家庭崩壊してる喪女

家族がバラバラな喪女いるかな

ﾉｼ

父親のDVがひどく、私が５歳のときに
包丁もって追っかけられて殺されかけた末に両親離婚。

母親に引き取られたものの、子供時代はサンドバック、
働くようになったら金づるにされたので
今はほぼ絶縁状態。

血のつながった祖母は頭おかしくなって精神病院に入院。
祖父は３番目の妻に浮気されて頭おかしくなって母のもとに。

今は一人さみしく明日の生活に怯えながら暮らしてる。

壮絶だ‥。

漫画「人間交差点」の原作にして貰えそうだね…

家庭崩壊している喪なら一度は幸せそうな家庭を妬んだりしたことあるよね

保守

幸せそうな実家暮らしの友達が妬ましくてしょうがない。
なんで同い年で同じ学校に通って、同じ時期に就職決まったのに
こうも違うのだろうって思う。
自分の給料を携帯代と車代だけ出せばあとは貯金できるとかうらやましすぎる。

確かに、裕福で家族仲が良い
人間見るとイラつくわ

姉はいっつも何かやらかす。短大中退×2、数百万のサラ金借金、キャバクラ、ホストクラブ遊び、バツイチ男とバッ婚、浮気されて離婚、シングルマザー…
この問題起こしてばっかの親に寄生虫する姉のせいで私含む他の三人の兄弟はほったらかし。
親に頼りたい時期も寄生虫クソ姉のことで親は頭がいっぱいでこっちは見向きもしてもらえなかった

すげーお姉さんだな

>>9
うちの姉もくそすぎる
私と姉が腹違いなのもあるが小さいころからいじめられてた
でもくそ姉は自慢気に私をいじめてきたことを私に自慢するよ

お前が赤ちゃんだった頃は乳児に与えてはいけないのあげてお前を病気にさせたなーとか
今でも会うたんびに罵声浴びせられる

この前とか金返さないといけないからお前の奨学金貸せってしつこかったよwww

姉以外の家族はまだましなんだが、姉がくると家族崩壊状態になる。

9だけど付け足し。
そのバツイチバッ婚男がいい年して仕事もしないクソでパチンコを経営したいとかでうちの親に100万借りたりとか度々金せびっててムカついた
クソ姉死ね

>>12 姉も姉だけど
両親もいいかげん突き放せば良いのにね

借金する家族だけは許せん

もとい、借金して家族に迷惑をかける人間だけは許せん。

ドラマなんかで、特別裕福って設定でもない家庭がどこも自分より良い家で腹立つｗ
綺麗なリビング、鍵つきの自分の部屋にベッド…うらやましいわあorz

我が家は一見すると普通の家庭だけど蓋を開けると悲惨だった
両親が見栄っ張りだから、持ち家もあるし車もあるし犬も飼ってたけど
父親は小学校もろくに行ってないから文盲で働けるところがなく、拾ってもらった会社の社長を脅して副社長的なポジションになり働くのは週1ぐらいでも給料貰い、家では暴力振るい、浮気をし、偉そうに偉そうにしてて本当に殺したかった

母親は母親であんたらが居るから離婚できないとか、暴力振るわれた腹いせに私達に当たり散らし、気分次第で可愛がったり突き放したり
お金がないと子供にいろいろ我慢させてるのに、父親が高い時計やら車やら欲しがると買い与え
去年、そんな偽りの家庭は崩壊して父親も逮捕されました

親がまだ死ねば諦めがつくのに。中途半端に生きてるから他人の家と比較して惨めになる

毒親もち毒兄弟持ちからしたら普通だけど一般人からしたら普通じゃないよね
まぁ普通なふりして生きるしかないけど
毒親スレいけば仲間がたくさんいるよ

死にたいよ
死にたい

>>18
離婚しないのを子供のせいにするって迷惑な話だよね
離婚してくれた方がよっぽど良いだろ
というか元々はお前らがこの世に産んだんだろと

スレタイが
「顔面崩壊してる喪女」
に見えた件

吐き出し
金銭的には裕福な家庭だったが、両親ともに精神病持ち
母親の糖質がひどくて、包丁持って脅されたり、首締められたらこともある
本人は夫(私の父)を嫌い、チャットを利用して浮気相手をゲットする日々
そしてそれを娘の私にも平然と打ち明ける
私より三つ上の兄がいた
優秀だったが仲が悪く、喧嘩をしては殴られてた

続き
兄が高校になったときから家庭内暴力を起こしたり、家に火を点ける事件を起こす
高校卒業は大学受験に失敗しニート
母は何度も自殺未遂を繰り返し、私が17のときに自殺した
街中で仲良く歩いてる母親と娘の二人組を見るとしねと思う

実話なの？

株で負けたおとんが自宅に放火

父親は行方不明、母親は鬱、弟は10年以上引きこもり

父親が金の無心に来るとか弟が母親刺し殺すとか
そんな夢で飛び起きる

祖母：誰に対してもやりすぎ過保護
父：パチンカス借金マザコンへたれ
母：不倫浪費癖ヒステリモンペ
姉：一番まともだが時々ヒス
私：屑系コミュ障

それぞれの悪い所が連鎖してって、何年も見て見ぬフリで過ごして気持ち悪い家族

家族でまともな人が自分含めて一人もいない。

まともじゃない奴らと一緒に暮らしてんだ、まともに育つわけねぇ

幸せな家庭が恨めしいわ‥

逃げて来いよ

幸せな家庭からはクズなんて生まれないんだろうな…仲良い友達が四人とも幸せな家庭で劣等感半端ないわ…。家族の話題になると本当に困る。

親から離れて暮らす前は、働いても給料を母親にとられ
毎日罵倒、暴力、無理矢理家事やらされたり(母親は家事しないうえに汚しまくる。ゴミ屋敷)
とにかく毎日死にそうに辛かったが、離れたらびっくりするくらい
生きやすく幸せを実感できてワロタ

父：893シャブ中逮捕→生活保護
母：パート、男キチガイ
弟：中卒以降ニート金の無心
祖母：バカ。小豆をこまめと読む。ぼっち

カスすぎ

両親が離婚した数年後に父親が昔浮気していて相手は子供おろしてることを知った。
妊娠した経験あると産んでなくともガンになる確率あがるんだよ女は、高齢喪女となった今は相手にどうこう思うより父親しねばいいのにと思う。器ないなら浮気するな

淫乱、精神病、霊感持ちの女が結婚すると崩壊家庭になりやすいね。
独りって決して不幸じゃなく気楽かも。

父親→母方の両親から金借りて自営失敗多額の借金
小さい頃に両親自殺。愛情や家庭のあり方がわからないようで
幼い頃同居してた時は娘に暴力で当たり散らす最低な毒親

母親→鬱、昔から家事できない、汚部屋ゴミ屋敷にする、ADHDで人から理解されない
母親と同居してて毎日毎日ストレスが凄い
別居するか絶縁する以外に私の未来が見えない
結婚するのが夢だったが30間近になり結婚も諦めてる
正直辛くてもう毎日泣いてる

そういう家庭で育つとACの気が出るよね。前に医者からACの自助グループを勧められたよ。人と共感し合っても意味ないと思ったから行かなかったけど

>>40
共感してもらって今更何が変わるわけでなし
2ちゃんねるで充分すぎるくらい気持ちが軽くなる、実生活何でもないふりしてる人も吐き出せるもの

>>36
祖母が小豆をこまめと読むにはワロタ

>>40
ひとそれぞれだからね
ギャンブル依存親が自助グループ8年通ってやっと回復した
家をめちゃくちゃにされた恨みは消えないが家族会とかいけるようになった


>>41
傷なめあうだけの場所ではないし変わる人は変わる
糞親が病院の自助グループ通ってよくなったから私も摂食依存ミーティング通ってみてる
2ちゃんねるは言いっぱなしだけど聞きっぱなしでもないし
そこ違うかもね

昔察しの良い友人に「悩んでる時は話すだけでも違うよ！」としつこく言われて
家庭事情全部ぶっちゃけた事あったわ
受け止めて貰っただけだが、確かに気は楽になったし少しは良い方向に変わったと思う
一方的に吐き捨てるのとは違うと思う

友人には余計な重荷背負わせちゃったし
結局それが気まずくなって疎遠になったが感謝はしている

父親→アルコール・ギャンブル依存症
家族とコミュニケーションとらない・自殺した姉の金をギャンブルに使う最低な父親
母親→メンヘラ・不眠症・姉の自殺の後から私と共依存になったかも…
姉の自殺のことで職場でいじめにあい、メンヘラ度が増した
姉→友人・教師によるいじめにあい、１０年以上ひきこもり、６年前に自殺
自分→元不登校ひきこもり 今一応高校教師

改めて書き出してみると自分よく教師になんかになったなと思うわ

不登校から高校の教師ってすごい

保守

お前らすげーな

崩壊家庭で育つと、大人になったら病みそう

病んだよ
子供のころは生きるのに必死で考える余裕なかったけど、大人になると考える余裕生まれるしね
そういう人多いと思うよ

うちは両親が育児放棄で、祖父母に育ててもらえたけど
友達とかで実家に寄生しながら、成人しても親に日用品とか衣類まで買ってもらってるのに
親の悪口言いまくるのを見ると腹が立ってくる。
自分が親に学費さえも一円も払ってもらったことがないからさ。

保守

死にてえなっと

保守

自分も崩壊してるけど現実で自分の家庭環境ペラペラ喋る奴って大嫌い。人の無理矢理に聞かされたことあるから、なんか無理。精神科とか専門家にペラペラ喋る奴も無理。精神科も専門科も人間じゃん。たいして仲良くもない奴にペラペラ喋る奴が無理。慣れ慣れしいのも嫌。

本当につらいと誰にも話せないよね。私も無理

>>55
自分の境遇を他人に話して楽になる人いるから。
話せない人は日記みたいな感じで書くといいらしい。

カウンセラーにずっーと半分くらいしか家庭環境話して無かったんだけど
最後に隠してた事話したら露骨に驚かれてバカにされたので行かなくなった
その後しばらく拒食と軽いアムカしてた。
何とか小デブに復活しましたが。

話したくても話せないよ


あまりにdqnな生い立ちだもの

今まで会ったカウンセラーって何不自由なく暮らしてきた人間にしか見えなかったから苦手だ
いや…そういうこと言ってんじゃないからって、何か根本的に違うわと思った

選べない親のせいで自分の人生に悪影響を及ぼされるのは勘弁してほしい

もう駄目だ。
母親ぶん殴った…。

IQが低いのかと思ってたけど、発達障害とか人格障害とかっぽい。
あの人の兄弟姉妹がほとんどおかしい。

父親が離婚してくれてたら、こんな泥沼にならなかったのに。

最近刺したくなってる
捕まるのやだからやらないけど
父親は早く死なないかなー程度で、母親は殴るか蹴るかで半殺ししたい
弟は自殺した だいぶ前だけど

色んなツケがきた
和平家族ぶって善良ぶって、糞だった
こんな糞遺伝子早く途絶えさせたいっつうの
弟も発達障害だったのかも
“を”と“お”の区別ついてなかったしｗｗ
父親は人格障害系、母親は発達障害系
両方の祖父母も同じ組み合わせ

しにたい

死にたい

父が浮気して家を出てから母がうつ病に
それで毎日お酒を飲んではずっと寝てる
たまに暴れて死にたい、父に帰ってきてほしい、と泣きわめく
酷いときは警察くるほど
父はいま浮気相手と暮らしてるのに母に思わせぶりな態度をしているのが憎い

ほんとに死にたいのはこっちだわ
はやく大学生になって1人暮らししたい

しにた

うーむ・・・

>>55
自分も嫌い。
高校時代に自分はリスカしてるだの父親に虐待受けてきただの
ベラベラしゃべりまくる奴がいたよ
皆同情してたけど大嫌いだった
そんなこと周りに言って何がしたいのか
きめぇだけだっつの

母親が糖質
もろ騒音おばさんて感じ。あれテレビで見たときもろ母親でびびった。
酒飲めないからシラフでも他人の車蹴ってぼこってさして逮捕。
小学生の頃1年家出。父親毎日朝早く夜遅いから顔を合わすのは日曜だけ。
それでも特別会話はない。一人で暮らしてたようなもん。
一人で寝るとき外からのちょっとした物音も怖くて仕事中の父親に泣いて電話してた。
幼ねえw
母親は家出期間中、裸足で外歩いてたところおっさんに声かけられ保護された
。その家でそんまま住み続けてた。うちの家から１０分程度なのに。
そのおっさんとはやってないと思われる。憶測だが。
でもその家でもまた騒音おばさん出てきて大家から出てけ言われて帰ってきた。

捕まったとき刑事来て精神病院へ入院を勧められて入院

私の両親も色々あったけど・・・
警察沙汰とか普通にあった

でも今は両親に感謝してる
勉強させて貰ったと・・・

自分は無理だな
自分が人生で泣いた原因って９割親だからな
絶望の人生歩んできたのも親のせいだし

私もそんなふうに思える日はこないな

父親が仕事嫌いでほとんど働いてなかった
なので母親が小さな居酒屋をして養ってくれてた
私が小学生の頃母親は浮気をしてその浮気相手に会わされた事が何度かあるけど、子供心に父親があんなんだから浮気も仕方ないみたいに思って黙ってた
父親は普段はおとなしい人だったけど酒を飲むと別人の様に狂暴になりよく母親にDVしたり家や母の店のガラスを割ったり暴れてぐっちゃぐちゃにしたりした
そんな父がある日いつもの様に酔って暴れ家の玄関に車で突っ込むという今まで以上の狂いっぷりを見せた後、突然引きこもり状態になりうつ病になり数ヶ月後首吊って死んだ
あんな父だったが死んだら悲しかった
母も悲しんでた
悲しい反面、でもこれでこれからは静かな生活が出来るという安心感もあった
気が抜けた母は居酒屋を辞めほぼ毎日飲みに行ったりして過ごしてる
家事もほとんどしない
私はもうそれなりの年齢だから別にそれでもいいけど
酔って帰ってきてコンビニおにぎりとかを食べながら寝てしまいバラバラになったおにぎりと一緒にいびきかいて寝てる母の姿を見るとあまりにも情けなくて悲しい気持ちになる
今まで父の事で苦労してきた母だし母のおかげで高校まで出れたから感謝してるけど今の母はあまりにだらしなさ過ぎて…
長文すみません
今まで誰にも言った事なかったのでちょっと吐き出してみたかった

みんな壮絶だな…
家庭崩壊してる家って、うちもそうだけど親父がＤＶで母親メンへラな組み合わせが多いね
うちは親父が警察官だったんだけど、外面ばかり良くて、家では虐待しまくりの暴君だった
表沙汰にすると職失って家族が路頭に迷うから、誰にも言えなかったな

うちの家庭もそうだった
父親は暴れるから見るからに駄目だと思ってたけど、自分がある程度親を一人の人間として見られるようになって、もしかしたら母親が一番駄目な人間だったんじゃないかと思うようになった
まぁ、両方親になれるような人間じゃないんだけど
私の母親は子供産んでも親になりきれず女だったんだな
半狂乱になって嫌がる私を父親の浮気相手の家に連れて行ったのも本人は忘れてやがる

＞半狂乱になって嫌がる私を父親の浮気相手の家に連れて行った

どういう状況…？

どういう状況ってそのまんま
その日も父親は浮気相手の家にいたから、母親と私の二人で晩御飯食べてたら、母親がいきなり「もう無理ぃぃぃぃきぃぃぃ」っとなって、嫌がる私を車に乗せて父親のいる浮気相手の家に向かって「ほらっ！ここがお父さんがいる女の人の家だよ！」って
一体、それを子供に言ってどうしろと
それから母親はその家のドアを凄い勢いでノックして出てきた父親と父親の浮気相手と口論になってた

なるる。そいつは災難だったねぇ…

>>74
こんなこと言うのも何だけど、
あなたの本当の父親は母の浮気相手かも。
それなら父親の暴れぶりと父親が死んだ後の母親の悲しみも理解できる。

元々はまともなのは父親で、淫乱の母親が悪かったかも。

気にくわなければ暴力ふるうくそ親父と、くそ親父から自分と私を守るために最近病んできた母親。
父親の機嫌さえ取れればなんともないが、働いてもいないくせに偉そうに金の話したり、低学歴(中卒)のくせに、自分より学歴の高い私や母親をバカにしたり。(もちろん勉強面での話。｢こんな問題も解けないとか頭悪すぎる｣等を言われたり。)
父親がクズすぎて母親が泣くハメに。お金が無くて離婚も出来ない。

家族の心が崩壊してんじゃなくて経済力が崩壊しています。
やっぱり気持ちだけじゃダメなんだね

見た目は普通だがキチガイ糖質を持ってる者からすれば例え他人に言っても
理解されにくいからオヤジdvアル中暴力、母ちゃん病むてのが分かりやすいし
ドラマぽくて少し羨ましい
糖質親持ってる人も圧倒的に少ないしより孤独だねみんな

保守

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　　　　　　　／￣￣／　　／i⌒ヽ､|　　　　
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　　　　　/　///　 ト､.,../　,ー-､　　　　　 　
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>>84

書き込み少な…

書き込み少ないね。
喪女でも家庭円満な人が多いのかな。
喪女で外でも嫌われて、安心できるはずの家庭も崩壊してるとか救いようないわ。
せめて普通の家庭に生まれたかった。

私もｗ
おまけにドブスだし
私ほどあれな人見たことないんだけど
普通の家庭、普通の両親、普通の顔の子に「いやいや…もっと下はいるよ！」って言われるとすっげーイラッとする
下がいることなんて分かってるわ！
お前が言うな！

機能不全家庭で育ったことにアイデンティティー見いだしちゃってるから、
普通の適度な愛に満ちた家で育った人に、羨ましさと共に軽蔑もあるよ

でも自分と似たような機能不全の家で育って、人格おかしい年上の人と遭遇して、
こうはなりたくないなとも思った

幸せってつまんないと思うんだけど、幸せな家族とかアホみたいに見える

母が存命中はかろうじて家庭の体を保ってたけど、ほんとは始めからおかしかったみたい
両親揃ってアスペ臭いし、そんな元に生まれた自分たちも免れる訳ないし
最近やっとわかってきた
頭悪いのもあって、分かるまで時間がかかりすぎてしまった
親は子供に無条件の愛情を注ぐものという幻想に固執したのもいけなかった
母が無責任にも包み隠してくれていたちょい良い家幻想とか不器用で愛情表現下手なだけとかの嘘も、もうばれまくりで取り繕いようがないよ
こんな家に生まれたら嘘でも出来婚で家を出るしかない
でも喪な自分には無理だしババアだし終わってるわ〜w

というかみんなよく一緒に暮らせてるなー
高校入学と同時にアパート借りてバイト始めて一人暮らし始めて以来、もう何年も家族に会ってない
中学生まではキチガイの母親と一緒で毎日地獄だったけど、今は自分ひとりのためだけにお金を使えるからすごい快適で幸せ
自分ならあれ以上一緒にいるのは絶対無理だったと思うわ

基地外親父早くしね

>>89
そのスレたじゃさすがに態度モテないでしょｗ
男は愛されて育ったような素直で親に感謝してるような女の子が好き

その現実を知ってまた絶望してひねくれるｗ

ちょっと質問させてもらえるかな。
よくテレビで芸能人が一般人に「おとうさん」とか
「おかあさん」とか呼びかけてるけど、あれは自然なことなのかな
。
自分は自分の実の両親にさえ「おとうさん」「おかあさん」と
呼べないから不自然さを感じてしまうだけなんだろうか。

私も「お母さん」なんて呼んでないよｗ
「あんた」って言ってる。外では建前で「お母さん」だけど。

>>94
私も父親に対して「お父さん」なんてもう高校卒業前から呼んでないなー。
家庭崩壊させた原因が父親にあるから、父親であっても「お父さん」と呼びたくない。
そして>>95と同じように他人の前では「父親」と言ってます。

自分はおまえとかてめえとかおいとかw
おばに注意されたがあんな親のこと呼べるわけねーだろ言ったら黙った

兄が10年以上引きこもり
親のこと殴ってる
親は兄に逆らえない
毎日修羅場

私は外では「父親」と言ってる
父親以外の家族の間では父親の名前を呼び捨ててるかイニシャルで呼んでる(一郎という名前なら「I」)
父親には「お父さん」だな
私の家は父親と男兄弟が最低レベル。暴力、強権、短期、性格最悪、自己中とろくでもない

幸せな家族を見てると羨ましいと同時に白けた気持ちになる
自分がもし幸せな家族に混じる機会があっても、
そこで心から楽しんだり心から馴染んだりはしないだろうと確信してる
映画や小説でも幸せな家族よりも影のある家族の方が好きなのは不幸一家に共感してるんだろうな

24時間テレビ見てて思ったんだけど、佐々木健介は幼少の頃から父親とうまくコミニケーションとれなかったんだってね

父が厳格で怖すぎて、俺は可愛くないのかなぁって思ったって少し涙浮かべて話してた。
佐々木健介の家庭は虐待とかまではいってなかったと思うけど、父は毒親だったんだろうな

家族四人で未来を繋ぐだの、仲良し家族全面に押し出してる演出でかなりシラケたけど
でもそんな辛い経験した健介が、あんなに子供に愛情注げて円満な家族関係築けてる事が凄いなーと思った
連鎖断ち切ったんだね

厳しいだけで毒親ってのはちょっと…

佐々木健介の父親って自殺したんだよね？
きっと色々あったんだろう

>>100 暗い過去スレだな

佐々木健介は虐待されてたみたいだよ
テレビではあまり言わないけど父親の暴力に怯えて近所の家に逃げ込むこともあったんだって

確かに言えないよね。だから人前では「厳しかった」って抑えて表現するしかない。ただそれを真に受けて批判するヤツもいるからね
裏の真意をまったく汲み取れないヤツ

憎しみが憎しみがって心の中でずっと思ってるんだけど
どうしても肉染みになってしまう…
ストレスで糖質になってもダジャレの幻聴ばっかり聞こえて来てたからクソバカなのか。

日本語が

保守

家庭コンプかも
家庭が安定してる人を見ると心底羨ましくなる
そんな奴に綺麗事言われたらまじで嫌な気持ち

普通の家庭の子が言う苦労って自分のための努力だよね
こっちの方がよっぽどどうしようもない苦労をさせられてきたのにと思う

>>110
家庭の問題とかイジメとかどうしようもない苦労ばかりしてると
それだけでイッパイイッパイになって自分を成長させる苦労ができないよね

確かに
部活動で汗を流して青春してます！
みたいな子の事はみんな偉いねぇ〜って褒めるけどさ
こっちは家でいっぱいいっぱいなんだよ

自信もないし、ブスだし頭悪いし、毛深いし、歯並び最悪だし
家庭不和だし、居場所がない。気持ちも落ち着かない
いつも悲しいし不安だし後ろめたい。せめて自己肯定できる神経を持ちたかったが今更だ

>>110
伸びようとするのを全力で潰そうとするしな…そして負けて潰れたら、全責任が子供にのしかかる
親戚全員おかしいのもACが脈々と続いてる様子だわ、こりゃ
少しくらいマトモな親族が居てもよさそうなもんだが、奇麗事だけ言ってドや顔
自分の為の努力、出きる環境ならそりゃするよ

保守

家庭崩壊とは違う？のか多分スレチだと思うけどｶｷｺ
娘の私は難病でぐったりしてるわけだけども、見て見ぬふり
そのくせ両親は中年の青春というか、すごくﾍﾞﾀﾍﾞﾀｲﾁｬｲﾁｬしてる
「奥たまー。ご飯たべたいぃ！疲れたぁ！」→ｾｯｸｽ　2階の私の部屋まで聞こえてくる…
私は4カ月前からは食事を一緒にとらなくなった。時間をずらしてる。
同居してるのに顔もみないよ。吐き気がするんだよね、彼らをみると。
前に…私がまだ親に歩み寄ろうとしていた頃…母を食事に誘ったんだよね
でもさ、私嫌われてるからｗ「あんたおかしい」「妹ﾁｬﾝと行く」「風が強いからいけない…」おかしいって何だ！？ｗ
家族で食事してても、私抜きで会話進めるし、会話に入ろうとするとｱｯｿ扱いでﾊﾌﾞだから
もう一緒に食事しなくていいかなって。先方に嫌がられちゃってるから、無理に一緒にいる必要ないかなって。
1週間誰とも口きかない生活とかザラだよ。2階で横になって、一階の親のｲﾁｬｲﾁｬ声を聞いて
ああ今食事してるのか、今は出掛けたみたいだ、じゃ水飲みに降りるかって感じの生活。
関係ないかもだけど4人家族で長子なのは私だけ。それ以外3〜5人兄弟の末っ子。
最近は恋愛小説よんでても彼氏が彼女に甘えたりする描写あると親を彷彿させてうぇぇぇえってなる。

うちも全く接触なし
たまに会話を求めてくるから応じるけど、最後はいつもなんでそんなわざわざ嫌な感じに決めつけるかな、ということばかりで疲れる
親が幼稚というか、思ったことはその場で言わないと気が済まないくらい感情垂れ流しだし、自分が同じことされたらどう思う？っていう、子供に言うようなことも平気でしてくる
幼稚というか何かの障害だったのかも
お金の心配が常にあって、働いても吸い上げられて、体壊して仕事をやめる、の繰り返しで何も残らない
同年代の人のふつうがよく分からない
早い段階で家を出た妹は、良い出会いがあって、苦労しながらも着実に積み上げてる
ふつうの幸せを享受する人に嫉妬しそうな自分が嫌だ

父に虐待されて育ち、私が思春期の頃に父が不倫して母がメンへラなって、そしてその後母までも不倫した
案の定今は家庭崩壊だよ。家族四人全員別々に暮らしてる
家族四人が集まることはもう一生ないだろう 。
私も兄も虐待で、自尊心がなく、社会でもうまくやっていけないワープア
三十路超えて、結婚に夢も持てないし。家庭環境が一生を左右するよね。こんな親の下に生まれたくなかった

毒親と被るなと思って開いてみた
こっちの方が家庭状況がリアルで判り易い
毒に飼い殺しされて辛うじて生きて来た
兄弟は何とか頑張ってまともな人間として社会の一員になろうとやってきたが、そろそろ限界
っぽいなと傍からみてても思う
選ぶ仕事先はブラック、ブツブツ言いながらも止めないし、最終的には口先の上手い奴が独立
話持ちかけたのに付いて行って数年うまく使われただけ
気付いたときには特別技能も手に職もなく、再就職も難しい歳になって仕方なく飼い殺し
本人に言っても否定するけど、双極の症状が結構強く出始めてると思ってる
働きづめで金使ってる暇ないからそこそこ金が貯まると自暴自棄になったみたいに散財するし
普段嫌ってるのにそういう時期になると借金までして買い物とかするんだよね
毒親は相変わらずだし
どこまで遡ったら上手く行ったんだろうと考えても、自分一人の生活すらまともに出来ないような
キチガイ同士が繁殖する、それが自分だったって時点で終わってたんだなって

佐々木健介の話、確か父親はアル中でよく母親を殴ったりして、母親が逃げたりしたらしい
自分が稼げるようになってからはとにかく母親を守ろうと色々助けたらしい
自殺の話、暫く連絡を取ってなかった親父が金の無心に来たから追い返したらその直後
だったようだけど
聞いてて思うのが、あれだけ恵まれた体格もあってよく本当にグレもせず耐え抜いてまともな
人間になって家庭築けたなあと
毒はこういう人を都合よく引き合いに出して自分の事棚上げであれこれ言ってくるけど、
凄惨な家庭に育ってこんな風になれる人の方が稀だから

ウチのギャンブル借金親父、大嫌いだった
そしたらガンで死んでくれた！
多額の借金も死亡診断書でチャラ
今も母子家庭で貧乏なままだけどとても平和な毎日です

>>120
終わりよければ全て良しだ

3人家族だけど3人みんな別々に暮らしてるわ

ほううらやましい

>>119
さかのぼると途方に暮れるね
結婚自体が間違いとしか思えない
姉妹では自分が一番ダメな感じだけど、頑張ってる他の姉妹も、極端に正義感が強くて対人トラブルが絶えずに仕事が続かなかったり、子供をうまく可愛がれなくて自分の子供時代がフラッシュバックしてきたり、苦労が絶えない
当の親が生きて毒を吐き続けてるから、気持ちがすぐ引き戻されて、立て直しきれない感じ

>>119
同じ毒親育ちとして、佐々木健介尊敬する。
肉体もだけど、精神もかなり鍛えたんだね。負の連鎖に負けずに子供可愛がってるみたいだし
暗い過去あっても、テレビで見る限りはいつもニコニコしててさ。
北斗も良い嫁さんなんだろうな。私は家庭持つ可能性ないけど、希望が持てるし、救いがある

>>125
なんつか希望ある家だよね
二人の息子達見てるとわかるし
いいママパパなんだろうな

幼い頃から母が家族親類の悪口を私に呟いてた
愚痴を言う相手が私しか居なかったから
だから大人になるまで母以外の身内は敵だった
今考えると皆そんなに悪い人じゃなくて、あの刷り込みさえなければ
死んだ祖父達に素直に甘えることができたのかな、と思うと鬱
母の憎しみが乗り移った凄い目をした孫だったろうな…謝りたいけどもう居ない
北斗さんは理想の母像

>>125
嫁は見た目はｱﾚだけど、家庭的みたいだし
今は幸せそうで良かったな

保守

>>127
うちもそう。近所の人、祖父母、父親、親戚の人
その場にいない人が母にとっては全員敵。
その聞き役が私1人だった。
幼心に「みんなでママを虐めて〜」って世間を警戒してたな。
大人になって毒親とかACの本に沢山触れて母親がヘンだったのだと気付いたが
もう遅し・・・

親が子に愛情のない虐待家庭で、家族バラバラの崩壊中だけど、たまに私が事件とか事故に巻き込まれたら
親は一体どんな対応すんのかとか考える。外面だけは良い親だから、泣いてマスコミ対応すんのかな

結婚なんて夢のまた夢だけど、万が一結婚式とかすることになったら
新婦から親への感謝の手紙なんて読む想像ができない
家族エピ何にもないわ。教えられた事も何にもない。
しいてあげれば最低限の経済的な面での感謝しかない。
想像するだけ無駄だが虚しくて悲しくて泣いてしまう

>>130
そういう話で思い出すと、我が家の毒もそうだった
自分でどうしようもないクズを必死になって捕まえて、多分キチガイの頭の中で、
奥さんから奪ってやった女の維持。私の方がいい女（）（ドヤ）で繁殖したく癖に、私が物心つくと、
お前の親父が働かないクズだからこんな貧乏してってぐだぐだ言ってた
借金押し付けて、家に乗り込んでは少しでも金になりそうな物や現金盗んで
は逃げるを繰り返したのは事実なんだけど
金の無心に行って断った親族や友人知人を、こんなに困ってるアタシを助けない
人でなし、みたいな吐き捨てを私にしてた
生活に困ってたのだって浪費するからだし、確かにキチ男（繁殖相手）が付き纏って
たのは確かで、その点は同情するが、一応男の方の親が健在だったんだから、
警察に言っても〜警察に言っても〜って白痴な事繰り返さないで粘り強く訴えればよかった
ろうに
本当に金銭の被害受けてたってなら裁判沙汰にしてやれば良かっただろうに
今考えれば、祖父母も親戚もさ
小学校高学年になったら、こいつちょっとおかしいんじゃ、ってのが、歳を得るにつれ、
更に事実を知って確信に変わった
祖母の凡その話聞くと、元々結婚したくないのを強制されて子供作ったから、祖母も毒
っぽいんだけどね

そうだよね
自分で結婚しておいて不満タラタラなのに離婚もせず何十年もブツブツ言って
頭おかしいと思うわ。
ウチも母型の母は毒だったから虐待の連鎖なんだけど・・・
幸い私は喪なので連鎖を食い止めることはできてる。
しかし心の傷は癒えないわ。虐待続きで中学から持病もちになったし。

母型×
母方○

変換ミス

早くもっと遠くに引っ越したい。早く死なないかな澄美子
私にとって悪魔でしかない母親。

>>131
わかる
いいところあったかなと考えてみても出てこなかった。今は他人が集まって暮らしてるみたいで気持ち悪い
親アル中だから、悪いとこばっかりだ。性格異常らしい。自分もそっくりだから社会不適合だと自覚してる

ヒステリーの母親だった。父親が浮気繰り返しで、そのストレスを全部子供の私にぶつけてた。
母親の中でその日々は無かったことになってる。悪魔だと思ってる。

生まれた時から父親に憎まれてたっぽい。
今では連絡も取り合わないし、多分お互いに死ねと思ってる
幼少時、父親は私だけを虐待してきた。きっと父親自身に大きなコンプがあって、顔も性格も似てた私が嫌いで嫌いで仕方なかったんだろうな
私も父親に似てるから自分のこと大嫌い。あんな奴の子供に生まれたくなかった。

>>130
127です、うちも近所の人の悪口言ってた「みんなでママを虐めて〜」って思ってたなぁ
最近母に結婚の催促をされて、甘え下手な気質や他者への異様な警戒心を持つようになったのは、あんたのせいだと人生後半の母に鞭打つような発言して自己嫌悪
でも毒の遺伝子は淘汰されて当然、なるべくして喪なんだな
結婚はしたくないけどDNAからやり直したい

妹が境界性人格障害で、長年の自傷行為と破壊行為に家族中振り回された。
暴言にも耐えてただ見守ってきた。両親から将来はあんたが妹の面倒見て、
と言われて、長女だから仕方ないな、と思って運命を受け入れてた。

ところが妹、彼氏ができて、結婚も視野にいれてるみたい。まあ幸せになるのはいい
事なんだけど、そしたら、急に私を見下し「いかず後家の喪ねえちゃんの面倒、
私見たくないから、独身でいるのかまわないけど、私に負担かけないでね、
兄弟は他人の始まりだし」と言われた。これぞ、ボーダー。
妹の外面と内面の病的なギャップ、二面性、冷酷さを彼氏にチクってやりたいけど、
縁談が破棄になったら両親がかわいうだから黙っとく。
内心はボーダーと付き合う男って、境界例のことどこまで理解してんのかな？
って不思議。

ボダは時間経たなきゃ気づかないでしょ

メタボ山田の家まんまじゃん

親も兄弟も私を仮想敵にして自分の心の安静を計るクズ
バイトできる歳になったらすぐ家出ちゃった

ここに書き込んでて未だ家族と交流ある人って、心のどこかでは家族の事切り捨てられない優しい人たちなんだね
自分は高校で寮→一人くらしと順調に離れて行って今じゃ連絡先も教えてない

>>139
130です。
私はもう生まれ変わりたくない。
早く人生終わらせたい。
不謹慎なこと招致で震災で死ねばよかったとか思った。
持病も抱えてるし、クズ両親と屑兄弟に虐待されたからいまだに夢に出てくる。

家庭環境で人生決まるよね。円満な家族からはまともな人間が形成される。結婚なんて喪だからないけど自分が家族を作る時同じこと繰り返すことになりそうで想像するだけで本当怖い。つくづく自分は家族愛とかに疎いんだなと思うわ。

>>143
良いタイミングで自立できたんだね
潔くて立派だと思う

>>146
私もさっさと自立しちゃった方だけど
むしろなんでみんな自立しないのかが不思議で仕方ない

>>147
自立する事を色んな形で親に妨害されていたり、自立しようとする気力自体を奪われていたり、それぞれの家庭状況で色々あるんだよ…
自立できるもんならとっくにしてる

毒親と縁切れた人、羨ましいけど、アパートの契約や社員になる時、
保証人ってどうしてるんだろう？

>>147
甘え

>>149
社員は分からないけどUR住宅なら保障人入らないし更新料も無料。

前にテレビで見たのは（違法だけど）闇で保証人のフリをして書類も作ってくれる
ところがあって就職以外でも幼児を保育園に入れたい主婦が住所を偽ったり
してるらしい。
そうでもしないと生きていけないから違反だと分かってて利用する人多いらしいよ。

友人の家に呼ばれて夕食ご馳走になった時、その場から逃げだしたかった
家族らしいこと苦手。嫌な記憶がフラッシュバックする
なのに今度は猛烈に友人に嫉妬してしまう。何でも手助けしてくれる親が居ていいなーと。

結婚できたとしても、旦那側の親や親戚に馴染める自信ない。つーか親戚関係とかウザいからやっぱり結婚想像できない

>>149
家の保証人は不動産屋がそれ専門の業者を紹介してくれる。

お前ら波乱万丈だな

>>130
家は相手方もクソだったよｗ親類が全部クソｗ
脈々と皆ACだね、嫌な事から目を背けて無かったことにしたいみたいだけど、内心の不満や憤怒がありありと出とりますわ
父方か母方どちらか片方だけでもマトモなら、人生変わったろうな…お見合い婚でどっちもクソってｗウケるｗ

お見合い婚だからこそ 恋愛時代との落差を感じないで済むとか 双方の両親も納得済みの結婚だとか メリットもわかる

でも好きでもない人と結婚するのは、やっぱりおかしい

夫婦２人だけで同居人として暮らすならいいけど

愛しあってもいない二人の間に生まれる子供の気持ちを考えたことあるんだろうか

あるわけないよ…
あったとしても意味がない。

>>155
>130だけど父親もクソだったよ。ただ悪口三昧言うのが母ってだけ。
父親は無口で家庭に無関心だった。ずっと実家依存で両親（私の父方祖父母）に
頭が上がらなかった。ワーカホリックで家と会社の行ったり来たり。
母が私の悪口を言うものだから子供のころから父と私は心の繋がりがなかった。
夫婦間も私が物心ついたときから変だったけど、母が近所や親戚や私の悪口を
父に聞かせるときだけ夫婦の会話があるって家だった。
夫婦共通の趣味とかもないし「見合いでイヤイヤ結婚した」って10代の時に
母親から聞かされた。
「子供も世間体のために生んだ」ってはっきり言われた。

家族崩壊してます
多分私より複雑な家庭はあまり無いと思います
複雑すぎて誰にも過去を話した事ありません
過去を聞いてくる友人もいますが複雑すぎて説明するのもめんどうです

うちも母親が父親とは結婚したくなかった。失敗だったとずっと言ってた。
子供も別に欲しくなかったって。
そんなこと聞かされてどうしろって言うの…
父と母は別居十数年目だけど、誰か養ってくれる良い男居ないかなぁーと娘に話してくるクソ母。
父も私に愛情ないみたいで連絡一切取ってない。
家族崩壊じゃ自分のアイデンティティ滅茶苦茶だよ。支えがなくて生きてて辛い…

家族仲がいい人見るとイヤんなるわ

>>159なかーま
うちも複雑過ぎるし人様に話せる身の上じゃない
いろんな不幸の要素がぐっちゃぐちゃに絡み合ってて説明するのも一苦労だし誰にも知られたくない


学生時代は家族構成とか親の職業とか嘘ついてごまかしてた

普通以上の家庭の子が人生語ってたり、私に意見してきたりしたら申し訳無いがぶん殴りたくなる
テメェーはきちんとした土台があって良かったなと
向こうに非は無いんだけどさ
心も荒んでいくよね

愛情も絆もない家庭で育ったから、今度は自分が愛情ある家庭を作りたいけど
病んだり人格障害あったりして結婚できない。
年取れば取るほど、家庭のせいにする自分と努力や成長しきれない自分とで葛藤して苦しい
全部が全部家庭のせいにするつもりはないけど、やっぱり土台がぐちゃぐちゃだと努力じゃどうにもできないこともある
虚しい。生まれたくなかった。

>>163
ムカつくよねわかるわー
「あ、ごめんなさい」って言いながら相手の目玉えぐり出したくなるよ

>>164
全く同じだ…。
どんなに酷い家庭環境で育ったとしてもコミュ力や行動力があればそれなりに恋愛や結婚も可能だと思うけど、メンタルやられてしまうとまず人付き合いが困難だよね
もういいや！と割り切れたら楽だけど…
土台がぐらぐらだと何をするにも不安で自信も持てないし生きるの辛い…

私の性格、能力を活かす道を模索すると必ず犯罪事に行き当たる

家の鍵をヘアピン一本で開けるとか…？

性暴力…っていうのかな？挿入はなかったんだけど。父から数年。
そのことで勇気だしてうまれて初めて女性人権なんたらみたいな公的機関の電話相談にTELした。
相談員は年配の男性だった。
「子供の頃から小学中学年までなんて短いじゃない」
「なんでお母さんに言わなかったの（説教）」
そして私が加害者側になったこともある事、言ったら黙っちゃった。
電話するところ間違えたみたい

>>169
そういう機関って資格持ってる人とかじゃなくてボランティアが相談員やってたりする場合があるから、ちゃんとしたプロの心理カウンセラーにかかった方がいいよ！
病院やカウンセリングルーム以外でも区や市の福祉課や保健センターなどでプロのカウンセラーの無料相談とかあるはず…
せっかく勇気出したのに災難だったね…
安心して吐き出せる所はきっとあるからね

>>169です
>>170 優しいレスありがとうね。あなたはとても良い人…
公的機関＝プロい人ではないんだね…。逆にえぐられたよ。
安心して吐き出せる場所…今週精神科行くんだけど、主治医に伝えようと思うんだ。
まだ迷ってる段階だけど、事前に病院に軽くTELして、主治医に伝言してもらおうかと思ってる
「いつもの症状は安定。そうじゃなくて性被害加害の事を伝えたい」旨。ちょっと今の自分、いつもと違うから。

家族って響きが腹立たしい
葬式以外はもう会うことはないだろう。
父親に関しては葬式自体行きたくない。

変な宗教に騙されるなよ、こいつらが最悪のハゲタカ。
笑顔で寄ってくる吸血鬼。

>>171
信頼できる主治医ならきっとちゃんと理解してくれるはず…話せるといいね
あと精神科以外にも性被害者が集まって皆で問題に取り組んだり気持ちを吐き出す場として自助グループやグループミーティングなども全国にあるから利用してみても良いと思う
私も父親の精神的虐待のトラウマと向き合ってもがいてる最中なんだ
トラウマと向き合うのはとても辛い作業だけど回復への第一歩になる筈だから…お互い無理せず頑張ろうね

>>158
自分が書いたのかと見紛うシンクロ率>>127です
イヤイヤ結婚した・結婚失敗したって子供に漏らしてはいけない言葉だよね
こっちこそ生まれる親失敗したわー
子供は愚痴吐きBOXじゃねぇ

反省せずに罪悪感も感じずに死んでいくのかなうちの親。すげー腹立つ。

恨み言書いた遺書残して自殺してやりたい。

>>172
家族と言う名の強制収容所←うろ覚えなので微妙に違うかも
みたいなタイトルつけた本を、精神科医だったかが出してたけど、心の底から同意したな

家族と言う名の強制収容所、いい例えだな。
上の方にあるけど、うちの母も、生活のためにイヤイヤお見合い結婚した、お父さんの
事は利用してるつもり、と言ってきた。あんたも男は利用した方がいい、と勧めてきた。
あと、私の容姿が父に似たため、それも失敗だと言っている。
こんな事子供の頃から言われたら、自己肯定感なんてつくわけないよね。

行方不明サイトとか見てたら色々考えてしまった
私はもうすぐバラバラな家族とは音信不通にしようかと思う

住んでる部屋も解約するし。親が一度も来たことない他県に引っ越して十数年だから、家族は誰も私の足取りは分からない
これで人生スッキリするかな。

もううちの母親いらないから
誰か貰ってくれないかな？

いらぬぇ

私も母親捨てたい。

ちょっと前、玉木宏主演の単発ドラマで「レンタル家族」っていうのやってたけど、
ああいうの雇いたいと思った事ある。

ﾎｼゅ

>>176、子に自殺されても自分らを省みることはない
ソースはうちの親だけだけど、多分大概の親は実は結構そんな気がする

>>185
そうなのかな。悲しいね。毒親ってホント自分を省みないよね

>>185
そうらしいね。夜回り先生（水谷修）もyoutubeの演説でそういうケースがあったと
話してるのをみた。
子供がいじめで自殺して、遺書残したんだけど、それ燃やしたって。自分も子を虐待してたから。
家で虐待。学校で苛め。どんなだよ…

大変だけど、そんな家は就職なり結婚なりして自分の世界を自分で作った方がまだ幸せになれる気がする

どんなに貧乏でもね

自分の世界を作るまでの過程が無理だろ、こんな家庭で生まれたら
自己肯定感皆無で人を信じられない、土台になるものがぐらぐらの状態で他人と上手く関われるなら初めからそうしてるよ

家庭も糞で、それに依存しきってる自分も糞
とりあえず親がしんだらしのうと思って生きてる

自分、過干渉親に精神やられて、軽いウツなんだけど、いっときは会社休職した。
今はもうだいぶよくなって、復帰してるけど。

初めてウツになってパニックになりながら、勇気振り絞って心療内科通い始めた時、
親に真っ先に言われた事。

「自殺とかは親が恥かくからしないでね。あと、最近むしゃくしゃして通り魔
とかやっちゃう人、ああいう人も精神科通いみただけど、ああいう行為もしないでね。
家族の恥をまず考えてちょうだいね」だった。

まあ、心療内科通い許可出ただけでもいい方なのかもしれないけど。

私は、死にたいとか一言もいってない、ちょっと仕事に支障きたして休まなきゃ
いけないレベルだったのに。とにかく自分が恥かきたくない。それが親にとって
全てなんだなーって思った。

>>190
私も同じようなこと考えて生きてる。


父親もろくでもない人だったみたいだけど、母親見てると「そりゃ離婚するわ」って思う。

>>188逃げるように男に走って、更なる地獄絵図繰り広げてる知人多数知ってる。
自分だけの被害から更に被害が広がってもつれにもつれまくり。

>>192
やっぱりそうだよね
母のおこぼれもらって、糞同士馴れ合ってるよ

>>187子供がいじめ自殺をする親のタイプに
生前は子供がどんなに苦しんでいるのを見ても何もしないくせに
死んだら泣いて騒ぐと２ちゃんで書いている人がいた

死んで初めて大騒ぎし
いじめっ子に高額賠償金を要求し、マスコミに登場し悲劇の親を演じる

生きている時は話も聞かず、泣いても無理やり登校させたくせにね
中には本を書いたり、親の会をつくったりする
後ろめたいのか死んでから過剰にいい親になる

そういえばこの間虫呼ばわりされて自殺しちゃった高二男子のとこの親も微妙な感じだったような

みんな大変だね
反抗期特有の反目ではなくて、実際に人間性に問題のある親持ちばっかで安心した

>>191
病院通うのに親の許可いらないでしょ…子どもじゃないんだから
絶対に行かせないように部屋に閉じ込められるならまだしも

虐められる人の親は何処かオカシイ

っていうのが個人的にデフォルト
早い話が機能不全家族
当人達がどんなにまともなつもりでもそれに決まってる
と思ってる

自殺する子のいる家は皆機能不全
決めつけてる

父親はエリートだが異常にプライドが高く癇癪持ち。
何が地雷かわからないから近寄れない。

母親は私の持病や容姿の悪さを馬鹿にして「そんなんじゃあんたは一生お嫁に行けないｗ」だの言いたい放題。
文句を言えば「あらぁ、お母さんは江戸っ子だから口が悪いのよ。ごめんね〜ｗ」
おかげで自尊心ズタズタ。

兄と弟、私と妹は超絶不仲でもう何年も会話無し。
恐らく両親が死んだらもう兄弟で会うことはないであろう。


私はアメリカドラマが大好きでよく見るんだけど、
「愛してるよパパ（ﾁｭｯ！」とか当然のようにやってる家族の絆の強さをみてると、
あれはドラマとはいえ我が家とあまりの違いに悲しくなる。

死にたいなあ
死にたいなあ
死にたいな

親の思考回路が全く理解できない
親も家庭不全で、人間関係を避けて生きてきたから当然かもしれないけど自己中心的で子供をペット扱い、父親に愛想つかれ離婚し悲劇のヒロイン気取りだから同情も何もしない
愛されて育たなかった人は子供を愛せないらしい
親もACだと思うな

＞生前は子供がどんなに苦しんでいるのを見ても何もしないくせに

あるあるある
学生時代に一回インフルエンザで寝込んでたのに
部屋にも来なかった
次の日が日曜で休みだったから前日の土曜の夜から
日曜の夕方6時まで意識飛んでて目が覚めなかったというのに
で、夕方起きれてまだ熱はあったから、
母親に薬を買って来てくれないかと頼んだら「自分で買いに行け！」と怒鳴られた
すぐ近所だったけどさすがに自分では行けなくてまた寝た

毒親見てると子供嫌いっぽいんだよな。なんで産んだの？って思う。
産んでほしくなかった。

>>191
恥ずかしい親だね
生きてて恥ずかしくないのか聞いてみたら？

家も自殺した弟が小3位の時、出先で車酔いで道端で吐いてるのを、
父親は弟の背中擦りもせず全く無視して横を通りすぎて歩いてったな
怒ってたとかではなくそういう`無反応が普通のトーンの家だった

●子も修も糞 もちろん自分も弟も妹もクソまみれ

正直殺したい
それは菌を退治するイメージ★

車酔いで思いだした
自分も車酔いひどくて隣県の母親の実家に行くとき毎回と吐いてた
当時は自分でもしょうがないくらいに思ってて
母親も特にフォローがなくいつも車の中で待ってた
今思うと毎回なのに薬もくれない
ぐにゃぐにゃの峠道から高速に換えようともしない
ギュウギュウのボロ車から買い替えようともしない
と完全に私の具合＜金だった
貧乏なのに何で3人も子供作ったのか不思議だが
もしかしたらゴム代もケチってたのかとも思う
両親とも貧乏育ちで自分らも我慢を強いられてきたのが普通だと
そういう面に気がつきもしないor我慢は当然なのだろうか
とりあえず貧乏は子供つくんな

自分の親も三人も産んで離婚して貧乏だ
たまに誰にも愛されないのに無駄に金だけかかってることに死にたくなる
専業主婦のくせに朝ご飯なし、昼はカップめん夜は手抜き料理で育って子供が大人になったら親に感謝しろとか手伝えとか、ほんとエゴの塊
毒親に限ってどこの家庭も一緒って言うんだよね…

毒親、どこの家も一緒、うちはマシな方よ、とか言って子供の意見を
スルーするのよくあるね…。
家庭での問題が目にあまって子供ながらに一生懸命考えて家庭の環境を変えてほしい
と意見したら、ガキのくせに黙ってろって。
なんかもうその辺から何もかもどうでもよくなったな。

>>199わかるよ。そしていじめっ子の家庭もまた機能不全だよ

学生時代はいつもいじめられっ子のコミュ障で周りから浮いてて辛かった…
自分がダメ人間だからだとずっと自分を責めてたけど、親が頭おかしいせいで基本の人間関係を学べなかったからだと今になってやっと気付けた
家でも学校でも居場所の無い息苦しい子供時代を思い出すと今でも涙が出る…

母親の幸福度が子供に良い影響を与えると読んでなるほどと思った
私の母親は何かあったらすぐヒステリー起こして、お母さんはこんなに苦労して子育てしてる！自分を犠牲にしてる！ってアピールが凄かった
金が無い無いと泣いてみたり、練炭買ってきたから一緒に死のうとか
こういうのって子供にとっては迷惑この上ないよね
別にメンヘラの女のもとに生まれてきたかったわけじゃないしさ

>>199
機能不全家族ってなんだろう、って検索したんだけど…

機能不全家族内で育った子供は幼少期の重要な人格形成において愛情を得る機会が非常に乏しくなり
自己愛･自尊心､他者への共感､他者の苦しみに対する理解等に欠けた人間にもなりやすい｡
この結果､機能不全家族により､社会と健全な関係を築くことができない大人が輩出される｡
子供としての時期に学ぶべき社会ﾙｰﾙや愛情を学ぶことができず
親や家庭に過大な気遣いをしながらの生活を余儀なくされ
歪んだ自動思考を身につける事が多い｡
結果として周囲の児童が何故自由奔放に振る舞えるかが理解できず
他の児童の目から見ればから非常に大人しかったり…

当てはまりすぎて吐きそう

あぁ、まさしくうちは機能不全家庭だわ。読んでて辛くなるよ

みんな子供の頃に親に褒められたことある？

ない。

けなす、見下す発言しかされなかった。

売れ残り同士のお見合い婚、過干渉母と無関心父のゴールデンコンビ。おまけに兄が障害者。
毒になる親を読んでこの前対決した。母にずっと我慢していたことを伝えたら「謝ればいいんだろおおぉ！？障害者生んですいませんでしたああああ！！！！これ以上言うなら絶縁するから！！！！」

マジキチ…

わかりました。絶縁で構いません。兄の面倒も貴方達の面倒も見ません。

でオッケー

てか絶縁した方が得でしょう

>>214
自分は親の言う通りに何かできた時だけ褒められた(でも親の機嫌が悪い時はスルーされてた)
でも自尊心が育つような場面で褒められた事無い
大人になって誰かが褒めてくれてもどう受け取っていいのか判らないし裏があるのでは？と思ってしまう
せっかく褒めてもらっても全く自信に繋がらない…

>>218
わかる。

褒め言葉は「買いかぶり」とか「何か裏がある」と勘ぐるくせに、自分への非難は深く傷つく。
悪く言われたら「なにくそ見返してやる！」ってくらいのガッツがないとダメなのはわかってるんだけど、
根本的に自信なさ過ぎて厳しい・・・。

>>199
そりゃそうだ

>>206
父親アスペっぽいね
無関心も思ってたよりかなりキツそうだな…特に幼少時代

家は怒鳴り散らかすか、見下しゴミを見るような目で見られるか、舌打ちされるか、よくて苦虫噛み潰したような顔されてたから、無視のがマシだと思ってた

>>207
それ普通じゃんと思う私も十分毒されてるな

>>219
なにくそ！なんて思ったことないや
あんたは昔からダメだった。やっぱりダメだ。教育まちがえたと言われた
人の気持ちもわからないし空気よめない社会不適応だわ。かならず嫌われて居場所がない
頭も悪いしこの世界で生きていけない

母と、たまたま父の出身校の話をしてたんだ。
お父さんが良い学校の出身で良かったね〜って。
うん、良かった。知的な父は自慢でもある。
でも母は知らないから言えるんだ。私が子供の頃風呂場でいじられてたこと

>>215>>218
レスありがとう。私も褒められた記憶が一切ないや
くそ親父に、幼稚園児の頃にはもう馬鹿にされて、けなされてた。
なんで褒めてくれなかったんだろう。親に褒められる事って人格形成に一番大事だと思うんだ。

ウチの父親も平気で家族をけなして嘲笑うような人間
人をバカにして見下す事で優越感に浸ってプライドを保ってるらしい
そんな人間だから子供を褒めるわけない
いくら実の子でも自分より優れているのはプライドが許さないし耐えられないらしい
ホントあほらしい

崩壊家庭で育つのと、養護施設で育つのではどちらがマシなんだろう

私算数が苦手で、小4の夏休みに宿題の計算ドリルが全く解けなくて、
でもさすがに白紙はマズいし無理矢理でも数字埋めて進めてた時、
母親から「計算ドリル全部出来たらバイキング連れてってあげる！」
って言われて、楽しみにして一生懸命やってたんだけど、
ある日「物に釣られて卑しい子だね！連れてくわけないでしょ！」
って言われてすげー落ち込んだ事あったわｗｗ

何かスムーズに行かない事があるたびに、「何やらせてもダメな子だもんね！」ってよく言われたわｗｗ
まあ確かにそうなんだけどさｗｗｗ

うちの母さんだって無能者なのに。
お母さんが家事もできなくて不潔な子育てするからいじめも受けたのに。

>>227
自分的には養護施設に育ててもらいたかった。
両親の虐待でメンタル病んで廃人だよ。
キチガイ親の家に生まれたのが運の尽き。
嫌な事ばかりで、まともな思い出なんか何もないよ。

>>227
一概に比較できない
崩壊家庭も、養護施設もいろいろだから
虐待があるなら絶対養護施設！

でもうちらの頃は虐待認識甘すぎだった
面会→短期外泊→面談→はい退所→放置→リターン→（…略）→救急車で病院→が多かった
あと施設が崩壊してるケースもあった
虐待保護された施設でまた職員とか入所児から虐待される場合もある
実話

だから崩壊家庭でも、直接暴力受けない家庭なら自宅のがいい
通報されるレベルなら児童相談ワーカーとか定期的来てくれる
それでも最悪な結果になることもあるけど
また11才のコがころされたよね
いまだに施設退所後の事件絶えないのが腹が立つ
簡単に親元返すなよ
面会のときだけ芝居するだけなんだよ
親もコドモも
毒親は子供に無問題でした！と言わせるだけなのに
職員バカすぎ
てか幸せに育ったやつらなんだろうな

養護施設って高校までは面倒看てくれるんだっけ

本編

親の逮捕歴三回
新聞にまで載ってクラスの人間に距離置かれる

親族はヤクザ絡みのシャブ中で在学中に逮捕
またもや新聞に載ってクラスの人間に距離置かれる

まぁ友達出来ませんでしたわ

子どもは親を選べない。辛いね…。

>>232
施設A
義務教育まで。
進学希望者は働きながら定時制高に行ける就職口世話してくれる。


施設B
施設の法人助成で高校まで面倒見てくれる。
返済義務なし。
でも定員があるから希望者全員利用できない。


施設C
希望者は高校進学できる。
足長育英基金など複数の奨学金利用。


知ってるところだけでこんなかな。
大学まで奨学金で進学する子もいたけど。
大学進学して一流企業に就職できるなら返済も簡単だろうが、崩壊家庭育ちは就職すら影響するから無理。
無難に高卒就職するね。

>>236
有難う 今は施設から高校通ってる人も多いって聞くね

子供を殺す親がいるけど、殺すぐらいなら施設に入れた方が
自分も子供も幸せなのにね

四万人もいるんだってね、親に育児放棄されて収容されてる子達。

父親が短気なモラハラ人間
夕飯のカレーを昼も社食でカレーだったと腹立てたり、帰る時間不定期なのに仕事から帰ってきてお風呂が空いてないと機嫌悪くする
その度に怒鳴ったり物に当たったりして、母も私もげんなり
まだ暴力振るわないだけマシだけど本当いなくなってほしい

義理の母親は統失でばあちゃんに「平伏せ下々の者よ」とか訳分かんない事言ってるし父親は実刑中、
義理の弟は８９３に引き取られ現在行方知れず。
私は優雅に自分名義の家でポップコーン食べながら２ｃｈ。幸せな家族を妬んだ事もあったけど、数々の困難を乗り越えた自分が今は誇らしい

>>240
ウチと同じすぎワロタ…
毎日父親氏ね！って祈ってるよ…
父親のモラハラで母親も兄弟もみんな頭おかしくなってる
私もメンタル病んでしまった…
モラハラって傷や被害が目に見えない分、タチ悪いよね…立派なDVなのにさ

>>239　今施設は虐待や育児放棄された子供で満杯で
４万人が収容限度なのだと思う

入院するほど暴力を受けている、ガリガリにやせ細っている
何カ月もお風呂に入っていないレベルではないと入れてもらえない
生命の危機がある子供たちね

体にアザやタバコの痕が少しあるくらいでは保護者観察で終わる
中途半端な基地外親の子供が一番可哀想
かっての自分のことだけどね

「親父にも殴られた事ないのに！」
とか、そんな人がいるのが信じられない。
部屋の隅に追い詰められて、身を丸めている子を
ボコボコになぐるとか常識だろ…orz

>>244
ガンダム アムロかぁ…あれ見て「はぁ？男の癖に何甘えてんだ？こいつ？」みたいに思ったな
家庭環境って大事だよねぇ

シングルマザー、毎日夜〜夜中にかけてご近所中に響き渡る大声で怒りだす
一日も欠かすことなく下らないことで爆発する
ご近所の冷たい蔑視に耐えながら、身の縮む思いで
長すぎる子供時代を過ごしたよ
優しい言葉をかけてくれる人などいなかった

殴ってくる親父が居ない場合もあるけどねｗ
まぁ代わりに母親がボコるだけだけど

世にも奇妙な物語で大人検定ってのがあったけど、
本当にできるならある基準テストしてから結婚してほしいよ

そして女免許でフェミニスト発狂、とｗ

>>248
大人検定いいね！
あと親検定や親適性テストも希望
それに通らない人は子供を持ってはいけないって事にしてほしい

親元離れて十数年だけど、未だに親にされた暴力を思い出しては、腹立てたり泣いたりしてしまう

依存から抜け出してないよね。今も憎いし、謝罪させたい。
肉体的・精神的虐待、親のW不倫で私の幼少時代〜20代は散々だった
我が身を省みずにケロッとして生きてるのが許せない。
謝罪させたいけど、未だに父親が恐怖で声も聞きたくないから連絡無理。
慰謝料として金ふんだくりたい。

>>241
「平伏せ下々の者よ」
ゴメンｗここで笑ってしまった許してｗ
でも大変な環境でがんばったんだからすごいよあなたは

>>240
これってモラハラなんだ！性格異常、人格障害、ボーダーかと思った。本人は健常者のつもりらしい

自分が帰った時に鍵がかかっていると飲みに行って、おまえが締め出した！と切れるんだ
おまえらのせいでアル中になったとか失敗したとか言うし母の教育が悪い！といつも罪をなすりつけてる
おまえがちゃんとしてこないから俺に子供がなつかない！おまえが完璧にやらないから調子が悪い！
おまえが悪いおまえが悪いと毎日やってたらカーチャンうつ病になった。
仮病のくせに！明日には治るだろ！と毎日せかす。今度はこちらに、
おまえがちゃんとしてこないから母は病気になった！おまえが悪い！と攻められ自分もおかしくなった

そのくせわざと咳をして、ああ具合悪い、ああ苦しいとうずくまったり足をひきずったり仮病を使ってアピールしてきたりする

>>250大人検定賛成だ
受かっていないのに勝手に子供を生んだ場合は強制的に養子に出す
くらいのことをすべきだ
毒親の元に生まれ地獄を味わい人生を無駄にする人を失くして欲しいわ

大人免許ってあの仲居が出てるやつだよね、面白かった
最後トイレ入るのにも男免許求められてて笑ったｗｗ
やっぱ女免許とかもあるんだろうね、男免許が裸で神輿担いでたのを見るとステレオタイプな「女らしさ」を求められるのかな…
喪女にはキツい試練が待ってそうだ…女子力に当てられて死ぬかも

流れと関係なくてごめん。

殺人事件とか虐待殺人とかのニュース見てて、犯人の生い立ちが不幸だったり家庭環境が複雑だったりすると犯人に感情移入しちゃう。
罪は罪で厳しく罰せられるべきだと頭では分かってるけど。
自分がダメ人間なのは親とか環境のせいって思ってるからだよね。

あとそれとは別に、大津のいじめ自殺で鬼女が犯人生徒調べて吊し上げてたけど、毒親予備軍というか、そういうことに夢中になってる母親がいる家庭っていずれ崩壊するんじゃないかと思う。

鬼女板のその手の犯人探し関連スレはおっさんや暇なニートの方が多い
まともなお母さんは家のことで忙しくてよそのお家のことなんかかまってられないと思う

まともな主婦ならな
毒だと話が違ってくる

毒親ってそんなに他人に干渉するかな
せいぜい悪口を垂れ流すぐらいじゃね

毒親にも色々なタイプが居る
他人にも平気で毒を振りまく奴ごまんと居るぞ
モンペなんてその典型

毒も勿論まともな人も苦手だ
明るく元気ハツラツ素敵なチーム!ニコニコみんなあいさつたのしいね！
みたいなノリが息苦しい
そういう組織とか絶対拒絶反応出てしまう
そしてそういう健全タイプの人は微妙に押し付けてくるから厄介
幸せ健全じゃなきゃ!!って強迫観念感じる
今の生活では一切関わりないから関係ないけど、関わらないようにしてる

性虐、放棄、言葉の暴力があった。今は言葉の暴力とお見合い壊し位だから慣れたもんよ…
三十路が見えてきて、ようやく、楽しく生きよう、自分らしくのびのびと、人のご機嫌を伺わずに、と
本当に少しだけども思えるようになった。
最初の一歩として、楽しくなりそうなことが起きても親には言わないようにしようと思うんだ。
そして、幼馴染が父精神病→家庭内別居→親離婚シンママ家庭で育ったけど、良い人と結婚している。別に美人ではないよ。
○○＝不幸説は必ずしも成り立たないんだな〜と。

>>261 私もそういうなんでも上手く行ってて楽しいでーす系苦手。
それでも最近気付いたのは、そういう風にしている人でも、話してみると中には恐ろしい過去を抱えてる子もいるということ
そういう過去があるからこそ、健全タイプを演じてるのかも？と思った。少数派だろうけどね

猛毒親と猛毒弟、こんな家族に愛情など持てない
離れて暮らしているが、毒から着信あったときなんて
一日イライラする
毒の自覚ないのが一番こまる
消えるか死ぬかしてほしい

>>256
すっごい分かる。特に親殺しとか子殺しとかの事件は他人事じゃない。家庭がしっかりしてたら人間まともに育つよね。自分のとこは土台が腐ってるからもうね…。喪女でもさ家族が仲良かったら最高だと思う。人生って家族で決まる。もう死にたくなってくる。

若い母親が子ども放置して死なせた事件って大体その母親も毒親持ちだよね
下村早苗も山崎愛美も
当たり前だけど、ああいう人達もまともな親のもとで育ったらあそこまでならなかっただろうと思うと悲しい

家族愛的な内容のTVが見れない。友達の幸せそうな家族の話を聞いてただけで昔は無意識に嫉妬してたわ

乙武さんが両親に一番感謝してることは、自己肯定感を持たせてくれたことと語ってた。
だから障害あっても、人生楽しんでるし卑屈なとこがないんだろうな
五体満足な健常者なのに自己肯定感なく、生き辛く死にたい自分て何と考えさせられたよ

私なんて学業優秀だろうがなにしようがこき下ろされるｗｗｗｗ
毒親は子供の悪いところしか見えない

隙あらば貶してストレス発散

母親が騒音おばさんみたいな病気の人いないのこの板

いないだろうな
糖質は糖質でも幻聴とか寝たきりとか軽いほうだろうな
喚き騒ぐ母親持ってる人いないかね
世界でたったひとりのような気がする
なわけないが
ネットにもいないんだもん
アフリカで飢餓に苦しんでる人間のようなまだ幸せに思える

>>269
親が糖質もつらいだろうね
アルツもだけど寿命関係ないしキチガイ地獄

自分は母親が重度の人格障害
境界性人格障害とミュンヒハウゼン症候群
今はボダとミュンヒだけど、昔は病院や警察たらい回しされた
最初「精神分裂病（糖質）型感情障害」→「ボーダー、虚偽性障害」→「代理ミュンヒハウゼン症候群」と診断変わった

毎日自傷他傷、虚言、暴言、DV、薬物大暴れだった
精神病でないから妙な現実検討力があって医者も騙すし家族も巧妙にコントロールされてた
25年の人生半端ないバツゲー
今グループホームて共同施設にショート中
ずっっといてくれ
帰らないでくれ
重度なのに年金対象外とかで金食い毒虫だ　

>>269>>270毒親＋わかりやすく病気とか、辛いね。
私毒親持ちで、鬱で心療内科行ってるけど、269さんも270さんも頑張り過ぎないでね

うちは傍から見れば普通に仲の良い家族だと思う。
私も仲が良く見えるように作り笑いする。
でもそうやって笑いあってると、
父も母も兄も、私に今までしてきたことを忘れてるんじゃないかって思う。
今までのことだけじゃなく、今でも続いてることもあるけど。
これでいいの？忘れなきゃいけないの？悪いのは私なんだろうか。

>>270>>271
ありがとう皆頑張ろう

今日も母親の奇声喚き声で起床した
もう自殺も視野に入れてる
でも学校には行かなきゃいけないから切り替えて行った。
行ってもリア充友人たちのママパパ呼びでどこ出かけたとか買ってもらったとか。
スイッチ切り替えて外出てもこれだもんなあ。
死にたいなあ。
勇気ないけどね

皆、早く親と離れて暮らして関わらない方がいいよ。私は電話来てもひたすら無視してる

父親はアスペ持ちパチンコ依存で借金､我が家が貧乏だからパチンコで稼ごうと思ってたらしい…現在アフィリエイトで稼ごうと考え、ねずみ講サイトに授業料として娘に(私の2つ違いの妹)10万以上の大金を貸してくれといい注ぎ込み､息子(私の弟)の高校の授業料4万円注ぎ込み

上の続き、我が家の電話代2万円注ぎ込み…母親が金切り声で毎日、アスペ夫に罵倒してる…今年の春先に母親は過呼吸持ちで救急車で運ばれた 若いとき鬱病患ってたと聞いた…両親を見ていると暗い気持ちになる結婚しないで欲しかった

母親は自殺しようとして包丁取り出したことあるし、私は学生時代イジメられ対人恐怖症気味コミュ障、今年は工場勤めたけど2ヶ月で仕事中に泣いてそのまま辞めてきた(仕事できなくていびられた)工場長にはネガティブ過ぎ子どものようにｽｸﾞ泣いてｳｻﾞｲという感じでキレられた

一家団欒で楽しく食事をしたことが一回も無い

うちも
父親がどんなことでキレて暴れ出すか分からないから
家族で車乗っててあるラブホの前を通った時に父親が母親に「付き合ってる時にここに来たの覚えてるか？」って聞いて母親が覚えてないって言ったら、狭い車内で暴れ出して母親を殴る
父親が母親に買ってきたサンダルが汚れてるのを見て、もっと大事に使えないのかって殴る

両親は共依存で幸せだったんだろうね
いやらしいけど私には小さい頃から、皆に同情して欲しいって気持ちがあった
いつでも誉められるのは「暴力ふるわれても仕事もして子育ても頑張ってる母親」だったから
何で私はいつでも「お母さんを助けてあげてね」しか言われないのって
母親はずるいって思ってた

家庭ももっと分かりやすく崩壊してたら良かったんだけど、両親は形だけ幸せな家庭っていうのに拘ってて、家もあるし車も２台あったし犬もいたし
もちろん全部ローン
おまけに年収300万円代の糞な父親は高級腕時計を集めるのが趣味だし
学校で片親の子が教師に心配されてるのを見て、あの子たちはいいなーと思った
長々とすまない

痩せなきゃいけないけど糖質母親がきつくて死にたくてダイエット
出来ない
ダイエットどころじゃない死にたい
でも勇気ない結局生きる、生きるならダイエットしなきゃと

ネグレクトまではいかないけど完全放置の両親
食事は惣菜か冷凍食品かカップ麺
親らしい言葉を投げかけてもらったこともないし、
悩み事を相談したいと思ったこともない
衣食住は確保してもらってたけど、最初から親がいないみたいだったな

家が貧乏でも外でいじめられたって構わない
逃げ込む場所が欲しかった
虐めれたとかwwwwpgrwwwwwwするようなDQN親いらん
なんでこんな親のこが喪になったんだろうな

母親のせいで学校に行く気力もない
生きる気力がなくて学校行くどころじゃない
何しててもつまんない休日も平日も全部つまんない２４時間

家族四人共バラバラ。冷めきった家庭。みんな一人暮らしになってから、十年ちょっと経つ

たまに親が倒れたらとか死んだらどうしようと考えるけど、兄弟に任せたい…
だけど兄弟も同じ考えだろうなぁ。昔から異常な家庭だったからなるべくしてなった感じ。
自分の家庭持ちたいな。新しい家族作りたいよ

>>281
仲悪いのに家族を続け、続けるのに歩み寄る努力されないよりは
離婚された方がよっぽど精神衛生上マシだよね

学校へ行かないのは自分の行動だろ
親は関係無いだろ
それぐらいの責任は持て

人それぞれの事情を想像できないなら黙ってろカス

数行の書き込みで想像なんか出来るかボケ
察してちゃんか？
甘えんなカスｗ

ババア喪の嫉妬っすね
ババア（笑）

>>286
世の中見てても自分が育った家庭と同じようになるかそれより不幸になるかしか見たことない
無理に家庭作ろうとしても子どももさっさと出て行って独身と変わらん老後になると思う

良い土壌がなきゃ良い食物は育たない
人間も同じだよね

土壌が荒れ果てた状態で、作物とれるわけないもんね
うちなんか荒れた土壌じゃなくて、種巻いた土の上にコンクリート固まってる感じ。

>>277
工場長の言うとおりだと思うよ

>>286
親と絶縁していたら、親が倒れても、無視する事ってできるのかな

>>296
同居の場合は罪になるけど別居なら大丈夫だったと思う

>>292
そんな希望ないこと言わないでくれー

でも崩壊家庭育ちはよっぽど意思が強くないと、幸せな家庭作れないかもな

>>281

＞両親は形だけ幸せな家庭っていうのに拘ってて

私の家庭もそうだよ
経済的には恵まれてるけど家族はみんなバラバラ
ほとんど会話もなく、関心もない

家庭のせいで明日さえ生きる希望や気力がなくて自殺考えてる人ここにいる？

ここにいるよ。
うちは同居の婆ちゃんが毒で亡くなったら変わるかなぁと思ったんだけど全く変わらなかった。
兄が発達障害でニートだしマジで家の中終わってる。友人の家族団欒の話とか聞くと死にたくなる。
産まれた時から温かい家庭がある人とは次元が違う。周りに家族の話なんてできない。

自殺考えてるよ
唯一の味方だと思ってた母も実は味方じゃなかったし、友達もいないし、お金もないし、職もないし
せめて顔が普通だったら社会に出て行く気も起きるけど、信じられないようなブスなんだよ
学校ではイジメにあったし、今でも外でpgrされるし
私が生まれてきた意味って他人のサンドバッグ役でしかなかった

>>296
聞いた話だけど、あるお婆さん（独居、生保）が病院で亡くなって
唯一の肉親らしい遠方の娘さんに病院から電話がいったら、
「あの人は昔私と父親を捨てて不倫した男と蒸発したんです、それ以来会ったことも
ありませんし死のうがどうしようが自分とは何の関係もないと思ってます。
むしろ迷惑なので電話しないでください」って。
でも誰もいないと色々困りますって食い下がったら、病院のお通夜にだけ
娘さん1人で現れて、婆さんの身の回りのものは全て病院で処分してくださいって
一言いって帰ったらしい。

自分が母親の前に現れるとキチガイのように家の中逃げ回る。でかい音立てて庭出て逃げる。
これから試験受けに行くというのに本当にこんなのが家族で虚しくなるよ。
父親と家族３人、父親と私はリビングで無言で下向いてた。バイトした金出すから入院させろよと言うと黙る父親。
日本って統合失調の人間が暮らす施設、窓口とかなんもないよね。閉鎖的。

北海道だとべてるの家って施設があるよ
新聞記事で読んだ程度にしか知らんけど

ＤＶ受けてる妻が逃げこむシェルターとか、救済措置は沢山あるけれど
虐待されてる子供を助ける措置は一向に改善されない。

未だに児童相談所はヌルいことやってるし。アメリカみたいに有無を言わさず介入しろよ

>>295 いちいちうぜーよ粕

>>306
一番罪のない子供を一番に助けろと思う
個人的にDV受けて被害者面してる女は好きでない
自分の母親を見てると不幸になりたがってるようにしか見えなかったから
母親も病んでたんだろうけど、子供の立場からしたらそんなこと知らないし背負いたくない
昔は母親の味方だったけど

親嫌いだけど精神病やらコミュ障で働けないから一人暮らしできないと言っても世間からは怠けとしか見られないよな
毒親から逃げてきた人のシェルターとかがあればいいのに

>>308
だよねぇ。昨今、虐待死事件ばっかりだし…子供助けるのが先だろこの国は！
ＤＶする奴の中には本物の基地外がいるから、シェルターやら相談する機関とか必要だと思うけど
虐待されてる子供は訴えたくてもできないし、親から逃げられないからね。
なんか歯がゆいわ

父親がイミフ人間で昔から家にいたり、何年か帰ってこなかったりする。
一緒に暮らしてない方が長いくらい。今もどこにいるかは不明。
兄貴は白痴で昔からやることがおかしくて、雨で野球できないからと
今ですぶりしてテレビあぼーん・・
折りたたみはしごを買ったから階段を切断したり、毎日公園の公衆トイレの
男の人の小用の便器に大きいほうをしてきて、遂に清掃のおじさんに見つかって
厳重注意、あと昔は近所の犬の小屋のそばに自分の大きいほうを置いてきてた。
今自損事故でボーとしてる頭になってしまっている。
妹はメンヘラー気味だけどよくわからない。
あんまりかけないくらいおかしいけど、中学は１年でもうすでに行かなくなって、
ずっと付き合ってる人がいて１６で結婚した。相手はバツありの５０越えたひと。
母はお水系で家計を支えていたが、好きでやってる要素強い。
家族で高校に入学したのが私だけ。親戚で高校を卒業したのもほとんどいない。
いても最底辺のレベル。その高卒いとこはひらがながかけない。

父親がイミフ人間で昔から家にいたり、何年か帰ってこなかったりする。
一緒に暮らしてない方が長いくらい。今もどこにいるかは不明。
兄貴は白痴で昔からやることがおかしくて、雨で野球できないからと
今ですぶりしてテレビあぼーん・・
折りたたみはしごを買ったから階段を切断したり、毎日公園の公衆トイレの
男の人の小用の便器に大きいほうをしてきて、遂に清掃のおじさんに見つかって
厳重注意、あと昔は近所の犬の小屋のそばに自分の大きいほうを置いてきてた。
今自損事故でボーとしてる頭になってしまっている。
妹はメンヘラー気味だけどよくわからない。
あんまりかけないくらいおかしいけど、中学は１年でもうすでに行かなくなって、
ずっと付き合ってる人がいて１６で結婚した。相手はバツありの５０越えたひと。
母はお水系で家計を支えていたが、好きでやってる要素強い。
家族で高校に入学したのが私だけ。親戚で高校を卒業したのもほとんどいない。
いても最底辺のレベル。その高卒いとこはひらがながかけない。

最近自分の症状がアダルトチルドレンと酷似してることが分かった
すべてが子供時代の環境のせいではないかもしれないけど親に虐待されたトラウマは今でも忘れられないのは事実だ

崩壊、といえるかどうか…
基本、物ごころついた時から私は家庭内ﾊﾌﾞだったなーって思う　サンドバッグ要員っていうのかな
私には何も告げず他の皆さんで旅行とか普通だ。
さっきは母がでかけるようだから「ゆっくりしてきてね」って言ったら
「ゆっくりなんてできるわけないでしょっ！！(ブチ切れ）」くだらないね。
基本私は居間にいてはいけないらしく、私が居間に降りてくると大きな物音をたてられる。
わざと窓を開け閉めしたり、掃除機をｶﾞﾁｬﾝｶﾞﾁｬﾝいわせてかけたり。2階に逝け！って無言の圧力かけてくる
会話に入れてくれないとか余裕〜わはは　超ﾊﾌﾞだよ〜。
だから、今年のクリスマス正月誕生日は一緒に過ごさない予定。

>>267 >自己肯定感
私は親がｱﾚﾚだけど、成長していくにつれて徐々に自分の力で勝ち取っていったな
部活、友達づきあい、仕事、先生方。全てが私の糧になっていると思う。
父から性暴力を受けていた過去は、心のすごく柔らかい所（妙な例えｽﾏｿ）にしまってある

今年だけかよ
今までは普通か

父親がパチンコ依存で借金持ち、気弱、よく音信不通になる
母親は軽度のアスペ、気分屋で世間知らず
8年前から父親は家を追い出され別居、しかし世間体をおそれて離婚できない

小さい頃から夫婦仲は最悪で、父親が何日も出て行ったきり帰ってこなかったり母親が泣き喚いて八つ当たりしてきたり…
DVも結構あった

そのせいで私は心から人を信用できなくなった
表面上、人あたりの良い人間を演じつつ、誰に対しても距離を置くようになった
決して本音は言わないし、悩みを相談されても自分はしない

同年代の知人は続々と結婚しているが、私は絶対に家庭を持たないと決めている
勿論理由は誰にも話した事がない
結婚の話が出てきても、｢いや、相手がいないのに考えてもねｗ｣ではぐらかす
家庭に幸せな思い出がない人間に、幸せな家庭は築けない、負の連鎖だと思ってる

尼崎のコンクリ事件のニュース見てたら、今、刑務所に入ってる離婚した父親のこと思い出してゾッとするわ
出所したらまた私らのところに暴れにくるんだろうな…
母親があんな男に捕まらなかったら…
私を産まなかったら…
恨んでもしょうがないけど、やっぱり母親のことも恨んでるよ

ちゃんと育てる気がないなら産むなと思うけど、親も愛情を受けずに育って、むしろ子供から愛情を欲しがってる気がする
そんな人に親としての責任感を期待しても無駄
でも自分も自立心が確立してなくて焦るな

>>316
うちのいとこの家庭みたいだ…。いとこがパチンコで借金作っては時々妻子残して失踪する。
そこんちのお子さん中学生になるけど、そんな生活が長年続いてて、精神的に大丈夫か
気がかりだが…パチンコ依存で働かない父親って最低だよね。

>>319
うちの父親は世間的にはお堅い職業についてて、仕事は真面目にやるタイプ
外面だけは良い
だからこそ、周りは家庭崩壊なんて知る由もない
当然借金がある事もね

私はもう一人暮らししてるけど、妹はまだ学生だから実家にいる
妹も暗い家庭で育ったせいか、無気力だし人生楽しいことなんてないって負の雰囲気を漂わせてる
だから、そのいとこのお子さんもきっと精神的に不安定だと思うよ
悲惨な家庭に育った子どもは、グレるか臆病なメンヘラになるかどっちかな気がする

また勝手に人のものを売り、パチンコの資金にしやがった。
１日家から消えて死ぬ死ぬ詐欺。
ばっかじゃねーの

摂食障害とかになる要因って家庭環境悪いのも一つの原因でもあるけどここの人達食べものに逃げたりしない？皆さんの体型気になる

摂食障害はどっちかってゆうと裕福な家の子に多いよ
過食、嘔吐、チューイングとか

まじな貧困家庭は過食や嘔吐する余裕なし
いつも腹すかしてるから食べれるときに食いだめしようって考え
それとか安いが高カロリーのジャンクフード過食する家庭は多いだろうけど

>>322
私は吐けない過食症
精神的に不安定になると食べる事で満たそうとして異常に食べてしまう
一時期は一気に10kg太った事もあった
今は数字は標準に戻ったけどムチムチしてだらしない体型
もっと健全な方法でストレス発散できたらいいけど鬱で無気力だし食べ物に逃げるのが手軽でやめられない…

100�`シニタイ

家庭環境っていうか母親だね。

過食嘔吐でガリガリになって10年たったわ。
食べ吐きが楽しくなったら終わり。

324全く同じだ
あなたは私か

323
貧乏か裕福かは家庭崩壊このスレには関係ない

つか海外にあるモーテルとは、どう違うんだろうな

>>327
同じ崩壊家庭でも貧乏か富裕かで人生違うと思うよ？
親に資産があればまだ救われると思う。
貧乏崩壊家庭は地獄。

父:DV自己中中卒デブ(母子家庭貧困育ち)
母:メンヘラ不倫女(行方しれず)
祖父母:金の亡者(孫だとも思ってない。10年会ってない)
貧乏子沢山3人兄弟
おわってる

>>329に同意
家庭崩壊に貧乏か裕福か関係ないと言い切れるのは中流以上だからかな
うちは食べるにも困る貧乏屑家庭だったからガリ
今もそう

裕福な崩壊家庭の悩みって、自分らしくいれなかったとか、お金はあったのにかけてくれなかった、仲良くして欲しかったとか、悪いけどその程度

一方貧困だと人間らしく居られなかっただもの…
社会に出ていく身だしなみ程度すら、阻害されるレベルで自助努力が大事って言われてもなぁ
身綺麗じゃない≒変な人認定だもの

ほんまでっかで、子供の頃から、満たされてない人は食べ物に走って太ると言われてたよ。

私なんかいい例だ。今でも寂しくなったり、悲しくなったら無心で食べてしまう…

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>>327
アンカちゃんとつけろよ

>>330兄弟は皆喪？
うちは一人っ子だけど、きつかったなぁ

今年も一人で年末年始だ。年末頃にいっそ死にてえ

なんと羨ましいい。
年始に毎年何か事件＆ゴタゴタのある事のウザさといったら…。

生んでくれてありがとうございます！
今まで育ててくれてありがとうございます！
毎日●ねと言ってくれてありがとうございます。
毎日怒鳴ってくれてありがとうございます。
毎日祖父の悪口を言ってくれてありがとうございます。
毎日感謝を強要してくれてありがとうございます。
毎日逆ギレしてくれてありがとうございます。
「私は今まで親に頼ったことなんか一つもない！お前は甘えすぎや！」ん？親の役目って何^^？
お母さん、毎日毎日お疲れ様☆迷惑ばっかかけてごめんね☆こんな私だけどこれからもよろしくね☆お母さんの娘で良かった☆

>>333
関係ないけど喪板ってソースがほんまでっかテレビの人多いよね。
みんな結構バラエティ番組見てるんだな。

摂食障害の原因は>>326の言うように母親との関係が一番有名。
摂食障害は過食も拒食も先進国でしか認めない疾患って聞いた。
発展途上国や最貧国では症例がない。

愛情遮断症で、幼いときから身長が低かったな

>>338
家族と一緒に過ごしたいとは思わないけど、日本中の人が年末年始に家族団欒で過ごしてるだろう時に独りっていうのは激鬱になるよ

日本中の人が家族団欒って言っても子供が大学生ぐらいになったら
難しいんじゃないか。
年末年始は友達と出掛ける子が多いし。
うちの姉は結婚してるけどだいたい年末年始は旦那と海外旅行でいない。
でも親とは仲良くて普段から連絡をマメに取ってる。

>>343
そら、親が健康で真っ当なもんだから出来るわけでしょう
例えば、友達と元旦を過ごせるのも「親は親で正月を」と、そうあるべきと信じて疑わないから
そして何時でも自分が帰って参加できるから

何処でも帰る所があるって強みがある人は羨ましい。
絶対の味方が居るって無意識があるんだと思う

>>344
うちの父方祖父母が毒で父親は還暦まで気づかないで一生懸命毒祖父母に尽くしてた。
お盆と年末年始は必ず田舎に家族四人で帰省してたんだけど、
毒祖父母はうちの母親が嫌いで帰省の度に虐めてたし、父親はお金と気持ちを捧げ尽くしたのに
結局もっと金だせと言いながら父が病気で仕事できなくなったら捨てたんだ。
5000万以上叔父叔母の借金の肩代わりさせられたり。

だから何十年も家族全員が揃って年末年始を過ごしてたのは単なる毒祖母の見栄に付き合わされてた
だけだと気づいた。

>>344
> 何処でも帰る所があるって強みがある人は羨ましい。
> 絶対の味方が居るって無意識があるんだと思う

すごいよくわかる
家族仲が良い人って、自分に自信を持っててポジティブな人が多いよね
なぜなら素のままで甘えられて守ってくれる人がいるから
何かあっても帰る場所があり、迎えてくれる人がいるんだもんね
だから自分も家族のために何かしてやろうという思いが生まれ、家族の結束がより深まる

あー羨ましいなー。そういう心身家族ともに健康な生活を送りたかった
15の時からクリスマス大晦日正月ずっと一人だ
寂しくはないけど、その感覚が麻痺してる自分が哀しく感じる

子どもらしく親の前で無邪気に笑うとかそんなこと一切できなかった
親とでさえ大きな壁があるのに、祖母とか親戚には対しては、もうどう接していいのか分からなくて、私の印象はただただ可愛くない子だったと思う

親の虐待って言えないよね。親戚中に誤解されたままで悔しい。

崩壊家庭で家族と完全に連絡とってないんだけど、たまに思い出しては悲しくなる。たまにね。

うちはもう親と子の関係じゃなく、完全に気持ちは赤の他人なんだよな。
それぞれが自分のことしか考えてない。
友人は20代後半で親が時々、おかず作ったの持ってきたり、生活必需品を持ってきたりしてて、それが何とも羨ましい。

失った時間やものが大きすぎて悲しい
人間の一番大事な時期だもん

>>349
よく今からだってやればいいじゃない！とかさあるけど、その年代で経験したかった事を後追い出来たとしても、やっぱり何かが違うんだよね

間違った用土で育てられた植木みたいなものだものね…
後になって本来の用土に植え替えて貰ったとしても、樹形のひねこびたのは治せないっていう…
枯れるの覚悟で極端な選定を繰り返したって、どうあがいても「最初からちゃんと育てられた樹」と同じにはならない

失ってないよ。最初から無かっただけ
これからも獲られないけどね
自分に自信がなく否定的に生きて来たから何も出来るわけないや
両親不仲だし生まれちゃいけなかったなと思っていたたまれなくて泣く

家庭が崩壊してるだけだったらまだ耐えられたかもしれない
ドブスだから外でも黴菌扱い
生まれてきて良かったことなんてなーんにもないよ
母親が堕胎した子が女の子で私に呪いをかけてるんじゃないかとか何か理由を探さないとやってられないよ

家庭環境が不衛生だから学校という世間に入ったら勿論阻害される
普通に苛め受ける
そりゃそうだよね、服装も表情も髪型も身のこなしもおかしいから
親から手をかけられてないネグレクトなガキ
遺伝子も残念だから容姿も知恵遅れしててとにかく教師側も関わりたくない物件
苛められてきた原因は家庭環境
なのにずっと「我が家の父母は優れた者たち」と疑わなかった
心身ともにただのきったねー自己愛男ときったねーアスペ女なのに

保守

>>351
メンタルヘルス板の毒親スレにあった例えもすごい的確でびっくりした。全部は思い出せないんだけど、普通の親元で育った人＝穴も何も空いてない普通の船
毒親の元で育った人＝穴が空いた船 みたいな内容だったな…思い出したいけど思い出せないし探してもなかなか見つからない

そりゃ両親をすきだったら自己肯定感定まるよね

と思った。基本健康な心の持ち主に対して。
不幸ぶってても、自分の遺伝子を疑問もたず世に遺そうとする人は、
不幸ぶってても結局健全なんだよ。
それがわかってきた。
こちらは屑の糞遺伝子がからだに入っちゃってるから絶望
遺伝子遺そうとか考えないよ。
ちなみにゴツブスだから、自殺願望頭から取れない

とりあえずガキをぼこぼここさえてるのに自己否定してみせたりしてる他人が
男女問わずきもちわるいな
なんだかなー

親らしいこと何一つしてもらってないわ

結婚・出産てすごい素晴らしいことなのに主観的に考えると全然そんな風に思えない。
それは自分の母親自体が人生楽しそうじゃないから。嫌々結婚したんだろうなって思う。
育ててもらったことには感謝してるけど自分の存在否定されてるみたい。
なんで生まれて来たんだろう。

うちの母親もそうだわ。
平気で娘2人（私と姉）の前で
「おとうさんみたいな人大嫌い。」って言い続けてきた。

じゃあ離婚しろよって思うが、公務員の妻という肩書きと安定した生活は捨てられないらしい。
いままで専業主婦だったから、仕事なんてできないもんなあ。
ちなみにサークル仲間と不倫して、同じサークル仲間の女性から「あんたのお母さん、男とホテルいったよ」って電話も
何度もかかってきたわｗ

>>359
昔、軽い気持ちで「結婚したいな」って言ったら「結婚に夢なんか見るな！」ってすっごい冷たい口調で言われたわ
まぁ、色々あることはこっちだって分かってるよあんたら見て育ったんだから
でも、そういうことは言わないで欲しいよ
自分が駄目だったからって

私も母親から結婚は絶対しないほうがいいよって散々言われたな

自分が不幸だからって娘に植え付けるなよ！
母親はそんなこと微塵も悪いと思ってないからタチが悪い

自分も母親も、自分が結婚に失敗して、最低の結婚生活を送っている
だから、街中や近所で、幸せそうな若いカップルを見ると、
「なによ、こんなことでイチャイチャしてみっともない！」って嫉妬がハンパない。
芸能人の婚約会見を見ても「どうせすぐに分かれるわよ、フン」って
まるで恋愛＝いやらしいこと、と言いたげだ。

そして自分は浮気してるんだもんなー世話ないわｗ

積み木くずしのドラマを見た。
昔、ドラマで見たとき、うちの母は「自分の娘がこんなんなったら、絶対放置して追い出すわ」って言ってた。
実際、自分は昔から地味で女も男も友達が少ないから、あんな世遊びなんてしなかったけど
それでも放置されてたわ。

積み木のドラマだと、ム所にまで入った娘に母親はずっと愛情を注いで、体ボロボロなのに
腎臓まであげて、娘の秘密を守るために自殺までしたとは・・・。
ひどい家庭だけど、母親の娘に対する愛情はああいうのが本当なんだろうか。

聖母系の毒親もいるから分からんね
他人が見たら、母親は凄く良い親で子供は甘やかされてるように見えても、子供をダメな人間にしてる張本人は母親だったりね

　　　　._,-‐-､
　　　 /ﾍ,,,,...、ヽ
　　　 ﾘ_･ __ 〈　l
　　　 l"･, ､･゛lﾍ|　　ｽﾞｽﾞｽﾞｯ…お前らもがんばれよっ（笑
　　/（ ﾐ⌒∩ﾉ"＼
　 （　'/⊂´__`)＼ l
　　￣　〉 V ＼__ノ
　　　 /／｀＼＿ >
　　　（＿,（＿／

あんな変なの(私)は結婚出来ないって言ってた

>>356
自分も見たような……
確か普通の人（穴の開いてない船)は自分の目的地に向かって、ぐんぐん進めるが
穴の開いた船は、目的地どころか沈まないように必死で水を掻き出すだけ、それだけに費やされる……とか何とかだったような

普通の人も燃料切れするだろうけど、割りと回復しやすいし手立てもあるし、燃料の相場は決まってるし売ってるもの
穴の空いたのは、まず何はなけとも修繕しなければならない！が、修繕先を見つけるよりも先に沈んでしまうな
運よく無料で修繕してもらえるなんてことは、殆ど無いに等しいし

気付いたら70分電話相談員とぶっちゃけトークしてたｗ　自分元被虐待児童ｗ現在も家庭崩壊中
相談員のオバサンのリアクションが面白いｗ　「そんなことされたの！！！？？」って。
ぶっちゃけられて良かったわ。ｸｯｿすっきりした

ギャーオオオオオオオ

ギャギャハハハハ！

家族が信用できないって
一番辛いかもね

これからの時期がしんどい。クリスマス、年末年始の大晦日やお正月。友達や恋人がいなくても家族仲が良いだけで幸せなんだよね。私にはなにもない

自分も何にもないよ
友達もいないし
自分の部屋で一人寂しくワンセグでガキ使見て年越しするわ

分かる分かる。自分ももう何年も独りだよ。年越しは蕎麦食べて、紅白見て、あけおめメールとか誰からも来ないからすぐ寝る

正月は実家帰っておせちとか夢物語だよね…
うちは崩壊してるから、家族全員独りで過ごしてると思う。涙出てくるわ…

親の人格がゴミっていうとビビる大木の元相方の人。
その人が生死をさ迷う危篤状態だった時、
母親はなんか野暮用があったらしく今行けないとのたまったらしい
脳に異常があるのかなと思った
その元芸人の人も幸薄い外見でなんか見てるだけで
気持ちが暗くなる人だった

金田一に出てた自殺した長身俳優の人も、なんか見てると暗い気分になるから
やだなーと思ってたら、母親に棄てられたらしいし、
負のオーラ放ってる人はやっぱり家庭崩壊過去ありだったりして
なんか気が滅入る

負のオーラが魅力的なものならいいんだけど家庭崩壊者の負のオーラって
魅力ないから
自己ﾚﾝﾋﾞﾝされても気が滅入るしネタにされてもいたたまれないし、

と客観的に見ると味気無い見向きもしたくない人種なだけなんだ
自分もそう思われるんだろうなって予想するし、

でもこのスレのレス見ると、ほとんどの皆がクレバーに分析しているし、
そういう、経験と分析と切ない背景を抱える姿に

凄くしっかりしたものを感じる
でも抱えきれなくなってもどうにもならない
でも分析してひっそり嘆く行為にちゃんとしたものを感じる

何が言いたいかというと陰気臭い家の父親死ねってこと

自分にも負のオーラ出てるのかな。
友達の幸せそうな家族の話聞くのは辛いね。
家族のこと聞かれたら本当焦る。生まれてから家族で外出したりご飯食べたことがない。
絶対おかしいよね。
家と外での顔のギャップが激しすぎて病んでしまった。
家庭崩壊してても頑張って成り上がれる人がうらやましい。

>>376
フジテレビでスーサイドした社員も、暗いってかウワッこの人無理だ何か凄く嫌な感じする、と思った

くぼんだへこみ、か

どうすれば、いつになったら親を許せるようになる？ACで様々な生き辛さや怒りに呑み込まれそう

三十路越えたけどまだ親を許せない。日に日に憎さが倍増していく…
親に謝罪させたいけど、今更親にぶつかっていくエネルギーもない
逃げてるだけかもしれないが、もう本当に関わりたくないよ。辛い。

親と疎遠になってくにつれ、兄とも疎遠になっちゃった…兄に恨みはないが同族嫌悪みたいな感じで心が家族丸ごと拒否してる

一人でレストラン行ったらお隣の席では家族で誕生日パーティーやってやんの
ハッピーバースデーツーユー
誕生日祝いなんてして貰った事ないわあ
子供の頃大切にして貰えなかった事って年齢重ねるたびにボディブローのように効いてくるな

家族って英語で familyっていうじゃん？ 語源は Ｆはfather Ａはａｎｄ Ｍはmother ilyはＩ Love You の頭文字を とってるんだって。 家族大切にしよ いつもありがと あいしてるよ。 感動した人RTお願いしますm(_ _)m

こういうのに感動しちゃう人とは一生分かり合え無いね
へぇーとは思ったけれど
最近はもう健康な家庭で育った人だと分かった瞬間にその人のこと避けるようにしてる

>>384、だよね
って言うのも同病相憐れみみたいでひかれそうで気がひけるけども
健全家庭で育った人ってもぐらの穴を埋め立て地にして
無自覚に窒息させるような言動とってるからダメだ

許すとか考えない
許さないままでいいことを自分に許す
許せない自分を許す認める
というか許そうとか言う人って強制してる、だけじゃん

>>384
不全家庭育ちは不全家庭育ちと結婚して不幸な家庭の再生産が多いのもうなずける
まっとうな家庭育ちには引け目感じるしな

>>381
許すとか無理だわ、変なスピ的ｗな無理すると結局もの凄い反動来たさ

プレッシャーはあれど、お金かけて教育して貰えたような家庭なら、まだ後々の自分の為でもあるわけだから分かるけど

https://www.youtube.com/watch?v=NENOR1XenTU

華原朋美の家族・・・

ボロボロになった娘（妹）に対する本当の家族愛ってこういうもんなのかな。
お兄さんやさしそう。一度でいいからこういう家族の一員になってみたかった。

>>384
うっぜ
としか思えん
リアルで聞かされたらへー(*^o^*)感動した☆とか言ってるけど

良い家庭環境で育った人に嫉妬する
その上わがままで攻撃的だと腹が立って仕方ない
無意識に我慢すれば上手く収まる思考がついてる

ケーキ屋でバイトしてるんだけど、誕生日ケーキのオーダーで
「○○ちゃんおめでとう」みたいなってプレートをつくるかかりになってしまった。
「何歳ですか？」ってきくと、結構17歳とか高校生の子向けのもあるんだよね。
あと、お友達を30人くらい招待して誕生会やるから、ホールケーキ複数買いの親もたくさん。

自分の場合、誕生会ところか、100円ケーキさえ買ってもらったことないわ。
生まれてきてごめん。

>>388 崩壊家庭で育ってたら
華原は廃人のままだったかもね

ﾃｽ

>>391
店側にいるといかに世の中裕福で幸せ家族☆がいっぱいいるか思い知らされて吐き気がするよね

>>390
まともな家庭で育っておいて何が不満なんだと思うよね。
自分にもいるよ、意地悪な友人。家の内情知っておいてしらじらしく『お母さん元気？』とか家族の話題出してくるの。
死ねばいいのに。

悪いが華原は良い家庭育ちじゃないと思う
そうならここまでボロボロにならないだろ
まともな人生歩んでるアーティストはいくらでもいるんだから

>>396
おかしくなった後も見捨てにずに、面倒みてるんだから
良い家族なんじゃないかな？

華原はごく普通の幸せな家庭だったから、免疫のないぶん
芸能界でおかしな目にあったとたん自分もおかしくなっちゃたのかも。

後藤マキとかアムロちゃんとか、のりＰとか
あまりよいとは言えない家庭環境の子の方が、たくましく活動してるような。

可愛がりすぎたのかもね
愛玩具だったのかも
兄も未だに朋ちゃん朋ちゃんだし
でも、見捨てない、駄目になっても以前と変わらない感じで接してるのは良いなぁと思う

ﾃｽ

華原朋美HEY!HEY!HEY!で兄弟にいじめられてたって言ってたよ

どの程度かは忘れたけど

>>395
マズローの法則で衣食住&親に恵まれても承認欲求が強く！でも努力はせずに、足ることを知らない餓鬼なんじゃない？もっともっと！と
で、そのしょーもないストレスの捌け口にされてるんじゃない？あなた

朋ちゃんはボダだろ……遠峯ありさ時代の、異様な上昇思考と性格キツイやら（マネージャーキックする渋谷で遊んでたギャルあがり)を吉本芸人に言われてたしな

保守

恩赦！

>>402
朋ちゃんはボダだと思う。うちも身内に診断済みのボダの者がいるが、言動がそっくり。
年齢の割にすごく幼い態度する。でも、朋ちゃん家族の手に負えなくて隔離病棟に入ってた
時期があったと言ってたけど、他人の前ではすごくピュアにするのがボダで、家族の前では相当
暴れたり奇行してたんじゃないかと想像する。
うちのボダ子もリスカ、ODはもちろん、包丁振り回したり、首吊りの真似事したり、シャーペン
を腕に突き刺したり、もうホラー映画みたいで、家族はいつ殺されるのかと家族もノイローゼ気味だった。
うちは過保護、過干渉家庭だから、ボダ子の通学、通院親がずっと付き添ってきた。
30になった今もだよ。そういうところが本人の回復を遅らせてるんだろうけど、親が共依存でどうにも
ならない。

>>405
30歳でも付き添いか…ボダはタゲに集るのかと思ってたけど、矛先が家族だと大変だね

大抵外面よくて社交的だから、本性隠して早くに嫁に行くボダばかりかと思ってた

>>405
朋ちゃんぐらい可愛いならボダも多少は許されるのかもしれないが
これが高齢だときっついな

体調崩して家庭崩壊なうえに喪って大変。
ボダじゃないけど、病気になって入院必要なのに保証人いない…
検査のとき「フラついて危険だから誰かに迎えに来て貰える日時で」
と言われたけど、そんな日は一生来るはずもない。

保守

遅レスだけど昔は許さないと前に進めないとか言ってたスピ馬鹿多かったけど
今は許さないあなたのままでいいってアドバイス増えた気がする
かく言う自分も糞親の片方死んで９年だがいまだに許してない
最底辺から抜け出してそれなりに幸せな家庭築いた姉も許していないと言ってたよ

しかし孤独で貧しい毎日だ…
普通の家庭で育った子はみんなまともな結婚してる
友人に同じような機能不全家庭の子がいるが彼女も同じ高齢毒フリーター

身寄りがないほうが
幸せな場合もあるんだよね

壮絶すぎだろ。。

>>408
私もそういう時困る。いろいろ詰んでるわ
もう自分が死ぬか糞親殺したい。憎しみで頭おかしくなりそう

>>413
結局、病院で相談してタクシーに迎えに来て貰うということで検査を受けられました。

うちの親は既に自殺済みだけど色々と許せないし憎いまま。
私自身が殺伐としてるからか友達も出来ないし
ブス喪なので当然彼氏も出来ない。病気の合併症で仕事も出来ず借金生活。
これ以上の借入が出来ないので年が明けたら私も終了予定。

保守

母親と一緒に住んでるのに、年明けてからも１回も会話してない
目の前通ったりしてるのにｗ
元父親は獄中
女の家に住み着いた兄は正月も帰って来ず

子供が優先順位最下位
子供を足枷にしか思ってなくて子供がいなければ自由なのに…と不幸面してる
私も同じこと思ってるわ

亀過ぎごめん
>>336
兄弟みんな喪だよ
友達と遊ぶにもお金がないからね
何度も言い訳つけて断るとさすがに友達も一線引くし
修学旅行も休んだし、奨学金も生活費にまわしてたから本当詰んでる
家庭内の行事なんて当然ないし、親があんなだから身内の顔も知らない

奇跡的に脱喪出来たとしても結婚式なんて父以外の身内いないし誰も来ないし、まあこんな家庭じゃ中流家庭の人と結婚どころか友達すら難しい
このこと考えると本当に喪で良かったって思う
他人と仲良くなればなるほど恥を晒すことになるのは目に見えてるしね

家族自慢してるレス見ると苦しい
まともな親がいるのが羨ましい
親の介護しなくてもいい所だけは勝ち組だと思ってる

この前TVで上戸彩が出てて家族大好きって話をして家族からの手紙で泣いてた
それ観てる間猛烈にイライラした
別に上戸彩に恨みなんかないのに憎く思ってしまった

母親から久しぶりに着信あった。それだけで鬱になる
ここにいるみんなは家族と連絡は取ってる？

携帯からで長文ごめん。
母親からは、虐待、差別。お前は邪魔、汚い等の扱いで除け者にされて育った。それまで頼みの綱の父親からは、中１で性虐待(その頃薬中っぽかった)離婚後、親族に借金押し付け失踪中。
兄→兄は母に可愛がられていた･･母の差別の影響か兄妹仲最悪だった、現在祖母に寄生虫ニートらしい。
今、母親は、風俗しながらメンヘラ、ボーダー、ゴミ屋敷、生保、マジ基地だから祖母に連絡とるなっていわれてる･･。

自分→中学からDQN化、中卒後・水商売転々。
二十歳頃から不眠症で軽い鬱に始まりパニック障害、その他ﾓﾛﾓﾛメンヘラ化。
ひき子でネット依存。
たぶん、自分ボーダーじゃないかと思ってる。
体も辛いしメンヘラ
普通に生きたい。
普通でいいんだ。
ぬけだせない。
普通の家庭だったら普通の人生を生きていけたんじゃないかと悔やむ。
それでも母親が心配だ。 なぜだああああああ ｗ

>>420
上戸も毒と言えば毒親なんじゃないの？上戸の稼ぎに母親と兄貴がぶら下がってると見たが
まああれだけ可愛くて稼げるように産んで貰えたら、許容できるのかもね

普通の家庭って一体どれくらいあるんだろうなぁ7割くらいなのかな

…家は生活のレベル自体は低いが世間体第一で、一見普通の家庭に見せかけていた
が、父親酒乱・母親エネmeぶった働きたくないでござる陰口ヒステリーな人だったもの
親も本当に温かい家庭や決断力ある人とは友人になれずに、タッパーに始まりマルチ知人か宗教はしご知人しかおらんよ

上戸ってソ●カ説あるし
かなり年上の男性と結婚するって、家庭で甘えられなかった女性によくあるっていうし。
どうなんだろうね。

朋ちゃんの動画見て嫉妬した

>>422
基地母に優しくしてもらいたいとか淡い期待がそうさせるんだろうけどやめときな
普通になりたいなら依存しても相手も自分もそこそこ普通を演じられるような相手とくっつきな

>>420売れているタレントの仲良し家族アピールは基本だからね
本当の事を言っているかどうかは分からない
普通の家庭は１０代の娘がタレントになりたいと言ったら反対するよ
歳とって売れなくなって脱いだ時のインタビューで、本当は毒親毒家庭を告白する人もいるし

>>427レスありがとう
>>422です
そうですね、期待しても 母は基地なままだわな･･･
連絡絶って10年になるが、今ならわかり合えるんじゃないかとか夢みてしまうんだ･････
無駄な事だとわかっているんだがね。
憎んで恨めたらどんなに楽だろうかと思う。

皆は、本当に心底憎んでいる？

連ごめん
さげ忘れた
あ わわわわわ

10年も経ってるなら少しは丸くなってるとしても
180度性格が変わってることなんてないだろうし
過去のことは消えない。
それでも子供として親に甘えたくて期待を持ってしまうのはわかるよ。
望んだ親になってくれたらどれだけ救われるだろうね。
ダメなら吹っ切るつもりで会ってみてもいいんじゃないかな。

横からゴメン。
会わない方がいいと思う。自分の父親はそれで何十年も何度も会うたびに借金背負わされて返済してその度に私や母にもとばっちり。やっと気がついて私と母を大切にし始めた矢先に身体壊して死んじゃった。
悪いことは言わないです。新しい人生を生きた方がいい。

>>429
へんな情を出して自分犠牲にして若さを無駄にすると、年齢重ねてから半端無い憎悪を持つこともあるから
そうすっと最悪パターン踏む場合も無いではない、という恐い結果を招きかねないので、毒親とは関わらないのが一番ですぉ！
悲しいけどね、あの人達を変わらせるのは何をやっても本当に無理だ…

皆レスありがとう！！！ 会ってもきっと更にショックうけると思う･･
わかるよ。
期待やらが残ってる限りは連絡とっても、自分がまた傷つくだけだよね･･。

自分の体調やら先を考えて生きる事にするよ！
過去を頭から消し去る装置でもあれば、簡単でいんだがなｗ

ありがとう(Тωヽ)

無責任で生きることは出来ないから、結局、他の誰かが責任を取らされるんだよな
ただ普通に幸せに暮らしたいのに色々なもの背負わされて叶わないって辛い

昔から家族がコンプレックスだった。見た目にも恥ずかしいし、虐待もされてたし。
でも外面だけは良かったから、周りからは普通に人の良さそうな親と見られててそれが歯痒かった。
もう一生会いたくない。顔も見たくない。
でも他人から見たら自分は親不孝と呼ばれるんだろうな。

>>434
いやいやいやｗ
ここ何板かわかってる？
板名も確認せずに検索できた人かなにか？

中卒でずっと水商売やってて一度も彼氏いたことなかったとかほざかないよね？

保守

家族からのメール、電話ずっと無視してる
返信来ないけど、送り続けてくる根性に脱帽するわ
だがまだ着信拒否できないところにまだ迷いがある自分。

皆も家庭崩壊する前はそれなりに頑張ってきたんだし、もててたんじゃないの？

私は昔からオダギリジョーの奥さんに似てるって言われてて顔もスタイルも悪くないし
国立大の商学部卒業して税理士試験も5科目合格してる
業界最大手の企業の財務部に勤務してて年収も500万くらい

これだけ努力してきた私でも
家庭崩壊で精神病んで自殺未遂した

男性からのアプローチも多々あったけど 家庭崩壊で自信がなくて一歩が踏み出せなかった
本当に皆は私みたいにならないように
頑張って欲しい

うん
そうだね

おもしろ地図を広げよう

不倫する人は嫌い

>>440
自己評価低くなるんだよね
友達家族に夕飯ご馳走になったんだがあの家族団らんぶりが居心地悪いのなんの・・・
自分がここにいていいんだろうか？とかずっと考えてたわ
せめて負のオーラ持ち込まないようにニコニコふるまってたが
不全家庭育ちは不全家庭育ち同士結婚して不全家庭育ちの再生産するんだって
まともな家庭の男性は不全家庭育ちは結婚相手には選ばないことが多いみたい(T_T)

元々一人暮らしの友人(27歳)が近くへ引っ越しした時、友人の両親が甲斐甲斐しく手伝ってた
何から何まで手伝ってくれてて羨ましかったな

私なんか18で県外引っ越した時も親の手伝いなんかなかったし、小学校〜高校の卒業式さえ来てくれなかった
自分に価値なんかないって考えになって、昔から髪の毛むしったり、過食したりしてどんどん醜くなればいいんだみたいな思考になってる
本当は淋しい。愛されたかったし、大事にされたかった。30過ぎても未だに思うよ

★

貧乏なのに良いとこの家ぶりたがる母親がクソ苛つく。
なにお高くとまってんの？？？？？？？？？？？？金ないよ？？？？？？？？？？？？？？？
なんでなの？？？？？？？？？なんなん？？？？？？？？？？？？？？？ああ？？？？？？？？？？

友達の家に泊まった時に朝ご飯の団欒ぶりにカルチャーショックを受けた
眩しすぎて
うちは家族でご飯食べたのなんてどれぐらい前だろう
小学生の時から各々好きな時間に菓子パンとか食べてたなー
崩壊してるのに外見だけは繕おうとする親って一番子供を不幸にすると思う
中学の担任には「あなたは両親もいるんだし、家もあるし、車もあるし、離婚してる子よりよっぽど幸せよ」と言われた
で、最近、その教師に同情されてた子のブログ発見したら、父親から結婚祝いに大金貰ったらしい
ｈａ？私のとこなんて結局その後離婚したし、父親は刑務所の中だし、もちろん、私が結婚しようがそんなことしてくれないわ

皆って夜行観覧車のアヤカみたいな感じだったの？私は近いかも

>>440
コピペにマジレスキモい

>>449
ちょっと前の姉があんな感じだった
あのドラマは宮迫に共感してしまう…

ﾎｼｭ

>>444
なんて私
友達の家でごちそうになった時あぁこれが普通なんだ自分ん家は異常なんだって思い知らされたな
家族揃ってご飯なんて食べたことない
それを母親に言ったら逆ギレされた思い出がある
機能不全家族に育ったからか早く死にたいと思っちゃう。恋愛だとか結婚とか憧れるけど自分はどこかおかしいからそんなのできないだろうし。

自分の話じゃないが友達の不全家庭育ち
彼女はかなりの美人さんなのに放ってるオーラがマイナスで
言い寄ってくるのはオジサンや喪男ばかりだ

>>454分かるな、同じ美人でも親に大事にされた美人は
お金持ち高学歴イケメンが寄ってくる
不完全家庭の美人はおじさんキモ男に付け回されるし痴漢にも遭いやすい
オーラってあるよね

いつかは結婚して、幸せな家庭つくってみたいって思うけど、やっぱり無理な気がする。
祖母の代から不幸な家庭連鎖してるし。

私も連鎖させてしまいそうで怖い。
まぁ、相手もいないのに何悩んでんだって感じだけどｗ
でも、やっぱり幸せな家庭とやらを作ってみたい。子供の頃欲しくてたまらなかった家族愛とやらを感じてみたいわー。

私も家族がほしいけど、優しい父母や兄弟であって子供や夫ではない
自分が愛を与える立場になるのは想像できない

>>456
私も作ってみたい
その希望というか願いは持っててもいいんじゃないかな
機能不全は遺伝しやすいと思うけど必ずではないと思う

>>458
おぉぉ、なんかありがとう。
お互い作れるといいね。

過疎

ネタ切れ？

結婚して幸せな家庭を築いているという人達見ても、
嫉妬ではなく心の底から全く羨ましいと思えない。
「家族といて幸せ」などという概念がそもそも理解できない
結婚＝同じ空間に人が入ってきて色々面倒くさくなる
ぐらいにしか思えない。

自信ないし、死にたいしマイナス思考だしブスだし頭悪いし
会話もうまくできないし、なんも良いとこないや
いつも後ろめたい。家族会話ないや。普通ってなんだろ普通がうらやましい

家族をすっごく大切にしてる人っているじゃん
友だちや恋人より家族優先みたいな人
子供のころは家族と何が楽しいんだろって不思議だったけど、大人になってそういう人のほうが人生楽しそうと思うようになった
気の合う仲間と血が繋がってる、いつも一緒に居られるんだもんね

親見てると反面教師にはなるな

>>464
家族と気も合わない人もいるし家族と血の繋がってない人もいる
まさに自分だ

父は機嫌が悪くなると暴力をふるう。マナーがなってない。雑用は全部母にやらせる。
母は周りの人には優しいけど、父にだけ厳しく毎日大声で罵倒する。
お互いに思いやりをもてば変わると思う？だけど、20数年無理だったからもう無理なのかな。父の老後の面倒はみるつもりがないので、早くしんでほしい。
就職とともに家をはなれて、こんな2人を置いていくことに罪悪感を感じる。

>>467一度家を離れてみると分かる事って多いよ
物理的に距離を置くことで親の事情も他人目線で見ることもできる

仲が悪くても夫婦にしか分からない?がりってあるのかもしれない
家を出る罪悪感は感じなくていいよ
あなたは自分の人生を生きればいい

○繋がり
×?がり

>>468
ありがとう。何だかすこし罪悪感がなくなました。
少し離れて他人目線で見ることも大切かもしれないね。

あ

うちは、なんだか会話がなくて厳しくて、そのわりに放任な、寂しい家だったなあ
テレビもゲームもないし、学童保育に入れられてた。
仲もよくなく、ケンカしてたし。
しばらくしたら離婚して、父親が新興宗教にハマってたり。
家族との結び付きがよわい。
けど、親には金銭面など感謝してるし、親孝行したい。
はあ

父親→偽善者 馬鹿 メンヘラ 恥知らず
母親→自分がない 弱い 自己主張出来ない 駄目な優しさ甘やかし
姉→ゴミ部屋で暮らす 拒食症 性格悪い
娘(私)→超人見知り 発達障害 空気読めない 人間嫌い 超馬鹿 打たれ弱い でぶす

母親がとにかく母性が無くてメンヘラ
子供を操ろうとして気に入らないと足音大きくしたり、扉閉める音キツくしたり
父は刑務所だし、兄は彼女と同棲しだしてからほとんど帰ってこない
母親の老後とか考えると憂鬱

父：万年ニート
母：病死
祖母：認知症・障がい者
兄弟：自立して別居

万年ニートw

喧嘩のパターンは
父vs母vs弟vs私vs兄か
父母弟vs私兄か
家族全員vs私

うちはとにかく外面だけはいい家族だった
外出先では腰が低くて親切ニコニコな両親と姉
でも家に帰った途端、私や祖母に当り散らして外での我慢(いい人ぶってる感)を
発散しようとする

そんな毒親と毒姉が愛読してたのは
『いい人をやめる』的な本ｗ
あいつら本気で自分らのこと『いい人』だと思ってる
家の中では、身勝手極まりなくて支配的で私を馬鹿にすることで優越を保ってんのにさｗ

>>478やりたくもないいい人を演じてストレスがマックスなんだよね
過剰にへりくだっているから他人に余計にバカにされる悪循環
赤の他人ですら高カーストなのに、なぜか家族は低カーストという甘えがある
自分のことをいい人と思ってる人ほど救いのない者はない

母親も母方の親戚も自分達を気持ち悪いぐらいゾッとするぐらい良い人だと思ってる
で、私も高校生ぐらいまで自分を良い人だと思ってた
「人間皆平等」みたいなとこあった
中学の友達に○○って偽善者だよね(笑)って言われてその時はその子に腹が立ったけど最近ようやく分かり始めた
昔から良い人でも何でもなかった
私が気遣ってるんだからあなたも気遣って当然でしょ！とか、相手が望んでないのに親切にしたり
最近、母親に「何であんたはそんなに変わっちゃったの。昔はすごく良い子だったのに」って殴られたけど、今の私が本当の私ですと言いたい
自分語りが長くてすまない

>>478
うちの毒母の本棚も、スピリチュアル、風水
極めつけは「いい人をやめたら楽になる」
って本だよw
全然いい人じゃないのに。
コントロール大好き、自己愛が過剰で全て
自分の法律だよ。自分以外の家族構成員は
バカで、バカを飼っていると言っている。
外で無理してるんだね。

崩壊家庭って母親がマジキチが多いよね
父親がDV無職DQNでも母親がしっかりして愛情と収入を支えている家庭もある
そういう場合はしかるべき時期に計画的に離婚するけどね、賢い母はね
父親が普通でも母親が変な人だと人生終わりだ

あは、うちの事だw

母親の雰囲気によって家庭の雰囲気決まるよね

家庭の雰囲気は夫婦で作りあげるものだから母親ばかりを責めてはいけないけどね
でも普通母×変人父、変人母×普通父
生まれる先を選べる二者選択なら前者を選ぶよね

子供のころ今日は学校でなにがあったのかと親に聞かれたことは一度もない

あんな親から離れて自活できた今は幸せ。ひどい親。新興宗教ですよ新興宗教。毒親の最たるもの。
福音派と呼ばれる新興宗教系のキリスト教会にいっていた親は、決して高額所得者ではないのに毎月収入の一割どころか二割以上していた。
子供の私には「立派なクリスチャンになれ」。そればかり。日曜日は友達と遊びたくても断らなくてはならない。
一度でいいから友達と日曜日に一日遊んでみたかった。みんなが遊んでいる時期は教会のキャンプとかね。
まあそれなりにゲームしたりカレー作ったりと楽しいことがなかったわけじゃない。でも家族でディズニーくらい行ってみたかったな。
家族で泊りがけで旅行とか外食とかしたこともなかった。たぶん収入の何割も献金していたから
家にそんな余裕はなかったのだと思う。中学に入ってからはクラブも運動部は日曜日に練習があるので教会に行かなくなる
という理由で文化部を強制的に選ばされた。普通の学生生活なんか送れなかった。
私は親の宗教を継承しようという気持ちは小学校の高学年でうせていた。生活にゆとりがないのも献金のせいだから
お願いだから教会をやめて普通の家になりたいといっただけで殴る蹴るだから宗教一切大嫌いになった。
洗礼を受けろといわれても絶対に嫌だといって応じなかった。受けていた人もいたが、自分は頑固な子と憎まれても
洗礼は意地でも受けてやるもんかと思って高校卒業まで歯を食いしばって耐えた。
大学入学で家を離れてからは晴れて自由の身となり、社会人になった今は子供の頃にしたくてもできなかったことをしている。
あんな親の家には二度と戻らない。戻るくらいなら死んだほうがマシ。

>>487
うちもキリスト教になるの押し付けられたけど、洗脳されずに生きてるし、そこまでひどくなかった。宗教に関しては。
日曜にやってたデジモンが見れなくて友達に置いてけぼり食らったのはいい思い出です。
たぶん今でも「お祈り」してるんじゃないかね。娘に主の憐れみをって。
おつかれさま。よく頑張ったね。

自分は大学を卒業して親のいるとこから遠く離れたところに就職しました。
就職先で、国保でしたとか扶養外れてましたとか、生活がわかることを言うと「えっ」て顔されるのがちょっとつらいｗｗｗ
事務関係でどうしても相談の必要があるから仕方ないんだけど、厄介者抱えさせて申し訳なくなる
優しい人が多いとこに行けてよかったけど。
それと追い出される心配のない家ではぐっすり眠れるのが何より幸せ。
アパートに来る前は家庭を持ちたかったけど、家ができて落ち着いたらもうどうでもよくなってきたｗｗｗ

新興宗教の教会はエホバと中身は同じで献金や教祖絶対主義は統一教会と同じだと思いますね。
信者の子供は中卒で働かされて教祖の子供はアメリカに御留学とかあるらしいし学校にやってもらえただけでも儲けものかもね。
(ひょっとしたらアルバイトと奨学金で全て自力だったらすみません)
キリスト教を信じるのは信教の自由だから別にかまわないけれども、収入の何割も献金する宗派とか
焼香を拒否する狂信的な宗派なんかはやめてほしいよね。子供がかわいそう。世間並みの人生や生活が送れないし。
そういう宗派で一生やっていくというなら結婚せずに一生独身を通すべき。新興宗教の教会の信者はそもそも親になる資格自体がないよ。

親がかりにしろ自分で行ったにしろ大学行けたんなら、まあまだましだよ
人生の選択肢があるからね

創価大学以外許さないと言われて高卒。

>>491
層化一家乙。

そもそも家庭崩壊というより血が繋がってない両親だ
実の両親は私が小さい頃に亡くなって実兄弟の兄と姉と私は今の親と何の繋がりもない
私の下に今の両親の子供､だから義弟がいるんだけど両親は弟のことばかりで構って貰えなかったかな
それ以前に母親が毒親主義だったから親からの暴力､暴言も多かった
そんな事があって姉は高校中退､社会人になってからはキャバ嬢をやったり体を売ってお金を稼いだり･･･
兄は一匹狼というか何でも一人でこなすような人になって私は人間不信の鬱病になった
何歳になっても幸せそうに買い物してる親子とか見かけると本当に悲しくなる
これが妬みなんだろうなと分かっていてもついつい･･･
「私も母親と服買いに行ったりおしゃれな街に出掛けたりしたかったな」と思った
反抗期の中学生とか見てても愛してもらってるのにウザイとか好きなだけ思って本当に自由だなと

長文スマソ

あげとくね

私は一人っ子ですが
母は父にべったりで基本子供放置か殴るだった
自分の立場を守るために私の悪口を父に話して二人で私を叩という状態でした
まともに親と楽しい話をしたことがありません
おばあちゃんは優しかったですが、小1の時に亡くなりました
両親は共働きで私は一人で家にいました
父は浮気や借金やDVで母と揉めていましたがそれでも離婚は無かったです

で、父が去年亡くなって母は拠り所を無くし
私とはまともに口をきいたことが無いので急に何を話すということはありません
母も友達もおらず、親戚は遠いところにいます
私は一人に変に慣れているので生活は変わらない
しかし母は依存する相手がいなくなり毎日泣いて、
「こんな生活嫌だ嫌だ」と言っています

こっちだって嫌だつーの

母親の交際相手パターンと同じで
男の機嫌をとるために子供を餌にする人って一定数いるんだな

また今日も母は泣いてます
いい加減うっとうしいのでうるさいと言うと余計泣いた
泣き声がなんか独特なすすり泣きでぞわぞわするんです

自分が一人になった時の事考えてなくてワロタわ
娘が慰めてくれないって寂しいですよねｗ
でも私はずっとそうだったからね
親戚のおばさんがそんな母をみて継母みたいと言ってたのが忘れられない
やっぱはたから見てもおかしいというのはわかったよ

定期ｱｹﾞ

もし結婚出来るなら思いやりのある人と一緒になりたいなぁ
自分が優先したいものはお互いあるけど、譲り合える所はする、みたいな
あと口喧嘩出来る人がいい。うちは母が相手にとにかく当たって、父は逆にだんまり察してちゃんだったから、
口喧嘩というよりただ暴言を投げつけるような感じ。
感情や気持ちをある程度表に出してくれる人がいい。
まぁ私はその真逆で気持ちを押し殺して爆発させちゃうタイプだから、
今のままじゃ無理だろうけど。
自分変えたい。

>>499
いいなぁ〜それ。
絶対自分のことごまかさないでやっていける人がいい。
あんまり家庭のせいにしたくないけど今の今まで嘘で取り繕う人生だったから余計にそう思う。
でもそんな人に出会える自信も誰かを好きになる自信もない。
自分自身を決めつけてしまう。

家族と音信不通になった
連絡取れてても何も話すことなかったからまぁいいか…
親の知らないとこで結婚して家庭持ちたい
あいつらより幸せになってやりたい

複雑な家庭で育ってる人って
他人に心を閉ざす場合が多いのかな

そりゃそうでしょ
心閉ざしてる感が全面にでてる人と上手く取り繕うことができる人がいるだけじゃないの

他人の善意なしでは生きて行けないわ
他人の善意のおかげでいろいろと自分の心を誤魔化して平常心を保っていられて助かってる
職場の雰囲気とか結構重要…他人にそこまで求めたらいかんのは頭では分かってるけど

今は遠く離れていても家族が居て心の支えにもなっているが、天涯孤独になったら独りで生きてく自信もないから逝くつもり

人に言えないくらいの嫌なことされたなー…
死ねばいいのに

親戚とも関わり合いないな‥

喪女は大抵家庭崩壊してるでしょ
まともな家族なのに喪女やってる人らは甘えだと思う

>>508
いい歳して家族のせいにしてる方が甘えじゃないの

崩壊経験無い人はそう思うと思う

子供を虐待するＤＱＮも
ＤＱＮ親に育てられてるのがほとんどなんだろうね

虐待とまではいかなくても毒母になるだろうなーとは思う
喪女だから心配いらないけど

どうでもいいけど楽にしてほしいね‥

崩壊というより、何だかスゴイのマイファミリーって
一番下の妹が結婚した時に、真ん中とちょうど仲が悪くってね
真ん中はお洒落とかすごく好きでセンスがいいんだけど、あまりにも
仲が悪かったから下がドレスの相談せずに自分で決めたんだけど、
まあ私から見てもどうなのかな？というような派手な衣装だったんだけど
真ん中がキレて、式場でドレスをワザと踏んだものだから、その時は下は笑顔だったけど
終わった後に大乱闘！

しかも真ん中がこんなクソみたいな式にお金なんかやれるかッ！って
旦那が止めるのも聞かずにお祝い金を減らしたりね
私はどーすりゃいいの？みたいな感じだったんだけど、もう下は大泣きするし、
真ん中は気に入らないって大暴れしてるし、親はもう慣れてるからね「またか」
みたいな感じで、父親もスピーチの時に「気の強い娘たちですが…」とか言ってて
私を一緒にしてくれるなと思ったけど、両方から罵詈雑言を聞いて、
あれと話すならアンタとは口を利かない！とか双方から言われて、もうね
バックは大変だったのよー

本当はその後に色々と観光にいく予定だったんだけど、もう全部キャンセルして
逃げるように地元に戻ってきてグッタリだったわ
まあみんな元気の良い事はいい事だよね
母親も「やっぱり地元はいいわねー」とか言ってて、
父親も「娘らの旦那はみんな良い奴で良かった良かった」とか言ってて
もう自分らに火の粉が飛び散らなければ良いと思っているみたい…

携帯に２人から相互に電話が入ってくるんだけど、
「ああ伝えておけ！」とか「こう伝えておけ！」とかすごいのね
もう電話が鳴るだけでビクッとしてしまう感じ
誰が出る？みたいな。母無視→私無視→父無視→その順番でまたかかってくる
下がキレてメルアド変えたんだけど、うっかり私が教えちゃったんだよね
そしたらもうものすごい責められて大変だったわ
どうせあの２人は仲が良いから仲直りするんだけど、ケンカが半端ない
ああいうのをまざまざと見せつけられてもまだ一緒にいる旦那さんたちだから
本当に良い人たちには間違いないわ

信じれる人がいないって
一番辛い事かもしれないね

崩壊してるけど、将来が怖い…葬式とかどうすればいいの

>>496
そういった母も、難しい家庭で育った可能性があるんだろうね
んで依存傾向にあると、DV男に目をつけられやすいから深刻


ここのみんなは立派だね
家庭で色々あっても、冷静な視線を失ってないのはほんとえらいと思うわ
普段がんばってるだろうから、せめて２ちゃんぐらいはぶちまけちゃって

もし未成年の子がいたら、学校の先生とか信頼できそうな人に相談してみるといいよ
県庁とか市役所とかには、困っている家庭を助ける仕組みもあるし
みんながのびのびと暮らせる日が早くくるといいねー

ちゃんとした家庭で育ったら基盤ができてるから大体の苦難は乗り越えられる気がする
ロクでもない家庭環境だと自尊心みたいなものが潰されて何かあるごとに病んで人生うまくいかない

今日、毒兄（統失）が暴れて母を殴って殺してやると叫んでた
さすがにヤバいと思って母を避難させて父と祖父、伯父さん一家と話し合い
母も毒（障害者特有の被害妄想）、父も毒気味（母が大嫌いで常に兄の肩をもつ）
私が母を引き取り二人で暮らすことに決まった
毒兄が大嫌いだから離れてよかったけど、これからどうなるかな…
心の支えだった猫と離ればなれになりそうで、なんかポッキリ折れそう

>>522
糖質持ちの兄弟持つと苦労するよね
さっさと死ねばいいのに
もしくは家族の希望で殺せるような法律ができたらいいのに

実父母は私が1歳の時離婚→親戚に預けられる→養父はアルコール依存。数年前病死。養母は毒で、多分まだ生きてる→養母の精神的虐待と養父母の娘からの人格否定に曝され続けて病む→専門学校中退→仕事に就いても続かない。嘔吐なし過食で激太り、たびたび自殺企図。
養父亡くなってから養親側とは絶縁状態。
実父母とは、それぞれと短期間暮らしたけど、うまくいかないしこちらも絶縁状態。
結局どの家にも居場所がなかったし、邪魔者扱いされる。
今はかろうじて一人暮らししながら働いてるけど、鬱と体調悪化が重なって休みがち。経済的にも破綻状態。無気力と死にたいばっかり。
同じ職場の同僚はみんないい人なんだけど、居心地が悪い。
早く消えてなくなりたい。

職場にいるのは、多分みんな普通の家庭の人。
家族円満な話ばかりで、勝手に劣等感感じてへこんでつらい。
悪口ひとつも自慢のように家族の話はあたたかい。
…どこにいて何をしてどんな道を選んでも、自分がたどり着くのは不本意で残念な結末しかないような気がする。

せっかくいい人たちに囲まれてるなら
素直に受け入れてれば自分を変えられるんじゃないかな

早く死にたい。最近は毎日そんな事が頭から離れない。
金持ちじゃなくていいから、普通の親やきょうだいがいる家に生まれたかったなぁ

>>527
私の親兄弟は、性格は普通だけど、ブサイクで貧乏だよww
家族仲はいいけど・・・これも困りものだよ

貧乏兄弟と毒兄弟と、どちらがマシかな。。

うちは両方だけど貧乏だけなら良かったのに

HOSYU

age

うちは陰湿でこっちが被害者なのに
私に嫌なことばかり起きる
開き直ろうとしてもあいつら陰湿だから逃げ場を無くさせてくるしかない
死にたい

家族が仲悪いと
かなり性格ゆがむわ

家庭崩壊して家族と音信不通になってからもう随分経つけど、たまにどうしてるか気になる
故郷なんかもう何年も帰ってないし、父や母もだいぶ年とってるだろうなぁ…現実見るの怖いや。
前に母から、あんたの年齢じゃみんな結婚して子育てしてる云々で説教された事思い出してまた腹たってきた
あんたみたいな親だから故郷に帰りたいと思わないし、結婚もしたいと思えないんだよ。いつまでたっても埋まらない溝。
幸せになりたい。

父親が刑務所に入ってるんだが、ゴマキの弟の獄中でイジメにあった記事を見て、私の父親もイジメられてないかなと心配になる
一緒に住んでた時は私が殺してやりたいと思うぐらい憎かったけれど、流石に精液かけたご飯とか食べさせられてたらこっちが気狂うぐらい悲しい
こういう所で血の繋がりを感じてしまって嫌だわ
小さい頃から気を揉んで気を揉んでしてきてたけど何一つ報われないな
早く楽になりたい

あの馬鹿親に付けられた名前すら嫌で仕方がない
名前っ絵著ほどの理由がないと変えられないよね
普通に読める字だから無理かな

このスレも全然伸びないね
毒親持ちでも無くてただのモテないだけの女なんて幸せだよね

毒親と健全な親元で育った人は、まず土俵からして違うよね
たまにTVでいい歳した母娘が銀座で買い物してる様子とか見ると、羨ましいし別世界の人間だと思う

ﾃｽ

家庭しっかり作る気がないのなら、子供2人も作るなよ糞親父
この糞親父の浮気不倫で崩壊の一歩が始まった
つくづく夫婦関係が大事だと思うわ
夫婦の信頼関係や意思疎通ができてたら、家庭はこんなにもガラガラに崩れたりしない

1番多感な中学生の頃に毒母から「お父さんにはあなたと同い年の男の子がよそに居るの」と唐突に暴露された
「そうなんだ。」しか言えなかった
父親は無職DVだったしもとからどうでも良かったけど、母親も毒だなんてあの頃は気付かなかった
今思えばこの暴露って最低の行為だよね
結局、誰にも愛されてなかったんだー
今はすっかり崩壊しましたわ

成人超えてから、両親が再婚だったことを知り、他に兄弟がいることを母から聞いた。
多少ショックだったけど、もう自分も大人だし、取り乱すような事はなかった。
ただこの話を話す時、母親が泣いていたのが癪だった。
話を聞いてる時は癪とは思わなかった。
「そんなの気にしてないよ」って言いながら、泣く母を慰めるのに必死だった。
でもよく考えれば、本当に泣きたい立場なのは私の方だし、
母親に泣かれたら私は泣けないじゃん。
大体、私に責められたわけでもないのに、予防線として先に泣いておく母親が本当に癪。
自己陶酔が酷くて気持ち悪い。
毒親レベルあんまり高くないけど、吐き出させて欲しかった　すみません　

>>536
週刊誌の記事なんか真に受けなくていいよ

何で普通の家庭でぬくぬくと育ってきた奴らと社会で同じように戦わなきゃいけないんだ
ハンデも何もない
ただこっちが損なだけ
生きるのがバカらしくなる

私が大学卒業する前に父親が突然、「これ以上子会社に行きたくない」と言い出し脱サラ
弟は４年留年一人暮らしして遊びまくり、家に帰って来てからは父親の会社に就職

何故か父親の会社はそこそこ上手く行き、従兄弟２人、叔父も働いてる
私は昔、父親から「お前なんか嫌いだ」と言われたり、就職に関しても嫌がらせされたこともあって
そこでは働かず、違う会社でバイトしてる
父親と弟は、私の就職の保証人とかにもなりたがらない

ここ数年は父親が浮気をしまくっていて、母親にも辛く当たってる
父親と弟も糞だし、そんな父親に縋ってしか生きていけない母親とその実家の連中も嫌だ

>>545
分かる。年取っていくにつれ、周りの当たり前に家族仲が良い人達を妬む自分がいる
帰る実家なんてない。簡単に実家帰ればとか言うな。本人に悪気はないのも分かるけど、憎しみの感情が押さえられない時がある

>>546
これも分かる。うちも親父が浮気して崩壊した
母親がショック受けて何年も床に臥せっていたが(病気じゃなく精神的なもの)、その頃思春期だった私は完全に無視された
母親は別れたい別れたい言うけど、経済力がないから別れられず十数年も悲劇のヒロイン
子供の身にもなれや。みんな自分勝手で腹が立つ

>>543
「予防線として先に泣いておく母親が本当に癪」っていう部分、物凄く共感する。

母が原因で、人には気軽に相談出来ないトラウマがあるんだけど
それについて言及しようとしたら、勝手にワンワン泣いて、
これ以上はもう許してくれ、なかったことにしてくれと言われて最悪だった。
自分の撒いた種なんだから、こっちの愚痴を受け止めるくらいのことしろや！って思う。
実家に居たときは洗脳されてて良い子を強要されていたけれど、離れてせいせいした。

母の日の時期になると、贈り物や感謝しろっていう宣伝を嫌という程耳にするけど、
世の中には優しい親ばかりじゃない。
自分と同じ環境で育ったら、他の人はどんな性格に育つんだろう…と漠然と考えたりもする。
手放しで親に甘えられる人って、本当に恵まれてるよなー…。

弱者ぶった母親って質が悪いんだよね、こっちの罪悪感を利用して自分優位に立ち回ってるんだから
欺瞞で人生送ってきたが大嫌いだわ

リアル友人に話すと作り話だと思われそうで、自分の家族のこと話したことなかった

両親とも教師←コレだけでもすでに大きな足枷
自分には殆ど影響なかったけど父はかなり毒っぽかったみたい
成績優秀な姉に対して「自分ひとり良い成績だったからって喜ぶのはみっともない
クラス全員が100点取れた時こそ喜べ」とか言ってたらしい
そんな父も私が物心ついたころには胃がんで瀕死→小1の時に他界

仕事と父の看病で忙しかった母は、父の死後欝っぽくなる
その後姉が本格的な鬱病になる。もちろん不登校。その時私小3・姉中2
母は姉の世話で再び忙しくなる。私は常に後回し
「姉子が病気なんだから喪子が我慢してよ」「喪子は気楽で良いね」って扱い

次の年、通ってた音楽教室の指導者に性的虐待された
そのことは大人になるまで誰にも打ち明けることが出来なかった
現場になった教室と防音扉一枚隔てた廊下に、レッスンについて来てくれた姉がいたから
この事実を姉が知ったら責任を感じて病気が悪化するだろうと思うと言えなかった
ちょっとでもキツイこと言ったら姉が自殺するんじゃないかと怯えてた

正直言って姉のことは犯人の男のこと以上に恨んでる
あの場所にいて、私を助けることも事件に気づくこともなかった姉
あれだけ母の手を煩わせて、私にも我慢を強いたのに一度も感謝の言葉を口にしない姉
もうお互いいい歳だけど姉はメンタル以外は病気らしい病気をしたことがない
私は大きな病気だらけで3回手術した。今はがんの再発を防ぐための治療中
私が先に死ぬことになっても、姉には私が稼いだお金を1円たりとも相続させたくない

常に不公平は感じてたし、母に対してもっとこうして欲しかったと思うことはあるけど
母とは話題が合うし、人一倍苦労しながら立派な職業を定年まで続けた母のことは尊敬してる
母自身も「一緒にいて楽しいのは姉子じゃなくて喪子」と言ってくれるし、毒親だとは思ってない

↑スレチ

もう半年以上会話してない

>>550
事件のことについては、今、その犯人の家族に訴えることが必要だと思う。

悲劇のヒロイン系の母親を持つと本当に悲劇だ
小さい頃から「お母さんを助けてあげてね。」ばっかりうるせー
でも、小さい頃は「お母さん可哀想。私が助けなきゃ。」って思って奮闘してた自分馬鹿だ
暴力振るう男と結婚したのも、そういう男だと分かってて子供二人産んだのも、その後の不幸も全部全部母親が選んだ事じゃん
おかげでこっちは立派なメンヘラだよ
皆、子供の心を利用してさ
せめて二人目である私は産まないで欲しかった
私が20歳になってやっと離婚したが、母親はもうあんな男知らねーって感じだし、私にも今更昔のこと言わないでとか言うし本当私はじゃあ何だったんだって
何であんなに嫌な思いしたりヤキモキしなきゃいけなかったの
全て返して欲しい

お盆なんて帰省なんて関係ない

うちの親って私を怒ったりしないんだけど
それって怒るのも馬鹿馬鹿しいってことなの？
小さいころ先生が止めるときに旅行いくことになったんだけど
それを母親はとめずに普通にいったけど
それって私を悪者にしたてあげるため？

親父がやめろっていったのにしならいところで株やってた
しかもいまだに負けているらしい

幸せな家庭が疎ましい

父親や母親とうまくいってないと、社会や仕事、人生とかにつまづくらしいけど、みんな仕事とか人生うまくいってる？

仕事も人生もうまくいってない
鬱も過食も良くならないし、小さい頃からどこにいても誰といても浮いたり居心地悪かったり。
一人暮らしだし頼れる人いないから仕事には就くけど、打たれ弱いのと鬱で死にたくなって、ひとつの職場で長く勤める事ができない。
今の職場は、まわりは家庭持ちリア充だらけで、リア充じゃないにしろ家族仲いい人ばかり。
「帰省しないの？親御さん心配してると思うよ？」とか、悪気のない笑顔で言われるたびに家庭コンプ刺激されて、疲れて鬱再燃で自宅療養中。
もうイヤ。

母が逃亡したので
祖母と祖父と弟で暮らしてたけど最悪やったわ
親居る人が羨ましい

荒らんだ家庭で育つと、性格も歪むな

性格歪みまくりだ。まずいかにも愛されて育った感がある奴は大嫌い
実家暮らしの奴も好かん
帰省してお母さんの手料理食べて太った〜なんて言ってる奴なんか、叩きたくなる
嫉妬でイライラするから人との関わり自体を避けるようになる
でも本当は泣いてる。寂しくて。親とも人とも関わりたくて。
でもできない。辛いよ。

>>562
ですねぇ。物心付く前から悲惨な家庭なら
善悪が解らないまま育ちます・・・そんな自分。

どうでもいいけど>>560読んで、昔「仕事も私生活もうまくいかない時にホニャララ」と言い出した禿爺がいた。
「早くしないと羊水腐るぞ」とも言ってたなあ。
人様の家庭を、父親母親は全員浮気してると言って
本当に目も脳も心根も腐れまくった爺でした。禿てた。
こういう病原菌が病原体になって屯するから自活生活出来てる方がいいと思う。

一年母親と口聞いてない（同居）

家でも孤立

両親とも早く死んでほしい

ほんとさっさと死んで欲しい。
幼少期ずっと虐待又は放置→親病気その他で貧困→面倒みろ凸 みたいな流れを想像するだけでも鬱。
うちの場合追いかけたり探したりするタイプの毒ではないけど、ある日突然役所から郵便届く（親兄弟がナマポ申請とか、野垂れ死にとか）パターンを実際に見た事があって、不安が消えない。

母親の彼氏（無職）が絶賛居候中。
母はあいつは頑張ったけど就職できなかったというけど、私にはどうしてもそう見えない。
メタボのハゲ散らかした、態度だけ無駄にでかいおっさんがタダ飯食ってるようにしか見えないんだ・・・
おじいちゃんにはそいつの事と母の事を愚痴られて精神的に疲れるし、
もうあのおっさんに関わりたくないから声かけられた時以外無視してたらもっと普通に接せないの？って母に訊かれたよ・・・
なんで私が無職のおっさんに媚びへつらわないといけないんだよ・・・
もうおじいちゃんとも顔合わせるのしんどい。
実家に帰っても安らげない。
あー誰かに優しく抱きしめられたいよ・・・orz

>>570
それはキツいね。家に無職の知らないジジィが居るの耐えられないわ…

うちも大嫌いな母親が一人で住む実家に頼らざるを得なくなって一旦帰ろうと思ったが、母親の身の回りの世話？をしているジジィが毎日家に来るらしい
そんなの気持ち悪くて嫌だからやっぱり帰らない道を模索してる
家出られる状況じゃないの？抜け出したほうが精神的にいいと思うよ

>>571
レスありがとうっ・・・
実家に頼りたくても頼れないって辛いよね(´；ω；｀)
安心して帰る場所が欲しいな。

家は一応出てるんだ。
この前母に訊かれた時に割とキツめに返したら、
喪子が（母の）彼氏の事嫌いなのは辛い。やっぱり喪子に迷惑かけたくないから別れる。って今日家におっさんと共に押しかけてきて言われたよ・・・
違うだろ・・・私は単に働けって言ってるだけなんだよっ・・・
私にも非があったんだろうけどそんなん余計負担になるわ(´д｀；；)
愚痴聞いてくれてありがとう。

あげとくよ

中学で一人暮らしで食費が週に1500円だった。今は高校生で食費が週に3000円

一人暮らしって言っても親は近くのプレハブ小屋に住んでる

>>125
やっぱり連鎖しちゃうのね・・・

スレタイ住人だと、入院した時に家族の誰も見舞いに来てくれないよね・・
悲しいよ

喘息で入院した時、誰も来なかったな
期待もしてなかったけど
もう感覚的には他人だわ

身内の誰かが涙も出ない
家族って何？ｗ

家族なんかいらん
家出て一人の時間の幸せをかみしめてる
結婚もしないし子供もいらない
家族に良いイメージなんて持てないもん

私は家があれだっただけに幸せな家庭を夢見てしまうわ

両親ともども離婚・再婚して、父親は再び離婚、数年後発作で死亡した
お母さんとはなか良いけど義父とは全然口きかない
最近はお母さんと義父も口きいてない
母子って年取って結託するようなとこあるよな

>>580
母親と仲良いならまだいいんじゃないかな

病気だから家族にたよるしかないけど
つらい

私も幸せな家庭夢見るな
昔から結婚願望強いんだけど、結婚なんて夢のまた夢だから辛いわｗ
母親が愚痴と溜め息ばっかりの暗い人だったから子供や旦那の前では明るく居ようとか、大人になったら恥ずかしい外見にも似合わないDQNネーム付けられたらから子供にはまともな名前つけてあげたいとか考えるけど、いかんせん相手が居ない

地元でも有名なアバズレ()を孕ませちゃって、堕ろさせる度胸も捨てる度胸も
なかった意気地のない可哀想な父親。案の定母親は男作って逃げた
子供は還暦過ぎた自分の親に丸投げ。そして10年後懲りずに一回り年下の女を孕ませたけど
数年後その人は死んだ。残った子供は学生だった私と古希すぎた祖母に丸投げ。
10年以上離れて暮らしてたのにいきなり同居でガキの面倒見ろとか冗談キツイよ
その兄弟()は現在反抗期。力で黙らせられる自分の父親の言うことしか聞かない
嫌いだから毎日登下校中に事故って死なねえかなと思ってる。無事に帰ってくるとムカつく。
私も祖母も疲れきってるのに父親は自分だけが苦労してるような顔してる。ぜんぶ自業自得のくせに
ほんとにみんな死ねばいいのに

母親が浮気してばれて絶賛家族崩壊中
笑えないくらい家の空気が重い
母親がクズでばれても開き直りだし、止める気ないし
貢いでるかもでもう最悪だよ
決着つけたいのに金ない

>>585
うちも母親が不倫してクズ男に金貢いでたよ
しかもその金は父親からの仕送り
まーその何年か前に父親も不倫してたんだけどね
こんな両親居たらそりゃ家庭崩壊するわｗ

あー書いてて死にたくなってきた

>>586
うちは民事裁判するかまで話きてるよ
母親が父親の印鑑証明男に渡してるぽくてやばい

どなたか僕(30才です。と一緒にパチプロしてくれる喪女の方いませんか？

あなたの取り分は３割で儲けが出なくても
月に最低10万円は約束します。


一応二人で80万を目標で、
あなたに24万、僕に56万が理想的です。

軍資金、交通費などはすべて僕が負担であなたは何も負担して頂かなくて大丈夫です。


この条件は変更可能です。
ずっとひとりでパチンコ生活をしていて
このままではいけないと思ってます。

パチプロカップルになるのが夢です(^_^;)
今は実家暮らしですが、同棲とかもしてみたいです。

実際話してみないと一緒に出来るかわからないと思いますので
お気軽に連絡くださいo(^▽^)o

場所は東京、埼玉、神奈川です。
[email protected]

>>587
そりゃヤバイね。父親と母親は同居してたの？
印鑑証明渡して、その男に何か使われたの？

うちは母親と父親は別居で、母親が男に父親から貰った結婚指輪渡して男が売っ払ってたよ
何かトラブル起きたから、民事裁判になったの？

クズ兄貴が逮捕された。詳しくは知らないけど、たぶん強姦か強姦未遂。
しかも、小学生。強姦っていうのかなこの場合…
書くとキリがないほどのクズっぷりを昔から露呈してて、親にも散々迷惑を
かけた奴なのに、親がどこまでも面倒見ようとしてて両親の神経を疑ってる

まぁ、親が元凶でしょうね

家庭環境や躾けは正直お世辞にもいいとは言えなかったからそれもあるとは思うし、
親が責任を感じてるのはわかる。
でも26の性犯罪者の息子を必死にお金かけて守ろうとするのはおかしいだろと
主張してるけど親は聞く耳持たず。
両親が出会ったことが癌だわ

20代後半になって、突如わかり始めた。

いろいろあって新卒入社の会社を辞めてしばらくたって、ハローワークに通い出したころ、
面談予約してたので、諸々準備してさぁ行こうとしてたとき、母親が原因不明の癇癪起こし、
次の瞬間いっきに気力が失われた。一度寝転んじゃって、もう身体が動かない感じ。
血液というか肉体が重い。頭もはたらかない。すぐ前までは面談行かなきゃ！って思ってたのに
この唐突な変化はなんだ？って冷静に考えたとき、あ、親のせいだって思った。

数ヶ月後無事に就職して、けっこういい環境で、よしこれから自分のやりたいことやって楽しもう！
ってなんだかいい調子だ♪なんて思ってのんびり休日の朝起きていった後、母親がなぜか鬼のような顔で
掃除機をぶん投げた。すごい音。思考を働かせる前に、取り急ぎ自分の部屋に避難しに行ったのだが、
母親なぜか追いかけてきて、扉開けてにらみを利かせた後、すごい音を立てて閉める。
完全に意味不明だが、もう勝手に涙が出てくる。休日あれしようこれしようと思ってたことが全部できない。
結局その日は一日布団の中で、寝たり泣いたり。

ここらへんで、私は根っからの無気力ではなく、親のせいで無気力になるのだと確信した。
思い起こせば、両親の離婚秒読みだった中学時代に起きた変調、離婚成立後スタートした高校生活
で噴出した無気力（出席日数足りず中退）。親がガランガラン音立てたり奇声発して理不尽に怒ったり
そんなときにヒューズが飛ぶみたいに気力が奪われ、身体が動かなくなる。
ちょっと話はそれるけど、家庭環境が口に出せないものなのに、外で周りに合わせて
明るくする、せめて普通にふるまうなんて、いろいろ理解出来るようになった大人ならともかく、子どもには無理。

前に船の話が出てたけど、今まさにそんな状態。
一個一個説明して私が怒っていることを伝えようとしているが、なかなか手強い。
話が通じなさすぎて唖然とした。鉄板みたいだ。
母親にばっかりかまっていても人生進まないから、自分のことやろうとするけど…
ここら辺でやっと、夢の儚さとか、出自が仕事や結婚に直結するとか、才能とか、
社会の仕組みの当たり前のことに気がつく。

う…長い…ごめん…

>>593
僕の家庭と同じです。
すごいわかります。
しかしその話を周りにしても
親のせいにするな、など罵倒されませんか？

僕は未だに実家暮らし。
まだ親の呪縛から離れられない。
もうこんな生活から抜け出したい。
きっかけが欲しい。

もし良かったら僕と一緒にパチプロやりませんか？
あなたの次が見つかるまででもいいです。

部屋を借りることも出来ます。
僕にきっかけをください(｀･ω･´)

>>589
父親名義の車を廃車されたんだ
しかも県外で

委任状も勝手に書かれた
今も同居してる…顔も合わせないしほぼ別居みたいなもんだけど
ただ証拠が少ないらしく、男の名前すらわかってないんで足踏み状態www

>>593 一瞬自分の書き込みかと

＞家庭環境が口に出せないものなのに、外で周りに合わせて 明るくする、
＞せめて普通にふるまうなんて、いろいろ理解出来るようになった大人ならともかく、子どもには無理

わかる。自分もこれがすごいプレッシャーだった
高校卒業までは家族が待つ家に帰るのが苦痛だった
大学生になって一人暮らしを始めて、さあこれで家族のことは忘れられる！と思ったとたんに無気力

>>593
うちの母親みたいだ
私が少し上手くいきだしたりイキイキすると癇癪起こす
この世で何よりも恐ろしい存在だよ

＞５９６
男の名前分からないって偽名使われてたの？

小学で親離婚
母親が別な男に振られたか何かで行方不明なって、海で車と一緒に白骨化で発見
仲良いと思ってた姉に印鑑・通帳盗まれ約３０万うちの口座から引き出されムカついて一人暮らし開始

家は兎に角母親が癇癪持ちでヒステリックすぎる為子供の頃母子家庭になった時も
姉が小学一年で私が4歳の頃実の娘車に乗せて海に行って一緒にしねと言ってきたりした
怖くて姉と二人で泣きながら嫌だと訴えたら何とか死なずに済んだけど
未だにあの時お前らは死んでくれなかったと言ってきたりする
小さい頃母親が買ってきた食べ物を勝手に食べるのを酷く怒鳴られた
私が必死に働いて買った物を食うなと
でもかと言って食事をいつも用意してくれるわけではないからいつもお腹空いてた
ある日母親が男を連れてきてその人と再婚してそれからは矛先が義父にも向いたりしてたから負担は軽くなったけど
今は母親をこんな風になるように育てた元凶の祖父の介護が死ぬほどつらい
かと言って家をでたら非人扱いされるだろうしもちろん非人道的だと自分でも思うけど家でたい祖父にとても愛情も情も持てない毎日早く死なないのかなって思う自分が嫌で仕方ない

従姉に「○○ちゃんは苦労した分人に優しくなれたでしょ？だから、良かったと思おうよ」とか言われて頭にきた
そんなの苦労したことがない人間が言う幻想みたいなもんだわ

>>602
そのセリフは本人が言うもので、周りの人が言ったらダメだよね。
優しくなんて幻想だ。

強がって「貴重な経験をさせてくれたから今の自分がある」なんて
わざわざ苦労させてくれた家族に感謝しちゃったことあるわ
消したい黒歴史

無口ひきにーとだけど
携帯料金毎月１万もあるし
わたししんでもいいってかんじだよｗ

誰かパチンコの打ち子やって欲しい

http://jbbs.livedoor.jp/internet/18271/

>>602
なにそれその状況想像しただけでめちゃくちゃ腹立つ
よくもそんな偉そうでうすっぺらいこと他人に言えるな信じられない

いろいろ条件見直しました
住み込みです

http://jbbs.livedoor.jp/internet/18271/

家族内でこの問題について話し合いしたことある人いる？
みんな我関せずでそれぞれ崩壊してったのかな
うちは言わずもがな話し合いなんかしたことないけど
感覚的にはもう他人だよね

父親も母親も嫌い、憎い

崩壊ってほどじゃないけどうちは家族のきずなとかない
一緒に住んでるのにそれぞれ一人で生活してるみたいにめちゃくちゃ

しにたい

冷静に話し合い出来るような親なら崩壊なんてしないよ
うちの親は自分に悪いところがあるなんて思ってないしね

>>613
ほんとにね
親は自分至上か自分可哀想だからまともに話しあう脳もない
早く死んで欲しいと切実に願ってる

はいはい人のせい人のせい

出会い厨のヒキこもり喪男はスレ違いよｗ

茂原の神隠しＪＫは、統一教会２世だったんですね
親の宗教で悩んでいたそうね
朝鮮カルトの姉妹ソウカと統一は洗脳して
日本人を奴隷にして不幸にさせています
その統一教会とは、一時、自民党の議員の秘書が統一信者が多かったですね

統一教会は、日本女性信者を韓国の農村男や池沼障害者に７０００名嫁がせました。

韓国新郎談話　日本の女性はみんな高学歴で評判が良い
結婚した多くの男は、信者ではなく、統一幹部が、いつでも言えば日本女性を嫁にして
あげるよ　の声かけに応じたチョンガーでした
韓国ではこの日本女性信者に和服を着せて日本の昔の軍国主義と支配
慰安婦にごめんなさい慰問をさせました。

ケコンした日本女子信者が韓国夫を殺害した事件もありました
夫は働きもせづ、毎日酒のみのナマポ生活で人口透析
生活苦、そのうえ常習的暴力で耐えかねて殺したそうですよ

自分語り・長文失礼します

家族がもう嫌だ
家族に依存しなきゃ何もできない自分が嫌だ
親父に関してはもう諦めた
何かあるたびに悲劇のヒロインぶる母親
毎日毎日「一体あたしが何をしたっていうのよー！！」って泣きながら怒鳴ってる
そんな母によって家の中の空気険悪になっても、空気読まずに「マリオのゲームやりたい」「今日のおやつは何ですか」ってヘラヘラ笑いながら言ってる知的障害兄
母の気をひくためにわざとゲロ吐いたりしてる兄
母が死んだらこの生き物の世話を私がしなきゃいけないのか
何でもかんでも時間通りに行動できないとパニック起こす兄
18時に録画してるアンパンマンを流して(集中して見る訳でもなく本当に流してるだけ)19時15分ぴったりに風呂入って、19時55分ぴったりに歯磨きして20時50分ぴったりに布団に入って・・・
それが10分でもズレたりできなかったりするとパニックになって暴れまわったり奇声あげたりして
でも私もかなり池沼な人間だと最近気づいた
もっと早く気付けばよかった
私も兄みたいに、1日のスケジュールが脳内でおおまかに決まってて、それが少しでも乱れると落ち着かない
兄みたいなパニックにはならないが、すっごくイライラする
時々叫び声もあげたくなる
私が大学もアルバイトも長続きしないクズ人間だというのは、私の努力が足りないというのは頭では分かってる
少しくらい池沼の遺伝のせいだと責任転嫁させてくれ

>>618
人を作るのは環境だもんね
すごいよくわかるよ
もう思い切って環境変えてみない？
自分の人生生きてみようよ(｀･ω･´)

困ってる人いたら連絡ください(´▽｀)
http://jbbs.livedoor.jp/internet/18271/

私が路頭に迷ってるのになんの心配も手助けもしない両親
愛されてないのは知ってたけど辛いなぁ

私は弱いからなんにもできないし
まわりは陰湿だから飲み込まれるんだなぁ

生きていく上で、
絶対するべきでない経験ってあると思うわ
自分で人を殺してしまったとか以外の、
避けようがなくて、気が付いたら…っていうやつ
いつの間にか、色んなことに必要以上に怯えたりして
もう元に戻りようがなくなってるんだよね

何言ってるかワカンネ

数ある喪女板の中でもここの人達が一番不憫だと思う
どれだけブスでモテなくても、ある程度しっかりした家庭で生まれたならそれだけで恵まれてる
もう最近数少ない友人のツイッターさえも見てない
家族の微笑ましいエピソードを見ると妬ましい
自分ひねくれすぎわろえない

母親が好きな喪女スレなんか見てたら
羨ましくて羨ましくて荒らしそうになる

幸せな家庭を夢見てはいるけど、
それは妻・母親の立場ではなく、子供の立場で叶えたいことだ
たまに父親とか兄弟のほんわかするエピソードを見かけるけど
そういうのに憧れる

育ててやったんだから感謝しろなんて親は子育てしたつもりになってるだけで中身はスカスカな毒。自分が一番苦労したみたいな顔をしてる。夫とも良好な関係築かないで子育てロクにしてないから今みたいな糞な家庭になってるのになんで気づかないわけ？性格も顔もブスな母親

本当だよね…
現状どう見ても家庭崩壊してんのに、それを何にも疑問に思ってない
10年も娘が実家に帰らないのに、帰りたくない娘の心情等全く知らないし考えない
ただ好き勝手に生きてる奔放な娘と思ってる
あいつらは自分を棚に上げて、他の家族を攻撃して、自分だけが可愛いし自分は何も悪くないと思ってる
どんなに子供が、苦しくて寂しくて辛い思いしてるかなんて、死ぬまで考えないだろう

ここの人達はアダルトチルドレンの人も多い？

もっと外の人間にも分かりやすく親が糞なら誰か手を差し伸べてくれたかな
虐待されて小さい子が死んでも、これ以上苦しまなくて良かったとか死が何であるか分からない年齢で死ねて羨ましいとかいう感情が湧いてくる
もう人間として終わってるな

>>601
貯め込み過ぎてメンヘラ化する前に
さっさとすべてを捨てて一人、もしくは姉とやり直すべきだと思う
そこで逃げたって非人でもなんでもない

>>624
「体までブスな喪女」とかのほうが不憫だと思う
不幸な生い立ちでも並みの容姿をしてたら
親以外の周りとの関わりの中で幸せになれる可能性があるから
顔でも体でも、一定以上おかしかったら誰も近づかないよ

私の家はやばい
私は無口でひきこもって
ネットでほしいものをむだんで注文していて
親はなんにもいわないよ

正直ひとりくらい連絡くれる人いると思ってた(｡･ω･｡)
そんな忙しいん？リア充なの？
お願いします(^_^)
http://jbbs.livedoor.jp/internet/18271/

>>628
私もずっと帰ってないや
時々電話は掛かってくるけど
お金が欲しいときに

親が昔、私が1000万借金して代わりに払ってやったと再婚
相手に言ってる。。。
大体、1000万なんてそう簡単に借りられるわけないのに。
あまりにも腹がたったから明細見せてって言ったら逆ギレで
殴られた。。。
今週中に籍を外すことにして携帯番号も変えて引っ越そうと
思う。
そうしたらもう居場所知られないですむよね?
一緒に暮らしてる訳じゃないけど知られてるってだけで吐き気
がする。
昔から殺してやりたいぐらい憎かったけどさすがに限界。
このままだと事件でもおこしてしまいそうだ。

ちなみに親は不倫略奪婚。

>>636
全然良いと思う。
むしろ今までよく耐えてきたね。

>>636
はあ？お前は借金したのかしてないのかどっちだよ？
明細見せろってことはしたんだよな？
人に金ださせといてなに寝ぼけたこといってんだ？

親ならいいでしょ
私はむしろ今までの慰謝料だと思ってるよ
愛情受けなかったから、代わりに親から金引き出すしかない

ラスト募集、
家出したいかた、お金欲しいかた、寂しいかた
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>>638
1000万なんて借りられるわけない→借りてない
明細見せて→無いものは見せれないからホラ吹き親への当てつけ

普通に読めば分かるんだけど
アスペ？

一千万はオーバーだとしても少額の借金で月々の返済を
何度か親に肩代わりして貰った事がもしあるなら
「うちの子は借金癖があって1000万肩代わりしてやった」と言われても仕方ない
まったく事実無根ならあなたの主張が正しい

お前みたいな頭おかしい親なんだろうな
基地外は繁殖するなよ迷惑だから

部屋も借りて落ち着いたので再度募集します

孤独から抜け出したいです
皆さんにとっても何かのきっかけになればと思います

宜しくお願いします
http://jbbs.livedoor.jp/internet/18271/