喪女が落ち込んでることを書くとオカマが励ますｽﾚ3

喪女達はほんわかで優しいが面白い人達が多いと思っております。
ここはそんな人達がおかまになりきって落ち込んでいる喪女を励ますスレでございます。
ちょっとの事でも、辛い事でも
おかまが前向きに励まします！！！
荒らしは当たり前にスルー、どんな子でも絶対に愛でる事

さぁ！！！！いらっしゃい！！！！！

※前スレ
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1325638353/

前スレが書き込めなくなってたので立てました

1乙！
気になる人というか友達になりたい人とメールのやりとりしてて、
好きなアーティストのアルバムを貸してくれることになったんだけど、
予定聞いたら返信来ない／(^o^)＼

喪女は積極的になってはいけないことがわかりました。

>前スレ905
アタシが書き込んだかと思ったわよ
他人のペースに合わせて行動すると気力奪われるわよねえ
あのね、対人関係なんて所詮はギブ＆テイクなの
テイクさせてくれない相手にはギブしなくていいのよ
それと、充電リフレッシュ時間はこまめに確保してきっちりスケジュールに組んでおきなさいね
人といるとエネルギーを奪われる体質に生まれついちゃったんだから、それなりに生きる方法を考えなきゃね

>3
相手社会人なの？
職種によっては仕事に波があってあんまり先の予定はわからない、って人もいるけどね
まぁ、アルバムの貸し借り「ごとき」そんなに重要な用件じゃない、って相手が思ってるだけかもね
「どうしても今すぐその曲が聞きたいのなら自分で買うなり何なりするでしょ〜」ってね
あんた、本来の目的を忘れてない？　その人とお話がしたくて、共通の話題が欲しくてやった行動でしょ？
アルバム買っちゃいな

>4

社会人です
確かに･･･喪女が受身じゃ何も起こらないですよね。
行動あるのみ!

ありがとう姐さん！

生物学的にメスなだけで、Ladyじゃない自分にがっかりなんだ
やっぱり努力は必要なんだね…

早起きして勉強したいのに出来ません
早く寝ようとするのになかなか寝付けず毎日ギリギリに
自分のことがすごく嫌いなのに変われません

>>6
努力しないと即おっさんになるオカマに言うことじゃないわよ！
アタシは努力しても生物学的にメスにはなれないし肩幅も広いわよ！
努力しなくても女には見えるんだからドンマイ！

>>7
アンタ本当は勉強やりたくないのよ。勉強しない理由を探してるのよ。
でもそのズルズル行く感じはアタシにも分かるわぁ。

夜型な体質なら夜勉強しちゃいなさいよ。
頭使うのは早めにやって、寝る直前に暗記物やるのよ！暗記物は夜やるのがベストよ。
とにかく手を動かしちゃえば何かしら進むから、
そしたら頑張った自分に自画自賛の嵐を送るといいと思うわ！

姐さん聞いてください
私は今一留してて今回テストで単位取れないと中退しろと言われています
大学好きだし頑張りたい気持ちはあるのですが身体がついていかないこともあり、更に来週からテストなのに先週ノロウイルスで一週間休んでしまいました
他にも病気発症したりして自分の弱さが嫌になります
勉強も難しくもう中退してしまった方がましかなという気持ちも出て来ました
でも頑張りたい気持ちもあります
こんな優柔不断な私に喝をお願いします

>9
まずその虚弱体質を改善しなさいヨ
よく言うでしょ、何事も体が資本なの
漢方薬とか試してみた？

>>9
やれる所までやんなさいよォ自分から立ち止まるなんて愚かもいいとこよッ！！
アンタにはまだチャンスがあるけど、世の中にはチャンスを手放して死ぬ程後悔してる連中が山ほどいるんだからね！

>>4
前スレ905です。
ありがとうございます。姐さんに聞いていただいてなんだかホッとしました。
リフレッシュすることをいつも後回しにしていた気がするので、これからは自分の為にも有意義に時間を使ってあげようと思いました。
本当にありがとうございました。
姐さんも無理しないよう大事にしてくださいね。

文字書きで同人やってるんだけど、知り合いの神とどうしても比べてしまって書くのが辛いよ
でもこんな私の書いたものを好きだと言ってくれる人がいるから続けるんだけど、毎日毎日
書くのは好きだよ、嫌いじゃないよ、でも
「もうやめたほうがいい、私なんか書いてても恥だ」って考えちゃうよ
姐さん助けて・・・

おかまさん、こんばんは。貴方の温かいコメントにいつも勇気づけられています。
良ければ、私の話も聞いて頂けますか？

友人と好きな人がかぶりました。
ちょっと前に打ち明けられて、自分の気持ちを押し殺して、相談に乗って
挙句の果てに「頑張って、応援してるよ」と、心にも無い事を言ってしまいました。

バレンタインが近いので、アプローチかけてる彼女の姿や、
二人一緒に居るところを見ると凄く辛いです。
かといって、今更自分の気持ちに素直になって
行動することなんて出来ません。
彼女から「今日はこんな話したよ！」と、ほぼ毎日のように嬉しそうに聞かされて
「良かったね、その調子。」などとしか言えなくて…
…もう押しつぶされそうです。

友達だと思ってた同じ学科の子に突然無視されました。
話し合って謝って、態度を改めて接するつもりでしたが、理由を聞いても無視。
どころか、目の前で共通の友人と仲良くして私を牽制（？）
彼女を知る人は誰も彼も彼女のことが大好き。柔らかい雰囲気とか優しげな口調とか、人気者になるのも（悔しいけど）わかる。
最近は知人（男）が彼女に片思い中と知って、本当に彼女とうまくやれないのは私だけなんだなって惨めに。
学科が同じで、彼女は優等生、私は落ちこぼれ。
彼女と比較されるのが嫌で勉強に手をつけるのも怖くなって、下手でも好きなりにやってた学問も今はやれなくなりました。
友人（だいたい私と彼女の共通の人）も怖いし、嫌になって学校も放棄。
気晴らしに地元の子と遊んでみましたが、後日、陰で悪口を言われているのを知りました。
昔からいじめられっ子だったし、同じようなこと何回繰り返しても誰が自分にとって大切な人なのかわからないし、
これからもこういうことばかりだと思うと、私なんかどこにもいない方がいいのかなって。

摂食障害で拒食症から過食症になってすごく太って
人生全部だめにしたと思いながら生きてる

それを言い訳にして実質大学2年分さぼった現在進行形のクズ
かかった学費のこと考えると申し訳なさすぎて死にたい
そのくせこうなったのは親のせいだって人のせいにして逃げてる節もある

もうやだよつかれた
誰にも言えないから書いちゃったけどメンヘラな話題でごめん

>>13
アンタは自分の作品を客観視する力があるし、それでも書いてるんだから情熱もあるじゃないの。
読者だっているんだからその読者のために才能が枯渇して書けなくなるまで書きなさいYO！
アタシは書きたいものがあるってだけで素晴らしいことだと思うわよ！

>>14
それはねえ…つらいわねえ…。
アタシ恋愛関係は何も言えないけど、今のアンタはとっても男前でかっこいいと思うわ。
アドバイスは他のオカマ求むわ。

>>15
ずいぶん大人げなくて裏表の激しい子ねえ〜。恐いわぁ。
実は他にも被害にあった子がいるかもしれないわよ。
その子たちは黙ってその子から離れていったのかもしれない。
人気者に好かれない自分には価値がないって思っちゃダメよ。
チッなんだよあいつ！くらいに思っとけばいいの。
アンタはまだ気の合う人に出会ってないだけなのよ。
今まで生きてきて親しく話したのなんてまだ数十人でしょ？まだまだよ！

志望度の高い会社落ちてかなりへこんでる
３次面接まで行ってたのと、友達は内定貰ってるっていうダブルパンチで余計だ
落ちる人なんてごまんといるしさっさと踏ん切り付けて次にいこうって思えたらいいんだけどそう簡単にいかないよ〜〜〜
オカマさん助けて・・・

>>16
アンタは新しい事を夢中でやんなさい。
三日坊主でもいいわよ！色んな事を三日坊主でやってけば経験豊かになるわ
クズだのデブだガリだの考えるだけ時間勿体ないわよ！昼間くたくたに疲れるまで活動して夜はすぐ寝なさい！余計な事考える時間をなくすのよ
金が掛かって親に申し訳ないならバイトなさいね
３ヶ月くらい足掻いてるとなんか覚醒するわよォ、これはアタシの経験談から言ってるからね！
とにかく夢中になりなさいね、やれば出来る子でしょ知ってるんだから！

恋愛する相手がいない
コンプレックスが強過ぎて積極的になれず自分から探しもできない
もうすぐ二十歳なのに恋愛経験が無く周りに置いてかれてる感がむなしいです
もし合コンなどに誘われたとして想像するのが悪口を言われるのではないかというネガティブなことしか考えられません
ネガティブは駄目だとわかっていますが異性にブスって言われ続けていたことをずっと引きずってしまって恋愛と容姿はネガティブに考えてしまいます
同性にはお世辞だと思いますが美人さんだよなど嬉しい言葉をもらいますが素直に喜べません
恋愛、容姿でポジティブになるには異性に好かれる以外無い気がしています好かれることがないのでなんだかもうつらいです。

ここの喪女はオカマにすごい睨まれております

>>20
もしコンプレックスが容姿ならアンタはとても恵まれていると思ったほうがいいわ
年齢が行くにつれて容姿なんて関係なくなるから
それと容姿も心もブスの本当の醜いブスには、男はブスとは言わないわ
言えないのよ
だから貴方はまだまだ価値があるのよ
もしあなたが今の容姿に満足できないのなら、容姿はいくらでも変えることが出来るから、
自信をもって
それに同性に美人と言われたら、本当に美人なのよ
あとは笑顔を絶やさなかったら尚いいわ
美人で笑顔があるなんて最高じゃない

あなたが人を好きになったことがあるように、誰かはいつかあなたを好きになるのよ
だから安心して恋愛を前向きに考えるのよ

>>20
ブスでも美人でも笑顔を絶やさなかったら合コンで嫌な印象は与えないわ
自分を卑下する必要はないわ
美人の笑顔は最強よ
自信もって

姐さんたちのログをROMしてきてて、今凹んでる現状をどうしても誰かに聞いてもらいたくて書き込みます。
自分は好きな人が居て、一週間に一度その人とメールやりとりしててそれが毎週の楽しみだった。
遊びにも一緒に行ったりしてたけど、去年の６月から連絡が途絶えてしまってそれっきり。
想いとか伝えてないけど、自分からしか遊びの誘いとかしてないし変に意識してたりで嫌われたのかも。と思うだけで気が滅入って半年経っても立ち直れない自分がいる。

本当に好きだったから落ち込みも強くて、最近だと仕事も未来にも希望持てなくなってる。

自分がすっげぇ馬鹿なんだけどね。
愚痴スマン

誰かを見下してしまう自分が嫌いです。

技術演習の飲み込みが遅い人や、成績が悪いなどのあらを見つけては見下して、ほっとしている自分がいます。
私だってそんなに飲み込みがいいわけでもないし、成績が格段にいいわけでもありません。容姿だって人並みかそれ以下です。
なのに、「あの人は私よりできていない」と、自分より下がいることに安心してしまう自分がいて、自分が嫌いになります。

こんな性格だからでしょう。小中高と同年代の男の子から嫌がらせを受けたり、悪口を言われて辛い思いをしました。
だから自分は絶対に悪口や嫌がらせはしないと思ってすごしてきましたが、この前友達に愚痴としてある人の嫌いな部分を言ってしまって、
自分自身に嫌悪感を感じてしまっています。

私が私を好きになれないのに、誰からも好かれたがって周りの目を気にして、
自分が一番下じゃないってほっとしている。そんな私が嫌いでしょうがない。

誰にも言えない気持ちを書き込んでみましたが、読み返すとただのかまってちゃんの言い訳ですね。
だた誰かにそれでいいって言って欲しいだけかもしれません。
なんだかごめんなさい。

職場で、苦手な男性バイト(34)から｢女もオナニーすんの？｣と突然言われたのでビックリして｢します｣と即答してしまった！

すぐ横に好きな人がいたのによォォォチクショォォォ!!!!!

オカマに対して「私達の味方」みたいなきもい仲間意識もってるここの人たちって
喪女や腐女子に対して「俺たちでも手が届きそうｗｗｗｗ」みたいに勘違いしてるキモヲタに通じるものがあるわ

専門学生です
一番大事な検定試験に落ちて1週間が経ちました
得意な科目だったから精一杯取り組みました。
周りからも◯◯なら絶対大丈夫だよ、など言われていたので余計に辛いです。
いつもいるメンバー4人で私だけが落ちました。
親に落ちた事を伝えたら勉強が足りないんだよ、と言われてしまいました。
かなり教材が重くてなかなか持ち帰れなかったのでその分早く学校に行ったり
放課後残ったりしました。
だから家ではほとんどやらなかったので親に全然勉強していない、と見られたんだと思います。
確かに今考えたらもっと勉強しなくちゃいけなかったのかもしれないけど
親の言葉もかなりグサッときています・・

全然気にしてない風に友達とは接しているけど本当は悔しくてしょうがないです。
一人でいるとマイナスなことを考えてしまって泣けてきます。

クラスの半分が受かったので授業のときには落ちた子について教える形で授業を
しているのですが◯◯は一人で出来るから大丈夫だよね、と教師に言われて私だけ
一人で勉強をやっています。正直言って寂しい

3月にまたその検定を受けます。もちろん勉強はしていますが気持ちの問題でなかなか前に進めません

オカマさん何かお願いします・・

人間関係もすることもなんでも不器用な自分が嫌です
それに加え、自分はやることも遅いです
なめられてばかりの人生なんてもう嫌

25歳になるのに付き合ったことない
周りの人はみんな彼氏いるのになぜ自分だけと思ってしまう
特別かわいくもないから待ってても何も起こるわけないのに、自分に自信ないから自分から動くこともできない
かといって職場では出会いがないしどうすればいいかわからない
この歳になると周りにほんとのこと言ったら絶対変な目で見られるだろうから言えないのも辛い・・・

きっぱりと諦めて、開き直りなさい。
自分の可能性をわざわざ自分の手で潰しているのよ。
自意識過剰の勘違い女。誰もさほどアンタのことなんて気にしちゃいないわよ。
堂々としていなさい。でないとまたくだらない奴が寄ってくるわよ。

>>18
それは辛いわね、でも三次まで行ったのは凄いじゃない！あとちょっとよ！
友達と比べちゃう気持ちは分かるわ、でも友達は友達、自分は自分なの
アナタはアナタのペースで就活をしていけばいいのよ
「なるようになるさ」ってどっしり構えて行きなさい！

アタシも就活中だけど、就活関連で落ち込んだら就職課やハロワの人に相談するようにしてる
三人寄れば文殊の知恵じゃないけど、一人で考え込むよりはいいわよ
あっちは社会人だし何人も見てきているプロだから、話を聞いてもらうだけでも大分違うわ
就職課の人と今までに受けた面接を思い出して分析してみるのもいいわよ、絶対に前よりも良くなるから

４月にもらえる人もいたら卒業ギリギリで内定をもらう人もいるわ
お友達はたまたま早かっただけなのよ、もちろんアナタに合う企業が必ずあるわ
大事な面接の日に体調崩したってことがないように、体には気をつけてね

>>28
大変だったわね
○○なら大丈夫、って言葉は嬉しいけれど重荷になることもあるわよね
でもお友達も先生も、普段のあなたの頑張りを見ているからこそ、そう言ってくれたんだと思うわ
学校でしっかり勉強して家ではのんびりするというのも決して間違いではないから
自信を持ちなさい
今のあなたに一番必要なのは緊張した心をほぐす時間だと思うから、お友達と
試験とは関係のない話もしてみたり、好きなことをやってみたりして気分転換するといいわよ

オカマスレ、終わったね
あのスレはどんなにしょーもないレスでも煽る人いなかったのに
別にオカマが喪の味方だなんて思ってないよ
直接書き込むとさらに荒れるから絡みスレに。

専門学生です
卒制終わらないし就活のポートフォリオも手付かずだし
よりによってこんな時に体調不慮だしパソコン壊れたよ
サボってた自分が悪いんだし休んでもいられない
けどいろんな事が重なって心が折れそうです
姐さん方、励まして＆背中を叩いてやって下さい

25になる大学休学中喪女。
20の時に、(アルバイトを逃げ道として)授業に追い付けない&ぼっちな雰囲気に堪えられなくなり、休学&通院生活へ。
復学休学を繰り返し、休学中は、「辞めたらもっとヤバくなる」と思いバイトしてました。
今年度も一年契約で、それまでやってたバイトと別のところで仕事中。
そこと平行して就活してるけど、周りの就活生の若々しさと、20の私のアホさ加減に落ち込んでます。
学費生活費もろもろ、親のすねかじりを早く抜けて、逆に支えてあげられるようになりたいです。

>>14
まだいいかしら？
似たような経験あるからアドバイスするわ。

一旦離れる、もしくは思いを友人に告げたほうがいいと思うわ
とても難しいと思うけど、今のままじゃ本当に押しつぶされちゃうかもしれないわよ。
どちらも嫌なら電車で遠くまで行くなんて楽しそうね。
今回はたまたま運が悪かっただけ。自分を大切にしてね。

母親の介護という名目で高卒ニートやってます
脳内出血して以来、半身麻痺で性格も卑屈・心配性に変わった親のために
毎日昼御飯を準備してる
いつまた脳内出血するかわからないから、一人じゃ心配だからなんて理由はあるけど
真面目系ｸｽﾞな自分が甘えてるだけ
本当は朝御飯もちゃんと摂るべきなのに起きられなくて
母親の生活リズムまで狂ってる
数年後、父が定年退職した時に自分はどうするんだろう
懐古して泣いて自己嫌悪するばっかりです

就活がうまく行かなくてどうすればいいかわかりません。
大学4回で、一年以上就活しているのに、今まで一度も一次面接すら突破できてません。
周りは内定ある子ばかりで、無い内定の子も最終面接で落ちたとかそんな子ばかりです。
体調を崩して倒れてしまい、気になる説明会もキャンセルしなければならず、本当にどうしたら良いのかわからなくなってしまいました。
最後まで頑張るつもりだけど、もう情けなくてしんどいです。

>>29
いっそ開き直っちゃいなさいよ！
全て完璧にこなせる人は素敵だけど、あなたの不器用さも魅力の1つじゃない？
不器用だけど諦めずに頑張る子アタシ好きよ。

上司とモメて勢いで会社辞めてしまった
このご時世・ほぼ残業なしで給料もそこそこ良し、ボーナスは無いけど
親に言えなくて、黙っている自分が情けない
こんな娘生ませてごめん
早く転職先見つけなきゃっていうのと、親に言わなきゃっていうストレスで腹が毎日痛いっす

持病が悪化して体が思うように動かなくなってきたので
仕事を辞めて少し休もうと考えています。
また体の調子が回復してきたら就活に励もうと思っています。
家族の理解もあって恵まれた環境に居ると思うのですが、こういう考えは甘えなのかなと思ってしまう真面目な自分が嫌です。
どうしたら上手く気持ちを切り替え出来ますか？

>>42
日本人特有の悩みよあなた
生活に余裕があって命の保証がされている国に住んでいるから悩めるの
爆弾が毎日落ちてきて命の危険がある国に住んでいたら日本みたいな安全な国に住んでいるだけで神様に感謝しちゃうわよ
今あなたは体調は良くないにしても理解ある家族に恵まれてとても幸せ
幸せを噛みしめられる時にたくさん噛みしめないでいつ噛みしめるのよ？
体調が良くなるまでと決めて親に甘えるなり楽しんだらいいわ

>>38
ご家族の介護をしてるなんて偉いじゃない！
ろくに家事もせずに家族に甘えまくってたアタシとは比べ物にならないわ
家族を大切にできるのってすごく素晴らしいことよ
でも生活リズムが狂ってるのは心配ね・・・心にも体にも良くないから
アタシも一時期つらいことが重なって落ち込みがちなことがあったんだけど
規則正しい生活を心がけたら少しずつ良くなっていったわ
晴れた日の散歩は特にオススメだから、時間があるときにでも試してみて

>>39
うまくいかない時ってあるわよね〜　そんなときは視野も狭くなりがちよォ
業種や職種を限定しすぎてないかしら？数年後の転職を見越して
まずはそのステップアップになる企業を選ぶのもアリだと思うわ
アタシも数回転職して今の仕事よォ　企業の格や自分のプライドがなんぼのもんよ
どうしてもやりたい仕事なら、回り道したってゴールに着いたら万々歳じゃないかしら

絵を描く仕事がしたかったから会社辞めて専門に入った
最初のうちは楽しかったんだけど段々自由課題が増えていくうちに
学校が楽しくなくなってきた
自分はアニメや漫画の絵を描いて同人活動をしたりするのが楽しいんであって
オリジナルのものを1から作り上げるということにはさほど興味がないって気付いた
学校に入ったのも同人活動をする時間と理由が欲しかったからで
就活にも課題にも全然取り組もうと思えない。今日も授業さぼってる
というか授業も教えてもらうんじゃなくて作って満足するってスタンスだから
ちっとも上達している気がしない
学費は自分で稼いだ金だしまぁいいか…と思ってる
時間と金を激しく無駄にしている気がする
周りの20歳前後の子達がキラキラしているのを見るだけで陰鬱な気持ちになる

>>46
> 絵を描く仕事がしたかったから会社辞めて専門に入った
これができる度胸があるのって既に凄いことだと思うの
オカマの世界に飛び込むのも度胸がいったし、その度胸がない人も沢山いるのよ

> オリジナルのものを1から作り上げるということにはさほど興味がないって気付いた
> 学校に入ったのも同人活動をする時間と理由が欲しかったからで
> 就活にも課題にも全然取り組もうと思えない。今日も授業さぼってる
自分で稼いだお金なんだもの、好きに使って何が悪いのよ
好きなだけ(できれば要領よく)サボって同人活動したら良いと思うわ
むしろ、親の金で通ってる子達には許されていない特権だもの

若さにかまけてキラキラしてるだけの子達とは違う楽しみというか遣り甲斐というか、｢あなただからできる事、考えられる事｣っていうのがきっとあるはずだと思うの
例えば行動力は優れているんだから、それを創造の世界で活かしたりはできないかしら？
アタシは応援してるわ。

大学四年ですが、就職活動がダメダメです
一年前から準備してたのに、コミュ力のなさから…

事務職に就きたいのですが、精神的に疲れたので今は就職活動してません

面接という形が大の苦手なので(一週間前から吐き気がする)、卒業してから、タウンワークなどに載ってる求人を受けようと思っています
とりあえず、それまでパソコンを習いに行くつもりです
でも卒業まで不安で不安で…
卒業してからも決まるかどうか
でも、卒業までは就職活動しないことは、自分の中で決めています
腹をくくって、開き直っていればいいんですが
不安ならやれって感じですが、どうしても今はやれません

親戚、妹は就職できてるのに自分だけこんなんで、苦しいです
もっとメンタル強かったらよかった
つらい
しんどい
人生、こわい

お姐さん、お疲れ様です。出来れば私の悩みも聞いてください。

私、氏ぬきで頑張って今の学校に入りました。
一見華やかな米国留学ですけど、色々と限界が近いです。
入るだけで精一杯で、身の丈に合わない環境のため心がボロボロです。
成績は落ちる一方で何をやっても上手くいきません。
それに、前の質問者さんみたいに、就職が出来るとは限らない現状が怖いです。
これ以上何かを突き進んで勉強もしたくない、出来ないと思う
逃げてるのは分かってます、でも普通になりたい。

これからまた氏ぬ気で頑張ってみる私に活を入れてください、お願いします！

はじめまして。
バツイチ二年目の喪女です。
ずっと今の職場に勤めているのですが、バツイチになって以来上司が頼みもしないのに勝手に縁談を進めてしまいしんどいです。
私に了承をとって見合いを進めるならまだしも、お客様の息子が独身だったら、勝手にお客様に私の話をして縁談に持って行ったりするのです。
結婚というものに幻想を抱いていないので、もしまた結婚したいという相手が出来たら考えるかもしれませんが、今は独りでもいいと思っているので大きなお世話です。
初めは私を心配してくるているのだからと黙っていましたがもう限界です。
今回黙って話をすすめられていてたのを知り、もう限界で怒りで手の震えが治まりません。
いい加減迷惑ですときっぱり言うべきか、実は付き合っている人がいると嘘をついてしまうか、どうしようか悩んでます。

ごめんなさい50ですがスレ違いだったらスルーしてください。

>>51
ローカルルール的に独女板の方がいいと思うわ

すいません、ちょっと吐き出させて下さい。長いので２回に分けます。
当方26歳会社員喪です。
今日、会社で強制の健康診断を受けました。今年から婦人科系の診断も増えると言われて確認しなかった私も悪かった…。だかしかし、行った産婦人科…処女か確認しないとはどういう事だ！

子宮がん検診、めっっちゃ痛かった！！血とか出たよ…これカウント入らないし受けた方が良いのはわかってるけど初挿入が検査機と先生(女性)の指かよおおお！ググって出血はよくある事らしいし、処女喪失とかは無いらしから安心したけどモヤモヤがとまりません。

>>53
クスコ痛いわよね
良い病院は配慮してくれるらしいけど、モヤモヤする気持ちも分かるわ
53は確認しない先生も受け入れてやったんだと思ってみたらどうかしら？
勿論精神的な意味でね。

アタシなんか喪カマなのにぢの検査で泣き叫んだんだから、痛みを我慢した54は偉いわよ
励ませてないかもしれないけど、検査頑張った自分を褒めてあげてちょうだい

>>55
53です。
少し気が楽になりました。姐さん、聞いてくれてありがとう。

>>48
私も面接かなり苦手よー。吐き気止まらないし、カオナシみたいになっちゃうの。

楽な人生なんてくじ引きで特賞当てるようなもんよ。
メンタルが鋼みたいな人なんて、
うん十年生きてきて片手に入るぐらいしか見たことないわよ。

人と比べたって仕方ないわ。
あんた、今やろうと思ってる事あるんでしょ？
開き直ろうと思うって書いてるじゃない。
開き直っていいのよ。
先が確実に見える人なんているわけないんだから、みんな不安だししんどいのよ、きっと。
前向きでいたらいい事あるわ。
奇麗事ばっかりで嫌かと思うけど、
裏ばっかりかいていじけてたら、いじいじした人生になっちゃうわよ。

岡本太郎さんの｢強く生きる言葉｣っていう本があるんだけど、
ネットでもちょっと見ることができるから、検索してみたらどうかしら？

お互い頑張りましょうね。

家庭でも職場でも、私が何か言うと「そうじゃないと思う」と否定されるようなことばかり言われます。
あんまり自分の考えを否定され過ぎて、そんなに私と周りの人とでは感覚が違うのかと自信が無くなって
何も話したくなくなります。２ちゃんで思い切って他人の悩みに答えてみようとしても、やっぱりズレた
回答だったらしく否定的なレスが続きました…

人一倍臆病で傷付くのが怖いから、すっかり無口になってしまいました。本当はもっと楽しく話がしたいです…

うつ病の姉が昨日の日付が変わる頃お風呂で暴れて出てからも暴れてました。
私は怖いので姉がお風呂から上がる前に部屋に行きました。
でも暴れてる音が聞こえて、我慢出来なくてその場で、いい加減にしてよ！と言ってしまいました。
それから眠ってしまって、今日は2時半頃起きました。
姉はこたつに入ってテレビを見ていました。
私が来ても見ないし何も言いません。
姉を見たらすごくイライラして部屋に戻って暴れてしまいました。
その後もう一度下に行ったらまた何も変わらなくてイライラして座敷の洗濯物をぐちゃぐちゃにして襖に穴を開けて指が傷だらけです。
姉に物凄い嫌悪感があるけれど、同時に自分はとてつもなく小さな人間なんだと自己嫌悪にもなります。
でも私もうつ病ではないけど人格障害なので姉を受け入れるだけの心の余裕がありません。
つらいけどきっと姉もつらいです。
オネエさん、どう思いますか？

はじめまして。

私は今、一浪中なんですが滑り止めしか合格出来ませんでした。

第1志望どころか第2志望や第3志望もダメで…

思い返したら昔から無駄にプライドが高くて、大学受験も身の丈に合わないようなレベルの大学を目指してました。

それでも上手くいかなくて、自分が今まで見栄ばっかりはっていたこと。口先だけで努力が伴っていなかったこと。
やっとそのことに気づきました。

これからは今までのことを反省して、無駄なプライド捨てて素直に人のアドバイスも受け入れて、1から努力を積み重ねてみようと考えました。


だけど、「再スタートを切ろう。やり直そう」と思っても周りの目が気になったり自分に自信が持てなかったりします…


めちゃくちゃですいません。

オカマさん、ダメな私に喝を入れてください…

>>58
分かるわ。アタシは3日に1回のペースで変わってる、天然だの言われるわよー
普通ってなんなんだ？ってイラっとくるわよね。本当失礼しちゃう！
アドバイスだけど
年齢とどんなことを質問したのか分からないから、ずれているか判断するのは難しいわ

とりあえず昔から自分を知っている人物に「常識ないかな？/子供っぽい？」
って聞いてみるのはどうかしら？
常識や計画性があれば、あとは個性だと思うわ

他人からの容姿の評価が極端すぎて容姿に自信が持てません

4年前に自分が振った彼氏のことが最近思い出されてつらいです。
自分が振ったくせに、逃がした魚じゃないですけど毎日色々考えてしまいます。
私ももう今の彼氏と結婚を決めていて、元彼もすでに他の女性と結婚してるので、元彼とどうこうなりたいというのはないのですが(なれたらいいですけど)。
7年付き合っていたので思い出がたくさんありすぎて、二人で行った場所などに行ったりすると昨日のことのように思い出されてつらいのです。
別れたのにはそれなりの理由があったはずなのですが、流れた時間がそのそれなりの理由を霞ませてしまい楽しかったことしか思い出せないことが、この遅れてきた未練の原因だと思います。
今の彼氏と前だけを向いて歩んで行きたいのですが、どう気持ちを切り替えたらいいでしょうか。

イチから関係を築きたいっていうのはムリがあるんでしょうか？
何もかも揃えられていると思ったらゾッとします
お互いの親にああだこうだと言われるのもウンザリ

親は親。私は私だと思っているし、何の援助もして欲しくないし、
相手にもそう言う事をして欲しくないです

なのに周りがああだこうだとうるさくってたまりません
私は確かに世間知らずなところはあるけれど、これでもきちんとやっているつもりです
最近はわからなくなってきました。自分に自信が持てない

お互いに力を合わせてっていうのはそんなに無理難題なんでしょうか？
相手がヒモになっちゃったりするもんなんでしょうか？
期間限定のヒモならいいですが、無期限のヒモなんていりません

>>59
アタシの兄も昔似た様な感じだったから気持ちわかるわ
うちも兄弟で毎日暴れたり怒鳴り合い掴み合いで家中穴だらけよ

「いつか兄を殺してやる」って思って、でも家族に対してそんな事を考える自分も嫌いで
どうしたらいいかわからなくて布団の中で泣くしかないのよね

アタシの場合は外で過ごす時間を増やしたり
就職してから一人暮らし始めて兄と物理的な距離を置いてみたら解決したわ
母親曰く「家族が一人減って寂しくなったせいか兄が急に落ち着いて優しくなった」らしいの
一人になることで冷静になれて、自分自身にもプラスになったと思うのね

アタシ達人間だもの
イライラしちゃう時は誰にでもあるんだから>>59さんもあんまり自分を責めないで

嫌な事が頭の中グルグルして眠れない夜は
ふすまを穴だらけにしたオカマを思い出して笑ったりすればいいわ

姐さんこんにちは

大学の入試で全落ちしてしまいました
滑り止めにまで落ち、家族からの風当たりがキツくて辛いです
後期日程があるとはいえ、やる気も出ず、このままだとお先真っ暗だというのにどうしていいか分かりません…
家族からの冷たい目に耐えれず、自室に引きこもるだけの日々を打開するためにも、姐さん一言お願いします

オカマスレが崩壊した
哀しい

>>63
違う掲示板に書き込むことをおすすめするわ
彼氏いない歴＝年齢のオカマだから上手くアドバイスできないのよ
ごめんなさいね

>>66
「冬物語」という昔のマンガをお勧めするワ…
それ見てしばらく引き籠もって休んでいれば？
ダメダメ坊やの物語だから安心してお読み

ちょっと！
喪カマ辞めるつもりだったけど、あんまり気になったから今だけ戻ってきちゃったわ
>>1にあるようにここは「落ち込んでいる 喪 女 を 励ますスレ」よ！！
スレタイも読めない読まない奴はあっちへお逝きなさい！尻百叩きの刑に処すわよ！



>>66
まだ間に合うかしら
取り敢えず、2chなんかやってる暇じゃないわよ、後期日程があるんでしょ
家族の目が冷たいってねぇ、そりゃあ試験を控えてるのに何もしてないんじゃ
冷たくもなるわよ
もしくはアンタがそう感じてるだけよ

今頑張らないでどうすんの！
浪人するのかもしれないけど、それこそ一生冷たい目で見られてもいいの？
アンタにはこの言葉を贈るわよ、「倒れるときは前のめり」
さぁ、回線切るなり電源落とすなりして、やれるだけやってごらんなさい！

部巣でも生きてていいでしょうか

>>71
ブスは生きてちゃいけないって誰が決めたのよ

今高２の者です

クラスに人が失敗して困っていると馬鹿にしてクスクス笑っている人や、あだ名をつけて本人の目の前でも悪口を言う人が何人かいます
それを毎日見たり聞いたりしていると、自分が悪口を言われてるんじゃないかとか、笑われているのではないかと不安になります。

実際笑われたり、陰口を言われたりしたことがあり、いつこの人たちの前で大きな失敗をしてしまうのかと考えたり、友達も私を嫌っているのではないかと思うと学校を辞めたくて仕方がないです。

それでも将来のために退学して逃げるわけにはいかないのですが卒業までどうやって切り抜けたらいいでしょうか？

長々とすみません

>>60
あらはじめまして。
あんたは今落ち込んでるだろうけど
あたしはあんたの事しっかり自分の事を客観的に見れて、前に向かっていこうとしてる
素敵な人間だと思うわ。周りの目なんてほっときなさい！
どうしても気になって仕方ないならまたあたしに言いなさい！
あんたが今から再スタートして、その結果なんて所詮後からしか分からないわ。
だから今のその気持ちをしっかり持ってがんばんなさい！

>>73
どこにでもいるのよね〜そういう奴って
あんたのクラスにいる性悪どもはね、自分に自信がないから一人じゃ行動できなくて、常に誰かと一緒に他人を叩いて優越感を抱いてないと死んじゃう可哀想な子なのよ
他人の良いところを見つけて褒めてあげられるような子が本当の良い女ってやつなのにねぇ

とりあえずあんたはもっと自分に自信を持ちなさいよ
そんな奴らに笑われたからって別に死ぬわけじゃないでしょ？
陰口叩かれたって「こいつらは可哀想な奴なんだ」って思って心の中でひっそり見下してりゃいいのよ
そんな奴らに気を遣う必要ないし、まして退学なんてしなくていいわ

あとね、あんたまだ高校生なんでしょ？
そんな若いのにこんな板に来るんじゃないわよ！
こんなとこに書き込んでる暇があったら少しでも多く今しかできないことしなさいよ！
もっと勉強するなり得意なことを伸ばすなりしてその性悪共を見返しなさいな
いいこと、少なくとももう来年の4月まではカキコミするんじゃないわよ

将来の全てに不安を感じています。
これから先就職できるのかとか、家族関係のこととか、結婚できるのかとか、いろいろな不安に襲われています。

男の人が苦手です。ですが、彼氏欲しいとか、結婚はしたいという願望はあります。
特に何かされたわけじゃないんですが男性が怖いんです。あと、コミュ障でクラスの子とまともに会話できません。
部活のときや本当に仲のいい子といるときはうるさいくらいにテンションが上がってしまい、自分でもおかしいと感じます。

容姿に自信がありません。
姉はモテるのに自分は本当に姉妹なのか疑うレベル。もはや他人のレベルです。
人に何か影で言われている気がしてなりません。

家族関係が悪いです。
私の家には母がおらず、父と母方の母(祖母)と兄妹三人の五人で暮らしています。
父の仕事がうまくいっておらず、弟は私立の高校、姉と私は公立の高校に行っています。
弟は卒業したら就職、姉は看護専門学校へ行くと言っています。
私は就職する予定だったのですが、最近医療系の仕事に興味を持ち、進学したいと考えています。
ですが、ただでさえ奨学金をもらっているのに、進学となるととてもお金がかかるため、なかなか言い出せません。
先生に相談しようにも、私がチキンなので怖くてできません。

どうしたらいいでしょうか。
まだ一年なので余地はあるのですが、不安が拭えません。
こんな私に一括入れてもらえないでしょうか。

長文すみませんでした。

>>74姐さん
>>60です。
ありがとうございます。
姐さんの言葉で気持ちが軽くなりました。
しっかりと前を向いて、この気持ちを大事にして頑張ります!!

浪人で第三志望以降の大学しか受かりませんでした…
どうしても入りたい大学があるのですが、本当にこれ以上浪人はさせてもらえません
個人的に興味のある専門の夜間で仮面をしようと思うのですが、さすがに親が予備校などに貢いだ金をこんな結果に消化するのは反対されました
来年受かる保証もないのもわかっています
でも今興味ない大学行くより興味ある専門で仮面や編入した方が…とか情けないことを考えてしまいます
奨学金でも入学金や受験料は親負担です
オカマさんに相談する内容じゃないかもしれませんが、自分がどういう立ち位置でやっていけばいいのかわかりません

>>79
がんばんなさいよって言ってあげたいけどね
やりたい事とできる事は違うのよね
アンタが行きたい大学とやらがどんなところか知らないけれど
浪人しても受からないならアンタの身の丈に合わないものを欲してるのと違うの？

まったく、大学行かせてもらえるだけありがたいと思いなさいよね…
アタシの友人で高卒ＢＢＡは30歳で大学に入ったことだけ書いておくわ
もちろん自分で生活費学費溜めてそれから入学したわよ

どうしても自分の思い通りにしたいなら親にドゲザでもなんでもして思いの丈伝えて御覧なさい
「どうしたらいいかなぁ…」じゃなくて、「こうしたい」って言うのよ？

>>77
容姿についてはつらいとこだけど、小ぎれいにして笑顔を見せるといいと思うわ。
同世代のバカ男には色々言われるかもしれないし、恋愛には支障があるかもしれないけど
若い子がニコニコするだけで年上世代に職場で可愛がってもらえるし、いいことあると思うわよ。

医療系って看護系なら、奨学金付きの病院付属の専門学校があるわよ。
卒業後に附属病院に勤務すれば返済不要だし、看護系ならおすすめよ。
他の分野だったらごめんなさいね。

>>81
そっちの分野の方も調べてみました。
自分の進路の幅も広まったようでもう少し調べてみます
ありがとうございました。

姐さん聞いてください
2013年卒ですが未だに内定がありません
最終まで行ってた所は落ちちゃいました
大学の就職課の方が紹介してくれた所に出すつもりだったのに
今日は落ち込んで泣き、通知は破って捨てました

親は責めることなく、「喪子が何をしたいかじっくり考えなさい、喪子は頑張ってる」って
言ってくれてる
就職課の方だって顔と名前を覚えてくれて、応援してるって言ってくれてる
明日からまた再開させるつもりだけど、終わりが見えなくて怖い

姐さんの中にも色んな経験をお持ちの方がいるよね、良かったら聞かせてください
明日からのモチベーションにします

>>83
あなたと少し状況が違うんだけど話すわね

私は夏に内定が出てたのだけど、年明けに母がヒステリー起こして1人暮らしができなくなって辞退したの
1月の末から就活再開して、中々内定が出なくて落ち込んだし親を恨んだわ。
その時に思ってたのだけど、「内定を貰うのに期限なんてない」のよ。
今日決まるか卒業後に決まるのかは分からない。
でもね、死ぬ時に笑っていられたら良いじゃない。
今の努力が報われる、企業と縁がある日がきっと来るわ。

83が頑張った分だけ泣いて悲しいのよ。
応援してくれる人と自分の将来の為に頑張れるのは今のこの時だけよ。
早く決まることが偉いんじゃないわ。あなたが納得できる結果が大事なの。
頑張れるのは自分だけよ。きっと良い縁があるわ。

姐さん聞いてください
昔不倫してる友達に言われた言葉に傷ついてます…
出会いとかなくて落ち込んで、｢もう、しばらく一人でいいや、自分磨きするよ｣と言ったらその友達に｢(しばらくとかじゃなくて)ずっと一人じゃんwww｣と言われました｡
5年経った今でも自分が｢自分磨きしよう一人を楽しもう｣と思おうとすると、｢ずっと一人じゃん｣という言葉が思い出されて苦しいです。

>>85
アタシが断言するわ。不倫女より一人で生きられるアンタのほうが絶対いい女よ。
その友達、アンタに暴言吐いて相手の家族に迷惑かけてどうしようもないわね！
アタシは三十路まで自分のためだけに楽しいこと探して一人ライフを謳歌してたんだけど、
三十路を超えたらなんだか新鮮なことも減ってくるし、
一人ライフの先が見えてしまってつまらなくなってしまったことがあるの。
そしたら60代のオジサンが「人間年取ると人様のために何かしたくなるんだよ」って
言ってたの思い出してなんだか納得したのね。
アンタの年齢は分かんないけど、そういう時期に到達したのかもしれないわよ。
自分だけを磨くっていうことに邁進するのもちょっと飽きてるのかもしれないわ。
ホントに人生謳歌してたら昔の言葉なんて忘れちゃうもの。
単発ボランティアとか、少しだけ他の人のために生きてみるっていうのやってみたらどうかしら。
なかなか面白いわよ！

>>86
姐さん
早速のレスありがとうございます
。・゜゜(ノД`)
こんな素晴らしい言葉を頂けるなんて思ってもみませんでした人のために何かする気持ちをもって生きてみます

本当にありがとうございます
姐さんの言葉胸にグッときました

>>84
姐さん心強い励ましをありがとうございます
辛い中でもそう考えられた姐さんは凄いです…私も見習いたいです

今週は何社か履歴書を出しました
応援してくれる人のためにも、行動はし続けます
後悔が無いように精一杯頑張ろうと改めて思わされました、本当にありがとうございました

姐さん、私の話も聞いてやってください。
なにをやってもだめな私です。
どの話をすればいいのかもわからないくらい、
いろいろな「だめ」を抱えて生きてます。
とりあえず直近のだめ話からいくと
リアルでも上手に生きられないのに、ネットでもすぐに
いろんなことにカチンときてしまいます。
さっきもスレ違いなかきこみにイラっときて
つい指摘をし、スレチな書き込みの主は謝ってどこかにいったのですが
他の人に「追い出すようなまねはどうかと思う」と言われてしまいました。
私は明らかにスレ違いをスレ違いだと言っただけで、間違ってるとは思わないのですが、
結果的にスレが荒れるきっかけとなってしまい凹んでいます。
スルーしていればよかった。でもあのままスレチの話をされても困る。

こういうときってどうしたらよかったんですか？
私は我慢ができずについつい口を挟んでしまいます。
スレチの本人が謝ってどこかに消えてほっとしていたら
まさかのカウンターで動揺しています。

ネットに向いていないのかもしれません。
でもリアルで友だちがいないので、話し相手はもっぱらネット。
居場所を荒らされたようで、我慢ができなくなってしまいます。
twitterとかで無断転載っぽい画像botなんかみかけると
それだけでしばらくイライラしてしまいます。
パクツイなんてとんでもないです。

ネットでイライラするぐらいなら離れたらいいのに
リアルに楽しいことがまったくないので結局もどってきてしまいます。
いわゆる正義厨なのかな、とうっすら自覚していますが
どうしていいのかわかりません。

生きづらいです、姐さん。
「私わるいことしてないし！」って逆ギレモードにも時々入ります。
自分で自分に手を焼いています…。

>>89
スレチってもやもやしちゃうわよね。せめて口調を優しくしたらどうかしら。
違う掲示板の方が意見を聞いてもらえるんじゃないかな？みたいな
もう実践していたら心の中でツッコミして書き込まないほうがいいわ。他の人が指摘してくれるだろうし。

twitter、無断転載っぽい画像、パクツイ、正義厨は知らないからずれたことかもしれないけど
リアルに楽しいことを作ればいいじゃない？お菓子作りはおすすめよ
作って美味しい、食べて楽しい、友人がないから材料費が少し高くても大丈夫。
読書もいいし、DVD鑑賞もいいわ。今はネットから離れないともっと駄目になりそうじゃない？

ぼくは40代のおっさんだけど女と話す時ぷるぷるする
喪女があいてでもぷるぷるする
どうしたらいいだろうか？

>>91
どこがプルプルするっていうのさ、このド変態が！
どうもこうも無いでしょ！！
スレ違いなのよ、全く出てお行き！

７５キロあった体重を６０キロまで減らしたんですが、最近あまり減らなくなってきました。まだデブっていうのはわかってるし、鏡で体型を見ては凹むんだけど、最近中だるみしてたまに暴食とかもしてしまってそのつど落ち込みます。
自分に甘いからここまで太ったのもわかっているつもりなんですが、まだ自分を甘やかしてしまって、そんな自分に自己嫌悪の日々です。姐さんがた、喝をお願いします。

大学院に行きたいけど、うちの経済状況じゃどう足掻いても無理だ
自分でも薄々分かってたけど、親にはっきり言われると年甲斐もなく泣きそうだった
就職して金貯めて行けって話かもしれないけど、今行きたいんだよ
他に自分の心が死なない道なんてないよ……

１５kgも減らしたんじゃない！　偉いわよ！！
脂肪細胞１キログラムってどれだけの質量あるか知ってる？　ラグビーボール一個分よ！？
あんた、ラグビーボール１５個分もその体からそぎ落として見せたのよ、まずはそれを誇りに思う事ね！

これから先は、「体重が何グラム減った」を成果にしないことが秘訣かしらね
きちんとタンパク質を取って、引き締め・メリハリ系の筋トレをして、
「ウエスト何ミリ絞れた」
「おしりがキュッと上がってきた」
「デコルテに胸筋がついてバストアップした」
「骨格筋率が何％アップした」
を成果と見做すことね

>>95
早速レスありがとうございました！そうですよね。痩せたいっていうことは最終的に体型の変化を得たいってことなんですよね。体重に気を取られすぎていました。
姐さんの言葉でまた頑張ろうと思えました。携帯メモにコピーしたのでくじけそうになったら読んで励みにしようと思います。
本当にありがとうございました！！

姐さん、私の話を聞いていただけると助かります。

私は簡単に友達を作ることは出来るのですが、関係を続けることがとても難しくて出来ません。

仲良くなっても、｢この人は渋々私と付き合っているのではないか｣｢私といるのが嫌なのではないか｣等を考えてしまい、せっかく仲良くなっても自分から離れてしまいます。
その結果、友達はいますが親友と呼べる人はいません。

自分が傷つくのが怖くて逃げているのもわかっています。
でも、嫌われたくないという思いが勝ってしまい自分の殻に閉じこもってしまいます。

そんな私に姐さんから渇をいれて欲しいです。

>>90
レスありがとうございました。
返事がおそくなってごめんなさい。

デモデモダッテと怒られても仕方がないのですが
かなりイライラしやすくて
ネットから離れても結局歩きタバコなどをみかけてしまい
イライラしてしまいます。
姐さんからの返事を待つ間、外に散歩にでかけたりしてそう思いました。
かといって自分が完璧人間というわけでもなく…。
イライラしやすい体質をどうにかしなければいけないのでしょうか？
なにかセンサーでもついてるのかな…イライラセンサー…

オススメされたお菓子作り、やってみます。
ホイップのあわ立てとか、無心になれそう。
頑張ってみますね。

>>91
だけどぼくは死刑になった小林薫似のキモメン童貞で
劣等感があり無職で風俗にもいけなくて焦ってるよ
オネエさんはこんなぼくをどう思いますか？

>>97
友達のいないアタシからしたら
簡単に友達を作ることが出来るあんたが素直に羨ましいわよ。

その友達を大切にすればいいじゃない！
自分から離れてしまうなんて勿体ないわ。
そうだっ!!
今からメールして食事の約束をするってのはどう!?
断られたら他の人を誘えばいいのよ！

いきなり親友を作るなんてできないから
まずは今いる友達を精一杯大切にすることから始めればいいわ。

姐さん、ありがとうございます。

アドバイスに従って今からお誘いメールを送ってみようと思います。
そして、今いる友達を大切にしていきたいと思います。

姐さんのおかげで気持ちが軽くなりました。
本当にありがとう。

前レスの101は
>>100の姐さんへです。

もしよかったら聞いてもらえますか？
専門学校で仮面浪人して第一志望以外は全て合格しました。

だからかどうして第一だけ落ちてしまったんだろう、と時々泣いてしまいます。
通信制高校の中でも頭の悪いほうだったけど1年頑張ったし、目標が高すぎた
仕方がない、入っても留年するだけだと分かってはいますが…。

全部落ちていたら3月入試しかない！とあまり眠れない日々が続いていたせいか拍子抜けというか
色んな感情でぐちゃぐゃで自分でもよく分かりません。
だからといって合格を蹴る勇気もなく、編入するぐらいなら就活に向けて努力したいですし、
バイトをして少しでも親にお金を返したいです。
第一以外受かったので欲が出てきちゃったんだと思いますけど、涙は勝手に出るし…、
このまま縛られたままなんじゃないかと不安です。
分かりづらい文章だと思いますが、お願いします。

>>103
きっと今まで張り詰めてたからちょっと燃え尽きてるのね。
第一志望に行ったからといってバラ色の学生生活になるわけじゃないわよ。
アンタはそこが第二志望でも、そこを第一志望にした希望でいっぱいの人がたくさん来るんだから
まずは自分で自分を褒めないと。
何がベストだったのかなんて通りすぎてからしか分からないわよ。
運命の神様がそちらを指し示したんだと思って頑張って！

親を泣かせて大学やめてニートになる私は死んだほうがいいですか

>>105
これ以上親を悲しませてどうするつもりよこのバカ！
自分が死んだほうが世の中のためになるって、思い詰めてしまうことはきっと誰にでもあるわ
だけど自分の行く末を心配して泣いてくれる人がいる限り
死ぬよりは生きているほうがまだマシよマシ！！


私事だけどね…
数年前に後輩が自殺したのよ
その子はきっと想像できなかったのね
その子のお母さんが、今も彼の携帯電話を解約できずに持っているなんて

お願いだから死なないで頂戴…

親より先に死ぬのが一番の親不孝っていうわよね

１０５です　ありがとうございます　生きます

>>99
どうもこうもないってるでしょ！おふざけはもういいから出てお行き！
ははぁ、アンタ最近のニュースなんて利用して楽しんでんでしょ？
そうは騙されませんからねッ、お遊びはそれくらいにしてね

>>99
スレタイと板名、ローカルルールを穴が開くほど読んできなさい！
アタシに言えるのはこれだけよ！
アンタにもタマついてんなら解るでしょ！

>>104ありがとうございます
そうですね。くよくよするのは他の大学の失礼ですよね…
なんだか聞いてもらってすっきりしました！ありがとうございます。

車同士の衝突事故に合った
大きな怪我はありませんでしたが、自分は停止中、相手が突っ込んできたにも関わらず、調書上は自分が相手の進路上に飛び出した事になってる…
普段から気弱で強く物を言えないんだけど、今回ばかりはと思って、
相手や警察官に勇気を出して事実を訴えたけど向こうの方が強くて怖くて、
必死で食い下がったけど聞き入れてもらえなかった
悔しい
保険会社も頼りにならないし、もう一刻も早く忘れたい

>>112アタシは負けて欲しくないわ
怖かったり勇気がいると思うけど真実を訴え続けて欲しいの！
だって悔しいじゃない相手は嘘ついてんのよ私までギギギ…ってなるわ
貴女はここで踏ん張るべきよ喪女にもプライドがあるはずだもの！
人生は戦いの連続よ

>>112
大したことないって書いてるってことは怪我をしたのかしら？
お加減はいかが？
アタシはあなたの心と体が心配だわ！

アタシ保険会社にいるんだけど、そういった場合は会社として積極的に介入できないのが現状なのよ…悔しいわ！
だから、まずはあなたが警察にもう一度勇気を出して言ってみて！
相手がこわくて押されました…って。
道路近くにカメラはないかしら？
もしも一人で不安なら誰かと警察に出向いてもいいのよ。

それか、保険に弁護士特約はつけてない？
あとは、市区町村の弁護士会に電話して初回無料の弁護士相談を受けてみて！
有料でもだいたい初回の一時間は5250円よ！

とにかく、お大事になさってね。
アタシも陰ながら応援しているわ！

>>114のオカマから補足よ

相手が強く出るタイプならば、万が一相手から直接連絡があっても応じちゃダメよ！
個人で示談はダメ！
うるさかったら「私は素人なので全て保険会社と警察に任せています。必ずそちらを通して下さい。」その一点張りで大丈夫！

とにかく、周りの人に助けを求めてみてね。

姐さん、初めまして。
受験して、受かった第三志望の大学に進学することになりました。
一応大学はどこでも後悔がない所を選んだのでそこで頑張ろうと思い、母も最初はその大学に行くこと を応援してくれていました。
でも、そこが地元ではあまり有名な大学ではなく、周りの反応も不満だったのか、先程「やっぱり浪人し ない？」と言われました。
部屋も決めて、学費が高い分勉強も頑張ろうと思っていただけにショックで、どうしたら良いのか分か らないです。
甘ったれた相談で本当にごめんなさい、駄目な私に活を入れてください。

イライラすると家族に八つ当たりしてしまいます
「死ね」と言ったことも何度もあります
泣いて殺してくれと言われました
本当は死んで欲しくない
死ねばいいのは自分なんです
優しくしてくれた人に優しくできない自分が悔しい
気に入らないことがあると怒鳴って罵ってしまいます
本当は優しくなりたい
こんな自分が嫌です

良ければアドバイスください

就職が決まりません。
前の仕事やめる寸前にもらったボーナス＆最後の給料が
もう少しで底を尽きてしまいそう。
もういやだ。ぜーんぶ嫌だ。

>>116
あのね、大学へは学びに行くのよ？
親御さんには世間体も大事かもしれないけれど、やっぱりその一年て大切よ。

例えば、進学して途中で短期留学をしたいと閃くかもしれない。
もしかしたら、転籍を考えるかもしれない。
人生って何が起こるか分からないわよ。

あなた自身｢大学はどこでも後悔がない所を選んだので」って書いているじゃない。

時間は有限よ。
大学に入ることがゴールではないの。
入ってからが学びの場であるし、楽しいことも山ほどあるわよ！

>>118あら落ち込むことないわよ
金がなくなったら稼げばいいんだもの簡単なことよ
手当たり次第面接受けてガムシャラになりなさい
命や健康を無くすことに比べたら金なんて屁みたいなものよ
難しく考えるから全部いやになっちゃうのね
シンプルに生きましょう

>>117
私もそんな時があったわ、分かる
家族だからこそ甘えて、他人には言わない様な暴言を吐いてしまう…誰でもしてしまうことだと思うの

大切なのは、普段の態度よ
ｲﾗｲﾗが収まった時、ｷﾁﾝと謝ってる？心が穏やかな時、優しく出来てる？
いくら親でも他人。
あなたの反省や自己嫌悪まではｴｽﾊﾟｰ出来ないのよ
ｲﾗｲﾗするとつい…って一度相談してみるのもイイんじゃないかしら

あともし可能なら、離れて暮らしたらどうかしら？
私も今はそうしてるわ
家族は大好きだから、月に2回は必ず帰るけど、一緒には暮らせないの
傷つけあいになるからね
親子だってある程度の年齢になれば、一人一人の人間よ。距離を意識することは大切な事だと思う

あと、あなたのｲﾗｲﾗを根本的に解決するのも大切ね
私達には分からないけど、女性の体は変化しやすいものでしょ？
もし月のモノの影響なら病院に行くのも手ね
何にしろ、あなたも親御さんも、笑顔になれるようにしないとね

姐さん聞いてください。
もう30代後半なのに、結婚も出来ず、もちろん彼氏もおらず、
見た目も心もどんどん器量が狭くなって行く自分が居ます
自分にも他人にも、ちょっとしたことが許せず、すぐイライラしてしまいます
もういいかげん、割り切ればよい歳なのに、
人の心の醜さを見た時、馬鹿にされたとき、マナーのなってない人を
見たときなど、怒りで胃の辺りがウッとなり、割と大きめの
独り言で声に出して暴言を吐いてしまうときさえあります。
そのあとですごく後悔して、部屋に帰って来たときに
ウワーッて叫んだり、自分のほおを叩いたり壁を蹴飛ばしたり
してしまいます。
私は病気なのだ、このままでは、私は人としてダメになってしまう
そう思うと涙も止まりません。

どうしたら生きやすくなるでしょうか？

>>122
分かるわぁ。（的外れな共感だったらごめんなさいね）
人の醜い部分なんて見た日には、自分が傷つけられた訳でもないのに無性に落ち込むわ。
器用な人は上手に受け流すんでしょうけど、アタシ何年経っても上達しないのよねぇ。

理想も高いのかも。
あなたも「世間は、30代後半は、マナーは、こうあるべき」という理想と現実のギャップに苦しんでるんじゃなくて？

年をとったからって自動的に人格者になれる訳でもないし、
こうやって生きづらさを感じながらもがいてる事がいつか成長につながるって信じてお互いがんばりましょ。

>>122
アタシがそんな気持ちになるときは、
「アタシは！こんなに気を使ってきちんとしてるのに！あんたもアタシみたいにきちんとしなさいよ！」
って感じねえ…。アンタは自分に厳しくて自分はきちんとしてるっていう思いがあって
そうじゃない人に苛つくんじゃないかしら。
もっと自堕落に自分に甘くなってみたら他人も許せるかもしれないわよ。

はじめまして

最近仕事を辞めたくてしかたがないんです
接客業なんですが、最近上司の友人で
色々ひいきにしていた人が実は893で逮捕されたんです
警察に目を付けられたり893と知り合いで前科持ちの上司も怖いですし
別の上司もうつ持ちでその時の気分で言ってることがころころ変わるし
なんか精神的に疲れました
でも前職も合わずに半年で辞めてしまったので
ここで辞めたら職歴がひどいことに…と思うと踏ん切りがつかないんです
喪姐さまアドバイスください…

>>125
アンタねぇ、職歴も大事よ？すごく大事。でも、自分があってこその職歴じゃないかしら？アンタ、精神的に参っちゃったら、職歴なんてクソの役にも立たないわよ？
そんな危ないとこに居続ける方が、よっぽど将来のためによくないわよ！

>>121
ありがとう
元気が出ました
本当にありがとう

>>123-124
遅くなってすみません（汗　帰宅した122です
二人の姐さんからあたたかい言葉をかけてもらえるなんて。。。
ありがとうございます！！！

お二人の言葉、まさにそうなんです
どこかで見ていたんじゃないかと思うくらい
生きるテクニックが全く上達しなくて
だから理想とのギャップにイライラして

両親には厳しくというか否定的に育てられました
母は、できたところよりできなかったところに言及する人
父からは叩かれたり、物が飛んで来たこともめずらしくなく
幼少期に家庭でも学校でも肯定された記憶がないんです　
だから人に愛をもって許すことができない　他人を肯定できない
喪なので、きちんとしていて真面目な所を自分から取ったら
それこそ何も残らないのでは？　と思う一方で
真面目と言われるとバカにされてるみたいで無性に腹が立つ
たぶん　自分で自分も肯定できないんですね

姐さん二人のお言葉に、PCの前で嗚咽をもらしてしまいました
そして２chにもこんなあたたかいスレがあるんだなって
がんばろうって思いました
本当に　ありがとうございました！！

>>120
ありがとうございます。
もう少し簡単に、単純に前向き生きてみます。
でももう一つだけ吐き出させて下さい。
前の職場は事実上クビになったのですが、
上司がパワハラ＆セクハラ＆既婚なのに
不倫三昧のガチクズだったんですが
クビになったのもそのクソ上司の差し金だったんです。
身に覚えがないことを会社の役員に話して。
いつも自慢話ばっかりで同じ話を繰り返すので
相手するのも疲れてしまってスルーしていたら
それが気に入らなかったようで。
その不倫相手が職に困ってしまったから私をクビにし、
現在はその不倫相手が私の代わりに入ったそうです。
もう数ヶ月前のことなのに今でも思い出すと
はらわたが煮えくり返ってしまい
復讐することばかり考えてしまいます。
世の中ってこんなものなのでしょうか。

今日、大学に退学届けを出してきました。
理由はうつ病が酷く、卒業できる見込みもないからです。
退学は仕方ないと思っています。まずは病気を治すことが先決だと。
でも悲しいんです。悔しいんです。
それにこれからどうなるんだろうっていう不安があります。
自分が情けなくて情けなくて自己嫌悪する毎日です。
そんな自分に喝をいれてください。よろしくお願いします。

>>130
喝なんかこのスレには似合わないわ。
だって、あなた十分に自分を省みてるじゃない。

喝なんか後でいいの。
今、あなたには労りの言葉が必要だわ。

悲しい顔しないでね。
人間には多かれ少なかれモラトリアムも必要よ。

明日朝起きたら美味しいケーキでも買っていらっしゃいな。
きっと顔がほころぶわよ。
ちょっとずつ進めばいいのよ。
止まったり後退したりしたって大丈夫だわ。

以上、高校を家庭の事情で中退して家事ばかりの生活から大検→大学と亀の歩みで進んだ喪カマより

姐さん、ちょっと愚痴を失礼します。
私は、高３なのですが、高１の頃から人と接するのがすごく怖くて、友達が作れませんでした。学校でも、教室にいるとマスクがない時は息が苦しくなって、誰かに笑われているような気がして……。
現在、高校は受験休みなのですが、卒業式前にはまた学校に行かなければなりません。
卒業アルバム等も恐らく配られると思います。卒業アルバムを撮影する際、担当の先生に「笑え、一生の物になるから笑え」と言われ、無理やり笑った結果、顔が引きつっていて
笑っているとは言えない顔でした。
その写真を見て、私はきっとクラスの人に笑われるんだろうな…と思うと、もう学校に行きたくないです。
進学先も、第３希望の大学で、「あの人勉強ばっかりだったけどやっぱり馬鹿だったんだｗｗｗ」と言われそうで怖いです。

ごめんなさい、全て自分の自業自得なんですが、吐かせていただきました。
このスレの繁栄を願っております。

>>132
まだ高３なのにこんな板に来るなんて！
まだまだ若いんだからどうとでもなるわよ！

で、本題の悩みの方だけど、案外他人なんて
自分の事をさほど気にしちゃいないもんなのよ。
>>132もいちいち学校でとおりすがる子たちを逐一チェックしたりしないでしょ？
それに、学校単位で人を見ればまだ少ないけど
世の中にはいろーんな人がいるの。アタシみたいな喪カマとかね。
たとえいちいちバカにする人がいても、気にしちゃダメよ。
アンタにはそうやって考えて悩む事が出来る
繊細な心があるんだから、そこを誇りましょうよ。
色んな人がいるんだから、きっとアンタを解ってくれる人にいつか出逢えるはずよ。

>>131
ありがとうございます。
本当にありがとう。
落ち着いたら通信制の大学を探してみます。
励みになりました。

姐さん聞いてください

もう30代なんだから結婚しろ、一人暮らししろと家族に責められて参っています

毎月家庭にお金入れてもこのざまです
給料がまだ少ないし、一緒に暮らししたくなるような好きな人もいないので
しばらく実家にいたいんです

姐さん、失礼します。
就職活動中の喪女です。
応募していた会社に落ちてしまいました。

就職決まったらそこの近くに引っ越そうと考えているのだけど
今住んでる所の更新期限も迫っているから早く就職先を決めなきゃいけないし
周りにも置いてかれてしまうんじゃないかと心配で心配で。
けど条件の合う会社も中々見つからなくて就活が面倒くさくなってきてしまいました。
どうかこんな私に褐を入れてやって下さい。

>>134さんへ

>>131のオカマから捕捉よ

アタシ、書き込んだように亀の歩みの人生なの。
高校に行くべき時間を全て年の離れた弟妹を育てることに当てたわ。
文化祭や初バイトなど高校特有の話題が漏れ聞こえてくる度に引け目を感じた頃もあったのよ。

アタシが最初に入った大学は通信で、そこには様々な人がいたわ。
そこに偶然90代の学友がいてね、不躾にもアタシ尋ねてしまったの。
なぜ学ぶのですか？と。
そしたらね、その人は言うのよ。
そりゃあ、未来の為です。ってね。

アタシ、そこで目の前が明るく開けたわ。
同級生や同世代と足並みを揃えることだけが生きる価値なんかじゃないと。

通信の大学を終えた後、アタシお金を貯めてもう一度全日制の大学へ入って卒業したの。
だって、まだまだ人生は長いもの。

私には高校の思い出も卒業アルバムもない。
人並みの高校生活なんかなかったけど、そうならなければ得られなかった経験が山程あるわ！

長々と自分語りをしてしまったけど、あなたにもまだまだ長い時間があるのよ。
ゆっくりでも大丈夫。
悪いことばかりじゃないわよ！

>>137です
誤：捕捉
正：補足
でした。
失礼しました！

姐さん助言お願いします
家族と死ぬほど折り合いが悪いです
まず父とは10年前「出ていけ」と言われて以降一言も口をきいていません
度を超えた亭主関白が私には未だに理解できないのもあります
次に姉ですが、とにかく嫌がらせが酷いです
勝手に人の部屋に入っては物を漁るような人で「やめて」というと余計に助長させるため、今まで我慢していました
無職だった時にはこれまた出ていけとも言われています
そのため2人には自然と冷たい態度になっていましたが、ある日比較的仲の良かった兄からもお前のそんな態度は幼稚だと言われました
これでも我慢している方だったので、愕然としました
確かに、私はその時言われた言葉を決して忘れないいわゆる「執念深い」タイプです
客観的にみてやはり悪いのは私なのでしょうか？
今はこのまま家族と縁を切ろうと考えています

>>139
アタシと似たような境遇みたいだから、ちょっと書き込ませてもらうわね
家族といえど合う合わないはあるものよ
アタシは兄と折り合いが悪いの
あなたと同じで言われたこと、されたことを絶対忘れない執念深いタイプだから随分苦しんだわ
増して家族だしね。縁を切っていいものか、って
でもね「人の縁は水面を流れる花が如し」って言葉を知ってから少し楽になったわ
水面を流れていく花は、くっついたり離れたり。ご縁もそんなものよ
家族と折り合いが悪いなら、一度離れてみたらどうかしら
時間が経てば分かり合える日も来るかもしれないし、そのままならそういう縁だったのよ
ちょっとスピリチュアルな感じになっちゃってごめんなさいね
でもね、そうやってかわす術もあるってことよ
悪い悪くないは簡単に決められることじゃないから、それは考えないでおきなさい
今はあなたが毎日気持ちよくご飯を食べてぐっすり眠れるように自分の生活を築いてみたらどうかしら
似たような境遇のオカマがいることを忘れずにね
お互い、頑張りましょうね

バイト先で女将さんに頼まれたAをやっていたらなんでそんな事やってんだと店長に怒られる…などの理不尽なことがバイトの度に二、三回あって毎回落ち込んでしまいます
友達がおらず、大人に対人恐怖症を疑われることが頻繁にあります
入りたかったゼミも極度のあがり性のため面接で頭が真っ白になってしまい落ちてしまいました
このままじゃ就職もできないのではと将来が不安です
話がめちゃくちゃになってしまいました。姐さんすみません

>>135
まずはご家族に自分の考えを伝えなきゃ。
もう少し生活が安定するまで家にいさせてって。
今は好きな人もいなくて結婚は当面無いって。
考えてることをちゃんと伝えなきゃ。

ご家族だってあなたの将来が心配なのよ。

それを伝えてもまだ一方的に責められるなら、一人暮らしを前向きに考えでもいいんじゃないかしら？

>>140
ありがとう姐さん！支離滅裂の長文なのに丁寧にアドバイスをしてくれてありがとう！
そうですね、やはり家族とは距離を置いてみます。今まで家では常に臨戦体制で少し疲れました
どちらが悪いとかではなく、もう少し自分の幸せや楽しみを追って生きてみようと思います
それから先の事はまさに「水面を流れる花が如し」で、姐さんのアドバイス通りあまり重く考え過ぎないようにしますね
本当にありがとう姐さん！

>>142
>>135です。レスありがとうございます。
思い切って今の自分の気持ちを伝えたら、
「実家にこのままいてもいいからきちんと仕事しなさいね」と返ってきました
住みたい地域は決まっているので、お給料ためながら下調べして一人暮らしに備えようと思います

>>136
考える事がいっぱいある時は優先順位をつけるコトよ
そしたら就活が一位なのは明らか
どこに配属されても対応出来るところにとりあえず引っ越してもいいし、
更新料の無駄覚悟で更新してもいいの
そのくらいのお金働き出したら取り戻せるわ

友達と比べるなんてのも無意味よ
気持ちは痛い程分かるけどネ
自分でもほんとは分かってるでしょ？

仕切り直してこれからまたがんばんなさいョ

お姐さん達みたいな優しい喋り方が女なのに出来ないよー…
昔から男勝りというか何と言うか…男子に混じって遊んでたからなのか
ふとした時に「あ、ソレは○○出来ねーよー」みたいな感じで言葉を発しちゃって
その後に（またやっちゃった！）ってなります
普段はなるべく綺麗な口調で居る事を心がけては居るんですけどね…
だからフワフワした女の子を見るとかわいいなーとか良いなーって憧れの気持ちはあるんですが
自分がそれをやると似合わなくて…
『今更女の子らしくして、馬鹿じゃねーの？』って思っちゃいます
それもあって制服以外でスカートはいた事ない

女の人になるって難しい！

良スレあげ☆.｡.:*･°

スレ保守！

　　　　 　きょ〜うは　楽しいひなまつり♪
　　　　　　　　　　　|＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／ヽ
　　　　　　　　　　　|　 |　 　|　 　 　　 |　　 |　 　|　　　|　　 | 　|
　　　　　　　　　　　|　 |　 　|　　 ∩　 |　　 |　　 |　　　|　　 | 　|
　　　　　　　　　　　|　 |　 　|　 　| | 　.|　　 | 　　|　　　|　　 | 　|
　　　　　　　　　　　|　 |　 　| {i:i:i:i:i:i:i:i:} 　　.|//ヾﾊヽ.　|　　 | 　|
　　　　　　　　　　　|　 | 　　| (´・ω・`)　　 (´・ω・`) ,:|　 　| 　|
　　　　　　　　　　　|...,,（(||)）（::Φ:：:Φ::）....（ﾟ｡ヽｙ/｡ﾟ）（(||)）.| 　|
　　　　　　　　　　　|　 |｀||´　<,,ノ■ヽ,,>　 <,,ノ∞ヽ,,>.｀||´. | 　|
　　　　　　　　　　　| 　| ∩l￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣| ∩ ,,| 　|
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|

今日夢で
彼氏に「フェラして♪」って言われてチンポ差し出されて
アメリカンドックサイズで「わぁ咥えやすそうv」って
喜んでくわえ込んで
2時間くらいあの手この手で頑張ってたんだけど
一向に固くならなくて
「あれぇ〜？硬くならないしなんにも出てこないyo!」
って言ったら
私のセリフガン無視で別の女の子に電話し始めたんだけど・・・

夢ですら幸せになれない(⊃ω⊂)
フェラ大好きなのに(⊃ω⊂)
したことないけど(⊃ω⊂)

保守

良スレあげ

【ﾟ*良スレ*ﾟ】

喪女の見る景色７
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1358476075/

>>150あんたそれただのインポ野郎だし夢なんだからめそめそすんじゃねえわよ
フェラチオなんてドＭ雌ブタがする行為が好きなんてはしたないから言わない方がいいわよ
男にくっさい万個舐めさせるくらいの夢をみなさいな

気分転換にお祭り行ったらカップルだらけで落ち込んだ…
出店のおばちゃんに「笑って！元気出して！」って言われたけど笑えない…

>>141
あれもこれも同時に考えるからこんがらがっちゃうのよー。
要するに悩みの根っこはコミュ力が低いってコトね？

大丈夫。

世の中コミュ力が無い人間なんていくらでもいるのよ。
みんながみんな自分の言いたいことを滑らかに伝えられてる訳じゃないの。
でも、つっかえながらでも何かを伝えようとしてれば、みんな結構優しいから聞いてくれるわ。

伝えようとする事を諦めずにがんばってみてはいかがかしら？

姐さんお忙しい中申し訳ありません
自分は大学２年の時に精神病を発症しました
それからなんとか大学だけは通って卒業は
出来ましたが、卒業後も職につけず
ニートになって１年が経ちました
両親には強くなれと責められ
自分でも自己嫌悪に陥って苦しいです
ゆっくり職も探しているのですが
どうしたらいいでしょうか

>>145
>>136です。レスありがとうございます。
姐さんの言う通りだ。
今は就活が一番だし周りと比べたって意味無い事。
本当は分かっていたけど不安で頭の中こんがらがってました。
姐さん、気付かせてくれて、背中押してくれてありがとう。
また仕切り直して就活がんばります！

姐さん初めまして。
職場の先輩（男性）と非常に険悪な感じになってしまいました。
その先輩にはそうなる以前は色々と目をかけてもらっていました。
入社時の研修でお世話になり、何度も飲みに連れて行ってもらっていました。
最後に飲んだ日に結構お互い酔っていたのですが、私の発言が幾つか気に入らなかったらしいです。
翌日に非常に怒っている内容のメールをその先輩から貰いました。
後で誤解ですとメールをしましたが、返信がありません。
今はその先輩とは仕事の関係上別々の場所で勤務していて顔を合わせられないので、連絡手段が他にありません。
中小企業なので一度人間関係が崩れるともう逃げ場がない感じで、
かといって抱えている仕事上今すぐ転職するわけにはいきません。
（これが終わればいずれするつもりですが・・）
誤解を解いて仲直りするいい方法はありますでしょうか。

>>159
まずあなたが何を言って相手が何に起こっているかを書かなきゃアドバイスのしようがないわよ。

>>160
すみません。
それが結構酔っていたのでよく覚えてないんですが、
おそらくは自分と自分の身内を私にバカにされたと思い込んでいるらしいです。
でもこちらとしてはそんな悪意は念頭になかったのでした。
メールには確か「お前は俺と俺の身内を侮辱した」というようなことが書いてありましたが
読み返すのが辛くて消してしまいました。

好きになる人にはいつも相手がいてつらいです

思い切って告白しようと話しかけてみたら既婚者とか
婚約者がいたりとかそんなのばかりです
私は一生相手も見つからず一人なんでしょうか

見る目が無いのでしょうか

>>157
焦らないで、考えすぎないで、
って言っても自分のことだもん、考えちゃうわよねえ。

ご両親はアナタが心配でハッパかけるんでしょうけど、焦らせないでって感じね。
とは言え病気ってどうしても本人にしか分からないことあるから、根気よく説明して、理解してもらわなきゃね。

あと、私はあなたのことニートだとは思わないわ。
ニートって理由もなく勉強も職探しもしてない人間のことよ。
あなたちゃんと自分のペースで職を探してるじゃない。
それでいいのよ。

病気になりながら大学も卒業できたあなたなんだから出来るわ。

>>159
>>160さんじゃないけど失礼するわ。

ひたすらメールで謝り倒すしかないと思うわ。
仲直りできるかどうかはあなたが決める事じゃないから待つのみ。
それでダメなら仕方ないわよ。

お酒を飲んで開放的になってネガティブな本音を喋り出す人いるけど、あなたはどう？
話した内容をあんまり覚えてない事も合わせるとお酒の飲み方もちょっと考えた方がいいかもね
（年取ると説教臭くなってごめんなさい）

個人的には、いきなり激怒するその先輩にも問題ありそうな気がするけどネ。

>>157
1年？やだぁ〜まだまだよゆーよ！しかも大卒だし
私なんて2年近くニートして親や兄弟にクズクズ言われながらもふてぶてしく実家でただ飯食らいしてたわよぉ〜
それでも今じゃ僅かながら家にお金も入れてるから、人生そんなもんよ
あなたは他の人よりゆっくりと物事を進めるタイプなだけ
それに親御さんのキツイ言葉もあなたの事が憎くて言ってる訳ではないの。あんまり重く捉え過ぎずうるせーなーぐらいに思っときなさいな
焦るようならまずは簡単な短期のバイトでもしてみるのはどう？
ただどんな時も1番大切なのはあなたのハートと健康だって事を忘れちゃだめよ
「嫌なら逃げる」これは悪い事じゃないの

>>157です
姐様ありがとうございます…
お医者様に行っても落ちつかなかった心が
自然に安らいできました
本当にありがとうございます
頂いたレスは携帯にも送って
毎日見るようにします
短期のバイトを探してみることにします！
本当にありがつございました！

>>162
モテないオカマにそんなこと聞かないでほしいわぁ

ただ、彼女がいるかも知らないのに告白しようとするって早過ぎない？
何回か続いただけで「一生一人」なんてのもアンタ極端過ぎよ。

白か黒かの究極思考は、うちらモテないオンナのダメなところねぇ。

まずは異性のお友達を作る努力をオススメするわ。

>>164
そうですね。
とりあえず直後に謝ったので結果はどうであれ待つしかありませんね。
時間を置かずに何度もメールすると逆効果だと思うので待つことにします。
有難うございました。

>>167
姐さん失礼なこと聞いてごめんなさい

結構な回数続いてるのでもう誰か相手を見つけようなんてあきらめようかなと思ってました
ついさっきも、気になる人に彼女いるの知って玉砕してきたところです

異性の友達ですか…ネット上には同性の友達ならいるけどリアルには友達がいないので
まずそこから始めようと思います

聞いてください...
訪問系のアルバイト中、帰り際に七歳ぐらいの女の子が奥さんの後ろで、お姉さんぶーす！と言っているのが聞こえてきて一日引きずってしまいました。こんな時の対処法を教えてください泣

>>170
方法は、まあ、現実的に考えたらスルーするしかないわね。
子どもにマジギレしても仕方ないじゃない？
吹いたら寝ろ系のスレでも見て、笑ってきなさいよ。
クヨクヨしたくなるのはよく分かるけど、
そんな分別もつかない子ども一言の為にあんたの時間割いちゃ勿体無いわ！

私も言われるけど、それが小さい子どもじゃないの。いい大人よ？
笑いのセンスなさすぎよねぇ。

みんなみたいに深刻な悩みじゃないけど
ちょっとねえさん聞いてください

私音ゲーが好きなんです
今日もゲーセンに行ってきたんですが
やりたいゲームに並んでたらＤＱＮ軍団がわらわらやってきて…
ここで嫌な予感してたんだから帰れば良かったんですが
ずっと並んでやっとあとひとり、ってところまできたのに帰るのが癪で…
案の定、ＤＱＮ達は前の人の曲が終わる度に私を抜かしてわざわざ覗き込んでスコア見たり(知り合いでもない限りマナー違反です)
曲に合わせて歌ったり大騒ぎ。

やっと私の番がきたんですが、とにかく距離が近い…
うるさいし至近距離で見られてると集中も出来ないしスコアはボロボロ。
100円払ってるのに、全然楽しくありませんでした。
終わったら終わったで「やっとへたくそが終わったわ」とか言われる始末。
はぁぁあ！？お前らがうるさいからだよ！と言い返したかったけどチキン発動してなにも出来ず…
店員さんを呼ぶのすらゲーセン出たあとの逆恨みが怖くて本当になにも出来ませんでした…。
なによりブスがなにいってもゲームごときにマジになってんなよwきめぇwwwって言われる気がして…

ほんと、嫌な目にあいました。
救いはＤＱＮ軍団が全然口ほどにもなく下手くそだったことくらい…。

だらだらと書き散らしてしまったけれど、聞いてくださり、ありがとう。
慰めというより、良かったら一緒にＤＱＮ達に怒ってくれると嬉しいです。
はぁ。明日はいい日になるといいな…。

>>172
まぁゲーセンのマナーも知らないのかしらね！1から叩き込んであげたいわ！
へぼいけどアタシも音ゲーするから気持ちはよく分かるし、似たような経験があるの
相手はニヤニヤしながら覗くから気持ち悪かったし、プレーは落としちゃって悔しかった
だからアナタが不快に思うのも当たり前よ、誰だって初心者から始まるのにね

今度からはホームを変えるか、DQNの居ない時間帯に行ってみたらどうかしら？
プレーする環境を変えるだけでも違うわよぉ
嫌なことがあった分、きっといいことがあるはずよ

>>173
ねえさん聞いてくれてありがとう！
ねえさんも音ゲやるんですね！嬉しい、ちょっと親近感。
いつもは平和なゲーセンだったんですが
日曜日ということもあり変なのが流れてきたみたいで…
今日は時々昨日のことを思い出してはウッ…ってなってましたが
流れ者が遠征地で気が大きくなっちゃったんだなーって思う事にします
一緒に、んもー！って怒ってくれてありがとう。
気晴らしに今日はスコーン焼いてみたんで、おすそ分けです。
(´ω`)ノ△△△
落ち込んでここにきた誰かも食べてってね。

あれっIDが変わってる、なんでだろう
174=172です。
連投ごめんなさい。
スコーンとか…調子に乗りました…
スコーンに埋れていってきます…

オカマさん、こんにちは
同級生が近々結婚するということを知って、ふと高校のときの彼女と私の格差が如実に思い出されてすごい落ち込んでます
知らされたとかではなく、こっちから勝手に知っちゃって(SNS見た)、自分が悪いのに
他のこと考えようと思ってもうまく考えられなくて、すんなり現実逃避もできないし、沈んでいます
何日かすれば治まるものなのかな(´；ω；｀)

>>174
スコーン大好きよありがとう！レシピによって味が全然違うから奥が深いわー。

>>176
SNSってところが地味に心に突き刺さるわね
喪であるかぎり少なからず体験してるから分かるわ。
でも人は人、自分は自分！忘れちゃうのが1番よ！
女子力上げ、趣味に熱中、スプラッター映画、1人カラオケ
これっぽいことすれば忘れられるわよ。

>>177
オカマさん、こんなに早くレスくれてありがとう！
そうですよね、これからこういうこと沢山あるだろうし
教えてくれたそれっぽいこと、歌を歌ったり物を買ったり、やってみます
レス大事にします、本当にありがとう

ねえさん方、聞いてもらっていいですか？
手芸、DVD（ドラマ、アニメ）鑑賞、PS1が好きなんですが
周りは手芸は一切やらない、多少は観るけど監督は知らない、PS1のゲームはしないみたいです
友達は好きですが、たまにこれらの話題で盛り上がりたい！深すぎる話をしたい！と切なくなります
メル友も募集しましたが、来なくて…
SNSならいるでしょうか？よろしくお願いします

>>157です
姐さんありがとうございました！
短期のバイトを見つけ今頑張って
毎日通っています！
本当にアドバイスありがとうございました！

笑顔が苦手で、ずっと昔から悩んでました
母はファミレスのパートなのですが、「職場の人の挨拶すごく笑顔満点だよ、
15歳の高校生の子も、障害者の人もみんなできてるよ、あんたはどうなの？
楽しいから笑顔になるんじゃなくて、笑顔だから楽しくなるんだよ」
と言われてとてもショックを受けました。
私だって笑いたい、笑いかけたくても、できないんです。笑顔だから楽しく…分かってはいるんです
例えばお笑い番組を見ている時なんかは、もちろん笑顔です。でも、バイトでのレジとか面接とか、
緊張して面白くないのになんで笑えるの？そもそも私コミュ障だし人苦手だし…
あまり親しくない人と話して無理に笑おうとすると顔がひきつってきます。
母の前ではなんとか堪えましたが、情けなくって悲しくって泣いてしまいました
自分が不甲斐ないのももちろん、こういったことはもっと幼い頃にいって欲しかったというのと、
実の親から社会不適合者のように扱われたのが辛く感じました(大げさかもしれませんが)
就活何もしたくない。他にも色々あるんですが社会人として生きていけるだけの精神年齢も持ち合わせていないと思います
姐さん、アドバイスをお願いします

>>181
アタシも昔は笑顔が苦手だったわ〜
楽しくないのに無理に笑おうとすると不気味な顔になっちゃうのよね…
でもね、高校のときの担任の先生がいつも笑顔のとっても明るい人で
アタシその先生がどんなときもニコニコしてるのを不思議に思って
勇気を出して理由を聞いてみたの！
そしたらね、「私が笑顔になったら、相手の緊張も解けるでしょ？
こっちまで固い表情だったら、相手の人も困っちゃうから」
って言われてショックを受けたわ
アタシ、ずっと笑顔って自分の印象を良くするためのものだと思ってた
でもその先生は、相手をリラックスさせるために笑ってたの
「相手のために！」って思ったら、気持ち良く笑えるんじゃないかしら？
あなたがいつもニコニコしてたら
周りの人もきっと笑顔になってくれるはずよ！
まずは鏡を見ながら笑顔の練習をしましょ
可愛い動物や、美味しいスイーツのことを考えたら、素敵な笑顔になれるから！
アタシ、応援しちゃうわっ！

>>179
あらアンタいい趣味してるじゃないの、好きになれるものがたくさんあるってイイコトよ！
それにアンタはきっとすごく性格もいい子なのよ、
「周りに自分の趣味を押し付けない」「自分の話を押し通さない」ってとても気遣いの必要なことだもの

でもアナタの悩みの本質って、「趣味に関して深い話ができるお友達がほしい」、
そういう単純なものだけじゃないわよね？
そうよね、共通の趣味を持っているお友達もほしいわよね、確かにそれもわかるわよ
でもアナタは今、「自分が周りに受け入れてもらえない、理解されていない」って思ってるんじゃないかしら？
メル友募集しても誰も来なかった、自分なんてどうせ…なーんて思ってるんじゃないの？
そんなのダメよ、アンタは何一つ自分を恥じる必要はないの！たまたま今は巡り合わせが悪いだけなのよ！

でもね、その３つの趣味の話を全部深くできる人なんて、ネットを使ってもなかなか出会えるもんじゃないわよ？
手芸のお友達、映像作品のお友達、ゲームのお友達…みたいに、
まずは一つの趣味の話ができる子を探したほうがきっといいと思うわ
SNSのコミュニティは、そういう人を探すのには向いているけど、
アンタみたいなさみしがり屋さんを狙ってる悪いオトコもいっぱいいるから気をつけなさいよ！
迂闊なこと書き込んだりなんかしたら、アリンコみたいにたかられちゃうかもしれないんだからね！
あとは手芸が好きなのよね？地域で手芸サークルや作品展なんかやってるんじゃないの？
そういう人たちの中に飛び込んでみるのもアリだと思うわよ！

自分に自信を持っていきなさい！アタシはいつでも自信満々よ！

>>180
あらやだ！以前レスしたオカマだけど他人事ながら嬉しい報告だわ
おめでとう
これからあなたがゆっくりと自分の歩幅で人生を歩める事をオカマながら祈ってるわ

>>182
アドバイスありがとうございます、>>181です
相手のために笑顔、ですか…確かに自分のことで精一杯で、他人のことを考えていませんでした
鏡を見るのも苦手ですが笑顔の練習してみます

30過ぎて時給1000円のバイトしてます。
年収で言うと200万ないくらいのワープアで実家も貧乏で、
このまま老後を迎えるのかと思うとお先真っ暗過ぎて死にたくなります。
実際はそんな勇気もないしそんな親不孝できないから実行しないだけで、
なんで自分が生かされているのかわからないまま時間潰しのような毎日を送っています。
今まで何度かあった人生の分かれ道で間違った道を選び続けた結果なので、後ろを振り向きながら後悔ばかりしています。
どうしたら今後の人生に希望を見出せるでしょうか。

>>183
1つ1つ探しているんですがマニアックなのか（70〜90年代アニメ、映画）
身体目当ての男性しかメールがない、住んでいるところが田舎、SNSは昔トラブルがあったからやりたくない
と八方塞がりでもやもやしていましたが、姐さんの言葉がすっと胸の中に入ってきて
驚きました！とりあえず手芸イベントに申し込みしてきました
ありがとうございました！

>>187
そんなどうでもいいことに労力使ってないで仕事したら？

>>188
すみません
社会人ではないです

お姉様方…
ホワイトデーに返事すらもらえなかったんですが、
この恋はもう諦めるべきでしょうか？

進学先も違うし、連絡手段も無いんです。
これからどうすればいいのでしょうか
アドバイスをよろしくお願いします。

どうして喪女はカマにすり寄ろうとするの？

>>190
返事をあげないのがお返しよ、それを受け取っちゃいなさい。
お付き合いするって諦める諦めないの問題じゃないの。
恋に落ちるって言うけど、いい？穴に落ちた後で諦めたって落ちたまんまでしょ？
アナタきっと努力したのね、そこは素敵よ。未来の財産になること間違いナシね。
でも今回は違ったの、こういう巡りあわせだったってこと。
敢えて言うなら諦めなさい。諦めた後、また同じ人を好きになったって構わないわ。
でも折角一息吐いたんだから、視野を広げて、顔上げて行きなさい！
落ちたままでもやれること沢山あるわよ、いいじゃない人生よ！

今日バイトで、レジミスをしてしまいました。
なぜ、こんな簡単なことも出来ないのだろうと落ち込んでいます。
それなのに、店長はやさしくしてくれて、胸が痛いです
私がいたら迷惑がかかるし、バイトやめた方がいいのかなと悩んでいます。
アドバイスくれたら嬉しいです。

劣等感の固まりで辛いです
ちっとも自分が好きになれません
普通のひとなら簡単に出来る様な事ができません
ひきこもりがただ会社に働きに出ているだけです
もっと人に頼りたいです
人と関わる事がどーしようもなく怖いです
友達もいません
仲良くなれても突然とてつもない劣等感を感じ自分から離れて後悔します
ちょっとだけ優しくされたいです

十何年ぶりくらいに恋をしました。
相手の方は格好良くて優しくて凄くモテる感じです。
今までに付き合った人も何人かいると本人から聞きました。
対して、私は今まで男の人と二人で遊びに行ったこともない年齢＝いない歴の喪女です。
相手の方と初めて一緒に遊びに行ったのですが、どう接していいか分からずかなり空回りしてしまいました。

相手の好きな女性のタイプとも正反対なので見た目だけでも女性らしくなろうと努力しはじめました。
ですが、最近相手の好きなタイプそのものの方がいてしかも凄く仲良いのを知ってしまい自信が無くなってきました。
同じ職場なので会うと嬉しいし色々と話すんですが上記の方の存在が気になって余計空回りしてしまいます。
辛くて諦めようかと思ったんですがどうしようもない気持ちでいます…。
自分でも気持ちがまとまらずすみません、今後私はどうしたらいいんでしょうか…アドバイスお願いします。

>>193
レジミスごときで何言ってるの？
アタシなんて図らずも喪カマになったことが大きなミスよ！

まあ、それはどうでもいいとして本当に迷惑だったら
店長が違法にならない範囲でパワハラ駆使してアンタのことなんてとっくに追い出してるはずよね。
仮にアンタが今バイト辞めると、店は金のかかる求人打たなきゃいけないわ、いい人見つけるのに通常業務以外に時間割かなきゃいけないわ
同じ職場の人はシフトがきつくなるわ、アンタ自身は次の仕事が決まるまで困るわで誰も楽しい思いをしないのよ。
辞めるのも凹むのもいつでもできるんだから、「職場に迷惑がかかる」以外に辞める理由がないならもう少し続けても良いんじゃなーい？
慣れればそのうちミスも減るわ。
ただ、慣れてからも油断しちゃダメよ。

>>186
バカッ！！アンタって本当にオバカッ！！
世の中には時給1000円のお仕事にもつかないで毎日毎日言い訳しながらプラプラしてる、
人生の選択肢を現在進行形で間違え続けている三十路女なんて腐るほど居るのよ！？
ワープアが何よ、アンタが真っ当に生きているだけでどれだけ親御さんの救いになっていると思ってるのかわかる！？
貧乏でも育ててもらったんでしょう！？だったら親御さんの葬式出すまで、アンタは石にかじりついてでも生きなさい！！

「何故自分が生かされているか」、みたいに悩んでる子って最近たくさん見かけるけど、
これって「自分が必要とされている実感に乏しい」子が罹っちゃう麻疹のようなものなんですって！！
周りを羨んじゃいけないのよ、誰かと比べてアタシはこんなにもダメだから誰も寄り付かない、
なんて考え方は誰も幸せにしないわ！
「必ず誰かに好かれる方法」なんてどこにもないのよ、そんなものがあったらオカマが苦労するわけないじゃないの！！

後悔なんて結局、どの道を選んでも必ずするものなのよ！！
するんならせめて「どうしてこんなにキツい道を選んじゃったんだろう」くらい過酷な道を選んでからになさい！！
三十過ぎたら選択肢はこれからどんどん減っていくのよ！！四十、五十になってから残されるものを考えてご覧なさい！！
今が最後の分岐点なの、最後の最後にアンタが覚悟して選んだ道、オカマはどんなものでも心から応援するわよ！！

姐さん聞いてください

私は好きになった人とは絶対に付き合えないのです
というのも、見る目がないのか、いつも遊び相手になってしまうのです
付き合ってると思ってるのは私だけで、相手からは都合のいい女扱いです

そんな私ですが、恋をしました
その方は薬局で働く方で、働く姿がとても格好良く一目惚れしてしまいました
連絡先を渡そうと思うのですが勇気が出ず、いつも帰ってきてしまいます

今まで都合のいい女と扱われてきた私が好きになった人です
また同じようになるのではないか、そう思うと頑張っても意味がないとも思ってしまいます

私だって普通に好きな人と付き合いたい、お互いを必要とし合いたい
こんなことは友人や兄弟、親には言えません
私はどうしたらいいのですか？
自分のことなのにわからなくなってきました・・・

長い上に読みにくくなってしまいすみません

最近今まで大好きだった友達や家族を嫌いになっていきます
心が狭くなったようで不安です
こんな私と一緒にいてくれるんだからそれだけで感謝しなきゃいけないのに・・・。
いままで何でも話せると思っていた友達も、相談してくるばっかりで私の話は聞いてくれません
そういう性格の名は知っていてもどうしても何か引っかかるというか
うまく言えないのですが、本当のことを言えるのはネット上だけとなってしまいました
とてもさびしいです

少しでも励ましの言葉がほしいです

>>197
ありがとうございます。
心に響きました。
もう少し頑張ってみようという気になりました。

朝から掃除しまくって粗大ごみ必死で車に積んだのに受け付け時間2分過ぎて出せなかったorz
姐さん慰めてー
チクショー明日朝イチで出しにいってやる！
つうかカーチャンごみ溜め込みすぎだよコノヤロー
閻魔様に叱られろコンチクショー

>>199
大丈夫、アンタの心が狭くなったわけじゃないわよ
相手もアンタも人間なんだもの、日々関係には変化があって当然よ
あれよ、諸行無常ってやつよ
アンタが大人になるにつれて家族とは力の差がなくなるし、友達とは生きる道が違ってくる
だから嫌いになったり「えー」って思うようなことがあって当たり前なの
周りに感謝して生きているアンタは立派だわ。もっと胸をはりなさい！
今はきっと転換期なのよ。自分の時間を楽しむようにしてごらんなさい
つらくなったらいつでもおいで、オカマが相手してあげるから
明日からのあなたが毎日笑顔で過ごせるように、オカマ祈ってるわ

20歳にしてかなりの垂れ乳。
この前訳あって銭湯行ったんだが、まわりのおばさまとなにもかわりのない身体で落ち込んだ。40歳とかだったら仕方なく受け入れるがまだ受け入れも出来ない、

姐さん助けてください。

好きな人に「無理」とフられたのが4年前。

諦められなくて、泣いて愚痴って友達に散々迷惑掛けて
今日まで悶々と過ごしてきました。

秋に結婚すると知ったのがついさっきのこと。

今まで彼女さんに対して嫌な感情しか抱いてなくて、
泣いて喚いて破壊の限りを尽くすかと思いきや、
会ったこともない彼女さんだけど、この人となら上手くいくという
根拠のない確信までもって、とうとう気が触れたようで怖いです。

世界一幸せな夫婦になってほしいと思う一方で、
今まで執着してただけで、本当は好きじゃなかったのかとか
全部終わって、自分には何にもなくなっちゃって死にたいし、
最終的に自分の事しか考えない自己中な自分が嫌で仕方ない。
落ち着かない。

>>204
それ程までに一人のオトコにのめり込む事が出来たのは大したもんだと思うわ。
凄い事よ、人に告白する勇気があるって！
そして何年も想い続けるって！

でも、やっぱりちょっと独りよがりだったのかもね？
相手にフられても諦められなかったのも、彼女がいる事を受け入れられなかったのも、やっぱり執着よね。
途中で既に「好き」から離れちゃってんのよ。
自分でも薄々勘付いてたから、今そんな気持ちになってるんじゃあないの？

逆にアンタが好きでもない相手にずっと想い続けられていたとでも考えてごらんなさいよ！
自分のパートナーに訳も無く悪感情持たれたり値踏みされていたとしたら？
数年前フって終わりだと思ってるような相手に、結婚決まったのどっからか知られて勝手に悩まれていたとしたら？
しまいに勝手に悟り開いて幸せ願われていたとしたら？
なんか嫌でしょう！？なんつーか、そういう事よ。

言っとくけど、こんぐらいで死んじゃあダメよ！
アンタの相手はその人じゃなかったのよ、仕方ないじゃない。
いくら好きでも、相手が自分の物にならないなんて事はいくらでもあるわ。
これからは「適切に人を好きになる」事を覚えるといいわよ。
迷惑かけたお友達の事もそう。人との距離感を大切にね。
好きでも、ただ熱烈なだけじゃあダメなのよ。
自分を大事にして、相手を思いやって、そうして初めて対等になれるのよ。
好きになる、好かれるのは、その次の段階。
人を想う気持ちが強いアンタなんだから、良い方に転んだら脱喪も夢じゃないわよ！

とりあえず、アンタはもう寝なさい！！おブスになっちゃうわよ！

>>204
一人の人をそこまで思ったあなたは敬服に値する
恋愛とはそもそも狂気にも通じる苦しいものではなかったか
さっさと相手を見つけてステディだ結婚だといっている輩は、あまり意味のない恋愛をしている
好きとかどうとかいいながら、見た目とか収入とか条件で相手を決めている
だから、逆にまとまりやすい
ゲーテとかダンテとか大失恋した人の作品にふれていただきたい
たとえふられても、大好きな人に出会ったのは長い目でみたら幸せと思う

>>203
ひゃだ！あたしなんてまな板みたいなモンよぉ〜？
あんたの体と、その辺のオバさんの体、変わりないですって？
馬鹿言わないで？肌のハリとかツヤとか全然違うのよ
あんたの目が勝手に思い込んで、自分の体を貧相にしてるだけ
言っとくけど、そのオバさんはあんたのことを「若くてピチピチね。あたしも昔は・・・」とか
思っているかもしれないのよ？
落ち込んでる暇があったら、さっさと風呂上がりの一杯飲んで寝な！

今の仕事に転職してから人間関係が上手くいきません。普通に変わらず接しているのですが、何故か回りから嫌われ孤立します。
私に問題があるのでしょうが、何が問題かもわからず、回りの友人からは私の精神状態を心配して転職を勧められています。
ですが今の仕事は好きで、少し特殊な仕事なので次また同じ仕事につくのはかなり厳しいと思います。
ですが無視や冷たい態度などで辛くて仕方がないのです。
私に励ましの言葉を下さい。宜しくお願いします。

好きな人に嫌われた
もうメール返って来なくなった
それだけならいいけどあと1年間は
同じクラスだから顔見るの辛い

姐さん愚痴かいちゃいますよ

ネットで知り合った人とスカイプで結構仲良くなったんですよ
んで凄い好意もってくれて、スカイプとか凄い誘ってきてたんです。
私はオタクだし、ブスだしデブだって言ってるのに「それでもいい」って
言ってくれて、友達としていいよって意味だけど、絶対それ以上に好意もってたんです明らか

そいで「俺は君がどんなでも大丈夫」って言われて会ったら見事に手のひら返されました・・。
すごい冷たくなったのに「変わってないよ」って言いやがるんです

会う前はスポーツしようとか勉強教えてあげるよとか言ってたのに
「たくさん遊ぶって言ってたのに冷たくなったからつらいよ」って本音言ったら
「重いと連絡とるの億劫になるんだけど・・」「俺も忙しいし」とか言ってきて
本当つらいッス・・
こういう話結構聞くけどいざ自分がやられると凄いつらいですね・・

めっちゃ化粧頑張って痩せて相手を見返したいけど、可愛くなれるか不安でツライ・・
愚痴きいてくれたし、昔のいじめ励ましてくれたりしたから尚更つらいです・・

まだスカイプとフェイスブックで繋がってるから早いうちに可愛くなって見返したい・・

>>208
ひゃだ！
お局さんにでも目ぇつけられたのかしら！
次も同じ仕事に就けるか分からない？ってことは新しい職種は考えてないってことなのね！？
いい？今の職場に留まって精神を病んでいく事と、別の職種でもあんたが笑顔で働ける場を探す事、
どちらもメリット、デメリットはあるけれど、最終的にあんたが決めるってのを忘れないで？
でも書き込み見る限りでは、今の職場で続ける覚悟みたいだから、それでいいんじゃないかしら
老婆心で少し心配な所はあるけど、あんたがいいならいいわよ。
ただ意固地になって仕事を続けても、心配してくれる友人のアドバイスもしっかり聞くのよ？
分かったらさっさと風呂入って、明日は花見にでも行ってらっしゃい！このブス！

卒業しました。
小学校からの人がほとんどの、エスカレーター式のような中学校です。
小学校卒業の時はあまり記憶になく、人も変わらないので面倒臭かっただけでした。
中学校卒業の時も泣きはしませんでしたが、卒業前日になっても実感がわかず卒業式もどこか冷めた気持ちでした。
そして、やらなければならない物をほったらかしにしたまま、昼夜逆転の引きこもりをしていると、卒業して数週間になって
嗚呼もう自分は卒業してしまった。
戻ってはこないのだ。
あんな風に話したりできないのだ。
とやっと実感がわき、悲しくなるのです。

きっと友人達は、そのうち時に流され私のことなど忘れてしまうのだろう。
私は、いつまでも過去の思い出に浸って、そこから動けず周りから置いていかされてしまう。
体だけが成長して、心は未熟で幼稚なまま大人になってしまう。
悲しい。すごく悲しい。
深夜にふとボロボロ涙が出てきて焦りました。

私のような人並み以下の人間と友人になってくれるような、とても優しくて良い人ばかりです。
このようなことを言って困らせたり、嫌われたくないのです。
たとえ相手が私を嫌っていようとも、私は好きだから。
それにコミュ症だから、久しぶりに会っても見知らぬ人になってしまった友人になんて話をしてよいのかわからない。
そうして疎遠になって、年賀状だけの付き合いになって、そのまま過去の同級生になってしまうのです。悲しい。
口下手で意地を張ってしまうこともよくあり、私が知らぬうちに何回も友人を傷つけたことでしょう。感謝の言葉一つ言えずに別れてしまいました。
最後になるかもしれなかったのに。
高校からは遠い場所に行くので、長期休暇を除けば次は大学生です。
すごく悲しい。もっといろいろ話せばよかった。もっと優しくすればよかった。もっと学校に行けばよかった。後悔だけがたえません。
私は、私は、
続く言葉が思い浮かばず、自分で何がしたいのか、何が言いたいのかも結局わからなくなってしまいました。ただ、今、どうしようもなく悲しいのです。
私は、どうすればよかったのでしょうか。
これから、どう生きていけばよいのでしょうか。

>>212
アンタ文学的で素敵な文章書くわね。きっと繊細な感性があるのね。
もうオバサンになったアタシにはアンタの悲しみがキラキラして見えるわ。
アンタはその悲しみによって、これから出会う人にもっと優しくなれるし、大事にできる。
後悔のないように行動していたら、アンタはこの先どうしようって考えることもなかったのよ。
ずっと幼稚じゃなくて、これで一つ大人になってる。だからこれでよかったの。
あとね、自分は未熟であるという意識を大人になっても持ち続けることはとっても大事よ。

姐さんありがとう。
恋愛は難しいな。初めて知ったよ。
私も姐さんみたいにイイオンナ目指して頑張るよ。


>>206
>>大好きな人に出会ったのは長い目でみたら幸せと思う

ありがとう。そういってもらえてすごく救われた。
振られてからも意味なく繋がりっぱなしのsmsで見ると
お互い愛し愛され、運命の相手だったから、とんとん拍子に事が進んだんだと思う。
ゲーテとかダンテとか読んだことないけど、いい機会だから読んでみるよ。

>>209
ひゃだあああ！
土日を過ごして、少し冷静になったかしら？！
メールが返ってこないから何？嫌われたから何？
相手に思い返してほしかった？あたしはあんたがそのまま好きでい続けてもいいと思うわよ！
だって両思いになったから幸せってわけでもないからよ！

>>210
ひゃあああん！あるあるネタね！
これは間違いなく、優しさをチラとのぞかせて、その気にさせた男がイケナイわ！
ただあんたが可愛くなった頃は、向こうが興味が無くなった頃かもしれないのよ！
諦めなさい、とは言わないわ！
ただ今は、自分のために、未来のために美しくなる事を考えるのよ！
分かったら半身浴でもしてな！

>>216
横からオカマで悪いけど、その、ひゃだ！っていうの、何なの？流行ってるの？

>>216 ２１０です！姐さん本当にありがとうございます！反応があっただけで相当嬉しい・・・！
頑張ります！！

ひゃだ！って言ってる人が全部同じ人なら聖人のように優しいんだろうなって思った・・

>>217
わたしオコゲ気味の喪なんだけど、ゲイバーに勤める友人がひゃだ！とかきゃだ！とか言ってたから使ってみた
口癖がうつっちゃったみたい不快ならごめんね

オカマにくっつくオコゲでもオカマに嫌われてるのはオスス(お煤)って言うのよ！
あんたもそうならないよう気を付けなさい！

フンゴー！ふられました〜！

結婚相談所で知り合って４回目のデートで告白されたんだけど
少しでも結婚前提の気持ちがあるか聞いたら「重すぎる」って言われてふられますたyo〜

喪女のくせに、かなり調子ぶっこいちゃいました〜
がっついたらだめっすねーあうあう

だれかこんな私を叱ってー

>>221
何そのオトコ！？失礼なノンケねっ！
結婚相談所に行ってるならただの交際相手探しじゃなくて少なからず結婚の意志があって当然よねぇ？
自分から告白しておいて「重過ぎる」って何よ！
そんなどっちつかずな野郎はこっちから願い下げよ、アンタ悪くないわよ！
紹介してもらった結婚相談所にコトの顛末を洗いざらい話して、今後は結婚の意志の強い方を紹介してもらうようになさいよ。
四回もデートのチャンスあって告白もされるなんて、アンタちょっとヤルじゃな〜い！
次は良い人に出会えるといいわね？
こんな事でめげずに、ガンバんなさいよ〜。

>>220
あたいその友人とは中学から一緒で同じカマの飯を食ってたの！冗談みたい！
でもオススは初めて聞いたわ！きゃだあああああ！はつみみー！！

>>221
やっ！結婚相談所にいるくらいなのに、結婚の意識してないの！？
それどうなの！？どうなの！？
こっちに非はなくなくなくない！？
前向きに努めるべきよ！！ほんっと失礼な男ね！踏んづけてやりたいっ

4月から社会人になる喪女です。

私の配属先は女性の先輩が1人だけで男性が多く、内勤事務ながら他の営業所やグループ企業とも関わらなければなりません。
しかし、女子校で育ってきたので男性との話し方が分かりません。
また、新人研修が1ヶ月あり同期は30人と多いのに女性は2人だけ、しかも華やかな方なので馴染めるか不安です。
その内の1人が私の配属先を希望していたそうですが他の部署になり不満だと言っていました。

自分では1次面接で部長さんに気に入って頂き配属が決まったのだから自信を持とうと思う反面、様々な不安や心配が出てくるので入社が心苦しいのです。
ブス根暗、コミュ障の喪が何から頑張れば良いのかアドバイス頂けませんか？

>>222.223

姐さん、ありがとう！
めげずに頑張るわ〜

ホント踏んづけて、乳首はいでやりたい！

好きな人に「痩せた方がいいよ」と言われ、今年に入ってダイエット開始
つい先日4ｋｇまで落としたのに、生理前で体重が1.5ｋｇほど戻り、
しかも食欲が無駄に湧いてしまいお菓子をいっぱい食べてしまいました
このままじゃ生理が終わっても過食した分をまた減らさないといけない
今後また生理がくるときに同じような過ちを繰り返しそうで、
自制の効かない自分に嫌気が刺します

在職で一応余裕を持って転職活動中ですが、面接落ちまくりです。
何がいけないのかよくわからない。。
職種は特殊技術系で同業種への転職です。
信頼してる男の同僚に3ヶ月以内に転職するつもりだと宣言してしまった。
なので居残ると非常に気まずいです。
その人口堅いので周囲にバラしてはいないと思いますが。
面接は新卒の頃の就職活動時から苦手です。
お酒入らないと人と腹を割って話せないコミュ障なんです。
どういう心構えで向かえばいいのでしょうか。

クズです
人とうまく話せない。聞かれたことに答えると意味を把握できなくて違う話を言ってしまう。
質問する側になっても一問一答みたいになっちゃう。そもそも質問が思いつかない
口を開くとすきっ歯なのが見えるのが嫌。滑舌も悪く声も小さい。胸も良くてAAかAAAくらい
身長も顔立ちも幼い。もちろん可愛くなんてない。
笑顔を作るのも苦手。何か得意な事があるわけでもない。
男性が怖い。彼氏は欲しいが男性に限らず世間話が苦手。
過敏性腸症候群なのかおならが頻繁に出る。たまに便を漏らす。人前でしてしまったこともある。
どれだけ寝ても眠い。
自分に自信が持てなく、どんどんどんどん卑屈になっていく。人と関わりたくなくなる。
社会に適合していないと遠回しに親に言われた。傷ついて在宅の仕事をググってみたけど
やっぱり何かの技術が必要。生まれてこの方普通科通いでなにも自慢できる事がない
一応、変わりたいとは思っている。
かと言ってなにか技術を身につけようともしない。失敗するのが嫌、怖いから。
失敗して学ぶなんて嫌、間違えたくない、恥をかきたくない、怖い
大昔の失敗を10年以上たってもずっと引きずってる
一生懸命やってきたことが失敗してしまったことがあり、それ以来がんばることができない。
間違いを指摘されたら泣いてしまう。責任をとるってなに？怖い。ガキ。
人前ではこらえるけれど、悪いの私じゃないと頭の中で何度も何度も言い聞かせ、
責任転換しないとやっていけない。非を受け入れられない。
しまいには環境や親のせいにする。
人を批判するくせに自分には甘い。
空想の世界に逃げ込む。いい年して魔法がつかえたらとか考えてる。
なんでここは漫画の世界じゃないんだろうとか、アニメだったら助けてくれる人がいるのにとか
手取り足取り教えて貰わないと何もできない。1から全部誰かの言うとおりにしていたい。
何か一つでも欠けていると途端にやる気がなくなる
一般常識が無い。自分の地域の説明もできない。
事務職で探してたけどコミュ障にはどうにも向いていなさそう
私は正社員として働いていけるのか
働かないと生きていけないなら死ぬしかないんじゃないのか
曲がりなりにも全力でやったことが実らなかったせいで、何をしても私みたいなクズは……と思ってしまう
楽したい優しくして欲しい働きたくない愛して欲しい

自分で自分のことをクズといえば
そんなことないよと他人が慰めてくれるのを期待してるのかしら

まずはそれだけの長文かけるだけ過去に頑張ってきた自分を認めることね

アラフォーデブス喪女
出会いを作らなきゃと思いつつ、年齢顔スタイルがネックになって週末は引きこもっています

数少ない友達はみんな既婚子持ち
会ったところで幸せ自慢されるだけ

会社でも影で笑い者にされているような気がして、小さくなって過ごしています
この世に存在しちゃいけないような気がします
早く氏にたい

人とすぐトラブルを起こしてしまいます。
些細なことで頭に血が昇って、自己主張や罵詈雑言が口から飛び出します。
その後冷静になって死にたくなるほど後悔するけど、またかっとなると同じ事の繰り返しです。
自分でも子供っぽいと思います。
自分が嫌でしょうがないです。

喪姐様お忙しい中すいません…
前に相談させて頂いた精神病持ち喪女です
働いていた短期の仕事が終わり
また両親から「仕事しろ」の突き上げが始まりました…
私も頑張らにゃ…とは思うのですが、
なかなかこころがついてきません
どうしたらいいでしょうか？

>>226
生理前はね、しかたがないと思うわよ
食欲は旺盛になるし、体そのものも水分を溜めるようになるから
大丈夫、生理が終わればすっとまた落ちるわ
そういう情報を書いているサイトもあるから、読んでみてね
痩せやすい時期を狙って、効率的にダイエットするのよ
それよりもダイエットのしすぎで生理が止まることの方が心配だわ
絶対無理しちゃダメよ、ご飯ちゃんと食べなさいよ！
でも、4キロも落としたなんてエライわ
アタシもダイエット中、一緒に頑張りましょうね
健康的に美しく、楽しくやりましょう。苦しくなったらいつでもおいで！

それにしても女の子に向かって「痩せた方がいいよ」だなんてねえ
226が好きになった人だから悪く言いたくないけど、ちょっと配慮が足りないわね
気にするんじゃないわよ！笑顔でダイエットを成功しておやりなさい！

ショックで上手く伝えられるかわかりませんが聞いてください
今日なんとなく私のバイト先をツイッターで検索してみたら
バイト先での知り合いと思わしき方がいて、申し訳ないのですが興味が湧いてその方の呟きを見てみたら
私の悪口が書いてありました
私がブスという内容がほとんどで定期的に○○ブスすぎなど呟いて盛りあがっていらっしゃいました
自分でもそんなことはとっくに理解していたので、まあ当然だろうなと思う反面やはり複雑な気持ちです

今は新学期が近いためお休みをいただいてますがまた落ちついたらバイトに呼ばれると思います
でも、自分が裏でそんな風に言われていたことを知るとやはり乗り気ではありません
私がバイトに行ってなかった時にもブスという呟きがいくつかあったので行っても行かなくても
悲しいですが結果は同じだとは思います
これは、言いわけになるんですが私だって努力をしなかった訳じゃないんですよ
わざわざ高い化粧品買って、雑誌やネットで化粧の勉強をして、まつ毛エクステもつけてみたり
バイトだって朝早いから５時に起きて化粧して髪整えて６時に家を出て
人に見られる仕事をやり始めたからか容姿にもっと気をつけようと
思いはじめてきた先の出来事だったので本当にショックです

>>234
気にするんじゃないわよ、そんな無礼者のつぶやきなんか！
間違っても同じ土俵に立つんじゃないわよ
見なかったことにして、せっかく身だしなみに気をつけようとし始めたんだから、そっちを頑張りなさい
だいたいが、なんか話を聞くとそのお知り合い、「ブス」しか言うことがないようね
「言うならもっと気の効いたこと言いなさい」ぐらいのことを思って、放置よ放置

バイトにはお金を稼ぐために行ってるのかしら？
みんなと仲良しこよしも大事だけど、働くということの本分を忘れないようにね
稼いだお金、自分や大事な人のために使いなさい
あとは笑顔よ！アタシはブスブサイクなんだけど、笑顔だけは忘れないようにしているわ
だって、ブスが仏頂面でいたら救いがないでしょ？
アンタはきっと、ブスじゃないわ。文章が綺麗に整っているし、努力もしているようだし
元気出しなさい！あと、その無礼者のツイッターはもう覗かないようにね！
自分から傷つきにいくような真似はおよしなさいよ

明日大学の入学式なんだけど友達ができるか凄く不安。

高１の時に睡眠障害で中退して、それから全然他人と話す機会も無く今まで過ごしてきたから、上手く人と会話ができるか自信が無い。
それに「こんなブスに話しかけられたら嫌かもしれない」って思って人と会話する事に一歩引けてしまう。
それでも少しでもなんとかしたいと思って、大学に受かってからは、
服を自分なりに買ったり、化粧とかも少しだけど練習してきた。

もうすぐ入学式！って時に、父親に外見を小馬鹿にされて笑われた。
ようやく、ほんのちょっとだけ自信がついて、大学生活に向けての覚悟も決めつつあったのに、
父親に言われた事がこないだからずっと頭の中をぐるぐる回って、もの凄く気になってしかたがない。
明日周りの人に話しかけても、また外見を馬鹿にされるんじゃないかって不安でたまらない。
がんばって話しかけたらこんなブスにも友達はできるでしょうか。

>>235さん
ありがとうございます
ツイッターの方はもう覗かないようにします
悪口の内容はほとんどが｢ブス｣でたまに気分が悪くなるような下ネタがありました
今ではもう笑い飛ばせるような内容なんですけどね

バイトにはお金を稼ぎにいくというのが主な目的です
お金を稼ぐだけならどこでも可能だとは思いますがバイト先の方には
恩があるためできるだけこちらの役に立ちたいという気持ちもあります

笑顔はやはり大切ですよね
顔立ちは変えられないと思いますが雰囲気や態度だけは美人になれるようにがんばりたいと思います
これからは、笑顔を心がけて気持ちの良い接客ができるように気をつかいたいと思います
相談に乗ってくださってありがとうございました

>>236
まずは大学入学おめでとう！
お父さんの言う事はショックよね、オカマも身なりを悪く言われると傷つくわぁ…
でもあなたは自分が何をすべきか分かって努力している
素晴らしい子だと思うし、そんな子には素敵な友達が出来ると思うの
だからまずは自分が頑張ってたことを自分で認めてあげて欲しい

大学なんて高校と違って色んな地域から来るから、最初はみんなぼっちよ
アタシなんてすっぴんでもっさい服着てたけど、何とか友達出来たわよ！だからあなたにも出来るわよ！
例えば語学のクラスで隣の子に「どこ出身？」って話しかける、サークルに入るとかしてたの
特にサークルは勧誘がてら履修指導もやってるし「おススメの講義あります？」って聞いたら教えてくれると思う

あとは笑顔かしら、毎日鏡の前で口角上げるだけでも印象が変わるからやってみてね
明日から素敵な大学生活を送れるように祈ってるわ

>>232
お返事遅くなってごめんなさいね
まずは、短期のお仕事お疲れ様！ 頑張ったわね
病気を抱えての仕事、大変だったでしょう。良く分かるわ、アタシも数年前までアナタと同じだったから
で、ここからはちょっと厳しいわよ
両親とはいえ、他人に自分の病気を分かってもらうというのは「無理」と思った方がいいわ
分からないのよ、なったことないし、外見も腕が折れてるとか血が出ているわけじゃないから
もちろん病状を説明する必要はあるでしょう。ただ、つらさを分かってもらうのは無理よ
分かってもらおうとするだけ自分が傷つくから、おやめなさい
自分を守ってやれるのは自分だけよ。それを肝に命じて治療なさいね

さて、仕事についてだけど心の病を持った人の支援センターが各地にあるわ、行ってみたかしら？
ネットが出来るならばググれるわね、調べてみてね
就労支援についても相談出来るし、家族や他の人への接し方、病状についても相談出来るわ
メールでの相談を受けているところもあるから、気軽に相談してみてちょうだい
大丈夫よ、人生には抜け道がいっぱいあるわ、頑張りすぎて滅多なことなんかしないようにね

病気は内容にもよるけど、一生の付き合いになることが多いわ
自分の一部として、うまく付き合っていくことも大事だからね
アナタが毎日気持ちよく過ごせるようになるように、オカマは応援しているわ

>>238
ありがとう
姐さんのレスを思い出して、
勇気を出して近くの席の人に声をかけてなんとか知り合いを作れました
本当にありがとうございました

夜のテンションで言う。
いままで沢山相談に乗ってくれて姉さんありがとう
頑張るね

なら私も
アドバイスもらっても正直しっくりこなかったけど
実行したら上手くいきました。ありがとう。

受験生になるのが怖い

焦りと戦ってます

>>243
あたしも同じだったわ！
だけど受験なんてあっという間に過ぎ去るし、次は入学、そして社会人生活への突入と人生不安だらけなのよ。
あたしなんか貴女よりずっと年上だけど今も不安だもの。
でもね、過ぎたらなんてことないの！意外とね。

１日２時間の受験勉強が１年で何時間になるか計算してごらんなさい。
その積み重ねは貴女の財産になるわよ！

それから、勉強する時は知識を付ける為と思わず、貴女の教養を育てる為と思うと後々違うわよ！
教養のある女性って魅力的だもの。

一人暮らしだが実家に私宛の電話（知らない人）→新しくできたお店の宣伝だった→その人（男）と何故か世間話→アドレスを言われて楽しかったまた話したい連絡くれと言われる

ここで一歩踏み出せば新しい世界が広がるかもしれないけど、何年ぶりかにマンツーマンで若い男の人と話して緊張なのか胃がキリキリして限界
ついに連絡できなかった・・・
そんで向こうは純粋な好意かもしれないのに、どうせ営業だろと嫌な方に考える自分が嫌い・・・

職場でのいじめがエスカレートしてきたよ
つらい
助けて

もうすぐ38になるけど結婚式にお呼ばれしたことがない
バイトで式場関連の仕事してたから、雰囲気知らないわけじゃないけど

大学までの友達との連絡は、激務で鬱になって取れなくなり（人が恐ろしい）
職場の人の結婚式は同じ部署は既婚者ばかりで呼ばれない、
多くの同期がいる本館とは違う建物で働いてる
（鬱で人との付き合いが恐ろしくなったせいで同期との付き合いも薄い。最近は改善）
それでも付き合いのあるリア友は結婚しないｏｒ身内のみでリゾート婚

今日良くしてくれる後輩ちゃんが結婚してたことを知って
誰も教えてくれなんだとまた落ち込んだ
お呼ばれしなくてもお祝いしたかったよ

>>245
アラッ、オトコからの電話に舞い上がっちゃった系？
知らない男がいきなり親しげに近づいてくる時は何かしらウラがあるって断言するわ。
と言うのはアタシも若かりし頃、全く同じ手口でホイホイ呼び出されて5年ローンでチャチな宝石売りつけられそうになったわけー！
ちょっと、なにこれ笑えなーい！
ちなみに、ホストをほんのちょっぴり上品にした感じの雰囲気イケメンが登場したわ！

でも考えてもみなさい。
純粋な好意があるなら嫌われないよう、ゆっくり少しずつ外堀埋めながら近づくでしょ。
向こうからメアド教えてもらったぐらいでアンタの心の天守閣オトされちゃったの？
イイ女は外堀を二重三重にも張り巡らせとくもんなの。分かった？

>>246
具体的にどんなことをされているのか分からないけど、逃げるのも一つの手よ
あとはね、取り合わないこと
何かされそう、言われそうになったらシュっとどこかに行くの

アタシも学生の時、バイト先でお局様みたいなのにいじめられたことがあってね
初日で挨拶した瞬間からターゲッティングされたみたい
嫌よね、大人になってまでそうやって他人で鬱憤を晴らす奴って
あなたのつらさ、分かるわ
どんないじめか分からなかったから、具体的にアドバイス出来なくてごめんなさいね
でも、オカマの一人はアナタの味方ってこと、忘れないでね

仕事頑張りたいのに、風邪が長引いて微熱と咳がなかなか治らなくて
毎日しんどいです
同期にも、どんどん置いていかれてる気がするし
この先続けていけるのか、年齢的にも不安
でもここで頑張らないと、次の仕事なんてなかなか見つからないだろうし
何より休日が少ないこと以外に不満はないから続けたい

どうすれば体調良くなるんだろうか
ただでさえ仕事出来ないのに、集中出来ないしいい対応も出来なくて憂鬱になってしまう

>>247結婚式ってオナニー見せられてるみたいでアタシは呼ばれるの苦痛だったわ
ご祝儀に大枚叩かなきゃいけないし貧乏人にとっちゃ心から祝福出来るような心境じゃなかったしね
もう離婚したカップルも多いし複雑な心境よ
呼ばれなくてラッキーくらいに考えてもいいと思うわ

>>244

ありがとうございます教養のある女性・・素敵ですね

就活中で、ディスカッションとかは通るんだけど面接で全部落とされます。
何がいけないのか分からなくてどんどんネガティブになってしまって…
どこからも内定もらえる気がしないです

長くなりますが聞いてください
今月男女比率8:2か9:1の大学に入学しましたが中途半端にぼっちです
一応3人で行動していますが2人はオタクで早口なので話についていけませんし、発言してもスルーされちゃうこともあります
だから1人で行動することが多いです。

今日から授業だったのですがお昼前の授業はなく、誰の連絡先も知らないので1人で食べようとしたのですが
皆誰かと一緒、外はつねに人で一杯で無理、トイレで食べようともしましたが1口しか食べられませんでした
結局お昼抜き授業さぼって帰ってきました。

人見知りはしないけど次につなげることが出来ないこと、さぼってしまったこと、明日のお昼
まだ入ったばかりなのに甘ったれな自分が嫌になります
喝を入れてください。

オカマさん聞いてください
先日、大好きな母親が亡くなりました


本当はまだ悲しみから立ち直れてないけど
周りに同情されるのが嫌で
職場では以前と同じように明るく振る舞ってます


でも、ときどき無性に泣きたくなるし
母のことを考えない日はありません

今日、同期の女の子に
「夕飯一緒に食べよう」と誘われましたが
「今日たぶんうちの夜ごはんカレーだから帰るね」って答えたら

「えっ！カレー誰が作るの？ｗｗ」

って言われました。


「カレー誰が作るの？ｗｗ」
＝「お母さん死んだのにカレー誰が作るの？ｗｗ」

という言外の意味を汲み取ってしまって
とても落ち込んでいます

(ちなみにカレーは父が作ってくれます)


同情されるのは嫌だけど
それなりに気を遣って欲しいと思うのはわがままでしょうか

母が死んだことについて
周りはあまり触れないし
私ももちろん話題にしませんが
その同期の子が私をどういう目で見ているのか
今日なんとなくわかってしまって
悲しいです

母親を亡くした人間の悲しみは
母親を亡くしたことない人間にはわからない
何言われても気にしちゃダメ

頭ではわかってますが
どうしても悲しいのです

しかも母親が亡くなったことは職場以外の友達には知らせてないので
誰にも相談できず
どうしても誰かに聞いて欲しくてここに書き込みました

長くなってしまってすみません。

>>254
あら、過去のアタシが書き込んでるのかと思うぐらい同じ境遇でビックリだわ！
まずは入学おめでとう！体に気をつけて、学生生活を楽しんでね
アタシが入学したところも、男77人女3人のとんでもなく狂った比率だったわ
もう初日は下宿に帰ってきて大泣きよ！不安で不安で！
しかも女の子のうち一人は家庭の事情で翌日やめちゃうし、残ったのはすっごいギャルだし
（ごめんね、オカマと言いつつアレだけど、そこは汲んでちょうだいね）
でもまあ、心配は杞憂だったのよね……すぐ男のコ達と仲良くなれたわ

大学生活、まだ初日でしょ。これからサークルの勧誘が始まるわ
好きなところに入りなさい！なんとしてでも入りなさい
自分の興味があるジャンルで、雰囲気がいいところ、そこが狙い目よ
サークルに入れば自然と男の子とも喋れるようになるし、他学部のコとも仲良くなれるわ
先輩からも色々聞けるしね。大学の醍醐味よ、サークル活動は

三人で行動しているようだけど、そこはそこそこ「話を合わせる」ぐらいで大丈夫よ
5月末頃にはほぼ確実に、そのコ達も別行動するようになるから
挨拶ぐらいでいいのよ、おはようとか、レポートやった？とか
臆せず、男の子との会話を楽しみなさい。世界が広がるわよ！
ただ、変な男にはひっかからないようにね
男女比が狂っていると、結構多いのよね

入学から一週間ぐらいはオリエンテーションとか重要な連絡が多いから、明日はサボらないで行ってらっしゃい
あと、ちゃんとご飯食べなさいね。気持ちを切り替えて、大学生活を楽しんでね
四年か二年か分からないけど、アナタの大学生活が実りあるものになるよう祈ってるわ
つらくなったらまたいらっしゃいね。大丈夫、オカマがついてるわよ！

>>255
アタシもお父様を亡くしたときは大変だったわア！
ずっといじめられっこだったのに、お父様を亡くしてからは今度は腫れ物を触るような感じよ、ホントに止めて欲しいわよネ！

アタシはアンタの言いたいことは、少しは分かるつもりよ。
そのつかず離れずな微妙な気遣いをして欲しいって気持ちは、アタシも同じだったもの。
でもね、無神経な人は、自分が無神経だって気づかないの。
よほど深い想像力がある人以外は、同じ目に遭わなきゃ、みんな人の気持ちの奥底まで分からないの。
これは、我慢するか、正直に嫌だと話すか、二択しかないのヨ。
お母様を亡くしたことは、きっとすごく辛いと思う。
恋人や夫のいない喪にとって、優しい母親を亡くすことは、何より大きな喪失感を味わうからネ。
お母様が恋しいわよね、泣きたいわよね。
いいわヨ。
今日はアタシの胸を貸したげるから、お泣きなさい。
大人だって、たまにはわんわん泣いたって、いい日があるんだから！

ただ、亡くなってもなお、お母様は必ずアンタの傍にいるから安心なさい。
アンタが少しずつ立ち直ることこそが、お母様の供養になるから。
頑張ってるアンタのこと、彼女は生きてても、死んでても、変わらず、見守ってくれてんだからさ。

ねェ…ちょっとはアタシの励ましで気が楽になったかしら？
そうだといいわネ！

ブスで暗いせいかお店の店員名もなめられて失礼な態度をとられます。
聞こえるように悪口言われたり「もうくるな」とか無視されたりとか。
いつかクレーム言いたいのですがクレームつける時はキレ気味に怒鳴っていいでしようか?

>>256
ありがとうございます　1人でも食べられるところを見つけたので昨日はそこで、
今日は女の子5人で食べることができました！
きちんと連絡先を交換したので顔は覚えてもらえたと思います
それからサークルも積極的に見るようにして、見学の予約もしました。

授業は女子は私1人だったりサークルのチラシをくれないところもあったりと
嫌なことがあるたびにオカマさんの書き込みを見ては「まぁそんなこともあるよね」
元気付けられました
これから自分のペースで頑張ります！

>>257姐さん
>>255です
ありがとうございます！
姐さんの言葉で元気出ました
気にしないで我慢することに決めました
私がいちいち落ち込んでたらお母さんが悲しみますよね…

本当にありがとうございました！！

>>250
遅くなったけど、このコまだ見てるかしらね…
これアタシにも心当たりあるわ、ほんとに風邪なのかしら？
気管支炎やマイコプラズマじゃなくって？咳ぜんそくの疑いは？
胸部X線と血液検査でわかるから調べてないなら呼吸器内科でみてもらった方がいいわよ
焦るのも頑張るのも無理するのも健康であってこそよ！
春先は自律神経が乱れて女の子が一番体調崩しやすい時期なの
アンタたちも気をつけるのよ〜！

職場の後輩2人（どちらも10歳以上年上）とうまくいかなくて困っています
1人はすごく気弱で頼みごとをしても挨拶をしても「すみません」と返されます
何を言っても涙目で謝るのでこちらがいじめているようで腹が立ってくるし会話も成立しません
もう1人は忙しいときもぼーっと見てるだけで手伝いを頼んでも「私っておっとり系だし
天然ってよく言われるんです〜」と笑顔で言うだけだし、わからないことがあっても
私が見に行くまで「あら〜どうしましょ〜」とにこにこしながら座っています
本人が懲りるようにと手を出さずにあえて放置しても結局終業時間までにこにこしながら
「困ったわ〜」と言って自分から助けを求めず誰かが手伝うまで待っているのですが
こういった後輩にはどう接すればいいのでしょうか

>>260=>>255ちゃん
>>257ヨ。
ちょっとでも、元気が出たならよかったワ！
我慢せず、気にしないことにしたのネ。
そうね、気にしないっていうのが一番かもしれない。
相手は深く考えずに言葉を発してるもんだからサ。

ただ、どうしても傷ついたときは、我慢はしなくていいと思う。
喪って、我慢強い子が多くて、それってとっても凄いことではあるけど、自分の苦痛を見て見ぬフリしてるってことなのよネ。
それだと、しばらくすると相手を怨んだり、自分を責めたりしかねない。
だから、伝え方を考えて、本心を語ることも大切だってこともあるの。
冗談っぽく｢もー！それはちょっと言い過ぎ〜！さすがの私も傷つくよ〜ｗ｣でもいいし、本人に｢ゴメンネ、○○はあまり触れないでもらえるとありがたいかな｣とか、お願いする形でいくと、うまくいくの。
ホントに傷ついたときは、婉曲的な表現で伝えた方がいい。
相手もあなたを傷つけようと思って言ってる人ばかりじゃないからネ。
身内を亡くしたことのない人には、死との距離感が分からないの。
だから、ギリギリのラインが分からない。
だからこそ、こちらがそのボーダーラインを教えてあげないといけないのヨ。
まさか傷ついていたなんて…と反省して、次から言わなくなる人もいるし、もっと早く言ってくれてたら、気をつけたのに！と思い直してくれる人もいる。
昔は、アタシも気持ちの伝え方がヘタだったから、一生懸命勉強したの(笑)

アタシもあなたと一緒に、亡くしたお父様に安心してもらえるように生きたいから、必要なときは気持ちを伝えるようにしてる。
あなたもお母様もあなたが我慢ばかりするより、自分の気持ちを正直に伝えて生きる姿を見たいんじゃないかしら？
我が子の苦しみを、傍で指くわえて見せられるのはキツイと思うから。
たまにでいい、本心を伝えてごらんなさい。
それで変わることもあるはずヨ！

とっても長くなったけど、アタシもネットの向こうから、あなたを応援してるわヨ！それじゃネ！

痩せるためにジム通い始めるって話したら「ウォーキングで十分」「金はらって運動するなんてw」とバカにされました

脱デブのためにがんばるのってみっともないですか？

>>264
みっともなくなんかないわよ
ジムは色んな目的の人が頑張ってるところよ。
運動不足を解消させようと頑張ったり、体を鍛えるために頑張ったり、あなたと同じように体重を落としに行く人もいる。
自己管理だけでダイエットに成功する人もいるけど少ないのよ。
アタシも正直、ジムで運動することを人に言えなかったの。安くダイエットしたほうが格好いいじゃない
そのバカにしてきた人たちも、もしかしたら外見は痩せてるかもしれないけどジムで計ったら｢肥満型｣かもしれないわ
一人でもくもくとダイエットするよりもジムへ運動しに来る仲間を眺めてモチベーションを上げるのが
あなたに合ってる可能性もあるじゃない。

途中で送信してしまったけど、ジム行くことは決して恥じゃないわよ。ジムの利用者見てたら分かるわ！
ジムは色んな年代の人が一緒に運動できる貴重な場所。

アタシもね自己流でダイエットしていて、体重は少しずつ落ちて安心してたけど、ジムに入会してみてからびっくりよ！
筋肉量が少ない肥満型だったの！「中高年によく見られる」ってコメントが書かれていて涙出そうだったわ！
今はジムで筋トレ中。自分の体を一度リセットさせようと頑張っているところなの。
自分の体を自分で把握出来てないって怖いことよ〜。がんばってね！

>>263
何度もすみません
どうしてもお礼伝えたくて…
>>260=>>255です

我慢すると決めたとはいえ
また何か無神経なこと言われるのではという恐怖から
その子とはまともに話せなくなりました

向こうは特に謝る様子もないので
私が深く傷ついたことにまったく気付いていないようです

姐さんの助言通り
「お願い」という形で話してみようと思います

本当にありがとうございました
相談してよかったです

>>262
後輩って事はアナタはその人達の管理責任がある訳じゃないんでしょ？
じゃあ原則ほっとくコトね。
自分に累が及びそうなときだけ、最低限手伝うなり指示するなりしたらいいわ。
分かってるだろうけど、手を出すから甘えてくるのよ。そこでガマンよ。

あ、釈迦に説法かもだけど指示は分かりやすくね。
相手のレベルに合わせて、噛み砕いてあげて。


これからも社会で働き続けるなら、そういう向上心のない人間も上手く使いこなすスキルがあって損はないわ。

もし今少しの余裕があるなら、
人を動かすにはどうしたらいいか、それを学ぶ練習台にさせてもらうのはどうかしら？

将来部下を持ったときにきっと役立つわ。

一つ気をつけたいのは、彼らにもプライドがあるってコト。
年上なら尚更ね。
そこを傷つけないようにするのがまた面倒なのよねぇ。

実家暮らしで、何年も司法試験の勉強をしているんですが、今年も合格しそうにありません。
頑張っているつもりですが、合格できるかどうかも分からず、どうしたらよいかが分かりません。

>>261
レス有難うございます
優しいレスに、なんだか泣けてきました

耳鼻科で風邪をこじらせた上での気管支炎とは言われたけど
対して薬も効かず、今もまだ咳と声枯とイガイガに苦しめられてますが
大分マシにはなってきてるし、何より励ましの言葉頂いたおかげで
明日からまた頑張れそうです！本当にありがとう
御姐様もご自愛下さい〜

女2男1の友達同士で飲みに行きました。
会計時、私はきっちり割り勘分を支払いました。
当たり前ですが。
すると、男友達は「〇〇ちゃんは今度で良いよ」と…
請求しない、払わないんだな…と思い、なんだか悲しくなりました。
目の前で差をつけられるのはキツイですね。

>>271
やだそれ最低男のパターンね
あなたは何も悪くないと思うわよ
アタシみたいなのじゃなくて本物の女の子なんだから！
アタシもよくそんな事されるけど恋してみれば一発よ♪
あなたが今後もその人に会いたいと思うならあなたの勝手だけど
アタシだったらもう会いたくないし飲みに行きたくもないもの

もう一度言うけどあなたは本物の女の子なんだから自信もって！
話ブレてたらごめんなさいね

>>268
相手のプライドを考えつつ指示するって難しいですね
幸いなことに今日会ってみたら、指示したことはやるようになってくれました
「言う前にやって、自分から動いて」と思うよりまず指示に従ってくれるようになったことを感謝しつつ
気長に、なるべく構いすぎないようにやっていこうと思います
レスありがとうございました

>>271
悔しかったわね…。そういう時は泣いていいのよ。
あんたは心で勝負しなさい。それで腐ったら駄目よ！
その男がどんなヤローかは知らないけど、男の悪口も女の文句も言わないあんたは最高の女性よ。
人生帳尻が合う物。美人だって不幸な晩年を歩む人たくさんいるんだから！
私と一緒にしたら嫌がられるかもしれないけど、心だけは綺麗でいましょう。あなたに幸せが訪れることを祈るわ！

長くてとりとめのない話です。
もし良ければ聞いてください。

両親が早くに離婚し、私は父に育てられました。
父は田舎の不良がそのまま大人になったような人だったので殴る蹴るは当たり前、電気や水道が止まるのはしょっちゅうで、お金も食事も置かずに家を空けたまま何日も帰ってこないこともよくありました。
冬の最中に電気も使えず、真っ暗な部屋で震えながらお腹をすかせていた日のことは今でも覚えています。

身なりが整えられなかったので当然のようにいじめの標的になり、厄介な保護者を持つ面倒な生徒として教師にも疎まれ、家にも学校にも居場所がない毎日でした。
中学を卒業し自分でバイトを始めた頃、ついに父は家にまったく帰って来なくなりました。
暫く経って、父が随分年下の女性と再婚したことを知りました。その女性と働くために失踪同然で会社を辞めたそうです。
私の家は父が勤めていた会社の社長さんの持ち家で、好意で貸して下さっていた物件でした。
父が辞めたことでそこに住んでいられなくなり、家もお金もなくなった私は思い出したくもない仕事をするしかありませんでした。
行政に訴えれば助けてくれたのかもしれません。でも生きることに必死だった私にそんな知識はありませんでした。

私の親ではいてくれなかった父と母が、別の誰かの親になって幸せな家庭を築いている。
自分が生まれたことそのものを否定されているようで死ぬほど悲しくて寂しくて、でも死ぬのは悔しくてどうにか生きてきました。
今では喪女なりに人並みの生活を送れていると思います。

先日、父が重い病にかかり、もう永くないことを母から知らされました。
私に謝りたい、一目会いたいと言っていると向こうのご家族ぐるみでお願いされたと。
今さら何をと思います。謝ったぐらいですっきりされたら堪らないとも思います。
そして何より、会ったら父を許してしまいそうな自分が怖いです。
父がいて母がいて、幸せだった頃の夢を何度も何度も見ました。
私がいる筈だった場所にいる、罪もない子供を憎みました。
みんな苦しんで死ねばいいとも思いました。
そうやって生きてきた自分が父への憎しみを失ったらどうなってしまうのかわかりません。
変な考え方ですが、許してしまうかもしれないと思うことそのものが子供の頃の自分を裏切るようで心苦しいんです。
このまま、会わないままに父との縁を終わらせることは間違っているでしょうか。

>>272>>274

レスありがとうございます
朝から嬉しくなりました！
私もお2人のように、明るく人を励ませる人になりたいなあと思いました。
友達達は、あからさまな女の子扱い＆私は女の子扱いされないキャラ以外は
話も合うしいい人達なんですけどね優しいし
3人で会うのは減らそうかな…
今日も仕事頑張ってきます！
ありがとうございました！

頑張ったわね…。あたしには想像も出来ないけど、本当に大変だったと思う。
そのウンコ親父も最期の最期まで迷惑描けるドブ男ね〜！勝手に死んでろって感じよ。
どっちを選んだらって悩んでると思うけど、せいかい。許そうが許すまいが

やだミスで変な感じで送信しちゃったわ！
ごめんなさい！もうあたしのバカ…

>>275
頑張ったわね…。あたしには想像も出来ないけど、本当に大変だったと思う。
そのウンコ親父も最期の最期まで迷惑描けるドブ男ね〜！勝手に死んでろって感じよ。
どっちを選んだらって悩んでると思うけど、正解がないからわからないわよね。
あたしはそういう時、どっちを選んでも幸せになれるとしたら、自分はどっちの人生を進みたいだろうって考えるわ

>>275
279姐さんが答えてくれたけど、アタシからもね
大変だったわね、子供の大事な時を土足で踏みにじられる気持ち、アタシにも分かるわ
アタシの考えだけどね、会わなくていいと思うの
だって、散々身勝手して、今さら会いたいだなんてとんでもないわ
余命が少ないアナタのお父さん、本音は「謝って自分が安らかになりたい」だと思うわ
自分勝手に子供を捨てて、辛い思いをさせて、最後は安らかにしてください
こんな身勝手はないわ！恥を知りなさいとビンタの一発でもくれてやりたいわ

あとね、アタシの経験だとそういう時って十中八九お金の問題が出てくるのよ
財産があるならいいわ。でも子供を捨てる人がお金を貯めるかしら？
向こうの家族とは会わない、連絡しないでいいと思うわ
今後、困ったことがあったら行政もだけど、財産については弁護士さんに行ってね
以後数年数十年に渡る向こうとの苦労を思えば、弁護士さんにお支払いするお金なんて決して高くないわ

お父さんがアナタに謝罪出来なくて、悔やみながら亡くなってもそれは因果応報というもの
アナタが今、心安らかにしてあげるのはお父さんや向こうの家族じゃなく、アナタ本人であり、子供の時のアナタよ！
折角自分の道を歩み始めたんだから、しっかりね。自分をいたわってあげてね
また何か困ったことがあったら、いらっしゃい

>>275
辛い環境の中で頑張ってきたのね。
あなたが自ら死を選ばなくて本当に良かった。だって命を絶ってしまっていたらこうして話すことも出来なかったんですもの。


前のお姉サン方とは違う意見だけど…あたしはお父さんに会っても良いと思うの。

勝手な想像だからオカマの戯れ言だと思って聞いて頂戴ね。
あたしね、あなたは辛い出来事を乗り越えるために「子供の頃の自分」を自分の心から解離させてしまっているような気がするのよ。
そうでもしないと壊れてしまいそうで、生きていくために無意識に自分から切り離したんじゃないかしら。

でもそれじゃ子供の頃のあなたはいつまでも孤独で救われないままよ。
ひとりぽっちの小さなあなたを、あなた自身が迎えにいって抱き締めてあげなきゃ。
そうして乗り越えて初めて、本当に過去から解放されるんじゃないかって思うの。

その為にはお父さんと直接会って自分の想いに決着をつけないといけないんじゃないのかしら。
許せなければ、今まで辛かった分めっちゃくちゃに罵ってやればいいのよ。死にかけたジジィなら逆襲されることもないでしょうし。
でももし許せるのなら。
それはあなたが本当の意味で強くなった証拠よ。
お父さんへの憎しみを支えにしなくたって生きていける人間になったって証だわ。
誇りこそすれ、後ろめたく思う必要なんてこれっぽっちもないのよ。

迷わせるような事を言ってしまってごめんなさいね。
けれど、誰かを一生憎み続けて生きていくなんて辛いじゃない。苦しいじゃない。
だってそれ自体が過去に囚われていることになるんですもの。

あなたがどちらを選ぶにしても、後悔しない選択ができるように祈ってるわ。
不安になったらオカマの大軍がバックについてると思ってドンと構えちゃいなさい！

姐さん聞いてください。

自分は現在大学生です
一応、身体は「女」ですが心の性別はどうも「女性」ではないようで、この２０数年悩み続けてきました。
幼稚園の頃から、親にタイツだのスカートだの履かされたり、髪の毛を三つ編みにされたりといったことに
違和感を感じていました。
ちいさい頃から「自分は大人になってもおっぱいは別に大きくならないだろうし、大丈夫だろう」と
訳の分からない自信がありました。なぜか。
中学の時に生理が来て胸が成長したりと、本当に絶望しました。
その頃から、ネットで色々調べ始め、「性同一性障害」なるものが存在すると知りました。
それらの事に関して母に相談したこともあるのですが、「気のせいでしょ」と。
自分が「FTM」なのか「FTX」なのか…。それとも母の言うとおり本当に気のせいなのか。

一時期「『普通の女性』にならなきゃ」と、頑張って下着屋に行って採寸だの試着だのしてもらった事が
ありますが、気持ち悪くてその間、ずっと嫌悪感に耐えていました。
普通のブラは揺れが気になるし、自分の下着姿見て（普通の下着ってフリフリなデザインばっかりなので）
吐き気がするのでダメでした。
普段は安物のスポーツブラしてます。でもサイズが合わなくて隙間が…
（某大型下着メーカーの方がいいんだろうけど、高くて買う勇気が出ない）

就職して落ち着いたら、本格的な「性転換手術」まではいかなくとも、せめて胸の手術だけでも受けたいと思っています。
現在は事情によりアルバイトができず、資金の貯金ができません。
学校に行っている時も家で過ごしているときも、常に胸の事を気にしていて自分のやるべき事に集中できません。
こんな事気にしている場合じゃないのに…。というかもう少し痩せた方が早いか。
少し太り気味です。（でも周りには太ってないと言われる）
男女差別の少ない仕事に就けたらいいなと考えています。
もうそろそろ進路をはっきりさせないとまずい時期です。

姐さん、こんな傍から見たらどーでもいいような事に悩んでる自分に、喝を入れてください。
お願いします。
てゆうか、まずはちゃんとしたスポーツブラ買えよって感じですよね。。。

どうでも良くないわ！
自分の性別が違うなんて、そんな悲しいことないわよ
大半の人が当たり前にしてること、服装だって歩き方だって、人を好きになることすら演技してないと変な目で見られる
あなたはそんな大変な人生歩んできたのよ。どうでもいいなんて誰も思わないわ！
私の尊敬してる人で区議の上川あやさんって方がいるの
彼女は元男性で、性同一性障害に関する特例法（戸籍の性別を変える法律）を作った方でもあるんだけど
あなたと同じ苦労をして、その苦しみの先を歩んでいる方でもあると思うわ
彼女のこと検索してみて、勇気をもらえると思うから

>>279
>>280
>>281

お姉さん方、お返事をありがとうございました。
こんな風に自分の生い立ちを誰かに話したのも答えて貰ったのも初めてで、お恥ずかしながら涙が止まりません。

会いに行かなくてもいいんだと言って頂けて、肩の荷が降りたような気持ちです。
お姉さん方の言う通り、きっと父は死ぬ前に自分の罪悪感を晴らしていきたいだけなのかもしれません。そういうところのある人でしたから。
勝手に死んでろって思ってたこと、言葉にして貰えてちょっとすっきりしました。
父がどんな生活をしていたかも知らないですし、お金の問題に巻き込まれる可能性も大いにあるかもしれないですよね。
弁護士さんを立てることも考慮にいれてちゃんとその辺りも勉強しようと思います。

そして>>281のお姉さん。
こんなことを言うと病院逝けと言われてしまいそうですが、
やっと出来た友人と遊んでいるときや美味しいものを食べているとき、どこかで子供の頃の自分に冷たい目で見られているような後ろめたさをずっと感じてきました。
それはきっとお姉さんの言う通り、私自身が過去の私を認めていないからだったのかもしれません。


お三方にこれだけの言葉を頂いておきながら未だにはっきり決心がつかない自分が情けないです。
けどお姉さん達のおかげで冷静になれて、自分の為に後悔のない選択ができるような気がします。
本当にありがとうございました。

今度は私がこうして誰かを励ませるように頑張ります！

>>283
悲しいことないわって書いたけど
辛いことないわに変えるわ
トランスジェンダーは悲しいことじゃないもの

姐さんはじめまして。
私は軽度の精神疾患を抱えており、最近バイトに通うのがつらくなってきました。
周りの友人のように「普通」の仕事が出来ないばかりか、こんなことも乗り越えられない自分が本当に情けないです。
家族の勧めもあるので思い切って休養期間を取り、何か資格を取ろうと思うのですが、
こんな自分を雇うところはあるのだろうかという不安がいつも先に立ってしまいます。
もっと前向きに、自分の選択に自信を持つにはどうしたらいいでしょうか。
何かアドバイスをいただけたら幸いです。

>>286
自信がある人間なんてそう多くはないわよ
アタシなんかと比べられたくないかもしれないけど、アタシも自信なんていつも無いわ
これでいいのかしら、あのときあっちを選択すれば良かったんじゃないかしら、っていつも不安よ

みんな同じようなもんよ
アナタだって、不安になりながらちゃんとバイトして、雇ってもらってるじゃない

焦ったっていきなりキャリアウーマンになれる訳じゃないんだから、目の前にあることを片付けてくしかないわ

ここで踏ん張ってバイト続けても、休養して資格を目指しても、
悩んで出した答えなら、絶対次につながるわ！

姐さん、私　強迫性障害とかいう精神疾患になってしまいました
喪でいい年して精神病とか人生オワタ　と思う反面
身体自体は元気なのだから、なんとかこの強迫性障害になる以前の普通の生活を
送れてた自分に戻りたくてもがいています

もてなくても彼氏なんて居なくとも、普通のことが当たり前のことが
こんなに幸せだったと今になって身に染みてます
また、以前のような普通に生活送りたい
今はただそれだけです

>>288
病気になる前に戻りたいって気持ちは、あたしも経験あるから分かるわ

でも、今すぐ健康体、とはならないのよね

素人考えだけど、あなたの病気にはストレスが良くないんじゃなくて？

行き詰まったときは、先延ばしヨ
とりあえず全身の力抜いて、眉間のしわも伸ばして、ゆっくり寝ましょう

>>287
姐さん、何故私がずっと眠れていないこと分かるんですか
後出しになってしまいますが、私は不潔恐怖、汚染恐怖というので
一日に何十回も手を洗ったりお風呂に入って体を洗ったり着替えたりしないと
不安で恐ろしくて仕方ない状態になってます

少しずつですが、自分で治せるというか耐えるところは耐えていますが
予期せぬ事態（とはいえ、普通の人、以前の自分ならこんなに気にもしないのに）が
起こるともうパニックで何十分も手洗いや掃除をしまくっています

先延ばし、、、
そうですね
ゆっくり少しずつ強迫行為に飲まれないように、していきたいです
レスありがとう姐さん

出来上がってる集団が怖くて仕方がない
通りすがりにチラッと見られたり、目があって挨拶しようとしたら
ぷいと顔を背けられたり新しいバイト先へ行くのが苦痛です

オカマさん、
突然ですが私は性欲が強すぎなんです。
今さっきも自慰してしまいました。
私の脳は男の事しか考えられない脳です。
マジで困っています。
どうすれば性欲無くなりますか？
オカマさん助けて下さい

>>287
姐さん、レスありがとうございます。286です。

悩んで出した答えなら次につながるという言葉に救われました。
今は身体と心を壊さないようにしつつ、やれることを精一杯やっていこうと思えました。

こんな自分を少しでも認めてやれるよう頑張りたいです。
本当にありがとうございました。

>>292
あら、奇遇！
アタシも同じだわア〜。
酷いときは一日数回、慰めちゃうのよネ〜(アソコは一応あなたと同じｗ)。
でも、オナニーって女性ホルモンの分泌を促すらしいから、いいみたいよ？
特に、セックス経験の無い喪女は、閉経の予防になるとか。
やり過ぎて中毒になるのはダメだけど、適度ならストレス発散にもなるしネ。
アタシも美青年にぶち込まれたくて仕方ないけど、我慢してるワ。
でも、性欲の強さに悩んでるのはあなただけじゃないわヨ、このスレをご覧なさい。
ﾅｶは内】ｵﾅﾆｰしたら報告するｽﾚsage進行78【ｸﾘは外
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1359695527/l50
このスレの人達はそんな悩みを受け入れた上で、充実した喪ナニーライフを送っているの。
ディルドやバイブ、ローターは使ってる？
アタシは中に突っ込む勇気がなかったから、試してないけど、どうしても耐えられなくなったら、ここの人に相談して使ってみてもいいかも。
それでも、どうしても男性のアレが欲しいなら、婚活するか、最悪出会い系をするかね。
正直、アタシも近々イイ♂見繕ってお願いしようか悩んでるものｗ

ちなみに、アタシは性欲を昇華する方法として、滾る性欲を小説やイラストなどの作品にして、皆さんに見てもらっているワ。
そうして、皆さんの性欲を満たすこともできるのヨ。
エロスの循環型社会ネ！
なんたって性欲は三大欲求なんだから、恥ずかしいことはない。
お互い、若いうちに性を謳歌しまショｗ

>294
まさかオカマさんも仲間だったとは！
なんだか気が楽になりました。
悩むのやめようと思います。
ほんとにありがとうございました！

薬局事務をしています
薬剤師さん同士の対立やそれぞれの薬剤師さんと仲がいい事務さんによる派閥での対立がすごいです
私自身は特にどの派閥にも入らずどの人とも当たり障りなく接しています
悩みというのは、薬剤師さんの方針の違いです
私が事務で使っているソフトでは併用してはいけない組み合わせの薬品があると
警告が出るのですが、それを薬剤師さんに伝えるかどうかということで喧嘩になっています
「薬剤師が気づかないこともあるから警告が出たら伝えて」と言う薬剤師と
「薬品の組み合わせに注意するのは薬剤師の仕事で事務がやるのはでしゃばり
薬剤師が気づかなかったらそれはその人が未熟なだけ」と言う薬剤師
シフトの関係上私が多く組むのは後者なのでそれに従えばいいのでしょう
けれどしょっちゅう処方箋のミスが多く薬剤師と医者の間でごたごたがある上
人員不足で過密シフトのため薬剤師さんの注意力が途切れがちなのを考えると
やはり警告が出たらそれを告げたほうがいいと思うのです
それに併用禁止のアラートが出ているのを「事務が口出すことじゃないし」とスルーして
薬剤師さんのチェックもれがあった場合患者さんになにかあったら「薬剤師の責任で事務のせいじゃありませんし
薬剤師が未熟だっただけです」ではすまないと思うのです
このことを言ってはみたのですが薬剤師さんからも事務さんからも「事務の責任増やさないで」
と言われました
私はこの薬局では一番経験が浅いし、警告を伝えるよう言ってきた薬剤師さんは1番嫌われている人なので
その薬剤師さんの言うとおりにしていたら周囲から浮くでしょう
事務としてはでしゃばりかもしれませんが、やはり万一を考えると警告スルーはできません
オカマさんはどう思いますか？オカマさんのレスがどうあれ私は浮く覚悟はできています
ただ、客観的な意見が聞きたいのです。生意気ですみませんがよろしくお願いします

>>296に追記します
待遇が悪いせいか事務も薬剤師もどんどん辞めていくのに新しい人がなかなか入らず
残った人にしわ寄せが来ていて皆疲れきっていることもあって
「私たちどうせパートだしｗ」という雰囲気の職場になっています
けどそんなこと患者さんには関係ないですよね
でも皆投げやりになってしまうのもわかるような状況だし、
だからといって投げやりな仕事でいいわけないし…でもやりたいようにやるかな
職場で浮いても仕事はできるし、支障が出るくらい状況が悪くなったら転職もアリか
と悩んでるんだかそうでないんだか自分でもわかりません

>>296
アラヤダ！アナタ、薬の併用ミスがあってなにか最悪な事態がおこったとして、
責任とれる人なんてこの世にいるのかしら？ いないわよ！（反語よ！）
医師だろうが、薬剤師だろうが、事務だろうが、製薬会社だろうが、
社長だろうが、大統領だろうが、残念だけどたとえオカマであってもよ？

人の命になにかあってからではだれもなにもできないわ。
だからこそ、アラートが出るソフトをつかって、二重三重のチェックをしているのよね？
それをなかったことにする理由なんて一つもないの。
薬剤師がいくら優秀でも必ず人はミスをするわ。ダブルチェック、トリプルチェックは薬局の基本よ！
それにそんな重責をだれかひとりにおわせてはならないわ。
自分の仕事や考えに誇りを持って！アタシも誇り持って生きているわヨ！

>>296
アタシも結論としては注意すべきって意見だけど、ちょっとドライなコトを言わせていただきたいわ。

仮にあなたが注意しなかった薬の患者さんに何かあったとき、あなたに責任なすりつけられない？
直接的には薬剤師の責任だけど、
良くない職場みたいだから、「アラートを見逃した」あなたにも責任の一部があるってなる可能性を考えちゃうわ。

最終的には転職もありってことはクビはそんなに恐くないとしても、
あなたに法的責任が発生しないとは限らないわよ。

もちろん患者さんの命も大切だけど、あなたの人生も大切。
保身に走れってことじゃなくて、物事は多面的に見ることをオススメするわ。

アナタたち…ほんとうにすごいわ
ねぇ…だって励まし合って、支え合って…
アタシも見習いたいわ

そしてアタシは、>>296さんの信念、スキよ…
アタシ、今までも処方薬をくださる方に真剣に笑顔でお礼言っていたけれど、
もっと親切に思いやって言うようにするワ　いつもありがとうネ♪

アナタは偉いわ、アタシ脱帽しちゃう…

>>283
>>285
上川さんの本、買って読んでみようと思います！
お姐さんアドバイスありがとうございました！

>>291
あらっ、失礼なやつらもいるものね、目が合ったら挨拶は当然でしょうに
まあでも、そういう礼儀知らずもいるのよね
とりあえずだけど、返事されなくても挨拶だけはしておくといいわ
そういう礼儀知らずに限って「あのコ挨拶しないわ！」とか言い出すから
あとはね、一つ魔法の言葉を教えておくわ
「おまえたちに好かれなくても痛くもかゆくもないわ！」
あらー……って思う反応をされたら、この言葉を心の中で叫びつつ、これまた心の中で尻をペンペンよ！
現実で出しちゃダメよ！あくまで想像するのよ！！

新しいバイト先なんだもの、まだなじめなくて当然よ
そのうち合うコも見つかるわ、大丈夫

長文ですみません
私＝大学生、彼＝同級生（浪人生なので1個年上）

私と彼は同じ学部で、いつも授業とか一緒です
入学当初に比べたら大分打ち解けてきて、冗談を言い合える関係になってきました
最近、私はふざけて彼の事を「兄ちゃん」と呼んだりしてました。彼の方が１つ年上なので
彼はノリの良い性格なので、私の事を妹扱いしてなんだかんだ構ってくれました
私は、学校で彼と「兄妹ごっこ」をするのがいつしか日々の楽しみになっていました
ある時から、彼の方からボディタッチされる事が多くなり、「お？これはチャンスか！？」と
彼氏いない歴＝年齢の喪女なりに、内心期待していました
その時は彼、付き合っている人がいなかったので
誰かれ構わず女の子なら触りまくる男子とかも時々いますが、
彼はそういうタイプではありません（彼女以外には思わせぶりな態度をとらない人です）

長期休暇が終わり、今月から新学期が始まったわけですが
しばらく会えなかった間に、彼に新しい彼女ができたようです（共通の女友達から聞いた話）
お相手は、趣味の集まりで最近出会った社会人なんだとか
彼は元彼女と結構長く続いていたようで（数年単位）、所謂「浮気とかしない一途で誠実なタイプ」なんだろうな、と思います
今回もすぐに分かれるとかは無いんだろうなー…
今までは彼に特定の相手がいなかったのもあり、喪女なりに期待してわりと分かりやすいアプローチをしてた（つもり）ですが、
もうこれからは兄妹ごっことか控えた方がいいのかな…新しい彼女もいるようだし
オカマさん、私はこれから彼とどう接していくべきでしょうか
今まで通り友達として付き合っていくのが一番波風立たなくていいのかな
以前その女友達に「彼のことが好きなの？」と聞かれたとき、「うーん？」という感じでした
恋愛対象として好きというか、彼の「人物」（人格？）自体に興味があるというか　面白い人なので

303です　補足説明です
今までは恋愛対象としてでなく、妹から見た「兄ちゃん」という感じで普通に接していたのですが、
ボディタッチを頻繁にされるようになってから「あれ？もしかして私のこと気にしてくれてるのかな？」と
一人で勝手にドキドキし始めていました
彼が授業のたびに私の近くに座ったりとかちょっかいばっかりかけてきたりとか
色々あったので、私が彼のことを意識し始めてしまったという感じです
まとまりのない分かりづらい文章ですみません

>>296です
姐さん方、レスありがとうございました
覚悟は決めたつもりでしたが、>>299さんのレスでちょっとこれからが不安になってしましましたが
その分頭も冷えました
自分の考えを通しつつ周りとも衝突しないようなやり方を考えてみようかと思います
来月から他店舗に異動になったことや、シフトが週6時間にまで減らされたのが
今回の件に関係してるかも？と少々案じられるのですがこれまで週休０のフルタイムだったので
久々に休めると思って、クビにされるまで働いてみようかと思います
（掛け持ちしてるバイトがあるので生活自体は支障ありません）

>>305
あ〜んヤダごめんなさい
励ますスレなのに脅しかけちゃってたわね

でも前向きに考えてらっしゃるみたいでよかったわ

人間言い方一つで、思ったように動いてくれたり、逆に嫌われたりするものネ
真摯に仕事と向き合ってるあなたなら、うまいやり方を見つけられると思うわ！

>>302
ねえさん、ありがとうございます
大いに励まされました
バイト先、いくのが辛くてたまに休んじゃうけど頑張ります
あの人がいなかったらいいのに

明日から新しい職場に異動します。
今の職場での頑張りが認められての、いわゆる栄転です。
でも、いざ異動となるとプレッシャーで、残業も格段に増えます。
ビビってます。

こんな私を励ましてくれると嬉しいです。

>>308
あらっ！
奇遇ね、アタシも明日から異動先へ行くの！

まずは栄転おめでとう！
あなたの日頃の頑張りが認められたなんて素晴らしいじゃないの♪

今は案ずるよりも、まずはがむしゃらになる時よ！
新しい場所なんでしょう？
心配で曇った顔よりも、懸命に励むあなたの顔のほうが何倍も素敵よ。
そしたらきっと、また前の部署と同じようにあなたの頑張りを見ている人がいるわ。

アタシも明日から不安よ。
ここには少なくとも一名あなたと同じ気持ちで出社するオカマがいることをお忘れなく♪
お互い頑張りましょう！

今日美容院行ったんですが変な髪型になりました
「ちびまる子みたいな髪型だな」と両親に言われました
明日会社行くのが憂鬱です

マルコヘアー、ご愁傷さまね
私もそういう経験あるわ
終いには美容師さんに嘲笑されたり、耳切られたり…
でもアナタ考えてみて、徹子のことを
マルコソボスタイルを貫いて魅力的になってるじゃない！
個性派になれば男も寄って来るって言うし、何がチャンスかわからないわよ！？

職場の同僚や親戚が結婚していくのを見て焦りを感じています
婚活も始めてみたけどメールくれるのは条件に合わない人や私には勿体ない人ばかりで断ってしまいます

異性と付き合うのは私には無理なんじゃないかって諦めてます

>>311
励ましありがとうございます
頑張って出勤します

どんな反応されてもめげないようにしたいです

久しぶりにあった友達と飲み会をしました

友達に｢喪子はほんと変わってないね〜｣と言われました
小さいとこからこつこつと頑張って容姿の改善をしてきて
自分なりには最後にその友達とあったときから大部あか抜けたつもりなので友達の言葉にショックを受けました


こんな小さな事で悩んでる私ですが前向きになれるよう叱咤してください

>>309
ありがとうございます
やっぱりがむしゃらにやるしかないですよね！
人間関係とか、体調とか色々不安だけど、みんな同じですよね
忘れないようにレス保存してお守りにします

>>314
ウンもう！変わってないって、内面のことだったり仕草だったりのことだったのよ！
友達は外見のことを言ったんじゃないないと思うわ〜
それにアナタ、友達にブスって言われたらブスになって、キレイだねって言われたら
美人になれるの？
他の誰より自分を信用しなさいな！
垢抜けたレディ、それがアナタよ！！

人と一緒にいるときは何も考えずに結構楽しいんだけど
自分は楽しんだけど、人を不快にしてないかってあとから気になってきて
あれをすべきだったとか、あんなことしてしまったなとか
やっぱり自分は気が利かないし自己中だなとかって色々考え始めて
反省しまくりで家に帰ってから一人でだんだん落ち込んでくる…
熟考しないで、感覚で何も考えずに人と接してる感じだから
結局、反省点ばっかり残ってしかも全然次回に活かせてない
（ちなみにメールとかになると熟考しちゃって時間かかる）

>>317
あら、それ認知の歪みってやつよ
心理学的に、だーれも思ってないのに周りはこう思ったはずって
勝手に決めつけて落ち込む心理状態
損しかないから反省するのやめたほうがいいわよ

美術系の大学生なんだけど、自分の作品を先生に否定された。ひどい言い方はされていないんだけど、図星をつかれたという自覚もあるから余計辛い。
元々技術にも自信がある訳でもないから、もう自分の何に頼って描けばいいかわからない。空想を魅力的に描くだけのセンスを発揮したこともない。

多分、先生達の言ってたことを気にしなければ大丈夫なんだろうと、今の自分のスタンスと何故美大に入ったのかを思いだして、先生の意見に左右されずに自分が何をしたいか、
また、別にしたいようにしていいのだと結論は出していて、理屈上は前に進める考えを持った筈なんだけど不安が消えてくれない。

悩んで色んなことに支障をきたしているから、悩み過ぎなんだと思って考えるのをやめようとも思うんだけど本当に悩み過ぎなのか？悩むべきことなのでは？もっと悩むべき大切なことなのでは？と思ってしまって後ろめたい。

生活や現実的な問題(就活とか)に支障をきたしてまで悩むことか?と考えるけど、じゃあ私はなんで美大にきたんだ?親に莫大な学費を払ってもらっておいて!と思ってしまう。

自分の信念の問題だから、何か言うのは難しいかもしれないし、１人で抱えるのが限界です
結論は自分で出すべきだし他人になにか言われて決めることではないけど、気休めでもいいから誰かに背中をさすって欲しい

>>312ですが落ち込んでます…

>>319
自分が頑張ってきたことを、偉い方々に否定されたら傷つくわよね…
悩みでアタマ一杯で辛いでしょう
悩むのを辞めるのって、難しいわよね
でも楽しいことすると、馬鹿みたいに吹っ飛んじゃうわよ
お喋りしたり、運動したり、何でもいいわ
まず一旦離れましょ
その時にふと思う事が真実じゃないのかしら！
私はカレーが好きなのか、カレーをどう作るべきなのかとカレーを食い続けてもカレーの良さはわからないわ

>>312
こう言う話があるわ
みんなから好かれて、みんなから愛されてるのに
ある女性は皆から嫌われてる、誰もが私を嫌ってるって信じてるの
周りが必死にそんな訳ないって言っても、心の底では嫌ってるんでしょと言うの
貴方はどうかしら？
男性からメールされても、この人はきっと…この人は私には…って思ってるんじゃないかしら
それは恋愛出来ないないか心配なんじゃなくて、本当は誰にも愛されなかったらどうしようと怖いんじゃないかしら
予防線を張って、挑戦する前から辞退してる気がするの
傷つくのは誰だって怖いわ、でも小さな勇気が大きな幸せを呼ぶものよ
一歩踏み出してみたらどうかしら

>>322
姐さんありがとうございます
普段から自分はみんなから嫌われてると思ってたので
言い当てられててハッとしました

自分磨きから始めて自分を好きになったらアタックしてみようと思います

姐さん、聞いてください
私バカなので携帯を水洗いして壊してしまいました
結局、携帯ショップへ持っていき保険で新しいのと交換してもらえることになったのですが
今までのメールや写真など、店員さんが新しい携帯に入れれるようにデータを保存しますねと
言ってくれたのですが、水の浸食がひどくショートしてしまってて押したボタンと全然違う反応をしたりで
データが取り出せませんでした

唯一13件の数少ないアドレスは取れたそうですが、
それよりも、かけがえのない少しばかりの大事な思い出のメールや写メがパーになってしまったのが
自分でも信じられないほどショックで泣けてきます
もうしょうがないのに情けないですね


くだらない事ですみません

姉さん聴いてください。
私は今まで本当の友達というのがいたことがありません。
いじめられたことはありませんが、周りの友達と本音で話したりすることができませんでした。
家族も、昔から両親が共働きで一緒に過ごす時間がほとんどなかったため、ずっと一人でした。
面白いことも言えないし、要領も悪いので、がんばってもがんばっても結局は人間関係がうまくいかず、
いつも一人になってしまいます。このまま一生ひとりぼっちだと思うと涙が止まりません。
人と関わりたいけど、どうしても嫌われたくないと思ってしまって自分を作ってしまいます。大学生になったら絶対変わるって決めていたのに
もう２年がたってしまいました。もっと自分をさらけ出して、ちゃんとした人間関係を作るにはどうすればいいですか。

今まで学校の廊下ですれ違っただけでも「喪子〜〜！」って具合でめっちゃ好んでくれてた友だちが最近いきなり素っ気なくなった…。
目が合っても何も話しかけてこないし、本当に口を聞いてくれなくなった。
なんかしたっけ？って必死に原因考えたけど、何もしてないし…。
だから今日、思いきってメールしてみたんだけど、
メールですらそっけなくて本当泣きそうになった。変な噂でも流されたのかとまで考えてる…

>>325
あら、なんだか若い頃のアタシと似た境遇ね
アタシの場合だけど、すーっと人が周りにいなくなる時期みたいなのがあったのよね
アナタと同じようにひとりぼっちは寂しいって、毎晩泣いた時期もあったわ
でもねぇ、社会人になってなんとなく「ま、いっか」と思えるようになったのよ
色んな人を見ているうちに、ああみんなどこかでは孤独なんだなって気付いたのよね
もちろん、全てをさらけだせる家族や恋人、友人を持つ人もいるわ
でもそれはごく一握りよ。多くの人はどこかで人前では自分を作っているの
人間関係って、そういうものじゃないかしら。あくまでアタシの意見だけどね

ちゃんとした人間関係を構築するのはもちろん大切だわ
挨拶すること、失礼な物言いをしないこと、笑顔で接すること、しっかりと意見を持つことなどなど
でもそれと「ひとりぼっちではないこと」は別問題なのよね
だって人間、生まれた時も一人、死ぬ時も一人よ
まだアナタは大学生、じっくりとこれから一生付き合う自分自身と向き合う時間があるわ
自分を大事にしてね。最後までアナタのパートナーなんだから
「孤独を楽しむ」ぐらいの意気でやってごらんなさい
意外とその道すがら、一緒に歩んでくれる人がいるかも知れないわよ
元気を出してね！つらくなったらまたおいで。オカマはいつでもここにいるわよ！！

横レスだけど325と同じ境遇だから泣いた
いいもの読ませてもらった
ここは本当にいつも優しくて癒される

>>324
それはショックだったわね…
きっと大切な写真だったのよね…
もうどうしようもすることは出来ないけれど、思い出自体がなくなった訳じゃないわ
あなたが体験したことは、ずっとあなたの中に保存されてる
元気出して

小さい頃はいろいろ笑かしたり少々下品なことしても許されてたからおもしろい子！って思ってもらっててまあまあ友達いたけど、
高校・大学になってから周りがなんだかお上品な感じになって話しても面白くないし、話合わせようとしたら最近の苦労話ばっかになって全然楽しい会話が出来ない…。
ほんとは冗談とか言い合いたいし苦労話なんかしたくないけど、どうしたらいいのかわかんないです…姐さんお願いします…

>>329
姐さん、レスありがとうございます
そうですよね…思い出自体も体験したことも自分の中に保存されてるんですよね

優しい言葉、ありがとう姐さん

>>330あらやだお上品な会話ってなんなのよ〜！？
苦労話とか鬼女じゃないんだからwww
ダメダメ!!そんなわけのわかんないお上品ペースに巻き込まれたら
貴女の面白い明るい会話はやめないで欲しいわ
出会いの中できっとウマの合う友達が出来るから貴女らしさを失わずに頑張って！

325です。
ありがとう姐さん
姐さんの温かい言葉に涙が出ました。本当に優しいですね。
一人なのは自分だけじゃないって考えると楽です。
私もいつか姐さんみたいになりたいです。
ほんとにありがとう

>>326
それは寂しい思いをしているわね……
でも、思い当たる節がなくて相手もそっけないなら、放っておくのが一番だわ
放っておくって言い方は良くないかもしれないけど、そっとしておくが吉よ
アナタのお友達がそうとは言わないけど、そういう状況に持ち込んで噛みつく奴っているのよ！もう！
そっとしておきなさい、ご縁があるならまたお友達として過ごせる日も来るわ
去る者は追わず、人間関係の極意よ
変な噂を流されたにせよ、何か誤解があったにせよ、何もしていないのであれば堂々としていてね
そうしているうちに誤解が解ける日がくるわ
元気を出してね！今日から世間は連休らしいから、おいしいもの食べてガッツリ楽しみなさい！

姐さん、こんばんは。
学生喪女です。
最近熱中できるものがなくて、すごく空虚な毎日です。
実際熱しやすく冷めやすいタイプではあるのですが、一つの物事に集中ができなくて、何事も中途半端になってしまいます。
目標も明日への活力もなく、淡々と毎日が過ぎていきます。１日がものすごく長いです。
勉強も元からそこまでできないのに周りは受験生ムードの中勉強に対するモチベーションが日を追うごとに下がっていきます。
昔のことを思い出すのはよくないと思いつつも、一昔前の輝いていた(一つのことに熱中できた)自分を思い出すと、何で今の自分は何かに熱くなれないのか、と虚しくなります。
自分から変わりたいと思っても、何が足りないのか分からず空回ります。
姐さんは何かに熱中できてますか？

なんだかレスが長くてごめんなさい。

>>335さんと同じような感じですが、私も空虚な毎日を送っています

30歳にもなって彼氏無し
周りの人は結婚したり出産したり充実した毎日を送っているのに、
私は告白して玉砕したことを引きずってぼんやり過ごしています

鬱による休職から立ち直ったものの病気がちで休みがち、趣味と言えるものも無く何をしても楽しくないので仕事にも身が入りません

私に生きてる価値あるのでしょうか

>>335
いやん若いっていいわぁ
お肌ピチピチだものね
ってごめんなさい、熱中よね
活力とか元気って行動するから出るものなの
だから無気力な時は無理やり行動するといいんだけど
んなことうるせぇババァって感じよね！
メリハリじゃないかしら
徹底的にだらけまくるのもオススメ
ただ、夜は一時までに寝ないと脳内フォルモンが出ないらしく無気力になるみたいだから
注意して！

>>337
姐さんありがとうございます
とりあえず１時までに寝ることにします！もう寝なきゃ！
あと、明日起きてやっぱり無気力だったら、自室の片付けを強行してみます。
レスありがとうございました、姐さん。

>>336
337姐さんからのレスにアナタの分も含まれているかもだけど、一応アタシからアナタにね

結婚や出産って、周りと比べちゃ駄目よ、いろんな生き方があるんだもの
人生の冬がいつ終わって、春がいつ来るかなんて自分にも分からないものよ
アナタは今、鬱から立ち直りかけて、いわば冬が終わりそうな時なのよ
でも、冬って一気に春になるわけじゃないじゃない？寒くなったり温かくなったり
人生もそんなものよ、焦らないで
あとね、鬱も急に治るものじゃないわ。まだ多分、治りきっていないんじゃないかと思うの
それは当然のことだから、自分を責めたりしないようにね
じっくりと腰をすえて、鬱も自分の一部として付き合っていくといいと思うわ
アタシも二十代はほぼずっと鬱とお友達、二十代末でやっと立ち直ったの
大丈夫、必ず人生の春は来るわ！

趣味がないなら手を動かしてみたらどうかしら
針と糸、あとタオルを用意して雑巾を縫って、それで部屋を掃除よ
ゆっくりでいいわ。針仕事は肩が凝るしね
部屋が綺麗になる頃には、気持ちも少しすっきりするはずよ
まあアタシが取った方法なんだけどね。意外とオススメよ

まだ生まれて三十年、自力で稼ぐようになって十年ぐらいかしら
そのぐらいで生きている価値なんかまだ分からないわよ、大丈夫
つらくなったらまたいらっしゃい。あと、337姐さんがいいこと仰ってるわ
夜は一時までには寝なさいね！アナタが毎晩安らかに眠れるように、オカマ祈ってるわ！

>>339
姐さんありがとうございます
周りは結婚してるのに…とかそればっかりですね、私
職場の上司（男）が結婚して子供がいる人は優れてる、そうでない人は優れてないみたいに差別するので影響されすぎてたかもしれません

幸せもペースも人それぞれなんですよね

それから今の自分は趣味が無いといいつつ何もしてないことに気づきました
何か新しいこと始めるのはおっくうだし大変だけど好きなことやってて楽しいことから始めてみようと思います

姐さんこんばんは！いつも励みにしております
最近母が鬱気味で困っています…
私も精神病持ちなので、いつも
「弱く産んでしまってごめんね」とか
「育て方間違えたね」など面と向かって言われてしまいます
私は前向きに頑張りたいのに頑張れません…
どうしたらいいでしょう

>>341
あらっ！アナタ「頑張りたい」って意志があるんじゃない！
その時点でもう合格よ、頑張ってるわ。大丈夫、自信をお持ち！！
問題はお母さんの方ね。ちゃんと病院には行ったかしら？
病気を治す極意は、早めの診察と治療、そして休養よ

お母さんは今、弱っているからネガティブな発言が出ちゃうのよ
真に受けちゃ駄目、ネガティブ発言はギャグにして返しちゃいなさい！

何はともあれ、共倒れにならないようにね
困ったことがあったら行政や病院に相談してね
ここで答えられるようなことなら、ここでもOKよ
アナタは一人じゃないわ！頑張りたいだなんて健気なことを言うアナタ、アタシは好きよ！応援してるわ！！

私は>>336じゃないけど、似たような悩みを持っているので>>339姐さんの書き込みで元気が出ました
>>339姐さんにこれから沢山いいことが起こりますように

就活もう嫌だ…
昨日、やっと最終まで残った第一志望からお祈りが来た。
周りはどんどん決まっていくし、友達は悪気はないんだろうけど内定自慢＆偵察してくるし疲れた…
泣きたいし誰かに相談したいけど、親にも友達にも弱味を見せられる人がいない

>>345
弱みを見せられる人がいないんじゃなくて、アナタは人に弱みを見せられない人間なのよ
別にアナタが悪い訳じゃないの。性格だから

今後生きていく上では、弱みをさらけ出すことで成長することもあるけど、
就活で忙しい今は必要ないんじゃない？

最終まで行ったアナタががんばってることは分かるわ
そんなアナタをここの姐さん達は一人残らず応援するハズ

ここで弱音吐いたら、また次、行ってきな！

ヤダ自己レスしちゃってたわ
>>344ね

他スレで変な人に絡まれてしまいました
やたらと上から目線でうんざりです…

おかまさんもたまには吐き出しちゃってね
応援したいです

>>347
分かるわ、変な人に絡まれると気分悪いわよね〜！
そいつ、アナタが関わりやすい人だと思って調子に乗っちゃってるのね、きっと
まともに相手してると、アナタが疲れてしまうわよ
相手の思うツボだしね

アタシも一時期、リアル日常で変な人に絡まれてたことがあるのよ
冷たい態度をとったらかわいそうかしら、なんて悩んで真面目に受け答えしてたけど
その人、調子に乗ってどんどんエスカレートしていったから意味なかったのよ
話しかけられても適当に相槌打ったりしてたら、そのうちあまり近寄ってこなくなってホッとしたわー

だから、アナタも「はあ、それが何か？」って感じで堂々とスルーしちゃって良いと思うわ！

>>345
お礼が遅くなりました。
>>344です。ありがとうございます！元気出ました。
姐さんがおっしゃるように、今は前だけを見て次を頑張ります！

転職２日目、経験を買われたのに仕事に慣れなくて
今までの１０倍くらいの時間が掛かってしまいます。
即戦力だからって高めで買ってもらえたのに、言い訳＆ビッグマウスな自分に
自己嫌悪ばかりで、せっかくの連休もモヤモヤして楽しくありません。
火曜日の出勤から、生まれ変わりたいです。
言い訳せずに新しいことを吸収したいです。
ずっとその気持ちで新しいところでがんばろうと思ってたのに、
出来なかったのが悔しいです。
まだ二日、されど二日。
印象も評価も最悪であろう職場で、がんばれるよう葛をお願いします。

オカマさん聞いて下さい
私は自分の口臭が気になって
まともな人生を送れません。
臭いって思われたくないけど
多分臭いです。
どうすれば臭いって思われても
気にならなくなると思いますか？
どうかお助け下さい

ちなみにかなりのドライマウスです

>>352
臭いって思われても気にならなくなる…ってずいぶん強靭な精神力よアナタ！

気にならなくするには原因を断つのがベストよね。
実際にくさいのかはまずおいといて、消化器官と口内環境をまずは調えたらいいんじゃないかしら？
虫歯や歯石をまず排除、舌の掃除、また胃が悪くてもにおいがするというわ。
口と鼻は繋がっているから、鼻関係の疾患も疑っていいかもしれないわね。
それに問題がなければ、コーヒーやねぎ、にんにくなどをひかえてみるとかね。
あとは自臭症という、幻覚の疑いもあるわ。

いずれにしても原因があって結果があるというもの。
エチケットの問題でもあるけど、これは健康の問題でもあるわ。
自分の体の声に耳を傾けるのよ！
とりあえず可能性をすべて潰してそれでだめでも絶対軽減はされるはずよ。
と、自堕落なオカマが布団の中からレスしてみたわ。

新しい職場に来て三ヶ月もたったのに、また仕事をミスしてしまった
ちょっと注意して見てれば未然に防げた事なだけに
自己嫌悪とその仕事を教えてくれた人への申し訳無さで居たたまれない…

回答がクレバーかつクリアでかつ暖かくてきっと経験豊かで頭のいい人なんだと思っています。

今まで２年程産休をとっていた同僚の代理として幹部のアシスタントをしてきました。
二人の上司のサポートをしたのですが、二人とも最後は大絶賛してくれ、一人目には、「二人を
比較して(私と同僚)、君の方が適正がある。私が残るなら君が私のアシスタントだ。」
二人目の上司も「君なしでどうやってやっていけばいいんだ」と交代を嘆いてくれたり、わざわざ
私のために労いの場を公に作ってくださったりしました。

私としては実力を認められ、つつがなく交代でき、元のポストに戻れるので悪いことは何もないはず
ですが、一緒に働いてきた上司の元を離れるのがつらく、また正直私より社歴が長いというだけで
元のポストに戻れる同僚に対する嫉妬や妬ましい気持ちがわだかまり、このGWをうつうつと
すごしてしまいました。落ち込んでないていても何も前にすすまないのはわかっているんですが。

>354オカマさん！
ご丁寧にありがとうございました。
出来る限りの事はやってみようと思います。
頑張ります！

温かいスレだ

>>351
されど二日って言っちゃうアナタだから高く買ってもらえたのよね

ただ、転職組を受け入れた経験から言わせてもらうと、
たかが二日一緒に働いた程度では評価は固めないわ
同じ業界でさえ会社が違えばやり方は違うもの
最初はそれを覚えなきゃいけないから時間がかかって当然

ひとつ人間関係の難しいところが、転職者が開き直りすぎてもいけないなのよねぇ
だからアナタの姿勢は間違ってないわ
でも卑屈になりすぎてはダメダメ

今アナタに求められてるのは、連休をしっかり楽しんで、次の仕事に備えることよ

>>355
ちょっと、アンタ、もう３か月って書いてるけど、まだ３か月じゃな〜い。
アタシなんか、もう１年たつのにミスしまくりよぉ〜
気楽に行きましょうよ、気楽に

おねえさま、ありがとうございます。
おっしゃる通り今クヨクヨしても何もできないので、
休みが明けたら、学ぶ姿勢を大切に、されど卑屈にはならず、
ニコニコ精進したいと思います。
本当にありがとうございました。
おねえさまも楽しい休日をお過ごしください！

彼氏持ちの友人の話を聴くのがとても辛いです…。
のろけ話はもちろん、単にどこかへ出かけたという話でも
どうせ彼氏と行ったんでしょなどと邪推してしまって辛くなってしまいます。
私は友人が少なく、他に話せる人があまりいないので表面上は普通に聴いていますが、
内心かなりもやもやしています。
こんなふうに人の幸せを喜べない自分が嫌だし、
幸せを喜べないにしても、そういったことを気にしないようにしたいのですが、
どうしても気になって辛くなってしまいます…。

>>356
産休ってアタシら独身の気持ちをかき乱すわよねぇ
アタシ心が狭いから、
そっちの都合で2年も休んどいて、しっかり元サヤかいって心のどこかで思っちゃう
お互い様って理性では分かってるの。分かってるのよ

アナタももちろん分かってるのよね


社歴だけで判断されて納得いかない気持ち分かるわ

でもがんばってる姿って意外と人に見られてるし、実際すでにアナタは２人の上司に評価されてる
次はもっとやりがいのある職場に異動かもしれないわ

大事なのはここでクサらないコト
クサれて立ち止まってたらもったいないわ！

>>360
ありがとうございます！
仕事のスピードが遅い上に誰もが間違えない様な所で間違えてしまい
余りの自分の駄目っぷりにへこんでましたがお話を聞いて頂いてホッとしました
気持ちを切り替えて頑張って働こうと思います！

>>363
どうもありがとう。
理屈ではわかっていてもどろどろした感情の波にとらわれてしまってもがいていましたが
気持ちをわかってもらえる人がいてすっきりしました。不思議なものですね。

クサらないでどんどん前進あるのみ、です。泣くのがいやならさあ歩け。(笑)

聞いて下さい、同じ会社の人と結婚した新婚の同僚が、
毎日ノロケ話を延々していて、ちっとも働きません。

酷い時は一日合計数時間にもなり、電話対応もしません。
同じ待遇の筈が、向こうは雑談して仕事が終わらず残業して
片付けてます。こちらは、仕事は定時に終わらせて帰宅。
結婚自体羨ましいという感情はない物の、図太さと開き直りの姿に
誰かちゃんと見てるのかなと、暗い気分になってしまっています。

オカマさんいいですか
今、嘘の出身校を言おうと思っています
サークルの自己紹介で出身校を言わないといけないのですが私は通信制の高校
周りには普通校なので引かれそうで怖いのです。
周りに嘘の出身校の人はいませんし、自分のことはあまり話したがらないので大丈夫だと思います
でも嘘は嘘だということも分かっています。
自己紹介が怖いので喝を入れてください。

>>367
嘘をつくのはダメよ！なんていうほど野暮じゃないし清廉潔白なオカマでもないのだけど
アタシだったらやめとくわね。 ばれる可能性もあるからよ。
それにずっと嘘を突き通さないといけないじゃない？ それってちょっと苦痛よ。

出身校を言うのは必須なの？じゃなかったら言わないという選択肢もあるわよ。
もしくは○○市の高校です、とかね。高校は通信制しかなかったのかしら？

ぶっちゃけねえ、高校なんてどこでも全然問題ないわよ。
学歴なんて問題ないとか奇麗ごといってるんじゃないわ。
確かに学歴はついてまわるもの。ま、就職したら実力社会って場も多いけどね。
でも高校はね、同じ大学にいるんだから、結果的には一緒ってもんよ。
通信制で恥じるところなんて全然ないわよ！ これは本心からそう思うの。
むしろうまくいけばアンタの個性にもなりうるわ。
引かれないと思うけど、引くやつらがいたらそいつらがよっぽど世界狭いってもんよ。
アタシは正直にいう、もしくは、何も言わない、をおススメするわね。

>>362
アナタもっと自分の気持ちを大切にするべきよ！
アタシも彼氏持ちの友人がいるけど、正直話聞くのしんどいわぁ〜
本人は楽しいんでしょうけど、聞かされる身としては限界があるわね

内心もやもやするの当たり前田のクラッカーよ！
アナタは見たところ友達思いだし、自分の気持ちよりも友達を優先させてしまうんじゃないかしら？
ストレスはお肌に悪いわよ！

アタシだったら少し距離を置くか、何かのギャグや冗談を交えながら(ここ重要よ)それとなく相手に思いをぶつけるわ
嫉妬心の強い友人だったら、｢彼氏かっこいいね、掘れそう｣の一言で多分一切話さなくなると思うけど、仲はギクシャクしてしまうかも知れないわね

数少ない友人だからこそ、お互い良い関係でいたいわよね
でも、友人はアナタの気持ちをきっと理解してくれると思うわ

オカマのくせにこんなことしか言えなくてゴメンなさいね！

早く死にたいです早く死にたいです

聞いて聞いてー
食べたくないのに食べちゃってブクブク太っちゃったよ
家にいても外にいても醜い三段腹のことばかり考えてる・・・

>>371
あらっ！
アタシも夜中にお菓子とかカロリーの高い物、ついつい食べちゃうのよ〜
やけ食いってやつね

アタシがおすすめするのは「何か物事に夢中で取り組む」ことよ！
それは趣味でも仕事でも勉強でも、何でも良いのよ
とにかく暇をもてあましてボーッとするのだけはなるべく避けて
何かに夢中になっている時は自分の贅肉のこととか食事のこととか頭に無いものよ
人間忙しい方が精神衛生上いいのかもね〜ものぐさなアタシの経験から言うと
目の前にやらなきゃいけない事があると、余計な事考えてる場合じゃないし

あとは、綺麗になってスタイル良くなった自分の姿を日頃から頻繁に想像することかしら
雑誌のモデルさんの写真とかを参考にして、「自分がスリムになったら…」ってワクワクするような
事を考えるのよ！贅肉のことばっかり気にしてちゃダメ！
アタシも挑戦してるわ

>>369
362ではないのですが、姐さんの｢彼氏かっこいいね、掘れそう｣の
「掘れそう」ってのが、惚れる＝掘れるにかけてる姐さんにちょっと感動！！ｗ

ここの姐さん方のレス読んでると、相談者じゃないのに
元気もらえていつも感謝してます

姐さん聞いてください。

好きな人と親友が付き合ってしまいそうです。
2人とも大好きなのになんかもやもやしてう〜ってなります。

この感情どうしたらいいんでしょうか。

姐さん。
私は自分が嫌いです。
性格も見た目も、全て嫌いです。
ちょっとしたタイミングで死にたくなります。
そう言う時に上手くごまかす方法はありませんか？

>>375
わかるわぁ、その気持ち！アタシも鏡見るたびにガッカリ、仕事が終われば毎日後悔の日々よ
死にたくなるのの回避法はね、楽しみを作ることよ
半年待ちの単行本の続きが来月に出る、とか今夜は好物のカレーだとか
そういう小さいことでいいのよ。だって人生って小さいことの積み重ねじゃない！
生きていると色々あるけど、楽しいことも結構あるわ
お互い、頑張って生きていきましょうね。オカマ応援しているわ！

あと、夜に死にたくなったら風呂に入って歯を磨いて、さっさと寝なさい！
「目が覚めれば明日は良い日」って思ってね
夜の考え事はいいことなしよ。どうせろくな考えが出ないんだから
温かくして、早めにおやすみなさいね

飛ばさないで励ましてあげてー

>>376
姐さん、ありがとう。
世の中みんなが敵って思ってしまって死にたくなって苦しかった。
ありがとう。姐さん。

皆さんの相談を聞いている姐さんたちを見るだけで、なんだかじわじわ泣けてきます。
悩みばかりでは前に進めないとは思うけれど、私の話も聞いてください。


大学生になり、先週から飲食店のアルバイトを始めたのですが、働いている方が説明や注意をたくさんしてくれるにも関わらず、失敗ばかりで辛いです。
同じタイミングで入った子は要領よく仕事ができており、比較されてショックだし、以前、あまりに仕事ができない人がクビになったと聞いて毎日ビクビクしてしまっています。

自分は今まで周りから疎外されることが多く、いじめだと思うものも受けてきました。お店の方々は少し派手な見た目の人ばかりで、少し畏怖の念を抱いてしまいます。

最初から何でもできる人間なんていないとは分かっていますが、何度も同じことで注意をされるたびに、どんどん気持ちが落ち込んでいきます。

決して辞めたいわけではないです。頑張りたいんです。
でも鈍臭い自分がお店にとってご迷惑だろうな、空気に馴染めなくて鬱陶しいだろうな、そういう風に思ってしまい、今日帰りの電車で泣いてしまいました。

頑張りたいのに怖いんです。
長々とまとまりがなくてすいません。解決というより、叱咤が頂きたいです。
お願いします。

>>366
なんだか宗教めいて申し訳ないんだけど、
アナタも彼女もその働きに応じた報いは受けると思うのよ

ただアナタ自身に起きることはアナタのことだから分かるけど、
彼女が報いを受けるときにアナタが立ち会えるとは限らないのよね

彼女がクビや左遷になれば分かりやすいけど、
空気の読めない性格故に将来ママ友とトラブルになる、とか、
アナタの見えないところでそれは起きることが多いと思うの

要するに他人のことってどうしようもないのよ

仮に彼女がクビになったとしても極端な話アナタには直接は関係ないわ

だからアナタは今まで通りきっちり仕事して定時帰りでいいのよ

ただし、もしも上司が定時帰りを暇だと見なすダメ人間だったら上手く調整してネ


世の中ってある程度公平だけど、したたかさを持つこともたまに必要よね

>>374
それはぶっちゃけどうしようもないわー
ひたすら嵐が過ぎるのを待つのみね

ただし、もしあなたが、「なぜ私じゃなくて親友と付き合うの？」って思ってるなら、それはまっとうな感情よ

モテないオンナにつきこのくらいのことしか言えないから、
辛いことがあったときのやり過ごし方の話をするわね

普段やらないことをしてみるのはオススメ

ひとりで映画を観に行くとか、連絡しそびれて疎遠になった人に連絡するとか、死ぬほど辛いカレーを作るとか、ダンサーインザダークを観て究極まで落ち込むとかね

そうこうしてるうちに次の一手が見えてくるかも

ああ恋愛って難しいわね

>>379
お返事遅くなってごめんなさいね。昨日は泣かずにちゃんと眠れたかしら？

その通り、最初から何でも出来る人間なんていないわ
お店の先輩も、お店に来る人たちもみんな同じように最初の頃は大変な思いをしたのよ
社会に出ている人は、余程の天才や容量がいい人でないとそうなんじゃないかしら
今の時期なんか帰宅してから泣いている人だらけよ、きっと！
そこで食らいついていくか、身を引くかが別れ目なのよね
辞めたくないでしょ？食らいついていきなさい！

初心者に対して「鈍くさい」「迷惑」だなんてアタシは思わないわね
むしろ頑張り！と思うわ
そう思えないような態度を取る人がいたら、それは自分が初心者だった頃を忘れているのよ
華麗にスルーなさい。そういうスルースキルも社会で学ぶべきものだからね

何度も同じことで注意されるなら、帰ったらそれをメモ帳にでも書き留めておくことをオススメするわ
それで、仕事に入る前にそれをチェックよ！

飲食店ということは立ち仕事かしら、寝る前にしっかり足をほぐしてストレッチしてからお休みなさいね
緊張していると肩もこるわ、上半身も忘れずにね！怠ると腰にくるわよ！

大学生、なんとも輝かしい響きだわ
ぜひ、充実した大学生活を送ってね！

姐さん私にも喝をお願いします
昔から、自分に自信が全くなくて、リーダーなど責任のある仕事をするのが嫌で、なるべく避けて通っていました。
現在就活中ですが、もし仕事でミスをしてそれを糾弾されたら…任された仕事をこなすことが出来なかったら…
など考えると、どうしても働きたいという意欲が出てこなくて、まったく進んでいません。
能力は低いのに、完璧主義なんだと思います。
あぁたくさん言いたいことあるのになんかうまくまとまりません…
一応、就活しなきゃな、とは思うのですが、思うだけで行動に移せません
アドバイスをお願いします

>>383
わっかるワァ。アタシも人の上に立つなんてまっぴらごめんよォ。
店のなカマや客と面白おかしく暮らしていければって思ってたワ。今もだけどネ。
でもネ、アタシ今、小っちゃいお店だけどまかされちゃってんの。ママってやつ。
ヤダ信じられるゥ？

店に入ってン年…、なカマもどんどん辞めてって、若いコカワイイコ面白いコが入ってきてさァ
そしてなんとなくなし崩し的に、あら…なんかヤらしいわねｗ いつの間にかママよ。
今だって向いてるなんて思ってないけどサ、責任なんてオトナになるといやがおうにもついてくんのよネェ…。
望むと望むまいと。店に限らずネ。
それにネ、よっく考えてみるとサ、まかされないってのもだんだんつらくなってくんのヨォ。
アンタにはまだ考えられないかもしれないけどネｗ

でネ、アンタはとりあえずまだそんな重いこと考える必要ないのよォ。
責任なんてモンは若いうちは上司に任せとけばいいの！
カンペキにやる必要なんて無いわよぉ。
人のやり方を見て失敗もしながらアンタなりの方法を探せばいいワ。

やる気はネ、考えすぎちゃってるから出てこないのヨ。
やんなきゃいけないと思ったらまず行動にうつすことネ。最初は嫌々だっていいのよォ。
小さな成功体験でやる気ってでてくんのヨ。だからまずは簡単なこと、チョットでいいの。
一枚履歴書作ってみる。とか、ネ？ 簡単でしょ？

人に存在を忘れられてしまうんじゃないかと思うと怖いです。
普段から明るく振舞って明るい、絡みやすい、天然、空気読めないって言われています
でもそれは自分から動かないと誰も声をかけてくれないんじゃないか？って怖いからなんです。

いつも聞き手になることを心がけています。が、空気を読むためにももう少し自分を抑えたいです。
でもつまらないと思われたらどうしよう…、と悩んでしまいます。

どうか喝を入れてください。

ノンケも思わず勃起？灘校文化祭「なだいろクローバーZ」のピンクがネットで大人気

ttp://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1368001938/l50

>>385
根が尽くし屋さんなんじゃないのかしら
ワガママなマグロ女より全然いいじゃなぁい
あなた出世するわ
それ長所よ！

30半ばの喪です。
最近、同級生と15年ぶりに会いました。
あまりに近くだったので声をかけざるを得ませんでした。
アドレスの交換をして携帯番号付きのメールが届き
返信を待っていますみたいな感じだったのですが。

私は喪・長期の無職・友達0
話した内容の中で同級生たちは結婚していたり
バリバリ仕事をしていたり。

一応、メールに返信し、誘いがあったら断ろうかと思っています。
でも近くに住んでいるらしく会ってしまいそうで。

こんなこと話せる人もいなくて、ここに書き込んでしまいました。

>>388
分かる！すっごく分かるわその気持ち！！
久々に再会した同級生ってなんであんなに輝いて見えるのかしらね
アタシは最近、同級生にフェイスブックに誘われて、覗いて愕然としたの
みんな立派な学歴、職歴、とどめに結婚。女はみんな名字が変わっててね……
アタシだって頑張っているのに、どうしてこんな差が？って思ったわ

結局、アタシはアカウント消してドロンしたの
だって、自分が傷つくじゃない？人は「人それぞれでみんな悩みがあるの」なんて言うけど
自分から傷つきに行くことなんかないわ！
アナタもなんだかなーって思うなら、そのままスルーしていいんじゃないかしら
もちろん、会いたいと思うならメールして、それで駄目なら駄目な時でもOKよ

長期の無職にも、友達ゼロにも何か理由があるんでしょう
無理しちゃダメよ。もちろん、自分を甘やかしても駄目だけど
大丈夫、オトナな友達は必要な時にはちゃんと出来るものよ
人と比べたって仕方がないことだし、お互い元気出していきましょ！
うっかり近所で同級生に会った時に「綺麗になった」って言われるように自分を磨きながらね！

姐さん。こんばんは
最近何もかも他人と比較する自分にうんざりしてます。
自分は自分他人は他人と割り切りたいのに、自分より下の人を見て優越感を感じたり、上の人を妬んだり、その上努力もしない自分を省みて、自分の醜さに絶望します。
他人とすぐ比較したがるのは、自分の自信のなさからきているんだと思います。
そんな自分を甘やかす自分が情けないです。
どうか叱ってください。

>>390さんと似たような感じですが、努力もしないで妬んでばかりいる自分が嫌いです

仕事はなんとか続けてるけど、鬱病からの病み上がりもあって体が重くなってたまに休んでしまいます

趣味が無いから婚活サイトに登録してもうまくいかず
メールが来ても「自分なんか…」と断ってしまいます

>>390
自分は自分、他人は他人って思っても、割り切れない部分ってあるわよね〜

アタシも他人を見て嫉妬したり、｢あのオカマには勝ってるわね｣と内心思ったりするわ
アタシってなんて酷いオカマなの…って思うこともあるけど、大抵開き直ってるわよ
下の人を見て優越感に浸る、とか確かにあまり良くないことだけど、比べることで良くも悪くも自分の程度が分かるじゃない？

そこで自信がついたり、アタシもっと頑張ろう…！と思ったりするわ

きっとアナタは今、何か辛い状況に置かれていたり、自信をなくしてしまうような出来事に遭遇しているのかしら？

そういう時は結構自分を責めてしまったりするものよ！
努力しようとは思うんだけど、いろいろ考えちゃって行動に繋がらなかったりするのよね

自分の醜さに絶望…！？アタシの顔１回見せたいくらいだわ！
醜い通り越してある意味芸術よ！


一番良いのはアナタに自信がついて、他人と比較する暇がないくらい、充実した日々を過ごしたり、何かに熱中したり出来ることね

自分の興味あること、好きなことを１回突き詰めて取り組んでみたらどうかしら？
自分のペースでやってみたらいいのよ
無理しちゃ駄目よ

あと温泉に行ったりして、心身をリフレッシュするのもオススメよ！


何か文がグチャグチャでごめんなさいね
とにかく、あなたは醜くなんかないわよ！
皆少なからず、上下の人と自分を比較してると思うわ
｢自分を甘やかす｣なんて、良くも悪くも自分にしか出来ないことよ
でも今のあなたは、どちらかと言うと甘やかすんじゃく、自分を癒したり、満たしてあげるべきじゃないかしら

励ましになってなくてごめんなさいね

>>390
>>391
こんばんは、あらまあ、似たようなコたちね。一括でレスしちゃうけど許してね

390さんが仰る通り、他人と比べるのは自分に自信がないからね
ただね、自信っていうのは一朝一夕につくものじゃないのよ
アタシだってこんなナリしてるけど、毎日ドキドキでお仕事したり人と接しているのよォ

アタシから自信をつけるためにアドバイス出来るのは「経験をつみなさい」ってことぐらいよ
色んなことをして、人と接しているうちに自分の得意不得意が分かるわ
得意分野を伸ばしてごらんなさい。不得意はこの際やらなくていいのよ、学校じゃないんだから
大学に行ってもいいわね。アタシは夜間大学に通ったわ。同期は下は18歳、上は94歳のおばあちゃんでとても楽しかった
そのおばあちゃんにね、失礼を承知で「なんで94にもなって大学に？」てお聞きしたの
おばあちゃんね「自分を100％に近い形で完成させたかった」って仰ったわ
そうなのよね、他人はなかなか変えられないけど、自分ならばかなり理想に近い形にプロデュース出来るじゃない
自分を一番素敵に彩れるのは自分だけなのよね
ゆっくりでもいいから、自分と向き合って色々やってみたらどうかしら

あとね「自分なんか」「どうせ私なんか」系は禁句よ！そう言っても誰も助けてくれやしないんだから！
上に書いたことにも通ずるけど、そんな自分を変えられるのはアナタ自身しかいないんだからね
ないがしろにするようなこと、言っちゃダメよ！オカマとの約束よ！

ああん！392姐さんとほぼ同時レスしちゃった！ごめんなさい！
392姐さんのレス、素敵だわ……！
アタシも姐さんのように温かい言葉が出るように頑張るわ

>>393
姐さんありがとうございます
自分をプロデュースっていい響きですね

自分変えようとジムの入会手続きしたものの迷いが出ちゃってまだ行ってないんです

やめようと思ってたけど行ってみようと思います
ありがとうございました

明日は仕事先に作業着を返しに行かなければいけない
店長に会うのが緊張してどうにかなりそうでうｓ

366です。姐さん、回答いただいてありがとうございました！
自分に出来る事をして、早くそこから居なくなれるように
頑張ります！

>>392
>>393
姐さんたち、ありがとうございます。
確かに最近ショックな事があって、落ち込んでいました。
少しずつ、好きなことに取り組んでいこうかと思います。
暖かいレス本当にありがとうございます…少し楽になれました

>>396
アタシねぇ、仕事がどうしても嫌で電話で「辞めます」とだけ言って
ガチャ切りしちゃったことあんのよ〜
そしたら、制服を郵送でもいいから返してって手紙が来たんだけど、
何を思ったのか直接返しに行ったの★
応対してくれたのは優しい事務員さんでね、「辛かったら言ってくれたら
よかったのに」なんて言ってくれたのよお〜
アンタも、店長に優しい言葉かけられるかもしんないわよ〜

こんばんは。
一浪して四月から大学一年です。
叶えたい夢があるので4年間頑張らなきゃ！
って思って自分なりに努力してるつもりなんですが、
どうにも空回りしてるような気がして…
勉強もサークルもなかなか思い通りにならなくて、
心が折れてしまいそうです。
こんな私に喝を入れてください。

>>400
大学合格＆入学おめでとう！
アナタが入学して1ヶ月でしょ、まだまだこれからよ！
アタシも大学に入学してしばらくは新しい生活リズムに慣れなかったわ〜
授業も友達関係も高校のときと違って一気にガラッと変わるじゃない？
で、片道何時間もかけて実家から通ってたものだから、めげそうだったわ…

今の状況、もしかしたら五月病ってやつかもしれないわよ
まずは無理しないで、家に帰ってきたらゆっくり休むこと！
リラックスして余計なことを考えない時間を持つことを心がけてね
あとは同じ学科の先輩にテスト・レポート・課題の事を聞くのもオススメよ
良い成績をとるコツってあるものなのよ〜

初志貫徹って言葉、アナタも知ってると思うけど
叶えたい夢があるって素晴らしいことよ！！
大学生活の4年間はあっという間に過ぎていくから、
楽しい毎日を送ってちょうだいね
がむしゃらに勉強するのも良いけど、適度に遊ぶのも大事だと思うわ！

＞＞４０１
何だか心が軽くなったみたいです。
そうですね、一度立ち止まってユックリ休んでみようと思います。
本当にありがとうございます。

最近いろいろと辛いことがあったせいか、体調を崩し
精神的にも疲れて気力がわかない・・・
食欲もない。食べ物を口に入れて噛むという行為ですら疲れる
大好きだった事にも全然集中できない、
やらなきゃいけないことが沢山あるのに〜

上司（50過ぎた男性）があからさまな「見た目至上主義」です
お客さんが自分の基準で「ブサイク」と判定した相手には露骨に冷たくしているのは常で
たまに普通に接客していても、お客さんが帰った後には笑い者にしています
「道ですれ違った女性は全員点数を付けている」とも吹聴しています
私自信、直接何か言われたことは無いですが、違う部署の綺麗な女性とは明らかに態度が違っていて冷淡です
多分私も陰で何か言われてるのかな・・と暗い気分になってしまいます
美人な奥さんを持っているのに、「たとえ家の中でもスッピンで側にいられるのは耐えられない」といって
休みの日でも常に化粧をさせているそうです

全ての男性がそうではないとはわかっているのですが
毎日毎日「男性の女性に対する要求」をまざまざと見せつけられているようでゲンナリしています
その人自身だって体重８０キロ越えのかなりの脂肪体型なのに
どうしてそんなに他人に厳しくなれるのかと疑問です
そして今現在はこの人の下で働くしかない状況の自分が惨めです‥
毎日を乗り切るアドバイス、頂けませんでしょうか

>>404
人間､確かに見た目は大事よね〜
アタシもイケメン大好きだし綺麗な人を見ると努力しなきゃ!って思わされちゃうわ
でもね!大事なのは見た目｢だけ｣じゃないのよ
じゃないとアタシ駆逐されちゃうわ〜

凄く自信たっぷりだからてっきりイケメン上司かと期待してたのにそいつ80キロなの?ただのメタボじゃない!
お前が言うなって感じよね
自分がメタボ親父だからヒネちゃったのね､メタボのモラハラとかやだわ〜
小さい犬ほどよく吠えるってやつかしら?
そんなやつ気にする必要はないわよ!
こっちが点数つけかえしてやるくらいの気持ちで接しなさいな
そんなメタボ親父なら引いてるのはアナタだけじゃないはずよ
多分そいつ妖怪かなにかよ!
たまにはだれかに愚痴って発散するのも大事ね
誰に愚痴るか迷ったらまたいらっしゃいな

>>403
あらあらまあまあ、かわいそうに……
つらいことがたくさん立て続けにやって来ちゃったのね
確かにそういう時期ってあるわね。私もたまにやられるわ
そんな時はアタシなら「ヤダヤダムカつくぅ〜」って嫌なこと全部紙に書いちゃうわ。ちょっとすっきりするわよ
後、食欲ない時は好きな物だけ食べるのよ。栄養バランスなんか知らないわ。１キロ２キロの体重増減が何だっていうの？
「これやらないと死ぬ」ってこと以外は全部サボって怠けちゃいなさい
きっとアナタ、すごく頑張ってきたのね。偉い偉い。少しゆっくりしても大丈夫よ。心配要らないわ

姐さんこんばんは、アラフォーの真喪です
彼氏いない歴=年齢でオタクで、趣味といえばパチンコというクズです
仕事には就いていますが契約社員で、後輩が頭角を現してきて毎日追い詰められ、現実逃避にパチに行っては一度に数万負ける日々です
毎日何も楽しくないし、生きてるのが本当に辛い
人と一緒にいるのも好きじゃないし、気分転換の仕方も知らない、そもそも自分が何が好きなのかもわからないという底辺ぶりです
かといって仕事があるから自殺もできなくて、困っています
こんな時、どうやって人生に折り合いをつけていけばいいですか？

>>406
家族や数少ない大切な友人に悪いことばかりあって本当に落ち込んでいたので
心優しいお言葉、本当にありがとうございます！
このスレのお優しいお姐さまたちのご多幸も祈っています！

>>407
わかるわ〜〜なにもかもがつまらないって時、私にもあるわ〜！
辛いわよね。貴方よく頑張ってるわよ〜！
それに趣味なんて人の自由！クズだなんて思っちゃいないわ！

人生で妥協は不可欠よ。でもネガティブに考えるとどこまでもどこまでも堕ちていっちゃう
できるだけならポジティブに考えなさいな

なにか新しいことを始めてみるのはどうかしら？続かなくていいわ
なんなら普段とは違う道を通って通勤するってのもいいわね！
小さなことでいいから、なにか新しい風を自分の中に吹き込むのよ
本当に小さなことでいいの

楽しいことに貪欲でありなさい
悲しいことやムカつくことなんて勝手にあっちからやってくるわ
楽しいことは自分から探さないとみつからないもんよ

じゃあ自分がなにが好きかっていうのは、行動し始めないとわからないのよね〜

とにかく何かやってみなさい！
なにかあったときはここのオカマがなんでも相談にのってあげるから！
貴方が毎日を楽しく生きれるよう応援してるわ！

学校の実技テストで頭真っ白になってテンパって提出用紙もほぼ白紙でした…
周りの人がどうだったか知らないけどここまでひどかったのは自分だけな気がします
座学では理解できててむしろ人に聞かれる立場だったし、練習ではきちんとできてたから余計に惨めで大泣きしてしまいました
周りは熱中症だと思ったみたいだけど、もう気まずくて学校に行けません…
再テストあるだろうけどそれでも失敗したらと思うと吐き気がします
そもそもそんなに親しい友達もいないし浪人してるから周りと年齢も違うし寂しいし心がぽっきり折れそうです
こんな私ですみませんが何かお願いします

>>410
あらまあ、大変だったわね。でもいい経験をしたと思いなさいな
テストで良かったじゃない！これが実践だったらなおさら大変よ
次に成功するために今回は失敗した。それでもいいのよ
大丈夫、チャンスはまだあるんでしょ？次にそなえて心を静めなさいな
今日はもう、冷たいお茶を飲んで、ご飯食べてテレビでも観て、お風呂入って寝なさい

あとね、アタシも大学時代は一度大学に入り直して、現役と五歳以上差があったの
でもハタチ過ぎた五歳ぐらいなんてことないのよ
だからね、浪人だからって壁を作っちゃダメよ
焦らないで、きっといいお友達が出来るわ。時間をかけて作った友達は良い友になるわよ！

学校、もうちょっと踏ん張ってちゃんとお行きなさいね
浪人して入った学校なんだから、くじけちゃダメよ。オカマ応援しているからね
もし今回ダメで再テストの時にテンパったら、オカマがマッチョポーズで佇む様でも想像して気を落ち着けてね
つらくなったらまたおいでなさい。今日はつらかったわね、ゆっくりお休みなさいね

姐さんこんばんは
４月から大学生になったものです
まさか受かるとは思っていなかった第一志望に受かって、大学生活もそこそこです

ただ、受験生のときから憧れていた予備校のチューターになれませんでした
その予備校はチューターの先生たちはバイトとはいえ、人間として尊敬できる人たちでした
その先生たちのようになりたくて、受験勉強も頑張れました
その予備校の受験生の中では、一番いい大学に合格しました

ただ、同じ受験生だった女の子が「私がチューターになる」と言い出しました
その女の子はずっと私に対抗心を抱いていた子で
わざわざ第一志望を私と同じ大学にしたり、顔を合わせるたびに私に嫌味を言う子でした
結局彼女は第一志望に落ちて、いわゆる滑り止めの大学に進学したようです
でも、彼女に対して苦手意識を持っていた私は
彼女の「私がチューターになる」という言葉を聞いて、チューターのバイトに応募できませんでした

私はチューターになれなかったのではなく、なろうとする行動も起こせなかっただけです
そして学問がしたかったから大学に行ったはずなのに
いつのまにかチューターになることが目標になっていた私が大嫌いです

こんななよなよのクズに喝を入れてください
長文乱文失礼しました

>>412
アタシはあなたのレス読んで、あなたはチューターにならなくて良かったって思ったわよ
あなたはチューターになりたかったんでしょうけど、この世の中バイトってチューター以外にもたくさんあるわ
せっかく大学に入ったんだから、高校の延長みたいな予備校のチューターよりも、
世界を広げてくれるバイトを探したらいいと思うの

大学は一義的には勉強するところだけど、遊びやバイトでいろんな人と出会うことも大事。
飲食店でも新聞社の御用聞きでも、今までと違ったことをやってみることをオススメするわ

>>409
遅くなりましたが姐さん、ありがとうございました
まだまだ自分の中では折り合い付かないこといっぱいだし、自分に何の価値も見いだせないけど、
気分を少しでも変えたりしながらもう少し頑張ります
出来る後輩と同じ資格試験受けなくちゃならなくてブルーになってもいますが、
今の出来る限りを、力を尽くします

本当にありがとうございました！

大学3年だけどやりたいことがありません。これまでの大学生活も無駄な時間ばかり過ごしてきました。
友達も少ないです。
サークル頑張ってる子や友達が多いリア充な子達と自分を比べて落ち込みます。
何か新しいことを始めて、成し遂げたいと思いますが、いつも中途半端に終わってしまいます。
このまま何も無いまま適当に就活して卒業して青春を終わらせると思うと、自分の人生は何なんだろうと考えてしまいます。
どうしたら生きがいになるようなものを見つけられるでしょうか。

周りは結婚していくのに、自分だけいつまでたっても結婚できないことが負い目になっています
仕事していても職場の人が嫁自慢や子供の話ばかりするので、
好きだった仕事も憂鬱で最近仕事を休みがちです

どうしたら自分は自分と吹っ切れるのでしょうか

test

>>415
あんた目標が高すぎなのよ！そんな情熱大陸みたいな人めったにいないわよ！
大事なのは何でもその都度なんとかかんとか対応して死ぬまで生き延びていくことだわよ。
とりあえず何か誘われたりちょっと興味があったらできるだけ尻込みせずにやってみるといいと思うの。
生きがいとか思わずに、とっかかりはくだらないけどちょっと面白そうだなくらいでいいのよ。
10個くらいそういうことやると1個くらいは続けたいものが出てくるわ。
あとテキトーに就活するとブラックに就職して体壊すかもしれないから長く働けそうなところを真剣に探しなさいよ！

>>418

ありがとうございます！
なんか漠然と落ち込んでいたんですが、元気出てきました。
これから色々挑戦してみようと思います！
見ず知らずの私の話にちゃんと答えてくれて本当に嬉しいです。

続けられる仕事を見つけられません。
5年前の職場で働きすぎて髪の毛が全部なくなってしまった経験から、精神的にも肉体的にも疲れるのが怖くてすぐに仕事をやめてしまいます。
髪の毛がなくなったとき鬱病だったと思うのですが、薬の副作用などが怖く病院には通いませんでした。
鬱のときは病院に通わず長期間休むことによって自然治癒しますが、完全に治っていないのか再発します。
長期で休みたいので鬱のたびに仕事をやめてしまいます。働きながら治癒は私には難しいです。
また、病気になってから地元に帰ってきていますが、地元では良い思い出がなく同じ学区だった人に会うのが怖くひきこもりがちに。
高校卒業後都会に出てからはモデルを経験するなど華やかな部分もありましたが、いまだに自信が持てません。
綺麗な自分と以前の汚い自分とどちらが自分なのかわからなくて混乱します。
汚いころを知る地元の人に顔を合わせるのが怖いです。
とにかく色んなことが怖いです。運転で死ぬのが怖く田舎なのに運転できず仕事もありません。
ごちゃごちゃですみません。相談役ばかりしているので人に相談もできません。

>>416
返事が遅くなってごめんなさいね！

吹っ切る必要なんてないわよ！
自分に自信を持ちなさい
結婚できないことが負い目になってる、ってことは、アナタがちゃんと結婚を意識してる、結婚したいって思ってる証拠じゃない
それ大切なことよ！
アタシは完全に自分は結婚とは無縁、って諦めてるから、アナタのように負い目は感じないから楽だけど、そこで終わりなのよね
婚活始めるわけでもなく、誰かと付き合いたいと思うわけでもなく…
アラッ、気付いたらアタシ自分のこと喋ってたわ！ごめんなさいね〜

辛いけど、気にしちゃって良いと思うのよ
｢気にしない｣なんて思っても、負い目を少しでも感じたら｢気にしない｣ことは難しいわ


でも嫁自慢や子供の話は正直もう勘弁してくれって感じね
体調は大丈夫かしら？ 気持ちが沈んだらおしまいよ！
アタシはそういう時大体流して聞いたり、話をおうむ返ししてるわ
変化玉(球？)で１回リアクションを控えめにしたり、自虐で辛いかも知れないけど｢羨ましい｣｢幸せ分けて下さいよ(誰か紹介して下さいよ)｣的なことを言ってみてはどうかしら？
後者はプライドがズタボロ雑巾になるかも知れないけど、口に出すと案外楽になるんじゃないかしら

とりあえず、今は美味しいもの食べて、酒飲んで、寝て、>>416の気力・体力・精力を満たしましょう！
会社の人もきっと心配してるわよ

それで少し余裕があったら、婚活に向けて少しずつ動いてみるのよ
街コンの成功率3％って数字を新聞で見たけど、すぐに相手・結果を求める(急ぐ)よりも、｢楽しむ｣ことが最も重要な気がするわ
オカマからのワンポイントアドバイスよ

焦らず、自分のペースよ
余裕があったらで良いのよ！

朝から偉そうなオカマでごめんなさいね〜
とにかくアナタの体調が心配だわアタシ
早く元気にお成りなさい！

>>421
>>416です
姐さんありがとうございます
婚活してみたけどダメだったんです…
私子供産めないのに子供欲しがってる人とか親との同居を希望してる人ばかりで
だから結婚したとかノロケ話聞いてると鬱入ってしまって…

休職から復帰したばかりだけどまた休職しそうです

昨日本屋に行った時、見知らぬ男に「くっせ　くっせー」と言われた
本当に私が臭っているというよりも、２ちゃんの煽り用語みたいな感じでけんか腰で言われた
「なんか独り言言ってる人がいるな…あれ…？私に向かって言ってる…？」→振り向いて目が合う→言うのをやめてサーッと通り過ぎる、というような感じだった。
男は30代〜40代の白髪交じりの多少おしゃれで裕福そうな感じだった
夜だしすっぴんで出かけていた事もあって、余計に惨めだった
私は入店してわりとすぐの事だったし、特にその男に対して迷惑はかけてはいない…はず…
でもよくよく考えると、本の在庫検索していた際に、無意識に頬づえをついてしまっていたから、
なんかそれがブリッ子っぽく、更に顔も化粧をしていない地味ブスだったから、相手は腹が立ったのかな
「ブリッ子してんじゃねえよブス、外にでる時くらいちゃんと化粧しろや」って事だったのかもしれない
でも、ブリッ子ぽい言動をしていても、化粧をしていなくても、私が本当に美人だったらこの人はこんな風にケンカごしに何か言う事は絶対に無かったと思う
本当情けないやら恥ずかしいやら腹立たしいやらで、しばらく震えが止まらなかった
今でも思い出すと辛い

>>423
単に相手がキチガイだっただけだから、理由とか考える必要ないよ
嫌な目にあったね

周りの人も、キチガイにからまれて可哀想くらいにしか思わないし
あなたに非はないんだし、さっさと忘れてしまおう
犬のうんこ踏んでしまったようなもんだよ
色々思い返したりする必要ない

ナチュラルなオネエなのネっ

姐さんの愛のあるレスを読んでいると、心があったかくなります。
今の世の中ろくでもねー事言ってる心の貧しい奴ばかりですが、
懐が深くて優しい人もいるのだと思うと嬉しくなりました。
姐さんがもしお店でもやっているのなら飲みに行きたいくらいです(笑)

姐さんもお体に気をつけて、ご無理をなさらず頑張ってください。

>>423
ここでは私が意見を述べてはいけないのかもしれませんが、、

嫌な目にあわれて辛かったですね！
その言葉はあなたに対して言ったのでなければいいなと思います。

もし本当に言っていたとすれば、
他の方も言ってるようにそいつはただのキチガイだと思いますよ。
その手のバカは臭かろうが臭くなかろうが、
美人だろうが不美人だろうが、おかしな事を言います。
それよりもどちらかと言うと、
(失礼かもしれませんが)気の弱そうなかわいらしい女性に対して、
暴言を吐いている事が多い気がします。
そのバカからは、あなたがそう見えたのかもしれませんね。

そんな嫌な事件の事は気にしないで、早く忘れた方がいいと思いますよ。

オネエ言葉じゃなくてすいません(笑)

姐さん、私は疲れました。

複数の友人(それぞれに接点なし)から「聞き上手」と思われ、よく相談事を持ちかけられます。
実際は聞き上手ではなく話下手をこじらせているだけで、相談に対しても月並み・テンプレ通りのアドバイスしかできません。

頼ってもらえることについて悪い気はしませんが、私のアドバイスが役に立っているかわからず何だか申し訳ない気持ちになります。
友人の将来を変えるかもしれない相談も時間をかけて話を聞いて、私なりに考えて意見を言いますが
それ以降、その話に触れられなかったりすると私の悩んだ時間は何だったのかと歯痒いです。

「ありがとう」の一言ほしさに相談に乗る人はいないでしょうが
毎回、何もなしでは自分がしていることが馬鹿馬鹿しく思えてきます。
でも、それでも友人の役には立ちたいと言う気持ちはいつもあり
悩みがあると持ちかけられると結局、最後まで話を聞いてしまいます。

もう自分のしていることがわからなくなってきました…

>>425
スレタイみずに、ただの愚痴的なスレかと思って普通にレスしてたw
スレ汚しすんません

>>424
>>426
本当早く忘れます、肯定してくれる意見を聞けてなんだか落ち着きました
姐さま方ありがとう…！

免許を取った当初に二度ほど短距離で乗って以来、ぱったり乗ることなく5年ペーパードライバーです。
親が定年間近になり、これからは安く済ませたいからと軽自動車に買い換えたことを機に、軽ならと乗ってみたい気持ちが沸いてきました。
教習所に通っていた頃も、適性がないのか運転が苦痛だったのですが、やはり車がないと不便な田舎に住んでいるので、運転できるようにはなっておきたいのです。
深夜なら車も少ないしと、気持ちを奮い立たせて乗ってみた結果…
左折でぐるっと最短距離を帰ってくるのみに終わりました…
しかも、駐車は何とかバックで入れられたものの、ひどく斜めになってしまいました。
それを真っ直ぐにするよりも、一刻も早く車から降りたかったんです。
帰宅した今、怖さや緊張から解放された安心感と情けなさで、いい年して涙が止まりません。

お姐さまがた、情けない私に、また気持ちが持ち直せるよう、叱咤激励お願いします。

>>430
アタシ、車って無理して乗るべきじゃないと思うのよ。
あなたがどの程度の田舎に住んでるのか分からないけど、チャリですむならチャリにしなさいよ。
運動にもなるしいいわよォ。
日焼け止めだけは塗るのよッ。

車は万が一事故を起こすリスクを考えたら割に合わないわ。
もちろん、便利とか、運転が好き、とかリスクを上回るメリットがあれば乗ってもいいの。

ただ、今じゃないのよ。

>>296です
併用禁止薬のアラートが出て薬剤師に報告したところ「飲み合わせに注意するのは薬剤師の仕事だから」
と注意され、数週間後に店長から「君と同じシフトに入りたがる薬剤師がいないから辞めてくれ
給料は１月分上乗せして払う。それと薬剤師とうまくやっていけないみたいだから薬局事務は向いてない」
と言われました。もう1つの仕事があるから生活は心配ないのですがあっさり切られたなと思います

実を言うと半年前に母が自殺しまして、それが私が以前勤めていたところをクビになった翌月だったんです
母が自殺する3ヶ月前に父方の祖母が亡くなりそれ以降の生活に疲れていたらしいのですが
私の失業がきっかけになったのかと思っていました
GWに帰省したところ、父から母がよく「あの子は小さな頃から辛いことばかりで見てられない」と嘆いていたことを知らされてしまいました
確かに中学ではいじめで保健室登校をし、それ以降はいじめられないものの友達も少なく
その友達も変わり者扱いされている子ばかりです
大学卒業後は劇団に誘われ役者を目指したけど団長が亡くなり、経営方針変更によりクビになり
（その劇団もどんどん人が減り存続が難しくなりました）バイト先も閉店したり
クレーマーに1月ほどつきまとわれたりしてクビになり今に至ります

こう書くと結構ぼろぼろですが、トラブルになった人以外の人間関係は割りと恵まれているし
クビになるときも給料を上乗せしてもらったり次の職場を紹介してもらえたり
何が自分に向いてるかを理解できたりと悪いことばかりというわけでもありません
劇団だって、1度挑戦できたから後悔はないし、変わり者呼ばわりされてる友人も苦しいときに支えてくれるいい友人です

ただ１つ、保健室登校していたときの保健室仲間を見捨てたことが未だに苦しいです
外に出たり他人を信じるのが怖いという彼女の言葉もわかるけど、閉じこもっていても何も変わらない
しんどいことがあってもいいから何か行動して今を変えてみたい、変えられるって信じたい
と言って保健室登校をやめ、いじめが解決して友達ができてからは彼女に会う頻度が減り
卒業式で謝ろうとしても先に彼女に「友達になってくれてありがとう」と言われて謝れなかったこと
成人式で会えたらと思っても彼女はいなくて、当時の友人たちも誰も彼女を覚えていなかったことが
悲しくてつらいです

いろいろあったけど自分なりによかったことを思い返しては心の支えにし、
悲しいことは休みの日に1人カラオケでひとしきり泣いて気分を切り替えて、と生きてきたのですが
母に「かわいそうな人生」と思われたまま自殺されたこと、その割には本当に悲しいことは
「なんでそんなこと悲しいの？気にすることじゃないでしょ」と一蹴されたことがつらいです
多分他人の子のことより自分の子の方が気になる親心だとは思いますが、大切なことを否定されるのはキツイです

長い上、まとまりの無い文章ですみません
なんだか疲れてしまいましたが、自殺するわけではなくただ疲れました

こんばんは
もう何に落ち込んでるのか分からないほどモヤモヤしています
どんどん歳をとって周りが結婚していくなかで彼氏が出来ないのも不安ですし、
職場も職場の人も好きじゃありません。この先一人で生きていくためには
一応安定している今の職を続けるべきなのでしょうが、
このまま一人で嫌いな場所で一生働いて死ぬのかと思うとつらいです
ですが安定を捨ててまで情熱を持ってやりたいような仕事や夢もありません
嫌いな人の言動行動にイラつくきたくないので、気に止めないようにしようとしていますが
本当に毎日酷いことをされるので心を平穏に保つことができなくてつらいです

殴り書きですみません。
愚痴を吐かせてもらいました。

>>432
アンタのこと覚えてるわよォ！
結局薬局辞めちゃったのねえ…。でもちゃんと報告したなんて立派よ。
アタシは薬のことはシビアにならないといけないと思ってるの。だからアンタを支持するわ。
つらい別れが沢山あったのね。そりゃ疲れるわよ。そんな中仕事していたなんて頑張ったわね。

それと、アンタは保健室の友達のこと見捨ててないと思うわヨ。
みんなが忘れてたってアンタが覚えているんだもの大丈夫。

疲れちゃったときは何も手につかないかもしれないけど、アンタはちゃんと浮上する方法を知っているわね。
アタシもこんななりだから色々周りに言われるけど、つらい時疲れた時は心を石にするようにしてるわ。
やわらかい心だとダメージを受けるから。そして時間が過ぎるのをじっと待つの。

幸いアンタには、アンタのことちゃんとみてる理解者もいる。
それって財産よね。そういう人がいること、そういう人にちゃんと認められてるアンタなんだってこと
忘れないでね。

>>432
お友達は「ありがとう」って言ったんでしょう？
それを受け止めずに、「私は先に保健室を卒業したけど、友達はずっと保健室でかわいそう」って思ってるんだったら、
それはお友達に失礼よぉ。
あなたがお母さまに肯定されたいのと同じで、
誰だって肯定されたいわ
お友達なりに考えて最後に出てきた言葉が「ありがとう」だったのよ。
お母さまもそれに気づいて欲しかっただけで、
あなたのことを否定した訳じゃないわ。


ひとつひとつの事と丁寧に向き合うあなたってステキな人ね。
そういう生き方は疲れることもあるだろうけど、
そのときはまたいらっしゃいヨ

>>427
やっだー！あなた本当いい人なのね〜！感心しちゃうわ！あなたのお友達に代わって
私がお礼をいうわ。貴方みたいな人がいるから頑張れる人がいるのよ。
本当ありがとう。

その優しさ貴方の長所だけど、今それが貴方を苦しめてるのも確かね。

思うに、貴方のアドバイスも勿論友達にとってはありがたいことなんだけど、それ以上に
貴方が話を聞いてくれてるってことが嬉しいんだと思うわ。貴方のお友達は。

多分貴方かなり包容力があるんじゃないかしら？
みんな貴方が相談にのってくれるって信頼しきってるのよ。それは友達だからっていうのもあるし貴方が聞き上手で包容力があるから。
「ありがとう」って言わないのもイケナイ話なんだけど、友達からしたら野暮なことなんじゃない？
もしかしたら友達も貴方が相談してくれるのを待ってくれてるかもしれないわ。

友達のためにって献身的になるのもいいけど、受け手に徹しすぎて病んじゃってるのよ。
貴方もなにか友達に相談してみるなり働きかけてみて。
友達の役に立ちたいって思うならそれと同じぐらい迷惑かける覚悟は必要よ。
持ちつ持たれつ、やっていくのが友達でしょ？

貴方みたいな人すてきだけど病んじゃいがちだから気をつけなさいね！
ここのオカマがいつでも愚痴きくわ！頑張りなさい！

>>434、>>435さん、ありがとうございます
薬局のこと、もっとやりようがあったのでは？と思っていたのでレス嬉しかったです
友人のことで悩んでるのは未だに自分の気持ちに整理がつかなくて苦しいからで
保健室登校のまま卒業した彼女を哀れんでるからではないんです
つらい現状を変えたい、変えられると信じたいのに弱音ばかり吐き続ける彼女が疎ましくなりつつ
同じいじめられっこ同士、他人への不信感や恐怖感もわかるから彼女を疎ましく思う自身に苛立ち
「居場所が無い、友達がほしいのに他人が信じられないって言うなら私が外に出て居場所を作って
友達作るからそうやって私を間にして他人を信じればいい」と言った矢先に自分が上から目線で物を言ってるのに気づき
友達とは対等であるはずなのに見下していることに気づいたのに、どう接すればいいかわからず悩み
結局は新しくできた友達とばかり遊んで彼女から遠ざかるようになった後ろめたさがあるのに
「友達になってくれてありがとう」と言われて余計罪悪感が募るんです

お礼を言ってくれたんだからそれを素直に受けなければ失礼なのはわかってますがなかなか罪悪感が消えません
でもこうやって悩んでいたらきっと彼女は悲しむでしょう
母の葬式後も親戚どころか友人、弟にまで「泣いていいよ、もっと頼っていいよ」
と言わせてしまいました
人の好意を素直に受けなければ却って相手を傷つけるのはわかってる、けど
こうやって知らない人に文で打ち明けることはできても知っている人に弱音を漏らしたら
悲しすぎて崩れてしまう、周りから痛々しいと言われても笑顔で「もう大丈夫、ありがとう」
といわないと大丈夫ではなくなるけど、それだと周りを傷つける、けど一旦弱音を口にして
崩れてしまったら立ち直る自信が無い、それにもし弱音を吐いたときに相手が辛そうな顔をしたら
それが私の心を理解してくれてるからとわかっていてもますます悲しくなって泣くより相手を慰めたくなる
そうなると相手に気を遣わせてしまう…とぐるぐる考えてしまいます
人の好意を素直に受け取るのがすごく難しいのですが、それができるようにならないと相手を傷つけてしまいますよね
自分が傷つくのが嫌で人の好意を無にしてしまいがちですが、もっと強くなって
相手の気持ちを受け入れられるようになりたいです
そのためにはどうすればいいのかまだわかりませんけど、長くてわかりづらい愚痴につきあってくれて
ありがとうございました
お2人のレス、とても嬉しかったです

>>437
ちょっと横レス風になっちゃうけど、ごめんね。あなたにアドバイスした姐さんとは別のオカマよ

お友達の件だけどね、どういう状況であれ、最後は自分で前に進まなきゃいけないのよ
それはあなたもだし、保健室登校をしていたお友達も同じなの
「友達になってくれてありがとう」って言われたんでしょう？
あなたが居たおかげで、彼女は保健室でも登校し続けられたんじゃないの
そうやってあなたから巣立っていったって思いなさいな
そんなに自分を責めずに、肩の力を抜いてごらんなさい

あとね、お母様の「可哀想」発言だけどね、気に触ったらごめんなさいね、それはあなたに向けた言葉じゃなくて、自分に向けた言葉だったんじゃないかしら
というのもね、母親って娘を自分の分身のように思っている節が多かれ少なかれあるのよ
本当はお母様は「私（お母様）の人生はかわいそう」ってご自分で思っていらっしゃったんじゃないかしら
でも、大人だものそんなこと言えないじゃない
だから、あなたに投影したのよ。そこに深い考えなんかはなかったのよね、きっと
言い方は悪いけど、子供が「○○ちゃんがそう言ってた！」って自分の気持ちを他人が言っていたように言うのと同じなのよ
お母様の言葉、時間はかかると思うけど許してあげてちょうだい
あと、あなたはもうそこから解放されて、後は自分の人生を歩みなさいね

弱音を吐きたくなったらここへいらっしゃい！ここはそういう場よ
袖すり合うも多生の縁、人生そんなところよ
元気出してね、このオカマもあなたを応援しているわ
おいしいもの食べて、お風呂にゆっくりつかって元気になりなさいね！

>>433
こんばんは、お返事遅くなってごめんなさいね
結婚と彼氏についてはごめんね、オカマ経験があまりないからうまく答えてあげられないから、お仕事についてね
あくまでアタシの意見だけど、そこまで嫌ならやめていいんじゃないかしら
別の職場を探しなさいな、病気になっちゃうわよあなた！
毎日おいしくご飯食べれている？ちゃんと眠れている？嫌な夢みてない？朝起きれる？
つまるところお仕事って、安らかに暮らすためのものなのよ
毎晩、鬱々としてお布団に入るの、嫌でしょ？
今の仕事のスキルで転職出来るところ、探してみたらどうかしら
安定も、今の時代どうなるか分からないわよ。アタシのお友達みたいに震災で全部流されてパァになるかもしれないわ！
あんな災害がまた起こるかも知れないじゃない
だったら、自分が心地よく生きる術を探すのもアリじゃないかな
あなたが毎日、気持ちよく寝起きして、美味しくモリモリご飯食べれる日が来るといいわね
オカマ、応援しているわよ。困ったことがあったらまたおいでなさいね！

>>436
姐さん、ありがとうございます。

頼ってくれていることそのものが、友達からの「ありがとう」の言葉の代わりなんでしょうね、きっと。
姐さんの言葉にハッとさせられて、そのあと涙が出てきました。

私ももう少し、友達に肩を預けるようにしようと思います。

いらんお世話でしょうが、姐さんも疲れたらここでたくさん愚痴ってくださいね。
本当にありがとうございました。

姐さん、こんにちは。うじうじしていますが少し話させてください。

とある芸術系の大学を目指して頑張っているのですが先日実技を見てもらっている先生に
｢貴女にはとてもじゃないけど無理だから、諦めるか違う事で妥協するかしなさい｣
と言うような事を言われてしまいました。半笑いでまぁ、奇跡が起きたら分らないけど。とも言われとても悔しい思いをしました。
ずっとぼんやり過ごしてた私がやっと見つけたやりたい事で、どんなに希望が薄くったって
どうしても諦めたくなくて、本当に悔しくて先生を見返してやりたい気持ちも強いです。
だから誰が何と言おうと限界ギリギリまでは頑張るんだ！と決意しました。

…しかしやっぱり言われた言葉のショックが大きくて、頭では頑張らなきゃと思っていてもどうしても落ち込んでしまって。
実技もそんな言われ様で、頭も決していいとはいえないので勉強ももっと…でも私に出来るかな…とうじうじだらだら…
こんな駄目人間な私をちょっと励まして頂けないでしょうか。

>>441
先生に判断できるのは、課題が高得点を出せるようにうまくできたかどうかであって、
アンタの将来の可能性ではないわよ。アンタの未来は誰にも分からない。
アンタに西原理恵子の「この世でいちばん大事な「カネ」の話」っていう本をおすすめするわ。
美大に入るもデッサンがダントツで下手くそだったけど、
下手なりに出来る仕事を探して段々食べていけるようになるっていう話。
もうだめだっていう所までやるだけやってみると次の道がポッと開けたりするから
後悔のないように自分でもうやりきったと感じるまでは頑張ったらいいわよ。
ここで先生の言葉のせいでやめたらずーーっと後悔しちゃうわよ。

>>420
遅くなってごめんなさいね。
髪の毛が全部抜けるって壮絶な経験をしてるのねえ・・。女の命じゃない髪の毛って・・。
とりあえずよく頑張ったわ。お疲れさま。もう、無理はしないようにね。

なんか文章からみるにあなた今いっぱいいっぱいなんじゃないかなって思ったわ。
ギリギリを生きてるというか・・。

今あなた楽しいこととかある？あなたに今必要なのは頑張ることよりも余裕をもつことな気がするわ。
あなたの今の状況は行き詰まり状態なの。
あなた自身に余裕がないから、頑張れないのよ。

おもいっきり自分を甘やかしてみて。楽しいと思うことをおもいっきりやってみて。
一日や二日でどうこう出来る問題じゃないけど、少しずつ前に進むつもりでやっていくのよ。

モデルをやっていたなら言うまでもなくあなたは美しいわ。そんな人がこんなになるなんて勿体無い。
人生長いんだから、色々あるわ。あんまり悲観的になり過ぎちゃダメよ。

私もオカマで色々あったけど、人生経験豊富とは言いがたい。
あなたにどうこう言えるような立派な人生を歩んでるわけでもないわ。
それでもあなたみたいな人が腐ってしまうのは忍びないの。

自分のペースでやっていけばいい。余裕がもてるようになってみて？

本当馬鹿みたいなアドバイスしか出来なくでごめんなさいね。
でも私はあなたを応援してるわ。

中学生の頃から付き合いのある女の子の後輩に泣きながらずっと好きだった、つきあってほしいと言われました。私ももらい泣きしてしまいながら分からないとしか言えませんでした。
その子はずーっと私にいろんなことをしてくれていて周りの友人らからすれば大変分かりやすいほどだったらしいのですが私は20になるまでちっともそれに気づかないでいたんです。
それに私は恥ずかしながらまだ恋もしたことがないのでこういう時にどうすればいいのか分からないままで、三週間ほど連絡を絶ってこの週末にやっと会うことになりました。
その間に悩んで悩みまくって断ろうと決めました。
告白された時はレズだから嫌いになることは絶対に無いよと言ったのですが、でも私にとってたぶん彼女はこれからも大事な友人で、恋愛感情を持って見ることはできないと思うんです。
彼女になんて言えばいいのかわかりません。これは言っといたほうがいい、とかありましたらアドバイスください。

>>444
喪女板のオカマだからアドバイスはあんまりできないけど
なかなか言葉で全部を伝えるのは難しいから、そのレスの内容を手紙にしたらどうかしら？
あなたが誠実な人なのはレスから分かるから、正直に書けばきっと相手に伝わると思うの。
テンパッて言葉足らずになったらお互いに傷ついちゃうと思うし、じっくり考えて書いて伝えるのがいいと思うわ。

>>442
ありがとうございます。
確かに、先生には私がこれからどうなるかなんて判断できないんですよね。
少し気持ちが楽になりました。後悔しない様に、悔しさもバネにしていける所まで頑張ってみます。
夢は大きく持っても罰は当たりませんよね、受かってやるんだ！
駄目だったら駄目だったでその時また違う道が開けてると信じて。

お勧めして頂いた本も、明日にでも書店で探して読んでみますね。
姐さん、本当にありがとうございました！

>>420です
重くて変な文章でスルーされるかと思ってたのに>>443の優しいオカマさんありがとう。
応援されてとても嬉しかったです。こうやって自分の悩みにアドバイス貰える機会ってあまりないので。

幸いなことに、私には好きなことがあります。確かに好きなことがきっかけで良くなりそうな気がします。
まだ見えない将来を重く考えないで、目先の楽しいことを思いっきり楽しめるように生きたい。
そのためにも仕事探し頑張ります。けど、自分のペースを守るために「普通の人は…」とか比べず余裕を持って。

病気のことも過去に華やかな場所にいたことも、人にはできない経験ができたと思って自信を持ってみます。

>>443の優しいオカマさんにも幸あれ。
長文駄文失礼しました。

>>438
レスありがとうございます
グダグダと愚痴を吐きすぎた、甘えすぎと反省していたのですが、
レスしてもらって嬉しかったです
＞どういう状況であれ、最後は自分で前に進まなきゃいけないのよ
この言葉にはっとしました
そうなんですよね、さみしいけれど…
また明日からも頑張れそうです
皆さん、ありがとうございました

人を許すにはどうしたらいいでしょうか？
友人と喧嘩とか町であった嫌な事を時間の経過とともに許す（どうでもよくなる）事はあるのですが
昨年他界した父の事を未だに許す事が出来ません。
今は親元を離れて生活していて人に指摘され気付いたのですが、実家にいる頃は精神的虐待を受けていたようです。
相手が他界しているのでもう何かされる心配はないのですが
日常生活の何気ない時に虐待をされていた時の事を思い出します。
思い出すと何も出来なくなるので非常に不便です、そして死んだ人間が未だに足を引っ張っている事が不愉快です。
許せば忘れると何かに書いてあったのですが、許せないのでずっと頭の中にいます。
卑屈な自分の矯正とかはなんとか自分で出来たのですが許して忘れる事だけが出来ません。

>>449
ヤダ、それなりの目にあったんだもん、簡単に許せるわけ無いわよ〜
諦めなさいな

一応言っとくけど、亡くなったからって許す必要もないのよ
虐待はされたけどいいところもあった、なんて思う必要もないの

とことん自分の感情と向き合うか、時間が憎しみを薄めてくれるのをひたすら待つか、ってとこね
憎しみに限らず負の感情なんて人間から消えやしないんだから、
上手く付き合いましょ

「不便」という言葉に、自分を冷静に保とうとするアナタの強い意志を感じるわ
そんなアナタなら大丈夫よ！

姐さん、どうしても耐えきれないので吐露させてください。
私が一方的に知ってる人なのですが、恋をしている人がいます。
今度その人の職場の人間が開く合コン？に後輩と参加しようと思っています。
その人が参加するのか解りませんが、付き合えなくても、人間性に惚れたので、せめてお話だけでもしたいなと思っています。
しかし、その職場への電話で一回ヘマをした事があり、調べれば「あ、あの電話の人」とバレます。都合上番号を変える事はできません。
これから私は中学生がやるような失敗をしそうです、成人したのに人生経験が浅すぎる喪女なので不安しかありません。
周りに恋愛を相談出来る友達もいないし恋愛相談スレは荒れてるしでここに相談させていただきました。
何か喝や勇気の出る言葉をください。

>>450
449です。
自分よりも若い人が活躍しているのを見ると
私も一般家庭で育っていればとこの苦しみとは無縁だったのにと穏やかじゃない気分になり
その度に顔が浮かんでいたのでとても苦しかったのですが
ドッカリ構えて気長に付き合っていこうと思います。
ありがとうございました。

>>451
失敗は成功のモトって言うでしょ。
後から失敗がバレるのも気まずくない？だったら自分から言っちゃうのはどうかしら？
「あの時あんなミスしちゃってすみません」ってカンジに。
何も接点がないよりは話しやすくならないかしら。
ある程度の度胸がないと難しいかもしれないわね、でも勧めとくわ。

失敗なんて誰でもするわよ、アタシも失敗してばっかりよ！
でも失敗すれば失敗した時の気持ちがわかるし次上手くやるための道が見えると思うの。
アナタがそう思ってなくても、心と体に知らず知らず蓄えてるもんなのよ。
何事も経験するのはイイことなんだから、恐れないでたくさんぶつかってみなさいな。
例え失敗だらけでも、その経験はアナタの身についていつかきっと役に立つわよ。

それにね、アタシは完璧な人よりちょっと抜けたコのほうが好きよ。男女共にね。
だって親近感わくじゃない。完璧な人なんてこの世にいないのよ、完璧に見える人はそう見せてるだけよ。
中学生がやるような失敗なんてさらに可愛いもんじゃないの。そう思う人もいるわよ。
考え方は人それぞれ違うの。アナタが短所だと思う所を長所だと思う人もいるってコト。
するかどうかわからない失敗を不安に思うなんて勿体ないわ。できる、って思い込むことが成功に繋がるの。
今すぐには難しいかもしれないけれど…せめて『やってみないとわからない』って思うのよ。
実際何事もやってみないとわからないの。好きな人とも話してみないとどうなるかわからないでしょ。

仕事も恋も上手くいくように応援してるわ。
なんか辛いコトがあったらアタシの言葉を思い出しなさいね！

ここ最近一難去ってまた一難ばかり続いて、その都度自分から前向きに頑張ってきました。
励ましてくれてた人々に裏切られたり、並行して仕事場でいじめにあってしまったり。
そこだけが私の場所じゃないが、違うところに行くのにしても、手を広げる行為事態したくないというか、
無関心な状態になってしまいました。
もうやだ！って思って精神を落ち着かせるために仕事をやめて休みたいと思っても
そんなに融通の利く社会じゃない。

私にも良い事来るかな・・・。
今から始めることは、せめてつらい事じゃなくなりますように。

>>453姐さんありがとうございます。目から鱗です。
うまい事言えないけれど、すごく感謝します。
私も姐さんがこれから先幸せでいれるよう願います。

私一人だけ喪女
周りは結婚出産、独身でも彼氏とラブラブな人ばかり
幸せが眩しくて距離を置いたり、自慢や上から目線で嫌なことを言う人達を切っていったら友達がいなくなりました‥
友達いても、所詮旦那子供彼氏優先ですよね‥
自分の居場所がありません

>>454
いろいろあったのねぇ……大変だったわね
なんていうか、悪いことばっかり続く時期ってなぜかあるのよね
裏切った人たちは、縁がそこまでだったと思って手放してしまいなさいな
あとは、仕事は変えられなさそうだから、「お金を得る」ためだけに会社に行く
家に帰ったらもうここぞとばかりにのんびりなさい
遅い夕暮れを眺めつつキンキンに冷えたビールと美味しい枝豆をつまむも良し
DVDでも借りてきて映画にいそしむも良し、テレビを楽しむも良し
今はきっと、そうやって自分と向き合う時期なのよ、きっと
大丈夫、段々と良いことも起こるようになってくるわ

ただ、仕事場のいじめはオカマ、ちょっと心配だわ
あまりひどいようだったら、ボイスレコーダーとかで記録しておきなさいね
上司に相談でもいいけど、こう言っちゃなんだけどどこに裏切り者がいるか分からないしね
自分のことはしっかり自分で守ってあげてね

少しだけ、すみません

私は大学４年で就活中です。それと同時にうつ病で通院しています。
症状は薬さえ飲めばどうにでもなるのですが、就活をする度に、「ここでやっていけるんだろうか」「私の力が及ぶのだろうか」「途中で倒れたりしたら…」
と考えてしまい、何度も説明会や面接の予約を入れては断り入れては断りで周囲に比べて全然頑張れていません。
もちろん、通院している間は養生するべきなのでしょうが、両親とももうすぐ還暦で、ここまでさんざん迷惑をかけてきたのに、更に両親に金銭面で頼るのにも気が引けてしまいます。

勇気が出ず、無駄に心配をかけることもないだろうと思い、病気のことは母親にしか話していません。
このことをただ話したいのですが、金銭面では絶対に「大丈夫だから休みな」と言ってくれるような気がして、さらに心配をかけてしまう気がして、その母親にも相談できません。

少しだけ、ここで愚痴らせてください。
場所、お借りしました。ありがとうございました。

>>456
嫌な人を切っていったら友達がいなくなった、それはアナタが選んだ道じゃなくて？
仮にその嫌な人達と関係を続けていたら、余計嫌な思いをしたかもしれないじゃない
ここがスタートラインと思って、心機一転、新しい人間関係を作ったらどうかしら
そういう時期ってあるのよ！アタシもそうだったから良く分かるわ
一時的には寂しいけど、住む世界が違う人と付き合っていても楽しくないからね
やりたいことをやってみたらどうかしら。フリーって意外と気楽に色々出来ていいわよ
他人の芝生は青く見えるものよ、自分に自信を持って例え一人でも胸張って生きていきなさいな

>>458
元鬱病オカマからのアドバイスよ
アタシからは就活をしなさいとも休養しなさいとも言えないわ
アナタがどういう状態か、まだ休養が必要なのか緩解間近なのか、分からないからね
緩解間近で次のステップに進んでみようかなと思うのならば、少し踏ん張って就職するのもアリだわ
いつかは自力で生活していかなきゃならないからね
でも、休養が必要ならばちゃんと休むこと。でないと鬱病は治らないわ
相談すべきは、お医者様よ。就活をどうすべきか、今後どうするべきかしっかり相談してね
餅は餅屋、プロに聞くのが一番いいのよ
お母様には病気のことはお話したのね。ならば、病院にお母様にも来ていただいて、三人で相談することをオススメするわ
アタシの主治医の先生が仰っていたのだけど「医者の仕事は患者さんが日常生活に戻れるようにすること」だそうよ
相談されて嫌がる、面倒がる医者は医者ではない！とのことだったわ
ぜひ、相談なさってみてね。アナタが心地よく生活出来る日が来ることを願っているわ

今は新卒至上主義も薄れてきたから、一年二年スタートが遅れてもそう問題はないわ
他の人のペースに惑わされずに、自分と向き合いながら進路を決めてね

ちょっとくたびれてしまったみたいで、姐さんに話聞いてもらいたいです
大学中退から10年近く引きこもってたんですが、去年の秋に初めてフルタイムで短期バイトを始め、
さらにそこの上司の薦めで、この春から別会社で契約社員として働ける事になりました
親も友達も凄く喜んでくれて、自分も自信が持てるようになって本当に嬉しかった

４月から５月の繁忙期、いきなり毎日3時間残業の日々も何とか乗り切れました
ミスがなかなか減らなくて、お客さんに迷惑かける事が多々あっても、
一つずつ資料見返したり先輩に質問したりして、まだまだこれから次から気を付けよう！と、
あまり気に病みすぎないようにやってきた

でも昨日急に、朝起きた時から身体に力が入らず、悲しくて涙と吐き気が止まらなくて、仕事を休んでしまった
罪悪感とか胸苦しさとか、大学中退に至った時の初期症状とよく似てて、
このまま自分がまた立ち止まってしまうんじゃないかと不安だ

度々お客さんに理不尽な事を言われたり、ミスを重ねる自分が情けなかったり、
もうすぐ先輩が異動になるから、仕事の事を聞ける人が身近に居なくなってしまったり、
出来る分だけしっかり頑張ってれば何とかなる！と思ってた気持ちが急にくたびれてしまった

でも今度は絶対辞めたくない
やっと人生やり直せるきっかけを掴めたんだし、
引きこもってる間、衣食住全部親の世話になって何不自由無く暮らしてきた自分は、
社会に出てどんな経験したって辛いに決まってるんだから、
腹括って契約期間が終わるまでは何が何でも食らい付いていきたい
社会経験積むため、お給料貰うため、冬にはボーナスも出るんだと念じながら、
来週からまたがんばって出社します
ちょっと気持ちを吐き出したかった
取りとめない書き込みですみません

書き込ませて下さい。
お金が関わる話だし誰にも言えなくて…

先日祖母の４９日の法要を終え、形見分け等をしたんですが
その際に叔母が「実は…」と祖母の箪笥から封筒を取り出しました。
何百万円ものお金でした。
祖母の生前、叔母家族がお盆等で泊まりに来たときに
叔母(もしかしたら従姉も)だけにそのお金の隠し場所を教えていたそうです。
同居していた私たち家族は誰も知りませんでした。

多少の喧嘩や嫁姑の争いもなくはなかったけれど
決して家族仲は悪くなかったと思うし、
特に私は祖母といる時間が一番長くて、よく一緒に買い物に行ったり話をしたりしていたのに
そんな話一度も聞いたことがありませんでした。

そういう今まで一緒に過ごしてきた時間とか、
「自分が一番祖母に可愛がられている」とどこかで思っていた気持ちが裏切られたように感じてしまって…。
祖母の闘病中、毎日付き添っていた母も
「ずっと一緒にいたけど話されなかった。所詮嫁は嫁だったんだね…」と落ち込んでいるし
父も陰で涙ぐんでいました。
お金は叔母家族とうちで分けることになりましたが、暗い雰囲気は消えず。

離れた場所に嫁いだ娘を想ってのことだし仕方ない、等と
自分を納得させようとしても出来なくて、何だかモヤモヤしてしまいます。
祖母がどういう気持ちで家族から隠し通したのか、
どうしてそんな大きな額を叔母にだけあげようとしたのか、祖母に聞きたい。

こんなことで大好きな祖母の事を、一緒に過ごした時間を恨みかけている自分が悲しくて情けないです。
お金で人は変わるって他人事のように聞いていたけれど、自分もそうだったのかもしれない。

>>460
なんと頑張っているじゃない、なかなか出来ることじゃないわ
もっと自信を持っていいわ、胸を張って、来週からも踏ん張って仕事に行ってらっしゃい！

ただ、ちょっと頑張りすぎたのかも知れないわね
お客様ってホント、理不尽よね。アタシは自営だから「二度と来るな！」ぐらいの勢いでもいいけど（自分が食いっぱぐれたら自分の責任だしね）、会社勤めだとそうはいかないわね
まあ、こう言っちゃ不誠実！って言われるかもだけど、あまりにも理不尽な人には謝りながら心の中でアカンベーしててもいいのよ
そこまで真面目に考えることはないの、世間の荒波はそうやって乗り越えるのよ

踏ん張るの、とてもいいことだわ。オカマは全身全霊応援しているわよ！
アタシもそうやってひきこもりから脱却したから、アナタのお仲間よ
まだ心が折れそうになることもあるけどね、愛すべき毛玉どもにカリカリ食わせなきゃいけないからね
辛いと思ったら、同じように踏ん張ってるオカマがいると心のどこかに置いておいてね
お互い頑張りましょうね、ただし、無理は禁物よ！
休めるときにゆっくりお休みなさいね

>>461
あくまでアタシの推測だから、話半分に聞いてちょうだいね

おばあちゃまはね、あなたたち家族に「お金を持っている」と明かして態度が豹変するのが怖かったんじゃないかしら
アナタが思っている以上に、お金って人を変えるのよ
お金があると分かった瞬間に家族親戚からたかられたり、ないと分かると疎遠になったり
そんな話はごまんとあるわけよ

毎日損得抜きに付き添ってくれる嫁がお金の話をちらつかせるようになったら？
大事な息子（アナタのお父様ね）がお金の無心をしてきたら？
可愛い可愛い孫が「おばあちゃん＝お金」という目で見るようになったら？
それこそ、おばあちゃんは「裏切られた」って思うんじゃないかしら

完全にアタシの推測だけどね、おばあちゃんはアナタたち家族が一番好きだったから、あえてお金の場所を教えなかったのよ
「叔母一家にだけあげます」とは書いていなかったんでしょ？
（前半に「お金は分けた」、後半に「叔母にだけ」って書いてあるからちょっと分からなかったけど）
遠くに住む娘に、あえてお金のことは託したんじゃないかしら
その辺は叔母様とおばあちゃま双方から聞かなきゃ真実は分からないでしょうけど
家族だからこそ、言えないこともあるものなのよ
一緒に住んでいると、それはなおさらなのよね

お金の問題はホント、デリケートよね。あってもなくてもトラブルの種になるから
どうであれ、いつか「この件はいい経験をした」って思えるようになるといいわね……
元気出してね、お父様とお母様を大切にね

>>463
姐さんありがとうございます。
レスを見ていたら何だか気持ちが落ち着いて、今日一日を乗り切れました。

おっしゃる通り、損得抜きで接している家族だからこそ言えないことだったのかもしれませんね。
お金を叔母一家にだけあげるということは書いていなかったのですが、
叔母にだけ隠し場所を教えたということが私の中で強い思い込みを生んでしまったようです…

真実はもう分からないけど、祖母は間違いなく家族を好きでいてくれていたので
そのことを信じて自分の心が楽になる考え方をしようと思います。
姐さんのお言葉に救われました。ありがとうございます。

すみません、ちょっと話させてください。

毎日に及ぶサービス残業と、仕事の持ち帰りで
身体がボロボロになっているうえ、上司のパワハラも受けて退職したんです。

上司は置いといても同僚たちとはうまくやってたと思うんだけど、
この前別の部署の人とご飯した時

「あなたの送別会結局やらなかったんだって？開催希望のメール
送ったけど日程が合わないって言われたとか何とかって聞いたんだけど…」
と言われました。

メール自体も来てないし、退職しても電話やメールは変わらないから、
仕事で困ったことがあれば連絡して構わないよとも言ってあったのに…

色々仕事を頑張ってたのは、自分のためだけでなく周りの同僚が困るから、
というのもあったんですが…風の噂では、私が抜けた後は業務が回らず
大変なことになってるらしく、減給も乱発されているとか。

幸い給付はすぐ下り、そんな所にずっと長く居なくて良かった
とも思うのですが、今時期は賞与の時期だし、そもそもいればお給料だけは
発生するし、でも同僚の事も相まって、モヤモヤしています。

とはいえ、そんなこと言ってても、職場を探さなきゃいけないし、
自分が動かないと何も始まらないというのも分かってるんです。
長文で色々すみません。働きたい職場が見つかるといいなぁ…

>>464
463オカマよ、こちらこそレスくれてありがとうね

仲のいい家族ほど、お金の問題って言えないものなのよ
本当はお金と一緒にどうして叔母さんにだけ場所を教えたかを添えておけば良かったんでしょうけど、今さらどうしようもないしね
そうであれば、悪い方に取らない方が生きていくには楽だわ
まして、仲の良かったおばあちゃまならね

気持ちが落ちついたら、大変かも知れないけどお父様とお母様のケアもしてあげてね
「おばあちゃん、隠したのは悪い意味じゃなかったと思うよ」ぐらいでいいから
後は、お父様とお母様が自分の中で納得すれば、それでOKよ
困ったことがあったら、またいらっしゃい
アナタの家族、親戚がみんな仲良く、ニコニコ笑って暮らせますように！

>>465
がんばったのね

送別会が無かったのはショックだけど、
想像するに、開く余裕がなかったんじゃないかしら
アナタを見送りたい気持ちと、その分早く帰りたい気持ちを天秤にかけて、
早く帰りたい気持ちが重かったのね
業務に余裕があれば別だったんでしょうけどね

悲しいけどそんなときもあるのよね

アナタもこれからはそう言う風に割り切るって生き方もあるし、
これからも仲間のためにギリギリまでがんばってもいいわ

社会人にとって一番重要な仕事は、自分の健康管理
次からこのことも頭に置いて、次の職場でがんばりましょ

457 >>レスありがとうございます。
ちょっと辛かったけど頑張って生き延びます。モチベーションが大事って思ってて、
頑張ってきたけどもそういう時に限って折れることあるんですよね・・・。
良い事なのか知らないけども、転勤が決まりまして土地的に田舎→都会状態でドキドキしますが、
人柄も違うし、ちょっとだけ昇進したのでこれから頑張ります。
と言っても１２月までの辛抱ですが・・・。
励ましてくれてありがとうございます！！

姐さんお願いします
とても馬鹿な話なんですが・・


私は小さいころから肥満体型で、学生時代はとてもつらかったです。
それでも、「痩せたら可愛くなる」と信じて耐えていました、が、最近痩せてきたのですが
悲しいことに痩せても可愛くならない顔立ちだと気づいてしまいました。
絶望感が半端ないです。

まだ目標体重に達していないし、化粧も頑張れば普通にはなれるかもしれませんが
美人にはなれないと思うと何もヤル気が起きないです

おこがましいのはわかっているのですが学生時代あんなにつらかったのに、「平凡な顔」で終わってしまうのが
悲しくて悔しくてどうしようもないです。

自分のなかでどのように折り合いをつければいいかわかりません。

顔のせいでなにもヤル気がおきないです。

どうすればいいのでしょうか・・

相談させて下さい

今年で3年目になる社会人です
ここ半年ほど、別の部署に回されそちらの業務をしています
途中から店舗の接客業務とそれに伴う事務仕事が増えました
仕事は複雑なものではないのですが、急なものが多く、その日中に処理が必要なものがその日に頼まれるというケースが多いです

中断・再開のたびに余計に時間がかかってしまい、作業の遅れが出てしまっています
焦るあまり、チェックが疎かになりミスが多くなってしまっています
本社の方に相談すると、段取りが悪い、手いっぱいのときに仕事を受けるのが悪いと言われました

支店には私以外に事務がおらず、営業の方も殆ど外回りで日中は私一人のため、急ぎの場合受けざるを得ないです

本社には作業内容自体は大したことない、本人の問題と認識されている節があり、相談自体しづらいです

今の部署の方も飛び込み営業ばかりで疲れていることを思うと、相談もおこがましい気がしてしまいます

落ち込むばかりで何のために仕事してるんだろう、と思いながら勤務していましたが、今の部署の方々にミスと遅れ、やる気が感じられないことを指摘され、自覚もあっただけに申し訳なさと不甲斐なさで酷く落ち込んでいます

自分が許せないときの気持ちの整理や
細かい仕事をこなす上でのアドバイスなど頂けないでしょうか
よろしくお願いします

相談させて下さい

今年で3年目になる社会人です
ここ半年ほど、別の部署に回されそちらの業務をしています
途中から店舗の接客業務とそれに伴う事務仕事が増えました
仕事は複雑なものではないのですが、その日中に処理が必要なものがその日に頼まれるというものが多いです

中断・再開のたび余計に時間がかかってしまい、作業の遅れが出てしまっています
遅れを取り戻そうと焦るあまり、チェックが疎かになりミスが多くなってしまっています
本社の方に相談すると、段取りが悪い、手いっぱいのときに仕事を受けるのが悪いと言われました

支店には私以外に事務がおらず、営業の方も殆ど外回りで日中は私一人のため、受けざるを得ないことが多いです

落ち込むばかりで何のために仕事してるんだろう、と思いながら勤務していましたが、今の部署の方々に遅れとミス、やる気が感じられないことを指摘され、自覚もあっただけに申し訳なさと不甲斐なさで酷く落ち込んでいます

自分が許せないようなときどう乗り越えてきたのかや、
細かい仕事をこなす上でアドバイスなど頂けないでしょうか
よろしくお願いします

相談させて下さい

サービス業の事務をしています
ここ半年ほど、別の部署に回されそちらの業務をしています
途中から接客業務とそれに伴う事務作業が増えました
仕事は複雑なものではないのですが、その日中に処理が必要なものがその日に頼まれることが多いです

中断・再開のたび余計に時間がかかってしまい、作業の遅れが出てしまいます
また遅れを取り戻そうと焦るあまり、チェックが疎かになりミスが多くなってしまっています
本社の方に相談すると、段取りが悪い、手いっぱいのときに仕事を受けるのが悪いと言われました

支店には私以外に事務がおらず、営業の方も殆ど外回りで日中は私一人のため、受けざるを得ないことが多いです

落ち込むばかりで何のために仕事してるんだろう、と思いながら勤務していましたが、今の部署の方々に遅れとミス、やる気が感じられないことを指摘され、自覚もあっただけに申し訳なさと不甲斐なさで酷く落ち込んでいます

自分が許せないようなときどう乗り越えてきたのかや、
細かい仕事をこなす上でアドバイスなど頂けないでしょうか
よろしくお願いします

470です
連投になってしまいスレ汚し本当に申し訳ありません…

>>469
五年かけて体重を約半分に減らしたオカマ登場よ！
痩せても可愛くならない顔立ち！？それは大きな勘違いよ
ズバリそれはあなたがあなたの顔に「見慣れていない」のよ

アタシもね、小さい頃から肥満体型でね、それはもうすがすがしいおデブちゃんだったわ
それがダイエットして痩せて、最初の頃は鏡を見るのが楽しみだったわけ
でもね、六割ぐらい減らしたあたりで突然、鏡の向こうに誰だこれはな女がいてね
まあ、アタシだったんだけどね、その女は
昔から太っていたから、すごい違和感だったのよ
まして痩せて、昔からピンピンにひっぱられていた顔の皮がたるんでるし、ほうれい線は出てるし
でもね、そこからまた痩せたら段々と皮もちゃんと顔にフィットして、まあギリ人間の顔という許容範囲に収まったわ

とまあ、アタシの見解だけどね、あなたのその絶望感は単なる違和感よ
一番見慣れている自分の顔が変化していっているんだから、仕方がないの
周りの人は痩せてきたあなたを見て「綺麗になった」って思っているから大丈夫よ！
くじけずに目標体重までね！ただし、拒食には要注意よ！お野菜いっぱい食べなさい！

あとはね、お化粧を練習してみたらどうかしら。休みの日はここぞとばかりにこもって練習よ
安心なさい、ほとんどの人は「平凡な顔」なんだから
よーく観察すると、そのパーツ取りにそれほど大きな差はないの
お化粧はオンナの武器であり、特権よ
お化粧をして、美しい姿勢で歩いて、最後は笑顔！これでOKよ

くれぐれも無理なダイエットだけはしないでちょうだいね、十年後にガタがくるわよ
自分を大切にね、また困ったらいらっしゃい。オカマ、応援しているからね

>>467
465です、ありがとうございます。
送別会よりも、早く帰りたいという気持ち、言われて気付きました。
それに私が抜けたことで業務が増えているため、顔を合わせると
何とも言えない気分にもなるのだろうなとも思います。

仕事を辞めた今、言葉は変ですが洗脳が解けた感じがしています。
休みの日も備品の買い物に出たり、職場から電話が掛かってきたりなんて
ことがずっとだったし、そもそも休みって何？状態でしたし、それでも
他の事務所の人よりは楽な状態と聞いていたので…

趣味も何もなく、辞める切っ掛けも１年ぶりにたまたま会った友人に
「１年前から同じ状態だね、いや更に悪くなってる」と言われたこと、
他部署の上司に「その状況下でどこまでお人好しなんだ、自分を大切にしろ」
と言われ気付いたくらいです。

終わってしまったことをグダグダ考えても仕方ないのですが、次の就活に
なかなか踏ん切りも付かず、お金が出ていくだけの状態です…
長々とすみません。

オカマさん聞いて下さい。

毎日仕事をきちんとしてきたつもりだったのですが、話題として
出しただけの人を、彼女居ると思います！と、全く関係ない外野に
けん制されました。勿論その人を、狙ってもいません。

別の日には、席が近い人で一般的に見て肥満の方へ、私さんも独身
だよ、肥満くん独身だから！と、薦められました。
仕事に男探しに来ていると思われているようで、凄く落ち込みました。
真面目に仕事に取り組み、仕事終わったらすぐ帰り、普段も雑談は
しないようにしていたのに、そんな風に見えるものなんでしょうか。
逆に、本当に相手を探して社内結婚の人は、サボっても何も言われません。
何を信じたらいいか分りません。アドバイスをいただけないでしょうか。

オカマさん相談させてください…

私は今、学生です。
それに受験生だから、勉強をいっぱいやっています。
でも、正直言って、授業を真面目に受けて、テスト前に提出物を終わらせ、ちょこっと試験範囲をまとめるだけで
80点前後は取れます。

そして、私には友達がいるのですが、頭があまりよくないです。
良くない、と言っても点数の話で、言われたことはすぐやるし常識が備わってる普通の子です。
でも、親がどうやら厳しいらしく毎日半ば強制で勉強をしています。

その子とはとても仲がいいのですが、テストや勉強の話になるとなんだかギクシャクします。
その子が落ち込んでいれば、私は励ましたり応援するのですが、その度によく嫌味のようなものを言われます。
「君は頭いいからいいよね、こっちは馬鹿だから必死にやってるのに」と言われるたびに泣きそうになります。

そこで、この子に合わせようとテストの点を悪くしようと考えましたが、それでは受験に響きます。
しかし、それでどんどん上を目指そうとすればこの子との関係が悪化しそうで嫌です。
板挟みのように感じで、毎日生きるのが少しずつ辛くなっています。

私はどう行動すべきなのでしょうか？
アドバイスをいただけないでしょうか…？

>>472
先が読めない仕事環境はアンタと同じでアタシも超苦手だわぁ。
アンタは頑張ってるわよ。ちょっとアピールが苦手な謙虚な人なのね。
仕事を細かいタスクに分けて一覧表にしてチェックしながら進めていってみたらどうかしら。
そしたら中断してもすぐに再開出来ると思うの。
アンタが頑張ってることは見てる人がいると思うわよ。
敢えてアンタには言わないだけできっといるわよ。

>>476
そいつはカップルを作ってくっつけるのが趣味なだけよ！
そういうやつはどこにでもいるからスルーよスルー！
会社は仕事するところよ！ちゃんとやってるアンタが正しいわよ！

>>477
その子は自分より成績がイイ人には無神経なこと言ってもいいと思ってるだけで
アンタがそんなに嫌な思いしてるなんて知らずに特に何も考えずに言ってると思うわ。
アンタの成績を見て焦ったり落ち込んだりしてるのかもしれないわ。
とりあえず、そういうことを言われるとつらいんだって伝えてみたらどうかしら。
あとその子のために成績を落としたりすると、「あなたがバカなので合わせてあげたよ」
っていうメッセージになってしまうからやめたほうがいいと思うの。
今の友人関係だけじゃなく、将来の進路について考えるのも大切にね。

>>474
469です！
ものすごい努力をなされたんですね！そんな方から励まされるの、すごい嬉しいです！

確かに、最初に感じたのが「自分こんな顔だったのか」という感想でした・・。
こんな顔になりたい、こんな風になりたいと思い頑張ってきたので、それとは違った顔立ちということに気づいて
動揺したんだと思います。

とても納得のいくアドバイスと励ましを頂いて、自分の中で折り合いがつけられました！
本当にありがとうございます！
474のオカマさんに沢山幸せがきますように・・！

476です。オカマさんアドバイスありがとうございました。
今まで通り、地道に仕事続けます！

暑い日が続きますので、体を冷やし過ぎないように、柚子茶
お薦めです。

アラサー女子大生なんだけど年齢がネックで新卒就活が全くできない
年齢の割にはバイトも資格も何にもない感じ
低スペック過ぎて何したってもう無理って思ってる自分がいて動けない
段々学業にも支障が出てくる始末
このクソみたいなメンタルはどうしたらプラス方向に向かうのかな

ちょうフランクｗ

>>478
477です。
確かに、合わせたらそう言ってるようなものですよね…
くだらない相談に乗ってアドバイスをくれてありがとうございました！

友達に、ちゃんと本心言ってきます。

もともと超ポジティブだったのに絶望しか見えなくて停滞中。
振られた人だって誰でもよくって大していい男ではなかったのだけれど、
いきなり結婚できないとか言い出されたら今までの努力はなんだったの状態で。
結婚するっていってたから、仕事やめて、引っ越して。
今、職無し、分不相応な広い部屋に、一人。
貯金はあるのでなにもせずごろごろしたまま日々が過ぎていく。
枯れていく。

がちの相談、てか悩みなんですが・・・

気分の変化が激しい
とくに生理前と夜。
憂鬱感、イライラが半端ない。人と会いたくないし、連絡取りたくないしで、
ひどくなる。
あと、被害妄想。普段抱えてるコンプレックスに執着して、馬鹿にされてるんじゃないか
とか考えてしまう

気分いい時でも、「ああ、また憂鬱な気持ちがやってくるんだな、
何やっても継続しないんだろうな」と考えて、ぷぎゃあって感じですわ・・

今は酒飲んでなんとかやってますが、二日酔いひどすぎてこれまたぷぎゃあですわ・・・

友達にも連絡しないから不振がられるしで、うえええーいとなっております

最近、これ繰り返してて、もうどうしようって感じです
まあ、病院行けって感じなんですが・・・

今2回目の大学生活なんですが、実状にがっかり…。

特殊な学部ゆえ、実習だけ出て試験さえ受かれば単位は出るんですが、みんな講義中不真面目で…。

私は年寄りだし、受けないと不安だから毎回出てるけど、おしゃべりされると萎える。受ける気ないなら帰ってほしい。

でも本当は、一生懸命受けてるのに、全然身に付かない自分に腹が立つ。講義一回も来ないのに、優とか取ってく人いっぱいいるのに…やっぱり自分には分不相応だったのかな…もうすぐ試験なのに自信がないです。

>>485
ちょっとアンタ、オカマが言うのもなんだけどPMSでググると幸せになれるわよ。
婦人科で漢方薬とかピルとかもらってホルモンバランス安定させるといいわよ。
アタシの知り合いにも生理前に人生お先真っ暗な気がして絶望するって言ってる子がいっぱいいるわ。
アンタだけじゃなくて結構いるのよ。

最近仕事の人間関係ですごい気疲れしていっぱいいっぱいで、身体も上手く動かない状態になってきてて、
周りは「大変だったら何でも言って」って言ってくれてたけど、
自分が上手く立ち回れないのが原因だからもう少し頑張ろう、とか
不満を言うのは気が咎める、忙しい人捕まえて恨み言なんて言えない、とか思って何も言えないでいたら、
息抜きに、と上司が飲みに誘ってくれた

私が話しやすい同僚を数人集めて、私がずっと抱えてた愚痴をみんなで聞いてくれて、
もうほんとに自分で思ってた以上に疲れてたみたいで、普段ほとんど喋らないキャラのに、
不調の原因の人間関係と職場での近況を洗いざらい全部ぶちまけてしまった

そうかそうか、そりゃ酷い、よく我慢してたなと話を聞いてもらえてほんとにありがたかったけど、
すっきりして冷静になったら、何か言い過ぎたかも…
別にあそこまで嫌がらなくても良かったかも…と後悔と罪悪感で気まずいです

そんなになるまで溜め込んでた自分が情けないというか
蓄積させ過ぎて、自分が過剰反応してた部分もあるな…とか恥ずかしくなってしまって
あと、仕事中「大丈夫？」とか声かけに来てくれてた先輩達にも、
ちゃんと事情を話せなくて申し訳なかったなとか
もっとこまめに報告しなきゃいけなかったなとか
あー明日から仕事行くの気まずいです姐さん…独り言みたいでごめんなさい

>>481
アラサーで女子大生やってるなんてステキ
ハタチの小娘ちゃんに混じってせっかく勉強してるんだから、
学業がんばっちゃいなさいョ

大学生な以上就活が頭をよぎるのは仕方ないわ。
でも人生目の前のことをひとつひとつ片付けていくしかないと思うの。
その積み重ねの先に就職だったり、いい出会い（男に限らずネ）があるんじゃないかしら？

あら最後あたしの願望が混じっちゃったわ

さっ今からまた仕切り直してがんばりましょ

>>486
アタシもアナタのお仲間、二回目の大学生活……だったオカマよ、もう卒業したけど
よーく分かるわ！若い子たちって要領良くてほんっと頭に来ることがあるわよね！
こっちは必死こいてノート取ってるのに、携帯いじってたり。やる気がないなら出てけー！て思うわよね
まあでもね、しょうがないのよ。若いってのはそういうことよ
あと数年すればその子たちも、嫌でも物覚え悪くなるんだから
人は人、アナタはアナタ。しっかり学業に勤しんでね
もうね、泥水すする覚悟でやるしかないのよ、二回目の大学生活ってそんなものよ
とにかく、予習練習復習あるのみ！どうやったって若い子の脳の動きには敵わないんだから
でもね、そうやって反復して体と頭に叩き込んだことは絶対に無駄にならないからね
若い子がひょひょいっとやったのとは違う形で身に付くからね、一生の財産になるわよ
頑張って！そんなアナタを見ている人、認めてくれる人はいるからね
オカマも応援してるわ！また困ったらここにいらっしゃいね！

>>405の姐さん、まだここ見てらっしゃるかわかりませんがありがとうございました
ものすごく遅レスになってしまってごめんなさい
ずっと規制で書き込めませんでした

姐さんの言葉にとても励まされてあれ以来
上司のことは「たまたま職場が一緒になってしまった勘違い男性」として見るようにしてきました
周りの何人かも「あの上司、ちょっと人の見た目にケチ付け過ぎだよね」と漏らすようになってきて
同じように感じてたのは自分だけではないんだなと思いました
姐さんの言った通りでした
その人も結局、自分に自信が無いから他人を評価してプライドを保ってるのかなと思いました
これからはあまり気にしない事にします
本当にありがとうございました

>>459姐さん、遅くなりましたが458です。

アドバイスありがとうございます！
あれから病院に行き、先生に話したところ、姐さんと同じく焦らないでやろうね、とアドバイスを頂きました。
薬も少しずつ減らしていく形になりました。

それから何度か、また焦ることもありましたが、その度に姐さんの言葉を読み返すことで、落ち着きを取り戻せています。
当に、ありがとうございました。

>>409姐さん
407です。その節はお世話になりました。
あれからチャリ通を徒歩通に変えたり、パチも控えて少し、趣味みたいなものも始めてみて、大分と先日から気分が上向き加減になってきた気がします。
本当にありがとうございました！
あと、後輩と一緒に受けた資格試験、無事に合格したと今日、結果連絡がきたんです！後輩と二人で合格してました！
本当に嬉しかったです。姐さんに励ましてもらえたお陰だと思ってます！ありがとうございました！

なんのために生きるのかわかりません
虫歯も痛いし

昨日人生で初めての飲み会でした。
苦痛なのと緊張とが入り混じっていましたが、やはり空回り。
学生時代からとくに友人はおらず
人との会話にも、飲みの席にも一切慣れていないもので
失礼なことをしてしまったと
昨晩から飲み会の場面が頭によぎっては自己嫌悪で叫んでいます

好きな歌手の流れになった時
喪「○○です」
先輩「それ誰？全然分からない？誰？有名なの？」
喪「めっちゃ怒ってますやん」
先輩「いや、怒ってないけど」

海外の話になった時
喪「○○に行ったことあります」
先輩「あー○○ね。都市部でしょ？○○の何にもないとこ行きたい。」
喪「何のためにですか？」

失礼なこと言うし、飲みのマナーが分からず好きなとこ座るし
できたことは両手で乾杯と、来た皿を回すことのみ。
もう消え去りたくなりました。

>>495
それ、先輩もどうかと思うんだけど

慢性的にやる気が出ないです。

>494
生きる意味はともかくとして、歯医者はとっとと行って来なさい

生きる意味かぁ…　それを探して歩き回るのが人生だもの
さっさと見つかる幸運な人もいるけどね
御立派な目標じゃなくてもさ、とりあえず「来週・明日・一時間先」にある楽しみに向って
気分上げていきましょうヨ
笑っていれば風がいい方向に吹くって言うじゃない？

ホルモンバランスのせいで異様に落ち込みやすくなる時期もあるっていうわよ
494も、あまりに調子が乱高下or沈みっぱなしなら、お医者さんや漢方薬局に
相談してみる、という選択肢を検討してみてね

喪姐様いつもありがとうございます！
私、ちょっと前まで好きになりかけていた人がいたんですけど、
その人はあいまいな態度をとった後に結局
私の友人と付き合う事になったみたいです
不細工のぶんざいで恋しようと思った私が悪かったのですが、
失恋はやっぱりつらく、しばらく落ち込んでしまいました
でも今日幸せいっぱいの友人に会って
「幸せにね」って笑顔で言えました
私、少しは素敵な大人になれたでしょうか？

弟に風呂とられたあ
慰めて＼(^o^)／

>499
アンタ…（涙）
泣きたいときがあったらうちの店にいらっしゃい
夜明けまで付き合うわよ

最近、人生の全てが私の望まないように望まないように流れていく感じです。
なけなしの貯金で教材買って必死こいて勉強した試験は爆死＆不合格確定、大好きな作品が派生コラボ作品で原作レイプ＆お気に入りキャラが汚された上に続編もありそう、嫌いな人にハッピー続き等々、もう吐き気がするくらい毎日が嫌です。
今、27ですが、正直人生がつまらなすぎるので30前に死にたいです。

>>498
嬉しいし元気出ました！頑張れそうです。
オカマさんありがとう。

>>501
喪姐様私なんかの為に泣かないで(:_;)でも嬉しい(:_;)おいおいおい
喪姐様にはいつもお世話になってばっかりでごめんなさい…
でも愚痴を吐き出せて姐様にも優しくしてもらって、
いつもここで元気を貰っています！ありがとうございます！
喪姐様も無理せずこの素敵なスレを続けていって下さいね！

>495
それ、先輩とやらもアンタと同種類の人間なんじゃない？
飲み会とかで気の利いた対応ができない・気を利かせようと空回り・テンパる系の

先輩もきっと、飲み会後でアンタと同じく「うわああああああ」ってなってたわよ
「喪子に変な返事しちゃったよおおおおお喪子が恐怖で固まってたあああああ自分は何故こうなんだよおおおおおおお」
ってサ

気にするなとは言わないわ、気にするという事は気を付けるという事だから
マナー向上に役立つもの
でも、これで尻込みしちゃだめよ
場数踏まないと何事も上達しないから

>490の姐さん、486ですが、今日、試験結果が出て、無事合格しました！
姐さんの言うように、泥臭くやってよかった…まだまだ試験は続くし、後期は共用試験2つ控えてるけど、諦めません！
ありがとうございました。

>502
んじゃアンタ、この世にいる時間はあと３年なのね
だったら、その３年間を後悔の無いように思いっきり好き放題に生きなくちゃね
行きたかった所・見たかったもの・着たかった服や靴、食べたかったあれ、
ぜぇ〜んぶヤッチマイナー

>>507姐さん
502です。ありがとうございます。
そうですね、まずはお菓子作りがしたいなぁ。
あとは旅行に行きたい。
あと、あれもこれも…なんて思ってるうちに、三年じゃ足りなくなったりしてね。
ありがとう。気持ち軽くなったよ。

相談と言うか、少し吐かさせて下さい
最近始めたばかりのバイトが思っていた以上に辛く、
とてもやっていけると思えなくて、思わず店長に辞めたいと言ってしまいました
急に辞めるのも自分勝手だから今月一杯はいなさいと言われ、それでも慣れなかったら辞めていいそうです

早く言えてよかったと思う反面、
こんな早くに辞めたいだなんて非常識だったんじゃないか、もう少し考えるべきだったんじゃないかと今更思い始めました

何ヶ月か前に車の免許を取得したのですが、免許を取ったらすぐにでもバイトを始めよう、と焦ってばかりで色々浅はかでした。
正直もう死んでしまいたいです
何も考えずに、ただ勢いだけでバイトを始め勢いで辞めて行く。元々あまり生きる気力などなかったのに、取り返しのつかないことばかりで人生自体を辞めてしまいたいです

取り敢えずバックレはしたくないので今月だけでも頑張って、ちゃんとした形で辞めようとは思うのですが、
他の社員さん達にもこの話は伝わるだろうし、次の出勤日が怖くて怖くて……
何で何も考えずにバイトを始めちゃったんだろうと後悔がすごいです

>>509
あなたすごい責任感があるのね　素晴らしいと思うわ
私なんて小さい頃から色々やったけどすべて、全然続かなくてすぐにやめちゃう奴だったわ
今はやめることに対しなんら罪悪感は無いのよ私　最低よね
だからあなたみたいな人本当すごいと思う

仕事自体合う合わないあるし、あなた焦ってて吟味する余裕がなかったんでしょ？
なら仕方ないわよ　そういう失敗は人生で結構あるわ　
バックれる人もいるし１日でやめる人もいるし、周りは思った以上にクズって人ばかりよ

まあ、確かに社員さんの目を考えると出勤が怖いわよね　
でもあなたがきついって思うなら多分いままでにきついって思って辞めた人いるんじゃないかしら
きっと社員さんはそういう人沢山みてきてるわ　大丈夫よ　

というか、こういう話、すごいあるあるよね
あなた一人が無責任ってわけじゃないのよ

今はすごい辛いけど、１年ぐらいしたら笑い話になるから自分が頑張れる範囲内で頑張りなさい
嫌なら辞めていいんだから

また出勤が怖くなったら吐きにきなさいよ　愚痴ならたんと聞いたげるわ

>>510
509です。お早い回答ありがとうございます！

今月頑張っても無理そうだったら、思い切って辞めようかと思います
少し救われました。ありがとう

姐さん、こんばんは
少し聞いてもらえたら嬉しいです

私には好きな人がいます
その人には5年前ｎ振られてます
振られてから3年くらい音信不通で去年、ふとしたことでまた交流が復活しました
でも、勿論恋愛関係ではばく友達としてです
ただ私は今でも相手の事が好きで、たぶん相手にもそれは気づかれてると思います
先日、会った時に本当になんとなくなのですが今までと違う雰囲気を感じました
たぶん、その人に誰か気になる人が出来たような

彼女でもないのに好きな人出来た？なんて聞くつもりもないし、もう振られ済みなのに
今更、再度告白することもないけれど、やっぱり辛いです
姐さん、こういう時ってどうしたらいいのでしょうか
どうやって乗り越えていけばいいのでしょうか

↑すみません
酔ってるせいか誤字多すぎでしたorz

>>512
なんか素敵ね〜そういうの経験ないオカマからしたらなんかもう輝いてるわ！
綺麗な恋愛経験ないオカマの戯言だと思って、聞いてちょうだいね。

私は、好きな人が他の人とくっつく様なんて見たくないから、縁を切っちゃうかもしれないわね
好きなのに友達という関係のまま先に行けないのも辛いじゃない？

それか、その人の相談相手になるっていう手もあるわね。これは最初はすごく辛いし、相手も遠慮してしまう可能性は
かなりあると思う。でも、ズルズル思いを引きずって傷つくなら、いっそ相手に一歩近づくのもアリだとは思うわ。

どちらにしろ、そのまま動かずにいたら辛いままじゃない？アクションをおこしてみるといいわ
自分の中の意識を変えてみるの。

まあ拙いアドバイスになっちゃたけど、あなたに合う素敵な人が新たに現れることを願ってるんだから！
頑張りなさい！幸せになるのよ！

>>514
姐さん、ありがとうございます
本当は全く全然輝いていないし、自分の気持ちも嫉妬やら後悔やら情けなさやらでぐちゃぐちゃで
鼻水垂らしながら泣いたりしてた日々なので
そんなふうに言って頂けるだけで申し訳ないですorz

私も少し考えていました
終わりにすること。でもそう思うと今までの事が走馬灯のように流れて手放す勇気が
まだ持てる勇気がなくて、でもこのままじゃいつか自分の感情が押さえられなくなって
迷惑かけてしまうのが怖くて

でも、姉さんの言葉の
自分の中の意識を変えてみるというのにハッとしました
正直まだどうしたらよいのか分からないけれど、姉さんの優しいレスを胸に
今やるべきこと、もう一度見つめ直して頑張ってみます

姐さんにも、素敵な人が現れますように！

姐さん聞いて下さい。

会社で単純作業なのですが、量が多くて目標期限を前に自分にイライラしてしまいました。
その嫌な雰囲気、態度を先輩に見せてしまいました。
今まで上手くいってたのに感情コントロールできない自分が情けないです。
先輩に謝りたいのですが、後日掘り返してまで謝っても良いのでしょうか？

>>516
単純作業程イライラやムカムカが溜まりがちよね

表に出してしまう感情を我慢するのも
貴方の大事な課題よ！

ノンケらしく
出してしまった感情に反省して
職場の先輩に正々堂々謝りなさい！
謝る事も一つの成長よ

職場の先輩と言う単語で丼飯３杯はいけるわよ
羨ましい！

>>517
横レスですが
なんか姐さんかわいい///
あったかいだけじゃなく可愛い姐さんが多いね、ここ

>>518
特に517の姉さんが綺麗と書きなさい！


最近異常に暑いわね〜
蜃気楼の中だけでもイケメンいないかしら
室伏広治を押し倒したいわ〜

喪のみんな
水分補給忘れずに姿勢良く歩きなさいよ

このスレの１読んできたら
喪の子達がなりきってたのね

お仲間が書いてるかと思っていたわ
ごめんなさいね

横ですが本物の方が降臨して嬉しいです
また来てください

本物キター(･∀･)ー！
喪女のフリして書き込んで下さい。

というか初期（１スレ目）は本物の姐さんが書いてくださっていたんですよ

貴女達優しいわね
文字の優しさに一寸感動したわ

生理以外の相談ならのるわよ
辻斬り的な答えしか出ない時はごめんなさいね

いや、ルールはルールだから出てってネ

本物さんも喪女のうちだと思うわよ。
中身の性が男でなければいいと思うわ。

ここは喪てない女の居場所、心が女で喪だったらそれだけで居る資格はあるわ。

いきたかったライブ落ちた　これしか楽しみなかったのに・・・

>>528
もしかして、うたプリ？

>>528
やーだアンタ！これで生きる理由が出来たじゃない！次のライブまで死ぬに死ねないものね！
アタシなんか好きなバンドがことごとく解散するのよーー。愛した男を破滅に導く運命なのかしら…。え？疫病神！？違うわよ！

母親が求める娘像と私が大分違うようで毎日きつく当たられます。
私が言うことなすことほとんど否定されたり小言を言われたりして疲れてきました。
本人曰くしつけらしいですが、過剰だと思えることもしばしばです。

私が生理痛で苦しんでいたりしても「病気じゃないんだから早く家事手伝ってよ」と言われ、
身内を亡くして動揺して泣いて過呼吸になっていた時も
ちょっと慰めたらすぐに「これから忙しいんだから手伝ってよね。あ、〇〇と〇〇買ってきてね」と言われ
母はこんなときでもこうなのだ、と思ったら
「私は母にとって、子どもというか女中か何かみたいな存在なのかなあ」という
今までぼんやり思っていたことをハッキリと意識するようになりました。

家の事は何もしない、自分の事もろくに自分でしない、
家族に八つ当たりわがまま言い放題の兄に対しては凄く優しく接するので
余計にそう思えてきます。

何度も気持ちを伝え話し合いをしようとしましたが
母がすぐ怒り出すので全然話し合いになりませんでした。

娘なんて一生こんなものなんでしょうか。

>>531
関係改善のために頑張ったのね！アンタ偉いわぁ！
アタシ思うんだけど、同性って良し悪しなのよねぇ。お母様もアンタの気持ちわかるのかもよ。もしかしたらアンタの中にお母様自身を見てるのかもしれないわ。自分は我慢したり呑み込んで生きてきた数々を、娘なら同じように耐えてよ！みたいなー？
ふふ、まぁアタシの妄想だけどね！
でもお母様も一人の弱い人間って事はわかっとくべきよ！
それはもう、仕方ないの


アンタとお母様は親子だけど別の人間よ。人間同士、最適な距離はそれぞれ。距離を離しても構わないのよ？アンタ参っちゃってるから少し休む時間が必要だしね。アタシなんか冷却期間13年で仲良くなったわ！お互い丸くなるもんよー

>>531
アタシからも一言言わせてちょうだい！
お母さんはアンタが金属バット振り回してグレたりせずに許容してくれるからアンタに甘えちゃってるのよ。
お兄さんに優しいのはあれよ、馬鹿な子ほどかわいいって言うじゃない。
今アンタはお母さんに理解されたいという期待を持っているからつらいのよね。
段々と心の中で距離を取っていくようにして、自分の感じたことを大切にしてほしいわ。
自立して家を出てから目一杯好きに生きられるように、それまで自分のこと大切にね！

相談というより愚痴です
家族においての姉との扱われ方の差の酷さに疲れました
祖父も一緒に暮らしているのですが、姉にべったり

姉が遅刻しそうになったら車を出すくせに（そうでなくてもいつも送迎してる）
私がお願いすると「お前がどうなろうと知った事か！」と…

この間、両親仕事、祖父姉はランチに行ってるとき、
家で停電がおきたから、とりあえず祖父に報告の電話を入れたら
「お前としゃべってるとイライラする！」と怒られたし、

1人で3時間かけて直したけど…

他にもいろいろありすぎて辛いです

弟に彼女が出来て、結婚を前提に今度向こうの両親に挨拶に行くらしい
彼女も近々うちに挨拶に来るらしくてすごく嬉しい反面、
自分の将来をふと見つめたら急に不安になり寂しくて苦しくてたまらなくりました
うちは三人兄弟で、一番下の妹も少し前に結婚して実家を離れていて、弟妹は新しい家族を作り始めてるのに、
一番上の私は相変わらず喪で、人を好きになったことも好きになられた事もない
両親も居なくなったらこの実家に自分一人になるのかな、兄弟との距離もだんだん離れていくのかなと、
今まで見ないふりしてた風景が目前に差し迫ったような気がして、急に怖くなりました
せめて自分の食い扶持だけはしっかり稼いで、家族に迷惑かけないように、
一人でも楽しそうに生きる姉ちゃんとして、細々と暮らしていこうと思ってるけど、
本当は私も誰かを好きになって、その人との時間を大切に過ごしてみたい
それが叶いそうになくて、別段何かを無くした訳でもないのにとにかく寂しくて物悲しいです
どうしようもなくて姐さんにちょっと打ち明けたかった
とりとめなくてすみません

>>535
きつくてごめんね
けど言わせて

＞本当は私も誰かを好きになって、その人との時間を大切に過ごしてみたい

人を好きになることは誰にもできるわ
ただ相手があることだから、その思いが受け入れられるかどうかは別よ

弟さんや妹さんが結婚したのを機に、ちゃんと婚活してみたら？
「喪だから…」って言い訳してるうちに、年齢だけ重ねてもっともてなくなるわよ

やってみてやっぱり無理なのだったら、そのときはモヤモヤしないと思うの

夏はまだまだこれからよ
がんばってね！

男でもいいなんて言うからマトモな姐さんが出てっちゃったのよ…

姐さん、私はとんでもないアホです
5年前にズタボロになって後悔したことを、再び同じことをしてしまってたようです
己の馬鹿さ加減に最近は毎晩お酒で呑みつぶれてごまかして布団に潜っています
あんなにもう二度とこの過ちは栗変えさな8いと思ったはずなのに
結局、いっときの目の前の夢みたいな奇跡に欲が出て
大事にしたい縁を失くしてしまったかもしれません
ｊ号痔とくなのは重々承知なのに、てめえの甘い精神が許せなくてケツを百叩きしてやｒたいです
姐さん、こんな糞みたいな私のケツ叩いてください

曖昧な表現ばかりで分かりずらくてごめんなさい

もしもしから失礼します
彼を作りたくてもその人の過去が気になってしまいイライラしてしまいます
実際に他の人とデートに行ったことがあると聞いた場所なんて名前をTVで聞くも嫌です
イライラしすぎて壊れそう

>>532>>533
お礼が遅くなってしまってごめんなさい
姐さん方、温かいレスをありがとうございます。

母には私の気持ちを分かってほしい
親なんだからきっと分かってくれるはず、という思いがあって
だからずっと苦しかった。
おっしゃる通り母も一人の人間なんですよね。

母との距離を取ること…正直言って少し寂しい気持ちがあります。
思っていたよりずっと私は母に甘えていたみたいで自分で驚きです。
でも、そろそろ大人にならなきゃですね…
自分の気持ちを大切にしながら、少しずつでも大人になれるように頑張ろうと思います。

姐さん方にお話を聞いてもらってレスをいただいて
ぐちゃぐちゃだった気持ちが少しずつ整理できるようになりました。
ありがとうございました。

喪姐様こんにちは
私は精神病を患っている家事手伝い喪女です
最近まで無理してパートをしていて、自分なりに頑張っていたのですが、
親族からは「これができるなら次は正社員だね！」などと期待されます
正直周りの友人には正社員でないという事で見下されて、
「あんたって暇人だよね（笑）」などと言われた事もあります
病気の事はなかなか人に言えないので、
周りからはただのごく潰しと思われているようです
それはそれでつらいのですが、かといって正社員など
とてもつとまらない体調です
私はこれからどうしたらいいでしょうか？

>>541
せっかくアナタが頑張っているのに、とんだ人達ね！オカマは腹立たしくて仕方がないわ！
言わせておきなさい。そういう人たちはたとえアナタが正社員になってもあれこれ口出してくるから
はいはいそーですか、と流しておくのが一番よ
正社員じゃなくて見下される？世の中正社員じゃない人なんてゴマンといるわよ！
そして、正社員じゃなくても精一杯頑張っている人も、アナタも含め沢山いるの
見下す人は見下させておきなさい。言いたい人には言わせておきなさい
一番大事なのは、アナタが毎日心地よく暮らせることなんだからね！
精神病はとても大変なことよね、良く分かるわ
だからこそ、自分を大事に暮らさなきゃダメよ
甘やかすってわけじゃないのよ、大事にするの
時には後ろに下がってもいいから、体調や気分と相談して、良い方向に人生を向けていきなさいね
穀潰し、なんて思っている人は、思い切って切っちゃいなさい！
人間、生まれるも死ぬも一人。どうとでもなるものよ
暑いからね、無理をしないように。大事に生きなさいよ！！

やっと規制が解けたわ……

>>538
なかなかワイルドな誤字ね、いい感じよアンタ！
という冗談はさておき、まずはお酒に逃げるのはやめなさいね
お酒がなんの解決にもならないのは分かっているんでしょ、それに身体壊すわよ！
何があったかは書き込みからちょっと察することは出来ないけど、次に失敗しなきゃいいのよ
人間、痛い目みないと分からないこともあるんだから
ただね「夢みたいな奇跡」っていうのは一生に二度三度とあるもんじゃないの
次にそれを目の前にぶら下げられた時、また飛びつかないようにね
甘い話、耳障りのいい言葉には必ず裏があるからね、気をつけて！


>>539
過去のない男も女もいないものよ。それでも過去が気になるなら、その人はやめておきなさい
仮にお付き合いしたとしても、最後はそこがネックになって別れると思うわよ
それでも、過去があってもこの人なら！っていう人が出来たら、全力で恋をする
それが一番いいんじゃないかな、とまあ、オカマが言っても説得力ないけどね……ゴメンね

>>534
ゴメン……見落としていたみたい。ゴメンね

なんでかしらねぇ、そのジイサンの対応の子供っぽさは。お姉さんに弱みでも握られてるんじゃないか？ってほどね
そんなジイサンはね、ほっときなさい
ダメよ、お願いなんかしちゃ。余計につけあがらせるだけだから
「アナタがいなくてもアタシは全然構いません」って顔して過ごしなさい
そのうち、悔しくて仕方ない！って顔するようになるから
ひどいこと言っているように思うでしょ。でもね、兄弟姉妹で差をつけるってのは言語道断なのよ
長男長女が家を継ぐ、介護するって時代じゃないのにねぇ……ひどいわね
もう、朝の挨拶程度にとどめて、いないものとして暮らしなさいな
まだアナタは若いわ。いじわるジイサンと違ってね
アナタはアナタの力で、ジイサンに触れずに輝かしい人生を送りなさいね！

ここ、本当におカマさんいらっしゃるんですか？

誰かに必要とされたいよ。愛されたいよ。寂しい…。いつもひとり。

>>543
ありがとうございます
過去が無い人なんかいませんよね、ハッとしました
うまく言葉にできなくて申し訳ないです
良いご縁があるよう私らしくいたいと思いました
本当にありがとうございました
またよろしくお願いします

姐さん、もう26なのに、親と喧嘩してしまいます。
うちは私、弟1、弟2、妹の4人きょうだいですが、母が弟1ばかりひいきして…年子だったからあんまり甘えた記憶もないし、小学校から高校まで、弟1がいじめられてたから、残り3人はほったらかし。
確かにいじめにあってたんだから、その時はつきっきりになるのはわかる。だけど今、他の3人は職についたのに、弟1は親の金で無職一人暮らし。私の貯金は全て弟1にあげるとも言われた。
私は結婚する気なかったから手に職つけようと頑張ったのに、大学受験の時も、あんたはどーでもいいと言われた。
私は一人暮らしでも実家に仕送りしてるのに、ありがとうもなく…。
こんな親なのに、まだ気にかけてもらいたいと思ってる自分にも腹が立ちます。

>>542
喪姐様ありがとうございました
一時はこの人生終わらせてしまおうかとまで悩んでいたのですが
姐様のお優しい言葉で頑張ろうと思えました
これからも自分を大事にしながら、一歩一歩進めていけたらと思います
本当にありがとうございました！

>>546
使い古された表現だけど、愛されたい、必要とされたいならまずは誰かを愛することね
ただ、その愛は100％なんて絶対返ってこないことは肝に銘じておいてね
人生ってそういうものよ、寂しいけどね……でもたまにはいいこともあるわ！お互い頑張りましょ！

>>548
まずは、アナタの貯金を全て弟１に、なんてバカなことは認められないわ
もう成人しているのだから、親の手が届かない口座に移しておしまいなさい
いじめられて無職、親の金暮らし。弟さんは将来どうなってしまうのかしらね……
アタシ、最近思うんだけど、親の親としての最も重要な役目ってのは、子供が成人した時に自力で暮らせるようにすることだと思うのよ
生活の仕方、人の見方、お金の貯め方使い方、それを教えるのが親なのよね
何が言いたいかって、いじめられたからっておおよしよし、可哀想でちゅねとおんぶしちゃダメなのよね
アナタは偉いわ。ちゃんと自力で生活しているし、その上仕送りまで
でも、あまり無理しちゃダメよ。自分が一番なんだからね
残念だけど、お母様と弟１さんはお互いに依存しあっているのだと思うの
こうなってしまうと、離すのはまず無理ね。諦めて残った兄弟三人、ガッチリスクラム組んで生きていきなさい

親、こと母親にどんな仕打ちをされても気にかけてもらいたいと思うのは、子として当然のことよ、そこで自分を責めないようにね
今は少し距離を取ってみたらどうかしら。お互い歳を取ってから分かり合えるかもしれないし
なにはともあれ、無理はしないようにね！困ったらまたおいでね！

>>550
>>548です。
温かい言葉、ありがとうございます。一晩経って少し落ち着きました。
私の貯金、というのは母の言葉なので、私自身の貯金は大丈夫です。わかりにくくてすみません(>_<)
私が実家に仕送りしているのは構いません。母のお金を弟1に使うのも、大した額でもないので、気にしません。ただ、残り3人のきょうだいに、弟1を頼むね、援助してねと言われるのは腹が立つんです。
近々上級の資格を取る予定でしたので、その勉強を口実に、少し距離置いてみます。収入も増えるので(笑)
心が軽くなりました。ありがとうございます。

自分が大好きなキャラクターが否定されているのを見てかなり落ち込んでいます
いつまでもこれではいけないとは思うのですがなかなか立ち直れません
こんな時に上手く気分を変える事が出来る方法を教えて下さい

遠く(新幹線で２時間)に片想いの男性がいます、告白したものの彼女がいると振られました。
以降メールで友達として仲良くしていましたが、やはり恋愛感情が消えません。ここ最近好き好きオーラを出すとスルーされ、構って欲しくても煙たがられ、それでも必死に追い掛けてまいます。
彼女が居るから奪おうなんて思っていません、ただ告白する前みたいに構って欲しくて、でも嫌われたく無くて、どうすればいいか本当にわからないんです。

叩かれるのを覚悟で書く。

出先で、こちらの勘違いで指定された所とは違う番号の所に駐車してしまった。
車の名義が親なので警察から実家に連絡がいって、詐欺か何かと勘違いした家族が知らぬ存ぜぬで対応してしまった。その為自分に連絡が来るのが一時間ほど遅れた。(しかも家族によって言ってることが違うので念のためで戻った)
駐車場ですぐに謝って車を移動させようとしたら｢待たせた分の金払え、殴られたくなかったら社会人として誠意を見せろ、謝れ｣と言われてお金を脅し取られた。
ビビって一緒にいた友人と二人で警察に連絡するも｢待たせた側が金払うのが当然でしょ｣と取り合ってくれない。

こちらが悪いのは重々承知だけど、謝ったのに……納得いかない……

>>553
イイ友達でいたければその関係を続けるしかないと思うけど
「恋愛感情」は抜きでね
嫌われたくなきゃ、しつこくしなければいいだけ
それまでどおりに「お友達」を通してね
奪おうなんて思ってないと言いつつ恋愛感情も消えない…コレは矛盾しているのよね
残念だけどその矛盾に気づいて恋愛の方はキレイに消し去るしかないと思うのよね、友人でいたければ

>>555お言葉が！
そうですよね、男性として好き、でも今まで通り友達でいたい何て無茶なわがままですよね…
どんなに辛くてもきっぱり諦めるしか道は無いのに、存在しない辛くない道を探してしまっていました
一呼吸置いて忘れられる日が来るのを待ちます
オネエ様ありがとうございました！

姐さん、聞いてください
品のないネタを振ってくる、愚痴っぽい等ちょっと苦手な所のある人達がいます
普段は普通に付き合っていて、そういったことにも笑って答えたり、寧ろ頼られていい気になっているのに
たまに疲れている時にはイライラして突き放した態度をとってしまいます
今日は久しぶりにやってしまいました

私はころころ変わる上司の態度に振り回されたり
仲良くしていた友人に突然不満をぶちまけられた経験から
その時の気分で許したり許さなかったり、
にこにこ付き合っているのに裏では嫌がっているということが怖くて嫌いです

それなのに疲れていたのだから仕方ない、あの人も困った人だからと
相手に責任を押しつけて言い訳する自分にうんざりです
自分が嫌なことを他人にしてしまっている自分が嫌です

少し吐き出させて下さい
小学校当時酷く虐められて不登校になり、中学受験に失敗。引きずって不登校を脱せず高校も失敗。
それでも何とか通信制高校に進学し、現在大学を目指しています
受験も近く余計なことを考えている暇など無いのは分かっているのですが、
学校帰りに遊んでいるような子達を見ると死にたくてたまらなくなります。
こんな風に制服を着て学校に行って、普通の生活を送りたかったのにどうしてこんななんだろう、
こんなに惨めで最底辺の私じゃ大学にいけても楽しい生活は出来ない、そんな事を考えてしまいます

更にもう1つ、家庭が余り豊かではなく、洋服など新しい物は滅多に買えません
周りの子がきらきらと着飾っている姿と地味でいつも似たような格好の自分を見比べてしまい、これも辛いです。
可愛い子が着るからいいのであって、デブスが着ても意味無いし彼女達が着飾る時間を私は勉強に使えるんだから！と
自分を慰めてみるものの我に返るとやっぱり辛い物はどうしようもなく。
ガキが何生意気言ってんだ、と思うのですが鬱々とした状態から抜け出せません
このままの精神状態じゃ大学すら失敗してしまいそうなのでどうにか頑張りたいのですが、
どうしたら前向きになれるのでしょうか

>>552
どのジャンルにも否定する人はいるものよ、そこはもう覗かないようにしなさいね
わざわざ自分から嫌いな人が集まるような場所に行ってはいけないわ
大好きなキャラならば、アナタはアナタのやり方でしっかり愛でておあげ！頑張って！


>>554
世の中、謝ったのに……ってこと多いわよね、理不尽よね
相手方も知らぬ存ぜぬで対応してもらえず、一時間もイライラして過ごしたのよ
お怒りはごもっとも、そこは理解してあげなさいね。アナタも同じようにされたら怒るんじゃないかしら
でもお金を「脅し取られた」ってのはちょっとアレよね
ただ、もうどうしようもなさそうだから、嫌な事件だったと思って次に進みましょ！
今度は間違えた場所に置かなければいいの。それだけよ
あとね、アタシからのアドバイスをもう一つ、念のためにドライブレコーダーを付けなさい
音声も録音出来るやつね、結構安く買えるし、トラブルの時に役立つわ。オススメよ！

ありがとう姐さんありがとう

>>557
アナタ、それはお互い様というものよ
疲れていたり、忙しかったり、ついイライラして当たっちゃうことはアタシにもあるわ
ていうか毎日よ！介護オカマなのよアタシ！
毎日ニコニコ、仏のように穏やかに過ごせればどれだけいいでしょうね
でも、無理なのよねぇ……人の悲しい性よね

アタシもアナタと同じよ、自分が嫌なことを他人にしちゃってるもの
頑張りましょう、お互いに。嫌なことがあっても人に当たらず受け流せるようになりましょ！
……って、それが難しいのよねぇ、ゴメンね、励ましにも答えにもなってなくて
でもアナタ偉いわ。ちゃんと反省しているもの
アタシなんかね、夜寝る時には反省するのよ「明日は優しくしてあげよう」って
でも、朝に顔見るとムカァッ！とね。反射的に頭に血が昇るわけよ
少しずつ、無理のない範囲で「疲れているな」と思ったら危なそうな人には近づかないとか、早めに気分転換をはかるとか、お互い頑張りましょうね


>>558
「普通の生活」って、すごく貴重な時間よね。アナタの気持ち、良く分かるわ
アタシも虐められててね、大学に行ったけど中退して、一年予備校に通ってもう一度大学に行ったわ
予備校時代が地獄でね。近所に高校があるわけなんだけどね、その子達が輝いて見えるわけよ
キャーキャー楽しそうでね、制服もスカート短くしちゃったりなんかして
もうなんかね、羨ましい通り越して「全滅しろ！」みたいな気分になっちゃったりしてね
でもね、人生いつ「普通の生活」が営めるか分からないわよ
制服を着てキャッキャするだけが青春じゃないわ
アナタ、今頑張って前に進んでいるじゃない！もうちょっとよ！大学お行きなさい！ダメよ、最初から楽しい生活を諦めちゃ！
大学っていろんな人がいるのよ、気の合う人もきっと出来るわ
キャッキャするグループに入るも良し、静かに読書する仲間を見つけるも良し
いい所よ、大学って。色んな人を受け入れてくれるもの。大丈夫よ、脇目も振らずに残り、頑張って！

あとね、服装は人が着ているようなのを真似しちゃダメよ
自分に似合うスタイルを勉強するのが素敵なレディへの第一歩よ
高い服なんか買わなくていいの。似合う服を見つけるのよ！
服は清潔であればそれで良し。あとは髪のお手入れとお化粧よ
服で着飾るんじゃなく、自分の手持ちで勝負なさい。お金もあまりかからないし、何せ自分のボディは一生モノよ！
あとは背筋伸ばす！足をすっと出して綺麗に歩く！最後に笑顔！

アタシも予備校時代、今の時期が一番辛かったわ
でも、ここが頑張り時、秋が終わるまでに合格安全圏まで逃げ切れるかが勝負のカギよ
アタシ、応援しているからね。後ろに太マッチョなオカマが立って応援していると思って、頑張ってね
辛いことを抜けたオンナってのは、輝くオンナになるものよ
アナタきっといいオンナになるわ、オカマが保証したげる！つらくなったらまたおいでね

>>559
姐さんありがとう。
原因を作ったのは自分だから恥ずかしくて知り合いには言えなくて……心がちょっと楽になったよ。

あの事があったあと急激なストレスなせいなのか生理終わった後なのに不正出血とかあったりして、余計に思い詰めて……
ただ誰かに優しくドンマイって言って慰めて欲しかったんだ……ありがとう。

ちょっとモヤモヤするので書かせて下さい

職場を通じて知り合った女性がいて、飲み会など誘ってくれるのは嬉しいので参加するのですが
男性がその場にいるときに限って「喪山さんって女っぽいよね〜!!」
と言って来るのがなんだか気になってきました…
2人で話してる時などには言われません


あと母には「男勝り」と言われるので、無意識のうちに猫かぶっているのかな？と考えるようになりました
暗に「ぶりっこ」って言われてるような気がしてきて誉められてるとは思えません
個人的には気心の知れた人以外とは上手く話しができないので黙々と飲んで食べているだけのつもりです

その女性は自分の事を男っぽいと思っているようで、同姓とも異性とも物怖じせずに仲良くなれるタイプです
私は学生時代に男子から悪口とかからかわれたりで異性が苦手です。業務連絡とかが精一杯の喪です

上手くリアクション出来ず否定しても「いやいやいや！w」みたいになります
気にしない方が良いのでしょうか？

>>563
真面目系なんとやらではないけれどアナタはきっと生真面目な方で
他人のいうことを逐一真剣に受け取ってしまうタイプでしょうね
思うにそういう「大人しい」｢出しゃばらない」同僚を持ち上げてくれるイミで
そのひとはそのひとなりに気ィ使ってくれてるということも
まぁ、そういうのに慣れないひとにはつい悪いイミにとってしまうことがあるでしょうけども
そこんとこは明るく相手のペースにあわせてあげるのも可かもよ？
それをきっかけに親しくなれるかもしれないしね
何でも悪いイミにとるのも人生疲れてしまうわよ…

喪姐様、吐き出させて下さい。

最近失恋して、相手(Ａさんとします)とは普通の友達として〜って感じなのですが、嫉妬がヤバいです。SNS等でＡさんが友達と遊んだとかの情報を見ると激しくモヤモヤしてしまい・・・遊んだ相手が男でもです、おかしいですよね。
遊ばないで！というのじゃなく、Ａさんと遊べる何てずるい私も遊びたいって感じで。かなりの人気者なのでSNSで女性とやり取りしてるのもまたモヤモヤ。
私は家も遠く休みも合わないから月１会えればいい方です。
彼女がいるんだから嫉妬してもどうしようもないし、遊べないのは仕方ないし、感情が爆発して相手に嫌な思いをさせる前にすっきりさせたいです・・・

姐さん聞いて下さい。
人の目ばかり気にしてしまう自分がいやです。昔、いじめられたことがあってから、人と関わるときにはいつも嫌われないかなと、考えてしまいます。
何かをしているときも、これをしている間私はどう見られているのだろう。と考えてしまいます。数少ない友だちが困っているとき、助けたいとは思っても、自分なんかが行ったところでどうすることもできないよなぁ
とか考えてしまって結局何もできないままです。こんなだめなやつなのに、友達はかまってきてくれるのですが、嫌われたくないという思いから、遠ざけてしまうこともあります。
仲良くなりたいと思う人ほど、意識しすぎて変な態度を取ってしまいます。なんであんなことしたんだろうと、いつも後で後悔しています。
もっと自分に余裕を持って、周りのことに気がつけるようになりたいです。
自分が今まで助けられてきたぶん、自分も誰かを助けられるようになりたいです。

読みにくい文ですが、ぜひアドバイスをおねがいします。