喪女のチラシの裏241

喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。重ねて言うけどレス禁止。安価禁止。
ただ黙々と書き込んで下さい。次スレは>>960が立てて、1000行く前に誘導しましょう。
踏み逃げ禁止。立てられないのなら踏まない。


前スレ
喪女のチラシの裏239
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1329845945/

今日コンビニでおにぎり買った。
普通なら｢あたためますか？｣→｢お願いします｣の流れでしょ？
私何も言ってないのに店員さん、｢温めますね｣ってあっためちゃった。
どっちにしろ温めてもらうからいいんだけど…
そんなに声が聞きたくないか

ツイッターで壁殴り代行の話をだらだらつぶやいてたら反応されたｗ
いつも垂れ流しで誰も反応しないのにどうしてこういうときに限ってｗ

>>1乙！

すごいうるさかったんじゃなかろうか
こういう時に限って長時間席外してたり、スイッチ切り忘れてたりする

今度からは本体ごと持っていくか

おばさん向けのサスペンスドラマはやっぱりおばさんの願望が入ってるのかね
男二人がおばさん主人公を取り合ったり
どう見ても50代のおばさんがミニスカ生足で、部屋に上がってきた男に「女の一人暮らしよ」とか言ったり

好き過ぎて悔しい
嫌いだと感じる催眠術とか無いんだろうか
あー

>>1
乙！

新しく人と知り合うのはいいけれど
今まで築いてきた人間関係の和が乱れるのがちょっと苦手

いちさんありがとう。
書かなかったその他
寝る食べてから寝るまで3時間以上はあけるとか筋トレは何かしら毎日やるとか…
その他諸々細かな取り決めあるがようは太らなきゃいい
食べる時間決めたが痩せたら真夜中も食べたきゃ食っていいｗｗｗ
ま　ようは太るな！っちゅーこっちゃ。
あと美容も気をつけような
そのためにはある程度決まりを作ったほうがやりやすい
ま　守りつつたまにやぶって調節しつつ楽しく暮らしていこう前進しよう！

いちおつ！

専業主婦に本気でなりたい。
仕事嫌だー！怖い怖い怖い

当初は主人公の相手もしたのに何故あのキャラより出番ないんじゃ
部屋割も寄せ集めみたいなさあ。せめて同学年の部屋に入れてほしかった
ピアスいらないから変わりに入れてやれよう

http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/120115/crm12011519450016-n1.htm

>>1乙！！

取りあえず書類選考は通って面接だわよ。
で、浮かんだのはあんただよ！！
連絡したいよう。
なんで肝心な事はメール出来ないんだろう。
ひねくれてるんだよね。
だってさ、この件をメールし始めたら採用になるまでエンドレスになっちゃう。
求人見つけた、応募した、書類選考通過、面接、合否待ち（悶々）、不採用（号泣）
これには付き合わせられん。

事務系狙ってるから、作業系辞めてバイトも事務系にした方がいいかな、って
メールしようとした。
でも、答え出せないことわかるもん。

だから独り言つぶやきメールになっちゃったんだよ！！
そうそう、ファンレター出したら返事がきたんだよね。
さすがにそれはメール出来ないから、番組見てね、と送ったんだよ。

いちおつ
あの人ネタなのかわからんｗ

いちおつ
ポーチスレ落ちてる〜。
需要あるなら立てるけど、落ちるってことは需要があまりないってことよね。

当たり前だがゆっくりよく噛んで食べようｗ
まあした総まとめだ！

自分のことが可愛い・素敵だと素で思っている
ツイッターでもブログでも自分がブスだとかそういった自虐はしない
だって本気出せば可愛いと思っているから

しかし携帯で自撮りした際に真実に気付く
ニコニコして男にこび売ってるような女にならないと
キリっとしてるつもりだったけど、自分の真顔とかマジ公害
どうすんのこれってくらい可愛くない
本当に可愛くないし、自分が残念な顔だった際の衝撃といったらない
笑うと少しはマシに見えるので、外では笑顔でいることにしてるけど、
しばらく自撮りをしないとまた自分が可愛いと勘違いを起こす
なんでこんなにナルシストになったんだろう
鏡で見る自分の顔の脳内補正恐ろしすぎる

しかし最近の自分の顔、
肌はカサカサ荒れまくりの目は死んでるし、暗いオーラが鏡でもわかる
自撮りしたらどうなることか
周りから見たらどんなに怖いことか
こう見てマイナスの感情を沸き起こさせない外観になりたい

一乙
最近髪が茶色くなってきたのはたぶんドライヤーのせい
ドライヤーあんま使ってなかったときは痛みまくってたがその分
人に「お前の髪真っ黒だな」ってよく言われてたからな

特定厨うぜえ

二枚目
まぁなるべく朝ごはん以外はお腹が空いてから食べよう。

ずっと父と私の二人暮らしだったけど
ついに父が3月いっぱいで定年退職
65までよく働いたよ
これから父の年金（15万ちょい）＋私の収入（13万）でやっていくことになる
…やっていけんのだろうか。贅沢しなきゃ大丈夫だよね

いちおつ

頭皮の瘡蓋がひりひり痛い
源泉徴収票見つからないし思い通りに進まない事が多すぎだ
コンビニでおでん買って気晴らししよう
あー宝くじ当たらないかな

サシバとれた。見つからない。
前歯一本ないとないとか

何もかもが嫌になる。
死にたくなるほど不細工っていうかあり得ないっていうか
もう本当に嫌。何もかもすべてが嫌。

猫が居なかったら死んでる。

>>1乙です

今までは希望日募ってから決めてたのに
今回はいきなりその日限定ですか

もうちょっと何か言ってくれてもいいんじゃない？
まぁどうせ孤立させるつもりなんだろうし
勝手にｷｬｯｷｬｳﾌﾌしとけばいいさ

いちおつ

もーなんか疲れた。なんであんなブサどもが女たらせるんだよと思う。
世の中不公平だよねほんと

いちおーーつっ

ホームシックなう
６時に家出なきゃ間に合わないだろうなぁ…面倒臭い家でアニメでも見ていたい
本当はそろそろ寝ないといけないんだけど明日が来るのが嫌だから寝たくない
周りの人はやっぱ準備とかしてきてるのかな、行きたくないな、いや行けば何とかなるよね

お風呂入りたくないよーﾏﾝﾄﾞｸｾだよー眠いよー
今日も疲れた
ふふふもう1週間かあ早いなあ
まだまだにやにや出来るよ！
来週は祭りじゃ祭りじゃー！

いちおつです

ケンタッキーに行ってスマイルセットの今のオマケは何ですか？って
店員さんに聞いたら、わざわざオマケ全種類出してきてくれて
「スヌーピーです！皿とマグカップと…」って丁寧に教えてくれたけど
どう見てもムーミンだった。
男性だしね…しょうがないよね…

親が子供に教えなければならないのは｢転ばない方法｣では無く、
むしろ人間は転んでも何度だって立ち上がれるという事じゃないのか！？

クソぐらい自分で流せよ、アル中

また会えないかなーと思うけど会っても話しかけてくれないよなーとも思う
ろくに喋れなかったし話してもつまんないだけだよなあ
ああああもうネットでさえ喋れないとか本当コミュ障やだ
周り普通に友達作ってるんだけどどうやんのあれ
ましてや同じ趣味の友達とか
サークル入ってみたけど全然機能してないから入った意味ないし
リアルでもネットでも友達の作り方わかんねえ

いちおつです

なんとなく夜食スレ覗いたらなんか食べたくなってしまった
食事も間食もしっかり摂ってるのにどういうことなの
明日こそ食べ過ぎたと後悔しないようにセーブしないと

いちおつ！

頭痛いし、寒気がする〜
雨に濡れたから風邪ひいたかな…
二月が終わるヤバい。来月は誕生日あるのに、まだ無職とか笑えないわ
五月には友人の結婚式あるのに、ダイエットしなきゃいけないのに…

あぁ痛い痛い痛い！余計に頭痛いわ

むなくそ悪いな…と思ったテレビのサスペンスドラマ

犯人は主人公グループ（池面美女そろい）の仲間のひとりで、ブサな男性だった。
多分全員30半ばくらい。

殺人の理由は、会社が倒産しかけ→金策の話途中興奮して相手を引き止めるだかしがみつくだかしたら、
相手が転んで頭を打ってしまい死んだ（殺すつもりはなかった）
主人公たち「なんで相談してくれなかったんだ！」
犯人「相談しようとお前らを飲みに誘っただろ…どうしても…言えなくて…」
〜回想〜
主人公たち「よー、話って何？社長さーんwww」「ハブリいいんでしょー？まったくうらやましいぜーwww」
社長「ハハ…いや…ぜんぜんそんなことないんだ…。もう…困っていて…！！あああのな、お願」
主人公たち「まーたまたーwww冗談キッツイナーww」「おーい店員さーん酒お代わりーw」「よろしくねw社長さーんww」
〜回想おわり〜
主人公たち「だからって○○サンを殺すことないだろ？！」「そうよ！ひどい！あんまりだわ！」
「奥さんや娘さんがかわいそうだと思わないの？！」
犯人「ハハ…借金取りが押し寄せる毎日だ。妻とはとっくに別れたよ。遠いところできっと穏やかに…　娘も…娘も…ぶわっ（泣）」
「妻っ！娘っ！すまないっ！！」

犯人警察に向かう

主人公たち「ひどい事件だったわね…まさか犯人君が…ああ、胸が重いわ」「あーあっ！犯人君、あんな最低な人だったなんて」
「あんな奴と一時でも友達だったなんて（確か大学が同じ友達同士だったかな？）、心が重いぜ…」
「こんなことってあるんだな」「アタシもう人を信じられないよ、男クンっ！（べそべそべそ）」
「でも俺たちも悪いのかもしれない。もし俺が犯人君をもっと支える事ができていたとしたら
この結果も変わっていたのかもしれないな…」「男クン///」
「男クンが気に病むことはないわ。不幸な事件だった。そして人間の心の闇は簡単には見抜けない。」
「仕方なかったのよ…」「女…///」

見ててすんげー「え？」って思った。ええー…ええー…
主人公サイドがそろいもそろってクソ…　すっきりしねぇぇぇぇぇーーー
主人公サイドうぜぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇええええーーーーー

24時間落とさなくて良いファンデって
お泊りしても化粧落としてすっぴんを見せられない
彼女達向けだったのか！

化粧落とす間もなく寝てしまうズボラ向けだとずっと思ってたから、
肌に良いわけないだろうJKとか、的外れな勘違いしてた。

今日雑誌の広告欄で
イケメン画像と共に「朝まできれいな君が好き。」ってキャッチコピー見て
初めて上記事実に気が付いて驚愕した。

あああああ、なぜあそこの求人落ちたんだ。
私の作品が駄目だったのか、他の人がよかったのか。
まあ縁がなかった…ということか…泣ける。

一人歴＝年齢＝30な喪は紹介された人とわがまま言わず
付き合わなくちゃだめですか、そうですか。
・・・はぁ。

なんかもうめんどくさくなってきた
私は桜なんかより大仏が見たいんだよ大仏が
京都より奈良にいきたいんだよ
なんでこんな離れ小島にすんでんだぼけえ

いちおつ
おばちゃんの孫の受験合格自慢で学歴コンプ再発
好きなこと優先でレベル下げて高校行って大学もまだ迷いがあったから
推薦で短大行って就活出来なくてフリーター
ここまで頑張らずに自分の好きなように生きてきた
けど、もしもレベル下げずに期待通りの高校に行ってたら
どういう人生になってたんだろうって考えたらうわーって
大学受験頑張って高学歴になってリア充になれてたかな
選択肢が無かったんなら諦めもつくけど
あの頃どうすれば良かったんだろ
こんなに世の中が学歴社会だとは思ってなかった
違う世界線に行ってみたい

さみしい。さみしいさみしい

でもでも大学の凄い偉い先生がブログに
今の時代学歴なんて関係ない、支えてくれる友達が１人でもいればいいって書いてて
それ見て私が選んだ人生は間違ってなかったんだって思えた
今まで出会った人はみんな良い人で私は本当に人に恵まれてる
高校からはさらにいい出会いばかりだった
そう思ってはいるんだけれど、こうやってふとした瞬間にコンプが
心も視野も狭いですね
寝てさっさとリセットしよう

天使っていないのかな
性的なものとは無縁な感じの人と穏やかに心優しく暮らしたいよ
薄汚い欲とか本能とか世俗的なものから解放されたところで過ごしたいよ
易きに流れず矜持を持って生きていきたい

いちおつ！

朝青龍そっくりな女が詐欺写で可愛い可愛い言われる現実。
巨乳？お前のは汚い脂肪だ！ロリータとか似合わないからやめて…

お腹の痛みで目が覚めた…
やだよもう胃腸風邪とか…
薬飲んで寝よう

「私のどこが好きなの？」って質問して返ってくる答えは所詮こじつけなものでしかないから、
質問するのは無意味とか言ってる人がいたけどそんなことないと思う。
「〜なとこが好き」って言われればやっぱり嬉しいし自信が持てるしこれからも磨いていこうって考えられるものだよ。
・・・いつもありがとう脳内彼氏

ヒマすぎて○○依存がリバった
実はやることはあるのにそっちには気が向かねー
というか鬱まで落ちたせいで快復後はそれの動機まで無くなってた
まじーわ

2月29日付けのレシートがちょっと欲しい
けどわざわざ買い物するほどでもないな

はー！

はっ！よしこれで大丈夫だ！

寒い！眠いいきたくない

たかが芸能人相手に殺したい程の憎しみ抱くって気持ち悪い
やたら在日だの創価だの連呼してる
粘着ストーカーの上に２ちゃん脳って救いようがないな
ネットで誹謗中傷しまくって死を願ったところで、自分の生活が好転するわけでもないし
その芸能人が勝ち組で人生謳歌してることに変わりないのに

というわけで朝から尼で漫画とCDをぽちりました
2月29日に2290円の買い物！なんたる偶然！なんたる奇跡！わーい！
仕事行ってきまーす！

もうなにもかも嫌。
いくら自分の人生を棒にふって人のためにしても何一つ報われず
利用だけされつくして、むしられ尽くして、
ただの一度も大切にされるという経験のない人生。
人から利用されてるのにも気付かず、こんな自分に構ってくれてるのだから
我儘言ってはいけない、我慢しなくてはと
思い続けて来た。
普通の人は、我慢なんかしてなくて、幸せを手にいれて暮らしてると気付いたときには、
もう手遅れ。

変なもの食べてお腹痛いんだと思ってたら生理だった
1週間薬漬けになる
お腹いてえええええ

ヲチ対象が退会してたわツマラン
にしても退会理由が気になるわ

地震の夢見た
予知夢なんて見たことないけど、
怖いから実現しないようにここに書いとこ

なんか傍から見てるとおかしいや
どんだけやねん
自分のことしか見えていない人をみ〜んなが見てるこのおもしろさ
観覧料はいりません
ええ、いつまでも最終回はこないかもしれません
昔ｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰﾄﾞﾗﾏってあったけど今がまさにそうかもしれないね

>>1乙です

昨日見つけたあの鞄、今日行ってまだあったら買おう
本もだな　通路挟むからきっと暇だ
早く作品ファイルの感想ください
ダメならダメで次のところに応募したいんだわ

よし！ちょっと動こう

似てると死んでも言われたくない親戚に、似てると言われた衝撃…。
名言されなかったから当初は祖父にか？とも思ったけど…やっぱりあの人にという意味だね。
久々に思い返してしまった。
自分が不細工なのなんか分かりきってたけど、あれはショックだったな…。

母は凄い癖毛だけどイイトコ取りな訳だ。
弟は父方に似たから容姿は超特してる部類。
嘆いてもしようがないし、「自分で選んだ」のかも分からんけど…鏡見ると本当に憂鬱になるな。
やっぱり顔変えたい。
本当に嫌だ。

ぶたこさまって人暇なんだろうなー。男嫌いスレのスレタイ全く効果なしだね。たかがネットであの人何がしたいんだろ。荒らし以外することないのかな。ちょっと可哀想。他にやりたいこと見つければいいのに。最近憐れにすら感じてしまうわｗ

２おなかすいたなー。

実況板とか男のレス見てると
どんだけ男が糞かが分かるわーシモ的な意味で
女が映ればやりたいだのおっぱいおっぱいだのペロペロだの
幼女が映れば幼女幼女！だのペロペロだの貴重な○○○がだの本気で気持ち悪すぎる
そういう発言が真っ先に浮かぶ時点で人間として軽蔑する死ねばいいのに
このせいで世の中の男がみんな気持ち悪く感じる
ま、色んな意味で喪の自分には関係ないことだけど、とにかく気持ち悪い

バイトの道具応援先に忘れてきたァァァァァァァァァァァァッ!!!
応援を終えて帰路につき、今まさに最寄り駅に着いたというのに…無いと困るなんてもんじゃないから取りに行かなきゃ…何やってんの私…。
あ、でも、電車動いてるから良いや。自分阿呆だとは思うけど。

雪がすごいね。

こいつに限ってはいくらでも悪口言えるわ言わないけど
氏ね

明日から久々に仕事だー
3月中にはやる事終わらせなくては
あと悪口って悪愚痴かと思ってた

去年のこの日は、バリバリ働いてたんだよなー・・お局の嫌がらせさえ
なかったら、直属の上司が私に仕事を押し付けてゴルフ三昧しなければ
私は鬱にも体調不良にもならず、退職もせずに済んだのに。
あんなクソみたいな奴らが当たり前のようにのさばってる会社なんて
潰れてしまえばいいのに。

あああわかるぅー！！
「こういう本読むんだぁ」みたいなの思われたくないあるある！！
本当はもっと読書したいんだけど
何読んでるの？って言われるのが嫌
大好きな作家の大好きな本なら別にいいんだけど
初めて読む作家の、面白いかどうか自分の中で定まってない本を読んでる時に言われるのが一番嫌
違うんだよ！違うんだよ別にファンじゃないんだよ誤解だ！って言いたくなる

自分がゴミ屑すぎて親に申し訳ない
ごめんね、こんな娘で。心配かけてごめんね。

いちおつ

歯磨き粉ないじゃねーかよおおおおおおおおおおおおおお
あああああああああああああ雪バサバサに降ってるしもういや！！！
おうちかえりたい、しごとしたくない。

うーん
事務職舐めてんじゃねーよ。
ただ理想を追いかけて何も持ってない毒女じゃん。
ただ仕事がいやなんだろ？ルーティンは自分が活かせてないような気がする、夢見がち症候群なんだろ。
なにやってもルーティンはあるし、どんな仕事でもやり方次第でやり甲斐は見つけられる。
ただあんたが社会不適合なんでしょｗ
人に与えたい、だのプランニングして仕切りたい、だの高尚なこと言ってるけど、それは実力と実績がある人が出来ることで、本気ならやるやつはやるよ。
いつまで、環境のせいにしてんの…？？

引っ越したい。
一人暮らししたい。

心の安定のために立原さんのCD聴いててすごく癒されてた
しかしまさか感応時間で貯めた威力を発揮するなんてはじめて催眠かかったよまじすげぇ気持ちいいけど怖いわ
オナが電気ショックなら催眠は身体全体が波に持って行かれる感じ
催眠オナニー頭おかしくなりそう

何もしたくないみんな嫌い大っ嫌い
こっちだって体調悪いし精神的にももうギリギリなんだよクソが！
嫌い嫌い嫌い嫌い
こんな雪の中誰だって行きたくないっつーの
面と向かって言ってやりたい
あーもうあーもうアアアアアアアしねしねしねしね
別にしなんでもいいから
もしそうじゃなかったらなんか辛いめにあって後悔しろ
アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
ほんと辛いしんどい軽蔑したつけこみやがって最低
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌いほんと生まれてこなければよかった
雪かきの音うっせ
ありがたいけどうっせーよくそがぁあぁぁ泣きたい
てか泣いたもっと泣ける泣いてみせる
ずっと泣いてたい何もしたくない何もしたくない何もしたくない

はしおきがそのまま使われているのを見て悲しくなった
違うんだ開いてその上にはしを乗せるんだ
前もって説明しとけばよかった

腐と喪は違うって意見たまに見かけるな　ホントそう思う
もちろんどっちもですってのはあるなー私腐＋喪だしw
何が違うってさー腐ってリア充多いんだよね実際
仲間内で本出したりイベントで皆とｷｬｯｷｬｳﾌﾌしたり打ち上げしたりさ
イベント前は美容院行く人多いし洋服買いました!って人も実際多い
友達も多いし彼氏持ちも多いし旦那持ちも多い
一緒にしないでよね!って思ってるのはむしろあっちの方だと思うの
何だかんだでリア充羨ましいよーー腐でもｦﾀでもなんでもいいよーー　
なんでもいいから日常をもっと楽しめたらいいのに…

堀ちえみの今の髪型が嫌い
何なんだよあの急すぎる前下がりは
何でこんな変なのにするのか理解できない
この髪型してる人いたらごめん

ヒラメみたいな顔の男が「てめー今押しただろう！」と怒っていたが、
因縁つけられたおばちゃんは「いや、あんた(ヒラメ男)でしょ」と
おばちゃんＧＪ！
睨んで別の車両に行ったようだが、こういう女子供にしか喧嘩売れない男が
醜い顔しているのは何故なんだろうｗ

職場の誰かが入院するたび親しかろうが親しくなかろうが強制的に見舞金5千円徴収されるの痛いっす
同じ会社でも現場の人はそれなりに貰ってるんだろうけど事務って給料安いんだよ…？
見舞金だけで100万以上あってパチンコ打ちまくったという話聞いてげんなりですよ
家族が亡くなったり結婚したり子供が産まれても強制徴収だし
付き合いは大事だと思うけど金額でかすぎだろ
自分は独身だからまだいいけど母子家庭の同僚とか可哀想
何しに働きに来てるのか分からん
もうやめよっかな…

風邪薬を一気に五倍くらい飲んだらちょっと気持ち悪くなってきた
好奇心だったんだけど体に悪そうなことはするものじゃないな
別にいいけど

>>1乙です

地元のブクオフやツタヤでは買い取って貰えなさそうなCDやDVDが大量にあったから全部ネットの買い取りショップに送ってみたら査定結果が30万だった
仕事してた時の給料3ヶ月分ｗｗ
詳細見たらレアものはちゃんと高価で買い取ってくれてるしそうじゃないものにも良心的な値段を付けてくれてるから良かった

生命保険おりるか分からないし親に何も残せないままいくのは申し訳ないなと思ってたから最後にまとまったお金が手に入ってよかった
まぁ、この26年間親が私にかけたお金を考えると30万なんて何の足しにもならないかもしれないけど
でも少しでも残せるものが出来てよかった

なるべく 食べる順番も守ろう。

指紋まで愛しいなんて我ながらキモイ
あの女にホワイトデーのお返しするなんて考えただけで発狂するから考えない
けどチキン過ぎてチョコ渡せなかった自分市ね(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ
自分なんかから貰ったって嬉しくないだろうって言い訳してバッカじゃねーの
若い子から貰ったら嬉しいし意識するよな
二人が業務連絡してるの見て妄想が膨らんで今吐きそう
とりあえずこの紙から指紋を検出作業を検討しよう

自費出版でDVD出してグラドルごっこしてる一般人(顔面大改造ﾃﾞﾌﾞｽ)の
働いてるガールズバーが、最近摘発されたらしいｗなんか吹いてしまったｗ
どうりでブログの更新がないわけだｗなんつーか、一般人以下の容姿なんだから
この先どうやったって売れるわけないのに、どうしてアイドルになりたがるんだろう

総まとめ
今まで決めた食に関することは守りつつ時にはやぶりまた再会し…新たな決めごとしたり…
上手くいかなくても焦らず気を取り直し再開し進んでいこう　やはりこの時代痩せてる方が得だからなｗ
もう生活上の決めごとは書かん　それは心の中で思え
書くのは面白い事やあったこととかにする　あ達成したら痩せたら書いていいが。
精神的な事は大事だから悟ったこととか書いたりしよう
嫌な事は書かんでいい　その場で反省し進め。
生きてる限りつきまとう人付き合い　
余計な事は言わないしない見ない
人に関する調べごとは大丈夫なとこまでね
変な余計な執着は持たない
将来淡々と行けるよう今頑張ろう！

駄目だ色々人のこと妬んだり羨ましいとか思ってしまう
自分のことに一生懸命なら目に入らないはず
私ヒマなんだな

寒すぎるだろボケ
滑るし雪なんか糞食らえだ
さっさと帰って化粧落としてmather見たいのにクソクソファッキング！

本格的に効いてきたのかくらくらする。薬って効くんだなぁ…
間抜けな理由だけど寝込む

あ〜何もかも捨てたい
せめて少なくしたいけど選びきれない
部屋が狭すぎる物が多すぎる
スーツケースにおさめて身軽に移動できるくらいにしたいよ〜
消えたいよ〜！！

職場での話。
ノーメイクが好きな男が案外多い事にびっくりした。
ノーメイクに見せ掛けたメイクかと思ったけど、違うと。
彼女や嫁さんの肌をつついたり触ったりする時に化粧してると触れないから完璧ノーメイクがいいんだと。
はー……。
遠い世界だ……。

あああああPS2のメモカどこぉぉぉぉお

ジーザスクライストファッキン糞野郎
テメェはわたしを怒らせた
余計なファックアップこさえやがってこんちきしょう
小粋なステップ踏みながら礼拝堂爆破してやろうかアァ



嘘うそメンゴ、許してちょんまげ
主の御加護がわたしの頭上にざくざく降り注がん事を清らかな身の乙女は祈ります


ファッキンアーーメン

自分の欲求を追い求めても、本当の世界知らないままだと空回り
本当の世界を知った今私は変わります
ありがとう、教える事をしてくれた者共
従者連れて、西の都から東の都へ行って沢山の知識を身につけよう
資金は沢山あるし、しばらく本住まい決まるまでホテルで過ごそ
仏閣巡りも護衛いるかな、道案内兼ねて連れて行こか

喪服を買うのに取り敢えず携帯で検索したら“人気の安かわ喪服”ってのがトップに出てきた…喪服に可愛さは必要か？
試しにHP見ようとしたら見れないし。携帯に対応してないならしてないって表示しろよ

セールスの電話で「ご主人様いらっしゃいますか？」て聞かれた＼(＾o＾)／

親父が帰ってくるの遅い。焦ったらダメって言われてるけど焦るわ。
早く社会復帰したい。３５にもなって１日３〜４時間のバイトなんて
主婦じゃなきゃできないよ！！
まあ私はそれ以前の話なんだけど。リハビリしないといけないし。
そのリハビリも週１しか行けてない。自分に甘すぎ！！糖分取りすぎ。注意しないといけない。

そのリハビリだって経済的な都合で週１しかいけない。あとは家でウォーキングやスクワットしてリハビリで過ごす。
出来たら週５で行きたいけど無理だし・・。
メンへラって不便。かんかい？したい。
とにかくお金稼ぎたい。お金がないと何もできない。貧乏なメンへラは嫌だ！！
ちくしょう、悲しいし悔しい。仕事を選ぶ自分も情けない。言ってる事と行動が逆なのもいやだ。
なんとかしたい、なんとかせねば・・・。歯医者にもいきたいよー。まともな歯医者に行きたい。
糞医者は嫌だ！おかげでマクドのバーガー類食えない。なんてことしてくれたんだ。
もっと早く精神科のまともな医者にかかればよかった歯医者も含めて・・。
後悔ばかりだわ。

せめて前向きにリハビリして行動に移そう。
死にたくても死ぬ勇気ないし・・・。前向きに無理やり生きてくことしかできない。

もうなにもやる気がしない
何でこんなに苦労しなきゃいけないんだろ
こっちは普通で居たいだけなのに
世の中くそだ

なんか終わりが腑に落ちない
こんなに釈然とせず不愉快になったの初めてだわ
しかも尻切れトンボみたいな終わり方だし
こんな糞小説に時間を費やしてしまった

偉そうに頭悪いの晒してる人キライだわ

小６から大学4年まで好きだったバンド

卒業からまる3年
心が離れたまんまだったので思い出の品を処分しようと思う

それでもやっぱ手放せないものもあって
ツアーパンフなんかは通販じゃなくてライブに足を運んだ記念に買ってたから
ライブ行った思い出の印として採っておこうと思うし
ライブ会場で買ったグッズも同様にそうしようと思う

あとはＣＤとＤＶＤは作品として見れるしこれもとっておく
ＣＤ等についてたオマケなどの非売品も貴重だから残しておこう
チラシ関係も残しておこう

とか思った結果、手放すものは雑誌、切り抜き、ピンナップのみとなった
会報もいいや。写真集もいらないかな
一気に片付けるのは難しいからとりあえず第一弾はこんな感じでいってみよー

雪かきで腕がだるい

私には不釣り合いなくらい、可愛くていい香りのする小さな雑貨店へ行った
店内の雑貨も好みのものばかりだし、小道へ入ったところにあるので
店内は狭いながらお客さんも少なく、心おきなくゆっくりと見れる
その時はお客は私一人だったけど(雪だしね)
店主の方がとても優しく接して下さったのでまた行きたい
可愛くて優しい気持ちになれる雑貨店を見つけた、今日はいい日

いちおつ！言ったかもしれないけど一応いちおつ！！

髪切りに行きたいけど時間がない
前行ってた店は、担当の人が異動になって異動先の店も教えてくれたけどなんか行きづらくなった
また新しい店探さなきゃ…めんどくさい
試験終わったら時間あるけど、それまで髪が…

お前ら仕事しに来てんだよな
この仕事して金貰って生活してんだよな
手が空いてんのに休憩行かないで無駄話して
忙しくなったら休憩行くとか藁かす
その上常に５割以下の労力で働いていただいてありがとうございます
なのに自分はすごく頑張ってると思ってる辺りが大物ｗｗｗｗｗ
１人なら我慢できるが４人だぜ４人ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
できれば視界に入らないところで氏んでくれ

なんで大荷物の今日に限って人身事故起きるんだよ…

やったあああああメモカ見つかったよぉぉぉぉお

まいんちゃん可愛いなぁ
いいなー…かわいくて

この間階段からこけて打ち付けた部分が
ファンシーな色合いの痣になってる
青紫と緑と黄色。痛いけど綺麗だな

なんで不在票入っとんじゃこら
お前今日一日家にいたんだろが昼寝でもしてたんかわりゃー

とても本人には言えないのでここで口汚く罵らせていただく
再配達の電話かけたけど田舎だしいつ来るかねぇ…

確認ミスとか人生詰んだ
いや、道はまだある分かってるそんなこと
分かってるけど衝撃重すぎ立ち直れない
頑張ってきたのに
吐き気まですんぜマジワロ

午後に正社員の人が来て
試用期間終わったら解雇と告げられた
去年の今頃も全く同じ状況で
半年以上無職で雇用保険使い切って
やっと再就職出来たと思ったのに

言われた瞬間目の前が真っ暗になった
泣きそうになるのを何とかこらえてわかりましたと答えた
自分史上最高に真面目に手抜きせずに頑張った結果がこれか
時間より早く来て１０分前には仕事始めて
１時間の休憩も３０分しか取らずに必死にやったのに
仕事で使う道具や仕事用の服で３万以上使ったのに
全部無駄になってしまった

入札で適当な現場が取れたら連絡するって言われたけど
正直期待はしてない
もう市内の受けられる会社は殆ど受けてしまった
病気持ちで出来ない動作もあるから
就ける仕事も限られてるのに

あと一ヶ月また顔で笑って心で泣いて状態で仕事するのか
しばらくデパスの世話になりそうだ
やっと母を安心させられると思ったのにもうやだ
申し訳なくて消えてしまいたい

ジジイババア、逝ってよし！！！！
そしてファックグーグル・カモォンアルタビスタ

自分最低だ、今日は特に怒られる事もなく平和に終わったと思って帰路。
目の前に苦手な同期とあまり話さない他部署の人と上司の愛人だと噂のお局が歩いていたから
どうにかしてさっさと抜かして早く電車乗ろうと思ってて、そっちにばかり気を取られていたから見えなかった。
人の波が強すぎてお母さんの所に行きたくても行けない女の子がいたことに…
ハッとした時にはもう通り過ぎてたけど女の子泣きそうな顔してた
自分がちょっとでも待ってあげたり誘導してあげればすぐに行けたのに
何で母親も帰宅ラッシュの東京駅で手を離しているの？
どうして私は通り過ぎてしまったんだ
もう本当にごめんなさい、こんな大人にはならないでね。
余裕ある大人にならないといけないよね

歯が痛い…
歯医者行くの明後日なんだよな、我慢しなければ
しかしこの虫歯もしかしたら神経抜いたりして
怖いぃぃぃぃ行きたくないけど行かなきゃ痛いぃぃぃぃぃ
なんでこんな歯が弱いんだよ私よりたくさん甘いもの食べたって歯を磨いていなくたって大丈夫なヤツいっぱいいるだろ
なぜ私だけ痛い思いして先生に叱られて惨めな気分にならなきゃいけないんだよ

今日はかなり病んでる気がする。いつもならどんなにだるくても外出するとやっぱり外っていいな♪なんてポジティブになるのになんかﾀﾋにたいとか考えてしまった。
１日中気分が落ち込んでる…癒されたい。こういう時にバカ買いしたらスッキリするんだろうけど、買いたい物を選ぶ気力もなくて買えないし、家にたどり着いたけどもうしばらくしたら人が来る…元気に振る舞えるかな？

誰か一緒に難破船歌おうおおおオオオオオ

めんどくさいなあ

寝ても忘れられなかった
色々書いたけど本文長すぎで書き込めなかったｗｗｗｗｗｗ
一言で言うと幸せになりたい

馬鹿か!!自分馬鹿か!!
後で後でが失敗になるって今更気づいた自分をビンタ!!くっそおおおお しっかりしやがれ!!

最悪だ…
ワケわかんない体調不良で、ヤバイ病気なのか？腕動かなくなるのか？とか不安になるし。
体調不良って言ってもカナリ波があって、頑張って良いのか、安静にすべきなのか分からずイライラ。体調不良さえも甘えなのかな。
そして体調悪くても一言もコメントもメッセージもくれない友達。もう友達辞めようかな。
相手は体調崩しやすいから、私ばっかりが心配したりしてバカみたい。

はぁ、なんとか今日一日無事に終わった
子供のない伯母さんが転院するんで午前中は仕事を休んで
付き添ったけどあいにくの雪で寒かったー
午後は出社して仕事して終わったらまた病院へ行った
疲れたープリン食べちゃったよお金ないのに
でも今日だけはもういいや！疲れたもん！
伯母さんが良くなってくれるといいんだけどなぁ
あーあ、今日も早寝しよう疲れたわぐったりんこ

なんであいつあんなに他の人のこと好き放題disってんのに
「マイペースで嫌いじゃない」って叩かれもしないの？
マイペースだったら何言っても許されるわけ、ふーん
じゃあ私も超マイペースに嫌いな人のことdisってやるよ
他の人がどうでも私はお前大嫌いなんだよ
あーイライラする
あの基地が二度と立ち上がれないぐらい徹底的に叩きのめして追放してやりたい

働くって気持ちいい
生活費を稼ぐのは大事だ
今の自分にできること、できないこと、できるようになるといいことを知るのも大事だ
これまで先輩を通して仕事を振ってきていた上司から初めて直接仕事を頼まれた。
ちょっと緊張するけどそれでもようやく少しは信用してもらえたかな、と思えて嬉しい
お腹いっぱい食べて明日もがんばろう

考えてみれば昔はＶ系にはまってたんだから某国のお化粧坊やたちにはまりかけてるのも頷けるな
男子だってお化粧したほうが可愛いし…
日本の男性芸能人にまったく興味ないのは、基本すっぴんで髪型とかも面白みがないからかな〜
その点あちらは曲ごとに毎回大幅なイメチェンしてきて楽しい
雨後のタケノコみたいにどんどん新しいの出てくるし飽きっぽい私には向いてる
ＭＶだけじゃなくダンスレッスンやバラエティーやイベントにいたるまで
惜しみなく動画が列挙されてるのもにわかとしては有り難い
ごり押しごり押し言われて、自分も「そんな奴いねーだろｗｗ」と思っていたけど
意外と熱烈なファンは結構いるのかも…

メンヘラはいいなあ
免罪符があって甘やかされて

絆絆言ってるくせに瓦礫は受け入れたくないとかなんなの馬鹿なの
あと車間距離とらないやつもなんなの死にたいのこわい

あのスレ過疎り過ぎだろおおおおおお

有吉のサッカーツイート好き

あと日常会話の響きはコントみたいだけど歌に乗せると可愛い感じがする
りゃ、とか、みょん、とか語尾が可愛い
ロシア語の歌も可愛いけど

もうやだ爆発したい
何なんなの新手の嫌がらせ？
神がいるならあの記憶抹消してください

家人の一人が鬱陶しい
うるさいんだよ
さりげなく避けてたり注意してもそのままどころか被害者ぶるし
キモいんだよ30近い男なのにあからさまにふてくされた顔するな
最近イヤな事ありすぎて憂鬱

なんだかどうでもよくなってきたかも
もういいや考えてもとに戻るわけでなし
とは言えつらい
忘れたい…深夜のテンションｗｗｗぐらいですみますように

うおおおわからん
今週一番頭使ってるかもしれん

ニートの兄にイライラするのの何がいけないわけ？
逆ギレしてんじゃねーよ

しかし久々に体脂肪率が20パーセント台になってうれしいな！
デブスからただのブスへ…
体重もあと3キロ減らしたい
そうすれば体重だけ普通の人間だ！
明日も頑張ろう！

何かきっかけがあったんだけど昔すぎて覚えてない
ただ、今の絶縁状態が楽過ぎで仲直りの必要性が見当たらない
元々合わなかったんだろうな
別に嫌いとかじゃない
｢どうでもいい人｣カテゴリーに入ってるってだけ
たまにいやでも顔合わせなきゃいけないのがめんどいけど
血の繋がりは切れないしな
気の合わない姉妹って不便だな

びろーん

終わった！
いいのかあれで
恥かきませんように

今日は仕事サササッてこなしちカッコ良かった。わたしもあんな風になりたいな
本当に理想的だわ
仕事出来るようになりたいー

最悪！！
今日（2/29）スーパーでチーズ買ったら賞味期限が2/28まで！！
帰ってきてから気付いた
ちゃんと仕事しろカスバイト

明日からだ‥
大丈夫かな。今度は失敗しないように頑張らなきゃ

上手くいきますように！！

すっぴん酷すぎるわ
もうすっぴんで外出られない
可愛くなりたいよー
なんでこんな世の中不公平なんだろ
可愛い子は努力しなくても人生イージーモードなのに私ときたら…
疲れた
会社行きたくない。仕事したくない。誰にも会いたくない

当選メールがカジュアルすぎて気がつかなかった。
どれくらいかな。
一着だけ送られてくるのか…たくさんほしいな
当たればうれしいと思って応募して、当たったたくさんほしいと思うの、欲深い
ごめんなさい
くれるならなんでもいいですよ！！

supernaturalっていい響き。

他人と比べる性格どうにかしたい！！
可愛い子って本当に人生イージーモードなんだね
改めて思い知らされたわ
あんな風にお客さんから笑顔で話しかけられたり、他のスタッフから冗談言われたり
私もあるあ・・・ねーよ！！
むしろその逆をハイスピードで行ってる
美人になりたい、激ハードモードはもう疲れた

結婚式出席用のパーティードレス買ってきて試着してみたけど…
ぶっさいくすぎて笑える
ドレス自体は可愛いのにね
ドレスに申し訳ない
せめてできるだけ痩せる…

糞爺がサッカー見たがってたけど変えなかった。特に見たい番組なかったのに
機嫌悪くなってグチグチうるさいし何で譲らなかったんだろ後悔してる

めんどくせ

録画していた、NHKのうつ病治療の番組見たら、
不謹慎だけど、出て来る患者さん達が、全員リア充ワロタ…
鬱状態で、家事を全部夫にやってもらってる子持ち女性とか、
本人は辛いんだろうけど、それでも家庭があって優しくされてて、うらやましいと思えてしまう…
他にも、海外旅行に行った記憶を思い出して克服した人とか。私は国内旅行すら行ける友達も恋人もいませんが…
自分はうつ病ではないけれど、よっぽど、うつ病患者の方が、人生充実してないか？

やっとうつらうつらしてきた時に携帯地震速報。
寝ぼけた脳みそでぼんやり、揺れてるんだかなんだかわからん。
なんか怖くなってきてさ、
あ〜〜〜どうしてんのかな、とか思っちゃたよ。
メールしちゃおうかな、とかさ。
もしかしたら横に誰かいたかもしれないんだよね。
悲しいよ。

VIPのID確認スレが実は腹筋スレだった･･･！！
腹筋なんていつぶりだろう･･･高校卒業してからしてないんじゃないか
眠いけど２７回腹筋して寝る 少なくてよかった

嬉しい！これでやっとチケット代払える！！

足りないお金借りることにならなくて良かった

弟寝てるかな？もうこの時間寝てるよな…
電話してみよ

ありがとうありがとうありがとう弟！！神様にも感謝！！

うへあ…3月下旬までに来るのか
あーあ、もうどうにでもなーれ

スポロンウォーター買ってきて調子のって飲んでたら気持ち悪くなってきた
ケフィアの恵みが生きてます…
さぁ風呂に入らないと
めんどくせー

せっかく休み取ったのに4日しかないってどういうことだよ
つーか突然行けなくなったとかそういうのマジでやめろよ何回目だよって話
本当に予定あるなら仕方ないけどさ、一言何かないわけ？
もう何度代わりにシフト入ったと思ってんだよ…
本当は私だって毎日キツいんだよ
休みたい休みたい休みたい

もうこんな時間か
やりたかったこと全然できてないし最悪だ
てか明日面倒だな
あーもうやだ

うわあやっぱりちょっとずつ遅くなってるな・・・飽きられたかな
だから嫌なんだよ。もっと良い感じだったのになぁそんなもんだよねしょせん

鼻の穴を膨らます犯罪者ｗｗ

えーと…
特にビジュアルで売ってない人たちは、自分らの顔をジャケットに使わなくていいです
ていうかビジュアルで売ってても結構です
個人的には、なんか独創的な、創作的な感じのジャケットが好きなんです
好きなアーティストの新しいジャケット見て思わず噴いたわ…
どう見てもネタでやってるとしか思えないレベル
まぁそんな事に関係なく買うけど

ダイヤモンドの街角、聴いてると過去に引っ張られる感覚
ノスタルジックな気分になるメロディなんだけどさ
現実も頭の中グルグル回ってるから、訳わかんなくなる
又失恋しちゃったからさ、弱気
今の自分もアホだけど、本当にアホだったもんね
よく我慢して付き合ってくれたと思うよ
可愛い子と結婚したね、
あの時球場にいたんだ、仲間たちと居ながら二人が並んでるの見てた
友人に合わせてくれなかったね
でも母親には話していて、こちらがビックリした
会いたいな

２期決定＆新作放送＆再放送再開キタ―――(ﾟ∀ﾟ)――――
↑これ使ってみたかっただけですすみません
UHF２つ映るってありがたい
カラオケ行きたいな―ヒトカラ

すれたておつです
地震多くね？怖いよーなんでよりによって一年後みたいな感じなんだよもうやめてえ

人を責めるのが一番簡単で楽なんだ
自分は全部正しいなんてよく言えるな

彼氏と別れたとたん電話かけまくってくる友達がうざい
彼氏いるときはこっちが電話してもそっけないくせに
もう出ない。はやくお守りしてくれる新しい彼氏が見つかるといーでちゅね´｀

どこかに悪態を書きこみたいんだけどどこにもないからここに…ごめんなさい
ねねねねみんなね
何もかも許せない
部屋も散らかるしもう何もかも手遅れのような気がして
自分以外の人はみんな幸せに見えるもう最悪だ
こんな気持ちになったの久しぶり今日はほんと鬱過ぎて死にたい死にたいそうだー死にたい
ああああもうやだあああああ嫌いだみんなきらいきらいきらいねねね
明日は雪凍っちゃうから余計出歩けない死にたい
何もかも終わらない
早く終わらせたい
用事済ませたい死にたい
私以外みんな不幸になれ

血迷って男性向けものを漁って１時間後に後悔するというのがたまにある
まさに今日それがあったんだけど楽しみにしていたものが届いて見てたらそれに夢中になった
やっぱり自分はそれ系統が好きで男性向けのはわかりやすい発散方法の一つだったんだなと思った
言い方悪いかもしれないけど単純でうらやましい

>>1乙

やっぱり自分が思ってたとおりあの人は皆煙たかったんだ。
偉そうな態度や常識のなさ、それに悪いがブスなのに（美人みたいな）高飛車な態度が鼻についてた。
自分が気になりすぎかと思ったけど皆うざがってそうだった。
最近は顔を見るのもいやだ。
ちなみにルックスは某デブス殺人犯やオセロ中島の占い師風。

お布団の中っていいよね
今はちょうど冬の時期だからお布団にもぐって妄想するのに最高の季節
うちの部屋は一番北側で、この時期は部屋に入ったら息が白くなるし暖房も無い
だけど、もこもこの布団とちょっと重めの羽毛布団さえあれば大丈夫！
まずは足を出さないように注意して猫のように丸まって、亀みたいに頭も引っ込める
すると目の前が真っ暗になって自分の体温でだんだん温かくなってくる
あとはiphoneとか携帯とかを持ち込んで神サイトめぐりだ！
エログロとかR18も真っ青な危ないイラストを見ても大丈夫だし
きゅんとくるような萌え設定で思わず「フヒヒｗ」とか言っちゃってもまったく聞こえないよ！
息が苦しくなってきちゃうのが難点だけど空気穴を作っておけば問題ナシ！
さぁ皆さんご一緒にＭＹ布団に素敵な穴倉を作ろう！

仕事がどんどんやめられない雰囲気に。
先月退職願をだすはずだったのにな

辛くて辛くて耐えられなくて
久しぶりに泣いてしまった
どこに行っても同じ様になる
辞めしまいたいなぁ

必死だなあw
私も相当クズだけどあんな風になりたくない
マジで創価なんじゃねあいつ

今月は良い一ヶ月にしよう

>>1乙

DQNってマジ手のつけようがねえ。常識知らないまま成人してネチケも解らないままオク利用して馬鹿じゃねえのおまけにド田舎者かよ乙。いちいち諭すのマンドクセ。同い年とか嘘だろ？田舎って時間の流れがこっちと違うの？

夕飯に、玉ねぎのまるごと煮たスープ食べたら屁が止まらない…
お腹がずっとゴロゴロいってる

眠れない。 みんな簡単にﾀﾋねって使い過ぎｗ 冗談ひどいよ私弱ってるのにそんな言葉他人に対してでも聞きたくない。
ﾀﾋね言われたｗ そのうち思わず本当にﾀﾋぬかもねって言ってしまったよんｗ めちゃくちゃメンタル弱ってる。起きたらまた普通に戻ってるといいな。

悪いことがおととしから一気に来た
一つだけでも面倒なのに平行進行しないといかん
一番大変なあのお金のことだけでも解決しますように

折角上がってきたと思ったら間違いだった
明日から少しでもいい事ありますように

おお！ちょっとこれは嬉しい
少し希望が見えたよ、ありがとう

あんたスッピン薄いねえ！と母に驚かれた
何かすげー今更じゃないですか
家じゃ普通にスッピンでゴロゴロしてますが
あと、顔が薄いとガッツリ化粧出来て羨ましい(母は二重ハッキリ顔美人)とか、
肩幅があって怒り肩だとシャツ類が似合って羨ましい(母は骨格華奢ななで肩)とか、
そういうの、自虐風自慢っていうんですよおおおおおおおお！
というか、あの母の娘なのにどうして私は薄い男顔な上にいかついのか
弟なんかもどちらかと言えば華奢で顔が整ってるのに
そうか、父の血か…母方のいとこは美形揃いだものな
父ぇ…

面接落ちたくらいでヘコむその繊細さが理解できん
保険の為にあちこち受けてたりしてるからただ楽観視してるだけかもしれんが
人間なんて弱くて脆いんだから最初から過度な期待なんて持っても仕方ねーぞ

さて、今月はどうだろうか

イブのくそ野郎
２４錠とか大層なこと書いといて１回で２錠なら１２回分しかないじゃないか
１２回分とか少ないよ
もうアアアアアアア泣
でも皿洗いと洗濯干し途中までおわったよかった

２chのお前らが言ってるだけなら良かったんだ
現実でそういうの聞いてしまったからダメなんだ
全員がそんな価値観な訳がないんだけど
世間的にはそういう流れのままなんだよね
ていうかただの無い物ねだりだわ

何をされても言われても良く受け取ろうと努力するけど、
そこに付け込まれて都合の良いように扱われたりナメられるため、
自分でも何が普通で何が冷たくされているのか、感覚がよくわからなくなる。

あー…あー…やっちまったもったいない
余裕が無い時にやろうとするからだ
命にかかわる事ではないからよしとしよう じゃないとへこむ

正直○○事情とかうぜーっす
学生時代の友達が絵に描いた様な構ってちゃんになっててワロタ
いちいち嵌ってるジャンルころころ変わってその度ハイテンションで長文の萌え語り()垂れ流すし･････
自分が元々好きな漫画好きになられるとなんか汚されたみたいで嫌だ

あーだからミーハーなイナゴヲタって気持ち悪いんだよね

眠れない眠れない あーーー
浅く広く、にやさしい世の中ですね
私には嘆かわしい

いちおつ

他板で死ねってレスされた
そんなに怒んないでよーって返したかったけど神経逆撫でしそうだったからやめた
一体何が不満だったんだ…死ね

うっへぇテラ萌えたフヒヒ
癒しと萌えのお声だなあフヒヒヒヒヒヒ

裸眼だとやっぱりメジカルファイバーやりにくいなあ
いつもファイバー２本使ってるけど
寝るときはアイプチ→ファイバー１本にしようかな
あああああ早く寝なきゃ！

き:ピンク
ぐ:ベージュ
り:オフホワイト
な:該当無し


みんな結構簡単にマイミク切ったりフォロワーブロックしたりするけどやっぱり悲しい
きっとSNS向いてないんだな私
とりあえずアプリでマイミク増やすのはしばらくやめよう

自分が情けなくてきらい
ここまで気分落ちるの久しぶりだ...
リア充がまったく理解できない、みんな本心であんななの？無理してない？
飲み会がそんなに楽しいか？安い居酒屋で変な食べ物と酒で大騒ぎして楽しいのかな...
見下してるわけじゃなくてほんとにそういうのを楽しめる人が羨ましい
友達少なすぎワロタ
大学卒業まで一人でがんばろう。単位もやばけどｗ

模様替えしたい。いろいろ参考になりそうな本や画像を見あさってるんだけど、
「あ、こういうのいいなー…あ、でもこの位置だとクローゼットの前に観葉植物おくことになるわ…」とか
「あ、こういうのいいなー…あ、プリンターやスキャナ置けないな（下手に置いたりいじったりしたらバランスが崩壊しそう）」
「あ、こういうのいいなー…でも、ベランダの位置が違うからベットをベランダの前に配置することになるわー…絶対寒い。無理無理」
ってなってしまう。「画像を参考に」して自分の生活に「応用する」のが出来ない。
絶対応用っつか、いじったらバランスが崩壊する！いっきにもさくなる！
ただでさえ雑誌の写真は「壁も素敵」とか「照明マジックってすごいよね」とかなのに、
私のセンスでいじろうもんなら劣化どころか崩壊する！！
…と思い続けてはや○年、テレビ代はブロックに板載せた物だし、ベットやテーブルは
「いきなりいいの買っても、「あ、やっぱりこの位置のテーブルいらなかった！」ってなったらいやだしね！一番安いやつで様子見！」のまんま。
そろそろ・・・そろそろちょっと見栄えのいいのに変えたいんだけど、おかしい、どうしたらいいのかぜんぜんすすまない。

http://beebee2see.appspot.com/i/azuYzd_uBQw.jpg

やべ・・・こんな時間に音楽聴いたらダメだな
体が自然と踊りだして全然眠れんｗｗｗ

働けど働けど我が暮らし楽にならず
まさにワーキングプア
しかも正社員じゃねぇしな

夢を見た。
私は戦後のドイツに居た。私はドイツ人ではなくて多分日本人のまま
荒れ果てた町を前にドイツの若者が言った。
「化学(科学？)にも踏み入ってはいけない領域がある。その領域に踏み入ってしまったら、時にそれが牙をむく。
私達はそれを知っている。」
何故か泣きながら目が覚めた。夢の内容を思い出そうとするとまた涙が出てくる。
寝る前に化学について考えたわけでもないし、化学とか知らんがな、なんだけど
私が何かやっちゃいけない事を私がしようとしているんだろうか。それへの警告なんだろうか
うーん･･･バイトに行く以外他には何の予定も無いけど･･･
夢が面白くて大爆笑して起きることもあるし、それの逆バージョンなだけかな・・・

２月は一度も休まなかった！
当たり前なんだけど
私にはスゴいこと
あの人がいるから頑張れる
告白して玉砕しなくてよかった
同僚で充分
今は仕事を頑張る
いつか一緒に仕事帰りに飲みたいな

人間だし合う合わないはあると思うけども、私話したこと無い人に嫌われすぎだろｗｗ
あの人なんで初会話であんなこと聞いてきたんだろう…
あと挨拶してもフルシカトの人もいるし
言っちゃ悪いけどあの部署苦手だわ…関わりたくねえ
って相手も私のことそう思ってるんだろうなーあはははは

わあ！やっぱり結婚したんだね、おめでとう！
そんな私は二次元キャラとの結婚を夢見ていますがｗｗ

てすと

二枚目もらいます

!omikuji　!dama
!damaは余計だったね。失礼しました

彼女にとっての私は「私の可愛い友人ランキング」で最下位なのかなと思ったけどそうでもないのかも
最下位は最下位だけど思ってたほど点数低くないっていうか
センター分けにしたいけど富士額だしな。くそ…

些細なミスが一日で１０連発くらいあったことで先輩に注意されてたんだけど、
「喪山さんさぁ、すいませんすいませんって、多くない？もう喪山さんのすいません聞き飽きたんだけど？」
ってイライラした口調で言われた
責められたりちょっときつい口調で言われるととすぐ頭真っ白になる
それでますます相手をイライラさせて最終的に怒鳴られてフリーズしてしまう
今回も結局何ていっていいのか分かんなくて「すいません・・・」って返して「ギャグじゃねぇんだよ」と怒られた
冷静になって考えるとなんか笑えてくる・・・


一時期何も考えられなくて何言われても声出なくて涙ぐむレベルだったのが心療内科で薬もらってなんとかこのレベルまで来た
これ以上良くなりようが無い気もするけど怒られても深く考えなくなったからやっぱり薬ってプラシーボ以外の効果もあるんだなぁ・・・

同僚の男性と仕事中雑談してたら、その男性がやってる模型の通販店のサイトのアド教えてくれたので
帰宅してから見に行ってみた
そしたら、サイトの作りといい、模型といい、扱ってるラインナップといい、
その男性の性格を如実に表してるようでなんともいえない気持ちになってしまった
なんというか、ひたすら真面目で不器用で、地味で…
個人的にはその男性にむしろ好感を持ったけど、でもあれは正直言って売れないだろうなあ
2年前から更新してないと言っていたのも頷ける

新しいフライパンでオムライス作ったった
新しいのすげえな軽いし全然くっつかない！
いやただ単に前のが古かっただけか
卵包むの失敗したけど食べるの私だけだから気にしない

イライラして悩んで昼夜逆転してるいま
夜中に興味本位で覗いた結婚詐欺女のまとめwikiを一気に読んだら倒錯的な気分になった
危ない危ないもう寝よう
しかし見た目は真喪なのによく男騙せたな...世の中って恐ろしい

いい加減コタツから出て寝る準備しなきゃ
寒いな寒いな雪遊びしたいな寒いな寒いな

憎まれっ子世にはばかりたくないから消えて楽になりたい
話すほどに相手の怒りのツボに触れるとかなんなの…口が呪われている

今日面接だよー緊張するねー何も準備してないもんねー
でも昨日の夜励ましてもらったから精一杯頑張ろうねー
結果がどうであれ、褒めてほしいな！だめかな？
うーたまらん！好きだ！君にも同じ気持ちでいてほしい！
とりあえず、まずは就職だ！無職に好かれても誰も喜ばないぞ！頑張れ私！

友達に興味ないイベントに誘われて、行くことになった…。地元の趣味友達と行けばいいじゃん。

都合の良い時だけ誘うのやめて欲しい…自分勝手すぎ。

…やっぱり無視される
あのスレでも別なスレでも
他の人が書けばレスがつくような書き込みでも、私が書くと無視される
あのスレで〜〜買ったみたいなことかくと、たいてい画像みたいとか、
どんなの？みたいなレスつくのに
私が書くと無視される

上司がうざい。顔見たくないレベル。あんたなんて短時間で終わるバイトしかしてないじゃん。５０歳過ぎた男がバイトとかｗｗｗ
人生終わってんなｗ さっき苛々されてましたけど、私があなたのこと大嫌いなの伝わっちゃいましたー？いい歳こいてヘラヘラしてるのウザイんだよ。
お前らと仲良くする価値が私にはないからな。辞めるし。こちとら頼まれただけでやりたいなんざ１言も言ってない仕事やらされてるんだからな。

あーやっぱりどうにも書きにくいと思われたんだろうなー。
メールってのは人柄より内容の返信しやすさが返信に直結するってわかったよ。
いくら忙しくても書くのが難でなければ結果時間かからないわけだからな。
というか、返信書こう！って思ってたら自然と早くなってしまうもんだし、
最初は早かったの見てると落差に悪く取っちゃうよ。このまま放流くさそ…。

心機一転の一枚目〜♪
おいｗｗｗｗ今日波乱多いなｗｗｗｗ
何が起きるでござるかｗｗｗｗ
まぁ何が起こっても乗り越えるけどｗｗｗ

JJうぜえええええ
常に自分の顔アイコン(月一変更)で「自分の顔コンプレックス」とか誰が信じるかｗｗ
パリに帰りたいとかパリではキスハグ普通だったとかアテクシ帰国子女なハーフアピール氏ね

あと毎日クラスの男子からのアピールがうざいだの通りすがりの人に告白されるのうざいだのうるさい
イケメンに告られたけど私枯れ専だしお兄ちゃんだいしゅきだから興味ない☆とかｗｗ
共通のフォロワーいるけど正直キモい
中学生はおとなしく前略()でもやってろよ

あふぅ…仕事やめてえなあ本当。てかもうあそこブラックすぎて引くわー保険入ってないとか引くわー。
普通にありえない。アルバイトかよ。
よく前辞めた人来れるよな。どの面さげてんだ。
やめたいけど半年以上は辞めれないんだよなあ。
ここでもって2年のところ私は4年…頑張った

何で来なかったんだろう。夜中に来ると思ってたのに
どうでもいい事送ったわたしもわたしだが、今までそれでも来てたのに
もうやだ明日やっぱいけないや

あー今日バイトじゃないですかーやだー
ずっとニートでいたいです

今日から仕事だ
今度こそ頑張らなきゃ‥

人間関係も仕事も上手くやっていけますように！！

明後日だぁぁぁwktkが止まらない
学校行事でこんなてかてかしたことないぞwww
週末の降水確率よ！下がれ！！！

ケッチャムの胸糞小説を読んだ
胸糞すぎ
読むの二度目なのに号泣
このパワフルな胸糞っぷりたまらん
映画化してるらしいけどこんな胸糞映像見たくねーわ
誰が見るんだよ
しかし傑作
まじ胸糞
胸に糞が詰まったようだ
ムカムカするけど排便後のスッキリもしつつゾッと寒気が止まらない
どうしたらいいのこの感じ
胸糞すぎて誰かにオススメしたい

ジャック・ケッチャム、隣の家の少女
読んで！糞喰らえ！！

眼鏡変えなきゃな〜
耳の裏が痛くなってだめだ

28歳以上の恋愛スレ、上がってるからなんとなく見たらなんだあれｗ
決して喪ではないだろって人結構いるｗ
ああいう人らが、他のスレでは「私も喪仲間だょ☆」って体で堂々と居座ってるのかと思うと胸くそ悪すぎる
出てけばいいのに
もてたい女板でも作ればいいのに

広島に住む16歳の男子です。
年上（特に、20代後半から、30代半ばまで）の女性が好きです。
同級生など、色気の欠片もありません。
暇な方おられましたら、メールしませんか。
[email protected]

あ、今日は学校を休みました。

なんか無性にイライラするむかつく
その可愛らしいお顔に灯油ぶっ掛けて火点けてあげたいわ
あなたのその薔薇色の人生を滅茶苦茶にして、悲痛に苦しむお顔を拝見したいの
そのお腹の中はとても真っ黒だからお顔も一緒に黒焦げにしてしまえばもっと魅力的になれるわ
いかがかしら？あら、嫌なの？残念だわ。では強制的にやらせて頂くわ！

中二病にかかりました。大変申し訳ございませんが本日はお休みを頂きたく思います。
何卒宜しくお願い申し上げます。
あうあうあああああああああああああああああああ
もう何が言いたいのか何がしたのか分からなくなってきた。
きょうは早く帰って早く寝よう
でもやっぱりチョコボレが久しぶりにやりたいからそれやってから寝よう、クエッ

好きな人に恋の相談されたの、産まれて初めて。

そんで遠回しに、女が性格キチとかアピールしたりして、、

自分は性格が顔にでてるんだろおなー

語彙がすくなっ!！！！！！！！！！！！！！！！
頭わるすぎだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ピッ！
プッ！
べーーーーーーーーだ！

だってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

てか

学習障害もあり？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今日からお通夜。気が重い
何が嫌って親戚に気を使うのがもうね

ばーーーーーーーーーーーーーかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

久々に原作幽白見たら女の子キャラ可愛すぎるワラタ
冨樫さんやっぱり上手いな…


はまるわけないとおもってたのにまどかにハマってしまった
百合にはさすがにハマらないだろうけどほむら→まどか切なすぎる…
マミさんも杏子もさやかも好きだよ

言ってる
言ってる
言ってるよ
言ってる
言ってる
言ってるよ
言ってるよ

おまえの頭が逝ってるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ジョギングしてるけど痩せない
縮毛矯正したい
脇毛陰毛抜いたらすっきりした
３．２０は女友達とデートだ！嬉しいなぁ
男とかどうでも良くなった。

おもしろいから24時間交代でやれよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

道路までまる聞こえじゃんか
お前のどへたの演奏ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

身バレしてもいい。あいつが生理的にうけつけない。「お疲れさまです」って言ってんのに「どうもー。」並んで歩くのが好きなのか急いでるのに階段を並んで歩きたがるのも腹立つ。
早く歩けや！次の仕事に遅れるじゃないか！と心の中で苛々してしまう。顔を見たくないくらい嫌い。美醜関係なく行動が本当に苛々する。自分が悪いのに謝らないとこ。上司のくせに上司の仕事しないとこ。
会話に入ろうとしてくるとこ。ありがたいだろう？とドヤ顔で格言喋るとこ。生理的にうけつけないって最大級に失礼だろうが事実だから仕方ない。

3月から頑張ろうと昨日の今頃は思ってたけど
今日午前中を有効に使えなかったので多分今月もだめクズ人間コースを快速走行

ほーら
みーーーーんながお前らのこと
言ってるよ
言ってるよ
言ってるよ言ってる言ってる言ってるよーーーーーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

すべってんのはお前の頭じゃいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あ、バイト先行かなきゃいかんのだったわ
したらチャリで家出て提出できればして、学校行って一通りこなしてなるべく早く帰ってきてチャリで帰ってくる、と。
あと帰りに通帳記入な
読書メーターのまとめしよう、あとあれ登録サイト切り忘れたの整理
帰ってきたら作品とかやってえーとあとなんかあるかな
出来れば靴買いに寄りたいなあ
本屋…なんか買うものあったかな？あ、雑誌出てんなでも本買う気分じゃないから今日はいいかな
もう一台チャリ置きっぱの早く取ってこないとな〜
うー、めんどくせえなあもうゲームしてえ…はあ…
予定のない休日3日くらい欲しい。天気全部晴れで。
あと掃除するのに１週間くらい欲しい。天気全部晴れで。
んー…何時くらいに抜けれるかなあ…んー…
ん、あ、でも今日あっちはあっちでやることあるんだったか、じゃあ早めに抜けれるかな、うし

まだ来ないまだ来ない
どうせ来るだろうと思ってたのに来ない
なにそれｗなんだったの？じゃあなんでくれたんだよもうﾔﾀﾞ

せいぜい頑張ってもっと世間に知らせろや

あなたたちの頭の中身

失うものが何もないってすばらしいな
世間体という言葉も知らないんだろうな

人間あーなってはおしまいだ

お塩先生のダイブ映像糞わらったｗ

アハー！
ついに試用期間終了と同時にクビになったよｗ
あー、使えない所為でホントに最後の最後までいびられてたわ。

陰で上司に有ること無いこと告げ口していた美人で性格もいい()と噂の先輩Ａ。
どこでもかしこでも大声で罵倒したり、恥を掻かせたりすることを楽しんでいらっしゃったお局Ｂ。
良い人を演じつつ、指導と称して私を散々クズ扱いして、精神的に追い込みまくった上司Ｃ。
頭悪い・理解力無い・判断力無いその他散々馬鹿にして怒鳴りちらして下さった他部署の上司Ｄ。

誰がわざわざクビの翌日に最後の挨拶なんかするんだよｗ
クビのみせしめかｗ

誰も感情的に叱ることを指導だなんて思えるほど馬鹿じゃありませんよー？
何人も辞めていったのは合わないからじゃなく、皆さんの性格が酷いからじゃないですかー？
まあ、クビになったけど、清清するわ。
ただ、結局、残りの勤務日を勝手に休みにしてきた挙げ句に、それを理由に残業代踏み倒されたこと、それだけがマジうぜえー。

あー、また就活しよ。
次は良いとこだといいな。

あんまりきつくない時にはそこそこ気を遣ってくれるが、きつくて死にそうな時は何もしてくれない。そんなうちの母上。

先生の言ってることはどこまでマジなのか本気で分かんねー
まぁどうでもいいんだけどさ
とりあえずクサイんだよね
おっさんだからあんなにクサイのか、それとも元の体臭なのか・・・
どっちにしろ臭くて敵わん

ああーつまんないなー
てか来週で終了だけどみんな来るの？
来ない感じじゃねこれ？www

どうせあの世にいっちまうわけだし
悪口言われたくらいで凹んでられるかヴォケ
憎まれっ子世にはばかる！！！

まじ糞会社むかつく
そっちが解雇したくせに自己都合にされた
どうせ自分の会社のイメージ下がるとか助成金が出ないからだろ
マジブラック
こっちにも非が無かったわけではないけど労働者の事舐めすぎ
使い捨てのゴミ扱い
こんな会社辞めてよかった！！
あーもう働きたくない

よしバイト関係の用事一通りクリア！
しかし副店が行方をくらますせいで思ったより時間かかっちまったよ遅刻すんだろがバカヤロー

シフトが変わってパープル見れねーーー
もう出かけないと遅刻しちまう
録画するほどのものか迷うけど録画するんデス

人生すっごいギリギリの綱渡りで生きてる
中学の時もうどうしようもない馬鹿だったけど、高校は学費高いせいで倍率低いインターナショナルスクール親が入れてくれて
そこでも凄く成績わるかったんだけど、たまたま他に希望者居なかったからって理由でマーチの推薦もらえて
大学はキャバのバイト半年してお金ためて毎日遊びほうけて
3年の冬に就活するとき何もなくて絶望したんだけど、キャバ時代に仲良かったお客さんに連絡したらコネ持ってきてくれて
それが超大手金融会社で一般職でも早慶中心に採用してるとこだった
親には実力で内定とったって言ってるから、高校で高い学費払った甲斐があって良かったと喜んでいる
親ごめん
こんな人生でそのうちしっぺ返しくるんだろうなあ
努力したことが無さすぎる…でもここまで上手くいって良かった

とりあえず放置してた用を３つやった
4時起きだけど帰宅してから寝ずに長期不在になってた宅配便受け取ったら今日はよくやった

ばばあの口癖

よく言うよ

うるさいのって言ってるんでしょｗ

ほらほら角まで丸聞こえだぜ〜
だっせ〜

晒し者　おっつ

寝てないせいで精神状態ひどいな
まあ洗濯干したし、用事も片したしよくがんばってんべ
なるべく早く帰れますように
売店のにーちゃんイケメンでラッキーである
も少しましな状態な時ならなお良かったのに

あーなんで貯金してこなかったんだろー
実家住まいだから貯金数百万は堅かったと思うんだけどなー
どっこに散財してきたんだか・・・
好き勝手生きて来すぎたし低学歴だし性格悪いし私様主義だし。だーめだこりゃ
マジ性格に難がありすぎだぎゃ
「若い時の苦労は買ってでもしろ」ってまさしくその言葉通りだわー
結婚と就職の難易度が同じくらい高くてもう生きて行ける気がしないわー
親が死ぬまでに就職か結婚か決まってなかったら後追いしようそうしよう
なるようになぁれ゜・*:.。.☆

ほんとのこと言われてきれたか？

━━━ウ★ン★コ━━━

愛か金がどっちが大切って聞かれて金だと言ったら怒られた

愛なんて言う人は多少なりとも金があって平凡でも幸せな生活出来てるから言えるんだよ

まじ底辺すぎる

ダイエット中なのに生理中の食欲増加でやべええええええええええええww
最近ようやく甘いもの控えることが出来るようになってたのに体が甘味を欲する！
すぐにお腹空くしどうすればいいんだ。
取り敢えず洗濯物干したら歩きに行こう。外に出よう。
家の中に居たら食べ物を口に入れてしまう。

あっそうか？
頭の中にうんこ詰まってるんだ

雪もすっかり溶けたから車運転できるぜ

勝ち目ないぞ　あはははははは

テンション低いときは唱えるのさ「ジェッタシー」
それでも立ち直れない時は思い出すのさ「ジェッタシー（ドヤ顔）」
思い出したらニヤニヤして怪しまれるけど構わないのさ

運転してたら子供が飛び出してくるっていう夢を見て飛び起きてた
夢でよかったああああ
明日からも安全運転しよう

ぎゃあああああああああ助けて

ギリギリまでやらない癖はやばいな
一回つまずくと起き上がるまでが大変
耳鳴りが止まらない

あーダルい…ずっと曲聞いていたいめんどくさい

うわあ自分のレスにたくさん返信が来ててうれしいありがたい
自分もそれに対してお礼とレスしたいけど、色々返信内容考えてたらまとまらなくてまだ止まってる
みなさんありがとう、あとで仕事落ち着いたらまたレスにきます

どこもかしこも集団いじめが好きな奴ばっかだなぁ…
犯罪者を糾弾する部類はまだいいけども声優が萌え声でビートルズ歌ったからってなんなのさｗ
日本の恥って言ってますがあれほぼ日本人がさわいでるだけで外人全然関心持ってねーじゃん

２ちゃんねらーっていじめ問題に過剰反応する奴が多いけど、どの口で言ってんだろって感じ。

勇気を振り絞って電話したのに何あの態度
やる気ないし、説明も全然してくれないし
もう学校に対する評価も下がった

だいたいさーTVに出てる人たちだけがこの世に存在してるわけじゃないだろうと。
スタッフとか事務所の人とかプライベートでの知り合いとかたくさんいるだろうに
TV画面に映る人だけで人間関係築いてるとでも思ってんのかと。
ジムのトレーナーとかと付き合ってるのかもよ？
プロデューサーとか一般人と付き合ってるのかもよ？
人のことは言えないがｗあまりに妄想が過ぎるというか願望の押し付けというか…
イヤーな気分になるんだよなあ…
やだなーやだなーもう忘れたいよー忘れるよー大丈夫大丈夫

メロディいつも同じなんだ？
才能ないよお

言ってる
言ってる
言ってる
言ってる

幻聴聞こえ始めたら糖質だよ？

みーんなが見てるよｗ

自分が言った言葉は自分に返ってくる
こだまでしょうか？

どう見ても「過去の名作にケチ付け（られ）る俺ｶｺｲｲ」な糞ユーザーです
ほんとうに（ry

こういう他人の公開オナニーも弾けるようにならないもんかな

うるさいからうるさいって言われてるんだよ
なんで当たり前のことがわかんないの？

そろそろ動く！

モザイクは無いだろ……
映画館で見ててさぁ、モザイク出てきて思わず吹き出しそうになったわ
R15だからモロなの流すのはマズイかもしれないけどAVじゃあるまいし
重苦しい雰囲気の映画なのにあのシーンで緊張の糸が切れた感じだった
まえのエリでもそうだったけど…いやあっちのほうがストーリーに関わってくる部分なだけ重要か
R18限定公開とか東京行けねーよ！

きたきたきたあああマジで涙出た嬉しすぎて涙出るんだな

人を差別する店員は、今度から名札確認する事にする
酷いようなら、名指しでクレーム入れる
客の目はTVカメラ、客の耳は衆音マイクなんだよ
普通に接客するだけでいい事なのに
それも出来ないから、怒ってんだよ
客を舐める、て事は、お金を舐めてんのと同じだよ

春の匂いがする
切ない
しかもシフト違ってとちった
変更したならその時言ってくれ
私が見た時と違うよ

mixiずーっとやってないしやめたいけどやめたら繋がり切れちゃうしなあ…と思うと消せない
もうあってないような繋がりなのになあ
なんでこうなったんだろ
もっと積極的にならなきゃダメだよなあ

学生の頃から日焼けとか無頓着だったけど20代半ばにして肌を大切にしようと思い始めた
とりあえずニキビあととかにビタミン何とか塗ったら薄くなってくのが分かって嬉しい
同年代の肌と比べるとやっぱり劣るけどこれからはきちんとケアしてみよう

コミュ障すぎてしにたい

スルーされるだろうと思いつつもちょっと期待してた
でもやっぱり私だけはスルーなんですね…あああ……
心臓バクバクしてるよ…はぁ

おそれ多くもｋ子さまに萌え申し上げました
めっちゃ可愛いです
そらファンもわくだろうな

５月２１日は絶対休んで金環日食見るｲﾔｯﾎｳ
それにしても金がないわ、ただでさえ惨めな容姿なのに更に惨めになるわ
宝くじでも当たったら引きこもって買い物はすべて通販で済ませ高級ニートするのにな
でも神様も美人の味方だから宝くじなんて多分一生当たらないわ

自信なさげにしてるところ、見ててイライラしてくる。
「私が間違ってなければ〜なハズ」とかいちいち前置きするのってなんなの。
もっと自分に責任持てよ･･･。
今までそんなこと言う人みたことないわ。
何に対してそんなに怯えてんの？って思う。

でも明日限りであの子との付き合いも終わるって思うとマジで清々する。
卒業してもたまに遊びにいくよとか言ったけど全部ウソだよー
誘いがあってもなんとか理由つけて断りますからｗ
明日も一緒に行動とかしたくないから逃げまわって
ゼミの先輩と一緒にいればいいや。目を合わせないようにしよｗ

めんどくせめんどくせめんどくせ(´Д｀)
まぁだからって休むわけにいかないしね

ミュージックアンドエコロジーのCMなんか寒い

ははぁ、またアダルトチルドレンとADHDですか
セットにする人ちょいちょいいるけど、その二つって結構矛盾してないか…
本来の症状に苦しんでる人からしたらバカの言い訳に使われてお気の毒

チビデブスがDQNな格好で歩いてた
同じくDQN風なチビデブサと一緒に
同じレベル同士なら誰でも彼氏彼女ができるのかと本気で思う光景だった

アニメとかで良くある、溺れた人に水中でチューして空気を送るシーン。
リアルにやったら水飲ませることにならないかな。
話書いててそんなシーン入れようと思ったけど、これはボツだ。
ボツになったしどーでもいいけど激しく気になる。

忍法帖あぼんしてて、Nooooooooo!!!!!とか言ってたけど、
そう言えばcoockie消したわ。自分であぼんしたんだわ'`,､('∀`) '`,､

cookieさえつづりを間違えるようになったか私はーーー！

次行ったら素直に謝ろう
怒ってるかも知れないけど怒られなかったし
３月は反省しておとなしくしてよう
テンション低めにシュンとする

しにたい
あのクソババアが本当にいらつく
本当に若いってだけでいらつくんだろな
話をしたくないのに、関わりたくないのに、周りが『この仕事面倒だから喪女さんに任せた』→『私レベルではできないですよ(経験浅くて)』→『じゃあババアさんに聞いて！』がむかつく
最初からババアに振れや
自分がババアに頼むとババアの機嫌が悪くなるから、私を折衝に使おうとしてんのが見え見えなんだよクソども
職場爆発しろ
あそこでだれかパン焼いて、私がいないときに粉塵爆発させてください

久しぶりに会った友達とバイト先に遊びに行ったらテンションあがった店長に
「最近バイト入ってなくてごめんねー全くお客さん来なくて〜あ、あと学校はどう？
毎日いってるの？楽しい？」って聞かれた
学年一年遅れて今通信制通ってるの友達に内緒だったんだよ…
いずれ時期を見て言おうと思ってたのに何でバラすかな…！orz
友達は「ああ専門学校？」って勝手に納得してくれたみたいだけど
他の同級生に変な風に広まったらどうしてくれるんだ…
こうなることなら最初から釘さしとけばよかった
凄いいい人なんだけどテンション上がったらベラベラなんでも喋るから困る…

おいおい
３才ぐらいの知能だぞ？
もしかしてもう認知症も？

ピッ！

私またかなり失礼なこと言ってたかも
あああもう不採用で良いよ
どこの電話も出たくない

疲れた
たいした仕事してないけど、
そのたいした仕事すら満足にこなせない自分
その反面同僚は仕事出来る・美人・愛嬌たっぷりの完璧な子、
上司や社長からの信頼も厚く、可愛がられていて裏山
比べちゃいけないとわかっていても自分ときたら（ry

疲れたー疲れた・・・就職活動がいやだ
新卒でもないし、既卒でもない、すぐに仕事をやめたクズなんて
どこも採用しないんだよね
そんなことは、仕事をやめるときにわかっていたけどさ
捨てる神あれば拾う神ありって何だよ
誰か私を殺してくれ辛い

今日粗大ごみの日だった
棚解体しないと

5日も熱下がらんし怠さも抜け切れん…
医者にはインフルではない言われたからインフルではないのだろうけど、正直きつくなってきた…
こういう時も一人暮らしの喪女は一人でやらなくちゃな…

目一杯疑ってかかる。書くだけだし。なにもできないしな
これでなにもかもうまくいったら笑うわ

よしよし

私の人生結局ぼっちでヒキニートしてた時間が一番幸せだった

ヤフー開くたび自殺防止の広告のＡＫＢが全員不細工で笑える
確かにあの顔でアイドルになれるよっていう意味で勇気もらえるかも
お前が言うなって感じだけどあれはかわいくないでしょｗｗｗ
寒いよー風呂あらってこよう

ぼんやりしてたら反対方面の地下鉄に乗ってしまった…

ふおおおおお緊張する！
友人に気を使いすぎるのが逆にだめなのかもしれない
でもいらないこと言って嫌われて縁切られるのが怖いよ
うううう

大吉やったー！

今日は好きな先輩が
午後から帰ってしまって寂しかった

やらなきゃいけないことがたくさんあるのに眠い

世の中には「履歴書って全部埋めないとダメ？」って素で聞くような人間もいる

作画やべー
実況できなかったんだけど半端なかった
先週あんなに糞回だったのに今回今シリーズ屈指の神回じゃないの
作画の力って凄いんだな

男と男をファイトさせる同人で下ネタが嫌いな人ってどんな人だろう
存在がもう下ネタじゃん
つか下ネタってなに？どこまでが下ネタでどこまでが健全なの？？？

私何言ってるの？？

イライラする。鼻に割り箸さして叫びたい。

手続きするのに何故かキョドっちゃった
普通にしようと焦ったら顔赤くなって汗までかいてまうしあああああああ
しかしあそこはいつも暖房暑すぎだと思う

4通のお祈りいただきやっしたー
あざーすｗｗｗｗ

…なんでうちしか応募してないのに、人数多いからって理由になるん？
だったら空求人じゃねぇか、ボケェ！
まぁ、ていのいいお断りだけどな、ハハハ
バイトも視野に入れなあかんくなってきた。
がんばろう。

振り込み先はＵＦＪ銀行しかありません！て
全国にＵＦＪ銀行があると思うなよ

これだけ迷うのは単にこわいからか？？
直感に従った方がいいのか本当に迷う
飛び込んだら意外とやってけるのかな

初めて好きになった人が結婚前提の同棲をする
ってのを誕生日に本人から聞かされた。
生きてる意味とか価値あるのかなって気分で誕生日ｵﾜﾀｗ
しかも最近親が余命宣告受けた。
どんどん大事なものが消えてくな。なんでこうなったんだろ訳ﾜｶﾝﾈ
とりあえず自分死ね

もう疲れた、すげー辞めたい
いきなり辞めてあの人たちを困らせたい
どれだけ私が貢献してるか思い知れマジで
でも辞めたらまた地獄の就活の日々が始まるかと思うと・・
私じゃなくてあいつらが全員辞めればいいのに
何でやる気ある私が辞めてやる気ないあいつらが図々しく居座るんだよアホらしい

・キャバ嬢の何がいけないの？いやわかってるけど納得できないわ
・ミサトさんって死ぬんだね最近まで知らなかった
・パンツ見えるか見えないか

【社会】有名ブランド「サマンサタバサ」の寺田社長、女子大生に訴えられる！性的行為を要求
…社長は否定
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1330600614/
訴状などによると、昨年１２月３０日、軽井沢にある寺田氏の別荘で行われた
泊まりがけのもちつき大会で、寺田氏がＡさんに性的行為を要求。Ａさんの妹、
友人には性的行為に及んだという。

生理前のイライラがハンパねぇ
具志堅がほうとう食ってるだけですげーイライラ

疲れた。なんとか１日のりきったよ…期待されると凄く疲れる。昨日病みまくってひきこもってやっと少し回復したのに明日元気でいれるかすでに自信ないや…

腹減った
今日もひとり飯

今日会う約束をキャンセルされた…………

仕事が忙しいって言ってたけど
本当は他の子とデートかな？と考えただけで
死にたい。

凄く楽しみにして、パックとかしてたから本当にもう………

今日は木曜日。
正社員で土日週休二日だったころは、金曜日よりも木曜日がハナモクだった。
もう訳わかんないよ。
まさかのノイローゼ退職。で、バイト掛け持ち生活。
そりゃ生活激変さ。月給から時給。
シビアだよね。正社員の頃はサビ残もやったよ。ある程度は承知で。
いまじゃサビ残なんて絶対にやだもんね。
で交友関係が広がってるんだよね。いつまで続くかわかんないけど。
服装がさ、タイトスカートのヒールとか気取った格好がすきだった。
そんな服装でなんかやってられないわよ。ジーンズだよ。
いい物だと見栄えするから、試着しまくって買ってる。
昨日東京行っってさ、小奇麗な女見ると羨ましいんだよね。

葉っぱがないパインが人の頭に見えてびっくりする

とりあえず明後日
明後日に今回のことの誠意を見せよう
ちゃんと反省の意を述べよう
今まで自分は勉強もやれば出来るしバカじゃないし仕事も真面目に勤務できるし
やる気だけのないダメ人間だと思ってたけど
最近自分が思ってるより自分はクズなんじゃないかと気づき出したよ
軌道修正しないとまじでクズになりそう
バカな人間にはなりたくない

いつも何枚もチラシ消費してごめんなさい
スレ立てしてくれる人いつもありがとう！

これで五枚目だｗ
今気にしたってその時なるようにしかならないし
もう気にしない！！！
もうどうにでもなぁれ

しょっちゅうピンチだけど今回はマジガチヤバ
逃げるのも嫌だがむしろ逃げられるかも
力が入らない
アンパンマンの気持ちが分かってしまった

パンスト買いに行ったらM-Lサイズばっかじゃん
M-Lだとケツがでかいから数回履くと尻の部分が裂けそうになるw
L-LLサイズはないのか？
黒とベージュはかろうじてあったけど今回は柄物が要るんだよォ〜

運だめし〜

今日は仕事の後親戚の手伝いをしたけど
夕食ファミレスで奢ってもらえた！
わーい、貧乏パート一人暮らしだから
外食は私にとっては一大イベント
今日は良い日だ、神様ありがとう

寝たきり夜型生活
朝まで起きても今度は18時間寝てまた夜型なんでだよ
社会復帰難しいよ

疲れた
でも忙しいのは嬉しい
暇疲れはもういやだ

これで合ってるかな

ミシン欲しい
アイロン欲しい
本欲しい…
欲しいものが買えない、貧乏だから
仕事も決まらねーし、お祈りドバッとくるし

あああバイト行かなきゃ
(表面的には)皆良い人だからとにかく迷惑かけないように…
恵まれた環境にいるんだから弱音はくんじゃないぞ
こんな良い所、他にはないぞ多分
大丈夫大丈夫怖くない怖くな…

やだもうかわいい///

あの板全部と喪女板のあのスレの質が悪すぎる

まじめな仕事の相談がしたいのにできる雰囲気じゃないよ流れがくだらなすぎてさ

病院行ってみたんだ。不安感が強いからね
極度の医者恐怖だけど。
行く前に心に決めたこと。私は北島マヤだ！と思い込むこと
悪く見せようとかじゃなくて、調子が悪い患者になりきろうと…
そうでもしないと行けなかったんだ

なんか成功しすぎた。まあいいか

犯罪者の入学を許す大学など所詮は三流以下

口の隅が切れてて痛い
唇も切れてる
ご飯食べるとき痛いし恥ずかしい
あーあー
三枚目でした

あー…馬鹿馬鹿…うっかりしすぎ！！
詳しい近況を知らないままメール出してしまった…
えええ…先にそれがわかってたらちゃんとしたのを送ったのに…
いつも結構メール分はチェックしてから出してるのに今回はうっかりしてた
あーーもうヤダ自分のばか…出しちゃったものは取り返しつかないじゃんかー…
ウダウダしてたってしょうがないんだけどさー
せめてこれを肝に銘じてちゃんと確認してから出そうな

夜勤行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

…行ってきます。

何で最後だけさりげなくいるの
しかもあんならしくない笑顔ないわ
ただのモブにならないでほしいからあんなんならいらない
君の頑張ってる姿が見たいよ。もはや妄想するしかないのか

「どうせ孫の顔見せられないから実家にいたってしょうがない、私なんていらない存在だからこの家を出て行きたい」って言えたらいいけど多分泣いちゃって無理。
親は多分「そんなことない」って言うけどさ。
なくないんだよ。本当に。
イトコの子の成長報告も辛いし、五分位の幼児成長幸せ番組も辛い。
でもお見合いも結婚もしたくない。他人は嫌い。

原作付ドラマ見てたら先輩が盛大に最終回ネタバレしてくれやがった…！
こいつはめっちゃ許せんよなぁああ！！

すごくイライラして食欲が半端ない
お腹いっぱいなのに食べちゃう。そして気持ち悪くなって後悔する
吐きはしないから大丈夫

それよりも、些細なことでイラついてしまってストレスたまりまくり
嫌いな人が歩いてるだけで血圧あがるし、嫌いな下ネタの話をしてるのを
聞いて嫌悪を感じる。うるさい黙れと思って、つい口にしてしまった
でもホントにうるさいんだよ。仕事中なんだから仕事しろよ
なのに早く帰りたいって馬鹿か。それやったら帰れるんだよって感じです
明日もこんなんだろうか。平穏を手に入れたい

たぶん生理前だな

やっぱり弟と四六時中一緒にいるとイライラする
狭いワンルームだし、散らかってるからだろうが…
携帯片手にアニメばっか見てるし、私が横になろうとすると説教してくるし
なんなんだよ！！ムカつくから、トイレに籠ってる。
生活費は完全割り勘だけど、いま私が無職なんで飯炊きや洗濯など家事は全部してる
なんか弟に尽くしてる感じがしてイライラしてくる
養って貰ってるわけじゃないのにな。
とにかくPC占拠してアニメ見てんのがムカつく
家では何でも好き放題。なんで私だけ我慢しないといけないのか。

早く引越したい。自分だけの部屋が欲しい

もういや
やる気でない
疲れた
眠い

あーもーヤダー！！！！
大きな声を出そうと思ってがんばったら
口角上げて声出さないから怒ったような言い方になってしまった
声のボリュームがわからない
恥ずかしい…最悪
今度はちゃんと口角を上げて笑顔で！！
がんばるがんばる！！
根暗なのがバレバレだな…

うわああんうざいよおおおおお

さっき弱音を吐いたらもうレスついてた。
優しいレスくれた人達ありがとう。涙でた。
できることなら直接お礼を言いにいきたい。抱かれてもいい。

さっさとメールの返信しろよ

変な人が多いなあ
誰も彼もがキャラクターの名前をハンネにすると思うなよ
こういう言葉はキャラの名前じゃなくても普通にあるんだよ勝手に納得してんじゃねえよ

いいウンコが出ますように。幸せが続きますように。

あーこの家出ていきてー
ごはんも不味いけど、自分で作ろうにも視線と嫌みがパネェ
しかもリビング()にあいつらがずっといるから深夜じゃなきゃ顔合わせなきゃいけない
ストレス半端ない
高収入の仕事に就きてー仕事決まれよ…

最近来なくて静かになったなと安心してたらｷﾀｰ。
しかもパワーアップしてきた。
てめーいつもうるせー声でサバサバ装っていい女ぶってるけど皆からｳｻﾞがられてるんだよ！
まじでうるさくて仕事にならないからｲﾗｲﾗする。
いい加減誰かあいつを〆てくれ。うるさくてたまらん。
しかしあれだけ皆から内心嫌われてるのにもてオーラだせるのはすごい。
このままいつ自爆するか見てみよう。…でもうざい。

よく「飲み会で遅くなったから彼氏に迎えにきてもらう」とかいうのあるけど
どういうシステムなの？
家族でもなんでもなくて一緒に住んでるわけでもない人が
なんでわざわざ迎えに来てくれるの？
趣味なの？
その人も明日も仕事あるんじゃないの？
こんな夜遅くに？
リア充界の仕組みはやっぱりわからない

くそばばあしね
三十代らしいけど早めの更年期障害だよおまえ
おなじこと何回いってんの？
ストレス発散したいだけだろ
田舎の低学歴のくせに！

ババアにババアがババアという

新作やってたら昨日一日彼女と会うの忘れてて、つい禁断の日付戻しをやってしまった
ネネくんごめんなさい、でも携帯のアラームを毎日23時と12時30分に鳴るように設定したからもう大丈夫ですよ！

こんな時間だが腹が痛いくっそ明日も早いのにぃぃいい

氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

腐った漫画を読んで、さぁ今日もキュンとしよう！と意気込んで本を開いた。
なんだこれキュンどころかエヘヘウフフな描写が皆無じゃねーか！！！
ふざけんな号泣したわどうしてくれる
明日朝起きて目が腫れてブスがもっとブスとか笑えないんだぞ
あーもうとても悲しい気持ちだよ。いや、悲しいとも違う…淋しい？あ？わかんね
もう不思議じゃああああああ
この先生の新刊久しぶりに出たし、毎回ちょっと病んでて危険で狂ってて大好きなんだけど
でも今まではちゃんとキュンとしてたのに…
このお話だけは腐った本を隠す中の一番奥に閉まっておこう

もう１ヶ月経ったのかよ…
体重増えただけで終わった２月

ベッドから人の匂いがするううううう
これだから人を自分んちに泊めるの嫌なんだよな
決してその人が嫌いなわけじゃないんだけど、自分のテリトリーを荒らされた気がする
帰ってきてすぐ空気入れ替えてファブったのにまだ残ってやがったか
早くベッドシーツ洗濯したい。次いつ晴れるのかな
なんかこういうの気にするところが喪っぽいと思った。あああ…

切り絵失敗した
細かい作品だから気をつけてたけど
あーあやり直し

お団子ヘアうまくでけたー！
しかも、なんか自分かわいいかもｗ

ごめん・・・調子乗りすぎました

最近荒らし多いなー
こんな負け組が集まる板に荒らしにくるとか負け組より酷い生活してんだろうなー

アヘ顔うまくかけたに見えて消えたい

うぅ…今日も胃が痛いなんなんだこれは
また生理遅れてるし、ここんとこ最悪だ
せっかくの休みなのに
明後日から3連勤だ行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
行きたくない行きたくない行きたくない
あーバイトの事なんて忘れたいのに
嫌な事ばかり思い出す
だめだ胃痛すぎ寝る

友達が彼氏の浮気癖が原因で別れて、会社も辞めて東京から地元に帰ってきた。
彼は束縛はされたくないらしい。
つまり、浮気はやめない宣言。
浮気に耐えられなくてのUターンだ。
でもお互い未練があるらしくて、親が死んだらまた東京に行きたいって言ってる。（別に早く死んで欲しいわけではない）
電話とか頻繁にしてて彼寂しくて泣くんだって嬉しそうに言う。
「そんなクズ早く忘れなよ」ってストレートに言えなくて、しばらく我慢して聞いてたけど、さすがにイラッとして「彼が浮気する事を受け入れられたら東京に戻るってことね？」と言ったら絶句してた。
意地悪言ってごめんね。
でも延々クズのノロケ聞かされるこっちの身にもなってくれ。

やっぱり好きだ！！
就活繋がりだけど、あれだけハッキリ「伝えたい！」と思い浮かぶなんて。
自分でもびっくりした。
外見詐欺と言われた。
本性を垣間見て身の危険感じた？

吐いた
逃げたい

やっぱ1日はこれだな

私なんかより遥かに辛い思いしてるのに、なんて優しいんだ。
まぁ辛い思いすると優しくなる人も居るもんね。
本当にありがとうとしか言いようがない。ありがとう。

弟の卒アルにめっちゃくちゃかわいい子いた！
そこらへんの女より断然かわいいし卒アルで1番かわいかった！
というかAKBには余裕で勝てるし昔の小池徹平よりかわいいかもしれん！
しかも弟と仲いいらしい！
もしも私がかわいくて美人だったら弟迎えに行ってその子も一緒に送っていくってなって
お前の姉ちゃんかわいくね？からのお付き合いとかあったかもしれないのに！！
あーもうなんであんなにかわいいんだろうね？
かわいいは正義！
でもおっさんになったらどうなってしまうか心配だよ
20まではそのままでいてくれ

yes

こんな時間だけどもう一回薬飲み直そう、眠れない
いや眠れそうだ、眠ろうそうしよう
でもなー…皆幸せになりますように。

つまんね

初日疲れた。
やってけるかなぁ。
あーうざいとわかっててメールしちゃったよ。
こんなんだから一生彼氏できないわ

来るならさっさと来い生理
もしくはもう永遠に来るな
生理用品買う金がもったいねーんだよ
なんで小便みたいに貯めておけるシステムに進化しなかったんだ人類は

のみすぎたーのどがかわくーーーーうぇｗｗｗｗｗｗｗ

ねんまつの逆はしんねん

超猫背でどもりまくり声小さすぎて全く聞こえないけどなんかぶつぶつ言ってる陰気女
話しかけても不細工な面で無言で首をかしげるだけのくせに
自分に関係ないことだとふふってわらうのがほんとに不快で不快で殴り飛ばしたくなる
雰囲気を最悪にするだけしといて「ぁ…かえります……」じゃねーよふざけんな
空気の読めない否定から入る男どももいい加減にしろ
「いや、だからそれは」じゃねーんだよ完全ネタの空気だっただろ
女だけで遊びに行くのに当然のように来てんじゃねーよ音痴が気持ちわりぃんだよ
自分の得意分野になると空気読まずに急に饒舌になるコミュ障デブは一生デュフデュフ言ってろ
鳥肌立つくらいキモいのに笑顔で対応してる女子たちが信じられない

男の友達がいないからってオン何の集団の中に混ざろうとする男ってキモいよね
うちの職場の魚面したキモメガネタヒなねーかな

この前無職なのに

間食として回転寿司5皿5百円
翌日、ランチにネギトロ丼味噌汁セット830円、おやつにいちごタルト390円

と、めっちゃ金使いすぎた
その翌日の夜はカップ麺
今日の昼はインスタントラーメン
間食にカップラーメン
夜は頂き物のハンバーグ

ラーメン食いすぎ
明日はおいしいものを食べるんだ

148cm36kg
なのに体脂肪率22％
やっぱちょっと多いよなー運動しなきゃなーでもめんどいなー

お前とは二度と遊びたくない｡年賀状もやり取りしたくない。だって怖いもん。あなたの考え方とか普通じゃないよ｡GWは他の友達とライブ行くから〜で誤魔化せるかなぁ…
でもあの事は遊びたいんだよ
あーねむ。寝よ

最近口の周りにニキビできまくってなかなか治らず困ってたが
色々調べたら乾燥がよくないってことらしいので一日マスクして過ごしてみた
そしたら見事に薄くなってきたぜｗ
正直どうしてこんなにすぐ効いたのかわからないけどよかったぜｗｗ

あー、今更返信かよ！急ぎの用なのに5日返信出せないってどういうこと。Twitterは更新しときながらさ
しかもよりによって今日、もう我慢できず先にやっちまったよ！そっちの都合だけじゃなくこっちの都合も考えてほしい。本当にムカつく。疑問系で送ったメールの返信はその当日か遅くとも1日以内には返せよ常識知らず！

飲み会に行くかどうか誰かに相談したいいいいいいい
けど相談できる相手がいないいいいいいい
リア充よりの友達に聞いてみようにも
メールは一度もしたことない相手だから、こんなことのためにメールできない
てか、私以外の新しいバイトさんは来るのか来ないのか
だって飲み会とか初めてだよ
学生時代にあった数少ない誘いも全部理由つけて行かなかったし
どうしよう

どうしてもあの人が年上だと思えなくて、たまに年下に接するような態度を取ってしまう
でも入ったのは私の方が先だし、まあ許される…よね？
しっかし可愛いなあ
童顔！低身長！巨乳！ってマジでハイスペック過ぎて隣に並びたくないわ
どうせ、老け顔！ゴツイ！貧乳！な喪女ですよー
ちなみに性格も趣味も全く合わない＼(^o^)／
仲良くなりたいが上手くいかないのである

最近光浦靖子といとうあさこを笑えない
特に光浦の話を聞いてると未来の自分を見ているようで

洋服買いました報告は良いけど
買った洋服うｐならまだ分かるが値札うｐって
何ｗがｗしｗたｗいｗんｗだｗよｗ
しかもそんな驚く額でもブランドでもなし
すごいわー自分は服なんかに金かけてられないわー（）

どうしよう祖母と心中してしまうかも
痴呆でしょうがないのも解るし性格も悪くなってしまうみたいだけどいい加減にもう嫌
カッとなってやってしまうかもしれない
そもそも元々小さい頃から何故か嫌われてたのに今は介護してるのに何でそんな事ずっと言われなきゃいけないんだろうって悲しくなって憎くなって時たま正気に戻ってもいわれる

歩き煙草にすれ違う度に軽い殺意を覚える
しかも今日は誇らしげに煙吐いてる奴がいてだな！！
くさいんだよクソが！！！
道路は灰皿じゃないんだよ！！！！

お姉ちゃん死んで死んではやく死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで

お母さんは彼氏の所でもうずっと会ってない帰ることもない
たまに手伝いにきたよっていう親戚にはお客様だから何だと良い扱いで私の悪口やら、おばさんも話聞くだけのくせにダメねってなんで！世話をしてるのは私なのに
役所に相談しても時々手伝いに来てくれてるからって実際は嫌味話だけなのに何にも解決しない
もうだめかも友達も結婚もどうでもいいからもう一人になりたい疲れた

昨日はアイス食べてる時だけが幸せだったな
食べ物にも執着ないからおいしいまずいとは思うけど、あんまり意識的に食べてないな
離人症は出てくるわ、最近自分がどんどん腐っていくのを感じるわ

やっぱガラケーだわ

あーうっぜ。ネタをそんな真面目に受け取られても＾＾；って感じ
ってか最近夜更かししすぎだし生活改めねば…

ああいう場に一歳ぐらいの子供連れてくる親滅びろ
多分チョン

私も美人に生まれててたら、あの人と同じような人生を送れたのかな？
羨ましいな、何もかも

今むしょーーにモチモチしたものが食べたい
例えば大根餅とか、たい焼きのしっぽ部分とか、あとジャガイモを団子みたいにしたやつ
あれ正式名称はなんだろうなぁ…あのモチモチ感を想像するだけでお腹ｷｭｳｷｭｳなるわw
北の地方発祥なのかなー？気になったんでググってくる！

「音楽ファンタジーゆめ」にハマってしまったｗｗ

順調にいきはじめると決まってあいつが邪魔をする
短気だからブチぎれたはずみで脳内で血管切れてそのままポックリ逝ってくれないかな？
今日も人目をはばからず顔真っ赤にして癇癪起こして獣みたい
あいつさえいなければな〜。あんな性格だから敵はいっぱいいるはずなのに
なぜ誰も殺そうとしないんだろう？命狙われてもおかしくないくらいのキチガイなのに
苦しんで死ねとは思わないけど、ウザいから目の前から消えてくれないかな。早く死にますように

たまにどうしても爪を黒く塗りたくなる
別に赤でもピンクでもどぎつくて痛い色なら何でもいいんだけど
でも職業上そんなの無理
その時だけ塗ってすぐ落とすのも面倒くさいし勿体ないし
あと自重しないアイメイクがしたい
フリフリの服が着たい
高校生の時みたいな恰好がしたい
歳は取りたくない死にたい

不意打ちでとられた自分の写真見てあまりのクリーチャーっぷりに驚愕した
いやブサなのは元々知っていたが、人間だと判別できるくらいのブサだと思ってた

疲れすぎて眠れない

うわあああああバイト行きたくないよおおおおお
引きこもりに戻りたいバックレたい行きたくない！！！！！
でも口ではイヤだと言いつつも、体は正直にバイト行く準備しちゃうんだよな…悔しいっ…ﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝ
はあ…行きたくない…

昨日、コンコンと玄関のドアをノックする音が聞こえた
多分…水道代の請求だ。まだ払ってないからなぁ
明日は絶対払わないと、今度は止められるよな

生活がマジで厳しい…家賃だってあるし、月々払う金確保しなきゃ
金の心配ばかりしてたら病んできた
バラエティー見ても何にも面白くないわ
親にはもう頼れないし。あー今持ってるお金増えないかなー

昼間ずっと寝てたから全然眠くならねええええ
頭の中が羊だらけだよ！

あーもーやだやだやだやだ！！
ブスだし骨太だし全然女らしい骨格じゃない。指も太いし
今まで私は恵まれてるんだ、その内きっと！と思ってきたけど
もう無理これ以上自分を騙せない。振り返ったら私はブスたる人生しか歩んでないわ
にこにこしてたら大丈夫、愛想よく振る舞ってたら大丈夫、嫌われなければ大丈夫
そう思って頑張って明るく振る舞ってきたけど、男なんて出来なかったし。
いくら上司に気に入られたって、上司は上司だし。
にこにこ愛想振りまいたって私を好きになってくれた人はいなかった。そりゃそうだよね！
目は小さいしそのくせ顔はでかくて輪郭は朝鮮人そのものだもんねｗマジブッサイク。ホンコンか！
いっその事会う人会う人ブスブス言ってくれたら良かったのに。
引きこもっても責められないくらい、傷つけて欲しい･･･

2枚目
やっぱめちゃくちゃ良い人達ばかりだ！
自分が今まで見てきた好きな人や好きな作品のスレってギスギスした所ばかりだったけど中にはこんなに温かいスレもあるんだなぁ
団結力もギャグセンも素晴らしいしｗ
本当、好きになってよかった！
まだ新参者だからロム中心だけどいつか輪の中に入れたらいいな

あと全く関係無いけどIDの中に杉田の名前あって吹いた

へりぶるだわー…

あー…ようやく残り一項目だ
ただ、この一項目が曲者なんだよなあｗｗ
それにしても、提出当日まで書き終ってない自分は何なんだろうねｗｗ

回避性人格障害とやら、チェックリストが当てはまり過ぎるんだけど…え、私そうなん…？
前にアダルトチャイルド診断やったら、確率かなり高かった上に「早く医者行け」とか出たし…何なんだ私は…。カウンセリングとか受けた方が良いのか…？
しかし金掛けたくないし、そもそもこれ以上甘えるのは良くないし…改善が無理でもしっかり生きられるようにならねば…。

女の子好きになりそうで辛い
好みの顔とか思ってたけどまさか女の子って
自分にソッチの気があるのか知らないから自分の感情が余計に怖い…
ただ惚れっぽいだけなのか

喉がかゆい
昨日は雨で今日は晴れだから花粉も飛びまくるだろう
誰だよ今年は花粉が少ないって言ったの

ブサメンと婚約して後悔した夢みた
どんだけ焦ってんだよ自分…

２留決定とか、自分どんだけあほなんだよ…。
親になんて謝ろう…。実家に帰りたくないなぁ。
半年頑張って前期卒業させてもらえないかなぁ。
もう死んで詫びたい。

mixiのチェック機能って非表示に出来ないの？
リア充な知り合いの○○にチェックインしました、が一日中流れててすげーうざい
トップページに出るから回避出来ないし

そろそろmixi自体やめたい
家族と惰性でmixiアプリやってるだけだし
アプリはちょっとは楽しいけど、拘束されてる気がして面倒になってきたし
やめちゃうとコミュニケーションのきっかけが無くなるからやめられないのがなぁ…
何その寂しい家族
正直ゲームでやり取りしてるだけの他人と変わらない距離感で悲しい
その程度なら無くなっても大して変わらない気がしてきたよ

久しぶりにあのスレいったから１から見てたら凄い馬鹿な人いてびっくりしたｗ全部プリントアウトして送りつけたら裁判沙汰になるレベル。…というかなって欲しいけど送りつけるのめんどくさいし。
これじゃあゆとりとか言えないだろｗ 高校生でも分かるだろうに…

auのおまかせ規制最高だ！
迷惑メールほとんど来なくなった！

今起きたところなのになんか疲れてるな〜
まだ布団の中にいたいけど雨が降り始める前にATM行かなきゃ

最低だったこの前の説明会でのグループワーク
３０分しか時間ないのに最初の５分間雑談
このまま続くのが嫌だったからじゃあ始めましょうか、って言ったけど止めなかったらあと５分は雑談してたな
左の女は大した意見出さないくせにみんなに対抗心剥き出し
目の前の男はまあこれでいいんじゃないっすかって適当あと議題穿り回す
つかグループの女が男に媚びりまくりで本当に嫌だった
男がちょっとおかしな行動取ったら「ちょっと〜ｗ何してんの〜（語尾上がり）ｗｗ」って何その反応
もううううううううきめえええええ
あと最近の就活生っていきなり企業名とか何社説明会行ってるんですかとか聞いてくるもんなの？
すごく嫌なんだけどこの入り方
なんでおめーにそんなこと言わなきゃなんねんだよ
就活大変ですよね！とかいう入り方から入れよいきなりググッと距離つめてくんな
何社受けたとかそういうのは友達と話すし、軽い雑談のつもりだとしても非常識じゃね
それでどこどこ受けてますって言ったら言ったで自分より低レベルだとか判断するんだろ
もう会社の人と話するより就活生と話すの嫌
こんなに文章が支離滅裂になるくらい嫌
とりあえず就活嫌

空も飛べるはずがヒットしたのが16年前か
そりゃ私も30近くなるはずだ
ラジオでかかっててせつない

ブスはせつないよね

ババアならなおさらだよ・・・

臭いから毎日風呂はいれよ　ｷﾁｶﾞｲ

臭いからね、ババアは

くっせーwくっせーw

だってブスなんだもん

今実質的ニートなんだけど最近めっちゃ調子いい
朝の体操とかやり始めたしちょっとした買い物も楽しいし夜中に泣くこともなくなった
友達いないけど家族仲は悪くないしダイエットも順調
古本屋で美容本買ってきて実践したり今まで生きてきた中で最高に女子っぽいことしてる
でもニート！
ニートということを除けばリア充と言えなくもないと思う(当社比)

ババアは別スレいけよＷ

だよな
なんでババアがきてんだ、ブスだけでいい

ブスでババア。。。

ババアでーす！

ブスでーす！

同僚の女性が「○○さんは真面目な人だよ！」と言ってたけど
（女遊びとかしてるのかという話題で）
嘘じゃん…妻子いるのにしれっと同じ同僚の独身女性誘って2人で飲みに行ってるし
その女性が1人暮らしでペット飼ってると聞いて、今度そのペット触らせてーとか言ってるし
なんかもう、下心見えてるしやりたいって顔に書いてあるよ
やっぱりイケメンは信用できないわ

病院行ってきたんだけど看護師さんて聴診器当てる時に思い切り服捲りあげるね
体調悪くてパジャマから着替えるのもやっとだったし
病院から帰ったらまた寝ようと思っててノーブラだったからびびった
びーちく見えてたか微妙なラインだったわ
今度からはちゃんとブラしてこう

ちょっと痩せたからって肌を露出させた服着るな
お前の中では史上最高に痩せてても世間的に見たらまだ充分デブなんだよ

影にかくれてないで、なんだったらもっとでかい叫び声あげたら？

このチキンやろー
って言うよーｗ

いえいえ本日は言ってーｗ

ババアババア言われてるし

空前ＢＢＡブーム

アパレル関係の喪ともだちが欲しい。仲間いませんか

それでもわたしはがんばらなくちゃ生きなくちゃ

まずい。職場で唯一話してた人がいなくなって
まだ５日目なのにもうつらくなってきた。給料も下がるし、なんかどうしよう。
別のとこに行くべきなのか、でも今のとこでもいっぱいいっぱいなのによそでやっていけるのか。
生理前でもないのになんでこんな鬱々してるんだつらいつらいつらい。吐き出したい。コミュ障つらい。
とにかく、明日休みだし頑張る。定時に上がる。
チラ裏があってよかった…。

死にたい死にたい死ぬ死ぬって言うなら今すぐ死ね明日にでも死ね
死んだ後の処理や手続きにどれだけの金と時間がかかるか
親類が自殺という死亡理由にどんな印象を持つのか
親や家族がそのすべての対応をするのにどれだけ疲労を伴うか
死んでから後悔するといい
生きるのにも死ぬのにも周囲に迷惑をかけるのに簡単に死のうとするな
死ぬなら全部自分で片付けてから樹海に入って死ね

ジョージハリスンかっこいいなー
結婚したいなー
もうこの世にはいないんだけどね
あーかっこいいなー

ちょっとは可愛くなるかなって思って二重大きくしてつけましてメイク頑張った
かわいいかも！と思って自分で写真撮ってその時は私いけるんじゃね！？と思ってニヤニヤしてた
朝見たらまごうことなきブスが写ってた･･･夜中ってなんなんｗｗｗなんなんマジ
元が悪すぎってことだろこれ･･･oh

25歳だけど、今からおばあちゃんに金借りるために電話する
用途は予備校代と生活費
仕事辞めて看護学校行く為に金が必要
正社員時代貯めたけれど、引っ越し代、家賃とか前金で払った予備校代で吹っ飛んだ
この歳なのに祖母や親に頼らないと生きていけない自分に嫌気がさす
しかももてないし

ああ仕事行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
あいつら何なのヒャッハーっていう笑い声まじで殴りたくなる
休憩時間はいつも自分優先で設定しやがってパチンカスにろくな奴はいない

しぬしぬ詐欺うぜぇええ
なんでつぶやきがしにたいか語尾に必ず同じ顔文字つけてるアレなの？
痛すぎるって！中学生か！(微笑)とか勘弁して！
リアルの知り合いだからこっちから切ること出来なしクソ面倒くさい
…三十路超えて何してんだよほんと

だからもっと大声で叫べばいいじゃん
怖いのか？
もう常識とか世間体とか関係ないだろ？

ブスじゃなくド・ブ・ス

ブスでババアでなんで生きてんのだって

ままま前髪が決まらなすもう行かなきゃいけないのに！くそ！
そして何度も断ってるんだから察しろよキモイ

たしかになんで生きてんだって話だわな

夕方から歯医者だ
緊張してお腹痛くなってきた…
ガキかよ

友達が絵に描いたようなネ喪過ぎてうざい

ヘタレが。

なんで生きてる？wひでーw

喫茶店で向かいの席に座ってた女の人が、本を読みながら軽く吹き出して笑ってた。
カバーかけてて何の本かわからなかったけど、活字で笑えるっていいなと思った。
でも私がやったらキモいだろうな…　ﾌﾞﾌｫwww ｹﾞｪｯﾎｹﾞｯﾎ、ｻ､ｻｰｾ、ｸﾞﾎ、ｺﾎﾟｫwww なんてな

ブスが年取ったらブスババアになるんです

怒るなり謝るなりしてくれなきゃあんたが何考えてるかなんて分からんのだよ

ブスブスうっせーなぁ

だってブスだし

だってババアだし

事実だもんね

あー暇だ。結局おしつけられたしウザスｗ そんだけ頼られてるってことですね♪ 仕事できるプリティーウーマンすぎてさーせんｗｗｗ

匿名で恥かいても「私と非常に似た他人がやったことだと思おう」と忘れられるからいいけど
本名晒してるTwitterやらFacebookやらだとね…御愁傷様です…
なにかやらかしそうでSNSやらないけど。本名でやってる人とか怖くないのかな

もう、あの人の前から消えるって、決めたから…。あんまり答えたくない。

で、ブスでもババアでも事実だからしょうがないかなぁ？なんて思ってる。

少しでも好きな人と話せる人が羨ましい
名前覚えて貰える人が羨ましい
顔すら覚えてもらえてない
多分言われるとしたら「あの暗そうな子」って言われるんだと思う
それが嫌だなとは思うけど、でもこんな汚肌なデブスの顔なんて見られたくはないからすごい複雑
せめて挨拶の時目だけでも合わせられるようにちょっと努力してみたけど、私は再来週で異動だし向こうも辞めるしでタイムアップだった

自己主張は良いがそれで人がどう思うかを考えられないのはやはり自己中心的だと思う。

赤子は泣くのが仕事っていうけどうるさいものはうるさい飯くらい静かに食わせてくれよ

今朝、道端に落ちている誰かのこぼしたお菓子の粕を鳩が２〜３羽集まって食べていた。
それを横目でチラッと見た瞬間「この鳩まるまると太っていて背中のお肉がとても美味しそう、今日の晩ご飯にいいな」
と思ってしまった…２秒後に自分に絶望した。
確かに安月給で一人暮らしだからお金に余裕はないけれどその辺の鳩が美味しそうと思ってしまうなんて…
ご飯には困ってないのに…
そして本日二度目の絶望は、あの細い一般的な輪ゴムに綺麗にホチキスをさせてにやにやしている自分が居た。
しかも「おらどうだ？痛いか？痛いだろｗ？君のその細くて華奢な体に見事にホチキスの硬くて冷たいモノがグッッチリ入ってしまったよ。」
とかよく分からない事を心の中で呟いていたorz
もう駄目だ、ちょっと心身共に休めた方がいいと思う。しかし輪ゴムとホチキスって新しいな
輪ゴムは可愛らしい子でホチキスは変態紳士がいいかなー。あはははははははｈｈｈ

やっぱり私って、自己中心的かなぁ？
前から消えるのはやり過ぎってこと？

就職が決まらない
諦めたら試合終了だよって先生は仰るけど
ギブアップしたいお

ピーだ
ピーだ
ピーだ

そんなにピーピーしてほしいなら、これからみーんなで行くから待っててねｗ

もう、ほっといて下さい。

私のキャパシティを越える破廉恥な？出来事が微妙に仲良いグループで起こって
（おそらく私が勝手にそう認識しているだけで、反応が読めないので他の人には言いにくい）
今すごく頭がもやもやしていてそのグループ（の中心人物）に対しての
嫌悪感とか良く分からない気持ちとかですごく落ち着かないんだけど
今から地元の子と会うので気持ちを切り替えて楽しみたい
んだがそんな器用な人間ではない
悩んだってしょうがない事だしもう気持ちは距離を置く方向で決めてるから悩むことなんて無いんだけどな
ショックだったんだなあ
でも絶対地元の子に愚痴言うのはやめよう
電車で何はなすか考えないと
他人の話とか以外で話のネタがある人になりたいものだわ

あの人の3年前のDVDの生歌を聞いた
やっぱりすごく歌うまくなったなー
この前はあそこまで辛そうじゃなかった

ああああああああああああああああああああああ

やっべー・・・
電話苦手ですっげー緊張した挙句
相手先からかかってきた電話を先に「失礼します」っって言ってもーた

生きてる意味ない。
自殺する勇気もない。
自己啓発書読みまくって、小さな事を大袈裟に喜ぶ振りして
自分を奮い立たせても、結局虚しい。
分かっちゃいたけど、マーフィーもカーネギーもナポレオンヒルも、あんなの全部嘘だ。
もっと鈍感に生まれて来たかった。

採用の電話きた！！！！
もう絶対無理だと思って4時までに連絡来なかったら次行こうって思ってたからすごい嬉しい
でもデブス喪女がアパレルなんてしていいのかな…
すごい不安

今週の平日1日しか働いてない
平日3連休で引きこもって2chしてたら働く気力がなくなってきた
もう何もしたくない
フリーターだけどニートと何ら変わらない生活でした
最低でも週4で働かないと駄目だね
生理も大嫌い早く終われー

うわああああああああ

某カフェでめずらしく自分と同じくらいの体格の人がいたが、
「（甘いドリンクと）御一緒にしょっぱい物（フード）はいかがですか？」
ってもうお勧めの仕方が私と同じピザ思考で吹いた、その場でハイタッチしたいぐらいだった
それにしてもああいう狭いカウンター内で働く、しかもオサレ感満載のカフェで
ああいう体格の人でもバイトに採用してもらえるんだなー
ピザでも色白と多少の化粧とヘアメイクしてます感は重要と知った。自分も頑張る。

電気カーペットの上でうんこくっつけたのだれだぁぁぁ！
臭過ぎじゃボケぇぇぇぇぇ！！寒いのに使われへんやんかー！！

うわあああああああああああああ

疲れた。ヤバイ。めちゃくちゃ疲れた。帰りたい。今すぐになんだこれ解放してくれ。帰りたい。
そして終わったらかなり回復する気がするよ。

クチャラー嫌なのに好きな人なら大丈夫とか自分ワロス
ずっとクチャクチャいわせてたわけじゃないしとか自分に言い訳してるしｗ
確実に惚れてるなorz

嫌いだけど人に言えないスレ見てると、喪女が喪女たる所以がよく分かるな。

何年かぶりに会うリア充な妹と待ち合わせなう。
喪姉ですが、いつもしないメイク＆リア充ぶった服装で変装なうだぜ。
まあ、すぐ見つけられるよなｗ
妹はよう来んかーい！

最近何かとツイてない。

母ちゃんが旅行行ったから家に私と父親のみとか死ぬ…。食事とか自分でどうにかしてくれよ…。他の家事はやるからさぁ。

今日のＩＤすきだわ

乗り換え間違えて時間切れ→第一志望の所の面接じゃなくてよかった
駅で転ぶ→転んだのが階段じゃなくてよかった
昼ご飯食べれなかった→痩せるし節約になった
携帯落とす→結果見つかったし壊れてなくてよかった
友達から「イタリアに卒業旅行行ってくる！」メール→メールくれる友達がいるだけいいじゃないか
家に帰ったら、この間受けた所から不採用メール→縁が無かったと
あった事をポジティブに考えようとしたけど、なんだか泣けてきたもう嫌だ

ジャムパンを食べた。
悲しかった。

試用期間中だった清掃パートを解雇される事になった
「今の現場はあなたには荷が重い
入札でもう少し軽い現場が取れたら連絡する」
と言われたけどあまり期待は出来ない
落札出来るとは限らないし運良く落札されても
車持ってない自分が自転車で通える距離でないとダメ

良い現場だったのになあ
私をこの現場から外す事を上司に進言したあの人が恨めしい
何で月に一二度ちょこっと様子見に来ただけで
コイツじゃ無理って決めつけるんだよ
成人した子供と旦那がいるアンタはクビになっても
生活出来るだろうけどこっちは一人暮らしのぼっちなんだよ
来月からどうやって生活していけばいいんだ

辞める前に現場で使おうと自腹で買ったものは全部捨てる
洗剤は全部流してから百均のグッズは
拾って再利用されないように壊してから
頑張ったのにかなり無理して頑張ったのに
認められなかった悔しい悔しい悔しい

外出するのにマスクを外して出たのは三か月ぶり。
赤面して、用事済ますことすらできなかった。
もう駄目だ。

ようはガッツリ金を稼げばいいんだよね
誰にもなにも言わせないようになるには
見てろよｸｿｯ

今さらだけど、かもめ食堂のDVDを借りた
小林聡美って、ブスだけど姿勢がいいので
かっこよくなっていた。

ただ声がドス声、声さえ透明感のあるものなら
あの年齢でなら、ぎりぎり美人枠に入る。
きれいな声と姿勢が大事だ、がんばるよ。

なんかデジャヴュ

最近なんでこんなにコメントつかねんだよツマンネと思ったら、前よくコメントし合ってた人たちがあまりインしなくなったんだ
まあそれだけじゃなく、最近あまりコメントしなくなった自分が悪いんだけど

心が痛いっていうのはこういうことよ

最近夕方のドラマの再放送が医療ものばかりで、
やたらみんなかっこよく映ってるのを見て、医療業界のステマかなと思ってしまう…
看護士なら高齢喪でも食いっぱぐれないだろうけどきつすぎる
患者とのコミュニケーションとかも大変だしほんと尊敬する、
私は事務と補助で精一杯ですぞ…
しかし大したことない人ほどおおげさで、大変な人ほど我慢強い気がする

ジャムパンの悲しみとは詩的だな

うぜーまじうぜー邪魔すんなよ

あーあーあー
ストレス発散が食べることだから辛い

ネックレスとブレスがおそろいのビーズアクセ欲しいな。でも
いい歳した眼鏡ブスの自分が可愛いアクセサリーとか（笑）
って声が脳内から聞こえてきて買えない･･･金もないしな

ごめんなさい
ごめんなさい
もっと早い時間に報告すると良かったのに、ボンヤリしていてごめんなさい
役に立ちたいと毎日考えて行動してるのに肝腎なところでダメすぎて泣きたくなる

夕飯準備中、夕飯中、毒母のお喋りがうるさくて、
ご飯食べてから別の部屋に行ってやっと解放されて、そして吐いてしまった
びっくりしたぜ
自分どんだけガマンしてたんだよ

(´･ω･`)
この顔文字嫌いだけどまさにこう(´･ω･`)

サイトの日記で「学生時代ぼっちでした」って告白できる人ってすごいな
たとえギャグ調の文体でも私には無理だ

綾瀬はるかになりたい
綾瀬はるかじゃなくても、美人で巨乳なら誰でもいい
ブスな上デブ貧乳っす
60キロ近くあるのにAカップです
グラビアアイドルとかすごいよねマジで
可愛くて脚とか細長いのにおっぱいボーンだし

職場のキモ男の事、上司にちくったった
案の定他の人からも苦情がバンバン来ていてクソワロタｗ
同じ気持ちの仲間が沢山居て嬉しかった
今まで一人で我慢していたのが馬鹿馬鹿しくなったｗ
あいつさっさと辞めねーかなーﾆｺﾆｺ

メール送りたい…でも送れないー！！無理無理無理

あぁあああもう

最近やたらと国民的○○って耳にするんだけど
どうも薄っぺらく感じてしまってならない
国民的アイドル
　　　漫画
　　　子役
・・・え？( ﾟДﾟ)って感じ
前はそんな気にならなかったんだけどな

こんなことで大声で泣いてしまうなんて
馬鹿だった本当に馬鹿だった
会いたいよ

また待たなきゃいけないのか…('A`)ほかの事しろってことかね

深津絵里になりたい

ウーチャカ美味しかったけど値段の割に少ない

あの人が可愛くて可愛くてでも時々すっごいかっこよくてどきっとする
まあその人にとっちゃ大勢のうちのひとりなんで何回イベントいっても会ったことにはならないんですけどね
それでも好きだ、応援してる

勉強してますから！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！(怒)
こいつ試験落ちれ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

日本アカデミー賞と日本レコード大賞はなんか恥ずかしくて見れない

髪型ヅラみたいでおかしいですか、すみません。
「今日おかあさん迎えにこないの？（笑）」と言われて傷つきました。
仕事出来ない分際で文句を言える立場でもないけど、私のネタで盛り上がってるのを聞くのは正直気分が悪いです。
たぶん試用期間終わったらクビですかね。
死にたくはないけど消え去りたいです。

いつも好きな人に嫌われたくなくてビクビクしてる
つらいよ

今は激励も同情もいらない
何も知らないくせにーってどっちにしろストレスにしかならないだろうから
けれど実際世の中、知ったような口でいいこと言ったとドヤ顔かます連中の多いこと多いこと
みんないっぺん不幸になれ

はーちゃん可愛すぎワロタｗｗｗｗ
この可愛さは反則すぎるだろうｗｗｗｗ
早く家に来てくれー！もちろん、雛ちゃんもね！

お腹はいっぱいなのに口さびしくて何か食べたくなる
いかんなーこういう欲望に抗えなくてちょこちょこ間食
それでジワジワ体重増加…夜になると酒が飲みたくなるのも完全に習慣化してるし
どこかでそういうものを断ち切って生活を改めていかなきゃならないのになぁ…
とか、こんな事かいてる傍からビール冷やしてあるよなー？あと何本残ってるっけ？とか
ぼんやり考えてる始末…ホントどーしょーもねぇなー

あ〜あ当たり前だがはやり人間
嫉妬するな　焦るな　変にイライラするな　情緒不安定になるな
なりそうになったら唱えるんだ
占いで今はフィットネスについて考えろと出た
6月までに習慣化させあとは維持だ
精神はやはり仕事　私にとって仕事の時間長い
穏やかに行けるよう頑張ろう！
Kさん　私に関わる人たちすみませんでした。
そしてありがとう！
この人たちを支えれるよう頑張ろう。

どんなにかっこいいデッサンをする人でも
バタバタ騒がしかったり人に平気で迷惑をかけるような人には幻滅する
そういうのが気になったら負けだけど
やってる本人が気づいていなかったり問題だと思ってないことのほうが問題だ
試験とはいえそんな存在がうるさい人に日本画目指してほしくない
自分は地方の弱小予備校出身だけどそういう態度のことまで学べてよかったと思う

大きな失敗をしてしまった
今日でよかった。勘違いしたまま日が経たずに済んでよかったじゃない
反省と改善は大事だけど引きずらないようにしよう
本当にごめんなさい。やるしかないのよ！！みんなついてるし大丈夫まだ頑張れる

銀杏BOYZのCD借りてきた。
好きな人が聴いてるからって理由で借りてきた私ストーカーみたいわろす。
あの人は誰を想って聴いてんのかなとか想いを馳せる三十路寸前の私わろす。
高校生の時に聴きたかったなあとか思いながら、
なんか好きな人と何か特別なものを共有してるような気になっちゃって、
毎日暇さえあれば聴いてるわ。ほんとキメエ。
彼女だったらこういう時、聴いたよーとかメール出来るんだろうなあーいいなあ。
私もどうでも良い事メールしたい。おはようとかおやすみとか会いたいとかさ。
だいたいこんな底辺デブスが乙女思考になってんのがキモいな。

でも好きな人が云々抜きでも好きだわ、聴けてよかった。

メールこない　メールできない
泣きたい
でもこの気持ちは絶対に見せれない
今でさえ距離置かれてるのに、これ以上近づいたら絶望的な結果だけ
金曜日のこの時間何してるんだろう
横には誰かいるのかしら
地方出身だったんだね　大学で上京か　いつか戻るのでしょうか　
その仕事をなんで選んだのでしょうか　新卒後転職してる？
いつか近い将来辞める気がする・・・・
履歴書みればわかるけど建築業界勤務だった、原発関係なんだ
めちゃくちゃだよね　なにもかもめちゃくちゃ
あんたになんか私の気持ち絶対にわかりっこない

二人でパソコン買おうって相談したとき別にそんなに欲しくないって言ったくせに、いざ私がPC買った途端半分出すからPC共有しよう〜いっぱい曲ダウンロードしたい！っておかしくないですか？
てか、私のPCでiPod管理するの？

何が悲しくていい年した社会人同士でノートPC共有しなきゃいけないわけ？

曲ダウンロードしたかったら自分のPC持てばいいのに

もういい年なんだから人の物に便乗しようっていう貧乏臭い考えはやめようよ
いつまであんたといろんな物を共有しなきゃいけないの？

某有名な絵が独特だけどすごい好きでググって色々調べてみたけど
作者のブログ見たらあまりのDQNぶりな内容や文面にげんなりした
才能と人間性は必ずしも比例しないものなのだなと改めて感じたわ

もしかして、運命の人ってやつなのか！？……なわけ無いよなぁ。
でも運命の人だったら嬉しいのに。

考えるだけで頭が痛い。安楽死認めてくれよー
病気になって免罪符ほしいわ、病院嫌いだけど
縄買ってこよう縄
いま好きなものというか固執するものないんだよね
叶う確率がめちゃくちゃ低い願い事が叶ったらしなないでいられるけどあと2年もない
わたくし○○はうっかり車に轢かれて当たりどころ悪くて死ぬ
それでみんな泣いたら嬉しいなあ

あの人に会いたくない
明日は会わなくて済むから嬉しい
自分の仕事量が増えるとしても嬉しい
自分の趣味を否定された(悪気は無し)上に、興味のない話題に付き合わされるのが苦痛で仕方ない
少なくとも私は否定的な態度をとったことはないのに
ひどいひどいひどいひどいひどいひどい

むかいり＋ニヤニヤ感＝コンサンウ

むかいり＋死の予感＝田中圭

高校の時とか大学の時もそういう人はいたけど、別に四六時中一緒じゃなかったものな
だから何とか耐えられたし、好きな感じの子と話してたら癒された
でも今はそういう人もいないことはないけど別の売り場だし、そこまで仲良くないし
やっぱりひたすら一緒にいるのはあの人なんだよ
今の仕事嫌いじゃないけど、あの人も嫌いじゃないけど、苦手すぎて辞めたい

ツイッターで世界に向けてラブポエム発信ｗ
同棲してるのに部屋で言っても言いじゃん
リア充のする事はわからね〜ｗｗｗ

あああよく考えたら帰省することにしてたけど19日ライブじゃんオワタ
さあどうする

ツアーだし帰省してる間に地元（つっても電車乗り継いで1時間半以上…）に来るからそっちに行く
ライブのために19日に帰ってくる
あきらめる

しかしなあ、別に他の好きな歌手みたいに「這ってでも行きたいわ」って程のライブでもないんだよなあ
心斎橋とかどうせしょっちゅう買い物で行くんだし間違いなく当日券出るんだから買い物ついでに入ろうかな程度
買い物ついでに寄れるから気が向いたらぶらっと当日券拾って入ろうかなあレベルだし
わざわざその為に実家からひいひい言いながら1時間に1本の電車を拾って行きたいか？って言うと…
しかもライブだと帰り遅くなるが実家はクソ田舎だから駅まで迎えに来てもらわなければタクシーすら拾えないわけで
そこまでして行きたい？って言うとなあ
じゃあ19日に大阪帰ってくるか？って言うとそれもそれで非常にかったるい
あーでも行けないと分かったらなんだか行きたくなってくるこのジレンマ
めんどくせえええどうしよう…

気持ちは分からんでもないけど絶対一緒に行こうって言っといてそんな曖昧な計画の立て方どうかと思うわ
こっちの予定と予算も考えろ　てかほぼ確実に取れる手段あるんだからさっさとしろよ
お前待ってたらいつになるかわかんねぇ

もーこの際情報あっても与えないで一人で行こうかな

１
なんかよー還付金詐欺に気を付けてねってメール来たけどよー
ああいうのに引っかかる人ってATMとか全然使わない人なの？
年寄りメインなのはそういうことなんかなー
うちの人にも気を付けてもらわんと

２
日本人歌手が歌詞に英語使うのがどうたらっていうスレのまとめ見て
そこまでひでーのなんてそうそうねえよｗｗｗ何聞けばそんなのに遭遇すんだよｗｗｗ
と思ってたけど今日遭遇したわ……
んてんどーびでおに配信されてたアイドル？　っぽいののPV

give me your love　→　ぎーみ　よーらー
have a big dream　→　はーば　びっどりー

まあ英語部分だけじゃなくて色々とひどかったけど
んｈｋのど自慢の方がまだレベル高いレベル

胸が張って痛い
優しくマッサージすると少し楽になる 普段のブラはキツイ
子どもができる準備なんかしても相手なんかいないのにな
はぁ……

店に行くから悪いんだ
行かなきゃ買わずに済むもんね
分かっちゃいるけどね
3日前くらいに４千円使って今日五千円
あちゃー＞＜お金下ろしてもパよ

行きたくなさすぎて頭おかしくなりそう
あんなところ潰れてしまえ

明日明後日忙しいらしいから緊張
只でさえ接客できてなくて足引っ張ってるのに…
うまくできる自信がない
挨拶だけはなんとかする　ほんとに

ﾊｹﾞﾃﾞﾌﾞ彼女持ちのｵｻｰﾝを好きになってしまった

ｵﾜﾀｵﾜﾀ

test

ただ目を閉じてゆっくり眠りたい。そしてもう覚めなければいい。

メール来ない。

もうダメなのかなー
ダイエットも、お化粧も頑張ってたのに…………

だったら、期待させるよーな事しないで欲しかった。

恋してる自分可愛いｷｬｯｷｬｳﾌﾌみたいなスイーツ脳になってる気がする
三か月くらい顔見なかったら吹っ切れる気がするんだけど、辞めないと無理
とりあえず、合宿までは会わなくて済むし、切り替え頑張ろう
正直インフルエンザとかにかかって合宿休みたいけどそうも言ってられないしな
つーかbmi20にしてから恋愛しろこのデブスめ

まだこんなことやってんの？早く死ねよおっさん

最悪最悪
今日はいいことあったから久しぶりにテンション上がったのに
家に帰ってからあんな重大なミスに気付くなんて最悪すぎる
どーすんだよこれ
このままじゃただの紙切れだしww
お金無駄にしただけじゃん
しかも土日とかww
月曜日までどうにもできないし
…来週なんとかしよう

あ〜あの件で胃が痛い
この一週間めっちゃビクビクしてたわ
あんなにしつこく言うなんて・・・バレずに過ぎてくれぇ〜ああああああ〜

高校生の時からずっと仲良くしてる友達がいる
その子は喪女ではないんだけど彼氏が居たことはない。
他に仲良くしてた人達は彼氏だ飲み会だネットで知り合ったなんだのって自慢げに言ってくる人ばかりだけどこの子だけは違う
そんな華やかな所に行ったって話を私にすると、私がどんな気持ちになるのか分かってて言わないでいてくれる
こんな面倒くさい私に呆れる事なくあれから何年も遊んでくれるとても大切な人。
そんな彼女が最近恋をしたらしい、その子の口からは決して言っていないが見ていれば分かる
凄く楽しそうで嬉しそうにキラキラして輝いているし今までの雰囲気と全然違う
他の人は前と変わらないって言うし、私の思い過ごしかもしれないけど…
とにかく上手くいって幸せになって欲しいの！！！
だけど心のどこかで寂しい気持ちもあって胸が苦しい、取られてしまうって言うか相手にされなくなるんじゃかいかな？って
いい歳して何思ってんだか…独りで生きていく準備を始めないとだね。

オードリーに両側からハグされてサンド状態になったら楽園やんなあで結構幸せに死ねる

もう一枚ごめん

自分のIDが膝つきまくっててわろたｗｗｗｗｗｗ
二人分膝ついてるｗｗｗｗｗｗぼっちなのにｗｗｗｗｗｗ
どんだけ病んでるんだよ、前向けよ、鏡は見たくないけど……

私が書きこんだのかと思って本当にびっくりした
私もストーカーだよ
もうあの人がかわいくて仕方ない

必死チェッカーで人の足跡見るのが楽しくて勝手にどんな人か想像してる

今日から三日間休み。
一歩も外に出ず、誰とも会話をしなかった。徒歩一分のコンビニすらめんどくさくて行ってない。
これがあと二日続くんだろうな。

イケメンに告白されて付き合うことになったけどストーカーになってしまった喪女のまとめを見た
「いつも笑顔ですごく感じがよかったので、実はちょっと気になってました」と告白されたと書いてあって
笑顔って大切なんだなと今さらながら思った

もう好きな歌手のスレは見ないと決めた
他人はどう思ってるんだろう？と気になってたけど、他人なんてやっぱり関係ないわ
自分が好きで楽しんでるならそれで良い。うん。そうだ

ほんっとにあのおばさん頭にくるわ
何やっても後出しじゃんけんで叩きたがる

私「手伝います」or「代わります」
オバ「あ、そう、あんたやりたいの？そう。どうぞどうぞ」（明らかに馬鹿にした感じ）

オバ「喪坂さん！こうこうこうなんだけど、○○さんにはこのこと言った？」
私「いや、（○○さんは）知らないです」
オバ「（私が）知らないの！？あんた朝の話聞いてなかったの！？（以下、的違いな説教）」

私「おはようございます」or「お先失礼します」
オバ「それでさ〜ﾍﾟﾁｬｸﾁｬ」完全スルー

もーーー５「高木こういちくんの、、近くに住んでるの？−−−−−（俺と一緒だよ、なんて
同じ手口という、、お気の毒な事件蟻｝


２．。「離婚なの！あのこのうち？」「あたしが面倒みるのに！」
４＠＠「綺麗なもんもってるのよ、、こうちゃんも」「恭しくない？あのこたちも」

邪見「遅い、、、高木こーいちなんてーーーーー台無しーーーーー汚いずる狐よ！」「書き分損じるわ！」
もー５「虐めラレッコのーーーーー嫌がらせ厨だよ、、高木のガキは」「意地悪なのはこういちだよ」「こーちゃんとかいうのよせよ
気持ちのわーーーーるーーーーい親父なんだ、、いいちっこさじゃねえ、、、、、楽なのは＾＾＾＾＾あばぞんの（東方のみよとかいう、、彼ぶったもーこ）あでーーーーみたいのだろ？」

４「サイテーーーーーーーーーーーーーーーーよ、、こーちゃんのほうが。。こどもラッキーランドだって」「こわ子分なの？あれ？あでーーーーーーーってあだち？こわおもじゃないけどーーー狂って子に当たるんじゃない？結構、、やっぱラッキーの外人の
偽モノに見えるから拾ったんじゃない？」「こーちゃんは、、きのどくのコーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーを持ってるけどーーーろくでもないわ」

２「客人なしよ。。高木なんてーーーーーこーちゃん呼ばわりも変よ・・・・・・・・・・ろくでもないもん」「じゃ＾＾＾＾のめょ〜〜〜〜〜んくの
辺りの。。がきあつめじゃないの？」「お茶くみよ。。あいつらのとこは。。いーーーーーの入江でしょーーー」
邪見「図図しい。。高木よりも。。変なのが。。こーちゃんよ。。安達の連れ人よ」
４＠＠「あたりでみかけても。。ラッキーの？松井くん？　こわーーーーい、、あんな人さいてーーーーこーちゃんって、、あれのことかもよ」「雑巾より変よ」
「それにしても。。こども時代のーーー出来損、、泥沼、、試合のーーーきしょ達ってーーーどういうの？行動だったらーーーサイテーーーーーだわ」

２「鍵ねえの？高木のうちもーーーー除こうか？」
大変な会話ね・・・・・「おこごおりの西なんとかもーーーーーラッキーのサービスの、、やめとけの、、陸上の葉山町だとよ」の、いいこがいる。
盲点ね。

告知の条件は、告りね・・・・・（みんなの見た山、、アゲる山）
事件だったわ。。やめとけ！横須賀！だったでしょ？？？？？（もうろくの葉山のおじんもいなくなるわけよ）

ずいずいずっころばしだ！

事実ブスだけに効くなあ・・・

なんで眞鍋・・・

今は同業者でもJC時代からファンだって言ってる人に手を出すのは三流バンドマンみたいで格好悪いよ
幻滅した

事実ババアだし効くなぁ・・・

落ちたのか?メンテ?…悪禁?は無いか、面倒だし別にいいんだが
自己中すぎるよ

アニメとか漫画ネタで例えられてもわからん
イイ年こいてアニメって、、と思う私が古いのか
電車でＤＳ、漫画よんでるリーマンもおかしいよ！

歯が痛い、不眠だし
風邪気味で風邪薬飲んで睡眠薬はまずいかな。
鬱になってはいけないと思いながらも自分へ対する批判だらけ
あくの強いコメすら痛く感じる
姉に助けを求めてまだ2週間くらいしかたってない
この不安から逃れて、楽に生きたい

効くなあ

抱かれたい・・・

僕らの音楽の「勝手にしやがれ」を歌う山ピーかっこ良過ぎた
ジュリー風メイクもセクシーで良かった・・・！喪女ですけれど恐れ多くもドキッとしたよ
マジであの人は歌声さえアレだったら無敵だっただろうな

容量超え。もう入り切らない

歌は下手だしベースラインはダサいし
V系を全否定する気はないけどこのバンドはひどいわーマジないわー

風強いな〜
今日は珍しく遅くまでいたから
夜ねむれねぇ…

電車乗り過ごして帰れなくなって
あの人の家にちょっと泊まりたかったな

いやあの人明らかに私のことタイプじゃないって顔してたからｗｗ
独身同士だからって周りでくっつけようとしないでｗｗｗ
あの反応をどこをどう見たら私に気があるとか思うんだｗｗ
僅かでも真面目に考えた私バカすぎｏｒｚ

母が今日のために高い蛤を買ってきてくれた。
喪女でごめんよ。雛祭りを祝ってもらえるような女じゃなくてごめんよ。

ダメいや嫌い渡さない渡さない嫌い許さない死ねばいいのに許さない
離さない話さない話したくない離したくない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない渡さない私以外の人が　　のを許すわけがない　す　ぞあ？？？？え・
　す　す　す　す　す　したい　したいな　したい　したい　なななななんあななんあ
嫌だ嫌だよイヤダイヤダイヤダイヤダ嫌だ嫌だ嫌だよ嫌だよ嫌だよ嫌だよ・・・・・・・・・・・・・・・
嫌だよ嫌だよ嫌だよ…嫌だよ・・・嫌だよ嫌だよ嫌だよ嫌だよ嫌だよ・・・嫌だよ・・・以外が厭・・・・だよ
嫌だよ・・・・・・渡さない渡したくないよ・・・・・・・・・・ずっと　だけ　　　　で　じ　　ん・・・・・嫌だよ
嫌だよ厭いやいやいやいやいやいや厭嫌嫌嫌・・・

これまでの録画を辿るように見てるが初期の時点で既に完成されてるな
公式ではやれうざいだの黄色黙れだの散々叩かれてたが正直ドストライクだわー
34歳らしいが頬にうずまきを描いても何ら違和感ないよね
でもこんな事ツイッターでつぶやけないし、本人にコンタクトを取る勇気もないからチラ裏に吐き出すしかない虚しさよ

嫌だよ…収まらない嫌だ…消しました…
嫌です…とても嫌でした忘れましょう記憶から消します。
ものも消しましょう…今消えました許せるはずがないだろ？？・？？？？？？？
完全に削除でも　の頭には残る　これが40%許せない…　許容　できないよ
き　　　　　　　ら　　　　　　　い　　　　　　　だ　　　　　　　よ
そういうのは嫌い　嫌　です脳みそで認めたくない認識をしたくないダメだよ！？？？？？？？？？？？？？？？？？
つくられてない！１１１１１１１１１１１１ｓんなの・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・なかった最初から

Twitterやmixiでわざわざ「女の子の日」とか公言しちゃう恥知らずガールズに
オギノ式で算出した安全日に「今日は中出ししても受精する可能性が低いですよ！」って伝えたい親切心

オギノ式の信憑性がどうのとかは知っているけれど

ギャルメイクの化粧動画みたいなの真似してやってみた
私割と可愛いに部類に入れるかもしんないわ･･･と自画自賛
でも普段からこんな手の込んだこと出来ないわ
休みの日は基本的にスッピンしか選択肢がないし
バイトも化粧してんのかしてないのか分からんレベルだし
化粧するために早めに起きるとか、それが無理なのよね
家出る30分前にしか起きないしｗ
今度の店の飲み会にはしていってみるかー
あ、駄目だ。ナチュラル可愛い子が店に居たわ。
厚化粧してやっと同レベルになれるかなれないなだわｗこらあかんｗｗｗｗ

最近、へんな時間に目が覚めてしまう

せっかくだからあのスレに書きたいけど
もはようって挨拶が気持ち悪いから出来ない
なんなんだあれは

sageって半角でちゃんと入れてるのにさがらない何故ｗ

ちょ、バイト先ざまぁｗｗｗｗｗｗｗ
てか一番下の子たちはまともやーん。どうしてそうなった？
まぁ関係ないか。わたし性格悪すぎ泣けるｗｗｗｗあふぅｗｗｗｗｗｗｗ
今までは絶対的なリーダーがいたけどうちらの代からおかしくなったね
悲しいけど今となってはどうすることもできない立場だ
ていうか酒のみてぇ

さっき木を揺らしてたら洗濯物干しを支える棒？が突然現れてアイテムだラッキーと思ったんだけど
こんなところにそんなものあるはずない…アイテムだとしたら葉っぱなはずと思って不信になって見てたら
だんだん何かの足に見えてきて木の裏に何かいる…巨神兵？それともラピュタ的なロボ？と思ってゾッとしたんだけど
よく見たら蜘蛛が糸ひいて木からぶらさがってるだけだった
おいでよどうぶつの森の話

昨日、ついったで喪女さん同士のニアミス＆ある人のツイートを見て描いた落書き
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org2705870.png.html

乳首が痛い…

頭がああ

ジャムパンを食べた。
憂鬱になった。

OGRE YOU ASSHOLEにはまった
しらない合図〜を試聴した瞬間、初めて聴いたのに聴いたことあるような感じがして
他の曲聴いてもそんな気分になった
懐かしくて胸が締め付けられるような切ないような
なんなんだろう

胃が痛い‥
自分、正社員向いてないんだろうなぁ

1
はやく点検に来てください
色々と用事が終わらない

2
カラコンやコンタクトの広告が怖すぎる
眼球がドアップ…

胃が痛い‥
自分、正社員向いてないんだろうなぁ

IDが東京ガールズコレクションだった

運が悪い、ってより、今日は兎に角タイミングが悪いらしい
嫌だなぁ…私のタイミングが悪いはとことん悪いから本当に怖い
せめて仕事には支障をきたさないでくれ…！

洗濯しなきゃならんのに面倒
時間なくなってきたのに動く気力がない
毎日忙し過ぎて早朝覚醒する
数日前は暇疲れでひどかったのに
でも
今の方がくだらないうわさに振り回されたりしないからいいよね

もっと俺を誉めてくれ…ﾌﾙﾌﾙ

テレビを観ていてほぼ毎日聴く「Eテレ！」が、ある日突然「イイ照れ」に変換された
Eテレ！と聴くたびに、後頭部に手をやりながら照れる兄ちゃんやおっさんが脳内を駆け巡る

この際「イイ照れ」とはどんな照れなのかとことん考えてみるか…

他板で見る喪女のレス痛すぎ！

TOAのOP、ルークとナタリアが兵士に囲まれてティア絶叫、みたいなシーンあるけど
あれ結局なんだったんだろうな

みんな喪女ではないんだろうけど、私の周りに処女の子が3人ほどいるわ。ついでに童貞が1人（みんな自分で言ってた）
処女Aさん：21歳。彼氏は中学の頃にいたことがありディープキスは経験済みだけどヤッてない。彼氏がいたのはそれっきり。
見た目は失礼だけどモサイ。ブスではない。黒やカーキしか着ない。肌を露出するのが嫌で、真夏でも長袖。なのにDカップ。典型的な腐女子で早口。
処女Bさん：20歳。彼氏は高校生の頃いたことがあるけどキスも何もしてない。細身で綺麗。私より濃いオタク。テンション高くならないだけで延々喋ってる。
処女Cさん：19歳。どう見てもビッチだろーって感じだけど、本人曰く処女で彼氏もいたことない。どうすれば男と付き合えるのか分からないらしい。

童貞Dさん：28歳。黙ってれば中の上ぐらいだけど、女の腐ったような中身。童貞なのも納得。

口内炎いてー！
チラシ寿司の酢飯が素晴らしくいてー！
ひなあられが刺さっていてー！
ひしもちが熱くていてー！
鼻風邪で味わかんねー！

だが、たとえ体調が悪かろうと食べ物関連の因習（七草粥とか土用のうなぎとか）だけはきちんと守る！

雛人形は怖いから(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

負けたくない
つーか負けない！自分と人生にです。

めげずに人生楽しむぞ！！

昔テレビで「21世紀に残したい名曲」という言い回しを聞くたび
世紀の変わり目で淘汰される曲があるのかと思っていた私だが
別にそんな事はなかったぜ

ブタコ様あぼ〜んしたら２ちゃん巡りが快適になるね。。。
後は男女板の固定かな

当分前に試しに買ったBLCDをさっき聞いてみた
きもすぎて最後まで聞けなかった
なんか…二次元はいいんだけど、声の入った2.5次元ていうの？わからんけどありゃ今の私にはもう無理だ
声優さんの頑張りとか居た堪れない感じとか想像してしまって無理多分BLアニメも無理
私の中で紙の上でのファンタジーなんだよBLはああああああああああああああああああ当たり前だけど同性愛とは違うのやっぱり

もう二時間以上経過してるのにまだ布団でウダウダ(´д｀)
でも、そろそろ出かけよう

ブスは笑ってもブスですね！
鏡見ながら満面の笑み浮かべろとか、拷問に近いですね！
あー、これからずっとこの笑顔晒すのか……気持ち悪いｗｗｗ

可愛い子とか美人の笑顔の方が売り上げ伸びるだろこれ……

エクスパックがポストにつっこまれてたけどあれって書きとめ扱いじゃなかったのか？
最近のラーメンは無意味に凝り過ぎなんだよスープとか化調でも十分
昔フードコートで食った420円の野菜みそラーメンうまかったな
とりあえず出だしで躓いて３月も成果なしが見込まれるので来年度から頑張る予定に変更します

とりあえず…腹が減ってたら何もできないが家に何もない
歩いて1分のところにコンビニがあるのに一歩も家から出たくないが
やっぱり空腹には耐えられない
行ってきます・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

女住人が多い板はチラ裏絡み多すぎる。吐き出したら当分みねーのにレスするとか何なの？最後にレスしたら勝ち的な厨理論振りかざしてるの？
しかもわざわざ同板で絡み用スレとかヲチ的なのもある始末まじきめえぇ…

お風呂サイコー！！
自宅のお風呂ではこうは寛げない
やっぱりたまには無理してもホテルでリフレッシュは必要だわ〜
アーバンリゾート最高

言ってるよ〜
言ってるよ〜
なんで隠れて言ってるの〜ｗ
なんでもっと大声で言わないの〜ｗ

ただのキチガイかと思ったら性格の悪いキチガイばばああああああああああああｗ

子供がいないからこのアパートにしたのに
週末になると二軒隣の孫が駐車場で騒ぐの勘弁してほしい
あと姪の面倒見るために近くに住んでんじゃないから
休みの度にうちに来さすな
週に一度の休みぐらい静かに暮らさせろ
それでなくても姪が拾ってきた猫にかかる金で生活が苦しいんだよ
安気な独り暮らしのはずだったのになあ

上から目線でウザイ黙ってろメンヘラ
お前らに最底辺呼ばわりされたくないわ。
可愛がってるバカ犬と一緒にさっさと死ね。

鼻の粘膜の調子悪くて不快。
ずっとなんか痛い、
常に鼻血がにじんでて、鼻の穴の見えるとに
かすかすしたやつが固まって、
見た目も恥ずかしいし、
かすかすしたの剥がすのすげーいたい。
乾燥かな、季節の変わり目かな。

角食って標準語じゃないんだ…
さっきラジオで言ってて初めて知った

私が　一番　あっ　モチモチ・モテモテ　っと〜♪

行きたくない
行く前から帰りたいと思うくらいには行きたくない

自分が好感を抱く人って、真面目なオタク系なんだなあと思った
イケメンでカラオケ上手くて女性への接し方がそつのない人でも
なんかあまり何も感じない…

幸せって何なんだろうね
親戚が割とクズな方々が多くて（勿論私も含む）
そういう親戚の話を聞くだけで、うへあ…となる
祀るだ祀らないだ、働くだ働かないだ、嫁ぐだ嫁がry・・・
もーどうにでもなあれ☆

にえりゅううううううううううううううううううううう！！！！
きゃわああああああああああああああああああああああああ！！！
あー、にえりゅが可愛すぎて好きすぎて生きるのがつらい
うさちゃんピースが似合うのはちゃゆとにえりゅだけ！！！


ババアのくせにキモすぎワロタ



ワロタ…

今日卒業アルバム貰った
もうまじで自分の顔不細工すぎてやばい………みんなかわいいのに…顔もデカイし
みんなにもうわーとか思われてるの考えるとほんと…ああああああああああ

好きなのに12こも上なんて
今はいいけどもっと私が歳とってからはっと気付きそう
だめだ…でも好き……

やっと、やっとCD借りてきた
新しい曲が聞きたくて仕方なかったんだよね
ネットで落とすのは面倒になってきたし、みんな意外とちゃんとレンタルして落としてるみたいだし。
いやーホクホクです

20も下の小娘なんて眼中にないよなぁ…
しかもこんなデブスじゃぁなぁ…
好きでごめんなさい

はっきりいらないと言えばよかった
まず皿に移すときには素手だろうしその皿だってきちんと洗っているか定かでない
あいつが触ったものを口に入れるとか考えられない
ただただ気持ち悪いんだよな
腹一杯だからいらないって母に言ってもらおう

変なことに拘りすぎる
無駄すぎる
止めよう

風呂入って出かけるのが面倒くさい
でも今日は豚肉の安売りしてるしなー
あああめんどいなああ

あああああああ
間違えたああああああ
はっずかすぃぃいぃいいい

テス

唯一自分に優しくしてくれる女子が疲れ果てて机に突っ伏してるのに
ほらこの問題見ろよこれｗｗｗ難すぎｗｗデュフｗｗｗとかふざけんな
難しい問題やってる俺すげぇだろ？！って思ってんのがバレバレなんだよキモガリ勉メガネのコミュ障糞野郎
それでも女の子のほうは優しいからいちいち辛そうに顔上げて問題見てあげてるし…
お前が頭悪いのも全員から嫌われてんのも私もその子もしってんだよ
いっぺんほんとに酷い目にあうべき。どうせ懲りないだろうけど

無職になって時間が出来たので断捨離してみた
部屋の隅から隅まで押入れまで整理した
かなりのものをリサイクルショップに運んだ
結構お金になった
残りはヤフオクに出品する準備をしようと思う
ヤフオクで売れなかったら再度リサイクルに引き取ってもらうと思う

ここまでは順調なんだけどここまで徹底的にやってたら
さらに徹底的にやりたくなってきて
几帳面すぎてツライ
隅から隅まで本当にいらないものは売りに出したいっていう感情
でも厳密にやってったら部屋の半分のものはなくなりそうｗ

いやいや几帳面すぎるのもよくないね
多少は妥協も必要だ
今後は物を大切にいらないものは増やさないように
無駄遣いしないように生きていきたいと思った。

できーればー何もー言わーないでー同じー苦しみを味わってーくれるーだけでーよかったのに

世間も身内もおっかないね
おっかないね

なんつうか、腐れ縁とか…色んな意味で
因果的なものを感じる事が多い。

昔はそんな事意識もしなかったから気付かなかったけど。

「良い」・「悪い」人もものも、引き寄せられてくるね。

やたーやっとマンションの廊下で馬鹿騒ぎしてた糞餓鬼どもがいなくなったお
親もろとも地震来て放射能浴びて死ねお

カラオケ行きたい
あいをもっとー！て思い切り歌いたい
でも百恵さんがちょうど良い自分にゆきちゃんの音程は自殺行為です、本当に残念です
おっし水曜日は早起きしてカラオケだ

負けてやるつもりは無いよ。
全部承知した上でね。
√と同じ。
今すぐ側に居る奴に関して言えば、正に今現在の問題だしな。
まじでどっか逝けや…。

性格悪ぃ糞男。
一番男らしくないのお前だろｗ
弟やイジリの標的にした人に謝れやドカスが。
気持ち悪。
影でやってた事ばれてるよ。

友達に誘ってもらえるのはありがたいけど毎週は辛いわ。
誘われなくても実は楽しく暮らしてるしなあ。
実際精神面で調子がいいのは誰とも飲みに行かないときなのであった。
人間は社会的動物なのにそんな生き方してていいのかという迷いもあるのであった。
でも迷いながら進むしかないわい。

4時に寝て11時に起きた
そのあと昼ごはん食べてまた寝て16時に起きた
寝すぎやろ

他のゲームで課金ガチャしてダブった時はここまで腹立たなかったが連動イベントであまり興味無いゲームでイベント有利に進められるアイテム欲しさに課金ガチャしたらダブりまくりでキレそう
一回500円で高いしこれなら回復アイテムにつぎ込んだ方がましだった
つつくよりも殴りたい、思い切り蹴飛ばすなり切り刻むなりしたい

なんでこんなに過疎ってんだよ
あたしゃさみしいよ

あー…会いたい。話したい。
１回で良いからハグされてみたい。ハグと言わず、ただ笑顔見るだけでも良いんだけど。
せめて写真とか欲しかったな。
叶わない恋って辛いよ…
喪ってだけでもハードル高い。更に平成なのに身分違いとかorz
完全に飢えてる。

だからそれが出来ないから今に至るわけで、すぐに提出しろって言われても無理な話なんですよ
なんでさくっと飛ばしてくれないんすかね
あーあーあーもう嫌だー宝くじ当たれ世間から隔離されるだけの環境がほしい

うまれて初めて胃カメラしたけどびっくりするぐらいにキツかった。ネットの意外と大丈夫だったったて声を信じてたけどそんなの真っ赤な嘘だった。
しかも全く問題が見つからなかったとかやり損感が半端ない。

動き回る仕事で体力を消耗するから
ガツガツ食べてたら
腹が胸のあたりまで出て来た
もうポッコリというよりボテッって感じ

絶食したらこの肉が栄養のかわりになって
減っていって痩せたりしないかな
もう腹の肉がつまむどころか握れるレベルだよ
努力せずに楽して痩せたい

あーはっきりしてほしい
こっちだっていろいろあんだよ

ニュース。

……なんとも言えないな。
しかし、実際そんなものだろうとも思う。
自分が相手方の立場なら絶対許せないだろうけどな。
自分の事が優先される。
「自分の大切なもの」も、結局は「自分」の内に入る。
「普通」に生きようとする以上逃れられない事。

喪女板のサムネ？がかわいいｗｗ

肩で風を斬って今日も生きるゼ☆

桜味っていまいちよくわからん、桜シフォンとか
食うのかよ桜を

ノエルのソロいいよ兄貴かっこいいよ兄貴

サラダ味もいまいちよくわからん

向かいの人顔でけーなー

今日いじけてすごく死にたかったけど驚きに紛れた気がする

顔でけーなー

喪っぽい高校生がオシャレしてリア充に変わる漫画を立ち読みしたが
「ないないないないない」って思った

しかもまだリアに変身する前に
リア充の男の子と割と友だち関係（何でも言い合えるふざけあえる）とか
間違った弾みで喪のまま告白したらなぜかリアの男もおｋな雰囲気で
「明日一緒に帰ろう」とかカワイイとか言って抱きしめるとか
「ないないないないないない」

重たい髪の毛をちょっと美容室でカットモデルやってタダできってもらったら
雰囲気変わって、その帰りにリア充女子のグループに会って「雰囲気変わったね
一緒に服買いに行こう」とか

「ないないないないないないない」

髪切って眉も整えてちょっとナチュラルメイクして制服のスカート短くして
ったら誰もが振り返るような変身振りで彼氏も出来てリア充女子のグループに
入るとか

本当「漫画」だと思ったわ
漫画かよって

もう出来上がってるコミュニティーに入るのがすごい苦手
だから学校入学したてとかはかろうじて友達作れるんだけど
オタ友ほしいけどツイッターとかで絡むの無理無理無理無理
自分が下手に出ないといけないから嫌なんだよな
プライドが無駄に高くてコミュ障なところも典型的な喪女ですほんとうに

今日卒業式だった

クソビッチ集団とクソストーカー野郎共からやっと離れられた
でも、復讐できなかった

警察まで送ってやる

いつか習いに行けたら良いなと思ってたお料理教室の先生が、幼児に大人と
同じ味付けの料理を食べさせ、さらに辛ラーメンまで食べさせてた
平気なようです！とか書いてるけど、息子の味覚狂ってんじゃないの？
行く前にわかって良かった

初めてヤフオク使った…
失礼は無かったか、ちゃんと届くか心配だ(´Д｀)
恋でなくヤフオクでドキドキするってちょっと悲しいなぁ

女の子のぱんつぺろぺろしたい

オークションで落札した商品が届いたんだけど送料を390円払ったのに
実際は240円の切手が張られて送られてきた
150円がおしいわけではない
出品者から何も言ってこないのが腹が立つんだ
「余分に送料をいただいていたようなので返金したいのですが…」とか言ってくれれば
こっちも「いいですよ」ってなるのに過不足が出ても何も言われないとなんかモヤっとしない？
モバ●クって送料を余分にもらっても返金しません！って自己紹介に書いてる人いるけどさ…
と思ったら私が落札した人も返金しません派だった

てす

視界に入っただけで嬉しいですうう

スパークスで一杯
サーモンハラミうま

今日ってか明日はノーミスにしたいなー
終わったら休み！終わったら休み！

うわあ、寄生虫でもWi-Fiにつなげれば書き込めるんだ！
知らなかったー！

オ○二ーが云々とかいうスレが目に入るだけで不快すぎる
気持ち悪い…

1ヶ月ぐらい又吉のファンだった
今はパッタリ。どんだけミーハーｗ
でもそういうときって何かにすがりたいときだったりするんだよね
その1ヶ月前より、あんな雰囲気醸し出してるけどいろいろ面白いことを
頭の中で考えてそうな面白い人だと思って気になる兆候はあったんだけどね

そういう部分が好きで人間的に気になる方であって、決して自分と同類だとは
思ってなかったけど、あんな暗そうな雰囲気醸し出して彼、実は結構リア充だよね
先輩後輩同期、結構人付き合いあるし慕われてるし
高校時代も男子校で意外に楽しそうな高校生活送ってる
彼、実は友だちも凄く多いでしょ？彼・・・・・

チビガリだからズボンやらスカートやらがSでもぶかぶか
ウエストもうちょっと欲しいなと思うけど増えたら増えたであれだから今のままでいいや
でも足はもっと長くなりたい
合うズボンが無い
裾上げすればいいんだろうが変に見栄っ張りだからできない
大人しく子供用を穿こう

なんとなくモス二軒まわってオニオンリング食いまくった 気持ち悪い
どっかに出掛けてたい 外で本よむのすきだ
最近音楽きいてもウワー凄くいいって思ってもすぐ飽きちゃうんだよなあ
最初に欲張りすぎて吸い込みまくって貪ってエキスを吸い付くしちゃうかんじかなあ
あるいはかんじゅせいのセンサーが鈍ったんだ 歳と現状のせいで うわかなしい
いい大人が受かれ気分でときめきまくれるとおもうなよ 現実みろ はあかなしい
なんなんだろうか お腹痛い いんもうがなんかサラサラしてる はは
でも音楽つくってるひとはもっと年上だったりするし 今の気分のせいだ そーだ
ああ

はあーまたやっちゃった
ますます気持ち悪い言われて孤立するんだろうな
別に嫌われてるからこれ以上嫌われてたとこで大して変わらんだろとも思うけど
他の場所でもまたこの癖出ないように直す努力しなきゃなんだけど、でもやっちゃってるっていう
どうすれば直るんだろ、はあ

あああああもぉぉぉぉお好きなんですぅぅぅううごめんなさいぃぃぃいいい
笑顔もきょとんとした顔もちょっと高くなる笑い声もおじさんくさいとこも好きなんですタバコ好きじゃないけど前の仕事場で慣れてるしタバコの匂いのするあなたが好きなんですごめんなさい
はぁ…43の人から見たら23なんて対象外もいいとこだよなぁ…
ていうか、美人だったら20下でも範囲内なんだろうけど、デブスの喪は無理だよな…

わたしのようなクソみたいなもっさりうんこ人間に、
会うたびにありがたい励ましの言葉をくれてどうもありがとうございます。
今から忘れないようにメモします。
メモしなくても忘れませんが。
会う前にむさぼり食ったヤマザキ厚焼きソフトが口の周りに
ボロボロ張り付いてたことに気づいて死にたい。…ﾀﾋにたい。
厚焼きソフトうますぎるよ。
厚焼きソフトのたまごの香りと、ヨーグルトの風味うますぎﾜﾛﾀ…ﾜﾛﾀよ。
厚焼きにもほどがあるだろう、分厚いのが二枚かと思ったら
あれで一枚とかどんだけだよ。
どんだけ〜！？ど〜んだけ〜〜〜〜？？
ど、ど、ど、ど〜んだけ〜〜〜〜？？
これが噂のステマだよ。
嘘だよ。
どうでもいいけど一行目、クソみたいなうんこ人間ってなんだよ。
うんこにも程があるだろう。
事実うんこだよ。

もう不採用でいいからこの生殺し状態やだな…
かといって採用連絡きてもちょっとなあ…
厚焼きソフト今度買おう。

たまに興味本位で、一般の恋愛相談のサイトやページなど見てしまうが、
全部ではないけど、びっくりするくらい我儘で高飛車な相談内容が多くて本当に驚く…
何でこんな高飛車で、自分の事しか頭に無い女に彼氏ができて、
しかも彼氏が大人しく言う事聞いてんだろうとか。
悪いけど、性格だけなら、自分の方が全然良いじゃんなどと、負け惜しみなことを考えてしまう。
そんなページ読まなければいいんだよね。自分で自分が馬鹿馬鹿しいorz

テーブルの上に置いといたペットボトルうっかり手で振り払ってこぼした
それも本棚に
当然大惨事…死にたい

次に生まれ変わったら絶対音楽に携わる仕事がしたい
それかバレエダンサーもいいなぁあああ

とりあえず早く卒業したい…
あー人間関係上手くいく兆しが見えない…

さっきテレビ出てた35キロ以上痩せ美人の人、顔小さかった・・・
顔小さい人ってそれだけでかなり株あがる
いいなああ面長顔でかの私オワタ
太ってるわけでもないけどブスって一体何したら可愛くなれるのさ・・・

大阪出張で夜遅くにホテルに向かっていたら電柱の陰で激しくチューチューしているカップルを見かけた。
田舎者の私はそんなシーン生で見たことなくて刺激が強すぎたわ。。。都会では普通の光景なのかな。

10年も応援してたのにすっかり冷めちゃったなぁ
一応思い出としてとっておきたいものと売って金にしてもいいものと
わけだぜ。オークション出品しようと思うけど値段設定とか手配とか手続きとか
設定とかめんどくさい。値段設定が難しいよね
バカ高い値段で出しても売れないしかといって思いのほか安すぎる値段で落札されるのも嫌だし
1円スタートとか勇気ないぜ
でもヤフオクとか値段設定バカじゃね？って人いるよね
こんなポスター1枚で5000円とかｗ
そこまでレアじゃねーよって
あれは引っかかればおｋぐらいに思ってるのかな

私が持ってるラジオ録画したやつ
あれお金で引き取ってくれる人いないかなぁ
世の中探せば欲しい人いると思うんだけど
そういうのってオクでも出せないし人脈もないから
難しいしめんどくさい

ってかＭＤとかもう使ってる人いないよね？
私の部屋にもないもんもう
全部ＭＤで録画しちゃってるのよね
ってかあの頃ＭＤって凄い画期的！って思ってたのに・・・
時代だよねえ
つい10年くらい前までカセットで録画したりしてたのに

本当こいつ毎度毎度なんなんだよ
そう思うならもとから言うんじゃねーよ
つーか、おまえが誰とドコ行こうと興味ねーから
あといい加減気付けよ
おまえと出掛けるのめんどくせーんだよ
言いたいけど言えねー
あああああああああめんどくせーよぉぉおおお

黄桃を間違えて「きとう」と読んでしまった
いやまあ漢字にも色々あるけど恥ずかしい

結局女なんて顔が可愛けりゃ勝ち組なんだよなあ‥
他のスキルが幾ら高くても意味ないっつーかｗ
モデルとか見てるとほんとイージーモード人生で楽しいだろーなと思う
誰からも好意持たれるってすごいことだよね‥喋らないでさ‥
日本も韓国みたいに整形が普通になってくるのかなあ〜
でもそしたら今度は天然美人が持て囃されるだけで、同じか‥はあ‥

腹が痛い
冷えたのかそれとも生理のせいかどっちだ

新しい出会いがあった。
とはいえまだまだ親しくもなれてはいないけど。
でも、おかげで失恋した相手のことを考える時間が圧倒的に減った。
狭いコミュニティの中でしか生きてないからどうしてもその人のことばかり考えてしまってたから、しんどかったなぁ。
友達増やしたいなぁ。

自分で思ってた事だけどやっぱなー…。
分かってるよ、分かってる。
ただそう、どうしようもない流れってやつ。
でも今そこから抜け出す・抜け出せるところにきてる。
そしてこのタイミングで答えにくい選択肢。
つまり、自分で決めろ、って事だね。

…良くも悪くも私は一人じゃない。
一人で闘う事を余儀なくされているのは私だけじゃない、からだ。

進むしかねーよな。

社交辞令だったのに本気にして見せびらかしに来たとかよく言うわー
アンタが来てねって言ったからわざわざ来てくれたんでしょうが
人ってこわい

３万円拾いました。
警察に届けるべきか否か…
財布だったら届けるけど、むき身なんだよなー。
良心とネコババしちゃえ！がせめぎあっとる。

弱音吐きたいな…もっと吐いた方がいいんだろう。
吐かなかったから、外に出さない・出せない性分だからこうなった。
他人なんて上辺しかまず分からないんだから好きに言うし思うわな。
ギリギリの心情で笑ってるなんて誰も分かっちゃくれない。
ああ悔しいな。
好きであんなふうにしてた訳じゃない……。
あんな感情だだ零しで他人に平気で突っかかりまくる人には
死んで生まれ変わりでもしないと分からないだろうな。
世間的には自分とあの人足して2で割ったくらいが丁度良いのかな。
影で恨み買いまくってるような奴になりたいとは思わないけど
少しくらいああいう横柄さが必要なのかなと思う。
何にせよ宿命的なものはあるわな。

ババアなのを逆手にとられてるよ・・・効くなあ・・・

今日書き込みしたっけ？まあいいや
きり買う ぐな買わない

感情のベクトルを変えていかないと…。
繰り返しはもう嫌。
辛いのももう嫌。
健康的なストレス以外はもう抱え込みたくない。
健康的とまで言えなくても自分が生きる上で必要な分以外は。
もう嫌。

親の問題は親の問題。
私の問題じゃない。
挑発（という名の甘え）に乗って世話焼いてやろうとするから付け上がる。
どうしようもない人には匙を投げるのが一番。

意識の外に完全に追い出す。

問題は奴と関連している物事について。
自分に必要なものは奴から少しづつ引き剥がしていかなきゃいけない。

ブスは一生土下座するしかないのか・・・・・

自分の虚栄心がすごい。
職場や家ではそんなことがないけど
リア充の中に少し入ると、
好かれたい気持ちが空回り。。

人間の体内時計は本当は２５時間らしい
じゃあなんで一日を、２４時間じゃなくて２５時間にしなかったんだろ

世の中、私が思いもつかなかった方向に捉えて罵ってくる人とかいて、
意地の悪い人が多いんだなあと思った

完全にバカにされてるよ
向こうが頭よすぎて手に負えない

喪女こじらせ過ぎたのか、最近カップル板ばかり見てる
それで時折はっと「私、彼氏いないじゃん」と我にかえる

忙しかったからツイッター見れなくなってるけど見なくても平気かも
ツイッターは公式の情報や有名人の日常や好みの人を見るのに便利だけど
だんだん「追いつかなきゃ」という気分になるんだよね
情報スレや雑談スレも最初は楽しいし日課になるともっと楽しいけど
少し離れてみると見なくても問題ないし、逆に色々と余裕ができる
情報を最速で得ることはできないけど公式サイトや店頭で調べたらいいよね
どうせ最終的にその情報は全国に行き渡るわけだし
その時間を好きなことに回せばいいわけだ
それを２ちゃんで潰すのはどうかと思うがｗ２ちゃんはやめられないんだよ！

ブスだしババアだし
バレたのが致命的だよ

うわぁああ友達がなんか恋してるっぽい。
聞きたいけど聞いたらぎぃいいいいいってなるし知り合いだったら尚更だし聞けない。

隣うるせえ
あのさ毎日毎日なにをトレーニングしてるの？隣人に会って挨拶もしないニートがなにをトレーニングするの？まず挨拶と集合住宅の生活の仕方からトレーニングしたら？あ？クソが
あーしねクソが
隣さえ煩くなきゃな
管理会社はなにを管理してるの？あと何回苦情だせばいいの？

携帯持ってないなんて本気で信じてるのはお前だけ
自覚のない間抜けってかわいそうｗ

ここって本当はおっさんがカキコしてるんだよね？
まとめサイトで喪女の存在知ってから気になってるんだが

今日だけで約4000円つかっちったｗ

ガソリン1000
いちごサンダル400
スーパーで500
もう一軒スーパーで250
カラオケ700
アイシャドー1200

またブラウンのアイシャドーｗブラウンのアイシャドーだけでどんだけ持ってんだよ私ｗ

ぶたこの今日のいキモ・・勢いやべえ・・・・・・・

誤字直してなかった
すまんな

主人公補正抜きにしたら陰・羽・主人公の腕は横並び
もしくは主人公だけちょい下
ヒロインは技術面が凄いから3人より上か同じくらい
ただしヒロイン補正でよくピンチになる
っていう認識だったんだけどこれ見る限りもしかして陰メンタルも腕もけっこう弱い……？
羽＝主人公＞ヒロイン＞陰
ってこと？
ああなんかショック

うわぁ
さっきラジオの人がちびまるこのエンディングテーマ曲を作った〜とか話しててさくらももこ好きだから興味津々できいてたんだけど
話もユーモアあって面白くて語り口も甘くてこの人一体誰なんだろうと家帰ってググったら桑田圭佑だったぁぁぁ
もっと聴いとけばよかったぁあ後悔
うちのコンポ壊れてるんだよ悲しい
桑田圭佑やっぱいいわぁ

今日スーパー行ったら若いカップルだらけだったんだけど
いつもカップルなんかほぼいないのに(´・ω:;.:...
桃の節句を祝いに仲良く買い出しにでも来たのかい？

中高生とか大学生が羨ましい通り越して憎たらしい
戻りたいしあの頃もっと頑張ればよかった
10代輝き過ぎワロス
文武両道でリア充ってどうしたらなれたの
もう自分はこれからの人生ただ消化するだけなんて＼(^o^)／

うるせえ…ﾀﾋねよ…
お前の声が聞こえる度に吐きそうだ
頼むから出て行くかﾀﾋんでくれ

ストレスで喘息出て来た
ちくしょう…

男の人はただしイケメンに限るってやつ好きだけど
じっさい顔で選んでるのは男っていう
男は顔ビミョーでもガタイとかトークスキルとかそういうのでモテるもん
いや本題はこれじゃなくて結局自分がないがしろにされたのが悔しいっていう話だよ
まあすべての男がアレじゃないんだからな…
でも自分の毒吐く性格直さないと
毒吐く人っていくら可愛かったりかっこよかったりする人でもアウトだし
いわんや喪女においてをやだよ

うちのPCいまだにメモリ1Gだｗｗｗいい加減買うか。不便ではないけど。
五万くらいのでいいよ。金ないし下手だし。どんな安いのでも今のよりはマシだろ
みんな志高すぎﾜﾛｽ…私は趣味どころか下手の横好きだし、再来年あたりに死ぬしな〜
あとモニタとかPS3も欲しいんだけど欲しいものぜんぶ買ったら貯金消ゆる

ブスブスババアババアうるせーな
自覚してるっての

やだなにあれ怖い

ｍんｋちいｙんｄっっｔりんｄｓ
うｋｔｍっっｒｊｓんいｋｒっｍｓｎ
ごめんｎ

仕事行く前にティラミス作っておいて、夕食後に家族みんなで食べたらあまりにもおいしくて驚いた
ホールケーキ約二台分の量を作っても材料費は１０００円以下
明日も頑張ったら欲しかったスプリングコートを買って好きなお酒を飲もう
コートはまだ寒くて着られそうにないけど早く手に入れたい
さっさとこたつ片付けたい

頑張ろうとしてる人がいるのに水かけるわけにいかないから、あなたがその選択をしてくれてよかった
陰ながら応援してます
わたしもがんばろう

死にたいな死にたいな死にたいな死にたいな死にたいんあ死にたいな死にたいなにしたいな
何でこんな泣いてるんだろう嫌だからだよ嫌だよ
こんなに独占欲強いの嫌だよｗｔｓ以外の目に止まるのが嫌だよあああああああああああああああああああああああああああああ
きいいいいいいいいいいいいいやだこのままじゃ無無理だ止まらないんだお
嫌だ死ぬしか無いが死ねないああああああ止まらないおああああああああああああああ嫌だよおおおお
もうわっっかあんねえよこんな誰からもマジで祝福されない状態はどうすりゃいいのよ！！１
独占欲強くて困ってます→そっかじゃあ控えようよとか考え方変えようよとかそんなんばっかじゃん
変わるわけ無いじゃんわかんないよそんなのっもおおおおだめだわかんないよ死にたいよおおおおおおおおお
やだよおおおおおおおおおおおおこのままイｋ知恵ずっとこのまま見ていくのやだああああああああああああああああああああ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい！！！！！！！！！！！！！！！！！
やあああああああああああああああああああああああだああああああ！１１１１１１１１１１１１１１１１１１
ああああああああ　ああああ助けろ！！！！なんで？？？？？？・・誰もあもｙｍｔｋりｙ

ドラマみたいな展開を経て、昔好きだった人と楽しくメール出来てる。
たかがメールしただけで、このまま脱喪まで…とか欲出しちゃうとこがバカだよなぁ。
顔見たら終わりでしょ。
でも良いんだ！こんなドラマチックな展開滅多に無いし。
未来は考えずに今を楽しむぞ。

自分も洋ゲーやFPS好きだけど、mixiとかブログで趣味欄に書くと、出会い厨が群がってくるよ
ボイチャで女だとバレると、セクハラされたりする
ある意味モテるだろ

ああいう女ユーザーが極少ジャンルだと、
アイテム貰えるわ、クエストに協力して貰えるわ、お姫様扱いして貰えるから
デメリットに目を瞑れるなら、女アピールしてみるのも悪くないもんだ

あの2人可愛すぎだろ
イヤホンいい仕事しすぎ

深夜のカップめんうめえええええええええええええええ
ぶたになるううううう

パインアメうめえ
でもこれのせいで虫歯になったんだよなまあ自業自得
新しい歯医者早いとこさがさないと

自分が大嫌い
なんのために生きてるのか分からない
友達いないし、高い学費払ってもらった大学をつまらなく過ごしちゃったし
ブスだし暗いし、それなのに人と関わりたい・人生楽しみたい欲求が押さえられない
就職決まった知り合いに対して嫉妬して心から祝福してあげられない
人が羨ましくて仕方ない。自分が向上できないくせに人のこと羨んでばかり

ハーゲンダッツの苺食ったった
うめええええええええええええええ！！
たまには良いよね？
ちょっと奮発してしかも深夜に食べるとかｗｗｗｗｗｗ
でももう今年はやらないこれっきり、いやしかしうまかったー

いつまであのサイトに粘着し続ける気なんかなー、あいつ
数々の利用者に嫌われてきて運営から何度も懲罰受けてもなお暴れ続けて一年余り
そこまで執着する理由はあのサイトが管理甘くて荒らしやすい仕様だからだろうな
2chや他のSNSで同じ行為すれば即座に居場所なくなりそうだもんね
中途半端にこざかしい辺りが厄介であると同時に哀れだ
ネットの荒らし行為で自己顕示欲と自尊心満たす習慣を手放せないんだな

処女こじらせすぎて童貞厨になってしまった
元カノ(笑)非童貞(笑)純愛（核爆）
一度でも彼女がいたというだけで汚物に格下げになってしまう
これが「普通」を普通にこなせなかった者の末路か…

ぜんぜん笑えない死ぬしかない…

やっべぶたになるのは承知だけど胃が痛くなってきた・・・
最近本当胃が弱いわ・・・年かな

言えなくなっちゃったｗｗｗｗｗｗｗｗとか勘弁してくださいねｗｗｗｗｗｗｗ
ていうかもう嫌いうぜえもういいーよ寒気が止まらないわ
もうねいやだもう嫌だ死にたい嫌だ何回同じ事言ってんだろう
あー終わったわダメなんだろうなつまり俺オワタ
株式会社あーもういいよ荒いなもうわたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ死にたいわｗｗｗｗ言わなきゃよかったかもｗｗｗｗ
ついてきてくれないんだねｗｗｗｗｗｗお前も敵なんだねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ二度と言うな
お前なんかもう

仕事のことでいっぱいいっぱいすぎてやばい。今なら同期の子が病んだ理由がよく分かる
明日の練習休んで仕事しようかなと思うあたり社畜として調教されてる感がかなりある
やれることはやってはいるし、もう、パワハラ上司が変わるかリーダーが覚醒するかしない限り4月まで体が持たない気がする

こんな時期にってやっぱり特別措置かよ
ざまぁだと思ってたのに
デキ婚のくせに！くっそ！
ずっとヲチってやる
うまいことやりやがって
どっかで会わないかなぁ
声かけてみたい
もっと人の顔見るようにしたらその内見かけるかな
その前に外出ないとな

ネトゲの姫ちゃんが想像以上にブスだったwww私よりwww
太もも写メ送るとかwwwww
周りの忠告通り触らなくてよかった^^

さみしいさみしいさもしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしい

テスト

ふおおおおおおおおおおおお規制解除ｋｔｋｒ

やったあああああああああああああああ
フライパン振って食材返す奴がさっき初めてできた！！！！！
力も技術もないからいつも通り真似っこだけするつもりで振ったらできた！！！！！！

入って早々の新人にいろいろべた褒めされた
しかも元お客さんで、お客さん視点で見た私を褒められた
いつも命令口調なのに、その人には強くいけない
まじやり辛いっほんとうにやり辛い
なんか夢壊しちゃいけないって、子どもの夢守る気分！！
他の子には通常運転だからばれてると思うけど
私、お客さん以外には笑わない＆作業指示以外は
ほとんど口開かないんです。
スタッフにまで愛想とかふりまくサービスとかないんです。
ほんとごめんなさい・・・

つわりが酷いのにテーマパークの乗り物乗りたいとか阿呆か。
こういうゆとり乙な親が増えてんだろうな。
なんで自分本意にしか考えられないんだよ。
30越えててそれとか有り得んわ。

こういう時間にファーストフードのサイトでメニューみるの好きだわｗ
画像だけだとあんまお腹すかないし
写真が綺麗過ぎて逆に不自然なんだろうな

欲しい雑誌の付録があるんだけど雑誌本体に興味はないから
オークションで付録だけを落札しようと思って検索すると150円程度で落札されているっぽい
できるだけ安くで落札できるといいんだけど。
自分が落札したより安くで他人が落札しているのを見ると腹が立つよね
しかも、まだ使っていなかったりするとよけい腹が立つ

うっかり汚物見ちゃって胸糞悪い
いつも下品でバカなことしか言わない人間に哲学語られてもあーはいはい、ﾏｼﾞｷﾁだけど学のある私()アピール乙でーすとしか思えん
しかも自慢げにメンヘラだった過去を告白()とか生きてて恥ずかしいとか思わないのかな
どうせエセメンヘラだろうに、あんなのをいちいち慰めて持ち上げる連中も浅はかで大嫌い

あー何やってんだろ
この仕事向いてねーな
海王星の影響だったらあと14年居座るわけかｗ
終わってるわ〜ｗｗｗｗｗ

ああ〜何で我が家はトイレがリビングのすぐ側にある構造なんだ
下痢の音が家族に絶賛丸聞こえで死にたいｗｗｗｗｗ
＊アナル＊から蛙みたいな鳴き声がするよ〜／^o^＼

嗚呼…なんか疲れたな
幸せになりたい
一人…なんでこうも一人なんだろう
世界中みんな平等に幸せだという気分になれたらいいのに
ただコメンタリー聞いただけでなんでこんな気分になったのか分からないけど
表裏一体だな
寂しい

何であの電車に乗れないの？
平日に比べて時間もゆっくりしてるからって時間と一緒にゆっくりしていいってわけじゃないんだよ？
本当に学習しないね、馬鹿っていうよりだらし無さ過ぎて情けない

あーそーですか
お客様をお待たせするのは企業努力が足りないからですか
そうですかそうですか
てめーがぐちゃぐちゃ言うことによって後がつかえるだろうが！
文句だらだら言ってくのが減ったらどんだけ時間短縮できると思ってんだよ
こちとら昼休み削られても死にそうになっても笑顔振り絞ってんだよ
一分一秒短縮するために作業の効率化してんだよ
最低限の義務も果たせないくせに権利主張してんじゃねえよ
解約するってわめいてたけど、さっさと解約して二度とその胸くそ悪い面さらさないでほしいわ

そのくらい自分らで作れよばあああああああか
何なの住人たちの物乞い根性どんだけハンパないんだよ
こんな奴らしかいなかったらそりゃ過疎るわ。
ゲームだし理不尽なのはよくあることだけどさあ、
いくらなんでも主人公に何でもかんでも丸投げはねーわ
「お礼にあたらしい土地整備したよ！」とか言うから喜んで土地行ってみれば、
全く手入れされてない森状態とかアホか。
実用するには自分で手入れしないと無理とかめんどくせえええ
住人いい奴らだと思ってたのに株だだ下がりだわ。
もうやりたいことはある程度開放したし牧場に引きこもろう

これ楽しいのに変なとこリアルなんだよなあ。
最近のやつは主人公が中心に村が回ってく感じで苦手だ

今サンデーモーニングに出てる元GKのおじさま（名前忘れた）を見て
某キャラが歳をとったらこんな感じかな〜と妄想して萌えた
キャラ的にはもっと線細い方がそれっぽいけど
って朝っぱらから何考えてんだって話だな…

恋愛相談で４時まで起きてるとか久しぶりで楽しかった
やっぱり恋愛は生活の潤い

なんでオタク女って下ネタ寛容みたいな空気出すんだろウケるｗ
やっぱ同人誌とかで普段からエロ妄想してるからなのかな。
もてないヤツらが経験に基づかないことで盛り上がるって惨めじゃないのかなあ。
それに男と下ネタで盛り上がるような女が、モテるわけないのになー。

一枚目
このペンすぐインクなくなる
100均だけど、ペン２本と暗記シート２枚のセットだから、他のやつはまだ使えるのにまた買うのはなあ…
緑ペンだけ売ってる…よね？

二枚目
あああいつが好きすぎる！！大好きだっ！！愛してるうううう！！
脳彼マジ最高！！もう現実世界に帰れそうにないけどまぁいっか！！

便秘ガス地獄タスケテ

某ファンクラブを辞めた
最初のメールは更新してくださいってあっさりしたものだったのにだんだん
年会費振り込まれてないですけど？
もう期限切れますよ？
あ、振込み忘れちゃった？一ヶ月なら延ばしますよ？
そろそろ払わないと入会金もう一回払うことになりますよ？
ってなってったのにわろた

全国色んなとこに行ってたまに無茶もしたけど楽しかったよ
これで縁切れそうだけど友達もできたし
喪ライフだいぶ捧げた感もあるけど後悔してないよ
でも冷めちゃったんだ
10年間ありがとう
このためこんだグッズどうしよう

おい出たり止まったりで二週間くらい血液でてんぞ
放射能ですか
病院いく金ないんだけど
そんな金あったら学費として使いたいわ
社会人で車ないと人であらずな田舎暮らし
手取り13一人暮らしで車持ったら学費ためらんねーよ…
冬はバス電車待つのが寒いな

あんなに口の端ぺろっとやる仕草がブサイクなアイドルも珍しいだろ…

あっちゃんェ…

自分の存在を最初から無かった事にしたい
消えて無くなりたい

姉から白髪だらけだから染めると言ってきたくせ何時間も待たせられてヤル気なしだから髪染めないことにした。ブスぅ、ブスぅ、ブスぅ、ブスぅ、

部屋片付けたら、幸運が起こるなんて言い出して儲けてるのは、誰だよ。
本によっては、掃除し終えた瞬間、友達から電話来た例とか書いてあるし。嘘だろ。
いくら片付けても、捨てても、ただそれだけで、
彼氏が出来たり奇跡が起きたりなんて、一切無いぞ。

エロ読むの大好きだけど下ネタは大嫌い
下ネタは誰も傷つけないってタモさん言ってたけどそんなことない
そういう話はウンコしっこと同レベルじゃないの
自分のウンコの形やオナラの音をテレビで報告する？
友達とウンコの臭いやゲップの音について公の場で語り合う？
それらとセックスは別物でしょうか
私にはそうは思えません
汚いものは隠れて楽しむべき
外でオタ話やホモ話をすると白い目で見られるのと同じだろ
堂々と下ネタセックストークをする奴は消えろ
妊婦も子連れもカップルも気持ち悪い

神戸のときも１年前のときも全然影響なかった土地に住んでるやつが言っていいんかわからんが
そろそろ１年であの映像をまた見せられるのかと思うと鬱になる
特番とか見ないようにしてるんだけど本当にやめてほしい
当時は何かしら興奮してたのか現実味がなさすぎたのか見れたんだけどな
今思うとぽぽぽぽーんとか変なテンションだった

私って本当馬鹿だ
自分では社交辞令だお世辞だってちゃんと理解してるつもりだったのに
こんなにショック受けてるってことはそうは思えてなくて、心のどっかで期待してたんだな
私のこと(恋愛じゃなくて友好的な意味でも)好きになってくれる人なんかいるわけないのに
もうやだつらい心を完全に閉ざせる人になりたい

あーうぜええええそんなんどうでもいいだろーが反応ねえ時は入ってくんなボケしねボケしねボケ

うわぁあぁうざいよおぉぉ
嫌いなものを嫌いっていっちゃだめなのか
わざわざそういうことを言うための場所だろうが
ドヤ顔でやってる幼稚なバカが目に浮かぶわ
絡むなら他所でやれ私はあれがだいっ嫌いなんだよ！！

ヒトカラって世間的には恥ずかしいことなのか。せっかく久しぶりのカラオケでわくわくしてたのに一気にテンション下がったわ

たっぷり飲めちゃう練乳オレを2本買った
ふふふ

別に両親と仲がいいわけではないけれど、もし両親が死んだら本当に孤独になるんだら
私が音信不通になって部屋でのたれ死んでても気づいてくれる人なんていないんだろうな
と、今朝思い始めて、そしたら働くことも生きることも無意味に思えてきた

久しぶりに飲んだから危ないとこまで酔っぱらってしまったけどそれ程迷惑かけない程度？に自制できてよかったー
うーん、あの人については…なんかまあ。別に。嫌いじゃないし、好きかと言われるとうーん？うーん。
まがんばりましょい
薄めようと意識的に飲んでた訳じゃなかったけどお茶に切り替えられて助かったわ
そして私にあそこで寝るのは無理なんだなあって
自制できなくて後悔するよりは自制できてる方が全然良い！！
反省を行動に移すのはだいじ！！！

あれ、泣いてんの？

やべえwwwww
春から家業がパン屋になったwwwww
やべえwwwww
ホームページ作れってwwwww
無理ゲーwwwwwwwww

思いっきり泣いたりわめいたり何かをボコったり破ったり叩き壊したり
食べたり飲んだり金使いまくったりカラオケしまくったりしたい!!ｽｹﾞｰしたい!!
なんかもう色々考えだすと落ちて落ちてどうしょうもない
皆が自分のことを馬鹿にしている様な、鼻で笑ってるような、そんな気がしてならない
実際馬鹿だし本当のことなんでしかたがないのかw
どうしてこうなった／(^O^)＼

豪鬼が脱いだ！！！どうしたおい！！！誰得だよ！

明晰夢を見る練習をしたけどだめだった
夢だと気付くことは出来るけれど、すると動けなくなってしまう
そこがただの空想の世界で、実際の体は重くベッドに横たわっているということを思い出してしまうからだろう

性的な夢を多く見た

おニャン子倶楽部「セーラー服を脱がさないで」がさらに過激な振り付けと歌詞になっていたりした

「パンツもブラもシャツも千円で買って」
「ただ残念ながらえっちはＮＧ」
「ずっくずっくずく…ごっくん」(ここの振り付けがやらしかった)

それを私はテレビかなにかで見ているようだった
秋元康は元から好きではなかったが、その番組を見たことによって、彼に対してさらに強い嫌悪を感じるようになっていた

あとは、父親の友達を誘う夢だった

実在しない人物だったけれど、あの体型となめらかな肌はどう考えてもあいつ(脳彼)…というか私はあいつ以外知らない(ということになっている　実際は誰も知らないけど)

親が出かけた後、一階のソファにどういう訳か押し倒されていた
見つめ合ってキスした後、自分から場所を変えようと言った
自室の布団に入って絡み合っていたら親が帰ってきて、ごまかすのに必死だった
彼の行方についてしらばっくれ続けた後、彼にこっそり戻ってもらおうと自室へ行くと、布団の中にはaikoがいた
特に疑問も持たずに彼女と口裏を合わせて下へ送り込んだ

部屋にはさらに人がいた
小学生だった頃の、太った同級生だ
ソファで押し倒してきた彼とその同級生は別人なのだが、同一人物だと思い込んで、
「そんなしまむらっぽい服より最初に着てたシャツの方が素敵だよ」
とアドバイスしていた
彼に性的魅力を感じないのは服のせいではないのに

(最初にソファに押し倒してきた彼がどうしたのかはよく思い出せないが、多分うまくやったのだろうと思う　彼と太った同級生が混ざってしまって、よくわからなくなってしまった)
一階に降りると、従兄弟の家族と食事をしにいくことになった

車に乗るために外に出ると、公園で小さな女の子達がブランコに乗っていた
シュナウザーを連れたおばさんが通ったので話しかけた
弟がイヤカフと繋がったタイプのイヤリングをしていたので、不良になってしまったのかと驚いた

車に乗る前に目が覚めた

………………………

彼本人と会う夢も見た

ただし、性的な部分は全くと言っていい程ない
ただ彼の腕に纏わりついて買い物をしているだけだった

いつのまにか父と入れ替わっていて、彼を呼ぶ時に
「お父さん！」
と言ってしまうので、疑問に感じた

店を出ると彼は彼に戻っていて、私もそのことを正しく認識していた
時間を聞くと７時で、自宅に帰るには２時間かかるので、私は絶望的な気持ちになった

そこで目が覚めた

明晰夢なんて見ようとしたからか、枕の角度が悪かったからか、眠りが浅く、何度も夢を見た
次は深く眠れるようにしよう
実際の体と、夢の中の意識が完全に切り離せるように

全然ちがうってば
一番すきなのにわかんない人にはわかんないよ
だから黙ってて人の世界に口出さないで

アハハハハフハハハハ
ほんっと私スレストマスターだわ
日曜日の今一番ＲＯＭ多い時間帯にレス止まりましたよっとｗ

なんか色々ヘマばかりする馬鹿過ぎて泣けて来る

数少ない友人の一人にも陰でキツめの駄目だしされてたし凹むわ
面と向かっていってくれなきゃわからないよ！！
てかそんな言い方してくれるなら私だって言わせてもらいたい

私そこまで頼んでないよね！って言って良いかな！！

まあ実際は言えるわけないんですけどねー…確かにこちらが好意無視したんだし
明日また普通に顔合わせられるよう、ここで吐き出していく

子供嫌いだからよけいにウザく感じる
マジでうぜー耳障りなんだよ

モニタも買っちゃおう。10万かからんし安い。せめて楽しく生きよう
夏頃にも欲しいもの出るけど後々考える

・買い物に行きたいけど寒いからいやだ。さらに自転車で出かけるとかいやだ。
・「上司に〜〜って言われた」に対して「〜〜（キツイDQN発言）って言い返してやればよかったのにwww」って返してる人が苦手。
お前自分の立場なら絶対言わないだろ上司とかに向かってそんなクソ発言。
・でも、親戚のババアのからかいや嫌味に、ちょっと言い返すってのはアリだよなと思う。
しかも発言のパターンって多いようである程度決まってるから返す言葉の練習も出来ちゃうんだよな。
「まぁ、味つけ濃い。年寄りを殺す気なのかしらwww」「まぁ味付け薄い。料亭でもあるまいし、ずいぶんお上品なのねー？
味付けにはこだわってる割には…うふふふふwww」とか。
（いきなり「はぁ、どんな本みたの？その本の何ページ？入れた調味料と量を全部言ってごらんなさい？お芋は何g入れたの？」
とかいうタイプじゃないよなー。こういう嫌味は言わないよな〜、悪口無限パターンじゃないよな、ってのがわかる）
・で、嫌味で返すと「んま…！」って絶句して返せずに終了するタイプと、
「ふ、ふん！なによ！ふじこふじこ！とにかく最低！おまえ最低！」ってふじこふじこして憎んでくるタイプと
「はww〜〜だしwwほんと〜〜なんだからーwww」って、嫌味に対してうまく返してくるタイプがいる。
・嫌味に対してさらにうまく返してくるタイプに、さらに嫌味で返すと、ラノベの”夫婦漫才”になる。
そして、相手がやたら私を気に入ってきてよけい嫌味をふっかけてニコニコしてくるようになって（懐いてきて）とてもうざい。
・私は、つっかかってこられるのも嫌いだし、嫌味を言う人自体も「こいつ性格悪いから嫌い」と思っているから、
つっかかってこられない・余計嫌味を言われない・嫌味を言う人のそばにいない、
ようにするのがいいなーと思った。
「そんなの言い返せばいいのにwww」って人は、ラノベ的夫婦漫才が好きな人なのかな？
それとも「スッキリした武勇伝」のように「DQNな母親に悪口を言ったらその母親は真っ赤になって逃げていってスッキリしたwww」
状態になるのがすきなのかな？
私はどっちも嫌いなんだよなー。

良かったぁぁぁぁ…
書き込んだ後で「いやむしろチラ裏に書いとけよここ向きな内容じゃないよ!!」と思って、「叩かれてたらどうしよう、スルーされていてくれ…」って祈りながらスレ開いたら、叩かれるどころか普通にレス貰えてた…。
喪女板あったかくて大好きだ!!一生喪女だろうと胸を張って生きる!!

グレヴィール、最初は嫌いだったけど
髪型の由来を知ってから印象が変わった
髪下ろしてるとすっげー好みだ

今月一杯で解雇になる事をまだ母に話してない
ぼっちだから話を聞いてくれる人は母だけだが
年金暮らしの母にまた金銭面で心配をかける事に
なるから言えない

独りで抱えてると暗い事ばかり考えてしまう
この状態で私が解雇される原因になった人に会ったら
魔が差してしまうかもしれないそれがとても怖い
どうかもう二度と顔を合わせなくてすみますように

最近すごく情緒不安定だ
１日の中で自殺考えたり前向きになったり気分の上がり下がりが凄まじくて辛い
自分のメンタル面の弱さと頭の悪さに嫌になる
とりあえず現状を変えるためにまだやってないことに取り組んで、
その結果やっぱりだめなら死んでもいいかな
物事に真剣に本気で取り組んだことってない気がする
今の人生無意味で無価値だけど取り返しつくだろうか。怖い

もう母親を殺したい

「震災」という文字を見てもうすぐ一年経つことに気付いた。ん？合ってるのかな？
一年ってあっという間すぎて怖いな…
そういえば帰ってから何しよう？とりあえず動画見ようかな

・私の親指、すげー薄いことに気がついた。横から見たら三角形だ。△。ドリ指。
・冷凍庫にピザ生地がある。食べるのもったいないし、おやつ買いに行こうかなーと思ったけど、
ピザ生地の方が明らかに安かった。バター+砂糖ふってオーブンで焼くとうめぇ。
シュガートーストもうまいけどこっちも好み。はじっこがカリっとしてるしな。

愚痴



約束した時間になっても業者の人が来なかったから一応連絡してみたら

見逃してしまっていたんで、また後日予約してください

ってどういうことだよごらあああああああああああああああ
いや、言葉通りの意味だとは思うけど見逃してしまってってorz
しかも日曜は休みなんでちょっとって言われてもこちとら日曜しか空いてる日ないんだよ…
早い時間もだめらしいし、もうやだあのガス会社

上司が｢一生涯で子供を持てない女性は本当に可哀想だし同情する｣って言ってて考えてしまった…恋愛で悩むリア充がいる反面､性体験すら知らないで死んでいく喪女がいるんだよな｡

文学部は大学一変態の集まり？社会不適合者の間違いだろ
永遠に作者の気持ちでも考えてろよクソが

ゲップ止まらないんだけど。。
とりあえずリンゴ食うか。

うおーーーーーー
嫌だけどとりあえず叫んどく
うおーーーーーー

某スレで少しだけ勇気を貰ったし、少し早く起きれたので
いつもより少しだけ化粧を頑張ってみる
つけまつげに挑戦してみよう。いつも買うだけかって、実用はしてなかった。
小さい目なのにこんなの付けたって･･･って思って付けてこなかった。
でも出先で買っちゃうんだ･･･
少しは目が大きく見えるといいけどなぁ・・・

未来の事を考えると不安になる、頭の中ぐちゃぐちゃでウワァアアアって叫んで発狂したくなる
今を楽しく生きたい。
それだけではどうにもならない事もある
きちんと考えなければいけないよね。

忍法帳うざーい！！！！！！
長文書けないなんてアホかあああああ

オナラが止まらない
さっきまた体温計割ってしまった…なんかもう色々嫌だ…

さっむーー
暖房もまともにできないのかここは

あああああああ・・・・やっぱつけまは無理だった･･･
何頑張ってんのって思われるのはやだ･･･
今度遊びに行く時にしよう
バイトいってきます

もう日曜の夕方かよ
月曜きちまうよ
あの女に会いたくねーよ
ただのバイトでたかだか２年ちょい居るだけで社員きどり止めろよ
責任ある仕事はさせてもらえないし面倒な仕事は頼まれてもやらない
自分の都合でしか動かないのに社員相手でも上から目線
注意したり他の女が褒められでもしようもんならファビョるしメンヘラﾀﾋね

下で悪口言われてんだろうな
このままバックれて帰りたい
バイト辞めたい

警察って平均年収は高いけど下のほうはめちゃくちゃ低いんだな
真剣に目指してたけどちょっとそれで揺らいだクズです
やりがいはあったとしても激務で寝る暇もなく大半の時間を拘束されて
それでも一般企業より給料低いなんて流石にためらわれる
夜中にしょーもない用事で呼び出されたり、酔っ払いに怒鳴られて殴られても笑顔でなだめたり
粋がってるDQNをしょっちゅう相手にしたり、それで薄給なんて私なら耐えられない
何が日本は平和だから苦労してないだ、何が公務員の給料減らせだ
なるための苦労もなってからの辛さも経験せずにぬくぬくと偉そうなこというなよ糞ニート

今日は一日中ヤフオクの出品活動にいそしんでいます
結構疲れるわ
今日中に終わらせたい

休憩でかりんとう食べながら柿ピー食べてるなう
間食でインスタントラーメン今から作るなう

結局恵まれた環境で育った人には叶わないんだろうな
ポジティブのスパイラルだろうし

十一万四千円五百円

悪魔の計算をやった
まさか趣味にここまで注ぎ込んでるとは思わなかった
五万円くらいだと思ってた
でもきっと、この様子じゃ生涯少なくても五十万は使うな…

これ、四ヶ月で使った額なんだぜ…／^o^＼

さて
試験からようやく解放されまして晴れて自由の身
また明日からゆるくダイエット始めよう
体重も気にするけどとりあえず最優先事項は足を細くする
ドカ食いしない
朝は何食べても良い
昼はなるべくスープ春雨
夜は野菜と果物メイン
水分はお茶か水、飽きたらたまにゼロカロリーの炭酸
お腹すいたらスープ飲むかゼロカロリーゼリーかみかん食べる
スクワットと足パカ毎日少しでもやる
足見せたいから頑張る

部屋の電気がチカチカしてて目に痛い
蛍光灯取り替えるのめんどくさいです

朝に何を食べるかによるが、それでは体重は一時的に減ってもリバウンドで更に太るよ
部分痩せはムリ、浮腫みであれば可能
たんぱく質なりたいとどうなるかggr

あ、ごめんレス禁止だったね

あ〜昔の自分が今の私を見たらビックリするかもなぁ。
幸せだ。
たまには欲出しても良いよね…きっと。
私の責任では無いけど、騙してるみたいなのが辛いorz
記憶取り戻したら、私に対する興味薄れるのかな…？

イライラする 情緒不安定()とやらだな
イライラする

りんご飴うめぇ

今に自分の心境にあまりにぴったりなレスがあって驚くわー
みんなモヤモヤ悩んでるんだなー喪女好きだよ喪女

ごめんなさい
家族が大事じゃないわけじゃない
でも私は父や母の１番じゃない
兄弟や祖父母の１番じゃない
大事だけど、連絡とらなくても別に平気なんです
みんな元気なら私なんかいなくてもいいですし
職場はクソみたいな人間関係
いじめられても誰にもなにも言わない
だって私は私以外どうだっていいんだもん
私は私が大事

30代で会社潰れかけでリストラされてそれでも何とか再就職できたけど
結局60歳手前の社長が頑張ってる中小企業ってやつだから
自分が定年までには社長がお年を召してきっと会社たたむんだろうな
とか色々考えているとウワアアアアってなるので

生まれて初めて宝くじ買った
震災当時は寄付できなくて今回の宝くじは一部が復興に回されるらしいし
あー５億円当たったら何しよう妄想楽しすぎる
良いんだ別に当たらなくても、気分転換ってやつだよね

ふと気づいたらこの休み中寝てばっかだった
たまにはいいか
次はもうちょっと有意義にすごそう

明日から
先週は慣れないからうまくいかなくて凹んでしまったけど
何を優先するかちゃんと考えて働くように決めておけば
難なくこなしてゆけそうな気がした
焦ってイライラしたり
無様な空気は
もうこれ以上は絶対にみせたくないから
あの人のように
スマートに仕事をこなすのが理想だから
必死で頑張る
そして
必ず認めて貰うんだ

会いたい
遠い
でも怖い
勇気がない

・・・どうしようもない

昨日「○○（私）が化粧してる！？」って驚かれたけど
え、いや普段から化粧くらいしてますけど…
言われたときは何も思わなかったけど
今まで化粧してないと思われてたのとか
○○も化粧するのかーみたいな言い方されたの
思い出してじわじわイラついてきた

がっつりメイクはしてないけど気付かれないほど薄くもない
はずだしむしろ何で今までしてないって思われてたんだろう

遊んでる場合じゃなかった・・・
つーかもうレスしないって決めたんじゃないのかよｗｗｗｗ
自分意思弱すぎｗｗｗｗ

あのババア、まだ死んでなかったのか、がっかり
つかネカマだよね？それともキャラじゃなくて素なの？
引くわー

引きこもってると中ニ病に拍車がかかる
時間を持て余してる感がめちゃめちゃあるけど生産的な行動はできないっていう…

お茶碗を小さい頃使ってたやつに変えたら体重が少し減った
でも代わりに間食が増えたwww意味ないwww
おまけに夜ご飯前に食パン食べちまったよーお腹空いてないよー



急に屁が臭くなった
ググったら原因思い当たり過ぎわろたwwわろた…

あああああ寝過ごしたあああああ
やっべーよ…これ絶対怒られるよ…釘刺されてたのにもかかわらずかよ私…ああもう本当に自分が嫌だ

二次元の主人公って皆幸せそうだよねリア充共が
三次元にいる人も幸せそうに見える人が目立つよ青春してんなよ高校生
私は何をやってんだろう……時間の無駄遣いしか出来てない
うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

反応が面白いから無視するっていじめじゃんか、酷いよ…
そういえば、何回か泣かされたっけな…私嫌われてるよね…
だから最近私とも絡まないで他の人と絡んで、私に話しかけなくなったんでしょ？そうでしょ？
アレか、私がゴミクズだからか　だからみんな私に興味なくすんだ
うんうん私ゴミクズだしね、だって何も良いところないもん趣味だってないもん
しかも、根暗だしメンヘラになってきたし
お母さんたちに申し訳ないね、こんなくそ娘で
あーもうみなさんすみません、ごめんなさい
生理だからか、わかんないけど最近不安定だ不安定不安定ふあんてーーーーーーーーい！
誰か私に興味もてよ、くそがくそ

tes

喪女板ですぐに「気持ち悪い」って書くヤツが嫌いだ
人の事を気持ち悪いという人間なのに、自分をまともな存在だと思ってんのかな
女特有のイヤ〜な感じがして、本当に嫌いな言葉だ

いい加減すぎじゃない？
新人を続けさせる気あるの？
辞めるだろこんなんじゃ
馬鹿なの死ぬの？
マジうぜぇ糞が

化粧品色々買った
お前を一重にしてしまった償いだとか言って、100円のアイテープだけは親が買ってくれてワロタ

かゆいかゆい
かんぽうが再発した
最近ちょっと調子良かったからって素手で洗い物やシャンプーしてたのがまずかったのかな

ひとりカラオケをしに店の前まで行ったけど、
最後の勇気が出なくて帰ってきた。

なんかこう、いくら頑張って勇気だして、一生懸命外見を整えて、
愚痴をこぼさず笑顔でいるよう心掛けても、
染み付いた薄幸オーラというか、不幸オーラは、消し去れないんだよね。
だから、いくら外見に気をつけても、周りから、「コイツはテキトーにあしらっていい人間」と認識される。
外面は努力である程度整えられても、育ちで歪ませられた内面は取り繕えない。

うざー。すまんね性格悪くて。そういう育てられかたしてなかったから分かんなかったよ。無視してるつもりすらなかった。
作業してる時に話しかけられても手止めてそっちの方見たり、歩いてる時にそっち見たりするんだったよね普通の人は。恵まれて育った人はいいですねー。病気になっても我慢しろじゃなくて心配してもらって一緒に乗り越えてくれる人がいたんですねー。
愛されて育った奴はいつまでも勝ち組だよねぇ。いつまでも。ずっと。不公平だな本当に。人生が嫌になるよ…

手帳見てたら2月終わりに何か良い夢見てたみたい
イケメンが出て来た模様
内容思い出せない自分の頭が憎い

来月のことを考えると不安で仕方ない
身の丈に合った方法で試行錯誤しながら自分なりにやっていこう
できない奴は努力するしかないんだからね！！
ついていけなくて凹む暇があるなら努力するもん！！
時間掛かってもいい、呆れられても何言われてもいいから絶対に認めて貰いたい
しっかり見ていてくれていて、注意やアドバイスを貰えるから感謝している
叱られるうちが華という言葉もあるから焦ってしまうけど、できることをやるしかない
もうあんな理由で辞めたりしないぞ
あー何言ってるのかわかんなくなってきた酒うめえええええ

やり直すにもある程度のお金が必要

やっぱり、好きになる人とは上手く行かないんだ

なんでだろ？
押しすぎなのかな…………

人生失敗した。
学校行くの恥ずかしい。転校したいわ。

なんであんな事聞いてくるの？
まぁ相手も冗談で言ったんだろうけどさ。
それに本気で本音を言っちゃった自分がバカなだけなんだけどさ
みんなにキモがられているんだろうな
あー死にたい。

やっと謝れると思ったのに立ち消えになったんだろうか。
それとも私には会いたくないってなったんだろうか。
もう少しだけ時間があるので方策を考えてみよう。
10年以上抱えてきた重荷をおろしたいんだ。

気象庁さんよぉ、コイツぁな、雨じゃねえ。「霙」ってんだよく覚えとけ！

義兄に携帯見られた。
何回か見られそうになったけど、阻止できてたのに･･･
しかも一番見られたくないの見られたし。
本当に、ありえない･･･
なんなんだ

近いうちに会おうかって話しになった。嬉しすぎる！
容姿に自信無いから怖さもあるけどね〜…
でも元気な姿とか笑顔とか見たいだけだから、一回会えたらそれだけで良いか。

カカシ先生ェ！是非も無し

どんな境遇でどんな人生送ってても
自分が喪女であることは変わらなかったんだろうなと悟った
リア充と話してたらカルチャーショック受けた
発狂したい

お腹空いたぞぉぉぉぉぉ！
朝食！朝食早く食べたい朝早くこい
しかし仕事は行きたくないねえ！

てか明日から糸子役が真知子さんじゃないから見る気が……

チャットするだけで緊張して指先冷たい
コミュ障ﾜﾛｽ

情けない 死にたい
どこかダメっぽいとこは私と似てるけど、純粋で真面目で優しい

真面目に真面目にが裏目に出て今こんな状態なんじゃないかと思う。クズが真面目を装うから駄目なのかもね。
化粧もめんどくさいし着替えたりお風呂入るのすら今はめんどくさい。誰かに全てを任せたい気分。明日は用事を済ませたら酒を買い込んで気が済むまで呑む。

相手がなんか言う
私→「ｗｗｗ」だけ
他の人→さらに話を広げる
これがコミュ力の差か…

堂本剛なんか恥ずかしい
チラチラメンヘラっぽさを出すのもまた…

なんかさっきからネズミが天井裏を駆け回っててうるさい
っていうか音的にかなり大きそうで怖い
勘弁してください どっか行ってください

仕事の行きたくなさは異常
行っちゃえば仕事するしかないから帰れるのを励みに頑張れるけど
行く前までが、どの職場でもどよ〜んとなってしまう
前の日の夜の気持ちと朝起きて用意すまでの時間
本当に本当に行きたくない

風俗嬢でもいいなんて言っておいて処女厨とか、それっておかしくねぇ？
童貞捨てたくてしょうがないんだろうが言動が必死で気持ち悪いんだよお前

やっぱり１人が一番だと再認識

男友達は３人だけ
この他の男からは本当に嫌われる
人間扱いされないし、事務的なことでもまともに話してくれない
唯一優しくしてくれる人は身体目的の人だけ
ご飯とゴム代(ホテル代)で済むんだから安いもんだよね
こっちも気持ち良いから乗るけどどこか虚しい
無理矢理されるわけでもないし、フェラはしなくてもクンニはしてくれたり
むしろ色々やってくれるとかそういう差があるからまだマシ
この板でも、身体目的にされない人が羨ましい
一応便器には見られてないわけだし尊重されてて、私からすれば扱いが良い

生理前だからか色々な物が食べたくてしょーがない
特に今スルメイカ食べたい酒飲みたい
チョコも食べたい
あー！

好きだけどイラっとする
ああああもうっ！

チャーハンはパラパラより
ちょいベチャなおかんチャーハンのほうが好きです
なんでパラパラがもてはやされるのか意味わからん

前がボタンの服は胸囲100センチ超えてるからLLでも胸元がはち切れそうな感じになって着れない…アンダーも85くらいあるから巨乳でもないし悲しい
地味顔だから痩せないと垢抜けないし、ホント太っててもパッチリ二重で顔にはあまり脂肪がつかない人が羨ましいよ

剛くん、最近なんだか幸せそう

精子で一番取った時が人生最高に輝いていた時だとかおめでたいな
他の要領のいい精子にどうぞどうぞされたに決まってんだろ

就職したくない、働きたくない
今頃になって自分が本当にやりたいことに気づいた
知ってたけど知らないふりをしていた

えーもうなんか疲れた

ほんとに無理。嫌いすぎる。

てか､何で今の職場にこだわるんだろう？そんなに魅力的？いい年して文句ばっか。やめればいいのに。

頑張って作った家具全部、いつか引っ越す時にどうにかしないといけないと思うと気が滅入る
あからさまに乙女系ｗな作りだから貰い手探すの大変だ

空しい…
まともに恋愛したい
ドキドキしたい
結婚して子供産みたい
普通の幸せに憧れる

意味が分からないその１
Ａがでたくない飲み会１に誘われ、途中で抜ける理由にと数人で飲み会２開催
Ｂも同じ飲み会１に誘われており、行きたくないとか言っており２に参加予定
ところがＡが他に予定があると言い出す
他の飲み会２のメンバーは乗り気でなかったらしく、流れる
Ｂの断る予定がなくなる＆食べたいものがあったのでＢを晩御飯に私が誘う

そして当日、抜けてきたＢとおいしく晩御飯
帰る段階になって、Ｂは「飲み会１まだやってるかな〜参加してこようかな」
は？じゃ結局抜けなきゃよかったじゃん？
誘った私がバカで結局迷惑だったんじゃね？？？？
何度も確認しましたよね？いいんですか？って？
え？社交辞令？？？ﾊﾊﾊご冗談を本当のこと言ってくれなきゃわかんねーよッ

だから脈ないからｗ無理だからｗｗ
無意識に期待するようなことしないでｗ
あんなイケメンがこんな喪ブス年増を相手にするわけないんだからさ
乙女ゲームでもして癒されてこようｏｒｚ

ふああああああああああああくそめんどくせええええええええ
ああいうのって一期一会が基本じゃないの！？違うの？
そりゃメアド交換したけどさ、社交辞令みたいなもんじゃん！？そもそもメールも電話も嫌いなんだよ！！
メールは面倒だよね？って聞くくらいなら電話していいかを聞けよ！察してちゃんか貴様は！
処女だって言ったらがっついてきやがって！うがががが！！
もう安易に電話番号晒すのはやめにしとうこう。いや、メアドの交換をやめればいいのか・・・？
わからん。暇だからまたきっと番号晒して誰かに電話かけてもらうだろうな、きっと
面倒だよー嫌だよーまた週末辺りにスレ立つかなー人の声聞きてー

ずいぶん前に立てたスレがまとめブログに載せられてるのに今更気づいた
草の生えたコメントとかつけられてた

色黒ガッチリ体型のくせに、超冷え性で貧血持ち。夏場も七分丈のカットソーや長袖カーディガンは
かかせない。代謝が悪いから体が冷えてるのかなと思って運動してるんだけど目立った効果なし
冬場なんて着膨れして雪だるまみたいになってる。周りは私の事を外見で判断(絶対こいつ丈夫だろう的な意味で)
してるから、なんか言い出せない。

意味がわからないその２
abc私と遊びにいく約束をする
aが事前に断る
bは前日具合悪そう
じゃあやめようかと言ったらcは行けると主張
待ち合わせはc家

当日、ちょっと遅れるとcにメール返事なし
気持ち悪いわ頭痛がするわでやめたいけどとりあえずcの家へ
…前の駐車場にbの車が無い
c家には行かず駐車場から電話したら「bいない」って
「じゃあ無しだね」って言って家戻る
化粧した時間と手間、準備した時間行った時間はなんだったのか
なぜ分かった時点でさっさと連絡してこないのか…！！！！！
ちなみに運転手はbだったのでcと二人で出かけるのはありえない

どっちも複雑だし考えるだけ無駄なんだけどもやもやする
どうしてこう訳のわからないことばっかすんのみんな
前日にはっきり断っておけばよかったな
みんなはっきりしないから面倒くさい、私もはっきりしなくちゃな
しばらく人付き合いしたくないけど３月だからそうもいかない
あーあ…

何で色んなスレあげまくってんの？キモイ

ぐるわあああああああああああしねえええええええええええええ
皆さんこんな私に優しくしてくださって本当にありがとうございます
しにたい

あ、非処女でも彼氏いなきゃ喪女なのか…
それは喪女だと思わないけど
つか男の知り合いどころか女友達も三人くらいしかいねえ

もう駄目かもわからんね
今日のお言葉としてメモし始めたけど笑えてしょうがない
ババァ・ジジィ・デブ・ブス…この辺はデフォルトでよく言う
ほんとに人の文句陰口愚痴しか言わない
楽しい事がないんだろうな…可哀相…
貧乏がコンプレックスみたいだけど
借金して通って取った資格活かす仕事をすぐ辞めてるし
再就職しようとせず、貧乏だ金が無いと言って
好きなアニメのDVDBOX買ったりフィギュア買ったりガチャしたり
オークションしたり、かなり意味不明ｗｗ
そんなんやっててうちは家が貧乏で…！とかギャアギャア言うけど
貴方自身が稼げばいいじゃない
資格あるんだし
なんか全力で可哀相な人に思えてきた（）涙
ううっううっ…可哀相…可哀相だよーん
とっとと色目使ってるモテナイ君と結婚したらいいのに

メール返信するのに２０分もかかるとか自分あほwwしかもキモい文送りつけてしまったぁぁぁ！あれはさすがに引くだろ…。自分だったら引くもん。何してんだ自分。お陰で頭痛どっかいったわ。

上手く人との会話に入れん
名指しで会話ふられたら喋るけどもそうじゃない場合は入らない
昔から喋ると親に邪険に扱われることが多かったのと、私が喋ると場が静まるからあまり喋りたくないなー
でもなんかたまにシカトっぽくなっちゃって申し訳ないしな
我ながらコミュ障すぎるぜ

なんだ？巷では真喪をオチに使って笑う流れなの？自虐は良いけど他人から笑いのネタにされるのはなんだかな…

とっととしねよ犯罪者

自業自得だけどちょっと死にたい
なんでそんな事するの
何回洗濯すれば良いの
どうしたら治るの
お金無い部屋汚い将来が見えない消え去りたい

花粉うざい！害しかねえ！

うわあ…シュークリームもエクレアもワッフルも美味くねえ
べっちょべちょのカスタードクリームが入ってるだけで、生地もべちょべちょ
70円だしこんなもんか

あーあ
今回は没ったか

男友達と飲みに行った
そしたらその友達に電話がかかってきた
多分いまどこに居るか聞かれたんだろうね
あからさまに私といることを隠された
一緒に居て恥ずかしいやつなんだなってのが伝わった
友達だとか言いつつそういう扱いなんだね
もう関わらないことにした
男からいつも酷い扱いを受けるのは生理的に無理にレベルの不細工だから
女のコは隠さずに○○と居るよって言ってくれる
異性からの嫌われ方が半端ない

せっかく土日で態勢立て直すつもりだったのに、あれやれこれやれとかうっせーんだよ
結局出来ないかもどうしよう過食過食惰眠惰眠で土日潰した自分死ね。
いい年こいてふらふらしすぎ。
さっさと業績あげなければ、副業のつもりの糞会社から脱却できない。
かといって業績あげる過程で受ける批判とか指導()とか今さらもう耐えらる自信ない。
なんでこんなところに来たんだろう。Ｍの段階でさっさと見切りつけてやめればよかった。

気持ち悪い
毎日毎日足跡つけて何がしたいんだよ
用があるならなんか言え
ないなら来るな

今日こそ決める。あー楽しみだけど不安
安かろう悪かろう覚悟で安いのにするかまだ迷う

いつも日付け変わる時間にバイトが終わってマルエツで買い物するんだけど、某スレでマルエツのりんごパイうめえええええと書き込んだ翌日からこの時間でも余裕で手に入るはずのりんごパイがもう売り切れてた…
しかも2日連続…
ウチの近所にあのスレ見てる喪女さん達がいるのか…？
うわあああああああん！りんごパイ食べたいよおおおおおおおおおうわああああああああああああん！

疲れた
もう話そうとすると疲れる
正直他人になった共有したくない
裏切り者お前がどんどん平気になっていくにつれて私はダメになっているんだよ
二日連続立て続けにおかしな物見せやがってどういうつもりなんだよ
私　　　　　　　　　　の　　な　　　　　　の　　　　　　　　　　　　　に
他人を介した　なんて見たくない　もう触れられない最悪だわ
マジで最悪だ泣きそう　ねクズバカ女

嫌ならお前が消えろよカス
そっかあ〜あいつに振られちゃったもんねｗ
それしか生き甲斐がないんだねｗ
毎日毎日叶わぬ恋ですねｗ可哀想ｗｗｗ

一年くらい２ちゃんから離れてたんだけど、
戻ってきて書き込むのがまた喪女板で嬉しいやら悲しいやら

飲みたいミルクティーがリプトンか午後ティーかわからない
求めているこの味はどっちのものだったろうか
とりあえず朝早めに出てコンビニ寄ろう

ふぅ…。
ようやく規制が解けたか。

最近ようやくランク上位の人が絡んでくれるようになってきた。
加入当初のLvが低い頃はとにかく早くメンバーに馴染もうと頻繁に外チャに顔出してたけど、
いつも空気みたいな扱いで、「ネット上でもリアルと同じ扱いかよ」と思ってたけど、
自分のLvが上がってゲームに慣れてきたら、私の扱いも変わってきた。

オンラインゲームの世界ってこんな感じなんだな。
Lvの低い初心者のウチは、無理にメンバーに馴染もうとしても浮くだけ。
最初のウチは大人しくしてた方がイイ。

Lvがある程度上がってゲームに慣れてきたら「適度に」絡む。
過度に絡むと私のようなリアルで空気扱いな人間はボロが出る。
絡んでもらえるとついつい調子に乗って喋り過ぎそうになるけど、そこは我慢。
「適度」が大事。
しかしそれが難しい。

喪女板発の名作コピペを貼るスレがあったら面白そうだなと思ったけど、輝いてるレスを貼るスレがあったなとすぐ思い立った私の脳みそ、ありがとう
最近本当に抜けてると思ってたけどまだなんとか大丈夫そうですね

昼ごろ点検しに人が来るというのにこの部屋の汚さ
服くらいは片づけるか

リア充が爆発したら腕とか飛んできてとばっちりくらうかもしれない、
蒸発したのならリア充成分が大気に拡散して呼吸でそれを吸った自分が少しはリア充になるのではないかという妄想

あー腹立つ。
スパムっていうのよくわからんけど出会い系から良くメールがくる
何がムカつくって、その出会い系で私が男として登録されてるらしく。
「47歳寂しい女です1000万までなら用意できます」とか
「しつこい女はお嫌いですよね」とか
そうだねｗｗｗｗ私も女だから嫌いだし興味ないよねｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ってしか思えんわ。
何かに会員登録すると自動的に出会い系に登録されるシステム
腹立つわｗｗｗｗやるならちゃんとして欲しい…
いや、利用するわけじゃないけどさｗ

本当に何度かだけ、とても好意的に話しかけてくれた人がいたんだけど本当話やすかった
何言ってもニコニコ聞いてくれるし、笑ってくれるし、褒めてくれる。遊びや飲みにも誘ってくれる。
「私ってつまんないやつなのかな」と思ってたけど、そこよりも相手が自分を好いてるかどうかだったんだ…
常時こんな感じな美人リア充たちが羨ましい。そりゃ性格も曲がらないし、明るく社交的に育つだろうさ。
ああもう、またあんな奇跡起こらないかな。本当羨ましい、可愛い子羨ましい。
1人は喪故にコミュ障発症してサヨナラ、もう1人は一見普通だけど変人でサヨナラ、1人はただの変な人
よく考えたら1人目もヤリ目っぽかったし変な人にしか当たってないよね
変なやつにはへんなやつしか寄ってこないんですね＼(^o^)／
嫉妬嫉妬羨ましい

エロゲー原作ジャンルの二次創作BLで乙女ゲーパロディとかお前どんだけ多方面に喧嘩売ってんだよ！！！
乙女ゲーの二次創作探してたのに引っ掛かるとか……
せめて検索避け入れなよ気持ち悪い…………

トイレの個室でしか一人になれなくて常にたくさんの知らない人が
しかも若くて派手にお洒落してコミュ力高い人ばかりがものすごく近くにいる休憩室なんて無理
普通の応接セットみたいなの一部に自分が座ってて、周りがみんな仲良く騒いでるのがきつかった
すぐ体調おかしくなって帰宅しても虚ろになって幻聴までした
ほんとにすぐやめてすいませんでした
住む世界が違ったとよくわかりました

どうしても駄目な事を回避しつつ探すと全然みつからない
取り柄がない自分が一人で休憩がとれる仕事を探すと少ない

あの仕事、勤務地がはっきりしないしハロワみたいに従業員数書いてないから不安だ
内容は研修あるしなんとかなりそうだけど女子大だったらすごく嫌だな
夢や希望に満ち溢れた一番怖いものしらずで残酷な年齢の女子なんて間近で見たくない
学歴コンプもでそう
でも雑誌ってやっぱり女子っぽいよな…迷う迷う迷う
選り好みしちゃいけないけどすぐギブアップするのがハッキリしてる時は手を出しちゃいけない
仕事するたびトラウマが増える一方

いつも空回りばっかりだなぁ
ものすごく気を遣って生きてるのになんで幸薄いこんな人生なんだろ
私は友達のオタク話興味なくても聞いてるけど、私はそういう押しつけみたいな話はしないように心がけてるし
人の善意は信じたい派だから、がんばれって言う人が嫌い、とか、あなたのこと信じてるって言われるのが嫌だって感覚がわからない
逆にそういうのを嫌だって感じるひとがとても苦手
そんな地雷が多い人ってなんなの？それなのに自分より上手く生きてるし、なんだかな
私って顔に本音が出るのかな。うまく笑えてないのかな。話しかけ辛いって言われたことあるし
一人だと強がってつんと澄ました顔してるときがあるかもってのは気づいてるけどどうしたらいいのかわかんないしもうやだーーー

三年程前の話

スーパーの品出しやってたら５０〜６０代の男性が
見切り品の柿を持ってきてこう言った
「この柿は痛んでるから安いんか？」
ちょっと傷があるだけなので大丈夫ですよと言うとおっちゃんは
「人も傷が付いてたら安くなるんか？」と言った
漫画脳の私はとっさに「傷は勲章ですよ！」と返した
そしたらおっちゃんは服をたくしあげて沢山の手術跡を私に見せた
「ワシ、あと半年も生きられへんのや」って
なんかもうね･･･勲章とか軽々しく言ったことを激しく後悔したよ
その後おっちゃんは他愛ない世間話(動揺してあんまり覚えてないけど確か車の話)をして去っていった

おっちゃんはもういないのかもしれないけど
私の軽はずみな言葉がおっちゃんを傷付けていないかずっと心残り
おっちゃんに言った言葉は私の人生三大後悔のひとつ
でも今でも最善の言葉は思い付かない 何て言えばよかったんだろ

昨日やっと電話出られた。しかも弟に背中押されてやっと。
うまく言いたいこと言えたけど…何もかもバレちゃった！当たり前だけどさ。

あのアスペの人のブログやっぱり変わってる
無表情の自分の顔晒してるとこや、ブログの内容は自分の妄想や毎日同じ事の繰り返し
すごく口が悪いし、基地外丸出し。あれで彼氏居るんだもんな。彼氏尊敬するわ
障害年金貰って無職実家生活楽しそうですね！
私も発達障害だけど、あの人の超恵まれた環境に嫉妬する
若いのにクソババァみたいですごく可哀想とは思うけどね

顕正新聞 平成24年2月5日号「原発全廃特集号」

原発は日本を滅ぼす、即時全廃せよ
人のDNAを破壊、国土を居住不能にする
代替は天然ガス・コンバインドサイクルで十分
惨禍もたらすを知って推進するは犯罪

ttp://d.hatena.ne.jp/kensho01/20120208/1328718592

4月ってまだまだ先じゃんと思っていたのに、もう来月なんだね

夜になると少し気分が前向きになってｵｯｼｬ明日から頑張るぞって思って計画なんかたてて夜更かしして
明け方になって眠くなってきてもうどうでもいいや永眠したい人生終われって思う
っていうのをここ最近毎日繰り返してる何これ自分カス過ぎだろ消えてなくなれ

途中入社したＡさん
２ヶ月経ってもまだ指導係ついてるくらい仕事を覚えない。
部署は違うけど、仕事が抜けてたので忘れたのかと思って聞いてみたら
「怖いからやりませんでした」
「え…そういうのはちょっと…誰かに頼むなりしないと」
「だってぇ怖くてー」
「○○さん(抜かされた人)細かいこと言わないけど、ちゃんとしてあげて？」
「あぁ！いるんですよねー何か細かくてうるさい人ｗｗｗ」

駄目だコイツ…と思って同僚に話をしたら、数人を巻き込む騒ぎに拡大して
わざわざ謝りに来た。指 導 係 が。
普通Ａが来るんじゃないの？ともやもやしたけど、上司に話が行くらしい
目立たず主張せずの精神で働いてるから胃が痛い
Ａさん元々こういう仕事向いてなかったんですよ、とか
喪女さん悪くないから！とか言ってくれる人がいるのが救い
打たれ弱すぎるだろ自分
もっと強くならなきゃなぁ…

いつまでなんですocn規制なんだよ…
バカ一人のせいでとばっちりとかやめて欲しい
早く規制解除してよー
にちゃん中毒だから辛い

うわーなんでいっつも邪魔してくるんだろ
なんでこうなんだろ

多分きっとかなり好き
超恋してる
しかし相手イケメンリア充の年下ｗｗｗ付き合うとか無理無理無理無理ィッ！！
しかも私は性的な意味での男性の目線が超苦手
っていうか嫌い。嫌悪感半端ない。性的対象として見られるのが本当に嫌
こんなんじゃ天文学的確率で付き合えたとしても一瞬でｵﾜﾀ＼(^O^)／で終了ｗｗｗ
なんなんだろう、あのねっとりした視線に耐えられないんだよ
気持ち悪いんだよこっち見んな触るな近寄るな状態になってしまう
根本的に男嫌いなのかもしれない
そうだとしたら超不毛な恋だなｗｗｗ元々不毛な恋だから良いかｗｗｗ

これから仕事に行くよ
風呂に入って行くよ
今日は雨だから35分に出よう
何時に帰ってこれるかな
せめて22時までには帰ってきたいな
今日も一日何事もなく過ごせますように

ごめんね自己中で
でも好きなの