親が病気してしまった喪女いる？ ２

喪女にとって好き嫌いを別として数少ない身近な人間、親。
今まで頼りにしていた親、嫌っていた親……そんな親が病気になった喪女いますか？

介護をしなくてはならない、今までとの親の性格の違いに苦しむ、
今にも死にそう、喪でありがゆえ周りに頼る人がいない……

色んな悩みを話しましょう。

前スレ　http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1283039781/

前スレの人達どこ行った？

3

>>1乙
こんなスレあったんだ

父親なんだけど最近何も食べなくてお酒しか飲んでなくて骨と皮のガリガリになってしまった
話しかけてもろくに返事しなくなってぼーっとしてることが多い
病院に行こうって言っても行きたがらない

おしゃべりでよく食べてドライブが好きだった父なのに
こんな風になると思わなかった

父親が欝で自殺したわ
後悔しない選択を

父親が認知症とガンになった。
絶望的な気持ち。

保守

>>6
転移の有無は？
それによって予後が大分変わるよ

両親ともガンで他界してるから寂しいわ

>>4
うつ病かもしれない
そんなに急に変わるなんて心配だね。
とりあえず料理してあげなよ
娘の作ったものならきっと食べるよ

>>8
肝臓には転移してないらしいってことしか今はわかんないんだ。
今週手術が決まったよ。
ご両親共とは辛いね。

母親が脳梗塞で半身不随になって２年
後遺症らしい感情の波に振り回されるのが一番しんどい

>>10
8です
手術で取り切れるならそこまで酷くはないと思うよ。
ガンの種類にもよるけど、あまりに転移が広範囲or箇所が多いと抗がん剤一本だからね。

ご自身のメンタルも気をつけてね、お父様には本当に良くなって欲しいよ

もう駄目だ

母親が腹膜偽念液腫になって２年目。発症して５年生きられるかどうか、という状況に加え父親も心臓病で治療中。職場がが結婚出産ブームのなか彼氏すらいない自分。辛い。

糖尿病。今は通院してないけど注射？してる。
ケーキを喰いたがる様子が酷い。ワンホール丸ごと買ってきて食べてた。
朝昼晩の食事抜いてまでケーキやデザートを食べたがる。

頭もおかしいんじゃ？と思いつつ早く死んでくれることを願っている。

保守します

両親とも糖尿だが、糖尿じゃまったく死にそうにない(*_*)

父親が…、でも病名分かんない。
その前に父親が勤めてた会社が潰れて経済的に苦しい。
保険が無いのか父親の薬代が高く、自分の薬と一緒にツケにしてもらってる。

自分は、父親の会社が潰れる前にジストニアって病気にかかった。
酷い時は車椅子で、自由に動けなかった。
ずっと前から精神を病んでるんだけど神経性の病気です。

困るのが浪費と愚痴を止めない母親。
結婚してから働いた期間が2ヶ月もない人。
自分も働こうとしては、すぐ無理ってなって子供にたかる気満々。

>18
病名が分からないのにどんな薬を処方されてるの？

母親が癌で入院２ヶ月目。母の看病よりキチガイの父親の世話が大変…
仕事以外の事は一切してこなかったので６０歳過ぎて初めて電子レンジ、全自動洗濯機の使い方を知る。
何度教えてもやってくれない。 そして一番嫌なのは不潔な事。 てめぇの○んこ付いた下着とフキン一緒に洗濯してんじゃねぇよ!!

母→重度メンヘラ
父→そんな状態に嫌気がさし逃亡。しばらく行方知れず。
前から肝臓が悪かったのだけど、普段から病院行くという
概念が全くない父だったから、当然放置。
内緒で何年か振りに会ったが酷く痩せてた。
肝硬変→肝臓がん。
母に居場所が知られるのが怖いし看取られたくない。と最後は言ってたな。
最後はひっそり亡くなった。

お母さんよっぽど怖い人なんだね…
喪女さんはいっしょにいて平気なの？

父親が糖尿。
好き嫌いが多くて、栄養を考えた料理をつくっても、無駄。
なので、本人の自覚という名の下に放置。
万が一、入院したりしてその栄養摂取のことで家族の協力がと
医者が言ってきたもんなら、力いっぱい反駁する予定。
それで家族は非協力的と言われようが書かれようが痛くもかゆくもない。

馬を水呑場に連れて行けることは出来ても飲ませることまでは
他人は出来ないからな。

ちょっと吐き出させて。

母が癌かもしれない。
恥ずかしい話20代も半ばなのに母に頼りっぱなしなところがあって、そういうのもストレスになってたのかなって思うとホント悔やんでも悔やみきれない。
今の時点では余命が短いとかではないと思うけど、母のこと大好きだし、逆に父と弟とは仲が悪いから、どうしたらいいのか…。

病気の話はしたくないって言うから母の前では何事もないかのように振る舞うけど、どうしても悪い方向にあれこれ考えてしまうし、
会社や街にいる母と同年代や母より年上の人を目にする度になんで私のお母さんが…って思ってしまう。

治るって信じてるけど、ある程度の覚悟も持っておかなきゃいけないのかな。

気持ちの持っていきどころがわからないし、仕事中もそんなことばかり考えてしまって集中できない。

私が代わりになりたいわ。

>>24
かもしれない段階であれこれ悩むより
正しい情報を入手すべきだと思うよ

それに癌といっても癌の種類や進行具合によって
寿命だけでなく、何かと色々違うじゃん

癌でなくともこれを機会に今後家事などを代わりにしてあげればいいのでは？

仕事のストレスでメンヘラになったけど両親に支えられてやっと社会復帰できた。
子供育てたり親を介護したりといった誰かを支えられる強い心はもう自分には育たないんじゃないかと思う。

母が治療法のない神経系の難病になった
父とはものすごい溝があり顔を合わせるのも無理な関係
弟は家を出てから10年以上音信不通
自分はメンヘラになり友達ゼロなので母がいなくなってしまったら天涯孤独になる
今日も涙が止まらない

>>27
自分も似たような状況だからすごいわかる
辛いよね…
現実が悪夢みたいだ

保守します

>>27 >>28
うちもだわ

>>24
亀だけど状況同じだわ。 けど現実に家事、看病、仕事こなすのは想像以上。睡眠時間３hだし化粧も手抜きになった。癌て人間とは切り離せないんだな。

親が癌キャリア持ちで自分は難病
結構悪いタイプの癌っだったし再発の心配もあるけど、今は手術してから何年も経ってて普通にいろんな所出かけてる
ここの皆の状況が好転するように願ってるよ

母親が糖質
4人に一人はいるっていうけどそんないるわけねえ
喪女でも見たことないしな

人生全てがコンプレックス

>>33
うちも母親そうだよ。
今まで何でもなかった（しいていえばちょっと神経質かな？って位）のに、
親戚関係のいざこざが原因で発症した。
薬の調整がうまくいってる時でも、こっちのちょっとした言葉に反応する事が
あるから、緊張する。

こっちまでおかしくなりそうだよ。

おお
うちは騒音おばさんレベルにキチガイ
近所でも有名人だし交番にも何度も来てもらってる
小学生のとき裸足で出てって１年家出してたり
支離滅裂なこと叫び喚くなんて日常茶飯事


他人の車ぼこして留置所行って刑事が見かねて精神病院に入院してたこともあって
一時期治まったけど（表情は鬱々してキチガイみたい）クスリ飲んでないと
また戻ってきた
母親が悪徳業者から借金して金ないし病院にも入れられね

>>35
なんかさ、この人から生まれたんだって思ったら
自分もそのうちに発症するんじゃないか？って思わない？

糖質は遺伝する言うもんね
でも正直どうでもいいかな私は
昔いっぺんに躁鬱、摂食障害、視線恐怖、社会不安になって本当きつい
思いしてて摂食なんか家庭環境悪いとなるらしいから「ああ・・なるほどね」と
思った
とりあえず一緒に暮らしてると欝病にはまじでなるよね・・

>>35
1年間もどこへ行ってたんだろう？
その辺で知り合った男の家にでも住みついてたのかな？
35さんの家が田舎だったらジロジロ見られるだろし自分だったら耐えられない。

よく生きてたよね……
何して暮らしてたんだろ

>>31
>>24ですが、結局癌だったよ。
つい最近手術して今は入院中。
休みとって病院で付き添ったり、仕事終わりに会いに行ったりしている。
親孝行したり思い出作りたいから早く元気になって欲しいよ。
>>31はそういう生活長いの？自宅で看病してるの？
睡眠時間３時間はつらいね…無理して身体壊さないようにね

>>38
近所の他人の男の家に１年住んでたよ
チャリ５分くらいの距離のとこだから戻ってきてよ！って当時泣きながら
お願いしたが来なかった
ちなみにそのおっさんとの出会いは裸足で母親が歩いてたところ声かけた
そう。でもそこでも喚き発狂するのでおっさんが住んでるアパートの大家から
出てけと言われてた。

うちは田舎ではないです。田舎より住宅街の方がきついと思う。
ま住宅街なんですけどね



ああしにて

母が脳梗塞で倒れました。
父は他界兄は知的＋身体の重い障害近所身内なし。
幸い出先がＳＣ内の薬局で知り合いがベンチに座る母をみかけて救急搬送 してもらえた。
ＣＴではなんも出てないが、右半身失調(こわばり)と言語障害(呂律が回らない)と症状があって14日間入院。
兄や仕事を考えたら目が回りそう。

>>33
4人に一人？
100人に一人弱って統失の本に書いてあったよ。
>>36
家族が統合失調症だった場合の発症率は
両親のうち一方で13％だそう。
両親共なら46％、一卵性双生児も46％くらい。
二卵性双生児は14％、兄弟姉妹は10％だそうだよ。

自分が高3の時に母が乳癌になった。
手術前に触らせてもらったしこりの感触と、
手術後に医師から見せてもらった摘出した肉片は一生忘れない。

母に付き合って健康指向な食事とってたら、
トンカツとかハンバーガー受け付けない体になった…。
純粋な白米もなんとなく敬遠して発芽玄米ｳﾏｰ。

今うちの母親は半寝たきり状態
ニートの私がもちろん家のことと介護をしてるんだけど、何から何まで文句つけてきてうざい
口を開けば私への文句か、世間への恨み辛み、痛い死にたいだのばっかり
昔は大好きなお母さんだったのに今じゃ小言姑に見えなくてどんどん母のこと嫌いになってる
一番辛いのは母だし、自分の性格が悪すぎなのもわかってるんだけどね

たったひと言「ありがとう」と感謝の言葉が聞けるだけで
随分違うんだよね…
うちは父も母も病気がちで、同居の妹は
時々バイトしてるけど半分ヒキニートでやっぱり病気がち。
やたら頑丈な自分だけが正社員で肩の荷が重い…

>>46
自分>>42だが、病人って自分のことしかホント考えらんないから仕方ないんだよね。でもやっぱり‥
(o^∀^o)＜ありがとう！
って言われたいよね。
うちは母は病院スタッフさんに兄はワーカーさんとか通所施設の方にお世話になっている、請求額が今から怖い。
母は来月で70。せめて70になってから‥なんてちらっと思った自分は悪だなｗ

兄が病死した1年後母もストレスがたたったのか癌になって病死
家族が死んだ人なんてこの世に山ほどいるのはわかってるんだけど、
喪で子供時代いじめられてた自分がさらになんでこんな目に合わなきゃならないのかと思ってしまう
可愛くて家族と仲良しでいつも楽しそうな友達がたまに憎くなる

>>41
裸足の中年女性に声をかけたオッサンすごいチャレンジャーですね。
一緒に住んでもセックルするだけで食事は作ってもらえないだろうに・・
結局、おかあさん戻ってきたってことはオッサンに捨てられたのか。

ちゃんと読めばわかるでしょ
アパートでも喚くから大家に追い出されたってあるじゃん

でも1年帰ってこなかったんだよね？
喚いてもすぐには追い出せなかったんじゃ？

それまでおとなしくしてて喚き始めてから帰宅したのかな
それが１年経ったときなんじゃない？

父親が末期の癌。この間見つかったばかりなのに余命３カ月。
夫婦仲は最悪だったけど、母は頑張って自宅で緩和ケアしてる。
私はニートで、家事や看病を手伝ってる。

嫁いだ妹が帰ってきて、さっきとうとう親の前でも大喧嘩してしまった。
妹にも出来る事は手伝ってもらってるのだけど、私に何を言われるのも
気にくわない！嫌だ！と言われてしまった。
感謝の言葉も、何もかも。
あんなに気を使って接してる妹に、あそこまで言われてもう立ち直れないや。

売り言葉に買い言葉。かもしれないよ

でも、腹の中にあったものをぶちまける時も必要

あんまり落ち込むな〜

今まで男手ひとつで育ててくれた父に、親孝行で海外に連れていってあげようとしてた矢先に
ガンの再発が発覚。
もう今回はダメかもしれないな。

ハワイに三泊四日くらいなら気分転換や思い出にだめかな？？
南の島は気持ちいいし、あまり病状悪化してなければ私なら行ってしまうかも

もう入院や手術予定がびっしりならあきらめるけど
チューブに繋がれちゃったらもう行けないから、お父さんに聞いてみたらどうかな

hosyu

父が二度目の脳梗塞で入院。
視野欠損と、脳血管性痴呆というやつなのか
トイレ行くたび迷子になったり日にちの感覚がおかしかったり携帯の使い方を理解できなかったり。
まだ55なのにボケちゃったの？
これからどんどんボケてくの？嫌だよ。
どんどん暖かくなってくけど皆さん親御さんの水分補給や涼を取ることに気をつけてあげてね、
うちの父は夏の盛りに倒れたよ

つらいよ
母がいなくなったら自分はどうなるかわからない
想像しただけで具合悪くなるんだから…情けない

>>57
ハワイかぁ…
父は寿命縮んでもいいからイタリアに行きたいって言ってるんだよねw
これからお金がたくさん必要になるけど、思いきってビジネスクラスで行ってしまおうかな。

>>61
お父様がそこまでして行きたいと言ってるならできるなら行くべきだよ！
確かにエコノミーで行くのは結構大変だけど、ビジネスで行ける余裕があるなら尚更。
行けるうちに行っておかないとのちのちあなた自身も後悔するかもしれないしね。

私も母が癌になって一応摘出できたからまだ一応元気だから、今のうちにたくさん旅行したい。後悔したくない。

皆さんきょうだいとの介護の分担はどうしてますか？
今年の初めに母が急逝し、残された父のことです。
仕事帰りとか週末に実家に帰って食事の世話などをしているのですが、
姉は自分が結婚していることが免罪符にでもなるかと思っているのか、母の通夜のときから
「自分は家を出た人間だから」と言って焼香の順番も席順も私の後にすることにこだわり、
喪主の挨拶さえも父ではなく私にやらせようとしたり、何か妙なところで線引きしたがっていて、
父の世話も独身の私が見るのが当然とばかりの態度。
母が入院している時に「いい歳していつまでもフラフラしてないで、家買ってお父さん引き取りなさいよ！」と
言い放たれたので（そう言われたのはその時だけだけど）姉の本心は私に丸投げしたいのがわかりきっている。
実家は古い団地で、今さら家に戻って住むのは避けたいし（それで10年以上前に一人暮らし始めたのに）
一度戻ってしまったら最後、その先どうなるかは目に見えているし。
いくら結婚してない身とはいえ、家を出たのは変わりないのに。もっと対等に世話を分担できればいいのですが…。
義兄は長男だけど、実家から遠く離れたところで就職して実家の方には弟さんが２人いるので
親御さんの面倒見る可能性も少ないし、子供も成人してるし、何でそんなに私に押し付けるのが当然と思ってるのかが
理解できない。
正直姉とは気が合わないし嫌いなんだけど、一度きちんと話し合わないといけないとは思っていますが…。

親の介護問題って遅かれ早かれ出てくるよね。
うちは私も弟も独身で、独居の母親の介護が現実的になってきている所だけど
何かあったら長女の私が動く事になる。
弟は時々帰って、ちょっとした事をやっただけでありがたがられるのに
私は当たり前って感じ・・・
なんかやりきれなさが残る。

ウチは兄が母の病気に無関心（多分発達障害、当然喪
兄は母とずっと同居してたにもかかわらず
母が入院した時も私にまかせっぱなし
病気の事を調べもしないし、見舞いに行こうともしなかった
書類等持たせて無理やり行かせれば母にガソリン代をねだる始末
こんなクソにも役に立たない兄とは思わなかった
普段から長男だから！と優遇されてるんだから
今度母が入院したら兄に全部任せるつもり

>>64さん
うちは女の子なんだから当たり前！って感じでした
おばに「女の子産んどいて良かったわ〜」って言ってました
奴隷扱いされるのは本当に腹が立つ

>>65
「女の子で良かった」
私は母親から言われたよ。（勿論体が弱ってから）
母親とは性格的に合わなくて、それが理由で早くに自立した。
それでも親だし、やれることはするつもりだけど正直つらい。
最初から一人っ子なら諦めもつくけど、弟がいるのに自分だけが
大変なのが精神的にくる。
正社員で地道に働いて、今の仕事を頑張ってきた私が
「仕事を辞めて母親と同居しに帰ってきたら？」と言われるのに、
いつまでも期間工で働く弟は何も言われない。

地元が田舎のせいもあるのかな？

介護かぁ。今すぐの問題ではないけど、いずれ直面するときが来るんだろうな。
母はいいけど父とは相容れないから正直世話なんかしたくないよ…


ところで、友達から近場だけど海外旅行の誘いがあった。
別にずっと付きっきりで居なきゃいけない訳では全然ないけど、まだ手術して一ヶ月経ってないからやはり心配。
国内なら何かあればすぐに帰れるけど、海外だとそうもいかないし、早めに計画立てて予約取ってだから、近場とはいえ海外はやはりハードル高いね。

しかしこういう理由で遊びをセーブしようと思う日がまさかこんなにすぐ来るとは。

>>65
上手く分担出来るといいね
下手するとお兄さんやらないかもしれないよ。
それで、しょうがないなぁ…ってやっちゃうとずっとこっちのターン
うちはまさにそれだもの

>>64
うちも同じ。
遠くに就職した弟はあいかわらず遊び腐ってる。
一緒に暮らしてないと親が死ぬような病気でも何も感じないのかな。
同居の私は楽しいことも自粛生活。
職場と家を往復する毎日。何が楽しくて生きてるのかわからなくなってきた

>>67
私も友人に誘われた旅行、行かなかった事あるな〜
手術して間もなかった頃・・・
何かあったら病院からの連絡は私に入ることになってたし、気にしながら
旅行したって楽しめないと思ったから断った。

色々な家庭環境があるのは承知の上だけど、兄や姉が結婚して
同居してくれていたり、姉妹兄弟でバランスよく親の面倒見ている友人らの
話を聞くと羨ましい。
私も相談したい事は山ほどあるし・・・

親の事これ以上嫌いになりたくない。

うちも兄＆父親が頼りなくて今まで面倒なことは殆ど私がやる空気。どうにも辛くて伯父にその旨を相談したらなんか知らんが私が怒られた。
早くこの悩みから解放されたいが、それってつまりは母親が死ぬって事で、それを願ってる自分がいるってことがまたストレス。

何なんだろうね！この封建社会は！
今は平成なんだぜ？

保守

親のできなくなったことを代わりにやってるが、
これどこに学校とか仕事とかデートする暇とか友達と遊ぶ時間あるんだ？
生きる気力ないニートだから他にやりたいことないしなんとかなってるけど

健常者はマジで自分の時間無くなって詰むだろ。

>>74
おまおれ

あなたの人生なんだからもっと自分の為に
とか親切ぶって言ってくるヤツいるけど
そしたらウチは回らなくなるんだよな

ホントにそう思う。
父親一人になってから、父の存在が常に頭の片隅にあって遠出出来ない。
昨日やっと数年ぶりの知り合いとの食事会に参加できた。
それもGWで時間に余裕出来たから。
相手をしてあげないといけないのはわかるんだけど、母と同じ存在にはなれないし、出来ないよ…。

母が病気で父と兄が働いている手前、大学生である自分が自然と家事をやることになってる
一応身の回りことができるけれど、体力がかなり落ちているからすごく心配
今日再入院が決まった。母はしたくないんだけど、今回することになって正直ほっとしている

就活と母の病気が重なってしまって、今は落ち着いたから再開してるけれど身に入ってない
その事を母のせいにしてしまっている自分がいやだ

母が癌で余命宣告された
健康診断は毎年受けてたけどその間に発生・進行してたらしくて手術できないと言われた
今も元気に家事したり出かけたりしてて正直現実感がない
でも医者の説明や検査画像を見てもう先は長くないのは分かってる
治療方針は話し合って決めてくださいと言われたけど他の家族がいまいち理解してなくて
病状も含めて私が親戚に説明しないとならなくて正直不安になる

入院するから家事はニートしてる私がやることになるけどちゃんと出来るだろうか
父は退職してずっと家にいるから助け合ってやっていこうと思う
今月は母の日、母の誕生日の月なのにこんなことになって本当に辛い

>>78
母親が病気になると生活が一変するよね。
うちも母が癌で余命宣告されて抗がん剤治療中。
告知直後は自分もショックなのに、父が情緒不安定になるし、親戚はうるさいし、大変だった。
お母さんは自分の病状や余命についてはすべて知っているの？
人それぞれだけど、本人がどうしたいかを尊重してあげるのがいいのかなあとも思う。
色々大変だけど頑張りすぎたり、考えすぎてあなたが病まないようにね。
きっと大丈夫。なんとかなるもんだよ。

私もばあさんの面倒を看ていた母がガンになって以来、手術やら抗がん剤やらで大変だから私が面倒看てるよ。
そして気付いたら私は今年30。

二人の先を考えたら、怖くて私自身の将来とか考えて動けないし、だからといって結婚も仕事もしないわけにはいかないし、
よくわからない。

吐き出しすまない。

57歳の父が多発性骨髄腫になった
完治の見込みのない癌らしい
余命も数ヵ月みたいだ
まだ私は22歳で喪女だからだとか現状に甘えてたけど、これを機に自分の中で何かが変わりそう…
美容室行こう
高めの化粧品買おう
ダイエットしよう

今後お見合いパーティーとか参加してみようかな…早く安心させなきゃ

甘いものは一切食べないのにお酒飲みすぎで父親が糖尿病。
私が小学生の時に片目も失明したほど。
昔から大酒飲んで暴れてたからどうでもいいで〜すｗ早く死んでください

金もないしぽっくり逝って欲しい
毒親だから構わない

うち両親とも糖尿(笑)
毒はは曰く、「糖尿病になったのはお前のせいだ！」だそうですﾜﾛﾀ

心配して損した。

うちの母親も糖尿病。
結構多いんだね＾＾；
しかも家系が糖尿発症率が高いらしく
自分も将来なるんじゃないかと最近リアルに不安。。
低血糖になると辛そうだから、ほんとにかわいそう。

糖尿は遺伝の影響大きいから、
家族・親族に糖尿患者がいる人は気を付けた方がいいよ。
そんな自分も父方が糖尿の家系で今からビクビクしている…

正に糖尿家系のサラブレッドですよ自分
数年前、自分の手術の時に血液検査で糖尿病発覚
糖尿家系の方々は気をつけてください

うちも母親が２型の糖尿だわ

母が病気になって精神的にも大分参ってるんだけど
父と母が自分が思ってたよりもお互いのことを好きで少し驚いた
そりゃ仲悪いよりいいことだし、こんなことを言ってる状況じゃないんだけど見てるとこっぱずかしい

>>89
わかる！うちもそうだった。
そんなに仲良いんだったら元気な時から仲良くしてろって感じ・・・
病気になって見捨てるよりもいいけどね。

うちの母は、体の病気ではないが心の病気。
昔はＰＴＡも張り切ってする人で、すごく元気だった。
ストーカー気質で粘着質、ヒステリーだったり、な一面はあったけど。
すごく優しい性格ではあった。

でも、もう病気になってから10年近くたつ。
母は、年に数回は狂って入院している。
狂ってるとき以外は、ぼーっとしてて、あまり会話も成り立たない。
狂ってる時は、よく話すけど、完全にキチガイの発言。
それに、普段からすごく不潔。頭を洗わない、歯をちゃんと磨かない。服は毎日同じ。
悪臭がする、でも言っても駄目。
意思の疎通が出来ないから何考えてるか分からない。
このまま一生分かりあえないまま終わるのなら悲しい。
もし、父が先に死んでしまったりしたら
母をどう面倒みたらいいか分からない。

父親が皮膚病に
これだけ見ると軽いかもしれんが
全身パンパン、ぶつぶつ
ひどい時は手が膿んでパンパンで関節曲げたら血が出て
運転もできず
ってか何もできず
仕事もできず、大好きな酒も体温が上がって痒さが増すから呑めず
気管支アレルギーも悪化してタバコ吸えず
趣味のゴルフもクラブ握れないからストレスの解消もできず
好きだったスーパー銭湯も肌が凄いから行けず
友達との付き合いも減って家に居る→太る、鬱に

昔は横山剣みたいにかっこよかったのに
今は見るも無惨な姿に

幼い妹がペットボトルが開けられない、と父に渡したけど
関節曲げたら血が出るからと私に回って来たときとか
蟹むけないから食べれない、とか
いろんな場面に涙出そうになる

父親が癌が見つかって手術してから２年。余命３ヶ月と言われていたが、なんかピンピンしてる。
医者が首を傾げるぐらい元気なのは有り難いし嬉しいけど、金銭的にかなり厳しくなってきたよ……。

母が肝硬変で余命宣告受けた。
わかってはいたけどやはりショック。
医者もさらりと電話で言うんだな……。
母にはありのまま伝えようかと思ってる。

役立たずの父のほうだったら……ってどうしても思ってしまう。
結局、父に命を蝕まれたようなものなんだもの。
母を長生きさせてやりたかったよ。

>>92
外見が変わるとつらいよね
なんていうか親って絶対的に自分より上っていう意識がある
老いとか病気で弱ってる姿を見ると、何ともいえない気持ちになる

私は正直に言うと病気になったのが母親でよかった
自分はまだ学生だし、金銭的には厳しいけどとりあえず収入はあるっていう安心感がある

末期癌の父親が最近かなり弱ってる
入院を勧められたけどまだ一応動けるからって家にいるけど
経済的に苦しいから早く負担から逃れたいって思ってたけど目の前で弱ってる姿見るとやっぱり悲しいね
父親居なくなったら母ももう亡くなったし私一人になっちゃうしなんかどうなるのか想像もつかない

父親がステージ3bの胃癌だ。
このまえ手術で胃と転移してるリンパは全部取り切ったらしい。
母も父もどうしようもないクズだしすり寄って来られたら困ると思うんだけど、見捨てる覚悟なくて考えると罪悪感で息できなくなりそう
わたしが母親にボコられて脚おられたときも無関心決め込んでた人だからどうでもいいと思いたい

母親死なないかな

父が意識不明。たぶんこのまま戻らない
そんな中母が死ぬ夢をみた欝。家族に言えないのでここに書いて厄落とし
明日仕事どうしようかな

今更ながら彼氏欲しいと思ってしまった
恋話とか彼氏の話とかしたかっただろうな

保守

>>96
意外と何とかなる。在学中に二人とも亡くなったけど、淡々としてる。でも、時々思い出したかのように情緒不安定に。

>>102
兄妹はいるの？

母の意識がない
そろそろらしい

父が白血病で治る見込みないみたい。どうしよう

父親が急性白血病になって明日から抗がん剤投与らしい。
あまり仲良くなかったというか、嫌いだったけど
いざ亡くなるかもと考えると毎日眠れない。
老人はまだ現代医療では白血病完治は難しいみたい。

母の糖尿が悪化して早く死にますように

ひげ電化の娘たちが妬ましくてしかたない
親が死んで何一つ生活に困窮することがない
治療費に糸目をつけず先進治療を受けれる
個室治療も思うまま
亡くなれば葬式準備も後片付けも何もしなくていい
なにをやるにも金がいくらかかるかとか何にも考えなくていい
ただ嘆いて悲しむだけでいい
不細工でも降嫁できなくても保証された生涯をおくれる
不細工喪だからこそ皇室に生まれたかった
ああなんか頭おかしくなってるかも
でも不安すぎる
愚痴ごめん

皇族は保険証持ってないから医療費は全額自己負担だよ…

でも内廷費からでるんでしょ？
自力で稼いでる訳じゃないのに
羨ましい

皇族とかかけ離れた世界の人たちを羨ましいとは思わない。
周りの友人で親の介護とはかけ離れた状況の奴が、親に対する
文句を言うのが馬鹿か？と思う。
相談する人も少なく、当てにできる姉妹もいない中
親だけって理由で面倒見てる私の前で言わないで！って思う。

無職で親が死んだら風俗しかないよね

親が老いてきて初めてわかるありがたみ

皇太子も紀宮もお相手探しに苦労してることを考えたら
皇族に入りたいと思う人はそんなにいないんだろうなと思う。

自分の病状が報道されるとかほとんどプライバシーのない生活なんて
考えるだけでも恐ろしい。

母が他界した
乳癌が頭に転移して治療ももうやりようがなかった
通夜も葬式も終えてやっと一息ついた
このスレにはいろいろお世話になったよ

>>115
おつかれさま。大変だったね。
四十九日まではもう少しいろいろあるし、なかなか難しいだろうけど
ちょっと休んでね。

なんかさ、親ってずっと生きてるイメージあったけど
先月から父親が入院、母親は体調不良でなんかいたたまれない。
父親は今月持つかどうかだし、母親もと思うと
私は一人ぼっちになってしまうよ…

一年のうちに両親を亡くし
兄弟もなく
ひとりぼっちだ〜

愚痴長文注意


うちは母子家庭
大嫌いな母の介護をしながらの生活に限界を感じ始めた
母親は一時期入院して至れり尽くせりの生活になれたせいかリハビリとかやる気ないし、トイレもリハパンで済ますようになった
それについて私や医者から注意受けてもふて腐れてダンマリ
このまま行けばまもなくボケ老人だと思う
本格的にヤバくなる前に私は逃げる
共倒れはごめんだ

>>119
ボケより寝たきりになりそうだね。

でも、介護してくれそうな同居人がいるといろいろと不利なので
別居できるのなら、それに越したことはない。とっとと逃げてー。

子供の負担にならないように考えない親は最低だと思うわ
うまく逃げられるといいね

はあ…ため息しか出ない
自分も病気もちなので介護なんてまず無理
なんであんな難病に母がって思うばかり

保守します

母親。父親は他界してる。兄貴と３人くらし。
２年前に骨折
今年脳梗塞
そして退院からあまりたたないうちに転倒してまた骨折
最近認知も入ったか？まだらっぽい。
自覚ありだから遺言めいたことを告げ始めた、ひょんと死んでしまうのではと思うと切ない。

母が何年も前から認知症で最近では悩みを打ち明けても忘れてしまって凄く凄く辛い。最近やっと悩みが話せるようになったのに
マザコンでお母さん大好きで受け入れたくなくて当たってしまう。

こんなスレがあるんですね。自分と似た境遇の方がいて、涙出てきた。

自分は父親がガン。
発病して3年になるけど、人からうらやましがられるくらい家族仲がよかったから、逆にきつかった。
母親は発狂しながらつきっきりで看病。この3年満足に寝た日はほとんどないみたい。
父親ももともと鬱ぎみの人だから、引きこもりになって、休職、入院。
私もそんな父、母を支えるのにいっぱいいっぱいで、職場では左遷。
入院先に通うのに、どうして残業たくさんなんかできるんだよ。

飲み会や友達とのご飯にも、行く時間がないのと、行く気がしないので断りばかり入れてたら、誘われなくなった。
手間が省けて嬉しいけど、このままじゃいけないと強く思って、焦りで震える。
私の人生、どうなるの…

>>126
> 私の人生、どうなるの…

きついことを言えば、お父さんが死んだときに後追い自殺しないなら
死んだ後のことを考えて行動しないと。
126さんはお父さんが死んだ後もまだまだ生き続けるんだからさ。

今はそんなことを考える余裕はあんまりないかもしれないが、
大好きな家族が自分が死んだ後に打ちひしがれて後ろ向きに
生きていくことになりそうなんて思ったら、お父さんも死んでも
死に切れないと思うしね。

父 ガン
母 難病
弟 上京してから消息不明

父・弟とは不仲だけど母は大好きだから苦しい
ストレスでいくつか病気発症してしまった
現実が悪夢だ

保守