親に抑圧されて喪女になった28 毒親

自我を持ったり恋愛をして娘が人生を楽しみ 自分より幸せになるのは許せない。
娘を抑圧、嫉妬、過干渉する親子供の自立を本心では望まず、
共依存させて自立を難しくさせる親の呪縛は簡単には解けない。
ここは、娘の人間的、性的な成長に対する毒親からの抑圧、嫉妬等で
喪な半生を送らざるをえなかった女性が語り合うスレです。

自他共に、男っ気無しの人生と認める人同士が語らう板です。
毒親持ちじゃない奴の単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈです。

どんどん吐き出してください。


次スレは>>980が立てるようにしてください
※前スレ
親に抑圧されて喪女になった27 毒親
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1338041631/

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　　　　　ツマンネ[Y.tzumannet]
　　　　　（1899〜1956 ベルギー）

乙です>>1

>>1
乙

1乙

最近、親の親(私が小さい頃他界)もすごい毒だったことが判明
やっぱり毒は受け継ぐものなのね

1乙

ついでに吐き出し
もうもうもう追い詰められすぎて死にたい。明日突然親族の集まりってどういうことだよ
仕事ではお節介をやかれて、病院では薬を増やされて、家では毒を受ける
あんまりに追い詰められすぎてここ2週間ほどで新幹線を使った半日逃亡を計画してた。実行日は明日
さっき毒が部屋に来て「明日の親族会どうする気だ！友達とはどこで会うんだ！予約した店の人数変更をしなきゃいかんじゃないか！」だって

どうしても親族の集まりには出たくないし、なんとか貯金したなけなしの新幹線代を無駄にしたくなくて咄嗟に嘘をついた
遠方から友達が来る→実際は自分が遠方に行く　てな風に
そして「どこから誰が来てどこで会うんだ」と問い詰められて更に嘘を重ねた
こうしてクズ人間を育ててるのが分からんのだろうな

でも遠方で待ってくれてる友達にも何とか時間を作ってもらったから、今までの準備も併せて無駄にしたくない
本当のことを言うとなれば、まず私がここ数週間いかに、どれだけ、どんな風にして、何が原因で追い詰められたのかから
説明しないといけないし、説明したところで毒が理解するとも思えない

どうせ親族の集まりに行ったって、やれ誰がどこでどんな功績を挙げただの、学校の成績がどんだけ上位かだのの自慢話ばかり
自分のような底辺仕事＆通院・投薬中の人間はどう足掻いても可哀想な子扱い。絶対居場所なんかない
大体、他の子供が仕事とか部活とかで欠席しても許されるのに、なんで私だけここまで怒られた挙げ句嘘までつかないといけないんだ
初孫だからか。長女だからか。ほんっっともう家の体裁繕うためばかりに使われるのにはウンザリだ

というわけで明日は颯爽と新幹線に乗り込もうと思う……けど今は罪悪感半端ない
嘘をつくなんて最低なのは分かってるんだけど、その最低な行為をしてまでも親族の集まりには参加したくない
新スレ早々吐き出しごめん

１乙

５生きろ
卑怯でも最低でもないぞ
周囲が毒だらけなんだ
殺すか死ぬかより逃げる方が何倍もマシ
家を出られたら一番いい

５じゃないや６だった
ごめん！

>>6
今読んでた本に「罪悪感は自分の道を行き始めた証拠と思えば〜」って書いてあって自分はなんか納得したよ

ニュースから親戚の病気から、あらゆるものを利用して被害者気分に浸る毒
「〜さんは病気なんだから」「〜さんは弱くてつらいのに優しくされなくてかわいそう」
その〜さんは、半分キチ入ってて周囲に多大な迷惑をかけてる人なわけだが
迷惑行為をしてる側に勝手に感情移入して、私が責められてる！ってファビョるもんだから面倒くさい

小さい頃に出来なかったぶん自分のしたい事やりたい事を消化しないことには
次のステップには行けないんだよな
やりたい事をするなんていう当たり前の事が許されないんだよな毒家庭だと

>>7
ありがとう。友達にも勝手に嘘の片棒を担がせてしまって､余計に落ち込んでる
でもまさにここ数週間は「殺すか死ぬか」っていう精神状況だったから逃げるしかないと思ってた
家を出る算段も一応はつけたんだけど（それだけでも幸せ？）、これも毒と仕事場の介入が必要でリアル窮鼠だよ
物騒な記事で新聞飾りたくないし、半日でも逃げることにします。ありがとう

>>9
何の本だろう。良い本だね。教えてくれてありがとう
流石に半日逃亡では自分の道とは言えないかもだけどとりあえず避難してきます

1乙
なんでこんなとるにたらないことにｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言うような家庭になったんだろう　
父親嫌いすぎてもう笑うしかない　
あいつ頭おかしい

トトロ見て癒されよう

トトロは逆に鬱になる

ただのドン引きエピソードごめん
うちの毒親が食器棚買ってきたんだけど、それに付いてた「福井県産」っていうシールを一回剥がしてから「あっ！やっぱり中国産って思われないように貼っておこう！」って言ってまた貼り直した
家になんて誰も訪ねてこないし上がってこないのに誰に対して見栄張ってんだよ
7000円の安い食器棚だし、そんなことしたら余計に貧乏くさいって分からないのかよ

>>1乙です
そして16にごめんワロタｗ

昨日から妹が帰ってきて鬱
結婚式の相談だって
結婚したくもないけどこの微妙な気持ちはなんだろう
私の愚痴言える相手ができてよかったね毒親

もう何だかわからないけどイライラと怒りが収まらない
どうしたらいいんだ

>>11
やりたいことやっとやれるようになったけど、遅すぎて辛い。
やれるようになった頃は本当に嬉しかった。結構誉められたりもした。
が、今はどうしたって経験年数が足りないことのほうが目立ってきた。
人間不信は直ってないし、また全部失うかも知れない。

夜眠れないと昔のこと思い返しては毒の毒っぷりにイライラするね
私が中学生の時に、毒にちょっと学校の愚痴を言ったら「あんたは良いやん。お母さんの方がこれから何にもない…」と言って泣き出した
当時は私が働いて幸せにしてあげなきゃって思ったけど、今思うと、この母親子供の成長なんて全く楽しみでも生きる糧でも無かったんだろうな

クソババア死ねえ
理解しようとしない相手に理解させる術を私は知らんのだ
キチガイはあんたなのだ

毒が私を実家に呼び戻そうとしている
弟と妹を解放するために私が人柱になろうと思う
どうせどうでもいい人生だし　いいけど

半日逃避の6です
今から新幹線乗るって時に親戚から電話きたよ…
もちろん出なかったけどなんかメンタル破壊力ハンパないわ

さっき毒母と喧嘩した
「あんたは私の言葉に何でも反発する。兄には何も言わないのに」だと
無意識に出ちゃってるんだろうな
何でも私がすごい、正しい、あんたは駄目っていう態度が気に食わない
自立しようとすると何が何でも引き留める態度が気に食わない
親だと思ってない。精神的に手のかかる何か

男は暴力って手段があるから怖いんだ…相手のモラルが欠けてたら
非力なこっちがやられてしまうから

対抗意識がすごくて次第に友達とも付き合いが上手くかなくなる
たぶん友達に母を重ねてるし、馬鹿にされてたまるかって思ってる
あー精神的にも経済的にも自立したい

>>19
わかる
何かしら出来るようになっても周囲はとっくに始めてるし、体験終了→さらに展開や飽きて他の事してる
とにかく何かすると周囲に否定される環境だったせいで「普通」枠に誰よりも囚われてるから
今やっても違う、遅い、もう駄目諦めようと思ってしまい達成感もクソもない状態
そして諦めようと思いつつずっと諦められない悪循環

>>6=23さんへ

電源を切る！
音だけでも堪えるんだよ
本当は家を出て電話を？げない環境がベストなんだが

?げないって何だ･･･
？げないだよっ

つなげないだようっ

>>22同じ姉の立場だが、逃げ切ってほしい。妹や弟人質に取られると辛いよね…。ホント毒って卑怯！いつか妹と弟呼び寄せて実家から脱出させればいいよ。毒親だけ一人で暮らせばいい。

また親喧嘩してる…
お願いだから仲良くしてほしい…
なんとか自然に雰囲気持って行って仲直りさせなきゃ…
大きい声…泣きたい…

なんとか早くに沈静化できた…
上手くいって良かった…
相性が悪過ぎる
親の相性が悪いのにブスが産まれるって一体…

>>26
亀でごめん。レスありがとう
友達と連絡取らないとだったから電源は切れなかったんだけど、ここを何回も見て
気持ちを落ち着けてました。本当に感謝です
逃避も終わってまた家に帰ってるきちゃったけど、転居先は決まってるから、またそれまで何とか戦いぬきます

これで名無しにもどります

一人暮らしの平穏さは異常
普通の家庭に育った人は、小さい頃からこうだったのか…そりゃ精神状態が違うよね

親もただの普通の人間でしょって(一般論で)話してたら反論された
子供をこの世に生み出したから親は特別な存在なんだって　キチガイだ
本気で自分が神のつもりでいるんだな！
そういうことは尊敬されるような完璧な人間になってから言えよ

一人暮らして病気になった時
「毒親が傍に居なくて良かった･･･」と安堵する
まず「怠ける為の仮病だろ」と責められ
本当に病気だと分かったら猫なで声で介抱し優しい親アピール
「早く治して恩返ししろ」と釘をを刺すのも忘れない

＞一人暮らして病気になった時
＞「毒親が傍に居なくて良かった･･･」と安堵する

分かるわ〜　自分は１人暮らしじゃないけど、病気になった時は１人のほうが安心安全と思う。

妄想の中だけでも恋人がいる自分ｗを思い描いて癒されたいけど、
普段愛されてても病気になったとたん「ちっ何だよ、セックスしたくないから仮病か」等と
冷たくされるイメージがすぐ出てきてしまい、妄想すらできない
ましてやリアルの恋愛とか絶対無理ってかんじ
普通の人はそういう恐れとか無いから恋愛できるんだよねきっと

調子良い時は良い親なのに具合悪くなると鬼親になるウチの親みたいなのもいれば、
調子良い時は「フン！」って恨んで具合悪い時だけ優しくなるっていう逆の親もいるよね

「病める時も健やかなる時も」みたいな誓いの言葉ってきっと本当の愛なんだろうな〜
でも正直、もし自分に結婚相手とかいたとしても相手が病気の時優しくできる自信無い
「フン！」って、親と同じ心理・態度になってしまいそうな自分が恐ろしい
仕事は医療系で、患者には優しくしてるんだけど家庭内だと人が変わりそうな自分ｺﾜｽ
親も、人前と家中では人が違ってたし

今日の夕方に９日間の旅行から帰ってくる…。
中学生の時からずっと一人暮らししたかったけど、
早くしなきゃ…関係断つのが夢だけどどうなるかな…。

問題になってるいじめ事件の報道みて思うけど、私が自殺しても被害届を出したり、裁判起こしたりなんてしないんだろうな…。

私の毒はそういうことしそう
裁判までは分からないけど、外から良い親と見られるのが大好きだから

うちの毒は悲劇のヒロイン演じるネタに使うと思う

親がよその人に会った時の「良い人モード」の態度が吐き気する…
昨日親戚のおばちゃんに会って、娘さんｲｲ人できた？的な事を良い人モードで聞いて
「うちの子もねぇ…そういう人いればいいんだけどこればっかりは、本人がアレなのにムリヤリ言っても
よくないからアレだけど、良い人いればねぇ…うふぅ・・・♪」
みたいなブリッコ態度吐き気する
「周りの人から、本当は良い人いるんだけど内緒にして出かけてるんじゃないの？なんて言われる時もあるのよ。
もしかして喪子、いるのかしらぁ？うふぅ♪」
とか、勝手に話作るな。『周りの人から○○って言われる』っていう言い方する時はたいてい親の作り話。

親戚のおばちゃんはすごく良い人オーラ出てる人だったけど、こういう人と会った時ですら
「良い人そうにしてるのは外でだけで、家では毒なんじゃないの？だから娘は未だに嫁に行けないんじゃないの？
私と同じように…」
などと邪推してしまう自分が悲しい

見るからに毒に育てられるよりキツいよね
私が毒を否定しようものなら「暴力に耐えて育ててくれたお母さんに失礼でしょ！」
ｈａ？普通の家庭には暴力もないし、普通の女は暴力男に引っかかりませんけどね
金無いと子供に言いながら、暴力男には高い車や時計買ってさ
自分達が可愛いだけじゃん
途中で育児放棄でもしてくれた方が良かった
外面にだけは拘るんだから

毒親テンプレ


・外面に拘る
・正論を言われると発狂
・口喧嘩で負けそうな雰囲気になったら相手が折れるまで発狂→泣き出す→喚き散らす→その日ずっと不機嫌のコンボ
・悲劇のヒーローまたはヒロインぶるのが大好き
・可哀想な人に同情するのが大好き
・イミフな言動
・子供のアクティブさを嫌う
・子供は生まれてから死ぬまでずっと親の愚痴を聞いて当然と思ってる（＝子供の気持ちは総スルー）
・子供は親のストレス発散に役立つのが当然と思っている（＝何をしても許されると思っている）
・子供は親の世話係と思っている（＝どんな迷惑をかけても許されると思ってる）
・子供の金は親の金と思っている（＝だから子供名義で借金しても子供の財布から金を抜いても許されると思ってる）
・子供は親を敬うのが当然と思っている（＝だから暴力も暴言も許されると思ってる）
・他人を馬鹿にするのが大好き（他人に直接言えないから家で子供に言う）
・子供、ないしは子供が好きなもの、大切なものを馬鹿にするor破壊するor破棄するのが大好き
・人が傷つくことを平気で言う（人の気持ちが考えられない）
・引きこもってしまった子供が就職のために活動しようとすると邪魔してくる
・子供が一人暮らし開始しようとすると発狂
・子供が一人暮らししだしたらストーカーと迷惑行為をしてくる
・相手の言動を理解できないし理解しようとも思っていない

続き


・他人と世間に良く思われたい願望が異常に強い
・平気で嘘をつく
・バレバレの嘘をつく
・嘘をついた自覚がない
・嘘をついたことを忘れる
・合理的な話し合いが出来ない
・クレーマー
・自分の思う通りにならないと発狂
・気持ちの切り替えが下手
・マイナス思考しか出来ない
・浮気する
・浮気を平気で子供にバラす
・病弱アピール
・皆に可哀想だと思ってもらいたくて仕方がない
・異様にしつこい
・自分と子供は別人であるということを認められない
・幼い子供に出来ないことをやれと言うのが楽しみ（そして失敗したのを見て叱ったり罵倒するのも大好き）
・他人と子供の失敗を許さないが自分の失敗には寛大
・子供が初めてやることに失敗はあってはならないと考えている
・他人だろうが家族だろうが嫉妬対象なので本心から褒めることはない
（棒読みで誉めて後で馬鹿にしたり嘲笑することはあり）
・他人だろうが家族だろうが、ありがとう、ごめんなさい、を言わない
・自分をネタにした笑い話が出来ない
・空気が読めない
・むしろ空気ブレイカー
・冗談が通じないし冗談が言えない
・都合の悪いことは「冗談」と言って逃げようとする
・ホイホイ子供を作る

レスからざっくり拾ってみたけど結局これって子供なめてるんだな

うちの毒の口癖「お母さんあれもダメこれもダメって言われて育ったから喪子には好きに生きてほしいの！」
実際好きに生きようとすると自分の思い通りに行っていない、とジワジワ軌道修正にかかる
直接的でない狡猾なやり方するから毒だって気付くのに時間がかかった
まあ気付いた時には完全に心患ってたけどねｗ

>>43
うちの親にいくつかを覗いてほとんど当てはまった。
同時に自分自身にも結構な数当てはまることに気づいて死にたくなった。
もし自分が脱喪して家庭を持つことがあったらたぶん親がしたのと同じことを自分の子供にするんだろうなぁって考えたらぞっとした。

>>46
私の母親と全く同じこと言ってるwww
そんな母親一見良さそうに思えるけど、完全にコントロールしようとしてくるよね
私も心患ったよ

親に言われたこと気にするだけ無駄だわ
さんざん他人にマナー以下、人間以下のことしといてさ
「喪子には最低限のマナーは守ってもらいたいわ」

お ま え が い う な
で心のなかで爆笑だったw
へーへーじゃあ人が話してる途中でいきなりガチャ切りはマナー違反じゃないの？
電話かけてもぶすくれて出なかったんだって？それはまあ非常にマナーに則ってますね
へー相手の出自まで持ち出して叩くことはマナー違反じゃないんだ、へー
なんだこいつ、裏がわかると相手するの馬鹿みたいになるよ

＜自分をネタにした笑い話が出来ない
これよくわかる
好意的なツッコミを貰っても憤慨する、自分をネタにする時は自己卑下に見せかけた自慢
人の評価を過剰に気にしたり、私が外で親について何を言ったか細かく聞き出して
「そういうこと言ったら○○って思われるでしょ！」「△△じゃなくて××でしょ！」ってダメ出し
自分の自己認識とちょっとでも違う部分があると食ってかかる

たとえば私が誰かに「お母さん元気？」って言われたとして、
そんなの社交辞令なんだから適当に流すのが普通だと思うんだが
「この間もあそこが具合悪かったしここも具合悪かったのに何でそう言わないの」
「私はいつでも具合悪いのにそんなこと訪ねるなんて無神経、いやな人だ」ってグチグチ言う

「元気？」なんて挨拶みたいなもんだし、誰々さんがお母さんのこと気にかけてたよって程度の会話なのに
何て言われたか、何て答えたか細かく聞き出して、自分が労られてないっていちいち憤慨する
地雷が多すぎて日常会話もろくにできない

連投ごめん

好きな事して生きて欲しいって言われてながら育ってきたけど実際
親父が中々離婚してくれなくて別居だけしてて養育費3万しか貰えず母もろくに働いてないから
お金ない。のにどういうわけだか『弟と兄もこっちに来ると思うから広い部屋に住む』とか
言って9万の部屋借りてた。実際に兄と弟は来ないし家賃は私のバイト代から
出してて私の貯金は５万もない。3年間バイトしていてるのに。そして去年何故か金がなさ過ぎて
高校休学したわ〜〜20歳なのにまだ高校生だわ〜弟のが先輩だわ〜…
父親の方に居れば良かったのかなと深々思う。不幸なのは親のせいだと思ってる
自分もクズ過ぎてどうすればいいのかようわからん。好きな事したかった

母の毒はおろか父も再婚し姉もメンヘラ、もはや真っ直ぐ育てという方が無理
以前父に普通の子なら国公立大に行って恩返しするくらいなのにお前はくだらない夢ばかりだと説教され、それは普通に育てられた場合だと言ったら怒り狂われた
男が論理的なんて嘘だろ
姉もとっくに成人してるのにしっかりしてほしい
母親は子供に関してめんどくさい連発、なんで産んだんだよ

はじめてのおつかい見て…ああいうノリ全然うちの家族には無かったなあって悲しくなったわｗ

失敗でもしようものなら
ぎゃああああって子供よりパニックになって喚くか
殴られる想像しかできない
「だから言ったじゃない！！」って余計追い詰める言葉だったりね

母はどうやら親は唯一の味方で自分が死んだら私は生きていけないと思ってるみたい
いやいやいやどこからそんな発想が？？
自分がいなければ、自分は必要な存在なんだと思いたいんだろうけど
正直死んでくれた方が遥かに気が楽なんだけど…
親が唯一の味方なんじゃないの？！ってメール来たけど
どの口がと呆れてしまうわ…
味方…ねえ

>>38
あれ、毒っぽい気がする。7000万とかお金要求するのが意味わからん。

そんな行動力あるなら、子供生きてる時に気付いて行動しろよと。

子供の頃身だしなみに気を使うと怒られた。
家の親にとっては髪を梳かしたりお風呂に毎日入ったり顔を洗う時に洗顔フォームを使うのは、いかにも女って感じで男に媚を売る発情した恥ずかしい行為、らしい。
嫌味言われるのが嫌で言われた通りにしてたら、当然いじめにあって、散々な学生時代だった。
今は就職して一人暮らしで、快適な生活できてるけど、たまに会社の人とかと学生時代の話になると辛い。普通の人にとれば学生時代って一番楽しい時代なんだよね…

>>56　私もそう思う。加害者が一番悪いけどね。私のいじめが親に発覚した時は毒親が担任、いじめっ子の家に罵倒電話して大変だったよ。
いじめられた私ですら電話された相手に同情した。ついでに私も親に殴られて、それ以降いじめがあっても親には言わなかったな。

>>42
いや取り繕ってる男もいるから、引っかかるまでは普通の人でも行くのかもね

ただその後良識ある大人としてマトモな人は、子供にこんな暴力等を見るような環境は良くないだろうと考え、子供には八つ当たりせず！今はわからないかもしれないけれど、と状況を説明し、働いたりするんだと思われます

悲劇のヒロインで自分だけが可哀想な被害者！と思い八つ当たり三昧の働きたくないでござる！のバカ女が親な人より

理想的すぎるかな？でも真摯な母親って居るところには居るんだよね

フラグ折りの才能が半端ない
家まで送ってきてくれた男の子、クラスで仲のいい男の子、よく一緒に遊ぶ男の子にとにかくダメ出し→喪子が相手にされるはずないじゃないコンボ
本人の目の前でも「××君昔は○○(本人の触れられたくないこと)だったのにね〜」みたいな話を延々とするから手に負えない

母は「うちは地位もお金もあるから喪子の旦那さんは嬉しいわよ〜」とか言うけど私が男ならこんな姑嫌だ

親には申し訳ないが
あれくらい単純な発想で生きることが出来るってのは
(本人は)それはそれで幸せなんだろうな
哀れみもあるが羨ましくもある

毒親ってほど毒ではないかもしれないが、ダブスタがひどい母親
ほとんど手伝いをしない姉　喪ゆえに家にいる時間が多くよく手伝う自分
姉が独身時「結婚してから困るのは姉なんだからほっておけ　文句言うな」
姉の結婚が決まった時「姑と一緒に暮らすわけじゃないんだから何とかなるわ！」
これまで母の手助けに、と思ってた自分の気持ちが踏みにじられたような気分だ
この気持ちを母親に言っても、きっと何が悪かったか分かってもらえないんだろう
「そんなつもりじゃなかった」「そこまで深く考えてない」　あなたの常套句ですね
その何も考えてない発言が娘を傷つけてるって分からせてやりたい
でもグジグジ被害者妄想で逆に私を責めるだろうから言わない
長文ごめんね　どっかに吐き出したかったんだ

毒親持ちの若い喪女は自衛官になってみては？
基地に住む＝家から出れる

毒が素っ気ないと、犬の散歩に行ったりして機嫌とろうとする自分が嫌だわ
大津の事件だけど、いじめられたのが自殺しちゃった主な原因だろうけど、やっぱり毒親だったんじゃないかと思い始めた

310 マジレスさん 2012/07/11(水) 20:21:20.22 ID:yd8DyjBA
毒親子関係は、親の悪口を言えば言うほど自分が傷つく悲惨なシステム。
親子の境界がないので、親を憎む＝自分を憎む　になる。
そして「人を呪わば穴二つ」。
したがって親を１傷つけると自分は２傷つく。
勝負にならない。
境界を作り、システム自体を壊すのが一番大事。

つまり、絶縁して他人になれってことですね？

法律で親子関係も解消できればいいのにね。

法的にまで絶縁したい人はそれなりの手続きを
そこまではできない人は心理的に「私とは関係ない人」と割りきることかなあ
親が不幸なのは私のせいじゃないし、親の不幸を解決してあげる義務もない
親がうまくいってなかったり恥かいたりしててもあくまで他人が自己責任でしてること
私には関係ないし、思えば二人人間がいて
一人の不幸が100%もう一人の責任なんてあり得ないことだよ
多少は関連があるかもしれないけど、そこを寄り添って話し合える相手ならそもそも毒親じゃないよね

人間関係で厄介な上司の愚痴は咎められないのに、親となると咎められるのって何故だろう
同じ嫌いな人間で不遇な環境には変わらないのに
虐待された子供に同情するのに、その子供が大人になったらもう大人なんだから親のせいにするなって理不尽じゃないのかな

愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。
ttp://oshiete.goo.ne.jp/qa/2130663.html

こういうの見てると、基本的に毒親って「満足してない人」なんだと思うわ
ひたすら不満と愚痴しかない、そのくせ、どうしてほしいのか聞いたら怒り出すし

＞「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
＞抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
＞「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

愚痴以外の抑圧開放手段って言われても、外に出ようとしない、他に趣味持とうとしないからどうしようもない
私が家を出たら愚痴言う先がなくなって病むと思うがもう知らんわ

＞基本的に毒親って「満足してない人」
＞ひたすら不満と愚痴しかない、そのくせ、どうしてほしいのか聞いたら怒り出す

うちはまさにその通りだな
子供のために金出してきたのに見返り無いってわめくから仮に金ごっそり積んだところで
その金はどこから調達したんだお前が金持ってるなんて許せない、どうせろくな金じゃないと言い出すだろうし
同世代多数派の暮らしが羨ましくて孫（ﾁﾗｯするので仮に孫を連れて来たところで
お前が幸せな結婚生活（仮に幸せでもなんでもないとしても勝手に自分が一番不幸なのでこうなる）してるのが
許せないいいいと、やっぱりおかしな方向行くのが予想出来る
素直に「ありがとう」だとか「おめでとう」「かわいいわね」なんて展開は絶対に無い

「ありがとう」とか「よかったね」とか「嬉しい」とか親に言われたこと一度もないや
褒められたこともない
人として当たり前の感情が抜け落ちてる

とてつもないヒステリーを怖がって負けないようにしてるうちに自分がヒステリーになっていた

修正してくるってのわかるなあ

うちの毒は発達障害だと思う
人の気持ちを考えられない、むしろ相手を不快にさせたいとしか思えない言動
常に自分中心の考え方しかできず、実の親であろうが子であろうが
自分を飾るアイテムとしか認識できていない
その他諸々絵に描いたようなアスペ兼ＡＤＤ
毒の血をひき毒に育てられた事実にことあるごとに絶望する
中学生にもなって親を怖がる、逆らえない様子を友達に変な子扱いされたのをよく覚えてる
自分でも普通の子にできることができない自分が変なんだ、
親を怒らせてばかりの自分が頭と性格が悪いんだと自分だけ責めてた
毒に抑圧されて育つ事の影響、意味を理解できない幸せな人が羨ましい

「いつまでも泣いていると、幼稚園に行けないよ」
「言うこときかないと、叩くよ」
と、孫に言う母を見ると、自分が子どもだったころを思い出し辛くなります。
毒母の毒に侵される前に、子どもをを預けることを止めなければいけないと決心しました。

親みたいにヒステリーな大人になりたくないって思っていたら感情がなくなった
子供の頃は笑わない子って言われてたけど感情はあった気がする
今は愛想笑いくらいはできるようになったけどそれでも普通の人レベルまでは行かない
そしてあまり感情がない

感情抑えてるとおかしくなってくるよね
「今嬉しいんだ」「今楽しいんだ」って相手に知られるのが怖い
解放的になったり喜んでる時の心をえぐるダメージがあまりに大きすぎて立ち直れなくなる
不機嫌にしてたり怒ったりしてればダメージが少なくてすむから
いつも怒ってたら何もかもにイラついてしまう

年寄りだから仕方ない（許して受け容れろ）
寂しいんだから仕方ない（許して受け容れろ）
家族なんだから（許して受け容れろ）

というメッセージを常に間接的に発してくる母が、
無神経な発言は自覚してやってるんだと言ってきたんだけど
もう縁切っていいよね……？

この人は私が嫌がることをわかっててやってるのかと愕然としたのに
さっきの会話がなかったかのように今も無神経に無邪気に私に絡んでくる

>>78
ああその通りだわ
喜びとか良い感情を持つことに不安とか罪悪感を感じる
だから不機嫌にしたり感情をださないんだね

>>79
それうちの親の口癖だ……。許せない私が人でなしだって責められる。

私も小さい頃から感情をフラットにする努力をしすぎて、自分の感情が分からない。
反抗期もなかったし、成人済みなのにまだ親の顔色を窺うし親が怖い。
性欲や食欲を徹底的に否定されるから、生きる気力もなくなってきた。

スポーツやったら、少しは喜怒哀楽が出せるようになったよ。

というか、護身術を身につけた方が良いと思う

段持ちは凶器扱いだから、あくまで護身術

段持ってるんだけど親を殴り返せなかった
向こうは全力でくるんだけど年老いた父親を殴るとかなんだか罪悪感がすごくて
髪引っ張られて顔にも傷ついてメガネも壊れるくらいだったんだけど…
今思えば全力で蹴倒せば良かった
自分はねなわない、反抗すると押さえ付けられてしまう
何も出来ない逃げられないって感情が強くなってしまったのが
自分の中でとても良くない

>>84
段を持ってるなら殴るのではなく締めたらどうだろう？
警察が犯罪者を逮捕する時の腕を上げるやつみたいな
罪悪感も薄れないかな（ただし首は×）

親がテレビのリモコンで叩いてきたから腕を蹴ったよ
「昔はそんな子じゃなかったのに」「いい子だったのに」
って言われたけど昔は猫かぶってただけです残念でしたー！
可哀想な私…を演じてたから「物で叩くのはいけない！」って
機械のようにひたすら言ってた。
悪い事をしたら親だろうと諭してあげないといけないよね

午前中母親が出掛けてたから、鍋のままのカレーが痛まないように火を入れて
暑がりの母親が水風呂に入れるように、水貯めてたんだ。

そしたら帰宅5秒で「ああほらカレー焦げるよ！水も溢れそうじゃないのpgr」と叫ぶ母。
…いや、カレーは水足したから焦げないし、水もタイマー掛けてるから、ってか全然溢れそうじゃないじゃん…
呆れて、毒親乙。としか思えなかった。

Yahoo!相談の『母にうっかり貯金額を言ったら態度が変わった』ってやつ、他人事とは思えない。
今だって旅行だの食事だの招待しろとか言われてんのに、
貯金額なんて知られたらどうなることか。

理想の息子ってドラマは毒親にとっては夢のようなドラマなのかな？
放送されてたときにハマってたようで毎週親が見てたな
影響受けたのか｢あんたに家買ってもらう｣とか言いだしてきてムカついたよ
私にそんな金はない

毒親のせいで気がついた今も自分の感情がつかめない

恋愛しても何もかもピンとこない

両親とも警察官だから今でも力ではかなわない
ちっちゃい頃から暴力が当たり前だと思ってたわ
姉が風俗に落ちたとき「売春婦！」って言い放ってたのが忘れられない
クソみてえな家に育って頭だけは負けないようにちゃんと大学行ったけどもう疲れた
休みたい

>>58
自分が書き込んだのかと思った
小さい頃同級生にいじめられたことがあったんだけどそれが後から他の同級生経由で親に伝わって
何故か私もめちゃくちゃ怒られて(理由がよくわからない)、以来親に何かを相談するのが怖くてできなくなった

>>85
ごめんすごくどうでもいい話なんだが空手なんで締め技できないんだw
でも護身術に合気道習いたい
いざというときのために、役に立ちそう
これが暴漢じゃなくて父親ってのがもう何ともね…

母親が分かりやすい猛毒で父はある程度話せると思ってたんだ
でも母が騒ぐと父は私を怒鳴りつけて母を黙らせようとする
母に滅茶苦茶に暴言はかれまくりの隣にいても黙ってて
私を注意したり「お前が変われ、大人になれ」みたいなことを言われてた
大津の事件で「お前が我慢しろ」って言葉は暴言なんだって初めて知った
そんなの当たり前だと思ってた
他スレで「自分を助けなかったもう片方の親も同罪、わたしならとっとと捨てる」
ってレスがあってはっとしたんだけど
父も話の分かる人なんかじゃない
味方でもない
殴られたり怒鳴られたりが怖いから言うこと聞かなきゃと思ってたけどその必要もない
もう片方の親もひどかった
殴られたり蹴られたり髪を引きずられても自分の味方なんだと思おうとしてた
どうかしてるよね…

娘を殴る男は最低だ。
妻を殴るより卑劣だと思う。

妻は自分の意思でその男と結婚したんだから、ある意味自業自得だし、嫌なら離婚すりゃ赤の他人になれるが、
娘は自分の意思でその男の子供になったわけじゃないし、何の罪もないし、
法律で親子の縁を切れないし一生他人になれない。悲惨。

保護者が一番の加害者って、なんつう罰ゲームな人生。
生まれた時から牢獄。

愛情という感情そのものが欠落してる
本当に人を好きになったり好かれたりしない

全て命令口調で誉められた記憶も笑いかけられた記憶もないし、ネガメンヘラで威張り腐ってるしもうやだ

熱があって辛いから学校休みたいっていったらまず仮病を疑われ
仮病じゃないとわかったら、生活習慣が乱れているから風邪を引くんだと説教
だいたい社会にでたら熱あっても休めないんだから云々
無理矢理学校行かされ、途中でダウンし先生が親に連絡
先生の前ではいい人ぶる親、帰ったらまた、根性なしが仕事の邪魔すんなと説教
なんかもう辛いことあっても誰にも言えなくなったわ

若いとき散々遊びまくって金すりまくって今私に逃げてるって言われてもなあ
あんたみたいなのが父だから男に警戒心持つようになったんだよ全く
機嫌次第で殴りまくってきたしな
現実見てないのはどっちだよ
転職準備してるのにやってないやってないだわ人に対して文句ばかりとか
やってるって言ってるのにない扱いするからじゃん

あー団塊野郎はもう滅べ
社会の癌

普通の家で育ちたかった
普通の事したい
人間的女性的な事したい

毒親に思考から行動から全部潰された

>>88
あれは毒親が最後にハッと気付いて子離れする話だけど、毒親は自分に都合良い解釈しかしないからただの家買って厨になるだろうね。
うちもすぐドラマに影響されて、金八見たら熱血ごっこの為に急に怒鳴って暴力振るうし、のだめ見たら喋り方変になって汚部屋になる。

>>96
そうそう、風邪ひくと嫌悪感まる出しの顔とキーキー声で「お前はまったく！！ダラダラ生活してるから悪いんでしょう！！！」
って怒られるからそれが嫌で嫌で
風邪・熱の肉体的な辛さよりそっちのほうの精神的辛さのほうが耐えがたく避けたい物だったので
高熱あろうが辛かろうが親に言えず学校行ってた…
熱あるっていうと先生に家に帰されるから具合悪くても熱あるって言えず先生に理不尽にからまれたりしても我慢してた

同級生とか会社の後輩とかで、「風邪ひいちゃって…」ってあっけなく言えて人に心配してもらえる人がちょっと
理解できなかったり、
自分だったら人に心配してもらえないのにこの人は心配してもらえて、差別だ…なんて思ったりしてた

生活が不規則で失敗して風邪ひいてしまったのは自分でも分かるし気をつけなきゃいけないのは分かる
でもそれは別として風邪ひいた辛さで十分本人は罰を受けてると思うのに
さらにガミガミ怒らなくてもいいじゃない…っていつも悲しかったけど
毒親だとは知らなかったからただ理不尽に悲しかった

とにかく辛い事大変な事があっても小さい頃から我慢我慢の連続で苦行だった
親に言えない親に言えない　
あっけらかんと人に助けてもらえる人が理解できないつつも妬んでた

あんなにガミガミ怒ってた親も、機嫌良く食べ物作ってくれたりしてた（料理好き母）
熱あって気持ち悪いのに、普段は食べられないような美味しい生ラーメンを煮てくれて
普段は食べられないあら引きウインナーを載せてくれた
（うち金無かったのであら引きウインナーは御馳走だった）
気持ち悪い時にこんな美味しい物出されても味わえないので普通の時出してほしいと思った
それ言っても分かってもらえない　親としては良い事してやったと満足なんだと思う
そのせいか知らないが今でもラーメンにあら引きウインナーがのってると匂いだけで気持ち悪くなる
先日、親に生ラーメン煮てもらった時にウインナーのってて、
ウインナーは美味しいけどのせると匂いが苦手だから別々に食べたいので載せないでって言ったら
発狂されてもうお前全部自分の食べるモノ自分で作れ！二度と作ってあげない！！って言われた
だから普段からそんなに色々してもらわなくても良いって言ってるだろ！！！！

長文すまそ

困ってるとき、助けてほしいときにガミガミ文句言ってくるね
それか超絶優しくなるけど全然してほしいこととは違うことをする
してほしいことはそれじゃなくてこうだよと伝えるとメチャメチャ怒鳴られる
万が一してほしいことが一致して助かったとしても
それで元気になると豹変してまた罵倒

とにかく人がうまくいってること、何かを楽しんでることが気に入らないみたいだね
だからいつも、私は大変なんだ、辛いんだって顔してないといけない
楽しそうな顔が見たいといいつつ楽しんでるといい気なもんだ偉そうにと罵倒
何をしても罵倒しかないね

>>101
はげどう

まるで同じだよ
世の中同じ苦しみに浸かっている人がいるんだね。
>>先生の前ではいい人ぶる親

これもそう。他人には聖人のように接する。

悪魔だよね

小児肥満→放置
おたくふく風邪→熱があるのに無理やり登校
アレルギー→放置
いじめ→放置
結核→放置
拒食症→放置
無月経→放置

そういう親だよ。
でも、私が乳癌になってから反省したらしい。
アレルギーでアナフィラキシー起こした時も
そんな病気があったのか…みたいになってた。
今、癌が治ってになって１０年たつけど
ひでぇネグレクトというか
無知という虐待だよな、と思う。
好きな事も、なーんにもやらせてくれなくて
家族旅行もしたことない。
勉強だけは強いてきたよ。
夏休みなんか朝６時から塾行ってたもん。

肥満は１４歳の時に自分で治したよ。

コーーッとーーきもちーーコーーッとーーわいーーいーいーいーと〜コッケーーにーーもーー
コー務？ノーー！！〜〜コーとーブーンのーーガクモーン〜のーージーンー役者のーークズおちーージャーーンよー
サッカーもーーきもーいー馬鹿〜ばっかだしー女取り〜もーーなってなーーいーーのねーーでーー事件よー
いーいーいー

おーおーおー　言われる〜言われる〜おっわ〜〜〜〜のーー怪〜・・・〜みちのくーひとり〜ジーン〜まけーテレビ〜おっわ〜のー怪〜おーおーおー
ジーン〜〜ノーー！！！！！〜〜ノーー！！野がわだ〜コーっとーコーっとー同和〜１９ねーんのークズ道〜
おっわ〜御子〜暮らし〜おーおーおーおーーのーーでら〜モーおねーさん〜おーおーおーこわーいーおーおーおーおっわ〜コッケ〜にわとり〜

親子というより姉妹みたいっていわれた
共依存みたいな関係になっちゃってるんだろうな

今まで母親に溜め息で攻撃されてきた。
今は逆に母親が近付いたら溜め息ついてやってるｗ
母親はイライラしてるけど今まで向こうがやってきた事なのに許せない顔をする意味が分からない。

毒って自分が子供相手には平気で失礼で不快な事をやるのに、子供がやると
不機嫌オーラ丸出しだよね
マジで腹が立つ

>>106
ウチはパワハラ上司とその部下みたいな関係だったな。
これじゃ生き生きした子供は育たんよな。

母親のため息って本当ダメージでかい
はーっとため息つかれる度にどんなにいいことがあっていい気分であっても
ずどーんと落ちて何か罪悪感に苛まれる
私が助けてあげなくちゃいけないのにやるべきことをしていない
私は悪い人間だと感じて息苦しくなる
何かしなくちゃいけないと思ってしまう
気にするなとかどうしてそんなに気になるの？とかそういうレベルじゃなくて
もう反射的にそう反応してしまうからどうにもならない

>>108
信じられない！みたいな表情してすぐ般若の顔つきになってドアとかバン！てしてる。
自分がやるのは許されて当然。
子供は許さないとかもうね。

>>110
｢母親　溜め息｣でググるとアダルトチルドレンのページがいっぱい出てくる。
言葉で言わずに溜め息で不機嫌を伝える卑怯なやり方。
抗議されても｢お前の考えすぎ。被害妄想｣って言い逃れができるから。
息抜きに友達と会うと家に帰った時に溜め息で不機嫌オーラ出してる。
そうやって娘が楽しむのを嫉妬で妨害して｢もう出ていかない方がいいや…｣って無気力になるのを期待してる。
貴方が不快感を覚えるのは当然の権利。
貴方はおかしくないよ。

>>112
ありがとう
なかなか分かってもらえないよね…親のため息で罪悪感に苛まれるって
色々情報欲しいからちょっとぐぐってみる

私が精神的な病気で引きこもってた時に「近所の障害者施設で働いてきたら？」って嫌みったらしく言ったのを忘れない
親を見捨てようと思った瞬間
私の毒も溜め息がすごい
あの人が前向きで明るい表情しているのを見たことがない

＜信じられない！みたいな表情して
するするｗｗｗ

大人になって、多少自分の感情を説明することができるようになったので
親のネガティブコントロールに、不快だからやめてくれと抗議するんだが
被害妄想とかお前の感じ方がおかしいとか言われて終了

親は他人や友達にはそういうことを言わない。いつもニコニコ黙って聞いてて
あとで全部私に「あの人は私を傷つけた、酷い、酷い」っていつまででも愚痴る
愚痴を聞かされるのイヤなんだけどって言ったら、お前は向こうの味方なのかで終了

私からすると話が通じないのは母親の方だが、いつもお前がおかしいって態度を取られるので
果てしない徒労感におそわれて気力がごっそり抜け落ちる

母親のため息や舌打ちを聞くと、とてもイライラします。それに、具合悪そうな時に... - Yahoo!知恵袋
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1214427257

察してちゃんだらけでキモい
労ってオーラ全開の人に大丈夫？なんて言いたくないんだけど

見た見た
これ全部試してもダメだったからどうにもならない
疲れてるなら何もしなくていい、と言っても私はそんなことできない！と否定され
ため息はやめて、と言っても癖だから、息するなと言うのか！と否定され
他の同じような質問でも「腹を割って話せない家族なの？」とか
「気づいてないだけかもしれないから指摘してあげたら」とか
指摘したらすごい勢いで罵倒さるだけなんですけど
「どうしたの？」「何かあったの？」と聞けば「別に」で終わり
話を聞いてあげたら？ってもう20年近く愚痴聞いてきたんだけどね
人へのアドバイスってほんと所詮他人事なんだなあとよくわかる回答だわ
一年でいいから一緒に住んでうちの母親の愚痴とため息治させてくれたら
100万払ってもいいわw

疲れてるのにわざわざ動いたり私の世話焼こうとしたりとかまさにうちの毒
気持ち悪いんだよ

なんでも隠すのってなんか病気かな…

いままでずっと毒親だとは思っていたけど、なんとか暮らしていけた。
でも最近になって限界を感じてきた。話し合いまくってその結果、親は「これから変わる」とのこと。
その意思は嬉しいけど、この積み重なったン十年のことを思い出すと、どうしてもやっぱり許せない。
これからと過去が、切り離せないのが苦しい原因なんだと分かっている。うわあああって感じになる。
家を出ようにもお金がないし・・・　orz
このまま家でじわじわと死んでいくのだろうか。

>>120
別に許さなくていいじゃん。
貴方の無邪気な子供時代を奪ったんだから。
毒親は謝ってスッキリかもしれないけど時間は戻ってこないもん。
「許せない自分が悪いのかもしれない」
なんて思わず自分自身を許してあげなね。

親がなんでも隠すんだよね…
シャンプー、テレビやエアコンのリモコン、電話の子機から
なぜか私宛てにきた郵便物まで何度か

私が少しでも快適に過ごしたり楽しんだりするのがイヤでたまらないらしい

連レスごめん
この間、ささやかな懸賞に当たって箱を開けて喜んでる私に
不機嫌な顔で「そんな物みたくもないわ、さっさとしまってよ」だって…
なんで子ども作ったのかなあこの人…

親に愛されない、愛を知らないから働いたり嫌なことを我慢したり自分を磨いたりすることが徒労に感じる。
生きること自体に意味を見出せない。自分のやること全てのことが無駄に思える。

分かるな
いつでも空虚感漂ってる
本当、生まれてこなくても良かったよ

旦那に洗脳されて想像妊娠した妻が出てくるドラマみて
本当に洗脳で子宮が膨らんだり生理がとまったりするんだなー、とビックリした。

そういう信じられないようなことが実際ありえるんだから
小さい頃から「オマエはどうしようもないブスだクズだ」って親から言われて続けて洗脳された結果
ブスになったのかなぁと思えてしまう。鏡叩き割りたい。

愛されてないつか何事も否定オチが普通になると
一般的に言う普通や上出来すら達成感ゼロだったりするね
もしくは自ら全否定して「これが私の普通」って安心してしまう

出かける予定があって、母に知られないように準備してたんだけど感づかれた
車の鍵隠されたよワーイ。母も外出中だから多分持って行かれた
田舎だから車ないとどこへも行けない罠。よほど私を外へ出したくないらしい
引越しの準備も感づかれないように注意しないとダメですね。気をつけよう…

>>121
ありがとう。
でも喧嘩になるたびに、その許せない自分を親に責められている気がするんだ。
親からすれば今更どうしようもできないわけだし、これからのことしか考えることしかできないわけで。
それでふとしたときに爆発しちゃうんだけど、元々私は精神的な病気持ちだからそちらが原因みたいに言われる。
病気ではなくて普通に長年の恨みとかであって・・・、と言おうが平行線。
生活リズムもメチャクチャだし、頭が変な方向に逝ってる。

毒に毒父のところに捨てるぞって脅されながら育った。
自分の知らない間に、毒母が毒父とコンタクトを取って捨てる算段をするんじゃないか
不安で外出の際は必ず付いていっていた。
ようやく長年の呪縛から抜け出せたけど、毒母は未だに外出時にさも当然のように
あんたも来るんでしょ？早く準備してよみたいな雰囲気を出してて面倒くさい。
あんたはあたしの後を付いて来てばかり！って笑うけど、好きで付いて行ってたと思うなよ。

>>130
それで思い出した
「あたしが嫌ならクズ親父のところへ行け！」って何かあるごとに言われた
そもそもそのクズから逃げて、それでもどこからか嗅ぎつけてが自分達の家に
ふらっと来ては金や借金の保証人にして逃げてたんだろ
絶対行かないって解ってて、どうせ泣いて縋るだろう、その様を見て優越感と
自分はこいつにとって絶対必要な、社会に必要な人間だ、と思い込みたかったんだろうな
基本的に誰からも相手にされてないから

本来庇護してくれるべき存在が生まれた時から戦う相手で、物心つくか着かないかの
前から何でも自分でやらないとならない状態って辛いなとつくづく思い知ってる
せめて金持ってる毒だったら金だけ持って逃げるのに、あるのは借金ばかりだよ…
何の為に生まれたんだろうって、ずっと子供の頃から思ってる

>>122
わかる。
快適に気分良く生活しようとすると「贅沢だ！わがままだ！苦労しないとダメだ！」と言って妨害してくる。
身なりをきれいに整えたりするのも妨害する。
変な服を買ってきて子供に着せようとする毒親も多いよね。
子供が楽しく生活したり気分良く生活するのが気に入らないんだろうね。

毒父に嫌がらせされて「嫌だ」と言えない自分にも母親にも腹が立つ。
何も悪い事してないのに監視されて毎日刑務所みたいな生活…

普通だったら逃げ出すんだろうけど、そんな気力すら残ってない。
もう消えたい

米とごうとしたら、台所使うって言うから使い終わったらやろうと思って待ってたら
わきにおいといてた米が入った容器をとって何合？って聞かれたから答えるととぎはじめた

ここまではいいんだけどとぎ終わってから
「今日はやってあげたけど私がやるとか言わないの？とぎ始めてもおまえ知らんぷりで携帯さわってるし」とネチネチ嫌味開始
台所使い終わったらやるって言ったじゃんかよ

私がやるって言ったら言ったで「まだ途中だから」「まだやってるのに邪魔しにきたの？」って言われるのは分かってる
おまえの行動全部監視して動かなきゃならんのか？

もうなんか、こんな小さなことで嫌味言ってくる毒親もストレスたまる私も嫌だ

いつになるかわからないけどお金貯まったら、田舎でひっそり暮らしたい

毒がやったことを整理してると本当に分不相応な親だなって思う
奴らの中には自分より格下の意見はどんなに正論でも無視しなきゃいけない掟でもあるのか

あと、これそれで話されても意味が分からない
分からないと言うと物に当たって音をたてるのやめてほしい

こう書くと子供相手にしてるみたいだ

>>134
わかるわかる
自分でやるって言ってるのに、勝手に手を出してきて、私は召使いか！ってキレる
やってくれなくていい→そういうわけにいかないorやってやるって言ってるのに！
黙ってやってもらう→あんたは自分では何もしない、私ばっかり働かせて
どっち選んでも無理ゲー　こんなこと続けられたら、この人は私の存在が不満なんだなと思わざるを得ないわ

まあ実際のところは、感謝がほしくてやってるのに感謝されないからキレてるんだろうな
望んでないことをされて感謝まで要求されるなんて、子供からすればたまったもんじゃないが

>>138
分かる分かる、うちもそのタイプだ
117や134にもあるけどコレ割りと多い毒パターンなんじゃないかな
しかし、外面よくして溜まったストレスを子供にぶつけるだけじゃ飽きたらず抱え込まなくていいストレスを家でも抱えてまた子供にぶつけるってアホじゃないのか


あと、うちの毒親「あらそうなの」とか「良かったわね」って言ってくるときにイントネーションが変だなと思ってたら
「あらそうなの〜ｗｗｗ」「良かったわねぇええええ？ｗ」
みたいに草生やすとしっくり来ることが判明した
要するにバカにしてくれてたわけね
最近やっと気付いたわ

>>79
切ってしまえ

うちの毒も間接的を越えて直接的に言ってきたよ
「家族（親）が家族（子供）に金を借りるのも貰うのも当然のことだし悪くない」
「子供が親に頼まれて金を貸りるのは当たり前。それをやらないお前は保身に走った卑怯者」
だってさｗｗｗ
なんでよ、って話
けど毒はそれが当然だと信じて疑ってないみたいだった
50数年間、何を見て聞いて生きてきたんだか

毒両親と面と向かって話しをしたいのに会話不可能すぎてどうにもならない。
父親→少しでも気に入らないことがあると家でも外でも大暴れ
母親→アーアー聞こえなーい！見えなーい！シラナーイ！で現実逃避＆実際に逃亡

うちは母親が自分にとって都合の悪いこと（父親のＤＶ）を見ないふり聞かないふりで
子供を生贄にして逃げたからここまで悪化したんだと思ってる。

>>134
>>138

首がもげるほど同意
原因が私じゃなくても、親の機嫌が悪いと何をしても変な論理で悪者にされる

まともに話す必要ないって分かってるのについ一般の人に対してと同じように
返答すると「ほらやっぱり私の言うことなんて１つも聞かないじゃない！」と
ケンカになって疲れるんだよね

だからと言って黙って聞いてると同意してるとみなされて言いなりにさせられるから
結局何してもムダ
ほんと生まれてすいませんでしたって思う時があるよ

典型例１　（アルコール依存症の父親を持つ長女）
　父親はＤＶやアルコール依存症で、無責任で仕事も続かず、経済的にも精神的にも家庭内での父親の役割を果たしていない。酔うと母親に当たり、暴力も振るう。母親はそんな父から逃げることも出来ず、いつも不安で、暴力を恐れ父親の顔色を伺っている。

そんな家庭の中でまず長女は自分が保護されるべき子供であることを断念せざるを得なくなり、子供らしい面や弱い面を出せなく（自分の中にあることすら認められなく）なる。
その代わりに母親の代わりに弟妹の世話をしたり、母親の相談相手になったりする。時には一家を支える稼ぎ手であったり父親をアルコール治療の病院に連れて行ったりもする。

暗黙のうちに「お母さんが大変だから」と自発的に察して行動するようになり、その際実際の母親や相手がどう望んでいるかを言葉で尋ねることはしない。
母親もそんな娘に甘え、母親本来の役割（子供たちを連れて逃げるか、母親自身の力で解決するかの決断）から逃げ、娘を母親の聞き役にしたりして親子逆転となり、この根本問題（離婚・別居するか否か）を曖昧なままにする。

　父親が果たしていない家庭を支える役割と、母親が果たしていない子供を愛する役割をいずれも代行する形で表面上は「しっかり者」となるが、内面では子供の頃に親から愛されなかった渇望感をずっと持ち続ける。
恋愛相手や配偶者など近い関係になった相手に対し、常に見捨てられる不安を持ち続け、極端に束縛しようとしたり、依存的もっとも問題である。

ちょっと長くてごめん
うちも>>141と同じ様な家庭だけど、母親が現実と向き合おうとしないから、私も兄もその空気を察してなあなあにしてきた
まさに>>143-146のような状態

うちはアル中の父
現実逃避、夫からの暴力を子供に返す母っていうクソ家庭だったけど
姉（長女）が10代でにげて私が親の世話してるよ
でも逃げても10代の女の子が一人で暮らせる仕事なんて風俗くらいしかないし大変だったみたいだけど
あれから10年たって昔より毒が悪化してる親をみて情けないわ
しねばいいのに

毒には自分自身以外を愛する能力がないんだって
もう嫌というほど理解させられてるのに、
母親から愛される事、理解される事をどこかで求めてしまってる
心底諦められたら楽になれるはずなのに
なんで他人になりきれないんだろう
そのくせ毒以外の他人に対しても
結局自分が愛されるわけないってどこかで信じ込んでる
ふしぎ！

みんなの毒親ケースがうちも9割同じだ。
うちは両親とも毒。だからタチが悪い。しかも私一人っ子だから集中攻撃が凄い。暴言、気にいらなければすぐ怒鳴る、物を投げる、叩く、常に自分が正しいと疑わない、人の価値観は理解しない・出来ないなど…。
ずっとカウンセリングとかセラピーなんかで時間をかけてでも普通の親子になっていきたいと願っていた。が、完全に不可能だと悟ったw
もう極力関わらない方向で一人暮らしする。幸い近々保険(私がある病気で入院した時におりた金)貰えるらしいから丁度いい。手切れ金だと思って頑張る。

これまで子供の頃からずっとずっと、母は優しく完璧な人間で、私は駄目なクズ人間だと思ってきた
鬱病で病院にかかって、医者から
「母親の患者に対する態度に問題がありすぎる。入院するか、両親、特に母親との接触を断つかしないと病気は改善しない」って言われた
職につけなかったり、家事が出来なかったりして「情けない。貴方は本当に駄目な人間ね」って言われて続けてきた
逆にちょっとでも私が他人から褒められる(特に容姿を)と、機嫌が悪くなって口をきいてくれなくなったりした
医者から何度注意されても「○○も出来ないなんて本当に情けない」「あんたは病気じゃない。逆にあんたのせいで私が病気になりそうだ」って言われる
うつ病が重くなって身体が動かなくなると「また怠けてる」
パニックを起こして痙攣してるのを見て「本当に、すぐにご機嫌が悪くなるんだから」
それでも私は「優しくて完璧な母親と駄目で死んだ方がましな自分」という概念を持ち続けていた
医者から、共依存の話を聞かされ「完璧な母親像を破壊しないと、うつ病も治らない」って言われてショックをうけた
本当に、お母さんは優しくて完璧で、私は人間の屑だと思ってきた
その考えをこわすこと自体がすごく難しくて辛い

今年度で短大卒業。
施設で勤めたいから家を出ようと思えば出れるけど
姉が四大でまだ2年就学するから
私への当たりが全部姉へいくかと思うと
家を出て行けない。

何で気に入らないことがあると
そのことを解決しようとするんじゃなく
すぐ出ていけだのそういう話にしかならないの？
貯金はあるから出ていこうと思えば出ていけるけどさ、
自分が出ていって大団円に満足するなら意地でも出ていかないわ
死ぬまで苦しめ

>>153
あら、私が居る。
解決しようにも、考える頭や経験値がないんだと思う。

>>154
いやいやだって
冷蔵庫に入れておいた私の飲み物を勝手に飲まれたから
文句いったら出ていけってw
今日は洗濯機に洗濯物が入ったままになってたから
どかして自分の洗濯したら出ていけ、って
そのことだけ解決するのがそんなに難しいことじゃないと思うんだけど
いきりたって感情的になってるから話し合いにならない
洗濯物なんか曜日決めるなりまた洗い直すなりどうとでもなるのに
問題が「私がいるからいけない」ってことに飛躍するんだから
話にならない

嫌な点がひとつでもあると、もう全部が嫌に見えちゃうのってどうしようもない気がする。
私も親に対してそうだし、親も私に対してそう。まさしく犬猿の仲。

>>155
あるあるすぎるｗ
毒は自分に都合の悪い事を直視できないし、
正論だと負けるのわかってるから相手の弱みを突くしかないんだよね
出した物はちゃんと片付けてって言えば
「ここはお前の家じゃない、出ていけ」
食事残すなら食前に間食するのやめてって言えば
「お前はそんな性格だから結婚できないんだ、お前みたいなのが好かれるわけない」
全く会話できない生き物だよ
こんな相手と同居に甘んじてる自分もおかしいんだろうけど

今までは親に言われたこと気にして
自分が悪かったんだろうかと悩んでたけど
言った方が明日には忘れてケタケタ笑ってるんだから
気にするだけ無駄だと痛感

しかし毒親って感情が優先されて頭は弱いんだなって思う
言い合いになってるときに適当に話題を反らすと
そっちにかみついてびっくりする
え？今話したいのはその話題じゃないでしょ？って
解決するためじゃなく相手を攻撃することしか頭にないからなんだろうね
適当におだてて褒めればいいお客さんになるんだろうなあ
ただ嫌なことを気にしないように、忘れようってのが癖になって
必要なことも忘れてしまうのがまずい
毒と暮らしてると神経がまともでは生きていけなくなる

>>153、>>157
うちも全く同じだよ。本来の論点や話からいきなり出ていけ、になる。
そして本来の話も、相手もしくは双方が少し気をつければどうにでもなることが多いよね。
こっちはごく普通の一般論で話をしようとするから、
自分の都合が悪くなるのがわかっていて、出ていけっていう極論でばかり突っかかってくる。
うちの場合は逆切れ、私を一方的に悪者にしたまま逃げることも多々あり。
本当にどっちがコミュ障なんだか、と毎回思う。

しかも「こうしたらいいじゃない！」と突然キレる
おいおいその前にあなたは「こういうときはこうしてね」と相手に伝えていたのか？
一言聞いてたのにしなかたら自分も悪いと思うし
対応をそれなりに考えながら行動するけど
いきなり「こうしたらいいじゃない！何でこうしないの！」とキレる
攻撃したい気持ちで一杯みたい
今日は「何であんたいつも日曜に洗濯するの」って責めるような口調で言われた
日曜に洗濯することがどんだけ家庭の大問題なんだよw
「気に入らないなら土曜でも日曜でも好きに決めてよ、平日はだめだけど」って言ったら
どこかへ行ってしまったw
いや私なぜ日曜に洗濯するかの回答を一言も行ってないけど
それでいいの？満足したの？
で、土曜がいいのか日曜がいいのかの回答も聞けずじまい
本当に解決する気がないんだなあ
はっきり回答しないのも相手を「どうしたらいいの…？」

しかも「こうしたらいいじゃない！」と突然キレる
おいおいその前にあなたは「こういうときはこうしてね」と相手に伝えていたのか？
一言聞いてたのにしなかたら自分も悪いと思うし
対応をそれなりに考えながら行動するけど
いきなり「こうしたらいいじゃない！何でこうしないの！」とキレる
攻撃したい気持ちで一杯みたい
今日は「何であんたいつも日曜に洗濯するの」って責めるような口調で言われた
日曜に洗濯することがどんだけ家庭の大問題なんだよw
「気に入らないなら土曜でも日曜でも好きに決めてよ、平日はだめだけど」って言ったら
どこかへ行ってしまったw
いや私なぜ日曜に洗濯するかの回答を一言も行ってないけど
それでいいの？満足したの？
で、土曜がいいのか日曜がいいのかの回答も聞けずじまい
本当に解決する気がないんだなあ
はっきり回答しないのも相手を「どうしたらいいの…？」って精神的に弱らせたいだけの手段だから
以降無視することにしますわ

ごめん連投してしまった

お金があったら、働けたら、飛び出すのに・・・。

>>151
私と似てる…
ただ毒母はクズだって十代半ばで思い知ったから、完璧であるとは思ってなかったけど、
とにかくこっちに反論の余地を与えないがーっと、とにかく何でもいいから言葉らしき
を並べたてて、私が黙るまで攻撃してくる
碌な精神科、カウンセラーに当たらなかったせいで、毒親って言葉を知るまで、一応
最底辺仕事でも本当に一応はやってるから「働いてるから偉いんだ！働きもしないお前は
クズ。お前のせいで私の人生苦労ばかりで滅茶苦茶だ。兄弟だってお前のせいで苦労してる」
って毒の洗脳で私が全部悪いんだ、迷惑かけるくらいなら死んだほうがいいのかな、と考えた事もあった
毒の洗脳真に受けて、本当に兄弟が私を憎んでた時期があったんで、兄弟仲険悪になって
たのに、他人には「我が家は兄弟仲良くて〜」（）　聞く度失笑しかなかった
もう互いに話すのも嫌で関わらないから喧嘩にすらならなかった状態なのに

冷静になって幼少期から、生まれた頃からまで遡って考えれば、自分に非なんか何もないって
自分で自覚するしかなかったんだけど、それまでが本当にどう言葉にして良いのか解らない分
余計辛かった
碌な仕事もせず、更に母子家庭保護手当てまで貰ってて、身の丈に合わない贅沢して
生活破綻させて兄弟諸共施設送りにしたクズ毒に説教される言われなんか本当にない

>>163
本当、それにつきるよね…

>>165
小さいときからずっと貯めてきたお金が少しあるんだけど、それを使ってとにかくまずは離れたい。
でも1ヶ月食えるか食えないかの金額だし・・・。もっと貯めとけばよかった・・・。
それにしても憤りしか感じないわ。私自身は何年もずっと悩んでいるのに、当人はようやくここ数日悩み始めた。
それなのに、どうしてこの世の終わり私可哀想みたいな顔ができるんだろう。ほんと厚かましい。

>>164
すごくわかるよ
自分を責めてしまうのが一番辛いよね
自信もなくなって生きてるだけで「私はいない方がいいんじゃ」「消えた方がいいんじゃ」ってずっと悩んでた
そんな状態で誰かと仲良くできるはずもなく
いつも一人で思い詰めてるなあ

>>166
もし語学がそこそこできて、外国行くのに抵抗ないなら物価安いアジア方面行けば
日本で一ヶ月暮らすよりはもう少し何とかできると思う
まだせいかつ保護を受けた事がないなら事情を話して粘り強く福祉課に掛け合って
みるのも手段だと思う
私はこれはもう勝手に絶たれてるから無理なんだけど

小さい頃からお年玉とか貰っても全部巻き上げられてた、隠してても両毒が競って
家捜しして盗って行くから貯金の概念が無かった
溜めてても盗られるくらいなら使ってしまえって状態
それどうしたんだ、って言われるから買った物は隠したりしてたけどね
働くようになったら、毒が好きなだけ使い込んでこっちに毎月金せびりに来たし

毒から離れられるなら早い内に離れた方がいいよ
知らないうちに共依存みたいに洗脳されてると、いざ自分が一人っきりになったら凄い不安に
なると思うけど、金だけあれば生きては行けるから
離れてもトラウマずっと抱える状態にもなるけど、毎日毎日吐き気や眩暈に襲われて、常に
強迫観念与えられて、精神病どんどん酷くするよりマシだった
一時的に離れられてるだけだから何時どうなるかわからないけど
毎日、これからどうしようか、何をすればいいのか、いい歳になってしまってるので余計ただ
悩んで不安になって終わる毎日だけど、これからのどうするか、ってのを考えられるようになった
だけでも進歩かもしれないと思ってる
毒が近くにいると全ての気力体力、健康を毒に奪い取られて無気力にぼんやりしてるか、
精神的に不安で常に苛々して怒ってるかのどっちかだったし
若いなら余計まだやり直せるから頑張って欲しい

一人暮らししてると普通に親が私の身辺調査とか（仕事何してるかとか）
アパートの大家訪ねて行ったりしてたのが後から分かると
髪の毛抜けそうなぐらいストレスになる。

小さい頃からすごくプライバシーに踏み込んでくる親だった。
日記も平気で読むし、風呂ものぞくし、お尻も触る。
抗議すると、話題変えたり、へらへらしている。

外国に行かないと逃げられないと思って計画立ててる。

さっきなぜ出ていかないんだと聞かれたから
「お金がない」っていっておいた
「哀れだねえ…w」だって
実の母親が子供をあわれだとさ
もう触りたくないからほんとどうでもいいけど
そういう細かいところで人の信頼失う発言しといて
謝罪もなく普通に会話できると思うなよ

父に言ってもだめだった
「過去は過去、未来は自分が決めること」だって
それはそうかもしれないけど
それなら殺人犯が「私は人を殺しましたよ、でも過去は過去、もう忘れたら？」て近づいてきたら普通キレるんじゃないのと聞いても
「そういう法律を作る場合もある」とかなんか話がズレてる
過去は過去ってのは相手の謝罪があって初めて成立するんじゃないの
触ると私が悪者になるから触りたくない
私と関係ないところでやっててくれ
私はもうなにもできることはないですわ

毒親という概念について話すと
「よかったー、私だけじゃないんだわ」って
やっぱずれてるな
自分が何したかの自覚はちょっぴりあるみたいだけど
他にも毒親がいると知って「安心したー」とか平気で言うあたり
おかしすぎる

長年、親の思う子供を演じてきたため
「何か」が抑圧された形で自分の中に存在しているのを感じる

演技しすぎて演技してきたキャラが自分になってしまったけど
その下にものすごく抑圧された何かがある
ほんとの私はこんな優等生キャラじゃない

毒親が死んだとたん別人格に変わりそうだww

優等生まちがった　まじめキャラ

毒の大声わめき叫びモードから普段モードへの切り替えが年々早くなってる気がする
前までは一度怒ったら3日くらいは怒ってたと思うが
段々短くなって今日なんて3時間
そんなコロッと忘れられることのために
私は振り回されたり罪悪感感じてたのかよ
なんなの単に騒ぎたいからギャーギャー人を責め立てるのかよ
何がしたいんだよまじで

ぶっころす、とまで遣り合ってる相手を更に逆なでするかのように「ねえねえ、これ食べる？」
とか１時間もしない内にやってくるのが毒
キチガイすぎて本気で理解出来なくて、ぞっとする
なんでこんなキチガイが健常人として扱われて生きて来れたのか不思議でならないくらい
比較するのも無意味なくらいだけど、動物だって、本気で駄目な事やこっちが不快に感じたり
喜んだりする事伝えれるよ
小動物なんかでも
キチガイ毒は、これ、同じ人？ってなる

>>176
本当そう！
気味悪いよね…
うちの毒のキレッぷりを知った人から
「こういっちゃなんだけど…今までよく生きてこれたよね…
これじゃ、二度と会わない！！って思った人、結構いると思うよ〜」だってさ
本当、訳が分からないよね…

話し合いができない、ただ痛めつけたいだけ
毒がため息つきながらドスドス音たてて歩いてきたからスルーしてたら
「聞いてるの！？」って言われた

聞いたら聞いたで私に嫌味いって優越感に浸りたいだけのくせに
私の意見なんて聞かずに自分の思い通りやらせたいだけのくせに

相手にしたくなくてスルーしてるんだからほっといてくれよ本当に
よく「相手にするな」「気にするな」といったこと言われるけど向こうから聞くように言われるのにどうすればいいのよ
殺意芽生えるわ

なんでこんなに気を使わなきゃならないんだろう…
数少ない楽しみだったテレビも見られなくされて嫌がらせするのが生き甲斐みたい。
こっちが切れるとおもしろがりやがって本当に最悪だ

絶縁してからはや８か月
きっかけは姪が産まれたこと（私は病的な子供嫌い）
以降、親からは全く連絡がない

いままで散々こき使っておいて
めんどくさいこと言うようになったらポイ捨てして・・・

私をのけ者にして、息子夫婦と孫娘と楽しくやってるのかと思うと、
もうやりきれない

とにかく言葉のチョイスが最悪、「私が悪いと思ってないんだから悪いはずがない」っていう考えで他人がどう思うか等一切考えていない

母「ＰＣの○○の設定分かる？」私「実物みれば」母「実物ないけど教えろ」私「それは無理」母「何だ分からないのねpgr」
私「接待行きたくないけど行かなきゃ」母「行かなきゃいいじゃない！」
私「同期の○○君、奢ってくれたからお礼のメールしなきゃ」母「付き合って(次はフランス料理奢って、お土産にダイヤの指輪買ってきて)って送ったらいいわよ」

一つ一つは大したことないけど、積み重なると結構きつい
私だけじゃなく私の友人にもＫＹ失礼ぶっこくし

身体の調子悪くなると、心配されるどころかなじられた。
お前が不摂生だから、お前がバカだから、お前が言う事を聞かないからって。
特に看病もしてもらえず。
おかゆなんて、作ってもらった事無い。

成長した今、知り合いのブログで、知り合いが具合の悪い子供を心配して、
周りも心配するコメントしてたりするのを見ていると、
胸が苦しくなる。

親に褒められた事なんて、一回も無い。
だからか、自分はなじられるために生きているんじゃないかと感じてた。

テレビとか本とかで、子供は褒めてのばす、みたいな事が大切だと知ったのが、子供の頃だった。
でも大人って、結構お気に入りの子かどうかや、その時の期限で、
善悪決めるよね。
一体、テレビや本の世界と、現実と、どちらを信じていいのか混乱したよ。

>>171
>>181
態度とか言葉の使い方が、家の親に似てる。
私は３０代も半ばになって、そういう細かいニュアンス忘れた。
日記に書いていたんだけど、過去と決別したくて高校卒業して燃やしてしまった。
今になって、お前の反抗期は凄まじかった、とか言われて、記憶を書き換えようとしてくるから、
そういう具体的な会話は記録しておくと良いかも。
反抗期どころか、おとしめられて怒る普通の人間の反応だよって言いたいわ。

海外留学が近づくにつれ、毒の機嫌が悪くなっている。ふふふ…ざま〜!!

自分が書き込んだのかと思うようなレスが多発してて驚いた
本当に困る
本当にこっちの言うことが伝わらなくて困る
そっとしておいて放っておいて欲しいと言っても伝わらない、結局こちらの意志を無視してくる
何で毒親って毒に都合よく物事が進むと思い込むばかりで都合よく物事が進まないという可能性を考えないのかね
何で毒の頭の中でこっちが言ったことが勝手に都合よく変換されてしまうのか
前頭葉でも壊れてんのかね
早く死んでほしい

>>169
確かに
一人暮らし開始したら最初ものすごい罪悪感まみれだったけど段々と楽になってこれた
住所割れて凸されたり職場に凸されたりと散々だったけど2年くらいは平和だった
なのにまた凸きたよ……墓のことで重要な話があるからメアド教えて！！連絡して！！！だって

上でも色々な人が言ってるけど本当に日本語が通じない
「放っておいてって言ったでしょ」っつっても「●●なんだからしょうがないじゃない！重要な話なのよ！」って返してくる
いや、●●なんだからしょうがないってお前の事情だろと。お前の勝手な意見だろと。しょうがなくなんてねぇよ、と
ひたすらこっちの意向は無視なのよね


どうせ墓云々言っても結局は金せびるのとまた私を支配したいだけの口実だろうと言いたい
Cメール連打してきてるけど全部シカトしてやる

親ってなんで第三者として冷静に見られないんだろうね。
赤の他人だったら、この人嫌な人だと思ったら離れるのに。

親っていうカテゴリ除くと
何の価値もない、交流したら
「あっやばい」って察してすぐ離れる人だよね

出ていけ！と言われてるし出ていくことは可能なんだけど
後から襲ってくる罪悪感が怖い…
一度出たけどそれに耐えきれず戻ってしまった
出ていっていいよ！何の問題もないよ！ と言われてるけど
すげー怒りながら、怒鳴りながら言われても
全然「あっそういいんだ！」って納得できない
何でいちいち人を責めながら怒鳴りながらでないと話せないんだ

昨日洗濯物が…ってうだうだ連投してた者だけど
今日見たらなぜどかした！まだ途中だったのに！と猛烈な勢いで切れていた問題の洗濯ものは
私は洗い直しておいたのだが干されてもいず
今朝私が出社する時間になぜかまた洗濯していた
(普段は寝ている)
よほど緊急の洗濯の邪魔したのかと思いきや
あとはほったらかしで干してもいないんですね
高校の頃にも同じようなことでキレられたことを友人に話したら
「そんなことで？！」と驚いてた
そう洗濯機に入れっぱなしになってる洗濯ものをどかしただけで
万びきで逮捕されたら人に傷害起こしたかの勢いで全力で否定されるんです

上で家出た人、時間が立てば慣れてきて
罪悪感て薄れていく？
一度失敗してるしその期間耐えられるか不安だ

>>184見て詳細に記録残しておこうと思えた
私も前は書いてたけど混乱しててあちこちに書きなぐってただけだから
時系列の経緯がわからなくなってる
自分も同じことしないために、過去どういうことがあったか自分の記憶があやふやにならないように
どうもありがとう

>>190
どこかへ相談する時に、ざっと読み返して自分の中で訴えたい事を整理する為にも
記録ってつけておいた方がいいよ
自分がそう思い知った
何がどうおかしい、と説明するのにまとめられなくて、思い出した事からだらだらやってると
時間がなくなってしまうから

それと、細かい事でも毎日だから、あまりに積み重なりすぎて判らなくなるのと、案外
覚えてるようで歳重ねるとあまりに多すぎてすぐ思い出せなくなるから
キチガイが発狂して警察や救急車呼んだ、って一番最近の大きい出来事はすぐ思い
出せても、そっちばかりに頭が言ってると過去包丁で脅されたとか、キチガイが万引きして
それを引き取りに行ったとかそういうすらすぐ思い出せなくなるから

このスレだったか、他での話だったかか忘れたけど、毒親持ちの人で、離れて自活
してた所へ乗り込まれて、経緯は忘れたけどなんか分からない内に毒が発狂して
警察を呼ばれた、PCに残してた毒からの仕打ちを警察が読んで、これは親が悪いと
納得されたって話聞いて、私も何かあった時にある程度纏めて残しておこうと思った
経緯は忘れたけど、あまりに連絡取れなくて、「○○ちゃんが失踪した！」と毒親が
警察呼んで不在の内に入られたとかそんな感じだった気がする

毒親が言う事って世間一般の人の常識とズレてるから混乱するよね。
親の言う事に従うと世間では非常識扱いされる。世間の常識に合わせると毒親に非常識扱いされる。
親に変な価値観押し付けられると苦労する。

祖母に今まで積もり積もってたことをぶちまけたら「じゃあ、何でそれを小さい時に言わなかったの？今更言ってどうなるの？」だと
小さい時からサインは出してたし、小４の時は祖母の家に家出した
まず、自分の家系の人達について不思議なのは何故子供から先に責めるのか
普通の人間は夫婦間の揉め事に巻き込まれて逃げ場が無かった子供が一番可哀想と思わないのかな
それと子供の時なんて親のことをそんなに悪く言えないよ
虐待されてても黙ってて死んじゃう子達だってそうでしょう

＞「じゃあ、何でそれを小さい時に言わなかったの？今更言ってどうなるの？」
子供だった時には言えなかったから今言ってるわけだが、
子供時代のことでも「今は大人なんだから自己責任」で流されるよね、何故か

>>194
似た経験したことがある
虐待受けてる子供がやすやすと言えるわけが無いから、周囲にサイン出したり
アピールしてるのにそれを汲み取らなかった側がどの面下げて言えるの？って
思ったよ・・・

血縁の子供だと軽視しても良いとでも思ってるんだろうね

【子供の頃の虐待経験が寿命を短くする　デューク大研究で判明】
http://www.news-postseven.com/archives/20120723_131033.html

虐待された上に、更に寿命まで縮まるとか…あんまりだ…orz

むしろ長生きしたくない
毒のせいで精神的不具なのを自覚してるから

自分のしたことに必ずダメ出しされる
洗濯物は干し方が気に入らない、まだ乾いてない！畳み方が気に入らない、しまってくれてもいいじゃない！と怒る
今もガスコンロ掃除したら今やらなくていい！迷惑！と怒る
盛り付け皿も、こんなの使ったことないでしょ！と怒る
何するにも怒られるのが気になって行動するのが怖い。もういっそ全部指示してほしい
今出かけるな、買うな、捨てるな、帰るな、着るな、食べるな、やるな、否定ばかりだ

失うもののない気違いが命懸けでぶつかってくる
理性があったら勝ち目はないよ

努力厨と毒親って一緒だ。
無条件に人を認めることを知らない。

吐き出し


一人暮らし始めてからおしゃれすんの楽しすぎワロタｗ

「普通の」格好しても身近に誰もからかう人が居ない・妬む人が居ない・
茶化す人が居ない、って最高だな
周りの人をよく見て、「自分もこんな格好をしてみたい！」という
格好をするのがこんなに楽しいとは思わなかった

『歳相応の女の子』の格好をしただけで家では「奇抜な格好」だったから
つーか、趣味でやってるんならともかく、興味があるのに地味な格好してたら
逆に「奇抜な格好」なんだよ

自分の体が女の子で、女の子の服が普通に似合うって分かって
凄く嬉しかった。心が軽くなったような気分だ

これからは色んな服を着ていきたいな

「一人暮らしは楽しい」とか「おしゃれするのは楽しい」とか、誰でも当たり前に思うことすら毒は認めない許さないからね。もちろん恋愛も。毒は基地外なんだと思う。

親いないほうが伸び伸び出来るなあ
親と住んでた頃の息苦しさはなんだったんだろう？
直接親に文句言われるわけじゃないんだけど、プラスのことをすると部屋の空気が変わるから出来なかった
外の世界の人たちは自分がステップアップ出来たときに褒めてくれるし、色々教えてくれる

犯罪者に監禁されてるのと同じ
PTSDだよ

ここにおいといたから私が帰ったら持ってきてって頼まれた

帰ってきたからもっていったら違うと言われその周辺探しても見つからない
「ここにあるって言ったじゃない！」頼まれたものを見つけられないだけで火病起こして怒鳴る毒
指さして「ここ」でわかるわけないだろ
窓辺においたって言ってくれれば分かるのにどうしてここ、あそこ、あれで会話するの？
分からなければ分からない私を全否定

もうこの人ボケ始めてるよね…？

父は酒を飲むと怒鳴り散らす。怖くて夜寝れなくなった。
父が外で飲んで帰る時は、帰ってきてドア閉めて着替えて寝付くまで、寝れない。
大学入試失敗し、Ｆラン。その時から母には無視され続けてる。
お金かけてやったのにロクな大学に入れなかった能無し役立たず、と。
就活も失敗。何とか契約社員でつなぐもの結局実家に頼るしかない。
抑うつ５年目。
自営業の父は「仕事辞めるからあとは勝手にやれ」と言った。
独立出来ないから、死ねばいいですか？

>>189
大丈夫。慣れるし、薄れるよ
私の場合は何回か突撃されたり迷惑行為されたりしたので向こうに呆れたっていうか見下げ果てたのもあるけど
暫くは何するにも毒の顔が浮かんできて毒ならああするだろうこうするだろうって頭の中から毒を追い出せないけど、1年半くらい経つとだいぶ薄れる
ひたすら耐えるしかないけど、実家にいる時と違って直接的な攻撃を受けることはないってのが頼り
あと、何をしても咎められないあたりが気持ち的に楽だしね


さすがに突撃が多くて色々と凹むのでお金貯めて仕事変えられたら遠方に引越ししようと思ってるけど
やっぱり自分の将来について考えられる状況にあるってのはだいぶ違うもんね
上の人も言ってるけど、そこが一番大きいと思う
毒と一緒にいたら防衛ばかり必死になって自分の将来とか考える余裕なくなっちゃうもの
普通の親ってのは子供の将来の為を思って行動するものなのに、それを考える頭が毒にはないよね

>>209
189です、ありがとう！
そうか…私は三ヶ月くらいで
それまでのことでわいてくる怒りと
何で私が…同じ思いさせてやりたい！って復讐したい気持ちと
勝手なことをしてしまったっていう罪悪感(これが一番強かった)
誰も助けてくれない…天涯孤独になってしまったっていう恐怖がぐちゃぐちゃになって
ご飯も食べられなくなって舞い戻るという恥ずかしい黒歴史を増やしてしまったんだ
今は家からも出ていけ、ここに住む権利はないと言われ
片隅に身を縮こまらせて何があっても文句も指摘もしてはいけないという生活してる
何で戻っちゃったんだ
でもそういう感情も薄れるんだね
戻って母と接するようになったら、色んなそういう感情が薄れてきたから
復讐したいとか、なぜ私がっていう怒りとか
今度は失敗せずやれると思う
父は「やってみてだめならまた戻ってやり直せばいいじゃない」と言ってくれるけど
二度も失敗したらますます「自分は一人ではできないんだ」っていう気持ちが強まるし
母もより強い弱味を握れたって喜んで突いてくるだろうから
「絶対に戻れない」って大仰に考えすぎてたかも
今読んだ本で少し罪悪感も軽くなったし
よし、夏までには決めるわ！
ありがとう！

>>200
毒親みたいな気違いへの対抗手段としてエアガンかガスガンでも買おうかと思っている
今度何か言ってきたら威嚇射撃してやる
ほんとは実銃が手に入ればいいんだけど日本じゃ厳しいもんね

電気で痺れさせるスタンガンとか常備してると安心できるよね

…ってここ、自宅だぞ
ニューヨークのスラム街じゃないんだぞ…
なんだこの後ろから撃たれるかもって緊張感は

>>210
自分の場合、自分が毒頃して犯罪者になる可能性が本気で強くなってどうしようもなく
なってきたんで、毒を遠方住まいの兄弟に押し付けてる形で一時的に一人で居る
元々酷くなってた精神病も手伝って、居なくなった後数日は開放されたって安堵して
ぼんやりしてたけど、毒が使い込んで生活費がなかったんで、支払いにも困ってまず
金策に必死だった
二ヶ月くらいしたら一応何とか落ち着いて、それでもギリギリの生活だけど、金銭面
の心配の緊張が途切れたら今度は何時毒がまた来るか、兄弟がこっちではもう無理
と毒を送り返してくると言うのに加えて、何かあると毒が浮かんでくる、悪夢を見たりして
精神的に落ち着ける日が無かった
数ヶ月して悪夢も一応見なくなったし、現在なんでこんな状態になってるかの原因を
考えたら全部毒に直結するし、これまで毒以外から受けた嫌な経験なんかも思い出して
どうしようもないけど、一人で暮らすのに何が必要かを知るようになれば無駄な不安
は無くなった
もう血縁どうとかは本当にどうでも良くなってるから一人で生活するにあたっての、本当に
普通の社会常識を学ばないとならない
恥かしい話なんだけど、過去放置されたりして一人暮らししてた事もあるんだけど、
毒が支払い滅茶苦茶にしてるのもあって、何をどこまで支払って、別に要らないものなのかの
判断ができない
世間的には結婚して家庭持ってても当たり前みたいに見られる歳なんだけどね…
今家賃分をまだ握られてるから、払ったとか適当な事言って、また過去みたいにいきなり家賃
滞納してるから数日後に出てくれ、とかなるのも困るんで、そこも自分でやるつもり

本当に異常な事なんだけど、子供の頃から常にあった不安の一つが生活費なんだよ
借金取りがしょっちゅう来るし、光熱費滞納して何かしらが止められるし
キチガイ毒は数万でも手にしたら何も考えずすぐ使って終わる
小学生の低学年で家計の心配して、お金が欲しいなんて思うって異常だって気付くのに
成人もしてかなり経ってからだ
施設に放りこまれた事も全て、キチガイは「人と違う経験出来て良かったじゃんｗ」で
本当にぶっころしたくなる事しか言わないしね
未だに毒は「何で自分がだけがこんな不幸な目に」としか思ってないと思う
幸せそうな人見るととにかく粗探ししたり、「あーあ、皆幸せそうな顔していいね」だの
ぶつぶつ言うだけだし

私が連日連夜わめいたからか、両親がそろってカウンセリングに行くことになった。
本人(特に母)は「プロの意見」を参考にするみたいなことを言っていたから、どうなることやら。

おしゃれする美味しいもの食べる趣味を楽しむとか人生を楽しむ事を全部邪魔してくるよね。
人の幸せを許さない。

本読んだらここの書き込みがすごい理解できるようになった
ただし自分の場合はまだ感情が強くてそこまでいかないけど

吐き出しさせてください。

幼稚園児だった頃、毎日１〜３時間、無理やり膝の上に乗せられてキチガイに蛇のように締め付けられ、後ろからはこなきじじいのように抱き憑かれ
全体重をかけて押しつぶすように圧し掛かられ、逃げることもかなわず制的に猫背で、首だけ異常に前に突き出したような体勢を取らされた。
四方から力ずくで締め付けられ、全身がしびれ、吐き気頭痛がして青白くぐったり圧死しそうになるまで抱きつきクッション代わりにされてた。
抵抗すればするほど、ぐったりしていても嬉しそうに目を輝かせニタニタ笑いながら圧し掛かられる時間を増やされた。時折、背中に頭を擦り付けられもした。
唇がはっきり青紫になるともうええかと背後から突き飛ばされ、部屋から出るまで何度も
背中から突き飛ばされた。立ちくらみがして倒れこんでもさらに横から突き飛ばされた。真顔で。
毒キチガイからすれば俺に懐かないから軽い嫌がらせしてやろうぐらいのつもりだったんだろうけど、
あれはかなり酷い部類の虐待だったと今にして思う。

後遺症で未だに猫背だし、人が背後に居ると安心できない。
毒って子供が一番エンカウントしちゃいけないものだよね・・・
自分は離れられたけど、逃げられない子供ってこうやって毒にじわじわと嬲り殺されていくんだろうな。

外に出るとびっくりするよね
自分さえ納得できるなら、好きなもの選んで好きな時間にお風呂入ってよくて
自分で好きな料理作って好きなお皿で食べて、自分で支払いや役所関係のことやって。
そういうことが死ぬほど嬉しくて、だけどこんな好き勝手していいのかとビクビクして
でもこれが地に足つけて生きてるってことなのかと思うとやっぱり開放感あると思う

他人には「そんなの当たり前でしょwww」って言われるけどその当たり前が一切許されなかったんだよ
毒から何も選ぶな、社会的に存在するな、って言われてるとマジで
何もできない喪ができあがると実感する
ここで読む逃げ切った人の話は希望が沸いて来る。密かに感謝してる

本当に支えが必要なときは鼻で笑ったりpgrしてたのに、
もう親イラネってなった途端必要とされたれたがりはじめてキモイこっちくるな
百害あって一利なしとは言わないよ、一利くらいはあるかもね
でも一利のために百害を耐えるのはいくらなんでも割りにあわねえ

離れても何度も心をえぐってくるのが辛過ぎる。
こっちの本当は愛してもらいたいって気持ちを逆なでする。
しかも連絡して欲しくないときに限って来るんだよね。
悪魔としか言いようがないよ。

>>218
自分のことが自分でできるって嬉しいよね
失敗しても考える時間があって
自分なりに対処や工夫を考えて
それって普通のことなのかもしれないけど
親といると「どうしたら怒られないか」だけに頭が一杯になる
焦るととっさに嘘ついたりその場凌ぎの対応で誤魔化して
余計窮地に追い詰められたり
外で何かしてても「どうしたら怒られないか」ばかりで
楽しむとか興味を持って周りを見るとか考えられないんだよね
そして周りの人に対しても「どうしたら嫌われないか」「どうすれば不快に思われずにすむか」で頭が一杯
人と歩いてても周りの景色や道を全く覚えてない
あるのはその人に必死に注意を払って変なことを言わないように、楽しんでると思われるように、ただただ相手の不快感に怯えてたことだけってことも日常だなあ
特に目上とか怖い人といるときじゃなく、優しそうな人にほど
変なことをつい言ってドン引きされないようものすごく気を使うんだよね
家で飛び交う言葉をつい口にしないよう必死だよ

レスありがとう
今まで「失敗」は人生の終わりレベルのものしか知らなかったよねw
でも実際に失敗したらやり直せるし、励ましてくれる人もいるし、あれ？失敗ってこんなアフターケア
ついてくるの？ってびっくりすることもある

今必死で家出準備進めてる
生活で使うお茶碗やお箸を自分で好きなものを買って感動したりしてるよw
逃げ切ります

家出準備頑張って！

最近母親の干渉がおさまってたのに、来月からアルバイトを始めることを親に言ったら母親がまた過度な口出しするようになってしまった
言い合った後、部屋で泣いていたら「そんなことで泣いていたら働けるわけがない！やめてしまえ！」「お母さんが悪いんでしょ！そうしたらアンタは楽だもんね！」と怒鳴られ
早く家を出たいけど末期ガンの父親が気になって出れない状態で辛い。

風呂入ってたらいきなり母親にドア開けられて覗かれた
ビックリして固まった後、勝手に開けないでよ！って文句言ったら風呂なんか入るなって逆ギレされた
どういう理屈だよ
部屋とかも覗いてくるし気味が悪い

昔高いお金払って
メールカウンセリング、一対一カウンセリング、オーラなんとかとか色んなものを試したけど
全然ダメだった
最近2ちゃんの相談スレ見つけて色々書き込んでるんだけど
即レスもらえる上にまたレスが本当に優しくてビックリするよ
もっと早く2ちゃんを知ってれば
心中してでも一生かけてでも母に復讐してやるとか
そんな思いに捕らわれて時間を費やすこともなかったのに
無料なのにw的確だし
本当に辛い人は家庭板の相談スレおすすめだよ
悪評高い板だけどそこは荒れてもいないし色んな意見もらえるから
生活板の既女相談スレ、人生相談板の相談スレもほんとおすすめ
全力でステマするw

親は悲劇のヒロインになれる時しか私に謝らない
手紙をポストに出した程度のどうでもいいことで、頼んでごめんねえええみたいにわざとらしく謝る
でも私がガチで傷ついたりやめてって言ったことについては、〜だからお前が悪いみたいな謎理屈で絶対謝らない

自分が傷ついた時は謝っても何度も何度も自分の傷を誇張して話す
普通なら「あ、ごめん」で済む程度のことでも、3〜5分程度ネチネチ言われる。
親の「傷ついた気持ち」が満足するまで何度も謝らせられる

おかげで、会社でミスした時は「どうやったら反省したように見えるか」ばかり気にしてた
卑屈に振る舞えば許してもらえるだろうか……みたいな。
当たり前のように嫌われて孤立したよ。親が毒だと社会に出てから支障きたすよね

>>210
応援してるぞ
復讐したいって恨むのは普通のことだけど、無理に毒のこと考えるよりは楽しいことか集中できることを見つけて意識をそっちへ持ってく方がいいと思う
自分から怒りを捻り出さなくても自然に怒りが浮いてきちゃうと思うから


>>213
自分も悪夢ばっかり見てたよ
未だに見るし
毒が支払いメチャクチャにしてたってのも一緒

完全に家を出てから確認したら住民税とか分割支払いにしてるのに数年前で支払い止まってやがんの
毒は「娘のアンタ名義の税金だけは払わなくちゃいけないと思って払ってるのよ！」とか言ってたくせに嘘もいいとこだわ
20数万分の住民税と毒に使われたカードローン30数万円分と………orz
あとまだ確認してないけど年金の支払いも滞ってる可能性がある。毒のせいで年金貰えなくなるとかなったらワロ…えない

>>226
うちも私が脱衣場に居る時に扉開けられるよ。
私の裸を見てタトゥー等無いかチェックしてるらしい。
部屋(個室)は元々無いｗ
「用があるならノックして」と頼んだら「色気づいて」とか「そういう女女してるのって気持ち悪い！」とか言われる。
あとオリモノで汚れた下着を洗濯機の中に入れておいたんだけど、母親が洗濯機に入れておいた下着を手にとってオリモノついてる部分に鼻近付けて必死に臭い嗅いでる所を見てしまった。
気持ち悪いから自分の分は自分で洗って自分で干して畳んでる。
水道代が勿体無い！って言われるけど洗濯物がいっぱい溜まったら回してるからそんな事は無い。

水道代勿体無い！って言う割には自分は毎日お風呂お湯張りして１回入ったらお湯捨てちゃうし、自分の洗濯物(少量)だけで洗濯機回したりしてる(父親や私の物と一緒に洗うのは不潔で嫌だという理由)
父や私がお湯張りする事は許されないｗ
父は離婚考えてるみたいだけど頭おかしいし専業で収入無いから縁切るの難しそう。

食事も、床に落ちた物を平気で父や私に出すから手料理は食べられない。
(メシマズなのもあるけど)
食器や調理器具は食べ物のカスがついてる物や洗剤・水滴がついてる物を平気で棚にしまう。
私が使う前に洗うと発狂。

歯ブラシを共用の所に置いておくのが怖くて携帯歯ブラシをいつも持ち歩いて外で歯磨いてる。
「あんたの歯ブラシ無いけど歯ブラシしてないんだｗ汚いね」と笑ってくる。母自身は虫歯だらけ。
書ききれない

家出たいのに何年も自立させてもらえないししようとすれば母からは「縁を切る」
父からは「もう言うことはねーわ」って無感情に言われるわ
提案すれば資金溜まってないのに今すぐ出ていけって言われるわ、
変な請求はされるわで一人暮らしを何度もつぶされたけど
最近目が覚めてとことん親が憎い
前には「家出たら縁切るのに、戻ってきたらまたお金かかるじゃない。
この子にお金かけるのはもうまっぴらなの」
って小さい時からまともな家庭じゃなかったくせに大泣きされたｗ

ついに決起しようと新聞配達を＋αで始める
体力はないけど時間無駄になんてできない　
お金貯めれるときに親から不当な請求受けていたので貯金もない
本当にこれでいいのかなって思うんだ　でもこれでいいんだって思いたい

親的には家を出れるような状況じゃないようにうまくコントロールしていたんだなあ
母が基本的に毒だけど、なんか最近他人のように見ていたら、
父も無関心のように思いながら毒っぽいわ
毒は感染力すごいのだね　そして父の親も母の親も毒
毒は私で断ち切りたい
でもあらゆることに不安
自分も毒親に関する本とか、一人になってゆっくりできるころ読み始めたい

233名前間違えました　すいません

>>233
頑張れ
自分で決められる範囲が増えるとだんだん行動力がついてくると思う
私も独立決めて、自分の選択が正しいのか悩んだりするけど、
正しくても正しくなくても自分のことは自分が決めていいんだよね、本当は

物心つくかつかないかの前から自分の身は自分で守る、更に毒同士が家の中で
喧嘩するのを止めたり、こっちに暴力が来るのに対抗するのにとにかく力が
欲しくて十代まではむしろ鍛えてた
その意味で男に生まれたかった
家でも学校でも他人に頼る事ができないから、何でも自分でするようになった
勉強の方は集中して出来なかったのもあるから毎回下の方から数えた方が早い程度
になったけど、壊れた物直したり、そういう部分が器用だったからそこらの不器用な
男なんかより何でも出来る
他人に気を使わせてはいけないとか、頼るのが悪いとか、お礼どうすればいいのかとか
うろたえてしまうから、例えば男の人が「重い物運んであげようか？」とか言っても、
「いえ、このくらいできますから。平気です」って断る
あしらいが特に上手いとかでも無くでも、見てると普通の女の人って「やってくれるなら
頼んじゃおう」って人多いよね
中には、力仕事とか、機械関係なんかはむしろ男の人にさせて男の人を立てて自尊心を
満足させてあげるもの、とか言ってたおばさんも居るし
にわか知識や技術じゃ出来ない物は当然お任せするけど、それ以外は何でもやるから、
可愛げないんだろうな
勉強はしなくて反映された結果と地頭ってのは違うから、気が付かない内に生意気だと
思われる発言してるんだろうな
こいつは馬鹿だから何か変な事言ってもしょうがない、って許される類と違うから
対話相手が強制的に毒がほとんどを占めてて、キチガイはデタラメと嘘しか言わないから
全部自分で判断して、意見する時はしないとならかったし

またゴミとして捨てた筈のものが元あった場所に戻されてて吐き気がした。
銀行からの親展も開封されてるし。
ストーカーかよ。

>>227
オーラは知らないけど、カウンセリング系はカウンセラーとの相性と時間がかかるのが、やっかいな点かな。
それに比べて2ちゃんは自分と同じような体験をした人がいるから、返答に納得する点が多いね。
私も相談スレで救われたよ。
でも親からすると2ちゃんより、プロであるカウンセラーを当然信用する。
それでこの前、カウンセリングに行ったみたいなんだけど、聞いていたら「それくらい当然じゃん・・・」っていうことしかカウンセラーは言ってなかった。
カウンセラーからすれば、親ともっと話して、その人の性格などを知らなきゃいけないから、そういうありきたりなことしか言えなかったんだと思う。
長い目でやっていけという意味だろうけど、毎日不眠で私は限界だわ。

>>230
パンツの臭いなんて嗅いでどうするんだろう・・・？
なんで親に体のチェックされなきゃならないんだ
私は風呂場で自分の下着洗って自室に干してる
スリップとかはちょっと乾きが遅いけど見られたくないから

心療内科に2軒行ったけど、2軒とも私じゃなくて両親が病気だって言われた上
本人（毒親）に治療する気がないとどうにもならないといわれた。

毒親は治療する気なんて全くない。
だって周りは困っていても本人達は全く困ってないんだもん。
むしろメンヘラ扱いされたってファビョルのが目に見えてる。

>>230
うちの母もいきなり風呂のドア開けてくる
あと、私が脱衣所で裸の状態の時を狙っていつも入ってくるから急いで着替えるようになった
パンツチェックまで同じ
なんなんだろうねあれ
ほんと気持ち悪い

一人暮らしをしようとしてるんだけど今になって月々いくら位なら助けるよ、と親が申し出てきた
正直経済的にはかなり辛いしお金はあれば助かる。援助がなければ貯金なんかできないくらいギリギリ
それでも家から逃げたい
今まで散々生活から進路からコントロールされてきて、肝心な時には一賎も
出してくれなかったからもらえるものなら貰いたい
でもここで援助を受けたらまた一つ弱みを握られて今後の精神衛生が不安
半端にしか事情を知らない友人からは「そこで助けてもらったらアウトじゃん！」と言われる
頭ぐちゃぐちゃだ
ここの人達ならどうしますか？そもそもこんな経済状態で出ていこうとするのがおかしいんだろうか

>>242
お金はあって困るものではないから、貰えるなら貰うと割り切っていいと思う
片方の何してるんだか判らない毒から一時的に金を受け取ってた時、小額の金を手渡し、
それを口実に身辺をそれとなく聞き出してまた寄生出来るかを探ってきてたから、銀行口座
だけ伝えて、援助してくれるならしてくれとやった
してはくれなかったけどね
関わりたくないならこっちから催促する事はなかったし、それっきりになった
そもそも、自分の金巻き上げたり、借金をもう片方の毒に押し付けて逃げるを繰返した奴
だから金貰うくらい当然だと思ってる
しかも長年の育児放棄、迷惑行為への謝罪にもならないようなはした金だったし

精神的に、一円でもこいつらから金なんか貰って恩着せがましい事言われて纏わり
つかれたくないと思うならしない方がいいと思うけど、割り切れるなら、口座だけ伝えて
毎月なり定期的に振り込むようにして貰うのが良いと思う
約束を信頼できない毒なら、絶対その援助を当てにした生活設計はしないようにして

>>243
大変な目に遭われたんですね…自分が甘いような気がしてきました
うちの親は今になっていい年の娘が自立してない、そんで助けもしない親
という体面が気になりだした模様です。
ただ毎月きっちり渡してくれるかどうかは大いに不安なので、言われるように
口座に自動振込を提案してみます。虫がいいとは思いつつ、毎月帰省して「お金ください」
と頭を下げるのは多分気が変になると思うし
援助を当てにしないのは勿論です。基本ないものとして貯金を作るつもりです
気持ちが楽になりました。レスありがとございました

>>244
頑張って
一人になって、まともな社会生活送れるようになったら如何に毒の元で自分に余裕が無かった
かとか、まともな、自立した思考を阻害されてたかとか見えてくるだけでも世界観変わって
来るよ

借金まみれの毒が散々「私の元から離れたら、今以上にお前なんか貧乏して、まともに
暮らしてなんか行けないんだからな！」と事あるごとに言って来たが、実際離れて生活して数ヶ月、
確かに最底辺ギリギリ生活で、更にはまだ毒が勝手に契約した物物の支払いが来るけど、
一応生活出来てるし、本当に僅かでも次月へ繰越金があるんですが、って状態
一人になって冷静に考えると、尽く、奴隷を離さないようにする脅しでしかなかったんだなあと

>>235
ありがとう　そうやって頑張れって言われると、頑張ろうって思える
今まで全部決められていた分、ようやくこれで選択権が得られる…。
一人暮らししたいっていう根性でやってみようと思う　
やらなきゃ何も変わらないね


パンツチェック私もされたことある
お前のパンツは汚いんだ！！！って言われたよ　ちゃんと洗っているのに
あれもいいトラウマだなあ

別の話だけど、ふと考えてみたら職場の同じ部署のおばさんも毒ババっぽい（子持ち）
最近お弁当ないねって言われたからいろいろあったんですって言ったら根ほり葉ほり
聞かれて、自分も色々溜まってて言わなきゃよかったんだけど、
干渉ひどいんですよねって呟いてしまった
その人もことあるごとに今何メモしてるの？とかやり方がまったく自分と同じじゃないと
気にくわない人で、言った通りにしてもそれは違うとかよく言う人。
毒じゃなくてもちょっとめんどくさい人。
で、干渉に関しては「干渉されて困ることがあるの？」「親はどんなに腹が立とうが親だから」
「親になったらわかる」「でもそういういざこざとかはわかんない…」
だそう。知らなかったら黙ってて　何が分かるって言うんだ
言った私も悪いけど、悪いけどこういうこと言うのは何も問題なく
幸せな家庭で生活してきた人の言い分だからね

前にうちの毒親が毒だと気付かなかったとき、この毒ババ（仮）にストレスが
たまって話したことがある。
そうしたら「そうやって自分だけのやり方を主張して、あんたに何もわからないように
仕向けて依存させて、自分を頼らなければいけないようにしてるんじゃないの」
大正解すぎてびっくりした
うちの毒親なんかわかってんじゃないの？
分かっててやってんのかなああれ…
今日思い出してしまった
まさしくあんたのことだよ

生ごみ放置。ごみの分別もしない。Ｇ頻繁にでる。虫湧く
片付けない。いらないもの物捨てない。掃除しない。ほこりだらけの家
汚部屋。家中どこもかしこも汚い。ぐちゃぐちゃ
冷蔵庫ぎとぎとべたべた
水周りカビだらけ。お風呂汚すぎ

これが普通で育った
お菓子とスーパーのお惣菜大量に食べさせられて。
両親ともいつも不平不満を言って機嫌悪くて、私に絡んできては暴れる・荒らす・壊すの繰り返し

子供に人権なんてないし、親の受け皿になるのが当たり前だと思ってたんだけど

外の普通の人みて愕然とする・・・
前向き、切り替える、休む、遊ぶ、笑う、とか色々許されて生活してるんだよね
私は人として必要な経験何にも積んでないんだなぁと虚しくなるよ

家の毒親は家綺麗にしようとか少しでもよくなろうとか意欲ないのか？
何であそこまで卑屈な人生送るのか理解できないわ

調子がみるみるうちに悪くなってきたので、藁にをもすがる思いで病院の先生に、親とのことを話した。
家を出たいと言ったら、薬増量されて「もうちょっと考えてみて」で終了。これ以上なにを考えろと・・・。

過干渉依存型の毒母の猛攻撃がさっきから止まらない
なんでせめて一度にモノを言うってことができないのだろう
わざと何回も何回も何回もドアを空けてはキチガイじみた言葉の暴力の
オンパレード…一週間のうちまともに会話できる日を数えた方が早いくらいだ
記憶を都合の良いように塗り替える・こっち金銭援助は当然のこととする・
身体的特徴をこれでもかと責め立てる・こっちの交友関係に口出しをする・
仕事が失敗するように暗示をかける…などなど
あ、あと風呂あがりに裸見ようとするのやめてほしいわ
蒸発したDV父も糞だが母も糞だ

裸見たがるよね……毛の生え具合チェックしたり（剃ったら肌に悪いあーだこーだ）、少しでもくびれができたらアンタごはん食べてないんでしょ食べなさい食べなさいの嵐
最近できるだけ親に見られないようにしてるが、「何で隠すの？」っていやいやいやいや
三十すぎた娘の裸をいつまでも見たがる親のほうが異常だろ？

まーた毒が手紙よこしてきた
あんな封筒パンパンにして何枚手紙入れたんだか分かんないけど読む気するわけねえだろっつうの
何が墓だ、知ったこっちゃねぇ
自分で何とかしろっての
私は無縁仏で構わないっつーの

なんで毒って体の作りを見て文句つけてくんだろうね
自分は今取り返しのつかないデブなくせして「あたしがあんたくらいのときは
もっと〜〜〜〜云々」足が太いだの尻がやばいだの体型崩れてるだの…
最終的に「あんたなんか足元にも及ばない」「あたしがあんたと同じくらいの
年ならいじめてるかも。だってはらたつし」
今まで経験してきた本当につらかったことに比べたら、こんなの全然
大したことないんだけど、これで３０分語られたら結構疲れてくる
こういう話とか、毒の過去つらかった話聞きたくないって言ったら
「お前は聞きたくないって言えばそれで終わるからいいよな！楽でいいな！
あたしはこれ全部体験したんだ！」ってまた語りだす　
最近になって「お前は何度も同じこと言われてる。中身がない」って
すっごい言われて、「兄は１回言われればちゃんとするわ」と引き合いに
出されるんだけど、私の場合はもう聞きたくなくて全部聞き流してるんだよ
「あたしが死んだあとは〜〜云々、これだけはちゃんとわかっていてね」とか
言われたこともあるけど、全然覚えてない　メモでもとらないとさ。
とりあえず毒にとっちゃ私はクズで、兄が可愛いのはよくわかったよ
その兄も毒の所為でいじめにあったけどな
本当に何にも覚えてないや…何言ってたんだろうあの人　それくらい無関心

自分の親が毒だと気づいたのは大人になってから
洗脳されてたのかな

普通はそうだと思うよ
学生時代は当たり前だと思い過ぎてて気づかないし疑問にも思わなかった

まぁ、そうだよね。
大人になって、色々なものを見て、親から離れた考え方を持って、
初めて自分の親が毒だと気付いた。
でも親からすれば、いきなりの反抗期にしか見えないみたい。

ヒステリックで子供じみてて殴ったり家を追い出したり無視したりご飯食べさせてくれない数々の虐待ははただのしつけだったらしい
私が言うこと聞かなかったからって。
ヒステリックなのを見て育った子供は同じようにヒステリック
もちろん私もヒステリックで情緒不安定
今大学生なのにバイトもさせてくれない。あんたには他にすることあるでしょって
私が何か気に入らないことすると私のこと怒鳴り散らして、何年も前の私のしたことや気に入らなかったことまでも引っ張ってきて
私の言うことは全く聞かないで、ずっとわめき散らすんだ
｢あんたなんかどっかに行けばいい。体売って死ね｣って行くところなんてあるわけない
私は怒って口聞いてくれない母親に何度も何度も謝ってまた機嫌取って嫌み叩かれながら日常に戻るんだ
でも母親からしたら私が言うこと聞かないから。私のためを考えて言ってあげてるのに、って。
むしろ私にずっとワガママ言われてるママは辛いしいい加減にして欲しいんだって

昔からずっとこんな親じゃなかったら…死にたい、生まれてきたくなかったって何回思ってきただろう
こんなのに育てられた人が人並みの幸せ築けるわけない

親の過干渉はなにも生まないよ

親は敵
この言葉で目が覚めて今までの分の恨みこめて
怒鳴ってぼこぼこにしてやったら手のひら返して大人しくなったわ
こんな簡単なことなんでできなかったんだろ
喪女なのは変わらないけどそれ以外は好きに振舞うことができるようになった
周りのやつらに舐められることもなくなったし
こんなに変わるとは思わなかった

昔から親にお前は本当に何も出来ないと言われ続けてきた
やれば普通に出来るのに、一人ではさせてくれない
親戚や親の友人にこの子は本当に何もできなくて〜とクドクド言ってきた
何でそんなに認めてくれないんだろう　娘がクズみたいに見られてそんなに嬉しいの？

行き過ぎた謙遜が、子を苦しめるんじゃないかな。
親自身がそういう目に合ってないから、出来るんだと思うよ。苦しめるようなことを。

>>258
＞怒鳴ってぼこぼこにしてやったら手のひら返して大人しくなったわ

怒鳴るのはアリだが、
殴るのはダメだ。
こんな事をして自信を持つな。

まぁ、殴りたい気持ちは分からないこともない。
でもそれしたら殴ったあなたも親と同じになってしまう。不本意かもしれないけど、手を上げるのはいかんね。

まともな言葉が通じない、ころさなきゃころされる、まで行くとそれで正解だと思うよ
家庭外いじめも同じ
ナメられてるから何時までもターゲットにされるんだ、ってのを、一度、本当に偶然なんだ
けど、学校で私を苛めてた奴を、やめろ、と突き飛ばしたら思いっきり吹っ飛んだのを見て
びびった奴はあまり執拗にしてこなくなったし

え？私は100%同意するけど
殴るのは良くないって人は殴られて逃げても追いかけてきて
これでもかというほど逃げられない状態で殴られたことないんだろうな
もうだめだ、逃げられない！っている体感のトラウマを脱するには一番いい方法だと思うよ
私も一度でいいから立ち上がれなくなるまでボコボコにしてみたいな
そこまでしないと自由が得られない気がする

２６３だけど、ごめん、少し消えて抜けてしまった
自分より格下、何をしてもやり返して来ない、更に親って立場は絶対的支配者くらいに
考えてる毒は、こいつには何してもこいつから反撃も来なければ自分の立場を脅かす
事もない、と思い込んで支配してるつもりだから好きなだけサンドバッグにするんだよ

自分で自分を守らないと誰が守ってくれるの？

ボコボコっていうほどまではないかなぁ。
私自身は小さいころから親にはボコボコにされてきたけど。でも刺しちゃおっかなぁとはよく夢想する。
殴れる人は良いと思うよ。
私は精神病気持ちだから、殴ったら即入院コース。どれだけ親に言われ続け、殺したいと思っても、そんなことできない。

ごめん　溜まりすぎて何回も来てる
毒と無関心のせいで兄がいじめにあって、学校行けなくなってやめて、
その後仕事するのに遠方に行った　当時変なものに金使いすぎて兄はまったく金がなくて
無関心は家に金をろくにいれず、私が貯めた貯金で仕送りを始めた
兄が学校行けなくなってから勉強のために買った教材も
手を付けなかったにもかかわらず何年も取り続けた
へたしたら普通に学校行ったくらいかかってたと思う　高い教材だったはず
毒のせいで兄の生活がおかしくなって、そのしわ寄せがこっちにきて私には全部諦めて
私が選んだ仕事につきなさい、あんたはこれしかできないから　これだったら
絶対いいから　反対してもゴネても聞いてはくれず
一度殺されそうなくらいの大揉めしたときに、腹が立って無意識で
あんたの敷いたレールに乗ってやったんだって怒鳴ってやった
毒はこれかなり根に持ってる　本当のこと言われて　
人生が狂ったと思ったら悔やんでも悔やみきれない

親のお前は何も出来ないっていうのはあらゆる可能性を奪う言葉だと思う

>>265
ほんとだよね
なんか258の書き込み見て元気が出てきた
私でもできるかもしれないんだ

もう年老いてるし親に手を上げるのはどうなんだろうと遠慮して殴られるがままにしてたけど
今度同じことがあったら全力で反撃しよ！
うわあ私も自由になれるかもしれない
護身術も習いに行くわ
258さんありがとう

>>266
ほらね大して殴られたことない人ほどそんなこと言うもんだ
殴られてた人は屈してると負け癖がついて
将来DV男にやられる羽目になるかもしれないよ
同じことを繰り返さないように
手を出してきたら遠慮せず全力で反撃しようぜ
父はまだ若いし強いから無理…って人は他の方法見つけて頑張れ

我が家の毒の場合、怒鳴るとか中途半端な事くらいじゃ、何故か相手も負けない！って
わけの解らない対抗心燃やして汚いダミ声でぐちゃぐちゃ言い合いにすらなならい状態
で、こっちが疲れ負けするの待つタイプ
もう怒りがコントロール出来なくなって、壁殴ったり、毒に当たらないように一応気を
つけて物投げたりすると即「お前なんか警察の人に怒ってもらうんだからな！ぶた箱に
入れられてしまえ！」って発狂して本当に警察呼ぶから始末に終えない
小さい頃からこんな感じ
「いう事聞かないとおまわりさん呼んで怒ってもらうからな。お前なんか連れて行かれる」
って言われてた
今考えたらもうこの頃からどうしようもないキチガイだなとｗ
ほんと、大きくなって冷静になって判断できるようになったら、警察がｗ一々こんな馬鹿ら
しい事で呼ばれて、連行なんかするかよｗｗｗｗｗって感じ
呼ばれて、対応させられるって羞恥を散々味わわされるけど
特に家庭内の事なんか、流血沙汰になっても事件どころか、単なる親子喧嘩ｗで終わらす
のに
近所にアル中の男がいて、しょっちゅう警察本当に呼んで、時には本当に両親のどっちか
が殴られて暴力事件になるならなってるような状態なのに、別に連れて行かれてもないしね
その両親のどっちかが救急車で運ばれた事もあるのに
本当、家庭の問題に対しては案外そんなもんだなって思う

キチガイでも本当の意味での動物的本能はあるからね
やり返されるかも、本当にころされるかも、と思う相手は絶対避けるよ
本当のキチガイには通用しないけど
我が家がそこすれすれ
むしろころされたいのかなとさえ思えて、毎回薄ら寒くて、自分が犯罪者にさせられたく
なければ関わらないのが一番の結論に達した

大きくなったら腕力的にやり返されるかもしれない男兄弟には片毒は手をあまり出さなかったし
女毒は思春期辺りになったら暴れたり不良になったりするんじゃないかってのを怯えまくってた
むしろ大人しくて根気強い、外からみたら大人しい優しいタイプの兄弟が、二十代半ばくらいで
人間的に落ち着くまで、私が普通に洗面所使ったりしてても「（兄弟）が使おうとしてる時になんでお前が
何時までも（もしくは先に）使ってんだ！」とか訳わからん、本人にしたら気遣いｗしてたからな

連投ごめん
そういえば子供の頃、少しでも毒の言う事聞かないと頭とか殴られてた
毒曰く「口で言って聞かない奴は殴らないと解らない」そうなので、毒に対してはやって
いいんじゃないかと
毒本人が主張してるんだからｗ

>>269
いや、そういう意味じゃなくて・・・。
こっちだってやり返したいけど、やり返したら即入院が決まっているから出来ないのよ。
かつて数年前に親にやりかえしたら、入院させられた。
あの恐ろしさをもう味わいたくないんだ。入院って本当に気が狂いそうになる。
窓もないと牢屋みたいなところに、ずっといなきゃいけないし。
もう誰もあてには出来ないから、自分で出て行く方法を探している。

しかし同じことを繰り返さないように、って言っているわりに同じことを繰り返しているのって269じゃないのだろうか。
殴られた度合いが、心の傷の深さとは限らないと思うけどね。

親を殴りたいという方は、愛情が欠如した環境で
育ったのだなと思う。
私もそうだったから、とても悲しいのは解るよ。

でも暴力は、憎しみ悲しみ恐れしか生み出さないからね。
それ以外に気づく事ってあるのかな。
自分より弱くなった親を殴って、勝った！って悦に浸るのも
まぁ一瞬で、時間が経つと再び愛されなかったっていう
ストレスは溜まっていくよ。結局なんにも変わらない。
暴力で育てられたから、暴力で仕返しをする。
暴力は暴力を生む。その繰り返しになるのかな。

>>271
ものすごく同意

そんなに暴力を受けてんなら、一度、相談機関に相談
してみるよいいよ。
信頼してないかもしれないけど、一度言ってみる価値はあるよ。
私は、精神科に相談して、たまたま信頼できる人に出会って
長い時間かけて、ようやくそれなりの状況まで漕ぎ着けたよ。
最初は、ダメ親も嫌がってたけど、１０年経った今は
親も落ち着いてくれた。

>>274
違う、たぶんそこが分かってないんじゃないかなとは思ったけど
暴力で勝って悦に入りたいからじゃないんだよ
そうじゃなくて、暴力で抑圧されそうになっても、自分は支配されなくて済むんだ！っていう自信をつけるため
殴られるから嫌なことでも無理矢理従わなくちゃいけない、っていう葛藤から解放されるため
セリグマンの犬じゃないけど一度だめだと思ったら逃れようともしなくなって言いなりになってしまいがち
その思いを打破するために、口で言っても分からない手を出してくる親は、
同じく力で対抗して自分を守ること、殴られても支配されずに済むんだ！ って自信みたいな希望が必要なんだよ
悔しいから憎いから勝ちたいんじゃなくてね

>>277
家を出ることはできないの？
私は家を出たよ。

母親が通販で化粧品とかを頼んではポストに運送屋の不在届けが入ってると発狂する
いつも私が家にいると思こんでるらしく荷物の受け取りも満足に出来ないクソの役にも立たない奴は出て行け！と大騒ぎ
その後運送屋に再配達の要請とお宅のせいで娘と大ゲンカですよと文句の電話を掛ける (※ケンカなんかしてない母親が一人でキレてるだけ
たかが化粧品でなんでこんなに発狂出来るのか理解出来ない…こんなことがほぼ毎月のようにくり返される

私も一度、暴力を振るった事があるんだ。
でも、暴力では何も変わらなくて、ますます家の中が
荒れるだけだったんだよね。

親に対しての苛立ちは、本当に良く解る。
暴力を振るいたくなる気持ちも解るよ。

でも、有る程度年月が経つと惨めな気持ちになってね。
辛い思いをしてきた277だからこそ、幸せになってもらいたいな
って思ったんだ。
同じような立場にいたからこそ、そう思ったんだ。

>>277
なんかうちの毒親の言い分に似てる
うちの親も暴力受けてたらしくてそんなこと言ってた

今は私の事ボコってくるけど
やはり連鎖するのかね

うちの父も似たようなこと言ってたな
自分も虐待されてたみたいだし
まぁ結局自分もしてるけど

自分の親みたいにはなりたくないって、一度くらいは思ってただろうにね
遺伝子レベルで欠陥があるんだろうな
私は絶対子供産めない
そんな奇跡も起きないだろうけど

うちの犬が変なところでおしっこしたからってもう６時間以上檻の中に閉じ込めて
寝なさい！うるさい！怒ってんだからね！って言いつけてる
相手は犬だよ…？私も気力なくて黙ってるしかないのがつらい…
ごめん…犬は私が家出るとき面倒見るって言ったのを全否定されたんだけど、
これで大丈夫なのかひたすら心配しかできない…おかしい
動けないって犬にとってどれだけ苦痛なの　自分だって入院して閉じ込められてつらいって言ってたのに
同じことしてんじゃん　どうしたらいいの…

最近になって気がついたけど自分は幸せ恐怖症の典型だわ
本当は髪染めてお洒落してみたいけど
母親より幸せになっちゃいけないって無意識に感じてた
嬉しいことがあっても母には絶対報告できない
男性と会話することすら母にばれたら嫌だなとか思ってしまう
母娘で恋バナできるような自由な家庭が羨ましい

>>280
そっかごめんね
家は近日中に出ようと思ってる
私がこだわるのは、親からもらったものは
そっくりそのまま親に返しておかないと他の人のレスにあるように
自分より弱い立場の人に同じことをしてしまう気がしてたんだ
やられた本人にやり返すのと全く関係ない子供や他者に同じことするのは私の中では意味が違う
後者は負けたから同じことするんでしょ
いつでも勝てるならそんな無意味なことはしない
ねじ伏せられてしまった、殴られるから言うこときかなきゃいけない、っていう恐怖があるからそれをなくしたいだけなんだよ

なんか言い訳がましくてごめんね
もしかしたら他の方法もあるのかもしれないね
レスありがとう

幸せ恐怖症ってすごくわかるよ
この前、友だちからなんでその道（進路とか就職とか）に行くのって方向にいくよねって言われた
いや頭ではわかってるんだけど、幸せになっちゃいけないってのが骨の髄まで染み着いてるんだよな
どうにかできないものか…

皆の親ってそんなんでも夫婦同士は仲良い？

仲良くないよ
親父DVだし母親はそれに絶えて子供のために別れないｱﾃｸｼだし
まぁ母親は子供に暴力振るうんですけどね

親を殴ろうと思ったことはないけど（というか、自分の中に殴るっていう選択肢がない）
親を殺そうと思ったことはある。
でも、殺すのも怖くて、自分を傷つけることで謎の仕返し感を得ていた
親への嫌がらせで死んでやろうかみたいな感じ
うちの親は殴る系じゃなくて抑圧コントロール系だったから

>>252
私も聞き流し癖があってひどい
常に注意や小言を言い続ける親の下で育つと、聞き流すしか身を守る方法がなくなるよね

>>288
離婚して片親だよ
身内に夫婦仲いい家庭が皆無

毒って伝染するよね
うちは兄も真面目系毒兄だ

>>290
自分を傷つけることで仕返し、私もだ！
何かこのまま自分が頑張って幸せになったり充実したりしたら、親のやり方が正しかったってことになる、それだけは許さない、みたいなどこへ向かってるのかよく分からない怒りがすごくある
だからあえて無駄な苦痛を増やしたりだとか、ちょっと気をつければ済むことをめちゃくちゃ難しく考えて達成させなかったりだとか
結局「自分はダメだ…」っていう自己嫌悪で終わったり時にはなかなか前に進まないものだから人をイライラさせて避けられたり
人を怒らせるとなぜか内心ほっとしてる
難しく難しく考えて先に進ませないようにしてるのは、
「何にもできない子供でいろ」っていう言葉のない強いメッセージを全身で達成しようとしてて
それで親に愛されたいと思ってるんだな
書いてたらどんなに頑張っても得られないもののために
無駄な苦労をしてるんだなとなんだかおかしく思えてきた
身を呈して人生をだめにしてまで親に愛されたいとか
努力の方向が間違ってるかもしれない

小さい頃から母親に変なマイナーな宗教に入れられた
異性を付き合う事を禁じられ、誕生日などを祝う事も禁じられ、
記念日も禁じられ、友達にも言えない学生時代

私が脱会すると、家族が不幸になると言われ続けてきた

最近、ようやくマインドコントロールから脱出できた〜

母親は途中で「自分は信じられないからぁ」と
私を捨てて行きやがった

母は自分が何をしたのか理解できていない
私は母を見るのが苦痛でたまらない時がある

>>290
ね、長い間いちいち聞いて重く受け止めていたけど、ある時ふとこんなこと聞いてたって
まったく意味ないなって思って　そういうのもきっと自分を守るための
無意識下の防衛線なのかなって思った…
自分がどんどんわかんなくなっちゃう　今本当に考えてたってどういうこと？とか
どうしたかったのか？とか何考えてたんだっけ？とか
言葉って怖い

VIPに立ってた毒親スレ

親から過干渉食らって人生終了した奴ら来い
http://blog.livedoor.jp/nonvip/archives/51729887.html

親から過干渉食らって人生終了した奴ら集合
http://vippers.jp/archives/6473939.html

>>296
うわあああああああ自分すぎる
同じような体験してきた人の話は
vipですら参考になるな

ペットの犬が粗相した時、父は何度も叩くから、私が面倒見てる。
しつけをするまでもなく、きちんとできる。
粗相は暴力や怒声のせいだよ……絶対守ってやらんとな
母は○○がいないと、犬は生きていけないね
と言ってくる

母はお金がないと独り言をずっと言っている
もちろん私への当てつけ
私がバイトをしている時はもちろんたかってくる
父は母にモラハラしてるんだけど母は洗脳されてる
元凶は父だ。父のことは過去が悲惨だからかわいそうだと思って誕生日祝ったり欲しいものは買ってきたりしていたが、私では癒せないようだ

毒親から逃げきった女ってみんな男いるなあ・・・

どうやって逃げ切るの？
物理的に距離置いても、考え方とか洗脳を解くのって大変そう

>299じゃないけど、逃げ切るっていうのは
今現在毒親のことで悩んでない人のことじゃない？
過去のことにもけりがつき、今の対処法を知っているかんじ。

洗脳を解くのってどうすればいいのか、私も疑問。
洗脳まではいかにけど、呪縛からとかれたいよ。

仕事も友人も犠牲にして、親を何より大切にして尽くさないと
いけないんだそうだ

夫の仕事の都合で海外にいる親戚の子に対し、
「非常識で冷たい！旦那だけ行かせて自分は親といっしょにいるべき！」
って、子供小さいのに両親のどちらかから引き離すのはいいの？

連投すみません
父(こちらも毒)の定期健診に私が同行しないのを
ヒステリックにののしられた
定期健診に家族全員でぞろぞろついてく必要ないと言ったら
お前は人間じゃない！縁を切る！と騒がれた
親戚はみんな円満な家庭を営んでいて、うちの異常さに気づいて
敬遠されつつある
相談に乗ってくれる人もなく、真っ暗だよ

昨日犬が長い時間出してくれないって言ってた者だけど　うちの犬長毛種で伸びが早いから
トリミングとかも良いペースでいかなきゃいけない　爪切りとかも血管切ったら怖いからいつもお店にお願いしてる
昨日のおしっこされたとかで数時間閉じ込めてて反省しなさい！とか犬相手に言ってて
私が出て行ったあとどうなるのかな…間違いなく、>>298が言うとおり怒声とかのせいだと思う
怒られた後はすごいチョロチョロしてる　暴力までではないけどクッションの上に叩きつけるように投げたりはする
あ、これ十分暴力じゃないの…最近はもう見ないけど
出て行ったあともお前がやれっていうのは家に帰ってくるきっかけづくり？
私に対して発言されるすべてのことに、猜疑心ばかり持ってしまう
それに相まって毒親に関する一部のことを表面だけ話したら「そんなの当たり前だよ！」って言われることがあって、
やっぱり自分が悪いのかな、間違ってるのかなって分からなくなってる
表面だけ言ってたらそら私がさもわがまま言ってるように聞こえるさ
親を大切にしろとかもう聞きたくないんだ　疲れたんだよ…
あと毒親系のレスで読んだと思うんだけど、「母親っていう役に酔っている」これも的を得てると思う
一昨年体調悪くして、自分で物事を考えられなくなった時にも私が着る用の部屋着みたいなのを
大量に買ってきてて、それを治療したのちに自分で知って「具合悪くても母親やってんじゃん…」って言ってた
部屋着なんて変に金取られてなきゃ自分でもう買える年齢なのにさ
まあ服に対するイチャモンも例にもれずひどいから、自分で選べなかったよずっと
これ着たら似合わないんだ、買わないほうがいいんだって思って全然好きなもの買えてなかった
おかげで今も趣味がまとまってないんだけど、この時よりは好きなもの着てる
友だちが「自分が着たいって思うかどうか」って言っててそういう基準で服を買ってることに衝撃受けたなあ

他人同士の毒と毒って話を毒話をちらっと聞いたら庇いあうもんなのかな
長くてごめんなさい

>>304
親が気に入らないなら一人暮らししろよ

>>266
自分は、先生に暴れてくれたら助かるとか、言われた
だけど暴れているのは自分よりも毒家族のほうが暴れてる

>>305
何度もそれ出てることだから今更反論するのも馬鹿くさいけど
そんなもん出来たらとっくにしてるから
簡単に言ってくれるよね　そうできないように段取りくまれてんだよ
あなたの人生も家庭も知らないから知らない癖に勝手なこと言うなとも言えないけどね
言われなくても今準備中だよ

未婚率が高い、少子化の原因は毒親
国は早く気付け

>>307
準備(笑)

要はいい歳こいて親甘えて実家に寄生してるだけだろｗｗｗｗｗｗｗｗ

親に文句いいたいならまず一人立ちしろやババア

>>303
じゃあ｢そっスか｣つってそのまま縁切れば良かったじゃん

夏休みか

だからsageてくれと何度も…また変な人来ちゃったじゃないか

>>230
遅レスだけど
それ、精子じゃないかニオイチェックしてたんじゃないかな。処女チェックというか
キモイこと言ってごめん。私もニオイされたことあるけどあれ生理的にダメだ嫌すぎる

夏だからね
暑いね

>>269>>277
なんとなく気持ちは分かる気はする
毒に対するどうしようもない恐怖というか条件反射からくる支配感から逃れる為にっていうか、
自分を自由に解放するための精神的な一歩としてってことだよね
私は殴られたことはないけど、毒のナルチシズムが加速して殺されかけたことあるから毒に対する恐怖がどうしても抜けなくていつも絶縁すると最後に言い切れない
だから嫌がらせが続く最近は暴力に訴えようかと真剣に悩んでた
それだけに、対抗措置として暴力に訴えることはありだと私は思うよ。つか自衛っしょ、これって
ただ成人してるとこっちが罪に問われる可能性があるからなー…そこが痛い


ガスガンでも買って顔面撃ってやろうかとかボコボコに殴ってやるの想像してたらちょっとスッキリして恐怖心が薄れた
思うだけでも効果あるのかも

昨日ニュースで虐待のことをやってたから、すこし自分が幼稚園のころにされた虐待の
事を話したら、母が「あーあたしかわいそう。かわいそう。」って言って腹たった。

クソとは違って親にやられた事は、親にやりかえさないと……
結局宅間や加藤も結局親には刃向かえないんだ……
最初世間体第一の親への復讐なのかと思ったけど、全然事情が違うみたいだし

山岸涼子の天人唐草読んで怖いとか面白いとかより凄く自然に
「ああ自分の行き着くところってこれかもな…」って思った

親に寄生しといて親に文句いうとか本当に図太い精神してるよなお前らｗｗｗｗｗｗｗｗ

そんなに親がいやなら実家出ていけばいいのに

病気が許されないのあるある
胃腸炎で寝込んでて、何日か解らなくて聞いたら自分で考えな！！！！！って怒鳴られたな
具合悪そうなふりするな！むかつく！息切れのふりするな！バカじゃないか！とずっと怒鳴られてた
なんでまだ治らないんだ？おかしい！なぜ食べられない？いい加減にしろ！
苦しいし悲しいけど体力落ちすぎて思考が働かなかったから寝落ちしてたけど辛かった

娘の体調だけは異常に軽視するよね。
うちも具合悪いって訴えても全て私がオーバーすぎるって事になるよ。
で、自分が風邪引いたらちょっとした微熱でも命取りだ大事にしろ病人様に奉仕しろと大騒ぎ。

おかげさまで初期治療が大事な病気をスルーされ、慢性化してたりするし、
何より自分の身体の痛みや苦しみ、疲れが顔に出まくりとか、
自分自身が発してる体調の危険信号にほぼ気づけないのが痛いよ。

人生相談板から追い出された人がこっちで暴れてるのか

>>308
日本から毒親がいなくなれば、未婚率の低下はもちろん
自殺率や離婚率や犯罪率も低下して、平均寿命も5年ぐらい延びるかも

>>322
毒親がいなければいじめもなくなる
いじめる側も
いじめられる側も
毒親が原因な場合が多いよ

そうかもね。家での淋しさや欝憤が犯罪とかにつながりそう
あと家族も不仲だから結婚=いやな奴と死ぬまで暮らさなきゃいけない地獄に思える
まあ自分には関係ないが、悪い遺伝子残したくないし一生一人だ

>>319
親だから表に出してるだけで

会社の連中にもお前がズル休みしてるのはバレバレだよ

飯食ってたら文句言われて、それだけで食欲がマジでなくなった

家族の団らん(笑)
一挙手一投足監視され文句言われそこから人格否定され親との食事は苦痛でしかなかった
なぜ私が家族と食事しなくなったのかまだ分からないんだろう、この人は

糞キチ毒親とクズゴミ兄弟、早く氏なないかなー

キチ毒関係での話し合いで某所関係の人間とまた話し合いになって異様に
疲れた
事前に訪問の連絡の取りようがないようにしてるから、大体毎回突然になる
んだけど、言う事言っておかないと毒の一方的なキチガイ言い分のみ聞かれて、
またこっちが精神病者扱いで終わるからな
暑さでぐったりしてぼんやりしてる所へ即時臨戦態勢だよ
自分孤立無援でどこの戦場に居るんだろうと、随分前から思うよ
安心して眠る事も出来ないし
帰った後急激な眠気に襲われた
臨戦態勢、緊張状態が解けたからだと思うけど
ここまでストレスに弱かったのかってずっとぼんやり考えてた
それと、早く何とかしないとと

家庭内別居始めた。同じ家にいるのに、顔なんてもう何日も見てないけど幸せ。
いままで母と下着を共用させられていたのが、異常だということにようやく気付いた。
あきらか私じゃない人間がつけたシミのあるパンツを、はかなきゃならないんだ。
服も管理されていた。母が選んだ組み合わせのものしか着れない。文句を言ったら怒られる。
着替える場所も母から見える場所。むしろ母の部屋で着替えなきゃいけない。
ブラを買うのさえ苦しいた。後で何か言われるから、派手なのは買えない。
嬉しい。

母子家庭だけど母の嫉妬すごかったわ
嫌われてるのにATMにされてるからしんどい
今日も私のお金で飲みに行ってさ、腹立つ！！
嫌いな母の生活を支えなきゃならないとかもう嫌だよ…

>>330
だったら家出ていけよ

どうせ仕事が〜とか言い訳するんだろうな

夏だねぇ…

部屋掃除、しなくていいって言ってるのに私が居ない間にやってある。
部屋に入って色々チェックするのが目的。
開けなくていい場所まで開けた形跡があったり、物動かした形跡とか。

見たでしょ、っていうと『私は見てない！』って言うけど、普段の会話でポロッと出ちゃうから分かるんだよ。頭悪いね。

見られたくない物の隠し場所に困る。

>>334
だからそんなに嫌なら一人暮らししろよ
頭悪いなお前ｗｗｗ

>>331
民生委員が間に入ってるから出ていけない

>>336
は？
お前民生委員の意味わかってないだろ
バカだな

>>337
なんで噛み付いてくるの？
娘にたかってる更年期の婆？

娘の自殺手伝った両親逮捕…首つるひもを準備
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20120728-00000238-yom-soci

発表によると、２人は娘の無職女性（３８）から「自殺したい」と打ち明けられ、
２７日午前１時半頃、自宅２階の洋室に首をつるひもを設置するなどして自殺の準備をした後、
娘を残して外出し、自殺を手伝った疑い。

>>338
ニートやスイーツなど
社会や家族などの集団の足を引っ張り甘やかされながら生きてる寄生虫の分際で
その寄生先に文句を垂れ自らは全く努力しないクズどもを叩き潰すのが使命だから

うわっ！また来たっ！

オエーー!!!! ＿_
＿＿_／ ＼
／ ／ ／/⌒
/ (ﾟ)/ ／ /
/ ﾄ､/｡⌒ヽ。
｜ ＼＼ﾟ｡∴｡ｏ
`／ ＼＼｡ﾟ｡ｏ
/ /⌒＼Ｕ∴)
ﾞＵ|
||
Ｕ

>>340
私働いてるし母子家庭だったから長女なんで家計を支えさせられてるんですけど。
寄生虫はろくに働きもせず怠けてる母ですが。
社会人一年目なのにネグレクトの母のためにお金出すのは納得いかない。

養うならせめて、養ってあげたくなるような人間になってほしい。

>>342
乙

＞養うならせめて、養ってあげたくなるような人間になってほしい。

このスレのニートどもに聞かせてやりたい言葉ですな

>>342
いい歳こいて実家に住まわせてもらってんだから金入れるのは当然だ

勘違いしてんじゃねえぞ寄生虫

>>344
住まわせてもらってるって、家賃から光熱費から食費まで全額私が支払ってるんだが。

あんたは働いて一人前になってから出直してきてね。

2ちゃんで女叩きするのが使ｗ命(ｷﾘｯｗｗｗｗｗちっせぇ使命だなぁおいｗｗｗｗｗ
あんま笑わせてくれんなやｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>345
だったら家出ていけよ
いっとくが民生委員にお前が家を出ることを阻んだり連絡先を親に残させたりする権限ねえからな？
家を出れる条件は対外的に全てクリア

後はお前自身の行動のみ

これで出ていかないなら親に甘えて寄生してること100パー決定で有罪

死にたいお

>>348
じゃあ死ね
ただしJRで自殺すんのはやめろよ
社会の迷惑だ

じゃあまたね

ほんとそう思うわ煽り抜きに
家賃光熱費食費まで全部支払っているんだから、実家住まいでも親に文句をいう資格はあるが
そこまで負担しておきながら一人暮ししないで親に文句垂れ続けるというのは
もう共依存とかになってんじゃないの？
普通ならそんだけ支払い能力があって現状に不満があるなら、とっとと家出るわな

親を養ってるのはすごく偉いと思う
あとは部屋に後付けの鍵を付けれ

普通って何だろうね。簡単に出られたら、とっくに出てるわ。
共依存になってんじゃないの、とか簡単に言っちゃう人ってそれの本当の意味を知らないんだと思う。
なったからと気付いて、すぐにどうなるものじゃない。
精神的に浸食されてしまっているとなるとオワタ、みたいな。

一人暮らしは経済的には出来るよ。
私が家を出たら母は生活保護になるから、民生委員の指導が入って引きとめられたんだよね。
見捨てる事も出来るけど、河本の報道があった頃だから、お金に余裕があるなら養ってやれって説得されてその時は受け入れたけど、
家事すらしてないバカ親を飼い殺しにしてるだけだと気付いたわ
共依存とか意味わからん。ネグレクト受けて来たのに支えになるはずないだろ。
養ってやりたくなるような人間になるどころか、私がATM状態だから怠けるばかり。

アホらしいからボーナスでたらとっと一人暮らしするかな。

更年期はお金のある娘が嫌いなんだねw
嫉妬わろたwだから底辺なんだよ、努力して働けっての。

アタシエライって分かったから馬鹿に構うなよ馬鹿

自覚ない共依存もそうだし、とにかく「私から離れたらお前なんか生きて行けない」って
洗脳が酷いと不安で行動出来ないようにされてくるけど、とりあえず飛び出せば変わる
事もある
特に自分で稼げて一人暮らしくらいなら余裕なら毒を捨てて行っても問題ないと思う
毒は立派な大人、ですしｗｗｗｗ
自活も出来なければ法的に仕事も出来ない子供の頃に養育放棄して都合良いペット、
奴隷扱いしてきたようなの面倒見る筋合いないし
それで死んだら馬鹿の自業自得、運が良すぎてずるずる生きてこられたキチガイの
最後だと思ってる

私一人暮らししたことが人生最高の幸せだな。
小さい頃から家事とか全部自分だったから逆に楽になった。
でも実親って住所や会社調べるのも簡単だし、家に突撃されて嫌がらせされたり、
会社にキチガイ電話されたり…
昔に比べたら幸せだけど、完全に逃げ切るのって難しいよね。。

友達みんな「実家では何もしなくても起きたらご飯、帰ってきたらご飯とお風呂が出来てて、
親のありがたみがわかった」っていうのはちょっと異次元すぎてびっくりするｗ

あ、でも人には事情があるから一概に家でろとはいえないと思う
祖父母の介護あったり下の兄弟のこととかあるだろうし
ただ虐待されてきた人にとっては一人暮らしは天国だから出来れば逃げてほしい

>>358
わかるわかる
一人暮らしした後また実家に戻った友達に一人暮らし大変じゃない？って言われる度にむしろ楽すぎですって思うｗ

はいはい、ホラ吹かなくていいからさっさと一人暮らししろ
何が｢親が住所突き止めてやってくる｣だｗｗｗｗｗｗｗｗ
漫画の読みすぎなんだよ喪スイーツども
家裁に言えば親との連絡とらなくていいとか朝飯前だから

親に愛されて育った人間が、何よりも勝ち組みだよなあと思う
子供時代、親からの愛情が薄かったり、関心の薄い状態で育つと、
外交的なタイプはわかりやすくグレたり道を外す、
内向的なタイプは、一見、問題なく生活しているように見えても
成人してから何らかの影響が出てくるように思う
人の抱える問題の多くは、親子関係、家庭環境で説明がつく気がする

触ると余計馬鹿が調子に乗るから触らないつもりだったけど、裁判ででた判決
素直に守るような人間なら話し合いでなんとかなるんだよｗｗｗｗｗｗ
不幸ごっこやってると思える脳内花畑な人間に自分もなりたいよｗｗｗｗｗ

>>361
はいはい蛆虫乙
現実世界で通りすがりの女にすらキモイ死ねと思われるからって女に責任転嫁してもお前が腐ったゴミをすすって生きていくのは変わらないよ
誰もがお前みたいに暇じゃないから家裁にできないんだよマザコン蛆虫
夏になると361みたいな蛆虫増えるからバルサンしないとだめかねえ

てか一人暮らしをそんなに現実のものとして受け止められないほどの蛆虫ってどんだけｗ？
普通の人がやってることなのに蛆虫って大変だねｗ

みんなみたいに酷いことされたわけじゃないから書き込むのが躊躇われるけど
愛情だって人を蝕む諸刃の剣だと思うよ
私は父と共依存になってるのに最近気付いたんだよね
あのとき父に対して批判的な視点を持てたらもっとまともな人生にできたけど
父親の作ったOSの中で動いてたから、システムそのものの欠陥なんて分かるはずもないんだわ
子供のうちにバグに気付ければサポート窓口もあるけど(問題が解決するかは別問題)
大人になってバグに気付いたってそのOSをベースに沢山のアプリが動いてるから
今更OSを修復したって他のが全部機能不全になるだけ

バグのおかげで父親にしか理解されない人生を送っててもう誰にも心を開けない
ちょっと疲れた

あ、>>366は>>362へのレスです

何で一人暮らしできんのかわからん人は>>296読んで
物理的にはできる状況でも一人立ちすることに変な罪悪感があってなかなか踏み出せない人もいるよ
悪いと思ってることを積極的にできる人間はそうはいないからね
ちなみに毒は全く悪いと思ってないからカウントに入らない

351だが
>>354
民生委員の指導があって説得までされたなら、出るのも躊躇われるのもわかるわ
個人的には出て行くべきだと思うが、重すぎる決断だけに
一生後悔しない意気込みじゃないと親放置で家出られないのもわかる
親の死に目にも会わない覚悟じゃないととても無理だ
　

「親」という言葉に重さを感じるわぁ。血が繋がっているだけというか、血が繋がっているからなのか・・・。

とにかく自分で言ったことを忘れる
親「掃除機かけて」私「じゃあ○時にかける」親「何で○時なの！もういい私がかける！」私「はい」親「○時になったのに何で掃除機かけないの！」私「だって自分でかけるって…」親「嘘吐き！言い訳すんな！」

もうね、どっちが嘘吐きだよと思う
上のような細かい事も、親が私に「死ね」と言った事も忘れてる
言った言わないで喧嘩するのは疲れた

犬をしつけず無駄吠えさせて回りに迷惑かけてるのも
知らん顔

敷地からはみ出すほど植木鉢を並べてゴミ屋敷化させている

歳食って頭かおかしくなったんだろうか？こんなに非常識な人だったかな

はいはい
下らねえ言い訳いらねえからさっさと一人暮らししろ

寄生続けるなら親に文句いうな

一人暮らしもいいけど
あの女がやることが近隣住民やうちのお客さんに迷惑かけてるからな
尻拭いは私がやらなきゃならなくなるだろうが
これでボケだしたら最悪

>>366
それは「真っ当な愛情」ではなかったのかも。
子供を自分の思い通りにしたい、というタイプのお父さんだったのでは？
お母さんとどんな関係だったのかも気になる。

>>374
言い訳すんな

お前がいたところで迷惑の二乗になるだけだ

>>375
母はあっさりしてて優しい
子供の頃から良い関係だよ
両親にちゃんと愛されてた実感はあるんだよね

本当に愛されてたなら
子供を困らせるような結果にならないと思うし
困ってたなら力になろうとするんじゃないかと思うけど
「おまえだけが頼りだよ〜」「おまえにいてほしいんだよ〜」系のべったりくっつこうとする親だと
相手の悪い部分が見えにくい分気づくのも、気づいた後の対処も難しくなりそうだね

その通りだね
ただ、少しは年を重ねて思うのは、親も完全じゃないし空回りすることもあるってこと
力になりたいと思っても思うようにいかないこともある
だから一方的に責められないんだわ
もう今更批判したところで私の失敗は取り戻せないからまるで無意味だしね
ただ、お互いに傷付いて、トラウマを抱えて生活しなくちゃいけなくなるだけなんだ

あれ？せっかくレスもらったのに自分でもどうしたいか分からなくなった…
スレ汚しごめん

>>362
ホントにな
貧乏でも親の愛情もらってる子は人生勝てるよ

ただ批判するだけなら幼稚園児でもできるわけで
一方的に責めるわけじゃなくても何かおかしい、生きづらいと思う部分があるのであれば
少し距離を取ったり、対応を変えるなり何かしら方法はあると思うんだ
一方的に批判して、罵倒して縁を切れというわけじゃない
ただ今までと同じように生活しなが、ほんのちょっと距離を置く、そういう対応の仕方もあると思うよ

>>377
そっか。
でも、それなら多分まだ間に合うはず。
大事にされすぎて育った人っていうのは、虐待されて育った人と比べたら
余裕で修正できる。後者は取り返しがつかない。

私も共依存の過保護で大事にされすぎて育ったけど
心はズタズタだよ・・　子供の頃から毎晩泣いてたし
感情が麻痺して自傷とか　動物虐待とかもしたし　人間が怖くて今でもヒキコモリ

虐待されてなくても過保護って十分害悪だと思う
過保護はいいけど過干渉はダメって発言をよく見るけど、
過干渉じゃない過保護ってほとんどありえない気がする

愛されて育つって言うけど過保護過干渉親の愛情って重いんだよ
子供のため子供のためって言うけど依存性とコントロール欲が強い聖母系の毒
親を見捨てたらかわいそうだから自分が親の支えになってあげないと、って自発的に子供に思うように仕向ける
「私のせいでごめんね喪子、でも喪子はいい子だから私に優しくして（一生家にいて親の介護も引き受けて）くれるもんね」っていうポジション
私は大丈夫だから好きなところに行きなさいっていう方向には絶対にならない

罪悪感コントロール系の毒だと、自分を傷つければ親も傷つくんだと思って
自分を傷つけたり、選択肢がある時に何故か間違った方を選んじゃったりするけど
それって実は共依存母の一番求めてる選択なんだよね
この子は私がいないとダメって思い込めるし、新しい世界で幸せを見つけることも阻止できるし

ここにいる連中と本質は同じで、しかし極めて軽度な毒親家庭があったとする。
そしてその毒親とうまく折り合いのついた人間が「妊婦・子嫌いスレ」を維持してるんだろうな。

その理屈はよくわからない

毒親だったからと言って、子供嫌いとは限らないんじゃないのかな。
嫌いというか、自分は接し方が分からない。育てていく自信がない。
世間一般の親像が分からないからね。だから結婚したとしても子供は無理だなと感じる。
その前に結婚できるか分からないけど・・・。

>>383
動物虐待とか本当に最低だなお前

しかもそれを親のせいにして

お前が最低のクズなのはお前の魂の根幹が腐りきってるから

断じて親や環境のせいではないことを自覚しろクソゴミ豚

>>383
私も動物虐待はどうかと思う。
もちろん383が辛い思いをしたというのは解るが
なぜ、動物へと攻撃対象が向かってしまったのか。
将来のためにも専門機関で診てもらった方が良いかもしれない。
これ以上、人生を辛いものにしないでね。

安易に責めるなよ
少し考えればわかるじゃん
そこしか捌け口がなかったからでしょ
もう過去のことなんだろうし
背景も知らずに人を責めるようなこと言うなよ

ワーカーホリックの父親が憎い
親子なのに父親と目を合わせて会話したことがほとんどない
私と母親のイザコザに巻き込まれるのが嫌で仕事に逃げてばっかりいる
臆病なくせにやたらとでしゃばりたがる鬱陶しい男

>>391
動物虐待を容認してはだめ。
私も親に虐待されていたが
虐待なんて使用とも思わなかったし
思いつかなかった。
鬱屈した思いを弱いものに向けてはいけない。

＞背景も知らずに人を責めるようなこと言うなよ

問題外。おまえガキだろ。

若いうちに動物虐待する性質を矯正すべき

>>391
動物虐待しといてそこしか捌け口なかったなんて言い訳は通用しないし何の償いも無しに過去の罪が許されるワケがない
虐待を認めて正当化してるお前も>>383も大津のイジメで中学生を自殺に追い込んだ犯人と同じ思考の最低ゴミクズ豚だな

無駄なプライドだけは高く打たれ弱く臆病で残酷なエゴイスト

夏休みか…

何この学級会
正義感の押し付けは糞だよね

>>397
夏休みだからね

391は毒親が子供いじめるのにも使えそうな文章だ
動物虐待とかよくできるなあ
私絶対無理だわ

昨日、勝手に設定された門限を超過したら罰金２０万って言われた‥死ねよもう‥

>>399
縦の関係で言うのと横の関係で言うのは全く意味が違うんだけどな
その辺わかってないみたいだね

>>401
解ってないのは401だよ。
なぜ、そんなに動物虐待を正当化するのか
全く解らない。

どんな背景があっても普通は動物虐待しない
動物虐待は子供に問題が多々ある場合もあるし……サイコとかね

このスレを見ていると、親からのダメージを自身で止めて耐えている人と、
弱いもの(親も含む)へぶつけたりしている人がいる気がする。
どちらも怒りを昇華しているんだろうけど、互いの気持ちは分かり合えないから平行線かな。

>>391
自傷してる人のがマシだわ……

人をなじるレスで正義感満たしてる人はやってることが毒親と同じだって早く気付いた方がいい

>>402
べつに正当化とかそういうじゃなくて
ちょっと冷静に見てみようや？ぐらいのことでしょ
>>403サイコパスは育ちに問題ありじゃないの

正義感というのとはちょっと違うんじゃないかな
動物が傷つけられたり殺されてる画像見て悲しくなったり嫌悪感を感じる人と平気だったりやりたくなったりする人がいるんだろうけど、
嫌悪感を感じちゃうってだけ

それもあるだろうけど
>>403とかサイコは子供に生まれつき問題がある
見たいなのは>>383を一方的になじりたい様に見える
>>389とかもね

389って昨日からいるただの煽りじゃないの？　相手にする必要もないかと。
ひきこもりに関しては、そのまま終わりたくなかったら治療を進める。
カウンセリングは高いと思うなら、ネットでNPO法人とかを調べるといい。
親が変わるのは難しいだろうけど、そうなったら自分を変えるしかない。

レス読まずに書き込みます

動物虐待は17、8のときで　飼ってる犬を、精神的に脅して追い詰めたり殴ったりしてた。
6年間学校でヤクザとかヤンキーに集団ストーカーみたく虐められてて　
親にも相談できず、ストレスのはけ口もなく　精神的にかなりおかしくなってた時期です。
確かに生まれつき　粗暴というか、自己中でサイコパス的なところはあると思う。

どんな言い訳をしようが

｢悪｣は｢悪｣なので犯罪者の事情を考慮する必要は一切ない

いいから夏ニートは黙ってろw

女の花の時代の10代20代に
女でいることを拒否するよう
洗脳してきた母親許せない

親から離れてやっと恋愛したい、男欲しいと思えるようになったのに
世間じゃ30代女なんて賞味期限切れって言われてるし

本日のNGID:6AW84uut

ネット回線勝手に解約されたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
家族で住んでるのに相談とかそういうの何で出来ないんだろ…もうヤダ…

>>414
世間の言うことなんて気にしないで。
自分が女でありたいと願う、それさえあれば問題ない。身心を磨くのだ。

>>416
親の家なんだから親の勝手だろバカか

10代のJC、JKならその主張もわかるが

三十路のババアが家にケチつける権利なんざない

いやなら出て行けばいいワケだからな

基地頑張りすぎ

ここはいまだ洗脳が解けてない人ばっか

>>409
サイコって恵まれた環境に居てもヤバイんだよ、脳の器質だかが生まれつき違うから

monsterのあの子みたいなやつか

そりゃここの人達はみんな
毒親が教祖のカルトの信者みたいなもんだもの

どんな人物に育つかは遺伝子と環境によって９割決まってるらしい
自分がされて嫌なことを周りの人や動物相手に積極的にするようになったら
普通に精神科に行くべき
本当に悪いことした感覚があれば変えたいはずだし
それがたいして悪いことしたって感覚もないし本気では改善したいとも思わないならヤバい人
とにかく自己肯定＞＞＞＞＞＞＞＞わずかに反省(してるつもりorすらしない)みたいな人が毒になるんだしね

しつこい

結局そういう人に遭遇したら出来る範囲で距離を取るしかないんだろうね
子供と親の場合それが不可能で毒家庭問題になる訳なんだろうけど

>>424
まさにお前らのことじゃんｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>426
不可能ではないよ
20過ぎたら距離をとってはいけない法律はないし
子供が親のそばにいなければいけない義務も権利もない
普通の人よりは距離をとりにくい部分はあるかもしれないけど
不可能だって決めつけない方がいいよ

>>424
同意。

毒親の行為が不快だって伝えたら被害妄想って言われるんだけど意味がわからない
他人がやったら即嫌な奴と見なされるような行為を、親だからって理由でどうして全面的に受け容れないとならないのか

普通、イヤだ、やめてって言ったら自分の行いを反省するもんじゃない？
嫌がられることをしておいて、「嫌だと感じるお前がおかしい」って頭がおかしいとしか思えない

家庭内別居モードに移行したら、ストレス溜まったみたいで
昨夜私は正常だ！正常なんだ！ってケタケタ笑いながら
私の部屋の本棚倒したりして大暴れしやがった。

こういう時って救急車呼べないのかな。家出る準備整う前にこっちがやられそう。

>>431
大きな救急指定している(精神)病院だったら呼べたはず。
食器棚倒して大暴れした人が搬送されて入院したのを見たことがある。

>>428
ああ書き方分かりにくかったらごめん、
子供っていうのは実際の子供のことね

>>432
そんな手があったんだ！？子供の頃にそれを知ってたら、酒飲んで暴れる親父を
精神病院にブチ込んでやりたかったな…

自分がアル中キチガイのクセに、車で精神病院の前を通りがかった時に
「ここ、キチガイの病院なんだぞ」って言われた時は、子供ながらに
「お前が言うな」と思ったわ
普通、子供にそんな偏見植えつけるようなこと言うかね…親として、と言うより
人としてどうなんだよ

私も子供の時から父親に傷つく事言われて、やめてと言ったら
「頭がおかしい」「弱すぎる」「考えすぎ」「何でこんな事ぐらいで」って言われた。
人を傷つけてるって自覚もないんだよね。
最近は、ストーカーと同じ思考だと思えてきた。
自分を嫌う相手がおかしいみたいな。

すいません>>435>>430さんに対してでした

>>434
某所で有名な林先生のサイトに、糖質のだけど病院に連れて行く対処法が書いてたよ。
よければ読んでみてください。
ttp://www.dr-yagi.com/manual1.pdf

しかし自身のことを病気だと認めない人は、永遠に治らないよ。

>>430
うちもそれ言われた
多分、毒の中での子供ってのは自分より格下で常に自分の味方で常に自分の全てを全面的に受け入れてくれる存在だと勘違いしてやがるんだ
だから毒の行為を拒否、拒絶される可能性ってのが毒の頭の中に微塵も無い
毒としては子供と上手くやってると思い込んでる
だから子供と上手くやってるのに拒絶されるなんて有り得ない・子供は全てを受け入れてくれる存在だから拒絶されるなんて有り得ない→子供がおかしい
となるんじゃないかと

毒の頭の中で勝手に完結しちゃってるというか
しかし、毒ってなんでああも自己の身勝手なイミフ脳内設定の中でしか生きてないのかね

>>435
まさにそれだ
毒ってストーカー思考な気がする
勝手に相手も自分を好きだと勘違いして傍迷惑な行動して逆ギレ
脳内妄想を現実だと思い込んでる
逃げても追いかけてくる
嫌と言っても理解しないし理解する気もない
ひたすら自己都合しか考えない
似てるよね

>>430兄がこれだ
そして親に被害報告すると>>435みたいな反応する

毒親が自分の家庭を差し置いて他の家に干渉したり悪口ばっかり言ってる。

「あの人は潔癖症の異常者」→兄も潔癖症ですが？
「あの家の息子は馬鹿でどうしようもないから警察に捕まった」→弟も警察のお世話になってますが？
「子供（の笑い声）がうるさい」→父が怒鳴り散らして暴れる騒音のほうがうるさいと思いますが？

毒親は一体いつになったら自分の家庭を直視するんだろう。

>>441
どうもマジキチって似たような行動のが多いね
我が家もそんな感じ
家族、一番は自分の事だけは何をしても特別（）と本気で思い込んでるから怖い
どっかから近所の人の噂聞きつけて「あそこの家の息子は一流大学入って親が悦に
入って自慢しまくってた癖に就職できなかった」「あっちの家は親父がアル中で暴れてる」
「あそこは息子が荒れて不良がうろうろしてどうしようもない」とか
我が家で散々怒鳴りあったり、毒を家に入れないようにしてたら、近所に響き渡る
無駄に馬鹿でかいダミ声張り上げて「いれろ！このキチガイ！」とか叫んだり、住んでる
はずのいい年になってる子供らの姿をほぼ見かけない、とかに関してどんな風に近所で
噂になってるかね、と、他人の悪い噂広めるの大好きババアからの情報とやらを一方的
に聞かせられる度に思ってるよ

低知能で何も出来ない上に周囲の厄介者ほど他人の悪い噂大好きって、どこでも必ず
何人かはいるもんだよな
クズ同士でくだらない噂でかい声で広めまくるから手におえない
それに下衆な噂話なんか嬉々として言ってるのなんか同類だから、まともな人は退いて
相手にしてないしね

>>438
はげ同だよ…
てめえのやってるキチガイ行為は全部棚上げで、生活破綻させたのも実際に家庭環境が
おかしすぎて精神的に病んだのも、まずは「お前がキチガイだから全部おかしくなった！」
だしな
キチガイは親、で自分がそんなキチガイ生んで育てたんじゃないんだけどなｗ
自分で全部やれ、から進化したら、「私が困ってたら全部助け、教えてくれないのか！」
って、もうこれなんの生き物かと

http://homepage1.nifty.com/ym/s/330/k-goro.htm
ここに書いてあることほとんど当てはまる。
結局子供時代が全てじゃん。もう人生終わった…

>>437
つまりお前らが親に甘えてる分際で親にケチつける悪癖も治らないと？

自分が悪いって自覚ねえもんなババアのクセに

？

>>444
やり直す意思があれば、いくらでもやり直せる。
でも過去にしがみつきたきゃ、いつまでもしがみつけばいいよ。
永遠に何も変わらないけど。

今日のNGID

ID:qm5eYgx/

意思の力か…
25歳小卒無職の自分には無理…

>>432
暴れるだけでも他害ってことで救急車呼べるんだね。知らなかった。
>>437のマニュアルと一緒に色々調べて当たってみます。

親自身が治るのは期待してないな。
ただ、私や兄弟がはけ口にされる時間を一秒でも減らしたい。

>>435
うちはまさにストーカーそのものだよ。
先日も、医者やカウンセラー、お父さんや兄弟や、親友、恋人より
お母さんが一番お前と長く一緒に居るんだから、お母さんが一番お前をよく知ってる。
だからお母さんの言う事を一番に聞け！ってキレて本投げてたw

毒親の弟(つまりおじ)も普通じゃなくて、私が病気の時に精神的、肉体的虐待を私にしてきて、それが原因でPTSDにされたのに、そいつをそいつの姉妹中が庇う。本当に世の中狂っていると思う。

世の中クソだな

自分がされた分を全部やり返すのって無理に思えてきた。
相手が死んだときに、心からスカッとするのかな。
それともモヤモヤしたままなのだろうか。

自分は父親が死んだ時、肩から重しが取れたようにスッキリした
酷い事しかされた記憶が無いので良い思い出は一つも浮かばないし
「居なくなってせいせいする存在」だったのだと再認識

家族の輩が死ぬ度に心が軽くなっていくと思う
絶対奴らより長生きしたい

いつも自分を貶す父親と母親、新興宗教にハマってて意味不明な呪文
唱えればお前は幸福になれる！っていつものように強要してくる。
今日の朝も言ってきてそんな呪文唱えて幸せになれたら苦労しないよねって言ったら
父親が顔真っ赤にしてやってみないでそんな事を言うな！一年間唱えてみろ！と怒鳴り散らされた。
母親がその流れに便乗してだからあなたは青山学院大学に落ちたのよ！と罵倒。

唱える云々は、たしかに変だけど、大学に落ちたのは本人の問題ではなかろうか。

>>454
羨ましい。私も早く父親から解放されたい。
皆重荷だけど一番は父親。
でもこれから先も長い苦労が続きそうだ。
私も前に、酷い事してきたおばあちゃんが死んだけど、何も感じなかった。
ああ、死んだなって。少しは楽になれるかなって。

>>455
青山学院大学w
ごめん具体的でわろたww

もうすぐ出て行ける喪だけどやっと物件決まったところで

毒母「あんたたち（うちは兄弟）が全員出ていく前に海外旅行行ってくるわ。今後行けなさそうだし」
で、既に家を出た兄弟は放置、家事を長女の私に二週間丸投げ

毒父「母さんが海外旅行なんて聞いてないぞ！」
知らんがな
目の前の箸すら取れない、家事と名のつくことは何もできない
常に食事は自動的に出てくるものと思ってる

こんなんの世話と、ついでに兄弟がおいてった小動物の世話と犬の世話

何とか一週間乗り気って今あと残り二週間、気がおかしくなりそう

>>459
いい歳こいて実家に寄生してんだから家事くらい当然だ
バカかてめえは

出ていくんですけどwww
今まで散々余計なことするなっつって家事やらせてもらえなかったんですけどwwwwww
病んだ揚げ句の病院通いの身でいきなり家事丸投げされてるんですけどww
実の親からメンタルめった打ちにされて家に幽閉されてた人間が
仕事見つけて家を出ていくってどんだけ大変か分からんだろwww
私も今の今まで分からんかったわwwwクソがwww
叩きたいならもうちょっとここの人達の観察に精出したほうがいんじゃね？wwww


っつーわけで構ってゴメン
スルーに戻りますね

青山学院！特定の年代にとっては憧れの学校みたいね。
毒母の数多い毒友達の一人が青山学院に取りつかれていたわ。

思うと毒友達ばかり。ある人は可愛い顔の娘に整形させた上に周囲に言い触らしたり。別の人は美人の娘を拒食症にさせ歩行困難にさせ。

>>461
今まで家事すらしてなかったならなおさらだバカめ

ﾄﾞﾔ顔で出ていくとかつってけどそれが普通だから調子のんなやババア

>>461
あ？てか待て
｢仕事見つけて出て行くのが大変｣？

｢もうすぐ出て行く｣？

まさかお前…つい最近まで無職のクソゴミニートだったクセに親に文句つけてんの!?

マジかよ!?
日本にこんなクズが存在してるとか信じらんねえ！！
しかもいい歳したババアが

おいおい、冗談は顔だけにしとけよ…

青学って、初等科とか中等科なんかは昔ブランド的なイメージで男子だったら
青学、って、公立小学校の同級生が受験する中学の一つに挙げて青学青学言ってた
記憶がある

てか、しつこいage厨クズがまだ沸いてるのかよ
信じらんねえ！！
ここでぐだぐだ言うなら脱出資金か毒でも引き取って面倒みてくれや＾＾＾＾＾＾＾
あ、金は一千万くらいでいいよ＾＾＾＾＾＾＾＾
こんな人生やり直すにあたって一千万ごときじゃ安すぎるんだがな

>>465
てめえらゴミクズに1千万どころか1000円の価値もない

一円も稼いでないニートの分際で1千万ごときとかほざくなゴミが

ゴミの分際でも餓え死にしたくなかったら親に媚びてせいぜい養ってもらうことだな

てめえみたいなクズゴミよりは稼いでるわｗｗｗｗｗｗｗｗ
厨房かニートクズか発狂したリアル毒か知らんが
親様親様（）言ってるとこみると毒か
随分子供を虐待しましたね＾＾＾＾
追い詰められすぎてころしあい上等だし、もう謝ろうが何しようがお前を許したりなんか
しないから＾＾＾＾＾＾＾
夏厨ならVIP辺りで構ってもらえ＾＾＾＾＾＾＾＾お前なんかミンチにしても肥料の役にもたたねえよ

なんか荒らしの人も律儀に罵倒してくれてて見かけるとあっまたいるのかって
思わず笑ってしまうんだけどとりあえず両親大好きなのかな
いいことだねうらやましいよ　大事にしろってそんなに言えるの
いやしかし律儀ですな　

他人への悪口は自己紹介、って言います。
自分ではドヤ顔で人を傷つけてるつもりでしょう。
でも、その悪口雑言は自分がいつも言われてる言葉なのよね。

なんでここの住民はスルーという言葉を知らないのだろう。
毒親に対しても多少のスルースキルを持っているはずだろうに。

つかどうでもいいんだけどね
クズに構ってごめん

また法律事務所から書類だよ…
開封してみたら大したものではなかったんだけど、キチガイが影で何してるか
判らないからこういうのが来ると本当に頭痛い
また万引きとか無賃乗車で止められたとか、ケチな犯罪でいいから何かやらかして
とっ捕まってくれないかな
今度は連絡着てもキチガイなんか一切知らないって言って拘置所なり刑務所なり
屠殺場なりどこへでも持ってってくれるように言うから

毒親でスルーしてるつもりでも実際はただ溜め込んでるだけの人が多そう
自分もそのうちの一人だよ
憂さ晴らしに弱い奴（この場合age夏厨）に八つ当たり的に構ってしまう心理なのかと思った
完全に毒思考だわ

薬飲んだし寝ますわー。
なんか掻き回してごめん

>>472
つまり甘えだな

お前らゴキブリニートが親に寄生しながら親にケチつけてんのも甘え

あのさあ…

お前らもう若くないんだよ？

いつまでも親に寄生して文句ダラダラばっかりしてさ

いい加減現実見ろよ
親が死んだらどうするの？

明日から働きたいつっても三十路ニートを雇ってくれるトコめったにないよ？

今から必死こいて探さないとさあ

人生一発逆転とか馬鹿なこと考えるのいい加減卒業しようか

男は書き込み禁止というルールも守れない低脳で、土日もずっと喪女板に張り付いてるような
可哀想な奴にそんなこと言われてもねぇ。自己紹介乙としか

ほうほう、ID　43OQLuTwは、三十路過ぎで親のすね齧りニート、親が健在な内は
生活できるが、死んだ後は大した遺産もないからどうしようって焦ってるのか＾＾＾
いいねえ、恵まれた身分ですねえ＾＾＾
そうだよ、必死こいて探さないとギャンブル漫画みたいな一発逆転なんかないよ＾＾＾
男だったら福島行きな
被曝後保障なしの使い捨て特攻なら何時でも大歓迎で雇ってくれるから

ルールすら読めない弱い子（）なんだし放置でいいんじゃ
ルールも読めない奴が一々個別に読むはずもないし総的に見て、虐待内容には触ってこないところ
叩きやすい「実家住まい」とか「（前後の文章無視して）働いてない」とか
の、健全家庭育ちなら叩かれてもしょうがない単語しか読めないんだよw
なんでこのスレがこんなに長続きしてるかすら考えるおつむもない子なんだよ
要するに>>1も読めない頭弱くて可哀相な子なんでしょ
レベル低いただのストーカー小男はさっくりNGで快適快適

だからなんで構うのよ・・・。

毒親持ちって、異常な人間や敵意ある人間にやたら意識を集中しちゃうんだよね。。
本当の意味でのスルー耐性低いんだと思う。

自分を評価してくれる人はむしろスルーで放ったらかし。
やたら敵意持ってくる人が気になって気になって、言うことにいちいち反応しちゃうし、言うこと聞いちゃう。
その人に評価してもらいたい、自分を認めて欲しいってもがく。

健常家庭育ちは、敵意ある人なんてスルーで相手にしてないのにね。
味方だけ周囲に集めて安全圏作るのが上手。

>>478
あーなるほど、納得。
まともな大人に肯定されながら育った人は、
自分を理解しない者に無理に理解させる必要を素で感じないんだね。
毒の元で育つと、自分を常に否定する者に
認めさせよう、理解させようともがくのが日常になる。
私も自分で意識できてる以上に他者からの否定や無理解に過敏なんだろうな。

毒って何であんなに娘を否定するのが好きなんだろうね。
毒が知らなくて私が知ってることについて訊かれて答えたら、
それは違う、知らないけどそうじゃない、あんたは勘違いしてる、みたいなことよく言われる。

毒親は自身が否定される前に、他を攻撃しているんじゃないのかな。
普通っていきなり攻撃されたら、引いたり、言い換えす気もなくなるし。
でもそこで言い返すのが現れたら、ヒステリー起こす。ひたすら攻撃する。
この前、親の根拠のない高い迷惑でしかないプライドを指摘したら大げんかに発展したよ。
本人もそこは指摘されたくなかったらしく、もう言うことが支離滅裂。

聖母系過保護親って仲良しごっこがしたいだけで本当の愛情がないんだよね
自分が否定されると　ｶｯとなって殴りかかってくる
私自身もそんな感じだから人のことは言えないんだけど
表には出さないけど自分も相当性格悪いしさ。　

今更だけど最近何か突き詰めて考えるたびに
私って根本的に人間のことが嫌いなのかな？？と思うことが増えたな・・・。

毒親が否定されると否定元を全力で潰しにかかってくるのは何となく察していたけど
なるほどそんな毒に否定され続けると認められたいとか肯定されたいって
自分もどこかで思ってたのかなって思う　もう無いけどそんなことも。

スルースキルっていうか、スルーしてるかのように見えて溜めているんだよね
表情にもそんなに出せないし、出したらなんだその目はとか言われる
そういう面倒なことを減らすには当たらず障らずするしかないというか
それでもつっかかってくるんだけどさ　うちの家庭はそうだった
だから他所の人と話してて肯定してくれたりそうそうそう！って言ってくれると
とてもすっとなることに最近びっくりした　会話してても気持ちがいいんだよ

>>478
全文同意
理解させることに労力使っちゃうんだよね

否定や批判の言葉を言われると、自分のことを誤解されてると思って、
そうじゃないこうなんだよと言葉を尽くそうとする。
それでも通じない（分かってもらえない）と、
自分の言い方が悪いのかな？表現が間違ってるのかな？と必死に言葉を探す。
まともな相手になら必要な努力と思うけど（それでも通じないことはあるだろうけど）、
毒みたいに最初から否定の答えありきの人だと全くの徒労に終わる。

お前らのことは理解してるよ

いい歳こいて働かず実家に寄生してるゴミクズの分際で

養ってもらってる親に文句をつけ

自分が負けてる原因を親に責任転嫁してるゴキブリ以下の最低の汚物がお前ら

少年少女ならいざしらずいい歳こいたババア何だから親が気に入らないならサッサと自立りゃいい

社会に入って行けないんならお前ら自身に人間的問題がある
それすらも親のせいにしようとしてるが100パーお前らが悪い

そもそも毒親毒親言ってるけどお前らの方がよっぽど毒だからな？

社会の足を引っ張り日本に何の貢献もしないクセに
日本の水を飲み
日本の空気を吸い
日本の道路を歩く

マジでクズだなお前ら
サッサと日本から出て行けやゴキブリども

うちの毒親は、さも子供のことを理解してる、社会を知ってるようなことを言うんだけど、
ベースとなる経験や知識が乏しく、思い込みレベルで発言するから話が見事にあさっての方向に
広がっていくんだよね。
その様はひどく滑稽なんだけど、もちろん本人は気づかないね。
子供の頃は私自身そのおかしさに気づけなかったけど、今はハッキリと分かるよ。

朝から疲れた…。毒に本を勝手に捨てられていた。
今朝気づいて問い詰めたら、最初はとぼけてたけど捨てたとゲロる。
なんで勝手に捨てるの！借りた本もあったのに！と怒ると
本棚にもしまわず散らかしてたから片付けただけ！嫌なら
捨てられる前に片付けろ！と逆ギレ。
仕事の時間があるから途中で会社行ったけど怒りが収まらない。

先週が誕生日で、毒が私の好物作って祝ってくれたりして
毒も年になって丸くなったかな、働くようになってから
昔みたいないがみあいも少なくなったなと喜んでいたところで
これだから落差で涙が止まらない。７月の自分に返りたい。
考えてみれば、私が稼いだ金を家に入れたりプレゼントあげたり
マッサージしてあげたりしてるからアタリが弱くなっただけなんだね。
毒に都合が悪けりゃ私の意志は関係ないの昔からだもんね。
そうだったよ。忘れてただけだったんだ。馬鹿みたい

本が捨てられたことが嫌なんじゃなくて（そりゃあ嫌だけども）
私が大切にしているものは毒にとって大切じゃなく、
尊重する気もなく、毒にとってただ"目障り"なところにあったから
捨てたってだけ。私が大切にしてるとか関係ない。
私の気持ちは毒にとって目障りなら勝手に捨てるべきもの。
それを見せ付けられた気分。私の心も捨てられたんだと思うと
じゃあ私自身もいらないなって思った。なんか気楽になったよ。
誰にとっても必要じゃないものは無くていいんだ。

>>490
私の心も捨てられた(笑)
私の心も捨てられた(笑)

ダッセぇｗｗｗｗｗｗｗｗ

mixiとかに自作のポエムとか書いてそうだよなお前ｗｗｗｗ

そりゃお前自身がゴミなんだから
お前の持ち物なんてゴミ以外の何者でもないだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

私の心も捨てられた(笑)ｗｗｗｗｗｗｗｗ
やべえ腹いてぇわｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>489
悲劇のヒロイン気取ってんじゃねえよバーカ！

だったらさっさと日本から出て行けゴキブリが！

>>480
我が家の毒がそれっぽい
ちょっとでも自分に不利な事や貶められている、と感じたら、整合性のない言葉？らしきで
延々、お前こそ過去にどうとか、あの人のほうがもっと酷いとか、なんか訳判らないこと
がなり立ててこっちが呆れるか疲れて相手にしなくなるまでやってる
更にはキチガイスイッチが入ると、何もしてないのに、通りかかっただけでいきなり怒鳴り
掛かってくる
正気と思えない

母がうたた寝してたので起こしたらめっちゃキレられてずっと機嫌悪い
起こさなかったら起こさなかったで文句言われたんだろうけど…
私も余計なことはするなと言われ家事はやらせてもらえないのですが、
そういう時に限って「私が寝てる間に家事やっておいてあげようって気はないのか！」って言われるし
でもやったらやったで「あんたと私のやり方は違うんだから！」と言われ
自分でやり直すことになるから「余計な手間かかせやがって！」になるんだろうなぁと思うと…
とりあえずさっきからドアをきつく閉めたり物を置く時に大きな音出さないで欲しい。ビックリする

きつい返しする相手には噛み付かない最底辺クズID:vyW3iiiB朝から元気だね＾＾＾
頭悪いの通り越して精神障害あるみたいだけど＾＾＾
うっかり目に入るからうざいだけで、お前の言葉なんか誰も聞いてねえよｗｗｗｗｗ
早く仕事探さないと野たれ死んで腐肉だよ＾＾＾
更には女とどうかなりたいとか夢見ない方が楽になるよ＾＾＾＾

495
暑いしイライラするの分かるけどかまっちゃダメだよー
おさわり禁止物件はほっといて私とガリガリ君でも食おうず


毒との会話反芻してイライラしてたけど、暑い中クソ重たい複合機
運んでくれた宅急便のおっちゃんにアイスコーヒーおごったら
いい笑顔でありがとうございます！って感謝された
人に感謝して感謝し返してもらえるのって嬉しい
他人同士でも譲り合いの気持ちがあれば気持ちよく暮らせるのに
毒ときたら…

小賢しい真性キチガイだったと気付くまで長年理解して貰おうと色々やったり対話？らしきをしてみたが、
それで通じたらそもそも強度の毒と言うか、一般的に見てもキチガイではないよなあ…
本人からも、周囲からも、親様の言動は絶対みたいな洗脳もあるし
キチガイの脳内では、こっちがキチガイで、何か機嫌悪くなると「私は普通に話してるのに」急に
怒鳴りだすとか言ってくる
いや、怒鳴るとかする前に散々お前が意味の判らない事で延々絡んできたからだろうが
「優しい（兄弟）ちゃんが急に怒鳴ってきて…きっと仕事で疲れてるんだ。かわいそうに」
確かに仕事で疲れてるのはその通りだと思うが、その相手にどうせぐだぐだ絡んだから
怒鳴ったんだろ
兄弟は理不尽な事で他人に八つ当たりなんかしないし、我慢強いから怒鳴るなんて余程
でないとない
手が出せたら早いんだけどね、むしろ一気に片付くんだけど、それが出来ないからこっちも
きつすぎる物言いが自然と身に付くよ
他人が聞いたら吃驚するような言葉ですら毒には通じないからエスカレートする
今気付いたけど、こうやって何かあった時また他人に都合よく「こいつはこんな汚くて乱暴な
言葉を毎日私に…」ってやらせる算段か？
毎日こんなで、本当、自分でも荒みきってるなと感じていたたまれない
毒から学んだ事は、他人は一切信用するな、最後は親（）血縁（）、何だか判らないけどとにかく
負けるな？
まともな人間と接してないと何がまともかさえ解らなくなってくる

>>469
ごめんね(´・ω・｀)ほんと暑いね
帰りにアイス食べてくるよ

>>497
いやキチガイなのは完全にお前の方だから

社会から弾かれてるのがその証拠

いい加減気づけよおっさん

>>489
毒は死んでも治らんよ
毒の言うことは全部嘘なのだ
これに気づくと楽

あー、またキチガイが何か言ってるよ〜って感じでひたすらスルーしてるとファビョりだし、わめきだして暴れだすけど、
そこを更にスルー続けると本気だと思って焦って向こうからすりよってきて笑える
更にスルーを続けると迷惑行為を開始しだす
んで又わめいてすりよってきてとの繰り返し
結局、甘えてる構ってちゃんなんだよね
頭ん中が子供なんだ


家を出ても住所突き止めてきてドアの向こうでやることは同じ。悲しいかなワンパターン
思うに毒は全て精神病か人格障害なのではなかろうか
韓国は7割が人格障害らしいから、国民の7割が毒みたいな人間だと思うとゾッとするな

毒親は人の心の痛みに鈍感だね
学校で酷い虐待されてるのに嫌がらせのように誕生日パーティー開いて
花束渡され　林屋ぺーのように写真取り捲られた
私の顔笑ってなかっただろ　心で泣いてたんだよ　

それってあなたのことを虐めてる友達を呼んでパーティー開いてたの？

毒親ってボダが多そう。

スルーしなくてごめんだけど
このクズ大生にいる既卒無職だから
働きたくても雇ってもらえないんだって
かわいそう…

再就職の内定もらった。
すごい田舎の中小なんだが、家賃半分補助出るらしい。
しかも引っ越し代と敷金礼金は会社が出してくれるらしい。

これは…脱出の絶好のチャンスなんだが…
いざ脱出が現実化したら、急に怖じけづいてしまった。
自分は死ぬまで一生見ず知らずの田舎で暮らせるのか？
あと今受けてるカウンセリングが受けられなくなるのも不安だ。
こんなチキンな自分が嫌すぎる。

内定おめでとう。

まだ死ぬまでって決まった訳じゃないんじゃない？
また転職する可能性もあるし。

カウンセリング受けられないのは不安だね。。
車を買って、通えないかな？

>>503
ボダだよ・・・。私もボダっ気がある。
隠れボダってやつだろうなうちの母も。

>>505
お前みたいなゴミを雇ってくれただけだけでも奇跡なのに贅沢いうなバカ

地元離れたくないとか何甘いことほざいてんだゴミクズ

親には文句つけるけど家は出たくないなんてスイーツ思考は世の中通用しねえから

あと、お前無能だから直ぐクビになっても親に頼るなよ？

>>505
内定もらったんだ、おめでとう！
すごい好条件だけど土地が不安だよね
今カウンセリング通ってるってことだけど投薬されている？服用してる薬あるなら
ちゃんと確保して行ったほうがいいと思う
投薬だけなら今通院しているところで状況話して転職先からでも通える病院へ
紹介状書いてもらってもいいかもしれないけど、
ずっとかかっている先生でなくなるのは不安だよね、カウンセリング受けてるっていうし

505が自分の中の一番いい選択をこれから出来るように祈ってます
頑張ってとかは言えないけど、いい方向に行けばいいね

>>509
出来損ないのババア同士で傷の舐め合いしてんじゃねえよ

だからお前らは会社や集団で足引っ張るだけの役立たずなんだよ

>>504
え…マジで？
言動から夏休みぼっちの中学生かと思ってた
寂しさと不安から凸してきてるかわいそう…
でも構うと癖になって更に不安が増すだけだから皆かまってやるなよ
スルーの半分は優しさでできています、て思ってたわ
大外れワロタ

>>505
内定おめ！いいニュース聞けて嬉しいわ
チャンスを活かせますように！

親に明るい姉といつも比べられて暗い子っていうのを植え付けられてる。
姉はよく誉められるのに私は誉められなかった。
父親の「そんなんじゃお前はどこへ行ってもやっていけない」ってのが呪文のように残ってる。
みんな優しいけどいつか嫌われちゃうんだろうなぁって思い込みが抜けない。
元々明るくはないけど面白いこと好きで友達の多いキャラだったのに

>>512
現にどこでも通用しないんだからオヤジ大正解じゃんｗｗｗｗｗｗｗｗ


お前らは失敗するとすぐ他人や親や環境のせいにするけど

悪いのは確実にお前らなんだから反省して自己改善すべきなんだよ

それをやらないからどこへ行っても敬遠される

>>512
兄弟との比較は結構多いと思う。
反面教師にして成長すればいいんだろうけど、実際は親の言うとおりになってしまう。
それを責めたところで、親は責任感などありもしないから、なんともいえない。

>>514
はい出た〜ｗｗｗｗｗｗｗｗ

何でもかんでも｢親のせい親のせい｣精神ｗｗｗｗｗｗｗｗ

てめえが根暗なのが悪いんだろバカ！ｗｗｗｗ

わかってんなら明るくなるよう努力しろやボケ！

本っ当にお前らはとにかく努力しないよなあ

ワガママで怠惰な無職のブタを養ってる親に感謝しろクズども

最近、オリンピックと連動してやってるパンパース(おむつ)のCMに、
悪寒すら感じる。
あんな母親とか、どこの国の神話だ

毒母から逃げたい。依存と支配が強すぎて、ヒキになった。都合のいいように利用されて居るのが当たり前みたいな状態。進学も邪魔されて専門学校も大学も行けなかった。遠くに行きたくても金ないし、行けないようにされる。監禁に精神レイプって言葉ピッタリだよ

>>506>>509
レスありがとう！

カウンセリングは毎週は無理だが、月1くらいなら日帰りで地元行って続けられるかも。
投薬も受けてるから、クリニックの受診日を同じにできればそこも継続できるかも。
カウンセラーや主治医に相談してみます。

見知らぬ土地で初めての仕事で不安しかないが、頑張ってみるよ。
励ましありがとう。

>>517
お前が頭悪いから進学できなかっただけだろバカ

親に学費ださせるつもりのクセに親に文句ばっかりつけてるから天誅が下ったんだな

ちょっと吐き出させて…。

無理無理、限界。
なんなのうちの親。本気で頭おかしいんじゃないの。
近所で死人が出るような交通事故が起きたのを知って
「見たかったー。人の頭がザクロみたいになってるの見たかったーｗ」
って普通に周りに人がいるような所で言ったり、
いきなり会社の近くに来て私に気づかれるまで顔半分だけ隠して
こっち覗いてきて、揚句くそ忙しいのに電話かけてきて
「お母さん今どこにいると思うー？ｗ」とかハイテンションで
うっぜぇことを言ってきたり。
いい年こいて一人称が「ボク」とかなんなんだよ。なにアピールだよ。

大体誰がお母さんだ。てめぇなんざ生まれてこの方
親だなんて思ったことねぇよ。
さんざ人に「あんたさえいなければ第二の人生歩めたのに」
とか言ってたくせに。
今更私は良い母親（）アピールして馬鹿じゃないの。
体壊して老後が心配になったんだろうけど、
あんたが氏んでも借金しか残らないし、
生きてられるほうが迷惑だからさっさと氏んでくれよ。

付け足し。
あと自分がいかに純粋かアピールがキモい。
みんなが差別するような障害者がいると仮定して、
お母さんなら絶対平等に接するわ。だってそれが普通でしょ？
同じ人間だもの！障碍者の人は一芸に秀でてて、
心が純粋で、普通の一般人なんかと接するよりずっといいもの！
とかなんとかいってる。

かと思えば、「私って性欲と食欲がバランスうまく取れないから、
セックスしなくなったら太るし、食べるとセックスしたくなくなるのよねー」
とか言ってくる。きもい。
てめぇなんざ私の物心ついたころにはただの家畜だろうがよ（家畜に失礼）

ごめんなさい、もー苛々してしまって吐き出せるところもなくて、
長々とスレ汚し、お目汚し申し訳ない。

・

>>520
それ、確実に病気が入ってる…。KYとか、そういう問題じゃない。
専門家(カウンセリング)に相談した方がいいと思う。

>>505

おめでとう！
誰もが新しい環境へ踏み出す時は不安になるもの、
せっかくのチャンスを逃す手はないよ。

家を出たら今まで身に受けた毒が薄まって、カウンセリングの効果もアップするかもよ。

絶対うまくいく、横槍が入っても諦めないで。
辛い事が起きても、乗り越えられるよ。

応援してます。

>>521 君は十分物心ついている。

>>523
ありがとう。
うちの毒はもちろん反対で、誰にも温かい言葉かけて貰えなかったから、励ましがすごく嬉しいです。

毒はむしろ実家近くの大手ブラック企業をやたらすすめてくる。。
けど屈せずに田舎へ逃避行するよ。

sageない人は何なのかね
知らないのかわざとなのかどっちなのかね

>>522
母方の祖母が現在進行形で精神病院に入院して、
もう一生死ぬまで出られない状態。遺伝なのかな。
無自覚の厨二病って感じで手が付けられない…。
専門のところには、近いうちに相談してみます。ありがとう。

>>524
ごめん、書き方が悪かったかな…。
私が物心ついた頃（４〜５歳）くらいには
母親はすでにありえないくらい太って醜かった、て意味だったんだ。
そんなのが私ビッチなのアピールしてるのがキモい。

毒親って自分の事を棚に上げてファビョってくるよね。

姉が喪ではないが彼氏いない歴＝年齢で最近彼氏が出来た。
週末は彼氏と出掛ける事が多く、帰りも遅くなったが朝帰りは無しで仕事もちゃんとやっている。
だが母親は｢こんな遅く(０時少し過ぎ)までどこ行ってたの！女の子なんだから(勿論姉成人済)０時前には帰ってきなさい！彼氏も常識無い奴やね！別れさせるよ！｣
と姉に怒鳴りつけていた。
姉は以前遠くのゲーセンに通うのが趣味で０時過ぎ帰宅は当たり前だったが、こういうのは彼氏出来てから言い始めた。

それだけならまだ過保護かな？で済むが、実際母親が姉や私くらいの年齢の時は夜遊び朝帰り当たり前、平日も遊んで１時間睡眠から仕事だと自慢気にドヤ顔で言っていた。
彼氏も常識無いとか言うが出来婚→即離婚、姉が生まれてから３人も男が変わっている母親にそんな事を言われたくないと流石の姉も私に相談しながら泣いていたよ。
姉はこれを期に家を出るみたいだが、母親はそれを認めず｢どうせ同棲するんでしょ！？もっと金持ちで顔が良い男と付き合いなさいよ！｣
終いには私に｢(姉)みたくなるな、お前は金持ちでイケメンと付き合え｣とか言い出す。
私が恋愛ﾒﾝﾄﾞｸｾなのは母親の男に対してのだらしなさ(現に男にヒモにされてる)を見てきてるからなんだよ……
仮に私が脱喪出来てもあら探ししてファビョるだろうな……

長文愚痴すまん。
本当子供が親を選ぶ権利ってあっても良いと思う。

あんた生理なの？くさいんだけどって言われた

生理だとだめなの？女なのに？
嗅覚にやたら敏感で自分や他人が脱いだ衣服のにおいを犬みたいにかぎまわってわがる
テメエの加齢臭くさいって言えばいいわけ？

>>505さんうらやましい。
どのくらい田舎なのかわからないけど、会社が色々補助してくれるみたいで恵まれてると思う。

毒から離れたいのも勿論だけど、地元から離れたい。
何のしがらみもない土地に行きたいよ。

親にされたセクハラ教えて
どこまでがスキンシップなのかな

>>531
父親にちんこ握らされた。
男親にしかできない性教育してやるとかいって
どこを刺激すると感じるとか、しごき方とか。

母親にはオナニーの仕方教えられて、
実技試験とかいって両親の前でさせられたことがある。
ちゃんと感じてないと不合格で、何回も指導された。

両親のセックスを見せらるのはほぼ毎日だった。

>>532
×見せらる
○見せられる

いくつ？

今は家を出たけど実家にいた時、父(精神病で薬飲んでる)から「俺をバカにした目をしてる」て言われてた。そんなことないよって言っても会話が成り立たない。
母は「(そんな風に父から言われるのは)あんたの顔が暗いのが悪い！お父さんは悪くない」と。
父がジーッと一点を数時間見つめてるのが怖かった。もう親と暮らしたくない

でも彼氏とは同棲するんでしょ？

過干渉→ネグレクトのコンボきつかったな
ずっと不安にまとわりつかれてたんだけど最近なくなった。解毒フラグか
「小さい子が留守番してて、夜中に起きたけど家に誰もいない時の気持ち」
みたいなのが消えた。すごくうれしいっていうか解放された気分だ

解毒のためにどんなことしたの？

>>532
感じてるところ見せなきゃいけないなんて嫌すぎ…声とかも出さなきゃいけないの？
私も父親（本当の父じゃないけど）にHの指導されそうだったけど
お尻撫でまわされたくらいでそこまではされなかったな。気持ち悪くなって振り切って逃げた
母親に相談しても｢ありえない！｣と言われ信じてもらえず…
なんなのあのロリコン野郎は…私を部屋に閉じ込めて毎日母とセックスしてたから喘ぎ声が耳に焼きついてる
母には｢あんたオナニーしてるの？｣って探りを入れられたり服の上から触られたりひたすらキモかった
こういうのって誰にも相談できないことだよね、ネットで話すくらいが限界

それ性的虐待に値するよ

>>539
AV並みに喘がないと不合格だった。
イッたかどうか指突っ込まれて確認されたり。
>>539も辛かったね…。カウンセリングとか受けたほうがいいんだろうけど
だれにも相談できないし、だれも信用できない。

でもここで相談してるじゃん？嘘なんじゃないの？
もっとkwsk教えてよ
あと年齢とおっぱいもね

42歳Gカップ

はい次の方

なんか問題ある母親ってそういうの信じないっていうか目を背けがちな気がする
ダメダメだな
その父は立派な性的虐待やろ……アメリカだったら逮捕されとるよ


前にテレビで児童擁護関係者が虐待の可能性がある子供を親から引き離したんだけど誤解だって申請があって半年後に返したケースをやってて、
返された子供は小さいから親を忘れてたってんで親が訴えたって話だったんだけど、話を聞く限り明らかに怪しい親達だった
落ちてた煙草を飲み込んじゃって〜とか子供が近づいてきてるの分からなくてアイロンふりまわしたら火傷させちゃった〜とか、呆れる話
テレビはその親擁護するような流れにしてたけど、とんでもないよね
あれアメリカとか海外だったら育児放棄か育児能力が無いと見なされて一生子供返してもらえないレベルだよ
親が家にいない日はベビーシッター雇わないとやっぱり子供は保護されるし
いい加減、日本ももっと厳しくすべきだと思うね

なんか家庭板でも同じこと言われた気がする・・・

>>535
うちも父親がメンヘラかなんか別の脳障害か発達障害だと思う。
普段メンヘラを見下してるから
自分がメンヘラだなんて絶対認めない→病院にいかない→診断されない→だから病気じゃないって感じ。
「みんなが俺の悪口を言っている」「妻が浮気をしている」「今俺のことを笑っただろう」
とか被害妄想垂れ流しで家の中でも外でも大暴れ。（現在進行形）
警察に厳重注意されても、何が悪いのか全くわかってないから何度も同じこと繰り返して警察沙汰。
母親は子供も家庭も放置して殆ど家にいないし。

自分はまともに中学校も通わせてもらえなかった
家の教育は平成の日本とは思えない
外の世界の人は色んなこと許されて生活してるの見てカルチャーショック受ける
両親に金も時間もエネルギーも全部搾取されて若い時代が過ぎてしまった
何の経験もしてないのが辛い
恋愛とか普通にしてみたかったな

>>541
スイーツ向けエロ漫画の読みすぎ

現実と虚構の区別がつかないんだな

だからいつまでも無職なんだよお前

>>546
じゃあさっさと家出て一人暮らししろやバカかテメエは

>>547
だったらさっさと一人暮らしして婚活でもすれば？

>>548
まだわからないんだから俺のオナネタを潰さないでくれ！

539だけど性的虐待ってどこからが性的虐待なんだろうか？
確かに嫌だったけど、どこからどこまでが性的なことなのか未だに分からなくて…
子供の近くで（ドアは隔ててたけど）セックスしまくったり下ネタ全開の人が近くにいるのが
普通だったから普通の常識が分からない

わざとなら虐待だよ
見せたくても聞こえるとわかっててやったならセクハラ

虐待だろうが何だろうが

もう大人なんだからごちゃごちゃ言う前にさっさと家出て一人暮らししろやゴミども

>>504を読んでから、ああコイツはいつも周囲にそう言われてんのねとしか思えん
実際、とっさに出る罵倒の言葉って自分が言われてきたことらしいね

>>555
＞罵倒の言葉って自分が言われてきたこと
すごく納得
他人を罵倒する言葉は、実は自分自身に対しての罵倒であるとも言うよね
私は毒に面と向かって死ねって言われた記憶はないんだけど、
毒に理不尽な仕打ちを受けるたび、内心でつい死ねばいいのにと罵ってしまう
言いながら自分でも、それが自分自身に向けての言葉だってすごく納得できる

大生って何？

>>556
死んで欲しいくらい親が嫌いならさっさと一人暮らししろよ
本当に頭悪いなお前らｗｗｗｗｗｗｗｗ

本日のNGID:9wLHWbm8

>>546
うちの父親も近い
俺が正しいなら正しいが信念で昨日言ってた事が平気でひっくり返る
ちょっとイライラすると、それだけで暴力
母親は「お父さんは悪くないのよぉ」を棒読みで連呼
父親は感情読めないから、棒読みなのに母親が応援してくれてると思い、ますます酷くなった
母親は影で悪口言いまくり
私に「私って可哀相」ってよく言ってたが、はけ口にされてる私はどうでもいいのかと…
自分はアラフォーだから、まだ、この世代は虐待って騒がれてなかったんだよね
ちなみに家事も全くやらん、生活能力も皆無

だから父親に罵倒されても依存してきたが、最近、死にそうだから私に依存してきた

私は一生面倒みない
正社員だけど、いっぱいいっぱいだし、私の人生だから、あんたは野垂れ死ねと思ってる。
だけど、おかげで結婚が怖い…

私が居間に降りるたびに何か話しかけるのやめてほしい…
いや親って本来そういうものなんだけどさ…
あんたが口開くと文句言われるイメージしか湧いてこないから本能的に身体がこわばるんだよ
最近はイヤホンして行ってるのにそれでも話しかけるってどんな神経してんだよマジで

毒って基本、相手のこと考えないからイヤホンなんかしても無駄なのだ


イヤホンして音楽聞いてても話かけてきて、ひどい時は無理やりこっちの耳からイヤホン引っこ抜いてまで「ねぇねぇ！」って話かけてくるからね
無理やりコード引っ張ってイヤホン抜くと相手が耳痛い思いするとか全然分かってない
自分が話したいということしか考えてないのだ
ガキなのだ
ガキでも多少は気を使うと言うのに、毒には微塵もそれがない


大方、毒は子供を自分を愛してくれる親と勘違いしており、便利な召し使いと思っており、毒が何もしない無職でも金を吐き出してくれる素晴らしいＡＴＭと思っているのだろうさ
そして好きなときに可愛がって飽きたら世話しなくてよいファービーかデジタルペットだとも思ってる
自分の都合のいいときだけ可愛がって飽きて放っておいてもまた好きなときに可愛がれば好感度が下がらないと信じてる、馬鹿な話だよ
最近のデジタルペットだって好感度下がるっつーの
捨てられてもそれが分からない毒アホス

>>562
>毒は子供を自分を愛してくれる親と勘違いしており
この辺は納得。
毒はこれまでにおいて、自身を嫌った人間に会ったことがない(と思い込んでいるだけ)。
だから私が限界を感じたときに親への不満をぶちまけても、
逆にこっちが驚いてしまうほどに、毒は「え、なんでそんなこというの？　私悪いことしたっけ」って反応だった。
宇宙人でも、もう少し話が通じるんじゃないかと真剣に思った。
適当にヌルーを覚えるのが一番なんだけどね。あと他のものに関心を向けるように仕組んだりとか。

子供だとか甥姪とか時期的にネット上ですらそういう幸せオーラ全開の文が目に入って憂鬱
せめて妹だけでも普通の人生歩めてたら良かったのだけど
姉妹揃って他人と関わると奴隷ポジションにしかなれなくてダメだね…

毒親は子供のやさしさに付け込んで、利用しコントロールしようとする。
一番汚いやり方

しかも上から目線で親の権限を盾に取りつつ甘えてくる
甘えがデフォなので甘えている自覚もない

希望の職業、恋愛、結婚などの明るい将来は、随分早い子供のうちから毒親に見事に妨害されたが
毒親の親（つまり祖父母）の介護にはしっかり要員として組み入れられている理不尽さ。
困り果てた弱弱しい声で「喪子〜っ！お父さんお母さんを助けてくれんかのう。おじいちゃんの看病が大変でのう・・・」
知るか。死ねよ。

今でも既婚ステータス的な意味で子供持って当たり前だから頑張った＾＾とか
何か面白そうだから作ってみましたﾐｬﾊ☆と公言出来る今時なクズ毒がいるんだよな…
抑圧ってよりはDQNルートまっしぐらだろうけど

ここに来るような人の親ってやっぱ既婚ステータスが欲しくて子供作った親なのかな。
うちはまさにそんな感じで、人として未熟すぎて結局破綻したけどそれを直視できないってパターンだけど。

>>569
うちは時代的に未婚ありえない、小梨ありえない→飾りで子供作ってみたって感じだと思う
あとは周囲が作ってるから自分らもしなきゃ！という「普通」から外れる強迫観念からだろう
おかげで放任（スキンシップ、一般的家族サービス、手助けゼロ）
＋抑圧（親のほうが上位で当然、騒ぐとか楽しむという子供らしい事が許されない）で
人間不信だし誰かと何かするという能力が完全に欠けてる

>>570
手助けゼロとか言って今も親に扶養されてんじゃねえかバーカ！ｗｗｗｗｗｗｗｗ

お前らどんだけ親に甘えりゃ気が済むんだよ

さっさと自立してから好きなだけ親の文句言えや寄生虫ども

>>569
うちもだよ…両親ともコミュ力無いくせに普通の人のふりして、見合い結婚。
世間と同じことして安心したかっただけ。

母親なんてほんとは若い頃からずっと死にたかったんだってw
だったらさっさと死ねば良かったのに、死ぬどころか繁殖してんじゃねーよw

自分が10歳になるくらいまでの間、両親は仕事がとても忙しく
精神的に荒れていて、子育てに関しては軽い虐待みたいな状態になっていたと思う。
食事は出来あいのものかインスタント、
自分たちでコンビニに買いにいったりということも多かった。
自分が幼稚園児の頃は、持病があるのに忙しさのあまりほうっておかれていて
あとちょっとのところで死んでた、という状態にまでいった。
イライラすると、父親は子供に手をあげていて
姉は階段から突き飛ばされてケガをしたりもした。
ふとした時に、自分にこういう過去がある、ということが
悲しくて仕方がなくなる。
もっと辛い思いをした人たちはたくさんいると思うのだが
でも、普通の人はもう少しマシな子供時代を送っているんだろうなと。

>>570
ウチと全文まったく同じだわ。
母曰く、今の時代(私の世代)に生まれてたら結婚なんかしなかったわ、だとさ。
世間体のために生まれてきたなんてこっちが迷惑だよ。

>>570
うちもそんなだ。父は親兄弟が好きでそれに対して自分が立派に大人になったことをアピールしたかったんだと思う
片想いですら他人を本気で好きになったことなさそうな父親だ
そしてゲイ的な意味じゃなくて、女が可愛いとか優しくしたいという気持ちも持ち合わせてなさそう
とにかく女は男より劣った存在！俺が養ってやってる！みたいな。結婚するなよ

＞ふとした時に、自分にこういう過去がある、ということが悲しくて仕方がなくなる。
＞もっと辛い思いをした人たちはたくさんいると思うのだが
＞でも、普通の人はもう少しマシな子供時代を送っているんだろうなと。

あるある過ぎる
比べても仕方ないのは分ってるけど周囲が幸せオーラ撒き散らし過ぎてて
自分って現実突きつけられるとどうしても泣けてしまう

>>576
周りの子たちが本当に羨ましい。
親に誕生日を祝ってもらうとか、こんなにも当たり前のことなんだ。
こんな当たり前の幸せも手に入れられないなんてって絶望してしまう。

結構最近までそういうあったか家族的なものは
ドラマの中にしか存在しないものだと思ってた
二十歳超えても親に誕生日を祝って貰える友人をみて「そうか」って気付いた
人並みに友人を作って働いて、っていう「普通」に近付けば近付くほど
自分がどんだけ人間扱いされてなかったか浮き彫りになる感じ

>>575
そう思われたくないならお前が男を養えばいいじゃん

父親に文句ばかりつけるクセに扶養だけはしっかりやってもらってるんだからオヤジ正論だろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

群馬県で解体アルバイトをしてる中学生が亡くなったけど、毒親家庭なのかもと思った
ご冥福を祈ります

>>579
ズレてんなー

>>578
それが重度になると幸せ恐怖症になるね
アイデンティティが崩壊しないように、キャパオーバーで壊れないように
普通という幸せに近付かないようになる

>>582
そもそも辛いこと厳しいことからは逃げまくって怠惰と快楽のみを追求しまくってるお前らに｢普通の幸せ｣は来ないけどな

なんか　４３と４４みたけど　これ、旦那のお母さんにそっくりだわ
まさにこんな感じで怖くて離婚して逃げた。

抑圧が凄くて凄くて怖かったんだ。
旦那がびくびくしてる理由もわかったし、旦那が急に静かで大人しくなってた。
子供できる前に逃げて良かったと心の底から思う。

最近になって、自分の顔が当時大嫌いだった
「自分が小学生だったのころの父親の顔」にそっくりになったのに気が付いた。

もう鏡を見ると吐き気がする。鏡の中に父親が映ってるんだもん。
整形したい。

毒親って本当に困ってる時、絶対に役にたたない
むしろ、わざと困らせるような事を言ってくる

これってわざとなの？

>>586
普段から役立たずで社会のお荷物なお前が言えた義理かｗｗｗｗｗｗｗｗ

本日のNGID:PvLQD8iH

母親にまともな人間ならその歳までに恋人の一人や二人いて当たり前って言い放たれたことがある
自分が性的なもの遠ざけて育てたくせに歳だけとったら欠陥人間扱い…
娘をズタボロに傷付けて楽しいんだろうか

たぶん、女として自分が優位に立ちたいだけでは。

結婚して子供生んで育て上げた母親な自分＞＞＞＞＞＞＞＞喪女な娘

見下して勝ち誇りたいんだよ

どうでもいいけど毒親スレ以外のスレで毒親の話題だす人に腹が立つ
もう我慢ならん「毒親」を一般的に知られたくないんだ
毒親スレにはもう来てないけどそれだけ言いに来た

無茶言うなｗｗｗ

毒親の吐き出しスレと他の雑談のスレとでは使い分けしてほしいだけだよ
一般的に見たら親の文句言ってたら叩かれる事くらい頭に入れててほしい
これだから毒親もちはと思われて余計生きづらくなってどうするんだ？

>>593
他の雑談スレとやらがネガ厳禁とか親の話厳禁でも無ければ
自重しなければいけない理由なんてないと思うけど
元々ネガ系のスレなら特に
他の人が毒話しても別に>>593が叩かれるわけじゃないし気にする事ないじゃない
それとも>>593は【私は毒親持ちです】って皆に見える看板でも背負って生きてるの？
毒ネタは書き込む側だってソレ相応の覚悟して書き込んでると思うけどね

かまってちゃんが多くてイライラするよな正直言って
全く関係ないスレで毒親持ち出す人って

鬼女版の嫁いびりスレ見てて思う。
それ実親にやられてるんですけどｗｗｗ
なんで姑だとみんな離婚しろとか言うくせに
実親で絶縁したいと言うと「親不幸」と罵倒されるのか。

何もかも自分の思い通りに子供が動くとリアルに思ってるから気持ち悪い母
自分が買ってきたもの以外は認めずそれ以外のものは捨てる癖あり
家の用事をしない、こちらに任せること多々あり
金や仕事の事を語るわりには的外れ

精神病アピールするくせに男には色気を振り撒いて毎日ジムでド派手な服を着、髪は虹色
病気だから自由にしたい()
最近は死ぬ死ぬ詐欺もしてる

自分の事をリアルに何とも思って無い父
腰が重くて箸一本取らない
行儀が悪い癖に人には注意しまくる
人の話が聞けず命令拒否、反論するとブチギレして家の中の物を破壊
テレビはNHK、歌番組は演歌以外認めず
とにかく自分が天下

何でこいつらの為にずっと家の用事や勉強をこなしてきたんだろうか
馬鹿馬鹿し過ぎた

自分は毒親って存在の認識が世間にもっと広まれば良いと思う。

そうかな？
昔より精神病に関しての知識が広まったけど、何かとあの人は病気だと持ち出す人が増えた
毒親が広まれば親は子育てしづらいだろう。すぐ何かと虐待、毒親認定
そういうのは望んでない。ただ子供側で苦しんでる人は毒親の存在を知ってほしい
親に問題があったと知るだけでも楽になるだろうから

中絶で掻き出される胎児を見ても何とも思わない
胎児も妊婦も気持ち悪いとしか思わない

やっぱり自分ってどっかおかしいのかな

お前らが欠陥人間なのはお前自身の責任だが


毒親持ちの女と関わりたくないのは確か

昔、ストーカーにあってすごく怖い思いをして、引っ越すお金もなかったので
母に実家に一時だけ帰っても良いか、と聞いたら
そんなのは普通だから、帰ってきてもらっても困る。我慢しろ！と言われた。
一緒に暮らしてる時から、給料袋から勝手にお金を抜かれて絶対に謝らない人だったから
頼りには、ならないな、と思っていたけどさ。

一人暮らしした後も、お金送れと凄かった。かわいそうだったから送ってあげてたけど
それが間違いなんだよね。どんどんエスカレート。
だから絶縁したんだが、実弟にも同じ事をしていた事が判明
どんだけお金使ったんだろ
あと、私の私物は実家には一切ない。ぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーんぶ
一個も残らず、捨てられていた。
これってやっぱり、毒親かなぁ
写真も全部捨てられてなかった。

完全な毒親だ。

「上から来るぞ！気をつけろぉ！」
って言って上に行ったと思いきや
「なんだこの階段は？！」
と階段を降り、
「せっかくだから俺はこの赤の扉を選ぶぜ！」
と赤くない扉に入って行った。

体調不良で半年無職してた。ちなみに一人暮らし。
先日フルタイムの仕事が決まり、身元保証書を要求されたので嫌々ながら実家に連絡を取った。
そしたら書類送付後に親から電話が来た。
親「今日書類来たから書くよ。なんの仕事するんだ？」
私「販売だよ」
親「へー。販売なんて安月給だろうね（何故か嬉しそうに）暮らしていけないねぇｗ」
私「いや、○万くらい貰えるみたいだから大丈夫」
親「え……ふーん。で、これ派遣か何か？」
私「正社員だけど？」
親「（不機嫌になり）どうでもいいわ、ちゃんと働け」
うちの親は私の成功が気に入らない。いつもそう。
初めて就職が決まった時にもおめでとうも言われてない。
それどころか「何かのまちがい」「どうせすぐ辞めそう」とまで言われた。
うちは妹が愛玩子なんだけど、妹には180度違う対応だから笑えてくる。
もう諦めてるけどね。たまに関わらなきゃいけないから嫌だわ。

妹には優しいよ、まだ小さいから思い通りにコントロールできるもんね。私はゴミ扱い。人間である尊厳を無くした！私はゴキです。酒飲んでるから文章変かも。明るく書きたい！皆働いてるの偉いねー！すごいじゃん！私は落ちまくりだぜー！ちきしょー

>>605
実際すぐ辞めてんだから母親大正解じゃんｗｗｗｗｗｗｗｗ
お前友達いないんだから親が保証人になってくれてるだけありがたいと思えゴキブリが！

親と離れて暮らし始めたけど何これ快適感半端ない
料理も掃除も洗濯も家事の全てがすごく楽しい
毒の巣にいると、やれ「おばあちゃんの調子が悪くて…」だの「愛玩子ちゃんの仕事が彼氏が生活が」だの
うざったい話ばかり聞かされてて、そういうのから物理的に解放されるだけで、こんなに違うんだと吃驚してる

ただ、その日の家事が一段落して、ベッドに転がって涼しい部屋でボーッと窓の外を眺めてると
とてつもない罪悪感に襲われる瞬間がある
掃除し終わって、料理もちゃんと一汁三菜かつ安い食材で作って、洗濯物はちゃんと干して
世間的にもきちんとした休日をもらってボーッとしているのに

こんなんで良いんだろうかこんな快適な空間に住んでて良いんだろうか私は蒸し風呂みたいな実家の部屋で
ゴミのようにダラダラして毒家族に怯えながらすごしてないといけないんじゃないだろうか

というようなことを考えてしまう
ここでも時々「家を出てからの罪悪感がすごい」というのを見てたけど、こういう事だったのかと痛感してるよ…
みんなどうやって乗り越えたんだろう

>>608
罪悪感あるのは本当は自分が悪いことをわかってるから

厳しいこと辛いことは全て親のせいにして
逃げて逃げて責任は全部親になすりつけて生きてきたお前の人生がゴミでしかないことをどんなに否定しても否定しきれないんだろうな

毒親の洗脳はなかなか解けない
親が毒親と気付くだけでも時間が掛かった

奴の影響で仕事先でも人の命令を聞きまくって奴隷みたいに働いてたなぁ
後輩にも自分は命令出来なかったし意見すら言う勇気も知恵も無かった

脳が萎縮してしまったのかもね

毒親ハヤクシネ。ハヤクシネ

私はもう疲れたよ
25歳くらいまでは親に反発して自立の為に何度か戦ったけど
結局すぐ世間と上手くいかなくなって元に戻ってしまう

自営業の父と結婚して朝から晩まで働きづめ、何の楽しみも知らず
友達もおらず、不甲斐ない父親の代わりに男のように仕事をして奴隷同然だった母親
独身時代は田舎じゃ滅多にないいい会社にいて勝ち組だったらしく懐古してばかり
歪んだプライドだけが育ち、父を憎み、父の親兄弟を嫌悪し、自分を苦しめる私ら娘を
憎んでいたことを知ってるよ
口を開けばこんなに苦労して、何でもこなす私は凄い、
という話にいつも終始していた（周囲は誰も言ってくれない、正直嫌われていると思う）
小学校の頃から、私が○○ちゃんと遊びに行くと言うと睨みつけて怒り散らしていた
塾、習い事、自分のしたいこと全てを子供に押し付けて悦に入っていた
私は疲れたもう疲れた
今は母親と同じように生きてるから満足してくれてる、どうせもういいんだ
母親と同じように実家の仕事を手伝い、毎日自分の夫でもない父親の飯支度、
箸一本、下着一枚からすべて用意して、ようやく母の呆けた笑顔が見られる
掃除洗濯家事一切をすべて母親の代わりにしている現実
その間母親は韓国ドラマに夢中
嫁にいけない粗大ゴミだから居候としてしているだけなのに外では
「あたしが身体弱いからあの子がしてくれてるのよ偉い子なのよ」と演技するのには笑う

次男の嫁として義母の介護の件で親族と関わるのが嫌で、積雪の恨みを晴らそうと
一番大変な時期に合わせてただの筋腫の癖に子宮全部取った時に、人間として見限ってるよ
愛玩具だった出来のいい姉は、家の中の常識と世間との常識の差で苦しみ、
折り合いをつけられずに心を壊した
私はもう疲れた
私はただ、5年前から孫だけは抱かせないと心の中で誓ってただ食って生きてる

>>612
話なげえ
要はお前が親に甘えてるニートのクセに親に文句つけてるって話だろ

>>608
これが普通って感覚になるまで数こなすしかないんじゃないかな
自分は出戻ってしまったクチだけど出戻った時の不自由感や苦痛はかなりのものだった
今思えばこれでいいのか？と思いつつも限りなく普通は満喫出来ていたんだなあと

｢毒になる親｣じゃなくて、｢毒になる母親｣って本見つけたよ。母親と娘の関係に絞って書いてあって読みやすい。

>>614
結局社会で通用しねえから無職なって親に甘えてんじゃねえかｗｗｗｗｗｗｗｗ

どんだけ無能で根性ねえんだよゴキブリニートｗｗｗｗｗｗｗｗ

毒親だから距離をとる→でもやっぱりどうしようもない悩みがあって報告する→
一時的に優しい→安心してまた相談→急に冷たい態度、邪魔だ扱い→
やっぱり毒親だったんだーと思いだす

の繰り返しｗ
いい加減学習しろよ、自分と思う。
実親に本当の悩みを相談できないって辛い
相談しても子供を守るというよりも、世間体を大事にする返事しか返ってこない。
小学校の頃から同じだ。

>>614
レスありがとう、家さえ出れたら即解決！とか思ってたけど、そうじゃないんだね
離れたとはいえ、今もちょこちょこ残した小さい物を取りに実家に行ってて、その度に
やっぱり居心地悪いな…と感じてます
日数こなして薄めていって、時間薬で薄めていくほかないみたいですね

>>618
結局お前の甘えが全て悪いって話だな

反省しろ

本日のNGID:kBW2/HUi

色々大変だと思うけど

母親との共依存だけは克服しておいたほうがいいと思う
親死んで
パニック→自殺
自我が崩壊→アーウー　になったら洒落にならん

自分の父がそれだった。両親芯で次の歳に自殺　モ女じゃなくてもあるんだよな
やっぱり共依存だったのかな

甘やかすのも怖いもんだよ

>>617
うちと全く一緒
一時的に優しい、がクセものだよね
あいつらはいつもタゲに対して愛情の出し惜しみをするよね
タゲが本当に困ってる時には助けずに高見の見物して楽しんでるみたい
自立を促す為の愛のムチってんじゃなくて
ただの意地悪根性で助けてくれないんだよね

>>621
つい最近まで超がつくほど母親と共依存関係だったよ。
これじゃいけないと思って離れたら、母親が変になった。

>>618
罪悪感ってのは毒と共依存状態にあって、未だに愛されたい認められたいって思ってるから沸いてくるものなんだと思うよ
こう言っちゃなんだけど、実家に小さいものを残してちょくちょく戻ってるってのが未練たっぷりな証拠でしょ
本当に嫌なら回収を一回で済ませるか、全回収を諦めて二度と実家に戻らないと思うもん

実家は居心地悪いな、と思いつつ実は安心してるんじゃないかな、それ
新しい一人暮らしの環境に慣れないから、居心地が悪いことが普通の慣れ親しんだ劣悪な環境に安心しちゃうんだよ


結局、親だからなかなか嫌いになりきれないんだよね困ったことに

ただ自分は時間経過で薄れたから618も時間が経てば罪悪感は薄れると思うよ
ただし618は親から愛されることはない、ってこと割りきれないといつまでも辛いと思う

618に限らずそうだけど、本当に親が毒親なら自分は一生、毒に愛されない・愛されてもそれは自己愛または歪んでる愛であって、
普通の親が子に注ぐ愛情なんか絶対に手に入らないことをまず認めないと駄目だと思う
そうしないといつまでたっても「もしかしたら」って思ってすがり付くはめになるんじゃないかな
完全に無関心になれるまでは凄く難しいと思うんだけどさ

思ったんだけど、「普通」っていうのに対して想像が膨らみすぎてない？
確かに毒親の元では普通の子らが受けたであろうことをされていない。
だから「普通の子らはきっとこんなことを受けて……」って希望というか期待が膨らみすぎている人がいる気がする。
その膨らみすぎたもので、余計に自分が押しつぶされている気がする。

毒が言うには子にプライバシーは存在しないらしい　行動だけで示されてるより
言葉でも示されるほうがまだいいのか　プライバシーくらいあるって

そういえば昔、会社に早くして母親を亡くした人が二人いたけど
親に恵まれてるかわいい子を徹底的にいじめてたな
私は摂取子だったから、親にお金を送りながら、やっぱり親に愛されてる子って
違うなぁと思った。
なんでもかんでも親に相談してて、手紙書いたぁとか言ってて
お金ない時は、足りない分振り込んでもらった〜みたいな。

母親失くしたその二人は、その子に
母親、母親って言ってないで、自分でちゃんとやれよ！！とかきつい事いってたな
他人なのに。やっぱりあれは、嫉妬もあったんだろうな

確かに甘え過ぎて馬鹿じゃない？と思う事もあったが、私は毒親に手紙だしたら逆に
怒られそう。あと捨てられそう。

特に性的なことは徹底的に抑圧するよね。
中学で不良になる子とかはあれは実は毒から逃れるためだったんじゃないかと思ったり。

基本中の基本だけど、毒親となんでもない雑談をするだけで気力消耗して虚しくなるｗ

私「今日スーパー行ったら珍しい○○が売られててね」
母「いらない。あっても邪魔になるだけ」
私「・・・（別に買いたいとか買ったとか言ってませんけど？）」

昔から親がこんなんでは日常的に会話の訓練ができないから、
そりゃ他人となじめないコミュ障にもなるはずだよと思った。

>>631
お前の話がつまんねえからだろ


面白い話か有益な情報でもないくだらねえ話にいちいち構ってられっかバカ

親族の扶養義務徹底ってどゆ事？
これって家族全員がパートアルバイトだった場合、
親戚とかで社員の人の扶養に入れみたいな事？

それとも、生活保護もらわないで良いならそこまでして扶養に入らなくても
良いよ、って事？

>>625
私も実家から出たけど週末帰ってるわ
物を取りに行くとかじゃないんだけど、実家には自分だけの部屋があり静かであそこが一番寝やすいから。現在、同居人のイビキがうるさくて寝れないから休日だけでも、と帰ってる。

もともと不眠症ではあったけど実家にいるときは処方された薬を隠されたりして困ったな
あと友人と電話をすると耳をたてて聞いてる、異性と関わらないようにしてくる。母親、母親の妹は昔モテてたと思うけど喪なのかな。徹底ぶりが異常
好きな芸能人の話をしたら何故か私をその芸能人の愛人呼ばわり

>>631
年寄りじゃなくとも職場でも常に自分が中心みたいな人なんてどこにでもいるさ
常にこちらが面白いこと提供しなきゃいけないわけじゃないしねｗｗ

あんまかまわなくていいんじゃない

>>632が毒親そのものでクソワロスｗｗｗ
まさにこの考えで子供をスルーしてるんだなｗ
まともな関係が築けなくて当たり前

>>625
>>618です、レスありがとう
後出しになってごめん、まだ肝心なものが移せてないんだよね。小さいものといえど大事なものとか
一度に運び出したかったけど毒に邪魔されたり、部屋の受け入れがおかしかったりで、一筋縄で
持ち出しきれなかったものが結構あるんだ
もうあと2〜3回で済むとは思うからそれまでの我慢と思いつつ、ここに吐きに来させてもらいました
家に未練はないけど、運び出しきれなかったものには未練がある
それがおかしかったらぐうの音もでないんだけど…

親だから嫌いになりきれない、にはちょっと同意です
何だかんだ言ってしょうがないなあと思ってしまう→図に乗られてあぼんの繰り返し
離れて暮らせばすこしは自分も学習するだろうし、何とか頑張ります

本日のNGID:HbFiffSs

>>635
小さい子供とか若い娘、
美人な娘、
成功者な娘、
真面目な娘、
優しい娘ならともかく

三十路過ぎの性格歪んだクソブッサイクなババアにいちいち付き合ってられっかよ

それでも面白い話なら聞くけど
スーパーでザルが売ってたとかクソくだらねえ話されても殺意しか湧かないよね

「親を一人の人間として見られるようになれれば」
て言う人がいるけど、一人の人間としてダメだから毒とまで言われる訳で

でも、まったくの他人として見られるようになれれば、確かに変わる
どうでもいい、関係ない、関係したくない忌避すべき人間として扱えるようになる
そういう意味で「一人の人間として」ていうのは正しいと思うようになった

>>639
何かその感覚が最近ちょっとわかるようになった。
どうでもいい人って感じで。
解毒に向かってる証拠だと思いたい。

＞普通の親が子に注ぐ愛情なんか絶対に手に入らないことをまず認めないと駄目

実際気持ちを断ち切れるのは対象者…この場合親が死んでかららしいから難しいよね

今日の讀賣新聞の人生案内を読んだ人いる？
完全に毒親のことかと…。

男の話するなんて色キチガイとか何その女らしい服汚らわしいとか散々抑圧しておいて
３０過ぎになると「どうして結婚しないのかしら、彼氏できないのかしら」
って頭おかしいんじゃないか？

>>629の話を読んでいて、なんだか既視感
自分はいじめようとまでは思わないけど、幸せそうで良いよなっていう
嫉妬に似た感情が湧くのは否定できないと思った
自分も長いこと抑圧されてきて、祖父母なんて呼んでたまるかってくらい父方も母方も
ひどい人たちで、家庭壊されてまともって何か知らなかったけど
おばあちゃんに会いに行くとかその程度でもうらやましすぎる
そんな感情今まで持ったことない
良い家族の話、親族の話、聞くには聞くけど
時々嫉妬以上にはなる
まあ言わずもがな、いい親の話も一緒かな

kBW2/HUiは毒親ご本人様？
それともサイコパスかな？
サイコパスほど自分が悪く言われてるのを気にして、こういうスレを覗くらしいよ。
え？違う？
じゃあ、寂しいの？
kBW2/HUiってリアルで友達いないでしょ？
その性格じゃ友達いなさそうだもんねwww

>645
あ、kBW2/HUi=HbFiffSsだからHbFiffSs、アナタもねwww

親に人生潰されない普通の人が羨ましい

犬を二匹飼ってたんだけど、片方は人懐こくて、もう片方は一匹狼タイプ
毒は懐こい方をものすごく溺愛してて、病気で死ぬまで夜も付きっきりで
看病してた
そのあと、一匹狼の方が老いて病気になったんだけど毎日のように
聞くに堪えない罵詈雑言を浴びせてた
姉妹で交代で世話＆家事をしていたから、毒だけに負担がかかっていたわけではない
動物相手ですらこんなに差をつけるんだから、そりゃ人間にも同じことするよなあ…

>>639
＞一人の人間として
分かる
「親」というフィルター外して考えてみたら、
「こんな人がそばにいたら即行逃げるわｗ」という結論に達した

結局、親だからっていうのを外して見るとロクな人間じゃないんだよね。
カルト教祖と一緒で尽くしてる方が馬鹿馬鹿しい。

家庭環境からか恋愛や結婚願望もない
でも一人じゃ寂しいからせめて信頼できる他人が欲しい
そういうのが親にしてみると
「私の言う事には反発するくせに他人にはすぐ信用するのか！」
「お前はすぐ洗脳されやすい。意思の弱い人間だ」
らしい
仕方ないので親の機嫌を取る為、家事を手伝うと
と気力が疲れて他人と付き合うのが苦痛になりフェイドアウト
で、親は「ほら、見たことか！」と言う
自分の人間関係の人生はこう言う事の繰り返し

そして疲弊した自分を見て、母親は「何でこんなに無気力なの！」とまた性格攻撃
少しでも分かり合いたくて説明すればする程、逆ギレが酷くなる…
死にたいというより消えたい

>>639
わかるわかる。
血のつながりを抜いて考えると、かなりやばい人だと分かって
家でキレて暴れようが救急車で運ばれようが気持ちが揺さぶられなくなった。

で、毎日仕事の定時近くなると毒の欲しいもの買って来いメールが最低２通以上くるのが
（ちなみに私は医師から要療養といわれながら働いてる身で、
親は働けと医者に言われてるけどﾋﾞｮｳｷｶﾞー、ﾋﾞｮｳｷｶﾞーで家から一歩も出ずごろごろしてる人。）
精神的に重たくて仕方ないので、メールも勇気出して着信拒否してみたら、すごいすっきりした。
毒はそれでもなお○○しろ、○○買って来い、みたいな小間使いメール何通も送りまくってるみたいだけどね。
着信拒否られても無視されてもメール送り続けるって、ほんとストーカー体質のアレな人だわ。

>>652
うちの婆さんが父親にそういう感じ。
父親が忙しく仕事してるのに構わず電話掛けまくってくる。
根負けして出ると朝イチで罵倒から始まるんで、やっと着信拒否と帰省拒否。
幼児期から虐待受けてたけど洗脳されてるから奴隷みたいな扱いされても
気づかなかったらしい。
今は別の県に逃げてなんとか解毒中だけど洗脳がとけるのに60年かかった。

是ーーがーーチョーーセーーンーー社会かーーーとーー思いきやーー公務？３０過ぎたら〜ケーーコーーン〜なーーいーーのよーーコーー？
のーー鳥ーーーのーーー島ねーーー。。。。。〜おーーーおーーーおーーー
コーマーーンーー・・・〜がきーー内ーーちゃう〜？
モー〜おーーっとーーーもーー、、瓦礫ーーねーーーおーーわーーーのーーー親〜もーー・・・・・〜なーーーのーー子・おーわ〜のーー家〜
ま〜ケーーッコーーンーーーしたの〜？おーわ〜やで〜４０、、のーー恋やとーー、、見ーーーのーー虫ーー殺す〜〜のーー島〜〜
是ーーチョウセーーンーーかーーー・・・・・〜ノーー〜おーわ〜ことーーのーージーン？おーわ〜やーーん〜おーわ〜〜のーー島〜おーーーおーーーーーおーー

ちゅうーーのーーホーーがーーーよろしーーで〜おーわ〜のーー公務やーん〜おーーおーーおーーうわ〜おーわ〜のーー島〜おーー？おーー？おーー
オキニーー無残のーー・・・・〜にーーナレ〜〜のーー島〜おーわ〜おーまんこーー
おーーまーーんーーコーーーー
おっかないわーーーむざーーーんーーーのーーー鳥ーーーおーーー
おーーおーーおーーー
マッケーーンーーりーーーのーー鳥ーーー。。〜ちゅううううう〜〜かーーーーおーーわ
こわー
おーーー禿〜？団扇？ジーン？ダーーンーー怪ーーのーーコドモちゅうううう〜や〜〜のーージーン〜おーわ〜のーー怪〜おーーー
コドモみた〜い〜のーー内〜ジーン〜おーわ〜チョーーーーーーーおーーわーーーのーーークズーーーおわーーービンボーーのーー島〜おーわ〜

金沢サーーンーーみたーーいーーなーーー、、団塊ーーー寄りーーのーー変質者ーーがーーいるのねーー
お年ーーをーー召してもーーモーー〜藤沢ーーのーーロケ〜−−−おーーーおーーおーーー
コドモーーいないーー？のーーいーーなーーうちーー？おーわ〜〜〜キモーーーかおーーーおーーー
ほそ〜いーーーキモーーーおーーーーおーーーーおーーーー
気色ーーーわるーーー出来コーーーンーーー抱えーーーやろーー？ヒト殺しーー抱え〜とーー言うーー意味ーーよーーおーーー
キモーーのーーーほそーーいーー旦那か？色ちゅうーー？おねーー？異常者ーーーやで〜〜おーわ
きしょ〜いーー５０〜ダーーイーー、、ハンディーーキャップ〜やーん〜おーわ

毒から離れて冷静になってみるとお金もらえるわけじゃないし、付き合うメリットがなにもないよね。

モーー〜ジーンーーとーーシカトーーのーー無垢ーーチャーーンーーのーー真似ーーかよーー
ロリーー〜おーー
モー〜コーつーーのーーシカトーーのーー無垢ーーボーーのーーベーーのーーチョー〜員ーーもーー死ぬーー時代ねーーーおーーわ
可愛い〜ルックスーーとーーチンコーーなーー風情よねーーおーわ

苦厄をーー度したモーーおおおおなーーージーンーーなーーースーーなーーのーー子・
モおおおおおーーーデスかーーー・・・・・〜なーーーのーー子・−−−−のーー増さず減らずーーのーースーーなーー舎利子ねーーーおーーわ
ボーンーー天ーーー退社ーーーおーわ

>>657
むしろ金も精神的、身体的な健康も搾取されるだけだよね。

こうやって距離置いて見るとほんと奇妙な人すぎて存在がネタかと思えてくるよ。

以下はグチです。ごめん吐く場所が毒親スレくらいしかない。

今も風邪が命取りになる持病を持っている！と言いながら
風邪引いてるけど医者にいく体力がない！金がない！！と言って寝てるだけなんだよね。
家にある薬もゴロゴロして４日目くらいに探して、結局熱があってものど飴舐めるだけ。
猛暑のなかエアコンも付けず、頭も冷やさずたまに扇風機つけてゴロゴロしてテレビみてるだけ。
で、なんか欲しくなったりしてほしい事が出来たら娘に小間使いメール、電話やってまたゴロゴロ。
職場もそのまま診断書無しで連続１０日とか休むのでクビになって、ｼﾞﾋﾞｮｳｶﾞーﾊｲﾘｮｶﾞーとキレて
人事とか上司に電話して長時間罵倒するけど、そのままバックレるというパターンをまたやらかしてる。

普通はまずい病気があったら、仕事があればそれこそすぐ医者に行って適切な治療受けるよね。
動けなかったらタクシーだろうと救急車だろうと使ってさ。

小さい頃は辛かったわ。
母子家庭でコレだったから即小間使い化アップ＆経済危機だったからね。。。

今日の読売新聞の人生相談が笑った。
私の親父かと思ったよ

>>639
一人の人間としてダメだから困ってんだよねｗ
離れて知らないオッサンオバサンとしてみても、付き合いたくない人種なんだよな……

別に親から愛されたかったとか贅沢言わないから、せめて身体的精神科的虐待はしないで欲しかった…

何かあれで脳が傷付いて思考回路おかしくなった。
人間に対する基本的信頼とか、自尊心とか自信とか、生きていくうえで一番大事な部分を徹底的に破壊されたからなぁ。

大人になって親から離れても、もうそういう部分は育たないし再生は難しい。

>>660
本当、デメリットしかない人に何でそこまでして付き合ってたか不思議。
親も他人だっていう当たり前の事に30過ぎてやっと気がついた。今成人してて毒に苦しめられてる人はそこに早く気がついて欲しいよ。

今日から夏休みだけど、毒のいる家にいたくないよ。
休みの半分は外出の予定入れたけど、あとどうしよう。
出かけるとお金かかるし、仕事してるほうがマシだわ。
バイトでもすればよかった。
みんなはどうしてるの？

休み初日から「死にそう・・・悲しいぐらい辛い」と泣きつかれて
病院へ送らされた。狭い車中で気が変になりそうだったし事故を起こしそうで
怖かったよ。途中から気持ちが爆発して言いたいこと言ってしまった。結果・・・
病人に暴言を吐くような冷たい自分に落ち込んで消えたくなった。

お盆休みを楽しみに毎日一生懸命働いていたんだけど、ほんと仕事をしている
ほうが楽だと思った。特効薬がほしい。

>>666
お疲れさまでした。

私は>>665なんだけど、じつは私も毒母の病気のことで頭が痛い。
一昨年の暮れに子宮ガンの手術をして、その後定期的に検査をしてたのだが、どうやら再発したらしい。
まだ確定ではないけれどたぶん黒。

正直…面倒くさい。娘としてこんなことを言うなんてあるまじきことなんだろうし、罰が当たるかも。
でも、母がこんな病気になったのは因果応報だと思うんだ。
今まで散々毒を撒き散らしてきたんだし。

ガンについて言えば、昔から嫌だったのが、ガン患者をリアルで見たりテレビで見たりしたときの母の反応。
『あー、あんなに顔がゲッソリしちゃって、ガン特有よね。もう長くないかもねぇ』とか、
あと、タレントさんが急に痩せたりすると『ガンじゃない？』とかすぐ言うんだよ。

そのツケが回ってきたような気がする。
本人にそのことを突っ込んでやりたくてたまらないが、否定するのは火を見るより明らか。

夏休み前日に、再発したかも…なんて聞かされて本当に気が重くなってしまった。
終わってからにして欲しかった！

毒親とめでたく絶縁してから早1年
これから自分のなかで毒父をNさん、毒母をKさんと呼ぶ事にしようと思う

Nさんは非常に暴力的でKさんは放置的だった、とか

親とか父母って呼称は美化補正かかる気がする
で、親だから、父だから、母だから偉い！って思ってる人多いから

解毒がんばるぞ

>>668
1年おめ！
とりあえず頑張った自分への記念というかご褒美に何か買ってみてはどうだろう
頑張ってね！

浜口京子を見るたび、痛々しい。

一瞬見せる暗い顔とか、アニマル浜口とのやりとり全てに、
女であることを否定されて生きてきたみたいな印象を受ける。

暇持て余して、とにかく自分に構って欲しい、注目される、理想はちやほやお姫様扱い（）（）
される事だが、せいぜい同情買うくらいが手っ取り早いとその部分だけは理解するらしい
子供の頃から何でも子供楯にしてきたよなあ
自分が金使い込んで借金するのにも、「子供がかわいそうで…　私は良いけど子供が…」
って、本当に子供がかわいそうだから生活費くらい貸してたって人もこいつだけなら
貸したりしなかったろうな

大きくなって事故にあった
その時だって相手からいくら賠償金取れるだけに躍起で、私に対しては「とにかくなんでも
いいから毎日病院行ってろ。それが加算になるんだからな」
なんか、基本的に池沼かなと思う言動しかしないのに、こういう部分だけ誰から教わるんだろう
それではないけど、入院したり、救急で運ばれるとかの時なんかも嬉々として着いてきて、
どうでも良い、誰も聞きたくもない世間話とか勝手に始める
心配して付いてくる、ってより、暇潰しが出来た！って浮かれてるのがすぐ判るようにうろうろする
私への問診で、最後に整理があったのは何時、とかの問いに「ああ、この子は昔から不順で
あったりなかったり…」横割りしてくるのを遮って自分が答えたり、一度は「お母さんは黙ってて
ください」と注意された
他の自分の好みとか知らないくせに、何故か整理とかシモ関係だけは妙に把握してるのが気持ち悪い
自分が判断能力ある大人の年齢だからこうなるんだけど、十代まではとりあえず保護者として
毒の話を聞いたりしてたんで何とも言えない、言葉に出来ないものを味わって沈黙してた

今また具合悪くて機敏に動けないのに、家賃の関係での手紙が来た
その事で仕方なく電話したら適当に「あー、やっておくやっておく。　で、これなんだけどさ、
○日からなんだって（本当にどうでもいい下らない事）」
駄目だ、家賃関係も自分で握らないと間違いなく早くて年内にある日突然、滞納してるから
出てくださいって来るような気がする
生まれた時から大きな負債を背負った上に、合法的に稼げる歳になったら最底辺仕事でも
奴隷労働でもして金稼いでキチガイを養わないとならないわけ？
自分の人生なんだろう、と、毒と関わった後、毒が残してる数々の負債の始末を私がやる度に
本当に人生なんかどうでもよくなる

>>670
あれを教育的でいい親とか持ち上げる人がいたのが気持ち悪かった。

毒になる親を読んでいるんだけど、自分も体験した類のるから読むのが苦しい
これで本当に少しはスッとなるのかな
半信半疑で読んでいる
ただ、今までこれらを批判してる人とか親は大事にすべき対象と見てる人間が
この本を見ると、大層クズに見えるんだろうなと。

みんなの毒親すごいわ、マジキチじゃん
うちはそういう積極的なのじゃなくて消極的・婉曲的な毒親だったな
勉強も運動もかなりできたけど、ほめられたことがない
やりたい勉強、運動はさせてもらえなかった
親族に一人もいないのに、医者になれの一点張り教育(勿論なれなかった)
髪型はショートにしかできないふいんき
本音や弱音、わがままを言わせないふいんき
友達を家に呼べないふいんき、軽い汚屋敷
PTAや婦人会などで、しゃしゃり出るのが大好き
若作りした格好で、可愛いでしょ若く見えるでしょ、と子供相手に聞いてくる
ブラは、私がハタチ過ぎてから一枚適当なサイズを買ってきてよこしただけ
男女交際についての話題は不自然なくらい避ける
休みの日に遊びに外出するのに、遠慮しないといけないふいんき

>>673
購入して一年以上経ったのに、完読できてない、怖くて

>>665
家出て一人暮らしすればいいだけ

自尊心を傷つけることしかしてこない
挙句の果てに「あんたがいない方が幸せ」とか…
なぜ産んだし

連投すまん
自分もブラは中三くらいまで買ってもらえなかった
体操着の時とか普通に透けてて友達に指摘されたのが今でもトラウマ
必要になる時期って買ってと言いたくても言い出せない年頃だから
親の方から与えてほしかったわ
前にも下着の話あったし毒親の共通事項なのかも

>>670
それ思う
浜口京子、10代のレスリング始めた頃は美少女だったのにね

沢ホマレなんかは顔は残念だけどちゃんと自分の意志で人生選択してきただろうから
独身でも悲壮感は感じないけどね

私がたまに何か買い物をすれば毒母によるダメ出しがある。
本を買ってくれば「わざわざ買わなくても！図書館などを上手に活用して！（ドヤッ」
衣料品、その他雑貨は「家にあるものをどうにか上手に工夫して活用して！（ドヤッ」
「上手に活用して！」というフレーズがちょっと賢い感じがするらしくお気に入りっぽい。うんざり

娘をコントロールして不幸にすることが生きがいだからね

就寝中部屋に侵入されてるぽい
母の安っぽい化粧のニオイが残ってて気づいた。私は化粧しない
で、部屋干しの下着に化粧のニオイがべったり…
５回洗ったけどまだ臭い。一体何したんだorzもう捨てるしかないよ
部屋に簡易ドアチェーンつけた。もうね
こんなことで心折れるもんか。引越しまで耐え抜いてやる

>>677
うちはずっとブラ買ってもらえなくて、自分の小遣いで買いに行ってたよ。
中学1年の時たまたま夕方腹痛があったので母親にお腹痛いんだけどっていったら、
夕ご飯の後に父親と母親と揃って正座して、生理用ナプキン渡されたw
実際生理きたの中2で、それも母親が逐一父親に報告。
使用済みのナプキンをどうしたらいいのかとか下着が汚れた時の対処法は全く教えて貰えず、
本を読んで習得した。
妹の机の中にギャル系雑誌があってそのエロ記事が気に食わなかったみたいで、
父親と自分に、最近妹が変な雑誌読んでて困るみたいな報告するし、
うちの母親には性関係に関してはウンザリさせられることばかり。

孫が欲しいと毎日言われる。
結婚相談所に入れられそう。
そういうところは苦手だから嫌なんだけど断るといろいろ言われる。
昔は男から私あてにかかってきた電話に怒りまくってたのにな。
その男からってのは勧誘の電話なんだけど
「どういう関係だ！？」「娘になんの用だ！」とか恥ずかしかった。

私が何をしてても気に食わない毒家族
なんでそんなに気に食わないのか、心底知りたい
合う合わないってのが家族間でもあるのは分かるけど、理由があるなら知りたい
心理的、科学的？な根拠みたいなのとか
例えるなら学校や職場で「あの子何か好きになれないんだよねー」「うんうん。何か言ってやりたくなるよね」みたいな感じで
そのグループからわけもなく忌み嫌われるような

私の部屋を覗いては部屋にある服やら雑貨を見て無駄遣いしやがってと言って来る
その金を全部よこせと言いたいらしい
本当に要約すると金カネ金よこせしか言わないわうちの母親

母親が他人に対する興味があまりない人で
子育て対しても熱心になれるタイプじゃなかった。
子供が思い通りにならないと「自分だったらこんな風にはしない、
父親に似たせい」っていう感じで全て投げるというか、全否定だった。
結婚生活に対しても不満はたくさんあったみたいで
結婚もせず子供もいなかった方が、自分の人生は良かった
というような言葉がたくさんあった。
聞き流してたけど、地味に傷付いていたというか、
忘れられないもんだなあと思う。

知り合いで、子供の頃に
「あなたはママの宝物」と、何度も言われて育った
という人がいて、自分からすると信じられない気持ちだったな。
うらやましい、と思う気にもならないというか、夢みたいな感じｗ

>>685に似てるけど、うちは父のほうが遊びに行くともったいない
遊んでばっかいやがって、遊ぶ金あったら家に入れろって言われたな
私もいい年になってるし日付変わるころに家に帰ったりすると、今に電気もつけないで
座ってたりして気持ち悪いなって結構思ってた　そこで嫌味を言われる訳で
ちょっと前までこんなことばかり言われるから遊びにも行ってなかったけど
最近はばかくせーと思って普通に行けるようになった
前はどこに行くのか、誰と行くのか、その人はどんな人なのかを
逐一言わなきゃいけなくて苦痛だった

>>674
なかなか読むのって苦痛だよね、自分も読んではいるけど２０Ｐくらい読み進めるだけで
どっと疲れてる　自分が今まで無視して普通だと思い込んでた部分を
「これおかしかったんだ」って認識して読んでいるせいかもしれない
ここのスレとかほかのスレでもぜひ読んで！って見かけたから買ってみたけど
向き不向きはあるかもしれないね　すべては読み終わったらわかるかな…
私も読み終わる頃には読んでよかったってもしかしたらなっているかもしれない。

毒親ってのは子供の自尊心や成長を認められない生物なんだろうね

毒の使ってたパンツとかブラを使うように強制されんのが嫌だった
いくら親子でもそんなん共有したくないっての気持ち悪い

>>686
そうそう。やっぱり母親にどうしても向かない人っていると思うんだよね
だったら結婚もせず子供も作らず自分を貫き通せばよいのに、
周りに流されて結婚・他の人もしてるから子作りとしてあげく子供に八つ当たり
こんな親多いだろうね

>>688
自分も毒親関連の本（ここで勧められた物も）を買って一年、全部読んでない
「毒になる親」は初めてフラッシュバックっていうのを経験して辛くて断念
こんなにも自分虐待されてきたんだなぁーってまざまざと知るのはやっぱり辛い
本はもっぱら現実逃避系（旅行記とか）読んじゃってる

>>687
異世界の出来事だな
その上喪だし「愛されてる」って感覚を味わった事がない

>>691
一応全部は読もうと思っているんだけど、最初読み始めながら
相談者が自分の抑制してた感情を話しだし、認めて涙ぐんだっていう所読みながら
私も泣いてたｗ
本当フラッシュバックしてる　私もそうなんだと思う　
言われたことすべてよみがえってくる　本来なら読まない分野の本だし
何かがおかしいって分かって家族の言ってくる言葉に流されないで
自分を見失わないようになれてるなら旅行記とかのほうが気分はまぎれるかもしれないね…
この本の構成は実例に伴った話で出来てるけど　のちにこの人たちはどうなったのか
どう解毒してくのかが気になっているんだけど、そこが載ってなかったら残念

>>693
昔言われた事とかやられた事とかパンドラの箱を開けてしまったごとく
うわぁーーーーっと思い出して精神崩壊しそうで最後まで読めなかったんだ
これ読んでる時は親○して自分もしぬ位の気持ちになっちゃってたし
でも家の親は異常だと納得して気持ちの上で関わらない様に出来たのは良かったな

うちの母親は全部自分が中心じゃないとダメみたい
過保護に育てられたから「してもらって当たり前」が染み付いている
だから「自分で考える」事を放棄してしまったんだよね

誰かに何かをしてもらって当たり前
してもらえないほうがおかしい
何も出来ない子供は放置
自分に何かをしてくれる人にだけ尻尾振ってた
私が結構なイジメにあってもめんどくさそうに
「あーら大変（棒読み）」で終了
自分が何かあったら
「私可哀相私可哀相私可哀相」って泣きわめいてたな、あの人…
働いて、仕送りするようになったら、尻尾振ってきやがったが
学費だけ返して後はバックレるつもりだけどね。

>>694
本当につらかったんだね　無理はしないで
私もとりあえず毎日気分は晴れないし
まさに生きにくいって思ってたけど分からなかったことが分かったことは
プラスだったとは思ってる
気づいた今からこれからはいい方向にもっていきたいね
顔色覗ってばっかだったけど　そういうのもやめにしたいよ
なんでここまで我慢していたんだろうって思う

>>696
ありがとう
そういう親を持ってると日常的に自分の気持ち押し殺して異常さに気づかないんだよね
今日もちょっといろいろあって久しぶりにここを覗きました
まだちょっと実家から出られないんだけど「親は親　自分は自分」という境界線を
昔よりは引けるようになった気がする

>>667
ありがとう。前日とか、休み初日って・・・狙っているのかもね。
実は初めての書き込みだったのだけど、ここを読んでると自分だけじゃない
んだなあってちょっと嬉しい。解放されるには時間がかかりそうだけど
がんばろうね。。

>>698
親が自分と同じ考えだと昔から大層喜んだりしてて、成長するにつれて
「多分こう言うこと言ったら同じような考えなんだろう」って予測できるようになって
まさに「親は親、自分は自分」って分からなくなっていて　
合わせすぎて自分が分からなくなっていたんだと思うけど
そう考えること自体が悪いことって思い込んでいたから私もその大切さがすごいよくわかった。
私もまだ家にいます、もうちょっとだけど
邪魔もされたけど絶対出ようって思ってる
何とかお互い乗り切りましょう　間違いもあるかもしれないけど
自分で選んだ一番いいと思うことをしていけたらと。
697さんが今度自分にとっての一番いい選択ができることを願っています
ご自分を大切になさってください

20代半ばもすぎ、男友達と夜遅くまで遊んでいたら
「今何時だと思ってる！警察に連絡するぞ！そこまで迎えに行く！今すぐ帰れ！こんな時間まで連れまわすのはまともな友達じゃない！そんなの友達じゃない！！」と毒父から電話
数ヶ月も経たないうちにそのことを忘れて「最近友達と遊ばないのか」「彼氏は作らないのか」「そろそろ結婚して子供を…」
彼氏どころか友達にすら敬遠されるようになったのに
住み慣れない土地でやっと見つけた大事な異性の友達なのに
学生時代から夜遅くに家まで送ってきてくれたクラスの男子を怒鳴りつけたり、ことごとくフラグを折られる
結婚相手を用意できないくせに私の行動に口出した挙げ句大事な人を傷つけないでほしい

一回暴れてからはましになったけどすっかりいき遅れてしまった

699間違ってた、ごめんなさい　>>ミスしてました

よく喪女板で｢カーチャンしか一緒に買い物にいく人がいないwww｣って自虐風にかかれてるのを見るけど、
カーチャンと一緒に買い物に行ける＝健全な家庭を持っているってそれだけですごく勝ち組だよね。すくなくとも家族からは大事にしてもらえるんだからさ。
そういうニュアンスの書き込みをみるたびに、大事にしてくれる家族さえいない自分は喪女板のなかでも底辺か…って思って泣きたくなる。


ふつうの人は家族に愛される→恋人ができて愛し愛されるってステップを踏んでいくんだと思うんだけど
最初のステップでこけてる時点で恋人を作ることなんかできないだろうし、
ぶっちゃけ恋人より無条件で大事にしてくれる家族がほしい。

はげ同
結局二十代過ぎても恋人欲しいって感覚よりずっと、まともな両親が欲しいってまま
きてしまった
もう自分が親になってても一般的には当たり前の歳になっても、「自分の家庭」なんか
欲しくない
未だにまともな両親に育ててもらえる子供（自分）、て言うポジションが欲しい
多分一生変わらないと思う
どれだけ望んだって絶対無理だってもう分かりきってるけどさ…

何だかもうこの家にいるだけで
たまに家族の調子のいい日もあるんだけど、長いこと自分で考えることを
していなかったせいか、自分のことは自分が当事者でなければいけないのに
自分のことさえも他人ごとに捉えるようになってしまった
感覚がずれてるんだなあと思う

低レベルすぎて話しにもならない
クズって巻き込む巻き込む愚痴愚痴しつこい
学習できないバカはしね
まじしんで
殺意しかない
喜ぶ

>>702
いや友達付き合いをことごとくダメにしていったあげく、鬱になったら出掛けないと！等といい連れ出すだけ
しかも貧乏人だから出掛けたって、何か買ってもらえるわけでも美味しい物が食べられる訳でもなく、韓流の話聞かされるだけ
なら出掛けるなって話だが、出掛けないと非常に空気悪くていたたまれない

>>687
そんな世界があるなんて現実とは思えないよね
小学生の頃、女友達数人と話してて１人が「親に叩かれた事は無い」と言ってて
ビックリして本当に！？一回も無いの？軽くでも頭叩かれた事ないの？そんなことあり得るの？と聞いたら
そこにいた私以外の女子全員が親に叩かれた事無いと言っててカルチャーショックでパニック寸前だったのを憶えてる
親に殴られる怒鳴られる夜中でも家から出されて鍵閉められるは日常茶飯時だったからよそでも当然だと思ってた

叩かれたことがあると毒親で叩かれない家庭は円満家庭？？
目に見えない精神的虐待されてる子はいっぱいいるけど

殴る親はもれなく精神的虐待もやるから、殴らない親のほうがまだマシだと思う。

正直、精神的虐待だけの人が羨ましい。
身体の安全は確保されてる訳だし。
羨むレベルが低すぎだけどw

「毒になる親」や「ハッピーアドバイス」では体罰＝絶対悪とされてた
体罰を受けた子供は、受けてない子供に比べて大人になってから
問題行動を起こしやすいみたいなことが書かれてあったな

ちなみにウチは、母親がブチ切れて怒鳴って
それで私がビクッってなると「今、お前叩かれると思っただろ！」って
ビンタするようなことが頻繁にあった

>>707
それはお前が周りに比べて圧倒的にダメな子供だったから親も厳しくしつけたんだろ

休み３日目。生きる気力を奪われた感じ・・・
普通の親も「○○してやったんだから、〜するのは当然だ！」みたいな事を
言うもの？　
普通の家だと病気になった時とか苦しい時に優しくしたりするよね。
そういう記憶がないから、病気の親が猫なで声で擦り寄ってくると・・・
ものすごく怒りを感じてしまう。解決方法ってあるのかな。気が重いよ

>>710
極端だけど自分叩かれる→だったら自分が他人を叩いてもおｋってなるだろうし
無抵抗でも謝っても人は叩いてくる恐怖を刷り込まれるわけだからな
肯定愛されと比べて「行動に問題がある」って言われるのは仕方ないわな

>>712
普通は子供の方から親孝行するのが当然だからいちいち言わない
〜普通の家庭〜

娘｢お母さん○○してあげるね｣

母｢あら〜ありがとう。たまの実家なんだからゆっくりしていいのよ？｣

娘｢いいの。たまになんだから手伝うよ｣

息子｢あ、オレも蛍光灯替えてあげるよ｣

父｢悪いな｣

息子｢いいって親父。親父のレコードの針も替えておくよ｣


コレが一般的な流れ

>>705ここは毒親スレ
私の事を書くなら別の板へ
※私はまだ親ではない

浜/口/京/子がここの板でも持ち上がっていたけどうちの親も
浜口父は好きに言ってたけどかわいそうよね、大会終わったばかりで
もう次の大会の話してる。でもあの子の偉いところは逆らわないことよね　お利口だよ
って言っててぞっとした
彼女の家庭は知らないが、その発言に腹が立ったので
彼女は好きでそういう歩みをしたのかもしれないけれど、世の中には親が選んだ
道を歩むことを強制され、あそこまで強要されたら逆らうことを忘れ
従順な人になってしまう人だっているんだって言っておいた
黙っていたよ
何でも言うこと聞くのがいい子だなんて思うなよ

どう見ても毒親なのを娘思いのいい親に仕立て上げる風潮にうんざりするよね。
持ち上げてる人も洗脳が解けてないんだろうけど。

>>707
それは私もカルチャーショックだわ
うちは肉体的虐待家庭じゃなかったけど、叩かれるのは日常的な行為だった
1度も叩かれた事がないのがそんなに多数派なのか

でも叩かれるのも親が激務の職場から転勤したらぱたっと少なくなったけどｗ
結局躾とかじゃなくて、自分のイライラをぶつけてるだけってのが丸分かり

対決した人いる？

母子家庭の友達の家に泊まりに行ったら朝起きた時にあったかいご飯が出来ててびっくりした。
お父さん偉いな…。
そんなお父さんなら親孝行したいって自然に思えるんだろうな…。
羨ましいよ。
小学校の時から朝ごはんなんて作ってもらえなかったよ。

うちの母は小さい私を叩く蹴飛ばすして部屋に閉じ込め、｢泣き声が近所に聞こえる！！！！｣って更に殴ってきた。
近所に知られたらまずい事してる自覚あったんだね…。

>>715
意味不明
あんたこそスレチだろ
愚痴って何がわるい
私ってだれだよ被害妄想おつｗ

>>721まともに返すなよ
まともに受け止めるなよ
ただフザけたレスじゃないか

>>720
＞｢泣き声が近所に聞こえる！！！！｣って更に殴ってきた
あるあるあるあｒ
一応隠したいんだなーと意外に感じるよね
昔毒母に頭をげんこつで殴られたら内出血みたいになって、
さすがに頭はやばいと思ったらしい毒が
珍しく(というか後にも先にもこれっきり)病院連れてってくれたんだけど、
お医者さんに訊かれたら階段でぶつけたって言おうねって
めっちゃ優しく笑顔で言い含められたの思い出した
そんな優しくされるのも母親と仲良く秘密を共有できるのも
ものすごく嬉しくて浮かれたの覚えてるわ

>>720
母子家庭の家行ってなんで親父が飯作ってんだよバカめｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

つかお前ら文句多すぎなんだよ

今生きてられるだけでも親に感謝しろよ
アフリカや中東では飯も食えない子供がたくさんいる

それでもみんな何とか生きるために子供でも必死に働いて今日を生きてる

それにひきかえお前らは
三十路こいてま〜だ親に甘やかされながら
ブクブク無駄に太って働かないくせによくそんな文句ばっか言えるよな

さっさと働いて親にバックでも車でも買ってやれよ

毒親ってさ、本当じゃない事もいかにも本当のように言ってくるよね
お前はああだこうだって勝手に決め付けて
思い込ませようとするというか洗脳しようとするというか
そういうのをスッパリあきらめて、いかに無視できるか、上手くかわせるようになるかってのが
結構大事だと思う
ngの人の書き込みは正直うざいけど、その書き込みを見ても「ふーんｗあっそ〜」って思えるようになったら
自分的にはしめたものだと思ってるｗ

>>726
分かる　たまにもう無理ってなって反論するんだけど、向こうの決めつけとか
さも本当にあったことのように話してくるのを聞いてると
本当にこうなんじゃないかって　あとから考えたらいやそうじゃなかったってことすら
思ってしまって　混乱して二の句が継げなくて終わる

母親と会話する時すごい神経使うわ
それは違うって思っても向こうが一方的に喋っちゃうからつい飲み込んでしまう
言いたい事がろくに伝えられない

友達の親見てみたらちゃんと会話のキャッチボールしてたわ
ボケとツッコミみたいだしこっちまで笑えてくるし楽しそう
親って自分の話しかしないもんだと思ってた。母も祖母も自分の話ばかりしてる

>>720は父子家庭の間違い。
友達は片親が多いから混乱する。

>>723
大丈夫？
後遺症とか残らなかったかな？
殴る(ムチ)か不自然な優しさらしきもの(飴)でコントロールされるよね…。

中学生の時、父親にガラス瓶で頭思いきり殴られたけど、病院なんて連れていって貰えなかったな。
殴られた原因は覚えてないが、たぶん食事のマナー(箸の使い方とか)など些細な言いがかり系。

アル中親父は理性が無いし酒飲んでる間のことは全部忘れてるから、質が悪い。
アル中の機嫌取るために、せっせと酒買って与えてた母親も共犯だ。

鏡にニコッと笑ってみて・・・何年もかかって笑顔を人に向けられるように
なったなあって思った。いい職場で、すぐにつっかかって攻撃態勢に入る私を
「イライラする時もあるよね」って感じで許容してくれて。
もう一つ思ったのが・・・両親にこういう笑顔を向けた事ないなって。
抑圧されている色々な感情（特に怒り）が、何時も顔や身体を強張らせて
いるんだろうな。

【社会】幼児期の虐待がうつ病のきっかけになる可能性…脳の特定の場所で微細な構造の乱れ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1344865848/

だそうです。
毒親に育てられると自己肯定感が低くなったり寿命が縮んだり老化が早くなったり
鬱になりやすくなったりプラスが何一つないな。

>>726
もうまんまスルー検定だね

動揺した
→心のバランスが崩れてるかも。早めのストレス解消を！
軽くイラッとしたりウザイと感じた
→正常ですが返レスは報復ではなく泥沼なのでご注意！
鼻で笑ってスルーできた
→おめでとう！毒親も余裕でスルーです！

みたいな目安

>>720
いい父親だね
自分も父子家庭だけど家のこと全くしないし、家事や掃除が出来てなかったら怒鳴りつけて命令するだけ
俺は仕事はできる(キリッとかいいながら低所得でバイト代せびってくるし

学の無い親だから、子供を進学させるのにかかるお金とか分からずに全額奨学金で行けるとか思ってたし、三者面談のときとか恥ずかしかった
しばくぞとかの暴言は日常茶飯事だし、言葉を選んで話さないといきなりキレて暴力振ってくるし早く家を出られる日が来ますようにと願ってる

>>735
バカなのはお前だろ全額奨学金で行けるよ

奨学金貰える成績で国立大行けなかったバカなお前が悪い

生まれた環境のせいにするやつは
どんな環境に生まれても生まれた環境を嘆く

こういうことを書く人は自分がどれだけ恵まれているかを自覚してない

>>732
自分を陥れようとしている人間に笑顔が出せないのは当然
職場の人たちいい人で良かったね

>>738
もちろん環境や境遇による差異はある

だがそれは孤児だとか障害者レベルの話であって

お前らは｢それは境遇が悪いよね｣と言えるほど努力していない

三十路過ぎて未だに実家に寄生しながらブクブク太ってるのがその証拠

>>738
説教オトコはスルーで

私の母は昔から私の言うことや提案を否定し続けた。
今も変わってないな。
他愛の無い会話でも「そうだね」「本当だ」「うんうん」なんて出てこない。

もし本当に同情出来るとしたら

お前らが高校から新聞奨学生やりながら一人暮らしし、学費や生活費は一切親に頼らず
大学も学費、生活費はもちろん受験料や入学金も全額自腹や奨学金で負担、抜群の成績で卒業

とかまあこんくらい努力してないと｢親が悪い｣とは言えんな

>>742
攻撃的なヒトって一定数いるよね
何でも否定する
私だけ嫌われているのかな？と思うとそうでもない
みんなにしている
他人なら距離おくけど身内ならツライわな

>>742
それはお前が間違ったことしか言わないからだろバカ

社会に出たら相応しくない言動は全部弾かれるからね

無職ニートの言うことなんか全部否定されて当然

お前が悪い

>>744
むしろお前らが攻撃的だけどなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

自分を否定するもの
自分が気に入らないもの

自分より弱いもの

これらに対してお前らは異常に攻撃的

しかし、自身は打たれ弱く精神レベルも低いので自分が攻撃されるのは耐えられない

だから攻撃される前に攻撃しようといつもビクビクしながら身構えていざ行動するとヒステリーになる

親やまわりのに責任をなすりつけるのは楽だよな

けど｢まともな人間｣として生きるならまずは自分の何がダメだったのかを考えなきゃダメだよね

本日のNGID:vpUYQvIP

毒に洗脳された人って怖いね
自覚がない

今日はハエがうるさいね

アル中の親父と決別した親友にそのきっかけ聞いたら、
初めて拳骨で殴られ目が覚めたって言ってて驚いた。
あんなアル中でも娘は普段は拳骨で殴らないのか……。
わたししょっちゅう拳骨で殴られてたよ。
外面ばかり気にする母は親父が荒れ始めると、
慌てて家中の窓締めてまわってた。
対外的にはめちゃ甘な感じに見せてたから、
わたしが両親に不満があると誰かに相談しようとすると、
甘やかされてわがまま的にｽﾙｰされ続けてた。

>>750
NGIDに vpUYQvIP を登録すると勝手に消してくれるよ
便利だわ

>751
拳で殴られるのが普通だったからそれが異常とは思わなかった

親の考えが内面化されてて、自分で自分を抑圧してた。
家庭不和や周りで起きる悪いことは全部自分の責任だと思い込んでたことに気が付いた。
これからは自虐をやめて自分の幸せのために生きようと思う。

殺意しかない
さっさとしんでくれ
それ以外ない

毒母が重度の騒音ババアで困ってる。自分にとって都合の悪い事だけ怒りヒステリー起こして、いつも叫んで会話して、近所迷惑ってもんをまったく考えない。なぁ、頼むから静かに隠居してよ？いい年してんのに、なんでこんな馬鹿なの？もう立派な老害の仲間入りだよ。

>>739
ありがとう。

ライフ(ドラマ)の佐古君って、毒親に抑圧された子供がすごく上手に映像化されたかんじ

ちょっと吐き出させて…


お盆帰省なんだろうがこんな時間なのに近所のクソガキ共がうるさい…
窓開けて全力で騒いでいる。

ガキ共にとっては夏休みの良い思い出なんだろうが、こっちはいつうちのクソ親父が怒鳴り混んで行くか内心ヒヤヒやだ。

母も私も疲れきってて逃げる事を考える余力もない。
最近じゃ逆らわないで世話ばかりする母にもイラついてきて、
「あんたが後始末とか世話するから奴はつけあがるんだよ！」と言ってしまった

もう自分も最低だ。クソ親父の世話をするために生まれてきたようなもの。はやくしにたい

>>730
723です、心配してくれてありがとう！
幸いお医者さんには問題なしと診断されたよ

>>731
ガラス瓶ひどすぎる
うちは母が暴力で父はネグレクト系だったから身体的にはずっとマシだったんだな
外聞気にして他人に見えるような怪我はさせられなかったし
病院は万一で子殺しの罪着るのびびったんだと思う
打撲とか鼻血の血とかにもびびってくれればもっとよかった

毒て人の不幸は蜜の味みたいに思ってたり自分の意見と少しでも違うと頭ごなしに批判してくるから話してる
だけで疲れる。おばが亡くなってその子供が数年経っても悲しんでいることをわざわざ掘り返してくる。何浪もしてる人の友達のことを馬鹿にされたり。
それ言わなくていいんじゃね？系のことを 垂れ流しにするからうっとおしい。

>>733
なると思うよ
低脳なキチガイなんかは「ガキなんか何しても、何やってもわかんねえよｗｗｗ」とかで
虐待するけどさ
嫌な事されてすぐ忘れるなんて、脳に異常でもなければ普通どんな小さい子でもないよ

それで思い出した
虐待親を取材するって番組で、小さい実子を怒鳴ったり、軽く叩いたりを頻繁にしてる
毒ってのが何組か出てて、リポーターがなんでそんな事するんですか？ってのに、
躾、とか、口じゃ聞かないからエスカレートするとか、自分が親からそうされてたとかの
他に、「ただ単にストレス発散」更に男の子に対しては「ああ、もう少し大きくなって意味
理解するようになったら？やらない。やり返されたら怖いしｗｗｗ」とか言ってるのみて、
顔が変わるくらいやり返されればいいと思ったよ

「アットホーム」という言葉を聞いたり見たりするとぞっとする
そんな恐ろしい言葉をよく簡単に使えるな…と思っちゃうけど
大抵の人にとっては家庭というものは安らぎの場なんだよね

以前行った心療内科で最悪の対応されたんだけど
（ストレスが原因と思われる身体的症状や毒親のこと泣きながら話したら、
ため息つかれて「はぁー、最近病気になりたがる人が多いんですよねー。」とか言われた）
その病院のことを街の口コミ情報やら病院検索で探したら悪評ボロボロ出てきた。

まぁ、ここまではいいんだけど、しばらくしたら悪い口コミだけごっそり消されてて
ためしに自分も書き込んでみたら半年もしないうちに消された。
医療ミス隠しとか時々ニュースでやるけど、心療内科でもここまで腐った病院があるんだなとあきれた。

>>764
それはお前や似たような社会のゴミどもが悪口書きまくってるからだろ

人のブログ炎上させるVIPのゴミニートと同じ

その医者の診断は正しいよ

お前みたいな努力も苦労もせずのうのうとダラダラ生きてるだけの豚がストレスでどうたらいいだしたら

一生懸命働いてる世間一般の人間様なんかみんなうつ病なるだろ

みんなちょっっっと具合悪いくらいなら学校も仕事もサボんねえんだよバカ

反省しろ日本のゴミめ

今日もID:5X/Ap4qsをサクッとNG登録でスッキリ快適☆(ゝ｡∂)ｷｬﾊ♪

>>764
心療内科って専門科が実はあやふやな定義で、泌尿器科医や放射線科医でも
個人クリニックで開業する時に患者集めで標榜するんだよ。
自分が勤務してる総合病院は神経内科の医師が2人心療内科やってたけど、
1人は本当によく勉強してていい先生、もう1人はコメディカルをレイプしようとして
退職になった先生。

心療内科じゃなくて、躁鬱病や神経症が専門の精神科医がおすすめ。
精神科医でも統合失調症が専門だと躁鬱病に興味ないから気をつけて。

マトモな先生なら名前をググれば論文がヒットするのでそれも参考に。
ネットの口コミはスタッフや家族が良いこと書き込んでる場合が多いので
あまり参考にならない。