親に抑圧されて喪女になった29 毒親

自我を持ったり恋愛をして娘が人生を楽しみ 自分より幸せになるのは許せない。
娘を抑圧、嫉妬、過干渉する親子供の自立を本心では望まず、
共依存させて自立を難しくさせる親の呪縛は簡単には解けない。
ここは、娘の人間的、性的な成長に対する毒親からの抑圧、嫉妬等で
喪な半生を送らざるをえなかった女性が語り合うスレです。

自他共に、男っ気無しの人生と認める人同士が語らう板です。
毒親持ちじゃない奴の単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈです。

どんどん吐き出してください。


次スレは>>980が立てるようにしてください
※前スレ
親に抑圧されて喪女になった28 毒親
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1342109524/

前スレで999-1000に普通に書き込んでました

＞このスレッドは１０００を超えました。

見るまでレス数すら気にしてなかったです＞＜

大体ギャルとかのリア充って親が水商売や風俗してたりするよね
それか飲食店経営してたり
可愛いギャルで貧乏育ち見たことないし親が金持ちだからキャバで通用するだろな

やっぱ一人暮らしで解毒されていくんだよね…

>>4
解毒スピードは個人差があると思うけど
とにかく毒から離れないと
解毒が始まらないのは確実だと思う

毒から離れるのは
物理的に離れる（一人暮らし）ことが一番簡単だけど
鉄の意志を持ってるなら同居のままで
精神的に他人になるって手もあるらしいです

>>3あたし格好はメイク濃いし服装もギャルよりだけど門限早いしアニメ好きだし友達もオタクだし自身もオタクだよ
これは喪じゃないの?(;´д｀)

誰ひとり
>>1乙
言ってくれない件

２度と立てねーよ
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ!!

ごめんなさい1乙です･････(；´д⊂)

>>8
ありがと(*´ェ`*)ポッ

>>9遅くなってすみません(--;)

>>1
乙です

1乙

母に「あなたみたいな顔は男の人に好かれない。性格が可愛げなく傲慢だ。弟はあんなに優しい子なのにあなたはびっくりするほど意地悪だ」と5才から22年間言われ続けています。
思春期はずーっとそうなんだと信じていた。自分なりに思いやりを持ちながら生きるように努力してきたつもりだけど、私の意地悪と傲慢は魂に染み付いた天性のものらしい。

20才ぐらいから、母の言葉は呪いの言葉だとうっすら気がついて間に受けたらいけないとわかってきた。

以後、リハビリの日々。

今日友達の結婚式に出るため、訪問着を取りに帰ったら「あなたは結婚とか無理なんだからね。変な気起こしておかしな男の人を連れてこないでね」って言われた。

…傷つくけどさ、こんなひどい事を子供に言い続ける母って頭がおかしいんじゃないかと途方に暮れる。
母にとって子育てはさぞ苦痛だったろうな。

でも許さない、許せない。

1乙ﾎﾟﾆﾃ！
>>4 暖かい家庭持ちで、尚且つ一人暮らしの友達知人等と比較するとさらに詰む
親の小言や暴力、部屋漁りから逃れたくて、金銭面での苦労が少ないなら天国になると思う

一人暮しも孤独で辛いよ

自分のために家事するの苦痛でやる気なし
部屋は荒れ放題
食欲ないからコンビニで適当に食事済ます
何もやる気無いから休みの日は寝てばかり
楽しいこと何もない
生きてる意味ない気がする

>>14
ほとんど同じ状態
それでも毒の所有奴隷で毎日頭がおかしくなるようなやりとりに怒鳴りあい、その先に
エスカレートする日々を考えたら全然マシだけど

目的がみつからないから本当に辛い
金の心配ばかりするのが疲れたよ
何かしたいと思っても金がないし、持病持ちで年齢が年齢だし、仮に数年かけてコツコツやったところで、
それを達成できるのは何歳で、その先どうするんだって感じだし
疲れたよ

毒親に足枷をつけられて、オリの外には出てみても
足枷がハンデになって、なかなか思うようにはいかないよね

>>14-16
同意です
毒親と離れても、お金の心配、人間関係（そもそも友達がいない）で苦労が耐えない。
自己の確立や自信を取り戻すきっかけに好きなことを始めようにも、
その好きなことをやるにもお金がかかる。
どこかに行くにも交通費がかかる。気持ちは前に進んでもお金がついてこない。
ほんと辛いです・・・。

実家を出て、好きなことだけをやろうとしてたが
生活するだけで金も時間も精一杯で、結局やめてしまった
一人暮らしで気だけは楽だったけど、部屋は荒れ放題
歳とって解毒が進んだのか、このままじゃ実家の汚屋敷と変わらないじゃん！って開眼して
5〜6年目で片付けはじめた
若い頃は大事にしてたはずの趣味道具やコレクションも、今の生活には不要だって捨てられた
実家時代の使いにくく気に入らない家具は、業者に頼んで捨てたり
タオルや部屋の整理用品も少しずつ買い足したり、家が快適になるようにしてる最中
歯の矯正も始めたし、自分が快適に生きることだけを考えはじめられるようになったのは収穫かな

一人暮らしして良かった人はいないの？

もう実家にいるの限界、精神病みそう。

愚痴ってるが一人のほうが実家の数万倍マシだから。
実家いたら今ごろ生きてないし。

ただ一人暮しが普通のリア充みたいに楽しい訳ではないってこと。

>>20
そうなんだ。数万倍ましなら私も出よう。

朝から機嫌悪くて自分マンセー自分の不幸は家族のせい！って食卓でグチグチ言われて心底疲れた。
休みの日は朝から出掛けるに限る。

だから毒に飼い殺しにされてるよりは良いって皆言ってるって
上の人も言ってるように、それで人生が劇的に変わるってなら何も迷わず出ればいいだけ
より自分を高めるだの、幸せになります、なんて言って家出れるなら普通の家庭だよ

タオルとかその他の物が気付いたら急にボロくなったり色あせたり草臥れてる
何時買った物か考えたら、タオル類なんかは十年以上前のばかりだから当たり前だった
一気に買い直すのは無理だから少しずつ部屋を片付けながら取り替えようと思う
ほんと部屋なんとかしないと突然死した時どうなるやら…

確かに数万倍マシ

時々家族に恵まれたリア充女子の愚痴を聞く羽目になるんだけど
気持ち的には自分の境遇と比較して妬ましい気持ちとか、
甘えんじゃねーって怒りが湧いたりするけど
自分の境遇が異常過ぎるのは彼女のせいじゃないしって
めちゃくちゃ葛藤しながらも慰めたりしてね…

家に帰ってから悲しくて号泣して、親への恨みを口にしたりするけど、
私が感情を面にだすとすぐにふぁびょって攻撃してくる親が側にいないって幸せだなって思う

実家では常に無表情で、殴られてる時も罵倒されてる時も感情は出さない生活でした
私が感情を表現することが、なぜだか親は気に入らなかったみたい

泣きたい時に泣ける、面白ければ笑う
それが許される生活は、やっぱり幸せ
他人から見たら高齢喪女の惨めな一人暮らしなんだろうけど…

ほんと親と一緒にいると何かが果てしなく吸われて行く感じだね・・
私も鬱っぽいし傍から見てみじめな喪女生活だけど一人暮らしして後悔は全くない
あるとすればもっと早くできたらよかったのに・・ってことくらい

>>23
いやいや十分羨ましいよ
自分色々あってまだ実家出れてないけど家ではやっぱり感情出さないで生活してるよ
他の場所で感情出す所あるからいいけど…
自分らしい生活送れるって事は本当にすばらしいと思う

>>3
それはあなたの育った環境が特別悪かっただけでは…。
学校によると思うけど、
うちの学校のリア充ギャルたちは大体経営者とか士業とか地主とかの娘だった。

家を出るにもお金の問題が…って人はシェアとかも考えに入れてみては？
「んな相手いねーよ」って人は住所晒して近かったらでぇとスレで
なにか毒親スレ民と分かる符合(複数居ても怪しまれないものがベスト。ageるとかetc…)を
入れて書き込むとか。それでも事故の確率は残るけど、１人でモヤモヤしてるよりは良いと思う。
まぁ毒親喪でシェアしても暗さの二乗になりそうだけど、その辺は自己責任でｗ

私の親もサイテーでね、父は暴力野郎母はリモコンヒス女の絵に描いたようなお似合いのクソカップルだった。私が5歳くらいで人間不信に陥るくらいには。
それから数十年経ち、両親が離婚した今でも押し潰されそうな罪悪感や寂しさが付きまとってる。

家をでて会わなくなり
連絡先もお互い知らなくなって３年

気は楽になったけど、未だに浄化しきれない部分があり
たまに色々頭に浮かんで鬱々とする

とくに何かに執着するとか無いし
一切の人間関係が面倒くさいから友達も無し
良い加減、嫌になって限界きたら
しねばいっか…とちょっと身軽になった感じはあるが
毎日気力ないし楽しくない
親に褒められた事無く、クズと言われ
大学卒業時には教授にまで
｢そういう育てられ方をしてきただろう？
分かってたけど、大学は学ぶ場だから厳しくしてつらい思いをさせて悪かったね｣
と言われた。
嬉しいような、惨めなような、悲しいような
私なんなんだう

親父がアル中で、カーチャンもまいってて、毎日嫌がらせされて愚痴言ってる
止めろと言うと余計に嫌がらせをしてくるし、ハガキや手紙はすべて先に読まれる
本当は会社に行ってないだろ、おまえなんかはダメに決まってる、すぐにクビだと毎日言われる
自分は今日ガン検診行ってきたので、結果が家に届くのが今から憂鬱だ
ガンなのか！藪医者じゃないのか！母親が管理しないから病気になったとわめくだろうな
家のなかでも、後ろをついてくる。風呂出るタイミングに近くにいる。電話すると部屋のドアに張りついてる

何やっても、おかしい、できるわけない、母親が悪い！を繰り返す
生きてるだけで毎日批判されて疑われてバカにされて、何もやる気が出ない
自分が逃げても全部母親が悪いと責め立て、毎日様子を見に行けおまえは母親だろ！といびる
もうこっちは三十路だよ。思考がおかしくなって生きるのがつらい

毒親から逃げる準備するの疲れた。てか、大学まで行かせてもらえるとか羨ましい。

たまに人間が憎い！！！！とか死にたい！
！！！という憎悪ともなんともいえないドス黒いものに支配されてなにも手に付かないことがある
酒飲むと潜在意識からそういうのがでてくる
あとあんまり子供がほしいと思ったことがない
毒の虐待で本能が破壊されてるんだろうか？
自殺してもいいけど、やり返してから死にたい
死ぬ時はテロ起こして死ぬ

親の頭の中にある「こうでなきゃいけない、これが当然」という考えが
苦しくてたまらない
世の中には例外や色々な人、色々な事情があることを絶対認めない

何よりも親を最優先するのが当たり前って言われると、そうなのかなとも
思うけど何のために生きてるのかわかんなくなってきた

>>33
凄い解る
憎むべき人間の遺伝子から構築されてる自分すら否定するようになってるのに、
その遺伝子を更に繁殖させようとなんか思えるわけがない
自分が今でも欲しいのはまともな両親であって、子供という存在での家庭ではないし
>>34
開放してしまえばいいと思う
価値観や考え方なんかそれこそ外国出たら全然違うものになったりするんだし
国によっては日本より親は絶対の考えの所もあるけどね
それこそ子供を売ったり本当に奴隷のように働かせてもそれが当たり前で罰則もない
代々そう教え込まれてそれ以外の価値観を養う機会も場所もないと延々と受け継がれる
ほんと、何の為に生きてるんだろうなあとは日々思う

長文すみません。

すぐ怒鳴る母に精神削られる。声を荒げること自体も嫌なのだが、どんどん怒るうちに内容が飛躍してきて、関係ない私の身の上や、私に関わる人を責めたりされるのが地味に辛い。

例えば就職決まったら、｢就職一個決まったくらいでいい気になりやがって！調子乗ってんじゃねえぞ！｣的な。いい気になるなって言葉は特に私にはダメージ抜群で無視しようとしても呪いのように頭から離れない。

一応、母には真面目な所もあって生活面に関しては苦労せず今まで育ててもらったんだけど、｢育ててもらったくせに｣って言われると何も言えなくて辛い。

憎いってほど憎いわけでもなく、(もう憎むのも疲れた)真面目だったり私にはない長所もあるし、でも決して好きでなく、どういう気持ちをもっていいか分からなくてとにかく悲しい。

他の家族も母の太鼓持ちというか、波風立てないようにしようとしている感があり、私が正しいだろう時も間違ってるのは私の方だと数の力でされてしまうので、正しいことが分からない。
父方の祖父母はアンチ母なのだが、これも極端なアンチ母過ぎて逆に引く。

正しい感覚というか、普通の感覚が欠如していて、いつもどう振る舞えばいいんだろうって思って苦しい。
何より、母との関係がいびつなギブアンドテイクである点が苦しい。

母が嫌でたまらないのに、そんな母の理不尽な処遇にあっても私って頑張ってるよ？いい子でしょ？けなげでしょ？ってアピールしたいんだよな自分。

｢マッザーアアアファーック！死ね死ね死にさらせええ！｣って縁切って出ていけばよかったし、そういう選択肢は何回も何度も取り得たのに、未だに母のもとから離れられない自分、母を理由に上手く生きれないのを安心している自分が嫌だ。

仲の良い家族に嫉妬する自分が嫌だ。新しいことに挑戦していける人に嫉妬する自分が嫌だ。そういうことができない責任を母に擦り付けている自分が嫌だ。

精神的な被害と、行動が多少制限されるだけだから、一般の毒親と呼ばれる人に比べるとはるかにましなんだろうが、何で自分はこんなに悲しいんだろうって思ってしまう。

彼氏ほしいなあ…毒親持ちこそ家族以外に憩える場が必要なのに、毒親によって決して彼氏などできない体質に作られている皮肉だ。タルパ作って慰めてもらってる。

そんなこと思いながら泣いてたら猫さんが慰めに来てくれた。猫さん優しいな。

テストの点に限らず、普通は50点でも大丈夫、80点なら嬉しいくらいだろうに
毒の場合は100点じゃなきゃダメで世間的に100点取ってもそんなの出来て当たり前
毒にとっての100点じゃないものは0点

こんな価値観押し付けられてるから「頑張っても無駄」が染み付いて
全力で何かするって事をしなくなったし、それどころかどうせ評価されないなら
手を抜いて評価されなくても仕方ない状況を作るようになってしまった
その上褒められ、認められ願望強いくせにいざ褒められると
自分が評価されたり褒められるわけがないと素直に言葉を受け取れない
ストレスだけが溜まって生き辛くて仕方ないよ

一人暮らしは家に居続けるより万倍いいって言ってる人がいるんだから

こんな大不況な時代に毒親とかマジパネェっすよ神様。

>>39
だよね
経済成長期なんかは無学技能なしが宛も無く飛び出しても都会でならなんかしら
食いつないで行けたみたいだし
実際毒がそれやったし

一人暮らしは安全だけどそれ以外ほぼマイナス

安全第一だよ。

衣食住に恵まれた奴隷に戻りたいならどうぞ

一人暮らしが良いか悪いかは、人によるのかもしれないね

私は一人暮らしをして世界が変わった
良い方向に大きく変わった
家事も仕事も何もかも、「お前には出来ない」「失敗するからやらせない」と
親にキツく禁止されていたことが、実際にやってみたら余裕で出来るw
ネクラだった性格も明るくなり、友達も出来た
そのまま家に居たら、親の思い通りの何も出来ないダメ娘のままだったと思う
親の干渉が減るだけで人生は大きく変わるよ

金食い虫と思うんならなんで産んだ！避妊すればゴム代だけですんだんだよ？
本能のまま行動しておいて、都合が悪くなればこんなはずじゃなかった、おまえがいるからとか
ふざけんな！おまえは出会うまえにシネ！

一人暮らし…いいなぁ(>_<)
毒親の虐待でメンタル病んでしまって仕事も辞めてほぼ引きこもり状態で数年経ってしまった…
仕事して自立する力すら親に奪われてホント悔しくて泣けてくる
実家出るなんて夢のまた夢だけど、自分なりに回復目指して少しずつ頑張り中
でも毒親と同じ家の中に居て、日々新たな毒を受けながら回復目指すってかなり困難…同じ様な人います？

アスぺで濃い味の食事しかしない母親が脳梗塞後ボケてきたらしい
アル中父親から手紙がきたが介護などまっぴらなので早いうちに次は海外に逃げたい

自分より立場が弱い相手への八つ当たりを正当化する人は、話をすり替えてでも立て続けに他人を責めようとする。責める必要がない行動ですら目ざとく責める
自分が苛つくのには必ず原因があると思い込んでいるのか、常にそれを誰かのせいにする

家族や部下に教えてやっているんだとかお前の為に言っていると言う。それは違うと言えばこちらが非常識、口答えをするな
自分に従う人間だけを比較の為に褒めるが、八つ当たり相手が従い言うなりになってもそのことは認められず貶される

父祖母会社の女上司もこの質だから連日精神的虐待が止まない。つかれた

少しでも逆らうと「私の逆襲が始まるぞー」と威圧した口調で言う

何も教えてこられなかった私にできもしないことを頼んで
できなかったらこういってくるんだけどどうしたらいいの
この女は何がしたいの

>>45
精神的にやられて実家住まいって臭わせるだけでも叩いてくる人がいるから
ヘタに発言しないだけで結構な人数いるんじゃないかと予想
実家だからこそのやるせなさやストレスだと思うんだよね
普通の家庭だったらそんなこと全然無いのに…

自分が知る限りでは二十前半くらいまでの歳ならあまりお薦めもできないけど、自立支援
ホームみたいな施設があるよ
はっきり言って施設上がりの最底辺の子とかが多いから、当然まず普通に働ける、
に加えてメンタルも強くないとやっていけないけど

DV夫から逃げる女性専用の駆け込み寺みたいな施設はあるのに毒から逃げる為の支援て
本当ないよね
十代とか子供なら虐待度合いによって施設に入る事も出来るけど、大人になってしまうと難しい
そりゃ住み込みで働くとかも普通に出来るからね
でも施設だって碌なもんじゃない
キチガイが親だとどこまでもハングリーさを要求される人生しかないんだなと

>>45
自分もそうだよ
とりあえず早く仕事見つけて次は家を出たい

誰からも悪口言われたり嫌な目に会ったりしてるわけじゃないのに気がつけば自分を否定してる
これって親の考えを内面化してる証拠だよね？

私は精神的には問題ないけど、親に働くこと禁止されてるから、働けない。
こっそりバイトの面接受けたのバレたら、半年くらい一人で外出させてもらえなかった。
私、もう30歳過ぎてるのに・・・。

>>54
え？何それ？
座敷牢に軟禁されてるの？

親なんか無視して勝手けばいいじゃない
何で親の言う事聞いてるの？
親が勤め先に嫌がらせとかしてくるの？

すみません。なんか文字が消えてました。

親なんか無視して勝手けばいいじゃない 　　　誤
親なんか無視して勝手に働けばいいじゃない 　正

>>1のテンプレの↓この部分に
>毒親持ちじゃない奴の単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈです。
毒親持ちじゃない人の「質問」も、要らないものとして加えた方がいいかな
質問に答えて説明しても理解出来ないと思うし
的外れな説教やアドバイスに繋がると思う

すぐ家を出れない人は、
気力や体力を奪われているか（抑うつ状態）、
今の生活の果てに、親のお金で自分のしたい生活が出来そうという見込みがあるか（戦略的？）、
親の経済力を失うのが怖いか、
社会生活に失敗した経験があり、家を出る事に怯えているか、
そんな所じゃないかな。

私の場合は、自分の夢のためにはお金が必要で、親に頼った方がベターだと思っていたから、家を出るのが遅れた。

もしかしたら、小学校の頃に出てしまえば良かったかも。
でも施設や里親って、そこでも虐待があるニュース聞くし、怖い気もする。

>>57
あー私の書き込みについて言ってるのね
ちとぶしつけだったかと反省中

私は毒親持ちの>>1です
興味本位って言うか、
働くことすらできない理由を聞いてみたかったんだけど
失礼な文章だったなって思っています

私の親は、働かざる者食うべからずって主義なので
私が失業して家でブラブラしてると非常に機嫌が悪くなり
毒がパワーアップしてくる
で、仕事を見つけて働きだすと、毎日の様に、
日に何回も会社の代表番号に電話してきて嫌がらせをする糞親

いったい何がしたいんだああああああ！！！って
今では怒りが湧いてくるけど、
当時は毒にドップリ浸かっているので、ただただ苦しくて困惑していた

私の親は、私が一所懸命働き、困難な状況ながらも
一番に親を大切にし、健気に親にかしずく孝行娘って設定から、
私が１ミリでも外れると発狂するタイプでした

今は一人暮らしして２０年近く経ってるので、
親の方も私への執着心が薄れてくれていて、
嫌がらせはなくなりました

毒親に生気を吸い取られて抑鬱状態になるのってありがちだよね
頭が疲れきって何もしたくなくなるよね

でも結局は、どこかで決断して親から離れるしかないのよ
別に実家を出て一人暮らしするだけが離れる手段ではなくて、
精神的に離れることができたら良いのだから、
少々危険だけど、何かの思想にかぶれてみるって手もある
強固なポリシーがあれば毒親に振り回されることもなくなるよ

変な新興宗教にはまってしまうのって、
毒親持ちが多いんじゃないかな？って思ってる

あと、学生の時に不良になってしまう子とかも
強烈な個性を持った先輩なんかの影響を受けて
毒親から逃れてる子が多いんじゃないかな？って思ってる

私の親もそうだけど、ここで読む他の人の親も、総じて
自己愛性パーソナリティ障害の行動パターンに当てはまってないかな？
自己愛について調べてみると対処法のヒントが見つかるかもしれない

一昔前までは、自己愛からは距離をおくしかないって言うのが
唯一の対処法だったんだけど、今は他の方法もあるみたい
非常に面倒くさいんだけど、自己愛の欠点を逆手にとって利用する感じでした

>>60
実家出たいけど色々な事情で出れない環境だから、精神的に離れようと自分なりにやってみてるけどなかなか難しいね
ガン無視とか超極端な事になってるw
コツあるよーって人いたら意見聞きたいです

>>60
連投ゴメン
まさにウチの毒親、自己愛性人格障害。
同じ家の中で生活してると一切関わらないって難しいけど他にも方法もあるんだね
欠点を逆手に取る…って親の思うツボにならない様に行動すればいいって感じ？？

>>62
欠点を逆手に取るって言うのは、
簡単に言うとおだてて動かすってことみたい

理詰めで言っても自己愛は絶対に理解しないから
自己愛の素晴らしさ(?)を十二分に褒めあげつつ、
これをやれば更に素晴らしいですよ、みたいな感じで説得するんだって

私は家を飛び出した人なので、おだてて動かすって言うの試したことないんですよね・・・

後は、本当に心を強くもって、
自己愛の際限ない要求に一応は応じるけど、
ここまでって線引きを決めて、そこから先は一切応じないって
態度を徹底するのがいいらしい
毅然とした態度に、最初は抵抗するけど、
その線引きラインを死守すれば、自己愛も最終的には
その部分は諦めてくれるっぽい

でも、線引きラインに到達した時に自己愛に対して反抗的な態度や
攻撃をしてはダメで、自己愛の素晴らしさ(ｗ)を褒めあげつつ
でも、これ以上は無理なんです、助けて下さい
みたいな感じで断るらしい

この線引きをするって言うのは
私はおだてて断るって言うのはやってなくて、
（てか、その時は方法を知らなかったのでできなかった）
偶然、線引きするって方法をとってたんだけど
線引きラインに到達した時に、「これ以上は無理」の一点張りで
断ったら、何回か断る内に、めちゃくちゃ文句は言われるけど
親の方も諦めてくれた

私がやったのは理由を説明するんじゃなくて、
これ以上は「やらない」って言葉を繰り返すだけ
アホの子みたいに同じフレーズを繰り返したｗ
私の親の場合は、私が理屈を言えば言う程、
そこを突破口にして攻めてくるから、とにかく取りつく島のないようにしました

連投ごめん

以下のサイトには医療従事者向けの
自己愛患者に対する対処法についてかかれています
「境界例の治療技法」ってページがすごく参考になると思う

http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/iryou-index.html

入院してきた、たった一人の自己愛の策謀で
医療チームが崩壊の危機になることもあるらしいので
その対応について書かれています

>>64
61じゃないけど、ありがとう

>>54
30過ぎてるのに親に禁止されてるから働けないと思ってることや
外出を制限されたら大人しく半年も外出しないことが既に問題だって気づかないと。
でもバイト受けるだけの行動力があるなら本人次第で脱出できると思う。

>>59
＞親の方も私への執着心が薄れてくれていて、
これっていいヒントだと思う。
可能な限り離れることで、親の関心や習慣化された行動が弱まっていく。
何もしなかったら10年でも20年でもそのままなのは明らかなんだから。

せめて4歳くらいまではむやみに否定や行動制止をしない
スキンシップ有りの愛してくれる人と関わっていたかったな…
毒親持ち長女って時点で絶対叶わない望みなんだよね

はぁ・・・

人が捨てたものをゴミ箱漁ってまで見たいのかよ。

>>63
なるほど…境界線を引くってよく聞くけどホント大事な事なんだね
自分は親と顔合わせるとつい呑み込まれてしまうから普段は無視する形を取ってるけど、どうしても接しなきゃならない時は教えてくれた方法で線引きする努力してみる！わかりやすい説明ありがとう

>>64
すごく勉強になる…！
教えてくれてありがとう

>>70-71
どういたしまして＾＾

このサイトを見つけたのは、最近なんだけど
読んでみて、断り方の部分を参考にして
親を立てるようにしたら、めちゃくちゃ素直な反応が返ってきて
え？？？？？？？って驚きました
照れてる親なんか始めて見たよ＠＠

ここにツボがあったのかって脱力しました
子供の頃から何十年もいがみ合って戦い続けた年月はいったい何だったの？
って思って、いっきに過去の苦しみがフラッシュバックして５日程寝込みました

>>72
へええ〜そんなに効果あるんだ！
今まで毒親から逃げたり反発する事しか知らなくて罪悪感覚えたり色々苦しかったけど、今度はこちらが良い意味で親をコントロールするというか、親の毒を上手くかわす方法を覚えればいいんだね
顔を見るのも嫌だけど逃げてばかりもいられないし私もやってみよう！ありがとう

>>72
すごいね
これって要するに子供である自分が親に対して「親」側になったって事でしょ…
褒めて伸ばして境界線はしっかりってさ
普通なら子供側であるべきなのに

>>74

＞普通なら子供側であるべきなのに

問題はそこだよね・・・
私が子供の時なら、たぶん親をおだててとか
やった方が良いってわかってても出来なかったと思う
今や私もオバサンだからこそできたかもしれない

ただ少なくとも、
自己愛の怒りポイントに触れない様にぐらいのことは
子供でもできるかもしれないなあって思う

「自己愛憤怒」でぐぐって貰うと色々出てくると思うんだけど
自己愛は、身内だろうが何だろうが敵認定した対象に対しては
自分自身の嫌な部分を全て投影して、心の底から憎しみをぶつけてくる
第三者が「○○ちゃんは、そんな子じゃないでしょ」ってたしなめても
「いや、あの子の腹黒さは私にしかわからない」とか言っちゃって話にならない
憤怒の対象になると、自殺しても唾を吐きかけられると思う
情け容赦なく、粉砕してくるので、少なくとも
憤怒の対象にならない様には、上手く立ち回った方が良いと思う

ドラゴンボールで神様が自分の中の悪を断ち切った姿がピッコロですよね
自己愛は勝手に敵認定したやつをピッコロに仕立て上げて
自分は正義の味方なので、ピッコロと（勝手に）死闘を繰り広げてくれる
勝手にピッコロ役を割り振られた方は血反吐を吐く毎日になるのよね

あーなんか上手く説明できないけど、
自己愛を上手く操縦するのは、結構厳しいけど、
少なくとも、自己愛のタゲにはならないようにするのが吉だと思う
てか、ココにいるのはすでにタゲになってる人ばっかだと思うけど・・・

なんで、母親ってあんたくらいの年齢の時はあんたよりわたしの方がかわいかったとか平然と言うかな
顔面偏差値低いのわかってるからこれ以上毒さないでくれ

祖母のツテで知り合いの会社の正社員に就職、その会社で好き放題遊んで甘やかしてもらい遊びまくる
気が付けば30歳、結婚やべぇと思ったらしく適当に会社の余り物の11歳年上のおっさん(父)を捕まえて高齢妥協婚、出産はしたが実は子供が欲しいわけでは無かったらしい

そんな母がよく言う台詞
私はモテる、私は勉強が出来る、過去にこんな目に遭わされた
セックスの時はゴムがどうこう

本当気持ち悪いよ…

携帯、ツイッターやミクシィ見てくる
こっちも鍵かけたりしてるんだけどどこでどう見てるのかがわからない
人間不信にもなるし鬱は悪化するし就職も出来ないし
鬱の治療に投薬も休息も大切だけどまずストレスの排除だろと思うのに
アレやれコレするな、出来ないとかｐｇｒって意味が分からん
手紙も荷物も全部見る、留守中に物が動いてるとかザラ
それを問いただしたら知らないって嘘つくし、証拠あるって言ったら
あ、見たよごめんね☆って調子のんな
小学生ならまだしも四捨五入して30になる子供にすることじゃない

>>74
毒親に対処する方法を理解する度に「何で子供の自分が毒親の「親」みたいな事をしなきゃならないんだろ…」と虚しくなる瞬間がある
毒親は中身が意地の悪い幼稚な子供だから仕方ないんだけどさ…
普通に子供らしく生きたかったよ

親を小学生みたいって思う事は多々あるし
子供相手するように褒めて煽てりゃいいってのも分かる
でもまともに会話にならないし、難しい
子供時代大人強いられてきて普通の親が子供にやってあげてるような事ほぼしてもらえなかった上
周囲見渡せば自分以外の同世代は普通の暖かい家庭に育って
好きな事やって新しい家族作ってたりするんだもの
親がいる限りどれも実現しない、なんで自分ばかり貧乏くじなんだって思ってしまい辛くて
>>72さんや>>79はほんとすごいよ

>>80
>>79さん、です
抜けすみません

>>79―80
あ〜わかる…何でこっちが親役やらないかんのだ！と怒りと脱力感に襲われる
自分が我慢してコントロールしたら表面上うまくいってるように見えるけど、こっちの気持ちは憤怒で一杯だ

普通は親がやるような知識も家はないから、物凄い損害被ったこともあるしさ
金だけでもある親なら、金の為ッと割りきるけどそれもないし虚しいわ
親を棄てるには、自分の若さを犠牲にしすぎてて鬱る、どの選択肢でも辛いわ

>>67
家は頭弱ペットが扱い出来る、それくらいまでの年齢までは、一応普通だったが（でも狂ったヒスは年1〜2位あったな)

その後こちらは全く態度変わらなくても、生意気！だのお姉ちゃんだから我慢して！だのあんたなんか！罵詈雑言に無視etc
何が悪かったの？と悩み←悪くは無かった単なる八つ当たりだった
我慢や努力しても、手のひら返しや混乱来す様な態度ばかりだったから、結局病むよ！
オムツ替えてやったのに！とかねぇ、色々恩着せがまししく言われてたなぁ

>>82
毒親の親代わりもやって、更に親から与えて貰えずに欠落した部分を自分で埋めなきゃならない
普通の人より色々な物が欠けていて生きる力が不安定なのに、普通の人以上に過酷な事を日々やらなきゃいけない
…苦行すぎて何かもう笑えてくるw
ホントお金だけでもある親だったらまだ良かったわ〜

なぜ妹は毒に冒されていないのか不思議でしょうがない。
毒親、毒妹なんだけどね。

毒父に、配偶者から得られない性欲まで得ようとしてたのか頬に性的な感じのキスとかのしかかって首筋や背中に
顔をうずめられて、体をまさぐられ締め付けられながら、
切ない幼稚で気色悪い興奮したあえぎ声みたいなのを上げながら体を擦り付けられた
された虐待の中でこのいかがわしい感じの何かが一番ショッキングで気色悪くて未だに脳が
発火したような頭痛がする

小学生の頃から、私は親を心の中で軽蔑していたから、
親の為に「大人になる」なんて出来なかったな…

穢らわしいとすら思ってた

>>86
同じような経験した
呼んでるだけでもフラッシュバックした
殺したい

>>86それただの真正ロリコンだね。虐待の意識すらない＆絶対結婚してはならない子供作ってはならない人が、親になったパターン

今思えば小さい頃から『母親の思い通りにはなりたくない』『母親を喜ばせるようなことはしたくない』
って思ってたな。
母親が喜ぶこと＝母親の面目をほどこすこと、って気づいてたんだな…。

困ってる人と接すると、その人も自分と同じ毒親とかそういうどうにもならない問題抱えてるんじゃないかとつい話や愚痴を聞いてしまったりしてどんどん付け込まれて最終的に見下されるか用済みになって切られる。
金銭的な事で騙されたりヤリ捨てとかは無いんだけど(貧乏でデブスだから)なんだかなぁ…

相手が幸せにやってるならいいや・楽しそうならいいやと思えるけど、毒に攻撃受けた日や毒攻撃のフラバが酷い日はどうしょもなくなる。

>>91
分かる…
友達が毒親持ちだったから愚痴聞いてたけど
なんかそうこうしてるうちに最終的に私が手遅れになってた

｢毒になる親｣読んだらだいぶ楽になった

ヒス母がダイエットを始めるらしい
「食べ物で機嫌を取る」が唯一にして最大の対処法だったのにどうしよう
しかも空腹になるとなけなしの理性もふっとんで周りに当り散らすんだよなぁ
数年前からは限りなく獣に近い人間と認識して色々諦めてる

毒と離れて数ヶ月、たっぷり心身の病気持ちなんでどうなるか判らない
不安ばかりだけど、当面の目的ができた
それでどうなるってのもないんだけど、一所に留まって鬱々としてるだけより
多分全然良い
一応、一時的って事だからそれでも焦る要因だけど、キチ毒を引き取ってくれてる
兄弟にはもう頭が上がらない
なんだかんだでずっと助けて貰ってきたし

しかし、顔も見えないネットでの相手のアドバイスで、「そういう考え方や道が
あったのか！」ってなって、更にアドバイス貰ったりして助けて貰ってるのに、
毒が言ってきたこと、してきた事は　「こうなってはいけない」の一言につきる
遠方に逃げる予定なんだけど、これ言ったら発狂して即座に付き纏ってまた
理解出来ない言語？を喚き散らして気力を奪われるから、安全圏に行けたら
何か一言くらい言ってやろうと思う

金も何もないお前が自立なんかできるかｗとか言ってるその口で、
十代の頃住む家もキチ毒のせいでなくなったから、住み込みでもなんでもいいから働け
って言いまくってたのにな
もっと言うなら身売りでもなんでもいいから金稼いで家族皆で仲良くｗｗｗｗｗ住める
家と、自分が優雅に過ごせる小遣い渡せって暗に言ってきたし
自分が稼いだ金（実際生活費の大半借金）でこいつを支配している、って大義名分が
無くなったら今度は理解不能な日本語らしきでこっちが疲れるまで喚くようになっただけだし
キチガイ親は全く毒でしかなかった
兄弟も早く洗脳から解けて毒を捨ててくれる事を願ってる
兄弟も精神病んでる部分あるし、経済的な問題で結婚しないってのだって元は毒が
原因だし
発狂してヒス起こすからそれとなく付き合ってる相手が居たって隠してたし
一回、何でか相手を家に連れてきた時なんか、前後ずっと発狂して、
一日中私に、「あいつは大した顔じゃない、センスが悪い」とかずっと言ってこっちが
うんざりした

86までしか記憶が無かったけど、>>89がロリコンって言ったので昨日全部思い出した

虫の息だったけど、不審に思って観察したの。
興奮した毒が私に抱きついたまま前のめりになってのしかかり、私の体を締め上げ激しく前後に揺すってる時、
ちょうど私の腰の部分に当たる毒の股間が異常に温度が高くて、気色悪かった。
血流も呼吸も滞って、頭が破裂しそうで、声も出なかったし、苦しくて怖かった。
私が死にそうになってぐったりして終わった後、あいつの股間が、毎度少しだけ妙に膨らんでた。
向こうも、気付いたみたいで一度だけ「あっ・・」って恥ずかしそうに隠してから、普段はそばにいさせるのに
その時だけ部屋から出るまで真顔で突き飛ばしてきた。
不可解だった。本当は何されたのか全部わかってたけど、現実を否認してたんだよね。

それ以降、普段は不安げで挙動不審なのに、自信を得たように晴れ晴れとした表情をして上機嫌だった。
それから同じことが5回以上あった。どんどん自信満々で、態度が横暴になっていった。

あいつ、確信犯だった・・・自分が子供相手に性的興奮を覚えたのわかってて同じこと恥も何も無く
実の子に、何度も、2時間前後も、当時たった四歳の幼稚園児だった私にやってたんだって、二十年たった昨日認識した。
気色悪い。

母親には、証拠が無いと信じてくれなかったことがあって、どうせ今回も言っても無駄だろう、
言ったって状況が変わらなかったし、母は結局守ってくれまいと何もかも、これ以外も言えずじまいだった。
最近、やっと言ったら
「長らくストレスで寝れなくて、やっと寝れるようになったのに、あんたがあいつの事を言ったせいでまた寝れなくなった」
だってさ。
他の事は言ったけど、近親相姦的被害に遭ったことは一生言えないだろうな・・・
どうせ誰も信じてくれないし、嘘だ、何で今更って言う。
遡って性的被害を訴えれたらな・・・

>>97
それはやりきれない　自分は兄に似たようなことをやっぱり同じ年齢から小学生くらいまでされてたから
すっごいわかる　親ではなかっただけマシだと思えばいいのかな
自分は横暴にされるわけじゃなくてしつこかった　やめろっていってもやめなかった

今親があまりにもひどくなってきて、多分その行動は親が原因でもあるはずだから
それを切り札に絶望させてやるために言わないでずっと黙っているけど
言ってしまったらどうなるのか予想つかなくて怖くて言えないでいる
私が被害妄想だって扱われるのか、汚らわしいって言われるのか怖い
それもあって何事もない振りして今まで来たけどそれだけはやっぱり許せないでいる
悔しいよ　自分の中の心の傷なのにどうにもできない

おーー？リアじゅうううう？おーーー？つきーー？おーーー？おにつかーー？いるーー？のーー、、せかいーー？おーー？にーー？つーー。。。。−−−ジーン？おーー
まーー公務ーーのーー世界じゃーーなーーーいーーとーーーおーーー？おーー？リアーーじゅうううううーー公務ーーにーーなれませんと〜？おーーにーー？
コーー？

コーー？のーー鳥ーーのーーいいーーいいーーなーー終わるーーくずもちーーはーーおわーーよーー、、なーーのーー子・・・・〜なのにーーモーー〜きもーーおーーのーーニョウボーーおーー
　きもーーおーーのーーつまーー？おーわーーだーーなーーのーー子・・・〜おーわーーリアじゅううなのにーーローめーん〜のーーコー？
コー？

モーー〜リアーーじゅううってーーふるさとーーあげ〜？あほーーしかーーいないのーー？うるさーいーー？いないよーー。。−−おーー？おーー？おーー
ノーー〜〜ノーー〜〜なーーのーー子・・・・〜あげ〜ーーーーうるさいーー詩織ーーのーー？おーー？おーー？おわた？経営感覚ーージーン？おーー？おーー？おーー・・・・〜イランーーでーーおめこーーやで〜
まーーひどいーコリかなーー？悲しい〜難儀ねーー

モーー〜明美ーーねーーさーーんーー感じカターー変えてるーーおーーー？とーさーんーのーーよこしまーーなーー願い事ーー掛けのーーコウジョーーのーー君コーーなんだ〜？
おねーずーーおわーーでーー。。−−モーー〜なーーいーーなーーのーー子・・・・〜おーわか
ヨーーッーーーなーーのーー子ーーーのーーみみずくーーねーーおーわ
金？ありーー？

心ーーみみずくーーーおーわーーがーー島ーーーとーー言いますーーかーーー？
まーー嫌がらせーーしてりゃーーいいのよーーじじーーはーー
モーーねーーーボーーさーんーーもーー減りーーコタツーーかーーいーー。。−−−なーーパパーー売れーーねーーおとーー？公務？なーーいーけどーー
下手ーー斬りーーやーーでーー、、のーーおーわ

終わった？
まだ続くの？
もう書き込んでいい？

ミーンーーミーーンーーーみんなーーでーーー「イチゴーー〜〜」狩りーー行こう〜のーー山ーー？
うーーよーーくーーのーーーいーーちーーご
まーーのがえーーのや〜鴨ねーーおーわ
ノーー〜〜かなーー？

生理ーーあったーー？のーーがーーわーーのーー。。−−くーーおーーんーーにーーなれ〜かーー。。。。−−−ノーー〜〜ねーー
まーーくおーんーー、、おーとーこーーのーー子ーーだったのーー。。。。−−なーんーてーーことーーよくーーあった〜？
苺のーークヨーーか、、うよくで？何で？なんだ〜

まーー「苺」にーー・・・〜妊娠ーーこーどーーありーーか、、うーーよーーくーー？なにーー？いーーいーーいーーかなーー？
発射ーーコーー？ーーーコーーおおおおおおおーおーーとかーー昔ーーなじみーー？
コーー？

たまに現れるこの間延びした書き込みの人って何なんだろう

バイトしたい→疲れるからやめろ

なんか萎えた。出ていくための金がほしい

女性の一人暮らしってちょっと怖いな…喪だけど…
家よりはましなんだろうけど…

毒親に育てられた私もどこかに必ず毒要素があるだろうから
結婚ましてや子供産むなんて考えられなくて泣けてくる
喪だからそんな心配もないからＷパンチ

>>96
板違い

誤爆したんじゃないか？

>>96
流し読みで気付かなかったけどほんとだ板違いだね

私の親は毒親なんだと思ってたけど、違うのかもしれない
ＡＣなのかもしれない
たどってみたら祖父母のほうが毒だった

>>110
女の一人暮らしも住む場所と基本的な防犯意識さえあればそんなに怖がる必要ないと
思う。自分は大学進学以来ずっと一人暮らしだよ。

たったいま買い物帰りにマンションの前に毒親の車が止まってた。
住所なんかもちろん知らせてないのに何で知ってんだよ！
幸い日焼け防止の変装してたしスルーして建物に入ったけど、数分アイドリングして去ってった。
住所を知られて家にいるのも怖くなった。
先月会社辞めたのを知ったのか、視界がチカチカして目眩がする。

>>115
ＡＣが毒親になったんじゃないの
わたしの父親はＡＣだよ
祖父に虐待されてたらしい

>>117怖い……毒って執着粘着すざましいよね。私昔成人式の写真一人で予約して一人で撮りに行ったのに、（もちろん親には秘密で）撮影中に押し入って来てドヤ顔されて唖然とした。それ以来一人暮らしの家にもいつ押し入って来るか気が気じゃない。もっと遠くに逃げたい

昼ご飯に入った店で、喪のくせになんとなくVERY9月号を手にとってみたら
毒親関連の特集が…主に、母と娘の関係について
結婚・出産してから気付くより、喪なうちに気付く方がマシなのかな？

>>115
必ずしもイコールじゃないけどACって時点で
子供コンプな大人が子供育てるんだから
子供にとって毒や異質なのは間違いないよ

>>120
主婦が毒親語っても甘いなとしか思えない自分が居るｗ
私なんか見た目も普通だったし高望みでもないのに毒親のせいで高齢独だもん
まあ鬼女には鬼女なりにそれなりの苦労もあるんだろうけどね

毒母は何であんなに性的な事に敏感なのかね？
小学生の時、夏に、ノースリーブのブラウス来て、中学生のお兄ちゃんがいる
友達の家に遊びに行こうとしたら、そんな露出の多い服ダメ、と着替えさせら
れた事今でも不可解。
少年ジャンプのドラゴンボール楽しみに買ってたけど、ある時、ちょっとセクシー
な漫画のキャラクターがちょっとセクシーなポーズの巻頭カラーページだった時が
あって、それ以降ジャンプ買ってくれなくなった。
姉妹とエロイカより愛をこめてについて語ってたら、普段全然会話してくれない母が、
なんなのそのエロ○○は、と話題に不自然に入り込んできた。

鬼の形相でエロ禁じるよねｗ見たもの聞いたもの何でもエロにリンクするんだろうねｗ
制汗剤を自室に置いていたら毒に「アンタ！これをアソコに突っ込んだりしてないでしょうねっ！」と怒鳴られた。バカか。
でも、よその子が出来婚したとか中学生の時に彼氏がいたとかいう話にはやたら寛大ぶって「あら〜！若いって感じ！いいわねぇ」とほざくダブスタ。

>>124
ワロタ
自分とこは父が性に関してやたら規制してくる
中学の時にクラスメイトのカップルがキスしてるの先生にバレて先生が怒って椅子投げた話を面白おかしく言ったらやたらキレられたの覚える
当事者じゃねーよと

そうそう、よその子の恋愛には寛容なのに、なんで娘にだけ？
私が中学の時、○○君の事、好きなんでしょ？と友達に、たわいもない感じで
からかわれた時（別に好きじゃなかったけど）、何色気づいてんの？
と言ってきた。思春期の娘の心を踏みにじる発言。
それ以降大事な時期に色気づけなかったから今こういう事になっちゃってるんですけど。
介護はするつもりない。あてつけにエロい、いい女になってやりたい。無理だけど。

おっぱいが出てきたとか、あんたはブスだから、髪が短い方が良いとか。
おしやれをすると、｢色気付いて、そんな服似合わない｣

父親を見てるせいか、男ギライ。
私は、一生独身だと思うわ。

安定した職につけたから今までされてきたこと、言われてきたことをそっくりそのまま返してやろうと思う
気に食わないことあったら「出てけ！」「誰が金出してると思ってるんだ！」「もう帰ってくるな」「食事が遅い」「役立たず」「１つも良いところないわね」
っていって小突いてやろうと思う
実際はもっとひどいこと言われて、鼻血が出るまで殴られてたけど情けをかけてやろう
ああ楽しみ
一通り仕返しして気がすんだら捨てるわ

棄ててやれ。
人付き合いが苦手なのに、彼氏なんてできるかよ。
男は怖い。
酒飲みの男の酔っぱらいなんて、最悪。
大声出して叫んでいる奴は特に。
赤い顔して、目を三角にして怒る父を思い出す。

>>130
つらいね。
男性恐怖症の友人が、父が怖い人だったのが原因かもと言ってた。
職場でも、男性が隣の席になっただけでも、辛くて会社に行けなくなってて気の毒だった。

私の男嫌いは、母が父と不仲で、しょっちゅう父の欠点聞かされてたからだと思う。
あと、父はマザコンで祖母の味方ばかりしてたから、男は信用できないって思うようになった。

おかげでおしゃれに罪悪感持つようになったよね

何にでも難癖つけるのが自分の毒親。
自分が一番正しい、逆らう奴は許さない、法律？警察？自分が正しいんだから怖くない、
50過ぎてからは体力的なのか今はないけど数知れぬ暴力、あと暴言は今でも健在。
自分が小1の頃母と離婚、姉兄揃って父方についていったが小5のころ新しいママと再婚、妹が2人生まれる。
しかし姉兄は馴染めず別居、姉に至っては父親と性格の不一致から絶縁状態。

父という存在が怖いものでしかない
言い返そうものなら手を出されるから、萎縮して「はい」と言うしかない。
自分が何をやっても口を出される、あれが良くない、これが良くない、
しかも言い方も捻くれていて怒鳴る感じ。すぐきれる。非常に短気。
妹も小さいのに躾＝暴言で諭すといった感じ、自分ら兄弟とまるで同じパターン。
でも妹はまだママがいるからそっちに逃げれるけど
自分は頼れる人も母もいない、新しいママは何がいいのか父親にぞっこんだし
新しいママに相談することは絶対無理、あいつの見方だから。
というか毒親、新しいママ、妹2人、であそこの家庭は成り立ってるから
自分はまず中には入れない。見えない壁がどこかしらある。

姉兄は安定した収入もあるだろうから結婚してさっさと家出てったけど
今の自分はフリーターで学校通ってるから経済的に今すぐ自立ってのは無理で家にいるしかない。
家にいてふつーに過ごしてるだけできれられるほどの理不尽さ。
さっきも連休で家にいただけなのに「お前はいっつも家にいるな！！！」って怒鳴られた。
いや連休だし・・・というか休みは遊び歩いてるわけじゃなくて勉強してるし・・
と心の中で泣いてます。表面上は言われても気にしないフリ。

そろそろ自分が崩れそうです
というか今まで何回か崩れ掛けて死について考えたりしてました

どうすればこの生き地獄から開放されるんだろう、とか
自分が家庭を持つならこんなくさりきった家庭じゃなく円満なのがいいな、とか
父親が死ねばいいと思うくらい憎い

もっと吼えたいけど爆発しそーだからここらへんで止めます
長文すんませんでした

エロにそこまで厳しくなかったけど、女としての嫉妬が凄かった。自分好みの可愛い服選べなかったし下着は20まで子供用の汚いパンツとかだし、下着も服の数も全然足りないから毒親のいっぱいあるお下がりだった。そんなんで服に関心なくなった。

>>133
学校って事はまだ若いのかな？
勉強して安定した職につけるようにするしかないよ
精神面はすごいつらいだろうけど、経済的には頼れるだけ頼って自分が安定したらそんな家捨てちまいな
私は親なんかATMだと思って心の中では舌出しながら表面上は従順なふりしてたよ

>>135
一応今20は過ぎてて高卒で正社員で働いてたんだけど色々あって去年の12月半ばで辞めてから
ニートしてパートで働いて、っていう流れなったら一段と口うるさくなったかな。
今の学校は親が資格とってその道極めたらどうだ、って感じで進めてきて渋々入った感じで
要は資格取ったらそれで食う選択肢を親は少なからず強要してるってことなんだよね。
そこで自分がこの仕事で食うのは嫌だーって言ったら「じゃあ何するんだ！！」ってまた
そこで色々言われそうだからなんか、されるがままなんだよなぁ結局。
本当に自分がやりたいこととか目標あればそっちにむかえるんだろうけどそれも無いし
親は機嫌いいときは「自分のしたいことやりなさい（ニコ」なんて言うけど
やったらやったで全部あーだこーだ言われるからなぁ

家捨てるのは考えてるけど、それまでどうやっていこうかっていうのがネック
県外の作業員とか考えてるけど「今の学校で取った資格はどうなんだ！！」って噛付かれそうで怖い・・

病気の薬の副作用でデブったんだけど、毒父親にはそれを私が気にしているのが面白いらしくて、「お前ウエスト80あるんだろ?」とかとにかく毎日デブデブ言うから、老後の面倒みないって言ってやったら、年金で大丈夫だってさｗ
持ち家でもないくせに笑えるわ!!

そうなんだね
結局親が決めたことだから進みたくないしやる気出ないのすごいわかる
私も大学でそうだった
でも潰しきく資格は取っておこうって思って、頑張ってとって良かったよ
結局資格は使わない職に就けたけど、もしダメだったときの保険として資格もあるしって考えて就活して気が楽だったよ
だから何かあったときの保険を常に考えとくといいかなと思う
親もクソ周りの大人も頼れない支えてくれる人もいないならなおさら

私も親に「ほら私がいった大学言ってよかったわね〜私のおかげよ〜」って言われたけど、自分の身が固まって一人で生きていけるから痛くも痒くもなかった
むしろ憐れみの目で見れたわ

ごめん
>>138は>>136宛てです

このスレ勉強になるわ…
とくに毒親が人格障害ってのには納得。
うちは自己愛というより境界例だな。
それに加えてアル中だし発達障害もありそう…

他人の痛みとか感情が理解できないっぽい。
周囲を傷付けて振り回して利用して。
そんな親から生まれるなんて、我ながら呆れるほど運が無さすぎる…

そーだね、資格は取っておいて損はないんだろうけど
そこでまた親の目の下におかれるが想像できるから嫌だ

きっぱり立ち向かえる勇気とか行動力あればまた違ったと思う
こうやって自分の殻にとじ込もってしまうのも親のせいなんだろうな、とか考えて生きてる

>>141
何度もごめん
きっぱり立ち向かうってのは難しいよね
立場が上というか親がいなくても生きていけるから憐れんで見れるときもあるけど、
暴言暴力はあっても育ててもらった親にこんな感情を持つなんて私も酷い人間だって罪悪感に苛まれて一生こんな風に生きなきゃいけないのかって虚しくなるときはあるよ
でも進まなきゃもっと酷くなるって言い聞かせて怖いけどやれることはやるしかないと思う

こんな長文で申し訳ないけど、今の若いうちに頑張って抜け出す足掛かりをしっかり作ってほしいなと思う
姉が手遅れになって大変な事になって人事とは思えなくてお節介ごめん

>>130>>131
自分も同じだ…父親がモラハラ(精神的虐待)するクズで自分以上に母が酷い被害に遭ってるの見てきてしっかりトラウマ
周りは次々結婚してるのに自分は男が怖くてまともに会話すら出来ない
父親に私の人生返せって言いたい

子供のことを思ってない親なんていない
生んでくれてありがとうぐらいの感謝の気持ちを持つべし

親には子供いらなくて邪魔にするなら子供作るなって言いたいわ
自分が子供を勝手に作っておいて子供に責任被せるとか、馬鹿か頭がおかしいかのどっちか

進路は親のせいにしちゃいかんかもしれないが、再婚連れ子の私に稼業継げってずっとプレッシャーかけられて勉強ばっかりだった
大学はセンター失敗して、親の希望通りじゃないけど、絶望して適当に選んだ大学だったから無意味だった。今結局何したいか分からない

>>145
そんな悲しいこと言わないで

>>133
学校卒業したらぜひ逃げてくれ
自分は自信も何もなくなって逃げる元気すらなくなったから

>>144
素直にそう思える親子関係だったらどんなに良いだろう…ってここに居る人は皆思ってる筈だよ
親の虐待で人格や人生破壊されてずっと苦しんでるのに「生んでくれてありがとう」なんて言える？
それが理解できないならこのスレに居るのは場違いだよ

>>142
ありがとう、一歩踏み出すこともなければ
一生家を出ることなんて絶対ない気がした
このまま、ぐだぐだ親に制圧されながら生きるのはこりごりだ。
少しずつ動いてみる、自分の道は自分で歩む
頑張る

毒親に構って貰えなかった母親が、自分の身代わりとして愛玩用に私を産んだだけ。スーパー粘着しても＝愛情だと思ってる。私にとって毒親だって分からないらしい。絶縁したい

毒親は自分の事しか考えていないよ。
愛情なんてない。
酷い事を言ったり、叩いたりして、子供の反応を見てストレスを解消しているとしか思えない。
父が酒を飲み始めたら要注意。

酒が入ると母と喧嘩をする。
私たち兄弟は隣の部屋で布団にもぐって嵐が去るのを待っていた。
父が夜勤の時は嬉しかった。
仕事から帰ってきても、酒を飲んでいるかいないか、チェックしてから対応を変えていた。
変わった娘だった。

親になんか、感謝できない。
優しくない。

むしろ恨まないだけ感謝してもらいたいぐらいだわ
毒親の要求は無制限でどれだけ子供が苦しもうが満足する事はないからね
親の不満の元は親自身の不幸だからそれが当然なんだけど
ほんと怖い親の罪悪感要求

私は恨んでいるよ。
一生消えない体の傷、男性恐怖、人間不信、対人恐怖。
普通の家庭育ちからみれば甘えに見えるだろうが。
克服しようと努力はするが、完全に浄化する事は出来ない。
悲しいけれど、私は親を許すことは出来ない。

>>156
お願いだからメール欄にsageって入れてね
週末だから、スレが上がってると変な奴来ちゃうから

毒母、自分の娘によく「あんた、ブスでデブわかいそうだね〜」
って言えるな。

そんな風に言われ続けたから、自信なくしちゃって、自己評価低くなっちゃって、
おどおどするようになっちゃった。

職場で、モラハラ上司のタゲにされたり、いじめっ子気質のパート主婦に舐められたり。
どうして、自信を持つ子に育ててくれなかったかな。
普通の子は自信って意識せず、自然と醸し出して、堂々としているけど、私はいつも
みんなからいびられるんじゃないかと肩を縮めて、小さい身長が更に小さくなってるよ。

>>158
自分も母親からネガティブな言葉ばかり浴びせられてた。
逆にポジティブな言葉はほとんど掛けてもらえなかったな。
もともと人見知りな傾向があったけど、ますます卑屈にオドオドするようになった。
当然のように学校でもイジメられまくった。

今は社会人になったけど周囲を見ても極度にオドオドしてるのは自分ぐらい。
「なんでそんなオドオドしてんの？」「オドオドしてると損だよ」
てよく言われるし、オドオドを治すために少しずついろいろ努力はしてるけど
なかなか治らない。

自分が不幸なことを人のせいにするはいいけど
いつまで経っても現状は変わらないよ
最後は自己責任ってことを、早く気付けるといいね

あなたも人の心の痛みが早く分かるようになればいいね

>>158-159
自尊心低い毒親育ちならと色々言ってくる人に遭遇するよね
ちょうど今来てるスレチ荒らしみたいに

一時期毒親への恨みや憎しみに取り憑かれ過ぎて苦しくて仕方なかった
でもその状態も結局親に思考を支配されてるんだと気付いてからは親に対して｢無関心｣を心がけて｢あんな奴どーでもいいわ｣と極力関わらない様にしてたら親の言動に振り回される事が少なくなってきたよ。
恨むとか許さないとかはとりあえず一旦置いておいて、前に進む為にまず自分の回復に集中しようと思ってる

>>163
回復するとどんな心の感じ方になってくる？
先に進んだ人の体験はぜひ参考に知りたい

不幸になれる最強のカードは、肉親に嫉妬されて育つこと

様々な不幸へのルートが存在するにせよ、他の最強クラスのカードに
引けを取らない、強力な一手である事は間違いないと思う

しかも、嫉妬に付き物な客観的なハイスペック要素は必要なく、
「親の精神が弱い」「自分が幸せそうに生活している」という主観的で低いハードルで
発動するのが、とても悪魔的であると思う

『私が何をしたっていうんだ』→『何もしていない。存在して、生きているだけで罪悪だ』
これが親かよｗという話だが、悪い事に世間ではこれと正反対の親像しか「存在しない」事になっている為、
長い間肉親が害悪である、という事に気付けず、自分を責めて悶絶する

安西先生、二度と、会いたくないです…

極論だけど結果、自己肯定感ゼロって育ち方したならどんな親でも毒だ

周りはどんどん結婚していく年代なので、親族の集まりがあった時に、親戚から、
「いい人いないの？そろそろ親孝行してやりな」と言われるのがキツい。
「理想が高すぎるんじゃない？」とか言う人も。冗談でも笑えない。
家庭の事情を言ったとしても、理解されるわけないだろうし。特にうち田舎なんで。

職場でも、恋愛の話になると、黙るしかない。周りに気は使わせたくないけど。
いいはぐらかし方が思い浮かばない。

同じような気持ち味わってる人、こういう時どうしてるのかな？
よかったら聞かせて。

結婚して家庭持ったとして自分が毒親になりそう
例えば毒親にならないようにがんばったとして多分子供に嫉妬する
自分はあんな家庭でそだったのに何で子供は…って
精神も毒親受け継いでるわ…家庭持つ自信ない

>>167
私は親戚付き合い自体を止めた｡誘われても行ってない｡もう一年近くになる｡

不義理をしているとは思うが､自分の心の健康には代えられないと｡

今までなら｢だよねぇ〜早くいい人みつけなくっちゃ｣なんてニコニコしてたけど
これからはシカトか､｢…はぁ…｣って不機嫌オーラ出してやろうと思ってる

誰にも媚びてやるもんか

私も親と住んでてもっと弱ってた時は親戚に不必要なくらい迎合してたけど、
今年用事あって会った時は以前よりずっとマシにできた
それでも普通の人の気弱レベルだと思うけどｗ
ほんと媚びても何か良いことある訳じゃないしね

毒親から離れて暮らしはじめて、自分の気持ちを大事にしすぎて
他人の意見を素直に聞けなくなった
自分が絶対正しいと思い込み、柔軟性がなくなった
36なのに、まだ20代みたいな感覚だし、その頃やれなかったことをやろうとしてるから
自分で自分のわがままを聞きすぎてる気がする
服や髪型も精神年齢に合わせてあれこれ試してるから、若作りに見えてるんだろうなorz
当然、恋愛方面はさっぱりw

長いので二回に分けます

一昨日の出来事
母が、パウンドケーキを作るから手伝ってと言うので
ボウルに入れたバターをゴムべらで練っていた
卵を溶いてと言われたのでその通りにした
この後は卵をボウルに入れるんだろうなと思いつつ、
もし間違っていたらどうなじられるか分からないので、一応確認しようと
「卵はボウルに入れればいいの？」と尋ねた
するとさっきまで普通だった母がなぜか急に不機嫌になっていて
「え”ぇ”！！！！？」と、ヤンキーのような声で聞き返された
何だこのババアと思ったけどいつものことなので、もう一度、
「卵はボウルに入れればいいの？」となるべく普通の言い方で尋ねた
「う”ぅ”ん”」と明らかにイラついた口調で返事があった

母に「何でそんなに時間かかってるの！？」と言われないように、素早く、
しかし生地をびちびち飛ばしたりしないよう注意を払いながらかきまぜていたら
「やめて。めちゃくちゃにするのやめて」と強い口調で言われた

ずっと考えている
どうしてケーキ作りの手伝いをしているだけでこんなに辛い思いをしなければならないのか

この工程では空気を含ませるように混ぜてはいけないとかそういう理由だったのかもしれないけど
それならどうしてそう言えないのか。何も教えてくれないくせに、自分が手伝わせているくせに
私は一滴もボウルからこぼしていないのに。何がめちゃくちゃだ。めちゃくちゃなのはお前の頭だ

母は自分が毒であることに気付いていて、定期的に、「反省している」というようなことを言うから
少しは許してやろうという気持ちがあったのにやっぱり許さない
借金製造機の毒父が死んで、反省した母と、弟と３人で人生の再スタートが切れると思ったのに
私が少しでも不機嫌になったら怒鳴り散らすくせにあいつは平気で私をストレスのはけ口にする、
その態度を変えるつもりはないんだ。よく分かった

「喪子ちゃんも喪男（弟）くんも人に質問するってことができない」と嘆いているけど
それはお前が私たちが小さい頃からずーっと「人に質問をするのは悪いこと」と植えつけているからだ
何か尋ねると不自然に身構える。明らかに質問すること自体をよく思っていない
自分の子供が自我を持つのがそんなに嫌か

虐待されている人から見れば、「その程度で何でキレてるの？」とか思われるだろうし
リアルの人に母のことを話しても、
私が話を盛っているだけだと思われて、「考えすぎだよぉ〜ｗ気にしすぎだよぉ〜ｗ」としか言われない

みんなしんじゃえばいいのに

ウチの母親
毒にしては珍しく友人がそこそこ多くて
その友人たちにも子供（主に30〜20代）がいるんだけど
恐ろしいことにその子供たちは9割方が非リア充な喪女＆喪男

母親は「みんなマジメで悪い子じゃなさそうなのになんで
こんなことになってるのかしらん」とか言ってるけど
そりゃアンタと気が合う人の子供だからな…と言わずにはいられない

>>137
気持ちわかるわ
自分は病気で一時腕が曲げられなくて変な歩き方になってたんだけど
「なんだその歩き方」って嘲笑しながら物真似されてた

あれ辛かったな
今思い出しても涙がでる

>>171
でもその段階超えるってか昇華しないと次いけないんだろうなーとは思うね
自分の為にやれる事はやったほうがいい

>>176
ありがとう

恋愛や仕事って、他人に合わせなきゃやっていけない場面が多くて（恋愛に関してはほぼ想像w）
他人に合わせなくても、無条件に愛される時期を親から与えられなかった
私には、ハードルが高すぎるなと感じる
職場は、有給が取れない・人間関係がうまくいかない
という、ホントに子供じみた理由で３回変わった
自分を甘やかしてる裏返しか、年々他人にきつい性格になってるって分かる
でも、自分が自分をほめないと、誰からもほめられないから

仕事ができない人に、うまく教えることもできない
これは昔から変わらない、勉強教えてって言われても
自分が分かるのとは別物だし、親の支配に慣らされてたから
自分よりできない人へのうまい接し方が分からない、親になる素質ゼロって感じ
優しくされたことがないから、うまく優しくできない
差し入れやお土産という、モノをあげる位しか思いつかない
毒親と離れて住んで7年目、大して変われた気がしない

>>172
ビッグダディ夫妻の料理風景を見たら元気でそうｗ

>>172

そういう嫌な対応されるの、地味に辛いよね
虐待って認定されにくいのに、生活の質をもの凄く下げるんだよね

私の場合は、物理的に離れて毒から逃れた
それでも早く死んで欲しいとか、たまに思うよ

>>179
私は逆で､苦しみぬかせてからでないと死なせないって感じ

私の人生狂わせておいて
自分だけサッサと死に逃げるんなんて許せないよ

>>164
163です。私もまだ回復初心者だから解らない事だらけだけど自分を苦しめてる物の正体や対処法が解って少し楽になれたよ
色々見えてくる事で新たな苦しみも次々生まれるけど、同時に｢これからの努力次第で自分を良くしていけるかもしれない｣っていう小さな希望も生まれたよ。
メンタル版の｢アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ｣は回復が進んだ人の話が聞けて勉強になったよ

吐き出しごめん
二回に分けます

バツイチの父と初婚の母は職場恋愛
実家や周囲の反対を押し切って結婚したから､あとで暴力ふるわれても実家を頼ることはできなかった

父は気に入らない事があると､物は投げる･罵倒する･料理は捨てる･父の日のプレゼントも捨てる･蹴られたこともあった

父の機嫌を損ねないため､学生の頃から
勉強の他に家事炊事ほぼこなした
(母もフルタイムで働いてたので､母にやらせると｢お母さんばかりにやらせるな!!｣と父の檄が飛んできた)
弟は｢男だから｣と免除

なんだあの夫婦気持ち悪い愛してるくせに暴力ふるうのか？

父はすでに故人なのだが､母はいまだに父を大事にするのが許せない

寝室には二人の写真がいっぱい飾ってある
月命日には欠かさず墓参り
お盆や命日には豪華な食事＆お坊さんを自宅に呼び読経を依頼する
新車のナンバーを結婚記念日にする

蹂躙されても､死んじゃえば全部帳消しなの？

そりゃ自分はしょうがないよ､自分が男選びに失敗したんだから
でも､そのツケを娘にまで払わせるなんて最低すぎる

おかげで男大嫌い＆父そっくりのキレるとモノに当たる女になりました

こんな人生なら産まれて来ないほうが百万倍マシだったな

可哀そうな人

先日、親戚との結婚の話題ついて聞いたものだけど、ご意見ありがとう。
参考になりました。

喪女の親は、モラハラ父が多いようだね。うちもそんな感じ。
つらいね。家庭って安らげる場所であってほしいのに、家の雰囲気がいっつも
イライラとピリピリ緊張感だった。

>>183
死んだら帳消ししてやんなよ。長生きされたらどうよ。
死んだ夫の悪口を言うお母さんなんて、それこそ最低だよ。

帳消しにはできないなぁ。
自分より自分を虐げてた父親の方を母親は大事にしてると辛いよ。
よく母親の彼氏が義理の子供を嬲り殺しにしたりしてるけど、あれも母親は
子供より彼氏優先にしてるからそういう事態になってるわけで。

親同士はセックスしてるんだよなーと思うことでたいして辛くなくなったけど。
自分には絶対無理なコミュニケーションとってる人達のことなんて気にしても無駄だなと。

>>186部外者のくせに知ったかぶりやめな。毒を止めない親もエネミーだから、許すとかないわ

>>174禿同意！！！！！！同意し過ぎて禿げそう。家の近所皆毒にやられて喪だらけ。引きこもり家庭内暴力から、鬱やら離婚メンへラやら。で、毒親同士「私たちは被害者よね〜。」みたいに結託して韓国旅行とか行くｗｗｗｗｗｗｗｗ早く死なないかな

家族内で悪口言うのって普通でもあるの？
もうどんなのが普通の家庭か分からん・・・

普通の家庭が分からないあるある

ドラマや映画で、親子が抱き合うような感動シーンって
作り話だからだよね？普通の家庭でも、あそこまではやらないよね？
『ずっとお母さんには言えなかったけど、私実は○○なの』（真剣な告白）とか
『口で言うのは照れくさいから手紙（メール）で感謝の気持ちを』とか
お母さんの得意料理を教えてもらうとか
都市伝説だよね？

>>191
うちの場合は、母が父の悪口（たまに直接対決）祖母が母の悪口。
母が祖母の悪口。母が私の悪口を妹に。妹が私の悪口を母に。母それを私に伝える。
私は妹の悪口を祖母に（もしくは直接対決）。会話の中に占める悪口の率すっごい高い。
今は私は実家から疎遠なので、家族みんなで私の悪口で盛り上がってる事でしょう。
特に母と妹で。

>>191
悪口を言うぐらい普通だよ
あたし妹になんで生きてるの？早く氏になよって毎日言われてる

>>183
物にあたるっていうのは物を壊すとかそういうこと？
貧乏だから壊すのはちょっと難しいけど効率的な発散方法があったら教えてほしい

ウチもアスペ父が去年死んだ。
突然きれて赤ん坊の頃からぼこぼこに殴られたりしてたので、
生きているうちには言えなかった愚痴を母に言ったが、
母は絶対に人の悪口は言わない主義なので、
｢暴力で服びりびりに破かれて殴り飛ばされたけど、
アレさえなければ良いお父さんだった｣
とか返してくる……なんか変だよね？
あっ、ちなみに暴力以外に女癖の悪さとか色々あったが、
そういうのも絶対に悪く言わない。

183です
同情してくれたり、かばってくれた皆さんありがとうございます

>>195
主に足が出ます。ゴミ箱を蹴る、椅子や机を蹴る、ドアを蹴る・・・
職場でもやってしまいます
家では机を思いっきり殴る、テレビ台をトンカチで破壊する、
クッションを包丁で刺しまくる・・・とかです
数年前まではリスカや自分の腕を殴ったり切ったりしてました

どう見ても基地なのに、精神科では病名を教えてくれなくて・・・
こんな人間生きてる価値ないと思う、ホントに。

参考になるレスができず、申し訳ありませんでした・・・

>>197
レスありがとう
使ってないテレビ台（というか気力がなくて組み立ててもない）あるから、いざという時はそれ壊してみます

>>196
愚痴や悪口を言っちゃったら､そんな男を選んでしまったお母さん自身の人生を
否定する事になるから､言いたくないんじゃない？

ＤＶ男から逃げられなかったという現実から目をそらしてるだけなのかもね

人様の親御さんを悪く言うのもどうかと思うけど､服ビリビリに破いて殴るとか頭おかしい｡

>>199
人生否定もあるだろうし、そういう生活を長期してると麻痺し（慣れ）てきて
そういう状態が普通になるんだよね
悪い意味でちょっとやそっとのダメージじゃ動じなくなる

吐きだしさせてもらいます

母親は娘に嫉妬して、その自覚がないタイプ
自分ageと私と私の父親を貶めるためなら一切のためらいなく嘘をつく
10年以上会ってなかったが、たまに電話はかかってきてた
今年に入ってから、その電話に出て
「早く死んだらええのに！ずっとそう思ってる！いつ死ぬのん？！
　お前のことは嫌いで嫌いで仕方がない！二度とかけてくんな」とわめいた
そこから２．３日呆けてた、燃え尽き症候群ってこんなんかなー？と思いながら

そして今日、失踪していた父親から電話があった
父親は飲んで暴れるタイプ
10年ほど前にホームステイに行く際にもらった20万円のことで
「貸してた50万円を返せ」という用件
他にもあれこれ言っていたが、離婚時に自分の娘が自分の籍に残ったことを覚えてない
お前はあの女の方についてどうこう、と

腹立つわ情けないわで「借りてない金は返さん！話ならんわ」と言って電話ぶち切った
特に害がないから戸籍ほったらかしだったけど、離さんと危険だな

両方とも、あんたはお父さんにそっくりだのお前はあの女の子供だのと、私を否定批判する
なのにすり寄ってくる
気持ち悪いし、腹立つし、自分がキチガイハイブリッドな気がしてうんざりくる

それからどちら側のいとこも普通以上のいい育て方されて普通の人生送ってて
ものすごい不公平感がある
これが一番みじめでダメージでかい

長年親の愚痴聞き係をしているうちに消耗した心を返してほしいｗ

>>197
ここでだっけか？「蓄積した怒りは下半身に溜まる」って見た気がする
自分も腹立つと部屋の襖とか蹴ってボロボロ
親に言えない怒り（言うと発狂して面倒な事になる）が蓄積してた事に
長い間気がついてなかった自分もやばいわ

>>199
おかしいってはっきり言ってくれてありがとう。
やっぱ、無茶苦茶おかしいよね。
自分の感覚が変なんじゃないって分かって良かった。

>>200
麻痺はあると思う。
母方の祖父はわたし生まれる前に死んでるけど、
ナタ振り回したりしてた人らしい。
｢刃物を振り回さないお父さんは良い人｣
でと母は真剣に思ってる節があって気持ち悪くて……。
わたし負け惜しみじゃなく喪女で良かったかも？
DVの連鎖は取り敢えずここで止まりそうだし。

今日一日出かけててそれまでは楽しかったのに家に戻るにつれ段々と憂鬱に…
疲れてるのに歩いて帰ったよ（徒歩30分ｗ田舎なので徒歩の人は普通はいない）
あーーー早く家から出られますように！

「毒になる親」の第12章に「怒りの管理」について
書かれてあるから読んでみるといいかも。

>>203そうなんだ!初めて知った!
ただ自分の足癖が悪いだけと思ってたけど､30年ものの怒りだから納得

>>206
読んでみるね
怒りの管理､今の自分にメチャ必要だわ

中学も卒業してないから教養がなく話がかみあわないこと多数…疲れる。
普通の会話でもイライラする。内容がつまらなすぎてしゃべるのも嫌。

父親にちゃんと愛されたことがないと恋愛に臆病になるらしい

>>209
女の子にとって一番身近で、「男」というものに対する価値観や基準になるのが父親だからね
まともじゃない父親の元に生まれた時点で男性不信になったり変な男に引っかかったり等、恋愛面は確実に詰む
悲しいけどソースは自分

私も。
きようだい誰も結婚をしない。

>>209
ジョジョで同じこと言ってたね。
父親に愛されないと喪じゃなくても青春期は不信と挫折の繰り返しになる

これが儒教のある日本だからか分からないんだけど
「親の悪口は自分で家賃払ってから言おうね」
「育てて（産んで）もらったくせに、その服は誰に買ってもらったんだ」
っていう風潮がすごく苦しい
「産んでくれなんて頼んでない」っていうと中２扱いされるのおかしい
殴られたり死ねとか言われなくても存在を否定する手段は沢山あるし、人はパンだけで生きるわけじゃないのに、衣食住あれば奴隷でも文句言うなって社会でほんとうんざり
親が子供に金使う＝愛　じゃないんだよ。ほとんどの場合それは恩着せて子供を縛り付けるための投資でしかない

流れ切ってごめん。
母に対してイライラする。自分の未来を大事にするため、もう母の事は振り切って、
過去の母に対する不満も過去のものとして、前に進もうと思ってるのに…

だから、母と過去の話題は避けようとしてるのに、相変わらず母は、子供の頃、あんた
こうだったよね。と子供の私の気に食わなかった態度を未だにネチネチ責めてくる。
親が望んだ職業に就かなかった事を責め、倉庫に眠ってる漫画の事を言い出して、
「あんた漫画ばっかり読んでしょうがない子だったよね」と。
いちいち過去の事掘り返さないで欲しい。前に進もうとする私をどこまで妨害すりゃ気が
済むんだろう？そこまで、娘が不幸そうな冴えない顔してるの見たいのかな。
私が勇気を出して、惨めな人生を変えようと、何かはじめようとしても、
「あっという間に、ババアになっちゃうんだから、何しても無駄無駄」って言う。
あんたが今ババアだからって、娘も一緒だと思わないで。こっちはババアにはまだ早い。

>>209
愛されるどころかサンドバッグだったわｗ
ビビリだから骨折まではやらなかったけど痣になるまで抓られたり殴られるのは基本だった

うちの毒母親は、言葉と暴力のコンボタイプでよく腹や見えにくい所を殴られてた。
小学校の頃は時々、保健室に行って先生にそれとなく相談してアザも見せたけど
｢子供のことを愛してない親はいない｣とか｢家でした怪我は家で手当てしてね｣とか言われて
子供ながらに｢あぁ幸せに普通の家庭で育てられた人に相談しても無駄なんだな｣と諦めた。
家で手当てしてもらえないから保健室に来てるんだよ。
それと教師にありがちな一律に｢子供のことを(ry｣っていうテンプレ回答はやめて欲しい

>>215
勤務先のパートさんたちが｢子供のことを愛してない親はいない｣ってよく言ってる。
聴いてるだけで、胸がムカムカする。

じゃあ、毎日のように、虐待で殺されてしまう子供がいる現実はなんなの？って思う。

それにしても、体にアザを見つけても｢子供のことを(ry｣で済まそうとする保険医、
いじめを見て見ぬふりする教師みたいで、腹立つね。

>>213
そこまでして娘の不幸せな顔を見たいんです
自分は親といる時は暗ぁーい顔してるよ、あんまり接触無いけど
下手に生き生きとした顔してたら潰されるもの
普段家と外ではまるっきり顔つきが違うよｗ

朝っぱらから母親の愚痴聞かされてうんざり。
舅がああ言ったこう言った、肩が痛いの白髪が増えたのと。
白髪なんか、前髪をべろっと上げてわざわざ見せていた。
私が相手にしなかったら遠方に住む弟(出勤直前)に電話かける。
本当うざい。

抑圧されてるだけあって長文多いなw
幸せになるには親どつき倒してでていく、二度と連絡とらない、今生の別れ
ぐらいでないと無理かもな

今生の別れしたよ
メールは一年に数回来るが、返事をしていない
もう二度と会う事は無いだろう
危篤になったら行くかも知れんが

>>213
暗い顔して母親を安心させてあげると良いかもよ
利用して、自立出来そうになったら捨ててやれば

>>217>>220
レスありがとう。参考になったよ。
私も最近、母の前ではあえて暗い顔した方がいいのかな、ってちょっと
考えてたんだ。頑張って演技力つけるよ。くれぐれも本心は暗くならないように。
そして自立目指す。

>>221
毒親は子供が自分より幸せになるのが許せないんだよ
子供が少しでも幸せになろうとすると嫉妬、全力で自分と同等以下に引きずり降ろそうとする
子供の不幸せな姿を見て、自分と同じ・もしくは自分の方が上だと思い込む事で満足し自分を保ってる

(続き)
例え全て親の言う通りにしたとしても物事が上手く行き始めた途端同じ事になる
今は色々しんどいと思うけど、自分が将来思いっきり幸せになる事が一番毒親を見返す事＆最大の復讐になると思う

>>223
ありがとう。
母は娘に自分より幸せになってほしくないと思ってる、と思う。
でも、私は母とは違う人生を目指すよ。無気力な時も多いけど、諦めない。

無気力抜けない。母親に呪われてる。誰にも相手にされない哀れな年寄りが、全力で私の不幸を願ってる。今月縁切り寺行ってくるわ。気休めでもすがるよ。来年絶縁状出すために、相続放棄の手続きもしてくるわ

すごい気持ち強いね。尊敬する。
母親が娘の幸せに嫉妬するなんて普通の家庭の子には一生分からないんだろうな
だから友達と旅行いったり遊んだりするのも全部秘密にして母親と顔合わせる時はつらそうにするしかない
知り合いはそんな私を変わってるっていうけどそうするしかないんだよ
けど説明したところで理解してもらえるどころか私が頭おかしい人扱いされるんだろうな
だから笑ってごまかしてる

嫉妬はされないだろうな
ブスだし体調悪いしｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗﾋｰ

気に食わないことがあれば癇癪起こして暴れる毒父が憎い。
当たられた毒母がさらに私に当り散らす構図。
溺愛されている馬鹿息子は圏外。
この毒父のせいで毒母がアル中になり、私は鬱病になった。
マジで男に生まれて腕力があれば、殴って絶縁したい。
毒母なのは、生まれてこのかた褒められたことなどなく、
似合わない、デブ、ブス、おまえにできることなんて何もない、
と言われて育てられ、自信喪失して自殺の繰り返し。
・・・自殺に失敗したことさえ嘲笑われた。
女の子はいらなかったのなら、もっと子供のときに殺しておけよ。

毒親持ちの辛さは同じ毒親持ちにしか解らないね。
年をとるに従って、まともな家庭で生まれ育った人は違う星から来た人間なんだと
痛感するようになっていった。こっちが毒に蝕まれている間、向こうは友人関係も
恋愛もセックスもこなしてて社会的にも一人の人間としても成長している。
私が毒親や機能不全家庭で育ったことに気づいた時には向こうはもう結婚して子供もいたりする。
価値観の違いは埋めようもないほどに開いている。
リアルでこんな話題はできないから毒親持ちはますます行き場が無い。
生きている意味も価値も感じないよ。

そもそも気付くのだって大変だよね
世間の常識では親を信じるな、早く離れろなんてないから。むしろ逆
やっと本や何かでその存在を知っても、いやでもやっぱりそんなこと思う自分が悪いんじゃないかとか
毒親持ちじゃない人は親を大切にしなさいって世間の常識で教えてもらえる

親戚丸ごとおかしい…
いとこのフリーター率がハンパない(しかもジャニオタとかホスト狂いもいる)んだけどいつも親戚に責められるのは有名大卒後公務員になったいとこ

今までそのいとこがおかしいのかと思ってたけどおかしいのは親戚だった

>>209
私の姉は親に反発しすぎたのか、10代で未婚の母、今はバツ2の子供3人だよ
そして生まれた地方から離れて暮らしてるらしい（戸籍で確認した）
姉は子供の時から親に反発して真冬にまっ裸で外に出されたり、ぼこぼこにされてるのみてバイタリティあるなーって思ってた
幸せになりたくて必死に抵抗して家を出て行ったのに今の旦那は働かないDV男らしい
なんだろねどうあがいても毒親持ちは幸せになれないのかね
むしろ姉は自分が毒親になってしまってるのかな

親って自分の都合の良い時(そう言うときに限って私の都合は悪い)だけニコニコ寄ってくる。都合が悪いと話しても親の頼みや望みを聞き入れるまで永遠付きまとってくる。
しかし、私がどうしても親に聞きたいことあって寄っていくとうるさい、今は都合悪い、疲れたって突っぱねる。
私はお前らの思い通りの都合のよいお人形ですか？
私は一人の人間だ。
ようやく気がついたんだ、今まではお前らの言う通りの人間にならなくてはと、言われた通りに、自分の意志と反しても無理矢理親の言う通りのことをやらなければと無理矢理理由こじつけて無理矢理自分を納得させてやってきた。
もう限界だ。とっくに限界はきている。お前らの思う聞き分けの良い子供じゃないんだ。一人の意志のある個人、大人として認識しろ。

久々に泣いたらこんな時間、仕事ヤバイ。親の毒っていつになったら抜けるんだ。死ねたら幸せなのにな。

出掛ける支度をしていると親が「どこに・誰と・何時頃出掛けるのか・会う友達はどこに住んでる人なのか」などいちいち細かく聞いてくる
自分はもうアラサーだし「何で言わなきゃいけないの？」と言うと「それが当たり前。何か事故でもあったらどうするの！」と非難される
昔から過干渉が酷いからこれが普通なのか異常なのかが判らない…
過干渉のトラウマで自分もいちいち過敏になり過ぎてるのかもしれないけど…
みんなの親はどう？

うちの母親も毒親、理不尽な事が多すぎてもう疲れ果てて、働く気力なんてないよ…。こんな異常な家庭の相談なんて誰にも出来ないし…周りと話なんて合わない、思考能力も無くなってきた。自分が働いたのに、
こいつの生活の足しになる事が苦痛でならないし、本当にどうしたらいいかわからなくなってきた。お金がなくなると狂った様に暴言を吐く
もう私疲れちゃった

>>234
うちは祖母と父が過干渉で、家族みんなに「どこに誰と出かけ何時に帰ってくるのか」
「事故にあったらしょうがない」って細かく聞くタイプで、姉妹でウゼーって思ってた。
過干渉って自分が不安でしょうがないから聞くんだろうけど、そういう家庭環境もよくないよね。
子供がちょっと自主的に何かしようとすると、先回りして子供が経験すべき事を奪っていっちゃう。
だから、人生経験少なくて、同じアラサーの友人が年相応に経験する事を
この歳になってもできてなくて、自分に自信持てないし、会話についていけなくて疎外感感じる。
20〜30まではギリギリ天然な子で済まされるけど、それ以降は周りから変わった人だよね、
会話が噛み合わない人、とか言われそうな予感がしている。こっちだって好きそうなったんじゃないのに。
ACとか家庭の事情は、普通の家庭で育った人には、理解されないね。

>>236
ウチは母以上に父の過干渉が酷い…
前は外出予定をカレンダーに記入させて更に自分の手帳にそれを書き写してた…
気持ち悪っ!!まるでストーカー
どれだけ家族をコントロールすれば気が済むんだろう
過干渉って親自身が安心したいだけなのと結局子供を信用してないからあれこれ言うんだろうね
私も経験や自信が無さすぎて疎外感半端ない…
歳を重ねるごとに周りとのズレがどんどん酷くなるよね
周りは普通に結婚出産したりして余計会話も合わなくなるし
ただでさえ友達少ないのにどんどん距離が離れていってる気がする
毒親には嫌というほど付き纏われ、逆に友達はどんどん居なくなる…辛いなぁ

毒親持ちは異常に早いデキ婚か喪のどちらか。普通に数年付き合って適齢期で結婚という普通が出来ない。普通に育たなかったから。

「事故にあったらどうする」は毒の常套句な気がする。
事故起こさない為に相手に余計な気遣いさせない・気を散らすような事を言わないしない・的確なアドバイスをするって出来ないんだよね。
「どうするんだ！どうするんだ！」「どう責任取るんだ！！金は誰が払うんだ！」って起こってもない出来事を高圧的に怒鳴り散らすだけ。
学習しようと「○○の場合はどうすれば良いの？」って聞くと無視か、「そんな事も知らないのか？どうしょもねーな」って貶すだけ。

>>239
まさに、その通り！親が頭に血を登らせてそのセリフ吐いてる姿が容易に浮かぶ。

今時、箱入り娘なんてよほどの資産家令嬢(美人)でもなければキモいだけだしね。
娘が行きたい場所へ行って事故か何かで死んだとしてもそれが娘の人生だよ。
家の中で家事ばかりさせられて母親にいびられて陰気臭い顔して齢取るよりよほどいい。

>>239
ワロタｗ
ちょうど一人暮らしする時飛行機事故のリスクが高いよ！って言われたわｗ

>>238
なんかわかる
家で受ける毒に加えて
家庭外でイジメ受けなかったら家や家族って枠から外れたくて早婚、とにかく結婚願望、希望パネェで
受けてたら人間不信まっしぐら、チャンスも恐怖だからドブに捨ててしまい喪って感じする

>>239
聞き覚えありすぎてワロタ…w
子供が自分の意思で何かやろうとすると必ずそれを妨げたり打ち砕く様な事言うよね
「褒めて伸ばす」とか「可愛い子には旅をさせろ」とかそういうの一切無い
親の目の届く所で親の言うとおりに動く事しか許さない
子供の意思や人格は無視だもんなぁ…
結局毒親は自分の事しか考えてないね

>229
ACスレに似たような事書いたら甘えだと言われた
自分が辛いからって他人の普通の生活を羨ましがるのは甘えだと
そしてそういう類いの人が言う、「私はちゃんと自立できたよ」

私は出来たからお前は駄目だっていう否定を他人に“簡単に”言う人ほど
自分には甘い気がする
本人は一般人に紛れてるつもりでも、そういう人は多数派からもひかれてるのにな


従姉妹のお母さんが宗教にはまってるあれな親だから、
従姉妹が結婚してから思いきって相談したけど帰ってきた答えが
○○(私の名前)を愛してるがゆえry
自分は母親大嫌いとほざいてるのにな

うちの家族は全員毒だ
兄も多少は毒された事をされても、自分に比べたら
鼻で笑うほど可愛いもん(こういう言い方は嫌いだけど)

そして兄も毒親と同じで自分に対してあれな事をしてくる
その事を従姉妹に相談しても
兄と仲のいい従姉妹は兄に対しては「可愛そう」「○○も苦労したんだね」という意見なのに
私に対しては言わず、常に母親は○○の為にryという類いの返事
しまいにはキレてメルアドも変えられた

親戚もキチガイじみた人だけど、子供にはやっぱり普通
だから全員結婚してる

親戚の中で私は一番年下だからか、親戚が色んな意味で大人げなくてもやもやと怒りみたいなのがある

親戚の内のひとりの結婚式の時に会った台詞が、○○ってさ、何を考えてるかわからないよねｗｗ
でもそういった奴の子供の名前が自分と同じ名前で殺意がわいた
他にも自分を見ると逃げたした同級生のお姉ちゃんが結婚したらしく、
生まれた子供の名前がまた自分と同じ名前

逃げたしたのは、うちの兄とそのお姉ちゃんは同学年だから、
喪であった兄の妹という事で逃げたしたのかもしれない

相談した従姉妹の赤ちゃんの名前は、私がむかーし、
子供が生まれたとしたらこう名付けたいと従姉妹に言っていた名前とほぼ同じ
偶然かもしれんけどな

糖質みたい

結局遺伝はでかいよな
見た目も知能も選べない
虐待する親なんてのはたいがい発達障害なわけよ
で、それも遺伝するわけ
だから自分の代で挽回といってもよほどの幸運でもなきゃむずかしいわ

毒親は、そもそも子供を育てる能力がない。
子供を持っても、自分が一番可愛いんだと思う。
私には｢ガキみたいな事を言って｣なんて言うけれど、毒親自信もかなり大人げない。
私に対してあれこれと文句をいうけれど、最近は冷めた目で毒親を見てる。

思い返すと両方の祖父母も毒だったわ…
人生詰んでるよなぁ

>>250
子供が子供産むようなもんだからな
子供より少し知恵やお金や力があるので
「弱いものイジメ」の構図そのままになる

>>251
ウチも同じ
親戚中見回しても毒だらけ。マトモな人間ほとんど居ないわ…

脱出した。
自分の嫌いなものを語ると、
（それが親の好きなものだった場合）「なんでそれがあｓｄｆｇｈｊｋｌ！！」
ってファビョる人がもう居ないから、

小さな事だけど、
もう好きなだけ自分の「好き・嫌い」をはっきり言える
何が好きで何が嫌いか分からなくなってたけど、
これからは本当の自分で居られる

>>254
おめでとう！
焦らず、でもしっかりと自分の居心地のよい場所を作っていけるよう祈ってるよ

毒親あるあるまた来たな
芸能人の好き嫌いとか、食べ物や服の好みとか
毒親と趣味が合わないと徹底的に否定されるよね
こういうのには、正解なんてないのにさ

11月に海外へ脱出するから、せいせいするわWさすがにそこまで追いかけてくる性格ではなく、両親共に面倒くさがりやだから。

>>254
おめでとう。自分の人生を大事に！

>>251
うちも親族、毒ばっか。
一族と絶縁したいけど、アパートとかの保証人の事考えると、絶縁は現実的じゃない
ので、付かず離れずにしたいけど、そういう適度な距離感を保てないのが毒ならでは。

>>239
ちょｗテンプレｗ

>>212
いや金がある程度ある家庭だからこそ、金=愛ではないなんて言えるんだよ

貧乏したら同じセリフ出ないと思う
金は出さないで、自分で何でもやっててくれ、あわよくば親の面倒見てくれ、なんてよりはマシかも
導いてくれない親は尊敬出来ないし、恩着せがましい親を全く愛せないのは、よくわかるけどね

結局健全な家庭の人とは一生分かり合えないんだよな
自分が惨めな思いするだけ
普通に友人や職場の人と交流はできるけど距離が縮まると辛くなる

>>259
貧乏だからこそ給食費にすら恩着せられるものだよ。子供は1円も稼げないじゃん
学校で使う鉛筆だって親の金で買ったものなんだから。そういうレベルの話だよ。

>>260
惨めだし周囲の扱いと感性の違いに愕然とするよ…

植えつけられたマイナス自己肯定感と不幸癖って不治の病だ

>>260
家庭の話は本当に出来ないよね
職場で幼稚園児子持ち奥さまにお父さんお母さんどうなのー？って色んなこと聞かれると困る。さらに下っぱに拒否権なんかないから答えるしかなく
その結果、かなり家庭を見下される
見下されてしかたない家庭だけど、奥さまが私立のお嬢様校育ちですべてが公立育ちの私と違うらしくさらに見下してきて嫌になる

>>262
自己否定の塊になって社会に出ると
自分のことを認めてくれる人に出会っても台無しにしちゃうんだよね
クズな自分でごめんなさいやら相手に申し訳ないやらで凹む…


昨日は誕生日だった
親は毎年毒姉には言祝ぎもするしご馳走も作ってあげるけど
こっちはさっぱりなしのつぶてｗ

そんな母親は
「あんたお婆ちゃんに誕生日ケーキ作ってあげたでしょ、
　今度の私の誕生日にも作ってね」
ときたもんだ
「素人のケーキよりお姉ちゃんに美味しいケーキ買ってきてもらった方がいいよー」
でスルーしたよ、作る気起きねぇっつーかよく言えるよ本当に

上手くいえないけど、親が「いつかは(私に)社会に飛び立って欲しい」と言うもんだから
「家に縛り付けられ社会から隔離しているのは誰だ」と親を非難したら
「だった、お前は病気だから」と一蹴。確かに私は精神病持ちだけど、日頃は健全と暮らしている・・・。

15歳でほぼ廃人になり本気で自殺も考えたけど20代前半の今這い上がって毒から700キロ逃げて大学生してる。
まだ頭ぐちゃぐちゃだけど回復の入り口には立ってるかなと思う
これがなかったら死んでたと思う記事はっとくので、苦しい人とか親の言うことが不可解な人はぜひ見てほしい
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1858.html

「文句あるならごはん食うな」攻撃ｷﾀ*･゜ﾟ･*：.｡..｡.：*･゜（ﾟ∀ﾟ）ﾟ･*：.｡. .｡.：*･゜ﾟ･*!!!!!
コンビニごはん美味しかったれすｗｗ毒婆メシマズだしｗ晩しか作らないし
お兄ちゃん（笑）には弁当きっちり作ってるのに、私は奴隷かなんかか？
私以外全員死ね！！！！！！！

毎日のように毒親早く氏ね!!と思ってるけど元気にピンピンしててしぶとく長生きしそうでウンザリ…
毒にやられてこっちが先にくたばりそうだ
人の人生めちゃくちゃに壊した人間が毎日のうのうと生きてる現実…
毒親にバチは当たらないんですか？

兄弟差別する毒母多いんだね。
うちもそうだった。
家庭の雰囲気が陰湿でどんよりだよ。
ご近所さんからも、私子ちゃんの家、暗い雰囲気だねって言われてた。
よその子に生まれたかった。

>>266
その先生のブログ読んでくれて這い上がってくれた人が居てうれしいよ
私、このスレ立ちあげたころ、この先生のブログのリンクよく貼ってたんだ＾＾
若い世代の喪女が一刻も早く毒親の洗脳に気づいて前向きに生きられるようにって
私は気づいたのオバサンになってからで立ち直るのにかなり不利な状況だったから

>>268
同じ事考えてるよー
自分も今までは人に対してタヒねなんてバチ当たるなと思ってたんだけど
もうこの家に生まれてきたのがバチそのものですから！もう当たってますから！
そして親は何のバチも当たらず長生きしてんのよ…癌になってもしぶとく復活
誰も望んでないのに…

常識的なこと、全く教えず育てたくせに
何か失敗すると母に
「当たり前のことが出来ないような
育て方をした私が悪いんだわ！」って言われてた
子供の頃は苦しかったけど
今振り返ると、そうだねお前が悪いよねと思う

>>271
ウチも何回か癌で入院してるけど毎回しぶとく蘇ってくる
元気にのうのうと生きてるのを見ると毒親にバチが当たる日なんて来ないのでは？と思う
｢因果応報｣｢自業自得｣…何故だか奴には適用されない気がしてくる
死後もしれ〜っと天国に行きそうで怖い
こっちは生き地獄だというのに

憎まれっ子世にはばかる。
私の父もたくさん酒を飲む割には元気。
一番の猛毒親が長生きしそうで、憂鬱になる。
ボケたりしたら大変だろうな。
考えただけでゾッとする。

因果応報なんてないと思ってる
自分への戒めの言葉として使うならまだしも他人に罰が下るのを期待しても無駄
だから現実はクソ

子供の時は親しか頼る人いなかったから、親の地雷踏まないように生きた。
そしたら今度は世間で浮くようになった。

「守銭奴で子供に服を買わなかった」のが許せない
自分は高級外車と腕時計買ってるくせに子供には「寝言を言うなｗ働いてから買えｗ」と言いニヤニヤと嘲笑された
田舎の最底辺の貧乏公立校の中でも最低レベルのぼろ服しか買ってもらえずいつもクラスメイトから憐憫と嘲りの目で見られて惨めだった
私よりはちょっとマシだが安い服を着させられて馬鹿にされて卑屈にしてる子がいたが、その子は両親が医者だった
金持ちなのにわざわざ公立に通わせる親は子供から自信を奪ってわざと惨めな気分にさせたいという陰険さがあるとしか思えない
普通なら「子供にはいい服を着せていい学校に」と思うんだろうがうちの毒は真逆
ぼろ服を買ってもらうのさえ恩着せがましくされ「媚びへつらい」を強要された
「子供のクセに親よりいい服着たり良い学校行ったりするな」という無言の抑圧があった
勉強が好きでテストでも１００点取る事も多かったので、
１５歳くらいの頃「東大の赤本買いたい」と言ったが「やめろ」とニヤニヤ笑いで拒否された
子供が目立つ事や努力や成長を励ますどころか潰すことだけを考えていた父だった
孤児院の子よりもみすぼらしい格好をさせられて恩着せがましくされていた子供の頃を思い出しても、
全く親に対して感謝の念が湧いてこない、あるのは怒りと憎しみだけ

下から有名私立だったけどまわりが可愛がって育てられた金持ちばかりだから地獄だったよ
地元の公立は毒親持ちの子や、高卒後家族を養っているような子がいたから毒親の概念に共感してもらえた

金持ち層にも毒親わんさかいるけどねｗ

AneCan読んでる最中にふと鏡見たら自分の喪女オーラ出しまくりの芋顔に愕然としたよ
昔毒親毒祖父母のスケープゴートになってオシャレは言語道断！で
小学校時代は暗黒のBBAの手作り服()かジャージ、シュミーズ()、おかっぱ頭、
中は軽くいじめ、高校専門ではいじめのターゲットになるわ、おしゃれのおを学ぶ機会なんて到底無かった
ＡｎｅCanとか雑誌に掲載される読者のような華やかな生活歩んでみたかったよ……

ひがみっぽくてADHDにアスペかボダ入った自分の性格も毒親や毒祖父母とか皆が嫌いになる要素だったんだろうな
痛いの嫌いだから自殺する気にもなれない二年求職中、
バイト先にはいいように扱われる女だし何でこの世に生まれてきたんだろ

>>277
毒親って子供にみじめな格好させるの好きだよね
うちの親は子供がみじめさを味わうと「悪い性質のこの子が良い仕打ちを受けている」
って無意識に思ってたんだと思う
子供を罰する事しか考え方にないんだなって離れてやっと気付いた

学生時代、エリート金持ちな毒親持ちの友達いたけど
着ないとうるさい、本当はもっとカジュアルなのが良いって言いながら
着てた服が母親が選んだアニマル顔面プリント等の
大阪のオバチャンが着てそうな服だったな
対して貧乏毒親持ちの自分はデニムシャツ等の女ッ気ゼロな服だった

おしゃれ出来なかったなぁ…。
妹は可愛いから何でも似合う。
私は不細工だから似合わない。
女らしい服装をしなかったし、自信も無かった。
恋愛には程遠い。
「どうせ、私なんか可愛く無いし…」今はそんなでもないが、昔は常にそう思っていた。

普通に異性と話なんて出来ないわ。
同姓でも付き合いが難しいのに。
困ったことだよ。

小学生の頃から『どうせ自分なんか』が口癖だった。
被害妄想がはげしいとも言われてたが意味がわからなかった
今も変わらないな、会話も自分なんかカスだからーとかいちいち卑下してしまう
自分だから意見は聞いてもらえないな、理不尽でも仕方ないな、いじめられるなと思ってる
普通の人な許される事が自分だから許されないんだ

毒親って人間じゃなくて動物
何も教えなくても本能で習得できると思ってる放置子育て
現代先進国に生まれた人間とは思えない

わかる、わかる。
私もそうだった。
自分を卑下していた。
学生時代、バレンタインデーなんて無縁な世界だと思っていた。
どうせ、告白したって無理だろうと思っていた。
しかし、実は違っていたが、勇気が無く自信が持てなかった。
毒親達の「お前はブスだから」の言葉が頭を離れる事が無い。
そもそも、同姓でもつきあいが下手なのに、異性との付き合いなんて、出来るわけがない。
今でもその考えは抜けない。
自信が持てない。

あ、間違えた…。
同姓…×
同性。

自己肯定感や自信って大事だよね。
昔は、恋愛や結婚はスタイルや容姿がモデルみたいな人じゃないと許されないのか
と思い込んでいたけど、職場とかで、かなりぽっちゃりな方や、顔立ちも普通、
お肌もアトピーっていう、モデルみたいな容姿じゃない人たちが彼氏がいたり結婚してて
あれあれ？って思った。でも、そういう人たちは、自分に自身があったり、堂々として
いて、何より明るい。オーラが違うんだよね。親から肯定されて育てられたんだろうな、
明るい家庭だったんだろうなって想像してしまう。とにかくコミュニケーションが上手い。
これって、親から否定されて育ったら、本人がどうあがいても身につけられない…。
否定されるか、肯定されるかでこんなに差がつくなんて。

容姿に全く気を使わない知人が結婚して
大事なのは見た目じゃなくて育ちだなと思った

毒親でも結婚くらい出来るんだよ？結婚なんてそこらの中卒ヤンキーだって、すぐにするのに何言ってんの？あなた性格毒親以下なわけ？結婚出来るかいなかが性格良いか悪いかの定義にならないのは、貴方が一番知ってるんじゃない？

好きな人ができてもストーカーみたいなアタックしかできない。
こんなことしたら嫌われると頭ではわかってるのになぜか強行して玉砕するオチ。
普通のアタックはしちゃいけないと洗脳されてるのかも。
恋愛に限らず他のことでもわざわざ自滅に向かってしまう自分がいやだ。

>>291
高望みしなきゃ誰でも妥協結婚出来るよね、幸せかどうかは別としてさ
安心感・幸福感・信頼感を結婚で欲しかったら、中々難しいけどね

男の人に限らず、甘え下手な自分の性格をどうにか変えたい。
可愛気のある女になれれば、もうちょっと違ってくるんだろうけど。
男の人が声かけてくれても、大丈夫です。平気です。一人でできます。
ってつっけんどんに返しちゃうんだよね。そこで、ありがとうございます〜。
って言って、ちょっとでも世間話できるようになれればいいんだけど。
長年染み付いたクセで、可愛気のない態度しか取れない自分がイヤ。

母親は借金つくり母の弟は小学生の私にてを出すし。金も男も嫌いになったけど、子供は欲しい。

私も他人に頼れない性格だな。
両親や親戚の仲が悪くて、学校で困ったことがあっても相談出来なかった。
両親は共働きで、夜飯頃まで帰って来なかったし。
休みの日も長い時間、家にいた記憶も無い。
決まって、夜になると喧嘩が始まるし。
でも、親が留守である事を喜んでいた自分もいた。
親子でも距離感があったよ。

女の子は大事に育てる方が幸せだと思うわ。
たくさんの愛を注いで、いつも笑顔で明るい。
私は卑屈で暗く、笑顔も無い。
性格を変えるとしても難しいと思う。
家庭環境の影響は否めない。

容姿云々では無いと思う。

sageてね

>>273
うわ、同じだ
もう早くくたばってくれってずっと願ってるのに全然くたばる気配がない
金と暇だけはあるから高度な医療受けれるし一日中家で寝て矢がうr氏地獄だわ
さっさと死んでほしい

自分の家庭環境が悪すぎて、もう乾いた笑いしか出ない
5歳までに精神、身体、社会、性的虐待が慢性的にあった家だった
家に発達で重度の精神障害者の父親がいて、文字通り纏わり付きおもちゃにされてたんだ
って事実が重過ぎる
これでまともに育って生きろって方が無理だわ
そもそも離婚するのが遅すぎなんだよ・・・
やっぱり人生運かな・・・

ごめ、滅茶苦茶ｗ
しかし人に迷惑かけて自分が好き放題した糞人間に限って
長生きで周り巻き込んで利用しまくるんだよね
憎まれっ子世にはばかる、そのものだ
この世に神はいないんだろうか

>>293
自分の容姿や性格、恋愛脳か否かは置いておいて
悪い環境を経験してるだけに無意識で結婚への絶対条件や理想も高いと思う
「あんな思いだけはしたくない」ってね
仮にチャンスがあっても自分が想像出来る悪い要素のひとつでもあったら拒否してしまうに違いない

＞安心感・幸福感・信頼感
何が悲しいって1人が普通とか誰にも頼れない環境下育ちだと
相手がこれを全て提供してくれたとしても受ける器が備わってなかったりする

仕事の同僚、上司の愚痴はいいのに親の愚痴を言うと
「親のせいにするな」「一生親のせいにして生きていくつもり？」
とか言われるのは何故なの
なんで努力してない前提で話すの

そういうこと言う人は自分が親に愛されてないけど根性なくてそれを認められない人
親に対して自分の我慢がたまってるから他人が我慢せずに親の悪さを指摘すると腹をたてて攻撃する

親は自分の教育の仕方を非難されるの、異常に嫌がるよね。
全部親のせいにするつもりはないけど、一点のミスも認めないか、
認めたとしても「あー、どーせ私が悪いんですよ（棒読み）」か、
あんただってこうじゃん、と逆ギレか、アレしてあげたじゃない、
コレしてあげたのに、と恩着せがましくなるか。
もしくは、もう片方の兄弟姉妹に、私子にこんな事言われた、と味方につけて、
こっちを孤立させる。

家事もろくにせず管理だけ執拗にしたがり、適当すぎるほどの子育てと好き勝手しておいて、子供には真っ当に生きろとか腹がたつ
人の役に立てる仕事に就けとかどの口が言うのか
エゴばかり押し付けて…
まともに生きてほしいならちゃんと育ててほしかった
孫へ親に習った子育てをしてもいいのかな？心配いらないけどｗ

性的な話題が出るとカッとなって怒り出す
カップル見かけるとハァ？とんでもない！みたいな反応
高校生くらいになっても小学生と変わらないダサい格好
オマエはそんなことできないししなくていいんだよ！みたいな感じだったな…

２５歳超えてアルバイトなどで出会った中年女性が、
「上の娘はヨメに行った、下の娘は子供産みたいって言ってるよ」
「もっとお洒落しいー見た目大事やでー」
「彼氏作りーや、ばっちりお化粧したらすぐできるよ」
などと言ったり娘の彼氏の話題で盛り上がっているの見て驚いてしまったもん

最近になってから勤めだした職場では
「娘の結婚式に留袖着て行った」「出産に立ち会った」「孫を送り迎えしてる」
とか話していたんだけど、
自分の親だったらとにかく肉体関係持つとか付き合うとかとにかく考えられないんだろうな。

小さい時から中学生の時まで、とにかく手が上がる方で、機嫌悪ければ体にアザ出来る位の暴力を受け、
容姿に関する暴言もあり、
特に異性とか色んなことに興味を持ち出す高校生くらいの時は地獄でした。
そんなんだから、学校でも友達できないし、奇異な目で見られるだけだからね。

弟のとこにもうすぎ子どもが生まれるんだけど
それについて女の子がいいなとか言う毒母。
女の子を育てる術も知らないのに良く言うわと思ったが言わなかった。

>>306
ﾊｲﾊｲ謝ればいいんでしょーﾊｲ謝った、みたいな謝り方するよね
私がそんな謝り方したら怒鳴り散らしてぶっとばすのに


色気づくどころか男子と遊ぶことすら悪、ビッチ扱いしたのに孫孫いわれても困る

>>294
自分もだ
というか他人に頼るほうがその人の迷惑なるしとんでもないってどうしても考えてしまう
男だと頼られたほうが嬉しいとかあるのかね…

>>313
高校時代クラス会とかで男子生徒と遊んだだけではぁ？何もなかったでしょうねとか言われたこと思い出した。
大学になって男女ごちゃ混ぜで遊べばすぐ、あんた付き合ってんじゃないで
しょうね！と、言われ男と遊ぶ気失せたわ
なんで、ここまで抑圧、管理したいんだか

小６のころから３年間、毎晩ギャーギャー夫婦喧嘩して
私が止めに入ると怒鳴り散らされて突き飛ばされた
夜全然寝れなくて学校でぶっ倒れたりもした
結局その後両親は別居することになったんだけど
今じゃ普通に互いの家行き来してる
自分たちの都合で散々子供振り回してるくせに
何食わぬ顔してるから本当に許せない
今でもあの頃のこと思い出すと吐き気がする
それなのに両親はもう昔のことでしょと笑って話す
普通の家庭で育ってたらもっと違ったのかな

両親の喧嘩、罵り合いを見るのは本当に嫌だね。

あのクソ女死ねばいいのにって自然に本気で思える

普通の家庭で育ったのに、性格に問題がある奴らがマジで嫌い
やたらと人の事を質問してくる奴や、無意味に大きな声で笑う奴
自分の中の相手のイメージをその本人に直接聞いたわけでも話されたわけでもないのに
勝手に自分で決めつけて話をすすめてくるやつ

でもこういう奴等は我が自然と出せてるくせに、何故か結婚できないって奴等がほとんど
お友達もいるわりには紹介はされない(笑)
友達の中でもコミュ力はあるくせに浮いてる証拠だろ
結婚してても相手も似たようなもので、まさに本物の売れ残り同士


毒親でもないのに多数派と違う奴等こそ本当の負け犬だと思うんだけど

中高の知り合いのブログ見て回ったら皆普通すぎて惨めで泣いた
親のこと嫌いとか書いてるけどあまりにも普通で幸せそうなものだから
そんなに親が嫌いならうちの親と交換してくれよと思う
そんな風に妬んでしまう自分の醜さにまた泣きたくなった

>>303
わかるな…
万が一そんな幸福に巡り会えたとしても、疑心暗鬼になりすぎて、徐々に潰れていく感じする

ここの人たちは
本来の性質はリア充だけど毒家族のせいで喪になった、という感じですか？

いい家族に恵まれてればリアになれるものでもないけど、喪は家庭が作るものだと言い切れる。

本来過程ではぐくまれるべき「常識的な」人間関係を知らないんだよね。
ベッタリピーナッツ親子的な依存か、ヒス暴れストレスサンドバック。
100か0でしかない。清濁併せ呑むなどの機微などもなく、
ほどよく距離を置くとかもわからない。

そうそう。毒育ちだと「普通」を知らないよね。

家族の間でもあるべき「プライバシー」という概念、何気ない会話で露呈してびびった。

思い出した。
我が家は下着の色まで毒母の意向により規制があったよ。
「黒の下着なんて葬式で着るもので縁起が悪い！」ｗｗｗ

独立した今では黒、紺、深緑とよりどりみどりっす。相手いないけどな！！！ｗ

友達の家庭の話を聞いて驚いたこと
普通の家庭は子供が怒ったときなど、大声出したときに親も一緒になって大声出さないんだってね
普通の親の話を聞くと悲しくなる

・・・。
どなられることも、玄関から締め出されたことも、風呂場に閉じ込められることもないんだってね。

マジか。
弟とちょっと喧嘩しただけで祖父母、父母がギャーギャー騒ぎこっちに包丁を突き付けながら
「お前らやかましいんじゃぁぁ！これ持って外で決闘して来いやぁぁぁ！！」
と絶叫したりしないんだね・・・

家を出る話したとき、普通にヤカンとか飛んできたよ。
一通りガス抜きして、壊れたやかんでお湯沸かして「お茶あんたも飲む？」とか。
「ちゃんと足元狙って投げた」だってさ。
コントロールミスもありうるし、そもそも物を投げるって動物と一緒。
ヤカンとか普通に危ないよね。


氏ねと思ったし、今でも思ってる。

閉め出しも包丁もあるある…
エリート系のお高い毒だったら
さすがにこういった低俗なのは無いんだろうか
うちは貧乏でシャレにならないくらい喪って感じの親だからさ

嫌いなおかず残した時、倉庫に30分くらい閉じ込められたな。外から南京錠かけられて。
友達と遊んでて、夕方の市役所のアナウンスがなる頃までに帰らないと、玄関鍵しめて、
30分くらい締め出されたな。罰と言えば罰なんだろうけど、意味わかんない罰だったな。

>>331　どうなのかね。うちの毒は専門卒で成り上がり。
姉妹はそれぞれピーナツ愛玩とサンドバックだったよ。
サンドバックのほうは反抗しないけど諦め無力従属になってしまった。

なぜかピーナッツ愛玩とサンドバックに別れるよね。
うちはルックスのいい妹の方がピーナッツ愛玩になったよ。
私はサンドバック。一時期は反抗して自立を勝ち取りかけたけど、
訳あって今は無気力。

中学生の頃テレビ観てて、番組の中でひき逃げ事件とか、覚醒剤とか出てきたらいきなり
「おい！お前がこんなことしたらすぐ警察に突き出すか殺すからな。一生檻の中にいろ！！」と言われたのが忘れられない。

親から信頼とか全くされてないんだと悟った。

その頃は荒れたり校則違反もせず真面目にしてた（真面目すぎてダサいとか言われてた）のに。

そういえば反抗期ってなかったなぁ。
反抗する代わりに無気力になったけど…

>>332
ウチも１分でも門限過ぎると家に入れて貰えなかった…入れて貰った後も延々説教
反省というより恐怖や悲しさで一杯だった
高学年になって友達は門限が遅くなる中、自分だけ門限早い時間のままで途中で自分だけ帰らなきゃならないのが辛かった…
子供の心を傷つけるやり方は躾とは言わないと思う

>>334　大丈夫？
自分も２ちゃんのスレで背中押されて独立できたし、何か力になれればいいんだけど。
盗み見、盗み聞き、聞き取りなんて当たり前、
束縛愛玩されて大学で異常と気付いたよ。

>>337
ありがとう。
２ちゃんの自分にあった板とかサイト見て、なんとか自分を癒して
立ち直っていこうと思うよ。
盗み聞きとかの束縛も大変そうだね。毒親ってバランス悪いよね。
好き嫌いが激しくて感情的にしか子育てできないんだろうなって…。

絶望
毒ばばあのせいでしぬ
連絡手段全拒否してる異常なやつ

毒ばばあの為に何でお前が死ななきゃいけないんだ

>>338
愛玩といっても気に食わなければ恫喝・物投げ・大学にまで過干渉だったよ。
父親がいればまた違ったのかな。
結局家庭が歪だから「嫌われないように」を基準に行動してしまっていて
集団生活や対人にひどく疲れてしまうんだよね。
まさに喪。

>>331
父親が超エリート、しかもイケメンだけど締め出し監禁当たり前だったよ
包丁だと自分に不利になるから辞書で殴ったりしてきた
外面が抜群にいいから周りは「あんな素敵な人がそんなことするわけがない、怒らせる方が悪い」みたいな感じ
幼少時代からガチガチに勉強させられ成績次第でリンチされたのに大学の推薦入試当日に暴言吐かれ続け、挙げ句有り金取られて駅から離れた場所に放り出されそうになった
(お巡りさんにお金借りる、親戚のおばさんに頼ると言って事なきを得たけど)

お金も外見もいらないから優しいお父さんがほしかった

映画や漫画小説とかの世間の親像では、
閉め出し・閉じ込めは罰としてはわりと定番じゃない？
刃物持ち出したり、モノを投げたりは、アル中とか問題のある親像としては見る

母親に一番嬉しかったことはあなたが生まれてきたことだって言われた
って友達が言ってた

そんなセリフ日常会話にあるのが信じられ無い

羨ましい

金持ちでも貧乏でも毒の程度は一緒ってことか
振りまくもののレベル差はすごそうだけど外面が良いってのも大体共通やね

エリート系つか社長婦人な毒母持ち友曰く
なまじ勉強が出来る、悪知恵が働くので1言うと10返ってきて正座して説教何十分
ただ回りくどく長いだけで要約すると「親の権力使って言葉で押さえつけるだけ」
何も言いたくないし言おうとも思わなくなるって言ってたわ
底辺毒だと「誰が育てたとー金出してるとー」言って暴力って定番になるｗ

>>344
ないわー…想像すら無理

こっちは生命保険や電球や子供メインのCM見るのだって辛いのにｗ

子供メインのCM見るの辛いあるある。
でも子供メインのものに触れるの辛いアピールしてくるのは毒の方。
「可愛いのは小さいうちだけ」
「子役はおかしい、キ○ガイ、狂ってる」
「こうやって幼い内からチヤホヤすると頭おかしい大人になる」
「(ホームドラマなど見て)こんなの有り得ない。現実的じゃない。ガキは真に受ける」
何回も何回も同じ事ばっかり、しかもガチで言ってて鬱陶しかった。

お前の言うことは一切聞かない
だってさ

とうとう本音がきけたわ
自分の意見が絶対正しいってのは本当にうざい
いつもつらくあたるのは私の性格がそっくりで嫌なんだろうな

ウチも外では愛想良いのに家ではＤＶ…二重人格すぎて恐ろしかった
そんな親の口癖は｢早く結婚しろ｣
…はあ？あんたのせいで男性不信、結婚に何の夢も持てないんですけど？
ただ自分が安心したい・世間体を良くしたい・良い父親と思われたいだけなのが見え見えだし
誰のせいで恋愛すらまともに出来ないと思ってるんだ…どれだけ孤独で惨めか
ホント殺意沸くわ…

>>348　うちは毒親が「言うことを聞け！」が口癖だと独立後気付いた。
つまり「親の命令に従え」の意味ね。
普通はもう自分で判断するべきことを成人してようが親元で暮らすなら従え！なんだよね。
本来　成人なら「言うことを聞く」けど「最終判断と決定は自分でする」なんだ。うーん、目から鱗。

ウチの親も家の外では常識的で愛想がいいタイプだった。
両親とも公務員で貧乏でもなく家も普通の木造2階建てだったし
外から見ればごく普通の中流家庭に見えただろうな。

まあ、内から見たら地獄だったけど。


たまに「普通の家庭で育ったはずの子供がグレた、引きこもった」
なんて話を聞くけど、きっと「こういうこと」なんだろうなって思う。

>>343
監禁されて延々自分の悪口聞かされるの、結構くるよ
特に車の中と脱衣場がきつかった
辞書投げられたり殴られまくったこともあるけどそっちの方がずっとましだった

不良とかじゃない普通の子が親を殺害とかっていうニュース見ると「もう毒親に我慢ならなかったんだろうな…」と可哀想になる
でも必ず近所の人のインタビューでは「仲の良い家族だったのに」「良いご両親なのになぜ？」みたいなコメントばっかだよね
子供に殺されて当然な事をしてきたんだろうに
親のせいで一生罪を背負う事になった子供が一番の被害者

日本では特に、親は聖域みたいな扱いだからね
親だろうが悪は悪なのに

私の親も公務員で近所からいい人って言われてる
実際は暴力暴言酷かったんだよな
父親はアル中だったし
喧嘩とかの時は母親が外に漏れないように家中の窓を締めてまわってた
頭おかしいよね

ほんと日本は親を神聖化しすぎだ
フィンランドあたりは小学校で親に手を挙げられたらあなたには訴える権利があるって教えるらしいが、子どもを保護する制度進んでるわ

>>353　近所の人間とかよく取り上げられるけど所詮挨拶くらいしかしない赤の他人だよね。
家庭なんかふた開けなきゃ分からないのに、何のためにあれ写してるんだろ。
挨拶だけならデパートのお姉さんだってしてくれるのにｗ

「親に向かってその口の聞き方は何だ！」「ばかにしやがって！」って本当に毒親のきめ台詞。
恫喝でしか子への威厳（笑）を示せない。
氏ねばいいのに。

ＩＤがＦＯ！ｗｗｗ

私にレスすると毒親とフェードアウトできる期待age

毒親ものの映画・漫画・ドラマって何がある？
山岸『天人唐草』と映画『キャリー』
他にないかな？

映画ならブラックスワン。塔の上のラプンツェル。漫画なら萩尾望都の残酷な神が支配する。
あとは、普通に本の「毒になる親」が定番中の定番。これは基本だから読んだ方がいい

>>348まったく同じだ。早く死なないかなばばあ
絶縁したけど死んでも許さない。ばばあが死んだら祝賀会やるわ

>>327
まじで！？
なんか驚くことが本当に多いこのスレためになるわ

映画とかじゃないけど
初音ミクの曲にも毒親に束縛されてる子供の心の叫びを歌った曲がある

【初音ミク】　鎖の少女　【オリジナル】
http://www.youtube.com/watch?v=YdDTPJOTOFU

許すのは無理だね
散々邪魔者扱いしていじめてきたくせに、毒の片方が死んで一人ぼっちになったら途端に
可哀想で不幸な自分を演出して。更になぜか毒の片方が死んだ事すら私のせいにされて、
だからお前は死ぬまで被害者である自分の面倒見ろなんて
おぞましすぎる

私に漫画描く才能があれば何とかして毒親問題を世に知らしめるようにするのになぁ。
毒親・機能不全家庭ってある意味虐待よりタチ悪いよね。外からはわからないし。
メディアで取り上げる家庭・親子間問題に対するコメントやアドバイスなんて
てんで見当外れだし、何よりやってる連中が自分が親の立場になっているから
どうしても親よりの意見になっている。
世の誰もが人生や意思を搾取される子供の無力さには無関心で、ともすれば子供が
悪いっていう方向になる。

味方も理解者もこのスレだけ。親は聖域どころかオウムのサティアンだよ。

>>358
ピアニスト

ブラックスワンは家で見たとき親も一緒にいた
主人公のこと精神異常者と言ってたから流石毒親だなとおもた

>>358
フランス映画の「ピアニスト」、「アメリ」もある意味毒親育ちの女の子

それからイングリッドバーグマン主演の「秋のソナタ」
西洋では毒親テーマの作品がかなりある

>>359>>365
ありがとう、ブラックスワンは スターウォーズのお姫様役の主演のやつかな？
今度 観てみる。

うちの親は『華やかになるな』みたいなダサダサ格好を強いるタイプ。
影響力を恐れてか友達も作らせてもらえない。
高校出て 就職決まらなかったし、せめてバイトを…と思って求人情報見てたら リア充と関わらせたくなかったからか
近所のこじんまりしたスーパーの募集もってきた。おばさんばっかだから大丈夫と思ったんだと思う。

お金も必要だし 勤めだしたんだけど、同じ精肉にいるおばさん？お姉さん？(28既婚の奥さん)が すごくいい人で…

続きます

休憩中「どうぞ(ﾆｺｯ)」てコーヒーくれたり、私が体調悪そうだと(でも主任に言えない…迷惑だろな、思って)察して「主任！〇ちゃん休憩さしたげて！〇ちゃん、休んどいで」て 言ってくれたり…

人の顔色ばっか見て何も言えねぇ自分も情けないんだけど その奥さんがいるから出勤できる自分がいる。

好意て甘えていいものなのかな？加減がわからなくて ドップリ甘えそうな自分が怖くもある

今まで結婚の話を一度たりとも振ってこなかった母が
わざとなのか私の誕生日にお見合いの話をぶつけてきた。
昔はよくバレンタインデーとかに「今日暇でしょ？ﾌﾟｗ車出してよ」
と馬鹿にしながら言われたな。毒っぷりより、性格の悪さに吐き気がする。

mixiで凄く共感できる毒親育ちの子がいたけど
私が○○は○○だと思うという感じで感想というか思っている事を書くと
けっこうな割合で、私の日記を読んだ後に書いたその子の日記に、「自分はそんな風には思わないけどな」という風に否定を入れてくる

でも否定を入れたわりに、その子の後日の日記では、その否定した部分が肯定になってる
つまり自分で主張する分にはいいらしい

毒親育ちは攻撃的になるし、私が日記に書いてきた価値観に嫌悪を感じたのかもしれないけど、なんとなく複雑な気分になった
他人を攻撃するのに躊躇ない行動を取れる余裕が育ってるんだから

自分に正常な自信が育ってないと、攻撃的な気持ちを外に出すことが出来ないで自分の内にためると思うから

連続すみません…

本人いわく、ネットで攻撃的なのは自分の身を守る為。日常生活では淘汰され続けてるからと言ってたけど
このレスを見ても、ネットでまた呟いて、マイミクさんに慰めてもらうんだろう

本人は絶対的に否定するだろうけど、完全な喪ではないと思う
立場はそうでも精神が
ちゃんとネット上でグループが出来てる

>>356
「ばかにしやがって！」あるあるあるｗｗ
あれ言われると呆れてもう何も言えなくなるよね。親がどっかのおバカ生物に見えてくる。
子供に気を使われて持ちあげられてないと保てない、
ちょっと反発されるとひるむ程度の親の威厳ってｗ

>>370
毒親持ちだからってより女に多い無意識見下し＋同属性同レベルを蹴落としたい系っぽいわ

毒親を見て「ありがとう」と「ごめんなさい」をちゃんと言える人になろうと思った
というかそんなの幼稚園児でも知ってるし人間としての基本なのにそれができないウチの親って一体…
人に何かやって貰うのは当たり前だし、謝ったら負けだと思ってる
明らかに自分に非があっても子供に謝るのはプライドが許さないらしい
ちっちぇー人間www 笑えてくるわぁ

親からひどい扱いうけてるとそれが普通だと思って自分も同じ事してしまうことない？
普通に会話してるつもりなのに、なんでそんな酷い事言うの？と言われたり。
優しい言葉かけてくれた人に対して、どうせお世辞だろｗとひねくれた受け取り方してしまったりする。
世間一般では優しい言葉をかけるのは普通の事らしい。

>>324
幼稚園くらいまではピーナッツ、それ以降サンドバッグ
ピーナッツは下の弟妹にチェンジしました
幼稚園児だったから親の急変に混乱したな…、最初から優しくしてくれない方がマシだったと思う

>>375
あるあるすぎる
育った環境の違い故に感性が違い過ぎる、
気遣い過ぎるくらいで普通と気づいたのはいい大人になってからだよ…

>>358
萩尾の「残酷な神が支配する」
普通に面白いよ　同性愛描写あるけど

連投すまん
>>375>>377
あるある
普通に話してたのに周りの反応から、あ…今の言いすぎだったんだ…ってなることが多い
もうしゃべらないほうがいいわ…っていつも後悔するわ
なんかちょっと無視されたり言われたくらいで傷つくとか周りのメンタル弱いんだなって思ちゃってたけどそれが普通なんだね…

優しくできないどころかすぐ文句言う、カッとなる方でした。。。

「輪/るピン/グドラム」見ていた方いますか？
あれにも毒親描写と思われる親が登場しててフラバで苦しくなった
毒親要素がメインではないけど親のエゴで苦しめられる子供を象徴するものはあった

よしながふみの「愛すべき娘たち」も毒母についてだよね。

毒親というよりはかなり喪寄りだけどハウルやポニョはクるものがある

>>383
どういうことだってばよ？

>>358
亀だけど
浅野りんの『PON!とキマイラ』
この人の作品はほかにも毒親的な話が含んである
軽めだけど　

>>374,>>375,>>377,>>379
ある
未だに慣れなくてうけつけない


子供の時に泣いてると父親に外に連れ出されて（夜）
「おう、泣け泣けw　近所迷惑になって恥晒せw」
って言われた事思い出した
軽い性的虐待もあったし
目上の人間に対しては萎縮して借りてきた猫状態だから結構気に入られてる
伯父達がこの事知ったらどんな反応するかな　

2ヶ月前から綿密に計画を立てていた一人暮らしで昨日毒親の家から脱出成功!
両親のいない日を狙って夜逃げの様に出てきた。着拒もしたし、やれやれこれでやっと安心して暮らせると思ってたらなんと夕方職場に凸したらしい。

私は休みで職場の人に用事で電話して発覚した。
連絡とりたくないけどこのままだと職場に迷惑かかるしどうしたらいい?

随分前に昔通ってた学校が廃校になったんだけど、毒母がそれを同僚に聞いて、
「何で教えてくれなかったの！アンタは私を馬鹿にしてる！悲しくてしょうがない！」……などと朝っぱらから喚かれた。
廃校の情報が入った時に確実に教えたのに、堅くなに「聞いてない！私を馬鹿にしてる！」の一点張り。
話にならず、疲れるわ……

限界
殺したい

父が毒親でなるべく顔合わせない様にしてるんだけどそれを母や弟から責められるのが辛い…
私に無視されてる、と父が家族に訴えてるらしい
自分は被害者だと言わんばかりに…お陰で私が悪者扱い
母や弟は未だ父の毒の洗脳の中に居るから仕方ないけど誰も私の味方はいないんだと思うと辛い…
つい罪悪感に襲われる自分も嫌
なぜ避けられるのか全く理解してない父にホント腹が立つ

一人暮らしするっきゃない

>>384
ハウルは主役…ソフィーの家族が権力＞娘の母にリア充妹で
誰かに言われたり、したくない事してるとき姿が老けていて
自分の本当にやりたい事してるときだけ若いとか
ポニョは共働き若夫婦と子供って構図が無理ｹﾞｰでわあああな上に
喪老女っぽい人が暗に次生まれる時はパートナーとなる男に会えるようにと折紙渡されるとか
あと二作品とも老人介護の描写
とにかく微妙なところばかり心に刺さるｗ

トム・クルーズとジュリアン・ムーアが出ている映画「マグノリア」も毒親、AC
の群像劇だと思う。サントラ聞くだけで、泣けてくる。

>>379
過保護pgrとか思ってたorz
それくらいで傷つくなんてメンタル弱いなｗなんでそんな事で泣くの？ｗとか。
大人になって自分がおかしかったんだと気づいた…。

　
幼い子供が
子供心に感じる 「こんな親はイヤだ」 ワースト３

【第１位】　歳とった親　友達のママはみんな若くてキレイなのに　何で私のママは歳とって醜いお婆さんなの？　悲しい　恥ずかしい

【第２位】　片親(シングルマザー)　友達の家にはパパいるのに　何でウチにはパパがいないの？　寂しい　恥ずかしい

【第３位】　無職の親(生活保護母子家庭)　ママは何で働かないの？ 友達から貧乏人の子っていわれてイジメられた　死にたい


結婚したくないけど子供だけ欲しいと言うバカ女がいるけど
子供に対し
１人親の低収入(貧乏)が原因で
おいしい食事を食べさせてあげられない
きれいな服を着せてあげられない
友達と遊ぶのに恥ずかしく無い十分なお小遣いをあげられない
塾や大学の学費など十分な教育をしてあげられない
１人親だから仕事で留守がちで子供に鍵っ子の寂しい思いを強いてしまう
なにより
両親のいる明るく楽しく笑いが溢れる幸せな家庭の暖かい団らんの場を提供してあげられない
こんな
子供に幸せな環境を与えてあげられるアテが無いのに
自分の老後の面倒を見させる為や
寂しさ解消のペット代わりなどの勝手な都合だけで子供を作る人間は親失格

不幸な家庭に育った子供は不幸な親になる
不幸の再生産と不幸の連鎖が続くだけ

不幸な家庭に育った子供は
幸福な家庭がどんなものなのかを知らない
知識としては知っていても実体験として知らない
知らないものは作れない

子供は物心ついた時から
親の背中を見て育つ

親の発する日常の何げない些細な言葉のひとつひとつ
親の行う日常の何げない些細な行動のひとつひとつ
それを子供が大人になったとき無意識にくり返す
自分独自の行動のつもりでも無意識に親と同じ言動をくり返す

不幸な家庭の親の言動を無意識にくり返す子供は
知らず知らずのうちに不幸な家庭を作り上げる

それと全く逆に
幸福な家庭の親の言動を無意識にくり返す子供は
知らず知らずのうちに幸福な家庭を作り上げる

不幸な家庭に育った子供は
大人になって子供を持つ資格が無い

よって
不幸な環境で育った人は絶対に子作りしたり子育てして不幸の再生産をしてはいけない
不幸な環境で育った人は子作りをせず不幸の連鎖を断ち切らなければいけない

「ちょっとしたキッカケでいつ親を殴り殺すか分からない自分が怖い」
と言ってる子供多いよ

「なんで自分らのセックスのオマケで生まれて来なけりゃいけないんだよ
まともに子育てもできないくせに産みやがって無責任な親だ」
と言う恨み言もよく聞く

今すぐ親を殴り殺すまで行かなくても
そんな事言ってる子供のいる家庭って大抵メチャクチャだよ

殺気だった親子関係や家庭内離婚状態の夫婦関係の雰囲気だけじゃなくて
壁や家具が壊れて穴だらけだし、掃除も全然してなくてゴミ屋敷状態

何度か遊びに行った事あるけど
よくこんな地獄みたいな凄い場所で
憎しみ合ってる親子や夫婦が顔を突き合わせて住んでられるなって思ったよ

でも、そんな家で
バイオハザードをプレイすると臨場感があって最高だったよ

今はもっとひどい事になってるみたいだから
そのうち、ここの家は家族で殺し合いの事件を起こしニュースになると思う
その時は子供が親を殺すか 親が子供を殺すか
乱闘・決闘のすえ相打ちになるかは分からないけど
この一家は必ず凄惨な結末を迎えると思う

バイオハザードで不覚にも笑ってしまった

さすがにバブル崩壊後就職組〜はDQNや性欲だけで生きてるような人以外
不幸スパイラルしてないと思いたいわ
バブル崩壊前は底辺でも体裁で結婚して子供持つくらいの余裕はあったんだよね…

いびられた姑と、マヌケな亭主に相当恨みがあるらしくて
父方を程度の低い家系、それに引き換え私の方は地元の名家（という程でもない）
と、物心つく頃から悪口雑言吹き込まれてた
バツイチのアラフォー拾ってもらったくせにｗ

当たり所がないせいか、「お前はあっちの家にそっくりだ」と、外見や性格をずっと
クソミソ言ってる方に似てるって言われて育って、まともになるわきゃないｗ
「私の家系は綺麗な二重なのに、おばあちゃんにそっくりな分厚い一重ｗ」
「暗くてねっちっこいのがそっくり、血ってこわいわね〜」
気に入らない性格も外見もぜーーんぶあっちのDNAのせい
はいはい、私はハズレのウンコですよー
いい歳した今でも言われるけど、その度
そんなに嫌いな男とセックスして子供作ったんだろ、キモーｗｗｗ
って言いたくなる

>>399
うちの母と同じだ〜
あんたはあっち(父の家系)の家族でしょ
根性がおばあちゃんそっくり
とか笑われて
子供心にどうしたら母に気に入られるのか悩んだ

確かに父や祖母も悪いのかもしれないけど
子供の私に悪口とか嫌味は決して言わなかったし
今考えるとまとも

祖母が
私の髪が目にかかっているから切った方がいいんじゃないと言ったことが気に入らず
幼稚園から小学校卒業まで
超短髪にされ
いつも男の子に間違われたりからかわれたりしていたな…

母に髪伸ばしたいと言っても
おばあちゃんに文句言われるからと返され
祖母を恨んだけど
おそらく祖母はそんな極端な髪型にしろとか言った訳ではなく
ただの母の腹いせ

子供の時は
母に洗脳され
父や父方の親族は最低な人間で
血の繋がっている私も
まともじゃない
母や母方の親族は賢くて良識派と信じていた

共働きだったので
幼い時は父方の祖母にずっと預けられていた

金に困っていた訳じゃないのに
どーしてそんなに嫌いな人に子供を預けていたのか疑問

その上、母は父より給料が高いとかいつも私に自慢して父をバカにしていた
看護師で夜勤があるから当たり前…
しかも深夜の送り迎えなど全て父がやっていたのに
子供にそんなこと言うかね？

ちなみに現在は私の給料をバカにしてくる
仕事辞めてから15年は経つのに

私が小学生の時に
仕事を辞めてから
ずっと専業主婦なのに
未だに自分の方が給料良かった話を父に言ったりしている

また私を太ってると
洗脳してきた

服屋で試着しても
店員さんに
｢この子はお尻がでかいから(腕太いから)、みっともなくて｣
とか大声で言って
勧められたサイズの一つ上を買わされていた

165センチ47キロなんだけどいつも11号を着ていた

大学になって
友達に服のサイズ可笑しいと言われて気づいた

なんか言うこととやってる事が違くて混乱させられる事が多かった気がする

この間ネコババしたとか言われて、怒りよりも悲しみでショッキングだった
自分がくれた金じゃないか
もっと言い方があるだろうと
何を言っても私の話なんか聞く気無いようだし
差別丸出しの偏った考え方も大嫌いだったし
本当に嫌気がさす
年を取って親の化けの皮がはがれてきた
落ちぶれた自分を見て嘆いてるみたいだけど
内心笑ってるんだろう

生んでくれた人だし悪し様に言うのは気が引けてたけどもう我慢できない
あの人は毒だ
元々キビキビした人だから、我が子とはいえグズでのろまな私が目障りだったんだろうな
物心ついた頃からお前はグズでのろまだからみんなに馬鹿にされてるんだと怒鳴り散らされ続けてた
仕事から帰るといっつもイライラしてて、意味もなく当たり散らされて
成長してからは八つ当りが始まるとスルーして自室に避難出来るようになったけど
後で落ち着いたらご機嫌取りのように金品を寄越して来やがる
「あなたの好きなようにすれば」と言いつつ私が気に食わない言動を取るとブチ切れて
実際には髪型も自由に出来ない子供時代だった
実家を出た今過去について愚痴ると「いつまでも昔のことに拘らないの」
おｗ前ｗがｗ言ｗうｗなｗよｗｗｗ
聞けば毒自身も母親(私の祖母)から暴力軟禁その他ひどい目に遇わされてたけど
文句の一つも言わない従順でお利口なお子様だったらしい
でもそれが何？
私がそうだったんだから娘のお前もそうあるべきだって？ちょっと意味が分からないです
成人した今でも毒に言われたような事を言われるとプチパニックになる
同じように育てられたはずの兄や姉はまともなリア充だから私自体にも問題はあるんだろうけどね
私と毒のことを気に掛けてくれる兄と姉には申し訳ないけど私はもう限界だ

毒父は毒祖父の言いなりになって兄は毒父の言いなりになっていた
父は東京の大学行った後に「俺を見捨てるんか」と田舎に無理矢理引き戻した祖父をずっと恨んでいたのに、
自立したい私や兄に対して「出て行くのはズルいやないか、見捨てるんか〜」と祖父と同じように気持ち悪い言い方で家に引き止めていた
父は抑圧してる諸悪の元凶のクズの祖父に反抗すればもっと楽しい生活が出来ただろうに、
世間体を気にして手っ取り早く家庭内の一番弱い立場の私に横暴に振舞い、祖父の陰口を叩く事でその場しのぎで憂さ晴らししていた
兄も父に反抗すれば良いのに、私にだけは態度が横暴だった
親戚のジジババどもはずっと見てみぬフリしていたくせに、うちが取り返しの付かない壊れた状態になってから、
父や祖父には何も言わないのに、私にだけネチネチと上から目線で嬉しそうに説教してきやがった
もう全員と縁を切った
毒どもは、毒が得をして私が損をする事しか言ってこなかった
特に毒祖父と親戚の老害ども
しかも私の負担になる事を「お前のためを思って厳しく言ってやっている」と恩着せがましくほざいてきていた
子供の頃から、誰も私の話を聞こうとせずただの一度も私を助けようとしなかったのに、
なぜ今更この期に及んで私だけがへつらって毒どもの横暴な命令を聞いて負担を負ってやらないといけないんだ？
毒は抵抗しなさそうな人間に因縁付けて根拠無く横柄に振舞って、
金銭や家事労働を搾取したり卑劣な手段で優越感を得たいだけの犯罪的なクズでしかない
今は自分の正当な権利を守って戦うために法や警察に訴える意思も身に付けたし、もう決して毒の言いなりになどならないと心に決めている
どいつもこいつもおぞましくて許せないし二度と関わりたくも無いし思い出したくも無い

先月歯痛の痛みに耐えて食べられない眠れない日々が続いていた時に毒から
体調問題ありません報告メールが来た時はほんとイライラが倍増したわ
数日の海外で体調おかしくする方が稀だっつーの

毒親ってどの程度を言うのかな
うちの母は被害妄想激しいキレるとヒステリー起こす 人格否定etc
私の友人の事をやたら知りたがる

喪子ちゃんはあんなカッコイイ男の子とは付き合えないわよー
まるＡ君(私の友人)が貴方にピッタリよ☆
Ａ君に失礼だろ…
個人的にYUIのＡm Ｉ wrong？が
毒親持ちなら誰でも共感出来ると思う

>>407
まともな親は子供の人格を否定したりしない
悪い部分があればどうするべきか導いてくれるはず
それがないなら毒親だと思う

敬老の日だけど、毒祖母も、年老いてきてる両親の事も敬う気になれない、
世間からズレてる自分が悲しい。

あー今日敬老の日なんだ
家も老害は2人いるけど敬う老人はいないからいいや

ウチも毒祖母いるけどスルーしてるわ
数日後に毒父の誕生日もあるけどそれもシカトする
父の日とか大っ嫌い
親や家族関連のイベントって毎回ホント苦痛
所詮幸せな家族の為にあるんだよね…

そういう家族用イベント日に、ほんわかほのぼのホームドラマの実演をやらされるのが大嫌い。
幼稚園のときには既に家族だの家庭だのが嫌いだったなぁ。

友達に親の誕生日忘れてたって言ったら友達の受け答えが｢サイテー｣の一言だった
理解ができなかった
親の誕生日忘れることってそんなに悪いことなの？

友達に親の誕生日知らないって言ったら、ドン引きされた。
自分誕生日祝ってもらった事もないし、プレゼントもらった事もない。
うちは誕生日は祝う習慣ない家庭だったから。

うちは誰も誕生日や父の日、母の日なんて気にしないよ
お互いに祝うことなし
メールも無し
過去にプレゼントをしたら、文句を言われた
父にポロシャツを送ったが、「既製品だと袖の長さが短いので着れない。他のきょうだいはプレゼントなんてしないのに余計なことをするな」と
ありがとうの一言も無し
その一言には絶句した
面倒なのでもう何もしない事にしたわ

>>414
家も同じ
誕生日会？なんてやらないし
前は母の日父の日位は何かあげてたんだけど（実家いるからご機嫌伺いで）
今は面倒だからスルー。何やったって喜ばないから金のムダ

今日は敬老の日
孫も会いたいとは言わない

自分もまだ毒親に洗脳されてた頃、誕生日にポロシャツプレゼントしたけどデザインが気に入らなかったらしく一度も着ずじまい
それだけならまだしも暫く経って父親の部屋見たら部屋の隅に埃まみれで転がってた
貯めたバイト代で奮発して買ったのに…
すごく傷ついて悲しかった
こういう事平気で出来る神経が解らん
もう二度とプレゼントなんてしない

>>415>>418
そうだね、もうプレゼントなんてしないでいいよ
子供の精一杯の気持ちをよくも踏みにじりやがって

私も父にあげたひげそり、うっかり機嫌を損ねたら
開封もせずゴミ箱に捨てられてたことあったな

毒親のほかに兄や姉も毒って人いる？
親は私に対しては無視する毒、兄弟はおそらく過干渉毒親で先に育てられたせいで私に過干渉毒振りまいてるとか
自分はこのタイプでどっちの影響うけてんだかわからなくなってきた
もとを正せば親なんだろうけど

>>413
十中八九引かれて距離置かれるだろうけど
「うん、でもウチって誕生日のお祝いとかしないし〜私が小学生のときもなかったよ。勿論プレゼントもね！
他の子の誕生会とかカルチャーショックだったなーｱﾊﾊ」と明るくかましてやりたいｗ

>>421
やっぱりどんなドン引きエピソードでも
笑って言えるユーモアさって必要だなって思う
変な話それで笑ってもらえるとなんか心軽くなるもん

うちの家族もみんな毒だよ
ここ何年も連絡していないわ

家も誕生日に祝うってのはなかったな。ただ体裁の為にケーキ買ってきて『食べなさい』っていう…。祝うという感覚ではなくて、既成事実を作ります的な感じだった。
兄弟いるけど、早々に家を出て、親の面倒はお前(私)が看ろよな、と言われている。
嫌なことばかり押し付けられてきたし、私は早く死にたいと思っている。

423 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2012/0*/*(土) 05:27:57.01 ID:ebebebeb
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
リタリン　「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか リタリン　そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
あやまり癖のある人がやたらと、なぜか、うちのセミナーにあつまるのですよ！私は、あやまれない(^_^;)
毎日喧嘩ばかりしていますし。冷静なふりして、誹謗中傷がくると、瞬間的に、頭に血が上りますしね

目標金額を佳苗が得たお金から１ケタから２ケタ減らせば、容姿スタイル年齢関係なく、女ならば簡単に使えるテクだ！素質があれば、佳苗位の金額（億超え）も可能。
狩るにも身近に獲物がおりませぬ。狩場を教えてください。私、男性と２人きりになると、か弱く女々しい感じになるのよっ。

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-315

>>379
>>393
あるある。何でみんなこの程度のことで傷つくの？とか、
表面上のつきあいしかできない人間の中で、本音（）で喋れる自分カコイイとか思ってた
攻撃的な物言い、人格を否定するような注意は今考えれば母親が私にしたことまんまだった
なんか、毒親って、人を傷つけることを親密さと勘違いしている気がする
実際に傷つける権利を持っているのは親だけで、子供の私は一方的に傷つけられる役だったけど


関係ないけど最近読んだ漫画か何かで、中出しセックスした女が
「子供できるかも……でもあの時気持ちよくて幸せだったから私は間違ったことしてない」って言ってて
この女は頭が膿んでるんだろうか、と思った。
お前じゃなく生まれた子供が困るんだよ

なんだか変だね
スレチじゃね？

>>381
見てたよ
親が人格障害のキチばかりだったね
家族とは呪いのようなものって語るシーンが印象深かった

>>426
言葉のキツさもそうだし同時に親とは距離があって当然と思っていて
普通の子の「お母さんが〜言うからー」みたいな親主導や親＞友達優先の考え方も理解できなかったな
今思えば普通の子は親ナンバー１で育つから当たり前なんだろうけど
こっちは親がナンバー１とかありえないからね

うちの親は底辺毒貧乏で心の余裕ゼロってのも間違いなくあるけど
生きていく基本となる自己肯定感って土台が無いんだろうな
子供…弱者を土台代わりにしたり他人に良い顔して良い反応もらうことでしか「人並み」の精神状態になれないんだろう
だから自分の土台である子供が土台を作ろう（自立しよう）とすると必死で傷つけるし
自分が出来なかった事を叶えてる姿を邪魔したり見ようともしない

>>386
おめでとう！

私は就職と同時に引っ越したんだけど私も職場凸された事ある。まだ私を不幸
にしたいのか、と悔しくて涙が出たよ。
それが原因で絶縁した。

折角新たなスタートきれると思ったのに社会人生活もめちゃくちゃにされた。

老化ではなく年を重ねるのが怖い
家庭で一生成長しきれないま甘えられない年になるのが嫌すぎる
喪でACとかどうしようもない
>>429
わかる
進路とか友達はほとんど親がサポートしてくれてたんだよね
何より三食食べれる生活が羨ましかった
自分で考えろ！全て学校で習えと言われ、教わったことといえば就職難や不況や家庭不全とか…
昔から将来に希望がないｗ

私と顔を合わせて会話しない、他人には菩薩の微笑み
日常会話をしようとしないくせに、根掘り葉掘り人のことを聞き出す
「長女は初潮が始まったことを私に報告しない！！」
「学校でイジメにあったみたいなのに、私に報告してこない！！」
そうやって一人で大暴れして発狂、そんな女に誰が相談できるんだよ
下着の種類を調べ、日記を勝手に読む、それを父親にニヤニヤしながら報告、
汚部屋住人、食事中に放屁、
そんなモラルの欠片もない行動を繰り返して、ちょっとしたことに口を挟めば
「親に向かってなんだその口の聞き方！お前が言うな！！！」
「親を舐めやがって」「親を馬鹿にしている」
何かあれば言葉の初めに親親親親、よっぽど自分の行動に自信が無いのか
親とつければ上の立場になれると思い込んでいる
汚部屋も食事作りも、子育てもペットの世話も放置
「私は忙しいんだ！！！そんなに言うなら親の私を助けろ！！！お前がやれ！！！」
「人の揚げ足ばかり取りやがって」「文句を言う前にお前が動け」
それで動いて、動き続けた兄妹全員うつ病にして精神病院送りにしたくせに。

私の辛かった時期を支えてくれて、相談に乗ってくれた人に、贈り物や
ねぎらいの言葉をかけているところを聞きつけて発狂。
「私のほうが苦労したのに！！！産んでもいないやつばかりに感謝して！！」
目も合わせず、体に触るな、動くなと言って子育てをした女が
私のほうが辛かったから感謝しろ、産んだ私に一番の賞賛をだとさ。
私が悩んでいるときは陰口と暴力、奇声しかあげず、
悩みが解決したらしゃしゃり出てきて「私が支えたの、だから私に感謝を」なんて誰がするかよ。
「調子いいときに、調子のいいことばかり言いやがって」
そっくりそのまま、お前にその言葉を返してやりたい

ずっと気になる事なんだけどここで質問してもいいかな…？
もちろん強制ではないです

毒親育ちの人って確率でいえば少ない様な気がするんだけど、これって気のせいかな…？
あれな親を持った同級生はぽちぽちといたけど、でもちゃんとコミュ能力は身に付けてる

ネットではこうして意見を語り合えるけど、実生活では本格的に毒親持ちっぽい子はひとりしかいなかった

毒でも隠してる人の方が多いと思う…親に殴られて鼓膜が敗れ片耳聞こえなくなった人居たけど
毒だとは言ってなかったもん…わかり易い破壊家庭じゃ言い訳できないけどね

>>433
毒親持ちって自覚ない人も多いと思うよ
友達の話聞いてると「それどう考えても毒親」って人いるもん
でもそれも本人が気がつかない限りは言えないし
下手すると気がつかない方が良い場合もあるしね
精神的虐待だと気がつくの遅いよね自分も含め

病死した親の遺品整理をしていたら、書置きが出てきたらしい
家族一人ずつに宛てたメッセージのなか
私には「もっと力を抜いて生きなさい」だって

ふざけるな

いつも親の顔色伺って、いつも緊張しないといけない生活を
強要してきたのはお前だろ

いつもニコニコしてろ、不機嫌になるな
お前が人に迷惑かけるのは許さない、
でも人がお前に迷惑かけるのは許してやれ
人の嫌がる仕事率先してやれ、って躾けてきたのはお前だろうが

墓をボコボコに壊して冒涜してやりたい
あいつはまだ私の中で死んじゃいない
何回だって死ねばいいんだ

毒婆の話もここでいいのかな

子供の頃にしつけと称して鎌で頭を殴られて以来、
どうもおかしな婆だと思って育った
家族がすることを全部近所に言い触らす
い喪うとに彼氏が出来て脱喪した瞬間に言い触らし、
婆の干渉が原因で破局した瞬間に言い触らし、
透明な家で裸で暮らしているような感じだ
(い喪うとはキレて英国に逃げたｗ)

爺ちゃんが入院したら「万が一の時に遺体を安置するため」と
勝手に爺ちゃんの部屋の道具を処分して、
爺ちゃんが退院する時に着る服すら無いわ……
更におばさんと結託して、
爺ちゃんの口座からバカスカ引き出していたのが判明した
10万は回収出来たけど、残り300万は消えたままだ
明日とりあえず爺ちゃんの服と靴を買いに行くけど、
ユニクロにはお年寄りの服は無いよね？
しまむらかなぁ
婆が腐れ外道過ぎて泣きそうだ

>>437
ウチの毒祖母も似た所あるわ…
家庭内の事を親戚中に電話して言いふらしたり、母や私にモラハラするわ怒鳴るわ、困った時だけすり寄ってきてウンザリ
私が何か意見すると「年寄りを馬鹿にするな！」とブチ切れ暴れる…
ウチの親も立派な毒親だし、しっかり負の連鎖が受け継がれてる…はぁ…
毒老害はとっとと逝けばいいのにねっ

437さんとお祖父さんに幸あれ…
ユニクロはサイズ豊富だから一応見てみても良いんじゃないかな？

>>433毒親持ちは外で必死に取り繕うよ。貧乏じゃなかった系だし、毒親の外面いいし、はたから見たら分かんない。そんなもん

>>436
何その上から目線w死を目の前にして菩薩にでもなった気でいるのかと思うよね
毒親って自分のやった悪い事は認めずに良い事（のつもり）を言って
「どうだ良い親だろう？」みたいな自己満足が透けて見える行動をするよね
こっちは間違いを認めて心底謝ってほしいだけなのにさ…

コミュ障女、ブス女を娘に持つと親も大変だわな

>>431
すごい気持ちわかるよ…
何ひとつ人並みに出来ないまま歳を重ねていくの怖いよね…
このままずっとダメ人間のままなのかな…
ずっと孤独に耐えていかなきゃいけないのかな…
人間としてこんなに根っこがグラグラで色んな物が欠如してるのにどうやって生きていけば良いんだろう…とか本当に不安で仕方がない

頼れる親も配偶者もいない
ひとりで強く生きていかなきゃいけないのになぁ…

ID:xFNvIgXu
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http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1338375433/375
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1343700220/286
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1346224069/237
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1339379834/856
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1347850875/30
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1345336218/362
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1331556638/440
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1333540336/648
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1346422450/441

毒親育ちでも、親教の洗脳がひどくて、認めたくない人も多いと思う。
自分ちは祖父母が毒強かった。父母は仕事が忙しく子育ては毒祖母が。
特に祖父がおかしな人で、遊びに来た近所の子供を怒鳴り散らしたり、
追い返したり。近所からも頭のおかしいじいさんだと思われてた。
毒祖母は噂話大好きスピーカー女。
なのに、父はそんな祖父母に子育て任せきり。母は、毒祖父母と係わる時間減らし
たいのが理由で会社勤め。父に祖父母がおかしいと主張しても、父は自分の
親がいい親だと思い込んでいる。親を否定されると教祖を否定されたかのように
気分を害し、親をかばう。兄弟が心療内科通いになった。でも自分の親はいい親だと
言っている。意味不明。

あーやっぱ他人に傷つけるような本音をさらっとつい言っちゃうのってよくないんだよな・・・
仮に自分が他人からひどいこと言われてもああやっぱダメ人間なんだって逆に安心するけど…
これからは気をつけようと思うけど上っ面だけとりつくろって外面よくするのも母親思い出して反吐が出る
しゃべらないしか選択肢がなくなってくる…

>>438
ありがと！
うちは父に微毒・おばさんに猛毒が回っていて、
ずっと母(嫁)が酷い思いをしてるよ……
困った時だけスリスリ来るねー
急に「年寄りだから何も分からない(出来ない)＞＜」って、笑かすなｗ

ユニクロ行ってみるね！
毒婆はよく仮病を使うから、次に体調不良を訴えた瞬間に
毒婆の持ち物を全部処分してやる

自分の周りも親と仲良くて皆すくすくと幸せに育ってきた様に見える人達ばかりで、毒親の事話せる人や理解してくれそうな人いない…
ずっと「何で私だけ…」といじけてたけどココに来て同じような被害受けて苦しんできた人が沢山居てすごく救われたなぁ
色々な意見を聞けるしありがたい
同じ喪同士…ってのも何か心強いｗ

昨日の極嬢プレミアムで光浦靖子が言ってた事って、まんま私だわ
本当にその通り
母親に可愛がられなかった女の子は絶対幸せになれないのが幼児期から決定してる

姉がとっくに成人してるんだけど、手の掛かる性格で毒親が愚痴を私に延々と言ってくる
自分も手いっぱいなのに、毎日面倒くさいとか腹が立つだのヒスって更年期だからと幼少期から家事をちゃんとしてくれなかった
毒親は引きこもりで、友人が溺愛されてる親はエステや趣味や付き合いや充実してて何もかも違う
毒は子供のために何かするのが面倒くさいらしい
周りが暗い親なんているの？と言ってて、衝撃だった…無性に怒りが湧いてしまった

小さい頃からどんなに頑張っても親に褒めてもらえなかったけど
認めてもらいたい一心で努力した結果、今は「先生」って呼ばれる職業についてる
最初の頃はそれが誇らしかったけど今はなんか苦痛
だんだん自分の功績が全部親に横取りされてるように感じるようになってきた

>>448
そんな番組やってたんだ。見たかったな。

毒親育ちのぼっちが何かやられて反論したら笑うか馬鹿にするかキチ扱いするのに
やってる側がやればキチじゃないんだよな
だからひとりで耐えるしかない
すげえ悔しい。と同時に馬鹿馬鹿しくなる

ぼっち以外の人がやられれば周りは加護するのに、ぼっちがやられれば特に何も言わずにスルー
なんで恵まれた奴等の方がそうでない奴をあざ笑うんだよ

泣いても誰にも理解されない

>>400
うん、腹いせだ。それ。ほんとそんな親とは絶縁したほうがいいよ。
何歳になっても色々仕掛けてくるぜそんな親は

私はもう20代なのに頭バリカンでそられたから。親不孝者の罰として頭丸めろとかいって。

勉強とか恋愛とかお洒落とかどうせアンタにはできないでしょ、みたいなのがずっと嫌だった。
最近になって孫を抱きたいとか言い出した。
自分は脱喪する機会はなく、行き場を失ったのに。。。
恋愛、結婚で平均的なコース辿る人ってどういう人なのかさえ分からない。

毒親が孫欲しがるのなんでだろうね？まあ普通の親もほしがるだろうけど
毒は世間体とか自分を慕う存在が欲しいとかしか考えてなさそう

>>455
１・介護要員
２・毒の血族を増やす
３・生まれてすぐに毒を仕込み、マリオネットを作り奴隷にしたい
４・毒の血族には石女(カタ●)など居ない！という周知の既製事情が欲しい

うちはこんな感じ

子育てに責任を負わなくてもいいから
苦労して育てた事を娘に知って欲しいから（親孝行を望んでいる）
世間体を気にして　幸せであることを他人に見せつけたいから
のどれか・・・かな

あんたを見て育っているんだよ
結婚なんて、孫なんて無理だろ

年齢的に、周りがみんな孫ができて会話に混じれないから面白くないんじゃない？
どもそれだったら、思春期から娘に人並みにオシャレをさせて、女性らしさを
肯定してやらないとね。それを邪魔した結果が娘が喪になったのに、自分じゃ
気づいてないんだよね。水やりもしないのに、芽を出せ、花を咲かせって言われてもね。

>>459
いい例えだな〜家は水や肥料やらない所か踏み潰しておいて、綺麗な花咲かせて近所親戚に自慢させろ！だの実をつけろて食わせろ！だのムチャクチャですわ…
手間暇かけるどころか、自分で踏み潰したくせにねｗ

お前のせいで自分たちの幸せが半分いや４分の１になったとか平気で言ってくるんだけど
勝手につくったくせにひどいわ
本当に生まれたくなかった
こっちは小３くらいから悩みがなかったことなんてない最悪な人生なのに

母

高校２年までブラ買って貰えなかった
修学旅行があって渋々買ってくれた

あんたは太っていると罵る反面、
ブラはまだ必要ないと言われていた


小学生の時
誕生会はやってくれたんだけど
友達が帰ったあと
本当に準備片付けが大変だった
あんたの友達は行儀悪い子ばかりで最低とか
誕生日だからって調子乗るなとか
さっきまで優しいお母さんだったのに
態度が急変して心からびびった

それ以来友達は家に呼んでないし
母に友達の話とかも一切してない

そのくせ、近所の私の同級生に道端で会うと
｢○○ちゃん、ぜひ遊びに来てね!泊まっていってもいいわよ｣
とか言ってる

心から困惑

友達には
優しいお母さんだね
とか言われるけど…

外面いい系の毒は子供心にキツイよね
子供の頃は外面を取り繕ってるなんて察せられないから、
さっきまで毒が笑ってたからこっちも明るい気分で話しかけたら
冷たくされたり無視されたり罵られたりってよくあった
なぜ豹変したのか理解できなくてびっくりするし怖いし、
それまでの楽しい気分の鼻っ柱をへしおられた感じもあってショック大きかった
そういうのは自分に落ち度があったわけじゃなかったんだと
思い返せるようになったのは成人後かなり経ってからだったな

うちの毒は無神経と自己中が過ぎて実の親と姉妹から縁切りされてるレベルなんで
さすがに成長後は私も毒の外面に振り回される事はなくなったし、
よその人もある程度付き合えば毒の異常性に気付いてくれるから、そこはちょっと気楽
それでもハッピーな家庭環境の人だと例によって「子の幸せを願わない親はいない」思想を押し付けてきたり
いい年して反抗期？みたいな目で見てくる事もあってうざいけど。
頭が良くて見識が広くても、良い家庭環境で育つと悪環境を想像する事すらできない人が多くて驚かされる

>>463
他人から『あんたいくつなの!?』って窘められた事あるけど、そんなもの年齢で解決されるような問題じゃないんだよね
幼少期に心に空けられた穴を何とか塞ごうともがき苦しみながら生きていくしかないのに、幸せな環境で育った奴にはそれが解らない

良い環境で育った人は悪い環境をそんな家庭、身近にないって思ってるようで珍しいTVの出来事みたいに話すよね

こっちは親の話なんかできないからテキトーに相づちうってると悪い環境の話を理解してないって思われて｢だからねっ！！｣って強めに言われてこいつ何が言いたいの？と思う
最後に｢こんな家庭もあるんだって｣でしめられると、あなたの家庭は絵に描いたような家庭でよかったねとしか言えねぇよカス

うちらが幸せな家族はドラマの中だけと思うのの反対なだじゃん。
毒親に向けるべき怒りを、関係ない人にまで拡散させると孤立しちゃう

>>455孫を欲しがる理由とうちらを産んだ理由は完全に一緒で、見栄と世間体のため。自分には一ミリほどの自信もないから、傍目から普通に見られたい一心で好きでもない男の子供を出産ｗそれを繰り返して、近所に自慢して惨めな自己像を回復したいんじゃない？

孫の顔を見せて自分の顔を立たせて欲しいんでしょ
あんなカス親のために犠牲になる子供なんて産んでやるもんか
喪だからその可能性もないから安心

>>462
ダブルバインドやられて病まなかった？病まなかったなら凄いなぁ
自分は病みましたorz
自分の好きな友達は母親に嫌われてたから、あまり好きじゃないけど母親が誉めてた近所の子と遊んだり…それでも文句言ったり
まあ友達より、私が気に入らないってのが本音だったんだろうね

毒親がタゲ娘に本気で孫生んで欲しがってるわけないじゃん
娘が年増になってもう今さら脱喪して子供仕込む可能性もほぼゼロになったから
安心して「あんた男いないの？孫抱かせてよ〜」って嫌がらせで言ってくるんだよ

孫見せろ、嫌がらせで言ってる可能性も感じた事ある。
友達の○ちゃんも△ちゃんも結婚＆出産しんだって〜、
あんたは男もいなくてカワイソ〜ってあざ笑ってくることあるw

家の親は「あんたの孫の世話なんて見ないからね！」って言ったなぁ
誰がおまえみたいなキチ○イに面倒見てもらうのよ馬鹿じゃねーの

うちの家族の糞なところのひとつが他人のお子さん(笑)や世間に対してはやけに、というより異様に受容的
普通なら注意してもいい様な事やムカつく事をされても、文句は特に言わず、静かに困ったねえ(笑)と笑うだけ
他の娘さんがマナーだからしてるだけのすれ違いの挨拶に対しても、あの娘さん感じいいねえといった反応
例えその娘があれな性格でもそうなる

なのに自分はボロクソな扱い

>>14が丸っきり自分と同じでなんかワロタｗｗｗ




ワロタ…

毒母は私に直接言わない。「お父さんアンタのこと〇〇〇って言ってたわよ〜」 と言ってくる。勿論夫婦の会話は私の悪口ｗｗｗｗそれしか話すことない夫婦ｗｗｗｗ〇〇〇は100％嫌なこと。父親のいないところで攻撃。父親と心かよわせられなかった。早くくたばれ糞婆

>>23が凄く共感する

何で一人暮らししないの？

毒母、自分の意見を、家族の誰かの意見に便乗して言ってくることがある。
「お父さんor妹が〜って言ってたわよ」（内容は要求か悪口）って。
その言葉が私には重くのしかかり、気にしていて、後で言った本人に確認したら、
もっと軽いニュアンスで、もしくは最初は母がその話題を振ったみたいで、
言った本人は母の意見に同調しただけっぽい事がよくある。
自分の意見には自分で責任持てババアって思う。

小学校６年生で初潮になったのだが、親に言い出せず、見つかって怒られた。
大学生になって初めて自分でブラとコンタクト買った。
それまでずっと「アンタそんなことしてる場合じゃないでしょ？」「アンタにはいらないでしょ？」
マトモなご家庭ならどうしているの？今でも母親、女って何ですか？って感じで。

うちは親が出産遅くて私はまだ22だけど親は60なんだ。
「もう年寄りだから結婚の面倒はみない」とか言ってるけど、
そもそもお前らが遅く産んだからそうなってるんだろうが。
責任持てないなら最初から産むなよ

>>480
さすがに結婚は親がまるっとやってくれました☆は無いと思うよ…
出席もしないし絶対祝わない発言、幸せは全力で阻止ってなら毒親だけどさ

ちなみに、親が違ったらリア充になれてたのかな。絶対なれてないと思うね。
自分を庇護する存在の、40や50の爺婆にいい年して勝てないくらい弱いんだから。
大嫌いな親に庇護をねだる最低辺が、どうやって同年代と上手くやってけるのかな。
じゃ、ばいばい現実を見れない糞雑魚共。

別に結婚のこと親に世話してもらおうなんて思ってないから。
そもそも結婚できると思ってないし。
結婚の話は一例で私が言いたいのは後半の部分ですよ

>>479
私も初潮来た時怒られた
こんなに早く来て！いやらしい！みたいな
コンタクト怒られるのも一緒だわ
毒ってほんとやること同じなんだね。呆れる

親子関係に勝ち負けを持ち出せるくらい野蛮な頭だったらとっくに脱却してるっつーの

変な人がくるからsage進行でよろしく

>>483
後半みても何が言いたいのか分からない。
何の責任を持って欲しいの？

>>386がどうなったか気になる
大丈夫だったかな

なんでこんなにもこちらのやる気を削ぐしかしないんだろう
少し前向きになれそうだったのに、こちらの気持ちも意見も何も聞かずにそんなことしても無駄！とか
こんな自分の未来にも一筋の光が降りてきそうだったのに、あっという間に消え失せた
自分でもなんでこんなヤツの意見聞いてるのか判らんし、言っても理解してくれないって判っていたのに
物凄くやる気削がれて辛くなった　なんでこんな人が自分の母親なんだろう
昔からこちらのやること何も応援してくれないし、出来ないやれないどうせ失敗するばかり
お陰でやりたいことなんて何一つないままこんな年齢まで来ちゃったよ　お前の娘はこんなクズだよざまぁ

>>489
気持よくわかるよ。いろいろ挑戦しようと一歩踏み出した事何度もあったよ。
でもことごとく潰された。もう応援なんて期待しないから、ただ黙ってて
くれりゃあいいのにね。でも黙ってくれないのが毒親。ネガティブな事しか言わない。

>>487
面倒見る見ないは別としても、娘の適齢期に自分が還暦を迎えることは22年前に分かりきっていたことで、
それを承知の上で産んだはずなのに今さらそんな風に言うなんて、無責任だなって思ったんじゃないのかな
貧乏暮らしを承知で子供沢山産んだくせに、家計が苦しいと言われるのに近い気がする

>>487
親としての責任だけど。
自分が年寄りになったら子供の面倒はみなくてもいいの？

ん？
>>492は22歳って事だけど、学生？社会人？
学費払ってもらえないとかなの？

>>493
学生ではないです。

悲劇のヒロインちゃん来てる？

>>449
ウチの母親もめんどくさがりだよ
一緒に買い物に行こうと誘えば「めんどくさい」
カラオケにでも行かない？と誘えば「めんどくさい」

そして一人でずーーーーっとＷｏｗｏｗで映画見てる
ありゃ早くボケるタイプだな
友達のばあちゃん、９０歳近いけど孫らと一緒に
ノリノリでカラオケ行ってるんだって
いいなぁ、うらやましい

>>490
ありがとう　わかるって言ってくれて少し気持ちが楽になった
なんで子供の意欲を削ぐんだろうね　その癖何もできないと失望のため息しかしない
あんたはどうなってほしいんだと　期待してないのならもう無視してくれよ
否定され続けるのがどれほど辛いのかなんで分かってくれないんだよ

今日、人にちょっと褒めてもらえたんだけど、それが物凄く嬉しくてさ
こんな自分にもまだ良い所があったんだと、それだけでも少し前向きになれたのに
そんな僅かな暖かい気持ちも一瞬で台無しにされちゃったよ
駄目だなもう　早くお金貯めてでていこう　この親と一緒にいるとますます駄目になるだけだ

豚切りごめん
うちの毒は62なんだけど、毒要素に年寄りアピールが加わってる
嫌なことや難しいことは全部｢私もう年だから。出来ないから｣で済ますが、上るのが辛い()二階の人の部屋漁り等は嬉々としてする
さっき得意気に｢お前の部屋の窓拭いたから｣と言っていたが、窓際の机上(台にしたのか？)の書類や本が粗方床に落とされていた何故か別の場所のCDまで落ちて中身が出た状態にされていた
借り物のタオルハンカチを洗濯したら勝手に私物化してるし、ジャージも勝手に着てゴムビロビロにする
偉そうにするが何度教えても留守電の聞き方さえ覚えてくれないし
そしてボケてないときはテンプレの｢親をバカにしてるのか｣他オンパレード
若い頃も年取ってからも毒は毒であり続けるのか

>>477誰が同居してるって言った？馬鹿も休み休みにしてね

>>498
毒は年々強まっていくよ
元々の性格の我の強さ＋年寄り特有の我の強さ
どっちみち我の強さしか無いんだけどｗ

>>495
スレタイと関係ない、「ママったらもう！」レベルの人が来てるみたいだね
喪女ではあるのかもしれないけど

>>497
がんばって。毒親から逃れられますように。

レスから実際の状況が全て見えるわけもないのに、
自分の方が毒の被害が大きい、そっちの親は全然毒じゃない、なんて言うことこそ
よほど悲劇のヒロインだと思うよ
ＡＣ＝甘えと決めつける人と大差ない
せめてこのスレでは違和感を覚えてもスルーするなりして、
むやみに他人を否定するレスはやめてほしい

いや、それだけじゃ毒かどうか分かんないってのはあるよ。
他の毒親関連のスレでも、「それだけじゃ毒かどうか全然分かんない」みたいなレスははっきりそう言われてるし
それで揉めたりもしてないよ。
それくらいでそんな怒ることじゃないと思うけど…

多様な毒があって色んな共感がある
それでいいと思う

>>505
そうだよね
人と比べちゃうのも毒要素だもんね

別に怒ってるわけじゃないんだけど怒ってるように読めた？
結局、他人に簡単に判定できるものではないんだし
本人の言い分が全てであることが前提のこのスレで
ヒロインちゃんだとか他人を下に見た言動をするのはある種自傷行為というか
ナンセンスだしなんか物悲しい
単純にやり取りが不快だったのもある

>>497
わかるわかる
うちの毒も他の人が毒のいる所で私のこと褒めた時、
「まあこの子のこと本当には分かってないから（苦笑）」みたいなしたり顔してたよ

やっと家出られて少し経つけど時間が経てば経つほど
あの人との関わりは徒労だったとしか思えなくなってる
毒は絶対に子供の事は認めない
毒にかける精神的労力は本当に無駄に終わるから脱出に注いだ方がいいよね
ただでさえ毒洗脳喰らって精神力削がれるから

毒母、「早く寝なさい」とか日常生活上の干渉が半端ない。
「今起きてるようじゃ昼夜逆転になる！昼夜逆転ガー」って、昼夜逆転してませんけど？
というか毒親、昼夜逆転を大げさに恐れすぎｗ
もちろん干渉はこれだけじゃない。食事、外出、体形の変化、言葉遣いなどなど多岐にわたる。
私の生活にいちいち大げさなケチつけられてるようで、いっそ何もしたくなくなる。

>>507
誰もが違う立場だし「いろいろな毒親」って共通点しかないからこそ
自分の状況を知らない人が読んでるってのを意識して書き込むもんじゃないの
吐き捨てならともかく明らかに同情レス望んでるような人は特にね

>>510
明らかに同情レスを望んでいる人というのが仮にいるとして、
それに自分が同情できないならスルーすればいいんだよ
真実が伝わるように書いたとしたって、それを辛いことかどうか判断するのは読む側なんだから
私の毒体験に比べればそんなのは毒じゃないなんて言い出したらキリがないじゃない

どこの家でも家庭のルールってあると思うけど、
毒がルールを守らなかった時は開き直り、私が守らなかった時は徹底的になじられるので理不尽感が半端ない

私がちょっと部屋の電気消し忘れたりしたら節電ガーってくどくどしつこいのに
自分は見ないテレビつけっぱなしで何時間も平然と放置してたり
節電するんじゃないの？って聞いたらお前が消せばいい！って逆切れか、この程度の電気は大したことないって自己正当化

ひとつひとつは些細なことなんだけど、日常の全ての場面で親の気分次第でルールが変更されるので
自分の行動に自信がもてないし、自分は出来損ないだという考えが強い
親の欲求を読みとって行動することに慣らされすぎて、自分がどうしたいのかわからない

>>498
歳だから〜って家も言うわｗ弱者ぶりっこ腹が立つわ、若いときは全て面倒くさい、ですませてきたお前のツケだ！
私はタダではもう動いてはやらない

例え学校の勉強は出来なくとも、無知は恥ずかしいという気持と好奇心を持って努力して欲しかった
尊敬・信頼・信用・朗らかさ・金すら全てないクズ

とっととくたばれ糞ババァ

人をペットにして、人の人生潰して

毎日楽しそう　自己愛の塊


誰からも愛されるアタシ☆

責められれば　

悲劇のヒロインぶって嘘泣き


アイツ絶対私の人生　どうでもいいと思ってるだろ

信じてきたのに

何十年間　アイツの自己愛を満たすためだけに　利用されてただけだよ

あほクサ　

あいつと共依存だったから学校でも虐められっぱなしだった

殺したいわ

もう30になる
１人暮らし、親に会わなくなって数年
何かやりたいって思っても
変に｢どうせ出来ない｣自信ばかり。
何かやりたいって思っても
親に罵倒された言葉がくるくる回る
最近はもう他人と目も合わせられなくなってきた
どうせクズで大した人間じゃなくて…って

>>511
なんか繰り返し「私の毒体験に比べてそれは毒じゃない！なんて言うな」と書いてるけど
そんな事言ってる人なんていなくない？
「それだけじゃ毒かどうか分からない」ってな内容だから、「それは○○ってこと？」と質問してる人がいるだけで。

>>516
>>495と>>501のやり取りは、
「それだけじゃわからない」じゃなくて
「そんなの毒じゃない」だと思うよ

親に喜んでほしい親に誉めてほしいと健気に頑張る子供の気持ちをなんの罪悪感もなしに踏み潰すのが毒親。
子供がどれだけ親の事を考えて親の期待に答えようと頑張ったかを全く理解せず平気で子供を貶すのが毒親。
一緒にいると心をボロボロにされる。

毒親家庭に生まれた時点で「結婚後の悪夢のような家庭」、「悪夢の様な家庭に生まれた子供」、
夫婦仲最悪だと「仲が悪い夫婦がもたらす険悪な雰囲気」、
父親が駄目だと「どうにもならない糞父（夫）、駄目男」を見て、経験してきてるんだよね
普通の子と同じように恋愛や結婚なんぞに夢見れるわけが無い

リア充だった妹が毒親ソックリな毒親化してて甥や姪が可哀相…
私が毒親にやられた事を子供にやってるのを見てると胸が痛い
でも妹と毒母は私のことを小馬鹿にしているので聞く耳を持たない
二人を亡きものにしたくて堪らない

>>517
私は>>501は別のレスに対してのレスかと思ったけど。そもそもどっちもアンカーついてないから誰に対してかわからないけどね。
何にしても他人に、こういうレス禁止！とか言えないんだから、もういいよ

>>518
同感。
子供の心、親知らず。だね。
私はもう親を捨てたよ。清々した。皆も捨てられるといいね。

>>521
＞何にしても他人に、こういうレス禁止！とか言えない
同意、私は不快に感じたからそうレスしただけだよ
＞もういい
これにも同意

lTVNxIveは昨日から一人でこの件でずっとレスし続けててなんか怖い

アンカーレスが付いてるからレスしてるんじゃんｗ
独り言言い続けてるわけじゃないよ

>>515
せっかく毒の呪縛から離れられたんだし
嫌な幻聴も早く離れればいいね
私、この前店員さんに身体の一部の所ほめられて凄く嬉しかったんだ
お世辞とか社交辞令とか売らせるためにだろうけど、
世辞でも褒められるということがあまりなくて、純粋に嬉しいと思ってその部分大事にしようと自信ついたんだよね

毒のせいで変なフィルター貼られて、何もかも嫌なことに思えてしまうんだろうし
だから尚更誰かと話しして、本来の自分を教えてもらうのもよいと思う

うちの親は自分の娘が女として自分より優れるということが絶対に許せないらしい

お前は太ってるからとワンサイズ上の服を買い与えたり
そんなに大きいはずがないとカップの小さいブラを買い与えたり
私が他人に褒められたら「全部お世辞に決まってるんだから調子に乗らないでみっともない」って言ったり
女として母親として自分がいかに優秀かを私を否定しながら語ってみたり

そんなことを昔から当たり前のようにやられてたらまともな性格になるわけないじゃん
親のせいで自分に自信がなかったから他人と関わるのも苦手で恋愛なんてできるわけなかったのに
今になって早く結婚しろだとか孫の顔が見たいとか無茶言ってさ
本当に許せない
私の青春かえせ

いいとしして処女だとネットでは気持悪いと叩かれるんだね

対人恐怖症なのにさ。　2度傷つくよ。

非処女からも　ヤリチンからも、　童貞からも叩かれ・・

貞操揺るいとビッチと叩かれるし
処女でも叩かれるし

結局何しても叩かれるんだ。女に生まれて損した。

処女自体は無害だけど、処女をこじらすと色々やばいって事では？
黙っとけば処女かどうかなんてわからないよ

こじらすって何？
処女は病気かばい菌なのか

うちの母、見ていて子供が嫌いっぽい。
結婚も世間体のため、イヤイヤお見合いでしたらしいし、
私の事もイヤイヤ産んだっぽい。結婚した事後悔してるって言ってるし。
母性感じないもん。間違って母親になっちゃったっぽい。

>>527
うちもだよ
娘が誉められると『お母さんなんか…お母さんなんか…』ってドヤ顔で自分の方がどれだけ優れているかをアピールして､娘をけちょんけちょんに蔑まないと自分のアイデンティティを保てない人だった
うちは両親とも中卒なんだけど､私が高校受験する時にそこそこの進学校を受ける事になったら
『お母さんは戦後で家が貧しかったから高校行けなかったけど､先生に○○(私の受けた高校より頭の良い高校)行けって言われたんだから(ｷﾘｯ』

女の中の女って基本､自分の事しか考えて無いじゃん?
会社員でも母親になっても考えが自分本位でなのは変わらないのに､自分は家族の為に自分の人生を犠牲にしてるって思ってるし､それも事実なんだけど
そういうイライラを子供で腹いせするから、バカ女は子供産まないでほしい
でも男は自分より頭良い女は選ばないから、子育てするのはどうしてもバカ女なんだよ
だから不幸な子供の連鎖スパイラルは永久に止まらない

父親が嫌いすぎる
人間とまともに関わり持てないコミュ障がガキ作ってんじゃねーよ
人がなにかやれば文句しか言わない
料理作っても粗しか探さない
人を馬鹿にすることしか言わない

家族だからって愛してもらえるなんて思うなよ
自分の与えたものが自分に返るんだよ
お前は世の中の誰からも愛されてないからな
母親も我慢だけしてこんなのとずっといた時点で可哀想だけど情けない
近日中に出ていく計画中

父親が>>533で母親が>>527
底辺で体罰という名の虐待当たり前
自己肯定感無いし外見にも全く恵まれず
両親以外にも女として扱ってもらえた事なんてほとんど無し
何も起きない事＝幸せって価値観の人生で終わってるわホント

>>528
処女厨とかもいるけどね

処女厨は※ただし若くて可愛い女の子に限るだからな
二十後半に入って処女でも叩くよ

まぁ時代もあるよね
今は結婚しないって生き方も昔よりは肯定されてきたけど（昔よりは、だよ）
親の時代は「結婚してない＝カ○ワ」みたいな考え方だったからね
周りが見合いなりなんなりどうにかしてくっつけてなおかつ流されて子供なんて造った結果が
今のこの状態
結婚は別に迷惑かかんないからいいけど子供造るのはマジ勘弁だよ

親が私を産んだのが30半ばなのに、メディアで18くらいの子が子供を産むのを見てはあんたより年下じゃん！と咎めてくる
もう〜歳なんだからという言葉はまともに育てられた人に言ってほしい…
子供の為すこと全部にそんなんじゃダメ、生きていけないと言い、どうすればいいのかときけば、知らないわよと抑圧ばかり
子育てと管理を履き違えてる

>>532
うちの母親と全く同じだわ
沢山賞状もらったとか家庭科で先生に誉められたなどお前より優れてるのアピールがハンパない
けど地頭は壊滅的に悪いし、クレジット使う人は生活破綻者とか偏見丸出し、
中卒だから大学生がどんな生活か知らなくて、日がなブラブラしてても単位取れる怠け者みたいに言ってた
貧乏だから大学中退に追い込まれて派遣で稼いだ給料を｢え？20万ももらえないの｣とpgr
そういうお前は周りのお母さん方が子供の養育費のために働いてるときでさえ家でゴロゴロしてたくせに
養育費ケチるが国立大学出た人並みの給料をもらわないと文句を垂れる世間知らずだわ

職場にかわいい喪女のおばちゃん（50代）がいる。
主婦のパートグループの派閥に属してはいるけど、他の主婦はみんな子持ちで、
おばちゃんだけ未婚なので、子供の話には積極的には参加できてないけど、
趣味の幅が広く、洋服がセンス良くてすごくかわいい。若々しい。ちょっと天然ぽい
とこもあるけど、心に余裕があるのか更年期女性特有のピリピリがなく、人生楽しんでる感じ。
性格も明るく人柄いいので、主婦パート軍団にも親しまれてるとこがマジ尊敬。
自分が同世代既婚者の中、ひとり独身だったら、居心地悪くてどういしていいかわからないかも。
このまま結婚しないとしても、せめてこのかわいい喪女おばちゃんみたいになりたい。

25歳で140ｃｍとかなりの低身長なんだけど、原因は親にあると思っている。

親は♀160ｃｍ、♂167�pと至って普通。(身長計算でも最低でも149ｃｍと出た)
しかし
・毎食カップ麺 (両親が食事を作ってくれない、作っても自分の食べる分のみ)
・弁当を作ってくれない (おかげで中学の頃は特にいじめられっぱなしだった)
・母親から生まれた頃から肉体・言葉・ネグレクト・性的虐待のオンパレード　
(一か月しか通っていなかった保育園の先生に心配されるレベル)
他の大人の前では大人しい振りをしているのに、二人きりになった途端に「はやく死ねよ、恥ずかしいから隣歩かないで」と言う。
小学校で嘔吐した時も連絡して何時間待っても迎えに来てくれないどころか、電話先の祖母と一緒に「ゲロ吐いたとかダサすぎｗｗｗ」とｐｇｒしてくるような人格。

・学歴至上主義の父親からは不登校になった時以降、優しかった(今思えば娘依存だったんだと思う)のがうって変わったように暴力、暴言を吐いてきて、ストレス性の嘔吐をわざと嫌がらせのように見せ付けては「お前のせいでこんな体になった」と言われる。
・両親が毎日のように喧嘩
・母方の祖母も毒で「あんたがいるから喧嘩をする。だから責任もって体を張って止めろ」と言われ(は？って感じ)、一時的にその家に避難した際も「お母さんは苦労してるんだからね、許してやりなさい」と何故かこっちが我慢する羽目に。
・ついでにその祖父も変な人で話しかけられて返事を返したら、何故か無視されるのが当たり前。たまに一方的にまくしたてるようにダメ出しされる(褒められた経験はない)
・母方と父方は仲が悪く、それぞれの家に行く度に「あの家は信用しちゃダメ」と言われる

・私は神経症と拒食、パニック障害、閉所恐怖症
・夜更かししても止められないどころか放置
・現実が嫌になりゲームに没頭→運動しない→骨が細くなるの悪循環(アフリカの難民っぽい体格)


こんな外見だから歩いているだけでｐｇｒされるし、処女だし体育会系ＤＱＮ・喪(同族嫌悪)から徹底的に嫌われるのも無理ないと思う。
一言も話したことない友人の母親から初対面で嫌われるとか当り前。
どこにも居場所がないのが普通。
今は処施術も学んで昔よりかは生きやすくなったけど、未だにこんな身長に生まれなければと思う。
遺伝ならまだ諦めがついたのに。

なんでこんな人たちが子供なんて生んだんだろう。そして私は何のために生まれたんだろう。
自分たちが一番子供なのに子どもを産めば大人になれると本気で思っているのが馬鹿バカしい。
責任持てないなら生むべきじゃないし、子供はあなたたちの自尊心を満たす道具じゃないのに。

友人が生まれた頃は鼻がすごく低かったらしいんだけど、それを心配した親が一生懸命鼻を痛くない程度につまんで
高くしてくれたって話を聞いて泣きそうなくらい感動してしまったよ…。
嫉妬しないのは自分とは切り離して考えてるからだと思う。
一回でいいから人間として親から心配されたり褒められたかったよ。
遺伝子も性格も難があるから巷の女の子みたいに結婚に夢見るなんてありえない。

毒になる親読んだら感情が親の態度によって支配されるって異常なんだなって始めて知ったわ
他にも普通だとおもってたことが異常だったり…
ホント普通の家庭ってどんだけ恵まれてんだ見てみたいわってなったわｗ

そういえば教育と称して、
エロ小説やエロ同人誌、当時オタクだったから漫画の原稿用紙などを捨てられるならまだしも、
中学の頃の三者面談で先生の前に出された時は倒れるかと思った。
電話盗聴とか、来た手紙の中身見られるとか当り前だし本当精神がどうかしてる。

>>540
わー！素敵な喪女先輩だね！
きっとちゃんと自分で人生選んで前向きに生きてきた方なんだろうね
そういう素敵な人が身近に居るって羨ましいな
私も喪である事を素直に受け入れつつ、自分の人生楽しくなるように前向きに生きていけるようになりたいなぁ

親が子供は神の加護から自分で生まれてくるとか言っててゾッとした
他にも生まれる前に親を選んでくるとか
産んだ責任が全くないのはそのせいだったのか…毒親って血が繋がってるとは思えないほど根本的に性格がおかしい
言葉が通じず流すようになって、我慢が溜まってしょうがない

>>540
そういう話を聞くとちょっと希望が持てる気がする。
独身で尊敬できるモデルがあまりいないから、そういうの聞くと見習いたいなーって思うわ

>>540
その素敵な先輩も毒親持ちなのかな？
かわいらしい愛される性格なのに独身ってことは

540だけど、かわいい喪女おばちゃんは、家族についてチラッと聞いたのは、
親兄弟は早くに亡くしてるらしい。そういう事はつっこんでは聞きづらい。
でも毒親育ちではないと思う。いいとこのお嬢さんという噂も。
なぜ独身なのかすごく不思議なんだけど、強いて言うならちょっと黒柳徹子
みたいなとこがあるかな。だから独身が向いてるっていうか。
年齢的に周りが既婚子持ちの中、特に卑屈にもならないのはすごいと思う。
親兄弟を亡くしてるからこそ、遠い親戚や友人付き合いを大事にしたいと言っていた。
趣味のサークルの友人が多いみたい。50代とかになると、既婚者でも、子供が結婚等で手を離れたり、
熟年離婚した人もいるみたいで、趣味などを介して良好なお友達付き合いができるみたい。
子供にべったり依存して子供自慢ばかりで、友人付き合いや趣味を我慢しすぎた親が子供にとって
過干渉親になっちゃうのかも？
おばちゃんもいろいろあったのかもしれないけど、個性と人柄が周りに良い人間を呼んだ感じ。

毒親が寝たきりになっても介護なんか絶対しない！と思ってるんだけど、さっき“父親が嫌いで介護せずに死亡させた男が逮捕される”というニュースをやっていた
どんなに親に酷い目に遭わされてきたとしても、介護しないと犯罪になるんだね…
なんか納得いかない

毒が最近子供返りしてる
うざい
やけになって進学蹴って就職することになりそう

私も母毒親持ちだけど、大学で一人暮らししだして段々と呪縛が解けてきた。
このごろ、将来は毒親持ちの子の相談や救済ができる職業に就きたいと思うようになったけどどんなものがあるか分からない。
法学部なので心理学系統の職は難しいかなとも思う。
就職課の人に相談したいけど｢毒親｣からの説明からして難しそうだ…
スレチだったらすみません

昔近所に住んでいた人が久しぶりにこちらに帰ってきたらしい。
で、毒親がその人と娘A子（私より一歳下）と立ち話して、家で私に
「あそこんとこの娘さん皆（三姉妹）独身やって〜ﾆﾔﾆﾔ」
「A子ちゃん33って言ってたからあんたも33歳やったけﾆﾔﾆﾔ」
文章にするの難しいがとにかく感じ悪かったな〜
既婚かどうかなんて久しぶりに会った人と話すことじゃねえだろとか色々…
A子ちゃんの年も間違ってるし私の年も間違ってるよボケ！！！

>>553
歳も間違ってるの？！ｽﾞｺｰ

全部ダメ出しするくせにｱﾝﾀﾉﾀﾒｦー
そのくせどうでもいいって顔
楽しそうなら潰すんだね

>>553
田舎住まいだけどそんな話ばかりだよ…もしくは金の話
人の不幸は密の味ってのがゴロゴロいて毒の沼地に住んでる気分
二十歳〜三十路前後のまともな人は皆出て行ってしまって
DQNかヒキ（るしかないんだろう）だけ残ってる

もう精神的におかしくなって限界近いから精神科とか行きたいんだけど毒母の許可が取れなくて困ってる
精神科行きたいというようなことを匂わせるような発言をしただけで「私の方が辛い」だの「お前はただの甘え」だの言われて話になんない
親に黙って勝手に行こうにもまず外出許可が必要で勝手に外出すると怒られるから無理だし
もう諦めるしか無いのかな…

友達が親のせいで病気になったとか言って精神科通ってるんだけど精神科連れてってくれるような親ならうちよりマシだろって思ってしまう

>>557
未成年なの?

>>556
毒の沼地っていう表現にちょっと笑ってしまった
でもその表現あってるね

>>552
法学部なら、法的な自立や縁切りを支援するみたいなのがいいんじゃないかねー

たとえば>>550の事例だって、同居してたのに放置したから問題になったわけで、
別居して最低限の扶助義務果たしてれば（自分の生活で精一杯で、親に経済的援助なんかできませんてのを含む）
よくある孤独死だったんじゃないかな？

いずれにせよ就職先として毒親持ちの子をサポートできる職ってまだ
確立してないと思うから、552みたいな人が道を切り開いてってくれればなと思う
明るい将来が開けていますように

>>557
怒られるから外出できないってかなり洗脳されてると思う
怒られてもいいから一度病院行ってみて
外出を制限されてるのはかなり普通じゃない

>>553>>556
中部某県の田舎住まいだけどこっちも正にそんな感じ
家族（子供）の幸せより世間体を重視するような人ばかり
一見のどかな田舎なんだけど家庭崩壊してる家もチラホラ

数少ないリア充や優秀な人は外に出てって
DQNや毒親にやられた喪・ヒキしか残ってない

親を無視して自分の道を行け！みたいな意見はうんざりだ。
運よくうまくいけばいいが、毒がますますひどくなる可能性もあるのに。

>>562
うちも関東の田舎だけど、過疎ってて仕事も遊ぶ場所もないから、人の不幸話するか、成功者の
足引っ張るとか、そういうことしかしない毒人間ばっかり。
世間体重視してひた隠しにしてるけど、うちも含め、家庭崩壊してる家けっこうある。
アル中とか成人した地沼が野放し。所得低い家ばかりで、施設に入れるお金ないからだろうけど。
こんなとこで、健全なメンタル保つのは至難の業。自分も派遣切りにあい、今ニート。
涼しくなってきたから、就活始めないとな…。

毒親＆メンヘラのコンボで辛い
でも働けるようになって一人暮らししたい

>>550
正直かどうかはわからないけど、親が嫌いだからなんて介護しなかったなんて
言わないで周囲には一生懸命介護してる振りしてしなけりゃいいんだよ。
例え捕まっても私は一生懸命やってきたのにって泣いて。

一番いいのは>>560さんの方法だと思う。

うちは毒祖母、毒叔母が自分の父親を洗脳してたんだが、父は毒達に金を散々取られた挙句
大病したら捨てられそうになって60歳になってやっと洗脳が解けてきた。
どれだけ責められても母親が頑なに父親を地元（本当に毒の沼地みたいなとこ）へ返さなかった甲斐があった。
うちの家族全員で父を守るよ。
縁切りの印に妹の結婚式には父方の親戚は一切招待しなかった。妹が結婚、出産した事も伝えない。

>>558
成人はしてる
>>561
無許可だとちょっとコンビニに行く程度でもキレるような親だから許可を取っていきたいと思ってる。
キレると昔の事まで持ち出して長時間の説教になるから極力怒らせたくないんだ。

>>567
総合病院なら精神科行こうと眼科行こうとばれないよ。
成人してるならできるだけ早く一人暮らしすることをおすすめする。

毒がキレて久々に泣いた
何泣くようなことがあるんだって言われたけど、お前に絶望してるんだよ…

私が少し機嫌が悪くてピリピリしてると、毒母は何故か私よりも機嫌が悪くなって上へ上へ行こうとする
いや、そこ張り合うとこじゃないから
あーさっさと死んでくれー

映画アウトレイジのテレビの録画を見て気がついたこと
父親の喋り方がまんまアウトレイジだった
それがいやと指摘したら喧嘩になった
もっといいお父さんがほしかった

>>568
外出することがまず困難なんだよ
一人暮らしするなら引っ越し準備なんてして悟られたら阻止されるからもう今までの持ち物を全部捨てて突然行方をくらますくらいしないとダメだし
交友関係も把握されてるから毒親から完全に逃れるにはこれまでの交友関係もすべて捨ててしまわないといけない
情けないけどそこまでして家を出る覚悟はない

ボダ母のヒステリーって恋人の喧嘩みたいにしてくるからウザい
私はお前のカレシじゃないっつうの

今日それ思った
駆け引きもしてくるんだよね

やったことのないことで失望されて文句を言われる
意見を否定されて笑われる
外見を馬鹿にする
少しでも反抗すると大きな声と音で威圧して従わせる

幼少期から思春期までそうやって育てられた人間に自信なんかつくわけない
自尊心も無い
自分を大切にする方法もわからない
自分の意見が持つことが悪いことのように感じて自分が無い
父に少しでも似た雰囲気の男性に恐怖を覚える
大きな声と音がとても怖い
男の人の怒鳴り声で心臓がギュッて握り潰されるような感じがする
そんな自分から抜け出したくてもがいて抜け出せたと思っても、また引きずりこまれる
「なんでいつもそんなオドオドしてるの？」って苛立たし気にバイト先の人に言われて完璧に自信が打ち砕かれた
一生懸命そういう素振りを出さないようにしてたのに、染み着いてるんだと思った
人生に挫折してる
一歩踏み出す気力も失せた

毒母が２才年上の従兄に「今が一番楽しい時期だもんね」って言ったのが許せない
その楽しい時期を幼少期からの毒漬けで全部奪われた私の前でよくそんなことが言えるね
刑務所入らなくて済むならとっくに殺してる
私がまんまと苦しみもがいてるからニヤついてんだろ

子供の頃から、親がいなくなってほしいって想像した事よくあったなー。
親がいなかったら、自分はもっと自由にのびのび育ってたのかなって。

関係ないけど、最近食事カップメンばっか。とにかくいろんな事に無気力。

毒親から逃げてきた人のシェアハウスとかがあればいいのに
DVから逃げる人のシェルターは聞いたことあるけど親から逃げるって感覚が世間的には理解されないんだろうな
毒から遠く離れるには住み込みぐらいしかないけどそういう所ってDQNばかりでコミュ力なし喪にはきつすぎる
毒持ちばかりだったら一人暮らしの情報交換とかもできそうだし

毒親とその子供って
好き勝手やった団塊、バブル親＋バブル崩壊〜不景気＋ネット普及で
沸いてきた人種って言ってもいいだろうから
イジメと共に問題視されてくとしたらこれからだろうね

>>579
いや、私は毒は昔からずっと日本にあったものだと思う。
ただ、昔は子供は親の所有物で、子供よりも親の都合や意向が優先されることが
当たり前過ぎたから、毒って認識が生まれなかったんじゃなかろうか。

個人の自己決定権や幸福追求権が重要視されるようになって、子供は親とは違う人間なんだから
親だからってあまりに勝手なことはしちゃいけない、子供の気持ちも尊重すべきって風潮が一般的になったのって、
戦後でしょ。尊属殺人が撤廃されたのも戦後だし。

団塊はそういう風潮の中で成長したけど、
うまく適応できずに親は子供を思い通りに扱っていいと考えてる奴や、
過剰適応して何事にも自分の勝手を
団塊の子供がそろそろいい年になったタイミングで、
うまく育ててもらえた同年代と比較して自分の育ってきた家庭を分析したときに
毒を毒と認識するようになった
→社会問題
のは団塊ジュニアあたりからってことなら分かる。
もうちょっと早そうな感じもするけど

書いてる途中で送信してしまった。すんません
まぁなんとなく意味は通ると思うので脳内補完願います。

昔の親がみんな毒だったって考えてるわけじゃなくて、
戦前にも親も子供も大事にしてる家は普通にあったんだろうけど、
毒家庭があっても社会的に毒が目立たなかったんだろうってことです

蛇足だけどいじめは学校ができたころから存在したろうし、
昭和の時代から何度も社会問題になってると思う

>>580
分かるわ
「毒親」自体は昔から当たり前にあったと思うけど
それが「毒」だと認識されたのは今この時代だからだと思う

そうだね、昔は今より年功序列の概念が根強くあってどの家でも年長者の言う事為す事は絶対的だっただろうから、それが「本当に子供の為になるしつけ」なのか「毒」なのかなんていちいち考える人もあまり居なかったのかもね…
だから余計自分の親や祖父母(全員毒)には「毒親」の話なんてピンとこないだろうし「甘えだ」とか言われそう

>>580
とっても同意。
昔は子供なんて労働力にすぎなかったと思う。食べていくだけでいっぱいっぱいだったろうし。
発展途上国なんかだと親が子に売春させたりするしね。

豊かになって、欧米の、家より個を大事にする価値観が入ってきてから、子供の権利に注目
されるようになったのかなって思う。

都会的で進んだリベラルな考え方の人は団塊世代でも子供の意思をかなり尊重してる人もいると思う。
でも田舎の保守的で膿家脳的な親は子供の権利に対する意識が比較的低いと感じる。子供依存強い。
あと、都会田舎関係なく、経済的にも精神的にも親になる余裕がないのに無計画に子供作っちゃった
DQNな親の子も悲劇だね。

そうそう
だから私達が「毒親」というものに気がついたのも意味・意義がある事だと思う

ネットやってて毒のこと知って毒って気づけてよかったよ
気づけてなかったら一生毒家族の気を遣ってピエロ役やってたと思う
自分のやりたいことやっていいしやりたくないことは家族の意向とか関係なくやらなくていいんだって気づけた
まずは一人暮らしだよな…来年あたりに計画中

距離無しの聖母系毒母はたちが悪い。

普通の家庭で育った人が、毒親家庭の子供と同じめに合えば、この親はおかしい。自分は悪くないってはっきり思えるからダメージもそんなに少なくないけど
毒親を持っていると、その自分は悪くない。って思う正常な感覚が育たない
無意味に責められ続けた理不尽さを自分の中で抱え込む

>>573
毒親って母性というものが全くない女の嫌な部分が凝縮されたようなものだと思う。
私と仕事どっちが大事なの！せっかくあなたの為にやったのに！私なんていなくなればいいんでしょ！とヒステリー起こし男に詰め寄る女のようだ。

うちの毒母それ。母親になったのに母性ないなんてどうかしてるよ。
脳の障害なのかな？母性が欠如した母親に育てられた子供は苦労するよね。
会話とかほとんどなし。不機嫌で、小さい失敗をものすごい責めたてられる。

元々母性無い人も勿論いるだろうし、
嫌いな奴との子供を可愛いと思えない人もいるだろうし
じゃ何で作った、って話にまた戻るんだけど

昔は結婚して子供作れば毒でも聖母でも平等に普通枠だったからな
普通枠に入りたかったんだろ
もしくは猿のようにセックスしたかったか

>>591
生まれるまで母性ないことに気づかなかったとか、妊娠してから夫を嫌いになったとかもあるだろうけど
理由はともかく、親になったのは失敗だったって分かったときにやり直しが効かないんだよね。
血の繋がりがすごい神聖視されるし、特に母親という存在は子供に対してよくも悪くも全責任を負わされるから


親失格の毒親に子供が精神的・肉体的に殺されるの待つよりは、
健全な子育てができる他人の手に委ねたほうがマシだと思うんだが

親の抱えてる問題や不満を全部子供に肩代わりさせるよね。
子供は自分が悪いんだと自分を責めてしまう。
自分の問題を自分で解決できない人間は親になってはいけないんだと思う。

うちの毒母、祖父（母の父親）とものすごい仲が良かったんだよね
入学式をはじめ学校行事は祖父が来てたらしいし（祖父は役所務めの公務員）
二十歳過ぎても通勤通学一緒にしてたらしい

なのになんでDVメンヘラパチンカスのクズ男と結婚したんだろう
いまだに謎で仕方がない

ちなみに母の妹はマザコン男と結婚したけど
「子供が生まれたのにこんな頼りない男は父親として失格だ！」ってすぐに見限った

母子家庭の毒から逃げてやっと一人暮らし始めて着拒してやった。
凸されるのが今一番の恐怖。よく凸される夢見て汗だくで飛び起きたりする。
でも、自己愛メンヘラな人だからまた悲劇のヒロイン気取って男捕まえてるんだろなぁ…
カウンセリングの催眠療法で「母親に言いたいことは？」って聞かれた瞬間「死ね」って答えた自分にちょっとびっくり。
そこまで恨んでたことを自覚できたよ。

私も現在、毒母とは別居で距離がそこそこ離れてる場所だけど、母が凸してくる
夢たまにみる。それで悲鳴あげて起きちゃった事もある。
自分で自覚してる以上に恐怖や嫌悪感が強いんだなって思った。
で、心療内科で眠剤もらってるよ。

医者としか結婚認めないとずっと言ってる母
わたしが高学歴の男の子と遊びに行っても、医学生じゃないから認めない宣言
これって毒親っていうの？
気持ちは分かるが、一回でも好きな人と恋愛してみたいわー

児童書で「ハッピーバースデー」って本があるんだけど
今思えばこれの主人公の母親も典型的な毒なんだよね
小学生の主人公がショックで声が出なくなるまで暴言吐きまくって精神的虐待
一方で主人公の兄は溺愛して猫かわいがり
蓋を開けたら自身の不遇な幼少時代を主人公に八つ当たりしてただけでしたっていう
話の終盤で主人公は毒母とある決着をつけるんだけど
いい年した大人の自分でもあんなキッパリした決着は付けられないなと思う

30すぎてからやっと自分が毒親の元で育ったことを自覚した
地元で働いてるがゆえに、一人暮らしするも家からそう離れることが
できず、逆に罪悪感とかが強くなってしまって今家戻ってしまった
以前に暴れる系のメンタル症状があったので、毒親も面と向かって
なにか言うことはなくなったけど顔みたくないから普段部屋にこもってる
階下から親の声してくるだけで過呼吸起きそうになる

いろいろあったけど　一番は
職場で上司にセクハラというか強姦されそうなところまで行って
ぶちきれた私が職場でそのことを訴えているときに
職場にやってきてみんなのみてる前で私を平手打ちし
「お前が悪い！！」と大声で怒鳴った母親
お前のことは死んでも許せる気がしない

本当に子供のころから　どうして私は両親を心のどこかで
警戒して信用しきってないのに「好きだ」といって敬うフリ
しなきゃならないのかっておもってた　でもみんなそうなんだとおもっていた
違ってたんだよね・・・私はあいつらを憎んでいたんだ・・・　

母性のある男の人に凄い憧れる
普段親の理不尽さに、はいはいと流すようになったけどたまに何で自分が愛されなくてあんなのが親だったのかと無性に泣いてしまう
どんな家庭環境でも他人からすれば踏み入れたくないし、甘えた人にしか映らないだろうし

毒親から逃げたくても色々な理由から実家出られない状況なんだけど、時々毒親と同じ家の中に居る事に耐えられなくて気が狂いそうになったり絶望感でいっぱいになる事がある…
みんなはそんな時どうやって気分転換したりする？
良い考え方や支えになってる言葉、行動などあったら参考までに教えてほしい

>>600
上の段は私と全く同じ
セクハラ（より度が超えてるよ）も許せないけど
母親の行動の方が読んでる私でも本当に許せないわ
私も親に言われたやられた事を許す気はないよ。てか許さなくて良い

>>602
自分は最近ＡＣの自助会に通うようになった
そこで友達には聞かせられない家庭の事を話して聞いて貰ってすっきりしてる

AC自助会ってどんな感じ？
心療内科何件か行ったけど大抵は話をハイハイって聞いて「お薬だしときますねー」
でまったく回復しそうな気配ない
というか医者といえどAC理解できない人にはなに言っても疲れるだけというか

>>605
基本「言いっぱなし聞きっぱなし」
誰かに聞いてもらってる、分かち合って貰ってると感じるだけで心が軽くなるよ
あと私が行ってる所は色々ステップふんでいくので、
自分の心の癖とかやりがちな事とかそりぁもうＡＣのテンプレ通りの行動をしてるから
自分で気づけて良い

以前PCでACについて調べていて、偶然傍に母親がいたから(洗濯物を干していた）、
ACかもしれないということと家庭環境が原因らしいことを軽く言ったら、
「なんでもかんでも人のせいにしやがって！秋葉原のやつと同じだ！」といきなりキレられた

秋葉原のやつというのは2008年に通り魔事件を起こした加藤っていう人のこと

殺人鬼と同じかよ

毒親に育てられて人生ハードモードという点で加藤被告と私たちには共通項があるよ
関連記事読んで知ったけど秋葉原の犯人はまさに毒親にそだてられて人生棒に振った人
ただ、607と無差別殺人やらかした人は決定的に違う

だいたい我が子から機能不全家族なことを指摘されて我が子を秋葉原の殺人鬼と一緒！ってキレるのは
「私殺人鬼の母と相通じる酷い毒親だけど私を責めるのは許さん！」って無意識にゲロってるようなもんだ

毒親に育てられて人生ハードモードという点で加藤被告と私たちには共通項があるよ
関連記事読んで知ったけど秋葉原の犯人はまさに毒親にそだてられて人生棒に振った人
ただ、607と無差別殺人やらかした人は決定的に違う

だいたい我が子から機能不全家族なことを指摘されて我が子を秋葉原の殺人鬼と一緒！ってキレるのは
「私殺人鬼の母と相通じる酷い毒親だけど私を責めるのは許さん！」って無意識にゲロってるようなもんだ

>>609
確かにそうだね
言われた事に対してぶち切れる親もそうだし無視して何も語らない親もそうだ

加藤被告と同じような育てられ方しながらも、ネットでのつぶやきだけで、他害しようとは
とても思わないうちらって偉いと思う。加藤被告と同じ事しないでいるだけでも、
親から感謝してほしいくらいだよ。

ほんと外ヅラだけはいいよね
ヒステリーと差別主義に挟まれたらまともになるわけ無い

ゴミ毒いい加減にしろゴミクズ

子供が親を殺す事件のニュース見て父親が「躾がなってねえからこうなるんだよ！」ってキレてたことあったなあ
父親の言う躾って犬猫に対する躾と同じ語感
子供を育てる躾とは違うだろって思う

>>612まったく同意。
外面 差別意識 ヒステリー
うちは更に、極度に自信ないから、それを隠そうとして偉そうに振る舞うｗ

犬猫だって褒めて躾けるのがデフォ
毒親は犬猫の躾ですら失敗するだろう

美人だけどヒステリック系の女の先輩見てると、あぁこんな人が毒母になるんだなぁと思うよ。。
会社でキレてふざけんな的な雄叫びをあげてたが、それは周囲に窓際ジジイと私しかいなかったからで、
若め男がいる場所ではかわいい猫なで声で穏やかほんわかキャラ。

もちろん私はタゲられてやたらキツいこと言われまくり、大事な情報は隠されまくり。
家の外でも毒浴びるの辛い。。

>>616
猫はよくわかんないんだけど、
日頃殴られてる犬って、ビクビクしてるよね。
撫でようとしてる人に対しても、この人も自分を殴るんじゃないかって感じで
警戒してるし、ストレスのせいか毛並みも悪い。
可愛がられてる犬は人を信用するし、無邪気で人懐こくて、可愛がられ上手

>>617
確かに。自己愛系毒マザーになりそう。

>>607
犯罪者と毒親で思い出すのは、
歯医者の息子で、歯学部目指して何浪もしてたんだけど、
ある日女優志望の妹を殺して遺体を損壊した奴
妹はその兄に普段から暴力ふるわれてたらしい…
そんで親が裁判で、殺された妹のことをまったく庇わず、それどころか人格攻撃してた奴

毒親の兄弟間差別と期待の押し付けって歪みが最悪な形で爆発した感じ

>>620
その事件で家の親「親が悪ぃーな」だと
どの口が言うんですかｗｗｗｗｗ

自分の希望とか不満とか思ってること正直に言うと親がはいはい、あっそ、じゃあそうすればみたいに
興味なさそうに突き放してきてイライラするんだけど
自分も飲み会とかで苦手な人にへーとかふーんとか興味ないような扱いしちゃってるのなあって思い出した
もうやらないように気をつけないと…
前にもこのスレで他人に攻撃的言葉吐いちゃうとかあったけど毒の態度ってやっぱ内面化されちゃうのかね…

>>587
うちの親それ系…
周りには「いいお母さんだね」「理想的なお母さんだね」って言われるけど
昔から世話焼きが行きすぎてた。自分と娘のラインがひけないの。
ついでに超スパルタ教育ママでした。
自分が底辺高入ったんで諦めてくれて良かった。
下手にもうちょっといい高校行ってたらどうなってたか
考えるだけで恐ろしい。

お金絡みでイライラMAX
せっかく穏やかに週末を迎えられそうだったのに…
さっさと死んでくれ

私が死んだら生きていけないでしょ？って思ってるんだろうけど死んでくれた方が心が軽くなるわ
聖母系で世話焼きで外に味方作るのが上手いタイプは本当にタチが悪い
従姉が私の毒母のこと、か弱いイメージがあったとか言っててビックリした
か弱いどころか自分の非は認めないし、強情だし、ヒステリックだし、世話焼いてるのだってそうすることでしか自分の存在意義を見い出せないからなのに

>>620
家族の発言のせいで妹がビッチだったみたいな印象の報道になった覚えがある
妹も自分のこと肯定したくていろいろ叫びたくてかわいそうだったんじゃないか
って思った記憶ある

あーあ来世こそまともで優しい両親にあたりたいよメンヘル餓鬼でなく

最近、過去の凶悪犯についてちょくちょく調べてるんだけど
実は凶悪犯は大半が毒家庭育ち

加藤智大、渋谷歯科医バラバラ殺人事件の犯人の他に
酒鬼薔薇聖斗、畠山鈴香、三橋歌織、下村早苗、山口母子殺人事件の犯人、などなど

音羽お受験殺人事件の山田みつ子の生い立ちは
読んでて息が詰まりそうだった
http://yabusaka.moo.jp/otowa.htm
http://www8.ocn.ne.jp/~moonston/child.htm


もちろん、毒家庭で育っても凶悪犯にまでになるような人はごく一部
とはいえ、凶悪犯は過去に親から虐待されてたり抑圧されてたりするケースがやたら多い

>>623>>625
うちの毒母もそういう系だよ。過剰な自己犠牲世話焼きで、親戚、近所からは
いいお母さんだと思われてる。家では毒舌で、私や父を言葉のナイフで刺しまくってるけど。
過剰世話焼き親は子供がすべき経験を奪ってる。自分の世間体が全てで、子供は自分を飾る
アクセサリーに過ぎない。

うちの親、そういう犯罪者の親とは違って完璧な子育てをしてると信じて疑ってない。
大して変わらないんだが。

ここは、親ではなく毒姉の愚痴の吐き出しはOKですか？

遅いってレベルじゃない返信レスすみません

>>373
私の他にも何人かに、本人に直接言うのではなく
ボイスや日記でその人について遠回しに、かつ回数は多く、否定的に何かを発言していました
その事で言われた本人が傷付いた場合だと、「あー、私のせいで気が引けるのな…」「でも自分の身を守る為だもんな」と日記でぽつり

そして文章のやり取りだけの相手でも、相手が何を考え、どんな言葉を望んでいるかが手に取るようにわかるとも発言していました

同じ毒親持ちで、このスレにあるような共感出来る発言ばかりしていた人だけど、いじめまがいの事をするんだなと…

犯罪者を庇う気にはなれない

でもびっくりするほど似ている
親がｗ私もいつなにをしでかすかわかったもんじゃない

>>622ある。私は内面化した毒を隠すためやたらにいい人演じてる。
いい人演じてても、演技だから好かれない
早くカウンセラーに話したい

母親に殺されそうになったひといますか？

見返り欲しがり
執念深い
「うちなんかもっとひどいよ」

お前ら自身が 嫌ってる毒親気質まんまｗ
ウケル

保証人のサインがいるんだが
実家に行くの憂鬱だなあ
１０年くらい会ってないしな
とりあえず電話するか・・・

>>627
このスレの住人も注意しないと
ふとしたことで人に今までのダメージを発散しそうになるよ自分は

>>620
夢がないね

知り合いのスイーツが「やっぱり他人や環境のせいにしてる人は、いつまでも幼稚なまま。自分の責任を自分で取れるようにならなきゃ☆」ってSNSで呟いてた。
実家大好きで精神的に恵まれて育ったお前が言うな。

毒から離れてさらに自分の中にいる毒を殺して初めて解放されるってこのごろ思う

>>640
そのスウィーツに天罰くだりますように

恵まれた家庭に育った子ほどまともな親がいることの有り難みを分かってないよね

>>640
自分と同スペックにして同じ環境に放り込んでやりたい
それでも同じ事が言えたら神
個人的には環境、立場の差を念頭において
発言や行動、フォロー出来るひとのほうが大人だと思ってるわ

毒母の夢が若く結婚して子供を生むことだったらしく
毒母が17歳の時に生まれた兄を猫可愛がりしてる
それで夢がかなったはずなのに何故か女も欲しいと言い出して私が生まれたわけだが
望まれて生まれてきたなんてのは大きな勘違いで毒母はだだ家政婦がわりにしたかっただけだと思ってる

毒母は死ねば解放されるかと思ったけど単純に寿命を80歳として考えると私が解放されるのは60歳
そんな年齢で恋愛なんてできるわけないししたって仕方が無い
一生喪だってことが決まっているようなものだから生きてても楽しくなんてないよ

>>640
思わず殺意が沸いたわ…
でもそのスイーツに限らずまともに育ってきたリア充は大体皆そう思ってるんだろうな…
親ごときでこうも天と地ほどの差が生まれて、それが一生付いて回ると思うと辛くて惨めで泣けてくる

高校生のときに母親に「もっとまともな家庭に生まれたかった」と言ったら
「おまえは世間知らずだからそんなこと言えるんだ、まともな家庭なんかねえんだ」と怒鳴られたけど、
まともな家庭もあるんだよね？

>>647吹いたｗｗｗｗまともな家庭作れないなら結婚すんな子供つくんなって言いたい

>>636は毒まみれで本人もキツそうだね

哀れだわ

みんなは学生時代とか人間関係上手く築けてた？
自分は何だか周りとズレてたり虐めらたり常に問題を抱えてた
ずっと100％自分のせいだと思ってたけど 家庭で人間関係の基礎を学べなかったのが原因だとやっと解った
家でも学校でも辛い思いして苦しかったな…

>>650
築けませんでした。半分以上はぼっちで、一人弁当。

質問ですが、毒親持ちは「奪われる・真似される」人が多いですが、
皆さんもそうでしたか？
私は奪われすぎて、もう何もありません。31才なのに家族以外何も無い。
どこ行ってもイジメの対象になりました。

私も辛い学生時代だったな
一人弁多かったし、二人でペア組んでなんて場面では、いつも取り残されていた
親の影響はあるだろうね
制圧されたり、叩かれたり、精神的に嫌なことを言われたりすると卑屈になるよ
笑顔がないから可愛いとも言われないし、近づいて来る人も少ない
損しているなと思うよ

>>652
近づいてくる人がいないのはうらやましい
働いてるときは必要事項以外話したくないのに、無駄に話しかけられるのが嫌だ
学生時代はぼっちがキツいけど、働いてるときは一人でいたい
集団の中の一人はキツいよね

>>651
よく利用されたり騙されたりした
おかげで今は立派な人間不信で、元々コミュ障なのに更に人と上手く関われなくなった…

学生時代の女子は群れたがるからね
社会人になるとまた変わるから
一人でも平気になったけれど、相談相手は欲しいよ

>>655
重すぎて毒親スレでしか語れない。

仕事場で恋愛の話を振られるのが一番困る
結婚だ何だとうるさいよ
恋愛すらできないのに無理だっつーの
そんな私は昔の職場で３０代後半の女性に「結婚しないのか？」と聞いてしまった
二十歳の自分、死んでよし

母親が比較的マトモだった時は友達たくさん居たよ

だが母親がかなりおかしな八つ当たりを私だけにして搾取子にしてから、友達徐々に減っていったな

それでも、互いに言ったことはないが、家庭に問題ある友達（後から知った)は残ったが、自分が不登校になって切ってしまった

母親を信じられない→人間不審→不登校→引きこもり→学歴職歴まったくなし、で人生消化試合どころか終わってるから現実見ない
現実≒犯罪者か死だから

>>650
小学校の時の塾の友達を除いて人間関係うまくいったためしがない
今省みると距離を置かれて当然って感じの性格・言動で人に迷惑かけまくりだった
その後中学高校と人間関係のトラブル中心に転落人生驀進してった
毒親育ちゆえの性格の歪みを自覚してからは、塾の友達にも顔を合わせづらい

最近不安が強くて、精神科の薬飲んでるのに不安が止まらない
食欲も無いからゼリーだけとかだし何だろう、頭が「もうやばい」って
警告してるのかもしれない
家族とカウンセラーと医者以外話す人が居ないし、もうダメだ

彼氏が居ないことが一番のネックかと思いきや、社会不適合＆学校での孤独が
一番つらいよね
彼氏いなくても幸せに生きてる人はたくさんいるだろうし

毒を見てると、異常者って自分が異常であることに気付かないんだなって思う。

>>662
毒親に限らず、そういう人って気付いてないよね

>>650,651
不細工（声低い、顔モサい等女子要素ゼロ容姿）なせいか
底辺臭ﾑｶﾂｸー同属嫌悪な雑魚女やとにかく男にいじめられてた
学生終わっても何かしら芽や結果が出そうだと
アタシが中心！！喪がメインとかムカツクって感じでボスキャラと取り巻きに奪われるのが常だし
行動起こす事自体もうどうでもよくなってきたわ…

ちなみに親は放任底辺貧乏…暴力有で褒めないし
子供否定してでも自分や他人の子をageる様なタイプ
未だにまともな会話すら出来ない

周りの人がおかしい世の中が間違ってると思ってるよね。
自分は正しい！うまくいかないのは周りがおかしいから！と攻撃的になって嫌われて孤立してやっぱり世の中間違ってる！とますます孤立する。

>>650
家庭が異常だと気付いてなかった20代前半までは
どこに行っても虐められたり嫌われてたり浮いたりしてたよ

今思えば他人から嫌われて当然な言動ばかりしてるのに
他人から嫌われるのを異常に恐れてるという変なヤツだった

家庭が異常だったと気付いてからは人間関係はだいぶ良くなった
まあ良くなったといっても普通の人のレベルにはまだまだ遠いけど

みなさんは、彼氏いるの？とか恋愛話になったとき、どうしてます？
本当のこと言います？
私は適当にごまかしてましたが、もう限界

>>667
限界とは？

>>668
心が。ウソついてる気持ち悪さ

>>648
うちの母親は26で結婚したんだけど、祖母(母の母）にもう年なんだからと日頃うるさく言われていて、
もうどうでもいいやと思って見合いして結婚したんだそうだ。

両親がよく喧嘩をしていたから、喧嘩しないでと言ったら(子供の頃）、
母も子供の頃両親がよく喧嘩しているのを見ていたから、だからしちまうんだと言われた

台所で何か作りたいと言っても、自分は調理実習で習ったプリンを家で作らせてもらえなかったからダメだと言われた

高校のとき母が弁当作るのが嫌だとキレて、その理由は「自分は作ってもらえなかったから」
（私が自分で作ることは絶対に許されない）

高校のとき進路のことで悩んでいても母は「自分は大学なんか行かなかったからわかんねえ、好きにしろ」
としか言わず、２者面でもらった進路ブックが開かれることもないままほこりを被っていた
（そして大学に受かったら毎晩毎晩「大学なんかやめちまえ｣とキレられて喧嘩）

自分が母親にされて嫌だったことをそのまま自分の子供にしないと気がすまないらしい
子供を支配したい、抑圧したいという潜在意識も自分がそうされてきたから

>>666
私もそんな感じだった
変人なのは治らないっぽいから、普通の人っぽく振る舞ってる

妹たちとあからさまな差をつけられて育ったから、老後は全部彼女らに頼ってほしいわ
お金かかるときばっかり長女長女長女ｒｙ
早く結婚して孫を抱かせろとか私じゃなく彼女らに言ってwどの口が言うんだろうね
まかり間違って結婚して子供できたとしても抱かせないよ、それが復讐のひとつだから
こんな基地外ばっかり連鎖してる家系は根絶やしになったらいい

本当のこと言えばいいと思うけど
何かまずいの？

>>672
馬鹿にされるかもしれんから

「ちょっと、持病があって結婚は・・・」と言えば
婦人科系の病気だと思われて逆に同情されて
話を振られることも無くなるんじゃないかな

>>674
病気もないのにウソつけないな…
精神科に通ってるから、精神不安定だからってことにしとくかな

>>667は聞くのに相応しいスレがゴロゴロあると思うんだが

>>676
すまん

>>674
それ使ってみようと思うけど
何の病気？と聞かれたらうまく切り返す自信がない

でも普通に生活してたら高校で彼氏位できるでしょ…
私は別に好きじゃなかったけど制服デートがしてみたくて付き合ってたな…
お互い部活忙しくて内気な喪だったから、会う時は二人で図書館かガストでずっと勉強してただけだから青春て感じじゃない…
キスしてればよかったと後悔後悔後悔

すごいの来ちゃったよ

あああ嫌なニュース見てフラバってしまった。
大沢ジュリ？が息子を虐待
虚言癖、精神科通い暴露…
虐待親って虚言癖って言葉好きだよねー
こいつは頭おかしいから、ってので自己正当化して子供からのSOSを隠そうとする。
世間は大抵親の味方になっちゃって頭おかしい子を持つ可哀想な親って親に同情。
代理ミュンヒハウゼン病みたいに演技派気取って「そうなんですー。」て泣きまね。
自分の親見てるみたいで本当に嫌だ。
大沢たかお大好きだから悪口に大沢って書くの嫌なんだけどいい迷惑だわ
喜多嶋舞とやらも（顔が）割と好きだったんだけどなー好感度ダダ落ち

ごめんジュリーと混同してた
何が大沢ジュリだよｗミキオでした

毒親の毒が回って本気出してくるのってある意味二十歳越えてからだよなあ…
他との差にホント愕然とするし、どうあがいても追いつけない叶わない

自覚できてればマシ
自分が毒に侵されてることすら気付かずに結婚して子供持ってる人の方がヤバイ

>>684
確かにそっちのがヤバイね、マジキチを自覚できてないから

鬼女板にいっぱいいそう…。「私は普通よ！！幸せよ！！劣ってなんかいないわよ！！普通の家庭で育ってきたんだから！！ほらほら見て！！結婚できたし子供も産めたわよ！！！！！（実際は無関心旦那と過干渉メンヘラ夫婦。本人は重度感染の毒家庭出身）」
…………………。まさに地獄悪夢毒親再生産

親が子供に幸せになってほしいと思ってるとは到底思えない
親の愚痴や不幸に寄り添って役立って、思うように動いてほしいだけだと思う
家庭について不満を述べたら、周りも同じ、どんな親でも子供がいい子なら立派に育つと言われた
めちゃくちゃな論理すぎるｗｗ
子供自体には興味がないくせに自分に差し障ることには執拗に管理したがって、本当になんで生まれんだんだろう…

母親が不妊治療までして子供を生んだのは
祖父に「孫」っていうプレゼントをしたかったからだと知ったときは
あぁ、やっぱりなと思ったよ。
でも出産後すぐにおじいちゃん死んじゃったから用なし

自分が一番って思える人って人生楽しいんだろうな
自分は底辺って植え付けられてると
冗談抜きで苦労するしものすごい泣きを見る

自分が一番って思ってる奴は他者に自分よりよいことがあると他者を全否定する
それはそれで疲れるのだ

つい最近までは結婚して子供を産むのは当たり前（そこで思考停止）だったようだからなー

そういや毒母に「子育ては義務感でやってる、愛情ではない」って言われたな
「子を持つ親としての使命感・責任感に基づいて頑張ってる」って言いたかったみたいだけど
責任感じゃなくて義務感って言葉を選んでしまうあたり“やらされてる”意識が強いんだろうなあと思う

>>690
でも這い上がるより落ちるほうが楽だとは思うんだよな

親の問題で無料カウンセラーに相談した。
「子のことを思わない親はいないのよ。あなたの思い込みなんじゃないの」
・・・マトモな親なら相談しようなんて考えないし、
後を絶たない子供の虐待死はどう説明してくれるんだ。
さらに、今は無職で稼ぎなし貯金なしの私に、
「このお茶やあなたの着ている服のお金はどうしたの？
お金をもらっているのなら言うこと聞かなくちゃ」
まだ収入があったころに買ったものだよ。盗んだとでも言いたいのか。
小遣いなんてもらってないから、貯金を崩してんだよ。
・・・まったく話にならないので、帰ってもらった。
この無料カウンセラーがこの調子で親子問題の相談にのっていたら怖いから苦情をだしておいた。

自分ADHD入ったアスペっぽいんで当時は高学歴＋仕事がデキる()＋セカセカタイプの毒親の勘に障りまくり
進路とかとにかく自分が選んだ道にケチつけて潰した癖に私が道外したら鬼の首取ったかの如くpgrしまくり
最近アロマやお香にハマってるんだが、無駄に鼻がきくモンだから
毒親の奴は一階にまで匂うだの昼間だけやれどの5Wは電気代かかるだのぎゃーぎゃー……
アロマランプで一階まで匂うかボケが！お前のチョンドラ狂いに比べたら有益な趣味だわ、クソオヤジ市ね！
小さな頃からアスペ属性に加えて毒の英才教育受けたお陰でガチ低スペックなので
無職歴は段々かさんでいくわ、バイト先はガチブラックだわでもう疲れたわ……

>693
なにそのカウンセラーひどい
弱ってる心に塩すりこむなんて最低だわ
クレームグッジョブ！

うちも父親、若いうちは暴力的、年取った今は姑みたいになってる
今朝も私が買った風呂掃除ブラシが置いてあるのが気にくわなかったようで
他の場所にむりくり移動させてあった、なんだそれｗ
そんなに気にくわないなら、と私が今まで買った掃除道具すべてこれみよがしに全部捨てたった

そしたら母親（この人も今はマシだけど若い頃は毒）が私の顔色見てくるし
なんかもう母親死んだらどうすんだろ、うちの爺
もう60過ぎてんだから人に好かれる爺目指せばいいのにさ
もっとも私はこの爺がどうなろうが面倒は見ないけどね

>>686
既女板の雰囲気は鬼気迫るものがあるよね
軽口たたこうものなら袋叩きにされそう
大津のいじめ事件のときは感心したけれど、普段はうかつに近寄れないわ

育児板なんて毒蛇の巣みたいになってる

私は母のことを異常だと思ってるけどもしかしたら一般的に見て母は普通なのかもしれないと最近思うようになった
自分が普通じゃないから普通がなんなのかなんてもうわからなくなってるし一般的に見てどうかなんてわからないし
他人と関わる事も減って一般的な意見を聞く機会もないし
そんな状態で母親にこの家庭が普通なんだと言われ続けたら洗脳されてもおかしくないとも思ってる
私が楽になるために母を悪者に仕立て上げているだけなのかそれとも母による洗脳なのか
私にはわからないしそれを確かめる術もない
そんな状態でなんの解決もできないままただ時間だけが過ぎて行くのが辛い

700なら両親死んで遺産が入る

おめ

イジメ関連の記事で毒親批判のがあって
いじめられっこを追い詰めたり逆に子供をイジメに向かわせるのは
子供に対して否定的な言葉なげつける親が結構多いとかなんとか
問題出る家庭ってやっぱ親が毒なんだな

>>699
子供のあなたがそんなことを考える時点で、親は間違いなく毒ちゃんですお
私が断言してあげるので、そこで悩むのはやめよう〜


ここにも出てたエッセイ漫画、面白かったよ
タイトル失念で申し訳ない

>>703
そう言ってもらえると安心する
普通な家庭の子はみんな私から離れて行ったから数少ない友人の親はほとんど毒親で
友人に意見を求めても親なんてそんなもんだよ的な答えしか返ってこないから
親というのはそういうものなんだと思ってしまう

>>687
一語一句その通りだと思う！

家は付け加えて、悲劇のヒロインやヒーローぶった自分達を、子どもが救ってくれるとすら思ってるｗ

いゃいゃ将来何の希望も見えなくて、病んで詰んだ私には無理だお！

貧乏人&苦労人の愚痴ラー&容姿骨格すら美しくない人々は家庭も子どもも持っちゃいかんわ

読売新聞に毒親持ちの娘が題材になった読み物が増えてる（要約）って記事あったね

年老いた毒母が私に母性を要求するようになってきた
辛い……

毒の言う「恋人を作って結婚して子供を産んで欲しい」は私と同じように不幸になれってことなんだと思う。

それ既女にもいるよね…
子供産まない女は生きてる意味あんの？とかまで言う人もいたｗ

>>707
ウチも似た感じだわ…
母性というか、「こども返り」という言葉をよく使う

物忘れとかするし体力もなくてこども返りしてきたから、ちゃんと面倒みてね☆
って言われてぞっとした
面倒なんて見ねぇよクソが

母性を要求されるとか、辛いね…

ウチも年々母親が子供返りしてる…
話してると自分が母親みたいな感覚に陥る事があって何だか嫌になる
母親の母親(私から見たら祖母)が毒親で小さい頃甘えられなかったらしいから母の愛に飢えてるのかな…
でもそれを娘に求められても無理
私だって親の健全な愛情にずっと飢えてるんだから…
もう子供から色々搾り取るのやめて…

毒母と会話するとあまりにも理不尽な所に地雷があって怖い
朝食の時にたまたま、
「知り合いが人を殺す夢を見て怖かった。みんなで必死にその人を逃して守ろうとした。」
と言ったら、母に
「あんた人を殺すような知り合いがいるの？殺人の隠蔽するなんて信じられない!!」とか軽くキレられた
昔から私の交友関係に目を光らせてはいるけど、ここまでくると病気を疑う

連投すまそ
妹が「いや夢だしｗ私もそういう変な夢よく見るよ」とフォローしてくれて場が収まった
私の意見には耳を貸さない上に曲解して突っかかてくる癖に、
妹の言うことには何故か逆らわないんだよね
淋しさに耐えかねたのと、家族と仲良く暮らす生活もいいなと思って一人暮らしやめて実家戻ったけど、
そういう普通の生活は幻想だったのかと思うと悲しくなる

どんなに寂しくても貧乏でも病気でも実家に戻ることはあり得ないな自分は

>>714
一時の気の迷いで帰ってしまったんだよ
友達全然いないぼっちだから気持ちが弱ってしまって、
親も私が一人暮らししてる間は距離感ができて妙に優しかったから、
親も子離れできたのかな、とつい騙されてしまった
帰った途端手のひら返したように元通り

毒の辞書に反省という言葉はないよね

離れててたまに会う時でもうちはひたすら家に居て欲しくないらしい
下手に長居すると用事を要求される

そういえばうちの毒母も子供返りしてるな
ここで出てるのとちょっと違うのは私じゃなくて父に母性要求してることｗｗ
うちの毒母は自分の夫に対して父親役をも要求し続けてる
子供返りっていうか最初から大人だったためしがないんだと思う

>>699
わかりすぎて辛い
しつけじゃなくてもはや洗脳だなあと思ったよ

自分の親ホンマでっかの竹山タイプだｗ
優しい母親と対極で子供にイライラ押し付け将来的に感謝しないと怒る
竹山はまだネタ的に好きなんだけど

昔からゲームなどの娯楽は一切禁止・食事中はテレビを消して今日１日あったことを一人ずつ報告。
(「○○ちゃんと喧嘩をしました、でも私が悪いので謝りました」みたいな)
それはまあわかるんだけど、食事をする前に「お父さんと神様のおかげでご飯が食べられます」と手をあわせて言わないといけない。(うちは無宗教)

それ毒親かな
単に厳しい親ではないのか
子供の人格を否定して
決して子供の味方にならないのが毒親だと思うんだが

>>722
ゲーム娯楽一切禁止ってのはちょっとおかしいかなと思うよ。
うちもそうだったんだけど、妙に浮世離れした子供になってしまって、
友達とうまくいかなかった。

ゲーム、漫画、バラエティ禁止って、なんかよくわからないけど
毒親のキーワードのような気がする。
あと、オシャレ恋愛禁止も似ているような。

毒は子供らしさを否定するからね。
子供が子供であることを認めない。
愛情そのものが脳にないんだろうね。

うちは、子供はアニメしか見ちゃだめだった
実写は中学生日記ですらだめだった

毒気持ち悪い
一人暮らししたい

したいじゃなくてしていいよ。
解毒したいなら何が何でもした方がいい。
毒が改心したって話は聞いたことない。

毒親、特に母、歳取るにつれ、愚痴が多くなってきて参ってる。
頭が老化して過去の記憶ばかりがあふれて今を生きていないのか
子供の頃の私の失態をグチグチ言って、愛玩子に、サンドバック子（私）は
どうしようもないよねーって言って、自分に同意させようとしている。
愛玩子と母娘共依存で私はハブられているが、たまに愛玩子が自分の
思い通りにならなかった時、私に愛玩子の悪口言ってくる。
でも、私は同意してやらないよ。お前に媚びるつもりはない。

ウチも漫画やTVゲームなど一切禁止だった
学校で使う筆箱などの文具も親が決めた地味なデザインの物しか買うの許されなかった
土日は親が用意したドリルを終わらせるまで外出禁止で友達が誘いに来ても追い返す
門限や起床時間など異常に厳しく決めて守れないと怒り狂う…等、

ただ躾に厳しい親かと思ってたけど、子供の気持ち無視で親のエゴを振りかざし無神経にズカズカ土足で侵入し支配する親だった
親と違う考え方を持つ事を許されなかった
自分の意思や自由を持つ事を許されなかった
お陰で友達の話題についてゆけず浮いてた
子供時代は辛い記憶しか無い

そういうのって広い意味での虐待だよね
表向きは子供のため、教育のため、将来のためって名目で押し付ける
それを信じ込むと大人になってから毒こじらせちゃう

>>723
毒親が気に入らない物は一切却下なんだと思う
自分の価値観だけが正しい、だから子供にもそれを強要
子供の意思や人格は自分とはまた別モノで個人として尊重すべき…という概念が無い
子供を自分の思い通りに動く「モノ」として扱う

昔包丁つきつけられたことある。
あと階段から突き落とされそうになったことも。
父がパニック障害だかで今も薬飲んでるけど、かーっとなると
すぐ手が出る人だった。父自身放置されて育った人間だったらしいけど、
だからといって子供を思い通りに動かそうとしたり
手を上げていい理由にならないよね
姉、妹は超絶リア充だけど家に寄り付かないし、弟は父を無視してる
私はメンヘラ喪　親に申し訳ない気持ちもある

>>627
加藤を虐待していた母親もそうだけど、無関心を決め込んでいる父親も
どうかしてるよね
床にばらまかれた夕飯を犬みたいに食べさせられている加藤を見てみぬふりって
おかしいでしょ

怖くて意見できないとか・・・
両親とも子供時代に虐待されていて、当たり前のように思っているとか
子供は親に逆らってはいけない、親は絶対と勘違いしてるとか
うちの親は本気でそう思っているわw

妻にも子供にも関心無いんだろう
妻の怒りの矛先が子供に向いてたら好都合
愛人居たらしいし加藤の父親

うちは早く寝かしつけられた
おかげでテレビを見るとう選択肢もない
あれって単に毒が邪魔な子供静まらせたいだけだと気づいた

それだけで毒とは思えないな

ウチは父親が暴力、暴言、母親が性悪、無知、無関心って感じだったけど、
幼児期から始まって中高生でピーク、
徐々に落ち着いて今２０代後半、
兄弟３人全員大学（ただし無名）まで出ているからまだマシだと思う。
プラス貧乏とかだったらたぶん自殺してる。

私が体壊して仕事辞めた時「この人間のクズが！」って罵倒して
ほぼ寝たきり状態の私の財布から金を抜き、勝手にカードを拝借して買い物してた親は
「仕事おもってたよりおもしろくなーい」っていうバカなスイーツ理由で辞めてきた妹に
「いいのよ妹ちゃんにあった職場がきっとあるから！それまでお姉ちゃんに仕送りしてもらお＾＾」と
上げ膳据え膳お小遣いまであげちゃってると聞いたときは頭が噴火しそうだよぉ

もちろん仕送りなんぞしてない
メールがきてたらしいがあの人らからのは不要フォルダに自動で入ってく設定だから知らんわw

自分は親に支配されて育った影響か、人と深く関わったり気持ちの距離が近くなりそうになると怖くて息苦しくて逃げ出してしまい、いつも人間関係が上手くいかないんだけど同じ様な人いる？
孤独は嫌なのに人とちゃんと関われない
厄介だけどどうにも出来なくて辛い…
自ら独りぼっちになる様な行動ばっか取ってしまう

>>741
すごくわかる。また支配されるんじゃないかって。親しくなりそうになると逃げる。無意識で孤立を選んでるんだよね。
自分では人と仲良くなりたいと思っているはずなのに、それと逆のことをしてる。

わかる

自分はあんまり馴れ馴れしくしてくる人、深入りしてくる距離なしタイプが苦手。
親が過干渉だったからか、20代の頃は人との距離感がわからなくて、距離なしタイプに
張り付かれ痛い目見た事数回あるから。
たぶん平均より、距離遠めの関係が自分にはあってる最近気づいた。頻繁に電話やメールしてくる
タイプの友人は苦手。サバサバした人のが好き。あと職場の同僚ともベタベタした付き合い
はしたくない方。

近距離パワー型ってやつねw
でもどのタイプにもやばい人はいるし、冷静に付き合えるようになりたい。

>>744
すごく同意だけど根っこのほうではベタベタしたいと思ってる自分もいる…
でもやっぱり学習（人と関わるとろくなことがｒｙ）＞＞＞本能で行動してしまうんだよなあ

本当は愛情に人一倍飢えているのに甘えられないんだよね。

私はウソばっかりつくよ
といって、虚言癖というのではなくて、一人で解決しようとしてしまう

プライベートなら問題ないんだけど、仕事場でも同じように抱えてしまって
上司には「なぜ早く言わないの？　傲慢？」ってな感じで受け取られてしまう

違うんだ、親に言っても何も解決しないから、
それどころか首突っ込んできて余計に悪くなるばかりだったから、
相談ってのができないんだ

人との距離感が分からない
適度な距離を保って付き合えないんだよね
自分を受け入れてくれそうかなって人に自分を見せたら途端に引かれるとかよくある
ずっとベタベタ共依存的な関係になれる人を探してる

>>745
近距離パワー型って… 親がスタンド出してくるの想像してフイタｗ

自分をさらけ出す＝否定されるというのが脳内に刷り込まれてる気がする。
自己防衛の為に反射的に嘘ついたりする。

>>751
それは絶対有る
曖昧に誤魔化したり無理矢理周囲に合わせたりね

ついでに自分は集団の中では一番底辺でいないといけない、みたいな思い込みがある
だから「気分が良いとき」に「一人行動」じゃないと好き勝手に動けなかったりする…
他にも色々普通の人が聞いたらは？？？となるような強迫観念が色々

親が見合い話を持って来た。
その時点では「へー」と聞き流しただけなのに次の日には勝手に話を進めて日取りまで決めやがった。
考える暇すら与えないで自分の主観だけで一生安泰だとノリ気で進めたがっている。
あちらの条件は、自営業の家だが家業を手伝う必要はなく専業主婦でおk。
そんな上手い話と調べたら、その家業に嫁いだ人はたいてい苦労してる。
そもそも毒親にコミュ障の人見知りに育てられたのでそんなの勤まるわけがない。
てことで無理と言ったがもう遅いとにかく会ってこいとゴリ押し。
相手の休日をつぶさせるのも悪いから断りたい。
断るのも断られるのも辛いから会うこともしたくないのに。

毒になる親読んで、毒親のもとで育った子供の特徴とか
このスレで書かれてる特徴とかあてはまるんだけど
それでも親が毒じゃなくて他の要因ってありえるかな…？
ここで皆が書いてるような虐待とかひどい言葉責めとかはされてない

>>741みたいな人は回避性人格障害について調べてみるといいよ
私もこれに当てはまる
毒親育ちの多くは回避性人格障害になる

>>754
どんな親御さんなのか書いてみて

>>754
何となく心当たりがあって「毒になる親」読んだならそれが答えじゃないかな
真綿で首絞めるようなジワジワ系だと毒子が気がついてない場合も多いし

今日も激しい喧嘩したよあの二人☆
小さい頃からなんだー^^
なんで結婚したんだろー
お互い尊敬して好きになって思いやってから結婚してくださいねー
そうじゃなければ仲悪くてもせめて普通の顔と健康な子供にしてくださいねー
離婚面倒臭いならお互い歩み寄って仲良くする努力してくださいねー
それも無理なら喧嘩しないで諦めて下さいねー、怒らないで下さいねー
強烈なヒステリーと強烈なＫＹの子供!!ブスなのに病気になった私バンザーイ＼(^0^)／
毎日外でも家でもビクビクたのしーぃ☆

毎日たーのしー♪人生たーのしー♪未来はあかるーぃ♪バンザーイバンザーイ♪

>>754
虐待や言葉責めだけが毒親じゃないよ
過保護、過干渉、完全主義、愛情を与えない、カルト、依存とかも毒親だよ
毒親でググるとチェックリストみたいなのがでてくるからやってみるといいよ
６５項目で三分の一当てはまると毒親ってやつ
ちなみに私は３６項目当てはまったｗ

大人になってからのあなた〜の項目が9割埋まりそうだｗｗｗ


orz

か〇がニュースで映るたびにリア充っぷりが上がってる
小学生からミニスカにブーツで最近はイヤリングに髪も巻いてリア充満喫
まさ〇一家とか見てたら閉鎖的な環境にいるかと思いがちだけど普通のリア充家庭と一緒なんだなあと思う
自分はダサイボロ服しか着たことないから10代からちゃんとおしゃれしてる人見るとまともな家庭で育ってうらやまと思う

これ読んで泣いた
664 ：可愛い奥様：2012/10/05(金) 22:33:30.90 ID:AishoDdK0
>>662
母親ってなんか特別だよね
家庭板とか人生相談板なんかの相談スレみてると、虐待受けている子ほど
母親に認められたいって気持ちや期待が大きい気がする
第三者から見ると、それは毒親だから逃げてー！と思うし、いい大人なんだからと呆れる
だけど、いくつになっても母親に認められたいという欲求は凄まじいもんがあるわ
ましてや、小学五年だから母親に認められたい、母親のそばにいたいって気持ちは
もし、いくら危険だからと言い聞かせたとしても納得できないもんだろう

676 ：可愛い奥様：2012/10/05(金) 23:08:38.95 ID:SrDV7R4p0
>>664
アヒルテストってのがあってね、生まれたばかりのアヒルの子を
一方は優しいふわふわのロボットアヒル母さんで、
もう一方はギスギスで子アヒルをつつきまわすいじわるロボットアヒル母さん

成長して、さっさと親離れするのは優しいロボット母さんに育てられたアヒルで
いじめられて育ったアヒルは、大きくなっても意地悪ロボットのあとをついていくらしいよ・・・

生き物って哀しいね

毒親のストレスって思ってる以上に大きいね
見知らぬ土地知り合いゼロ言葉の訛り違って話せない　のストレスより
慣れた土地知り合い有り言葉話せる＋親と同居　のストレスの方が大きかったようだ
どんだけ？親って恐ろしいわ

>>754
親以外にも祖父母やきょうだいが毒って事もあるし、暴力暴言などの分かり易い言動だけが虐待じゃないよ
些細な言動が実は虐待になっている場合もあるからね
何が754さんを苦しめているのか原因をよく辿ってみるといいと思う

母親が機嫌が良いときはやたらと私に物を買い与えたがる
後から「あんなにお金使わせてあげたのに！」とか言われるから断るんだけど
あと神棚に向かって「ダメな母親でごめんなさい
ご先祖様どうか喪子をお守りください」って毎晩毎晩お祈りしてるのが気持ち悪い
娘にお金かけてあとは神頼みしておけば良い母親になれると思ってるのかな

>>766
推測でしかないけど他人は信用出来ないってタイプの人なんでね
お金は裏切らないし神様はギブアンドテイクしてこないからな

毒系の人って自分はダメなの〜何もできない被害者なの〜って言っとけば
何もしなくても許されると思ってるフシがあるよね。毒のタイプにもよるけど
ダメな私って嘆いて同情誘いながら親の努力義務を放棄、神に丸投げしてるのに、
私は神に祈ってるこんなに健気な親なんですと本人は思ってたりね

毒はお金や物や肩書きや決まりごとに病的に執着する人が多い気がする。要するに人を人として見てないというか、愛情が無いんだろうね。

ウチの毒父や毒婆もお金や物で人を釣ったり動かそうとする
愛情を込めてプレゼントする、とかじゃなくただ「与えておけば言う事聞くだろう」というスタンス
「買ってやったんだから言う通りにしろ」という上から目線で恩を着せようとする
金品を与えれば人の心を操れると思ってるみたい まず愛情を与えるという思考回路が無いらしい

>>681来多島舞なんかハイヒールで息子の頭殴って出血させたりしてるから、傷害罪で逮捕されればいいのに。
犯罪者のくせにまた出産しやがったよｗｗｗｗどこまで毒振りまけば気がすむんだろ？どんなに不通ぶったって、周囲から見れば異常なのまるわかりなのに

毒親って夫婦仲は良い？
家は悪い

来多嶋舞でした。
落ち目＆虐待＆自分しか可愛がれない毒親コンボ

>>770
うちの親と同じー。なんとか自立して細々一人暮らししてるけど、生活費がいっぱいいっぱい
なので、親が頻繁にお金をちらつかせて実家に呼び戻そうとしてくる。
もちろんエサにはくいつかない。お金より心の自由の方が価値があると家を出て感じたから。

>>772
冷え切ってるよ。しょっちゅう罵り合いだよ。生まれてこの方両親が仲良くしてるとこ見たことないな。
特に母が父を罵ってる。だから男の人への敬意の表し方がわからない。

>>772
ウチも昔から夫婦仲悪い
そのくせ共依存でがんじがらめになってるから離れようとしない
思えば祖父母も夫婦仲悪いしみんな毒なんだよな…ホント見事に負の連鎖してる

>>772
うちも悪い
通常会話が普通に喧嘩腰だしまともに会話になってない
同じ話をしても「同意、同調」にならず自分が言う事が正しいと思っていてお互い吐き捨てるだけ
何で一緒にいるのか不明すぎるけど共依存に加えて離婚＝恥と思ってそうだし
世間一般や普通って称号にしがみ付いてたいんだろうな

>>776
うわー、わかる。うちもお互い意見の言い合いで共感したり同意することが絶対にない。

外面だけを異常なまでに気にするのも同じ。周りは言わないだけでバレてるのにね。

うちも仲悪い…
幼い子に病的な喧嘩を見せるくらいなら離婚してくれたほうがマシなのにね


私は一人暮らししようとしたとき
不仲の両親を二人きりで残して出ていくことにすごく恐怖と罪悪感があった
私という緩衝材がなくなったら本当に殺し合うんじゃないかと恐怖を感じた
実際に私が一人暮らししたいと告げたら「裏切り者！」みたいに強くキレられたし…

でもそれって一般的な家庭の子供なら感じなくていいはずの罪悪感だよね
だって普通の家庭は夫婦の愛から始まっているはずなんだからさ
二人きりになったら危ない夫婦なんておかしいよ…

長男様(弟)＞＞＞親戚・世間一般のあらゆる人々(世間体)＞＞＞＞＞＞＞
自分(毒母)＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞旦那(共依存父)＞＞＞＞＞＞＞＞娘(私)

我が家はこんな感じｗ

>>774さん同様に今はカツカツで一人暮らししてる
最近共依存父から近況報告メールが来て、
意味不明な罪悪感でまたスレに戻らざる負えない精神状態に逆戻り
メール拒否したら不動産屋経由で凸られたことがあるから返信は止む負えない

昨日設楽の番組で毒母特集やってた。見た人いる？
そこで青○さやかが「私の一生のテーマだと言っても過言ではない」
ってなこと言ってたけど本当にそう思う

青木さん、解毒しきれてないんじゃ…

一緒に住んでなくてもテレビに出て親の事言う事自体が大きな地雷

喪ではないけど青木さんの漂わせる喪っぽい雰囲気は毒親持ちだからなのか…

でも彼女の家（両親ともに元教師）は結局、高校生ぐらいのときに？離婚したみたい
世間体！世間体！って散々騒いでたくせに「なんだそりゃ！？」ってなったらしいｗ

>>782
覚悟の上というか、開き直って地雷上等ｗっていうか、そんな感じで話してたよ
そうそう、あの必死な芸風は創ってるんじゃなくてガチだったんだなーってなんか納得した
エロ関係もマニュアル必須ｗとかって言ってたけどあながちジョークじゃなかったのかもね

ご両親はお金あったから離婚出来たって感じなのかね

なんかこう…他の人ならベタ褒めされるレベルで頑張ってもあまり周囲に評価されない感じとか
達成したときに自分に言い聞かせてる感じとかこっち側の人間ぽいなあとか勝手に思ってた

私の親が昔から青木さやかを異常に毛嫌いして叩きまくっているんだけど…
…なるほどね

スペックなら並のリア充よりむしろ上なのに幸せ感に乏しい感じとかね

青木さん、そうだったんだ。親近感わいたよ。

昔、子供大嫌いネタやってたのを自身が出産してから彼女詫びてた
あぁヤッパ普通の人なんだ。単なる芸風の域に過ぎなかったのねー
って、ちょっと寂しかった実はｗ　どことなく親近感あっただけにね
そしたら、そうでもなかった。かなり重症。それはそれで何か複雑…

でも結婚して子供作ったんだから大丈夫なんじゃない

親に苦しめられてきたから結婚前は子供を持つ事が怖いとか、興味を持てない状態だったんじゃない？
でも離婚しちゃったよね…
やっぱり育った家庭環境の影響もあるのかな
娘さんは毒の被害者にならない様に育ててあげてほしいな…

毒親持ちで結婚生活維持してる人ってどんななんだろ
本人の努力だけではどうにもなんないわけで、よっぽど相手が自分を分かってくれてる人か
それとも親みたいに共依存でも別れない人か
自分の周りの毒親持ちは皆独身なので（バツ持ちも含め）良くわからない

毒にも色々居て放任やドキュン系の毒親なら
人並みに結婚も維持も出来るんだろう

依存、放任はあんまし関係ないと思う
放任＝誰かと一緒にいたい/1人が普通
依存＝1人になりたい/誰かと居るのが普通
って相反感情で育つのは一緒だから

昔の親はたいてい毒親だから（儒教精神なんかまんま毒親製造システム）
そんな親に育てられた当人が結婚して子育てしても
毒ループさせて当たり前、というか自分が毒ループさせてることすら
わかんないんじゃないかな
そういう人からすれば毒仕様の結婚、子育てが普通であり
スタンダードなわけだから、毒親呼ばわりされることすら心外だと思う

長いけど吐き出す

生活費も入れない、収入は全部自分の趣味や遊びにだけ使ってて、家の事はもちろん自分の事も何もできない
そんな愛玩子が家で一番威張っているのが不思議
かつて祖父母の愛玩子だった毒親は
「愛玩子ちゃんのする事は全部正しい！お前は愛玩子ちゃんの機嫌を損ねるような事をするな！」と全面的に愛玩子の味方

さっきも見たいテレビ番組で揉めて
（と言ってもテレビのチャンネル権は愛玩子と毒親が独占していて普段からテレビなんて全然見せてもらえない。
だから見たい番組を録画しようとしただけ。でも愛玩子は録画する事すら気に入らないらしい）
「おまえなんかテレビを見る必要ない！お前は我侭！自分勝手！好き勝手生きてる！」と騒いで突然その辺の物を壊して暴れだした
愛玩子の服が掛かっていたハンガーを壊していたけどその服は一体誰が洗濯していると思ってるんだ

挙句にびっくりしたのは「お前のせいで結婚できない！」と言い出したこと
なんで？自分のせいだろ？
外面だけはいいけど本性は性格悪くて、我侭で自分勝手で、思い通りにならないとすぐに奇声を発して暴れだす、
甘やかされ過ぎて欲しい物はホイホイ買い与えられてたせいで金銭感覚狂ってて、一月の生活費がどれくらいかかるのか知ろうともしない、
掃除・洗濯・料理は一度もした事がない（生まれてから一度も風呂やトイレや自分の部屋の掃除すらした事がない）、
レンジで食べ物を温める事もできない、自分の服も畳めない、自分の使った食器も洗えない、
そんな奴が結婚できるか

そんなんだから今まで愛玩子が誰かと付き合っても結婚を考え出しても
愛玩子の正体を知った相手はのらりくらりと言い訳して逃げてそのままFO。を繰り返してきたのに
結婚できない事まで人のせいにするな

むしろ毒親と愛玩子の八つ当たりでサンドバッグにされ続けてきたこっちの方がストレスで体を壊したし
毒親と愛玩子がキチガイっぷりを発揮して私と仲良くなる人を一人残らず追い払ってしまったせいで
友達も誰もいなくなって孤独だし、結婚もできないしで悲惨だっつーの

>>796
家を出られない理由が何かあるんですか

毒親持ちのＡＣは物事を最後まで続けるのが苦手、というけど皆はどう？
自分は長期間コツコツ取り組むというのが全く出来ない
習い事も仕事も興味持って始めた事も全部中途半端で気付くと自分には何も無い事に愕然とする
コツコツ頑張れば結果が出てそれが自信になる、って事を親に教えて貰えなかったからなのかな…
頑張っても褒められないし自信なくす言葉ばかり掛けられてきたから

私も小さい頃からコツコツやるの苦手
目の前に絶望しか無かったから先の見通しなんてたてられないよね
勉強してても邪魔される、楽しみにしてることも潰されるとかそんな環境じゃね
普通の親は子供に人生の教訓とか知恵とか教えるの？
うちはそんなの全く無かったな
放任と干渉が極端なんだよね
教えなきゃいけないことは全く教わらなかった

教わらなかったのに、なんでできないの？みんなできるのに、自分で考えろ！とか言われる
今教えてくれよ。昔からダメなやつだ。幼稚園から何やってもダメだったとか掘り返して説教より、今教えろよ
もう分からないことを聞くのも、分からないのを悟られるのも嫌だ
弱みに付け込まれるから趣味や打ち込んでることは言わない。絶対無理できるわけないと言われるから
人が失敗するとほらみたことか！と嬉しそう。やっぱり出来なかった！そう思ってた！と
自分は人とうまく付き合えない。空気読めない気が利かない人の気持ちが解らない、０か１かな性格なんだがみんなはどう？

君たちは何でもかんでも親のせいにしすぎやしないかい？
コツコツやるのが苦手って親関係なく普通にあることだよ。
とはいえ「親のせい」というのは便利なもので
自分が努力をしなくて良い言い訳になるから利用してしまうのはよくわかるよ。
ただね、不幸の種を君たちの心に蒔いたのが親だとしてもそれに水を与えているのは君たち自身なんだよ。
それと他の親と自分の親を比べて嘆くのはやめにしよう。
君たちは自ら親を選んで生まれてきた。
それは君の魂の成長に必要だったからだ。
君たちの使命は不幸を嘆くことではなく自分自身を幸せにしてあげること。
親から学んだことを人生の中で昇華していくこと。
大丈夫。
君たちは必ず幸せになれる。
頑張ってね。
応援してるよ。

>>コツコツやるのが苦手って親関係なく普通にあることだよ
言わんとしてることは分かる。

ただねぇ、毒親もちのソレって何か違うんだよね
いわゆる欠点ですら普通とは違う異質な感じとでもいうのか

普通の人のソレはもう始めから苦手感・やる気なさ感漂ってる
良くも悪くも素直さ？みたいのを感じるんだよね
「無駄に」無理をしないだけっていうか。悲壮感がないのね

でも毒親持ちの人のソレは、
え!?何で一生懸命やってたじゃん今まで？？？
え!?何でここでイキナリ？？？辞めるの？？？ は？意味分からんネ？？
みたいなｗｗｗ　周りも自分も意味不明な感じがテンコ盛りっていうか…

ただ、どちらにしても迷惑がかかるのは事実だから、
「かけた迷惑そのもの」を親のせいにしようとは思わないけどね

このメカニズムのほうが「毒親起因」だと気付いただけで

週末になるとお客が来るねえこのスレ
相手しなくていいんじゃないかな