対人恐怖症（気味）の喪女4

引き続き語りましょう
前スレ
対人恐怖症（気味）の喪女3
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1310837706/

　　　　,-''::｀ﾊ::ﾞﾊ:ﾞ::`:‐、
　　／:ﾉ::ﾊ'' !ﾞ!!ﾞ!lﾞ.:ﾊ:ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 >>1　いくらなんでも>>1は甘えでしょう
　/::ﾊ::/::|　　　　　 |:ﾉl　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 >>3　親がブラック上司タイプでなかったのは幸いですw
　|:/::/:: l　　　　 　 ﾊ::|　　　　読書くんが2ゲット!!　　　　　>>4　恥ずかしながら親からはお年玉貰いましたが
　l::|::|::|:/　⌒　　⌒ |:l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 >>5　発達障害が認定され、障害者手当てでもつくのでしたら
　ヽ:|:|:/-［(・)］-［(・)］ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 カウンセリングも考え物ではありますが
　　ﾞl｀| 　 ﾞ'''" ｌ ｌ ﾞ'''"|＿＿__　　　　　　　　　　　　　　　　　>>6　半分冗談だとは言うものの、正当な権利は権利として
　　 ｀-、＼　・-・　/l＿＿ノ　 ）　 　　　　　　　　ノ⌒l　　　　　　主張するのもありかもしれないとも思うのです。　
（~￣,..）　　|　三　 |/　 ／ .／⌒￣￣￣￣￣￣,. 　,,|　　　>>7　プライドもfalse prideではなくtrue prideは持たなければ
　￣ |　|　 ＼＿＿/　／. ／　 　――――――ノ⌒l　　　　　　 ならないと考えてはいます。
　　　|,,,,）　　　　　〜〜〜ヽ　　　　　　　　　　　,.　 .|　　　 >>8　皆が休んでいるGWだからこそ働くという発想
　　　-----=== |⊂tips⊃|==========-------~~　　　　>>9-1000　ご飯に味噌汁に緑茶、これに優る食事はありません。
　　　　　　　　　.|＿＿___ソ

>>1乙

>>2死ね

親戚と話すのすら物凄い緊張する。

>>1
スレ立て乙

人の視線が怖すぎる
目が合うと体が固まって不自然な動きになる

騙されるんじゃないかとかネタ探しじゃないかとか私と親しくなったら迷惑だろうなとか考えて大事に思う程遠ざけたくなる

ほ

高校時代好きだったリア充男子、部活のリア子、後輩、親友だと思ってたのに裏切られた子に罵倒され続ける夢をみた

人と関わるのこわい

仕事で人と関わるのが辛すぎる
雑談はもちろん、ある程度のコミュ力がないと業務にも支障でてくる
私が話しかけたら嫌な顔されるとか、攻撃的な態度とられるような気がして、いつもびくびくしながら人に話しかけてる
結果最初はそうでもなかった人が、そういう態度で接してるうちに本当に攻撃的になってくる→職場で浮いてボッチ＆嫌われる

こんな思いしながら一生仕事していかなきゃいけないのかぁ・・・
仕事もできないしなんの能力もないのに、あと何十年もこんな苦行を強いられるなんて死にたくなってくるｗｗ

自分は相手の自分に対する態度とかよりもまず
自分の振る舞いとかが変だったり失礼だったりで
相手が気を悪くしないかなとかばっかり考えてしまって
必要以上に気を遣ったり丁寧な振る舞いをしてしまって
かえって相手に気を遣わせてしまうのがものすごく申し訳ない

>>10
すごいわかるわ
最初は誰にでもフレンドリーな人なんかが
初対面補正で話しかけてくれたりするんだけど
それに応えられなくて何度会ってもびびってるせいで
目に見えて避けるようになって行くのが悲しい
でもそうなるまでにこっちの態度で相手を傷つけてるんだろうね…
小さい頃は生きてる価値のない人なんていないと思ってたけど
自分がそれに該当する気がしてならない

ネットの中でもうまくコミュニケーションがとれない

>>11
同じだ〜

よく昔から気にしすぎ、考えすぎwとか言われてた
気を使いすぎは気を使わせてしまうことにやっと気づいたけどもう遅い
「近づきにくいオーラ」を無意識に放てるようになった
メールや電話は心臓爆発しそう

コミュ力さえあれば人生全てうまくいくんだろうなぁ

>>14
そうそう。気にしすぎ、考えすぎって本当よく言われるorz
もっとあつかましくなっていいとか、気にしなくていいって言われるけど
そうなったらなったで今度はあつかましいって思われそうだし
人によっても基準が違うから「ちょうどいい加減」がわからなくて結局変われない、、
自分みたいな振る舞いを相手にも求めてるわけじゃないしむしろ人には
もっと雑に扱ってもらっていいと思うんだけど、やっぱり人に気を遣いすぎると
相手からしてみたらこっちも気を遣わないといけないって思わせちゃったりするよね
相手の気持ちなんてわかるはずないのに思い込みで億劫になったりしてるんだと思うと
すごく損してるし、人にも迷惑かけちゃってるし、早く直したいね

気にしすぎ、考えすぎって人の感性を否定してぶったぎるすごく失礼な言葉だと思う
心配して言ってくれてるならともかくだいたいめんどくさいから
or自分が考えたくないから切り捨ててるだけだし
そもそも「気にしないようにしよう！」「気にしなくなった解決！」なんてできないよね

気にしたくなくても気になってしまうから悩んでる人が100％なのに
安易に上から目線で否定して終了されると、何も話す気がなくなってしまう
はいはい、ポジティブポジティブえらいでちゅね〜って感じ

ちょっと愚痴になっちゃうから苦手な方は注意してください。

>>16
私の母親も、私が色々と気にしすぎたり悩んでることは知ってて、
よくテレビで宇宙の特集とかやってるのを見ると
「宇宙の広さに比べたら自分の人生なんてほんとあっというまで
悩みなんてちっぽけに思えるなぁ」って言ってきて正直イラッとする。
言ってることはわかるんだけど、何で比較する必要があるの？と思う。
気にしすぎてる事は自分が一番わかってるのに人に言われると辛い。
それに世間体とか自分の都合の悪い事は気にしてて矛盾してるし…
病院につれていってくれたり表面では理解してくれてると思うんだけど
本質的な部分ではどう思ってるんだろうってすごく不安になる。
見ててイライラしてるのかなとか私の事嫌いなのかなとか。
本当自分でも馬鹿らしくなるほど考えてしまって何なんだろう

店入ったら相席怖いって思うの私だけじゃないよね、極力お昼時避けてるけど

そもそも飲食店に入らない

人によって意識が違うよね
親は友達多いしコミュ力あるし例えば悩みを相談しても甘えるな、そんな事で悩んでどうする？普通にすればいいだろって。
普通がわからんから悩むのに

電話やメールでも今話しかけたら迷惑かも、忙しいかもと思って「気軽な行動・会話」ができない
今なにしてる〜？とかお茶しよーとかリア子好きー！とか言って抱きついたりじゃれたりしてるのすげぇ
大切な用事が無いとメールも電話もしなかったし遊びに誘う事もできなかった
そもそも友達なんて表面だけの関係だったし廊下ですれ違う時は何て声をかければいいのかサッパリワカンネ

そういや気にしすぎの次は真面目だねwとかよく言われたな
今の時代真面目って馬鹿にされてるだけなんだよね

>>18
私も一緒。店で隣の席に座られるだけで苦痛
他の席が空いてるのにわざわざ隣に客を案内されて、隣からpgrされるという恐怖心が芽生え
食事を続けられなかった

>>21
マックで人がやって来ると(特に男性)どうか隣来ないでと祈ってる、((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

日本人なんて人付き合いが苦手というか疲れる人多いから普通だとは思うんだけどね
悩むのは友達ゼロで外に出られなくなってからでもいいと思う

そうだよね…
普通、見知らぬ人に緊張したり恐怖感抱くんだよね
少しだけ話せるようになった人と、さらに仲良くなるほうが苦手な自分のは対人恐怖症じゃないのかな

誰も知らない人ばかりのレストランとかは平気
むしろ職場の側とかで、知ってる人がいそうなところが恐い

>>24
それは回避性人格障害とかACと言われる人に多いかな
でも生活に支障が出ていて本気で治さないとそのうち自殺してしまいそう
ってなレベルでないなら正常の範囲内と思っていいと思う
誰とでもすぐ仲良くなって深い付き合いのできる人なんて少数派だしね

>>10-11
自分も仕事の「ほうれんそう」がうまくできなくてキョドる
別にこんな小さなこと言わなくてもいいよな・・とか
今手あいたけど何か仕事あるか聞いたら困らせるかも・・
大変な仕事押し付けられたら嫌だな・・とか無限ループで
何も言い出せなかったりする
回避性でもあるし家族の中でも１人だしそのうち自殺してしまいそう
ってのがぴったりだよ

>>26
悪く言うとめんどくさいことを極力避けたい病でもあるよね
これを言うことで相手に何か思われたりややこしくなるんだったら言わないでおこうとか。
＞回避性でもある
ってことは病院行ってるんだね。薬は何飲んでるの？

>>24　>>26 私と同じだ
そろそろ人に会えなくなってきた

病院とか行きたくないよ…

>>27
まさにそのとおり極力避けたい病ですね
いえ、病院は行ったことないのです
でもどう考えても回避性だと思うので・・

こういうのにはセロトニンを増やすといいとかで
音読が推奨されていたので始めてみようと思います

>>29
そうなんですね
でもセロトニンを増やす薬(SSRI)は社会不安障害には効くけど回避には効かないと聞いたけどどうなんでしょう。
私の友達で回避性人格障害と診断されている人がいるけどその人はレキソタン(SSRIではない)を処方されています。
ただ効果が強い分依存性もあってベンゾジアゼピン離脱症候群になってしまったようですが…。
もし病院へ行ける環境があるなら無理せず相談してみるのも良いんじゃないかなぁ…余計なお世話ですみません。
--以下はスルーしていただいて結構です--

社会不安障害の場合はとにかく自分に否定的で自分は他者より絶対に劣っている、
自信のなさからくる不安によって行動できず悩むので、その不安を取り除く。
つまり不安に思わないようセロトニンの分泌を促して前向きな考えに持っていく、という事で先へ進みやすい。
でも回避の場合は、自分の中にある程度の理想や欲求が存在しているんだけど
それが満たされないことによる失望や、他者からの批判によって自分が傷つく事が怖い、
とにかく自分を守りたいが故に行動を制限してしまい悩む。

例えば、社会不安障害の場合は『友達はほしいけど、友達を楽しませたりできる自信がないから作れない。』のに対し
回避性人格障害の場合は『友達はほしいけど、いつか裏切られたり嫌われるかもしれないから作れない。』といった感じでしょうか。
(これは簡単な例えであって実際はもっと複雑)

前者は自分が相手を満たす事ができるかどうか、自分の能力に悩むのに対し、後者は相手が自分を受け入れてくれるかどうかに悩む。
似ているようでちょっと違うようですね。後者の「嫌われるかもしれない」というのは自信のなさからではなく、
どんな人にも受け入れてほしい、という悪く言えば都合の良い欲求からきています。
もちろんどちらの感情も日本人なら特に誰にでもある程度は存在する一般的な感情です。
なので上の方でも書きましたが生活に支障を感じた時に相談する。そうでないなら深く考えすぎない事が大事かと。

回避性人格障害は社会不安障害の最も悪化した状態だとも言われているので
セロトニンを増やすことも間違っていないだろうしすごく大事なので無駄になることはないでしょうけど
もしそれだけではどうにもならないと思ったら最初にも書きましたが病院へ相談してみるのも良いと思います。
突然長文繰り広げてすいません。

>>30
丁寧なレス本当にどうもありがとうございます

複雑ですね
もしかしたら社会不安障害の方が強いのかなとも思いました
おかげで病院に行く決心ができたので行ってみようと思います
さいわい近くに評判の良い病院があるようなので

>>31
先生によって考え方や結果も違ったりするので一概には言えないんですけどね…
先生に対しても緊張してありのまま言えないことがあるかもしれないので(自分はそうでした)
メモ帳やノートに自分が普段感じている事や悩みごとを文章なり箇条書きなりして先生に渡されるのもいいかと思います
よくなるといいですね

人といても自分が不幸になるだけで百害あって一利なしなんだけど。
他人て人に不幸でいることを要求するじゃん。蹴落としてまで不幸にしたがり病。
だからどんどん不幸になるだけ。
人の親切にも無意識に不幸にして蹴落としたい根性があるから、親切にされた相手は不幸。
特に日本の謙遜文化は不幸ぶってないと他人は叩くことしかしない証拠のやな文化。
人を虐め不幸にする男女は賞賛されるから。
一人でいれば自分らしくいれる。
他人はお前は傲慢だとか、自分の非を棚上げすることしか言わないから邪魔。
傲慢で何が悪いの?
不都合なのは女に弱くいてほしい気弱なお前だけで、私には一切不都合がないんだけど

デブスでもあたし最高だから＾∀＾
他人は整形しろだの棚上げチョーウザイ。みんな美男美女しかいなかったらそれでしかアイデンティティ保てない奴の自我は崩壊するだけだわw
私の顔は魅力的で整形する必要なんてないの＾∀＾
性格だって魅力的よ。
傲慢で意地悪でふてぶてしく自己中。自分に甘く他人に辛辣な毒舌で超がつくワガママ！
何にもできない癖に踏ん反り返ったでっかい赤ちゃん！
なんて可愛いの！
ビッグでファットなベイビーフェイスは勝ち組なの＾∀＾

>>32
ありがとうございました
ちょうど昨日ががっと箇条書きにしたところです
予約もできましたが電話かけるのめちゃめちゃ緊張してしまいました
その場で個人情報もがっつり聞かれるし、当日もちゃんと来れるか
電話入れますとのことで・・大それたことをしてしまったかもと怖くなりましたが
先生に見せる文章書き出してやるぞという気分になりました

自分と関わるほぼ全ての人から、嫌われてるor馬鹿にされてる気がする。
まわりの人全員に対してコンプレックスを感じる。

10代20代の自分と同じ年代くらいの人たちが怖い。怖すぎる。
すれ違う人皆から「うわあ……」って顔で見られてるような錯覚に陥ってしまう。
お陰で心の中で周囲の人に対してごめんなさいごめんなさいと謝りながら歩く癖がついたｗｗ
大学入学して約3週間経つけど毎日億劫で何も楽しくないし何もやる気がおきない。
ストレスで顔面ニキビだらけになった。今でも1日5、6個のペースで増えてる。
余計に人前歩けない……どうしよう

所詮みんな他人の事なんてどーでもいいと思うよ
だから気にすんなー

って思うじゃん
そんなの表面だけだから

もともと全然気にしてなかったけど
中学・高校の時、影で自分の悪口言われまくってたことを知ったら気にせずにいられなくなったわ
同世代の人間怖すぎる・・・

私は同年代もだけど年下のリア充が怖い
学生リア充って何であんなにパワーがあるんだろ
休みの日はリア充グループがたくさんうろついてて恐ろしい

私も年下・後輩が苦手すぎる
年下だとやっぱ自分から話しかけなきゃいけないし
年下なのに自分より色んな経験してて私から何も教えてあげられることないわ・・

大手出会い系でも使って電話チャットしてみたら？人と会話するのが一番だよ。

他人が部屋に入って来ると
空気が膨れ上がるような圧迫感がある
その圧迫感があると言葉がうまく出てこない
すごく親しい人だとそんなに感じないけど
半端な仲の人だと顔をしかめたくなるほど息苦しい

>>44 それ誰でもそうだと思うよ。

一人称が定まらない
私は…とかを極力使わずに話を押し通そうとする
だから、よく誰が？とか聞かれる
何か、発表とかしなきゃいけない時はそういう原稿だから私は…とか言えるんだけど…

小中と「喪ちゃんのことお母さんが○○(大体悪口)って言ってたよ！」
と報告してくる友達が数人いて
そんなこと報告されているとも知らず、家に行くと愛想よくする友達の母親達を見て
大人の女がすごく怖くなったんだと気づいた　>>40の大人バージョン
教えてもらいはじめてからすごく友達の親が怖くなってお喋りが一切できなくなった

挨拶も気をつけてたし悪口言われるようなことはしてないつもりだけどね
昔から喋ったことのない男子にも、裏で悪口言われる事があったから
そーゆータイプっているんだと思って諦めてるけど、見事な対人恐怖

まぁ自分が悪いから仕方ないんだけどね

>>47
自分はそれで男が苦手になった
「男子が○○ってなんかおかしくない？って言ってたよー」って
せめてもっと具体的に言ってくれよ　どこがおかしいか言ってくれないとどう改善していいのか・・

大人しすぎる、暗い、元気ない、挙動不審、コミュ障無口、挨拶しても暗い
覇気がない、表情が乏しい、声が小さい、協調性なし、愛想笑い、目が死んでる、何事にも冷めてる
私のことだけどこれらはどうしてもうざがられ嫌われるよ
一つ一つ自分が悪い所書き出して整理するといいかも
聞こえる所で悪口言われることあっても、はっきり目の前で指摘してくれる人は少ないから説教されるのは有難いことなんだけど、
死にたくなるほど落ち込んでずっと引きずるからな・・
心を強く持ち前向きに改善していくしかない

自分もそれみんな当てはまるんだけど
欠点は自覚しててもどう治せばいいのかがわからない
無理に明るくふるまってたこともあったけど空回ってばっかだ

いきなり全部改善なんて無理だから徐々にでいい
まずは口角上げてほほ笑む
焦りは禁物
何か熱中できることを探す、追求する
毎日少しでも楽しいと思えることをするとか内面を充実させることだね
仕事上手くいかないと中々趣味に没頭できないけど

隣の人にプリント渡すだけで緊張して手がガタガタ震えてすごい恥ずかしい
挙動不審になっちゃダメだって意識し過ぎて余計動きがおかしくなるのかな…

あと授業とかは一番後ろの席しか座れない
自分が後ろの誰かの視界に入ってると思うと怖くて落ち着かなくて涙目になってしまう

>>53
中高で席替えとかで前の方になった時はどうしてたの？
先生に頼んで一番後ろにしてもらったの？

早めに医者に診てもらったほうがいいよ
カウンセラーでもいいし

落ちそうなのでｱｹﾞ

なかなか相手の目を見て話せない
目を合わせてられるのは2秒が限界かな…
食事する時とか、(人と飯食べに行くなんてめったに無いけど)
正面に座られるとキツイ。まったく話が続かないしなんか変な空気になる
むしろ隣に座ってもらった方が、目も合わせなくていいし、
距離が近いから声が小さくても聞き返されることはないし、色々と捗る

家族と小さい頃からの知り合い以外は全員すごい怖い

接客してる人ってこっちの言ってることを理解して
きちんと対応してくれるけど何であんなに普通に他人と喋れるんだろう
自分はスーパーレジでも予想外のこと言われると頭真っ白になって
あうあうテンパるんだけど、これって頑張れば治るもんなの？

人から逃げてきて歳食うばかりで、ろくに人生経験がない自分が
歳相応の大人ぶった接客なんてしたら無理してるのがバレバレで
すごい滑稽なんだろうなって思うと涙が出てくる
他人の頭の中なんて一生のぞけないのに勘ぐってばかりで疲れる

>>58 レジやってるなんてすごい頑張ってるじゃない。私は対人恐怖ですぐ辞めたよ・・
学生時代は今ほど酷くなくてレジ接客してたけど、長くやればある程度は慣れるね。
無能無愛想頭悪すぎだから苦労したけど。敬語が上手く使えなかったから、これは本でいいから勉強しておけば良かったと思った。
歳とってようが最初は誰でも上手くいかないものだから、あんまりネガに考えないほうがいいね。
他人はそこまで見ていないし、周りの先輩たちの接客見て合わせる感じでいいと思う。

今日久々に街に出ておっさんに絡まれた
些細なことで注意受けただけなのに
逃げた自分が情けない

薬のんでやっと外出できたのに今はおっさんに注意された事でまた外出が怖くなった

>>26ですが精神科に行ってきました

薬を処方してもらいましたがいい感じです
不安がなくなり、仕事のほうれんそうなど言葉を発するのにも思いつめずに
できるようになりました
あまりに過敏になっていた神経が和らいだというか・・
未来不安でなく、「今ここ」に全意識があるような感じになりました
とにかく強かった不安・絶望感・自殺念慮がなくなり、
普通の人ってこんな感じで生きてるのかーそりゃ楽だわという感じです

自殺念慮とまでいかなくても、緊張や不安が異常に強いという人は
病院に行かれるのもよいかと思います

ただカウンセリングは予約でいっぱいらしく認知行動療法なんて
簡単にできるもんではないみたいでショックでした
ストレスがたまりすぎて〜って人向けの病院はたくさんできたんでしょうが
もともとの精神の歪みみたいのを診てくれるところなんてあんまりないんだろうなと

どうしても素の自分を見せると嫌われると思ってしまう。
だから誰に対してもかちこちな対応しかできなくて変な人に思われる。
のびのび振舞っても、人に壁を作った態度でも、どちらにせよ嫌われるんなら壁を作った結果嫌われたほうがましだと思う。

人が怖くて関われない自分が嫌いで、愛されキャラの人がすごくうらやましいと思うのに、嫌われる自分が一番しっくりきて、
いつも人からぞんざいに扱われるたびになぜか納得できてなぜかほっとするんだ。
もうこうなっちゃったら対人恐怖も末期な気がする。

自分も同じ

私も全く同じです

人が怖すぎてヒキになってるけど
少し外出するだけで一大イベント

中学・高校時代、容姿についてバカにされてきたせいで発症した。
今の私の友達はみんなアクティブ系リア充だから自分との違いを見せられて本当に自分クズだなと落ち込む。

彼氏作りなよって言われてもまず容姿が完全にアウトだし、特に異性には異常に緊張するから絶対無理。
友達には言えないけど、私だって恋愛してみたいよ…

自意識過剰なのは分かってるし、誰も見てないんだろうとも思うけど怖いもんは怖い。
カウンセリング行きたいけどそれも怖い。
本当に生きづらい

最近、家族としか話してない。
ダメ人間やん…

気にスンナ
家族とすらぎくしゃくしてる自分みたいなのもいる

食堂でバイトしてた時のおばちゃんが怖すぎて、お金欲しいのにバイトできない
自分の使えなさ加減も怖かったけど

何か酷いことを言われたとかされたじゃなくて、とにかく冷たくて笑顔もないし無視もあった
ほかのバイトの子たちとは明らかに態度が違った
それがいやにトラウマ
たまに来た怖い客もトラウマ

家にいてもびくついてる。かーちゃんとしか会話しない
知り合い見かけても声かけられない。迷惑かなとか、今はタイミングが悪いかなとか悩む

通りすがりの人に道尋ねたり初対面の人は割りと平気なんだが
二回目に会ったら妙に緊張して壁作ってしまう

メンタルキタエロ

思いっきって上京しとけばよかったかなとは思う。
地方でしかも田舎だと、買い物する場所も限られちゃうから行きづらい。
数少ない友達が殆どオタだからなおさら。地方でくすぶった生活してるより都会でオタしている方が楽しい気がする

今からでもいいんじゃない？私は田舎でさえまともに仕事できないから都会に出ても無理だけどね。

スーパーでバイトしてるけど、同じくアルバイトの人がキツく当たり散らしてくる。何ていうかトゲがある言い方。

どんまい。どんなとこ行っても嫌な人は必ずいるもんだよ。
仕事できなきゃきつく言われても仕方ないかな。必死になって覚えるしかないと思う。
自分にも他人にも厳しい人っているから。仕事なら尚更ね。
仕事できてるのに言ってくるなら辛いね。そんな人かと思うしかないよ。

最近、対人緊張がひどい
病院行って薬に頼ろうかと思ったけどそれでは根本的には治らなさそうだし
依存性高そうだしで自力で克服しなくちゃと思うんだけど自分でできる範囲で
努力するといってもどうしたらいいのかわからない
やっぱり少しは薬に頼ったほうがいいのかな

できる範囲で努力
働いていないなら短時間でも働く（作業系でも）
働いているなら習い事とか対人苦手のオフ会とかボランティアとかで人と関わる
内にこもっていて治るなんてことは１００％ないよ
大量はいかんが、少しの薬でよくなるようならいいと思う

薬怖い
人も怖い

もうやだ怖いよ自殺したい辛すぎる

って毎日考えているけど自殺も怖くて無理だし
どうすりゃ良いの

対人恐怖症になって出戻ったけど帰ったらジモティがマジで怖すぎる
先日少し出かけた出先でひそひそ名前呼ばれて死ぬほど怖かった
もう誰がどうとか気にしたくないから他人の顔見ないようにしてるけど
田舎だし年頃だから子供連れの母親とか見かけると同級生じゃないかとか無駄にハラハラしてしまう
別に自分がダメ人間で行き送れなのはもう分かりきってるのになーんかまともに外を歩けない
安月給の実家暮らしだけど金貯めたらまた遠くへ行きたい
どうせまた豆腐メンタル潰れてぐちゃぐちゃになって出戻りそうだがｗ
そんな事言ってられる歳でもなくなるんだろうなぁ・・・ほんといつしのうかね

日本に一人のチベット医によると、
チベットの本には
心の病には気の合う人と話すことだそうな。　

補足・健康の秘訣は軽く汗をかくほどに歩くことだそうな。

ウォーキングは確かにいい
気の合う人が一人でもいたら救われるだろうなぁ

だるいけど歩いたらよくなるか、と思ってウォーキングしたら
終始だるくて足が重くて、ダメな時もあるんだなと思った

うん、無理はしちゃだめだよ
私はウォーキング中も人とすれ違ったり人や車が多い道はリラックスしてちゃんと歩けないから
人が少ない田舎道選んで歩いてる。
その後緑が多い無人駅で座ってぼーっと緑や昔ながらの民家眺めて電車乗って帰る。

癒されて気分がリセットされる

何より学生集団がコワイ

恐怖症気味というか、がっつり社交不安障害だよ
レジでお金渡すときとか手が震えたりする
小学生のころから不安障害の兆しが見えてた
あがり症って男に多いイメージだけど、可哀想なくらい緊張するのは女の方が多い
まあ自分なんだけど

自分の写真とか声とかに嫌悪を異常に感じてしまう
小さい頃に変に自信があって（私は明るい、可愛い、人気者）
その後残酷な現実に目覚めたんだが（むしろキモイ、浮いてる、根暗）
鏡なら見てるときは自分で修正かかっててマシに思えてるのに
写真とか動画だと小五のもさい根暗女子がそのまま年食ったような雰囲気を放つ自分がきもくて仕方ない
成人式の写真で大仏ヘアーに化粧の濃いブスが写ってたときは焼き捨てようと思った
だけど心の中だけでは私はほんとは社交的で楽しい人間なんだとか思ってたい

バイトで1人だけはぶられてる
うつ病発症した
労災になるのかな？
英語話せるんで外国の方の接客はまかしてくださいとか
最初の自己紹介でできる子アピールしたせいかな
周りは男が多い職場だけど

小五ｗ

家族と話す時ですら赤面してしまって、もうどうしたらいいかわからない・・・

不採用のときのお祈り発送
書留にされるのがすごく苦痛
結局居留守を使い、後で郵便局へ行くハメに
郵便局でも人と対面しなきゃで、それも苦痛
無駄に人と接したくない

私も家族とも喋れない
一言で返すのが精いっぱい

誰かとすれ違うのがこわい。
一番こわいのは女子高生二人組
クスクスクスクス笑われているような気がしてこわいつらい

胸元があいた服を着てる人が苦手。できるだけ目を見て話すように意識してるけど気を抜くと無意識に…。笑い話じゃなくて、本当にやめてほしい。

見栄張りでこんなんでも女子高校時代は一匹狼(notぼっち)でグループ決めのときは決まって奇数のリア充グループによばれてたり、土日はカラオケプリクラとか…してたから…んだからなあああああああorz
あーあーどうせリア充が面白がってやってたんだろ！！！！知ってるから！！！！！もうやだ消えたい死にたい死ぬ勇気なんかどーせないよ死なないよあーあーあーあーあーあー

>>90
そうやって周囲の期待値を高くするとロクな事が無いよ。
自分はハードルを極限まで低くして、高く飛びたいな。
1ナノメートルのハードルを20センチで飛びたい。結局大して飛べてないじゃんって話だけど。

女と一緒にいるのが本当に恐い
髪型とか服装を舐めるようにチェックされるのが苦痛…
まだ周りに男性が多いから助かってるけど

信号待ちしてる時、どこ見てればいいか分からなくなる

>>95
分かる！
なんで女子高生ってあんなに恐いんだろうｗ
集団の女子高生は恐すぎる…

吐き出させて
人が怖い
こう言って気にしすぎとか返ってくるのはまあわかるんだけど
苦しいのはみんな一緒って言われると虚無感に襲われる

少なくとも高校まではこんな会うたび人に怯えたりしなかったよ
だからって免罪符にはならないけど人の苦しみを軽く見ないでほしいわ

>>99 私もだ。
信号まち時はもちろん、道を歩いてて人とすれ違う時とかどこに目線をやっていいか分からない。顔が異常にこわばる。

以下長文グチ
職場で唯一話せてた（といっても向こうはどう思ってたかわからないけど）人がいなくなって辛い。
普段はそこまで気にならないし昼休みも一人で平気だけど、三人しかいない女性社員のうち他の二人がすごく仲がいい。
横でこそこそ内緒話されると、自分の悪口を言ってるんじゃないかと不安になる。気分が落ち込んでる時にやられると堪えるな…。

電車内で目線をどこをやればいいのかわからない
ほとんどの若者は下向いて寝てるか携帯いじってるかどっちかだけど
自分は絶対寝れないから下向くのは逆に疲れるから苦手だし
他人が側にいるときに携帯でお気に入りのサイトとか見たくないし
ゲームアプリも家で落ち着いてるときしか楽しめない
本当にどうしていいのかわからず一人きょどってる、どう見ても頭おかしい人だわ…

>>103
そんなに気にすることないと思うな
どうせみんな下向いてるから目も合わないし、電車内見回してもいいと思う
私はよく中吊り広告見たりしてる

信号待ちで困るの自分だけじゃなかったんだ
なんかちょっと安心した

>>103
私も電車内が辛い
結局いつも到着まで目を瞑ってるよ
相手の視線と自分の視線が怖いから
パニックになる前に瞑る

電車だと私はドア付近に立ってずっと外見てるな
席が空いててもそうだから変な人と思われてるかもしれないけど
それが一番落ちついて乗ってられる

>>106
痴漢とスりに注意してね
目つむっててもバッグはしっかり抱きしめといて
お財布はバッグの下の方に入れておいた方がいいよ
お財布に鈴つけとくとか

触られてる様なモゾモゾ感がしたら・・
すぐ目を開けて確認して逃げるとか
気づいてるわよ！って態度とらないと
目つぶってるとずーっと触られっぱなしになるよ

ん？私、なんかズレてること言ってる？w

信号待ちすごくわかる。
ホームで電車待ってる時も落ち着かない。
私も周りに人がいる時携帯サイト見るの苦手だから
手を前で組んで待ってたら変かな・・・とか、
バッグやたら持ちかえたり色々挙動不審になるよ。

数少ない友人に誘われて某合唱団のコンサートに行った
客は同じ方向向いて座ってるから大丈夫かなって思ったけど
行くんじゃなかったって激しく後悔したよ
席が前＋真ん中で時々キョロキョロしてる合唱団の子たちと視線が合った
それでだんだんどこを見てればいいのか分からなくなってきて挙動不審に視線を彷徨わせてしまった
他の客はどこ見てんだ？っておかしなことばかり考えて
歌には集中できないし、自分でも顔が強張ってるのが分かった
もうどうしていいかわからなくて早く終わってって思ってしまった…
歌声は本当に素晴らしいのにそんな中でもリラックスできない自分が惨めすぎ
楽しみにしていたのにこんなふうになってしまって辛い

そこらへん歩いててもすれ違う人に悪く思われてる、悪口言われてる気がしてしまう
ひとりごと言って何か怒ってるおじさんは私のせいかと思う
どこ行ってもそうだもう嫌だ
私は醜形恐怖で悪目立ちするタイプだから余計そう思うんだろうな

皆さんは買い物で悩まない？ﾏﾝﾓｽｸﾗｽの人見知りだから店員と会話できないから
通販にしてるけど、通販も宅配のおじさんと対話が凄く苦手で悩んでる
メール便対応してる所しか買えないから不便だけど大きい物になると普通の宅配にされてしまう
うちのｱﾊﾟｰﾄ宅配BOXじゃないし、宅配BOXの部屋高いし
こう言うので悩んでる人いたらお互いｱﾄﾞﾊﾞｲｽよろしく

>>112
宅配のおじさんとの対話ってお礼言うくらいじゃないの？世間話しないといけないなら苦痛だね。
盗られるかもしれないが、外に置いてもらうように言ったりメモ貼ったり、マスクつけて顔隠すのは？
そんな人見知りだと仕事どんなことしてるか気になる。

荷物の受け取りって別に高度な会話必要なくない？
自分「はい」と「ありがとうございます」ぐらいしか喋らないけど

例↓
ピンポーン
自分「はーい」
配達員「荷物が届いているのでサインお願いします」
自分「はい」
配達員「それじゃ、これ荷物です」
自分「ありがとうございます」

終了

そのやり取りが苦痛ってのも分かる
大抵配達区域決まってて同じ人が運んでくるからその人が苦手だと躊躇するよね
私は直接受け取らなきゃいけない商品は月1〜2度とかに決めて間隔あけて注文してる

メール便や郵便って指定できないのかなぁ

初対面の男性と対話が不能なの
ずーっと無口で印鑑だけ押す、多分変な子だと思われてる
宅配会社の事務所でも話題にされてると思うと怖くなってくるorz

宅配便って「あーはいわかりましたー」とか「あらどうも〜」とか
常に途切らせずに皆言ってるものなの？
とりあえず最後に「ありがとうごまいます」とか「おつかれさまです」とか言っとけば
どうにかなると思ってそれ以外は常に頷いてるだけ…
たまに声が出なくてありがとうさえ言いそびれることもあるから後で落ち込む

誤字すまん
×ありがとうごまいます　○ありがとうございます

先週、パートの職場で陰口（自分の存在を否定するような冷酷な言葉）を聞いてしまった・・
死にたくなるほどショックで吐き気と動悸で救急車呼びそうになった

食事とか電車とかの対面が怖すぎる

>>119
無理しないでな

>>120
対面は本当に無理
視界の中に人がいるのが苦手
歩く時もどこ見て良いかわからなくて
やや上を向いたりそっぽ向いたりしてる

ありがとうごまいますｗ

>>119
自分も陰口言われてるの聞いちゃったことあるよ
キツいよね
動悸激しくなって変な汗かいた

宅急便受け取りで喋らなかったからって気にすることはないんじゃないかな
聾唖者だっているし、喉痛くて喋れない場合もあるし
ってまあ、わかってても気にしちゃうんだけどさ

エレベーターに乗ってると後に乗ってきた人に
伺ってボタンを押さなきゃいけない雰囲気になるけど
あれマジで無理すぎる

図書館で勉強しようとしても落ち着かない
そこがほぼ満員だったのもあるけど

対人恐怖って懐けたら怖くないの？
自分はどっちも怖いんだけど。

仲良くなれたらなれたでそれを維持しなきゃならないのが怖い
仲良くなれなければ空気が痛い
でどっちもダメ
そのくせ嫌われたくない症候群で最初だけは頑張ろうとして後で力尽きる

>>128
わかる。
その結果友達０だ。
精神科かよってて周りの目が気にならなくなって買い物とか行けるようになったんだけど
そこから先に進めない。
人と関わることで治さないとならないんだけど友達いないし
習い事とか通って新しい友達探さないとならないとかマジで無理すぎる。
お母さんに専門学校いってみたら？って言われる。

みんな仕事とかどうしてるの？
いい加減就職しなきゃやばいんだけど
社員いっせいにお昼休憩する職場が怖いわ
今までやったことあるバイトは交代で休憩するとこばかりだったから良かったけど

無職
私も休憩が怖いので人数の多い職場は選択肢にない

私も無職。
事務系希望だったけど無理だと思う。
お昼いっせいにだよね。
バイトすら出来ない。

自分は大人数の職場に勤めてる
その方が人に紛れて誤魔化しが効く
こういう変わり者もいるんだなで済む
少人数だと特定の人と仲良くやらなきゃキツい気がする

>>131-133
やっぱそうだよね、自分だけじゃなくて安心した
お昼なんて食べれなくてもいいから交代で休憩とるところがいいな…

>>134
どんなとこでバイトしてたんですか？

>>135
百均でバイトしてた、友人の紹介で
友人が就職するので、人手が足りなくなるからってんで私が代わりに入った
わからないことは友人に教えてもらえるからすごく助かった
それまでは無職
とりあえず事務的なレジは出来たけど
責任者がいないときに予想外なことや難しいことを聞かれたりすると
頭真っ白になって言葉が出なくなるのは結局治らなかった…

>>130
顔なじみの人ならいいけど
私は超マンモス級の人見知りだから知らない人と相席がマンモス苦手です
一個間隔で空いてたらいいけど込んできて隣に男性が着たら食べてる途中でも脱出してしまう
お金もったいないよりもストレスの方が大きい

>>136
もたついてて待ってる客から怒鳴られた事無い？

136じゃないけど昔やってたバイトで、もたついて怒られたことあるわ
メンヘラで内面が顔にすぐでるタイプだから、態度が悪いのがそもそも問題なんだけど
接客は向いてないが多くの仕事が接客だもんね

>>138
たまに1万円分とか買っていく客がいて
それで他の客を待たせる形になってしまうことは何度かあったけど
「大変お待たせいたしました〜」とか申し訳なさそうに言えば相手もわかってくれる
入った当初はレジが一番の不安要素だったけど、レジ関係で怒られたことは一度もない

ただ百均なだけあって色んな層の客が来れるから
何で私ばっかこんなめにあうの？ってくらいタチ悪い客から因縁つけられた
クレームとかではなく因縁、本当に運がないねって友達によく言われる

友達いる人はいいなぁ

休憩時間一斉にの事務と、休憩は交代な販売、どっちがいいのかな？
休憩は時間以外バラバラな事務が理想

>>140
他の店員の人が気付いてレジ来ないの？

お昼休憩一斉が嫌なの自分だけじゃなかったんだ
私は人がたくさんいる所で食事するのもキツイけど、食べなくてもそうゆう空間自体が苦手
混んでるファストフード、ファミレス、個室じゃない居酒屋、フードコート、学食等
けっこう前だけど、あるバイトの面接がマックだった時は逃げ出したかった

対人恐怖で兄弟ともまともに喋れない。
喋ろうとすると緊張するし顔を合わせられない。

異性の兄弟と喋れなくなる人たまにいるみたいだね
歳が離れてたり、普段相手があまり家にいなかったり、
昔は仲良くても思春期くらいに会話をしなくなってお互いそのまま育っちゃったり
家族なのに変に意識するみたい

>142
私の場合、
同じ時間でも自分の席でネットしながらのんびりできるのが理想

今の派遣先
「うちはお昼は女子みんなで食べるんです〜」
は？なにその拷問…
最初の頃はなんとかがんばったけど
お昼ご飯買いに出てから、帰ってみんなでご飯がイヤでイヤで
近くの公園でご飯するのが癖になっちゃった

うちも姉とは全く話しないわ
仲の良い兄弟とかが逆に不思議

私も年も近い姉だけど対人恐怖持ってからは全然だめになっちゃったな
相手も自分も尻すぼみな会話になってて他人といるのと変わらないや
というか家族全員どう話したらいいかわからない

'`,､('∀`) '`,､

ごめんマジに愚痴っちゃったね、ちょっと落ち込んでたんだ

ここの人はどういう状態が一番苦手？
自分は相手が誰であれ3人以上に注目されるのが一番きつい

一対一もきついし、複数はもっと苦痛
外歩いてるだけで変な奴と思われてそうで早く家に帰りたくなる
自意識過剰でなく私は異形だからよく悪口言われるし
こんなこといい歳して気にするの情けないけど

バイトの面接中にその店or会社の従業員数人にチラチラ見られるって状況がトラウマすぎる
これやられると帰宅した途端泣けてきて「もう無理絶対無理もう行きたくない」ってなる

「喪子さんって作り笑顔だよね」「妹さんはすごいのにあなたには何もないんだね」
「取り繕うのだけは人一倍上手だよ」
とか他人から言われてから人と関わるのが怖い
周りからこう思われてたんだと思うと嫌だ

酷過ぎる
そういうこと言う人って余程出来た人間なのかな

>>154
本人前にしてそんな事言うなんてちょっと異常だと思うんだけど

あなたは人が傷つくとわかりきってることすら
ずけずけと言ってしまうほど自制心がないんですね
って言い返してやりたいな

>>156
意外とそういう人たちは多い

バイトの面接行ったら店員が 今時の若い人ばかりで無理だなと思い愛想もなく面接したのに採用され

今までろくに若い男と関わったことなくて 指導してくれる人がまぁ話しかけてくれる訳で 脇見もありすごい意識するようになってしまってきもがられてないか気になってやばい


暇な時に隣にこられたらどうすればいいか分からん


皆表面上はいい人達だから続けたいと思うが意識のコントロールが出来なくてなかなか辛い


酷くなったら辞めざる得ないかも はぁ

自意識過剰ですまん

>>159 とりあえず上手く話す必要はないから愛想よくするだけでも感じいいよ
良い人たちなら大丈夫、徐々に慣れるよ

バイトしようと思ってます
時間がきて自分だけ先に帰るときってどうやって抜けたらいいのか分からん
前のバイトは何時までってみんな決まってたから大丈夫だったけど・・・

人間怖い
対人厳しいわ

>>129
自分かと思った！まったく一緒ｗ
私もその先が無理。
ショッピング行って同年代の子見るとこれから先まじでどうしよう…って無駄に悩む＿|￣|○

>>161 終わりまで働いたならお先に失礼します。早引きするなら上司に相談。
みんな残業してるのに一人だけ帰るなら厳しいかも。

あー働きたい
でも求人見てそこで働いてる自分をリアルに想像するとゾっとしてしまう

あるある
どうせ気持ち悪がられて、仕事もうまくこなせなくて意地悪されて
辞めるパターンだろなとか想像する。人とやってけないくせに頭悪いのにいい人ぶりたい

夏休みになって学生がいっぱい来るって思うとますますバイトできない

昔は友達と何でも一緒に行動してたから自分がここまで対人恐怖だって気づかなかった
高校の頃に友達と一緒にバイト入ってシフトが離れたときに
女の先輩とでさえまともに話せなくて「あの、その、あばばばば」ってなった自分に驚いた
そこで、私って一人だとここまで人と喋れないんだ…って知った
何でも友達が率先してやってくれてたから誰かと会話しなくても済んでたんだよね
速攻でバックれてそれからはずっとほぼニート

レジが苦痛でならない。目をどこに向けていいかわからないし
昔働いてた所の主任が言ってたんだけど、
商品の入ったカゴをおけば瞬時に値段が出るスキャナーは出来るが
お客様意識を満足させるために一個一個人の手でレジ打ちしてるとか
いやいや、レジが渋滞しない店の方がいいでしょ
しかも小銭いじった手で野菜わしづかんでるし
レジはもっと進化するべき

あー久しぶりに病院行って先生と対面したら
もう30近いのにきょどって「はぃ、はぃ」みたいな子供っぽい返事してしまった
大人って大半の人は「ハイーわかりましたーありがとうございますぅー」って伸ばして言うよね
帰りも「ありがとうございました…（どんどん声小さくなる」みたいになってもう死ねばいいのに生きるの辛いわ

女は幾つになっても愛嬌を忘れてはなりませんってw

吐きだし

専門学生だけど、クラスのDQNに嫌われつつある
去年は色々構ってきて、かなり成り行きでたくさん会話したもののコミュ障返ししてばかりだった
そして今は私にだけ挨拶されなかったり掃除当番が一緒になっても掃除しないで帰ってく
されてること自体はイジメじゃないし今でも関わりたいとは思えないけど、
過去の優しかった態度を思うと悲しい。それなら最初から接点ない方がよかったわ。

というか次の日いきなり聞こえるように悪口とか言われるんじゃないかと怖い･･･
去年嫌われ者の人がそんな感じの扱い受けてて、何もされてない私も
過去のイジメ体験がフラッシュバックして悲惨だった

人多い場所に行きたくない。だから外食も好きじゃない
なんで皆外食好きなんだろう…外に遊びに行ったら必ず外食になっちゃうよね
できるだけ行きたくない…

はんぱに混んでるファミレス行くと貧乏ゆすりばかりしてしまう
本当に落ち着かねーわ

ヒキってるから運動しないと体だるいんだけど日中はもちろん夜でも人目が気になる
田舎だから一人でいるだけでも目立つ
同じようにウォーキングしてる人とかたむろしてる若者とか怖い
田舎だと大多数の一人になれないから辛い
人に存在を認められるのが怖い
まるで逃亡犯とか犯罪者の心理だな・・
家で体操するしかないか

こんなスレあったのか…。

自分（女）は同世代の男性に馬鹿にされて笑われたりしたのが
根強くトラウマになってて未だ同世代の男性が怖い。

学生時代もあったし、２０歳すぎてからもあったから
完全に立ち直れなくなってしまったよ(苦笑)

結構しぶとく残るもんだね、トラウマってのは。
もう２０代半ばなのにこれはやばいと恐怖と焦りを感じるわ。
これも対人恐怖になるのかな？

自分の場合、対人恐怖というよりも社会不安症なんだと思う
毒母にバカ呼ばわりされて育ったからコンプレックスがハンパない
自分はこの世に存在してていいんだろうかってすぐ悲観的になるし
特にレジの狭い空間で順番待ちしてる時は辛くて氏にたくなる
セルフレジのある場所だと神様に感謝したくなるよ〜(^o^)／

昔は対人恐怖でも相手が喋ってるときにきちんと返事ができたのに
今はそれさえ怪しくなってきてる、4年も引きってるとあかんね…

対人恐怖って声が低くて普通の声が出せないことが原因ってことはない？
声が糞すぎて高い声で応対することに照れがある

頭の回転悪くて会話についていけない…
家帰ってからもしかしてあのときこう言ったほうが相手も楽しめたんじゃ…とか思う
話すたびに後悔とか考えることが多くなるから人と直接話せなくなった
メールならよく考えてから送れて後悔少ない。だからメールで会話するほうが好き
メールも考え過ぎて翌日〜2日後送信とかよくあるんだけどね…迷惑すぎる。頭の回転を速くしたい

自分も頭の回転悪いのか普段から考えてないことを不意に聞かれた時に素早く答えるのが苦手だなぁ
だから面接なんかでは質問後沈黙が続くタイプだな
あとは口頭での説明力が小学校低学年か幼稚園児レベル
時間かければ何とか分かってもらえるが落ち着いてできない上に
次の言葉が出てくるまで間があったり「えーっとえーっと」が必ず入ってしまう

>>181
「えーっと」が入っても答えれるなら向こうの印象は悪くないと思う
ちょっとおっとりしてる天然？くらいに思われてそう
自分の場合は早口でも遅く喋っても噛んだり途中で自分で何言ってるかわからなくなったりするくせに
しっかりしてるように見られたくて馴れない敬語を喋ろうとするから馬鹿丸出し…

昔面接で家族構成を聞かれて緊張しすぎて
「父一人母一人…」って言ってしまって、直後にアホなこと言ったこと気づいて死にたくなった

相手のことを考えすぎちゃうのかな
そんで予想外のこと言われると頭が真っ白になって言葉が出なくなる
自分のこと大事にしすぎてちょっとしたことでへこたれる
切実にコミュ力がほしい

意地の悪い人が苦手
なんでわざわざそんな言い方するんだろ？みたいな
悪いのはイジメられる方よ！と言わんばかり
こういう人が先輩や同僚だとひたすら疲れるし
周りの男もロクなのがいなかった

でもそういう職場ばかりじゃないよ
やっぱりおっとりとした人といると安心する
男も質の良い人がやってくる

付き合う人も選ぶ時代だなって思う

>>168
今は友達いないんだ

昔のおっとりぎみの女性は、親に勧められてエスカレーターみたいな感じで家庭に入っていってたんで対人恐怖症ぎみでも普通に生活出来た

今は何でも自力で人生切り開くのが当たり前になっているので、コミュ能力の低い人には厳しい時代だよね

何も感じない人になりたい

>>187
電車や飲食店でも隣人が来ても感じない人になりたい

みんなは薬のんでますか？
私は高１のころから飲んでたんですが・・
効いてるって最初は思ったけど
なんだか楽にならず副作用でぼーっとするし・・
やめました・・・
みんなはどんなかんじですか？
よければ教えてください。

知らない

>>189
病院に行くのが嫌で市販の抗鬱剤飲んだりしてたけど、むくんだり
薬の切れそうな時間になると、逆にイライラしてきたリで　合わなくてやめた
今は　外出しなきゃなれないときは　市販の頭痛薬飲んでる（気休め？）
本当は薬に頼らずに　食事とかサプリメントで治したい

2ちゃんで自分のした書き込みに対していっせいに反対意見出されて、
反対意見出した人に対してそれが普通だよとかいうレスがついてるだけで（つまり私の意見は普通じゃない）
もうこの世の全てから否定されたような気がして落ち込む
ネットの向こう側の人でさえ怖いから何か反論されるとそうですねすみませんとしか言えない
見える相手だけでなく見えない相手も怖い、引きこもり２年３ヶ月目の夏の夜

2chはほどほどにしたほうがいいね
私はあんまり批判的なスレや自分と関係ないスレは見ないようにしてる

職場のババア1人に対して恐怖症です。
私が仕事教えないといけないのに、ババアに話しかけようと思うと動悸がして声が震えてしまいます。マジで無理。
向こうも私の事嫌いらしく、他の人と態度違うし。しかも大抵二人きりだし。
考えるだけで、具合悪くなる。
もっとでかい態度とってみたい。

明るいしっかり者が怖い

明るい人って話し好きだからかバイト中でも暇を見つけては誰かと話してるけど
そういう人が自分と一緒の時はむしろ仕事を探してなるべく一緒にいるのを避ける
みたいな行動取ってるのがわかるともう駄目

自分も同じ行動取ってるから人のこと言えないんだけど
明るい人にすら嫌われる不適合者の事実を突き付けられてる感じで悲しくなる

>>192
自分もそういうの耐えられない
滅多にないけど何か反論っぽいことレスされるだけで怖くてスレ読めなくなる
自分に限らずネット上の批判自体怖くて本当に苦手だ
自分がこんな風に言われてたらと思うと恐怖と嫌悪感で憂鬱になる

好奇心は人一倍あるけど、他人を気にしてばかりで何もできない

2chはサバイバル要素がきついから、強くなるのが一番手っ取り早いw

自分は社会不安障害っていう対人恐怖症の一種って診断されているんだがやはり若い男性に対してその症状がひどくなるみたいだ…

女子大だから発表の時とかも女子だけで、この間初めてインデラル飲まないで発表に臨んだけど全然震えなかった。高校の時は共学だったから発表の時とか震えてしまったけれど。

けど今日久しぶりに若い男の人と接しただけで凄い脚が震えてしまってヤバかった。40代の男の店長相手には全然緊張しないし男性恐怖症とは違うのかなあ。

自分の価値を否定されてるのを一番強く感じる相手が年が近い異性だからかもしれない。そういう意味で怖いのかも。

人と話すのが苦手
小学校のときに不登校になって、担任からたくさん電話かかってくるようになってきた時期から
ずっと電話が怖くて怖くて仕方ない
チャイルドラインも利用出来なくて誰にも相談できずに引きこもりになっちゃったよ

電話に敏感になるよね。後はビデオカメラとかで他人に撮られたりするのが恐怖。最近ってどこ行ってもビデオカメラ手にしてる人多くて、勝手に撮ったりされて、他人に撮られたりするのが怖い。
少しでも映り込んだりすると不安で眠れない

仕事中や通勤中に監視されてる気がして仕方ない。また、職場で上の人に良く思われず、周りの取り巻き連中からいつも素っ気ない態度されてた。人と話すの苦じゃないし、飲み会好きだし、海外にも一人で行くが、いま引きこもり中。
社会にでると人が怖くなり、退職。この繰り返し。ちーん

私も人が怖くて引きこもり中
道を歩いていて前から人が来るとどこを見て歩いていいのか分からなくなるし（変なやつだと思われて見られてる、と思う）
電車では怖くて絶対に顔を上げていられなくて首が痛くなってもひたすら下向いて寝た振りするしかないし
女子大行ってたけど駅から学校に行くまでの道にいる人も教室にいる人も怖くて、卒業してからそのまま引きこもってる

コンビニに入ろうとして、店から出てきたリア充っぽい女の人にすれ違いざまに「何これｗｗ」みたいな反応されたり
超びびりながら電車乗ってるのに前の座席にいる人にすごい睨まれるし（目が合ってもそのまま睨んでくる）
やっぱり電車でおっさんに「なんなんだこの生き物は」みたいな顔で覗き込まれたことあるし
学校でも特定の子に標的にされて笑われたり知らない子からもひそひそ言われたりしてなんかダメだった

電車の中でちょっとはなれたところで男の人が数人で笑ってると絶対自分のこと笑ってると思うし
前髪がおかしくないか鏡で確認したくても「お前みたいなブスが鏡なんか見てんなよｗ」と思われそうで見れないし
服とか靴とか買おうとしても店員や他の客の目が気になってろくに見れずに店から逃げ出しちゃうし

普通にリア充の姉に↑のようなことをチラッと言ったら「馬鹿じゃねーのｗ自意識過剰だしｗ」って言われるし

前に心療内科に行ってたときは「ちょっと対人恐怖の気がありますねー」とか言われたけど、
ちゃんとした病名がつく人はもっと深刻なんだろうな･･･中途半端におかしいから身の置き場がない

>>192
私もだわ
冗談で言ったレスが芝がついてなかったからなのか
マジレスされてああもうだめだ…ってなる

あと自分のレスに良い反応があっても上半身が震える

学校で先生とすれ違って向こうから挨拶してくれて返そうと思って声出したら
首しめられたような変な裏声が出た
なんだこいつって変な目で見られた
前からこんなことあったけど、自分は緊張すると変な声が出るっていうことを
だんだん意識しすぎるようになってからなおさらおかしくなった

てか人に自分から話しかけることができない
仲いい友達でさえも、周りに人がいると自分から話しかけられない
（学校とか知り合いが周りにいる状況で）
人の目を異常に気にしすぎる
とりあえず接客は無理だし大学の授業も人と関わる演習系はとらないようにしてる
これって対人恐怖なのかなよくわからない

仲良い友達はどうやってできたのか気になる
もうずっとぼっち

>>207
仲良いといっても私がこんな感じだからなかなか関係が維持できてないのが現状；
高校のときけっこう喋ったりしてたから同じ大学入って一緒にいるようになった
でも大学入って新しくできた友達で今も話す子って1人しかいない
大学入ってから徐々に友達の作り方とか人との接し方とかわからなくなった

ウォーキングをよくするんだけど、信号待ちの時とか車からの視線が気になる。
自意識過剰だ自意識過剰だ、と思って何とか気にしないようにしてる。
でも、ふと車の方見ると案の定目があって怖い。怖いというかなんでジロジロ
見てくるのって思ってしまう

>>209
当方田舎住みで車社会。歩いてる人って少ないから
珍しいなって見ちゃう（でも目が合うまでは見ないけど）
「ウオーキングかぁ偉いなぁ私もやらなきゃなぁ」
とかボンヤリ思ったりしながら・・
あと運転中ってちょっとヒマだから見ちゃうんだよね
人がいないいつもの風景とは違うから
いつもと違うトコ＝人を見ちゃう
でも見た人の事なんてすぐ忘れる
自動車と歩きではスピード違うからもう会わないし
あと自動車からすると歩行者は轢いたらヤバイから
注意して見なきゃならないし
特に子供は動きが読めなくてコワいからよく見なきゃならないし

でも大昔の早朝にトラックから降りてきたオヤジに
トラックに引きずり込まれそうになった事ある
そうそうない事だけど
危険回避のために運転手見る事も必要かと
あと歩行者に気づいてない運転手に轢かれる可能性だってあるから
かたくなに運転手を見ないのは危ないよ
確認のために見なきゃらないのは運転手も歩行者も必要なので
長レスすまね

レジや宅配便が苦手

さっき宅配便きて仕方なく受け取ったけど怖くて相手の顔見れなかったＹＯ
レジなんて拷問

>>210
こええ、強姦目的だったのかな

こないだ宅配便でいつものように玄関前で受け取り済まそうと思ってたら
若い兄ちゃんがドアをガっと開けて玄関の中まで進入してきて怖かった
ダンボールが少し大きかったから親切のつもりなんだろうけど
自分の絶対に安全な領域に入ってこられてものすごくドギマギしてしまった

怖くて電話に出られない

ここの人たちって一人称定まってる？
できるだけ一人称を使わないで会話しようとするから会話も支離滅裂になる
ちなみに人の名前も言えない
もう後には引けなくなってる

電車に乗るのが怖い。
駅とか人が多いところが無理だ。
数ヶ月前、見ず知らずの男子大学生集団に大声で容姿のことを笑われて以来、本当にトラウマになっちゃった…。とにかく人が怖い。もう顔が見れない、コンビニの店員さんさえ怖くなった。
あの一件以来、すれ違う人全てに全否定されてるような妄想したり、ひそひそ笑われてるのが全部自分のことのように思ってしまう。そして何より高校生や大学生が怖い…。特に男。
さいきんもうどうしたらいいのかわからない。前みたいに前向きになれなくなった。
早く克服したいのにあのことがフラッシュバックして震えてくるよ…

中高生が大勢で、というか二人以上でたまってたらもうダメだ
それでも丸くなって固まってたり前に人がいればまだ横切れるんだが
正面向いて一列、加えて自分以外に誰もいなかったら別の道通ってしまう

年下相手に情けないなぁ、ほんと

そこは、根性やらを見せるところではありません。
君子危うきに近寄らずです

男子高校生の集団怖いよね
前外出したとき自分のちょっと後ろを男子高校生の集団が歩いてて、
絶対変な女がいるとか言われてるんだろうと思って心臓が痛かったよ

>>216
(´;ω;｀)

>>216
中高年なら分かる(分かるって言っても許せないけれど)けど大学生になってまで…救いようないねそいつら。
私も顔上げられなくなった時期あったよ。今もまだ電車内で正面に若い男が座ると怖いけどなんとか顔は上げている。
本当、顔が良くないってだけで特に若い男性相手に自分を全否定されている気分になるよね。
早く貴女の傷が癒えるのを願ってる。

>>221
どうやって顔上げられるようになったの？

友人に｢よく下向いてるよね｣って言われて立ち直れなくなった
そんなハッキリ言わなくても…

事実そうなんだから仕方なくね？
友人に罪はないし嫌なら直せばいいじゃん

それができないんならいちいち傷付くなよ
ごめん上途中で送った

仲良くない微妙なラインの人とかに話しかけるとき、周りに人がいると話しかけられない。
悪い意味で注目されてる気がして。
みんなからバカにされ避けられてる気がする。
暗い、使えないと噂されてる気がする。

みんな仕事はなにしてる？
対人苦手だからＩＴ系の会社に入ったけど、意外にも対人スキルが必要で困ってる。
営業や接客よりはマシなんだろうけど‥

重度の対人恐怖症で引きこもり
外出れてた頃はリア充とDQNだけが怖かったけど
今では若者(10〜30代)全員怖い
おじさんおばさんはどんなにpgrしてきても平気
40代以上の人ばかりの職場があればいいのに

pgrw

赤ん坊以外みんな怖い
どの年代の人ともうまくやっていけないっつか嫌われる
ああああああああああああああ

>>227
自分はそれの男verだ…男なら別な生き物って感じでどんだけpgrしてきても平気
けして仲良くなれるわけでもないけど
だけど女の人は若くても歳いってても怖い
同性で仲間なはずなのに、うまく打ち解けていけないからだと思う

どうしたら人が怖くなくなるんだろう

>>230
中学高校のころの自分は男→私だって一応異性なのに何で攻撃するんだろう･･･
女→まあ陰湿なとこあるし仕方ないか･･･
みたいな考えもしてたが初対面時は>>230って感じがする

>>232
同族嫌悪だわさ

なんかもう誰とも一緒にいたくない
見下されたり近くで聞こえるようにバカにされるのが悔しいしムカつく
でも寂しい

昔いじめられてたから、必要以上に言葉を選んだり気付かれないような小さい気遣いをしてしまうんだけど
私以外の人はそんな気遣いしない
言い方もキツいし、いちいち傷ついては死にたくなってる
疲れる。ペットと遊んでるときがいちばん安心するよ

初対面だったりある程度距離があれば大丈夫だけど
親密になってくるにつれてそわそわしてくる
どこにいても場違いな気がするし、相手を疑ってしまう

>>222
１週間経ってしまってごめんなさい
東京に来てから化粧し始めたのと､東京人は周りに無関心で全然見てこないって事象が重なって､（化粧して少しはマシになったから誰もpgrしてこないのかな?）って思い込めるようになったからだよ。
ただの思い込みだよな…って夢から醒めることが多々あるけどね
化粧してもどうせブスだしどうしようもないのにうじうじずっと悩んでることに疲れたりうんざりしたりしてやけくそ気味に顔をあげる時もあるｗ

ここの人達は
通院してる人が多いのかな？

>>238
君はどうなのかな？

カラオケとか行っても、こっぱずかしくて人前で歌えないんだよね

私はレジとか並ぶと緊張でイライラする
レジの人がすごい焦って「たいへんお待たせしました〜」と言ってくる
そんなに待ってないのに
知らない人と密着するのがいやでしょうがない
なにげにカゴの中見られるし

やっぱ自意識過剰な部分があるんだろうな

レジで、こちらが財布からお金出してる間に次の人の清算始める店員だと
落ち着いて丁度の金額出せるんだけど、財布からお金出してる間
何もしないでじっと見てる店員は怖くて小銭沢山あっても札とか出してしまう

人と話したくないとにかくしゃべりたくない
というより声だしたくない
なのに今度朝礼でみんなの前に出て挨拶の用語言わなきゃならない死ぬ
朝礼がない仕事に就きたい……
これからずっと朝礼に怯えて行かねばならんことを考えると
ほかの仕事探したほうがいいかなとか甘ったれたこと思ってしまう

>>244
そういう朝礼のない職場もたくさんあるけど・・

以前、朝礼の最後に同僚全員と握手する職場があった（20人位？）
キモイ男の手、握んのキツかったああああ

>>243
わかるわ・・
何か記入する時じっと見られるのも苦手　
そういう時にかぎって簡単な漢字をド忘れして恥をかく

>>246
同じだ
感じはもちろん仕事では簡単なパソコン操作もとちってしまう‥orz
資料を読み上げなきゃいけない時いつもなら普通に読める漢字が注目されてるストレスで全く読めないw
馬鹿丸出しで馬鹿認定されて馬鹿にされる‥哀しい

市役所とか、自分の名前書くとこだと
じーっと見てくる職員いるよねｗ　あれほんとやめてほしいわ
「はよかけ」とか「下手な字だな」とか思われてそう
完全な被害妄想だけど

役所の人間はなんか怖い、役所苦手

酷い対人恐怖症で悩んでるって相談を見かけて
わかるなーと共感しながら読んでたら、それに対して
「日本人なんてほとんど全員対人恐怖症だけどみんな甘えずに普通に生活してる」
ってレスがついてた
私日本人として当たり前のことも出来てないんだな、って思って悲しくなったよ

働いている人もいてすごいな
自分面接こわすぎて、中々定職に就けないや

皆のレス私も一緒だって思うことばっかりだった。自分と同じ人間なのになんでこんな怖いんだろー本当に人間なのかって思ってしまう

生きてるの辛いし、親が死んだときに一緒に死ぬか真剣に考えてる
経済的にも年齢的にもヒキってるのが厳しくなってきた
10年前はまさかこんなことになってるとは思いもしなかった
両親ともに健康で、普通に恋愛して慎ましい家庭を持って…とか漠然と想像してた
小さな幸せでも最低限の努力とガッツって必要だよね、今更だけど

普通に生きる は難しいよ

医療事務の仕事って対人恐怖症だと厳しいかな　
資格でも取ろうかなと思ってるんだが

>>223
友達はただ思ったままを言っただけなんだろうけど、自分が気にしてる事だとグサッとくるよね…私も経験あるよ
人前でも「今なら少し顔上げられるかも…」って思える時に数秒間でも少しずつ顔上げる訓練してみては？ 223さんのペースで出来る時にゆっくりさ(^^)

>>246
自分も対人恐怖症気味でとにかくあがり症だったんだけど精神科で不安障害って言われて
治療始めたら少し楽になったよ。

不安障害
>>人前で話したり、食べたり、書いたりしようとすると、不安や恐怖を覚えて赤面する、汗が出る、震えや口の渇きがおきる。
本人がどんなに苦しくても周りにはその辛さが伝わらないこの症状、実は脳内物質に関する機能異常による「病気」の可能性があります。

>>255
医療事務でも受付で患者さんと接したりするとかなりキツいかな。
看護師や医師には言えない不満やイライラを受付にぶつけてくる人もいるから。
裏方なら限られたメンバー内で上手くやっていく能力があれば大丈夫。
実際はコミュ力がある方が有利だと思う。

対人恐怖こじらせて今ニート
家でも外でも辛いから今すごく誰かに相談したくて、いのちの電話にでもかけようかと思ったけど
電話すら勇気出なくていつも断念してる
そういや小学生の頃も初対面の人が苦手で、子供たちがかけるような電話相談にも頼れなかった
人が苦手なだけでこんなに手遅れになっていくものなんだ

ここで何でも話せばいいよ
できることから始めよう

いのちの電話とこころの電話があるから切羽詰まってなければこころの方にかけるといいんじゃないかな

ここはカウンセラーみたいな専門家はいないけど多少の差はあっても同じように
対人関係に恐怖心持ってる仲間ばかりだから命の電話がハードル高いならここにカキコすればいいよ

いのちの電話だっけ？ボランティアがやってるの
なんか真剣に話したら失笑されたことあるからなんともいえんな・・・

いのちの電話って通話料もちろん取られるんでしょ？
２ちゃんで相談したほうが安くつく

身バレする？
以前２ちゃんに書いたらイニシャル当てられたんだが

私も2chでイニシャル当てられたことあるわｗ
友達少ないのになんでだろう

苗字も名前もどっちも当てられたなら怖いけど
片方だけならあてずっぽだと思う

>>262
最低な組織ですね！
開設している資格なし

豚切ってごめん
同世代、男性も緊張するんだけど、お洒落な店がとくに入れない
美容院とか服屋とかカフェとか…店員から笑われてる気がして辛い
みんな髪切るとき、どうしてる？

どうしても人になじめない。
家族ともぎくしゃくするし、自分がいるだけでいろんな人に不快感を
与えているのがリアルにわかるからもう逃げ出したいわ。
根暗、無口で何が悪いんだろう。それだってひとつの個性なのに、
周囲がそういうやつ叩きすぎじゃないかとイライラしてきた。
大人しい＝市ねって言われているみたいで気分悪い。

>>268
自分はジャ○コの中にある買い物ついでに主婦が寄るような美容院に行ってる
雰囲気おしゃれ過ぎないし美容師さんも全員中年の女性なので少しは行きやすい
最初はオバサン向けの美容院と侮ってたけど腕の良い人にやって貰ったら友達に褒められたよw 切り抜き持っていけばその通りにやってくれるしね

主婦美容師は確かに気楽
男性はおじさんでも無理だわ

>>270>>271ありがとうございます
捜して行ってみます

>>272
270です。どうでもいいかもだけどジャ○コじゃなくてイ○ンだったわ…間違えたw
全く客が居ない店は地雷かもだけどそこそこ人が入ってる店なら大丈夫じゃないかな。時間帯にもよるだろうけど…
良さげな美容院見つかるといいね！

>>269
わかるわ〜
理不尽だよ人間は

スーパー内の美容院は知り合いとかに会いそうで怖い

普段はなんとかごまかしてやっているけどストレスが溜まって
憂鬱になると人に会うのが怖くなる。
そんな状態で知らない人がいるイベントの打合のち名刺交換。自分だけ輪に入れずに落ち込んだ。
雑談とか恐ろしすぎる…。

人から自分の動作を見られるのがイヤすぎる。
前職、工場での製造作業だった。監査とか客がよく後ろに立ってやり方を見ていた。
相当キョドっていたのか、私の所だけさっと立ち去る。
人の視線がある所では自分らしく振る舞えない。

>>277
わかる
緊張とか気恥ずかしさとか、どう思われるのかを考えてしまう
人の目があると元々ない実力の半分の力しか出せない気がする

すごくわかる。
いつもなら意識せずに普通に出来てることが人の視線がこっち向いてるってだけで全然出来なくなる。
メモ取るのも簡単な漢字や英単語がすっ飛んで馬鹿をさらしてしまう。
最近はdownが出てこなくなってローマ字でdaunと入力して失笑された。
人に見られると普段はしない失敗してしまって自己嫌悪に陥るからそっとしといて欲しい。

>>278>>279共感してもらえて嬉しい。

あと、何ともない場面でｼﾞﾛっと見られる（ているような）時がある

今、コンビニで立ち読みしていたら、入り口から入ってきたおじさんがコチラを2度見したあと、なぜか５０CM斜めの位置で立ち止まった。
自意識過剰と言われるかもしれないけど、高校の頃からそうやって、わざわざそばで立ち止まられる（特に中年男性）
自分は何か変なオーラを放っているのかな？と悲しくなる。

>>280
二度見はわからないけど立ち止まったのは後ろの商品が見たかったからでは？

>>281

昔から、何度も同じ目に遭うので、あるとき試しに商品を見てるのかどうか確かめるために、振り返った時もあったけど、振り返ると、途端にさっと動き出す。

それも人の自然の反応だと思うけど、ドコに行っても、５０〜７０歳くらいのおじさんに似たような行動されるから何なのかなと。
よほど不思議な雰囲気放ってるのかなって。

とりあえず雑誌の立ち読みを辞めてみればいいんじゃない？
自分は成人コーナーの雑誌を立ち読みしてる人は見ちゃうけど、普通の雑誌なら
見られたところで無視しておけばいいし。
知らないオッサンに何回も話しかけられるとか追いかけられるレベルじゃなければ
気にしない。
自意識過剰じゃなくて視線恐怖症とかそういう類かも。

５０CM斜めの位置ｗ

きっとかわいいからだよ( ＾ω＾)

統合失調症入ってんじゃないの

286
自分でもそんな気がする

外歩くのが辛い
自転車だとまだ何とかなる...人とすれ違う瞬間が短いから
でも徒歩が辛い
特に家の近所、自分の知ってる人がいる場所は胃がキリキリする
常に帽子被ってるけどそれでも怖い
明日からまた外に出なきゃいけないのがつらい
泣きたい

自分は逆に自転車が怖い
中高で絡まれたり暴言吐かれたりするのは自転車のときが多かったせいかな

外歩きたくないよねぇ
明るい時間に外歩くの嫌でしょうがない
夜は顔がよく見えないから少しほっとする

はぁ明日面接だ
やだな…今日眠れるかな…

胃が痛くなる

夜のほうが安心して歩けたんだけど
変な人に絡まれてから怖くて日暮れ直後や早朝が一番落ち着く時間になった

夜の一人歩きは危ないからね
私も日中は特に怖いが、朝や夕方は必ず誰か散歩してるし、早朝くらいでも近所に見られてるのではないかと
不安になるし（無職だから）結局人が少ない昼間のがマシかも

私は真夜中が落ち着く…昼間や通勤ラッシュの時間帯はつらい
視線が気になりすぎて。
夜中の二時とかなら人は全然いないし田舎だから静か。買い物もこの時間
もう人が怖すぎてつらい。どこいくにも自転車だし笑われてるような気がする

この間稲刈りで、昼食の予約した弁当受け取ってこいとかで
取りにいったら狭い店内の中の混みようが尋常じゃなく、軽く頭の中が真っ白になった
受け取りにきた、って言えば良いのに狭い空間の中で、皆に見られて動悸が激しくなって
どもって言いたい事を言えなくなって、店員に訝しげな表情で見られた
家かえってからもパニック状態で部屋でメソメソ泣いてた

何か言われたり嫌な事があるとすぐに涙が出てくる
いい年こいてこんなのだなんて情けないというか死にたい
取りにいくなんて幼稚園児でもできるのにね

電話が苦手だ……
五歳？のときに親戚に電話を掛けたら間違った番号押して他人の家に掛けた
それから親が事情を説明してくれて何とかなったけどパニックになって電話を切ったあと大泣き

それから家に電話が掛かっても出られなくなった
二十歳過ぎても電話とるときは緊張するし、ほぼ居留守つかってる

電話怖いよね
私もよく居留守使ってる
知らない番号からかかってきても出ない

私も電話苦手…
かけるのも取るのも駄目だわ
電話の音が鳴るだけでもﾄﾞｷﾄﾞｷしてしまう
だから電話応対の仕事とか出来ない

醜形恐怖が原因で対人恐怖症になったから電話なら逆に平気
ただし対面して話すのがすごい苦手、皆仮面かぶっていきればいいのに

スプライサー

自分は醜形恐怖症と電話恐怖症の二重苦だわ…
メールが一番ラクでいいや

私はメールの方が苦手だな

ソースどこだよ

メールは時間かけれるし打ち間違っても消せるから嫌いじゃない
電話は考えてる時間ないし焦って変なこと言わないか心配

今アルバイトの応募するのに電話した！
たった1分くらいの電話だったのに、まだ緊張して手震えてる…
担当の人いなくて折り返し電話してくれるみたいだけど、
またこの緊張味わうのかぁ…
でも頑張る！
なんとかニート卒業するぜ！

>>305
陰ながら応援してる
がんばれ！！

いい返事だと良いね

>>279
それ詳しくは思い出せないんだけど心理学の実験でもあるよ
ちょっとでも人の視線が加わると成績が悪くなったみたいな
自分もそうだし異常なことではないよ

>>279わかる。人に見られてること意識した時点でなんかダメになるんだよね。

>>305がんがれ！メールも電話も苦手な喪が陰ながら応援してますぞ。

スカイプって顔見えるしタイムラグあるし怖いよな…

ちょっと自転車で近所に買い物に出かけるのが嫌すぎる。
電車使ってどこかへ出かける時はきちんと身支度して化粧もしてるからまだ気持ちを紛らわせられるんだけど。
自意識過剰なのは重々承知だけど嫌なものは嫌なんだ…

>>299
自分も電話の方がラク 仕事で電話かけたり、取ったりする時は普通に話せるが、本人・対人になると電話のようにスラスラ話せない

つい最近まで相手の目をみて話せなかったけど、やっぱり相手に失礼だよなぁって思って
頑張って目をみて話すようにしたら、今度は目のそらし方がわからないｗ

家族とかなら大丈夫なのに何でだろ…。

鼻のあたりを見ればいいよ

≫306,307,309
無事にバイト受かったよー！
ありがとう！！
ぃやっほーーーーぅぉい！
カフェだし接客業だから大変だと思うけど頑張るね！

>>314
おめでとう
カフェとかオサレで羨ましいわ

やったね。おめでとー！
気負いすぎないくらいでがんばれ！
楽しく働けるところだといいね。

>>315,316
ありがとう！
カフェで働く喪女…
想像しただけで店内が薄ら寒くなる気がするけど頑張るよ！

自分も今就活中なんだけど、事務の応募しようと思って
とら○ーゆの「写真で職場見学」を見てみたら
小規模の6人体制くらいの事務っぽくてゾっとした

少人数とか慣れれば最強だけど、最初が怖すぎる
意識が他人と自分に行って、まともに仕事を覚えられない
受かったとしても3分と持たずに裸足で逃げ出す
事務だったら人数多くて1人1人に意識がいかないようなとこがいい…

すぐ逃げ出してしまう状況？ならまずはバイトがいいかと思う
就職したら簡単に辞められないし逃げたら責任取らされるかと

どれだけ仲良くしてる子でもものすごく緊張する
とくに目ざとい子には対人恐怖を悟られないように気を使いまくり
帰ってからドっと疲れる
そんな感じで学生時代の友達とは殆ど縁を切ってしまったけど
極稀に誰かと会いたい日にアドレス帳を見ると
その日に会えそうな友達が2、3人しかいなくて自分の愚かさに気づく

2､3人いたら多い方だと思うけど
１人もいない

うん、多い方だね
私も一人もいない

私も一人もいない・・・

自意識が過剰すぎるってのは重々承知しているんだけど
簡単には治らない…
人ごみの中を歩くのは何とも思わないけど（誰も私を見てないから
誰かに見られる位置や立場で人のいるとこを歩くのがすっごく怖い
意識をこちらに向けられるのが怖くて怖くて仕方がない

電車で座った時、向かいの座席の人達の視線が苦痛
特に同年代の女の子は必ずと言っていいほど顔や服装をじろじろチェックしてくる
もうほっといてくれ！とイライラしてしまう…
いちいちそういう視線を気にしちゃう自分も嫌だ

マスクしたり帽子かぶるといいよ
イヤホンして音楽聞くのもいいだろうね
見られても気にしないように下向いてればいいよ

自意識過剰すぎる自分
誰も見てないって思うけど目が合うんだよ
チェックされるって思うと外出られない

眼が合うなら人とぶつかって迷惑にならないくらい下を向くか、正面でなく斜めとか景色を見る
私は空気、私はその他大勢の通行人と自己暗示をかける

私がたくさんいる

同年代の可愛い子たちとすれ違う時がすごく恐い

と同時に喪ーラ全開な自分が恥ずかしい

>>326
マスクしても恐怖を感じるよ

私は学生時代に顔をバカにされたりして対人恐怖症気味になったよ 他人の視線とか怖いし､笑っている人を見れば私をバカにして笑っているんだろうなって思う 学生時代の奴らが憎い 自分に自信なさ過ぎて応募したい仕事も怖いから応募できない感じ 人からの評価怖い 働くの怖い

>>331
わかる
自分は特定の人じゃなく色んな男子にちょこっとずつ顔や体型を馬鹿にされてきたから
きっと言った本人は忘れてることだろう
私だけここまで馬鹿にされてたことを理解してくれる人なんてその頃の友達にもいない
気持ちがわからない人に相談したって
「そんなイジメじゃないんだから大袈裟ｗ今でも恨んでるとかウケるーｗｗｗ」
とか思われるんだろうな

顔や体型を馬鹿にするとか立派なイジメだよね あいつらのせいで対人恐怖症みたいな人間にされたんだから､あいつらには不幸のドン底に落ちるか､さっさと早死にして欲しいわ ｢なんか下を向いて歩くよね｣とか言われ慣れたわ うっせーよ ほっとけ

ひきこもりやニートで働かずにすんでる人結構いるんだね
煽りとかじゃなく心底羨ましい
自分は働かなかったら野垂れ死ぬしかない

仕事柄色々な人と会う機会があるけど、自分やここの人達みたい
（と思われる）な人には会ったことがない
本当に世の中にはこういう人がそんなにいるのか？と思う
つか、不特定多数の人と会わなければいけないこの仕事が苦痛すぎる
会合とか挨拶とか名刺交換とかちょっとした世間話とか全然ちゃんとできなくて
どもったり言葉に詰まったり意味不明なこと口走ったり挙動不審になったりあああああ

>>334
必要以上に気にしなさんなって。
ちゃんと出来はじめているから。
完璧ばかりを意識しなくても、回数は踏まされるから、朝の挨拶と同じで、いつの間にか出来るようになっているもんだし。
自分をその場で覚えてもらえる人なんて、それこそ滅多に居ないんです。
気にしなくて良いんですよ。気にしなくて！
短い時間のやりとりの中でも、ありがとうと言ってもらえるような、ないしは内心で思ってもらえるような、
ちょっとした気遣いができてしまえる人の方が、ものすごく好感度は高いんだから、気にしなくて良いんですよ。
少し偉い相手がカチンと来る失言さえしなければ、まずは上出来な程度なんです。
奥深いことまでを気にしなくて良いんだよ。
名前は一回では覚えてもらえないのが普通。だからさ、ちゃんと、顔と好印象で覚えてもらうだけでおｋなんだから

働きたくないけど働かないといけない ちょっと条件いいと思った企業には応募が多数だし簡単に仕事って決まんないな… まぁ働いても人間関係うまくいかなくて続かない仕事ばっかりだわ

元気で明るく仕事ができる方のご応募お待ちしてます！とか、
いかにもリア充なスタッフ数人が和気あいあいとピースしてる写真とか
載ってるとこには怖くて絶対応募できないお

>>337
あるあるある

スーパーで買い物してたら前から来たオカッパ高校生ぐらいの子と目が合った
気にしてないフリして通り過ぎたけど振り返ってジーっと見られてた
ほんとやめてほしい･･･

以下グチです

人間が怖くてアルバイトもできず今はヒキニート
通信で司書資格取ってて終わったら働くって言ってるけど怖い
正規は不可能でパートしか無いけど、唯一自分にできそうで金銭ミスのない仕事はこれしかない
もう本当に生きてるの辛い
親は普通の正社員になるまでアルバイトして結婚して出ていけって言うけどパート人生孤独死になると思います
こんな気味の悪い無能劣悪遺伝子が生まれて来てごめんなさい

ブスで人の視線や悪口が怖くなったから未だに病名わかんないや
医者には病名ぼかされてるし
醜形恐怖症ってメンヘル板みて思ったけど顔に関して固執してる感じの人が
なるからちょっと違うような…そうなると視線恐怖症や対人恐怖症になるのかな…

>>337
アット・ホームな雰囲気の職場です!!もアウト

醜形恐怖って普通は容姿に固執する若者が多いと思うのだけど、私はもういい歳・・
よくなる見込みはなく、悪くなる一方
いい歳して情けないが、醜形対人恐怖から常に顔死んでて、奇形性のあるブスだから接客バイトも決まらないし
叩かれるかもしれないが、昔はお世辞でも可愛いと言われたから、今の奇形ブスを認められない所がある
こんな奇形見たことないもの
どこ行っても嫌われるのもこの容姿が一番関係してると思う
自信持てないからいつも怯えてて泣きそうで死んだ顔
精神科なんて行っても軽く扱われるだけで意味なかった
今は作業系のバイト探してるけど、一生このままかと思うと辛い
いや、辛いなんて言ってはいけないか、世の中どうにもならない病気・障害抱えてる人大勢いるもの

オカッパ高校生ｗ

>>339
オカッパ高校生？

>>335
ありがとう…
なんでこんな前向きで素敵なことを言える人がこのスレにいるのか

いや、もうむしろ覚えてもらえないくらい空気でいいんだ
「あー、あの…ちょっとおかしな人…」みたいに相手の印象に残ってしまうのが一番こわい
見た目だけはクールでしっかりしてそうに見えるらしいからギャップが激しいと思うorz

気を遣えば的外れ、余計なことすまいと大人しくしてればただの使えない人
全然成長できなくて周囲にも扱いにくい人間だと思われてるみたいだし
最近は日常の挨拶一つですら相手の反応が気になって仕方ない

>>気を遣えば的外れ、余計なことすまいと大人しくしてればただの使えない人

わかる、私もいつもこれだわｗ　どうすりゃいいんだ

自分もそうだ…
結局いつも空気読めないダメな人状態になる
空気読む所を間違えてるのか、空気読み過ぎておかしな事になってるのか…
直したいけどコミュ能力ポンコツ過ぎて直る気しない…

やりたいことが合っても人目を気にして我慢する
その後やらなかったことを必ず後悔する
もう疲れた

みんなお葬式は参加するよね？
正直こればっかりは逃げるわけにはいかない…

親のは絶対参加しなきゃいけないよね
ある意味一番出たくない葬式だけど

兄弟の結婚式とかも出なきゃいけないよね？
姉が盛大にやりそうで、決まってもない事なのにすでに憂鬱

兄弟の結婚式は出たな…
葬式は祖父母は絶対出なきゃいかんね。
伯父伯母は多分父方の方は出なきゃ行けない感じがする。
母方の伯父伯母が亡くなった時連れて行かれるかと思ったけど
行かなくてもよかったからな…
まぁ、あんまり合った事も喋った事もないからね。

去年祖父の葬式にしょうがなし出たけど地獄のようだった
これから参加しなきゃいけない葬式があるとしたら
母方の祖母のと両親の葬式・・・か
自分の葬式の方が先かもしれないけど

父方の祖母や叔父伯母とは険悪な関係なので葬式に出る必要はなく、
姉は５年前に出来婚してこれからも式はあげないのでその辺は助かっている

自分今引きこもってるから親戚に会うのキツい
何か聞かれたりするの情けないし、こんな生活してるの恥以外の何物でもない
合わせる顔がないわ…

それは親も同じでは？うちの親は私のこと知られたくなくて長く母や父に会えなくて申し訳なかった。
バイトでいいから早く決めたい。

親は大事にしなよ
自分を守ってくれる肉親

仕事決まっても、職場で浮きまくるのは避けられない…
円滑な会話が出来ないし、できたとしても明らかにコミュニケーションの取り方が下手くそだから、もう何というか規格外の括りに入れられて、最悪ハブられる。
地獄の転職活動を経て、バイトでやっと採用されて半年経つけど、毎日氏にたい

私も同じ
誰からも奇異な目で見られる

私もだ…
職場の休憩中は常に漫画を読んでるから相手も話しかけてこないけどたまに話しかけられるとなにを答えていいかわからなくていつもｼｰﾝとしてしまう
なんで普通の会話ができないんだろ

今日短期だけど面接行ってくる
ちゃんと喋れるか不安と緊張でお腹痛い

基本、話好きだし、人見知りじゃないけど、視線恐怖症持ちな人いる？

>>361
学校で友達と話している時とかバイトでレジに出ている時とかは平気なんだけど、電車で座っている時は前に座る人に見られてる気がして顔が上げられない
だから熟睡出来ない時の電車は少しつらい

道ですれ違う人にも見られてる気がして、変な格好かなと不安になる時があるんだけど、これってそうなのかな

>>362
もしかしたら（脅かすつもりはないけど）、予兆の状態かも。
私も学生の頃、そんな感じだったから。
ただ、電車でどこに視線を向けていいのかわからないのは、ごく自然なことだと思う。
今はさらに悪化して、国道の横断歩道渡るのさえ怖い。わざわざ歩道橋に上ったりする時ある。
でも、一人で海外行ったりするのは平気なんだよね…この矛盾。外国に行くと、(日本以外のアジア諸国は特に)神経質な視線を感じることが少ない。あ、今は求職中です。

>>363
信号待ちで沢山止まってる車の前を通るのはものすごく緊張するよね

>>364
共感してくれる人がいるなんて。自分だけだと思ってた。

私も視線が怖い、醜形恐怖で自意識過剰でなく街で何度かプゲラされ怖くなった

レジバイト1か月で辞めた
店員になりきれてない感が半端なかった
マスクしてると安心できた
マスクしてないと無理って訳ではなかったけど

お金必要だし学生のうちに治したいからまた接客系応募しようか
迷ってるんだけどこんなんじゃ無理かな？
挑戦したいっていうよりやらなきゃっていう強迫観念のほうが強い

>>367
本当に乙でした
まずは心身を休めてね

焦ってこのまま次の接客系の仕事を探すより
まずはごく短期の仕事をいくつかこなしてみてはどうだろう
そしてじょじょにその中へ接客系を織り込んでいけば自信もつくかも
余計なお世話に思えたらごめん
でも強迫観念に駆られたままバイト探すのは辛そうだなと思ったので…

うん、短時間や短期の裏方だと接客より気が楽だよ
裏方でも人と関わるわけだから勉強になるし

367です
ごめんなさいレジのバイト辞めたのは半年前でその後は本当にたまにだけど
単発の裏方の仕事してました
書き方が悪くてすみません…
裏方の仕事は慣れて平気になっても接客となると話は別って感じで勇気が出ない

レジが怖くて一人では買物もできない
裏方でもバイトしてるとか尊敬する

>>370 そうなんですね、お金が無くて困ってるわけでないなら働かなくてもボランティアがいいかもしれない。
上手くできなくてもお金が発生しないから怒る人はいないよ。
病院や介護施設で患者の話を聞くだけの人とかね。

マスクってなんかすごい楽になるよね、私もいまからコンビニいく予定で怖いけどマスクしていくつもり

傘とマスクは助かる

マスクいいよね、顔の評価されてないとわかると
堂々とできるし店員にも普通に話しかけられる
ないとやばいくらい挙動不審になるわ
たぶんマスクしてる時より店員に目をつけられるレベル

対人恐怖症は私の場合、努力や話す練習などでは治りませんでした。治るどころか不安な状態が悪化していきました。
薬や病院をいくことも止めて、きちんと体を動かしながら家事や趣味などに打ち込むことでかなり精神的には安定し、一時は一人暮らしして生活もできていました。
ただ対人関係が苦手な性格だったり、不安や恐怖を感じやすいという性格そのものは変えられませんでした。
ただ対人恐怖症を治す努力をしている時期と比べれば、かなり精神的には安定しています。
私と同じような病気に苦しんでいる人に、私の回復していったことを聞いてもらいたくてホームページを作りました。
よろしければ見てもらえたらうれしいです。

http://sky.geocities.jp/uikgrtms10/

マスクでブサ隠しになる人が羨ましい…。
顔の中で一番醜いパーツが目だから、マスクしても目に視線がいってより醜さが際立つ＆顔のでかさが目立つだからなぁ
だからって帽子深めに被ったら不審者だし、グラサンとかメガネかけると鼻が際立つし…。

対人恐怖でできそうなバイトがない。マスクしてでもレジやってる人はすごい。自分がレジ並ぶ時ですら嫌な時もあるのに

あるよ
厳しいけど食品工場、清掃、派遣の作業系、皿洗い、配達、ポスティング

>>376
今時のマスクって鼻が半分以上隠れるような。
縁の大きいメガネかけるとほぼ素顔が不明になるし、前髪を長めにすると目元すら
見えなくなる。

医療レーザー脱毛
膝下をやったんだけど、埋もれ毛がかなり増えて黒くブツブツ目立つようになった
これなら剃ってた頃の方がマシだった
勢いでVIOも申し込んでしまった為通ってるけど毎回痛過ぎて泣きそう
穴周辺の生理時に血がつきやすそうなところの毛をなくしたいのにそこはすぐ生える
痛みに耐えきれず通うのをやめてしまいそう

見た目コンプも中身コンプも強いから
とりあえずどこか一つでもなくならないかな
顔のパーツは目だけいいからマスク大好き

自慢乙

対人恐怖症が悪化してる気がしてならない
マスクしていないと外に出られないし、人の視線が気になる
一人で外に出るんだ、と思っただけで恐怖
どうやったら視線を気にしないように出来るんだろう

>>383
病気の可能性もあるので専門医へ。
http://allabout.co.jp/gm/gc/302984/3/

>>384
専門医というか精神科に通ってます
でも薬飲んでもあまり不安がなくならない
休みの日のみがオアシス

基本、自分が言われたくないこと・されたくないことは他人にもしないようにしてる。
が、仲良くなると付け込んでくるというか、どんどん棘や毒のある言葉を言ってくるようになる。１０年来の友達にも、会う度にぼそっと嫌味を言われるから、だんだん疎遠になってきた。
そんなこんなで、最近人と関わりたくなくなった。ちゃんと一定の距離感を保てる優しい友達がほしい。

人より傷つきやすい自分の基準を
他人にわかってもらいたいなら
その都度そういうこと言わないでって言うしかない

春夏は雨傘or日傘で確実に顔隠せるからいいけど
秋冬は日傘使えないので、雨の日以外怖すぎる…

あ、マスクは基本必須アイテムですな

日傘つかえないの辛いよね、私は帽子かぶらないと外出できない

視線恐怖症すぎて外にいると常にストレス感じててどっと疲れる
他人と道で擦れ違う瞬間見られてる気がしていちいち緊張する
自転車とだと特に、こっちに顔向けてまで見てる気がする
特に肥満とかじゃないし変な格好とかでもないはずだけど猫背だから変な雰囲気まとってるのかなあ・・・

人の目の動きが見える程視力なくて被害妄想→眼鏡かけて歩けばいいけどほんとに見られて
たらの恐怖以下無限ループでどうしようもない
コンタクトなんかしたら死ぬだろうな

視力がもう少し良かったら私もコンタクトなしで外出したのにな。悪すぎて嫌でもコンタクトしないと危険だ
視線恐怖で帰宅してからドッと疲れるってあるあるすぎる

最近親戚の冠婚葬祭が多くてつらい
葬式はお経聞いてる間はだまってるし、なんとか乗り越えてるけど
結婚式のあの派手で華やかな雰囲気は苦手すぎる
ウエディングドレス着てドレスアップした格好を大勢の目にさらすと
考えただけでも吐き気がするんだが…
まぁ、喪女なんで杞憂ですがw

つーか親戚っていう人間関係が厭わしくて不愉快orz

親戚っていう人間関係ほぼなくなった
だんだん疎遠になっていった　冠婚葬祭は出ない。

>>391
私は逆に人目が気になりすぎて一時期コンタクトあえて外して目が悪いまま生活してた
コンタクトしてると街歩いて目があったり、自分の方向見てる人が目にはいるだけで悪口を言われているような気がして街歩くのも精神的に辛かったけど開き直ることができたよ
それ以来どうせ私になんて誰も興味ないんだから人に迷惑かけないような言動するなら他人にどう思われてもいいや、って考えになってちょこっとだけ対人恐怖症ましになった

>>394
それ今でもやってる
困ったら眼鏡かければいいし視線を気にしてびくびくする事は少なくなった
でもひそひそ話し声が聞こえると自分の事言ってるのかと思っちゃってやっぱり外出怖いよ
頭ではそんな事言ってないって分かってても勝手に悪いように考えてる
疑心暗鬼な自分が嫌いだ

視力良すぎて疲れる。

ところで、ちょっと聞いてみたいんだけど、スーパーとかの店で品物見てる時に、周りの人がだんだん自分に寄ってくるように感じる時ってない？逆に、何となく知らない客のことが気になって無意識に近づいて行くこと。
スーパーやコンビニ、本屋や洋服屋でもやたら右から左から後ろから人が来る。で、物をとらずにじっとしてる。これって統合失調症の一種なのかな。監視されてる気がしてきて、逃げ出したくなる。

自分の場合スーパーとか行くと万引きＧメンに目つけられてるんじゃないかと心配になってキョドるｗｗｗ

>>397
わかる
別に万引きしてないのに見られてたらどうしようって不安になる
悪いことなんてしてないのにパトカーが通るときも緊張する

いつも店に行くときは、疑われないように注意する
買い物はできるだけ　さっさと終わらせる
バックはファスナーつきミニバックしか持てない
万引きしませんよって感じで…
気にしない人がうらやましい

対人恐怖を軽くする方法

・最初は難しいかもしれないけど頭で考えることに集中するのではなく、(頭の中を無にする。ならなくても気にしない。気にしなければ無の状態。怖くても絶対に気にしてはいけない)
　目の前にあることだけを死ぬ気で集中してやり遂げる。

これを習慣にすると脳が無の状態に慣れてきて、対人恐怖が治る。

分かりやすく言えば妄想で作り出した脳からの危険信号を無視し、なかったことにするという方法。

要は手が震えるなどの症状も、脳が妄想の危険信号を送ってるからであり、無視すればなんともないという事。

お坊さんの修行とかでも座禅組んで雑念を払うとかあるでしょ？

だから、対人恐怖なんて誰にでもあることだと言うこと。

なってったってお坊さんでさえ雑念払うということを修行に入れてるんだから。

しかし、昔の人もそういう病名がないだけできっと対人恐怖に苦しんでいたんだろうな。

それもこれも日本は礼儀や秩序、周りの評価をどの国よりも気にする国だから。

ということで、日本に生まれた人は対人恐怖なんて当たり前だと思うこと。気にしてはいけない。以上。

長文失礼。

頭の中を無にするか…難しいけどそれができれば確かに落ち着くね
今度試してみる

週末だけ風俗で働いてる。一対一だから対人恐怖が気にならない。ただ、男の人のあれくわえてる時に見られるのがちょっと苦痛

誰にも心を開けないのって苦しいな

マスクいいなぁ
眼鏡が曇るから付けられない

>>403
私も誰にも開けないよ…










股ぐらだけど

対人恐怖症なのに人前でご飯食べる機会が出来てしまって
ハゲそう・・・お腹痛い、苦しい、ご飯の味が分からない
あまりにもお腹痛くて顔をしかめてたら勘違いしたボッシーに
こっち睨んだとか因縁つけられていじめのターゲットにされるし死にたい

デスクワークが苦痛…
パソコン挟んですぐ前に人がいることにストレス感じる

武蔵小山の新聞店に夏でもマスク一日中つけてる20代の女の子がいる。風呂とトイレ共同の男専業ばかりの寮に住んでる。彼女も対人恐怖症なのだろうか

今日学校帰りに電車乗ってる時
向かいの席に座ってたおじさんがやたらこっち見てきた
もっさいブスだなぁ…と思われてたんだろうな
電車乗ってる時間ってかなり精神すり減るから辛い

３７５に書き込みさせてもらったものです。

対人恐怖症で困ってる人のため生活保護の受け方を公開しました。
参考にしてもらえたらうれしく思います。
自殺などを考えないでしっかり社会保障を受けて生きて下さい。
また現在他にも困っている人を見かけたら生活保護の受け方を教えてあげてもらえればありがたいと思っております。

生活保護の受け方のアドレス　http://sky.geocities.jp/uikgrtms10/seikatuhogo.html
ホームページトップアドレス　http://sky.geocities.jp/uikgrtms10/
ブログアドレス　http://blog.livedoor.jp/uikgrtms10/

皆は今まで誰かに悪口とか陰口とか一度も言ったりしたことは無いのかな…？

飲み会は、そこにいない人の悪口大会にいつもなるから嫌だ。

お酒飲んだら少し話せるようになる。
酒飲まないとやってけないアル中みたいになりそうで怖い。

優しそうな大人しそうな人にしか話しかけれない。
こんな風に相手選んでるから嫌われるんですね。

>>413
あーそれは危険だ。似たような感じで実際アル中になった人がいる。
お酒呑んで人間関係壊す前に気を付けないとね。
優しそうな人が近づいてくるのは似たもの同志だからでないの？変な人しか寄ってこない人もいるのに羨ましい

>>413
一時期そんな気持ちになったことある
でも、電車や道ですれ違っても酒臭い人って不快だから無理だと思った
これで免許や資格、面接にいける！とか思いこんだけど絶対落ちるし思考おかしかったわ

視線恐怖症だから電車の座席の仕組み考えた人が憎くて仕方がないｗｗｗ
設計者に悪気はないんだろうが…

電車はずっと下向いて本読んでるか、携帯いじってる
前向いてると向かいの人と目が合うから目のやり場に困るし
リア充っぽい女子大生グループとかが乗ってくるとﾆﾀﾆﾀしながら見られてる感じがして怖い

早く治りたい

慣れない人と話すとすぐ涙目になるのが嫌だ…
周りに人がいて、一人で作業してるときにも「目が充血してる」と考えただけで目に涙が一杯たまってくるし
面接時は大変だった
特に答えに詰まったわけでもないのに涙目

これ病気かな？

特に男が怖い
近所に18？位のDQNぽい集団がいるんだけど
連中がニタつきながらふらふら歩いてるの見るだけでも怖い…
なんだか因縁つけられそうで(過去に経験あり)

>>420
それは誰でもビビるから安心して

因縁ていうかpgrされたことあるから視界に入るだけで足がすくむ

>>419
わかる！病気なら治したい
劣等感かな？いつも不安で自信なくて、会話なんてできない。すぐ涙が出てしまう
意見や気持ちを言うのがとても下手でいつも不満がある

劣等感すごいある
なんとなくで誤魔化して生きてきたちゃらんぽらん底辺だから
頭が良い人とか人生経験積んできたしっかりした人を前にすると特に話せなくなる

人に見られてる、と思うとご飯食べれない
見られてなくても人がたくさん居る場所じゃ手が震えてくる
誰かがチラッと見たのが分かると余計手がプルプル…

森田療法の生活の発見会っていうそういう悩みを持った人が集まる集会に何度か参加したことあるんだけど若い女性の姿は見たことないんだけど、抵抗がアルノカナ。

>>425
誰かと一緒なら会話に夢中になるし、食べられる。
でも、微妙に知っている人がたくさんいる社食とかだと、前からも横からも、後ろからも見られてる気がして手が止まる。
ただ、ぜんぜん知らない場所でなら一人飯、平気…。

安心して一緒にご飯食べられるのって家族とだけだ
友達と外食行ったとき私だけ何も注文しなかった時ある。たぶんKYに見られたと思う。
治したいよ…
人と食べてると自分の食べ方とか咀嚼音が気になって食べ物の味しなくなるんだよね

この前テレビで道端アンジェリカが食べ方のマナーを当てるってやつで
みんなの注目を浴び緊張してめっちゃ手震えてたな
あんなに堂々としてる人でも、食べる時に注目あびると震えるんだって思ったら気が楽になった。

>>416
電車・・・すごいわかる

向かい合う長椅子の配置もそうだけど人の前に立つっていうのもね・・・
ドア横も反対側に立つ人が座席の横を背もたれにして向き合う形になるし
どこにいても視線が内側向いてるから逃げ場がないんだよね

28になっても彼氏ができない。夜の一人エッチも卒業したいけど風俗いくのも抵抗があるし。一生処女なのかな。

無意識に言葉で他人を傷つけてた頃は対人恐怖症じゃ無かったのに
些細な事で全部怖くなって外出出来なくなった

>>429
フジのアナウンサー対抗カラオケ大会？みたいな番組でも、緊張のあまり生野と加藤の声や手が震えててちょっと親近感感じたなｗ
まあ、あの人たちは対人恐怖ってわけじゃないんだけどね

>>432
自分も小学生までは無意識に人を傷つけるタイプだった
それが徐々に治った、と言うより治した頃には完全な対人恐怖症

最近では家族に対してすら上手く口聞けなくなってる…
一人でいるのが一番楽なんだけどこれじゃ駄目なんだろうな

会社の対面デスクが苦痛すぎる、、
目の前に人がいるのに集中してパソコンパチパチできないよ、、

リア充兄弟夫婦がクッソ狭い実家に来た時にリビングに呼ばれても
スペースは無いし話すこと無いしどうしろとって感じで毎回困る
自分の用な糞喪がいるだけで空気が汚れると思うのでさっさと退散するんだけど
後で親に散々貶されるｗ意味不すぎて理解してもらえなくて吐き気がする
ぶっちゃけそういう団欒で無理して話題降ったり話に入っても私だけスルーされるんだよ昔から
その甲斐あってかの対人恐怖なんだけどもう治らないんだわ
いい加減一人暮らしに戻らないかんという事か･･･もう潮時だなぁと思う

みんな親に過保護に育てられたんだろ。

小さい頃から重度の引っ込み思案だった
二人組になる授業の時、親切にもぼっち化してた私と組んでくれた子がいたのに、緊張して何を言われても「うん」しか返事できなくて気まずかった
ごめんね。あと凄くありがとう

いじめられた時の恨みつらみやら書こうと思ったけどふと思い出したからカキコ

本人に伝えなきゃ全然意味ないよな…
あー震えるか固まるのかするのどうにかしたい

自分も固まってしゃべれなくなる。
なんなの？と陰口を言われる　感じ悪く見られるようだ。

うちもその相手の事嫌いじゃないのに
普通に接したいけど言葉が上手く喋れない
そしてどんどん浮いてく・・・やがていじめられる　辛い

私もだなあ
良いなあって思った人とちゃんとした会話できない
逆に意地悪な人にヘコヘコしちゃう癖がある…
この人苦手だなって人と5年以上しっかり連絡取っちゃったりとか。
そういう人には上から目線とか、ハッキリ悪口言われたりする。
励まし合ったりする関係憧れるな

あたいもだァ！今の彼氏はいつも強制的にフェラしろと言ってくる。意地悪な男がいつも彼氏になるから嫌になる｡中だしはしょっちゅうだから三回中絶してるし！エッチすきだから

その話、kwsk。

派遣だけど色んなとこで働いて、冷や汗垂らしながら人と接するうちに慣れてきた
40代以上の女性は、よほど攻撃的な人でない限りは大丈夫になった
同年代・年下だろうと男は全員大丈夫、自分は女として相手にされようがないレベルなので

でも何故だか、30代までの女性は苦手なままで、新しい派遣先が女の園で辛い
怯えてたら遠巻きにされて、冷たい視線を浴びるようになったし、陰口も聞いてしまった
仕事の質問しても、えー話しかけないでよ的な空気が漂う…私のせいなんだよね
明日の昼も会議室の隅っこで空気を暗くするんだろうな

たまに夜さみしくなって一人エッチするんですか？

自分より若い女性や40〜50以上のおじさんが怖い。
わけもなく緊張して言動がおかしくなる。
最近職場で一番偉いおじさんに嫌われてるとわかって恐怖と不安で食べ吐きしてしまった。
お局様的な人も近くにいてしんどい。
大人しい感じの同年代くらいの女性ややさしい男性としか落ち着けない。

デブならデブ専用風俗あるし客は優しいよ。

男性は年齢関係無く苦手だなー…
子供の頃から父親も苦手だし。全く普通の親なんだが…
女性は同年代が一番苦手。必要以上に卑屈になっちゃってもう駄目。コミュニケーションが成り立たない。
他の年齢の女性とも、浅い付き合いしか出来ない…orz

働いてるだけで尊敬する
もうすぐ就活始まるけどクズすぎて就職できる気がしない。消えたい・・・

甘ったれんな。

荒らしスル―するナリ。

親に対しで必死でへつらってたときは、他人なんて何も気にならなかった
親の事をあきらめると、他人と話すときに　心臓がバクバクするようになってた
薬処方してもらうと　だいぶおさまってきたよ

女性にとって最高にエクスタシーを感じるクンニをされると頭が真っ白になる。このときだけ対人恐怖をなくして自分のありのままになれる

そりゃぁめでてぇ〜

やっぱり無我夢中におちんちん舐めてる時が無になれるわね。シックスナインでくわえながら舌を挿入されたらもう淫乱よ

フタイｗ

タイ人恐怖症辛い…

>>458
トムヤムクンをくらえ！

>>458
もしかして「オネッサーン」って声かけられた？

あらしやめます。いやらしいバカな書き込みやめます、ごめんなさい

会社辞めたくなってきた…。対人恐怖症なのに接客…。家族も上司もできるやればできる(以下略)って言うけど全くそんな気がしない…。学生時代からずっと孤立してる人間なのに。人怖いし…

デブスだと一生男に縁がない。上戸彩みたいに可愛けりゃ金持ちの男と一緒になれるのに。毎日毎日イチャイチャ、夜もさみしい思いせず、やりまくってると思うと死にたくなるわ

痩せても致命的なブスだったり遺伝子異常で小食でもデブる体質ならごめん
デブだけなら食わなきゃ済むだろ

どうやったら友達作れるの？

催眠術がほんとにかかるなら「話すのが楽しい」「誰かと一緒にいるのが楽しい」って催眠術かけてほしい

人の視線が怖すぎる
最近マスクしてても見られるような気がする

趣味が人間観察って人怖い。

気持ち悪いなりぃ

>>463
女性の大半はブスだけどｗ

＜●＞＜●＞いつでも見ていますよ

寮で生活してるんだけど、寮の人と一緒に食事ができない
寮の人たちの目を避けて生活してる
お風呂は夜中に入るし、出かけるときもわざわざ遠回りして玄関ではなく、
裏口から出たりしてる
ウォーキングしてるけど人に見られるのが嫌で人目につかない場所で歩いてる
あとはレジでお金を出すのが嫌でクレジットカード作った
どこかに電話する時も勇気がすごくいる
店員さんに話しかけられると何も言わず逃げてしまう

>>466
なんか探したらそういう催眠音声ありそう
探してくるわ

>>472
レジでお金を払ってるときって、なんだか
「早く出せよ」と急かされてような、後ろの人からは
「早くしろよ。うぜーな」と思われてるような妙な申し訳なさを感じてしまう
被害妄想だとは分かってるんだけど…
そうか…クレカだったら一瞬で済むよね

ドラッグストアとかでファンデとか見てると店員に
「合う色探しますか？」とかって話しかけられるけど怖くて
「いえ、いいです」と逃げてしまうよ

人と喋ってるときに自分が思ってることと違う声音や言い方になったりすることってあると思うんだけど
それでいちいち勘違いされたり言い返されたりするのがムカつく
不謹慎なレベルの事なら注意されても理解できるけど、
揚げ足にしか取れないような言い方されるとどうすればいいか分からない
それ今言わなくちゃダメ？って思って。無駄な言い争い嫌いなのに…。
兄弟いなくて喧嘩苦手だから昔から人にムカついてもスルーしちゃう性格で
そのせいでどんどんストレスだけ溜まっていく
そういう態度取ってたら｢こいつには何言ってもOK｣って扱いをされるようになる
なんで他人って基本臨戦態勢なの？穏便にしようとか思わないの？
どんだけ自分が大切なんだよ…

よく知らんけど
あなたはいじられキャラなんじゃないの？
基本他人は穏便だよ
いらつかせたりしない限りは

ここの女って出逢い系サイト使って性欲処理してそう

出会い系サイトって全く知らない人と出会うんでしょ？
人と会うのが苦手なんだから会えるわけ無いじゃんｗ
チャットでやり取りとかスカイプ、メールでやり取りならわかるけど
頭悪そうな発言はやめたほうが良いよ

>>476
いじられキャラだと思うよ
でも失言とか、もしかしてこの話相手にイラつかせたかな？って時って自分でも分かるものじゃない？
なのになんで相手は分からないんだろうって思ったんだよね
対人関係はお互い様なんだって思ってたから、
何かムカっと来ても｢私も迷惑かけてる部分あるかもしれないし｣って大抵は許しちゃってて、
そういうのがナメられるんだろうけど、でもこれってフェアだろうか
それとも許す必要ってないの？怒ればいいの？どのくらい？
こっちは怒る必要ない場面と思って穏便にするけど、相手は言いたいだけ言う
小学生のころも相手は何言っても許されるのに私だけは許してくれなくて、その不公平さが気になった
これからも人と連絡取り続けるの苦痛
言い争いの内容にもよるだろうけど、明らかにそこまで言われなきゃいけない場面じゃないだろって時なんだ

IP変わったの知らなくて名前欄空欄にしちゃったけど475だよ

>>479
きっちり言いたいことメールにまとめて送って電話もメールも着信拒否でいいと思うよ
その相手の人、明らかにあなたの事舐めてるし、自分のいいようにしか扱ってない

ああ、我慢しちゃってるんだね
冗談でもバカとブス両方地雷な人もいれば
バカは平気でもブスはダメ
みたいに許せるラインって人によって違う

いじられていいラインを相手に教える必要ってあると思うよ
そうしないと相手の裁量で解釈される

ただ泣くキレるみたいな意思表示は大人だと引かれるから
今まで黙ってたけどけっこう傷ついてるんですよ〜
というのを穏便に伝えるしかないかな

>>474
昔はそんなことなかったのに最近レジでお金出すときものすごく慌てるようになった
この前、慌てて50円玉と5円玉間違えて出してしまって
店員に「え…？」って言われてきょどりながら慌てて財布を漁ってた
後ろに誰もいなくても焦ってしまう、どうしてこうなった…

対人恐怖というよりは醜形恐怖なのかもしれないんだけど、
人と話すときどうしても「どうせこの人も私のこと
気持ち悪いブスだな〜とか思ってるんだろうな」っていう考えが浮かんで消えない
何やっても、私は相手に悪い印象を持たれていると思い込んでしまう
一度そう思うともう他が考えられなくなる

>>484
自分もその症状ある　宅配便に出れないとか一人での買い物がきついとか
他の症状もあるけど、今病院に通院してる
自分の場合は、まだ治ったわけじゃないけど　2・3週間くらいでだいぶ楽になってきたよ。

仕事で大事な集まりがあったんだけど恐怖で逃げ出して仕事やめた。
2年続けてた仕事で、きちんと仕事ができていた。
だけど、周りのいじめと、上からのプレッシャーで、逃げ出してしまった。
家から出られず仕事も出来ず、友達も家族もいないから
話でも聞いてもらおうと思って精神科行ったら、
神経過敏（人の言葉が悪口に聞こえたり、物音が気になる、視線が怖い）と
社会不安障害（人と食事ができない、人を避ける、引きこもる）と
うつ病だった。そんな状態で働くことが出来る状態だとは思えないと言われた。

みんなも一度精神科行ってみるといいよ。
ただ、薬だけだして終わりーっていうようなハズレが多いけどね。

>>486
今精神科行ってるけど、まさにその薬だけ出すハズレ医者だ…
486さんはどんな治療されてますか？
行動療法が良いとか言うけど本当に良くなるのかな

>>486
症状全部当てはまるわｗ
やめたばっかりなら今一番つらい時期だろうね　無理しないようにね

私も人が怖いのこじらせすぎてメンヘラも併発してるから精神科行ってる　薬ものんでるよ
対人恐怖症が出るようになって4年、通院2年だけど、まだ人が怖いしいつもそわそわしてる
治るんだろうか･･･　みんな少しはよくなった？

>>486
その細かい症状って自分から伝えたこと？
それとも医者が質問して自分が答えたことなのかな？
私の時はそこまで突っ込んだ話にならなかったな…薬だけ出たけど。

>>489
横レスだけど、自分が困ってる事を家で全部書き出してみて
診察時にこういう事で困ってるけどどうしたらよいですかと
聞いた方がいいよ。
それでマトモに答えようとしないなら主治医変えた方が良い。

社会不安障害の学会ホームページから専門医を探してみてね。

頭では同じ人間じゃん何が怖いの馬鹿か私と思ってるのに、
体は勝手に震えるわ固まるは心臓がばくばくするわ
人が怖くて学校中退してバイトも続かず親に迷惑をかける
お先真っ暗
産まれてきてごめんなさい

前まで気にならなかったんだけど、最近友達の顔すらまともにみれなくなってきた…
相手がこっち見てなければ見れるんだけど
なんでだろう、見られたくない願望でもあるのかな
友達なら対面でしゃべってて相手をガン見しても大丈夫だよね…？なんかいけないことしている気になってしまって目をそらしてしまう

電話で予約をしてメンタルクリニックに通えるような自称対人恐怖の人に
本当の対人恐怖症なんていないんじゃないかってよく思う

>>493
わからなくもない
病院行ってよくなったよって話聞いても電話予約が高すぎる壁
あと一回学校にカウンセリング手配してもらったことあるけど
話しても話しても理解してもらえず何も解決しなかった

電話なんて怖くて触れない。
人の声が怖くてテレビは全部字幕だし
映画も全部字幕で見てる
電話連絡できるのは凄いと思うよ

友達だと思ってた人に殴られたりたかられたりして以来、他人が怖い

今仲良くしてる地元の友達も、何かの拍子に豹変したらどうしようと考えてしまう

>>496
殴るとか、統失か何かじゃないのその人w

いじりの延長でいじめみたいになってたのかな…？
殴られたりはしなかったけど、友達だと思ってた人たちから
言葉の暴力でいじられたことあるからなんとなくだけど想像できる
私も未だにいつか豹変するんじゃと警戒してる節あるなぁ

>>496
私もそういうのあったから共感できる！豹変されるのが怖いよね
お腹殴られたり頭に砂かぶせられたり。そうやってゴリラ体型の女にいつもからかわれてた
チビブスだったから狙われたよ
それなのにずっと友達だと思ってた…小1のときからいつも遊んでたから。
大人になってからの友達はそんな幼稚なことしないけど、
学生のときからの友達はもうみんな信じてない。さらっとメール返すだけ。

しかも、その人達はその暴力行動を
たんにいじりとちょっと意地悪して見ただけなのに
怒るとかｗｗｗｗって思ってるんだよね・・・
人が怖くて半引きこもり喪女継続中だけど
年末や盆シーズンになると嫁いだあいつらが帰ってきて
満面の笑顔で話しかけてきたり託児しようとしてくるし
狭い地域で親も顔見知りなので完全に上っ面の付き合いは続けてるけど
「そのシーズンは忙しくて猫の手も借りたい」（事実）で通してる
影ではあの人忙しいから子供預かって貰うのには使えないしー
誰か便利で使える人いないー？とか素面言ってやがるの知ってる。さっさと氏ね。

同じように思う人、他にもいるんですね。
安心しました。

仕事の面接とか大丈夫だったのかな？

外歩くのも人の視線が気になってしまう
レジとか人の多さが嫌で買い物も行けなくなった
人としゃべるのも目見れないし息の仕方気にしてしまって上手く喋れない・・
ますます引きこもってしまう

口の形が気になる

>>503
精神科に行って薬飲むべし
薬漬けは良くないとは言うけど自分は前に比べて外に出れるようになったよ

引きこもってると益々酷くなるばかりだよ
しまいには何もできなくなる
裏方のバイトなど、できることからやってみると徐々に良くなると思う
私も引きこもってて、ようやく短期バイト始めることになった

精神科とか簡単に勧めすぎ。
医者に泣きつくと対人恐怖は結局は良くならないよ。
自立できてなくて人をアテにしてるから人が怖いんだから。
ギリギリまで自立の道を模索して自分の力で何かやりとげないと。
精神科行くにしても医者の力を少し利用するって程度にしないと。

個人的には507は医者の使い方を誤解しているように思う。
恐怖症における精神科の使い方は薬を貰って、怖いという感情を和らげてから
恐怖症の対象の事象を経験し、「本当は怖くない」という経験を積み重ねることによって

パブロフの犬的に恐怖症を和らげていくこと。
自立できなくて人を当てにしてるから人が怖いわけではない。
普通に生活してるだけで、人からの悪意を貰った経験があるから人が怖くなるんだよ。

なんの考察もなく思い込みで精神科を否定して、
誰かの症状が軽くなる可能性を潰すのはいかがかと思うが

よくある言い訳だね。
精神科なんか行っても良くなってる人なんてほとんど居ないよ。
精神科通ってるようなのはみんな10年、20年コースばっかり。
そりゃ自立できずに精神科医がどうにかしてくれると勘違いしてたり、薬に頼ってたりしてりゃますます弱くなるだけだわ。

昨今の引きこもりとかSADとか対人恐怖系が増えてる原因の大部分は自立の問題だよ。
過保護・過干渉に育って自立できていない。
薬漬けから脱却して精神科通いやめるのが改善の道だよ。

言い訳ではなく実体験だよ。何をさして言い訳という言葉を使っているのかよくわからないけど。

精神科医が全部どうにかしてくれると思うのは間違いだけど、例えば喘息で今発作を起こしている最中に
発作は甘え、田舎に引っ込んで空気がいいところで完治させろと言うのも間違いでしょう

とりあえず今辛い部分を誤魔化して対症療法で恐怖を抑えながら、普通に生活していく方法を模索する場所だから。
あと貴方がいう自立＝原因治療も勿論並行してすべきだし、医者なんて利用するもんだとも思ってるよ。


１０年２０年コースの中の人たちのなかで対人恐怖の人の割合はどれくらいなのか私は知らないけど
治そうという気がない人と治らない病気の人と、藪医者にかかってる人の割合もどれくらいなんだろうね

あと今はメールで診察予約できるクリニックも多いから電話しなくても平気だよ

人の顔見れなくて歩くときいつもした向いてる。
防止かぶってないと落ち着かない。
外出しても幼児済ましてすぐ家に帰りたいから足早になってしまう

そもそもヒキニートだから病院に行く金がない。
悪循環のまま生きてる。
バイトすら怖い→お金ない→薬も飲めない→就活失敗→ヒキニート→お金ない…

帽子落ち着くよね

マスクも落ち着く。

自分も前はひどくて、人前だと頭が真っ白になり、仕事中も簡単なおつりの計算ができなかったり
単純なミスが続いたが、精神科に行って軽い薬出してもらったら、無駄な緊張が和らいで
ミスも徐々に減って自信がついたよ。
最初から強い薬なんて出されないし、まずは話を聞いてもらうだけでもいいと思う。

まず過保護が対人恐怖を増やしてると気付くべき。
簡単に精神科に行くような時代だから対人恐怖がますます増えるんだよ。
サポートが充実してる先進国ほど人は自立できず弱くなる。

そもそも人なんて悪意も持ってるし怖いものなのに、
自分の力でそれに対処できない、どうにもならないと思っちゃうから怖くなる。
熊だろうがライオンだろうが自分の力でどうにかなる、立ち向かえると思えれば怖くはないわけ。

自分じゃどうにもならないからと精神科行ってどうにかしてもらおうとか、他人の力をアテにすればするほど結局悪循環。
薬に頼るようになり他力本願から抜けられなくなる。
結果自分はますます弱くなる。

>>512
バイトするしかないよ。
単発バイトね。
バイト絶対無理ならデイケアとか通うしかない。
逃げるほど怖くなるし逃げ続けられないだろうし。

ますすぐ精神科行く＝自分の力ではどうにもならないと自立を諦める＝他人の力や薬の力をアテにする他力本願は悪循環なだけ。
ますます人様に頭が上がらなくなり怖くなる。

精神科や薬には出来る限り頼らない。
精神科行くにしても医者や薬にどうにかしてもらうのではなく常に主体は自分であること。
そして必要最小限の利用にとどめ長く通わないこと。
頼るのではなくうまく利用するだけ。
そもそも20代や30代から薬かかせないなんて薬物中毒やアル中と変わらないからね。

503です
カウンセリングは通い始めたんですが、
先生も怖くて2回目からサボってます・・

精神科ってあんまりよくないんですかね？
薬で多少治るんだったら飲みたいんですが

引きこもるのやめたいけど頼る人もいないしもうどうしたらいいのか・・・

荒療治かもしれないけど、お金無くなって働かざるを得ない状況になればいい
薬飲みながら気が狂いかけたけど3か月、1年、3年、10年、仕事続けてきた
なんども氏のうと思ったけど氏ぬ痛みとか覚悟できるなら仕事くらいできるじゃんと思ってやってきたよ
発作してる人にどうこうとか言ってるやついるけど甘えんなって思う

すみません…発作で発狂しました…
甘えだと自分でも思うけど今は自分が本当にどうしたらいいのかわからない…
少人数の職場で働いてるけどデイケア行ってコミュ障直したい…

ほんと甘え過ぎだよね。

>>520
デイケア行ける環境にいるなら行きたいと思ったら行けばいい
仕事投げ出せないなら歯食い縛るしかないよ
お金無くちゃ生きていけないし、皆おなじ
どうしたらいいかわかんないって、困ってる時間てそこで止まってんだよ
止まってられる余裕がまだあるってこと
わかんないならカウンセリングでも受けて助言もらっといで
それすらお金もったいないと思っちゃうけど

少しも働いてなくてニートできる家にいたらこの病気は治らんよ
親が優しい（優しくなくてもタダ飯食べられる）のでは、働く気になんてならないでしょ
短期バイト、短時間バイト、ど田舎でもなければ薄給でも清掃、倉庫作業とかあるし
マスクつけていてもできる
それすらもしないで愚痴言ってる人は甘えでしょう
重度で寝たきり、歩けないというなら仕方ないが

確かに。うちは父が早く亡くなって、妹も大学行ってたから仕事辞めるという選択肢はなかった。
田舎で、辞めても正社員の求人がなかったのもあるが。

会社で『死ね！』だの『消えろ』だの言われた時はリスカしたりもしたけど、薬でなんとか乗り越えた。

なんだかんだで５年たち、今では仲よい人ならば食事に行くし自分の居場所ができたよ。

>>522
ありがとう｡母親の精神病移ってやばい状態…
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けてはいるけど意味はあんまりない…
母親と離れたいってこれあんまり対人恐怖と関係ないね…
レスしてても自分で何いってるかわかんない…
とりあえずがんばるよ｡ありがとう｡

親と離れるために金貯める為仕事始めたけど
めっちゃ安くていつになるやら･･･。
どうしようもない状況に置かれたら意外とできるようになるのかな。
親が嫌なのにずっと親に金銭面で頼ってるわ。

本当に対人恐怖で苦しんで躓くのって甘えなのかな

極限に追い込めば〜とか言う人は必ずいるけど
勿論それで立ち直れた人は立派だけど
悩んで傷ついている人によくそんなこと言えるよね
医者であろうとなんだろうと、共感して手を差し伸べてくれたり
親身になって話を聞いてくれる人って一人でもいるだけで随分心持ちが違う
こういう人は大抵
「自分ができることは相手もできて当然」
「自分が苦労した分は相手も同等、又はそれ以上苦労するべき」
て本気で思ってそう

まあ厳しい意見は必要だから。
甘い事言ったところで現実社会は厳しいからね。
少しでも強くなるしかないよ。

お前は甘い、社会は厳しいってよく言われるんだよね…
もう子供じゃないし、厳しいのはわかってるんだけど
その厳しさがいつも慣れないんだよね…
人に怒られるだけでゲームオーバーみたいな気持ちになってくる

身も蓋もないけど、状態によるんじゃないかな。

厳しさでうまくいく人もいるけど、じゃあ死ぬか、ってなる人もいる。
そういう人見てきたから、綱渡りさせるようなこと簡単に言えないや。

見極める目がほしい。
私にあってもしょうがないが。

>>530
そうだよね
対人恐怖に限らず、一筋縄で解決できない問題にぶち当たってもがいている人に
平気で厳しい意見をいう人って大抵そういうデリケートさを
持ち合わせてないように感じる

>>531
対人恐怖が今よりずっと酷かった頃、「なんでもいいから働け。自分はそうやって
乗り越えたし」ってしつこく言ってきたのがいたよ
その人統失にだけ詳しいが他の病気にはそもそも関心がなかった
一日でいいから入れ替わって対人恐怖の辛さを味わえよと思った
第一あなたとは育った環境も経験も何もかも違うんだよ
普通人は人、自分は自分でしょ偉そうに説教されても仕方ないんだよ

なんか思い出してしまって愚痴ってしまった…
ごめん

物心ついた時から他人が怖くて、同世代とすら関われなかった
他人と話すらできず外にもでれなかった時より随分ましになったけど、やっぱり人と長く関わるの駄目だ
何回生まれ直しても自分は変われないと思う
生まれつき頭どうかしてるんじゃないかとさえ思う
人間は人と関われなきゃ生きていけないのに、どうして私みたいのができてしまうんだ

しにたい
清掃バイトみつからない

>>534 ハロワで探してる？フルタイムは人気だから難しいよ
2〜3時間のものなら受かりやすいと思うけど、高齢者優先て所もあるからね

>>531
アメとムチを使い分けるだけ。
厳し過ぎてもダメだが、甘やかしてもダメ。

>>532
働いてないなら説教されて当然。
なんでも正当化するな。

久しぶりに外出たら周りの視線が気になってしまい怖くなった。レンタルビデオ店入ったんだけど作業してた店員が顔あげてこっち見たけど「いらっしゃいませー」も何も言ってもらえなかった…他の人には言ってたのに。そうとう私の顔が気持ち悪かったのか

マスクするといいよ
この時期はマスク手放せないわ

私も自分の顔が気になるのが原因で対人怖い
マスク愛用したいけど、取ったあとの私の顔にびっくりされるのが嫌だから
マスクしてないんだよね。最初から顔晒してる。
普通の人間として接してもらった後にマスクはずしてビックリされるか
最初から化け物だって理解された上で話してもらうか。
どっちかというと後者のほうがダメージ少ないからそうしてる…
顔かくして生活したい

人の声を聞くだけで死にそうになってしまうので
映画やテレビも字幕で生きてる喪女だけど
職場の男の人やおばさんに大勢でいじめられてから
人の声が全く駄目になってしまった
耳栓の上からヘッドフォンで人間の声がしない音をかけて
何とかやってるんだけど、ついに貯金尽きそう
どこか相談に乗ってくれる機関とか無いだろうか・・・
電話はパニック起こして過呼吸になってしまうのでどうしても駄目だけど
相談方法が電話しかないしメールでも相談に乗ってくれるところはあるのかな・・・

それは結構重症だね…
治るようリハビリを手伝ってあげたいくらいだわ

>>540 電話がダメなら直接病院で予約するのは？
受付で話すのが難しいならメモした紙を渡す。
お金ないなら一人でできる清掃なんかいいと思う。
耳せんつけてもいいし、閉店後や開店前なんかは誰もいないからヘッドフォンしててもバレないと思う。
ハロワは怖いかもしれないが、マスクつけていって職員が電話してくれるからね。

私は年賀状短期バイトしてるけど、終わったら清掃したいと思う。
誰でもできる年賀バイトでも人が多すぎて毎回緊張して、怖くて職員に質問できなくて迷惑かけてしまった・・
お給料貰うのだからしっかりしないと
マスクできるのが救い

もし目と耳が不自由ならどれほど心が楽に自由に生きられるのかしら
永遠に傷つけられずにすむ

顔を見られるから嫌だ…
皆顔を見たあとに見下してくる…

>>544
分かる…
どこ行ってもナメられる。

結婚するときに招待する友達みんな何人いる？
しばらく連絡取ってなかったのにこんな時だけ連絡よこして
しらじらしい？

しらじらしいと思われるかもね
友達は最低2年前からそんなに仲良くなかった子とも交流して結婚式に呼ぶ準備してたな

>>542
ありがとう、頑張ってみたけど
電車で耳栓+ヘッドフォンの上からも聞こえてくる電車のアナウンスや
人のはしゃぐ声でハローワークまで辿りつけなかった・・・大音響でかけてたのに
途中の無人駅で降りて吐いてしまったorz

大丈夫？そりゃキツイね
無職ということは親と同居だよね？
どうにか頼んでお金借りられないかな
そのお金で近くの精神科にタクシーで行くとか
まぁ薬飲んで効くとは限らないし、医師の評判もネットで調べたほうがいいよ

やさぐれ過ぎて頭悪そうな通行人とぶつかりそうになっても避けないことが多くなった
普通の人が前から来たら避けるけどね。こいつ絶対自分から避けないんだろうなーって奴が前から来たらこっちも避けないの。他人が避けるのが当たり前って思ってるような奴の為にこっちが避けてあげるなんて癪だから。
避けて貰えると思ってた奴にぶつかる度にザマァって愉快な気分になる

そんな私も対人恐怖症

>>549
発症してからカタワは要らないと言われ
7ヶ月前に親から絶縁されたので同居はしてない。
宅配ボックスに入れてくれるカードの使えるネットスーパーで食材の買い物をしたりしてる
精神科はまだなり始めの頃に4件ほど回ったけど全く相手にして貰えず
薬が効かないなら治療方法はないと言われて診療終了した。
お金が残っているうちにまだ動けるように頑張ってみようと思う。

>>551 そうなんですね、頑張って下さい。ここでいくらでも愚痴っていいですし。

一般人は対喪恐怖症や喪アレルギーだから、心配しなくて喪お互い様だよ。

伯母さんに新年の挨拶してきたけど
それだけで手足震える、新年の挨拶の言葉すら
忘れる程頭の中真っ白で最悪だった
後、さっさと免許取って仕事探せ！と毎日言われてるけど
車やバイクで、事故にあったり人を轢いてしまったら…
という運転もしてないのに物凄い恐怖概念と
免許取るのに皆に混じって話だとか、考えただけで頭狂いそうになる
精神年齢低すぎて笑えない

過保護な先進国に育つと逆に大変かもね。
北朝鮮にはいない種類の人間だろうし。
人間の発育って不思議だよね。

サポートや情報が溢れ過ぎてて成長が疎外されてるんだろうけど。
自分で自立してやるべきなんだろうけど、どれくらい自力でやるべきなのかが分からない。
全く人や情報に頼らず独自に自力でやるのは効率悪いだけだと思うし。

最近嫌なことが重なりすぎて人付き合い一切したくなくなった
年とってきて周りと自分の格差が嫌になったり、ホルモンバランス変わってきてPMSが酷くなったせいもあるかもしれない
友達も職場も家族も苦手になってきた
周りの無神経さや心ない対応、意味のわからない敵視、自虐風自慢にもう疲れ果てたよ
もう誰とも会わない仕事がしたい、というか仕事しないで誰にも会わずに引きこもりたいよ……
ニートやれる年齢でもないし、積極的に死にたいわけじゃ全然ないけど
働くのやめる＝死ぬ みたいなもんだから死んだほうが手っ取り早いんじゃないかとすら思うようになってきた

>>556 大丈夫？一人でできる仕事は薄給で厳しいものばかりだからね・・
仕事の人間関係は割り切れたらいいけど難しいね。ここで愚痴っていいんだよ。
PMSは婦人科で診てもらったかな？
私も生きる意味分からないけど、散々迷惑かけた家族のためを思うと自殺はできない。

バイトで一杯一杯‥
周りからその歳でまだバイト みたいな感じで言われるから凄く辛い

一回就職したことあるが、仕事は好きだったけど案の定人間関係でダメだった

自分の不甲斐なさやなんやらで本気で消えたい

今の時代コミュ力あって強い人以外排除みたいなかんじだから余計辛い

>>557
ありがとう
やさしさに感謝
PMSは命の母で若干緩和するけど、トラブルと重なった時は落ち込みが本当にしんどい

自分も親より先に死ねないからなんとか生きてる
ただ今は他人とのかかわりがストレスなので一度もう気がすむまで思い切り引きこもりたい

本当に辛い
誰にも会いたくない何も出来なくなったら死ぬしかないんだな‥
人が怖い

自分もバイトですらきつい　
バイトを動かしたり、ノルマとかある正社員の人達本当にすごいと思う

物心ついたときから人と目を合わせて話せなかった。前を向いて歩くのも
できなくてずっと自分の靴をみて歩いていた。
それがみんな当たり前だと思っていたら中学生辺りからそのことを指摘
されて以来なんとか克服しようとして無理に明るく振舞っていた。
それが功を成したのか人の顎辺りまで視線を持ってくることは出来たけど
未だに人の目線が自分の方にきている時は耐えられない。
顔も向けられたくない。向いているだけで頭は真っ白になるし手も震える
周りが何言っても理解できない。
昨日大学で作業していたら教授らが3人ぐらいに囲まれて一斉に視線を向けてくる
こっちも精一杯愛想笑いしながら「そんなに見られていたら作業できないですよー」
と言ったら一人から「そうでちゅかーｗ作業できないでちゅかーｗ」と後の
2人に笑いながら話していた。
そこで錯乱状態になって手洗いに引きこもってわんわん泣いてしまった。
息も吸いすぎて苦しい。
泣いてばかりもいられなくて息を整えて作業に戻ったら教授から
「そんなんじゃ社会にでられませんよーｗ」の一言
わかってるよそんなこと…今まで抑えて誰にも話さずに生きてきたのに
赤の他人にこんな形でばれたくなかった。
自棄になる自分にも心底嫌気がさす

おつかれ
言い方ってもんがあるよね
どうせ味方になんてならない類の人達なんだし
ボロクソにけなして呪っとけ

〉〉563
ありがとう。自分でも情けないと思うところがあるから余計に辛い。
あまり気にしないよう努めるよ

>>562
どんな環境で育ったらそこまでおかしくなれるんだ？

毒家庭

>>562
あなたは何も悪くないじゃん
どこの大学？
教授とやらはどうみても異常者でしょ
代わりにぶん殴ってやりたいよマジで

>>562学生課に訴えてもいいよ

携帯機種変更しに行くんだがショップの店員と話さなきゃいけないのが苦痛…すいませんって声かける所からもう嫌だ

562です
自分がおかしいんじゃないかと思っていた部分もあったので意外と理解してくれる人が多くて嬉しい
また似たようなこと言われたら学生課に言ってきます。今はまだ憤りというよりも悲しい気持ちが強い

>>572
小さい頃から他人の目を見て話せないってのは不安障害かもしれないよ。
自分は双極性障害で精神科入院中に不安障害もあるって診断された。
色々勉強したり主治医の先生にアドバイス受けてたら少しマシになってきたから、
良かったら調べてみて。
大学時代より就職してからの方が対人関係厳しくなるから今のうちに対策たてて
おいた方がよいと思う。

おじいさん先生のやってる小さな歯医者に行ったときに
珍しく同年代くらいのまだ若い女の患者(既婚者らしい)がいた
待合室でもその女の視線を感じてはいたんだけど（自分は常に下を向いてた
診察が終えて帰ろうとしたら、診察台で寝ているその女が
わざわざ頭を起こしてまで顔を覗き込んできてすごく嫌だった

同じ年頃の人がいて意識する気持ちはわかるけど、そういう視線は本当に苦痛
と言うかそういうのは高校生で卒業してほしい…

ああいるねそういう人・・・
あとおばちゃんも結構多いと思う
電車で乗ってきた人をいちいち首の向き変えてまでジロジロ見てるの大体おばちゃん
視線恐怖の自分にとってそう人達は恐怖だわ・・・

人の顔ジロジロ見てくる人いるいる
どういうつもりなのかわからないから余計恐い

小さい子って人の顔ジーっと見るけど
あれと大差はないと思う人の本能的なもんじゃないかと

自分と同い年くらいの子や、高校生くらいの子が集団で笑ったりしてると
自分のことじゃないかって心配になる。
どうしたら治る？バス乗るのも苦痛です。学生って制服着てて分かりやすいから過剰反応しちゃう
昨日も集団でゲラゲラ笑ってる集団が後ろにいたけど、｢もしかして私がダサすぎるから？｣と被害妄想みたいになってしまった
小学生の時虐められたり笑われたからそれがトラウマになってんのかな
それとも妄想じゃなくて本当に笑われたのかな…その集団が誰を見て笑ってたか確認できなかったから怖い

私も自分のことかと思っちゃう
実際自分を見て笑ってることもある

私も…
人の多い場所とかウォークマン無しじゃ無理

ムーンウォーク無しじゃ無理に見えてワロタ

普通の人が普通にこなすことに滅茶苦茶疲れる
人前で発表とか毎回声震えるｗ今日もおわた
ムーンウォークすれば平気なのか

想像したらわろたw
電車内でよく視線恐怖の症状が出るんだけどムーンウォークは至難の業だな

普通の人なら一瞬で簡単にこなせる事さえ
緊張して「ちょっと待って！先に深呼吸させて！」な状態になるよね
基本電車には乗りたくないし、1人では絶対に遠出したくない
免許とれって言われるけど自動車学校とか通うのも恐い

電車乗った時に前の座席に人がいた場合どこ見てたら良いのかいつも困ってる…

>>556　自分が書いたのかと思った
状況が分かりすぎる…
自分も親より先に死ねないだけで生きてるけど、最近はその親とも接触せずひきこもりたくなってきた

やっぱり人間なんて信用できない
一人になりたい
家族なんていらない

仕事決まったが、おばさんばかりの職場らしいgkbr…

＼(^o^)／

>>586
前は同年代だけが苦手だったんだけど、人間歳とろうが根本的には変わらないんだなーと感じるようになってからおじさんおばさんもダメになってきた
どこに就職しよう・・・いや選べる状況ではないんだけどね

>>588
わかるわかる

買い物するのも店員こわい
昨日暇そうな店員がこわくて早く帰ろう！という思考になってやばいと思った
まあブスすぎてpgrされるのが怖いんだ

>>590
私もだ
商品を手に取ったりしてるのを見られるのが苦痛で話しかけてこられないか
ビクビクしてる
ちょっと華やかな洋服屋さんなんて入るのに凄く緊張する
だから最近は人と接しなくていい通販で大抵のものは済ませちゃう

朝の山手線の混雑がつらいんだ。
なんでこんなに詰め込まれなきゃならないんだよ
駆け込んでドアに挟まれた奴を駅員が申し訳なさそうに押し込むなよ
こんなにギューギューなのにスマホでなんか見てるくらいなら吊り革つかめよ、私に寄り掛かるんじゃねーよ
とか毎朝思うからつらいスレチごめん

買い物とかはその場の一瞬のやりとりだから、どうってことない。
職場のつきあいが怖い。
来週から仕事が始まる。無職をこじらせてたし、前職で人間関係めちゃくちゃだったから、今度はどうやっていけばいいのか
…とにかく笑顔…なのか？

笑顔と礼儀だよ　頑張って

>>590->>591
私もそう店員が怖い
デジカメが壊れたから本当は家電店で見たかったんだけど、
店員に話しかけられたらと思うと怖くて保証とか心配だったけど
通販で買った
変な話自分がデジカメの見本手にしてると店員に嫌な顔されるのでは？
という思いもあって…

美容院も苦手

ずっと私は存在していてはいけないと思っていた
親に望まれて生まれてきたわけでなく、身勝手に好き勝手に生まれてきて
親に迷惑をかけて無駄に食べて飲んで何の存在価値もなく生きていると思っていた
自分なんていなくなればいいのに、いなければ親は楽ができる
そう思っていた
幼い頃からずっとそう思っていたことをやっと今になって認めることができた
自分はいらない人間だと思っていたことを

この対人恐怖症を治そうと友人の働いている浴室の受付業務の仕事を始めました。
研修も無事終えて一人で受付に座ってある程度仕事をこなしているとき「私もやればできるんだ」って少し自信が出てきたんです。
でも先日初めて上の人に怒られたんです。私の不注意でした、明らかに私が悪いのに、その人の怒りに満ちたオーラがや声色が怖くて泣きそうになるのを堪えて家に帰って思いっきり泣きました。
それから前と同じようにまた人が怖くなってしまって結局元通り。上の人のあの顔が忘れられなくて毎日職場に行くのが辛くて消えてしまいたいです。延々と愚痴すみませんでした

私も対人恐怖マシにしたいって思ってるけど人と接するたびに恥かく…
で、反省してるうちにまたどんどんひどくなっていく
他に取り得ないから、人に頼まれたことは絶対うまくやらなきゃって気持ちが強くて、失敗するとずっと頭の中ぐるぐるしてしまう
自分の能力はゼロだと思ってるから失敗して周囲からの評価がマイナスになるのが怖い
相手は私の失敗をずっと覚えてるのかもと思うともっと怖い。後で挽回すればいいだけなのに、重い捉え方をしてしまう

>590>591
昨日、手頃な価格の洋服屋に気軽に入ったら、暇だったのか３人ぐらいに囲まれて怖かったよ。
しかも、『いらっしゃいませ』の声がない上、店員同士で喋ってた。

話は変わるけど、レジで店員さんが物を袋に入れてる時、どこを見たらいいかわからない。
注視したら悪いような気がするし、かといってソッポ向いてたら、じつは向こうが渡そうとして待ってたりしてたことがよくある。
私、何かを見てるとビームが出てるらしく怖がられるんだよね…。

愚痴をだらだらとすみませんでした。

ここ見ると私だらけだ。仕事は誰だって最初は怒鳴られて覚えていくものだが、
怒鳴られるともうダメだと思ってしまうんだよね。
親に甘やかされて育ったのも大きいだろう。今までほとんどのこと放棄してきたから根性がない。
次の職場決まったらいじめられても頑張りたい。
今働いている方頑張って、同じミスしないようにメモ貼ったり、注意深くして懸命にやるしかないと思う。
大丈夫だよ。
>>600 私は店員さんの手元見てる

アトピーだからこっち見んな話しかけるな

リフォーム中で業者の人が毎日来るんだけどインターホン鳴ってお願いしますと言ったんだけど
相手が待つような雰囲気だったから出ていかないといけないのかなと思って
外出たらそんなことなくて気まずい雰囲気になった…
わざわざブスのすっぴんを晒してしまったよ
これから作業してもらわないといけないのに不気味がられただろうな…ごめんなさい

見てくる人たちに心の中で暴言を吐くことによってダメージを軽減する
歪むわ・・・

今通販の支払いしにコンビニ行ったら店員が若い男だったからびびってＵターンしてきた
夕方もドラッグストアでレジが男の店員だったから買うの止めてきた
ブスが男性恐怖症なんて言ったら「勘違いブス乙」って感じだろうけど本当に怖い
背が高い人や声が低い人が特に怖い
もてないどころの問題じゃないよ

私もコンビニとかのレジ打ち店員が若くてリア充風の男の人だと店入るのすら躊躇う。イケメンだと逆に敵意が沸いてしまうんだけどもｗ

リア充男は常に人を自分にとってとるに足りるか釣り合うかとか品定めしてそうで怖い。

>>604
私も常に心の中で暴言吐いてる。そのうち口に出そうで怖い。
何がそんなに怖いのかわからないけど怖い。

目が合うだけで「見てんじゃねーよ」と思う
「なんか変なとこあったかな？」と不安になったりもする

>>608
あるある
自分に自信が無さすぎで被害妄想気味になるんだよねー・・・

見られたくなくて地味な服着てる時の方が、
同年代の女がやたら見てくる気がする　

信号待ちとか歩いてる時視線をどこにやればいいか分からない、人と目が合ったときなんて最悪
見られていると思うと歩き方もBigDOGみたいに不自然で気持ち悪くなるし
人に話し掛けられたら心臓がバクバクして顔が引きつって震えてまともなことが喋れない
なんかもう、疲れた…
引きこもりたいな

電車は本当に怖いです。
電車乗る瞬間も睨まれてる気がする。
席が空いてれば座りますけど、人混みの中に一つ席が空いてる場合は座らない。


座ったら座ったで目のやり場に困る。


同年代の人間が前から来ると怖くなって隠れる。

どこにいても周囲に睨まれ笑われている気分。

この前ある窓口で担当以外の人に（わざわざこっちを向いて）じろっと見られたのが嘲笑されたようで気分悪かった
お願いですから私を見ないでください、と常に思ってる

やっぱり深夜のバイトしかない

昔から姉は超リア充なのに私は喪女で対人恐怖症…
近所から美人姉妹って言われてたけど
姉の方が美人だと比べられた
姉は東大に行ったのに私は一橋しか行けなかった
年収は姉は1000万位なのに私はせいぜい500万
高校の時のミスコンで姉は１位、私は２位
テニスでも勝てない
彼氏が出来ても皆姉の事を好きになっていく
本当に辛い

辛いんだろうが年収100万以下の自分には自慢にしか聞こえない

いつものコピペ。

他人の心をどう思っているんだろう？なんであいつはあんなことを言ったんだろう？と考えることをやめて
あっさりとまあ、こんなもんか〜。と他人の心を考えることをやめる。
次に、自分のことを他人がどう思っているんだろう？と考えているだろうという間違った思い込みをやめる
誰も自分のことは考えてない、いつも人のことを探っているのが当たり前の世の中だったら
普通に生きている人は誰もいなくなる

ですよねー

>>578>>579

これを思い出して頑張る。ありがとう！

今ニート、いい加減社会に出ないとまずいんだけど
100％他人と関わらなきゃいけないんだよね
ここの人的には受付とか電話応対ありの事務仕事ってどう思う？やったことある人いる？

事務はコミュ力いると思うが、仕事自体は座ってできるし楽だと思う。
女性一番人気の仕事ですし。
一人清掃、倉庫作業、交通整理、派遣の作業系など人とあまり関わらなくてもいい仕事はあるが、
経験にはならないからね、事務できるなら挑戦したらいいと思う。

倉庫や作業ってよく人とあまり関わらないってみるけど同僚との関係は密だよ
他にやれる仕事がない中年女性が多くてお喋りが盛ん
やったことない人が想像で語ってない？

そうなんだね、すみません
大抵の仕事は人と関わらないといけないからどこかで我慢して耐えるしかないですね
私は接客は絶対無理なので、裏方探してます

いや、こちらこそ偉そうでした
すまん

倉庫とかって主婦結構いるしお昼ご飯の時居場所なくて辛かったなあ
あと帰りにその日いた人の陰口言ってて戦慄した

職人とかが一番コミュ力求められないイメージある
無口な人多そうとか勝手な想像だけど

挨拶とか返事をしない(出来ない？)タイプの対人恐怖症の子ってたまにいるけど
ある意味こいつ強いなって思う
他人と喋るのも怖いけど、嫌われるのも怖いので2つの意味で気を使いすぎてドっと疲れる

>>621 事務は従業員と一日中同じ空間にいなきゃいけないのがキツい、暇な時間とか出て来るし
仕事中のプチ雑談？みたいのに加われなくて気まずいツラい
人の話理解するのが下手だから電話は苦労する
受付は、ある程度偉い方とかだと人を見る目ありそうだから、
「こいつヤバイ奴だ」って見抜かれてそうで怖い

接客のほうが接客中は従業員と関わらなくていいから気楽だったかも…

毎日緊張で身体はバリバリ、喉仏に違和感ありで気持ち悪いよ涙
気配りの必要な受付事務なんて一番向いてなかったかも…

女＝お喋りが好きという風潮が辛い
被害妄想だけど無口な女ってそれだけで周りから嫌われてるような気がしてならない
実際は誰も私なんか興味ないだろうけど

無口でも目が笑っていて穏やかな表情で、仕事上のコミュニケーション取れれば
普通嫌われないよ。
私は目が笑ってない、暗い、コミュ取れないから終わってる。

目を合わすのが苦手で視線が自分に来るのもダメで、目の周辺がピクッとなる。これを見られるのが嫌で挙動不審に視線が泳いだりして嫌われるんだよな。
目を合わさなければ結構饒舌に喋れる。

笑顔が汚い場合はどうすればいいんだ
私が笑うとニコッじゃなくてニチャァ…って感じなんだよなあ…
笑うと頬の肉が上がってアンパンマンみたいになるし

そういえば中学生まで人と会話する時普通は目を合わせて話すってことを初めて知った

小学校高学年の頃、担任（女）が私が欠席した日に欠席裁判をして「〇〇さん（私）についてどう思うか」を話しあって、「目を合わせて喋らない」という意見があったと後日友達から聞かされた。

お、おう

>>632
わかる、自分も頬肉すごい
普通にしてるときはまだ良いけど笑うとブワワっと頬肉が

家では喋るけど常に小声だからなのか
久しぶりに友達に会うと1時間程度喋っただけで声がガラガラになる
低いし太いし篭ってるしで三重苦だ

>>635
一人称自分キモい

>>632>>635
私も笑うとニヤケ顔＆頬肉が盛り上がる
あと、鼻が横に広がってますます不細工に…
普通の人は笑顔が一番なんだろうけど私は笑わない方がマシ

いつも電車内の座席の向かい合わせで目の前に誰かいると目線をどこに合わしたらいいか緊張するわ
脇見症あるから見てないのに相手が勘違いしてこっちみてるとか思われてるし電車や自転車のすれ違う時とか精神的に疲れる

訓練すると表面上はあまりそういう恐怖心は出なくなる
だけれどその分疲労がたまる
私は愛想の良い人＝対人恐怖症だと思ってる

私の家族は私以外、愛想があまり良くないけれど、対人恐怖症じゃないから

私の場合は、笑顔はバリアで相手を自分に近づけたくない為だったりする
愛想が良い＝社交的と思われているけれど、内心は疲れまくってる
距離をあけてくれって思っているけれど、言えないね

かなり仲が良い人以外に話し掛けられると緊張からか体温が急上昇する
同時に背中とか首の後ろとか顔とか色んな所から汗ブワァ
平静を装おうとして余計吃りまくり

地元の教習所通ってるんだけど、今さっき中高一緒だった同級生に出くわして↑の状態
昔はまあまあ話せてた人なんだけどな

というか毎回毎回こんなビビってて疲れる。
なんで何の害もない人にいちいち過剰反応してんだろうねもう…

上手く自分の考えが伝えられない、言おうとした瞬間に急に頭の中がごちゃ混ぜになって、結局何も言えなくなって黙り込む。
言葉を発するのが怖い。職場で浮いているのは分かってる。
自分が何かしら普段と違う行動をしたあと、席を外している人達が怖い。きっと私がヘマしたことを笑いあって陰口叩いてるんだって妄想が止まらない。そんなの被害妄想だって笑って言えないぐらい確信が強い。だって実際何度も聞いた。
相談をしろ、フォローしてもらえって言われても、理解力が低いから何を聞けばいいのかすら分からない。それでイライラさせるのが怖いから話しかけられない。それで自分の判断でやって間違えて怒らせて、また余計話しかけられなくなる。

涙が止まらない止まらないよ、自分て対人恐怖症なのかなあって思ってるけど、それすら自分を病気にして逃げたいだけな気がして止まない。
そしてどこかで、学生時代のイジメを乗り越えてきたんだからこれぐらい大丈夫だよって思っている。更にどこまでいっても周りがそういう態度になってゆくのなら、自分は嫌われても仕方ないとも思っている。

長文ごめんなさい、吐き出したかった……。

>>642
みんなそう思うんだと思うよ
だから私は他の人がトイレに行ったらあえて行かなかったりする
悪口とか巻き込まれるのがイヤだし、変に勘違いされるのもイヤだから

女の職場ってそういうのが大変だよね

私の友人も最初は色々と悩みまくってたけれど、10年勤めたらお局になっちゃって
すっごくラクになったって言ってた。最初の2年くらいは色々とあるかも…
良く頑張ってると思うし、嫌う人あれば、好いてくれる人も、悪口を言わない人もいるからね
でも悪口の人って本当にイヤよね…でも女だから仕方ないんだろうなって思う

いちいち打たれ弱いのが嫌だ
それがなんだ！って気にしない人羨ましい

2ちゃんで煽られるだけでビクビクするのが悲しい
>>〜番キモwとか〜好きなやつは頭おかしいwとか>>〜番は頭おかしいからスルーでwとか書かれるとずっと引きずる
昔からクラスの子に攻撃されても何も言い返せなかったな
言い返して悪化するよりもスルーしてるほうが飽きて他に行ってくれるとか思ってたけど悪化する一方だった
感情オフスイッチが欲しい

>>641
家にいるときは平熱が36℃程度なのに
外出すると必ず37℃以上になるから、昔から謎だったんだけど
体が緊張してるんだなって最近気づいた
だから家にいるときは血色の悪い疲れた顔してるのに
外で遊んでると常に顔が赤い
冬でも外出すると体が熱くなるから喫茶店に行っても絶対に冷たい飲み物しか飲めない

>>644
私もそういう人間になりたい
いちいち人との会話を後になって何度も脳内再生させては凹んだりしてる

>>645
まさか煽られるとは思ってなかった変なところ煽られて凹む事あるよね
そんな時私は一旦２ちゃんを離れるわ
数日後にまた再開する

事務って怖すぎる
他人ばかりいるあの静かでプレッシャーを感じる空間に
新人として放り出される恐怖って尋常じゃない

>>648
そうそう！ほんとにね、息できないww
そして視線が気になって仕事ができない。
一人で黙々とやらせてもらえればものすごく正確に速くできるけど、人がいると気になって気になって
ミスだらけ…
３ヶ月経ってもまったくメンバーと馴染んでません＾q＾！

>>648-649
なんという私・・・
初めて就職した時そんな感じだった
２年務めたけど全然仕事にも人にも慣れなくて逃げるように辞めて
それから働く事と人が怖くなってしまって
人と接しなくていいようなアルバイトみたいな仕事ばかり続けてた

今は人付き合いはマシになってきたけど
（キョドりまくりのキモ女　→　人見知り　にランクアップしたｗｗｗ）
正社員になるのが怖くて臨時の仕事ばかりしてる

>>650
えっどうやって人付き合い克服しつつあるんですか？
ほんとどんどんひどくなってくんですけどorz

そーいや、職場の雑談の中で「私の友達が〜」って喋り方をみんな自然にするんだな涙っと最近思った。
そしてコミュ障すぎて職場の人に「この子友達居ない子だからw」と冗談まじりでだが言われたしにてえ

自分のキョドり具合に引く
理解力のなさにもドン引き
相手の声聞こえてるのに会話を処理しきれてない
人居ないとこで落ち着いて思い返すと「ああ、そういう意味か」「こう返せば良かったじゃん…」って解る
会話中は回線詰まってんの？ってくらい頭が働かない…

ほんとみんなどうやって何の仕事して食ってる？？。。。。。

>人居ないとこで落ち着いて思い返すと「ああ、そういう意味か」「こう返せば良かったじゃん…」って解る
会話中は回線詰まってんの？ってくらい頭が働かない…

わかる
後から「こう言えばよかったんだよね」「なんで○○って言えなかったんだろう」
「あれ××って意味だったのになんであんな返事したんだ」みたいに自分にダメ出ししまくって憂鬱になる
自分限定でいいから時間を戻したい
でなければ冷静に考えるために時間を止める能力がほしい

みんな同じだね

ほんと後悔ばっかりだよ…

>>655
ほんとに。
でも、ネットを見れば同じ様なことで悩んでる人がいっぱいいるのに、自分が生きてきた人生の中では
自分みたいな人に会ったことが無い。

過去に会った事あるわ
40歳手前なのに職場で年末年始の挨拶とか言えなくて
ずっと私の後ろに隠れてた・・・
私以上の人がいるんだなあって驚いた記憶が

>>652
あるあるあるあるｗｗｗｗｗ
脳に障害があるのかと疑うわー・・・

>>655
ほんとに。
でも、ネットを見れば同じ様なことで悩んでる人がいっぱいいるのに、自分が生きてきた人生の中では
自分みたいな人に会ったことが無い。

アタシがいっぱいいる・・・

近所の人がゴミ出ししてたから少し間を置いてから外出した
いい年して情けない

こんなんで1人で生きて行けるんだろうか
仕事も続かないし、涙が出るよToT

ここ読んでると皆アタシよりマシな気がするんだけど、
だから同じ様な人に会わないんじゃない?!

職場に行くと息が苦しくなる…背中が痛い…夢の中みたいな現実感が無い感じになる…

怖い。人が怖い。あと数時間したら支度しなきゃ。
仕事辞めたい。

私がそうだけど醜形恐怖からくる対人恐怖は、醜い所を受け入れられなければ
ずっと治らないんだろうな・・

久しぶりに親戚の集まりに行ったけど居辛い…

個性を大切にしようという世の中でも対人恐怖症という個性は忌み嫌われ、ないがしろにされる

自分の名字が嫌すぎて他人に自己紹介するのが苦痛で他人に名前聞けないから仲良くなれない
中村や五十嵐みたいな名字に生まれたかった

なぜそのチョイス…五十嵐…？

剛力がんばれ

同じく自分の苗字が嫌で他人にいいたくない
漢字違うけどあるものの
名称になるから苗字仮名でいい仕事に就きたい
台湾や中国なんか簡単に改名できてうらやましい

すげー笑われるんだけどなんで？
嫌われちゃってるし
大人しくしてるのに
暗すぎて不気味だから？どうせ喋っても性格悪いから嫌われるもん！

すれ違っても無視しちゃう
しかもお互い様だしいいやって思っちゃう
そんな積み重ねが嫌われる原因か
なんでそんなに嫌うのか笑われるのか知りたい
じゃないと疑心暗鬼でさらにキモくなる
対人恐怖だけが原因じゃないよなぁ
なんなんだろう

あーこれから法事だよ
人前で食事するのが苦手で吐き気がする本当は欠席したかった
法事だからそんな身勝手な我が儘は許されないんだけどでもやっぱりry
完全に江波の逃げちゃ駄目だ状態

道で人とすれ違うのが怖いのが治らない
子供の頃から苦手だったんだけど大人になったら酷くなった
信号待ちしてる時なんて本当にどこ見ていいんだか解らないよ
下向いてるのも変だし、みんなどこ見てるんだろう
席で向かい合ったりしても何で平気なの?って不思議に思ってる

レジもセルフレジがあればそっちに行くし
学生時代も緊張して勉強に力が入らなかった

人に見られながら字書くのとか苦手だ…そういう時は簡単な漢字が出てこなくなったりする
レジ待ちとかで自分の後ろに人が並んでるのも見られてる気がして苦手

ついに４月から無職になる
正規の零細事務は一年ともたなかったのに
またいい歳して事務とか目指してスキルアップのため職練行くと周りには言ってあるのだが
マジで人と関わることに自信なさすぎて行けるかわからん

もう行けなかったら本当に終わり

行けたとしても対人恐怖がある限り職になんて就けるかってそこが恐怖

何するにも苦痛

本気で人と関わりたくないから漫画とか描き始めてしまってる始末

>>674 零細の事務は大変ですか？何でも屋というか求められるレベルが高いイメージです。

自分に甘いとそうなるのか？

>>675
大変ですよ‥まあ対人恐怖が無かったら全然大丈夫なんでしょうが
小さいコミュニティーなんで、モラハラパワハラ当たり前
何でも屋もそうですね
仕事内容にない事までかなりさせられましたよ
力仕事とかも

でも仕事は好きだったな‥人間関係さえ自分が上手くこなせていたら

身体の持病もあいまって最後は下血しながら行ってましたが‥力仕事は医者からも止められてたんで
事務だけ、座って電話取ってだけだったら良かったんですがね

あとは接客もさせられていたからこれも対人恐怖には辛いとこでしたね

でも色々身についたこともありましたから、零細事務が全くダメというわけではないですから頑張ってみてくださいね！

>>678
どういうタイプの対人恐怖？
文章見てるだけだと、あまり対人恐怖の面は見えないけど
わりと軽度なのかな？人が怖いと言うより、無意識にストレス溜まって身体に現れるタイプ？

>>679
症状で言うと‥

･人の視線が怖い（電車とかで向かい合うとか）
・人前で何かするのがかなり苦痛（文字書いたりとか食事とか）
・上司、目上の人が怖い（同年代も怖いかも、特に男性）

・お店に入っても注文ができなそうと思ってお店に入れずスルーしてしまう

・美容院が無理で今はもうセルフカット

接客バイトもやってたんだ７年近く（克服できるかな、とかも考えて）
でもやっぱり向かないこと判明
明るくコミュ力がある定員さんにみんな話しかけるし

上手く言葉出てこなくなるから、お客様困らせちゃうし
黙々とレジ打っちゃうし

人に見られながらのレジうちだから毎回脇に異常なくらい汗かいてる；

未だに自分の親と何話していいか分からないんだけどみんな親と一体どういう会話してるの？
小さい頃から「今日学校でねー」みたいなこと話さない子供だったから親は私の好みの食べ物とか音楽とかすら何も知らない
だからたまに母親と二人でファミレス行ったりしても黙々とご飯食べて終わる…

仲が悪い訳じゃないんだけど自分の親ですらコミュ障とか死にたい＼(^o^)／

定員×
店員○
でした‥スミマセン

>>680
状況がわりと似てる、私もここ５年はセルフカット
昔リア充な美容院を予約しちゃった時に、店の前までは行ったけど
ガラス窓から見えるお洒落な美容師(男２人)が怖くて半泣きになって逃げ帰った経験あるｗ

その状態ですごい頑張ってるんだね、尊敬するわ…

昨日無理矢理誘われて高校の同窓会に行ってきた
当時から特に男の同級生とは殆ど喋った事なくて、というか避けてたんだけど、今回その中の一人のよく喋る男に、なんでそんなに俺に人見知りするの？！って皆の前で言われてしまった
めちゃくちゃ恥ずかしかった
なんとなく隠し通せてると思ってたけど、やっぱり向こうも私が壁作ってるの感じてたんだなあと反省した
でも今更馴れ馴れしくしても可笑しいし、これからどう接していけば良いか分からない

>>683
ありがとう
そのオシャレな美容院よくわかる
私も逃げるとおもう；
オシャレな男性美容師ってだけで長時間へんな汗が出続けるもん
会話も続かなくて苦痛すぎるし

普通に行ける人からしたらおかしいんだろうな

あーもう家族含め人間関係すべてが面倒くさいし嫌になる
こんな精神弱くてこの先生きていけるわけないわ
眠ってる間に事故にあってそのまま死にたい…

「○さんてさ変わってるよね」と、面と向かって言われた
話を聞いてないと何度も注意されていたのだが、ついに今日
「話を聞いても間違えるんやもんね…どうしたらいいかね…？」と言われた
私だって困ってるよ　でも、職場の皆様に申し訳無い。
そしてこんな宇宙人雇って下さってて、陰湿なイジメなんかもしない皆様　ネ申　。

対人恐怖と言うか、すれ違いざまに咳払いされたりすると「orz」ってテンション下がるの私だけ？
リア充は絶対そんなことされないと思う
挙動不審だとされちゃうのかな

生活板にスレあるくらいだし、咳払いや舌打ちの嫌がらせやられる人多いと思う。
相手が弱いと思って見下しているんだよね。

>>689
やっぱりそうだよね
作業服のオジサン、DQN（男女関わらず）、噂話が好きそうなオバサン、オタクっぽい男にされやすいんだけど、弱い者いじめの標的にされてるってことか
逆に教養がありそうな、きちんとしてる人は咳払いしない
些細な言動に、その人の性格とか育ち、本性が表れるね

すれ違いざまに嫌な態度されたら「この人は今日たまたま何か悪いことがあって機嫌が良くなかったんだ」と思うようにしてる
そんな態度される弱く見える自分に落ち込まないで、機嫌が良くなかったタイミングですれ違った運の悪い自分に落ち込むようにした
そしたらあまりの運の悪さに落ち込んだ

今週末に卒業式あるんだけど行きたくない
レポート捌くだけの4年間だったのを振り返って泣きそうだし
中途半端な知り合いに声かけられそうなのが嫌、だからといって完全ぼっちも辛い。
しかも金なくてスーツ参加で悪目立ちの可能性
あー行きたくない

>>688
わかるw すれ違いザマに3人連続とかで咳払いされると
自分のせいかなって気になっちゃうんだよね

被害妄想だと思われるかもしれないけど、
何でこんなに面倒臭い人間に産まれてきてしまったんだろう
このモヤモヤをどこにぶつければいいのか解らない

私は卒業式行かなかったなあ

咳払いはされたことないな
咳払いとはちょっと違うけど、私は誰かと目が合うと｢私の鼻について何か思ったに違いない｣って被害妄想出る
目を合わせることなんてコミュニケーションのひとつなのに、顔見られたと思うと落ち込む…
顔がブスなせいだよ…

咳ばらいしてくるのあるある
地味にストレスたまるしやってる人物みたら容姿が微妙な者ばっか

人間は哺乳類でなくって爬虫類の脳みそがあるらしい
哺乳類というのは社会生活を営むのに必要な脳だけれど、
爬虫類というのは直感みたいなものらしいの

好きな物は好き嫌いなものは嫌い、みたいな

私はこの「嫌い」がものすごく強いと思う
相手の外見とかでなく最初の直感を裏切られた事がない
どんなに笑顔の人でも何か怪しいと思えば当たってるし、
どれだけ無愛想な人でも大丈夫だと思ったら当たってる

だから嫌な人といるのが苦痛でたまらない

それとねとても不思議なんだけれど、近い友人も
好き嫌いのタイプがすごく似ているんだよね

相手の何がってワケではなくって直感としか言いようがない
あとでどれだけ相手が塗り替えようと最初の直感は重要

私はよく相手の目を見て話すけれど、すごく怖がりだからだけれど、裏切られた事がない

時々人に言葉がいるんだろうかと思う事がある
言葉はおまけみたいなもので、
コミュニケーションの9割がボディランゲージだと言うように
その人を観察していたら、何が本当か、何がそうでないかがわかる事が多い
初対面だけれどね

言葉でなく相手の動きを観察しているのが爬虫類の脳なのかと思う

ここ良いかも！と思った求人の資格欄を見たら
「コミュニケーション能力のある方」だと
コミュ力って立派な資格なんだよね…

>>700
その一言見るとテンション下がるよねｗｗ
「アットホームな職場です！」とか言葉見るとgkbｒしてくるｗｗ

店員みんなで写真撮ってるのとか見ると自分がその中に飛び込んで行ける気がしないｗ

最近会話どころか文章まで出てこなくなってきた。

メールの文章の言い方が上から目線できついと言われ、謝罪を交えての訂正メールでさえおかしな言い方をしていないか何度も何度も何度も見直してまだこれで何か言われるのではと思うと送信が押せない。人が怖い。
短いメールにさえ数十分かかるようになって仕事ができない。それでまた何か言われるのかと思うと毎日ビクビクしてる。

怖いよ怖いよ、なんで職場の皆とコミュニケーション取れない私が活動のリーダーとかしなくちゃいけないの、他のリーダーの人に迷惑かけてばかりでもう嫌だよ嫌だよ……

>>703
わかる
数少ない友達とのメールでも
この行で気分を害するかも…嫌われたらどうしよう…って考えちゃって
何回も見直しつつ何十分もかけて送ってる

ものすごく推敲して謝罪の気持ちをこめて文を作っても
「何もわかってない」
とか言われたらもうねえ……。
自分の判断は間違ってるんだ。って、自信なくすしかないよねえ…。

メールが怖いって現代病だね、私携帯持ってないからメールで悩む事はないけど
ブログはいつも悩みながら試行錯誤して書いてるw

どこの誰が見るのか解らないし、前に怖い思いをした事があるの
人の文脈をパクったでしょ?ってコメントが入ってて震え上がった
勿論身に覚えがないし、人のブログはほとんど見ないから
まるでストーカーみたいでとにかく気持ち悪くて仕方がなかった

露骨に人を傷つける様な文章さえ書かなければ何の問題もないし、
相手もそんなに暇じゃないから時間が経てば忘れてしまうと思うよ

日本人を輪的存在たらしめる“絶妙なる関係調整力”とは、

http://www.google.co.jp/gwt/x?gl=JP&wsc=tb&u=http://www.christ-tetsudo.com/detail/detail04.html&ei=0KpVUYndFIWlkwXU0oDoCA

人に話し掛けられると心臓バクバクで顔が引きつる
せっかく話し掛けてくれてるのにそれを見られたくなくて感じ悪い態度を取ってしまうジレンマ…
もう毎日薬とか飲んだほうが楽なのかな

脇見恐怖症で辛い…
誰かが隣や前にいると逃げたくなる
映画館とか鬼門

やべえ最近露骨に外出しなくなった
この1ヶ月ろくに外出てねえし家族とも顔合わせたくねえ
休日はずっと寝たきりだし今日も昼過ぎに起きた

他人と同じ空間で食事をするのが苦手すぎる
家族でも無理

なんだかんだ仕事しなくても暮らしていける人は勝ち組だよ
どーしてこんな思いして働いてまで生きてなきゃいけないんだ
詰みすぎ

半無職で半自営
そして一人暮らし長いと口もまわらなくなって宅配便の人に話しかけれても
どもりそうになって上手く受け答えできない

ありがとうすら口をついて出ない
どうもが限界
話しかけられても返す言葉が見つからなくてつらい

私もだ…どうしたら言葉が出てくるんだろ
アドリブが苦手なんだよね…予期しないことがあると頭真っ白に
だから｢すみません｣も出てこなくて怒られたことがあるよｗｗ
頭真っ白になってなければ謝罪の言葉も出てきたはずなのに。
頭がグルグルしてる間黙っちゃうから相手には無視と取られることもあったかもしれない…そう思うと申し訳ないよ
普段もあらかじめ頭で予行練習しなきゃ話せないんだよね。でも家族と話すときはそうでもない
アドリブ苦手だったけど少し改善したよーって人いる？

こんなスレあったんだ
私がいっぱいいる
あがるとどもる上に挙動不審だからいつだって変人扱い
何とか社会人やってるけど本当使えない奴扱いで居場所は無い

不細工でアトピーじゃなかったらマシなのに

2ちゃんでさえレスつかなくて更に対人恐増す

小中学生の時に女からいじめられてたから未だに女が怖い

会社でトイレに行って誰かが入ってると席に戻ってしまう

いつか膀胱炎になるのかも

数日間引きこもってるけどすでに虚無感とか何してもつまらない感がやばい かといって外に出るのも人が怖い 死ぬか自分が改善するしかなさそう ヒッキー辛すぎワロタ

ヒキニートだと余計酷くなる、外出するだけで怖くてたまらないし
周りから攻撃されてると感じる
短期バイトやった時は怖いし嫌われるしで、また落ち込むけど
悪い人ばかりじゃないしお金を少しでも稼ぐことで救われた気分になった
作業系の仕事はリハビリにいいと思う

作業系の仕事っていいよね。私もやった。最初怖かったけど無事に終わって安心したし
もっともっとやりたいって思えたけど、残念ながらこういう求人少ないらしい…
次に募集するのは来年って言われた。
今ヒキニートで、求職中の身だけどマジで出来そうな仕事ない…

中卒には仕事がない

警備やってた
体力的にはきついけど単純作業
女性はいないから対人スキルは要求されない。
逆にどちらかというとその辺気を使ってもらえる
体力はあるけど対人だけがネックという人にはかなりお勧め

>>724 警備って施設とか建設現場ですか？交通整理とは違いますよね。
交通整理で屋外だとトイレに休憩時間まで行けないだろうと思って応募できないです。
トイレが近くにない現場だと、草むらでしないといけないとか。
女性はトイレ近くの現場においてもらえるのかと思ったり。

デスクワークの仕事なんだけど電話が辛い
下っ端だからなった電話を取るのは仕方なくやるけど常に緊張する
電話かけるのはさらに苦痛
電話相手より、自分の周りの人に聞かれてるのが嫌だ
自分の机から離れたところでかけたりしてる

死にたい

>>725
交通ですよ
施設を女性がやるには見た目も大事なので私は無理w
トイレはど田舎じゃなければ意外とあります。
コンビニ公園とか公共施設
警備管制に前もって考慮頼むのもありです。
大型施設の駐車場警備とかならいいかも

事務は人間関係がメインだから接客の方が良いと思う。

忙しくて同僚と話す暇もない職場オススメ。

>>728 ありがとう

>>729
事務やってるが本当向いてない
愛想無いと営業の人間とか露骨に冷たいし
毎日死にたい

>>729
事務は決まった人間関係の中でやるから無理だわ
不特定多数の人とその場限りの関係の接客業の方がいい

今度私が入って６人体制の事務始めるんだけど729からの流れ見て戦慄してる…
だよね…事務所内の人間関係……

歓迎会に今から緊張してる

>>726
周りの人に聞かれたくない、ってのわかる
気にしすぎなんだよね…これがなければだいぶ楽なんだろうけど

接客できる人は本当に対人恐怖？
人前に出てちゃんと店員らしく振る舞うとか考えられないんだけど…
慣れとか訓練で接客も平気になれるの？

話しかけられる度にビクッとするの何とかしたい
あちらは何も悪くないのに、「驚かしてごめんね」とか言ってくれるから死ぬほど申し訳ない

接客はある意味仕事としてお客に関わるだけだから極力避けたいけどできる
苦手なのは同僚との関係の方…

>>735
慣れるよ。緊張はあるけど。
バイトは給食調理、事務、工場の製造、品だし…等色々したけど
スーパーのレジ打ちが一番長く続いた。
私はお客さんとの関わりより同じ職場の人と関わる方が怖い。
レジ打ちは一人で黙々と仕事出来るし、与えられた役割をこなすだけ。
チームワークとか求められない。
接客といってもマニュアル通りやるだけだからコミュ力なくても問題ない。
仕事覚えるまでの3カ月くらいはミスするしお客さんにも他のスタッフにも迷惑かけるし
すごい辛かったけど仕事覚えてからは苦痛はなくなった。
もし就職できなかったらずっとレジ打ち続けてたと思う。

ただ同じ接客でもホテルのパーティーや結婚式での配膳のバイトは辛かったなー
すぐに辞めたわ。

飲食店の接客って言うことやることが決まってるから一度覚えれば楽
イラッシャイマセ、何名様デショウカ、ゴ注文ヲドウゾ、カシコマリマシタ
ってロボットみたいに同じこと黙々と繰り返すだけだし
…同僚とはなかなか仲良くなれないけど

工場やってたけど基本二人がかりで製品流す仕事で辛かった

空き時間が割りと多くて、一人ならぼけっとしてれば良いけど基本二人だから、そういう時こそ辛い
待遇自体バイトにしてはかなり良かったから続いたけど、あれはほんと辛かった

>>735
荒療治みたいな感じで接客業就いたら慣れたよ
ただ人間関係はほんとうまくいかないｗｗｗ
目見て話すとか絶対無理…

>>726
電話のくだり
わかるわかるわかるわかるわかるわかる！！
周りに聞かれたくないから余計小声になる悪循環
受話器にかかった自分の息まで気になってくるし！
電話はムリとわかってるので電話のない仕事のみ探す

>>735
色んな仕事したけど、会社員や工場作業員は毎日同じ人と一日中一緒にいないといけないから会話術がいるし、チームワークとかあるから対人スキルがかなり重要。
対人スキルがない人間は仲間外れにされたり陰口言われる。
接客業はその場かぎりの客にお決まりの対応してれば良いから会話術はあまり必要ではない。
仕事中は客に失礼なので私語とか禁止されてたりしてて気が楽。
人と話すのが苦手な人は接客が良いと思う。

あと接客業は休憩時間が苦じゃなくて良い。
接客業は全員一斉に休憩したら店が回らないから、スタッフの休憩時間がずれてるおかげで一人でゆっくり休憩出来たり。
事務員や工場の時は休憩時間が苦痛だったなー
全員一斉に休憩に入るから、苦手な人達と毎日ご飯食べたり必死で話題考えたり…
一人で食べるとぼっち扱いされるし、かと言って毎日毎日同じ人達相手に話すのも疲れるしヘトヘト。
休憩終わっても苦手な人相手にずっと話さないといけないし…思い出すだけで息が詰まる

>>735
知らない人ならまだ大丈夫
固定の人間関係がダメって人は多い

私も固定の人間関係がダメだ。そういう相手とは目を合わせられないけど、
一度限りもしくは会ってもほんの数回とわかってれば結構平気。

対人恐怖とはちょっとずれるかもしれないけど、キチガイにロックオンされやすくて困る。
なんか同じ周波数でも出てるのか、キチガイ目線からだと私だけが見えてるのか？みたいな
ロックオンぶりでまっすぐこっちに向かってこられたり、ネットでも普通のキャッキャしたレスは
貰えないのにたまにレス貰えたと思って喜んで読んだらキチガイだったりｗ
でも小さい時からそうだから、私の対人恐怖の５０％くらいはそれが理由だ。
リリーフランキーが「私変な人に好かれるんですぅ」って人はその人本人が変人だからって
何かに書いてたけど、確かにそうだとは思う。私が変なんだろうな…orz

変な人って普通の人からは避けられるし、きつい人はあからさまにひどい態度とったりする。
だから、大人しめの喪女をロックオンしてくるんだと思う。そういう人間なら相手してくれると思ってさ。
実際、去年ちょっと付きまとわれたから分かる。

固定された人間関係が苦手なのって
対人恐怖症じゃなくて、ただの人間関係苦手だよね

>>749
どっちもＳＡＤ（昔でいう対人恐怖症）の症状だよ
ただ全般型と場面限定型に別れる
みなさん病院行ってる？
薬で軽減できるから一度いってみるといいよ
自分は併発した鬱の方が重くなっちまった…

>>750
それ検索してみたんだけど当てはまりすぎてヤバい

社交不安障害患者が強い不安を感じる場面として
最も多いのが『見知らぬ人や、少し顔見知りの人との会話』と『人前での発言・スピーチ』
次いで『権威がある人(社会的立場が上の人)との面談・会話』
『会社で電話をとる』『受付で手続きをする』『人前で文字を書く』『人前でご飯を食べる』『会食やパーティに参加する』
ちなみにみんな友人とかいる？

結婚式に出れないね…

結婚式で思い出したわ
私が小学生の頃、親戚の中で私が一番年下だったから結婚式に花束贈呈の役させられた
同じく花束の役をやる女の子(初対面)とも一緒に行動しなきゃならないし大勢の前で何かをやるって経験もなかったし
私の苦手分野ばかりで嫌で仕方なかった…ドレスとかも着たことないし…ブスがドレス着るって体験も恥ずかしくて苦痛で。
花束渡し終わって家族のいる席に帰ったけど、席に座った途端緊張が切れて家族の前で大号泣した
会場のBGM大きいからわんわん泣いてた。家族に慰めてもらってすごく安心したのを覚えてる
あと小学校の一日体験入学でも号泣したことある。私だけ授業になってなかった

今でも>>751みたいな場面は苦手。前に心療内科かかったことあるけど、先生とすら意思疎通できなかったので殆ど意味なかったな…
自意識過剰が原因なんだと思って色々試してみたけどあんまり変わってないし私だけ人生終わってる
なんで普通の人って気にしないでいられるの？って思う…嫌味じゃなくて本気で困ってるからそう思う

対人恐怖なのかわからないけど最近震えがひどい
大勢の前で挨拶は勿論、電話受けとれば震える、上司や会社の人のまえで作業は高確率で震える、
かなり親しい友達との会話や食事でも震える。コンビニレジの人相手も震える。
昨日は駅員さんに自ら話しかけなきゃいけなくなって帰る間ずっと手足がｶﾞｸｶﾞｸだった
声の出し方も分からなくなるからｷﾓｵﾀぽい低い声か、変に裏返った声になるのも嫌だ

でも提出書類書くときも震えるから、単に緊張してるだけなのかもしれない
けどとにかくこの震えは他人に関わる時に出る事だけは確定してる。
どうにか治めたい…。
酷いときは立ってられなくなるからますます人前出るの嫌になってくよ

>>754
何か最近対人恐怖を決定づける出来事でもあったの？それとも積もり積もったもの？

>>755
特に何も。
前々から人の前で喋るとか、人前での作業とか会食、目を合わすのは苦手だったし
声や喋り方もコンプレックスだったから、
積もり積もったのが悪化したのかも。

あえて原因を考えたときに思い当たるのはここ数年で、
たまに微動だにせずこっちをじっと見てくる人とか、
動物園の動物観てるみたいに私の一挙一動にコメントしてくる人
(喪子が○○してるー、喪子が××食べてるよー××好きなんだ！みたいなの)と
長い時間過ごす機会があったくらい。

きっとそれが原因だね。
そんなことされたら悪化するよ

悪気はないのかもしれないけど気分を害する行為だよね
私は上司がそういうタイプだけど気が弱いから抵抗出来なくてストレス溜まって生理不順になったよ

細かいこともいちいち深読みして気にしてしまうこのスレ住人と
無神経で悪ふざけ好きな人って最悪の組み合わせだよね…

高校生のころ体育の後に髪をクシでとかしてたら
クラスの子に「あ、喪子ちゃんおしゃれしてる〜☆」って
言われたのを地味に忘れられない

そうやって他人のせいにしては駄目だよ
相手だってたいして考えずの発言だろう
気にせずいかないと

確かに言った方はそんなこと忘れて楽しく生きてる
言われた方はいつまでも地味に引きずってるのに
どうしてそんな簡単に無かった事にできるの？私の頭がおかしいのか？

>>760
私も似たようなこと言われたことあるなぁ
普段あまりそういうことしないから珍しいね的なニュアンスで言われたんじゃない？
ただそういうこと言われるとなんか気にしちゃってもう人前でできなくなるよね

何気なく言われた一言が刺さって残るってよくある…。
よくってほどでもないか。

でも逆に、自分が何気なく言った一言が他人に刺さってることもあるんだろうなとも思う。絶対にありえないなんて人、いないと思うよ。

相手にどんな言葉が刺さるか…どんな人にも確実に心地よく対応できるなんて人いるのかな…

私も自分の言動で相手に傷作ってたらどうしようってよく考える

常に頭の端っこの端っこにおいておく程度にしないと
誰とも交流できなくなるよ。考えすぎイクナイ

電車も乗れなくてひきこもりになった

対人恐怖っていらない事まで深く考えすぎてる人がなってるのかな
後ろにヤバイ人が付いている訳でもないのに、他人に平気で突っかかっていく知り合いは
あまり考えずに喧嘩を売るせいか危ない目にもちょこちょこ合ってた
強い精神力が欲しいな…

過去の失敗を延々と引きずっててふと思い出す度落ち込む
その失敗について回りから弄られることもないのに…

みんなどこで仕事してるの？
周りとなかなかコミュニケーションが取れない

ひきこもってる

対人恐怖の人って就活とかできるのかな
私は履歴書すら書けなかったけど…

私は親が毒だったんで就職してすぐ家を出た
生活しなきゃいけないから働くしかない
しかし職場で居場所ないよ
コミュ障だしまともに仕事出来ないし、露骨な人は本当酷い態度とってくるw
振り返ると生まれてから何かのコミュニティに属する度に浮いてたわ
私に社会でうまくやっていく能力が無いのが原因なんだろうけど

私もどこ行っても結局適応できないから同じところを長く続けてれば良かったのに今更気づく
でも学校を中退してるから新卒就職がどうせできなかったんだけどね…

>>744
確かに昔やってたバイトはレジ打ちとか品出し程度で、接客と言えるレベルではなかったけど
人が多い場所は気分が高揚するせいか、時間の経過はあまり気にならなかったし
上手く行くと楽しいし、休憩1人だから周りの目も気にしなくて良かった
高圧的な客とかクレーマーが来ることを考えると気が気じゃなかったけど

前に一週間だけ派遣で事務やったけど
自分の電話してるとこ周りに聞かれてると思うと恥ずかしくて言葉が出てこないし、空間が怖い
いきなり事務をやるよりはコールセンターで鍛えた方がいいのかな

他人そのものが怖い
家の電話も出ないし、どうしても出なきゃいけなくて出ても「ハイ」しか言えない

私も基本的に出ない
もう20半ばで声が若くないからどんどん話しを進められる
でもあまりにアホっぽい返答するから途中であ…奥様いらっしゃいますか？って言われるｗ

周りが敵にしか見えない こんな出来損ないは死ぬしかない 自分もそう思うし人にも言われた

一定の周期で引きこもりたくなる
誰とも話したくないし、人の声も聞きたくない
電車とか研修先とか無理
精神安定剤とかでマシになるものなのかな？
最悪な時期だけでも良いから楽になりたい

以前心療内科に行ってたときに、人の視線が気になるのを和らげる薬をもらった
効果はあったよ

>>779
ちゃんと効果あるのか
次の給料出たら病院行ってみようかな…
病院行って先生と話すのも怖いけど

作文とか自分の思いを、文章でさらけ出す
行為にも恐怖を感じる

>>780
行けそうなら行ってみてもいいかもしれない
もしかしたら良くなる可能性もあるし

他人とすれ違うたびにドン引きされてる気がしてつらいので引きこもる
友達を作るのは簡単だが嫌われてる気がしてすぐ距離を取ってしまう
病院とか行ってみたけど性格だって言われた
努力で改善しているから薬は効果が期待できないらしい
縋る藁もないとか爆笑一生ヒキニートだろうな

対人恐怖症気味で人前に出ると緊張して火照り汗が出てくる
克服できなくてとうとう５０手前まで来てしまった
惨めだ

家族or友人or気の知れた人の前と全然馴染みのない人との前で
性格、声量、声のテンション、震えの有無のスイッチが切り替わる！
社会に出てからというもの、友達も出来ない。
最初は真面目そう、って歓迎されるんだけど、徐々に根暗が倍プッシュされて
仕事に差し支えてきてぼっちになって強制退職。
現在ニート歴3ヶ月の22歳です。就職できる気が全くしません

デパートの服屋の店員がモサい女性にニコニコ接客した直後に露骨に眉間にしわ寄せて
凄く嫌そうな顔したのを見てしまった時やっぱ人間って怖いと感じたよ…
接客なんて普通に自分らしくか淡々とした方がましと思うんだけど笑顔が大事とか分からん…

>>786みたいな感じで
顔は笑っててもこの人、嫌々なんだろうなと思うことある
店員とかちょっとした人間関係でもとりあえず笑顔みたいなのが
逆にうそ臭いっていうか薄ら寒い感じがすることあるよね
嫌々笑ってるのが分かる人と話すとすごく疲れる

店員や美容師の「とりあえず何でもいいから持ち上げとくか」って感じのお世辞
「クソどうでもいいような事を持ち上げるしかない位、他に褒める部分がないんだな」って痛感して逆に凹む
普通の人だったら素直に受け止めるか、お世辞だとわかっても軽く流すんだろうけど

最近ちょっと大きな買い物したんだけど契約終わった後にちょっと確認したい事があって電話したら、すげーぞんざいな態度とられて死にたくなった
それまで親切で丁寧な接客だと思ってただけに余計に落ち込んでしまった
本音と建前がわからない

長期的に友人関係を保ち続ける事が出来ない
メールの返信も面倒だし人と長時間接し続けられない
長らく対人恐怖かと自分では思ってたんだけど
只の自己中でワガママな性格なんだと最近気付いたよ
こんな自分に話しかけてくれる人の好意を無碍にした事もあるし本当に申し訳なくてしにたい
長文ゴメン

最近、他人の「欲」にすごく敏感になってる気がする
どれだけ丁寧で親切な接客してる人を見ても感心するどころか
「でも裏では○○なんだろうな…」みたいに勝手に想像して嫌悪してしまう

お堅くて真面目なイメージの会社で働いてる友達がいるんだけど
facebookに会社の飲み会の動画を上げていたので観てみたら
あやまんjapanを皆で歌って踊ってる動画で、何故かすごく怖くなった
顔を使い分けるのは当然だし、人の裏なんて考えてたらキリがないってわかってるのに怖い

店員から超笑顔で接客を受けた帰りとか、キリないけど自分も意識するよ＜人の裏

リアルで知り合いのFBもツイッターも怖い
ほんの数年前はこんなにネットが普及するとは思わなかった
それが理由なのか解らないけど人との距離感が取り辛くなったな〜って感じる

コミュ障のせいで通ってる美容室の店員の態度があからさまに悪くなってきた
笑顔が全く無くなったどころか、行くと露骨に嫌な顔する
最初は敬語だったのに今じゃ面倒臭そうにタメ口

美容院なんか底辺しか働かんからなー

メールでもコミュ障でつらい
何度も確認してからじゃないと送れないよ
返信早い人はすごいな

コミュ力って文章にも必要だよね
同じ事でも書き方で色々変わる

他板のスレで新規の質問をほっときゃいいのにいちいち馬鹿にしてうわぁとかでたwとか反応する人とか
意味通じる誤変換をわざわざ指摘してそれどこの方言？とかドヤってる人とか見ると世の中怖いって思う

>>794
髪はどうしても伸びてくるし美容院とか定期的に行かなきゃいけない場所がつらいです
何度も行くと顔見知りみたくなっちゃうから複数の美容院をローテーションにしようかな

美容院って小さい頃より後では冠婚葬祭でどうしても必要な時以外行ったことない
一人で行ったことは一度もない
話しかけられるの怖い

え、友達と行くの？親と行くの？

私は２１の時初めて一人で行ったなーそれまでは親と行ってた

人間怖すぎて、基本的にどんな人でも我慢して接している
人付き合いって我慢の連続だよね？
正直どこまで我慢していいのかわからないんですが…
しようと思えばどこまでもできてしまうから、
みんなが「あの人もう無理」と思う基準がどんなのなのか知りたい

自分に自信がないから、人と会うのが怖い

劣等感の塊だから、親兄弟とすら話せなくなった

>>802
すんげー分かる！
友達と会うのも怖くてしょうがない
皆結婚して子供いたりするし独身の子もリア充だし
でも自分は何もなくて…駄目人間さを改めて痛感して鬱になる

>>802
そうそう
結局自分に自信がないとこが大きいんだなと最近気づいた
もっと勉強して違う人生歩んでたらどんな性格だったんだろって考える

今まで、頭良い人と美人の自称対人恐怖に会ったけど
キョドってるけど、どこか自信はあって誰に対しても自分勝手なとこがあった
人に気を使わないタイプの対人恐怖

まるで自分だけが本当の対人恐怖みたいな言い方すんなよ…

言葉って鏡だなあと思う

美容院に余裕で行ける人いる？
予約の電話は勇気振り絞らないとかけれない
いざ着くと緊張はしないんだけど全然上手く喋れない…

美容院なんて怖くて無理…いける人はすごいよ…
私はもうセルフカットしてる
美容院のストレスからは解放された

人全般というより昔苦手だった人に顔が似てる人が特に怖い
やはり顔が似てる人は性格も似てるのかそのタイプに出会うと
向こうから早々に嫌われてしまう事が多い

フルタイムのパートやっててなんとか1年過ぎたけど正直きつい･･･
コミュ力ある新人さんばっかり来て涙が出る

>>807
予約の電話はなんとか出来たけどね…。当日緊張で家から出られなくて、予約時間を20分経ってからキャンセルしてしまった…。こんなこと初めて。

あー外出予定ができるとお腹が重くなる

用件終わた
なんか人と会話する度に自己嫌悪してる
今の言い回し変だったかな、とか会話中の相手の変な間とか気になって仕方ない
帰宅時に叫び出したくなったりボコボコに殴られたくなる

>>813
その気持ちすげーわかるw
別に誰も私の事なんか気にしていないと言い聞かせるも次会った時に微妙に距離感じたりして、やっぱりしくじったんだと凹む

会話でちょっとした失敗とかちょっとした恥をかくとずっと気にする
昔はそんなことなかったのに、どうしてこうなった…

ここを読んでるだけで変な汗が出て来た
二度目が怖いんだよね
顔を覚えられるのが本当に嫌なの

特に男が嫌だ
対人恐怖症＋男性恐怖症なのかも

逆に同性が苦手だわ

対人恐怖症のオス犬わんわんとメールしてくれる人いないかわん？
（∪＾ω＾）

自分は床屋に行ってるから予約の必要無し
それとずっと寝たふりしてるから話し掛けられ無いわん（∪＾ω＾）
客が自分1人の時はちょっと気まずい雰囲気がするけど、話すために行ってるんじゃ無く髪を切って貰いに行ってるんだからどうでも良いわんと何年か前から思えるようになったわん（∪＾ω＾）

>>817
自分もだ
力で叶わないこととか大きい声とか考えると怖くて気分悪くなってくる
父親が何かにつけて怒鳴ったり物投げつけてきたりする人間だったから
小さい頃から家の中で感情出さないよう注意を向けられないよう過ごしてきて
その影響結構あるのかなと思う…

男性恐怖だったり苦手だったりはは父親影響が強いらしいね
一番最初に、かつ日常的に接する男だからだとか
毒父親持ちだとキツイよね

父親が暴力的で、怒るとすぐ殴ってきて何度も痣作った
私も男性恐怖症
かっとなるタイプの男が怖い
絶対妻にも子供にも手をあげない旦那っていないと思ってたけど
いると聞いてうらやましいと思った。そういう人なら平気そう

自分も父親のせいだわ。髪の毛掴んで床引き摺られたり階段から突き落とされたりして小さい頃から殺したいくらい憎かったし

現在、職探し中
どこの店に行っても思うんだけど、自分より若い子達が
ハキハキと綺麗な言葉で丁寧な接客をしてるのを見ると胸が苦しくなる
社会不適合者ってまさに私みたいな奴のことを言うんだなって痛感する

>>824
すごく分かる
少し前にバイトしてたとき、一緒に入った高校生の女の子がすごくハキハキ喋ってていたたまれない気持ちになった
そういう人って誰とでもすぐ仲良くなってるし、それでますます落ち込んで悪循環になってたなー

あああー気楽な職場環境だったけど世間話する相手(同期みたいなもの)ができてしまった
あーあああなんかネガティブなこといってすべったきがするしああああああああ
ああああああああああどうすっぺとりあえず次からはポジティブ発言しとくわ

死のうかな

人間が苦手だと人生楽しくないわな
どこ行っても人で溢れてるし
家族や友達など人との繋がりが人生で一番大事とか言われると
あーやっぱり存在価値ないんだなと思う

新卒で入社した会社で営業をしてたけど
ストレスを溜めすぎて退職後、引き籠り、現在は鬱病で精神2級の障害者に
働こうとしたりすると自殺願望が出るのでドクターストップが掛かった
なので「働きたくても働くことを禁止されている身」

現在生活保護を受けてて
毎日が退屈なので
結婚相談所に行きはじめた

出会った男性と会って
美味しいお店へ連れて行ってもらったりしてるうちに
もう少し社交的になろうかな？と思うようになってきたわ

ちなみに働くと自傷癖が出るので働けんが
結婚出来るかな？
家事や他人と遊んだりは加減すればできる

対人恐怖症同士ですと、最初は勿論緊張しますが普通の人とよりも気兼ね無く会話ができるようになれますよ(経験済み）

一緒に対人恐怖症を克服していける相方を募集

対人恐怖症の男です。関東の対人恐怖症女性の方いらっしゃいませんか？
良かったらメールから始めて下さい
[email protected]

>>829
結婚って相手によっては親戚づきあいや旦那の仕事関係の集まりやら
普通に事務とかで働くより人間関係が大変な場合もある
「鬱だから働いたらダメなのー」は自分の問題として許されても、上記のような人と結婚したら
「すみません、家内は鬱なので私一人で…」って言わせることになるから、相手次第なんじゃない？

旦那の実家とのつきあいが面倒だとか、学者と結婚してアメリカ行った知人が
独身時代の営業より大変って言うのを聞いたりすると、それだけで自分は結婚は無理だなって思うわ

男と話すのはもちろんだけど
最近は仲良かった友達でさえ何をどう話せばいいかわからん
なんでリア充たちはあんなにいっつも楽しそうなんだろう
ていうか何であんな軽く男としゃべれるんだろう
あーあコミュ力あったらまだましだったんだろうな・・・・

イメトレだけは完璧なんだけど実践できない

４１歳のバイトの男なんだけど、喪女ってなんですか？

◇混沌としたこの世の中
どの方向を見ても息のつまるような周りの世界..
純粋だった頃のあの気持ちはどこへ....もう一度心から笑える日は…･･??あります!！！
Q-CHAN牧師の伝道部屋放送in ニコ生毎晩９じ放送
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）等
※偽HP＆ブログ多く存在します。本人さんによるHPは僅か(geocities･ﾆｺ生ﾌﾞﾛﾏｶﾞ)
†すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。
私があなた方を休ませてあげます。ﾏﾀｲ11:28イエスキリスト¨ﾟﾟ･*

社交不安障害って診断された人いる？
緊張する相手とだと食べられなくなったり、旅行行くと必ず気持ち悪くなる。

いるよー
悪化して働けずニートになってしまった

そっかぁ。辛いよね。
私は治療中。
会いたい友達にも緊張したり、どう思われるか気にしすぎて会えない。

私も友達と旅行行った時なんか緊張して気分悪くなってたわ…
現在ニート中だから友達に誘われてもどう思われるか考えて
会うのが怖くなって断ったりしちゃってる
友達じゃない人でも自分の現状知られたらと思うと
怖くてしょうがない
これって病気だったのか…

>>839
わかる
ちょっと親しくなったら踏み込まれそうで怖いわ

急に話しかけられたらどもって言葉が出てこなかったりする
相手は恐縮してしまって、それを見て自己嫌悪におちいって死にたい気持ちにかられる
改善したいけどどうやったらよいのかわからない

対人恐怖症の男だけど、同じ対人恐怖症の女性と付き合ったらお互いに対人恐怖症が軽減したよ

振られたら元に戻ってしまったけどさ
要するに彼氏作れば対人恐怖症は治るよ

コンビニの店員にすらきょどってしまう
なんとかしたい

一緒。冷や汗出て返事が上ずる

Ｔバックで感じる

田舎住みだけど親戚に会うのもつらい
まともな親戚付き合いできなくて孤独

高校の時に,嫌いな同中出身の奴と同じクラスじゃなくても
隣の組だとトイレで会う…と思ってトイレタイムも電光石火
会うと「うわーやだやだ」みたいに言われるから

ファーストフードとか行ける？

マクドナルドDQN多すぎ怖い

マックとかファミレスってDQN多いよね
安いお店にたかるイメージ

>>848
お店の雰囲気によっては行けないところもあるけど行ける
ファミリーレストランは苦手

初対面の人と会うと緊張して顔がガチガチになってしまう…
無表情だと怖い顔してるって自覚はあるけど治らない
臨機応変っていうのが出来ないから、ずっと笑ってるくらいが楽だけど
そんな人怖いよね。疲れるし

対人関係苦手でも出来る仕事
http://jbbs.livedoor.jp/internet/18271/#1

笑顔を作るのが怖い

自分の名字と名前が嫌すぎて自己紹介するのが
苦痛
語感が悪いしからからわれそうと思ってずっとコンプレックスで対人恐怖症
偽名だとすごい気が落ち着くのに
同じ人いますか？

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/subject.cgi/internet/18271/

対人苦手でも出来る仕事
何度もこめんね
http://jbbs.livedoor.jp/internet/18271/

親交の度合いに関わらず、常に相手を疑ってしまう
絶対に陰で悪口言われていると思ってしまうし、
こうして私と話しているのも何か、あらさがしのためかな…とか考えてしまう
最初から仲良くならなければ傷つかないや、という考えを常に優先して
誰一人信頼できないのが辛い

悪口なんて言われて当たり前と思えば大分気が楽になるよ
人が集まれば不満なんて出るに決まってるし、暇さえあれば愚痴るのが人間と思って生きてる

最近歯医者行きはじめたんだけど毎回不安
痛みとかじゃなく対人的な意味で
待合室で待ってる時なんか先生の笑い声がよく聞こえてくるんだけど
自分の時は雰囲気ぎこちないのがしんどい…
歯医者でこれとか大病にでもなったら積む

昔っからうまく人と関われなかったから防衛反応過剰になったのか相手の考えてること読むのだけ得意になってしまった
嘘をついてるとか切り上げたいんだなとか表面だけニコニコしてても相手の感情？が些細な仕草や目の動きでわかる
そして更に関われなくなってしまった
一生家にひきこもりたい

>>861
健康な人は人の心の中と自分の心の中、両方大事にしてるよ
相手が自分のことをどう思ってるかばかり気になる人は、逆の癖つけなきゃ危ない。
好かれてるか嫌われてるかじゃなくて、好きか嫌いかで行動する
自分が相手のことをどう思ってるかが一番大事だよ

なるほど
私も人にどう思われるか気になってそればっかり考えてしまう性格だけど
健康な人はバランス良く考えられるんだね。
私は人についてくので精一杯で自分のことってあまりしてこれなかった…
20過ぎて初めて意識出来るようになって少しずつ世界の見え方変わったけど、それじゃ遅いらしい

今工場系の中でやる仕事してるけどおとなしく黙々仕事してたら隣のおばさんにボソッといちゃもんつかれた
話かけてくれたら答えるのに向こうも無表情で黙ったままで相手が何がしたいかわからなかった

相手にどう思われるか怖くて何も言えない
なんか言ったら言ったであとで 悪く思われてないかなとか考えてしまうから
こんな思いするくらいならと人を遠ざけてしまう
弱くてプライドが高い

お店のレジすら行くのを渋ってしまい、結局買わないで外へ…ということが何度もある
本屋服屋は緊張してしまう…100均とかは楽勝なのに

服屋とかまず入れない…入った瞬間視線向けられるし
っていうか通り過ぎる時も見られるからあんまり近づきたくないｗ

接客してるけど色々辛い、対人醜形恐怖が接客やってはいけなかった
クズで頭悪すぎるから他に仕事できない
工場は遠くて通えない
大量募集の派遣倉庫に落ちるくらいクズスペック
醜形があると、もう一生治らないと思う
歳とって醜くなるから益々酷くなるだけ

人は悪口をいう生き物だけど、そこまで他人に感心ないから。
己のスペックを他人と比較して自分を一番攻撃してるのは他人ではなく自分でしょ
自分の顔が悪いのが許せない。口下手なのも許せない
　
悪口を言われても言った方はすぐ忘れるのに、自分だけがそのことでネチネチと自分を攻撃し続ける。
　
お前らはじゅうぶん可愛いから。社交的かつ世界一の美女で完全無欠じゃないと人生満足できないのか？
自殺未遂を繰り返す美女もいるし、幸せな結婚をするブスもいる。
他人と比べない←重要
ま、こんなもんでいいやとか思って、適当に人生送ればいい。みんなそうしてる。
まずは自分を否定するのをやめようぜ←超重要

この季節はサングラス
けど似合わないのよねー

>>869 よく分かっているんだけど、性格てそう変わらない
自己啓発本を読んでもダメ、趣味とか熱中できることもなし
結局人に必要とされる、自分に自信を持つことがないからだと思う
私は仕事も人間関係も何やってもダメ、もちろん恋人もいないし、友達もいない
自信が全くなくていつもビクビクしてるし嫌われて当然なんだ
発達障害ぽいし、もうどうしたらいいか分からない

>>871
どんな人に必要とされたいの？
お祭り好きは一緒に騒げる人を必要とするし、マニアはマニアックな人を必要する
誰からも必要とされてる人なんかこの世にいませんわな。
みんな住み分けてる

>>872 最低限社会で生きていくために、職場の人間
好かれなくてもいいから、せめて嫌われたくない
空気になれればいい
しかし私はドブスな上に頭悪いし鈍臭いし、性格も暗いし元気ないわで嫌われる
負の感情が全て顔に出る、抑えきれない幼稚さ

友達と楽しくお喋りする夢みた
あー幸せだった

>>873
負の感情でいればいるほど周りは離れていくし
逆に良い気分でいるだけで黙ってても不思議と人は寄ってくる
　
おとなしくてクラスとか職場で浮いてるんだけど、何故か周りから一目置かれて庇ってもらえる子がたまにいるでしょ。
ああいう子は邪気がないくてマイペース
他人に合わせて自分を変えようとしないし、むやみに人を悪く思わない穏やかな子が多い
　
そんな感じで人畜無害だと周りも放っておいてくれる
負の感情だらけだとそれを敵意と誤解する人さえ現れる
　
黙っててもいいから、何があっても人の良い所だけ見るようにする
少しずつ負の感情を減らしていく
それ守って生活するだけで、あとは勝手に周りが変わってくよ

>>875 アドバイスありがとう、長期ヒキから接客バイト始めて、職場の人は良い人しかいないし、
お客さんも悪い人なんていない、世の中良い人の方が多いのではと思うくらい。
人が怖いと言うよりも、馬鹿で発達障害のグレーゾーンくらいだと思うのだけど、
常識なしの言動でほぼ毎日他人に迷惑かけてしまう、負の感情がどうしても抑えきれないのが辛い。
これは昔からだから、そう簡単には改善できない、当然嫌われる。
すごく神経質だから将来のこと、仕事のことなど心配事があると毎日2時間くらいしか眠れないのも辛い。
やはり清掃とか人と極力関わらない仕事選べばよかったかも。
人手不足のバイトだから何とかおいてもらってる感じですし。
せめて何でも話せる親友が一人でもいたら違ったのかと思う。
無趣味で生きがいもないし、心のモヤモヤを発散できる方法がない。
ただ二ートに戻りたくないから働いてるというのもいけないのだろう。
夢や目標があったらいいのかもしれないが、そんなものもないし、本当につまらない人間。

私も醜形恐怖だ多分

>>869
ありがとう。ちょっと気持ち軽くなったよ！

デートして一緒に対人恐怖症を治していける人いませんか？

対人恐怖症の女性と付き合ったことがあるけど
デートで、どんどん自信付いてかなり対人恐怖症が軽減されました
残念ながら、その後振られて元の対人恐怖症に戻ってしまいましたが

やっぱり異性との付き合いが対人恐怖症を治す早道だとわかりました

ここの人たちは過去に傷があったり、親が厳しかったりしたせいなのか
自分に厳しい人が多いよね
　
上手くできないと
「ほら、また失敗した。お前なんて何やってもダメなんだよ。お前はもうおしまい」
てな具合で容赦のない自分攻撃
もしこれがいじめだったら主犯格は自分
　
失敗なんて誰だってしてるわけで、こっそり隠したり誤魔化したり
迷惑かけても知らん顔してたり
みんな自分に甘いんだよ
気にする子はそれだけ真面目だし責任感あっていい子だということ
　
もし自分の子供が自分みたいな子だったら、社会と一緒になってﾎﾞｺﾎﾞｺ虐待するの？
どんなに欠点あっても可愛いがるでしょ
　
自分で自分を育て直すつもりでやらないと
心が止まったまんまで成長しないよ
　
子供(自分)が失敗して帰ってきたら慰めてやる。自分だけは味方してやる
良いことがあったら良かったねと一緒に喜んでやる
ご褒美買ってやるのもよし
　
自分の性格を変えずに
いかに本来の自分を成長させてあげられるかだよ

>>876
大丈夫？

負の感情を抑えなくて良いから表情だけは気をつけてみてはどうかな？
目を見開いて口角に力を入れよう。未来じゃなく今目の前にあるものだけを見てみよう。元気出して。

こんなに人が怖いのだけれど、病院行っても病名がつかない。先生も怖いしろくに口で説明できてないからか。

>>882
大丈夫？
私はテンパリストだから病院に行く前に気になる事はメモして持って行って伝え忘れないようにしてるけど
説明苦手なら親や友達に症状説明して診察きてもらうとか出来ないの？

>>881 優しいですねありがとう、声の大きさや口角上げての表情作り頑張ります。
チェーンホテルで口コミサイトに頻繁に書かれてしまうので、プレッシャーが半端ないのもあります。
ブラックバイトで体力的にきつく余裕が持てないのですが、選んだのは自分なので修行と思って頑張りたいです。

みんな頑張ってるんだね。尊敬する
ほら失敗したと自分でも泣くくらい落ち込むし親にも失敗した、何やってもダメだと言われ
まわりにもあんたの長所なんて無いねとバカにされ何の自信もない
店員にもバカにされる外が怖い

>>885
子供が失敗した時、庇ったり慰めてくれる親もいれば、ひたすら責める親もいる。
もし、自分自身を責める口調が親に似ていたりするなら、それはきっとそういうやり方しか習えなかったんだね。
どんな子にも長所は必ずあるよ
これからゆっくり覚えればいい

>>858
妄想性対人恐怖症でググってみて

>>884
無理しないでね。884は大丈夫！応援してるよ。

どうしよう、美容院に行けなすぎて貞子並みに無駄にロン毛になってしまってる
切りたいが美容院に行けない、一度何を思ったか飛び込みで店に入ったらEXILEの集団みたいなお洒落な黒づくめの男達がいてビビって逃げた
暑いし髪切りたいな

>>889
美容師ってチャラい人多くて嫌だよね
田舎だから男の美容師は見るからにDQNっぽい人ばかりで嫌になる
私も気付けば胸下辺りまで伸びてしまったよ…
頑張って今月中には行きたいな

仕事で忙しくイライラしていたら注意された
なんとか人並みに話せる様になれたと思った矢先だったから涙が出る
職場の人達と話をしていても都合良くコキ使われて忙しいのが倍増するし
あまりに忙しいからハッキリ言わないとダメだと思い
無理です!と言ったら
お前はそんな事言ったらいかん!と説教みたいになった
あまりに毎日忙しいからイライラもするよ
私はパソコンのサービスセンターでもないし老人介護人でもないし
皆のお母さんじゃないから忙しくてもニコニコしてハイなんて言えない
他の子はハッキリと無理とか出来ないとか言ってもおとがめなしなのに
自分はＮＯを言う権利すらない
誰とも話せなかった昔の自分に戻ってしまいそうで怖い
話をしたくない、コミュニケーションなんてとりたくない
誰かと仲良くなりたいと思ってコミュニケーションをとろうとしても
いつも自分だけ損する

>>891
辛いよね。あなたにピッタリな言葉を教えるね。


もっと頑張れよ！もっと頑張れよ！もっと頑張れよ！
どう？楽になったでしょ？(^_^)

美容師はあんまり気にならないなー
もう完全に別世界の人って思ってるし、チャラいの嫌いだから羨ましくもないし憧れもしないし、
髪切ってもらえればそれでいいわ

>>891
ドンマイ

LINEとかメールが来ると吐き気がして胸も苦しい。
１日に1、2通返すので精一杯だ
遊びの誘いは嬉しいけど一番の恐怖。
友達のリア充な話を聞くのが苦痛
自分がますますみじめに思えてきて辛い
今も遊びに誘われてるけど、
メールは全然返さないし、LINEは見ないわで友達たぶんイライラしてそう。
でも誘いを断ると「断ってばっかじゃん」って言われるし
なんだかもう嫌…
どうしていいかわからん

>>895
シカトでいいよ
あとで後悔するだろうけど、
理解ない友達は捨てるしかないわ

友達いないとそういう悩みがなくなって楽だよ
少し寂しい気もするけど

友達いても嫉妬されるだけだからいらない
そしてボッチになるｗ

面倒臭い人付き合いをするくらいなら一人が楽だと思ってしまふ

そのまま年を取ると絶望に変わる

友達がいても、その子には親友がいて私は数多い友達の中の一人でしかないと思うと
冷めてしまう。私なんかにたまにでも付き合ってくれたらすごく幸せなことなのに。
何でも話せる親友が一人でもいたらなと思う。

面接を受けたんだけど、緊張しつつも受けられるだけ光栄なんだって
嬉しい気持ちもありながら出掛けた
心臓バクバク、少し手が震える位はよくあることだから分かってたんだけど
手が震え過ぎて字を書くのが難しくなるのは初めてで凄く焦った
面接ではある程度受け答えはきちんと出来たと思うんだけど
緊張した時の症状が酷くなってきてるみたいで不安だ
親もそんな大げさなって言って信じてくれないのが辛い

そもそもこの症状事体がジョーダンのようなもんだからね
はっきりとした原因や対処があるわけでもない
無能な人間が何もかもうまくいかないのをこのせいにして気を静めたいだけのもの

平気で他人を馬鹿とか使えないとか言える人の多さが怖い
言われた相手が自分でも他人でも、ゲンナリする
言う人は自分が絶対何やっても失敗しない自信があるから言えるのか、それともそんなの関係無く言いたいから言うのか
そもそも人のことを「使える・使えない」という言い方や考え方がもうキツくてついていけない
自分だったらとてもじゃないけど軽々しくそんな事言えない・・・
でもそういう、使える使えない、みたいな考え方は社会に出ると当たり前なんだよね
これについて行けないんじゃやっぱりダメなんだろうな、と思って更にへこむ

そうだね、社会に出たら仕事ができないと当然厳しいわ

コンビニで小学生のころ好きだった女の子と会った
もちろんなにもしゃべらなかったけどキョドったわ

間違えたー

最近周りの目が怖すぎて、買い出しに行く時間が深夜か朝はやくでしかない

働きたいけど知らない人が相手だと頭真っ白になって言葉が出てこない、とくに電話
こういう事言うと「馴れだよ慣れ」「経験不足だから」って言われるけど
本当に経験積めば馴れるのかな…
一か八かコールセンターに勤めて会話の修行を積んだ方がいいんだろうか

皆仕事どうしてんだろう
どうせ結婚はできないから将来のことを考え正社員希望なんだけど
この病気が原因で前の仕事辞めてしまって早1年経つお…

>>910
1年なんてまだ大丈夫だよ、空白期間開かないうちに頑張れ！

学歴無アラサー屑ニートだけど、このままじゃいけないと思ったから
進学目指して金貯めることにした
だけど909みたいな理由ですでに躓いてる自分が進学できたとしても
きちんと卒業して働くことが出来るのか疑問…

経験とは世の中の常識を知ること

頭が真っ白になるのは
それだけ常識を理解していない証拠

>>909
同じだ
私も電話苦手で、でも求人とか見てると電話応対がたいてい入ってて
どうしても怖くて応募出来ない
ちょっとだけ電話の仕事（発信）やったけど心臓吐きそうになった
このままじゃ駄目だと思って私も荒療治的にコルセン行こうかと思ったけど
コルセンってメンタル病むってよく聞くから躊躇してる
どうしたもんか…

私も電話対応苦手だけどコールセンターで契約社員で働いてたよ。
コールセンターにも色々種類があって、私がしてたのは通信販売の注文受けるだけだったから慣れたら楽だったけど
クレーム処理とかこっちから電話かけるキャンペーン系とかは大変だと思う。

コルセンって普通の人でも辞める人多いでしょ
だから年中募集してるし

買い物するだけでも緊張してしまうレベルの若者だった。まさか人にそんな悩み打ち明けられなかったなあ。。
歳喰った今でもビビリ屋のまま。

若い時に何かやってればマシにできたのかな…

>>916
あるあるあるｗｗｗ
私はツタヤとかのレンタルビデオ店が苦手だったｗｗ
電車に乗るのもバスに乗るのも怖かったなあ
車の運転もなかなか慣れなくて何年もビクビクして運転してたな
ようやく市内ならビビらずに運転できるようになった

今でも他人と比べればビビりの意気地なしだけど
以前よりはマシ・・・になったはず
>>916だって以前に比べたら前進してるよ

買い物で緊張しちゃうのわかるわー
今スーパー行ってきたけどできるだけ平静を装いつつも内心ドキドキしてしまって
半泣きになりかけてもうたｗｗ
どうしてこうなったｗｗｗｗ

40才チビデブだけどさ、
今日このスレの女と会ってきた
まぁ、なんだ。
女の顔になって帰って行ったわ。
変わりたい奴は相談乗るぞ？

男の店員が苦手だなぁ
スーパーもコンビニもみんな女性がいい

自分の顔が気持ち悪い、声も姿も気持ち悪過ぎ
本当に見られたくない　透明人間になりたいな

前見て歩けない

>>921
どうすればいいか教えてあげようか？

↓
頑張れ！

極度の近視だけど通勤などで知っている経路だったら裸眼で歩く
人の顔が見えないので安心出来る
ただ行ったことのない場所や慣れない場所では危ないのでコンタクトを入れる
（安定剤必須）

仕事場での雑談が出来ず輪に入れない。
話の引き出しも無いし、人間関係がうまく築けない。社交的な人が羨ましい。

仕事行きたくない。夜何度も目が覚めてしまう。
人が怖い……

はぁあと10分くらいで電話しなきゃ
心臓バクバクだし胃が痛いし寝れなかったし最悪
北島マヤになるしかない

まあなんだ、自意識超過上だからこうなっちゃうんだろうね
>>927
>北島マヤになるしかない

なんか面白そう、その方法どうやればいいの？

外に出ただけで顔が赤くなって体温が上がる
昔からそう、体が緊張状態と言うか…
人見知りのせいなのかな

>>929
全然大丈夫です。

僕(30才です。と一緒にパチプロしてくれませんか？

あなたの取り分は３割で儲けが出なくても
月に最低10万円は約束します。


一応二人で80万を目標で、
あなたに24万、僕に56万が理想的です。

軍資金、交通費などはすべて僕が負担であなたは何も負担して頂かなくて大丈夫です。


この条件は変更可能です。
ずっとひとりでパチンコ生活をしていて
このままではいけないと思ってます。

パチプロカップルになるのが夢です(^_^;)
今は実家暮らしですが、同棲とかもしてみたいです。

実際話してみないと一緒に出来るかわからないと思いますので
お気軽に連絡くださいo(^▽^)o

場所は東京、埼玉、神奈川です。
[email protected]

マル秘ファイルにゃ

あ

幼いころに足に大やけどを負った。
苦しくてたまらなかった。
私が苦しんでいることをちょっとでも聞いてほしかった。
でも親も足のやけどを知っている近所の人も知り合いも全然私の気持ちひとつ聞いてくれなかった。
一緒に苦しんでいる私の気持ちに寄り添ってほしかった。
どうしたらいいか一緒に考えてほしかった。
でも誰も聞こうとすらしてくれなかった。
つらかった。つらかった。
一人で悩んでいるしかないのかって悲しくてずっと苦しかった。

>>904
昔バイトしてた先の店長、今思えば軽くDQN気質だったような気もするチャラい人だったが（私はいつも凄く怯えてた…）、
「俺は、人を使えるとか使えないとか言う奴は嫌いだ。そういう奴は仕事を教える能力がないのをごまかしてるだけ」
って言ってて、ちょっとだけ緊張が和らいだ。
だから多分そういう人もいるんだと思うよ（思いたい）。
スレチでごめん、ふと思い出したもので…
自分も絶対人の事そういう風に言えないし、言える人が怖過ぎるけどね

愚痴を吐かせて下さい

帰り際に同じ課の人たちと駐車場まで一緒に出るんだけどそれすら緊張する
会話に混ざるのが下手くそで、何か喋ると空気を微妙にしてしまう
どのタイミングでどう距離をとって、いつ「お疲れ様でした」と言えばいいか
そんなことで緊張して、どっと疲れる
課内の女の人はみんな明るくて元気のいい人たちで、良くしてもらってるのに
それでも浮いてしまって申し訳ない
変なこと言った時の困った反応や呆れた顔が怖くて仕方ない
本当にささいなことを聞くのに、気持ちが悪くなってしばらく悩まないと
切り出せなくて、最近は声も小さくなってきた
電話応対も窓口応対も自分の担当の仕事もまともにこなせず、集団でやる作業があると
手際の悪さやテンパる性格で邪魔になる
小さな失敗でうろたえて、不安感と独り言(しにたい、しねばいいとかのネガティブ系)が止められない
周りは普通に接してくれてるんだから、こんな理不尽に怯えているのはさぞ不愉快だろうとは思う
ありがたい環境なのに、そこですらまともな神経を保てないというのが堪える

どんなところでも受付のお姉さんが怖くてハロワにも大学の事務にも行けなくて放置してる もう落ちるとこまで落ちれば 最終的には農家の嫁でもいいや

小学生すら怖い
ガチで人生終わってるわ

小学生は他人にブスとかデブとか悪気なく言えちゃう年齢だから怖いので避けて通る
中高生は一番調子に乗る時期だから弱いものを見ると攻撃してきそうなので怖い

>>937
僕は怖くないよぉ？

>>937
むしろ小学生の頃ずけずけ物言う子にトラウマ植えつけられたから
小学生辺りの子供は怖い

>>938
ごめん内容被った

高校生ぐらいの男子の集団にpgrされた事あるよ

私も小学生の時毎日攻撃されまくったから今でも小学生大っ嫌い
会ったことない児童にもpgrされるししんどかったよ
今住んでるアパートにいつの間にか小学生が増えてきて辛いわ。近所にもうようよいる
小学生相手にする挨拶がほんと苦手で、
いつも見つからないように移動してるから小学生に挨拶したことない…最低な大人。
大人なのに小学生より服装めちゃダサいから会いたくない。今の小学生おしゃれだよね

そもそも社会に淘汰されるような無能だから対人恐怖になる。
お前らみたいなの見かけたらボコボコにいじめ抜いて自殺させたるから覚悟しとけよ

自己愛さんはスレチ

いじめ抜かれてネットで強気発言しか出来ないんだろうなぁ可哀想だなぁ

>>945-946
黙れ障害者。ぶち殺すぞ

でっていう

別に。見下してるだけ

対人恐怖になるようなのは大抵アスペ入ってるし淘汰されて当然

自己愛がファビョってるｗｗｗｗｗ
クソワロｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

レジバイトやってたらお客様に接客態度？でめっちゃ怒鳴られた
たぶん理不尽案件だけど大変申し訳ありませんでした4連発を
きちんと言えたあたり成長した気がする
その客どっかいったあと若干声震わせながらレジやってたけど。
バイト終わりに事務所の扉(掲示板)をふと見て他店5店舗で問題の返品詐欺の人に似てると気づいた
泣かなかったしその後も仕事できたけどクレーム入って次職場行ったときに
また怒られるかと思うと怖くてたまらない
推定30代男の怒声とかマジで怖いです勘弁してください

内定もらったけど大手接客とコールセンターどっちもできる気がしない怖い
コールセンターもコールセンターなのにコミュニケーション重視とか言われた
死にたい

普通の人にとってはただの挨拶、ただの冗談、ただの笑い声が死ぬほど怖い……………はやく治したい

人が苦手でも出来る高収入

http://jbbs.livedoor.jp/internet/18271/