メンヘラの喪女　その18くらい

※死ね、怠け、は禁止
※死にたい の一言書き逃げも禁止
※リスカ報告はメンサロの該当スレへ行ってください

前スレ
メンヘラの喪女　その17くらい
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1325679551/

http://satyissy.com/

>>1
乙

喪女の方 都内〜横浜でエッチしませんか？

[email protected]

メンヘラ歓迎
相談して
http://live.nicovideo.jp/watch/lv86021372?ref=community

マルチジジイ死ね

あげ

>>1乙

>>前スレ996
遊びに出掛けて元気になれるタイプの人とそうでない人(それどころじゃない人)がいるよね
お母さん自信も楽しみにしてるのか…困ったね
だれか代わりに行けそうな人はいないのかな

1乙

ずっと元気だったけど突然だめになった

よくある事。
そういう時はプロテインで元気出せ。

今福祉の世話になってるけどケースワーカーに自分の事を言い出せない
対人恐怖、回避性、自傷なのに相談出来ずに仕事を勧められて更に鬱
ケースワーカーは完全に私が前向きに頑張ろうとしてると思い込んでる
若者サポートセンターにも頻繁に通えみたいな事言われて逃げ場がない
ナマポ受けてる負い目から逆らえないし精神的負担が以前より悪化した

就労不可で生保受けてるのに何で仕事勧められるんだよ
主治医に相談してCWに一言言って貰え
CWなんて悪意で動いてる奴ばっかりだから何言われてどう思われようと気にする必要ない

>ナマポ受けてる負い目
そもそもこんな事を感じる必要ないからな
堂々と生保を受けて生きてたらそれでいいんだよ
受ける必要がなくなった時にはまた状況が変わるもんだ

もうすぐテスト出勤できそうなんだけど、それに関して職場の人間関係がゴタゴタしていて、鬱の波が再び激しくなってきてしまった。

医者は、もう少し動けるようになったらテスト出勤、あとちょっとだから焦らないようにと言う。
元上司は、次の異動に間に合うように１日でも早く復帰しろ！お前のために言ってるんだ！
今の上司は何やってんだ！何でお前の面倒みないんだ！と何故か私に激怒。
現上司とはほぼ音信不通。多分私がお荷物なので無視されてる。
人事は、元上司に私の処遇を急かされているらしく、私の部署とは別行動・私に接触を始めて現上司ご立腹の模様。
その他先輩後輩からもいろいろ。

この１番大事な時期に、仕事してた時以上に皆がわーわー言いたいことを私にぶつけて来て辛い。
これを乗り越えなきゃ復帰出来ないのかもしれないけど、このままじゃ確実に逆戻りだ。
自分が存在しなければ何もかも上手くいくのに、すいません。
薬飲んでも明日が不安で眠れない。

春いやだいやだ助けて

>>12
自分も生保受けてるんですが、色々思うところあっても相談相手がいません
よかったらメールで話とかしませんか？
お互い気も紛れると思います
[email protected]

>>15
まずは落ち着いて。お腹空いてるようなら低血糖にならないようにゆっくり食事してね。
元上司、うざい。現上司、あなたに八つ当たりはおかしい。
あなた悪くない。
クビの心配が無ければ、『休んでいるのに私を結局責めて辛いんですぅぅ悪化したんですぅぅ』とマヤって、
開き直って休み延ばしちゃおうよ。
なんでそんな自分勝手な幼稚な連中に振り回されて、人生を粉にして仕事しないといけないの？
休んでいいだよ〜。大丈夫だよ〜！
診断書を盾に「上司たちのパワハラもどきの猛攻で不安定になるから、人事でどうにかしてください」とか
できないのかな？

堂々と生活保護を受けろとか笑えるw
皆の税金だよ？堂々とはおかしいでしょw
せめて慎ましく受け取ってくださいよ。

生保がそんなにまずいもんだと知らずに普通に人に話しちまった
話した人以外にもバレてるもんなのかな
後悔してもしきれない・・肩身狭い・・
世間知らずだった自分が嫌だ
ニートな自分が底辺で一番醜い
世の中に関わる力ない

>>20
昔の人はそういう考えの人多いね
今は肩身が狭いとかバレて恥ずかしいとかはないよ
生保なんて10人に一人が受けてるものだし地域によっては4人に一人ぐらいの所もある
っていうか、そもそも万一の時の為にと支払ってきた税金が必要な人に使われてるんだよ
堂々としていれば問題なしです

必要以上に負い目を感じる必要はないが
他人様の税金で食わせてもらってるんだ、くらいの
自覚は持っていて当然だと思う

>他人様の税金で食わせてもらってるんだ
違うと思うなー
自分の払った税金も使われてるんだし、そもそも社会のシステム、ルールとして適用されているわけでしょ
納税者が恩着せがましくする方が心卑しく思うわ
そういう気持ちがメンヘラの始まりだと、どうして気づかない？

ここはいつ来てもメンヘラスパイラルから逃れる事のできない人ばかりだよね
メンサロとかの方がまだ救われてる人が多いのは何でだろ・・・？

>>12さん
メール待ってますね
生保同士色んな事話せたらいいなと思います

他板のメンヘラは普通に彼氏や旦那がいて見た目がまともで
喪女板に来るような人とは人生の質が違うような。
だからここは私みたいな真喪が安心して住めるのだが。
しかしこのスレにもネ喪は多いのかもしれないな。

男に媚びるのが得意なメンヘラとうちらはもう全く性質が違うものね…

メンヘル板覗いてあるあるのレスの嵐に思わず泣いてしまったが
彼氏が〜とかいうレスを読むと正直イラっときてしまうw
心狭いなwww

彼氏いない歴＝年齢の真喪って案外いないもんなのかね
自分が片親介護のナマポだしメンヘラ真喪なんで親友が彼氏の愚痴とか言ってても理解するのが難しい
親友の親は若くて両親とも元気な上に本人も稼いでて彼氏持ちで肩身狭い

・三十路・デブ・顔デカ・団子鼻・薄毛・職歴皆無
・対人恐怖、糖質、パニ障、発達障害、過食症

口癖は｢死ねや｣｢うざいんじゃ｣｢糞が｣｢消えろや｣｢もう無理！｣
大概毎日ブツブツ呟いてる。
根暗で地味なだけなのに真面目扱い。
世の中チャラチャラしてても私より真面目な人は沢山いる。
つか見た目が目立たないだけでヒキニート掴まえて真面目ってｗ
ＤＱＮの方がまだ人間味溢れててまともだわ。

根暗で地味で陰険でコミュ障だともう全て終了だよ。産まれた時から詰んでるわ。
ブスでもデブでも明るく産まれたかった
明るいとそれだけでまじで勝ち組。
一度明るく振る舞った時期がありそれが切っ掛けで顔面神経痛になった。似合わない事をすると顔がピクピクするんだわ規格外すぎて辛い

ナマポでも携帯やパソコンは使えるんだね。

>>30
おう、まぁな
PCは自作2台とノート3台持ってる
DTMも楽しんでるしネトゲもしてるよ
人生は思ってるほど長くないんで楽しく生きなきゃね＾＾

ナマポもらってまで生きてる理由は？

PCはないけど携帯ないと連絡先に困る

てか彼氏いたり友達いる人は人とまともに関われる時点で
メンヘラ大したことないんじゃね？って思ってしまう
ただの嫉妬かｗ

>>31
ナマポなのに、そこまでの贅沢って許されるの？

精神疾患で生活保護受けてる喪女を叩いてるのはチョンナマポ
メンヘラ喪女しか叩く相手がいないような人間他にいる？
真面目に税金の使い方議論したいなら叩かなきゃいけない人は他に山ほどいる
休養しなければいけない人はゆっくり休養したらいいよ
チョンなんか相手にしてたら休養にならないよ

精神疾患で生活保護受けてる喪女を叩いてるのはチョンナマポ
メンヘラ喪女しか叩く相手がいないような人間他にいる？
真面目に税金の使い方議論したいなら叩かなきゃいけない人は他に山ほどいる
休養しなければいけない人はゆっくり休養したらいいよ
チョンなんか相手にしてたら休養にならないよ

チョンでもナマポでもないし、純粋に疑問だっただけなんだけど…。

私も気になっただけ
そこまで苦労してもやり遂げたいこととかがあるのかなあと

他人の事情のそこまで首突っ込めるならメンヘラ軽いんじゃないかって思うw
人間そんな簡単に死ねないよ

お前らどうにも暗いな
自分が今在る事に簡素な喜びと感謝の気持ちを持って生きてみろよ
人生変わると思うよ
あ、フレに呼ばれたので移動しますね

自営業だった両親が無職になったから、片方は年金、片方はナマポだよ
一家揃ってブザマだと本当に実感してる
それより糖質の20代の人が年金もらってるって言ってたけど
精神障害者の年金（？）があるの？

あるよ
障害年金と障害者手帳、どっちも毎月お金貰えるよ

>>41
メンヘラナマポジジイ死ね

メンヘラナマポジジイはすぐアド載せてメンヘラ女釣ろうとするから注意
こんなゴミ屑爺まともな女は相手しないので依存症体質のメンヘラ女に
集る。喪女は格好の餌食

前スレにもあったね。デイケアはオッサンが女漁りしてばっかって
キモイ。女欲しけりゃ働け甲斐性なし糞ジジイ

いつも思うけどお前ら自分で言ってるほど不細工じゃないからな

卑屈なだけ　そういうとこも俺は見ようによっては可愛いと思う

自分に自身のない女の子ってだけだろ？

不愉快極まりない

ネ実の腐女子あつまれー＾＾ 17カプ目
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/ogame/1330518469/

昨日また吐いてしまった…
過食というか、会社の飲み会で食べた分
だんだんなおして行かないと…

最近低血圧の症状がひどくて朝起きられない。
起きられてもちょっと座るとまたクラッと orz
しかも今日もまたエンジンかかりはじめたかなと
思ったら無駄なことをしてしまったし…
せっかく受かったのに
職業訓練校の皆さんそろそろ呆れているだろうな。

次回の通院で何か低血圧に効く薬もらっとこう。
のんきで申し訳ないけど昇圧剤とか血管収縮剤は
怖いんで漢方処方してもらおうと思っている。
にがーいだろうけど我慢ガマン…

>>18
ありがとう。
あなたのレス読んで落ち着いてきました。
そのパワハラもどきが発病休職の原因なので、医者に言えば一発です。
ただ元上司が今後の人事権を握ってるので、機嫌を損ねたら…って考えて一人で悩んでました。
開き直れるように、まず医者に言ってみます。

私メンヘラかも
犬の散歩して歩いて後ろから人が歩いてていつまでも私を追い越さないとなんだかイライラする
自意識過剰なのは充分わかってるけど見張られてるような気がする
後ろからの話し声が私を観察してそれをネタに喋ってるような気がする

ここで聞いていいか分からないけど
私話すときに唾が飛んでる気がする
話し方もぬめっとしてるし早口だし
もしそうだとしたら絶対相手は唾に気づくよね
どうしたらいいの？
常時マスク着用するしかないか…
気になって気になって人と会話したくないときがある

>54
全然平気だよ、大丈夫。
私も唾とばしたり相手から飛んでくることもあるけど、
「あ、唾ゴメンｗ」で終り
譲治マスクしなくていいんだよ。

10年以上も昔の同級生達にいまだにpgrされててつらい
容姿も仕事も酷くなるばかりだし子持ち彼氏持ちの彼女たちには格好の獲物だろうな
昔のいじめにプラスして現在もいじめられてるようなものだよね
本当、人は反省しない
昔の事は忘れて新しく生きていこうとか思って引越してもばったり会っちゃう事があって、
喫茶店でぼーっとしてたら視線を感じて、離れた場所にその人たちがいた
気付く前からずっと見てたらしく、彼女たちの隣の席の1人で座っている人までちらちらこっち見てた
すぐ店出たんだけど出口へ行くまでの笑い声とか忘れられない

>>56
ｐｇｒされる要因を減らしていくというか
女は綺麗が勝ちｗらしいから外見だけは気を使うとか
美容クリニック行ったり良い服着たり、兎に角
外見だけでも余裕出していくのは？惨めに見えない様に

服やメイクで外見武装するのはいいよね
ただ鬱だとファッションに手間をかける気力すら生まれないのが問題

最近少し映画とか本とか楽しめるようになってきた
空笑いでも笑うとセロトニンか何か脳内物質出るらしいので、コメディものたくさん観てる

自業自得だけど髪とかすっかり薄くなって、醜さに歯止めが利かなくなってきて
手間をかける気力もぶっ飛んじゃってるし、軽蔑の目が怖くて服屋にも入れないし
私はお洒落をすっかり放棄してる
昔一時的に知力が後退してノーメイクだったが
今は軽く化粧とブローくらいはするけどそれでも醜すぎてゴミのよう
あの人何でお洒落しないの？頭おかしいの？処女なの？って人々に笑われる
好きで醜い姿してるわけじゃないし昔はちゃんとしてたんだけど、もう整えようがなくて…
病院の医師たちにも趣味でいつも同じダサい服着てるとか
お洒落の概念のない女だと思われてる
ショック

昔調子がいいときにメイクばっちりで病院にも行ってたときに
医師に、メイク濃すぎって言われた
しかも直接じゃなくて親づたい
そんなage嬢やギャルみたいじゃなく一通りのメイクやってただけなんだけど
むしろ調子がいいからメイクもしてたわけで
病院変えますって伝えてたから腹いせだったのかな

>>59
貯金使うorお金貯めてウィッグは？
若くてもお洒落にウィッグ使うし
楽天で見た事あるけど安いのあるし

ここ毒親の人もいるよね？
あの親にして自分ありなのかと思うと落ち込むし何も気力が出ない
本当に引き篭もりになってしまった。友達一人もいないし
親は自己評価下げてくるし、無気力が酷い。２ｃｈしかしてない感じorz

ここのみんなはニートだと何してるの？
洗濯、皿洗いくらいはやるけど
それ以外何もしてない
料理ってうまくいかない
不器用って関係ある？
ずっと家で暗いこと考えてる
ネットしかしてない
なんでここまでだめな人間になったんだ
本当こんな価値ない人が存在してる意味が分からない

>>60
＞病院変えますって伝えてた

その時の医者の反応どうだった？あと紹介状ナシで病院変えた？
自分は他の病院行きたいみたいに言った時あって(紹介状欲しさに…今考えれば何も言わずに変えれば良かった)
そしたら先生微妙に怒りをあらわにしててビックリした

所詮、病院も商売だからね…

精神的に頼れる物が無い
何を買っても満たされないと思う（買えないけど

>>63
私の場合ちょっと変な流れだったかもしれないが…

カウンセラーさんと話したい→医｢なんで？｣
先生が怖くあまり話せない→｢どこが怖いの？(顔赤い)｣
思い出して泣くの堪えて沈黙→｢次回紙に書いてきて｣

翌週くらいによく考えてみて病院変えることにした
一応紹介先は知り合いが行ってて悪くなかった病院を選んで書いてもらうことにした
受付に電話して紹介状頼んだ
紹介状もらいに行くだけだから親が行ったら散々罵倒されたらしい

細かく書くとそんな流れだった
本来ならここまで通うのが大変だ、とかちゃんと理由考えてからにしたほうがいいかも
私はつい本音出してしまったｗ

カウンセラーが患者にストレス与えるって本末転倒だなあ
単純に合わなかったってだけなのに怒るとか理解出来ない
カウンセラーもピンキリだね本当

>>62
洗濯、皿洗いしてるなら良い方だと思う
洗濯も皿洗いもせずゲームばっかりしてたら親にブチ切れられたよｗ
今は家出て一人暮らししてるけど
料理も全然出来ないけど少しずつ簡単な物からやればいいんじゃないかな
自分の好きな食べ物なら作ろうって気にもなる

>>50だけど、今日も人と食事をする機会があった
下剤飲んだからあれだけど、そのあと一駅分歩いたりして、今日は吐かなかった
こうやって治せていけばいいな

>>65
詳しい話ありがとう
その医者ちょっと態度キツいね

>>67
外食恐怖症？

怖い

>>69
摂食障害なりかけです

>>71
私も似たような感じです
食べても吐き気がすごくて…
食べるのが楽しみだったのに辛い

病院とか、行ってますか？

>>66
>>65じゃないけど
カウンセラーがストレス与えてるなんて書いてないよ

カウンセリング受けた事無くて受けたいけど今の病院で
カウンセリング連携してないから無理っぽい…

>>62
両親の○○○によって産み落とされただけだよ
生理現象によってこの世に存在してしまう事になった

>>72
辛いですよね。
わたしはダイエットからの過食嘔吐もあるので自業自得なんです
病院はもともと別のことで通っていましたが最近はそのことを相談しています
ただ太りたくないのに、太ると評判の薬が出てしまい、自分でなんとかしていかないといけないのかな、と思いましたが…

摂食障害は本当きつかった
若い女の子がたぶん食べ過ぎたことを簡単に｢過食しちゃった〜｣みたいに言ってるのすごい嫌だった
本当の辛さは分からないんだろうな、そんなものじゃないって
あの苦しみは気が狂いそうだった
今でも食べることって怖いって心のどこかで感じるよ
消えないのかな

節食障害て間違ったダイエット→過食嘔吐でなるものなの？

ジプレキサで体重66キロになった…
もう薬変えてもらったけど、体重はそのまま
鏡見て横を向くと自分の厚みに泣きそうになって
ますます外に出るの怖くなった…

>>77
カーヴィーダンスおすすめ
人目が怖くてウォーキングとか外でやる運動できないから、室内で出来るこれをやってるよ〜。
評判も良いし、1000円で買えるのがあるよ。

どうしよう、マシになったと思ったのにまたマイナス思考がふくらんできた
どうせ私の事馬鹿にしてるんだろうなとか、私は嫌われてるんだろうなとか
私がだめだけどお情けでみんな私に付き合ってくれてるんだろうなとか
色んな考えが止まらない

友達のちょっとした過去の言動や衝突を思い出してイライラしたり
親の発言で憎悪心が跳ね上がって、死ねばいいのに思ってしまったり(本当は死んでほしくないけど)

どうしたらこれらの事は治るんだ、収まるんだろう
今だけかな、いつかもっと自分の足場が整って自分にちゃんと自信が持てる様になったら、大丈夫かな
医者も信用できない、二回目から薬だして終わりって感じで見損なった

買い物することで最近ストレス発散してる、辛い

でっていう

ここの方は働いてらっしゃいますか？
私は職場いじめに合って退職してから、面接や実際に働くのが怖くて就職活動出来ずにいます。

>>81

職場に馴染めなかったり、馴染めても精神的にキツかったりで転々として今無職。
ハロワで求人と睨めっこしてるけど人数が多いとこが怖い。
なんとか就職しなきゃとは思うんだけどネガティブな思考で悶々しちゃうわ。

>>80
ごめん、ただ吐き出したかっただけなんだ…
チラシに書くべきだったね
でも書かせてもらえて少しすっとした、ありがとう

>>82
ありがとうございます。
ほんと恐いですよね…でも無職の期間が延びるのもまた恐い…。
私も、求人見てばかりで応募してません。

>>83
ageてる人は気にしなくていいよ

自分もちょっと薬足りなくなるとマイナス思考が止まらなくなるから
辛いのよくわかる

>>81
私は前の仕事が合わなすぎて精神科行って辞めて、今は別の会社で働いています。
雰囲気はかなり気にして、転職板あたりで見れる
ハロワの募集履歴とかかなりチェックしていました
もしまだ就労が難しいようなら職業訓練とか受けるのはどうかな？

>>79
分かるよー
こんな底辺と話してくれる人は気使って優しくしてくれるんだろうなってね
人の嫌な所が目についてしまうよね
私も病院は薬出すだけって感じた
でも何でも｢まあいいや｣ってなるべく肩の力抜くこと心掛けるようにした

自分がメンヘラなのかわからない。医者から診断は受けてないけど、もう何年もおかしい。
13歳の頃に中学で仲間はずれにされ人間不信になってから、自分の人生転落した。
こう書くと人のせいになるけど…。現実逃避するために拒食症から過食になって高校時代は酷かった。
なんにもいい思い出ない。気分の浮き沈みが激しくて泣いてしまう。こういうの普通じゃないって
わかってるけど病院にかかることは避けてた。お金がなかったし、欝と診断されたらどうしようって。
でももう限界かも。生きるのがしんどい、明日がくるのが嫌で嫌で一生寝てたいって最近毎日思う。

高卒ニートになった。今日バイトの面接いってきたけど全然声出なかった。なんか人が怖い。
でも受かったら働いてお金ためて、勇気精だして神科受診してみようかと思う。自分語りごめんなさい

>>88
今すぐ親に金借りて病院行ったほうがいいよ。
私は高校時代鬱ぽくて大学卒あたりで糖質発祥したらしく、大卒ニートで
でもおかしいのはわかってても精神科行ってるというレッテル貼られたくなくて10年ぐらい放置したら
本格的な完璧糖質になっちゃって、29の時家に警察と救急車がきて10ヶ月強制入院して
もっと早くに精神科行けば良かったと思ってるよ。
今は日曜の求人見つつジプレキサで65kgまで太ったからダイエット中。

本当に無気力で有意義な事が何も出来ない
ろくな物食べてないから頭が痛い
中卒低脳だし雇われない
絶望しかない

>>89
レスありがとう。あなたも大変なんですね…。私もどこかで精神科に通ってる
って知られたくないという思いが勝って、ずるずるここまで来ました。
実は父親が統失で、現在両親共に無職。働く者が私しかいなくて今すぐにでも
働かなきゃ生活できないレベルなのに借金地獄だし、親にも借りられません。
今は高校時代のバイト代切り崩して生活してるけどもうやばい。４月までに
働きださなきゃ…。


自分が小さい頃、父親がよく暴れたり母に暴力ふるってるの見てきたからそういうのも影響したかも…。
まだ自分が統失かわからないけどこういう病気って遺伝するのかな？
思えば父親の性格とか言動に自分が重なる…
仕事が決まらない不安で寝れない

>>91
そこまでの状況なら役所で生活保護の相談してみたらどうかな？
あまり無理しないようにね。

精神科(に関わらず病院)受診するのって、保険証とお金さえあれば大丈夫なのかな？
ギリギリ未成年なんだけど、親に精神科受診したいなんて言えるわけなくて、でも自分がおかしい気がしてならなくて

>>93
それで大丈夫だよ
でも、親が精神的な病気に強い偏見を抱いているとかじゃなければ、
正直に打ち明けてみて相談するのが一番いいと、勝手ながら思うよ

>>93
私は高校の時に勝手に病院行ったよ、親が偏見持ってたから。
でもそこの医者は薬出してくれなかったけどね。親の許可がないと出せないって言われた。
その辺は伝えなければ貰えるかもだし、医者に寄って違うから、まずは行ってみたらいいよ。

>>91
ちゃんとしたソースはないけど
等質は遺伝するってよく聞くし親が等質で自分も等質みたいのもよく見る

対人関係めんどくさ
もう嫌われたっていいって開き直る

早く親離れしたい
成人してる娘に出かける時に誰と？どこに？っていちいち聞いてくるのってどうなの
家でもすぐ口と手出してきてうっとおしい
そんなだからこんなになったんじゃないかと
そう伝えても理解されない
「不登校でどれだけ心配したか」って泣かれてもね
過保護って子供だめにするね

>>91
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1332030473

情緒不安定で一日レキソタン２ｍｇ飲んでる。
今は立ち直ったアルコール依存の子どもで機能不全家庭で育った。
高校時代にいじめられて完全に精神病んで、いつも死にたいと思っていた。
学校行くのにも毎朝腹痛頭痛におそわれ、どうにか行ってる状態だった。
あと、１９なのに、母親離れできてないし自立できてない。
でも、病名とかは言われてないし病気ではないのかもしれない。
甘えなのかな？薬飲んでていいのかな？

>>99
私は過覚醒で朝昼晩レキソタン5mg飲んでる。
それでも落ち着かなくて、更にエビリファイ追加された。
エビリファイ出されるときに「これは統失とか躁鬱に出される薬だけど
あなたは違うらね。」と言われたが、
だったら何なのかと知りたい

>>94 >>95
レスありがとう
親に一度少し冗談混じりで話したことあるんだけど、ほんとにおかしくなったら私が連れくよって言われたから、偏見はないのかもしれない。
でもなかなか話すことができなくて…
一度一人で行ってみます。

>>100
何なのか知りたいですよね。

薬を絶つように努力すべきなのか、それとも薬飲むことで少しは
落ち着くのだから、このまま飲むべきなのか分かんないです。
飲み始めてから５ヶ月くらいですけど。

休職中の者です。
今日、病院で職場の人事と復職に向けた面談をする予定です。
しかし、ここに来て逃げ出したい。薬をいつもより多く飲んでも眠れない。出来れば朝なんて来ないで欲しい。
死ぬというか自分の存在自体を消してしまいたい。
こんなで復職出来るのか、甘えなのかもしれないけど、まだ無理かもしれない。
復職経験のある方は凄いと思います。

職場にはインフルエンザで体調悪いから辞めさせてください→保留ってなってるけど、
本当のこと言って辞めさせてもらったほうがいいんかなぁ？
次仕事を始めるときに統合失調症っていうのがバレるかなぁ？

>>104
必ずしも本当のこという必要はないけど インフルエンザだからやめさせてくださいって失礼すぎない？
あなたを雇うための人件費とか教育時間とか考えようよ
つらいなら本当のこといえばいい
次の職場になぞいわなきゃばれるわけない

病院行かずに薬もらえるの？
内科で「眠れない」とか言えばいいのかな？
病院行ってないけど不安でどうしようもなくなるときに
前にもらったデパスをお守りにしてるけどこれなくなったら・・・
すぐ被害妄想に走るのもどうにかしたい
ネガティブすぎる
嫌われてるんだろうな、私のこと避けてるんだろうな、悪口言ってるんだろうな、とか
時間が経てば忘れるんだろうか

誰かとすごく親密になるのって辛くなる
適当な人数と適度な距離でいるのが一番いい
弱音を出してしまったときに痛感した
出したことを悔やんで、心配させたくなくて、元気なフリするのがもうしんどいよ
人生終わってるんじゃないかな
生きるのがつらい

ストレスが後から来るって人いる？
精神的にダメージうけることがあっても
翌日以降は低空飛行ながらもある程度までは修復されてたのに
最近になって
しばらく経ってからいきなりその時のへこむ状況が頭から全く離れなくなって
スイッチ入ったように激しく落ち込みが続くようになった
全然戻らないんだけど
こういうことってあるのかな

復職する前は誰でも不安になって当たり前だから

ボタが辛い
人に依存しすぎて嫌われる
人格障害の喪女はいるのかな
薬ではどうにもならないよね

>>107
自分の場合ショックなことがあっても
最初の頃はそれを撥ね除けようとして気を張っていられるんだけど
普通の人が落ち着いただろう頃に気を張っていたのがプツンと切れてガクンと来る
だいたいいつもそんな感じだから一般人と同時にショックなことがあっても
その人が立ち直る頃にひとりで辛い状態に陥ってて誰にも言えないってことがままある

なんかもう無理。死にたいなぁ。

数カ月前に復職したけど、今また休職しかかってる。
無理しないようにね

自分が自殺するシュミレーションしてる時が一番心が穏やかになる。
いつか本当に実行してしまいそうで恐い。

皆働いた事あるんだ、偉いね。私は大卒ニートでずっと働いた経験なくて糖質で。
最近はじめてスーパーの品だしなどのバイトという仕事したんだけど男の力仕事な現場で
あと見切り品に暗算で1/2していかなきゃいけなくて続けるの無理で辞めた。
みんなはどんな仕事に就いてるの？

えー品出しも計算しなきゃいけないんだ
将来品出しパート目指してたんだがこりゃ無理かな
なんで暗算できないんだか不思議
失敗しちゃいけないっていう焦り？

計算力も記憶力も認知能力全般低下してる
特に自分は人の顔と名前が覚えられない
鬱ってそういうもんだと病院で言われたけど、最初は若年性アルツハイマーとかそんなんじゃないのかと思い込んで恐かったな
ヒキニートで頭使わなくても脳の機能は低下するらしいので、無職期間でもなるべく外に出て脳に刺激を与えるといいみたいだよ

>>115
スーパーによると思うよ。私が働いたラ○フってスーパーでは、まず見た瞬間に暗算して見切りマシーンに打ち込んで出てきたシールを貼るという作業で、
私も普通のスピード＆分からない時は計算機使ってなら出来るんだけど、それじゃ時間内に終わらなくて。
その後品だしやゴミ捨てやら色々バックヤードの仕事があって。
カゴを乗せたり段ボール乗せたりする鉄のカートとか凄い動かすの大変で。
見切り半額にするパンやデザートをあちこちから持ってきてお客さんに囲まれて、２、３個同時に暗算したり
とにかく色んな意味で私には向いてなかったみたい。

イ○ンのグロサリーの所で働いてたけど値引きほぼ必要なくて楽だったよ
魚とか肉とか惣菜とかは面倒くさそうだったな
個人的にはトイレットペーパーとか日用品の所が楽しそうだった

「いらっしゃいませ」「ありがとうございました」とか言うのは平気なんだけど計算が絡むと途端にだめになる
たぶん一対一の接客が苦手で、誰に言う訳でもなく声を出すのはできる
グロサリー向いてるかな
重いものは…慣れか

>>109
人格障害というか、医師からＡＣだと指摘された
自分は逆に嫌われないように顔色うかがって友人から
喪子は気をつかいすぎ！とか気をつかうよねーとかいわれるな
幼児期から殴られないように顔色うかがって生きてきたからもう変わらない気が…
薬でなおらないからきついよね
先生には堂々といきろ！といつもいわれるわ

人に合わせることも必要で、自分らしさもあればいいのかね
世間はどうやって社会に溶け込んでるのかが分からないわー
なんとなく自分が変で浮いてるのを感じる
空気壊すのが得意っていうか

今真剣に病院行くか迷ってる・・
症状がひどくなってお薬もらいに行きたいんだけど
田舎に住んでるからもし知り合いにばれたら
親に恥かかすよな・・とか思ってなかなか前に進めない

大丈夫だよ恥ずかしいことではない

吐き出し
身内の巻き込まれ介護キツイ
勝手に町内のゴミ捨てから抜け出してて週に一回はゴミ持ち帰りする為に通う羽目に
夏場のゴミの処理は精神的に滅入る
病院介助・掃除買い物その他雑務全部車を運転できる私が駆り出される

一人暮らしの老人だけど金あるくせにこっちに頼りっきり
入院中に私達の助けなどｲﾗﾈと言っていたのに
幼少期にちょっとしたことで酷く叱られてから苦手な人だからキツイ

タバコと酒と過食が増えた＼(^o^)／

>>110
ありがとう
自分じゃ気づいてなかったけど
気を張ってたのが突然切れたってことなんだね
なんか納得した
後からだと理解もされにくいだろうしきついね

眠れないよどうしたらいい？
前は夜弱くて22時には寝てたのに

>>126
素数を数える

嘘ごめん私最低だ
>>126
応急処置は深呼吸と軽いストレッチでリラックスして身体を温めるといいかも

彼氏いるメンヘラってなんなの？？？？？発狂しそうになる
メンヘラ板ですら居場所ないのかよ
エセメンヘラみんな死ねばいいのに

なぜ彼氏の話ばかりするんだ？？？？？？？？
死にたいほど追い詰められているスレなのになぜ？？？？？？？？
あいつらまとめて死ねよ

今日生まれて初めて過呼吸になった。
とりあえず今は治まったけど、病院とか行った方がいいのかな…？
今から仕事行かなくちゃなんだけど、外でなったらどうしよう、恐い…。
今デパスしか持ってないんだけど、効いてくれるかな…？
誰か経験のある人がいたら対処法とか教えてくれるとありがたいです。

>>131
大丈夫ですか？
もうお仕事に行かれてしまったと思いますが、過呼吸再発したりしてませんか？
正直、デパスは今日一日のお守りにしかならないと思います。
過呼吸はビニール袋を口に当てて…じゃないですよね。
根本的対処法は病院へ行くこと…としか言えないです。
私も病気の前兆が出勤前の過呼吸だったので、早めに病院へ行くことをお勧めします。

かなり強めの睡眠薬を飲んでいるんだけど、次の日何か予定があると眠りすぎて寝坊しちゃうんじゃないかと不安で薬が飲めない。
でも飲まないと全く眠れない。どんなに疲れていても眠れない。
頭が痛くて生きるのが辛くなるだけ。
眠りすぎることはあんまりないから減薬するのも不安。
どうすればいいんだー、自分の脳！
今日も頭痛が酷くて、もう予定をドタキャンしたいです。

今はそういう時期だと思って自然に眠れるまで自分を放っておくのがいいよ
予定とかなるたけ自分を縛るようなものは作らないようにしてヨガでも始めてみたらどうか

>>129
彼氏いる人は病気が軽度なんだと思う
それか人格障害とか

鬱っぽくて家族に勧められて昨日初めて精神科行って薬貰ってきたんだけど、特になんの病気だとも言われず
「取り敢えず軽いお薬出しときますね」って言われてまた来週診察に行くことになった。
初だから緊張してて、後から何かの病気なのか確認しとけば良かったと思い至ったんだけど、初診は皆こんな感じで
まず軽い薬で様子見なのかな。
ちゃんと人づてに聞いて評判良い病院に行ったんだけど、今まで他の事でも病院に行く機会が全く無かったから
良い病院の基準が分からなくて不安になってきた。

>>136
とりあえず数回通ってみて様子見て先生が合わないと思ったら病院変わるのもあり
鬱っぽいって感じだとすぐには診断難しいと思う
私は何年も精神科通ってるけど未だにはっきりとした診断名ついてない
なかなか外来の診察だけじゃわかり辛いところがあるらしい

連投すいません。
今ちょっとググッたら様子見はよくある事なんだね。
ちょっと引っ掛かると一気に不安になってその気持ちのまま思い込んで書き込んでしまった。
よく調べずに勢いで書き込んじゃって申し訳ない。

またまたすいません…

>>137
レスありがとうございます。
どうにも勝手が分からなくて不安が大きいので、アドバイス通り合わなそうなら別の病院に掛かる事も考えてみます。
周りに経験者がいなくて一人で抱えてたからレス貰えて少し安心しました。ありがとう。

何回も失礼しました。

地元離れて将来一人暮らししたい
稼げるようになったとして一ヶ月１５万じゃ…きついかな

何やっても体の奥が重い感覚がする
どうして学校通うとか免許取るとかアルバイトをするとか普通のことが苦しくなるんだろう
段々できないことが増えてる気がするんだけど…進化じゃなくて退化してる
非現実的だけど記憶喪失になりたい

半年位前から断薬して、通院も終わったんだけど今日は妄想が酷い
ビタミンCの錠剤を飲んだら、これは放射性物質だから黄色い…って思い始めて怖い…
ありえないって理解してるけど怖くてのたうち回ってるし、お腹が痛くなってきた

続くようならまた通院かな…
とりあえず余ってたレキソタン飲んだ

>>141
早めに病院行って軽く診てもらったら？


私はここ最近左側の頭、歯、顎が入れ替わりでずっと痛くて、
今日脳神経科に行ったら、
「多分神経痛だと思うけど、MRIする？」って言われて、
説明書見たら「閉所恐怖症じゃない事」ってあって、
一応予約したけど1時間も機械の中にいる自信無くて今から怖い…。

>>132
131です。
ご心配ありがとうございます。
昨日はなんとかあの後、デパスに頼って無事に過ごすことが出来ました。
様子を見て、少しでも不安定になったら病院に行こうと思います。
どうもありがとう。
お互い心穏やかに過ごしたいものですね。

ちょっとことでイライラする
家にしかいないせいだと思うけど親にイライラする
ほっといてほしい
なんでいろんなことに対して偉そうで口うるさいんだろう？黙ってられないんだろう？
かといって外出ても不安いっぱいだが
自分もうっとおしい話し方してんだろうなって思うと人と話したくない

役立たずな底辺のくせに呑気に何やってんだろう
自分ほどだめな人いないんじゃないか
「死にたい消えたい」って考えてるとすっごく楽になる
でも本当は死にたいわけじゃないくせにって分かってる

考えてることが漏れてるんじゃないか…って考えるのやばいかな

先週初めて病院に行った
何の病気でもないって怒られたらどうしようって不安になってたからか
うまく伝えられなくて、
デパスとスルピリドもらって終わった。
でも寝付けなくて結局今まで頼ってた風邪薬飲んでしまうし
死にたい気持ちがなくならない…
就活中なのに何もできない
もう死ぬしかないのかな
こんなこと書いてごめんなさい

キチガイ病院はかわいそうな分裂病だけ治してりゃいいのに
単なるダメ人間に無意味なおまじないして社会復帰遅らせて小銭稼いでるから罪深いよね
まあ脳病院に人生相談しに来るようなバカを搾取するのは正義だと開き直られりゃそれまでだけど

いつぞやに予約がずっと先の話を書いてようやくその日になる
精神科初めてなんですけど、何をどうするのか？何を言えばいいのか分からなくて不安
不安なのに見栄というか、なんともない風を装ってしまわないかも不安だ。
病院に行くと治る？タイプなのか嘘つきなのか…
危機感皆無でどこか他人ごとなんだと思うけど
色々と怖くてさっきも泣いたりやんだりしていても説明できない気がする

自分の場合は生い立ちが関係している(毒親)と思うのですが、初めての場合はどうやって自分の状況を説明しましたか？最初から？
離人症っぽいとネットで調べた症状を口にするのはやめた方がいいのかな

脳病院に人生相談しに行く白痴クズがまた一匹

気力がなくてアメブロの闘病ジャンルのブログばかり見てる
大体が摂食障害とかガンとか
リア充のブログとか見ると自分が惨めで鬱になる

話してる内にこっちがズレてるし変って思い知らされる
少数派なのか本当に変なのか分からないけど
悪者にされるわけじゃなくても浮いてる
リア充とかスイーツ女子だけが集まるとそうで・・笑い者なんだろうな
男からは気持ち悪がられるし居場所ないわ
はあー・・もう悪い方向にしか捉えられなくてトラウマずるずる引きずりすぎ

>>147
ここに書いた事をそのまま言えば大丈夫だよ。
不安なら、紙に書いて持っていって読むとか、
読むのも辛ければ、
書いた紙を渡すのもアリだと思うよ。
病院に行って辛い気持ちが少しでも和らぐと良いね。

今日も巻き込まれ介護で朝から苦手な大叔母の通院

ストレスなのか、生理周期じゃないのに少量の出血３日目…
行きたくない

在学中に糖質になって
ついに大卒ニートになってしまった
今から仕事探したいけど
気力がわかない・・
頑張らなきゃってわかってるんだけど・・

板橋駅or新板橋駅から徒歩圏にある最近建て替えたメンタルクリニック
（公園横）に通ってる人いる？

他人のちょっとした一言に傷ついて数時間トイレで泣いた。
豆腐よりも崩れやすいメンタル。全然成長してない。

>>131
一人でいるとき過呼吸になったんですか？
どう対応したんですか？
自分もちょっと最近パニックになると息苦しくなって呼吸しずらくなるから、
過呼吸になったときのため知りたい・・

自分も過呼吸よく起こすんだけど
とりあえず頓服と紙袋はセットで持ち歩いてる。
あとはパニック起こしてる時にはなかなか難しいんだけど
鼻から吸って口で吐いて呼吸する、というのを意識して気持ちを持ち直すよう心掛ける。

でも、出先での対処って難しいよね…

つーらーいー

食いしばりと足汗に悩まされてる方いませんか？

ここ数週間で足が冷えて汗がでるようになた

胸の辺りが苦しい
集中力がない、あんなに好きだった本が読めない
甘いもの食べたいけど太るのが怖い
きちんとした格好しなきゃ、でもそれがよく分からない
ぬいぐるみ抱いて寝ていたい

最近よく、病気かなと思ったら精神科・心療内科へ行きましょう的な風潮だけど
私はそうは思えなくなった
副作用のジストニア（斜頸）の方が、少なくとも私にとっては、my糖質よりもｷﾂｲ。
ODなんてしてない。少量の薬を5年飲み続けてきたらこうなった。
一日中頸が引きつれてるんだ。
人が怖いとか緊張するとか眠れないとかちょっとうつっぽいとかそのくらいで絶対受診はお勧めしない
精神科は躁鬱で借金200万作っちゃうとか、糖質で安価リングがどうとか言ってる人がかかるところ
マジおすすめしない

>>160
それって医者に言ってみた？
一日中だなんて強い副作用に思えるけど、薬変えてもらったりとか出来ないのかな。

>161
しつこいくらいに言って、そりゃもう強く「頸が引きつれるんです！！」っていってる
薬も徐々に減薬・編訳、副作用止めもでてる。でもジストニアは一度なったらそう簡単に治らない
難病指定しようという動きのある病気なんだ
今も頸ぶんぶん振ってるよ　精神科なんてお勧めしない。墓参りでもして先祖に祈ってた方が絶対いい
ゴメン、本当にこうなったら皆終りだよ、

>>160>>162
ちなみに何ていう名前を薬何�r飲んでる(た)？自分も糖質の薬飲んでるので知りたい
ジストニアって初めて知ったけど辛そうだね…薬何年も飲み続けないといけないって言われてるから自分もなる可能性ある
居ても立ってもいられない状態(名前忘れた)にはなったことある

書き忘れたけどたぶん薬の影響で手が震える

>163
>居ても立っても〜←多分ｱｶｼｼﾞｱだね　デイケアにもいっぱいる　そわそわするんしょ？
参考までに、ジスが強く出始めた去年の12月の処方を書いとくね
ﾛﾅｾﾝ4mgを一日に4.5錠　ﾚｷｿﾀﾝ5mg頓服10日分　ｻｲﾚｰｽ1mg一晩2条
その他頓服にリスパ駅。163もトウシツの薬飲んでるなら知ってる薬ばっかじゃないかな

>>165
そうそう、アカシジアだ
ロナセンは聞いたことあってリスパダールも飲んだことあるけどサイレースは知らないかな
レキソタンは昔から使ってる
アカシジアは寝ようと横になってもあ〜！って感じで起き上がってしまう
でも自分はまず抑える薬もらってその後薬変えたんでおさまったけど
あなたはおさまらないんだよね
見たことないけど想像しただけですごい辛そうだ

アカシジアって薬で収まるんだ…。
困って転院しようと何軒かまわったけど、どこも前の所と同じ処方（抗うつ＋安定剤）を続けようとするばかりで意味がなかった。

精神科かかってなかった方が早く立ち直れたんじゃないかって事は考えるけど
その時は辛くて自分でどうしていいか分からなくて
どこかにすがりたかったわけだから仕方なかったかな
確かに他人には勧めにくい
薬を使わずに心理療法とか行ってくれる機関があればいいのにね

私はあんまり後悔してないなー
ひとりで苦しむより縋る物があるほうがいいから。
一生、薬を飲みつづける事になっても
少しでも人並みに過ごせるならそれでいい。
まぁ人それぞれだよね。通院代薬代が痛いけどさｗ

今日の流れは参考になるわ。
通院や投薬が自分にとっていいことなのか悪いことなのか、私には判断つきかねるから

薬の副作用怖いよね…自分はそれが怖くて減らしてもらった
今受診日に病院行けなくなって薬ないんだけど
いきなり飲まなくなったらヤバいよね？
なんか怖くなっちゃったんだけど薬
やめたり変えたりして収まる症状ならいいけどそうじゃなかったら、と考えると
でもいきなりやめたらそれはそれで悪いって言うし

症状出る前に薬出してもらって飲んでおくのが無難じゃないかな。
薬と個人差で、すぐ影響が出るのと数週間経っても大丈夫な場合もあるし。

副作用あって効き目もよく分からないと、薬の服用自体嫌になるよなあ。
私も飲まなかった時期あったけど、半年後入院するはめになった。
診察を定期的にして薬もちゃんと飲んでたら前よりはマシ、位にはなったかな。

保険適用でも診察代と薬代が痛いなぁ。
自立支援受けるほどじゃないけど。

最初はやばくなったら飲んで、またやばくなったら飲んでって繰り返して
段々飲まなくていい日数が増えてって
今は飲んでないよ
まあ勝手にだけど・・・
薬だけ増やしていってそれがなかったら生きていけないってのが怖かった
ちゃんとカウンセリングしてくれるところ通えば変わるのかな

私はもっと早く病院に通ってれば糖質も軽くて済んだのにと思う。
８年ぐらい病院行くの拒んでたら完璧な糖質になってしまった。
監視されてるとか、髪の毛全部抜いたりだとか命令されてて裸で駅行こうとしたり、
←これ同日にやったら警察と救急車がきてそのまま病院へ入院。
あと遺書を用意してて、オナニー大好きと書いてて今思い出しても恥ずかしい思い出…遺書は先生が持ってるらしい
薬は、
朝ｾﾛｸｴﾙ3、ﾛﾅｾﾝ1
夕方ｾﾛｸｴﾙ3、ﾛﾅｾﾝ1
寝る前ｾﾛｸｴﾙ、ﾛﾅｾﾝ、ﾗﾝﾄﾞｾﾝ、ﾃﾞﾊﾟｹﾝ、ｴﾋﾞﾘﾌｧｲ、
と下剤。

>>175の寝る前の薬は量わからなくて、だいたい18粒ぐらい。

>175
髪の毛抜くとかｵﾅﾆｰ大好きとか凄すぎエピソードｷﾀｺﾚ
貴女の場合はきちんと薬飲んだ方が良いと思う
全然話変わるけど病気になってから薬の副作用で性欲ゼロでｵﾅﾆｰもしなくなって寂しい
健康な頃、おまたじゅんじゅんに濡らしてｵﾅﾆｰしてたのが懐かしい

恥ずかしげもなく痛いことを書き込める時点で健康だよ

薬の量何錠かじゃなくて何mgかじゃないと何の意味もない・・・。

遺書を発見して「オナニー大好き」って書かれていたらズッコケちゃうねｗ

今朝ＮＨＫでうつ病治療やってたね。
光トポグラフィーで脳の血流見て物的な検査で診察したり
あと、超磁気を脳の部位に当てて刺激して活性化させる治療法とか

私うつが治らなくて１２年も抱えてる。同じような人が光トポグラフィー検査で
躁鬱病と診断されてた。私ももしかしたら鬱じゃないかもしれない。

あの検査受けて見たくて今日検査やってる病院探して訪ねて見たら、
検査の予約が詰まってて、半年から一年待つらしい。待ってもいいから
検査受けて見る

>>180
ズッコケどころじゃないよ
今でも恥ずかしくて消えたいと思うｗ

>>175
私も等質だけどあなたと全然違うわ
確かにあなたは上でも言われてる通り薬飲んだ方がいいと思うけど
私みたいに妄想のみで今比較的落ち着いてるのを見ると飲むのやめてもいいかな、と思ってしまう
ってかあなた前にも書き込んだ？裸とか髪抜くとか言うキーワード見たことあるような気がする…

>>181
それ数秒見たよ
外人がインタビューに答えてる所
あの人は治ってインタビューされてるのだろうか
まぁそうだよなテレビ出てるってことは

>>183
書いたことあるよ〜w。
私の現状は薬ちゃんと飲んでて妄想や幻覚幻聴変な行動一切なくなって平穏だよ。
貴女はまだ少し妄想あるんだよね？先生や看護師さんから聞いたんだけど
妄想が少なくなったり、なくなって、もう薬飲まなくてもいいかな〜と思って薬飲むの止めると、
今より、もう一段階悪くなって再発するんだって、
だから薬はちゃんと飲んだ方がいいと思うよ。お節介でごめん。

>>175だけど175の言動は３年ぐらい前の話で今は妄想も一切ないよ。
連続レスごめん。でも糖質ってわかってる人は絶対薬止めたら良くないと思うよ、薬の調整は先生と相談して。

免許取りたての子供が昼夜バイクふかして走り回っててイライラする。
走れない状態になればいいのに。

>>154

いたばしメンタルクリニックのことかな？
自分も気になる。

>>184
183だけど心配ありがとう
薬副作用怖くて飲むのどうしようかと思ってたけど
いきなり飲むのやめるのはよすよ
その代わり徐々に減らして行こうかな
副作用のレス読んだら怖くてたまらなくなってしまって

>>188
勝手に薬を減らすのも、十分な薬の効果が得られなくなると思うよ。
>>184にあるけど再発するかもしれないし。
>>185にもあるように、先生と相談しないと。

今通信の学生なんだけど親が貧しくて金がない就職しろというようになった
まじで社会性なさすぎて会社勤めできそうな気がしない
中学不登校高校中退バイトではお局に嫌われるクオリティーの私には到底…

>>175オナニー大好きﾌｲﾀw
ネタかな?
糖質って紅茶とかコーヒー大量に飲むよね。
あれは脳がカフェインか何かを必要としてるらしいよ。
いわれて気づいたが私もそう。発症してから毎日紅茶コーヒーハーブティー飲んでる。何を必要としてるのかな?やぱカフェイン?

オナニー先生＾ω＾
スザンヌのちつあな＾ω・
はやごめす・ω＾
オーマイ´｀
ω＾

>>190
売春すれば？

好きな人の行動を合法的に監視する方法ありますか？

それが合法的にできるとしたら人権問題になると思うんだけど

興信所？

本日通院日。いまから診察なんだが、医者に何も言うことがない。
復職を目前にして、何もやる気が起きない。ここ最近ヤバいくらいに凄くダウナーだとは言えないし。薬変えたらいいのかな。
双極性になって来たからと出された躁状態を抑える薬が問題な気がすると睨んでいる。
しかし服用しないと買い物衝動やｱｲｷｬﾝﾌﾗｲ衝動に駆られるのも分かってる。
どうすりゃいいものか…

>>160>>162
入院施設のある精神病院の病棟見たことある？
自分は入る寸前で良くなったので入らずに済んだんだけど、
見学だけはした。
入院中の患者さんには悪いけど「本当にこうなったら終りだ」と思った。
早めに病院行っても放置しても結果は色んな意味で同じなのかもしれないよ。
なんにしろ副作用がなんとか良くなるといいね。

閉鎖病棟なら重症な人いてもまあ普通だと思うよ。
部屋の都合でそっちに入ったけど、幻聴と闘う人や暴れて職員に連行される人とかいて
正常の感覚が分からなくなりそうになった。持ち物チェックや病室出るのもかなり制限されるし。

軽度の症状なら開放じゃないかな。逆に軽いうつ患者しか受け入れない病院もあるみたい。
限界が来たとき逃げ込めるところ、くらいに考えるなら入院も悪くはない気がする。
しないのが一番いいけど。

>>182
ドンマイ、ドンマイだよ
私も過去の奇行を寝る前に毎晩思い出してしまって、
布団にもぐって「うああああー、誰か私を殺してくれぇぇ」ってなるよ

>>76
根が無くてそれだけなら結構早く治るよ、家庭環境・親子関係悪い+人格障害だと長引く〜長引く！

寝れないよ

なんかもう飽きた
器質的欠陥も精神病も飽きた
しにてえな〜

飽きたって表現すごいな〜その通りだ。
今、積極性が全くないので死にたいとは思わないけど(ただひたすら何もしたくない)。
薬飲んでもマシになるのは最初の方だけだし、勝手に減薬始めた。明日通院日だから先生に事後承諾得てくる。

月並みで悪いけど、この世が終わらないかな〜とは思っちゃうね。
地球の一部でなく、2012説とか太陽(磁気)嵐とかで。
でもどうせ1999の時みたいに何もないんだろうな〜。

今日仕事休むわ
なんかもう、疲れた
集中できなくて叫び出したくて逃げたくて、指を噛みきりそうになる
明日病院だから、それまでは…と今週やってきたけど
なんかもういいや

初めて精神科に行ったら心理テストみたいな用紙を数種類貰ったんだけど、やった人いますか？
深く考えずに、と言われたけどこういう奴は見栄？で自分なりに深読み？してしまうクセがあるから結果が不安だ
あと時間によってテンションや考え方が違う気がするし…

今日病院いこうと思ったら寝過ごした
薬たりねえでも土曜はひとが多いから行きたくない月曜は行くぞ〜

メンヘラってヤリマンビッチばかりだよな

は？

え？

>>208
性格がメンヘラとガチメンヘラは別物

>>208
うん、アニメや漫画だとそうだな
話が動かしやすいからなw

薬の副作用で性欲なくなりましたわ。
ありがたやありがたや。

ワタクシも。

薬が少しずつ減ってきて嬉しい。

メンヘラだと打ち明けなければよかった
友達に打ち明けたらその子も実は私も…とメンヘラ告白された
何が嫌かって
その友達は薄幸美人系でメンヘラをたてに男をとっかえひっかえしてるところ
こちとらブスすぎていじめられ精神病んだどブス
自覚してるが端から見るとブスメンヘラの格好悪いことと言ったら無い
美人はメンヘラでも絵になるよねしね

なぜか付き合った人にストーカーされちゃうんだよね
ってどう考えても男からの下心ありのプレゼント貰いまくるからなのに
そんなつもりじゃ…とか天然かよあざといわ
こんなこと考える自分自身にも嫌気がさす
早く刺されて死にゃいいのになぁ…

つらいね…負けるな！

過去にﾅﾝﾁｬｯﾃメンヘラと知り合って、しばらくメールやり取りしてたこと思い出した。
そこそこ可愛くてスタイルも良しのレイヤーだったんだけど
夜になると「眠れない〜｣｢またリスカしちゃった」とか送ってくる典型的な奴。
でも必ずそのメールに「服のリメイクに挑戦してみたい」だの「バンド組まない？｣だの創造的かつアクティブな内容が。
確かに眠剤等で一時的にそういう思考になる事はあるけど、活発にコス活動(？)してる時点でもうね。
つうか昼寝したら夜眠れないの当たり前だろアホ。

タイプが違ってもメンヘラはメンヘラ
生きづらいのは同じ
タイプ違うからって見下すのはどうかと

関係ないけど217みたいなの最近増えたな〜
説教厨っていうの

生きづらいのかな？
メンヘラはステータスのひとつで
周りの人にかまってもらうための手段にしているようにしか見えなかった
いわゆるﾅﾝﾁｬｯﾃメンヘラでもやはりなにかしら辛い部分はあるのかね
精神科に通院したわけでもなく憂鬱=鬱病だと主張してたわ

その友達もレイヤー
もうオタクが嫌いになりそう
好きな事してアクティブで憂鬱な気分になれば頼る男女はたくさんいる
そんなところが嫌いだ

でもかまってチャンな生き方しかできない
というのもよくよく考えれば辛い生き方かもしれないね…
接するのが辛いからメールはフォルダ分けしてスルーしとくよ

いま精神科の待合室だが彼氏らしきひとときてる女子がいた
イライラする!とてもイライラする!

なんかもーいやになったわなにもかも
他人との関わりがめんどくさい
いちいち現状とか説明できないししたくないから言わないけどほんとめんどくさい
こっちだって毎日生活しながらいっぱいいっぱい生きてんのに
そんな時間ありあまってないし精神に余裕もないのにあれやってこれやってうるさいわ
やれるならやってるよ言うのは簡単だよなもう知らねーよ
最悪死んでやるからほっとけ

しばらく前に生理来ないって言ってた者だけどやっと来たよ！
ただめちゃくちゃ重くて死ぬかと思った・・・こんなにつらかったっけ？
しかも情緒不安定になって泣きながら看護師さんに電話応対してもらってあああ申し訳ない・・・
この「周りに迷惑かけて申し訳ない」って気持ちが強くなると私なんにもできなくなってどんどん
ドツボにハマるのは分かってるんだけど、考え出すと止まらない時あるよね、桜見ると落ち込むし
看護師さんにはいい加減病人として自覚を持ってもっと休養しなさいって言われた
春だから色々調子悪くなる人とか多いと思うけど皆さんどうかお大事にー

荒れてるな…

精神科受診の証拠が記載された物が近々親に見つかりそうで怖い…
難しいが頑張って隠し通さなきゃ…
大きな嘘ついたことが滅多にないからガクブル…バレたら一大事
隠そうとすれば絶対「怪しい」と疑われるだろうな…うぇぇ

精神科にぶっこまれて
私自身楽になれるかもと期待しちゃったけど
あとあと証拠が残るなら受診したくなかった
命が危ない

私もなんちゃってメンヘラ、ファッションメンヘラが不快
うまく言えないけど、醜く惨めな姿に劣化してない人がメンヘラ名乗るのはどうなの？と。
理性や人間性を保てなくなって廃人に近いレベルの人じゃないと病気名乗ってほしくない…かも
私より重い人も星の数ほどいるのに偉そうにごめんなさい

まぁ実際そうだよね
元美人のメンヘラ知ってるけど薬の副作用で激太りして見るも無惨だよ
薬飲んでない人も知ってるが白髪まみれ髪ぼっさぼさでとにかく外出たくないらしい
症状にもよるし！とかまったく言い訳乙だよね
好きなことだけできる新型鬱みたいなこと抜かしやがって

白髪まみれ髪ぼっさぼさでとにかく外出たくないらしい
私の場合薬飲んでるけど上記のとうりだわ。対人恐怖もある。
特に男の店員が苦手。嫌な女が来たって感じで対応されるから。被害妄想かもしれないけどね。

なんちゃってメンヘラっていわゆる人格障害だよね
普通の人は装ったりしないから

すごい病んでるアピールしてた頃あった
でもその方が精神的に追い詰められてた

自分でモテ期なんだけどって自慢しちゃうメンヘラ友人がいた
羨ましい態度とっておいたけど、なんかそれ言ってる友人が惨めに見えた
あっちも同じこと思ってるんだろうけど一緒にいたくない

生きているのがきつすぎるなにこの難易度
なんにもしたくないしなんにもできない
ちょっと前までは元気で大学勉強がんばるとか思ってたけどももうすでに中退しそう

火曜日から復職…ドキドキする(´;ω;｀)ﾊｧ

低血圧症状も漢方のおかげか治まってきたし、
月曜からは這ってでも昼間からでもいいから
職業訓練に復帰せねば…
ああでも「どうせ怠けだろう」と思われているんだろうな…
まあ、私の場合は3食きちんと摂らなかったりして
体調を整えなかったせいもあるんで半怠けなんだが…

>232
お互いほどほどに頑張りましょう…

みんな偉いなあ

抗鬱剤が効いてるんだか効いてないんだか
不眠と食欲不振は解消されたのに
無気力が酷い
病院でそれを言ってもふーんって言われてまた同じ薬を出されるだけ
本当は鬱じゃないのに薬漬けにされてる気がする
それとも気力というのは薬に頼る部分じゃないのかな？
無理矢理外に出ると精神的にきて頭痛や腹痛で２、３日起き上がれなくなるし
なんかもう食べて排泄して寝てるだけって…こんな人生嫌だな

昨日母親と喧嘩して限界だったから家出た。昨日の夜からビジネスホテルにいるよ。毒親から解放されて快適。
でも私の所持金じゃ泊まれるのは3日が限界だ…頼れる人は誰もいないし

最近自分が本気で病気なのかわからなくなってきた
薬があんまり効いてる感じしないんだよね
調子いいときは外に出られるし趣味もできる
でも調子悪くなると
起き上がるのも辛くて気力なんかイチミリもわかない
なんちゃってと真性の違いって何かな…

私も
甘えてんだか病気なんだかわからない

自分は家にいる時以外は本当苦痛でしかないから
病気かわからないってのはちょっと羨ましいな…
その苦痛我慢してたら2次障害で病気増えちゃったし

自分で頭のてっぺん（つむじ辺り）の髪をハサミで切るのって、自傷行為になる？
中学の時、軽い不登校になりかけて
今思うとおかしかったのか、
頭がぼんやりしてきて無意識にてっぺんの髪を切った事ある
明日、相性が悪いから新しい心療内科に行くんだけど
中学の時から不登校気味だった事とか正直に話すか悩んでる
新しい心療内科に行く時の注意する点ってあるかな

自殺しか考えられない
頭がおかしくなりそうだ

>>239
心療内科じゃなくて精神科に行ったほうがいいと思う

症状とか自分の気持ちを伝える事、何かを人に説明するのが苦手で
毎回カウンセリングの時にそれらを書いたメモを医者に渡してる
かれこれ1年、この癖が未だに直らない

発達障害なんじゃないの？

>>242
同じく
すらすら〜と話せない

１思考途絶（考えている途中に、突然内容を忘れたり考えが止まってしまう）
２思考制止（考える力がなく、思考が進まない）
３思考散乱、滅裂思考（思考がまとまらない）
４観念奔逸（考えが次々湧き出して脱線してしまう）
５思考保続（一旦考えたことが、その後の思考にも繰り返し現れる）
６思考迂遠（結論を導き出すまでに脱線し時間がかかる）

３、４が酷くて言葉の途中でつっかえてしまう

アホの子なんじゃないの？

家にいてもデイケアー行っても悲しくて不安で、何にもしたくない…

本当に死にたい…
勢いで死んでしまいそうだ………

>>236-237
同じく。
でも最初に病院行った時を思い返すと、やっぱ普通じゃなかったから行ったんだよね〜。
しかし最初は身体的な症状が主だったのに、今は精神的な症状も出てきてる。
薬と甘えによる悪循環に陥っている気がするので、生活を改めて減薬をしなければ…。
と言いつつ、こんな時間に書き込んでる時点でダメダメなんだけどね。
言い訳すると、長年夜勤で人と12時間ずれた生活してたから、これでもマシになったんだ…。

勢いで死にたいけど勢いが足りない
みんなおらに勢いを分けてくれ

薬飲んだら死にたい気持ちはあまりなくなったけどだからといって劇的にこれからなにもかもうまくいくわけじゃない
役立たずの厄介者はもう消えたいよ

しにたいよね〜
でも失敗したら知障になるしそれも避けたい
大学いきたくない

>>249さん、そして他の自殺したいと思っている方々
症状・状態・状況が分からないのに無責任なことは言えないけれど…

数年前に家族の友人(私も知人)が自殺したけど、死なないで欲しかった。
本人がどれだけ苦んでたか他人の私には分からない。
我が儘かも知れないけど、でも、ただただ生きていて欲しかった…。

>>246
アホの子のが恥知らずだからペラペラ喋るよ

うはっ(笑)超いい天気(笑)(笑)
ハローワーク行こうってずっと前から行こうとおもうけど、外に出るのなんかめっちゃこわい!!!!

>>250
大学辞めたら？
自分は病気のせいで辞めたよ
当時は死も考えてたし(が実際は死ぬ気なかったと思う)
辞めて全然後悔してない

自分は大学中退して後悔してるよ

mixiとかで人と関わることに疲れた。

自分に自信が無さすぎて、自分がコメントするのすら迷惑じゃないか、スルーされたらどうしようって思ったり、自分でもばかだと思うけどmixiでの立ち居振舞いがどうしたらいいのかわからなくなってきた。
自分でも過剰だっていうのはわかる程、自分に自信がなくて自分を追い込んでるのがわかる。

根本的な解決にはならないだろうけどしばらくネットのコミュニケーションから離れてみよう。

ネットじゃなく現実でも、私はここにいていいのかな、邪魔じゃないのかなって不安になる。

どうしたらもっと自分に自信持てるんだろう、自分が存在してていいって思えるんだろう…

吐き出す場がここしか思い付かなかったから、長文でごめんなさい

>>255
そうなんだ
確かに切羽詰まってなければそりゃ中退しない方がいいと思うけど250は死にたいまで言ってるから

>>256
まるで私が書いたかと
ネットでも被害妄想働いてつらくなる
コメントしたとしてその返事もらうのも、私に返事なんてしたくないのかもって、変なコメントしてしまったんじゃないかって
顔見えないから何考えてるか分からない
かといって現実も顔色伺ってうまくいかない
周りを不愉快にしてばっか
人を疑うことが当たり前になってる
実際に言動が気持ち悪いからしょうがないけどさ
美人だったら…そうじゃなくても癒し系になれたら…ネガティブでもかわいがられるくせに

大学はやめない方がいいと思うが…
大学でやっていけないならそれ意外の場所ではさらなる絶望しかないよ
あんなぬるい場所は社会には他にない

自分もできれば大学は出た方がいいと思う
理由は仮に治った時に学歴のあるなしで就職の時に全然対応が違うから

常識的に考えると辞めない方がいいに決まってるがメンヘラだからなぁ
今か将来かって感じか

アットノン効くかな…
学内外で看護実習あるのに、数年前の跡が消えない
効いたって人いる？

>>258
256です
凄く気持ちわかる
私も、返事したくないのにさせてるんじゃないかとか、コメントが変じゃないだろうかとかいつも考えてしまう

疑いたくないのに裏を読んでしまうんだよね…
辛いよね
でも、こういうとあれかもしれないけど、同じ気持ちの人がいるって思ったら少しだけ楽になった
ありがとうね

動画を見ようと思ったけど目の焦点を合わせる力が出ない
何も楽しくないし、興味が湧かなくなった

>>262
痕、どれくらい？アットノンは効かなかったけどケロコートは効いたよ。
類似品があるからちゃんとアメリカのやつを使うのがポイントだけど。
一年かけて糸ミミズみたいな幅1mmの傷は大分薄くなったよ。
ただ幅5mm以上の盛り上がった傷には、気休めにしかならなかった
当時は辛かったんだけど、バカな事したよｗ

もう過ぎたことだけど
糖質発症して数か月で薬の効果出て体調良くなってやる気も出てきて「看護学校行きたいです！」
って当時の先生に言ったんだ。そしたら私の藪医者大賛成してくれてさ…。
結局看護学校は無事卒業し資格も取れたけど、看護学校のストレスで再発悪化
看護師として働くことはできなくなってしまった
あの時先生が止めていてくれれば…とすごく後悔している。
ちなみに今は無職で別のクリニックのデイケアに通ってるんだけど
そこの先生はすごく慎重で、患者さんの話によると、患者さんが資格などに挑戦しようとしてるときは
良く話を聞いて、「今年はまだ無理・来年ならね」などと言ってくれるらしい
私にGOサイン出した藪医者…つかド素人でも分かるわな、糖質発症して焦りからの就労就学は危険だと
市販の本にも書いてあることなのに

いい医者の基準ってなんなんだろうな
とりあえず近場の心療内科通ってるけど　なんだか適当で余計不安になる

医者よりカウンセラーのほうがよかった気がする
話聞いてもらって頷いてもらうだけで変わる気がする
でも医者とも話さなきゃいけないから病院行きたくない…嫌な思い出しかない
おかしい、とかあんたは間違ってる怠けてる、みたいなこと言われたことしか覚えてない
あとはこっちの話さえぎって医者が話し出すとかね

>>265
長さは1cmないものから6cmあるものまで腕に二十本くらい
中が見えるくらい切ったものはないから幅1mmくらいで、糸みたいなみみず腫
アットノン効かなかったんだね…ケロコート初めて聞いて調べたんだけど高くてびっくりしたｗ
もうちょっと調べてみてアメリカの探してみる、ありがとう

白い傷痕って治ることあるのかな
他人から見ると気持ち悪いんだろうね
前は人の視線が気になってたけどだんだんどうでもよくなってきて
痕を見た人がどんなふうに思うかとか分かんなくなってきた
でも夏場は腕だしにくい

こんな時間に海にでも行って死にたくなった…
一睡もできない…
隣室で寝てる母親を起こして、死にたいって泣きつきたい
頭の中ではとっくに何回も自殺してる
赤ちゃんの頃から大人しい赤ちゃんで
幼稚園の頃からすでに対人恐怖みたいなのがあったから
元々の気質だと思うとますます死にたくて絶望しかない

夜中自転車で奇声出してはしるときもちいい
でも交通事故で死に掛けたから自転車が怖い
ああほんと楽になりたい
ハリネズミの家族テレビでやってたけど
生まれ変わりたい
もう人間は無理だ

死ぬ覚悟ができると、「周りに迷惑かける」とか「周りがどう思うか」とか、「失敗したら障害残る」とか、身辺整理とか、どうでもよくなるね。

死ぬ覚悟ができてたらこんな所に「死にたい」なんて書き込まないよ
みんな本当は死にたくないんだよ
でも生きているのも辛いっていう

自律神経がおかしい
いきなり水っぽい下痢が出たり、暑いと思ったら今度は寒くなったり
冷や汗みたいなものが出てくる

欝で動けないのもつらいけど躁もつらい。
そわそわして駅のホームで飛び込みそうになってしまう。
電車の先頭が自分の前を通り過ぎるとホッとするよ。

>>272
どこ走ってるの？通報されるよ

低血圧が治まったと思って職業訓練に復帰したら
貧血みたいな症状おこして座り込んじゃったよ… orz
「どうしよう、顔白いよ」と一緒に受けている人を
心配させちゃったし。
ﾊｧ、踏ん張らないといけない時期に体調が整わないってつらいな。

幻聴のksは相変わらずうるさいし…
まあちょうど工作機械使った授業を受けようとしている
ところなんで、作為体験ないだけマシかもしれないけどさあ。

メンヘラじゃなかったらもっと楽しい人生だったかもと思う。

今朝初めて鬱で立ち上がれないというのを経験した。
明日の朝は起きあがれるといいな。
今日は泣いて一日過ごしてしまった。

すごいすごい好きな人と別れてからずっと神経痛と鬱です。
両親もいなくて、定職にもついてなくて、今は家庭教師のバイトで繋いでます。当然友達もいません。
彼は違う彼女が出来て、別れて、また出来て。
連絡は取ってくれるのに手は出して来ません。セフレでも構わないし、都合の良い女で良いのに。そう伝えても性欲処理にも使われません。もうかれこれ６年になります。
先日学生時代の仲間で集まる時があり、すごい久しぶりに行きました。
当時ホントによくしゃべっていた４人だけで。
みんな働いていて、彼も恋人がいるようでした。
彼は久しぶりのお酒だったらしく疲れも重なり、泥酔してしまいました。
ただ、トイレで少し吐いて眠ってしまっただけなので、３０分後、ベロンベロンのままでも陽気でした。
ただ、完全に酔っ払っているので自宅までタクシーで送りました。
その時、初めて彼の一人暮らしの部屋に入ったのです。
私は興奮でやばかったのですが、彼はありがとうと言いむにゃむにゃしていてとても可愛かったです。
酔っ払っているからズボンまで脱がせたのに、不運な事にその日は生理だったので、無理矢理する事も出来ず、私は完全に欲求不満でした。
彼の肩やお腹をさすっていて、家に入れただけでも良しとしてもう帰ろうとした時パンツの膨らみに気付きました。
たまりませんでした。
触るだけ、触ったらすぐに帰るつもりで触ったら彼がビクンとし、握ったら声を出しました。
私は夢中でパンツを脱がせ彼の乳首、お腹、玉、ｱﾅﾙ、ふともも、足指を舐めながら、一心不乱にしごきました。
途中無理矢理キスもし、イチモツを自分の股間にすりつけたりし、フェラで精液を飲みました。
彼はｱﾌｱﾌ言いながらピクピクとし、まだ酔っ払っていました。
私は彼のｱﾅﾙに舐めた指先を入れました。
また硬くなったので、また激しくしごきました。
体中を舐めました。
写真を撮ればよかったと後悔しています。
連続の刺激に体が跳ねますが、酔っ払っていて無力です。
私は愛しい彼の、二度と触る事の出来ないと思っていたイチモツを、丁寧に、胸、足、お尻、手、口で責めあげました。
彼が可愛くて可愛くて私はどうにかなりそうでした。
私は二回目の精液を飲むと、服の乱れを直し、彼に布団を被せ、部屋を出ました。

彼に愛される事が無いのなら、私は一生分の欲望を満たされたと思います。
夢のような一晩でした。
すべて、脚色無しの事実です。
これからは悔いなく喪女として一生過ごせます。
神様ありがとう。

寝る前になると理由もなく強い不安と緊張感に襲われて、色んな物事が心配で仕方なくなる。時には突然の恐怖感で中途覚醒することもある。

今まではAC・鬱・過呼吸だけでこんな症状は無かった、どうしていいのか分からない

体が勝手に自殺しそうで怖い
昔から、例えばカッとした時とか何かあったら
衝動的に何かする癖があって
それで一度自傷行為した事ある
何かあったら体が本当勝手に動きそう

一般というか、普通の家庭の場合、
家族に自殺者が出たら、その家はどうなるの？
周りにバレて隠れて生活するようになるのかな
それとも、ああ死んだなー程度かな

自殺は死体処理に迷惑かかるんじゃないの

死んだあとってどうなるんだろうね
どこまで知れ渡るんだろう
うちの家族は私が死んだら世間体を気にしまくるだろうな
世間から後ろ指さされるのが悔しいぃぃ！！って

家族を嫌ってるなら別にいいじゃないか。
まあ自殺はオススメしませんが。

嫌いだけど親を困らせたくはないっすなぁ
「喪子のせいで人生めちゃくちゃだよ畜生！！！」って思われたくない
迷惑かけないで死ねって言われてるから迷惑かけないように逝きます

ビッグダディの新妻がボダそのもの
自分そのもので見ていてつらい
自分はやっぱ結婚向かないな・・・
それ以前に相手がいないと言う話は別にして

今日病院で糖質の他にうつっぽくなってますねと言われて驚いた
ぼんやりと「早く死ななきゃ」って長い時間考えてしまったり、他にも色々頭の中の事書いたメモを渡したけど、今日はひとつひとつ答えてもらえて良かった
いつも5分診療だからなー、メモ持って行くのいいかも
いい加減自分が病人だって自覚しろ、休めと看護師さんに怒られた・・・あとハグされた
自分では休んでるつもりなのに家族に気を遣い過ぎて悪化しとる・・・らしい
最近人が怖くてバスに乗れないから病院行くのタクシーとか私マジブルジョワジーｗｗｗ
とか笑えたらいいんだけどひたすら親に申し訳なくてつらい

最近少しずつだけど汚部屋を片付けてる。部屋が汚れてるのと心が落ちるのはリンクしてると思って。
明日燃えるゴミの日だから５袋ぐらい出すよ。
糖質は完治しないけどｶﾝｶｲまで行って薬も減るように少しずつ頑張る。

290は偉いな
私の部屋なんかなぜか父親の白髪まで落ちてるしｲﾐﾌ
私も減薬中。これでもMAX時の三分の一まで減った。がんばって減らす

減薬中の人はえらいな。
薬たりないかもしれない。
体中から力が抜けていく感じで何も手につかないよ。

ビッグダディの新妻ｋｗｓｋ

減薬しながら汚部屋片付け中…。
大分マシにはなったものの遅々として進まず、怒られながらやってる。
減薬のせいかストレスのせいか分からないけど、食べる量が増えて太った。
元々太ってるけど、最近少し痩せて着れる服が増えて喜んでたのにな…。
なんとか減量も頑張りたいものだが気力がない。
人間になりたい。

友達いっぱいいるのに孤独で死にたくなる。
つか、躁鬱なことを言えない。
軽躁時に友達つくって鬱時になると連絡絶ってしまうの繰り返し。

>>290だけどゴミ出してきた。
それだけで汗だくになって普段どんだけ運動してないんだ自分。

>>296乙
偉いな
もう大分暖かいから、ちょっと動いただけで汗かいたりもするさ

出掛けなければならないので五日ぶりにシャワってきた
外怖くて手が震える、心臓バクバクする

部屋で作業してるだけで汗かいたよｗ
今、上はキャミ・下は冬用ジャージというアンバランスな格好。
モノが邪魔で窓が開けられﾈｰ

わたしゴミ出しとか親に任せっきりだ
うろついて人に見られるのが怖い
嘲笑されたり、噂になったらどうしようかと…
一日中外が真っ暗ならいいのに

幻覚って、どういうのを幻覚って言うの？
夜になると、窓に知らない女の人がいて
こっちおいで、と手招きしていたり
窓に女の顔が写ってじっとこっちを見てたり
頭の中に突然女の人の顔が浮かんで
すごい怖い顔で私を睨んでる時がある
来週、転院して他の病院に初診として行くから
これらを言うべきか悩んでる
幻覚なのだろうか

>>300
私見だけど、一応言ったほうがいいと思う。
現実には存在しないものが見えたり聞こえたりするのが幻覚らしいよ。
他の人には見えたり聞こえたりしないというか。

どっちかというと、幻覚であって欲しいねそれ。
幻覚は割と薬で症状おさえられ易いらしいからさ…。

確かに。幻覚じゃなかったらそれはそれで怖すぎ

窓の女が現実で何度も見えるなら普通に通報したらいいと思う
しないってことは幻なんだろう
頭の中に突然顔浮かぶとか手招きとかあきらかにおかしいから
絶対言った方がいいよ

いきなり頭の中に顔が浮かぶって言うのが決定的な気がするな
女の人じゃ頭の中まではどうこうできない
だから幻覚だと思うよ
先生も親身になってくれるだろうから行っておいで

桜の季節が苦手…ってか、調子崩しやすくなる

春は自殺者増えるみたいね

自己臭恐怖から統失になり、その後あれよあれよという間に
パニック、鬱まで発症＼(^o^)／
色々人生台無しになった
やり直したい気持ちもあったけど、もう諦めた
友人や親戚は当たり前のように、付き合ったり結婚して子供生んだり
最初は嫉妬で苦しかったが、諦めたら色々楽になった
今無職で就活してるけど、もうどこでも働ける気がしない
うちは貧乏だから、さっさと働けと思われてるけど、
メンヘラだから、親も気を使って言わないだけで、プレッシャーが凄い
姉が自殺してるから、死にたいなんて口が裂けても言えないが、もう人生＼(^o^)／ｵﾜﾀ
どうしてこうなったｗｗｗｗｗ
自分語りｽﾏﾝ、吐き出せなくて苦しかった

>>308
乙。
お姉さん自殺って相当つらいね。
私もメンヘル一家で超つらい。
やっぱり遺伝や環境があるんだろうか。
国からの支援とか受けることも視野にいれて無理しないようにね。

>308-309　ﾒﾝﾍﾙ一家乙…しかも自殺とか辛すぎ
私はﾒﾝﾍﾙ一家とまではいえない（と思う）ただの特別変異の糖質なんだけど
いとこの男の子がストレスが体に出るタイプでひどい胃痛とか背痛とかで
正社員で働くのは諦めたのかずっとコンビニバイトしてる。
その子がいるから私がﾒﾝﾍﾗで働けないorバイトでも親戚間で許されてる感じ

高望みせず今できる事しようと思ってる。

そうだよね・・・

私発達で鬱で常に自分の無能さ？みたいなことが苦しくていたたまれなくて、
なんで生きてるんだろうって死にたくなるんだけど、無能なりにせめてやるべきことはやりたいな
それでも他人と比較したり将来のこと考えると絶望しちゃうけど

死んだら仕事行かなくていいんだよな…
何やっても、これでいい！というのがなくて、いつもダメなんだなとしか思えない。

もう何年も過食症で悩んで諦めてるけど、最近ストレスからまた量が酷くなった。
職場のおばさん達から毎日嫌味言われて精神的に参ってきた…。
ネチネチネチと言われ、粗探しばっかり。でも生活がかかってるから仕事やめられない。
もう生地獄だわ。そんな中で食べて発散してる。でもしんどい
不安と苦痛で寝れないし。金縛り怖い

今日と明日派遣のバイトだったのに、嫌すぎて体調不良って言って休んだ。ホント自分クズすぎる。ちょっとでもお金いるのに。

現実が辛すぎる。もう見たくない。だから寝続ける。夢の中の方が幸せだから。ずっと眠り続けたい。

つらい。何で人間に生まれたんだろう。
ちゃんと生きようと頑張ってみても、いつも同じところに帰ってきてしまう…
症状に甘んじて、症状によって生きてる。
普通の家庭・親で普通に育ったのに、何で私だけこんな落ちこぼれになったんだ…

ネットくらいしか楽しみがない…

ここの人たちってネットで何見てるの

2chと学生時代の同級生のブログとツイッターｵﾁしてる。
その子は可愛いキャラ作ってイラストレーターとして結構有名になってて、
とあるブランドキャラと自分の作ったキャラコラボして売り出してたり
顔も晒してて可愛くて超リア充、内心嫉妬してる。

部屋が片付けられない
洋服捨てて部屋綺麗にすればスッキリすると思うのに。

>>318
2chやまとめサイト、それらのリンクから気になるものを
辿っていくうちに半日が過ぎてしまう。

耳栓買ってみたら予想以上に快適だった。
些細な音にビクビクイライラして泣いたり怒ったりしてたから。

夕方から社会復帰のために住み込みリワーク的場所に来たが、薬を家に忘れてきてしまった…。
家から離れた超田舎で簡単に取りに帰れないし、薬手帳も忘れた。
その上ご好意で泊めてくれてるから帰るなんて言えない。
睡眠薬なくて眠れないし、不安で不安で死にたくて堪らない。
こんなに薬に依存している、社会復帰も到底無理だという現実を叩きつけられ絶望した。
死にたいというよりはとにかく消えてなくなりたい。もうどうしよう。

2chでもネガティブなスレは見ないようにしてる

>>321
大丈夫？
治療中に薬に頼る部分が大きいのは仕方ないよ
いつもと違う環境に泊まりなんて頑張ってるね

親御さんとかにその場所の近くまで届けてもらうよう頼めないかな

>>321
薬を忘れたってのは一旦帰宅する理由になりえるよ
そのお宅で体調崩して大事になる方が迷惑掛かるよ
遠慮できるいい人だけど、そういうことはお互いの為に伝えていいんだよ

>>321
それが薬に依存してる事だとは思わないけどなー。
全然例え違うかもしれないけど、毛布が無いと眠れない、みたいなものなのでは。
取りに戻れないなら郵便の速達とかで送ってもらうのは？
泊めてもらってる所に「薬を忘れてきた」って話した方がいいと思うよ。

http://nakagawaho.yomibitoshirazu.com/
なかよし番外地だけが心の癒し

メンヘラなのに社会復帰とか幻想抱いた罰だよ
悔い改めなさい

依存しているって自覚できただけでも収穫でしょ
取りに戻るなり送ってもらうなりして、早く薬漬けの毎日に戻るんだ

冬季鬱だったのか急に元気になってきたー。
はやく仕事みつけたい。

親、「GWはデイケアも休みねえ〜…」だって
私が家にいるとなんか不味いことでもあるんかい
糖質の出来そこないはデイケアに行ってろってか　へぇへ

極度のマイナス思考と被害妄想に陥って辛い
最近まではここまで酷くなかったんだけど
去年の春も同じ感じだった気がする
友達との会話での友達の言葉の節々に過剰に反応して、私はいない方がいいんじゃ、いても迷惑なんじゃないか、と思ってしまう
辛くなったら食べる事でストレス解消してたら当然だけど太って、ますます自信なくなって人が怖くなった
痩せたらなおるのかな…
自分が情けないよ
下らないことで悩んでるのはわかってるのに

321です。
結局眠れずに現在に到りますが、レスを見て先方に薬を忘れたため帰りたい旨を伝えられました。
不安感も少し薄れました。アドバイスありがとうございます。
結果、不眠と大混乱中の人間を１人で帰らせられないと心配され、明日送迎付きで一時帰宅させて頂くことになりました。
薬との付き合い方…やっぱり難しいですね。未だにこんなに混乱するとは。

良かった良かった。
そんなに難しく考えなくていいと思う。病気で薬飲んでるんだから仕方ないさー。
今度からは薬を忘れないように注意すればＯＫ。

メンヘル(精神病)って特殊に思い(思われがち)だけど、研究が他の分野より遅れてるってだけで
要は脳内の物質が正常に分泌されてなかったり伝達が上手くいってなかったりって事でそ？
他の病気となんら変わらない。

最近また朝が辛い
今日は病院だから早く起きたけど何も用事ないと起きれない
でもこれって健常者も同じだよね
甘えてるって分かってるんだけど頑張れない

>>331が自分すぎてびっくりしたｗｗ全く同じ症状だわ。

毎日、同じような夢を見る。続きもののような感じで。朝起きてしばらくすると忘れるけど、夜横になると思い出す。
1ヶ月ぐらい続いてる。

春先具合悪い人って結構多いんだね。
精神的な落ち込み以外にもだるさがひどくて内科で調べてもらったら、気温が急に変化して低血圧が悪化してる
って言われた。精神科の薬で低血圧気味になることもあるらしくて血圧上げる薬もらったよ。体調は少し良くなった
けど、精神的な不調は変わらない。新年度でふわふわにこにこしてる人たちを見ると辛い。

自分は血が出るグロい夢ばっかり見るよ・・・。
ほんと病んでると思う。
この前なんか悩みすぎてグロい夢ばかり見ることに
悩んでる夢すら見た・・・。
寝るのが楽しくない。
でも睡眠時間は10時間以上必要（寝ないと症状が悪化
するし、頭痛がする）なのでまさに地獄。
寝るのが幸せっていう人が裏山。

出掛けようとしたけどすぐ帰ってきた
無気力と人間嫌いが半端ない

精神科デイケア親に送迎してもらってるのばれた！
でも担当医は、「診察日だけでもいいから一人で来てみてください」と言われた。
なのでまずは、診察日から一人で行ってみる。送迎に関しては、家庭の経済的な事情もあるんだけどね
今後デイケア職員に注意を受けたら、経済的な事情と親が仕事で都合が合わない日は一人で行ってみます！
って言おう！！

そしたらデイケア職員も納得してくれるよね。
半分送迎・半分自力で行くようにする。そしたらリハビリになるよね。
デイケアの日以外は、ウォーキングもやってるけどサボり気味。
早く作業所やバイトとかしたいけど焦りは禁物なんだよね。けど金欠だと焦るわー。

大量と言ってもデパス30錠くらいなんだけど、飲んで土日入院して今日退院した
帰宅直後家族に素っ気ない態度取られただけでまた薬多めに飲んでしまった
薬飲まないとさみしさや胸の苦しさによる涙が出ないんだ
今は真っ暗にした部屋でベッドで音楽聴いてる
やっぱり自分は居ない方が家族が安心して暮らせるんじゃないかなと思う、申し訳ない

>>340
退院おめでと☆
メンへラになったいじょう薬は一生飲み続けないといけないから仕方ないよ。
お互い早くかんかい出来たらいいね。

理由があっても親送迎だなんてうらやましいな
私は作業療法だけど自転車かバスで自力だ
あといきなり普通の仕事は難しいってカウンセラーに言われてるから一応今月中か来月中に作業所に様子見に行く予定だけど正直怖い
一般人になるのってこんなに難しいとは思わなかった

ふう、今日は朝早く起きて職業訓練行けた…
このまま通いつづけなきゃなあ。
3DCAD、講師の方すらてこずるほど機能ぎっしりで
結構大変。

あきらめなよ
普通の人がてこずることをメンヘラが出来るはずないじゃん
無駄だよ無駄無駄

メンヘラから一般人になりたいとかよく思えるね
薬貰って精神的病気が認知されてるなんて羨ましいわ
薬も貰えずただ甘え認定されて働く事強制されてる人もいるのに

>>340
家族に冷たくされるとほんと落ち込むよね
迷惑かけて申し訳ないし、うんざりなんだろうけど
私が一番私にうんざりしてるんだよ…
メンヘラになりたくてなったんじゃないのに…
もう！死んだらええんか！と逆ギレしそうになる

心配されてるのはわかるけど小さい頃色々されたのが原因でメンヘラになったから
恨みの気持ちもある
もうわけわかめのぐっちゃぐちゃに絡まった共依存みたいな関係になってる…
断ち切りたいと思ってた気力も年と共に萎えてきて何が何だかわからなくなってる…

>>333
＞要は脳内の物質が正常に分泌されてなかったり伝達が上手くいってなかったりって事でそ？
＞他の病気となんら変わらない。

それ思ったことあるわ
でも症状見ると一般人からは理解に苦しむ不気味なものだし
怖がられる、蔑視されるのも仕方ない気がする
自分もネット上ではいいけど実際はメンヘラとは関わりたくない

今通っている女医の先生がやたら説教くさくて
毎回説教されるから転院したいんだけど
転院したら、自分の過去の話(メンヘラになった理由)をまた一から説明するの？

>>349
自分は転院して紹介状も渡したけど初診時にもう一回症状とか家族構成とか聞かれたよ

そこそこ調子良い時でもまた落ちるんじゃないかと思って常にビクビクしてる…

今日初診で行く予定。
化粧するの面倒くさい。
ファンデとチークだけだとだらしないかな…
吐き気するし化粧したくない

すっぴんでいいよ
顔色分かりやすいし、化粧はあまりしないほうがいい

最初は私はスッピンだったよ
化粧どころじゃなくて泣きながら行った

>353
ﾊﾊ…私も。ｶﾞﾁﾔﾊﾞの時は帽子を目深にかぶって、全身真っ黒コーデで
日焼け止めだけぬって行った。
もう大泣き。

今日やっとこさ決まったバイトの初日だったんだけど、研修中にパニック発作起こしてぶっ倒れる→救急車で搬送

もうしにたい。普通に働いて普通に生きたいだけなのに。

ひらがなで書く程度には死に抵抗があるのに
死にたいとか言うな

>355
大変だったね。ネット越しにこう言っても変だけどあんまり気にしない方がいいよ
私の前の職場でも主婦がいきなりﾊﾟﾆ起こして泡吹いてぶっ倒れたんだけど
皆案外理解あって普通に接してたから…
すみません、、初日で知らないうちにストレス抱えちゃってたんですかね？？ｱﾊ　とでも言ってればいい
結構周りの人は精神疾患に理解のあるものだったりするから

>>356
ひらがなにした事に対した意味はないですよ…どうしてそんなカリカリしてるのかわからないけど、気に障ったならごめんなさい

>>357
ありがとうございます…そっか…そんな軽い感じにしてくれたらいいんだけど、また倒れて迷惑かけたら、って思うと怖くて行けないかな…orz

わかんない上に内心ムカついてるのに
うわべだけ謝る体裁しても余計相手を刺激するってわかんないの？
かまってちゃん

理由もないのにイライラする。頭に爆竹つけて火をつけたい。
頭がぶっ飛ぶくらいのダイナマイトとかじゃなくてさ…
バチバチバチって音が出て痛さがわかるやつ…。
まぁ…しないけどさ…

>>359
何こいつキモｗ

数ヶ月ひきこもってて、やっとお医者さんに行けた。
お薬飲んでたら何だかやる気がわいてきた。
薬は一年は続けないといけないとのことなので、今度こそ継続・・・が一番難しいんだけど、頑張ろうと思う。
あとカフェインはよくない。
コーヒーばかり飲んでたら不安感が半端なかった。

時々飲まない方がいいものとしてコーヒーの話題でるよねここ
そんなにだめなんだ
紅茶とか緑茶はどうなんだろう？

カフェインってきついよね〜。あんなにお茶とか好きだったのに……
紅茶たちが戸棚で醸されてるよ(；´Д｀)

専ブラでスレ一覧とレス表示する時に手書き風フォントを使うように指定してみた
刺々しい内容もふんわりと受け止められる。微笑ましいとさえ感じる
そしていつものフォントより読みにくいwので、2chの時間を減らせる気がする

>>363
カフェインって神経を刺激しちゃうから、余計しんどくなったりする場合がある
紅茶や緑茶もカフェイン入ってるよ。あと、ココアとかチョコとかも
あんまり量を摂らなければ大丈夫だと思う。でも、一応要注意

家族関係が原因でメンヘラになったけど、
今日、医者に「その人ら(問題のある家族の中のある人達)が貴方にしたことは残酷だ」と怒ってもらえて
私残酷な事されてたんだ…って気付けた
でもまだまだ、いや自分が悪いから…って感じてて
切り替えができない

>>366
いつの間に自分が書いたかと思った位同じ！
そうなんだよね、
お医者さんや心理士さんにいくら言われても、
やっぱり自分が悪いからとか思っちゃって、
薬は飲んでるけど、
根本的な考え方がすぐには変わらないから、
中々良くならないよ。

みんな精神手帳もってる？
申請近いんだが通るか不安で吐きそう
こういうので重く書いてもらってる人って
なんなんだろう羨ましい
２級欲しいけど無理だろな・・・・・はぁああ・・・・

>>368
2級持ってるよー、自分は症状そのまま書いてもらったよ
手帳もらえるといいね、色々便利だし
でもやっぱり障害者になるってのはなかなか自分で認めづらいから、ただのお得手帳と思っておくといいみたい
なんかうまく言えないけど368さんの吐き気が収まって手帳申請が受かりますようにー！

>>368
２級の精神手帳は持っている
私の場合広凡性発達障害と10年前にリストカットの事で
精神科に相談したことで貰えた
自分は他の人よりストレス耐性がない事を認めることができたし
精神的には楽になったよ

>>265
一日許容接種量ってどれくらいだろ
やっぱ一日３杯も飲むのはまずいよね
これからはほうじ茶が火をふきそうだ

昨夜ネットの知人達（メンヘラ喪）と話してたら
自分の知らない他の仲良くしてる人達の姿が垣間見えて
朝になっても落ち込みがひどい
知人や友達がほかにいるのは当たり前なのにさ…
自分が他に全然いないせいなんだよな
でももういい年だしどうしようもない

今日精神科デイケアに休むって電話かけたら男の人が出て笑われた。
「どこが具合悪いの」って・・。
デイケアも休みにくくなるな。出来るだけ自力でいこう。
でも雨の日は休ませてもらう。

私は今日は病院の日〜先月は仕事出来なくて大泣きしたから、
今は就活してなくて、まず部屋から片付ける事にしたって言うの気まずいなぁ(-ω-）

>>371
たまに話せる人いるだけ私よりまし
友達、友達未満の知人も一人もいない
本当に一人だわ…
もう三十路…
野垂れ死に確定

>>374
私が書いたのかと思った

>>374-375
同じく。

おまえらって人生楽勝で楽しいだろな
働かなくても金もらえて税金も払わなければ家賃もない
嫌なことはやらなくていいし少しでも辛けりゃ、やりたくないですーで済むんだもんな
虫けらみたいな貪欲さでただ生きてるだけ
ほんと邪魔だよな
どうしてこんな屑共を生かさなくてはいけないんだろ
殺処分が妥当だろうに

>>371
ほうじ茶いいと思う
入院した病棟もほうじ茶で薬飲んでたし
たまになら紅茶だって煎茶だってコーヒーだって飲んでも大丈夫さ
うちは麦茶飲んでるよ

友人がリア充で落ち込むのは仕方ないw

>368
医師がどう診断書を書いてくれたかにもよると思う。
主治医によると事実ではあるものの結構重いことを
書いてもらったみたい。

私はまず障がい年金2級を認定してもらって、
その年金証書を使って障害者手帳を申請したら
そのまま2級通った。
年金申請の時に私自身が記述したところには
病識がついてから一番ひどかった状態
（思考伝播がひどくて家族に確かめないと
おちおち風呂も入ってられないとか）を書いた。

でもお金なんかより普通に働ける心身がほしいよ… orz
まあ、私は思考伝播と日常生活を妨げない程度の幻覚しか
ないからポリテクでの勉強も何とかかんとかできているけど。
（作為体験とかあったらヤバかった）

ところで、障害者手帳って皆さんデイケアとかの交通費削減とかに
使われるの？私は取得したものの移動範囲が狭いから
ハートフレンド割くらいにしか使ってないw

>>371
お、スルーしてしまったごめん
症状がひどくなったり気分悪くなったりしてなければ大丈夫だよ〜
アルコールと同じで、人によるのです
よくわかんなかったら、3日ほどカフェイン断ちしてみてもいいし
飲みたいのに飲めないのもストレスになるし、あまり気にしなくても
ダメだ〜と言いつつ私も結構飲んでしまっているし(；´∀｀)

やだやだ
私弱いから薬なしじゃ生きていけないの〜(･ω<)ﾃﾍﾍﾟﾛ
だってよ？
甘えんじゃねーよ！ばーか笑
きもいんだよ！

>>379
バス代が半額になるのと失業保険の給付期間が長い事くらいかな
あと身分証明書の代わりになる

>>379
先に年金申請できるんだ？
手帳ありきだと思ってたよ
役所のCWが障害者年金申請してみないかって手帳なしの自分に言うからなんで？って思ったわ
もらえない(関係無い)って思ってたからびっくりした

大卒ﾆｰﾄになってしまった。親に無駄金つかわせやがってといつもいわれる。
真実だけど。もうやめたい。なんか死にたいとかじゃなくて消えたい。
申し訳ないからせめて親にお金だけ返して跡形もなく消えたい。
対人恐怖症の上に要領悪くてどんくさいからアルバイトもまともにできない。
不安と罪悪感とかいろいろあって頭の中がぐちゃぐちゃする。

>382
ああ、なるほど！>身分証明書の代わりになる
私も発症前に取得した原付免許が唯一の
身分証名書だからなあ…
今の状態も考えるともらって良かったかも。

>383
私の場合医師のすすめもありましたけど、
確か喪女板で手帳取得せずに年金通った方が
いらっしゃったと思います。
私も遅延はあったけど順調に年金2級通って驚きましたよ。

でも本当はなんとか働いて給料もらって
年金も3級になればいいなと思いますけどね… orz

糖質だけどフルタイムのバイトを始めたんだがきつすぎる
親や親せきからのきついプレッシャーに負けて
バイトを始めたんだけどもう無理
一か月でやめるとかありかな
糖質少しは楽になったけどやっぱりきついんだ・・・

>396
まずいよ…あなたの体調的に。再発が心配だ
幻聴ないタイプの軽い糖質の私でさえも、フルでは働けなかった
せめて週２、やっても３、それも一日４時間とかじゃないとマジｷﾂｲと思う自分的には
一カ月でやめるのは迷惑かけちゃうけどこの際しょうがないと思うよ。

今更だけど、糖質ってなんのこと？
統合失調症？
調べても分からなかった

切りたいけど怖くて切れない（笑）から代わりに思いっきり爪を腕に食い込ませて代わりにしてる
見た目キモくなるけど切るよりはいいと思ってる

そう、糖質＝統合失調症のこと
字面だけ見ると糖尿っぽいんだけど

うん、糖尿っぽいよね

>>386だけどありがとう
大卒なんだから働け！って周囲からのプレッシャーが
かなりあって働き始めたんだけどマジきつい
今日も新しい仕事任されたんだけど
難しすぎて頭混乱して結局その仕事はお断りしてしまった
自分大卒だけど糖質だしゆっくり週２３バイトとかでもいいのかな
病気な訳だし甘えとかとは別だよね・・・

甘えん坊娼婦
それがメンヘラ

>>392
医者に通ってるんなら、そちらから言って貰った方が良いよ
そのうち倒れたりしたらそのほうがよっぽどあなたにも
親戚縁者にもマイナスだ
つーかそんなストレスフルじゃまともに早晩働けなくなるよ

メンヘラで退職→引きこもり→睡眠薬飲みつつアルバイトを初めて1ヶ月ってところだったんだが
フリーターだからといって毎日仕事入れられてたら最近薬飲んでも寝れなくなった

そして仕事がうまくいかなかったわけでもないのに帰ってきたら今涙が止まらない
今バイト先が人手不足で代わりの人いないんで、上司に限界だと思う前には休みを取れとは言われてたんだけど
思ったより限界が早かった、前にメンタル壊した時と同じ流れなんだけど

今、わりと落ち着いてて冷静な目で見るとメンタルに多少問題があるんだと思う
でも精神科の薬は疑ってしまうし、カウンセリングは強がってしまう…
人前では痛くても痛くないと言ってしまうタイプなんだ
仮に病気だったとしても、メンタルの病気は治せないわけだから病院に何を求めればいいんだろう

あーなんかもうどうでもいい

ツイッターでフォローしてる人が等質になったっぽい
なんだかすごい悲しい・・
「集団ストーカーに狙われてる」とか言ってて私はなんにもしてあげられない・・

メンヘラってキチガイばかりだよ(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

私が病院に連れて行ってもらってくださいって言っても「反応するということは事実を掴んでるからです」とか言ってまともに受け止めてくれない・・

>>400
ほっとけ、自分が引っ張られて余計落ちる

もう六年以上も働けず体力も落ちてる
医者には障がい年金手帳はあなたにはあまり意味ないと言われた
ここではけっこう取ってる人いるんだね
不安障害から解放されたい

風呂に入れなくなった。ゴミも朝出せないから今ゴミ置き場に持っていくべきなんだろうけど動けん。

女だらけの会社で嫌がらせ受けすっかり精神病んでしまった
いまだに殺意が沸く。何で惰性で3年も続けてしまったんだ馬鹿馬鹿

>>403同じく
昔はそこそこ綺麗好きだったのに

不眠頭痛胃痛、そこらへんは薬でごまかすことができるけれど
無気力とか気分が落ち込むのとか何かに依存するのとかってどうにもならない
全く薬が効いてる気がしない
副作用でちょっとぼーっとするだけ
結局自分の性格の問題なんじゃないかと思って病院行くのをやめてしまったり、行ったり行かなかったりで
医者から悪い患者レッテルを貼られてる気がする

メンヘラってムカつくよ(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

死にたいわけじゃないけど、どうやって生きていけばいいのかわからない。
休職一年過ぎたけど復職できる気が全然しないよ。

>>403
私なんて数年前、死ぬことしか考えれなくて自殺未遂ばかり繰り返してたころ、3ヵ月風呂入れなかったよ、マジでｗ
しかも夏場で、外出するのはたまーに深夜のスーパー買い出し行くしか出来なかったけど、さすがに我ながら臭くて汚くて頭フケだらけで店員もドン引きしてるのをまざまざと感じたｗ
でもその頃はそうするしか出来なかったんだ
人間、本当に生きることがどうでもよくなるとここまで墜ちるんだなあと朦朧としながら感じてたな…
風呂くらい入れなくても死なないから無理しないで

母親を泣かせちゃった
でもそれでも、死にたいって気持ちが収まらない
もう病気が私に死にたいと感じさせてるのか
私自身が死にたいのか分かんない

泣かせて罪悪感感じてる時点でかまってちゃん確定
自称病気は病気じゃねーだろKS

特に辛いとかなんとも思ってないのに急に丸一日涙が止まんなくなって
所詮アルバイトだし、上司に「毎日仕事で忙しくてちょっと調子悪いので週2休みください」とだけお願いした

職場では泣かないって決めてたのに、上司に相談時にうっすら涙目なの見抜かれメンヘラバレた
そして上司たちが会議してたり心配してありがたい言葉を添えた長文メール送ってきたんだが
なんか大事になりすぎて困ってる、そっと休みを週2くれるだけでいいんですが…

カウンセリングって何をするのか尋ねたら自分で本を読んで調べてと言われた。
少しずつ知識を増やしたり自分で行動しようってことだと思うけど（そうは言わない）値段を聞いたら恐ろしくなった。
結局は自分自身の問題なんだよね。痕跡もろとも消えたくてたまらないや
カウンセリングって具体的に効果があるのかな。
はっきりとbefore afterになるわけがなさそうで初めてだけど少し疑ってしまうよ。
カウンセリングとは別物でしょうが、皆さんは洗脳や暗示（と言ったら語弊がありそうですが）の類いは信じたりする方ですか？ 宗教とかもかな
私は胡散臭いと興味がないときもあれば縋りたいときもあるよくわからない感じです。魔法が欲しいや

久しぶりに無気力状態だった
調子いいときは増えたと思うからいいけど

今日病院行ったら強迫性障害の診断受けた
まあ自分で調べて恐らく…って目星はついてたからやっぱりな、って感じだった
自分は寝る前の施錠確認、かなり軽度の潔癖だけだから
特に投薬はお願いしなかったけど、ここの強迫性障害の喪女さんは投薬受けてる？

>>413
下から二文私もで
私は認知療法やろっかって言われてやったら認知療法師？にあなたは必要ないって言われた
その後悪い癖の診察ドタキャンと療法師の見解で認知療法はなくなった
でも中々いい療法師さんで、自分が普段言わない心のうちも話したからもうちょっとやりたかったなあ
カウンセラーと相性が良ければ気持ちの整理とか負担の軽減になるんじゃないかな？
でもお金かかるよねえ…

最近調子良かったんだけどまた悪くなりそうだ
誰に優しくされたい

連投ごめんなさい
○下から二文私もです

仕事、4時間×週３でやってるけど、これ以上はきつい
薬もだいぶ減ったし調子は妙に良いから、次の更新で3級に落とされそうで怖い
フルタイムとは言わないまでも、週32時間でいいから働けたら年金返上でいいんだけどなあ
といいつつ、ほぼ１日ひきこもってる。
誰かと暮らすとか結婚とか絶対無理だ・・・

抗鬱剤のんでカウンセリングうけて
仕事も正社員で残業１００時間Overな私が来ましたよ
甘えてんじゃねーよ一人で生きられないなら死ね！

正社員で残業１６０時間超えで社内でトップクラスになって対外的にも講師したりして
で、倒れて
抗鬱剤飲んで眠剤飲んで仕事続けて拒食になって倒れて入院して
復職して倒れて入院して復職して倒れて入院して
退職してパートになって障害者手帳取って
復職して倒れて入院して復職して倒れて入院して×数回
薬7種類飲んでカウンセリング受けて
良くなって仕事しているわたしがとおりますよっと
>>419
そのイライラ、生活状態、あなたのほうが死にそうだよ
無理しないでね

＞415
私はソレ。よく聞く手を洗うのがやめられないという症状とは違うんだけど。

書き忘れたけど薬は飲んでる。

上の方で洗脳とか話が出たけど、自分は向かない。対人関係のテクニックは役立ったけと何セラピーだったか。

脳みそ人に委ねたいけどそれが出来ないって人が、宗教ではなく精神科来てる気がするよ。

入院したことある人いる？
精神病棟とか
もしかしたら入院することになるかもなのだが
どんな生活なんだろう…入院するぐらいなら死にたい

熊逃げて従業員のおばあちゃん二人なくなったニュース見て
最初は熊こえええと震えただけだったけど
その後その熊牧場の過酷な飼育実態レポ見て
変に熊側に感情移入してしまい具合悪くなって寝込んでしまった
弱すぎだろ私

朝と夜の薬間違って飲んじゃった…
脳が老化してるのかもしれん
とりあえず昼の薬は間違わずに飲んで夜に朝の薬飲むか
眠れないんじゃないかと心配…

連投ごめん

>>423
閉鎖と解放だとだいぶ違うと思うけど閉鎖だと
六時　　起床
六時半　ラジオ体操
七時　　清掃
八時　　朝食＋朝の薬
十時　　一日おきぐらいに風呂
十二時　昼食＋昼の薬
二時　　ラジオ体操と院内ウォーキング
三時　　おやつとか病状の軽い人は軽作業、散歩や折り紙折ったりカラオケやったり色々
六時　　半夕食＋夜の薬
八時半　ぐらいに消灯
みたいな感じで合間に医師の問診がある。檻付いてるし、刑務所みたいなもんだよ

病状が重い人は最初保護室に入れられたりしてたからそっちの方がキツいかもしれない
ずっと外に向かって叫んでる人とか、ヽ( ・∀・)ﾉ● ｳﾝｺｰ持ってくる人とか、
とにかくまともな人の方が少ないけど、まともそうに見える人もいることはいる
薬で沈静化してる人と薬が効かなくて発狂してる人と両極端
トイレットペーパーなどの支給品を盗んでいく泥棒がいたので持ち物には名前必須だった

自分の入ってたところは携帯や靴紐、ジャージのウエストの紐、カミソリなどの
武器化しそうなものは入院初日の持ち物検査ですべて取り上げられた

因みに規模的には１０人部屋＋６人部屋＋８人部屋
看護士さんは夜は２人昼は６〜８人ぐらいだったと思う

四年前に自分の入ったところはこんな感じだったけど
携帯なんかは持てるっていうところもあるみたいだから一例として受け取ってください

昨日の夜から涙止まらなくて仕事中にも涙でてきて参った。息苦しくなったり、体調悪くなったりは我慢して仕事してたけどさすがにいきなり泣き出すのは周りも迷惑すぎるだろうと思って早退した。
たぶん５分もたずに涙でてきててヤバかったｗ 心療内科、また通うとか苦痛すぎる。ホントに辛いのか甘えなのか自分自身分からないしまだ行かなくていい気もするし…ずっと辛いのが当たり前だったのに病院行って楽になることは私には許されない気がする。

メンタルケア病棟に何度か入院した
１０畳くらいの個室でテレビ・冷蔵庫・クローゼット・カフェテーブルセットがあった
たばこ・携帯OK。
処遇は完全フリーだったけど、9：00〜11：30、13：30〜16：30は院内外出オッケー
届出したら、院外外出は21時まで、自宅外泊も自由にオッケーだった。
なんのための入院だよって思われるかもだけど、それはそれでやっぱり休めたよ
医療は手薄で、看護師の見回りは薬と食事持ってくるときと、深夜くらい。医師の診察は週1回
差額ベッド料金も取るんだから、病院は儲かるだろうな

このスレ見るとこんな生きるのしんどいと感じてるのに上には上がいるのを知って更に絶望する

>>429
生きてるののしんどさに、上も下もない
皆も辛いだろうし、あなたも辛いだろうと思う
でも、人と比べてみるのが一番辛いんじゃないかと思う

自分はそうだったからさー(´･ω･`)
「みんな辛いのに」「みんな頑張ってるのに」「自分なんか」「これくらい」
で自分を追い込んでしまった。悪化すればいいと思ってしまった
今、万一軽くっても、風の引きはじめみたいなもんで、大事な時期じゃろうよ

>>427
心の病気は心のかぜだといわれてるけど、そんな生易しいものではないと思います。
ガンと言ったほうが適切かもしれない。放置すれば死に至る病です。
治療を受けて薬をつかえば感情の急降下は押さえられますよ。
安定してくれば原因を探してどうすればよいか先生と話し合っていけばいい。
１人で悩んでいては悪くなるだけだと思いますよ。

>>430
レスありがとう
そうだね、皆も大変だからって先延ばしにしても悪化するだけだね。何とかしないとな…

なんだか最近自分が何なのかよくわからない
生きてる意味がわからないとかじゃなくて
よくわからないけど嫌な感じがしたり違和感を覚える
いろんな事についてよくわからない
謎

お風呂のお湯が出なくなった…。
電気温水器が壊れたのかもしれない。
お金無いのにどうしたらいいんだろう。
不安でおかしくなりそうだ…orz

自殺したとして、皆の家族は悲しんでくれる？
母親は、私は兄弟で3番目だけど
産んだ時破水したみたいで思い入れが強く、気にいられてる
幼稚園の頃からコミュ力なくて、暗くて友達いないのに大事にしてもらえてる
でもうちの家族は、他人に無干渉で
仲良い家族が羨ましい

毎日薬飲んでるのになんで調子いい日とそうじゃないときがあるのかな〜
引きこもりだから普段の外部変化もないのに不思議

>>430
人と比べて生きてたら辛いよね。すごく同意
なにより辛いのは妬み。
>>431
すごく同意。
心の風邪は最近は聞かない気がするけど
精神疾患に偏見が強い時代にとにかく受容してもらうために言われたんだろうね
心の癌だよね。死に至る病だもの。
ずっとそう思ってきたし、家族にはそう説明してきた。同じ言葉使う人っているんだなって思った
治療にも絶望したり、医師に心のうちを話せなかったり、お薬を飲んで無くて医師に言ってなかったり…ってよく聞く
医師も次の手を打ちにくいから、信頼してお薬飲んで、効かなかったら話してほしいなって思う。

今日やむをえず精神科じゃない医者に行ったら
中学のときの同級生とばったり会ってしまった
お互い高齢喪っぽかったけどむこうは美人でこっちは髪ボサボサで
体型も太ったまんまだったからものすごく気まずかった
薬局でもかち合ってしまって鬱すぎる…
こういうことが起こらないように昼間の時間帯を選んだのに完全に裏目に出たよ
自分が生きてきた過去の時間を消したい
過去と一緒に消え去りたい

>>437
風邪っていうのは、甘く見るとこじらせて死に至る可能性もあるって意味じゃないかな
癌でももちろん間違いじゃないが

あー過食ででぶ怖くて疲れたよー
ふくらはぎサポーターが薬より今は優しいわ

鬱っぽくなって一年休学、そして大学に復学したのはいいものの論文が全く頭に入らないんだ
何度も何度も読んでるのに意味がわからないし頭に入ってこない
読んでも書いてもすぐ忘れてしまう、どうすればいいんだ？
教授に会って進行状況説明して卒論のタイトル提出しなきゃならんのに
何も進んでないし正直やばい
やっと自分の思いを文章にしてみて改めて自分の状況を思い知って
日記に今の心情を吐露してみたらさっきから眼の下の痙攣が止まらない

夏には中間発表があってそれまでにひととおり終わらせなきゃいけないのに
このままじゃ間に合わないそんな気がして打ちのめされそう

苦しい…死ぬかもしれない

>>438
それを回避すべく隣県の病院行ってる
通う途中でパニ発作でることはあるけど楽しいから病院変えない

>>435
悲しむかどうかなんてどうでもいいかな
どっちかっていうと死後のことは考えない

新聞に載らないことだけが望みw

誰だかわからなかったと言われる体型になった私は勝ち組…か…。
吐けない過食症と日内変動。（夜躁転）

心の風邪っていうのは誰でもかかるもので珍しいもんじゃないから気軽に受診してね！って意味合いも込められていると思う
でも風邪って言葉が独り歩きして今じゃ「たかが風邪くらいで」みたいに思われてるね

医者に見放されそう…
複雑な家庭環境で育ってメンヘラになった。
「もう他の病院に行ったら？」「入院した方がいいよ」
って言われた
死んでも入院したくないのに、悲しくてますます鬱になった

>>446
私もず〜っと精神科かかるのも入院するのも拒否してたら
更に症状が悪化したよ。
閉鎖病棟入院して薬飲んで寝ての食っちゃ寝の生活してたら
具合良くなったよ。
私は初めは拘束されてたんだけど食っちゃ寝の生活に苦はなかった。
拘束外れたらカラオケしたり塗り絵したり母が持ってきたおやつ食べたり
のんびり過ごせたよ。
まぁそのおかげで20kgも太ったわけだが…。

>>446
素朴な疑問なんだけど、どうしてそんなに入院したくないの？

GWでデイケア休みで私が家にいるのが嫌らしく、母が「なんだ…デイケア休みなの…ｼｮﾎﾞﾝ」だとｗ
そりゃｷﾁｶﾞｲが家にいりゃ嫌だ罠ｗｗ
どっか出かけてようかなｗ

母親って日中家いると嫌がるよね
別に嫌われてないと思うけど
学生時代の長期休みなんかで家いると
よく早く夏休み終わんないかなあとか呟いてた
(こっちが寝てる時限定)
バイト行けたり行けなかったりな今も
たまに早く終わんないかなあとか呟いてるけど
何がとは聞けない

>450
なるへそ　そういうもんなのか〜
母親は、私がデイケアでいない日は家にいて、
私が家にいる日は出かけるｗｗそんなあからさまに避けなくてもいいのにーｗ

>>446
入院した方がいいよ、はわかるけど、他の病院行ったら？って普通言わないよね
前行ってた所であきらめられてるの分かってたけど、あからさまにそういう事言われた事ないよ
あと自分も入院すすめられたけど断った
というのも対人恐怖が強いしメンヘラの人怖いのダブルパンチでストレスしか感じないだろう、と思ったから

自殺衝動が治まらなくて入院したことあったけど
他の患者さんの雰囲気とか怖くて一週間で退院しちゃったことならある
バイト先が仕事なくて二週間とか休みになってしまうようになって不安

当方糖質なんだけど、自分は入院した方がいいと思って先生に言ったら
あなたは対人緊張が強過ぎて逆に悪化する可能性が高いから駄目って言われてしまった・・・
家族にすら緊張してなに話していいかわからないから入院すれば少しは違うかなーと思ったんだけどなー
あとあなたはいい加減病人としての自覚を持ちなさいって叱られた・・・
身体が無駄に丈夫だから周りに病人だと思われないし、自分も病気だって自覚がないよ・・・難しいな

>>435
ちょっとうちは複雑な理由があるから、家族死んじゃうと思う
だから生きてる！

家族に通院してる、してた事を言ってない人っている？
私は言ってないんだけど他にもいたら気になるなあと思って

>>455
ﾉｼ 私も家族には言ってないです
通院してたのは昔だけど

家族に不調を理解してはもらえず
死ぬ思いでいたら第三者が病院の予約を取ってくれたんだけど
通院始まっても家族には言えなかった
家族は精神科に対する偏見と嫌悪が根強いから

今も治っていないけど、私が不調をほのめかすと
家族は「精神科なんかに払う金は一銭たりともない！」と半狂乱になるから
今無職で貯金のない私は通院できないでいる
家族には感謝してるが意志疎通難しい
余談ｽﾏｿ…

病棟でDQNグループに虐められたｗｗｗｗ
もう一生入院したくない

地震とか非常事態のときどうしようって思う。
直接命に関わる病気じゃないから、精神薬の補充なんて後回しにされるだろうな。

それともそんな有事の際は逆に脳のリミッター外れて大丈夫だったりするんだろうか。
火事場のなんとかみたいに。

デパス70錠飲んだのにまだ飲みたりなくて苦しい
病院に行くにはもう遅いらしい
悲しい

デイケアでどうやら男性患者に好意をもたれてるらしいけど
嫌すぎてもう通いたくない

女性が極端に少ないデイケアでけしてもててるわけではなく、女性なら誰でもって感じです

>460
あるわな
スタッフに相談した方がいいね
でもはっきり行動・発言されてないと言えないけどね…

>>456
身近な人の理解がないと辛いよね
昔ながらの考えをされる方々なのかしら
通院のきっかけになった第三者の方がいてよかった

最近は調子良かったのに、一回落ち込むと駄目だね
全部が否定的に私を責める気がして…

同じマンションに糖質患者さんらしき人がいる
今朝物凄い金切り声で殺せとかなんとか20分くらい喚いてた
恐かった
今までに何度も聞いたことがあるけど何度聞いても怖い
ちゃんと病院行ったりしてるんだろうか

あ、別に糖質に限ったことじゃないのか
ヤク中でも妄想とか幻覚見えたりするもんね

糖質急性期の時の夢見た…超怖かった
もう繰り返したくないな…

あー今日はなんかそわそわして気分が悪い…
散歩に行きたいけど、やめておこう…
明日はデイケアー行って、看護師の人に相談しないと…

デイケアではメンヘラに見えないと言われるけど、
かといって社会に出ると自分がやっぱりメンヘラなことを思い知らされる
健常者との会話は苦痛だし、仕事のテンポにもついていけない

非リアでメンヘラでデイケアでも馴染めなくて行くところがないよ

あーやばいしにたくなってきた
薬はちゃんと調整してるから足りないわけじゃないと思うけど
ふと気がつくと過去を思い出してしにたくなってたりする
しにたくなってるっていうか生きるのが面倒くさい
何もできない自分が嫌いだ…
明日病院行ったら薬再調整してもらおう
辛いわけじゃないけどとにかくやる気が出ないのが嫌だ

先週主治医にデイケア勧められたんだけど、なんとなく敷居が高くてまだ行けてない
どんな雰囲気？
行くことで精神的に楽になったりプラスになりますか？

40代いる？
自分は無職で友達もいない
早く人生終わらせたい
病気でも事故でもなんでもいいから
早く死にたい

>>470
病院に見学したいと言えば見学させてくれるから
見学して考えたらどうかな？
私が見学した時は年齢はバラバラで３人くらいの人が折り紙で何かしてた
リア充やヤンキーみたいな人はいなかった みんなおとなしそうな感じ
他にも１ヶ月のスケジュール表のコピーや１ヶ月分の費用
出欠の連絡方法など教えてくれた

age

Sine

初めて書きます。
ある、薬は使わずに治療する病院にかかり始めて、指導を守り始めてから調子が悪くなってきた。
無気力で、着替え・洗顔・歯磨きも出来ない。憂鬱もある。
この治療法が合わないのかな…。
同時に通ってる数年前からの病院だけで良かったのかも。

そうか

>>470
472の言うとおり見学してみたらいいと思う
うちは短時間作業療法だけど年齢は下は10代上は30代がちょっと多め
やってることはかご編みとか切り絵とか裁縫とかやりたいことやってる感じ
作業療法士が手伝ってくれて皆とは無理やり会話する必要はないよ
良い面は定期的に作業療法士(カウンセラーと会うことかな
家を出る口実？にもなる

>>475
薬使おうが使うまいが精神病は結果オーライ。
自分の信用できる治療法を選ぶといい。

>>475
目に見えて悪くなるなら変えてみたらいいんじゃないかな
真逆の治療法だしね
全く薬使わないんじゃなくて少しずつ減薬するとかやり方は色々ある
うちの姉は薬抜きでも普通に戻ったけど私は薬ないと困る病気だからホントに人によるよ

>>478>>479
レスありがとう。
二つの病院に同時に通っていて、Aでは薬物Bでは食事療法的な治療。
Bで指示されてることを100%は守れていないけど、頑張ってるたつもりではいる。

ゆくゆくは薬を止めたい、そういう気持ちからBに通い始めたけど…。
寝っぱなしがもう4,5日になるから考えてみます。Bに電話で相談も。

お姉さん、薬卒業出来て良かったね。
長文ごめんなさい。

自律神経乱れまくりでカウンセリング行ってもあんまり変わらなくて辛かったんだけど、
ダイエットのために糖質抑えたらなぜかすっごい精神が安定してびっくり
調べたら精製された糖質の取りすぎで低血糖になってたらしくて、ごはんやパン、甘いものを控えたのが良かったみたいです
現代人には実は炭水化物は必要ないっていう説があったけど、ちょっと頷けるかも

>>472>>477
レスありがとう
友達も話し相手もいなくて、一人で家にいると発作的に自殺衝動が出ると話したら、デイケア勧められたんだ
とりあえず、見学してみます
合うといいな

フリーターの人いる？みんなどんなバイトしてる？

最近無職になって次を探してるんだけど、怖くて電話かけられないから一歩が踏み出せない。

基本どんくさくて要領悪いしコミュ障だし特別なスキルもないから、
どの仕事もできる気がしないよ

社会に出るのは怖くてたまらないけどこのまま無職でいるのもつらい。

最近わりと調子いいな
サインバルタさんのおかげかもしれん

>>484
私もバルタさんで最近いい感じです。

サインバルタ評判いいね？

アレルギーが辛いので病院に行きたいけど心療内科通うだけで精一杯
違う科の薬も全部一緒に出してもらえたら楽なのに
アレルギーの薬なんてずっと同じ処方だし

うちもサインバルタ。トレドミンがよかったけど、パン食べでも紙食べてるみたくなっちゃって変更。

サインバルタと聞いて懐かしくなった。
飲んだら食欲が減って、友達に指摘された『もう少し太りなよ』って。
今は変えてアモキサンとかレメロンだから（？）ぶくぶく。
痩せてはいても結構調子良かったな。

>>486
自分とこの主治医はアレルギーの薬も一緒に出してくれるよ。
過去に皮膚科で貰った錠剤とチューブの。

自分はレメロン＋バルタで躁転しちゃったから、今はレメ＋エビリファイに変わったよ
できるならもう一度バルタ飲みたいけど主治医が反対してる

アモキサンは自分にとってすごく元気になれるNo.1神薬だけど、
食事が美味しくなりすぎて太ったから止めた
メンヘラになってから10キロ単位で減ったり増えたりだ
躁転しやすいのも困る

主治医によるとどうやら双極性障害の気質？があるらしい
いつまで薬を飲み続けたらいいのか不安になるよ

なんだか飲む前と症状変わらなくなってきたから、いっそのこと…
と勝手に少しずつ減薬。
特に悪化はしなかったから事後報告で正式に減薬開始。
悪化はしていないが、別に良くもなってないので微妙なところだけど。

>>488
そのお薬、食欲なくなりますか？

>>488じゃないけど、サインバルタは食欲減退傾向はあるかもしれません
食欲増加はないお薬だとは思います

なんだかね、疲れたわ。

>>492
>>488です。複数種飲んでいるので、サインバルタだけが絶対にではないけど…。
その頃は朝は野菜ジュースくらいで平気でした。
比較的新しい薬で、薬価も高かったことを覚えています。
食欲が減る・増す薬は確かにあるようですね。

なんか疑心暗鬼でステマなんじゃないかとか思ってしまうけど
食欲なくなるなら試してみたいな
とにかく今ピザりすぎて死にたい

一度ピザるとどこまでも痩せにくいよね…
２０kg増えてしまってどうしてもダイエットに失敗する
普通の人みたいに気力もないしコツコツ長続きさせられない
おかげで知り合いにすら会うのが億劫

>>493
ご親切にありがとうございます。

街中で細い人や綺麗な人を見るたびに、自分の容姿が恥ずかしくて泣きたい。

酒飲んで忘れようとするんだけど、根本的な解決にならない。

>>471
いるよ
今年で41

この間まで同じようにメンクリ通ってて私に「こんなに近くに仲間がいるなんて思わなかったでしょ？」とか言ってた従姉が最近結婚したんだけど、すっかり全快してて笑った
やっぱり女の幸せは結婚なんだなーと思った

>500
御親戚に失礼かもだし、不吉かもしれないけどレス
ﾒﾝﾍﾙ板で結婚について質問したら、既婚者からいっぱいレス来て
「良くなることもあるし、後で悪くなることもある」「後悔している」って人いっぱいいた
分からないよ何があるかは…皆、結婚＝幸せではないよと言ってた　焦るなって
でも全快になって良かったね。

10年くらい前に欝になった姉が結婚して今年妊娠したけど大丈夫かな
両親と暮らしてるけど母が
「あんたたち姉妹だったけど お父さんは男の子が欲しかったのよね〜」
「やっぱり孫は男の子がいいわよね〜」
姉もよく家に来て妊娠の話するけど正直こういう話は自分にはキツイ
遠慮して自分がいるとき露骨に妊娠の話題が避けられるのも嫌だけど
遠慮なく話題に上がるのも辛い

なんか赤ちゃんをやむを得なく施設に預ける理由として一番多い理由が母親の精神疾患だってね
あと遺伝の心配もあるし
結婚はともかく子供は慎重になった方がいいと思う

知り合いの知り合いの女性は、薬を飲んでいる時に妊娠が判り、断薬して無事に子供を産んだみたい。
五体満足の健康な子だって。
断薬はきつかっただろうけど、無事に産めるパターンもあるのね。
でも子供が出来てからも病気に苦しめられるのは辛いだろうな…。

折角のGWだから断薬に挑戦するわ
医者から減らせ減らせと言われつつODしてたから薬足らないし
寝れなくてもオチても9連休だから職場にも迷惑かからない

まあ休みあけたらまた仕事のプレッシャーでODしそうだけどな

若い頃は死にたすぎて何度か自殺を試みた
失敗し生きてた度に｢まだ寿命じゃないから死ねないんだ｣
とネガティブだけど前向きに考えるようになっ
た。

あと周りの友人なんかが自殺に成功し、残された人から｢○○の分も長生きしてがんばってね｣と呪いをかけられるのが苦痛。
自分が死ぬことで周りに迷惑をかけてしまう形になるのが嫌だ。
別に重要な人物じゃない。たいしたことない人間だからもっと気軽にとらえてほしい。
｢×さん自殺したって｣
｢あらら〜｣
と流すレベルでいい
周りの人たちは情に厚い人間らしい人たちばかりだ。
ごめんなさい。

新型うつのテレビ見てるけど
構成がすごい悪意的に見える
新型とは言われてないけど自分もうつだからへこむなあ

無気力で常に眠気もしくは頭痛でしんどい
ストレス解消したくても動けない　横になってもどこか落ち着かない
本当うつって負のサイクルだよなあ

明後日に臨床心理師とカウンセリングするけど
何話して良いかまとまらない‥

>>483
いるよ
私もコミュ障で接客はうつ悪化したよ。
倉庫のピッキングとか検品とかやってた時は悪化しなかったな。
新しく入って、もしぼっちになったらどうしようっていつも考えてしまう。

外に出るのがしんどい
出たら楽なんだけど出る事がつらい
こんなんでも大学生で、通ってはいるけど親に申し訳ない
甘えなのはわかってるけどバイトと両立しながらで週に3回しかいけてない
太ってることとかが辛くて現実逃避してる
だめな方向まっしぐらだ
ごめんこんなクズでごめん

朝になるとご飯食べてもいないのに吐きそうになる

>>511
頑張ってるんだね。
大学を中退した私だけど、バイトと両立なんて凄いと思う。
現実逃避も必ずしも悪いってことじゃないよ…。
上手くスイッチを切り替えられれば、ストレスもある程度抑えられるだろうし。

私もいつか学び直したい。

連レスゴメン。
やる気が出ない。1年位前から憂鬱より無気力が強く出るようになった。
生活環境も変わらない、特別な出来事もないのに。
無気力の原因って何なんだろう？無気力にきく薬ってあるのかな？

MMPIやロールシャッハテスト受けた方いますか？

MMPIていうのは受けた事ないけどロールシャッハとバームテストは受けたよ
「いわゆる精神病ではないです」って言われた
あとは考え方に偏りあるね的な事くらい

バイト始めたら糖質の症状が悪化し始めた
始めたばかりだけど
やめた方がいいのかなあ
もう幻覚みるの疲れた・・

>>513
優しい言葉をありがとう
今の自分にはもったいないくらい有難いです
スイッチの切り替え、上手くできるように頑張るよ

きっと513さんならまた学び直す事も出来ると思う
お互い頑張ろうね

薬の副作用で体重がえらいことになったOTZ

食生活変わってないのに何か変だなと思ったら…どうしよう、なんだよ＋10kgて
増えすぎだろおおおおお

マジで痩せなきゃ……。
とりあえず、今日から一日一食にするわ…
細かいカロリー計算までする気力は無いから、明らかに高カロリーのものは避けて
量も抑え目でって感じで行く。
最悪だ…。
お金あったらジム通いたい。

>>510
亀でごめん ありがとう
やっぱりコミュ障に接客は鬼門だよね
新入り→ぼっちも怖いね、自分はなるべく考えないようにしてる
倉庫、ピッキングはマイペースでできそうでいいなあ。

自分はパチ屋の日中清掃が一番長く続いたよ、4年ほどやってた
でも調子崩して何回か欠勤したら、バイト仲間に無視されるようになって
耐えきれず辞めちゃった・・・時給良かったのに残念

今度はスーパーの品出しを狙ってる
>>510さんは今はどんなバイトしてるの？

>>519
私も発症前より30kgも増えて呆然としてる
でも一日一食は逆に飢餓状態だ、と体が勘違いして更に太る事になるよ！
控えめな量で三食食べて、できるレベルで運動できたらいいみたい
・・・なんだけどなかなかそれが出来なくてつらいな・・・

GWは父がずっと居るからとにかくテレビがつきっぱなしで嫌な気持ちになるよ・・・最近テレビが不快でしょうがないから
夕飯時なんか苦痛過ぎてごはん我慢してまでテレビ見ないように必死。
今もテレビうるさいギギギ

別に生活環境が変わったわけじゃないのに情緒不安定な時期がやってきた…
食欲なくなって声が出なくなるから嫌だな…周りに元気がないのが丸わかり
ほんとこんな自分が嫌だ
薬飲みたくないし変わりに豆乳飲んで乗り切ろう

自分の人生がどんどん暗くなっていってるのが分かって辛い

興味・喜びの喪失。
今の私には楽しみなんて一つもない。
毎晩、「明日なんか来なければ良いのに」と思う。
気分転換が気分転換にならない。

最近ちょっと調子がいい。
字が読める…ていうか内容が入ってくる…
この感覚久しぶりすぎる。

>525
おお、良かった良かった。
ゆっくり良くなってるんだよ

>>520
四年も続けたなんてすごい。
今はライン作業やってる。9ヵ月位。言われた作業してればいいからメモとったり考えたりしなくていいし気が楽。
ライン遅れたりミスするとリーダー怒られるけど他のパートさんは皆優しいよ。
小さい会社で仕事がないから長い休みが多くて困ってて最近また倉庫のバイト探してる。

スーパーの品出しいいのあるといいね。

>>527
4年続いたのは時給がよかったのと、バイトリーダーがすごく親切ないい人だったからかな。
口下手な自分にいつも話を振ってくれたり、愚痴聞いてくれたりね。
作業自体もそんなに難しくなくて、頭の弱い自分でも大丈夫だったんだ。

ライン作業って体力要りそうだね。周りが優しい人たちばかりなんてうらやましい。
どんな職場でも人間関係が本当に大事だよね。

掛け持ちって大変だね、お互いに無理せず焦らずで頑張ろう。

父親との関係が原因でメンヘラになった。
先生は私の立場に共感しつつも「父親といい思い出あるでしょ？」って言われて
育ててくれた事には感謝してるけど
社会に適応できない生まれ持った性格だし
「ないです」って答えた
本当は「産まれなくて良かった」って言いたかったけど
母親も付き添いでいたから言えなかった

>529
お父さんとの関係が原因でﾒﾝﾍﾗになる人、結構聞くね。
私も、糖質になった直接の原因は過労であって父はノータッチなんだけど
日常生活で体調を左右させるのは父だ。ちょっと変わった父（私の主治医談）で
非常に優秀な人なんだけど時々おかしくなるんだよね。なんか大声でわめいたりするんだ。
>良い思い出あるでしょ？
この質問ちょっと違和感。そこは思ってても全部共感で通して欲しいところだな…なんかエグるような感じだ

母に「明日家族でお寿司食べに行こう＾＾」と言われた
最近神経が過敏で昼間からカーテン引いた薄暗い部屋でヘッドホン欠かせない身としては
家族とでかけるのはちと厳しいんだよな…

自分とこは父親が管理主義で幼い頃から何かやるたびに
こうしなさいああしなさいあれはだめだだからだめなんだの繰り返し
否定されると未だに歯が鳴るほど動揺するし手が震えて赤面する体質になってしまった
あと男の人に頭の上に手を翳されると本能的に殴られると思って身を引いてしまう
幼い頃に父母が離婚して無理矢理父親に引き取られたものの
自分一人では育てられなくて再婚した義母（義妹付き）に日々の細かいところは丸投げ
自分はいいとこどりっつーか目についた時に叱るだけの環境だった
母親の悪いところを投影して叱られてたんだと今となってはわかったけど
パブロフ状態だから原因がわかっても身体が反応してしまう
それでも育ててくれて家に置いてくれてることだけは感謝しなきゃならんと思うけど
もう死にたいと何度も思うけど実行できない
やり直せない人生ならこんな人生欲しくなかったよ

初めて精神科デイケアに自力で行けたよ！！1歩前進だ。
女子会のプログラムが厄介だったけどｗ次は男子会をやるらしい。
次回の女子会は再来週だって！！
これでリハビリが進むわきっと・・・。

私も父親が原因な部分がある気がする。実父も義父も。
母と猫だけが心の支えだ。

うつがよくなってきて減薬始めたんだけど、
主治医がベタベタ体を触ってくるようになって気持ち悪い。
次行ったらもう薬はなくなる予定なんだけど、
行くことを考えただけで落ち込むし、かといって今更他の病院に変えると、
薬がなくなるまでの期間が伸びそうで嫌だ。
どうしよう…

父親が嫌いな人はたいてい近親相姦してるんだよね

＞534
薬減らしてるなら転院のチャンスじゃない？
長く安心して通える所が良いよ。
キモイ医者の所に無理していく事ない。

バイト前に飲んでる安定剤を飲み忘れたら、バイト中イライラが高まってやばかった
危うく客に舌打ちするところだった
頓服持ち歩いててよかった

最近飲んでた薬と以前飲んでた薬とを医師の指示でいっしょに飲むようになってから
全くやる気が起きなくなった・・・
外出はおろか化粧も着替えもできないし他のやらなきゃいけないこともできなくなった、つらい
一日ベッドで眠り続けてる・・・
しかも微妙に暑くて寝苦しいから悪夢見てうなされるのに起きられない
苦しいのに薬はこないだ入院してから親が管理してるから楽にならない・・・飲みたくないって言っても医師の指示だからと飲まされる
確かに飲まないと今よりひどい症状になるけど、なにもできないのもすごく困るよ・・・焦るのは病気に良くないのに焦ってしまう

うちは父がダメ過ぎて…orz
私が病気だって分かってるのに、
調子が悪くなるような事言ったりしたりしてくる。
ただ本人に悪気全く無いだけに、
可哀想とは思っても嫌いになれない…。
主治医には「怒って良いし、嫌っても良いんだよ」と言われるけど、
どうしてか出来ないや…。

ＧＷ、自分の地域は桜満開になるから
夜桜でも母と見に行こうと予定立ててたら
医者にドクターストップされた
人混みに行けばまた感情を抑えられなくなるからって

ストレス溜まってくるとリストカットしたい衝動に駆られる
その衝動をやり過ごすといよいよストレスが限界に達して過呼吸発症する
こんなのもう疲れた
誰かに優しくされたい

医者に「薬いっぱい余ってるでしょ」と言われた
震災とかの関係で前にかなり余分にもらったんだけど
私が「コレクションです。ODとかは絶対にしないので大丈夫ですｗｗ」と言ったら
君はそうだろうよｗと。そう自分は頓服すら飲まない派
医者から見てODしそうな人としなさそうな人って分かるもんなのかな

長文ごめんなさい、泣いたら起きてしまった

事故で家族に見舞いにきてもらったって感じの内容のレス読んで思い出した
昔の事故
傷口は近くで見ないとわからないほどになってる、当時の医者に感謝
すごく痛かったはずだけどそれさえもう忘れた
けど病院での記憶は残ってる

親戚の子たちと遊んでていての事故だった
誰かは忘れたけど家に連絡が行って、母が迎えにきてくれ病院に直行
縫うことになった
そのとき母に言われた、泣くなと
母はいわゆるお受験ママで当時の自分は、何をしたら母に怒られるかといつもびくびくしてた
今は怖いはないけど顔色を伺う癖は残ってしまって、それで母に怒られる
だから泣くな言われて、泣いたら怒られると思い、必死に耐えた

でもこうやって就職してておかしくない年齢になって思う
なんで泣くなって言ったのかな？って
縫うくらいの怪我だったし、当時の自分は小学生、泣いてたって普通のはず
だけど今もだけど母はすごく人の目を気にするんだよね・・・私もだけど
だからいくら怪我してるとはいえ、泣いた姿を医者に見せるのがみっともないって思ったのかなって
怪我の心配よりも・・・そう考えたら自然と泣けてきた

でも泣きたいのは母の方だよね
お受験のために毎日塾と習い事、投資はすごかったと思う
だけど結局私はNNTで卒業して無職
今までの投資はなんだったの？ってなったんじゃないかと思う
私を憎んだっておかしくない

でもなんでかな？
あれだけ人の目を気にしてた母だったのに、私が無職になってからは無職を気にする必要はないって言ってくれるようになった
普通に買い物にも連れて行くし、近所の人にも正直に話してる
なんか昔に比べてずいぶんと優しくなった気がする・・・

だから時々思う
このまま無職でいれば優しくしてくれるのかなとか
でもそれにかこつけて無職を通すのは甘えだとわかってるし、私自身無職がコンプレックスであるから就職はしたい
就職して家に給料を入れられるようになったら聞いてみようかな
なんであの時泣くなって言ったのか
私ももういい年だし、たとえ予想通りみっともない姿を見せるなと思ったからって言われたって傷つかないと思う
ただ理由がわからないから不安で泣いてしまうんだろうね今は

メンヘラじゃないけどどのスレもすれ違いだって言われそうでここ選んだ
ごめんなさい

>>534おはよう
なんか文章の感じから、貴女は疲れてるように思う
引っかかって気になるなら
お母さんに今聞いてみてもいいんじゃない？
すっきりするよ

>>543
＞メンヘラじゃないけどどのスレもすれ違いだって言われそうでここ選んだ
何でチラ裏に書かないの？
叩かれたくないからって理由でメンヘラスレ選んだとか
そういうの自己中とか図々しいって言うんだよ

発病して十年、未だに病気と上手く付き合えない。
自分なりに本とかネットで勉強してはきたけどやっぱり振り回される。
理屈では理解できても、その知識を活かしてコントロール出来るかっていったら必ずしもそうじゃないんだな。
↓

(つづき)
躁鬱だから完治はしないしこれからずっと付き合い方を模索していくしかない。
同じ病気でも働いて踏ん張っている人達は本当に尊敬する。
自分の現状が恥ずかしすぎて消えたい。

前向きに頑張ってる人も沢山いるのに水を差してごめん。

>>544
おはようだから私に返してくれたのかな？違ってたらごめんなさい
もともと過去を蒸し返すなっていう親だから、いや私もそれは当然のことだと思うけど
過去のこと話しても今どうすることもできないもんね・・・
それに今GWだから就職済みの兄弟が帰省してて・・・母親と息子の関係ってやっぱり特別だよね、はいっていけない
それにこっちは無職であっちは就職してるから、割り込んだら何様かと・・・
ただ母がぼけてしまう前には聞いておきたいな、私の方が早いかもだけど
レスありがとう・・・今日の朝も無職のことで怒られて、いや当然なんだけど、昼になって落ち着いた

>>545
ごめんなさい・・・
吐き出すだけじゃなくて聞いてほしかったからここにした
チラシの裏はもっとこう、書きなぐるというかレスしてくれるなって感じで使うところかなって思ってて
叩かたくないというか、内容が内容だから叩かれても仕方ないよなあとは思ってた
でもうっかりポジ喪女スレに書き込んでしまったら、それこそスレ違い甚だしいってなりそうで
ここしか思いつかなかった・・・自己中と図々しいのはそのとおりです、もっと協調性と謙虚さがあれば今頃就職できてますよね
本当にごめんなさい

>>548
スレチ
こっちは健常者の話なんか聞きたくないんだよ
二度と出てくんな

>546
10年戦士か。
多分気付かないだけで546が思ってるよりもずっと病気との付き合いは出来てると思うよ
慣れっていうか。デイケアにいる、10年病んでる人は時々病気に振り回されるけれども
私みたいに3年程度の経験?しかない人と比べるとやっぱりどこか肝がすわってるようなところがあるように思う

青春って言葉をテレビで聞く度に落ち込む
私は18から病み(笑)始めて22の現在まで家に引きこもって悶々とした思い出しかない

私は18歳に発病してから13年経つよ。
もう現実、死ぬしか道がないような欠陥品なのに、
まだ就職や結婚を諦めきれない夢見る痛いババア。
恋人も職歴もない。ナマポもらってまで生きたく無い。
どうやったらすっぱり諦めて、自殺する勇気が出るのかな?

外に出るのが怖いだとか色々な理由で病院にも行けなかったけど、ようやく再開できた。
やはりお薬を飲んでいると不安感や恐怖がやわらぐ。
何カ所かの病院で診てもらったけど、今の所は話を聞いてくれて対処法も提示してくれて、
色々と説明もきちんとしてくれるし本当に満足している。

神経が昂ぶって何か押し寄せてくる感じ
指震えるし頭熱いし重いのにそわそわして気が休まらない

こういうときは寝るのが一番だってわかってるけど、寝るのが難しいんだよな

夜更かしは体に悪いってたいか

ミスった。
夜遅いのはきついって分かってるんだよね。
ただ昼はやる気が出せないから、活動的になれる夜を楽しむしかないじゃん。くそう。

精神病と器質的疾患があるんだが就職が恐すぎる
就職先なんてあるのかあってもやっていけるのかという…

本当に心は病気になるのか？
リア充は病気にならない
あとは解るな？

少しは学問したほうがいい
心じゃなく脳と環境の問題

同じコンビニへ行くのがちょっとつらい
「あ、あの人また来た」みたいに若い店員が見てるんだよね

＞リア充は病気にならない
釣りとはわかっていてもソースを求めたくて仕方ない
「リア充だから病気にならないんじゃなくて、病気じゃないからリア充になってる」
という説をきちんと否定した上でのソースを。

マリッジブルーだの産後鬱だのになる人は非リア充なのか？

おっはー(￣∀￣)

実際は太ってないけど、体重の数値が上がる事ってあるのかな？
食べてないのに１日で３キロ増えた
飲んでる薬はほとんど体重増加の副作用があるんだけど

んなことあるわけププペエエエ！！あるわけないっぺ！！！５６３ギュハハハハハおめでいなあ。まじ。まじおめでたしデスナ!!!!!563>>>
アハハハハハハハじゃあなんスか重力でも増えたンスかアハハハグラビテーが増えたのヨ！ってかあ！アハハ>>563
ハキャハァ☆塩谷クーン部ちゅぶちュ部チュアイシテルーウエエエ！！ギュハハハヒフ

体力づくり・ダイエット・暇つぶし・人とのコミュニケーションに、ジムに通いたい。
あと、体を動かして頭をからっぽにする。
やっぱり引きこもりは良くないよね…。

>>563
前日に食べていなくても、それより以前の分が一気に出ちゃったとか
塩辛いものを食べ過ぎたり副作用だったりでむくんだとか
体重計が壊れたとか服の重さが違ったりとか水を飲んでから測っちゃったとか……
という感じのがいくつか重なってようやく苦し紛れに弁解できる程度だろうか

突然増えたのなら、これから数日の推移をちょっと気に掛けて、
やっぱりおかしいと思ったら次回の受診時にちょっと相談してみるといいよ

>>546だけど亀でごめん

>>550
確かに振り回されつつだけど慣れてはきたかも
病気だからって割りきって生きていけたら少しは気が楽になるのかもね
まあ私の性格では無理かもしれんがｗ
550も無理はしないでね、レスありがとう

しかし病気って出来ることと出来ないことをはっきり線引きするからエグいわ

６年戦士だけどコントロールしにくいよ

もう障害者１級持ってるけど
周りからみたら普通に見えるみたいで余計、風当たりはすごくて辛い

そりゃそうでしょ
理解得やすい身体ですら１級は厳しいのに
書き込める正常さがありゃ文句のひとつも言いたくなる
そういうことよく自分から書けるね

>>569
ごめん

絶対に許さない
絶対にだ！

身体ならともかく、精神なら薬とかのおかげで書き込める事だってあるでしょ
無駄に殺伐としないでくれよ

http://www.dclog.jp/en/6333744/468046855

http://chat.luvul.net/ChatRoom?room_id=35872

金環日食楽しみにしてたけどよく考えたら非リアメンヘラニートが朝っぱらから
太陽拝んで感動とかするわけないよな小学生とかじゃあるまいし
たぶん見たってなんとも思わなくて虚しいだけだろう

金環日食見られる地域なだけ羨ましいな

大学生だけど、健康診断で自傷ばれて学内カウンセリング受けることになった
まぁタダでやってもらえるならありがたいんだが、どうせなら医者紹介してほしかったわ
もう10年くらい切ってるけど終わりが見えない。一生メンヘラのままなのかなー

最近調子が良かったのがまた落ち込んできた
来週大学でプレゼンやるんだけどこないだまでは「まあなんとかなるだろ」とか思ってたのに今は死ぬほどつらい
誰かに認識されてそれぞれ色んな感情を持たれるのが怖い

学生多いのかな。
私は病状悪化して中退してしまったからちょっと羨ましい
通うの本当に苦痛だったけど。

今は復学か、第一志望の大学行くためにお金貯めようとしてる。
とうとう統失ぽい症状出てメジャー？出されてるけど
大卒になりたい……

>>578
大学は無理して出ても幸せなわけではないよ
働けるならだけど、さっさと中退して公務員試験にでも挑戦するなり就活するなりしたほうが未来は明るい
出てよかったとは思うけど就活で相手にしてもらえないどころか、みんなと一緒に競争すらできない状態なので、
大学行くなら専門職につくことを目標とするくらいじゃないときつい
>>578の人生だから私がとやかく言う権利はないのにごめん。どんな道を行くにしても無理せずがんばって

自分は大卒だが
一生それを生かすことのないまま人生終わる

>>552
私と全部一緒。私は糖質だけど552さんは何かな？
私もうすぐ32になるのに結婚を夢見ている痛いババア…

>>581
私は双極性障害です。
とにかく焦りが酷くて、去年ぐらいから血眼で就職サイトに片っ端から応募して、
面接で「働かせて下さい！」とか土下座してた。
切羽詰まって男の知人全員に告白して玉砕したり。
その頃から、就職と結婚しか目になくて、風呂にも入らず化粧もせず。断られて当然だよね。

今は何もしてない。風呂には月一がやっと。布団からiPhoneでこのスレに張り付いてる。
死にたい。

もうそれしか目に入らない！って状態？
31で人生終わりとか言うなよー。

私41で好きな人が出来て、底辺メンヘラ喪だから告白なんてできないのに夢だけみてるよ。
人間の本能ってメンヘラでもあるんだね。

神様に、考え事して彼に念とか飛ばして迷惑かけませんようにってお願いするマジキチっぷり。（ストーキングもしません）

>>582
>>581だけど就職しようと頑張ってたのは偉いことじゃん！
私は親から薬代もらったあまりでBIG買って当たらないか夢見ているだけ。
私も一週間ぐらい風呂入らないよ…
あとは大学時代のクラスメートのブログとツイッター発見して
イラストレーターとして有名になりつつある彼女をオチしている
昨日も大学時代の仲良しクラスメートと遊んだみたいで。私は卒業してから一度も皆とあってない。

仕事・家庭・恋愛・友人関係etc充実している人が羨ましい。
病気とは言え、自分で選択してきたこと、私には何もない。
寂しくて潰れそうな夜もある。でも耐えるだけ。
最近ほうれい線が目立ってきたなー…。

ゲームアニメ漫画が好きな典型的オタク喪だったけど
三十路超えてからそれら架空の世界への執着が薄くなってきた
それしか趣味なかったから今暇のつぶし方わからなくてつらい
友達もまったくいないし
詰みすぎだろ私

私も大学中退したけど、そもそも正社員目指すのが無謀だわ…バイトでも週5はキツいのに。
最近は落ち着いてる方だから忘れてたけど、思い返せば今年入ってから救急車で運ばれたり警察の世話になったり、どう見ても基地外だった

おいおい警察って
あんさん何やらかしたん

そういえば私も二次元興味なくなってきたな〜

私もこないだ34になった。躁鬱（２型）だし三年無職だ。
三十路こえてから架空の世界へ空想しにくくなった。年とって勢いがなくなったのかな。
浮き世離れしてた妄想力さらば。

私がたくさんいる…
今年三十六になるけど趣味でやってた創作に感心が無くなった
毎日毎日暇すぎる
かといってデイケア行けるほど状態よくないし…
ほんとどうしようもない感じになってきてる
ぐだぐだしすぎな自分が嫌だけど変えるだけのエネルギーが残ってない
等質だし

創作ってメンヘルだとエネルギー使ってかえって病状悪化しない？
同人やってたけど色々負担になってやめたわ。
今はのらりくらり語学の勉強してるよ。バカだけど。
いい暇つぶしにはなるよ

>>586
アニメや漫画の登場人物は１０代が多いから感情導入しにくくて
オタの世界から離れていった
私も３０代だけど３０代から離れる人結構多いね

私はまだゲームは好きだ
疲れるとなぜか乙女ゲームやりたくなる。疲れてないときはRPG
でも漫画は興味なくなったな。役に立たないし誇れもしないオタク趣味だけど、なくなったら寂しい

>>591
うーん、エネルギーは使うけど悪化はしなかったよ私の場合
交流とか一切せずにヒキってたからかも
今は降りてくるものを形にできなくてむしろフラストレーションが凄い
精神状態でいうなら創作してた時は少しハイになってたけど
今は長い鬱期が来たみたいな感じ。陰性症状も少しあるのかな

危機感のない喪女いる？

ヒキだし風呂にも入らなくなったし誰かと会話したり連絡取ったりすることもないんだけど
もう全部どうでもいいと思ってる

現状の何がまずいのかピンとこない

自分は未来が見えなくて危機感ってか焦燥感がすごいわ
ただ家族以外と関わってないことについてはどうでもいいと思ってるｗ

頭の中に人の映像がたくさんいて冷たい目で見てくるし死ねと言う
言う通りにしたくなってくる

自分は中退
ぶっちゃけ後悔してる
もう一度通い直したい
まあ今は部屋から出られないんだけどね…

境遇は違えど、似たような人が結構いるんだなあと思った
これに甘んじてちゃいけないんだろうけど安心してしまう…

長文失礼
ああああ昨日母に飲みたいだけ薬が飲ませてもらえないからって八つ当たり的な事をしてしまった・・・
今日は口聞いてもらえるといいんだけど

医師も家族も入院しなくていいっていうけど、
私は家族に迷惑かけたくない一心で言ってるのに
私の対人緊張がひどくなるんじゃないかって言って聞き入れてもらえない
薬も昨晩飲みたかったから母起こして薬もらおうとしたら私がヒステリックになるまでくれなかった
くれたのもほんの少しだけ
母は一度起こすと眠れなくなる性分だから今まで遠慮して起こさなかったのに起こすとキレ気味
でも昨日は寂しくてたまらなくて薬もらおうと起こしてしまった
薬は飲めない入院も出来ない迷惑はかけたくない、一体どうすりゃいいのよ・・・

33歳♀デブス
体調不良(過食嘔吐、不眠、腰痛、ｅｔｃ．)と人間関係のストレスに耐えられず、派遣の仕事辞めてヒキコモリニートになってしまった。
一人暮らしで実家絶縁、そろそろ金がなくなる。保険証なくて病院も行けてない。相談する人もなく、毎日1人で悩んでる。
生活保護申請したいけど、たぶん通らないと思うし、死ぬしかないのかな。
死にたくないよ…。

ここの人達とチャットしたい…
糖質だけど話し相手がほしい

>>601死にたくないって凄いね
私は毎日死にたいよ
そんな勇気無いけど

入院かあ。
自分はある病院の見学をさせて貰ったことがある。
病院と言うより、別荘・コテージの様な広々とした造りで、完全個室。
ランクの高い部屋はお風呂付き。広さは5,6畳かな。
食事もマクロビ（？）を選ぶことが出来る。
入院費は、差額ベッド代含め1万位から。…という額なので諦めた。快適で出たくなくなりそうでもあったから。
入院を考える位悪かったけど。
今の環境を離れてゆっくりしたい人にはいいかもしれない。

603
長生きはしたくない。早く死んで苦しい人生に幕を降ろしたい、とは思ってる。だけど自殺する勇気はない。
それって結局、動物の本能として死にたくないって事だと思う。だから死にたくないって書いたんだ。
リアルに死を意識しなければならない状況に陥れば、死にたくないと思うのが自然だと思う。

601
ｲｷﾛ。

606
ありがとう(T_T)

実家と絶縁＋保険証無いって半端ないね
精神疾患なくてもすごい状況だ…

実家と仲直りすれば？

>>605なるほど、そう言う考え方か
早とちりしてごめんね
でもってやっぱり私は死にたいな

>>600
私も一時期すごい具合が悪い時あって家族に迷惑
かけまくりで入院したいと医者にも家族にも頼んだけど
却下された。この世にいるだけで苦痛で、側にいる人全部不快にさせるような感じで
自殺未遂とか奇行はしなかったからか？
結構入院してる人もいるんでその違いが知りたいものだ

医者によるし家族にもよるかな

>>595
お金の問題はないの？

躁鬱こじらせて会社クビになって親類の家に居候してる
ずっとひとり暮らしだったから人と一緒に生活するのに慣れない
貯金もないし、再就職できそうもないし、親戚の家に長居もできないし、毎日不安

措置入院とかじゃなく、自主的に療養目的で入院したことが二回ある

二カ所とも非常に環境の良い綺麗な病院で快適だった
二カ所とも開放病棟

また死にそうなくらいどん底になったら入院したい
今度入院する時は更に回復への目的意識を持って入院できると思う

608
5歳で両親離婚。
父親、孤独死(蛆だらけ腐乱死体で発見された)。
母親、耳が聞こえない障害者、現住所知らない。
実家絶縁というか家庭崩壊してる。

>>600
あなたも辛いだろうけど母親もキツそうだなぁ
入院許してくれないんなら病院変えるのが良いと思うがその気力ある？

>>601
数年前の自分と全く同じ状況だ
お金はとにかく市役所とかへ行って相談すべし
生保以外にもいろいろ手段はあるよ

勇気を絞り出して、社会保障推進協議会という機関に電話してみた所、迅速丁寧に対応してくれて、明日面談する事になった。生き延びる希望が少し生まれた。かもしれない。

良かったね

>>615
600です。
母は素振りは見せませんがかなりキツそうです、自分が母の立場なら耐えられません
病院はちょっと田舎で大きく精神科を扱っている病院の系列？の街中でクリニックとしてあるところなので
病院変えるとそこ(田舎の大きな病院)には入院出来ないし、
そこ以外となるとかなり少なく限られてくるし、そもそも付近の病院で入院出来るのがそこしかない・・・
他の精神科が自宅から結構遠いから気力が足りないかもなぁ、今通ってるところはバス停近いから通いやすくて

入院までいくと
もうまともではない

入院していないのはまともだから

入院までいった奴は
障害者年金考え初めて働かなくなる

そしてナマポがほしいとクソみたいなことも言ってくる

>>617良き方向に進めますように

その先が地獄で生殺しに遭いますように

>>595
私もいまいち危機感ない…前までは焦燥感めちゃくちゃあったのに。
よく、親が死んだらどうするのって言うけど、実家の家や土地もあるしアパートも貸してるし、親は事業してるし海外に小さいけど家と土地もあるし
ただ、本当に実際両親が死んだ場合にこれらをどう使うことが出来るのかがいまいちわからない意味では終わってる

ジェイぞロフト増やしたら無気力がふえた
まったりできてたと思ったらイライラ無気力でこまったなー
歯磨きしょっちゅうするのにまだ今日磨いてないからあかん

実家絶縁＋保険証なしなんて人が
実家と仲直りすれば何とかなるレベルのケンカしてるだけだと思ってる
お花畑がここにはいるんだなぁ

家族と良好な関係の人は想像できないだけで、別にお花畑というわけではないような
精神病んで社会との関わりがなくなると、どうしても自分の世界のことしかわからなくなるし
それは仕方のないことじゃないか

今院生で、就活しないといけなくて、
でもハロワの就活支援にもう来なくていいって言われたり
教授に授業中スルーされたり文献に何が書いてあるのか理解できない
面接受かったことないし、私なんてどの企業にもいらないって言われて
何もうまくいかなくて死なないといけない。
２３で人生終わると思ってなかった

>>625に普通に同意

たかが23歳で人生終わったと思ってるなんざ生温いクソガキめが
こちとら高齢メンヘラ喪女だが人生詰んでてもコンビニバイトでしぶとく生きてんよ
社会であと４〜５回ドロップアウトしてから泣き言言いな

今、学生一人暮らしだけど…
本当につらくて困る。
授業ついていけないし、過去にあった同級生からのいじめや指導者からの差別とかで学校は大嫌い。なのに、よく進学したよな自分。
働くのも考えたけど、金銭関係で嫌な思いしてるか働くのもつらい。
学校が厳しすぎて病院も行けてない。自傷行為がとまらない。生きるのがつらい。
どうしたらいいんだろう…

非処女の膣は洗ったコップです｡


｢愛していれば処女かどうかは気にならないはず｣

そんなことを言う女性にはこう聞いてみましょう｡

｢あなたは知らない男の精液が飲めますか?｣

ほぼ100%の女性は｢飲めない｣と答えるでしょう｡
私は｢飲める｣と答えた女性とは縁を切るべきだと考えます｡

次にこう聞いてみましょう｡

｢あなたが毎日使っているｺｯﾌﾟに知らない男の精液を満たして､
その後よく洗います｡あなたはその洗ったｺｯﾌﾟで毎日水が飲めますか?｣

90%の女性は｢飲めない｣と答えるでしょう｡
それが普通です｡
女性にとっては昔愛した男の精液だったとしても､男からすれば
見ず知らずの男の精液です｡
自分の知らない男の精液が流し込まれた膣を舐めることなんて
到底出来ません｡
もちろん自分のﾍﾟﾆｽを挿入することも無理です｡

非処女の膣は洗ったｺｯﾌﾟです｡
ただ､誰かの精液が流し込まれた事実は消しようがないのです。

【君の元へ来る唐揚げ弁当】

女性を一個の唐揚げ弁当とする。一個の唐揚げ弁当は、こうやって君の元に来る。

１０代。
出来立ての弁当に、男たちが群がる。唐揚げはジューシーで旨い。
米はつやつや、サラダもみずみずしくて綺麗な色。我先にと奪い合うように、
男たちが殺到する。貪り喰うよ、タダだしな。

２０代。
喰いかけの弁当に、男たちが近寄る。唐揚げは少し変な臭いがする。
米はパサパサ、サラダは萎びてきた、けど喰える所も無くはない。
餓死するよりゃマシだと、男たちは口にする。一時の空腹を満たすよ、タダだしな。

３０代。
残った弁当に、誰も寄り付かない。弁当は言う「どうして喰わないの？アンタ草食系？」
既に唐揚げは骨だけ、少し残った肉は腐って蛆が湧いてる。
弁当ガラには硬くなった米粒がこびり付き、サラダはしなびて変色している。
使用済みの爪楊枝が落ち、鼻をかんだ後のティッシュも入っている。
もはや弁当じゃない、残飯だ。

でもそんな残飯に、代金を支払う一人の男が現れる。そう、それは君だ。

一個の唐揚げ弁当は、こうやって君の元に来る。君は唐揚げ弁当の代金を支払った。
それは何人、何十人もの男たちに、タダメシを喰わせてやったという事だ。
男たちは皆「ご馳走様でした♪」って言っている。
唐揚げ弁当も何故か「ご馳走様でした♪」って言っている。
君は太っ腹な男だ。

子供：おとうさん、新車はお屋根のあるショールームで売っているのに、どうして中古車は、炎天下だったり雨ざらしだったりするお外で売っているの？ 中古車は可哀相だね。
父親：うん、中古はお家に入る価値が無いから、表にさらしておけばいいのさ。
でもね、君が免許を取って最初に乗るのは、中古が良いよ。
子供：何でなの？？
父親：それはね、運転がうまく無い時は、ぶつけたり傷をつけたりするだろ。
だから中古で十分なんだよ。
傷だらけになったら、下取りに出したり友達に譲ったり、酷ければ廃車にすれば良 いんだからね。
そして、運転が上手になったら絶対に新車にするべきだよ。
前のオーナーの癖が有ったり、故障をしている可能性が有るからね。
もしかしたら、人を殺している可能性だって有るからね。
そんな車を運転して、自分が事故でも起こしたら大変だからね。
ほら、見てごらん前のオーナーの付けた染みがシートの所に有るだろ。 中古なんてこんな物なのさ。
子供：本当だ！中古って汚いね〜。
父親：そうだよ。いくら磨いたり掃除をしたって、良く見れば色々と目に付くからね。
子供：ところで、家の車は新車なの？
父親：当たり前だろ。君たち子供の事を考えて家のは新車だよ。
パパも若い頃は、中古でさんざんと遊んだけどね、中古には長く乗るものじゃ無いね（笑）

【肉便器の特徴】

・いまどきの男は処女には拘らないと「本気」で信じていた。
・汚れた中古のクセに「処女並みの幸せ」がつかめると厚かましくも思っている。
・２ｃｈで男が「処女が好き」という現実を知り、荒らしや批判罵倒に執念を燃やす。
・「処女好き＝童貞orキモヲタ」と思い込んでいる。
そのため煽られても「童貞orキモヲタ」という言葉でしか反論できない。
・肉便器から生まれた肉便器。（蛙の子は蛙。）
・ヤリチンからの乱暴な性欲処理に遭った過去を持つ。（自業自得）
・もちろんヤリマン。
・肉便器以外に成り済ましたりしながら見事に妄想しか書けない。
・ヤリチンが性欲処理で使用済みの肉便器とは結婚できない当然の気持ちすら理解できない。
・上から目線で話すが、男の評価がすごく気になる。
・今時処女なんて〜と言って、さらに嫌われる。
・肉便器を愛せる理由なんざ無いのに、受け入れてくれると思ってる。
・結局「キモオタ、童貞」と言って議論から逃げる。

わろた

ここにはっても意味無いのにな
VIPで女に叩き返されたのか?

>>629
格好良い

特に意味はない
VIPでURLが貼られてたから遊びに来た
適当に張りまくった後に名前欄の彼氏いない歴774年って見て関係ないスレに貼っちゃったな〜と思った
ここの人は女の中でもかなり残念そうだからコピペの内容は関係なくても軽く荒らして悪いことしたな〜と思った
思っただけで俺はお前らの役にはたてないけどね
すまんこ

>>638
惚れた

ヒューヒュー
カップル誕生かあ？あ？

壁｜Д｀)チラッ

なんだ、この流れ。
くだらなすぎてちょっと癒されたじゃないか。
仕事終わって帰ってきた。

長年半日勤務してて、大丈夫だろうと金に目が眩んで１日勤務についたけど
しんどくなってきた。
仕事は単調だから楽なんだが人間関係が・・・
ウゼー、スゲーウゼー
引きこもりたいけど、老後を考えると辛抱して働かなければと思って続けてるけど
酷すぎる。

虐めだ。集団悪口リンチだ。
でもきっと病院の先生に言っても、被害妄想ですよって薬の量増やされて終わりなんだろうなぁ

明日出かけないといけないんだが、
行きたくなくてドキドキが半端ない。
パニック発作まではいかないけど、
ちょっとやばいかも。
落ち着け自分！
とりあえず深呼吸すべきか・・・。

てか23で人生終わるって感覚がすごいわ

そんなに叩くようなことかなあ
人生終わったと思うくらいしんどいんでしょ。私も、今思えば視野が狭かったけど中学生の頃からそういう思考だったよ。若くても本当に人生終わりにする人もいるし、今就活に挫折して自殺する大学生が増えてるらしい

就職きまらないから自殺します

就活に挫折して自殺する若者の話は私も今日みたよ
だから更にイラッときた
だがまあここに書き込んだ院生の子には罪はない
当たりちらしてすみません

就職決まらないって何百社受けたんだろう
300は受けたよねまさか
150とかだったら駄目ぽだな

近所のハロワで、私が今まで受けた会社を全部ファイルにとっておいてくれたみたいで
前行った時全部見せてくれたよ。
これ見よがしに。頼んでもないのに。
すごく分厚くて、あぁこんだけ受けても私は受け入れてもらえなかったんだとめちゃくちゃ凹んだ。

応募しないで帰ってきて以来もうハロワは利用してない。

それ以来正社員はもう諦めて派遣、パートで食いつないでる。
もうこういう人生なのだと腹をくくったのだっ！！！

>>629
私も高齢糖質メンヘラ喪だけど
コンビニの面接受けたら簡単な計算問題すら出来なくて落ちたよ。。
私にはコンビニすら無理みたい。

>>623
みんな仕事並に乗り始めてて、でも自分がそこに混ざれなくて焦るよね
私も23歳だけど短時間のみのバイトですらきつくて焦ってる
だがまだしぶとく生きるよ

GWにデパス減薬したら思考停止したりイライラしたりして
仕事中ふとした瞬間語気強くなってしまった
客との信頼関係が大事な仕事だから次がなさそうで絶望感がやばい

友達がひとりもいないから、何もかも主治医に話してる。
どうでもいい話でもちゃんと聞いてくれる主治医で良かった。
もちろん同居してる親とは、何も話さない関係。

先生とそこまで信頼関係築けるのは羨ましいな
自分コミュ力無いっていうか、嫌われたらどうしようと思うと
診療時間内に最低限の話ぐらいしかできない

うちも温厚な先生でガラガラのクリだけど、思い切って話してみたら早々に切り上げられちゃった。
前の医者は話しやすかった。ただ本人が統失で、よく抑えられてるなとこっそり感心してた。

日本の精神科医って薬出すだけのイメージだから、薬の効き目とか体調を話す以外の話って
想像もつかない
自分はいつも三分診療だけど、30分くらい診察室から出てこない患者さんとかもいて
いつもどんな診察受けてるのかなーと気になっている

短時間のバイトって面接時になんて言えばいいのかな？
病気の事は言わないので「フルタイムで働かないの？」と聞かれると言葉に詰まってしまう
祖父母の介護で…とか嘘ついてみるけど微妙な反応される
正社員とかで頑張って働いている人にとっては不快な話題だろうけどごめん

>>652
同居してるのに話さないってストレス感じそう

自分はすらすら喋れないから紙に伝えたい事書いてそれ医者に渡してる
結構素っ気ない先生だよ
時間は長くて10分
だが2時間以上は待つ

紙に書いて渡したら先生に一瞬ビクッとされたよ。
糖質だから宇宙語のメモでも出すかと思われたんかな〜……そこまでいってない、つもりなんだけど。
でも明日の通院は今辛いことが多すぎるから、メモしたやつ渡す。
会話もロクにできないくらい頭の中がぐっちゃぐちゃだし。

>>655
介護って言うと祖父母が具合悪くなったりしたら続けられなくなったり急に休まれてしまうかもって雇う側は感じると思う
資格の勉強したいとか創作活動してますとかの理由じゃダメかな？
内容きかれたら少し答えられる位に考えておかなくちゃだめだけど

明日バイト面接怖すぎて眠れない

最近よく辛い、辛い、辛いって頭がいっぱいいっぱいになる
また引きこもりになりそう、学校頑張っていきたかったのに
でも、家からはせめて毎日出るようにしなきゃ
ほんと自分だめだ、ごめんなさい・・・

私は、早く死ななきゃってぼんやり考えてしまうなー、なぜかはわからないけど
あと「やっぱりダメだった」って言葉で頭いっぱいになることはあるよ
自分糖質だけどこれってうつっぽくもなってるのかな、どうしたらいいんだろう

うつは甘えと断じる本が売れている
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1336479575/


精神病はワガママ病だと断言する本が出ている。しかも売れているらしい。
読んだら「辛いのは皆同じ。登山やマラソンをして精神鍛えろ」とか書いてあってびっくりした。
医師がもっともらしいデータを並べて書いてあるから、これ読んで信じる人多いと思う。
んで、信じた人は、職場でうつ病の人が現れたら嬉々として叩くと思うわ。恐ろしい……。

甘えかどうかは分からないけど
実際わがままな人が多い気はする(自分も含め)
自己同一性がきちんと確立してる人は
欝とかにならずにストレスに対処してる感じ

私も23だけど人生詰んでる、ただ死なずに生きてるだけ
10才からずっと、引きこもりと外出できる時期を繰り返してる
多分ボダだからメンヘラかというと微妙
23で若いなんて思わない、無理なものは無理だ

けど恋愛はしてるんだろ？
恋愛する体力があるのに、仕事は人間関係で辞めたとか、学校は行けないとか
甘えだろ？
早く死ねよ！

>>658どこかのスレで空白期間や勤務時間について聞かれたら介護って言えばいいって
いうのを見てあまり考えずに真似してた
雇う側からしてみたら介護”中”の人は避けたいのは当たり前だね
資格の勉強中が一番いいかもしれない
実際勉強始めてみるのもいいかも
ただ元々出来の悪い頭が鬱のせいで全く働かないのと
あまり簡単に取れる資格じゃ短時間労働の言い訳にはならないね…
ちょっと色々考えてみる、ありがとう

面接もう終わったかな？上手くいくといいね！

>>664
私へのレス？
ここ喪女板だよ？
もちろん彼氏いない歴＝年齢だし、友達すらいないよ
ボダって言っても、タゲがどうの〜とか言ってる人とは違う
私は母親に執着してる
私も恋愛やお洒落にかまけて、都合よく鬱だのなんだの抜かす人間は甘えだと思うし、早く死んだ方がいいのも同感だけど

※スルー検定実施中

ごめんなさい
誤解させたかと思ってレスしちゃった

>>662
甘えとかわがままっていうとちょっとおおざっぱで投げやりな感じはするけど
自分に対しての理想が高すぎるとか、他人の評価を気にしすぎる
いい歳して自己同一性が確立できてない=子供っぽさ幼稚さは自分にも確かにあると思う
でもそのストレスを上手く解消するのに他人を攻撃したり見下したりしない人の方が
付き合いやすいし私は好きだ
まあ友達いないけど

もう虚しくて死にたくてしょうがない。
身辺整理してないけど我慢できなくて家を飛び出して河原まで行ったけど、やっぱり勇気がなくて泣きながら帰ってきた…。
虚しい………

やっと精神科デイケア自力で行けるようになった！！
これからが本当のスタートだ！

彼氏いないとつまらん？？？

>>661
新型鬱は甘えって言われても仕方ない
糞な医者が人格障害に病名与えて薬出して儲けたいからさ＼(^O^)／ｵﾜｯﾃﾙ

調子良くないのに母のフィットネスの見学なんてしたからぐったりしてる
なんであんな大きな音で流れる音楽の中、知らないおばさんたちと顔突き合わせてセコセコ運動せねばならんのだ
こんな人生だからいっそ痩せずそのまま醜く死ぬしかないと思う
母の部屋から薬取って来たら流石に叱られるだろうか
書けるとこここしか思い浮かばなくてここに書くけど迷惑だったらごめんね

>>673
だよね
でも鬱は精神障害で一番一般的な病気だし
基地外っぽくないし鬱に逃げ込みたくなる気持ちはわからんでもない

あと症状上グレーゾーンが多かったり似非が多かったりはしょうがない気がする

>>674
部屋の中でひとりストレッチだよ
最近ひとりでもどんなことが出来るか、考えるようになった
はいほーな時ともう死ぬるという時が交互に来るよ

>>676
アドバイスありがとう
ひとりストレッチも出来ないんだ・・・部屋の中に居ても
誰かに見られて笑われそうで怖いよ
ひとりだとなにひとつまともに出来ないから、運動はすごく高いハードルなんだ
でもわざわざレスくれてありがとう、少しやってみようかなって思えたよ

自分が統合失調と睡眠障害なのは分かってるけど
人格障害でもあるらしい。
人格障害にも色々あるから、自分がどれなのかけっこう気になってる。

SADで通院してるけど
医者の質問や処方されてる薬からして統失を疑われている気がする

まぁ一番酷い時には盗聴器仕掛けられてる妄想して一日中泣きながら布団被ったり
動けなくて這って移動、風呂は月一とかだったから間違ってないんだろうが
医者は病名言わない主義なのかなと思うと気になってても聞きにくい
正直白黒はっきりさせたい

おい人格障害を鬱っていうのはよくないけど人格障害＝甘えではないだろおいやめて

もうまじでむりだわ
いろんないみで

突かれすぎて足がガクガクするよ
もうだめ

不安不安不安不安
どうしたらいいのさこの不安感

メンヘラというより生まれつきのAB左利きという遺伝だよ
希少らしいけど一歩間違えば池沼だからorz

AB左って珍しい？自分もそうだけど。

珍しいらしい。負け組み界には率高そうだなと睨んでいる
左利きで成功するのは男限定のデータまである

そういえば自分の左利きは遺伝じゃないなあ。はあ。

ＡＢって血液型のＡＢ？
自分も遺伝じゃない左利きだけどＯだなー

自分も左利きは遺伝じゃない。血液型は遺伝
語弊があった。左利き矯正済みの人はもう右利き名乗るべき
左手の薬指が人差し指より長い女性は美人でも躓き易い
このタイプの手は何故か左利き（とAB型）に多い
胎児の時に男性ホルモンの影響を多く受けた

右利きAだけど左手の薬指極端に人差し指より長いよ
男顔で地黒で毛深くて肌汚くて骨ごつくて胸なくて完全に男寄り

右利きだけど何故か半両利きっぽくて、箸やペンは右だけど
それ以外のことはたいてい左でもできるし、携帯とかは左じゃないと打ちづらい
足も蹴り足は右なのに踏切足は左だったりとかちゃんぽん
自分でもよくわからない

>>690
自分も胸無い。毛は薄い。発達障害でも健常者にしか
見えなくて診断遅れた…。掃除するのが大変で苦痛だ

掃除してこなかったから暫く埃との闘い。埃で気管やられんようにせんと

＞左手の薬指が人差し指より長い女性
ピアノ習ったことなければ大体の人が薬指の方が長いと思うよ

ピアノ習ってた人は人差し指が一番長いのが普通だけど・・・

ごめんピアノやってたけど薬指の方がかなり長いよ

私も薬指のが長いな

爪を剥いじゃう自傷癖があるからかもしれがいけど。
治したいなー

ピアノは小学〜高校の数年間しか習ってないけど薬指の方が断トツ長い。
ずっとピアノやってる非メンヘラの妹の指を確認したいけど、こんな時間だから今は無理だなｗ
因みに私はB型・右利き、胸は比較的大きい方だが毛深い。参考までに。

「人差し指が薬指より長い男性の場合、胎児期に多量の
エストロゲンを浴びた可能性が考えられる。それ自体は、
必ずしも悪いことではない。しかし、そのようなイレギュラーな
ことが起きると、大人になってから健康問題を生じる場合もある。

例えば、ホルモンと似た働きをする、またはホルモンを
阻害する合成化学物質の影響を胎内で受けると、
幼年期または成年期に健康問題を引き起こす可能性が
指摘されている。」

薬指が人差し指より長い女性の場合もイレギュラー

Oh...違うスレに来たのかと思った・・・。

もう親の気配も駄目になった
気配や声を感じると目も合わせられないし、すごく不快
神経がﾋﾞｷﾋﾞｷになる
ご飯は一人で食べたい。

人が嫌いすぎてやばい
気持ち悪すぎる
キモオタもりあじゅうもおっさんもまともに見せかけてる表面ばかりの連中も吐き気がする

あーあ薬のせいか、一日中寝てた……
せっかく調子よくなってきたような気がしたのに………
もう薬なんていらねぇよぉ

薬指の件だけど、手の甲側から見た場合と手の平側から見た場合違うんだけど

手の甲側から見た場合は薬指の方が長いけど、手の平側から見た場合は人差し指の方が長い。

最近調子が悪い
勤めてれば五月病とか言うんだろうけど無職だし…
いつになったら低テンションから抜け出せるのか先が見えなくて辛い

春と梅雨は自律神経が狂いやすく、暑いと夏バテでグッタリ、秋は季節の変わり目で体調を崩し、寒くなって来ると冬季性鬱が悪化
＼(^o^)／

>>702
ほんとだｗ

ローカルルール無視してカキコして叩かれること覚悟でいいます
自分臨床心理士なんでなにか相談のれるかもしれないです(お薬の副作用を抑える方法とか)他にメンタル的なことでも

>>705
たすけて

>>705は偽善者かただの世間知らずか・・・。

>>707
偽善者ってよく言われますが僕は正しいことをしてるつもりです
荷物たくさん持って駅の階段の前で困ってるジーサンを助けるレベルのお人よし

お人よしなら>>706スルーしないでよｗ

>>709サーセン
で、なんでしょう

いやローカルルールぐらい守ろうよ
メンヘル板に行ったら需要あるかもよ

ごめんなさい以下放置でおながいします

>>702
ほんとだ!!!!すげ〜

仕事行きたくない

金さえあれば
死ぬまでずっとヒキれるのに

金有って引きっててもメンヘラじゃ気も休まらないよ
健康な小金持ちが一番

どうしたらいいかわからん。本当に姉の存在が嫌になってしまった
気配がするだけでゲロ豚しねってブツブツ言ってる自分が気持ち悪い
姉が食事してるのが嫌だ。姉と話してる人と話すのが嫌になった。嫉妬が凄い
早く家でなきゃもっと家族に迷惑かけてしまう。
パニックの自分が仕事して自活なんてできるのか。
家族と話す事なんてもうない気がしてきた、寂しい誰かと御飯食べたいよ

今実家で一人なんだけど何も出来ない
コンビニにご飯買いに行くのすらしんどい

睡眠薬が切れない。
普通の眠気っていつくるのかな？

>>717
ちゃんと薬飲んでる？
私は食欲無い時はウォーキングするようにしてる。
歩いてる最中はしんどいんだけど、帰ってきて１時間もすると
気分がスッキリしてる時が多い。
まぁ私の場合だけど。
ご参考までに。

>>719
最低限は飲んでるよ。
外の空気吸いたいな…散歩気持ち良さそうだね。夜自転車でコンビニ行こうかと思ったけど、その前に風呂入らないとって考えたら動けない状態

>>720
帽子被っていけばOKじゃない？
あーでもこんな時間じゃ危ないかなぁ・・・
夜は色々考えない方がいいよ。
余計眠れなくなっちゃうから

>>721
ありがとう。明日買いに行くことにするよ
とりあえず眠ろう

日々何していいのか分からない。体は健全なのに働けないとか、って考えると悲しくなる。
デイケアから催促の電話がかかってくるけど、行く度に数百円かかるから
年金暮らしとしては、他の病気もあるし正直行きたくない。

自分みたいな人ってどこでどうしてるんだ。
40代までのピアカウンセリングというか自助会みたいなのあればいいのに。

ここ数日吐いてしまってご飯が食べられない、腕に力が入らない。
先のことが頭をよぎって立てない日もある。

親にもう頑張らなくていいって言われたのに。
贅沢言ってるのはわかってる。
一生働かなくてもいいだけのお金があるのに何でだろうね。
毎日ひたすら苦しい。

メンヘル板に行けば、
「彼氏があたしのリスカを止めてくれてぇ（ﾄﾞﾔｯ」みたいな書き込みばっか。
こっちは孤独で気が狂いそうになりながら、頓服飲んで、落ちるとわかってる面接受けまくってボロボロなのに
甘えんな糞女！真似事じゃなくて本当に死ねよ！
てめえらみたいな似非メンヘラのせいで、余計差別されんだよ！
死ね！

あっちのメンヘラは自称だからね

メンヘラ板って特定のスレだけしか見てないけど
そんなのいるんだ
そういうのはメンサロ板のイメージだった
彼氏とかいる人は病気大したことないんだろう〜って目で見てる

会社首になって経済的に立ち行かなくなり、引っ越しした
新しい病院がどうにも微妙
もうフルタイムで働くのは無理っぽくて、前住んでたとこの保健所で年金申請したらって言われた
年金事務所に自力で行けなくて先延ばしにしちゃったけど、タクシー使ってでも行って前の医者に書類書いてもらえばよかった
不安で食べ過ぎて気持ち悪い

買い物行ったらみんなカップルとか家族で
鬱々
スーパーくらい一人で行けよ
出前取りたかったけどもう終わってたし
雨だし出かけんのまじきつい
眩暈と吐き気の闘い

昨日は元気だったが今日はだめだった
学校くらいいけるようになりたい
二週間くらい外でてないわ

薬の副作用で20キロ近く激太りしたんだが、断食を始めた。意外と辛くない。

寝る気力も食事する気力もない

社会復帰に向けて短時間バイトを週5までやってるんだが
仕事が時間内に終わらずサビ残＋他のバイトが体調不良で週6になってしまい
どことなく鬱再発してきてる気がする、でも表面上元気だから休めない
任された業務が負荷が大きめで心折れる、てかボキボキに折れてる

若い時期をメンヘラ、不登校、ひきこもりで過ごしちゃった人いる？
15で発症して10年以上ずっと。
治るのに25過ぎちゃったのにまた再発しそう。
職歴無いし、詰んでる・・・。
誰に支援を受けていいかもわからず悩んでる。

自分みたいに長年、死なないで生きて病院に通ってると
知人が何人も自殺していく

>>734
わかる。
もう何人も自殺と事故で死んでった。
そして近いうちに自分もそうなるかもしれないという恐怖。

お逝きなさい
彼等は君をまっていてくれているよ
逝って安心させてあげなさい
それが友情なのだから

>>733
私も16歳で不登校になり、引きこもったり入院したりで26です。
ある意味濃い思春期を過ごしたなと思う。嬉しくないけど。

>>733
あれ自分いつ書きこんだっけ
もう外に出るのが怖くてたまらない

今日は病院の日だ、ずっと待ってるのにもう予定時刻表過ぎてる
今日はいつもより待ち時間長い(^-ω-^）

結局毎日ベッドで横になって過ごしてる
全ての原因は家の中にあるのに家に居て良いわけないけど動けない

自分は日中がついに辛くなってきて睡眠薬を昼間に飲んで
布団の上でボーっとする日が増えてきた
今さっきも飲んだ
GWはかなり動けていたのに、これだ
精神が不安定すぎて悲しい

>>737
私も似たような感じ。
濃い思春期時代だったけど、アラサーの現在、また入院しそうです。
40前後の人ってどうしてるんだろ。

>>733
わかる。
もう外出る切っ掛けすらわからない。

過食嘔吐どうにかしたくて病院行ったら対人恐怖がどうたらって言われた。パキシル？処方されたけど薬には依存しないようにした方がいいよね

最近いきなり暑くなったし天気も不安定だから急に落ちそうで怖いな

>>743
処方された分は飲んだ方がいいよ
でも精神科医は薬飲ませたがるから次の診察のときに薬はなるべく飲みたくないですって言う
それでも飲ませてきたら医者を替えるんだ
薬の量や効き目、種類に疑問がわいたらすぐに言った方がいい
いい先生だとちゃんと考慮してくれるよ

パキシルは飲み続けるタイプの薬なので、急にやめたり飲んだりはしないでね

副作用あるんだってね
いっぱいのむと楽しくなれるのかなぁ

質問してもいいかな

私は今２１歳で、小学校高学年〜中学３年までいじめにあってて、高２の頃から
調子が悪くなり始めて（放心状態になったり突然泣いたり寝れなかったり鬱っぽかったり）
１９歳のときに初めて精神科へ行ったものの、薬というものがなんだかよく分からず
軽い漢方だけ処方してもらって現在に至る

対人ストレスの少ない家でゆっくりしていれば回復するだろうと思っていたし、
絵を描くのが好きだから趣味の範囲で本にして売ったりして、けっこう充実してるつもりだった
でも周期的に落ち込むのは高校の頃から変わらないし、
他人と接する機会が少ないせいか元々の神経過敏な気質がより加速したと感じる
他人のちょっとした行動が逐一気に障るため友人とはもう会っていない
初めは（高校の頃とか）こういう性格なんだと思っていたし、
薬で物質的に自我に直接作用させ周囲に適応するよう捻じ曲げる、というのが
どうにも腑に落ちないという理由から薬というものを避けてきたのだけど
やっぱり生きてて辛いことが多い
でもなんでもかんでも病院、っていうのは好きじゃない
他人が「お前おかしい」って言ってるのに本人は「普通だし」とか言ってる光景、
どう考えても他人側が正しいし、となるとやっぱり私はおかしいのかもしれない
落ち込んでるときはとかくこの状態をなんとかしたいと思うのに、
けっこう上手くいってるときもあって、この時期に入ると「やっぱりわたしは普通なのだ」と
錯覚してしまう、というのもいいとき悪いとき含めこの状態を長引かせている原因だと思う
ごめん、もう何をいいたいのか分からなくなってしまったけど、
この社会で生きていく以上まわりとうまくやっていける人間、もしくは
おかしいけどすごい発明をする天才くらいしか、生きていちゃいけないのかな？
それでまあ多くの場合前者に矯正するほうがまだ望みはあるから、
そうなるように仕向けてくるだけなんだよね？
でもやっぱり腑に落ちない
誰だって自分にとっての自分は何も悪くないのに、大勢に悪いって言われるから
自分が悪いことになるっていうシステムが根本的に嫌だ、いじめの構造そっくりで

ｷﾁｶﾞｲﾜﾛｽまで読んだ

>>747
日本は国土が狭く、石油などの地下資源に乏しく、外貨の稼げる産業も衰退傾向。
歯車として日夜働くか、類まれな才能で金を稼ぐこと以外はあまり褒められない。
世知辛い時代だから好きな事をして過ごす高等遊民は大手を振ってあるけないのさ。
中東にはまともに仕事してるのは王族だけって国もあるらしいけど。

あと、薬も悪いことばかりじゃないよ。あまり薬使わずに治しましょうねって病院もあるし、
頼らずに苦しいよりはちょっと助けを借りる気持ちも大事だと思う。

>>747
＞それでまあ多くの場合前者に矯正するほうがまだ望みはあるから、
＞そうなるように仕向けてくるだけなんだよね？
まあ、そうなんじゃないかなーと自分は思う。天才なんて、滅多にいないもんだし
でも絵を描いて食べて行けているのなら、それで良いんじゃないかな
生き方なんて人それぞれでしょ。

誰しも長所と短所を持っているものだしから、短所の中からどうしてもこれだけは、
ってものだけ上手く付き合う方法を探せば良くないかな？
普通って意識を捨てて、自分はこういう人間なんだ！って開き直るといいと思う。
上手く言えないし月並みだけど、「普通の人」なんて空想上･概念的なものだよ
失礼な事まで踏み込むけど、周期的に落ち込むというのはPMSではないのかな？
もしそうなら、薬でなくとも対処法があるかもしれない。
あと、自我まで操作できるような薬は通常処方可能な物にはないと思う。
一時的な気分でも嫌、というなら、カフェイン･ニコチン･アルコール･糖まで同じ類だしね
あくまでも私の経験で申し訳ないけど、自分の人生を振り返って、いつ何があって
何を感じて何を考えて（どうしてそう考えたか）、と見ていったら少しずつマシになってきた
アイデンティティっていうのかな、それが曖昧模糊だった所から脱したというか。

>>733
自分も調度青春楽しむべき時から今までずっとメンヘラ
せめて30以降だったら良かった

>>751

せめて就職してから発症したかったよ。

久しぶりに運動したら興奮して寝付けないから焦って頓服何度も飲んでる
眠れるアロマたいて楽な格好してるのに今にも走り出しかねないレベルに興奮してる
水もがぶがぶ飲んでしまって落ち着かない
横になったらいけない感じがして苦しい
親は起こすと二度寝できないたちだから頼れない
頓服の安定する薬たくさん飲みたい、飲んだらきっと楽になれる

苦しい苦しい苦しい、体痛いつらい
明日病院行けなかったら薬が足りるか不安でしょうがない
親は飲み過ぎたりしなければ足りるって言うけど多く飲まないと安定できないから不安でたまらない
眠るのが怖いまた悪夢見そうで怖い
体痛いこれならいっそデブのままでもいい

大丈夫か
いきなり運動したから体がびっくりしたんだね
目をつぶってゆっくり呼吸してごらん

>>755
ありがとう、運動した時も心拍数が高すぎて危なかったらしいんだけど、
自覚が無くて、今になって興奮してたんだと気付いた
目を閉じるのがなぜかできないんだ、落ち着かないし静かな音楽流しても効果がない
深呼吸はできるかもしれないからやってみる

対人恐怖の人いる？
私は今思えば小学校入学頃から既におかしかった。
小学校の入学式では大勢の人が集まる体育館で具合が悪くなり、ピアノの発表会の直後も具合が悪くなって立てずタクシー呼んでもらったり
当時はわからなかったけど体は正直だよね

心の拠り所である趣味に興味がわかなくなってきて
メンヘラに拍車かかった

メンヘル悪化してから好きだった絵が下手になってきた。
毎日描いてるのになぜ・・・。
pixivの閲覧数なんか以前の1/5以下になってしまった。
絵しか無いと思ってたけど、劣化しすぎてそれも無理そうでつらい。

背中の半分位までぼさぼさと伸ばしっぱなしだった髪を切ってみた
もちろん自分でやったから、見れたもんじゃないと思うんだけど。
かなりばっさり切ったので、なんか頭が軽くなった。体も軽くなった
…………ような気がする。風呂も少しは気軽に入れるようになるかな
引っ張られる後ろ髪は少ない方がいいよな！とか阿呆な事思い始めた

若いころからメンヘラの人のほうが忍耐強くてなかなか死なないイメージあるな
リア充ほど逆境立たされたらすぐ自殺しそうにみえる

>>759
精神病んだ人だからこそかける絵ってあるんじゃない？

レイプされて自殺したイラストレーターが
どんどんデッサン崩れた歪んだ絵になってったとかあったよね
前衛画家とかならいいかもしれないけど、普通の絵描きは崩れ過ぎるときつそう
心理テストに絵を描く項目がよくあったりとか、動揺してると真っ直ぐな線が引けないとかあるし
精神状態と密接に絡んでるんだろうな

ピクシブのエセメンヘラの病み(笑)イラストとか見てられないわ
流血()包帯()涙()死体()謎のカタカナ()

メンヘラなのにその類いのものは生理的に受け付けない。
むしろ鬱状態で、アップテンポな音楽聴きながら楽しそうな絵描いてる。
自分と似たものが嫌なのかもしれない。

>>764みたいのは私もダメだわｗ
基本疲れてるし鬱だからアップテンポなのも無理
癒されたい
スローでドロドロ一切なくて平和な日常生活のんびり系の
ドラマとか小説とか見たいんだけどなかなかない

ルイスウェインっていう、猫の絵描くの上手い画家が
統失発症してからﾃﾗ不気味な猫の絵描いてる
あと、精神病ではなく認知症みたいだけど描く度に酷くなっていってる自画像のやつも有名だよね
両方、恐怖画像としてよく見る

最近寝たきりでやだ。
気持ちだけが焦る。
あと本とか文章が頭に入らない…
気分が真っ暗…

>>760
分かる。
スッキリして体も軽くなるよね。
私はショートだから月1で美容院行くけどかなり癒しになってるかも。
もうずっと通ってるから気兼ねしないし、軽くなった勢いで前向きになれそうな気がする。
落ち込みが激しいけど気持ち上げなきゃいけないときとか、効果的。

断続的とはいえ、十三時間半寝た。
……あら？数字にするとそんなもんか。もっと寝た気がする。

そしてこのあとも寝逃げする。

私は家庭環境普通で普通に頑張って生きてるけど
生まれ持ったメンヘラが悪化の一途辿っている

メンへラって遺伝するのかな？
わたしのとこは兄弟揃ってメンへラ。
父の家系は鬱の発症率が高い。これが代々伝わる遺伝なら呪いかと思ってしまう・・

>772
諸説あるみたいだけどね
うちの家系はかなりの子だくさんだが統合失調症なのは私一人。原因は過労
もう一人の男の子がアルバイト程度ならできるけれども、些細なことで
体中が痛くなるメンタルから来る病気にはなってる。これも原因は過労

父方が、祖父以外みーんな基地害
父親はDVの統失だし、姉は万引きで捕まるし、祖母は統失からのホームレス
電車の中でブツブツ言ってた
母方の方も祖父が酒飲んだら暴れてたみたい
母親も人への依存心が強いメンヘラ
私も最近、頭の中で声が聞こえて頭振っても消えてくれない
やっぱり統失になりかけてるのかな
メンヘラ気質のある人が子どもとか作るなよ

>>774
うーん、すごいなぁある意味ドラマになりそうな家庭だね。
統失かわからないけど、悪くなる前に診察受けてみた方がいいかも。

>メンヘラ気質のある人が子どもとか作るなよ
激しく同意！
メンへラ気質で子供作る奴の気がしれない。移って苦労するのは親のエゴで生まれた子供本人なのに。
知人のメンへラの男が子供早くほしいとかほざいてて何言ってんだ！？って偉くびびった。そいつは依存心強いメンへラ気質、だが自分はメンへラだという自覚はないらしい。
友人もろくにいないオタク気質で彼女いない歴＝生まれた年数。人間関係もろくに築けない人間がどうやって子供を育てるのかと・・
話聞いただけで寒気がしてしまったよ。

寝たきりって腰痛にならない？
なにもするきにならないけど腰が痛くなるから動かされる
布団のなかにすら居場所がないよ

今までケータイを使ったことがなくて質問させてください。
精神障碍者手帳を持ってるんですがドコモかソフトバンクで契約したいと
思います。
ハーティ割引？とか使ってメールと通話のみで契約するのだと一か月あたり
最安いくらくらいになりますか？HPを読んでもよくわかりません。
ずっと家にいるのでネットは家でパソコンを使えばいいと思うんですが
ケータイでネットの契約をしてもメール＆通話のみとそんなに料金は替わりませんか？

モラハラしてくる家族が居て部屋から出れなくなった
引きこもってやることあるわけじゃなし、どんどん頭おかしくなってる気がする

>777
携帯・PHS板に障害者割引スレあるから
そっちの方が参考になりませんかね？
ちなみに私はSoftbankのハートフレンド割使っているけど、
あなたよりずっとパケット使用量が多そうだし
（毎週有料の携帯ラジオを聴いている）
参考になりそうにないですね…すみません。

先日絵が下手になってきたと書いた者だけど、
レイプされて自殺したイラストレーターの絵知ってる。
亡くなった人には申し訳ないけどああいう感じに距離感が崩壊していって
色使いも暗くなってきて魅力の無い絵になってきている。
当時は何であの人死んじゃったんだろうって思ってたんだけど、
今ならわかる気がする。

>>779
ありがとう
見てみます。
何度読んでも「パケット」って意味が分かりません。

ケータイの話題とはそれますが昨日NHKで「大人の発達障害」って
番組やってたらしいです。見ればよかったなぁ

あたしは発達だからなにもかも仕方がない〜
あれ〜頭の中で声が聞こえる〜
頑張りすぎて糖質になった精神が脆いかわいそうな子〜

働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい

私もpixiv使ってるけど鬱になり
一年間遠ざかっていたら何人かから
マイピクきられた…
Twitterではフォローされてるから
人間関係をどうしたらいいのかよくわからなくなった。

寝逃げようと、思ったのに二時間で覚醒。
迷ったけども眠剤追加しちゃった……こないだ頑張りすぎた反動がきて、ここんとこ精神状態が芳しくない。
つらいね。がんばれ自分。

吐き捨て御免。

主治医と相性が悪い・・・
なんか態度や言葉が高圧的というか威圧的というか
薬の種類や量は慎重に出してくれるし、腕は悪くないけど　言葉や態度がトラウマになりそうで毎回怖い

神経症程度の症状の軽い人はメンヘラという括りに入るのかどうかいつも気になってます

>>786
相性？
貴方のドクターはまだまだマシだよ。
自分のなんて何話しても「そんなことどうでもいい」ばっかりだった。
最近脱毛が多い「どうでもいい」
生理が半年きてない「どうでもいい」
で美人と金持ちには根掘り葉掘り話し聞くの。
薬だけは大量に出してくれてた。
出してくれてたっつーか、この患者がどうなろうとどーでもいいから
まあドバドバ出しておけばいいだろって感じ。
あんな扱いされたらショック過ぎて外来窓口の看護師とかに苦情？申し出ることさえ悲しくて？
できなくて、そのまま主治医だった。
最近、近所に開業して、儲かってるみたい。

最近しんどい。やっと良くなったと思えてきたのになぁ。
自傷跡が酷いのも自分が喪な理由なのかと思えてきた…

依存すればするほど周りが離れて行ってしまって
一人になってしまった。
ボーダーすぎて喪。

同じだ…

リスカの古傷で手首が大変なことになってるんだけど、
今日宗教勧誘のおばちゃんに手首を両手で触られてなんかお祈りされたｗｗｗ

>>774
＞メンヘラ気質のある人が子どもとか作るなよ

同意
それなのにそうじゃない人が結構いるみたいで腹立つ
事の重大さをわかってない
いくら自分が大して苦しくなくても子供は(遺伝した場合)苦しくなる可能性だってあるのに
それに遺伝以前に普通に育てられないでしょ

>>793
メンへラだと思ってなくて勘違いして作るケースと相手がほしくて断れなくてとかで作る場合とかあるんじゃない？
うちは後者。
作っときながら見事に遺伝。それも百発百中。ｗ
そのくせ子供はまともに育てず屁理屈ばっか。文句言われれば変なキレ方するし、挙句の果てに○○（わたし）がキツい性格だから自殺したいとか言いだす。
作ったのはお前だろう、子供をまともに育てられないのわかってた癖になんだその言いぐさ。
介護要員のように産み落とされたこっちの身にもなってみろ！！

愚痴すまそ・・

病院予約してたのに爆睡してしまった…

私は自分が性欲無くなったから他のメンヘラもそうかと思ってたら
違うんだよね
不安感を抱きながらナニをするのかしら
子供作るなには同意

物心ついた頃からずっと鬱
人生楽しかったことなんてない
家族との思い出くらいだけどその家族も私がめちゃくちゃにした

>>797
家族と仲悪いの？

私はメンヘルすぎて家族に縁切られたよ。
孤独で苦しい。

どうも糖質になってから記憶力が悪くなったような…
今日も職業訓練の帰りに地元のスーパー行こうと
思っていたのに、すっかり忘れて帰ってお風呂入っちゃったし。
（明日の朝ご飯コンビニに買いに行かなきゃ…）

こんな調子で職業訓練で学んだことが今後に活かせるんだろうか。
たとえ訓練修了できても派遣会社かどこかで勉強続けないと…
はぁ、早く稼げるようになって障害年金も2級から3級にしないとな。

このスレの人とメンヘルオフしたい。

>>798
ううん、私以外の家族は人格者なのでちょっと距離はあるけどまだ完全には見捨てられてないよ
でも癇癪持ちでトラブルメーカーの私がいなかったら皆もっと幸せだったんだろうと思うと心苦しい…
私もオフしたいです。すごい寂しい

田舎で車乗れないメンヘラは軽く逝く。しかも県境の田舎なんて色々と不便すぎる。
今住んでる所は陰険だし、コネなんて挨拶だし、いい点なんてトイレが混まない程度。

せめて交通の便がいい土地のメンヘラに生まれたかった。母方の故郷に帰りたい。

>>801
見捨てられていないんだ。
羨ましいな。
私も癇癪もちという程ではないけど感情の起伏が激しくてトラブルメーカーだよ。
周りを振り回したくないのに振り回しちゃって一人になっちゃった。

>>799
私も糖質なのですが参考までに、
どんな職業訓練を受けているのか良かったら教えてください。m(__)m

元々苦手だがメンヘラ発症後整理整頓ができなくなった
空間をうまく使いこなせない
散らかしても全て配置を把握してたのに、それができなくなって辛い

みんな、心の平和ってどうやって保ってる？
鬱のどん底の時、これをやり過ごす方法をずっと探してる
今の所は、OD気味にデパス舌下して眠剤飲んで緊急避難的に寝逃げしかない…

>>806
同じだ。
焦りで眠れないからＯＤ気味にして、
今は考えられないから考えなくて大丈夫って言い聞かせて寝てる。
オタク趣味だったけど今はオタク趣味すら楽しくない。

母が生きてて今まで一度も外に出て働いたことが無い人でメンヘル。
今も「主婦の家事労働は年間何百万に相当する！」
とか言って怒鳴り散らしててしんどい。
父がかわいそうで中々家から離れられなくてつらい。

明日から入院することになった…
精神科での入院とか不安すぎて泣きそう
母親は心配して頻繁に面会に来るって言ってくれたけど
携帯禁止だから連絡取れない…

>>809
最初は不安だろうけど大丈夫だよ。だんだん慣れてくるし、看護士さんも皆親切だよ。
携帯もPCも無いし、暇になるだろうから読めるようだったら本持ち込むといいかも。

>>809
でもあんまり患者や看護師に深入りしないようにね

自分は退院してから飯屋で看護師の女子会にあって天使の微笑み（）してた奴らが病院の愚痴始めた時にはおったまげたよ

>804
ポリテクの機械設計系の訓練です。
6ヶ月の訓練中加工実習1ヶ月は体調不良でパスしたけど、
今は3DCADの座学中でひたすらPCの前です。
CADソフト上で図面どおりにパーツ作成したり
組合せられた図面（アセンブリ）を紙上でバラして
CADソフト上で1から作って組立てたり。

正直、幻聴はピークの頃よか余程マシだけど
ぎゃーぎゃー聞こえてくるし、薬のせいか眠いか
そわそわするかのどっちかだしダメ訓練生ですwww

将来は派遣社員として勤められればいい方だとは思うけど、
ものすごくラッキーな方向へ行けば在宅CADオペとして
働く道も0%ではないので今は修行の時だと思ってます…

>>806
私は散歩かな。
帽子深く被って川沿いを歩いてる
歩き始めは憂鬱だけど、音楽聴きながら自分のペースで歩いてると
徐々に心に平穏が戻ってくる
どん底の時は歩き終わってもまだ憂鬱さは残ってるけど
１時間くらいすれば体がスッキリしてるから心もスッキリしてくる
お勧めするわー

>>812
>>804です、教えてくださってありがとうございます。
なんか難しそうですね…私には無理かなf^_^;

今日仕事の面接行ってきた
絶対採用されますようにお願いします

髪の抜け方と傷み方がやばい
前は傷んだ髪をぶちぶち抜いててあやうく禿げそうになった
今は傷んだところだけ切ってるけど何時間やってもまだごわごわした髪がある
まだらに白くなったというか色の抜けた髪の毛もあるし…

>>815　受かれー！！明日説明会だけど多分家から出られん、病院も連絡なしで行かなかったし

>>808
母親がメンヘラとかキツいね
父が可哀相か〜…母親１人残して家出るのもなんとなく残酷な感じするし
どうしたらいいんだろうね
本人の症状が重かったら入院させるのもいいと思うけど

薬って簡単にもらえるかな？
もう我慢できない…

このスレの人たちの好きな人って主治医だよね？ｗｗｗ

>>818
簡単にもらえるよ。
でも薬に頼ってばかりになるのはやめた方がいいよ。
人生崩壊の始まりになるから。

>>817
ありがとう。
唯一の救いは私も周りも母がキチだってことに気がついていることかな？
もう15年は家事もしてない人だからね・・・。
入院かーいいかもしれない。
考えもしてみなかったけど、入院先で友達でも作ってくれないかなって思った。
寂しくて眠れないって泣きついてきて気持ち悪い。

>819
ﾊﾊﾊｗｗ良く分かったね！ｗ
でも陽性転移は良いことないと知ったので、そのDrが異動してからは
どんなDrにも恋してないよｗ

このスレに、抜毛症、または食毛症のひといる
中学のとき、ストレスから髪を抜くようになった
今でもたまに…さすがに、ハゲるまではなくなったけど
帽子被って登校してたよ

>>821がミッキーで再生される

>>821
>>823のせいでドナルドに聞こえてきた

働きたい
でも体調悪いと椅子に座ることもできないレベルだから無理な気がする
精神病はやく卒業したい

>>822
小学校の時にいじめが原因で抜毛症
デカいハゲが出来て帽子かぶって過ごしてたよ
今は落ち着いたけど、うわあああってなると頭かきむしっちゃう

>>819
う〜ん、私はないな…立場が違うと生々しい感情は湧いてこない。

逆もしかり。接客業なんだけど、お客さんに対しても一切ない。
まあ態度悪い客には「二度と来るな人知れず苦しんで死ね」とかは思うけどねﾊﾊﾊ

ミッキーw

薬飲むと眠くて怠くて何もできなくなるんだけど
減らすと頭痛とか不安感が酷くて何もできない
どうしたらいいんだ

メンヘル系の病気は、寝ることは大事な治療のひとつなので割り切ってしまうとか

親より早く死にたい・・・
子供のころからサンドバッグつらい。

だったら早く死ねよ
自ら薬飲んで生きてるくせにいつまでも死にたい死にたいって馬鹿か
何が病気だよ
お前らみたいなのは病人じゃなくてただのクズだろ
早く死ね社会のゴミ

>>1も読めないこんな世の中じゃ

前に入院したときの主治医が若いさわやかイケメンで落ち着かなかった
オッサンにしてくれ

風呂にも入れない、顔も洗えないのに病院の先生がイケメンだったらただの罰ゲーム
病院に薬貰いに行くこともできなくなってしまう

私に今週絶対に採用の連絡がきます
働きにでます
明るく真面目に精一杯頑張る
少しづつ現実を良い方向に変えていきます
今までを反省してます
やり直します

＼ ⊂[J( 'ｰ`)し
　 ＼/　(⌒ﾏ´
　　（⌒ヽrヘJつ
　 　 ＞ _）、
　 　 し' ＼_） ヽヾ＼
　　　　　　　　　　丶_ｎ.＿_

www.hellowork.go.jp/

メンタルもあれだけど器質的疾患がつらくて鬱がよりひどくなる
関節が変形してるんだけどもういい加減にしてほしい

生きてるのがめんどくさい息をするのもめんどくさい
できることなら死にたいだけどお母さんおいて死ぬのはちょっと気がひける
ほんと社会のゴミとは私のことを言うんだ

いいえ、私の事よ

いやいや私だろ

１０数年鬱だったけど環境変えたら治ったよ

環境変えたくても変えようがない雅子様なんて本当にお気の毒だと思う

皇太子妃殿下は本当に可哀想すぎるよね
確かに鬱の治療に環境は大事だよね。
思い切って仕事を辞めて実家に帰るとかさ

適応障害と鬱は違うだろ〜
メンヘラには違いないが

ジプレキサで増えた体重２６kgをダイエットして落とそうと想うんだけど
運動したら汗かいてお風呂入らなきゃいけないから面倒で運動してない
あと御飯食べた後猛烈に眠くなって寝てしまう、現在ダイエット中の人いますか？

私も痩せたい意志はあるのにダイエットできない。
しかも多分太るような薬飲んでない…(´･ω･`)
（ロナセン、エビリファイ、デパス、ロヒプノール…
これじゃ太りようないよね？）

せいぜい間食減らして、今通っているポリテクまで
片道30分くらいとろとろ歩いて往復してるくらいかなw
（サプリメントも増やしたけど効果ないだろーしwww）
しかし歩き方が悪いせいで足に負担かかるばかりで
効果はさっぱり。惰性で続けてる感じ…(´・ω,';,';,',

薬飲み出してから5年で30kg太ったのでいい加減痩せたくて、今月からフィットネスクラブに通い始めたよー
そこでの運動は結構楽しいんだけど、まだまだ結果が出るには時間がかかりそうだorz
今日はかったら過去最高値を更新したけど、筋肉がつきはじめたんだと思ってまた金曜日行く！
運動しながら途中で脈を測るんだけど、毎回のように危険域でコーチに心配されまくる・・・
でも始める前より気持ちが明るくなった気がする、もうちょっと続けてみるよ
ただ明日病院なのに何にも話すことが思い浮かばなくて困ってる、どうしたものか

っていうか鬱のひととか運動できるもんなの?
鬱じゃない精神病だったりするんかな

病院行って治療してよくなってきて、とかじゃないのかな
そりゃ鬱が酷いときはなんにもできないだろうけど、重かったらそもそもここに書き込みとかもできないよ

>>847
844だけど私は糖質だよ
冬季鬱病もあるけど。

>>833 >>834
まだまだだわ
病気が進行したらパジャマでも半裸でも行けるよ
どうでもよくなるもん、恋愛の対象にされるわけでもないのに・・・

薬の量増えてるけど、太らない。体質にもよるのかな？
副作用で太ることはあるらしいけど、運動も何もしないで家でごろごろしてるときのが痩せてる。
もちろんあまり食べてないのもあるんだけどさ。鬱だと何もしたくないし、食べる気もおきない。

副作用で12kg太ったが2年かけて14kg落としたお。
しかもほとんど運動せず食事制限だけで。
今は健康のため週2で2km、週4kmだけ走ってるお。

薬がどう作用したかわからんが、お菓子暴食が止まらなくて24kgほど太った！
さすがに痩せたいけど、ちょっと動くとものすごい疲労感が襲ってくるよ
最近は結構元気になってきたので、少しずつ運動の癖つけようと思ってる

以下ボカロ厨ごめん
ProjectDIVAの体験版を何気なくやったらはまってしまって1stを買ってしまったw
昨日ずっとやってて、くるくる踊るミクを見てたらすごく羨ましくなってので、
一曲踊れるようになるのを目標に、手持ちのダンス練習用DVDで頑張る。
思っただけでまだ全然続いていないけど、ミク見てたら頑張れそうと思う不思議
無駄にパラパラDVDもあるし、楽しくできたらいいなと思う
こんなに目標を楽しく思えるのって10年くらいぶりなんで嬉しい。先生に感謝だ

寝てると親が「夜寝れなくなるよ」ってうっせー。薬飲んで寝れてるしｗと言うとため息つかれる。

>>844ダイエット中だよ〜
運動は全く同じ考えで無理だから、食べ物の量とか内容で頑張ってる
腹減ったらチョコ一切れで満腹中枢を刺激
飲み物は糖分無しとかにしてる

苦手な奴の声聞いてるだけで意識飛ぶ事ってあるか？
ネチネチする奴なんだが意識飛びまくって心配なんだぜ…
初診で症状説明してる間も意識飛ぶから治らない。
o…rz

こんな時間に過食してしまった・・・
せっかく眠気が来てたのにorz
最近安定してますねって医師に今日言われたからかな・・・妙に落ち着かなくてやってしまった
薬も親に渡す前にデパス3シート抜いたし、自分最悪だわ
しかももっと抜いとけばよかったとか考えてるし
あー薬が足りない、薬飲みたい・・・

薬って本当に効いてるのかな
精神科に通う前にああいうのは思い込みだから実際はビタミン剤なんだよって
教えてもらってたので薬のことが信用できない

と思い込んでると効きが悪くなりそう。精神依存してる部分がある人もいると思うし。
合う薬・合わない薬があるから、効いてると思うんだけどね。
例えば睡眠導入剤は薬によっては、それで遊んだり麻薬指定の国があったりするから何かしら効果あるんでない？
OD(オーバードーズ)で病院のお世話になる人がいるってことはビタミン剤じゃないことは確か。
つか、今は通常の治療でプラセボ処方はやっちゃ駄目なんじゃ？

>>858自分もずっとそれを疑ってる
何年も抗うつ剤飲んでるけど効いてる気がしないし治らない
わがまま病にやる薬なんかないからビタミン剤でも飲んどけ！と思われてる気がする
もちろん本物を出されている患者さんもいるだろうけど
でも眠剤はちゃんと効く

飲んでる薬が合ってないんじゃないの?

自分は薬がないと発狂する。

今の生活に限界を感じてきた
医者からの支持でマイスリー5mg→2.5mgにしろって言われてるのに
毎日10mg→中途覚醒して+5mgの合計15mg飲んでる
抗うつ剤は減薬して今は飲んでないけど、毎日仕事から帰ってきてから泣き続けて
昨日は父親のいびきがうるさくて寝れなくて泣きながら父親を蹴り続けた
休日は布団の中で寝てることしかできない

ただの短時間フリーターなんだけどもう無理かも

メンヘラなのに外出するんじゃなかった
行動がおかしかったのか知らない人にまでpgrされ馬鹿みたい
わざわざこっちみてpgrされなくても、自分で自分が変って分かってるっての
おとなしく家にいれば良かった
変な愚痴ですまん

今時薬価も薬の形状も全部ネットで分かるのに精神科の薬と称してビタミン剤出すとか無理だと思う
うつの薬が効かないのはうつじゃなくて別の病気だからかもしれない
十年ぐらい抗鬱剤飲んでたけど「躁鬱なんじゃない？」って言われてここ1年ぐらいは躁鬱の薬になったよ

ビタミン剤なんじゃ…と思う人は副作用も出てないの？私は副作用で中止しなきゃいけなかった薬がたくさんあった
低血糖でぶっ倒れたり皮膚がボロボロになったり

効かない薬を10年も投与しつづける医者って

3ヶ月飲んで全く変化が見られないなら別の病気だと聞いた

病院の都合で先生が変わったんだけど、先生が変わって、薬も前と違うの処方されるようになったら、なんとなく調子良くなったよ。

1年以上統失の薬は変わってなかったんだけど、
今回の診察で夕食後の薬がロナセン4mg*3錠から
8mg*2錠に増えた orz。でも幻聴治まってくれるといいなと
ちょっと期待してしまうな…

>868
合う医者に出会えて良かったですね。
もっといい状態になるようあせらず療養してくださいね。

メンヘラ治すには、環境変えるか神経質をやめるかしかないと思うんだけど
環境変えたってまた嫌なことが起こればメンヘるし
岡村隆史みたいに無神経になって人に嫌なことズケズケ言うようになるのもイヤだ
生きるのって難しい

糖質で症状は外出恐怖
外に出ると気がおかしくなりそうな恐怖と、何か人様に対してやらかしてしまうんじゃないかっていう恐怖に怯えてる
薬や食事で家にいる分には普通になってきた
そろそろ働かなきゃいけないとは思いつつ怖い思いをしたくなくて逃げてる
なんで自分ばっかりこんなにきつい思いをしなきゃいけないんだ、みたいな勝手な考えで腹を立ててみたり逃げる口実ばかり探してる
私の今の状態は甘えもある
変わりたいでも怖い
自分で自分を崖からつき落とせない
私こそクズだ

兄と子供たち（小学生と幼稚園）が実家に来るんだがまじで胃が痛くなるほど会いたくない
地獄の我慢我慢我慢大会の２日間だよ
本当に嫌すぐる。あああ嫌だ嫌だ。気が滅入るorz

なんでmy藪医者、新薬勧めてくるん？

>>871
症状が同じでビックリした

>>873
製薬会社の美人MRが「先生この薬使ってくださいよおおお」って迫ってくるから
薬の値段高いし、ジェネリック出たら儲からないんで製薬会社も必死

不安感おさまれ〜
あああああ不安不安不安不安不安
昔からだけど美味しい物食べたり楽しんだりすると罪悪感出て不安になる
ああああああああああ

明日から作業離れて会社で働くよ
前の職場では居眠りしたりして散々だったのにまた同じ業種だよ
慢性的に襲ってくる眠気に勝ちたい
電話応対得意になりたい
人生やり直したい…

自分がおかしいのか周りがおかしいのか時々分からなくなる。
非常識だろって人間が社会で活躍してたりで、それと比べると
自分は存分まともに思えるのに、こんな体たらく。やるせない。

>>874
差し支えなければどんな治療受けてるか教えてほしい
私は薬物治療でジプレキサのんでる

>>879

まず糖質だったら
一生治らない人と
悪くなったり良くなったりする人
完全に良くなる人(だが薬は飲み続ける)
って事は知ってますか？

私はテグレトール、エビリファイ、デパスを飲んでます

参考までに書きます

1困ったときは周りに相談
2ドクターや関係先とは情報を共有
3薬はかかさず飲む
4疲れる前に休む
5なるべくひとりでいない
6病気の知識を更新する
7家族各々が自分の楽しみを持つ
8家族同士の距離感を守る
9毎日会話をする
10思いやりと共感と感謝

私が勉強してノートに書いた一例
ケータイにメモしとくといいですよ！

あと外出恐怖だったら
一日５分歩く、２日目１０分と増やしてくといいですよ＼(^o^)／
長文失礼しました

≫872
3ヶ月前から実家で弟一家と父と同居。母死去。
幼稚園の姪に「パパは働いてるのに」って説教される。
まじ死にたい。

外見だけはニコニコして頑張ってるつもりだけど、バイトがつらすぎる。
なんで接客なんて選んじゃったんだろう…家帰ったらずっと泣いてるわ。

>>880
アドバイスじゃなくて単にどんな治療受けてるか知りたかったんだ
でもありがとう

今夜は猛烈に鬱の大波に飲まれてる。
キシネンリョすごい。

でも寝たきりで筋力落ちてるし、どうしても今ネガティブな感情が消えないから処方薬ちょっと多めに投入したので、フラフラで動けないから大丈夫だと思う。

苦しい。焦燥感。絶望感。

なんとか堪える。
明日には全て忘れていたい。

書き捨てでごめんなさい。辛くて吐き出したかったの。

生きねば…今ベッドの上で頭と心と体がそれぞれいがみ合ってる感じ。

なんとか今夜を乗り越えなくちゃ…。

>>883
あ、ごめんなさいm(_ _)m

私は薬物治療とデイケアとカウンセリングです。

>>884
がんばってる人にがんばれとは言えないけど、なんとかあなたが今夜を乗り越えられるよう願ってるよ

人生なんとかなるもんだよ
大丈夫

今日は調子がよくて朝8時に起きられて
ちょっとウォーキングも出来たけど
毎日これが続くといいな〜

母に怒鳴られたのがこたえてメソメソぐずぐずしていたけどやっと落ち着いて来た…。
母の単なる勘違いで怒られたんだけど何も反論できずに黙って自分の部屋に入って泣いてた。
ちゃんと母に説明したらいいのに、頭にカッと血が登ると何も考えられなくなるし
何も言葉が出なくなる。
凄く頭にきてるし言いたい事もたくさんある気がするのに涙がボロボロでるだけでどうしたらいいのかわからなくなる。

自己嫌悪や母に対する不満でもの凄いストレスだ…。
人に順序立てて反論できるスキルが欲しい。
あと周囲の目を恐れずに自己主張できる自信とかさ。
いつも言われっぱなしで黙っていいなりになってるからストレスが溜まるし
周囲にもなめられるんだと思う。自分の性格を直したい…。

人生やり直したい
家族大好き

昔に比べるとマシになったけど片手が震えるのは不便。
キーボードが打てなくなるし、コップを持つとこぼれる。

>>886-887
ありがとうございます。救われました。
今日も低空飛行が続いてしまいましたが、昨夜よりだいぶ良いしきっと大丈夫です。

本当に励みになりました。ありがとうございました。

20年間過ごしたアパートから道営住宅へ引っ越しするかどうか下見中
荷物やゴミが大量になりそうで今から鬱
引っ越し期限１ヶ月しかないから片付けるのも死ぬ気でやらなきゃorz
ヘルパーさんや看護師さんに手伝ってもらうのも限度あるし死んだ父の物も結構あるし慣れ親しんだ土地から離れると思うと気が重い
長文スマソ

やむを得ない事情で四月に転職したけど、
決算＆課内改革の波で割り当てられる仕事がなく、
毎日決まった仕事と言えば、朝出勤して給湯室でお湯を沸かすことと、
退勤時にポットのお湯を捨てること。
それ以外は挨拶も無視されたりしながら、殆ど二ヶ月空気で過ごした。
自分なりに新しい職場の内容に応じた勉強をしたりして時間を過ごしたけど、
もう気持ちにエンプティーマークがついて、明日有給取った。
ＧＷ後にも取ったばかりなのに…。
ただでさえ有給少なくて、月に一度は病院で半休取るから、
評価ダダ下がりだろうけど、もういい。
メンヘラ発症して仕事辞めた時に、自分に無理はしないって決めたんだ。
でもすこし調子よくなると、また頑張ろうって気持ちが湧いてきて、
無理してドッと不安感や鬱の大波に襲われる。