不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ7

喪女の不安・悩み・愚痴を全て吐き出しましょう！
悩みを吐き出す事によってストレス解消＆不安解消効果もあるらしい。
反論レスがついても怒らない嘆かない。レスされたくない人はチラ裏へ

次スレは>>980が立ててください。

前スレ
不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ6
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1332996399/

にげっと

>>1
スレ立て乙です。

近所のマンションの非常識な住人ムカツク。
子供の道路遊び、甲高い奇声とボールの音、敷地に侵入、
親は止めもせず一緒に遊んだり侵入してくる。

子供がペットを見たがっているから
私有地に自由に出入りさせろなんて理屈は通らん！
うちの敷地は公共の場じゃない！
子供の溜まり場遊び場に利用されてたまるもんか！
公園に行けよ！

>>1乙！

手帳を無くしたっぽい…。それか置き忘れたか…。
日記というかその日の出来事とか月間目標みたいなのをちょこちょこ書いてたからそれ見られたらと考えたら冷や汗止まらない。
空白の予定表を見られて同情されるのかと思うとさらに気落ちするわ！朝一で探しに行こう…

父親タヒねマジタヒね
妹と差をつけてるのは感じてたけどもう無理だ
母親に似てる妹を可愛がるとかキモいんだよ
マジタヒね

あー。学生時代の嫌な思い出を思いしてしまったorz
考えてみたらあの頃から喪だったんだな。
うわぁぁぁぁぁああああああ！！！！！

幼稚園のとき嫌がらせしてきた奴を思い出してしまう…天罰あたればいいのに
もうこんな昔のこと思い出すなんてどうかしてる…
でも自分の幼稚園教諭が酷いやつらばっかだったな
いまだったら頭つかってそれなりのことできたんだけどな
幼稚園の先生って先生同士でも酷いイジメしてたりして引くわ
ああいうのが子供の面倒見てるとかないわぁ
もちろんいい先生もいるけどね

いいなあ
美人で可愛い人(男性からもてるタイプの、あくまで)は日々自尊心傷ついたり
自己卑下、嫉妬、見下されて傷つくとか
色んな場面で精神乱されることはないんだろうね

美人＝世間から認められる価値だから
美人がちょっと性格悪くても誰も反論出来ない仕組みなんだよ

羨ましい羨ましい
人生イージー過ぎる
別にもてたい訳じゃなくてその自信が羨ましいんです
堂々と生きられるってすごく贅沢だって
わかりもしないんだろうな……はあ

やだやだよやだよやだよ
もう嫌だ
頑張れないよ…疲れたよ…
もうだめだよ…
なんでこんなに醜いんだろう
もういや
頑張っても頑張っても報われない
ちょっとは報われてもいいじゃないか
なんで報われないの
もう頑張れない…支えもないしもうだめだよ
怖いよ
自分のせいだって解ってるよ解ってるけど
なんなんだろう
せめて支えがあればいいのに
死にたい死んで楽になりたいもうあれこれ考えて悩むの疲れた
今日線路見ながらここで死ねたらいいのにとか考えた
実際やったら遺族やJRやお客さんが大変だし迷惑だと思ってしなかったけど
早く楽になりたい
頑張るだけしかない人生なんて送りたくない

ふざけんなよ
なんで秘密にしてって言ったのに言いふらすの？？
意味分からない
明日会社行きたくないみんなからどんな目で見られるか・・・・
嫌いってハッキリした
もうあんな子知らない

死ねばいいのに
死にたい
それからアイツ呪い殺したい

自分のことブスだって思うからどんどんブスになるんだよ！もっと自分を好きにならなきゃ☆
じゃあ毎日鏡見て今日も可愛いね☆なんて言ってればこの目は二重になるんですね。
頬骨が引っ込むんですね。しゃくれ受け口も治るんですね。
顔も小さくなって肌も綺麗になって、笑顔がキモいなんてことも言われなくなるわけだ。すごいね。
じゃあお前はこの顔を好きになれって言われてなれるのか。
万人に嫌われ続けた顏だぞ。
一度変わってやるから試してみろよ

もうみんな嫌い
みんな4ね

好きでいることはやめられない

しねしね！
私の素晴らしく合理的な考えに賛同しない奴は死ね！

早く死にたいなー。
嫌いな事が多すぎて死んだ方が早い。
自殺するための資金を貯めてる。
部屋の掃除代、遺品整理代、葬式代。
不幸自慢も聞きたくないな、私は誰より不幸なんだから、そんな道理のない話、聞きたくない。

とか、きっと深層で思ってる。
嫌な奴だと自覚があるから、今まで生きて人を不快にしてきた分を死んで償いたい。
あと、2年、私は私と付き合わなければ、死ぬ金さえ払えない。
これ以上周りに迷惑はかけたくないから、全額自己負担したい。
世知辛いわー。

シェアメイトうぜー
リビングで彼氏と電話→私帰宅後リビング横の洗面所で歯磨き→ニヤけたままこっち見て聞かれてないか気にして部屋に移動
だったら最初から聞かれる可能性の無いとこで電話しろや！
頭弱いコだから自分の行動が相手にどういう印象与えるか判ってないのは今まで一緒に居て十分解ってるんだけども

つづき
長所を強いて上げるなら身長が小さいことくらいで、構ってちゃんでお金と男にルーズで典型的なクズ
本人が男に媚びるタイプではあるけど(JAFのお兄さんにまでニャンニャンやってた)
こんなにムカツクのは自分が喪で嫉妬してるからなのかもしれないと思えて色々嫌

大学のｸﾞﾙｰﾌﾟﾜｰｸで自分はﾊﾟﾜｰﾎﾟｲﾝﾄ作成を担当していて、ﾊﾟﾜﾎﾟを作り終わったら仕事は終わりのはずだったのに、発表の３日前に司会担当の子が「私忙しくて無理」とか言い出して発表も自分がやる事になった。
発表の後に必ず行うﾊﾟﾜﾎﾟの直しもこのままだとやらされそう。自分のためになると分かっていてももうこんかｸﾞﾙｰﾌﾟのために何もしたくない。こんな事ばかり考えるﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ精神0の愚図な自分が嫌だ

いちおつ

前にもこの人について愚痴っちゃったけどもう一度…。
なんなの？そんなに私のミスが気になるのかなあ。
そんなのあなたがもう一度確認すれば済む話じゃない。
そういうシステムなんだからさあ。そう何度も間違ってるわけじゃないし。
だいたいそれを言うならあなたの方がミス多いですからね？
こっちは黙って処理してるけどさあ。たまにありえない間違いしてますよ？
あともっと早く作業してください。迷惑です。

いつも妄想しながら眠るんだけど、最近落ち込みすぎて妄想すると逆に惨めな気分になるから出来なくなった
だからなかなか眠れない
もうやだ幸せになりたい

あんたの歯にどんだけ金かかってると思ってんのって。整形したいならすればって。
私だって何もしないでも綺麗な顔に生まれたかったよ。
こんな顔に産んだのはそっちでしょ。
矯正したってドブスに変わりないことは分かってたでしょ。
ごめんね、期待通りの顔に育たなくて。
着せ替えしても何も似合わなくて楽しくなかったよね。
人生をだいぶ無駄にした。あなたも私も。
クソブスでごめんなさい。

ブスは消えろ

うちの親不細工でモテないから貧乏
私は男に小遣い貰えたりすんのに でも親ブスだから私の金取ってくし
本当やだ

ペット可マンション住みだけどスイッチ入ると2時間くらいノンストップで吠え続ける犬が居て限界…あまりにうるさすぎ
うちも犬飼ってるけど、ちゃんとしつけてあればあんな無駄吠えしたりしないのに。
犬の喉にも悪いし可哀想。何より迷惑だわ、苦情出そうかな

世の中の結婚願望の強い全ての女性の皆様方へ
「結婚出来ない女性に共通する特徴について」
安心してください、容姿はまったく関係ありません！

それは「愛嬌が無いっ！」←この１点に尽きます。(^^)ﾉ

簿記１級の会計学�U侮っていた
めっちゃ面倒。伊達にテキスト厚くないわー
つーか１日２０ページのノルマはこのテキストには適用しちゃいけないと思うの
でも頑張って１６ページ分やったけどさ
活力全て奪われたわー
何かもう死にたくなってきた
こんな気持ちになるまで簿記に取り組まなくてもいいと思うの
でも他にする事ないの
いやあるんだけどゲームとか。でも自分で課したノルマは達成したいの一心でやったけど
１６ページが限界だった
もう何か無理っぽい。何簿記って。つーか１級取ったって大して人生変わらないと思うの
その前に性格とか容姿とかどうにかするべきだと思うの
１６ページに費やした時間を運動に変えればいーんじゃないかとも思えてくるの
中学時代の悪夢がまた蘇ってきて困るのー
はぁあああああああああああああああああああああああああ

明日は簿記やらない！
明後日するわ。

街歩いてて人の気配に気づいて、ぶつかるかもと思ってチラッと相手の方見たら何かの勧誘っぽくて、
そのまま顔を反らして無視して歩き続けるとしばらくして諦めたっぽい
イヤホンしてたから何言ってるのか分かんなかった

その後、たまたま父が近くにいたらしく車に乗って帰ったんだけど、
まさか後つけられて車に乗るところ見られた、なんてことないよね…と思ったら怖くなった
せめて着てたジャケットをどこかで脱ぐとかすれば良かった
て言うか何で声かけられたんだろう何言ってたんだろう、そこからが怖い

どうしよう本当に怖い

言霊かぁ

>>23
マンション管理人宛てに要望を出して早急に対応してほしい事を伝えましょう！

なんで大丈夫だと言い切れる？
あんたは私か？
できるかどうかは自分が１番わかってんだよ
私ができないと言ってんのに頭から否定してくんな
もう愚痴さえもはけないわ

「お疲れ様です」って言っても無視してやんのｗｗｗうぜええええええええ
掃除も分担したのになんでそっちのまでやらなきゃいけないの？決めた意味ないじゃん
自分の仕事時間内にやって終わって普通に帰れると思ったら「こっちの掃除して」とかさ
間に合いそうにも無かったら時間内に「手伝って」って言えよ。なんで帰ろうとしてる時に言うの？
バイトなのになんでサービス残業しなきゃいけないの？自分のミスならまだ分かるけどさ
皆忙しいんだよ。それなのに自分だけが忙しいみたいにしてイラッとくるわ
しかも自分だけ効率よくタイムカード押してるし何様なんだろう
これがずっと続くんならもう辞める。なんの為にバイト選んだか分からなくなるし

みんなリアなんだよな。
人生に、疲れ果ててしまって、
もうなんか羨ましいとか、
そんな気力もないよ
老後なんてないだろうしな

フフ・・・
３ページ追加でやったった。
フフフフ１９ページやったわ〜
丁度切り良く終えたから残り１ページは気にしない

ノルマ達成じゃぁああああいい

ただ知らなかっただけなのに「ヤバいよ」じゃねーよデブ。
てめーの体系がヤバいわ。

コミュ障すぎて辛い
嫌われるのが辛い
もう人間関係のない世界に行きたい
なんでこんなコミュ障になってしまったんだ・・・いつから・・・

やりとりし始めて一週間のメル友がいるんだが、二回ほど写真を求められた。
確かにメル友（合う人ならリア友）欲しいけど、そういう話が出ると拒絶反応が出て連絡を止めてしまう。
今日会わない？とかも断る。
自分の矛盾が嫌になるけどなんかダメなんだよ。
こんなんだから世界広がらないんだって分かってるんだけどなぁ。。

>>33
ワロタwww

電車で揺れたときに後ろの男にぶつかってたみたいだけど
全然意識してなくて気づかなかった
その男が誰かに「ぶつかってくる」とか話しかけてたから
「？」と思ったけど、前の席が空いたからすぐ座っちゃった。
その男は座席に座っていた女に話しかけてたみたいで
私が座った後も、あんまり聞こえなかったけど、たぶんずっとその女に愚痴愚痴言ってたっぽい
男が座った時に「ぶつかってきたやつは誰だ」的なことを女に聞いていた気がする
降りるときに「謝りもしない」とかちょっと大きめの声で主張してたりしたけど
けど、関わらない方がよさそうな人間だなと思って無視しちゃった。
ぶつかったのに気付かず、謝らなかったのは申し訳なかったけど
当然故意ではないし、過ぎたことなのにずっと愚痴愚痴と根に持って
自分でぶつかっておいてなんだけど、器小さいなあっと思って（背も小さい）
女が彼女だったとしたら、良く付き合えるなと思った
自分も、ぶつかってきて謝らないおっさんに遭遇することあるけど
「ちっ」って舌打ちするくらいに留めるよ

ブサイクが愛嬌ふりまいてもキモいとしか思われんだろ
ブサイクは何してもキモいんだよ
あー美人なりて

今、外食中なんだけど
後から入ってきた女が店員に室温の文句付けてエアコンの温度下げさせやがった
さみーよ！
かなり心地いいくらいの温度だったのに
ファストフードにどこまで求めてんだよ
汗に体温奪われて急激に凍えてきたわ

婚活サイト面接こわい
バブル世代ってぜんぜん話合わないし、
どうしよう

あー、吐きそう
ストレス溜まって吐きそう
あのBBA共が不幸のどん底に落ちて行くのを見るまでは気が納まらない

あーまた怒られた
バイト嫌だ行きたくない
たかがバイトなのにｗｗ
惰性で続けるもんじゃないねー
今月で辞めると思って頑張るけど。

自分達は仕事出来るって思ってるかもしれないけど
お客さんに裏で言われてる知らないのー？私聞かされたよ？
まあ人の事言うのは勝手だけど、自分たちも言われてるって気付いてね。

私と関わってくれる人って結局私を見下し要員にしたいだけなのかな
もっとちゃんとした人になりたかった どうしてこんな駄目人間になっちゃったのかな
つらいよもう一からやり直したいよ

話してて悪い事ばっか言うようなリア充はいるからまあそうかと思うけど
明らかに誘っておいて相手がしつこいとかなんだとか被害者ぶる人はいやだなあ
聞きたくなかったような気もする

「私ストレス溜まんないんですよぅ＾＾」じゃねーよ
そんだけ好き勝手べらべら喋ってりゃそらストレス溜まんねーわ
周りがお前のつまらない話聞いてやってるってこと分かってんのか？
こっちはお前がいると会話が成り立たなくてイライラすんだよ
頼むから話に割りこむのやめろ

休みが終わる
誰かあのBBA共始末してくれ
死んだって全く悲しくないどころか喜ぶわ

隣の戸建てが売りに出されているけど
非常識な子持ち家庭に来てほしくない。
先々週見学に来た子連れ夫婦みたいに
無断でうちの敷地に侵入して玄関の前にベビーカーを停めるような
非常識で図々しい人は絶対に嫌だ！

欲を言えば、常識あろうが無かろうが、子持ちには来てほしくない。
近所にマンションが3軒建ってから
毎日、DQNガキの奇声、道路遊び、侵入でウンザリ。
私＆母＆ご近所さんが頭痛と胃痛持ちになってしまったから
近隣に子持ち世帯が増えて欲しくない。


隣は今まで賃貸で今も住人さんが居て、
退去期限を提示せぬまま
不動産屋が広告出して見学会やってるんだが…

先日大好きなアーティストのライブを見にライブハウスに行ったんだけど、痴漢にあった。
胸鷲掴みにされて明らかな確信犯。ずっと前から楽しみにしてたライブだったし、
ライブ自体もものすごく楽しかったんだけどそいつのせいで全部ぶち壊し。本当氏んで欲しい。

最近上司の言葉がキツイ。今更？っていう些細な注意をしてくる。前はそんな言い方してくることなかったのに。
同じ部署の先輩と仕事のことで対立してからだなあ。後輩が生意気に言うって思われたのかも。
他部署の人達からもなんだか避けられ気味だし、キツイ態度取られるし、陰口言われてんだろうな。
やだやだ。

子供をみるたびに、可愛いなって和むのと同時に鬱々とする
私は子供、産めないんだろうな

本当は怖くて恐くてこわくてコワくて不安でたまらないこともある
コンプレックスに押しつぶされそうにだってなる
明るいパワフルな性格になりたい

長所って何だよ。何もねぇよ私には。
他人に褒められたことなんかあるわけないだろ。
自分を産んだ親にすらわかんねぇんだぞ。
母ちゃん食い意地張ってるってそれマジで長所のつもりで言ったのかよ。
どう聞いても短所だよ。無いなら無いって言ってくれよ。
親に気ぃ使われるとか他人にコケにされるよりよっぽど辛いわ。心にくるわ。
あーあ。何でこんな短所の塊みたいな人間なんだ。
他人の短所は自分の短所。
大体の人は生まれ持った良いところって一つはあるのに。私には何も無い。あるのは短所だけ。
本当は生まれてきちゃいけない人間だったんだろうね。

最近マイナスな理由なときしかお酒飲んでない。

授業ついていけない課題多いやることありすぎる
友達に頼りすぎて嫌われそう
裏で何も出来ないとか言われてるんだろうな

毎日大学行くのが憂鬱でつまらない

この前知り合った女の子と仲良くなれたと思ってデート誘ったら返信なし！
んで、別の子にもメール無視！
俺の存在価値ないよねー。最近どんどん友人が減っていくわー！しのーかな。

某スレのクズどもめ
人の傷に塩を塗りやがって
許せない

>>55
何お前
本当に存在価値ないんで今すぐ消えなよ

>>57
うるさい不細工。

>>58
人の事言えるの？キモヲタめ…

人との関わりが少なくて嫌だ
リア充のツイッター見るたびにうらやましいって思ってしまう
友達なんて数えるくらいしかいないからあんな風になるなんて無理なんだけどねｗ
成人式をぼっちで過ごしそうでこわいな　

>>60
リア充のツイッターって誰か(リア充)が何か言う→それ見てる誰か(リア充)が即リプ
って感じだよね
私は基本独り言つぶやいてただけだったから世界が違うなと思った

>>61
リプライ＞＞＞つぶやきって感じだよね
私と使い方が全然違うって絶望してからあんまりつぶやいてないや
リプライも無視されることあるし悲しくなるｗ

>>59
きもおたちゃうわ、引きニートくん

これは好きになったって事なのかなぁ？
二十代後半のくせに片思いすらした事ないからよく分からんわ
二十歳くらいの相手からしたらいい迷惑だろうし
今わりと仲良いからそれで良い気もするし
どうしたいんだろ私
恋って赤い実がはじけるような衝撃的な物なんだと思ってたのに実際こんなあやふやな物とは
それともこれはやっぱり恋とは違うのかなぁ…？
お腹も痛いし眠れない

>>64
頑張れ( ´ ▽ ` )ﾉ

私は２８歳無職の引き篭もりです。
まともに働いたのはソープで一年間が最長記録です。
私も子供の頃から夫婦喧嘩の絶えない家庭で育ちました。
母がパチンコに行って父のお給料を使い果たし殴り合いの喧嘩になったり
父の物が無くなったと言っては家中をひっくり返して父が祖母を殴ったり
真夜中に目が覚めると父が母の首を絞めていたこともあります。
どの場合も私と二つ上の姉と幼い弟を巻き込んで夜通しやってました。
物心が付く前から家はそういう家庭でそれが当たり前でした。
母もおかしいし祖母も父もおかしい。
頼れるはずの大人が皆おかしかったです。
祖母は好き嫌いが激しく姉と弟だけを可愛がって私のことは嫌っていました。
姉と弟は毎年お年玉や誕生日クリスマスプレゼントが貰えて私は殆ど何も貰えたことがありません。
私に何かをくれる時は父や母に言われて本当にしぶしぶと言う感じでした。
姉や弟にあげる時は「○○ちゃんのことは好きだからね〜」と露骨なことを言います。
何故私だけが嫌われてるのか未だに分かりませんが、その所為なのか私はひどく僻みっぽい子供でした。
小学生の頃から何故か勉強について行けなくて、でも学校に行けば楽しかったんで(イジメられることもそれなりにあったんですが)行くことが出来てて、
でも中学にあがると突然何もかもが嫌になって学校に行くことすら耐えられなくなりました。
でも家にもいられません。学校に行かないことで親に叩かれるし、
教師も迎えにくるので居場所なんてありません。
適当に仲良くしてくれる友達をとっかえひっかえしながら遊びに出てました。
友達関係や交際相手とも何故か続きません。
人に気を使ったり合わせて話したりするのがしんどくてしんどくて堪りませんでした。
でも自分に何の問題があるのかも分からなかったし、何故しんどいのかも分かりませんでした。
とにかくしんどくてもうどうなってもいいと言う気持ちが中学の頃からありました。
死にたい気持ちも当たり前みたいにあって、教師に将来を考えるように言われても何を言われているのかサッパリ分かりませんでした。
当然高校も行ってません。姉と弟は祖母に学費を出してもらって行ったけれどどちらも途中で辞めてました。
その後、姉は風俗系の仕事について家に寄り付かなくなり、
私も適当に水商売を転々としてましたが私は姉のように一人暮らしが出来るほど働く意欲がありませんでした。
けれど３年ほど前、父親と大喧嘩して足に包丁が刺さって、
それからちょっと父が本気で怖くなって、その次の喧嘩で、
昔から大麻を常習的にやっている父を通報して刑務所に入れました。
その事で母や祖母に責められて父が出所するまではソープで働いて弟と母を養わなければなりませんでした。
当然、必要に迫られたから一年も働けたんであってそうでなければ３ヶ月ももちません。
私は何故か文章が上手く書けませんし言動も動作も何だかおかしいです。
生きて生き方が全くわかりません。

長文で読みづらいけど



転職したばかりで既に辞めたくなった
常に不機嫌そうな人がいるとは思ってんだけど、その人が副店長だった。
というか副店長とか専務とか他の従業員の紹介をされないままに本社から歩いて10分くらい離れたところにある支店？に連れて行かれて
約１週間、精神的に疲れてきてる
普通、小さい会社というか店だと副店長の○○さんとか、専務の○○さんとか紹介をしてもらえるのだと思ってたんだけどそうじゃないんだね。

駐車場は個人で不動産屋と契約するんだけど、昨日は通勤に使用する車を駐車するのに使う駐車場のことを本社内で副店長に言われて
暫く外で待たされたあとで専務に実際の場所を案内されて、帰りに専務から直接駐車場の紹介をしてくれる不動産屋に
電話して契約の話をするように言われて自分で契約のことを確認して、契約に行く日を決めたまでは良かったんだけど
副店長に報告するのを忘れていて、本社にいる副店長から店に電話が掛かってきて、駐車場のことで報告がまだなんだけど？と怒られて
申し訳ございませんでしたと謝ったら副店長は何も言わずに電話を切った。
報告をせずにいたことについては自分が悪いから仕方がないんだけどさ、何も言わずに切るのってどうなの？
甘えた考えかもしれないけど、せめて、次からは気を付けてとか何か言ってから切ってほしいよ
出勤しづらい…

アトピースレと迷ったんだけど投下。長文ごめん。


私が生まれてアトピー持ちだと分かった時、母がショックを受けてたら、
医者から「アトピー性皮膚炎だし、軽い方だ！」と怒られたらしい。
それくらい軽い方でも、色素沈着やかゆみは今も収まってない。
でも、幸い顔にはあまり出てないし、悲観してもいないつもりだった。

だけど、先日遠方の祖母と旅行した時「私、結婚できないと思う」という話をしたのね。喪女的な意味で。
そしたら、昔は早く結婚するって言ってたのにそんな事言うなんて、
荒れた体を気にしてるんだ！と変換したらしい。
実家にドクダミを送ってきて、私に飲ませろと言っているそう。

ばあちゃん…違うんだ、そういう事じゃないんだ…！！
と思いながらも胸の中がもやもやしている。
無意識にどこかで感じてた引け目を、見せつけられたような。
愛はありがたいけど、きっついなぁ…とも感じてしまった。婆不幸ものだなあ、私。。

おなかいたい…体が重い…
仕事で何もやらかしませんように…帰りたい…

なんでなんでなんで。
ムカつくムカつくムカつく。
世の中見渡しても不満とか皮肉しか浮かばない。

勝手に人の家に入って敷石を盗むな！
我慢限界！
小学校に苦情伝えるからな！

あの人が戻ってきたらどうしようって考えただけで怖い
どうか戻ってきませんように

てんかん持ちの人が知り合いにいて、
それを周りの人が私自身そういう病気じゃなくて良かった〜なんて言ってた。
私も持病持ちだから、その言葉にグサッときた。別に好きで病気になったわけでもないのに、失礼というか…。
悪気はないの分かっててもイラっときた。毎日頑張ってるんだよ。

私はあの人にとってただの知り合いなんだろうな。あの人を好きだということがバレたらもう会ってくれないだろうか。いいように使われて捨てられるのかな
でももうバレてるのかもしれない。メール送ったって返ってこない
どうしよう。過食が止まらん

焦って自己紹介見ずにモバペイにしたのは私が悪いが、
「ということでキャンセルですね(汗絵文字)」とメール来た後
支払い方法間違えたし仕方ない「了解しました」と返したら
「あなたがキャンセルしたのでは？」と攻撃的になってきたから謝って郵貯に振込んだ。
送料郵パック分振込んだけど定形外で到着。
その後モバペイの返金ボタンを押して欲しいとお願いしたとたん評価を悪いに変更された。
自分にも落ち度あるが日本語がおかしいし釈然としない

Fランつらすぎる…
授業中動物園すぎてうるさすぎて頭が痛くなる
そのくせ高校は地元で上の方だったとか、くだらない進学校アピールしてきて
やたら勉強してますアピールしてきて
因数分解すらろくに出来ないくせに
下手に出た自分がバカらしくなってきた…
私大に手を抜いたのが悪いのは事実だけどあんまりすぎる

よく痴漢に遭うのが嫌だ。
現行犯で捕まえることとかできなくていつも逃げられるし。それをこの間知人に相談したら、
「まぁ痴漢って見た目地味だったり大人しそうな子狙うからね」とか言われた。
私の見た目が悪いの？どう考えてもやるほうが悪いじゃん。
自分の見た目が地味なのもコンプレックスだしそれをさらに刺激された気がして死ぬほどむかついた。

一人暮らしでいろいろあって、電話で少し打ち明けたら珍しく愛情が感じられる言葉が見えた。
18年も我慢してた記憶がしばらく一緒にいなかったおかげで薄れてたみたいだ。ほんと馬鹿。大失敗。

姉は外のつながりが強かったからちゃんと他所で成長できてて羨ましかった。親よりは自分を心配してくれてたから少し信用してる。
2人でB系目指そうよ♪とか申し訳ないが腹筋崩壊。鏡もってこい。ちょっとがんばったがやっぱりムダだった。
本当は社会に出て普通に変わろうとがんばったけど、良くなったのは外面だけで磨かれるのは他人に都合の良いだけの屑スキル。
ご縁があって結婚して子供できて働きながら嫁ぎ先に気を遣いながら子供を育て切って老後は旦那と仲良く散歩でもしてる
･･･ような自分が理想なのに想像できない。もう一生変われないかもしれないと思うと苦しい。25年分の愚痴は吐き出しきれない。
昔から何度も軌道修正を試みてた。自分の意思に従ってきたらどんどん深みに嵌まっていって現在に至る。
変えられないならせめて働かずに引きこもってたいよ。田舎はどの職場も性悪ババァばかり。それで時給はあっちと200円も違う。
もう屑のままでもいいから人と関わりたくない。でも金は入れなきゃ。父も仕事で苦労してたんだろうが、
ストレスためてまで稼いだ金でこんな屑を世に送り出すことになるなんて稼ぎ損どんまい。
苦労掛けたくないというより、借りを作りたくないから金を稼ぐ。もうやだな。おもいっきり迷惑かけてしまおうかな。
どっかから100万借りて再上京して引きこもってアニメ見ながら在宅仕事で生計立てたい。
それかニートで許してくれる喪男探して引き取ってもらいたい。家事は掃除以外ならできるから！
嫁に出すためだと思って更に整形代だしてくれないでしょうかねおとっつぁん。親にもらった体を〜って、正常な顔と体だったら惜しみもするけど。
って自分で言ってて笑けてくる。あーもうタヒね。おわり。

もう貸した金かえってこなくていいから縁を切っちまおうかな。けっこうな大金だけど
どうせあの生活ぶりじゃ返済なんてする気もないんだろうし
あーあ。あーーーーーーーあーーーーーーもマジやってらんね

約四年ヒキニートやってた私と、私がニート中ずっと働いてた人とじゃ貯金の金額が違って当然だわ
貯金は全然ない、スーツ持ってない、喪服やドレスも持ってない
二十代でこれはきついというより痛いか…
ニート時代が黒歴史すぎるのか四年間の記憶がほとんどない
ほんとに空白の四年だ

今日は絵チャしました。前の１５時間程じゃないけど沢山絵にあたれた。良かったと思う。欲しいと思ってたタコっぽいのも出来たし
でも……自分で言うのもアレだけど大分成長したと思うんだよね。絵の出来も塗りとかも。でも、案の定周りは認めてくれない、それにからかうような行為しかしてこない
すごく自分に自信が無くなってくる。まだまだド下手なのかな、浮いてるなのかなって不安になって。絵描く気力も無くなるわ
男にも女にも波長が合わないってどうなんだ…前は男と合ってたのにVIP卒業した今は……はあ

仕事うまくやっていけるのかな…
適性検査は物凄く向いてないって判定だったんだけどｗよく採用されたな私ｗ
向いてる判定だった先輩はめちゃくちゃ仕事できるみたいだし、適性検査ってやっぱり信用出来るんだなぁ

でもやってみなきゃわかんないよね。あーおなか痛い…

>>75
あまり愚痴スレでどうこう言いたくないけど、
オークションで入札前に自己紹介見るのは最低限のマナーだよ

仕事がうまくいかない
人とうまくコミュニケーションがとれない
ネットで発達障害のテストやってみたら見事にあてはまったから、意を決して病院に来たけど
結局自分のことをうまく伝えられずに、薬出しときますねーで終わった
どうしたらうまく話せるのかな
自分が情けなさすぎてほんと嫌になる
明日からまた仕事だ 嫌だなあ

すり寄ってきた米軍人が気持ち悪かった。
初対面で銀紙はがしたガムを素手で押しつぶしながら引きちぎったボロボロの切れ端渡そうとしてきた。
初対面で先方が口付けたペットボトルを靴紐結びなおすために「持ってて」言われたんだが、持つのはいいんだが何故か「飲んでいいよ」だと。
アメリカの女性は初対面の男が口付けたペットボトルに口付けれるの？
沿道の花を勝手に取ってドヤ顔で渡すな。
他人の服の話をするのになぜか当方の服をつまんで引っ張る。
外出時に鞄を持たずに出てきて、荷物(ペットボトル)が増えたら増えた荷物＋自分で持てるはずというか自己管理すべき携帯電話も押しつけ。財布も渡そうとしてたけど何考えてんだ。
お互いほとんど言葉が通じないから当方の携帯に翻訳サイト表示して示された言葉の一つが「エロいの興味ある？」
ロゼッタストーンLv１〜５の不正コピー品をドヤ顔で渡してきた。
写真は嫌いだとしつこく言っていたにもかかわらずニヤニヤしながら盗撮。Shitじゃねぇよ豚。
「ディナー行こうよ」→「無理」→10分後「今日行ってくれるんでしょ？」　言葉が通じても話が通じない。
全く親しくないのに涙目で仕事行きたくないと訴えられる。仕事辞めて国に帰ればいいのに。
何故か警戒展開中の空母の行き先が流れてくる。
「僕の事心配しないで」→「心配してない」→「僕の事心配しないで」→「全く心配してない」→「僕の事心配しないで」→「だから糞程も心配してない」→「僕の事を心配している君の事が心配だよ」　言葉が通じても話がry
「他のお嬢さん方はお前の言うスイートトーク()とやらを喜ぶかもしれんが、私は糞程も喜ばないしつまらん、他の話題は無いのか」→「だよねー！そんなスイートトーク好きに僕はいかが？」　^^^^^p^^^^^
無駄に　ラテン男は〜ラテン男は〜　とラテン押ししてたからマテ茶CMを見るとｲﾗｯとする。
CM関係ないのに。CMに出てる人も全く関係ないのに。

長文ですみません
フェイク有り

あなたの話を聞く限りでは、物品を入れた袋が私の手を離れてから様々な人の手に渡り・触れてから手元に戻って来ているわけですが、
あなたは“私が物品提出を担当した”→“翌日その物品を入れた袋の口が開いた状態で戻ってきた”と言う結果論だけで私が犯人だと決めつけて責めています
(袋自体は毎日夜に提出→翌日部署へ返って来てその繰り返しです)

袋はスナップボタンを一ヶ所だけ閉じるタイプですので誰でも簡単・偶然に開くことが容易に想像できます
袋が戻ってくるまでの間にさまざな人が袋に触れているのは明らかなのに、その過程で偶然開いた可能性は全く考慮して頂けないんですか？

何より私自身、いつもいつもきちんとボタンを閉じたことを確認をしてから袋を提出していますので、
私の手を離れた時点で、ボタンが閉まっていたことはハッキリ覚えています
そこでボタンが開いていたならそのまま提出したりなんかしません

しかし私のボタンの閉め方が適切でなかった可能性も十分ありえます
なので「いつも確認はきちんとしてから提出していますが、
私のボタンの閉め方・確認方法が甘かったのかもしれません、次回から気を付けます、すみません」と言ったらあなたは
「かもしれない、じゃなくて実際に袋が開いた状態で戻ってきた
あのときもこのときも調べたらあなたの担当の日だからあなたのミス！きちんと確認して提出しろ！
私はあなたが担当した日だってことをちゃんと調べて言っているのよ！あなたのミスで間違いない！」

だから私はいつも確認しているとry
私が全面的に非を認めないと気が済まないんですか？
それにそこまで自信を持っておっしゃるのなら空白期間についてはどうお考えなのですか？

確かに私の不手際の可能性は認めますが
あなたの導き出した結論と言い方はさすがにちょっと理不尽だと思うし納得が行きません

他にもきちんと検証しないですぐに私が原因だと決めつけて
確実な証拠にもならないことをこれが動かぬ証拠だとドヤ顔で言い
私の言い分も途中で遮り責められることが何度もあります
どうしても私を原因にしたいんですね
私は一体どれだけ信用されていないんだか…

通報されませんように
告訴されませんように

個人特定のレスでもないのに通報とか告訴とかやめてよ…

バイトやめたい死にたい死にたい死にたい

人間関係も仕事も不安だらけなんです
毎日死にたくて仕方ないです、
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

たいした絵なんてかけないんだからそんなに気負う必要もないのに
仕事になるだけの才能と運もないのに
書けない状態にいろんな言い訳を付けて現状に甘んじてる
最悪
一時でも美大にいた人間がこんなだとはな
自分のダメさ加減にようやく気が付いた
それでも絵を仕事にしたい
なんて甘えてるにもほどがある

吐き気がやばい。薬の副作用なのかただの風邪なのか。眠気も。
明日の面接うかれよー…いい加減疲れた。
お腹もいたい。

ブスは何してもブスでしかない
努力して綺麗になればそれはブスじゃなかったってこと
痩せても化粧してもダメだった。
このままブスとして惨めに生きるのと整形してバレないかビクビクしながら生きていくのとどっちがいいんだろう。

>>88
死んじゃやだよ

「私ポジティブなんだよね〜」
「あんまり深く悩まない方！」
とかいって精神強いアピールする人って、大抵そこまで嫌なこと経験してない。
ただ単に人生イージーモードなだけだろ、と僻みツッコミいれたくなる。

>>91
整形！
自分も他人も騙してしまえば現実になる。

病院行ってもらった薬が、胎児に影響を与えるものらしく
赤ちゃんが欲しくなったら相談してください。そうでなければ避妊はしっかり…
と言われた。
まるっきり縁がないから別にどーだっていいんだけど、でも将来万が一子ども作れたとしても障害の心配しなきゃか…と思うと余計気が滅入る
そんな心配いらないのにさ

一生彼氏出来ない愛されない人生とかほんと終わってるよね。
私のことだけど。

もういやあああああああ

ブスプラス更に悲惨な時が来るなんて
はあ…

疲れた。
死のうかな。

誰かに、素直な気持ちで、辛いと言いたい。
そんな相手がいないことが悲しい。

>>98
死んじゃやだよ

今朝電車乗るのにiphone手に持って並んでたら、ホームをすごい勢いで走ってきた人が私にぶつかった。
その勢いで私のiphoneぶっ飛んだ。相手謝りもしないでそのまま知らん顔。
奇跡的にもiphoneは無事だったけど壊れてたらどーすんだ。朝からむかついた。

その後電車に乗ったら隣の人のスマホが画面バリバリに割れてた。
自分のミスでそうなったならいいけど他人に壊されたらたまったもんじゃないなぁ。

好きな役者がネットでよくネタにされる人なのが辛い
芸歴も実力もあるのに、関連スレを見てると、この人は馬鹿にしてもOKと
思っているかのようなレスばかり。辛いから好きな人なのに関連スレが見れなくなった
こんなことどこでも言えないからここに吐き出し。

最悪。ほんと最悪。
ついてなさすぎワロエナイ。
明日も嫌なフラグ立ちまくってる。

あーもう…ああああああー！！

職場の人達の態度が冷た過ぎて辛いｗなんで挨拶くらいしかしたことない人に無視されにゃならんのだｗｗ私が戻ると急に黙るのやめてくれますかｗ私何かしました？ｗ
飲み会の話こそこそと聞こえてますからｗｗ参加したいなんて言いませんｗ言えるかｗ
辛過ぎて逃げ場もないし愚痴る人もいないしどうしようもないｗ
私が悪いんですよねきっと。存在しててごめんなさい。

>>104
私が書き込んだかと思ったｗ
きっと近々いい事あるよ。無理しないでね！


アナウンスしててそれを悪戯に復唱されてイラッとした。
職場の雰囲気良くない＋客の態度が良くない(笑)
元ニート、今の仕事辞めたら次に行ける気がしない。

>>105
久々に優しい言葉かけてもらった気がする。ありがとう。
>>105さんも無理しないでね。お互い良いことありますように！

母親が浮気していた…どうしよう。母親の顔見れないわ。

自分が何のために生きているのかわからない。
将来に何の希望もない。

仕事は頑張っても給料上がらないし、上司は自分のことしか考えていない。

このまま一人で年だけ取っていって、どうなるんだろう？

なんで人によって態度変えるの
あんたこんだけ生きてきてそんなことしかできないの
だいたいお前暇なんだから酒くらい見ろよ
うざいうざいうざい
もう顔色伺うのはやめますね
黙っていれば調子に乗りやがってクソが
いつまでもヘラヘラしてると思うなよクズ

ほんと憂鬱

私だけが我慢してる訳じゃないのに皆それぞれ頑張ってるのに
私の我慢なんかたかが知れてるのに周りに気を遣わせて、優しくしてもらって
情けない
ズル休みして他のバイトの人煩わせて、酒飲んだくれて人として最低だね
頑張りたいと思ってるって言ったって行動が伴ってなければなんの意味もない
思ってないのと同じ
でも疲れた、疲れた、なにも考えたくない
愛想笑いしたくない、発する言葉はひたすら自分の愚痴だけを垂れ流したい
二日なんかじゃ足りないよ、一ヶ月くらい休みたいなにもしたくない
好きなだけ金使って好きなことだけしてたい
でもそんな金ないし、急遽休ませてもらえるだけ有り難いと思わなきゃだし、
それでなくとも最近サボりがちなのに首切らないでいてくれてるし
父は金に余裕ないはずなのに頑張ってるねって焼き肉ご馳走してくれて、
気遣わせてしまって、嬉しいけど情けない
明日頑張らなきゃ
頑張らなきゃもうやだ吐きそう

寂しい

周りがもっと自分勝手な人たちなら私だってって開き直れるのに
皆優しくて自分の甘さが恥ずかしい
恵まれてるってわかってる
なんで頑張れないんだろう
頑張るどころか普通の日常のはずなのに
仕事してご飯作ってお金の遣り繰りしてなんて普通のことで負担に思うことじゃないのに
何が疲れるんだろう
私がわがままなんだ
明日頑張ろう明日頑張る頑張んなきゃ
泣いてはダメわがままはダメ
頑張りますすみません

本当やだもう何で私ばかりこんな目に！？
あのくずどもシネシネシネシネシネシネシネシネ人を陥れて楽しいか！？ああ！？
私がどれだけ辛い思いをしながらデカい十字架背負って生きてると思ってんだ！？
キモイ行動言葉晒しやがってきめえええんだよオナニーすんじゃねえええ！！！
死ね本当あいつら許せない人として終わってる！人殺し以上の生ゴミ！！！！！
親も死ね！！！ずっと追い詰めて追い詰めて助けてはくれずに…！
恐ろしく暗い未来 しかない本当やになる！みんな嫌いだ！！！
死ね！最悪の場合私も死んでやるよ分かったかぁぁぁ！！！？？

毎日不安で仕方ない！！！！！！！！！
死ね！！！

二十歳超えたあたりからずー……っと人生が味気ない
自分だけ砂のような世界に居るんじゃないかと思う
何してても全然楽しくない
何のために生きてるんだろう

ツイッターで片思いの相手にちょっと勇気出してリプしてみたら、同じタイミングで可愛くてコミュ力高い友人がリプ飛ばしてた。
コミュ障喪女の私には「そうなんだー」みたいな反応で友人にはやたらと親密wwwwwwww
挫けず更に返信したけど応答無し。友人とはポンポン会話が続いていつの間にか一緒にクレープ食べる約束してやがるwwwwww
あーまだTLが二人の会話で埋まってやがる…会話が丸見えなのがまたつらいわ…もうやだ…
ツイッターなんかでここまで凹んでる自分まじくだらねー。でもこれで卑屈にならずにどうすればいいの…

美人に悩みがないとは思わないけど、もし美人だったら今の悩みが大体解消されるんだろうなと思うとすごい悔しい気分になる

先天性膣欠損症ということを教えてもらえず五年間も生理がくるのを毎日祈ってた。
バカみたいだ。

接客業で忙しい職場なのに明日から１人で仕事しなきゃならなくて鬱
不況だから最低限の人員しか雇わないでギリギリでやってくみたい
私たかがパートなのになんでそんな責任負わされなきゃならないのよ…

好きだけど最近避けられてる気がする。 みんなの人気者だしそりゃ私なんかと一緒にいたくないよなって思うけど辛いよ。

>>111の「頑張りたいと思ってるって言ったって行動が伴ってなければなんの意味もない、思ってないのと同じ」が自分に当てはまりすぎて辛い
無職で性格クズな私を応援してくれる親を責めるなんて世界一宇宙一の馬鹿野郎だ私は
今は嫌いな人もダメな政治家も不採用にした会社も誰も責める気になれない
全ては私の至らなさだ
現状の原因はそれに尽きる
今は常に昔の私の選択の答え合わせだと今頃気づいた
「今を生きる」ってこういうことか

なんでそんなに無気力なのってきかれても、私はアンタみたいに、
変化すれば必ず事態は好転すると思うほどめでたい頭してないだけで
価値観の違いってやつなんだろう
それと気付かない間に至れり尽くせりで生きて来た奴の考え方は私に分からんし
クソみたいな環境で育った私が何を考えてるかを温室育ちが想像できるとも思わん
まあ、それを理解しろとは言わんからさ、熱意の押し付けは止めろ
ウゼェから

自殺願望はない
別に死にたいとは思わない
だけど、不慮の事故でポックリ逝かないかなとは思う
私が死んで慰謝料貰えたら少し恩返しできる
生きてたって迷惑かけるだけで、親孝行なんて一生出来そうもない

にわかミーハースイーツ主婦が非常にうざい
京アニ信者でーす☆って大声でアピールしてたくせに氷菓のこと知らなかった

そしてサッカー全く見てなかったくせに急に「長谷部かっこいい火照る〜///」とか馬鹿かよ
しかも文章の頭に「前から気にはなってたけど〜」って付けて前から好きだったアピール
子持ちのくせにキモイから
本当イラッとする

関東の大卒の方は絶対に工場の仕事を選ばないから地方から出てきた中卒の私は
工場バイト受かりまくりで助かるよ。
これからも工場を馬鹿にして面接受けに来るな
絶対に来るんじゃねーぞー。おばさんになっても工場受けるぞ
月収20万！！地方じゃ大卒でもそんな大金ねーぞー

先月会社をクビになって、心にぽっかり穴が空いた…
散々お局達に虐められて心身共にボロボロになったけど、
最後まで熱心に指導してくれたり激励してくれた上司も何人かいて…、こんな形で別れたくなかった
予想以上に虐められたけど、予想以上に良い上司たちと出会った

仕事辞めてから二週間経ったのに、未だに前に進めない

昨日は先週入社した会社の歓送迎会だった
ほかの店舗に自分より少し前に入社した人や退職する人がいるらしく
小さいけど支店含め4社合同で行われて、知らない人ばかりの中でぽつんと一番端の席に座りながら
飲み物とあらかじめ飲み放題コースとして用意されている食事を口にしながら終わるまでを過ごしてた
コミュ障の自分には飲み会って辛いだけなんだよね

専務に｢好きなものを頼んでもいいんだよ」とか言われても特に食べたいものがあるわけでもないから
大丈夫ですと言ったら首をかしげられた…そんなに食べたいわけではないし、テーブルは他の人たちが頼んだもので
置き場がないくらいになってるのにそんな頼めるわけ無いじゃん
食にこだわりがないからその気遣いはいらないから誰が誰かを教えて欲しいよ
未だに誰が誰かわからない。聞けばいいんだろうけど、普通って入社したときに
社長の〜さんとか専務の〜さんとか紹介してくれるものじゃないのかな？
数回転職しているけど前の職場も、その前の職場も小さい会社というか店ではそれなりに紹介してもらえたのに…
今までの職場が親切なだけだったのかな
それにしても一族経営だと分かってたら面接すら受けなかったよ
すべての一族経営してる会社がそうだってわけじゃないけど、一族経営っていい話聞かないし
もしかしたらそれもあってずっと求人が出てたのかなぁ
カモがネギ背負ってやってきたくらい間抜けな人間ってことだな。自分は。

もーなんだよ
同世代からは全然声掛からないのに
20歳以上離れてるおじさんには気に入られて
愛想よくしてたら意味わからん場所に誘われるし
「興味ない人からしか好かれないから喪女です」なんてネ喪だろと思ってたけど
「興味ない人」だけじゃ幅広すぎないか
橋爪功とか水谷豊とか寺島進みたいなおじさんに好かれたらネ喪って言われても仕方ないかなって思うけど
まぁ私は好かれてるってほどでもないんだけど

行きたくない
趣味の話も仕事の話も合わないってわかってるのに
同じ職場だから「休みが取れない」って言い訳も使えない
おごるって言われるから「お金が無い」って言い訳も使えない
はっきり「行きたくない」って言えたらどんなに楽か

せめて今日一日は平穏であって欲しい
でも後日厄介なことが判明するのも勘弁
私ちゃんと出来てるのかな、出来てる気がしない…
けど気を引き締めて行かなきゃ

愚痴。

正当なやり方で異議唱えたのが生意気だって言いたいんだろう

馬鹿にされようと構わないし、正直言って自分が良ければそれで良い
私が人に優しくしたところで世界は私に優しくない
「やさしさ」だけで上手くやっていけるほど世の中そんなに甘くないしね

知能犯、上等。何とでも呼べ

男を紹介されたけど、付き合う勇気がないと言ったら
ええええ〜ありえない･･･
そういうのとりあえず付き合ってみるものでしょ･･･
とか大いに呆れられた
いじめも経験する事なく、周りに愛されて
人を自然に好きなり、普通の青春送った人にはわからんだろうなあ

携帯から失礼します
明日地区のバレーの試合出る事になった
木曜日に初めて参加
人数合わせだけど気楽にできないし、誘ってきた子は今日の練習来ないし自分は親も参加するから色々やってくれるだろうけど
こっちは呼ばれて行ったらほっぽり出された感じ
団体競技苦手だしバレー経験も学生時代体育でやったくらい
正直行きたくない

普通のひとが成長するにつれ学習してきた暗黙のルールがあるとして、自分はそれを学び取る能力が決定的に欠けてるんじゃないか
私の知らないルールで社会が回ってんじゃないか
毎日止めどなく不安が溢れてきて辛い

職場の喪女・女オタク率が高いから同類なら仲良くなれそうかもって思ってたけど当てが外れた
丁寧に接してくれてるけど、裏で静かに嫌われてたらどうしよう
オタクって同志とそれ以外でテンションが全然違うから寂しい
てか私対してオタじゃなかったんだなぁ ニワカでサーセン…でも好きは好きです…

眠れない。薬早く効かないかな。
不安だよー。他の面接に比べたら話きいてくれた方だけど、手応えは微妙…

ほんとに早く受かりたい。もうやばい。
悩んでも結果は変わらないけど、つい考えてしまう。何してても心ここにあらずで周りに申し訳ない。
早く合否連絡の日になれ。

もう嫌だ、なんで自分はこんなに駄目なんだろう
デブだし無職だし取り柄ないし底辺だし

こんな自分とは対照的に、昨日も今日も妹は彼氏とヤり放題。香水の匂い撒き散らして 今日もホテル行くんだろうな

誰を憎んでいいのか判らないから、取り敢えず自分を憎む。
何だかんだ言っても、妹は肉親だし 憎みきれないのが辛い…
全て自分が駄目なだけ。重要な所でいつも判断間違うクズ人間…しにたい

とにかく辛い

自分が人間かちょっと怪しい
周りの人の話についていけない
何であんなにぽんぽんよどみなく続けられるんだろう？聞いててもリズムが良くて気持ちいい
上手いこと相手のことを察して普通どおりに続けられない
普通の人と距離が年々開いてきた
気づくのが遅かっただけで子供の頃から頭がおかしかったんだと思う
小学生の時から死にたかった
今まで回りのせいにしてきたけど、子供の頃から自分がおかしかったから回りもそうなったんだ
好きな人、尊敬する人たちが、自分と別れた後ほっとしたように楽しく話しているのを見ると辛くてたまらない
いろんな人と楽しく話してご飯食べて、一緒に好きなことしたり、嫌な事は愚痴を言い合いながら励ましあってしたかった
なのに、なんでいざ人と会うと気まずくなって居心地が悪くなるんだろう

わかるよ
自分も人とどう会話していいかわかんなくて、なんであんなに楽しそうなんだ
自分は辛くて苦しいと思ってた
人がいつもどんな話をしているのか、なんの質問してるのか
よく観察してまずマネっぽくはじめたら
だんだん会話が苦痛じゃなくなってきたよ
あと、最初から好かれてないし、ちょっと嫌われてもいいや〜って
気持ちで会話するようにしたら随分楽になったよ
何か面白い事言わなきゃ！っていつも気負ってたけど
そんな事しなくていい、普通に感じたことをいえばいい
今も辛いなあと思う時はあるけど、あの頃よりは成長したと思う

>>137
グロテスクっていう小説をおすすめする
美貌を持つ妹への劣等感に翻弄され続けた喪女姉の話ｗ

共感できる言葉を読むだけでラクになることもあるよ…

面と向かって「人を見下してるでしょ？」って言われた
見下す余裕とかない
泣いた、バイト先なのに
年下の高校生バイトの子たちとかリーダーに見られたのが申し訳なく、恥ずかしい

>>142
私も職場のお局とか上司に言われた事がある。あと、澄ましてるとか
自分では必死に周りに気配りして愛想振りまいてるくらいの勢いだったからショックだった

>>143
私も愛想よくしてたつもりだったからびっくりした
ベーカリーの中で対人苦手ながらずっとやってきたけど
頑張っても自分はどうせこうなんだ、ってつきつけられた
３日経つけどもやもやが消えないし、人前で泣いたことが恥ずかしくてたまらない
もう20超えてて、顔もかわいくないのに

明日から新しい人を教育しなきゃならなくて鬱…
男性社員は営業で外に出ちゃうから一日中二人きりで働かなきゃならんし
仕事行くの嫌だ…

車の整備会社の担当の人が憎くて憎くてしょうがない
言ったこと一つも守られてない。何でここまで振り回されなきゃいけなかったんだろう。本当に憎らしい
疲れた。頭痛い

お金だって言ってた額と全く違う額が請求されたけどもうどうでもいいや
あいつだけじゃなくあの会社と関わりたくない
もう振り回されなくて済むと思えば喜んで支払える気がする。

派遣の仕事の職場見学の日程が決まったけど、天気予報では台風接近orz

夕方、仕事であまりにもミスばかりする同僚のおっさんに、ミスを指摘したら逆ギレされた。
毎回毎回仕事でミスばっかり起こしてお客に迷惑かけてるからこっちは事前にチェックしてやってるのに。
一度注意した事も何回も間違えるし、簡単な事すら全く出来ないおっさんの癖に、偉そうにすんじゃねえよクソが。
客先のクレーム対応も全部自分がやってるんだぞ。せめて自分のケツくらいふくようになってから意見言えや。

注意してキレられるくらいならもう仕事のチェックしません、
ミスが起こってももう知りません、
勝手にしてください、と言ってやったわ。

もう転職の準備しよう。安月給の上にこき使われてつかれたわ。

あっちを見てもこっちを見ても社畜。

甘えてるのは従業員ではなく経営者だという事は明らかなのに。

もう私は社会人の年齢なんだけど、いまだに学生の頃に嫌だったことを思い出してイライラする。

大学の頃、まともに授業に出ずに他人に「アタシの分の出席カード取っておいて、私が出席したってことにしといて！」
テスト前に「喪山さぁんノート貸して〜プリント見せて〜」
って感じでとにかく他人を利用して当たり前！助けてもらって当たり前みたいな女がいた。

でもそういう女の方が友達多いし普通に彼氏いて愛されてるんだよね。

神様何で？何で私が損な役をさせられないといけないの？ねぇ

高校の頃付き合った人ことはあるけど21歳でまだ処女
週末初めて合コン参加するけど、
色々聞かれたらなんて答えればいいのか分からない…怖い

>>151
帰れ

クレジットカードでお買いものしてること
正味２カ月後をの給料を使っちゃってるんだよね
今貯金もないのに
いくら使ったのかも把握してない
クレジットで３万は使った気がする
最悪だなぁ・・・

>>150
そういう女が愛されてるのみると
人間ってみんな寂しんだろうなあと思う
積極的に相手してくれるこに愛を向けるんだろう

このごろいい気になってた人のブーメランぶりがすごいんだよ
凹んでる自分へのいいブーメランはないのかなあ
ああ、金がない
しょうがないから働くか
でもこの年じゃもうないよ
どうしよう
悩みってほとんどは大金があれば解決するよな
とはいえ金じゃ買えない幸福ってのはいまだにあると信じてるけど

>>108
「私いつ書きこんだっけ？」って思ったの初めてだ

自分の進む方向が分からなくて色々と検索して余計混乱する
人（著名人）によって言う事が全然違う

成長するために努力すべきor成長しようとすると成長しない
夢があった方がいいor夢はない方がいい
好きな事を仕事にできた人は幸せor社会に必要とされる仕事に就くべき
他人のために生きる事こそ人間の幸せor人は支配する事に幸せを感じる
自分のために生きろor他人のために生きろ
競争した方がいいor競争は人を不幸にする
会社のために尽くせor会社は労働者を守ってくれない

考えてみれば著名人は成功したから、ただ自分のしてきた事を言ってるだけだねぇ

連投
多分どれも突き詰めれば自分or他者の構造なんだろう
どちらかに偏ったらもう一方を尊重してバランスを取りましょうって事かも

知人でメールの最後に必ず「今度ごはん行こうね！」ってテンプレのように入れてくる人がいる。
でも実際一度も行った事ないｗ
別に行きたいとも思わないけど、毎回言ってくるならたまには誘ってこいや。
社交辞令イライラするー。

急なリストラが決まってから体調不良が続いてる
なのに仕事忙しくて、具合悪かろうと休むな、社会人としての義務を考えろ、と管理者は言う
たしかに正論だろう
そんなのは分かってる
でも頑張って出勤したってどうせリストラじゃないか
リストラするくせに義務を求めるの？意味ﾜｶﾝﾈ

一番意味わかんないのはそんな状況で出勤続けてる自分なんだけどさああああ
あいつみたいに欠勤しまくりたい

過去2回、侵入したことがあって注意した母子が今日も来た。

今日は、うちの玄関前で母と私と隣家の奥さんが話しているというのに
全く意に介さず、立ち止まったり躊躇うことなく、
自分の家のように平然とした態度で駆け込んできた。
うちの母が咄嗟に両腕を広げて（通せんぼのジェスチャーで）
「勝手に入っちゃダメ」と言ったのに手を振り払った。

2回注意したのに改めず（誰にも見つからなければOKという態度）、
非常識な親が諸悪の根源とはいえ、子供の傍若無人な態度に腹が立ったので
今日は語気を強めて注意したら
侵入母は露骨に不貞腐れた表情で無言のまま去った。

お隣さんは呆気にとられてずっと無言だったけど
去っていく後ろ姿に向かって「えー、謝らないんだー、あの親」。
母は「最近の親は非常識な人が多いわねー」。

他の侵入ガキは、私や両親の気配に気づくと
しまった見つかったという表情で一瞬固まってから踵を返すのに
今日の前科2犯母子の子供の態度はちょっと異常に思えた。

>過去2回、侵入したことがあって注意した母子が今日も来た。

過去に2回、うちの敷地に侵入した母子がいて、
2回とも注意したのに性懲り無く今日も来た、という意味です。

わかりづらくて申し訳ありません。

警察呼びますよ

>>159
何それ。本当意味わかんないね。
忙しいから休まないでくれっていうのはまだ分かるけど、具合悪くても休むなって。

欠勤しまくりたい、けどできないって気持ちはなんとなくわかる。

>>164
社蓄って訳じゃないけどなんかね…
だいたい忙しいのはリストラ及びリストラ宣告で人減ったからじゃないですかやだー！

すぐ　ええ〜･･･＾＾；とか反応する人が嫌い
こっちが気をつかって
フォローしてんのに自分はそれかよと思ってしまう
合コンはちょっと気が引けるってそんなに変かな
そんな人いない　とかすぐ言うけど、誰が決めたんだ？
って言いたくなる

眠いけど寝たくない
また明日がきちゃう
仕事忙しくてヤダよ
１人でどうやってあの量さばけってんだよチクショウ

怪我？とかに関することなんで一応グロ注意










１
この前口の中切ったんだけど治りがいつもより凄く遅い
朝とか口の中は雑菌多いって聞くし傷に菌が入ったのかな…
見たら白っぽくなってる…まさか膿んでる…？

２
足に魚の目できたから今日一日魚の目が取れる絆創膏つけてた
そしたら絆創膏がズレてて関係ない部分に薬？がつきっぱなしの状態で過ごしてたっぽくて
絆創膏とったら関係ない皮膚が真っ白くなってた
絆創膏つけっぱなしで皮膚がふやけたのとはなんか感じが違う
…これずっとこのままだったらどうしよう…

４ヶ月の無職期間を経て、やっと見つけた仕事を早速辞めたいと思ってる
切羽詰まってたし働けるなら何でもいい！と妥協したのが悪かった
本当に後悔してる

・今の給料だと生活ギリギリ(下手したらマイナス)
・職場の空気
・仕事内容

下２つは慣れ、馴染むしかないんだろうけど無理だ
なんか緊張感が漂っていて常に息苦しい
働き始めて二週間目なのに昨日早速休んじゃったし今日も行きたくない
本当に根性なしの屑野郎すぎる

もっと大勢に紛れて責任重大ではない、居ても居なくても問題ないような仕事に就きたい
コルセンの派遣は同期もいたし休憩時間もあったし残業なかったし、ノルマが原因でクビにならなければ続けてたと思う

どうしても仕事が見つからない場合は最終手段としてパチ屋店員を考えてたんだけど、どうしよう
また求人誌チェック始めようかな
誰かアドバイスしてほしい

まず職種は何？
緊張感がある職場・責任なんて
どこいったってあるし、仕事内容が楽そうでも
入らないとその会社の雰囲気ってわかんないものだよ

>>169
コルセンはOB業務や女性向け商品系だとノルマとか言われるんだよ
抵抗なければIT・通信系でテクサポか、その手の知識や職歴がないなら客センおすすめ

私今まで対人関係において色んなことを気にしすぎて辛かった
でも最近気付いたんだけど、私そこまで気にしないと駄目なんだよね
空気読めなくて良く分からない発言しちゃって嫌われちゃうんだよね
だからこの先ずっと辛い思いしながら生きてかなきゃいけない
辛いよ 今のこの辛さがずっと続くならいっそ死にたい
どうして普通になれなかったんだろう
普通にしてても人に受け入れてもらえる人が羨ましい

>>171の薦めてる職業もコルセン同様で忍耐力必要だよ
169には向かないと思うが

あまりの毛深さに耐えかねて医療レーザー脱毛を予約したものの、
その病院が口コミサイトでめちゃくちゃ評判悪い所だったとたった今知った。安い値段に釣られて
ちゃんと調べなかった…もっと早く気付いてたらキャンセル出来たのに…今から出かけてきます…

バイトの席替えでどもり症っぽい男の横にされた
どうせ席決めた人も同類だと思って隣にしたんだろうな…本当最悪だよ
昔からなんかそういうの当て付けられて来たわ
短期だけど辞めたくなった

自分も接客業やってるからか、無意味に接客態度悪い人見るとむかつく。
ファストフードやファストファッションのお店ならともかく、
格式あるお店で態度悪い人見るとなんで接客業やってるの？って聞きたくなる。
やる気ないなら接客業辞めて転職すればいいのに。

派遣先の仕事は時間内でも暇でほぼ残業のない毎日。
今日もあいた時間も多くてボーっとしてたらお昼が当たったのか急に腹痛が襲ってきた。
それでも就業時間内はずっと我慢してたけど今日に限って終わり際に残業を依頼された。
もうお腹痛くて仕方なかったので体調不良で残業を断ったら、急に不機嫌になり「じゃ、こっちで
やっとくから」と。
時間内でも依頼できたのに放置だったし、早退した訳じゃないのに私が悪いような空気になって
そそくさと帰った。
無理して残業したらよかったのか？
今もお腹も気持ちもモヤモヤする。

今の仕事、学生の時みたいにいじめられはしないけどいじられ役なのが嫌。
上司も同僚もコイツなら言っていいや感がある
皆に不快な思いさせないように気を使ってやってんの！！
1番気にするのそういう事！！
今の上司、皆に信頼があって好かれてるから悪口言えないけど嫌い。
行きたくないわー、会社
こっちは会わなくて気楽なのにな

ムダかもしれないけどいまさら夢を追いかけはじめた
仕事もまともにできないし結婚もできないなら手に職もたないとと思って
でも少ない時間であせる気持ちばかり先走り一行に進まない…もっと時間が欲しい
せっかく短時間パートに切り替えたのに仕事の不安で悩む時間と暇人達の接待時間が延びただけ
なにもかも上手くいかないのは自分のせいだけど、どうしたらいいかわからない
夢をかなえる人はみんな、周囲の協力に感謝なんて言ってるけど
家族にも心許せないダンマリボッチには無理なのかな…

すべてネガティブに考えすぎてしまう
いろんなひとにめんどくさいってあしらわれる
どうしたらいいんだろう

顔や行動に自信がなさすぎてまともに人とも喋れなくなってきた
仲良くなりたいひとがいても、拒否されるのが怖くて近寄れなくなった

自分の行動に自信がないってまずいよね
そのせいでなんでも人に頼るようになってしまった


いくらなおそうとしても、無気力で、なおせなくて辛い
人がこわい、
もう疲れたよ、、、。

最近寝付きが悪すぎて辛い
布団に入って１時間後に眠れたらマシな方
２時３時までは寝れずにゴロゴロしてることもザラにある
家族とも仲良くないし親しい友人もいなくて常に孤独を感じてて
暗いなか目を閉じてると色々考えてしまう
最近仕事中に眠くて辛くなってきたからそろそろきちんと睡眠とりたいなぁ

仕事辞めたい
今月からようやく働き始めたんだけど自分には向いてない職種だったみたい
今までも販売業だったから慣れればどうにかって思ったけど、販売業って広いね
向いてる販売業と不向きな販売業があるなんて思ってなかった
今日、店長に辞めたいと言えるだろうか？少し早めに出勤して店長に言えばいいかな
せっかく雇ってもらったのにこんな形で辞めるのは嫌だけど今のところで働いていても迷惑をかけるだけだと思うし
金銭が絡んでくるから会社だけではなくて、お客様にも迷惑をかける可能性があることを考えると早めに辞めるって伝えたほうが
自分としても苦しく思わずに済む気がする
まさかこんなに不向きな販売業があるなんて思わなかった
会社も中々応募者がいないから自分を雇ってしまったんだろうな
ハズレ社員で申し訳ない…

恥をかきながら生きるの辛い
普通になりたかった
普通の精神になりたい
引っ込み思案とかそういうレベルでない

もう休学したい
奨学金とまっちゃうから絶対できないけど
自分に自信を持てるようになってまともに人と付き合えるようになってから出直してきます

口は災いの元ってほんとだわ…
どんなに嫌なことあっても誰かに愚痴っちゃ駄目だね
全部自分一人で抱え込まなきゃいけないか…
元々居心地悪かったのが更に悪くなったしバイト辞めたい

ああしんどい…

あの気難しいじじい死ね
ゆうパックでうんこ贈ってやりたい

正社員雇用だったはずなのに実は派遣で、看護師しかできない仕事をやらされそうになって、
結果的に上司に虐められて辞めたのが去年8月…
12月からは病院で働くことになったけど、今月から当直業務を任されるって聞いて逃げるように辞めた…
求人票に書いといてほしかったよ
看護師さん一人と私だけで、50人の患者さんを見るなんてできない
両親からは「毎年毎年１年生だなんて情けない。もっと長続きする仕事を選びなさい」と説教される始末…
もう逃げたい消えたい

うざいので連絡しないでください。
私はずっとあなたに対して我慢してきた。友達少ないから、失いたくなかった。
でも失礼なことばかり言われて、身勝手な態度ばかり取られたら嫌いになります。
連絡取り合ってた頃は毎晩のように電話。しかもあなたの愚痴、毎回同じ話。
私はカウンセラーじゃないよ。話聞いて欲しいならカウンセリングへ行け。
散々聞かせておいて、疲れたから切りたいそぶりしたら「いつも全然話聞かないよね」って。
は？いつもいつもお前の下らない愚痴を一時間以上は聞かされてましたが？
私の話はぶった切りして「そうなんだ、ところで〜〜」とまた自分の話。
私に対して腹出てるよとかもっと今風の顔ならねｗとか言うが、お前こそデブだよ。
顔もノッペリしてますよー。それなのに自信満々に顔をネットに晒しまくり。笑えるわ。

ごめん、続く
私の家族や好きな人を、みたこともないくせにクズ扱い。何で？
あなたは私があなたより下じゃないと気に入らないもんね。
叩き要員でしょ。最低やっと気付いたよ。
私が失恋したことを散々からかわれてついにＦＯに踏み切った。
それから二ヶ月、ちょいちょいメール寄越すけど無視してたら被害者づら。
「何で無視するの？はなしたいよぉ…」って、私は話したくありません。
更に無視してたら「まさか…死んだ？ｗ」
ほんっとにあんたは人のクズだよね。
無視される理由わからんのか。
よく、友達がすぐはなれてくの…と愚痴ってたね、離れてって当たり前だわ。
自分のしたことも忘れるクズにはかける言葉すらないよ。

早く寝なきゃいけないのに眠れなくて
もうこんな時間で今から寝て明日寝坊したらと思うと眠るのが怖い
でも少しでも寝なきゃ明日が辛くなると思うと眠れないのが怖くて
早く寝ないとって思えば思うほど焦って心臓がドキドキしてきて落ち着かない

しんどい
仕事に行きたくないもう無理
入社して２週間、自分がこんなにもこの職種に向いてないなんて思わなかった
試用期間中ならすぐに辞めさせてもらえるだろうか？
辞めたいって言うのも考えただけでドキドキする
堪え性がないって思われてもいいから辞めたい

私が一人暮らししてるマンションは喪女と喪男みたいな人しかいなくてなんとなく居心地いい。
しかし数日前にマンションのエレベーターで、ものすごくお洒落な美男美女カップルと乗り合わせた。
スーパーの袋持ってたからマンションの住人みたい。
女のほうが私のことジロジロ舐めまわすように見てきて超感じ悪かった。
あいつらが早く別れますように☆

古雑誌の収集日じゃない曜日に、自転車でよその地区から来て捨てている人に注意したら
ヤバい目つきで睨まれて、刺されるんじゃないかという空気がた。

×空気がた。

○空気を感じた。

友達に共通の知り合いと遊ぼうって誘われたけど
その共通の知り合いってのが去年一度喋って二三回メールしただけの関係
でも友達は結構メールも続いてて何度か遊んだりもしたらしい
なんかへこむ上に気まずいわ
私だけ場違いな感じにならないだろうか

>>139
おまおれすぎる
自分が頭おかしいのかって一度疑い出すと怖いことになるｗ

明らかに人より物忘れが酷いし、理解力の低下もものすごい
相手の立場になって考えようとすると頭がパンクしそうになる
このままじゃ本当にニートになってしまうかもしれんと怖くなったので
精神科行ったら、統合失調症と双極性障害って診断されたのが半年前
そっから思考が停止してる
もうだめなのかな　どうすればいいんだ　7割くらいもう死ぬしかないって考えてる

バイト初めて一ヶ月、バイトの選択を間違えた気になって仕方ない
確かにやることは単純なんだけど、私以外ほぼ午前中のみの主婦と週一日二日しか出れない学生がほとんどだから他の人に比べてシフトが変則的すぎてかけもちのバイトもなかなか探せなかったし
一ヶ月たったころ辞める人が多いってこういうことなんだなあ、せめて時給があと50円高ければなあ！それか土日祝時給upがあったら…！つまり時給が低い！救いなのは働いてる人がみんないい人ということだ…いい人すぎてバイト辞めるって考えづらい なにこの無駄に見える苦悩
あとなぜ今更自分がやりたかった仕事の求人が何件もでているんだちくしょー…あと3万は稼ぎたい…

仕事辞めたい辞めたい今すぐ辞めたい
さすがに今日は休めないから体調不良で遅刻ってことにしといた
派遣なんだけど、担当の人に「今の仕事辞めたいから違う仕事ありませんか」って聞くのアリ？
やっぱりどのツラ下げて…って感じかな
職場の人たちも担当の人も良い人ばかりだから余計辛くて言い出せない

親に殺されたって文句言えないくらい職歴が酷い
初めての仕事は一週間、次の仕事は半年でクビになった
どんなに努力しても、普通の人のように仕事をこなせない…

何かもう、死ぬしかないのかなって

ストレスで今日寝れないかも
いっそ死にたい。いや、あいつら殺してからじゃないと死んでも死にきれん

赤貧極まれりすぎて辛い
なんであんな安月給のバイトにしちゃったんだろう
曲りなりにも大切な二十代前半をしがない店員として費やしてよいものか
あー失敗した
税金も保険も年金もバックれたい くそ

求人見てたら今働いてるとこ載っててわろた…わろた……
今度は性格良い人入れてくれ…

無理かな…職業的におばさんだろうし、
BBAというのは総じて陰口大好きだし

親の存在がストレス過ぎる
生霊まで送ってきやがって
ふざけんな

朝から苛々する
早く死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに

転職したい
底辺じゃなかったら今すぐ辞めてるのに
いい加減バイトじゃなくて正社員になりたいけど
こんだけ私なんかより全然頭も回るしコミュ障でもない人達が
無い内定って泣いてるのを見ると受かる気がしない…

親がどうしてそういうやり方するのかはもう長年暮らして来てわかる
グダグダしてる私を変えようとしてるのもわかる
でも余計な一言に苛々するのでタンスの角に小指ぶつけろ

あーーーーもう最悪最悪最悪
嫌なこと重なりすぎ最悪
ムシャクシャするああもう！！！

接客業なんだけど
こないだ推定50代の専業主婦に
正社員？いいわねー年金がもらえて、としつこく言われた
じゃああんたも働けよと

糞混んでる満員電車で座ってもないのにスマホ・携帯・新聞・本その他諸々弄ってる奴は死ね
氏ねじゃなく死ね即刻死ね
邪魔なんだよお前以外の人間は壁とでも思ってんのか死ね

>>209
50代の専業主婦なんて勝ち組なのにな


鬱っぽい症状から脱したと思ったのに、思考力とか落ちた気がする
脳の一部が欠けたみたいというというか、出来ていたことが出来にくくなったというか…

知人
知らない男に付いて行ってエッチしては落ち込んでる
なんで私って変な男に引っかかるんだろ・・・
結局男は身体何だね・・・なんて死ぬほど馬鹿らしいわ
ナンパについて行くのも自分の意思。被害者面すんな
自分の行動に責任を持て。周りを巻き込むな
あえて暗い方に向かって突き進むのが嫌い
スパッっと悩んで対処法考えろっての
たまになら人間落ち込む時もあるから仕方ないけど
社会人なんだからせめて数日経ったら無理してでも元気に振舞えよ

今の会社、若い人が多い。
みんな、ゆとり。

事務の八方美人が甘やかしてたから
何でも人まかせなダメ男だらけ。

頼まれたからやった仕事の
報告メールちゃんと、読め。

何かヤバそうになると
人のせいにして逃げやがる。

頼られて満足してる
年下の先輩である八方美人が
私を苦しめる。

多分、分かり合えない。
仕事の時だけと割り切れ。

大人になれ。
周りがガキなだけ。

自分は自分。
見失うな。


にしても、気分悪い。
バカじゃねーの？

気になってた人が私について
「仕事の能力はずば抜けてるし、頼りにしてるけど
あのルックスは厳しい。彼女は結婚よりキャリアを
積み上げていった方がいい。」と言ってたのを聞いた。
一緒に話してた人も「確かにきっついッスね。男に生まれた方が
本人も良かったんじゃないですか」と賛同していた。

ショックのあまり、2回吐いた。

>>214
見た目はいいけど仕事出来ない私からみたら眩しいよ…

>>214
女性は服装と髪型とメイクでかなりごまかせるからがんばれ
仕事できるほうがいまどき貴重な存在だから

>>214
そんなクズ男気にすんな

>>212
激しく同意
私ってよく男性に声かけられるって自慢も含まれてるだろうからウザすぎる

周りが恋愛ラッシュで私も「彼氏を作れ」「紹介してあげる」とせっつかれる。
人の恋愛話は幸せそうだったり面白かったりで好きだけど、
自分が登場人物として数えられるその手の話は怖くて嫌で嫌でとても聞いてられない。
喪友達だった子らもみんな喪女でなくなってしまったし、一人だけそういうのに関心ない自分がみんなに嫌われないか不安だ。
もう三次元引退してずーっと居心地いい喪女板に居たい。誰かこの中の一人でいいから現実世界に出てきて友達になってほしいわ。

>>216
100％同意
あともし歯並びが悪いなら矯正するといい
ずいぶん印象変わるから

見た目もいいし頭もいいけど
社会不適合だからどうにもならんよりなんぼかいい人生送れるよ

職場の１つ下の後輩ちゃんがうざい。
私を含めた独身先輩数人に急に
｢私この前ナンパされたんですよ！｣と言い出し、
名刺もらったら○○会社(某有名企業)だったとか、｢迷惑だ｣と言いながら嬉しそうに話してた。
ナンパの件はこの場にいなかった先輩に話している場面を２度見掛けた。
スポーツカーに乗ってるイケメンと最近仲良いとかもほんとどうでも良い。
今日も聞いてないのに｢あ！スポーツカーの人いるじゃないですかｗ？
写メ撮ったんですよｗほらｗ｣と見せてきて危うくキレそうになった。
恋愛の事で深刻に悩んでいるんだったら喪の私でも親身に聞いてあげられるけど、
ナンパとか遊んでるとか職場に持ち込むな。
そういうの友達に言えよ。
仕事の愚痴も言い合える仲だし基本良い子だけど、
恋愛の話になると本当にウザい。
本人も職場の待遇に不満持ってるみたいだし、
正直早く辞めないかなと思っている。

花火大会の出店に強制的に駆り出されることになって憂鬱でしかたない
嘘ついて断ろうとしたけど予備日が2日もあるから決行される 無理だ
人がたくさん来るだろうしDQNの接客したくない 怖い
その出店は知らない人とやらなきゃいけなくてその人は男の可能性が高い 若い人なら男女嫌だ怖い
本当に嫌だ
どうせデブブスキモい臭い散々言われる
本当に嫌だ

はー彼氏いない歴24年…もう辛いー。

最近中学の同期生に偶然出会ったんだけど、
その子ブスじゃないし性格良いし普通に彼氏いそうなのに
その子も彼氏いない歴24年らしい。

恋人って出来る人は次から次へと出来るけど
いない人はずっといないよね。

ズルいよ。

またの横におできできた…
これなに婦人科？いけばいいの？
処女なのに性病かもしれんとかｗｗワロタｗｗｗワロタ…
ほんと母親にも誰にも相談できない　どうしよう

>>224
自分もおできができたことがあるけど暫く放置してたら治ったよ

>>224
マジレスすると処女でもかかる性病がある
ソースは私ｗｗ
性病は不妊の原因にもなるよ
どうせ喪女だし…と悲観しないで、将来何があるかわからないから病院行っておいで
もしそうでも簡単な投薬と服薬で治るよ

先生に見せないといけないけど、診察台は羞恥心に配慮した作りになってるから大丈夫
触診中はお互いに顔が見えないようになってるから、それだけでかなり羞恥心が薄らぐ

お大事に

かなり痩せた
ズボンのサイズが1つ落ちた
最高に痩せていた時代の体重にあと200gで並ぶ

周囲には『ダイエット成功したったｗｗｗｳﾋｮｰｗｗ』とか言ってるけど、本当は原因不明です
多分ご飯が食べられないのが原因
普通に食べたらお腹が強烈に痛くなって下痢するし吐く
痛くなるの嫌だから、スープとかの汁物系とゼリーしか食べてない

働けば働くほど自分の屑っぷりが見えてきて泣けてくる
気持ちよく眠れなくなるし、眠れても悪夢は見るしでなんかもうgdgd
仕事大嫌いなのに、夢の中でも仕事してる
休日も仕事の事ばっかり考えて、趣味にも没頭できなくなった
読書もゲームも大好きだったのに、イライラしてきて1時間もじっと座ってられない

自分が一番屑なのに、同僚や家族の嫌な所や悪い所ばかり見付けちゃって更にイライラする
最低だ

>>227
一度、病院に行った方がいいよ
死んでしまうよ

かっこいい男性に好きになられて迫られる夢を見た
そこまでセクースしたかったのか？
一度は恋愛というものをしてみたかったんだろうきっと
あまりもてたいと思ってないつもりだったから
自分の内面からのメッセージか…と思い
ここしばらく凹んでいる

29歳だから、2chでも自分より若い人のレスに目が行く
仕事は非正規、大学は中退した

とりあえず何か食べよう

ネットで買い物した際にコンビニ支払い(支払用紙が商品と一緒に同梱されてくる)を
選択したら、支払用紙が入ってなかったのでその件について店にメールしてみたら完全スルーされた。
再度メールを送ってみたけどやっぱり完全スルーだった。
しかたないから電話して聞いてみようと思った矢先に支払いの催促メールが届いたのでﾎﾟｶｰﾝだった。
クレカ・代引き・コンビニ支払いしか出来ないらしく、クレカ自体持ってない自分涙目
明日電話してみるしかないか

>>225 >>226
ありがとう、なんか怖いから行ってみようかなあ
しばらく様子見てから調べてみる…

知人から海好き？ってメールがきた
季節的に聞いただけなんだろうけど、海行こー的な流れになるんだろうか
海とか超興味ないてか泳げないしおまけにデブスだから水着なんて着たくないし
最近痩せてきたけどデブ割れ？デブ線？が太ももとかにあるから
たとえ見た目が恥ずかしくないくらい痩せたとしても水着なんて着たくない
夏なんか大嫌いだ

人の話ちゃんと聞いてよ…
親切の押し売りは迷惑だよ。

なんつーか、ストレスの原因はお前だよ。

金がないってつらいなあ…
もう親より先にこっちがポックリ逝きたい

私のまつげよ、もう抜けるな

嫌いなんだよ！！メンヘラだかなんだか知らないけどキモメンに気遣って仕事するほどこっちにだって余裕ねぇんだよ！
嫌いというのを前面に押し出すとまるで私が悪者のようなアピールを周りにするし、もうやだ
メンヘラを理由に存在を認めさせるとか最低だな
キモメンの世話係じゃねーんだよこっちは
こっちにだっていろいろあんだよ。なんで短期バイトなのにお前に気を遣って働かなきゃいけないわけ？

どうしても私に朝の準備をさせたくなくて
どうにかして売場から引き離したい・一緒の場所で仕事させたくないんですねー

上手く騙して誘導できてると思ってるんですか？
他の人に対する態度でバレバレですよー
実際は私がどう思ってようが結果的に都合良く動かせたらどうでも良いんでしょうね、あーあ

若いorチャラい男って、なんでキセルとかしたり軽犯罪自慢したりするんだろうか。
そんなんで人生賢く要領良く生きてるつもりなら、馬鹿みたいだ。

長くなるけど語らせて下さい。
まだこの仕事について数ヶ月、夜勤だったんだけど、先輩にまだ教えて貰ってないことを聞いたら、
○○さん知らないのこれ？と鼻で笑われ、他の先輩に、○○さんわからないらしいよ〜と目の前で馬鹿にされた。
私に仕事を教えるつもりはあまりないらしく、その後もずっと態度は冷たかった。
続く

仕事行きたくない…
なんで私はトラブルメーカーなんだろ。もう嫌だ…
バレてませんように。
バレてたらもう辞めたい。

愚痴ばっかりなのはあんたも同じだろうがよ
まさにあれこそ棚上げってやつ
自分で気づいてないんかしら

疲れたよ…
プレッシャーだよ
逃げ出したいよ

口下手だし説明下手だし馬鹿だから空気読めないし
私、人を不快にさせる事にだけは長けてるなあ
本当は、怒らせたい訳じゃないし嫌われたい訳でもない
みんな仲良くてどん臭い私の事も笑顔で許して励ましてくれる良い人ばかりの職場だったけど、その人達からも嫌われ始めてしまった
もう本当にどうしようもないんだな、私
私なんかの事で不快にさせてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです
一番仲が良いと思っていたおばさんが私の悪口を色んな人に言っているのを聞いてしまった
もう消えてなくなりたい、なんで私ってこんななんだろう、当たり前の事がどうして出来ないんだろう
書いてる内に泣けてきた

>>243
よしよし

家と会社の往復と食料調達にたまに出かける生活
会社といっても最近は仕事が減って自己都合退社待ってるみたいで居づらい
数少ない友達からも連絡は来ず
やりたい事もなく出来る事なく一体何の為に生きてるのか
いつまでもこの日々が続くのか
考えただけで絶望してきた

>>243
まるで自分みたいだ…自分は居づらくなって3月に辞めたよ
>>243に安易に辞めちゃえとも頑張って仕事続けてとも言えないけどさ
泣くのを我慢しないで一人の時には思いっきり泣いてスッキリしてから
今後のことをゆっくり考えて

悩みが無くて悩んでます　
レイ

人を自分の思い通りにしようとしてしまう
だから傷つけてしまう
それなのに許されたい行動を取ってしまう
というか自分が繊細で、自分が大切で、終わってから悩んでウジウジやってる
全部含めて友達が可哀想だよ…
自分でも自分は最悪だなって凄く思うし
でも正直自分でもこの性格を受け入れられない
やだもう
元来の性格の人見知り、独占欲が強い、繊細、細かい、負けず嫌い、短気っていうのが全部嫌だ
生まれてくる時に自分で生まれるか生まれないか選択出来ればいいのに

>>248
かわいい

この頃、だれてしまって、もうどうしていいのかわかりません、
家事する気にもならないし、洗濯もできない。風呂も入れない。
ベットで寝てます。

疲れた…。

>>250
休んでもいいんだよ
好きなことすればいいよ

恋愛的な意味じゃなく大好きだった塾の先生が塾を辞めてしまった。
もう１０年以上通ってた塾で、親にすら話せないことを話せたし、親よりも私のことを理解してる人だった。
大学受験終わって塾を卒業しても、休暇中に遊びに行けばいつでも会える相談できるって思ってて、この一年は何回か会えたのに一回も辞めるとは言ってなかった。
他の先生の連絡先なんていらないからあの先生の連絡先を聞いとけばよかった。
私が先生の母校を志望してて、しかも本当に実力がギリギリのラインだったから、先生は人一倍私に目をかけてくれた。
落ち込んだ時は慰めてくれたり、時には叱ったり。
親は私を傷つけないように「頑張って、きっとできるよ」としか言わなかったし(別にそれは悪くないけど)、学校の先生は私を問題ない優等生としてしか見てなくて、些細な不安とか諦めを敏感に読み取ってくれたのは先生だけだった。
どうして辞めちゃったんだろう。
最大の理解者、拠り所をなくした気分だ…
拠り所を求めてる自分はまだまだ庇護されたい子供なんだろうな。

好きな趣味を楽しめなくなり、友達と会っても面白くなく、夢もクソもなくなってしまった。
そんなんだから彼氏なんて出来るハズもない。
惚れっぽくてすぐ特定の異性を好きになるけど、一切振り向かれることはない。
そしてなぜか、小汚いオッサンにばかり目を付けられ近寄られる。
最近、職場の美人の容姿や余裕に嫉妬して彼女に素っ気なくなっている自分がいる。一番醜いのはコノ私だ。

高齢者の迷惑な客はこっちが無理って言っても「そんなのイヤよ」と駄々をこねて店員の話を全く聞かず何がなんでも自分の勝手を通そうとする
若い世代の迷惑な客はこっちが無理って言っても「これってやっぱりダメ(無理)ですよ、ね〜…？ﾁﾗｯﾁﾗｯ」とあの手この手でなんとかして店員の同意を得ようとして、何がなんでも自分の勝手を通そうとする.

年寄りガー若者ガーってなすりつけあってるけど
世代に限らず迷惑な客は迷惑です

セルフカラーしようと思い＠コスメで実際の髪色はどうなるか写真付きレビューを見てたらほとんどの人が髪の毛部分のみをうｐしてるなかで
なぜか彼氏とのプリをうｐしてるやつがいて意味がわからなかった。しかもウィッグだからあんま意味ないです(^_^;)とかじゃあなんでその写真のせてんの？
お前の彼氏とのプリなんか見たくねぇんだよおおおおお見せびらかしたいんならmixiとかFBとかでしてろクソが！！！
自分の部分だけ顔は隠して彼氏の顔は普通に載せてるあたり見え見えの魂胆で余計いらついた

ショーツが食い込んだらしく、襞の中に傷がついた。
おしっこするたび飛び上がる程、染みる(´；ω；｀)
こんな悩み、ここにしか書けない。

かれこれ３ヶ月以上バイト先からシフトの連絡もなにも来なくなり音信不通になってしまったこっちからも掛ける勇気もなくただ時間だけが過ぎていく…
なんでこのバイトにしちゃったんだろ…

>>256
いてて。


自分の価値を見いだせないって本当につらいわ。
私の素敵な所を言ってくれる人がいたら、それだけで幸せなんだけど。いない。
もう生きてる理由がないから、頑張る理由もないけど、それでも頑張らなきゃいけないんだよね。
心臓とまんない限り、頑張るしかないんだよね。

好きになる人なる人既婚者ばかりでワロえない…
まじで。もうこの際やり目でもいいやと思うが良心が働いて何もできない。
学生時代好きになって告白した人にふられたけど、あのあともう少し時間かけて待ってれば脱喪できたかもと思うとやるせない…女として魅力がないのかな。イケると思わせる何か隙が足りないのかな。
出会いを増やしたいわ。

もうこれ以上不運なことは起こらないでくれ…なんでこんな続くのorz
明日もイヤなフラグたってるしもうやめてくださいマジで

記念日、記念日ってバカみたい。
5か月記念？何その中途半端なの。

いっつもいっつもタバコばっか吸いやがって
事務所がたばこくせーんだよ
こっちが病気になったら，てめーが治療費だすのか？あ？
めんどくさいことは投げっぱなしで結論はださない
部下には先輩面しかできないこのくそやろうが。
てめーは一生肥えてしね。自分の幼稚さに気づかずにしんでいけ。
感謝の気持ちもねークズやろうが
てめーの事だよヤニ蛙男

タバコは大迷惑だよね
私は迷惑人間ですってシール貼ってるような物

サークルのカメラのバッテリーを無くした。
家にあるはずなんだけど、どこ探しても見つからない。
５月末に無くしたけど、８月末に使うんだよなぁ…
８月は諸事情で家にいなくて探せないから
今月中に見つけなきゃ行けないんだけど見つからない。
ほんとどこ行ったんだろ…
外で落としたのかな…
こういうのって、「もういいや」って思った頃に何故か見つかるよね。
もし見つからなかったらどうしよう…
早く見つかりますように。

名前にsageいれてる。。。こんなところにも喪要素がでてる。orz

>>263
レスありがとう。同意してもらえて嬉しい。
本当にそうだよね。

>>264
電気屋に行ってデジカメ見せれば取り寄せられるじゃん
千円〜二千円くらいで買えるんじゃ？
ただし取り寄せに時間かかるからやるなら早めがいい鴨

隣近所が嫌い。斜め向かえのDQN家族、後ろのDQN男二人家族、隣の犬飼ってる鬱病夫婦嫌い。
そして道路挟んだ向かいの犬家族も嫌い。うざい。悪口言ってるくせに八方美人面しやがって。
こっちは静かに庭仕事したいのに！出てこないでよ、うるさくしないで。
私の好きなこと邪魔しないで！！みんなだって頭おかしいくせに。
昔、家族と大ゲンカしてたんで白い目で見られてる。しかも今ニート状態。
近所の目が嫌で外に出たくなかった。でもそろそろ働くけど、人間大嫌い。
だいたい、犬うるさいんだよ。飼い方もかわいそう。
不思議だけど猫飼ってる家はそんな嫌いじゃない。うるさくもないし、うちにもいるし、
お互い素知らぬ振りしている。私も知らぬふりしよう。

会社の飲み会（席順はくじ引き）で、自分と席が向かい・隣になった人に、
「なんだお前かよ」みたいな、気まずそうながっかりしたような顔をされる

酒が入って本音モードの人に、キツイ態度を取られる
やっぱり本音では嫌われてたんだなと思う

ノリが悪い自分が参加しても付いていけんし、
人に絡みづらい思いをさせてるのをひしひしと感じる
だから誘われても断ってるのに、断ると反感を買うし。

何が言いたいかよくわからんくなったけど、久しぶりに飲み会出たらやっぱり凹んだ

悟りを開いたことあるけど何か質問ある？１３
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/psy/1341079100/

明日男の子から集中砲火うけてきまーす。逝ってきまーす。
まさか「髪がもさい」って理由でここまで叩かれるとは思わなかった。

今日、地味に気に障ることが多かったので愚痴

出社前、オカルトのまとめサイトを読んでいたら、いつもなら避けている
読むと呪われる系の小話を知らずに読んでしまった
信じているわけでは無いが、こういう話を作るやつの神経が気に障るので気分を害す

仕事中、社長の血縁の全く仕事ができない婆にしょうもない説教をされてｲﾗ
まあこれはしょっちゅうなんだけど

帰宅中、踏切で通過待ちしてたら後ろからきた
変なおっさんが私を追い抜き際に「あ〜あ！だるっ！」と言った
やたらでかい声だったので私に驚いてほしかったのかもしれないが微動だにせずガン無視した
追い越し際に「お前がだるいわ」と呟いておいた

次に、狭い住宅街の道で厨房くらいのﾒｽｶﾞｷとｵｽｶﾞｷ1対がだらだらチャリで邪魔に走行
うざいからベルならしてどかそうかと思ったが、わき道があったのでそれた
したら、もう一筋先のわき道から糞餓鬼が来て再遭遇
ﾒｽｶﾞｷが「うざっ！」と叫んだ、相当いらっとくるが
ｵｽｶﾞｷの方はグラサンにマスクという私の異様な風貌が怖かったのか気まずそうにしていた
こういう餓鬼のつがいって大体メスの方がいきがるのはなぜか

帰宅後、楽天のショップで購入したものが届いていたが2点足りなかった
ﾌｧｯｷﾝｸﾞな1日だった

くっそじじいが！しにさらせ！

暗いと言われた
ただ座ってただけなのに

一日に二回別の人から言われて逆に笑ったわ

大学でゼミが一緒だったＡが結婚するらしい
式には呼ばれてないけど友人未満な関係だったから全く気にしてなかったんだけど、
招待されてるＢ(私ともＡとも友達)から
「Ａにメッセージカードを渡すから一筆書いて」と連絡がきてもにょってる
招待された人が祝ってやればいいじゃん
私が、招待されたけど都合が悪くて出席できないって立場なら喜んで書くんだけどね

アニメ卒業とかなにそれ？な知り合いは同類の幼馴染と結婚するっていうし
なんだったんだろう自分の人生って
なんでDQNの群れの中にわたしは生まれてしまったのか…
アニメはワンピDBみたいな知名度あれば許されるみたいな風潮
自分には合わないのも無理してチョウオモシロイヨネなんてさー
プリキュアも毎週見てるのに知らない振りして姪っこと接して
アニオタやめてやることが酒とパチンコと居間でダラダラTV観てるだけかよ
全部結局「俺達に付き合えないとだめ」ってことなんだろ？毎日酒勧めてくんな
なんでわたしは家族にまで気を遣ってどうでもいい話聞いてやってんだ？
35まで家に居るつもりかよ
わたしの一番大事な時期にはこっちの話なんにも聞いてくれなかったやつらなのに…

久々に新しいの借りたのに暇〜ていって部屋に居座られるし最悪
パートのことと生理でイライラしてたから一日かけてじっくり観たかったのに
PSPなら部屋で一人でやってろや…まじ意味不明

35まで家に居るつもりかよ　って言われたんだよね
本気でわたしが結婚出来ると思ってるんだろうか
一回家出てから戻ってこなきゃよかった、また貯金がんばらなきゃいけないな…
やっぱりどこにいても異物が投入されたかのような空気にしてしまうのかな
せめて家族からそういう空気は感じたくなかったんだよ…

もうかれこれ３ヶ月以上生理がきていない…たまに生理痛みたいな感じはあるんだけど
仕事忙しくて病院行く暇ないけど、早く診てもらいたい

私もそりゃあ喪だろうと納得のいく性格の悪さと暗さだけど世間も大概だと思う
うまく説明できない&機会が無くて誤解されて悪く思われるのが悔しくて悲しい
でも誤解されないように躍起になるのはめんどくさい…そういう駄目さがいかにも喪っぽい
どうにもならん消えたい

>>266
まじか。ありがとう！
結構古いやつだから、
バッテリーから液漏れして〜とか嘘ついちゃおうかな…いやでもそれは人として…、とか考えてたところだからほんとありがたい！
近所のヨドバシとか行ってみる！ほんとありがとう！

>>268

めっちゃ同意。
でも勇気だして行ったんだね、偉い。

メール打つのが面倒くさい

相手のメールの内容覚えられないし文章もうまく組み立てれないし絵文字探すのも大変で返信するのに1時間とか数時間かかる

母子家庭で母さん働けなくて、あにき二人と自分で家計を支えてきた。
二人に比べたら、入れられる金額なんて微々たるもんだけど、もう少し頑張って稼いできてねって言われた。
稼ぎが少ないのは事実だし、家計を支えないといけないのも分かってる。
けど、お母さんが、ありがとうと言いつつも、貰って当たり前な態度が嫌だった。そう思った自分も嫌だ。

このままだと自分のやりたい事も、現状から一歩踏み出す事も諦めて、自分の人生を家庭に捧げそうな気がする。
もちろんお母さん・家庭は大事なんだけど、自分のやりたいことも大事にしたい。

酔っぱらった時と母の前で人格変わる親父がいる

さっき帰ってきたと思ったらベロンベロンに酔ってたうえいつも以上に機嫌最悪
自室で寝てた小学生の弟を蹴り起こして宿題はやったのかだの自分が起こしたくせにいつまで起きてるんだだの近所迷惑にもほどがある大声で説教
他の家族は完全に見て見ぬふりだし私が止めに入ったらこんどは誰の金で飯食ってると思ってんだと説教
その後リビングに置いてたノートPC叩き壊された

いつもは親父も昔は爺さんに同じようなことされてたんだろうな、とか思って許してたが今回はさすがに許せなかったから
とりあえず携帯逆パカ、財布とバッグとカードケースハサミで切って生ゴミつめて水かけて寝室のドア外側から開かないようにしてやった

正直やりすぎたと思ったけど誰の金で飯食ってんだとか言っといて生活費も払ってないし家族が貸した金も返さない
けど酔っぱらってない時の優しい親父が残ってるから離れられない
涙出てきた

何かあるとすぐ私のせいにする
いい加減にしろ

前だって散々疑っといて謝りもしなかった癖に
忘れてるとは言わせない。あのときのことははっきり覚えてる
「最悪報告書か上に呼ばれるかもね」

信じてもらいたいとは思ってないし、私もあんただけは信じないから安心してよ
呆れて笑っちゃうわ

毎日が苦しい
生きていて楽しいことが一つもない
こんなはずじゃなかったのにな もっともっと充実した毎日を過ごしてたはずだったのにな
でも太ってることも何のとりえも無いこともコミュ障なこともこれまで生きてきて何一つまともに成し遂げたことがないことも
いろんなこといちいち気にしてしまうことも努力が続かないことも性格悪いことも
全部自分のせいだから誰を責めることもできない
どこで間違ったんだろう…自分が本当に惨めだよ

浪人して入った大学の、選抜クラスのようなものに入れた
本当に嬉しくて、四年間頑張ろうって思ってたんだ
みんな勉強ができて、努力家で優しくて、クラスの中の居心地は非常に良い
ただ、私みたいながり勉喪の集まりだろうなという予想に反してみんな普通にリア充で、おしゃれで面白い
ちょっと気になっていた優しい男の子は、美人の女の子と二人で飲みに行ったらしい。ちなみに女の子も浪人で私と同じ年
年上の女って受けが悪いのかなとか思ってたけど、その子はお姉さまキャラ確立して愛されてる
なんかもう惨めだ

もう本気であいつ嫌いだ。
バイト辞めたい。でもこの歳になって副業見つかるのかな…
ただでさえＷワークは微妙な扱いされるのに…
でも嫌だ無理だもう氏ねとまで思ってる…
人に氏ねとか思うとか自分が最低すぎる…でも嫌い一メートル以内に入らないで欲しい
今まで週に二回だから我慢出来てたのに三回も一緒とか
人いなくて申し訳ないけどやっぱり辞めよう
見つからないと生活破綻するけど人に氏ねと思いながら仕事する方が嫌だ

最近不運続きでかなり滅入ってたけど今日は逆に良い偶然が今までに無いくらい続く

中間は無いのか…逆に怖い

いっそのこと眼瞼下垂の診断が下って
手術してもらったほうがいい。
外観上の問題（目の大きさが違う）も嫌だけど
小さい方の目の瞼が重苦しいし、黒目の一部が瞼で隠れて視界が遮って
大きく見開こうとして肩が凝る。
整形外科で左の肩だけ凝ると言って検査診察してもらっても異常なし。
手術で視野が広がって肩凝りが楽になったらどんなにいいことか。

自分が何をしたいのか、どんな仕事が向いているのかわからなくなってきた
履歴書送ったけど、そのまま戻ってきそうだな
生きてる意味あるんだろうかとか考え始めててちょっとヤバイかも

風○で働いてる
図々しいオヤジは本当に全然○ねばいいのに
興奮してるんでしょとか我慢しなくていいよとかお前ら鏡見てもの言えよ
女も性欲わくはずとかAV見すぎだよ、マジ気持ち悪い
世界中で男がお前だけになってもお断りだよ
金払えば何してもいいと思ってんじゃねえ
ニコニコ相手するのは仕事だから以外の何物でもないよ勘違いすんな屑
男性不信こじらせまくりだぉ

痩せたいと思ってスポーツセンターのプールへ行くことにした
でも泳ぐなんて学校の授業以来の十数年ぶりだし、
元は泳げないのがなんとか泳げるようになったレベルだし、
ド近眼だから裸眼は不安だし、
何よりぼっちでも浮かないかどうか…
水に入るのは好きだから久々に入れて嬉しいけど不安が大きい

誰にも迷惑かけませんように、溺れたり事故がありませんように…

>>292
レス大丈夫かな？
私もド近眼だけど、今は度付きゴーグルがあるから大丈夫だよ。
スポーツ用品店で昔買ったけど、確か3000円ぐらいで手に入るはず。
水泳気持ちいいよね。がんばって。

生理2日目
暑いわ、怠いわでロールケーキ丸ごと1本、スナック1袋、チョコ4個も食べてしまった。
明日、体重計に乗るのが怖い。

スーパーのレジ担当で働いている
明らかにおかしい(発達障害か自閉症だかの)男子中学生と、そのおばあちゃんの組み合わせを毎日見かける
男子中学生はお菓子を毎回カゴに1000円分くらい突っ込んで、おばあちゃんに払わせている
それは別にいいけど、おばあちゃんの行動が遅かったり、お菓子の値段が高すぎたりしたら、
おばあちゃんを罵る・引っ張る・大声で叫び回る等々の行動が、店内では異質でウザいし不愉快すぎる
他の店員は「ちょっと変わった子で面白いよね??」なんて言ってるけど、私には犯罪者予備軍にしか見えない
どうもおかしい人だ

気に入らないなら遠くにおけばいいのに
質問だって聞きたくて聞いてる訳じゃないし質問に質問で返すの向こうだし
話遮って確認もさせてもらえないとか勝手にいらつかれてやつあたりされてもなあ
私があほすぎるのも悪いんだけど、頼り過ぎるのが間違いだったんだね
同じような人間にならないように気をつけよう
愚痴っても自分って子供だなーって結局落ち込むからめんどくさいループ

新卒で販売職になったが、職場の雰囲気が体育会系でまるで合わない。
常に先輩を立てねばならず、少しでも失敗をしたら人格否定される。
先輩に何かしてもらってお礼を言うのが遅くなったら「人間としてなってない」
「人間としておかしい」といわれる
掃除は先輩にやらせてはいけない、重いものを持たせてはいけない、
何かを教えてもらうたびに、「あなたに仕事を教える代わりに私の時間を無駄にしている」、
「この無駄な時間がなければ私はもっと業績をあげられる」
確かに先輩の言うことは間違ってない、私がいなければ先輩はもっと業績をあげられるだろうし、
迷惑をかけることもなかった
私が仕事ができない馬鹿だからダメなのか
何も考えずに、明らか自分に向いていない販売職の世界にはいったのがだめなのか
もう死にたいしやめたい
最近自暴自棄になってきてミス連発して、「このままだったらどうにかしなきゃいけない（＝辞めてもらう？）
」
みたいなこと言われた
新卒で入って3カ月、なんで私はこんなに悩んでるんだろう

あーもうやだー!!!!!!!!!!!!自分がなんだかわかんねーよ!!!!外に出るのも怖い!!!!!!!!
ハローワーク行きたいけど、ちょっと気になる求人あるけど、覚悟が決まらない!!!!!!!
かといって仕事しないのも嫌だ。
どうしよう…どうしよう…どうしよう…
また嫌な思いしたらどうしよう…
生きるの辛い怖い辛い怖い辛い怖い辛い怖い辛い怖い辛い怖い辛い怖い辛い怖い

ﾊﾟﾁﾝｶｽな自分がいやすぎる
止めたいけど中毒的になっている
毎日行くようなタイプじゃなくせいぜい月０〜５で借金も無いから
なんとなく軽視してきたけど、問題はけっこう根深い
負けるとダイエットしててもやけ食いしたりするし
普段倹約してるのに無駄遣いしたりするし…
何より打ちたくなったら優先事項を放ってまで打ってしまう
打たなければ貯金だってできるのに…

とりあえず金銭出納を付け始めたので金銭管理を徹底するわ…
負けた時の心情も書きだしておく

300なら脱ﾊﾟﾁﾝｶｽ&みんなの悩み解消

>>292
遅レスだが
自分も最近水泳始めたよーボッチでw
個人競技だから気にならなかったし、気持ちよかったから続けるつもり
お互い頑張ろう

数日前から奥歯が痛い
噛み合わせがおかしい感じ
歯医者の開業時間まであと30分ある
やっぱり昨日行っとけばよかった
意識しすぎたからか痛みが酷くなった気がする

あー忘れものしてる最悪…

あーもう何で
兄弟そろってこれだよ
倒れちゃう
駄目人間駄目人間駄目人間
普通の人間になりたい
努力はしたことあるのか
ないからしかたがわからない
わからないことばかりで
何も成長できてなくて
迷惑掛けてばかり
兄弟そろって
さけんでどなって喧嘩して
いらいらして倒れる倒れる
ごめんなさい
倒れないで
何かしないと
焦りばかり

>>298
同じ同じ
もうストレスで不眠腹下しほかいろいろあったが
もうえいやっと応募した！
こ、怖いよう返事がどうくるか…

自分もハロワに行くことすら怖がってたけど
一回壁こえると人間慣れというのは本当で度胸がついたよ
やっぱ面接は緊張するけどね・・・
でも最初よりは面接も慣れた　もっと早く行けばよかった
働く気があるならマジで早く行った方がいい　金が減るだけ

自分の愚痴
身内の毒にもう飽き飽きしてきた
自分がデブなのも原因してると思うので夕食抜いたり運動したり
努力始めてるんだけど
その服どうなの〜？wwwwとか馬鹿にするのは日常茶飯事
その服どうなのって服屋で飾られてるのきてるし
露出があるわけでもなし。そんなにおかしいはずない
必ずと言っていいほど馬鹿にしてくる
ほんと見下し要因いないと駄目なんだなと吐き気がする

アマゾンから荷物が届かない
いっつもこんなことなかったのに不安すぎる

今忙しくて徹夜ばっかで肌ボロボロだったから、
ここ何日かマスクつけてたんだけど、そしたら今日
｢何であいつマスクつけてんの？｣
｢知らねw歯磨いてないからじゃね？ww｣

って対してカッコよくない男達にこそこそ言われた。

お前らに言われる筋合いねーよ。

母と話してると必ず割り込んできて意味のわからないことを言い出す弟にイラつきすぎて頭割れそうに痛い。
深呼吸してるけど今すぐ頭カチ割りに行きたいくらいイライラする。
ああ、いい年して馬鹿みたい

もうだめぽ、はろわにいこう
あちこちからもんだいでてきてたいしょしきれない

対処といっても自分で引き起こしたことなんだろうけど
自覚ないから気をつけてっていわれても何をどう気をつけろと
もうボロボロだよ、職場の雰囲気も自分のせいで壊してる
で上辺は明るく冗談言い合ったりしてるのに
明るすぎて逆に全部芝居に見える陰口との差がありすぎで怖い
あんなのに馴染めるわけないよ怖い怖い怖い！
話しててなんか変だなと思うことが多かった
そんで気付いたら孤立…仕事しづらいしずっとここにいる勇気がない

警察と管理会社から注意されたけど
学校で道路遊び禁止していないから遊ばせるとか意味ワカンネ。
学校が禁止令出してないのは、遊んでいいと言う意味じゃないでしょ。
常識で考えればわかることで、わざわざ言う必要が無いってことじゃないの？

警察がこちらの相談に応じて動いてくれたのは
パトロールで実際に現場を目撃して「ここで遊んではいけない」と判断したからじゃないの？
遊んでもいいという認識なら、相談した時に一蹴されただろうね。

数年前に私がチラ裏スレに書き殴った愚痴が、なぜか赤の他人のブログに転載されてた。
ちなみに2ch系ブログとかアフィブログみたいなのではなく、日常系（？のブログで、
さも自分が体験したかのように編集してあった。去年の冬辺りから更新がないみたいだけど
なんか気持ち悪いから削除して欲しい・・数ある書き込みの中からどうしてあれを選んだ？

昨日職場の友人２人と仕事帰りにラーメン食べに行った。
仕事終わりだから髪もテキトーだし化粧も日焼け止めだけのほぼすっぴん状態。
食って直ぐ帰るから小汚い格好でもいいやと思ってたら、
店出た後｢プリ撮ろう！｣と言われた。
おいおいおい！と思いながらOKしてしまった。
出来上がってやっぱり自分だけ違う生き物だと思った。
何で他２人もすっぴんなのにそんなに可愛いの？
何で私はこんなに顔が歪んでるんだ？
たぶんそのプリクラmixiに載せるんだろうな。
｢昨日のプリの画像送っといたから！｣と言われたけどいらない…
あなたたち２人のプリ画像だけでいいです。

私がいない間に、勝手に親がパソコンを使う。駄目じゃないけど…いや…でもやっぱり嫌だ
そして履歴を見て更にショックを受けた
別に下ネタでもなんでもない、至って健全な内容だけどさ、それでも2chまとめブログは見てほしくなかったわ
しかも勝手に使ったのに「今日パソコン使わせてもらったよ」っていう一言もないの？そこは普通ちゃんと言うべきでしょ

パスワード変えようかな…何故かパスワード教えちゃったんだよね…
うん、変えよう。あと、iphoneも勝手に触ろうとして、「パスワード打って」って言ってくるけど、今度からはちゃんと断る
いくら親でもプライバシーの塊である携帯やパソコンは勝手にいじってほしくない
ていうか普通触られて嫌だってことぐらい分かるでしょ…娘だから良いとでも思ってんの？あー段々腹立ってきた

せっかくバイトとして雇ってもらっていたのに
ここ２日無断で休んでしまった。もう限界だった。
やることも決まっていてすぐ終わるような単純作業だけど
それすら出来なくてイライラさせてしまった。
自分が悪いのは分かっているんだが
説教と、聞いて欲しくないことをちくちく聞いてこられるのは辛い。
拘束時間も長いし今は止んだけどセクハラが本当にひどかった。
休んでも前は連絡があったのに何もなかった。
これはもう完全に見限られてるんだろうな。
役にも立たず、迷惑しかかけられない無能なクズを辞めさせて
慣れていててきぱき出来る、話も出来る明るいパートさんを雇ってください。
仕事が出来て明るくて話も上手いかっこいいあの人に似てなくてごめんなさい。
私のことボロクソに言いまくってるんだろうな

私のミスなんだけど客がたまたま目の前にいたバイトの子に怒鳴りまくってバイトの子が泣いてしまった
申し訳なさでいっぱいなんだけど私は資格試験が受かってたら来月中に転職予定
いつまでも仕事のミスにウジウジしてはいけないことは分かってるけど、何せ無関係の子を泣かせるようなことをしてしまったし……
翌日から今までどおり普通に接してくれているバイトの子に申し訳ないというか、モヤモヤ
いや、これはむしろ私がいなくなったほうが職場は安泰なのか
私のやることがいちいち気に入らないマネージャーも清々するだろうし、
強いて言うなら超絶人が足りないのに辞めるっていう点で何か言われるかもな
つっても私は突然の出勤でも対応できるくらい暇な人間だと思われてるだけなんだろうけど
うーん、モヤモヤ

必死に仕事して同級生達より服や化粧品だっていいものばっかり買ってる。
でもそれは恋人は勿論友達もいないからお金使うところがないから必然的にお金が浮く訳で。
出来婚で共働きでお金なさそうな奴らと独り身でお金は自由になる私どっちが惨めなんだろう
次から次へと物買ったからほしい物がなくなった。
どうすればいいのかわからないなんかもう…

仕事うまくいかない
やっぱり自分には向いてなかったのかも

頑張りが足りないのはわかってる
まだ１ヶ月も経ってないし辞められない
親に心配かけられないしもっと頑張らないとな…

>>318
向いてないと思う場合は、長くても3ヶ月でだめならさっさと辞めるべき。
下手に記憶に残ったら後々まで話題にされる。
他の人が辞める時に「あいつに餞別なんて一銭も出したくない」って裏で言われてるの見ちゃったし。
自分も長期いたら絶対言われそうだから1年以内には辞めたい。
研修期間おわっても全然だめなのに続けてたがもう限界。
そう思い出した頃に「そろそろこっちもまかせるね」なんていわれた日には、タイミング逃すよ。
今辞めたらあれもこれも無駄にして、職場の人も「だったらもっと早く辞めろよ」って思う。
どうせ使えないやつは長く居ても使えないからいらないと思われてる。
ハンパに慣れた奴が抜けてまた新人入れる方が職場の人も疲れるよ。


と、職を転々としてるわたしがいっても説得力無いかもしれないけどな…
もう生きるのがいやだ…働きたくないというか人と接したくない。

>>318
向いてないと思うなら早いうちに辞めたほうがいいよ
向いてないと思いながらも無理に働いて精神的にダメになってしまったり、体壊すくらいなら
辞めてしまって一度気持ちをリセットしてからまた新たなスタートを切ったほうがいいと思う
自分も先月初めに漸く決まった仕事が向いてないと思ったから1ヵ月経たずに辞めてまた職探しをしてる

昨夜からお腹が痛い
内側からお腹の肉を掴まれてるようなビリビリした鈍痛で
我慢できないわけでもないし昨夜は普通に寝れたけど朝起きたらまた痛くなって昨日よりひどい

生理痛でも下痢の痛みでもない…何これ

>>321
つ病院
動けるなら行ってきたほうがいいよ
お大事に

傷病手当を申請した時、組合から「書類が一部足りないから確認してくれ」と電話があったんだけど、
どこに不備があるのかわからず、不安になって数日後電話してみたら前と同じ人(男)が電話に出て、
「え？そんな事言ってませんけど？今月振り込みしときますんで大丈夫ですよー。」
みたいなノリだったのでびっくりした。じゃあ何であの時連絡してきたの・・？
つまりそっちの勘違いだったって事じゃないの？結構前の話だけど、思い出すだけでイライラする

金ないのに兄(学生)にまた金貸してしまった…
2年前貸した2万も戻ってきてないのに、1万も
額はしょぼいかもしれないけど手取り9万、来年は無職になるから本当キツイ
返すって言ってるけど金に関してはだらしない兄だから信じられないわ
不信感いっぱいなのに病院行く金がないとか言われたら払わざるを得なかった
親には言わないで暮れとは言われたけど…
あーあ、また貸し損か

歩くの遅い人
群がって歩く人

邪魔だーーーーーー！！！！！
どけどけどけどけどけどけどけどけどけーーーー！！！！！
今日こいつらのせいで遅刻した。
なぜ？私が怒られなければならない？

どけ！！！！！

大学でゴリラとか言われた
じゃあお前は猿だよと心の中でつぶやいて気を取り直したけど

「どっかに出会い落ちてないかな…」
by 経験皆無のドブス勘違い女。
「ま、私不細工だから無理だけどね〜ｗｗ(否定して欲しさ全開)」
だったら出会い落ちてないかななんて最初から言うなボケ。
だいたいなんだ、その出会いに慣れてます的なニュアンスは？
落ちてないかなじゃねーよ経験もしたコトない癖によ！！死ね！！！
by喪女

会社が色々とヤバい初めは入札に負けて
契約社員だから7月末で契約終了かと思ったら繰り上げで入札できたらしいが
8月から職場の拘束時間が異常だし毎日残業だとよ。

休みも希望とれないし
今年で辞めようもう駄目だ

キャバ嬢になったけどコミュ障だ
クビにならないといいな

取り戻せるから失敗とはちょっと違うけど、
あの人にばれたらややこしく＆おおげさにして自分が責められる
どうせ他のおばはん達経由でばれるんだろうけど
なんとかあの人の目をかいくぐって解決したい

目標は八月中には辞める！
少しずつの付き合いなら上手くやってけるのに、第一印象がよくてもどんどん馴染めなくなるんだよなぁ
本当は安くていいからデザイン系の在宅仕事したい
コンペ式だから自分に仕事来るかどうかわからないし…下積みもないから
学生時代からネットあったんだからいろいろ調べられたはずなのになにやってたんだ自分
就職にこだわりすぎてたんだよな…
今は色々疲れちゃってデザインどころか生活する気力が無い
このまま年取っちゃうのかな、もう悩んで1年経っちゃったよ

今日無人駅から乗り込んで電車内で定期切れ+財布を忘れたことに気付いた。
どうしようもないからまた電車で無人駅まで戻ったら月１の切符確認が行われてて、
無賃乗車扱いされた。これって俺どうなるの？退学とかなっちゃう？
そのときはあうあうあー＾q＾で事情説明できなかった。駅員がガチで切れてた

ゴネて保険おりるようにしてもらいましたｗｗｗ
落として壊したっぽいけど初期不良って言い張って修理してもらいましたｗｗｗ

ってなんか自慢げに話されても正直引く
恥ずかしくないんだろうか。少なくとも自慢げに職場で話すようなことじゃないと思う。

もうだめだ
イライラしすぎる…どいつもこいつも糞ウザい、自己中もいいとこ。
嫌がられてまでしたいの？
そんな権利がお前にあると思ってんの？
もう来なくていいよ。私に声もかからないだろうけど
こっちもお断りだよ

それﾁﾗ裏だろ

肩に障害があって手が満足に動かせない、だからこそ腕に力をつけるために
はじめさせて貰ったピアノをもう20年近く続けてる。
20年もやってりゃ楽譜なんて余裕で読める指先もいくらでも動く。
でも腕が動かないから高低差の激しい曲が弾けない。頭と目ではわかってるのに…。
ピアノが好きなだけに自分の技術の限界がはっきりわかって辛い。

ついでにこの障害、見た目では全く分からないだけに、人と知り合ってから
このことを告白するのが毎回地味にストレスだｗ

明日、今後の予定を決めなくちゃいけないからものすごく不安
本当は行きたいところがあるけどそっちは私情でやめといた方がいい気がして諦める予定
それも無念だし今さら変更して周りにどう思われるかも心配
しかもバイトと両立だから予定が合わなかったらと思うと色んな人に迷惑かける＆反感買いそうであああああしんどい逃げ出したい
もう嫌だ眠れない
明日起きられなかったらどうしよう
あと話すの下手だしいつも悪目立ちしてしまう
私は誰とも調和出来ない
どのグループにも属せない
誰とも親しくなれない
辛い

全部全部全部全部吐き出したくて書き込もうとしてたら物凄く長文になってしまった
もーーー嫌だ本当に腹立つ

私に対してだけ理不尽な態度をとることについての言い訳が
「人間は完璧じゃない。私も年だから注意した内容を忘れて発言が変わることもある」
そんなに毎回毎回忘れるんですか？何か病気を疑った方が良いですよそれ。
自分の発言には責任を持って下さい。

開き直って自分は何もせず私にばかり変化を求めてくる上司が本当に嫌

こんな上司でも周囲からの評価は高くて好かれてるんだよね
いつもそんなの目の当たりにして余計に理不尽さを感じて不愉快

怖い、この先いじめてた奴みたいなDQNに出くわす可能性があると思うと凄く怖いし不安になる…
お世辞にも可愛くないブスだしなあニキビもあるし
もうちょっと図太くなるか死ぬかありえないけどデスノートゲット出来ればいいのに…はあ…

最近、しょっちゅう鯖落ちしてない？

もうやだ。どこも不採用。学歴も職歴もクズだし。職種変えようと思ってもどこも免許必須だし・・・車高行く金すらない、親はお前なんか無理だって言ってお金貸してくれない。ほんとやだもうやだ

明日せっかく早く帰れると思ってたのに
急に仕事休みたいってオイ…いや仕方ないのはわかるけど
自分が残業すりゃ人員の穴は埋まるから大丈夫なんだけどね。大丈夫なんだけど

日曜は世間は休みだから働いてると虚しさが増すんだよ
そしてなにより遅番のあいつとラストまでってのが嫌なんだよ!!
一緒じゃない日が珍しいぐらいなんだから喜んでたのに…くそー

2ちゃん使って傷付いた経験しかないのに、またこうして閲覧、書き込みしてる。意味分からん。学習しないと言うか、マゾなのか？

どうしていつも愚痴ばかり言っちゃうんだ…
止めようと思ってるのについ口から出てしまう
来週会ったら謝りたいけど遅いよなぁ…

愚痴いうのって悪いことかなあ…
ある意味ゴミ押し付けられてるようなもの
っていう意見もあるけども
親しかったら愚痴くらい言い合っても
また聞いてくれてもいいと思うの

>>344
レス大丈夫か わからないけど
愚痴だと、自分でわかっていて、
意識して愚痴るのなら、ストレス発散になるって聞いたことあるよ。
溜め込む方がよくないし、私は悪いこととは思わない

将来のこと悩んでる
結婚するかしないか。。
しないって決めたら一番やりたかった海外赴任の多い仕事を目指せるんだけど。。。
正直結婚しなくても金銭的には生きていけそう
けど家庭を持ちたいって思いも。。
悩ましいなあ

そんなにエリートが羨ましいなら自分も勉強してエリートになればいいのに
結局努力しないでいい思いしたいだけでしょ？
棚から牡丹餅期待してるだけじゃん
努力しないでいい思いしたい、努力して結果だしてる人間が妬ましいから不幸になってほしいとか
どんだけ身勝手なんだよ
しかも他人の助言や意見は綺麗ごとだなんだいって絶対に聞き入れないし最終的には逆切れしたり開き直って八つ当たり
死ね。氏ねじゃなくて、死ね
何にもしなくてサボってて自分だけいい思いできるなんて都合のいい話世の中にないんだよバーーーーカ
お前の本性気づいてる人間はちゃんと気づいてるからな！お前に天誅がどんどん下るようにせつに祈ってる！

うわーどうしよ
メルアド変更メールなんて送らなきゃよかったのかな
暇だから相手したけど
こいつは一回断られてまだ懲りないってことか
どうせ会おうってまた宗教の勧誘だろこれだから宗教女は嫌なんだ
はっきり勧誘なら会いたくないとか言うしかないのかな

結婚したいよ…出会いないしもてないから無理だけど。
私はもう32なんだけど、同年代の人はほとんど結婚してて下手すると小学校高学年の子供がいる。
子供が赤ちゃんの人も沢山いるし、更に去年から今年にかけて友達が結婚ラッシュで…
皆自分の家庭を築いてて、休みの日は家族単位で動いてる。
いつまでも一人で、不安抱えながら働き続けてるのは私だけ。
正社員になりたくてなれなくて苦しんでるのも私だけ。
結婚してたら家計の助けになる程度の収入でいいけど、未婚だと自力でガッツリ稼がなきゃ
好きな事も出来ないし…
寂しくて仕方ない。精神的な支えが欲しい。
周りが新たな人生のスタートを切って行く中、私だけずっと同じ場所にいる気分。
結婚なんて…とか言う人もいるけど、私の周りではうまく行ってる人が大半だから
余計に憧れてしまう。
完全に養って貰えなくても、一人で不安抱えながら働き続けてるよりはずっといい。
50、60になってもビルの清掃とかりながら寂しく暮らす自分を想像すると死にたくなる。
すっと死ねる方法かわかるなら今死にたいくらいだ…
まだこれからと言ってくれる人もいるけど、若い時なかったチャンスが今後来るかな…
いや、来ないな。ムリムリ。

なんなんだよ誤字だらけだ！
ビルの清掃とかりながら→ビルの清掃とかやりながら
すっと死ねる方法かわかれば→すっと死ねる方法が分かれば

スマホめ…

>>350
大丈夫だよ

顔顔顔。結局全て顔。女は顔で人生が決まる
いくつ職場を変えようが必ず一人は芸能人級の美人がいて、男がチヤホヤする図式は変わらない。

もうアンタらそんな美人なら受付嬢なりモデルなりやってればいいじゃん。
何で事務や倉庫仕事の喪女領域にまで入ってくるの？
玉姫ねらいならサッサと合コンでも何でもして寿退社してくれよ。
こっちは腰掛けじゃなく生活かかってんだよ。

>>349
一度お見合いパーティーに参加してみたら？

自分は結婚願望が無いのが悩みだ
結婚したいって思いたい
男の人が苦手なのって治らないのかな

生理中にナプキンでアソコの毛が蒸れる。
ググったら、短くしたほうがいいという意見と
毛が皮膚を守ってくれる役割があって、
短いと根元の肌が下着に当たりやすくて刺激するという人がいる。
どっちがいいんだろう。

処女スレがまた立てられてるし…鬱陶しい…
どうせ男が立てたんだろうけど、それを証明できん限り削除依頼出しても無駄かなぁ

顔がそれほど可愛くなくてもニコニコ笑える人は魅力的だと思う
自虐ばかりしてると余計に○○に近づくのにどうしてそんな事ばかり言うんだろう
私は自分が○○だとしても自分に○○って言いたくなんかない
余計に気が滅入るし
自分の人生を決めつけ甘んじた時点で思考停止したら
それで終わってしまうから

ネガティブな人ってどうして他人をも巻き込みたがるんだろう
迷惑だ

顔が多少良くたってなあ
社会性がなくちゃどうしようもないんだよ
所詮一番大事なのはコミュ力なんだよ

ああ一人でコソコソできる仕事ないかなあ

そうそう、顔だけじゃあだめなんだよ

大人しいせいか最初は実際以上に美形扱いされてた女の子がいたけど
のちのち大人しいというより性格悪い皮肉屋キャラだと次第に周りに気付かれていき
「顔長い」「老け顔」と彼女の評価が変わっていったのを思い出す
もし人当たり良かったら美形キャラで行けただろうに
逆に私はドブスでｺﾐｭ障だけど、職場で大概の人と話せるようになった頃には
あいつよく見ると可愛いかも、と言われていたらしい
最初の印象が悪い→よくなる、と相対的に過剰評価を得られるようだ

みんな繊細すぎるんだよ、たまには図太くなってみては


私の不安は一生独身になるケースだな…友達いないし、一人になったら絶対犬飼うんだ

わたしもかなりのドブスだけど
いつもにこにこしてたら、いいね、いつも笑顔で！と話しかけてもらえたよ。
笑顔は大事だなぁ

実家暮らしだけど夜中の騒音が酷い
犯人はメンヘラの父親で、何度注意しても繰り返すし逆上して手を上げる素振りがめちゃくちゃ怖い
メンヘラなんか大嫌いだ 同じ血が流れていると思うと涙が出るし、気質的にメンヘラ遺伝してると思う
死にたい 悔しい 父親も憎いが母親も憎い、何産んでんだクソ
あー幸せになりたい

チラ裏すまんこ

よくこんなに集まったね、って言いたくなるくらい非常識人間ばかりがいる会社に薄給で4年勤めてる
気が狂いそうになって、3年目で逃げ出そうと決めた
逃げ出す為に必死で努力したけど、全然駄目
この会社にいる時点で、私も非常識人間で屑なんだって最近気付いた
こんなド底辺な人材、どこにも行けない
とにかく逃げ出せればそれでいいから、転職は諦めて死ぬ事も考えてる

親はそれなりに悲しむだろうけど、子供は私だけじゃないし、人生成功してる兄がいるから大丈夫だと思う

よく自殺したらごめんねとか言ってくる友達がいる
自分の人生はもうなかった事にしたいと

人によって苦しみは違うし、全てを理解してるわけじゃない
そんなのはわかってるけど
ふざけんなと思う
いじめを経験する事なく、家で手伝いをすることもない
誰かに人生について文句を言われることもない
家族に問題のある人間がいない
なんて幸せなんだろう
やりたい事ないとかいって、探しもしないくせに
はなから諦めてるだけ
ふざけんなふざけんな

カップルだって誤解されたくないならそういう誤解されるような態度をやめろっていってるんだよ
私はこれからも普通に仲良くしていきたいと思ってるだけなのに
こじらせようとしてるのはほかならぬあんたじゃないのか
やめろよ本当私ばっかり気を遣うのはずるいんじゃないのか！
気遣うのやめたらそれはそれで変な空気になるじゃんかよ！

なんつーか
人には隠し事なんて誰でもあるわけだけど
ひとが悩んでるときに
その情報を隠されてて
へこんだ

あとで実は…
とか言われても遅いっていうか…
じゃあなに 隠してわたしが踊ってるの黙ってみてたわけなのか？
わたしはその悩み自体よりそれをカモフラされてた事にショックをうけたよ
わたしって孤独だなぁ
誰も信用できないとか終わってるなあ

病院へ行きたいが為に先輩に無理を言ってシフトを代わってもらってしまった
そこの病院が休診日でも他の病院探して行けば良かったんじゃん…そのくらいググれよks…

先輩は口では予定無いから良いよって言ってくださったけど
リア充だから何か予定があったんじゃないかと思えてならなくて申し訳無さすぎる…
そりゃ病院行きたいって言われたら断れるわけないじゃん…自分バカじゃないの…頭の病院にも行った方が良いんじゃない？

言い訳すると患部の見た目がグロくなっててテンパッてたんだけど、
見た目だけで他に痛みとかはなくて
気持ちが落ち着いて考えると仕事は普通に出来るし緊急性の全くない症状なのに一人で騒いで
先輩や職場に迷惑かけて常識知らずも良いとこだ…

あのとき冷静になれず自分の本来の休みに合う病院を探すって発想が浮かばなかった自分が本当に腹立つ
あああああ自分バカ過ぎる本当に申し訳ないごめんなさいごめんなさい

自分の人生投げ出してアフリカの超危険地帯に行って
一人っきりで、現地の人のために慈善事業やってる
30代の女の子がいる。
彼女は、もと１０９の店員だった。
彼女の行動を考えたら自分なんてもっともっとがんばれる！！って思う！

興味がある人はくりやまさやかでググってください。
こないだ関西地方で３０分、彼女のドキュメント放送されました。

そういう行動力って本当凄いよなぁ…
自分には絶対真似出来ない

喪女板だけだ、私の居場所
現実には居場所がありません
自業自得なんて言いたくない甘えでもいい…

夜はほっとする
家族や近所が寝静まった後ネットサーフィンしてる時だけ救われる
あとは辛いだけ

数日前から、何故だか顎に力が入ってしまって、そのせいで頭痛が酷い
力の抜き方を忘れてるというか、抜き方が分からなくて、不安で仕方ない
どうしたらいいんだ

明日仕事の昇格試験なのに勉強してない
今年中に仕事辞めたいと思ってるから昇格しなくていいんだけど
親と晩飯の時梅ちゃん先生の録画見てると辛い
朝ドラのヒロインはいつも正しい
正しすぎて嫌になる

夕方の不審な電話が気になる。

相手：（名乗りもせず）「○○さんのお宅ですか？」
私：「はい、そうです」
相手：「奥様ですか？」
私：（たぶん母のことだけど怪しいから）「いません。」
相手：「また改めます（ガチャッ）」

電話切った直後は何かのセールスの電話だろうと思ったけど
母が道路や他のアパートに侵入して遊んでる子供＆親に注意したから
相手が逆切れして抗議の電話してきた気がしてきた。
てゆっか、○○さんのお(ry と聞かれた時に「失礼ですが、どちら様ですか？」と聞かなかった自分を嫌悪。

嫌われ者のおっさん二人、そろそろ定年だけど延長雇用希望しづらいように上が動いている
その時ついでに私も切るつもりのようで、最近解雇のネタ集めの為に泳がせてる感ハンパ無い
周りも今までほどキツい当たり方をしない（でも陰口は相変わらず）
怖くて怖くてたまらんよ
ついでに内痔核が切れたんだかで用便後の便器の中血まみれになってた
嫌な事があるとすぐに便所関係でトラブル体質だから、ストレスハンパ無い証拠だわ

参考書本屋に注文して本当に一冊しか頼んでないのに
取りにいったら同じ参考書が二冊もきてた
「すみません、一冊しか頼んでないんですけど…」と店員にいったら
「でも二冊ってなってるんですけど」とすんごい不機嫌そうに言った後
いや、でも本当に一冊しか頼んでないんですけどって言ったら
「…そうですか(´Д｀)」とさらに不機嫌そうに言ってきやがった
なんだよ？言いたいことあるんなら店長呼べよ？って言ってやりたかったけど
言えなかった…。てかそっちのミスのくせに逆切れってなんやねん
クレーム入れればよかったかなぁ
店長に確認せずにあからさまに不機嫌な態度とかないわーそれが客に対する態度かよ
なんでこっちが気つかわなあかんのじゃ
店長呼んで事実確認とかできるだろ？自分は絶対間違えたりなんかしないってか？ふざけんなよバーーカ

>>371
うわー…そういうの嫌だねえ
後からイライラするよね、自分の情報は出さずに人の事だけ聞く奴って

要領わるいやつらとのグループ課題がストレスにしかならない。１人で全部したほうがマシなレベル。進まなくて雰囲気悪くなるし……班運悪すぎ。

最近すごく疲れやすい
寝るのが癒しになりつつある
これはヤバい
テスト期間なのにヤバい
なにこれ怖い

小5から中学まで私をいじめた女をmixiとデコログでみつけた。
性格悪いのが滲みでてる顔晒してた、不細工な汚らしい金髪の旦那も一緒に
二人の子を産み専業主婦してママ友サークルに入ってる

お金1200円貸したのも500円しか返してもらってないし500円も「おい喪山」ってお金投げつけられた
体育で失敗したら大声でずっとまくし立てられた

小学校卒業間近もそいつらのトラブルに巻き込まれ女子全員最悪な雰囲気

こんな女に幸せになれる権利ない許せない

明日２日ぶりのバイトだから緊張して寝れない…。仕事内容よりも対人関係が不安で…。明日上手くいきますように…。

職場の人達に嫌われてた…そうか私は本当に接しづらい人間なんだな…

>>373
だいたい同じ参考書2冊頼まないよね普通
今からでも電話して店長に一言言ってやれ

どうやら水虫になったらしい…
足の指と指の間の皮膚がむけてｼﾞｭｸｼﾞｭｸになってて痛々しい
昨日はめちゃくちゃ痒くて一睡もできなかった
薬局で塗り薬買って治そうとして一週間、一向に良くならない
さくらももこの本でお茶っぱが効くと言ってたから、今夜から試してみようと思う…
病院行くのは恥ずかしいし、早く治ってほしい

>>381
真菌は薬が合う合わないあるから、今以上に悪化する前に病院に行った方がいいよ。
治ったらマジ天国w

上司たちが泥々してる。上の方はパワハラセクハラ当然だし、鬱の人も退職者もわんさか。
バイトである私たちには良い顔してるけど、社員の愚痴とか顔見てたらこっちまでおかしくなりそう。
退職するって言ったら社員にならないかで話が勝手に進んでるw
もう面刈ります……

気持ち悪い……お腹すいてるからだと思ってたけど違ったみたい
なにやってても吐き気が付きまとってきて、気分転換もくそもない
プライベートと仕事の切り替えできる人たちがうらやましい

低給パートで胃薬飲みながらなんて非効率すぎるjk
今の持ち場だと教育係じゃないおばさんがすぐ口出してくる
置き方違うから見え方違うだけだよねそれ？
同じように並べてみたら結局わたしのと変わらないし
他の人の見ても似たような仕上がりだった
みんなこの人にいろいろ言われながらやってきたみたいだけど
それぞれが自分のやりかたでごまかしながらやってるから
そういう人たちしか残ってない時点で自分には向いてないってのがわかる
わかるんだけどどうすればいいんだ

次に行く自信ない、行きたくない
どこもかしこも繋がりあるし普通に歩いてるだけで見つけられる
店も少ないし、接客じゃなかろうがすぐどこで働いてるかなんてばれる
田舎になんか帰ってくるんじゃなかった！！

私がすごくすごく大好きなとある有名アーティストがいるんだが、
この間私の友達がそのアーティストを都内某所で偶然見かけたらしい。
そのプライベートを目撃するのはかなりレア。
そしてなんと握手もしてもらったらしい。

それ以来、その子は今までそのアーティストにたいして興味もなかったくせに、
握手できて幸せ、夢みたい、とか、
やたらそのアーティストのことを大好きとツイッターでつぶやいたり、
そのアーティストのツイッターをRTしまくったり、話しかけたりしててモヤモヤ。
あー思い出すだけでもモヤモヤ！

某携帯ショップで嘘つき扱いされた･･･
本当に説明されてなかったのに「100%説明することになってます」
担当者違うのに何で100%って言えるのか
録音か録画でもあるのか？
担当者に確認してくれって言っても「今日はいません」だし
ちゃんと説明受けたのに後から金が惜しくなってゴネてるとでも？
そこまで暇じゃねーよ！

前いた会社の男の先輩、恋愛感情とかは全く無いが、割と仲が良くて今でもたまに飲みに行く。
しかし昨日、どうやら彼の中で「取るに足らない奴」認定されてる事に気付いて腹が立った。

私は今転職活動中で、彼は最近転職したばかり。
ちょうど面接で彼の会社の近くに行ったので、帰りに飲みに行く事になった。
「お店は決めといて」と言われたので食べログで探しておいた。
しかし実際行ってみると、価格が気に入らないらしく、「高い」と文句を言い出した。
じゃあ他の店行きましょう、どこが良いですか？と聞くとお前に任せると。
近くに安い店があったのでそこに行く事にしたが、行く途中に他の店に目移りしまくりで
「ここ良いなぁ」「ここ安いなぁ」とフラフラしてなかなか店にたどり着けない。
私に任せるんじゃなかったのか。

店では延々と転職先企業の自慢話を続け、私が転職活動の不安を口にすると
「お前はやりたい事のビジョンが無いから云々かんぬん」と説教。
彼が転職活動してる時に励ましてあげたのは誰だと思ってるんだ。

兎に角彼にとって私は、ただの後輩ではなく、
自分の話を否定せず相槌をうってくれ、自分の言いなりになる都合の良い女でしかないんだなと悟った。
とても尊敬できる先輩だっただけに、とても残念。

汚い話でごめん…


うちの会社は掃除婦さんがいなくて事務員が掃除してるんだけど
トイレに行ったときに汚物入れに貼り紙がしてあったんだ
汚物入れには汚物のみを入れろって書いてあったんだけど
20台前半の事務女が各トイレの汚物入れをひっくり返して
中身を全てチェックをしているんだそうだ…
飴の袋とか他のゴミを探す為らしいけど
汚物の中から「あ！ガムの包み紙あったー！！」って嬉々として
見つけてるそうだ…マジで気持ち悪すぎる…
他人の使用済み品を平気で見たり触ったりとか神経を疑うわ…
もうトイレ使うのも憂鬱だよ…

テストで自信なくて間違ってたら恥ずかしいと思って
迷って結局空欄にしちゃったところ、後で確認したら合ってた
書いとけばよかった…

半年間だけがんばって、そしたら何がなんでも辞めようそう割り切って働こう
でも辞めるときなんていったらいいんだろ
あーもうやだ

首にしたいなら直接私に退職勧告して欲しい
ぐちぐちぐちぐち周りに愚痴をこぼしまくらないように
お陰で社員＆バイト全員喪村の首が近いうちに切れるらしいって
噂しまくりで五月蝿いったら無い
それとも自主退職に追い込む為にわざとやったとか
だったら無駄だよ
みんなとばっちりを恐れてかむしろ当たりが弱くなっちゃってるのね
つまり居心地よくなっちゃってるから

みんなから悪く思われたく無いって八方美人するのいい加減辞めたら良いと思うよ
次期社長でしょ？そろそろ社内ではビジネスライクに徹しないと
身内可愛さの依怙贔屓も卒業しないとね

私は捨てられたり新しい彼氏を探せと言われるのかな…？

会社都合で正社員を解雇すると国から助成金が一切貰えなくなるのよ。
だから周りを巻き込んで自主退職に追い込むのよ。

外国と比べて日本は表面事は綺麗事にして裏では陰湿で隠蔽する国かも。
仕事の後の飲み会も悪い慣習だから。

バーゲンで、どの店にも大体そういうのが置いてあったから
流行なのかと思って白の総レースのカットソー？を買ってみたんだけど
家でさっそく着てみると母が昔、趣味のママさんコーラス隊の発表会の時に
白レースのブラウスに黒のロングスカートきてた時の姿にそっくりになった

今年で31歳。もう流行りの服には手を出せないのか、
それともインデックス（若者向け安服屋）なんかでかったのが悪いのか…

私が諦めるようにするんですか？

私に苦しませて諦めてもらうようにするんですか？

>>392
退職勧告する事で訴訟起こされるのが怖いらしい
前に一度クビにした社員に訴えられて相当大変な思いをしたようだから

母親が癌で手術することになった
しかも入院日がちょうど海外旅行に行く予定だった日
二人きりの家族だから旅行なんか言ってられないしって
わけでキャンセルしようと思うけど…
なんかもー母親の体も心配だしバカンスふいになったのも
ショックだしキャンセル料やら準備したものやらの出費も
痛いし
最近超多忙でも来月の楽しみのために頑張ろうってやって
きたのに何でこうなるんだろう
そりゃ一番ショックで不安なのは母親だろうけど
でももう何もかもいやになってきた

大学の授業がつらすぎる
試験まであとちょっとだから頑張りたいけど力が入らない
親のいいなりで向いてない学部に入って貴重な5年間を無駄にした感じ
こんな屈辱耐えられないって思ったけどプライドも何もかも全部捨てて食らいついてやる
新しいバイトもつらいだろうけど学費分稼ぐまでは絶対やめない
30になったら死ぬからそれまでは自分のやりたい事をやろう
恋愛も結婚もしなくていいから夢を追いかけたい

児童虐待、幼女の下着販売の常習者
業者のせいか幼女向け下着を毎回多数販売している
匂いつきオプションを落札者にメッセで持ちかける悪徳業者

橋本　隆士(はしもと　たかし) = キムサクジョウ
http://openuser.auctions.yahoo.co.jp/jp/show/auctions?userID=tume446

悪徳業者につき違法申請ください！
http://auctions.yahoo.co.jp/html/check.html
↑ガイドラインに違反すると思われるオークション報告フォーム

正社員と同じ仕事で手取り15万もないけど、上司に会えるからおしゃれ気にして会社行くのが楽しかった。
上司にほめられたいから頑張った。
業務関連でも、メールができるだけで嬉しかった。
なんで人事異動なんかあるんだろう。
生きる意味を失った。
連絡できない。繋がりがなくなった。
なんで既婚者なんか好きになったんだろう。　

塾講師してる、自分の将来もお先真っ暗だが
地域一番の学校志望の生徒、どうすれば無事合格できるか
今週から名字が変わる生徒、どんな話題で取り込もうか、動揺を隠せるか
加減計算もできない子、受験までにできるものを作らなきゃ
抜毛症の子、なんとか治してあげられないか
私に何ができるんだろうか

同じ部署で働いてる人から「本当に愛想ないね。やりにくいわ」って言われた…確かに人の目見て話すの出来ないし愛想笑い出来ないダメ人間だけど直接言われるとサクッときたよ…

職場の人のTwitterを偶然みつけた
私の常識のなさに怒っていた
クビにしろとも書いていた
そりゃそうだよね 何もいえない
ただ謝って消えたい

寝言が「ごめんなさい」だと、大学の友人に指摘された。
何に対して謝ってたのと聞かれたが、すまん 君たちをを含む全人類にだと思う。

最近は、産まれてきてごめんなさいって思いながら床につく

やっと職が決まり働き始めて一週間
事務だから他の人からみたら単純な仕事なのかもしれないけど、PCも電話応対も訓練校で習っただけで実践は未経験だから不安な気持ちでいっぱい
前任者がいなく、教えてくれる人が毎日変わるのも辛い
胃痛で食欲もなくなり結構痩せた

キモ男に自己愛女にバカにキティ、さっさとFOしたい
大学生活終わるのはつまらんけどそれはものすごく楽しみで仕方ない
道や店でバッタリなんてまったく嬉しくない。本当にはやくサヨナラしたい

今日会社来たらホントは10:45終わりだったのに18時まで延びてた＼(^o^)／

ふざけんな！私らの人権はないのか！！
しね(^-^)/
もう時間について行けない、時間に追い回される生活は嫌だ！！

胃腸が弱くて腹痛が酷くてバイト早退したらちゃんと皆に伝えてなかった事で○○が怒ってたと言われ
自分のかかりつけの病院が休みだった為病院に行けなかった事を告げたらボソッと他を探せよと言われ
何人かに責められたのが精神的にもキツくて涙が止まらなくトイレで過呼吸で話せなくなってたら
良い大人なんだからちゃんと話せよとかかなりキツく言われてお腹痛いのが治らず仕事出来ずに帰ってしまった…
全部自分が悪いんだけど同じグループで働いてる○○は自分を居ない人間のようにスルーしてくるから
自分一人居なくてもその人にはどうでも良い事かと思って言えなかったし
病院も何軒も回ってやっと見つけた自分に合う病院だったからそこ以外に行っても
またその病院に行く羽目になったから行かなかったのだし過呼吸で言葉が出ない状態でまともに話せないし
昨日からずっと腹痛が治らない…今から病院行くけど心療内科も行って精神安定剤貰うか迷ってる…
長々とすみません

>>408
腹痛は辛いよね

でも普段スルーされてるからって無断で早退する理由にはならないよ
病院に行けなかったのも正直に言う必要なかったと思う
もっと自分に都合の良いように言っちゃってもいいんだよ

好きな人と喧嘩した
降り回れてるのが辛くて
私はメダカ以下か！？次調子乗ったら金輪際無視だからな！？
って半ベソでキレてしまった…
とりあえず一週間は無意味に関わらないことを約束させた
このまま嫌いになれたらいいのになぁ…

>>392
仕事の後の飲み会、ほんとに悪い習慣だ
あんなことばっかりやるから
村社会的な会社になって会社自身が腐るよね

喪女板初めて来たから緊張(；´Д｀)ｗ

高校入ったら偶然幼馴染が同じ学校で、mixiで絡むようになって
メアドも交換してよくメールするんだけど、
私からしかメールしたことない＆メールしてもよくぶちられる…
１０年ぶりに会ったんだけどかっこ良くなってて気になってたから、
嫌われてるのかな…って悩んじゃう

最近の大津いじめ事件の報道見て、自分も過去いじめられたこと頻繁に
思い出すようになった。今思えば自分よく自殺しなかったな…
でも今でもとても苦しい…

パワハラ受けてるよおー
今日のシフト、余裕があったから
休んでやったぜぇー

>>413
自分もそう。
だから全体的にすごい今落ちてる。

ブルワーカー買おうかどうしようか悩んでる

>>409レスありがとう
病院で薬もらったけどあまり効いてないみたい…
精神的な面が大きいみたいでお腹痛くて頻繁にトイレ行ってる
今日は心療内科行けなかったから明日行ってきます
上の人が優しくて明日休みにしてもらえた…病院で話をきいてもらってくるよ
自分昔いじめにあってたから言葉とか言い方に敏感に反応しすぎてるのかもしれない

男の子何人かが女の子数人に｢メアド教えて！｣って聞いてて、私だけスルーされたｗｗｗｗ モサい女はダメですか、今日髪の毛巻いたり化粧してみたのにｗｗｗｗ泣きたいｗｗｗｗ

チラ裏に書いたほうがいいかもしれないくらいのどうでもいい愚痴だけど…

私、人の幸せを妬んだり嫉妬したりして性格がねじ曲がってて自己嫌悪になることがある
特に、10代とかで年の差婚して専業主婦でオッサンの旦那と子供と幸せそうにしてる主婦みると
不倫で離婚したり子供がグレたりして苦労すればいいのにって思う
最低だな…

何で食事制限してるのにお腹痛くなるんすかwwもう意味不ww痛すぎて寝れないし、普通に居るだけでも吐き気してのたうちまわるしかできねえwwうぇww
これで暫く様子みろとかまじ鬼畜かwwつらww

本当に嫌い
大嫌い
もう気なんかつかわねーよしね

憂鬱だるい
ものすごくいらいらがとまらない
むしゃくしゃする

アトピーがよりによって顔面と頭皮に出やがった
化粧もできないし、そろそろ髪染めにいこうと思ってたのになんなのこの仕打ち
喪サブスは喪サブスのままおれってことかそうか

同じ大学でタメの男子数人と
入学〜最近までかなりメールしてた
しかしどれも会うともうメールが来なくなるんだぜwwwww
某SNSのプロフ画のプリと現実の落差が激しいんだよな、うん
プロフ画にプリは駄目だなやはり
おかげで今はもう何もない
はははっ、可愛いく生まれたかった

子供の頃に治ったはずのチック症が今になって再発してしまった。

その当時は祖母の奇行や、近所に住むDQNな上級生の嫌がらせなどが原因だったけど、
今は特にストレスとなるような大きな原因が見当たらない。鼻すすりなんてしたくないのに
勝手に鼻がムズムズ動いてしまうし、気持ち悪いくらい何度も瞬きしちゃうしで辛い。

今日食べたサーティーワンアイスクリーム美味しくなかった・・・
サーティーワンワールドレコードって見た目はいいけどあれ、あんまりおいしくないよ。
なんかパチパチが入ってて、それが妙にうざい感じ
みんなも気をつけて

乗せてくれたとき催促うぜぇからP円奢ったけど普通ならジュース一本ですむレベル
私が乗せたら｢今まで私乗せてたじゃん｣とまさかの私の驕り
一時間以上運転して500円の出費とか色んな面で馬鹿らしいわ。
そしてお前の通り道だからとついでに乗せてもらうのと、わざわざドライブに使われるのはまた違くね？
そっちからドライブ行きたいんだーと私を使っておきながら…。
ケチですみませんね。
あーもうドライブいきたくないわ。また奢らされるのかね。嫌な気分だ氏ね。
氏ねじゃなくて氏ね

某スレで婚活の話題が出たのでレスしてみたら上から目線の勘違い説教された
そもそもスレタイに沿ってその話題を出しただけなのに勝手に荒れてるだの理想が高いだの
なんか婚活勘違いしてないか？
趣味の集まりじゃないと…自由恋愛じゃないと…最初から条件つきなんてうちら恋愛でそれ
見つけたしぃってさ、自由恋愛系が不可能だったから婚活選ぶしかなかったんだし
婚活やってるって人らはそれをちゃんと書いてるのに一切無視だし
なんだ、喪女にはスレタイに沿った相手見つける権利も無いのかよ
勝手にイメージ決め付けてそんな事言うあたり結局あんたらも嫌ってる相手側の人間と
思考一緒じゃん
偏見だらけだよ全く

もうグループ作業がいやだ
あいつら馬鹿すぎて進まない。
せめて先生のはなし聞け。

ジムでいつも若いイケメン風インストラクターを足止めして
ひとしきりキャッキャとはしゃいで帰って行く年季の入った高齢独女っぽい人がいる。
女の子とブサっぽい男の子には絶対に聞かないからあきらかにそれ狙い。
バブル臭の残るウェアと髪型にすごく険のある顔で
自分より若そうな女には噛みつきそうな顔で睨んだりしてとにかく痛々しい感じ。
喪のまま突き進んだらああなるかもと思うと恐ろしい・・・
絶対にあんな風にはなりたくないよ。

つい五分くらい前の出来事なのに
決めつけられる言い方をされるとどうしても
自信がなくなって記憶が揺らいで不安になって
「ちゃんとやった」→「ちゃんとやった…と思う」になってしまう

う〜ん…
ちゃんとやったと思うんだけどなぁ…
でも出来てなかったらどうしよう…
凄く迷惑をかけるし私じゃないって信じてくれてる人を失望させてしまう…不安…

今まで「やったと思ってたのに出来てなかった」ことは何度もあったから
自分の記憶が信じられない
都合良く捏造して思い込んでるんじゃないかって不安で不安でたまらない

新人が出勤しねええええええ！！！
私より一回り以上年上なんすけど^^^^
あーーー新しいバイト入んないかな

正直、遊びにきてんのに情緒不安定だからwとかいいつつ
真っ暗マイナス思考でいられて
何度フォローしてもダメでいろいろこっちまで
真っ暗モードにならざるおえない状況つくっといて
自分が幸せになったとたん超ハイテンションで
幸せデース！喪子もやりなよ〜とか手のひら返してくんのが
むかつく
遊ぶ時とはいえちょっとした気遣いすんのが大人じゃねーの？
自分の気に入らないとこいったら
ずっとブッスーって顔して、帰りに八つ当たりで大声張り上げて
馬鹿みたい

もうひとつ

どいつもこいつも私のこと馬鹿にしすぎ
もちろん立派な人間ではないし、いろいろ目につくとこもあるだろうが
たいがいこっちに喪子にそれできるの？wwww
喪子って〇〇下手だからぁ〜wwwとか言ってくるのに限って
人に厳しく自分に甘い
喪子ちゃんとしなよぉ〜とか案の定今日もいってきたが
そいつが長々悩んだ仕事、即解決してやった
ざまあああああああああ

静岡まで往復高速バスで日帰り旅行辛かったわ
もう年だね
ケツ痛くて長時間座りっぱなしつらい

バイト先の新しい店長がめんどくさい
別に嫌な人じゃないんだ悪い人じゃないから悪口みたいなことは言いたくないんだ
でもめんどくさい
声が小さくて一人言とそうじゃないのと大きさが一緒で超わかりづらい
話しかけてきてるのかそうじゃないのかわかんなくて反応すべきか迷う
こないだパートのおばさんが「なに？　聞こえない！」って言ったら「あ、一人言です…」って言ってた
一人言多すぎて困るほとんどずっと一人言言ってるか話しかけてるかでもうめんどくさい
あと声小さすぎて半分くらい何言ってるか聞こえない
なんかボケたっぽいけど聞こえないので相づちだけで済ましたら「突っ込んでもらえなかった…」って言われたけどどう突っ込めと
しゃべり方もはっきりしなくてレジ交代しにきて「交代なのかな…」って言うから「はい」って言ったら「はいって言われちゃった…」ってどうしろと
だって交代じゃん！
「交代します」って言われれば「お願いします」って言うけど「なのかな」って言ったじゃん
めんどくさい…嫌な人じゃないけどめんどくさい…明日は二人っきりだわ…

今電車待ってたら割り込みされた
電車が来てドアが空いた瞬間、どこから出てきたのか若い女の人とおじさんが現れてすごい自然に先を越された
今の今まで私一人しか立ってなかったはずなのに…
こっちは立ち仕事で足が痛いし、三連休ずっと通しで明日も朝早いから最寄り駅に着くまで寝ようと思ってただけにすごい腹立たしい
些細なことかもしれないけど、こういうのってマナーじゃないのかな？
割り込みされた時きちんと言えない自分も自分だけど、やっぱりイラッとくる

近所を代表して小学校に苦情の手紙を送ることになって、住所調べがてらHPをチェックしたら
何か嫌な予感してきた…

教育目標は小学校低学年が考えて書いたのかと思うような幼稚さで、抽象的。
いい年した大人がこれを書いたのなら、脳内お花畑というくらいで
近隣の他校（同じ中学の学区）と比較したら浮きまくり。

どんな校長だよと思ったら、4月に着任したばかりの女性で
校長の名前でググってみたら、生徒が嫌がることは無理強いしないとか
3月までいた学校はZが多い地域ですぐ目の前にある挑戦学校の生徒を呼んで合同給食会やってたとか
いろいろと甘くてユルユルっぽい雰囲気とか民主と似た匂いを感じる。

こんな人に、生徒の敷地侵入や道路遊びを注意しろと言っても
「子供のすることだから」、「地域で子育て、ご理解ください」とか言われそうな気が…

SNSが大嫌い。惰性で入ってるけど、友達の最近のつぶやきとか
出来事とか見てると鬱。
みんな輝いてるね
自分と比較、劣等感

どうせブスだしもてないしって美容とかオシャレとか全部放棄してたけど最近数年ぶりに恋してかわいくなりたい欲求が高まってきてイライラする
自分の顔だと整形でもしないと無理なのに

大学の同級生うぜぇ〜
授業についていけないの
人のせいにしてんじゃねぇよ
自分が休んでばっかだから
グループワーク何してるか
わかんねぇんだろ
あたしわからへんねんから教えに来いやクズ
ってなんだよ
自分で聞きに来いよ
お前が休んだかなんてこっちは知らねぇんだよ

もうホントに疲れた見るのやめたい…嫌いになりたい
ポカしなくても叩かれるしゴミだと言われるし
あいつにとられるのだけは嫌だ、元に戻った方がマシ
本人のことなんかどうでもよかったけど、あいつらの言動で本気で嫌いになった
大ポカでもしてしまえ
というか知りもしなかったのに、いつのまにこんなにズタズタにうちのめされるくらい
あの二人が好きなのかよくわからない
どうか、もう一回大きなチャンスが巡ってきて正当に評価されますように

母が言う他人の悪口は、いつも母自身の言動と重なるけど
今朝聞かされた近隣住人の悪口は自己紹介乙ってくらい母そのもので
目の前に鏡を差し出したくなった。
今日は嫌悪を通り越してワロタ。

姉が母を庇護するからますます調子に乗って、諌める私と父が悪者扱い。
こうやって余計な真似されたせいで、子供の頃〜姉が結婚して家を出た今も姉を贔屓する母。
姉の旦那はしょっちゅう出入りしてほしくないようで、母も気づいているけど
理由までは自覚していない。

職場がマジで辛い・・・
男性や自分勝手な人が嫌いでいつも舐めた対応されるとマジギレしそうになる
男って女を同じ人間じゃなくて「女」という特別視してるから腹立つ
支配欲と征服欲の混ざった何か うまくは言えない
舐めた事言われると「は？」って露骨な対応を隠せない
基本的にお互い無視
業務上の円滑なコミュニケーションもクソも無いよ
必要な事は話すけど、仕事上の都合のいい要求は「あ？はい」でスルー
こんな職場早く辞めたい

今年は今くらいの暑さでいてほしい
去年の暑さとかやってられないよ…

仕事で精神的に疲れてぐったりしてたところ大嫌いな虫が足の上を這ってて泣きながら退治した後
どうしようもない気持ち悪さを落ち着けようとTwitterで吐き出したら
20代後半のフォロワーさんから「大丈夫？なでなでちゅっちゅ」と言うリプがきて何とも言えない気持ちになった
前から何となく痛い人かなあ…とは思ってたがここまでとは……
そういうツイートをしといて言う私もあれだけど、頼むからもう少し空気を読むってことを考えてください……

えーこれ私のせいなの？
私ちゃんと無理ですって止めたのに
先輩が大丈夫ですって勝手に無理矢理話を通したんじゃん…
上司が注意すべきは先輩なのにそれをしないで
なんで私が先輩のせいにしたみたいになって
最終的に私が全部悪いって怒られなきゃならないの？
しかも原因の先輩にも私に罪をなすりつけられたみたいな態度取られて不機嫌になられなきゃならないの？
だから私は無理ですってハッキリ止めたじゃん！！悪いのはそっちでしょ！！
不機嫌になりたいのはこっちの方だし…


それと喉が痛い風邪引いたかも
悪化しませんように

テスト行けなかった
昨日同じテスト受ける友人と頑張ろうとメールしてたのに・・・
どう思われてんだろ
教室違う友人には水曜に「○○のテストさー」とかいつもの通り話題振られるんだろう
って考えてたらうざいと思ってしまった
自分がすべていけないくせに友人がウザいと

自分あたまおかしい

きょうはよゆうあるんじゃなかったのか
ぜんぜんなさそうでしたけど

がんばってっていわれても、ざつにやっていいもんじゃなし
かたがわりさせてもうしわけないけど、じぶんなりにやれるだけしかやれません
ほんとにこっちからきかないとかんぜんほうち
きいてもふわっとせっしておわらせて
あのひとのなかでそんざいまっしょうされてんのかしら
ほかのひともささいなひとことにいやみなにゅあんすがまざってる
あいてがわたしだから？もうだれもしんじられないからかいわにもはいっていけない
みんなでふぉろーしあってがんばってたいぜんのしょくばがこいしい
もしかしたらうらでいわれてたのかな、やくにたたないおにもつだって
もうだめかもわからん
やっぱりやめるのはにげることになるのかな

汗っかきが酷すぎて本当に辛い
今の時期ちょっと歩いただけでも汗が溢れてくる
ホームで電車を待ってる時もダラダラ、電車の中でもダラダラ
皆平然としてるのに私一人だけ汗が出てくる
もう本当に嫌だ。新陳代謝が良いってことだよ！とか言う人いるけど、何にも分かってない
どうしたら汗かかなくなるんだろう。これだけかくってことは病気？何で自分だけ…

女であることが嫌で嫌で仕方ない
私の理想の未来は女じゃ叶えられない
まともだと思っていた男の人も、結局内心では女を見下していたのだと最近知ってすごく辛くなった
もう女である以上このモヤモヤが晴れる気がしない
どうしようこのままじゃ平常心で生きていけないかもしれない

やっとできたと思った彼氏にとって都合のいい女にされた上、DV受けた。
それでも別れようと一度は言えたものの、繋ぎとめられて、結局別れられない今。
相談できる相手もいない。

仕事、変えた方がいいのかなーって最近よく考えるようになってしまった…自分にはもっと分かりやすい、誰にでも
出来るような仕事の方が向いてる、というかあんまり頭使わなくてもいい仕事しか出来ないって解ってたのにズルズルと…
もうさ、難しくってさ…仕事できない自分自身へのイライラを仕事にぶつけて更に失敗して周りからはきっと冷ややかな目で見られてる
あれだけ他人への評価に厳しい職場だもの、私の事が言われてない筈がない
一緒に仕事してる人もきっと私に嫌気がさしてる…どうしたらいいんだろ…

10年くらい前から片目の瞼が下がり始め、左右で大きさが違うようになって
ここ１〜2年の間に更に瞼が下がって、夕方になると腫れぼったさMAX。

気になりつつスルーしていたけど、眼精疲労で眼科に行った時に
診察室に入るやいなや先生から左右の大きさの違いを指摘され
「再診で対応します」と言われて予約を入れたのに
今日の再診は別の先生で、眼精疲労の診察だけで
瞼の方は「気にする必要ないです。気になるなら神経内科で筋無力症の検査して下さい。紹介状書きます？」で糸冬了。

医師が2人以上居て、予約不要、担当制無し（来院・受付のタイミングで医師の振り分けが決まる）のクリニックは初めてだったけど
診断や対応にバラつきがあるんだな…

てゆっか、神経内科どうしよう。
隣の駅の前に日曜もやってるクリニックがあるらしいけど
そこに行ってみようかな…

眼科医にだんだん腹が立ってきた。
医師が1人で予約入れられる神経内科に行く。

またストレスが酷くて過食気味になった。
いつもストレスが溜まりすぎると過食になる。
同じストレスからの症状でも、食べられなく人が羨ましい…
ベスト体重から何キロオーバーしてるか怖くて計れない。

毎日最低1時間、夜に外歩いてる
会社帰りよそおって人気の無い道をあっちいったりこっちいったり
ここ数年胸が苦しくてたまに息が出来ない状態になる
ぐぐったら運動不足のせいって書いてた

でも一番は家にいても落ち着かないから
現実逃避に音楽聴きながら、自分のありえない晴れやかな人生の妄想したいだけ
また今日も1時間無駄にしてきたよ
疲れが溜まるだけだから明日からは週１にする
田舎だから歩いてると目立つから誰かに見られてそう

バイト中も頭ボーっとするし息苦しいし、やめてひきこもりたい
重大ミスする5秒前くらいのギリなラインで仕事してる気がする

死にたい、というか消えたい
ただひたすら消えたい生きていたくない
だけど死ぬ勇気すらないんだよなあ はあ
自分のクズぷりが嫌で嫌でしょうがない

Twitterで学生時代の同級生を見つけて、あまりのリア充っぷりに何とも言えん気持ち

こいつらが私を見たあの「眼」は今でも忘れられない
こちらに原因があったにしろ、今までの言動から好ましくない人種だと思っているのでぶっちゃけ裏山しくない

思えば中学、高校とよく不登校にならなかったなぁ
趣味でもまた始めるか
つまらん人生ほどつまらんものはない

犬が死んだ。
夜も付き切りで世話してたのに最期の瞬間に傍にいてあげられなかった。
ひとりにしてしまった。
ああまた吐いちゃったって駆け付けて顔を上げようとしたら目を開けたままもう動いてなかった。
苦しそうな顔が頭から離れない。
今まであんまりみてあげなかった後悔と罪悪感でいっぱいだ。
やっと楽になれたんだから私なんかの所からさっさと去って天国にいってください。
悲しい寂しい気持ちに苦しむことが罪滅ぼしです。
本当に長く頑張ったね。偉いよ。すごいよ。
可愛くていい子だったね。愛してるよ。

言い聞かせてるんかね、よく分からんけど
ふとそう思ったら涙出てきた
体調悪いから気分も弱ってるだけかもね
実在しないから幾らでも執着したって拒否なんか絶対されない
それがあるからいつまでも執着が終わらないんだ
終わらなくても良いのかな分からない
けど頭の中にいるからもういいや
楽しいのは頭の中だけなんだから
わざわざ楽しくなくさせる必要なんか無い
誰も言葉尻を取って揚げ足を取って責めてくる人なんかいない
認めたくないことを認めろと強要してくる奴なんていない
頭の中だけだから良いんだ
こんな自分にとってだけひたすら甘くて楽しい都合の良い世界は
初めから実在するわけがないし存在するべきでない
もういい分かんなくていい

早く働きたいからっていい顔しなきゃよかった
昨日面接を受けたところですぐにでも働けますって言ってしまったんだけど、その後もう１件、同日夕方に受けることになって受けてきたのはいいんだけど
さっきさきに面接を受けたところから結果の連絡であろう着信が入ってた
不採用の連絡かもしれないけど、折返して、実はもう１件あの後に受けてきたから
そちらの返事を待ちたいとか言ったら不採用になってしまうだろうか？待ってもらえるだろうか？
折り返すのが怖い

>>462です
別スレにも書き込んでたことを1時間の間に忘れてこちらにも書き込んでました。
折返し電話しました。
確認したいことがあり電話してきたみたいです。採用どうなるか…
スレ汚し、失礼しました。

課題やり過ぎて手がやばい痛いけど期限が
いたすぎるいてえええ

クレジットカードを勝手にアマゾンで使われたかもしれない。
クレジットカード会社からの利用明細にアマゾンと書かれてびっくり。
アマゾンは現在私はカードじゃなくギフト券で買うようにしてるのに。
利用明細見ても同じ金額の物が見つからない。クレジットカードは使ってないはずなのに。
アマゾンは以前クレジットカードの登録をしてそのままだけどこれって誰かにネット上で見られたのかな。
どう確かめればいいんだろう。勘違いなら良いけど。

サークルの先輩に祭に誘われ、断りづらくて行ってきてしまった
そしたら同じサークルの先輩数人に遭遇してしまい変な誤解されてないかが不安
一緒に行った先輩もノリで私を誘ったんだろうし、私も先輩を異性として意識してるとかはないから、２人で行ったことを広められるのは避けたい…
先輩にとっても迷惑だろうしね
でもわざわざ弁明しにいくのも自過剰な気がするし…どうしよう

お金投げつけるとかほんとに最悪ですねあんた
性格の悪さが露呈してますよ
それと、今まで連れて来てた彼氏どうしたん？　どうせ性格ブスなのがバレてふられたんだろ
ざまあみろですよ
彼氏逃げられて良かったね　あんなバカ女に引っかからないでね
あんたの性格が悪いのは私のせいじゃないからー。
自分のこと棚にあげて私を恨まないでね♪

もう二度と会わないだろうから、どうでもいいけど。

久しぶりに夢を見た。
血が流れてて（もしかしたら既に出血自体は止まってたのかも）、足の裏にまで血が流れてた。
夢占いのサイトを覗いてみたら
・鮮血が出る夢は、仕事や金銭上で得をするなど、幸せが訪れるしるし
・黒ずんだ血や、鼻を衝くような悪臭が伴う夢であったら、あなたが病気にかかるか、その他の障害に遭うなど、
わずらわしい問題が生じることを意味している

いくつかのサイトで上記のようなことが記載されていた。
覚えているのは足裏についてる血は黒くて、比較的新しいというか腿や膝の当たりに流れてる血は綺麗な血だった。

こんな夢を見たのに、今朝はすんなり起きることができた。普段は中々起きることができないのに。
何か嫌なことが起きるけど、問題が解決するという意味なんだろうか？
今のところの不安なのは明日親知らずを抜くことと、就活中で面接の結果待ちだということ
どちらも良い方向で終わるといいなぁ

なんか疲れた…
最近ストレスで仕事終わりの浪費癖が半端ない…
もう嫌だ…
確かに私はお前が嫌いだ。嫌いだというのも露骨に態度に表してしまっている。でも嫌がらせしたり陰湿なことはしてない。
でもメンヘラ相手には優しく気を遣い全部好意的に受け入れてやらないと駄目なんですか？
お前が同性ならそう出来たかもしれないが、男相手にそこまで寛大な気持ちになれない
で、私への当て付けのように調子が悪いから辞めるとか言うんですね
まるで私が辞めさせたみたいだし、周りもそう思うだろうね…本当嫌だ
こっちだって元メンヘラだし、今だって余裕ないし、頼る人いないし、自分で稼がなきゃならないし、なんで仕事以外のことで悩まなきゃならないの？

職場でパワハラに遭って退職したけど、1年経った今でも社会復帰出来ない。
そろそろ貯金も尽きてきたしヤバいのに、外に出るのが怖い・・・
運動不足と薬の副作用でブクブク太っちゃったし、本当に単純な事務仕事しか
してなかったから他の会社で通用するかどうかわからないし、
学生時代も短期バイトしかしたことなかったからいい年して使い物にならないかもしれない
何から始めたらいいのかわからない

すっげー嫌いな同僚の机に消しカスだの塩だの撒いてたら、見つかって上司に怒られた。

「ごみ捨てるのはあんたの仕事でしょ？」
イヤイヤごみ捨ては各人がするんだよ、あんた茶碗洗ったり雑誌まとめて捨てたりとか
そういう雑用いっさいやらないよね。
「気持ちよく働くためのあんたの仕事でしょ」と言われたことは一生忘れません。
残念ですがそんな仕事はいただいておりません、私の仕事は社員の給与厚生に関することだ。
気持ちよく働くためにみんなでするんだよ！何様のつもりだよ。
だからお姑さんに「結婚の挨拶に来た日、車から降りた瞬間から気に入らなかった」
とか言われるんだよ。姑さん近所といわず町中にあんたの悪口言いまわってるぞ。

もっと重くて堅いものを投げるよりは良いじゃん。

さて明日から、どうやって憂さを晴らそう。

>>456
どっちも経験してるけど
食べられなくなる方が辛い
最初はラッキーぐらいに思ってたけど
お腹すいてるし苦しいしで寝れなくて
手は震えてくるし、まもとな判断ができないし、精神病みたいになってた

あああの女にくい

なんだろうオバサンみたいな顔して
おっとりしてるふりして私の変化をにらみつける
あんたに関係ないだろう

夏ごろ急に態度が変わって教室の場所とかやけに訪ねてくる

秋にちょっとした行動を見られてまた睨まれる
たしかに睨まれる可能性が全くない行動ではないけどさ
どういう状況でそうなったのか何も知らないくせに態度を一変する

別に私を軽蔑するのは勝手だけど
あんたに関係ないだろう

でも奴がすべて私が悪いみたいに他人に言ったらそいつも私を軽蔑するようになった
悔しい他人から見て私を判断する基準があいつだなんて
ほんとうに何も知らないくせに

悔しいけど
あの女がいない今の環境で精いっぱいやろう(;_;)

意図して選んだ環境ではないけど今はなんて恵まれてるんだろう
全てがうまくいっているわけではないけどあの女のような理不尽なものの見方をされない

良く行くパン屋のレジの新人さんが嫌いだｗｗｗｗｗｗ
タイミングであいさつをするんじゃなくてｗｗｗｗｗｗ
節目節目でリズム良くあいさつしてくるｗｗｗｗｗ死んだ魚の目でｗｗｗｗ
行く度にいるから病むんだがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
同僚だったらどうでもいいが客としては本当不安ｗｗｗｗｗｗｗ
上の空で仕事してそうでｗｗｗｗｗ

なんか肺が苦しい
覚悟決めたはずなんだけど大丈夫？
フルじゃないのにこんなに辛いなんて
結局働けない屑に生きる価値ないよね

親知らずを抜いた
麻酔が効きすぎて口の右半分がまだピリピリしてる
さっき痛み止め飲んだけど薬が効いてるのかどうかもわからん
早くご飯食べたい
口の感覚、早く戻れ

明日男と買い物へ行かねばならない
もてるもてないとかの話じゃなくて見合い相手と
何でよりによってアウトレットなんて場所をデート先に選ぶんだ
男が服選んでる間なにしてたらいいんだ　私が服見てるときどうしてもらったらいいんだ
そもそも男に見られて服なんて見れるか買えるかえらべるか！
物凄く気が重い

ウザいと思う自分も幼稚だけどウザい
寝てばかりのニートには何も言わない癖に働いてる私には細かい事を愚痴愚痴

昔の受験失敗を話題にあげたり、バイト落ち連敗の時は兄はバイトしてたから助かったとか、NNTで就活してた時は就職しろだの、挙げたらキリがない

出来損ないで悪かったな
あんたの子どもだよ

>>477
喪じゃない

喪じゃないけどこの板が心地よすぎてはなれなれない
Twitterでも喪女さんたちと仲良くしてもらってるけど
いつの日か喪女じゃないと言わなきゃいけない日がくるのかとガクブルしている

先週から葬儀場で働き始めたけど事務所で女どもが横でタバコを吸って臭いし何で喫煙所がないんだよ。
メイクが濃い人もいるし髪の色が明るすぎる人もいるし職場を考えろよって思う。

まぁ会社がブラックだからしかたないんだよね…。
長くは勤まらんな。

最近分かったんだけど私おかしい
頑張らないと空気読めない
怒りの感情を持つところが人とは明らかに違う
もう駄目だ 普通になりたかった
死にたいけど痛いのは嫌だから死ねない

親のお陰で高校推薦合格できて大学も県外に出してやるぞと言われた妹がうらやましい
私そんなにかわいくないですかそうですか
ｼｭｳｶﾂに勝てるといいね＾＾＾

仕事に行きたくない行きたくない行きたくない
周りに迷惑ばっかりかけて本当に申し訳なくて消えたい
それに追い打ちをかけるように昨日失恋した
もちろん片思いで脈なしだったけど、本当に久しぶりに好きな人が出来て
今まで忘れてた女としての気持ちを思い出して浮かれてたから余計苦しいし恥ずかしい
今は全く前向きな気持ちにはなれない

左目の瞼の下垂で神経内科を受診するか
10日後の眼科の再診に行ってからどうするか決めるか…迷う。

そもそも、眼科で眼精疲労の初診をしてくれた院長が自ら
片目の瞼が下垂して左右で目の大きさが違うのが気になる、対応しましょうと提案したのに
再診の日に院長のオペ執刀件数が増えて、代わりに担当した医師は
気にするほどのことでは無い、どうしても気になるなら神経内科で重筋無力症の検査をすれば？と言い
見解が違っている。

重筋無力症は特定疾患の難病だというから、もしそうなら怖いし
再診の医師は面倒臭がって避けて手抜きしてるっぽい態度だったのがイラッとしたから
もう一度院長に診てもらって、神経内科の受診を勧められたら行こうかな…。

この前法事で既に亡くなっている母の実家に行き、古いアルバムが出てきたのでみんなで見た

母の小さい頃、学生時代、会社員時代、結婚式の写真があった
そして祖父母や親戚みんなが母が抱いた赤ん坊を囲んで笑っていた写真を見つけ、なぜかすごく凹んだ

かーちゃん、いい年になって結婚もせず大した仕事もしてない屑に育ってごめん
早くそっちに行きたいけど、怖くて自殺する勇気もないよ
いい年こいて未だに会いたいとか思ってしまうよ

従兄弟達はみんなちゃんとした仕事に就いて結婚して家庭を持って順調そのもの
私と兄だけ死ぬほど内向的でコミュ障
親のせいにするなとか説教する人もいるけどこればかりは…
従兄弟達の家にいくと、ちゃんとした食事がでてきて凄く羨ましかった

えっこれいいの？よくないの？どっちの意味なの？
うわぁ解釈間違ってたらどうしよう…間違ってませんように…

あとまたやってもいない罪をなすりつけられた
他社の陣地に荷物なんて置いたこと一度もないのに
置くなって注意された
私は絶対に置いてないのに「あなたよく荷物の管理してるでしょ」って
管理してるのは私だけじゃないよ
担当回数が多かろうが私は隣の陣地へ荷物を置いたことは一度も無い絶対無い

違うって言ったら「じゃあ誰がやったの！」って言われるから分かりましたって言うしかなかったけど納得行かない…
誰がやったかなんて知らないよなんで私が否定したらいつもそう聞くんですか
とにかく私はやってないんだってば

勉強したくない
なんも出来ない
わかってくれないや

ストレスと過労で気付いたら肺炎になってた。夏バテかと思ってたけど、しんどいわけだ。
コミュ障で諸々のスペックが圧倒的に足りないのに任せすぎなんだよー。この件であの人使えないと思ってくれればOKです。
代わりの使える人を探した方が絶対いい。私は疲れました。

>>489
大丈夫ですか？お大事に…

>>490 おぉ、ありがとうございます。病院で薬処方してもらって大分良くなってるので大丈夫です。

人間関係めんどくさい
私の事は気にしないで勝手にやってくれ
巻き込まないでくれー

Twitterの友達の趣味アカウントが嫌になってきた
リアルでも付き合いがある子なんだけど、
ここ最近オタク用アカウントを作って
オタク趣味が一緒のわたしをフォローしてくれた
ただ好きな漫画のこと喋ったり叫んだりするだけなら構わないんだけど
ここ最近の友達はTwitter廃人レベルになってきてしまって
毎日毎日オタク特有の仲良しだけで内輪ネタＲＴの嵐で正直見ててうんざり
ネット上で知り合って冗談言えるくらい仲良くなっているのは
本音を言ってしまえば、Twitterですらコミュ障な
私にとっては羨ましいし正直嫉妬してる部分がかなりある
私も顔が見えないTwitterで好きなこと好きなだけ言って
色んな人に構われ愛されたいって思う気持ちと
オタクコミュ障ブスがＳＮＳに逃げて現実逃避してたら更に人生終わるから
これを機にもっとリアルを大事にしてみようかと思う気持ちが交差して毎日もやもやする

客によって態度変えたり舐めた接客するような奴は工場にでも勤めてろ。アホか。
おどおどしてりゃ許されると思ってんじゃねーよ。
申し訳なさげにしてる割に客によって態度変えたりとか、気持ちわりい。
そういうの、全部他人に見抜かれてるから。

もうやだ
話し合いすらまともにできない奴は友達友達言ってんなよ
都合のいいお人形がほしいだけだろ
好き好き言いながらこっちのこと理解する気０じゃねーか
勝手に一人遊びでもして満足してろ

歯の間が虫歯みたいになってるところが3〜4箇所あるけど
失業中でお金が無いから歯医者に行くに躊躇する。
保険証で無職だってことがバレバレ。
前回治療してもらった時も派遣契約が切れて無職だったから
また無職？とか思われそうで恥ずかしい。

なんでもかんでも終わらすのが一苦労であかんわ
このなにもできないクソが！って頻繁に思うけど
忙しい時期通り越すとまたなんもしなくなって
相変わらず計画性のかけらもねえし
改善しようとしても続かねえしで
向上心もなんか偏ってるっていうか…それでけっきょく効率的でない
ほんとクソだわ　いっぺん辛酸なめて絶望してこいお前

ツイッターとかじゃ愚痴吐きしないって腹決めてるんで
吐き出せてすっきりした　グチグチいったけどやるわ

飲食店ってスプーン持参していいんだろうか
マイ箸とかなんか聞いたことあるからいいんだよな別に…
潔癖気味だから外食で使い捨てじゃない箸とかスプーンってあんまり使いたくないんだよなあ
でもあそこのカレー屋、普通のスプーン確定したし
世間知らずのチキン引きこもりだからこういう時悩むんだよなあ

>>498
良いと思うよ普通に
実際に飲食店でマイ箸とか持ってきてる人何人か見たことあるし
箸はOKでスプーンはアウトなんて謎理論過ぎると思う

今年の3月に、鼻だけ整形したんだけど(隆鼻術のみ)実家に帰ろうか悩む
家族には整形したこと一切話してない
友人たちや、よく話す知り合いには「鼻高くなった」と突っ込まれたことはない
「そんなに不細工なこと気にしてたんだ…触れないであげよう」とか思われてるだけかもしれないけど
まぁ、よしんば友人たちや知り合いたちが本気で気づいてなかったとしても、最後に会ってから4か月しか
経ってない家族はさすがに気付くよね…
�@そもそも帰省をしない�Aあくまでシラを切る�B「骨気だよ」と嘘をつく(施術受けたことすらないけど)
�Cいっそ開き直る
のどれかにしようと思ってるんだけど

街中であんなむき出しにしているのに傷ひとつ作らない、残っていないリア充の脚ってどうなってるの
私脚露出しないのに、虫刺されの痕とか昔の怪我の痕とか残ってるわ
スラッと長いのみならず、部活していた頃の怪我とか、そういうのすら綺麗〜に消える肌に恵まれているのってスゴ過ぎ

>>500
わかるわかる
姉ちゃんキレイな脚してんじゃねえかグヘヘって脳内でおじさんごっこしてるわ
私も脚に傷痕がいっぱい残ってるからコンプレックスで脚出せない
アットノンっていう塗り薬がほんとに効くのか気になるところだ

食べもしないのになんで次々食料買ってくるんだよおおおおお
今夏場だよ？わかってんの？次から次へ腐っていくじゃんか
捨てるの嫌だから私頑張って食べてるけどさ
太　る　ん　だ　よ　！　！
自分で買ってきたものは自分で食べてよ！

今日だってお弁当いらないってちゃんと言ったのにどうして私の分まで買ってきたの？
意味がわからない。
あの弁当私が食べなきゃいけないの？
ていうかそもそもどうして弁当買ってきたの。
冷蔵庫に魚もお肉もあるしご飯だってまだ残ってるじゃん。
家にあるものをまず食べようよ。
私だってその時食べたいなって思うものがあるけど我慢して家にあるもの食べてるんだよ。

はあ、一人暮らしに戻りたい。

家族の愚痴スレがあるんだね、書き込んだあとに見つけた
スレ違いごめんなさい

自分ｻﾄﾗﾚなんじゃないかと最近思う
自分が今何考えてるか他人に気付かれることが多い
特に怠慢な考えしてる時とかすぐばれる
表情や態度に現れやすいからかもしれないけど
ガラスの仮面を持てば私もちょっとは良くなるかな

他スレでも書いたけど、脇の下に醜い扁平母斑があって物凄いコンプレックス…。
レーザーで取っても何度も再発を繰り返すらしいし、なんかもう死にたい。

>>499
開き直れば？
整形したけどそれが何か？くらいの感じで

ここ数日職場が暑くて辛い
今まで数年働いてこんなに辛いと思ったことないのに…節電…？

外から来るお客さんにとっては涼しいのかもしれないけど
中で働いてるこっちは上からライトが照り付けてるしレジの熱気も凄いし、忙しくしてないのに居るだけで体力が削がれる…凄くだるくてしんどい…
こんな日が何日も続いてるから気のせいじゃないと思う本当に辛い

て言うか、バックヤードの方が涼しいってどう言うことなの…

高熱出したと思ったら肺炎とかｗｗｗｗｗ
「風邪みたいな兆候もなく発熱だけってお年寄りに多いんですよね」だってｗｗｗｗ
たしかに引きこもり状態で水分もとってなかったけどさｗｗｗｗｗｗ
大学時代よりさらに体力落ちた自覚はあったんだけどさｗｗｗｗｗ
ふざけんな私ｗｗｗｗｗｗｗｗ

治ったら毎日筋トレかな……
涼しくなったらジョギングも

あいつのtwitterまじでuzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee！！
男と別れたのなんだか知らないけど、あんたの男に対する恨み言逐一ブーメランになってますからｗｗ
あんたが何人の男と寝たのかは知らないけどそれ、やり捨てられてるよ何の自慢にもならないよ

今日仕事でやらかした…
タイムカード切ってたから残業なんてしたくなくて
他の人が忙しくしてるのにとっとと帰ってしまったorz
しかも考え方の違い？からか私がとにかくテンパってたからか
上司の言うことを無視？してしまった
もうとにかく最悪だ…上辺だけはいい人の顔してるから人に嫌われるのが怖い

二年引きニートしてて、大学くらい出といた方がいいかと思って色々調べてみたけど
サークルだけで選んじゃ駄目だよなあやっぱ
良さそうな所があったけど女子大だから出会いがなさそうと鏡を見ないで言ってみる
その前に受かる自信が全然ないんだけどさ
そしてもし受かったとしても完璧ぼっちの自信だけはある

チラにも書いたけど愚痴り足りない
たまに電車に乗る・待っていると２、３人組の男に外見評価をよくされて嫌だ…
しかもいつもけなされる（大体顔）
だったら最初からブスだから除外ってやってくれという感じ
自分の好みと体系誤魔化すために可愛いのばかり着てるからいけないのかな
俺良いと思う→趣味悪ｗ→ああいう服装が、だよ　という流れをよく耳にするんだ…泣きたい

病んでる自覚はあるけど、病院にも行ってないし、誰にも相談してない
いつもくだらない事考えて、くだらない冗談ばかり言って、ゲラゲラ笑ってる能天気なキャラ通してる
だから、いつも死にたいと考えてる事も、わけもなく不安になってウジウジ泣く事も、誰にも知られたくない

色んな顔を使い分けてたら、最近何が何だかわからなくなってきた
厨二みたいだけど、自分が何を考えて、何を望んでるのかもよくわからない
混乱してる自分と、その自分を少し後ろでまた見てる感じ
不安感とか焦燥感はリンクしてるんだけど、その他の感情がわからない
何かしなきゃいけない気がするけど、その『何か』が何なのかもわからないし、やり方もわかる気がしない

もうだめぽ(´・ω・｀)

近所のスーパーがマイバックでスタンプを貰ってたんだが、それが廃止になりビニール袋が溜まるようになった。
ごみを捨てるのに便利だから母親は喜ぶ。
私「ビニール袋を貯めておく場所は一ヶ所に」
母「一杯になったら？」
私「処分」
母親「！！（キレる）」
とりつくしまもない

…あのね。そうやって物をあちこちに置くから家はごちゃごちゃなんだよ。
使える範囲なんて限られてるんだからいつか使うなんて取って置いて埃まみれにしても仕方ないでしょ？
いつ理解してくれるんだ？！！！！

しにたい
立場上しねなんかしないけど、すごくしにたい
生きてるだけで恥さらしだ
もうやだ、楽になりたい

恥さらしに思われなければなんでも良いんだけどね
風でも透明人間でも
劣等人間な自分が憎いなぁ
そんでもって、世界で1番自分が可哀相(笑)

仕事中に喪山さんって雑用ばっかしてますよね〜仕事任せてもらえないんすかﾌﾟﾌﾟ
と入社2年目の子に言われた
自分に任された作業が終わらせて雑用してるだけだよ…
何で馬鹿にされなきゃいけないんだふざけるな
雑用は誰かしらやらなきゃいけないからやってるのに
君は仕事終わらないもんね、
私が作業してる時君は必死に仕事してるもんね見てる余裕ないもんね
って言いたいけど言えない
イライラするーー！！

>>516
すごいなあ。私仕事遅いから終わらせて雑用とか尊敬する。
喧嘩は同レベルの者同士で起きるっていうから言い返さないのが一番だよ。
その人は516が仕事任されてないpgrしたつもりなんだろうけど、無意識に「仕事の任される量で自尊心を保ってます」というコンプ曝け出してるの気付いてないし「フーン(´＿ゝ｀)」で終わればいいと思う。腹は立つけれども。



何か誰にも必要とされないのかなあと思うとすごく不安だ。
仲良くしようとしてた人は優先順位の中で私が底辺過ぎてもうﾏﾝﾄﾞｸｾってなったけどやっぱり悲しいのは悲しいな。
お世話になった先生も他の子の面倒見るのとか授業準備とかで忙殺されてて
「とりあえず日常生活に支障が出る程の病をもっている訳でもない私が面倒みてもらってどうする」と色々遠慮してたら疎遠になったし。
その先生も色々ちょっとやだなと思うとこあったから疎遠になってある意味良かったと思ってるけど
私が積極的に誰かに関わろうとするように誰かが私に興味を持ってくれるのだろうかと思うとすごく不安だ。
しかも好かれる自分っていい子を演じた自分なんだよね…そりゃ全部受けとめてなんて言わないけど、
どうしてもしてほしくない境界とか限界があって「これは嫌だ」って言ったら相手が拒否し始める現象はなんなんだ…。
都合のいい人間がほしいのは私も同じなんだけれど今まで我慢してた関係から次のステップへはいけないのかと思うと悲しい気持ちになるわ…。

つらい 苦しい 痛い
しんどい 助けて

もー、いちいち名前知らん男子に
声かけられて会話したとか報告せんでいいよー
男性恐怖症とか嘘だろー
社会人男性と二人っきりで遊びに行っといてそりゃないわー
あと、「うー」とか「うにゃー」とかの奇声も勘弁して
それ以外はいい子だと思ってるけどねー

はあ....
私なんかここ数年異性と会話なんかしとらんわ！くそ！

健康になりたい。大病はしないものの、細々しい病気で医者巡りするのに疲れた。
歯医者に皮膚科に内科。毎週どこかしらの医院に行ってる。
今の体調も最悪で、足はとびひで包帯ぐるぐる、抜歯で顔腫れて痛い、とびひの影響か分からないけど３８度の熱、抗生物質を飲んでるから胃が痛い。これらの症状が今日一気にやってきた。
慢性的な甲状腺の持病もある。
呪われてるのかな。嫌になる。
１００％健康な時の方が珍しい。

久々に甘めの恋愛小説読んだ
なんか辛くなってきて途中でやめた
読んでいて、あぁ自分はこんな経験すらできずに死んでゆくのか
という考えがよぎり過ぎたせいか

>>512
確かに私も視線を感じることあるな…
私は服はeirth music系やローリーズ系だから顔に合わねぇとか言われんのか…あぁ…

今のバイト辞めるのを条件に新しいバイトに受かった
昨日新しいバイト初の出勤だった
パートのおばさんが怖かった
履歴書に絵を描くことが好きですと書いてたから「息子の絵の宿題やってもらおうよ」ってパートのおばさん同士で喋ってた 馬鹿じゃない
私デブスキモい臭いからどうせ悪口言われてる採用されたの人手足りなすぎてだし
受けなきゃよかった
消えたい

今のバイト辞めるの言いづらい
人はいいけど体力が辛い
新しいバイトは精神的に辛い
こんなことでうじうじしててキモい
だから嫌われるんだよ

もう30になるのに未だに処女
これからどうなるのかが本当に怖い
これなら若い時に勢いで何かやっちゃった方がまだマシだったんじゃないかと後悔する日々
友達はほぼ皆既婚＆子持ち

夜になると不安に襲われて眠れない

最悪、最悪な夢見た最悪
出てくんなお前じゃねぇよ
最悪最悪最悪

嫁いだ姉が月数回来てウザい。
未だに家の鍵を持って、自由に出入りしてるのもウザい。
夏休みは姪を連れて、多い時で週１のペース。

職場の人間関係も仕事の成績もプライベートの婚活も全然うまくいかないよ！！！！！！！！！！
うわああああああああああん！！！！！！！！！！！！

本当に女かよって罵られた
女らしくなくて悪かったな
その口の悪さのせいで女として大切な愛嬌を捨てることになってるけど気付いてないんだろうな
バレバレのぶりっ子なんかして本当に気持ち悪い
目が笑ってないのが怖い
酷い声してるし
直接言うようなことじゃないことをいちいち口に出すな、この見栄っ張りのかっぺチビブス
なんでお前みたいなのが同期なんだ
がっかりだよ

あとブスで悪かったな
お前みたいな奴の下であと1年やってかなきゃいけないのが辛すぎる
バカで適当なやつばっかだし

外見に気を使ってなくて悪かったな！
そんなに酷いか？このクソども！！
どうせ気も利かないよ！！悪かったな！！

今月頭にバイト辞めてから、毎日のように夜更かし・夕方起床とか生活リズムがめちゃくちゃになっていたんだけど、
これじゃダメだと思ってきちんと朝起きる人並みの生活リズムに戻したら、いきなり口の中が口内炎だらけになった
暴飲暴食なんてしていないんだけど、生活リズムの変化で体に負担があったのかな。治りも遅いし痛い…。

契約社員て自更新しないで契約終了の可能性があるんだよね？
それだったら時給的には劣るけど雇用期間の定めのないパートのほうがいいかな？
ボーナスが出る、お盆、年末年始休みの契約社員か、
ボーナスなし、お盆年末年始の休みなんてない接客業のパートか…
接客業の経験があるからパートでもいいから接客業がいい
でもそろそろお盆や年末年始の休みがある仕事に就きたい
我侭な悩みだよね

「ナンパされた。迷惑だ」というツイートを見て、何でこの子が…と思ってしまう
そんな最低な人間だから喪女なんだ
自分の悪さが認められない。怒られれば苛々しかえす
気付いているのに直せないのは反省してないのと一緒
なんだから、地道に自分の非を認められるようになろう。

あああああどうかどうかどうか
何事もなく無事に済みますように
後から何も問題起きませんように何も言われませんように不具合が起きませんように
お願いしますどうかお願いします

VIPでさー服装評価してくれみたいなスレがあって、そこで
チノパン？履いてる男の人のすね毛が苦手〜って書いたら、チノパンは長いぞ。って返ってきたんで
「服に疎いんで、ごめん」って返した。そしたら何故か「女が知らないわけないだろおっさん乙」とか言われた
そっから何人かにちょっと叩かれた。意味わかんねーｗ
女だって服に疎い奴くらいいるだろｗｗｗ　むしろ男の人でそんな服の名前とかに詳しいとかｗｗｗｗｗ
きんもー☆　最近女っぽい男増えすぎ。オシャレとかどうでもいいんだよ馬鹿。好きなもん着ろよｗｗｗ

試験前なんだけど友達に○○の解答分かったらメールで教えてって言われてて
次の日に調べて送ったらさらっとありがとう。とだけ返ってきて
私も分からないとこがあって□□教えてってメール返信したら○○も含めた解答が全部返ってきて
昨日、別の友達に全部教えてもらったって書いてあった。
じゃあ最初に○○送ったときに別の子が教えてくれたって言ってくれたら良かったじゃねーかよ…
私が聞かなきゃ隠して教えてくれないなら、協力して試験受かろうなんて嘘じゃねーかと思った

ムカついたからもう一回書くわ。↑の文章ちょっとわかりずれえなｗ

「オリンピック見て知りもしない競技に無理やり専門的な批判するおっさんみたいだな」とかレスされたしｗｗｗ
はあ？？意味不明ですけど？私はチノパンから覗くすね毛とヒョロイ足が苦手と書いただけじゃ。
そもそも服装は見た目で評価するもんじゃねえか、名称知らないと何も言うことが許されねぇのか？おかしくね？
元はといえば「チノパンは長い」とかレスした奴が悪い。よく考えたら七分だけもあるじゃん。ばーかｗ
あーイライラする。VIPってチャック柄とかしか着ないダサ男の集まりじゃないのかよ、いつからオシャレリア充の集まりになったんだ

チノパンは、チノクロスという綿の布地で作ったズボンを指すので、VIPPERの「チノパンは長い」発言も、貴女の「チノパンを履いた男性の脛毛が苦手」発言も、チノパン側としたら「もっとありのままの私をちゃんと見て」状態と言えます。

すべてが不安｡でも一日一日生きてる実感はある
すべてが不安
だけどこれだけやってだめだったらもう悔いはないって思う
あと一年だけがんばる

幻想や理想にしがみついて現実を見れないやつは大嫌いだ
だからお前だまされて利用されんだよ(笑)
一回だまされて馬鹿な思いしたならいい加減現実見ればいいのに
一回で学習しろよ

金曜日に仕事終わって帰ってきた時はそんな事なかったのに、土曜の朝起きたら何もしたくなくなっていた。
約束もキャンセルして２日間ほとんど布団の中にいた。
明日からの仕事の準備もまったく出来ていないまま、また寝ようとしている。
なんなんだろう。今までそんな事なかったのに。

>>540
私もそんな感じだ…外に入ればまだ気を張ってるんだろうけど､家に帰ると絶望感が襲ってきて何もできなくなる…
自分こんな弱かったっけって感じ

明日嫌だ
惨めな思いしたくない

最近の新人社員は〜みたいな愚痴記事や意見を見るとそんな馬鹿入れる人事の無能さを先に嘆けよと思う
この買い手市場にレジェンド級の馬鹿を選んで入れるとかどんなけ無能だよ

昨日今日と珍しく他人とご飯を食べたんだが、改めて自分の少食っぷりが異常だってことを思い知らされた
みんなしてばくばく食べてんのに私は小盛りのご飯とみそ汁だけで満腹
その後更にデザートまで頼んでた
ぼっちな上にあんまり外食とかしないから、あんなに食える人種が存在するとは思わなかった
食事が楽しいと人生ももうちょっと楽しくなるんだろうな
羨ましい

内気な喪女いる？

ヒソヒソ言われると困るよね？
私は何か間違えた時に直接言ってくれればすぐ謝れるけど、ヒソヒソだと困るよ。
社交性がある人なら「もしかして私のこと？ごめんね！」と言えると思うけど
内気な人間からすると直接言われたわけでもないのに自分から声を掛けるのって勇気がいるよね？
なんか2chなら内気な人多そうだし伝わるかと思ったけど全然だったから驚いた。
何か間違える→「何でそんな嫌なことするのかしらー」「あいつ最悪だね」ヒソヒソ→自分(わ、わざとじゃないんだ。弁解したいけどヒソヒソの中に割って入るの無理)
同じ所に所属してれば機会を見て謝りに行けるんだが、たまたま入った店で見知らぬ人と…だとそのまま別れて謝ることもできないまま。
内気な喪女仲間ならわかってくれるだろうか。
それとも私が異質なのか…。

>>545

すごくわかる
私もおなじような感じ
実際、睨んだと思われてクラスのボス猿にひそひそいわれていじめに発展したし…
そんなつもりじゃなかったしひそひそいわれてたのはわかっていたけど自分から言い出せず勘違いされたままだった

唯一の友達だった子に、「そんなんだからどこに行っても上手くやれないんだよ！！」と言われ
縁を切られてしまった。悪いのは100パー自分なのに、今まで生きてきて辛かった思い出が
脳内再生されて、滝のように涙が溢れてしまった。本当に他人と上手くやれなくて、
自分では気を遣ってるつもりが全部空回りしてたりするし、なんかもう無人島にでも住んでそのまんま
孤独死でもすればいいんじゃないかなと思うようになった。

>>546
おお、ありがとう。少しホッとしたよ。
でも546は言い掛かりだから災難だったね。
私はガチでやらかしてるからorz
例えば、誰かが小さなポーチ等を置いて席を取ってるのに気付かずに座っちゃうとか…。
んで、戻ってきた持ち主が無言で乱暴にポーチを取って睨み付けて去って行く。
なんだ！？…あ、もしかしてやっちまった？と気付くと
うしろの席からその子と友達が聞こえるようにヒソヒソ
「荷物置いて席取ってるのに奪われたんですけど！」「普通できないよね？どういう神経してるんだろ」「まじ図々しい、性格悪ッ！」「「ねー」」とか言うのが聞こえてくるわけです。

別スレにも書き込んだけど食品製造工場の契約社員だけど就職が決まった！
でも未経験の職種だから仕事をきちんと覚えられるかとか迷惑かけたらどうしようとか
職場に馴染めなかったらどうしようとか心配だし不安だ…
どうか契約を切られることなく働き続けられますように…

スレチならごめん

某携帯ゲーム機を初めてWiFiに繋ぐ
今更だけどこれってパソコンや携帯でネットに繋ぐのと同じ感覚で利用しても大丈夫なのかな…
私のような情弱ド素人が簡単に設定できたと言うことは逆にセキュリティ云々が心配
ググればググるほど脅かすような情報ばかり…

色々ググって今のところ一番強いとされているパス設定にしたり、
自分以外のゲーム機は使えないようにしたり、
接続しないときはパソコンから機器を抜いてる
(接続に使ってる機器はパソコンに小型のUSBみたいなのを差し込むタイプのもの)

ネットでも危険は付き物だけどそれと同じように自衛しつつ
せっかく繋いだんだから気軽に楽しめたら良いんだけどどうなんだろう…

親戚で花火大会に行ったんだけど従兄に腰抱き寄せられたり頭撫でられたりした
なんかびっくりして怖くて親に相談したら「混雑してたし従妹だからでしょ」で一蹴された
私が過剰反応しすぎなのかな…

>>547
おまおれ。
でも私の方がクソだと思う。
いつも自分は他人と共存できない生き物なんだボッチでいるべきなんだ、人と思考回路が違い過ぎて辛いと弱音を吐いてるよ。
本気で何かをすると叩かれるし2チャンでも「こいつ頭おかしいんじゃね」「もうアスペは放っておこうよ」と言われる。
普段は事なかれ主義っぽい行動をとって自分の考えは忘れて模範的な事しか言わないようにしてるから目立たないけど
うっかり本音を吐露するとバッシングを受ける。
人里離れた所で暮らすのにも初期費用が半端ないしさ
資金を貯める為だと言い聞かせてなんとか社会で頑張ってる。
普通は前向きに頑張るのは良いことなのに私が頑張って社会に居ようとすることは
ソツなく生きられる人間からしたら「こいつの存在が目障り」と思われてて迷惑にしかならないと思ったら死にたくなる。

>>551
歳の近い親戚に性的イタズラされるってよく聞く話だし警戒しても悪くはないと思う。
でも二人の仲良し度や相手のリア充度によっては
スキンシップなんか当たり前じゃん勘違い乙と言われる場合もあるし。
従兄が気分を害さない程度にコッソリ自衛したらいいんじゃない。
実は従兄は551を好きで…なんて展開なら微笑ましいのだけど。

身も心も削って仕事探してるんだけど、なかなか見つからない
父親がプープーうるさくて、プー太郎という言葉が大っ嫌いになった
ノイローゼ寸前になりながら仕事探してるのに、プー太郎呼ばわり…
頑張っても頑張っても報われなくて死にたくなる
家族にとって私はただの同居人に成り下がり、部屋代も請求されるようになった
新卒の弟は月に26万も収入を得ているのに、姉の私は…
両親は弟には優しいから余計しんどい
もう、貯金が底を尽きそうだから、親に生活費を払うのが大変になってきた
弟は優しいからこれからも仲良くしていきたかったけど、もう絶望的
お金を得るのって何て大変なんだろう

バイト先の客層が悪くてつらい
ちょっとしたことでもキレられることがある
ここで働いてるときだけは、日本人が礼儀正しいって嘘なんじゃないかと思える
丁寧な接客するのはいいと思うんだけど、お客様は神様じゃないだろ…
「ありがとう」や「ごちそうさま」って言ってくれる人もちゃんといるんだけどね
それが救いだ

仕事がしんどい
フリーでやってる仕事なんだけど、発注されてもどれくらい貰えるかは出来てからじゃないと決まらない
同じものを同じだけ作っても、前と同じだけもらえるとは限らない
確かに人気がある方じゃないが、ついに底辺値と呼ばれるところまで下がった
収入にすると去年の半分
震災と不景気のダブルパンチで下げ幅がさらに落ちたらしく、はっきり言って元が取れないレベル

もう二十代も終わるし、ちょっと本気で転職を考えてる
私のものを好きだと言ってくれる人もいるけど、流石におまんま食ってけない
潰しの利かない職業なだけに、かなりへこんでる

つらい
学校行って準備手伝えなかった
先輩にも先生にもうんざりされる
こんな奴しか大学院受けなくて本当に申し訳なくてしにたい

自分が休むと他に誰も仕事分かる人がいないから、仕事溜まっちゃう。
だから休めないっていう悪循環、なにこれ。
ただでさえ週1休みできっついのに、もういやだ。
転職したい

学生時代の元バイト先、辞めてから５年も経つのにまだ影で何か言われてるのか…私その場に居ないのに
しかも私の就職先が私には向いてないんじゃない？って私のいないところで言われてるらしい、今だに

そりゃコミュ障に接客が向かないのは自覚してるし辞めたいけど、辞めてどうすんの何すんの…
向いてないからって簡単に辞めてすぐ次の仕事が見つかるほど世間は甘くないよ…
この世の中に人と一切関わらない職業なんか無い
接客以外に就けたって周りとの人間関係に苦労するのは何も変わらない
それなら今は正社員だし辞めないでいた方が少しでも収入はあるんだしまだマシじゃん
それにみんながみんな自分に向いてる仕事に就けてるわけじゃない
向いてなくてもその仕事続けてる人なんて世の中山ほどいるじゃん

やりたいことやれって言うけどじゃあオリンピックに出たいからアスリートになりますって言ったら？
ダラダラしたいからニートになりますって言ったら？
●にたいから自●しますって言ったら？
それが私のやりたいことなら許してくれるの？
許してくれないだろ、あなたが望んでるのは私があなたの望む職業に就くことなんだから

●にたくなんかないから●なないけど
生きてくなら結局この先ずっとそのことでなじられ続けることになるんだ
なんか考えがうまくまとまらないなぁ
あーあああああううーーーーー

とりあえず私の場合は好きなことを仕事にすべきでないと思うんだよ
仕事に出来るレベルにすら達せないだろうし
いつまで私と言う人間に夢を見てるんですか？

もう嫌だ
人間不振になりそう

知り合いに誘われてやったことないスポーツのスポーツクラブに参加してる
当然初心者だから全然できない
けどミニゲームに参加して試合みたいなこともする
女子の人数足りなくて男女混合でやってるんだけど当然足でまとい
一緒のチームになった男性にため息つかれるレベル
当然やらかす度に陰口みたいなこと言われてたからもう行かない方がいいな〜って思ってた
でも知り合い含め女性の皆様がすごくいい方でなかなかやめられなかった

そんな時ミニゲーム中に陰口を特に酷く言ってくる男が倒れた
心臓マヒだったんだけど、私しか医療従事者がおらず
AEDくるまで蘇生したんだけど当然必死になって人工呼吸もやった
その後救急車で運ばれて命は取りとめてしばらくして顔だけ見せにきたんだけど
キスしちまったよとかマジでふざけんな別の奴にやらせろなんでコイツなんだよとかさらに陰口は酷くなってた
周りで一緒になって囃し立てる人もみんな笑ってる

ふざけるなはこっちだ
私はそんな奴でも命が助かって良かった、って本当に思ったんだ
じゃあなんだ人工呼吸も心マもしないで見殺しにしてもらった方が良かったってことか
命助けてそんな風に言われるなんて思わなかった
次同じことが起きたらとどめを刺してやる

>>560
乙…そいつら最低すぎるよ。命の恩人になんてこと言うんだ…
必死になって心肺蘇生してるあなたを見ていたはずなのによくそんなこと言えるよね。中学生でもそんなこと言わないわ
知り合いや女性陣は優しいみたいだし相談すればあなたの代わりに制裁加えてくれると思うよ

なんだそれ…
マジで最低だなそいつ

>>560に幸せがたくさん訪れますように

>>560
乙、偉いよ凄く偉い…人として尊敬する
もう「見殺しの方が良かったのか？」ってガツンと言ってやりなよ男最低すぎる

でもそんなカス男のせいで腐っちゃダメだよ
次また同じことがあって、もしも放っておいたらカス男のせいであなたが人殺しのレッテル貼られちゃう
凄く腹立たしいし悔しいけどその一線は越えちゃダメだよ

てか囃し立てる周囲もカス過ぎる
知り合いの人がどんなに良い人でもそこに行くのは辞めた方が良いよ
560の目の届かない所でカス男には勝手に倒れてもらっry

そもそもスポーツセンターなのにお客の560以外に適切な処置できる人が居ないのも不味いんじゃないの…？

なにやってもうまくいかない
人によって態度を変える奴、陰で人の事を悪くいうやつ、何もしてないのに態度が悪い奴、こいつらみんなバチ当たれよ、ksg
もう誰も信じない、心配も何もしない、こっちが好意もっても悪意でかえす奴らには何もしない、むしろばいにしてやり返したい
勝手にはぶってろ？！さぞ楽しいだろうさ
だから女だけの環境は嫌なんだ！！

>>560です
みんな優しすぎて泣けてくる
スポーツクラブっていうかコートを借りてやってる感じだしその日は事務員しかいなかったんだ
ジムでインストラクターしてる人とかもいたけど急変なんてそうそう体験することじゃないし研修してても動けないのは無理ないと思う
とりあえずクラブは辞めることにするよ
そこまで言われて不快に思いながら続けてもしょうがないと思うし

前の職場に男と話す時だけ表情輝かしてる子がいた。
こっちか話しかけてもノリ悪いし暗いからそういう人なのか？と思っていたら、
男と話す時はイチャイチャ軽口。
馬鹿にされてる気がした。今更ながら…思い出し怒り。

>>566
医療従事者だってこと教えてないの？
やめる時にガツンと言いたいこと言っちゃっていいよ
精神年齢何歳の集団だよ

今日はツいてない日なのかなぁ…
これ以上嫌なことが起こりませんように

今日は嫌な事ありませんように
ああ、憂鬱だ

ちゃんとやってた課題を出し忘れたせいで単位を落とすことになった
準備不足で落としたわけじゃなくてちゃんと勉強してたから悔しい
今期は良くて履修してた分の半分しか単位取れてない
なんで私こんなに駄目なんだろう

いま紹介予定派遣として働いてて約1ヶ月経ったけど、正直この職場でやってくのは
ものすごく不安で、他の職場を紹介してほしい…んだけど
紹介予定派遣だと、派遣中は他のとこを〜とか言えないのかな。
未経験には荷が重過ぎるよ…。

高校であまりにも怠けすぎた。大学進学に必要な試験が学校側のミスで受けられなくなる。成績も平凡資格もないし賞与もない金もない
進学を諦め就職を目指すも時期が悪く就職もできず専門学校に通う
書類選考のみで合格し怪しいと思ったら民家のような小さくボロい校舎に障害者通信中退ばっかの人間が集まる少人数クラスだと知り絶望
しかも私のクラスは入学者自分一人。笑うしかない
集中して勉強できると意気込むもだんだん講師からのモラハラを受けるようになる
一人だからどうしようもないし死にたい
Fランでも大学行っておけばよかった
入学金だって家の家計からすればとても安いもんじゃないし
学校やめて浪人したいけど親は許してくれないだろうしそもそも学校やめさせてもらえないだろうし
そうして大学進学した周りの人間へのコンプレックスが募りストレスマッハ
まだ夏休み一ヶ月くらいあるけど今から学校始まった時のこと考えちゃって辛い先生変えてマジでお願いしますお願いします

もー駄目なんにも手につかない
頑張って努力しても報われないし
全然変われる気もしない
もうやだなあ
ツイッターに書いたら慰めてほしいのかって勘ぐられそうだし
でも傷ついてること知って欲しいから誰かに話したいのに
こんなとき誰も話せない
自分はこんなに構ってちゃんだってことにも気がついて気持ちが悪い

財布が無い…職場で無くしたのは確実
でも警備には届いてない…
無くしたとされる休憩室は締まってて開けて貰えなかった
明日朝一番に確認に行きたくてたまらないけど避けられない事情があって行くのが少し遅くなる…見つかりますように盗まれてませんように

職場で無くしたのは確実だから、それでもし見つからない場合は盗難…？

でも本当に盗まれたのか、落ちたのを盗まれたのか、
盗まれてないけど行方不明なのか分からない場合はどうなるの…？紛失？

どちらにしろ財布だし、届けを出しても良い…よね…？

あああとにかくどうかどうか無事見つかりますように…！
心優しい人が保管してくれてたり売店とかに届けてくれてたりしますように！！どうかお願いします…！！

自分がこうなりたいと思ってたような人生を同級生が歩んでることを偶然知った。
自分は何かと言い訳をして逃げていた結果、自分の人生の選択肢を狭めてしまって
現在、なりたくないと思ってた人生に近づきつつある。
彼女は自分が遊んで、言い訳をして逃げ回ってた時間、勉強したり努力してその結果、
大変だろうけど、充実した生活を送っているのであろうことがわかる。
自分は、彼女が努力していた間に何をしていたのか…
バイトしたお金を貯めていればとか、うちはお金がないから進学なんてできないと言い訳せずに
目標をもってきちんと勉強してそれなりに良い成績を出していれば、もしかしたら奨学金をもらって進学して、
将来の選択肢を増やすことだって出来たはずなのにそれをしなかった。
高校を卒業して就職できても嫌なことがあるとそれを言い訳にして逃げ出して。
昔から自分以外の何かに理由を付けて逃げた。
こんなだから人間関係も希薄なのかな…後悔しても遅い。
これからさき、自分が結婚することなんてあるのだろうか？
自分のような人間はいないほうがいい気がするし結婚なんてできないだろうけど、
もし結婚できるような出会いがあるなら、子供が進学したいと言ったときに答えられるくらいの貯蓄をしておきたいとかも考えてしまう。

馬鹿だ。まずは漸く再就職先が決まったのだからそこから逃げ出さずに仕事をしよう。
何があっても困らないだけの貯蓄をして、家族に迷惑かけないでいいようにしておこうかな。

FO中の友人Aがいるんだけど、私には色々と酷い扱いをするくせに他の子にはそういうおかしい面はみせないから
周りの子たちからはそれなりの評価なんだよなぁ
ムカつくわ。「Aちゃんに嫌われてるのかも…」って相談ぶって全部暴露しちゃおうかな
むかつくむかつくどうにかして少しでもやり返さないと気が済まない

今までそこそこ名のある企業で年収も良い会社に長く勤めてたけど、
体調崩して会社辞めてからが地獄だった。
500倍の確率でようやく再就職した会社からは試用期間で切られたし、
次に入った会社は年収1/5になった上、業績悪化で来月で切られるし
ニッチ仕事しかしてこなかったので潰しがきかない＆高齢＆就職活動はお祈りばかりで泣けてくる。将来が不安すぎる…
最後は仕事が無くて野垂れ死にするんじゃないかとさえ思う。
一生懸命勉強して当時としてはいい大学出て、仕事もそれなりに頑張ってきたのに。

かたや同じ学歴の兄は人生超イージーモードで子供の時からリア充で
一部上場企業の最年少役員になり、年収も1千数百万。
子供の頃から比較されてきたけど、今でも自分が余計みじめすぎて泣けてくる。

親からもなんでおまえばかり不運続きなんだ、何のためにいい大学出してやったんだ、と毎日ため息つかれるし…
こんなこと誰にも言えない。

ネットのチケット詐欺にあった
詐欺師との取引は友達が直接やってたんだけど、自分より結構年上でチケットのやり取り慣れてる人
だから詐欺の対策わかってると思って信頼して自分の分もお願いしてたけど、いざ騙されると凹む
普通振り込む前に相手に電話して実在する人か確認するもんなんだけどなー
自分も友達に振込前の確認事項ちゃんと電話で伝えればよかったって反省してるけど、
電話してないって後から知ったらさすがにイラっときた
正直この人といると損することが多いし今後の付き合い方も変わりそう…

10年来の友達全員と連絡が取れない
遊びも声がかからない
みんな私居なくても元気なんだろうけど、話たいよー遊びたいい
たまに思い出してやってください

職場でなくした財布、結局無いってさ…あーあ…
お金はもう諦めたとして個人情報が怖い…
外ならともかく職場でって人間不信になる…

きっと届けようと思って忘れてるんだよ、後日届けてくれるよって信じたい…信じるしかない…

根暗でコミュ力ないしむしろ何もないし顔も汚いし毛深いしそりゃあもてないですよね
今でさえ肩身が狭いのに年を取っていくたびにどんどん肩身が狭くなっていくんだろうな　ぞっとする
なんかひとつでも取り柄があったらよかったのに

昨日会ったのにもう会いたいとか馬鹿みたいだなーやだなー
酔っぱらってると泣きたくなる。

仕事やめたいなー
めんどくさー

最近、俺様上司との関係が悪くなって辛い。
怒鳴られたり、みんなの前で無能呼ばわりされたり。
それまでそれなりに自分で考えて仕事をしてきたけど
この頃はなにをどうしていいのかわからない。
上司の求める正解をビクビクしながら窺ってる。
褒められてもそれは嫌味？とまず疑ってしまう。
というか、上司が評価するのは自分がそうしろと指示した所だけだし。
高く評価してるのも自分が以前育てた部下だけだし
来年には今育ててる新しい子飼いが一人前になれるらしいから
そうなったら前の上司の時からいる私らは用済みなんだろうなー。

クソ理不尽クレーマー何様なの本当に人間かどうか疑うぐらい意味わからん
頼むから死んでくれもしくは二度と店に来ないでくれ

会社の人間関係がうまくいかない
仕事を予定通り進めるにはあれこれと指示したり提案したりしなきゃで
そうしてると煙たがられる。。
作業は遅いしお喋りが多い同僚のが慕われてるのを見ると
何だか虚しくなってやる気が無くなってしまうよ…

塗るメソセラピーとかいうクリームを買ってしばらくお腹に塗ってたんだけど、一度塗ると3日くらい
猛烈にお腹にガスが溜まり、酷い痛みを伴う下痢になることに気付き、使用を中断した。
これじゃ仕事も外出もできないよ…。ちなみに腕とか背中、太ももに塗った時はなんともなかったので
どうしてこんなふうになってしまったのかがわからない…
メソセラピーの注射すると下痢になる人が一部いるらしいけど、クリームでこんな状態になる人なんて
私くらいしかいないんじゃないか？しかしお腹痛い…

どうせブスだし太っても痩せても同じだと思ってここ数年自暴自棄になってた。
結果、唯一の長所だった痩せ体型すら失いただのデブスになった。
足は細いよーとか手首細いよーとか言われる度に、そこ以外褒めるとこないなら惨めだからやめてくれとブスのくせにおこがましくもそんなことを思っていた。
でも、太ったら皆の見る目が変わった。
哀れんだ目。気にするなという言葉。余計に惨めになった。
やっぱりダイエットしようと思いとりあえず出来そうなことから試してみたが、続く気がしない。
痩せれば綺麗になるって分かってたら頑張れる気もするが、どんなに痩せても痩せたブスだもんな。
モチベーションが上がらない。辛い思いをしたって得られる物が少なすぎる。
涙出てきた。どうして私はブスなんだ。

先日とある趣味SNSをやめてきたんだが二日後に性格良い海外の子が一人心配して反応してくれたんだけど日本人の子はまた数日経ってからやめたの？って
短文で返したらもうレス来ないぽっい
他にも私の直アド知ってる子何人かいたはずだけどもう誰も連絡こないだろうね
まあ想定内だけど寂しいな

今日バイトで片付けしてて男の先輩が話しかけてきたから、二言ぐらい喋って振り返ったら私の後ろに女の先輩がいてじっと見られた。
でも私が場所塞いでたから謝ったらスルーされたんだけど何怒ってるの？その男の先輩と話してるときだいたい見てくるよね？
話しかけてくるのは向こうなんだけどどうしてほしいの？
男の先輩に私の事でなんかいってたしムカつく！！

>>589
私が書きたかったことそのものだ…。
自分も自暴自棄になって激太りした。以前は痩せてて、お洒落も楽しめたからそれだけが心の支えだったのに、
ある日見ず知らずの人にブス！！と罵声を浴びせられて一気にもうどうでもよくなった。
前はダイエットも頑張ってたのに。どうせ痩せてもろくなことないや…って言い訳して毎日過食してたら
ブスにデブまでついた最悪の状態になった。太ってわかったけど、他人の目がほんとに痛いよ。
そして更に卑屈になる。デブスになって余計つらい。自業自得だけど。
いままたダイエット再開してるけど先が長すぎてもう泣けてくる。痩せたその先に待ってるものもないし。
ブス辛い。必死でダイエットして馬鹿みたい

あーあ
どれだけ頑張って化粧してもブスはブス
本当にブス
汚肌だったけど頑張って普通肌にまでなった
でもやっぱりブスはブス
どうしてこんなにブスなんだろう
太ってるわけでもない
でも顔は超絶不細工だ
もう整形以外に手がない
泣きたい

20歳くらいの時は整形して可愛くなって痩せて…!!
とか色々な希望を持っていたけど30間近になってからは
そんな思いもなくなった。

ババアが整形して何になるの？そんな気持ちだけしかない
早く70か80くらいのばーさんになりたい
容姿に拘らない年齢になりたい、安楽死できるなら今すぐ死にたい

>>593
とっとと整形しろ

財布なくして四日後に代わりの財布を自宅に忘れるってどんだけ金運無いんだろうね
仕事用のスカートも忘れて遅刻だよ、あーあ
無くしたのも忘れたのも自分の不注意が原因なんだけどさ
もうどうでもいいや

でも無くした方の財布に関してはもし本当に誰かが持ち去ったとしたら、
落ちてたからって持って行って良い理由にはならないので早く返してください

コミュ力なんかもうどうしようもない
いつもなら明日は頑張ろうって思えるのにな
明日なんか来なくていいよ
こうなったのも全部自分のせい自業自得
本当にしんどい
どう頑張ればいいのかさっぱり分からなさすぎるし
会社に行きたくない
多分また寝れば治るけどさ
定期的にくるこれが面倒くさい
何もかも嫌になってしんどくなる
人間関係ってなんだよ
どうせ普通じゃないよ
理想と現実が違いすぎて毎日毎日凹んでる
こんな感じでこの先ずっと人間関係で悩むのかな嫌だな
そもそも何で悩んでるだろう
あれこれ言われてもさらっと流せればいいのに
自分ってものがなさすぎるせいなんだろうけど
どうしたらいいんだろうね

周りリア充しかいなくてさけてしまう
勝手に卑屈になって人と距離置くから年々ぼっちになってくわ
会社辞めたけど働いてるって言っちゃったからもう会いたくないよー
本当に自分の性格が嫌だわ

アルバイトしなくちゃいけないと思うのにやる気が全くでない
前にやった初めてのバイトでコミュ障すぎてなじめなくて辞めてしまったのがトラウマになってる
求人誌は見てるんだけど無理だ無理だって思って電話すらかけれない
短期でもいいから早くバイトしなきゃって思うんだけどなー

奥歯が欠けた

昔痩せたくて週に何度か吐いてたツケが今になって歯に来てる気がする
銀歯のみっともなさは2,3キロ太った見た目以上だし
差し歯は馬鹿高いし歯が欠ける不安は半端ないしで
後悔しかないわ

虫歯の治療、クラウンにするか詰め物にするか悩む
クラウンにすると周りも削られるし被せた中が虫歯に
なったとき治療しにくそう
でも医者はクラウンの方が良いと言うし…
詰め物だけだと先行き歯が欠けやすいとか言うし
こういうの考えるときってすっごいいらいらして落ち着かない

今日車で事故った。
人様に怪我をさせたりしなかったけどたくさんの人に迷惑かけた。本当に申し訳ない。無職で事故るとか本当クズすぎ…。
周りの人達は仕事もうまくいっているのになんで自分だけがこんな目に遭うんだろ。もう嫌だ…。

>>602
事故＝死、という結果になる人もいる。
貴方が無事で良かった。

>>603
温かい言葉を本当にありがとうございます。自己嫌悪でいっぱいだけどできることをしていこうと思います。

嫌なことを考えると身体が震えて吐き気がする
それでも嫌なことから逃げちゃ駄目かな
これはただの甘えかな
だったら甘えでもいいや
回りにどう思われようとこの気持ちを抱えたままでいるのは身体が耐えられない
ゆとりって言いたければ好きなように言えばいいよ
私の人生と私の身体を管理出来るのは自分だけだから

きょう友達と遊んだ。
当たり前だけど、みんな他にも交友関係ってのを持っているわけだ。
自分だけ無くて、人間的魅力がないのかとか、色々と落ち込む。
なんか習い事とかすれば交友関係も広がるのかな。

同じ年頃のみんなに比べてなにもかも上手くいっていない。
つい3年くらい前は学校行ってて、
とある資格試験の合格を目指して頑張ってた。
今更全然自慢にならないけど、学校内じゃ成績良くて、
このままだったら合格できるんじゃないかって思ってたのに、2年前落ちた。
それから今までずっと家で腐ってる。
あんなに頑張ってた勉強もやる気がなくなって、参考書は積書に。
同じく落ちた仲間は、それからもずっと勉強を続けてるのに、自分は･･･。
同級生は男も女も仕事が落ち着いてきて結婚し出してるのに、自分は･･･。
もうずっと試験から逃げてて、だいぶ腐敗が進んでる。
抜け出したいのに抜け出せない。
今から勉強しても遅いって思って、でも、他に仕事を探す気もない。
夢を諦めきれない。努力もできない。こんな自分、もう嫌だ。

某アニメの再放送の一挙放映を見ていて鬱になった
10年あっという間に過ぎたけど自分何も進歩してない
友達もいなくなったし精神年齢は退行
そのくせ肉体的加齢はしっかりきてるし
…もう一度十年前に戻ってやり直したらちっとはマシな
人間になれるかな

なんでもっとちゃんと調べてくれないんだ
他の人が知ってたらどうするんだ
吐きそう何もする気が起きない助けて

ちょっと何で今頃洗濯機まわしてんの
明日の朝でいいじゃん
また風呂掃除せなならんやんか
もう今日だるいからしたくないんやけど
めんどくせえ
どうせ一人暮らしの弟の洗濯物持って帰ってきたんやろ
自分でさせろよ ちょっと確認してこよ

どうしよう毎日バイトでミスしてる…
もちろんワザとじゃないんだけどね。

うわああああまた逃げるようにして辞めないといけないのかな…

仕事出来ないブスって最悪だよね…自己嫌悪だ

>>611
向いてないんじゃない？
違うバイトならうまくいくかもよ？

ちょっとした愚痴

学校でゲーム雑誌を読んだり友達とゲーム話していると
いつも同じ５人の男子グループが｢うぜー｣｢きもい｣｢うるさい｣等聞こえるように言ってきます。それ以外の実害はありませんがイライラします。
最初は気のせいだと思っていましたが私と友達がゲーム話をしていると上記のことをしてきます。それ以外の課題の話をしてるときは何もいいません。
その５人組だってゲームの話してたり騒いだりしてるくせに

下の話なので注意

一昨日から急に膀胱がおかしくなった
いきなり限界レベルの尿意をもよおすから外出時にはトイレも間に合わない
昨日は寝てる間１時間ごとに尿意で目が覚めてトイレ行った
そしてバイト中２時間だけで４、５回漏らした。１回の量は少ないけどすごい頻尿。
生理用のナプキンつけてたから表向きは大丈夫だったけどさ…
量が多かったらとんでもないことになってたと思うし何より精神衛生上良くないわ
ドラッグストア行ったけど更年期障害向けの薬くらいしかなかったし病院行くか…

最近いろいろどうでもよくなってきたなあ
それと同時に、頭が悪くなってきた気がします

疑心暗鬼になってる
多分、常に誰かを疑ってないと落ち着いていられないんだと思う
だけどどうしてもあの人一人だけ違和感があった
…違和感があるからと言って尋ねた所でやっててもやってなくても両者共にやってないって言うに決まってるんだけどさ
それに本当に違ったらとんでもない失礼になるし申し訳ないし
ここでマジキチ被害妄想垂れ流して実生活でのトラブルが避けられるなら安いもんだよねって言い聞かせてる

はいかいいえで答えられて、いいえの場合その後にちょっと説明が必要な質問をされると
極度な面倒臭がりな上に滑舌悪くて長く話すの怖いからつい「はい」って答えちゃう
そのせいでその嘘について会話が広がって、訂正するのも面倒だから話を合わせてどんどん嘘をついてしまう
最近だと美容師との会話
「どこから来たの？○○？」
「あ、はい」(本当はちょっと遠くから来た)
「あそこっておいしいカレー屋あるよね」
「(知らねえよ)あーあそこおいしいですよねー」
虚言癖なんだろうか…

どうすればいいのかわからない。

大学に入って、今まで帰宅部だった自分が体育会系の部活（しかも大会で上位入賞を目指すガチな感じ）に入ってしまった。
理由は、「部活の雰囲気が好きだから」。
でも、夏休みに入って合宿が始まると 身体中に痣が出来るし、自分は人よりも か な り 劣っているし、練習してもうまくなっている気はしない。
部活をやってて楽しいと思えたのは最初だけで、今は全然楽しくない。

辞めようかなと思っても、「辞めたところで、自分はその代わりに何をするのか」「上手くないからやめるのか」って思いが交錯する。

またバイト代わってほしいって言われた
私だって休みたいんだけどね
あー憂鬱だ

家族仲悪すぎて兄弟からはいつも虐められてた。
今は一人暮らししてるんだけど最近毎日家族が夢に出てきてうなされる。
辛いよ。どうしたらいいんだろう…

過去の嫌なことを吐き出したい
介護施設での実習の時、「利用者さんが来所されるまで、一緒にどんな遊びをするかこちらで考えてください」とソファに案内された
塗り絵とかがいいかなー、それとも折り紙がいいかなー、とソファに置いてあった本を読んであれこれ考えてたら、
「ソファに座っていいなんて行ってませんよ」と怒られた
他の職員がお茶を持ってきて、「水分補給をしてください」って言ってくれたから、てっきり座っていいんじゃないかなって…
事情を知らない職員にはくつろいでるようにしか見えないし、今でも後悔してる
実習中止にはならなかったけど、その日はずっと利用者と接するのは禁じられて、
他の実習生達が楽しく遊んでるのを遠くから眺めてた
このことが強烈にトラウマになってる
忘れてたのに思い出してしまったから泣きたい

死にたいよ

なんで8:30始業と早いのに更に早く来て朝掃除しないといけないんだよ
掃除するのは構わないが時間外にやるのはマジで嫌だ

>>621
え、ソファのある部屋に通されたら座っていいと思っちゃうわ普通に
何がダメだったんだろ…とりあえず乙

>>614
膀胱炎の疑いアリ。
酷くならないうちに病院へ
飲み薬飲んですぐ治るよ

あ、検査も尿検査のみよ

辛さわかるから心配！

朝が怖い、頻繁に吐き気をもよおす人間だから
朝起きて今日は気持ち悪くないよかったとまず考える事自体がすでにもう辛い
こんなんだから会社に行くのが本当に辛い、やっぱり正社員って言う働き方は私には無理なんじゃないだろうか(´；ω；｀)

新しく入った会社がキツいし辛い。
相談したら最初だからとか慣れたら大丈夫とか言われるけど余計辛い。
働きたくないんだろって言えばそうなんだろうな。相談してるのも辞めたらいいじゃんって言ってほしいからだろうな。
職場の人は優しいけど、だからこそ役立たず過ぎて身が縮まる心地になる。みんな頑張ってるのになんで私はできないんだろう。うまくできなくてごめんなさい。

>>625-626
おお、ありがとう
優しさが身に…いや、膀胱にしみるぜ！

心狭すぎで辛い

本格的に夏に入ってから朝すごく眠たくて仕事にならない
夜ちゃんと寝てるのに駄目すぎるんだけど仕事中に何回も船を漕いでしまう
席立ってすこし歩き回ったり、カフェインとったりするけど全く効かない
昼の休憩時間に20〜30分寝てそれからは元気になるんだけど…

もうすぐ盆かあ嫌だわ
親戚の集まりほど憂鬱なものはない
居場所がない しかも誰にも会いたくない
あの中にいるといろいろ劣等感出てきてたぶん泣くしなあ
食事会もそうで耐えられんくて涙出てきて帰ったし
愛想ふりまく事ももうできん いない方が空気壊さなくて済む
部屋にいたら子供らがきてしつこい
1階で楽しそうな笑い声も聞こえる
盆どこに行けばいいんだろ
車で遠出って渋滞...ああああもう！！
何か良い方法考えよう

趣味の先で知り合った人と遊びに行ったら性的なイタズラをされた
キスしたり触って来たり
どうしたら良いかわからん

上司、人の好き嫌いで仕事するな
報告してるんだから最後まで聞け
後になって何故か当事者でもない無関係で何も知らない先輩に経緯を尋ねるくらいなら
最初から当事者の報告途中で無理矢理話を切るな

あと先輩、機嫌の良し悪しで仕事するな
都合の悪いときは一切返事しないのをやめろ
自分のミスの処理を何も知らない私にやらせるな


二人とも、臨機応変を自分の都合の良いときにだけ使うな

かなりシモい話ですまん




ク○トリスのすぐ横が不定期に切れる
場所と傷の形はいつも同じ
理由は不明
一昨日また切れた
オ○ニーしないし、お風呂で洗う時とアンダーヘア処理する時と生理の時にしか触らない
ヘア処理する時に切ったかな？って思った事もあるけど、一昨日はしてない
てか私のク○トリス真性包茎だから、普通じゃ切れない

お湯は沁みるし、下着に擦れるしでかなり痛い
早く治したいから、抗生物質入りの軟膏をちょびっと塗るけど、かなり沁みる
どれ位沁みるかというと、声は出ないし息が一瞬止まる位痛い
塗る時は一大決心してえいやっ！って塗らないといけない位痛い

治りかけると痛痒くなる
下を穿きたくない位痛いし痒い
今日は仕事中発狂しそうだった

前の職場で嫌がらせしてきた人達の事が、未だに許せない・・
あいつらさえいなかったら、無職にならなくて済んだのにって思ってしまう
未だに夢の中に出てきては攻撃してくるし、生まれてこの方あそこまで
精神的にも肉体的にも追い込まれたことってなかったので、トラウマになってる。
私より何百倍も酷い目に遭えばいいのにって無意識に祈ってしまう。

>>636
私もだよ。イジメられてた前の職場は辞めて今はバイトしてるんだけど、
どうしてもバイト中に前の職場の事を思い出してしまう。

頭の中から追い出しても、やっぱりすぐ私をイジメてた奴らが頭から離れない。
こびりついてんの？ってくらいに。

こんなんだから、バイトでもミスが多い…無能の無限ループ…

バイトで、どーーーーーしても毎回ミスることがある。
おとといは「ッハ…あのさあ、これ基本中の基本だから」って鼻で笑われちゃった
死にたい
死のうかな
もう無理だよ
611と同じで、バイトはいつも逃げるように辞めてる。それか唐突にクビの２種類。
で、仕事できないくせにキレやすいから
「うっせー！じゃあ辞めたるわバァ〜カ！ドチビの短足男！！！」って
社員殴る蹴るして手当たり次第に物こわして帰宅する妄想がはかどりすぎて
実行にうつしちゃいそう。
いっそ、実行にうつして、自分の行き場をなくして自殺すればいいのかな

物壊す妄想あるあるw
道具放り投げて棚も倒してガラスも割って…
ってやりたくなるw大暴れしたい
「うるせぇ黙れクソハゲッ！」って言いながら。

でも田舎だから実行は難しいかな
親にも親戚にも１日で知れわたる
「喪子ちゃん、元々ちょっとおかしい子だったけどヤッパリ…。」
って指差されるのが目に浮かぶ

部屋で本を読んでたら、
「クマの目撃情報がありました。十分注意してください」
と外からアナウンスが聞こえてきた
こんなアナウンス聞いたの初めてだからびっくり
家に来たりしないか怖くてたまらない

誕生日だったんだけど
「あ、今誕生日思い出した」「忘れてた」とか
わざわざつけなくていいのにつけてくるやつなんなの。そんなこといちいち言わなくていいから
私が「誕生日忘れてたんだ。私のことどうでもいいんだ」とか思うとでも？？
あーうざ

辛い　辛い　辛い
浪人してるけど全く勉強が手につかない
もう勉強なんてしたくない
今帰省中の子とか見るだけでイライラする
なんで私のほうが成績も良かったしセンターも取れてるのに落ちたの？
たぶん裏では馬鹿にされてるんだろうな〜
勉強しないでフラフラしてるからとか言われてるんだろうな
そのとおりではあるけどアンタたちが入った大学とか逆立ちしたって受かるわ
しかもヤリマ○とか言われてるらしいー
意味分かんねー喪なのにw喪なのにw
でもいいんだーわかってくれる子もたくさんいるし…
でもムカつく！！！！さっさと死ねばいいのに

うわ、ヤバイ…
でも間違ってはないんだから許してくださいよー
あの上司他の人は許しても私だけは許してくれないんだよなぁ…あーやだやだ
気づかれてませんように
何も言われませんように

最近何かちょっと嫌なことあると、別な嫌な事と不安なこととか思い出してしばらく涙がとまらない。悩みとか他の人に相談なんてできないし、泣くことがストレス発散。

数少ない友達がみんないい子ばっかりで辛い。
自分のダメさを思い知らされる。
その中でも一人、何でもできるし頭もいいし芸術的才能もあるししっかりしてるし面白くて誰にでも好かれて、
そのくせものすごく自己評価が低い女の子がいて辛い。
結局ダメな自分が悪いにもかかわらず、
いろいろ持ってるのにそんなに自分が嫌なら私と人生取り替えてくれよ、
という気分になってしまう。
その子のことは大好きなんだけど。

不細工だからせめてちゃんとできる所はちゃんとしようとは思うんだけど
化粧は下手だし服のセンス無いし不器用だから髪もいじれないしコミュ障だしでもうなんか詰んでる

今度中学の友達と会うのが憂鬱すぎる
元々地元組の私ともう1人の友達とで2人で会う約束だったのが
ちょうど他の子が帰省して会おうメールが来て
じゃあみんなで！って人数増えた流れだから今更断れない
しかも加わった子達が私はあんま好きじゃなくてそんなに仲良くないんだよ…
いつも間に入ってくれる子達が今回は不参加
元々会う予定だった子はそういう調整役ではない
極めつけは向こうと私の仕事、恋愛的な意味での格差がありすぎること
行きたくねええええええ

あーあと帰省した子に暇つぶし宣言されたのもすごいむかついたんだよな…
マジ苦痛

大学のときにある資格を取ったけどその資格の職業だけには絶対就きたくなくて無関係の職種に就いた

だけど母がネットや新聞の求人欄を勝手に探して
「何月何日に募集の試験がある」「今の仕事は向いてない」ってうるさい

私は絶対嫌だ
今の仕事が向いてなくても辞めることになっても
あの職業だけは絶対にやりたくない

中学・高校・大学の進路のたび「その職業は嫌だ」って言ってるのに
「せめて資格だけは取って
資格取ったからってやらなくても良い」って言いくるめられて今まで来た
追い出す、世話しないって言われて仕方なかった
大学で勉強してる間も職業に魅力を感じるどころか嫌な気持ちが益々増した

とにかく嫌だ絶対に嫌だ
できるなら資格を返したい無かったことにしたい
これがあるからいつまでもしつこいんだ

うるさい大卒の経歴が欲しかっただけだよ
嫌だ絶対に嫌だ嫌だ嫌だ

職場のみんなで、結婚祝、出産祝を渡したのにお返しやお礼の電話や手紙もない同僚に腹が立つ。

お返しを期待してするものじゃないのは分かってるが、
その子が職場にいたころから、ろくに挨拶しない、急に休んで代わりに仕事を引き受けても謝罪の一つもない、
とかなり一人イライラしてた。
しかも、回りの職場の人は一切悪く言わないのが不思議で、この気持ちを共有できなくて余計腹立たしいわ。

父の妹(私から見たら叔母ね)家族が気持ち悪い
さっきいきなり電話きて「明日行くから！」だとさ。
正直嫌いだからおもてなしなんて考えてないけど急すぎ、非常識
私の母はもう亡くなってるんだけど祖母と叔母が愚痴ってるとき近くにいた私に
「○○(私のこと)のお母さんはお母さん失格なのよ」と言ってきた
小学生の時のことだけどいまだに悔しくて覚えてる。
数年前にとある商品の会社を立ち上げて初めは儲かりすぎて税金対策なんてしてたけど今は倒産寸前
金がなくて父から100万くらい借金してる。
さっさと返せばいいのに今回みたいに年に数回うちにきやがる
隣の県から高速代、ガソリン代かけてくるなら早く金返してほしい
嫁にいった叔母の、これまた嫁にいった娘の旦那まで連れてくるし超迷惑
おそらく祖母が年齢的にお迎え近そうだから遺産目当てで親孝行アピールだろう
自分たちじゃ生活できない癖に贅沢して共同経営してる息子達に孫産ませて…
ほんと気持ち悪い。父が老後の為にコツコツ貯めた金返せ！

帰ってくんな！弟！うざいんじゃぼけ！
社会人になって3年も経つのに月に１−２回帰ってきて、
家でネット洗濯料理風呂入れてるのに家に一銭も入れない（私は出してる）。
「気持ち位だしたら？」と言った時「俺は家族にはいっさい何もしない。
後輩にはするが、年上がしたことは当然のことだからお返しはしない。」と。
携帯電話代も親持ちだし、どこが一人暮らしで自立した社会人だよ。２５にもなって。
開いた口がふさがらない。

母も祖父母も弟にデレデレ。父親は弟という味方をつけて意気揚々（調子に乗っている）。
さっき父が外食に誘ってきて弟が食べたいものに決定して家族３人出ていった。
（私も誘われたのに気付いたらいなくて自分はおいてかれた。さっきチンしてレトルトカレー食べた。
じゃあ「行く？」って聞くなよ。「こっちの準備はできたよ！」とかなんだったんだ。「行ってくる」と言えば済むものを！）
炊事洗濯料理なんでもしてもらえるので弟は王様のようにふんぞりかえってるし、
生活音がうるさいし、トイレ混むし、風呂が汚れるし、存在自体がうざいし、一人増えるだけでお金かかるのに
お礼も出さないし、お前はお客様でここは人ん家なんだからもっと謙虚になれよ、と思った。

昔はかわいかったのになー。今は無口で話すこともないし、
存在が親戚のおっちゃん並みに遠いから生活ペースが乱れるし、気を使って疲れる。
話すとけんかになるから帰って来てほしくない。両親は弟ばかりかばうし。
普段連絡つかないのに、突然帰るし、めんどいなー。父親とセットでどっか行ってくれればいいのに。
もっと向こうにあいそがあれば違っただろうけど、報告も挨拶もないから・・。
月曜の出勤終えたら５日ほど家出する予定。

不安、怖い、お腹痛い…
どうか何もトラブルが起きませんように…

あと奥の歯茎から何か固くて尖ったものが出て痛い…親知らずかなぁ？
すぐに歯医者へ行きたいけど行けない事情があるからなるべく早く行けるようになりたい…それまで悪化しないでほしい

自分の声の音量がわからない
なるべく聞き取ってもらえるようにと無駄に大きい声を出してるかもしれん
それも自分の勝手な想像だから実際どうなのかわかんないから直しようがない
聞き返されるの怖いんだよなあ

バイト中具体的に悲しいことがあったわけじゃないのに泣きたくてしょうがなかった
帰りの電車でずっとカウンセリングについて調べながらこっそり泣いてた
家に帰って一人で泣きたくなかったから居間でぐずってたけど母は無視してきた
こっちから「なんかよくわかんないけど涙止まらん」って言ったけど「ヘェ〜」だって
何それ…なんかもっと何か言えんじゃん…
大丈夫？とか聞いてくれてもいいじゃん

最終的には「わかんないよ！何して欲しい訳？」とか非難気味に言われて
今まで甘えた事なかったのに これが過去最高のSOSのつもりだったのに
都合いい娘だと思ってたのかなー私なんか心配するの面倒くさいのかな
心配してくれるなら死のうかな

なんか折れちゃった
辛いって言えたら母は心配してくれるもんだと思ってたんだ

死ね、早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。気持ち悪い。お前がいなければ私の人生はこんなことならなかったのに。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>655
母親に期待しすぎかも。期待するのをやめたらきっと楽になると思う。
どうせいざという時誰も助けてくれないし、こいつとは関わらないでおこう位がちょうどいい。
カウンセリングは大学や職場（バイト先）にカウンセラーがいたら話してみて。
自殺ダイヤルや市の無料カウンセリング電話室など調べるといろいろあるよ。
直接精神科やカウンセリングルームに行ってもいいけど３０分５千円位かかる。

>>657
親切をありがとう、そうしてみます
一日たったら少し気持ちがマシになったよ

本当にありがとう

明日仕事行ったら何言われるんだろ…

建前を言って“本心は違うけど建前言っちゃう健気な私”扱いされなかったからって
すぐに後からネタバラシするくらいなら最初から言うな
しかも「そのくらい気づいてよ！察してよ！」って面倒臭い…

あと自分が建前言うのは良くて他人が自分に建前言うとは夢にも思わないってご都合主義もウザいわ…

どうせ建前なんだろうと思いつつウザいからあえてスルーしてるんですー(笑)
だからいつも建前に気づかなくてすみませんでしたって言うのは建前なんですー(笑)
察してくださいよー(笑)気づいてくださいよー(笑)

人が全員あなたの思い通りに動くと思うなよ

そうか、カウンセリングってお金かかるんだ
ならもっと早くに学校のカウンセリングとか行けばよかったなあ
自分の悩みや愚痴や本音を他人に相談してはいけないと思ってたから行けなかった
友人はもちろん、家族にも本音は言えない、言ったことがない
だから最近いろんなカウンセラーと話すことが増えて
自分自身の歴史をほじくりかえされてとても戸惑いを感じてる
自分のクズっぷりを人に披露するだけでなく自分のクズさを再認識する作業
これが本当に辛い
しかも現在もクズなのに…計画性無さすぎ記憶力悪すぎ
本当に精神が子供のまま成長していないと思う

>>659
めんどくさいよねそういうひと！＼(^0^)／
私の周りにもなんかいちいちわけのわからん遠回りをして言葉を発する人いるけど、自己満足もいいとこだよねｗｗ

好意のある無しに関わらず、異性から一人の女性として扱われると戸惑う
車道側を歩いてくれたり、さりげなく重いもの持ってくれたり、食事の会計持ってくれたりとか
というか、変な汗が出る
ブサ喪女に優しくして何が目的だ！って全力で警戒してしまう

リア充の友達に聞いたら、「それ位普通でしょ？」だってさ…
その普通を体験してないから、焦るんだっつーの
このリア充が！！！

他のスレでも書いたけど
美容院で髪を切られすぎた
髪の量が多いんだけど勝手に段をつけられてスカスカにされた
段の部分のめっちゃ短くてウルフみたいだよ
こんな髪型今時見ないし
前も勝手に段作られてそれから伸ばして
段にそろえて切ったのにまた段つくられた
私の一年近くの努力が水の泡じゃないか
というか一年近くその美容院通ってたから私が伸ばしてたの知ってたはずなのに
今ボブくらいの長さなんだけどまとめ髪がくごくしにくい
後ろで一つ縛りにしようとしてもすいた毛と段の部分がパラパラ出てきてイライラする
私はちゃんとアホ毛が悩みって言ったのに
職業柄まとめ髪しなくちゃいけないのにどうしてくれるんだ
クレームつけようと思ったけど盆休みみたいで電話出なかった
本当にムカつく！
髪の毛伸ばしてたのにすっごい悲しい

>>663
なんか状況が似てて気持ちわかるよ。
以前に客の要望くみとらずスカスカにされたとき泣きそうだった。
その後伸ばし中と宣言して意地でも段を入れないように釘さしてるけど、隙あれば切られるから
油断できない。
正直そのスカスカにされた件や色々不信感があってそろそろ変え時かなと。
でも、基本美容院苦手だけどその美容師は緊張しなくていいから通ってたんだがまた新しい店は
緊張するから探すのも大変なんだよな…。

すごく可愛い女友達に嫉妬してしまう
タレントになりたかったらしく、自分の可愛さに絶対の自信をもっている
それはそれでいいんだけど、「若いねー可愛いねー」とか褒められると「そうだねー」とか返してるの見ると人格疑う
しかも私のことをわざわざAKBの○○（ともちん？とか言う人）に似てるねーとか微妙にsageてくるのも面倒

人の会話を聞かずに自分の話ばかりする友人にイライラする
何を話しても自分の話に繋げて相槌とかも一切なし
スカイプ等で会話履歴見ると話が繋がってなくて意味がわからなくなる
常に私は〜私は〜で、相談事しても気がついたら友人の話の相槌うったりしてる
そうなんだ〜だけでもいい、その後に自分の話してもいいから会話させてくれ
反抗して自分の話だけしようとしても会話のサーブばかりでこっちが疲れて折れてしまう
相手にあわせるってこと少し考えてくれないかなぁ

生きてても絶望することばかり
あ

死にたいな辛すぎる

仕事やめたい。私にはむいてない
もう少し頑張りたいけど頑張っても報われるとは思えない
病む前にやめて違う仕事見つけた方がいいのか、慣れるまで我慢するか…どうしたらいいんだろう

あと友達。私と同じ人が好きみたい
友達は興味ないって言ってたけど二人きりで食事に行こうって誘ったらしい
協力してくれるんじゃなかったんかい…なんでだよ…もう何も信じられん

マンションで他の住人とすれ違った時、俺は当然挨拶をしたんだけど、
そのあとその住人が戻ってきて「なんで挨拶しねえんだ？あん？不愉快なんだよ」とか言われた
？？？俺は挨拶したぞ？聞こえなかったのか？このハゲ爺が。それとも聴力が弱い障害者か？

とりあえず俺が謝ってそれで終わったけど、とにかくマジでウザかった

初めて好きな人が出来たと思ったら既婚者でした。諦めたいのにその人の顔を見るとときめいてしまう、辛い

財布をなくしてから生きた心地がしない
届けはきちんと出してるけど悪用されたらどうしようって
寝る前や朝起きたときとか何もしてないときに頭によぎって
不安で怖くて体が動かなくなる
だから最近は寝る前は動画見ながらとかゲームしながらとか考える隙がないように何かしながら寝落ちてるか
家に帰ってお風呂も入らず着替えもせずやる気がなくて横になってたらいつの間にか寝ちゃうことも多くて
いつも朝に慌ててシャワー浴びて駅まで走ってる
ちゃんと寝れてなくて寝た気がしないのは自覚してるんだけど
きちんとした格好・体勢で寝ようとしたらどうしても寝るまでに考えてしまって怖くなる
朝もシャワー浴びなきゃとか無理矢理理由をつけないと目が覚めたとき一番に不安で体が動かなくて起きられない
休みの日も何もマトモに手がつかなくて現実逃避で寝てる

仕事中とかはいつも通りなんだけど
朝と夜と休みの日だけはどうしても頭によぎって塞ぎ込んでしまう
どうしたらこの辛いのから解放されるんだろう
なくしてから探しまくってるけどこんなに日にちが経ってたらもう絶対戻ってこないだろうに…誰か助けて

大学4年なのに就活もしないで劇団の旗揚げに応募してしまった。デブで運動嫌いなのになにやってんだ…
面接に行ったけどやっぱり思い描いてたお花畑の世界とだいぶ違って、やっぱり駄目だーって思ってたらまさかの合格してしまってまだ稽古前なのに鬱や。
始める前から本当に不安で嫌で嫌で仕方が無い。
応募した時の謎のやる気と情熱戻って来い。あー本当に怖い嫌だ。

バイトの上司うぜー

私は秋から居なくなるんだから、後輩教育をしないでいつまでも私に頼ってばかりでどうするの？
後輩に今は任せるの不安だからこそ、びしびしと働かせて教育すべきじゃないの？本当ふざけてる

それでムカついたというか、明らかに上司の方が間違ってると思うからその意思を表したら「やるなぁ」とか言われた…

うぜえええええ！！！！！！！！！！
教育しなくていいなら本気で放棄しますよ？知りませんよあとで苦しむのはご自分ですがｗｗ

ほんと怒りが治まらない。もううざすぎてやばい。店長が休みでいないからってえらそうにｗｗ

他の教育もしっかり出来てないし馬鹿じゃないの

どれにつけたらおやつがカールになるんだろう

たくさんダメ出しされて疲れた
自分の欠点を指摘してくれてある意味ありがたいのだろうけど、やっぱり辛いよ

勉強しなきゃいけないのに
手につかない。
がんばれば受かるんじゃね？っていう
あり得ない考えすらでてくる。
いつからこんなに自分に
甘くなっちゃったんだろ。

嫌われただろうな
もうどうだっていいや
どうせもとから居ても居なくてもいい存在だし
寧ろうざいのがいなくなって清々したと考えよう

なんだか色々面倒くさいわ
まあ好きにやってくれよ
どうでもいい
人の事信じるのは馬鹿を見るってのがよく分かるわ
人に嫌な事する奴は速攻失せろ

ほんとに腹立つ
久々にはらわた煮えくり返ってる
お前らマジでいい加減にしろよおおおおおおお！！！

私に文句言う隙を与えないよう何の説明もなしに実行しやがって
説明なくてもさすがに荷物持ったまま数時間も戻ってこなかったら帰ったことに気づくわボケェ！！

何が、忙しくなるかもしれないから喪さんは本来休みだけど今日は半日でて欲しい→忙しくなるかもしれないから急遽一日フルで働いて欲しい、帰らせてあげたいんだけど忙しくなる“かもしれない”から〜、だよ！

超 ヒ マ じ ゃ ん ！ ！

なのに何で元から出勤日だった他の人が帰って
本来休み→やっぱ半日出勤→やっぱ一日出勤になった私が残ってるんだよ！
ああああああめっっっちゃくちゃ腹立つ！
ヒマでやること無いのが余計に腹立つ！今日予定あったんだぞ！丸潰れじゃないか！！
しかも一切、何の説明も無しか！！！説明が無いから文句の一言も言えない
しれっと他の人帰しやがって！
休憩なんかいらないからさっさと帰りたい

突っ込みどころが多すぎて何処から突っ込めば良いかわかんないくらい腹立つ！！

仕事が怖い
考えると吐いてしまう

寝ると明日になって
仕事に行かなきゃいけないと思うと
心臓がびくびくして
息苦しくなる

だから無理矢理目を覚ますように寝ないようにしてるんだ怖いから

辞めたいけど辞められないよ
ようやく資格とれてついた仕事だから
でもこんなはずじゃ無かった
お腹が痛い
明日も怒られるのかな

会社のおっさんマジ死ね
粘着して嫌がらせばっかりして、そんな暇あったら仕事しやがれ
上司に直で注意されても嫌がらせ続けるって頭沸いてんじゃねーの
せめて日本語理解してくれ
ここは日本だ、おまえの意味不明な言い分なんて通じねーんだよ
早く今すぐにでも死んでくれ
葬式は出ない

最悪だ
サッカー見始めてご飯なんか全然見向きもしないわ
食べたかと思ったら醤油と七味唐辛子山盛りかけやがってこの味覚障害野郎が

最近父親のためにご飯作る気が起きないって母親が言ってた意味がよくわかるわ

私が特別扱いされてるように言われ妬まれた
いや、あんたこそ恵まれた環境で私や他の人に妬まれたっておかしくないんですが？
論点がズレてるよつか甘え過ぎ

>>655
ストレスかなんかで自律神経がおかしくなってるんじゃないの？
病院へGO！
わたしも特別悲しい事があったわけでもないのに
ちょっと自分に都合の悪い事が起きた時
感情が本当にコントロールできなくなって、涙とまんなくて
わけわかんなくなった事結構ある
親に相談したら、案の定、人前でその顔さらしてるのか！！！！
って怒鳴られただけで終了だった
親に期待なんてしない方がいいよ。期待した分ショック受けるから。
もう信用しなくなって、なにもかも黙ってるようになったら
なんで相談しないの・・・家族なのに・・・子供じゃないんだから
ちゃんと意見しなさいよ　だとさ
もうね　もうね

あーもう嫌だ。やだやだやだ…もう…
最近前よりも心が広くなったなあと喜んでたけど全然駄目じゃん
凄く狭くてやっぱり細かい 細かすぎる
胃が辛くなってきた
でも相手の方が辛いよね
私が納得出来て、周りもいいと思ってくれてる時の私は演技だよ

電車の中でリア充が「あたしマジ友達居なくて将来結婚式に呼ぶ友達居ないwwwマジ焦るwwwww」って心配してたのが聞こえたけど
結婚できる前提の心配ならまだ十分幸せじゃん

こっちは結婚なんて絶対できないし、このまま死んだら葬式に呼ぶ人が居ない
家族は居るけど他に私が死んだことを伝えなきゃいけないような人は一人も居ないからきっと困らせる
親に「この子は本当に友達が居なかったんだな」って惨めな思いをさせるわけには行かない

だから今は絶対に死ねない

あのくそばばほんと早く死んでくれ。なまじ他の家族はよく出来た人たちだから余計に祖母だけが浮いてしまう。自己中で余計なおせっかい、家族の悪口は平気で友達に言うし、その他にも嫌なことがあり過ぎてもうウンザリだ。

職場に金髪で元喫煙者の妊婦が居るんだけど、こんな人が結婚できて
自分より他人の幸せを願って（自分勝手するよりもその方がお互いに幸せなはずだから）
努力してきた私が毎日職場で顔を合わせる度に馬鹿にされなければならないのか
理解できない。
正直その人をころしたいと思うほど将来が怖くて死にたい。

>>689
その人をころしたいと思うほど、までは理解できたけど、
それと、将来が怖くて死にたいがどう結びつくのかわからなかった。

できれば将来が怖い理由を詳しく。

キルミーベイベー公式ツイッターをフォローしてください

5歳年下の妹が子ども連れて帰省中。
私は実家暮らしで、今年はお盆休みが取れなかったからいつも通り過ごしてたんだけど
妹からしみじみと「お姉ちゃんって本当に昔のままだね。子どもがそのまま年取ったみたい」って言われた。
非難するとかじゃなく呆れた感じだからグサッときた。

・母親にお弁当もごはんも全部作ってもらってる
・皿洗いは頼まれたらやる（2週間に1回くらい）
・旅行とか外食は全部料金親持ち
・掃除しない
などなど…
当たり前の日常すぎて感覚マヒしてたけどもうすぐ40でこの生活ってやばいよな…実家パラサイトってこのことだよな…

でも楽だし今更…って思ってしまって何も行動起こす気にならないや

スマホ1年経ってないの充電部分壊れた
しかも修理代5千円だって・・・充電の部分だけ直して欲しいのに、それは出来ないって酷い。
中が破損してるとか嘘にしか思えないわ
なんか色々うまくいかないな・・・生まれてからずっと嫌なことが多い
せめて、何か一つだけまともな部分があればいいのに何一つない。
幸せになりたいなぁ人並みに。苦労はもう懲り懲りだ

ファミレスにて隣の恐らく中1の女子二人がずっと今彼や元彼の話をしていて目が死んだ
しかも付き合った人数多そうだったわ

…なんかねー自分何しにきたんだろうってなったw

中学の頃に自傷癖があり(リスカなんて言葉知らなかった)、10数年経った今でも
左腕にシマシマみたいな傷がうっすら残ってる。よく見ないと気づかない程度だけど
今でも「やらなきゃよかったな・・・」と後悔している。
腕の傷跡の事を忘れてて、ひじ下のレーザー脱毛予約してしまったしバカ過ぎる。

専業主婦の母が家事をほとんどしない

>>692
今更も糞も親がもっと歳とったらどうすんの
今度はこっちが面倒みるんだよ
洗い物と掃除・洗濯は面倒くさがりな自分でもやってるわ
一回家でてみ。これは私の体験だけど
一回家出たら誰も手伝っちゃくれないから自分で
嫌でも必ずやらないといけないし、いろいろ身に付いたよ
どれだけ大変かわかるから

>>690
＞将来が怖い理由
医療関係に勤めてて、出会いがない（患者さんはお年寄りと主婦と既婚者ばかり）。
同僚（勿論同性しかいない）は皆そこ来る前に彼氏や夫になる人を見つけてて
私はそういう人（自分の事を受け入れてくれる自分も受け入れられる人）を入る前に
見つけられなかったから、多分このまま今の職場に勤めたら将来結婚出来ない気がする。
かといってその様な理由で正社員を辞めて転職するのは如何なものかと思って悩んでる。

>>698
いま何歳？（ちなみに私はもうすぐ２８。彼氏いない歴＝年齢）
出会いのない職場というより、人見知りが激しくて彼ができない。

>>694ファミレスや電車内でよくあるあるｗ

>>692つらさわかるよ
うちも新婚の妹に呆れられてる
更に親戚祖父母も妹をチヤホヤ、私は無視。

あまり自分を責めないで
結婚＝幸せ
でもないよ。自分が他の事で幸せ感じれればいいよ
働いてちゃんと食べて趣味でもありゃ立派だよ
少なくとも私はあなたの文読んで仲間いた‥とホッとした
(慰めにもならない？ｗｽﾏｿ)

世の“妹”って生き物は滅びればいいのに。

妹に来月赤ちゃんが生まれる
色んな感情が渦巻いてる自分が嫌
生まれてしまえば変われると信じたい

>>697
一応１人暮らし経験はあるんだよね。5年くらいかな？仕事が給料安すぎて実家戻ってきて、そのままズルズル
１人暮らしは何とかなってたから、今は楽させてもらって今後も何とかなるかな〜って楽観的な考え

>>700
趣味は満喫してるよ！これも妹に呆れられたわ。給料安いくせに何やってんだか…って思われてるだろうな

親戚相手にはむしろ開き直った。妹が子ども産んだから私はもういいねwって言い張ったった
甥っ子かわいい。何故か嫌われてるけどw私の顔見るだけで「喪子ちゃんイヤ！」とか言うんだよ何でだ…

久しぶりに友人たちに会って、改めてみんなリア充なんだなーと思った
やりたいこともやる気もなんにもなくて、私はホントどうしようもない
十年前はこんなんなるって思ってもなかった

若いときには夢もやる気も希望もあったのにな
歳をとるってシワが増えるというより、やる気がなくなることだと思うわ

>>699
22歳で彼氏いない暦＝年齢です。
私も人見知りで、出会いのあった職場でも何も進展しなかったです。
でもやはり出会いが無いよりは有った方がずっと良い気がします。

>>706

医療事務さんかな？
22歳ならまだ間に合うってか、患者と出会いを期待してるのが良くわからないけど
同僚やプライベートの友人にだれか紹介してもらう方がいい。
職場はあくまで仕事してお金稼ぐ場所だから。

どうしても職場で出会いが欲しかったら、同じ年齢ぐらいのコメディカルが
たくさん働いてる病院に転職すればいいと思う。

妊婦の同僚に殺意湧くってのはお互い良い環境じゃないよね。

>>707
歯.科.助.手です。
また、患者さんに出会いはそこまで期待してませんが
出会えたらラッキーかな程度に思ってます。

妊.婦の同僚はもうすぐ辞めて私が新しく入ってくる人に仕事を教える立場になる予定なのですが、
そうすると余計に辞め辛くなる（私と院.長と新人さんだけになる）ので
どうするべきか悩んでます。
まあ今はまだ私入って3ヶ月も経ってないのでバイト扱いで、試用期間過ぎたら
クビになるかもしれませんが…。

なんかまあまあ悪いものが自分の所に集中してるな
他のやつはいいとしてもこの性格だけ違ってれば良かったのに
性質としては拮抗してる性格もあるし疲れまくりんぐ
一番自分の中でいいものってお金があるってことだな
ただしお金持ちではなく親が金に対して甘くまた可哀想と思って与えてるヤツ

>>708
２２歳かあ…
まだまだチャンスあるなあ、と年齢聞いて落ち込んでいる自分がいる。
変なおっさんとかには絡まれるんだけど。

>>708
結構小さなクリニックだと1人辞めたら次辞めにくくなるかもね。
いずれにしてもまだ22歳だから何とかなるよ。
もう少し大きな歯科クリニックだと先生も沢山バイトでくるからそっち狙った方が
よくない？
あとは歯科衛生士の資格試験勉強で気を紛らわすとか。

自分の友人の男性歯科医はよくスタッフの若い子とゴルフ行ったりして遊んでたよ。

今年で20代終わるのが恐ろしい。
色んなものが急激に衰えてきた気がする。
一応仕事してるけど、給料アップはあまり見込めない。保障もない。
経済的にも精神的にも自立できるか不安。
友達はどんどん結婚して子ども生んで幸せそう。
未婚の友達もちゃんと彼氏いたり、いない子も婚活したり頑張ってる。
男性に大事にされてみたい。
小さい頃は家族に大事にされて育ったけど、いま家族は仲が悪い。
親見てると、結婚したってこんな末路かとも思う。
兄弟は既婚だけど子はいないので、親は孫の顔見ずに死んでいくんだな。

何をやっても上手くいかない。
誰にも必要とされないのなら、もういっそのこと消えてしまいたい。
全部自分のせいだし甘ちゃんなのも自覚してるけど、もう疲れた。

前の職場にいた女性社員Aが典型的なフレネミーで、
普段は友達みたいな感じで接してくるくせに、影で変な噂流したりとか
私の些細なミスとかを大げさに誇張したものをお局とかに話したりしてた事を
退職後に知った。本当にショックだった。

最近飲食店でAを見かけたけど、ワインの入ったグラス類をテーブルから落として
盛大に割ってて、泣きそうな顔になりながら店員さんに謝りまくってて
周りにいたDQNとかにも「ありえねーｗ」とか言われててほんの少しだけ溜飲が下がった・・

友達がふざけて叩いてきた力が思いのほか強くて当たりどころが悪かったんだか
背中の左上の脇腹にアザができた。それが一昨日のことなんだけど、
昨日そこが熱持ってたから冷えピタ貼って仕事行ったら仕事してる内に体温が38度まで上がって
猛烈にアザができたところの表面、左上の鳩尾のあたりが痛くなった。
大昔に胃痙攣になった時に貰った薬を飲んで丸まってたらいつの間にか痛く無くなってたんだけど、
今日の夜〜朝にかけてまた鈍い感じに痛くなり、アザ自体は熱を持ってないけどまた体温が上がった。
めんどくさいケガ？とか病気だったらどうしよう。今取り敢えず冷たいお茶で薬飲んで落ち着いてるけど
明日また熱上がったら会社休んで病院行ったほうがいいよなぁ…友達に心配掛けたくないけどだんだん怖くなってきた…

何かなあ…気付かなかった私も悪いんだろうけどさ…
そんなヒステリックに言わなくていいだろ、単に事実述べただけだしあんたを責めてる訳じゃないのに
割と恨みがましいつか執念深いをやだな
なんか忠誠心的なもん下がったわ
まあ私ごときに何思われても別にいいんだろうけどさ

いや、家に来たいとか…勘弁してくださいマジで…。いやなんですよ、しかも2人とかホントに…。あえてスルーしてるんだから！悟って欲しいマジで。
複数ならまだいいけど、2人って…どうせあのビール腹バ彼氏の、くだらん愚痴だらだら言いたいだけでしょ？
面倒くせー…。どう断ろう…。

昨日バイトで、ちゃんと確認すれば絶対しないようなミスした
最近なんだか頭がボーッとしてすぐ思考停止する
体もだるくてテキパキ動けないしほんとに使えない奴だ自分
でもこんな暑いんだからだるくなるのはみんな同じなのかなと思って
病院に行ってみるのもバイト休むのも大袈裟なようで気が引ける
ミスして先輩や客に怒られて精神的にもダメかもしれない。バイトが苦痛
辞めますって言う勇気もないわどうしよう

家族に相談出来る人がいないから自分がおかしいのかワカラン…
わりかしマジで困ってきた

時間通りに来たのに、みんな先にいっちゃったよ・・・
しかも私を待ってくれないんだなあとあーってなった
電話で現地集合になったとか、先に言えよ…
とことん好かれてないなと思った瞬間

まあ自分自身性格最低だしな
これから先どうしようかな
なんか行きたくない　こういう性格なおせない
そりゃ友達減るわ　

カラオケって、行かない人の分のお金とか払わなくてもいいじゃんねー
よし、行かないでいよう
すねたーーーー　いろいろとショック
後の祭りみたいな電話がいやだ

時間にルーズとかだったらまだ時間通りにきたんじゃん
ぴったりじゃん　早くもなく遅くもなくぴったりの何が悪い
寝る

辛い
認める事が怖い
知らないふりするけど一杯一杯で泣けてくる
なんで自分が自分なんだろう
幸せなひとが恵まれたひとがほんとに憎い

領土というか、隣の国々との問題は無関心な日本人の層がまだまだ多いのも一因だろうな。
うちの両親なんかがいい例だ。
中韓に対して過激な悪口は言うくせに不買はしたくない、って何その矛盾。
「お前は真剣に捉えるから話すのが嫌になる」って言ったけど、
自国のことを真剣に考えて何が悪い？
じゃあお前は冗談で言ってんのか。
ってか、国民が真剣に考えなきゃ誰が考えてくれるんだよ。
ああもう、口だけ人間って本当に大っ嫌い。

無能、クズ、ブサイク、コミュ障害、友達ゼロ、友達も彼氏もできたことない
真面目系クズ、とりえは地味で真面目なだけ
能力は何一つなく、人間的魅力もなく、人が寄り付かない
会社では嫌われていて、リストラの予定。
もうアラフォー、結婚はしないんじゃなくて出来ない。
自分のことをいいと思う人間なんて一人もいないし
私が人のことを好きだと思うこともない
根暗地味陰鬱なオーライジイジしたオーラを放って生ききたが限界に近い
典型的喪女、生きててごめんなさい。

>>724
他人のことなのに読んでてブルーになったw

>>720
それ720が悪いんじゃなくて皆が悪いんじゃん
伝えないのも悪いし時間通りに行ったのに先に行くのが悪い
他の子だったら待ってたんだろうな
というかその前に絶対にちゃんと連絡してたんだろうな
お疲れ
行く必要なし。
でも今度は何で来なかったの？(ﾋﾟｼｬｯ
とか言って来るんだよね。ムカツク。
そういう何気な性格の方が悪い
720はちっとも悪くないよ。

>>724
でしょ、私ほどヤバい喪女なんて日本中にいないと思う
DQNじゃなく真面目に生きてきたのに何一つうまくいかないんだから
人生って厳しいよ、努力の方向性とやり方がずれていて要領が悪いんだ
長年生きてきたけど解決策は見いだせなかった、もう終わりだ
まだ若い子たちは間に合うと思うから、こんなふうにならないでほしいよ

あああ自分にレスしてた、ことごとくダメ
>>725だよ…

>>728
この上、肌が汚くて体臭がキツかったら完璧だね…

親戚の集まりが嫌だ
前回女性陣がお酌したら、いとこのA（高校生ですごい可愛い）は
「可愛い子にお酌してもらうと美味しいなぁ〜」とか盛り上がられる
「それに比べ喪子ちゃんは落ちますわーｗｗｗｗ」みたいな事を普通に言われる
美人じゃないが、残業も頑張って税金も払って真面目にやってるのに
あの空間だと自分がものすごい無価値な人間に思えてくる

ごめん続き
親戚一族固い仕事（教育関係・公務員）で、私はオタク関係企業
女性はお酌して回って当然、固い仕事至上って雰囲気も嫌だ
固い仕事就けなかったの可哀想・・・みたいにあしらわれるのも嫌だ
彼氏は？結婚は？子供はまだ？って話題もぽんぽん出るし…
大好きだった祖母の法事だけどあそこに行くのは辛いと思っちゃう。
ばあちゃんごめん

市バスに乗ったら、汗とホコリと泥を濃縮したような凄い臭いがした。
臭いの元は、私の前に座ってたお上品な感じのお婆さんだったけど、
すぐ横のカップルが「絶対お前だろ」みたいな顔してこちらを睨んだり、
小声で「くさっ」とか言ってきて死にたくなった。 お婆さんが降りたら例の凄い臭いが嘘みたいに消えたけど、お婆さんが降りる前にカップルの方が
先に降りてたので、「凄い臭いのブスがいた」と勘違いされたままなのが悔しい…。

運気がなさそうとかいわれた。なんなわけ？初対面のくせに何様？宗教好きかなんかしらんけどさ。占い師にでもなれば？

自分が臭いんじゃないかと不安でたまらない
腋臭対策にクリニーク使って汗押さえても汗っかきだし脇が雑巾みたいな臭いになる
臭いはどの程度自分でわかるのだろう…
あとたまに化粧の臭いのキツいおばさんがいるが自分もそうなってるんじゃないかと怖くなる
あれってどうすればあんな臭いになるのかな？
汚肌でファンデ厚塗りの私はアウトだろうか…もう外出したくない

私は息が臭いんじゃないかと怖い
全体は服と髪の毛綺麗にしてたら大丈夫かなって思ってる…

友達付き合いが出来ない
私はもう駄目だな
もうどうしたらいいのか分からない

ここの毛深いスレで、脱毛関連のレスが禁止になるみたい。
他の板にも脱毛スレってあるけど、なんか殺伐としすぎているというか
キツい感じの書き込みが多いし、愚痴とかが書いたり気軽に情報交換できるような
空気じゃないんだよな。うーん、残念。

今の仕事がどうしようもなく向いてないのがわかって、人間関係もうまくできなくて
だけど年齢や経歴や能力を思うと転職にも希望が持てない
久しぶりに友人達と会って、すごい頑張ったり努力してる話を聞いて
まだ最善を尽くしてない、頑張らないと、って思っても、すぐ悲観的な気持ちが覆い被さってきた
今までだって何度もそう思って何とかしようとしてきたけど
彼女達みたいにできるならとっくにそうしてるし、もう少しましな自分だったはず
最近こういう浮き沈みがひどいなってうんざりしてたけど、よく考えたら
沈む→ひたすら沈む→ちょっと浮き上がる→また沈む…って感じだから、結局あんまり浮いてない
もう色々八方塞がりな気がするのと同時に、まだ最悪じゃないとも思ってる
だからといって具体的に何をどうすればいいのかも、何をどう考えればいいのかもわからない

明日からまた、やるべきことが山積してるのに半分もまともにできなくて
自己嫌悪しながら必死でやり過ごす一週間かと思うとやりきれない
体が重くてだるいのは疲れてるせいじゃなくて、頭がぐちゃぐちゃで動かせないんだな
頭の中きれいに洗って風通しのいい所で乾かしたら気持ちいいだろうなあとか
どうしようもないことを考えてまた自分が嫌になった

話し方がが不幸せそうとかいわれた。ほぼ初対面なのにそこまでいうあんたこそどうなの？って言ってやりたくなったけど、わざわざあんたなんかのために時間使いたくないからやめてやったわ。

何か会話が通じない…めんどくさ〜…

>>730
最低な親戚だね
しかもその上教員とか迷惑過ぎて他人の親戚ながら死んでほしいｗｗｗｗｗ
その点おばあちゃんと730は全然違う遺伝子で良かった

>>703
「甥っ子可愛い」って思えるだなんて私からしたらあなたは綺麗な心持ってるよ
私なんかチヤホヤされて苦労知らずで美人な憎い妹の子供を可愛いだなんて思えない。憎いもん。
嫉妬でドロドロ醜く汚い私よりあなたは上だよ

>>730わかる
私のとこと同じだｗ(うちの場合はチヤホヤされるのは美人な妹)
お酌の時って格差を知って凹むよねｗ
そして親戚ってたまに会わないくせに馴れ馴れしく図々しく露骨。

私も仕事頑張ってるけどあの空間行くと無価値だと思い知らされる
私からしたらあの空間・奴らこそ無価値だよ
今はそんな無価値な集まり欠席して仕事コツコツ頑張ってるよ
お互いがんがろ

間違えた
○たまにしか会わないくせに

何がいいかわからなくて店員さんに相談したら
「これがおすすめですよ」って推されて、いいかなと思って買っちゃったけど
家帰ってじっくり調べてみたら、何かすごい微妙だったかもしれない
あまり使えなさそうなものを選んでしまったっぽい。やってしまった
人への贈り物でもう送ってしまったから交換もできない
デパートで買ったブランド物で実際高かったんだけど
微妙なものなのに「ブランドで高そう」ってことで気を使わせそうで申し訳ない…

>>740
>>742
レスでちょっと心軽くなったありがとう
「落ちるなーｗｗ」って笑った人はどっかの校長先生やってんだよ…
もうね、自分では性格最悪だ嫌いと思う人が世間的には地位あって評価されてると
どうしても気持ちのやり場がなくって、ここでしか愚痴れない
亡くなった祖母だけはずっと「喪子ちゃんも皆もべっぴんさんだ」って他の親戚の娘とずっと別け隔てなく接してくれたんだ
泣けてきた
>>742さんにも幸ありますように

>>734
体臭と服の匂いが混じって強烈になるらしいよ
夏場はハイター使ってガンガン洗うといいんだって
あと私はロールオンタイプの制汗剤使ってるけどかなり効くと思う
ジトっとならないし

夜もお風呂に入るけど朝もシャワー浴びてから出かけてる
出来る努力を全部やったら、あとは気にしなくていいと思うよ
だって出来ることは全部やったんだもん

顔写真の入ってない公的な身分証が無くなった
悪用が怖くて怖くてたまらない
近い親戚が昔とあるカードを悪用された話を聞いてゾッとした
ググったら他にも悪用された人はたくさんいて
無関係を訴えてもわかってもらえないって人も中には居て
もしも家に来られたり待ち伏せや拉致とか人質取られたり直接詰め寄られて
応じるまで解放してもらえなかったらと思うと怖くて怖くて発狂しそう

どうか私が、家族が、周囲の誰かが、トラブルに巻き込まれませんように
万が一、万が一巻き込まれたとしてもみんな無関係だときちんと証明出来て
理解してもらえてきちんと穏便に安全に事が解決しますように

私は財布落としたとき親切なおばあさんが拾ってくれて連絡くれたし、母親もうっかり道ばたに鞄ごと落としたけどこれまた親切な人が拾ってくれた
友達は鞄ごと盗まれたこともあるけど、何も悪用されなかった。カードや身分証が入った財布、携帯だけじゃなくアパートの鍵まで入れてたからすごい心配してた（勿論鍵は替えたけど）
悪い方向に考えちゃうのはわかるけど、あまり気にしない方がいいよ。悪用する方にもﾀｲｰﾎされるリスクあるんだから、顔なし身分証くらいなら、何もしないと思う
だいたい今の時代個人情報なんてダダ漏れなんだから、危険度で言えば皆一緒だよ

他板で愚痴を吐き出したら、訳が分からない難癖を付けられて「通報した」と脅された…
勘違いされる書き込みだったかもしれない…
濡れ衣を着せられて、胃が痛くてたまらない

新入社員にイライラ
挨拶できない、わからないところ聞かないで放置
なんか年々質が落ちてる気がする
驚いたのが貸したはさみをそのまま刃を向けて返したこと、ホチキスも同様
小学校、幼稚園でも習うよね？
うるさいお局でごめんね
でもやっぱりおかしいよ

集まりで自分だけが張り切ってる
楽しみにしてたのは私だけだったのかよ

あああ面倒くさ…
どうにかしてくれ、マジで

くそ！くそ！どうせ生きる価値なんてねぇよくそが！
ほっとけ！なんで威張れるのなんでこんなに無知なの私はもういや
馬鹿にしやがって！見下しやがって！どうせ私は、優越感感じさせるための精神安定剤だよ
でも、優しくしてくれる人がいるから、中途半端に希望があって死ねない
ごめんなさいあなたが見てる私は作りものですでもあなたをお慕い申し上げているのは本当です
誰か許してごめんなさい不幸になってしまえごめんなさいもういやだ死ねごめんなさい

ごめんなさい、もうなにが本物かわからないよ苦しいんだよくそ
私は全部作りものか！？もうなんにもわかんないんだよ
許して許してごめんなさいああああああお願いしますもう嫌だ
だって、悪いの私じゃないです。わかってるのに、本当は私が悪いんです、でも、違うってどっかで思って手どっちが本当わからないわからない
自己陶酔いや自己嫌悪したい嫌い嫌い邪魔なんだよプライド苦しい

いらないいらないいらない！なんであるの、自己顕示欲ってじゃまプライドも邪魔邪魔死ね消えろ
自分嫌いになりたい、ちゃんと、自分嫌いにごめんなさいなんで！なんでなれないの
ごめんなさいもう許して私は、私じゃないでも私なにもわからない、全部偽物、疑問忘れたら精神病患者
くそが、どうせ私はクズなんだよ！つまらん望みはさっさと捨てて死ね！死ね！
利用しやがってもういらねえええんだよぁあｄｓ＾ｄｗｆｉｗａｔａｓｉｈａ！私はもういらない！不幸！ぐちゃぐちゃで
わからなくなっていくｎです、日に日にです、私は道化！死ね！見下した谷津単于いんしね哀れむような目をしやがって！早く死んじまえ

笑ってるんですよねいまも、もういいです
どうせ道化です、馬鹿です朝は加ですしょせｎガキですよええ！死ね！
でも死ぬのは一緒、大人も子供も、みんな、￥死ぬんですよ？包丁でさしたらみんな平等なんです
じっじぇうｂｓ滑稽なのはどちら？わたしですよね哂いたきゃ笑えよあああああああああああああああああ
どうせ！わたしみたいなのわｔらったって！なにも変わりませんよぉお！ざんねんでしたああああああああああ
ぎゃあははははああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！死ね死ね死ね死ね死ね」
いいですか？？＞さしたら。みんな死んじゃうんですよおおおおおおおおだからわらってればああああああああああ