなたのためを思って」という言葉ほど信用できないものはない。

小学生から資格資格資格資格と言われたけど、結局鬱になって留年して何も残らなかった。
この先どうしよう。
家出たい。

>>378
精神科医に行くと最高クラスにヤバいと言ったかいうと、場合によっては精神科医が誤診して再起不能にするんだよ
毒親との対立で気が滅入るなら診断名はうつ病ではなく「うつ状態」と診断され、処方薬をあまり出さず原因を取り除きカウンセリングをする
だって当たり前でしょ、薬を飲んだからって毒親との関係が改善されるわけでもないしさ、現実世界から逃れるためにヤクやってるのと変わらない
なのにうつ病と診断して薬だけ出して終わりは、単なるうつ状態なのにうつ病と誤診してるから、そして意味のない薬を処方し副作用に苦しめられ、更には毒親が輪にかけて余計なことをしでかすから泥沼化して本当に再起不能に陥る
とにかく今のままでは再起不能コースになる

>>379
毒親の悪行を逐一精神科医に報告し、精神科医に絶対的な味方になってもらうしかない
毒親なんてプライドが高くてあまり叱られた経験ないから、叱られる証拠と機会を作って戦意を喪失させるしかない
精神科に通ってから社会復帰するまでは本当に戦争だよ、負けたら再起不能になる

>>381
カードは普通ないよねやっぱり…
>>382
いや普通の子だったら貸すのかなと思ったりしてｗ

>>388
もし支払う気があるのなら、あなたが直接支払うことだね。
カードなんか渡したら要求はエスカレートするだけ。
使役のための子どもの役割辛いね。

ここの親見てるとむかつくね
ムカツキでしかないからあんま見てないけど
しかもどうせブス産んでるんだし最低だね
ブス産んだ上に性格も最悪なんだもんね

年上の友達が「先に死なないで」と言ってくれた。
何度も自殺を図っているから。
嬉しいけどもう駄目だ。
預金がなくなったら死ぬしかない。

両方毒親だからキツい
性的虐待されたことは一生忘れないしもう50も半ばのくせに未だにパソコンの大画面で人がいるのにエロ動画観てるのが死ぬほど気持ち悪い

暴力的な意味では虐待されてないからそんな親より全然良い親でしょ？とか思ってそう
まあ小学生相手に文房具投げてきたり怒って両手を近づけてくるので全身で逃げたけど
首絞めようとしたのかしらん
口ふさいできたりしたけど汚い手で触んなクソババアとしか思えない

他の人のレスを読んで自分にも心当たりがある度、胸がキュっとしたり
気分が悪くなってくる時がある
自分では気付いてなかった事も、自意識過剰・被害妄想乙って
自分を否定してた事も、ここを読んでると、何て言ったらいいか、
「あ、そっか、あれも毒親の特徴だったんだ」って妙に納得できる自分がいる
自分だけじゃなかったと安堵感を感じる一方、毒親の多さに絶望したり…
日本語でおｋでごめん

子供は親を選べないって言うけど、人生で一番最初のおみくじに敗北した時点で
もう人生詰んでるよね…
神様っているの？

>>394
一人称自分キモい

※ID:X7eRcWYJは2日続けて50回以上書き込みしてるキチガイなので、スルーしましょう

>>394
いてもいなくてもおなじだよ
生まれてくるところは選べないし、選ばれなかっただけ
大吉ひくか大凶ひくか、運命だ

毒親でもブスじゃなかったらな
化粧でも変われないブスじゃなかったら良かったのに
鼻は整形でも難関だよ
これってなんの罪

親が離婚してる人に質問
ずっと一緒にいる友人、これから仲良くしていきたい人、長く過ごすだろう職場の人との会話で
｢うちの父親〜で。喪子の家は？｣とか家族の話題になったとき
どう対応すべきなの？
長く過ごす予定の人達に嘘つくと後々疲れるし…
いつかバレて実は大分前に離婚してて、とかも気を使わせそうだし

>>399
なんか隠す必要あるの？
『ウチ片親だから〜』で済ませてる。
隠しててもボロが出てそこから詮索されるのイヤだし。

>>396
自治厨キモい

私女だけど、ID:X7eRcWYJ は頭腐ってると思う。

>>399
会社の同僚、娘の立場の人、入社早々の同僚複数人のランチで「ご家族は？」
って話題になった時「うち両親しるんです。ちなみに私もバツイチで、数か月前に
再婚したばかりなんですw苗字が頻繁に変わってるから、たまに間違えちゃうw」って感じだった。

親の立場の人（50代）も「私離婚してるの〜、だから独身」と軽い感じで言ってた。

アパートに越したばかりの時、隣人に挨拶に行ったら、50前後の人で「私、離婚して
一人暮らしなの。あなたはご夫婦で？」と聞かれた。「私はまだ独身です」と言ったら
「このアパート夫婦の方の方が多いのよ。珍しいわね。よろしくね」って感じだった。

家族の話題になった時や自己紹介ついでにサラッと言う人多いんじゃないかな？

両親のどちらも紹介したくない

繋がりがあると思われたくない

物心ついてからいつも不安だったな
親の気まぐれにビクビクしてた
親を好きな人生ってどんな感じなんだろう
自然に子供産みたいと思ってみたい
常に自分にダメ出しし続けることに疲れたよ

良いんだよ(夜回り先生)
人並みの家庭育ちの自己肯定感パねえ
こういう根っこの所で差が付くわ

>>364
鬼女板に居そうな母親……しかも母親人格障害

>>351
自分は最初からお金の面で諦めたけど（芸大は無理だし)
これはかなりキツい流れ
いや悲しいけど、寧ろそこまでハッキリ言ったの聞いたら、親を切れるからいいねかな
親になっちゃいけない人種って居るよね

>>409
一人称自分キモい

勉強したいと言ってもさせてくれず、社会に出るのを邪魔し続けていた一人親の父
受験勉強したくても阻止していたのに、その後
「大学行かせてやっても良かったのになあ」と私や周りの人間に嫌味にほざく
で、また「勉強したい」「自立したい」と言っても
「お前には無理やろ」「お前はオホホと笑って素直に俺の言う事にハイハイと頷いていればいいんや」
「お前を離さんぞ〜イヒヒ」と私を家に閉じ込めていた
ほとんど軟禁状態だった
子供を一生自分だけに奉仕や世話をする道具としてしか見ていなかった
周囲の親戚も毒と同類なので「親に甘えてる」と父ではなく私の方を責めていた
一人立ちしてる若い人に対しても「親を見捨ててる」と陰口を叩いていて、どちらにしろケチを付けるくせに
たまたま事情が重なって毒どもから抜け出す事が出来たけど「お前は一人では何も出来ない」
「一人で勝手な事をするのはズルい、欲張るな」
という毒親、毒親戚の呪縛と洗脳が頭にまだ残っていて、たまに無気力や鬱になりそうになる
中年とかジジババが若い女に対して「ズルい」とか、気持ち悪すぎるんだよ

>>411
うちの毒親も後になって言うよ。
名門女子校に入れれば良かったとかさ。
その当時に邪魔したことは忘れているんだと思う。
「親としては娘のために出来るだけしてやるつもりだったけど本人にその気（力）がなかった。」
ってことにしたいのが見え見え。

それと邪魔するくせに、ギリギリのところで保険をかけて自分の逃げ道を作る。
高3の1月に「あんたその進路でいいの？好きにしていいんだよ。」と言ってきやがった。
それまでずっと看護って言ってたくせにさ。
変更できない時期になってから言うなよな。

10代、中〜高の頃はよく罵倒されてたな。
親と口を聞かないとか目が死んでるとかさ。
暴力を振るうから口きかねーんだよ自殺するつもりでいたから目が死んでんだよ。
まともな親ならこれちゃんと手を打つよな。
精神科に行ったら汚物のように見られた。嫌そうにしてた。

ここの人達の親が全員一日も早く苦しんで死にますように
子供から恨まれる親ってのはやっぱほんとに親が悪いよ
子供のせいにしたきゃすればいいけどね(←棒読み)

都会で精神を病んで実家に戻った。
妹がいるんだが、離れて暮らしてた期間もふくめ、
十数年間無視されつづけてる。
というか、自分の存在自体ないことにされてる。
家の中で顔を合わせたら逃げるし、同じ空間にいることすら嫌がられる。
なら家を出ていけばいいのに、
31にもなって自宅に金もいれず、炊事洗濯もしない。

でも母親から言わせれば、そんな妹の態度は私が原因らしい。

姉なんだから包み込めといつも愚痴られ、
こんな家族になったのは私のせいだと責められる。

問題なのは私じゃなくて、妹がこんな態度で生きることを許してる母親にあると、
思わざるを得ない。
現に、カウンセリング受けたら、家族の問題が根っこにあるとわかりつつある。
少しづつ歪みを治したい。

親嫌いだからお金入れたくない

母にぐちぐち言われた影響でおしゃれが怖い
コンタクトもスカートもブーツがもヒールもメイクも怖い
一度手を出したら精神の均衡が崩れるってイメージ
なんでいつも同じ服で眼鏡でズボンでスニーカーですっぴんなの？みたいに聞かれるけど「怖い」としか言いようがない

>>415
妹が31ってことは親は団塊の男尊女卑長女奴隷世代じゃない？
毒親って時点でおそらく頭固いだろうし妹も毒刷り込み完了してるだろう
とりあえず心の泥を出す為に言いたい事は言ったほうがいいけど
最終的には諦めたほうが早いよ

>>417
おしゃれした方がいいよ
そんな親は馬鹿なんだからさ
勿体無いよ
私ほどブスだと周りに言われるだけでなく本気で似合わないから言いにくいけど
極めて悪いパーツがないなら垢抜けて可愛くなってほしいよ

今21だけど今日やっと母親が毒親だって気づいた
父親のことは前から軽蔑してたけど母には知らず知らずのうちに依存してたんだ
母が機嫌が悪い時に理不尽に怒鳴られたりヒステリックになったりしても黙って耐えてた
ご機嫌取りして機嫌が良くなったら何事もなかったかのように接してさ
おかげで母には何も言い返せなくなったし何か意見することに恐怖を覚えるようになった
怒ると平気でブス馬鹿クズ死ねとか汚い言葉使うし
何でか今まではそれが普通だと思ってたけど今日初めて親に殺意を抱いた
こんな奴のためにニュースで晒し者にされて刑務所で生活するのはごめんだけどね
家出れない事情があるし死にたいわ

毒親って良心の親心がまるっと無いから平気で子供の敵をわざわざ作るような真似するよね
良心の親心どころか良心が無いのか、人を傷付ける言葉を平然と言えるし
自分を変えようとしないで他人を変えさせようとするなんて図々しい
ちょっと距離を置いたら子供に見捨てられた可哀想な自分に酔う
自分も仕方ないと思っても見捨てるような真似をしたことに罪悪感を覚えて苦しい

>>418
レスありがとう。
なるほど、そういう世代なんだね。
長女奴隷…初めて目にしたけど、ほんとにそうかも。
妹は自分の生き方は絶対に正しいって譲らないし、
自分の言動がおかしいとは微塵も思ってない。
お互い様なのかもしれないけど、
一方的に酷いことされててこちらから許せとか言われるのは納得いかない。
今年に入ってから家族自体から距離を置いてる。
淋しいと感じるときもあるけど、
少しでも距離を縮めると、途端に愚痴られたり、酷いこと言われるから、
まだ心の平安は保ててる気がする。

>>421
うちもそうだ。
距離を置くと物に当たったり、
ヒステリー起こす。
距離を置かれるくらい酷いことしてるのに、
家族だから許されるとでも思っているんだろう。

親になるのは免許制にして欲しい
いつも目の敵にされてきたなあ

某スーツのCMの息子と娘への母の態度の違いに何かもやっとしたから、母親（毒）に聞いてみたら
母と娘は対等じゃない？と当たり前のように言われさらにもやっとした
というのも私は昔から愚痴の聞き役だとかをさせられ、母を立てることを強要され
今度は世話をすることを遠回しに強要されている。足を引っ張られている
私も子供になりたかった
小さい時にめいっぱい甘えさせてくれて自立しようとしても怒鳴らず大手を振って
頑張れって言ってくれる親がほしかった
抑えつけといて大人になったらすがる気満々で弱弱しい演技をして引き留めて
私の不幸を願ってるのが透けて見えて気持ち悪い
出てった男どもには甘いしさ。おもりはもう勘弁だ

>>418
長女奴隷…うちの母もそうだった。長女だったから下の弟妹の面倒見て親代わり
だったらしい。母の両親は農家で、昔は子供は労働力だったから５人以上の兄弟とかザラ。
だからかな、母は長女の私に、長女は同じように苦しむべきだと、自分の親にされた
事を私にする。

親が毒っぽい長女の友人（私以上に暗くアスペっぽく、毒親被害オーラが気の毒な
くらいわかりやすい）も、親から長女は苦労する運命だと言われたと言ってた。

職場で既婚でそこそこリア充だけど、話のわかる長女の子と、親兄弟について話したら
彼女の母が次女だけど「次女目線から見て長女の姉は一家の奴隷のようで気の毒だった。
だから自分の娘は長女でも姉のような苦労はさせたくない」と子育てに気を使ってくれたらしい。
だからこんなまともな子に育つんだと思った。自己肯定感が強く、かわいいので妬まれて
一部の同僚から嫌われてるが、全然気にしないメンタルの強さ。ちょっと憧れる。

かわいいので←ここも全然違うね
妬みなんて羨ましがられてるって事なんだから全然辛くないしむしろ誇らしい事

ブスなんて羨ましがられて虐められてるんじゃないんだから自尊心ズタズタ

うちはお客さんがこないから、あんたは何もできないの！
私なんて小学生の頃からあ〜ソツがなくてー
とか。
結局いつも通りの娘潰しですね。わかります。
今まで悩んでたことのほとんどが親や家のこと
でした。

フルタイム労働後に毎日、大量の家事をしなければ
ならなくて、やらないとヒステリーで、誰も何も
食べず、台所はぐちゃぐちゃで寝かせてもらえない
のは、私が親不孝なせいと洗脳されていた。

疲れてるのに、家に帰りたくないし安らぐ場所なんて
なくて、死にたくなった。

けど、生きるよ。

長女奴隷…「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」が普通だったな
呼ばれるときは「お姉ちゃん」呼ばわりで名前すら呼んでもらえない
毒親テンプレまんまで発言や行動に対して何かにつけては否定罵倒の嵐だし
自己肯定感どころか自己がないｗ

祖母が毒親にあてはまっててゾッとした。
更に八方美人の見栄っ張りで押し付けがましさがヤバい。母はよく耐えてきたと思う。
孫立場として幼い頃は優しいおばあちゃんとして甘えられたけど、就職してからすごく鬱陶しくなってきた。実家近くに住んでるから尚更。
毎週末遊びに来てほしいだの毎月墓参り行けだの。は？こっちにも予定あんだよ勝手に組むな。祖父が亡くなってから呼べばなんでもしてくれるしお茶付き合ってくれる男の人が数人いるんだったらそれでいいじゃん。クソビッチ。
こっちが反論したり注意したら、私は可哀想と言わんばかりに自己擁護して反省しないし放置してたら男友達に逃げる。
クソビッチ失せろ。

>>419
おしゃれめさるな

壇蜜ってあれ「対決」なのかね？あの人が解毒できるかに興味がある

>>424
まるごと同意
人の人生を阻害しておいて、あのすがる気満々さは何なんだろうか？

>>429
＞八方美人の見栄っ張りで押し付けがましさがヤバい。
うちの祖母も同じ。毒母以上に、祖母への憎しみの方が強いかもと
思うときもある。

>>424
どんなCMだっけ？
息子の方はなんか見てて気持ち悪いと思ったけど…
同じやつかな

高層ホテルのベランダから飛び降りたら迷惑かな？
もう疲れたよ。

今バイト探してるんだけど、明後日から父親が有給取るらしくてほんと泣きたい
「ニートなんだから外出するな。電話使うな」って言われてるから
父親が家にいる間はバイトの面接にすら行けない
話しかけても無視される
この前お父さんには言わないでって言っておいたのに
母親が私がバイトの面接落ちたこと喋っちゃって
そのときは「お前なんか受からなくて当然だろ！」って怒られた
自分で育てた娘がバイトにすら落ちて「当然」って何なの…

あーあまたババアがヒステリー、ビクッとするんだよねあの声
父に怒鳴ってるけど超ビクビクもの
花粉症で痒くてイライラしてるらしい

毒親の話(スレやまとめや知恵袋)に
｢今まで育ててもらった恩｣
｢嫌いなら中絶もできた。育てるのは大変なことなのにあなたを見捨てなかった｣
｢うちの親も"お姉ちゃんだから我慢しなさい"とか、そんな感じだった｣

とか言ってる人達を見ると、普通の家庭で幸せに育ったんだろうなと憎くて妬ましい
弱者の苦しみや世の暗い部分を知ったり考えることもなく、
｢可哀想な人達の為に募金しよう。いや、可哀想なんて失礼だね｣
と悪意のない見下しをしながら、ホームドラマみたいな温かい家庭をつくって幸せに生きていくんだろうな
自分の手でどうにかできるレベルの壁にぶち当たって越えて、｢辛い時もあったけど頑張って乗り越えた(から君も未来を見よう)｣とか言ってね

以下、吐き出し失礼・注意

「皆あんたの事が面白くて笑ってるんじゃなくて、馬鹿にして笑ってるんだからね！！」
と言われた事があって、その時自分は周囲の様子から周りに居る子がそうじゃない、って分かってた
でも、『親にそういう事を言われた』、という事がショックで、
「親が馬鹿な事を言った」という事実を受け入れる前に、
「そうか、皆がわたしを馬鹿にしているんだ」という解釈でいくことにした。
その辺から認知が歪んだ。
自分が自分に嘘を吐く事で少しずつ歪んでいった。
ちなみにフォローはなかった。３歳位だったかな。

自分が少しずつ離れていくような感じがする。
正しい言葉を失うと。権力者の傘下で阿っている時はそれでいいんだけど、
自分一人の力で生きていく時にはそれは邪魔になる。
人生を力のある者に完全に頼って生きていく時代はごく短期間であり、
どこに居ても身を処するには自分の考えが必要になる。

自分の言葉を取り戻した方が、よく生きられる。
今精神的危機に足を突っ込みそうになってて、この事を思い出した。
肉体的な危機に波及する前にこの周辺の問題をなんとかした方がいいなー、
って感じた次第で書き込んだ

>>438
言いたいことはよくわかる、経験してもないくせして分かった口を聞くんじゃないと
でも、ありきたりのきれい事ばっか並べてる人はそれはそれでいいんじゃない？
人は人だしさ、仮に理解されたところで毒親との問題が解消されるわけじゃないしさ

吐き出し失礼します

毒ババア死んでほしい
毒祖父そっくりの後釜見つけてきて結婚し、
自分がレイプ痕使うって決めたくせに
不満から、同じ感情になるように子供に強要

毒姉と毒母で毒父が作った８００万の借金返し、
パチンコ代出している
癒すために旅行に連れていったんだってさ

毒姉は教団の女みたいになった
毒姉は十数年前に結婚をつぶされ、３５過ぎた女が
障害者（毒母４級毒父１級）２人と同居

毒姉も異常で、人身御供の役を押し付けようと
してたから知るわけないが

中学の時、女教師に個人的な嫌がらせを受けててそれを親に相談したら、
「どうせあんたが生意気してるからじゃないの？」と一蹴された。
親なんだし当然自分の味方してくれると考えて思い切って話したのに
まさか子供じゃなくて教師側の肩を持つのかと正直呆れてしまったし、
真剣に悩んでたのに親にまともに受け取ってもらえなくて悲しかった。
それ以後も嫌がらせは続いたけど当然親には黙って結局誰にも言わず我慢した。
だって親が駄目だったのに他に話取り合ってくれる大人なんていないし…
口では「あなたが一番大事」「愛してる」だの言うくせに
本当に私が困ってる時は無視して問題回避しようとする偽善者。
向こうも私を信用してないし私も親の言葉は信じてない。
基本的に全部疑ってかかるようにしてる。嘘つきだし。

女教師の個人的嫌がらせアルアル

私はその女教師に一人だけ飛ばされたり無視されたりしたよ
まあその女教師かなり生徒に嫌われてたし仕返しはきっちりさせてもらったけどねw
親にはあんたが反抗的だから、と言われた
庇われることは期待してないしそんな反応だよね

>>442>>443
女教師の嫌がらせアルアルアル。
女教師も中学生の女子、心身共に女っぽさが出てくる時に、オシャレなどを
過剰に禁止し、罪悪感持たせるタイプいる。
そういうとこ娘の女性性を否定する毒母に共通するものがあると思う。

>>438
自己主張やワガママ許されず我慢強いられてきた長女的には
4行目が幸せだとは微塵も思わないんだけど…
>>438は次女や末っ子なのか？

>>434
IDが違うけど424です。そうです！まさにそのCMです
息子に対しては恋人の様な、かわいい子供扱いなのに娘に対しては
なんか一線を置いてる感が母の「女」を感じてちょっと怖くなった
娘にもあなたが一番かわいいって言ってあげなよ！って
将来息子が嫁もらったら「やっぱり頼りになるのは娘だよね」って娘にシフト
するんだろうなって胸が苦しくなって、何でもないCMにまで妄想してしまう始末…

>>446
横からすみませんが、毒親の抑圧や家庭のゴタゴタでうつになり休職して
心療内科通ってた時、自助グループっていうか、グループワークみたいなのに
治療として参加する事が会社に籍を残す条件と人事に言われ、一時期参加してた。

臨床心理士の先生が母親世代で、娘と息子がいて両方結婚して独立してるけど
「母親業振り返ってみると、やっぱり娘に対する態度と息子に対する態度違って
しまってたな…娘に対してはきつい言い方になってしまうものなのよね…」と
反省のような開き直りのような事言ってた。
海外の大学院で心理学の修士とかとってるきちんとしたカウンセラーの先生でもそうなんだ…
と思って、その一言聞いてその先生の個別カウンセリング受けるの抵抗出てきて
グループワークしか参加しなかった。その先生には母親批判（自分の母と言えど）をしにくくなっちゃって。

>>444
自分に嫌がらせしてきた女教師はドブスで40過ぎ未婚
今考えると喪女の典型
ちょっとでも女子生徒が目立つ（美人とか可愛いとかではない）と、嫌がらせしてたわ

毒親気質だけど、未婚でよかったと思うよ

>>406
私か？と思った
更に私を「子供も産まない女未満」とか、
この歳(30代)で喪という事に対して、下半身が臭いとか言い張る
母は40代に子宮筋腫で全摘したから、私の生理事情に異常なまで粘着する
おかげで医者に通う重度のPMSになった
要らないしあげるよと言いたくなる

>>444
いじめてきたぶりっこ女教師も毒親持ちだったな…
毒親育ちは同じように年下いびるようになるのかな
女を捨ててるというか、比較的自立してる教師は優しかった

子どもなんて絶対に産まない。
兄に子どもが出来たときは憂鬱な気分になったな。
救いは嫁がまともに育児するかもしれん人っぽいこと。
兄は暴力野郎だけど多忙で不在がちだし。

満足できてる女性以外は同性を育てるって難しいんだね。

溺愛子とサンドバッグ子どっちが人生踏み外しやすいんでしょうか？
私の妹が溺愛子だけど犯罪犯しちゃいましたorz

子供のころ、母は常に
『Ａ(妹)は可愛いし賢くて常に正しい。我が家の誇り、私の天使よ
それに比べてＨ(私)はバカでブスで録なことしない。この家の恥、人間のクズだ。
Ａちゃんはこんな卑しい人間相手にしちゃ駄目よ
Ｈは卑しい身分でクズなんだから』

Ａは常にブランドものの新品の服、私は20年位前の叔母のお下がりで古くさい服で、近所の人も
【Ａちゃんは可愛いのにＨちゃんは洒落っ気がない】と噂していた。
妹と喧嘩しても理由も聞かず『Ａちゃんは常に正しい！Ｈは悪いに決まってるから土下座してＡちゃんに侘びろ』なんて平気で言ってた。

受験の時もＡが「おまえなんて落ちるに決まってる」といえば母は『そうねＡちゃんの言う通り、Ｈは受からない』
（しかし志望校合格）

就職の時も『Ｈなんて、まぐれで受かっても3日でクビ』
母は『そうよ、Ｈなんてバカだから仕事なんて出来ない。Ａちゃんとは大違い』

ところが常に正しい人間であるＡが就職後に、会計を不正に操作して金ちょろまかしてたのがバレてクビに…
Ａは「私は悪くない！悪いのは、この私を安い金で使った社長だ!!私は悪くない！悪くない！」

幸い警察沙汰にはならなかったけど、その後はＡは就職もしないで遊んでる。

母は『Ａは我が儘で駄目な人間。それに対してＨちゃんは従順で優しい娘』

私は卑しい身分と常に間違ってる駄目な人間って事実に傷つき、その心の傷から鬱、PTSD、不安神経症etc患ってるのに
母は『Ａは心ない事をいってＨを痛め付けた嫌な人間。病気をおして働いてる誠実で優しいＨはこの家の希望』

むしろ母の言葉に傷ついてたんですが…
友達とも身分が違うし、好きな人が出来ても身分違いだから告白出来ないし…


私は卑しい身分でバカで何をしても駄目な人間で常に間違ってるのに、どうして希望なんだか分からない。

Ａも常に正しい人間なのに、何故自分がしたことが『正しくない』と認識されてクビにされたのか分からず苦しんでる。

溺愛子とサンドバッグ、どちらも『自分がなんなのか』分からず、悩んでる。

溺愛子が人生踏み外し、サンドバッグが破滅しかけてる
これってかなり特殊なんでしょうか？

>>453
作り話であってほしい内容だ。
どっちが云々よりまずは自分を最優先に考えるのがいいんじゃないか？
問題は毒親が二人の娘に公平でないこと。
常に役割を振っている。愛玩用と使役用（この場合はサンドバックか）。
家を出るこったね。自分が落ち着いたら妹さんのことを考えてもいいかもしれん。

この時期でもマスクすらつけさせてもらえない
殺してやりたい

>>454
ありがとうございます

やはり家を出るべきなんですね


（家を出たら卑しい身分から解放されるんだろうか…
自分が何者だか分からない、この状況が変わるのかな…）

親から溺愛されると自尊心の塊みたいなものになって、根拠のない自信と自分は許される裸の王様になる
逆に親から常に偏屈と叱責される環境にいると自分に自信がなくなり、自分の行動が間違っているのではないかと悩み、自分を完璧にしないと自分の価値がなくなってしまうと疑心暗鬼になる
>>456も早く家を出た方がいいよ、今後の生き方を考えると百害あって一利なし、不幸な生き方になる

兄と差別したり食事をくれなかったりした代償は大きい。
きっちりお金は取ってやる。
寄越さなくなったら死ぬんだ。

>>457
ありがとうございます

裸の王様…確かに『常に正しい自分』を誇っていた妹はそんな感じがします。
他人を傷つけても、泥棒しても『自分は悪くない自分は正しい』と言い切る姿は滑稽すぎる。


なるべく早く家を出ることにします。

長女奴隷という言葉をここで初めて知った。
振り返るといろいろ思い当たることがあって「そういうことか」と納得した

最近、妹が自分の物（結構高価なもの）を不注意で壊したんだけど、
弁償しようとするどころか、謝ることもしなかった。

家族とはいえ、それはさすがにないだろうと軽く抗議したら、
「弁償しろといいだすなんてどういうことだ」と両親から大声で怒鳴られたよ。
妹には「弁償なんてする必要はない！」ってかばっていた。
彼らは家族なんだから、なにをやっても許されると思っているらしい。
そしていわれたことをまんま聞いて、自分に対して完全無視を決め込む三十路の妹。

絶縁するつもりか、と脅迫にしか聞こえない言葉も言われるけど、
ここまでいろいろなことをされて、それでも家族として仲良くしろとかもう無理だわ。

>>459>>460
私も親からお姉ちゃんなんだから我慢しなさい、と言われ続けて育ったよ。
妹は親が溺愛でスポイルしてしまい、家庭内暴力をふるったり、暴言吐いたり
するようになった。本人も愛玩子の葛藤があるんだろうけど、親は妹の
暴力を恐れ、とりあえず我慢強いお姉ちゃんが我慢すれば丸く収まるんだからと頼まれ
暴言吐かれてもひたすら我慢。でも、それって妹の教育にもよくないんじゃないかと
思う。でも、そこで妹が見下すサンドバッグ姉の私が妹に、そういう言葉遣いはよくないよ
と注意しようものなら、お姉さん風吹かしたいだけでしょと言われるだけ。
本当は親が子供の悪いところは注意してやることが本当の愛情だと思うんだけど
親は自分が甘やかしてモンスターになってしまった妹に怯えて、イネイブラー状態。
何のための親なの？って思う。

遅レスだが>>412 の一言一言全てに同意
もうおまおれだろやだ
こんな思いしている人が居るっていうだけで、
安心するんだか気が狂いそうになるんだかよく解らなくなってくる。

毒親は家族だからなにしても許される、
って言う割りにいざ私がほんの少しの失敗や迷惑を毒にかけようものなら一生許さない。ネチネチ言い続ける。

「(私がした後ろめたいことや失敗は)家族だから許される！」
「でもお前が1mmでも私に対して不利益なことしたら一生罵ってやる！」

死んでくださいお願いします。本当にお願いします。お願いします。
いや寧ろ一番死んで欲しいのは自分なんだが。
どうせブスだし性格も毒に似てるし治らないし辛いしなんかもう本当に殺してください。

アクセス規制かけられてて書き込めなかったんだが、
その間愚痴吐くとこなくて凄い気分が鬱状態になった。
あ、私、なんかもうこのスレに依存してんの？え？ｗ　みたいな。

>>462
私もアクセス規制解除で書き込めたよ。
吐き出す場所がないとストレスたまるよね。
今までずーっとストレスをためまくって来たからさ
今は吐き出して解毒していってるって思いたいよ。
駄文スマソです。

祖母も毒ということに気づいた。自己愛過剰嫉妬系。
11歳位の頃に、いきなり
喪子ちゃん、女性はね、卵子と精子が出会ってきれいに
なるのよ。どんどんきれいになれるのよ
…ってさ。
たぶん、若い思春期の少女に嫉妬したのか？
私はセックスしてるからあんたより成熟の美が
あるのよとでも言いたいのか？
私は混乱した。性＝汚い 罪悪のイメージだったから。

なのに、旅行へ行ったら毒母が父親に嬉しそうに
私ー温泉の脱衣所で小さい男児女児にガン見されちゃったー
ほら！私黒いブラしてるじゃない？
自分のお母さんが着ないような下着きてるから
驚いちゃったかなあ〜☆（セクシー過ぎて♪）
…その時は言葉にできなくて苦しんだけど
今はっきり思う。生理的に気持ち悪い。悪寒。
この糞毒ビッチのヤリマンどもが！
って言ってやりたい。

>>453
…自分も本当に最近気づいたんだけど、差別されてる側も優遇されてる側も、どちらも歪むと思う。
うちもサンドバッグの私と愛玩子の弟がいるけど、どちらも精神的に病んだ。特に弟は現在進行形。
(病んだ理由は全く違うけど、育てられ方や打ち明けられる状況も全く違うため、どっちも歪んでもおかしくない)
性格面とかでは、どちらも変な部分が出て来てると思う。

１つ明らかにわかるのは、子供はサンドバッグ子、愛玩子のどちらも悪くない。
「差別する親が悪い」のだということ。正常に生まれてきた子供たちの性格や精神状態をわざわざ破壊し、
本来生まれないはずの兄弟間の憎しみなども、親の差別によって作られてしまう。
あなたも長年常に辛かったと思うし、妹さんも愛玩されてるはずなのに苦しんでる。
あなた方姉妹に対する、母親のそこまでの思い込みが、はたから見ても明らかに異常だわ…
姉妹二人とも、母親から早く離れるべきだと感じたよ。

なんとなくどんなもんだろうと思ってニコ生で親乱入ハプニングみたら
毒親ばっかでワロタｗｗｗｗｗわろた・・・

親に褒められて続けて大人になった人の話を聞くと
何だか泣きそうになる。のびのびしてて、すぐに
わかんない〜、こわ〜い、知らない〜って人を頼る。

無邪気過ぎて、羨ましい

>>455
どんな理由で？

>>439
似てる
その辺りから友達作るのやめた
毒は暴力でもしない限り犯罪にもならない最低な生き物

>>464
アスペっぽい父親と鈍感な母親に
途中まで過干渉気味に愛玩されて育てられて
家計が悪くなったらストレス発散のサンドバッグにされたから
どっちも歪むっていうのは分かる気がする
どんな形であれ押し付けは子どもにとって暴力にしかならない

なんていうか、毒親って動物育てるの絶対下手だよね
動物の個性を受け止めて、適切な距離を保ちながら暮らすとかたぶん無理だよ
うちはペットいなかったけど、いたらきっと間違った育て方してたはず
自分はいつかペット飼って、お互いに幸せに暮らせるようにしたいと思ってる
人はもう毒親でお腹いっぱい

うちの毒母、動物嫌い。
生き物の感情というものに関心ない。
育てられるのは植物くらい。

いつか怒りにまかせて●しそうで怖い
手を出されたときに恐怖と怒りでグサッとやっちゃいそう

もう会社員なのに未だに「知人の子が東大に入った」とか
メール送りつけてくる
私の場合父子家庭だったから逃げ場がなくてほんと精神病んだわ
暖かい家庭に育ちたかった

うちの毒母も動物嫌いだわ。
毒の特徴なのかな。

>>472
メールを１つはyahooメールとかにして、そっちはログインしないようにしてみるのはどう？
毒専用メールといったところ
あとは普通に普段使いのメールを他の人と普通にする、と

つか毒はおそらく子供も動物も同じように扱うよ
うちが底辺放任暴力だけどまさに猫に一切触らずで何かされると怒鳴って叩くって接し方で
猫の死に際は怖くて見てられないとばかりに現実から逃げてた
金持ち過干渉レール敷きタイプの友だちの毒親はいう事きかない犬ボッコにして
仕方なく犬学校預けて帰ってきたのを「いう事聞いて偉い犬」って評価して
最終的に具合悪かったみたいなんだけどー離したら逃げちゃってーそれからシラネ☆っていういい加減さでﾎﾟｶﾝ…
両方に言えることは自分にとって美味しいとこだけあればいいんだろうね
放任が特別世話のいらない猫で過干渉が躾第一な犬ってのも
なんかこう、あー…って気分にさせられる

>>474
わざわざそんなことしなくても振り分け設定すれば
自動的にゴミ箱行きに出来るよ

>>476
そっかそういう手があったか。気が付かなかったわありがと…。
でも着信１件って表示すら嫌じゃないかな
任せるけどさ

親から逃げだしたい、だから祖父母に逃げるのが一番だとおもった。
親戚はやっぱり難しいしね。

そしたら祖父母毒だった。
なにこれなんのギャグ？

年取ったら取ったで「あ、こういう事か」って理解出来てつらい

罵られたセリフ、ストレートに受け取ってもつらかったのに
教育を装ってただの感情の赴くまま、悪意のまま、そんな親の人間性などくっきりしてくる

他人に理論立てて説明出来る感じ


毒親だろうと30過ぎたら親のせいにしたら駄目、とかどこかで誰かの文章見たけ
胸のつかえは取れない


みんなどうやって記憶薄めてる？
あと他人と親の話になるだけで（当たり障りのない内容）目に水出てきそうになって声も震えて隠せてるか不安になる
そういうコントロールのコツある？

その世間の考えでは時効があるから子育ては適当でいいって事になるよね
子育て法なんて必要ないし、なぐさめなくてもどんな対処してもいいわ
重視されてるのは自殺するかしないかだから
知恵袋で子供について質問してる親は子供の事考えてて偉いね
知恵袋見てると涙出そうだわ
そりゃ少し前まではネットも無かったから質問なんてできないけど、
考えてる内容が自分中心じゃなくて子思いなのが伝わってきてグッとくるわ

さくらももこや柴田亜美も毒なんだろうね
まる子ちゃんとかもう素直に見られない

>>478
連鎖のスパイラルというギャグ

>>481
よく意味が分からない

母親が毒って気がついてから
良い人だって思ってた祖父母が急にイヤな人に思えてしまったんだけど
母親の弟二人(叔父)はすごく気の良い人達で
いとこ達もみんな気さくな良い子達ばっかりだった
どうしてうちの母親だけあんなに狂ってるんだろう
結婚して幸せそうないとこ達が羨ましくて仕方ない。

手を広げて指の間をアイスピックで突くやつを無理やりやらされそうになったことを昨日ふと思い出した…いや本当はやったかもしれないけど怖すぎて記憶が曖昧…

>>479
手足もがれて目隠しして叩かれ閉じこめられて育って
もがくのを止めて慣れてそれが普通になってしまったところで目隠しを外されて
さぁお前も大人だ周りを見てみろみんな走ってるぞ早く走れって言われて
立ち上がるのも難しいのに弱音を吐こうものなら
「もう大人なんだから親のせいにしちゃいけないよ」は無いよね
小さな子どもが虐待されているのを知っていて手を差し伸べなかった奴らが何を言うか


自分の親は子どもを虐げる事でしか自分を律する事が出来ない可哀想な人だとか
毒祖父母に育てられて歪んでしまったんだから仕方無いと思ってみたり
虐待された内容を思い出してワンワン泣いて
何故そういう事になったのか理解しようと考えて考えて
何度も自己解毒(？)をやってみたけど感情が薄まった事は無い

というか寧ろいかに自分がぞんざいに扱われ虐げられ
サンドバックや人形として好き放題されてきたのか思い出して辛くなる
繰り返し話したり書いたり考える事で楽になってくるとか言うけど
それをする事によって虐待されていた記憶がより鮮明に色濃く
更に思い出しやすくなって前より苦しい

忘れてしまうのが一番だけど忘れられるわけないし
気持ちを押し込めて蓋をして無かった事にしてしまわないと
他の人の普通の家族の話をニコニコ聞いていられない

すいません、ちょっと吐き出させてください。

毒親（母親）に子供の頃からタゲられ、精神病んで数年病院通い。
サンドバック＆搾取される日々・・・。
家から出たいけど経済的に厳しいのと（短時間のパート）、出て行こうとすると「お前には無理！」
と物凄い剣幕で否定される。
妹、弟×２人には普通なのに（むしろ溺愛＆過保護）、私にだけ毎日嫌味、皮肉、暴言、否定的な言葉ばかりなげつけられる。
辛すぎて過去に何度か自殺未遂してるけど、それがばれた時、自分勝手だ、こっちが病気になりそうだと怒鳴られた。
精神的な病気に関しては理解されず、何もする気力がなくて寝てると、「だらしない」「寝てばかりいる」とまた嫌味。
数種類の薬を飲んでると、薬のみすぎだから病院変えたら？とか言ってくる。
（新聞か何かで精神科の多剤処方は危険だというのを見たらしい）
主治医から、「次はお母さんと一緒に来てください」と言われ、事情をはなしても、
「めんどくさいから行かない」と拒否られた。
リスカがばれた時も、部屋のドアを壊して入ってきて、ボコボコに殴られたり。
疲れたというのも禁止。言ったら、「お前だけが疲れてるんじゃない！」とヒステリー起こす。
（母親は専業主婦です）
具合悪いのもダメ。
具合悪そうにしてると、「ただ仕事行ってるだけで、家のこと何もやってないのに何で具合悪いの」って言う。
だから具合悪くてもなるべく普通にしてる。

家の事やれってしつこく言われるから、率先してやるけど、やったらやったで、気に食わないらしく何かしら文句をつけてくる。

メイクしたりちょっと女性らしい服装してると、身なりばかり着飾ってるくせに家の事やらないとか、
友達とちょっと電話してるとうるさい！いつまで話してるんだ！と怒鳴ってくる。
相手にもそれが聞こえちゃうから、友達に謝って電話切る。
今では電話かかってきても出ないし、自分からもかけない。
（でも、妹が夜中まで彼氏や友達と電話してても何も言わない）

友達のところに遊びに行こうとすると、家のこと何もしないで遊んでばっかりいる、と小言を言われる。
（実際友達のところに遊びに行くのは年に２〜３回。妹は毎日出かけてるけど、案の定妹には何も言わない）

次は何を言われるのかと怖くて自分の好きなように外出ができない。
毎日母親の顔色を窺って、びくびくしてる。
母親は些細なことでイライラして怒鳴る。
そういう雰囲気になると恐怖心で動悸、息が苦しくなるよ。
辛すぎて死ぬことばかり考えてる。
身辺整理少しずつやってるけど、身辺整理もしんどい。

自分語り＆長文すいません。

>>484
ボダは７割が女性だから

私も過労でうつになり実家住まいだった時、両親は全く理解を示さなかった
「自業自得」とか「精神科の薬なんて無駄」と追い打ちかけるようなことばかり言われた
それどころか不安で弱気になっている私を見て「生意気なのがやっとしおらしくなった」と口に出して喜んでいたよ
あと馬鹿の一つ覚えの「親の心子知らず」は何回聞いたかわからない
口だけは心配してるって言うけど、私にとっては酷い仕打ちとしか思えないことばかりされた
それでこっちが動けないのを知ってて「文句があるなら出ていけ」っていうんだよね
精神も体もふらっふらだったけど、望み通り出て行ってやった
それから連絡取ってない

今はなんとかやってるけど虚しい
もっと優しい家庭に生まれ育ちたかった

あるある
メンヘラは一度は通る道だよね

私も実家住まいと過労でうつになったよ。
ストレスがすごいかかるよね。

連投スマソです。
病院行くのやめろ、薬飲むなって私も言われたよ。
なんなんだろうね。
頭おかしいって言われてた。
この精神病めが！って。
さらに、いろいろな障害や病気と一緒にしてきて
あんたは障がい者！
と差別的な罵り方までしてきた。
だったらなんなの？面白いのか？
人間として、恥ずかしいよ。
どうして、普通に優しい対応ができないのか。
ほっとしたいよ…。
若白髪すごいよ。もうやだよ。

うちの毒母は動物好きだよ
良く世話もしてた

毒母が嫌いなのは私のみみたいｗ

何年も前だけど、毒母は病院に何度も電話して話したことを聞き出そうとしてたよ
○○先生は他の病院から来てるわけじゃないからそこの医者とか
何時から何時まで回診に行ってるとか
他の人が知らないはずのことを詳しく知ってた
その医者も「お母さんに喋っちゃってもいいよね〜？」っていう無能ゴミだったから辞めた
そんな毒母は看護師

>>487
自殺未遂辛かったね
自分も自傷してたからわかるよ

>>493
そりゃ犬はボコれば言うこと聞くし猫や小動物は餌あげときゃなんとかなるし
吠えたり鳴くけど暴言吐いたりオシャレもしないから
愛玩お人形体質なら親と上手くいったかもね
人間として冗談じゃないけど

わかるレスが多くて泣けてくるよ

毒親に理解あるうつ病治療の先生なかなかいないよね。
うつ治療の本とか探しても、食事でうつが治るとかいうの見ると
よくこれで精神科やってるな…心理学勉強したんですか？とか思っちゃう。
精神病患者ってだいたいが問題のある家庭（厳格すぎたり、過干渉だったり、ネグレクトだったり）
で育った人が多いと思うんだけど。特に非定型うつとか。（これは世間からも甘えとか言われるから
あまり自分からカミングアウトしない方が得策だと思うが…）

何より、日本って親批判がタブーなのか、医者でさえも、親子問題には蓋をするような部分がある。
こっちだって就職して一生懸命働いた時期あったよ。
でも、毒親育ち故、空気読まず、一人で必死に頑張りすぎて燃え尽き症候群みたいになり、メンタル不安定だからうつに…。
で、退職して実家戻ってしばらく自宅療養してたら、メンクリの先生が
「働かなくても食べれるっていいですね〜、親のすねかじりですね〜」と。

>>497
日本の精神医学は先進国より何年遅れているよ
うつ病とうつ状態と躁鬱病をいまだに一括りに扱って治療(と言う名の誤診)したり、(先天性)精神疾患患者と心身衰弱患者をひとつの病院が受け入れたり、以前から指摘されていた過剰処方の見直しがやっと去年４月厚生労働省が認めて減薬処方を通達したりとかさ
だから精神科医はいろんな所を回って善いのをひとつ選ぶほうがいいよ、良い医師は薬をあまり使わず毒親の対処法を丁寧に教えてくれる、最低な医師は話聞かず薬を目一杯だす拝金主義だし

ドメスティックな事に理解のある先生でも親孝行しなさいって言うからねえ
毒親本が増えて「許さなくていい」って知らなきゃ一生そのままだったかも

あとついで
このスレには精神科医に言っている人いると思ってだけと、次の項目に当てはまる病院は変えたほうがいい
・毒親の話題に対して特に聞かず薬を処方して終了(理由はうつ病とうつ状態を混同している)
・抗うつ薬、安定剤を三種類以上処方している(理由は厚生労働省が処方を二種までと去年から通達がでた)
・処方薬にリスパダール、デパケンが処方してある(リスパダールは身体に合う合わないが激しく副作用のリスク高い、デパケンは躁鬱病と誤診している可能性あり)
他にも並べることあるけど、誤診と国からの通達無視する病院はいく価値なし
毒親で精神科いくなんて大半がうつ状態であって、うつ状態なんざ薬処方しなくともカウンセリングと毒親との問題解消こそが最大の特効薬になる

>>493
私の母も動物大好きだわ
私の家はずっと猫飼ってたんだけどたまに自分ってペット扱いされてないか？って思ったりもしてた
飼い主がご飯あげてるだけってところに猫と自分を重ねたりしてたよ。
あと先月家で世話してた家族同然の猫が寿命で他界して家にペットがいなくなったんだけど
途端に親が私にちょっかいかけてくるようになってストレス。猫いないから寂しいらしく、前より頻繁にちょっかいかけてくる
体触ってきたり股間触ってきたりウザい。前からこうだったけどもうあきらめた。言っても無駄だから
普段は小さいことでイライラしてすぐ怒るくせに寂しい時は子どもに構ってもらおうとする…

そういや祖父に聞いた話だけど、私の母って昔ヒヨコ飼ってたんだって。
ヒヨコが可愛くて可愛くて、いつもギュ〜って抱きしめてたらヒヨコの体が成長しなくなっていつまでも小さいままになったらしい
ヒヨコは最後ドアに挟まれてそのまま死んでしまったんだって
ヒヨコの体が小さいからその存在に気づかれずに他の家族が閉めたドアに挟まれた
その成長できないヒヨコって今の私に近いかも…

今独りで住んでるんだけど
転職しようと思うんだけど
保証人とかみんなどうしてる？
親に連絡取りたくないんだよね
底辺職プゲラされるの腹立つし（自分が底辺に落ちたのはほぼ100パー毒親の嫉妬のせいだと思う）
友達に保証人になってもらうしかないのかな
それか筆跡くずして親の名書くか

うちの毒母と毒祖母はうつ＝障がい者
という考えでものすごい偏見に吐き気がする。
毒って頭が悪いのかな？毒こそ人格障害じゃないのか
なんでいつもいつも自分が上で自分が正しいんだ
この糞親！死ね死ね死ね！
おまえこそ勉強しろ馬鹿！
人間として、腐ってる。
うつになってみた〜い☆
とかどうしたら言えるんだよ
苦しめ苦しめ死ね！
おまえら毒のせいで私は苦しんだんだよ
具合が悪くなればなるほど外出禁止にしたり
大声出したり…
私は奴隷じゃない！消えろ！死ね！

吐き出しスマソでした。

引きこもり疲れた
でも出る気もしない

うちの親、桜文鳥飼ってたけど
毎朝、あわ玉入れて水変えるだけだった。

これじゃあ文が可哀想と、籠に青菜入れたり、水浴びの容器入れたり、毎日決まった時間に籠から出したり、
温度や天気に気を付けながら日光浴とか色々世話した。

親曰く「部屋が汚れるから籠から出すな」と言ったけど、一羽だけで遊び道具もない籠に閉じ込めとくのは可哀想すぎる。

結果、文は私になつき肩に乗るようになった。
そしたら親はそれが気に入らなくて、私が仕事中に文の籠を開け放して、放鳥しちまったい…

うちの近所、野良猫多いの承知でやりおった…

ちなみに文を部屋で遊ばせた後はきっちり掃除してたし
シャープの空気清浄機も私の金で購入した。

親にぞんざいに餌だけ与えられてる文の姿に自分がダブってほっとけなくてね。


でも結局守れなくてゴメンね文…

世話はしない、ていうか餌あげてやってんでしょ？
だからなつきなさいよ何で他の奴になつくのよ！
ってことなのかな

無事であることを祈るわ…

>>494さん
487です。
いたわりの言葉、どうもありがとうございます。
>>494さんも辛いですね・・・。
皆さん書かれてますが、ホントに毒親って精神的な病に全く理解を示さないですよね。
怠けてる、甘え、我慢がたりない、これ常套句。
そして自分の考えは常に正しいと思っていて、明らかに間違っていても、絶対曲げないし、
指摘すればヒステリー起こす。外面はいいから、毒親の言ってること、やってること、皆信じてくれない。
毒親ってなんで自分の子供に対して思いやれないんだろうね。

私の毒母は私の名義で勝手に借金、クレジットカード勝手に使う、友達から金借りてこいと命令→断られると私に暴力。
十分すぎるほど生活費貰ってるのに使いこんでしまい、家賃滞納、水道光熱費滞納なんて当たり前（水道料金だけで６０万滞納してた）
学費や給食費も滞納してて、学生の頃、遅れて払うのが恥ずかしかった。
親戚や知り合いに嘘つきまくって借金しまくる。（それは全部夫（私の父親）に内緒。私も口止めされた）
祖母（毒母の母親）も勝手にクレジットカード使われたらしい。
毒母が作った借金、夫にばれた時点で全部で１０００万近くあって、そのほか貯金も全部使いこんでて家を買うために貯めてた１０００万が消えてなくなってた。
結局、借金は夫が全部返して、毒母とは離婚したんだけども、色々あって再び同居。
で、現在も私のクレジットカード勝手に使われて、私が返済してるような状態。
父親にも相談したけど、カード持ってるお前が悪い、みたいに言われて終了。

もう少しで身辺整理も終わるから、今月の終わりか来月には逝く予定。
同じ兄弟なのに、妹や弟たちばかり普通に可愛がられて、私にだけつらくあたられるのが本当に辛い。
もう解放されたい・・・。

連投すいません。

過去に母親と対決したことがあって、母親にされて嫌だったこと、傷ついた事。
他の兄弟たちが羨ましいなど、自分の気持ちを全部伝えたら、
「じゃあ、あんたの妹たちにも、あんたと同じ目にあわせれば気が済むの！？」とキレられた。

考え方、おかしいよね。
私はただ他の兄弟たちと同じように、普通に接して欲しいだけなのに・・・。

思春期の頃は男物の服を買い与えられ、好きでもない服着せられてたし、
勿論成人式なんてやらなかった。何も用意してくれなかったし、おめでとうの言葉もなし。

弟はちゃんとスーツ買ってもらって成人式のお祝いしてたけどね。

綺麗に着飾って写真撮って楽しそうにしてた友達が羨ましい。

毒は人格障害だと思う
こんな家にいたら子供の性格歪んで当然だって最近気づいた
エゴが強くて子供も思い通りにしたいだけなんだろう
離れようとしてもあっちが離さない
自分だけ悲劇のヒロインぶっててムカつく
早く出て行って一人でやっていける力をつけたい

うちの母、植物をバンバン枯らすタイプ
「頑丈な奴しか残らないの〜☆」って笑ってるけど
育て方調べない、大雑把な水やりより難しい世話は基本的にしない、って感じでそりゃ皆枯れて当然でしょうと
植物の育て方ひとつとってみても「何かを育むのに向いてない人」なのだな、と悟った
おかげさまでうちは子供三人とも常に枯死の危機と隣り合わせｗｗｗ

>>509
>「じゃあ、あんたの妹たちにも、あんたと同じ目にあわせれば気が済むの！？」とキレられた。
509母が「自分より幸福な人がいたらそいつが自分と同じかそれ以上不幸になれと願うタイプ」だってこと
この一言でよくわかるね

>>508
もうとにかく、早く逃げて。
クレジットカードはすぐに取り返して、
親に使われないように解約した方が良い。

親から搾取される必要なんて無い。
あなたの人生を生きて欲しい。

毒親ってすぐ悲劇のヒロインぶるよね
自分だけが忙しい、大変だって喚きだす
でも逆に私が生理で調子よくないときとか、
そんなのは甘えだとかいい加減慣れろだとか平気で言う
我慢できなくてこちらが泣いたりすると、なんなんだお前は！て発狂するし

いい会社入って同僚と幸せに結婚した同級生がうらやましい
男なんて体目当てって教えられて、普通の恋愛なんてできない
私もだれかに愛されたかった、そんな相手が一生いないなんて寂しすぎる

508です。

>>511さん
「自分より幸福な人がいたらそいつが自分と同じかそれ以上不幸になれと願うタイプ」だってこと

まさにこれ。
今までの毒母の言動を思い出してみて、凄い当てはまる！と思いました。
毒母は友達いない（人付き合いが嫌いらしい）、オシャレしない（ブランド品とかにも興味がないし、卒業式なんかもスッピンで行く）、趣味がない（毎日テレビばかり見てるか、寝てる）
そんなだから、私が友達と楽しく遊んだり、オシャレしたり、趣味に打ち込むのが気に食わなくて、嫌味や暴言、いちゃもんつけてくるんでしょうね。

私の毒母は動物嫌いです。
勿論、植物も育てられませんｗｗ

>>512さん
ありがとうございます。
一応、５月に祖母の家に引っ越すことは決まってますが、そこまで耐えられるかどうか・・・。
今は死にたい気持ちばかりがいっぱいで、死ぬことばかり考えてます。

カードは親の手からは奪え返せないので、会社に電話して利用停止してもらいます。

自分の人生・・・ってなんでしょうね。
子供のころから親の都合、家族の都合ばかりに振り回されてきたので、自分が今後どうしたいのか
よく判らないのです。
私、生きてていいのかなって不安に思います。
自分語り、すいません。

＞「自分より幸福な人がいたらそいつが自分と同じかそれ以上不幸になれと願うタイプ」

父親がそのタイプだ
子供が行動してる、前向きな雰囲気→機嫌を損ね八つ当たり、否定的な暴言、絶対的な意見で停止
子供のやる気がない、不幸真っ只中→嬉しそうに話しかけてくる（内容は意味不明で見当違いな説教や慰め）
一般的に可哀想、不幸なニュース、他人の失敗→馬鹿にして笑ったり、上から目線な空気がすごい
幸せ（一般人には普通）な出来事、家族のニュース等→興味ゼロ全開かケチを付けたり貶し始める

人として終わってるのに育てられたら精神的におかしくて当たり前だよね…
なのに幸せっ子と対等にやれって人生ハードモード過ぎる

>自分より幸福な人がいたらそいつが自分と同じかそれ以上不幸になれと願うタイプ

うちの母親は他人が不幸なのを確認して自分が安堵する最低のタイプだわwwwww

毒親というほどでもないけど子供の頃男の子みたいな短髪を強制されて
ちょっとでも伸びるとすぐに髪を切られたこと、
兄がいるわけでもないのに男の子っぽい服しか買ってくれなかったこと、
すごく嫌だった。
周りの人にも男の子に間違われるのが嫌だったし、私が男の子に間違われると
母が嬉しそうだった。

親（といっても祖父母）が将来は百姓やらせるばっかり言って私が拒否すると他にやることないっていう（他は自衛隊、基本私の家にいる大人が就いてる仕事）
そんでそのたびに「接客とかできるの？」とか「仕事できるの？」ってあたかもできないだろみたいに聞かれる
そりゃあバイト禁止の高校だったからバイトしたことないけど…

みんなの親も私の親も人を傷付けることに鈍感だよね
幼稚とも言えるけど私の父は外では理解ある風らしくてとてもそんな風に見えないらしいんだよ
私にだけコンマのキレっぷり

>>502
甘えられる友人がいても一番は保証人代行会社が良くない？
友達の保証人になるってすごい重いよ

>>516
うちもそうだわｗ
食事時の会話はほぼ他人の悪口、というか他人を貶めることしか言わない
そして最後は「私は〜さんとは違うわぁーｗ」で締める

小学校入学と同時に和田アキ子カットにされたわ、嫌だった
妹は三つ編みしてもらって登校してたなぁ…

>>508さん

凄い共感出来るし祖母さんの家に行くのも応援してるんだけど…
このスレは基本sage進行だから、sageしてくれるとうれしいです。
やりかたは>>1にかいてあるよ。

重いスレだしからかいに目をつけられるのは嫌だし、一応ちゃんと>>1にルールとしてかいてあるから…。
言い方がきつかったりしたらごめんなさい。

>519
幼稚とも言えるけど私の父は外では理解ある風らしくてとてもそんな風に見えないらしいんだよ

うちにも同じく外面だけは良い糞毒親父がいます
葬式とか親戚が集まったときは、擦り寄って来て仲良し親子アピしてきてまじキモイ
普段は失礼なこと言ってくるくせに外面保つ為ならころっと態度変えるやつ大嫌い

いじめっ子と一緒だよね
外面だけはいいから助けの手が入ってこない

歳をとったら少しは丸くなるかと思いきや
逆ギレが前にも増してヒドくなってきた。
怒鳴り声が叫び声に進化して
脳の血管切れるんじゃないかってくらいの発狂っぷりだ
よく60も半ばを過ぎてあんな大声出せるもんだな・・

自分以外で鬱病患者→わがまま病甘えグズ
自分(病院の診断なし)→私は重度の鬱！おまえのせいだ！あたしは悲劇のヒロイン！

え、それって自分がわがままでグズ甘えてるってこと？
それなら確かに「重度の鬱病」だね。

長文吐き出し失礼
父は底辺校卒業後就職→転職しまくり→無職
なにかと高学歴を目の敵にしてて、私を高学歴者にしたかったらしい
塾はいかせない(英会話は｢外国人と結婚する｣と却下)
小1の通知表ですらオール三重丸じゃないと一時間は正座で怒鳴る説教
100点とるのが当たり前なので褒めはしない
普段の勉強には全く関心はなく、テストや通知表のみ怒鳴る
毎日何かにつけて怒鳴る+ビンタ
父方の祖父母に助けを求めた結果｢女の子の顔は叩いちゃいかん｣→ハンガーで尻を打たれる
中学になり受験を意識するようになってから、塾+毎日勉強勉強怒鳴る
塾行く前に怒鳴り、帰ってきて怒鳴る
毎日一時間は怒鳴る勉強させろｗ
父は勉強してないのでとんちんかんな説教、それを指摘するとこちらを否定してくる
ただ聞いててもドヤ顔調子のって長引く
お前にむかつくから働きたくない、母はお前をどうでもいいと言っていた(嘘)、お前が嫌い
そんな事言っときながら(言った記憶がなくなってる？)
「お前が大切だから厳しく言う。嫌われてもいいと思ってる」
母が助ける→喧嘩で、後から「お前のせいで(睨み)」
父方の祖父母は「あなたが大切だから言ってるのよ？」
一度暴力的に歯向かったら叩かれなくなり、毎日毎日傷つける事沢山言ったら怒鳴らなくなったｗ
そんなこんなで鬱になってたけど、父も祖父母も甘えとしか思ってない
離婚したのに自分や自分の息子が悪いと思ってないｗ
会いにきて寂しくとか言うｗ意味不ｗ面倒だわ
父と怒鳴り合いした後祖母が泣きながら
「もう喪ちゃんが来てくれなくなる…」
私の心配しろよｗｗ

大学入ってからできた友達が親から叩かれたこともない子しかいなくてびっくりした。
幼少期は叩かれ、蹴られ、外に出され、物を投げられ、お尻ぺんぺんが
普通だったから暴力を受けたことがないことが普通だってことが知らなかった。

私も小学生のとき、
お父さん大好きとか叩かれたことないって同級生に衝撃を受けたな。
顔を平手打ちするから父の手が嫌いだ。
叩かないと約束してもらった30秒後に叩かれたわ。

体罰イクナイのニュース見たり読んだりして、それくらいで？と思うのは生育歴病んでるんだろうな
家で心身痛めつけられるのが普通だったから、「柔道できなきゃただのデブ」とかひどいの？と思ってしまう
もちろん口外しないけどね

世の中は暖かい言葉や受け入れてもらえる価値観で回っているんだね
無視・命令・恫喝・暴力当たり前なんて何の自慢にもならない

「母がしんどい」って読んだことある人いますか?
感想きかせて欲しいです。

私も叩かれないって衝撃だったな
ジャイアン、しんちゃんその他昔のアニメの親ってぶん殴りまくってるイメージだったから
(必要な場合しか体罰してなかったけど)

酷い発言･行動→親がビンタ→｢…ﾊｯ!｣→子ども逃走
は、こうやって甘やかしてるから酷い事するような子に育つんですよ(笑)
これしきで泣いちゃう甘えんぼ弱虫ちゃん(笑)
っていう内容なんだと思ってた

>>526
鬱病って切れる元気もないよ
ひたすらどんよりしてる

都合悪いこと聞くと不機嫌、または怒鳴る
こんなんだから世間での常識や大事なこと教えてもらえなかった
いつも“怒られる”ってことに敏感になってる
立場悪くなると嘘ついてまで否定するのなんなの？

>>526　>>533
きれるほうの病気は「双極性障害（そう鬱病）」の方じゃないかな？
医者に聞いたら、そう鬱病は、うつ病と全然違う症状だと言ってた。

毒親＋底辺生活で欲求封印とローテンションを環境で学んでしまい
それが普通になってしまってるから鬱にはならない気がするわ…
もう既に常時鬱みたいな…テンション上げると疲れるし
普通レベルの幸せが怖いし

>欲求封印
それだ！言い得て妙

家の中がごちゃごちゃに散らかっているので自分は反動で必要なもの以外ほとんど手放すクセがついてしまった
コップと湯呑み、両方あるのにイラついて
モノを飲むなら一つで良い、緑茶はコップでも飲めるけど紅茶やコーヒーは湯呑みで飲めない、と思って湯呑みを捨てる
「秋山ナントカって軍人はお茶碗ひとつでご飯を食べお酒も飲んだ」と聞き齧って、自分もその通りにしなくちゃと駆られコップも手放す
みたいな感じ
とにかく形に残るものを所有するのが恐ろしい



ところで私は掃除板の住人なんだけど、毒親って家がゴミ屋敷だったり、掃除が嫌いだったりしない？

今年に入ってから母親と口聞いていない。
父親とは去年の9月から。
妹とは十数年。

淋しくないといったら嘘になる。
「普通の家族らしく仲良く」できない自分を責めたくもなる。
でも彼らと接するのがもうしんどい。

>>533 >>535

色々な病名があるにせようちは自称鬱病！だからなあ…
取り敢えずどれにもあてはまらないかな

>>537
汚屋敷にはなってないけどモノに溢れたゴミ屋敷予備軍だ
きれい好きの人が見たら立派な汚部屋だろうな
毒母は掃除だけじゃなくて家事全般が嫌いなタイプだった

片付けろ！掃除しろ！お前はだらしない！家族が協力しない！
私はこんなに大変な思いして家事を切り盛りしてるのに！って大騒ぎするタイプだから
てっきりきれい好きでまめな人だと思い込んでたんだけど
子どもに継承された自分の生活習慣を自分由来だと気付きもせずにバッシングしてるだけで
実際のハウスキーピングに関するスキルとかセンス、モチが低い方の人だった
「うちが汚くなったのはお前たちが生まれて忙しくなったせいだし！」って開き直ってるけど
そもそも見た目の美しさを追求する気ゼロな人はどんなに時間余ってたって小汚いまんまだよね
ラベルの作り方とかすごく汚いんだよ…

ゴミは落ちてないけど捨てられない物が多すぎて棚に入りきらない〜

私が古紙回収に出そうと縛って玄関に置いておいた本(自分のお金で買った)を
母親が勝手に古本屋に売ってた
捨てた物とはいえ人の物を勝手に売るとか何考えてるの…
娘は私の所有物！だから娘の物は私の物！とか思ってるんだろうか
勿論売ったお金は母親のお財布の中に吸収されました

毒親ってさあ
娘がヒキってると心配して泣いてたりするから一見愛情あるように見えるけど
いざ娘が外に出て恋人とか作りたがったり
自分より幸せになりそうになると必死に妨害してくるんだよね

どっちが本当の顔かというと
やっぱり後者なんだろうね
だから毒親は捨てたほうがいいね

>>537
くだらない安物を買っては、使わないで溢れんばかりに置いておく倉庫系
でも肝心な時には見つからない使えなさ

あ〜でも掃除も綿埃がたまってからしかしないから、立派な汚部屋だね
アスペだかの基地が掃除機の音を嫌がるからってのもあったけど、拭き掃除は出来るもんね…

>>537
まさかここで秋山好古の名を見るとは思わなかった
そんな私も掃除板住人で、形ある物を持つのが嫌だ

親に抑圧されて育ったせいか？自己評価がもの凄く低いらしくて（これは人に言われた）
底辺職・超低賃金でも苦にならないというか、異常だと思わなくなるね…

何でだか分からないけど、毒達の事はどうでもよくなった。自分の人生歩むわ。何かが抜けた感じがする。

>>543
とっても同意。

家の毒母親は潔癖症で片づけ魔で子供にも同じレベルを要求して
まったく家でくつろげなかったわ
そのくせ父親が散らかしても何も言わない

塾には行って無いし親に毎日妨害されたけど頭はよかった
だけど地元のバカ高校しか進学させない、大学は絶対行かせないって言われた
超進学校にも入れたのに、先生にも本当にこの進路でいいのかって呼び出されたし
30歳近くになる今でもそれがくやしくてくやしくて今からでも大学行きたい

でもそしたら仕事はやめるの？生活できるの？周りはみんな結婚・出産してるのに自分はいいの？
むしろ一生結婚できないだろうから学歴や資格にすがろうとしてるとか
ただ親に反抗したいだけなんじゃ、とか色々思ってしまう。

>>549

能力があるなら生かしたいと思って当たり前だよ
大学行っても他に優先したいことができたら途中でやめることだって選択できるし、
その時の経験が大事なものになるんだと思う

なんか文章下手で偉そうな文章になっちゃったけど…
詳しくは知らないから549のニーズに合ってるか分からないんだけど、
社会人でも受けられる奨学金があるって見たことあるよ

毒親ってリア充に嫉妬してる根暗と考えがまんま同じ

>>549
同じだー!
私も高校は進学できるものだと思ってて
進学コースを選んでたのに
3年の夏休みに急に毒母に「就職しろ」って言われた
今いま進路を決めなきゃいけない時期なのに
三者面談で先生に突然就職しなきゃいけなくなったって言ったら
「お前は何しにきたんだ?」って言われて凄くショックだった。
兄は受験させて貰えたのに(落ちたけど)
私はそれさえさせて貰えなかった。
今はフリーターで再就職もままならなくて完全に人生詰んだ状態
毒母はさぞ満足だろうな…

ちょっと書き方おかしかった
「大学に進学できるものだと思ってて」です。
私は明確に将来をどうしたいか表明してて
親もそれを認めた上で3年黙ってたんだと思ってた

私も邪魔された。
せっかく好きな分野を目指そうって時に
「お前には無理だと思う」とか言ってきてさ。
健康な人ならそれでも頑張るのだろうけど
ずっと否定pgrされてきてるからこういうのに耐性がない。

>>537
湯呑みってあるのが普通なの？
私も最初から持ってないや湯呑み

>>552
それ、兄が失敗したから、兄が失敗したのにあなたが成功すると糞馬鹿兄が可哀想だから
進路を絶ったんだよ

ソース：うちの姉

毒親って伸ばすべきものをのばし、だめなものは切り捨てる、これができないと思う
むしろ伸ばすべきものを踏みにじり、ダメなものを必死で伸ばそうとする
で、結局なにも実らない　不毛な人生ですよね毒親

>>549
今からでも頑張れ！
超進学校行ってたなら頭は今でもいいはず
一生後悔するよ！
あなたの人生を生きて！

アラフォー喪からのおせっかいだ

>>557
わかる、凄くわかる

>>558
同意
とにかくやりたいと思った事はやったほうがいい

勉強や進学もそうだし、どこかに行くとかオシャレもね
やらずに我慢していても諦められるどころか
心の足枷や毒その１になるだけで昇華はまず出来ない

普通の子ならとりあえず結婚出産頑張れよ、になるけど
普通の子が経験してることを経験していなかったり
心の足枷付けたまま親になっても更に地獄が広がるだけだろうしね…

>>557
これに尽きる。
なんで伸ばしてくれなかったんだ、自信を奪うことばかり言いやがって…と思うよ。

>>549
私は他県のＦランだけどどうしても行きたい学科があった理系の大学が志望校で
母親も「応援する！」って言ってくれてたんだけど
その後何故か授業料が無駄に高い予備校の文系コースに行かされ
母親に理由を聞いたら「あんたに理系なんて無理だから」と言われた
応援するって言ってたじゃん…
それから「他県の大学なんて駄目！寮に入るのも許さない！
家から通える所にしなさい！」とも言われたので
半ば強制的に家から徒歩20分の難関大に志望校を変えたんだけど
今度はやっぱり「あんたに難関大なんて受かるわけないでしょｗ」と笑われ
こういうことを繰り返してるうちに大学は諦めざるを得なくなった
母親は今頃になって「何で大学受けなかったの？」とか
「予備校の授業料あんなに高かったのに！」とか言ってくる
一度吹っ切れてお母さんが反対したからでしょって問い詰めたら
「そんなこと言ってない！喪子の被害妄想だ！」と言われた
毒親の自分に都合の悪いことは綺麗に忘れる記憶力ってすごいわ
今私は自分のお金で家を出て専門学校に通うため貯金中なんだけど
親の反対押し切って大学受けてたらなぁって考えて今でもよく後悔する

30からでも40からでも遅くないよ。自分の人生なんだから。

｢今からでも遅くない」って皆口をそろえて言うんだけど、
喪女が今から人生やり直すとなると相当勇気がいると思うよ…

毒親って気分で暴言吐くからいちいち自分の言ったこと覚えてないよね

遅くない事もあるけどもう手遅れなものもあるよね

でもさ、本当の手おくれは体がい言うこと聞かなくなったときじゃないの？

本当の年寄りになって半分寝たきりになって
「ああ、３０、４０なんて今から見たら小娘だったわ
体が動けるうちならまだ大学に行けたのに、どうして行かなかったんだろう」

そんな後悔しない自信があるなら行かなくてもいいけどさ。

池田利代子や内館牧子が大学に入り直したのも５０過ぎでしょ。

>>561
わかる
やっても見ないうちから全部知ったような気になって否定否定否定
その言葉がちらついて何にも集中出来ないし
根性論で押さえつけられてやる気削がれ

コミュニケーションが大事とか今更ほざいてて呆れた
お前が一番噛み合ってないよ
初めっから決めつけてるやつに何のコミュニケーションを取れというんだよ

やる気や物欲出てきたの最近だよ
もう40前だよｗ今は金が欲しい
だからとりあえず今無気力でやりたいことも無いって人は金貯める事だけ考えて動いたらどうかな
毒親と離れると途端に物欲出てくるからね

母が私の側に立って笑顔で「この子はバカでのろまでデブでブスでダメな子で」って言うの
http://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-5358.html

これはあるある
親戚の集まりとかでもこういうことよくやられたわ…

>>569
あるある
ブスブスよく言われる。

>>568
なんという自分
何もかも遅いけど親が駄目すぎると気づいた二十代前半くらいのときから
何事も普通の人より10年以上かかるだろうなって呪い？悟り？な思考はあった…

>>566
池田理代子や内館まきこなんて充分な財産があってなおかつ大学を経ても復帰できる仕事がある人じゃないか

うちの親も私の看護学部入学を反対しといてアラサーになった今「やっぱり看護師さんっていいみたいよーお母さんの友達の娘も仕事やめて行ったわよーあんたも行けば？」と言ってきた、ストレートで行くのと途中から行くのとで全然違うっつの
転職前、失業保険の受給資格のためにハロワの相談窓口に行ったときも
「若いから何でもできますよお、資格とれる学校行ってぇ」と言ってきたオバサン相談員がいたけど
「お金はどうするのか、学校出たとき○歳だけど大丈夫なのか」と具体的な質問をしたら口をつぐんだ
(お金は銀行やサラ金で借金しろとか言ってきた)

「若いから何でもできる」って気軽に言うけど、バカが言う「何でもできる」を鵜呑みにしたらのたれ死ぬだけだわ

「何でもできる」は嘘じゃないよ
リア充はチャレンジすることでたとえ失敗してもその中から生きる知恵や自分の楽しみを見つけてる

>>572
だったらあんたは死ぬまで何もしないで愚痴愚痴言ってりゃいいよ

しかし環境故の行動力、後ろ盾の大きさだとか有無が違うのは確かだからな…

>>572
言うことすべて正しいと思う
「人生一度きりなんだから！」とか言う人は薄っぺらいきれい事ならべて、あんたこそ一度きりにかけた本当の挑戦をしたことない他人ごとなんじゃないかなと思う
ただし、挑戦して「死ぬ」ってことはないし挑戦してみないと良くなるか悪くなるかやってみないとわからない、>>573の言うとおり
毒親に悉く潰されて生きながら死んでいる生活を送り続けているならばそれこそ挑戦すべきだと思う
と言うのも私も毒親から逃れるためいろいろ挑戦して死にたくなるような挫折を味わったりもしたけど、案外なんとかなるもので一本筋を通して信念を貫く人の挑戦は周りが味方してくれる

まあ何かに挑戦することは悪いことじゃないけど、>>573のハロワ相談員は腹立つね
サラ金で金借りろとかかりにもプロの言うことじゃない

歳とってからの挑戦は、死ぬよ。看護とか医療系は高齢学生は入学させても実習で難癖つけて中退させるよ。やめといた方がいい。実際何人も詰んだ人間を知ってる。自分もそう。高齢の一年は取り返しがつかないよ。

＞ハロワ相談員
所詮は他人事だしね、適当な事言ってるんだろうね。
私もその場限りのエールに調子に乗って踊らされた、踊ってしまったこと
けっこうある。
まあ、でも自分がやりたい事はやった方がいいだろうね。

仕事(法律事務所勤務)上、毎日のように専門学校や大学院進学・起業、転職等で失敗した人の末路を見てるからやりたいことやればなんて気軽に言えないわ

>>573って違う世界の人って感じ

しかし、今毒親が生きててすね齧れる人は
腹の中では舌を出しながら学費せしめて
資格なりとっとけ
「毒親を喜ばすことをしたくないから進学せずにニートで居てやる」って気持ちもあるだろうけど
資格だけ取って毒親は捨てればいいから

>>365
私もそれやられてたなぁ
何かと母は父にこの子怒って！とか言うし
なにもしてないって言っても言い訳するな→殴る
抵抗するともっと殴られた

どうせ何やっても失敗するからやるだけ無駄と言われるよりは
やりたいことやれと言われるほうが全然いいよ

出来ないことややりたくないことをやれと言われたら腹立つけど
本人がやりたいと思ってるなら他人がわざわざ
失敗した人の末路がどうのこうのと
やる気をくじくようなこと言うんじゃないよと思う

結構皆真面目でいい人達なんだね。
どれも一理有るよね。
やるかやらないか等は、後は本人の状況や気持ちの問題だよね。
どの言い分も感心した。

>>582
それはよくわかる。なんだかんだで親を許してしまうというか親に迷惑かけたくない（迷惑かけてるのは毒の方なんだけどね）と毒の思うつぼにハマっちゃう人が多いから。

優等生キャラで居ると毒親を喜ばせる事になるから学校行きたくなかったけど
学校行かずに底辺になる方が毒親喜ばすことになるんだよね

>>586ドキッとした
それまんま私だわ
何だかんだムカついても迷惑もかけてないし助けてやってるし手放してくれないし手元に置かれてるわ

秋篠宮様の会見を見るたびに羨ましくなる。
子どもの個性を大切にして、興味のあることを深めてほしいってやつ。
うちは子どもの人権なんか認めなくて
失敗すれば全否定。過去のことまで持ち出して叱責された。
常に兄と比較して嘲笑された。
ハズレくじひいたわ。

>>585
は？毒家庭で育った人間をどれだけ見下してたんだ、テメーは？

>>589
秋四宮は美智●さまの愛玩子でノビノビと甘えさせてもらって育ったから
いい加減に生きててもあらゆる面において他の兄弟よりオイシイ所を持っていってるね。
皇太●さまやサーヤは毒母に厳しくされてあまり愛されて育ってないから
本人達はまじめで頑張り屋なのに成人してからも結構不遇を味わってる

>>590
585だよ。気に触った言い回しだったみたいだね、ごめん
うちも毒親だよ。だから見下した積もりはないよ、皆真剣で良い意見だなーと思ったんだ
他の板の住人もしてるのだけど、こんなきちんとした意見出ないからさ
ふざけたり貶したり煽ったり叩いたりしてるスレから戻ってここを見たから、つい

やりたかったこと、欲しかったものたくさんあるね
○○したい→ダメ！もったいない
が習慣化してたから本当にしたいこととか今もよくわからん

親がオｋくれるものを選ぶしかなかったせいか

>>590ま、イライラすんな。
>>591おばちゃん連中達の噂だが、秋篠宮のみ腹違いと聞いた事が…。彼だけ外腹と。スレと関係ない話だが。

>>593
あるある
ついでに多数派という普通、自分が成功出来そうな少数が気になるけれど
底辺の自分が手を出してはいけない領域だと思いこんでいる
実際手を出すと馬鹿にされる事が多いし

>>591
両陛下、微笑ましい夫婦だと思っていたがそうなんだ−。

サーヤからは強い喪女オーラを感じていたが。
美智●様はかなりオシャレでセンスいい感じだけど、サーヤは…
厳しく育てられたのが原因かー。

秋四宮様は割と好き放題のびのびしてるイメージ確かにあったわ。
結婚相手も自分で決めたんだよね。
皇太●さまは一番ご苦労されてるイメージ。

秋篠宮様への中傷噂はせんべい鬼女が大昔から嘘も百回言えば…な感じで言いふらしてきた
根も葉もない作り話だから、そんなことをこの大事なスレに書き込まないで欲しい
サーヤ様の公務中のオーラすごかったよ？喪オーラなんかとんでもない

このスレを見て自分が当てはまるのかどうかわからなくなった
あからさまに罵られたり暴力はなかったけど、みんなの言うことに心当たりがありすぎるし…
むしろなんで健康でかわいく生んであげたのに！あんただけは私の味方だと思ったのに！
みたいな
小さいころはよく窓の外に放り出されてカギ掛けられたぐらい

>>594
一人だけ内面も外面も人間タイプが兄妹と違うから、年寄りは皆そう思ってるよ

sageます

sageと入れたら下がると思っている人なんていまだにいたんだ…

サーヤは不細工だけど私達が支払ってる税金で数億円の持参金つけたから嫁に行けたんだよ
金で嫁入り先を買ったんだ
誇れることではない

>>591
でも自分は真面目な頑張り屋さんの２人が大好きです
てか特殊な、あの家独特の神通力？みたいなのを持ってるのはこの２人だと思う
真ん中は平凡な一般人だね

>>601
さーやの結婚当時も、あれだけ大金の持参金つけての結婚相手の伴侶が
あの黒ちゃん（黒田さん）じゃあ、色々と微妙〜やね…、
とかってよく言われてたもんね。確か喪女板ですらあまり羨ましがられてなかった

娘の嫁入りもそうだけど
親だって国家の予算で暮らして子育てしてる人達とは比べられないよ
毒親な上に不利過ぎ

生活の心配がないのは羨ましい、勿論計り知れない苦労はあるだろうけど

私と友人は同時期に癌と診断されて、命が有限であることと生きていることが奇跡だということを実感した(治療して二人ともほぼ心配のない状態)
友人(親がお金持ちでいつでもコネで入れる会社がいくつもある)はやりたかった長期間の遊学を兼ねた留学へ
私は働き続けなきゃご飯が食べられないから辞めたい仕事を続ける日々

他人には「やりたいことやったほうがいいよ！」なんて耳障りの良い言葉を吐くけど自分がやるのは無理だわ

あのご一家でテニスに興じてるプライベート映像なんだけど
秋●宮は母親にべったりで膝枕してもらってるのが映ってた
その隣で皇●子さまは遠慮気味に微笑みたたえてお行儀よくしてた

なんか我家とも重なる風景で
まだ小さいのに親と弟にさえ遠慮をしてる様を見て可哀そうだった

>>605心配ない状態になり良かったね。
うちの親は小金を持ってるけど、それをちらつかせて私を縛るよ…
自由も選択もない…
私に金を遣う場合は、自分たちの利益や見栄になる場合のみ。

色々な事が決められない
自由にやりましょうやどちらでもいい等の課題は困る
これは素からの性質なのかあんたそっちじゃないでしょ!と怒られるのが怖いのかただ最良の選択をしようと迷ってるだけなのか

小学生の頃母の日か誕生日プレゼントを部屋で工作していたらそれが見つかり「はあー…お母さんそういうのいらない」と言われたのを思い出した。
確かに付録の紙で組み立てたゴミでしたがなんかお手伝いチケットか何か組み込んでた気がする

私も子供ん時なけなしの小遣いはたいて
ポロシャツを買ってプレゼントしたけど
「こんな色落ちするようなショボい服いらない」とかなんとか言われて
一度も袖通される事なかったっけな

あいつらに気持ちが嬉しい！なんて感情があるわけがない

表面上喜んでるふりして捨てたり、教育上ここは喜んでるフリをしとくか……みたいのが透けてるのも、子供心にはわりとキツいが

連投ｺﾞﾒﾝ
ソトヅラはいいし悪い人にはなりたくないらしい
暴れても何言っても自分が出した悪い事は覚えていないらしい。
悪い人にはなりたくない為必死で理由を正当化するがこちらの記憶はストレートに様々残っているので正当化されていない。話を摩り替えてくる。
本人は常識的だと思っているし周りからもそう見えている
外ではおっちょこちょいの可愛いお母さん、親しみやすく話しやすい人として通っている
顔がトイプードルみたいな顔してるのもそう見えるんだろうな

>>557
不毛つか親子で詰んでる

最近営利目的だけど、ヒッキーからいい大学〜企業へ！てHPよく貼られるけど
あそこにあるダメダメで感情的なだけの親
あの文章見たら（自分のやってきた事は振り返らずに食いかかるであろう)
それが自分の親な悲しみ

>>613
一人称自分の正体は男

この間久々に両親にあったのだが、普段の会話でも他人の悪口とうわさ話しかしなくて、わたしの職業や年収以外全く聞いて来なかったことにビックリした
思い出せば、子供の頃から親に何か相談するとかわたしの学校や友人関係を把握しようとなにか聞いてきたりとか、そういう記憶が全くない
そういえば実家にいた時は家に親が自分の友達や同僚を招いた事なんてなかったし、人間関係も会社や親戚の間でのみの浅いもののみしかなかった
わたしが友人と仲良くしたり泊まりに遊びに行こうとすると烈火の如く反対されたのを覚えてる
わたしの母とわたしの友達の母と仲良くしようとしてたみたいだが、長くは続かなかったみたいだ

なんなんだろうあの夫婦　本当にモンスターみたい…

×わたしの母とわたしの友達の母と仲良くしようとしてたみたいだが、長くは続かなかったみたいだ
○ わたしの母がわたしの友達の母と仲良くしようとしてたみたいだが、長くは続かなかったみたいだ

うん、訂正ご苦労さん
感情が先走るのか?、気持ちは凄ーく解るが、文章がおかしいレスが多い様な気がする…同意したいだけに惜しい

悪口や噂が大好きで、偏った考えを決め付けて、自分達が正しいと信じて疑わない。
話すのが苦痛。

ニートで実家暮らしの人いる？
今までも、両親（と祖母・叔母）が世間とは違うって思ってたけど、母もかわいそうなんだと思ってきて
「毒親」とは思いたくない自分がいた。だけど、ニートになって一緒に過ごす時間が増えて、学生時代に
こんな家出て行きたい、と思ってた気持ちが強く戻ってきた。無理やり、忘れようとしてたんだな、ってことを思い出してしまった
バイトとか、住んでる環境の影響もあってなかなか難しいんだけど、寮付きの所で働いていける自信もない
同じような方いますか？自分が足りばかりで申し訳ない

コミュニティやグループ内では利他的であることが肝要なんだよね
そんな基本さえわかってない外面だけいい親多すぎ

私の姉は父似で美人だ
(私は母似で崩れてるが)
親は、姉の恋をいくつも壊し
結婚した相手の親との同居も大反対
姉が離婚を悩めば親は後押し
事情を詳しく知らない私は、姉の為なのかと思っていたが
先日聴いてしまった…
｢あの子は手元に置いておきたい。男が放っておかないのが心配。
だが手に職や資格を沢山持ってるし、しっかりしてて喪子より頼りになる。
親離れさせてはならないし、子離れは出来ない。
近くに住まわせて、私達の老いを見せて行かなければ。
遺産で引き付けて行こう。
離婚を勧めよう｣
怖くなった

連投ｽﾏﾝ
>>618気持ち解る
私は出て行く
卒業したら
隠れて準備する
姉は美人で優秀なだけに親に固執されて可哀想だけど

>>620
コワッ。
やっぱ毒親って娘のためと思わせつつ、自分優先なんだね。
自己犠牲しろとは言わないけど、いい親ぶる演技されるのが腹立つ。
いい親ぶられると親を捨てるのに子供は罪悪感に苛まれるよね。

典型的な墓守だね
読んでて吐き気がした

10代〜20代前半はまだよかった
「親が嫌い」とか言っても周りも反抗期だからある程度同調してくれた
25歳過ぎると周りは「いい年してかっこ悪い」「いい加減大人になれ」って感じになる
こっちは年をとれば取るほど親が憎くて苦しいのに

毒親持ちって何が一番苦しいかって周りに理解されない上に悪者扱いされることだよ

治療の専門家であるはずの精神科医ですら親孝行しろって言うからね。
理解者が少ないせいで余計苦しめられる。

疲れた

病院の先生は、いつか親が変わってくれるかもしれないという慰めにもならないことしか
言わないんだよなぁ。

メンタル病む一番の原因が家族関係だよね
わざと治さないんじゃないかと勘ぐっちゃう

「毒になる親」のあとがきにも

「人々が抱えている様々な問題の根源は親や家庭環境にある。
今や欧米ではその考えが常識となっている。しかし日本では
専門家ですら親を批判するとなると歯切れが悪くなる」

って書かれてあった

先生なんて職業の人は自信家の恵まれっ子が滅茶苦茶多そうだもの…
毒親持ち、更に貧乏のオプション付いてるとしたら
分かるわけが無いってくらい人生真逆だろう
仮に苦労していても先生って職ゲット出来てるくらいだから
過去昇華、肯定してる人がほとんどだろうしさ

私も精神科医に親孝行しろって怒鳴られたことあるよ、初診で。
最初ケースワーカーみたいな人に成育歴を語って、そのメモを
医者はサッと読んだだけで、お前はいい歳してわがままのバカヤローだ
とか言われてびっくりした。一応働いてるし、そんなとんでもない経歴でも
ないのに。

先生の年齢が８０歳くらいで、自分の持論とか芸能人の誰は躁鬱だとか、一方的に３０分くらい語ってきて
明らかにおかしな医者だった。
診察室と隣合わせの事務兼受け付けスペースのドアが終始空きっぱなしで、途中で事務の人が何も言わず
診察室に入ってきて書類を先生に渡したり無茶苦茶だった。

病院選びでHP見た時はしっかりした病院に見えたんだけど、どうやらその高齢の院長先生
地元の有力者で、資金がかなりあって関連施設とか充実してる政治力のある人みたい。
それ故高齢で耄碌してても、周囲が引退を口にできないんだと思う。

看護師の友人の話聞くと開業医の院長の権力は絶対でパワハラとか多いらしいから
その半分老人ボケ入った時代遅れの老害先生が現役で権力握ってるんだと推測する。

もらった薬も強すぎて体に力が入らなくて階段から転げ落ちちゃったし。
私の他にも犠牲者が出たら気の毒だと思って、自治体の医者へのクレームを申告する
機関みたいなのに電話したが、話中でつながらなくて面倒になって諦めたけど。

区役所の自立支援担当者に精神科医に暴言吐かれて病院変える人っていないか
聞いたらけっこういますって言ってた。
医者に高望みはしないけど、ここまでの尋常じゃない医者は引退してほしい。

>>631
しんどいので精神科受診しようかと思ったけど怖くなった…
近所だと顔が指すから親がいやがるだろうし、ヤブだったら…とか

>>631お疲れ様
良い勉強になったと思えるかな
思えなかったら1日も早く忘れて

医師だからと言って優秀とも限らないし、人間的に未熟な人も多い

>>620
こええええええ
そういうホラーを地でいくのが毒親だよね
用心しよう

>>620何か他人事じゃない
私は喪だしうちは遺産もないが、親は案外こんな考えかもしれんと思った…
自分たちが主役なんだよね結局
子供持つ資格ない…

親孝行しろとかね、精神科医のクセして精神医学ではなく儒教ていう宗教から治療していこうだなんて確実に医者失格
昔の日本は儒教の色が濃く孝悌孝悌いって、親や兄弟に孝行という名の服従をするのが当たり前だったんだ
韓国も儒教の国だから孝悌厚かましく、韓国ドラマではやりたい放題親が子供に悪態ついているから
でも親は親の立場を悪用して暴力や暴言、異常な執着をやっていたから当然ながら子供はトラウマを抱えて問題になった
だからあの韓国ですら孝悌なんてナンセンス、韓国ドラマは時代錯誤の作品だと韓国人の知り合いから聞いたよ
だから>>631も医学でなく宗教で治療しようとしているんだ、その医者は儒教信者だよ

この国は老人が富を独占して若い人が貧困になってるのに親孝行しろとかね

>>631
つきそいでそんな感じの厳しい系精神科医の診療に立ち会ったけど、そんな医師の
待合室にも明らかに「こいつナマポや障害年金狙いの詐病だろ」みたいなのが
来てたから、騙し方にはコツがあるんだろうと思う（待合室に様々な椅子があって
どこに座るかで大体なんの病気か分かる）

うちの母親がよく「私のママはよく私の妹と私を比べて批判ばかりしてた」
っていう毒親エピソードを話して、以下に自分が愛情深い親かってアピールしてる。
おばあちゃんは批判抑圧型毒親、母は抑圧束縛型の毒親ってだけで毒に変わりないのに。

別のスレでも話題になってたけど精神科や心療内科受診すると
生命保険に加入できなくなったり、ローンが組めなくなったりするから
その点を覚悟しないと痛い目みるよ。

>>624
めっちゃわかる
激しく同意
今アラサーだけど、吐き出したくても誰にも言えないなぁ

私の友達は、親の自分の育て方に納得がいかなくて、8年親と会ってあってない。
あの位出来ればなと思う。
私は人間的に甘いのか。
無意識にマインドコントロールでもされてるのか。

リア顔は社会で適応しやすい

誤爆

早く自立（大学卒業）して、海外に飛びたい。
日本は好きだけど、簡単に親からの連絡がつかない所に行きたい。

>>簡単に親からの連絡がつかない所に行きたい。
同じ過ぎて涙が出そう
親の居ない世界へ行きたい

毒母が今週いっぱい帰省中で快適すぎる。
小さな頃から全ての支配は毒母だった。
毒母のせいでうつになって会社を辞めたから
昨夏バイトをしようとしたんだ。まだ洗脳抜け切って
なくて、バイトするわと言ったり求人見せたりしたんだ
そしたら、あなたには無理だと思う☆
と笑顔で言ってきた。のに、勝手に応募してた
大きめな企業から面接のお知らせがきたら
電話したり菓子折り持参しだしたり、外食連れて行って
くれたり…矛盾しすぎで脳混乱、ヘトヘトに疲れる。
子供の頃からそうだった。
毎年勝手に無視して行ってるけど夏フェス禁止だしw
怒鳴り出してやばい。
言うこと聞け！って怒鳴ったり殴ったりするけど
言うこと聞いて幸せな気持ちや結果になったことない。
支配がしたいだけ。そんな毒母の職業、講師w
外では生徒さんに、ニコニコしてるのかなー？
生徒さんに言いたい。この女鬼畜ですよって。
あと、私が夜終電過ぎていなかったらドキドキするとか言ってるけど
男とラブホに行くなってことなんだろ？
お望み通り喪になりましたよw
満足でしょうねさぞかし。
大好きな息子ちゃんはヤリチンで嫁にとられちゃった
もんね〜
毒母って馬鹿な生き物。
自分より下を見つけて支配して飼い殺すのが
大好きな鬼畜で精神破壊の現況だよ
早く逃げなきゃ。自分のために生きたいから。

毒が受取人で何千万も生命保険を掛けられていた
毒の相続の時にそのことを知った税理士や親戚は、驚いてはいたけど、
「遺産で数千万投資信託買え」等と無神経に営業を仕掛けてきた
「親に生命保険かけられてたんだったら、これ位酷い事されても平気だろ」と思われてるようだった
世間に毒のことを話しても同情してくれるどころか軽視されるだけなんだな、と悟った
悪い連鎖というか
親に守られて育てられたお嬢さん、と思わせておいたほうが大切に扱われる
それか「過去のことは全く気にせず今を楽しく生きてます」という「フリ」だけでもしたほうが良いんだな、と
落ち込んだ様子をしていても「良い鴨」扱いされて付け入られるだけ

新しい仕事決まったけど前の職場は鬱でクビになった事を隠して決まったから入社日までビクビクしてる
そういう私の様子を見て、自信がないならこんな人間を雇ってやる会社様にも迷惑だから断って家事をしてろという母
でも無理に仕事決めたのも金が無くて実家で予想通りの奴隷生活が嫌だったから頑張ったんだよ
元より鬱でクビになった遠因が前の会社のハードさに全く理解を示すどころか、
疲れた私を見て根性がないとかナマクラだとか家事をやれ！とか24時間休まる状態じゃなかった事から仕事にも影響をき出したんだよね
(薄給な上に医者代もあったから実家に出れなかった)
無職奴隷生活は医者代や電話代もあって就活しながら短期バイトもしていたけど、
前の会社勤め時代同様普通に搾取されていたからコッソリ貯めていた金で支払っていた

ここまで書いてなんか何の為に生きてるか分からなくなってきた
心身ともに疲れきってるのに、死ぬのが怖いから生きてるだけなんだろうな
中身が無い上に付き合いも悪いから、無職奴隷生活以降友達という名の知り合いと付き合いがほぼ無くなったのに
あんまり寂しくないのは私の中で何かが麻痺し切っているのかなあ

あと子供を産む事がそれ程アイデンティティーならどうしてその子供の自立をボロカスに言えるのか不思議
お前は子供を産んでないどころか他人と付き合った事がないから自分勝手って何なんだろうね

私が子供の頃から理不尽な親
過去それを指摘しようとすると｢子供の癖に｣とか｢言い訳するな｣とか
今指摘しようとすると｢そんな昔の事を｣と
いつでも言い訳を用意してるのはお前らの方だ

親の写真は3年前に全部捨てた
自分らの感情のまま育てやがって

>>649
状況が似てる
私もなんのために働いてるのかわからなくなって
ハードワークプラス毒母から家事を強要させられ
給料搾取だし、ネームバリューない会社だとか毎日罵声。
辛くて泣いてたら、泣くな！この馬鹿！って罵ってきた。
病院行ったらうつだったよ…
コルセンバイト溺愛兄には仕事ができるねーってほめまくり
私の話なんて聞いてくれたことないのに。
私の方が仕事大変なのに。
気がついたら、毒母の顔のために働いてるようなものだったよ
今まで。
好きなことイコール悪 だったから。
生きてる気がしないのに、給料もらってるからって
毒母に 喪子ちゃんはママとデパート行けたらいいもんねー
一生…って。
私はあんたの作品じゃない。サンドバッグじゃない。
財布じゃない。人間だよ。
暴力暴言結婚させないように男を遠ざけるのは
なんで。なんで不幸にさせるの。
楽しいんだね、娘の不幸が。
人間として最低だ。
馬鹿みたいな兄と空気父と毒祖母まとめて
死んだらいいね。

>651には全部同意だわ

毒親は対等な立場の人とのコミュは苦手で、
子供という自分より弱い立場の人間相手を支配することで何とか生きてるんじゃない？

己の理不尽さを、成長した子供に指摘されても拠り所が親であるアテクシしかないから
「子供のくせにー」「親に向かってー」の一つ覚えで反論するしか術がないんだと思ってる

自分の感情のままに育てる子育てっておかしいんだよね
友人の子供がこの春から幼稚園なんだけど、入園前の子供って楽しみもあるけど不安もあるらしく
時には不安定になることもあるんだって
その友人はママ友たちとそういう情報交換して、スキンシップをしっかりとるとか
甘えさせてあげることの大切さに気づいて子供の赤ちゃん返りを受け止めてあげてたの

その話や様子を見て自宅に帰ってから、世間の人たちはこんなにも大切に扱われて育ってきてるのかと呆然としちゃったw
子供の不安定さを気にかけてくれる親って普通なのかね？
親の感情の赴くままに罵倒されたり無視されたり、気が向いたときだけ可愛がられるような育ちの人間と大差ついて当たり前だよね

＞子供を産む事がそれ程アイデンティティーならどうしてその子供の自立をボロカスに言えるのか

これそのままでしょ
「自分が子供を産んで母親の称号を手に入れる」が最大目的で、
それを達成したあとは産んで出てきたものはどうでもいいんだろう
もしくは先見据えすぎで後始末係り（介護葬式墓守）用だから
邪魔でしかないので放置か、とにかく余計な事するな言う事聞けって方向になる
どっちにしてもアイテム扱いで偏りが酷くバランス取れていない

651〜653
ものすごく同意だよ。
親って役職が特権だとかアイデンティティみたく
なってしまっていて、自分以下はみんな下僕。
歪んでるんだよね。
心を通わす親子、うらやましい。
耳鼻科に行って、可愛い5歳くらいの女の子と優しそうな
お母さんを見ただけで涙が出そうだよ。
だって、虐げられるのが当たり前だったんだから。
安心なんてしたことなくて、辛かったんだなってことすら
最近気づいた。
そんな毒母なのに、福沢諭吉の訓示みたいのに
蛍光ペンを引いたやつを冷蔵庫に貼ってて吐き気がする
恥ずかしいのは人を羨むことだとかいうやつ。
おまえだよ。恥ずかしいのは。
偽物説だってあるしやめてほしい。
自分の思い通りになる家来が欲しいんだよね。
それはさ、こどもじゃないよ。
こどもは心があって育つんだよ。
自己満足のための存在。いらなくなったら虐げ続ける。
立派な虐待。毒親は犯罪なんだよ。
法的に厳しくなって逮捕されたらいいのにな。

娘には化粧ひとつ、ボーイフレンド一人作るのさえ許さなかった母

溺愛息子の嫁の水商売上りのブスにはヘコヘコしてるｗ

やってること矛盾してるだろ、シネ
老後はそのブス嫁に見てもらえなーｗ（見てくれるような嫁じゃない、キッツい嫁）

色々な教育本(?)にのってる
「子どもにこういう事やっちゃいけません。こういう子になってしまいます」
は大抵やられてるし当たってる
やっぱ親のせいだよなと思う
でもこの苛々や憎しみをぶつける相手はしないし、受け入れてくれる人もいない
発散させてもまた数日後に思い出して苛々する
私は親の失敗作だなとしみじみ思った
歪んでるのを綺麗にする努力は面倒だけど、親みたいに歪んだまま生きるのも嫌だ
一回壊して新しい人格を作ったりできないのかな
毎日鏡の前で言ったりすれば多少は変わるんか

×親の失敗作
○親が失敗作

子供の頃のアルバムに赤ちゃん以降の写真が極端に少なくて、
不思議に思っていたら、母が「赤ちゃん育ててみたかったから産んだ
赤ちゃん育てられておもしろかったｗ」とか言ってきて
だから幼児期はいつもほったらかしだったんですね。赤ちゃんじゃなく
なって興味失せたんでですねって思った。そんで今度は孫が欲しい！だと
赤ちゃんはてめえのペットじゃねえんだよ。と言ってあげたいと思った

>>657そう言えばうちも大抵やられてるし当たってる…(笑)
歪んだまま年をとるのは嫌だよね、親に少しは似てしまうのかな、認めたくない

死んだ伯母も毒親だったと、従姉から聞いて最近知った
兄弟姉妹は似るのかな
でも従姉は不動産や遺産7000万円を受け取ったから、毒親育ちメンヘラ独身でもまだマシだよね
毒親だったけど忘れる、と言ってた

可愛がられてる幼児に嫉妬してることに気付いて愕然とする
もうすぐ四十になろうかという大人がよ！
家族や近所の人々から見守られ、大切に育てられている子供を見て
かわいいな、じゃなくいいなあって思ってんの！もうびっくりよ

>>661
アラフォーだけどすごく分かるよ
喪だから余計…ってのもあるかもしれないけど
欠けたピースを埋めたいと思うのは本能じゃないのかな

この人に嫌われてはいけない、失敗してはいけないって思うと逆に失敗し続けて信用をなくしてしまう
無意識的に自滅行動をとってるんだとおもうんだけど、なんでそういう事をしちゃうんだろう
もう疲れた

>>661-662ドラマとかで良い母親、我人生より子供を優先、みたいな生き方の母親が出て来るだけで、滝の様に涙が出るよ
欠けたピースを探してるのかね
羨ましいのだろうね
母親を探してる

>>664『mother』とか？

生涯独身で同じ墓に入る位なら、火葬場で処分して貰う
友人に海にでも散骨してほしいが迷惑かなー

私も親と同じ墓に入りたくない。
最近、墓友というのが流行ってるらしいので、それなりの年齢になったら
そういう墓友の会みたいなのの交流に参加して他人と共同墓地に入るのが現実的かなと
考えてる。

猫と一緒は無理かなあ

私は、我人生より子供を優先みたいな親はちょっと苦手かな。
重く感じる。
両親からすごく溺愛されてるアラサー友人、父親に会社への通勤を車で
送迎してもらうとか（親、自営業で自由がきくらしい）幼少時からすごく
かわいがられてる子で愛されオーラがすごいんだけど、20代の頃はその
オーラがうらやましかったが…。男友達も多く、彼氏が常にいて、一人の彼氏と最低
３年はつきあうとかまともな交際なのに、35歳の今も結婚してないのが不思議で
なんでか聞いたら、私子がお嫁に行ったら、パパが悲しむから、彼氏かパパか
選ばなきゃいけないならパパを選ぶとの事。
ルックスもかわいい子だけど、溺愛の弊害もあるんだな…と思った。
あと35で自分を私と言わず、○子ねーと言ったり、両親をパパがー、ママがーと言う時点でちょっと…。
20歳くらいのお嬢さんみたいな話し方のまま30半ば。
心理学的に見たら愛玩ペットみたいな扱いされた子だと思う。一種の毒親なんじゃと
私は思うけど、本人は両親大好き、離れたくないってしょっちゅう言ってる。

>>661
>>662
わかる　すごくわかる　この状態で親になったら子供に嫉妬して虐めてしまいそう
まだ飢えた子供時代が終わってない

>>668
毒親っぽいね
30年後親は死に1人で・・という娘の姿が考えられないんだろうな
自分達が生きてる間ペットを愛でられればそれでいいんだろう

でも本音は羨ましいんだよね、分かりますよ.，、、

>>665そうだね、Motherの田中裕子の演じた母親には泣いた>>668の言うアラサーの親とは全く違うな
…って言うかそのアラサーの親は毒じゃん、醜い
>>666そんなシステムあるんだ！

芸能人の毒親特集？みたいなのって大体>>668みたいな過保護寄りか
テンプレ抑圧教師系どちらかだよね
底辺過干渉が無い

プラス暴力、虐待でメンヘラにさせたりね。
背が伸びないようにしてやるからと押入れに閉じ込めようとしたり
生理になったら怒るとかなんなの？
27歳でバイト禁止外出禁止ってなんなの？

必要なものを与えてくれず
健康な成長に不要なことばかりする
こどもの不幸を望む親、最悪。

髪長くて、可愛くて、キキララのバッグを下げてる
5歳くらいの女の子にいいなあって泣きそうになるよ。

優しい新しいお母さんが欲しいよ。
優しく見守ってくれる家庭が欲しかったよ。
悲しいや…。

忘れようとしても時折猛烈な怒りが湧いてくる
悔しい悔しい悔しい
親に否定され続けた
自分の人生を取り返したい
憎い
殺したい

愛玩子の弟共はあたたかい家族（）で育ったお陰で、コミュ力高くてあっさり人の輪に溶け込み
人柱で放置プレイ扱いされた自分は家の人間に蔑まされ続けられたお陰で、すっかり人間不信で
その所為でこれまで人との関わり合いが殆どなく、お陰で中身成長無しのすっからかん

そういや、小学校低学年の頃、毒連中に向かって『どうせ自分は拾われた子なんだろ』って
言っていたのを思い出した。構ってもらえなくて苦しかったんだろうな、当時の自分

>>675同じ気持ちだ
猛烈な怨みや哀しみに襲われた時は、自分の頭を優しくなでて壁に押し付けて｢よしよし｣と言ってみる。涙が出て来る。｢良く頑張ったね｣って自分に言ってみなー！自分が自分の母親になるんだ。悲しいけど。

死ぬのを心の何処かで待っている
嫌な感情だがここにしか書けない事実だ

>>667W私も心からワンコと同じ墓に入りたいW

昔から姉と比べられてダメなところばかり指摘されて、弟は溺愛
姉だけじゃなく誰かと比べられては文句言われて愚痴聞かされて育ってきた

病院行って初めて、自分で自分を褒められない事に気づいた
『よくやった、頑張った』の一言が自分に言えないんだよ
誰からも言われたことないから

弟は母の口から愚痴を聞いた事がないらしく、私が何言っても信じない
嫁に行った姉は『実家に居るんだから愚痴くらい聞いてあげればいいじゃん』って言うけど、内容ほとんどあんたの陰口なんだよ

もう疲れた

そもそも自己肯定能力ってどうやったら育つの？
何をやってもダメなんだ、自分なんてさっさと死ねばいいんだ、でも死ぬの怖い
っていう考えがもう何年もぐるぐるしてる
ちなみに鬱病じゃない
自分を肯定してくれる友達もいないし、いたところでいくら自分が肯定されても信じられないと思う
親も自分も信じられない人間が一体何を信じろというのか
自分に自信がつけばと資格をいっぱいとってみたけどむなしいだけだった

>680
私も親の愚痴聞き役させられてた
糞毒は自分の話は聞いてで同意しないとブ千切れるくせに、子供の話は否定するばかり
それでも子供の頃は親に好かれたくて、言うこと聞いて居場所作ろうと必死だった気がする
「子供には心配かけたくない」って台詞を他所様では聞くのけど、どこの世界の話？と思う

>681
すごくわかるよ
死にたいけど死ねないぐるぐる同じだよ、私はもう10年以上たつ
資格とったり趣味にチャレンジしたりして、何かを得れば自分の虚しさが消えるんじゃないか、
生きているのがつらくならなくなるんじゃないかと20代はがんばってみた
だけど欠落した自己肯定感はそんなものでは埋まらないことに気づいた

一時期うつで通院・カウンセリング受けてたときに、変わらない・進歩していない自分にいらだつことを話したら、
カウンセラーに「変わらなきゃだめですか？」て言われたことがある
私は常に努力していないと人に認めてもらえないと思い込んでいたんだけど、
変わらなくても現状維持でも時にはダメな自分でも、その時々で認めてあげることが自分を楽にするのかなと思った

ちなみに薬は4年ほど飲んだけど、死にたい気持ちは消えないからもうやめちゃった

ここを読んでると自分に厳しい人が多いのかなって思う
世間の人たちは私たちが自分自身に向けているよりも寛容でいい意味で鈍感だと思うようにしてる

>>677
ありがとう。

>>680
母親が自分が育てた子供の陰口を言うのって滑稽だよね。
私は姉の立場だけど、妹の悪気を吹き込まれ、妹は私の悪口吹き込まれてる。
だから自然と姉妹仲悪くなってしまった。
兄弟仲いい親は子供の悪口を家族に吹き込まないと思う。
親亡き後、保証人とか助け合うのに兄弟とは仲良くしておく方が望ましいのに。
毒親は自分がスッキリすることしか考えてないし。子供の将来を考えてない。

>>684私は一人っ子で、兄弟姉妹が居れば毒親を一人で受けなくて済むのに…とずっと思っていたけど、そんな風にもなるなんて。

兄弟姉妹も比べられたり、一人だけ溺愛したりとかも有るんだね。毒は自分のその時の感情のまま生きてるからね。

父には私の悪口を、私には父の悪口を、私が大人になった今は言ってる母。
父も嫌いだからどうでもいいが、誤解も加わり、父との仲は更に悪くなってる。

毒親と話してると楽しくないんだよね
私が少し相槌を打つだけで
「黙って聞きなよ！」ってキレてくるし
普通、会話って聞き役が相槌打ちながらするもんじゃないの？
聞き役はストレス溜まるのみで全く楽しくも無い
それから私が言うことには一々反論してくる人だった
例えば桜が咲きだして「ピンク色で綺麗ね」って私が言うと
「あれはピンクって言えるほどの色じゃないよ」とかすぐに反論してくるの
そこは「うん綺麗ね・・」でいいじゃん
だからすっかり会話そのものが嫌いな無口な人間になってしまったわ

あいつと居るといつまでも人間にはなれない
だから１０年ももう会っていないよ

ここに書いてあることがほとんど当てはまってる。
自分を褒めたり肯定するのが難しい。
肯定っていまいち分からないけど、頑張ったのに貶してばかりの褒めてくれない母親を未だに恨む。
いい年して、色々な場所で母親代わりの存在を無意識に探してしまって辛い。
いつまでこの呪縛が続くんだろうと…。

友人とか、同僚とか、外部の人に「なんか嫌そうだね」
「嫌だったら嫌ってはっきり言った方がいいよ」と言われて気づいた

うちの親は、外では無口でおとなしいけれど
家では、こちらの都合や空気なんか読まずに
思いつきで喋りたいときに喋るし止まらない
別の会話をしていても、自分の話したい話題で割り込むし

そんな親の押し付けがましい意見に対して
「嫌だ」と態度に出しても、はっきり口で拒否しても
聞き届けてもらえたことなんかなくて
「年寄りだからしかたない」と意思表示を諦めて
黙って従うか、聞き流してばっかりになってしまってたんだなぁ…

聞き流せたり、会わないで済むなら、まだ羨ましいよ、頑張ってるよ
勿論、辛いのは良くわかるけど
幼少過程の心の傷も半端ないだろうけど

介護や収入やストレス発散目的で(親自身の都合で)、子離れしてくれない親は怖い
何の為の人生か解らなくなる
気付いた時には逃げられない

子供の頃とかどこいきたい、ここいきたいとか言うじゃん
学校の友達が家族で出かけた話を聞くと羨ましいところあるし、親の言うとおり誰とも遊ばず黙ってガリガリ勉強やってきたし
それから月日たって大人になってから毒親が
「親は疲れているときでも子供をどっか連れて行って楽しませなきゃいけないんだ。私らも本当にあのときは疲れた」と言ってきた
勝手にセックスをやって子供作っておいてさ、あの時疲れたとか過去をほじくり出して愚痴るなら最初から子供つくんなきゃいいんじゃないかな
それ聞いて腹が立ったから
「親は子供を選べないからね。疲れた疲れた愚痴ばっかり垂れる親も親として敬わなければならないしね」
と言い返してやった、そしたら
「親だって子供を選べないんだからね」だってよ
そんな減らず口叩くなら孤児院でもいって私より優秀なガキを見つけて育てればいいんだよ

まともに相手にしない
高度な仕返しを考えてる
その過程でペースに巻き込まれない様に気を付ける
地獄に堕ちろ
憎しみからは何も生まれないのに…私は…

社交性の無い母親だったから小さい時からいつも家にいて父親の愚痴ばかり聞かされいた
過保護、センスの無い服を着せられる、メディア関係に全く感心がないから家にそういう物が無いため話しについて行けないし、ママ友もいなかった様だから周りから浮きまくっていてイジメられた
大人になった今もどう人間関係を築いていけばいいのか分からない、回りの人を信頼する事、自信を持つ事が出来なくて辛い
十代の子が簡単に分かる事、出来る事をひとつひとつ手探りで身につけてきたけどもうしんどい
三十路になってもう手遅れ感がハンパない

親は毎日愚痴ばっか
天気が悪い、運が悪い、芸能人や家族の悪口や家事とか些細なことなんだけど会話にいちいち疲れる
とりあえず否定から入るのはなんなんだろう

普通じゃない家庭で育ったから「普通」がわかんないんだよね
まわりにあわせて普通のふりをしても、やっぱり自分だけおかしいの

話のどこで笑ればいいのか、どこで共感すればいいのかわからないから
人によく「ちょっと、ねぇ聞いてる！？」とか言われたわ
一緒にいるのに会話に入ってこない、会話のキャッチボールが続かない

だって黙って親の愚痴聴くだけの搾取子人形は喋っちゃいけないんだもの

>>692
親の社交スキル子供に影響するよね。
社交最優先で子供ないがしろの外面良すぎもダメだけど、コミュ力なくママ友グループに
まったく所属しないのも、子供が仲間はずれにされるし。

このスレの頭悪い親ばっか見てると皆親ってこんななのかなって気がしてきた
普通顔〜可愛い顔に生まれたらかりにとっかで虐められてたとしても毒親でも
精神全然違ったのに
ブスは学校も外出先も悲惨だから精神病みまくりだよね
>>690
どこにもほんとに行かなくていいから普通の性格で居て下さいって感じだよね
その方がよっぽどありがたい

>>693
うちもそう、とりあえずなんでもかんでも否定して嫌みをいってみる
私が言うこともとりあえず否定、だから否定されないよう立ち回りよく発言すると揚げ足をとる機会を伺っている
世界は自分中心で動いていると勘違いしている、ただの年金暮らしの老害

普通にしてほしかったよ
それすら毒母にとっては目障りで迷惑なんだよね
それでいて過干渉、殴る蹴る、暴言当たり前。
身だしなみ皆無。楽しそうにしろ！って一方的な押しつけ。
無理だよ。思い出したら辛いよ。
一人だけ毒母がものをすてないから昭和の服だったんだよね。
文具類も祖父が文具の会社に働いてたから
昭和の売れ残り。こどもなのに、みんなのキキララや
マイメロやセーラームーンが愛情ある感じがして羨ましかった
男子のスヌーピーにも嫉妬してたよ。

時代錯誤な娘を見てて楽しかったのかな。
兄は溺愛でいろいろ与えてたから、
今思うと、ああ、私はいらない子だったんだ。
だって、事態を見たら、そういうことなんだもの。
私のことはどうでもいいんだもの。

>>698
そいえばうちも、キャラクター商品はけなされて買ってもらえなかったなぁ
で、なんだか可愛くなくて嫌だなっていうものばかり使ってたわ
物だけじゃなくて、万事けなされてたから、考える事放棄して妥協する癖がついたと思う

私の子どもの頃セーラームーン全盛だったから、長い髪に憧れて伸ばしたがってたけど
それも何故か禁止されてて、家で親に変なおかっぱカットされてて凄く嫌だった
小学校なんか別に登校時に髪結わなくてもいいし自分でも結べるのに、何だったんだろう
やっぱり子どもの女性性を認めたくなかったんだろうかね

沖縄に旅行に行ってる母親にメールで今まで思ってたこと言ってしまった…

そしたら「明日私が家に帰る前にその家からでていけ！役立たずが」って言われた

あーこうなることが分かってたから就職するまで耐えようと思ってたのに耐えれなかった…
どうしよう…

みんな毒の感情のゴミ箱にされて愚痴聞かされてたんだね
特に家族の愚痴は堪えるわ…愚痴を聞くうちに自分までその感情に同調して
父や祖父を嫌いになっていったんだった…バカだった

あと近所のおばはんがあんたのこと男好きする顔だって言ってたよ、って母に言われたこと
確か7、8歳のころだと思うけど、一体どういう神経してんだろう？
私頭悪いからあまり昔のこと覚えてないけど、これは忘れられない

>>700
出て行けないことがわかってて、出て行けって言ってるんだよ
なんのあてもないなら家にいるのが楽だろうし、話をする機会なのかも
出るなら幸い帰ってくるまで時間あるのだったら、家中の金目のものかき集めて準備するとか

私は出て行けって言われた時「ああ出てくよ」って夜中鞄一個持って出たよ
なんの用意もしてなく、泊まれる友達もないのでカラオケで夜明かしして
ホテル→ウイークリーマンション→普通の賃貸って移動したよ
家具も布団もなかったけどいい気分だった
少ない貯金がすぐなくなったけどね

>>701
なんでそういう事いうんだろうね
私も中学の時耳かきしてたら、耳は性感帯だからね！とか言われた
同じく忘れられないわ

>>702
そうだと思う。
そうやって自分のコントロール下におこうとするんだよね。


すごいなぁ、尊敬する。
私は貯金もない（バイトしようとしたら母親にすごい勢いで罵倒される）し
頼れる人もいない…今まで散々頼ったからもう頼れない。
でも良い機会だから部屋借りようかな。
これも自立への一歩なんだと思おう。

毒親への怒りが思い浮かんですごいよ…
一日のうち、何割かは毒母への怒り、殺意でひどい。
どうしたらいいだろうか…。

毒って性的なこともけろっと言うよね。
毒祖母、わたしが子供の頃に、精子と卵子が出会うと
きれいになれるのよ。とかほざいてたよ。
セックス賛美してどうなるの？孫に。
少女のあんたより経験のあるアテクシきれいとでも
言いたかったのか。きもい。
毒母には、昭和古着婦人服を子供なのに着せられてて
嫌だったから、普通の服を買ってと言っただけなのに
流行りの服を着たり見栄えを良くしてる女は
セックスするの早くてすぐベビーカー押すから見てろ
と言われた…
なんでそうなるんだよ。地味な自分を肯定したいがため？
子供らしく女の子らしく、楽しい時代を過ごしたかったよ。

毒母の話は人の悪口ばっかり。そして必ず言うことには
ワタシが素晴らしいからみんな嫉妬してるのね☆
というような感じが着いてくる。
ちがうちがう。あんた目障りなんだよ。
空気読めない目立ちたがりやで悪目立ちしてんだよ
すぐ自分以下を下げるから周りが辟易してるんだけど。
自分の素晴らしさを撒き散らす人生なんてクソだよ。
だって、赤ちゃん時代がおわったら思い通りにいかなくて
虐待しまくりでしょう。
赤ちゃんの次にいきなり大人が欲しかったみたいだけど
子供って成長してくんだよ。わかんないんだね。バカだから。

それでも話きいてあげてたのに、いきなり、
喪子ちゃん顔が汚ないwとか目についたこと
好き放題罵ってくるのなんでなの？

毎日我慢の限界で生きてきたけどもう無理だ。
今すぐ関係なくなりたい。

中学の時に、何やっても怒らないっていじめに
あってたんだけど、毒母で毎日限界でも無抵抗で
いないといけなかったから、同じだった。今思うと。
裁縫箱や下敷きに落書きされたり制服のポケット破かれたり
したんだ…
悲しいや。頑張って行きてるのに幸せであったことがないよ。
辛くなくなりますように。
ここのみんなもね。一日も早く。

>>704
貯金ないのにどうやって部屋借りるの？

私も>>702みたいに家出てった
と言ってもさすがにその日の夜中で鞄一つでじゃなかったけど
出てけと言われた次の日に不動産屋行って部屋決めて、
家帰って「今週中に引っ越すから」と宣言して、数日後に出てった
でも、>>702も私も、何とかなるくらいのお金があって出来たことだから、
>>704はお金ないなら貯まるまでは我慢の子でいるしかないよ

>>705
うちの毒は性的なことは口では一切言わなかったけど、
例えば家族の食事中に明らかにラブシーンが存在しそうな映画とかドラマとか平気で流してて、
案の定そういったシーンになると食卓がすごーく微妙な空気になって、
ってのをもうしょっちゅう繰り返してた
普通大人なら事前に何となく分かるじゃない、この映画やドラマ子どもと一緒に見るもんじゃなさそうだなってのが
あれ、絶対わざとやってたと今は思う
伊丹十三のたんぽぽなんてさ、わざわざビデオ借りてきて見せられたかんね
結構有名なエロいシーンがあるんだけどさ
「これ面白いんだよな」と言ってたから、親は過去にも見たことあるはずなのに

>>705
読んでて涙出そうになったわ
辛かったんだね。あなたはよく耐えて頑張ったよ。
あなたが一日も早く穏やかに幸せになれるように祈ってるよ。

「罪は憎んで人を憎まず」
この言葉の通り、親を憎まずその罪を憎んで親を許してきたつもりだった
汚い言葉をはかれたり、将来やりたいことを潰され、好きでもない勉強もいわれた通りやってきたし、友人関係も邪魔されたが許してきた
ただし絶対に一生許せないことがある、それはセンター試験前に勘当宣言してきたことだ
予備校と病院側との話し合いで、親の過干渉によってうつに追い込まれた経緯を踏まえ、親は受験にはいっさい介入しないと約束して親もそれを呑んだ
だから志望校は親に連絡しなかったんだけど、センター試験３週間前いきなり烈火のごとく怒鳴りつけて志望校を教えろ、でなければセンター試験を受けさせないと受験票を没収され私は家を追い出された
こんな状況でまともに試験を受けられるわけもなくセンターはぼろぼろだった
もうこれだけは一生許さない、このセンター試験のために親の命令で人生の大半を注ぎ込んだのに、こんな形で終焉を迎えるとは思わなかった

親が生理を執拗に管理したがるのはなんだろう
服や風呂、布団への配慮、周期などきかれて子供の自我には興味を示さないのに気持ち悪い
20でこれはおかしいよね
親が潔癖症だからなんだけどね…

>>706
やっぱ何事にもお金ですよね。
学生の間は難しいかな…。
とりあえず今日は母が帰ってくるまで家にいてみます。

>>709
酷いね
読んでて眩暈と吐き気がした
許す必要なんて絶対無いよ

>>710
物理的に汚れるのが困ることと、
あとは勝手に男女交際されたり、婚前交渉とか、
妊娠されたら大変困るから管理するんじゃね？
毒親の場合は自由恋愛すごく嫌がるでしょ。親が決めた相手…
親が気に入った相手と親の指示通りお見合い結婚とかなら許可するだろうけど。

ネットやって良かったと思うのは自分の親が毒親だと気づけたこととこういう場で同じ境遇の人と分かりあえることだね

>>714
わかる。
本当に精神的に救いになってる。

私は出てったよ〜の人たちは保証人とかどうしたんだろ
UR賃貸や保証人代行とかそういうの使ったのかな？

今朝、毒（母親）が知人に電話してて、
知人は男の子の子供しかいないんだけども、
「やっぱり一家に一台っていうか、１人は女の子いないとね〜ｗｗ家の事やってくれるし、
老後の面倒もお嫁さんに頼むより、気が楽だしｗｗ」と楽しそうに話していた。
ああ、やっぱりな、と思ったよ。
いつも何かあると私を頼ってくるうちの毒。
おかげで辞めたくない仕事辞めて、家事やって小さい弟の面倒みたり。
妹は自分の好きなこと自由にやってるし、毒も何も言わないけど、私が妹と同じように自由に振る舞うのは
禁止。やったら毒に嫌味、皮肉、怒鳴られたりする。
結局私は毒の都合のいい存在でしかないらしい。
家事要員、介護要員、ＡＴＭ。
今年で３１だけどホント人生詰んだわ。

>>716
保証人必要なしというか、代行会社紹介してくれてそこ使ってくれてばおｋという物件借りた。
それよか、>>704が金もないのにどうやって部屋借りようとしてたのかの方が気になるｗ

>>718
保証人会社使って3万位で敷金礼金無しのとか借りようと思ってた。
ｽｰﾓとか見てたら結構あるし。
でも調べたら結構貯金の額とか重要なんだね。