喪女のチラシの裏258

喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。重ねて言うけどレス禁止。安価禁止。
ただ黙々と書き込んで下さい。次スレは>>960が立てて、1000行く前に誘導しましょう。
踏み逃げ禁止。立てられないのなら踏まない。


前スレ
喪女のチラシの裏257
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1339024774/

2getできたら3-1000に彼氏が
できて結婚

>>1乙

幸せも不幸ももうなくていい
何も考えたくないし感じたくないｱｰﾒﾝしたい

2getしてくれてありがとう

犬山紙子って綺麗なのに自称喪女だからどんなんだろうと思ってみたら
彼氏三年いないだけらしいw孤高とか言ってんじゃねえよw

>>1乙

「なんでこんな夕方の混んでる時間に行くの(笑)」
お前のどうでもいいエセセレブのクソ買い物に付き合わされたからなんだが
近所のスーパーなんて高級でハイソなアテクシは行けるわけないですかハイハイ
それでみすぼらしい娘を使いに寄越すわけですね素晴らしいアテクシの朝御飯と
麗しいアテクシの化粧品代を払わせに

歳食えば食うほど劣化具合が楽しみだよ
頬の弛みがワロスｗｗｗババァｗｗｗ
足腰立たなくなったら不味い食事でもてなしますね＾＾

1乙です

みんなイメージの表現の仕方がすごいなあ
勉強出来るとかではなくて知的な雰囲気が文章からただよってるよ
締め切り延びたし自分も何か伝えたいな、何がいいだろう

いつまで強気でいられるかな
セレブでグルメな舌じゃ
この先老いさばらえて、貧乏生活には耐えられまいよ
新たな寄生先ｗｗ見つけないといけませんねｗｗｗｗババァ
父に死んで詫びるがいい
私の後にな

おつですー
はあ。なんでこうもうまくいかないのか

やーっと仕事終わった！！！さて、練習どうしようか…
汚部屋の掃除もしたい

きな 行く
ぐり 行かない

スレ立て乙です

帰宅したら郵便受けに
ヤマトと佐川の不在票が入ってた
いつもいつも無駄足踏ませて申し訳ない

一人暮らしで足が悪いから
仕事以外でなるべく歩かなくて済むように
食料品以外の買物はほぼ全てネット
殆ど毎週のように届けて貰ってとても助かってる
医療費のために掛け持ちしてるから留守が多くてごめん

パーマ当てたんだけど、後ろ髪ほとんどかかってない
ゆるめだから肩にかけてちょうどで後ろに持って行くとほとんどかかってないくらいですって
説明されて、はぁはぁそういうもんですかで納得したけど後で考えたらやっぱり気になる。
ゆるめのパーマって後ろもくるくるだったっけ、ほとんど真っ直ぐもありだったんだっけ

>>1乙！



出会って早々「女の子の友達紹介してよー！」って軽々しく言うけど、それって結構失礼な事だよね。本人は自覚してないんだろうけど。
私は女としてカウントされてないんですね。遊ぶ価値もないブスって事ですね。
分かってるよバーロー！！
まあ「大学卒業しても遊んでたいから大学院に進学する」とかほざいてる馬鹿はこっちから願い下げですけど

看護の病院実習のラストスパートのころ
友達数人と「もし実習落ちちゃったらどうしよう」という話をしてたら
ある子が「とりあえず自殺する！」とジョークでいってたのが妙にツボって未だに笑える
あ、もちろんめでたく全員卒業出来たよ

１おつ！

昨日の１３時に注文して在庫もあるのにまだ発送メールこねええええ
しかも商品１個だけだし発売発送元が別会社ならともかくこのざまだし…このざまにしてはえらく遅い…
商品到着予定が１３〜１４日のくせに、このままじゃ明日届かないぞ。こっち九州だし。
あーーーーー１４日には手に入るｗｋｔｋ！！！ってしてた私の気持ちを返せ！
１５日は出掛けて次の日まで帰れないし
このざまが！！！！！

売ってしまおうか、やっぱりとっておこうか…悩む。本気で悩む

縁起のいいスレだ

あー、おこりが取れたかのよーにすっきり爽快な最近！！超どーでもいい存在になるわ、目の前から消えたらｗｗはよ消えろやーーｗはよどっかいけーーーｗｗｗ

だがしかし一人引っかかってんだがね…
あんたたっぷり休む前にいろいろやってけるんだろーなぁ？ｗくだらねぇ人脈づくり()で意味あるんですよね、あなたの休みにはぁｗｗｗ

アパートの隣の部屋にいる奴ら爆発すればいい。
合コン…か？？

何でも良いが受かる見込みが少ない試験の勉強をしている私の堪忍袋の緒が切れないように騒いでださい。

申し込んじゃった申し込んじゃった！
色々不安なこといっぱいだけど、こういうのは勢いだー！…よね？
でもなんだかんだ楽しみになってきたｗ
イルカ会えるかなー＞＜

あったら嬉しい休暇制度
二位　アニバーサリー休暇（結婚記念日、恋人の誕生日など）
しねよバーカｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗふざけんな仕事しろ

>>1乙です

もう疲れた。一人作品をちびちび作っていっても反応すらもらえなかったら
もういいね、さよならだねって気分になる
実際いらないんだろうなぁ。
自分のフィールドでまったりやるか…って思うけど全く仲間がいないのは寂しい
寂しさなんて心から消えてくれたらもっと楽にリアルも生きていけるのに

本当にあいつのファンって屑ばっかりだ
上っ面しか見てなくて笑える

今日、ジャヌーズに入れば即デビューレベルな学校一の美少年とぶつかりそうになった
ごめんと謝ったらあっちもごめんと言ってくれたんだけど、
やたら高い声だったなー
美少年って声まで美少年なんだな
それより、私みたいなキモブスにも律儀に謝ってくれるなんて
心まで美しいと評判なだけある

ここ2、3年で美人になったね、彼氏できたの？って聞かれちゃった！
美人とか初めて言われたよ超テンション上がった！
うきうき歩いてたら、若いねえ可愛いねえとまた別の人に言われたし
彼氏はできないけど、結婚したいと妄想する相手ができたからかな
マナーとしての化粧だけじゃなくて身だしなみにも気を使うようになった
友達の友達でしかないが三次元ってだけで私的には進歩した方だ

２次元でも３次元でもメガネかけた人が好きな事に気付いた
メガネキャラサイコー
でもメガネかけた自分は嫌いだわ

ひとつだけ敵軍残してレアポケ待ち
味方戦力を減らした方がレアポケ出やすいかもとの報告があったので
必要最低限にしている
すると守りが手薄なのでしょっちゅう攻められる
特にリザードンのいる軍にサーナイト・ハッサムが二人でよく来る
ハッサムじゃなくてサナギラスやハガネールが来ることもあるけどサーナイトは絶対いる
いや……相性的には等倍だからいいんだけどさ……お前……

カーディガンを探しにいったのにあまり良いもの無かったな
意外と無いんだよねあの店舗は
これならあそこの店で良かったやん・・・
真夏用のトップスは買ったがブラトップ的な物が必要になっちまった
あ〜金かかる

>>1乙
長時間リビングにいると高確率で腹壊すｗｗｗｗｗなんでｗｗｗ
いやマジで何でなん･･･自室よりちょっと寒いから？いやいや･･･
でもリビングだと寝れないから仕事が捗るんだよな
･･･そして腹壊すとか･･･我が腹よ、もう少しだけ強くなってくれ

一乙です

電車でちらちらニヤニヤ見てくるやつうざい
そんなにおかしいですかそうですか
いつもいつも何だこの仕打ちしねばいいのにあーいらいらする胸糞悪い
ああああ電車乗りたくねええ
いろんな人が乗ってくるからなー精神すり減るわ
電車がらがら時の開放感は異常

普通じゃないかもしれないけど好きになっちゃったんだ。やめられないんだ。
あーまだ終わりにしたくないよ

いち乙！

カーチャン、本当にクズな自分でごめん
人様に迷惑かけないように生きたいけど、ｶｰﾁｬﾝに迷惑かけるところだった
うん、こうやって凹んでる場合じゃねぇ！
やることやって寝よう！

いちおつ！

職場のぶりぶり女がマジでうざい
「○○さぁ〜ん♪」「おつかれさまですぅ」とかいちいち声がうっとおしい
女性陣にはすごく嫌われてていい気味だけど、
愛想がよくて人懐っこいから（男限定）、
女性に自ら話しかけられない男共にちやほやされてる
ちやほやはともかく、こっちはせっせと仕事してるのに
男ときゃぴきゃぴ煩いし目障り、
なのにかなり残業してて仕事してるアピール、雑談で残業とかおめでてーな！！！
そもそも話しかけられてデレデレしてる男共は何なの
彼氏は別にいるのに、ただのちやほや要員のうちの一人じゃないの
なんでそんな利用されてるだけなのに気付かないんだろう
というか自分以外の男にもそーじゃんって思わないのかよくわからない
若い女に親しげに話しかけられることは、そんなことどーでもいいくらい嬉しいのか

でもこんなこと言おうもんなら女の嫉妬乙ｗｗｗもてない女乙ｗｗ
真面目に仕事してつんけんしてるより愛嬌いい女の方がいいに決まってるｗｗｗ
とか思われそうで現実には言えない
女性間では言うけどｗ

この男女間のギャップが本当に不思議
もううちの職場にもカッコいいチャラ男が来て、女性全員を虜にしてくれたら
バカな男共も私たちの気持ちがわかるのにね
嫉妬で仲間外れにしてるとか思われたらたまったもんじゃない
あいつ女には自ら歩み寄るということはしないからなマジで
男はそんなチャラいことしたら、うちは男社会だし生きていけないｗｗ
でもあのぶりぶり女は生きていける
延々と引き継がれていく理不尽さよ…

友達に新テニスの王子さまが面白いと勧められて、今更だけどアニメをみた。
確かに面白いw声だして久々に笑っちまった…。
中学の頃に、ｼﾞｬﾝﾌﾟで読んでそれっきりだったけど単行本買っちゃおうかなぁ…
帽子かぶった主人公じゃない黒髪の人がかっこいいw

風邪ひいたぽ(´・ω・｀)
耳の中痒いよお
熱っぽくなってきたし最悪
なんですぐ風邪ひいてしまうの

益若つばさプロデュースのアイシャドウ（Dolly Wink）のブラウン系が
今まで出会ったアイシャドウでいっちばんツボだ
特に左端のゴールド、左から三番目の明るい茶色が最高！！
発色もいいし、いつまでも持つし、
益若さんのアドバイスどおりのメイクしてプリクラ撮ったらそこそこ目大きくて可愛く見えたｗ
使うのがもったいない。もう1個買おうか迷ってるけど、アイシャドウって減らないんだよね…

グレー＆ピンクもなかなかだけど、
ピンクだけ異様に発色が悪くて写真の益若さんみたいにならない

そのままで、無理して嫌いなことしなくていいって言ってくれた。
今まで家族のために無理して生きてきたから正直嬉しいよりも、驚きだった。
その言葉を聞いて生きるのが少し楽になった。

疲れた
死にたい
消えたい
幸せってなんやねん

いつの日かまた事務所に来た時に挨拶程度の話するぐらいなんだから。
プライベートでは会えないのに｢またね｣なんてそんな言い方切なくなるからやめて！

深夜ラジオ実況へんなの沸いててウザかったな
なんかテンション違うしキモい
ツイッターで呟いてろよ
まったりいきたいのに変なの居ついたら嫌だなぁ・・・
今日は来ませんように

気分悪くて吐いてたら胃液が皮膚に付いちゃってそこだけ速攻で赤くなってたZEEE
マジで胃液って強酸性なんだなっていうのを実感したけど吐くのは止まらなかったZEｶﾞｯﾃﾞｪｪｨﾑ

しゃべらなきゃ伝わらないのにだんまりになってしまう自分が嫌だああああ

二枚目だっけ
ピカルって出てるメンバーがいまいち好きじゃないし
ヒバルイとか特に見ちゃいられないんだけど
２、３回は見た
そして今日知ったんだけどあの総攻めっぽい上司って生瀬か！浅倉ー！
何で気づかなかったんだろう。眼鏡かけてるからか

スルースキル身につければいいのに。見たいすれスレが上がってると楽しみで覗いたらスレの主旨無視して議論して…

最近ほんとに可愛い子多くなったね
その辺歩いててもアイドルみたいな子ゴロゴロいるし
こんなド田舎なのに
学生時代微妙だった子も垢抜けてどんどん可愛くなっていく
なんか取り残された感じ
一生喪女として生きていけと言われているような気分

いちおつあり
うっわー名前覚えられてたー。正確には「覚えてもらってた」んだけど。
覚えてないだろうと思って痛いことするもんじゃねぇな。
つか本命知ってるのかなぁ〜。本命にバレたら確実に嫌われるなこれ。
あえていないときに送ったのに、意味なくなるじゃーん。TS見るだろうし。
話かわって、結局今頃出すとかさぁ〜。しかも見れたっぽいし。
まぁ場所ちゃんと調べなかった自分が悪いだけどさ。
そして、シフト変わって結局行けなくなった。やっぱそうですよね。
ブスは姿を見ることすら許されないんですもんね！
恋が動かないまま1ヶ月経っちゃったよ。
動かないよりは嫌われ覚悟で一気に動かしたい。
そして、全員に嫌われて喪人生突っ走りたいわ。

お腹すいてないから！何も食べないから！

３０６縄跳び

メールがどうしても好きになれない。
連絡事項はィィんだけど、雑談メールが…
毎日何通もメールしてるリア充たちすごいなぁ

合コンで知り合った人とメールしてたけどめんどくさくて止めちゃった。
そしたら今日追撃メールがw
遊ぶ日時の確認とかならわかるけど、止めたメールの内容とガラッと変わってまた雑談メール。メール止めたことなんかなかったかのようにナチュラルにw

もーめんどくさい！メール返したくないし会いたくない(´･ω･`)
こんなんだからいつまでたって親しい男性ができないんだよな〜
彼氏いない歴＝年齢から脱するには自分が変わらないといけないのよね…
こんな私を心から愛してくれて理解してくれるイケメンよ出て来い！

ようするにブサメンが好きになれないってことねw

インドアし過ぎてるから今日こそは外へ出る。
日中運動をしてみようぞなーーーーーーーーーーーー！！！
出来るかのぅ・・・

愛されるよりも愛したい結構マジで

そっか…。真性ニートスレは無くなったんだね。ニートスレは湧いてるし。
唯一の憩いの場だったんだけどな。にちゃんもツイッターもユーザーが若年化してきて、どんどん好きだったものが失われていく。
懐古厨と言われようとも、よかったものはよかったんだよ！！

やばい、やばいよやばいよ
積極的に行きたいが、いかんせん
不細工だから、よけいへこむ

愛されるよーりーもー愛したいまーじーでー。懐かしい。(￣▽￣)

あなた、粘り強いね。二人も子供いるんだから、いい加減父親らしくなーれ。
奥さん一筋で生きろ。その方が格好良いよ。

さみしいのをどうにかしたいと思ってきたが
なんかもうどうでもよくなってきた
ぼっちだろうが喪だろうが明日はきて順調に年とってくんだ
死ぬまで生きればそれでいいわ

喪女をからかうのはおやめください

つい最近まで喪だったくせにうっぜーな。
お前はモテてるんじゃなく、明らかにヤリ目だっつーの。
いい加減気づけメスブタ

劣化とすっぴんの不細工さと演技の酷さで
顔面センターｗｗｗｗｗｗｗｗ
今すぐ卒業したらいいじゃんって思ってたけど
いさ日程が決まってラストシングルが出て
あと少しなんだと思うとなんだか寂しくなってきた
数年前は可愛かったし好きな時期もあったしずっとセンターだったし
これはもう秋豚にすっかり乗せられてていかんな自分
口パクとAKB商法止めてくれたらなぁ

親とけんか
自分水を汲みに行こうと歩いている→親がふざける→自分驚いて持ってたコップに残ってた水を零す→相手にかかる→相手マジギレ
今の現状→Ｅ：水で湿った服　状態：右足首の謎の痛みと腫れ　クローゼットで体育座り
相手からの提示→出ていくか土下座謝罪
謝りたくないけど、扶養家族で半ニートの立場なんてたかが知れてるし
出て行けなんていわれて馬鹿正直に出て行ったところで先なんて知れてますし
タイミングみはからって謝罪？くそが・・・土下座はしたくないぞ大元はといえば向こうですぞ
なんてこんなに涙腺ゆるいし着替えたいし水汲みに行く途中だったから喉乾いたし口の中カラカラ
こんな歳でこんなくだらないことでガチ泣きとかアホすぎて自分ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
仲裁もなくただ見ていた父親、悪いがまじで何も無ければ今週末の行事は中止だ
愛されてないのに愛することはできない　ごめんな
うう右足がまじで痛くなってきた・・・えっ腫れてる
まじで自分のメンタル豆腐以下すぎてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もっと過酷なところで生きてる人なんて星の数ほどもいるのに
もしこれで明日、酔っぱらってましたとか言われたらどうなってしまうかわからん
痛い　のどかわいた　芯だ方がいいかな自分価値なんてないよ
残業で疲れてお腹すいて帰ってきたところにこんなことになって姉ゴメン

喪女は男の自分が嫌いなとこを好きになる、ってわたしにはすごくあてはまってるなぁ。
あんまかっこよくない顔とか、不器用なとこ、ワキガなとことか好きだ。
わたし以外だれもこの人を好きになんないんじゃないかと思ってますます好きになってしまう。

でも一歩間違うと上から目線に取られちゃうんだな〜。
今まさにそれ。
わたしがこのビジュアルで上から目線してるとしたら
本当に糞野郎じゃないか…orz

一枚目
本当男って最低。
謝らないし外見だけしか見ないし責任転嫁ばかりだし
性欲の塊だし犯罪者多いしそんな自己を正当化するのが大得意。
ますます信じられなくなってきた。

二枚目
またヤンデレからメール来たあ…返したくないなあ…。
どーせまたいつものJJと鬱話だもんなあ…。
文面もものすごくかまってチャンでうざい。
今考えたら学生の頃だって私が面倒見る必要なかったじゃん
押しつけやがってあの野郎

いっちょっつ！


佐藤さんちのねこまんまっていうスナック菓子ね、なんかね金魚のエサの味する
ちょっとね〜だめだったね
しかももうしけてそうだからもったいないけどさようなら

夏ポテト南高梅食べるよね〜うめ〜
片付けするぞー
洗濯してないやつとりあえず全部ハンガーにかけたんだ
でもすごいハンガー余った
確実に少しずつながらもの減らせてる実感がわいたんだよね
だから頑張る

駄目だ、イライラしてきた

可愛い制服☆に吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗ
可愛い子が着れば自然とそう見えるだろうけどブスが着たところを想像してみろ
あら可愛い☆ってなるかボケ
間違っても言わねえわ
着る人を選ぶ制服にたいして手入れもしてない長髪にこけしを百発ぶんなぐって鼻フックしたような顔面
改めて文字に起こすとひでえな
そのうえ顔がでかいからポニーテールが絶望的なまでに似合わない
見てて暑苦しいし梅雨が本格化する前にバッサリ切ろっと

香川が可愛すぎて可愛すぎて
何あの魅力

一日中寝てネットして遊んでるだけだった
けどこんな日があってもいいよねー
と言いつつ今日からまたいつも通りの生活に戻ることがめんどくさい

ヤリ目って、知ってる。
今、奥さんが妊娠してて、なかなかヤれないから、他の人捜してるのも分かってる。

悲しいずっと食い違ってて噛み合わない
なんで？やっぱり直接話さないと微かなニュアンスとか伝わらないよ
失いたくない友人なのに、向こうはもう耳を塞ぎはじめてる気がする
求めるところが大きすぎるんだよ
いつも勝手に期待して勝手に失望して勝手に傷ついてる
本当に勝手だよ
離れてほしくない

確かに書き込みスルーしたし、離れていくって思われても仕方ない。ごめんね。
あなたは大切な友達だよ。

キチガイ板に無防備で行くもんじゃないな
当たり障りのない疑問を投げかけただけでバカ扱い、死ねとか平気で言ってくる・・・何なのあれ。。。
まして暴言なんて全然吐いていないのに
精神汚染半端ないわ

鯛女のポエミーな語りを見るとげんなりする

勝手に仲間意識持ってたこっちが悪いんだけどさー
なんか英語で会話とか普通にしてるの見てびっくりした
全然違う世界の人だったのか。

はっきり申し上げましょう。お前、キモイです。
ええもちろん私は他人のことを言えるような面構えではございませんが、
少なくとも人を隠し撮りしてニヤニヤしてたり、
親しくもねえ異性の腕をいきなり組んでニヤニヤしたり、
そういう品性のないことや常識はずれのことはいたしません。
てめーがどれだけのもんか弁えてるからね。あんたと違って。
てゆーか普通にセクハラだよ消えろキモ男。
私程度の人間なら何しても許されると思ってんのか。
それとも自分の程度を勘違いしてんのか？ いずれにしろ消えろ。
二度と会わねえ。嫌でもあったときは笑顔で言ってやろう。
一番嫌いな異性のタイプは隠し撮りして喜ぶカスと距離感つかめない奴ですと。

ブスで金遣いも荒いとかwww
生きてる価値ないわ…はあ…

また頭のおかしい人がわいてるよ…
本当に公式もその信者も揃いも揃って性根腐りきったキチガイだよな

今日も一人でおビール様をいただく
前の生活に戻っただけ、ただそれだけなのに
やっぱりちょっと寂しいね
何にも考えられないぐらいに恋でもしてみたいもんだ

死んじゃいたい。
色んな意味で体が重い。

・あの髪型すきなんだよなー。でも、私はショートにするとものすっごい
ものすっごい顔周りがなんか気になって気になって仕方ない（というか痒くて痒くて痒くて！！！）
ので、やっぱやめとこう。みんな痒くならないんだろうか…
・私は金が好きだー！
・イラストを、ある場所に登録して売り出すようにした。
金がかかると技術の磨き方（？）に精魂込めるようになった。
というか「高く！売れろよ！よし、こうするのか…？よし、いや違う、くぅううううーーー！！！
もっとこう！」みたいな。うまくないけどさ。でも前よりかは絶対に画力アップした。お金の魔力すごい。
・でも、イラストでお金をもらうようになったら、自分の趣味で絵を描くのがだるくなった。
気合が入らない。いや、前から気合を込めて絵をかいてなかったけど。
さらっと気に入る絵が描けたらいいんだけど、ムリだから。でも、気合を入れて描きたくなるほどの気が向かない。
・プロというか、商品みたいなイラスト！とか画像！って、
すんごいハッキリしてる気がする。ここはグラデで、ここにこうライトを入れて、みたいな。
迷いがないっていうか、いじくりいじくりいじくりいじくりいじくりして描いたっていうか
こういうのを描きたくて、こういう完成予定で、こういう工程で描くつもりで
さぁレッツトライ!みたいな、なんかハッキリした完成イメージの元にかかれている気がする。
じゃあ私もそうしよう！とおもうんだけどなかなかなかなか

なにが「リアルでいろいろありましたが、復活します！」だあああああああああああああ
普通に「復活します」でいいじゃねぇかよ、結婚しました☆ミを隠しつつアピってんじゃねえよ

むくむー眠いーあちこち痛いー
これでいつまでも生理こないとかいい加減にしろ
とっとと来て早よ去れ

心が潤わない苦しい気持ち悪い
一生こんな心臓苦しい状態で生きなきゃいけないのか死にたいわもう

あああああ高校の時の友達から結婚しましたメール来たああああ
行きたくない死にたい

眠いのに眠れねぇ…
生理痛で腹と胃が痛い、気持ち悪い
薬何で効かないんだよ！
なかったから、前飲んでたの久しぶりに飲んだが、
やっぱり別の買うべきだったorz
6:30には起きなきゃいかんのにな…

2でも3でもお前とやる気なんかねえよ死ねじじい
ブスもジロジロ見てくんな
もうやだ
怖いから極力お茶だけにしよう
お茶かスープ

昼間の時間帯の主婦層の人たちの会話近くにいても聞き取れない
たぶん話題が未知すぎて関連する単語をうまく聞き取れないのもあるんだろうけど
それ以上に声ちいっさいよね？なんで通じてるの？

ZIPに馬場アナ出てない。
横領疑惑が週刊誌に出るからだと思うけど、好きだったからショック。
番組でも何の説明もないし、なんかﾓﾔﾓﾔする。
ｳｼﾞの長谷川が降格になったのはｻﾞﾏｧだったけど、馬場アナは無実だと思いたい。

都合よすぎる筋書き浮かべながらまた眠るよ

なにがソウルジェムが濁るだ偉そうに
てめえのだってどこにでもあるような同人絵の癖にさ

自分が立てばいいだろうが
うっぜぇ

いつの間にか膝に青アザ出来てる
（引きこもりで）白い肌にワンポイントの差し色☆ﾐとか思っちゃうから喪

いちお〜つ
無断転載氏ねとは関係ない愚痴
学生はまだ喪女じゃない！という意見はよく見る
確かに高校生や大学一年はノリからして喪女ではない
だが四年目で男の影一切ない場合はどうすれば男が出来るというのでしょう
それより就活したくねークズなの判ってるからしたくねー
だって自分が企業側だったらこんな役立たずのクズブスと一緒に仕事したくないもん
今も授業サボることだけ考えてたけど
やっぱり後で苦しくなりそうだから遅刻してでも行くべきかな
それより無断転載は市ね今すぐ

人のアイデア平然とパクんなよぉ
作り直そっかな…

ブサメンってクズばっかなんだね
わざわざ喪女板に来て居座って文句言ってるような馬鹿ばっか
一生差別されてろｗ

まさかとは思ってたけどポカしやがった
前日時間念押したしわざとだろアイツ

自分から誘っておいてマジふざけんなよ

仕事いきたくない
やだ。上司つかえない。
上昇思考ないのかおまえら。
自分が一番下だから強くいえない。
仕事で楽したいならせめてスキルアップすることくらい考えなよ。
作ったデータ使えねえよ。クソだよ。
結局全部最初から私が作り直してる。
要領悪すぎて引くわ。

昔からちょっと男性恐怖気味なんだけどその原因が最近わかった
小学校高学年の頃、ちょっと露出の多い服着てた時に父親から
「艶めかしい眺めやな〜」って胸元見ながら言われたんだ
それが気持ち悪くて気持ち悪くて、男は須らく女をそういう目でしか
見ないんだって思うようになった（まあ一面として実際そうなんだけど）
だから男の友達なんて考えられない、男を性の対象としてしか見れない
性の対象としか見られてないと思うから怖い

面接中の人の個人情報垂れ流して「誰が一番マシだと思う？」ってなんかなぁ…
いまだに昼休みに辞めた人の悪口言ってるし正直あの空間にずっといるのがキツい
辞めたら自分も言われるんだろうなと思ったけど、辞めるしもういいか
入るお金が少なくなってもいいからちゃんと時間取れるところでバイトしよう
「お店の為に〜」って考え方は私には無理。やっぱ働くのは生きる為だもん

そう決めたらまずはコンビニで求人情報誌、午後からハロワだな！
そして久しぶりに図書館にも行こう。次捜せばいい
んで帰りに美味しいケーキ買って帰るｗ頑張ろう！

ちゃんとお礼言えなくてごめんなさいｗｗｗ
トイレ行きたくて焦ってたんです('A`)
てかトイレのドア閉めてよ頼むよ

自分は本来二次元の出身なんだけど、何らかの手違いで今三次元にいるんだと思ってる
だから、いつかは二次元に帰れると信じてる

BBA共人んちの前で井戸端会議しないでよ
出掛けたいのに出掛けれないだろが
顔見せた途端に自分の噂話とかになったら嫌だしなぁ
30分までには終わらせてよね

珍しく休み晴れた。
住民税払ったら服とか買うぞ。ピアスも買っちゃうぞ。
ゲームの類いは今日は見ない。今日は自分に使う。
あとあの人のＴシャツ買う。
にわかでもなんでも、好きだから買う。

どいつもこいつもクソガキばかり
親諸共皆殺しにしてやりたい
しね

耳痛いいいいいいくそっくそっ
こういうときに限って耳栓無いし外に出たっていいことねえよなまじで
引きこもりがお似合いで結構だっつうの屑しかいない吐き気がする

どうせお前ら自分が怒ってる理由なんかどうでもいいだんろ
自分が勝手に怒ってると思ってんだろ？
自分がずっとムスッとしてなんやあいつって流れになるわ絶対
逆切れ乙

１おつ

最近某課長が好きすぎて辛い
そんな自分がアホすぎるって分かってるから余計辛い
知りすぎたら幻滅して冷めるだろうから今だけって分かってるけど、あーつれー
つーか最近こんなんばっかだな・・・現実見ろよ・・・自分・・・

うるっせーーーー！
朝から晩まで超音波奇声あげてんじゃねーよ。
受け入れ時間繰り上げ、延長保育開始されて
朝7時〜夜8時まで奇声を聞かされて頭痛い！
近隣住民は迷惑！！

真夏に節電対策で窓を開けっ放しにするつもりなら
当然配慮するよね？

民営化されてから奇声が増えたけど、なんか関係あんの？
署名運動に協力して名前書いたことを激しく後悔。

はやく失業から脱して超音波金切り声から離れたい。

ああ…１人って楽だ…これこそ本当に私の心を癒す唯一の方法だ…

痩せたら自信が出てきた!とは言っても、160-49の標準だけど。
でも、一時期は53〜54もあったもんな。あの頃は酷かった。
もう制服も夏服になったし、浴衣にビキニに、痩せてないと楽しめないもんな。
今年こそは脱喪する！！

あ、Amazonて代引き以外だと先払いなのね。待ってても来ないわけだ…

寝起き悪くて１時間前から10分おきにアラーム鳴らしてるんだが
最近ギリの時間のアラームを某機動戦士アニメの大佐のボイスにしたら
目覚めててもそれを聞きたいがために起き出さなくなってしまった
渋い声で｢これでダメなら貴様は無能だ！｣なんて罵られながら起きるとか幸せ過ぎる
おかげで朝ごはん食べる時間もないほどバタバタするけど本望です

やっと昼休憩。
今日はお局の一段とひどい悪口三昧を聞かされた。
というか自分アウェーだから耳に入った。
マジで悪口言ってる顔て醜いわ。
私も言わない訳じゃないけど会社では言わないでおこう…
ああ気分悪…
しかしあの会社の婆連中は噂話好きだな。
他に楽しみないんか？

電車で足広げて座ってるバカ男2人の横だけ2ヶ所席が空いてる

みっともねぇな何広げて座ってんだよ…
近くにご年配の人だっているのに何なの？バカなの？
短小のくせに広げなくたって大丈夫だろ？

あのさあ…だの○○なんだけどー？とか
馴れ馴れしくしかも上から目線で話しかけてくんな
初対面の人間に対しての口のきき方知らないのか？
私はお前の知り合いでも友人でも何でもねーよ

変なの釣れちゃったなあ

この壁紙癒され度すごいわ

ところで友達といえるか微妙なんだけどそこそこ仲良くしてる人が遅刻魔で
かつ自分も遅刻魔なんだけどそこの子程度じゃない
正直同じ穴のムジナだなあと思うんだけど何連続も遅刻とか
遅刻後の指定時間よりさらに遅刻（しかも連絡なし）とかは自分はやらないっていうか今までやらなかった
今日相手がそういうの普通だと思ってるならもういいかと思ってやった
スゲー悪循環！
クソだなどっちも
もうあのことは精神的余裕がある時しか都合つけないようにしよう

無視されたからしつこくあいさつしたら流石に相手が吹き出して笑った。
ざまーみろ。
その笑顔で午後も頑張ります。

面接ｵﾜﾀ
私の前に受けてたやつが受付と知り合いだったみたいで仲良く談笑してやがったた
なんかいろいろ自信なくした
もう落ちてて良いや
またいじめられたらやだし

仕事したいのかしたくないのかわからなくなってきた

いっそ結婚に逃げられればなあ

内田選手がかっこよすぎて辛い…。というか皆かっこいいな。スポーツやってる人は皆輝いてる
しばらくサッカー見れないのかー。なんやかんやでかなり楽しめて見れたな

また熱でたけどイブ飲んでるから風邪薬飲めない。鼻水つらい喉いたい。
明日面接だから美容院行かなきゃ見た目ヤバいのに。顔も職歴もアレだから、せめて清潔感くらい出さなきゃいかんのに。
早く受かりたい。もう休み少なくても給料安くても良いから。安定したい。 信用されたい。

へぇ、あの新婚男、ハワイ行くんだ…へぇ…
そのためにこっちに「○○日までにやっておいて、その後俺ハワイに行くから」とか言うんだ…
不幸になれ！！

寝ボケててブラジャーしてくるの忘れた…

やっと楽になってけどまだ怪しい感じでしんどいよ
あーこわい
これからどうなるんだろ
未来はあるのかな
マヤの予言でも当たってしまえばいいのに

友達の結婚式って強制参加なの？
仕事で行けないって言ってるのに大丈夫、絶対来て！ってどういう事だよ
お前中心に世界は回ってないんだよ

2人で楽しそうに喋りやがってくそが
はやく消えろ

須らく〜べき

今、ばぁちゃんが一緒に歩いてくれているんだ
そう考えないとつらくて身を投げそうだ

ﾕｰｷﾞﾎﾞｰｲ!

あー可哀想
本当にごめん。申し訳なく思ってる
しかし無気力過ぎて今は無理っぽい
何とか改善するようにするけども

やばいやばいやばいこれは…どうしよ一人じゃ無理だよ死ぬ本当無理だって泣きそう…
そういや自分の周りにだけ小虫がたかるんだけど病気なの？家でも職場でも飛んでるよ…風呂入ってるのに…
しかしやばいどうしよ…死にたいつーか死ぬ…

フェアリーテイルって嫌いなんだよなー
キャラとかストーリー、設定は好きなのに、女性の胸、股間、パンティを強調したカット割りや絵が多いから
下品すぎて読んでいて、すごく不愉快になってくる
あの作品が好きだって男見ると、そういう下品なの好きで好んでるんだろうって思うし、フェアリーテイルを自分にススメすんな！って思う

障害にも色んな種類があるし

うーん。よく分からない。

浪人してるとき、それはそれで辛かった
大学入ったけどそれはそれで心配事が尽きない
東大に入ったわけじゃないし就職は苦労するだろうから
自分に付加価値を付けないとと思うけど何やればいいんだろう
高校生のときはとりあえず与えられたものをこなしてるだけで不安なんてなかった
高校生って楽だったんだね
目の前の勉強と未来への投資と捨てたくない夢と現実と不安
でもまあ五体満足だしご飯は食べてるし、家族は健在だし、友達もいるし
１つずつ道を探してゆこう

他の板なんか居心地悪くなったなーって思ってたんだけど
他が悪いんじゃなくて喪女板が居心地良すぎるんだな
でもまあずっとこのままって訳にもいかないよな…現に空気変わってきてるし
はあーーーーーーかったるい

ネットで見かけて衝動買いしたオイル
LOFTに行ったら売っててサンプル置いてたから
少し手にとってみたけど苦手な香りじゃなかった
よかったー、これは当たりかもしれない
届くのが楽しみになってきた

あー、それにしても何であんなに街中には可愛い子が溢れてるんだろう
絶対化粧取っても可愛いだろっていう
つーか、無駄毛どうなってんだ、あの子たち
みんな手も足もトゥルトゥルだしうなじとか背中も見せびらかせるのすげえ
あれはエステで脱毛なのか、足あたりならソイエとかああいうのでも綺麗になるのか
カミソリ負けするのが嫌になってきたから気になる

いい匂いがする綺麗系女性になりたい
現実こわい
まあその前に脱ニートですよねー
先立つものがなければどうにもならねー

コンビニ行ったら思い出した

大学おちて浪人してるとき、バイト先でお客さん（大学生ぐらい）に電話番号わたされた事があった
「仕事何時まで？」とか「あとで連絡頂戴」と自分がいわれてるのを理解できなくて、
冷静ぶりながら内心すごいパニックだった

紙を受け取りつつも「何の冗談だろう。罰ゲームでもやらされてんの？」と思って連絡しなかった
昔から自分に自信が全くないし、中高とあんまり男子と関わってなかったから、まさか本気で自分に興味を持つ男子がいるなんて思えなかったし
嬉しいとかよりとにかく「意味が分からない」「こわい」だった。

あの時思い切ってたら人生かわってたかもなー

バイトやめたい
もう同僚にも店長にも付いていけない
死にたい
死にたい
バイトやめたい

デブ過ぎて着る服がないよ〜
もう七分丈も暑くなってきたし…毎日行くスーパーの店員さんに
あの子また同じ服とか思われてそうだ
太い腕晒すのも、太い脚晒すのも嫌だー
1〜2キロ減ったって何も変わらないから、とりあえず減量続行で頑張るけど。

わりと面白かった同人ゲームの作者がキチってた
掲示板やブログで批判禁止とかいってるくらいならともかく、
ゲーム紹介ページに
批判する奴は自分の頭の悪さに気付かず〜レビューの酷評は自分に対する嫉妬であり
出る杭を叩くなんたらかんたらってずらずら書き連ねてるんだもん

前髪がペッタンコですごく困る
目より下の位置に来ると重みでストレートになりすぎるみたいだ。
横に流してみてもまっすぐな針金でも入ってんじゃないかってくらい戻ってくる
確かにおでこが広いのを隠したいからパッツンでいいんだけど、そろそろ年齢的に厳しいんだよな
なんで町歩いてる女性はみんなあんなに髪の毛が柔らかそうなんだろう？羨ましい。

まぁ、あれだ　←これ系キモい
まぁ…なんだその、アレだ　この点なんでわざわざ打ったの？主人公にでもなったつもりか
まぁ、あれだｗとかこういう単芝のきめーノリいまだに使うやついるんだなびっくりした寒すぎて
あー気持ち悪い中高キモイから大坊のノリも受け付けないから結局一人最高だぜ
リダの人格が？になってきた
そろそろつらいっすやめてくださいそっちに染まるのは全力で否定をしたい
はーかっこいい　狭間にいる

単芝とか言っちゃってる人、VIPに帰ってほしいわ
単芝キモイって文化がキモイ

単芝って何でダメなんだろう？VIP行かないから知らぬ

イケメンにときめいたら生理早く来た
そんなちょっとドキドキしたくらいで早く来るわけないだろｗｗｗ皆話し盛ってんじゃねーよｗｗｗとか思ってたけどまじで来ちゃってワロタｗｗｗ
女性ホルモンすげー

あああライブ行きたい
しかしチケ取れるかな…

空いてるとか普段ならともかく
混み入って椅子に座れない人もいる中で遅刻してくる友人の
席をとっとくのが理解できない、おまけにプリントもご丁寧にとって席に置いとく
そこまでべたべた一緒にいたいもんかな
というかわざわざ電話されて席ここら辺に取ったから来て！とか言われると
本気でウザいってか重たい
適当に空いてる所でも見つけるしほっといてほしい

わろちんぽとかきも

25万も給料を貰ったら余裕で一人暮らしが出来るわけだ
となると両親に断りを入れなくても友達を家に呼べるし門限のない生活が送れるって事か
夢がひろがりんぐｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まあ実家から電車で3駅先の場所にわざわざ引っ越したりしないけどな
貯蓄を減らしてまで都内で暮らすつもりもないしそれなら一生埼玉県民でいいや
老後は川口あたりにマイナーチェンジして適当に暮らしたい

アカヒレの為に水槽
兎の為にメロン買って帰る

家着くの８時かな…
一時間遅い電車乗ると一時間半遅く家に着くのか
やだー

働きたくない一生ニートでいたい
職探してる時に感じる自分の無能感は異常実際なにも出来ないし
応募したらしたで何で送っちまったんだと後悔
こんな事仕事止める度に繰り返してる馬鹿だ働きたくない

会社いきたくない
空気にたえられない！

最近たけのことかレンコンばっかり食べてる。
なんかこういう系の根菜って、野菜なんだけど野菜って感じがしない。
おやつって気がする。
多分糖分含有度が高い野菜だからだと思う。
コーンスープとポテトサラダで「アタシ野菜好きのヘルシーなの！」みたいなのを聞くと
「頭にまで脂肪が…」と感じるような感じなのかもしれない。
あとたぶん、たけのことかレンコンって、一個辺りの値段がおやつやおかしと似てるからな気がする。
キャベツはあんな大きい1玉100円とかで一週間もつし、もやしなんか15円くらいで2.3回使えるけど
レンコンって小さい塊1個150円とかで一回分、みたいな。
たけのこの水にも一個100円で、煮物に使ったらもう1回分だろ？みたいな。
それを言ったらアボカドとかどうなるの？トマトとかどうすんの？って感じだよな
私は自分がなに言ってるのかわからなくなってきた。
たけのことレンコンうめぇ。うめぇ。

マジレスするスレで三年前の除毛クリーム使っても大丈夫か聞こうとしたけど、普通に考えてやめといたほうがいいよな
半分くらい残っててちょっと勿体ないが捨てよう。昨日剃ったばっかだし。

おからやっと発送メールきたー！！！おせーよ！！！！
明日届くかなーはよ来い

本当に申し訳ないです。私の周辺ではそういうことはありえない
うちは内部にやや池沼ぽいのがいるので、もしかしたらそゆのかも
常識からしてありえないことする奴は内部からも迷惑がられてるから
隣の人も間違いなく申し訳なく思ってる
アクションが来るまで放置せざるをえなくて、当たった人には申し訳ないが
どうかビシッと言ってやってくれ。同業種としてお願いいたします。

そしてうちのにも名指しで苦情来い

嗚呼…
焼肉の匂いすごいする
私も食べたいよー！！！

痩せたい痩せたい！うわー痩せたい！
暑くなってきたから部屋着をホットパンツにしたら足の太さに気づいてしまった！
うわーセルライトがボコボコじゃん！
なんだこの足！痩せたい！

友達の就活が終わらない。
見てるこっちが辛い。
頑張ってくれ。
死ぬほど応援してる。

わたしは普段の行いが悪いし…当たり前か…ごめんよ

前走ってた車に、青字の�H（○9）と【クド出没注意】のステッカーが貼ってあった。
�Hってチルノのことかなあ。
何となくその所為でそこから、まりさは大変なものを〜がリピートされて止まらなくなってしまったw

キャスト全員超無名声優の18禁乙女ゲー、BLゲーをやってみたい。
知ってる人だと中の人のことが思い浮かんで出来ない

どろっとやる気がでない
しにたい

タバコ吸ってる女の人ってなんかかっこいい！
綺麗系やボーイッシュだとなおいい
スウェットにキティサンダルな人が吸っててもDQN乙としか思わないのに…
弟分な後輩と気だるそうに、談笑しながら吸ってるといいな
ふだんは異常なほどにタバコ滅せ、と思ってるんだけど、
絵になる人が吸ってるとかっこいいんだよ…
とりあえず口になんかくわえてて欲しい
飴でもいい

事件のことなんて今は考えたくないのに、続報見なきゃ彼も浮かばれないよ、とか言うのやめてよ。
あんたは良かれと思って言ってんのかもしれないけど、こっちは思い出すと辛くて壊れそうなんだよ。
お願いだから今は触れないで……

同意もいらないし話を合わせろとは言わない
せめてその無駄口を閉じろ何も言わんでいいから
面白くもなんともない頭の悪いコメントなんか求めてないんだよ
しんみりしてた雰囲気がぶち壊し

あーあ10年前に戻ってやり直したい

スレチなんだよ！いい加減わかれよ！もう出てってくれよ！

結局私がバカにされて終わった！マジで死ねよ！
人間不信が余計酷くなった

アットホームダットおもろいｗ
リアルタイムではスルーしたけど、再放送見てハマるパターンあるよね〜〜
てか自分が年取ったのもあるなｗｗｗ
ひろしのドラマ外れ無しだわほんと
このドラマ中島でてるんだよねｗ
宮迫とのコンビネーションも良かったからいろいろ残念だわ〜
おもろいドラマは挿入歌もいいよなぁｗ
篠原涼子はああいう役の方が好きだな〜
出来る強気な女！よりも、かわいらしくておっちょこちょいな素に近い方がいい
不器用な役が似合うよひろしｗ

６月の現段階ですでに半月分も欠席してるとかどういう神経してるのか問い詰めたい
仲良い友達はいるみたいだけど、本当にどうするんだろ…
やめるのかな？やめればいいのにな
別の子に注意？か何かされたみたいで微妙に険悪なオーラ醸してるのも癇に障る
医療系専門って色んな人いるけどまさか自分より年上でこんな奴がいるとは思わなかった！

まだ始まってもないのに終われない。
待ってるよ。

久々にピンポイントな物欲が湧いてきた
こんなに欲しいと思ったのは小学生の時に買ってもらった携帯型のおもちゃ以来かもしれない
親に懇願しても簡単には買ってもらえなくて毎日肩揉みしてようやく手にしたっけ
何故こんな昔話を憶えてるかというと友達と学校に持ち込んだのがバレて体育教師に目の前で逆パカされたから
今思えばあれ何気に赤外線でメールが出来て何より値段が高かったんだわクソが思い出して腹立ってきた
てなわけで資料とパソコンがまるまる入るような大きいバッグが欲しいです安西先生

しまったまた昼寝した
昼寝ってゆーか14時から20時までガン寝してしまった
今から仕事すっか・・・
来月の出張楽しみだなー
夜はあの人に接待されちゃうｸﾞﾍﾍﾍﾍ

待ってるって言われても、困るよ。
どうなるか分かってるの？

なんか理不尽に絡まれて、ちょっとだけスルースキルのない有名人の気持ち分かったかも
そんぐらいスルーしろよと思ってたけど、自分に非がないことを証明したくなるんだよね
相手がどんな低能で周りからも触れるなよと言われるような汚物でも…
実名でやってるんだからその気持ちは人一倍なんだろーなー
まぁ有名人はその回数半端ないだろうし、もう諦めてスルーしろよとはやっぱり思うけど
とはいっても食物連鎖とか悪口で返す奴にはちっっとも同情できないが

あーあー
短い間だったけどまた一つ成長したなぁ
また明日から頑張ろう
多分私は大丈夫 なんかきっと理想の人と出会う気がする
今まではそういう人ばかりだったけど外見も良くて良い感じの人ばかりだったから！
あとは相手もフリーで音楽の趣味が合えばなお良し！

また最近痒くなってきた。薬飲んだり塗れば大分楽にはなるけど
逆にいえば薬飲まないと痒くて仕方がない…誰か足交換してくれー

自分の悩んでることがほんとに小学生レベルで笑える
マジでピチレモンからやり直すべき

でもほんとに今もやもやMAXなんだってば
めんどくせえええええええええ
この色ボケババアああああああああああああ
そういうのがめんどくさいからあんな会社辞めたいんだってばよ
でもみんな大人だからスルーしてるんだろうな…
こんなもやもやしてるの自分だけなんだろうな・・・
はーループザループ

嵐の二宮金髪にしたんだ
でも眉毛は黒
一般人でもたまにいるの見て、みっともねえ〜と思ってたけど
芸能人それもジャニーズが金髪で眉毛黒って
変なのｗｗｗｗｗｗｗｗ

体重やべええええええええええ
50越えたかもしれねええええ
いやだあああああああ

東京ディズニーランドが海外公演したって初めて知った
しかも今年の２月だし
どんだけ惰弱なんだ、自分
海外初公演が台湾とか胸熱
震災支援のお礼だからすっごく意味があると思う
人口2000万人の国でディズニーを見る為に100万人の人出ってのも凄い！
20人にひとりとかコミケと比べても凄すぎる

倒れこむように転んでしかも自力で立ち上がれないとかどう考えても異常なのに
周囲の手助けにを攻撃的に拒否して転んだだけって言い張って、その後どうするんだろう
拒食は体の病じゃなくて心の病なんだな

きっと今日は全体的に運の悪い日だったんだ
だから仕方ない。風呂入って早く寝よ〜

赤ちゃんの泣き声がうるさいからって壁ドンして怒鳴るって信じられん
赤ちゃんなんだからしょうがないじゃん
どんだけ心狭いの
最近も壁ドンして逆に刺された人もいるのにさ

結婚したいとは思うけどこんな旦那は嫌だわ

相手が屑でもイライラするなーちくそー
大体、人をしつこくニート認定して喜ぶ人って、余程リアルが楽しくないんだろうな
お昼過ぎにゲームの愚痴を書き込んだだけだってのに、大学生だよ想像力無いなあ
ニートじゃない事だけしか誇りがないからあんなに滑稽に勝ち誇るんだろうね
リアルが楽しくない私が言うのもなんだけどさぁ…
大体お前だって職務中に趣味の板覗いてケータイポチポチしてるんじゃん
あんな社会人にはなりたくないなーシューカツ頑張ろう

ツンデレはそうじゃねーよ馬鹿
いつもはツンツンなのに、二人きりになるとデレるっていうのがツンデレの始まりだろ
「あんたのためじゃないんだからねっ」とか、ふざけてんのか
それもうただの嫌な奴じゃん。ウザイだけだよ。勘違いすんなよ

あとニーソはもう古い

かるーい気持ちで送ってみる！

プチ懺悔
飲み会でちょっとだけ気になっていた人が途中から隣に座った
会話した後、催し物があってその人が背中を見せた
んでなんの気なしに背中を少し押した
そしたら少ししたらその人が私の手をちょっとだけつついた
その時ちょっと嫌悪感を感じたんだ
いや、その人は悪くない。すごい真面目で良い人なんだ
だけど、それだから私は油断してしまっていたのかもしれない
その人が私なんかに触るわけないと思ってた
もし触っても服の上から腕をつつくとかそんなんだろうと思ってた
だけど力の強い人らしく、つつかれた手はちょっと痛かった
どんなに神様みたいな人でもやっぱり男なんだなと
飲み会のノリで真面目な男の人の背中をつついたりした私が悪かった
勝手に触って勘違いさせてごめんなさい

謝ったのにタチ悪いとか書かれちゃったよ
確かに私が馬鹿だから悪いんだけど謝ったんだからもう少し書き方があるだろうに…メンタル弱いからやめてもらいたいわ

やっぱ送るんじゃなかったかも
お願いだから邪魔になってませんように
スルーしてもらいたい

回復自体は、極論を言えば、何歳からでも出来ると思う。
問題なのは、貴重な若い時期を渦中で過ごさざるを得ない状態で、
一般社会で一定の若年期を逃すと、友人や恋人を作るのが極端に難しくなるということだと思ってる。
回復できても、独りの人生って意味ないように思える。
そして、こんなことを言っても、誰も答えなど持ってるわけないし、
ただ、弱い人間が集まる場所でしか大きな顔が出来ないアドバイ厨の餌になって、荒れる原因になっただけだった。

私が一緒にカラオケ行きたくない人

・「歌うの嫌い」とか言って歌わないで酒ばっか飲んでる（割り勘）
・順番守らないで自分の曲ばっか入れる
・人が歌ってるのを全く聴かない。携帯いじってたり目閉じて寝たふり（？）してたり
・他の人が自分の好きな曲を入れると、一緒に歌いだす（合いの手とかじゃなくガチで）
・いくら素人でも限度があるだろってくらいド下手くそ
・歌えないくせに入れる。サビ以外はなんかその場で作曲。英語やラップ部分は歌わない

特に一番と二番は死ね

指し腹ｗｗｗｗ
マスゴミはこういう時こそ本領発揮しろよ
テレビでがんがんぶちまけろ
まー内容が内容だからスルーするかもしれないけど
本人と秋元はスルーすんなよ。コメントしろよなバカども何がヘタレキャラだよ

最近楽しくないわいいことないわでつらい
明日はいいことあるといいな

酷い目にあったぜまったくよお
最初は心臓バクバクするほどショックだったけど徐々に腹が立ってきて今はもう落ち着いたわ。常にメンタル弱いけど今日はいつもより少しだけ強かった立ち直り早〜いよかった

毎日業務日報書かされるのがしんどい…
向上心とかないから大して立派なことも書けないし
ただの一介のパート社員に一体なにを求めてるのやら…

ただのニートだけど、二世だから受けられてますなんて自分くらいだよね。
あのスレに書き込んだりしたらフルボッコ極まりないんだろうな。
はやく脱ニートして実家からも脱して誰にも頼らず自立できればワープアでも構わん、自由になりたい。
母と相性悪すぎる。
厨二臭プンプンで言いたくないけど、あの人ウザイ。
何であんなに減らず口なの？
あんたが余計な口挟まなければ、この家の争い事は半分くらいになるんだよ？
何で分からないの？
学習できないの？バカなの？空気読めないの？
死ぬの？殺されたいの？
そんなに争い事が好きなの？

私はアンタなんか殺して豚箱なんか入りたくない。上手く逃げられても逃亡生活なんかしたくない。でも、殺意湧きまくりです。

イライラが収まらない
舌打ちすんなよウゼーよオッサン
何があんたの地元放射能まみれだねｗだよ、隣県に住んでんじゃねーか、かわんねーよ
イライラが爆発しそうで怖い
色々重なっててつらい
明日は無事に過ごせますように、上手くいきますように

ケツでかいからや！！！
ケツでかいからウェストくびれて見えんねん！
余裕でウェスト70あるわ

PCの調子が悪い…

母親に干渉されすぎて嫌
毎日部屋に入るのやめて。チェックするのやめて
うんざり

メールしても返事こねーしもうがっつり嫌われたようだ！
なーんでこうなっちゃうんだろう。
もう何処行けばいいのか分からないよー。

ブラゲ仲間に溶け込めない。
私が現れるだけで盛り上がってた会話を止めてしまう。
別に誰かを貶したり、愚痴ばっかだったりしてるワケじゃないんだよ？
自慢話もしないし。
話をブッタ切ってるワケでもない。
どうすれば輪に溶け込む事が出来るんだろか。
自分で無意識に壁作っちゃってるんだろか。

ま、リアルでも空気なんですがねｗ

60代くらい？の人に、バス停で、今の若者は金を持ってていいねっていきなり話しかけられた。
高い服を一回着ては捨ててるんだろうって。
そんな若者みたことないですけどね。と言っておいた。

ハロワで今の若者はラーメン屋とかで働いててゴミみたい！ゴミみたい！と連呼されたこともある。
無職の私はゴミ以下の何になるんですかね？
つーかラーメン屋ばかにしすぎ。

バイト先の60代の人にも、年金がもらえないのは若い人が怠けてるからだ！とか言われた。
お金持ちと結婚して不動産も持ってる人がいうことじゃない。
しかも、結婚しない女は頭がおかしくなる、と言われた。
頭おかしくて悪かったですね。

IDが h/OUJi に見えて王子様とH！！！！？って思ったら OUiJ だった
くっそ…

ＰＣ開いて喪女板。
寝ようと閉じてまたスマホで喪女板
やめらんねぇ

カールのチーズあじ食べたくて仕方ないけど
一番近いコンビニまで車で15分はかかるのでがまん
都会ならすぐ買いに行けちゃうんだろうけど
自分みたいな食欲抑えられない人間は田舎住まいのほうがいいな

みんな寝たと思って鏡に向かってブスブスドブス死ねと呟いて水飲みに行ったら親父が起きてました。聞かれた。
親父はどう話しかけたらいいかわからんって顔してる
でもしょうがないじゃん。本当にブスなんだもん私。多少頭おかしくなってもしょうがないよこの顔じゃ。
あんたらの短所集めたのが私なんだよ。

さすがに声掛けられてない飲み会に出られる程心臓強くないし頭足りなくないですよー変な気回さなくていいんで放置してくださいー＾＾
なんて言えねえーよハゲ



明日病院行かないと本格的にヤバイ頭重たい痛い
途中から口笛の幻聴聞こえるとかさすがにアウト
早く寝よう

浦和学院まじすか
やっちゃったなー…

私は彼氏いるんだが、
彼氏のいない（しかも30代）に彼氏って言葉を出しちゃいけないね。

出した途端冷たくされて音信不通になったよ。

ちなみに私は20代

もうやだ便秘むかつく
薬飲んだし体操したけど全然腸が動いてくれない
くっそくっそむかつく

胃の不調で１．５キロ痩せたのに
今日１日で元に戻った
現実が残酷じゃなくなるのはいつなんだろう

姉がキチガイ過ぎてやばい
ペット死にそうなのに無関心
怖い

ミネラルのサプリメント買うの忘れた…やべー疲れ残る
とりあえず気休めにこの複合タイプなめらかってやつを…
これヒアロンさんとプラセンタも入ってるからかなんか合わないんだよな
次はコラーゲンだけのにとどめとく…欲張っちゃいけないよねえ
眠いな家着いて40分もたってた２ちゃんみてるとはやいよね〜寝る

見た目もアレな上に、めんどくさくてうざい性格した私を好きになる人がいるのだろうかと思う
恋人が出来ても依存しそうだし、1人のほうが未来の恋人のためになるんじゃないか
というか、恋人がいたらと考える自体おこがましいのではないのかとさえ思う
こんなにもネガティブ全開なのは夜だからだろうか

そして、見た目や性格を変えようとすら思わない辺り苦労しなくても一生喪女確定だろうな

あーあ、この板にまで出張されたのか

あの懐かし漫画、なんであんなマジキチに粘着されてんだろ
2ch内のほぼ全ての関連スレに必ずわいてきて、同じ調子で荒らし回るから
まともに話せる場所がないとか怖すぎるわ
自演のためにプロバイダ複数契約とか都市伝説だと思ってたよ…

仕事行きたくない心境ってどんな心境が多いの？
めんどいとか休みたいとかそういうの？
自分は仕事出来ない己の馬鹿さ加減が露呈するから職場行きたくないだけなんだが
これもめんどいのうちに入るのか？ミスしたくないから行きたくないというのは傲慢なのか？

ノンフィクションらしいラブストーリー読んでたらすげー鬱な気分になった
そう、あれは作者の妄想。作り話だ。
あんな全てにおいて勝ち組の人間が現世にいてたまるかクソックソッ

初めて見たスレでちょっとびっくりする話が載っていたのでレスしたら
あっという間に煽りレスがついてた
結構頭よさそうな文章なんで気になって必死かけたら
特に無職の喪女関係スレで煽りまくりの人だった
なんかびっくり
何の恨みがあるのかあるいはストレスか
人が自分を自分が思っているより低くしか評価してくれないから
荒れてるってタイプかなあ
でもって自分よりさらに下と見下している人を嘲笑して
心の平安を得ているとかかなあ
よくわからん人がいるもんだ

もう一人が気に入ったのはわかるけどこっちも仕事ですからねー
黙れよはびっくりしたわ
笑い流せないし
キモデブメガネジジイがデブババア気に入っちゃったのね(＃￣З￣)

なんでウチの地方局はセンス無いのだろう
はっきり言ってダセェ、終わってる
最近地方局の女子アナウンサーどもが調子乗ってる
は？民放の猿マネか？マジでムカつくわ
お前らが東京の女子アナに勝てるとでも？どの面さげて民放の真似事してんのｗあ？
所詮は田舎のクソプロデューサーどもが調子乗って作ったお寒い番組でしたねｗ
公共の電波使ってクソ番組垂れ流してんじゃねぇよ
お前らは海に流れてる毒と同じだよ

愚痴吐かずにいられない自分うんこだわーまだまだだわー
あんなぐずぐずでグダグダで終わりが見えなくて面白くも楽しくもない会議をなんとか方向性を示すようにしたりまとめたりをしようと私の立場からしゃしゃってるのに
結局ただのクレーマーで小うるさい人みたいな感じになってるようなのがやってらんねーよなー
実務的にクズだけど会議をまとめる能力はまだあると思いたい本来はリーダーが頑張るべきだろそこって思うが上手くフォローできないのは自分の力量だクソ
そっりゃー言葉の選び方間違えましたけどじゃあお前はどれ程のことしてんだって聞きてーよ
書記とかいって余計な工夫入れすぎで逆にわかりにくいし
まあ自分含めどいつもこいつも人の事言えねーわ
でもスケジュールの確認把握も毎回の明確な方向性や到達目標の設定もなしに目の前の議論だけ転がしたって時間の無駄じゃねーかよっつーねー
やってらんね

ちょっと前まで条件反射のように釣られてた人多かったけど最近減ったな。よかった
シャワー浴びるの面倒くさい

初恋の人が他の女と結婚すると聞いて馬鹿みたいに大泣きする夢を見た
そりゃ誰しもいつかは結婚して家庭を築くのが普通だよな…
精神年齢が中学生の頃から止まってる自分には考えられないわ。もちろん、いない歴＝年齢ですとも。

冗談半分で言ったのに、ガチで最下位でシャレにならない点数だったらしく
本気で勉強しようと思った。そして、周りにも本気出しますよアピールしてきた。
これでいい点取れなかったら、つかせめて半分は取れないとヤバイぞ。
でも勉強嫌いだし、甘えてるからなんかご褒美ないとヤル気出ないんだよね〜。
例えば、好きな人に会えるとか、お話出来るとかさー。
やっぱ見返りないとちょっとキツイよね。これはまた別の話になってくるけどさ。
つか、毎年夏になると太るんだけど何なんだろう。ただお菓子食べ過ぎてるだけかな。
こんな生活してるからか。

生理こねえ
前は周期短くて月に二回来るぐらいだったのに今度は１ヶ月以上開くようになった
極端すぎる…

バイトの面接やだー行きたくないでござる働きたくないでござる
午前中からだというのにまだ何も準備してない…ただひたすらに眠い…

化粧やりたくない
私は私よ！
これがありのままの私なのよ！
なんでこんな面倒臭いことしなきゃならないの！
などと叫びたい気分だ
あんなクソ面倒臭い事喜んでやりたがる男もいるんだから世の中変なの〜
女なら化粧するのが当たり前？
化粧しても失礼な顔だよ！無意味なんだよ！

美しい顔なら誰も文句ないクセに！
日焼け止めは塗るけどね
人造人間になって顔面取り替えるだけでフルメイク完了とか想像しちゃう

私が中学三年間ずっと好きだった男子を、J子も好きだったんだね
私いっつも、相談してたよね。毎日毎日キャーキャー言ってたわ…
カッコイイよね!?って言ったらいつも鼻で笑ってたっけ。
J子〜!!なんで言ってくれなかったんだよ〜!!
寂しいじゃないか…J子が好きだって言って他の男子はカモフラージュだったのか!!
あれから十数年経ったが、当時のJ子の気持ち思うと切なくなるわ

ホ○モンの曲かけたらベッドで寝てた猫が不機嫌な顔で目覚ましてﾜﾛﾀ

すごく嫌な夢を見た
今やってることに嫌悪感というか罪悪感というかそういうのを感じてるんだろうな
あーでも夢でよかった夢であってくれ

なんか最近全てがもやもやする
ネット断ちすべきか
でもこんな状態でも2なしでは生きられないどうしよう

眠いんだが…
月曜提出の物がまだ出来ない…眠い…
でも今日の夜〜土曜午前まで外出しないとならない
今寝てしまったら土曜の半日＋日曜日だけで終わる気がしない
だから今必死に起きてやり続けるべきなんだろうけど…
でもねみいいいいいいいいいいいいい

うおぁあー今までサボってたツケが回ってきたんだーorz
みんなやるべき事は早めに取り掛かろうぜー
でも追い込まれないとやる気しないよねー
自慢じゃないが自分は毎回〆切直前にギリセーフで提出してます
今回こそ間に合わないと思われて、でもなんだかんだで間に合わせる自分！ワイルドだろぉ？
ワイルドじゃねーよ
あー眠い

【社会】独身女性向けのマンカス掃除サービスが人気
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/battery/1339179319/

三食昼寝付きの生活したい
ていうかヒキニート通販生活したい
働きたくないでござーるでバザール

朝から酷い胃痛だ涙出る波で来るから今は楽昨日から続くねー続くよー空腹時の胃痛はヤバいんじゃなかったたかなすごく苦しい痛みに弱いから汗だくで泣いとる怖いよもう早く治ってよ今倒れたら誰も発見してもらえないな
怖いからぬるい水を飲んでみようあちなやら友達も家族もいないから順調に孤独死に向かっていってるね痛い痛い痛い

あげておこう

わたしがいないときすごい楽しそうに
自然に会話が回ってるわー。
やっぱりわたしの好きな人はわたしがいるとひきつってる。
嫌われてるわけじゃないみたいだけど、
好きになられるのが迷惑で牽制してるらしい。
それって要は嫌われてるのか…？

わたしの顔面が新垣結衣だったらこんなことにはならなかったであろうに…。
そんなこと言ってもはじまらないからいじけないで笑顔でいよう。

しかし昨日不意に見せたニヤけた笑顔、
かわいかったなぁ……。
ドキッとして時間止まってしまった。

生理痛重すぎわろえない
やっべぇぇぇえマジいてぇぇええ！！！
いつもはこんなに痛くならないのになー何でだろうなーしかも腹の方が痛いって何でだろうなー
うー座りたいよーっていってたら座れたよーラッキーだよー
ああああでも腹がクソいてぇぇえ

シーに行ってきた
グーフィーに群がるお客さんと、その人らに頼まれてひたすらカメラや携帯で記念撮影していたキャストさんがいた
「すげーグーフィーだ」とか思いながら近くを通りすぎたんだけど、
どうやらキャストさんは私もキャラとの撮影を頼みに来た人だと思ったらしく、
「撮影は受け付けてません！」とぴしゃりと言われた

つづき

いきなり何だよ誰も頼んでねーよ
１日いたけど付けてたバースデーシールはほぼ無反応
最悪の誕生日だった
もう二度と行きたくない
思い出しただけでも腹立つ

ストレス下でこうも追い打ちをかけられると……
一日寝ていよう

目が痛い…

夢見が悪くて死にたい気分
私の脳ならもう少し私を幸せにしてくれ

やっぱり腐って匂うのかな。
初めて会った時からなんとなく慕わしい感じしたけど、この前あっさりCOされてﾌｲﾀw
この分じゃ自分も隠しても駄目だろうな。
でも最近さっぱり興味失ってるから話せる気がしない。
くっそー普通に過ごしたかった。足洗ったんだよもう。
もうすぐ去る職場だけど我ながら情けなくなった。

さっきまで寝てたら、こめかみの辺りにわさわさした感触があったから飼い猫がじゃれてきたのかな？と思ったらゲジゲジだった…
うおおおおおおおおおおおおおおお気持ち悪ううううううううううううううう！！！！
まあ口とかじゃなかっただけマシだけど…オエーーーーーー！！！！

>>246
災難だね・・どっから入ったの？ 一軒家？

お腹痛いよおおお お腹の中で太鼓叩かれてるよおおお

ああ眠い
ひたすら眠い
超眠い

ここに住んで半年ぐらい
初めて真下の部屋の人の顔見た
ものすごいイケメンだった
いつも地響きのような放屁してすんません

あーあ落ち込む

一年中腹壊すけど梅雨の時期は特に壊す。調子のって半袖なんか着てふらふらしてるからだ。
こんなだから真夏でもお腹を見せる服で町歩いてる人を見ると、なぜお腹を壊さないのか謎。
病気は無いが、胃も腸も弱い。丈夫になってくれ。
胃も腸も弱いのにデブ。デブだから誰にも言えない。脂っこいもの全部ダメ。太いのは炭水化物と糖類なんだよ。肉もササミが好き。

もう知らねーよ！勝手にしてくれ。
つーかお前らが時間がーとか場所がーとかいろいろ言ってくるから案を出しただけなんだけど。
もうほんと勘弁、マジ勘弁。

昨日一昨日30分くらい走ったり歩いたりしてるけど、普段動かないせいで筋肉痛が凄い…
朝起きる時のだるさ半端無い…いつになったら慣れるだろうか

あーペアになった女うぜぇ

高橋克也逮捕ｷﾀｰ

これはまさか…シミ！
ヤベーそういや最近肌の手入れとかしてなかったよ
早速今夜パックして薬塗っとかなければ

うざいうざい！！！！！！！！！
腹をたつのも疲れる
もうあんまり話に答えないようにしよう

高橋克也高橋克也、サラリーマン金太郎の人の名前が思い出せない。

眉間の間にニキビがー
インド人かよ！

ここ三日間外に出ず、骨の勉強してた。久しぶりに外にでたら、歩いてる人が骨に見えたwww

しかもスーパーにいったら、「脳内ピンク」とか騒いでる、ﾊﾙﾋみたいな喋りしてる大学生ぐらいの女の集団が居てウザかった。
グリーンアップルのガムが割り引きされてたから、ミントガムと一緒に買った
ラムネも買った。眠いから寝る

就活無理ゲーすぎる

アイスコーヒー飲みたい

お昼食べたら一気にやる気なくなった
仕事したくないよー帰りたいよー眠いよー

http://beebee2see.appspot.com/i/azuY_pPTBgw.jpg

バカって自分が注意されてることわかってないよな
だからバカなんだよ、おまえだよ
バカは堪えしょうがないだから同じことを繰り返す
バカだ・か・ら
ここにわいてるバカ
お前だよ〜？^^

最近ずっと腹の調子が悪い
普通と下痢の中間みないなうんこなんだよな
プレッシャーに強いお腹になりたい

ピピンピピンの小ピピン
カール大抵尿漏らす

女子スポーツ選手をエロ目線で見てかわいいだ不細工だ騒いでるのが気持ちわるすぎる

混んでいる

私が休憩室でマンガ読んでるのが何が可笑しいの？
なにか言いたい事あるなら直接言えよクズ

マジで会社辞めたい。
お客様第一なのはわかるが、最近の客は本っっ当ワガママ。
バカじゃねーの？キ○ガイじゃねーの？
本っ当、○ねばいいのに。

悪い所しか見ない、嫌な上司なんかいなくなればいいのに。
正社員なのに、実働で給料割ったら、時給725円くらいだった。
サービス残業の分含めたら、時給700円切るんだが。
その分、悪い所ばっかりみて、イヤミったらしく言ってくる上司は、私の５倍くらいもらってるんだぜ。
この会社にしがみついてる意味がわからん。
同期みたいにサクっと辞めてやろうかな。

買い物に行こうか迷う…
眠いよーでも今寝たら負けだ
カフェ行くにしても何か食べたら太るしな
本当は今日予定あったはずなのに、あっちから連絡ないし
明日から雨らしいし買い物するなら今日だよなーどうしようかなー

じゃがりこを買ったつもりだったのに
じゃがりこじゃなくてジャガビーだった
でもまあ普通のやバター醤油味のジャガビーは好きだから
まあジャガビーでもいいかって食べ始めたら
このカレー味のジャガビー味薄くてあまりおいしくない…
なんだかなあ

サラリーマン金太郎の人イメージしちゃうの私だけじゃなかったんだな…

最近親切にしてくれてちょっといいなと思ってた人が
某歌い手の大ファンで、twitterでその歌い手にリプ飛ばしまくってるの見て引いてしまった
たまたまその人のページいってたどってこんなこと気付いちゃった私も
だいぶキモいから人のこと言えないのは分かってるけど
歌い手踊り手生主のファンってガチ恋かよ！な人多いし無いわと思ってしまった
何よりニコ動見ないから知らないけど、歌ってみた系の人って
オタクグループの垢抜けない微妙に可愛いレベルの子がちやほやされてるイメージだから
そういうのにハマる人だったんだ…っていう気持ちと、
自分自身本当に美人だなっていう華やかな子よりも、
地味で中途半端に可愛いどこかオタク臭い子に嫉妬してしまうタイプだから辛い
内心そういうタイプには自分も勝てるんじゃとか
なんでこいつがちやほやされて私は喪女なんだとか思ってるから
こんな感情抱くんだろうけど
必死にその歌い手にリプ飛ばしまくってて、でも相手にされてない感じだけど
もしリプ返ってきたらすごく喜ぶんだろうな
私のことなんか相手してくれなくなるんだろうな
気持ち悪がられてブロックされちゃえばいいのに
でもそんなことになったらそのショックを紛らわすために私にもっと構うようになるのかな
そんな状況になったら、
というかそんな人にここまで思うようになってる自分がすごく嫌だ

金太郎は克典
トリビアは克実

めちゃくちゃすっきりしたありがとう。

高橋容疑者逮捕です！社会部の高橋さん、解説をお願いします。
って高橋さん複雑だろうに
2
自分の体からデブと同じ臭いしてきててワロタ
痩せなきゃアカンね
3
なーんで何も変な行動してないのに見知らぬ人に非人扱いされなきゃなんねーんだろ
まぁ私の隣に並ぶのではなくて私の前の人の後ろに並ばれたというちっぽけな話が引き金なんだが
ブスだから嫌われるのだと思ってたけど今回は顔見えてないからブスは理由にならない
多分な、もう身体中から嫌われるオーラを放っているんだよ私は
だからね、いっそのこと変人になればいいかなって思うんだわ
これで変な目向けられてもどうせブスだから同じことだし、何も失うもんはないわー！ブハハハハ！

何か最近上手くいかないことばかりだ…星周りでも悪いのかな
前向きに考えるの好きだけど、今回は現状を受け入れよう
あと服はやっぱ試着しないと駄目すねｗｗｗｗｗｗ
ユニクロとジーユーで買った服がことごとく失敗に終わった＼(^o^)／
勉強代と思えばよろしいか！

メイク薄かったのが悪かった。
明後日からネイル禁止の場所だと思うと嫌だ。
明日雨とか何着れば良いんだ。夜中に降って朝から晴れてくれ。

何が目的で「二人で遊びに行こう」なんて誘ってきたんだろう。
ヤリ目的か？それとも罰ゲームの一環だったり賭け事でもしていて私を笑い者にしたいのか？
私はブスだし老け顏だし可愛くないし、一緒に時間を過ごしたところでデメリットしかないよ。
相手がそこそこのイケメンだから余計に引け目を感じてしまう…
某テーマパークに行く事に決まって、「私お化け屋敷苦手だわ〜」みたいな話をしたら「怖かったらくっついていいよ！（笑）」と言われたが、絶対無理無理無理無理
そんな甘えるような事私にはできねええええええ！！！可愛い子に限る！！！
今更ながら断れば良かったなと…ブスが男性と仲良くなりたいとか考えちゃあいけないんだよ…

高橋克実と高橋克典と高橋捕まった人が混じる
連載初期から好きだった漫画がアニメ化していろんな好きな人が好きになってくれたのは嬉しいけど
読んでもないのに、腐ったもん書いたり支部が独占されてるのが腹立つ
全巻買えとは言わないけど知らない状態でそんな風に言わないでほしいなー
と思う自分にイライラ　小さいなぁ

冷えとりーなに困惑する男たちうそくせえw
職場で靴下の重ね履きはないけど
靴下足りなくなって俺の履かれて俺まで水虫にとか絶対うそ
喪男の妄想って変に振り切れてないのばっか

あんだけ気が強そうで厚かましくて性格の悪さが滲み出てるんだもん
似非なんだろうなー

ほんと捻くれてんな自分。
他人を疑いの目でしか見れない。
はぁ…芋でも茹でて食うか。

おしっこしたい
iPhoneで、がががと入力すると予測に
ががががが
って出てくるなんなんだこえーよ

食べすぎた
昼だけで1000kcal超
二の腕のアレがなくなりつつある、気のせいじゃないはず。20年以上ありがとうございました。ぶつさんさようなら。
ハトムギ茶効果だろうな。それしか考えられない。ならばヨクイニン飲めばもっと早く治るんじゃ…明日買いに行こう

雨嫌だなー
でも用事あるから行かないとな

弟が職場のトラブルでキレて帰ってきた
相手に殴られたり蹴られたりして、普通にこれ傷害なんだが…
顔が痛々しい。男ってなんで手が出るかねぇ
攻撃的で粗暴な輩は社会に出てくんな！！

やったー！！仕事終わったー！！！休みだーー！！旅行だーーー！！

ピルクルピルクル〜♪
久しぶりにピルクル飲む
またサプリ忘れた…ほんと私生活でも使えない猿人だ私は…
でももう出たくない足むくんでだりぃ
はあ…なんか落ち込むしピルクル飲んで風呂入って
オレンジジュース飲みながらＤＶＤみよう
復活したら片付けしようそーしよー…はあ…

急にパソコンがシャットダウンしてビビった…
こんなこと初めてなんだけど…
でも7年も使えば支障も出てきて当然だよね。

ホットケーキミックスで作ったマフィンくっそまず。
焼き加減とか分量の問題じゃなくて
このミックス使うとなんでもこの味だしパサパサだよね。
溶かしバター増やしたりとかでしっとりさせればいいんだろうけど
もう次回作ろうとは思えないわ。
よくミックス使ったお菓子とか差し入れとか持ち寄りで持ってくる人いるけど
どれもこれもまずいもんなー。
まずいは言い過ぎだとしてもおいしくない。
貧乏舌って幸せなんだろうなー。

井川ひろゆきが、前の職場の同僚（20才）にすんげーーーーーーー似てる
顔が見間違うほど！ってわけではないんだけど、顔の雰囲気、体つきの雰囲気、
服装の雰囲気、言動、行動、癖、友達付き合いの仕方、笑い方とかすんげーーーーー
すんげーーーーーーーーー似てる。麻雀好きかどうかとか、悩みがあるとか信念とかどうとかはしらん。
海外は行ったことないっていってたな。
あとぜんぜん関係ないけど、女の子のタイプは家めがねが好きだそうだ。

「口に出したいけど、現実で言っても誰にも通じねえよ！だからどうしたんだよ！」
ということをここに吐き出す。終わり。

会社を背負って働いてる正社員と先の見えないキャバ嬢を稼ぎの額だけで比較するのはいかがなものか
まあ多くは言わないけども

マイミクにいる喪男がくそうざい
好きな子に告白してみたりして、それなりに積極的だが、『なんでもてないんだろうﾊｧ…』みたいな自虐誘い受けがうっとおしい
なんでもてないかって？
一回しか会った事ないような女性に、事あるごとに二言目には『痩せなよｗ』って言うデリカシーの無さが最大の理由だよ！

ああ、言われ続けてたのは私だよ！！
でも教えてやらん
自分で気付かなきゃ駄目だ

あれ本人やったんか？ でも髪切ってるしてか髪染めてるし…でも２回もちゃんとこっち見てすれ違ってるし。分からん。
会っても話すことないけど普通に知らんぷりしたったから何か会いたい。ってことで校舎内うろうろして待ち伏せしてるけど。前の便で帰ったのかな？ いつも来てる服と似たのを来た人が居たし。いいや１時間くらいなら待とう。

酷い世の中じゃ〜♪信じられるのはお米だけ〜♪

本当にそうだ！信じられるのはお米だけだ！と思ったけど
お米も信じられない世の中になってしまってるよな…偽装偽装偽装偽装偽装…はぁ…

なんかこうもっと人との付き合い方を考え直そう
あーどうしよ！！！！
留学したいけどけどけどけどけどしてどうするの？？的なことは思う
外国語学部とかでもないし、北米でもないし、教育のモデリングになるような北欧でもない
でも、ずっと考えてたことだし、でもあの人たちを裏切りたくない
時々、旅行してーで済む気持ちなのかもわからん
３年の秋に行って４年の夏に帰ってきて就活とか院試はちょっとなー
なんで日本と欧米の年度始まりってちがうんだろーうざー
てかその国行って語学以外になにしたいの？と思うと特にない…
なーんかな…ふぅ

嫌なことが一気に３個も。
向こうが悪いことと
どっちも悪い訳じゃないことと
どっちかが悪いんだろうけど自分じゃ判断できないこと。

どちらにしても３件とも相手ありきの嫌なことだけに
すんげえええええムカつく。
どっちが悪いとか関係なしに
1件1件ちゃんとこっちの思い通りにしてやるからな。
かっこわるいけど家族の権力とコネを振りかすというか裏からあっさり伝えてもらうからな。
ばーか。

菊地直子の両親のコメントに涙がでた。

早く帰ってよー仕事すすまないよ
トイレも行けないじゃないか…お腹張って苦しい
廊下に面してるから人がしょっちゅう通る時は行きたくないんだ
ああああああああお前らさっさ帰れYO!!

356 名無しさん＠１３周年 2012/06/15(金) 17:52:52.62 ID:/ZiG3JNDO
ＡＫＢに限らず、二十歳過ぎても処女って
都市伝説
相当性格悪い
相当ブス以外考えられないと同性の私は思う







ま、まじかよ…
わたしいつのまにか伝説になってんかよ

>>293
贅沢舌ｗｗｗｗｗｗ和ロスｗｗｗｗｗｗｗ

チラ裏は、性格よくて優しいのに、要領が悪かったり運や環境に恵まれなくて実生活では辛酸を舐めている善良な喪が書き込んでいると思ってる。
でも過去ログなどを読むと、性根腐ってるとしか思えない人が口汚く喚いていたりして、なぜだか腹が立つ。
書き込みに対してザマァｗｗｗとは思わないけれど、こんな場所でも他人を不愉快にするんだからリアルでは…とは思う。

３人の喪っぽい女子中学生達が和やかに駅のベンチでお菓子食べてた

幸せそうだったなぁー

>>305
普段は善良な人を装うストレスをネットで発散してる人もいるよ 自分みたいに
リアルで毒舌な人間はネットにそもそもいない

あああああ！うぜぇ！
あ、傷んだ髪の毛はいらないんでｗとか冗談だったとしてもお前も大して人のこと言えないと思うんだけど…
そうやってデリカシーがないから小中高と虐められてたんだよ〜？分かんないの？

正直違うグループだったら虐めてるわ

きききききききもっちっわりいい！
無理だやっぱり無理だきもちわるい

一般客のフリして他店舗の偵察でもしてくるかー
本店は丸の内にあるって聞いたけどさすがに煌びやかすぎて近寄れねえわ
新橋行こっと

何ここ既にチラ裏じゃねーよ。
以前は、みんなもっと空気読んでたのに…
>>1も読めないのかよ

やべーーー今更鍋ハマってもーた
別に元々はネタとして、っつーか暇潰しみたいな感じで見てたのに…あの子かわいすぎだろぉお
調べたらまさかの同い年でそら応援もしたくなるわな…
ていうか一期ちゃんと見とけばよかった…！あの人とかあの人とかあの人とか出てるの知らなかったよー！！！
はぁ…大人しくDVD買うか…

「仕事なーんにも任せられないわ」言われた
どう考えても上司だけが勘違いしてるのに
怒鳴られ取引先の人に私の愚痴を言ってるから
入社8年目にして初めて反論してやった
まだまだ鬱憤は溜まってるがスッキリした
クビになってももういいわ。もうシラネ。
私は絶対悪くない

もまいらみたいな喪女でもここ行けばもてまくるぞ
http://h2o2.s333.xrea.com/test/read.cgi/otakarekano/1334933744/

ばーかあーほどじまぬけー
はあ

自分がまったく悪くないとかは思ってないが
さすがに何か違うんじゃないかね
あーしんど

色々書こうかと思ったけどやめた
おまえの方がアレだと思うよ
ミルキィの正解はひとつ!じゃない!!聞いて出直して来い
そんなんじゃ世の中生きづらいよ
他人のこと言えないけどね☆

たとえば何で巻き添え規制食わなきゃいけないんだとか
何でマシな文章すら書けないんかとか
何で周りは割と楽しくリア充してんのかとか
自分は幸せになれる気がしないとか
つまらん人生送りそうで怖いとか
頭がグルグルしてそれだけで疲れてしまうﾒﾝﾄﾞｲ

なんか優しさがさみしい
優しさなのか距離取られてんのかよくわからないけど
この間お使いして売り切れてた時だって、
意味の分からない責任転嫁で私を罵ってくれても良かったのに。
今回だって、わざわざありがとうって言ってくれなくても、
さも当然のように持って来いといってくれていいのに。
自分ネガティブすぎるだけかな。ネガティブというよりマゾか

あとリア充って本当何メールしてるんだろう

うるせーよ。ばーか。

・ラザニア作った。うめぇ。うめぇ！！！
ミートソースとホワイトソースって反則的に濃厚でうまいな！！！！
もともと細い人たちは、「カロリーの鬼！」って戦々恐々とするんだろうな…
元が太いと、これくらい食べたところで太らないからすごい。
普段の料理+ラザニア食べたら太るだろうが、毎日の食事がラザニアレベルの高カロリーだったり大量だったりするんだよ！
って考えるとすごいな…
・喫茶店でボーっと待っていたら周囲の人の会話がめちゃくちゃ入ってきた。
かなりの高確率で悪口とかうわさ話とか陰口を言っていた。怖ぇ。
でも、悪口じゃなくって、なんか議論してる人もいたけどそれはそれで痛かった。
「ビルゲイツがね、僕もね、経営してるんだけど思うのはー」
そしてオタクのホモ話もいたいよな。
私はいったい何の話をしていたら怖くないんだろう。考えたら、こう、レクチャーとかは怖くないな。
「ここでバターをいれまーす」「ここのステッチは、出来るだけ短く…裏から見たら…」
「さて19世紀のフランスでの民衆の労働についてですが、これは現在の〜」
会話じゃねぇ。コミュニケーションじゃねぇ。
だからコミュ障なんだろうな。でも実際、軽いコミュ障だったら他人が好きだったり興味あったり他人としゃべりたい！
って思ってる人の方が人生うまくいくと思う。重いコミュ障だったらうまくいかないだろうけど。
軽いコミュ障害＆人間好き＞重いコミュ障害＆人間嫌い＞＞（壁）＞＞軽いコミュ障＆人間嫌い＞重いコミュ障＆人間がやたら好き
って順で人生うまくいく気がする。うまくって抽象的だけど、こう、それなりに安心した生活が送れるっていうか
人生ちょっと楽で生きやすいっていうか。しかし今現在、コミュ障ってすげー幅広い意味を持ちすぎて
もはや何をさしてんだかわかんないって感じだよね！

うーん
ポーツマス！ポーツマス！

よくある雑誌のインテリア特集の実例ってなんで机がないんだろう
あってもキーボードしかおけないようなＰＣ机のみ。
社会人になったら皆机とかいらないのか？謎だ。
あーしかし片付かね。本とか書類が多すぎる。ダンシャリ☆とか言ってみて―けど
全部必要なんだよ仕事によー糞が。
腹減った。牛喰いたい。

言いたい事も言えないこんな世の中じゃ…ポイズン…。
なんで分からないんだろう？
何故自分が心の底から悪いと思わないんだろう？ゆとりってまじ怖いわー怖いわー
否でも同じゆとりでもしっかりしてる人はしっかりしてる。
怒られてるって自覚がないのかな？あの子は
こっちもきつく言えないから仕方ない時はもっと上の上司に相談するんだけど、こいつが役立たず
女上司で男には滅法甘い。今日も「って言ってもね、それも仕事の内だから」って
いやいや、もっと大事な仕事がこいつのせいで進まないから困った果てにお前に相談したんだよ！注意するのがお前の仕事だよ！
言いたい言いたい言いたい言いたい！！言えねーよおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！

他板で鬱屈した思いを吐き出したらやっぱ煽られてる
煽りっていうよりは美味しい餌見つけて嬉々として叩いてる感じ
打たれ弱いからすごい落ち込むけど、同時に煽ってるお前も同レベルだろって思うし
何よりこれをリアルで人に話さなくて本当によかった・・・！て思う
自制心なくて親や友達に何でも話しちゃうからよかった

部署で一番偉い人が朝の挨拶で
「スタッフ同士で陰口言うのやめましょうね」
「言いたいことがあるなら私を通すんじゃなく本人に直接言ってください」
と言ってた

休憩中、その偉い人がいない時、おばさん達が
「なんかあたし達が怒られちゃったねー。言わなきゃよかったねー」
としゃべりだした。多分、おばさん達が私の文句を偉い人に言ったから、偉い人は朝ああ言ったってことだと思う

その後もおばさん達は、陰口ではなく本人に直接言えと言われたとおり、私がその場にいるのに私の文句を言い始めた
「いつになったら一人前になるんだろうね？」
「○○さん（一番偉い人）はせっかく若い人が入ったのに辞めてほしくないから甘いだけ」
「別の部署だったら殴られてるレベルｗ」
などなど。他の人もいる休憩部屋で。関係ないほかの人は、顔を伏せて寝たふりしたりしてた

ホラー苦手だけど、最近プレデターとかジェイソンとか見れるようになってきたから前から見たかった罠男に挑戦した。
DVDの表紙見る限りあんまり怖くなさそうだったし罠男がヒーローみたいに見えた。
実際見たら全然ヒーローじゃなかった。鬼畜…！縫うとことかドSすぎて指の間から細目で見てた。
いたぶる様子とか徐々に…って感じはあんまり無かったから最後まで見れた。

てか目が緑かと思ったら緑内障で、緑内障かと思ったら白内障で、かと思えば緑内障になったりで。
最終的には面白くて何だかんだで引き込まれてた。また見たくなる。買ってよかった。
シリーズ化してほしいけどこれっきりでもいい感じだ。

犯人あの人かなー全然顔が違うように見えるけど。
てかホラーは女は絶対一回は乳ださなきゃいけない法則でもあるんか…

盲腸だったらどうしよう
朝からみぞおち辺りが痛くて吐き気もやばい
過去にもなったんだけど、2回とも高校のとき期末試験前だったから薬で散らしてて、今回は切らなきゃかなー

でも明日は検定日だし明後日は地元の友達の誕生日会だからなー空気読んでよーただの体調不良でありますように

何だろう今週はやたら時間が過ぎるのが早い
あと明日午前中出勤したら午後と日曜は休みだ
やっぱ体調が回復してきたから
精神的にゆとりが出来たせいもあるだろう

一時期はマジで酷かったもんな
午前にアリナミン午後にエスカップ飲んで
更にレッドブルや濃いめのコーヒー何杯も飲んで
それでも怠くて家事もまともにこなせなくて
潔癖症なのに一週間も掃除機かけられなくて
とうとうルンバ買ったんだよな
おかげで通帳がマイナスになってしまった
後悔はしてないからいいけど

今週は久しぶりに週３ペースでシーツを交換出来た
この調子で体調を維持出来たらいいな
毎晩痛みで歯ぎしりして朝起きたら
歯が痛いなんて状態はもうこりごりだ

自分が今までいかに恵まれた環境で働いてたかがよくわかった
人柄重視で採用するって本当だったんだな〜・・
今のところに比べたら奇跡のようにみんな良い人たちだった
戻りたいよ、Ｋさんにもう１回会いたいよ

・1枚4千円で売れば*9で36000円なんだけどなー
・なんで自分の基準だけで「他人はおかしいwwww」ってあんなに堂々と性格悪く批判できるんだろうか…
よく自信がないって言われるけど、周りを見ると堂々と自分の中のイメージを正義で常識です！っていってる人ばかりに見えて
えーそういう人になりたくなーい！って思う。
「親が脳死。延命処置中止する」に対して堂々と「まだ体温があるのに！残酷！むごい！！！人間じゃない！！！！親でしょ？！！！」
みたいな人とか、「は？同人ジャンルでNLやるとかおかしい。そういう人もいるけど邪魔なんだよね！きついようだけど常識で考えなよ！」とか
「仕事大変！もう、上司がだめだめだし、同僚のＡクンがほんとグズ！部長に「Ａクンやめさせてくださいっ！」ってとうとういっちゃった…
でもみんな絶対に感じてることだし、改善してくれるといいなー！」
みたいな人とか。無理。無理。
もっとこう、穏やかで、背筋ちゃんとしていて、思いやりがあって、包容力がありつつも
自信のある凛とした人をお手本にしたい。
となると、身近じゃなくってテレビだとか本の世界になっちゃうんだよな。
憧れの実業家だったり、憧れの社長さんだったり、憧れの学者だったり。
よくて講演で見れる位置。そういうのって自信ある人間・目標の人格にするのに違う気がするんだよなー

はーあ、私は自分の声量は普通だと思うんだが
背の高い社員さんが私の声を聞きとるために
いつも膝を折り曲げて聞いてくれるんだ
他の人は普通に聞き取れるのに、背が高いから
声が届かないのかな、そんなことあるのかな
今日は小さい子供にするように膝を曲げて
耳をこちらにかたむけて私よりも低くなって聞いてくれた
ごめんねいつもそんな恰好させて
一応160cm以上あるけどそんなに声届かないのかな
きっと私のこの思いも届かないんだろうな

人に嫌がらせする人間ってゆとりがないんだろうなぁ
私も友人と不仲になった時は嫌みな態度取ってしまった
きっと自分でも気づかない内に心のゆとりがなくなってるんだ
そう思うと上記のような人は哀れだよなぁ
悪口を言わない人間はいないけど

地震が来る前にエンディングノート書いておこうかなと思ったけど
今住んでる所ででかいの来たら家族全員死ぬから意味ないか
早く地震来てくれー

説教厨や気性の荒い人が増えた
ちょっとしたことでも揚げ足とって煽る
鬼女・ネ喪・男ばっか
まとめで晒されたからかな

母へ
いつも仕事疲れで、せっかく作ってくれた夕飯まともに食べられなくてごめん
今は結構いっぱいいっぱいなんだ
ボーナス入ったらちょっと贅沢なランチでも連れてくからね
あと直接言えなかったけど、髪染めたの似合ってるよ

自己中精神で他人に迷惑をかけるな開き直るな お前がやらなかった分は全部私がやるはめになるんだよ！
人のせいにするな。自分が少し誰かのために急げばいいだけだろ。
お前が着いた頃にもまだ仕事は残ってんだろ なんでやんないんだよ せめて自分で仕事を見つけようとしろ

金曜の夜の駅前広場はこれから合コンって感じの男女がいっぱいだな
あの会いたてのときの微妙な距離感が見ていて可愛い
いいなあ私もリア充したいなぁ
今日は収穫たくさんあった
お金なくなったけど気にしない

使い方教えてってなんだよそれ
取説渡しただろ。わかるまで嫁よ
つーか読んでわかんないわけないだろ
用語がわかんなけりゃググれよ
ってかいちいち聞くなよ
聞くなって言ったからて考えろっていみじゃねーから
知らないもん考えたって時間すぎるだけで意味ねーーーーーーーから。
調べろってこと。
ってか聞かれたって取説にある以上のことわかんねーし。
私だってそれ普通にはい、やってね、って言われてやってただけだし。
つーかさ、そういうのって感覚でわかるでしょ？
何のソフト使っても同じじゃない？
最近の親切だから大体どうにかできるようになってるじゃん。
あとさ、絵下手なのはわかったけどバランスとかすらわからないの？
できないならひたすらデータ入力の仕事してろよ
こっちは時間がねええええええええんだよおおおおおおおお

今日は会話してくれた。楽しかった！！
無視されてもボケと思って突っ込んできたのが
ようやくいい方に向いてきたかな。
年下ってだけでアウトと言われたけど、
あたしゃもうあんたのお母さんという心持ちですよ。
めんどくさい人を好きになっちゃったもんだよ、まったく。

つくづく社会不適合者だなぁ…
なんかこう一定の基準を設けてそれに満たない者はまびくとかしてくれればいいのに
いろいろ問題だけどこれで私みたいなクズはいなくなればいい
コミュ力ないブスで頭も能力もないのになんで生きてるのかしら
楽しみか取り柄の一つでもあれば違うんだろうけどなぁ

昼夜寒暖の差がきつくて体調崩し、
でも歓迎会だし前も体調不良で欠席したから無理に参加
結果酒も肉もほとんど食べれず飲めず寝っころがっても寝れず
気持ち悪いの耐えるだけ
一晩寝ても治らず早退し
寝て起きたらメールで「月曜日の午後一までにこの仕事を〜」

搾取されてんなぁ…
仕方ないし頼りにされるのはありがたいことだけど、
それが何になるのっていう
体調不良はマイナス思考になるしホントろくなことない
はぁ…

本当面倒くさいわ
自分の性格の方がよっぽど問題あるって分かってんのか？
プライドばっか高くて他人にも高い理想を求めるけどさ、
あんた自身はどうなのさ
さすがに問題あると思うよ、その対人能力
他を見下して正当化してるけど正直その辺に関しては私の方がまともだと思うわ
自分を棚上げしてそこまで他人のこと責められるのはすごいよ
考え方もガキすぎるよ成長しろ

無性にヒトカラ行きたくなったけど明日は土曜だということを思い出した
休日は危険だ
夜も危険だ
ましてここなんてど田舎だからヒトカラ自体珍しいってのに…

モブサイコ面白すぎワロタ

負けるのやだ負けるのゆあだ負けるのやだ負けるのやだ負けるのやだ負けるのやだ
でも当然かだって見た目重視だし
見た目重視貫いてるのになんで私こんな勝率厨なのやってらんない
なんで数分おきに挑みに来るの意味分かんない人格破綻してるんじゃないあり得ない
あああー発狂しそう今整理まっただ中だからもう無理ムリムリムリムリムリムリムリムリ無理無理
ああああああイライラするしすげー不運だし精神死ぬってこんなん痛いしもう当たりまくり
見た目重視だからーなんてのたまっといてああー勝率こんな気にしてｇｄｇｄイライラしてるんだったら本気目指しゃいいじゃん
でもよ〜く今考えると本気装備＝見た目装備なわけで
変わるわけねえんだｇｄｇｄ考えてたってなあーーああああくんなああああああ
負けるのやだ　矛盾がやだつらいつらいつらいつらい

怒鳴り声聞くと異様に苛つく。物に当たってしまう。
何なんだろうなあ。でも、ホントは物その辺に投げるんじゃなく、テーブルとか全力で蹴りたいんだ。それは堪えてる。
ホント何なんだろうなあ…

結局一時間半一度も前向かなかったね
そんなにおしゃべり、楽しいですか？
四六時中喋り倒して疲れませんか？
あなたたち以外は皆静かにしてるのわかりますか？
そんな真面目な人たちにとってどれだけ目ざわりだと思いますか？

揃いも揃って馬鹿ヅラしやがって

オリジナルbl小説で受けの身長が158とかだと彼のこれからの人生を考えてしまって萌えどころじゃなくなってしまう。
だって男で身長158って、いくらなんでも可哀想でしょwwwww私より低いしwwww
書いてる人からすれば受けは女の子みたいに可愛い方がいい！→低身長！になるのかもしれないけど、さすがに158は…
いつもそういう設定だった場合そっとブラウザ閉じるんだけどあまりにも低身長受けが続いたから愚痴。

最近妹の声が妙に浮付いてて耳障りなんだけど、
バイト先で彼氏でも出来たのかな
リア充で楽しそうだね

私は毎日毎日何してるんだろう
馬鹿みたいだ…

隣なのか上なのかドンドンいう曲を大音量で窓あけて流してやがる
男女の騒ぐ声もうるさい
ワンルームなのに何人で騒いでるんだよ
こっちは窓しめて耳せんしてても音楽が聞こえる
空き部屋、うるさい部屋、私の部屋って並びだから一番迷惑被ってるのはうちなのか
つまりよそが苦情だしてくれる可能性はないってことか
うちは真上が足音ドンドンしてる苦情だしてるとこだからこれ以上言いたくないんだよ…
まだ真上の解決してないし
これで隣のステレオも言ったら私が異常に神経質な人扱いされそう

人の話を聞かない人としゃべりたくないんだが
「なんでこの話をこんなにしてくるんだろ？」→「もしかして何かある？」って思わないのだろうか
つーかそういう人って大抵同じ話を何べんもしてくる気がする
で、なんかあったのか聞くとただ話したいだけ
話ないなら黙っててもらいたいんだが
忙しいんだから
あわせて言いあいになっても同じ話の堂々巡り
結局どっちかが口閉じないと終わんないから私が黙るけどさ
向こうは自分が言って終わったから凄くスッキリして「論破できなかったでしょ＾＾」みたいな顔してるけど
こっちは溜まってんだよ
ん？堂々巡りする時点で勝ち負けなんてないよな
あーやだやだ、あの人の相手はメンドクセーっ

子供お迎えに旦那がいけないっていうから
これ終わらなかったんだけど、明日までにやらなきゃいけなくって・・・・
ってだからなんなんだよこのﾁｭﾌﾟが！！！！１
じゃあさじゃあさ、子供お迎えに行ってさ、旦那帰ってきたらまた会社戻ってくれば？
ねえそれなら問題ないでしょ？
あんたがそれ終わらないのって、子供の熱がどうのこうので休んでたからだよね？
つーかさ、あんたの旦那が帰ってきてから会社戻ってきても
まだみんないるから安心よ？
私もいるよ？超いるよ？
残業できるって言ってたから採ったのにねー
って同期の私がみんなから同情されてるよ？

ところで。
どうして外の心の声？ばっかりが伝わってきて私が部屋で言ったり思ってることは全く伝わってないの？
しかもちゃんと声に出してるしｗｗｗ
外から　聞　こ　え　る　じゃなくて　伝　わ　っ　て　くるのってさ、声じゃないんだよ。
テレパシーみたいなのなんだよ。
テレパシー使って外の赤の他人相手にするより先に私が言ってることしっかり聞いてくれ

ババアが勝手に人の部屋入ったり窓開けたりするから怒鳴ってやった
でもまだイライラする
勝手に人の部屋入ってんじゃねーよ糞が
マジでババアうぜー

諦めようとすると遭遇上がる
いつもしない挨拶される
その凛々しい横顔
その真剣な仕事姿
こんなん諦められるわけねーよ

やべえ欲がでてきたか
いつか叩かれるぞ〜んで死ぬんだわかるわかる
わかるんだよなあああそういう闇の部分見えるんだよおおお
あていうかー普通かこんなん誰だってわかるよね…だめだ…でてくるブジブジブジブジ
もうパンクするまで突き進むだけだ誰にも泊められないんだこの欲は
中途半端なのにニートなのに一番にはなれないのにそれでもって怒るとか最悪だよな
わかってるのにとめられないんだよ時間を司る私は金の前ではとても無力だった…
金に勝てるのってなんだろ？やっぱ金かｗｗｗｗじゃあやっぱ１位は無理
限られたコミュニティの中で…だけはさ…やっぱ１位になりたいよね‥欲を止めるのなんて無理だよ
ね、じゃあどうすりゃいいんだるろうか？初心に戻る？
出来る事だけやってくって考えていけばいいんじゃないかな（いい雰囲気）

思えばすごい苦労して入った学校だったけど友人関係面倒くさい
いや、友達は悪くないけど私の考え方がねじまがってるから勝手に一人で疲れてる
相手の表情とか仕草がどうしても気になって楽しく話せない
頑張って話そうとすると自分の話ばっかして空回りするし相手の話を聞こうとすると相槌しか打てないし
友人が半端なくハイスペックだから正直妬んでるのかもしれん
そうやってぐちぐちうじうじ考えてること自体悩み(笑)病み期(笑)悲劇のヒロイン(爆笑)って自己嫌悪に陥る
楽になりたい

一時はドキドキしたけどなんか違うw
話す度に不思議な感覚になる。話してると妙に楽しいんだよ。素の自分が出せる。スムーズな会話ができる。相手の話し方が上手いのかな？この出会いに感謝しよう、この現状を選んだのも作ったのも私だ。宇宙的にハイレベルに生きたい！私は何者でもない！ありがとうわたし

凄く勉強したのにテストは最悪だった
嫌いな子が絡んできてうざかった
新入生が高校生男子みたいで話があわなかった
同じ学科の子がそっけなかった
すきなひとときらいなこが仲が良さそうだった
漠然とした不安
寝不足
気分不良
なにもかもがいや
なにもかもいらない
悩みたくない
そしてこれをここで書くと大学生はくるなと叩かれる
もーいや
何にも楽しくない
何にもしたくない
人間関係がいや
嫉妬心がいや
心がボロボロで辛い
消えてなくなりたい

ああー！もー！
私に仕事を押し付けたいなら贔屓を止めたらどうですか？
もう都合いい存在になりたくないですので
そりゃ直接の原因はこうむってないですけど、あれで十分だよ
ただでやってるんじゃないんだから！

お断りしたらスッキリした

勝手に消えてください

人のこと考えられない奴、マジでなんなの
ふざけやがって…

会社の飲み会に自分だけさそわれなかった
同期の子は誘われてるしああ変に地獄耳じゃなければあばばばば
誰にでも笑顔で媚び売っててキモいそんなこと思う自分も嫌だ
家に帰ってもだれもいない
酒飲んで忘れよう

もう10年ぐらい前だけど、ﾃﾆﾌﾟﾘ好きで島谷ひとみ好きの大阪の女の子とよくメールしてた。私が携帯解約して、連絡途絶えてしまったのだけど、あの子今なにしてるんだろ…。
あと、バンプ好きの一つ年下の子ともメールしてたなぁ…。懐かしいなぁ
楽しかったなぁ…急に思い出して切なくなった

自分に自信なさ過ぎて仕事が見つけられない…
どうしても最悪の結果を想像してしまう
その度すごくすごく心の中で自分を痛めつける
もうやだ

見る限り晒される方も相当性格こじれてるけど
晒して陰で楽しそうにクスクス笑って盛り上がってる人たちも
かなり、というか匹敵するレベルで性格歪んでるな
というか変な人なんか構わないでほっとけばいいのに
あのスレ気分悪くなるだけだもう二度と見ない

ホタル綺麗だった
こういうのが見れるところだけは田舎最高だ
200匹ぐらいはいたんじゃないかな
ホタル綺麗だよホタル〜
心癒されました。ありがとう

逃げた人の仕事をフォローする羽目になってしまった
引き継ぎもないから手探りでやっているのに、少し聞いただけで怒鳴りやがって
文句があるんだったらおまえがやれよ

会社を辞めたい奴はいつでも辞めても言ってたのに
本当に一人いなくなったらあせってその人の業務をほとんど私に押し付けやがって
新しい就職先が決まったらすぐに辞めたるわ！

子供が泣きながら帰ってきて、どうしたのって聞いても首振るばかり。
困ってたら旦那も帰ってきたから、風呂入れてもらったら子供はケロッとしてる。
何があったのって旦那に聞いたけど、男同士の秘密って誤魔化された。
子供も濡れたままひみつひみつーって走り回ってくれるから困ったけどなんか安心した。って夢見てかなり寂しくなった。
夢の中では当たり前に鬼女でﾁｭﾌﾟしてた自分ﾜﾛｽwww
ﾜﾛｽ……

金曜に来ますように!お願いします！ぼっちで遠足なんていやあああ

最近トウシツさん見かけないな。ちょっと心配

根拠のない孤独と根拠のある孤独とが交互に襲ってきてたまらなくつらい
胸がつっかえて苦しいし張り裂けそうだ
弱音を吐ける場所がここしかない

雷がゴロゴロ鳴ってて
職場の可愛い女先輩が「いや〜ん☆おヘソ取られちゃう〜♪」て言ってた

今度、雷が来たとき私も言ってみようかな
「いや〜ん☆おヘソ取られちゃう〜♪ﾌﾞﾋﾋ」って

あああああああくっそ！くっそ！！
知らねえ兄ちゃんとダッシュ合戦した挙句、乳揉まれたort
あ〜悔しくて寝れねえ！！反撃出来なかった自分が悔し過ぎる
いまそいつの乳を揉んだ手が、ブスの呪いで腐っていくという妄想をしている！！
あ〜〜〜チンコもげればいいのに！！！

かちかち山の構図
たぬき＝非モテ、社会不適合者
爺さん婆さんうさぎ＝リア充で居場所のある方々
…のように思えて仕方ないなんとなく

そんな自分にはたぬきが可哀想で仕方なく思える
たぬきはただ忌み嫌われる存在で最後まで孤独

うさぎは自分が平和に爺さん婆さんと仲良く生きていられる
その恵まれた境遇に何の感謝もせずたぬきに思いやりをかけるでもなく
ただただ正義感を盾に快楽主義をかざしているだけに見える

狸はたぶん、今までに何度も人間に食われそうになってきたのだろう

可哀想に

この疎外感はどうやったら消せるんだろう
誰かに構ってもらったら消えるのか？
こんなことになるなら知らなければよかった。ずっと１人のままでよかったよ…
今はただ重荷でしかない
身構えてるから疲れるんだ
自分の言いたいこといってやりたいことをやる。周りのものはいないものと思おう
一人の方が気楽だって気付いたからもう大丈夫だ

荒らしについついレスしてしまって後で後悔
スルーしないと喜ばせるだけなのに…

リア充っていうのは、愛されて育って、誰にでも物怖じせず愛想いい子達のことだと思ってた。
けれど、人見知りの私ですら呆れるほどの無愛想で、いつも限られた1、2人としか会話しない、
人の目も見て話せないのに、職場結婚、出産、産休後正社員復帰できるって、私には理解不能だ。
もちろん美人でもないし、いつも口角下がってる顔だし、仕事も、誰でも代われる簡単業務。
こういう人、一人で無くて、似たような人を最近結構見る。
彼女達と比べたら、コミュ障の私の方が、よっぽど努力して仕事上のコミュニケーション取ってように思えるんだけど。
よくわからないけど、何か私の気付いて無い事が世の中にはあるんだろうな。

The story of usのPVに限っては生々しい感情が挙動の端々に表れてて結構好きかも
特にラスト30秒あたりのキレっぷりがいかにも外国人らしくてツボった

ちくしょおおおおおお
私が何かした？私が何かした？私が何かした？私が何かしたのかな？全然わかんないや。教えてよ。
悪いことしたなら謝ります。でも全然思い当たらない。いきなりだ。周りも驚いてたくらいだ。私はもっとダメージ受けた
もう限界もう限界心折れる。やめて。マジやめて。でも視線は感じるんだ。
何がしたいのかな。ここで下手に出たら舐められるよな。毅然としていよう
貴方がいなくても平気だよどうでもいいんだよって。
追いかけてくるならよし、こなけりゃそこまでだったということ。

金ローじゃなくて午後ロー見てるのかと思った
それぐらい面白かった
香港映画いいなあ
中国語勉強してるけどそれは中国が嫌いで中国語による日本叩きの書き込みを読むために始めたことだった
でも中国文化を知るごとに中国人のアホっぷりが面白くて
それに反して中国の自然や古来の建造物の美しさに惹かれて中国が好きになってきている
中国を中心とした国のゴタゴタもかなり面白い
もっと前、たとえば中高生の時に歴史に興味持ってたらよかったのになー
なぜ今更

フォロワー以外からリプ欲しくないなら鍵でもかけとけよ
おまえは閉鎖的な世界で一生を終えればいいよ

チェック待ちってなんて無駄な時間なんだろう

あき竹城みてたら実写版ざわざわ森のがんこちゃんのキャスティングしたくなった
どれ、やってみよう

がんこちゃん→ｱｼﾞｱﾝ馬場園（柳原でも可）
お父さん→モト冬樹
お母さん→あき竹城
弟→福くん
婆ちゃん→あした順子ひろし順子師匠

〜友達〜
ワニ→ﾌﾞﾗﾏﾖ吉田
つむちゃん→ﾊﾘｾﾝﾎﾞﾝはるか
はじめ鳥→さんま
カバ先生→森くみこ
太陽→ﾁｬﾝｶﾜｲ
月→ｱｼﾞｱﾝ隅田

カッパ→アホの坂田

どやさ！

小学生の時までは、いつも良い成績を取って、運動はダメだけど工作や勉強で褒められてた
一人っ子故に両親や祖父母からも甘やかされて、いつでも一番扱いされてた
中学に上がったら自分と同等、もしくは自分以上に勉強や絵で秀でている人に沢山会った
それでもまだ私も負けじと色々頑張って、趣味でも勉強でも良い成績をとった
それなりに評価もされてた
そのおかげか、良い高校に入れた
高校には、私よりずっと勉強ができる人が沢山居た
趣味の面でも私のなんか部屋の隅にたまった綿埃に見えるくらい上手な人が沢山居た
私より年下の子でも、私より賢くてすごく絵や文が上手な人が沢山居た
この頃から頑張ることを諦めて、自分を卑下することしかしなくなった

私がどれだけ頑張っても、秀でてる人には遠く及ばない
頑張った分だけ評価されることも無い
頑張った分が成績に反映されなければ評価されない世界なんだってやっと気付いた

高校に入っても私は相変わらず運動が苦手だった
でも体育は1回も休まず、辛くても耐えた
担任には「頑張ってる所を見せれば、上手くなくたって評価してくれるから」と言われて頑張っていたけど
やっぱり結果に反映されない私のがんばりは評価されることはなくて、結局中の下くらいの成績だったことが未だに忘れられない
授業を休んでいたって、スポーツが得意な人は良い成績だった

自分の予想通り、私は1年浪人した
ここで更に卑屈になって、周りの人はみんな私より頭が良くてすごい人なんだという先入観念ができてた
やさぐれて受験勉強を怠けたりした
すっごく久しぶりに母に怒られたりもした
それで心を入れ替えようと決心して、三日坊主というのを何度も繰り返した

やっぱり自分で予想できたように、第一志望には落ちた
でも行きたい大学には入れた
一番入りたかった学科で輝いてる人たちを横目に見ながら、勝手にコンプレックスを抱える日々
毎日楽しいけれど、ふとした瞬間に自分が情けなくてどうしようもなくなる

そして今日も私は評価されず、頑張って評価を得ている友人らを見ながら歯を食いしばってる
頑張っていない自分が悪い、みんな私が悪い、私のせいだ
分かってるけど、頑張ったり才能があったりで評価を受けているみんなが妬ましくてしょうがない
そしてどうしてか変なプライドが捨てられない。ただのデブス喪のくせに

「忙しい」ってことが言い訳にならないことは分かって居るけれど
それでも自分なりに頑張ったの、評価されたいよ
何をやってもぱっとしない
一生懸命やっても、なんでか縁の下の力持ち状態で、当事者達以外に私のやった仕事と知って居る人は居ない
何がいけないんだろう
あとどのくらい頑張ったら、私も評価されるようになるんだろう


バカみたいな長文ごめん。ふとしたきっかけで湧き上がってきたものが抑えられなかった

とうとうぽちっちゃったよー。
あと1.5kで良かったのに6kもオーバーして、結局おまけの方が高くついたじゃねぇかw
七月支払いメールが怖い。
ゲームの方は発売後一週間待ちかー。
この商売上手め。
それにしても昼間にぽちりかけて何となくやめた自分ナイスw
さぁ七月は更に廃人度に磨きをかけるんだ！

折角熱が上がってCDも買ったってのに、妹が知ってたらしくて一気に冷めた
あーはいはいどーせフォロワーさん()がカラオケオフの時とかに歌ってたんだろ、もしくはお得意のついった内で話題になってたんだろ
「懐かしい〜」とか「しっかし古いよな、この曲」とかいいから、マジで
イントロから曲ぶち当てといて「いや全然知らないから」とかいいから、いやマジで
基本的に妹と同じ土俵に立ちたくなくて妹の好きな物は敬遠してるから（というか嫌いになってくから）、そういう事言われるとマジ冷めるやめてほしい
おかげでそれまでそのジャンルの曲ループしてたのに途端に聞けなくなっちゃったじゃねーか
明日CD届くのにどーしてくれんだよこれから更に熱上げる予定だったのに畜生が

けど、妹を使ってしか自尊心()とやらを保てられない自分が一番ダメなのは分かってるけどな
いつもこういう事があるとしにたくなる
原稿とかゲームとかやらなきゃいけない事いっぱいあるのにそいつらもやる気出なくなった
もう何もしたくない

結果はコントロールできないものなんだ
人が変えられるのは結果ではなく己の行動だけだからとにかく善いと思われる行いをして徳を積む以外にはどうしようもない
ってばっちゃんが言ってた

低気圧で頭痛ってアレでしょ？空気薄いからでしょ？
だから登山とか苦手なわけだよ…

アンチの癪に障ったらしいしばらく覗くのやめよう
ちょっと片付けしたぞ！進歩だ
決してメンヘラではないけどコミュ障っぽい美形って面白いなぁなんかお人形のよう
怖くてメールできないまた返事こないんじゃないかと思うともう
うーんどうしよう

寝ゲロしちゃった☆もう無理！
片付けたくない。

書くことたくさんある。全部書く。
･休み潰れた〜。しかも7勤。まぁ時間は短かったりするけど。
最近ホント激務。ほぼ毎日1時間残業してる。
いつもの仕事にプラスして何かやると確実終わらない。
人入れないなら入れないで、もうちょっと仕事やってって欲しい。
･やっぱり言われた〜。やらない私が悪いけどさ、そこまで言わなくてもさぁ。
だからこそ挽回してやるとも思えるけど。多分無理だろうけどね。
･毎年思うけど、夏って妊婦さん多くない？一番見る気がする。
今日めっちゃ乳出してるかわいい妊婦さんがいて、ついつい見ちゃった。
人には言えないけど、妊婦フェチだからたまらんかった。
･卒アルを見るのが好き。特に夜中。自分不登校だったから思い出ないけど
楽しそうだな〜と思って見てしまう。まぁいじめやら何やらあったんだろうけどね。
中学で精神病んだから、行けばよかったとは一切思わないわ。
･仕事に邪魔される〜。去年もそのあたりだったから予想は出来てたけど。
マジで恋する資格すらないんですか？私は。
いや、これはなんとしても行ってやるわ。めっちゃキツイけど。
行かなかったら絶対後悔する。次があるかもわからないし。
長文ゴメンなさい。もう寝ます。

もう仕事行きたくねえ
辞めたい
辞める理由考えるのも面倒
明日突然金髪で出勤したらクビにしてくれるかしら

えええちょっと根本的にあの人おかしいんだけど
人を傷つけてはいけないとか暴力はいけないとか
そんな大層なことではない生きてく上で当たり前のことがなにもわかってない
人を不快にさせることも迷惑かけることもいとわないらしい
だけど自分が同じことされたらキレるからもう手遅れだわ

また出てきたなあの基地外

ふふふ

高いけど欲しいなぁ

もうこんなにモテないと人間的価値がないんだなと思う。
どうしてあの子は彼氏できて私はダメなのかな
今まで自分なりに頑張って生きてきたのに…
なんでなんで？死にたい

ものすごくうるさくて、ありえないほど近い
涙が枯れた

やっぱりこのデブスのまま年老いていくのは嫌だ
綺麗になりたい
美しい女になりたい

仕事も決まらない残念なやつって思われてんだろうな。悔しい

こんな時間にアニメの都市伝説調べるんじゃなかった
コナンの黒幕の件とか、アンパンマンには黒幕がいるとか
エヴァはフリーメイソンと関係があるとか・・・めちゃコワイんだけどおおお('A`)

付き合うって何すんのかわかんないから、
「付き合ってください」とか恥ずかしいし
口が裂けても言えなくて、
いきなり「結婚してください！」と叫んで頭がおかしいと思われたのがもう5年前っか…。
orz
わたしもよく恥死しないでこの街で生きてんな。
苦笑ですよ。

そして5年経っても同じ人が好きだという。
また5年後相手が独身で彼女いなかったら
わたしとどうにかなってほしいな。

チラシの裏でも付き合ってって言えない。

今日はコンタクトで過ごしたし泣きすぎたしで頭痛いや
久しぶりにいっぱい泣いた
泣きたいのはうさぎの方かもしれない
こんな自分にもらわれて幸せなんだろうか

2枚目
優しい人もいるもんだね…見習おう

うーん普通とか普通じゃないとかいう問題じゃないんだよな…
それが当たり前っていう人たちもいるしそうじゃない人たちもいるし
自分だって多分あっちの立場なら別に気にしない
知らない世界を体験できるし楽しいけどあっちの友達みたいに奮起されたりはしない
どっちとも付き合っていくのがバランスいいんだろうな

GALS!のアニメって黒歴史扱いなんだ…
最終話まで収録したDVD（BD）BOX出せば、中の人効果でそこそこ売れると思うんだけどな

谷子ってほんと何者なの？
最初見たときはうわ･･･キチガイが立てたスレか･･･と思ったんだけど
読んでる内にクセになってきた
レスの内容はブッ飛んでるけどぶたこやかつ丼と違って他スレで迷惑かけないんだからすごいな

お腹減ったなー温かい蕎麦食べたい･･･
明日明後日のんびりしよう

あー出た、この人の「私今いいこと言ってる！」状態。
いいこと言ってるから私に従え私を崇めろって魂胆が丸見えなんだよね…。
この人、これさえ無かったら完璧なのになぁ。

お腹痛い〜
やっぱり生理きてた
ナプキン買い置きないし、鎮痛剤も買いに行かないと…朝っぱらから憂鬱だな

父方の祖母が亡くなったと連絡来た。全然悲しくない
物心ついた頃から意地悪されて、従兄弟と比べられて
従兄弟にはご馳走、私には食パンみたいな差をつけられて嫌な記憶しかない
あんなに可愛がってた従兄弟はニートになって祖母からお金巻き上げて
祖母の貯金つきたら従兄弟は祖母に会いに来る事はなくなって
老後がさびしくなったのか、突然私に縋って来たりして
母も相当いじめられて苦労してたし、介護も大変だった
それと、私の劣等感は幼少時に祖母からすり込まれた物が土台にある
三つ子の魂百まで。みたいな
あんたはカスと、色々言われ続けてたからな
死んでざまぁとも思わないけど、悲しいも何も感じない
ただマザコンの父が心配だ
葬儀の為じゃない、父の為に実家に帰ろう
昨日、何故か喪服どこだっけ？と思い収納ケースから出して置いたから、すぐ帰れる
虫の知らせだったのかな

もう人を信じられない。私自身を含めみんな嘘つきだ。汚い。結局自分なんだよね。信じて色々な事話してたし聞いてたけど、言ってる事とやってる事が伴ってないよ。嫌い。ショックだよ。

頭かゆいよ かいたらフケでる
でんぷう菌のせいか？
かさぶたのようなフケと皮膚病
何年もこの常在菌に悩まされてるな
誰にでもある菌なのに人の体質によって悪さする理由早く解明して
治療法確立してと願うばかりだわ

やっぱり鬼女板ってマジキチが多い
同じ問題でも他の板では追求しないようなことばっかり
人としてどうなのってレベルの
全員既婚女性じゃないだろうけど変なのを呼び寄せる住人のおかしさがある
喪女で良かったね私

例の屑兄弟、小説のモデルになりそうだな
逃亡者から金を盗むわ恐喝するわ
挙げ句の果てに懸賞金目当てに売り飛ばすとか

また好きだった人の夢をみてしまった
彼は寺生まれで、ずっと忌み子として育てられてきた
それでも少ししかひねくれずにほぼ真っ直ぐ育った
しかし私にだけ弱音を打ち明けてくれるのが嬉しかった…

そんな夢
寝言で名前を叫んでないかが本当に心配

二度寝はプールに高いところから飛び込む夢

深夜の気の迷いでＦ２ブログとYahoo!ブログに登録したら（でもすぐ消した）、
メールボックスに大量の迷惑メールが…('A`)
情報流してるのどっちだよ死ね

fc2に登録してるけど迷惑メール来ないわ

もう痩せているんだから体型の話はなるべくしない
洒落にならんからね
振られたらする程度。
さ 生活楽しもう！

専ブラで開いてるスレの更新したら勝手ににどんどん開いてたスレが閉じていった
なにこれこわい

中学のとき同じクラスだった
級長で美人でマジメで地元トップ高に進学した（性格はあまり良くなかったが）子が離婚した
高校卒業してすぐデキ婚した話は聞いてたんだけど、無職の旦那が薬物やって逮捕されたらしい

何でそんなダメ男に引っかかったんだ･･･
毒親持ちの人は悪い男に引っかかりやすいと聞いたことあるけど、その子も毒親持ちだったのだろうか？

ニコニコ動画でマッチョな人が出て来たらほぼ１００％
ウホッだののホモネタコメントが入る
言わなきゃ死ぬ病気なのか？うぜえ

はぁつらい精神が虫食いだらけな感じする
いや火の粉が飛んできてそこからじわーっと燃え広がってる感じ？
とにかくお前のせいで今すっごいやる気なくしてるんだけど
個人的に嫌いだからキモイキモイ糾弾してるだけじゃん　なにが文化だよ
それくらい嫌われるもんなんだよ　そんなこと言う前に使いたきゃ使えばいいじゃん
まぁ叩くけどねきもいからだってきもいからマジ見るだけで鳥肌たつからなーそれほどでもないんだけど
女の個人に向けたネチネチしたレスってほんと嫌いおぞましいよ

JOYの歌スキ動画に投稿したノーザンクロス
うまい、かっこいいに入ってたあああああああああ
リアルじゃ言われないのにｗｗｗｗｗｗｗ嬉しいｗｗｗ

可愛いって、いいなぁ。

いろいろ興味が出てきた
少しでも可愛くなりたいと余計に思うようになった
女の子らしくというか、とにかくお前なんかどうにもならねーよって思うのをやめた
髪ももう少し気を使ってみようかな
化粧も興味なかったけど少しでも自分に合いそうなメイクを研究してみよう
体形を整えるためのストレッチも続けよう
喪なりの幸せ探しをするんだ、勘違い乙されても暗くしてても何もいいことない
年齢が年齢だけにネガティブはやめてポジティブになる
どうやっても老いるんだから部屋も身辺整理を始めよう
小綺麗な部屋でさっぱりして暮らそう
古いものを溜め込んでたらその時代に取り残される、新しくなろう

馬鹿の相手って本当に疲れる
馬鹿って本当になんだか逆にかわいそうになってくる

AKBを抜ける時に
指原「指原の事は嫌いでもAKBの事は嫌いにならないでくださいっ(>_<)」
って…言わないよなさすがに

ネガ発言がうざい。たぶん根が馬鹿だから話が通じない。メールがほんとにいらいらする。人の気持ちを考えない発言。
すでに嫌いだから小さいことでいちいちいらつくんだってのも分かってる。
ほんとは友達やめたい。

道州制（地方への権限委譲)で日本がなくなる

テレビで韓国ドラマばかり流れても、見なければ良いので大きな問題はありません
しかし、地方分権で警察組織・権力を地方の犯罪については国から移管し
採用条件・組織等も地方で自由に決めれるようになったらどうなるでしょう。
今のテレビ局が数十年前に在日枠を受け入れて、今や完全に在日朝鮮人に乗っ取られ
都合の悪い報道は一切しなくなり、民主党が与党になったように
地方分権された警察組織が数年後に、反日感情を持った外国人に支配される可能性はないでしょうか
在日の犯罪は取り締まられず、日本人の犯罪は過大な罰を与えられたりしないと言い切れるでしょうか。
地方分権は全国の地方自治体を、中韓のコントロール化に置くための工作活動です。。

維新に近い、みんなの党は道州裁判所を設ける案もだしてます。
橋下氏（維新）の大阪都構想しかり
東海の大村氏、河村氏も地域政党を作って国政で候補者をだす予定です。
選挙まで時間はあります、検討すべきです。

ゆびはらｗｗｗｗｗｗｗ

暖かくというか暑くなるにつれて電車に乗ると体調が悪くなる率が上がる
弱冷房車両に乗ると蒸し暑さで気持ち悪くなるし
普通の車両に乗ると冷房でお腹冷やして下痢するし
出かけるのに支障出まくりで困る
徒歩か自転車で行ける範囲がちょうどいいなぁ

何か別に誰が悪いとかじゃないんだけど・・・総合病院だし土曜だし、混むのわかってるし、薬局も順番なの分かってるけどさ、「すいません、出なきゃいけない時間なんで後でまた来ま「今用意出来ましたよ！」って・・・そっから説明とか会計とかあるわけだし、時間かかるやん
まあ結果電車に間に合ったからいいんだけど、具合悪いのに駅まで走って到着したらまた会場まで走って・・・何で私こんなに頑張ってるんだろうって思ったら涙ちょちょぎれた

男性の人生って、ある意味シンプルに思える。
仕事も勉強も、頑張れば、それは必ずモテにつながって、プライベートで報われるように見える。
仕事を頑張る事が理由で、女性から疎まれるのは、まず皆無。
女はそれに比べると難しい。
あまりに底辺は相手にされないけど、かといって、頑張り過ぎても、逆に敬遠されて独り。
女の頑張りは、全く報われない。
男にとって、周りに自慢出来ない低スペック彼女も嫌だし、頑張り過ぎてる女も生意気で嫌なんだろう。
俺のメンツを潰さない程度に俺以下に賢くて、且つ、俺が優位に立てる程度に可愛げがないとダメ。
喪の場合、結婚出来ない事が前提だから、独りで食っていく為に、クビにならないように頑張ってるだけなんだけど、
食い繋ぐための行動すら全部裏目に出て、負のスパイラル。
結局、苦労せずお気楽に生きてるリア充においしいところを全部持っていかれるだけ。

生意気だとは思わないけど自分よりスペックも高くて実力のある女性が自分と付き合うなら
やっぱり見合うだけ自分も頑張り続けなきゃいけないのかと思うとチャンスがあっても敬遠してしまう。

なにこれ、今日寒いんじゃないの？
滝のような汗だけど？私寒がりだけど？ちょっと歩いただけだけど？
汗止まんねー！！！

賞味期限切れの激辛ラーメンがあって丁度いいからお昼に食べてみたんだけど辛すぎ！
辛いの大好きだしいつも七味とか大量に入れるから楽勝だと思うじゃん？全然でしたー
でも完食したけどね。しかもおいしかった。でもいまだに口がしびれてるわ
もうちょっと手前ならめちゃくちゃおいしい！ってなってたかなあ

ほんっっっと！アニオタキ！モ！い！
表の世界に出てくるな！
ネットの中でも下の方で固まってろ！
なﾝにが国歌だよバーカ
世が世なら侮辱罪でﾀｲｰﾎしてやるのに

あと声オタ
しね
そして腐れ糞女、映画吹き替えで騒ぎすぎ
腐女子って暴走族みたいな言い方で、
悪びれないからもっと恥ずかしい名前考えないいと調子乗るよな
腐臭女と言ってやろう

イライラした時はどこにぶつければいいんだろう
本当ムカつく
自分の中でいらいらを処理できないしさー！！！
感情をなくしたい！！！！
くそムカつく。
たまにあるどうしようもないイライラが本当に嫌だ。
小さいことでもブチブチ切れまくるし
どうやったら上手くストレス解消できんだよ・・・

むん！
だれかが上に書いてる映画、
邦題がな〜…まずありえないわと思ってたやつだから気になった
泣けるのか

そば食べたい

ジャニーズと韓流オタって自分と同じの好きな人と縁切るのか
同人女は自分と違うの好きな人と縁切るのに不思議
アイドル愛でてる人はアイドル×自分思考な人が多いからとか？
なんか一種の自己洗脳だよね
キャラ×キャラを見まくることでそのカプ観を崩さないようにしたり
アイドル×自分を崩すような人たちを周りから排除するわけでしょ？

バイト探しは応募したらやり切った気になって面接いかない

そもそもがですね
私友達に対しても自分から遊びにいこーよ！って誘えないタイプなんですよ
究極の受け身っていうか幹事に向いてないやつっていうか
あああああめんどくせええええええ
この全身肌荒れとかゆいのはストレスなんだろうか

カラオケいきてー
ストレスたまりまくりで逃亡したいぞ☆

もういいや。どうせ私が今消えても、誰も気にもしないんだし。
ただひとつ言わせてね。嘘つき！！！！！！！

別になんも考えてない
行動はだいたいその時の気分だし
あんたって何考えてるかわかんなーいって当たり前だよ
わかるって人いたらそりゃ嘘つきか予言者
なんで黙ってじっとしてたらダメなの

Twitterでママタレ(笑)批判したお前ら
言ってることは正しいけどデキ婚のお前らがそんなことよく言えるなぁ
ちゃんと子供育ててる私かっこいいアピールとかもうね

午前中で仕事終わったし
お昼も食べたし薬も飲んだし今から寝る
目覚ましはセットしないけど５時に起きられたらいいな
おやすみなさい

声優の緑○本当に演技下手
腐に媚びてんじゃねーよ
うぜぇえええええええええええええええええ！！！！！！！！！！

あｋｂには大好きなメンバーが居るし、
DDな所もあるから上位メンにもアンダーにも好きなメンバーは数名いるけど
指原に関してはザマァという、生まれて初めての感想が自分の中で湧いて出てきた
容姿や歌とか散々自信無いと言っているけれど、そんな人間がわざわざ地方から上京してアイドルやらないだろうよ
そして本当に容姿もパフォーマンスも華が無いし大したこと無い
誘い受けな感じが本当に鬱陶しいし、バラエティ班みたいだけど喋りが達者でも無ければ内容もつまらない。左遷されて良かった

といいつつも、左遷先であるｈｋｔのオリメン達やヲタがとても可哀想。本店の先輩よこされてもな
あっさんの、どうでもいい梅雨情報にはわろた

文字化けしたメール検索して試してみたらちゃんと日本語で読めるようになった!!
もしかしてすごーーーーく誰でも知ってる簡単な事なのかもしれないけど滅茶苦茶感動()した!!
あああ調べてみるもんだね!!

あー胸糞悪い光景を見てしまった
実の娘より男が大切ですかそうですか
弟が出掛けた途端ベッドでイチャイチャイチャイチャイチャイチャ気持ち悪い
姉の味方についたと思えば私を目の敵にして
私を擁護しては父を除け者にして
そうやって昔からどちらか一つを選ぶ事しか考えてなかったよね
何もかも穏やかじゃないもう偽善にしか見えない
結局あんたは家族より恋愛を優先した敗者なんだよ

将来の夢
２ＤＫのマンションに住む。マンションには宅配ボックスとちゃんとした駐輪場が完備されている。
猫３匹飼う。
極力人と接しないようにする。
毎日朝６時に起きて夜９時には寝る。

ちょっと婚活サイトとか見てみたんだけどさー
「普通のモテない人、出会いがない人」と「犯罪者予備軍、ニート、DV男、キチガイ」の二種類しかいないんじゃないかって思うよね
自分もモテないからモテない人のことを軽蔑したりはしないけどキチガイとかいたら怖い
まあ自分もキチガイなんだけどさ
後、趣味欄、特技欄空白だと「何かヤバイものを隠してるんじゃないか」とか
「その内変な趣味を持ち始めるのでは」って感じがするから空白は良くないと思った
そして運動が趣味だったりすると好感が高い…気がする
プロフ欄に手料理写真載せてるのあざといけど「料理できる人なんだ」って印象があるとやっぱ安心感がありそう
「旅行が趣味」っていうのも一見人生が豊かに見えるけど金散財しまくるってことだし微妙かも

婚活サイトは覗いてみたかっただけで利用する気はないけど今後の参考になった
ジョギングを趣味にして料理を特技にしたい

一日中あの人のこと考えてる！！
好き嫌いを超えた家族的目線になりつつある。

飼い犬の無駄吠え黙らせないうんこ飼い主は
タヒねばいいのになって思います
うちの近所犬飼ってる人多いけど
無駄吠えしまくってうるさいのいつも同じところの犬だ
他のところはたまに吠えてもすぐ黙るのに

アリスが迷路をさまようだけのアプリ面白すぎる
キャラは白黒だし真っ暗だし敵キャラの動きはやくて唐突に遭遇するし何より画面が縦長で視界狭くて怖いからビビりの私にはつらかったけど
慣れたらとっても楽しい
音楽もかわいい
久しぶりにアプリ探してみると掘り出し物があるね

子ども作らない主義の夫婦がもっと一般化したり
30代や40代の独身とその人たちの恋愛がもっと一般化しないかな…
アメリカでは多いのかな？
ハリウッドでは中年同士の恋愛映画とか超多いよね

頑張って極めてみようかな私でも出来るかなうらやましいよほしいよ妬ましい
お腹減った…今日はいくんだもんよオッケーうふふ
この人と友達になりたい
せっかく近くにいるのにね
おまいごときが！って話なのかねファンからしたら、人間的に気になるず

昔から目ちっちゃくて睫毛もあんまないことがコンプすぎる…
がっちり睫毛上げてマスカラしたり濃いブラウンとかライナー使わずに
まぶたを薄いゴールドあたりでキラキラさせてマスカラちょっと塗るだけで可愛い目になりたい
今の職場若い子もおばちゃんもくっきりデカ目の人が多くてコンプ刺激されまくっててつらい
私ー目がおっきいからアイシャドウ塗るとくどくなっちゃうんですーって嫌味？
それもそれで悩みなんだろうけどもやもやする

あーあああああああああ
めんどくさあああいよおおおおおおおおお

人を傷つけて気持ちよくなる奴マジウザイ
見かねて反論してもブチ切れられて収集つかなくなるだけ
人の不幸が自分の幸せという奴にまともな会話ができるわけないね
縁を切ればいいんだけど、なかなかできない弱い自分に苛立つ

今更ながら遊ぶ約束なんかするんじゃなかったな…めんどくせぇ行きたくねぇ
大学のゼミメンバーだからバックレるわけにもいかないしなあ
よく考えたら、電車に映画に食事にetc.結構金かかるじゃん…少なく見積もって5000円…これで何日生活する事ができることやら
メールもいちいち返信すんのめんどくせー特に話したい事もないのに、無理に話題を捻り出すのも疲れてきたわー
ぼっちに慣れすぎて誰かの相手をするのが苦痛で仕方ないｗｗｗｗ

チラシはいいなあ
気兼ねしないし
ツイとかでネガティブなこと言ったら不愉快になる人とかいるけど、
そんなに世の中は幸福であふれてないと思うんだ
あーしばらく朝寝坊してない
朝寝坊したいよー
必要とされたいよー
自分には生きてる価値があるって思いたい…

土曜だけどやっと家に帰れるー
出勤したのは昨日の朝なのに不思議☆
しかもみんなまだいるから不思議☆
さらに不思議なのはこれから飲みに行くとか元気すぎるｗ
私もちょっとつまんで行こうかな。。。

ジョア　●クルトジョア　誰のもの〜♪
ｺﾞｰﾘｷのCMってなんかｲﾗｯとする。
●ンチパックのCMで踊っている姿にもイラついたし。
剛力彩芽って毛深そうな名前だよね。どうでもいいけど。

男同士の友情は基本好きだけど
男同士の友情の殴り合いって寒いし大嫌い
萌えも燃えもない
ていうかシーン詰め込みすぎて展開不自然

うわああああああ
あああああああああああうおえええええええ
まじどうしようもない勘弁してほしいあばばばばば

彼氏はどうやって作るもので結婚はどうやってするものなのかマジで誰か本にしろよ
25歳以上の喪女向けに本作れよ
友達いない歴≒年齢向けの友達作成教本も出せよ

ちなみに私の将来の夢は伊豆あたりでゆっくり隠居することなんだけど
多分独身でもできないことはないよね…？
訪問介護サービスとかに登録してさ…

ああああ風強くなてきたってﾔﾀﾞﾜﾓｳｯ
てか胃が悪くしてるから口臭いﾔﾀﾞﾜﾓｳﾓｳｯ
やめようかどうしようかクズですね

縁あって就職した仕事先で冷遇されてるっつか冷や飯食わされてる
立場上仕方のないこととあきらめて毎日孤独に耐えてた、今もそうだけど
だけど一人のベテランパートさんが飲み会の帰りの時に
「喪山に優しくしてあげてよ、いつも一人ぼっちで誰も声をかけてあげてないじゃない」
この一言だけでも救われた気がして内心ものすごく感謝した
見てる人は見ててくれてるんだなと
いつも肩を落としながら社内を移動する私を見ててくれてたんだと
この言葉を思い出すたび泣けてきそう
○○さん、いつも言葉をかけてくださってありがとうございます（泣
感謝してます

これから挽回する余地はあるのだろうか
頑張ればまだ間に合うのだろうか

ねむい

辛い辛い辛い辛い辛い
このまんまじゃダメだ
ダメなんだ
喪だから、適当につまみ食いしてやれ、どうせ何もいいやしないとか、絶対思われてるよ
悔しいし悲しいよ
好きになった自分が悪いんだ
自分をしっかり持てない自分が悪いんだ
仕事辞めたくないよ
ちゃんとした誠実な彼氏が欲しいよ
辛いよ、負けたくないよ

1977年の志村けんかっこいいな…
私が同世代だったらちょっと、僅かに、好きになっちゃったかもしれない。
カとちゃんもだけど、今のイケメン風芸人よりよっぽど整った顔してるよな。

はああああああ、彼氏欲しい。

出産映像とか誰得だよなんて思ってしまうから喪女なのかそうなのか
いやでも本当に誰得だよ…

475よ、同じ番組見てるな
まさに誰得映像だよこんなの
正直気持ち悪いよ
ゴールデンタイムに流す映像ではない

普段仲いいからふとした拍子に冷たくされるとものすごく傷ついてすぐ泣いてしまう
もしかしたらマザコンなのかもしれない

平気でローカルルール無視してるヤツがいる気がするんだが
わざとやっているんだなぁ


もじょを。

女ってずるくて厭な生き物だなあーと
女だらけの中に身を置いてみると女でもそう思わずにはいられない…

仕事先でも大人しくして人に気を遣って
ツイッターでも明るい前向きなことしか書いてないけど
本当は人の不幸が大好き
事故のニュース大好き、若い女や子供が死ぬと嬉しくなる
暇な時は末期がん患者や死産体験のブログ読み漁ってる
街中でカップルや妊婦、子供とすれ違う時は別れて流産して死ねって
笑顔で念を送ってる
心穏やかになれるのは暗い映画観てるときだけ

異常だなって自分でも思ってる
でもどうしたらいいのか分からない

喪女ブログアンテナって一度登録したら
登録抹消してもブログが存在する限りヲチスレで語られ続けるのに
何が悲しくて登録するんだ
一度喪女ブログにあげた写真を外部にあげたら特定されかねんし
私は絶対登録しない…ぞ…

意味があるからとかお前の判断はどうでもいいんだよ
上から目線の忠告とかアドバイス自体を求めてないの
周りの人間みんな自分の思い通り動いてくれないと気が済まないのか
押しつけがましいうっとおしい人間だ

30過ぎると殺伐とするんだな
色々気をつけても周りが厳しくなるんだよな。気遣われるし。
あっけらかんと生きたいなー

ピアノがひけて
字がうまく
料理研究家な
美人
持ちすぎじゃね？
何か失ったほうがいいんじゃね？
というか、本業してろよ…
と思う自分の心が歪んでいるのですねきっと。
それから、主観的評価をするような競技は、匿名状態で評価すべき
評価者が顔で評価している疑惑を拭いきれない
と思う自分の心が歪んでいるのですねきっと。
そんなだから喪女なんだよ！（他にも理由はあるが）
もっと素直な人間になりたいわ

ああああああやばいいいいいいいいい！
どうか何事もなく収まりますように！！

なんかすごい夢見た
地球の終わり的な
あああー念写とかできればいいのになあ
これを描き起こす技術なんてねえよー
映画や空想の中でも見たことのない光景だったよー

UZEEEEEEE
やたらと変にイライラすりわああああ
はよ2階行ってくれんかなああああああ
特に見たいテレビないならはよ2階行ってほしいよもうかまうのもだるいんだよおぉお
韓国人のCMもUZEEEE
どいつもこいつも似たような顔曲ダンス
ワラワラワラワラ出てくんな

あああああああああ誰かこのイライラを止めてくれー早く上行って上行って上行って上行って上行って上行って上行って上行って上行って上行って上行って


また同じやつ見てるしもういい加減にしろくそがぁああああああああぁぁ

わたしが不安げに手に触れたら、
しかたねーなーって感じでそっと握り返してくれてね。
他の人に見つからないように手を繋いで歩いていると、
向こうから人がきてわたしは慌てて手を引っ込めようとしたんだ。
でも、相手が引っ込めさせてくれなくて堂々と手をつないでてくれる幸せな夢を前に見たのね。

んでさっき、
それが叶う夢を見たよ…。

3カ月契約の派遣の仕事も明日で終わり。
今日は次の現場へ荷物を送った。
何度も社員にならないかと誘われたけど、仕事のできない人ばかりなので
やんわりと断った。
みんな田舎の人で人柄はいい。いつでも戻っておいでって言ってくれる。
仕事をしている時は、社員の尻拭いばかりでﾑｶﾑｶすることが多かったけど、
いざ終わりが見えてくると、ちょっと寂しい。
次の現場は怒号が飛び交うかなり厳しい所。
去年派遣された子は3日でﾊﾞｯｸﾚたらしい。
そんな現場を自ら選んでしまう私ってなんかステキやん。
不安だけどやるしかないわ。

音楽はいいなあ
好きな人に好きな人がいると風のうわさに聞いたことも
締め切りが近いことも
とりあえずは忘れていられる

はらぺこりんこ
お茶漬けパスタでも食うか…

−４キロだ

>>492
すごいじゃん！
ダイエットしたの？

もーーーー！！！！

まじやだなんで姉こんなクズなの？
ペット餓死させたいの？

同じ血が通ってるだけで嫌だわ

ごめん
他のスレだと勘違いしてた

昨日の役所のババア高圧的でむかつく
苦しみながら長生きしてね

今日めっちゃうんこ出た、3回出した
そして体重が昨日に比べて1キロ減ってた
ほとんど毎日最悪でも二日に一回は出してるからふだんもそんなに溜めてはいないと思ってたのに
うんこ多目に出産するだけで1キロ減ってことは普段1キロぶんのうんこを腹に入れて生きてるのか
めっちゃショックだ

一日で服や時計、バッグなどに150K使ったった。ﾋｬｯﾊｰ

どうして働きもせず行きたくもない職種の勉強をしているんだろう
ほんとに自分が生きてる意味がわからない
好きなものはないわ人付き合いは嫌いだわ働く気力もないわで早く死んでしまいたい

ろくに調べずに安いからかった目薬の評判をネットで調べてみたらすごい低評価
調べてみたらCMに韓国のアイドル？を起用していたみたいで、それが原因で低評価が多いのかよくわからんかった
今度はポイント倍のときに高い目薬買ってみようかな

あーあーあー
友人と友人のお母さんいて、
友人寝てると思って、
友人に彼氏いること
しばらく黙られてたって相談した。
友人母は彼氏いること
知らなかったみたいで、
もうなんでこの子いってくれないの、
って話で盛り上がって。
そしたら友人が
狸寝入りしてたこと発覚。
マジ修羅場。
なんで相談してくれ
なかったんだよおおおおおおおおお！

私いつまでこんな生活してるんだろうなー

だからあの叔母の事苦手なんだってば、母さんとかは姉妹だから優しくしてるけど私は優しくしないよ。
終いには婆ちゃんまで出てきて…
ちょっと携帯から離れてる時に電話が掛かってきて、気付かなかったら家の固定電話に婆ちゃんから電話が掛かってきて
「喪子ちゃん！○○ちゃん(叔母)に電話してあげてよ！！！」って
こんな事言いたかないけどまさに鬼女だと思ったよ。
大体叔母も叔母だよ、精神病だが何だか知らないけどそれ以前に性格が合わないんだよ！あなたと仲良くとか無理だよ
４回に１回は電話出るじゃん、毎回毎回「で？彼氏は出来たの？好きな人は？」って…ストレスでしかないよ！！
それ言い終わると自分のモテ自慢、あんた幾つだよ！？初老だろ！！！
私まだ20代半ばだよ、確かにこのまま一生独り身かもしれないって焦ってきてるけど、だからその全ての言葉が胸に突き刺さるんだよ！
もうなんなのよ、私に何の恨みがあるっていうの？もう止めて…。

流石に、２０も三十路近くなってくると１２時間集中みたいな強引技できなくなってくるわ
色々衰えを感じる
一番の衰えは肌の乾燥だがな！

きもいわー。典型的にきもい。
くそしかいないじゃんかよー。なんなんだよ。

日付変わる前に寝なきゃなー
あーかわいくなりてーくそがー
あの人と仲良くなりたいなー
くそーくそー

ほんとうは、もう止めたいんだ
Ａセクだから男に興味ないし、一生男に関わらなくても困らないから
男に会ってニコニコしてコミュニケーションとって労力かけても結局バーンな結果だし、そろそろ飽きてきたっつーか面倒くさくなってきたっつーか
でも今やらないと放っておけばおくほど立場が悪くなるから、どうせ辛いなら、なるべく軽いうちに辛い思いするしかねーもん
目背けて逃げ出して化膿させるほどバカじゃねーし
あのババアの予言なんて糞くらえだ！私の運命は私が決める
神道ならそれなりに信じるけど新興宗教信じるほどバカじゃねーよ

喪だけど誘われてデートに行った
デート中は愛想よくしてたけど、家について一人になってから
すごくモヤモヤしてきた

服が年齢の割にいまいちだった
まあ別にこれは重要ではないけど

座った時とかやたら距離近くて
嫌だから体そらしてんのに離れてくれないし、
年離れてるのにそのがっつき感に引いた
せまいとかもう少しそっち行ってとか言ってしまえば良かった

会話をもたせようとしてくれてるのかもしれないけど
あちらが出す話題が自分ネタじゃなく全部私への質問で、
それが1日中だったから尋問されてる気分になった

真面目で世間受けのいい仕事もしてるから、
そのくらいの事には目をつぶった方がいいのかもだけど
喪の私が高望みしちゃいけないんだろうけど

あと単純に親しくない男の人と一日二人きりということにも疲れた

あーあーあー

ふらっと死にたい
茫然としすぎてて何も話題はいってこねー
自殺スレ見たら切羽つまってない内容のが多くて落ち込んだ
まあそうだわな

test

test

test

test

おみくじできないおー

親しい友達とか家族を相手にしているときと
同じように話すとか馬鹿じゃないの？
先輩や上司、初対面に対しても考えなしに発言して
不快感持たれるのは当然だろ

>>449
男友達もいたことがないどころか15の時に自らファンを食ってたと聞いて
「やっぱりな」って思ったよねｗ　
どこが自信ないの？かなり他麺よりグイグイと自己主張しまくってるが？とずーっと思ってた

目の前のことにまっすぐ取り組めん
こんなんじゃいけないのに…わかってるのに…
昔からぼんやりしてたけど、ここ数年ひどい
もっと叱ってもらう機会があった方がいいのかも


てか今さらながら変態マンガの宣伝不快すぎ
エロに抵抗ない方だけどあれは本気で受け付けん

私ってなんだろ
疲れたな
なにやってんだろ
虚しい………

腹張ってるのに出ない屁が臭いのに出ない！

今日はまた蒸してたなぁ〜
ゆでだこになるから恥ずかしかった。暑いの苦手だ…
明日は28度で雨になるんだっけー？おやすみだし予定もないしどうでもいいや

皮膚科なかなか行けないなー次の歯医者の日の午前中に行けたら行かなきゃ

>>514
ツッコミ待ち？
!omikujiだよ、1日しかおみくじできないよ

地方局のfラジオFMさぁ、
CM明けの一般人のFM宣伝コメントなんとかなんないの？
凄い寒いよ？特に男のコメントが毎回スベッててキメェ
わざとキモいやつ選んでるの？
この間の男のコメントが最っっっ高に気持悪い！
「自分は〜恋愛至上主義なんでぇ〜、いつも恋してるんですけどぉ〜毎回振られてれてしまうので〜がんばり(ry」
ﾌﾟｯお前が毎回振られてる理由何となくわかる
しかも音楽センスがｗかま臭い
せっかく楽しんでるのにこのキモい奴のコメントで夜中にイライラ
ほんとfテレビもfラジオもセンス無い
無駄な事して喜ぶと思ってんのかよ

出来たかな？
ありがとー

？
メール欄に入れるの？

ダメﾎﾟ

洗口液吹いた

おなスレに書くとかなりの確率でキ喪男扱いを受けるｗ
ある意味変態の称号を貰ったと思ってる
だけど同じようにネカマ扱いされた喪女いるかもと、
見知らぬ変態の同士に思いを馳せたりする

アニソン三昧たのしかった
あんな勢いのスレなのに結構会話できたのが以外だった
やっぱ同意レスがつくとニヤニヤしてしまうな
なんか皆でワイワイ話してる気分だったｗ
いろんなジャンルの人があつまってる意識があるからか、
作品のアンチコメがそんななくて見やすかった
とりあえず明日はいいアニメって教えてもらったからゼーガペイン借りてこよう！
さて５時まで仕事だ！がんばろう！

昔から同世代の男にはまったくもてないが
年の離れたオヤジには結構かわいがられた
そして大台をとうに超えた
20歳近く年上の人から初めて球根もとい求婚らしきものをされた
どうすっかな
ここらで手を打つか
悪い人ではないのはよくわかってる
そしてそれなりに資産があるのも知っている
孤独な貧乏な老後よりはいいのか
このまま独身だと大嫌いな姉と一緒に残ることになるし…
どうしたもんか

本当に需要ないんだな
私がいつも話しかけてばっかり
私に誰かが話しかけてくれたことはない

さみしい
だれかから「この人と話したい」って選ばれたい
誰か話しかけてよ・・・・・・もうやだ

アレッサンドロ・アンブロジオという名前を見るとイタリアの男性俳優だと毎回思う

駄目だ…今日の放送みてからもう考えすぎて何もできない。
命までかけられるのってすごいと思ってしまうし、それが裏切られた時の
心情とかもう…そんな所に今日の放送、あぁ、駄目だ、また思い出して泣きそう。
アニメでこんなに感情が左右されるとは思わなかった…

少し気にはなるけど購入する気はないから立ち読みで…って新刊の本が売切れてた
丁度店員がその辺りの本棚を弄り始めたのでついでだから「この新刊もう売り切れたんですか？」って聞いてみた
「あー1冊しか入荷しなかったんですよねー後は注文と言う形になります」って言うんで「ああ、そうですかー」って流した
数日後またその本屋で何となくその棚を見てみると3冊ほど入荷して並べてあった
ええええ!すみませんが買いませんけど？？？ごめんなさい、でも買うほど欲しくは無かったんだ…

めっちゃ風邪引きそうな予感がする寒いし
年2くらいしか引かないからか、咳がなんか嬉しい

うっわぁぁぁやっべーーーー
何で買っちゃうかなーなぁんで簡単にハマっちゃうかなー
今更だけどちょっと賢者タイムだよこれ…
ていうかしかももう二時とかｗｗｗわろえないｗｗｗｗｗ

私が屁をこいたタイミングにマミーが
「あ！メロンのいい香りがしてきた！」とメロンを手にしてクンカ
首傾げたらどうしようと思ったけど、うんうん頷いて明日食べようとか言ってたからよかった

スーパーでおっさんとホスト風ゲイのカップルがイチャつきながら揚げ物を買っていた
せめて二次元なら…

アニソン三昧初めて実況参加したけど休み取ってまで聞く人がいる気持ち判るわ
やっぱラジオやテレビは実況してナンボだよなー
物によっては実況しないで集中する方がいいこともあるけど音楽系は実況ダナ
今回はインターネットで聞けること、２だけでなくツイッターとか色んな場所で実況できたことが大きそう
別々の場所の実況なのに一体感をひしひしと感じたｗ
あとガラス屋と恋サーにはめちゃくちゃ笑ったｗｗｗ

友人の非常識な言動や金銭感覚の異常さに我慢ならなくなって
ついに電話で絶縁覚悟でブチ切れてしまった。案の定友人は逆切れて
「友達やめよ。もう電話せんわ」て言って電話ブチ切った。

でも数分後、落ち込んだ声で「こっちが悪かった」て電話がかかってきた。
友人は絶対に自分の非を認めたがらないタイプだったから、拍子抜けして
「こっちも言いすぎた」て謝った。まあ、確かにこっちも蛇足的なことまで言ってたし。

何だかんだで丸く収まった･･･のか。

問題があるとしたらやっぱり定番曲が多すぎるんだよなぁ
昔のでもいいから他ではマイナーで流さない、でも盛り上がれる
そんな埋もれた良曲を流して欲しい
……いや、ﾄｰｷｰｦｰｺｰｴｰﾃｰAA貼りたかっただけですけど

パソコンが調子悪くてもう嫌だ疲れた
何度も何度もシャットダウンする
多分、ハードディスクがイカれてんだと思う

明日はパソコン使って仕事するから、なんとか耐えてくれ

27で某ファッション雑誌読んだらだめなのか
これから買うのやめようかな・・・

とりあえず、おやすみなさい

コピペか？まあいいや
おみくじは名前欄に!omikuji
次出来るのは７月１日
一日一回ではなく、毎月始めの日(１日)だけ何回でも出来る

あー日本酒なくなっちゃったー買ってこなきゃなー
ニートのくせにね最低だよね
早く働けよ私

あーもうやだやだやだ

スカイプのチャットだけど毎日やり取りしてる事が嬉しい
私から一方的にじゃなくて向こうからも送ってくれるから少なくとも迷惑には思われていない･･･！
あっちがどう思ってるかお付き合い経験ゼロの私には全く想像つかんけど、どうにか進展させたいものだ

仕事がんばろ！って言ってた私はどこいったのなんで２ｃｈやってんの
おわらない　しぬ

好きすぎてつらい
もっと時間がいるって…結構時間経っているんだけど
思っている以上に傷が深いんだろうな
せめて自分だけでも信じてあげよう
しかしそれにしても突破口が見当たらないな
いや時機が来たらいつでも動けるよう準備しておくし
よしと思えたら突破口は作れるはずだ

絶対なにもないだろうに期待する自分キモイ
妄想ばかりで行動が伴わないんだよな

起きたらさっさと出かけよう

年齢と出会い方以外はかなり好感触ー！
あーうまくいっても後ろめたいなあ
でも余裕があって色々刺激くれそう！

たまんねーーーーー
こんな雰囲気たまんねーーーｗｗｗｗ
ヤバイ帰りた〜いｗｗｗｗ

アニソン三昧聞き逃したわーと思って実況行ったら
有志がみんなで個人的なアニソン三昧放送してくれてる
今聞いてるがやっぱアニソンはいいなー！
アソマソパソの歌ですら、こうして聞くと良曲に思える
知らない曲だけどイイ！って思ったら即検索してチェックしてる
覚えてヒトカラで歌うぞ！

あーメール返す気がおこらない
なぜなら無職だからです。というか人脈大切にできる人ってすごい。そうとう昔にやった、たった1〜2年のバイトなのに…

これから仕事なんだけど、ほんと汚肌すぎて鬱
家出たくない引きこもっていたい…
化粧したはいいけどあまりに汚すぎて笑えてきた
こんな肌晒して歩いてすみません

ハグするとストレスが解消するってわかります。あると思います。
したことないけど。

皆口さんを寧々さんの人って言うのが意味分からん、時代か……
ビーデルさんとかパンちゃんとかYAWARAちゃんとかの方がよっぽど知名度あると思うんだけど
このキャラ知ってても
声優はあんまり詳しくない人が
寧々さん→ラブプラスのキャラだっけ？知らんわ、キモオタ向け若手声優だろ
ってスルーしてるんだろうなあ

隣人トラブルってこうやっておこるのか
管理会社に何回電話すれば改善するのか
ほんの少しも良くなってないわざとなのか？
もう何日これなの気が狂いそう嫌がらせしてやりたい
郵便受けに変なもの入れる嫌がらせってよく聞くけど実際やってやりたい気持ちになったのは初めてだ
初歩の初歩の狂気って感じ
部屋になんかしてやったほうがダメージでかいだろうがうちは新聞入れすらキッチリしてあるから何もできない
ていうかもうね、指したいんだよ

やらないけどね、あんなやつのせいで前科とか絶対いやだわ
でもこんな生活がこれ以上続いたらどうなるか自分にもわからん…
毎日毎日今日こそは収まってくれと願う日々
何もない先月までがどれほど平和で幸せだったか思いしったわ
何回苦情言われてもあいつは変わらないだろうな
無意識でああなんだからこれからも続くんじゃないか
引越すしかないのか

大桃美代子みるとちらつく何かを、
よく見たら矢崎滋さんでした。

人の心をざわつかせて傷つけて満たされる自尊心や支配欲なんかクソくらえだ！

はー脈無しワロタ＼(^0^)／

いま思い返してみると、高校（女子校だった）のときに
クラスに3人くらいは人外か！？ってレベルの
おっさんみたいな顔した女の子いたなあ。
そういう子たちがここの「真喪」なのかと思うと、なんかすんませんでしたって言って席譲るしかないわな。
ネ喪死ね！とか、真喪以外は出て行けよ！みたいなレスをよく見るけど
あの子たちは本気でネ喪に嫉妬してんのかもしれないなと思った。
なんかわかってきた気がした。

あと関係ないけど中高年の山登りまじで止めたほうが良い
なんでオッサンオバサンになってから山登りし始めんのか理解できないんだけど。
雪崩なら仕方ないか。事故のようなものか。

7分丈ズボンにアンクルソックス履いてる男だけは遠慮なくガン見する
脛毛ボーボー男だとキマってるなと思ってさらに遠慮なくガン見する

とてもじゃないが梅雨入りしたようには思えない
ていうか梅雨って何となくずっと雨降ってると勝手に想像してたが、違うね…
はー夏なんてこなくて良いです

さっきテレビ見てたらカエルグッズコレクターの女性が出てきた
いかにも喪女っぽい外見と服装をしていたんで、
勝手に「この人は喪女かもしれん」と思っていたら彼氏がいた
彼氏はハゲのおっさんだった
似た者同士でくっつくんだろうなあ

私もいかにも喪女な外見と服装だけど、
何か集めはじめれば彼氏できるんだろうか

今年こそコミケでコスプレしてみたいなあ
でも見た目が酷いってだけで晒されてる人がいるの見ると二の足踏んじゃうわ

さっき裸で鏡を見たら、明らかにお腹が引っ込んで腕が細くなっていた！！
体重計の数字だけじゃなくて、やっと見た目に表れてくれたわ。
今年は夏を楽しめそうだ。夏本番までに、体をもう一絞りだな。

彼氏らしき人と手をつないで肩に頭寄せる夢を見た
何あれ超恥ずかしい馬鹿じゃないの自分
日ごろから彼氏ｲﾗﾈとか言ってる割に実は欲しいということなのか

高熱が出たから寝てたら、夢にふられた相手が出てきた。夢の中ではその人は私のことを好きだし、たくさん話しかけてくれた。現実では話さないどころかもう会わないだろうけど。
今さっき目が覚めたら熱はちゃんと下がってて体調は万全になってた。でもなんか虚しい。

ここ最近やることがどんどんたまっていってる
観たい映画とか買いたいものとかあるのに全然できてなくて欲求不満
やるべきことをぱぱっと片付けてやりたいことにたっぷり時間を使える
人って尊敬するわ・・・
人並みの要領の良さがほしい

あーイライラするー。
連勤でも、時間数短いから休み少ないだけで、給料増えるわけじゃないし。
勉強しなきゃなんないし、親には怒られるし好きな人には会えないしでストレス溜まる。
上の方のチラ裏読んで思ったけど、オタカップルやブサ夫婦とか見るとそう思う。
だけど、私はキモイおっさんとか小汚い人は嫌だなぁ。
ブスなりに服装に気遣ったりしてるし。まぁ好きだからってのもある。センスはないけど。
つか、高望みというか、自分に釣り合わない人ばっか好きになってるからダメなのかなぁ。
自分とは間逆の、目立つ人とか人から愛されてる人ばっかだもんな。
私からしたら、好きな人から好きになってもらえるってすっごい奇跡なんだけど
世のリア充達はそれを何度も経験してんだもんな。いいなー。
友達以上恋人未満になってみたいわ。せめて、知り合い以上になりたい。
くだらないこと書いてないで、勉強するか。一週間切ってるし。

頭痛い
日曜なのに最悪だ

J(^γ^)し春奈
ξ*^∀^)ξ水鳥
J('γ`)し秋
J('A`)しどすこい…
川'A`)リーム…
川｀>´)ウルビダ
川*μ_μ)香坂
川´･ω･)ベータちゃん様☆
J('γ`)し(ピエローヌ様だろ…)

夢に出てきた子持ちの男の人を
なんでか目が覚めた後も気になって仕方ない…
事情があって家に男の人のお子さん(やんちゃな小学生男子)を泊めて
ゲームしたり飼ってる犬と遊んだりワイワイしてたら、お迎えに来た
お子さんを片手で抱っこした時の屈んだ姿に惚れた自分を
端から見てたわワロス

奥さんとは死に別れてて、男の人はまだ30代らしくて
小学生男子とは同年代の友達(私が小学生男子レベル)かってくらいよく遊ぶ仲らしい
夢ってなぜか無駄設定が頭の中にインプットされてる

昔かいたオタ絵とか文が出てきたｗｗｗｗ
はずかしすぎるｗｗｗｗ
でも今たまに書く絵よりずーっと力入れて書いてる
年取ってくごとに趣味に対する情熱が薄れちゃってるんだなあと実感した
まぁ今は体動かなすぎて趣味活動なんて出来てないんだけどさ
あの頃はまだ若かったし、オタ友ともゲーム作ったり絵や文の交換したりして
楽しかったなあ…
それが作ったものにもにじみ出てた
体壊すとほんと人生かわるよね。人生終わるというべきか
あーいやだー

やっぱりここのチラ裏が一番良いよ
レス禁止ってのが最高だね
同意も反論も聞きたくなんてない、ただ垂れ流したいだけなのさ
チラ裏に突っ込む人って余程寂しい人なんじゃないかと思う
話し相手がいないと寂しくてすぐ電話してくるみたいな……うちの祖母と母の事だNE！
１人でも全然寂しくないタイプなのでその気持ち全くわからないZE！
だから友達め彼氏もいなくても平気で生きていられるんだZE！
YA！HOOOOOOO！！

1枚目
ようやく規制解除。
くだらない宣伝とか書き込むな。そしてそいつをさっさと解約しろよ棒プロバイダー！
今週はどれだけ書き込みたいことがあったことか…

２枚目
うちの部署のフロアの局は社内一のお局様（大局）が怖いらしい。
気分屋で八つ当たり、きつい言い方等々が苦手な原因らしいが、あんたもそうだよ。
私はフロアで立場が一番下だがそのまんまその台詞を返してやりたい。
それにしても高齢毒女で見た目がアレな人と遭遇するがほぼ100％この手のタイプ。
フロアのルールを決めるのも自分、お気に入りの男性社員は自分のものとここはてめーの
家じゃねーよ。
この婆の顔色見て色々気を使って疲れてしまった。
暇だしもう早く辞めたい。

AKBの倉持明日香って子の手ブラ画像、AKBに入る前にブルセラやってた頃のなんだってね
AKBでもこんぐらいやりそうだから何の衝撃でもないわ

「〜かなと思って」を「〜かにゃぁと思って」と言うデブスＢＢＡﾀﾋんでくれ
そして話しかけるな、こっち見んな、でけえ声でため息つくな、公衆の面前で腹やケツをボリボリかくな
お前がちんたら１件やってる間に周りは必死こいて5件10件片づけてんだよ！テメーと同じ時給でな！糞が！

日本語ハッシュタグうざすぎる
構ってちゃん乙ってなるわ
草生やしすぎててきもい

妹がようやく起きてきた
自分の子の世話を老いた親に丸投げして自由に時間を使えて幸せだよねアンタは

来週の宝塚まで資金とっておきたい…
だが今日、勝負もしたい

PATに入金するかしないか…

週2でしか働けない人間を雇う気なんて初めからないんだったら「週2〜OK」って求人広告に書くなよ！
なんでそこが断る理由になるんだよ！「週2かぁー」って、それで良いって書いたのアンタだろ！
どんだけ心変わりはやいんだよ！女心と秋の空かよ！男だったけど！

心が殺伐としたからいい感じのツッコミしようかと思ったけど思いつかないよ！凄く寒いよ！

試験どうしよう
めんどくさいけどもったいない
受かる可能性低いんだから受けたくない
でも万が一…嫌だ、もうきつい

なんでこんなやる気出ないのー＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

喪女板て平和だな…
他のとこ見に行って
なんでそんな受け取り方を！？と思う読解力なさそうな、で草生やしまくってるようなレスを見て引いて
結局ここにしか居着いてない

方言が不自然とか本場の人に向かって何言ってんだろう
こういう敏感で口うるさい奴嫌いだわ
文句付ける奴に限って何もわかってなかったりするし

あーあ
あのスレもうすっかりあのマジキチ粘着に居着かれて
他の関連スレと同じ惨状になりそうな予感

着ぐるみ着てかわいいのはキャラクターだけだよ
赤ん坊とかペットに着ぐるみ着させて喜んでるけど、全く可愛くないし
犬とか猫なんてグロ
ぶん殴りたくなる
てかアジア系が可愛くないだけだけどね
自分の子どもだから可愛いに違いないって思い込ませてるんだから笑える
不細工だって認めろよｗ
手ぬぐいでほっかむりが一番似合うよ

規制やめてえええええて

おい小池はどこ行ったんだろう
絶対狙ってる人いるよね
たしか300万円だったと思うし

「AKBオタクの男性は結婚相手に最適」

ポカーン
ねーーーーーよ絶対ねーーーーーーーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
記事全部読んだけどどんだけポジティブな妄想だよ
そんな人間、オタの１００人に一人いるかどうかだろ
AKBを見てるから働く女性を応援してくれる…っていやいやいやいやいや
あいつらはAKBだけを見てるんです。AKBを見てるだけなんです。他の女と一緒にはしません絶対
あの辺にいる連中は学生かフリーターか
働いてても一般的よりちょい下程度の収入だよ高収入な奴が多いわけねーよ何夢見ちゃってんの…怖い怖い怖い
身近にオタの知り合い達いるけど、悪いけど死んでも結婚はしたくねぇって奴しかいない
しかし友達としては楽しい。無駄な知識も聞いてて楽しい
しかしそれ以上の相手にはならない、絶対

フィルタリング機能みたいなので、AKB関連だけ画像もニュースも何もかも表示されないように出来たらいいのに

最近ネットしてると画面のどこかに入ってて本当に邪魔くさい

スキンシップ欲が爆発しそう
だれかナデナデさせてくれよ!!!!!!!!
犬が死んでから愛でるものがなくなって不健康になったきがする

眠いけど昼寝は時間がもったいないと思ってしまうし
夜寝れなくなったら困るから眠気我慢してたけど
以前誰かが、眠たいときは眠るのを体が欲してるんだから
ちゃんと眠るべきって言ってたの思い出した
そうだ、寝よう
大体眠すぎて何も手に付かないし寝たほうが良いわ
晴れた日の昼間に窓全開の昼寝はいいものだ
もうすぐ夕方だけど
眠ってる間に夕飯の献立思いつけばいいのになー

小学生の時買った少女漫画読み返してるけど面白いな
最近は男向けの漫画しか読んでなかったから新鮮だわ

相手も大概酷いけどさ
原因作ったあなたが結果落ちぶれたのは自業自得でしょ
自分のやったこと棚に上げて悲劇のヒロインぶるのはやめてくれませんかね？吐き気するわ
まんまとそれに引っかかって擁護してる低能もしねばいいよ

コンビニ行ったら金髪の女店員が
5時5分前って何時？意味分かんない　って言ってた
流石に嘘だと思いたい

やったー見事に晴れてきたよ！太陽が眩しい！！
傘持ってきてよかったー＾＾＾＾＾＾＾＾＾

親友を連呼するヤツは信用ならない。
都合の良い時や、何かをしてもらった時にのみ親友を使う。
最近DJデビューして禁煙始めたそこのお前だよ。
いい加減にしてくれ。

自分はすごくインドアで、出掛けたりするのがあまり好きじゃないから、
洋服とか買うのはいつも通販なんだけど、
やっぱりある程度値段が高いやつは素材もシルエットもすごく良いね…
安い、というかお手頃のものはなんというか…もさくなっちゃうんだ
今日届いた洋服は自分的にどれも安くはなかったんだけど、当たりだった！
度々失敗して、値札ついたままタンスの肥やしになったりしてたけど
これは通販の経験値が上がってる、ってことかな〜
だとしたら嬉しいな！

やっと規制解除きたあああああああああああああああああ

明日は外に出なきゃ。でも他人の目が怖い。
脚が太くてフェイスラインの肌荒れがひどいのが気になって気になって
外に出るって考えただけでも今から心臓がどきどきする。

あの人高校中退してるのに何で鬱じゃない高校生漫画描けるんだろう
私もう25で中退した後大学行ったけど未だに乗り越えられないよ

うーむしゃべることがないよ
つうかとても事務的だよね未だに…何回あっても仕事の関係のよう…
一応徐々に仲良くはなっているんだけど…（のつもりだけど…）
でもお互いコミュ障同志だしこんなもんかな…
でも結婚はするんだぜ？なんか自分のことだけど他人事のようだよ
それなりに自覚もあるし努力もしてるんだけど、なんか一般的なものとはちがうような…
まあ余所の見合い結婚カップルなんて知らないけどさ
現状まあﾗﾌﾞﾗﾌﾞのかけらもないけどこんなんでｾｯｸｽできるのか
お互い超作業的になりそうで笑えるなんかｗ
自分のことなのにやべーな私
でもただの同居人くらいのドライな気持ちの方がうまくいくような気がするんだよななんか
好きになったら、いつか嫌いって感情がわくからな。
好きにならないほうがうまくいく、きっと。
あと鼻毛でてるよｗｗｗおどおどしすぎだし。ずっと心配げだしなんなんｗうぜーｗｗｗ
いつも私と同じもの頼むしｗ今日はヘルシー料理たのんだら「それは無理」って思ったのか似たようなメニューで妥協してたﾜロス

少しは自分ってもの持てばいいのに。まあ流されて生きる楽さは知ってるし。私はそういう女だけどさ。

もうどうでもいいけどクソ親父はよしんでくれ
それか引っ越してくれ女のとこにでも
もう顔合わせるのも嫌なんよ
あいつとは一生うまくやれそうにない
もうやだなにもかも

そうだよね、当然だと思う

もっさい女子高生のミニスカートとかヲタっぽい汚い言葉づかい見ると切なくなる
下品なブスとか最悪じゃないか
ダイエットして丁寧にしゃべるだけで周りの対応変わるよ

拒絶も否定もされないどころかそもそも認識すらされていない
だから現実と向き合わないで済んでいる

絶対いじめられてる方が悪いとは言わないけど、何かがあるとは思う
嫌なことを言われたら「もう嫌だ…何で私だけ苛められるんだろう死にたい」タイプと
「何でそういうこというの？あいつはクズだ！」タイプに出会ってきたけど
後者は特に自分じゃなくて言うほうが完全に悪いと思ってる人だった
腹いせに悪口を言う相手の悪い評判を聞きあさって溜飲を下げるような
慰めても何を言っても「あんたも私みたいに苛められて見なきゃわかんないだろうね」みたいな
どこを笑われたか分かってるんだから、あーここはよくなかったな、直そうとか思うだけでいいじゃん
頭にみつあみのの電波塔3本立てて「なんで笑われるの？！わけわかんない！」とか言われてもさぁ
しかも毎度毎度、慰める側の立場にもなれや
理不尽に苛められてんじゃないんだから、被害者面してないで直す努力しろ、それくらいは必要
むしろ笑われるくらいで済んでるんだからマシだろ。これは流石に言い過ぎかもしれないけど今は本当に思う

母の悪口言われたけど
それ、あなたの娘ですよー
って言い返してやりたい

一日中寝てた妹が恨めしい
こっちは５時に起こされたのに…
話の通じないじい様の相手疲れたよ

気付いたら休憩時間大分過ぎてて、大丈夫か聞かれ
休憩時間潰して仕事するから私のことは構わないでくださいって意味で「大丈夫です」って言ってたのに
私は何度も尋ねたよね、待ってたんだけどと言われてはあ？と思った
私は休憩しないので交代の休憩、時間どおり行ってくださいって報告待ちかよ…
大丈夫か聞く暇あったら、行くけど大丈夫？とか気遣いしてくれたほうがありがてぇよ…
忙しい上に責められるとかうぜえ…

白バイ警官が全裸になって逮捕されたと聞いて
どうせなら全裸で白バイに乗るくらいの荒業かませばよかったのに…と思ってしまった

好きなものが出来ると格段に行動力上がるw
今日中に履歴書と手紙書いて、明日の朝ポストに入れよう。
部屋もちょっと片付いたし、なんかいい感じ。
風呂にもちゃんと入る。髪の乾かし方の動画探そう。

恋愛してみたい

とりあえず痩せて普通っぽく出来るようにしよう
痩せたるでー！

大通りに面したビルの１階にあるのに、「隠れ家的レストラン☆」ってどういうこったよ
隠れるどころか丸見えですよ。寧ろ群衆の中に紛れたほうが隠れやすい、とかそういう意味なのか？

５年前に初めて買った１０倍ズームのコンデジを下取りに出して
新しいのを注文した。
明日の夜取りに行く予定。

私に、写真を撮る楽しさを教えてくれたカメラだった。
もっときれいに撮りたいって思わせてくれた。
それで１年半前にミラーレス一眼を買ったんだ。
（こっちも気に入ってるけど）
サブとしてずっとずっと使いたかったけど、
何度も落っことしたりぶつけたりしてボロボロ、
センサーに埃がついちゃって写真にも写るようになり、
バッテリー自体ももう寿命だし、
落としたせいで接触も悪いのか
すぐ電源落ちるようになっちゃって…。
５年も使い倒したんだから元は十分取れてるはずだけど、
手放したこと、なんか、すごくすごく寂しい…。

あっ。そのカメラの写真撮っておけばよかった…。
私のバカバカバカッ…。
なんて大バカなんだ…。
こんな間抜けな私に５年間付き合ってくれてありがとう…。

焼きそば＋バターのどこがアカン飯なんだよふざくんな
唇がいかにもパンプアップ手術受けましたっていう感じでキモイんだよ

一時期、「こういうひどいことされた」に対して「（DQN返し）したら？」「私だったらもっと（DQN）って言うのに」
って人がたくさんいたけど、最近収まってきた気がする。
でもいるよね。
ヤフオクのスレ見てたら、「発送方法でこういう文句いってきた人いたよ。びっくりしたー
（喩：私がびっくりするようなサプライズな梱包でなかったので「非常に悪い」です。
せっかく商品を売るならもっと客を喜ばせるようにすべきです。本当は返品したいです）」ってのに
「評価欄に「すみません、雑巾で包んでお渡しすればよかったねですね！」って書けばいいのにwww」とか
「私だったら「驚くほどたくさん入金してください」って返信するなー」とか。

今日国家一般職の試験受けてきたんだけど
試験問題がツッコミどころ多いすぎて気になってしょうがなかった

・こぼしたヨーグルトの量を求めよ←もったいない
・円卓に座った６人のうち後ろ向きで座っている二人を求めよ←２人は(^p^)あうあうあーなのか？
・男女８人でスキーに行く。車２台４人で行くんだけど男女隣同士で座らなきゃならない←リア充乙
・ベンチで腕を怪我して血を流して気絶しているのを発見←殺人事件かよ
・子に虐待される父の遺産相続問題←(´；ω；｀)

なんだかワロタよ

分かったよ

すごいな、と思った人：
「一緒に同人で作品を作ろう」「私は監督っていうかディレクターと脚本をやるから
あなたが絵を描いて！」
「脚本っていうか、大体のことは頭に入ってるからすぐできると思うよ」
「えっとね、ストーリーは、ほら今って萌えばっかりで感動作品がないでしょ？
でも萌えって売れる上で大事だと思うんだ。で、萌えをふんだんに入れつつも
すっごい感動しまくれる大巨編がいいな！ミステリーとコメディとシリアスいれつつ、
ミニゲームもちょっと入れるといいよね！ところどころパロいれたりしてオタクもゲット−！
って感じ！じゃあ、描いてきてね！」
という事を、こっちが一言も返事してないのに延々とメールしてくる人。
一切返事してないのに、彼女のなかでどんどん予定（ていうかこっちに押し付けること）がきまっていく。
すごいなぁと思った。
けど2ちゃんみたらこういう変な人に遭遇する人けっこういるのねー

もうさ､私人を信じたくない
心から信じてた人に裏切られた
人って怖いよ
辛い

今日はあなたの見てないところで地味に仕事多かったんですぅー
しかも毎回取り込みしてないのに今日だけしてないのとか言われても
あと毎回土曜シフトの人やってないから私知らないですよ(^ω^#)

やっぱり恨みがましく言って来た
自分は母の日なんもいわなかったくせに
勝手に植えつけられた記念日にメンタル揺さぶられてんじゃねーよ
人が選んだもんなんか絶対納得しないじゃんｗ
前にあげた高いブランド物のキャップだってろくに被らずに
爺さんにあげて犬のおもちゃにされて結局叔父がかぶってるとかワロスｗｗｗ

昔の事件を思い出してた
関係ない人にとってこんな反応なんだろう
本当にゲスい想像を
まぁ2chなんてこれで平常運転だけれど…これで思い知った
腹立たしくて悲しくて
何で知らない人こんな風に書かれなきゃいけないのか何でこっちの方がかぎまわられて…人権ってなんだ
を忘れない
それでもいつか思い出せなくなる日が来てしまうのだろうか
でも喪女だし家族も友達もいないし関係ないか

一人でバーミヤンのしゃぶしゃぶ食べに来たら餃子系と肉団子に味付き過ぎてて笑った。
油めちゃめちゃ浮いてる。
でもある程度は食べないといけないから我慢して食べたら
他の肉殆ど入らないでやんのorz
こっちは白湯スープと昆布出汁を味わいたいんであって
別の味は要らないんだあああ!!!

次からは鶏肉餃子抜きで頼もう…

本当に食べ過ぎた
また明日から頑張ろう
明日は必ずウォーキング
どうせ予定もないんだし！家にいても食べるだけだし
日差しの弱いうちに歩く！

最近性欲が全くない
前はあんなに盛んだったのになぜだろうか
楽しみもないからつまらないよハニー
なにもやる気しないだらだらしたい明日は月曜日だ
あーあー時間ばかりが過ぎてゆく…

私がレジで会計を済ませていた時、店員は一人だった
なのに隣のレジにカゴをドン！とおいて、ふてぶてしい態度で待っていたケバい女
ああいう人たちって、親からどういう教育を受けて、なにを考えて生きてるんだろう

一部の男友達から男遊び激しいビッチだと思われていた事が判明した……
ビッチどころか異性と手を繋いだ事すらありませんが

服の系統がコロコロ変わるのは、色んな服が着たいからとっかえひっかえしてるだけ
男の趣味に合わせてるわけじゃないやい！！！

あーあ、変に笑をとることなんて意識するんじゃなかった…
男にお手本のようなドン引きされたよ…これだから喪女は…

加害者が好む人格になんてなりません

げっ

だいたい、雰囲気かっこよくしてるだけでお前はデッサン最弱だろ。ツイッターなんかしてねーで絵の勉強してろよクズが

実家に帰ってきたが、ネットもないしiPhoneも圏外だし本当に暇だ
親や親戚からは結婚は？って聞かれてうんざり
男友達さえいないんですが？
男性と話すのも苦手で仕事に支障が出るレベルですが？何か？
と、言ってやりたい
孫は期待しないでね。他の兄弟にお願いしてくださいな
一人っ子じゃなくて良かったわ。まじで
あー本当に暇だわ。遊びにも行けないし
時間の潰しかたが分からない

あああああ、アニポケBWの最終回スペシャルの録画を母親に消去されてた
｢間違って録画したんだと思った、あんたが見てると思わなかった｣じゃねーよ
ゲームのBWにハマってから見始めてたんだよ
動いてるホミカをBW2発売前に見たかった
テメェのチマチマと録画してる韓ドラ全部消してやろうか？

一週間引きこもった
明日からバイト死ぬほど行きたくない
というか外出たくない何もしたくない

お小遣い稼ぎに！

「不法滞在・不法就労の外国人かな？」「あやしいな」と思ったら通報しよう！
御近所から不法滞在者を無くしましょう！

入国管理局−情報受付ページ。ｈｔｔｐ：／／ｗｗｗ．ｉｍｍｉ−ｍｏｊ．ｇｏ．ｊｐ／ｚｙｏｕｈｏｕ／ｉｎｄｅｘ．ｈｔｍｌ
（全角文字を↑、半角文字にして下さい）
写メ付通報、携帯からの通報先は「 info-tokyo＠immi-moj.go.jp 」
電話での通報は「03 5796 7256」
毎日午前９時から午後５時まで。

何だろうね、この後味の悪さ。
それまでわりと楽しめてたのに、締めがつまらなすぎて全部台無しだわ…
社交辞令のオンパレードとか甲斐性無しもいいところだよ。
ああ、私がブスでつまらない人間だから見限ったんですかね。変な期待をしてごめんね。

生理で貧血と腹痛に襲われて気を失いそうになった。
男ばかりのバイト先で生理で早退させてくださいって言いにくいし、腹痛で帰るとかおいおいと思われそうでギリギリまで我慢してしまう。

無事3か月の契約終了。
労いの言葉をたくさんかけてもらって嬉しかった。
職場で唯一尊敬していた人に、また一緒に仕事がしたい、戻っておいでって
言われたときは泣きそうになった。
以前の職場で人間不信から鬱になり、1年間引きこもっていたから
今回の仕事も不安だらけだったけど、最後までやり遂げることができた。
次の仕事も決まり、少しずつだけど前向きに物事を考えられるようになった。
尊敬していた人に少しでも近づけるように頑張らなくちゃ。

この板で、ときどき見る脱喪宣言。
ルール的にはアウトなんだろうけど個人的には嫌いじゃない。

少し落ち着こう、私
慣れないことはするもんじゃない

寝たら普段通りの私になりますように

・一言注意すればいいような事を大変なことをしでかしたかのようにものすごい形相でまくし立てる。
・自分の都合でしかものを見ない。
・憶測で悪い方向に決めつけて物凄い形相でまくし立てる。雑用を頼まれたが他に仕事が入ったので後に回していたら
急に「あのね、あなたはいって言ったでしょ。いつも返事しておいて私を無視するけど（事実無根）云々」と説教し始める。
普通に「まだやってないの」くらいの言い方なら反論してもメンツが保てるのに最初から説教モードに入ってるので
どう勘違いしていても反論不能。

おっさんの立ちション現場に居合わせるの今日で何回目だよ・・・
回り見渡して誰もいないと安心してたみたいだけど、後ろに私がいたんだなーこれが
不愉快だからトイレでしてくれよ。そこから徒歩2〜3分のところにトイレあるんだぞ

ツイート検索で某声優の名前でサーチしてるけど呟きが少ないorz
そりゃ最近見ないけど…

あちーよ ねれねーよ

なんだかんだ言ってさ、やっぱ現実に目を向けたいよ。
二次元大好き。まさに理想郷じゃん。誰も私を否定しない。私のことを思ってくれる親友に、私だけを見る彼氏。
抜け出せるわけないじゃん。
ここがなかったらとっくに自殺してるわ。あるいは、それに近いことを。
夏なんて嫌いだ。全てがキラキラ輝いててさ。
こんな汚い私でごめんなさい、なんて思いたくないけど、思わずにはいられないんだよ。
いつからだっけ、泣けなくなったの。

擁護見てるだけで美智子がクズだってわかるわ。

元同僚と職場の人が仲がいいみたいで、
元同僚と一緒に合コンに行った事を
職場の人が知っていたという事があって以来、
元同僚と遊ぶと職場の人に自分の情報が伝わってしまうんじゃないかと
ビクビクしてしまって、元同僚に連絡が取りづらい
単なる自意識過剰なんだろうけど、
自分の行動を他人が把握してるって気持ち悪い…

初めての実弾射撃で、スタッフに誉められ調子に乗る。
後日そこの公式HPを見ると、初めてでももっと上手な人が沢山掲載されていた。
褒め言葉に完璧に乗せられていた…。
本気でビックリみたいなリアクションよくもとったな…。
いい思い出と思っていたけど、今となっては憎らしい…。
舞い上がった自分が恥ずかしい。恐ろしや井の中の蛙。

こっちが話すと同意や否定とか以前に自分の話を返してくる
自分はもっと頑張ってる、もっと苦労してると言いたいらしい
冗談言い合ってるときは楽しいのに、嬉しかった出来事やつらい心境を話すとこうだ
何にしても自分が上じゃないと気に食わないらしい
知れば知るほど嫌いになりそう

手込んでるのに失敗してがっかり
のびてる姿見ると何もかも壊してしまいたくなる衝動にかられる
ああああああ

気になる洗眼液を調べてみたら容器がどう見てもコンドームです本当に(ｒｙ

なんでマンセーされないと気が済まないんだろう
たかがゲームで娘より下手だからとヘソ曲げて
身体は嘘つけないんだから、体力の衰えは如実に現れるに決まってるじゃん
あなたがいくらスポーツしてたってそのビール腹じゃ(笑)
悔しかったら上手くなるしかないじゃん
だいたいゲームなんだから楽しくやらずに、マジになってどうすんの
超アホくさ
あなたの口から最近清々しい言葉を聞いたことないんだけど

だいたいいつまでこの家の女王様でいるつもりだろう
父さんが惚れた弱味で持ち上げちゃうのが悪いのもあるよ、絶対…
マンセーしたり気を使ったりするのいい加減疲れるわ

ハッキリ誰か若い男にでも言ってもらえばいいのに
「デブなんだよババァ」ってさ

北島康介、はげてきてたなー
でこはげタイプ
あとでゲハ板みにいってこよ〜っと
少し寝だめしたんだけどな〜…もう眠いや寝ちゃう

あのブス女、酷い性格の悪さだった
初対面で、あんたのほうがババア顔なのに、こっちを年上呼ばわりするし、私だけ仲間外れにして必要なこと教えないで恥かかせた
意味わかんねーなんでそんなことされなきゃなんないの!?
初対面じゃん、気に入るも気に入らないもない状態で、なんでそんなおとしめるようなことされなきゃなんないの!?
見事、その人は誰にも選ばれなかったけど 当然だろ
そこまで初対面で悪意むき出しにされるとは思わなかった…別に、ろくに話してもいない初対面なのに、なんで…
ブスでコミュ力がすごくあるタイプは要注意だよ！
気の弱そうなやつをターゲットに決めて悪意ある行動する典型的な意地悪女だった
おそらく学生時代もイジメっ子だったろうな手慣れてたもん
あの非常識男は論外にしても、今回のグループのメンツは酷いわ…
非常識男に、ああ言われてすぐ、このグループ中の人はないわって切ったもん
初めて、こういうの行って不愉快な思いした
したが神様はちゃんと見ててくれる　ざまーみろ

しくじった

生理前はほんと色々キツいな

こんなに対人恐怖でコミュ力無い非リアになるなんてｗｗｗ
もうやだよおおお

あれはうっかり百合萌えしてしまいそうだ
セクシー！

やべぇ、あの人〈〈越えら(ry〈〈あの人を好きなていの自分だったwww
ﾅﾙでｻｰｾﾝwww
あの人が好きなのは好きなんだけど、それ以上にときめいたりしてる自分が好きなんだよ！
顔がいいわけではないけど、あの人の実力をしっかり見抜いてリスペクト出来る自分最高！みたいな感じ。
マジいい人なんだけど、どうこうなりたいとは思わないし、あの人と喋るよりはあの人について第三者と話してる方が楽しいし燃える。
周囲にはあの人に惚れてると思われてんだろうな。
けど永遠の恋人は自分なんですwww　間に合ってますwww
ギリシャかローマか忘れたけど、水仙の話は一番共感出来るし興味深いと思う。

喪女垢だけど例外的にツイート内容が面白くてこっちからフォローしてた一般男性の人が初めてリプくれた！！！
リフォロも義務的にやってんだろうと思ってて、私が見たいだけだから別にミュートされててもいいやくらいの
感覚でいたから名前見て一瞬目を疑ったわ
全部見てるのかー
でもすっごい嬉しかった！なんかこう、片思いの相手からメール来た的ときめきがありましたがな…
普段感情垂れ流しまくってる件の垢でこんな事さすがに言えないからわざわざこっち来たｗ

脱喪宣言やネ喪発言は別の板でやれよ
ここが居心地いいから（笑）とか言ってんじゃねーよ
人ころすと楽しくなるからころすの☆って言ってるのと同じだろ
というわけでゴキブリのように居座るネ喪が本気でうざったいので
真喪・ブス処女板を作って真喪とネガスレはそっちに移住してもらおうと思ってるんだけど
ネ喪撲滅スレで板分割の話題も出したのに誰も動こうとしないし
自治スレ立ててくれたのに誰も書き込まないから案の定落ちてしまったし
喪女って本当に自分から動こうとしないよな
ネ喪やキ喪男が沸く原因はその受け身っぷりが原因なのに
まあノリで板分割したいって妄想してるだけなんだろうとは思うけどさ
私は結構マジだったんだけどなあ
もう一人で申請するっきゃないか
でも一人だけじゃどうにもならないんだよ…

近所のギフトショップ→怪しい健康食品の展示場だった場所に
中国料理屋ができた。
仮設かと思うようなシンプルな看板と、健康食品展示場だったころと変えてなくてとても飯屋に見えない外装で
まるで入る気にならなかったが、先日たまたま料理は上海出身の料理人がやってる本格派って聞いて
もったいないと思った

会社の人と好きな歌手のコンサートやらイベントやらによく一緒に行くんだけど、どうしても旅行に対する意識っていうか感覚っていうかが合わない
感覚とか意識以前に、彼女の体質的ないろんなあれがあるからしょうがないとこもあるし、完全に私の偏見もあるけど無理なのは無理だ
ほんとはひとりで行きたいけど、いろんな義理があるから無下には出来ない
ああめんどくさい

絵柄が好きでグッズ欲しいなと思った
ただ問題は元がBLゲー…（因みにプレイはしたことはない）

起きれば立ち直っているだろうか
また食べれば機嫌治るはずだろ
全ては胃の調子の問題だ

人のせいにしてんじゃねーよ
全部自分の思い通りにしないと気が済まない？
周りのせいにして結局自分も何も行動しないんだから同類だって
うざったいわ自分の考えを押し付けてくる奴
そんなに自信があるならぜひ一人でやってみて下さいよ
正しいなら誰かは手助けしてくれるんじゃないですか？ｗｗ

書き込みできるかな

友達から返信来ねえｗ
忙しいのもあるんだろうけど、やっぱ返しづらかったんだろう。
今回あんまりあの子用じゃない感じで出しちゃったから。
でもいいんだ。
周りにどう見られるかを意識しすぎて色々やりすぎて苦しくなっちゃったから。
もうそういうのやめた。
これで合わないと思われるなら、残念だけど合わないんだ。
みんな好きだから仲良くしたいけど、もっと割り切ってかないと心が壊れる。

うっせーよ！デブ。家に金いれてからいえよwwwろくに金もいれねーのに、自分の事棚にあげてよく言えるなw
あと、わざわざTwitterに書く根性がキモい。直接メールで言え。

まぁ、自分もこんな所に書き込んでる時点で根暗なんですけどねw

まーーーーじーーーーで！！
そんなこと！！！言われたら！！！！惚れてまうやろ！！！！！！
冗談で言ってるのは分かるんだよ…けど期待しちゃうだろばかやろーーーー！！
喪女にそんな思わせ振りな言葉言うんじゃねえよ馬鹿！！！！！！

某板、某スレの奴
じゃあなんで、あんたはあのスレに来てるんだ？
何が目的なの？称賛が欲しかっただけなら、名無しのままで良かったじゃん。そもそも2ちゃんでギブ＆テイクなんて成立するかボケw
わざわざコテつけて、批判され始めたら突如キレて、わざと人を貶めるような予想晒して。
最後にまたわざわざ登場して後だしカッコ悪い。もうくるな!!どっか行け!!

なに正義厨気取ってんだか
時間もったいないよ

たんさんじゅーすがのみたいよおおおお

最近白髪染め怠ってる　一昨年から急に...
もう1ヶ月に一度じゃ追いつかない...

ジョギングして数キロ落としたらちょうどいーんだろうな。すっきりするし検査でも何も言われないレベル。
道具もいらないし、足も強くなるかなぁ？旅行楽しむには必要だよなぁ。はぁ。

あ、ノケモノと花嫁と、古本買いたいわ。売る＆買うのは趣向ばれすぎてこわいから別の日だな…汗

着うたサイトだと思ったら出会い系でした〜
メルアド変更しなくちゃ☆オッケー☆

放置してるmixiで、小学生の頃好きだった人からメッセがきた。
去年も会おうよ的なこと書かれてたけど、休職中を理由に断った。
なんでまた？寂しいのかな

でも相手は超イケメン、高校〜大学ですっかりヤリ○ンになった様子。
小学生の頃恥ずかしくてまともに話した記憶もなく、中学は別クラス、高校も別で文化祭でちらっと見かけた程度。
すっかり喪に仕上がった私と会っても何も得るものはないだろうし、こっちも無駄なダメージ受けそうだ・・

やたら丁寧な文で「返信よろしくお願いします」なんて書いてあるから、どうやって返すか悩む。

またあの夢がみたい。

なんでこんなに性格きついんだろう。
こんなに恵まれてるのに、なんで他人に優しくできないんだろう。
周りに恩返そうとか思わないのかな。
行動に移せなかったとしても心の中で感謝とか尊敬とか愛とか出すことすらできないのかな。
友人、親友、知人、周りからみたら色々いるけど
ぶっちゃけ本当は誰一人必要ないし、とか思うのはなんでなんだろう。
なんでいつもこんなに不満ばかりなんだろう。
親にも友達にも普通に愛されてきて、先生にはどちらかというと贔屓されてきて
欲しいもので手にはいらなかったものなんかないよね。
何が不満なんだろう。

眠れない
眠れたとして睡眠時間3時間とか…何かやらかしそうで怖い
明日は平和に平凡に１日が過ごせますように！！

こういう格好したーい！って思ってそのまんまのまねをする
→なんか違う人になる。
→「ああ、こういうアイテム苦手なんだよなー（似合わないんだよなー）」と、
→似てるようでちょっと違うアイテムに変える（ドルマリンカーデを、ストレートロングカーデに）
→バランスが崩れていっきにモサくなる
→「はじめから私に似合わないものが入ってるコーデじゃなくって、
似合いそうなコーデを探そう！」
→見つからない
→見つからない
→見つかった！こういうの買おう！
→Ａ。うってねぇええええーーーー！！！　通販もしてねぇえええーーーー
Ｂ。バック9万円で、カーディガン4万円、パンツ2万円とかむりぃいいいいいい
むりぃいいいい！！

そして月日が流れる。

なんか口内炎出来た
食べ過ぎたorz
キャベツ太郎のせいだと思う
しょっぱいし
たまに食べたくなるんだよな〜ﾁｸｼｮｰ！（小梅太夫風に）
どこがキャベツやねん！前確かﾘｱﾙｽｺｰﾌﾟで由来やってたな

なんかモヤモヤすると思ったらあの事か

よく考えてみたら、無駄遣いするな、買うなって事だったのか
どう考えてもそうだよな
いきなり奢れとか普通言うか？
あんなゲスい奴初めてだったわ
絶対ナメてるな、今思った
これからはお告げだと思って、なんちゃって乞食に粘着されたら買うのやめよう
なんとか時間つくって別の日に一人で買う
うん、気をつけないとよ〜く考えよ〜うお金は大事だよ〜
付き合い系意外でむやみに人前で買い物はしない！

宗教に頼る人とか心底バカにしてるくせに
自分のがもっと非科学的なものに依存してる。

よく間違えてる人いるけどドルマリンじゃなくてドルマンなのよね

夜中に散歩してみたい

無性にイライラして寝れない
イライラする
昨日今日と連続して人の不快なところを見た
自分の不快なところも見た
あーあーあーあーあーあーあーネット上でもめんどくさいことになってしまった
ネットが心のよりどころなのにネットでこんななってちゃ駄目だな
SNSなんてやるもんじゃない。面倒が増えるだけ。明日からしばらく書かないことにする

うん別にいいんだよ？
そういったものがあるのはおかしくない
隠せとは言わんよ
仕舞え！！堂々と置きすぎじゃボケ！！

仕事休みだとろくなこと考えないな。
身体バキバキになるけど、働いていたほうがまだ心身ともに健康的なんだって改めておもうわ。

かといって出勤が連続で続けば何かと厳しくなる現実！うまくねーなー

好きな人なのに不信感を抱いてしまう
男の人が信じれない
やだなぁ

大丈夫。
慌てず、ゆっくりやれば出来るよ。
頑張れ。

なんで春夏は日中眠くなるのかわかった
薄着で寝て朝方寒くなるから蕁麻疹出て痒い
親父が新聞だのトイレだので起きる音がうるさい
このせいで夜きちんと眠れねーんだわ
階下で寝てるから階段ドタドタ往復する音で毎回目覚める
新聞取りに行くときも玄関の戸をでかい音出して閉めるし
しかもまだ暗いのに鍵開けっ放し
マジで一番玄関の側の部屋で寝てるこっちの身にもなれよ･･･不用心で怖いんだよ
もう今日仕事帰りにハロワ行って転職して早く家出よう･･･

結局一睡もしなかった
絶対仕事グダグダや

書き込んだけどスルーされた
いつも私だけ無視される
私が書き込んだ後に、その1つ前のレスにレスが付いたと思ったら、次々と新規書き込み
でも私へのレスはない
私の書き込みのすぐ後のレスで無視されたから画像も削除した
別スレでは、見れないーみたいなレスがついたこともあったけど今回はそういうのすらなし
みんな私の書き込みなんて見えてないんだろうな
その後の画像つきにはレスがあった
もういい
ログも削除したし、あのスレはもう見ない

いつも思うが、読まなきゃいいのにチラ裏読んで凹む自分ほんと馬鹿だわｗ
リア充とか呼ばれるような人らって予期せぬ不幸が身に降りかかったら
逃げるんだろうなーっと思うそうすりゃ苦労もしないし楽しんでいられる
まあ偏見だけどさ別にリア充がきらいなわけじゃないんだけど
周りにいるリア充見てるとそう思うんだよね
卑怯な手で多少他人を蹴落としてでも自分を可愛がる
むしろ他人見下して馬鹿にすることにあんま疑問抱かない人が多いなって
そういう人って表面だけ整えられれば満足なんだろうな
だから中身がからっぽにみえるんだわ

なんかもう精神的に弱くなってしまうなあ
昨日はなんだか辛すぎてうめき声上げながらすごい泣いてしまった
はあやばいなあ
これからが本番で今はまだ序盤なのに
つらー つらー

あぁ行きたくねーめんどくせーーー
やること蓄まりすぎだしもうあいつらの相手面倒くさいし就活とかいろいろ考えなきゃだしぃぃぃぃぃﾌﾟﾋｨ
あっ父の日忘れてた

説明が足りないよ！もっとちょうだいよ！
わざわざききたくないよ嫌な顔しないでよそんな態度取るなら最初からわかりやすく詳しく説明をしてくださいお願いしますから

仕事サボっちゃったー!＼(^o^)／これで今日1日ゆっくり出来るけど、罪悪感半端ねー!＼(^o^)／
あの人は具合悪くても頑張ってるのに私って本当ダメな奴…orz

大学めんどくさい行きたくない

このゲーム…初めてやったのは小学生のころか…うわー懐かしい
曲聞くだけで何とも言えない、ノスタルジックな気持ちになるな。もう懐かしいあの頃は戻ってこない…みたいな
ただ、懐古厨の気持ちも分かるけど、所謂思い出補正って大分あると思う

楽しそうだな
でも私は混ざれないな
無口な廃人…ハハハ違うでしょうｗｗ
重ねあわせてるのかな…頑張ってほしい…暗黒面を見せないでよ…なにあれ？
私は出来損ないの人間だよ…まともに喋ることができない…気になるけど
目の前にそれがきたら全力で避けるでしょうね　それでも構わないと思う人間なんだろうな
私は結局何がしたいんだ…考えるのは楽しいスペース無限回廊はたのしい
人の好意をへし折りたいの好かれたい好かれたい好かれたいでも私はそれを断りたい

母は説明が下手というか会話していても話題が飛びやすく
多分自分の頭の中で考えていただけのことも口に出したことになっている
そんな話は聞いていないと言っても絶対に譲らないので
最終的にこちらがもしかしたら聞いてないのかもしれないと不安になる
ここ数年それだけのことで胃のあたりがきりっとするようになってきた
歳をとればもう少し理解できるかもしれないと思っていたけど
年々隔たりが大きくなっている気がする
将来を考えると不安になる

足が目に見えて締まってきた！歓喜の舞踊っちゃうよ〜んｗｗｗ嬉しい！
出来ることから少しずつやればいい私は私のペースで
回り道しまくりんぐってか地雷源を突っ走って負傷してジタバタした人生だけども！
絶対に忘れないで思っていけばいいし明日の事を考えたい
お昼なに食べよう

あーー色々不安すぎる　誰変わって欲しい
出来るのかなーでも出来ないとか言ってられないし
何でこんなときに梅雨なんだよ　一週間全部雨とかふざけんな
外が暗いと気持ちが落ちるわ　おまけにジメジメ洗濯も出来やしねぇ
とにかく早く手ごたえを得て安心したい安心したい安心したい
もうお腹の緊張が止まらないんだ　●ゆるいんだ　そろそろ病院行くべきか
でも緊張性のヤツだしな　安定剤貰うだけかもな　
安定剤なんて効かないし、のんで安心する程度の効果しかないよあんなモン
ホントはよはよはよーー安心したいんだーーー

ももくろのライブ動画見てた
やっぱ生だとダントツで緑が歌上手いね
紫はＣＤの時点で下手なんじゃ？と思ったらやっぱり
顔は黄色がかわいい。髪切る前はあんまりだったけどショートになってから
でも青がいたころは青が一番かわいいと思ってた
ファンじゃないから名前すらあんまり知らないんだけどなんか見てると元気出るから
たまに動画だけ見てる

絶望した！！
・会社で席替えをしたら前の席の雰囲気イケメンの座高が高すぎて顔が見える事態に絶望した！
・お局の今日の機嫌が良すぎて私に対してすらぶりっ子を発動させた事に絶望した！
・ちゃんと入力してって何回も言ってるのに守ってくれない先輩に絶望した！
・「承りました。」がきちんと言えない自分に絶望した！
・この世の中全ての物に絶望した！って言いたいだけの自分に絶望した！
これらのことをつらつら書いてみたものの元ネタの漫画やアニメはまったく見たことがない事に一番絶望している！

今度DVD借りに行って見てみよう〜っと

今会社でお弁当食べててやっぱりお母さんの卵焼きおいしいなーと思ってたんだけど
高校・大学・社会人と母のお弁当をお昼に食べてきて
その卵焼きを焼いてる所を見たことないと気付いてなんか急に泣きそうになった…
いつもギリギリまで寝ててごめん
起きたら出来てるお弁当を当たり前に持っていってごめん

今日はお母さんの好きなチーズケーキ買って帰ろうかな

寝坊してしまった…明日から本気出す
でも今日見た夢は面白かった！続きが見たい

二人目はキツイってあなた一人目産んでたんすか
子供いるのに彼氏の家に入り浸ったりパチンコ行ったり遊びまくってるんすか
信じられない
妊娠してなくて良かったね
子供がかわいそうだもんね

電車のエルメスたんって恋愛スキルたけーな
こんなだから彼氏ができないのかって言ってるけど喪女ではないよなー
かまかけたり、タイミングみて効果的な一言を言えたり行動にでたりできるスキル
自分にはそんなスキルなーい
確実に恋愛の場数を踏んでるからこそできるようなのばかり
自分も恋愛スキル上げたいけど恋愛したくない

駄目だ。分かってるのに…

携帯で2chしたあと大学の講義に出たら開始早々寝てしまった。
夢でも講義を受けていて、どういう経緯か忘れたけど隣の男子と私がある女叩き系のスレで煽りあいに近い議論をしていたことが発覚した。
お互い気まずく、三人掛けの席を真ん中一つあけて座っていたが、向こうがその日どうしても必要だったプリントを忘れたらしく、すみませんと遠慮がちに声をかけてきた。
さんざんスレで「女は下等生物」「感情論」とdisられていたのでムッとしたが、断るのも気がひけてしょうがないとプリントを差し出して見せてやった。
男子は「ありがとう」と小声で言ってきて、そのあとはお互い無言でノートをとっていた。
講義が終わり、帰る時に呪いのプリンターという噂のあるプリンター(使うと死ぬ)を知らずに私が使おうとする間一髪でその男子が止めにきてくれた。
お礼を言うと、「プリントのお礼。…あのスレ、削除依頼出しといたから」と男子が下を向きながら言って「じゃあ」と帰っていった。
ここで目が覚めたんだけど、講義が丁度終わる時だった。
女叩きしてる人とあんな和解ができたらなー、と携帯開いたら寝る前に見てた女叩きスレが元気に進行してた。
クソックソックソッ

大人になったら、生理周期もちゃんとするわよ、と言われたけど、未だに不定期。
半年以内には必ずくるようになったけど、いつ来るかの予測はさっぱり無理。
量もほとんどなかったり重かったり、めちゃくちゃ。
こんなんで子どもできるのかな。
でも、相手がいなきゃ子どもはできないから、そもそも心配するまでもないか。
ひさびさのおなかいたいで、うだうだ考える。

某アニメショップに行ったら女子高生が「○○って〜」ってとある声優の名前出しててビックリした
いやまぁ一応代表作あるけどとっくにピーク過ぎてるし、あまりお目にかからなくなってるし
声優雑誌にはあまり載らないから、10代には知らないのかと思ってた
あ、でも最近あのアニメに出てたか。大ヒットしたしそれなら10代に知っててもおかしくないのかも

男「あの聞き取れなかったんでもう一度言ってもらえますか」

あああああああああああああああああああああああああああ
仕事のミスの報告電話なのにしどろもどろになってあああああああ
ふぎぎぎぎぎぎぎぎぎぎぎぎぎぎぎ
いろんなひとに滑舌のせいでイライラさせてるって知ってる・・・

自宅作業の仕事でよかった
さっきから「大丈夫!へいきへいき！へいきへいきへいきへいき」って独り言がとめられない

グーグルアースとかグーグルマップでスパイか諜報員ごっこができて楽しい
ミッションインポッシブルみたいな映画とか見て憧れてた
衛星画像をズームして「出ました、ここです、ボス。」っていう感じのイメージ。
あとは建物内部のレントゲンみたいな画像があれば完璧だなあ
マルチアングルからの画像をピッピッピッって拡大して「通気孔よ」みたいなの。憧れる

自分が排他的な性格なのはわかってる
でもさ、やっぱりつまんないんだもん
好きな人がいないならもう来る意味ないからもうやめます

てかあなただってだいぶ排他的だよね？
気にくわない人とかことごとく止めさせてるんだし
あなたと仲がいいあの金髪だって結局輪を乱したって仲がいいから目をつぶるんでしょ？
もういーや

ケンミンショーの再放送で、福井県民はカニを素手でさばける！と言っていた
なんのこっちゃと見ていたら
ただなんてことはない甲羅から卵と足を取り外し
口の部分をぎゅっと押し込んで外すだけだった
えぇー
あれ海沿いのカニが取れる地方ならどこでもできるんじゃないの
福井行ったことないけどうちの県であれができない人いたらドン引きだよ

改行が上手く出来ませんでした

痩せるぞ！
痩せるぞ！
痩せるぞ！

無理だ・・・

なんかホント申し訳ないけど
「お前はいらない」ってはっきり各方面から言葉と態度で示されて凹んでるからって
誰にでも渡すテンプレそのまんまの手書きですらない手紙に運命感じて号泣しちゃったり
こんな自分でもこの世界に望まれてる、愛されてると思っちゃったりするのってヤバくね？
しかもそれをノリノリで世界に発信しちゃうのがさらに倍率ドン
それだけ追い詰められてるってことかもしれんが大元の原因は自業自得だし色々と痛すぎて引く
こういう人がいるから詐欺もインチキ宗教も一向に減らないんだなーと思った
つーか悲劇のヒロイン気取りで自己憐憫に浸って運命やら世界の愛やら感じてる暇があったら
頭の弱い母親のおかげで人生狂わされて甚大な迷惑被ってる子供を一番にいたわってやれよ
最初から最後まで自分のことばっかりで子供のことは一言も触れない辺りにうすら寒さを覚えるよ

今日は暑いし晩御飯はドライカレーにしよう

あー、また足突っ込みそう
なんだよあの笑顔！殺人的だよ
もうっつま先から髪の毛一本一本を舐めたい舐め回したい
かわいすぎるよおおおぉぉお
いいんだ喪だもん
今更ジャニヲタになっても恥ずかしくないもん

罪悪感やばい
もうしません…

また近所の若者が結婚するみたいだ
誰が書いたか知らないが招待状の字汚すぎだけど結婚自体は裏山

連絡来なかった…サイレントお祈りキツイっす
それなら合否に関わらず連絡なんて言わないで欲しい
お腹も痛いし。なんか気力なくなった。

ストレスが！！
マッハ！！
主に！
自己嫌悪！！！
歌うぞ諸君私は歌う！！
一人でカラオケへ！！

グロ踏んだ
女子アナすっぴん画像じゃねーのかよ(´；ω；｀)
それっぽいレスを添えて貼り付けるのやめろよ(´；ω；｀)

痔の診察において一番の鬼門は受付
私は受付で辱しめを受けた
アナルに挿入よりも屈辱的だったよくそ

やっちまったぽい…！
確認は当たり前だろー！！
なんで帰る前にしなかったんだ！ちょっと悩んだろう！！

明日怒られませんように…
確率は半分てとこだな

終わりにして

なんか今悩むべきことで悩んでないんだよなあー
情けなすぎる
とりあえず今日さぼってごめんなさい。。
誰に謝ってんだろうなぁ。

医療共済のアザラシかわいすぎわろた

面接の時点で週2日しか入れない、シフト入れた日以外は絶対入れないと言っていたのにこの日は入れないかとかこの時間帯は無理かとか色々しつこい…
どうしても無理だと断ったら間接的にクビ宣告されたし…
最初から無理なら採用するなよボケ
今日も夜電話かかってくるみたいだしすごい憂鬱だ
同期のバイトの子達は皆いい子だし仕事も大変だけどやり甲斐があるからやっていけそうだと思ったけどまた新たに探さないといけないじゃん
7月から9月にかけてお金が必要だから頑張って働こうと思った途端これだよ
あーーーイライラする

うん。終わりにしようか。
将来、また何処かで会えるといいね。
さようなら。(^ー^)

二人目妊娠か…勝ち組過ぎわろた

わろた…

規制されてる方がいつもの巡回先以外見なくて時間を有意義に使える。
書き込めないのはちょっと寂しいけど、たぶんこれ時間の無駄だ……
でも辞められない。

は〜おなかいっぱい
至福だわ〜
今日は缶チューハイも買ったのでだらだらのむぞー

なんでか頬口まわりが粉吹いてカッサカサだ
他はぎってるのに

昨日は毛布圧縮した
今日は使ってない掛け布団圧縮してホットカーペットもしまうかな〜

結婚おめでとう！
親御さんのこと聞いたりしてたから、親心を思うと感無量だよ
やっぱりさ、善い人には善い縁が巡るんだよ本当にさ
留学先の学生に過ぎない私を、友人だと思ってくれてありがとう
招待してくれてありがとう
でも私は行けないよごめんね
本当にごめんなさい
何もかも諦めてしまったニートだから合わせる顔がないよ
引きこもりのコミュ障が海外なんか行けるわけないよ

でも遠い場所からでもあなたの幸せを祈るよ
こんな私でも友達だと思ってくれてありがとう
生まれ変わったらあなたみたいな優しくて強い子になりたい

今月中しか会えないのに今日はしゃべれなかった。
さみしい。

私には過ぎた望みだったんですね
神様が見せてくれた少し長い夢だと思うことにするよ
今までの苦労に見合った幸せ、時限つきでもありがとう
元に戻るのは辛いけれど、いい夢でした
本当に生まれ変わりなら、これだけでも上出来ですかね？

親しい友人が彼氏の話ばっかりするようになっちゃって最近ぜんぜん楽しくなかった
愚痴も多くて、そんな彼氏さっさと別れろとか思ったよ。
でも彼氏ができたから変わったわけじゃなかった。むかしから自分が話したい話だけしかしない人間だったって気付いた。
他の友達は彼氏いても、久しぶりに会っても、ちゃんと共通の話題でやりとりしてくれる

おかげでこれからは距離を置こうと思えたけどさー
あ〜〜、10年弱も楽しく話してきてたのに、もったいないわ〜
これが未練というやつか。

久しぶりに来たけどやっぱり喪女板落ち着くわー

ほんっと好きすぎて困る。
もうすぐ出会って1年たつとかはえええ
一緒にいられる時間を大切にしよう。

先日できたメル友が元カノゆーからお愛想で振ったら
H描写込みの元カノ話してきましたよ
昔の女の話されて喜ぶ女なんていねーよバカか？
女落とすなら相手の話が鉄則だろ
二度目からこっちの原文2倍以上で嫌な予感がしたが
自分語り長い奴ってやっぱ地雷なんだな
それといきなり人変わりすぎだし(笑)
誠実装って実態チャラ男なら最初からそーしとけよ
最初は真面目ぶるってよほど返信率低いのか？
この人もう切っちゃっていいよね
大量お抱えの一人になんかされたくないし

あの人が好きで好きでたまらん！
でも私に優しいだけでなくみんなに優しいのが辛い
そんなところも好きなんだけどさ！

あの人が私をどう思っているか知りたい…
あの事がうまくいったら自分にも自信が持てる気がするんだけど
頑張ってみようかな…

ヤバいたまにリバる
やっぱり好きだった
楽しい妄想とかしてたのに泣きた…い死にたくもなる…
『でも』とか『まだ』とか欲がでる
姿探さないようにしたけど映画みたいにその人の声だけ聞こえる
もっと親しくなりたかった
こんな気持ちで夏がくるのか
新しい好きな人できるといいな

１枚目
ﾁｸｼｮｰ陰毛のような癖毛！！！
てめーのお陰で朝はドライヤー時間かけてんのに会社に着くなり、爆発しやがって！！！
以前縮毛矯正したけど失敗してビビリ毛大量に発生してかけれないんだよ！
そういや、美容師もショートをやたら薦めた挙句まとまらなくなってじゃねーか。
ショートなんかするんじゃなかった。しかもまだ懲りずにショート薦めようとしやがる。
今後は絶対ぶれないからな。伸ばしてやる！

２枚目
やっぱり気になる。でもお似合いだと思うあの二人。
あの子かわいいもんなー。わたしなんか太刀打ちできないわ。
それにしてもあんな八方美人で面食いなあの人が気になってしようがない。
あんな優柔不断な奴なんか嫌いなタイプなのに…
あーーーこんなモヤモヤするならいっそ、二人が付き合ってくれ。そしたらすっぱりあきらめる。
でも冷静になろうとする気持ちはつらいし切ない…

オタク趣味をやめればもっと貯金額が増えると思う今日この頃
でもオタク趣味は生き甲斐だから費用削ったら生きていけない

あー足の裏痛え畜生
雨の日は好きだったけど
足の裏痛くて歩けんとかマジ勘弁
天気が悪いと痛みが増すってのを
身をもって実感する時が来たんだな

触って見ると土踏まずがなくなって腫れてる感じ
来月の検査の時にレントゲン撮って骨破壊されてないか
確認してくれないかな怖いけど

洗濯終わったから室内干ししたいけど
干すの二階なんだよな
ワンルームマンション購入予定だったのに
一軒家にしたのはやはり失敗だったわ
二階に上がるのが辛くなる日が来るとは
ドラえもんみたいにわずかに浮いてたら痛くないんだろうな

足がくさい

兄ちゃんほどではない

自由な時間はトイレにいるときだけだ
便所民って言われたけど知るか
部屋に篭るな寝るな携帯触るなネットすんな音楽聞くな本読むな
…次は何すんなと言われるか楽しみだｗ

二枚目ー

１時間半のつもりが…
いつの間にか２時間半たってた…
1600円て…
飲み物に酒なんて選ぶんじゃなかった…

職場の新人さんがよくAKBの話をしているらしく(おもにバッシング)偏った知識を得つつある母
母「さしこ」
私「何また新人さん情報？」
母「うん、さしこって人AKBやめるんでしょう、HKBに移籍するってー!とか言ってたの」
私「HKTだよｗｗｗHKBてなんぞｗｗｗどこの土地ぞｗｗｗｗｗｗ」
弟「墓場」
私「!!!」

昨日はなにもかもが駄目でしにたくてもう本当にやだったけど
今日はそれなりにまぁそれなりだった。

今日必死になってトイレ探して辿り着いて心置きなくおしっこした夢みた
そういう夢って実際現実でももらしてたりするじゃん？
そこは大人でもらしてなかった！
子供だったら危ないよ
良かった

薬貰いに行かなきゃ。
いつまで飲み続けるんだろう。

旅行おわっちゃったあああ仕事いきたくないでござる
しかし温泉史跡めぐりだと完全にじじばばコースだけど
クルージングしたり島まで足を伸ばしたりオシャレなホテルに泊まれば
カップルのためのロマンチックで健康的なデートコースになるのね…
都内で働く男女が土日を利用してお泊まりするみたいな
うわー一生縁がない

明日の20時ころに台風の影響で電車が止まりますように

ユニクロこっちに出来ねーかな〜
わざわざあんなとこまで行けねぇよ
まだあっちの道路よくわかんないから怖いし運転したくない
こっちにできれば超超楽なのに
マクドナルドがあるならユニクロもつくれや！
バカにしてやがる！！

明日学校行くのしんどいなぁ
台風…

　　　　　　　　　　　　　　,ｨ'"｀ﾐ､　　 ,,ｨ==､__ r‐'''ゝｭ
　　　　　　　　　　　　　 /;;ajja>ゝ.ｲ:ﾉ::/:::::::r（{::>‐;::ﾍ┐
　　　　　　　　　　 ,,,､,,ィ{::ﾐ:iﾆ>}:/::/::::{:::Ｙゝｲ::::ﾍ::::/:',::ﾍ
　　　　　　　　 ／:::::::入:ゞ::｀''／::/ミ､:〉人ﾉゝｲ:;;;>::::::',::::'┐
　　　 　 　 　 （::::::r'Ｙ>ィ.Ｙ／/／ﾆ=-/::::::{::::::／. ヽ:::::',:: 人
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　　　　　/,,{　〈::::ﾍゝ:::/／三ミミﾐﾐ,'　: : ::::Ｙ:::}:: : :　 Ｙ: : ∨: :ヽ
　　　　/:::ﾍ,,,,,ﾉ::ﾊ::人://／＋‐{:::/　: : ::／｀ゞ',:: : :　.l::: :　',: : . Ｙ
　　　丿::::::／::::::::::}　 ｀Ｙ:::ゝ＋‐Ｙ . :::／　　 　 Ｙ:: :　|､::: :　Ｙ::.. ',
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.|::i ::{::{　/ィヽ: /　 /　　 ,,;ノ　　　　ゝ､::::::ﾍ::;;/ ﾍ./　　　　 ´
.|:} .:}::|　{{　 i .}　 ﾉ　,／　　　　　　　　 }::::::::::::ゝｲ
.Ｙ: :|',|　 Ｙ.:::Ｙ:::/:／{　　　　　　　　 　 {:::::::::::::i:Ｙ
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　　　　 　 ',::Ｙ:::::::::/　　　　　　　　　　　 Ｙ:::::::{
　　　 　 　 Ｙ::::::::::;　　　　　　　　　　　　 {::::::::{
　　.　 　 　 }:::::::::.{　　　　　　　　　　　　 .}::::::::.＼
　　　　 　 丿:::::::::Ｙ　　　　　　　　　　 　 {::::::::::::::::＼_
　　　　 ノ´ノ ハ 〉Ｙ　　　　　　　　　　　　｀'''''ヾ;;:::/ミ
　 ,,ｨ='': '" ィ ::::::::::ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀"｀
..ｲｿrv'_ ハ..:::ﾝ''"
　''Y_{_ノ..Ｙ''´

最近資格に興味があって、どんな風な資格があってどのくらい難しかったりするのかを聞きたいだけなのに
何で皆教えてくれないの…？何故にはぐらかすの？あ、あれ？あれ？
入社当初持ってるって言ってたよね？なくなっちゃったの？
んーとね、君を殴る資格ならあるよ！ってどこのジャイアン？痛いのは嫌だよ
もう遠い昔の話だからなーって２年前の話じゃないの？それって最近だと思うよ。
ちなみに全員違う人だよ。私そんなに嫌われていたの？悲しッ！とっても悲しッッッ！！！
世の中は私に厳しいね

札幌に来ているけど、梅雨もないしとても過ごしやすい。
ラーメンおいしい。イケメン率高い。
明後日から某都市で3か月の仕事。
ちょっと不安だけど頑張る。北海道を堪能するぞ！

なんで喪女板でホモが暴れてるんだろう
気持ち悪いわ

うわわわ反省！
もう執着せんと誓ったのにﾊﾞﾔWWWW
おまけに人のせいにしてｗｗ
さ　休んでリセット
こんどこそ執着せん　人のせいにしない！

喪女板で何言ってんだこいつ
今までのアホな信者の特攻じゃなく
方向性変えた物だろうけどうざい

ぼーっちっちぼっちっち
ひとりーでみじめなぼっちっち
きょうは何してぼっちっち
おもしろいーことぼっちっち
ぼっぼぼ　ぼっぼぼ
みじめなーぼっちっちー

夏目雅子さんって本当にきれいな人だなあ

スマスマｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もともとホモ嫌いだからってのもあるけど
内田と吉田の関係はあざとさしか感じないんだが！
内田って加藤未央とプリクラ流出してたよね。
みんなが喜ぶし人気も出るからやってんだよー
でも内田って本当にかわいい顔だな。

芹那ってセックルの時に凄い声あげそうなイメージ。金朋系の。

ギャラクシーエンジェルかなり久しぶりに見たけど
今見ても面白いなこれ。みんな良いキャラしてる

トイレしてたらおっさんが入ってきてヤられた。って夢を見た。
欲求不満すぎだよ自分

AKBの報道が気持ち悪くてしかたない

とうもろこしいっぱいもらったので昼に食べた
会社の休憩室で一人黙々とトウモロコシにかぶりつく女を
見てしまった不運な皆さん、
妖怪ではありません。

家族が氷食症だけど正直もう見ていたくない
冷凍庫から氷出してコップに入れてガリガリ音立てて噛み砕いてるのうるさいし
夏だろうが冬だろうがお腹壊してまで常に氷食べてるのって文章では表現しきれない異様さがある
本人はおかしいって自覚して色々調べてて、原因が鉄分不足ってことも知ってるのに
ちゃんとしたサプリメント買うでもなく食生活改善しようとするでもない
音もちょっといらいらするけれど、そういう風に治そうとする姿勢が見えないところが一番いらいらする
家族がいる以上一人だけの体じゃないんだからもっと大事にしてほしいのに……

こらああああああああああああ！
早く図書館日本返しさい！待ってるんだぞ！！！

ドライカレー美味すぎて食い過ぎた
ストレッチしてから寝よう
その前に夏の襦袢に半襟かけしないと
うおー、めんどい！

今日は本当に幸せだった
会社休んで、試験に行って、無事合格
夕方は合格するまで断ってたからあげとケーキをおなかいっぱい食べた
からあげめちゃくちゃおいしかったなあ…とり天もおいしかった
そして今アイスを食べている
食べることが一番の幸せ
デブとか脂性とか気にしない
会社休んだのも幸せ
あとはもう寝るだけ、更に幸せ
でもまた明日から元通りの日常だと思うと幸せな気持ちに陰りが出てくる
台風で交通機関ストップすればもっと幸せになれるのに

ずっと実家に放置していたんだから大事にしていたとは言えないけど
それでも大事だったから取っておいたぬいぐるみを捨てられてしまった…
嘘でもいいから人にあげたとか売ったとか言って欲しかった
あの子達がゴミと一緒に燃やされて灰になってしまったという事が辛すぎる
さっきから火の中燃えて消えゆくあの子達を想像してしまって泣きそう
そんな事考えなければいいだけなのにどうして考えてしまうんだ

本当に心底あの子が嫌いです
早く縁切りたい

夜昼寝からの目覚め(仝д仝)くわっ

今月にはエアコン買わなきゃだし
このソファーベットとラックなどなどの大物、処分したいし
なんか金が…
やっぱりね〜なんかそれまで頑張って貯めれててもどっかでとんでいっちゃうね
汚部屋だから金運とんでっちゃうのかな
大物なんていつから隅に固めてあるよ
はあ〜へんたいへんたい〜ぶりぶり〜ぶりぶり〜
お金空からふってこいー

やばい
なんか突然腰痛きやがった
うおおおおおおおおおおおおおおおめっちゃ痛いいいいいいいいいい
ひぎいいいいいい

デブス醜いから消えてくんないかな
必死すぎ笑

メールで質問シカトされるとイラってくる
特に、どうでもいい人が自分が優位だと勘違いして調子乗ってる時

前失敗したのは今日のためだったのね。
裏ですれ違った瞬間、黄金コンビｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!!!!!　
多分暇だし、早く帰れるし、やるなら今日しかねぇ！って思って
帰りに差し入れしたら、思った以上の反応があってめちゃくちゃ嬉しかった。
つか、あの人今日テンション高かったなぁ。一緒の人のおかげかな？
かわいいおっさんだなぁ。癒されるわぁ。
もう一人の人は、いつも結構話しかけてくれるんだけど、どうしたその反応は。
そしてなんだその言葉は。いや嬉しいし、面白かったけどさ。
寂しかったりすると、すぐ貢いだり差し入れしたりしちゃって自己満だよなって
後悔するんだけど、久々によかったと思ったわ。

むかつくイラつく
私だけ一人ぼっちだ一人ぼっちだ
みんなずるいずるいずるいずるいずるい私だってもっと大事にされたいされたい
ずるいずるい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
誰かとずーっとくだらない話してそのまま一緒に眠りたい

眠れないパターンきた

最近踏み込んでないのに踏み込まれることが重なってイラつく。
そんな軽口きかれるほどお前と親しくなった覚えはない。
気をつけろ。この田舎者が。

Ｙさんが好きだよー！

友達が、会社の金で試験を受けて、勉強不足であっさり不合格。
反省するというよりも
「あーん！せっかく受けたのに、あたし可哀想！！
受かったら自分へのごほうびにDVDBOX買うつもりだったんだけど、
でもがんばったし買っちゃってもいいよねー☆
また来年がんばろっと。まぁ今年はあんま勉強してなかったしー
あーもう、でもショックー慰めてー！
受かってたら毎月資格手当てに一万円ついたんだよー？あーもうーーー！！！
ショックすぎるー！！！」
といっていたのでドン引きした。
でもこれくらいの性格の方が人生うまく行くんだろうな
（でもそばにいたくないな…）と思った。

前髪ウィッグ付けたいけどカチューシャはありえないし
かといって前髪無いとやつれたおばはんや・・・
ハーフアップも考えたけどアイロン持ってなかったorz
なんであんなゴミ買ってたんだろう、アイロン買っとけよ！
どうしようなんでこんな髪質なんだよ！！！

所詮目糞鼻糞のレベルなのに必死杉ワロス

ジルスチュアートのハンドクリームとリップバーム塗ったら乙女気分だ
乙女は乙女でも乙な女なんだけどね、ハハッワロス

昼間爆乳細見低身長の超可愛い子見つけた
シャツのボタン今にも弾けそうでまじエロい
同性なのに正直ぐらっときた

メールの返事がたまってる。
別に相手が嫌いなんじゃなくてただただめんどい。
でも2chでレスはできる。
witterのりぷもまだ見てないふり。
・・・をしている状態のときはブログも更新できないし嫌だなぁ。
で、どんどん新しいブログを開設していく。そして放置。
もうさーーーーーーーーー私に話しかけたり誘ったりするのやめてくれないかな。
知ってる人とは関わりたくないんだよね。
好きとか嫌いとかじゃなくて全員めんどう、

男に生まれて良かったこと：SEX
女に生まれてみたかったと思う時：SEX

男ならこれくらいバカでクールな答えが出来るようになってほしいものだわ

指しヲタってまじで哀れいつまで盲信するんだろ
もっとステキなアイドルいっぱいいるのに人生勿体無い
ブスだし絶対彼氏なんていたことないって
安心してたんだろうに見事に騙されてたし
性格悪い嘘つきのブスアイドルなんて応援する価値ないだろ
面白くないし歌も上手くないしあんなのアイドルじゃなくてただの素人
嫌いからこのままフェードアウトして欲しい

顔本で中学の時私をいじめてた人を見つけてしまった
ていうか友達かも？にでた
友達じゃねーよ糞が死ね
顔本辞めたいけど大学の授業で使うからやめることができない
卒業したら絶対すぐやめる。本当もうその日にやめる

ドラッグストアでアイスやクッキーを買って帰宅して
クッキーを仕舞おうとしたら箱の端にペペって書いてあるボロボロのシールがついてた
ペペって何？と思ってぐぐったらエッチなローション…
なんであんなもんのシールが森永のクッキーにくっついているんだよぉ

片付けが進まない
昨日の夕方からやってて、まだガラクタに囲まれてダラダラしてる
途中、ピザ頼んで食べた。めんたいモチピザうまかった〜
今日も多分、ずっと片付け。台風は来ないらしいから、ちょっと外出できるかな
ランチに天ぷら食べに行きたい。片付け早く終わらそう

で、その人のメアドを入手して出会い系とかに登録してやろうと魔がさして
基本データとかウォールを見たらやばかった
一流大学に行って友達一杯誕生日パーティーを開いてもらうような
キラキラリア充になってた
んでなんか「ステキな人ってやっぱいろいろ努力も苦労もしてるし、私も毎日感謝の日々だよ〜！」
みたいな事書いてあってﾎﾟｶｰﾝ

私が今いる大学のリア充は皆優しいけど、もしかして中学の頃はこの人みたいにいじめる側だったんだろうかとか
もし5年前に出会ってたらみんな私をいじめたんだろうかとか考えると辛い。
辛い悲しい嫌い気持ち悪い
メアドも見つからず、ダメージだけ負って帰ってきた
まじ顔本やめたいくそうぜえ
あーだめだ逃げないと

お腹すいた…
明日は嫌な授業があるなあ…あの先生頭おかしいから嫌いなんだよなあ

乾燥肌でかゆい
どうしたら止まるの？
かゆすぎで眠れないんだけど

アトピーながらもニキビ毛穴なしの色白だけが今まで褒められた場所なのに最近の額のニキビラッシュには落ち込むわ
触っちゃダメなのはアトピーも一緒なのにニキビは触らずにはいられない。
それに比例するように顔のアトピーをひどくなってきて赤ら顔。
私の唯一の長所を蝕まないでくれ...他にいいところが一つもないんだからさ...

いやあもてない男の成れの果てってのは、
ああいうもんかな、と思った。
ほんとに自己完結しちゃってて、話す言葉はお経なみ。
すぐ拗ねる。そういうこと女に言うか？　っていうような、
暴言に近いことを言ったりする。
大抵の女の人が相手にしないわけだわよ。
参ったねどうも…

頭かゆい
口内炎早く治れ
人生やばすぎるから考えんのやめた
顔もかゆい

部屋を昭和レトロな和カフェ風にしたい
おやすみ

あ、あと股がかぶれてかゆい
これ一番書きたかったんだった

布ナプデビューしたい
やっぱりあの流せるナプキンは優秀なのだと改めて再認識
こやつも肌に優しいと謳ってたのにな…ちくしょう

ティッシュの箱見てたら思い浮かんだ
スコッティでシコッティ？
というギャグの使い道を探していたら「ああ、これだからモテないのか」と気付いてしまった

でもさあ、これはどう考えても下ネタだろ？なんで誰も突っ込まないんだよ
開発者からの「そういう用途も視野にいれてます」という心意気を汲み取ってやれよ

出来たら今度は女性向けに鼻セレブならぬ指セレブを開発してくださいまし！
消毒と防臭効果のあるウェットティシューならありがたいです！

企業に持ち込み、売り込みって手もあるのかーと思ったけど、
持ち込み売り込みっていうと、イラストとか漫画、絵本の持込みと似たような感じ…だよね…
うん、無理！
「見本のファイルを作ってください。厳選したやつを選んでそれをみせてね！
あとラフとか下書きとかのファイルも作ってそれを見せてね！
サイトも作ってね！あとメールアドレスも、広告ざばざばくるフリメとかだと面倒だからやめとけよ！
携帯メールとかだめだから！
そこまで準備して持込だ！職員にキツイことを言われてもめげずに何社も巡ってください！罵倒されてもそれを栄養に成長してください！
何度も何度も持ち込んでください！そして仕事をゲットしてください！仕事をゲットして仕事しても
原稿料くれないところもあるからちゃんと気をつけてください！！」
うん、無理！プロのイラストレーターとかプロの漫画家的なものになりたいわけじゃないんだ…

マギに関してはモルさん一択だ
ああいう不幸で健気な子はいい男と幸せになるものと決まっている
ゆくゆくはアリババくんとくっついてほしい白龍は一回ぶん殴られろそしてアバラの三本や四本折られろ
と、思ってるんだけど
アニメ化して175腐が大量に食いつき
路線変更してモルさんがダメンズを受け入れる共依存女性になってしまったら恨む

ところで、イラストレーターとか漫画描いてる人とかって、
「これは人に見せるためのすんげー気合入れて、
賞に出したり、個展に出せるレベルの絵だーー！！」的なものをたくさん描いてるんだろうか。
私はおえかきやらくがきや同人はやってるけど、
賞に出したり、飾って耐えられるような絵ってぜんぜん描かない。
ので人に改めて見せるとかできない。てきとうにシブにあっぷ！とか
適当にポストカードにして販売！とか同人誌で販売！とかはやってるけど…
そういう感じのレベル（質？気合？）を出版社の人に見せていいものなのか…？
個人的に、出版社に見せるとしたらもう、そのまんま本の表紙に使えるとか
挿絵に使えるレベルじゃないと「あのさ…らくがき見せられてもさ…」ってなる気がする
んだけど、どうなんだろう。さっぱり想像できない。
でも、一生懸命かいても「こんなのダメだ！！」としか思えない。
料理とかと同じでこんなへたくそなマズイものを人様に食べさせるとかありえない！
家庭料理ですらイケてないのに、これをプロに審査してもらうだと？！
みたいな気持ちになる…気がする…んだけどどうなんだろうなぁ…
持ち込みってそういう感じな気がするんだけど、どうなんだろう。

やっぱり喪女板好きだーー！！！
みんな優しくてほのぼのしてて大好き

書き込もうと思って書いてたら病的な長文になってワロタ
いや全然笑えないけどさ
自分でも怖いから消しちゃったよ…
匿名でばれないのに愚痴も書けない自意識過剰乙

ふざけんなクソが。
自分でやれよ。
毎度毎度無茶いいやがって。
お前とは関わりたくないんだっつーの。
何威張ってんだこのメンヘラデブが。

そういえば昨日の夢やばかった
多分おしゃれイズム見たからだなｗ
サッカー選手になって何故かW杯選抜メンバーで集まって
そうかと思えばにゃがとぅーもがﾁﾗﾁﾗしてくるしｗｗ
オマケにきゃなめg.u.Nと向い合わせでギュウギュウ抱き押し付けあたってたんだが
なんか腰の位置が変だったなｗ
一段高い所にいたと脳内修正しておこう
何故きゃなめがと思ったら、はやみさんのせいだったｗ
ドラマちら見しただけなのに呼び寄せすぎｗ

何となく思い立ってFacebookで同級生検索してみたら死にたくなった

どうして母親と話すとこんなにイライラするんだろう。ちょっとのやり取りでどっと疲れる。
話してるといつのまにか母親が一方的に指示をしたり価値観を押し付けてきて、私がそれに反発・拒否するというお決まりのパターンになってしまう。
母親も歳だし、いい関係でいたいのにな。
「あれするな」「あれやれ」みたいな過干渉の対象ではなくて、「自分はこうだったよ」「こんなことが有ったよ」的な関わりをお互いにするにはどうすればいいんだろう

●の話注意だいぶ汚いです





高校の頃、便秘からくる腹痛で昼休みにトイレに閉じこもっていたら、
ガチガチに固まった●が肛門のちょっと上あたりで止まり、
いくらふんばっても出てこなくなった。
腹痛もどんどんひどくなり脂汗がだらだらと出て、
｢このまま●が詰まって死ぬかもしれない｣
とパニックになり、最後の手段として指で●をかきだすことに…
出しきって手をペーパーで拭き急いで手荒い場に行こうとしたら、
トイレに入ってきたクラスの女子と鉢合わせ。
●臭いわたしと、茶色い指先に爪の間に詰まった●をばっちり見られました。
その後、学校中にわたしが●を手で触っていたとの噂が広まり、
●とそのまんまな影のあだ名をつけられて残りの高校生活を過ごしました。
久しぶりに当時のことを夢でみたからカキコ。
慢性便秘の方は無事治りました。

男前って得だよなー。
滅茶糞腹立ってるのに、あんたの顔見たら一瞬呆けんだよ。
くっそーまた一緒に仕事することになるとは思わなかった。
あんたも私のこと嫌ってるから、二人で入るとお互い挙動不審で無言殺伐してる。
早く仕事変えよう。
久しぶりに夢の中で泣いた。夢の入場料寄越せや。
本当に嫌。

全仏、EUROですっかり昼夜逆転
続いてウィンブルドン、オリンピック
このまま夜の人になっちゃうよ...

ろくに寝れやしなかったわちくしょーめ
痛いよー何しても痛いよー
うあああああああああああああああああああああ

わたしに好かれるのが嫌みたいだから、
勝手に静かに好きでいよう。

左奥歯2本に吸盤でくっついたローパーみたいなのが生えてて、
やめなって言われたけど爪で引っ掻いて無理矢理剥がしたら歯の中まで貫通してたらしく
歯がボロボロになって出血した夢見た…
夢見てもたいていすぐ忘れるのにこの夢頭にこびりついてさっきから鳥肌止まらない((((；ﾟДﾟ))))
歯医者行こうか

サマータイムなんていうけどまだ肌寒い日多いしそこまで節電節電ってならない
そもそも使ってないもの

雨と一緒に溶けて流れて行きたい

うへえーマジか
○○！！○○！？とかがっついて喋る人苦手
しかもよえぇーな
期待の新人さんこないかなーできれば無言っぽいの

わんわんてよく見ると目が怖い

ビジネスホテルの朝食だから、期待していなかったけど、
ボリュームあってそこそこ美味しかった。
無料の新聞サービスもあるし、インターネットも繋がるし、
機会があったらまた利用しよう。
さあ、これから新しい現場へ移動。
高速バスで6時間！しかも893な現場らしいからこわい、胃が痛い。
でも時給はいいから、3か月頑張る。

最悪
本気でしねばいいのに

最上級の鬱がきた
今までと違うから一回りしてなにかを生み出せそう
でも助けて鬱なのはやだ明るみにでたいよ

世間知らずで生きづらい
常識ない
吐きそう
もうあの殺伐とした雰囲気の中にいると余計思考が固まる
帰ったら可愛い女の子見て癒やされよう

久しぶりに腐った漫画じゃなくて普通の恋の漫画が読みたくって嘘つきな女の子とドSな男の子が出てくる漫画買ってみた。
いやいやいやいやこの嘘はイカンだろ、友達騙して楽しいのか？だったら一人の方がマシだろｊｋ
あとこのSって何かが違う…いや世間的にはあっているのかもしれないけど、Sって言ったら蝋燭とか垂らそうぜケツとか叩こうぜ
って悶々としていたら全然楽しめなかった。むしろ疲れた。
しかし学生の頃はSとかの方が好きだったのに今は好きじゃないんだなって改めて思ったよ。
優しい人のが良いよね、うん。皆よく優しすぎても物足りないとか言うけどさ、それって彼氏居たことがある勝ち組の意見だよね
物足りなくてもいいから愛し愛されたいよねって喪女の私は思うよ。
関係ないけどお腹すいた。今日のお昼はパスタにしようおやつはポテチにしよう晩御飯は春雨にしよう

テレビ観てたら渡辺まゆのうさぎの扱いが酷すぎ
そう嫌いでもなかったけど一気に嫌いになった
うさぎカワイソス

久しぶりに、ヘアアクセサリーの買い物で失敗。
私の髪の量に耐えられない。
あ〜、お金の無駄遣いして自己嫌悪orz

おならかと思ってすかしたら下痢だった・・・まったく予兆なしだったのでびびった
朝から最悪だ・・・けど生理中でよかったー
最近お腹がやけにゆるいけど、原因は生理なのかあのアイスなのかよくわからんな

自分のおならが臭かったときって嬉しいな。
他人のはほんと最悪だけど。

顔ベタベタでやばい
風呂入る

ちょっとだけ浮上した
あと１ヶ月の辛抱だ頑張れ私
ダメもとで始めてみよう

あーあ落ち込む。

怖い夢みた。あの部屋なんかあるのかな…結構気に入ってるから引っ越ししたくない

つか朝から鬱だし占いことごとく悪いしなんかありそうで怖い
やだなー 何事もありませんように…

最近恋人がいない歴＝年齢の自分に本格的に焦ってきた
恋愛がしたいわけじゃなくて
これから先一人で生きていける程器用でないから(むしろ不器用。そのうえブスで頭悪くていい所なし)
伴侶をどうにかして見つけなくてはという焦り。
この年代の内にどうにかしてゲットせねば
こんな奴拾ってくれる優しい人どっかにいないものか
しかし自分の趣味が絵を描く事とゲームすることで
友人と遊ぶ約束ですら毎回面倒くさがってるのに
相手の為に時間を空けるだなんてこと想像もできない。一人楽しすぎ。
…恋人なんて無理だ絶望

平日の昼間から喪女板に説教しに来てる社会人かっこよすぎわろた
学生やっててごめんね。お仕事とっても忙しそうだね

あーまた気持ち悪くなってきたやだなぁ
もうずっと気分晴れない
でもあのレス嬉しかった
頑張ろう

どっちからも返信こねえ
普通の内容ならいいけど質問スルーされるのは地味にくる

最近の流れに乗りオウム関連色々ググッてる。
事件発覚に繋がる情報提供をし自首した岡崎が物凄いゲス野郎だった。
ホーリーネームを問題児だった仏陀の弟子からとった麻原は目は見えてないが人格を見抜く力はあったのかね。
あと16歳で入信→死刑囚の人とか、ちょっと複雑な気分になった。

あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛!!あの糞ブス女ほんと胸くそ悪りぃ!!
他人の評価を下げてやろうとする悪意むき出しの言動ばかり
どれとってもそんなんばっかりだよ
他人の評価下げて恥かかせてもまわりが自分を選んでくれるわけじゃないのにね　バカじゃねーの　嫉妬うぜーよ氏ね
自分は他人をどうこしようなんてハナから考えてないしフェアにいきたいタイプだけど、そういう根性ねじ曲がったやつもいるってことだ
アニメ声のブス女は性格が悪い

休講いえーい

あばばばば
はきそう

大昔からどっち派かに別れて陰で、もしくは公に
嫌味合戦だったんだろうなあ…歴史を感じる。

腹へったほーい。冷麺作ろう冷麺。冷麺と唐揚げにデザートはヨーグルトで決まり腹へったほーい。
手がこんなにボロボロなのは悲しい。ケアしてあげなければ。手袋生活再開しよう。
服の常識とか分からないです。そんなこと言うと私の普通で行くぞ。

○○ばっかじゃん
最悪　やっぱ強いんだな
これから大分見ることになるのかと思うともうつらい
過去に戻りたい　ていうかはべらせたい　いいな…妬み嫉妬ああっはははは羨ましい
左に○○ほしいなーあーガチャかなんかででないかなーなんでいつも右ばっかなのん
ていうか勝てねえよ

荒らしが（気に入らないレスをした人）の母/父が○○しますようにって無茶苦茶書きまくってたけど
親がいない人の存在まで頭回らないくらいアホっていうか恵まれてるんだなぁと思った
○○の部分も色々あったけど、当人にはお伽話みたいなもんなんだろうけどガチでそういう目にあった人だって普通にいるしなぁ。
要らんアドバイスで世間知らず晒してる説教厨の亜種のような…
グロいの大好き中二病☆ミが純粋培養しちゃったような
最近あのスレほんと酷い

まじオッパッピーすぎて吐き気がするぜぇ〜
ワイルドだろぅ〜？
おピンク脳が言ってることだし気にしない
どうせ考えすぎだよｷﾓｽｗｗこのクソ喪女ｗｗｗｗで終わる話だし

乳は一度垂れてしまったら
もう２度と元に戻らないと知ってから
ノーブラでいることが恐い
でも出かけないのにブラをつける意味がわからない

銭湯で一本バナーヌしちゃってそれを握ってどこに隠そうか悩んでる夢を見た
喜々として母に話したら宝くじ買うといいよ〜と言われた
買ったことないけど、買いにいこうかな…
どうやって買うのかなぁ、台風だなぁ

何であんなに態度でかいの
社労士ってそんな偉いんかい
客商売だろーが
こっちも仕事なんじゃボケ！！

完全に協力する気失せた。
協力してくれなくて悩んでたけどもう限界
逆に自分がやる気なくした。
ばかばかしくなってきた。やりたくないこと無理にやらんでいいよ。
自分の信念に合わないことはやらなくていい。
人生それだけじゃないでしょ？

台風で休みになった。
会えないのか。あーあ、つまんない。

自分が怒ってるのみて面白い？悩んでるのみて面白い？面白いかな？
とりあえず出席だけしとこーっと。もういいや。好きにやれば
お前らと仲良しこよしするために学校きたんじゃないし。
ただ自分のやりたいことやる時間が欲しかっただけ。

バイトの人たちがみんないい人すぎて辛い
例え上辺だけだったとしても、今まではその上辺ですらゴミみたいな扱いされてたから
学生時代にこの人たちに会いたかった
私の高校の奴らがみんな（特に男）低レベルだったんだなってのも分かることができてよかった

家に飲み物がない…のんあるのジンライムじゃ喉はうるおわないしこんな真っ昼間からのんあるもちょっと…
ずぶぬれで買いに行こうかしら

流石にこの時ばかりは「なんで他の人と同じにできないんだろう」
って我ながらうざい感傷に浸って号泣してたけど、
結果的にそれが認められて、評価してくれる人がいたことが本当にうれしい
自分の今までの人生がようやく肯定された気分だ

あああああああうぜえうぜえうぜえうぜえもっと考えて行動しろや
スイーツばっかうっざ

アニメのアイマス見てるんだけど、菊地真ちゃんが滅茶苦茶可愛い
ふおおおって変な声出る

よっしゃあDVD買うか

台風さんあと４〜５時間早く来てくれませんかね？
そしたら今日の夜勤休めるんですが

今両隣のお姉さんに寄りかかれている
シャンプーのめっちゃいい匂いがするー
なんでイケメンじゃないんだ

犯罪者を「ちょっとイケメンやん…」とか見てしまう自分は不謹慎
というか変な男にひっかからないように気をつけなきゃ
そんな予定もないけど、一応

テレビとかで見る犯罪者って「いかにも」な人と「イケメンじゃん」な人に別れる気がする…
外国とかだとすげーイケメンとかで凶悪な殺人鬼だったりして
こえーよ

生理が3週間来ない
再来週の週末にライブがあるからそれまでには来てほしい…

筒代を気にして入札しなかった自分のバカヤロー！！！！！
ケチるといいことないわなぁ･･･
またいつ出品されるかもわからないしさぁあああああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
はぁ、自分死ね

改めて醜い顔に絶望した
これ定期的にやっとるわー何で自分で見た顔と写メった顔が違うんだろう
どっちにしろ吐き気するけれど今日は誤魔化せたかな？って感じの時もこんな顔晒して歩いてたかと思うと締めころしたい
もうなん百発も殴られたような顔だけど殴りまくってぐちゃぐちゃにしたい
なんだこの顔
なんか歪んでるし福笑いかよ
夢とか目指すのも馬鹿らしくなるこんな顔じゃ無理じゃん
今日はあがったり落ちたりめんどくさいなあもう全部めんどくさいそう私は面倒臭がりなんだよ
もう誰も私のこと知らなければいいのに見てしまっても記憶に留めないで

風うるせえええええええ

真面目系クズだあああああああ
嫌もう私最悪勉強しろよ
先週泣いたの忘れたのか

靴脱いでたら笑えたのに惜しいな