もてない以前に人として大きく問題がある喪女

もちろんもてないブスだけどそれ以前に人として大きく大切な部分が欠如している喪女集合！
配慮できない、協調性ない、人並みに仕事の能力がない、何でも後回し、無神経
職場の誰とも関わらない、デリカシーがない、空気読めない、口臭い体臭臭いマンコ臭い、ズボラすぎる。
他人の欠点が目に付きやすく他人に厳しく寛容になれない、些細なことでキレやすい。
年齢相応に人と接していない分精神的に幼稚で外見だけおばさんの中身がお子ちゃま。
いわゆる社会不適合。
未だに二次オタを卒業できない・・・などなど。
自分でも痛いのはわかってるし、だからもてない・嫁に行けないのはわかってる。
でも今更直す気のない開き直った喪女のスレです。

男・ネ喪・鬼女・説教厨の出入り禁止。
非婚主義のスレではないので非婚語りはご遠慮ください。

アフィへの転載禁止。

このスレは伸びない

この板には３種類の喪女が居る
ネット上でチヤホヤされたい糞ネ喪
女としてもてない喪女
そして人としてもてない真喪


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結婚出来てても人として問題あるやつなんていっぱいいるよ
女の大量殺人犯とか皆、結婚してたり、彼氏がいたり
そんなこと気にするだけ人として善良だと思う

会う人会う人に変人、変わってるって言われるけど全然辛くないです
普通に振舞ってるつもりだけど全然辛くない

そういう人とこのスレで言う性格に問題がある人はまた別でしょ
このスレは恋愛や結婚以前に社会に適合できなくて
上手く人間関係形成できないとかそんなのじゃないの？

>>1に書いてあること全部当てはまる真喪です
死にてえ

>>7
私もｗ
二次オタではないけどね

平気で嘘ついて迷惑かけるよ

自覚してても直しようがないと思うんだ

彼氏出来てから直せばいいよ
彼氏に直してもらえばすぐよくなるよ うんうん

１を読んでなんて私と思ったら、開き直るスレかww
まぁどうにかできるならこの板にいないよね

んだね

1に当てはまってる母が結婚できたのは何故…
謎だよ…元激喪なのに…

３０代独身のネ喪は大抵キチガイです

オタク趣味は辞められそうにない
飽きが来ないし…

遅刻癖

>>14
昔は>>1に書いてるような激喪女でもお見合いで簡単に結婚できてたんだよ
絶対>>1のような問題ある喪女って特に母親が喪女で強制見合い婚の子供が多いと思う
>>14の母親はお見合いかどうか知らないけど
もちろん親がまともでも問題ある喪女になった人もいるのはわかるけど

家族は普通なのに私だけ>>1みたいなのはなんでだ･･･

売れ残りには売れ残るだけの理由があるんですよ前橋さん

年々自分が人として退化している気がする

・人並みの経験がなく精神的に幼い
・最終学歴通信制高校卒業なので学がない
・コミュ力皆無で対人恐怖症
・いじめられっ子で写メ晒されてたので地元じゃキモくて喋らない変人で有名
・右脇がワキガ
・面倒臭がりで無気力
・人並みに仕事ができず忘れっぽい
・もちろんブス

こりゃ彼氏なんかできないわな、空しくなる

>>19
私も
父はコミュ力高いし
両親は恋愛結婚だった

しかしよりによって私は
２人の遺伝子のろくでもない部分ばかり
もらってしまった…もう面白いほど見事にｗ
鬼っ子ですいませんorz

私頭悪いし変に体弱いから
日々仕事と最低限の生活しかできない
女の子らしい身なりも整えられないし
コミュ力全くない

そんなんだから周りは私に無関心だし
私も周りに無関心

糖質寸前で常に不安がくっついて、いっそ狂って叫べば楽になれるのになぁと
思いながら会社に行きます。

ちょっと人生計画してみてるのあるんだよね
自分2.5次元が好きすぎるんだけど、
１、
40才か45才になったらやめる
お見合いしてめんどくさいから適当にひとりめと結婚する
養子をもらう
2.5次元を復活する

２、
45で実家に引っ込む
パートする、養子をもらう
2.5次元を復活する

なかなかいいよね

気分障害は一生なおんないんだな
あーしんど

嘘つき癖が治らない
虚言まではいかないけど隠しまくってる事が沢山ある
家族や友人も平気で裏切りまくってる
一応外面だけは良いから友人は毎回出来るけど大体最初の一年だけ
後は私の人間性に愛想を尽かして自然に離れていく
強情だし自分が悪くても絶対に認めないし謝らないクズの中のクズ
人に対して思いやりがないというか気遣いが出来ない
常識知らず
言い出したらキリがない
本当にクズだな

>>11の祈りが、我ら真喪すべてに届きますように…呪っておいた

クズでつらい

回避性人格障害の特徴にまるまる当てはまる
人と長期的な関係を築けない
いつもその場だけどうやってやり過ごすかに心を囚われている
よって友達０、仕事も続かず無職
クズ杉
早く死にたい

「こんなこと言ったら変かな」「あんなこと言ったら傷つけるかな」
と考えすぎて何も言えない
そして考えるのも答えるのも人の倍時間がかかるため他人をイラつかせる

…もう嫌orz

もう嫌だ

自分のことしか考えてなくて、そのことが大人風に取り繕えないので、本当に人に対する配慮がゼロ
時間とともにそういうのがどんどん周りにバレてそして誰もいなくなる、の繰り返しｗ
色々だめなことの自覚はあるんだけど、いざその場面に出くわすと「何かしなきゃいけない」のはわかっても
実際どうすればいいのか分からなくて例えじゃなくリアルに立ち尽くすわ
クズっぷりを本気で治す気も起きないままアラサーです！
こういう自分に甘いとこある日突然治んねーかなー（鼻ﾎｼﾞ

>>31
私も
まさか自分の性格が障害だったなんて最近まで知らなかった

障害って言っても円滑な社会生活の妨げになってるという意味で障害なんだよ
嫌なことを避けるのは多かれ少なかれ誰にでもある

もう嫌だ

とりあえずお給料貰える仕事があるし、親も健在だし
生きてるかんじ。
親が死んだら死んでもいいわ

仕事に個人的な感情を持ち込んじゃいけないのは解っているし、自分が大人げないのも社会人として問題有りな自覚もあるけど
許せないったら許せない。毎日毎日上司発作でﾀﾋなねーかなーと思ってる。

社会に出たくないずっと大学生してたい
自分を可愛がってくれる家族や数少ない友達とだけ付き合ってほそぼそと農業でもしながら暮らしたい
ほんとはそんなことおもってないけどやっぱりそうしたい

怒りの感情は自己防衛のためにセットされている
「傷つきやすい人」と「怒りっぽい人」は本質的には同じ。
怒りが暴力として顕れるか、被害感情として陰にこもるかは、その場その場の相対的な力関係による
自分は常に被害者だと思ってるようなやつは、条件さえ許せば他者に対してどこまでも残虐になれる

アメリカの諜報機関では、拷問の係は「地味なおばさん」が最適任とされてるんだってね
さすがというかなんというか、背筋の寒くなるプラグマティズム

>>32
『森田さんは無口』っていう4コマ漫画を思い出した。
森田さんみたいに、周囲に貴女の心を理解してくれる友人が出来たらいいね。

そもそも自分みたいなのが他人と友達になったり
恋人作ったり結婚したり、一緒に働いたりが無理な話
子供の頃から誰一人笑いのツボや価値観みたいなのが合わなかった
友達と一緒に遊んでも、途中つまらなくなって抜け出したり
逆に友達の方も表面上合わせてるけど私といてもつまらないと思ってて
途中で追い出されたりばかりだった
若い頃男の人を紹介されても、なんかお互いに合わないと思う人しかいなかった
他人と合わせる努力云々もあるけど、それ以前の問題な気がする

選択ぼっちじゃなく、本当に自分自身の人としてのレベルが低すぎて合う人がいない

自分なまはげ似のブスすぎるしマイペースすぎるし興味の幅狭いし
つまらない人間だからひととして無理だと思う
だらだらウィンドウショッピングとか内心は耐えられないし
目的がある遊びの予定で、何時間も早く待ち合わせしたわりに
だらだらお茶するとか内心イライラする待ち合わせ遅くていいじゃんて
歩くの遅いのもすごい疲れる
こんなだから友達も少ないしこれはぬこ飼うしかないよね
ぬこ飼いたいな〜

動物を愛する心すらない。

動物は好きなんだけど、人間の子どもが可愛いと思えない。騒がしいのはもっと嫌い

子供は可愛いけど自分の子供は嫌
ブスで発達障害でネクラで頭悪くて性格悪くて将来行かず後家無職になるような娘なんて嫌
こんな子供なんて絶対育てたくないわ
生まれて来た方も生んでもらって迷惑だろうし
子供も大きくなったらどうせこんなのになると思ったらやっぱ可愛くないわ
そのへん動物は素直で可愛いｗ

>>47
分かる
自分みたいなのが子育てしたらどんなもんが育つか想像するだけで恐ろしい
カーチャンすげえなっておもう

何の罰ゲームだろう

こんなスレあったのか まさに私だ

ここが私のスレですか

常に一人行動だから人に合わしたり褒めたり空気よんで相手が喜ぶこととか何かわからない
男ならまだしも女同士の世界で生きるには自分は向いてないんだろうなあ
あと人を追い詰めてくる性格の者とはすこぶる相性悪い

他人のために何かするってことが全く考えられない

自分のことで精一杯だよね

人と接したって、すぐ疎外されるしね。
根本的に出来損ないなんだよな。早く死にたい。

☆ayumi☆尾

http://mixi.jp/show_friend.pl?id=125742

産まれてから今までずっと友達できた事ないです
疎外されてハブられてばかりの人生です・・・
誰か助けてください

・内股の女
・足をクロスして立つ女
・パンツルックだと足を開いて座る女
・膝が曲がった歩き方が汚い女

どれも、どんなにオシャレしていてもかなりみっともない
こんな下品な女を彼女や妻にして一緒にいる男もみっともない

うちの母親むかし服のデザイナー的な仕事してたせいか
服装とか身なりにすごいうるさいんだけど
私自身は服なんてこれっぽっちも興味がないし買い物も大嫌いだし
身なりとか本当に最低限のことしか気にしてないw
女の子なのにおしゃれに興味がないとか終わってるみたいなこと
母親に散々言われても気を使おうと思えないんだよね
そんなの面倒くさいしどうでもいいよって感じw
父もデザイン関係の仕事してるし私も絵画とか美術には
興味があるんだけど服とかおしゃれには本当無関心
女の子らしい趣味とかあればいいけど全くないしそりゃもてないわ
もう男に生まれてくるべきだったかなとか考えてしまうw

薬飲まないと統失一直線と言われたので人と関わる全てを諦めました。

もさい自分をpgrしてきた女が嫌いすぎて性格ひん曲がってる 美人であればあるほどなにこいつみたいな目で見られる 見返す為に綺麗になりたい

１人が嫌いなのに、すごく１人が好き
心配されるの好きだけど、放っとかれたい
自立心はあるのに、どうしても躓いてしまう
心の弱さを何とかしたい

依存症だと思う
宗教がなくなった瞬間にすごく不安定になった
すがっていた物がなくなって、どこにも逃げ場がなくなったと思う
自分の力で考えようとして努力したけれど、何だか限界があるみたい
あれをしてもこれをしてもバカとか、どんくさいとか言われるから
何だかいつも頭がフラフラしてる。もう何十年もね

変にこだわりがあるんだよね
ここまでは自分でやりたい、登りたいって思うんだよね
他はズルしたりしてて、あれもいいなと思うんだけど、好奇心っていうのかな
他の人ならすぐに出来ちゃう事がいつも私には難しくって
親もイライラするから罵倒されたりね
でもそれよりも辛いのが「当たり前」とか「常識」とか言われるのがすごく苦しかった
世の中に当たり前の事なんてないような気がする

>>58
女の子はおしゃれに興味があって当たり前っていう強迫観念みたいなのが問題なだけで、
世の中にはおしゃれに興味ないけど恋愛やら結婚やらしてる人達がいる。
自分は高校から理系クラスで大学や就職先も理系なんで見た目に無頓着な人が沢山いる。
相手も気にしない人なら問題ないかも。

自分はおしゃれ好きだけど情緒不安定なのが他人と上手くやっていけない原因かな。
ムカついたり機嫌良くなったりするサイクルが早すぎ。

スレタイからズレてる人が出てきてるような気がする
「人とは違う冷めてる私」のスレじゃないよね

>>65
「人とは違う冷めてる私」が「人として問題あり」だと自分で思っていたら、
スレタイとズレてないと思う。

ぶっちゃけね、女の子同士のかわいいさりげない自慢話についていけない
というよりムリヤリ付き合うけれどドッと疲れる

自慢するならイヤミなくらい自慢して、悪いところも垂れ流したらいいのにとか
思ったりする

他人を笑いものにしても、ついついその人の事を突っ込むと怒りだす人もいて
ツッコまれて怒るくらいなら他人の事を言うなよって内心思ったりする

変なところでプライドが高すぎる

男でもいるよね。マジメすぎて冗談が一切通じない人
なのに冗談をいう時はシャレにならんってくらいセンスが悪いの
もうどうしよって感じｗｗｗ

つまみにもならんこういう人間はどうすればいいんだって思う

厨二病メンヘラ

小さい頃からいつも他人とワンテンポ遅い子供だったな・・・　嫌な事は絶対やらない我侭な奴だし
集団生活ではいい思い出なんてひとつもない　親はまともなんだけど何でこんなごみが生まれちゃったんだろ

ずっと集団生活には適応してきてた
学生時代はそうやってれば全部人に責任まかせらていられたし
でも社会に出て自己責任になっちゃってさ、新人にあるまじきふてぶてしさを披露し続けてるんだけど
なんかもう最低限ギリギリ（一般の基準ではアウト）の愛想すらめんどくさくて止めたくなってきた
仕事中に関係ない話で盛り上がるとか心底興味ない、仕事の手を止める価値が感じられない
女子的なあの雰囲気全部無理！愛想もないし気も利かないから女性にもだけど特に男性にすっごい嫌われてるｗ
モテないってすごく実感するんだけど、他人と合わせるために自分を変えるなんて無理だわ…

　>>1>>47>>70

　なんだ私か。

人の不幸が大好物です。
殺された人は心底気の毒だと思うけど
バレンタイン挙式が無しになった弟夫婦ザマァｗと

>>26
未婚だと養子は取れません

また二十歳以上の年齢が離れた未成年の養子は認められません

>>1のほとんどが当てはまる

そして絶望的に運が悪い
今の自分から脱却しようとか成長しようとかすると不運の連鎖によって挫折させられる

幼稚園から一度もまともに通いきったことがない
幼稚園→バスから泣いて逃げ回る たまに母親付き添い
小学校低学年→登校班の人が嫌で教師にワガママ言う
そのうち一人か家族の付き添いで通う
中学二年→クラスの男子が嫌でほぼ毎日早退
高校→ほぼ遅刻or早退
大学→高校のままの気持ちでいったら当然単位とれなくて中退して人生終わり
バイト→客や仲間から苦情殺到で転々

これからどうしよ

高校を半年で中退したうえに、もう二十代半なのに職歴なしひきこもりニート
なのになにも危機感を抱いていない

私もだ　
小さい頃から自分が働いたり結婚して子供がいる姿を想像できなかったな

ただ人が転んだりする姿見ただけでザマァwと思ってしまう自分は
会社の同期が上司に叱られてるのをしっかり見てメシウマwし
知り合いが免許に三回落ちた話を人づてに知ってpgrし
長年会ってなかった友人の就職先がヘボいことを知り優越感を抱く
最低な人間ですwww
親からも心ないと言われましたwその通りですw

ここは自サバスレ

他人とトラブル起こすことが多くて仕事も転々
田舎だから昔トラブったdqnと会ったりで外出もしなくなった

自サバが武勇伝を語るスレ

☆ayumi☆尾

http://mixi.jp/show_friend.pl?id=125742

http://cdn-ak.f.st-hatena.com/images/fotolife/a/ayumi1029/20091126/20091126155352.jpg?1360997577

人に対して妙に気を使う人は、
実はものすごく他人を憎んでいると聞いた
自分が言ったことが相手を傷つけるんじゃないか、こんなこと言ったらだめなんじゃないかっていうのはむしろ自分が相手をそれくらい傷つけたいし、それくらいの力があると思っているからだそうな

……怖

人が好きだけれど、ものすごく人が嫌い

人に気を使うのはトラブル起こして面倒なことになりたくないから
特に私のようなブスで人として魅力もないような人間は、他の人と同じ言動をしても
同じイメージで見られないからね
発言力もないからいくら正しいことを言っても、間違ったことを言った人の味方をするだろうし

私の言ってることが常に正しいって意味じゃないよ
例えばの話

>>84見て戦慄した
人を傷つけるだけの力もない自分ﾜﾛｽ
何かかえって割りきれたかも

気が強くて美人で音大出たあとスタジオミュージシャンしながら
セレブ相手のピアノ教室切り盛りしてる超絶リア充幼馴染がいて
結婚式にも呼ばれずほぼ忘れかけてた頃に死産したってメールが本人から来た
以前私が婦人系の病気して入院したことを母がべらべら喋ってたらしい
程度の差こそあれ婦人系の手術の辛さや情けなさを知ってる私だから連絡してきてくれたのかと迂闊にも勘違いし
気の毒だと思って夜電話で一生懸命励ました延々愚痴も聞いた
最後に子供出来たことのない喪子には解んないよねで片付けられたこと思い出した
ただの負の感情のゴミ箱の分際でリア充様を励まそうだなんておこがましかったんですよねー
ちなみにその子は今二児の母
他人相手に本気出すのはもうやめたわ

>>87
心の底から乙
でもすごいね、私まずそんな人生謳歌してる人と友達になれないわ
自分より恵まれた人って自分から見たらどうでもいいようなことで愚痴るし
馬鹿馬鹿しくて仲良くなろうとも思えない
やっぱ同じカーストじゃないと感性や価値観があわないんだなと感じる
狭い世界を広げようとかｗまったく思わないｗｗｗ

自分でもクズだと思ってるけど、別に今さら直らないし
親の教育が悪かったんじゃねーの？としか思えない

私もなんだかんだ自分にすごく甘い
怒られるの嫌いだし自分が苦手なことはすぐ嫌になってしまうし何でもいい加減

たぶん今のご時世楽な仕事なんてそう無いのにストレスとか責任にも耐えて毎日働いている人は本当に凄い
普通の人はよくそんなに頑張れるなあと思う

>>87
そんな親の元に生まれなくて心底よかったー
せめて「それなのに話聞いてくれてありがとうね」とか
「愚痴聞かせてごめん」って意味ならよかった

他人と知り合っても仲良くなれずに結局「知ってる人」止まりで終わる。
それすら交流が続かず切れ毛みたいにブチブチ切れて行く。むなしい。
なんか会う人会う人が「人と信頼関係を築けないクズな自分の証明」に思えてきて
人に出会うのが怖くなってきた

>92
同じく人が怖いよ
人とうまくいかない経験がありすぎて、年を重ねる程に人と接するのに構えて疲れる
こちらのそういう緊張が相手に伝わって余計に好かれないんだろうけど、もうどうしたらいいかわからんわ

>>84割と当たってるかも あまり関わりたくないって人にも気を使ってるかも

もう嫌だ

高校の時やった性格テスト？で「現実逃避型」と出た私のスレですね

>>92分かるかも…
自分は諦めも早過ぎて、リア充だったらもう少し繋げておくであろう人間関係を自らバッサリ切ってしまう。
この先、友達、恋人、そんな親しい人間関係、一生築けないんだろうな…

始まる前からあきらめてたらそりゃ無理だろうね

もういや
小さい頃から人の目を見れない子供で、中学のときからぼっちで視線恐怖症と醜形恐怖症が酷かった
高校のとき男子に顔面凶器呼ばわりされすること為すこと難癖つけられてたら一部女子が心配そうにお昼誘ってくれたんだけどうまく喋れないし輪に入れなくて気付いたら女子にまで疎まれてた
下品な嘘の噂流されて「あの顔でw」とか教師にまでpgrされるし
頭の回転もよくないしコミュ障だし学歴傷だらけだし糞顔面だし無気力で寝てばっかり
まさにスレタイ

自分は男だけど、ここにいる人達は自分のことモテない喪女って
自覚していて、そこは評価できると思う

男はモテないことを容姿にあると自覚してるけど
女はモテない理由を「男に甘えられないから」とか
「プライドが高そうで男が話しかけにくいみたい」とか
脳内解釈してる人すごく多いから

そういう人と比べれば変なプライドがないだけ全然マシだと思う

そんなのいらないです。

別に何かを与えようなどとは思ってない
ただ自覚してるだけ救いがあると言っているのだ

男の意見なんて求めていないので。お気遣い結構です。
上から目線の書き込みどうもありがとうございました。
どうぞお引き取りください。

こういったスレで男の書き込みがスルーされてるのを見たことがない

>>103
可愛くないなw
全然上から目線で言ったつもりはないよ

はいはい、もう書き込みませんよ

そこは評価できるという言い方がもう上から目線だってことにも気が付かない
天然のお馬鹿ちゃんなんだろうな

>>100
一人称自分キモい

セックスを出来ればしたくない
嫌悪感がある
色気なし
ずっと話していたい
女として見られるのが苦痛

（女子校育ちの喪女が社会人になって婚活・結婚する時の特徴）
・姉妹・学校の友達・あらゆる女に張り合うクセが抜けない
・貧家育ちなのにお嬢様学校を出ると、金コンプレックスが抜けず、婚活で苦労する
・喪女（不器量）だから男に奢って貰えないのが当たり前なのに、奢らない男をけなす
・自分より良い服・バックを持ち、良い家に住み、良い食べ物を食べる友達に引け目がある
・社会人になってから自分のお金でブランド物を買い漁るようになる
・結婚してからもお嬢様学校の同級生の目が気になり、「家は品川じゃなくては」等と見栄を張り
　頑張ってローンを組む。旦那は妻の見栄っ張りブランド好きに振り回される
・自分より金銭的に下と思われる女（住んでいる場所が足立区など）を見るとほっとして笑顔がこぼれる
・同級生に勝ちたい、お姉ちゃんに勝ちたい、他女との勝ち負けが念頭にある滑稽な人生を送る
・女友達の言動を自分の都合のいいように解釈し、勝った！と思いながら眠る日は幸せ

自分でも冷めてる私かっこいいと思ってるくせに
自サバの底辺語りが後を絶たない

優しさがない他人の気持ちに対して本音がいえない、気を使ってもらわないとなにもできない。スキがあるというより 抜けてる 振り回す。死にたい

色気が全くない

デートなら何人かとした事あるけれど、全く発展しない
何度もお誘いがあったりするけれど、夜にドライブに行こうが、
どこに行こうが、一切発展ナシ

相手の部屋に行ってお酒を飲んでも発展ナシ。これも4回も全部違う人だったけれど
何も起こらなかった。無事に帰れたのは良かったけれど、何とも言えない気持ちも残ったのも事実

それでもまた誘われたりしたけれど、全く意味がわからないし、正直女のプライドに触れているので
もうあまり一緒に遊ばない事に決めた

メールや電話は良く来たけれど、楽しかったけれど、女としての色気が完全に欠落気味なのだと実感した

>>1に該当していない人は来るなよ
以前の人間関係煩わしいスレみたい
あそこも自サバだらけになった

長年ヒキ状態ってかそれ以上に
子供のころから数えるともう10年以上はまともに人と会話がなかった状態で、
仕事も会話の必要ゼロに近いバイトばかり
もしくは短期
今のとこで急に年齢が10離れてない人達と普段から合うようになったが
人間関係のことが、小中学生にも適用できるような基本的なこと意外さっぱりわからん

>>114
コミュニケーションに問題があるというよりも運だよね
運が悪いと苦手な人ばかりだったりするし、運が良いとそれほど苦痛じゃなかったり
何才でも上手い事出られたら問題ないんだと思うんだよね

>>115
運よく働き始めて依頼周りには恵まれてて
嫌な奴に会ったことがない…かもしれないくらい
有難いことに自分に対する以外の苦痛はないです
ただ、それでも治らないね

>>112
同じでびっくりした
正直傷つくんだよね…
普通の女は無理矢理やられないか気にするものなのにね
よっぽどやりたくないんだろうな

>>117
悲しいよね
でも手を出されるのはもっとイヤだから
これでいいやって思うんだけれど、他の人の話とか聞いていたら
自分とはあまりにも違っていたりするから、なんて言うか
どうしてみんなそんなにすぐに進展するんだろうって思ってた

もしかしてあの大人しそうな子も！？って思って機会がある時に
それとなく聞いてみたらそうだし、ブスでもそうだし、
自分だけいつも異次元にいるみたい
構わないけれどね

蟻でも見てたら一匹行動なのいるじゃない？サボってんのか知らないけれど
あんなもんかなって思って

あまりにもフェロモン不足かなーと思って、友人と一緒に香水のお店に行った時に
sexy girlとかあったから、匂いは嫌いだったけれど、違うかもしれないと思って、
友人も買っちゃいなよって言うから買ったんだけれどね…効果なしよｗ

それどころか、その時の会社にマジで仕事できない外国人の体臭のキッツイ
おっさんが前の席に座ってきたんだけれど、体臭＋何か変な臭いがするのね…
あの匂い何？ってみんなで話してたら、１人の子が、「sexy boy」って言うから、
自分があの女版を買ったとか言えなかったわー

なんて言うか…同じような悩みを抱えてたのかなと思って…

私なんか骨太で女性ホルモン少ないのか、
男性から同性の友人にしか見られないよ。
秋元才加みたいなんかなあ・・・？

ていうかもういっそのこと男装してもっと相手からマシに見られたい・・・。
まわりの男性はホモばかりだから、男としてもっとまともに見られたいの・・・
無理かなあ・・・。

極度のめんどくさがり
できる限り寝ていたい

私もすごいめんどくさがりで外にでるのすら苦痛
洋服を買いに行く服がない状態
メイクのやり方とか見てお、とは思うけど自分がやることを考えるとめんどくせー！！と心中で絶叫しちまう
何もしたくないのにしないと人前に出ちゃいけない容姿だし人生詰んでる

自分が悪い事と思っている事と、周りが悪い事だと思う視点がズレている時がある
いつもどこか世間知らずのような発言をしてしまうような気がする
あとで周りにもそう言われるけれどどこがズレているのか大体あまりわからない
すごく気になるからそう言われたら聞くけれど、どこがとは言い難いとか言われてナアナアにされるんだけれど
そう言われるからには気になって仕方がない

言われた事をよく平気で勘違いする
それで周りに大笑いされる。本当に情けなくって生きていられないって思う
相手が年下だったりしたら心底恥ずかし過ぎる

>>112

デートって何それオイシイの？
ネ喪のＪＪ！？

　…と思った時。

ここの喪女全員じゃね？
喪女＋２ちゃんとか最低〜

笑顔でいるけれど人とずっと一緒にいるのが苦痛で仕方がない
必要のない限りは外出しない
触られるのが大嫌い
近くに寄られるのも苦手
警戒心が非常に強い

心を許した人はとことん信用するけれど、外の人には男女関係なく閉鎖的
でも一見そうは見えないところ

男でも女でも気に入らないと思ったらすぐにアドレス消去
一度ダメだと思ったら電話にもメールにも出ない事

家を絶対に教えない
遠いところで降ろして貰って歩いたり用意しておいたチャリで帰る

ダメだと思っても顔には出さず、また会いましょうと言って
連絡を一切断つ

女に対してもあまり自分の事は言わない。聞かれると言われるかも知れないから
友人もほぼ似た者同士

ちょっと窮屈そうだが慎重でいいんじゃないすかね
家がわからないようにするとか

しかし本当にもじょなのか？
モテる女性はこのくらいやれよと思うけど
危険そうな人間を見抜く自信がないのかな

危険そうな人なんてそうはわからないよね
言動が一致しているかなんてすぐにはわからないし

だけどこういう発言をするのにロクなのはいないだろうなというのはわかる
だから危険な男だけは上手く避けていると思ってる
でも横行する詐欺事件のように絶対の安心はないと思ってるから警戒はしておかないとね

大体コンプを狙われた時が危ないのかもね
容姿に自信のない人は容姿を褒められた時
お金のなかった人は、そういうのを見せられた時
精神に余裕のない人は、精神的なゆとりを見せられた時
学歴コンプは学歴を見せられた時とかね

それらがいけないってワケではないけれど、自分を分析していると
つまらない事の被害を受けずに済むよね

でも大体どういう人と付き合っていて、どういう友人がいて、
どういう恋人がいたのかを見れば、おおまかに見えてくるよね
相手が若かったらわかりづらいけれど

>>129なんでそういう事するの？ここまでのレスで一番酷いと思った

以前あった人付き合いが煩わしいスレの人がそのまんまこっち来てそう
どこでも居場所にする自サバウザいよ

>>129ほどではないけど私もそういう傾向あるわ。
ぼっちでいるストレスより対人のストレスの方が大きい。喪女だけどモテたいわけじゃない。
付き合うなら一緒にいてストレスのない人じゃないと無理だと思ってしまう高望みっぷり

>>136
１人でいる方がまだ慣れてる。いつもの状態だから
寂しいと思う事あるけれど、かといってムリヤリ付き合っても
ものすごく疲れるから、無理だなと思ったらそれ以上は付き合わない
でも喪女の友人が多かったけれど、ここまでじゃないにしろこんな感じだったよ

周りは盛り上がっているのに自分だけ盛り上がれない事が多い
大人数がすごく苦手で違和感を感じる
特に興味のない事でどう思う？とか話をふられても、上手く答えられない
一刻も早くその場を立ち去りたいと思う
流れについていけない

少しでも気に入らない事があると無口になって、ものすごい嫌気がする

昔は顔に出していたけれど、叩かれる事のほうが多かったから、
今は笑顔で接しているけれど、もう絶対に付き合わないって思ってる

方法は変わっても、ものすごく頑固でワガママなのは昔から変わっていないと思う
三つ子の魂百までというけれど本当だなと思う

やったことはないけどたまに連絡先を誰にも教えずに変えてしまいたくなる
誰かと深い関係になることができない
長時間誰かと過ごすのが苦痛で同僚を見つけたら見つからないように通勤する
でも友達と旅行に行ったとか聞くと羨ましいし誰かの一番になれるような関係が羨ましい
どんな人間関係を望んでるのか自分でもよくわからない

あなわただらけ

ちょっと優しくされると男女問わず一気に好きになってしまい、あの人はこういうところが凄いとか内心褒めまくり
その同じ人が別の日にちょっと冷たい態度を取ると、一気に嫌いになって不幸になればいいのに、とか思ってしまう
いい年して自分でもマジで痛いと思うし、幼稚なんだけど全然成長出来ない
当然まともな人間関係も作れない

>>142
同じすぎて吹いた
幼稚で神経質なんだよね。

幼稚で神経質ww 刺さるわ

>>142
嫌いになるとこ以外は一緒
私は冷たくされると急に冷静になって
自分の挙動を反省しはじめる
それで相手がまた優しくなる(そりゃそうだ)
そのあたりから自分の行動が極度に幼稚なのに気づき始め
自己嫌悪でパニックになり…その後は色々
確かにまともな人間関係築けたことがほとんどない

自堕落な性格

上司に振り向いて欲しくて積極的に話掛けたり、駅の方面が同じでストーカーしてた
部署が統合して婆やデブス揃いの私の部署とは違い、若い子や容姿のいい人がいてビビった
私達は今まで上司から話掛けられた事が無かったのに、一人だけ話掛けてて気に入ってそうだから心配になった
不安解消と上司と一番仲良しは自分アピールの為に、仲間と話す際、周りに聞こえる様に、上司との偶然の出来事や、｢(上司の名)さんと目が合ったけど何だったんだろwﾌﾌｯ｣とか｢もう○○さんておっちょこちょい。なんで私の好きな人ってああなんだろw｣とか言ってたｗｗ
女に嫉妬して嘘を広めたり、嫌がらせしてたら、上司に相談したのか知ってて、私達に対する上司の反応が悪くなった
あと、上司のお気に入りっぽい女はいつの間にか彼女になってた

>>142
すごくよくわかる
私の場合、相手の言動や態度で極端に一喜一憂するからその時によって好きな人、嫌いな人が全然違う
極端な話、自分の都合のいいように動いてくれる人が好きで、そうじゃない人が嫌いなんだと思う
考え方も行動も経験も何もかも幼稚だからそれを見抜いた人は私から離れていく
当然友達は数える程しかいないし、遊ぶ人もほとんどいつも同じ
みんなから大好き！って言われるような人気者になりたいっていう憧れだけが大きすぎて、
それが変な方向に空回りし続けた結果、プライドばっかり高い底辺クズになってしまった
見た目はデブス、内面は最高にクズで卑屈で自己中で、こんなやつを気に入ってくれる人がいるほうがおかしいのに

>>1に同意

大問題

なんかだるくて携帯変えたあとアドレス変更しましたメール送らずにそろそろ１ヶ月
どうせ連絡なんて来ないからいいよって思ってる

>>142
自分もそういう感じだわ。優しい→いい人

冷たく？なる→慌てて自分の身を振り返る

少しでも尊敬している人には犬のように尻尾振りまくる。
尽くして尽くして尽くしまくる。
少しでも嫌いになった人は心の中でとことん見下す。蔑む。
表面上は笑顔で接するけど二度とその人が己の中でランクアップすることはない。

>>152
態度に出してないだけまだ大人なんじゃない？
本当に幼稚な人はあからさまに態度に出てるよ

口臭やばい
ドライマウス過ぎてやばい
唾が全っ然分泌されない
カラカラ過ぎる・・

>>152
それ全然普通だと思うの
気にする必要ない

>>152
大きく問題があるとは思わないけど、すごく短絡的というか薄っぺらいね

こんなん普通だと思ってるのは喪女だけだｗ

えっ

そもそも根本的に自分を攻めだしたらみんなもう終わりだと思う＾＾；

>>154
こまめに水分補給してる？
仕事柄難しいなら、家にいる間だけでもちょこちょこ水飲んでみるとか

>>1のほとんど当てはまるし>>142も私だ

未だに寝るときに、お気に入りの布地を口につけながらじゃないと眠れない
ライナスの毛布みたいに、小さい頃から布地に執着していて今も就寝時以外でもそれがないとイライラして仕方ない
職場にももちろん密かに持参し、ポケットや机の引き出しに忍ばせてしょっちゅう触ってる

布地ならなんでもいいわけじゃなく、ツルツルしたお気に入りの布地を常に探している
家族もなぜか、ことあるごとに「この布どうか？」と布地を集めて見せてくるためストックにあまり困らない

一度、海外留学した際、布地と決別したくて布地を日本に置いていったが、結局現地で布地を見つけてしまい、布地と決別に至らなかった
自分でもさすがにドン引きなんだが、なぜか布があると安らぎ、眠気がくる

家族以外の身の回りの人には誰にも言えないし隠している
「一緒にいると長時間布が触れないから」という密かな理由で友達の誘いとかを断っているし、人間的にも終わっていると思う

精神科に行った事がないのでわからないけど、
たまに衝動的にヒステリーがおこって物を壊したり、騒いだり
身近な親友や家族に「○◯さん、はやく死ねばいいのに」等
親戚や普段嫌いな人の悪口を言ってしまう。

何らかの精神疾患があるんだと思う。

性格が悪いんだな

>>162
隠さなくていいのに
かわいいじゃないか

1のほとんど当てはまる
なおるのなら治したいけど治らないと思う
1の症状のいくつかは回避性人格障害？
ちょっとしたことでイライラしたりキレたりすごい疲れる

はっきり言って直らないよね
私も当て嵌まるけど

イライラするのは直せないけど口や行動に出すのはやめれるだろ

最近本当に嫌で、できるだけ冷静でいられるようにしてる
外ではまだ我慢できるんだけど家だと甘えからか怒っちゃう
でも大抵20分もたてばどうでもよくなって、またやっちゃったって後悔･･･

ところで質問ですここの皆さんは部屋の片付け出来ますか？

男だったら殺人者になってるタイプじゃね

>>169
汚部屋にならないようには気を付けてるけど
滅多に掃除なんてしない
部屋の隅にホコリがコロコロ転がりだしたら掃除機かけるくらい

>>163
同じく、たまに我慢できなくなり突発的に物に当たることがある
生き物には絶対当たらないが、物は何度も壊してしまってる
冷静な時もあるのに、物に当たってしまう時は思考がショートしてる感じで自制がきかないというか「自」がどっか行ってしまって、壊してから我に戻る

精神疾患かしらないけど「癇癪持ち」だと思ってる
小さい頃から16歳頃まで父親から殴る蹴るの虐待を受けていて、性格が歪んでるのは間違いないと思うけど。

今は暴力から解放されて、気楽でいいやって思ってるけど、もしイライラしたら癇癪起きる前に
百均の安い目覚まし等をビニールに入れて好きなだけ投げつけて、静めてる
ビニール入れるから破片は飛び散らないが、床は傷つかないように工夫してる
誰にも迷惑かけていないつもりだし、これをしないと爆発した時、逆に迷惑かかるから

一人でいる分には迷惑かけてないけど
誰も友達になったり彼氏になったりはしたくないだろうな

そもそも彼氏いたら喪女じゃないわけで
スレタイを見ればわかるが、友達どころじゃないでしょう

>>1の殆どに当て嵌まってる
それが彼氏ができない全ての原因を物語ってるよね

人として大きく問題があるどころか自分の事をみんなと同じ人間だと思ってないなあ…。
人非人というか姿形だけ人間で中身は人間じゃないし、昔は人の形状すらしてないと自分の事を思っていた。
人間じゃない私と付き合ってもらうなんて滅相もねえだ、って感じ。

社会に上手く適合できない人は、人間として生を受けるのが初めてだって誰かが言ってた

前世は動物か植物か・・・

　以前なんかの番組で、どっかの占い師が
「人間は生まれ変わっても人間。前世が虫とか動物というのはない。」
って言ってたけど…。

前世とかないし宗教も神も空想の産物だし…と冷めてる私は人として割と大きく問題がある気がする。

その方がいいよ
押しの強いカルトや詐欺に引っかかったりしないしね
不安や寂しさ醸し出してると狙われやすいから

顕正会が狙ってるよ、気を付けて。　グラッチェガーデンやマックに誘い出されたら注意！

>>177
だとしたら私の前世人間じゃないな
小学生とか高校生なのに精神的にしっかりしてる子がよくいるけど
あの子達は人間として何度も転生しているんだろうなって思う

昔、島田伸介が番組でゲストをいじっていて、話題が前世の話になった時
｢(ゲストの一人を指して)人間初めてやろ？｣
ってなことを言っていて、何故かドキッとしたことがあった。心当たりが有りすぎて
自分も人間初めてなんだろうな

人間になるの初めてだったのかと思うと納得するわｗｗｗ

人の言ってることの細かいとこまで気になってひっかかっちゃう

自分みたいなのは生きていても意味がないし死んだ方がいいかも

>>186
コロンボみたいですね。

だめっぽく扱われてると元が普通でもだめになる
もとがちょっとだめでも普通に扱われたり持ち上げられてると自尊心が高まって(自尊心潰されず)ちゃんとする。
伸びしろ潰されたり道具が不揃いすぎると、無いなら道具を作るぞといくら積極的に準備しても難しい

ルールやマナーを守るのが面倒臭くてこんなの守らなくいいじゃんとか思ってるのに
実際は人一倍気にしてるし守ってる

人間何周もしてるとしか思えない達観した小中学生たまにいるからな

基本的に他人には親切にするよう努めているし
『優しい』とか『気が利く』と言われてるけど、
実際は自分ルールに外れたことされるとすっごい腹が立って
１人で怒ってキレて大声みたいの出してしまう（周りに誰もいないときだけ）。
その後、猛反省するんだけど、なんでこんなキレやすいんだろうかと悩む。
他人に怒りをぶつけたことはないけど。

>>192
我慢し過ぎてるんじゃない？
他人に親切に「しなければならない」とか
なんでも「〜であるべき」って考え出すと苦しい

鬱な漫画を読んだからというしょうもない理由でここ一週間眠れてない
病院いって睡眠薬でも安定剤でも貰いたいけど家族に言えないので行けない
精神科や心療内科に行くことが気持ち悪いとか思われそう
前に薬局で催眠薬買おうとしたらちょっと引かれたし
眠くて怠いから他のことやる気にもならんし

>>187
一人称自分キモい

人が怖いから仕事が続かない…
もういい年。なのに職歴がない。定年まで30年はあるけれどそれまでどうやって食い繋ごうか。

自堕落。
家事一切が面倒で、洗い物や洗濯は溜め込む、掃除はしない、料理はサボるか手抜きもの。
毛の処理やおしゃれも面倒でやらない。
ずっとゴロゴロしてる。
仕事はそれなりに要領よく真面目にやっていて評価されるけど、私生活がオッサン。

なんか本来なら死ぬべき個体が多そうだな
野生じゃなくてよかったな

喪女はやっぱり性格終わってるからだよね・・・
きつい、ひねくれてる、笑顔に乏しい、卑屈、ネガティブ、妬む
神経質、善意を悪意に受け取る、愛情表現しない、会話の腰を折る
男を立てない、褒めない、協力しない、尊敬しない、セックス嫌い、頭固い
甘え下手、母性ない、悪口、見栄っ張り、すぐ怒る、被害妄想強い

全部当てはまるんですが

　同じだ。

本当だ…全部当てはまる…

もう本当にいい歳なんだけど「嫌だ」とか「嫌い」とかそういう感情がすべて顔と態度に出てしまう
自分で分かってても抑えられない…自分だけ嫌な目にあっていると感じてしまう
なんで皆裏では陰口叩きまくりな嫌いな人の前で普通に笑ったり、楽しそうに雑談したりとか出来るんだよｗ
私もまともに感情コントロールできるようになりたいけど、どうしたらいいんだろう

わかるわ
私ももっと自分の感情を上手くコントロールできるようにしたい

感情をコントロールするのは無理だろ
思わないのは無理
態度に出ないようにするのは簡単じゃね

毒親スレへようこそ

卑屈さが積層するとぶよぶよで醜いおばさんになる
自分を大切にする。自分を好きになる。自分には価値がある。磨けば光ると思わないと。

>>199
全て当たっててビックリだけど一番当たってるのは男を立てない
父親が天気予報みてて「低気圧がぁ〜」なんて言い始めるとイラッとくる
そんな解説いらないから、天気と気温と降水確率だけ知れればいいと思ってしまう
母親はそれを「うんうん」と聞いてる
そんなこと絶対にできない
男性特有のあのかんじがダメです

>>208
私の父もそういうタイプだわ
イライラするよね

男の人とほとんど関わり持たずに生きてきたから
男＝父親みたいな人間ばかり　だと無意識にも思ってたけど
ここ数年で色んな男の人と関わる中で
そんな人ばかりじゃないって分かってホッとした
少なからずいるけどね知識自慢野郎は

やっぱり性格悪いから喪女なんだね
男が性格見てる証拠だよ

まあ一番の原因はそうだろうね
同じくらいブスの人でも中身はまともな人は普通に相手がいるから

私は知識自慢野郎好きだw
でもたいしたことない知識とか自分も知ってることをドヤ顔で言われると鼻で笑う
そこで知らないふりするとか適当に話を展開させるとかできないからいけないんだなあ

話の大意より、細かい言い方とかが気になるともうそこが気になっちゃってまともに判断できなくなる

AとBに意見がわかれてて、はじめはA側の意見だったのに他のA側にイラッとしたらBの意見っぽくなったり

性格って直しようがないよね

今までは屑でも家族は何も言って来なかったけど
最近なにかおかしい怖いなー

人前ではニコニコして言葉遣いに気を付けてるけど
心の中では嫌いな人、気に入らない人に対して口汚く悪態ついてる
「うるせークソババア」とか「なにコイツうぜえ」とか

>>216
私も最初はそんな感じなんだけど、忍耐力がなさすぎて猫かぶりが2年くらいしかもたないｗ
最近はもう隠せなくなってきて今職場で大ピンチｗｗｗ
…どうしたら治るんですかね性格って…自分でも困ってるわ…

隠してると思ってるのは自分だけだったりする
背中にバカって貼ってあるAAみたいに

もういいよ

もういい

自己愛性人格障害を治したいけど
どうしたら良いんだろう

車運転中やバイト中に早くしろよ！とかものすごい形相になって小さく言っちゃうわ
心が狭くてイライラしやすいから生きるのが大変

私もいけないなと思いつつイライラしてしまうことある
それが顔に出ちゃうのがほんとにいけないところだなってスレタイ読んで改めて反省
イライラしない人間なんていない、けどみんなそれを隠して生活してるんだよね
大人にならなきゃ

私はネットやってて苛々する
みんなスルーできて大人だ
気が小さいのに内心では勝ち気で我が強くて自分でそのギャップに疲れるわ
突き抜けて痛い人間になれればもう気にしないのかもしれないけど
ネットやってると自分の嫌な所を見せられて鬱

>>221
自己愛性人格障害者の症状→業績や才能の誇張、高い自尊心　は特に見受けられない
大丈夫じゃないかな

>>225
両方当てはまってるよ…
経歴詐称とかはさすがにないけど、自分をよく見せる嘘なら日常的についてる
理想の自分と現実の自分が乖離してて苦しい
あとすぐに現実逃避する
創作物の主人公に自己投影して妄想したり

人のミスは気づいても言わないどうなるかを見守ることにしている
自分がミスしたらどうするかではなくいかに隠蔽するかを真っ先に考える

性格は直せないしいかに隠すかだと思う。真性クズですわ

本当のクズは人のミスの時だけ偉そうに指摘したりするよ

自分は隙あらば怠けたい派だからつくづく今の社会で働くのに向いてないなと思う
特に毎日キラキラ仕事頑張ってますみたいな意識高い系の人達には本当についていけない

顔立ちが多少良くても卑屈さが出てると喪女
ほんと卑屈で自信ない自分嫌いの人は終わってる

虚言癖がある。居ないのに寂しい女と思われたくないから
ブランドものの指輪を右につけてる。
だから友達の紹介とかない。いや昔されたんだけど明らかに興味ない顔されて
幹事の友人とその彼氏が「ごめん・・前はすごい女の子に優しかったからこういう奴だと思わなくて」
と更に傷つけられた・・自分はＯＫ出してたから情けなくてあの時は本気で家で泣いた。

男にモテもしないのに、理想は「自分をずっと見てくれてる幼馴染の兄的存在」とか
アニメキャラみたいなキラキラしか受け付けなくて、今申し込みとかくるのは明らか
ハゲとかデブとかの40代のキモ系ばかり。お見合い担当者に「申し込みこない人もいるんですよ」
と言われるが。。。友人たちみたいに若くてカッコイイ旦那さんほしい。皆10年くらいの
付き合いで知りつくして結婚してる・・・いいな・・っていつも思う

この人何なんだ

ある歌手の震災の義援金が444万という噂にそんなことしたら俺がボコボコにしてやるとかレス奴がキモくて忘れられん
何の根拠もないガセだったけど
震災後は自分の正義感に酔ってる感じのレスが２ちゃんにも多くて嫌な雰囲気だった
そんなことを未だに思い出して苛々する私もヤバイ

あと、今妊娠中なんだけど避難したほうがいいかな？という質問に胎児が一番影響受けやすいんじゃないか？
とレスした人にもう一度言って見ろ！ブン殴ってやる！ってマジでレスしてたのもどん引きした

2ちゃんだから醜い面を見せたってより
山本太郎なんか公でそんな言動・行動してきたし、人間そんなもんじゃね
放射能の知識が全く無いもんだから、無茶苦茶言うんだわ

性格悪くて結構だ

リアルのオタ友達数人のネットの行動を特定&ウォッチするのが大好き
その子の好きそうな単語・趣味・日頃の言動を一から十まで虱潰しに検索して、
Twitter、知恵袋、こえ部、ニコ生放送、SNS、アニメ掲示板への書き込みを特定した
特に面白いのがニコ生とこえ部(ヲタが集って声を投稿するサイト)、すげー痛くて下手くそな声優かぶれの投稿や放送を見るのが面白すぎて死ぬ

美容板の過去ログ見てて妊婦さんが叩かれてた
子供に影響がなければ○○（睫毛育毛剤として海外から輸入して使われてる目薬）使いたいんだけどって質問したから
「ちょっと想像力足りなかったかもしれないけどすぐ納得してやらないことにしてるし、別にDQNってほどでもないよ
そこまで叩かなくても」
とレスしたいけどもしそのときスレ見てて頭に来た状態で咄嗟にレスしてたら
「お前等のがクズだろバカアホシネ」
レベルのレスしかできなくて余計話を拗らせそう

この人はこのスレでDQN親だの子供が可哀想だの言われてるけど、子供はそろそろ３歳くらいでここで罵ってた奴らより楽しい人生を送っているんだこの人は
と色々考えて自分を納得させてる

価値観が「普通」からズレまくり
トラブルを起こさないように長い物に巻かれるふりをする努力はしているが心の中までは変えられない
嫌われたらまずい関係、建前で付き合う関係の人相手には絶対にばれないように気をつけてるが
友達（元同級生など今嫌われても問題ない相手）には嘘つきたくない＆本音を知って離れて行くような友達などいらないと思い
何重にもオブラートに包んで本音をカムアウトしたら予想通り友達ゼロになった
もう新たな友達もできない＆作る気ないし恋愛などもっと無理

一体どんな本音なんだ

美人じゃない限り同性同士の人間関係築けない女は男性だともっと上手く行かない
たまに美人じゃなくてもボダっぽいので性欲強くて出会い系やオフで男だけは捕まえてるのもいるけど

仕事の時だけ無難に過ごせればいいんだけどね

俺ってなんでモテないんだろう。

子供の頃から犬や猫などのペットを飼いたいと思ってたけども
調べるたびに知恵袋の説教に萎え、ペットを飼うに当たってのマイナス点（生活習慣が滅茶苦茶で昼夜逆転とか）を気にして取りあえず諦めるを繰り返してる
でもいつかは飼いたいなあ
一人暮らしでペット飼ってて介護必要になったらどうしてるんだろ

自分がクズだということを自覚してるだけマシだよね、という考えで生きてます

屑でもいいじゃない

屑と自覚してるはずが叩かれると傷付く

自分でも分かっている事を他人に改めて言われると腹立つものです

もてない以前に人として問題のある喪女がageる

保

ほ

も

確かに私はブスだけど、私より可愛くない人は沢山いる
なのに私より幸せそうでムカつく

というブサイクな思考回路が直らない
その他にも人を内心で見下さないと生きていけない
けど自分のほうがカーストは低いと自覚している
なんか表現し辛いけど、単純に性格が悪い

確かに私と同じくらいブスでも普通に恋愛や結婚をしてる人の方が多い
ブスだから売れ残ったって人なんて、２ちゃんじゃみんな謙遜で言ってるけど実際はほとんどいないと思う
ブスでも性格いい女が幸せなのはいいんだけどね
いじめっ子ブスや内心「コイツよりマシ」と思ってこちらを見下してるブスは不幸になれって正直思ってるよ
はっきり言ったら嫉妬だと思われて余計に喜ぶから言えないけど
ま、スレタイなんでｗ

ひっそりとあまり目につかないように書き込みたいので
チラシが良いんだろうけど許して
まぁその人は喪板なんて見ないと思うけど

リアルで感じとっていたけど
ある板で遠慮しつつもある書き込みをしていたら最後の一文にピシャリという一言で
レスを閉められてしまった
大人の対応されてたけど真意ははっきり伝わってきてやってしまったなと思っていたら
偶然まったく違った板の吐き出しスレで時間はずれているけどその人の本音じゃないかと
思えるレスに偶然遭遇して本人の確証なんてないけど本人としか思えなかった
書かれてた文は書けないけど要約すると「おこがましい、傲慢、干渉、無神経、呆れる」的な文
要するに人としてダメってこと
ついでに普通って思ってたけどコミュ症ってことなんだなと
意地悪とかそんなレベルじゃなくて人としてダメじゃんってことだった
すでに人として終わってた

ヤギの餌やりコーナーで餌やったんだけどさ
他のヤギ押しのけてドンドン餌取ろうとするヤギと消極的に餌欲しそうにしてるヤギがいるわけ
押しのけるヤギには先に餌やったからそのヤギが餌を取ろうとするのを避けて
大人しいヤギに餌やろうとしてたら
それを見てた姉に可哀相…って言われた

だって押しのけヤギにはもう餌やったし大人しいヤギに餌をやりたいんだよ
可哀相…とか言われたらこっちが意地悪でしてるみたいじゃないか
そんな細かいことを気にしている
おおらかな人間になりたい

おおらかは置いといて
あんたの行動はあたしが支持する

そしてあんたは細かいことを気にしているんじゃなくて
自分が悪く言われたことを気にしただけだと思う
コンプレックスあるとお互い（？）他人の評価はいちいち刺さるよね

>>255
ああそうかも
>>自分が悪く言われたのを気にした

自分に対する評価に凄く過敏

おおらかになりたいけどなれない

いい人とつるんでいたいけどいい人相手だと素の自分バレが怖くなり最終的には逃走しちゃう
仲良くしたい人がいても自分がストーカー化しているんじゃないかと思って最終的には逃走しちゃう
人に好かれようと色々やりすぎてそんなキャラを維持できなくなり最終的には逃走しちゃう
嫌われるのが分かってると思うから好かれかけてても最終的には逃走しちゃう
逃げ足だけは無駄に自信がある

この前雑貨屋で砂時計のオイル版（ひっくり返すと色のついた液体が落ちてくる）を買って、すごく気に入ってたんだけど
何となくAmazonで検索してみたら、レビューの4つ中3つが
「発達障害の息子8歳がとても気に入っており〜」「支援学級の娘が〜」っていうので悲しくなった

>>259
私もそういうの好きだよ

人の話を聞けない
真面目な話してても、ふっと意識がどこかに行ってたり、違うことが気になったりして聞いてない
目は合ってるし適当に相槌も打ってるから向こうは聞いてると思ってるみたいだけど、大事な連絡も平気で聞き逃す
出会ってすぐの評価はそれほど悪くないのに、時が経つにつれてどんどん見放されていく原因のひとつはこれだろうな…でも治らない

私もそうだわ
基本的に集中力が無い
仕事でも全然ダメ

軽度池沼なのかな。ここの喪女さんたちとはあるある話ができそうだけどきっと親友にはなれないだろうな

>>254
いいや姉がおかしい

職場の女子が私ハブでネズミー行ったっぽい
職場の人間と遊ぶとか理解出来ないから誘われないのは別に良いんだけどせめて隠してくれよ、と勝手に思ってしまう
相手方もそこまで気を使う必要無いのわかるんだけどさ
こういう時、誘われても誘われなくても嫌な気分になる自分めんどくせぇなと思うわ

人と最低限の関わりで済む職の才能欲しかった

それは落ち込んでいいと思うよ

>>266
どこの集団に属しても半年位でそうなるから、落ち込むけどちょっと慣れてるんだ
誘われた時に断る方が面倒だし
そういうところがやっぱスレタイなんだなって思ってさ
でもレスありがとう

子供の頃からかわいいって言われるのがすごく嫌いです
これは性格歪んでるからなのでしょうか？なんだか馬鹿にされてると感じてしまい本気で凹みます
皆さんどうですか？人間として未成熟なのかと何年も落ち込んでます。ちなアラサー

飼い犬が亡くなって生き甲斐がなくなった
残りの生涯はカスみたいなもん
誰か殺してくれないかなあ
こんな他力本願な性格がまた嫌だなあ
お腹すいた、、、

気持ちはわかるけどスレチ

>>267誘われてもどうせ断るならそれでいいじゃん
なにがしたいのかさっぱりわからん

私はわかるわ
誘われたらどうせ断る癖に、全く誘われないとなんとも言えない気持ちになる
本当面倒くさい

>>267
自分も最初は真面目で気の利く子だねーって扱いで
受け入れてもらえそうになるんだけど
だいたい半年後にはチクチク嫌み言われたり
孤立したりする。

誘われても誘われなくても嫌な気分になるってどうなったら楽なの？
引きこもりに適性があるとしか思えん
相手も迷惑すぎるだろ

今年に入ってから一度も歯を磨いてない

不愉快なことに遭遇しても誰かと一緒にいて、その誰かが怒ってると自分はあんまり怒らない
一緒の誰かが怒らない、または一人の時は怒る

>>276
すごいわかる 同じだわ
天邪鬼なのかな

普通・・・だと思う
感動する映画を観て泣きそうになっても
他人が号泣してると涙引っ込むなんて話はよく聞くし

て

嫌いな芸能人を出演していなかったことにできる機能がテレビにほしい

>>278
それ自分だｗ
一緒に映画に行って友人は泣ける映画で一緒に泣く相手がいると泣けるんだって
自分は友人がいたら泣けない一人じゃないと
泣く姿見られたくない意識が働くから我慢大会になったｗ
リア充は素直に泣ける人なのかも

映画館でホラー映画見てる時に周りが怖がってると冷める
心霊番組で芸能人が怖がってるのが映ると冷める

確かにリア充は素直
私は子供の頃からひねくれてたな
何でなんだろ

幼稚園、中学、高校と馴染めず他所に逃げた
小学校は親の事情で転校したので同じ場所に通いきったことが一度もない
我ながらクソ人生すぎてびっくりする

集めてどうするの…って思うけど
ここにいてもいいと思うの

ageるね

南葛西在住元村洋子四十路万年契約社員。
チビデブスシャクレアニオタ韓流好きベラベラよく喋るくせに自称人見知り。
金に汚い。

私です！

上下関係を知らない
私は正社員の総合職で20代なんだが、契約社員、パートのじーさんばーさんには基本的に挨拶してない
むしろそっちから挨拶すべきと思っている
この前新人イジメで有名な40代のパートのババアを解雇させたざまぁ

>>280欲しいそれ
それの声優verも欲しい

何事にも無気力無感動無関心。自分も他人もどうでもいい。
だから饒舌多弁な人に感心する。いやそんな人も無理してそう
振る舞ってるのか？それすらしようとしない私が社会人として
足りないのかとか考える。

これ参考になるから貼っておくね
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1214/371267.htm?g=02

もう自分で自分がよくわからないよ

わかんないよね。
辛うじて会社行けてるんだけど、もう欲も趣味も何にもないし、
暗い悩みしかないし感情も親しみもわかないから同僚と何話したらいいかすらわからない。

何でみんなあんなに誰かとつるみたがるんだろ。
煩わしくないのかな。世の中不可解なことだらけだよ。

嫌われたくないので話しかけられたら喋るけど喋っても嫌われる
なんでだろう
嫌われたくないからって下手に出すぎているかな
なんであの無愛想で性格悪そうな男は嫌われないのか
なんで私は嫌われるのか
容姿の差か？
悪い事はしてないのに
受け身すぎるけど
すぐ謝るし
それもキモいのかな

あるメンターの人に口は一つなのにどうして耳は二つついてるの？って質問された

メンターなんてハイカラな横文字使ってスカしてんじゃねえ
こっちがググる手間を考えろくそが

>>269
私もだよ。
最初は話しかけてくれる人がいっぱいいるんだけど何回か話すと関係がだんだん悪くなる
最初は私も話してて楽しいんだけどそのうち話しかけていいのかわかんなくなって話しかけられなくなる。
目立ってる人と楽しそうに喋ってるのを見て、私といるより全然楽しそうだなって勝手に思って卑屈になる。
昔積極的に話しかけてうざいとか言われたのが頭をよぎって本当に仲のいい友達にしか積極的にはなしかけられない
自分でもどうすればいいかわかんなくなって自己嫌悪してまた人間関係が悪化する
我ながら最悪な悪循環だわ

Mentor. ちゃんとカナで書いたのに　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ぐぐるの手間かかんないでしょ
範囲指定→右クリック→Bingで検索

いや、今まで私がメンターって単語と無縁に生きてきた無教養な田舎者だってだけだよ
ついでにBingすら知らなくて今ググった情弱だよ
だから泣くなよくそったれが！

二人ともかわいいなw

初めてきたけど恐ろしいくらい条件に当てはまってらぁ…そして私以外にも当てはまるという人がいてさらに驚きだ
周りに自分以下の存在がいなくて辛いと思ってたがそりゃあ自分以下なんてそうそういないわなｗいたらいたで居た堪れないが

>>299原因は明らかに、話がすさまじくつまらないんだろうなぁ

友達は出来るけど相手の心に入れるようなほど親しくならない
いつも孤独感
中学までは親友必ず１人は居たのに
あの頃と今の違いって何だ
メンヘラになるともう色々と元の頃に戻れないのか
死にたい
生きてる限り人間関係が続くなんて苦しい

よく無神経だと言われる
自分では結構考えて発言してるつもりなのに
だから人から嫌われるんだろうな

ずっとなおそうと思って気をつけてるつもりだけど
元々の性格がおかしいから、やっぱり出てしまうんだと思う
顔以上に性格に問題があると思ってる

クソがあああ！どいつもこいつも私を煩わせやがってえええ。
大人しくて根暗でも感情はあるんだよ！クソボケえええ。
私はサンドバッグじゃねええ！！！と毎日心の中で叫んでるよ…。
生きるのしんどい。泣くわ。

言えば？

言えないのよ

性格的に弱くて視野狭窄、陰気でネガティブで怠惰、体臭。ちゃんとできないから自尊心を育めない→舐められる→陰鬱なオーラ

私が意固地になってレスし出すと大体荒れる

>意固地になってレスし出す

むしろそれは既に荒らしなのではないか

こっちは真面目にレスしてんのにさ、煽りとかの嵐が来るんだよ
まあ２ちゃんだし向こうが端から聞く気がなかったり理解できなかったりとかしょうがないとは思うけど

そうなのか、誤解すまん
まあ板やスレによってそれぞれ空気があるからな
きっと合わないスレだったんだよ

先輩から言い訳が多いとしょっちゅう注意されてるわ

上司に注意されてる間、自分に100%非があるにも
かかわらず「めんどくせーな、今ここで泣いたら説教終わるかな」とか
考える。実行はしないけど。しかも全く反省しないっていう。

鼻くそほじって食べる習慣がある
多分一生結婚できないわ

タンを手の甲で練り合わすのが好き

子供が可愛いと全くもって思えない
騒いでるのとか見たりそういう声聞いただけでもイライラして仕方なくなる
自分も昔はああだった、とかそういうのは関係ない
正直もし万が一自分に子供ができたとしても愛せる自信がない
あと男女共に他人の猫なで声が嫌い
この間本屋で中学生くらいのピザ(女)が
「うわあ〜、メロエッタちゃん可愛い〜、可愛いなあ〜、ねえこれ買って〜？」
とか言ってるの見て鳥肌立つくらい気持ち悪くなった。

誰にも言えなくて辛かったからここに書かせてもらったけど、
これ本当に自分最低だな。
長文書き込みすまん

あぁ、私も子供苦手・・・。
男女ともに「可愛い〜！」っていうセリフが信じられない。特に女の「連れて帰りたーい」とかいうの、あれなに？
母性アピール？連れて帰ってどうすんの？育てられんの？可愛いだけじゃ人間は育てられないんだよ。無責任な発言だなといつも思う。

接客で試食出してるんだけど、めざとく見つけて「あれ食べたーい！」発言鬱陶しすぎ。買わないだろなんで食べさせないといけないんだよ。帰れよ無駄な仕事させんな。時間の無駄だよ。
食べさせたら食べさせたで「もっと〜！」
可愛く言えばなんでも許されると思ってんじゃねーぞ。

こういうの、普通の人なら子供見てニコニコもんなんだろうね。なにが可愛いのか全然わからんわ。

>>319
いや、子供が可愛いと思えないのは分かる
私は赤ん坊を見ても何の感情も湧かない
むしろブヨブヨしてて気持ちわりーな・・・とか思ってしまったりする

昔クチャラー叩きのまとめ記事のコメント欄でさ
鼻炎で鼻詰まってたって甘えるな！
俺みたいに噛んで飲み込む数秒息止めてれば静かに食べられるだろ！
って書き込みがあって
その食べ方だと息遣い荒くなるし鼻呼吸の人に比べて息吸うときに余計に口開けなきゃなんないしそのときペチャって音するよね
とか言いたくなっちやう
私自身はそこまで気にしないし鼻炎でもないけど甘えるな！とか言って偉そうにされると言いたくなる
我ながら性格悪い

レズは男嫌いでなる人も多いのにゲイは女嫌いでなったって人を聞いたことがない
これだから馬鹿男は！

というレスにそれはどうかと思い
同性愛者はそもそも異性が嫌いだからなるってもんじゃないよとレスする
↓
いろんな形があっていいんじゃない？と逆にこっちが諭されるようなレスをされる

いや誤解されるような言い方だったと思うけどさ
それはじめのレスした人に言った方がいいんじゃない？

ネットは特に文章に気をつけないと自分の意図が伝わらず誤解される
こういう些細なことで腹立ち
そして思い出し苛々

ネットでなくてもちょいちょい言葉を間違えて誤解芬々
それでなくても普段しゃべらないから訂正する機会もなく誤解固定化
もはや面倒くさくなって人離れ　だいたいそんな感じだなー

保育園→場面緘黙のうえ体が弱く、周囲から虐待を疑われたほど
小学校→場面緘黙はかわらず。まじめそうに見られたが忘れ物の常習犯で授業中は常にうわの空
中学校→喋れはするが視線恐怖症を発症。部活は強制だったので入ったが、後輩の指導ができず疎まれる
高校1→「どうみても障害者なのに普通校に来てるのはおかしい」と猛烈ないじめに遭い転校
フラッシュバックが起こるようになり自傷癖がつく
高校2→通信制高校でぼっち。工場でバイトを始めるが、仕事ができずいじめに遭う
(AのあとBをするよう頼まれる→Aを終えるとBのことを忘れる、みたいのがすごく多い)
工場勤務(上記とは別)→やはり仕事ができず問題に
病院に行ったら発達障害と健常者のグレーゾーンと診断受ける

グレーじゃねえよ…
うまれてきてしまってごめんなさい

官公庁で臨時職員として働いていた時、いつもニコニコしていて温厚なお偉いさんをブチ切れさせた時、
自分って相当なもんなんだろうなと思った

なにやったのw

だから喪女なんだよ

>>325どの環境でも自然とそういう扱いになるのはすごいな

>>326 分かる、温厚な方にも嫌われると本当に死にたくなる
私は簡単な作業系短期バイトで、次何をすればいいですか？と聞いてキレさせてしまったけど、
そんなこといい大人なんだから周り見て判断しろってことなんだよね・・

あと、社会人としての常識のコミュニケーションが本当にできない
例えば、○○（書類）受け取りましたと上司に言われたら、普通はよろしくお願いしますと言えばいいと思うが、
私の場合、咄嗟にその言葉が出てこなくて「はい」としか言えない
この間はお疲れ様でしたと言われても、「はい」としか言えない
少し間をおいて考える時間がないと咄嗟に常識的な言葉が出てこない
普段ほとんど人と関わらないからいけないのだろう

>>328
お前は何故此処に居るんだ

家で常に１人だったから基本的なコミュニケーションが取れない
テンション低いし急に話し掛けられるとすぐ言葉が出てこない
3年位付き合わないと人と打ち解けられないから友人も少ない

>>328
あれれ〜なんで此処に
いるの？
見下しにきたなら相当根性悪いね

荒らしは黙ってあぼんですよ
どんな内容でもレス付けられただけで喜んで調子に乗るから

自分は性格も悪い
出会い系サイトで男を釣っては、
そいつの言われたくないことを見抜き、
あなたのために親切で言ってるの、ってかんじで
ズバズバ欠点を言う
今日も一人、あなたは女の子みたいに精神が不安定だから
心療内科に行った方がいいよ、って言ってしまった

本当の欠点をちゃんと見抜いて言ってくれてるなら親切

いやいやないだろ

http://ameblo.jp/harublogrookie/
http://twitter.com/haruka311sc588
http://candy.am/pc/prof/top.html#!/harublogrookie

どうやったらこういう人間が育つのか判らないんだけど、
デブスな上に、誰彼構わず粘着してきて、
本当に迷惑だから、マジでどっかに逝って欲しい！

>>326
分かる、とっさの受け答えとかすぐ判断してしなければならない作業とか全然出来ない
喪さん、固まってないですぐ動いてってキレられるけど考えないと出来ないよ
普通の人は何であんなにパッパッと出来るんだろう

>>330
私かと思った
私も常に温厚な人を苛立たせてしまった。よっぽどなんだなと
社会人としての常識もない。何言われても「すみません」て言ってしまう
「すみません」を「ありがとうございます」て言うだけで印象が随分違うって言うけどどうなのかな

他人の親切を当たり前のように受け入れているようでやっぱり無理
すみません、なんて条件反射のように出るんだから変えられない

>>339
すみません→ありがとう
これすごくいいと思う。私も何かとすみませんすみませんばっか言ってて一度
「なんでいつもそんなに謝るの〜w今、謝るとこじゃないよw」って言われたことあるよ
それからなるべくありがとうにしてるけどなかなか上手くいかない
つい、すみませんって言ってしまう

>>341
ついつい「すみません」と言ってしまう時は、「すみません。ありがとう。」とそのまま繋げる。
そのうちに「ありがとう。」だけ言えるようになるよ。

職場でクレームつけられ、
そのことで上司に頭ごなしに叱られた。
最悪だった。
ひがみのような自暴自棄のような気持ちになった。
犯罪者が、むしゃくしゃしてやった、
っていう気持ちがよく分かった。