人間として底辺の喪女いる？いたら集合！12

落ちてしまいました。
また語りましょう。
前スレ
http://m.logsoku.com/thread/kohada.2ch.net/wmotenai/1319960662/

ダイエット番組に出てた喪女の人、無気力でこのスレの住人っぽかった

>>1乙

>>2
目指せリア充！の24歳の子？

>>3
そうそう、その人

>>1乙

我ながらネクラだと思うけど、自演や煽りに失敗した馬鹿が途中から突然
「今までのは全部釣りだしwww」
とか男や鬼女のふりして捨て台詞吐いてるのを
ニヤニヤ眺めるのが大好きw
こんな底辺板でわざわざ粘着してるような奴
同族嫌悪の喪に決まってるだろ
あと、それをスルーもできずに必死に
「キモ男乙」とかレスしてる馬鹿も笑える

徹底的に無視して現実社会でもネットでも
孤立化させたればいいのに
私がされたみたいに

いちおつ

何度も同じミスを繰り返してる
時間が守れねぇぇぇぇぇ

底辺になっちゃいますよ
愛情よりウザさが勝っちゃったもんで

バイト、クビになった＼(^o^)／

バイトもしない学校も行かない、家事もしないでただグータラ。
私しね
なんでがんばれないのか

母子家庭で貧困層。
だけど、趣味の人形集めが止められない＼(^o^)／
家にはお金をいれないよ。

一人暮らしで超貧困層
過去の事をいちいち覚えてる

>>11
私かと思った
何で頑張れないのか本当不思議

家事って案外やることたくさんあるから
家事がんばっちゃうと自分が無職なの忘れて仕事さがす気なくなる

外見が醜いんだから、せめて資格の勉強くらい頑張んなきゃと思わないといけないのに
ダメだやる気出ない

仕事サボっちゃったよー＼(^O^)／
しかもただあと１時間寝たいというだけの理由で。
今まで無遅刻無欠勤で頑張ってたんだけどなー
３時間遅れだけどとりあえず今から行く…あぁ消えたい…

○○氏ねみたいに思ってしまう時ってドカ食いに走りがちだけど、
そんな奴の為にドカ食いするのも癪なので
同じドカ食いするならちょっと考え方を変えて
〇〇がなんかやらかして全方位からプギャーされ、
その様子を反芻しながら祝宴をしている妄想で食う事にした。
どうせクズだから精神衛生上マシな方でドカるよ。
こっちの方が食べる量も減るし。

>>11>>14
同じだ
大学が春休みに入ってから毎日寝てばかりいる
授業があるときも遅刻や欠席なしで一週間まともに行ったことない
本当になんでこんなに頑張れないんだろ

大学生は勝ち組

チラシ裏なメールしてしまった。返事こない。無視された。
自分がいけないことは解る。でも、逆ギレしそう。
なんで無視するんだよ。
よくそんな仕事善人ぶってやってんね、はぁ？？？
会社の人間関係上手く行かず参ってる。弱気。誰かに頼りたくなるじゃん。
雨降ってきたよ。ヤバいな。超ナーバス。

おふとんから出れないしっこガマンし続ける
オトコはいいよなチン先出すだけでペットボトルが吸ってくれる

このスレの元住民みんなどこいったんだ…

>>22
膀胱炎に気を付けてね
地味に辛いよ

お　ありがとう

コミュ力ないと底辺になるね

男で底辺よりはマシだと思うなぁ

男のくせに喪女板きてる奴は底辺中の底辺

そんなことないよ

いやそんなことあるから。

仕事できないからチラシ配りのバイト始めたけどそれすらきつくてもう辞めたい。
こんなんじゃ何の仕事もできないわ

働いてるから偉いじゃん　

同意。
あとチラシ配りってちょっとやってみたいバイトのひとつだｗ

チラシ配りやったことあるけど精神的にくるね
怒鳴られることもあるし、こっちはどんどん配りたいのにやたらチラシの内容を聞いてきたりとか邪魔をしてあげく目の前で破り捨てたり、わざわざ戻ってきて「やっぱりいらないw返すねw」と突っ返したり。

チラシ配りなら短時間清掃のほうがいいと思う
例え悪口言われても全うな仕事だもの

捨てられるものを配るのはむなしいな

ニヤニヤ眺める

チラシ配りやったことあるけど、自分がどんなに一生懸命配っても適当に配ってる可愛い女の子の方に男らがむらがってチラシを何回ももらいにくるから倍くらい差がついて悲しかった記憶がある。

物心ついたときから虚言癖がひどい。
どうでもいいような家族構成や誕生日でさえ嘘。
小学生のときに物やお小遣いのお金で人を釣ったりしていてよく先生に怒られてた。
今も虚言癖がついてる。冗談ぬきで終わってる

普通の事何にも出来ない
妄想の世界に逃げ込まないと精神保ってられない
若い女が怖すぎて学校にも通えなかった
普通に大学行ってバイトしてって生活が何で送れなかったのか

短期のバイト以外に今まで4つバイトしたことあるけど全部1ヶ月程で辞めてしまった
頭が悪すぎて普通の人のように考え行動することが出来ない
人と関わるのが出来なさすぎる
中高時代の部活も習い事も途中で辞めてしまったし
資格試験の勉強も途中で放棄してしまいまともな資格を持っていない
教習所に通う金すら自分で稼げないから運転免許も持っていない
友達も居なけりゃ勿論彼氏が出来たこともない
成人しているのに未だに通学定期代も学費も親に出して貰っている状態
今年就活なのだが、中身もこんなんだし見た目にも難があるし就職なんて出来ないと思う

バイトも難しいこんな世の中じゃあ〜

ポイズン

ポイズン！
この先どうすっぺか、はははorz

貧困層の人生しか知らない。
若い頃は仕事に遅刻しまくり。

今は遅刻こそしないが、朝はギリギリまで寝てる。
どうしても体が起きない。

昔から人生に疲れているから仕方ないか。
嫌われ者だし、いつ終わるんだろう。

学歴も容姿も家柄も最低。死にてー。

こんだけ未来が暗い国に生まれてきたんだからしょうがないよ。
夢を持てって言われても無理があるｗ

法律事務所で働いている25歳です。
久しぶりに従兄弟に会ったのですが私が法律事務所で働いていると言ったら「底辺だね」と言われました。
自分では誇りを持って仕事をしているのですが一般的には底辺なのでしょうか？
すみません気にしなければいいことなのですがずっと心に残ってて…

いとこどんだけ高スペやねん

・・と釣られるから底辺なんだろう(´・ω:;.:...

ケンカ売ってんの？ｗ　釣り？
もし本気で聞いてるなら選ぶスレを間違えてると思うよ
どんな大学出てどんな資格持ってる人か知らないが・・

>>49
レス有り難うございます。
従兄弟は
大学中退→ｱﾒﾘｶ留学→現在医学部生
というよくわからないスペックなのですが；

自分でも底辺なことは自覚しているのですがまさか面と向かって言われるとは思ってなくて；

アラサーの引きこもり
これからどうやって生きていけば良いんだろう
アニメーターしたいと思うけど
オタ職恥ずかしいし、アニメなんて社会の役に立たないし、超低賃金だし…

>>50
すみません。何処でお聞きしたら良いのかわからなくて此処に書き込んでしまいました。

気分を害してしまったのなら申し訳ありません。釣りではないです。

すみませんでした

裏表激しい
昔から人間をランキング付けして見ちゃう
自分より上だと見なす人間にはキャピキャピして、下だと見なす人間には横柄
天罰が下ったのか自分は今、最下層にいる
もちろん友達なんていない
喪女が嫌いな女っていうスレでまんま自分みたいな性格の女が上げられてて辛い

別に裏表激しくないけど友達いないわ

>>53
職業カテゴリの、法律勉強相談板かそこらに行くと理由がわかるかも
本物の底辺の自分は関係なさ過ぎてうろ覚えだが、長く勤めさせてもらえない人が多いとか？
あと資格や独立を目指す人には・・と言う風にも。

>>56
ご親切にどうも有り難うございます。やはり様々な理由があるのですよね…。
職業板に行って勉強してみます。
本当に有り難うございました。
そしてスレチすみませんでした；

>>52 好きならいいんじゃないの？
もしかしたら、ヲタ趣味な男性に見初められて脱喪もあるかもしれないし、そうでなくても好きなことを仕事に出来るなんて幸せだと思う

底辺高校中退ひきこもりパラサイトニート職歴なし資格なしデブス友達０貯金０車の免許持ってるのに運転が怖くてどこにも行かない、買い出しにも行けない役立たず。

ちょっとしたことで底辺だと思い込んでる人はこのクズ最底辺をみてホッとしろ。

自分は酒飲みだし維持出来ないから取ろうと思ったことすらない職歴なしパラ三十路超えッスｗ
90％以上は持ってるらしいし、ペーパーでも無いよりはずっと良いよ

でも免許って維持するのに金かかるよね

>>59
免許以外全く同じ
免許持ってるだけまだいいよ

田舎だから車が必須なのに、自分もペーパだ
車がいらない都会に住みたい

豆知識
免許更新料は高い
なぜか？
それは警察OBの天下り先団体の維持費に使われているため

しかし戦争の国に生まれなかっただけまだマシだと辛いときに自分に言い聞かす
肉体的に痛いのが一番やだ（何度か痛みに耐える入院経験があるため）
精神的に辛くても体は動くが（腰が上がらないだけで）
体が辛いと精神的にも辛い

免許は、手軽な身分証明書としてしか使っていない･･････。
車運転する気力がない。

わたしは免許鳥にいく勇気と金がない

私からすれば免許取れてる時点で底辺ではない

免許とる努力と金がない
持ってるだけすごいよ

機能不全家族に生まれたことが残念でならない
例え今よりドブスでも明るい家庭に生まれたかった
まともな人間ならこの年なら一人立ちしてるんだが、
甲斐性無しの最底辺蛆ニートだからそれすらできない

頼りになる人すらいないし、
何を調べるにも意見を聞くにもネットのみの日々
無理矢理ヲタ趣味見つけてもいまいちハマりきれずに現実に直面
死にたい

>>59
仲間がいた

結構似たような人がいて自分のほうがホッとしてしまった。

家族がMTで取れ！っていうから頑張ってMT免許取ったんだけど怖くてしょうがない。
仮免の時に交差点でエンストしたの思い出してしまう。
怖いから乗りたくないって言っても馬鹿にされて終わり。

買う物メモって頑張って運転して買い物に行っても緊張しすぎて色々買い忘れるし、それでまた馬鹿にされて怖い。

オートマ買えばいいとおもうよ

家の車AT車だけど怖い。
農家だからってことでMT免許とったのにMT車乗らないから本当にどうしようもない。

バイトしようと思って電話した店の店長が、ふざけた話し方で気に入らないからやめた。
耐えようと思う気持ちがなさすぎ

身分証明書なら原付免許で十分じゃない？

保険証でいい

カラオケの会員証はだめなの？

身分証なら写真付きの住基カードいいよ
自治体によって値段が違うけど、無料〜500円（＋写真代）くらいで作れるよ

底辺すぎて、テレビタックルが超絶つまらない
子供の頃は楽しめたのに

自分を見てほっとしろなんて優しいこと言ってる>>59は底辺に見えない

>>39
虚言壁になった理由って何かあるの？

23歳ひきこもり
テレビに出てた高校生に恋しそうになってそろそろ本当におかしくなってきた

高校中退　職歴なし　資格なし　貯金なし
せめて高卒だったらな〜とか
せめてコミュ力があればとか
せめて顔さえよければとかそんなことばかり思うよ

高卒や短大卒だと、それもまたコンプだよ
大卒以上の応募は出来ないし、短大では一般教養なんて糞レベルで専門的な科目もかじった程度だったし高校の延長でしかなかった。

どうせ喪だしFランでも4大に行けば良かったな。

コンプは辛いだろうが　中卒だとバイトでも探すのが難しいよ
清掃か、日雇いとかならあるけど
ただ23歳のとき清掃に応募したら年齢だけで正社員どうですかメール来た
まだ肉体的にも無理だったから断った　いや無視したけど

高認とって一応通信大中退したけどまともに通って出たのって小学校までだわ

Fラン短大で十分の学力なのに無理してFラン大行ったから（誰でも受けれる推薦で）
学費どぶに捨てただけだった。
底辺すぎてできる仕事なくて結局無職。
今18に戻れるなら間違いなくFラン短大にしてたわ。

短大は確かに技術系以外は無駄だった気がするね
恥ずかしくて学歴は隠している
親に無駄金使わせた馬鹿な自分が嫌でしょうがない
同級生の大半は地方の四大卒男とさっさと結婚したけどね
70年代ぐらいまでの生まれでまともに異性とつきあえる女には有効な学歴かもしれないが

正社員という肩書きに憧れる一方で、
バイトみたいにすぐ辞めたくなったら辞めれないし責任重いしとか考えたらなりたくなくなるクズっぷり

今から学校とかも考えてはいるんだけどただでさえコミュ障なのに周り年下だらけなんか絶対続けられない

発達障害だから精子と卵子の組み合わせまで戻りたい

美人になれる遺伝子持ってるやつ同士の組み合わせになるなら戻りたいな

過去に戻れるものなら両親の結婚を全力で阻止したい

中学まで戻れたら、東大目指して勉強する。元々は頭がすごくよかった。
これは私に唯一神様が与えてくれてたものだったのだと思う。
塾も受験勉強もせずに県内トップの高校を薦められるくらいだった。
通学が面倒で地元の馬鹿学校にいった。勉強には興味がなかったし
将来役立つとどうしても思えなかった。
学歴が自分の将来にどう影響していくのかを考える事が出来ていたら…
後悔しかない…担任や親のいう事をちゃんと聞けばよかった
そんな私は高卒バイト職歴なし。
正社員のツテはいくつかあるけど、とても豊かに生活していける給料は貰えそうにない。
これからどう生きていけばいいのか、結婚も出来そうにないし考えて悲しくなるばかり・・・

行け！夢見る夢なし女〜

大学入りなおせば？いやマジで。

>>93
私も学歴の重要さとか考えもしなかったな、中学、高校時代。
中学からパニ持ちで慢性的な疲労感があったから勉強はあまりせず、地元の
チャリで行ける3流高校へ進学→中退。
機能不全家族でいつも暴言、暴力があったから将来何になりたいとかいう
夢がないままアラフォー突入。

ツテがあるのなら薄給でも仕事やってみたら？意外と楽しみ見つかるかも。

>>93 おいおい超うらやましいんだが。ツテがある人なんてそういないし、頭いいなら高卒でも受けれる
筆記試験のある優良企業狙えばいいし。
それに豊かに暮らせるだけ給料貰える人なんてごくごく一部の人間だよ。
単身女性の大半は貧困だって言ってた。

底辺社会で働くつもりなら社交性と機転が利くかどうか。
下手に学歴あって底辺なるのが人としていちばん使えないよ。

せっかく苦労して大丈夫入ったのに親が会社クビになって大学やめなきゃいけない危機・・・

奨学金とかは？

申し込んでるけど、足りない
バイトできるコミュ力さえあれば

バイトにコミュ力って必要？日雇い派遣に登録とかは？
学生だから夕方〜しかバイト出来なくてコミュ力必要なのしかないってことか

コミュ力なくてもできるのが清掃
就業場所での挨拶、教えてもらう人と少しは会話できればおｋ
うちは田舎だから少ないけど深夜、早朝の清掃あるよ
パチ屋が多いけど
都会ならかなり選べる

田舎だから、あんまり選べないけど、清掃を探してみる。

でも「清掃なら募集多いしコミュ力なくてもできる」みたいなこと書くと、決まって
「今はそんな甘く無い、清掃でもコミュ力求められる。それに応募者も大量だから簡単に決まらない」と、鼻息荒くして
毎回同じ事言う人が現れるよねｗ

一人での日常清掃ならマジで
現場の事務室に「今から入ります」と「終わりました」
あとは面接のときに清掃会社の人と初日にちょっとしゃべったくらい
誰かといっしょならコミュ力もいるかもしれないけど

ごめん、
○面接のときに清掃会社の人と、初日に現場の人とちょっとしゃべったくらい
こういうバイトは早朝か昼間が多いんだよね
「高齢者歓迎！」ってあったり

清掃探してるが田舎だから当然だけど清掃場所に行くまで車必須な所が多くて困る
ペーパーで家の車は親が使うし原付買うお金もないし、親に借りれないし
底辺にもほどがある

>>108
自分も全く同じ
それで姉たちに相談したら、深夜とか早朝の清掃がいいんじゃない？って言われた
この時間帯だと交通量少ないから、ゆっくり走ったらいいんじゃないかって

あぁそうか。私それでも無理そうだわ。
強度近視＋斜視で眼鏡しても教習時怖くてたまらなかったんだ。
なんとか歩いていけるとこ考えます。

重いというか、生活や仕事が大きく制限される不便な持病がひとつふたつあって
障碍者とかいうわけでもないし周りに理解者もいないと
あー底辺だなと思う

やべえ書くんじゃなかった
普段まったく考えないようにしてるのにw
生まれた時からそうだったからもうこれが普通だぜ

底辺は底辺を呼ぶ
公立小中学校じゃあるまいし世は不平等で当たり前

せっかく自動車学校に電話したのに、ペーパードライバー教習やってなかった。
4月からじゃないとダメなんだと

こちら田舎ですが清掃バイト探していますよ

決まるといいね

底辺の定義も人それぞれなんだよな
仕事、職歴、学歴、健康、お金、家族、友人etc…の有る無し
上記では家族仲がまぁまぁ以外何もないけど
このスレ見てても、自分は底辺は底辺だけどガチクズの方がしっくりくる人間なんだってわかったわ
そのうち、そのうちって逃げるだけで、これまでの人生振り返っても他人を説得させられるような要素皆無だよ

社会的にみても底辺
生き物としても底辺
もうどうすればいいの…

そうですね・・・
底辺だからこそできることを探してみてはいかがでしょうか？
例えば、ホームレス１日体験をして社会的弱者の観点から本を出版するとかね

ハードルたけえｗ
地域ボランティアに参加とかがよくいわれることじゃないか

やったことないけど

植物の世話するのは精神的にいいよ　
アイビーを折ってコップで水につけて数日に一回換えるとかだけでも
今ちょうど新しい葉っぱどんどん出てくるの見れる時期だし
自尊心が低くなってる人にはおすすめ

人間性が底辺。いつも過去を思い出しては
自分なんか生きていていいのかと自分を追い詰める。

アイビーが伸びて伸びてどうしょうもなくなったことある
地震の後2カ月家を空けて帰ったら枯れてた…
17年前の話

底辺っていうのは生活保護受けながら、働こうとしないような人達のことだと思う

生保貰ってなくてもタダ飯食べてるニートは底辺　私のこと

生保欲しさに詐病し生保打ち切らるから祖母の姉の年金で暮らす
私こそ底辺人間

日本から出てって欲しい

というか生きる価値もないじゃん
底辺じゃなくてクズ

クズにあやまれ

>>117
仕事:ニート(たまに日雇いバイト)
職歴:自衛隊一週間で辞めた。他に工場バイト一年くらい。
学歴:2008年3月に公立大の文学部卒業
健康:大病はないけど肥満、アトピー、虫歯
お金:全財産36000円
家族:両親と自分と姉妹の５人で同居
友人:いない。自分からフェイドアウトしたので文句言えない。

日雇いバイトは農家の収穫の補助とか祭りのときの駐車場とか。

この板見てると、喪女でも甥や姪とは仲良くしてる人が結構多いのに私はダメだ
兄が結婚してて姪が二人いるんだけど子供自体が嫌いで、血の繋がってる姪でも全然可愛いと思わないし
まずこの時点で人としてどうかと我ながら思うけど、そもそも小さい子への接し方も分からない

兄の奥さんもちょっと喪女っぽい人でコミュ障っぽいから会話もないし、姪にも近づかない
だから甥や姪と仲良く出来てる喪女の人はまだコミュ力ある気がする
やっぱ底辺だな、自分

>>131
私が書いたのかと思ったw
全く一緒だよ！
私も子供嫌いでどう扱っていいのか分からないから
近づかないようにしてる。
でも向こうはちょっかいかけて来るしでﾏｼﾞうざい。
長期休暇があると必ずうちに泊まりに来るから地獄ですわ…

>>132
>>131ですが、私の場合は姪側も寄ってこないよw
多分幼いながらも「この人は寄って行ってもダメだな」という私の喪オーラを感じてるんだと思う
ちなみに私の母親とは凄く仲良くてキャッキャと遊んでる
母親には「おばさんなんだから可愛がってあげないと」と影で言われてる
でも本当に子供の扱い方が分からないんだよね

何か女だと小さい子を可愛がって当然みたいな感じがあってそういう点でも私は女子力（）がないんだなと痛感
私は盆正月くらいに一日しか会わないけど泊まりはキツイね…

>>133
＞母親には「おばさんなんだから可愛がってあげないと」と影で言われてる

ここも一緒wwww
血縁だろうがなかろうが子供なんてうざいだけでｶﾜｲｲと思わない
子犬とか子猫とかは大好きなんだけどねw

>子犬とか子猫とかは大好きなんだけどねw
ちょww同じ同じww

私自身はは親からは可愛がられて育ったと思うんだけど
それでも子供の可愛がり方なんて分からないし、そもそも人間の子供が本当に可愛いと思わないんだ…
犬猫や特にネコ科の動物は大好きで本当に猫可愛がりしたくなるけど
人間の子供は本当にムリ…猿の子供も可愛くない

喪女でも甥や姪とは上手くやってる人多いんだなーと思ってたから
同じ人がいて安心したよ

祖母が老人会の役員なのに会合さぼってパチンコ行ったり、
おまけに帰りに駅から歩くの面倒だから、
体調悪いふりしてその辺の若い子に家まで乗せていってもらったことも１度ある。
（私がたまたま部屋から見ていただけで、本人は何も言わない。ピンピンしていたので病気ではない）
そのせいで、うちが近所から嫌われて、ちょくちょく無言電話かかってきたり、
フェンスの付近に飴のゴミとか捨てられてかなりキツい。

親父もクズだから、帰省した兄に家の前に違法駐車させたりして、
（兄は反論できない）
そのせいで兄の車がいたずらされた。

もう死にたい。てか死ぬしかない。
何でよりによってこんなクズの元に産まれたんだ。

甥と姪はちょっと違う気がする
自分は甥しかいないからわからないけど(そして結構かわいいと思ってるけど)
もし姪がいて小学生からリア充の萌芽が見えたり男に甘えるのが上手だったりしたら
上手くつきあえないどころか憎んでしまう気がするわ

腹違いの兄の子どもだけど、姪っ子めちゃくちゃ顔が可愛いんだ
生まれた時は私も小学生だったから、可愛がってたけど、姪っ子が中学生になって彼氏が出来て構ってくれなくなったからもうシラネって感じだわ
顔が可愛いと何やってもうまくいって羨ましいなって妬んでしまうから見たくないかも
実の兄も結婚して子どもが生まれるみたいだけど、兄のこと嫌いだから可愛がる予定は無い

中学の時に、高校には絶対行かないって決めてた。
皆も言ってるけど、学歴が将来役に立つとか重要とは全く思ってなかった。
そんで中学卒業してからいくつもアルバイトしてきたけど
今でも続けられないですぐ辞めるのくり返し。
現在は去年の１０月からまたニートで親のスネかじってる。


趣味もないし何か特別な長所があるわけでもないからとことんクズだよ。
クズの仕事があるなら大成功するだろうなって
どうしようもないことばっか考えてる当たりもクズ過ぎてキモい。
早く働きたいけど働きたくない。
こんな生活もうやめたいのにやめたくないとか・・・

このまま一生底辺なんだろうか。
頑張るってことを人生で一度はしてみたいものだ。

>>130
どこがクズなんだ…

底辺ではなく甘え　親が底辺

みんなのクズッぷりをみて安心しに来た私が一番クズだぜ！キャッホゥ！

キャッホゥ！じゃねぇよｗｗ

確かに甘えだな
甘やかされて育った、気づいてたのに気づいてるのに
それに寄りかかってる自分・・・甘えもあるけどやっぱクズだわ＾＾

クズさなら喪板トップレベルの自信あるわ

>>139私が書き込んだのかと思った。
ほんと、頑張ってまでやってみたい事がないわ。
そのうえ、貧乏で何の取柄もないのに向上心ないし…。終わってるorz

ていうか高校は役に立つ立たない以前に、
人間としてまともな職業に就くための最低の資格を取得するための場所だからねえ
よく親が許したもんだね

最近また自分のクズさに磨きがかかってきた！

>>146私は親にはやっぱり反対されたけど、押し切った。
親だけじゃなくて家族とか学校の先生にももちろん・・・
だけど勉強も全くしてなかったから案外皆あっさりだった。
その時は思わなかったけど今思えば諦められてたんだなｗ

普通だったらもっと猛反対されてただろうに。
他に何かやりたい事とか道があったわけじゃないから尚更。

鬱になって何もできなくなった。
大学も一年休学だし、弟が大学に入るからとこっちの学費を削ったらしい。
月の携帯料金が1万超えたら直ぐ電話を止められるけど一週間も持たない。
物欲が酷いときは親の貯金から盗み取ったりしてるし、弟ももちろんドン引き。家にお金があるわけでもないのに、もう最悪。

人間お金が絡むといっきに信用性なくなるもんだね。

売春しなよ。月百万稼げるよ。

売春出来るような人間だったらまだましだったかもな。

>>149
いや貯金おろしたらだめだろう。
鬱なのにアグレッシブだね。医師いわく鬱は何もたのしめないから買い物できてるなら軽度なのかな。自分はうつ状態。 実家ド貧乏だし奨学金返済きつすぎ…

清掃の話前にでたけど
今オフィス清掃してるよ
一流企業だから皆まともでいい人ばかりだし（自分は清掃だから底辺だけど）
一人仕事だから、挨拶と物品がたりなくなったとき総務さんに連絡する以外黙々とやればいいから本当に楽だよ。真面目にさえやってれば怒られないし
介護は本当にしんだ。よく底辺とかいわれてるけど利用者とも職員ともコミュニケーションとらなきゃいけないからコミュ力高くないと無理

物欲わいたりとか金に意識向いたりしすのは躁鬱状態なんじゃない？
鬱状態なら金なんて眼中に無くなるし

>>153
そういえば、>>153みたいな清掃って、今までに募集見たことない
やっぱりそういう清掃なら、みんな続くんだよね
オフィスなら、不特定多数に顔見られなくていいし

病院とかの清掃したけど、職員からの見下されが半端なくて辛くてやめた

田舎のヒキニートもじょです。
高校生以上は大学か就職で大阪に出る。
JRが一時間に1本、2車両の田舎。
どこでバイトしても30〜60代の主婦ばかりで浮く。
田舎に残った中卒、高卒の女の子は20前後で結婚するから、20代半ばで独身の私はおばちゃんに変に勘ぐられてつらかった。
彼氏が居るふりしないと見下されていたたまれない。
結婚してないのは恥なんだろうか。
30代になったら離婚歴があるふりにしようかな。

近所は年金暮らしの年寄りばかりだから、在宅がバレないように、昼は寝て物音たてずにひっそり暮らす。
それでもニートだと気楽。
友達も知り合いもいないから、いっそのこと都会に出たいけど、コミュ障だから、一人暮らしの生活費稼げそうにもない。
なんだろう、こんな人生。
なんで生きているんだろう。

友達と免許合宿行ったまま卒業証明書を期限ギリギリまで放置しやっと受けた試験二回とも不合格で結局免許とれなかった。底辺にもほどがある。合宿代親に出してもらったから働いて返さねば…
誰か内定ください

>>158
それは底辺というよりただ単にだらしない性格なんだと思う。

>>155
仕事は楽だけど、オフィスだと毎年若いリア充正社員が入ってきて、正社員は皆仲いいから若干孤独を感じるかもしれない
だがコンビニやスーパーとかで皆バイトなのにぼっちになったり浮いたりするよりは全然楽（自分はパート清掃だし浮いて当然だから）
コミュ力があるなら皆バイトみたいな店で働いたほうが楽しいかも
コミュ力ないなら一人清掃オススメ。

>>156
いずれ病院でフルタイム清掃したいんだけどそんなにきついの？
看護士きついからかな。老健で働いてたけど怖かった…
でも病院清掃時給いいんだよなー

>>160
ありがとう
私はオバフォーだから、なにも期待してないので、1人清掃に憧れる
コンビニ、スーパーは、辞めた後に客として行けなくなるし、かといって電車でコンビニ、スーパーバイト行くはありえない
コンビニはまず交通費出ないし
なんやかんやで清掃の求人がないのが、つらいなぁ

>>162
病院やオフィス清掃はハロワや新聞チラシにたまにのってるよ。
自分は半端に30だから若いキラキラしたリア充にビクビクするｗ
スキルも経験も何もない30って本当につかえないね…友達はケアマネや相談員、病院勤務や金融とかガンガン頑張ってて本当にみじめ。そして子持ち。会うのもみじめになってきて友達イラネな心境になるけど
会うと皆元気づけたり優しくしてくれて泣けたりする。
でも一人の時が一番安心する…同じような底辺だけど頑張りたい友達がほしいな

病院の皿洗いのバイトしたことあるけど、
それ以外にも病棟への配膳作業もあって最悪だった
しかも高校の同級生が２人そろって看護師になってるの見た
たぶんバレてなかったけどヒヤヒヤしたわ
色々あってすぐ辞めた

二週間内に２回遅刻したｗ蹴られただけマシ
先週は無視だったからｗ
信用0どころかマイナスだよ〜〜〜
しかも一年で4回遅刻してるよ〜〜〜
提出ブツもギリギリか締め切り遅れで小学校から何も変わってねー
人間に向いてねえ〜〜〜

心の病(笑)で人の目線が怖くなり教室に入れなくなって高校中退、高認とるも大学受験せずだらだらフリーター
ふつうにいきるのがこんなにむずかしいなんて
地に足つけることすらできない
わたしはなににもなれない
人と関わるのが怖いくせに一人の寂しさにも耐えられない
打たれ弱いくせに無駄にプライドが高い
出来損ないすぎる
しにたいさみしいかなしい

統合失調症になり退職して実家に戻り引きこもってる。
無職ひきニート30代で処女（）
外出は多くても月に3回。もう6年もこんな生活。消えたい。

>>142-143
微笑ましいやりとりに泣いた（どっちだよ）

病気はつらいよね。
がんばれー。

>>166
わかります

実家が事業やってれば底辺にはならなかったと思う
人の会社でミスすると責任取れないから怖いよ〜
しかもミスがミスを呼びミスだらけ→一日で信用ガタ落ち

私もうすぐ３０の無職なんだけど、
最近の趣味が、vipで「○→○→○が完成したら○○」
みたいなスレ立ててﾋｯﾋｯﾋって笑うことなんだよね
しかもこの類のスレって伸びるんだわ
私人生終わってるかな

だいじょうぶだいじょうぶ

>>171
家業の方が実は大変だよ
失敗は全て家計に跳ね返ってくるもの
経営が赤字になれば不眠不休で働いても借金抱えて家族全員が路頭に迷う
どこかの会社に勤めに行く方が気分的には全然楽です
仕事が合わなければいくらでも次が探せるし
仕事をミスったところで借金背負うわけじゃないしね

なんでも良い面と悪い面があるだよ

>>166
プライドさえ無くなれば何とかなると思うんだけど難しいね

底辺のくせに何無駄なﾌﾟﾗｲﾄﾞ持ってんだ？って感じ。
それさえ捨てられればもう少しがむしゃらになれそうなのに…
私終わってるわ…底辺のくせに…

ゴールデンウィーク中家に親戚等来るらしいことが嫌でしかたない
来ないでほしい
昔から嫌いな親戚になんて言われるんだか
無職？就職できてないんだーｗとか言われるんだろうな
あるいは説教か
かたやあっちの家の娘は高学歴で結婚もしてるしな
誰とも会いたくない

高校中退→単位制卒
その時点で底辺だけど卒業してからずーっとフリーター(一応フルタイムだけど)
現在23歳で車の免許以外資格なし
バイトフルタイムだから就活できない、このバイトで正社員になれる見込みがないと思い
今更本気で焦って3月いっぱいで辞め今無職
就活する為に辞めたのに17日たっても何からすればいいのか分からず就活できない
最後にハロワ行ってから何ヶ月かたつから行きにくいｗｗ
でも行くっきゃないんだよね
就職して親安心させたいのに相談できる相手もいないから不安で押し潰されそうだ・・・・

>>179 全然底辺じゃないずっと働いてきたんだから。
まだ若いし、これからいくらでもチャンスあるよ。
20後半になると厳しくなって30過ぎると詰むから、若いうちに努力したら人生開けるよ。
ハロワは最初緊張するけど大丈夫。ジョブカフェもいいと聞くよ。

>>180
その言葉凄く救われます
現実は今まで自分が甘えてきたから自業自得なのは自覚してるけど、
毎日毎日頭ではハロワ行かなきゃ！就活しなきゃ！って分かってるのに
いざハロワに行くと勇気でなくて相談できず家に帰るの繰り返し
たまに遊ぶ程度の友達はいてもこういう本音を言える友達一人もいないから
家で一人で悩んで凄い苦しい
家族が全員めちゃくちゃ優しいからそれが余計罪悪感になる
でもあなたの言葉で心につっかえてた苦しさが少し楽になった
勿論就職するのは難しいし長い戦いになるかもしれないけど諦めずに頑張ります！
ありがとうございました

私も23歳だけど無職
紹介状もらって1週間経ちそうなのにまだ履歴書書けてない
まさに底辺

ハロワの人は色んな人いるかもしれないけど
自分の場合は親切な人しか見たことない
「駄目だったらまたおいで」って言ってくれる人とかいるし

>>181 それは良かった。ハロワには20後半や30過ぎて職歴なしなんてのもいるから（私だけど）
23で元フリーターなんてきつく言われることは少ないだろう。
例え言われたとしてもそれはあなたのことを思ってくれてるわけだからネガティブに考えなくてもいいよ。

40代の私ですら、ハロワ受付は淡々とこなしてくれるよ
もちろん、たいした職歴もスキルも資格もない

学区トップ高中退→高認→専門中退→通信中退→通信卒業
→内職や底辺短期バイト

のメンヘラ男知ってるけど、人格も最悪
みんなこいつよりはマシだと思う

働いてたらどんな形であれ、底辺なんかじゃないよ

皆お疲れさま
(・_T)＼(^_^)

いや、短期バイトで２回一緒になったんだが態度最悪で社員も困り果ててた
実家が金持ちみたいだし長生きしそうだけど

実家が金持ちなら、なおさら勝ち組みだろう

底辺ってのはクズも書いていいのかな？
子供の時から虚言癖がある
今日も母に「店あいてるか確認の電話して」
私「（今風呂入ってんのにｲﾗｲﾗ）あいてるって〜」
母「ほんとに？・・・もしもし・・・あいてないですか、そうですか」

休みなのに一日寝て食べて2chしてるだけで家事の手伝い何もしてない
ってやりとり

何もしなくても生きていけるなんて、全然勝ち組でしょう。

お金に余裕がなかったら嫌でも働かないといけないからね。

何もしなくても生きていけるなら底辺じゃありません。

底辺は誰も頼る人がなく働かなければ命がなくなる人ですよ。

それが社会的に底辺な人
人間として底辺はまた別の意味

それならニートやヒキスレでいいのでは

成人してるのに挨拶のことで注意される

底辺なら空気読めない（読まない）のも仕方ない。
たとえ読めた所で
『無能は社会に出てくるな。でも人に頼るなよ困るからｗ』
『本当は死んでくれた方がありがたい。でも自殺は迷惑だからやめてねｗ』
の圧力にさらされるだけ。どうしょうもない。

昔からブスでいじめにもあってたから、もう自尊心がボロボロ。だからもう自分の人生諦めてる。

働いたこともあるけど、いじめられたり仕事の覚えが悪くて半年以内に辞めた。

使えない自覚があるのと無気力で、就活してるふりして実は履歴書適当に書いたり面接も対して何の対策も立てずに受けて落ちるのを望んでる。


親に申し訳ないけど、こんなにブスで人生が楽しくなるわけないからもう知らない早く死にたい

>>189は働いてんじゃないの
じゃなきゃ休みなのにとは言わないでしょ

何故こんなにも不器用な人間なんだろうとか考えるけど、だからと言って、外の世界と折り合い付ける事も出来ない。
義務教育時代に自分と関わった人間の殆どは、自分を変人だと思ってるだろう。

>>196
顔面障害者なんだからナマポもらえばいいじゃん
月12万っしょ？私の給料より高いんですけどｗ

いくら顔面障害でも家族が稼いでたら出ないよ
勉強になったね

ナマポも年金も失業保険やめてベーシックインカムにならねえかな
年金とか人口比的に立ち行かなくなること決定なんだし

　　　　　　
　ﾌﾞﾋｯ
　　ﾟﾍ⌒ヽﾌ⌒ヽﾌ　
　　( ･ω･)･ω･)
　ﾟ(￣￣￣￣￣￣)
　　＼　豚丼　／
　　　>　　　<　ﾌﾞﾋｯ
　　￣￣￣￣　

稼げる家族が欲しい
この人結婚してなかったらド底辺だよね…と思う主婦の人、たまにいる

我ながら性格最悪だと思う
でもやめられない
仕事が辛いから今すぐやめたい
年収1000万以上でイケメンで優しくて家事も全部やってくれて私を養ってくれる男と今すぐにでも結婚したい
でもそんな男ほとんどいなくてそれがまた腹立たしくて男に八つ当たりしたりしてる
頭の片隅ではよくないって思ってるけどやめられない

はぁー愛されたい

>>203
旦那の趣味を疑う嫁いるｗ
きっと家事というか料理が上手いんだとか無理矢理理由付けて自分を納得させてる
子守純とか下品すぎるのでテレビでいきなり映ると腹立つ

はぁ

底辺ってのは見た目が不細工で身体弱くて
中学もほとんど行ってなくて、犯罪歴があって刑務所上がりで
親も貧乏で友人もいないって人かな？
そんな人いないでしょう？

はぁ…

冷めたふりして常に誰よりもチキンで虚言癖が異常
しょーもない事を嘘ついてしまう
バイトもしてないしここ２年で勉強という勉強をした事がない

24歳でバイトってやっぱ世間的には「えっ…何で正社員じゃなくてバイトなの？」って感じだよね。
はいはい正社員では使えなすぎてクビになるような人間だからバイトしか出来ないんですよ

20代で正社員とか恵まれすぎって思ってたww

>>208　刑務所以外は当てはまるやついくらでもいるだろうけど
私は+親は貧乏ではないな

思うんだけどさ、なんで正社員じゃないと白い目で見られるんだろ
本人が気楽に働きたいと思ってるんだから別にいいじゃん
男の場合は将来家庭を担う立場として色々問題あるだろうけど、
女はそこまで仕事重視じゃないし別にいいと思うんだよね
正社員なんて給料がよくてボーナスと福利厚生面で待遇いいってだけで、
責任は重いし簡単に辞められないし、お金に興味ない人間にとっては最も無駄な地位だと思うのよ

白い目で見られたことないからわからないけど
喪女だからね、若いうちはいいけど　
今後独身で生きていくことを考えるとね

んーでも、年とっても工場パートとか女性には一応あるか・・
まあそれなりの職歴つけておいたほうが安心だけど

ｓ

×職歴　○貯金
でも、倹約してるならなんとかなる気がする
正社員だと外食する機会多そうだし

まっ、知らないけどwww

女性の非正規多いと言っても、主婦パートやまだ若い人や夢追いフリーター、すぐに結婚できるような人も入ってるからね。
実際30以上で非正規だと白い目というか社会ではまだまだ認められないよね。
ただの怠け者、努力できない、社会不適合者落伍者扱いだもの。
アパート借りたり、家族の保証人になったり、お金借りるのにも審査厳しい。

派遣社員も非正規だからその限りではないんじゃね？
田舎はどうなのか知らないけど

アパート借りられないとか、たしかに聞くなあ
まあ大家だって商売だものね　保証人はしょうがない

20世代のワープアの感覚では　
借金しなきゃいけないようなこと/生活するとか勇気あるわって感じじゃないか？
やむをえない事情が起こった場合を考えてびびるくらい
ちょっとでも生活に色をつけたらお金なくなるもんね

もう一人暮らしとか金持ちしか出来ない時代かもしれない　
ってか出来る限りしたくないww
家賃さえ払わないかシェアなら全然違うもん

何か全てに無気力。どうしたらやる気出ますか

働かなくても食べていけて住むところあって欲しいものは少しでも手に入る
好きなこと（ネット、テレビでも）をやれる、家にお金を入れなくてもいい環境だと気力なんて出るわけないよ
ソースは私
一万でも家に入れようと働くことをようやく決めたクズ人間
私みたいのもいるからあなたもできる

私そういえば実家暮らしだわ…だから24歳バイトの分際でのんびりしてるのかも。
早く家にお金入れられるように頑張ろう

人間として最底辺でも友達に馬鹿にされるのはショック

うん

目標は早く一人暮らし始めて自分で金稼いで
親を安心させることだわな

普通に働いてれば両親を安心させることは出来るけど、公務員じゃないと30歳以上からはリストラが怖い
早く結婚したほうがまだ確実かなぁ

結婚のほうが底辺で働くより悲惨に感じる
クズなブスと一緒になってくれる人なんて同じようなダメ人間しかいないだろう
クズの子供もクズになるだろうし
不幸の連鎖だな
大体似たもの同士がカップルになるし
でも結婚願望ある人は２０代のうちにさっさと婚活したほうがいいね

自分に似てる子供とかマジｲﾗﾈ
顔見るだけで吐き気する
成長して性格までソックリになってきたら殺してしまいそう

ホント自分に似てる子なんて吐き気がするよね。
私はまず働きたくないし苦労とかイヤ。
なんとか一生働かずに好きな事だけして生きていきたい。
それが無理なら死にたい。
でも自殺で万が一地獄に落ちてそこで苦労するのも嫌だ。
死後の世界があるとは限らないけど万が一の事考えるとムカつく。
地獄とか大きなお世話なんだよ

日本語になってねーよ

まあまあ
いいじゃないの

みつお

>>230
分かる
美人は何もしなくてもすぐに専業主婦になれるのにこっちは働かなきゃいけないとか理不尽すぎて暴れまわりたくなる
あまつさえ専業主婦になりたいって言っただけで説教されたりする始末
顔だけの糞女もそれに群がる男達も全員死ね

友達と一緒に男の人達数人と鍋をする事に
鍋の材料を買って袋に詰めてまではよかったんだけど、明らかに大きな袋を渡されてブチ切れてしまった
渡してきた人は一応謝って重いのは全部自分が持ってこっちのはお菓子とかの軽いのだけにしたつもりって言ってて
よく見たら確かにそうなんだけど気持ち的にもう引っ込みがつかなくて、更に女の子に荷物を持たせようとした事にも切れてしまった

男含むグループで鍋やるリア充がこのスレに書き込む時代

鍋位誰だってやるでしょ
それすらやった事ないならさすがにこのスレじゃなくて整形板とかに行きなよ

（^ω^）

えっ

こういう輩が在日みたいに侵略してるんだね

>>233
凄い分かる！！
ふざけて専業主婦になりたい〜ってよく言ってるけど
お前な、なれると思ってるの？とか
マジレスされたりするわ(苦笑)

読モとかは大学卒業と共に結婚で専業主婦ばっかなのにね・・・

生きてるのがしんどい
もうどうしたらいいのか分からない

死ぬしかないと思うけど、今年の大河ドラマ最後まで見たい。

楽に死ねる方法を色々と検索してしまう自分がいる。。。

私はもう苦しくてもいいから、
とにかく未遂だけはしないようにしたい

なぜそうなった　苦しんできたのに最後まで苦しむのか

楽な方法なんてあるわけないから
せめて死んでから楽になりたい

いや楽な方法はある
そこだけはあきらめるな

なにそれ自殺だけは諦めるなってこと？間接的に死ねと言ってるのか
嫌なやつだな

ヘタに小細工するよりオーソドックスな方法が一番
ズバリ、首吊りがいいでしょう

いや、提案しても無意味だってｗ
どれだけ楽に死ねる方法があったとしても結局は何だかんだ理由つけて絶対に実行しないから
所詮シヌシヌ詐欺で可哀想な自分に酔ってるだけ

本当の意味で人生苦労してないから気軽に言えるのさ

ハイハイ自殺かっこいいね

>>246は自殺だけはしないぞ
って言ってるわけですが‥

学生でカード作ろうとしたら、審査落ちた

借金あるしなぁ・・・
あはは

自分の場合は友達がいないから、悲しんでくれるのは家族くらいかな。

自殺するなら写真くれ　犬にしてやる
死んだら笑いもの

http://yaplog.jp/poko_9/

今朝、鏡を見たら近藤春菜がそこに居た。
厳密に言えば元はベース型の輪郭が肥満で下膨れの顔になった近藤春菜がいた。
36歳高齢処女、コミュ障、対人恐怖症、友達0。
シフトが不定期な低賃金のバイトに行く以外は外出する用事もない。
今年71歳になる老いた父親と二人暮らし、父親の年金がなければ生きていけない。

父親は私の事で悩み過ぎてここ数年鬱気味。いやたぶん鬱。
ああ親不孝な自分。生まれたのが私出なかったらこの父親にも孫の一人でも
居て週末に遊びに来るのを楽しみにしたりする幸せな老後があったのだろうか。

頑張らなきゃ自分…頑張らなきゃ…

>>255 私もコミュ障対人恐怖です。どんなバイトしているのでしょうか？

人と話すのも会うのも嫌で嫌で仕方ない
毎日横になって仕事もサボってばかり
今こうしてる間にも仕事の電話が
とりたくねーな
自宅作業だと寝てばかり
会社だと緊張でトイレいってばかり

現実逃避したいのか、自分を受け入れられないのか、気付くと
鏡を見ながら「底辺っていうのはこんな姿をしてるのかあ」とぼんやり思ったり、街中で「皆さーん！ここに屑が歩いてますよ！何でもないような顔してますが、こいつド底辺なんですよぉ〜」って脳内実況してたりする
外側の視点になりきってみても、駄目人間な自分は駄目人間のままなんだけど

>>255
年齢も親の年齢も同じで自分が書いたのかと思ったｗ
うちは親が能天気だからまだ救われてるかも
年金額はうちのほうが低いと思うが
しんどくて何も考えられない状況っぽいけど
低時給でもシフトだけは安定してるような所に移ると少し落ち着くかもな…

友達いない。
出来ても、すぐ関係崩壊する。

超ネガティブで底辺のくせに無駄に向上心だけはあった。
でも、辛すぎるから底辺な自分を認めて底辺らしく生きていきたい。

>>260
自分もだわ
関係が続いたことなんてないよ
みんな素敵な子たちだったけど喧嘩して嫌われる
私が悪いのはわかってるけど具体的に治すとこがわからない
苦しんだり嫌われるの嫌だから友達は作らない。

声すらかすれていく喪女

>>260>>261
私も関係続かない
理由は自分が底辺から這い上がれないから
結婚できない、就職できないから、まともな近況が言えなくて、疎遠になる

>>250
確実に楽に死ねる方法を知っていればむしろ今日と言う日を頑張って乗り切れる
気がするからさ。
今日を生きるために、「その気になればすぐにでも消えられる」と言う選択肢を
手元に保持していたいのさ。

>>264
同意。
完全自○マニュアルの受け売りじゃないけど
今日を生きるためにいつでも消えることができると知ることは必要。

私は半年以上先のことは絶対に考えないようにしてる。
絶望しかないけど、考えないでいると今日を生きることはできる。

子供のときから成人するあたりまで　体弱くて
しかし病気どうこうっていうのでもなかったし
それの面倒みてくれる人も誰もいなかったから
人間かなり簡単に死ねるってのはよく知ってるわ

こっちがそういう状況なのに
身近にああいう本好きな人いるとイラっとしたがw　
半年以上先のこと考えないっていうのは大事かもね

ふーん

苦労しても空気読めるようにはならないんだな

私も病弱で家族が全然労ってもくれない環境で育ったけど
あの本読んだよ？
いつでも死ねるっていうのがあると心強いってのすごい分かる
私は一度やって怖くて失敗したから、余計ビビリになったけどね
一瞬で死ねる毒薬とか持ってたら、使わないけど度胸がついた
みたいな話は昔からあるし共感するけどな

いや、今となっては気持ちわかるんだけど
このままだと一週間後がやばいかも死にたくねえと
いつも思ってると、死ぬのってそんな難しいんか・・という自覚が持てないというだけの話だよ

>>269
失敗するのが一番怖いよね
遺体処理以外は人に迷惑かけたくないし
失敗して変に気を遣われたり、中途半端に体悪くなったりしたら今以上の地獄だ

首吊りがベターだけど発見した人にぐっと深いトラウマを残しそうだな…
今は社会から死が隠秘されてるからショックも大きいだろうねえ
死ねないから生きてるだけだけど、今日も何とか一日が終わったよ
眠る瞬間が一番幸せ
布団の上で死にたい

眠るように死にたいよね・・・

寝てるときはいいけど、眠りたいのに眠れない時はつらい
目覚めた瞬間もつらい

まあ本当に死にたい人は2chで呑気に愚痴ってる精神的余裕もないけどな
死ぬ死ぬ詐欺の構ってちゃん程、いざ生命の危機になると他人を何人犠牲にしようとも自分だけは助かろうとするよ。

うわあ・・・

ららららいっ

どうして底辺のスレで自己紹介したがる人が多いのか
たいへんに不思議な現象である

>>277
ホントだねｗ
わざわざ自己紹介していただかなくても、知ってるのに
どうせ自己紹介なら、ID付き顔面うPがいいよね

向かいの家の私の2コ下の子は上のお子さんが今年念願の高校に受かりました
下の子は中学生です。
旦那をよく助けて子育てに奮闘している素敵な奥さんです。
裏の同級生は未婚だけど係長として部下をまとめています。
シングルマザーで頑張ってる10コ下の娘さんも居ます。

そんな事をここに書いている私は高齢ニート喪女です。
友達もいなくてコミュ障でバイトの面接も受からなくてお父さんお母さんごめんなさい。

オウム平田被告をかくまった斎藤明美、オウムなんか知らずに看護士続けてたら、すごく稼げたのに
逃亡中は、底辺バイトしかしてないんでしょ
もったいない

日本は働くか、働かないか、の2択すぎる。
極端なんだよね。
低収入でもいいから数時間働けるところがあれば喜んで行きますわ。

>>281
販売に限っては、本当にそうだよね
週1日から、１日短時間OKの販売があれば、やりたい
今時は、座り仕事の事務な限って、週3日、１日4時間の募集になってる
なんで販売はワークシェア的なことダメなのかな

挫折、基地外沙汰、メンヘラだし親と年金のすねかじって毎日生きるだけに神経使ってる私のことですか？

>>281 ハロワ見てると底辺と言われる仕事、パートだけど普通に数時間募集のいくつもあるよ
正社員だと確かにないね

9:00-15:00 休憩 1時間
13:00-18:00　休憩なし

断然後者がいい

>>285
その2択なら、私も絶対に後者
前者なら通勤ラッシュ、朝礼、最悪ラジオ体操ありそうだし

一番キツいのは休憩時間だろＪＫ

やっぱり自分大好き！と暗示にかけることが大事みたい。
友達を見ててそう思う。彼女の脳内はいつも「私ってすごい！」「私は本当にかわいい」という幻聴がまわってる。
私はその間逆。「私は超馬鹿でアホでキモイ」「もう死んだほうがいいよ」という幻聴が聞こえてる。

それ幻聴の使い方ちがくね

>>288
自分の意思に関係なく幻聴が聞こえるなら糖質。
自分で自分に話しかけてるのは自己暗示。

全然別個

統失になったらマジ地獄だと思う。
降ってわいた底辺条件だし好きで病気にはならないし。

趣味と食費に注ぎ込むから、20代後半なのに貯蓄が皆無。
バイトだけど18歳から働いているのだからきちんと貯金すれば程々に貯蓄があるはず。
そもそも一度も正社員に就いた事が無く、就活というやつも1社だけ受けてすんなり落ちた。
その1社も「とりあえず受けてみよー」と軽い気持ち。
昨年までは家に数万円入れていたけど、同じように働いている妹は一銭も入れた事が無いから
いい加減それが我慢出来なくなって、仕事を昨秋辞めたと同時に自分も家にお金を入れない事にした。

貯金をしたい気持ちはあるんだけど、いつ終わるか分からない、目標も無い人生。
遠い未来のために貯金って必要？と思ってしまう！
家族仲は冷え切っているし、数少ない友人関係も友人達の結婚をきっかけにいずれ切れる、
コミュ障な真喪だから恋人や深く付き合える仲間も居なくて守る対象が無い。
生きることに執着してないし趣味も自分発信のものじゃないから
頭の隅では常に「死にたいなー」と漠然と思ってるんだけど
痛い事が嫌い、匂いを発生させる方法だと
匂いを吸い込んでしまう家族や発見者に後遺症が残るのは嫌だから無痛な自殺方法もよく分からない。

生きる事にも死ぬ事にも気持ちが中途半端という、全ての方面に対して考え方が糞かもしれない。
でも真っ当と思われる考え方なんか正直どうでも良い。
他の人も書いているけど、「正社員じゃないのは恥だ」みたいな世の思考が自分も理解出来ない。
人殺しや万引きのような犯罪をしなければどう生きようが良いのにな。

そんなみんなに悪いけど、国が更なる増税を決めちゃったよ。
そろそろ覚悟を決めないとね。

三十歳からずっと寝込んでる。

>>292
家にちゃんとお金入れてたんだからあなたはすごいよ｡
それだけですごいことだからあんまり自分を蔑まないで…

超低所得なので消費税以外は関係ない

住民税って今年からかなり上がったらしいね
２年連続請求書こなかったから知らないわ

唯一の才能は、人を不幸（あるいは不快、不安）にすること

自分も真面目にしてるのにめちゃくちゃ憎まれる
鏡見てみたら自分でも憎かったからいじめた人を恨むとかない。
正直な感想だろうなと思う

寝過ぎて背中から腰が痛くなって下痢になった。

親がうざい
カス親しかいないから底辺になるわ
金持ちの家庭だったら良かった

>>292
20代真ん中だけど貯金が85万円しかありませんよ。
貯金を増やすどころか減らす方向に行ってますけど。

趣味にお金を使う人生もいいんじゃない？
生活を切り詰めて貯金すると一瞬で無くなるかも。

今とある板でスレ立てたらめっちゃウケてる
マジうれしい
本当に生きててよかった

人に迷惑かけてるそのクセ誰かの所為にしたがる わかってるのにやってる 性格治したい

>>302
貯金できるのは高収入の人か、親のスネかじってる人のどっちかだよね。

親と同居だけど貯金十万ぽっちしかないわ
年金も払えてない
もうすぐ三十路の高卒糖質で巨デブ、ぼっち、求職してるけど全然受からない
こう書くと本当に最底辺だな自分
喪女板のほとんどの人達は自分より遥かにましに見える

体の動きも頭の回転も鈍く、見た目はしょっぱく家は貧乏
精神的に未熟でとにかくガキ
自分にできそうなことを選んで生きてきたら高卒フリーターになっていた
もう20代半ばだが何の目標も希望もない
努力しても絶対に叶わない願いしか持ち合わせていない（世界平和とか）
最近では自分が恥ずかしくて数少ない友人すら遠ざけてしまう
もうどんな顔して生きていけばいいのかわからない
周囲に気を遣わせるのも悪いから気楽に暮らしてるフリしてるけどそろそろ死にたい

私なんか三十路ニートだけど今度自治体の清掃活動出ないといけないかも
出たら半月以内に自殺するつもりだから、
死ぬ前の顔見せみたいな感じになってマジ最悪。
「あらまあ、こないだの清掃きてたわよねえ」とか言われるの嫌過ぎるる

ニートでも親がいなくなると自分が金を稼がないといけないし、
近所の付き合いもしないといけないよね。
マジでどうしよう？

>>303
君は喪女に希望を与えた
今君はピカピカに光ってる

>>302
あなたは私か
ちょうど年も金額も同じ位だわ
低収入じゃ生活費に消えてさっぱり貯まらないよ
一人暮らしだけど実家に帰ろうかな…けど帰った所で仕事ない

底辺だからこのスレの他の喪女ともスタンスが違って話が合わないわ。
もはやもてない事とか結婚とか家庭とかがまずもって縁がない立場にあるとか
そんな事は五の次って言うか六の次っていうかそれ以上に付属物的な悩みだわ。

女以前に人間として底辺だからモテないとかなんとかはまず脇に置いといてって
とこから始まる…
でも喪で高齢処女ってスペックも底辺条件に欠かせないからこの板がちょうど合ってる
ってわけで

まずは衣食住の確保ができなきゃ、恋愛や結婚みたいな高次の悩みすらできない
親と暮らしてるから何とか生きてる

社会で生き抜いてくには、人間金を稼ぐ能力が全てだと
小学校ぐらいから学校で叩き込んでほしかった

そういうのは家庭で教えるべきことでしょ

>>313
普通に結婚出来れば、衣食住の心配もないんだけどね

中途半端に頭使わず意味分かんなく生きて学校途中で辞めてメンヘラになって頭おかしくなって仕事もやらない甘い贅沢なワガママなアラサーの私よりはみんなマシでしょう

私も同じ

確かに子供っぽい大人の人が増えているよ
見た目は大人、頭脳は子供って感じで

>>318
まさに逆コナン

今後の身の振り方について、自殺以外考えられない

>>320
同じく

自殺が常識だろうけど、ヘタレすぎて考えられない

大学行かせてもらってるけどコミュ障だし勉強も苦手だしこのままニート引きこもりになるんだろうなあと思ったら生きるのをやめたほうがいいんだろうなあと思うけど実行できるほどの度胸も持ってない

自殺したい　じゃなくて、自殺するしかない状況を作ると死ねるよ

今日も親に金せびっちゃったよ。
スネかじりだし働きたくないしでまじで底辺だわ。

>>320
住所不定365日不定期収入のネカフェ難民かい？

男の人みたいに風俗やギャンブルに行くわけでもないのに、カードローンが100万近くある。
三十路非正規。借金は主に無職時代の生活費とメンヘラだったころの医療費。
実家の両親には言えず、色々一人で解決しようとした自業自得の結果だ／(^o^)＼
仕事は続かないし、多分このスレで一番底辺だと思う。
苦しくて消えてしまいたい。暗い内容でごめんなさい。

>>313
いやー、衣食住確保できなくても高次の悩みに行っちゃう人いるよ
それでシングルマザーになって更に追い詰められたりＤＶ旦那養ったりいろいろ大変な目にあう
そりゃ中にはアタリを引く人もいるけど
自分ひとりなんとかできないのに恋愛して他人の人生に深く関わっちゃう人はハズレに惹かれがち
色恋に全く縁がない人生はさみしくて辛いけど男で苦労するような人生もいやだ
つまり極端は嫌だ
中間の、「普通の」なんて幻かもしれないけど、極端でない人生を送りたい…

>>327
それこそ債務整理屋の出番では
一度無料相談に電話してみたら？

決して裕福な家庭じゃないのに無理言ってFラン私立大行くために上京させてもらったあげく
バイトもしないで月１５万の仕送りしてもらってる
その癖学校もサボりすぎて去年留年した
留年を伝えたら母親が鬱病＆ひどい脱毛症になった
実家に住む妹から聞いたが毎日泣いてふさぎこんでるらしく髪もほとんどなくなってしまった
それでもこれからはがんばるからと言い張ってまだ親の金で学校通わせてもらってる
が、結局今年も留年しそう・・・というかもはや決定した
今度こそお母さん自殺しちゃうんじゃないかと不安になるがそれでもまだサボり続けてる

>>330
母ちゃん死んじゃったらもうお金送ってもらえないから、
がんばって自分で働いて生きていくしかないね。

>>329
ありがとう。一度相談してみます。

私の父親は、一度事業に失敗して借金作って、何年か非正規で働いてた。私は、そんな底辺にだけはなりたくないって思ってた。
だけど、いざ就活せざるを得なくなってから、私の方が真性クズだと思い知らされた。
父親は常にポジティブ思考で人に好かれる、根は真面目だから借金ももう少しで完済できる。
私はネガティブ思考で僻み根性、内に籠って何もしないくせに口答えだけはいっちょ前。
人間、肩書きじゃなくて中身なんだよね。父親の性格を受け継いでいたら、いくらでも道が拓けていただろうに…

>>330
自分のことと母親のことは分けて考えたほうがいい
あなたのお母さんは病気
あなたのことが病気の引き金になったかもしれないが決して原因ではない

お母さんのカルマだよ
あなたを生んで病気になる
そういう運命だったのさ

底辺な私が通りますよ。っと
バイトもできないし軽度の知的障害があるみたいだけど
かかりつけの精神科ではかってもらったら知的じゃないけどボーダー
って言われてどっち信じたらいいかわからんしブスだしデブだし
良いところなくて人生楽しくないし生きるのつらい・・・

若さゆえの打たれ弱さを「メンヘラだからだ！」と思い込んで精神科に通い、医師の忠告も聞かず性格が変わってしまうまでSSRIを服用した。
結局打たれ弱さはそのままで真性メンヘラ気質が芽生えてしまい、副作用の頭痛や倦怠感で仕事もまともに出来なくなり、腕に酷い自傷痕を創ってしまった

薬を止めて三ヶ月、やっと頭痛が引いてきた。漢方を5万円分飲んでやっとだよ。でも腕の蚯蚓腫れはこの先一生治らない、気分が上向いてもこれが視界に入るたび滅入る
半袖を着れない生活がこんなに不便だなんて……半年前の自分をぶん殴ってでも止めたい

子供を大学に行かせられる余裕がある家庭で底辺とか何このスレ？

留年ちゃんは底辺というかクズすぎわらた

社会的に底辺ではなくて人間として底辺スレだから

山に登ってみるのもいいかもしれない。

３人逮捕されたな

>>337
精神薬では、ほぼ同じような経験がある。
何というかそれ以外の面でも、自分には強迫観念や防衛本能だけがあって、本当の意味での人としての責任感や思考力が欠如してるんじゃないかと思わざるを得ない瞬間が、生きていると多々あるんだよね。
フツ−の人間が羨ましい。

彼氏欲しいよー彼氏という存在とラブラブしたいよー。

負け組や精神疾患者、問題抱えてる人って、分かる人には見た目や挙動で分かるらしい。
肩身が狭いどころの話ではない。

>>345
なるほど
だから、初対面でなめた態度の輩がいるんだね？
しかも、聞かれたくないことズケズケ聞くとか

普通に考えて自殺しか道がない

私も

わっちも

要は、私は根暗で不器用な怠け者ってだけなんだろうし。
上の方で、皆を追い詰めるような事を書いてしまったなら、申し訳ない。
まあ、あまり考えすぎないようにしよう。

そうだね、これからの事を考えて生きていった方が前向きになれるね。

身内が亡くなっても悲しいことは悲しいけどそれが人より小さい
ご飯も食べられるしテレビも見られる
小4で祖父が亡くなった時も皆が泣いてるから涙は出ないけど一応目元にハンカチ当ててた
お祖父ちゃんのことは大好きだし今でも会いたいと思うけど
何か我ながら本当最低だな自分のことしか愛せないんだなと思う

欝になってから、かれこれ３年以上今７１歳の母親（父は他界）のスネ
かじってる。衣食住すべて母親持ち。父が母のために貯めていた金が
あるから生きていられる。
兄はどんどん出世。一卵性双生児の妹は、サッサと結婚、幸せな家庭を
築いている。だから、妹にムカついて、憎まれ口ばかり叩いていたら
完全無視されるようになった。母には「兄ちゃんはアテにならないよ。男ほど
アテにならないものはない。あんた、今後私が死んだ後頼れるのは妹だけよ？
誰も訪ねて来ない家で孤独死は見えてる。老後で一番恐ろしいのは、金で困る
ことでも、病気でもない。孤独だよ。孤独ほど恐ろしいものはない。」と。
確かに妹はひねくれた所がなくて、明るくて前向き。何かあっても現実を受け入れて
立ち向かうタイプ。
ま、私が死んだら妹の大切さが身にしみてわかるさね。と言い捨てられた。

>>307
わかるわ
早く死にたい

>>352
赤ちゃんの涙は母親に不愉快であること
（腹減ったとかオムツ濡れたとか）を伝えるためのもの。
子供が痛いとか悔しいとか以外で
（嬉しいとか悲しいとか寂しいとかで）泣くのはむしろ信用できない。
小４でそこまで情緒発達しないと思う。
人間として底辺だからそう思うのかな。。。

むしろ自分の底辺さに気付かないくらいバカなら苦しい思いも少なくて済んだかなあ

>>355
小４で嬉しい、悲しい、寂しい　で泣かないなんて発達障害じゃね？ｗ
幼稚園児でも泣くわ

小１から感受性豊かとか言われてきたけど、ただ単にマイナス思考と自信の無さが出ただけっぽい
のびのび生きてこなかった。たぶんこれからも出来ない

>>357
動揺して泣くってんならわかるんだけどねぇ…
ある程度年とって、悲しい・寂しいで泣くのはわかったけど、
嬉しくて泣くってのはいまだにないかもしれない。
幼稚園児で嬉し泣きって信じられんわ。
嬉しかったら笑うじゃん。

友達に悩み打ち明けたら真摯に相談に乗ってくれて嬉しくて泣いちゃいましたぁ。。。

とかいう場合、泣いてる真の原因は「友達の態度」じゃなくて「悩み」じゃん。

>>360
情緒障害か発達障害か知らないけど、人の気持ちを想像できない人なんだね
友達が、悩んでいる自分のためを思って相談に乗ってくれてるのが
ありがたくて心にしみて泣けてくるんだよ
心の底から心配してくれてるのがわかった時はそうなるよ

「自殺考えた」２３％に増加…２０代女性３割超


年代別では２０歳代の２８・４％が最も多く、
特に２０歳代女性は３３・６％と、前回調査（２１・８％）から大幅に増えている。

>>337
見てたらこれだけ
自分6年ぐらい前まで相当長い間アムカしてた
でも今、自分でもどこだったかわからないぐらい跡ないよ
特に治療とかしてなくて、人にも自分にも見せないよう気をつけてた程度

だから一生残るとは限らないと思うよ！
どうしてもならレーザーとかでも消せるらしいし。

>>352私(うち？)と逆だｗ
私は身内の葬式の時泣いたんだけど
周りは全然泣いてないの
で、あとで親から「大げさだよｗ」「おかしいんじゃないの？ｗ」
弟妹からは「泣くとか恥ずかしいから泣くな」「キモ」

この言われようで私がおかしいと思ってた

祖母が死んだ時もクラスメイトが事故で死んだ時も泣けないし悲しさすら
感じないのに、読んでたラノベのお気に入りのキャラクターが死んだとき
悲しくて大泣きした。3ヶ月は引きずった。

吉田秋生の漫画で、身内の葬式でまったく泣かない主人公と
大泣きしてる親族の対比があったんだけど
本当に悲しい時は涙なんか出ない。
大泣きしてるのは偽善者みたいな描写になってて
こういう二元論的な表現もどーなのかなーと思った

家族は準備で忙しすぎてほとんど泣く暇がない
親族はそうゆうのがないから号泣できる

子供の頃から周りと上手くやれなくて、みんなと同じように行動しようとすると
なぜか途方もなく疲れてしまい、家と学校の往復で精一杯。
友達が出来ても、あまりの鈍臭さや幼稚さからすぐに嫌われてしまった。
頭と体をフル稼働しても、普通の人の3分の1も活動出来てないような感じだった。

なんとか就職は出来たものの、仕事出来ないしコミュ障だから職場の人に
嫌われまくり、自主退職に追い込まれて鬱になり、再びひきこもりになった。
もう体はなんともないし、貯金も底を突いてきたので働かなきゃって思うけど
もし仕事決まっても、あまりに使い物にならなさ過ぎてまた同じような扱いを
受けるんだろうなって気が重くなる。生きてて申し訳ない。

こんにちは

糖質なうえに槍万でエイズ

http://ameblo.jp/2010i510/

　>>368同じだ。

　家出たいのに
資金がない→働いても無能すぎて稼げない→病める→結果ヒキニート
　の無限ループ。

　冷静に考えて自殺しか道がなくなってきた…

40のおっさんだけど、しなないでくれｗ
30過ぎてから女の人に縁がなくなって泣きたいわ
子供も欲しいし結婚したい
あと2、3年は足掻いてみようと思うので未婚の女性にはしなないで欲しい

　男に返信のつもりではないが、別のスレ、というか板でも
誕生日前（７／３１）にどういうわけか求婚されてしまった。
　リアルでは全くご縁がないのに…というかもう
ここ（喪女板）にいられなくなってしまうのか…？
　
　λ＜ｺﾚｶﾞﾜｶﾗﾅｲ

学校中退、バイトも続かずほとんどバックレ、
珍しく続いたかと思えば他のバイトや店長に嫌われバックレ…
私が生きてても誰も喜ばないし死んでも誰も悲しまない
虚しくて毎日酒飲んでる

>>374
バックレ先から連絡とかないの？
そういうのどうやり過ごしてる？

>>374
給料のやり取りは？

>>368
発達さんかな？
発達さんは人生生きるのがこれ苦行だしな。
自殺しないで自然に死ぬまで頑張ればいつかいい事あるのかなあ？

>>375、>>376
連絡来るけどひたすら無視か着信拒否してると止む
給料は働いた分はちゃんと振り込まれてるみたい
人として終わった感が酷い
もうまともに生きる方法ないわ

>>378
ありがとう。実は私も今のバイトをバックレたかったから、
参考に聞きたかったんだ。

マジで増税すんの？ワシの平均月収１１万なんだけど？
これってナマポもらってもいいって事だよね？
よーし増税したらナマポもらえるように頑張るゾ！！



ﾅﾏﾎﾟって響き好きじゃないなあ
11万なら貰うことは全然恥でもない
自分も11万だ
ただ制約がありすぎる…やっぱり働いてお金貰いたい
生活できる賃金寄こせっつーの

１１万も貰うとか恥すぎる上に働いてもいないくせに賃金よこせとか頭おかしいな
やっぱりナマポ（）貰ってる奴はキチガイばっかりだと確信した

自分はひとり暮らしでヒキニートデブ
金無くてついに借金
あー痩せてーなー

>>383
読み違えてるんじゃないかな

なんかもう死にたいね〜。
と思いながら生きたくないんだけど、
やっぱり、死にたいね〜と思ってしまう。
死ぬなら、直前まで楽しんで死にたいのに。
中途半端な自分らしい生き方として認めるべきだろうか。
しかし、これでは生きていても楽しくない。どうせ生きるなら。
ああ、ぐるぐるする。

結婚して子供産んで産後の肥立ち悪かったことからうつ病発病して
治療の為別居して離婚して無職だったから親権向こうに行って
その後専門学校に通ってみたものの単位取れずに学校規定で放校

結婚前に貯めた貯金も底つきそうで
だけど社会に復帰するのは怖くて
今は障害者年金（2ヶ月に一度17万）だけが生活の糧

子供に対して、向こうの両親に対して、元夫に対しても申し訳ない気持ちがいつもある
私の両親は毒親だから申し訳ない気持ちなんて持たないけど

何が何でも働かないといけないんだけど
10年以上も社会から遠ざかってて復帰するのが怖い

子供が居るから簡単には死ねないし生きるしかないんだけど、
いっそ何もかも放り出して遠くに逃げたいと思う自分も居る

宝くじが当たれば、とか色々妄想はするけどさ、
やっぱ生きるのは辛いんだわ。
支えになってくれる人もいないし。

はぁ、なんで生きてたいイトコが若くしてガンで亡くなって
なんの取り得もない自分が生きてるんだろう
イトコの代わりに私がガンで死ねばよかったのにね。

いくら底辺でもローカルルールぐらい読んでくださいね。。。

結婚・出産ね…。分相応の相手と互いに支え合って、多少の欠点にも折り合いを付けて生活していく事は、やはり難しかったのかな…。
私も発達障害系のボンクラ駄目人間だから、身につまされる話だわ。
ただ、子供を引き取って貰えたのは、不謹慎かもしれないけど唯一の救いだったとは思う。

ああ、スレチだったね。スマソ。

スレチというか板違いだろう

>>371>>377
レスありがとう。
自分では発達かも？と思う事はあるけど、ちゃんと検査した事がないんで
正直よくわからない。ただ、子供の頃から全てが人より遅れてたし、
どこに行っても上手くやれなくて、気が付くと皆から嫌われてたのは確か。

>>387 板チにレス　「障害年金」な。貰ってるなら正しく把握しような。

いろいろ底辺な点はあるんだけれども、一つの例としては未だに祖母からお小遣い1万円を時々貰ってることかな。
私はあと数カ月で30歳になるのにね。孫らで貰ってるの私だけ。
すごく、屈辱的な気持ちになるよ。本当はありがとうって言わなきゃいけないんだろうけど、
形では言うんだけど、ものすごく、馬鹿にされた、哀れに思われてる、みじめだって感じる。
祖母は遠方に住んでて私は5年前に発病してから会ってなくて祖母宅を訪問した父を通して1万円札を貰う。
初めて貰った時はあまりの屈辱に大泣きして父に訴えた。断ってくれって。そしたら「有難いと思え」と。
鬼女が多い某板でもｶｷｺしたことあるんだ。そしたら鬼女たちは「貰っておくのが正解。祖母の気持ちを無駄にするな」と
30の人間がお小遣いをもらう…。私は健康な人のそういう好意は、どうしても好意として受け止められない
病気だけど大人なんだよ…

>>393
まだそういうプライドがあるだけマシと言うべきなのか、でもそのプライドが
393自身を苦しめているのは事実だね。
そうやって気を配ってくれる人がいるのはありがたいことだけど、それがまた
苦しみの元になっちゃうんだよね。
プライドも思いやりも愛情も捨て去って開き直って居直って、身も心もロクデナシに
なりきって堕落しきってしまえば人間として本当の底辺になるかわりに苦しみも減る。
苦しむのは底に行きついてないからだよ。
。

ばあちゃんから小遣い貰っておけばいいじゃん
他の孫達には今後「結婚祝い新築祝い出産祝い」などをあげる事になるんだろうけど
393にはその予定はないだろうから代わりにくれてるんだよ

でも393が一体何の病気なのか気になるけど

底辺の気分を味わってる喪女も
景気が良くなればある程度楽観的に慣れたんだろうな
どんなダメ人間でも仕事にありつけた時代があった(らしい)
バブル期の喪女ってどういうふうに暮らしていたんだろうね？

393です　レスありがとう。
>>394 確かにそういう無駄なプライドみたいなのがあるから苦しいんだよね
394はよく私の気持ちが分かったね…。こういったらなんだけど…有難迷惑…それでお礼の電話はしてこなくていい、だって。わけわからん
>>395 ｸﾞｻｸﾞｻくるなｗその通りなんだけどね。神経の病気なんだよ。該当ｽﾚが荒れるから病名伏せるけどなんつーか体のバランスがとれない。
肘つかないと食事できない、歩いたり自転車こげばドブに落ちたりフェンスに激突する。家でも壁に衝突したり。ﾌﾗﾌﾗしながら必死で歩く感じ。

お前もいい年だし自分で稼ぐ能力ないんだから結婚相手を早く見つけろ
いい年なんだから贅沢言わないで後妻でもいいから稼ぎのそこそこある男と一緒になってくれ

親が心配してそういってるのはわかるんだけど贅沢言って結婚をあきらめてるわけじゃない。
あまりに自分に自信がないからと人間そのものが嫌いだから結婚しないで友達も作らないで
職場と家の往復して休日ヒキしてるだけなんだ。
人間が大嫌いで関わりたくないのが一番の理由で二番目が
そもそも自分と関わりたいと思う人間なんかいるわけなく、仮にそんな変態がいたとしても
私と関わることでその人は不幸になるのがハッキリしてるから。
誰が好き好んでこんな苦難の種を背負い込もうなんてするんだろうか。
居るとしたら人生をかけた筋金入りのどМか苦行すれば来世でいいことある
と信じてる宗教懸かった人くらいか？

けっこう悩むよね

結婚してほしいなら
それなりの見合い話でも持ってくるのがまともな親だよ
プレッシャーかけるだけで娘が結婚出来るとでも思ってるのかね？

そもそもそこそこ稼ぎのある男は
そこそこ美人の若い女を選んで
結婚するだろうしね

30ぐらいの時に50歳代の男ならあんたでも十分若くて喜ぶんだから
って結婚を説得されたな…

歳いってる人の方がなにかと余裕があっていいかもね
お金も多そうだし、細かいことは言われなさそうで

分不相応なことを言えば、オッサンこそ当たりとハズレの落差が激しいとオモう
自分が体力ある内に倒れてボケて徘徊して寝たきりになって死んでくれるから
いいと言う面もあるけど。
前妻との子供も50のオッサンならそれなりに分別つく歳になってるだろうし。
でもオッサンが金持ちなら子供も知恵が十分ついてからの再婚だし揉めるかもね。

また湧いてるのか
「正社員で見た目のいい女しかまともな結婚できないから！」ってネガキャンしてるやつが

世間見渡してみろ



>>397
病気大変そうだね。
親戚の人達も何かしてあげたいけどできない中でお祖母さんがお金という形で
表してるように思うけどね。
うちの叔父と叔母は65歳だけど借金こさえては親戚中に金を借りにくるよ、
総額5000万ぐらいになってると思うけど断るとブチ切れるしウザい。

この先一人で生きていくしかないのに、それだけの能力もないという・・
孤独死するかもしれない。

>>400
わがままだね、貴女。
どうせ親が見合いを用意したって、気に入らないオヤジとかだった断るんでしょ。
お見合いを用意してれるのは出来た親だけだよ。
ほとんどの人は自分で相手をみつけるんだよ。
金もかけて惨めな思いもしながら努力して見つける。
気持ちは解るけど、人のせいにしてるうちはどうにもならんよ。

>>409
そんなに結婚してほしいなら見合い話でも持ってきてから言えって話してんでしょ
読解力ないね　さすが底辺

底辺と底辺の戦い

頂上決戦です

どっちなんだｗ

　発　者　同　　　　　　　　 .　｡_　　 ____　　　　　　　　　　 争
　生　同　.じ　　　　 .　　　　/´ |　 (ゝ___)　　　　　　　　　　い
　.し　士　.レ　　　　　　.__／'r-┴<ゝi,,ノ　 　ro､　　　　　　は、
　.な　で　.ベ　　　 　 ∠ゝ　(ゝ.／/｀　　 ./｀|　 }⌒j
　.い　し　.ル　　　　　 　　} ⌒ ／｀ヽ､_∠l,ノ　・ヽ´
　.! !　か　の　　　　　　 /　　´..:.} ＞､､___,　 .r､ ｿ､｀＼
　　　　　　　　　　　　　/　　　..:.:.}　　　/　　　|∨　｀￣
　　　　　　　　　　　 ／　　　..:.:./　　　 |　　　丶
　　　　　　　　　　 /　＿､　..:.:.:.{　　　 .{.:.:.　　　＼
　　　　　　　　　　{　　　..:Y　　.ゝ､　　 {.:.:.:.:.　　　 ヽ
　　　　　　　　　　|､　　..:/　丿　.:〉　　 >.- ⌒ 　. 　ヽ
　　　　　　　　　 / {.　..:./　ｿ　..:./　 .(　　　　..:.:.:｀ 　..:}
　　　　　　　　 ./..:.:}.:.:./ ヘ､ ..:./　　 .＼　..:.:r＿,ノ､.:.:}
　　　　　　　　./..:.:/|.:/　　 {.:./　　　　　X.:.:}.}　　 X X
　　　　　　　 /..:.:/ .}.:| 　　 }:/ 　　　　　　.Y丶ヽ　　Y.:Y
　　.　＿＿／.:／　{　}　　《.〈､　　　　 ＿,,__>.:》丶 　 Y.:＼
　　／.:.:.:.:.::／　　 !.:.:ゝ　　ゝ.:.￣ヾ　´:.:.:.:.:.:.:.:.:ヾゝ　 　＼.:￣＞

だから底辺同士の頂上争いなのだよ

私のことだ＞底辺
何をやっても無駄

仕事も全く続かない
恋愛もダメだし友達もいないし
この先どうすればいいの？
もうすぐ30歳になるというのにまともに自活すらできない
もちろん男に養われるような器もなく

自殺したくて仕方ないけれど、こんな私でも自殺したら親が悲しむから自殺できない

大事に思ってくれる親がいるだけ恵まれてるじゃないか。
親から捨てられたい毒親持ちだったり、親の愛を受けられずにいる者からすれば、
ちゃんとしたスタートラインに立てた人だよ。
まだ若さもあるし、出来る事は沢山残ってるはずだよ。

私も自殺したいけど
「自殺したら毒親が喜ぶだろうな、それは悔しい」、と思って出来ないよｗ
本当は自殺したいのに出来ない、それも地獄だよ

私は逆で死にたいけれど親が悲しむから無理

あんなに優しくて真面目な両親と祖父母から何故私みたいなクズが育つんだろう

持って生まれた性格が根暗コミュ障でネガ過ぎて不器用でダメだ
子供の頃のイジメを今だに引きずってるし…
ブスであることは受け入れてる
親の顔見ればあきらめもつく

ただ明るくあっけらかんというか
ポジティブな人間になりたかった

高齢でいまさらだけど性格変えられる方法があれば教えて欲しい

勉強できない。
しなくちゃいけないとは分かってても、できない。
病気で学校行けなくなって、それからずいぶん回復してきてるのに、勉強できない。
その上、「病気になってから、診断がおりるまで頑張って学校行ってた時期に、
どれだけ頑張っても成績が落ちて行った時期があって、それがトラウマ」とか
言って怠けてる。

>>420
自分はネガティブなくせにプライド高くて内心他人を見下してるから
全然友達いない。
もういい年齢だし治る気もしない。
とりあえず一人で生きていくために自活できる職業についてお金だけは確保、
人と最低限しか関わらない生活をするしかないと思ってる。

>>422
自分自身が底辺なのにどういう部分で人を見下すの？
叩いてるわけじゃなくて単純に知りたいです

>>416
私も同じです
今はニート。毎週求人誌は見てるけど何も出来そうにない・・・
顔も低〜中レベルだし、性格的に結婚も出来ないだろうなぁ

　底辺だからこそ、「すっぱい葡萄」的な発想で、
他人にケチをつけて溜飲をさげる。これがわかる。

私もリスカ痕が酷い。
7年くらい前の傷なんだけど
太くて長めなのが何本もあって、制服が半袖のバイトとか絶対できない。
メリットがあるとすればもうリスカをする気にならないことかな

>>422
＞ >>420
＞ 自分はネガティブなくせにプライド高くて内心他人を見下してるから
＞ 全然友達いない。
全く同じｗ
ブスは人からバカにされてるからプライド高くて性格悪い

12の頃から13年、脱毛症でウィッグが手放せない。
劣等感やストレスで気性が荒かったこともあって、友達と大喧嘩→軽いいじめ。
以後中高一貫の６年、いじめられはしないけど私を嫌いな人は多かった。
大喧嘩した友達には当時唯一病気の事を話してた。
喧嘩してからすぐ周りに言いふらし、陰で、時には堂々ととりまきと嘲笑していた。
以後病気のことを誰にも話せないし、人が怖くて怖くて仕方ない。

今年仕事を辞めて地元に戻った。
その頃の友達とあうだけでも当時を知ってるだけにすごくつらいのに、事もあろうにフェイスブックなんか登録しちゃった。
本当に馬鹿だ。ずっと蓋してたのに。もう取り返しなんてつかないのに。

Facebookは登録の仕方次第で見せる範囲決めれるし、
昔の友達と無理して繋がらなくてもいいんじゃない？
本当に嫌なら一度退会してしまってもいい。

自分は学生時代に良い思い出ないのに登録してしまって後悔、今は放置してるよ。

実名登録に抵抗あるわ

する必要がないので見たことがない

ミクシィで実名登録したために悲惨な目に遭った女性が居たよね。
馬鹿彼氏のせいで。

ケツ毛バーガーちゃんか

第２第３回…のけつ毛バーガーが世に出まくってほしい
お願い

なんでよ〜
不幸な人が増えたらこの世がもっと殺伐とするじゃないか
リア充不幸になれという気持ちは十二分にわかってるつもりだが
つかリア充不幸になれと思い続けて二十数年、そろそろ疲れてきたというべきか

>>435
けつ毛バーガーちゃんは不幸なのｗ？
彼氏いないし、マンコの写真撮ってもらうことないから、わからない
ああいう事件大好きだわ

あの人は実名から勤め先まで丸わかりだったからね
ある意味AV出演するより酷い

マンコなんて汚いグロい物なのに
それを自分で開帳して写真撮ってもらうってのがねｗ
何考えてたんだろうねあの人

日本中のリア充が、マンコと実名を公表すべき

誰得ｗ

そりゃあ美人端麗の人なら実名で犯罪とか怖いけど
人生底辺ならこれ以上、下もない気がするｗ

確かにね

>>438
グロいマンコを撮影する方もおかしいだろw

>>436
あの人亡くなったんだからお祈りしてください

>>444
勝手に殺すなｗ

けつ毛さんが悪い訳じゃないのに多くの人に奇異と好奇の目で見られ、未だにこうして語られてるってゾッとするよ

けつ毛さんｗｗｗ

明日はわが身かもよ
個人情報が流出っていう事件多い
いつの間にか自分のが盗まれてる訳だし

誰にも言えなくて苦しいのでここに捨てていく。

小学生時代、いじめられた。
トロ臭くて、（もちろん運動音痴である）愛想の無い不細工な子どもだったから仕方ないと思ってる。
男子の中には蹴飛ばしたりとか殴ったりとか、軽度の暴力を振るう奴もいた。
女子は精神攻撃。まあデフォだよね。

お約束のバイ菌扱いもあった。見るな触るな近寄るな、そう言われてた。
二人組を組む時は必ず余った。どちらの班が私を入れるか大もめにもめた。
皆で作業をすると、仕事を全部奪われた上で、「なんかやってよ」と責め立てられた。
「じゃあ何をすればいいの」って聞いたら、「そんなのは自分で考えてよ！」と言われた。
教師は皆の味方だった。まあ、嫌われる私が悪いんだけど。
ずっとずっと独りぼっち。
運動音痴だったからさ、運動会練習（1ヶ月間もやりやがるｗｗ）の時は責められまくったよ。
真剣にやってよ！って、真剣にやってこれだよ、ごめんね。
体育教師には「お前おかしいんじゃないのか」と軽蔑されますたｗｗｗフヒヒｗｗｗそうかもしんないｗｗ

人が簡単にできることができないから、母も随分困り果ててたよ。
「みんなはできてる！絵ばっかり描いてたってどうしようもない！」
まあ、運動が壊滅的だったから仕方ない。

正直、何されたか、何言われたかってあんまり覚えてない。ただ「辛かった」それだけ。
そんな毎日の中で、父方の祖母が要介護になり、うちへ来た。
母は疲れて病んで行った。父はパチンコ通ってた。
それに怒った母、離婚届をつきつけて「ハンコ押せ！」しぶる父に「今押さなきゃ今すぐ出て行く」
「やめてくれよ〜」「○○美（母）さん、やめてくれよ〜」弱々しく呟き続ける祖母。
押し黙って動かない父。異変を察した犬抱いて震えてた私。冬だから余計に寒かった。悲しかった。
しばらくして、ばあちゃんは死んじゃった。

中学生時代。両親は結局離婚せずそのまま。
いじめられることを恐れた私が選んだのは、道化になることだった。
まあ察してください、いじられキャラになりました。
私にならなにしてもいいんだよね。そう、だって笑ってるから。それがひきつってること、何人が気付いたかな？
「使えねーブスだなｗ」「きんもーいｗ」何言われたって笑って、部屋でこっそり泣きました。怒りました。
軽度の暴力もしょっちゅうで。なんとかクラスに溶け込んではいたけど、実質いじめられっこだね。

ある日誰かに言われた「そうやって笑ってるのやめなよ」　
ぐさっと来て、それでもなお笑ってごまかした。決壊寸前だったが。
中途半端に踏み込んでくるのはやめてほしかったなぁ。助けられないならそれでいいの。だからほっといて。
道化になった私にある最後のプライドだったんだよ「私はいじめられっこじゃない」ってさ。
今思うと馬鹿らしいけど。

合唱部に入ってたんだけど、そこでもいじめられてたおｗｗｗどんだけｗｗｗ
小学生時代、私をいじめたやつも同じ中学出さ、そいつも一緒だったのよｗｗ
私がいじめられっこだったこと言いふらしやがってｗｗｗｗうぇっｗｗバカヤローｗｗ
なんとなくなめられるようになって、それからなんとなく嫌がらせが始まった。
孤立させて、持ち物盗んで隠す、部活の日程（休日のとか）を私にだけ教えない、とかそんなん。

中３になったある日、私の筆箱を取り上げられて、返してくれないっていう事態が発生。
ブチ切れてひっぱたいたけど、結局負けちゃった。悔しくて、惨めで。
でも、自分が弱いってちゃんと実感できてよかったかな、なんて思ってる。
苦しい、苦しいよ。

父はだいぶ狂ったし、金もないけど今でも離婚してない。
学校では笑ってる。弱みを見せたら食い物になる。
みんなみんなみんな嫌いだけど、本音なんて見せないよ。

大人は私を笑うね。「ガキは心が弱い」って。
でも覚えといてね、刺されれば、大人も子供も等しく死ぬよ。
子どもで悪いね、子どもで悪いね、私だって早く、ちゃんと大人になりたい。
どいつもこいつも馬鹿にしやがって。
ガキはしょせん未熟だよ、くそくそくそくそあああああああああ憎い！！！！
私もお前らも死ぬ時は死ぬからね。
お前らが出来るだけ早く苦しんで死ぬことを祈ろうかな。馬鹿にしやがって、死ね。
ばいばい。

少しだけ祈ろう

>>450
↑マジキチ

>>450 理不尽と痛みを知ったから、優しくなれるよ
絵が得意なのかな？
感受性も豊かそうだし、全部の経験を糧にして芸術方面でがんばればいい

私も小学校の時は○○菌だとか言われてたなぁ
それでムカついて「菌なすりつけたるわあああ！！！」と追いかけ回してたら見事に男子にボコボコにされて泣きながら帰ったっていうね
道具使って殺す気で殴ってきた男子の顔を見て「あぁ私は本気で嫌われてんのね…」と悟ったわ

>>454
素朴な疑問だけど、そこまで派手な暴行さわぎで、学級内はなんともならないの？
先生までスルーするの？

　先生「そうまでされる喪子にも原因はある。」

苛められる方が悪いってこたー絶対ないから
でも喪板に来るには早いんじゃ…若い人はこんなとこ来ちゃダメだよ

いやいや
どう見てもブスの方が悪いでしょ
このブスの負け惜しみ笑えるｗ

ぶっちゃけブスじゃない。
雰囲気ブス。

2chの誹謗中傷で自殺した人も沢山いるからね。
面白半分でも、弱ってる人に言葉の暴力浴びせるのは
いじめと同じだからね。

>>460
どこの誰が死んだとか、一覧表ある？

>>460だったら何、って話。
はっきり言ってさ、他人が自殺しても関係ないんだよ。みんなそんなもの。
いじめをすることに罪悪感を感じる人間なんて、何人いるんだか。
みんな、法的な罰や、（これは人によるが）呪いとかそんなもん、
つまり自分が被害を受けることを恐れてるだけ。口には出さないけどそんなもんだろ。

底辺を苛めて楽しむ底辺か
糞みたいだな

まああたしより底辺はいないよ。
小、中、高、大ずっといじめに遭う。
腹いせに妹と弟をいじめていた。
妹には性的嫌がらせを重ねた。
14で統合失調症発症。
高校時代に原付でトラックに追突して内臓破裂。
大学時代ホストとスロットにハマり祖母から600万以上せしめる。
借金を返すために始めた水商売でガールズバー、キャバを転々とする。全く売れず、給料ほぼ0。
借金は一度、祖母と母に肩代わりしてもい完済。
最後のキャバで騙され新たに200万の借金を背負う。
その後二回の措置入院を経てグループホームへ。
一時生活保護を受ける。
現在親の仕送り+障害者年金で生活。
最近は毎日のように寿司を食べている。

いじめられてるとか酷い扱いをされるとかは底辺じゃないと思う。
弱さで同じことをしなければね。

人を傷つけたり搾取するのは底辺。だから464みたいなのはスレに合致。

受けた痛みを人に向けなければいい。負のループはよくない。
自分も含めむずかしいんだけどね。

ブスって同じ人間だとは思えないから苛めても罪悪感がないんだよな
ゴキブリとかハエとかって追い払うじゃん？
あれと同じ感覚

>>464
働かずに毎日寿司が食えるなんて勝ち組だね

仕送りしてくれる親がいるっていいな

>>465
何かさぁ、もっと合理的に物事を考える事は出来ないものかね。
ま、自分も含めてそれが出来たら此処にはいないか。

女は貞操で理性を失うとどうにもならなくなる。
貧困底辺育ちならある程度わかるんだけど。

ここ、自分も含めてマジ（考え方とか）底辺だらけｗｗｗｗ
普段ほわっとしてて癒し系とか言われてる女や
大人っぽい美人さんとかが、こんなところでやさぐれたレスしてると思うときゅんきゅんするよ
夢が広がりんぐ

板名読みましたか

犯罪者じゃないだけマシってレベルの底辺喪だよ

　>>457

　いやいや、私若くないよ。四捨五入したら40の
ｵｳﾞｧﾝｹﾞﾘｵﾝだし。
　子供時代454と同じ経験したし、456のセリフは
実際自分がいわれた言葉だよorz

>>454
＞道具使って殺す気で殴ってきた男子

こういうときに警察沙汰にならないから日本はダメなんだお
常識で考えたら犯罪だっつーのにね
学校の中は治外法権だ

2ちゃんのレスにさえマジで傷ついてしまう自分は、やっぱりメンヘラ底辺人間

いくら底辺だって開き直ってるからって
言って良いことと悪いことぐらい分かれよ…

>>476
完全に煽ってる感じのレスは平気だけど
小馬鹿にするようなレスは駄目だわ…

人として生きたい

早く人間になりたーい

変な男が女の振りして張り付いてる…クサイヨー

メンヘラも、ニートも、ゴミクズも、みんなみんな、ここの人たちみんな大好き。
少なくとも「ここでは」気持ち悪い綺麗事を吐かないし、汚い部分モロ出しで正直だから。
だからさ、もし死のうと思ってる人いたりしたらちょっと待てよｗｗｗ成仏できずに苦しみ続けるらしいぞｗｗｗ
少なくともここでは、私がどんなゴミクズも愛しますので
底辺に愛されてもしょうがないとかいうやつ、やかましいわ！

ま、私も現実では取り繕ってニコニコニコニコ気持ち悪い笑顔で本音隠して生きてるけどね☆

別に死後苦しみ続けてもいいや

グラフィックデザイナー志願でデザイン会社に出してきたんだが、
私が発達障害＆作品陣が微妙なものだから中々採用されない
他のバイトでコミュ力上げたり給料でＰＣ買って技術上げたほうがいいんだろうか

知るかボケが

やっぱり発達障害は仕事難しいかな
今無職でアルバイトから慣れていこうと思ってるんだけどもし失敗しまくってしまったらと不安で…
特に私頼まれ事とかされても必ずなにかひとつ忘れてしまうので…

>>486
今はどうしても他人と比べられてしまう世の中なので、
弱者には働きにくい環境だよね。
短期の仕事で大量採用、出来なくてもみんな初心者だから気付かれにくい、
っていう仕事ならいけるのかもよ？

>>487
まるで仕事ができないと決めつけてるみたい。なんかアドバイスの形をした嫌味だよね。

>>486
発達障害だと合うところは本当に合うと思うな。
あと本人のやる気が意外と大事だから、あんまり気が進まない仕事は無理してやらなくてよい気がする。

仕事できる人は底辺ではないと思うけど

>>486
発達障害の奴って「甘えでしょ」っていうと黙りこくるかムキになって人格攻撃するかのどっちかだよな
アニメに憧れてるのか「ワタシは違う！特別な存在なんだ！！」って意識(コンプレックス？)強すぎ
でも落ちこぼれだから＋面で人と差別できないから−面で差別化図ろうとして自虐ばっかするんだよな
はいはいキミは主人公だよ＾＾特別な存在だよ＾＾

>>482見て安心した
私を抱いてくれ

四十路で真喪
ワキガ、スソガ
躁鬱病のガチメンへラ通院13年目
年金払ってなかったから障害者年金もらえない
今も払ってないから将来もらえない
カード使いすぎて任意整理
任意整理の分払い終えたら自殺する予定

グッバイ

>>493
自殺する根性あれば、底辺じゃないよ
私はチキンすぎて、そういうの無理

>>486
思い切りわかりやすく障害が出てればクッキリハッキリと烙印をポンと押してもらって
ハイ福祉枠〜ハイ年金〜生活保護〜とかなって、あとは無駄なプライドさえ捨てれば生きてけるのにね。
はた目で分かりにくいから怠け病って言われるしね、本人にもプライドもあるし欲もあるから苦しむんだね。
そんなの感じないくらい知能がアレなほうがよっぽど楽なのにね。

>>495
＞自殺する根性あれば、底辺じゃないよ

意味わからん

>>495
なにかをする勇気と自殺をする勇気は違うと思う

流れを読まずにですが…KYですみません。
辛いので吐き出してもいいでしょうか？

10代中学生です。
「ｶﾞｷがﾈｯﾄやんなよｋｓ」と思われるかもしれませんが、
日々の生活が辛く唯一の気分転換なんです。

保育園頃からいじめられていました。
理由は小さい頃の私は
顔はかわいくない、性格はキツいクソガキで
両親は私が悪いことをしたらｷｯﾁﾘ〆るんですが、
それでもいう事を聞かない…

高学年になると少しは落ち着いたのですが、
後で「なんでこんなことしたんだろう…」と思うような
よくわからない行動、
(嫌がらせをしてきた男子の机にｾﾛﾊﾝﾃｰﾌﾟでバカと書く等…私ってキチ？だな)
そしてしまい、
いつも後悔するも気づくとやってる。

別に相手が嫌いじゃないのに無意識に毒を吐くこともあり、
その性格のせいで小・中いじめを受けるも
弱みを握られ私がいじめっ子たちをいじめてたことにされ、
ブログに中傷のｺﾒﾝﾄ、家に非通知で無言・中傷電話、
メールはﾔﾌｰのﾒｱﾄﾞ等から明らかにｸﾗｽのやつから嫌がらせのﾒｰﾙ
(蓮ｺﾗや内臓等のｸﾞﾛ画像・ﾁｪｰﾝﾒｰﾙ・中傷・脅迫等)が届くようになり

最終的に不登校。

転校するも、同い年の子供を見ると
吐き気を催し、
騒いでる声を聞くと
頭痛や腹痛、泣きそうになる等
生活に支障をきたすまで追い詰められました。

不登校、デブ(平均より何キロか上、ぽっちゃりどころじゃない)、
ブス、ヲタクですが
生きててもいいのでしょうか？
結局死ぬこともできないようなクズです。
自殺未遂は今まで何度かしました。
が、
傷が残るほどのリスカなんてせいぜい1回くらいです。
(そしてﾌﾞﾛｸﾞﾌﾞﾛｸﾞにも書いてなかった自傷癖がどこからか漏れ、嘘呼ばわりされました)


ちゃんと生きようとする意識もないのに、
結局死ぬこともできないクズ人間です。

ブログもヤフーメールも閉鎖すればいいから。
親がまともみたいだから、どんな底辺高校でもいいから進学しなさい。

まだ自殺を考える年齢じゃありません。

まずは外見を整える努力をして知ってる人が誰もいない高校に入学すればいいよ
私も同じ感じで知ってる人誰もいない高校に入学したらそこではまぁまぁマシな学生時代を味わえたよ

>>500
ちょっと待て
ちょっとイタズラしたり、毒吐いたり、デブでブスなのは犯罪？
それに対して、無言・中傷電話、脅迫等は大人社会なら警察沙汰になる問題

あなたがデブでブスだろうが、ちょっと発言に毒があろうが、
それで犯罪まがいの迷惑行為をするような相手って？
どちらのほうがよりクズかは一目瞭然でしょ

それで死ぬなんてもったいない

それに、不登校・デブ・オタクと気にしている時点で、
ちゃんんと生きようとする意識は充分あるのでは？
不登校やデブやヲタなんて、まだチャーミングポイントにすらなりえるよ

なるほど・・・

４ヶ月ほどニートしてたんだがやっとバイトの面接受けてきた
結果は散々
鬱々としながら六年ぶりにマック入ってみたら若い子沢山
隅っこに行ったのにあとから中学生ぐらいの子達が近くの席にぞろぞろと…
雨なのにお洒落して男女できゃいきゃいしておる
騒がしいから出ようと思ったけど逆に心地よくなってきた
楽しそうにしてる隅でまつこデラックスみたいなやつが背中丸めてひたすら携帯みてるとか
文字にしてみるとまた辛くなってきた帰る

バイトもなかなか受かりにくいよね…

>>500
ちょっとだけ年上からのアドバイス
見た目を中傷してくる奴はマジでクソ野郎だから気にしなくていいけど、痩せたり外見に気を使うようになったらちょっとは人生変わるよマジで

>>500
全然くずじゃないよ
私も中学の頃いじめにあっていて学校が大嫌いで家族にも味方がいなくて
毎日毎日逃げ場がなくて辛かったし寝てる間に死んだらどんなにいいだろう
って思ってた。
でも時間と進学でだいぶ楽になった。
中学は学校が全ての世界だからそんときは考えられなかったけど、
無理に学校に通う必要なんてないし嫌なら引きこもっててもいいんだ。
今の状況が永遠に続くわけ無いんだからとりあえず食って寝て生きてればいいんだよ。

でも30までには何らかの人生の指標が出来てないと辛いよ。
結婚するとか資格を取って自分を活かせる職場を見つけるとか。

36歳高齢処女、対人恐怖症で発達障害持ち、高齢半ヒキニートの人間から言わせてもらうと。

出かける一時間以上前には起きて、顔洗って朝ご飯食べて髪セットして出かけて…
部屋片付けたり掃除したり栄養考えて料理したり洗濯したり…
洋服をちゃんと洗って、下着は毎日替えて毎日お風呂に入って…
待ち合わせには遅れずにきちんと行く、他人に気を遣う、公共の場では騒がない…etc

こんな風に、他の人が当たり前のように出来ることが何も出来ない。
朝は出発の１５分前に起きて顔洗わず、当然ご飯も食べずに出かける。髪はクシでとかすだけ。
部屋は年中散らかりっぱなし、掃除全くしないし、料理もしない。コンビニ弁当とお菓子ばっかり。
部屋が汚いから基本的にベッドに居て、ご飯もベッドで食べる。
こぼしてシーツや掛け布団汚すなんてあるある。でも替えない。布団干したこともない。
洋服も基本洗わない。部屋に放置し過ぎて埃まみれになった時だけ洗う。
洗濯は洋服を洗わないから下着とタオルと靴下のみ。タオルがなくなったら洗濯するので、３週間に一回くらいしか洗濯しない。
衣替えはしない。年中夏服や冬服がごっちゃ。だから部屋中服だらけ。
下着は二週間に一回替える程度。
風呂は出かける日しか入らない。コンビニやスーパー程度だったら風呂入ってないままいく。
対人もダメダメ。
遅刻常習犯、毒舌、声デカい、自己中、常に上から目線、プライド超高い。

女としてだけじゃなく、人として本当に終わってるなと思う。
マシなのなんて学歴と仕事くらい。←こう思ってるのも性格悪い。

>>510
私も似たような感じです。こんなこと言うのもあれだけど510さんに妙に親近感ｗ

一般の人が普通にこなすことが私にとっては一苦労で、まともな生活なんて3日も続けられない。
時間に遅れるのがデフォ。毎日風呂入らないし歯磨きもしないよ。(どうしても外に出る時だけシャワー入るくらい)
締め切り守ったことないし、お金の管理もできない。何しても継続ができない。
少しの用事で外に出ただけでも疲労がすごい。なので翌日は寝た切りの生活をする。
自己嫌悪になって寝る。このループ。

小学校の頃から遅刻してたし片付けもできない子だったし私は発達障害なんだと思う。
家族にとやかく言われても思考からして欠陥だから本人はどうにもできないんだよなー

>>510 それでまともに仕事できてるなら底辺どころか誇れるじゃない、どんな仕事してるか気になる。

発達障害って項目には一芸に秀でる場合もあるって書いてるけど一芸が見つかる人なんて
サハラ砂漠の砂の海から一粒の金砂を見つけるようなもん。
気休めの趣味レベルなら他の100のダメダメに比べてややマシくらいのものはあるやもしれん。

多額の貯金があったり、お金儲けの上手な人は底辺じゃないですよ。
真の底辺は食べていけなくなって強制的に逝く人だから。

>>510
すげー　逆に仕事がいいから出来ることだよね
社会的底辺には無理だわ
そういうのどっか相談できる病院あるといいね
その金もあるだろうし

毎回プライベートで人に会うとき15〜20分遅れる。
直そう直そうもっと早くあと30分早く準備すれば間に合ってたのにこの馬鹿、
って自分で気づいてるのになかなか直せない。だから段々呆れられるんだ…ほんとクズ

>>512
そうかな…
プライド高くて常に他人を見下してるから表向き(仕事とか学歴とかのステータス面)では割とちゃんとしてるけど
プライベートがグダグダで中身がない人間だよ。
仕事できなくても思いやりがあって豊かな人生送る方が楽しいし価値あると思うから、私は自分を誇れない。
因みに仕事は金融。
金融業って｢他人が不幸になっても自分がよければそれでいい｣って人じゃないと勤まらないらしい。
合いすぎワロタ…
仕事で発揮してる真面目さやしっかりさをプライベートにも発揮できたらいいのにね
他人に見られてない所はホント駄目だ

>>514
確かにそういう意味では底辺ではないのかも…
でも自分を、性格極悪、人として最低最悪の糞、醜い人生だと思ってる。
社会的に、ってよりも人間として最低だなと思って書き込んだ。
スレチだったかな、ごめん。

>>515
本当に病院行きたいよ…直したい直したいって思ってるのに何年もこのまま。
まともな人間になりたい。

>>517 もっと自信もって。
専門のカウンセラーや医師に診てもらうといいよ。
世の中善人なんて少ないし、性格悪くなければできない仕事もあるでしょう。
自分を理解して受け入れてくれる人がいたら変われると思う。
そのためには少しずつでもいいから色んな人と関わることだと思う。

中途半端じゃないから、
荒れ人生なるか世間の汚い所をよく見てるからすごくいい奥様になるか。

仕事ができて稼げるからそんなに自分を見下さなくてもいいと思う。

高学歴と立派な職業を書かなかったら
素直に同情するけどね
自慢をちらっと入れるとこがあんたの性格を現してるね
欲しいよその高学歴と一流の職業が
その切り札が欲しいよ

喋ろうとするとドモリ、つっかえ、喋ってる最中からもう何を言いたいのか
自分でわからなくなりパニック、結局「アンタ何が言いたいの？簡単な説明もできないの？」
ってなって撃沈。
好きな芸能人の話とかどうでもいいことはわりとスラスラ言えるのに、説明、意思伝達、注意を受けた時の
意思の受け答え、となると全く喋れなくなって焦りと極度のストレスで心臓バクバク、
何かちゃんと受け答えしないといけないのになおさら喉に強力な栓でもされたように
言葉が出てこない。
で、いっつも都合のいいことは人を押しのけてでもベラベラ喋るのに肝心な時にだんまりで無責任な奴って
そしられる。
いつも黙ってればむしろ「コイツは喋る機能に問題がある」って感じですぐに期待されない無視の対象になる
かもしれない。
でも喋れる分野だと自分でも止められない感じで機関銃みたいに喋って、喋りたいこと全部喋りきって息切れ
するまで止まらないから「喋る能力はあんじゃん」ってなる。
だから都合のいい時しか喋らない奴って事になる。

話すのが下手すぎ
どうして私は普通じゃないの
たとえば普通話す順番が1→2→3→4な事を私は3→2→4→1みたいに話してしまうとか
で、途中からどう話せばいいかわからなくて死ぬ

>>521
あなたは
どこに行っても嫌われるスレ
へ行って下さい

本当に人として底辺だわ
親には無駄に金使わせて自分に言い訳しながら自堕落な生活
周りにも迷惑かけてるのに決断が何も出来ない
もうやめるべきなんだろうな
自分に甘く弱い人間だから今の状況から立て直せるとは思えない
というか今まで根拠なく出来ると思ってたけど馬鹿だった
何回も同じ無意味な時間繰り返してやっと気付いた
今よりずっと厳しい環境になるかもしれないけど今決めなかったら来年はもっと悪くなる
いい年して本当に恥ずかしい
こんなに駄目な人間が生きてて恥ずかしいよ

高校に行かなかった。辞めたのではなく入学すらしなかった。そのせいで学歴がやばいけど
行ってもどうせ虐められただけだとやっぱり思う

自分はアスペすれすれのコミュ障だから、
真面目で優しい人が集まる学校（一部の超進学校）以外はとても馴染める気がしない。
街歩いてる高校生見てても、自分があの子達の中に混ざったとしても
とても上手くやれる自信はないと思った…あの雰囲気が怖い。

私も高校中退したけどまた定時制高校に通う予定
ってか親が「中卒なんて良く思われない」
だとかうるさいからね
実際そういう世間体ばっか気にしてる母

まだ若くて親が定時制高校に通うお金を払ってくれるうちは行った方がいいと思う。
どうしようもない大人になって親も年老いて頼れなくなるどころかそろそろ子供の自分が
親を守ってあげるだけの力をつけてなきゃいけないって歳になったら、
親が衣食住と学費を賄ってくれてる若い内って貴重なんだなって思う。
いろいろ欠陥のある親だけど虐待とかなくて学校に行かせてくれるだけいい親だったと思うべきなんだよな。
上を見るな下を見ろって感じで、そこらには自分の親より最低な親がいっぱいいる。

でもそんな中の下くらいの親でもそれに報いるだけの力も度量もないいい年して独身で高齢処女でニートで発達持ちで
親を嘆かせてばかりな自分が一番最低。

三十過ぎて親にガチ説教されたぜ
それも大人にするような説教じゃなくて中学生にするような内容

ほんと親孝行ひとつもできてないわ
「一緒に旅行行きたいなあ」ってずっと言われてるけどホテルや旅館が何故か突然嫌いになったので
日帰りならとか言いつつめんどくさくて行ったこと無い
出かけると疲れるんだよ・・・なんでみんな出かけた次の日仕事に行けるの
普段と違うことしたくない

人間があまりにも嫌い過ぎてこの先まともに生活していける気がしない
これからあと何十年も、死なない限り人間と関わり続けていかなければならないと思うと辛過ぎて気が狂いそう
本当に生き地獄だ
人間なんて絶滅すればいいのに・・

年齢に関して嘘をつく
10代だけど20代名乗ったりしていつだって後に引けなくなる
そして高校も休学する予定で今病院通ってる
お先真っ暗

進学校にもいじめあるだろｗ

進学校のいじめ率は低い
底辺は多い　顔つきが下品

地元では進学校と呼ばれる高校行ったけど、確かに目立ったイジメはなかった

けど、別に良い人だからではなく単に周りに関心がない個人主義なだけ

逆に教える能力が低いと見なされた教師への態度は酷かった
頭が良い＝自分の利になることしかしないだけだから、邪魔だと判断されれば排除されるよ

進学校は無視だから気楽
底辺は獲物と見るとしつこく付きまとう

>>535
確かにね。進学校は最初からランク分けして低ランクの人間に自分の時間を削りたくない
って意思がハッキリするだろうからね。
底辺は自分より下の見下せる相手を必死に探して痛めつけて自分がマシな人間だと確認
するからかもね。

>>529
＞出かけると疲れるんだよ・・・なんでみんな出かけた次の日仕事に行けるの
普段と違うことしたくない


わかりすぎる

二十歳過ぎても子供みたいな大人が増えているよね。

今の大学生なんて小中学生と変わらんぞ
マジで

親御さんは早く孫の顔をみたいだろうに

本当に親不孝だよおまいらは

>>524なんかすごいわかる…自分もこんな歳で親のすねかじってる。やり直そうともがいてきたけど、空回りしてばかり

>>540
ブスがうつっちゃったらかわいそうだし
それに結婚してずっと家に人がいるとか無理だし
そもそも相手なんて一生できないし

暇だなって思うことがあっても自分の家・部屋に人を入れるなんて絶対嫌

どぅわっほ〜〜！！リーマン潰れてるゥゥゥ！！あひゃ〜〜〜〜〜〜〜
酔い潰れてしまったんでしょぅね。。。 笑
ウヒャウヒャ笑いながら撮っちゃいました
http://geinolabo.ldblog.jp/lite/archives/3313387.html

>>533
和光は進学校ではないが、自由が売りでお金持ちなのに小山田圭吾の酷さは何だ

ここ発達障害も多いよね…

顔悪い頭悪い運動できないコミュ障害
コンプレックスやなかなか言い返せない気質ゆえ性格も捻くれてる

死にたい

普通の人が普通にできることができない　コミュ障友達いない　仕事もできない
私によく似たブスで何もできない叔母はお見合いで結婚して専業主婦　パートすらしたことない
そんな叔母を軽蔑していて、結婚しないで働いて生きたいと思っていたけど、
私には無理だった　　　身の程知らずでした　もう本当死にたい

喪女というわけじゃないが、同じく底辺友達だった子が
公務員と結婚することになった
その公務員は貯金もいっぱいあって、実家もリッチでお母さんとかもめちゃいい人なんだって
あれ？なんだこの差
埋めようにも埋められない差がついちゃったよ？

別れればいいのにって思ったことがあるのは
それこそ人間的に底辺だ
懺悔しておく

学生時代私をいじめてた奴らのFacebookチェックするのが日課。
子供の写真とか載せてるんだけど、この子たちもいじめられて人生絶望すればいいと思ってる。
小学校低学年から絶望したらいい。

私性格悪くてナイーブ過ぎる
メンタル崩れてるけど
だけど少しはマシになるように日々頑張ってるよ
挫けることなんか毎日だけどね

自分の都合・思いつきで仕事を増やしてくる上司に対して憎しみが湧いてしょうがない。簡単にやれとか言うけど無理。私を苦しめるのはもうやめてください…
内心市ねとか思ってる自分…。でもどうしたらいいの。

メンタルで悩んでる人が増えてきてるね
それだけ過酷な時代なんでしょう

大嫌いな上司がいる
他の上司にはニコニコ楽しく会話してご機嫌とりも忘れない
しかし…嫌いな上司には能面づらで低音声で最低限必要な仕事の話のみ
そいつの周りでわざと他の人と楽しそうにして差別化してる
そいつ真面目はいいけど根暗というか口下手というか冗談も言えないようなやつで
頭の中なに考えてんのかさっぱりわからんつまんねーのＷ


私ってホントに最低だわＷ

うー早く人生終われ…

母が生きてる間は脛かじって、母が死んで死ぬしか無くなったら死のうと思ってること
毎日働くとか、自立とか私には無理です

カンモク症(多分精神病にもかかってる)のため仕事が続かない→極貧乏
見た目健常者だから生活保護も受けれない
親も無保険で貧乏で苦しい
いろんな支払いが追い付かない、もうどうやって生きていけばいいかわからない

>>559
精神病を患っている可能性があるならまず医者に診てもらって病名をはっきりしましょう
それで障害者手帳をもらえるほどの病気であれば生活保護が受けれる可能性があります
とりあえず医者に診断名をもらったほうがいいですね

>>560
健康保険滞納してるから病院にいきたくないけど、やっぱり受けてちゃんと診断してもらったほうがいいですかね
アドバイスありがとう

お金かかるけど生きていくにはしょうがないね。

理由を書けない私こそがスレタイに沿う人間

ニートスレ陰険過ぎ
レスするのも躊躇うから、しばらくロム專だったけど
どうもダメだ
なんか自分が書くと叩くやつがいる
毎回このパターン
他のスレではほとんどないのに
ニートスレだけすぐつっかかてくるわ
精神的に余裕じゃないのはわかるけど、ニート同士でいがみあうとかどんだけ

昔仲良かった子のブログを発見してついつい読んでしまう
少し前までは会社員だけど鬱気味でうまくいってない…でも友達と遊んで海外旅行してリア充みたいな内容だったけど
最近久し振りにみたら更に婚約したとのこと
非正規で海外行ったことなくて喪な自分との違いに鬱になった
普段友達いないから同世代の人がどんな生活してるかわからなくてそこまで焦りはなかったけど
ただ単に現実をみれてないだけだったな
これが20代半ばの普通の生活なんだろうな
facebookみたらもっと鬱になれるんだろうな…

↑その子と連絡取って
独身男紹介してもらえる可能性もあるじゃん
私なんか仲良かった子なんて全く居ないもんｗ

>>566
昔仲良かっただから、今更紹介なんかしてもらえないよ

>>566
むりむり
10年以上あってないし
そもそもその子に限らず色々あって地元の人と関わりたくなくなってぼっちなのが10年以上
でも思い出してついつい見ちゃうみじめな私…
どっかで違ってたらもう少し良い人生だったのかなー
今はまだ若い(全年齢的にみると)からうっすら希望を持てるから生きてるけど
30代40代はどうなっちゃうのかな…

中卒（通信高校中退）
無職・職歴なし
前科・中絶経験有
タトゥー有
子宮に持病有
自己破産済

私より底辺はいないんじゃないかなｗ

>>564
切羽詰まりすぎてるのかもね…
そのスレだけ叩かれるんならそこの住民に問題あるから行かないほうがいいよ｡

>>569
喪っぽくない経歴だね。

(スルーしてねー)

コミュ障の人多いね
自分含めて

Fラン大学卒業後に地元の中小企業で事務やってたんだけど
仕事出来なさすぎて、自主退職するようにいじめ倒されて鬱になって辞めた。

その後1年実家に引きこもるも、近所で「ニートらしい」と噂されるようになり
慌ててバイトを始める→ミスばっかりで早くもクビになりそう(今ここ)
彼氏はおろか友達もおらず、田舎故か周りの同年代の人は20代前半で
結婚・出産してる人ばかりなので、完全に行き遅れ扱いされて本当に肩身が狭い。
能力が低すぎる故に、自分で自分を追い込み、家族にまで迷惑かけてる感じ。
なんかもう生きれば生きるほどに人生しんどくなっていくよ・・・

もうみんな就活にむけて動いてるけど私は一年生でさぼりすぎて単位たりなくてそれどころじゃない。
という言い訳をして就活ノータッチなくせに授業もほとんど出てない。
単位やばい。とりあえず四年で授業あるのは確定。
そんなＦラン私文
はぁ〜死にたい

>>575
卒業して就職の見込みがあるんだからまだあきらめない方がいいよ
私の知り合いにも４年で単位危なくて必死で授業受けて卒業した人いるから
>>575も頑張れば大丈夫だと思う
まだこのスレに来るには早い

>>574にちょっと似てるかも。
私は奨学金とか借りず、バイトもせず、小遣いも家賃も生活費も全部親に出させてFラン私大に進学し一人暮らしした。
就活する気なかったけど親と先生に説得され適当にやった。
リーマンショック前だったから私なんかでも内定もらえて就職。

でも、もともとバカでコミュ障で仕事できないから周りに嫌われていじめられて一年ちょっとで退職。
転職2回したけど、上記の理由で二社とも半月もたずに退職。

以後丸一年ニート。その後軽作業のバイト始めるも一ヶ月ちょっとで辞める。
また10ヶ月くらいニートだったけど一人暮らしだし、金がなくなり、親からも支援してもらえなくなりバイト始める。
一回目は一週間でバックレる。二回目はかろうじて一年ほど続いてるけど最近また正社員時代みたいにいじめられはじめてそろそろヤバイ。

なんかダメなやつはなにやってもダメだね。ソースは私。早く死にたい。

３０歳
　メンヘラ＆身体が弱くて療養生活７年目
　職なし、貯金なし
　学歴もない
　投薬治療の副作用で、激デブに

　　−と終わってるわ・・・

>>574
>>577
ほとんど同じだ…
仕事できない上にコミュ障で続かない。
せっかく大学出してもらったのにどうしようもないクズで辛い

>>578
心身ともに弱いと這い上がるのも難しそうだね。

>>574>>577>>579
スレチ

>>580
普通に暮らしたいんだけど、その普通レベルが難しいなぁと
　つくづく思うよ

>>577
そろそろいじめられるなって感じ、すごくわかるわ。
もうそういう空気になっちゃうとどうあがいても無駄だよね・・・

「底辺」っていうと「底辺大学に通う人」だと勘違いされる。
自分は底辺大学どころか中卒ですよ…人として底辺なんですよ…
Fランだか底辺大学だか知らんが、大学に通ってるだけで十分すごいじゃん…

バイトをバックレたのが2回
派遣で無断欠勤したのが3回くらい？
少し難しい仕事を任されそうになったので正社員の仕事を退職

ちょっと嫌だと思うとすぐ逃げ出してしまう忍耐力0のクズです

>>585
ﾅｶｰﾏすぎるｗ
私なんて派遣３日で首になったこともあるｗ
パートやバイトは１年続いたこともない
もうね、人として終わってますわ

バックレちゃうのはあるよね。
無理して働くのは心に良くないし、と思って逃げていく。

中学ぐれる＋ひきこもり
高校中途半端な痛い子
大学留年したままサボりっぱなしのひきこもり　就活しないバイトすらしない

もう根っからのダメな人間だ。今後改善するとは思えん
ごく普通な生活すらできないわ

>>588
大学までいってんじゃねぇか、中卒よりマシじゃろ

高卒でも仕事はたくさんあるんだし大丈夫だよ！

大学まで出られる人間は決して底辺ではないと思う
やればデキる人
私なんて絶対単位とれない
通信制高校でもめんどくさくて行けなくなったもの

>>584
リアルで「底辺」なんて口に出しちゃダメだよ。だから２ちゃんがあると思ってる。
ネガティブ発言はしないのが社会人としてのマナー。

汚部屋で猛烈にめんどくさダメ人間が言ってもしゃーないかｗスマン

>>592
リアルではなくネットでの話しなんだけど…
ごめんね

>>589
ああなんかすまん。
親に高い金払わせて入学したはいいものの卒業できないし何も得られない
費用対効果まるでないわ。ただの金食い虫
自分の性格よく考えればよかったよ。入ってすごく後悔してる

大学通ってるのにFランだから底辺NNTだから底辺ていう、自称底辺な人にイライラするから底辺

底辺ならまだいいよ
私廃人だから・・・

いじってもよい底辺　　　⇒　　Fﾗﾝ大学卒
いじっちゃ駄目な底辺　　⇒　　高卒、専門卒

かかわっちゃいけない底辺⇒　　中卒

というか高校生の時は高卒が底辺だなんて思ってなかったわ
親も母は高卒父は中卒で兄も高卒、だけどいい所の職業してるからそれほど貧乏な暮らししてないし

>>597
てめえが一番底辺だわ

たまに覗くとこれだよ…しね

>>598
そりゃ、行ってた高校によるし環境によるよ
親戚の６０越えた公務員のおばさんが４０年以上前に高校生だった頃
女の四大進学率はまだ低かったらしいけど、県トップの高校行ってたから
大学進学当たり前だと思ってたって

浮いてて勉強一筋だったのにfラン…真面目なfランとか底辺すぎる
普通のfラン生はコミュ力もあるから変にみられないけど
自分の場合池沼だと思われてそうで鬱

36歳、デブス、コミュ障、チックとドモリ持ち、底辺高校中退、
年金親にニート高齢処女、精神年齢12歳
バイト継続歴最長17日間、最短4時間
バイトしてる期間：バイトしてないニート期間＝0.01：99.99くらい

中卒「苦労してないバカは皆そう言うね(笑) 」

今更だけどべつにここ天下一底辺武道会ってわけじゃないしなあ…
（打ちながら絵面想像したら笑えた）


元々少ない友人に引け目感じてフェードアウトし現在ガチ友いな暦5年以上
親・職場での仕事上会話以外で他人と二言以上喋る事が稀
そして帰宅し自由時間になった瞬間2ch巡回スレ一つ一つに書き込み
他者とコミュニケーションとった錯覚しつつ眠りにつく

本当はみんな他人に優しい。ただそれが私に向けられてないだけ
無能で厄介者は人間嫌いになるのもおこがましい。人の優しさや異性への好意を感じるのに全て通り過ぎていくだけのものなんだね

わかる
人に話しかける声とか、笑顔とか
みんなめっちゃくちゃ優しい
でも自分はそんな優しい人達を真顔にさせてばかりだわ
人って優しい顔の時は草食動物みたいな目に
真顔の時はキツネみたいな鋭い顔になるね
自業自得だけど寂しい

自分は普通の人間だと思ってたけど
相当なクズだな。
どうすれば普通の人間になれるんだろ。
コミュ障な時点で人生詰んでる気がするけど。

>>563
ここの人達大した事ないよね

そういう事はいっちゃだめだよ
人間みんな辛さの度合いが違うんだし
あなたが「たいしたことない」と思う事でも本人にとっては一生忘れられない事なんだよ

他人の人生の詳細すべて把握できるわけじゃないし
たいしたことないと言い出したらキリないからな

でも私も書けない

大学2年留年したあげく退学
正社員採用されるも2か月でやめてバイト転々としてる
バイト代月数万(ほとんど家に入れるので消える（それでも足りてないので借金してる）)でほぼヒキニート生活
高校からの奨学金3口の返金未納が3か月目に入りあと一回で保証人の祖父に通達がいく
親には返金してると言って催促はがき隠してる

私よりクズいるの？
本当なんでこうなったんだろう…朝起きたら死んでたらいいのに
自分に甘いってレベルじゃないとこまできててもうコントロールできない
クリスマスに1000円程度のプレゼントあげたら大喜びしてくれた母を思うと涙が止まらない

しかもsage間違えたもうだめだ…ごめんなさい

頑張っても顔みてバカにされる
いい結果を出しても顔みて誉められない
もう何もやる気ない底辺だよ

>>613
顔にベールを

私立高校を３日で行かなくなり中退
専門学校を半年で行かなくなり休学
翌年復学するも２ヶ月でいかなくなり中退
１ヶ月半の派遣すら最後まで行けない
専門中退後はほとんど引きこもりニートしてる
どこで人生間違ったかなーっておもうけど、どの道に行っても自分はダメだったと思う
向上心も無けりゃ、継続力もない
意志が弱く最後まで何かをやり遂げたことが全くない
他人を羨ましいなと思ったり妬んだりするけど努力は嫌い
適応障害とか診断されたけど、じゃあ、どこなら上手くやってけるんだって感じ

死ぬほど鈍臭くて気が利かなくて無愛想(自分では必死に愛想よくしてるつもり)で、
喋り方も抑揚なくてロボットみたいらしく、どこに行っても光の速さで嫌われる。

子供の頃からずっといじめられっぱなしだけど、いじめられる原因が
自分にありすぎてなんかもう誰にどんな酷い仕打ちをされても仕方ないかなって
思えてくるレベル。小・中・高校はなんとか耐えたけど、職場での嫌がらせには耐えられず
数年は我慢したけどストレスでハゲたり吐いたり病気になったりしてぶっ倒れて現在無職。
何のとりえもなく、人から嫌われ続けるだけの人生をあとどのくらい続けないといけないんだろう・・
なんかもう苦行過ぎて気が遠くなってくる。

なにひとついいところがない
底辺すぎて死にたい

>>616
私のこと書かれたかと思うくらい同じだ
この先長いよね

私は来月で職場を辞めるけど、毎日が苦痛
周りも早く辞めてほしいと思ってて、私も早く辞めたいと思ってるのに
引継ぎがあるからすぐに辞めるわけにもいかなくて面倒なことになってる

私たちみたいな嫌われ者は生きるなって事なのかな…
どこ行っても「消えろ」と言われるよ

コミュ力が本当に無い
他人を悪い意味で寄せ付けないオーラが出てるのか
みんなが初対面でも私以外は仲良くなってるのに一人だけ浮いてる
こないだもそれが辛くて逃げ出したわ
２ちゃんでバカにされてるようなクズってコミュ力ある人多いけど
自分の場合はそれがないから詰んでるとしか思えない

男だったら許される特徴
無口
無愛想
暗い
だらしない

が、女じゃ許されないんだよね。

>>621
ちっとも許されてませんよ？

マンガの男しか知らないからしょうがない

>>621
それらが許されるのは、「仕事の出来る男」だと思う。

女はニコニコ愛想よくないと不利だよね。こいつになら何やってもいいやって思われる。

確かに男の方が無口・無愛想・一人飯でも女ほどとやかく言われないと思う。仕事できなきゃ女子より辛そうだけど
なんかいろいろ思い出したら泣けてきたｗ自分の場合生きてるだけ・仕事行ってるだけでも十分頑張ってる方なんだ…

怠け者で怠け者で毎日なにもしないで寝てる

中学のときは成績そこそこ良かったんだが高校は地元の進学校に入ってからはサボりまくって最終的には学年でビリから二番めの成績に落ちぶれた＼(^o^)／

親には今までこんなやつ育てるんじゃなかった なにも出来ないんだから早く死んでしまえと言われた
家出たいけどそれにも親の協力いるんだよな…事故とかで死ねないかな

どうして人間に生まれたのかなー
人間以外の生き物も大変だけど人を褒めたりとか気を遣ったりしないじゃん

私はカイになりたい。

卒業できなかった学校の奨学金返済が200万もあるのに引きニートも３ヶ月目｡そろそろ貯金もやばい
外出ると皆が皆私に舌打ちしてくるから対人恐怖症の気もある
コミュ力なくてバイトも一年続いた事がない｡ほとんど仕事できない。森三中黒沢を二段階ブスにした顔で背はあるけど足が短いハードデブ｡髪型がクソ。性格も嫉妬深くて独占欲強くて無駄にプライド高くてとにかくクソ
糖尿病の遺伝と片付けができない遺伝で部屋どころか家中ゴミ屋敷だし最近子宮の病気の気もある。
数少ない友達も彼氏ができたり見限られたりで疎遠だし話す相手は母親しかいない。父親とは下らない事で喧嘩して冷戦中
その唯一の話し相手である母親も私が１人娘で苦労して産んだ事もあるんだろうけどすごく甘やかしてくれてその環境に甘んじてる自分がすごく嫌い｡でもそんな家族も私の一番の悩みをわかってくれないからやはり孤独
アニメや漫画が好きで二次創作作品も好きだけど好きになるものがマイナーだったり自分しか愛好家がいない様なキャラばかり好きになる上絵も下手だから生産型オタクじゃないのでオタクとしても充実しない｡
私以上にクソスペックで底辺はいないと思う。生きてても家族はきっと迷惑だし社会に出ると方々に迷惑かかるし絶対いきたいイベント行ったら自殺の準備するわ｡死んだら奨学金チャラだしな

親も話し相手もいるのに孤独とかいっちゃう辺りが底辺ってよりもドクズだね

むしろ奨学金踏み倒気満々のドくずさ煽れよｗｗｗｗｗｗ

中卒だから奨学金とかわからない

来月引っ越す
誰か東京であそぼ

自分以外の人に興味がなさすぎる。
他人=怖いorムカつくor優しい、って感覚で小学生くらいから生きてきて、嫌いな奴をいかに罵詈雑言で傷つけるかばかり考えてた中学時代。
いい歳こいた成人になって、ふと｢自分は人を健康にしない人間｣なんだと自覚している。

私も他人に対して賞賛かこき下ろししかない
宙ぶらりんっていうのがすごく苦手ですごくくっついてほしい
宙ぶらりんだとメンヘラになる

>>635
宙ぶらりん辛いのすごい分かる。メンヘラっていうか精神的な依存先が居ないと心細すぎてしにそうになる。

>>536
私もそんな状態
今は友達もいないし家族とも仲悪いからネットに依存してる
一日中ネットしてる
他にやらなきゃいけないことあるけど
誰かと仲良くなっても相手が自分から絶対離れないとか好いてくれてるって確証が無いと不安でしょうがない

友達ゼロ　職歴短期バイトのみ　資格免許も無い

･ω･`)

>>638
私はそれに加えて高校中退だから中卒！
底辺すぎて開き直っちゃいそう

車の免許ない人ゎ、身分証明書わどうしているの？

わ

役所で住民基本台帳カード作ってもらえば免許証と同じ身分証明書になるよ
写真も載るから
これだけで私は困ってないオススメ

その住基カード作るために何らかの身分証がいると分かった
ハァ？意味わかんね
ヒキニートだし免許とるお金ないしどうしたらいいの

大丈夫、手間はかかるけど年金手帳と銀行の通帳、印鑑、
あるなら年金の督促状あたり掴んで市役所行け
ヒキニートなら親の扶養になってるであろう保険証もね
なんなら高校か中学の卒業アルバムでももってけ
いろいろ質問されるだろうけど、一回の郵送挟んでもう一度役所行く形で
だしてくれるはず

私の場合なんだけど
酷い吃りがあって会話が苦痛
私の喋りもかなり不快感を周囲に与えてる
それで鬱になって自殺未遂を繰り返した時期もあった
幸い容姿には恵まれてるから周囲は最初は優しくて助けてくれるんだけど
だんだん当たり障りないよう接してこられるようになる
「顔が可愛いのにかわいそう」とか「確かにかわいいけど付き合うのは勘弁」とかいう陰口はしょっちゅう
吃りだと馬鹿にされてセクハラされるのもしょっちゅう
その度に傷付くね…
これで容姿に恵まれてなかったら更に困難な人生を強いられていたと思うよ

自殺未遂を繰り返した時期は壊れてたけど
今思うとずっと支えてくれる人がいてくれたお陰で生きていられると思うんだ

↑マルチ

>>640
私も同じだ

>>648
中卒なんて滅多にいないから孤独だよね
お互い少しずつがんばろ

>>644
大丈夫ですよ
私は、住所確認のために役所で住所を教えて、
すると間もなく役所から申し込み兼住所確認の封書が届くので
それで申し込むだけ。

>>644
わかりにくいので書き直す
役所に電話か出向き、住民基本台帳カードを作りたいけど
免許証やパスポートなど写真入りの身分証明書がないことを話せば
すぐ教えてくれて、結果簡単に作れるよ
上で書いたように封書がやり取りされるので一週間くらいはかかるけど
安心してね。
私も免許証パスポート何もなかったけどちゃんと作れたし難しくないから
ちゃんとした住所さえあれば

644だけど、>>645、>>650
詳しくありがとう
うちの自治体では身分証がない場合、保険証や預金通帳など複数持ってこいとあった
いい年して保険証は勿論親の扶養、年金はずっと免除申請で払ってない
数年前引っ越したのを機に長年使ってた銀行も解約して、ネット銀行のカードしかない
あ、ゆうちょの定期の通帳はあるけど・・
要するに、住所を証明できるのが保険証しかないけど大丈夫なんだろうか？
ほんと私以上の底辺見たことないわ

免除申請してるならしてるで何か通知残ってない？
というか払ってなくても成人した時点で年金手帳は持ってるはずなんだけど…

一回行って駄目ならもう親御さん同伴で行くくらいしか思いつかないけど
保険証あるなら多分大丈夫だよ

お恥ずかしい話だけど、そういう手続きは母が全部勝手にやってくれてるので全然知らない
成人した時点で年金手帳があるというのも今初めて知った
見たことないやｗｗ
色んな意味で底辺過ぎる自分に笑うしかない
>>653ありがとう

取り柄がなさすぎてヤバイ
バイトも居眠りしてるってことでついにクビにされた
居眠りというか目瞑ってるだけだったんだけどな…
顔、性格、頭の悪さ、根気のなさ、対人関係が苦手って人間に生まれてくるべきじゃなかったと思う

はっきり言うよ
仕事中目瞑るのはクビになっても仕方ないくらいには変
特別な事情がない限り仕事中はやめた方がいい

明日1年ぶりにバイト電話しようかな
履歴書いらないらしいし

怠け者だし世間知らずだし空気も読めない

なおしたいがどうしたらいいかわからない
さらに今は仕事もやめて怠け者に拍車がかかってる…ヤバいと思いつつ何もしない自分おわってる

住民税分納、年金は低所得で30歳未満だから今の所減免手続きしたけど、
今の勤務先でまだ社会保険入れて貰えてないから無保険状態で風邪もひけない
おまけにカード二枚停止のサイマーで合計120ﾏｿくらいの借金ある…
自業自得なのは分かってるんだけと、客は宇宙人だわ拘束時間長いのに低賃金だった前職場の経営者への恨みが…
金返すために働いてるみたいで辛い
口座の残高なんかほぼ毎月ゼロだよ

高校中退からの通信でなんとか卒業、
その後親が決めた短大に何故か入り現在不登校引きこもり。
就活ももちろんしてないし卒業は出来ないしなにしてんのかさっぱりわからん。
親は学校に無理やり入れたら嫌々でも就職とかあるから行くだろうと思ってたみたいだけど、私には無理です。
友達は二人だけできたけど二人とも辞めてるし自分も行く意味を見出せないし。
この先どうなるんだろうなぁ。しぬか

いきなり就活なんてハードル高い事考えないで、バイトか派遣でもすればいいじゃん
さらにハードル低いのだと、日雇い派遣は仕事見つけるのも採用も断るのもすごく気楽だよ

私なんて27なのに一度も就活したことないし　高校も大学も中退だし持病持ちだ
し障碍者認定も重病認定も受けられなかったし友達ゼロだよ
22くらいからぼちぼち働いてはいたけど

ID:2IbZWAtK
亀レスしてまでケチつけてくるって…しかも自分が亀レスしてることには触れず
モヤモヤするわー

底辺だけどなんとか頑張って生きてる。

最近また自分のクズさに磨きがかかってきた！

臭鼻症 小学生くらいから
口も臭い 人がいると普通に呼吸できない
どこに行っても嫌われてきました
今は風俗で金稼いでるけどもう子宮が多分おかしい

健康体でニートでふらふらしてる人が羨ましくてしかたない。しかも喪女じゃないからいざとなったら結婚☆てできるし
入退院を繰り返してると自分の運のなさが底辺レベルだとつくづく痛感する

運の無さに恵まれてるよね

うむ

ドラえもん体型だけど合コン頑張ってるお
合コンでは大人しいけど、終われば上から目線で陰口言いまくってるお

ブスだし底辺

間違いなく底辺なんだけどまだまだ生きてやる
誰が自殺なんかするかｗ

22歳、資格なし、車の免許なし、バイトすらしたことない、短気、執念深い、根暗、美容院行けないから自分で髪きってガタガタ、髪を抜く癖がある、虚言癖がある。

ごみすぎてお母さんゴメン。

バイトはいつも、ババアのイジメの標的になって逃げるように辞めてる。
あいつら、若いのが入るとすぐ「バリバリ働く姉御」「デキル女」を気取りだすし
調子乗っていじめてきやがる。ムカツク。
旦那の給料がショボくてイヤイヤ働いてると、心がすさんでくるんだろうけど
負け犬がうつるから話しかけてほしくない…

いやいや皆さん立派な人です
私はナマポだから
鬱の重症だけど調子良い日図書館で勉強してる日々
2年で資格5つ取ったけど職には就けても続かないだろうし
究極の底辺は私だよ

資格とれるほうがすごい

障碍者認定されてる人は、ある意味食い扶持をかせいでるから偉い
なんて思ってしまう私は相当のクズだろうな

自分が幼児のころから病気でも誰にも親にも医者にすらあまり相手にされなくて
そのまま中卒だから
もうね、小学生のころから将来どうしようって感じ
まあその代りわりと実家が裕福だったし、病気以外は手厚く世話してくれる親だが
だからこそ世の中に激しい矛盾を感じる

本当に強制入院させないといけないくらい派手な症状を見せなきゃいけなかったんだろうか
同情されるように話すとやっぱ反応違うし、それをもっとやるべきだったんだろうか
何回やべえそろそろ死ぬと思ったか
病気以前にコミュ能力がアレだったのかな

&#22247;rz

ナマポ受け取って税金で暮らしたい

めんどくさがり過ぎて努力をしたことがない。面倒なことからひたすら逃げてきた。
何やっても続かない。部活少女とか眩しい。

底辺大学二回生
実家暮らしでバイト一度もしたことない
田舎住みなのに免許持ってない
学校から帰ったら自室に引きこもる
就活のことを考えると嫌になる
お金持ちの家に生まれたかった

>>672自分も髪抜く癖ある
あれなんなんだろう‥
年齢以外はほぼ一緒

ひきこもりで家では何故か態度でかい 料理しない
鬱っぽいしすぐに機嫌悪くなったりイラつく
やる気がない 友達もいない
不細工 汚肌すぎてひき
目が悪すぎるが裸眼
食欲だけはありすぎてストレスかイライラして過食
そのあと後悔
生きてる意味も価値もない

ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%8A%9C%E6%AF%9B%E7%97%87

ここしか吐き出すところが無いから長文で申し訳ないけど、書かせてほしい。

最低なやり方で退職してしまった。
退職したいって退職届を渡したけど、受け取って貰えなかった。
退職の意思は変わらない＋すぐに退社出来ないだろうから、タイミングは会社に合わせるって伝えても「今の状態じゃどこに行ってもうまく行かない。今は辞めるべきではない」等の説得で、話が一向に進まない。
このままでは辞められないと思って出社拒否して、やっと退職できた。

辞められて気持ちは軽くなったけど、やっぱりきちんとした形で退職するべきだったって後悔してる。
お世話になりましたの挨拶も無いまま、こそこそ勝手に退職して。
社会人以前に人として最低だ。

「追い詰められてて冷静な判断が出来なかったんだろうな」って今となってはわかるけど、そんなの自分しか知らないし、言い訳にしかならない。
同じ部署の人も私がやめたって知らないだろうな。挨拶もしない人間なんだなって呆れてるだろうな。
配属先がきついところだから、心が折れないように、まずは周りに馴染めるようにって他部署の研修から始めようって色々お膳立てして貰ったのに。
何も恩返しせずに、こんな形で退職するなんて。

他人が同じ事やったら「なんて非常識なんだ。ありえない」って思う事をやってのけた自分に腹が立つ
。
明日からどんな顔して生きていけばいいんだろう。きっとまともな人生送りやしない。

>>684
そんなに自分を追い詰めなさんな
そういう失敗後悔は大なり小なり誰でもあるよ
でも「自分は非常識だ最低だ云々」ともうどうしようもない事をいつまでも後悔してるのは時間の無駄
こういう時って本当会社の人とか関わった人とか何度も思い出してすごく鬱になったりするけど
二度と同じような事はやらかさないと心に決意して、あとは
ようやく仕事やめられた！嬉しい！とスッパリ割り切って全部忘れて次行く事のが大切

さすがに皆も分かってるとは思うけど
私みたいにもともと人間として底辺の喪女だった人は例え結婚した後も大変だよ

私なんか美人じゃないしずっと彼氏がいなかったけど
奇跡的に金持ちで見た目も良い人と付き合って結婚出来たｗ

ただ、しばらくして相手の浮気がひどくなったｗ
特に私より明らかにブスな女が相手の時は自分がみじめで仕方なかったわ…

結局離婚したんだけど、
弁護士の友人の力添えで慰謝料700万ゲットｗ
相手が金持ちだったから慰謝料の額としてはかなりの破格らしいｗ

今、ずっと相談にのってくれてた男性に付き合わないかとか言われてるけど
彼もまた金持ちで見た目も良いんで、またいつ浮気されるか…
もう誰かと付き合うとかそんな気分にはなれないし、こりゃ私は一生独身だわと確信したね…

>>682
抜毛癖、抜毛病でスレもあるから覗いてごらん

>>684
乙！
辛かったのは確かだから、自分を責めなくていいさ。
とにかく休め。

>>681
同じ状況だ
バイトやろうと思うんだけど失敗したらどうしようと考えてしまって結局いつも応募できない

>>684
もう二度と会うこともない連中なんだからどう思われようがどーでもいいじゃん
自分が一番大事だもの、他人なんてどーでもいい

バイト最長で2年しかもたず転々としてるアラサー喪女。
先月からの新しいバイト先がすごくいい人ばかりでここなら頑張れる！5年以上続けるぞと思ってたのに
気付いたらすでに三回休み、ついに仮病まで使ってしまった…改めて上の人と話すことになった
クビだよな…なんでこうなるんだろう100%自分が悪いの分かってるけどどうして頑張れないんだろう
妹は正社員で週５行ってるのに私はバイトすら満足にできない もう生きたくない。自分に厳しくなりたい

>>691
月3回休みで、本当にクビ？
クビだよなだから、まだクビ確定ではない？

>>692
レスありがとう
昨日倒れて今病院なんですとかアホすぎる嘘ついたから明日電話することになってるんだ
直接クビじゃないかもだけど君信用できないよ的な事言われて結局自主退職とかなりそうな気がする…
休む度胸はあるくせにそういう時のメンタル弱いというまさにクズ
ごめんスレ違いかもしれないね
ああ眠れない…

どんまい。

>>693 まずは短期や短時間のバイトからしてみるといいかもしれないです。

私は一年同じ所で続かないよ
バックレとか何回もあるよ
クズだけど守りたいものとかプライドとか無いから別にどう思われようが構わないよ

私も１年続いたことない。
バックレの回数はもう数えきれない
なんで普通の人になれないのかな……もうやだよ

バックレの人は、給料どうしてる？振り込まれない人のが多いと思うけど
友人で数日バックレでも毎回電話して貰ってる強者がいる

今更だけど693です。結局予期してた通りになったよ
グダグダな嘘の塗り固めに乾いた笑いを頂き診断書用意できたら連絡してね＾＾
…すみませんもちろんありません。人生初のバックレ実行。
でもこれは向こうも分かって言ってるからまだマシかな…いやちっともマシじゃないが
実家や親の携帯教えてるので怖くて今日退職届と備品送ってきた。連絡ありませんように…
運よくこのタイミングで前のバイト先からお誘いもらったので今度こそがんばる…！
クズはクズなりにがんばろう。レスくれた人ありがとう！

辞めたのにまた誘ってくれるような所があるなら大したもんだと思う

バックレても家まで追いかけてきたら怖いよね

両親も自分達のスペック考えたら優秀な子は生まれない事は予想できただろうけど
まさか私ほどのゴミクズが生まれてくるとは思いもしなかったんだろうな

私のあまりの底辺ぶりが原因で親と大喧嘩した時、
「そんな風に育てた覚えはない」と言われ、
「ﾊｧ？覚えはないったって実際そう育ってんだから、結局そんな風に育てたってことでしょーよ」
って言い捨てて母親泣かせたことがあったなぁ
本当クズだわなー…
でも実際本当にその通りだと今でも思ってて全く反省はしてないんだけど

姉へのコンプレックスが辛い…
昔から姉は超リア充なのに私は喪女…
人間としても底辺だよ…

近所から美人姉妹って言われてたけど
姉の方が美人だと比べられた
姉は東大に行ったのに私は一橋しか行けなかった
年収は姉は1000万位なのに私はせいぜい500万
高校の時のミスコンで姉は１位、私は２位
テニスでも勝てない
彼氏が出来ても皆姉の事を好きになっていく
本当に辛い

バイトの面接受からないワロス
証明写真きらい
高いし、写ってる自分不細工だし

22歳、ｺﾐｭ障。
とうとう2年勤めていた会社を辞める事になりました＼(^ω^)／
正社員だったけど、人が怖くてこれじゃ仕事にならない。
ﾎｳﾚﾝｿｳも出来ない社員てなんなのとか壮大なpgrを食らってきました。

ああ、もうどこ行ってもﾌﾙﾎﾞｯｺされるのが目に見えている・・・。
余りのｸｽﾞっぷりに言葉が出ない。

専門学校に高い金費やしてくれた両親に申し訳ない。

生きててごめんなさい・・・生きててごめんなさい・・・

原付免許すら落ちるクズ喪ですみませんでした

あー勉強したのにさっぱりわからんかった＼(^O^)／

バイトの帰り苛々してて左右見ずに横断歩道の無い道路渡ったんだ
そしたら車が近くまで来てたみたいで渡りきった後におっさんが窓開けて
危ねえじゃねーか！気をつけろ！！って怒鳴ってきた
普段ならす、すみませんってキョドるだけなんだけどその日はすごいむしゃくしゃしてて
おっさんにうるせー黙れって怒鳴り返してしまった
おっさん私にキレてあ？って車から降りてきたけどさすがに面倒なことになりそうだったから
すみませんでしたって語尾挙げて謝った　そしたらおっさんそのまま去って行った

9割以上私が悪いのに怒鳴り返すとかクズすぎる　というかよく出来たなって感じ
しかしワゴンからおっさん出てくるとは思わんかった　顔割れない夜で良かったわー

わりと底辺だと思う
貯金もほとんどないし

>>708
右折か左折の車は、歩行者がいるときは停止しなきゃだから、おっさんが100％悪いよ

>>706
正社員で2年も勤められる人間が底辺なわけないよ
大丈夫

結婚も出来ないし、一人で生きていく為には稼がなければならない。
でも、ｺﾐｭ力低すぎて協調性皆無だし、覚えが悪いしこれじゃあ仕事になったもんじゃない。

電話応対でｷｮﾄﾞり、相手が何言ってるか分からなくなり、
お茶出しで震えが止まらなくなり、お局に身障扱いされて三ヶ月でクビ。

あーあ。こんな資格取るんじゃなかった。もう事務なんかやれる気がしない。
資格の勉強と、実技の仕事なんか全然違うよ・・・。
親が必死に脱ニートの為仕事探すの手伝ってくれてるのに事務なんか最初から無理じゃん。
身体障害者だから事務は無理なの。って言えば楽になれるのに。。。

ある日突然歩けなくなって車椅子の生活になれば働けないから保護費貰えるのになぁ・・・
なんて考えるのはワガママだし甘えなのかな。
世の中って不条理だよ・・・身体の不自由な人の代わりになってあげたい。

事務がダメなら工場があるじゃない

出席日数ギリギリで高校卒業
↓
底辺私立美大入学・1年半で中退
↓
専門入学・1年目に休学・留年
↓
2年目単位足りず(留年は1回までなので)中退決定←今ここ

屑すぎて救いようがない…どんどん挫折癖がひどくなってる
他に男作って出てった母親にも失敗って言われたし、
今回こそはいい加減父親にも見放されるだろうな
バイト先でも明らかに使えない奴扱いされてる
誰からも必要とされてない
早く逝きたいわ

私も学校2回中退した
履歴書なんて正直に書けないよ
新しいバイトでも同じ時期に入ったオバサン？の方が飲み込み速いし記憶力良いし肩身狭い
早く逝きたいよね

留年2回
しかも全部親に負担させた上に
留年の理由を親に正直に言ってない
その後も短期間でバイトを転々とする生活
今どこでバイトしてるのかも親に言ってない
親が知らないふりをしてくれてることに気づいていてもなお言えない
最低だわ…

ごめん親親言いすぎた

皆当たり前のように思いやりや優しさ持ってるのが不思議

人と交流すると自分の事しか考えてない自分のクズさが際立って
「ああ、だから私は他人と関わるの嫌なんだ」と再確認する

田舎すみで真性ヒキできもくて
髪の毛きらなくて似合わない洋楽聞いて
親の金でほしいもの注文しまくって
家族とも喋らないっていうはある

42歳厄年真正童貞孤立無業者
もう終わってる

えっ

人間嫌い
現実嫌い
子供の頃から将来の夢とかなりたいものが何一つなかった
っていうかなりたいものは、妄想ファンタジーの中にしかなくて
地に足がついていないものばかりで
それはババアになった今も変わらない
小学生のころから精神がちっとも変ってない

就活辛すぎてもうパートとかバイトで良いかなとか思い始めてる
実家暮らしでつい甘えてしまう

甘いな。
地方都市になるとパートやアルバイトでさえ検索しても数ページで終わってしまうんだぜ。
条件をほとんどつけずに検索して、だ。
時給が日本の最低賃金ジャスト、短期、ナイトワークOK、交通費無し、シフトが不定でWワークの調整もしにくい仕事、
それでもだよ。

>>724
たしかに
そんなに田舎じゃない地方都市でも、そんなかんじだよね

うっ
地方住みのぼんやり職探し中のニートには痛すぎる事実…

重度コミュ障（元緘黙）
対人恐怖症
最終学歴通信制高校卒業
ブス
声が低くてモソモソしてる
毛深い
運動神経皆無
無気力ばてやすい
発達障害の疑いあり
ニート

詰み

メディアとかだとモテない男を面白おかしく扱って
笑い取ったり自虐したりしてるけどさ、
モテない女は話題にならないよね　

結局それって笑いにならないからだよね・・・

>>728
モテキの作者が自分のモテないネタを漫画にしようと思って
でも主人公が女だと笑えないので男にしたって言ってたな…

>>729
それ言ってた！というかあれ作者が女だと知った時はたまげた

なんで女だと笑えないのか・・・
救いがないし切なくなるからだよね

普通の人が遊び感覚で簡単・気軽に出来るような事が、
私にとっては能力フル回転して満身創痍になってようやくこなせるレベル。

何かをするたびにひたすら疲れ、疲れ切った心身を回復させている間に
どんどん置いていかれて、気が付けば何の取り柄もないオバさんになっていた。

以前（何年も前）、登録制のバイトとかやってたけどドタキャンして辞めること多々
そしてもう自分がどこで登録してやったことあるとか覚えてない
すっとぼけてまた連絡しても大丈夫かな･･･

仕事辞めて1週間になります。
正直内定決まる気がしません。
しにたい・・・

>>731
そんなかんじでもう32歳だよ……
本当に私の頭どうなってるんだろう
田舎のスーパーのレジレベルですら首寸前のみそっかす
混んでるとさ、お客さんって手際のいいレジ見分けて並ぶじゃん
私のとこだけ明らかに待機人数が少ない
他が4人ずつくらい並んでるのに私のとこは2人程度
私のとこで前2人終わるの待つより隣で4人分待つほうが早いと踏んで
みんな私のレジを避けていく

>>706>>712
私も2年ちょい事務やってたけど、もうまさに>>712状態だった。

入社1年目は嫌味言われるだけで済んでたけど、2年目入ってからは
私が自主退職するように仕向けようと、上司やお局からパワハラ三昧。
周りの社員ももう私と関わりたくないって感じで、よそよそしくなっていった。
ここ辞めたらもう働くところがないから、必死に耐えながら仕事してたけど
3年目でついに体調崩して退職。バイトもロクにこなせないし
貯金も底を突いてきたし、この先どうやって生きていったらいいんだろう・・

私も同じだけど、単純作業とかできる仕事をするしかないよ。
今はそういう仕事少ないけどね・・

>>706,>>712,>>735
全く同じ。
故あって仕事辞めて一週間経ったけど
新しい職場に入ったところでまた上司の嫌がらせが始まるんだろうな、と
資格を活かせるような仕事に対し全くやる気が出ない。応募する気すらおきない。
自分的には単純作業の方がまだ人間関係に希薄だし少しは楽なんだけど、
工場とか清掃って大抵３、４時間のパートばっかだし何より実家暮らしだから
マジに掛け持ちしなきゃならない気すらしてきた・・・。
貯金はこの1年弱働いたたったの150万しかない。
こんな資格持ってて「○○の仕事がしたい」なんて恥ずかしくて親にも友人にも言えないしね。
つくづく私って孤独だし、コミュ障だし、知能障害だし救いようがないなぁと思う。

>>725
その数ページの募集って自分の棲んでるとこ(実家。一人暮らしする経済力あったら苦労しない)
と遠く離れたとこで募集とかがけっこうあるんだ。
交通費もないか出ても一部支給と表示して片道にすらならない雀の涙しか出なかったりとか。
片道で20�`以上あるのを朝7時代始業の4時間勤務で往復って自転車か徒歩しかなくて公共機関の
乗り継ぎの便も悪くて交通費がかさむ場所、厳しすぎる。
どうして同じ区内の募集が皆無に近いのだろう。
あってもなぜか年齢制限20代までだったりする。

>>727
私もかなり当てはまる。
っていうか底辺女の条件でこれが一個も当てはまらない人少ないと思う。

コミュ力あれば最低限、上辺だけの関係でも上手くやっていける可能性が高いし。
コミュ力のあるなしで対人恐怖症の度合いって変わってくると思うし。
緘黙って自分の気力だけじゃどうしようもないけどそれを理解してくれる人を見つけ
れるのは奇跡に近い。
学歴だけじゃすなわち底辺とはならないけど確率的に底辺女はいきなり底辺女になる
わけじゃなくて若いうちから何らかのつまずきがあってそこから立ち直る力がなかった
人が多いような気がする。

容姿の良しあしがすなわち底辺に繋がると決まってはいないしブスでも他の部分で補って
人生を上手くやっていける人も居るけど、その補うものがない女にとってはやっぱり
美人かそうじゃないかって人生が全然違うのも確か。

声がもそもそしてるのも意識の持ち方だけどこれまでの人生の経験で頑張ってハキハキ
しようとしてなおさら惨めな結果になった記憶が余計にもそもそさせて悪循環だね。
せめて頭がダメなら体力勝負で自信を取り戻そうとしてもそれも叶わない人も居るし
挫折経験が無気力でばてやすいって結果に結びつくこともある。

発達障害の疑いありって、これ大きいと思う。これまでの人生でただ怠けて底辺に
なったって人もいるけど、自分なりに改善してマシな人間になろうと必死になった
経験がない底辺てこのスレの住人に居るだろうか？
誰でも一度は歯を食いしばって脱底辺を計った経験があって、それでも他のとりわけ
優秀でもない一般的な普通の人が1の力でできる事を10の力を振り絞ってもできなくて
予習も復習もして自分なりに工夫をして、誰よりも早く出社して出遅れないように
取り組んでもやっぱり何か失敗してしまう、
こっちがヒイヒイ言いながら必死にこなそうとしてできない事を後から入ってきた人
に初日か二日目でやり遂げられてしまった惨めさとか、
経験した人も多いだろうな。
でも、だからと言って高齢ニートである今の言い訳にはならないのだけど…

>>738
いつもそうだよね
そこを妥協しても、続かないの確実だから、応募はしないけど

>>739
＞それでも他のとりわけ 優秀でもない一般的な普通の人が1の力でできる事を
10の力を振り絞ってもできなくて 予習も復習もして自分なりに工夫をして、誰よりも早く出社して
出遅れないように 取り組んでもやっぱり何か失敗してしまう、

完全に私です・・・・もうどんなに必死にやっても何一つうまくいかないｗ
出来ない＝努力してない・怠けててやる気がない認定されて、気が付けば
学校でも職場でも居場所がなくなって淘汰されていく・・・
何のとりえもなく、何一つ成し遂げられず、人からも嫌われ続ける人生がこんなに辛いとは。
もう寿命が半分になってもいいから、人並みの能力が欲しいと思ってしまう。

ウンコ人間のくせに命根性は汚いから今すぐ死にたいとか思えないけど
60〜65歳の間くらいにポックリ逝きたい。
なるべく苦しまないで一瞬で意識を失ってそのまま南無南無な感じにならないかな。
無縁仏って扱いで共同墓地にポイッとな、でいいからさ。
いや、自分がウンコ人間じゃなくても今の日本じゃ長生きしたくないな。
自分が60歳の頃には年金崩壊してて働かなかったら生きていけないけど職がなくて
悲惨な世の中になってるだろうな。
歳をとって足腰立たなくなる前にポックリ逝きたい。

60歳とか普通に長生きですがｗｗｗｗｗ
私は45歳でいいや。あと10年だけどｗｗｗ
苦しまないで死にたいってのは同意

見た目も中身もド底辺で、人間的な魅力もなく結婚も出来ず仕事も続かず、
友達もおらず本当に何もなくて、若い事くらいしか取り柄がなかったけど、
ここ数年でその若さすら衰えてきて、もう自分自身が廃棄物以下の存在にしか思えない。
いったい何が楽しくて生きてるんだろうと、毎日を荒んだ気分で過ごしてる。
たぶん35過ぎたら正気が保てなくなると思う。

　私35過ぎてるしもう正気じゃありませんorz。

日々こういう求人サイトを見てしまう・・・
もうダメだ・・・
http://www.girlsheaven-job.net/8/osaka_chijyo/blog/

ba-ka

親にたかって生きている…
確かに病弱だけど親の金で病院代はおろか年金迄支払ってもらってるし
最近親が「月々六万年金があって家が有ればあとは何とかなるよな？」
とか言い出して私の働かない将来まで見据えなきゃで親哀れ
親は夜まではたらいてんのに本当屑だわ

>>744
おまおれ

>>742
一人称自分キモい

この時期に就活せず引きこもってる
面接とか怖すぎる

思うだけど、就職したい人の気持ちが全く分からない

>>744
同意。３０になって若さもなくなった。
唯一人より優れているのが、髪の毛の多さ。
終わってる。

>>753
髪があるだけいいじゃん。私は20歳過ぎた辺りから髪が陰毛化しはじめて
27歳の今ではチリチリゴワゴワで分け目が薄くて、50代の女性みたいな
髪質だよ。

>>752
働かないと収入無い人の方が多いからまあ仕方ないよ。生活保護だけじゃ余裕のある生活送れないし。

それと普通の人は、喪よりも働くのが苦じゃないと思う。
体力もあるし、コミュ力も、前向きな気持ちもあるし、大切な人とかもいるんでしょ？同じ人間とは思えぬ。

今日、支給品と作業服返しに辞めた会社まで行ったんだけど
スリッパ出してくれた事務員さんと同期の事務員（2つ下）が目を合わすなりｸｽｸｽしてたわ・・・。
同期の事務員には私が退職について上司に相談した日から他の人とｸｽｸｽしてるの
しょっちゅう見掛けてたし（私は現場だったので仕事中関わる事全くないけど）相当嫌われてただろうと思う。

どこ行ってもこんなことの繰り返しじゃ身が持たなそうだな・・・。
生活最低限の稼ぎさえあればどんな底辺職でも就職したい・・・。
年の近い人間がいない所にいきたいなぁ。かっこいい彼氏の話とか話題に入れないわ・・・

ttp://worldrankingup.blog41.fc2.com/blog-entry-3791.html

安定のコメ欄ですね。

>>756
私は顔合わせるのが嫌で、制服とかその他諸々全部会社宛で
郵送しちゃったよ・・同年代の人なんて1人しかいなくて
親世代の人達ばっかりだったけど、同年代の人は周りから凄く好かれてて
遅刻しようが有給取りまくろうがデートを理由に早めに帰社しようが
「若いんだからもっと遊んでもいいのよ」とか言われて大事にされてたけど、
私は愛想がないとかイライラするとか散々言われて、仕事とか雑用とか電話番とか
全部押し付けられたし、セクハラパワハラ当たり前で完全に人間サンドバッグだったし、
誰よりも早くに出社して夜遅くまで必死に仕事することを強要されて、有給はおろか休憩する時間も
全然取れなくて、結局あちこち悪くなってぶっ倒れて辞めた。

私みたいな奴でも受け入れてくれる職場があるなら、安月給でもいいから働きたいけど
遅かれ早かれ嫌われて追い出されるコースなのが目に見えてて働くのが怖い。

>>756,758 そういう扱いって仕事ができないからされるのか、ただの見下しなのですか？
酷いですね。

だから宝くじを買うのを無駄なんて言わないでよお母さん
買わなきゃ当たらないんだから
高額当たったら当分働かなくていいじゃないですか
自分の口を賄うのに親の年金をあてにしなくて済むじゃないですか

　喪女に説教する人って、ハゲに向かって「何で髪の毛生やさないの？」
「髪に対する心構え・努力が足りないから」
　っていうようなもんだよね。
　いくら頑張っても生えないものは生えません。無理なんです。
まさに不毛だ。

顔も体もキモ過ぎて、もうほんとうにどうしようもない。
正社員（事務）の仕事も全然出来なくてクビ同然で退社。
今やってる事務のバイトもミス連発やお客さんにイレギュラーなこと言われて
てんやわんや。

今日ハロワ行ってきた。いくらクズでも、やっぱり正社員になって職歴作らなきゃ
お金が無い。生きていけない。

でも本当は仕事うんぬんより、男性から必要とされたい。無理って分かってても彼氏が欲しい。
女性として幸せになりたいのに。現実は逆ばかり。苦しい。今日はずっと泣きたい気持ちでいっぱいだった。

>>762 どこが底辺なんだろう、すごく頑張ってるじゃない。
あなたは前向きで努力できるタイプだと思うから、真面目に生きてればいい出会いあるよ。

>>763
ありがとう。

大学既卒3年で職歴なし（バイトのみ）・・・。
ハロワ通って応募してもやっぱり既卒だと落ちる落ちるｗ
自分が悪いのはわかってるけど、
もう、生きる気力なくて今日は一日布団で寝てたよ・・・。

留年で落ち込んでる人いるけど、就職で新卒ならまだ全然挽回できるし、
職歴もつけちゃえば大丈夫。がんばれ。
フリーターはお勧めしない。マジで。

>>765
私も既卒３年だよ。職歴は５ヶ月だから、無いようなものだし。
同じような人がいて、何だか安堵したよ。

書類選考でまず落とされるよね。悲しすぎる。今日も履歴書を早く書かないといけないんだけど
やる気なさ過ぎてまだ何も書いてない。

>>766
まさかの似た境遇の人がいた！
既卒３年ってなかなかいないからさ、不謹慎だけど、なんだか嬉しいよ・・・。
履歴書ってことはどこか応募してるんだよね。
頑張ってね。

>>763こういう奴ってほんと不毛
いやむしろ精一杯頑張ってそれだから底辺なんだろ
わかれよ

>>767
ありがとう。辛いよね。
とりあえず明日、履歴書完成させるわ。

最近VIPですらリア充臭きつくて近づきがたい
ネラー内にも格差あるとか辛い

てか私、ここしかリア充の臭い感じないでリラックスできるとこないからｗｗｗ
ほんのわずかでも非底辺な要素持ってる奴から見ると私はなんで生きてるのレベルだしｗｗ
そんなの臆病者で死ぬ勇気ないからに決まってんじゃんｗｗ

>>770
ねらー内ってだけじゃなく喪女板内でも格差あるね。
喪女って共通点はあるけど仕事とか対人関係とかはまあまあ普通にやってけて
ますよって人とは同じ喪女でもスタンスが違うしね。
もてないって事だけ悩んでられるって幸せだなって思うし逆にそういうお前こそ
モテないって部分を解決すりゃリア充の端っこに食らいつけるんだから頑張れよって
話だよね。
底辺てなぜ底辺かって言うと、モテないって以前の問題の人間だからだからなんだよね…
モテないって悩みは大きな大きな底辺材料の内の一つってだけで、それ以前にとりくまなきゃ
いけない事が山積みで
でも今まで散々トライしてトライしてトライしてトライしてゴミクズみたいに敗れ去ってきた
慣れの果てが今の私みたいな感じで…
何で生きてんの？それは死ぬ勇気がないから
こんな体たらくを晒しても命根性だけは汚い最低の人間だから
さっさと死ねば皆が助かるよって誰よりも自分がわかってる

31歳大卒、職歴時給1000円の派遣のみ
もうね

釣りいらない

外にいると息苦しいからほとんど家にいて家にいるとなんか食べたくなるから太ってますます出なくなって悪循環。

今月から働かなくちゃいけないけどまた一人だけぽつんと孤独になると思ったら…絶望しかない。結局自分が悪いけど頑張っていく気力ない

頑張って
ニートの絶望より働いて苦労する絶望のほうがいいよ

３４歳　無職
貯金７０マンしかない

職歴　派遣だけ

>>775
私もニート脱出して働く
そして孤立が怖いの一緒だ
お互い底辺でも頑張ろう…

私が底辺なのは無職でニートのくせして働くのが嫌だってとこ。
人と会うのが嫌だ。人前に出るのが嫌だ。
昔からなりたい職業とか夢とかなかった。結婚とか小学生の内から無理だと
わかってたししたいとも思わなかった。
なりたいものって何かっていったら好きな小説の世界に移住して別人になって
剣と魔法の世界で勇者になりたいお姫さまになりたいって感じで
全く地に足がついてないものばっかりだったし
何が底辺かって今もそれが変わってないとこ

今のこの体とうんこみたいな世界は仮住まいでなぜか縛り付けられて囚われてるだけで
心だけは本当の世界にいつでも飛びたてるし
本当の世界に飛び立ってる時間だけ、自分は生きてるって実感があったりする。
でも精神に柔軟性がなくなったせいか昔ほど自由気ままに夢想の世界に浸って
幸せでいられる時間が持続できないんだな。
縛られたこのうんこみたいな世界でポツンとしてる時間が増えた。

自分がブスだって考えてると好きなことをするときも空しいから、やりたいことなんかないよ
今まで外の世界で嫌な思いした分、家は割と天国で、家族の手伝いをしたり一緒にご飯食べたりお話したりするのはすごく楽しかった
学校じゃこんなに話せないから家ではおしゃべりになった。家族にはたくさん甘えてる。家族は私のことブスだと思ってないから楽しんでくれてた
でも今はニートなせいで家でも煙たがられることになって行き場がない。家で笑ってるとニートなのに何楽しんでるの？って思われる
家でも笑ってるわけにいかなくなった。笑える場所ここしかないのに。私には家しかないのに家族にも冷たくされたら本当に終わりだ
私はバイトすら受からないのに、知人は即日採用当たり前なんだって。お願いだから私にも光が欲しい
男子に虐められてなかったら、女子と恋の話がたくさん出来てたら、こんな風に卑屈にはなってなかったかも
ブスには禁句が多すぎる。じゃあどこで発散するか？そんなのネットしかないよね…

>>779　私もだ

朝運動した訳でもないのに脈がでかく速くなって息苦しくなる。電車ん中とかで
ハァハァして息切れみたいなっていろんな事考えて涙出そうになる。
ハァハァしてたら頭がなんかスーっと血の毛引く感じというか意識遠のく感じになって暫く仕事中も頭重いの続く
どの仕事ならなんの問題もなく勤められるのか分からんわ。どこ行っても続かない。
人嫌いだから会うのも話すのも嫌だ。今日も今朝家出る前にハァハァなってもうしんどかったから
休んじゃったよ。うちの職場みんな滅多に休まないから私一番休んでる
見た目だけでも普通ぽく化粧したり着飾っても話すと明らかにおかしいのすぐバレるんだよね
まさか自分がと前まで認めたくなかったけど、コミュ障なんだろうな
故にどこ行っても嫌われるかちょっと変な子に思われて遠巻きに見られる。
ちなみに仕事もできないから後から入った子にどんどん追い越されるわ店長や先輩後輩からも頭悪いと思われる
私の唯一の友達喪だけど、それだけで他リア充過ぎてなんか付き合いにくくなってきた
私糞すぎる。最近抜け毛半端ない

>>779

すっごいよくわかる。
ニートになって早2週間、仕事に対してのストレスはなくなったけど
起きてれば親兄弟にpgrれて泣いてばっか、寝てる時が一番幸せだ。


せっかく求人サイト検索して良さげな正社員のとこ見つけても自動車免許MT限定とか
泣きたくなるわ・・・。ATしか持ってないよ・・・
こういうとこって入社してから免許取得しても・・・なんて甘ったれた話はないですよね。
欝だ欝だ・・・時間は止まらない。老いた身体はもう戻らない・・・。

せめて仕事が出来てたらなーと思う。真面目だけが取り柄の無能って
世の中で一番嫌われるんだなって、社会に出てようやく気が付いたよ。

記憶力がない
人生の記憶が、他の人が100として私は20くらいしか残ってない気がする
学生時代の記憶もほとんどなきゃ3ヶ月前に行った旅行の記憶もうっすら
ﾏｼﾞで生きてる意味がない……
3年会ってない学生時代の親しい友人の結婚式に出ることになったが
ぶっちゃけ「親しかった」感覚はあれど具体的に何話したかとか何やったとか
ほとんど記憶に無い
招待されるにあたって「あのときの喪子のあの言葉がすごく嬉しかったよ」
「喪子のおかげで道が見えたよ」とかいろいろ言われたんだけど
ごめん記憶にない
同席してた別の友人の話まとめると当時私は本当に親身になって
一緒に涙も流し走り回ったらしいんだけどなあ

そんな感じで親兄弟が死んだらやっぱりすぐに記憶なくしちゃうんだと思う

しにたい

>>779

私も嗜好がまったく同じ。勉強・スポーツ、何のとりえも無くて
打ち込めるものがマンガ・アニメ・ゲームくらいという
度が酷いオタク。
　そんな精神性だから（？）高校卒業後ＹＡＧ声優科通ったけど、
１年間真面目に勉強してもどうにもならないからこのスレにいるわけで。
　自分の夢に向かって努力してもダメ、親に仕事探してもらってもダメ、
これではいかんと地道に生きようとしてもダメ。どうしようもない。

私も同じだわ
チンコばかり弄ってる
情けない

　＞788

　ふんっ、ホモか。

　　　【フィギュアスケート】荒川静香が婚約者と路上キス
　　　『フライデー』が“ゴールイン目前”報道

1 ：禿の月φ ★：2013/03/15(金) 04:26:04.38 ID:???P
2006年トリノ冬季五輪金メダリストの荒川静香（31歳）に熱愛＆路上キス報道が出た。
現在発売中の写真週刊誌「フライデー」が伝えているもので、お相手は婚約者で


外科医の男性だという。

職場にいる知的障害者の男の子(15歳位年下)とセックスしてる。
会社の人達にバレたらどうしようどうしようと思いつつ
関係を止めることができません。
｢絶対に人に言っちゃだめだよ｣とは言い聞かせてるものの
ニコニコして｢うん！｣って言うだけで理解してるかわからない。
仕事中におもらしとかする事もあって、会社でも邪魔者扱いされてて、
そんな子と快楽の為にホテル行ってるとか人に知られたら本当にヤバい。
もてなさすぎて障害者に手を出すとは自分でも思ってもいなかったです。
マジで人としてどうかしてるわ…

あっごめんなさい素で書くとこ間違えました。
失礼しました。

>>787
＞勉強・スポーツ、何のとりえも無くて 打ち込めるものが
マンガ・アニメ・ゲームくらいという 度が酷いオタク。

私かと思った(ゲーム以外)。

もう人生いろいろと諦めてヲタ趣味に一生を捧げようとさえ思ったけど、
ここ数年でマンガとか本とかの内容が全然頭に入ってこなくなって、
アニメ見ててもなんか疲れるというか、何をしていても全然楽しくなくて
過去の辛い思い出がフラッシュバックしたり、カップルとか子連れのお母さんとか見て
「ああ。私何やってんだろ・・」って落ち込むことの方が増えた。
この先生きてても人生の難易度が上がっていくだけだし、生きてる意味あるのかなとさえ思う

>>785
結婚式に出たのは偉い
私断ったもうだめだ

真の底辺は、向こうが気をつかって
結婚式に呼ばないでおいてくれる

大学生になりたかった
普通の生活を送りたかった

知的障害の人と云々って、マジならドン引き。
しかも喪女板住人じゃなさげ

真の底辺は、喪女板に書き込んでる男だよ
だからみんな大丈夫

>>791
うわぁ・・・。
何処の板の人なんだろう。
正直セクス一切しない（出来ない）喪女よりも引くような行動してるじゃまいか

良かった、私ただの喪女だし……って安心してしまった

ネタっていうか、釣りだろＪＫ

不景気だから世の中が暗いね。

なんていうかぁー、三十路なのにぃー、貯金千円しかない。

貯金がとうとう30万切りそうでヤバイ。今月はもう何も買えない…性格なんだろうけど100万くらい貯金がないと不安になる

私にはこれが心の支え

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める
日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる
http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0

>>804
100万で安心できるのがすごいな。10代かな。

>>806
スレタイ見てから煽ろうか

死んでしまいたい
消えたい
なかったことにしたい
なんで私だけこんな屑なの
だれがわたしを屑にした

元同級生は現在大学三年生
私は現在私立通信高校一年生
普通の人生送りたかった

>>807
年代それぞれの底辺の基準は、なんとなくあるよ

上司に振り向いて欲しくて積極的に話掛けたり、駅の方面が同じでストーカーしてたｗｗ
部署が統合して婆やデブス揃いの私の部署とは違い、若い子や容姿のいい人がいてビビった
私達は今まで上司から話掛けられた事が無かったのに、一人だけ話し掛けて気に入ってそうだから心配になった
不安解消と上司と一番仲良しは自分アピールの為に、仲間と話す際、周りに聞こえる様に、上司との偶然の出来事や、｢(上司の名)さんと目が合ったけど何だったんだろwﾌﾌｯ｣とか｢もう○○さんておっちょこちょい。なんで私の好きな人ってああなんだろw｣とか言ってたｗｗ
お気に入りっぽい女に嫉妬して嫌がらせしてたら、上司に相談したのか知っていて、私達に対する上司の反応が悪くなった
あと、上司のお気に入りっぽい女はいつの間にか彼女になってた

コピペ？

底辺でも生きていかなきゃ

生きるって何だろう

働くこと
私働けてない・・クズすぎる

底辺脱出、ステップアップ(笑)のためにちょっと踏み出したことをしてみる
↓
やる気があると思われ、もしくは「なんか積極的にやってるみたいだから・・・」（こっちのほうが圧倒的に多い）と
重大なことを任される
↓
当然能力がないからおたおたgkbrしながらもなんとかやってる
んで、なにこいつやる気あるのってなる

しにたい

ニートになって一カ月になります。
親兄弟に白い目で見られてます、しにたい

あとどのくらい人生続くんだろうって考えて、気が遠くなることがたびたびある。
無能で何の取り柄もなく、気が利かないゆえにどこに行っても嫌われまくるのが分かり切ってて
なるべくなら人と接する事なく生きていけたらと思ってしまう。でもそれは不可能だってわかってる

ネットを駆使しまくって、
稼ぎは株かFXで、生活必需品は通販で揃えて、趣味はテレビや動画など、
っていう生活にしないと人と関わらないで生きていくのは無理そうだね。

お前らだろ、これ
http://xhamster.com/movies/1523517/japanese_bdsm_9.html

>803なんで千円しかないのに30万の人けなしてるわけ

生まれたときからデブス、小中と不登校高校は一ヶ月もたたず中退　その後ずっとバイトもせず引きこもりニート
頭も悪いし何をしても人から一歩遅れてるし兄弟児だしもしかしたら軽い障害があるのかもしれない
私なんかが兄弟の面倒なんてみれないし親が死ぬよりも先に死にたいって思ってるから本当に屑　消えてなくなりたい

中卒６年ひきニート
昔から頭がおかしくて異常行動ばかりしてた
田舎で実家暮らしだから、近所からはキチガイのいる家だと噂されてると思う
二十歳になってから急に目が醒めて社会復帰を目指し始めけどもう手遅れ
生まれてきてごめん

>>823
私なんか専門学校まで出てクビになったゴミクズニートだよ。
周りは勿論、家族にさえ嫌われてるよ。多分障害者呼ばわりされてるよ。
折角高い金出してくれたのに生きてるのが申し訳ないよ、
人生なんかどうでもいいから金がほしい。
けれど学歴どうこう以前に何処も誰も腐った根暗女なんて雇ってくれないよ。しにたい。
貴方の家族は味方なんでしょう？大事にしてあげて。
大丈夫だよ、どうにかなるって信じて。

宝くじ当たれば誰に迷惑もかけず引きこもって暮らす
誰にも会いたくない

引き篭もってると不健康になって早死にするけど
外に出て嫌な思いをしまくるよりはいいかもね。

むしろ早死にしたい
長生きしていいことがあるはずない

外に出る＝いちいち細かいとこ気を遣う。世間体からのpgrに耐えなければならない。
長生きする＝常に金が物を言わす社会。しかも年金とかいう追い打ち制度がある。


・・・これじゃあ人生長く生きてて幸せなはずないよね。
社会に出て2年程のゆとりだけどさ、その辺は悟ったわ。

また逃げてしまった
またお仕事探さなきゃ
今更後悔しても遅いけど、どうして正直に言わなかったんだろう・・・

高校中退を繰り返すこと3度
懲りずにまた高校に入学して高卒資格がほしい…と思ったもののまた中退したくなってきた
「今回はがんばれるといいね」って言ってくれたお母さんにすごく申し訳ない
バイトも平均2週間でクビになるかバックレてしまうし、本当にゴミ以外の何物でもない。
なんのために生きてるんだろう、まじで
こんななのに色んな所に出かけようって誘ってくれたり、色々してくれるお母さん
余計に申し訳なさといたたまれない気持ちがわいてきて辛くなる
家族内のゴミとか、いないものとして扱われた方が割り切れたしラクだったんじゃないかと思う

死んでしまいたい。でもそんな勇気ないんだよな。
同級生とか幼馴染とかはみんな結婚して親に孫見せに来てたりするのに私はこんなのだよ
お母さんごめんなさい

>>809
まだ二十歳、21歳でしょ。
若いよ。羨ましいよ。
私も22で大学生になった時はコンプまみれだったけど
今思えば18も、22も30過ぎたばばあかあみたら
そう変わらなかったなと思うよ。
きついこと言う人もいるかもしれないけど
その年ならまだまだ甘えていい年齢だと思うしね。

>>830
やばい。。グズすぎるｗｗ
親優しすぎだろ。。

地元にいるよ

学区１の高校を１年のときに鬱で中退
通信の学校を中退
通信の別の学校卒業
専門学校中退

単なる金持ちです。本当にありがとうございました。

私と似てる
うちは母子家庭だし3千円以上の服は買わないよ
母親が自己犠牲的で子供(私)がクズなんだよ

良いなあ
うちも母子家庭だけど、母親が学費と生活費をギャンブルと酒と男に使ってしまったからなんだかうらやましい

>>834
私かと思った…
家計簿とにらめっこしながら倹約に励む母親とクズ（私）…
母子家庭でその上、母親実家とも絶縁状態で貧乏なのに

まぁ、過度に自己犠牲的な母親も考えものだよね
結局は子供の為というより自分の為だったりするし
支える人間が居ないと自分が駄目になっちゃうからね
子供は駄目人間まっしぐらだし

>>830
そんな何度も中退繰り返すのは、あなたも相当しんどかったでしょうに。
自分に合った進路考えた方がいいんじゃないの？
通信制の学校とかあるでしょ。

私は27歳の時に一時ヒキったけど最初は楽しかった　自由ってこんないいもんだって思った
けどそれはほんの最初だけ
やっぱりヒキっていいわけないことは頭では分かってるから心底楽しめないんだな
そしてやがて焦りと疎外感が私を苦しめるようになった
世界の終末や核戦争が起こればいいなんて考えてネットで検索するようになった
結局その後、就職した
いったい、何歳からならヒキが楽しめるのかは分からないが、とりあえず
同じ世代の連中がバリバリ働いている20代とか30代はないと個人的に思う

>>830
あんたはどうしようもないクズで、親も相当な馬鹿だね。
いつまでも馬鹿な親に寄生して、後々共倒れすればいい。

そうやって830を発奮させる作戦だな
まあそれくらい言わないと駄目なのかもしれない

底辺な上にコミュ障だからしんどい
男女問わず人に好かれたことがない

>>841
そうは見えないような

自分より下のやつを見つけた途端に叩きだすとか…
性格まで底辺クズにはなりたくないな

仕事できないしコミュ障だしでどうしようもない
今日もバイトでミスって落ち込んでたら同僚のブラジル人のオバチャンに片言の日本語で慰められた
出稼ぎ外国人の人たちって優しいね、クズの私にも温かい言葉をかけてくれる

やさしいね・・
異国で言葉覚えるのも大変なのに
仕事ちゃんとこなして
特に底辺の仕事でも嫌がらずやってる外国人いるけど
そういう人見ると、自分の情けなさに涙が出る

確かに外国人の人って優しいね。
私も前の職場で日本人の旦那さんがいるフィリピン人のおばさんに
優しくしてもらったわ。つらい時は泣いていいのよ、電話してねって
携帯番号まで教えてくれた。
悪口言う人、神様見てないから。その内、きっと苦しむから。
人のこと見てる側で平気で悪く言うの、不幸。可哀想って、
頭では分かってるんだけど仕事してると周囲の評価が気になって
なんでもかんでも悲観的に考える悪い癖って多分日本人固有なんだろうね。
どんなに上の人間にひどく当たられてもけろっとしていつも笑顔で接してくれた
おばさん、強いなと思った。
クズだし、トロいし、頭悪いし、人様に嫌われてばっかだし・・・私に取り柄なんてあるんだろうか
ハロワ通いの車の中、いつも思ってるよ

優しくされたい。

自分も本当に痛切に、優しくされたい。でも、自分が優しい人として振る舞うゆとりはない。

いつか自分も人にやさしくしてあげる側に回りたい、とは思うけど、なんか最近、
自分は優しくしてもらう（情けかけてもらう）側、でしかないのでは・・・と思えてならない。

文章へんでごめんね。

コミュ力のある人は世界中どこにいっても適応でき愛される

反面先月の【江田島8人殺傷】牡蠣剥き中国人研修生殺傷事件ってあったけど
犯人の３０歳の男はコミュ力がなく、ストレスも限界で自爆だと思う
まあ死んだ社長もアレな人だったらしいがね

>>848
私は一人称自分に厳しい

悪口言ったり虐めた事なかったのになんで私こうなったんだろ
いくら元がだらしないからってここまでする事ないだろって状況
むしろ他人に嫌がらせしてきた奴とか普通に生きてそう
ブスだと笑われ者好きだと笑われ者っていう男関係しか知らないから
肝心な良い性格の男の人に無表情無愛想感謝棒読みしかできない。
どうすればいいんだろ。別に何もしなくていいのかしない方がいいのかわからない。

なんか地雷踏んだりしてしまう
本当に凄いなと思って「凄いと思います！」と言ったのに世間的には凄くない事でかえって嫌味にとられてしまったり
あとから考えたら自慢みたいな事言ってしまったり
普通の会話はともかく手紙やメールなんかで砕けた文章を使う媒体で妙に上から目線な口調になってる気がする

治したい…治す事が出来ないんだったらマジで死活問題だからいっそ死にたい

治すことは出来る。
私も普段から上から目線にならないよう気を付けてるから
まぁそうしてるうちにナメられるようになってきたけどね
何事もほどほどがいいよね…

ほどほどの付き合いがいかに難しいか
臨機応変に空気読めたらここに居ないよね

なんか思うんだけど、もともとの評価がきついこと知ってた方がいいと思う。
わたしも中学校まではお世辞言ってくれた後輩が、高校なったとたんきつくな
ったって言うか。それはいいんだけど、いま、わたしは歳だからか、調子悪く
なったときのストック、思いやりとか出しゃばらないとか、控えめとか長所の
売りとか、悪いことを調子いい今で飲み込んで置くようにとか、細かく備てる

文章ヘンだ

日本って、表向き子育て中の親や子に、本当は地位高い親から生まれた子とかさ、、むすめや母の容姿主義
のくせに、「努力したら上手くいきますよお！サイコーの人生が送れますよお！」って
ムダな期待を持つように奨励してるじゃん。渡辺直美みたいな性格と環境で生まれたら。
容姿も親？も関係ないけど、容姿も普通親も地位低かったら、低姿勢でないと男のイジメハンパ無いじゃん。

j日本ホントいやだ。

なんか昔は自分がすがった時に、男がドン引きしてくれる様とかさぁ、一歩譲ってくれる
様がうれしかったけど、なんか今では老けた地面では、地はにキツク当たるんでしょう、
だったらキレイにすがったからって距離測ってアレコレ言ってくれる男（店員）の優しさ
に期待してもバカみたく見えてしょおがない・・

でも攻撃されるのが怖い。歳年一人で歩いてる女の私に、男の店員のポカン口が。怖くて
たまらない。

工場とかホントに募集ないね。
事務とかコミュ障の自分には無理だし・・・

もう安楽死処分してくれ！！（^O^)/

自分で書いたけどなんだ、男がドン引きして「くれる」様とかとか・・・

≫858マジ工場ないよね。マスクして帽子かぶって自分のとこはほとんど女、みたいな
流れラインみたいな仕事を11時間くらい立ちっぱなしでもいいから延々とやり続けて
みたい

私は工場も無理だった。
どんなに頑張っても私のせいでラインが止まる止まる…
いろんなラインたらい回しにされて結局一週間で辞めた。
器用な人が羨ましい。

ムリだよね。職場職種職歴によるのかもしれないけど、工場だからって上手くいきゃあ
JAPANにニートはいないって・・！

働きたくない
とにかく仕事に行くのが苦痛でたまらない
これから何十年も働き続けるのかと思うと呆然とする
いっそ何かの病気にでもなって堂々と働かずに死ぬまで生きていたい

>>858
一人称自分キモい

　↑もう、お逝きなさい。

働かなきゃとか口で言って、本当はもういいやって思ってる

いい年して家事手伝いニートのくせに親から貰った小遣い貯めてライブ遠征中のクズだよヒャッハー！

>>862
世の中には生きたいのに病気で死ぬ人だっているんだから、そんな事言うな！

>>867
その価値観はおかしい
自分の苦痛や苦労は自分にしか分からないんだよ

>>856
それ日本関係ないじゃん。

喪＝ﾀﾋなのか、、、
世知辛いなぁ。
喪なりに楽しんでる話とか聞きたい。

少なくとも人間として底辺なら楽しめてる奴は少ないだろう

暑い…なんか暑い…
母と喧嘩して５日間話してない
そして暑い

ゼミの飲み会も合宿も行きたくないから
法事があるとかバイトがあるって嘘付いて断った
大学以外での付き合いが本当にめんどくさい
こんなんで社会に出れるわけないよね…

>>873
それで、休んで空いた日は何してるんだ？
当然ゼミの人らよりも有意義に過ごしてるよね(;^_^A

専門に入学して一ヶ月弱、早くも欠席４回
親には欠席１回で後は遅刻って嘘ついてしまったよ…
貧乏なのに進学させてくれてそれなのに色々理由つけてバイトもせずにうだうだしてる私クズ過ぎだ

私も公立高校中退して過年度生として今の高校に通ってるけど、友達といった友達がいない…。
結局高校なんてどこも同じなのかと思う。ゴールデンウイークもネットに入り浸り(⌒▽⌒)

29まで実家に寄生してた底辺だけど親が死んで寄生できなくなったからアパート借りて一人暮らし始めた
自力では貸してもらえなくて姉の名義で借りてもらってる
高校中退まともな職歴なしバイトも1年程度で転々としてたから就職もままならず現在スーパーのレジ打ちとコンビニバイトで月10万
病気でもないしナマポの世話になるわけにはいかないからどうにかバイトは続けなきゃ
せめてフルタイムのパートに就きたいけどもう34だし難しい
いつになったら寿命が来るんだろう

>>877バイト続けてて偉いなと思った。
私は大卒（既卒）のくせに正社員はもちろん派遣、バイトすら落ちまくりで雇ってもらえないクズニートだから。

ニートなのはそうできる環境があるからだよ
甘えられる環境があるのも才能

才能ではないでしょ
ニートできるだけ親にありがたいと思わなきゃね

そうだね…。今ほんと肩身狭いからどんな雇用形態でもいいから働きたいんだけどね…。
受けても落ちてばっかりだ。今の状況知られたくなくて高校の友達からの会いたいメールシカトし続けてる

本当親居なくなったら私どうなんだろ…
親が元気なうちに一人暮らし始めるか今悩み中。貯金３０万しかないしなー

　同じだ…。そういう事考えるけど、
自分には社会性も生活力も皆無だからやっていける気がしない…。

金なし家なしの毒親に追い出されて数年前から一人暮らしだけど
どこ行って頑張ってもすぐ仕事切られて、もう限界きて一年ヒキってる。
貯金も底をつくけど、今までの失敗の連続とかマイナス感情がいっぱいで
面接申し込みの電話かけたり先に踏み出す勇気がでない。
氷河期世代で、新卒就職活動してた頃の面接自体がきつかったからトラウマになってるし。

>>877
私が書き込んだのかと思った・・・
いや私はまだ両親健在で実家寄生中だから877より恵まれてるんだけれども
高校中退まともな職歴なしでバイト転々としてるってあたりがまんま自分・・・

年齢も大台乗っちゃったし親が生きてるうちにまともな職に就いて家出たい
今日も正社員事務の面接行ってきたけど手ごたえまったくナシ
私の年齢や経歴見たら当たり前だけどさ
バイト先の大学生の子でも落ちまくってるって行ってたのに
自分なんかが雇ってもらえるわけがない
もう何件落ちてるか考えたくもないけど、採用されるまで頑張らないとなorz

正直言うなら中卒（高校中退）で事務は無謀かと
大卒でも今時は中堅大学以上じゃないと厳しい
兎に角、都会だと1人の事務求人に倍率120倍とか
そんなもの
宝くじも買い続けないと当たらないけど
途方もない期間当たりくじを待つようなもの
素直にスーパーやコンビニのほうがよいと思う

>>882
現在貯金30万くらいだけど一人暮らししてるよ
失保受けながら職練行っている身だから、就職できなかったら終わりだが

現在進行形でひきこもってる
大学進学させてもらったのに申し訳ない
ほんと、最底辺のクズだよね私

>>888
卒業できたのかな?
もしまだ在学中なら休学という手もあるよ
卒業できているなら、今は1、2年は新卒者扱いみたいだから少しずつ無理なくやっていってみたら?
あとはバイトから始めてみるとか

>>886最低でも高卒だよね。
前に事務募集の会社に電話した時に聞かれて大卒ですって言ったら「大卒はいらないんだよね〜。高卒の子でいいし」って断られたの思い出したｗ

統合失調症職歴無し大学中退ニートという最底辺がきましたよ
この病気WHOが難病認定したほど完治が難しいw再発するたびに廃人に近付いていくオプションつきwww
将来は国からの保護を受けようと真剣に考えているクズっぷり

凄く好きな人（でももちろん上手くいくわけない）の家族がやってるブログを見つけた。
自分の家庭＝毒親。病的に短気な父と情緒不安定でヒステリーな母。色々問題を抱えてる・・・
とはまったく違う、絵にかいたような素敵な家庭だった。
情緒の安定したポジティブな母親、寡黙だけど家庭サービスもちゃんとする父。
でも、世の中ではこれが普通なんだろうな。
見た目的にも人間的にも、底辺の自分じゃ釣り合わないだろうとは思っていたけど
家庭環境の違いがいちばん堪えて、自分でも引くぐらい涙が出た。
なんかもうこのまま消えれたらいいのにな。

>>891
じぶんも躁鬱だよ〜
なんとか就職したくて、障害者用職業訓練にはいっているのだが‥

不安定すぎて未来がかなり不安だね；

ニート歴三ヶ月・・・
もう無理な気がしてきた。

私は引きこもり歴3年だよ
多分まだ大丈夫

私はニート四年目
ちなみに中卒の職歴なし
顔はドブスで母子家庭
全財産は二万円
ちなみに父親は服役中
場の空気とか読む能力が致命的に無い
最底辺だよ笑うが良い

家族や親戚はほとんどが公務員だったり大企業勤めの立派な人ばかり
年下の従兄弟は一流大学在学中…

私はバイトすらまともにできず職場の人に嫌われまくりで職を転々とする日々。友達もいない
発達障害なんじゃないかと思ってる
本当に一族の恥だよ…

経歴的に底辺で、喪女の中でもとりわけ色ものな自分だと思うけど
気持ちの上ではそこまで底辺だと思って生きてないんだよね
このスレではﾀﾞｳﾅｰ系のレスが目立つし、私は異端だろうか

工場のバイトの顔合わせで「太っちゃって靴のサイズが分かりませんﾄﾞｩﾌｗ」と言って
営業を無表情にさせたけど「営業だったらもうちょっとお愛想しろ！」と思った
以前は「やだ…また変なこと言っちゃった…；；」とか思ってたタイプだけど
若干ずうずうしい、図太いようになると楽です

あと人に馬鹿にされてもおもねらない、なんならちょっと切れた空気出す
自分に自信がないのは駄目だ
何もない自分にどうやって自信持てばいいかって、最悪持たざる自分に自信を持つでもいいと思う
瑣末な成功体験を支えにするのもいい

とはいえ、私がそう思えるのは親元で生活できてるから余裕があるわけで
毒になる親って本に定義されてる内容見たらうちの親は毒親かもしれないけど
大体団塊世代のﾌﾟﾛﾚﾀﾘｱｰﾄ出身の親なんて毒親にかかっちゃう人多いだろう
まあ育ててもらってパラサイトさせてもらってるだけでも感謝だわ

努力してない人間ほど愚痴っぽいというけどまさにそれなので
せめて愚痴で頭を満たさないようにしたいと思ってる
変わりに建設的な考えをめぐらしてたら、同じただ思考をめぐらしてるに過ぎなくても
結果は歴然と違ってくると思うのね

このスレ立ったの一年以上前なんだ〜。
はやくしにたーい♪

>>898
長文乙

でも『持たざる自分に自信を持つ』ってなんかカッコいいなと思った　

金も無いし人望もないし、何か１つでも誇れるものが欲しかったなあ。

>>898
意図的か無意識か知らんが「内省的な私」アピールがちょっと鼻につく

>>898
ずいずいずっころばしごまみそずい

まで読んだ

>>900
よく読んだよね、書いた本人ですら面倒くさくて読み返せないのに

>>902
我ながら語り過ぎてて恥ずかしい…

>>903
ありがとう

>>898
どうあがいても自分に自信が持てなくてちょくちょくひきこもりーのしてる…
自分でも思うし他人にもしょっちゅう言われるけど考えすぎてマイナスの堂々巡り
「でも」のくり返し、山手線思考

感受性が無駄に豊かである意味今の芸術系専門学校向いてると思えなくもないけど
手先が不器用なのと根がクッソだらしないのを思い知らされたから絶望してる
一言で言うと真面目系クズ
変わりたい

ブス、デブ、低学歴のフリーター。
そのくせ自己愛ばかり強くて、他人に優しいとかまず無理！
他人なんかどうでもいいわー
自分が楽できて幸せならそれでいいわー

>>905
我が強いのかもしれないね
なんせ我が強くなければ、私って私って…といちいちくよくよしない
多少ないがしろにされたくらいではショック受けたりしない
我の強さを自覚して、弱めるよう気を付けるようになってから
短気だったけど小さなことで腹を立てなくなってきたよ

軽くスルーされても「私のオーラに気圧されたか」とか
「はずかしがりやさんねえｗ」と思ってる
実際誰かをｽﾙｰする時って、忘れてるどころかその逆ってこともあるしねｗ

>>906
ええー
もし他の女の子が困ってたら助けようと思うでしょ?

>>904
自分の書き込み読んでレス(それも肯定的な)くれた人に、
「よく読んだよね」
って平気で言えてしまうところが、まさにスレタイ…

あるスレで、私の専門分野のことで間違った知識を堂々と披露してる人がいて
他の人のために訂正してあげようかな…と一瞬思ったけど
自分に損得ないし、と気づいて面倒臭くなって訂正やめた

昨日も、バス停で高学年ぐらいのJS3人組の1人が他の1人の手首掴んで
「紫になってきたー！」「血管浮いてきた！」「痛い？痺れてる？ｷｬﾊﾊﾊ」
とかやってて、イジメかな…止めに入ったほうがいいかな…と迷ったけど
結局スルーした

我ながらクズ

やらなきゃならない事たくさんあるのに毎日なにもせず、だらだら２ちゃん
ばっか見てすごしてる。
何も考えようとしてない
全てのことを後回しにする癖が治らない
甘いものも控えなきゃならない体型になりつつあるのに食欲に素直に従っている
小学生のほうがまだ私より大人だよ
　
もう何もせず楽な人生送りたい　仕事もしたくない

>>911
私も生きてきて大体そうだった、小学生のころからそうだった
今小学生の甥っ子の方がちゃんとしてるわｗｗｗ

>>910
昔腕をお互いにひねる遊び(？)をやったのを思い出した。
あと手首の近くをおすとぽこっとした丸が浮き上がるのでそれを押して出た丸の数が子供の数だとか変な迷信の遊びがあった。
その人達もいじめじゃないといいけど…
でも紫とか痛いとかはやばいよな
虐めの可能性が高かったの？
わからないから引いたんだったら取り敢えず止める為に
「ーーーーーー！！！！危ないからやめなさい!!とにかく危ない!危険!!家でもやってるの!？怖い!怖すぎ!ね!？」と突然現れた女をやってみたら良かったかもしれないね

大卒なのに職歴無し三十路ニート
毎日昼間で寝てるよ
劣等感と絶望で死にたいよ

片思いの上司は私達と仕事して長いのに、１度も食事に誘ってもらったことがない。
いつも私達が誘う方。
渋々ＯＫしてくれるけど、楽しそうじゃない。
後から入って来た人で、上司に誘われて食事してる女がムカつく。
法螺吹いたり、女に嫌がらせしてたのがバレたっぽい。

四大出してもらったのに
仕事は非正規資格もなし
クビ経験ありの20代後半
ブスだし終わってる

わたしなんて家族の影響でパチスロ！
貯金なくして、ついには。。。

大学ちゃんと卒業してるだけで偉いと思う中退非正規三十路。
完全に終わってる

大卒4年目ニート
バイトでも働かないとと思うけど、面倒くさいのと怖いので踏み出せない。なんとかなるわけないのになんとかなると思ってる
不慮の事故とかでぽっくり逝きたい

>>919
私は三年目
働くこと自体も嫌だけどそれ以上に怖い
どうせ長生きしないしそのうち死にたいと思ってるけど自殺もできずズルズル生きそう

嫌われるのが怖くて仕方がなかったけど
今はむしろ嫌われようとしてます
その中で好いてくれる人を大切にしてます
解放されました！

大卒無職で就活投げ出し今は一日中ネットで芸能人の悪口言うのが日課
現実でぼっちだから例え他人怒らせてでもたくさんの人がかまってくれるのが楽しい

二行目凄く分かるわ…

自分の昔の恥を知る人、教師とかが亡くなったと聞くとホッとしてしまう。

大卒時給数百円派遣、収入の全てが
「飢え死にしないこと」「ネット回線を維持すること」に費やされ
家にいる時間のほぼ全てをパソコンの前で過ごす
うんこ製造機
現実でマジぼっちだから一次や二次の創作が楽しい

自分が死んだ時思い出されるのが嫌だ

大学卒業してるだけ偉いと思う中退フリーター

卒業してるだけでえらいと思う多留ダメクソ人間
金かかってる分中退の人よりもタチ悪い

私も重度の鬱で自殺未遂を繰り返して
ついに精神病院に長期入院してた時期があったよ

入院生活は凄く暇だったし元々法学部だったのもあって
入院中に勉強して司法書士の資格を取った
法律事務所に就職して社会復帰した当初は本当に辛くて
何度も鬱が再発しそうになった
それでもしばらくして自分の事務所を持つ夢を目指して頑張れるようになったよ
今は仕事で知り合った同い年の不動産会社の社長が
独立に向けて支援してくれてて
今後は公私共にパートナーになろうと言ってくれた時は涙が出た

自分みたいな元鬱病の自殺未遂経験者でもここまでこれたし
皆なんとか頑張って生きて欲しいよ

大卒職歴なしニートの自分からすればちゃんと働いてるだけで尊敬する
浪人して苦労して大学入ったのに留年して挙句の果てにろくに就活もせずに卒業、その後もニートとか本当屑だわ
昔はバイトもできたんだけどなぁ
ブランク長くなるにつれてどんどん臆病になって今は求人見るのさえ怖い

親戚の集まりの中でも、あの子は今・・・・
的な扱いになってるらしく顔を見せることもできないわ
大学まで出てニートになりましたなんて恥ずかしくて言えないよ母ちゃんごめんよ

大卒ならまだ可能性あるから大丈夫
今就職難だし、すぐ就職できなくても当たり前じゃない？
私なんて短大卒でそのままニートで30過ぎちゃったおばさんだよ
何の未来もないよ。まだ20代ならいくらでもやり直せるよ。うらやましい

短大出てるだけまだ可能性あるから　からの
「私なんて」

以下ループ

>>921
１−２行目わかる
２−４行目の考え方が魅力的

人生厳しく生きてないので、たまに他人から厳しく何か言われたりすると
異常な怒りが沸き上がってくる
どうしよう

>>935
人生厳しく生きてるからこそ、そういうのはらわた煮えくり返る
花粉症みたいなもんで、ある一定レベルを超えたら、たががはずれた状態

>>935
すごいわかるわかる
自分はだめなんだって認めたい
そしてそれを誰かに相談したりしたい

どういう意味？

>>938
自分がだめだって認めたら人に言われてもかーっとなったりしないでしょ？

ハロワで就職面接会やってるからって職員の人に勧められて行ってみたけど
いろいろ話聞くだけで「あ、無理だｗｗｗ」って思ったorz
学歴職歴ナシの底辺だからってんじゃなくて
向上心がそもそもないんだよね私・・・
スキルアップしてよりよい自分を目指そう！とかがないから
いつまでたっても喪のまんまだしマトモな職にも就けない
面接官がいうには、特に中途入社は経歴よりも人柄を重視するって言ってた
もちろんまるっと鵜呑みにするわけじゃないし当然職種によって変わってくるけど
こんなに何件も面接行って悉く不採用なのは経歴とか年齢とかじゃなく
私自身がダメなんだなってのを改めて思い知らされた
死にたいけど自殺する勇気ないからもう安楽死させてくれマジで・・・
死んだら必要な人に臓器あげるからさ・・・

粘着質な性格だなあと自分で思う
諦めない精神と捉え長所として伸ばせばいいんだろうけど
２ちゃんでそれを発揮してもしょうがない

>>904
久々にこのスレきてみたら・・・
お、お前なぁ・・・いい加減にしろっ

>>941
粘着気質いいと思うよ！
粘りは使いようで活きてくると思うんだ

二次元創作とか全くやったことなかったけど、
何とか描いてみて漫画大賞みたいのに応募したら一応一次（選出者数百人）には通ってた

ただ二次通過（三十人くらいに絞られる）は無理だった

やはり現実は厳しいなぁ

あ、間違えた一次通過は数百人じゃない百数人だった；

漫画は悪魔で候がすき！

>>946
私も見てた！面白かったよね！
あんな魅力的な作品描けるようになりたい

基本恋愛中心に描けないから少女漫画には向かないのかな‥

底辺まで落ちてしまうと開き直れるよね。

　>>940

　いよう私！

今日いきなり小学生の女の子に道聞かれたんだけど、どうやって説明したらいいのか混乱してしまってアウアウやってたら
急いでたのか女の子がとりあえずあっちに行ったらいいんですね？とイラッとして言われた
こんなだから面接行っても受からないんだな…と思った

容姿も頭も性格も破壊的に悪いから馬鹿にされて当然だって思ってるのに、たまに馬鹿にされるのが辛くなる
馬鹿にされて笑ってもらえるだけ有難いと思わなきゃ行けないのに
1人で良いから絶対自分の見方してくれる人がいたら楽になれるんだろうな

>>950
わかる
いきなり聞かれるとパニクって上手く答えられないよね
面接とかでもテンプレ以外のことを聞かれると頓珍漢なこと言ってしまうわ

資格の勉強さぼりだして3日目
やりだすと割と長時間集中してやるんだけど
ネットが止められない…PCの前から立ち去れない…
だからｽﾚﾀｲになっちゃうんだよ

さっきは、わいわいサタデーというバブルの時代に毎週放映されていた
美人コンテストをYOUTUBEで見てた
動画サイトは見だすととまらない、危険

わいわいサタデーｗｗｗ
エプロンステージってストリップ劇場とそっくりなのな

>>6
コイツは男

むかしすごい性格悪くてブスだったやつとか、虚言癖のデブが結婚したのに
自分は彼氏すらいないことを考えると、人間としてダメなんだと痛感する

自分で言うのもなんだが、ずる賢さとか図太さとかしたたかさが無いんだと思う
色んな人間のサンドバッグにされてきたから分かるんだが、そういうの持ってない人…特に女でそれが無い人ってほとんど居ないんだよね

それはわかる
よく言えばしたたかさとでも言うのか、そういうのがあればブスでもなんでも底辺にはならないような

ずる賢さとか図太さとかしたたかさ

なぜか篠原涼子思い出した

あー、分かるわ。
非常に悪い意味で「単純」なんだよね。
喪であることの大きな理由の一つでもあると思う(他にもたくさん理由はあろうが)。
男の人って、めんどくさそうなというか攻略のしがいのあるような女が好きだもんね。

男は手に入りそうではいらない女が好き
そしてわかりやすく女らしい女が好き
下品な女でも彼氏はいるけど、顔がいいなどの価値があるとか、若いとか
そういう付加価値でそばにいるだけ
あるいは男の自己評価が低場合、見た目も中身も微妙な女と一緒にいたりする

それから彼氏、旦那がいる女が必ずしも大事にされているとは限らない
なんであんな女に…って思わされるような女は男からの扱いもそれ相応でしょう
ないがしろにされている女は結構多いです

喪女は良くも悪くもあまり人に合わせないから喪なんだと思う

規制やっと解除されたー！

事務のバイトバックれたい。
真面目系クズだから、２５歳でバイトしかしてないんだけど、そのバイトでもミス連発。
特に電話応対が出来ない。ほんと私って、スレタイ通りの人間だ…てか人間やめたい

バイト辞めたいながらも続けてるってすごい
でも人間やめたいって同意
死にたいわけじゃでもないがちゃんと生きていくのができなくていろいろやめたくなる

>>963
ありがとう。
そうなんだよね、いろいろと人より劣りすぎて、
「もう分かりました。みなさんより負けました。じゃあもう消えます。」って感じ。

負けは認めてるし、社会の底辺なのは分かってるのに、自分より下の人間をチクチクチクチクしてアイデンティティ保ちたい人間が多くてうんざりするよね

ホームレスの人の特集観ていたら他人事とは思えなくなってきた
失明したり病気したり他人から暴力や空き缶投げつけられるなんてことされてるのに一所懸命生きてて、それ観ていたら自分は何やってんだろと思えてきた
病気してるとこは同じだけど、私は親が死んでしまったら自分も死にそう

今年中か近い内に死ぬつもりだから気は楽
あとは自殺が順調に上手くいけばいいだけ

自死が上手くいかなくて障害持ったまま死ぬこともできず生きなきゃいけなかったらどうしようと思って実行できないでいる
知り合いにその状態の人がいるから余計に

スキルアップのために頑張ってるけど、いきなり勉強していることが
難しくなってきて心が折れそうだ
そもそも自分の頭がいいのか悪いのか、今まで真剣に勉強をしたことが無いから分からない
授業も興味あること以外はスルーしてたし、試験勉強もしたことが無い
要領はいいし、段取りの手際がいい自信もあるし、仕事の覚えは早い
でも根気と集中力が弱い、そしてうっかりする時もあるし、面倒くさがり

私とは逆の特性の方が頭がいい人が育つとは思う…
不器用でも根気と集中力があって、丁寧に取り組める人
なにがあっても最後まであきらめない人が一番なんだよね…
今度はやり遂げたい
底辺を脱して「底辺抜けられますよ！」て示したいわ

昔から将来はホームレスになるって思ってる。働くのと生きるのも嫌いなんだもん

次スレ転載禁止入れて欲しいな

次スレ立たなかった。残念。

底辺度の判定お願いします。

３０歳独身、親と同居、恋人いない歴＝年齢、友人は１年に１回年賀状を送り合う人が１人
正社員歴無し、バイト・派遣歴は有り。
今更、正社員への就職活動を始めるも連戦連敗で職に就ける気配無し
最近、軽度のアスペルガーの診断が下りて、手帳取得し、障害者枠での就労も考えるが、
障害枠は非正規がほとんどで薄給と知り、絶望。

もちろん結婚の可能性も無い為、生涯独身確定

職歴もあるし、診断名もついたお墨付き障害で
実家住まいで明日の金に困ってないなら最底辺ではない
あとは薄給でも働けばかなり浮上

正直正社員になりたくない、なれもしないんだけど
良くて８時間労働週５日、それでさえ拘束多いと感じてしまう
しかも今時休日出勤や残業がないところなんて０に等しい
飲み会とかいう恐ろしいオプションまでついてきてしまう

将来は田舎で半自給自足、定期的に働き、似たような人達とルームシェアして生きていきたい
こんな考えな時点でもう世捨て人だわ。こんな考えだからこんな人生なんだろう

>>973
マルチすんなハゲ

30歳で底辺とか笑わせんな
それより歳食ってる奴もいるんだけど

>>977

３０歳で正社員歴無かったら、この先、正社員就職出来ても底辺職しか無いだろうから
十分底辺と言えるんじゃないかな。これで２０代で底辺とか言ってる輩だったら
「笑わせんな」だけど。

それに障害者枠は非正規薄給がデフォなので、結婚も難しく生涯独身確定は十分絶望的だよ

>>975
別に結構いるだろ
俺もそうだし
ルームシャア、農業、持ち株の入れ替えで
細々とのんびり生活したいもん