クズな喪女

自分はクズだと思う喪女のスレ

はいはいはいはいはい！！！

私はfairy 14才れす…。

は〜い　クズ喪で〜す
真面目系クズと真性クズの間くらいの中途半端クズです

真面目系だったが最近開き直ってきた
人に嫌われることもなんだか楽しめるようになってきてしまった
クズですみません
って口先だけでしか反省出来ません

真面目に見せかけて不真面目系クズだからもうどうしようもない

2ちゃん知ってからクズだと気付いた
こいつマジクズだなシネとか言ってたけど
考えたら自分の発言がクズだった
しにたい
普段は真面目のつもりだけど見抜かれてる気がする
しにたい

クソニートです

>>7

激しく同意…。

この手のスレ立つとたまに笑えねーよってくらい病的な人出てくるから困るｗ

ここのクズ共は無気力系クズ？
それとも攻撃系クズ?

前者はわかるけど
後者はどんなん？

人の迷惑を省みない自己中タイプって意味で書いた
ちなみに私は後者ですｻｰｾﾝww

クズだよ
どうせいい子ぶってるよ
本当の性格出したら生きていけないだろ？あ？てめー　ぶっころす

>>14の下の行が心の中の悪態そのものだｗ

些細な事ですぐに癇癪起こして暴れる
面倒なことは何でもバックレる やり遂げた経験がない
息を吐くように嘘をつく
どうしようもないクズのくせにプライドだけは高い


私です

自分はなにもしないくせに他のヒト、モノ、コトに妙に批判的
勢いにまかせてベラベラボロカスに批判して後で「なんであんなこと言ったんだ」って後悔する
さらに「偉そうに言えるような人間か？」って自己嫌悪に陥る
でもしばらくしたらけろっとしてまた口汚く何かを批判してる

ここまで分析できてるのに本気で直そうとしない自分に嫌気が差す
昔から自分で決めた何かを達成できたことなんてなかった
あー

>>11すみませんw後者のクズです
自分に雑に冷たく対応した店員に対してはすごいエネルギー出て
帰ってからすごいクレーム電話して左遷させたり
(次にその店行ったらその嫌な対応してきた店員ぱったりいなくなってた)

家でだけ攻撃的クズだわ〜、つまり内弁慶

外では真面目系クズ

自分が悪いことを人のせいにするクズ
虐められてたとき自分が壊した物を虐めた人のせいにして泣いた
他の生徒も教師も虐められてるの知ってたからみんな信じた
あのときは嘘ついてごめん

お母さんごめんなさい

お父さんごめんなさい

>>13
なるほど
でも、行動力あるだけ無気力ブスよりはいいと思うよ

人の幸せなんて喜べないクズです

むしろ超外弁慶

今すごく死にたい
もうすぐ大学卒業なんだけど、就職先が決まらない
医療系資格職だから求人はあるのに自分に勤まりそうなとこがなくて躊躇してたらこんな時期まできてしまった
雰囲気がいいとこあったけど休みが日曜プラス水曜、土曜の半休だからちょっと…て担任に言ったら、社会人なんだから組織に合わせてなんたからかんたら言われて今異様に凹んでる
はっきりいって無気力すぎて日常生活すらままならない状況なのに働けるはずかない

もう何もかもめんどくさい死にたい

>>26 それはクズじゃなくて鬱病では・・・

10年くらいまともに人と話てなかったからクズっぷりが上がってる
いや、去年からバイトの関係でだいたい9年ぶりに週何回か人と話す機会をもってるんだけど
自分でも何がいいたいかイミフなことが多い

汚い話だが、金のために風俗で働き始めて会社と掛け持ちしてたが、会社で上司に散々イジメられて(風俗がバレたんじゃなく、いちいち人のやることなすことにイチャモン・パワハラ)、風俗１本になった。

金貯めてエステでダイエットして整形して生まれ変わろうと思って早１年…。
風俗って思ってるほど稼げなくて(新人期間はめちゃめちゃ客がつくが、３ヶ月辺りからあまり付かなくなる)、店を転々とする始末。


働きたい気持ちはあるが、またデブスと笑われ見に覚えない事で責められるより、ダイエット＆整形してから…と考えて後戻り出来なくなってるような…。
年も年なので、なんとか今年前半に整形・半ば〜後半に再就職したい。

>>26
あんまり自分を責めるなよ…ちゃんと眠れてる？たまには１日中寝たり、自分が好きなことして、少し休んだ方がいいと思う。

>>26
国家資格職なら空白期間あっても働けるでしょ
仮に看護師なら、大病院は難しくなるかもしれないけど
小規模な病院やら医院とかなら引手数多じゃん
今は休んで、また働きたいと思ったときに頑張りなよ

>>26
自分と同じ状況だ…
医療系大学で今月卒業なのに就職先決まってない。
大学側も就職率あげないといけないから、その担任も上からプレッシャーかけられてきついこと言う面もあるんじゃないかな。
先生の言うこと真に受けすぎずにぼちぼちやればいいと思うよ。

>>26
本当にめんどくさくて死にたいならそんな長文書かないっしょ普通w
構ってちゃんウザイw

いつか一発大逆転して周りの人全員を見返してやりたいとか思ってるくせに、
具体的な努力は何もしていない。
大量殺人を犯す人ってこういう心理なのかな。
自分はそんなことしないけど、自己肯定感を持てないまま年だけとると、
本当に殺伐とした冷たい気持ちになるね。

このスレの人たちって自分も含め親もまじめ系クズが多そう
外面だけはよいけどまともに愛情そそいでない・・・みたいな

> いつか一発大逆転して周りの人全員を見返してやりたいとか思ってるくせに、

自分もあるある。理想が高すぎるんだよね
おおっスゲーみたいな。でも夢想するだけ。

あれやったらこれやったらとアドバイスされても
地面に生えた根がすごくて尻や腰が上がらない
なんだかんだと理由を付けて一番頑張ってるのが
言い訳とかアホかと自分でも思う

昔の自分を捨てるのが怖いというか
無理してたけどそこそこに生きてきていた
シンドかったけど嫌ってくる人も多かったけどまあまあ好きに生きてきてた

しかし自分をバージョンアップさせようと思ったら
相当捨てないといけない部分が出る
見てみぬふりして思考停止して現実逃避してた部分に
手を付けないといけなくなる

そんなパワーがない

>>36
＞パワーない
同じだ、パワーなんかない。無気力系クズです。好きでもないやりがいのない仕事してて毎日ぐったり。休みの日はほとんど寝て過ごす。

前田雅子さんのことですか
足が太くてコンプレックスらしいけど、誰もあなたのこと見てないから
悩む必要もそもそもないってのに・・・・・・・・・

女の子のビキニの話になったら（自分はビキニ着れないから？）怒って飲み会
途中退出。このさき、一生独身だねえ。。

クズなんだけどそれを具体的に説明できるだけの頭も気力もない
誰かと何かを愚痴り合うことすらままならない。現実でもネットでも
漠然とした負の感情がふわふわふわふわふわふわ

１日ごとに感情の振れ幅が大きい
くっそウゼーんだよ全員氏ね！って時と
ああああすみませんクズですみませんもうやだしにたいって時
どっちにしてもクズ思考だし仕事にも支障でるしまいったね
そのくせ家に帰ったら毎日がエブリデイ☆と明るく楽しく充実して過ごしている

毎日がエブリディ…。

昔はpgrされたり対抗されると傷つく反面、
負けるもんか、私だってって気持ちもどこかにあった
でも今はそのpgrを受け入れざるを得ない
傷つくけど、あー確かにそうだわーみたいに納得してしまう
反応が無いとつまらないのか絡まれる事は少なくなった

まさにクズの中のクズ

>>28
風俗って、どこまでしてるの？
入れさせたりしてるの？

pgrされたり対抗されたりするとまあ傷つくけど
おまえが私のことそう思うんならしょうがない
あーでも、こいつも人をpgrするようなやつじゃねって
私をpgrすることにわざわざ労力を使って　面白い滑稽な生き物だなーって思うと
相手をみるだけでニヤニヤ出来るようになるよ
もちろん何も言わないけど
やっべーはこいつどうしてやろうかしらとすら思い始めて(実際は何もしない、出来ない)
ニヤニヤ見てると　最初は怒るけど
底辺をpgrするようなバカが怒ってるよって思って　もっとニヤニヤすると
そのうち泣きそうな顔になってやめるよ
怒られたら怖くなってやめてもいいけど、またちょっと元気が出たらもう一回ニヤニヤしてやるんだ
それで、やめたら、次の日おまえやめられてよかったなあって気持ちを込めながら親しげに話しかけると
マジでビビられたりするよ

>>34
>外面だけはよいけどまともに愛情そそいでない・・・みたいな

この箇所まさにそんな感じだわ
私の母親は端から見たら多分良い親なんだけど、それは自分が良い親だと思われたい、自分が非難されたくないって思いからくる行動なんだよな
まっ、だけど私がクズなことにかわりはないしな

みんなレスありがとう
周囲の人は私の甘ったれ具合に呆れてるので、励まの言葉がすごくうれしいです
ただ、改めて書き込み見ると確かにうつ病っぽいけど、実際はそんな深刻な状況ではないので大丈夫です
死にたい→死にたい気分
日常生活→用意が面倒で1日1食、お風呂が面倒、ようやく入ったら今度は出るのが面倒で長風呂etc
こんな具合。あえて言うなら新型うつｗみたいな
勢いに任せて書き込んだら大袈裟になってしまいました。かまってちゃんと言われても仕方ない…
就活は焦らずのんびやっていこうと思います

またしても長文で失礼

人に嫌われても何とも思わない
好意は罠かと思う
一人でいるのが一番楽。完全に人間のクズですw

>>47
そういうのってクズなんだ
もう長らく普通の範疇だと思ってた
表面的には親切にもするけどさ
そうすればそうそう損はしないじゃん

2009年９月２日、神奈川県藤沢市某モール内で、当たり屋もどきの
恐喝行為をした、平塚在住の某丸山夫婦は最低のクズ！
（共に2〜30代、女は茶髪ヤンキー風）
女が後ろから一方的にぶつかってきて、コンタクトレンズを落として失くした、
半額で済ましてやるから３万円払え！とその夫と共に恐喝。
男の方も「子供じゃねえんだから、とっとと払えよ！」とヤクザ口調で恫喝。
こいつらロクな死に方しないわ！

>>48
自分で書いといてすさまじい中二病にしか見えなくてワラタ
どうしたら中二病とかKYって治るんだろう

何度も何度同じこと繰り返して、何度も周りに迷惑かけて本当に惨めな人生だった。
人並みになることもできなくて、何がダメなのかもわからないまま転がり落ちてた。
生まれてくるんじゃなかった、クズ過ぎる。

>>51
私もまったく同じ
なんでかなぁ努力してるんだけどな・・・
その努力がたぶん明後日の方向なんだろうな

頭悪くてもせめてコミュだけでも並にとれてたら
ここまで状況が悪化してないんだと思う

なんど転職しても同じ
毎回心を入れ替えて今度こそって思うけど同じ結果ばっかり

さっさと死にたいって子供の時からずっと思ってるのに
なぜか体だけは丈夫。。。orz

身体だけは丈夫ってあるある
滅多に風邪なんかひかないし、大病にもならない

>>53
わかるｗ
自分も体力はないが、大病したことはない。
体の限界まで頑張ったりできる、全身全霊で打ち込める情熱が子供の頃からないから、
疲れるようなことは最初からしないし、諦めてる。

役作りに没入するあまり、心身を追い込むのもいとわない北島マヤが羨ましい。

くずきりたべたいお( ＾ω＾)

考えたら自分の発言がクズ

>>40-41
そりゃ毎日はエブリディだが…。

喪女の方 都内〜横浜でエッチしませんか？

[email protected]

家でゴロゴロするの好き。
寝るの大好き怠けるの大好き。
子どもの頃から遊園地とか行っても、
心の底からは楽しめてなかった。

スプラッシュマウンテンよりも、
ブックオフで欲しかった本やDVDを見つけた時のほうが至福。

そんな人間が社会に出て働くのがしんどくない訳がない。
子どもの頃からクズまっしぐら。

フリーターを心から見下し、ニートより悲惨だと考えているが
今まさにフリーターになりそうだ
勉強就活やる気ぜんぜん起きねえ
それでもフリーターになるくらいだったら無職のがましだ
われながらクズだ

クズに効く薬はありませんか

就職活動中だけど、2ちゃんとかネット上で内定報告されるとウザ過ぎてたまらないww

よくみんなおめでとうなんて言葉かけてあげてるな、と思う私は本物のクズです

挨拶と礼儀という社会人なら当たり前の事がうまく出来ない

一応言葉にするけど、どこまで言えば良いのかが難しい

クズというか、ガキだなorz

まじめ系クズのスレは繁盛してるのにここは過疎でガッカリ
やっぱクズって少ないのかねー

仕事やる気なくて一年で4回寝坊で遅刻したｗ
先週もやって無視されたけど今週は軽くボコられたｗ
しかも口に出さないけど「何でおこさねんだよババアふざけんな」って思ってる
悪いのは私ですよ〜わかってますよ〜二度と遅刻しない自信がない

>>43
レス遅くなってすまんです。

店は入れるの禁止だけど、お金貰えたら入れさせる。
大体１万から。
よくこんなデブスに入れようと思うなとか考えながら演技してる。