不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ6

喪女の不安・悩み・愚痴を全て吐き出しましょう！
悩みを吐き出す事によってストレス解消＆不安解消効果もあるらしい。
反論レスがついても怒らない嘆かない。レスされたくない人はチラ裏へ

次スレは>>980が立ててください。

前スレ
不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ5
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1326470697/

>>1乙です


身内がオセロ中島みたいに変な奴に寄生されて、保証人になって借金の肩代わりをさせられた
更に私の親がそれを肩代わり
家のローンも払えなくなったので娘の私にローンの名義を変更して延長した
将来がすごく不安
超デブス喪で超薄給パート
辛くて精神を病んだこともあった
でも、家族のために頑張りたい

家族の悩み・相談・愚痴吐き場
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1320772412/
コンプレックス・嫉妬心に苦しめられる 喪女 7
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1327038712/
喪女板　友達の悩み・愚痴　その27くらい
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1331790880/
35歳以上からの友達の悩み・相談スレ
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1323728402/
友達が少ない喪女　８
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1332303330/
友達が一人もいない喪女2【ぼっちだよ…】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1330438059/
孤独に悩まされてる喪女 10匹目
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1330267558/
【激しく】友達に彼氏ができますたorz 10組目【鬱】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1311550396/
底辺だからこそ結婚について考える喪女
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1325577283/
親に抑圧されて喪女になった25 毒親
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1331460245/

いちおつ

母が事故に遭った
ケガとか外傷は酷いけど頭とかは今のところ問題なかった
でも後から症状が出る恐れもあるので様子を見る状態だから凄く心配
家に母一人の間に何かあったらとか、もし眠ったまま起きてこなかったらと思うと怖い
どうか、どうか何事もなく無事に回復しますように

ネカフェに行くと、毎回ほぼ100%の確率で「クソッ」「ふざけんなよ！！」みたいなことを
割と大きな声で言ってみたり、わざとらしく舌打ちして不機嫌アピしてくる糞男がいる。
ネトゲ廃人なんだかメンヘラなのか、柄の悪い俺ｶｺｲｲなのかよくわかんないけど、ウザくて仕方ない
そういう奴に限って勢いよく扉閉めたり、周りの迷惑考えず壁とか叩いたりして馬鹿みたいに
物音立ててくるし、ぼっちのくせに何いきがってんだよと思う。家から出てくんじゃねーよks

芸能人、リア充の誕生日のブログとか報告見ると鬱になる
誕生日をみんなに祝ってもらえて羨ましい
綺麗なケーキとか豪華なプレゼントとかサプライズとか
みんなで集まって誕生日会してもらえるとかお誕生日メールたくさんとか
そんなこと一度もしてもらったことない

そういうことしてもらえるってまわりに愛されてるって証拠だよね
私なんか「あ、今日誕生日だっけ？へぇ〜おめでと」って言われるくらいが精々だし
なんだかんだで手間とお金をかけたいような人間じゃないってことを実感する
まわりに愛されてる人達が羨ましい

いつになったら幸せになれるんだろう

>>4
それは大変だったね…
お母様が無事治りますように

どうしよう本当に会話がうまく出来ない
特に家族とうまく話せない
なんか目合わせるのすら出来なくて、どうしたらいいかさっぱり分からなくなった
話し掛けられても、用件に返事するので精一杯
それ以外何話したらいいか分からない
なぜか普通に笑うのも出来ないしいつも仏頂面になってると思う
家族もみんな私に対して気まずく思ってるみたいで、私がいなくなると楽しそうな雰囲気になる
腫れ物に触れるみたいな扱いさせてるのが申し訳なくて消えたい
つい一週間位前まではそんなこと無かったのに、どうして急にこうなっちゃったんだろう
休みの日とか辛過ぎる
あの中にどうやって入ったらいいのか分からない
他人とも段々上手く話せてるか心配になってきて、気心の知れた友人でも普通に話せなくなってるし会った後すごく落ち込む
いきなりこうなって本当にどうしたらいいのか分からない
ひたすら周りに申し訳ない

人の携帯電話や手帳を勝手に見てくる友人A
…あなたおかしいよ？モラルもデリカシーもないんだね。最低
しかももう大人なのにいつまでたっても小学生みたいな生活態度だし…


あなたと縁が切れてよかった

>>4
何事もないことを祈ります。

イライライライラ

>>1乙

結局その程度の仲だったんだね
あんただって一切寄越さなかったくせに
まーた私のせいかよ　いっつもこうだ
友達なんか作らなきゃよかった
今まで友達ができるたびに荒い扱いされてたし
もうウンザリだ誰とも関わりたくない
一人で十分生きていけるようになりたい

マジで失敗ばっかりだ…30超えて恥ずかしさで汗かくことがあるなんて
思わなかった
マジで無能で頭悪いと思われてるだろうな…こいつ使えねぇとも
実際そうだけど…明日職場行きたくねぇ

集合住宅在住。
両隣と上の男がうるさい。
足音でかい、戸の開け閉め乱暴すぎ、挙句女連れ込んで騒いでる。
それも夜中に。うるせーんだよ！！
ヤリたいならラブホ行け！おめーらがうるさすぎて睡眠不足なんだ！！
生でやって女孕ませて、責任取らされてろ。

人とどうコミュニケーションとれば良いかワカンネ。趣味もないしテレビも見ないし…話す話題が無いよ。元々友達少ないし。。。新しい友達を作ろうにも、話題やお金が無かったら詰みそ＼(^o^)／
あー自分ってツマンネー人間なんだな…

>>17
私かと思うくらい全文同意だ。

もう2年くらい同じ職場にいるのにいまだに職場の人とうまく話せないよ。
どうやったら自然に話せるかもわからん。
相手の事(髪切ったとか)話題にしても話が続かない・・・。

チビデブス、コミュ症、頭悪いの三重苦辛すぎﾜﾛﾀwww

父親ほんとうざい

そりゃ生活を支えてもらってる事は分かるよ

だからって自分に少しでも逆らうとキレるのマジやめろ
人間としてそういう人どうかと思う

喧嘩して、連絡とらないまんま一週間立ってるけど
こっちはこっちで力取り戻して行かなきゃいけないから
仲直りなんて当分ムリ、家族とも金で縁切ろうと考えてる
ニコ厨なアンタは、幕張まで4月のイベント行きたいだろうね
ニコ厨とか苦手だから解んない

>>5
そういう奴は母親とかにも暴力ふるってそうだわ

なかなかバイト代振り込まれないんだけど
給料日から一週間過ぎてんだけど
連絡してんのにそっちからは連絡ねーのかクソが
伝えたぎりぎりなんとか我慢できる日まで振り込まれてなきゃ労働基準監督署にチクる

初出勤酷かった。私酷かった。
まず数年ぶりに同年代の異性と接触し、キョどる、どもる、しまいにおっさんの上司に対してもキョどって笑われる
私を挟んで繰り広げられる18歳大学生(だいぶ可愛い・仕事できる・入って１ヶ月くらいなのにすでに皆と仲良い)バイトと私と同年代の男社員のリア充トークに、やっぱりキョどる、胃が痛くなり出す

なにより酷いのが昨日説明された事全く覚えてない。緊張した事しか覚えてない
もう見た目はいいよ。もう諦める。
でも仕事できるようになりたいコミュ障どうにかしたい
社交的で仕事できたら少々デブスでも上手くやれるだろうに
デブスだわコミュ障だわ学歴ないわ無能だわアルコール依存だわって、私の長所どこいった＼(^o^)／

アル中ェ

近所に住む他人の不幸大好きで他人の幸福が大嫌いなうわさ好きのクソババア
いい大学受かった人をたまたま受かっただけとか、名門高校受かったけど
学費が払えないからいけなかった人のことをバカにして類友の性格ブスババアと
噂しまくり
それ以外のこともいろいろ噂して悪口言いまくってて目障りで不快でどうしようもない
あんた近所中で嫌われてるよ？しかも注意されればわけわからんメチャクチャで
粘着質な物言いで言い返してくるし本当気持ち悪いよあんた
もうすでにいろいろあたってると思うけどそれでもまた天罰あたれ

>>5
似た様なの職場に居るｗ

タダの躁鬱メンヘラの男ヒスのオカマキモい
構ってちゃん馬鹿みたい
五月蠅い
ウザイ
邪魔

としか思って無いよね
面倒臭い構いたくないから無視してるだけ

長い間親と折り合いが悪い
今日は具合が悪く床に臥せていたんだが
親から電話が入り、二言三言話してるうちに
もっと具合が悪くなってすぐ切った
親と話すだけで吐き気がする
先日もすぐ切ったんだがまたかけてきた
そろそろ察しては頂けなかろうかのう
同居しているねーちゃんと話してくれよ

>>5いるいるｗ
うちの職場にも２人くらいいるわそういうのｗ
ウザいけどお互いのまれないようにしなきゃね…

接客業でのし紙をよく書く
本を買って家で練習したり毎日仕事で書いてたら
一応「御礼」とか定型文なら最初よりマシになってきた
(ただしまだまだ上手い部類ではない)

だけどお客様のフルネームや会社名などイレギュラーな文字は壊滅的でとにかくひどい
いずれお客様や職場のみんなに迷惑をかけるんじゃないか、
もしかしたらお客様が言ってこないだけで既にお怒りで
迷惑かけてるんじゃないかと毎日怯えながら練習してる

同じ筆ペンを回して使ってるのに他の人はどうして
インクの出方や線の細さがあんなに美しいんだ…もっと頑張らなきゃなぁ…

>>23大丈夫だよ
私も最初はそんなかんじだった。
自分で「こりゃもうどこ行っても無理だわ」と絶望したし周りにも呆れられたり笑われたり。

でも今は結構上にのぼりつめて
上司に頼られたりベテランさんに褒められるよ

ウサギタイプと亀タイプがいるんだよ
私は亀だったけど努力は報われたよ
あなたもそうかもしれないじゃん。がんがろう
(結果を急いでたらごめん)

この流れで録画してたNHK「会社の星」を思い出して見てみた
硬筆書道、習ってみようかなと思った
字がキレイなのってやっぱり良いよね

嫉妬とか嫌がらせとか傲慢な人間とか犯罪とかもう人間社会で生きるのがつらい

やらないといけない事が沢山あるのに現実逃避してしまう

頭の中で｢しなければ｣と思う事を、相手を目の前にすると出来なくて、
相手がイライラしてるのが伝わってさらに萎縮してスルーしてしまう。
小心者過ぎて情けない。
人が怖いんじゃなくて、自分自身に甘過ぎる。
こんな自分を変えたい、って思ってる割に、何もしてないorz
言い訳並べて、いっつも逃げ道探してる。

今月から契約更新最終年度、３年目だ。
次の３月で、職場からサヨナラされる。
新しい契約社員さん二人に仕事教え、
引き継ぎマニュアル作り、
転職活動の１年になるよ。
明日、新しい契約社員さんと初対面。
緊張して吐きそう。

万人共通の常識なんてないんだよね
ある事を良いと思う人がいれば悪いと思う人だっているわけで
逆の意見を無視するのも良くないけど全部聞いてもだめだし
丁度いいところがわからないから精神的に参る
思考も感情も全て捨ててロボットとかそういうものになりたいわ

楽しいことばかりの仕事なんて存在しないのはわかってるけど、何かもうイライラが止まらない
20後半底辺女だけど、こんな職場に留まる必要あるのかな？
待遇的にも環境的にもデメリットしかない
反面教師にして、もっと自分を磨いて、仕事がみつかったら辞めよう
生きるのが辛い

明日 入社式なのに今日から１週間の入院が決まった…。クビにならないかな？
頑張って獲た内定先なのに。不安で仕方ない

いつもは気にせずに生活してるのに
たまに、ふとどうでもいいことがとてつもなく心配で不安に感じてしまう
最近だと「いつもコンタクト店で買ってるけど、ちゃんと眼科で検診しないとやばいかな」
っていうのと「ネットのセキュリティ良くわからなくて適当だけど大丈夫かな」
みたいな本当に些細なことで、こうやって書くとすごくバカバカしい心配だなと我ながら思うけど
なぜか本気でものすごく不安になる。心配で「どうしよう」ってそわそわしてしまう
体調的なものなのかなあ…

40代で全てにおいて低スペック喪女、しかも今月から無職
資格の勉強を始めようとしてるけど、今更無駄って言葉が頭をよぎる
明日ポックリ人生終了しないかなあなんて思ってしまう

なんでそんな上から目線なの？お前みたいな人間無理だわとっとと●ね！
そんで言い返されたら逆上してさらに言い返してくるんだろ？もうほんと●ね！！

明らかに自分が悪いのにそれを認めない同僚が嫌い。
「もしそうだったとして、あなたに迷惑かけた？」とか言われても困るんですけど。
「もしそうだったとして」じゃなくて「そう」なんだけど。
そして迷惑バンバンかかってるんですけど。
あなたのせいで私が代わりにやるはめになったのに、「それがどうしたの？」じゃねえよ。
しかもなんか私が悪いみたいな雰囲気になってるし意味わかんない。
仕事できる人になって、会社が私を必要とするようになったら辞めてやる。
小さいことかもしれないけど今までの不満爆発した。
本格的に計画練ってる。

常連客でもないのに常連ヅラの客がウザ過ぎる

いきなり来店して「いつも頼んでるんだけど」とか
こちらが何を尋ねても口を開けば「いつも」「いつも」と言って教えてくれない

詳しい住所が必要な手続きなのに「誰でも知ってる場所よ」と言って建物や店の名前しか言わなかったり、
住所が分からなくて逆ギレしたり

最後にこちらが注文内容の最終確認をしても「何でわからないの？」と言わんばかりに
うんともすんとも返事しないから注文が正しいのかどうか本当に困る

返事ぐらいしろよ！！

就職出来るのだろうか？
自分としては面接でも印象が良くなるように答えてるつもりなのに…
もう少し努力が必要ってことか

今思った

かかってきた面接の電話に”いつごろ…”と言ってしまったけど
”何日にお伺いしたら…”と言ったほうが印象が良かったよね

こんなだから採用されないんだよね
もっと言葉遣いに気を付けないと

ついに会社辞めると言ってしまった
よく考え抜いて自分で出した結論だけど、
高校卒業後に入って丸三年働いた会社で
想い出なんて言う程良い事ばかりじゃなかったけど
やっぱり初めて入ったところだから思い入れは強い。
改めて考えると寂しいというか何かやるせない..
今はまだいいけど本当に辞めたあとは空しさが半端ないと思う
会社なのにこんなに感情入るのってどうかしてるかも
失恋ってこんな感じなのかな

妄想の世界が楽しすぎて現実が辛すぎる
妄想なら可愛くてコミュ障じゃなくて友達も親友も彼氏もいて仕事も好きな事やって大成功してるのになあ…

友達にメールしても返事が無い
他の人と連絡は取ってる
仕事できないまま歳だけくってく
体重い体重増えてる
将来のこと考えないといけないのに頭働かない全てが嫌だ

保険の講習会、本当は行きたくないいんだよな…
ちょっとした小遣い稼ぎができればと思っただけで
保険会社に入社しようなんて気は全然ないのに
なんで断らなかったんだろう？
日程表を見ると今日明日の講習が終わったら、入社手続きになってるよ
自分には保険の仕事は向いてないと思うよ
誘ってくれた人には悪いけど、自分には向いてないみたいって断ろう
また後悔するなんて嫌だ

それまで人が居なくて静かだったのに、私がどこかに落ち着くと、よりによってうるさい人間が近くに集まり出す
偶然にしては頻度高過ぎて嫌になってる
休めないだろ
静かに開放的な気分で落ち着いてご飯食べさせてくれるだけでいいから

帰って来んな糞兄が
何の用事で帰って来とんねん 親も親で私が嫌いなの知ってて何でご飯やからって連れて帰って来んの？


家が嫌やって言って家勝手に出て行って出て行った先は実家から100mもないとことか頭沸いてんじゃねぇの？

最近毎晩帰って来てこっちは今年から受験生でストレス半端ない

あぁーイライラする

●ねよ

ごめんスレチだった しかもあげた ごめん

美人で完璧なAさんがムカつくから一緒にイジメようと誘い掛けてきた職場で嫌われてるB
なんでお前に組してそんな幼稚なことしなきゃいけないんだよ
Aさんいい人やん、Bみたいなサイコの味方なんかするかよｗてか関わりたくない
Bよ、今まで自分含め何も悪くない女社員に嫌味いったり嫌がらせたくさんしてきたね
あんた会社で浮いてるよ？常識なさすぎ
しかも美人がいると自分の存在がどうのこうのいろいろ言ってるけどさ、
あなたすごい計算して人の同情を引くの上手だよね？もうみんなわかってるから
しかも嫌がらせ→謝罪→開き直り→嫌がらせってずっとこのサイクルやん

>>51
いいんでない？
ここは愚痴も吐き出せるスレだからさ…



やっぱり保険ので講習なきゃよかった
明日は面接、天気が良いといいなぁ
採用してもらえるようにしなきゃとは思うけど
きちんと喋れるだろうか？

>>54
一部消えてしまってた

> やっぱり保険の講習出なきゃよかった
> 明日は本命の会社の面接に行く
> 天気が良いといいなぁ
> 採用してもらえるようにしなきゃとは思うけど
> きちんと喋れるだろうか？

すべてが不安だ。お金もやばい。生きがいといえば、食べ物と英語の洋楽聞いて、海外のきれいな海の写真とか街並み見てぼーっとしてるときか。ゆっくり眠って。
仕事も決まらないとやばいが、とりあえず１つ応募したアルバイトの身分の仕事は、どうやら連絡ないので、駄目っぽいな。
面接もしてないのに、ネットの時点で落とされるのか。　
どうせなら、死ぬ前に、好きな海外の土地いろいろ見たい！！そのくらいの資金なら貯めようかな。それは、後悔しそうだからな。　あと、語学力ももっと必要だろうな。そのくらいも嫌でも頑張れそうかな
　

知りたがり詮索好きのおばさんにうんざり。
年度末から「あなたの課は誰が移動するの？どこへ？代わりに来るのはどんな人？」と質問しまくり
年度明けたら「来た人はどんな人？今あなたの課の人たちは今誰がどんな仕事してるの？」
他にも誰々の車は最近見ないから買い換えたのかとか
誰がいつ入社でどんな役職かとかいちいち聞いてくるうざすぎ
本人いわく「普通でしょ？＾＾」異常です
なんで自分に関係ない部署の他人のまできになるのか
他人にあまり興味ない私には理解できないわ
言いたくないから、聞かれても「知らん」って答えると怒るし
どうせ私のこともいろいろ詮索したり言いふらしたりしてるんだろうなと思うと余計イライラする

自殺するなら・・・と思って、死ぬ気で就職活動をした
4月から働けるようにと考えたけど、駄目だった
もう、今月も頑張れそうにない
無職期間がグングンのびる

>>57
そういうおばさんって、どの職場にもいるんだね・・
本当にうんざりだ

バイト先で上司に「客受けが悪い」「影がうすい」「何とかしなさい」とか言われた
いやほんの一部には受けがいいんですけど
影がうすいのはあなたのシフトのせいですけど
何とかしなさいとか言われても改善策がまったく思いつかないんですけど
「ですよねーwww」しかでてこないんですけど
私は辞めたほうがいいのだろうか
というか辞めたい　何でこのバイトをやろうと思ったんだろう私
どうせどんくさい暗い奴だとか思われてるんだろうな

みんな私の事が嫌いな気がする。
『そんな事ないよ』とかフォローされても信じられないから、誰にも何も言わない。
みんなから嫌われてても、せめて、自分で自分を好きになってあげたいんだけど、良い所が見つからない。
辛い

頭いてえーよ
薬飲んでもどうにもならないときはどうすりゃいいんだ

>>62
薬も効くのと効かないのがあるからね
自分はロキソニンなら割と速く効いたよ
お大事に…

僻地なので車が欲しいがローンすら組めなくてﾜﾛｽ
どこまで底辺なんだろう

ため息わざとらしくはく婆上司と１番下の生意気な女が嫌いすぎる。
職場の人の顔もう見たくない。全部嫌い。仕事なんて人間関係いらないと本気で思う。笑顔で冗談言い合ってる割にはみんなお互いの悪口言ってるしｗ そんなに嫌なら仲良しごっこやめれば？ 愚痴悪口うざい。あー明日行きたくないな。潰れてしまえ。

前に座ってる中途採用できた課長が生理的に無理。

顔も気持ち悪いし、ネクタイも気持ち悪いし、動きも気持ち悪い。何よりもガムをクチョンクチョン下品に噛む音で、１日に何回も吐きそうになる。

嫌いだから余計な話はしないように避けているのに、わざわざ絡んでくる。

(今年度の)給料あがったか？前の会社はどこ？年収は上がった？

朝一番に金の話。
ちなみにこいつは入って３ヶ月工場で研修だったが、なんにも会得しない(周りが呆れて放置プレイ)で本社にやってきてまだ3日目。

仲良くもないのに偉そうなのも嫌。みんな話しかけないからって、年下の私と外国人の女性にしか話しかけてこない。

私は仕事以外で嫌な思いをして仕事に支障をきたしたくないから会話を嫌がるそぶりを出してるんだけど、空気が読めないから全くきかない。

仕事もろくにできないから、今日は強風なんで〜と言って14時に帰った。部長は17時過ぎまでいた。

3日間でストレス爆発、口唇ヘルペスが痛い。会話はガン無視すればいいけど、ガムのピチャクチャ食いが堪らなく不愉快すぎる。

たぶんそのうち蕁麻疹でると思う。全てが下品。顔も声も認識したくない。心からいなくなってほしい。

仕事の事、家族のこと、自分の将来のこと、お金のこと…考え出したら悩みがありすぎて凄く辛い
なんかストレスで禿げそう

前向きな考え方が出来ない状態

この先一生、こんななんかな

長文です

もう半年も今の職場にいるのに全然馴染めない。
飲み会も苦痛だけど行かないと逆に目立つから嫌々行く。でもどうしても独りになっちゃう。
周りの人が良い人ばかりなだけに、仕事ができない・馴染めない自分にイライラする。

仲良かった友達とも疎遠気味。
前は頻繁にメール電話やりとりしてたけど、
あっちは新しい環境でうまくやってるみたいで最近連絡取ってない。

私はあの子が特別で、頼れるのは彼女しかいなかったけど、
あっちはもう私なんかいなくても楽しくやれてるんだなって思うと悲しくなる。

構ってほしいから、更新しまくってたSNSも意味ありげな風にしてやめた。そんな自分が気持ち悪い。
もういっそ縁切りたい。
でもそしたら絶対後悔する。どうしよう、どうしようもない。

ついでに前から好きだった芸能人も最近テレビ出まくっててなんだか寂しい。

つい数ヵ月か前はなにもかも楽しくて上手くいってたのに、こんなに急にどんぞこに陥るとは…

何もかも嫌だ！何もかも！
質問→答えしか会話のバリエーションがない
とっさに出てこない
多分親にそういう会話しか教わらなかったからだ
もういやだいやだいやだあぁぁぁぁ泣泣
今から寿司とからあげ食おう。やけ食いだ
あーでもやっぱやめだそれじゃ誰かの思う壷だ

寝よう目覚ましかけて寝よう泣泣泣

励みになる言葉や成果の出る機会があれば、どれだけ不安が取り除かれるんだろう。

誰か助けてくれないのかな
自分から発する元気がこれっぽっちもないくらい、この半年は塞ぎ込んでいる

だから今は、私は本当にひとりぼっちなんだと思ってます

>>58
思い立っただけじゃなく行動に移せるあなたはえらいよ
だから余り気に病まないで、無理しないでね



長文すまない

プロフは適当なハンドルネームくらいしか明かさず
来るもの拒まず去るもの追わずの一期一会的感じで規則もなく
見知らぬ人と適当にダラダラ馴れ合いたくてチャットとかＳＮＳとかググッてみたけど
出●い系とか新規を拒む完全に内輪の世界と化してるようなのしか見つからない

昔登録してた某ＳＮＳが最初は居心地が凄く良かったんだけど、
内輪の度が過ぎて参加者同士で疑似家族とか恋人ごっこ始めちゃって
凄く気持ち悪い流れにドン引きしながら静観してたら
同じくドン引きした人たちがどんどん退会して
只でさえ過疎ってたのが余計に人が寄り付かなくなって最終的にＳＮＳ自体潰れちゃったことがある

某オンラインゲームも最初はパーティー組まなくても
通りすがりの無言で他プレイヤー同士飛び込みで戦闘に加勢することが出来て
お互いお礼とかも言わず次から次へ黙々とモンスターを狩れて
「ギリギリ他人と繋がってるつもりになれる感」が居心地良かったのに
完全有料化して遊べなくなっちゃったし
今登録してるやつはパーティー組まなきゃ加勢できないし
チャットめんどくさいしプレーヤーの馴れ合いの雰囲気が依存レベルなのが嫌だったから
一人で孤独に進めてたけど詰まらなくなって放置してる

なんかどっか良い所見つからないかなー

○○しておいた方がいいかな？→気の回しすぎかな？くそ真面目って思われそう→やめとくか

このパターンで何度も失敗してる
やった方がいいかな、って思ったことは大抵やるべき事なんだよな…
どう思われるか気にして後回しにした結果、常識のない行動を取ってしまった

なんという私…

迷って自重や遠慮した時に限ってそれが必要だったり手遅れだったりする
逆に、つまらないところで無駄に余計な言動をしてしまう
ドン臭くてやることなすこと裏目裏目に出てしまう自分が嫌だ

12月に仕事辞めてからずっと働いていない。
家にいる時間が不安で仕方ないよ。
仕事辞めたのも不本意な理由で辞めさせられたも同然。
何も仕事してくれなかった同期が今も働いてると思うてやりきれない。
もうやだ。

小学生の頃からの友人との関係が拗れては離れを繰り返してる
昔から不器用でスローペースな自分としっかり者の彼女
私が人生に挫折して引きこもったあたりからどうもすれ違い始めて
お互いに別の問題を抱えて心を病んでいってしまった
すれ違っても拗れても、結局は彼女にとって自分は庇護対象のようなものでしかない
一歩引いたところから見れば奇妙で面白い関係性なんだけど…

>>72
「もしも日本に銃規制がなかったら」…って物騒な妄想をしてしまうよ
自分を不採用にした会社を恨んでも、仕方がないのにね…

全く面識のない赤の他人なのにたまたま自分が前を通りかかったら「プっ！」
とか笑ってくるあほ女。本当になんなの？服装だっってちゃんと清潔感のある服装だし
髪型だって普通なのに…。今まで何度か同じことされたことあるから思い出すたびに
ノイローゼになりそう。「…なんですか？」くらい言い返せばよかった。
本当何がしたいんだよDQN●ねそんなに他人のことが気になるの？
面識がなくて名前もお互いわからないのにいきなりそういうことしてくるって
何様のつもりなんだよふざけるな！いい迷惑！！

カードの滞納していた支払い(二ヶ月分)を10日までにしないと
リボ払いにしてる分を一括請求するという通告書がきた…
先月入院して出費が増えて本当に手持ちがない状態
貯金をしていなかった私が悪いけど、一人暮らしフリーターで
実家にもしばらく帰ってない連絡とってないので親を頼りにもできない
どうにかかき集めて2万五千円…あと4万どこから持ってくればいいのか頭抱えてる
夜のバイトするといっても全額日払いで貰えないよなぁ
とりあえず今日これからバイトだけどもうどっか逃げたい

>>79　
無駄かもしれないけどカード会社に電話して
事情説明をしてみては？


今日の面接、自分的には上手くいったと思うのだけれど
結果は来週末まで待たないといけない…
時間が掛かれば掛かるほど、不安になってくるんだよな
早く結果が出るといいな

>>78
いたいた!!そういうくそ女が
共感しすぎて胸が震える
twitter mixi facebook全部知ってるで晒してやろうかな
そいつに不幸が訪れるよう全力で祈っとくわ

>>78
「なんですか？」「なに？」
それ言うとまた更に笑って来るよ

>>82
だね
どうせなら「え？プ？何？オナラ？何なのこの女!?」位言い逃げした方がスッキリするかも
逃げる時は、汚物を避ける表情で有無を言わせず素早く

何も反応しない方がいい。
喪女はpgrされやすいんだよな…orz

保険の仕事、今日断るというか辞退しようかな

向いてないがするし何より自分だけ場違いな感じがするし…

>>80
先程カード会社に電話して20日まで待って頂けることになりました
ありがとうございます

>>85
保険って生保かな？
友人が生保で勤めてるけどかなり性格がキツくなったよ…

保険の勧誘、郵便局の窓口、某乳酸飲料の配達員
女性の仕事の三大底辺とか言われてるけども
介護職よりはマシじゃないかと思ったりもする
このトシじゃほんとに介護くらいしか求人ないよ…

webエントリーした会社から履歴書を送れと
言われたけど、やる気がでない orz
お祈りをもらいすぎたせいかな・・・もう、ずっと無職だと思う

>>86
生保です
やっぱり性格変わっちゃうよね
ノルマとか大変そうだし

とりあえず保険の知識だけつけて
テキトーに辞めることにします
本当に保険屋になりたいわけじゃないし

大したことではないけど地元で就職したら
あっと言う間に私が働いてるってことが知り合いに広まった
当たり前だけど他の友人は看護師とか教師とか立派なところで就職してるのに
私は一年臨時の安月給の仕事
学生の頃までは地元でも数少ない国立四大に出た一人だったのに
考えてみれば他の人よりもずっと落ちぶれているような気がする
私も国立大なんか行かないで理学療法士とかそういう専門学校に言っておけばよかった

最近喪女板が鬼女ばっかに思えて気色悪い
マジキチばっか

バスで基地外がわざわざ私の座席の横に来た
奥に場所があるのに、わざわざそこで止まった
ハーとかヒーとか言いながら頭ボリボリ掻いたり、腕を私の目の前のポールに這わせて変なポーズでフニャフニャしてた
キモかった
顔見られるのが気持ち悪かったから、不快を露に露骨に隠したらキョドりながらやっと離れた

クタバレ害虫

親にさっき死ね言われた(笑)泣いてる(笑)なんで産んじゃったの(笑)きめー

今は無理矢理テンション上げて頑張ってるけどもう限界だわ
どんどん見放されていくのが目に見えてる
歓迎会とかいらないわ
仕事だけの関係でいいよ

>>90
すごくわかる
自分も同じく旧帝下位レベルと滑り止めで私大薬学部受かったのだが
ネームバリューで旧帝選んでしまった
案の定就活失敗して公務員浪人までしたのに田舎の市役所しか受からんかった、しかも申し訳ないことにコネ
というかコネがないとどこも就職できなかったと思う
友人が私大薬学部いって就職にも苦労せず高給とりになって、
今でも人生の選択間違えたって後悔してるわ

ここに受験生がいたら確実に就職できる学部（医療系の資格がとれるところ）へ行くようにと忠告したい

非正規であと最大２年契約が残ってるけど転職活動始めた
年齢的に一ヶ月でも早い方がいいと思ったのと、今のとこではあと１年もやれる気がしないから
だけど自分が応募できそうな会社は正社員でも今と給料は大差ない
下手したらそれより低いとこすらある
今の職場は昇給・昇進・ボーナス・退職金・未来がないけど、目先の待遇だけなら
自分のスペックとしてはかなりいい部類だということを思い知ってしまって絶望した
まあ今でも世間的に見ればいい訳じゃないんだけど
でもどうしても適性がなくて居心地が悪いし、次につながる仕事でもないんだよなあ…

そんな私も仲間内では一番偏差値高くて名門と言われる大学出ましたが
学歴が何かの役に立つのなんて新卒で就活する時くらいですねw
あぁ…

気持ち悪い被害妄想女の事は一生忘れない。
こっちに一切罪はないのに何だあれ馬鹿なのか。
ツイート全て記録してるから。
あいつは自分が不幸だと思ってるが私からしたら全然だし更なる不幸を毎日願ってる

普通の人ならちょっと恥ずかしかったーで済むようなことが私には一生モノの黒歴史になる
子供の頃のすごく細かいことまで黒歴史として引き摺ってる
その上思い出すうちに段々あの場で喋ってたのは私だけで皆私のこと見てたんじゃないかとか
すごく変な顔してたんじゃないかとか
訳のわからない妄想を付け加えて余計に死にたくなる
普通なのかなこれ普通じゃないよなあ

先月、母へのバレンタインのお返しにマドレーヌをあげたんだけど
未だに1個も手をつけてくれない。他のお菓子と一緒くたにして
小さなカゴに入ったまま。最近になって父が1個食べてたけど、
あと4個残ってる。それとなく母に食べてほしいと言ってみたものの
「うん。おいしかったよー(棒)」と適当に返されてしまった。もうじき
消費期限切れるし、自分で食べて処理するしかないのか・・

>>98
普通ではないとは思うけどまんま私なんですが…
20年とか前のことでもふと思い出してはあああああああって悶絶する
他人って自分で思うほど自分のことなんて気にしてないし
ましていちいち覚えてなんかいないと思うんだけど
一方で、本人が忘れてるような些細なことを見てたり覚えたりしてるもんだよね

高3だけどこれからの将来がとてつもなく不安になる。もしかしたら高3だからかもしれない
うまく社会に馴染めているかとか、ギャンブルやって借金作ってないかとか、
このままで良いのかとか、このままやりたい職に就いて働けるのかとか
そんなこと考えたら社会に出るのが怖い

ウシジマくん読んでからとてつもない恐怖になりだしてる

>>95
私の立場からしたら田舎市役所でも羨ましい
私も公務員試験早く受けようかな…
でも下手に大学でたせいで自分の現状とのギャップの差に
辛くなることってあるよね
例えば高校卒業専門でも医療系行って確実に就職先があって
そこそこの高給約束されてる、そういう道を選んだ人のほうが立派だと思えるもの
安定した就職先、確実な資格、そこそこの高給がないと将来不安すぎるし…

私は公務員試験のテキストを読んで挫けたから
公務員になった人がうらやましい

リア充には私の不安とかは伝わらないんだなと改めて
大事だし信頼してる人たちだけどこういう時に距離や壁を感じる

高校のときに嫌がらせしてきた女数人が許せない
たまに思い出す時があるんだけど腸煮えくり返る
復讐とかそういうことは一切するつもりないしかかわりたくないけど天罰あたってくれないかなー
ああいうのは職場の同僚や母親になっても気に入らないママ友に嫌がらせするんだろうな
ターゲットにされた人が気の毒

>>105
上の８１だけど禿同
裏表が激しすぎるんだよな
mixiの紹介文とかには「○○めっちゃいい人★」とか書いてあるのに、人脈ない喪女にはバレないからって嫌がらせ
しねばいいのに

>>105-106
あるある過ぎて泣いた。しかしこの手の奴ってどういうわけか
どんな悪い事しても天罰下らないし、何かトラブル起こしても簡単に乗り越えるから
本当に因果応報ってあるのかよと思ってしまう。

隣うるせえ…
もうやだ

隣の芝生が青すぎて苦しい

何か不安なことや嫌なことがあるとすぐにあっちは良いなぁって自分の現状から目をそらしてしまう
今まで基本その場の苦しみからの逃げで人生の選択をしてきてるから、
選んでる最中は苦しいのから逃れたい一心で逃げ先を美化して自分に合ってると決めつける
どんな選択をしたってそれぞれ辛いことはあるのに見ないようにしてるから
実際に事が動き出したら辛いことが浮かび上がってきてまた別の道が羨ましくなる

そんな感じにループし続けてる
自分で選んだ道くらいちゃんと直視して頑張りたいのに
なんかある度にヨソを勝手に美化して羨ましくなって自分の首を締め付けてしまう
どうしたら良いんだろう？

どうやったら初対面の人と
すぐに話ができるようになるんだろう？
入社して今日で5日、同期の他の人たちは
既に仲良くなって話が盛り上がってる
輪に加わっていないのは自分ともう一人の人だけ
なんでだろう？
出遅れた感があって今更、話に加わることもできないよ
もう嫌だ辞めたい

>>110
まだ遅くないと思うよー
桜の話とか新ドラとか今旬の話しこんだりしてがんば

深い付き合いの友達いないから大学生なのに大学生らしいこと何にもできなくて精神的にも全く成長してない
まだ親のスネ齧ってるしこの先生きていけるのかな…
彼氏もこの先できる気がしない

もう自分くそすぎて死にたい
親に学費とかで迷惑かけてるのわかってるだけどどうしようもない自分で払えない
バイトじゃ自分の小遣いしか稼げないやれる人は学費をちゃんと自分で稼いでる
もうやだ死にたい生きてる価値ない進学しなきゃよかった就職すればよかった
親に責められても申し訳なさすぎてどうしようもない
もう全てから逃げたい
私生まれてこなけりゃよかった

何で地元のちょっと年の違うリア充さんと話すと
○○の兄弟と同学年？とか○○くん知ってる？とかになるんだろう
いや、わかってるんだ
会話の糸口として数少ない共通点を見つけようとしてくれてるんだよね…

すみません、中学からひきこもってたからクラスメイトの顔さえ思いだせないっす…
ちなみに今日話した友達は架空人物です

毎月の様に友達が結婚しただとか妊娠しただとか聞こえてくる。
ひきこもりニートの自分には耳が痛いよ。
数少ない友達も最近彼氏が出来てその上仕事も順風満帆。
このままだとその友達を嫌いになってしまいそうで、
そんな自分にも嫌気がさす。
何社も何社もお断り喰らったことも言えない。
あぁ生きてる意味ってなんなのかなぁ

ほんと、なんなんだろね
友達は皆幸せそうに見える
自分だけ不幸に感じる
相談もできないから一人で悩むしかない
嫌になっちゃう
なんで生まれてきたんだろ

人と比べて自分の身の上を嘆いてもしょうがないさ
隣の芝生が青く見えるなんて、惨めったらしいことしなさんな

しかし自力で切り拓くってのもたいへんだよな

なにもかも上手くいかず、自分の不甲斐なさにイライラ
最近、町ですれ違う他人にさえ、イライラしはじめた

会社の飲みの席で色々失敗した
翌日は色々注意されてお腹いたくなった
ほとんど記憶もなく、いつも１人で家で飲むのが習慣だから
無意識のうちにゲップもしてたかも知れないしにたい…

>>107
とりあえず今できることは
同じ経験した喪女で集まってお互いの恨みのあるやつをグルになってたたくことくらいだな
あほかもしれないが

お金のことで親ともめてる……
この家にいても何もいいことない

以前バイト先にいたクソババァ
気に入らないことがあると大声でほかのババアに悪口を聞こえよがしにいう
言いたいことがあるなら直接私に言ってくれればいいのに
今でも憎しみが消えない
モーコンのフェイタリティ決めてやりたい

無職になったらもう全てにおいてやる気が出ない
かろうじてハロワ通いはしているものの、家の中がぐちゃぐちゃ
やる気スイッチどこなんだよー

彼氏と別れた。
2人も別れたくないのに別れた
バンドも解散した
またあたしのせいでバンドが解散した
あたしのせいで、
全部あたしのせいで
こんなんで笑って日々過ごすなんて無理
あたしがいたらこんなことになる
もう何もなくなっちゃった。

見た目でなめられてか変な人に声をかけられる率が高い
お金を落としたんで貸して下さい系の人とか
この前もでかい旅行カバンみたいなの持った気持ち悪いオーラの男に何か声かけられて
本当に道を尋ねられたかと思って聞こえなかったから「はい？」と聞き返したら
何かニヨニヨしながら気持ち悪い後ずさりしだしたのを見て変な人と気付いた
変な人と気付かずに律儀に反応する自分にも
多分こいつならみたいな感じで声かけてくる気持ち悪いやつにもイライラする
しね

たった数秒前に聞いたお客様の注文と違う商品を用意してしまった
最後の最後で大ボケかましちゃったよ…

お客様は間違ったものでも大丈夫だと許してくださったんだけど、自分が本当に情けない…
返事も復唱もしたのにそれをスルーして完全に違う商品を思い込んでた自分が信じられない
気が抜けてる。もっと集中しなきゃ

虫歯で歯医者に行ったら歯のクリーニングを勝手にやってしまい料金を取られました。
1400円で安かったからいいのですが私の許可無しにやってしまったのが問題だと思います。
それだけならまだいいのですが虫歯の後ろの歯をかなり削ってしまい物が食べにくくなり歯肉が腫れて痛いです。
毎週金曜日に行かなくてはならずもう7000円位支払っています。
先週行った時は上手く噛めるようにすると約束していたのに返って物が食べられなくなりました。
歯医者を変えた方がいいかもしれません。患者が凄く少ないので心配しています。

>>125
あるあるｗ
おかげで、すっかり冷たい目付きと態度が得意になった

異性の変なのも嫌だけど、勘違い維持のネタ(変な女に憧れの目で見られちゃった≧o≦)を求めてる若い女や、
ちょっと認知入って来てるのか、物を見るような目付きで他人を見る老婆に目を付けられて、ねっとり見られるのも嫌だ
あからさまに視線外してるのにしつこいし

更に、若いんならまだともかく、最近の自分を若いと勘違いしたアラサーに舐められると虫酸走る

底辺だけど、なるべく家族に心配掛けないように必死でやってるのに、その家族に馬鹿にされて笑われてしまった。
今まで心の支えだっただけに、なんか心折れてしまった……
本当はもうとっくにしにたいけど我慢して、誰にも言えなくて、皆こういう時どうしてるの？
地元出てから人との関わりも無くなって、ストレスとか憂鬱とか、どうやって対処するのかわからない。
いい歳して情けないです

いちいち気に障るようなこと言う人って、意識して言ってるわけじゃない人が大半なんだよなあ。だからこそ嫌になる
しかしなんでキツイことを他人に言えるんだろう？しかも初対面の人に
集まったらすぐさま悪口大会だし。本当、気持ち悪すぎて吐き気がするわ
自分が性格いいとは一切思わないけど、そういう人達見てるとなんか貧しいなっていうか、賎しいなと思う
そういうふうにしか生きていけないのかな。それは私が喪女だからそう思うんだろうか？
リア充と言われるのがそんな人達ばっかりなら私は永遠にリア充になんかならなくていいわ
確かにある程度の気の強さは社会に出たら必要だけどさ
まあそれは逆に優しさ＝何も言わないでヘラヘラってことじゃないとも言えるんだけどね
そういう人達にいちいちHPを削られないようになろう。
でもそういう人達と同じようには絶対にならないようにしよう。

春休み終わったはずだけど文盲がいる
いや池沼かも
池沼は絶滅しろ

滑舌悪い上に早口なせいでよく聞き返される
そのせいで人前で喋るのが嫌になってしまった
舌短いんだろうな
一人でいる時にたまに長文をゆっくり音読してみたりするけどどうしても所々早くなる

何やってもうまくいかない
失敗ばかり明日もまた何か言われるんだろうな
何やっても嫌われるからもう何もしたくない
自分が無能なのは分かってる努力してもどうにもならない
なんで自分ばっかりこうなんだろう

>>131
ちゃんと文章読めないから別れさせられたんだろうなw

>>127
とりあえずその予約した日には行くな
自分は詳しくないのでどなたか誘導して欲しいが、別のスレで相談した方がいい

>>134
あげてるし釣りでしょ
釣りじゃないならメシウマメシウマ

何怒ってんの短気は損気☆ってなんなんだよ
お前が手伝わせてありがとうの一つも言わずに
用が済んだら邪魔とか言うからだろ
その態度に怒ってんだよむっかつく！！！
イライラしすぎて今日一日具合悪かったわ

ある漫画のスレ
淡々とした雰囲気で好きなスレだったのに、「女だけど書き込みしていいですか？○歳の子持ちwなんだけど〜」ってレスにすごい食い付き(好意的な)があった

その人は何も悪くないんだけど、激しくげんなりした

先輩にもやもや。
自分たちより多忙なんだろうとは思うんだけど、流石に少々抜けすぎじゃありませんか。
こんなにやることがあるのならばもっと早く言って欲しかったし、全体用に準備すべきことはほとんど終わってない。
別の仕事で来られないから後頼むと言われても、私らも何をしたら良いやら分からずに右往左往してバタバタ。
連絡しても、内容きちんと読んでくれてないみたいで内容取り違えてるし･･･
私ならもっと上手くできる、とは言えない。かなり大変な仕事だってことも分かってる。
けど、もう少し対処の取りようがあったんじゃないかな。過ぎたことをどうこう言っても仕方ないけど。
反面教師。今回のことをしっかりと覚えておいて、自分がやるときはこんな風にならないように頑張ろう。

あの人、自分が気づいてないとでも思ってんのかな？
自分のこと嫌いなんでしょ？
変に取り繕おうとしてて、もう滑稽なんだよ

今日友達とライブに行くはずだったんだけど、昨日からチケットが見つからない
昨日家中探して今日は仕事場行って探したけどやっぱりない
親に聞いたらそれっぽいものを捨てた記憶があるとか言われてワロタｗｗ
初めてのライブだしずっと楽しみにしてて、今日のために指定休までとってのにｗｗ
友達には謝って許してもらえたけどホントに申し訳ないし、もう合わせる顔がない
これ打ちながら涙目になってる自分キモいｗｗとか思いつつ涙がとまらなくて辛い

人が良すぎて変な人に絡まれる
このあいだ超絶デブスキモオタコミュ障池沼に
「お前なんか部のゴミ」とか言われた…

テニス部でいじめられてやめたそいつに
「私の部でよかったら入る？」
なんて言ってしまった私が馬鹿だった・・・
ちゃんと部になじめるようにフォローしてあげたのに・・・

自分のために生きるのがすごく難しい
自分のためにお金使ったり時間割いたりとかできない
他人に甘えたりもできない
なのに誰よりも自分大切で大好きでナルシストだ
今もこうやって自分のこと考えてる
なんでこうなっちゃったんだろう
いつから私は我慢して誰かに尽くすことに生き甲斐を感じていたんだろう
強がってても私は１人じゃ生きていけないんだ

>>111
そう思っても
既に輪が出来ていると思うと
話に加わりにくいとか思って尻込みしてしまう
話ベタで人見知りの自分にはハードルが高すぎて…
でもそんな風に自分で壁を作ってしまうからダメなんだろうね
ちょっと明日から頑張ってみる
出来るかはわからないけど

あと一人くらい自分で見つけてって言われたのに
私のケータイには仕事先以外の連絡先がない
でもそんなこと言えない
当日穴が開いくとお店回らないのに
どうしようどうしよう
明日なんて顔して行けばいいんだろう
人脈がこんなに大事だったなんて初めて思い知らされた

いつの間にかいろいろな事柄に対する行動力無くなってることに今更気付いた。

どこか行きたい、誰かと遊びたい、何かしたい、と思うには思うんだけど
○km運転してまで燃料代かけてまで本当に行きたいのか
わざわざ自分から声かけてまで遊びたいのかていうか相手に迷惑じゃないか
教わったり道具揃えたりお金かけてまでやりたいのか
結局そこまでしてやる必要ないや、私には過ぎた物だ無駄、って思って何もやらないで2年過ぎちゃった。
ただ毎日会社行ってお給料貰ってちょこちょこ散財しての無限ループ。

それまでは休みの度に別に用事がなくてもドライブがてら遠くまで出かけたりしていたけど
今は用事があっても「でもこれしか用事ないし…」と思ってしまって結局ひと月まともに出かけないとかザラ。

この先数年数十年このままなのかと思うと何のために生きてるのかわからなくなってきたよ…。
ある意味節約生活だけどお金溜まったって有効に使わないでそのまま死んだら意味ないし。
生きがいが趣味がないってどうしようもないね。

ネット通販でトレンチジャケット買って大失敗した・・・
羽織った感じは可愛いんだけど、ボタン留めると形がすっごく変
おまけに私の残念な体型(顔でかくて胴短い)を強調するような結果になり
なんでこんな無駄遣いしてしまったんだろうと自己嫌悪に陥った。

なんでこんなにコミュニケーション能力が低いんだろう
いちいち周りを気にしてしまって思うように行動できない
挙動不審でキモがられる
もともと引っ込み思案だとは分かってたけど最近マジで病的だと気づいた
｢普通」なんか存在しないんだろうけど自分は規格外過ぎる
辛い

ああ、隣の子供がうるさくてしょうがない
心臓弁膜症で肺がんの老犬を可愛い可愛い言うのはいいんだけどさ
抱っこさせてくれって、無理
だってあんたの体重の5分の1はあるもん
それって私なら10キロってことだよ？
落っことしたらどうするつもりよ
無理って断ったら、無理やり抱っこしようとするし
もう年寄りで病気だからって何度も言っていたら
花を買ってくれば「犬の葬式用か」
ウンチ袋を持って散歩から帰ってくれば「年寄りだからウンコ漏らしたのか」
子供だよ、子供のいうことだよ8歳とかだろ？
と自戒するものの、あまりの思いやりのない言辞に腹立つ
母親？　顔合わせてもお辞儀ひとつしない女よ
あの子どういう大人に育つんだろう

どうしよどうしよちゃんと反映されてないとかなんでだ？気になって寝れない。

レポート提出のメールに返信しない教授って普通なのかな・・・
今までちゃんと返信してくれて添付のし忘れがあったらその指摘までしてくれる
教授にしかお世話になってなかったから戸惑う
メールでの提出だとちゃんと届かないみたいなトラブルが結構あるから確認の
メールくれないと不安になる

>>148
同じだ
周りを見て、あんな風に振舞えたらとか思うのに
結局できなくて、挙動不振になってしまう
なんでこんなふうになってしまったのか

晴れの予報なのになんで曇ってんだよ
おまけに風も強めだし

学生生活で辛かったこと？またそれをどのように乗り越えたか？
そんなんねーよw
今が一番辛いっつーの

ペーパーなのでさっき教習所に行ってみた
教官は昔に比べて丁寧に教えてくれてありがたかったが、窓口の女性がキツい人だった
ペーパー教習は乗ったらその都度料金を支払うんだけど、予約が取れなくて当日分の順番待ちをしてた
いざ乗れる事になったらその女性が来た
帰りに料金払って下さいね、絶対に窓口に寄って下さい、忘れないで下さいね！
乗り逃げなんかしねえよ…そんな風に見えんのかい
それとあの若い子達のリア充溢れる感じが居たたまれなかった

研修の開始前と終了後に自分の配属先になるオフィスに
顔を出してと言われてるけど
顔を出しに行くと必ず｢どうしたの？」と言われる
オフィスにいる人たちもオフィス長と呼ばれる偉い人も
そのことわかってなさそうだし、説明するとそうなんだって感じだし
なんだか顔を出さずに帰っても問題無さそうなんだけど…
明日からまっすぐ研修室に行ってまっすぐ帰宅しようかな

生きるのが辛い生きるのが辛い生きるのが辛い
絶望しかない

もう死ぬしかないのかも

人の金を当てにしてたかってくるやつは死ね
あれちょうだいこれちょうだいとか、そんであげなければケチだの薄情だの
文句言ってくる。まさに疫病神。欲しけりゃ自分で変え！
私だって貧乏だけどお金持ちにたかったことなんかないしこれからもたかるつもりもない。てかそれが普通！
いい年してふざけんなよババア

そんな物乞いしか出来ない人って哀れだね
冗談のフリで、自分で買えないんですか〜？か、物乞いみたい〜って言ってみたい

>>141
私なら親を罵り続けるわｗ
大事な物は人目に付かないとこに閉まっておけばいいのに…

一緒にルームシェアしてる子を嫌いになりかけてる。
私が弱音や愚痴っぽくなった時も「そんなだから駄目なんじゃない？」みたいなニュアンスに持って行く。
こっちとしては冗談半分で聞き流してほしいこともクソ真面目にダメ出ししてくる。その場に第三者がいれば尚更。
もう合わせるのはしんどい
本来私は人間関係とか無理な人間なんだわ。
もう疲れたよ

小学校から大学まで、ずっと友達はいたけど、全てその場限り。
卒業すると完全に縁が切れてしまう。こちらから年賀状だしてもスルーされるし
mixiからメッセ送ってみても一切返ってこない。おまけに社会人になったら
職場は中高年の社員しかいないし、入社早々しょうもない嫌がらせとかされるようになって
結局心身ともおかしくなって結局数年で辞めてしまった。
なんかもうぼっち通り越して、全てを失ってしまったような気がする。どうしてこうなった

最近酒の場での同期からのセクハラが酷い
嫌だと意思表示してるつもりでも伝わってないっぽい
女として見てるんだってことだからいいじゃんとか言われたり
親がこの状況知ったら悲しむだろうな

男が決定的に嫌いになったのは大学が原因だ
男ばっかのFラン大学に行ったことを後悔している。初めから男女比が分かっていれば行かなかった。
本当に最低レベルの男がわんさかいたな。
数少ない女子もおかしな奴らで変な宗教に入信させようと誘ってくるような奴だった
このトラウマを早く断ちたい

嫌な予感しかしない
憂鬱で体が動かない
何事もなく一日が終わることを祈る

オフィス長とかみんなの反応を見てると
研修開始前と終了後にオフィスに顔出さなくてもいいぽいし
今日は研修室に直行してみようかな

同期の人たちはどうしてるんだろう？
自分の配属先のオフィスに顔出してるのかな？
聞きずらいな…

昨日初めて新聞の勧誘にあった｡ドア開けたのも悪いけど｢引っ越しの挨拶｣とか嘘つかないでほしい｡一方的に来てこっちが色々言って断ったら｢じゃあいい｣とか勝手にキレて帰った｡
些細なことかもしれないけど今思い出してもイライラして気持ちが落ち込む｡嫌がらせされたらどうしようとか悩んでいる｡居留守すればよかった

なんかやらかしそうで怖いなぁ…

>>164
やめてください、とはっきり言ったほうがいいんじゃないかな
どうも酒が入ると色々甘くなるよね日本人って
自分ならはっきり言ってもやめなかったら
上司に相談するな

ある案件で私はお客さんへ「これは対応できません」ってちゃんと言ったのに
横で聞いてた先輩が勝手に対応できるって言って仕事を受けちゃったのが数日前
(そのとき私は先輩にすぐ「本当に大丈夫なんですか？」と確認したら先輩は大丈夫って言った)

案の定対応出来なくて今日お客さんからクレームが来た
でも担当者の名前は私だから私が間違った対応してお客さんへ迷惑かけたことになっちゃって、
先輩は自分が横槍で間違った対応した癖に覚えてなくて私のことを叱る

納得行かない…正直謝りたくない

気分よく出先から帰宅中、危うく人を引きそうになってしまった…。ギリギリで引かなかったのは本当によかったけど、気分がメチャクチャ下がった……orz
よく通る道だったけど、しばらくは怖くて通れない

>>160
しかもくれくれしてくるやつに限って貧乏ってわけじゃなく実はお金あるんだよね
でも自分の金は一切使いたくないから他人からどうにかしてもらおうって必死
本当卑しいわぁ。人にたかるなマジで

どういうわけか昼ご飯の時に笑われた
普通に座っただけなのに
何かおかしな動きをしただろうか？
もうイヤだ

このままひきこもりのニートじゃダメなのは分かってるけど、働くのがコワイよ
そんなこと言っても仕方ないのも分かってる
けど、世の中がどうなってるのか私の手には負えないんだよ
何もかもが私の想像からはみ出してしまうんだもの

小さいつまんない愚痴
一人で行動することが多いけど、私店員に挨拶してもらう率低すぎ
今日も郵便局行ったら、窓口の男性が「どーぞ」と言っただけ
私が切手を買って封筒に貼ってたら年配の女性が入ってきた
男性「こんにちはいらっしゃいませ」と明るく挨拶
この差はなんなんだろう。私なめられてんのかな
バカにされてんのかな。なんでだろう･･･
前にもファミレスに一人で入った時のこと
男性「いらっしゃいませ。ご注文が決まりましたら･･･」
次に2人が来店したのね
男性「いらっしゃいませ、○○にご来店ありがとうございます。
ご注文が決まりましたら･･･」
なんでこんな差をつけるのかなぁ。よくわからない

兄が気持ち悪い
ぶつぶつ喋ってニヤニヤしながら携帯いじるわ、奇声っぽいのあげるわ
23歳にもなって何やってんだか…

>>170
レスありがとう
やっぱり自分が流してしまってるんだよね
セクハラって騒ぐのも恥ずかしくて
確かに周りの人も全然大したことだと思ってなさそうなんだけど
私ばっかり家帰ってからもずっと気に病んでるなんて絶対おかしい
気持ちまとめて話できそうな人に話してみるわ

私ばかみたい

クラスで孤立してる
いい歳で学校通ってるから、情けない。なんでこんなに馬鹿なんだろう。
社会不安障害なうえにアスペルガー傾向もあるし、どうすればいいの
せめて女の子の多い学校か大学にしておけばよかったんだろうか
今更言っても仕方がない

>>180
それって大学？私の言ってたところはおばあさんとか明らかに年配の
人いたよ
普通にしててなおかつ挨拶とかの最低限の礼儀さえちゃんとしてれば大丈夫だと思う
ただ変な意地の悪い人間てのはいるからね、そういうのは酷いことしてくるなら
教務課いくかスルーしとけばいいと思う
あと女子大も共学もいい意味でも悪い意味でもあまり変わらないと思う

今までもそうだったけどこれから先も誰からも愛される事なく時が過ぎて周りに取り残されるんだろうなと思ってばかりいる。
どうしようもないので金をできるだけ稼いでせめてお母さんを助けたいです。唯一の肉親なので その為だけに生きています

あの目はなんだったの｡嫌われた?何で本人の前であんな表情するの…もっとよく考えて。大人ならはっきり言ってくれ、直すから、嫌う前にこちらに改善の努力をさせて。

私のみじめな人生と不安を聞いてください。


今年で25歳になります。もうすぐアラサーなんだなーと思うと
私の人生って何なんだろう…って虚しくなります。

小さい頃から要領が悪く、勉強は人並み以上にやってようやく人並み
運動は苦手、習い事はどれもぱっとしない
きょうだいが2人いるのですが、いつも私が一番ダメでした
中学校受験も、第一希望だったところに入れませんでした。

中高一貫の女子校の校風に合わず、どうしても高等部へ内部進学するのが嫌だった私は親を説得し、必死に勉強し、高校は共学進学校に入りました。
しかし1年後半から勉強についていけず、周りが医学科や東大や早慶に進学していくなかで、自分の成績に見合った私大に入りました
大学時代は、勉強が嫌になり、1年留年もしてしまいました
そんな私の唯一の自慢が彼氏でした
高校時代に2年間ほど片思いをし、卒業と同時に告白をしてOKをもらいました。大学5年間(1留含む)、ずっと付き合いました。しかし卒業してから半年にふられました
私は薬剤師として病院で地味に働き、慣れない仕事を覚える日々。
彼は医学生として国家試験などもあり、お互い多忙ですれ違いました。
でも元々こうなる運命だったんだと思います(彼と私じゃ釣り合いません)
別れてすぐに、彼が新しい彼女を連れて歩いてるのを見て、彼女への嫉妬や劣等感でショックで立ち直れず、うつ病になり、仕事を半年休みました
こんな私に職場の人は優しく「元気になったら戻っておいで」と言ってくれましたが、退職してしまいました
そのあとすぐに、高校時代の男友達から告白され、付き合うようになったのですが、どうしても前の彼氏が忘れられず、いまだに復職もできない状態です
今は無職の実家暮らしです。現実逃避で毎日映画館やカフェに行き時間を潰してます。親も「無理しなくていいよ」とは言ってくれるのですが、本当に情けなくて辛いです
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0406/497250.htm?g=04

アンラッキーはラッキーへの伏線とかいうけどこのケツ毛は一体何なの？
尻の溝が全部毛に侵食されてるんだけど
上の方まで全部！！
寝る前ひっぱって確認するしか使い道ないんだけど
剛毛フェチのイケメンが私を探して連れて帰ってくれるっていうの？
そんなことあるわけないじゃん！この尻毛は何のためにあるの！？
どうして私はこんなに毛深いの！？あの毛深い父の子として生まれたからだよ
サイアクほんっと最悪！
何も考えたくない何もしたくない今日と明日は何もしない明後日も明明後日もギリギリやらなくちゃいけないことだけして他なんもしない
毛の薄い人全員くたばれ
尻から毛の生えた人だけ生き残ればいい

電車(停車中)に乗ってたら、知らない婆さんにこの電車はどっち方面かと聞かれた。
こちらがいくら説明しても「あたしが聞いてるのはそんな事じゃない」と言われたて、
「ああもう駅員に聞くからいいわ！！」ってキレられた。
散々車内と駅を往復して歩き回り、ようやく駅員を見つけたみたいであれこれ聞き出してたけど
電車を降りてたところからして、普通に乗り間違えたんだろうな…。

昔からよく人から道を聞かれまくるんだけど、若い人は礼儀正しいかったり、感じのいい聞き方を
してくれるのに、ジジババは大抵横柄な人が多くて、自ら道を聞いてるにも関わらず
「道を知らない人だと思われたくない！」みたいな変なプライドがあって、
少しでも「道を知らない人」扱いするといきなり激高する奴がいるので凄く面倒臭い
しかも大人しい人ばかり狙って道を聞いてるのがバレバレ。最近は電車やバス停年寄りを見ると
面倒なことになる前に距離を置いてしまう。

>>186
私は逆によく礼儀正しい中高年の人に道を訊かれるんだけど、大体旅先で訊かれるから私も詳しく知らなくてごめんなさいってなるｗ
そして旅先で隣席するのがDQNな若者確率高くて疲れる

なんかもう2012年って"未知!"って感じだったのにもうあと半年ちょっとしかないんだと憂鬱
どうせいつか死ぬのに生きてるって辛い‥ってばかり考えてる
好きなものはあるけどどんなに執着してもいつか死んでしまうんだとか
人生充実してたら、充実するように努力していたらそんなこと考えることもないのだろうけど
考えが極端になりやすくて嫌になる‥

12月に転職して5か月目。
ミスもするけど少しは慣れたかな、と思ってたのに
入社時から取りかかってたデータを確認して貰ったら驚くほど修正が出た。
この作業の為に雇われているのに情けない。

ただ、前任者と会う事もなく、引継ぎ資料も無く、以前のデータ見たり本部へ聞いたりで進めてきた作業なんだよね。
それだけに、こちらに来ていない資料も多くて、そこに関する作業について注意されるとムカっとする。
仕事も出来ないくせに、プライドだけは高い自分が嫌だ。
だけど、同じ部署に誰もわかる人も居ないし、提出資料もロクに出してこない人も多いから登録も遅々として進まないという状況なんだよ。
そこだけは分かって欲しいなんて思っている…
誰かに相談したいけど、どうしたらいいんだろう。毎日イラついてる。

半年ヒキってたら、脚が腫れたりとか原因不明の眩暈とか起きるようになった
体重も増えるし明らかに1年前の自分とは違う・・・老化だなあ
友達は子供持ったりしてるのに、何処でこんなに差がついた・・・
人間って責任感や向上心ないと落ちぶれていくだけだね
もう子供も産めない、あと人生50年くらいどうやって生きてこう
もう50くらいでお迎え来てくれてもいいよ・・

YES NO で済む話でもケンカ腰で話せるって既に才能だよ
いちいちイラッとくるわ
あいつさえいなければストレスの8割はなくなるのに

あー!!なんだよ!!あの店員マジむかつく！！
こっちも悪かったと思うけど、客に向かっていちいち反論するんじゃねーよ!!
そもそもお前の商品知識が少なかったせいだろ!!クソババア！！

自意識過剰やJJじゃなく、昔から変な男性に目をつけられることが多い。
電車で他にも女性なんて大勢いるのになぜか私に因縁つけてきたり、痴漢にもよく合う。
あとオタク系の気持ち悪い男子中学生が帰り道ずっとあと付けてきたり、
キモオタみたいな隣人にベランダ越しに覗かれたり。(これは怖かった…)

自分がキモイから引き寄せてるのかな？最近本当に悩んでる。
最近は電車でただ隣に座ったり立ったりしてるだけの男性にも嫌悪感を抱くようになってしまった。
ネットカフェとかも隣の席から男性の気配を感じると胸がドキドキ(動悸？)してきて、
辛くなってくるからレディースエリアに移動したり。
家にいるときは隣人男性の気配を感じるだけでも動悸してくる。
病気かな？男性と言っても父親とか弟とかの家族は大丈夫なんだけどね。

冬の服を片付けているところなんだけど、活用してない服多すぎ
服を買う時はもっと頭使わないと駄目だと反省
お洒落しても出掛ける所なんてないんだからストレス解消で買い物するのはもう止めよう

なんでいるんだろうと思ってたけど、どっちも一人しかいないからだ。他といたことないから比べようもないし、これが普通だと思ってんだろうな。ごめんね、あんなの普通じゃないんだよ。端から見たら可笑しいんだよ。だから気付いてよ。

センスが無さすぎて泣けてくる
色の組み合わせとか全然わからん
可愛いと思った服装は後で冷静になって見ると全く可愛くない
服を単品で見た時に「これとあれを合わせれば」とかいうのも思いつかないから自分ではコーディネートもできない

ああ、くそ、見つからない
このまま見つからなかったら先方になんて謝ればいいんだ
責任かかってるのに
企業は信用が全てなのに
もう死にたい
けど今死んだら友達の結婚式に行けない死にたくない
すべてを放り出して逃げ出したい

今年の試験に受かるか不安で不安で仕方がない。
周りがみんなできる人に見えるよ。
勉強しながら泣いてることもある。

ある愚痴スレでいちいち噛みついてくる小姑じみた奴らが不愉快
前に自分が噛みつかれたこともあるし
今日は誰かの、ちょっとした言葉の揚げ足を取って噛みついてたから
一言庇うレスしたら、口汚く罵られて荒れたよ最悪

特殊嗜好のスレッドだから住人が異様に過敏で気持ち悪い
愚痴りにきてるのになんで不愉快な想いしなくちゃいけないのか

リア充ってリアル充実者でしょ
彼氏いない＝不リア充ってなんなの
「今は彼氏とか考えてません」って言っても「えー？そんなこと言って本当はほしいんでしょ？」とかうざすぎる
「早くリア充になろうよ」とか余計なお世話だバカ
図々しいし、どうしても私を見下したいみたいでイライラする
私は社会人になってやりたい仕事ができて、趣味に投資できるようになったからすごく今楽しいのに、彼氏いないだけでなんでそんなこと言われなきゃいけないんだ

>>192
自分も舐められ喪
気が弱い(って言うか普通のお嬢さんレベル。あ、喪嬢さんか)の時は、
本当によく変な人間に失礼な事や変な事言われたり、されたりしてた
すっかり性格悪くなって、反撃したり無視したり、腐してやったり出来るようになった今は、
ほぼこっちの目付き見てＵターンして去って行く
あの糞共は、自分の餌食かどうか判断して寄って来てるんだね
ﾀﾋねばいいのに


因みに、今でも基本的な舐められ体質は直ってないので、他に席空いてるのに隣席に他人に座られたり、
ホームで電車待ってる時や、広い道で他人が無駄に近くに来る
すっかり人間嫌いになってるから不快で仕方ない

>>199
> 私は社会人になってやりたい仕事ができて、趣味に投資できるようになったからすごく今楽しいのに、彼氏いないだけでなんでそんなこと言われなきゃいけないんだ

あなたは充分、リア充だよ
恋人がいない＝非リア充だと思ってる馬鹿なんか
放っておいて自分がしたいことをしていればいいと思う



お腹の調子が良くない
研修が嫌だから休んでしまいたけど紹介者に申し訳なくて
試験前に脱落したくない自分がいる
輪に加われない自分が悪いんだけど
昼休みに皆で向き合って仕出し弁当を食べるということさえなければ平気なのにな

試験まであと一週間、どうやって乗り切ろうかな

>>192
変な人に遭遇したときにオドオドしたりしてない？
そういう人を可愛いって思っちゃう変人もいるから気をつけな。
毅然とした態度でいないと舐められるよ。

私のリア知人(彼氏アリ)はものすごく可愛いけど、
痴漢とかストーカーとか会ったことないっていってた。
そういう隙がないんだと思う。

>>202
>変な人に遭遇したときにオドオドしたりしてない？

>>192じゃないが、変な奴によく絡まれてた時代、私はオドオドじゃなくてニコニコしちゃってたな
ほぼ常に機嫌良かったのと、無駄に愛想良かったのと、他人が変とかどうでも良かったから
最近は、挙動やみなりがおかしな奴が居たら、そこから離れる、不快を表すようにしてる

仕事がねえええええええええええええええ

産休で欠員が出るので営業事務から墓場のような総務へ部署移動することになった
最初はｺﾐｭ力自信なくて営業とか嫌だったけど慣れると全然大丈夫だっただけに
総務のあの陰鬱とした空気の中これからやっていかないのかと思うと気が思い・・・

糞ババアしね

ババアうぜえ
うちの家族皆歯磨き長すぎでうぜえ

仮の詰め物がまた取れそう
ごはん食べにくすぎる最悪じゃ

たくさん食べたのに空腹感が収まらない
体もだるいしなんかの病気だろうか…

最近既女板のまとめサイトわよく覗いたりしてるんだけど、信じられないくらい常識の無い相談をしている人が結構いる(浮気バレちゃったけど夫に慰謝料払いたくない！みたいな)
まとめだから当然厳選したレスだけを扱っているんだろうけど、こんなに非常識な人でもルックスさえ良ければ結婚出来て、しかも浮気相手まで捕まえられるんだと思うと、非常に悲しい気持ちになってしまった……

>>210
サイトわ→サイトを

優等生演じてる喪女で職員室に用事があってよくいくんだけど
職員室に入ると誰かしら教師に説教やら長い話しされるんだが
私は怒られる要素少ししかないと思うんだけど？
あんたらが怒るべきなのはキチガイみたいな猿野郎たちでしょ
そいつら捕まえてお得意の中身のないお説教しろよwwwwww日本語通じないからしないのか？
だからってそのかわりに私を使うな

>>192
同じくそういう目に遭ってた
・服装が地味め・気弱そう
・何をしても怒らなさそう
・隙がある
・自分に自信がなさそう

この辺の要素が揃うと寄ってくるよ。私はもうババアだから
絡んでくるのはDQNや基地外っぽい爺さんとか、年取った池沼とかに
なってしまったけども。

転職するつもりで動き始めたところだったんだが…
年明けのイベントの準備メンバーに組み込まれてしまった
私がいないとダメとかじゃないにしても、少人数体制だしパシリとして大いに期待されてる
このご時勢だから次が決まるまでどれくらいかかるかわからないけど、後になるほど辞めたら迷惑かけるな
むしろ来年まで踏み留まって無事に成し遂げれば転職の武器にもなるだろうけど、絶対精神もたない…
はぁ…

私は、しっかり者なんかじゃない。弟が生まれたから、強制的に｢しっかり者のお姉ちゃん｣にならざるを得なかっただけ。

お母さんは、私が何事も｢仕方ない｣と諦めるところを｢冷めてる｣と責めるけど、正直、冷めてなきゃ長女なんてやって来られなかった思う。

昔から、｢弟が病気なんだから、一時的に祖父母の家に預けられるのは仕方ない｣ 、｢弟はまだ小さいんだから、買い物の時に手を繋いでもらえないのは仕方ない｣って自分を納得させてきた。

じたばたしたって、弟を放ってこっちに来てくれる訳じゃないんだから、仕方ない事なんだって諦めるしかなかった。

弟のことは大好きだけど、時々、弟がいなかったら私の性格、少しは違ったのかなって、考えてしまう。

行きたくないけど一人、研修内容が遅れるのもイヤだ
どうせ試験は落ちるんだろうけどさ
休んだ日があるから落ちても仕方がない、自分には向いてないみたいって
言い訳の材料にはなるけどさ
ただの我儘だってわかってる

でも今日は仕方ないよね　親戚の葬式に出なきゃいけないし
県外だから今日の研修に出てたら葬式に出られなくなっちゃうし

でも休んだら何か言われるのかなとか思う自分がいる

片頭痛が治まらない

大きな声を出さなきゃって意識すればするほど声が出なくなる
声を抑えて話さないといけないときは周りに聞こえるくらいの声になるし
なんなのこれ・・・

分かってたけどすごくアウェー…
まあ初対面だし仕方ないとは思うけどこの状況続いたら心折れて死ぬ
仕方ないよね…頑張るから挫けない

Fラン男うざい

年上だからって大学の話題になると「自分の行ってた大学は〜」とか語りだすんじゃねえっつの
「えーそんなの自分の大学なかったよ汗」
あるわけねーだろんなアホ大に

大学生っていう身分が同じだからって周りの大学生全員を同じ立ち位置だと思うなよ

お前の体験なんか参考にしたくないし死んでも見習いたくないわ
反面教師にして生きてるといっても過言ではない

リストラや職場のBBA達の無差別悪口
姉のように慕ってた人の裏切り
好きな人がデキ婚
↓
体調悪化して鬱病発生ｗｗｗ

それから３年・・・
未だに他人が恐くて外出出来ない

知り合いに会いたくない
こちらが気付かなくても「この間喪子見掛けた」的な話題もあげないでほしい

でも孤独で寂しい・・・

限界ぎりぎりまで食べてお腹いっぱいで苦しくならないと、食べた気にならない…
元がデブなのにさらに太って外も出られなくなったら終わりだな
でも食べることでしか満たされなしい、制限するのが難しい

今試用期間中なんだけど、基本的に3か月だけど成績や本人のやる気で短縮もあり。○○さんは1か月も経たず正社員になったし○○君はまだ2年ちょいなのに役職就いて〜
とかいう説明をされてプレッシャーで何も頭に入ってこない
考え過ぎるとまた鬱になりそうだから3か月頑張ってダメならもう割りきって次探そう！
とは思うけどやっぱり仕事覚えられない自分が恥ずかしい
デブスでコンプの塊だから先輩に聞く時もめっちゃ恐い
ニートは嫌だし働きたいけど無能過ぎて辛い

もうトイレの中しか居場所ねえやｗｗうわぁぁこっち来ないで…

好きなスレが落ちた。
泣きたい

そばつゆが少なかった。
美味しさ半減

お金なさすぎ。やばい。
将来怖い

彼氏とか結婚とか異世界の話すぎる。
不安すぎて頭おかしくなってきた

彼氏ができないよー周りが皆結婚していく事に焦り始めてきた
モテるでしょとか可愛いって言ってたよとかそんなの面と向かって言われた事ないから
お世辞はもういいんだ…
いや彼氏欲しいっていうか好きな人が欲しい

男の人が気持ち悪い。兄と弟以外気持ち悪い。父親も気持ち悪い。
観賞用として見ているのは好きだけど、恋愛感情をもたれると一気に気持ち悪くなる。
性的な目で見られると気持ち悪くて泣きながらリスカしてる。
メンヘラでくずな人間を好いてくれるなんて喜ばなきゃいけない事なのに、嫌悪感しかでてこない。
母親が結婚して欲しいってずっと言っていて、兄の後輩の方を紹介してもらったけど、もう気持ち悪くてみたくもない。
デザートで頼んだ串に三つ刺さったお団子を、私が食べていた串のお団子から食べた。もう一本あるのに。
なんでわざわざ食べかけのお団子を食べたのかわからないけど、それ見たときから気持ち悪くて仕方ない。
私の感覚がおかしいんだから後輩の方は悪くないし、申し訳ないと思う。
兄とも弟とも仲がいい方だし、母親も気に入っているから、できれば何事も無かったように疎遠になりたい。

>>227
まず兄弟とセックスしてみては？
一緒にお風呂入って体の洗いっこした後に
あそことお尻の穴にオチンチン入れてもらうの。
男性は怖くないって体で理解すると良いよ。

身長-体重=115　までダイエットして4年間リバウンドなしだった。
それなのに、ついさっき夕食後に菓子パンを5つも食べてしまった。
私は何をやっているんだwww
就職活動のストレスを過食の言い訳にしても駄目なのに・・・

コミュ障乙。
話せば話しすぎるし、かといって沈黙も駄目だしどうすりゃいいんだ。


閉鎖的過ぎんだよ…ゼミ…。
顔色伺いすぎて死にそう。
…どうせ私が人間として駄目なんすよ欠陥品なんすよわかってますよおお…！

自分がもうやめたいと思ってるのに新歓とかする気起きん
てか私がコミュ障なんじゃなくてあいつがいるテーブルで喋りたくないだけだし
あのセクハラ野郎人間として終わってるわ
なんだかんだいって男社会　生きづらい
ああやめたいやめたい、けど競技自体は本当に好きなのになんであんな奴らのせいでやめなきゃならんの悔しい

潔癖症なんだが一人暮らしできる気がしない
中古触れないから本もゲームも服も新品でしか買えない
何かにつけて手洗う
腹弱くてよくトイレに行くから尚更
だから水道代も心配
金大丈夫かな…

>>228
在日韓国人乙

無職になって早２週間
仕事見つけなきゃと思いつつ体が動かず何もせず終わってしまう
早く抜けださないとマジでやばい

自分は一つのモノ、芸能人にはまったらそれ以外見えなくなるぐらい熱中する
その分アンチの意見とかも見て怒りや悲しみでストレスが溜まる
でも自分が今好きな芸能人は誤解で叩かれる事が多くて本当に悔しい
どれだけファンの自分が誤解と分かってても一般の人はテレビの情報だけしか知らないからそれを信じて批判
テレビ上のネタや弄りって事が分からない人はそのまま受け取ってしまうから
今までそれにイライラしながらも応援してたが、
今日ある映像を見て辛くなった。その芸能人の良い所や萌え所は沢山知ってるけど、
それ以上に傷付く事が多すぎる
まじでその人を忘れる努力する。頑張って就職活動に集中する

ゼミ選択間違えた
よりによって一番苦手な分野にしてしまった
留年だけは絶対出来ない
一年やってけれるか不安だよ

胆石になってた。

この前、夜中に耐え難いみぞおちの痛みで七転八倒。病院にいったら
エコーの結果、小さい胆石がたくさんあると…。
痛み止めの点滴して帰ってきたけど、手術はしないで経過観察だってさ。

胆石になりやすい条件が揃ってて、そりゃねーよと思った。
ピル服用と急激なダイエットが引き金になることがあるんだと。
自分は子宮内膜症で低容量ピル服用中だし、内膜症のハンパない痛みで
鎮痛薬飲んでたから胃をやられて胃潰瘍に。結果、ダイエットでもないのに体重激減…。

今夜も胆石の発作が起こって苦しみ悶えたけど、座薬多めに使って何とか復活。
こんなこと頻繁に起こるようならやっぱり手術かなぁ…。お金ないのに。

胆石は女性に多いので、みんなも気をつけて。

対人恐怖症でもう疲れた

プレゼントしただけでポイントが入るシステムじゃないと
面倒だし誰もやらなくなるよ〜

誤爆すみません

ハミられるし疲れるから新歓のレクをドタキャンした
どうせ陰で文句言われてるんだろうな
行っても行かなくてもつらい思いするなんて

自己否定が止まらなくてつらい
もう全部ぐちゃぐちゃだ
消えてなくなりたい

新クラスになって
クラスに馴染めなくて辛い…
課題とか予習とかも
やらないといけないのわかるけど
やる気が全く出ない…
鬱かもしれない
学校に行きたくない

iPhoneだと字数制限厳しいんだな
削りに削った結果、言いたかったことは理解されなかったみたいだ
はーあ。

職場のお局に嫌がらせされて退職に追い込まれてだいぶ経つけど、
いまだにお局が許せなくて悔しくてたまらない。仕事も全然決まらないし
本当だったら今頃普通に働いてたはずなのにって思ってしまう。
お局が死ぬorネットで炎上するような書き込みして個人情報割れないかなとか
毎日のように祈ってしまう。あんな奴のこと、もう忘れたいのに

某スレで文句言われた。些細なことでブちぎれて絡んでくるな
お前みたいな単細胞とはリアルでは絶対にかかわらないわ
てか生理的にマジで無理。
見えない敵と戦って勝手に人にレッテル貼りして自分のストレス擦り付けてくるな。
よく文章読めよ。どうしてそんな解釈になるんだ？あれ以上もうわかりやすく書けないから。
うざいし気持ち悪いわー

露出狂に遭遇した。自分のもの見せながらついてくるし。
なにが辛いって夜ウォーキングできなくなったことだなー。ダイエットしたいのに。
早く捕まらないかな。

骨盤の内側（臍からちょっと下行って右あたり）が痛い
下痢の腹痛、生理痛の痛みじゃなくて、
例えが分からないけど臓器を握り締めて捻ってるような…
歩いても何してても突然ギュッと痛くなって、「うっ」となって痛み引くまで動けなくなる（少しの間）

次の休みで病院かなぁ…

新卒で働き出して一週間が過ぎたけど、自分毎日何してんだろ…って考えて仕事中なのに泣きそうになる。
高卒で身長も低いからか中学生ぐらいに見られるし子供扱いされてる気がする。
先輩職員の人達が私には分からない仕事の話してるのを聞くのも辛い
いつになったら仲間に入れてもらえるんだろうなぁ

明日は面接だ
今から緊張してウロウロしている
しかもお腹が痛くなってきた
チキン過ぎて嫌になる

友達曰くあたしは高嶺の華的存在で男は気軽に声をかけられないらしい…。そんなことまったくないし!お高くとまってなんかもないよ!!
むしろみんなより子供みたいな考えしてるし。
見た目と服装が大人ぽいからそんなふうに見られないのかな。
誰かあたしのことわかって受け止めてほしい…

相変わらず父親が大嫌いなままだった
自分は変わったと思ったのに
本音は許されないし、それが普通って家はあると思う
でもやっぱり一緒にいるのは無理だ
やっぱり出て行くしかない

なんでいっつも話を巧妙にそらすんだろう
それが辛いし嫌いだしわけがわからない
他に話があるなら言いたいことをまとめて言ってって言っても、はぁ？とか言ってそらすし
わかったって言っても、何がわかっただとか
今まで考え付かなかったけど
私が何を言おうと言うとおりにさせたいのかもしれない
「はい、ごめんなさい、私が悪かった」って言わせたいだけかも

本当に無理だ
今までもこういうこと散々あったけど、数年経ってやっと私も落ち着いたんだと思ったのに
やっぱり何も変わってなかった

親友が来年結婚するかもしれない。
まだ正式には決まってないけど。
すごく悲しい。祝福したい気持ちはもちろんあるんだけど遠い存在になるに決まってるよね…。

>>249
私もついこないだまで無職でした。
がんばってね。大丈夫。

お好み焼き作った後にマヨネーズがないことに気付いた
さっき買い物行った時に気付け自分のバカ野郎…

>>251
毒親の勉強おすすめ。
楽になるよ。
私がかなり楽になったから。
勉強って人生に有益なんだ、ってその時身に沁みたよ。

連絡いらないんだよ…

あんた私にあんな糞みたいな対応しといて、どのツラ下げて連絡して来るよ
もう私はあなたが嫌いなの。とっても軽蔑してる。
あなたみたいなしょーもない大人、ありえないわ…。

>>247
気になるならちゃんと病院行った方がいいと思うよ
前に同じような症状と熱で病院行ったら盲腸だった
変な病気じゃないといいね

会社で意地悪された…

何てあの糞女は心が狭いんだろう。

嫉妬されたのかもしれないけど、
・服装気を使わない
・髪ボサボサ
・人の話聞かない
・自分の話ばかり

じゃ、年齢、体型除いても大概の女はあんたよりスペックたけーよ。
ちょっとは自分で努力しろよ！人に意地悪してる前によ！おめーのレベルが低すぎなんだよ糞アマが！！

来月いっぱいで契約切られることになって、会社行くのが辛い…
「次の仕事決まった？」って色んな人に聞かれて、「まだ探し中です」って答えてる
まだ親にリストラされることを言ってないから、今月中には言わなければ…
「戦力にならない」と見做されてリストラになるわけだし、上司たちと顔合わすのが怖くてたまらない

もうやだよ、逃げたいよ…

>>259
契約切られるのには色々理由があるよ
戦力にならないからだけじゃない
そんなに落ち込まずまた次の仕事を探したらいいよ

働いてる女の人はみんな偉いわ
自分長らく無職だもん

無職はツライよねー。引け目を感じるからついびくびくしちゃうしさ。
ちょっとハッタリかますくらいの気持ちでいいよ。

明日仕事行きたくなーい。
あの人ムカつく。言い返したい。

無職も辛いが･･･
就職して2週間にして、もう仕事辞めたい。毎日疲れました

明日から仕事初出勤なんだけど朝早いし、人間関係濃そうで4ヶ月ニートでダラダラしてた自分がやっていけるか不安すぎる。
今から緊張して吐きそうだ。
眠れない。

>>246
そのまま交番まで誘導してやればよかったのに

同じ部活にいる子で
世の中にある醜いことを全く知らずに育ったかのような子がいるんだけど
あまりにも無邪気で、扱いに困ってしまう。。。

立場上、関わらないわけにもいかないけど
そのたびモヤモヤ…

また明日顔合わすのかったるいなー
やる気も感じられないし、やめてくれないかな〜
声ばっかり大きいタイプだから余計手におえないよ

社会人になって二週間だけど本当毎日苦しい
仕事できないのも辛いけどコミュ障で先輩や同期と馴染めないのも辛い
気が利かないブスで本当申し訳ないわ

相手からお詫び?メールきて、
自分的に励ましのメールしたつもりが、脈絡ないイヤミが返ってきた
優位に立ってんじゃねーよクズの癖に、ってことだろうな
あああクズの癖になに無意識に上から目線になってんだよ自分
しかも、なんで励ましたのにこんなこと言われるの？って思ってるし…
色んなところが凹んだ

明日採用なら電話がくる
もう面接嫌だし、未経験歓迎なのここくらいしかない
決まって欲しい
決まって欲しいけどダメだろうな
うまくいかないことばっかり
神様お願いします
もう怠けたり羨んだり妬んだり憎んだりしないから、ちゃんと頑張るから
頑張れる環境をください

働くってハンパじゃないよなあ
とりあえず、挨拶はにこやかにきちんとする
何か教えてもらったらお礼をちゃんと言う
など基本をおさえておけばコミュ障とか気にすることない
会社は仕事をしに行くところだ

なんかもうすごい辛い
進級したり後輩入ってきたり環境変わるけど例年に比べれば変わらないほうなのにすごい苦しい
この時期は周りになじめないことが多くて辛かったけど高二のときの
クラス替えの時に比べれば全然辛くないはずなのにすごい辛い
明日来るの怖い嫌だ

鈴○tマジで職場に来ないで。もう生理的に受け付けない。顔を私の机に乗せるな。ラーメンの汁を飛ばすな。自分の書類や道具を私の椅子に置くな。一時間に一回机をアルコール消毒してることに気づけばか！

なんで結婚しないの？って、できないんだよ。
ブスで暗くてコミュ障で頑張れば頑張るほど失敗して恥かいて嘲笑されるだけの人生で
親にも申し訳ないけどなんかうまく生きていけなくて
結婚なんてできるわけないじゃん。

結婚して日々子供が育っていくのが可愛くて楽しい。
そうか、よかったじゃん。その幸せを大切にすればいいじゃない。
私のことは放っておいて。見ないで。もう気にしないで。
大嫌い…

毎回毎回黒歴史を作ってる
自分キモすぎ要領悪すぎコミュ障すぎ
黒歴史製造機
なんでみんなあんなに普通なんだろうか
自分の異常性をまざまざと見せつけられる
あーーーーーーーーーーーーー
恥ずかしい皆忘れてくれ！！

今の私には職も友達も無い。ただの劣等感の塊。子供のころから馬鹿にされ続け、ついに落ちる所まで落ちたよ。
おもしろいよね。私の一生は他人に見下される為だけにあるのかもしれない。私は矮小で下品で卑劣な人間だから当然だけど。
でも本当は変わりたいって思ってる。でも馬鹿だからできない。私には何も無いから前に進めない。

喪女のくせに調子にのって女神した…黒歴史だ…
今さら身バレが恐い…バレても親に迷惑がかかる程度で心配してくれる彼氏も友達もいないのが不幸中の幸いだ

処女喪失の勢いで生でやっちまったよ早く生理きてくださいこわい

シフト見た瞬間ボロボロ涙が出て一時間以上泣いた
職場が嫌な理由はいっぱいあるけど一番嫌なのは人間関係
何言っても私の陰口だと思われてチクられそうだから誰にも相談出来ない
1日11時間の週6勤務(休憩なし、サビ残あり)はまだ我慢出来る
だけど人間関係は我慢出来ない辞めたい
でも家が貧乏だから辞められない辛い

自分のダメさが辛いわ
高校時代人見知り＆極度の気にしいで上手く馴染めず、それでも一応友達はできた
色々あって人間関係が辛くて高校中退→単位制卒業
その後５年間で２つフルタイムでフリーター
今更焦って後悔して就活しよとしてるが、中退理由とか５年もフリーターしてた理由とかで面接官に容赦なく言われそうで怖くて踏み出せない
全て自業自得だし家族にも心配かけて申し訳ないと思うが孤独すぎてどうすればいいのか分からない
ハローワーク行っても相談窓口に行けず検索だけかけて帰るの繰り返し
就活経験なしでニートやフリーターから就職成功した人が本当に凄い

もう疲れた…
ため息しかでないよ

ふえーん間に合わないよう…滅びたい…滅びたいでござる…

友人たちの結婚、出産ラッシュ…
喪女で彼氏いない歴イコール年齢の自分は素直に喜べないわ
そんな自分が醜くて大嫌い

確認してもし足りない
怖い間違ってたらどうしよう

友Aから遊ぼうとの話で話進めてたら、「あ、Bも誘っていい?」B「Cも誘っていい?」と増えた
それから最初に決めていた話が崩れて今違うルートになりつつある
なんかもうきつくなってきた
ABCは皆好きな友達だから嫌じゃないので自分の問題なんだけど何なんだろう
最近の自分おかしい

ついに保険の研修をリタイアしてしまった

遠方の親戚の葬式に出るからと先週の金曜に欠席して
今日は出席する予定だったけど疲れていて寝坊
おかげで研修の欠席時数がオーバーしてしまった

今回は事情が事情だからと紹介してくれた人が
研修担当者に掛け合ってくれて今回、出席扱いにするから
とりあえず手帳だけ提出に来てくれって言われたけど
研修メンバーに馴染めなくてぼっちだから
他の人たちにそのことで何か言われたらと思うと憂鬱になってきて
研修自体をリタイアしてしまった

このさきどうしようかな…

低学歴で高学歴に嫌味いう人間も、高学歴で低学歴をバカにする人間もどっちも最悪
勉強できるできないじゃなく人として本質的な部分で同レベル
めんどくさい会話したくない

ダイエット頑張ってるのに
全然体重が減らない
もうもうもうもういや！
少しぐらい減ったっていいはずなのになんで減らないの
生理とかいらないし
もう本当やだ
諦めたくないしまだ目標体重になってないからやめないけど
嫌になってくる
デブはもう嫌
醜いままで一生終わりたくない

自分が無理して参加しても当然で、あの人はちょっと顔出しただけで感謝されてた
その差はなんなの

やだ

自分は返信してこないのに、こっちには２日経っただけで追撃かい…
今返信するから待っててね

てか会ったらまた彼女自身の話聴かなきゃいけないのかなー
会うのはいいけどそれだけがめんどくさい

なにか始めるたびに台無しにしてしまうから、新しいことはやりたくない。けどさすがに何もしてないのはマズいことに気付いたよ…。明日がこんなにも嫌だなんて久しぶりだなぁ。

なんかもう色々と疲れて涙出てきた

せめて安らかに眠ろう(=_=)

一人と友達関係維持するのでいっぱいいっぱい
家帰ったら「今日変なこと言ってないかな」ってひたすら反省会
人によって微妙にキャラ違う自分に気づいてから人と喋るときすごく疲れる
なんかもう死にたい

幼稚園〜大学までの先生っていい人もいるけどそうじゃない人はとことんクズ
思い出してイライラする
特に幼稚園と小学校の某教師は子供だから逆らえないだろうって態度が透けて見えてて
性悪でマジで大嫌いだったわ
今でも思い出したくないのに思い出す

さすがに大学教授は別として
教師と政治家にまともな人間なんかおらん

と思っといたほうがいいな
ついでに証券マンは詐欺師

性格がキツい知人に、汚部屋を見られてしまった。
玄関も今散らかってるから、ほんとは断りたかったけど、
トイレだけ貸して。と言われて貸したら、ばっちり部屋まで見られてた。
なんでもっとフォロー入れとけばとか、はっきり断れば良かったとか
後から、すごい後悔して眠れない。
向こうは、そんなに気にしてないかもしれないのに、イジイジ悩んでしまう。
いつもそうだ…。

上司から２人飲みに誘われたり電話がちょいちょい掛かってくる
孫までいる還暦だし、下心はないと思いたいけど気持ち悪い
今のところ性的な事は何もされてないけど、どこからセクハラなんだろう
あー会社行きたくない
喪女なのにこんな事で悩むなんてorz

また嫌な夢見た
いつになったら開放されるのか

>>297
女の子ハァハァはなくても若い女の子と仲良くしたいというのは
ジジイでもあるよ
飲み屋のおねえちゃん的な相手を欲しがるの
可愛いし話を聞いてくれるしさからわないし自分(達)だけの相手だし
部下の女の子なんて一番いいのかもね
パワハラの一種かも
ダイエットとか酒断ちとか習い事を理由に断れるのはどうかな

>>287
全く同じ。我慢しまくって食べたいもの抑えてウォーキングだって土日は三時間とかしてるのに体重変わらず。昨日なんて100g増えてたし…生理期間でもないのに
本当イラつく

ダイエット、焦らずやろうよ
自分も現在ダイエット中だけど体重減らないw
目標体重まであと5キロなのに

普通に生活していれば500gとかは普通に増えることあるし
焦らずゆっくりと…
急激に痩せるとそれだけリバウンド率も高くなるし
太ったのと同じくらいの時間を掛けてダイエットをして痩せたほうが
体には負担が少ないらしいから
ゆっくりゆっくり急がず焦らず…

来週から新しい部署へ異動になった
異動先の人とは１度電話で話したことあるんだけど、
そのときの私の対応が良かったと誉めてくれてるらしいと他の社員さんから聞いた

それ自体は嬉しいんだけどその話のみが尾ひれ付きで一人歩きしていて
たまたま一度電話で良い対応が出来たからと言うだけで
“良い子が来る”って私と言う人間像のハードルが異動先で上げられまくってることも知った

実際ではトロくて要領悪くて空気読めなくて
常にトラブル起こしまくりで今の上司からは冷たい態度で基本スルーされてて
周りからも一人で浮いててほとんど干されてるのに…
もうやだ怖い異動したくない
もちろん異動先でも頑張るけど異常にハードル上げられて必要以上に失望させたくない

>>299
なるほど、飲み屋のお姉ちゃん的な相手か
喪女をこじらせ過ぎてセクハラの対象になったかもって思うだけでストレスだったからパワハラの言葉に救われたｗ
どうもありがとう！
１回だけ約束してしまったけど、今後は絶対断る

>>295
とくに幼稚園の女の先生は最悪だった
ある子が給食床に落としちゃったんだけど(もちろん床は汚い)
それをまたバカがやりやがったみたいな表情で睨んで眺めるだけで
助けようとしない
しかもその子は落ちた給食をそのまま拾って食べてた
普通注意した後衛生面も考えて新しいのに変えるものなのに
その女以外にも手抜いてる先生多かったし最悪
もう昔のことだけど今でも鮮明に覚えてるわ
私もあのときバカだったから色々嫌がらせされても我慢してた
しかもその幼稚園家の近所ですぐそばだから見るたびに思い出す
許せん。ああいう人間が抵抗できない幼児の面倒見てるとか本当寒気がする

職場のお局が出勤して早々
「うちの娘についに生理がきたの〜パンツが汚れててびっくりしちゃった〜」
とか話してて本気でドン引きした
女性社員に対して話してたけどすぐ近くに男性社員も何人もいたし
ちょっと席の離れた私にも聞こえたんだから皆聞こえてたと思う
男性がいる前で平気で生理の話をする人って苦手だけど
自分のことならまだしも娘の初潮のことなんて言うなよ信じられない
なんてデリカシーのない母親なんだろう娘さんに同情する

でも私が潔癖なだけなのかなーとも思う

田舎ゆえに車がないと不便なんだけど、どうしても怖くてペーパー歴20年
仕事の契約が終了したのを期に教習所に行ってみたがやっぱり怖い
車通勤ができないから応募できる求人もないし、情けなくて涙が出る
老母は引っ越したくないと言うが、田舎に残してもロクに仕送りできないと思う
よく「運転は慣れ」って言うけど慣れる気がしない
人生詰んだかな…

>>295
教師の子供は犯罪率高いみたいなこと司法修習行った知り合いが言ってた
さもありなんと思ったよ。あの秋葉原事件の母親も確か教師だった気がする

>>306
私ももうペーパー歴3年・・職業は事務員なんだけど、上司がやたらと私に
送迎しろってしつこくて(なぜか営業の人とか男性社員には一切頼まない)
そのたびに「ペーパーなんで・・」って断ってたら、お前は給料泥棒だって
散々ののしられるようになった。周りの女性社員もそんな事一切言われてないみたいだし
いい加減送迎してやらないと嫌がらせが酷くなりそうな予感。鬱だ・・

何も言わずに後ろから肩つかんで押しのけて歩いて行くリア充女子何様なの
同じ子に二回もやられた。友達でもなんでもないのに。
私が喪ブスで友達も少ないから何してもOK！って見下してんだろうな、ハァ

最近バイト先に新しく入ってきた人がやたらと私に指示してくる
バイト先は年配の人が多くて、その新しく入ってきた人は若いから、おばちゃんの先輩より、年下の私に物を頼みやすいんだろうけど、新しく入ってきた人に指示されていい気がしない
〜お願いと言われるならまだしも、ただ指差しだけで仕事頼まれた時はさすがに苛っとした

最近ストレスとと寝不足のせいか、毎日飲んでしまうけど回るの早すぎる
今さっき起きたんだけど、昨晩芋水割り３杯くらいしか飲んでないはずなのに
記憶ないｗｗ寝た瞬間覚えてない・・・水割りっつっても８：２くらいのだけど
大好きな酒を楽しく飲めないのは辛い
更に飲んでると両親がうるさいからうっとおしい。親も兄も嫌い
今の状況をなんとか乗り越えたい。そんで安定したらさっさと家出たい

うちの母親も友達の母親も、娘の旦那を「彼」と呼ぶのが気持ち悪い
私は喪だから姉の旦那のことだけど、「彼がね、彼がね（嬉）」
もまいらにとって息子にあたるのに、浮かれて恋人のように彼が彼がと
連呼する母親たちが気持ち悪い。私がおかしいのかもしれないけどやっぱり気持ち悪い

二年で10キロ太った
痩せなきゃ痩せなきゃって思うのになんか馬鹿みたいに食べちゃう
何やってんだろ…

あるダイエットDVDを一か月ほど続けたら背筋腹筋インナーマッスルが鍛えられて姿勢がよくなった。
それに気をよくしてウォーキングを始めたら夜中に体中が熱くてオナニーしてイッた何倍もの時間
体中がジンジンして(特にその日鍛えた部分や、ウォーキング後の足)眠れない時間が1時間くらいある。

今まで運動らしい運動もしてこなかったし、筋肉もついて運動を始めた身体が異変を感じて驚いているだけかと
思ったけどそれから1カ月ほどずっとその夜中の絶頂感がとまらない。
体の異変が怖い。ウォーキングしない日はこの症状は表れない。
婦人系の病気だろうか、怖い。

知り合いのおばさんが、実家のすぐ近くにある美容院で働いてるんだけど、
その人が超噂好き＆おしゃべりで、いろんな事を聞きだそうとするから凄く困ってる・・
最近は私の祖母がボケた事をどこかで知ったらしく、遠まわしに「おばあちゃん最近どう？ｗ」
みたいに聞いてきて不愉快。私も最近仕事辞めたんで、もしそれがおばさんにバレたら
あちこちに私が無職だって言って回るんだろうな。

バイト中に「商品の使い方教えて」って言われるのが嫌だ
研修もないから商品知識なんか無いし、正直独学する気もない
人件費ケチってる安い店でそこまで求めるの止めて欲しい
お客さんからしたらこっちの都合なんか知らないのだろうけど…
全ての商品を覚えられないし…自分クズすぎるー

行きたいライブがあるのに、その日丁度店長が指定休取っちゃってるから休めない
滅多にライブやらない人達だし今ならまだチケット買えるだけに残念すぎる
今を逃したら次は何年後になるんだろう
行きたかった…

広いゴミ屋敷の遺品整理…
何年も放置
考えると死にたくなる
業者に頼むと高いんだろうか

会社の人間関係で鬱になって休職してたけど、ついに休職期間の期限切れで退職することになった。
それが知らされてから毎日退職届けや手続きの書類見たりして、すごく精神的にキツイ…
精神病は甘えっていう人も居るけど、その手続きのために会社に行くこと自体に拒否反応起こしてる。
早く郵便で送らなきゃいけない書類もあるけど、休んできた間何も頭使うことしてなかったから全く理解できない。
でもわからないことを上司や人事の人に聞いたりするために電話するのすら怖くて、提出期限ギリギリになって今すごくテンパってる…
どうしようもう誰か助けて、勇気出せ！って言ってくれる人が欲しい。

この一歩が踏み出せたら私は買われるだろうか。この漠然とした不安から解放されるんだろうか。

>>320
それが終われば、またまったり自分が一番いいと思えることを見つけよう！
嫌なのは一瞬、すぐ終わるよ！頑張って！

私もひとつ。

ツイッターの人間関係が面倒臭い。
常識です！ってひとしきりファビョッてＴＬの空気だけ悪くして自分は知らぬ顔で呟き続ける。自分に都合悪いポストは削除。
被害にあったフォロワーさんは嫌ならブロックしてください、って言ってたのにしてないし…何がしたいんだあのメンヘラ。あんたのせいであのフォロワーさん全くツイートしなくなった…私の楽しみが奪われた。

肩がこってしょうがない
何しても治らない
マッサージチェア欲しいけどああいうのは金持ちが買うものだよな

さっきのは屁じゃない！
誤解されてるんだろうな…鬱
死にたい

私の机の上にある道具を、私が机に居るのに無言で取っていくのをやめて下さい
公共のものではあるけど、一言掛けるのがマナーってもんではないですか
で、無言で戻すのもやめて下さい
存在を無視されてるみたいで悲しいし腹立つんですよ。
軽々しく扱っていい、卑下されてる存在みたいで。
気にしないようにしてたけど、何度かあるし、他の人にはそんなことしてないし。
別に好かれなくてもいいけど、
一言かけろや

ハ〜あの人気難しいから怖い

毎日、職場で「お前は馬鹿だ」という烙印を押されて帰ってくる気がする 疲れた

自分がバイなのか喪をこじらせて男性恐怖に陥ってるのかで悩む。女性と付き合ってる女性が羨ましい

何か人生詰んだ気がするというか間違いなく詰んだ
ブスで病弱って救いようが無いよね…
親戚や妹はそれぞれ結婚･出産･就職･進学と人生前に進んでるのに私だけ進めなくて泣きたい
そうしてる間にも体調崩したから明日病院行かなきゃ…先月入院したばかりなのに落ち込むよ

>>312
彼=my boyfriendじゃなくてheってことでしょ？
私の友達にも、誰かを指す言葉として彼・彼女って普通に使ってる人いるよ〜英訳みたいだよねｗ
お母さんが彼がね〜〜って話し出した時は頭の中でhe〜〜って置き換えると良いかもｗ

目が終わったかもしれない
飛蚊症の馬鹿でかいバージョンみたいなのが目の前ウロウロしてる
目洗って消えないってことはそういうことなんだろうなー
さっきまでいなかったのになんで突然出てきたんだ
最近やっと病気も怪我もなくなったってのにこれだ
めちゃくちゃ怖い

>>329
病院に行ってきて！
ちゃんと検査してもらってね

職場の女の先輩がむかつく。かなり気が強くて誰にでも喧嘩ごし。おまけにひどいブスなのに「この間の合コンは外れだった」とか堂々と言ってた。相手の方こそ外れだったと思ってるだろうよ。人のことは言えないけど、あんなやつ一生結婚できないと思う。

下ネタとセクハラに耐えられませんといって辞めたら気まずいよなあ
競技自体は本当に好きなのになんでこんなことで私が辞めなきゃいけないの、悔しい

旅行のお土産で入浴剤を買ってきた。
先輩に、これとこれとこれとどれがいいですか？って聞いた上であげたのに
封をあけて匂いをかいで「これやだ、変えて」
無理ですって断ったんだけど
「あの子にこれあげれば平気だよ。あの子は気にしないから」
って、そういう問題じゃないし
封があいたものを渡すなんて常識ないこと出来ないよ
こっちだって人数分きっちり用意してるのにすごく迷惑
一人あげられなくなっちゃった。
仲の良い先輩だったけど少し距離を置こうと思う

バイト先に新しく入ったおばさんが覚えが悪い、ＫＹで疲れる
メモとらないからすぐ覚えられる人なのかな？って思ったけど毎日同じ事聞いてきて、やっとメモ取り出したけどメモしたことすら次の日には忘れてるし確認しない
ムダに声がでかいからミスった時は他の人まで仕事ストップして見に来るし私がちゃんと教えてないような状態になるんだよな。
今日も帰り際にミスが見付かって確認したり引き継ぎしてたけどさっさと帰ってるし…
おばさんも他のバイトの子も薄情だ。真面目にやってるとあほらしいからもっと適当に仕事しよ

友達に誕生日を完全に忘れられてるっぽい
去年まではちゃんと祝ってくれてたのに
職場で従業員の誕生日にはケーキ用意して祝う習慣あるらしい
だけど私の誕生日はスルーされた
おめでとうの一言もなかった
ちょっと期待してたからショックだった
家帰ってやけ酒したせいか今お腹痛くて寝れない

今月いっぱいで仕事首切られそう

職場に残れるけどそれなら給料半額以下まで下げられて尚且つ自腹で資格取らなきゃならん
バイト掛け持ちしたらなんとかなりそうだけど平日日中だけのバイトとか中々見つからない
仮に辞めたとしたら次の仕事すぐ就かないと一人暮らしだから生活出来ない…

今の仕事好きだし居心地いいし正直離れたくない
けど生活かかってるから再就職するべきかまだ迷ってる答え出ない
早く結婚したらって言われたけど喪女なの分かっててそういう事言うなよ…

本当どうしたらいいんだろ
市ねって事かな

親知らずが、グングン生えてきてる。しかも横向きに。

横向きってことは、いつか抜かなきゃいけないんだよね…
どのタイミングで抜けば良いんだろう。炎症を起こして痛くなるまで、放っておいても良いのかな。
正直、放っておきたい。虫歯の麻酔でさえ痛くて怖いのに、歯茎を切るなんて無理だよ…

早めに歯医者行った方がいいよ
自分も横向きに生えてきて隣の歯を圧迫したせいで腫れ上がってエライ目みたから
ちゃんと麻酔してくれるんだし痛み止め飲んでれば大丈夫
歯茎も切ったけど今は良い薬があるのかそんなに出血もせず思ってたほど辛くなかった

放置してたら中が虫歯になって、抜く時に割れちゃってえらい時間かかったよ
麻酔してるから痛くはなかったけど
ただでさえ怖いのに、何十分もかかるは
最初優しく落ち着いてた先生がだんだん焦ってきて怖い目になるは泣きを見た
歯茎を切るのは上の人も書いてるように痛くないよ
抜歯後痛みどめ飲まなかったけど、ヒリヒリする程度(先生には飲めと怒られた)

あたしの受け止め方が悪いのかな…場の空気って何だろう？女の人にオバサンって言って、なごやかになる事なんかないと思うけどな…男はそれを女に言って楽しいのかな…やめてくださいって言うのは空気読めないのか？あたし、頑固なのかな？

出張でこっち来てる人に勢いで告白してしまった
「ちょっと考えさせて」と言われて、あぁこれフラれるんだな
待ち合わせでずっと目をきょろきょろさせるのとか
電話かかってきちゃって私を待たせて（ゴメン）って手を上げるのとか
くしゃって笑う下がり眉とか、骨ばった手とか
全部もう無理なんだなって思うと苦しくてしょうがない

喪なりの遅咲きの初恋だったけど、実りそうにない
もう振らなくていいからフェードアウトしてほしい

今週日曜日に結婚式なのに、家庭内別居中で、もう一週間も旦那と口きいてないです。
今にでも逃げ出したい。結婚式なんてしたくない。辛いです。

>>342
ケンカなら仲直りしろよ。
関係が冷えてるなら別れろ。

>>342
てか氏ね

メールで仲直りしたいと伝えたんだけど、
「わからない」と言われ、なにがわからないのかわからないし、
「もう関与しないで」と返信がきて以来、私からも何もアクション起こさずです。

無職なのに一人暮らししてる今が辛い。
わたしは

>>338
>>339
丁寧なレスをどうもありがとう。
やっぱり、放っておくと後が大変なんだね…
勇気を出して、歯医者さんに行って診てもらうことにします。いい年してビビってしまってお恥ずかしい。

背中を押してくれて、どうもありがとう。二人の歯に大いなる幸せが訪れますように

ATMで4万9000円引き落とそうとしたら千円札が49枚出てきたんだけどマジでなんなの？

さっき出かけたとき、私の車の後ろにベタ付けしたり、やたらクラクション鳴らしたり
黄色の中央線を追い越そうと煽ったり、鬱陶しいヤツがいた
腹たったから信号待ちで後ろ振り返って睨んだら、ニヤニヤしてんの
あれ何？私なにもしてないし、一般的なスピードで走ってたのに！
車のナンバーと色と車種はバッチリ覚えたから、そのおっさんを特定したいんだが無理かな？

>>348
自分もそれやったことある。
4万9千円じゃなく、49千円で入力しなかった？
全部千円で出て焦ったわ…

>>350
ああ…49千円で入力したわ
財布にお札が入りきらなくて焦った

相手からよくご飯行こ！とか誘ってくれて、そこそこ親しい間柄だと思ってた職場の同僚。私が辞める事になっても寂しいの一言もなく、辞めるまでにどこか行こう〜とかも何もない。ふーん、元気でね状態。
彼女に限らず仲良くしてくれてると思ってた人みんなそんな感じ。

泣きたい。

えっ
常識超えすぎてて意味分からない
今まですごい人だなって思ってたけどちゃんとやること出来てないじゃん

会社に顔がすごく好みの人がいて、性格も優しい人がいる。
だけど自分は5年以上彼氏いなくて恋をするのもめんどくさいんだ。
周りは「好きなんでしょ？」とか言うけど、こっちから動く勇気とかねえよ。
ストーカーのように影からこっそり見て一回も喋れなかったら落ち込む日々だよ。
向こうから告白とかされたら嬉しくておｋしそうだけどそんなこと絶対ないよなあ。
どこかにイケメンで私のことを好きな人が落ちてねえかなあ

恋愛だけでなく全てにおいて社会不適合者すぎて苦しい
コミュ障でみんなが頑張っているからという理由で同じようにやれない
好きなひとはそっけないというか会えないぽだし新しい友達できない実務処理能力もなし
なんかもうなんかなんかあれば救われるのに
今ある幸せを見落としてる(今日も飯食えたとか)んだろうけど自分で自分がいたたまれない

派遣にしたらチマチマ電話かかってきてウザイでござる休みの時は仕事忘れたいでござる
働きたくないでござる働きたくないでござる働きたくないでござる
人と喋るの面倒臭いでござる面倒臭いでござる面倒臭いでござる
好きな映画みて好きなドラマみて好きな音楽聞いて好きなものづくりして好きな食べ物食べて好きな遊びして好きな人たちと楽しく暮らしたいでござる
何故故ござるか

行かないつもりだった飲み会に、先輩に誘われて行ってきた
知らない人ばっかりで、頑張っても結局空回るだけだった気がする…
数少ない知り合いが優しかったのが救いだけど、今後も顔出し辛いよ…

客がレジ待ってる時に電話かかってきて
電話優先させたんだけどこれ間違ってるの？
客に「待ってたんだけど先に電話取れって言われてんの？」
ってイラついた口調で言われたんだが・・・
電話のほうもかけ直すって言ってるのに
番号教えてくれないし
挙句「もういいです」ってよー
何なんだ

先日産まれて初めて男にジェントルな扱いを受けた
その時はめちゃくちゃキョドってしまったけど
あの女慣れしてる感じがムカツク
そうやってジェントル演じて今まで何人もの女を落としてきたわけか
数多のモテテクを知ってるであろう感じ、「こうすれば女は弱いんだろ？」みたいな感じ、うぜえええええええええ
全ての女がそうだと思うなカス！！！

モテ女のみならずモテ男にも嫉妬してる自分って…orz

25歳過ぎてから一気に代謝が落ちてしまい、1年で激太りしてしまった。
いくら食事制限をしても運動量を増やしても現状維持がやっとの状態・・・
これまでずっと痩せ型だったのでダイエットの仕方とかもよくわからず
途方に暮れてる。ただでさえブスなのに、太ったらデブスになってしまう

>>358
え？お客様を目の前で待たせて電話とったの？
そりゃ怒るの当たり前だよ働いたの初めてなの？
なんかびっくりしたわ

やっぱ無理あの人たちとは合わない
公共の場でバカ騒ぎして非常識すぎるし会話の内容も気持ち悪くて不愉快

だから私は関わることを辞めて今は一人ぼっちで何もない
けどあの人たちは例え非常識でもいつでもわいわい出来る仲間がいるわけで

数年ぶりに風の噂であの人たちの話を耳にして、相変わらずあの価値観が受け入れられないけど
無理してでもあの人たちと関わっていた方が良かったのかなと羨ましくなったりする

でも自分が一人ぼっちなのはあの人たちのせいじゃなくて
私が新しい交遊関係を築かなかったからなのに責任転嫁も甚だしい

価値観の合わない人たちから離れた所までは正しい判断だったと思いたい

寂しいんだけど一人ぼっちのままが良い
でも寂しいって矛盾はどうしたら良いんだ

未成年はネット禁止にしてくれうざい

あかんもう全てにやる気なくなってきた
生きるために働くとか考えるのしんどくなってきた
いっそもう死んだら楽じゃね

学校の課題と予習多すぎる
私のキャパ超えてる私はふつうの人が持ってる才能もないのに
その上クラブの仕事までとか何それ無理
生理痛酷すぎて何も出来なかった間に仕事がたまった
言い訳したくないから黙って処理したけどつらい
言われないと出来ないなんて最悪すぎる
周りが皆有能で明るい人間ばっかりだから自分の存在がつらい
こんな暗い無能喪ブスなんていらないよなー
そう考えたら涙止まらない、もうクラブ行きたくない
でも今日もさぼったらまた何か言われそうで怖い
先週休んだら色々言われて鬱ったし
生理痛なんて男に言えるか！どうせ気の弱みで片づけられんのに！！
あーもう厭だ、すべてが厭だ、死んだほうが楽だよなぁ、ほんと！！

なんか色々悩みがありすぎて言動や身なりにまで気が回らなくなってきた
このまま痛い婆さんになっていくのだろうか


朝ごはんにセブンのアオサの味噌汁にお湯いれて呑もうとしたらこぼした…
片付けめんどくさかった
部屋が味噌汁臭くなった
ストレス溜まった

遊びの誘いきたけど会いたくなくて断った
このままずっと会いたくない
一番仲良いと思ってた友達だから忘れられたショックが大きい
職場でもやっぱり私だけがスルーされてた
私は誰からも祝われないぐらいどうでもいい存在なんだろうな
もう大人なのに子供みたいにいじけてしまう

仕事やめたい
業種に興味持てないってのが一番だけど、
わたしだけ誰とも仲良くない
同期の子も特に仲良くないし

それにタイピングが全然上達しない
毎日練習しているのにタイピングミスばっかり
こんなに出来ないの私ぐらい。こんどみんなの前で披露しなきゃならない
恥ずかしい。情けない。３年間なにしてたんだろ

駄目人間すぎて死んでしまいたい

めんどくせええええええええええええ！
疲れたんだってば
ていうかそっちのためを思ってるんだってば
なんだコイツ

いい人ぶって自分の不満飲み込んだなら最後まで通せよ
先にスケジュール押さえてんのになんであとから被せてくんだよ悪びれもしないしそういうのが無神経なんだっつの
良いよって言われりゃ良いんだなって受けとりますが！断るくらいなら最初からそう言えばいいじゃんあーもーうぜー

女友達がストーカー化した
ほぼ毎日電話してくるし無視ってたら
留守電に泣きながら電話出てよって気持ち悪いし怖い
依存体質なのは知ってたけど年賀状から住所調べて
家に突撃されたり普通じゃないよ…
彼女のせいで情緒不安定気味だ

昨日どうみても人工物と思しきカラスの鳴き声が夜中の三時くらいからしばらく鳴り響いてた
もう実家に帰りたくないけどここにも居場所が無い
とりあえず、今日は様子見かな…
なんか動画あげて発狂してる人達の気持ちがわからないでもない
音系は結構神経使うもんね

>>358
そりゃ目の前のお客さんを優先するよ…

病院に入院している息子にいつも新しくて可愛い靴下や洋服を購入しているのに
私が購入していない古い靴下をはかせているのには驚きました。
可愛い服や靴下は殆ど無くなってしまいす。原則としては病院で全て洗濯するのですが
服や靴下がなくなってしまうので家庭で洗濯したいと思います。

>>374
名前刺繍しとけば

低音難聴、虫歯、偏頭痛、治らない膝の痛み
治したいけど自分の体に使う金がない
他を優先しないと生活していけない

ここ数年で、他人に嫉妬したり羨んだりする気持ちも薄れて今は無関心
性的な事に潔癖だから、これからも恋人は出来ない
夢もない
趣味はあるけど長生きしてまでする事でもない
何のために生きてるか判らないわ

かと言って自殺は怖いんだけどさ
ただのクズなんだよね
生きてるのがつまらない

生まれてきたくなかった
愛し合ってもいない両親が性欲だけでなりゆきでセックスして生まれたのが私
どっちも赤ん坊の頃「動くおもちゃ」程度の関心しかなかったみたい
育ってからは
父「母親に似て気に入らない」
母「父親に似て可愛くない」
本っっっ気で生まれてきたいと思ったことないし
物心ついた時からいつ死んでもいいと思ってた

ここ喪女板だよね

今日高校の時の友達からアドレス変更のメールがきて、よくアドレス変える子だからまた変えたのかーくらいの気持ちでメール読んでたら最後に「ご報告:先日入籍させていただき名字が○○になりました(はぁと)」と。
中学の時から付き合ってた彼氏とめでたく結婚して今幸せなんだろうなって思うと羨ましくて涙がでてきた。
私は友達も彼氏もいなくその上無職でデブでブスで休日に予定のひとつもない喪女の中でも底辺の喪女。
なんでこんな違うんだろう。
母からは彼氏できた？就職した？と毎日のように聞かれるし、なんかもうしにたい。

虚しい…
消えてしまいたい。

男が気持ち悪い。まず父親が相当キモかった
初めて出会う異性がキモかったら男に希望が持てない

既婚者だろうが老人だろうが障害者だろうが、
お構いなく声をかけて来る
性欲で動いてる屑ども

父親に似て無能な自分も許せない、大嫌い
私の代で、劣性遺伝子は消します

病院に入院している子が脚に酷い傷があったが何故そのような傷ができたのか解りません。
多分子供は緊張の強い子なので自分で脚をこすってしまったのでしょう。
右目も白く濁っていて様子が変でした。
何かにぶつけられたみたいな白目をしてました。
私と子供がベランダへ出た後看護師さんがドアを施錠してしまい部屋の中に
入れなくなりました。殆どの看護師さんはいい人達なのですが中に私と私の子が
嫌いな看護師さんがいるみたいです。他人の薄汚い下着を着せられておむつだけでベッドに
寝かされていたケースもありました。最近は下着だけで放置される事は無くなりましたが
薄汚い他人の靴下を履かされています。新しく購入した沢山の可愛い靴下は履かせてもらえません。
しかし苦情は言えません。
子供の新しい靴下を履かせる為看護師さんの許可を得て保管室に入りましたら
変な掃除のおばさんが飛び込んできて私を見張り始めました。
その後帰宅しようとして保管室の前と通り過ぎようとしたら又掃除のおばさんが保管室に入り
汚い鞄の中身を漁っていました。何か凄く感じの悪い人です。
挨拶もろくにしないおばさんです。仕方ないですね。
今度は看護師さんに立ち会って貰い保管室に入ります。

電話嫌い電話怖い
電話出られないだけで責めないで
あぁ、もう悪循環だ…
ほっといてくれたらいいです

私は神経症で病院通いをしてますが最近薬局に勤務している薬剤師の態度が変で困っています。
薬局を変更すれば良いのですがその手続きが大変で我慢してます。
薬を放置したままです。後から来た人は直ぐに薬を貰ってました。
前はとても親切でよくしてくれたのに今は薬剤師の人数が凄く減り対応がとても悪いです。
お肉屋さんも奥さんの対応が悪くお金を置いたのに無視してお釣りを
よこさないでいたのでお婆さんが対応してくれてお釣りを貰いました。
おじさんだととても親切なのにおじさんがいなくてお婆ちゃんと奥さんだけでした。

何でもいちゃもんつけて悪口言ってくるアラフォーのババァ
完璧な人がいても絶対何かしら理不尽な悪口言うんでしょ？
ほんとこういう人間は言葉が通じないから困るわー
スルーするしかない
しかもアラフォーで話す話題が人の悪口とファッションのことだけって
ありえない
人は歳だけとれるっていう見本ですねwww

向かいの家のクソ餓鬼
壁でサッカー練習すんなよ！ボンボンボンボンボンボンうるせぇんだよ！
同レベの馬鹿共が集まってギャーギャーうるせぇ！！
てかうちの車にも当たってんだよ！弁償しろや！！
人ん家にボール取りにくんなよ不法侵入だろうがよ
50m先に公園あんだろうがよ行けよ！！
あああああああうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

喧嘩しろ喧嘩しろ喧嘩しろ喧嘩しろ喧嘩しろ喧嘩しろ喧嘩しろ喧嘩しろ喧嘩しろ喧嘩しろ喧嘩しろ喧嘩しろまじでうざい

仕事決まらない。家族にも私自身を否定されて生きるの辛い。仕事決まらないのは私が最低人間だからとか面と向かって言われるともうどうしたらいいか。
私自身を否定されたらもう生きれない辛い。私がよくわかってる。生きてちゃいけない人間だと生きる価値もないと。生きれない生きれない生きれない生きれない
あれが本音だったんだろう。それがとても傷ついた。

酔っ払った母親からの電話ウザい…
今日は厄日なのか…？
同じことを何度も何度も繰り返し言う
バカじゃないだろうか？オウムじゃあるまいし…
結局何もかもが私のせいってしつこいから電話切ってやった
酔っ払いなんか大嫌いだ！！

早く面接の日時をおしえてくれ
テメーなんか面接しねーよwってことならそれはそれで連絡くれ
貧乏で不安なんだよ

好きな人がすごい年下で数年付き合ってる彼女と婚約中であと少しで退職する。
付き合いたいとかめっそうもなく、見てるだけで満足してた。
プライベートの好きな人を欲したわけじゃなく、仕事で関われるだけでよかった。
100%迷惑になるから好きそうなそぶりだって見せなかった。
なのにこんな小さな願いさえ奪われて叶わない。
今までどおりそこに、他人としていてくれるだけでよかったのに。
これまでも清々しいほど他人だったけど生死も分からない他人になる。
まあいいか、私には猫がいる。

最近職場のお局にがっつり無視されるようになってきた
人間としてクソだなと思うんだけど、その反面私が仕事出来なくて空気読めなくてとろいのが原因なんだから仕方がないかなって思っちゃう
しかしやっぱりあいつはクソだ

ツイッターで無視されてる気がする…なんかウザい事したかね
リプしたら、私にだけ顔文字もなにもなく返されるようになったわw
嫌ならはずせよもうww

図書館の本棚間の狭い通路ですれ違う時
体をよけない男ウザい、こっちが棚にぶつかったじゃないか
しかも超煙草臭かった、雄臭と混ざって激臭
唯一の安住の場所を煙草臭さで汚さないでおくれ

>>378
だから？

やられたら五倍やり返す。
礼には10倍返し。
これが私のスタンスだ。
勘違いしている奴が多いが会話つっーのはテメーの言いたい事を一方的に吐き出すもんじゃねーぞ。

あ、あと親だから偉い、年寄りだから偉い、団塊だから偉いってのはまず有り得ません。

怒りは5倍、感謝は10倍とスッキリするまで返すのが私のスタンスだ。

書いてて下らなくなったので、さっさと寝てまた仕事行くわ。
じゃーな。

>>395
横レスだけど
喪女以外は書き込みに来るなということじゃないかな

>>388

事情も、親御さんの真意もわからないけど
あなたが生きてちゃいけないなんてことは絶対にないよ
私もよくそう思ってしまうことあるけど、だからこそ心配
あまり考えすぎないでね
ウザくてごめん

>>397
喪女以外の書き込みがどこにあるの

>>374だと思うけど

もひとつ愚痴
二ヶ月だけいたクソ会社
残業毎日して社員にいびられて真横で中国人にギャーギャー騒がれて休憩ナシで給料15万？！
今日明細来てびっくりしたわ
ストレス爆発する前に辞めれてよかった

>>401
明細くるまで給料の額知らなかったの？

まあいちいち計算してなかっただけっていうかね

昨日も父が蒼井ゆうのこと蒼井そらって言った
さっき水の音がしたから見てみたら結構な勢いで蛇口から流れっぱなしになっていた
あーなんか嫌だな
ていうかしばらく居なくなってくれないかな

男性の先輩がほんとに苦手。新人だから聞きたい事や教えもらいたい事はたくさんあるんだけど、話しかけるのが恐い
私と同じ立場のもう一人の人とは仕事以外にも世間話とかしてるけど、私が仕事の事聞くとあからさまに素っ気ない。
まだ入ったばかりだからどこで何が原因で嫌われたのか分からない…生理的に受け付けないってやつなのか。
でも聞かなきゃ仕事覚えられないしもうなんなんだ！
ただでさえ仕事できないのにこんな人間関係なんかに意識もってかれたくない。仕事覚える事だけに集中したい。
これだから若い男性がいる職場は嫌だったんだー結婚する予定でもあれば前のパート社員で行ってた職場のままでいれたのに
結局は喪でコミュ障の自分が悪い
さっきボケっとしながら上着と間違えて中に来てるシャツのボタン外して汚い下着チラ見せしちまったよ恥ずかしすぎてもう顔見たくない

どうして自分は生まれてきたのだろう？
人間なんてエゴの塊
法律がなければ秩序は乱し放題、野蛮で自己中心的
人間様の為に動植物を食らい、生態系を乱す
気が弱かったりすると人間社会でだって生きていけない・・・
全ては生まれてきたのが間違い、人生は苦行
親の自己満足の為にひねり出され、成人したら
税収の為死ぬまで徴収される人生・・・
生まれてきたくなかった

努力して評価されてる人間を必ず上げ足とって悪く言って絶対に認め用としないとか
何様のつもり？結局美人で仕事でて常識もある上司のAさんのこと嫉妬してるだけじゃん
しかも最終的にはどっちもどっちとか言ってくるし
あと悪口や愚痴をこっちにふってくるな相手を巻き込むな
仕事しろ

最近の友人が嫌いすぎる。もうSNSもブログもヲチ目的で見てる
男の話しかしないし、最初は「A君が好き」、暫くしたら「B君がすき」、そして数人を経て今度は「E君が好き」…
短期間でどんだけ好きになんの？
こういう感じですぐ気持ちがコロコロ変わるのも○ねとおもう
Bには襲われかけた経験あり。単に彼女が無自覚に誘惑するようなことしたからなんだけど
いい歳して男性の前でそんなことしたらアウトだってことも分からない自衛もできない馬鹿なところも嫌い。
天然で済まされてるけどただの非常識な人じゃん。それを恥ずかしげも無くブログに書くところもドン引き
昔から人前でげっぷしたり常識に欠けるところがあったけど
異性との話があまりにもだらしなすぎて完全にビッチとして見てるわ

フルで入ってくれる人を落として使えない主婦パートを雇った部長と課長ムカつくわ
主婦パートの頭の中は旦那の扶養内で働くことしかないのか全然仕事できないし、二時間で帰ったりちょくちょく休むから他の人の残業時間が長くなる。
私らだけでは仕事が終らないぐらい忙しいから結局派遣に来てもらってるけど経費削減ってうるさい割に課長と部長がやってる事はムダだろ
もう一人フルで入れるパート雇えよ。
毎日残業嫌だ。会社行きたくねえええええ

最近急にサークルに出入りするようになった女がちやほやされすぎててつらい。

その子は可愛くて細くてお洒落で、けど男に媚びる感じじゃなく性格はベッキーから元気の押し売り感を適度に引いた感じ。
ミスコン推薦されたけど恥ずかしいからと断ってて彼氏は高校のときから付き合ってる人とか。
完璧すぎる。

性格ベッキーだから地味喪にも優しく仲良くしようとしてくれるけどなんか卑屈になって一歩引いちゃう。
それを見た男たちが喪山と仲良くしても意味ねーよとか言って笑いを取る。
ベッキーはそれに対して真剣に怒る。
みたいな流れがこないだあって本気で消えたくなった。

ベッキーがくる前はサークル内では普通にやれてたのに、ベッキーが来てからすべてぶち壊れた。
本当にわたしに優しくしようと思うならサークル来ないでもらえます？
とか言えたら良いのに。自分性格悪すぎて終わってる

>>410を読んで私の友達を連想してしまった…
何人かで盛り上がってる時に
根っからリア充タイプの子が輪に入ろうとすると
急に無言になったりするんだよなぁ
正直凄い感じ悪く見えるから
そういう態度貫いてると損するばかりだと思う…

って別に>>410=その子じゃないのにね、ごめんね

>>411
まさしくそんな感じだから謝らないでｗ

その子の可愛さに圧倒されて喋れなくなっちゃうんだよ。
場の空気悪くしようとわざと黙ってるわけじゃないと思うから、大目に見てあげてほしい

私も無言になっちゃうなぁ
複数人(３人〜)で喋るのが苦手だから、相槌を打ったり笑うくらいしか出来ない。リア充な人相手だと特に
その状況で下手に自分から話すと場の空気が白けちゃうんだ…

吐き出し。
最近よく白目になるんだけど、いつか眼球がひっくり返るんじゃないかと思ってしまう。
そんな訳ないけど、どうしても気になるし怖い。終いには白目になってないときでも眼球が気になるようになってしまった。こんなアホみたいなこと誰にも言えないし辛い

>>413
「△△(その友達)は○○ちゃん(リア充の子)のこと好きじゃないのかな…
○○ちゃん話してみるとギャップがあって面白いのにね
でも正直△△がいるときに○○ちゃんがこっちに来ると気をつかっちゃう
△△がいない時なら大歓迎なんだけどね」
って話題になったことがあるんだ、誤解されたら損だよ…

リア充には気を遣って、ブスには威張ってるブスは死ねばいいのに

人間はonly　oneではなくて、タダのone

ただ親が交配して生まれただけの生物
夢とか希望？
成功するのは極1部ほとんどが月20万以下しか稼げない無能です
特別なんかじゃない
世間の歯車にすら上手く乗れない

説教厨うぜー

今日面接を受けた会社
『遠いから通いきれないでしょ
　今までも○○のほう(自分の住んでいる市)に住んでる人を何人か雇ったけど
　みんな冬になると通いきれないって辞めていく』
↑二言目にはこれしか言わない

ハロワで相談したときに○○の人は遠いから取りたくないんだってと言われたけど
少し前までその近くに通っていたからとダメ元で問い合わせてもらって
無理に面接してもらったけどさ
面接の最中にもグチグチ言うんならハロワから問い合わせた時点できっぱりと
ダメだと断ってくれたほうがマシだった
ハロワで窓口の人に言われた時点で諦めれば良かった
嫌な思いをするために問い合わせてもらって面接をお願いしたわけじゃないのに…

履歴書書かず、応募先に辞退の連絡しないまま2週間過ぎてしまった
もうどうしたらいいんだろう
情けないけど明日ハロワ行って正直に話そう
もともと採用して貰えると思ってなかったけど
こんなに時間が経ってたらもう他の人に決まってるだろうな
みんなよくやってるよな…
どうしよう

喪同士でも誰かに彼氏できたりいいとこに就職したりすると嫉妬が生まれて
人間関係おかしくなる
女のこういうめんどくさい部分は本当に嫌だ
結局嫉妬する人間て相手がリア充だろうが喪だろうが自分よりもちょっと
優れたとこ見つけるとなんにでも嫉妬して嫌味言ったり嫌がらせしてくるんだよなー
FOしよう・・・もうどうにでもな〜れ

内蔵スピーカーいかれたぽい
なんなの…なんなんだ？
外付けでなんとかなるかなあ
あーあ金ないのに…
みんなみんな吹き飛んでしまえばいい〜
爆発しろやだやだやだやだ！
イライラするし最悪
あーもー死ね自分氏ねじゃなくて死ね

久しぶりにあのめちゃくちゃ怖い画像みちゃった！騙された許せない！
しかしなんであの画像はあんなに怖いんだろ。何回も見たことあるのに、見るたび心臓がきゅぅうう！てなるかんじ。
あの真っ白い顔と変にでかい目がだめなんだなきっと
あーこわくてお風呂入れないくそー

上の方の話題にある、リア充な子が輪に入ると喋れなくなるってすごい分かるなぁ
というか自分は２人以上のグループがすごく苦手で
人数多いとワーって盛り上がるのはいいけど、一緒に笑ったり空気読んで突っ込んだり相槌打つスピードにだんだん追い付けなくなって
酸素が足りなくなるのか頭がクラクラする事が多い
そして一人一人と平等に喋れたかなとか、あの子とはあまり喋れてない上に失礼な発言しかしてない気がする…とかで悩んで
帰宅して疲れる＆凹むパターン

だから遊ぶなら絶っ対二人きりがいいんだけど
２人以上な上にリア充な子が入ると、もうなんか色んな意味で自分オワタ！ってなって何喋ればいいか分からなくて
結局必死で相槌打つだけになる
先日友達とその友達２人（初対面）の４人で遊んでて、↑のような感じになってすごく凹んで帰った
やっぱりマンツーマンで遊ぶのが一番気が楽だ…

早く資格とって就職したいわ
でもそれまで今のバイト先に居るのが嫌だ
頑張るのは当たり前だけど、周りとのモチベーションの違いに笑える
自分は所詮バイトだと思っちゃう
そんな考えは捨てろって日報に書いてあったけど

飲み会行きたくない
仲良しなんか一人もいないしずっといたたまれない気持ちで
我慢しなきゃいけないの分かってるのに

人間は本来怠けもの、楽な方に流される生き物
堕落したらどんどん落ちていく
何故もっと将来のビジョンを持てなかったのだろう
生きていれば、就職も結婚もできるものと思ってた
自分が努力しなきゃ何も手に入らない・・・
今更気付いても遅い

友達たち、たまに時間があるとき化粧するだけで基本的に日焼け止めしか塗らないのにモテモテ。
2人は高校の頃から学年の美人ツートップで、高嶺の花だった。上京してからもモテ人生。
他の3人は大学の友達。とにかく色んなジャンルからモテる。
なんか毎日頑張って化粧すんのが馬鹿らしいよ…あーあ…

ずっと好きだった人に決別宣言をした
相手は冗談だと思って笑ってたけど
こっちは泣きそうなくらい本気だった
相手は最終的には怒って去ってしまった

思わせぶりなことばかりして、でも彼個人の事は何も教えてくれず
告白しようとしてもはぐらかす…
これがこの先もずっと続くと思うと無理だと思った。
もう30歳だし、きちんと向き合ってくれる人を探したい
人の気持ちをオモチャみたいに弄ぶような人は嫌だ…

でも悲しいから家に帰ってから泣こう…

趣味で知り合った友人たちと交流するのにツイッターを始めたんだけど、なんか私だけ浮いてる気がする。
他の誰かが発言してもだいたい誰か絡んでるのに、私は何か呟いてもほぼスルーｗｗ
なんか惨めだしこんなならツイッターなんか始めなきゃよかった…でも今更辞めるのもなんかなぁ。

今３０だけど、なんか最近白髪が増えてきて死にたい
そんなぶわーっとある訳ではなく見苦しいほどじゃないけど
何気なく髪の毛すくって見たらポツンと１本ある。またすくってみたらまた１本ある、そんな感じで簡単に見つかる
数年前から増えてきたかなっていう意識はあった
こないだ美容院行ったら、白髪あったんで切りますねーって言われて１本切ってもらった時
その後「…ストレスとか悩みとかあるんですか？」ってついでに言われた
多分１本どころか結構あったからそう言ってきたんだろう
あー仕事で色々悩んでるんで〜あははｗって返しておいたが正直死にたかった
自分じゃ後頭部までは見えないから分からなかったけど、そんなにあるのかーって思うと泣きたくなった

このまま白髪増えたばばあで彼氏も出来ず老いていくのかと思ったら涙出てきた
どうしようもなく増えたら白髪染めすればいいか…とも思ったけど、白髪染めとかほんとばばあじゃんもうオワタ

面談で「第一印象悪い」「友達いなさそう」「ストレス解消してる？」って言われた。
第一印象悪いし友達いないけどそんなに陰気なのかな。
正直にオナニーですとか言えないじゃん、恥ずかしい。

未来が怖すぎる
貯金数万しかないし仕事もいつまで出来るか解らないし
何するのも怖い
いっそ自殺するとか視野に入れてるし
病んでるのは自覚してるから病院いってるけど
根本的な解決につながるわけじゃないし
のたれ死ぬならまたそれもよしと思う時もあるが
やっぱり死ぬの怖い
自分消去スイッチマジで欲しい
あったら需要間違いなくあるのになんでないんだ
死にたくないけど死にたい
でも生きて趣味もしたい
とりあえず不安がなくなったらなんとか生きていけるのに

希望の職に応募してたけど落ちた
なんどか電話もらったくらいだから少しは脈アリ
かなぁとほんのちょっとだけ期待してたけど落ちた
多分通勤に近い人を最終的に採ったんじゃないかと思う
そうだよなぁ、1時間半かけて行くより15分の人を採るよなぁ
引越ししたい、切実に。くやしい
とにかく働かなきゃならないから期間バイトに応募してる
それも駄目だったらもうまた派遣でもなんでもやるけどさ
生活するだけで精一杯で引越し資金なんか貯まるのかな
でもくやしいじゃん、距離だけで落とされるなんて
このくやしさを起爆剤にしてなんでもやってやる、
そして必ず引越しして希望の職に就いてやる！

>>434
頑張ってね！
前向きに考えてたらきっと大丈夫だよ


最近色んな雑事に追われてて、仕事がきちんと片付かない…
そんな奴に管理なんてできるのかなorz

友人は私のことを優しいね。って褒めることで、私に優しくあれと強制させている気がする。
そのくせ自分は自分のやりたいようにやっているし、人並みの仕事（大学のある委員会の委員長）しかないのに
私は大変です。アピールがうるさい。

>>435
どうもありがとうございます(´∀｀)
435さんも頑張ってくださいね

前は生理前だけ物凄く気持ちが落ち込んでて、月経前症候群ってやつかなーと思ってたけど
最近生理前だろうが後だろうが時期に関係なく憂鬱だ。20代で更年期だろうか

本当は今の部署に自分なんかいなくても全く問題ないんだよなぁ
同期がみんな頑張って、ちょっと大事な仕事も任されるようになってるのに
自分はルーチンワークしかやることがない
自分でやること探したり、同じ部署の人にやること無いか聞いたりするけど
与えられるのはやっぱりルーチンワーク
頼りないから大事な仕事は任せられないんだろうな
でもそれなら普段からダメなところを指摘してくれれば改善できるのに
そこはみんな優しいから「○○さんは頑張ってるよ〜偉いよ〜」ってだけ
どうしたらいいんだろう

連続で失礼

初めて任された（自分の仕事の中では）大き目の案件も、
自分のできるところは全部進めて後は関係部署に任せるだけにしてあるのに
関係部署とのやり取りを上司がやってくれない
「○○部長も忙しいから、その話は来週だな」って言ってそのまま忘れられる
自分で交渉しようかとやんわり言ってみたけどそれにもストップがかかる
何か悪い所があるんだろうか、聞いてみてもはっきりしたダメ出しは特に無い

自分が頭おかしくて、あきらかにダメなことしかできないから進まないのか
単に忙しさにかまけて忘れられてるのかどっちなんだ
前者だったらと思うと不安で仕方ない

書いてて余計に落ち込んできた
何でこんなにダメ人間なんだろう
普通に勉強して進学して就職してきたはずなんだけど
実は何もまともにできてなかったんだろうか
自分がどこかおかしいんじゃないかという不安感がすごい

一緒に食事に行く度に必ずこっちの食べる量について色々言ってくる知り合いが大嫌いだ
軽めのメニューを頼むと「あれ？今日は少食なんですね〜ｗｗ」
ほんの少しでも残すと「あれ〜？もう食べないんですか〜？めずらしい〜！」
今日はこってりした物が食べたいと言うと「ああ〜ｗｗ好きそうですねｗｗｗ」
ｗｗｗは別に誇張してるわけではなくて、ホントに嘲笑されてる
確かに太ってはいるけど（今ダイエット中で47~8kgくらい）、こう露骨に馬鹿にされると辛すぎる
毎回なので正直腹が立つというより気持ち悪いし、一緒に食事しても全然楽しくないからもう関わりたくない
でも馬鹿にされっぱなしは嫌なのでダイエットはがんばる

頼むからいいことあってくれ！！
明日面倒くさい！！胃が痛い長い時間をどう潰すかだけ考えるのが嫌だ！！
ゴールデンウィークもでかける当てないしどうせボッチだ
もう頼むから人並みの幸せ、結婚をかなえさせてくれ
あと人をナメる奴はむかつく
いつか自分にかえると気づけ！！

講義でれば偉いのかｗｗｗｗｗｗｗ
寝ちゃったー☆とか言ってるくせにｗｗｗｗｗｗ
睡眠するなら家でしろよｗｗｗｗｗｗ
私がサボろうが休もうが関係ないだろｗｗｗｗ
ノート見せてもらうのうざいとか思ってるの？？？
君寝てるからノート取ってないじゃないｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
はー笑えるわ。勘違い乙。

好きな人が自分にカケラも興味ない。
この事実が全て。何度も打ちのめされる。
でもしょうがない要素がたくさんあることは分かってる。

咳が出て寝れない
後輩が私のノート頼みにしてて明日1限お願いしますとか言ってきてもうクソうざいから知らねーよとだけ返して拒否。
毎晩毎晩明日お願いしますメールしてきて本当にいい加減にしてほしい。
後輩を学校でみかけたことがないし。
風邪しんどいから明日はゆっくり寝させてもらいます私だってたまには休みたいわい

>>445
ノートとか出欠を頼ってくるやつはそのまま拒否しとけ
奪われるだけ奪われて終わるだけだから
メリット喪何もないのに知るかっての

>>446のメリット喪→メリットも

>>447
メリット喪

喪の極みでワロタw
自分も接続詞が喪変換されるw

もともとコミュ障こもりがちではあったんだけど、ここ最近電車に乗るのが怖くて仕方ない。
自分の顔が変な気がして、誰かに嘲笑される気がして怖い。
一応化粧はしてるし髪型や服にも気を使ってるんだけど　自分がほかの人とは違って
気持ち悪い気がする。もうかわいくなくてもいいから普通になりたい。
こんなんで大学いけなくなって単位落とすとか情けなさすぎるし親にも申し訳ない
友達は普通だって言ってくれるけどなんか納得いかないんだ
家族にも相談したけど気にしすぎで終わったし　なんかこんなことでずっと悩んでるって
ナルシストっぽくていやだし友達には何回も同じようなことで相談できない

最近は鏡見て２時間くらい費やしてしまうしもう辛すぎるよ…
カウンセラーとかに話してもたぶん気にしすぎで終わると思うし恥ずかしくて情けなくて話せないｗ
何が普通で何が異常なのかずっと考えてしまう

不安すぎて胸が苦しい
怖い怖い怖い
ただでさえ醜いのにこれ以上醜くなるの嫌だ
胸が痛い圧迫されてるみたい
薬飲みたいけど水分で体重増えたら嫌だから飲めない
つらいよ苦しいよもう嫌だよ
泣いてわめいてそのままどこか遠くへ行きたい
こんな現実いらない
なんでどうしてこんなことになっちゃうの
叫んでしまえたら楽なのに
死にたいもうダメがんばれない
救いなんかどこにもない
辛いよもう嫌だよ
さっきまで笑って誤魔化してたけど
そんなポジティブになれないよネガティブになってしまったら
そこからずっとそのスイッチ入ったままでどうしようもなくなってしまう
やだやだやだ

人生なんて長い長い暇つぶし・・・
同い年と差がついた
学生まではおんなじルートを歩んでるように思えた
でもそっから先って自分で切り開いていかなきゃならなかったんだ
お世辞にも若いと言われる年じゃなくなって、
仕事も見つからなくって、自分より若いお母さんがどんどん増えてく
思えばこの土地に何十年と住んでいる
大嫌いだったこの土地に
一年が早すぎる、もう年はいらない
子供から大人になりたくなかった

>>410
亀だけどそのリア充の子フォローしてくれるなんて性格いいんだね
自分も喪ブスだけどそういうこと友達になりたい
今までいい人も少数でいたけど幼稚園からの友達に裏切られたりいろいろあって
今現在も極度の人間不信です

布団に入って寝ようとすると身体が緊張して寝付けない
朝の通勤電車が憂鬱だ…
今朝も高校入ったばっかりの女子高生数人に「キモッ」って言われた
車両変えるのは負けた気がするし、高校生に舐められたままなのは嫌だ
派手ギャルじゃなくてそんなに垢抜けてない中堅グループっぽいし
ただでさえ身長低いのに小太りでモサイから見下されてんのかな

いつも忙しい時やここ一番の大切な時に体調崩す自分が嫌だ
今だって今週末締切の提出しなくちゃいけない書類があるのに、全く熱が下がらない
２ちゃんなんかしてるなよ、って感じだけどこの不安と焦りをどこかにぶちまけて無くしてしまいたい
休み多いしいつクビになるのかなー…と不安でしょうがない
でも高熱なのに頑張って無理して出勤する強い心もない、きついしめんどくさいから
こんなんだからどんどん信用失っていくのか…

他の子みたいな感じだったら、もっと関係が広がったのかな。自分は無言でも余り苦にならないから、何も思わなかっただけで、端から見たら可笑しかったのか。せめて愛想よくなりたい。

なんで子供ってはんこが大好きなの？
バイト先のはんこってダイソーみたいなドアつきのじゃないからガンガン触られてめちゃくちゃにされる
レジのすぐ傍で嫌でも目に入って死ぬほどイライラする
親も止めないし気づいても直そうともしないでさっさと帰るし本当に腹立つ
直すのにどんだけ時間かかると思ってんだよそんな時間ないんだよあーむかつく

>>453
この前電車に乗ってたら、デブスでヲタっぽくてイケてない感じの女子高生集団がいたんだけど、
電車の揺れでOLさんとかリーマンに体がぶつかるたびに「ぶつかってんじゃねぇよ！！」って
怒鳴っててびっくりしたよ。あのくらいの年代の子って、本当に身の程知らずで怖いもの知らずが多い・・

後輩に完全に舐められている。
今日は「きもっ」「お前に聞いてねぇし」というお言葉を頂いた。
ミスして人が迷惑被ってもヘラヘラして「すいまっせ〜んｗ」と小馬鹿にした謝罪でフォローなし。
空気嫁みたいな感じでいつも口空いてるし窓口業務をしている時は
「えっ？えっ(^^；)」とか言いながら真剣慌てるのにそれ以外は靴を引きずるようにちんたら歩く。すべての作業がスローテンポ。
こっちは窓口手伝う以外にも仕事あるから時間ないのにｗ
品性のない無神経女にそんな態度とられてもね…
リア充なんだから早く結婚退職してくれ

>>458
大分？

わざわざ他人をそんな風に見下している時点であんたも大概だよ
自分磨き☆ねー・・・どこを必死に磨いてるんだか

すみません食いました
病み病みで暴食
胃が痛い
心ささくれてる時は喪女板覗いたらいけないのかしら？
レス禁の愚痴スレほしー

どうしても行きたくなくて、楽しくなくて一年通って大学辞めたんだけど、なんか自分が楽しい大学生活送ってる夢見てつらい
てか周りの友達はいい大学入って授業とかサークルとか楽しそうにやってんのに私なんなんだろ
あんなクソみたいな女子大入るんじゃなかった
なんでもっと勉強しなかったんだろ
後悔しない日はない
今仕事探してハロワ通ってるけどいいとこ見つからないしお先真っ暗だわ
どうすればいいかわからない
私も楽しい大学生活送りたかった

ああ駄目だ地震が怖すぎて頭おかしくなってる
下手に地震板とか地震の予兆云々のサイトとか見てしまったせいで更におかしくなった
鳥がいないとびびる、鳥がうるさくてもびびる、近所の犬が吠えてるだけでびびる
動物関連じゃなくても一日中無駄にびくびく過ごすのも珍しくない
さすがに頭おかしいって自覚はあるから心療内科で薬貰ってるけど
あそこ初診でちょっと話しただけで後はただ薬を処方するだけ
でもど田舎だから他に心療内科無いし…

増えた…
頑張ってるのになんで
気にしすぎと言われたし気にしないようにしたいけど
怖いんだ
すごく怖い
拒食症にはなってないし吐いたりもしない
けど体重が増えるのがすごく怖い
頑張ってダイエットしてるのになんで増えるの
頑張ってるのに！頑張ってるのに！
いやだもう醜くなりたくない、これ以上醜い自分は見たくない
やだよ…もうやだよ…
頑張れないよ…つらいよお…もうやだ…
もうダメだよ…

そろそろGWバーゲンはじまるから色んな店の公式サイト覗いてるけど
mixiやフェイスブックにしか情報載せないのはマジでやめろよ。
ツイッターなら会員以外でも見れるけど読みにくいからできるだけやめてほしい
SNSが流行ってからこういう宣伝が随分手抜きになったなあと思う

>>464
もしかしたら筋肉ついたからじゃない？
筋肉って脂肪より重いし

>459
北九州です

他スレで、いじめっこにありがちな間が悪いどんくさいタイプが嫌いって
書いてあって、完全に私過ぎて死にたくなった。子供の頃から鈍臭いのがコンプレックスで
周りに迷惑かけないようにと必死だったけど、やることなすこと全てが裏目に出てしまい、
勝手に疲れ果てて勝手に鬱になってしまった。学生までは天然扱いで済ませてもらってたけど
社会人になったらマジで人間サンドバッグ状態ｗｗしんどすぎｗｗ
どうして周りと同じように出来ないんだろう。何のために生きてるのかわからない

間違えた・・
×いじめっこ
○いじめられっこ　でした。
チラ裏に書くべきだった

>>468
気にすること無いよ
悩んだり努力してる他人の気持ちを考えない・理解出来ない人間は沢山いるよね
そんな人に流されていっそう落ち込んで過ごすより、気にせず前向きになった方がすっきりして気持ちも明るくなるよ
もっと自分を好きになって

>>457
確かに今年から高校みたいだからまだまだ中学生気分が抜けてないのかもしれない
そんな年下の言うこと気にするのも馬鹿らしいよね
ありがとう

年齢アラフォー
努力むくわれない
すべてにおいて、人間関係もなにもかも
結婚がすべてじゃないっていうけど、それはできた人間だから言えるセリフだ
できない人間にはそれ自体が手の届かない望みなんだ
職場では冷たい目で見られて馬鹿にされるし友達と思ってた連中からはスルー
されるし
GW？なにが楽しいもんか
人生詰んだな、あー、何もかも嫌だ

ほんの好奇心でJJレスを貼るスレを覗いてしまいかなり後悔している
可愛い格好した不細工の人をpgrするスレじゃないか…
しかもJJしてそうな容姿としてテンプレ化されてる…
本当は可愛い癖にJJレスするからぎいいってなって面白いんじゃないのかよ…
そこを本物の不細工にして何が面白いんだよ…
楽しいネタスレかと思いきやとんだ地雷スレだったorz

田舎に帰ってきて家庭はメチャクチャで、将来が不安で仕方ない。
就職は何とか出来たが給料は低い。
それが自分のレベルだし文句は言えないけど、喪だから結婚出来るかわかんないし金がないとヤバい。
結婚したいんじゃなくて結婚しなくちゃっていう焦りだけが日に日に増してる。
田舎で若い人もいないし、居ても喪だから見向きもされん。
このまま年取ったら独りで死ぬ。
すごく怖い、死にたくない、不老不死になりたい。

>>474
自分は年取って金なくなって孤独死するまえに、両親や兄弟が健在なうちに
安らかに死んでしまいたいと思う。この先生きてても辛いことが増えるだけだし
人生消化試合ってこういうことなのか、ってようやくわかってきた

もーあいつなんなのまじうざい
学生かどうかしらないけど
私にはあんまり絡んでこない分にはいいけどさ、明らか避けてるよな？お前
若いからかしらんけど言葉使いも上からだしほんと何様
フォロしなきゃよかったと思うけど今更切ったら変だよな…

あと共通の人があからさまに私には丁寧語になるとかなり寂しいw

友達や同僚から恋愛、結婚、妊娠、子作り宣言のめでたい報告が相次いで
かなり精神的に落ちてしまった…
羨ましいんじゃなく、取り残された感がハンパない
もう30だしこの先私はどうなっていくんだろう
ずっとひとりぼっちなんだろうか…

上司の引いた風邪が職場内で蔓延してる

風邪を引くのは仕方ないけど、上司自身は周りに移さないように配慮する気が全く無く、
マスクもせず咳をしまくるわ周りに八つ当たりするわで態度は最悪にも関わらず
「風邪を引いてしんどいけど仕事を頑張る健気なアタシ」とでも言わんばかりの態度だったのでとても腹立つ

風邪を移された先輩は体調不良で機嫌が悪い
上司と先輩の苛立ちの捌け口が私に来るが私自身も風邪でしんどい

私もできることなら二人のように無愛想に過ごして体力の消耗を最低限にとどめたいけど下っ端だからできない

もうやだ帰りたい休みたい

Ａさんが書類の近くにコーヒー置いてて、それが倒れてるのを私が発見してまだ濡れてない書類だけでも何とかしようと移動させ、机を拭いてる所にＡさんが着て私がコーヒー溢したんだと勘違いして怒られてその後もネチネチうるさい。
まああの状態で私じゃないって言っても信じれんわなｗ
勝手に触った私も悪い。
同じ事あってももう絶対ほっとくわ。

>>473
あそこ鬼女の喪女板出張版とか言われてたし、以前覗いたとき私もそう思った
ぎぃぃなんて可愛らしい感じじゃなく、とにかくｐｇｒして叩きまくるスレだよね。スレタイ変えて欲しいわ

美人羨ましい。そこにいるだけで人を幸せにできる。
どんな服も似合うし、髪の毛を適当にぱぱっと結んだだけでもまた可愛くなる
私もバイトに入るだけでみんなの士気をあげられるような美少女に生まれたかった
趣味を犠牲にしてオシャレや化粧を頑張って、なんとかあからさまにｐｇｒはされないレベルになったけど憧れの姫扱いには程遠い
あーあ

質問スレで質問したらスルーされて誰も答えてくれなかった
真剣な質問だったんだけど釣りに思われてしまったんだろうか…
こんなこと気にするなら2ちゃんやるなって言われそうだけど無視されると
かなりショック

仕事場の先輩と休日会うことになって日にちは決まったんだけど、待ち合わせの時間と場所は○○でいいですか？
って聞いたっきり返事がこねー…一番困るパターン。またメールするにもなんかなぁ。
会う日にまたメールしてみようかな。
なんか嫌がられるようなこと言ったかとか気にしちゃうからやめてほしい…

>>479
Ａさんみたいな人って何もしなきゃしないで愚痴愚痴言ったり発狂したりするんだろうな…
しんどい。

Ａって人の話聞こうとしないし頭おかしいね
勝手に触った私も悪いって悪くないよ全然

バイト探してたら自分の無能さを改めて突き付けられて死にたくなった
ガリチビで頭悪くて不器用でコミュ障って詰みすぎだろ
こんなのどこも雇ってくれないよ…

全力疾走する悪夢を見て寝た気がしない
寝てた体勢も変で肩が凝ってて体が休まった気もしない
こんなんで仕事とかきっつい…行きたくない…

また一人可愛らしい知人が、美人や可愛い子にはええかっこしい男の餌食にされた　安定の雰囲気イケメソ様々
まあ、知人も知人で可愛い女の子が好き！と言って、男の不細工な女に対する態度が心に引っかからなさそうだし、
男が美人や可愛い子にだけとことん甘甘で優しいならいいんかなとか思いつつ、

恐らく自分だけが男の小悪さを知っているという状況に遭うと未だにチクチクする

つい先日実子を虐待したとかでニュースになってた25のキジョ
物凄い不っ細工だった・・・デブで一重で醜悪な目つき
こんなんでも結婚して子供作ってると言うのに・・・
木嶋を2とすると1くらい、正直自分は５はあると思う

GWも予定ないし、ああーもう本当生きてるのが嫌になる

好きな人が退職する。
当初どうしてもな時には電話してもいいと言われた。
引き継ぎを初めたら困った時にはメールしてきてもいいと言われた。
電話→メールに格下げ。最終的に最後の挨拶の時、元気でね、でも偶然どこかでバッタリ会うかもしれませんねと言われた。
電話→メール→偶然の再会…格下げ幅半端ないな…

…最初から、どうしても困ったときに、って言ってるから、格下げじゃないよ
困ったときにしか連絡するなってことかなと

…一応慰めの意味で
気悪くしたらすまん

よく何十件と受けて落とされて、やっと採用されたっていう話を聞くけど
それに比べたら私はなんて行動力ないんだろう
ていうかそんな生活になったら本気で落ち込んで死にたくなるかも
それぐらい本気になってやってやっと勝ち取れるものなのに、一生就職できないかもしれない
本当は人の中に入っていくことが怖いから、就職するのも結局怖いんだけど…
まだ面接さえやったことないし、もうなんかどうにでもなれ
2年引きニートからの脱出でまだ2社しか応募してませんよどうせ

街ですごく可愛い服装の女性を見かけた
一瞬で目を引くくらい可愛い、バランスのとれたファッション
でも着てる人はブサのおばさんだった
なぜか悲しくなったと同時に、自分もオシャレしたってこんなもんかと気付いた
死ぬほど悲しい

隣の人がいつも大声で熱唱しててうるさい
カラオケでも行ってろ

>>493
うちの隣もだよ
窓開ける→熱唱（大声でなりきり１００％）って順番おかしすぎる
選曲はアイドル系ｗ
どんな人が住んでるのかと思ったら
めちゃくちゃ地味で大人しそうな女の人だった…逆にこわい

もう厭だ、すべてが怖い、
サークルの新歓でピクニック行って楽しく過ごした。
先輩も１年も皆こんなキモい私なのに、普通の人間みたいに扱ってくれた。
怖い、怖い、怖すぎる！！！！！！！！
何で！！？私は、あなたがたみたいに普通のまっとうな人間じゃないのに！！
まだばれてないだけ！？それとも単に私が鈍くて陰でｐｇｒ−されてるのに気付いてないだけ？
あー、そうかもな。私みたいな人外のキ●ガイが人間様と同等に扱われるはずないのに。
怖い。何で普通の人間になれんかったんだろう。
一生人外のゲテモノキチガイ扱いで生きるしかないんかな、
どんな努力してもどうせそうなんかな、
だったら死んだほうがマシかな・・・。もう厭だ、消えたい。
けど自殺だって楽じゃないし後の人に迷惑かけるし。
いらんアイコン消すみたいに自分に右クリックして削除押したい。
そうしたら消えられるのに。
何で生まれて２０年も生きてしまったん。早く死ななきゃいかんのに・・・。

結婚したかった　子供生みたかった

ドライアイ治らない辛い辛い
加湿器つけて目休めてるのに…
しかも超ド近眼
コンタクトはめるとコンタクト自体分厚くて違和感半端ないからずっと分厚い瓶底めがね
化粧も楽しんでできない
最近よく変なもの見えるから網膜？離しそうで怖い
せめて視力0.1以上欲しい
視力ある人うらやましい
視力さえあればどんだけデブっててもいいのに

>>490
慰めてくれてありがとう。全然気を悪くしてないよ。
最初の電話の件は私発信。どうしても声が聞きたくなったら電話してもいいですか、のどうしても。
でも立場を考えればそんなこと言ったら駄目な間柄なので、あれは忘れて欲しいと私から後日。
他は寂しがる（仕事では困る）私を慰めるための相手発信。
退職を告げた途端ただの同僚から動揺を見せられ、あらぬことを口走しられ困ったんだと思う。
結局最後まで不要な気遣いをさせてしまって、軽率なことをしたことを悔やんでる。
長文になっちゃった。ごめんなさい。

普段他人の日記にちょこちょこコメントして、自分の日記はたまーにしか書かないんだけど、めちゃくちゃ足あとあるのにコメントは一つもない…
いつも私のブログチェックしにくるのに何の接触もなしかよおい

事故りそうになった時のことが忘れられなくて苦しい。
友達を乗せていてダム湖のほうまで行った時、スピードの出し過ぎで曲がり切れず。
左手の崖の方向に飛び出してガードレール手前数cm、もうギリギリで停車。
ブレーキが遅れたり少しでも操作をミスしてたらこの世にいない。
後続車を追突させたかも知れない。
あのギリギリのブレーキが忘れられなくてずっと怖さがフラッシュバックする。
友達や後続車の人たちを殺してしまったかも知れない恐怖。
車ごと崖から落ちるイメージが離れなくて怖い。
助かったんだから…と思うことができない。
毎日「もしブレーキを踏めなかったら…」と考えてしまう。
運転がうまいつもりでスピード出した自分を殴りたい。
あの日に帰って徐行運転して苦しみを消したい。

３ヶ月も生理が来ないから、病気かもしれない
来月いっぱいでリストラだし、病院行くより就活を優先した方が良いんじゃないかって悩んでる
貯金が残り40万しかないから、稼がないと生活していけない

老後が不安でたまらない

姉が不倫してる事（相手が既婚者）を私にだけ話してから姉にイライラする事が多くなった。
母親は当然知らないから姉が朝早く出掛けたりお弁当作ってると少し嬉しそうにしてる。それでその内容を私に振られると、結婚してる男の肉便器になってるだけだよと暴露してやりたくなる。

何で私にだけ話たんだよ。聞きたくなかった。本当気持ち悪い

額面で24万稼いでも、手取り19万…
残業代＋交通費含むでこのざま…税金高過ぎだろ
毎回毎回給与明細にくっついてくる税金引き上げ通知が憎い
もうこれ以上取られたら生きていけないわ

今更ああしろこうしろって言うんじゃねーよ馬鹿野郎！何回修正させりゃ納得すんだよボケカスが？？
だいたいそれは最初に提出したものを見た時点で分かることだよな？なんで最後の最後の最後になってそれを指摘してきた訳？ほんっと理解できない
こっちは有休使って自分のための時間をずっと犠牲にしてテメーに頼まれた仕事やってんだよ何回も何回も修正させやがって修正するごとに金でも貰わなきゃやってらんねえわ
あーくそ本気で腹立つ好き勝手言う奴らみんなくたばれ爆発しろ

>>477
おまおれ
数少ない親友が最近嫁いでしまい寂しい
結婚を祝う気持ちはあれども、自分には一生こんな機会は回ってこないことに鬱になる
置いていかないでくれ…

バイト行きたくない…先月入ってきたアニメ声のガリ系貧乏喪がウザすぎる
年上の後輩ってだけでも超ウザイのに
なんでそんなに真面目にやるんですか〜？！しんどーいコレ以上やりたくなーいい
することなくなったんですけど！何したらいいか教えてもらえないんですか？
とかウゼーーー！！さっき教えただろ！
なんでお前と同じ給料の半年前に入った私が教えてやんないといけないんだよ
社員の前では態度全然違うんだよね
まるで私が意地悪で教えてやって無いみたいになってる

帰りたい
何かの漫画で日本人働きすぎとか言われてるのを読んだことあるけどほんとそう思うわ

世間はゴールデンウィークだ連休だとか行ってるけど
こっちは人数ギリギリで残業しまくりの連続勤務だっての
あんたらが連休楽しめるのは私らが無理して働いてるお陰なんですけど

私も連休がほしいよー

ツイッターでかなりの率で反応がない
90パーくらい
なんだろう、いなくなっても別にたいした人間じゃないのはわかってるけど
かなり寂しい自分キモすぎる

>>496
私も・・・

計画性無し・浪費家の父と意見を強く言えない母なんて
生活が上手くいくわけなかったんや＼(^o^)／
父はどう考えても家庭を持つのに向いてないｗｗｗｗ
そんな父とできちゃった婚した母マジｗｗｗ可哀相ｗｗｗｗ
ある意味自業自得だけどｗｗｗ
どちらかと言えば確実に父の系統を受け継いでいるので
父の気持ちはわかるんだよね。自分で稼いだ分は自分で使いたいっていう。
もう大学辞めようかな〜

私は別に一人でいるのが好きなだけなのに
なんでほっといてくれないんだろ
私は何も恨まれるようなことはしてないし
少なくともあの人たちみたいに他人を傷つける行為だけはしてない
輪を乱すことがそんなに悪いの？
そこまで長年かけて執念深く徹底的に精神的に追い詰めないといけないの？
どこまでやれば気が済むの？
もう廃人といっていいほど壊れかけてるのにまだ許してくれないの？
騒ぎ立ててもこれが全部私の幻聴だったら、無関係の人に迷惑がかかるから怒るに怒れない
そりゃ共通の敵にするにはいいカモだわな

母さんも一見普通の優しい母にみえるけど、あの人は間違いなく狂ってる
物ごころついたときから何かおかしいと思ってた
弱音吐くとなぜか必ず私を叱りつけるから何も話せない
私は外で我慢することが多いから、ただ誰かに話を聞いてもらいたいだけなんだけど
あの人は運よく、虐められることも理不尽な目に会うこともなく生きてきたから
現代の世の中のことは何一つ知らないからしょうがないかな
そもそも一方的に自分は言いたいことだけ言って、全て自分の言うことが正しくて、
私の気持ちとか考え方とか全否定するのはどうなの？
だから昔から私は言いたいことは全部我慢してお母さんの気に入るように振舞ってきたんだよ
お母さんに少しでも逆らうとすぐ機嫌損ねるよね
もういくら喧嘩しても全然意味がないのが分かったから、怒る気もしないんだよ
そういうお母さんだからいじめのことも相談できなかったんだよ
よく私が愚痴を聞いてくれないことに対して文句言うと
『あんたは自分のことばっかり考えてお母さんの気持ちなんか全然わかってくれないんだから』とか言うけど
何も分かってないのはあなただから
小さい頃から気持ち押し殺してお母さんに好かれるように振舞ってたけど
そういうことも何一つ知らないでしょ
お母さんは私が自分に懐いてると思ってるんでしょ
お母さんに好かれるにはお母さんの思う通りに動かないといけないと思ってたから
必死でお母さんのご機嫌取るためにまとわりついてただけだよ
家の為に働いてくれるのは本当にありがたいと思ってるけど
私の気持ちも考えも無視するお母さんを好きになれるわけがない
困ったときは誰に相談すればいいの
いくら仲が良くても他人のこんな暗い話聞かされたら引かれるに決まってんじゃん
本当に困ってるときは親にしか相談できないんだよ
お父さんも兄弟も当てにできないんだからさ
私は子供の話真剣に聞いてあげる母親になりたいわ

スッキリしたけどいろいろと恥ずかしい。読み返せない…

ああああああああああああああうるさいうるさい！！！！！！
夜中に熱唱するな！！！！
男のくせに無理に高い声出してるその歌声で耳障りでたまらない
前に友達呼んでた時は夜中に大声で騒いでてこっちはなかなか寝付けなかったし
少しは隣の人の迷惑も考えろ

リアルで友達いないからツイッター依存症
私をフォローしてる人はみんな見てるってわかってるのに下らない愚痴とか本音書いちゃう
特に悪口とかやめようって思っても止められなくてつい出ちゃう
あんまり反応されることないけどたまにリプされると自分の書いてることが急に恥ずかしくなる
私恥ずかしいし申し訳ない
コミュ障だし

今日手術。
メジャーな手術だし時間もかからないみたいだけど、全身麻酔だから怖い。
唯一仕事休める兄に付き添いしてもらうんだけど、急な仕事の呼び出しで今会社行ってしまった。
すぐ戻るからと言われたけど怖い。戻れないから一人で行けって言われたらくじけそう。
全身麻酔って効くのかな？途中で目覚めて激痛！とかないかな？怖いよー。
ご先祖様、おじいちゃん、お守りください。

マイナス思考でうざいも何も前向きになっていいことなんか何一つなかった
ずっと他人を羨みながら叶わない願いだけ抱えて生きていくんだろうな

>>515
同感。むしろ前向きになればなるほど、失敗したり嫌な事があった時の
ダメージがでかい。私はこれからもマイナス思考で、いつもまさかの事を考えて
行動して以降と思うよ。

ツイッターとかフェイスブックとかってしようと思わない
人と繋がるのがネットでも怖い・・・リアルでも友人居ないけどさ
リアル友人は皆メンヘラ
他の人は結婚して家庭持って、忙しいから
人と会いたい、でも独りでいたい
生きてるの面倒くさい

私はツイッターは登録して即日退会手続きしたわ。
なんせ、I phoneからだとこの人知り合いかもって人がズラーっと出てきたから冷やっとした。
周りに知られずにヒッソリやろうと思ったけど、もう個人情報もなにもない時代なんだなぁーと恐ろしく感じたし、すごく気持ち悪い気分になった。

お互い連絡先知ってれば、日常も丸わかりww
なんて気持ち悪すぎ。

友達どころか下手したら親戚のオッサンだって見てるかもしれないと思ったら悪寒がしたわ。

まあブロックとかあるみたいだけど、私みたいな情弱は絶対手を出さない方がいいとおもた。

相談いいかな…自分がアドバイス厨だって気づいた。
（しかも私自身えらそうなことをいえる立場じゃないのに）
たぶん相手は愚痴りたい・こんなことがあったという世間話をしてるんだと思う。
それに対して「えーつらいねー」「うっそー」なんて合いの手や、話の中の人物に対して
「そんな人いるんだー」「むかつくね」なんて返したりします。
それでとめればいいんだけど、どうしても”友達がとるべきだった行動”や”こうしたらいいんじゃない”
というおせっかいのアドバイスをしていることに気づきました。

自分としてはなんでこうしないんだろう、と少しム？としてしまいます。
そのムっとした気持ちをこうしたらいいんじゃないかと話てすっきりさせているのかも。
でも自分でもこれはウザイ、いつか嫌われてしまうと思うから治したいんだ…。

皆だったら、どうやってこのおせっかいを言わないように飲み込むか、アドバイスなしでどう話を
広げていくか。
ムッとしないように話を聞くにはどうしたらいいのか、教えていただけないでしょうか？

パチンコも釣りも絵画ももうどうでもいいや。
ひとりぼっちで寂しさを紛らわしても何の意味もない。つまらなくて虚しいだけだ。
可愛く飾ったこの部屋も趣味の宝物だった物達ももう全部全部要らない
とにかく早く死にたい
孤独だよ辛いよ
将来が無いよ

>>514
レスごめん。
不安だと思うけど、今の医療はすごく進歩してるからね。信頼して大丈夫だよ。
天国のうちの祖父とハムスター６匹にも、>>514を守ってくれるようお願いしといたからさ、早く元気になって戻って来てね。

長々と申し訳ない、頑張れ。

>>521ありがとう！
日帰り手術だから無事に帰宅してたよ。婦人科系の手術でね。
朝の書き込みが重大な感じでごめんなさい…（自分的には重大だけども）
開始まではずっと緊張してたけど、ほんとにあっという間だった。
医療技術ってすげえよ！麻酔は即効く、術後の痛みもわずか。
午前中手術したんだけど午後帰れたんだよ。
521のおじいちゃん、ハムスターズがうちのご先祖一同と共に力をくれたんだね。
暫くは自宅療養だし来週また病院だけど頑張る。

ババアのへ理屈にうんざりする。文章よく読めとか言っておきながら自分は
よく読んでいないし想像力もない
歳だけとって中身子供ってキモ杉
あんた自分で上品な大人ぶってるけど中身幼稚だよ

>>519
自分が考えたアドバイスの内容は、相手はもうやってみた・考えたみたけどダメだった的に脳内補完するのはどう？

愚痴いうときアドバイスされたくないから言われそうな穴を全部自分で埋めながら喋るっていう、
逆の立場にいる自分からのアドバイスなんだけどｗ

明らかにわかってるのに、いつもと何が違うの？ん？って雰囲気が腹立つ
説明させたがってんの
気持ち悪いんだよ
いちいち説明したくないから、美味しくてもそれは激マズだから食べない方がいいよとしか言いたくない
食ってるもんの違いがわからないならあえておいしい物なんて食わせる必要ないしね
前から言いたかったけど女ばっかりの家にいる父親って最悪だと思う
仲間に混ざりたいから妙に女々しくてきもくなって、周りに女しかいないから偉そうにしたがる
まったく娘と仲良くできる父親が家にいるということが想像できない
あー気持ちわりい
結婚にいいイメージも全くない

あれが一般人なの？私本気で暗いみたいｗｗｗ あのテンションで１日いて疲れないのかな〜私はさっきだけでめっちゃ疲れたけど。
やっぱり私は普通じゃないのかも…なんでこんなに毎日疲れてるんだろう？もうやだｗ

もうやだ隣の子
最初はピンポンときて「この手袋が落ちてたけどお宅の？」って
まあそれは親切だと思って、うちのじゃないけれどありがとうと言っといた
うちの前には８軒分の私道があって、そこに落ちてたので
全部の家をピンポンして回ったらしい

ところが、それに味を占めたのかなんなのか、
年中ピンポンピンポンとチャイム鳴らしてやってきて
愚にもつかない用で呼び出すんだよ
「おばちゃんも御用があるから」と言ってみたがわかってんだかないんだか…

で、今日のこと
ピンポンときたけど風呂掃除中ですぐには出られなかったら
ピンポンピンポンガタガタガタ（ドアを開けようとしてノブを引っ張っている）
ビックリして行ってみたら郵便物が玄関のたたきに散乱していた
届くのを待っていた絶版本9000円也も含めて手紙2通はがき1通の私信ほか
ポストから勝手に出して、ご親切にも玄関まで届けに来てくださったらしいが
ピンポンしても出なかったので、ポストとは別の扉の横の新聞受けから
突っ込んでいったらしい

さすがにブチきれて、本人にも「ポスト勝手に開けてはダメ」と言ったけど
親にも注意したほうがいいかと思って注意しにいった
母親は一応しおらしくすみませんすみませんと言ってはいたが…
父親が逮捕歴あるんだよね……ちょっと怖いよ

冷凍食品あっためて余所からもらった、もしくは買ってきたお惣菜盛り付けて
インスタントの味噌汁いれて「ご飯作ってあげてる(ｷﾘｯ」とか言っちゃう家の母親ぱねえ
レパートリーがスパゲッティ(ほぼインスタント)、炒飯、ハンバーグ、オムライスしかない母親ぱねえ
ハンバーグ、ザンギ、ご飯、味噌汁の献立でどや顔してる母親ぱねえ
茹でたもやしを皿に盛って野菜出してる気になってる母親ぱねえ
朝から油ぎっとぎとの炒飯出してくる母親ぱねえ

自分で料理しようとすると父親がキレるかにやにやしてちょっかいかけてくるし
早く家出てえ

ああっもうムカムカする！
心配してたけどもういいよ、勝手に先輩方に嫌われてなさいよって思っちゃう

喪でネトウヨで上から目線とか
もうどこに意味と価値を見出せばいいんだ？
まるで猪鹿蝶揃いましたとか
いやむしろ大三元か
なにしろすげー三役揃い踏みだ

胸くそ悪い夢見た。
両親が若くして私を産んだゆえに未熟な親だったから高校ぐらいまで暴力を受けて育った。
中学時代、軽いイジメにあって学校も休みがちになったけどその時もフルボッコにされた。まず、理由を聞いて欲しかった。目の前で携帯折られるし、立てなくなるまで殴る蹴るをされた。
それでも自分が学校でイジメられてるなんて言わなかった。というか言えなかった。

学校ではイジメ似合うし、あの頃は本当に1人で闘ってた。
その頃の夢を見てゾッとして目が覚めた。マジで最悪。

皆就活でちゃんと大学卒業の事を考えてるのに、自分はバイトもしてないし就活なんかさらさらしてないのに凄い焦る。
院に行こうかとも考えてるけど二留してるしなぁ…。
教諭免許証の課程はとったけど、教育実習行けるかわからないし…(´;ω;｀)
挙句太ってしまってイライラ→PCゲーとかACゲームやりまくり／（＾ｏ＾）＼
どしたら良いんだろうなぁ…

待たされてたのは私の方なのに『みんなあんたを待ってたんだからね！』と文句言われる
自分勝手に振り回されて迷惑したのは私の方なのに
『自分勝手に行動するな！』と文句言われる

私の使いやすいように物を置いて良いと言われたので
そう言う風に物を整理して置いて使用していたら
『あなたの使いやすいように置いて良いって言ったじゃない、ちゃんと考えて物を置け』
と文句言われる
それって私の使いやすいようにじゃなくあんたの使いやすいようにってことじゃないか…

こう言うことがしょっちゅう
ちなみに言ってくるのは全て違う人だしシチュエーションも違う
何これ、私がおかしいってことですねわかります

病気で退職して10ヶ月が経った。前の職場では馬鹿でも出来るような
超絶簡単なルーチンワークしかやってなかったし、ろくな資格も持ってないし
社会復帰できるとは思えない。この先どうしたらいいんだろうな。

最近ご飯がまずいし、おなか減らない
甘いものも欲しくない。。
年をとるって、若いころと同じでいられないこと
気力体力精神力・・・年とともに衰えていく
生きるって本当死に向かっていくってこと
緩やかに緩やかに

子孫を残したいって思ってる人は行動したほうが良い
人は案外あっさり年をとっていく

学生時代の友人3人と集まる機会があってその時みんなで一緒にフェイスブックに登録したんだが、
他の3人はどんどん友達増えていって今や100越えしてるのに、私は3人のままｗ
学生時代の友人だから共通の知り合いもたくさんいるのに誰も私には申請してこない。
だから友人たちは自分から申請して色んな人と友達になってるのかなと思いきや、
ほとんど向こうから申請してきたんだってｗｗ私には誰一人申請してこないのにｗｗ
なんか虚しくなってくるわ。辞めたいけどここで辞めたらあからさますぎる。
リア充との差を見せ付けられて凹む。

＞527
え、普通に恐い…
何歳くらいのコかわからないけど…
知的障害…とか？

この嫉妬するクセなんとかしたいわほんと。
好きなフォロワーさんにリプ返されなくて、別の友達とわいわいしてるのみるだけで
泣きそうになる
自分子供すぎて泣ける

ばばあウゼェ…
やっぱりあいつ年取って来てんだな
段々頑固になってきてる　自分正しいと思ってるんだろうな
正しくないよ　あんたもお局ばあちゃんと同じようになってきてるよ

年取りたくないわ
ああいう風になりたくない

会社合併してから正社員と同じ仕事させられて、能力主義とか何言ってんの？
もう耐えられない。
応援勤務先でいじめられるし。私は事務だけっていうから入ったのに！
販売なんか出来ないんだよ！
それで給与は社員の半分以下。
ブラック企業になり下がったな。
それでも上司が好きだからがんばってきたけど、1年で異動しやがった。
毎日家で泣いてる。

正社員やれるほどの能力もメンタルもないから非正規になったのに。

相変わらずバイト先のネガティブ喪がしんどい
喪がネガティブなのは良いんだ私も心底陰気だし特技は妄想だし
人のフリ見て…じゃないけど気をつけようって思った
でも喪のひとって謙虚で内気で好感持てる人の方が多いんだけど
あの人は一体何だろう
私なんて水でもすすってれば良いんですよ！とか言ってきて対応に困る
他人には自分もああいう風に見えてたのかと思うと鬱だ
それどころか周りにアピールする分彼女の方が積極的で明るいしな

なんかつまんね全てが面倒になったブログとかSNSとか全部辞めよ
もう人の動向探っても無駄だよお前らに情報は与えないから

ＧＷだけど・・・
思えば子供の頃からＧＷ出かけたことなかったわ
父親に連れてってもらったのって近所のスーパーと近所の畑だけ
両親とも田舎者の小心者で都会を見て回りたいとかなかったらしい
その性格は自分にも根づいてて自分から出かけようと思わない
こんな良い天気の日に出かける人もいないなんて勿体ない

なんで仕事の飲み会で酒を断ったらいけないんだよ
逆に、なんでそこまでして飲ませたいの？
なんであんなに必死に異様に酒を飲ませようとするの？酒じゃないといけないの？
酒が緊張を和らげるって苦手なもん飲んで緊張が和らぐわけ無いだろ

バイキングで好きな飲み物選んだら遠くの席からわざわざ
「喪さん、それお酒じゃないでしょ」って叫んで注意してくる上司
それで空気を悪くしてるのは酒を選ばなかった私じゃなくていちいち目ざとく注意する上司だろ

苦手で飲めば気分が悪くなるのは分かってるし
そうなれば自分も辛いし周りだって迷惑でしょ？
翌日の仕事にだって支障が出るかもしれない
社会人として体調を自己管理するのは当然じゃないの？

人の食べ物・飲み物を強制するっておかしいことなのになんで酒に限ってはそれが常識なの？
本当に本当に本当に理解できない

お酒にみえます？(^^)って言ってやりたいwww
だからってカクテルのんでも、そんなんジュースじゃんーって言われるしね。

>>544
嘘でも良いから車に乗るって言えばいいんじゃない？

肋骨と骨盤の間に隙間がほとんどなくて、何をやってもくびれが作れない。肋骨自体も大きいので
余計に悲惨な事になってる。温泉とかに行っても、こんなに胴が詰まってるのは私だけ。
どの人も太ってようが痩せてようが、ウエストとヒップにちゃんと差があって女性らしい体してる。
一応腹筋とかコアリズムとかやってみたらお腹は引き締まったけど、
くびれが出来るほどのスペースがないため、ウエストに変な溝みたいなのが出来てしまって、
後ろから見ると無理矢理糸でぎゅっと縛ってしまったかのような気持ち悪い事になってる。

足が長いと言えば聞こえはいいけど、顔でかいしブスだし終わってる。

なんか最近被害妄想激しくなってしまって不安だ…
家の押し入れに誰か知らない人間が住んでるかもしれないとか、盗撮されてるかもしれないとか、ブスだと思われてるんだろうなあとか、自分が帰った後悪口言われてるんじゃないかとか…
他人が住んでるわけないし、悪口も言われてたって大した事じゃないとは思うんだけどふと気がつくとこんな事ばかり考えてしまう

連休だけど、どっか行く気がどうしてもおきないや…
「友達や彼とお出かけ」って都市伝説っすかwww？

生理前になると必ず食欲が増して空腹が我慢できなくなる
お腹一杯でも、食べたいな〜と思うと食べずにはいられない
そう言うバイオリズム的な何かがあるのかな…

仕事の帰り道、電車まで少しでも時間が空くとコンビニとかカフェに寄ってお菓子買い込んだりケーキ食べて帰ってしまう
今日も夕飯の後にプリン食べてさっきポテチ一袋食べた

普段間食を控えて体重が減ってもコレでリバウンドして同じことを繰り返す…もう嫌だ…でも食べたい…

今のバイト先嫌だなあ
所詮バイトだからやる気でない
周りは頑張ってるけどねｗ
早く辞めたいなあ
今の店で働いてる自分が嫌い

なんで強い人間になれなかったんだろう？
いや、強くなくても普通でいい。
他人になめられっぱなしでつらい思いをしながら生きていくのはもうたくさん。

>>548
それ典型的な統合失調症のパターンだよ…でも統失には「自分がおかしい」という自覚がなかったような気がする
どっちにしろ医者に診て貰った方がいいよ

人生を諦めたくなる。
前向きに生きられない。
極端にネガティブな人間ではないと思うが
３０才になってしまい、人生やり直しきかなくて辛い。
どんな苦労でもするから
まともな仕事につけないかな？
今の会社は社員がや○ざみたいでブラック過ぎる…。
弁護士に挑戦しようかな。
海外の大学院に進んで
研究職目指そうかな。
どちらにしろ、まともな人生はムリだよね。

>>548
糖質…と思ったら同じようなレスが。
診てもらったほうがいいよほんとに

もうリアルでもゲームでも上手くいかないし死ね
むかついて携帯壊した
ガラケー叩きつけて携帯折れたし死ね

小学生のときベッドの下に空き巣が潜んでて〜みたいな怖い話聞いてから毎日ベッドの下覗いてたんだけど、これは糖質というのとは違うよね？

>>550
生理前だけの症状なら大丈夫なんじゃないかな
でもあまりにひどいとか辛いなら、ＰＭＳとして婦人科で相談するのもありだと思う

自分はストレス感じるとすぐ過食気味になって、生理前はそれ＋肌荒れ＋体重増加で
どうにもならない！と思って低容量ピル服用してるんだけど、大分楽になったよ
(相性のいい種類を見つけるまで大変だったけど)
たくさん食べてしまうくらい…と他人からは軽く見られることでも
本人にはすごくつらいよね
解決に向かうと良いね

要領悪すぎて辛い
周りにドン引かれる
あがっちゃって挙動不審になる
でも周りはこれが私と思われてるんだろうな
なんであんなことしたんだ自分

>>557
違うよ
そういうのは誰でもあるから大丈夫

きっといるよね、あの人は彼女が。
あたしのことなんてなんとも思ってないだろうけど。
ずっとまえも奇跡的に休みの日にすれ違ったけど思い切り無視された。
会社に行った時なにも言われなかったし。
絶対無理な恋なのはわかってるけど、嫌だな〜片想いって。
苦しい…。

恋の病

親はあっさりと結婚しろって言って来るけど
自分を客観的に見て、自分と釣り合う男なんて
外見性格最悪、派遣以下、年収150万程度、ギャンブルとか酒とかの依存
とかそういう奴ぐらいしかいないと思う
そんな男にすら妥協の果てでしか選ばれないような自分ｗ

やっぱ、喪女は社会的評価を見につけてこそだよな

今日より若い日はない
３０とかでもう人生諦めるとか言わないで
人生８０年だとしたら、まだ半分にも来てない
やっぱり女と言うか生物は子孫残して何ぼだと思うから
今喪女でも諦めたりしないで
子供を持てる期間は限られてるからね

このヘヴンも明日で終わりか…
金の心配無しに、ずっとこの生活続けばいいのに…

少なくともあと一日あるってのに、ネガティブになってどうする
あと一日で終わりじゃなくて、あと一日あるんだ

その後は五日間連続勤務だけど
しかも帰りに何処にも行けない遅出週間だけど
ゆっくり寝てられるとかそんなの要らないよな
出勤遅くなったって睡眠時間増える訳じゃないし
店が開いてて、景色の良い場所をうろついても危険じゃない時間に帰りたいよ

>>544
全文同意
その上司、頭おかしいんじゃない？

酒で腹を割るとか言う奴も嫌い
酒をダシに自分が好き勝手してるだけじゃん
勝手に酒が入れば何でもアリになられても
あんたは勝手に腹割って(笑)るのかも知れないけど、周りは厄介な酔っ払いに合わせて疲労してるだけ

飲み会とか大嫌い

無職なのにパチスロに４０万使ってしまった
食べ物がお寿司しかない
太ったらどうしよう＞＜

パート・先輩・後輩・職員の一言一言に一喜一憂したり顔色ばかりビクビクビクビクうかがってキョドってる自分が本当に嫌

右腕のしびれがとれない…
右足もしびれてきた気がする
心なしか左腕も？
なんで病院は日曜祝日やってないんだ
次の休みは水曜日か
どうしよう死ぬのかな不安で胃が痛い
だんだん力が入らなくなってく病気とか怖い
はやく水曜日来てくれー

前々からGWに遊ぶ約束してた友達に
GW前に「何日に遊ぶ？」と聞いたらその日にならないとわからないから
あいてる日に連絡するとのこと。
あなたに合わせるほど暇でもないんだけどな･･･と思ってたけど仕方ないから承諾。
で、連絡がこないまま今日だよ。こっちから連絡しても出ないし。
彼氏とイチャついてるのかな？それとも他の友達と遊んでるのかな？
いつもいつも人を都合の良いときにだけ使って
(駅まで送ってだとか彼氏と喧嘩して寂しいから会いに来てだとか)･･･。
私は友達少ないから会えるの楽しみにしてたのにあんまりだ。

バイト先にババアがいると必ずなめられる。
背も低いしビクビクしがちだし声優でもないのにアニメ声だからよけいに
一緒にいる同僚のリア充っぽい人は背も高いし茶髪でババアが理不尽なこと言ったら
「はぁ？」って突っかかりそうなかんじ。だからババアもビビってるのかその人には何も言わない。
でも私にはすぐに切れたり怒鳴ったりしてくる。もう堪忍袋の緒が切れそう。殴りたい

>>571
そういうタイプには目をガン見しながら「うぜぇんだよババア。お前そんなんだから全員から死ぬほど嫌われてんのわかんね？」って無表情で吐き捨ててやると効くよ
遠くの方で姿見えただけでコソコソ逃げてくようになるよｗ

>>570
それは友達じゃないと思うけど？
都合の良い便利屋さんになってるよ

めんどくさい男に関わってしまった
いい年して仕事もろくに出来ない糞男
最初は仲良くしてたけど徐々にイライラが積み重なってきたところで決定的な事件があって
ちょっと距離置くようにしてたら何故か逆に向こうからあからさまにそっけない態度とられた
気をつかって話しかけても「わかんない」しか言わない
小学生かよ気持ち悪い
お前のせいで無駄になった時間と金返せや

上司は何かと「察して」「自分で考えて」「気持ちを考えて」
「人がそう言ったからって本当はそうとは限らない(ので察して・自分で〜)」と言う人なので
私は何か指示があっても再確認したり
例えば「帰って良いよ」と言われても「本当に良いですか？」とか
「まだ大丈夫です」とか一度は謙遜？遠慮？するようにしてる

でも再確認したら「さっきそう言ったでしょ」「良いって言ってるでしょ」とか睨まれるし
かといって馬鹿正直に捉えたらまた空気読めとか察しろとか気持ちガーとか言われるし

私が状況をきちんと読んで行動できてないんだと思うけど最近本当にそうなんだろうかと疑ってる
ただ私っていう人間が気にくわないだけなんじゃないの…？
上司は上司自身の非や都合の悪い部分を認められなかったり
ミスしても自分に対してはデモデモダッテでゴネたり処置を激甘にするところがある
他の社員と私とでも明らかに態度やミスなどの対応が違う
これは私が空気読めなくてミスばかりしてるから？
でも嫌いだから指示出さないとか仕事に関わる方法を変えたりするなんてどうなの？
こう思って素直に認めない私の方がやっぱり異常なの？もうやだ…

ほんとにしつこいうざい氏ねクズいつまでスレに張り付いてんだよいい加減消えてほしい誰も反応してないのに馬鹿じゃないのキモいネット弁慶男は消えろ

自己愛系基地外女に遭遇

男連れなんだが、やたらくねくねした歩き方
涼しい位の気温なのに、やたら露出の高い格好
(ホットパンツ)
この時点で警戒心働いたが、案の定、擦れ違う時に殊更くねくね、他人をジットーーー見

どうぉ？どうぉ？アタシどうぉ？

自己愛系基地外まるだし
男が居ようが何を持ってようが、意味不な飢えを抱えて八つ当たりして来る
せめて男相手にやりやがれ
通りすがりの同性がお前なんか知るか
特にこちとら、基地外に散々嫌な思いさせられて来てるから、お前らが大嫌いなんだよ
久し振りに本気で気持ち悪かった
清めの塩を頭からかぶりたい勢い

結局帰宅後清め塩

二度とああいうのに会いませんように
一日気持ち悪かった

人付き合いが下手で学歴もスキルも無い

あーイライラする
悲しいのかムカつくのかわからない
もう会わないっぽくて嬉しい
さようなら死ね

「喪子ちゃんはピュアだね〜ｗｗｗｗ」みたいにからかってくる百戦錬磨キャラの職場の先輩（３６）に
オミパやら合コンやら連れて行ってもらったんだけど
先輩、全っ然モテないのにビックリした
というかむしろ扱いにくそうにされてるし、オミパでは一人男怒らせてるし


なのになんであんなに自信満々なんだろう
「気に入らない男がいたら女は途中で帰ってもいいのよ」とか「待ち合わせには女は遅れて行くものよ」とか言ってて
前まで「ふわー…先輩ｶｰｯｸｲｰ！！」とか思ってたけど
合コンで浮きまくってる先輩見てドン引きです。もう上から目線でアドバイスして来られても頭に入ってこない

私が合コンで会った人と遊びに行った話すると
「あーあ、あんな人に捕まっちゃって…喪子ちゃんピュアだね〜」とか言うけど
なんかもう…なんかもう…先輩の言葉を純粋に聞き入れられないよ…
なんで先輩あんなにモテないの！もうちょっと憧れさせてよ！！ガッカリダヨ！！！！

話していて楽しい！落ち着く！もっとこの人と一緒にいたい！と、
思える人と付き合って結婚するのがいいと思うけど、その途中にセックスがあるんだよね。
なんだかなあ。友達じゃだめなんだろうか。

11卒で小売に就職
去年の年末から店長やってるがもう辞めたい
店の運営をしながら月の提出書類を作る事がどうしてもできなくて毎回未提出で終わってしまう
売上の数字に興味を持つこともできない
コミュ障でたまに会う同期とも仲良くできない

ダメな自分をこれ以上見てられない
すぐ辞める人間はどこ行ったってまともに働ける訳ない！と親にも上司にも思われてるだろうけど
上司から怒りの電話が来ないかビクビクしながら一人で店の責任持つのはもう嫌だ

もう駄目かもね、私に恋愛なんてできっこない。そもそも恋愛してる自分を想像すると気持ち悪い
今は両親が生きてるからどうにかなってるけど、今後どうなるか分からないからな
料理とか全くできないから今のうちに勉強しようかな…
そしたら1人で将来暮らすことになっても、なんとかやっていけるよね…

知り合って間もない男に「友達を紹介して」と言われる
だいたい、知り合って間もない人に普通それ言うかな
仲良くなって関係が深まってきたときに、第３者を紹介してと言われるなら良いよ
友達の輪を広げるためとか、彼女や彼氏欲しいからとかどんな理由でもさ
鼻っから第３者を紹介してなんて、お前じゃ駄目だって自分が否定されてる気分になる
そのために近づいてきたんだなってのがひしひし伝わる
思い遣りも配慮もない人に大切な友達を紹介するわけないじゃん
とりあえずそう言う人には何かと理由付けて紹介しないようにしてる
人を仲介役のモノとして扱わないでほしいわ

>>584
恋愛する自分想像すると気持ち悪いって気持ちわかる
私は、自己暗示掛け続けて約１０年で無理やり治した
料理なんてキャベツもやし豚肉を塩コショウで炒めるだけで野菜炒め完成だよ
１人暮らしも、家事が１人分で良いから楽
１人暮らし自体は特に心配することないよ

ツイッターだっるううううう
どうでもいいことばっか知らないことまで知っちゃって不愉快
早く廃れないかな

>>586
ありがとう！ちょっと元気でたよ
休日は、ご飯自分でつくってみようかな…恥ずかしながら実家暮らしなんで

>>572
それやって、BBAにぶん殴られた私が通りますよ。

竜巻怖い
ニュースじゃ色んな市民の撮影した色んな角度からの当時の映像ばっかり
撮影した人も呑気にヤバイヤバイなんて騒ぎながら撮影してないで
早く逃げれば良いのに観てるだけでヒヤヒヤドキドキして怖い
それよりも何故起こったのか、起こったらどうしたら良いのかを早く教えて欲しい

>>581
そんな人がﾌｩｰｯ、ｶｯｸｲｰに見えちゃってたってのは、確かにピュアかも
普通、黙って全力で距離を取る相手だと思う

>>581も先輩もｶﾜｲｲ

ネット上の、ただの話し相手。
一時的な現実の寂しさを埋めてくれる非現実的な相手。
ただそれだけの相手、その素性が何もわからない人に依存しかけてる自分がいる。
弱ってるときに甘えた自分が馬鹿だった。
甘やかされるのがクセになってきて、どんどんその人の甘さに溺れていく…
そんな自分が怖い。

友人や職場の人たちと、お互いの誕生日にプレゼント交換するのが苦痛。
私は相手に喜んで欲しくてすごく悩んでプレゼント決めるけど、
もしかしたらそれが相手にとっては要らない物かもしれないし、
実際私がもらう物はほぼいらないものばかり。
職場の人たちは500円〜1000円前後だからまだいいとしても、
友人たちになると3000円〜5000円とかになるからいらない物もらうとなるとかなり苦痛。
去年なんて韓国の石鹸5000円分とか…そんなに石鹸ばっかりもらっても困ること気付かないのかな？
プレゼント選ぶ時間がなくてとりあえず買ってやりました感がみえみえで嫌だった。

こんな風にプレゼント交換に苦痛もってる人いますか？

>>594
大学１年生の頃にグループのそれぞれの子の誕生日に
他の子がお金を出し合ってプレゼントをあげてたんだけど、
自分が貰ったのは体を洗うタオルとぬいぐるみ
他の子の時はアクセサリーとかだったのに比べてなんかなぁって感じだし
入浴剤とか香りを楽しめる物ならまだしも体洗うタオルってところが
私が不潔に見えるって遠まわしに言われてる気がして正直気分が悪かった
買いに行ってくれた子が「わたしがパーッと買ってきちゃったものなんだけど……」とか言ってて
その時ちょうど試験期間だったしみんな忙しかったから仕方ないにしても
なんかもっと気の利いた一言ないのかよって感じだった

個人的にくれたり、本当に貰って嬉しいものだったらいいけど、
グループでやると結構格差出るからあんまり好きじゃないし、
顔見知り程度の場合はいらないものをあげる可能性が高いから誕生日メールだけで済ませてる
そもそもプレゼント自体欲しいって思ってない人もいるから難しいよね

>>594
私は貰うのもあげるのも正直言って嫌
以前、プレゼントするのが好きなの！喜ぶ顔が見たいの！な友人がいたんだけど
ちょくちょく貰う細々した物が特に嬉しいわけでもなくていくつかはもう捨ててしまった
でもなんか反応しなくちゃと思って一応ありがとう！とか言うけどそれも面倒だった
貰いっぱなしって訳にもいかないから旅行のお土産とかあげるとそっちは反応薄いし
第一選んでる時も面倒くさいわ
思えば子供の頃周りに誕生日プレゼントいらないからねって公言してたな

>>594
過去の友人にお菓子作りが趣味な子がいて
逢う度、クッキーだのなんだの毎回くれる子が居た
最初はおいしそうとか実際食べて感想とか言ってたんだけど
何度も何度も渡してくるようになって色々考えすぎてつらくなった
私は好き嫌い激しいから食べられないものもあって
でも食べなきゃ…とか考えたりもした
ダイエット中だからと切り抜けようとしたら
「私があげたいだけだから！！あげたいだけなのに！！」とか意味不明な事を言って泣かれた

自分の愚痴
なんでこうもうまくいかないんだろう
諦めたくなってきた

>>574
いい年して仕事もろくにしない大人になってから関わっても良いことないよ
学生だってバイトくらいするだろうに・・・
自分は友人であろうと異性で仕事しない人とは付き合わないことにしてる
男が女と関わってくる＝下心があるから、
仕事もしないようなろくでなしの異性はいらない
勿論奢ってもくれないだろうし、時間と自分のお金の無駄

>>594
プレゼントは花あげておけばいいんだよ、花。
アレンジメントでもブリザードフラワーでもいろいろあるから。
特に指定もなければ花もらって怒る人はいないよ。

>>594だけどたくさんのレスありがとう。
やっぱりプレゼントって嬉しいだけじゃないよね。

>>595さんが言ってるグループのプレゼント交換私もやったことあるよ。
私が友達に選んだ時はアクセサリーをプレゼントしたんだけど、
自分の時には謎の置物(?)もらって…正直かなりいらなかった。
プレゼントされたらこっちもそれ相応のお返ししないといけないし…

ある友達が「プレゼントなんて何もらっても嬉しいよ！
相手が自分のために考えてくれたってだけで感激する☆」とか言ってたけど、
自分もそういう子になりたかったな…いらない物もらって、とてもそんな風には考えられないや。

それと誕生日プレゼントを贈っても何もお返しもらわなかった場合、次の年のその子の誕生日どうしてる？
私の仲良しの友達は「誕生日パーティー」と称して女子会()するのが好きなんだけど、
私の誕生日のときには開いてくれないからこっちが贈るばっかりになっちゃうんだよね。
私も友達と集まるのは好きなんだけど、こっちからばかり贈ってるのはなんか嫌だ。

すんごい性格の悪い女に遭遇した。不細工とか美人じゃなくて負のオーラのせいか顔も歪んでる
ああいうの人格障害っていうんだろうなぁ…。
人の注意とか全く聞かないし、総じて逆切れ。
こんなのと一緒に仕事とか何の罰だよ…。
しかもこういう人ほどなぜか痛い目見ない。

>>599
生花はやめて
花粉と匂いがキツいのはつらい
花束持って電車に乗って来る奴は殺したくなる

愚痴。
町唯一の本屋のBBAが常にため口。
老いも若きも気にせずため口。
本が大好きで、なるべく実店舗で買いたいのに、癒しがイライラに変わってしまって悲しい。
ついでに言うと本の扱いも雑。
投げるわ曲げるわ長い爪刺すわ。
店中に漂う程強い香水も何気にきつい。
客には無愛想なくせにBBA店員同士は私語。
キチガイが暴れていてもスルー。
BBAの勤めていない時間帯は私が都合悪いしなぁ。
一度店長さんにクレームをいれたことがあるけど、のらりくらりで指導なし…
嫌味や皮肉を言えないチキンな自分もウザい。
敬語でなんか話してやるんじゃなかった。

>>600
グループのプレゼント交換って
一生懸命選んだかそうじゃないかが目に見えてわかるから
渡した方は満足そうにしていても当の本人が嫌な思いをすることも多いよね

私も友達と集まるのは好きだけど
自分の時には誕生日会を開いてくれないのに他の子にばかりやるのはダメだよね
誕生会を開いてもらった人が、来てくれた人への恩返しとして
別の誕生会を開いたり最低でも誕生日プレゼント渡すのがマナーだと思う
私なら、相手が基本的に誰かの誕生日を祝ったりプレゼントは渡さない主義って知っていれば
こっちが好きであげてるって納得できるからこれからもプレゼントは渡すけど、
他の人にはプレゼントを渡したり誕生会を積極的に開いているのに
自分の時だけ音沙汰なしなら来年からはプレゼント渡すの止める

誕生日ってリア充にとってはたくさんの仲間から祝福されて最高の１日だけど、
私みたいに友達少ない喪からしたら土日とダダ被りした祝日並にいらない日だわ

>>584
自分も全く同じだ…
親に甘えて料理とか殆どしない。
これじゃいかんと思って、ネットで簡単なレシピ探して作るようにしてる。
お互いがんばろう！

構ってほしくて調子乗ったら通報された

初めて行く心療内科に電話する
初診の時は自分で潔癖症って言っていいんだろうか
それとも汚れが気になるくらいにしとけばいいのかな
他にも悩んでることあるんだけど言っていいのかな
いやその前に電話でかまないだろうか
今の所それが一番怖いわ

潔癖症って言ってもかまわないよ
そこでなんか言う医者がいたら、全力で逃げるべき医者だし
「潔癖症らしきものと、あと他にも悩みがあります」でいいと思う
他の科と変わらないよ
電話は聞かれたら答える程度でいいのでは

このまま人を好きにならず老いていくのかな

ずっと１人がいいなー

>>610
同意
家族も環境も酷かったし、頑張ってある程度の所に滑り込んでも、その中に居るろくでもない人間が寄って来る
もううんざり、こりごり、本気で嫌
まともな人間と付き合うにはスペック不足
何とか死ぬまで一人で穏やかに生き抜きたい

ちょっと真面目に質問なんだけど、
このスレにいる人はどうされたら男を好きになる？
逆にどうされたら素直に好きなる？　

何か舐めてるよね？
面倒だから怒らせないように気を遣ってやってるのに気付かないのか
仕事はおまいさんの方が出来るが、やっぱまだ糞ガキだな
その前に上から目線のタメ口止めないか？
上司と部下って感じに誤解してないよね？
バカなの？

>>612
逆にの部分、同じじゃない？

取り敢えず、ゲームのキャラじゃあるまいし、それをされたら相手が誰でも確実に惚れる選択肢なんか無いね
普段から見てて、この人はまともな人だ、助け合いの関係を作って生きて行ける相手だと思ったら好意を持つ
現実の人間関係なら、顔とかも関係無いし

こっちはね

>>614

聞いといて何なんだけど、その考え方を平然とするなら人には好かれないね。

え？まともな答えだと思ったけど…

一生独り身なのは覚悟してる。だが、処女のまま死にたくはない。1回だけでいいからセックスしてみたい。
東南アジアに男買いに1人旅してこようかな、なんて。どうせなら相手日本人じゃない方が自尊心傷つかないような気がする。

危ないからやめなよ

>>615
理由は？
612じゃないけど気になる

>>616

何故かやたら攻撃的で素直じゃない文章の上に合理的に言いたがる。
こんな人間を誰が好くんだろう？

子供の頃から池沼とか自分の父親くらいの歳の頭悪いオッサンに追い掛け回され、
嫌な思いばかりしてきた。「こいつなら見るからに弱そうだし俺でもなんとかなりそう」とか
「こいつに何やらかしたって誰も信じないだろう」ってナメられてるのが丸わかりで悔しい。
それなのに、10代〜30代の男女からはまるっきり相手にされないというのが哀しい。
地味で目立たないくせに悪目立ちする。傍から見たら、異質というか不気味な存在なのかもしれない

>>620
いや、>>615読んでその通りだと思ったけど…
「逆に、の部分同じ」とか指摘されたのが気に障った？

私はあなたのレスのレスアンカーの後が
いちいち一行開けてあることが気になったｗ

>>622です。
× >>615を読んで
○ >>614を読んで

……吊ってきます。

>>622

いや、「逆に〜」の部分の指摘は正しい指摘だと思うよ。
ただなんだろう。別段どうでもいい指摘とひねくれた文章が、
どうにも思秋期の中学生の卑屈さのそれと似てる。

>>620
攻撃的ともひねくれてるとも全然思わなかったけどな…
あなた喪女じゃないの？１つのレスだけでこんな人間だれが好くんだなんて言う人の方がおかしい

>>624
全て自分の感覚中心でおかしいとか言われましても
自分にとって都合のいい、期待した返信≠素直
非合理的で勝手なだけのあんたを好きな人間は居るの？
少なくとも、私がリアルであんたに会ったら全力でスルーする

>>625
私みたいな女を好きになってくれる人なら誰でも＞＜みたいなレスを期待して書き込んだ
キモ男かと思ってた。もしくはブログ見て流れてきた人とか

>>625

男だよ。
会話と同じ原理。数分会話すれば大体相手がどんな人間かわかるだろう？
まぁ、妄言だと思うなら相手にしなければいいと思うし考え方もそのままでいいと思うよ。
一生、現状のままだろうけど。

うわ…キモ男だったね
スルーすべきだったごめん

うーん、中学生だねぇ……。

構ってちゃんか
そう言えば、独特の変な日本語とオタク口調だね
誰にも認められて無い所か疑問しか帰って来ていないのに、コーチ気取りになれる精神構造
人に意見を聞いて貰うためには信頼が居るんだけど、この手の人はそれを無視してキャッチセールスよろしく一方的な話が出来る
自分と同じ強さや態度で返されると攻撃的と感じるのも特徴

喪女は駄目人間に慣れてるから、意外とこう言うのには引っ掛からない
宗教やキャッチや駄目男にハマるのは、ある程度幸せな人間

>>631

三行でまとめてくれる？　君が合理的大好きな天才さんなのはわかったから。

まーたチンコかよ

ちなみに、もう駄目男に構うつもりは無いです
>>631は喪女による単なる駄目男話ね

>>617
やめといた方がいいよー。

>>634

最後に一つだけ聞かして？
そんなガチガチな頭で人に好かれる？？　

しつこい男は嫌われるよ

こりゃまたスゲェのが来たな

仕事が出来そう、キラキラしてる、ポジティブ、出世しそう、
強そう、世渡りが上手そう、誰とでも話せそう、友達多そう
そう言われるのは嬉しいんだけど、これめちゃくちゃ体力使う
体力使うのが悩み。毎日眠くて仕方ない
実際の自分は、暗くて無口で家に籠るのが好き
根本から明るく元気な人間になれたら、ここまで体力使わずに済むんだろうな
確実に嫌われるから素の自分を出せない
「私はこんなに悩んでて弱い、○○ちゃんは幸せそうで羨ましい」なんて
私にとっては悩みを人に言える強さのあるあなたが羨ましいよって感じだよ
とにかくもう疲れた。親に学費返したら死ぬ予定

なんでキモ男の相手するの？
スレタイに合わない奴、男が聞きたがる質問には初めからスルーしなよ
危ないのの相手してるとリアルでもこんなのが寄ってくるようになるよ
キチの会話の仕方に耐性がついちゃうの

キモいのには金輪際触らない方がいいよ
どうせ男ってだけで上から目線で語りたいだけだから
理想の女像に当てはまらなきゃ文句言う
自分で喪女板に書き込んだくせに都合悪くなるとだからお前は喪なんだとか言い出すおなじみのパターン

学費も大事だけど勉強の方が大事と言われた
そうだけどまず今はお金を初年度分だけでも貯めたい
あと2次試験が心配
現役でも全くやってなかったしどんな風に練習してたのかも知らない

50代60代のおっさんって、なんであんなに攻撃的で図々しいんだろう
マジ早くタ匕ね

>>604
亀レスすぎだけどレスありがとう。
>>604さんが私の言いたいこと全ていってくれたよ…
私も誕生日プレゼントをもらったら、どんなに遅くなってもきちんとお返しするのがマナーだと思うんだ。
でも私の友達の中にはもらいっぱなしの子がいて、私があげたことを忘れてるのかと思いきや、
この間「喪子ちゃんからはいつも貰ってばっかでゴメンね☆」とか言われて、
こいつ確信犯かと思った。もう次回からはプレゼント渡さないことにするわ。
その子からは何か言われるかもしれないけど…あなたのレスで踏ん切りついたよ。本当にありがとう！

喪女板で男だとか名乗っちゃうキモ男はNG登録でスッキリだよー

からかいたいが為に話かけてくる男がキモい。
話かけてくんな。こっちは空気になりたいんだよ。

知り合いに誤解されて辛い。彼女のせいで会社の上司に誤解されたままだから、変な噂が立たないといいな。
彼女が変な人だと知っていながら、歩み寄った結果誤解されて、上司に密告されてしまったので、今回のことでもう絶対関わらないでおこうと心に決めた。
まぁ、喪が言うのもなんだが、性格歪んでる人だわ。はぁ〜…眠れない

高校で7人くらいの集団でいる
そんなかであたしともう一人の子だけ彼氏がいない。まぁもう一人の子は片思い中なんだけど。
誰かの記念日がくるたび、うれしいんだけど素直に喜べない自分がいる。
友達の1年記念はほんとつらい　この一年自分はなにしてたんだって思う。
あたしだけ今まで誰とも付き合ったことないんだよな
結局みんな幸せだし、どこかであたしの見下してんだろうなって思っちゃう
友達と彼氏がしゃべってたらどっか行かなきゃって思っちゃう
それで気使わせるのも嫌だけど気使うのもやだし
友達には幸せでいてほしいけど、むかつく
は〜どうしたいんだ、自分は。あたしだけ彼氏いないときはほんとに嫌だった
高校生ってなんであんな集団で付き合いたがるの？ほんと意味わかんない

SNSやってるんだけどなんか面倒くさい人に触っちゃった
どうしようこのまま切っちゃっていいかな
でもそうするとなんか粘着されそうだ
というか現に粘着されかかってる
めんどくせえええええ

喪なら落とせるとでも勘違いしてるキモ男がウザい
こっちが喪だからってお前がキモいと言う真実は何一つ変わらないんだよ

お前がキモくて誰にも相手にされないのを
「これだから喪女はお堅い、冗談が通じないetc、俺がお前なんかに本気になるかよwww」
と人のせいにするな

全部お前自身に問題があるから誰も寄ってこないんだよ気づけ

>>524
>>519だけどレスありがとう
あれから新たに「（相手の経験を利用して）私の選択肢を実行した場合の結果」を
みよう（模擬体験）としてるのではないか、というのも気付いたorz
上記じゃわかりにくいかな…うまく言えん。
とりあえず、深入りしないようにもっと他人事として聞くこと、>>524のことを
意識しながらやっていこうとおもう。

こんな性格でよく結婚して子供まで出来たなー
ってBBAが職場にいる
旦那の話は聞かないのでもしかすると離婚してるか上手くいってないのかもしれない
考えると内心相手のことを嫌ってて表向きだけでも愛想よく出来ない人って
どうも離婚してたり家庭内別居みたいになってたBBAが多かったかな
それでも結婚に至るまでは付き合ったりしてたんだよね？
年喰うと性格が歪むもんなの？不思議だ

そろそろ誕生日なんだけど、毎年何かに期待してしまう自分が嫌だ。
メールくるかな、だれかお祝いしてくれるのかな、プレゼントくれたりするのかな、とか。
それで結局毎年何もないのに。誕生日がくるたび孤独を実感させられて嫌だ。
リア充は誕生日とかきっと最高のイベントなんだろうね。
私は誰かにお祝いやメール、プレゼントしても自分の誕生日はしっかりスルーされるよｗ

しかし何もないってわかってるのにどこかで期待してしまうこの心理は何なんだろ？
自分で自分が嫌になるー

女じゃねーんだからねちねちすんなよ
うざい気持ち悪い

死んでほしい

既婚ＢＢＡは性格悪いのが多いよ
自分の旦那と子供には優しんだろう
それで旦那はじゅうぶん
男は優柔不断だから頼りになる嫁のほうが良い

うちの母親顔は割合いいんだけど、愛想がない・・・
顔が良いだけじゃ良い相手と結婚はできないんだよね
男は基本子供だから、上手い具合に手玉にとって
男の労働意欲湧かせられないと

容姿、要領の良さ、家事能力、仕事能力・・
女はどれもバランス良くないと結婚に適さない
男なんかは稼げれば文句言われないけど、
女はそうはいかない
女は愛想って本当だわ

確かに、既婚BBAは身内には激甘。BBAの子供は甘やかされて糞ゆとりになるか、
BBAのDQNっぷりを反面教師にし、以外にしっかりしたいい子になるかのどっちか

寧ろ多少性格悪い位の図太さがないと
子供なんて育てなんないのかなぁ…

しかし、そのBBA共のせいでストレス溜まって胃が痛い
ド底辺じゃなかったらちゃんとした職に就きたい
自殺者増加すんのも分かるわ…
おかんより先には死なないと決めたけど
明日は我が身だわ

かなり年上の彼氏がいる友達の日記が気持ち悪い
「〜する相方カワイイ(笑)」とか書いてあるし、そもそもその彼氏が中年のキモイ小太りのおっさん(�V´д｀)
そいつと出会い系で知り合って、妊娠させられて堕ろさせられて、でも別れず相方と結ばれない可哀想なあたし全開で気持ち悪すぎ
お願いだから消えてくれ

糞ガキ死ね
弟まじいらね

>>655
うちの姉も美人で(父親似)性格も悪くないけど、生まれつき仏頂面で
運動音痴で家事苦手で手先も不器用で、気が遠くなるほど超鈍臭くて要領悪い。
子供の頃からずっといじめられたりキ喪男に付きまとわれたりしてるのを見ると、
容姿がいいだけじゃ世の中渡っていけないんだなと思ってしまう
。

糞ガキ死ね
きめえ
私のおかげで良い食い物とか食べれてんのにこっちは得ないし糞ガキ本当死ね
ゲップ常にしててきめえし彼女も出来ない不細工なの解るわ
>>643
つかそんなこの誕生日とか最初から祝う必要ないのに

２０人くらいの少人数で受ける授業があるんだけど
何故か私だけ先生に異常に嫌われてる。

先生が「プリント○ページ見て〜」と言った時。
少しぼーっとしててプリントを開かなかったら
「喪山さん何してるの。プリント早く開いて。」と言われ、
慌てて隣見て何ページか教えてもらおうとしたら
隣の子はプリント出してもいなくて
何で私を怒ったんだよと思った。

「教科書開いて〜」と言ったときは
すぐ私の所に来て、「喪山さん教科書忘れたの？いいかげんにしてよ。」と言われた。
教科書は普通に机の上に置いてあるし、ちゃんと話も聞いていた。
私が机の上にある教科書を指して「え、ありますけど•••」って言ったら
先生「あっそう」
かなり落ち込んだ。だけど
他の女の子が教科書持ってなかったらしく
先生「○○さん教科書忘れちゃったの〜？(￣▽￣)しょうがないなあ〜（笑）」
女の子「えへへごめんなさい〜（笑）」
と言う会話をしていたのでブチ切れた。

年齢は５０後半くらいの男性。
特に悪い態度をとっただとか身に覚えがないのに嫌われすぎて今本当に辛い。
これからどうすればいいのか悩んでる。媚び売って好かれようと努力したほうがいいのだろうか•••。

私は先輩と先生からは好かれやすいわ
同年代に嫌われる
暗いからだね
歳上には甘えるよ

うんこと共に...心中しよう

試験中に漏らすとか....私が何をしたと

職場で仲良くなった年上の同僚がウザい。
ふたりで旅行にも行ったりする仲になっても、年齢や家族構成、過去の職歴を一切教えてくれない。聞いてもすぐごまかす。年下の自分に対してもいつまでたっても敬語だし。過去に何か辛い事があったのかもしれないけど、そこまで心閉ざすならもう面倒くさいからいいやと思う。

あなたも説明してみてわ

退職届出した途端に給料少なく振り込まれてた。勘弁してよ。
私というパシリが居なくなって上司がカチンときた？らしく、
タイムカード改ざんして本社に提出したんだってさｗねーよｗｗｗ
　
貰うもん貰いたいけど、上司がありえないくらい興奮してるから時間がかかりそう…あーもう嫌だ

>>662
大学生？なら学務とかに相談できないかな？
証拠が必要ならレコーダーもって授業受けるとか

親友の喪女に初彼氏ができて以来、
喪仲間も、心開いて何でも話せる相手も無くしてしまった気がして凄く辛い
こっちが勝手に距離置きたがってるだけなんだけど
幸せなら良かったと思って話も聞ける普通にできると思ってたけど、
私が出会いの場に行く事とかを突然上から目線で必死扱いするようになった
自分もその場で（というか私がセッティングした場で）彼氏できたのに…
唯一気兼ねなく話せる相手も塞がって
年齢、転職、仕事場での立場無しもどれもうまくいかなくて
趣味を楽しもうとしても「今こんな事してていいんだろうか」って迷って楽しめない
友達は以前と変わらず趣味も楽しみながら彼氏もいるのになぁ…

オープン腐女子な知り合いがいらつく
声もでかいし外でホモホモ言うの勘弁してほしい。
物言いもきついし、平気で知人をバカにして、その一言で他人がどういう想いをするのか考えもしない。
そしてそういうサバサバした自分が大好きっていうのが話してると伝わってくる。

ここアホ大学だし勉強しなおしてちがう大学入りなおしたい、とか…そんなのは勝手に自分で思っとけばいいのに
友人同士でいるときにわざわざ言うとか理解できない。確かに有名大学ではないけど色んな考えの子がいるのに無神経すぎる。
だったら同人描いてる時間を勉強にあてろと。

でも、社交的ですぐ人と仲良くなるしどんどん自分の意見を言うから、そういう人は多分社会では好かれる方なんだろうと思う。
なんか悔しい。

>>666
過去の職歴なんて底辺だったら言いたくないじゃん…
敬語も敬語で喋る方が楽な人もいる

相手の人と貴女の距離感が合ってなくて
踏み込めなくてイライラするようなら少し距離置いてみたら？

>>669
レスありがとうございます。大学生です。
相談してみようと思います。

>>671
いや、案外他の人も内心ではやだなーとか思ってんじゃないか？
そいつが居ないときに「こないだこう言われて、結構キツかったよー」とか冗談混じりに言ったら同意してくれそう。

わかってても自分を無駄に無意味に責めてしまう
大切にするったって仕方がわからない
どうするのが正解なんだ
何かもう色々と駄目
世間は母の日とか言ってるのに、久々に母親に会ったけど苛々して上手く話せないでいる
涙が止まらない

営業のスイーツ女から「男の先輩にご飯誘われちゃった」と会社で報告され、
先程「どうしようメールきちゃった！！あのね…」と予定を事細かにメールしてきて、
最後は「どうすればいいかなぁ？(；ω；)」
と…

小倉優子みたいな話し方にはもうだいぶ慣れたけど
毎日毎日あの上ずった声で
私が知らない上司の愚痴とか合コンとか興味のない結婚願望語られて
早く結婚したいよね。ねっ、ねっ。
ひとりで死ぬなんてこわいよねっ、
早くこんな会社やめたいよね、ねっ。
私にはすごく楽しい仕事だからいちいちため息でそうになる
こんな夜にまでなんであなたの話を聞かなきゃならんのよ

ちっぽけかもしれないしこんな事も受け入れられない自分もガキだと思うけど結構ストレス

弟が結婚する。
義妹は私と一歳違い。

末っ子とリア充特有の親しみやすさで
あっと言う間に、家族に溶け込んだ。

最近何かにつけて、彼女と比較され
ホントに自分が無価値なクズだと
思い知らされた。

自己主張とか苦手だし、事なかれ主義で生きてきたから
今更どうしていいかわからない。


辛い…
どうしたら、人として成長出来るんだろう？
どうなったら、皆に認めてもらえるんだろう？

>>677
男兄弟がいるとそんな悩みも出てくるんだね

子供が苦手
結婚はしたいけど子供嫌いな私には結婚する資格は無い
まぁ予定も未定だが
最近ずっとそればかり考えてる

>>674
確かに仲良さそうな子でも、そう思ってるかも。
やっぱり溜め込まないで友達とちょっと毒吐いたほうが楽かもしれない。
その子とはもうすこし長い付き合いになりそうだし、浅い関係でバイバイできるように頑張るよ・・・

無理難題言って来てキレてる奴って
自分でも無理言ってるって自覚有るんだろうなーって愚痴
割と最初はこっちが低姿勢で聞いてるから付け上がるけど
こっちがきっぱりと断ると突然意味分からないファビョり方する奴は
何様のつもりなんだろうって思う

既婚ってわかってたのに好きになっちゃった人が４月に異動したら軽いうつになってしまった。
向こうは私に会わなくたって幸せな生活送ってるというのに自分の喪人生が惨めで惨めで。
それからというもの、かつてないほど仕事関連でいろんな人からやたら文句言われるようになった。うつで知らず知らずに変な言動したり悪文メールを送っているのかもしれない。
あとは宅配便の荷物なくされたり、がんばって買った新しい服ばっかりたて続けに原因不明のシミつけるし、トイレにペン落とすし、不運続き。　

美人でもブスでも性格がよくて平等に評価してくれて常識のある人のところで仕事したいなぁ…
人の陰口ばっか言ってて嫌がらせしてきて人格障害の人間と一緒に働いてるんだけど
こっちが鬱っぽくなってきた…体調も悪いし、心が本当に壊れそう

>>677
比べてくるって親とかが？
なら親に比べてくるのやめてほしいって自分の気持ち伝えてみるのがいいと思う
普通の親なら娘が真剣に嫌だって言ってることはやめると思うんだけどな…
でももし義妹が性格いいなら羨ましいな。私は人間関係で恵まれないことが多い…

上司にマジで「いい加減にしろ」って言いたい
いい年こいてやり方が女子中学生のリーダーが気に入らないやつハブくのと全く同じ
なんでそんな態度取られなきゃならないんだよ
最低限連絡事項は言えよ好き嫌いで仕事の方法・処理を変えるな仕事だろうが
本当に頭の中は子供のまま止まってんじゃないの？
あんなんで孫がいることが信じられない…

DQN返しになるけど嫌われついでに言いたいこと全部言ってやろうかと思うけど
結局いつも思うだけで終わってしまう
そんなんだからナメられるんだよ…

私の結婚線すっごい薄いし小指の付け根のすぐ下くらいにある。
てことは結婚できる可能性が限りなく０に近く、できたとしても70歳くらいに一回きりですよってことなんだろうな…
結婚はできなくてもいいから、もういい歳だし最後に彼氏のひとりでも与えてはくれませんか神様。
彼氏ほしいようハハッ

>>683
うちの上司もそれ。
呆れるしむかつくけど仕事淡々とこなそう。
他にもうちにも人格障害みたいなオバサンもいるし
皆ほどほどにがんがろ

嫌いスレで昭和生まれ=おっさんおばさん　みたいな事言ってる人がいて
なんかびっくりした。自分は今23歳だけど、まだBBAなんて自覚なかったよ。
高校生くらいの子にBBA扱いされるならわかるけど、大学生くらいの子にBBA呼ばわり
されてたんだとしたら、なんだかモヤモヤするな。そのうち自分だって
平成生まれのBBAって言われる時が来るだろうに、きっとまだ想像できないんだろうな

大学の飲み会で、終電間際ゆえ帰ろうとしたら
美人系女二人組に「男君の家泊まって一緒に始発で帰ろう♪」と言われ終電逃した。
いざ帰ろうとしたら
男君「いや俺の家二人までしか入んないから無理。（後々聞いたけど実家住みだった）」
ええ、と思ってると
女二人組も「じゃあ私達男君とこ泊まるからバイバイ♪」
久しぶりに私が可愛かったらなーって思わされたよ。

雰囲気がやっぱ喪っぽいからか
服装のことで私だけ女の先生からキレられた。私より酷い人いるのに、何故私だけキレられなきゃいけないの…
先生に気に入られる人はいいよな。
あと身長でかいとどうしても目に付きやすいんだよ。こじんまりと生活したい。

そういう女は死んでほしいね
チマチマうざいから

携帯見てないから気づかなかった
祖母の調子が悪いからずっと同じ部屋にいたんだけど
「電話にも出ない」とか言われてもなぁ
携帯って家でも肌身離さず持ってなきゃいけないの？
連絡先の二つ目に家電書いてあるのに

まぁいっか、お金なんて払わない
渡された物だけ返して消えよ
給料最低熱い（手のひらが）指導適当上が終わりがけに馬鹿にしてくるってなんなんだよ
他の所を見ても条件的にあそこより悪いところはない、給料が最低だから
だから辞めた
ていうかあんな適当だとそのうち手の皮の薄い人は火傷するぞ

疲れた
全部やめたい
頑張れない

半年以上だったか前にウチの駐輪場で露出狂に遭った
とりあえず逃げたらそいつはマンションの前に置いてた車で逃げていった
ナンバープレートは一応見れたんだけど、まぁ間違ってるかもしれないし顔もよく見れなかったし
説明すんのも嫌だしで通報しなかった
でも最近その車がちょくちょくマンションの前に駐車してる
見かける時はいつも昼頃で人乗ってないしおそらく住人に知り合いがいるんだろうけど気持ち悪い
当時通報しときゃよかったわ

結婚適齢期なのかいろいろ紹介しよっか？みたいに
言ってくれるのがマジで申し訳ない
そういう話を聞くと、羨ましい、そんな話くるだけいいだろ死ねカス
ぐらいに思ってたけど、実際されたら頭パニックで怖くて無理
前に頑張ってやってみたけど、ダメだったんだよなあトラウマ
わたしは女の人じゃないみたいだ・・・
周りはみんな結婚して子供もいる
あの時わたしを囲んでいた世界はどこにいったんだろう
皆違うところにいって私だけ置いていかれたみたいだ
よくある喪の青春時代でキラキラなんてなかったけど、
あの世界が今はとても眩しく見えるよ

>>693
あー。すごくわかる。
小さい頃は昔の友達がいつの間にか自分よりもずっと遥か遠くを歩いているような感覚になること私もある。
取り残された感が半端ない。

なんだかもう自分は周りとは生きてる次元が違うのかなって思ったり。

唯一、愛犬だけが私のココロの拠り所だけど愛犬ももう若くないし、もしいなくなってしまったらと考えたら凄く怖い。

自分が他人と暮らして子供を育てるとか想像つかない
昔は当たり前のことなんだと思ってたけど
これ結構難しいよね

自分もいわゆる結婚適齢期。でも、超絶低スペコミュ障で子供の頃からずーっと周りの人を
煩わせまくってるし、同年代の女性と比べると中身が全然成長してなくて
大人と小学生くらい差が開いてしまってる・・だから結婚なんて夢のまた夢だし、仮に結婚しても
相手が私の子守りをしなくてはいけないようなレベルだから、相当負担をかけると思う。

自分も適齢期
正直結婚したくないしそもそも出来る気がしない
あまり人と関わりたくない
でも子供は欲しいなぁ…
親に孫の顔を見せて安心させたい
アメーバだか何だかみたいに自力で子供作れたら良いのに



愚痴

上司が私に対して限定でとにかく非を認めない謝らない
証拠つきで無実を訴えるとそのままそっぽ向いて黙ってうやむやにするか
ああ言えばこう言うでどうにかして私が悪かった点を無理矢理ひねり出してそこを指摘してきて私が意見したら無視して
上司の中でそのまま私を悪いことにする

今日なんて私は一切無関係で明らかに先輩が悪いトラブルだったのに
私が変な仕事をしたといちゃもんつけるので、無関係である証拠を出したらダンマリ
そして先輩へは注意どころか事情を聞くことすらしなかった
上司の中ではそのまま私が悪いことになってる

おい謝れよ、おい

てか上司は色々と勘違いしてる
社員同士で仲良くなるのは勝手だけど馴れ合いすぎて
上司は先輩にするべき注意や言うべき反対意見を全然しないし先輩に甘えてばかり
“楽しく仕事したい”とか言ってるけど明らかに“楽しい”ばかりに重点を起き過ぎてる
今日も仕事しないで飲み会の計画立てたり遊んでる状態
コミュニケーションも自分のお気に入り社員とだけキャピキャピ雑談で気に入らない私はガン無視、仕事の報告してもこっち向かないし返事すらしない

“楽しく”“仲良く”“コミュニケーション”を完璧に自分の都合の良いように解釈してる
そしてそれで良いと思ってる
本当に自分に甘過ぎる上司だと思う

楽しい楽しいマザーファッカーズデイの始まりだ！


昨日あった出来事で全ての感情がふっ切れた。

あんな女好きになれる訳がないしならなくていいと
心の底から思うようになった。

自分の子供に逆恨みして嫉妬して男と一緒になって
ありとあらゆるものを壊して奪い尽くしたあの女に
私がかけなければいけない愛情など皆無だという事がよく解った。

ファザーファッカーズデイも楽しみだな。
子供らからは感謝の念ｗどころか何も送られず
内心軽蔑された眼差しで見られるわけだ。

気分最悪
好きなもの食べたい
おいしいもの食べたい
でもデブになりたくない
また体重増えた
泣きたい泣きたい
私はクズだ
一生汚いブスのままだ
クソ兄貴はいいよな
ジャンクフードラーメン駄菓子ファーストフード食べまくりでもデブらないし
他人を気遣わず本能で生きてるから疲れないし
疲れはてた
なんかもうすべて投げ出したい
幸せって、どうやったら掴めるの

もういやこんな会社いても何のメリットもない
嫌な仕事して嫌いな人と話して飲みの席の酒も死ぬほど不味い
お金と世間体のためだけに続けて、毎日嫌だ嫌だって思いながら
私のここまで生きてきた理由は何なんだろうこんなことするために今まで生きてきたのか？
仕事辞めたいもう人と関わらずにゆっくり死にたい
でも親には迷惑をかけたくない
せめて落ち着いて考えを整理する休みが欲しい

何もかもが嫌
もう全部あいつのせいにしてしまえ
どこにも行きたくない 誰にも会いたくない

泣いて叫んで死にたい
幸せになりたい
なんで自分はこんな辛い思いばかりしてるんだろう？
嫌なことがありすぎて苦しい
頑張れないよ
誰でもいいから助けてほしい
もうダメかも知れない
死にたい
死にたい
でも怖くて死ねない
あいつはいいよな死ぬ死ぬ詐欺したら誰かがフォローしてくれるもの
私には誰もいない
もう本当に誰でもいいから
私を受け入れてほしい
つらい

偏頭痛が酷い…割れるかと思うくらいガンガンする
疲れてくると起こるみたいで仕事中は夕方辺りから痛くなり始める
昼間は元気なのに「夕方過ぎから頭痛が起こるんです」なんて言えないよなあ…
自分の体力がないのも原因の一つなんだろうけど、やっぱり辛い
頭痛薬も効かないし…

考えてみたら自分が最後に誕生日を祝ってもらったのっていつだろ？って疑問が浮かんだ。

小さい頃からあんまり祝ってもらった記憶がない。
両親も自分が幼い頃から夜遅くまで共働きだから誕生日に一緒に過ごす事なんて奇跡に近いくらいだったな。
誕生日にケーキを食べるなんて風習もなかった。

いつも夕食と一緒にメモが置いてある。
ドラマとかでよく見る

「電子レンジで温めて食べて下さい。」

作り置きの夕食をいつも1人で食べてた。
勿論、誕生日だってそんな感じだった。
友達の誕生日を祝った記憶はあるけど祝ってもらった記憶はないや。

色々考えてたら不満がキリがないほど出てくる。
けどぶつけようがないイラつきをどうやって処理していいかもう分からない。

私は生まれてきて意味があったのかな

昨日母の日だった
ちょっとばかりのプレゼントしたって何も親孝行できてない

喜んでほしくて頑張っていい子で生きてたけど、それも学生時代までだった
院まで行かせてもらったのに非正規渡り歩く甲斐性無しでごめんなさい
三十路にもなって不安定な職業、少ない貯金、結婚する気配もない娘で
肩身も狭いだろうに、何も言わず見守ってくれて本当に申し訳ない

正直、喪とか関係なく結婚も子供も興味なくて一生一人でいいとは思ってる
なのに自立していけるだけの安定した仕事も収入もあるわけじゃない
心配かけてばかりの頼りない娘で本当にごめんなさい
もう今の職には見切りつけるつもりだけど、転職してもちゃんとやっていける気がしないし
社会的には報われてなくても他の何かで「頑張ってるよ、充実してるよ」って
胸張って言える自分なら孝行と言えるかもしれないけど、そんなものもない

娘としては花嫁姿や孫の顔を見せてあげるべきなんだろうしそうしてあげたいとは思う
私のことわかってるから諦めてるみたいだけど、期待しないはずはないよね
どうして世の中の多くの人達が当然のようにしていることが無理なんだろう

書いてたら情けなくて泣けてきた…

バイトばっかりでほとんど授業出れてないし加湿器壊れたし
鼻炎酷くて鼻詰まって寝苦しくてだいたい睡眠不足だし
廃棄食ってたら胃もたれひどくてだるいし
金が28日まであと3000円しかないけど
まあ好きなもん食って寝るわｗｗ
明日諸々休んで耳鼻科行ってリセットデー()にしようかな
自分に甘いかな…でもここで休まなかったら結局もっと辛くなるだろうなあ
でもなあ……社会人になったらこんなに甘くはないでｗｗ
マジ社畜つれえｗｗｗ社畜の現実つれえｗｗｗｗｗｗ
バイト休みてええええてか何もかも放り出してえええｗｗｗ
でも放り出したら出したでまた鬱になるんだよな
どｗなｗいｗせーっｗちゅｗうｗねｗんｗｗｗｗｗ
もういいわ！！好きなもん食うわ！今日バイト休むわ！ついでに自主休講するわ！！！

子供の頃から自分は周りの子より情緒や能力･経験等の面で遅れを取ってるなって思ってたけど、
中学に入る頃にはいろんな所で差がつき始めていって、大学で就活する頃にはどうやっても
挽回出来ない事に気が付いていて絶望した。年を重ねるたびに差が開いていく恐怖に耐えられない。

病んでる事は自覚してるけど、周囲に対してニコニコ取り繕えなくなった時、それが本当に病むという事なんだろうな
毎日死にたくてたまらないけど、オンもオフも明るいキャラで通してるから、
自傷は嫌だし、死ぬ死ぬ詐欺をする度胸も、SNSで病み投稿する勇気もない
未来ある友人達に相談するなんてもっての外
皆には、私なんかに気を取られずに自由に楽しく生きて欲しい
死にたいけど死にたくない

消えたいだけ

その消えたいを通り越すと虚無が待ってる
本格的に消化試合な人生の始まりだ
自分の人生なのに他人の人生のように感じてくるよ

学校で自分のこと嫌ってる奴等がうざい
聞こえてないつもりだろうけど、何言ってるか丸わかり
もう子供じゃないんだからいい加減中学生みたいな事やめたら？
身体の年齢に頭の年齢が比例してない事解ってない
しかもうちは福祉系の学校
そんな糞みたいな性格で福祉学ぶとか馬鹿じゃね？

>>702
メンサロのモナー先生に相談してみたら？

東京と北海道は遠すぎた
帰るよ
仕事は楽しいから辞めたくない続けたい

でももっと好きなのは家族
家族に会えないなら東京なんかなにも楽しくない

風邪引いた。生理来た。
上も下も痛くてだんご虫みたいに丸まって、12時間位ひたすら眠る。
寝すぎて変な夢を見る。
んで、アクエリアス飲んでまた寝る。

幼稚園児レベルの落書きで自信満々
コメント欄もひどい
http://www.dclog.jp/en/6333744/470384452

高校まで仲のよかった友達と大学が別になったり浪人したりで少し距離ができた気がする。
ツイッターとかで近状はわかるけど、会っても昔みたいに仲良く話もできないんだろうなあと思う。
でもあんまりそれが怖いと思わなくなった自分にびっくりした。
今までは友達も現れては消えの繰り返しだったけどこれからは現れもしないんだろうな

>>714
最近あちこちで晒されてるのを見るけど、身内かなんかなのかな？
どうでもいいけど魚ちゃんに似てるね。

突破口が見えたと思ったらまた駄目っぽい
ひとつのことを続けられるのも才能っていうけど最近本当にその言葉が頭から離れない
今まで生きてきて何一つ続けてこられたものなんてなかった
どんなことも中途半端で、これは私には向いてないって上達することを諦めてきた
何でもいいから自分に誇れるものが欲しい
先が全く見えない。これからどうすればいいんだろう

人を好きになることはよくあるが好かれることがほとんどなかった
今好意をよせられてはいるんだが言い知れぬ不安というかなんか怖い
どうすればいいかわからない、吐きそうだ
結局はここが心地よすぎてもう現実には戻れないのか

パートナーとか本音ではほしいと思うけど、
なんかもう一人で過ごすことに慣れてしまって、
探そうとするのもメンドクサイ。
いたらいたでウザイだろうなと思うし。
強がってるのではなく、本当にそう考えてしまう。
そんなにパートナー欲しがらないとダメですか、みたいな。

心が本当にポキンと折れそうで泣きたい
でもそれを認めたら簡単には戻れないくらい落ち込みそうで無理やり妄想でも何でもして押し留めてる
信頼する人に少しでも打ち明けたい、でも出来ない
そのくせ自分を管理出来ないなんて駄目すぎるだろ
はぁ‥

離れて暮らしていた、叔父さんが死んだ。おばあちゃんがボケた。
一緒に暮らしている、お母さんがつらい思いしている。妹が突発的に熱を出すようになった。

全て吐き出すのね？
仕事がぜんぜんうまく出来ないよ
もう後輩も入ってきてるのに、ミスがどんどん増えて
もともと私、こんな出来ない人だったのかな？
信じられないよ
職種がアレだから大丈夫だけど、民間ならもうとっくにクビ飛んでる
不安だ
トロい
現実を直視できないwwwwwwwwwww
もう嫌だ、逃げ出したい
森に隠れたい
北の大地に私を飛ばして下さい
30年くらい
あと、私にいつ彼氏ができるのかな？
親に孫は見せられるのかな？
誰も私のこと信用してないよね
誰も頼りにしてないよね
あああああああああああああ

もうすぐ２３歳でいない歴＝年齢で告白されたこともない
中高大と女子校だったし合コンも行かなかったから…ってのもそろそろ言い訳にならない年齢
彼氏は欲しいと思うけど、諸事情があり私は家庭を持てないし持たない方が良いだろうなと思ってる
脱喪活動始めたいと思う半面、恋愛したら結婚願望が出てきそうで怖い
誰からも相手にされないだろうからそんな心配要らないのかもしれないけど

>>719
私は、生涯独身生活助け合いのパートナーが欲しい
生活はあくまで独立して、連絡先や病気や面倒ごとなんかで限度内の助け合いをする
異性だと面倒が起こり易そうだから同性で


探さなきゃなーそう言うの
やる事が日々未消化なのと、仕事の人間関係やらで疲れて気力無いけど

同年代は子育てしてるのに
私は毎日身辺整理しながら自殺法考えている
終わってるけどまだ生きてるから終わってない
座りながら軽く吊ってみただけなのに苦しかった
本当に終わらせられるのだろうか
今夜も枕を濡らしている

気持ち悪い死ね細菌ババア

あー家のクソババアガチで死んでほしい

英語わからん辛いと思ったら買ってきた問題集が演習レベルだった
何も覚えてないのに　高校でもよくわかってなかったけど
いつも手抜きで何も真面目にやってなかったな
20半ばでまた受験生になって…
こんなに中身がない人間っているの
仮に合格して無事卒業したとしても社会に出るのが怖い
考え出すと色々なことが不安で仕方ない
私はやはり一生独身なのか、そうだよな

20代半ばで英語に手を出す人は、たとえ必要にかられたからでも
かなりスペック高いと思うよ
普通に英語ペラペラの人もたくさんいるけど
下を見てもキリがないほどたくさんいる
学歴関係なく頭の良い人か興味のある人、専攻した人は
確かに使えるけど後はほぼカスだよ、どんな分野でも

仕事辞めて公務員の勉強に専念するか転職したいと親に相談したら
頭ごなしに否定された。
もう客と関わるのも嫌だし職種の特殊さについても嫌気がさしてるんだよ…。
結婚するまで続けろと言われたが、結婚の予定なんかないし独身前提で仕事を含めた今後を考えるしかない。
働き出してからますます男はクソだと思うようになったし。
不安だから相談したのになんで説教されないといけないのかわからない

>>725
どうしたの？早まったことしちゃだめだよ・・・
辛かったらここでいつでも吐き出せばいいから
誰も聞いてなくても私が聞いてるよ

小さい頃から乱暴な言葉使いや感情的に怒る人がトラウマレベルで大嫌い
怒られ耐性、怒鳴られ耐性も無い。
普通のリア充みたいな口調なら平気なんだけどね

今日凄く酔っ払ってるお客さんが来た。因みに勤め先はクラブです
私がちょっとふざけて何か言うと「生意気なんだよゴルァ」「ガキの癖に何言ってんだテメェオラ」。
例えば、今日どこかで飲んで来たんですか？→行きつけの居酒屋→いいですねー。行きつけって憧れる！私も行きつけで居心地良い居酒屋さんとか見つけてみたいな→あぁ？ガキの癖にｒｙ。
その後「今はびっくりドンキーが行きつけですけどね〜☆」と返したら気を良くしたみたいだが。
あと少し難しい言葉使っただけでも「ガキの癖にｒｙ」発動した
酔っ払いとはいえお触りも説教もすごいし、私はもう滅茶苦茶不愉快ですぐ離れたくて仕方なかった

その後私より年上のお姉さんが席についた所
お触りもなし、暴言もなしだったそうな
私がガキだから舐められたのかデブス喪だから暴言吐きたくなったのかは知らない

読みにくい長文失礼

>>732
そんなやつ適当にハイハイソーナンデスカーでいいよ
そういう嫌な客何割かは絶対いるから

最低限な挨拶や接客をする
むやみやたらに話は合わせない
何か言われても適当にあしらえ
そんな客に気に入られても何のメリットもない

>>733
>>732です
レスに激しく頷いてしまったよ
確かに来る客の全員が全員素敵なお客さんな訳ないよね・・・
あまり気にしすぎず気楽に頑張ってみます、励みになったわありがとう

４月に異動って聞いてたのに
後任が決まらないからまだ異動してない

異動先が良い場所とは限らないから不安で怖いけど、
早くここから抜け出したい

週末は職場の飲み会
職場で毎月積み立ててるお金で行くから強制参加
その日は都合がつかないと言えばじゃあ日にちを変えよう、となるから絶対に逃げられない
あああ行きたくない…行きたくないよ…

みんな私のこと嫌いだし飲み会にも来て欲しくないんでしょ、知ってる
でも積立金出してるから仲間はずれにしたくても出来ないんですよね

早く異動したい
どうか次の職場ではうまくやれますように…

母親が不潔不衛生無神経すぎてもう耐えられない
風呂は週１程度だしパンツは全部黄色いし
鼻糞ほじり唾つけも癖・布団は年に１回干す程度
ゴム手は使わず素手で便所掃除草むしりしてそのまま料理もする
鼻糞ほじりながらおにぎり作ってたのを見てもう手料理食えなくなった
食器洗うのも適当・ティーポットなんて洗わないし茶葉入れたまま２日間放置
昨日も下痢でウンコべっとりつけたパンツをそのまま洗濯機に放り込んであって
水面にはウンコがちょっと浮いてたんだ
しかも私の服も入れた後だったんでもう最悪で卒倒しそうになった…
バケツでパンツすくってバケツごと捨ててやった
ウンコ水で洗った私の服どうすんの。もう着たくないよ
尿シミパンツくらいはハイターで入れて我慢してきたがウンコは限界だ
私も神経質すぎかもしれんがあんなの目の前で見てきたら潔癖にもなる
てか介護とか絶対無理だろうなもう限界だ。家出る決心ついたわ

>>736
昔からそうだったの？

思い通りにならな過ぎる…
興味無いならほっとけよ！！？
中途半端にかまってきて拒絶されたら傷ついた…ってなんだそれ！？
お前のせいでいつまでたっても先に進めない！！
私はオモチャじゃないし、もう疲れた…
周りから人が誰もいなくなればいいのに
どうしていつも私が我慢して、反論したら悪者になって…
私なんてどうでもいい存在なんだなぁ…とつくづく思う

28歳になる姉、先ほど初めて年金手帳の存在を知ったとほざいていた
…信じられない
大学卒業してから一度も働いて無いにしても、これは無いわ
私も無能な上病弱で人生終わってるけど、アイツも駄目だわ
というかこの家がもう駄目だ

>>737
年々徐々に酷くなった感じ
父がいた頃はよく怒られてたから気をつけてた
離婚して怒られることもなくなって今に至る

ワキ脱毛したら、ワキから雑巾みたいな臭いがするようになった・・
以前使ってたデオナチュレも全く聞かなくなってしまったし、汗ワキパットが
欠かせなくなってしまったし本当にもう死にたい・・

仕事に慣れない。ミスばっかする
わかんないこと想定外のことが一個あると慌てちゃって肝心なところが抜けたりする
それでお客さんに迷惑かけるとかもうね…
なんで研修期間無いんだろう。毎回特攻かけてるみたいだよ…放任にも程がある
こんないかにも何もわかりませんって奴に対応される人も嫌だろうに
ろくに教えもせずに「やってね〜」って何だそりゃ
社会経験豊富なパートさんはできる人ばっかですいすい覚えてるから余計に肩身が狭い
自分が駄目なのはわかってる。とにかくもう少しふてぶてしくなりたい

パソコンがいきなり壊れて起動すらしないorz
最後に見たのはMicrosoftUpdateだから、これが悪いのか？
修復とか復元も出来ないし、週末までサポートにも電話出来ないし、どうしよう
またお金かかるのかよ…

成人してからも連絡を取ってる唯一の友達と縁を切ろうとしてる
理由は誕生日を友達に忘れられたから
他の人からしたらくだらない理由でも私は泣くほどショックだった
毎年おめでとうって言ってくれてたのになんで今年は忘れられたんだろう…
その友達と縁を切ったら友達の数はゼロになるけどそれでもいいやって思う
悩むのも悲しむのも疲れた
誕生日は１ヶ月も前なのにまだこの事を引きずってる自分が嫌になる

私の周りにも居たわ。そういう恋人とか記念日とか誕生日に妙に執着する女々すぎる人。
はっきりいって面倒くさいタイプだと自分は思う。
唯一の友達だなんて言ってるけどそれって本当に心の底から思ってる？

結局は>>744は最初から誕生日ぐらいで縁を切ろうと思えるぐらいの存在だったんだよ。

本当にそこに友情があるなら「
この間、誕生日だったのにメールぐらいしてよ〜ww」笑って乗り切れる。

今日も怒られた
話が通じないっておまえの理解力が足りないだけだろ
明日も話すなんて言ってたからまた明日も(一方的に)文句言われるんだろうなあ
皆はボソボソとそんなことないよ、なんて言い合ってくれたけどなんかもう全てが嫌になってきた
トイレにいって少し涙が出てきたけど目が赤くなって泣いたのがバレるし我慢した
ここの階段から落ちれば楽になるかな...精々骨折位か...なんて冷静に考えてしまうしリストカットもこれから夏服着ることになるしなんて言い訳をしてやめた
結局、自分が弱いだけなのにね
でも憎いあいつが いくら弱い人だからって思われててもいい
死ぬまで憎んでやる
そろそろ許してやろうと思ってたけど駄目だ
死ぬしかないけど私は死なない あいつがいなくなればいいんだ

>>740
自分も大分ずぼらだけどパンツにうんｋ付いたら捨てるかなｗ
少なくとも自分のでも他の物とは一緒に洗いたくない

>>740が神経質って訳じゃないと思う
一人暮らしは気楽でいいよｗ
早く家出れるといいね

>>744はまだ若いんだろうか
その内誕生日なんて喪でいる分には苦痛でしかなくなってくよ
正直誕生日やら記念日やらに拘る人ってめんどくせいなって思ってる方だけど
>>744もそれぐらいで…って分かってる部分もあるみたいだし
後悔する前にやめときなよ
誕生日祝って欲しいならいっそSNSとかでネット友達作ってはどうか
ギブ＆テイクだから自分も誰かをお祝いしてあげないとスルーされる可能性もあるけど
Twitter辺りで「今日誕生日なんだ！」って言えば誰かしら祝ってくれるよ

パートの先輩が…悪い人じゃないんだけど
こっちのミスはめっちゃ指摘してくるのに自分のミスとなると
「仕方ない、こういう時もある。お互いに確認が大事」（笑顔）
で済ませるからなんかもやもや…。たまになら別にいいんだけど
職種の都合上必ずミスは出る業務だからほぼ毎日このパターン…。
些細なことでも指摘されるからいつなんかしら言われるか分からなくて疲れるよ…。
「間違いが怖いからこれはやるな」って言われたから手を付けてないものにも
「ミスがあった！早く処理して！」って私のせいみたいに言うし…。

ガリガリで辛い
痩せてるって言えば聞こえはいいけど実際は骨が浮き出ててみっともない
太ろうとしても肉がつかない
その上腹が弱いせいでいっぱい食べたらすぐ腹壊す
あとちょっとでいいから肉欲しいわ

多分これ以上頑張っても彼女には追いつけない
骨格レベルの問題だもん。横顔がブスすぎて泣ける
努力のお陰で浮くほどの激ブスから普通のブスにはなれたけれど、可愛いお姉さんとか見ると私は一生ああはなれないんだなと思って泣けてくる
でも化粧品とかついつい買っちゃう。これつけたら可愛くなれるんじゃないかな？とか思っちゃう
まつげの長さがちょっと長くなったくらいで、肌が少し綺麗になったくらいで、誰も気がつかないのに何してんだろ虚しい
鏡の私はそれなりに見えるんだけど写真にとるとブスだぜ？なんでや
日焼け止め塗るだけで学校行けちゃう友達羨ましい。それでいて可愛い天使って褒められるし、どんな服も似合う
私なんて髪と声と肌くらいしか褒められたことねぇよ。相手がキモオタでも告白されるとか羨ましいよ

あああああもう厭だ！！！！！
朝練順調に行ってたのに、何でか夜寝れなくなった
起きれないから朝練休んだ、行きたいのに
そしたら先輩に「甘えてる」「もっと強くなれ」と
うるさい！！私だって行きたいんだよ、普通の生活したいよ、
眠れなくて起きれないのが辛い
判ってもらえるはずもない先輩も厭いい人なんだけど言っても無駄
だから必要最小限しか口きかないようにしてた
そしたらこないだの強制参加な飲み会で言われた
「喪山さん何か俺らと距離置いてない？」
「男子にきつくない？」
とどめ
「もっと距離つめて、言葉遣い丁寧にして、男女で差つけんといて」
死んでしまえばいい
何で私にそういうこと言うのか理解不能。
真に受けたら陰であざ笑うくせに。
そんくらい知ってるよだからあんたらの言うことなんて聞くもんか。
誰が男なんて信じるか男の言うことなんて信じない
そういうこと考えてたらそれ以外のことが手につかない
勉強出来ない眠いバイト面接行きたくない
デジカメ買わなきゃいけないけどめんどくさい
全部投げ出したい
そういう誘惑にかられてしまうし、そんな自分が情けなくてまた何も出来なくなる
死んだほうがいいのは私なんだよな、絶対

仲の良いルームメイトが出ていきそう…嫌だな…
５月は日照時間が長いのでうつっぽくなるらしいね、早く過ぎて５月
不安感が半端ないんだ、嫌だ嫌だ

私の煽り耐性が低すぎる……。ちょっとでも煽られたらずーっと引きずってる。
うっかり言い返したらスレの雰囲気悪くしちゃうからよそでこっそり愚痴ることしかできない。そんな自分が嫌で余計嫌な気分になる。

>>753
分かりすぎる
一旦ブラウザ閉じて冷静になろうとするけど頭に貼り付いてそのことしか考えられなくなる
何気なく書いた事で煽られたり叩かれたりするとマジで泣いてしまったりする・・・
自分がウザいし確実にネット向いてないけどやめられない

>>744
誕生日って気にし出すと本当にどうしようもないよね
誰にも祝って貰えないと分かってても、実際に何も無いと虚しさに押し潰されそうになる
祝ってくれるかもって期待してた人から「おめでとう」の一言がないのはそれ以上に辛い
相手にとって自分はその他大勢かも知れないけど、自分にとっては唯一の希望だったりする
そのことを思い知らされるのもショックだ

就活用の写真撮りに東京に行って、スーツのまま色んなところに寄り道してたら知的障害者っぽい男(親くらいの歳)に絡まれた…。

クリーニングに出したばかりのスーツの二の腕を鼻ほじった手で掴まれて泣きたくなった。慣れないヒールで歩き回って疲れてたけど頑張って逃げた。

前にもスーツを着てる時に変な男に絡まれたし、私はスーツを着たらいけないのかな。私はただのデブスなのに。

>>748
居る居るそう言うの
「アタマ病気だこの女」
位に考えてまともに相手しないのが良いと思う

あんまり分からないようなら、たまには本音出して、それで相手が怒っても暫く無視して流しちゃえ
認識力あやしいだけに、案外暫く経ったらそれも忘れたりする

早く二百円返したいんだよー(ノд<。)゜。
安心して手術に挑めないじゃないか〜
てか手術とか関係なく連絡とれなくなる前に貸し借りはキチッとしたいんだって(涙)

早く目の前から消えろ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

もやもやした吐き出しすまん

あるライブに誘われたんだが(FCに入るほどではない程度)
誘った相手が自称一人じゃいけないタイプで、一人でいく自分に
「自分は絶対無理〜」とか言っちゃう。
その時点でもやもやしてるからこんな些細な事が気になるんだろうけど、
チケ届いてるはずなのに、席がどことか届いたとか一切言ってこない。
行ってあげるなんて上から目線で言いたかないけど、
定価割れしてるチケを高額定価で付き合うのにこれってどうなんだ。
自分ならどんな相手でも誘ったら気になるだろうからすぐ席は伝えるよ。
譲る事が決まってる以上そのチケは相手の物だし。
別に安いチケで一人で入っても自分は全然構わないんだがなー。ああもやっとする。

疲れた
こんな生活毎日続くのかな
今日は気の済むまでボーっとしてよう

愚痴る相手がいなくてbotにずっと話しかけてる
むなしい
でもbotは優しい

>>760
連絡来ないから自分で買っちゃったよーとか言うのはどうだろう

なんで色んなものが人並み以下に生まれてきたんだろう…
普通になるために努力しなきゃいけないとかおかしくね
そして努力が嫌いだからいつまでも底辺のまま
死にたい

一度おかしくなったけどまたストレスで頭おかしくなりそう。
職場では気を張ってるから問題ないんだけど家に帰ると、途端に人が嫌になる。
逃げたくて逃げたくて一人暮らしを考えてることを友達に思い切って相談したら
強く反対された。
じゃあ、私はいったいどこに逃げたらいいの。
もう耐えられない切りたい

予備校でクタクタになってそのまま布団で寝るのを潔癖症の親が汚いオッサンみたいな子不衛生本当汚いと言ってきて腹立つ
朝風呂入るけど
潔癖症って自分の不衛生は平気なのに他人に衛生を強要するのがやだ
雨に濡れて帰ってきても汚いと言われる
疲れやすくて栄養ドリンク飲んだり、気が強いのを男っぽいとか面白がって頻繁に言ってくるのもやだ
私だってどうせなら女らしい女か、男に生まれたかったよ
こういう性格にしたのはお前だろと思う
祖母にはへこへこし子供に凄い傲慢で人間的にも尊敬できない

同年代の男性とまともに会話が出来ない。無難に過ごしても内心キモがられてそうに思えて恐怖感が半端ない。
自分の容姿や他人の視線が気になりすぎて毎日何事もないように振舞うのも虚しいし家に帰るとどっと疲れる。
優しい家族をに対していつも申し訳なくなる。

眠れない
嫌な事ばかり考えて辛い
こんなに頑張ってるのにどうしてマイナスにしか働かないの
頑張ってるのに頑張ってるのに頑張ってるのに！！！
もうやだよ
つらいよ
吐いちゃった
もうぼろぼろだよ
私もうだめだよ
頑張れない、辛い疲れた
醜いのも嫌
このままも嫌
頑張っても報われないなら全て無駄
死にたい死にたい
可愛く生まれたかった
華奢で可憐で優しい顔立ちに生まれたかった
私なんか死ねばいいのに
私どうして生きてるの
こんな汚い体さらしてなんでのうのうと生きてるの
未来に希望もないし死にたい
醜い醜い汚い体
病気だと自覚してる
でもどうしようもない
怖い不安だ早く死にたい

>>757
レスありがとう、
ちょっと気が楽になったよ。

でもその人年配の男性なんだｗ
だいぶ年上だから本音は出せないかもしれないけど
軽く受け流せるように頑張る

>>736
それ痴呆が始まってる
片付けられない、洗濯できない、せいけつにできない…
悪気じゃなく病気、痴呆の始まりだよ…
お母さんの元々の気質もあるかもしれないけどね
介護やってるからちょっと気になりました
一度お医者さんや区役所の相談窓口に行ってみたら良いかも

最近寝つきが悪い。
前と寝る時間は変えてないしカフェインも控えてる。寝る前にあっためた牛乳飲んでみたりもしてる。
なのに布団の中で延々何時間もゴロゴロするしかできない。朝日が昇り出すとすごく焦る。バイト帰りでくたくたな日は何でか特に寝れない。
その状態をしばらく放っておいたら体調が悪くなり始めた。

怖いのが寝れない理由が思い当たらないことなんだよね…。大きなストレス抱えてる自覚とかはないし…。

人が怖い
いわゆる対人恐怖症なんだけど、コンビニすら緊張する
誰も私なんか見てないと分かってても異常に人目を気にしてしまう
もう疲れた
病院行けば治るんだろうか

>>771
飲み薬が効く時もある
抵抗ないなら行ってみるといいよ

早く帰って寝たい
あと半日、無事に終わりますように

職場の人の話にちょっともやもやした

何か仕込みが無いなら、土台の企画が今更感満々だし、更に、何でそのジャンル？
まあ、その人のお金を持ち出すとかじゃないなら、損もしないだろうけど
聞いてみたら、どっぷり関わる訳じゃ無いみたいだから、仕事に影響も出ないみたいだし

でもドヤ顔真顔で言うからちょっと困った
そして、以前のドリーム話同様、ちょっと疲れた

昔から自分がどんな人間か分からなかった
他人に評価されたこともなかった
卒園したあと幼稚園の先生に聞いてみた
○子ちゃん(友達)は明るくていい子だったけど、喪子ちゃんは・・・うーん

親が小学校から書いて来いと言われた子供の長所
まじめ、の一言
子供ながらにショックだった・・・親すら子のこと分かってない
自分も自分のこと分からなかった
アイデンティティーが築けずノイローゼに

生まれつき欠陥人間だったのかな
若くもなくなった今、生きる理由が見つからない

大学の先生に嫌われた
理由は自分が100%悪いけど・・・
友達もいないのに単位とれるかどうか・・・・
おとうさんおかあさんごめんなさい

今日あった嫌な事をハイテンションで報告すれとのギャップが凄いな

ダイエットとか言いつつ、四日間もドカ食いしてる。
しかも量が半端ない。
いくら食べてもお腹いっぱいにならない

痩せなきゃいけないのに何やってんだろう
糖尿病予備軍なのに…
バカだ、もういやだ

アル中になるのが怖い。
今まで仕事中に飲みたいと思った事はないけど、仕事してないから毎日飲んでる。

電車乗ってて対向車が通る時のガンッて音もイライラする…っていうか大きい音が嫌いだ。
似た感じ？で職場の人でわざわざ大きい音立てる人
（わざと大きい足音立ててやってくる）人がいるからイライラして仕方ない。
自分相当な神経質だわ…やだなあ

「音も」じゃなくて「音が」だね。
ごめん訂正。

>>775
本人の前だとしたら、幼稚園の先生のセリフは信じられない
親もそういう親なんじゃないのかな
言った人の人柄やタイプはわかっても
775がどんな人かは全く別の話だと思うよ
他人の評価はあまり気にしないで、きちんと自分を見つめれば良いのでは

>>780
音に敏感な人はストレス溜まってる事が多いらしいよ
仕事でストレス溜まってるのかも

今年２４歳、鬱で引きこもってそのあとフリーターになってもう３年
自分の道を考えないとなって思っていろいろ模索中だった最近
専門学校の体験入学ハガキが届いてそれを家族に見られてた
家族は応援するどころか「どーせ続かないんだから無駄金使うな」とか「お前はいつも中途半端だからｐｇｒ」と全否定…
高校の奨学金も払って、家にお金も入れて、貯金もしてる上で何か頑張ってみようと思ったらフルぼっこされてイライラ
行くかどうかもまだハッキリ決めてないのにそこまで言うことないじゃんと思った今日