親に抑圧されて喪女になった24 毒親

自我を持ったり恋愛をして娘が人生を楽しみ 自分より幸せになるのは許せない。
娘を抑圧、嫉妬、過干渉する親子供の自立を本心では望まず、
共依存させて自立を難しくさせる親の呪縛は簡単には解けない。
ここは、娘の人間的、性的な成長に対する毒親からの抑圧、嫉妬等で
喪な半生を送らざるをえなかった女性が語り合うスレです。

自他共に、男っ気無しの人生と認める人同士が語らう板です。
毒親持ちじゃない奴の単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈです。

どんどん吐き出してください。


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親に抑圧されて喪女になった23 毒親
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1325942618/

前スレ>>980
新スレ建てようや

スレ立てありがとうございます

憂鬱で眠れない

人間には２通りの人が居て
できない理由を探す人と
できる方法を探す人がいる
by 石田純一

>>1
スレ立て乙です


さっそくだが･･･
毒母に一人暮らしやめるよう言われ身の回り処分して実家戻ったけど
元々部屋が余ってない状況で呼ばれたので物置が自分の部屋だった
母も闘病中だし具合が悪いと言っていたからと思い頑張っていたけど
自分がめちゃめちゃ体調崩して要療養状態に
そうなったら毒母は今度「体調悪いなら出て行きなよ」と･･･
「もう二度と一人暮らしはさせないから」と言っていたのにあっさりと。
確かに生活が辛くてしかたないからまた出て行くことになったけど
具合の悪い中、部屋探しも大変だったしこれから引越し作業をするのが大変

ちなみに病気の母は元気。「寂しかったから家に連れ戻した」と本心明かした。
貴重な時間をまた毒母に振り回された

>>1
乙です

親が病的な心配症で、事件や事故があるたびに外に出たら危ない！と私を家に閉じ込めようとする。
仕事、学校、買い物など、親が把握できる範囲での行動はスルーだけど
旅行やひとり暮らしの話題になると危険だの事件だの言い募って、「親が完璧に安心できる万全な状態」でないと家を出そうとしない。
大人なので無視して出かけるけど、いつまでもネチネチ責めて外界への不吉なイメージを私に刷り込もうとする
何か行動するたびに親のマイナスイメージをはね除ける必要があってものすごく疲れる

>>6
もっと早くこのスレとか見とけばよかったね
一人暮らししてる時は甘いことや哀れっぽいこと言ってた親も、
いざ娘が実家に戻ると冷たくなるのはデフォ
一人暮らしから実家に戻った人は、たいてい病んで再起不能になる
具合悪そうで大変だけど、なんとか一人暮らしに戻れそうならよかった
体、お大事にね
そして、もう毒親に騙されないようにね

無職のクソ親とヒモ、毎日何かしら薬飲んでる、バカじゃねえの。風邪薬なんか買ったら大変。すぐ飲み尽くされて新しいの買わされる。
ビオフェルミンと胃の漢方、頭痛薬、正露丸、風邪薬。
いったいどんだけ合わせたら気がすむわけ？
毎日風邪引いてんじゃん。
頭痛だ下痢だ胃痛だうるせえよ。
いっそ誰かに殺されて死ねよ！

>>1おつ
前スレの936
毒親は基本かまってちゃんだよね。
こんなにかわいそうなあたしをかまってよってアピールする。
かわいそうだとかまってもらえると思っているのかね。

毒母がキモい。
自分は九州のド田舎から関東まで出てきて、祖父母の世話一切してないくせに、
自分の娘には近くにいて欲しい老後が心配とかどの口が言うんだか…

>>1乙
ありがとう

昨日大型スーパーで買物してたら小さい子連れの母親がたくさんいたんだけど、
子どもをめちゃくちゃ怒ったり冷たくあしらったりしてる人が多かった
ふざけんなよ、そんなら一人で帰れよとか言っててびっくりした

自分のことしか考えられないようなやつは子ども産まなきゃいいのに

毒母との同居は3日が限界。もテンプレに入れて欲しい()
3日経つと化けの皮が剥がれる毒w
いい人ぶんのは3日が限界
二度と実家には戻らねぇ！

実家から脱出して数年、伯父さんの法事だから帰省するけど
酔っ払った父親にまた怒鳴られると思うと、パニック発作起こしそうになる
電車の中で倒れないか今から心配

お世話になった伯父さんが亡くなってほんと悲しいのに、
なんでこんなことで悩まなきゃいけないんだ…

>>1乙

>>12
子供が「悪いこと」をしたときに怒らなくて
「自分（親）にとって都合の悪いこと」をしたときだけ怒る親が
増えてるよね。

喪男だけど喪女には幸せになってもらいたいんだぜ

子供が何かしら訴えて泣いてるのに
「うるせぇ！」
とか「てめぇ！」とかヤクザみたいな母親みると、子供がかわいそうで一日中憂鬱になる

内面が子供の奴は親にならないで欲しい

夏に内定貰った直後は「ああやっと幸せになれるんだ」ってルンルン気分だったのに
最近は昔のこと思い出して眠れないし泣けてくる

死ねとか生まれてくるなとか言われるし、悪いことがあると全部私のせいにされてきた
他の兄弟には色々してあげるのに私だけ扱いが酷かった。すごく差別された
こんなの毒親に入らないかもしれないけど、なんかもう疲れてしまった

未だに色々言われて臨界点突破すると、親に向かって子供みたいに喚き散らしたりするし
昔は我慢できてたってことはだんだんおかしくなってきたってこと？早く家出るしかないんだろうな

>>20
充分毒親だよ
一人だけ差別するなんて残酷すぎる

>>12
>ふざけんなよ、そんなら一人で帰れよ

なぜかボビーの声で再生された

>>9
うちの毒もそうだよ。
具合が悪い〜って矢鱈と薬を飲んでゴロゴロしてる。
本当に必要な時はいっつも買い置きの薬が無い。
困るしムカつくわ。
具合悪い連呼する癖に医者や健康診断は嫌がる。
医療費そのまま渡すとパチンコとかに使っちゃうから「お金を持って一緒について行く」と提案しても却下。
心の病気だね。

喪女板にいる＝ブス
このスレにいる＝親がクズ

ブスで親がクズって生きてて楽しいのかな(´・ω・｀)

>>23まったく同じ。月に薬代いくらかかってんのかわかってないからね。
そのくせ寒気するだなんだでついにインフルかもとか言い出しやがった、無職のくせに！！
私に移ったらどうする気なんだか。
母のヒモ野郎、二万パチに使いやがった。
そのぶん私の負担が増えることわからないわけ？

二人とも死ねよ

>>8
>>6を書いた者だけど、一年前からこのスレ見てるｗ
でもやっぱりまだ洗脳されてるんだなぁ毒に。親が病気ということが大きい。
ありがとう、まず自分の体を治すよ。殆ど外出できない状態になってしまったし。
今は毎日のように「あなた出てっちゃうと寂しいな」「もうすぐいなくなっちゃうんだね」
「新しい生活を楽しんでね」「あなたいるうちにこれもやっとかないと」etc...
すごい言葉の圧力感じる

毒母の思考
自分が太ってるのは子供を産んだせい(独身時代から太ってる)
貯金ないのは旦那の稼ぎが少ないから(クローゼットから溢れそうな位の服バッグアクセサリー)
運転免許ないのは旦那が取らせてくれなかった(取ってたら今頃この世に居ないと父が判断)
資格さえ持ってれば働ける(資格無くてもパートなら十分出来る)
風邪が悪化しやすいのはストレスが原因(深夜番組見過ぎ)
娘に男の気配がないのは甘え下手だから(お前が甘え過ぎ)

>>12
私小さい頃実際にデパート(家から車で約20分)に置いていかれたよ。
ポケットに入っていた小銭で泣きながら家に電話したら｢私だってそんなに暇じゃないんだからね！！｣ってガチャ切りされた。迎えに来た時の母親は鬼の形相をしていたね。大人になってもトラウマだ

最近姉が見事に毒っぽくなってきた。
言動が完全に毒親そっくり。
毒親だと気づくか気づかないかって大事だね。

うちは妹が毒になったよ
妹は毒母の愛玩子

うちは兄が毒化してるな。
甘やかされて育ってきたから我が儘放題のアラサーだし

毒に適応しちゃった子は性格悪くなるんだろうな
若いのに陰険ババアみたいな性格の人いるもんね

子供の頃の夕方、東映まんが祭りに連れて行って貰ったら親父中座
トイレかと思ったら、1時間戻ってこなかった

映画館の前にあるパチンコ屋で、ずっと遊んでいた
ちなみに私の家は栃木県南部の両毛地区で、
北関東連続少女誘拐殺人事件が10キロ以内で何件も発生していた場所
なのに、平気で子供を夜の映画館に放置、パチンコで遊んでいた

パチンカスは全員滅びればいい

今日明日中に家出する
場合によっては風俗に行くことになるかもしれないし最悪自殺かもしれないけど、この先ずっと親と関係が続く方が辛い

ちょ…
風俗行くのはやめた方がいいよ
私もやったことあるけど結局耐えられなかった
深入りしなくて良かったわ

>>30
うちも妹が毒気味だな
親も結局自分に媚売ってくれる人間のほうが好きなんだろうな

仏教系の新興宗教にハマってる母親に
「人の不幸を願うような人間は極楽浄土にいけないよ、無間地獄に落ちるんだからね＾＾
だから私は母さんは人殺しだけど、氏ねなんて思ったことないよ＾＾」
っていったらワナワナしてた
そのまま私が自室行って今に至るけど明日からどうなるかわからん
でもスッキリした

>>36
正論すぎるな

>>21
ありがとう。誰かにそう言ってもらえたの初めてだ
他人だったらすぐ離れられるのにね。親ってやだなぁ

20年以上も他の兄弟ばっかり可愛がられてるところを見てきて、頭おかしくなったのかも
辛い時に甘える方法も分からないし、愛情表現の方法も知らない。他人との適切な距離が分からない

>>34
陳腐だけど頑張れ
住み込みの仕事だって無い訳じゃないよ
でも衝動的に家出するより対策たてて完全に逃げ切った方がいいよ
失敗したらもう一度逃げられなくなる可能性もあるし
文体から見るにあなたは真面目そうだしきっとそれを見てくれる人がいると思うよ
その働き先を選択する前によく考えてみて
家出してから周りに助けてくれそうな人はいない？

ウチの母親は年をとるにつれて毒気が薄くなってきてるし、進路とかオシャレとかに関してはさほど口うるさくなかったから
このスレの親の中では良い方だと思うけど、幼少期の頃はホントに生き地獄だったな。
「親子」というより「パワハラ上司と部下」みたいな関係だった。

例えば、
お手伝いとかをして、ちょっとでも不手際があると「ありがとう」とは言われずにブチ切れられてた。
社会の厳しさを教えようとしたのかもしれんけど、子育てとしては不適切だよな。

「虐待かわいそう」とか言ってる奴らも毒親・底辺家庭の子が同じクラスにいたら見下すくせに
どの口が言ってんだってな
普通の奴らって本当に想像力ないよな
家にいたら殴られるから外にいるのにドヤ顔で補導してくるクソ補導員とか
家出は停学だからと処罰を課してくるクソ教師とか
こっちは親がいなくなったら困るから暴行受けてるなんて誰にも言えなかった
私が悪いんじゃないのにいつも悪者だったわ

>>40
それ、毒が薄まってきてるんじゃなくて、娘が立派な喪になったから
毒攻撃しなくてよくなっただけだと思う
油断してるとまたやられるよ
毒が薄まるなんてないと思っておいた方がいい、根本は変わらんよ

親戚に超超毒親がいて、その子供について母親と話してたんだけど
親がどう育てようと大人になったら自分の意思があるでしょとか言いくさった
どこにも行けないように手足もいどいて何言ってんだ

マジキチ

>>43
自分の親も、親がどうであれ子供が立派なら親の支えになるという考え
蛙の子は蛙なんだ畜生！！

幼少期親に媚びまくったら親は喜んだので、世間でもそういうくせがついてしまった
媚びるのやめたら両親のの態度も急変した
あんたは変わっただの…
逆に媚びなきゃ人に愛されない気がして怖い
世間にいつもニコニコしていいねなんて言われても死ぬほど辛かったし嬉しくなかった

>>45
媚びる癖、分かります。
他人にそれやったら怪訝な顔されるか、良いように利用されるだけだよね。
毅然としたり自分の意見を言うのが怖い。

>>28
うちもあったｗ
まだ幼稚園も行ってなかった頃、母と昼ご飯に焼き肉に行った
そしたら酔っぱらって、店員と大喧嘩
帰り道、酔っぱらった母に車を運転してみろと運転席に座らされハンドル掴まされた
出来ないと泣いたら、置き去りにされたｗ
泣きながら歩いてたら暫くして後ろからノロノロついてくる車が一台
母だった
真っ赤な顔でにやにや笑ってて怖かった
あの顔は今でも忘れないｗ

ごめんつらくなってきたので吐かせて。

親孝行しろ、金入れろばっかり言うけど、よく考えたら
高校時代は貧しすぎて授業料免除なのに奨学金貰って
大学も学費が安いし働けるという理由で定時制に行かされ、
そのくせ全日制の奨学金（学費におつりがくる）貰ってバイトして家にお金入れてた。
奨学金の管理は全て母で、しょっちゅう失業しては愚痴を私にぶつけ、
身体壊しても家の事考えてフルタイムのバイト続ける私に
お前の稼ぎなんか大した事無い！と言いながら
いざという時は預金通帳の額があといくらしか出せない、
と騒ぎ出して私からお金とってた。

学生の頃の無理なバイトがたたって長い事働けなくなっても
何よりも先に家賃だ！生活費だ！と言って次のバイトに行く為の交通費よりも治療費よりも先に金をとりたがる。
金に困るといつもまっさきに私にかけてる保険、私の貯金を解約する。

私どうしようもなく搾取子だったんだな。

よく頑張ったと思う…一人暮らしはできないのかな

連投ごめん
両親とも毒親で酷い家庭環境が嫌で姉が失踪した
最近10年ぶりに連絡があって子どもがいたが夫がコロコロ変わっているみたいだった
それを聞いた毒親が酷く同情?しているような感じなんだが、自分たちのせいだとは気付いてないようですごくイライラする
姉には幸せになってほしかったが結局苦労してしまってほんと世の中って無情だよなーって思うよ

親がいつもギャーギャー怒鳴りつけ喧嘩ばっかしてる家なんて嫌に決まってるのに
子供が近寄らなくなったら親不孝だ薄情だそんな風に育てた覚えないと責めてくる家にいたいなんて思わないよ。
子供にも選ぶ権利はある。

周りが泣いてる悲しいとか感動の場面でなんとも思わないのに、「褒められた時」「同情された時」「腹が立った時」に涙が止まらなくなる
毒に抑圧されすぎて感情がおかしい

>>49
今出る為に本読んだり調べたりしてるとこ。
ただ、スーツに着替えてるだけで発狂したり
本や服、毒の知らない化粧品買ったら捨てたり発狂したりで
肝心なところで戻りかけた身体が後退するのが難点でね。
治療のために家出る必要があるなら、生活保護を貰ってうちの傍で暮らせばいいじゃない！
って発狂された時は笑った。

でも諦めないでもうちょっとだけ頑張ってみようと思ってる。
共倒れになろうと、振り返った時やれるだけやったって言えるくらいにはね。

毒親って叱ったり諭したりしてくれないんだよね。ただ自分が腹立って怒るだけ
子供は、言うこと聞けなくて非行に走るか、抑圧されてダメになるか。喪女は後者が多いのかな・・
ってデパートで騒いでる子供に「みんなの迷惑になるからダメ」と優しく諭したおかあさんを見て思った
ああいう親のもとに生まれてきたかった

毒親被害者ネットワークみたいなの作りたいわ・・・

母親がＤＶの父親と離婚してから毎日酒浴びてて笑うわ
「あんたらの為に別れない。お母さんは我慢してる。」言っておいて、結局自分が寂しいから別れなかったんだな
こっちは小学校の低学年から泣き叫んで離婚してくれって頼んでたのに
本当にカス過ぎだわ

親が非常識だと子が苦労する。
正しいのは親で間違ってるのは世間のほうだと子に教える。
世の中はおかしい間違ってると批判する親を信じる。
そんなんじゃ当然周りとうまくいくはずない。

>>55　うちも似てる。子供のために別れないって言ってたけど
ただ自分がシングルマザーになって苦労したくなかっただけだよね。
親のケンカ見るのはほんと子供の精神に良くないって思う

>>45>>46
分かります

いつも笑ってないといけなかった
嫌な事があったり､叱られてふてくされてると
｢何ブスッとしてるんだ!!｣と怒られるから
家で暗い顔するのは許されなかった

就職してからもそうだった

毒社長と毒お局ババアから｢ムッとするな｣だの｢冷たい｣だの言いがかりつけられ､いつもニコニコを強要された

おかげで悲しくても泣けなくなった
いつも貼りついた笑顔で
そんな自分が気持ち悪い

毒親家庭で育ったからか
職場でもパワハラ･モラハラのターゲットにされる

反抗すると｢生意気だ!｣とさらに激しく怒られる

もうどう生きていったらいいのか分からない

>>55
うちの母親もだよ
父親は財産半分やるし子どもは引き取るから離婚してくれって言ったのに、その話になると黙って何も言わなくなるらしい(普段は些細なことで怒鳴りつけてくるのに)
運良く医者と結婚できたから、今の生活や周りへの優越感を失いたくないのが丸分かり
今まで散々家族に迷惑をかけて家族全員から嫌われてるのに、「子どものために離婚しない」とかよく言えるなって思う
私が「それならもう離婚していいよ」って返すと、「じゃああんたがこれからの私の人生の責任とりなさいよ！！」とかブチ切れる
私と弟と父親の人生台無しにしたのは誰だと思ってんだか…

ネットで見つけた、親からのトラウマで恋愛とか結婚とかがうまくいかない人を幸せになるように
潜在意識やインナーチャイルドの癒しとかプログラムにそってやっていくセラピーがあって、
一回目、２回目は普通にやってたのに、３回目のメールで、
自分は発達障害（ＡＤＨＤ）があってこういう事で困ってるけど何とか自分でできるような良い考え方とか方法ないですか
って正直に打ち明けて質問したら、
「精神疾患を患っている方はお断りと事前に書いてあったはず。中止させていただきますので返金します」
ってメールきてﾎﾟｶｰﾝ
親とのトラウマで喪になってたり悪い男と付き合ったり、人にばっか気使って自分を大事にできず頑張りすぎてきた
みたいな人って親が毒親が多そうというか、（皆が皆そうじゃないだろうけど）
親が毒親で発達障害っぽい、自分も発達障害っぽい、って悩んでる人も多いんでは？と思ってたので、（皆が皆そうとは（ｒｙ
そういう相談も普通に受けてるのかと思ったら、ＮＧだったとわ・・・
ていうか、親が発達障害とか、自分が発達っぽいとか気付かずに、ただの性格だと思って相談してる人も
大勢いると思うんだけど・・・
自分、発達障害とはいえ診断受けられてないし、うつ病とかで精神病院にかかったとかも一回もないのに
発達障害＝精神病って世間では見られるんだぁ・・・って改めて思い出したっていうか、
じやぁ人格障害っぽいウチの父も、知的障害っぽいうちの母もみんな精神病だね
専門機関行ってくださいって言われたけど、専門機関あったら紹介してほしいわｗｗｗ
なーんてね

>>52
同情された時や腹がたった時に泣くのは普通じゃないかな？
私は親に対して言葉が通じない時は悔しくて泣く
辛くて悔しくて泣いても一度だって慰められたことないんだよなあ
母親にお前の泣き顔は気持ち悪いとかずっと言われてきた
一度で良いから、泣いた時に頭ポンポンとかして誰かに慰めてもらいたい
男の人だとそれだけで惚れてしまいそうでやばいけどｗ

>>60
発達障害と精神疾患は違うのにねえ。広義の精神疾患には含まれるんだろうか？
でも、毒親セラピーと発達障害の相談は別物だし、専門分野が違うだろうから、
返金して中止ってなんとなく賢明な判断に思える。素人判断でアドバイスされても・・って感じじゃない？
抵抗あるかもしれないけど、一度精神科に行って本当に発達障害なのか調べたほうがいいよ〜
医者なら、きちんとした知識と経験に基づいて色々アドバイスしてくれるしさ

>>60
自分もＡＤＨＤぽいんだけど、子供は療育とかあるけど、
大人はほぼ病院行っても無駄っぽいよ
自分はＡＤＨＤの本とかを何冊も読んで、なるべく生活が
うまくいくようにノウハウとかを真似したりしてる

>>59
まるっと同じ。
毒母が「子供の為に〜」って何度も言うから中学の時「私の為を思うなら別れて下さい」って言ったら「誰が産んでやったか分かってるのか！」って般若顔で怒られた。
小学生の時は「私のせいで皆が不幸なんだ・迷惑してるんだ」って鬱状態で何も出来なかったし言えなかった(気力を振り絞って何かをすると怒られるか馬鹿にされる)
鬱状態の時は自分が鬱だって自覚無くてただ毎日が辛かった。

>>58
私と逆だな
「愛想がない」「生意気」って言われるよ
それで生きづらい
他人に興味がない

>>64
私が書いたかと思った

小さい頃は耐えていたはずなのに大人になってからのほうが辛いもう耐えきれない
普通を知ってしまったからかな

>>52
同じ
卒業式で泣くバカ女とかがムカツク
平和な脳ミソしてると思う

>>67
毒にやられてるね
攻撃的になってる？
私も卒業式で泣いたことないけど
なにが悲しいのか分からないよね

>>55だけど些細なことで母親と口論になった
凄い形相で髪の毛引っ張られて指を折られそうになって「いつまでも同じこと言うな。情けない。」って言われた
いつまでも同じことで夫婦喧嘩して子供傷付けて振り回してきたのはどっちなんだろう

出て行きたいけど、容姿が悪くて虐められたりしたから社会が怖いしやってく能力もないし気力ももうない
本当に２０歳まで生きてくるのに精一杯だった
祖母や伯母に相談しても母親を庇って第三者からの意見をくれないし、「そんなに嫌なら出ていけ。もう成人したんだから。」としか言わない

私が死ななきゃ母親や母親の身内は分からないのかな
死んでも、改心しなかったあの子が悪い
いつまでも引きずってたあの子が悪いで片付けられちゃうんだろうな
何か今までって何だったんだろう
小さい頃から夜中に喧嘩の声で起きては仲裁に入ったり、どっちかが死んじゃうんじゃないかって心配したり
本当にただただ普通の親の愛情が欲しかったなー
ただの心情吐露ですまない

最近、親にも祖父母にも親戚にも、子供時代の私に愛情与える余裕が無かったということがわかってきた。
それで何だか諦めの境地だよ。
貧乏人からお金欲しいと思えないのと一緒というか…

>>72続きです
こんな家庭環境に生まれ落ちた、自分は前世で何かとてつもなく酷いことしたのかな。
今世は前世の罰なんだろか…けど十分家庭という刑務所で懲役刑に服したのだから、
出所したらちょっとは良いことあるかもと、取り敢えず寿命までは細々と生きてみようかと思ってる。

同感

きっと前世は罪人で､罪を償うことなく逃げ切って
そのツケが現世の自分なんじゃないかと

もはや人生消化試合
早く解放されたいわ

>>62
>>63
レス�dくす。
ＡＤＨＤは先天性だからしょうがないってずっと思ってたけど自分の悩みはＡＤＨＤだけじゃなくて
育ちやトラウマとの関係もあるって分かってからはそっちの本とか読みまくって
トラウマを癒すセラピーも受けたんだけど…
もし「ＡＤＨDで…」と書かなければ、普通のお悩み相談と同じだったと思うけど
ＡＤＨＤと書いた途端「それだったら病気だからＮＧ」ってなってお断りなのはビックリ・・・
専門家じゃないと、そんなモンか。私が無理言ったら駄目か…ってここでまた新たなトラウマになりそうなんだがｗ
「性格で出来ないです」って言ってる人とどう違うんだ・・・と思ったけど、
そのセラピストは「私にはできません」って言ってる人は駄目と言ってる人なので、
『供依存』とかも言葉だけ知ってるけどあんまり分かって無さそう。うん、中止でしょうがないか。
でも、その人のお客さんの何分かの１ぐらいは発達障害もってそうな感じなんだが・・・
毒親だけど発達障害じゃない親っているのかな？
親が発達だけど自分には遺伝しなかった、ていう人はいるだろうけど、
遺伝要素だけじゃなく、子供の頃から叱責されまくると脳が委縮して発達障害になるって説もあるんだが・・・
発達じゃなくて人格障害だとしても、子供も人格障害になっちゃうってケースもよく本だと書いてあるね

>>75
そんなに自分が発達障害だと思うなら、カウンセリングよりまず病院行きなよ。
自己診断で勝手に病名付けても、誰もまともに相手にしないと思う。
あと大抵の病気や障害は、遺伝と環境がどちらも複雑に関与してるから、
原因探ししてもあんま意味無い

>>75
まあ返金してくれるし誠実なんじゃないか？
自分なら金払わずに済んでラッキーと思ってしまう
子供の頃からうちは貧乏だの金ないだの脅されてたので滅茶苦茶金に汚いんだ

クラスの皆と同じお道具セットで学校行きたかったな
業務用じゃないパサパサしてない菓子パンがすごいご馳走に思えてしまう
今でもパックの牛乳が大嫌い

年取ったら覚えてろよあんたに遣う金も義理もないんでーって言ったらファビョってたざまーｗｗ
それから少し待遇改善したよ

>>75
そのセラピストのことは気にしない方がいいよ
トラブル回避で、ルール厳格にしてるのかもしれないし、
ただの使えないセラピストかもしれないし

>>77
貧乏じゃないのに子供にケチってわかるわ。
うちは収入そこそこある家なのに、ランドセル買って貰えなかったwww

入学した小学校は市が配給してる変な合皮のリュックを皆使ってたから良かったけど、
2年生で転校した先ではみんな皮の赤い立派なランドセルで、自分だけ変なリュックで泣けた。
リュックを他人に見られるのが恥ずかしくて、
道路の壁側に背中を向けるようにして歩いてたの覚えてる。

親は子供に立派なランドセルなんて勿体無い、という考えだった。戦中戦後かよ。
ちなみに今私は30代で、小学生の時は世の中バブルだったわよ(涙)

毒親というのはそもそも子供の話をちゃんと聞こうとか子供の気持ちを理解したいとか思ってないのだよ。
だからいくら必死に訴えたって話しかけたって無駄。
あ〜もう！うるさいんだよ!!と逆ギレされるだけ。

私の話は聞かないのに親戚や知人にすぐ影響されるのが腹立つ
知人も知人で毒に余計なこと言わないでくれ
それに振り回されるのは私なんだから
子供の頃も親戚の余計な一言で後で私が殴られるってことがよくあった

頼んでもないのに勝手にセックスして生んだくせに偉そうにしやがってちくしょう

>>70
そういう発言を聞く度に
子供をどう扱おうが20になったら時効で無罪放免とか
ずいぶん楽な仕事ですねー責任もへったくれもねえや と毎回思うw
「私はあんたたちの召し使いじゃない」()
召し使いはこっちだよ

>>75
私も発達(診断済)だけど、さすがにセラピストの判断は正しいと思うよ
ACとADHDじゃ対処は全然違うし
ただ無関係かといえばそうではない
毒は発達障害に理解がない場合が多いし
これが普通の家庭ならサポートしてくれるどころか、未成年のうちに医者に連れてって薬を処方してくれる環境になれたりする
(発達障害用の薬は未成年の時の診断でしか処方できない)
私はもちろん手遅れ

「嫌なら出て行け」って言うよね〜…お金も無いのに出て行ける訳無いじゃん。
中学で家出して自立した成り上がりの芸能人やら映画の人物(フィクション)を引き合いに出されたけど、それは特例だし後者は作り物。
高校から出て行く為にバイト始めたら「勉強は！！」「そんなに遊びたいか！」って目の敵にされたし。
遊びに使った事なんて無いよ。せいぜいブックオフで100円の小説を数冊買って読むくらい。あと必要最低限の服(しまむら)
それも許されず無断で捨てられたりした。
何がしたかったんだろう。

「出ていけ」言う言うｗ
「もう年齢的には自立していたっておかしくないんだからっ（キリッ」
「自立して稼いで、それでも勉強がしたければ自力でいくらでも上の学校へ行けばいいんだからっ」
「お母さんの知り合いの息子さんはそうやって働きながら勉強して就職して・・・（立派な他人の話）」

一見まとも、厳しい系の毒親って毒親自身の脳内にしか存在しない「出来た子供」像を妄想しすぎて
現実の、毒親自身が産んだ子供から目をそむけてないか？ｗ

私がたくさんいるｗ書きたいこと多いのに字数制限悲しい
「親の責任は２０まで」ていうならちゃんと育ててよ
育てることとエサをやることは違うよ
あまりに無謀な要求がきついんで「鳶は鷹をうめないよ」て言ったことある
そしたら「お前なんか鳶の糞のくせに」て返ってきたｗ
これが本当のウンのツキ、てか

なんだその親
殺意湧くわ

こーゆー天気悪い日は死にたくなる

>>84
うちもうちも。
毒父から｢俺の言うこと聞けないなら家出てけ｣って殴られた後よく追い出されたな〜。

寒い夜中に玄関の外に追い出されて、うずくまって座って泣いてた。
あんときほんとに出ていって、警察に保護されれば良かったのか…

ちなみに｢俺の言うこと｣って、階段は音たてて走らない、ふすまは静かに閉める
、ドアは音立てて閉めない、妹とケンカしない、とかだったんだけど…
そんなに家追い出されるほどの重大な禁忌事項だったのかね。

うちの家欠陥住宅でボロだから、ふすまやドア閉めるとガタゴトバタンて大きな音するし、
階段ミシミシだし妹超生意気だったんだが。

誰かすぐにレスください　年金の用紙でわからないことがあって後で聞こうと思って置いておいたら
そんなのもわからないなんてキ○ガイだ！て言われて金ならあるからネカフェにでも行こうかと
雨だから家で資格の勉強しててどうせ洗濯物干しても乾かないしｗて思ってたらみんな大変なの！
とか的外れなこと言ってきたし、今まで最凶の猛毒ぶりなんだけど。もう帰ってくるなて言われたんだが今日は帰らないべきかな

キチガイほどどしてしぶとく生き残る本能だけに長け、繁殖能力が
高いんだろう
本家ゴキブリと同じにしか思えない
毒親を嫌悪するあまり、その遺伝子を持った自分自身ですら激しい嫌悪がある
早く死にたい…

>>90
大丈夫かー？混乱してんのか、よく分からないぞー
携帯？年金の何という書類でどこがわからないのか書いてくれれば、代わりにぐぐるくらいはできる
お金があるのなら、カラオケでも行ってストレス発散してみてはどうかな(カラオケ嫌いならｽﾏｿ)
帰るも帰らないも、好きにしていいよ。毒の命令聞く必要無い。
自衛の観点から見るのなら、レス見てるだけのこっちは判断できないし

機嫌悪いからか毒母が家の中わざとドスドスいわせながら歩いてる
本当にこういうとこ子供だな
まともな親じゃありえないよね

今自分は大学生で、土日とか休みの日は実家に帰るようにしてるんだけど、
最近になって母親に「土日は退屈だからどっかに行きたい」と言われるようになった。

私は遠出嫌いだから、行きたいとこは無いって言ってるのに
「○○（私）はどこ行きたい？」って一々聞いてくる。
行きたいとこ無いって言うと
「それなら別にどこも行かなくていいもん」と返事が来る。

そのまま放っておくと確実に機嫌が悪くなるから
結局、親が行きたいって言ってる所に行きたいって返事すると
「じゃあ用意しようか！」と御機嫌になる。

本当に母親がガキ過ぎてしんどい。

これが社会人になっても続くと思うとぞっとする。
よくもまぁ私が成人するまでひどい扱いしてたのにここまで擦り寄れるなぁと
もう溜息しか出てこない。

>>94
毎週家に帰るなんて偉いな
自分は家から通える国立以外ダメ、奨学金も保証人にならないって言われたから実家から通ってるけど、
一人暮らししたら絶対に二度と帰らないと思う

卒業＋就職したら絶縁する予定

きちんと育てて貰えず、成人越えたから辛い。

今日実家を出てきた
兄弟の家にこれからお世話になる予定
もう20代後半で新しい場所で新しい生活は不安ばかりだけど、監視生活から抜け出せて本当に嬉しい
みんなも無理しないで

>>97　毒親卒業おめ！
頼りになる家族がいてよかったね
20代ならまだまだやり直し効くよ
幸せになりますように

早く家を出たくて少しでも給料が良くなる夜勤の仕事してるんだけど毒はそれが気に入らないらしく(平日５日８時間勤務でないと文句言いたい放題)
親戚の人と電話するたびに「20歳超えたら出て行くのが普通なのにいつまでも家にいて夜遅くまで起きて…」って話をヒソヒソと話してる。
毒親の言う普通ってなんだろうね。
自分が見てきた最良の子供が毒親にとっての普通なんだろうか。

この間台所で泡だて器探してたらすごい剣幕で「私の家の物に触らないで！」って言われたよ。
血族に他人扱いされるとか辛すぎてその場で嘔吐してしまったら「自分で片付けなさいよ。…一番辛いのは私なのに！！」って言いながらどっか行った。

あっちも家族扱いしてくれてないけどこっちも家族だとは思えないわ

>>99
なにそれ酷すぎ
今すぐ家出られないの

うちの親、私が学生のうちはしょっちゅう出ていけ出ていけｗとか言ってたくせに、
いざ就職してアパート見つけてきたらファビョって反対したよ
女が一人暮らしなんてふしだらだ！とか言ってｗ
>>99も実際出ていくとなったら手のひら返されるかも
気をつけてね（って普通は対親に言うセリフじゃないよな…）

金銭的な問題とかで絶対出て行かないと確信してる時は自分が絶対上位に
いるつもりで凄い強気に出てくるよね
いざ飛び出ると本気の気配みせたら、「お前なんか何やってもできない！過去に
（とにかく失敗した事とかあげ足取り）こんな事してる奴が一人で何するんだ！
一人でなんか暮らせるわけない」みたいなのをヒステリックに喚き散らしだす
どうしてここまで頭おかしいのが長生きなんかできるんだろう

>>102
頭おかしいから長生き出来るんだよ。
家は被災地で無駄に放射線地が高い所なんだけど（避難区域ではない）
あの人達元気元気！放射線浴びて更に元気になった感じ。
津浪で亡くなった方もいるのになんで家のはこんなに元気なの…。

家族に女性性を認めてもらえなかったから、女を意識しなきゃいけない今日は辛かった
社会的に見れば女だから、職場の男性に何かあげるべきだったんだろうけど、
自分の中のもう一人の自分が「キモイお前から貰っても誰も喜ばないと思うけど？」とか
「お返し目当て乙www感謝の気持ちなんて建前だろwww」とか言ってきて何もできなかった
何がハッピーバレンタインだよ、畜生…

私も！
毒両親から徹底的に女らしさの芽を摘み取られてきた

奴らにとっては勉強していい学校に入ってが最優先事項で
おしゃれはそれからいくらでもできる、って考えだったんだろうが
後の祭りだよクソッタレが

３２にもなるというのに、色恋沙汰はゼロ
っていうか、今日がバレンタインだってすっかり忘れてた
完全に他人事でしかない

女らしさって言うか、自分のガキから性を感じるのが絶対的に否定してる
みたいだった
その癖、誰にだか知らないけど「おっぱい膨らんできてかわいいの〜ｗ」
とか電話で話したり、整理はまだかとかねっとりと本当に気持ち悪いかった
思春期になったら何か気に入らない事があるといきなり「これだから女はな！」
とか怒鳴ってきたから、性そのものを否定するようになったよ
おかしい人扱いされるから仕方なくスカートとかはいてたけど、強制される
場所以外ではスカートなんかはいた事ない

>>106
＞自分のガキから性を感じるのが絶対的に否定してるみたいだった
あるあるあry

自分は就職してから成人病しても住まわせて貰ってるからってので
月10万親によこせって言われてて渡しててなかなかお金が貯まらねえー！
大嫌いだと本気で思ってるけど
無意識の中で親に嫌われるのが怖いんだなとも実感してる

>>107
ミス
×成人病しても
○成人しても

久しぶりに毒母っぷりを目の当たりにして凹んだ。
自分の非は認めないし、親が言うことには絶対従わないといけないんだってさ…。

>>109
家もですよ。
さっきは口癖の「…ッバカッ！」って誰に対してだか言ってたけど
自分が言われてるんじゃないかとビビってる自分…orz

ここ結構前に見てたけど、あるあるすぎて辛いから久しぶりに見た
表面上に出ないだけで毒親に苦しめられてる人多いんだね…
逃げた、逃げようとしてる人は是非頑張って欲しい

事あるごとに自分が子供の頃ペットにした仕打ちを思い出すんだけど、
それって毒親がしてきたのと同じだなと思った
自分の手から餌食べなくなったり、懐かなくなったら可愛くないとか思ってた
大きくなったら別にそんな風に思わないのに
本当に小さな動物達からの方が大切な事を沢山学んだよ
毒親からは負債しか貰ってない
キチガイ毒達も「ガキ生んだら自分の物、何時までも自分の理想
のペットでなければ可愛がってやらないｗ」だったんだろうな
弄んだ命に本当に申し訳なく思ってる

>>94
自分今３０超えてるけど母親そんな感じで、同情するよ・・・
親に用事たのまれた日の別な時間に自分の用事入れたりするとキレる
時間ズラしてどっちの用事もこなせると説明しても駄目
「連れて行ってくれるっていったのに！！」「もうお前に頼まないッ！！」とかキレるけど
親の「もう○○しないっ！」ていうセリフは本当に子供の頃からずっと聞いてたけど実行する試しなし
すぐ期限悪くなったり良くなったり　一秒で切り替わる
最近、供依存が抜け始めてきたせいか、機嫌悪くなろうが良くなろうが、一喜一憂しなくなったわー
ただ普通に「どうしようもない人間だなコイツ」と思ってムカつくだけ。

>>95
絶縁とかすると「酷い子だね！」「そんなのってないじゃない！！」みたいに被害者ぶり＋娘を悪人扱い
してこない？って思って鬱になる
完全無視で二度と会わななくてすむ状態にできるなら何言われても良いけどｗ
ちなみにうちの母親は「ご近所の人がﾅﾝﾄｶって言ってるよ！」みたいに他人を出して責めるｗｗ馬鹿か・・・

>>107
人や地域によるけど月10万ちょいあれば一人暮らしの基本的な出費は賄えると思うよ
貯金は同じくできなくても自分だけで自由に暮らせるのはプライスレス

小さい頃家の近くで痴漢にあった。
「スカートなんか履いてたから狙われたんだ」と母親が私の体を洗いながら言った。
「今日のことは他人には話しちゃダメ。一生秘密にして墓まで持って行きなさい」とも。
うん、分からないでもないよ。誰彼かまわず自分からふれ回ることじゃないってことは分かる。
けど私の心には、男性に少しでも色気や可愛げを見せることこそが、一生気に病み続けなければならない程の被害を受ける原因になるんだとインプットされてしまった。
もちろん男性への嫌悪感自体もひどくて、男性の良い所を教えてほしいと父親に相談してみたら「そんなこと俺に言われても困る」と真顔で返されて終わり。
１ミリも弱みを見せられないままやってきて、いまやアラサー喪女。どうすんだよ私。どうしたらいいんだ。
誰かに相談すればよかったのかな。なんで親の言うことだけがすべてだと思っていたんだろう…。後悔しかない。

お前ら間違ってもドラゴン・タトゥーの女は見ちゃダメだぞ！

小学校の時の同級生同士が結婚したと噂で聞いた。
男は一流大卒で大企業。二人は大学のサークルで再会したらしい。
けどこの話を聞いてからうちの毒母の機嫌が異常に悪い。なぜあの男の子に目をつけておかなかった！って。
私が勉強以外のことに関心を持つと金切り声をあげてたくせに、今更何をって感じ。
矛盾しすぎてて、まともに相手してたら頭がおかしくなりそう。

今からでもカウンセリング受けてみたら？
毒親以前にPTSDになってるんじゃない？

>>114
性犯罪に遭った子供を責める親ってホント頭おかしいよね、読んでるだけで腹立ってくるよ
貴女はなにも悪くないよ。抵抗できなそうな小さい子を狙って一方的に性欲を満たそうとする
卑怯でキモいその男が120％悪いし、慰めてくれなかった親も悪い！もし叶うなら
その頃の114に会いに行って抱きしめて、頭を撫でてあげて「嫌なことされて恐かったね、
あなたは全然悪くないんだからね…」って私の胸で思いっきり泣かせてあげたいよ…

>>99
私はまだ学生だけど、親の言動が一字一句同じすぎて吹いた
私が資格のために倍の単位数とってるのに「バイトしろ」といったり(そんな時間ない)
2月から休みで、そこから短期バイト応募したり結果待ちしないといけないのに「家でダラダラするんじゃねえ！」といってきたり(すぐに決まるわけがない)
今日も「居候」「タダ飯食いがよおォ！」とか叫んでた

かといって一人暮らしの場合も仕送りする気はないと
日本のどこに奨学金も仕送りも無しで一人暮らししてる大学生がいるんだよ
※学費は父方の祖父が全額払ってくれている

もう疲れた
家を出て10年経つけど、未だに呪縛から逃れられない
周りからは毒親は良い人だと思われてる
ずーっと、外面が良い分の代償は私が負担してきたのに
こんなゴミ箱みたいな人生もうやだ。

18くらいから大人になるんだからしっかりしろと説教されてきた
もう一年くらいで20になるけど、このまま放任が強化されるだけなんだろうな
成人をいいことにどう育てようが全部子供のせいにするんだろうし
親への意見も反抗期から、成人しても口答えするダメな子供に変わるだけだ
大人になりたくない

私の洗濯物だけ洗濯機から出されて山になってる
勝手に機械まわすと中身捨てられるし
ランドリー行くお金なんてない
ご飯も一週間くらいまともに食べてないわ

結論は>>73

もう関係ない、自分の世界を見つけなきゃと思って
このスレも見ないようにしてたんだけど
歯を磨いてるときとか、仕事中にふとしたことからとか
何も意識的してないときに猛烈に怒りが沸き上がってくることがしょっちゅう
あれは何だったんだ、何でそんなことしたんだ、どうしてなんだって

それでこのスレ久々に読むとやっぱり思い当たることが多すぎるくらいある
忘れようとしても目の前のことで気をそらしてるだけで
結局何も解決しない
こう書いてる間も腹がたって仕方ない
抑圧しすぎて怒ることもできないから
ここで怒ってる書き込みを
読むだけでもとスッとするよ

おまえらを俺の嫁にしてやりたいよ
通りがかりすまん

折角だが、わざわざ喪女板に来てレスする男とか御免被る

今朝夢で母親とめちゃくちゃけんかしてたわ
家を出てだいぶ経つけど段々怒りの感情がわいてイライラして困る
しかも母は今裕福ではないが悠々自適ですっかり丸くなって、たまに会うと
昔は余裕がなくて済まなかった、本当に私がそんなこと言った・したのか
とか言ってくる

今もこっちは人生うまく行かなくて、毎日苦しくてトラウマで死にたいとか思うこともある
毒にはそんなこともちろん言わないけど
親や兄弟をまだ許せず引きずってる自分が悪いのかって二重に苦しい

>>98
＞20代ならまだまだやり直し効くよ

30代以上の人が希望を失う発言はしないでいただきたい

金の話ばかり金の無心ばかり。
いいよね、無い人は無い無い言ってりゃいいからさ、ああ気持ち悪い。
私の金と時間返して！！

なんで私ばっかり貧乏くじ引くんだろ。妹二人はさっさと嫁に行ってマイホームも子供ももうけたのに。なんで私だけ？いつまで毒養えばいいの？もう28なのに、人生終わったわ。金返せ人生返せ時間返せ！！
てめぇが散々言ってたセリフそっくりそのまま返したい。毒家庭なんかに産まれて来たくなかった。母も父も底辺の出、父はDVで数え切れないぐらい殺されかけた。母も殴りたくなるような女で二人ともとにかく気持ち悪くて頭が悪い。知恵遅れと精神障害なんじゃないかと思う。
毎晩ゲスな怒声が飛び交い、下手に仲裁しようとするとクズでキチガイすぎてこっちも手が出そうになる。
狭い家で逃げ場もなく、テスト勉強は夜中から朝にかけての徹夜じゃなきゃダメだった。
そのくせおちこぼれだ頭が悪いだ散々罵り、立派な他人の家とやたら比べる。
私を執拗に蹴り続けながら、俺は今まで何十年立派に生きてきたと叫び、舌が伸びきり気を失う寸前まで首を絞める
そんな父のもとで育ったわりにはまともですが？
父から逃れたと思ったら、今度は母親…
もう嫌だ…

小さい頃から超過保護。
幼稚園は３，４回変えた。
理由は保母さんの顔にあるほくろが怖い。
トイレがぼっとんで怖い。そんな理由だけだった。
年長から小学生に上がる間の幼稚園もしょっちゅう休んでた。
いじめられたっていうと母が保母さんにすぐ相談。
そのくせ数少ない友達の前で怒鳴られたりしてた。
暗くて泣き虫でブスな私はどこに行ってもいじめの標的だったよｗ
服装もださくて変なのばっか。
家に居ても喧嘩。セクハラ。きもい話だけど母親から陰部のにおい嗅がされてた。
まんことかちんことか汚い言葉ばっか言ってたし、小３ぐらいのときに陰毛生えかけ
みて「喪子ちゃんまんこにそろそろ生えてきたねｗｗデゥフフｗｗ」
いまだに思い出すと吐き気がする、きもいきもい。外見は岩だけど中身ロリコンくそ親父だと思ったわ。
父親は思い出０いまだに離婚してないけど小さい頃一緒に〇〇したとか全然ない。
そんな家庭だから姉妹も基地外。今は結婚して子供いるけど、
母親が自分に構ってるってだけで嫉妬して殴られ蹴られの毎日。
ピアスも消毒せずに開けられた。だから小さい子がピアスつけてるの見ると親を殺したくなる、あれは虐待。
もう一人は自殺。
母親がよく言ってた。
小さい頃自分は全く甘えさせてもらえなくて、鉛筆すら買ってもらえなかった。
だから子供には楽をさせてあげたいって語ってたわ。
でもエゴだよね。お母さん逃げることでしか教えてくれなかった。
小学校もちょっと嫌なことがあって相談すると、休みなさい。それだけ。
週に三回は休んでたし、後は遅刻。５，６時間目に行ってた。

でもそれなりに勉強はできてたし、自分も逃げることで安堵感を保ってたのは事実かな。。
中学になって全く行かなくなったｗ鬱になって未遂もして何回か運ばれたこともある
手首は傷が残ってるし、ふと忘れたころに他人に見られてぎょっとされることも度々ある。
逃げるってひとつの手段だけどそれだけじゃないはずなんだよね。
ましては、自分は苦労ばっかりでもっと解決策を知ってたはずなのになって思う。
子をもう一人の自分のように思ってるんだろうなぁ、私を多分未だに一人の人格
としてみてない。
でも憎いだけの気持ちじゃないから逆に辛い。
私立の学校行かしてもらったし、今度の留学資金も出してもらう・・
でも憎くて憎くて仕方ない。
文章ぐちゃぐちゃだけど両親見てると何で自分がいじめられてきたのかとかも分かってくるし、
同族嫌悪もある。。
私もそろそろ自立する年齢になってきたから理解しあいたい。
でも無理だなってさっき悟って。書きたくなってしまった。
長文＆乱文
スマソ

>>106
うちの毒母も娘の胸が膨らんでブラが必要だとか生理が始まった・娘の生理の周期はこうだとか知らない人に電話で報告してた。
目の前で言われた事もある。
娘をダシにしないと誰とも会話が出来なかったみたい。
生理が始まった時「生理の日を手帳にチェックしなきゃ駄目。義務なんだ。皆やってる」って言われたけどそれを他人に見せびらかしてプゲラするの見えてたから断った。
そしたら数日後「娘が反抗期入った」って誰かに愚痴ってたｗ
毒に個人情報与えちゃ駄目なんだね。些細な事でも。

性否定あるな
それで女らしさを消してると外の奴らにも馬鹿にされるんだよな
あばばばば

仕事は休みだけど、県外から姪と妹夫婦が来てる実家に夕飯時に顔出しに行かなきゃならん
罪のない姪は可愛いけど、何か世間で聞くみたいに溺愛って感じになれない
自分自身が、親からの愛を与えられてないからだと思う
そして、毒親が孫を無責任に可愛がる姿を見るのはつらい
なんだかんだで、たまたまちょっとできたからって勉強させられて自立した私より、
世間とうまくやれて結婚・出産した妹を可愛がる毒親
なぜその愛情の半分でも、長女に向けなかった？
いつになったら私が可愛がられる順番が来るの？もう35年待ってるんだけど

かと思えば、妹と姪が数週間長々と滞在してることに毒母は不満もあるらしい
食事や孫の面倒を見るのを手伝うのが大変って
あんた、専業主婦だし唯一の孫なのに勝手だわw
だったらはよ墓に入れば？家の掃除も満足にできないくせに
普段から家のことをきちんとしてないから、苦痛になるんでしょ

毒の家系で、毒祖母の愚痴から推測して、曾祖母のころから毒みたいなんだ
「毒になる親」本を母に渡そうかずっと悩んでるんだけど
読ませても「私も被害者！やっぱり私悪くなかった！」とかなりそうで嫌だ
お前ら子供産むなよとすごくいいたい

もう限界だ…とりあえずちゃんぽんしてみる

なぜw

>>132
毒親がおかしいと、ようやく理解して反論始めたら「お前はかわいくない。
小さい頃は素直でよかったのに」最後には「このキチガイが！親に向かって（ふぁびょ）」
実際劣悪な家庭環境で心身病んだけど、大きくなって自分で人間心理なんかを
読みかじって、毒の方が頭おかしくて知能障害でもあるのかと思うようになった
汚い声でぐちゃぐちゃ一日中口開いてないと死ぬとでも思ってるのかと言って
やりたいくらい食ってるか口開いてない時がない馬鹿だったから、子供の
失敗とかなんでもネタにした
二次性徴が始まったなんて聞かされても、普通の感覚の人なら返事に困るだけ
喜ぶのなんか異常性欲の変質者だけだろうに、誰に話してたんだろうね…

生活破綻させて今度こそ親族も助けられなくなって施設送り
働ける歳になったら毒親と住む事になった
「私が嫌なら施設に戻れ。文句いいながらもわたすのとこにいるんだからｗｗｗ」
昨今、更に十代なら働くにしても保護者の名前がどうしても必要になるんだよ
今はもう手遅れな歳になってるけど
毒の洗脳が解けてない兄弟とも随分喧嘩した
何故か男兄弟の方だけは比較的マシな対応したし、どうしてか絶対に毒を
慕ってるから全て私だけの責任にされてた
本気で発狂するギリギリにいて、殺すか自殺するかしかないってのを本気で
訴えたら兄弟は少しは考え改めたけど
毎日疲れたしか言葉がない

>>137
ラクじゃないか
薬＋酒

常に不機嫌で愚痴って怒ってばっかなのに子供には「笑顔でいろ明るくしろ雰囲気が悪くなる」と理不尽な要求する。
親を楽しませようと楽しい話をすると「お前はお気楽でいいよな」とイヤミ。
どうしろって言うんだよ？

全然普通の女の子の生活をさせなかったのに
素直になりなさい！！女らしくしなさい！！
とかしょっちゅう怒られてたなあ

服とか下着も本当に最小限で、服はおもにいとこのお下がり
デザインとか古いのに「ブランドでものはいいのよ！」（いとこの家は金持ち）
とか言って無理矢理着せられた

ヌイグルミとかキャラとか可愛いって言ったら「似合わないわよwww」とか言われて
ああ自分は可愛いものを好きになったらだめなんだ、可愛くないからと
思いつめてた
せめて貧乏でも女の子らしい振る舞いを否定されない家に育ちたかった

>>138
殺すか自殺するかしかないって私も考えてた…
殺したら牢獄行きだし、自殺したら「娘に死なれた可哀想な親」って毒が生き生きするだけなんだよね。
でも刑務所入った方がマシなんじゃないかって一時期本気で思ってた。
毒も死にたいみたいだから、我が子に殺されるのも本望なのかもって思う。
毒にとって一番の不幸は娘が毒から離れて毒よりも色んな経験して幸福になる事なんだろうな…きっと。

>>141
私も母方の従兄のお下がりとか、１０歳以上年上の遠い親戚から回ってきたお下がり着てた。
＞ものはいいのよ！　
うちの親もそんな事言ってたｗ「ものはいい」なんて知るかって話。
毒親が時々「お前には金をかけて何不自由なく育てた」とかほざくんだけどハァ？だわ。

私もアル中の父親をずっと殺してやりたいと思ってた
今みたいにネットの無かった小学校高学年の頃、何かで「14歳未満の殺人は無罪」らしいことを知って
(↑正確には無罪ではないみたいだけど(汗))
じゃあ私が今殺せば罪にならなくて、皆が幸せになれるじゃん！とかずっと考えてたなぁ…
小学生をそこまで思い詰めさせるなんて、どんな親父だよｗ結局ヘタレだから殺れなかったけどね

自分の為にお金使ったり自分の為に努力することを全否定してくるよね。
自分の事しか考えられない自己中人間と非難してくる。
子供が親の希望を叶えて親の不満を解消してくれないとわかるとキレる。

>>144
小学生や中学生の頃に親を殺したいと思ってた人達の親は
みんな毒親だと思う
普通反抗期でも殺意まで湧かないだろ

昔働いてた職場の年配の人が話してた話を折りにつけ思い出す
「主人と一緒に子供が欲しくても中々できなくて、色んなことしてようやく
遅くに授かった子供だからもう本当に可愛くて可愛くて仕方ないの。
主人は手放しで甘やかすんだけど、私は厳しくしてるの。私達が早く
年取って、何かあっても自分できちんとできるように。私も好きなだけ
甘やかしたいけど…　主人が甘やかすのはいいの。どっちかが優しく
すればバランスがとれるでしょ」
キチガイ毒と同い年だから覚えてるんだ…
毒が「周りが言ったから。老後の保障。寂しいだろって親（祖母）が言うから」
で、おろす金もないから生んだ、と大違いだよ…
それなりに裕福そうできちんとしてる真面目な人だし、どうしてこういう人の
所には子供が出来ないでキチガイには簡単にできるんだろうって今でも思う

毒親うざい！

http://www.nicovideo.jp/watch/sm16954683

最近は自分が家を離れてたり、父が単身赴任してたり、母自身も歳をとって体力・気力がなくなって落ち着いてたんだけど、昨日はひどかった。
離婚したいけどあんたの為に我慢してるって言われて育ったけど、さっさと離婚してくれれば良かったのにｗ
機嫌良かったかと思えば急にキレだしたり、なんかもう疲れたよー。
TODOも溜まってるのに、未だに浮上できなくてなかなか進まない自分も嫌い。

気持ち悪い興奮気味に頭の悪い話し方でパチンコの話してやがる気持ち悪い
死ねクソがキチガイが
働けやカス

女らしくできない
手先も不器用でヘアアレンジや化粧も上手くできない
表情も変
同性にも馬鹿にされる
自分をすごく汚ならしく思う
ちょこちょこ服や靴を揃えてはいるんだけどね
フワッとしたお洒落な女性に憧れる

私も表情が柔らかい女の人に憧れるよ
長年の怒りからか優しい表情をつくるのが難しい…
というか怒りの感情が一番エネルギーを使うと知った

>>123
あるある。
最近ようやく平穏な環境を手に入れたんだけど、車の運転中とか、職場で単純作業をしてるときとか、ご飯食べてるときとか、
フッと思い出して鬱になる。もう20代後半でいい加減過去は断ち切らないといけない歳なのにね。

>>153
思い出したり書き出したり誰かに喋って吐き出すのは、
できるなら若いうちから意識してやっといたほうがいいよ。
封印しても後々絶対いつか吹き出すし、記憶は死ぬまで消えないから。
はっきり言って20代で解毒完了逃げ切りなんて、認識甘甘すぎるw

自分は20代迄は封印してがむしゃらに乗りきったつもりでいたが、30代半ばで吹き出したわ。
いい歳して親と対決もしたし、今は毎週カウンセリング行って泣きながら幼少時の記憶語ってる。
いろんな手記とか専門書読んだりすると、四十五十で毒親のトラウマに苛まされてる人わんさかいるよん。
まぁ気長にやってくしか無いみたいよ

>>154
そうなんだ、安心したってのも変なんだけど。
自分も２０代は親は変だけど親は親で大変だったんだ、自分は自分なんて
頑張ってみたものの人生全く上手くいかず
３０代になって自分探しというものをしたら親が原因だったと分かり
４０近い今暗中模索の毎日です。
気長に…やっていくしか無いんだね…ふぅ。

15年以上毒親の影響から立ち直ろうと模索してきたけどだめかもしれない
最近読んだ本に、いま現在の自分があまりにも毒親に育てられたタイプに
あてはまりすぎていて、毒親から立ち直っていないどころか
もう40近くなのに普通の人のスタートラインにすらたてていない。
この数日無気力感が半端ない

>>90だけど、混乱して文章おかしくなってしまいました。
昨日毒親がいきなり年金の紙持ってくとか言って早く帰ってきて、わからないことがあるて言ったら
そんなのもわからないのかて言われた。で、雨だから洗濯物干さなかったら家にいる癖に家の事を何もやらないキ○ガイ呼ばわりされて。
正直これだけのことでもキ○ガイて言われなきゃいけないのか？てかここみてるとキ○ガイて口癖のように使う親が多いみたいだけど、
本当おかしいと思う。昔は普通だったのか？

>>154>>155
今まさに年齢も環境もその文章通り
毒を殺すか自分が死ぬか発狂して廃人になるかの境にきて必死にもがいてる
逃げ出すのに必死になってどうにかないか考えてる
キチガイ毒が家を数日空けて一人になっても毒のことが頭の中から離れなくて
胸と腹が毎日痛い
悪夢までみて耳鳴りみたいなものも取れないし、どうしたら解毒できるのか
判らないよ
完全に縁を切れたと思えたら治るんだろうか…

>>157
話が通じない基地外だから、本気で意味不明なことしか言わないよ
昔はキチガイって挨拶がわりだよｗと言われるなら公に立場のある人に聞いて
みるといい
低知能ほど、先生やら大仰な肩書き持ってる人が言った、と言うと何故か納得
するから
やめるかどうかは保障できないけど
私はその程度ことなら十年以上前からのことだから、今更そこまで傷つかないな
そういう状態に空しさしか感じないけど

>>157
私もちょっとした事でナチュラルにキ○ガイって言われる。
毒同士でも舌打ち＆「キ○ガイ！！」「キ○ガイ女！！」って言い合ってる。本当些細な事で。
昔だろうが現代だろうが日常会話でそんな言葉、言う人は言うし言わない人は言わないだろうね…。
洗濯物は雨だから室内干しか乾燥機かけて欲しかったのかな。
取り敢えず分からない事を聞いたり洗濯物を干さなかっただけでキ○ガイなんて言われる筋合いは無いよ。

私が自立しようと思って水面下で活動を始めると、親がそれを察したかのように頻繁に毒を吐き始めるんだけど何なんだろう
私が活動する→親の毒攻撃も活性化する→私の気力が潰える
気力がなくて寝てばかりいる→親もおとなしくなる、かわいそうを連呼して気味悪いレベルで優しくしてくる

あとなんか、掃除なり勉強なりで私が頑張ってると何故か足引っ張るようなことばかり言うわ

>>160
毒にとって、
子供の自立＝親見捨てられる＝阻止すべき重大危機
だからね。
そりゃぁ必死に命かけて邪魔してきますよ。

歴史の教科書でも、奴隷が反乱起こしたら支配者は必死に潰しにかかるでしょ。

トマトジュース野菜ジュース好きで去年飲みまくったけど別に痩せてねーな
食う量減らさなきゃ何摂っても同じだろ

ずいぶん前なんだけど、うつと心身症で頭おかしくなって登校拒否したとき、
母親が「しつけのしかた間違えたわ！」ていいながら
私の目に付くところに子育て本ディスプレイしてた
　お　前　が　読　め　よ
当時はあまりの事に言葉も出なかったけど。当てつけにしても頭悪すぎる
しかもその本、この前読んでみたら良書だった
なんで毒親って学ぼうとしないんだろう

>>159
ほら悪口って自己紹介だから…

テレビドラマやバラエティにマジギレする人って現実との区別がついてないのかと思う。
客観的に見ることができない自分と他人の区別ができない。
例えば芸人がイジられてるとイジってる人にマジギレしたりドラマの犯人にマジギレしたり。

うちの母親インテリで顔のいい有名人とか若いイケメンとか大好き
医師や大学教授とかの肩書き大好きでそういう人の言うことなら何でも信じる
人力車のイケメンとか

途中送信すまそ

人力車とか若いセールスマンとかにはあらあらウフフとか機嫌良く話し聞いてる
逆に若い女のセールスには最初からなんかガミガミ怒ってる
セールスなんて非常識！何考えてるの！
仕事関係の女の子とかがミスしたときもブチ切れ（男だったらそこまで言わない）

基本的に女が嫌いなんだろうな
兄はすごく可愛がってたし
あと父があまりインテリ系の人ではなかったので、
そのことも父似の私も許せなかったみたいだ
精神年齢低くて学習能力ないやつは子ども生むなよマジで

>>160
「自分（毒親）より立派になろうとしてやがる。生意気な。面白くない！」てな心境なのかね。
ちょっと何かしようとすればいろんな手段使って妨害してくるよね。
だから、普通の人なら少しの労力ですみそうな事柄も毒持ちはものすごく苦労する。

家の中に自分の失敗を望む人がいるのは怖いね。家って本当は落ち着ける安全な場所なんじゃないのか。
はやく家を出たい。

毒親って自分を肯定する為に回りの全てを必死に否定してるように見える。
否定しないと生きていけないんだよ。

>>169
家が安らげる場所だって毒親スレ見て初めて知ったんだよｗ
どんだけ洗脳されてんの自分

>>171
本当に洗脳としかいえない。小さい頃から母に世間はきびしくて冷たい誰も助けてくれない。周りの人間は信用できない、敵だと思わされてた。
でも勇気だして外に出てみたら全然違って拍子抜けしたよ。会う人皆ふつうに親切だし。

自分がなんとなく感じてた「生きづらさ」って、自分の親や家庭が少しおかしい事を
外部にばれないようにエネルギー使ってた事だったんだろうなと思う
自分以外にも同じような経験してる人がいるとわかって狭かった自分の世界観が
一気に広がった気がする

＞家の中に自分の失敗を望む人がいるのは怖いね

姉もこんな感じ..

「先祖の因縁」を和らげるというのが謳い文句の母の入信先
宗教自体は嫌いではないけど、説法と普段母の態度が矛盾しまくってたので全くお参りとか行かなかった
当然、母はその事に対してずっとグチグチ言い続けてた

で、何故かふと行く気になってこの間久しぶりに行った
そこで母と二人で鑑定？受けたんだけど
なんと私についた因縁は母が原因だと判明ww
生きがいだった宗教で悪役にされちゃって今どんな気持ちー？(AA略)
って聞いてみたくて仕方ないわw

>>175
＞宗教自体は嫌いではないけど、説法と普段母の態度が矛盾しまくってたので全くお参りとか行かなかった

この気持ち、すごいよくわかる

そして母親本人は矛盾してるつもりはないんだよね
でも、生まれて物心つく前から入信させられてる方から見ると、矛盾を感じる場面が多々ある

それを指摘すると、ヒステリー起こしたり、とぼけたり、誤魔化したり

宗教の教えを信じるべきか、母親の
言うことを守るべきか、
こっちはダブルバインドに悩ませられる

ちなみにS苑？
だったらうちも同じ宗教だ

>>175
今後、自分の責任をどんな風に処理するか見物だねw

うちも宗教親だけど、
教義そのものよりも何事も先祖や前世のせいにして、
周囲の人間に認めさせて支配したい感がなければって思うわ。
そこを嫌がって去る人に対しても、また前世のせいでこうなんだ！
って上書きしちゃうからもう放置してるけどw

慕われてる自慢？みたいなことしてくる毒母うざい。
若い子には気を使ってあげなきゃだの優しくしなきゃだの言うけど
自分の娘には平気で人間のクズ異常者と罵ってきたお前が言うなよな

虚しいなぁ。血縁関係ないほうが優しいってなんなんだ

養ってるのは私なのに
いつもご飯は白米とたくあんだけ…

なんでクソ母どもは酒とたばこと肉魚食べてんの
今日なんかすし食ってやんの
私は白米とかぼちゃとたくわんだけ
死にたい
金だしてんの私なのに
私が食べたくて買ったものは横取りされて終わり

家庭内や学校でいざこざがあっても
毎日仏壇に向かって手を合わせてご先祖様の供養を願いさえすれば
きれいさっぱり解決するんだってさー
親がよく言ってたよ。だから毎日手を合わせなさい！って

欲しいのは生身の人間とのコミュニケーションだったのにね…

私の母ちゃんはことある度に何妙法蓮華経始めやがる
神に頼むより自力で解決しろよカスｗｗｗ

そうそうそれ同じｗｗ
夫婦喧嘩見て私が号泣したときにさー、なだめる為にお経唱えだしたときはびっくりしたよ
なに私成仏させられるの？悪霊退散させられるの？って
お経ってそんな意味じゃないんだろうけどさ。いまだに理解不能だわｗｗ

就活で自己分析した
いろんな意味で生命力が強く、無駄な行動力決断力があって、打たれ強いのは全部毒親エピと繋がっててワロタｗｗｗ

こういう話を聞いてもらうには、カウンセリングや心療内科がいちばんいいのかな？
いろいろ思い出しすぎて溢れそうになってる

>>182
やばいワロタwwそりゃそうだww

心療内科や精神科は薬だけで話は聞いてもらえない。
行くならカウンセリングだが、大学生に毎回5000円以上毎週払えるかね。
しかも効果は早くて数ヵ月で、すぐには良い変化なし。
短期的には精神的に悪化する危険も大。

安上がりで手っ取り早くて効果あるのはまずはノートに書き出すことかな。
あと毒親本数冊読む。

就活と解毒のバランス取るのは難しいよ…
みんな解毒が遅れるのは、就活やら就職やら転職やらで、経済的に落ち着くのが20代後半になるから。
それまでは自己を振り返る余裕無いし、何か若さで無理やり乗りきれちゃうんだよねw

心療内科やメンタルクリニックと比較すると精神科のほうがカウンセリング安い気がする
精神科って響きが物々しくて最初はちょっと腰が引けるが慣れたら平気

カウンセリングってまず吐き出させるのがメインぽいよね
カウンセラーにもよるんだろうけど
自分はパソコンで打ち込んだり、このスレ読んだり書いたり、
あと毒親の本、人格障害本、とかかなあ
『なぜ、母親は息子を「ダメ男」にしてしまうのか』って本も役立った
家庭内マインドコントロールの本
作者の岩月さんは逮捕ウンヌンはあるけど、本には気づきがたくさんあった
白雪姫はなぜ毒リンゴを食べたのか、とかもよかった覚えが

>>187
カウンセリング役立った？
自力でだいぶ解毒できてきたんだけど、もう一息な感じなんだよね

｢毒になる母親｣って本、何かあまりにパクり的なネーミングだけど、
内容良いのかな？
今、さりげなく毒母本ブームだよね〜。

たくさんありすぎて、どこから手をつけて良いのやら。
Amazonには非毒親持ちのコメが多かったりして参考にならない。

うちのは二人とも貧乏底辺家系DQNの毒。

二人とも虫歯だらけで奥歯欠けたとか平気で言う。歯医者なんか何十年行ってない。

だから私も歯が弱くてボロボロでガタガタ。
数々の恨みの中の一つに歯のことが入ってる。

育ちや家庭環境、親がどんな人物か子供の歯でわかるよね。

歯はさすがに歯医者行けばいいと思うよ

多分皆のところよりマシというか
周りからは良いお母さんだねって言われ続けてきたけど
小さい時から過保護・世間体を気にする母で、気持ちを押し殺して生きてきたら、
ＡＣの特徴見事に合致。

今日も外出中の母から電話がきて「お弁当買ってく？」って言うから
「いらない」って言ったのに、お弁当買って帰ってきてゾッとした。
ホラーだよ。

歯医者の通院費を出し渋ったり、保険証を渡してこなかったり、
歯医者行った雰囲気がうかがわれるとファビョッたり
それ以前に歯ブラシをまともに買い与えず、交換もせず家族共用だったりと、
毒親だからなんでもありだ。

>>193
「○○いる？」→「いらない」→買って来るってパターンうちも良くある。
毒自身で食べるとか使うとかじゃない。

要らない物は「勿体無いから…」と妥協して手を付けたりせず、断り文句も「要りません・必要ありません」って他人行儀にしたら何かを察したのかいくらか収まったけどｗ

>>195
そうやって断りたいところだけど、それも可哀想と無理矢理でも食べちゃうんだよね。
食べないって意思表示したのにお弁当を食べなきゃならないという
惨めで餌付けされてる気分で、
食べることだけが楽しみなところあるからもう・・・

僕も軟禁されていたので病院に行ったことなどない

ってここ喪女やった
スレタイ検索から来たんでミスっすm(_ _)m

>>194
歯ブラシくらい買えるだろw
保険証云々は未成年だから？？
だとしたらちょっとまずいね
就職したら関係なくなるよ

>>196
毒も餌付けしてる気分なんだろうね…。与えてやって、優位な所に居るというか。
私も食べる事が好きで他に楽しみが無いから食べてた。
断ると「折角買って来てやったのに、労いもしないで生意気だ」って睨まれてたし(今でもたまに睨まれたり嫌がらせされたりする)

自分で食べたい物を勝手に買ってくると、数日後に同じ商品を母親が買ってきたりする。
なんか自由に食べたい物食べれない雰囲気だよね。
いらないと断る事に罪悪感がある。

>>200
何かの時の為に恩着せときたいんだろうね。
うちは「賞味期限切れちゃうから食べたくないけど食べよ･･･」って
同情引くように言われるよ。

>>201
同じだ。
「これ好きでしょ？」って大して好きじゃないものを買ってくる。
お金の無駄だし、たまに「ダイエットしてるから」って断ると
また上記の同情引き･･･
食べたくないものを食べる→食べ物に申し訳なくて、食べた後罪悪感
断る→私の事を思って買ってきてくれてるのにという罪悪感

ひとりなら食事できることに幸せを感じるけど、
母がいると食事も監視されてるようで苦痛でしかない。
だから夜中にそばを大量に茹でて、タッパーに入れて、
めったに開けないタンスの中に隠してる。
カップラーメンとかゴミが出るものは家では食べられない。
外食したいけど逃亡金貯めてる。

母親が毒親だったんだけど
一人暮らしを始めてから母親が優しくなった、
時々実家に帰っても優しいって人いる？

優しいのは一緒に暮らしてないからで
性格が変わったわけじゃないんだよね？

最近優しいだけに
寂しそうにされると罪悪感が湧く…

>>203
だめええええええええ
絶対に流されてはいけないパターン！
それで「帰っても大丈夫かな？」とか思って帰ってみ
親が「やっぱり私がいないとだめなんだwww」って更に攻撃がひどくなるよ
で、再起できず全ての意思をなくしてしまったのが今の私
そこは耐えろ
勘違いしちゃいけない

毎日顔合わせてないから優しいんだよ
毒って遠くの人間には現実を好い人妄想で補うからね
で、近くで現実をみると「なんでこうじゃないんだ！！」って切れる

寂しいとか帰ってこいとか言われても帰っちゃだめだよ
罪悪感がひどいなら毎日電話して償うといいよ

>>203
あるある
けど結局毒だから一週間優しさはもたないよ
普通の親子関係を保つために距離が必要だったんだって割り切るのが一番
不幸な奴隷を手放さないための演技だからね

>>203-204
最近、毒攻撃の代わりに寂しい寂しい言われるし
たまの帰省でも優しいから変わったのかな
って思ってたんだけど
やっぱりそんなことないよね…

ありがとう
電話で我慢してもらうことにする

>今日も外出中の母から電話がきて「お弁当買ってく？」って言うから
>「いらない」って言ったのに、お弁当買って帰ってきてゾッとした。

>食べないって意思表示したのにお弁当を食べなきゃならないという
>惨めで餌付けされてる気分で、

それって何て我が家……
食べないって言ってるのに買ってきて、せっかく買ってきてやったんだから食べろとか
他のもの食べると、せっかく買ってきてやったのに食べないなんて……ってネチネチ言われる。断ったのに。
食べ物に罪悪感ってわかるわ。怒りながら食べるなんて罰当たりって叱られるけど、誰のせいだよと

>>203
離れると優しくなるのはデフォ
実家に帰っても何日かは優しいよ
何日もつかは毒親の気分次第
うちはだいたい三日くらいで毒吐き始めたかな
だから、帰省は二泊三日までにしてた
でも、ある時とあるきっかけで昔と同じように毒垂れ流し放題されて
変わってないなあと飽きれて絶縁したよ

>>207
電話をなめないようにね
電話でも毒支配は可能だから
毒親から電話かかってくると体調不良になってしまう人もいる
どっちにしても、最低限にしとくのがいいよ

>>189
自力で解毒ってすごい
すぐには効果出ないけど、他人からの視点を聞けて参考になる
友達だと心配されるあまり怒られたり、死にたいってこぼして負担かけたりするけど
プロだと感想は言われても感情は否定されないから

>>207
「寂しい」とかいって搾取子をそばに置いて
いつでも使えるようにしておこうとするのは
常套手段だから忘れないで
そのうち「私にこんなに寂しい思いをさせるお前は悪い人間だ」とか言い出す

そこで罪悪感を感じないで
むしろ自分で寂しさを埋めることもできない毒を
自立させるためにはいいことしてるんだよ
同情誘ったり罪悪感植え付けたり責めたり近所に悪い噂言いふらしたり
ありとあらゆる手段で訴えてくるだろうけど
何の手応えもなければ諦めて自力でなんとかし出すから

毒じゃない親なら寂しい寂しいってひたすら自分のことしか考えてないことは言わないよ
「そっちはどう？うまくいってる？何かあったらいつでも帰っておいで」とか
相手の心配をするもんだ
うっかり帰れば介護要員としての人生が待ってるだけ

結局、毒親って自分のことしか考えてないんだよな
他人なら相性が悪かったと思って諦めて離れられるけど、それが親ってクジ運悪すぎだわ

>>165
やっぱテレビドラマの中の人に怒る奴って、頭おかしいよね。うちの父親だけど。
「あんなの作り話だから真剣に見るのはおかしい、あいつら嘘言ってる、けしからん！！」とか怒り出す。
フィクションなんだから作り話なの当たり前じゃん。。

>>191
私も歯の恨みがある
幼少期に歯医者に連れていってもらえれば、かなりの本数を義歯にしなくて済んだのに…
それをこの前言ったら、「歯はいずれ抜けるんだから」だって。

母の前歯が一本十万×4ってのは何なんですかと。

>>214キチガイだよなｗ うちの毒ｷﾁｶﾞｲDVもそうだったよ。

スポーツなんか観てるともう最悪！
終始うるさくて、俺が監督なら世界一だと本気で言ってる。
気持ち悪いんだよ

歯に関してはもう本人の努力だけじゃどうにもならんでしょ〜。
歯に意識がいかないのは、まさに育ちが悪い毒の典型例。

歯なんてそもそも子供のうちに意識して気をつけておかなきゃならないもの。小さいうちは全面的に親の責任だが、
年頃になってきても、本人が丁寧に歯磨きする習慣だけじゃどうしても足りないよ。

歯医者って普通は定期的に行くもんなのに、毒は子供の歯が虫食っててもつれて行かない。
歯並びなんかどうでもいい。
歯ブラシなんか言わなきゃ買ってこない。むろん矯正なんか、遠い遠い国の夢のお話。

毒自体が総入れ歯で根本すら残ってない腐りきった歯だらけの口なのに、歯医者に何十年も行かないもの。
なんか薬買ってきて詰めたりいじくりまわしたりしてたよおぞましい。

>>157です。洗濯物の話は後だしで申し訳ありませんが、乾燥機もないし干すスペースもないのでやらなかったです。
また問題が起きたんですが、明日バイト行くから玄関にバイトの荷物をまとめて置いておいたら、それに対しだらしないと言われ
忘れないように置いてると言ったらまたキ○ガイよばわり…で、そんなんじゃ就職できないとか寝ているのにもかかわらず罵倒され続け目が覚めてしまいました
よっぽど殴ってやろうと思いましたが、手を出したらこっちが負けなので手は出しませんでした。毒の財布からお金は抜いたのですが、このままじゃおかしくなりそうなので何日かホテルに泊まろうと思ってます
後でそのことについて言われたらどうやって論破すればいいですか

やっぱり歯の恨みみんなあるんだね。
私も親が歯に無頓着、正しい歯磨き教えられなかったせいで
歯並びや歯周病など悩んでる。
歯って今更どうにもならないから本当に悔しくて無念でならない。

虐待受けている子どもは普通の家庭の子どもに比べて
虫歯など歯の問題ある確率が何倍も上がる。
虐待受けている子は大体虫歯多い。
これは虐待を見つける重要なサインということで、
歯科医に広めていこうみたいな動きがあるよ。

本当に親のレベルとか良し悪しって歯見たら一目瞭然だよね。

はぁ…なんか悲しくなってきた…
好きでこんな家庭に生まれたわけじゃないのにあまりにも理不尽過ぎる…

私は今、自分でお金出して歯列矯正をしてるよ
思春期に欲しかった物を買うのと同じ、解毒の一つだと思ってる

幸い虫歯は少ない体質だったけど、歯並びが悪くて思い切り笑えなかった
小さい頃、歯科医から矯正をすすめられたのに、受けさせてくれなかった毒親を恨んでる
普通は、女の子で金銭的に余裕ある家庭なら受けさせるよね
勉強させたくて、歯科に通わせる（毒母が付き添う）時間も惜しかったんだろうな
毒母は歯並びいいのに…と思ったら、殆ど差し歯だったって後から知ったw
しかも、毒母は自分の若い頃の不摂生で虫歯になった挙げ句の差し歯w
その金は勿論、毒父の稼いだ金！
家のこともまともにしてなかった専業主婦のくせに、自分のことばっかり
でも、歳食って歯茎や歯茎と差し歯の間が黒くなってきてやんの、ざまあw

歯の恨みはあるね。我が家の歯ブラシはカビて黒くなってた
自分で歯ブラシ買うまでは、ずっとそれで磨いてた

でもアル中のＤＶ親父ボッコボコにして、初めて自分が開放された
（内心ガタガタ震えたけど）
でも本当の意味で病的な親兄弟から開放されたのは、一家離散してからだったよ
一家離散って傍目には可哀相にうつるらしいけど、やっと自分の人生が始まった気分だった
でも、遅すぎたんだよね
中卒・身元保証できる家族無し・神経症持ちで、一人で生きるのってホントにハードだわ
恋愛ぐらいしか悩み事が無い人生イージーモードの友達が、羨ましくて泣けてくる

私も虫歯だらけで、30代でいまだにしょっちゅう抜歯とかしてるなあ・・・・
死ぬまでに全部歯がなくなったらどうしよう、って恐れてるｗ
でも子供の頃は、学校の健診で虫歯ﾊｹｰﾝされてたから、その結果連絡が来たら
一応歯医者には連れて行ってもらってた。
みんなは、学校からの結果のお知らせが来てもスルーされてたの？

自分の場合放置されてたのは、たとえば視力かな。
小学校低学年ぐらいでやっぱり健診受けた時に、すごい近視になってた。
それで初めて眼科に行ったら、眼科医から母親が
「どうしてこんなになるまで放っておいたんですか！？」ってめちゃ怒られてた。
で、大人になった今の視力は-6.0とか-7.0とか、もうありえない数値ｗ
コンタクトや眼鏡なかったら、普通に障害等級１級認定されるレベルだよ・・・・

子供の頃は【虫歯のお知らせ→歯医者で抜く】の繰り返しだったなー
今は【食後すぐに緑茶うがい→キシリガム噛む→フロス→歯磨き】
までしてるけど、そこまでしてもガッタガタの歯並びはどうにもならない…
姉は歯列矯正してもらって歯並びいいから、余計に辛かった

毒親（特にアル中）持った人の会で、「ＡＣ（アダルトチルドレン）の会」ってあるけど、みんな行ってた？
私は昔行ってたけど、何の解決にもならなかった
他にはカウンセリングと催眠療法で合計１００万円以上、１０年以上通院したけど全然効果なかったし
今から思えば物理的に毒親が近くからいなくなってくれないと、駄目だったんだな…

2、3才の頃に虫歯だか何だかでオカン、妹、自分の三人で歯医者に行ったら
待合室で他の患者さんもいるのに
先生に「お母さん！お子さん虫歯だらけじゃないですか！ちゃんと見てあげなきゃ駄目ですよ！」って怒られてたｗ
相当、口内環境ヤバかったらしい
当時は嫌な先生だなあって感じだったけど、毒親だと分かってからはまあ納得だよね

>>223
毒親と同居のままだったの？
それは相当難しいよね、やっぱり離れないと
放射性物質みたいに毒を放出しまくりの毒親の側にいたんじゃ
いくら除染してもまたすぐ汚染される

>>224
毒が子供(私)について医者に怒られたり、店で「お子さんの話も聞いてあげて下さい」って注意受ける事あった。
今思えば良い人達だった…
当時は、後で八つ当たり受けるのは私なんだから余計な発言は勘弁して下さいって思ってたよ。

未成年のうちに警察行って虐待監禁でぶちこんでやればよかったよ┐(´д｀)┌

歯を放置ってうちだけじゃなかったんだ。

私は永久歯に生え変わる前、父親の悪ふざけで前歯を負傷した。
父親が高給取りのくせに治療費を一円も払いたがらないので、
お金がかかる根本的な治療はさせて貰えなくて子供の頃はいつも歯は酷かったよ。
最近になって、老後の面倒見るなら数百万の治療費払ってもいいと言い出した時はわろたわw

>>226
あるあるすぎる。
医者に私が年齢の割に我慢強すぎることに驚かれたこともあった。
当時は誇らしげに思ってたけど、今思うとなんであんなに我慢したんだろうと思ったり。

一人じゃ寂しい戻っておいでと言っておきながらしばらくたつと
「あんたのせいで一人でゆっくりする時間もない！」とか言うよ。
いつのまにか子供のせいになってるのはデフォ。

>>226
＞当時は、後で八つ当たり受けるのは私なんだから余計な発言は勘弁して下さいって思ってたよ。

あるある
医者とか先生に怒られると、その時は「すみませぇん、くすん」とかやるけど
家に帰ってから、お前のせいで恥かかされたと殴る蹴るの暴行暴言を受けたわ

>>229
あるあるあるある！

−6.0って数値初めて聞いた！何それ

無神経な事書いたかも…ごめん。悪気はなかったんだ

自分は-12だけど
コンタクトで普通に暮らしてるよ

-6.0ってよくいるレベルだけど

職場でまともな人間のフリするのがすごい疲れる

>>226
同じく
本当はいい人でも、私はすごく恨んでた

好き嫌いはダメ、ってよく言う
嫌いなことは我慢させてやらせるし、好きなことは我慢させてやらせない。つまり我慢させたいだけ
そして好きも嫌いもないつまらない人間ができあがる

>>225
毒親と同居のままだったから、治療の効果がなかったのかも
最後は母と姉が出て行って、アル中親父と二人にされて、毎日地獄だった
朝起きたらカーペットもトイレのタイルも、う○こがべったりついてたり
（私は一回４時間も風呂に入る重度の潔癖症…）
バイトから帰ってきたら、私の部屋に勝手に入ってお金盗まれてた事もあった

その親父が死んで完全に一人になれた時は、心底ホッとした
なのに「あんなお父さんでも、いなくなったら悲しいでしょう？」とか言われたwwwww
親に死んでもらわないと幸せになれない子供の気持ちなんて、毒親持った子にしか分からない

医療費で思い出した
突然倒れて救急搬送された時、未成年だから親を呼んだしいんだけど電話で一言「あの子は丈夫に産んだから大丈夫です。」と言ったきり来なかったらしい
実際は心停止と持病の悪化で生死の境にいたのだが、回復して退院が決まる日まで病院に来なかった
来て最初の言葉は「お母さんの方が〜」と体が弱い自慢、担当医は呆れてた
もちろん治療費は、丈夫なわたしが勝手に入院したのが悪いとかいう理由で一円も支払ってない
親戚に頭下げて払ってもらったよ

子供が病気になる→自分が嫌な気持ちになる→嫌な気持ちにした奴がムカつく→病気の子供を罵る説教する
うちの親はこのパターンだったな

子供の頃風邪ひいて熱出して苦しいのに罪悪感いっぱいだった。
無理して平気なふりして学校に行って、周りに心配されて保健室送りになったこともあった。
保健室にいる間、親に怒られるってずっとガクブルしてた。
先生はやさしく「寝てていいよ、大丈夫だよ」って言ってくれてたのに。

今年学校卒業してしばらく働いてお金貯めたら家出られる。
やっと毒から解放される・・
ここまで長かったよ。
今までほんと散々な人生だったけど、やっと自分の人生を生きられる感じがする。

ただ、病気にもなったし普通より就職遅いからかなりハンデは背負ったなと思う。
失ったものがあまりにも多すぎるよ。

亀ですが
>>176
そう、○苑　同じ境遇の人がいて安心した
>そして母親本人は矛盾してるつもりはないんだよね
あるあるある、本当にどんな頭してるのか本気で不思議
今日も「私がこんなに信仰してるのによくならないのは夫や子供のせい」的なことをいってたけど
自分で怨念嫉妬憤怒怨恨嘲笑驕慢まみれな言動してるからだろwwと思った
子供は所有物だから実践を行うべき対象に入ってないのかもね･･･

>>176
前世ガーはないけど、「だから私は悪くない！」っていっっちゃう所は全く同じだね
宗教って多神・一神・哲学系に限らず「反省」ってプロセスが入ってるものだと思うんだけど、毒親が信仰するとなぜかここがすっ飛ばされる

最近になってようやく自分の親が毒親なんじゃないかって思えるようになってきた
母親が子供の頃から束縛が酷くて、自分の思う通りにならないとヒステリー起してた
勉強もできて当たり前で、いい点取ってても誉められなくて、できない事ばっかり怒られてた
男女関係もさ、小学生の頃に差出人男名前の手紙もらっただけでキチガイみたいに怒られた
教育実習生がクラス全員に出してた手紙だったのにさ
その後もその手の事はうるさくて、同級生の男子と遊ぶだけで毎回怒られて、そーゆー事は悪い事なんだって思い込まされた
キレイな服とかも着ちゃいけないっていつの間にか思い込むようになって、
姉と兄と私の3兄弟だったけど、全員成人しても異性とマトモニ付き合えない立派な喪男と喪女の出来上がり

姉と兄は大学から就職ってルートに乗って家を出てったんだけど(支配はそのままだったけどね)
自分はマジ不細工だから生きてる価値ないって思ってヒキニートになっててさ
そんな自分に20超えたら母親が突然結婚しろって言い出した
勿論世間体を考えての事だったんだけど、それまでその手の事は何もかも×だったくせに突然だから
こっちとしては体売れって言われてんのと一緒でさ
見合いとか嫌がると「そんな奴はカタワって言うんだ」って怒鳴り出すんだよ
それでも身売りも結婚も、正直こんなブサイクが男とヤるなんて親の教育のお陰で考えられなかったからｗ
これは家を出て自分で生きてかなきゃいけないって思えるようになって、何とか自立したんだ
家出るのは難しかったんだけど、丁度その頃親が仕事失敗して家がそれどころじゃなくなったからその隙にさ

でも、1人暮らししてても気まぐれに電話がきてさ、その時に出ないと気が狂ったみたいに掛けまくってくるんだ
夜に出歩くなんて危ないってさ
仕事してるんだから遅くなる時だってあるって言っても、自分は心配してやってるのになんだってまた怒る訳よ

そんな親がさ、去年の震災で家失くしたんだよ。津波で流失
そしたら兄が長男の責任感じたのか立派なマンション買ってさ、そこに住まわる事にしたんだ
自分は引越しの時に付き合ったんだけど、それまで住んでた家よりずっと立派だったのに文句しか言わないんだ
その上そうだねって同意しろってさ。それが家族ってもんだろうって

ここまで言われてこいつ毒親なのかってようやく思ったんだけど、間違ってないよね？
自分もうアラフォーなんだけど、気付けないよりはマシだよね


長々とスレ汚しごめん
でも書いてたらちょっとすっきりした

>>241
中学ぐらいまで喘息持ちだったんだけど、発作が起きると親が「自己管理云々」て怒るから
それが嫌で黙って一人で病院まで薬をもらいに行ってたわ。結局バレて怒られたけど。

今思えば、親に体調不良を素直に訴えられないなんて明らかに異常なことだよな…

>>244
兄いい人すぎワロタ

>>239
＞親に死んでもらわないと
同意
親が入院した時「入院して心配でしょう。大変ねー」とか看護士さんに言われても心配なのは
入院費しかない
そうですねとか適当な返事するのも面倒で
医療ミスでも起こって死なないかなと内心思ってるし、離れてるって事が一番安堵できる

キチ男（父らしい）は時々借金を押し付ける為に繁殖相手の女（母らしい）を探し出して来る
親戚から貰ったお小遣いやお年玉を溜めていても、キチ男は家捜しして全部持って行く、
女の方は「お年玉やお小遣いなんて、子供を通じて支援しているんだから、渡して
当然なんだよ」と取り上げるのを肯定する
どうせ置いておいても取られるだけなら全部使ってしまおうと小さい頃からそうしてきた
男の方はギャンブルキチ、女の方は底辺で保護まで受けてるくせに浪費癖で借金まみれ
生活破綻してるのを何度も経験してるのに、浪費癖だけが治らない
私と兄弟が働くようになったら、生活費を使いきるのが当然、私と兄弟の稼ぎをあてにして、
毎月のように金を貸せと言ってきた
こんな人生だし、貯金しようとか思えなかった
毒から逃げる為に溜めておくんだったと動けなくなって後悔してる
仕事関係でなんとなく独立したままになった兄弟が心底羨ましい

>>242
脱出がんばれ

>>244
ばっちり毒親です
兄、はっちゃけてない？
大丈夫かな

>>246>>248
ありがとう
兄もマンションのやり取りで気付いたみたいだ
やる事はやったからもう終わりって言ってる
お互いこのまま逃げ切れる事を祈るわ

宮城？岩手？

遺伝子に突然変異求めすぎ。遺伝子操作でもしないと親の理想実現は無理だ
どうしてあんなに自分に都合のいい子が産まれてくると信じられるんだろう
育てにくい子だった、て逆切れするしなー
ミルクのみ人形でも抱っこしてればよかったのに

＞ミルクのみ人形でも抱っこしてればよかったのに

本当だよ…。
そうすれば髪を散切りにしようが勝手だし、食べ物を与えずに済むし、学校行事(授業参観やら手提げ鞄作りやら)しなくて済むもの。
病気にもならないし。
けど人形からは金品搾取出来ないからな〜。

毒親なら七つの大罪を制覇できるんじゃね？と思ってかんがえてみた。
怠惰、自分の現状を嘆くくせに自分ではなにもしようとしない。子供に頼ろうとさえする。
強欲、一度満たされてもそれで満足できない。むしろ欲求は増す。子供を金づるにしようとする。
嫉妬、他人に嫉妬。自分の子供にさえ嫉妬。
高慢、自分が一番正しいと思い込み決して考えを改めない。子供を自分の思いどおりにしてもいいと思っている。
性欲、何も考えないでセックルし、結果子供を生む。
怒り、いつも何かしら怒っている。
大食、ストレスでバカ食いするから太っている。

育てにくい子だとか他の子はこうなのに、とかさ
その前にまず自分の育て方はどうだったの？って視点がすっかり抜け落ちてる
親子でも相性がどうたらとかね
溺愛子のいうことばかり聞いてこちらのお願いは一切無視
要求ばかりで要求に答えることはない
都合の悪いことは全部人のせい
それで相性が悪い、親子でも相性があるとか言ってる
そんなことしたら一般的な人間関係として
嫌われるのは当たり前だろ
それで嫌うお前は頭がおかしいとか
本当に頭がおかしくなってきたよ

吐き出し

愚痴にしても何でも全部自分が正しいと思ってる毒母

毎日愚痴が止まらなくてつい少しでも
相手の肩持つような事言うと機嫌悪くなる

私が機嫌が悪ければ、愚痴れば
「あんたのは甘え、一緒にいれない。
独り暮らししろ」と鬱で無職の私に言う
仕事しても否定ばっかりだった

更に反論すればファビョって
「お金なんか一銭もやらん！」
「結婚して男に養って貰えば？w」

誰があんたに似てブスで精神薬の副作用で
顔パンパンの毒気に満ちた女を嫁に貰ってくれるかよ

とにかくお金の面で揺さぶりかけてくる

小さい頃からマインドコントロールで男嫌いにさせて外界の残酷さを刷り込んで
大人になったら他人様のほうが良い人だと
良い年してやっと気付いた

でも三月に父と離婚して、毒母出てくから
そうしたら薬パワーでもなんでも使って
母に否定された仕事意地でも頑張ってやる

毒親の言う育てにくい子
自分の意思を持っている、自己主張する、感情表現をする、女の子らしい服を着たがる、親の愚痴を聞いてくれない、体調を崩す
こんな感じ？

昔から性的なことに嫌悪感を示してきた親だけど、
会社の健康診断で婦人科検診があることを普通に話題に出したら
母親が「え！？やめなさいよ・・そんなの受けるの・・・」みたいに言った。
おそらく内診のことを想像して言ったんだろうけど、同じ女としてその反応にひいた。
私３０歳だし普通に体の検査だし大事なことなのに
母はマ〇コに器具入れるなんて！みたいにしか考えられないってどうなの？
検査する人は男なの？とか聞いてくるし。

私はタンポン買ったら怒られた。
嫁入り前の娘がそんなところを触るだなんてふじこふじこ！って。

>>256
大体そんな感じ。
うちは毒母の方が可愛いらしい服着たがる(借金してまで)
私は昔から公園で遊ぶ事が好きだったからスカートとかよりも動き易いジーンズの方が好きだったけど、それを言うとワガママ・言う事聞かない娘から始まり終いにはアンタはスタイル悪いからね(嘲笑)・女失格って言われた。

例えば娘が可愛い服や玩具をいくつも欲しがるから「一つにしなさい・我慢しなさい」って窘めるとかじゃないんだよね…
本人はそのつもりらしいけど。

>>256
全部人間として魅力あることばかりじゃないか…
毒親の言うこと聞いてその反対のことばかりしてると
今度は世間でうまくいかなくなるんだよね…畜生

>>256
家は姉がそんな感じのリア充だ

兄妹の真ん中だから幼少期から基本放置してたらしい
姉も両親、家族に関してはドライで毒母は
「姉とは絶対一緒に暮らせないわ…」ってほざいてるけど

末っ子の私が1番被害被った
ほんっとマインドコントロールがすごかった その癖兄を溺愛して私はいつも二番手

連投吐き出しスマン 相当溜まってるな…

本当社会で上手く立ち行かなくなって仕事も転々として八方塞がり
人間なんか信用できないし何処にも居場所なんかない

いっそのこと病気にでもなって入院して親だけ面会謝絶にして高額の医療費払わせてやりたいと思い身体に悪い事ばっかしてる

>>262
自分を大事に

あーもう発狂しそう

今日出掛けて帰ってきたら、毒が勝手に私の部屋の模様替えをした。
ひたすら気持ち悪くて、過呼吸と涙が止まらなかった。

勝手に部屋いじられたら気持ち悪いって思うのって普通だよね？
最近自分が普通じゃない って自覚してから、自信がない。

納豆のからしを捨てることはおかしいことですか？
餃子の付属のラー油を使用後に残ったの捨てるのは間違ってますか？
賞味期限昭和の中華料理の元食べないのはおかしいことですか？
というわけでイヤホンして親をシャットダウン

家も部屋にいる時はノックしないの当たり
前だし用も無いのにわざわざ何してるか何時間おきに確認に来るし 本当ウザい

私宛の郵便物も親展だろうがなんだろうが開けて読むし

部屋に置いてある本も機能不全家族とか精神病理学的なモノ読んでると
「そんなん読んでるから病気になる」と一蹴され捨てるハメに

日記とか書くと良いと言われてるけど絶対読まれるわw 鍵付き買っても壊されそう

プライバシーゼロ親子の境界線無し
かといって家出るのも反対されてる

>>265
大丈夫
親がおかしい
普通あいてが小さな子供ですら、勝手に部屋の模様替えなんてしない。
ブチ切れて殴ってもいいくらい
というか縁を切るべき

>>267
スマホとかパソコンとかで暗号化すれば日記も読まれない
3月までがんばれ

>>267
成人してから運良く入れた賃貸でやっと自分の部屋ができたけど、
基本的にふすまで仕切りだからノックとか関係ないｗ
構って欲しそうに奇声あげながら気持ち悪い面隙間から覗かせて私の
動向伺ったり、勿論手紙でもなんでも勝手に開けて「お前宛だ」ってよこす
ノートでも持ち物でも、金目の物家捜しついでに何でも見て、私でも他の
兄弟でも、「○○ったらこんな本読んでて…なにこのエッチな本」とか、一々
影でそれぞれに報告してる
どんな返事をすればいいのか本気で全てに悩むだけで終わる
泥棒みたいな奴だし、まともに止めてと言っても聞くような頭じゃないから、
実力行使に出て少しだけ改めさせたけど、言葉の通じないキチガイの調教
してる気分にしかならない
それでも郵便物は毎回勝手に汚く封筒破いて勝手にみて放置してるから
注意しないとならない
何度も重要な書類を放置されて、先方から電話かかってきて届いてたのを
初めて知って、問い詰めたこともあったよ
なんで他の兄弟がこれで平気なのかが信じられない
手紙とかについては時々切れてたけど

嫌いだーもう大っ嫌いだ
お互いの不満を私に押しつけてるだけだろ
「いつもめそめそしやがって。家事もろくにできず女としての器量が無い」それあんたの嫁のことだよ
「昔のこといつまでも引きずってウジウジ鬱陶しい。むすっとするのやめてくれない？」それあんたの旦那のことだよ
そりゃ目下の子供に対しては言いたい放題できるわなー
あーもうなんて矮小な人たちなんだろう

手紙を勝手に放置されたせいで、銀行からの確認手続きが出来なくて
一時凍結になった、毎月振り込み用紙請求で支払いの契約の物の
手紙が届かずおかしい、と思ってたらメールで「支払いが滞っている
為、強制解約になりました。尚ご請求は（省略）」、役所関係の手紙
なんかも全部纏めて適当な所へ放置
目につく所ならまだマシなんだけど、ぐっちゃぐちゃの毒引き出しの中に
他のどうでもいい手紙やレシート、他にもゴミみたいま物と一緒に突っ込まれて
るから気がつけないときがある
開いて金額が書かれていると「ああ、借金かと思った。借金なんか金ないんだ
から放置ｗ」

もっと若いうちに本当に早く何か行動すべきだったと毎日後悔してる
昔からだけど無力、無気力感がずっとあって、飼い殺しになってる
尿気してまともに働けなくなってるし

母に小学生の頃の交換日記とか手紙とか落書き帖とか片っ端ら見られてたわw
引き出し隅々までチェックして
兄弟が子機で友達と話してるときは親機で盗聴してたし
横道それないように、っていつも言ってたけど
何をそんなに心配してたんだろ
変な興味の対象だっただけかな

あと子どもながらに兄をえこひいきしてるのが分かったから
なんで産んだの？と聞いた
将来シモの世話させるためだよ、息子の嫁とかに世話されたくないから
苦労して産んだんだ、とサラッと言われた

うちの親はキモいよ、どこまでも追ってくる。捜索願出して半狂乱なって探す、親元戻りたくないからって理由で死にたい時期もあったなぁ

>>241
子供が病気になったときのくだり、あるある

こないだも姉が(姉自身の)誕生日にノロ発症したんだけど
母は「朝早く起きてご馳走作ったのに！」と激昂して私に電話かけてきた(私は一人暮らし)
あの家に姉を残して私は家出て…
もう常に姉ちゃんごめんって思ってる

念願の正社員、独り暮らしが決まって準備してるのに
「どうせ試用期間で解雇されて戻ってくるんだから」と毎日言われて準備もプゲラしながら冷やかしてくる
「どうせ自炊なんてできやしない」「こんな自己管理できない体力ないのがフルタイム勤まるわけない」
「泣いて帰ってくるし先が思いやられるわ」「期待されないほうがダメだったときラクでしょ？」これって暗示だよね

なんで娘の門出を祝ったり励ましたり背中おしたり応援してくれないの

>>276
そんなんに惑わされちゃだめ。
子を自立させずに依存させる毒の常套手段じゃん。
そんなの無視してあなたの思う道を進めばいいよ。

少なくとも毒に支配されてる人生よりは幸せになれる。
私も一人暮らしまであと一歩。
お互いがんばろう！

私がいっぱいいる。私宛の開封して因縁つけて怒る→開けないでって言うと親に見せられないものがお前には届くのかとキレる。
日記勝手に読む→日記に勝手に読む人間いたらやだな最低など書いて間接的にやめろと言う→不機嫌になりキレる。
ゴミ捨てる→勝手に漁り見る→やめて→キレる。プライバシーを守ろうとするとキレる。
私が機嫌よくする→キレる 友達の話する→悪口をふきこまれる 体調不良を心配する→あんたはいいわね。 私が関わる人みんなの悪口を言わないと気がすまない人だった。
そのうち悪口言われたくなくて喋るのやめたら人との会話の仕方が分からなくなったｗ

>>276
変な生き物が言葉らしいものを叫び散らしてるとまともに聞かないで
流してるといいよ
駄目になったら「ほら、言ったとおりだろｗｗｗ」って言うだけでどうせ何も
してくれないよ
とにかくやる気なくしたら毒の思う壺だ
頑張って

>>276
おめ
普通の家と比べるとどうしたって悲しいけど
とにかく言葉を無視して考え方を変えるしかない
家を出れる自分は幸せと
糞親過ぎると一人暮らしなんて許さないと全力で邪魔して
(正社員とかそういった事はどうでもいいのだと思う)家出してもらえない人もいるからね…

>>263 >>269
ありがとう、吐き出したら元気でたよ

ここの喪女さん達にも早く春が訪れますように

>>278
ちょw
全部一緒だわ。
私が書いたのかとw

毒ってプライバシーの侵害大好きだよね。
手紙や荷物の開封本当に嫌だった。（今は改善されてきた）
自分のものならまだしも（それも十分おかしいんでけど）
友達にあげようとしてたプレゼントを勝手に開けられた時はありえない・・って思った。
「人にあげるのになんであけるの！」って言ったら、「だって、ふじこふじこ・・！」
本当に意味がわからなかった。

ごみ漁りも毎度。
子のごみを必死の形相で漁ってる毒の姿見たら
怒り通り越してなんか哀れになってきたよ。

あ、ゴミもチェックされてた！
子供だからゴミ袋につめて自分で捨てにいくんじゃないしね
大きなゴミ箱に捨てておくんだけど
クシャクシャの紙とかまでわざわざ開いて見られてた
普通の家庭ではそういうことないのかな

素直でかわいい娘さんと優しそうできれいなお母さんとか見ると
羨ましすぎて悲しくなる

いくつになっても無邪気に「お父さんもお母さんも（いるなら兄弟も）家族
皆大好き！」って明るく言える人が心底羨ましい

幼少の頃に床に引き倒されて背中蹴られた事や「お前は腹に出来た膿」と言われた事や
誕生日プレゼント買ったら「金使うな！」って怒鳴られた事や他の子と比べられ続けた事は絶対忘れない
自我が芽生えた頃から今現在までこの人が母親で良かったなんて思った事は一度も無い

共感できるのばっかり…元気でた…
ありがとう

>>276
「何あせってんだよｗｗｗ」って笑い飛ばしてやれ
一人暮らししたら>>276は絶対に幸せになる
いまよりももっとおしゃれになって美人になっていい友人もできる
笑顔がたくさん増える

276だけどみんなありがと
数年前、資格も経験もコミュ力もなくて試用期間で解雇されたトラウマがあって、それをずっとネタにされてる
転職先がブラックじゃないか、また同じ事にならないか、はたして自分に勤まるのか、不安で潰れそうなときに
親に打ち明けれない(傷口にとどめ刺されるから)のはつらいけど、こんどこそリベンジしたい

>>285
＞誕生日プレゼント買ったら「金使うな！」って怒鳴られた

あるある…
お小遣いの範囲でケーキ＋プレゼントを渡した時そうだった。
だから翌年から何も買わないようにしたら今度は「あんたは誕生日に何もしてくれない」だってさ。
「花が嫌い！」と突如発狂したかと思えば、「道端に咲いてる花を一輪持って来てくれるだけでもお母さんは嬉しいのよ」と猫なで声で言ったり。
人格が２つあるとしか思えない…ｗ

>>285
それに似たようなことあるあるｗ
うちの妹が母の日や誕生日のたびに
花とか帽子とかハンカチとかいろんなものプレゼントしてたけど
そのたびに、趣味じゃない似合わないセンスがない
要らないものに金使うなと散々の言いようだった
そういうの見てて、わたしはもうメンドイので現金を渡すようにしてたんだけど
妹のようにお店にわざわざ足運んで親に似合うものいろいろ考えて
その中から選んでプレゼントするという心のこもった行動は毒には伝わらないんだと思った

あるある

うちは、まず値段を聞かれるんだよね
そして… 「何それ、高すぎ」「あんた、騙されたんだよ」とか
なんでそんな言葉と発想が沸くのか意味わからない
純粋に喜ばせようと思って渡したものに、それってないでしょ…
今でも買い物する度にその言葉が蘇る

何で殴られたら離婚出来るのに、殴られても子供でいなくちゃいけないんだろう

夫婦に血の繋がりはないけど、親子だとね
悔しいが、血の繋がりは消せないよ

あの女の血が流れていると思うと自己嫌悪で自殺したくなる
私がこいつらの間にしか産まれることが出来なかったとしても、
せめて正当な理由があれば小さい頃から赤の他人として暮らせる社会に産まれたかった

>>292
それ思うよね
妻に暴力ふるったら一発でも離婚までもっていけたりするのに
子供は基本殴られ放題で放置だよ、なんでなんだ

DV防止法の対象が配偶者オンリーなのが意味不明。
アメリカみたいに子供殴っても逮捕しろよ。
あとキチ親と親子関係解消できる法律が無いのがおかしい。
民法って血が繋がってると、絶対に絶縁する仕組みが無いよね。

殴られても虚言が激しくなるだけでいい子にはならなかった件

勉強に関係ない趣味は全部潰されたけど本当は手芸とか文章書くのが好きだったんだ
今は見事に無趣味だが…
もう一回やってみようかな
生き直したい

女児はいくら軽い平手打ち程度でも、殴られまくると確実に病むねぇ。
特にうちみたいに父親に殴られると、平手打ちでも威力ハンパ無くて体吹っ飛ぶし、
男性恐怖になるし、ほんとろくなことが無い。
喪女一直線コースか、DVだめんずコースか、毒母子殴りコースか。

男児は父親にグーパンチされても母親に平手打ちされても、
普通に社会的には問題無く育つ場合が多そうだが。
まぁ将来妻や子にDVする可能性あるかもだけど。

自分が話したい時に私が聞く体勢でいないと不機嫌になるんだよね
今忙しいっていうとアンタはいつでも何かしてるでしょって責められるんだけど、
そうやって四六時中酷い時は３０分置きくらいに話しかけてくるから
もうできるだけ関わらないように自室に引っ込んでるんだよ

母親がどこにも行かないで家に籠もってるのは私のせいじゃないのに、
アンタは外で好きにしてるんだから家にいる時間は自分につき合うべきって態度
成人した娘の行動を逐一聞いて、一日中かまってかまって言うのが母親のすることだと思ってんの？ウザすぎる

血の繋がりのある人間が集まってひとつの家に住んでるのが家族　ってだけなのに
毒親は何故か隠し事しないで全部さらけ出して理解しあうのが家族　って思ってる
私の行動知りたがるだけじゃなくて、朝起きてからの全ての行動を私に知ってほしいと思ってるくらいのウザさ
アンタになら裸見られても平気！とか、胸垂れたって見せてきたり、陰部にできものができたって見せてきたり
外で食事したら何食べたか毎回聞いてくるとか、一つ一つは他人に言っても理解してもらえないようなどうでもいいことだけど
自分と子供の境界線がなさすぎて、この親おかしいと気づいた瞬間からもう我慢できなくなった

そこまで気にしてるとか、心配だからとか物はいいようで言いくるめられるけど、
結局それが他人だろうと血縁だろうと、異常なまでに詮索してくるって、
それをしてる人間の事を信用してないって事だよね
親子関係だったらどこまでも自分が絶対優位の支配者でいるつもりだからなのか

>>299
暴力のトラウマを消したいんだけど良い本とかあったら教えて欲しい
確実に病んでる自覚がある

兄から日常的に殴る蹴るの暴力を受けてた
誰も助けてくれないし大学位でもう兄はいないことにしようと無視してたら
母が「あんた達が仲良くしてくれないから
お父さんもお母さんも相当悩んでる」とか言われてはあ？と思ったわ

精神的・能力的成長を妨害する行為の連続。
消えずに根底に横たわる記憶。
両親共に残酷で薄情。
私にも遺伝してしまった。
乗り越えられない。
病んでしまった。
もう、どうにもできない。

>>303
本読むだけでトラウマ解消できるなら、私も教えて欲しいくらいだよw

｢毒になる親｣では親からの暴力は悪であるってしっかり明文化されてて、それだけで少し力付けられた。
｢心的外傷とその回復｣では、トラウマ乗り越えるには他人の協力が必要とあった。
カウンセリングとか自助グループとか。

↑｢心的外傷と回復｣の間違いですorz

自分は本読んで自分が病んでる原因が何となくわかって、
最近遅ればせながらカウンセリング始めた。
悲惨な体験を隠さず他人に話して、
それを素直に聞いてもらうだけでも何か嬉しくて泣ける。

マトモな家庭で育った人のアドバイスってためになるね
リアルじゃ接点がほとんどなかったけど
鬼女板見てるといかに自分が異常かって事が良くわかる

>>305
ありがとう
カウンセリング行ってるんだね
私も何か良い本見つけたらまた書き込むわ

もういい年だしうまく解毒できてもどうにもならんだろ・・・
となかば諦め気味だけどそれでも毎日辛い

>>299
> 男児は父親にグーパンチされても母親に平手打ちされても、
> 普通に社会的には問題無く育つ場合が多そうだが。
> まぁ将来妻や子にDVする可能性あるかもだけど。

ウチのアル中DV毒父の元で育った兄貴は、二人の妹を殴りまくる立派なDV喪男に成長しましたよｗ
約3年前に自殺したけど、もし何かの間違いで結婚なんかしちゃって、嫁や子供にDVなんてされてたら
相手家族に非常に申し訳なかったから、そんなことにならずに死んでくれて正直心底ホッとしてる

理不尽な暴力受けて育ったら男女関わらずおかしくなるよ
毒親ルールの調教でなく、まともな躾だと思えばこそ殴られても歪まない
毒達も、思春期入って力がついてきたら男兄弟の方の暴力を恐れてたよ
あまりに内向的になりすぎてそれはなかったが、猟奇映画とか漫画とか
隠れて読んでたりするの知ってるから、正直気持ち悪いよ

私も感情を抑圧しすぎて病んだよ・・・
だって親が何でも我慢しなさい、良い子でいなさいって言うから
父親が異常で、稼ぎもなかったし仕事なくて早く帰ってきては、
自分をアホみたいに構うんだ・・・
大好きなぬいぐるみ隠したり、くすぐったりしてきてさ
それで嫌がって暴れたら母親が、私と父親を一緒に叱り飛ばした
私は何も悪いことしてないのに
それって立派に精神的、情緒的虐待だと思うんだ
私はペットじゃないよ、ちゃんと感情を持った人間なんだよ

そうやって構ってくるから、蹴飛ばして抵抗したら父親が
｢親に向かって！｣と発狂して平手打ちくらわしてきた
殴られたのはその時の1回だけだったけど、酷く理不尽でやるせない思いだった
痛いと言う感覚は解離してた・・・
自力で行った学校で、たまたま居た学生相談のカウンセラーの先生に
子供の頃の色んな感情をぶちまけることが出来た
最後のカウンセリングで聞かれた
｢あなたは両親に虐待されましたか？｣
とっさに｢いいえ｣って言ったけど、先生に｢はい｣とは言えなかったよ

自分の子供時代なんなんだったんだろうと泣きたくなる
涙すら出ない

>>300-301
ぐわー！分かる、分かるぞ！
「アンタいっつも楽しそうね」とか「また遊びに行くの？」とか休みの日に出かけるだけで言われるし
「じゃあ自分も出かけりゃいいじゃん」っていうとブツブツごちゃごちゃ言うだけで結局、毒親一人じゃ何もしないしどこにも行かない
ヒドイ時は「アンタは毎日外にいくからいいわよね！！」って…仕事なんですけど
無職ヒキニート毒親のテメェを養うために仕事いってんですけど何かおかしいか？おかしいのはお前の頭だわってーの！！
しかも同じく性的なことを見せびらかしてきたり言ってきたりする。本当に気持ち悪い

気持ち悪いって言っても「親子なんだからいいじゃない」とか言う
何でもかんでも「親子なんだから」って自分のワガママを通すことしか考えてない
こっちの趣味を邪魔してまで自分の話を聞いてほしいとか有り得ないわ。しかも聞くとどうでもいい話だし

親子だからって嫌がることをしていいわけがないってのが、まるで分かってない


おかげさまで男女のセックルシーンやエロシーンにおける女体が気持ち悪くて吐きそうなほどトラウマになったわ
二次以外は今もトラウマ
ずっと喪女なんだろうな…

あのさ、洗濯ってどのくらいの頻度でやるものなんだろう
派遣で働くようになって制服ないから私服で通うところだったんだけど、ある日毒が急にブチギレて（このスレでもよく出てくる発狂ふじこry状態です）

なんで毎日洗濯しなきゃならんのだ！毎日同じ服を着ていけ！洗濯する側の気持ちも考えろ！！！

って怒られて、仕方ないから月曜に着てった服を水曜か木曜に着回すか、と椅子にかけといて火曜に別の服を着ていったのさ
んで帰ってきたら椅子にかけといた服がないからアレ？と思って聞いたら洗ったとか抜かして怒ってくるわけです
あれは水曜か木曜に着回す予定だったんだ、と説明したら

そうじゃない！！！！3、4日は上から下まで同じ服で過ごせって意味だよ！！！！

みたいに発狂ふじこされた

スーツとシャツならシャツ代えればいいけど完全私服なのにインナーも何もかも3日も一緒って…ないわー…
当然ながら毒にそう説明しても理解されないし、こっちは洗濯量減らそうとしてあげて椅子やハンガーにかけとくのに洗う
洗わなくてもいいって言うのに勝手に洗う、んで勝手に怒る
何なのあれ

>>315
読んでるだけで切れそうになる

近くにコインランドリーはない？
そこに持っていけば洗濯から乾燥まで済ませられる
馬鹿馬鹿しいのは百も承知だけどファビョられたり洗ってない制服着てくよりはるかにいいと思う
頑張って

>>315
３，４日は上から下まで同じ服で過ごせって、そりゃ間違いなく虐待ですありがとうござ（ｒｙ
それとも、親はあなたにイジワルで言ってるの？
（↑この質問自体、既に何かがおかしい）


＞当然ながら毒にそう説明しても理解されない
＞洗わなくてもいいって言うのに勝手に洗う、んで勝手に怒る

たまに夢の中とかで、
「自分でやるからいいって言ってるでしょー！！！お願いだから、お願いだから、ほっといてよォォォッ！！！！！」
って、
喉が枯れるような声で叫ぶ自分の夢とか見るときがある…
リアルでそう言っても、
「何だ、そんなおっきい声だして。まるでキチガイだ〜」とか言われてものすごく嫌な顔されて怒鳴られるだけ。
大きな声出す以前に、もう普通に何度も「自分でやるからいいってば」とか言っても全然聞かない

>>301
自分かと思った
＞一つ一つは他人に言っても理解してもらえないようなどうでもいいことだけど
分かる分かるわ　でも確実におかしいんだ　自分の心が嫌なら嫌な事なんだと気付いた

>>307
まじすか
マトモな家庭で育った人は私達みたいなのに理解無くて見下すというか、
心の浅いお幸せな人達だと思ってたよ
でも「真実の愛」みたいなのを当たり前に知ってて他人に分け与えても全然減らないぐらい
愛を持ってる人のアドバイスとか為になるのかな
鬼女板なんて怖くて行けない　もし良いスレとかあったら教えてほしいぐらいだ

母親と同居してた時は本当にイライラしっぱなしだった
会話成立しないし、やめてって何度も言っても聞かないね
炊飯ジャーの釜をたわしで洗わないでと何度も言ってるのに聞かない
加工されてある釜もすぐ剥げてしまいダメになった
「あー！またたわしで！！」と言うと無視して続行するか逆ギレされ「うるさい！」
ただ、たわしをスポンジに変えてくれるだけでいいのに何故そんなに意固地なんだ

たかり屋メンヘラの毒母死んでくれ。

「お母さんが死んだらお前は何も分からない、何もできないだろうね！！」って言われてきた
お母さんが死んだ時困らないようにどうすればいいか教えて、て言っても怒ってもちろん教えてくれない
でも本当に漠然と、親が死んだら料理もできないし家事もできないし生きていけないと思ってた若い頃
洗脳っこわいね
今親が具合悪くて「治るまで面倒みてな、すまんな」ていう態度で色々頼んでくる
ゴミ出してきてくれとか、灯油缶を玄関に入れててくれとか、食料品の買い出しとか簡単な事
正直言って、今の暮らし、すごく楽！
休日に、親に頼まれた食料品買いだしすれば、後はどっかに寄り道して何か食べても何も言われないし！
今までだと「どこか連れてけ」「買い物つれてけ」「お前がどこにも連れて行ってくれないからお母さん不幸」
みたいに言われて、重かった
今は、何故か変な見栄みたいなのがあるので、具合悪いのが近所の人にバレたくないらしく、家を出ない母
親に「連れてって」って言われないってことがこんなに楽な事だったんだ〜と解放感を満喫
普通の人は、常にこういう感じなんだね・・・

>>321
同居の毒親が病気で面倒みてるなんてえらいね
私だったらここぞとばかりに絶対ガン無視するよw
一時的な病気なの？角かくしてるだけで、治ったらまた元通りにならないといいんだけど…

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2214916

毎日早く死んでくれと思ってるけど、よく見てたらすげー健康食品とかサプリ飲んでた
長生きしたいのかよ！と絶望感
かなり高齢なのに熱々の風呂が好きだから、ヒートショックにでもなんないかなー

>>321今まで散々酷いことされてきたのに、いざとなってすがってきた奴の世話をしてあげるなんて優しすぎる
というか、キツいこというと自分のこと考えてなさすぎだよ…そんな酷い親の良いように使われて、悔しくないの？
親が悲劇のヒロインモード中なだけで、状況全然変わってないんじゃないかな。奴隷にされてるよ…洗脳とけてないよ
独り立ちするのって、そんなに難しいことじゃないよ。一生親の家政婦続けるの？
家を出ることを強くオススメする。

>>321
徐々に、過剰に申し訳なさを演じることで罪悪感をもたせてコントロールしようとしてくるから油断は禁物だと思う

あるあるあるｗ
最近いい母親を演じだして、でもこっち必死で毒抜きしてるから、演技が鼻につくんだよね
「年取ったから〜できないわぁ〜」とかアピールすごい。介護要因ケテーイ
逃げる。絶対逃げる。今超がんばって引越し資金貯めてるよ…
それまで毒親のことは苦行ツールだと思うことにする。私まともな人間になるんだ

歳取って本当にキツくなった所もあるかもしれないけどね。
昔から仮病・不幸自慢・死ぬ死ぬ詐欺と八つ当たりが凄かったから信用出来ない。

高校のとき家の異常さに気付いてなくて
（暴力や金銭問題とか多少どこの家庭でもあると思ってた）
友達に愚痴ったりしてたら、
用事あるから帰るねーとかって今思うとていよく避けられてた
恥ずかしい
まあ愚痴なんて聞きたくないよね

愚痴のレベルが、毒家庭と普通家庭のお嬢さんじゃあ、違いすぎる
「うちのお母さんヨン様の追っかけ酷くて〜〜」ぐらいしか愚痴のない家庭もある

こんなこと言ったってしょうがないけど、
小学高学年、中学、高校の自分を返してほしい。

母親と口論すると毎回これらの時代の話になって結局母親に
「今更そんなこと言ったってしょうがないじゃんｗｗｗ」って言われて終わり。
しかも「あんたが最終的に納得して選んだんでしょｗ」って。

納得したんじゃなくて、納得させられただけなのに。
ほんとに悔しい。

>>325
自分も病気あってお金かかるので家出られません・・・
でも本当は出たいと心の中では思ってる
世話するって言っても、ゴミを出すとか、食料品買ってくるとか、洗濯物干すとか、
今まで自分で普通にやれるのに親が全部やっちゃって「お前何もしない」とか言われてたような事
親がいてもいなくても生活するなら普通にするような事だけしかしてない
ただそれだけのことなのに親は「面倒みてくれな」「世話になってるな」とか言ってる
馬鹿じゃねーの　お前の為にしてるんじゃねーんだよって思うけど
それ以外は放置　親、自室に引きこもってるから声もかけない
今までだと声かけないとスネたり「冷たいのね！」とか言うけど、何故か今回は大人しい

常に酷い親だったら無視するの簡単だけど、
良い時もあって酷い時もあって・・・みたいな親だと
要するに供依存になって、良いモードの時まで無視するのってかなり難しい
本当に普通の人みたいな感じなんだもん
離れると、騙されないぞって思うけど・・・
家に帰った時に、普通に普通モードの親がいると、普通によその人に接するみたいにこっちも普通に接しちゃう
身体暴力とか受けまくるような家庭だったら、どんなに金なくてもすぐ家を出ただろうけど
いわゆる自分は、ぬるま湯に浸かってる状態なんだと思う
あんまりこういうのって人に分かってもらえないね

>>329
あるある
普通の家庭の子って、自分の些細な不幸相談を長時間きいてもらったあげく、
次にこっちが相談すると「ちょっと分かんない…」とか言って逃げるよね

光/市の事件で、未だに「虐待されてた彼も被害者」て言ってる弁護団が、実はすごく不快
虐待受けても自分の中だけに全部引き受けて、歯食いしばって真面目に生きてんのが大半なのに
欲望にまかせて女性を殺害した奴が、自分と同じ被虐待児でまとめられるのが我慢ならない

>>333
ほんと、DQNとかもそうだけど、同じ不幸でも騒いだ奴の方が同情されて
なんとかなるとかみると、正直者ほど馬鹿をみるってことわざだけは間違い
ないって思う

>>331
そこに大学、社会人３年間が加わる私のような人間もいるよ
納得したどうこうはその場しのぎで言ってるだけのセリフだから深く考えない方がいいよ

６歳離れた弟が生まれるまで、なんでも親にしてもらっていた。
弟が出来た途端に、なんにも出来ない子になった。
頭の洗い方とか、頻度とかわからなかった。
出来ないと怒られるから、適当に頭を濡らしてた。
小学生の時はずっと髪の毛を伸ばしてたけど、親に毎日洗うなと言われたし、ブラッシングしないし、ドライヤー使ってなかった。
髪の毛絡まり放題で、ある日親に毛じらみがいるって言われてもわからなかった。

中学生になる頃、これがどうもおかしいらしいと気付いて、髪の毛の洗い方とかを雑誌立ち読みで覚えた。

身だしなみ一つとってもこんなんだから、当然普通に生きてきた人からしたら周回遅れで生きてるよね。

いらないって言ったもの買ってくるってカキコした者です
その後もわんさか餌を買ってくるので
夜中に全部食べて吐きました
毒親の目の前でやったらやめてくれるだろうか
病んできた今に始まったことじゃないけど

毒親の概念を知り、つらいときはこのスレを見るようになってから2年くらいたった。
まだ学生なので根本的な解決はできていないけど、自分でも気づかないうちに少しずつ解毒できているような気がする。
･･･と、2年前に比べてカラフルになった洋服箪笥を見て思った。（普通の子に比べればまだ地味だけど）
今日も一着キラキラした服を自分のお金で買った、2年前まではお店に近寄ることすらできなかったのに。

些細なことだけど嬉しかったのでつい書き込んでしまった。
やっぱりかわいい服着ると自己肯定感があがるね。

長年ひきで、最近勇気だして職業訓練を申し込んだ。
訓練に給付金みたいなのが出るのでハロワの人にそれを進めてもらった。その話をした途端に今まで協力的でなかった親が乗り気に。
それまでは外に出る服を買うにもお金のことを言われたりしたが、その話をした後からスーツやら何やら買い揃えてもいいみたいなことを言い出した。
毒親にしてみたらいい金づるだと思われたのかな。このまま給付金の申請していいかどうか迷ってる。

>>333
自分も光市事件の弁護団にムカついたわ〜。
被虐待児だから犯罪犯してもしゃーない、
ってある意味被虐待児をバカにしまくった意見だよね。
精神病者みたいに頭がおかしい奴等だから、
普通に責任能力問えないとでも弁護士は思ってるのかな？

被虐待児が情状酌量を考慮されるのは、加害者である親をヤってしまった場合だけだよ。
何の関係もない第三者を加害する正当性は全く無い。

にしても男って殴られると他害に走るよね、女は自傷なのに。
遺伝子の違いなのかね

>>339
給付金の条件厳しいよね
世帯収入も金融資産も
どっちもアウトなんで断念したよ

>>332
いやわかる。同じ家でも生活時間とかで接触が少ないと毒を忘れそうになる
私が忘れっぽいせいもあるけどｗできれば忘れたいよね
ちょっとうれしいことがあったりしたら今までのは気にしすぎだったのかな、
親が言うように「受け止め方が悪かった」のかもて惑わされそうになる
でもやっぱり毒は毒

弁護団にムカつくなよｗ
奴らは仕事（＝金のため）でやってるだけだ

>>331
分かる！うちの親もそう

グチのひとつでも言おうものなら
「そんなこと言ったってしょうがないじゃないの！」と
全否定されて終わり。

なぜ、頭から否定するんだ

グチに共感できるできないは別として
なぜ「いったん受け止めよう」とすることができないんだ

まさにそんなこと言ったってしょうがないじゃん、だな
受け止められない人に言ったって
言うだけ無駄なのに

>>338
よかったね、あなたはまだ学生。若いんだね。
早いうちに解毒を感じられるにこしたことはない。
親の力、親のためではなく
自分の力で自分のために生きていくことを目標にこれからも頑張ってね。

>>261
亀だけどうちと似てるかも
毒親パターンでもあるのかな
うちは兄は溺愛、私は搾取・ストレス発散用で後は放置、妹のことは愛玩用って感じ
妹と兄はほんと洗脳されてて家族では私が異常みたいな感じになってるわ

>>339
給付が受けられるならぜひ受けた方がいい。
定期的に収入があると心が広くなって、気持ちが楽になるから。
振込先の指定を毒親が管理している口座にしないよう注意する、
毒親に「給付金よこせ」とか言われてものらりくらりして渡さないよう注意が必要とは思う。

母親が毒

小中高と異常に厳しく育てられて、やることといったら勉強くらいしかなかったから、超ガリ勉だった
その甲斐あって、大学は超有名校に入学。ここまでは毒親の思い通り。
でも、ガチ勉強一筋で極度のコミュ障だったから、就職活動で大失敗。
結局、ちっちゃい中小企業の事務に落ち着くことになった。
この結果にもちろん毒親が納得するわけがない。
顔を合わせるたびに「○○さんは専門出て看護師になったんだって。昔は勉強できなかったけど勝ち組になったのね。」
「××くんは大した大学出てないけど、銀行員だって。成功者ね。」「あんたはそれに比べて負け組。人生損しかしてない。」
「今からやり直そうと思わないの？社会的地位のある資格を取らないといつまでも負け組のままよ」
って同級生と比較して罵倒しまくってくる。
どれだけ人生損したかなんて一番自分がわかってるよ。
学生時代に遊び回って、そのツケもなく、今も楽しく暮らしてる子のがずっと幸せだってわかってるよ。
でも私だって、コミュ障なりに働ける今の職場が好きだし、毎日お前の顔を見なくて済むようになって、昔よりずっと幸せなんだよ！
なんでお前のプライドのために興味もない資格取って転職しなきゃなんないんだよ。
わたしの人生なんだと思ってんだよ。

毒母に風俗勤めを勧められて気が重い。
今事務職で手取り15万なんだけど、それじゃあ足りないって言われる。
直接は言わないけど毒母がブランド品買ったり豪遊出来ないって意味。
あんたが働かないならお母さんが風俗勤めしてやる、会社に親が風俗嬢ってバレたらどうする？ってニヤニヤしながら言われる。
これって脅しですよね…？

みんなちゃんと働いててえらいよ
これからは自分がやりたいようにのびのびして欲しい

わたしは残念ながら職場にも恵まれずパワハラ？されて
上司にお前はだめな奴だ、仕事ができないってずっと言われてた
今思うとそいつができないpc関係のことやって十分頼られてたんだけど

やっと見つけた正社員の口は不景気であっさり首だし
世の中にじぶんの居場所があると思えないw
いっそ清々しい気分です

今はそう思っても仕方がないかもしれないけど
未来はこれから自由に作れるんだよ
充電したらまた立ち上がれるよ
しんどいときはこういうところで気持ち吐き出せばよい

>>350
「好きにすれば？」って言ってやればいいよ。どうして親のブランド物を買うために
貴女が体を汚す必要があるの？そのバカ親はブランド物＞貴女だと言ってるのと同じだよ？
親にブランド物を買ってやれる金があるなら家を出なよ。今は物価が安いから
手取りで15万貰えてるなら、充分一人暮らしできるって！

母子家庭なのかな？もし父親がいるなら「お父さんにバレたらどうする？」って脅し返してやれ。
会社の方は心配いらないと思うよ。普通の会社なら、親と貴女は分けて考えてくれると思うし。

>>350
「どうぞどうぞ^^」と言っておけばいいよ
死ぬ死ぬ詐欺と同じ、毒に実行力なんてない

もしマジで始めちゃってあとでなんか言われても
「そんなこと言ってない〜ボケきんもー^^」ってしらばっくれればいいんだし
なに、いつも毒にされてることと同じことをするだけだ

>>341
うちは父の収入少ないし、他の条件も満たしてるから申請はできる。
>>348
口座は自分名義のを新しく作ります。そして親にどんなこと言われてもお金は絶対渡さない。
アドバイスありがとう。

>>352
私に言ってくれたのかな？
ありがとう

今日、住民票を移してきた。
といっても実家は市内。親からはすぐ連絡くるような環境ではあるんだけど。

これまで親元から離れることは極悪非道な行為だと思って生きてきた。
でもあっさり手続きが終わってこんなに簡単なものなんだと驚いた。
自分で自分の名前を書いて、そこにハンコ押すだけ。
それだけで社会的な立場を変えることができるのが不思議でしょうがない。
社会って意外とこんな簡単なことの積み重ねで生きていけるものなのかな。

>>351
私も正社員で行く先々でパワハラモラハラに合う。
今の会社もパワハラ酷い上に減給減給で時給換算すると最低賃金程度ｗ
この会社辞めてついでに家も出て自分で自分の居場所見つけようと今もがいてる。
あなたの人生まだまだだよ。一緒に頑張りましょう。

>>356
352です
うんゴメン、メル欄にレス番入れてしまいました。
このレスはあなたに。

育てにくい子が存在することは理解している。
ただ周囲との軋轢だの、能力の無さで辛い思いをしているのは
当人なのだから、なるべく責めずに、適応出来るように親は考えてほしい。
そして育てにくい子ではないのに非難するのは言語道断。そう思うようにしてる。

毒親、精神的に限界になってきました。
うちの両親は仲が悪く、喧嘩ばかりしており、
母からは父の愚痴を聞かされて育ちました。

そして私が父の愚痴を言えば、
あんたはそうやって両親の仲を悪くさせたいのか？
あんたが原因なんじゃん！そんなことばかり。

一人暮らしして9年になりますが、相変わらずで、
もう帰省するのは止めようと思ってます。

・・・が、帰省しなければ、親に顔も見せないなんて酷い娘だ、
昔の話をすれば、そうやって親を責めることしか知らないと言います。

母親は鬱で精神科に通っていて、薬を飲んでいます。

正月に帰省した際、夫婦喧嘩をして父に、近づくな！アーアーアーーーー！！と発狂し、
救急車の音が聞こえるなどと言ってました。統合失調症ではないかと思ってます。

離婚を進めれば、生活保護ではとても暮らしていけないし、結局、子供がいると
子供が面倒みるしかないんだって・・・と言ってきます。

私は今年32です。まともに男性と付き合ったことがありません。
自分の人生は一体なんなんだろうかと、今では両親に対して、
嫌悪感と恐怖心がすごいです。

正直、両親の老後の面倒はみれない、みたくないと思ってます。
こういう親の相談にのってくれるところって、ありませんか？

私の言葉で話したところで、親を責めることしか知らない、
娘なのに酷い等、罵声を浴びるだけなので、第三者がいないと
話にならないので、ご存知の方、教えて下さい。

大学を辞めて実家に帰らせてほしい、という旨の電話を父にしたけど
滅茶苦茶重要な話だろうに通話時間3分で終わってしまった
昔っから父からは放置気味だから事務的な会話で終わることは予想してたのに
電話切った瞬間涙がぶわーって出て自分でもビックリした

ただ普通の家庭みたいに普通にコミュニケーションとりたかったんだよな
過剰じゃなくていいから普通に親に愛されたかったんだよなあって
自分がただのアダルトチルドレンなことを改めて自覚した
普段は父なんてって思ってるけどいつか頼られたときに
全力で支援してしまいそうで怖い

>>357
わかるわ
今私も家出たいけどすごい葛藤してる
親を捨てる裏切る縁を切るみたいな
ものすごい親不孝してるんじゃないかって
もしかして、そうじゃないのかな…？

まじこいつなんなの
急に無視してきやがったそのくせたまに話しかけて来る
気持ち悪っ
うざすぎる
中途半端に無視とかめんどくさすぎる

母親にやめて欲しいことを全部伝えて何でやめて欲しいのか理由も伝えたら「嫌だね」だって
内容はちゃんと理解してるみたいだったけど、その上で鼻で笑いながら「嫌だね」だって
泣きながら伝えたのに、こりゃもう無理だ改善の余地ねーわと思って殴ったった
向こうの気持ちが折れて圧倒的にこっちが有利な立場になるまで殴ってやったわ
スッキリしたスゲースッキリした

>>366
すごい！かっこいい。
私はヘタレだから上手く手を出せる気がしない。
証拠握られない程度に頑張って！

>>361
親が通っている精神科の担当の医者に相談してみては？
なるべく帰省しないようにして、母親が言ってる言葉を真剣に聞く必要は
ないと思う。病気の症状だと思えばいいよ。

>>367
ありがとう。こんな話で肯定されるのは初めてだから、嬉しいわｗ
私も母親から虐待受けてて反抗なんて絶対出来ないと思ってたけど、一回勇気出してみれば反抗できるんだって気付けたよ。
証拠握られても論破出来る位の考えは纏まってるし、第一母親が第三者利用してくるとは思えないしねｗ
第三者がこうなるまでの経緯全容を知れば母親自身がピンチになるのはアレ自身がよくわかってる筈だし。
この勢いで早く家を出れるように頑張らないと！

>>368
ありがとうございます。
実家は元々関東だったのですが、5年前に宮城に引越しました。母の実家が宮城でして。
子供が出て行ったあとの夫婦2人きりの生活と今まで父が家庭を顧みなかったこと、
過去のDVなどが原因で精神科に通うようになったみたいで。

その間も喧嘩ばかりで、本気でやり直したいなら、私と一緒に宮城に引越してよ！
ということで、宮城に引越しました。父の早期退職と引越しすると決めたことは事後報告でした。
正直、うまくいかないだろうと思っていたので、案の定の結果に、心底疲れ果ててます。

>>361-362
いい歳で、一人暮らしもして独り立ちしてるんでしょ？
縁を切れ。実家に帰るな。引っ越して両親に自宅も、電話番号も教えるな
毒親から離れた環境に居るのに、親のことで頭がいっぱいで、しかも言われた通り帰省してあげてるなんて…
多分だけど共依存気味になっちゃってるのかな？
他人から見ると、お前なんて親ｼﾞｬﾈｰﾖ知ーらねって態度でｻｸｯと縁切れば解決。なんだけど、
今のあなたは追い詰められてそんな考えが浮かばなくなっちゃってるんだと思う。
今話題のワタミの自殺した女性社員と似てる。ｻｸｯと会社辞めれば解決したのに、我慢の結果追い詰められちゃって自殺。
冷静になって、自分のことだけを考えてみなよ。
あなたはしっかり独り立ちしてる状況なんだから、毒親とわざわざ関わる必要ないよ。ｻｸｻｸｯと縁切っちゃえ。

私は現在求職中なもので、帰省も金銭的に難しくもあり、担当医に相談するのは難しいです。
なにより、実家に帰るのが恐怖です。
正月、喧嘩をしていた時に、精神科の先生はこっち（宮城）でもあっち（関東）でも、
あんた（父）の話をすると嫌がって聞いてくれないんだよ！あんたがなんか強力なものもってて、
みんな受け付けるのが嫌なんだ！と父に言ってました。

これは統合失調症なんじゃないか？と思いました。

今まで母から愚痴を聞かされてる時、聞いてんの！そうやって無視して、やだねー、
父親にそっくりだとか言われてきました。
何かにつけて叱る時は、父親に似てとか、お父さんに似てきたとか言われたせいか、
それを否定したくて、真に受けて聞いて、精神的にやられてきてます。

関東で、私自身が精神科に相談した方がいいんでしょうか？

>>372
>父親にそっくりだとか言われてきました。
>何かにつけて叱る時は、父親に似てとか、お父さんに似てきたとか言われたせいか、

あるある。毒家庭にありがちなのかな。
私も母に気に入られたくて頑張って父を否定してきたことがあるけど、
常識的に考えたらそんな母より父に甘えるほうが得策だったｗていうか今はそうしてる

精神科などいかんでも連絡絶てば回復するよ。
そんなに母親の動向が気になるなら父親とだけ外の店とかで会って話し聞けばいい。
で、そこで母親のことばっかり聞きかないで父親の愚痴も聞いてあげるわけよ。
そんなキチガイ母相手にしてるんだから父も相当疲れてるでしょ。そこに娘が近寄ってきてくれたら昔どんなに空気だった父親でもイチコロだね。
わたしだったら夫婦の間なんてとりもたないで父親側につく。そのほうが安全だから。
母に対しては「保護無きゃ生活できない？勝手にしてろ。」と思う。

結局さ、みんな病んでる親にに育てられたケースが多いよね
うちは父親が高給取だけど育児は母親まかせで子供の失態は全て母親になすりつける
母親はストレスで私を殴るってループだった
母親はいつも人生後悔したような顔してたな
親が人生楽しんでると子供もバランスよく育つよね

>>373
私だけじゃないんだね。。
私は父親も好きじゃなくて・・・。父が相変わらずの性格だから、
母も頭おかしくなったのか？？と思う点もあり。

姉が先に家を出て、私と母と父の3人暮らしは最悪だったよ。
さすがに昔のように父は暴れなくはなったけど、私が父と母に同じように
接すると、まったく、いい方になびくんだから、父親そっくりだよ！
そんなことないじゃん、普通に接してるだけじゃんと言っても、何が普通だ！と
怒り心頭・・・。

家を出るのも大変だった。
出てけ！と言われ大喧嘩して、家決めてきたら、夜中に泣きだし、
父と二人っきりになりたくない、家でるの止めてって泣きつかれて。
あー、私の人生、もう終わりだなと思った。
でも一晩たったら、ここであんたを引きとめるのはよくないって思いなおしたとかで、
家出れたけど、家を出たら出たで、一ヶ月に一回は顔見せろでね。。
宮城に引越してからは、遠いからGWと夏と正月と、なんか連休あれば顔見せろって感じで。

でも夫婦関係は変わっておらず、なんか、子供の前で喧嘩することで、
互いのストレスを分散してるんじゃないかと思ってきました。

積年のストレスから、話を聞くのも話すのも嫌悪感が凄く、
先日、電話かかってきた時に、腹立たしくて、心配しなくていいからさ、
と電話を切った。
そのあとすぐに姉に電話をしたようで、私の様子がおかしいと。。
姉は仕事中だっていうのに、家族の事なんだから仕事中とか
関係ないでしょ！だってさ。
事故にあったわけじゃないのに、緊急の電話でもないのに・・・。
さんざん罵倒してきた割には、ちょいちょい、あんたは家族を支えてきた、
感謝してるという。これ、洗脳の一種ですかね？
しんどいから、しばらく電話も帰省もしたくないんだが、何故か姉に飛び火。
どういう思考回路してんだろう？困ったもんです、、
長文失礼しました。

>>374
確かに。
今、不幸にする親-人生を奪われる子どもという本を読んでるんだけど、
これ、うちの親だ！と思う内容が多い。
無限ループから抜け出したいですね。

>>349
偉いな〜いい学校出て働いてて素晴らしいわ
私の家もそんな感じで学校だけはよかったけど、就活で失敗して４月からニートだよ
今までバカにしてた私の同級生のことを「○○ちゃんはパティシエで手に職があってすごいわね」とかいってくる
今まで馬鹿にしくさってたくせになんだよ死ねばいいのに

>>376
うわぁ〜、私も家出るっつったらこうなりそう。
家も両親が仲悪いんだけど、
子供の前で喧嘩するのって一種のショーなんじゃないかと思う。
子供の頃は間に入ってどうにか仲を取り持とうと健気な努力したんだけど、
今じゃ「あーはいはい、ショー乙ｗ」ってさっさと部屋に引っ込むわｗ
母親が私にむかつくと「父親とそっくりｗ」って言ってくるのも同じ。
せっかく家出て遠くにいる訳だし、本当なるべく接点をもたないのがいいと思うよ。

>>379
分かる。自分たちがこういう学校に進んでこういう道を歩みなさいって強制してきてたくせに
いざ子どもが定職につかなかったり一つの仕事に短期間就くのを繰り返したりすると
「手に職を付けるのが一番」とか「自分の好きなことじゃないと続かないんだから好きなことを見つけなさい」とか
今まで言ってたことと全然違うじゃん…ってなる

>>381
子供を信じて見守るってことができないんだよね
長期的な視野をもてない、テレビで煽られたことをそのまま受けちゃうんだね
でもそうやってずっと子育てしてりゃ他人の評価ばっかり気にする子供に育っちゃうよね

>>381
あるある
進路決める時期に、この学校じゃないと認めない金は出さない、って強制してきたくせに、結果上手くいかなかったから
専門とか短大とか出て専門職に就いてる子を例に取っては
「あの頃からやりたいことを見つけて学校選んだ子たちに比べてあんたは…」って愚痴。
当時は学歴信者だったくせに、今は資格信者だから厄介。
私が進路選択するときに、国家資格を間違いなく取得できて食いっぱぐれないような学部を選択すれば正解だったらしい。

虐待被害者の子供より親様が優先で親を叩けば必ず袋叩きに遭う。これだから一部の毒親が付け上がる。

学歴信者→資格信者あるあるｗ
子供の将来を考えての発言じゃなくて
その場その場で自分の不安を解消させるために行動するから言うことに一貫性がないんじゃないかな
資格とってうまくいかなければ、今度は早くに結婚すればよかったとか、海外留学しておけばとか、
思いつきで勝手なこと言い出すに決まってるから相手にしないのが一番いい

（嫌いな）お父さんそっくり！って言い草とか、毒親の共通点って多いよね

高校は行きたくなかった自称進学校に、大学は私立なんて絶対ダメ！！
ってしつこく言われたなぁ。
だからってフォローはしてくれないんだよね。貶すのは抜け目ないけど。

今では親を心の中で苗字で呼んでる。
「もうすぐお母さんの誕生日だよ。何かプレゼントしたら喜ぶよ(*^o^*)」ってエネ親からメールが来たが、
（あれ？〇〇さん、私の誕生日は特に祝ってくれた事ないよね？何で私に催促するのかな？）
と他人ごととして扱う。

数年前までは、服は古着、食事は自炊等々生活費ケチってコツコツ貯めた金を、
全て親の充実した老後に捧げようとした馬鹿な娘だったが、もう洗脳が解けちゃったわ。

とりあえず言いたいのは、私の人生返せ。

資格信者まさにあるある
母親｢四年制大学に入って教員免許も取ってないのかこのクズ！ゴミ女！お前の顔見ているとうんざりしてくるわこの落ちこぼれ！｣
｢私の言う事は間違いないのに反発して聞いてこなかったからだこの親不孝者のバカ女！｣
他の人間の意見を鵜呑みにして履歴書に書けば教員免許は面接官の受けが良い、他を出し抜けると信じている

>>386
苗字ｗさん付けｗｗ同じ苗字だからちょっとイヤかもｗ
旧姓で呼ぼうかなｗ心の中で

両親どっちも親が毒だったから、親が親に頼れなくて子供に当たるんだよね。

毒親持ちで解毒できなかった人は、子供作んなって思うわ。
喪女だけど、自分は子供を泣かせてないだけ毒親よりマシだと思ってる。

>>384
あるある

毒親が子供を虐待　→　（周囲の人間）「まぁ、しっかり躾てるのね。ホホホww」
子供が逆襲　　　　→　（周囲の人間）「親に対してなんて口のきき方なの！育てて貰った恩も忘れて！」
……助けてくれる奴なんていないよね

一度も幸せを感じたことの無いまま、37才になってしまった
中卒・強迫神経症持ち・家族無し・男性嫌悪で結婚無理　等々
悪いカードしか持ってない状況だけど、どっこい一人で生きてます

でも私が某派遣会社に面接に行ったら、求人広告を
（以前）学歴不問　⇒　（変更後）高卒以上　に即効で書き換えられましたww（もちろん面接は落ちた）
まさか中卒の女が、堂々と面接にくるとは思わなかったらしい

毒親な上に子供を進学させる金もないなんて、何でアンタら子供つくったん！！！
この一言に尽きる

毒親って、「〜してやった」とか当たり前の顔して言うよね
子供の頃は「お母さんが子供の頃は〜だったのに、あなたは幸せ！」って
言われて洗脳されてたけど、大人になってある人から「それは親の義務だから
あなたが負担に思うことない」って言われて気持ちが楽になった

スレチ＆気に障ったらごめん

毒親を持ってストレスで苦しんでいる友人に、どのような言葉を掛けたらいいでしょうか？
境遇が違うから本物の共感はできないし、ヘタに同情はされたくないだろうし
私はアドバイス()ができるほど人生経験豊富な人間でもないし
どんな言葉がほしくて打ち明けてくれているのか分かりません…

>>392
悩みを聞いてもらうだけでも、気持ちは救われるよ
友人に悩みを打ち明けるときに、効果的なアドバイスなんて無茶な要求はしないから大丈夫
精神科医ですら、目の覚めるようなアドバイスなんて出来ないのが現状だし

彼女の友達でいてあげてね
毒親もった女性は、家族も男も、たいてい自分を傷つけるから
損得なしで付き合える同性の友達は本当に大切な存在

ただ話を聞いてあげるだけで十分です。
｢そうなんだ、大変だったね、辛かったね、あなたは悪くないよ｣
的な無難な相槌打ってください。

｢酷い親だね、最低だよ｣的な親ディスるのは、実は地雷です。
毒親なんだけど他人に馬鹿にされたり非難されると、何故か自分も傷付く。
同じ毒親持ちからの共感ならOKなんだけど、そこらへん複雑で。

極論をいえば、否定しないで聞いて貰えるだけで大分楽になる
毒親持ち同士だって100％の共感ができるわけじゃないし、できる範囲の共感でいいと思うけど
もし、度を越してあなたへの吐き出しが酷いようなら共倒れにならないよう気をつけて

30歳でやっと家を出れた…20代丸々ドブに捨てちゃった＼(^o^)／子供をスポイルする親ってクズだね。

皆さんスレチなのに優しいレスありがとうございます！
話を聞くだけで良い、とのことで気が楽になりました。
本人や親を否定しないように…は気をつけたいです。
勿論ずっと友達でいたいと思っています。どうもありがとうございました。

やさしいんだね
あー私はまともな親でよかったーｗｗｗｗｗｗｗって言われた事あるわ

ここ、私と同じ人が沢山居る･･･共感出来るって凄く嬉しい！
他の人間に親のこと話しても絶対親不孝者とか甘えてるって言われて辛い
親は親でもクズはクズだし親なら必ず尊敬したり大切にしなきゃいけないっていう世間の風潮どうにかして欲しい

どうにもならんよ
親？仲悪いんで知りませんｗこれで楽勝

ずっと親に監視されて雁字搦めの生活だった
過保護のネグレクト。ずっと親の奴隷やるしかなかった
普通の学生生活を送ってみたい
１０代２０代の経験がほしい

10歳ぐらい年上の従姉妹に「お前は人の顔をうかがってばかりで、欲しい物を欲しいと言わないから可愛くない」って昔言われた。

自分が思った事を素直に言える環境で育たなかったからだよ。
自分が思ったことを言う⇒否定or怒られる
だから、常に先を予測して親の機嫌を損なわないように、思ってない事を言ってたんだよ。

従姉妹の職業は保育士。
私は子どもの頃から、保育士にも嫌われていたのかも。

従姉妹はデブスで、保育園の先生同士のいじめで辞めて、今は短時間のパート保育士。
デブスで既婚者で、テレビに出てるスイーツ(笑)が嫌い。
近所に住んでる祖母にご飯をたかりにきてる。
デブスで性格良くなくても、毒親に育てられなければ結婚も出来るんだね。

子供とは小さい頃から全然上手くいってないというかする気もないのに
子供sageの会話術使ってでも近所とは適当にやってるから腹立たしさ倍増…

>>402
北○鮮みたいな状況だよね。
言いたい事言えない言ったら何されるかわからない。

基本毒親って家庭よりも自分がいい子ちゃん扱いされるのが最優先だよね。
相手の気持ち、子供や旦那の気持ちよりその場その場の自分を守る事、褒められる事がいちばんという感じ。

>>404
北朝○って例えうまいw
まさにそんな感じ。
毒親の言いたい事言えって言葉は空気読んで毒親の許す範囲内での言いたい事を言え、だよね。

>>399その風潮は消えないよ。幸せな家庭に育った人には、当たり前のように親を大事にする考えが染み付いてる
まあそれが悪いわけではなくて、悲しいけどそれが普通なのよね。だからどうにもならんね
私は、母親が発狂して包丁向けて襲ってきて危うく殺されかけたというのに、怪我がなかった(超必死に押さえつけた)おかげで、
警察5人くらいに囲まれていかに親を大切にしなくてはならないか、について長々と説教されるハメになったことがあるｗ
今は反抗期なんだろうけど、大人になったら親の有り難みが分かるよ、だから大事にしなさい、だってｗ
なんかもう色々と悔しくて唇噛むしか出来なかったわｗ大人しく刺されときゃ良かったと後悔したｗ

また、創○狂いの親が居間で題目あげるから！って発狂して誰も居間と台所に近寄れないよ…何が私の時間を邪魔して！だよ家事もしない主婦なんだから昼間にでもあげとけよ…

普通に家族で食卓囲んだり、テレビ観て笑い合える環境が欲しかっただけなのに。家族団欒を壊すような宗教なんていらない

うちの毒は宗教はなかったんだけど家族で食事しててもテレビのほうが大事な人
子供が「今日学校で〜」とか話しかけても「今いいところだから黙ってて！」はあぁぁぁぁぁ〜ってため息
テレビ見て笑いあって食事とかしたことないな〜
毒の逆鱗に触れないよう無言で音もたてないよう気を使って食べてた
子供への興味なんてテレビ以下だったんだろうね
芦田 愛菜ちゃんとか見てると幸せな食事風景なんだろうな〜と思う

子供が話しかけるとうるさがるのにやたらと他人の家族団欒を羨ましがらない？
あの家は明るくて楽しそうでいいわね〜とか言ってる。
うるさい！とキレる人に話しかけるわけないだろと思う。

>>407
すごい気持ちわかる。私もよく寝てる間に首しめられたり殴られたりしてたから
あの時抵抗しないでそのまま障害でも残ればよかったとさえ思ってしまう

結局奴らにとって子供は見栄はりの道具でしかないから
子供に自分の満足するスペックがなくなったら用なしなんだよね

やっとの思いで第一志望受かったのに
私が粗相をするたびに
「そんなこと言うと学校いれてあげないよ」
って言ってきて正直嫌だ
家にお金が無いのは知ってるけど
じゃあ、なんで妹は私立の大学入れるとか言ってるんだろう
親は、私には進学しないで就職しろって長いこと言ってたから
もしかしたら本気で言ってるんじゃないかとちょっと不安

>>412
毒親のそれは、イヤガラセで言ってるだけ
娘を効果的にイジメる手段に、今は進学を持ち出してるだけだよ
貴方に恋人ができたら「そんなこと言うと彼氏との仲を邪魔するよ」て脅す
就職が決まったら次は「会社にウチの娘は雇わない方がいいって言うよ」て脅す

でも念のため、周囲の人・親戚中に「受験受かったよ」てふれ回って周知の事実にしてね
毒親が世間体を気にするタイプか、内弁慶で親戚筋に弱いタイプの場合、
嫌々でも娘を進学せざるを得なくなるから

>>336
自分はウ○コのタイミングが分からなかった、というか毎日するものだと知らなかった
我慢すれば引っ込むのでそれが普通だと思ってて、
小学校の時友達に「３日間してない」って言ったら「ベンピー！？」て驚かれたけど
3日間しないのなんかしょっちゅうで普通だったから何で驚かれるのか分んなかった
ウ○コは毎日するもので、出せばスッキリ気持ち良いものだと知ったのが高校の頃。
あと、髪も、小学校の時はすごいフケ症で、担任の先生（こいつもかなりのクソ）から
シラミがいるんじゃないかとか言われ、みんなの前で頭調べられた
皆からシラミがうつるーとか言われた
保健の先生は「シラミの卵かどうかわかる試験薬があるから調べにおいで。多分ちがうと思うけど」と言ってくれたが
怖いので行かなかった
親はフケを抑えるためにフケ用のメ○ットていうシャンプーを使わせたけどそれ使うと益々フケ凄いの
今思ったら子供の頭にあんな大人用の強いシャンプー使ったら頭皮はがれてフケがゾクゾク出るの当たり前
うちの親って何でこんな馬鹿なんだろ・・・って子供心にも、大人になって振り返ってからも、思う事たくさん
ちなみに、四六時中いじめるタイプの親ではなく、やさしい時もあり、世話はかなりしてきて世間的には
良いお母さんに見られるタイプだから誰も自分さえも見抜けなかった　ただ馬鹿だと思ってたけど
本人は馬鹿だと思ってないからそれ指摘するとヒスられてた。
汚い話&長文スマソ

>>344
＞なぜ、頭から否定するんだ

＞グチに共感できるできないは別として
＞なぜ「いったん受け止めよう」とすることができないんだ

わかるわかるわ
毒だと知らなかった中学生ぐらいの頃から、それすごく思ってた
今なら、「発達障害的に気がすごく短いので超めんどくさくて嫌気さすのがものすごく速いので
ボロ雑巾やごみ箱同然の価値しかない娘なんかの話なんか、まともに聞いていられるわけがないだろうが」
ていう状態なんだろうなと思う
だから他人の話はいちおう聞いていられる　他人は大事だし身内よりは刺激があるから脳も活性化されて
普段家にいる時よりもシャッキリした顔と声で良い人モードに切り替わる

>>407
無事でよかったよ
うちは流石に、包丁は無いけど窓から、ﾎﾗﾎﾗ落としちゃうぞ〜
ってのは割りとあったけど、成長して抱えられなくなったらなくなったw

>>402
私も小学生の時に義兄がジュース奢ってくれるって言うから、自分で払うって言ったら「そういう気遣い鬱陶しいよ。」ってすっごく冷めた顔で言われたな
金自体は払いたくないけど、親が気遣える子供っていうのを喜んでたからな

親が自分の不幸を望んでいると認めるのが最初の難関だった
毒親と離れて暮らして、二度と会わない電話もしないのが、結局は唯一幸せになれる手段かも

>>417
子供だからしてもらって当然って発想ができないよね
今でも、職場の上司にジュース一本奢ってもらう程度でオドオドする

>>316>>317
ありがとう
やっぱり毒親の言ってることっておかしいよね？
なんでああなんだろう
こっちの提案を聞いてくれない
コインランドリー考えてみます、ありがとう


別に洗濯なんて2、3日に一回でもいいのに一週間に一回でもいいだろうに毎日やれって言ってないのにね
ただ上から下まで同じ組み合わせの服を毎日着るのはおかしいって言ってるのに通じない
日本語で話してるのに日本語が通じない


向こうの愚痴は聞かなきゃ機嫌が悪くなるか怒り出すのにこっちが話をしだすとプイッ！てTVの方を向いて私の方に顔を向けないで聞いてるフリだけ
聞いてたかどうか話を確認すると罰が悪そうに苦笑いしながら誤魔化す、結局聞いてない
苦笑いってことは良くないことしたって分かってるくせに謝りもしない
いつもそう
いつも私の話は聞いてくれない
ああ…だからかな？
私が話しても聞いてないから話が通じないのかな

それすっごくわかるな
人から何かもらったら事情がどうあれものすごく怒られてたから…
お前が欲しそうな顔するから相手が気を使って買ってくれたんだ！この卑しいやつめ！って具合に。
そんなつもりは全然なかったんだけど、違うと言っても分かってくれないしどうしようもなかった
遠くから来た親戚がオモチャ買ってくれた時は「どうしよう…お母さんに怒られる…！」って気持ちが強くて、嬉しいけど素直に喜べなかった

↑
すみません>>419さんへです

>>419
奢られるの怖いよね
やっと治ったけど、「すみません」「ごめんなさい」が口癖だった
今思うとタイミング違うところでめちゃくちゃ謝ってた
周りの普通の人は、さぞかしうざかっただろうと思う

>>420
もう明らかにおかしいんだから
毒親に対しては真正面からぶつかって、正常な反応を期待しちゃいけないと思う。
気力が削がれるだけ

毒親って全員、精神的におかしいキチガイなんじゃないのかね
まとめて病院にブチ込んでやりたい

>>9
亀レスだが、うちの馬鹿毒と一緒ｗｗｗ
あいつ毎晩、風邪薬飲んで一日中、胃薬と栄養ドリンク飲んでやがるんだぜ？しかも風邪薬の理由は眠れないから睡眠薬代わり、だとさｗｗｗｗｗ
栄養ドリンク飲まないと虚弱体質だから動けない家事が出来ないってさｗｗｗ
動けねぇってアンタ、飯はいっつもカップラーメンか冷凍食品かコンビニ惣菜だろとｗｗｗｗｗｗ
呆れて物もいえねえよｗｗｗ
んでこっちが色々と疲れて自分用に睡眠薬を買ってある日飲もうと思ったら棚になくて勝手に捨てやがって「あんなものは体に悪いから飲んじゃダメ」
お前が言うなｗｗｗお前が言うなよとｗｗｗｗｗｗｗｗｗ買った金返せっつーのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>417
「そういう気遣い鬱陶しいよ」なんて言う方もおかしくないか。

>>420
毒親と話すほうがエネルギー使うから、自分で洗濯するほうがよっぽど精神衛生上いいんだよね
うちの母はとんでもない味噌糞一緒の人で、洗濯機に平気で雑巾放り込む人だったから
お気に入りの洋服は手洗いか、洗濯機の中の洗濯ものを全部取り出して自分の洋服だけ洗濯してた
母に洗濯任せるとTシャツの首元はすぐヨレヨレになるし安心して任せられん

うちの親の名言
｢北○鮮に拉致されても良いから楽して暮らしたい｣

ってか拉致されたどの人が幸せに見えたか？
拉致られた人たちが気の毒すぎる

>>429
自分が1番不幸って思ってるんだろうな…
そんな思考の持ち主にその1番不幸以下になるよう育てられる子供が幸せなわけがない…

顔面ぶん殴ってみたい
やったことある人いる？

きもちわりいいい
人が捨てたゴミ袋の中身まで見てくる
本当きもちわりいやめろや
髪切りに行くのでさえこの虐待婆の反応気にして行けなかった今日

いつも思うんだが
家庭内のモラルも何で公開して周知徹底しないのか
せめて犯罪者を生むレベルの虐待なら
子供にも一般家庭にも晒した方が
予防になるというのに
近所や先生も発見しやすく、子どももうちはおかしいのかもと早くに気づける

職場でのパワハラ、セクハラ、モラハラも周知徹底することで激減したというのに
家庭内で同レベルかそれ以上に犯罪に近いことしてても
親だから捕まらないってのは何なんだよ
親は子供を殺しさえしなければ
金を盗んでも揺すっても集っても
暴言吐いてもストーキングされても
殴っても蹴っても
罪にならないのは何なんだろな

しまいには「親を大事にしなさい」「親孝行しなさい」
抵抗すれば「親に抵抗するなんて甘え」

気分が悪くてはきそうになるわ

>>290
近いなｗ
母の日だか誕生日系
カーネーション→私カーネーション嫌い
エプロン→着けない
時計→結局自分が毎朝使ってた
小学校3年位の出来事

毒母に早く死んで欲しい
老後は死んでも見ないが、遺産やらない！とか言われたらやだから自殺に見せかけて殺したい
さんざん酷い目に合わされたから殺したい

>>431
さいきんガマンの限界も超えたから物を投げつけてる
ビビッて固まるのが笑えるよｗ
いつか顔面ぶん殴ろうとおもう

前にこのスレであげられた天人唐草読んでみた。
うちと似てて何とも言えない気持ちになった。
うちの場合母が怒鳴って威圧する家庭だった。
分からない単語を聞く→「分からない」と答えたくないのか「そんなくだらない事聞くな！見て分からないのか今忙しい！」と怒鳴る。
母が性描写のある映画を私が居る所で見る→私が別の事(本か何か)で笑うと「笑うな！」と怒る。
友人が遊びに来て家ではしゃぐ→友人帰宅後に「あんなに大笑いするのははしたない」「周りはお前の事をキチガイだと思ってる」と味噌糞に説教。
げんなりして友人を連れて来なくなると「あら、最近お友達連れて来ないじゃないの」とニコニコと言ってくる(怖い)

毒の機嫌が悪くならないように能面みたいな顔で失敗が怖くて徐々に何もしない子供になった。
何もしなきゃしないで「怠け者」って罵られたんだけどｗ
あのまま毒の顔色見ながら過ごしてたら私も発狂してたかも分からん。

>>417
自分も子供の時、たとえば町内会の祭りで子供全員に配られる缶ジュースとかの貰えて当然の物でも遠慮してた
というか、皆貰えるの分かってて気付かないフリしてて、それでも「はい喪子ちゃん、これ喪子ちゃんのよ」って
言われればじゃあ貰う…って感じで、向こうから声掛けられるまで知らない顔して待ってるイヤな子だった
一度、そういう時気付かないフリして向こう向いてたら、配る係の人はすでに受け取った子だと思ったのか、
スルーされて貰えなくて「ああっ…」と思ったけど誰かが気付いてくれるまで、貰えない事に気付かないフリしてた
そしたら母親が「お前貰ってないじゃない！馬鹿だなあ！こういう時は、ちょうだい！って、手伸ばして、もらうのよ！！」
と言って、配る係の人に『ちょうだい！！』って私の手を引っ張って出させて「ちょうだいポーズ」をさせられた
その時ちいさい私は「物をもらう時はこんな風に人を押しのけてまで手を伸ばして『ちょうだい』主張をしなきゃ
いけないのか…嫌だなぁ」と思った
大人になって会社に入ってからも、皆が何か買ってもらえる時に「私はいいです」等と遠慮して
他の人に譲ったりしてしまってた
あげる係の人も「えっいらないの…？皆もらうんだよ？駄目なの？じゃあ、代わりにもらうね・・・」
みたいな感じでかなり変な子と思われてるそぶりで自分でも「変な子してしまった！」と分かってても身動きとれなかった
三十路にもなったらだいぶリラックスしてきて、もう普通になったが…
今は「何故か苦手な人やキモい人に気を使ったり親切にしようとがんばってしまうのに、良い人にはそっけなくしてしまう」
ていう癖を完全克服したい

でも震災後にガソリン足りなくなって、自分はバス通勤でも支障無いし仕事で車必要ないからガソリン詰めに行かなかったとき、
母親から「おまえ馬鹿だなぁ！自分は詰めなくていいからバス通勤なんて考えは辞めろ！」とか言われた時はウゼエと思った
母は車運転しない人なんで、寒い東北で早朝何時間も並んでガソリン詰めるなんてどんだけ大変か
説明しても分かってもらえなかった　
ガソリン普及してきた時期になってから並んで詰めたけど、30分車内で並んでるだけで、
ゆたんぽと着る毛布にくるまってたけどかなり寒かった　
上の分だけ読むと24時間３６５日非情キャラみたいな母に見えるけど、普段は良い人キャラだから複雑だ・・・

　

あと母親も、はっきりと「○○してくれる？」って依頼の仕方をこっちにせず
プリプリと怒りだし、そして爆発する
「○○して、なんて言わなくても、お母さんが何やってるのか見て、何をしなきゃいけないのか考えて
言われる前にするのが当たり前でしょうが！！」て言われる
子供の頃はそう怒られると、私駄目なんだ…と思ってしょぼーんてなってたけど、
最近気付いたけど、母親のほうが病的だよね？
社会では「指示待ちはダメ、言われる前に動くべき」っていうのはあるけど、
「○○してくれる？」とか普通に言う時は言うもんだよね？
自分は最近まで、年下の後輩にさえも依頼系の話しかけ方ができなくて
相手が気付いてくれるまで何とか待ってたり、相手にさせなきゃいけないのに自分でやる方向に持ってたりしてた
依頼系の話し方ができなかったのは、親からそういう話かけられ方をされなかったせいもあるのだろうか。

ごめん
何か何を言いたいのか分からない分を投下してしまった
つまり親が私に「あげるって言われるまで待ってるなんて馬鹿、自分から行かないと駄目」とかいうくせに
親自身も「相手から来るのを待ってる、自分からは行けない」ていうタイプでそれが鬱陶しい
と言いたかった
連投すまそ

道塞いで邪魔な人がいる時に、後ろに貼り付いてプレッシャーを与えてよけてくれるのを待つ……ということを昔はしていた
友達にそれって性格悪いと言われて直したけど
今考えれば、親が要求を言わないで察してもらいたがる人だったせいもあるかも

毒親の言う「〜な人間にならないと駄目」って、「私に〜な行動をしろ」って意味だから紛らわしいよね
たとえば、人の気持ちになって考えるってマナーがあったとして、他人が主張してる時は「人間はそんなに完璧じゃないよね」と子供に同意を要求し、
自分がしてほしい時は「なんで人の気持ちになって考えられないの！」って子供を責める
自分の立場でころころ言うことを変えるから、結局どっち？っって子供は戸惑う
子供ができてなさを指摘すると、「親も人間」とか「自分がされたことを他人にやり返すのか」と謎理屈で結局子供を責める

ごめんねとか、今度から気をつけるねとか言ってくれれば親も完璧じゃないしと思って許せるのに
自分の悪いところを絶対認めようとしない（のに、子供が同じことをしたらとことん責める）から不満が溜ってく

>>438
私も昔は「普段はやさしいし、私が怒らせてるんだろう…」って思ってたけど、ある日気付いた
これってDVの被害者加害者と同じじゃねーかw

>>290
全く同じことを経験済みｗ普通の親ってドラマみたいに喜ぶのかな？
ご飯も作ってくれてお小遣いもくれるから感謝はしてる
だからと言って、誕生日プレゼントに価値無いとか言ったり
私の友達を馬鹿にして非難したりすることは肯定出来ん
気持ちよりお金・損得勘定大切な家庭で育ったから、家を出たときやっと間違いを理解した
影響をモロに受けてた高校までは生き辛かったよ
帰ってくるなとは言われても、手元から娘を離さないタイプの過干渉親じゃなくて良かったｗ
「正月くらい帰ってきなさい」と言われてみたいな。４年間一度も言われたこと無いやｗ
母親の「帰ってくるの？」は帰ってくるかの確認じゃなくて帰ってこないかの確認
周囲の一部から実家に帰らない親不孝ﾓﾉ・変わった人的な視線を向けられるのが辛いね
家族に帰ってくるなと言われる人間も居るんだよと

>>441
＞道塞いで邪魔な人がいる時に、後ろに貼り付いてプレッシャーを与えてよけてくれるのを待つ……ということを昔はしていた

私もあった。
自転車で後ろから通る時とか、単に「すみませーん」と声をかけて横によけてもらえば済む話なのに
そういう簡単な声掛けが何故かできなかった
学校で、自分が席に着きたいのに他の子がイス借りて座ってて入れない…みたいな
時も、「ごめん、ちょっと」みたいな簡単な声がけすらできなくてウロウロと気付いてくれるの待ってたりしたので
怖い同級生から「何で喋れないの」みたく言われて怖かったというか自尊心下がりまくった
とにかく自分が人に声かけて人がなんかやってるの邪魔するの絶対駄目みたいな遠慮があって無理だった
そんなん黙って無言の圧力与えてるほうが相手にとって迷惑なのに
「○○してくれる？」「（してもらったら）ありがとう」ていう習慣なんか家で無かった。とくに「ありがとう」は
言ったこと無かったから高校や社会人になって何か頼まれた事しただけで「ありがとう」って
言われた時はすごく新鮮で、いつまでも脳内でリピートして味わったりしていた

>>240
その状況のとき「付き添わなきゃダメなの？どうしても行かないといけないかな？」と言われたｗ
心配なんてされないされないｗ
周りに「お母さん心配してるでしょ」と言われて「はい…＾＾；」と嘘つく虚しさ
友達達は、来られなくても親より早くお見舞いの品をくれて退院時も迎えに来てくれた
治療費払ってくれたことには感謝してる
お金だけはどうにかしてくれる親でまだ良かった
友達の親の話を聞くと驚くことばっかり。色々と当たり前がズレてる
自分の親はまともだと思ってたけど、ここの書き込みに当てはまること大杉
一人暮らしして良かった

1歳半健診と3歳児健診は法律で定められてて、歯科の項目もあるるんだけど
虐待されてる子と虫歯には関係がある
もちろん虫歯あり＝虐待　とは言えないけど、虐待されてる子には虫歯が多い

>>240
元気に産んであげたんだから親に感謝しろ！！ってよく言われてた
入院じゃないんだけど小学生の時に足にひびが入った
痛くて歩けないんで友達が肩貸してくれて家まで帰ったのに
捻挫なのにこの子はほんと大げさで〜扱いｗ
やっとのことで病院連れて行ってもらったら、ひび入ってた
痛いならなんでもっと早く言わないの！！だって
基本丈夫なんで、骨にひびは入らないと思っているらしい

たいした話しじゃないけど
私が専門学校の卒業式の時、正直友達あんまりいなかったし、式と言っても在校生はカジュアルな私服で出るような
適当な卒業式だったので「こなくていい」と母に言ったら
「こなくていいとは、何だ！お母さんが来るのが恥ずかしいって！？失礼な！
○○ちゃんちなんか、お母さん、隣の県まではるばる卒業式に行ったのよ！卒業式ってそれくらい大事なのに！
とか言ってヒスられた
私の専門学校は、親に就職しろと言われたけど反対押し切って就職しなかったら
「家から通えるとこなら」との条件で折れてくれたんで入った学校で、一学年に2クラスしかない小さな学校
卒業式も校舎のちょっとした部屋でやる程度の簡単なモノだったので、こなくていいって言っただけなのに
言った理由を悪くとって怒られた。
（これは本当によくある。昔はＡＤＨＤのせいだとは知らず、一生懸命説明してた）
なんとか会館ホールとかを貸し切って1000〜2000人規模でやる他の学校の卒業式と違うのに・・・

専門学校の実習で、親を実験台としてやる授業があって来てもらった事が一度あったんだけど、
親が電車時間があるからと聞いてたので終了後急いで玄関まで案内しただけなのに、
後で「あの時お前は、追い出すみたいに早く帰れ帰れって！おかあさん、身だしなみも整えず追い出されて！
帰りの電車でそのままで、恥ずかしかったんだから！」とか、
「みっともない姿で追い出したのは、わざとだろう！」とか言って怒ってた
（別にみっともない姿とかにはなってなかったが被害者意識的作り話が凄い）

追い出したんじゃ無いって何度説明しても分かってもらえなくて何で何でって思ってた
もっと早く毒親だということを知りたかった
なんかもっと身近なエピソードがあっただろうに今何故か学生の時のことなんか思い出してｽﾏｿ

>>449
被害者意識強いあるあるあるある！
でも確かに捉え方によっては母親の意見も間違いではないだろうから、何も言えない
自分の言い方や説明の仕方が悪かったのかなとか

>>447
自分も虫歯多かった　歯の汚れも凄くてカラーテストなんて鬱だった
（なのに磨こうとはしなかった。磨けば綺麗になって赤く染まらないとは何故か知らなかった。
自分はちゃんと磨いてても赤く染まる…と思っていた。　
もう磨くっていうレベルが違いすぎてシャカ×２で終了程度では磨いた事にならないとは分からなかった）

でも親からは「お前が悪いんでしょうが！」と言われてた
「お母さんは、ちゃんとやってあげました〜！仕上げ磨きだって、ちゃんと膝に頭乗せて、磨いてあげたりしてました〜！」
と言われたけど記憶にない
記憶にあるのは歯医者の勧めで買わされたらしい私用のハミガキグッズが買ったきりのまま小物入れに放置されてた事

ちなみにウチの親の場合は育児放棄とかは無いタイプで自分も周りも普通に良い親だと思ってた
私はむしろ他の家のお母さんが怖くて「私のお母さんは私のお母さんで良かった」とか思ってた
でも医療に関しては私はスルーされた
弟は生まれつき病気だからとかいうことで大事にされてた

いつもは普通の人だし、最近は付き合い方も分かってきたから普通に過ごせてるけど
ふとした瞬間に「そう言えばこの人はあんな毒行為をした人なんだよな」とフラッシュバックする

小さい頃に怪我して泣いていたときに、泣いているのが気に食わないという理由で叱られて
叱られるから余計に泣いて、更に親の機嫌が悪くなりまた叱られるというループで
4時間近く説教されていたことが未だに忘れられなくて辛い

>>452
自分は家族ごっこしてやることにした

>>452
＞いつもは普通の人だし、最近は付き合い方も分かってきたから普通に過ごせてるけど

わかる・・・
自分の場合は、仕事とかしてる時いつも毎日、幼少の頃から現代も含め毒行為と毒キャラがフラバして
こんな親、こんなトラウマ、こんな現状を持ってて、未来に希望ってあるのかと苦脳する

なのに家に帰ると普通の人バージョンの母がいて普通に会話してしまう
家の外に居る時は私は「親を許してはならない。気を許してはまた毒にやられる。警戒せねば」て強く思ってるのに…

普通状態から、一秒で切り替わって魔女になった時に後悔する

たまに普通以上に良い状態（私にとっては）になるから、供依存が抜けないのかなと思う…

たとえば、街に買い物に行って来て良い服をセールでゲットできた！とハッピーになって帰ってきた時、
「ただいま〜！服買ってきた！」て言ったら母が「ちょうど良い物が買えたかい？」と言ってきて
私が服必要だけどなかなか田舎だから良い服見つからず買えなくて、隣町まで行って来てゲットできたお得感を
分かってくれてる！ていう女子会風のハッピー感が沸いてきて、
あのね！コレね！と話す私をうんうんと聞いてくれて「良かったね」とか言ってくれる母
まるで夢のような幸せ

別の日には
「何そんなに出かける用事あるのよ？」
「買い物連れてってくれるって約束したのにお前に他の用事もあるなんて！もうお前に頼まない！」
（私が出かけることが気に食わず）「どうそご自由にィ〜（嫌な声と顔で）」
「お前に買い物連れてってって頼んだりなんかしたら、お母さんのせいで体の具合悪くなったなんて騒がれて嫌だからお前に頼まない！」
「毎日お前のご飯作ってやってるのに、お母さんを何処にも連れて行ってくれないなんて、そんなのないわよ！」
「お前がどこにも連れて行ってくれないのがお母さん恥ずかしくて…近所の人みんな見てる！」
「お母さんも連れてって〜」
「休みの日は家にいなさい」
「お前ばっかり美味しい物食べて！」
とか言っててこの人は私の幸福なんか望んでないんだなって最近分かった
常時毒モードな親だったらもっと早く気付いて、親を捨てる事なんか躊躇せず死を望んだだろうに

あと「お前には障害持ってる男ぐらいがちょうどいいと思う」って言ってきたり

『○○ちゃんの彼氏、すんごくケチでウンザリして別れたいんだって〜』ていう話したら
「へぇ〜、その彼、お前にはどうだろうねぇ？」って言ってきた事は何度かある
その時は私は恋愛とかとんでもないと思ってたので「何でよ！私が付き合う訳ないでしょ！」とか言い返したけど
今思うと、私の友達が嫌がって別れたがってるような男と私が丁度良いかも？って思うって・・・
普通の母親なら、娘には良い人と幸せになってほしいと思ってたらそんな勧め方してこないよね？
あの時の顔と言い方はまさに自分の都合しか考えてない感じで嫌だ

>>438
前半部分、モロ私だ…

今まで、
優しい人・味方になってくれる人を粗末にして、そういう人からされたポジティブな言動を無視して、逆に
いじわるな人・苦手な人を大事にして、そういう人からされたネガティブな言動ばかりを重要視してた。

>>441
自分が書いたのかと思うくらい全て言われたことがある

お前らは、ただの甘え

私は全部を親のせいにはしてないけど要因の１つだとは思ってる
今まで植え付けられたおかしな価値観を変えようと努力してる
色々と改善されたからとても過ごしやすいよ
一人暮らしして良かった
>>458の親も毒で、自分自身で改善してきたからこそそう言ってるんだろうね
でもこれに関しては一概に甘えとは言えないよ
私は逃げられたけど、中には逃げられなかったりもっと酷い事された人もいるだろうし

郵便物検閲＆ゴミ漁り
同じことされてる人が結構いるんだな。びっくりした
子供の頃なんで勝手に開けるのって聞いたら「郵便局の人が開けた」て言ってた
戦時中かよ…
最近は「間違って開けちゃった」て言ってるけど
親の判断で処分されたりするから手元に来るだけマシ
ゴミ漁りされたときは何故親がストーカーになるのかと

最近母親と本屋に行ったら
尾木ママの叱らない子育て本を立ち読みして
「おもしろそうｗ」と言ってた。
だから「あんたには無理」とはっきり言ってやったｗ

叱るだけじゃなく、けなして、
そのうえ全く褒めない奴ができるわけないっつーのｗ

優しくしてくれる人粗末にして、見下してくる人に気に入られようとする…
あるあるすぎるorz

卑下しすぎると優しい人が自然に去っていくよね(涙)

理由を説明するといいわけするなと怒鳴って怒ってあざ笑ってくるのはなんで？

理解できない
大声出すと飼い犬が怯えて震えてるからやめてって言ったら「そんな犬早く死ねばいい！」って言ってきて唖然
普段はべたべたかわいいかわいい世話してるくせに 何こいつ飼い犬にまで毒っぷりを発揮するな かわいそう過ぎる
うちなんかに連れて来てごめんね
私がそのうちできるだけ早くいなくなるからそしたらきっと怒鳴らなくなるからあのクソババアは

>>431
頭叩いた事あるよ、最近。
なんか毒母は「小さい手で叩いて来るんだもん〜ｗｗｗ」って笑ってた。
壊れたのかと。

>>441
まさにうちの母だわ。常に自分がいい子ちゃん。

お陰で他人は何の脈絡も無く理不尽を求めてくるものだっていう思い込みがしみついてて
人前で過度にビクビクして顔色をうかがいまくり、酷い時は固まってしまったりするようになった。
頭では母以外はそんな人じゃないって解っているんだけれどもね。

>>380
親の喧嘩って、子供にとって一番嫌なの、わかってない感じだよね。
これを愚痴ると、自分(母親)の親も喧嘩してた、自分の親の喧嘩で
そこまで悩んだことないわ、とか言われるし。
でも祖父は自分の父親とは逆のタイプだから、喧嘩のレベルがぜんぜん違う
と思うんだけどね。うちは部屋に引っ込むのも許されない感じだった。。
普通に生活してたって、夕飯食べた後に部屋で音楽聴いてたら、
｢なんなの？帰ってくるなり、部屋にこもって！！｣といきなりキレられた。
意味が分からなくて｢何が？部屋で音楽聴いてるだけじゃん？
部屋で何かしたい時だってあるじゃん。｣と言ったら、
｢何がじゃないよ！！まったく、あんたはお父さんにそっくりだ、●×△※・・・｣
一人でいれないタイプなんだと思った。

ほんと、接点持ちたくない。。対応が難しいよね。。

自分が不幸な人生だったから
お前は幸せになるなっという発想の毒親
不幸の原因も自分で作ったくせに
そのケツ拭きもすべて子になすりつける
ブチギレしたいときあるけど日々ガマンガマン
仮面を被りイイ子ちゃんを演じ続ける
向こうは経済力がかなりあるから
そうすることで利用できる部分があるし
ガマンばかりだと気が狂うかもしれないけど
昔、再婚相手に虐待されたつらい過去
あれを乗り切ったんだから
今のガマンなど余裕と思える
いつの日かとんでもない爆弾食らわしてやる

私は生まれる前のことを愚痴られたことある
おかーさんは田舎で仕事がないから頑張って東京に出てきてまで働いたのよ！！とか
会社でいじめられて大変だったのよ！！とか
結婚前のことまで激しく愚痴られる

そんなこと私に愚痴られてもどうしようもないのだが
しかも私が悪いかのように責められる…

>>468
うちもそう。
うちは自営で飲食店をやってるんだが
その苦労や嫌な客の話やうんざりするほど聞かされる。
結婚した当初は金がなくて大変だったとか
店出すのにどんなに大変だったとか
そしてそれがどんに生活を保つのに必死だったか
子供を育てるのが大変かに展開してって
私に罪悪感を山盛り植え付ける。

子供を作ったのも
飲食店を経営するのも
私がやれといったわけでなく、あんたらが自分で選択したことだろ。
子供を育てるのが大変なのはわかるし
店が大変だったのもわかるが
だからといって私にそれを押し付けていいことにはならんだろ。
子供の成長を抑圧してることを正当化していいことにはならんだろ。

うっぜええええええええええ！！！！！！！！！！
ジジイイイイイイイイイイイイ！！！！！
普通に話せば、耳が遠いから「大きい声でしゃべれ！！鼠みたいな声でコチャコチャ聞こえねー」
大きい声でしゃべれば「怒鳴るな！！！なんだ、その口のききかたは？！」
キチガイジジイイイイイイイイ！！！！！！！
死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！

親の喧嘩って本当に嫌だね。男が力で女をねじ伏せるのを間近で見ちゃうんだもん。
夫婦って関係に夢見られなくなる。将来の夢はお嫁さん！とか思ったことない
結婚とか恋愛に夢見たかったな。そんな親だから可愛がられなかったし、
女に生まれて良かったとか思ったこと全くないよ

違う親のもとに産まれたらもうちょっと生きやすかったのかな？なんでみんな笑顔で、楽しそうに会話してるんだろう…？
そういう生きていく上で大事なことを教えて欲しかった。

怒りで涙とふるえが止まらない

無職のクソ毒とそのヒモ男養ってんのに、金渡すとすぐパチンコ三昧、パチンコ話でキチガイみたい。
おまけに床に置かれたカップヌードル間違ってけ飛ばしちゃってそのままにしといたら『なんで蹴るの！？』といきなりふぁびょりやがって、櫛ぶん投げてこなごなにしやがった。
箸ぶん投げたりすげーわマジキチ。

父親もDVキチガイだったが、この女もキチガイなの忘れてた
もう金なんか出さない、ヒモとともに野垂れ死ね！！
もうすぐに脱出するわ。絶対に許さないなにさまのつもりだよ

>>473
絶対脱出してね


昔まだ小さかった頃、毒母にやたらと「あんたの手は何にもしてないからそんな小さなままなんだ」と貶された。
小さい子供が婆と同じような手だったらおかしいだろｗｗ他の家のお母さんみたいに料理教えたりとか全然しなかったくせに…
いや、家事とかやってたとしても手の小ささはどうにもならんだろうが！(#^ω^)まとめサイト見てたら思い出してもうた。

小さい頃から何をやっても両親に怒られて殴られて
100点取っても1位をとっても審査員特別賞を受賞してもクズだバカだと罵られ
それでも認めてもらおうと必死に頑張ってきたけど
いつのまにか賞賛されるのが怖いと感じるようになった。

メールや手紙を開いたら自分のこと賞賛する内容があったらどうしよう
誰かと会って褒められたらどうしようって思うようになった。褒められるのが苦痛。

誰かに賞賛される（親より目立つ）と親に殴られるってもう完全に刷り込まれてる。

母親の愛って幻想にどっぷり浸かってる男って多いなーって
ﾊﾑ速の妹が朝ごはんに切れたスレまとめ読んで思った
母親の献身的な（自己犠牲的な）愛情を当然のように受け止めてるっていうか、ニブいっていうか
母親も息子は男だからかわいいんだろうね。罪悪感を背負わされて嫉妬をぶつけられる娘と偉い違い

>>439
毒親は言われる前にしろって言うけどさ、やり方を間違えるとウザイし余計なお世話だと思われるよね。
毒親のように察することを要求する人ばかりじゃないし、余計な事してかえって嫌われる事もある。
そういうのをウザイと感じる人もいるんだと気づいた。
みんな毒親のように思ってるわけじゃない。

現在単身赴任中の父親が重度の買い物依存症で困る
昨日段ボールに詰められてカレールー36箱、シチュールー20箱届いた
今家にあるのも合わせたらカレー46箱、シチュー38箱になる
おかげさまでうちの冷蔵庫は常にパンパンで
食品庫が家(マンション)の３分の１を占めてる

でも母親は面倒くさがって片づけようとしないから家の中がゴミ屋敷状態…
早く家を出たい…

本当些細な嘘を吐いただけで暴言わめき散らされながらぶん殴られ、土下座しろ言われて土下座したら頭を思いっきり踏まれた。
自分だけテーマパークや旅行など遊びに行って、私も行きたい言ったら｢実費なら連れてってあげる｣(ヒモ男にはホイホイ金出すくせに)
成績悪いからとゲームを取り上げられ、当時そのゲームが流行ってて友達とゲームしたくて１日だけで良いから返して言ったら捨てられた。

小学生からこれだから私も洗脳されてると思う。
親に対しタメ口や｢馬鹿じゃねーのｗｗｗそんな訳ないじゃん〜｣とか気軽に楽しく会話出来てる友達とか羨ましい。
お洒落雑誌とかも買ってもらえなかったから未だにセンス無い、いつも同じ服だしヒモ男と喧嘩してるのをよく見てたから恋愛に対して臆病になった。

もし仮に脱喪して子供出来ても絶対毒親にはなりたくない。
同じ思いさせたくない。

卒業シーズン間近で思い出す
クラスの皆でディズニーランドいく予定があったんだけど(千葉県住みだからすぐ帰れる)、うちだけ行かせてもらえなかった
お年玉を取っておいたから入園料金をせびったわけではなく、子供だけでそんなとこ行くのは不良！と。ならクラス全員不良だよね、許可した親もおかしいじゃん

田舎だから電車で三駅くらいの大きい駅まで行って可愛い小物なんかを見るのが流行ってたんだけど、それもウィンドウショッピングさえ許されなかった

電車通学の高校生になって初めて友達と放課後マックに行ったり雑貨屋に行けた、バイトして携帯も持てた
繁華街のお店やマックで今時のキラキラした中学生を見るたび古傷が…

学生の時にバイトしたかったなーって今更ながら思う。学生の間は勉強だけしてればいいんだ！なんてさ。社会に出ていく上で大切なのは人間関係を円滑にするすべを学ぶのも大事でしょ。
勉強も大事なのは分かるよ。将来の選択肢の幅が広がるもんね。けどそれだけ？絶対学生時代にバイトやケータイ持ってたらもう少し器用に生きれたと思う。
毎日高校生なのに夕方には帰らされてた。んで帰ると愚痴のオンパレード。持ち物すべてチェックなしに買ってくれなかった。私が欲しがる物は全否定。そして全く違う物を買ってきて喜べ似たような物だろ？だとさ。
お小遣いなし。小学生の時の服をもったいないからと高校生に着せて… 全く何がしたかったのか。我が親ながら意味が分からない。

>>480
それ毒というほどじゃない
高校生になっても、大学生になってもそうだったなら分かるけど。
ここの人はそういうのと違う

洗濯どうのこうのじゃないよ>>420が毎日同じ服装して、周囲に奇異な目で見られて恥をかけばいいって魂胆だよ、毒親にありがちに思考

因みにコインランドリーは、ペットの毛だらけの毛布や、家庭で介護してる人が粗相した服や下着等を洗っています…知人の実話

親子の関係は人間関係の基礎になるものだからそこが歪んでると大変だよね。
しかも世の中は親は正しい親の言う事をきけ親を尊敬しろという価値観だから。

>>482
以前に投下したのを入れると

創○狂い、よその家に上がっては行けない、テレビ雑誌ゲームは悪、
ごみ捨て場から拾ってきたものを使わせる、図書館公園学校以外は行くな、中学はお下がりでボロボロの体操服やカバンとか…

ちなみに携帯も最初はどうせ誰とも遊べないしいらないと思ってたんだけど、
毒が電話うるさいと電話線抜く→喪山んちに連絡網やその他がいつも伝わらない→高校のHRで教師に吊し上げられ、
連絡先確保のためにパン工場のバイト増やして買ったんだ

お金は確かに自分の力で得ることはできるようになったけど、今でも当時の名残でまともに対人関係は築けていないんだ

子ども全員に平等に厳しいならわかるけど
兄にはお金ざばさば使ってちょっと校則違反とかやんちゃしようが放置
私には一挙手一投足を監視してビシビシしつけ、お小遣いなし、なんでもけなす
兄からボコられても兄擁護で放置
美容室で髪を切ってもらったことなんて大人になるまでなかった
服もお下がりがほとんど

厳しいのはいつか嫁いだ時のためだといってたけど、
そのくせ将来の介護用員のためにわざわざ生んだんだとか矛盾しまくり
女の子にお金絡みでみじめな思いをさせると将来歪む、と聞いたけど本当だと思う

まあそんな親でも産み育ててくれたから親孝行しなきゃ、
という呪縛が今になってとけたからよかったと思ってる

>>485
それはごめん
宗教とか電話線抜くは十分おかしいね

>>303
ヤマシタトモコみたい

>>475
あるある。
常日頃から「褒められたい、人から認められたい」って強く思ってるのに
いざ褒められると「え？私なんかが褒められていいの？」みたいな妙な気分になる。

逆にちょっとでも怒られるとと全人格を否定されたみたいな気分になって人一倍落ち込む。

損な性格だな…

>>489
褒められても、一瞬嫌味？とか思ってしまう
後であれ普通に褒められてたんだ…と気付いたり
褒めた側としてもそんなの嫌だよね…。素直に喜べる人間になりたかった
怒られると発汗して手が震える。だから仕事は失敗しちゃ駄目だ！
と思いすぎて失敗する。結果仕事長続きしないで短期ばかり
自信が欲しいよ…。褒められて伸び伸び育った人が羨ましい

>>478
すごいね…同居してる他の家族も苦労してそう
きっともう買うなといっても買ってくるんだろうね
地味に周りの人達がやられていきそう

誰も信用出来ない。
友達はいつか裏切るもの、仲が良いのは今だけ、裏で悪口言うんだよ！等を子供時代から言われ続けて、見事洗脳された。
嘘つかれてるかもねー、とか言われた。

金持ちじゃないと大学行けないの！と夢砕かれた。
勉強しても無駄と諦めた。
全てにケチつけられた。

シネ、ババア

>>486
すごいわかる
兄がなにしても「まあ、男の子だからね、少しくらいは」といって金を使う、そして私の出費を制限する
私には「女だからそんなことをしちゃだめだ」といって行動も制限
厳しいだけならまだわかるしありがたいけど
しまいには「好きに暮らしていい気なもんだ！」とか「出ていけ！！」とか

悩んで親のことを周囲に漏らすとドン引きされる
私だって親を大事に思いたいけど
無理すると病気になりそう

親戚中喧嘩ばっかり揉め事ばっかりでぐちゃぐちゃだ
明日祖母と会うことになって、そのことで祖母と電話してたら
電話の向こうで祖母が祖父と喧嘩初めるわ
たよりない会話内容に怒った母が私に小言言うわ…
電話の最中にも母が後ろから口を挟んでくるので祖母と自分が今何を話してるのか分からなくなったよ…
電話から聞こえる怒った声と後ろの母の怒った声で頭が混乱して
そのまま涙声になって電話続けられなくなって、電話切らずに部屋駆け込んで泣いてしまった

親が子供の電話に口挟んでくるのって普通なんだろうか
友達と電話してるときも口挟まれる

他の兄弟のことは名前で呼ぶのに私のことはオマエって呼ぶ。
他の諸々に比べたら全然たいしたことじゃないし今更なんだけどなんか悲しい。

小学生や中学生のどんな浅はかな判断にも
「お前の決めた事だから」
って決定をスルーするって、ある意味究極の虐待なんだな、って思った

「自分の親は自分を自由にしている」のではない「自分に関心が無いんだ」
そして、それを世間一般では「愛情がない」というんだ
更に、『うちの親は自分を自由にしてくれている』と言わせる事で、
自分の無関心の一番の被害者である人間に、加害者である自分の擁護を
ずっとさせてきたんだ、

という事実に気付くのに、事実を受け止めるのに、随分かかった
ショックで、認めたくなくて、信じたくなくて
けど体の感覚というか、頭で騙そうとしても長年心に沈んでいった違和感は
嘘吐かないわな。ある日、一緒に食事しているだけで涙が出た

「何故こんな奴らと家族ごっこをしているんだろう」「俺って何なんだろう」
真剣に食事が喉を通らない。漫画みたいな事が意図しないでも現実で起こる時は
相当煮詰まってるよな。自分でもドン引きした。
でも、一番ドン引きした事実はここまでなるまでに自分の本音に背を向けていた事

「なんでここまでなるまでに、自分を大事にできなかったんだろう？」って

→まぁ、答えは簡単、子供の頃は生殺与奪握ってる親に対して命掛けだったから、
その頃の過剰適応が全く必要のなくなった今でも残ってる、ってだけなんだろうけどね


って読み返したら一人称が「俺」って打ってあるわ。スマン

早々に脱出するのだ

>>496
同じだ。
両親とも兄や弟のことは語尾にハートマークががつく勢いで
「○○く〜ん」って呼ぶのに、娘の私には「オイ、オマエ、アンタ」のどれかだ。
今まで生きてきて親に名前で呼ばれたことあったかな。

お前らは、これ見て癒されろ
http://www.youtube.com/watch?v=GzhweGI_2TY&feature=related

親のせいにするのは甘えだと思っていた時期がありました。無理矢理そう思ってました。

でも限界。
親のせい、全部毒が悪い。
あいつらも周りも皆苦しんで死ね

子供のころから母親が嫌い
大人になっても変わらなかった。
いつもイライラしてて八つ当たりされる。
母の笑顔ってあまりみたことないけど
たまに笑うとすごい嫌悪感。

絶対自分が正しいと思って、それを人に押し付ける。
このままだと新聞沙汰になりそうだから
そろそろ家出たいけど失業中なんだよねorz

父親はさっさと家でちゃったから
自分が母親見てないと何するかわかんないって
思ってたけどもう無理っぽい。
気が付くと首つり出来そうな所ばかり探してる

>>502
分かる。すごい分かる

喪友と飯飲みした。隣で灘や私立有名進学校ことごとく撃沈した母子家庭が荒れて店員に高飛車にオーダーとキャンセル繰り返して凄く嫌な気分。声でかいから落ちたの丸聞こえ。隣でビールひっくり返すし…会計で隣立つ時もうこらえきれず爆笑だったよ。にらまれた！

日本語で

毒親にビクビクしながら育ってきたが、一人暮らし始めて少しずつ解毒できていると思ってた
でも、周りとの人間関係が上手くいかない
八方美人だとか、上手く立ち回ってなんだかんだやる子だよね〜とか嫌みったらしく言われる
人の悪口に参加しないと仲間にもなれないのか
人間不信だ

「ふぁびょる」「ヒステリー」「キチガイ」って、こいつのためにある言葉なんだなって分かった。
ほんと気持ち悪い。虐待したり奇声あげたり気持ち悪い。
物ぶん投げて破壊したり、気持ち悪い。感情にまかせて言っちゃいけないようなこと言うし、信じられないようなこと言うし、すぐに下品に舌打ちするしほんと軽蔑する。

私もやつに似たせいで、ついこの前まで当たり前のように似たことしてた。恥ずかしい。



死ね、死ね、死ね！！！

>>507
分かる。私も人間不信だ。
そんな仲間イランと思ってしまうタイプなので、ほぼ孤立してる。
へんな仲間には入らなくて正解だよ。

でも最近、毒親に疲れ気味なので、親友と呼べる人がほしいと思う。

>>497
凄いわかる。私には何にも興味がない毒親。で批判はするが、相談には決してのらない。批判ばかり。
親子で向き合うことがまず無かった。子供の将来なんてどうてもいい、を貫いていた。産まないでほしかったよ。
毒親はその感覚がわからないようで、何で私が苦しんでいるのかわからないってね…

パチ屋でバイトしてるんだが
そこで働いている変なおっちゃんと仲良がいい
で、どうでもいいことをよく話すんだが、今日
「親がパチンコしてる間、パチ屋の駐車場でひとり待たされたこと
100や200回じゃないからね〜」と言ったら
「あんたもみじめやったんやね」と言われた
ボケてんだかよくわからんおっちゃんだが
みじめって言葉が一番しっくりくるわと感心した
親に愛されないってみじめだよねえ

小学１年生くらいの時の授業で
子供の名前の由来、生まれた日に起こった世間の出来事、初めて我が子と対面しての感想
等を親に書いてもらって発表するという授業があったんだけど
私は名前の由来も感想も聞いたことなかったんで子供心に楽しみにしてた
うちの毒親の書いたこと
名前の由来とか、世間の出来事は普通に書いてるのに
対面しての感想は、女の子なのに色が黒くてがっかりしたの一言
今だったら、多少の知恵もついてるのでそこは発表しないとか
生まれて嬉しかったですとか、適当に変えて発表するけど
毒親の洗脳で、なんでも言われたとおりにしなさいと刷り込まれてた私は
みんなの前でその文章のまま発表した
自分の口で親にがっかりされました！とか発表するってどう？
生まれた瞬間がっかりって、もうどうしようもないぢゃん
授業の間、悲しくて仕方なかった
先生もびっくりしただろうな〜
でも、家に帰っても親になんでって言えないんだよね

毒親持ちと友達になって心おきなく語り合いたい気もするが、
毒親持ちって他人に警戒心強くてそうそう心を許さないタイプ多いから、
親友になるとかもの凄く難しそう。
少なくとも自分はそうだから、
相手がオープンで警戒心少なくないと仲良くなれない。

しかも友達になっても毒のタイプとか程度とかちょっとでも違うと、
お互い理解も難しそうだしなぁ。

>>513
毒の程度や種類が違ったら親友まで行かなさそう。
お互いの毒親のタイプが近い場合、親友というより依存対象になりそう。
私も毒親の愚痴を聞いたり話したりしたいと思うけどやっぱりネットオンリーだな。

長年親と共依存だったから、人と親しくなりすぎると依存関係になって
相手の機嫌で一喜一憂してしまう状態になるので、リアルでは人と距離置いてる

毒親にされていたことを思い出して眠れないことが増えた
吐き出したいけどカウンセリングとか胡散臭いと思ってしまって無理…お金もないし
ついでに完治するのが難しい病気発覚
なんだよこれどんな罰ゲームだよ
周りはどんどん順調に幸せになっていくよ
もうダメだな

お金をもらうことにも使うことにも、ものすごい罪悪感がある。
給料も給料じゃなくても（オクとか商品券とか）もらうたびに罪悪感。
口座にも財布にもお金があるのに必要最低限以外はほとんど使えない。
外出時にお腹すいてものどが渇いても我慢してしまう。100円使うのにも罪悪感がすごい。

自分なんかがお金をもらっていいんだろう、か申し訳ない、とか
お金を使ってしまった、無駄遣いをした、ごめんなさい、とか
そういう感じ。

>>516
私も同じ状況。。眠れない。
完治するのが難しい病気って、大丈夫？

私は小学生の高学年で親にハッキリと憎悪を持った。それまではいつもいじめられ
ながらもそこまで憎しみを自覚してなかったが、ある時「こいつらダメだ」と
ハッキリ認識した。
　小学校上がる前はよく親父に蹴り倒されていた。お使いに行かされて、頼まれた
銘柄の洗剤が売り切れで困ってると店のおっさんが「これでいいんじゃない？」と
違うブランドを勧めたので買った。帰って買ったものを渡すなり「違うだろ！」と
思いっきり足で床に蹴り倒された。
　私も、なんで「売り切れだったんだよ」とか全く何も言えなかったのか・・。
そういう調子でいつも蹴り倒されていたため、小学校へ入っても男子が異様に
怖くてビクビクしていた。もう人格破壊されてるよね。
　また、家で父はいつも私の目の前で母の胸に手を家入れてもんでいた。しかも
薄笑い浮かべてされるがままの母。十分キチガイの家だ。そのようにして私は物心つく頃から
徹底して女性性や人格を破壊された。中学になってブラが必要になった時も、
母親は全く無関心。学校で同級生に「男子がジロジロ見てるよ？ブラしなよ」と
言われ恥かしかった。それで親にブラ買ってと言った。金だけ持たされて一人で
近所の店に買いに行った・・。あと、小学校の時顔洗う習慣なかったんだよね。
いつも汚い顔してたらしく、家に来た叔母が驚いて「この子！顔洗わないの？
汚い顔」とか言って初めて恥を感じた・・。自分が悪いんだろうか？中学でも
制服スカートのヒダがなくなってるすごくだらしない状態だったんだけど・・
人から言われるまで気付かなかった。私もバカなんだろうけど親が私に全く
関心無いって事よくわかる。こんなの序の口なんだけど・・書いてると終わら
ない。
　父には子供の時毎日「しけたツラ」と言われ続けた。鼻をつままれて「こう
だったらいいのにな」と毎回言われた。鼻低くて横に広がってたから。
「親は自分の子供はバカにするものだ」と何の疑いもなく思ってた。
　ハッキリ言えるのは親は私には関心がなく、むしろ「お前なんて何の価値も
ない」と常に言動で示し続けてた。私をバカにし、私が楽しんでいると許さず
叩き潰すような言動をしていつも私がみじめでしょんぼりしているように仕向けた。
これだけ嫌われるって何だろうね？親は何のために生んだんだ。生んでみたけど
憎たらしかったって事か。親に深く傷つけられて、憎しみとうらみしか心にないカタワ
人間になった。友達いない一生孤独。不思議なのは周りの人間が、親と同じように
私をバカにし、敵意をむき出しにする事だ。一生をダメにされた以上の憎しみしか
親に感じない。何も知らないくせに「30過ぎたら自分の責任」とか言う奴、どつき
倒したくなる。それでも親に感謝の気持ちないの？とか必ず聞かれるよな。
ホントむかつくわ。

>>447
虫歯が悪化して入れ歯になったよ
15でバイトして、すぐ歯医者行ったけど手遅れだった
治療が終わって先生に「綺麗になりましたね〜、ご家族も喜んでるでしょう」って言われたとき泣きそうになったわ
喜ぶわけない

毒って何で常にこっちが悪いような言い方してくるんだろう
被害者の立場からものを要求してくるっていうか
私はこんなに苦しんでるのに何でお前は気づいてくれないんだってメッセージを常に感じる

昔毒母が授業参観に出なきゃならないからという理由で何着も服を買ったりコスメ買ったり美容院行ったりしてた。
地味系の親や太めの親は小馬鹿にし、綺麗系の親には嫉妬し難癖つける。
学校行事のせいで出費がかさむわ〜辛いわ〜忙しいわ〜ってミサワ状態になってたから、「そんなに大変なら欠席しても良いよ、来てない人結構居るし」って言ったら目見開いて「お母さんが出席しないとあんた恥かくでしょ感謝が足りない！」ってファビョってた。

学校行事を理由に散財したいだけだろーが。
しかも毒母浮いてて「喪山さんのお母さんって変わってるね〜ｗ(悪い意味で)」とかリア充グループに言われて充分恥かいてたし。

>>454
私が家にいた時と全く同じ状況・・・。
最近、自分も共依存であることに気づいたよ。
だから自分の心の支えが出来るまで、実家に帰るの止めたい。

何度か書き込んだことある兄優遇の母だけど、
今まで兄に散々いいように利用されたと段々事実に気づいてきたみたい
（浪人したり私立大何十も受けたり◯◯やっといて〜って大変なことを気軽に頼んだり）
最近はやっぱり頼りになるのは女の子よねーと言ってくる
ちなみに兄は既婚、私はアラサー喪

そして私は仕事も人間関係もうまくいかないのに
結婚しろしろ、将来はどうするのなどとうるさいし鬱になる
普通の女の子みたいな、自分を大事にしたり自信を持つような育て方してないくせに
色々言わないで欲しいと思う

>>428
雑巾どころか上履きとか運動靴も一緒に放り込んでたよ
子供の頃、なんでこんなガラガラ煩く音するだろう？と見たら靴が
入ってた
そんなんやってるから服がぼろぼろになるのが早い

ここにあることが全部当てはまりすぎて、全部にレスしたくなる勢い
キチガイが騒いで警察まで呼ばれて話したんだけど、毒キチが「こいつが
精神科通ってて頭おかしいんです！」とか叫んだんで私が一方的にキチガイ
扱いされて、はっきりいってこれ侮辱でしかないけど、警官に「頭おかしい
んだったら入院したらどうですか？」と言われた
警察呼んだのも毒が勝手に発狂したことだし、警察でもどこへでもそうだけど、
親子喧嘩って大したことないとしか思われてないんだね
それで殺人事件なんか古今東西数え切れないくらいおきてるのに
結局役所でもなんでも事件がおきてから一応反省してるみたいな言うけど
実態は追い詰められてる人間でも冷たく突き放すだけだよね
本当に、どこに相談したらいいのか判らないよ
毒親から逃げようとする人の支援機関とかあればいいのに
もう本気であのクソ毒を叩き殺したい
他人に対しては極端に怯えるのが逆転したら攻撃的にしかならないし
ここまで荒むんだと自分でも怖いよ

>>523
無気力になって共依存みたいになってたよ
限界がきて、もうこいつをころすか自分が死ぬしかない、と本気でそれしか
思えなくなって、漸く自分なりの解毒の仕方を模索してるよ…

育った環境すら恥ずかしいから人に言えない、人付き合いをさけるから
当然知人もいない
人との距離の取り方が判らないから、相手が友人、と自分の事を言って
くれても私は、友人といっていいのか毎回悩んでた
毒は「友人ｗｗｗ　友達と遊ぶんだ？お前に友達なんかいたんだｗｗｗ」
とか一々言ってくる
てめえが散々これまで親族含めて周りに嘘ばかり、
金借りて返さない上に更に堂々と嘘を重ねて無駄な浪費してるから、
そんなキチなんかにまともな人が寄ってくるわけないのを理解してない
のか、「どうせ他人なんか裏切るからな。最後は血縁なんだよ」
を繰り返してた
自分が生んでやったガキなら完璧なのか
絶対裏切らない奴隷になるとでもおもってるんだろうな
特に女のガキは

何かといえば性を抑制されてたのに、ある部分では「女だから」を
強調されて、性犯罪にも合ったし、こんなんだったら男に生まれたかった
どうせ男にもなれないって理解したから今は性別なんか要らない
男兄弟との差別読んで、やっぱり「女の子の方を大事にしてる（つもり　キリッ）」
て、女毒だと単なる自己投影なんだね
女だったら一発いい男捕まえて私も贅沢できる身分に、とか本気で考えてた
と思えるのも本気で気持ち悪い
てめえも不細工、同じような不細工で底辺キチ男との繁殖結果、最悪の環境で育った不細工ガキが
まともで金持ち男なんかと出会う機会があるとでも言うのかよ

介護要員にもならない、実際私も病気持ちで他人の世話どころじゃない
病気の娘を心配する優しい母、なんぞに酔ってるんだろうな
どうせ碌に病名も知らないくせに
お前なんかに心配されるいわれは無い
心労はなんかは全部キチ毒のせいなんだし
今は洗脳が解けてない男兄弟の方に哀れ請うように擦り寄ってる
兄弟を特別敵視するつもりはないけど、こいつのせいでまた仲違い
するかもしれない
「何が兄弟仲良く」、だ
てめえがキチガイ行動するから無駄にギクシャクしてる部分もあるんだよ

>>490
褒められても嫌味や皮肉に聞こえるだけじゃなくて
そのときにどんな反応していいかも分からず、
無反応になってしまう…
喜べばいいんだろうけど、素直に喜べない

そして他人の褒め方も分からない…

>>525
毒母が震災後酒飲んで暴れて一晩中「バカッ！！」って私にがなり立てた事あって。
保健所に相談したときは「今度暴れたら警察呼んで」って言われたけど
警察来ても話にならないね。
ってか保健所に相談って言っても大したアドバイスはないしね。
そこに行くつくまでも電話散々廻されたし、行政なんてほんと使えないよ。

なんか思い出した
子どものころ床に布団だと寒くて体が痛いからベッドが欲しいと相談したら
ビールケース並べて作ってやろうかとか
兄たちにはベッドこたつエアコン扇風機テレビなんでも買ってやってるのに

貧乏なのにスーパーのうなぎとか買ってきて
私には骨ばかりで食べられないあたまと
焦げた小さいしっぽ、兄たちには真ん中の所をたっぷり
足りないというと女・妹の分際で男と同じ量食べるなんて、とか

とにかくこいつには子供だましでいいだろう、って適当にあしらわれ続けたのがわかる
だから今更すり寄ってきてもどうでもいいや
ぜったい許せない

>>526
>>452さん？私も限界がきて、心殺されて自殺に追い込まれるか、
発狂した親に殺されるか、私が頭おかしくなって親を殺すことになりそうで、
最近、恐怖心と嫌悪感に襲われて、眠れない。。

私も思春期の頃、通学の電車でほぼ毎日痴漢に遭ってた。
服の上から触るとかのレベルじゃなく、ショックで親に話したことあったけど、
私だってあったことあるわ、だからなんだ！？みたいな扱いされた。
ストーカーにも悩まされた。
素敵な男性とご縁なんてないし、20代の時は子供欲しいと思ってたけど、
今は、遺伝子残したくないし、自分も同じような家庭を築きそうで怖い。

毒と更年期でキチガイと変わらねえ毒母
早くしねや
毒父もあきれ気味でわろたｗｗｗ

あんたは！いつも自分が正しいと思ってる！！
当たり前だろいいと思うからやってんだろそれで違うと言われたら話し合うのが普通だろ
「〜だからーしたよ」って説明してんだから「でも〜だからーじゃない？」とかで会話がすすむだろーが普通は
その言葉そっくり返すわ

>>527
褒められると｢いえ、そっそんなこと無いですっっ！｣ってまず真顔で否定してしまうorz

謙遜とかいう上品な日本人のたしなみではなく、
あんた私のことわかって無いねぇ誤解だよそれ！みたいな否定。
褒めてくれた人は気分良くないだろなぁ。。はぁ。

褒められると猛烈に居心地が悪くてオドオドしてかえって不安になる。
褒められると笑顔で｢ありがとございますっ！｣
って素直に嬉しがる子が羨ましい。

素敵な女性なんだろうにもったいない…

愛されて育てられないと自己評価が物凄く低くなって
自分なんかに幸せなことが起こってはいけないと
無意識にそういう言動、反応してしまう
困ったもんだぜ！
でもここの皆で幸せになりたいもんだ
いやなろうぜ！

最近罪悪感を感じるのは罪悪だと開き直るようにしたらだいぶ楽になった。
おすすめ。

私がいっぱいいる……
愛され慣れてないと、人から好意もらった時に持て余すあまり失礼な態度取っちゃうよね
全然そんなことないです！！とか、私なんて糞です！！とか言っちゃってあとで後悔する
エレベーター待っててもらえたレベルの、ちっちゃな幸せを噛みしめるところから始めてる

試験とか大事なイベントが近くなってくると毒親が邪魔してくるのがむかつく。例えば、祖母のお見舞いしろとか暇なんだから家事をすべてしろだとか。
このままいけばうまくいくて先生に言われたし、このまま頑張りつづけたいと思ってるんだ。でも毒親をソデにしたらキ○ガイとか言われるんだろうなと
考えるとイライラする。祖母のお見舞いも行きたくねーーーー

>>537
うちの毒母も邪魔してくるよ。
「びぃぎゃぁぁぁぁ！」みたいなキチガイ声で叫びながら泣いたり、私にと変なバイトを拾ってきたり。
あれはもう、無意識でやらかしてるよ。

>>536
うわぁ〜私もあるあるそれ。
しかもここ来るまで失礼な態度とか気がついてなかったorz
いろいろ自分気がつかないだけで普通と違う失礼な態度とってるんだろうな…。

自殺する前に今までの母親の悪行を全て親戚に送ってから逝きたい
親戚の前だと猫かぶって良い母親ぶってるから、母親が原因で私が自殺したんだと親戚中から白い目で見られるようにしてやりたい
もう幸せになりたいというより母親を貶めてやりたい気持ちが強い
責任転嫁ではなく本当に母親に人生台無しにされた

>>535
目からウロコが出た。

>>540
俺と幸せになって母親をpgrしてやろう！

もう疲れた
毒親は所詮永久に毒親なんだよ
はむかったって無駄
逃げるしかない

いっそ金盗んで逃げてやろーかｗ
それが一番堪えるだろうしｗ
そしてその金が尽きたら死ぬ

>>528
保健所ｗ捨てられた動物を保護する代わりにキチ毒一匹連れて行ってくれるなら、
全身で引き取った動物大事にするんだけどな
なにかあったら警察に言ってくださいね、そういう相談事は役所に、でたらい回され
て役所窓口に掛け合っても口八丁だけはしっかり学ばされるのか、相談なんか
聞いてくれるような姿勢じゃないよね

ガチで死んでほしい
軽々しく言ってない
本気で思ってる

>>530
452じゃないけど、私ももう起きた瞬間、毒の顔思い出すとどうにか殺せないか
ばかり考えてて、自分でも怖いよ
性犯罪も、服の上から触られるとかそういうものじゃないのに何度も遇った
小さい頃のことなんか毒親に言っても「あんたがかわいいからｗ」で済ませた
どうせガキがそんな目にあってもすぐ忘れる、最終的な傷物にされてなければいい
とでも思ってるんだろう
されたって、金にならない事なんか絶対騒いだりの労力使わない
一度は他に比較的まともな大人がいたおかげで、警察に被害届けまで出しに
行ったけど
未だに一番恐怖を与えられた男は、引きずり出せるなら、徹底した拷問死させて
やりたいと思ってるよ

こういう問題もそうだけど、嘘と適当なことと自分の事しか言わないキチ毒だから
昔から相談なんかしｓないと言うよりできなかった
それで一人で困って、問題がどうしようもなくなってから、「お前が何もいわない
からだろ！」とぶつぶつ言ってくる
言ってもキチ毒が聞いてない、あーあーとか低脳なうめき声でかき消したりして
終わらせてたんだろ
生んで、カップラーメンやパンなんかを自分で飯食えるようになったら
全部自己責任にでもしたいのかキチガイは

忘れないようにここにでも書かせてもらうけど、明確に殺意があるって言っても、
役所ってそういう人間とでも一緒に住めって言う
一番は金銭的な問題で、そりゃそれが問題なくなればとっくに毒を半殺しに
して出てゆく
「親子なんだし、私どもからみれば単なる親子喧嘩にしかみえません」の一点張り
「過去話しに興味ありません」て、お前相談員に向いてないんじゃないかと
何かあったらその担当名指しで問い合わせるし、公表もするよ

この子人から攻撃された事なんて無いんだろうなって愛されオーラ全開の子や
上っ面のしっかりさでなく愛嬌振りまきつつも〆るとこは〆られる
良質な家庭環境で育ったんだなって子見ると
何故自分はこんななんだろって本気で哀しくなる
毒家庭に生まれた時点でどうしたって出来ないことが沢山あるのも
何事も人の三倍はかかるってのも
そしてそれは人に分かってもらえないってのも分かっちゃいるつもりだけどorz

児童保護施設入れられた時も思い出した
キチ毒が生活破綻させて入れられた
場所にもよるらしいけど、自分が入れられた一時保護所なんかは酷かった
毎日日記かかせられるんだけど、最初は「素直に思ったまま」と言われた通り、
「何もない。こんなところかと思った」みたいな事書いてた
それを職員がチェックして、「こうじゃない。もっと良いよう書け」と毎日恫喝
してくる
数日すると恫喝が嫌で少しずつ「今日は昨日より走れるようになって嬉しかった
です」とか思ってもない事を書くようになる
それで職員は満足してる
実際常に監視、時間厳守で、訳の判らないボランティア労働だかを入れてたせいで
そのノルマが終わるまで睡眠時間を削られる、太ってて運動がついてこれない
子供なんかに容赦なく、「デブだから遅いんだよ！ほら、もっと真剣に走れ！
そしたら痩せるだろｗｗ」って追い立てる
こういう施設に来る奴なんて、どうせまともな就職も出来なかった奴らなんだと
後で思ったよ
怖いのは、ほとんどが既婚者で子供もいるって事だ
こういう奴ら、自分のガキにも同じような態度なのか、自分のガキだけは溺愛なのか

精神異常者と生活するくらいなら児童保護施設で育ったほうが幸せだったんじゃ
老後も看なくていいし…と考えたことあるが、施設は施設で大変そうだな…
もう過去の事など考えないで、これからの事だけ考えないとと思うけど
時々もし〜だったらと考えてしまうんだよねぇ
まあ、あの最悪な環境の中、生きてきたという事だけでも自分を褒めてあげたいよ

>>550
はっきり言うけど擁護施設だって最底辺だよ
路頭に迷って飢え死にか虐待死かって子供が来るんだから
大体の施設は義務教育まで、その上はまた別の私怨施設とかあって、
そういう所も行って、小さい頃から施設で育った子の話とか聞いたけど
本当に酷かった
ある職員に気に入られてなかったから、そいつがやめるまで小学生1年から
３年まで常に便所掃除を割り当てられ、問題があると全部その子のせいに
されて廊下で延々その子だけ正座させられて毎日泣いてたとか
子供同士の陰湿ないじめもあるし
高校に行くなら自分で働いて全額出して行くか、奨学金を取った上で高校生を
受け入れてる施設を探すしかない

働くにしても何をするにしても保護者が必須の十代なんかもう犯罪しか
道がないと思ってた
私もよくこの歳まで生き延びてこれたと思う

>>551
うわ〜施設って過酷なんだね…。よく頑張ったね。そんな話を聞くと、うちはまだ
ヘンテコリンな人と同居してただけで、最悪な環境って訳ではないのかもな…と思う

施設ってやっぱり過酷なんだね
自分親はDQNだがお金は結構かけてもらったな
もっと前に親は金づると割り切れば良かった

今日風邪で会社休んで病院いったんだけど、
毒が人に「娘が風邪で会社休んでー」とか話しててむかつく。
本人はそんな娘の心配をするアテクシとか思ってたんだろうなｗ
去年足の骨折ったその日「あんたご飯食べんの？お母さん食べたからいらないけどー」
とかぬかしてたのどこのどいつでしたっけ？

毒親の定番なんだけど、うちは親におしゃれ禁止されてたよ。おしゃれというか、ただ人並みの服が欲しかったのに…
中学のとき友達とディズニーランド行ったときもすごくダサい服だったし、鞄もアディダス､靴は登山用みたいなのだった…まわりは大学生のような格好してたよ。だから親を食事には連れてくけど服はもちろん下着一枚さえ買わないと決めている。

母親がでしゃばりというかパワーありすぎると子供は大人しくなるっていうけどうちは完全にそれ
母親に気力だったり何か全部持っていかれてる感じがする
子供を見守ってくれる穏やかな母親だったら良かったのに…
いっつも子供より自分が自分がって前に出て子供の居場所盗る人だった

バイト先のカフェに来た客の老夫婦のばーさんのほうが発達障害丸出しでずっと文句言ってて毒母を思い出して午後じゅうイライラした。
あの化粧きっついバーさんの子や孫も発達が遺伝したり人格障害だったりACなのかと思うと関係ないのに氏にたくなる

今、うちの毒母が「理想の息子」っていうドラマに嵌ってるらしい。
息子が自分（母親）を1番に愛するように洗脳して育てたっていう毒母ドラマ。
息子は何をするにも母親最優先、母親が心配でDQN校にまで転校しちゃう。

……あらすじ聞いただけで吐き気がした。

子の幸福も不幸も全て母親の言動に由来するってな。
大学入りたての時、片思いの男の子とご飯行く約束をして
自分の書いておいた手帳の中をいつの間にか見られてたらしく、
その日帰って着たら「男の公衆便所が！汚い！！」と怒鳴られヒールで顔殴られた。
本当にご飯だけだったし、帰りも早かった(21時くらい)

それが引き金になったかは不明だが、おかげさまで今はマジな公衆便所w
ゆきずりばっかしてるやりまんビッチだわwww

ここ喪女板じゃなかったっけ？

親に抑圧されて便女になった

>>560
スレちなら申し訳ない。
普段はかなり挙動不審で周りからは倦厭されてる。
夜中とかフラフラ歩いてて引っ掛けられたらついて行ってどこの誰かもわかんない人にヤられる。

私は>>595さんの言いたいこと分かる。「レイプされるぞ」とか「売女」と言われまくってたんだけど、本当に被害者になったし、直後はどうでもよくなり風俗いこうとしてた。（風俗は普通の家庭の友達にとめられた）

追加。
付き合ってたか付き合ってないかが喪の基準では？
誰でもじゃなくて自分を大事にしようよ。少しでもした後に後悔するならやめた方がいいと思う。女って性をださないでもあなたは周りに受け入れられてると思うけどな。
意味分からないレスになってごめんなさい。

>>562
喪女の私が言うのもなんだけど、しっかりしなさいよ、危なっかしいな
きっと心の奥底で、公衆便所って言うんなら公衆便所になってやるよ
と親に復讐してるのかもしれないけど、自分を大事にしたほうがいいよ

>>460
うちの親も、私に何の郵便来てるのか気になって気になって把握してなきゃいられない病
（茶のし○くのＤＭとか、アマゾンから買った本とかは親の興味から外れるので郵便は開けられないけど）
私が「何で勝手に開けたのっ」って言うと、「だって封筒持ったら口が空いてて中身がポロッと落ちてきたんだもん、
アレッと思って拾っただけで、見てないよ。落ちてきたの拾っただけでその時手に取っただけでふじこふじお。」
っていう幼稚園児レベルの言いわけ、作り話は、郵便物検閲に限らず
もうしょうもないぐらいにちょっとしたことで繰り広げられる。
そこまで「ごめん」って言いたくないんかい
そこまで自分の比を認めたくないんかい

>>564 さん >>565さん
ありがとう。

元々怖かったんだよね。
化粧とか興味を示そうもんなら恐ろしいもんで
せっかく買った化粧品や雑誌は全部あの世行きw
部屋も恐ろしいくらい破壊されてた。

高校の時、たまたま男の先輩と本屋にいった時親と偶然鉢合わせした時は今でもリアル
殴られ髪の毛引っ張られて家に帰ったら玄関前でバケツ水浴びせられて
カビキラー吹っかけられた時は地獄を見た気分だった。

自分を大切に出来てないのは承知だけど、便女便女と度々言われてると
自分みたいに便女と化してしまうから。
そんな風に言われてる人は誰かに相談して。そうじゃないって否定してもらうことが必要だと思う。

とりあえず今から外に行くのはやめとくよ。

長文スマソ

男兄弟全員→リア充orオタ充、彼女持ち結婚予定
大不況の今年大手に転職成功、おまけに年収アップ、希望職種に就けている、金持ち

毒親毒祖母のスケープゴートになった私→アスペキモガール(笑)
小学校5年間おかっぱルール強制不倫親の落とし子(笑)
中高専門といじめを受ける、当然喪女
高校受験の時散々毒親に希望校をネガキャンされまくり、安全パイな底辺高に進学→大失敗
なのに事あるごとに何故相談しないんだ！とファビョる
職歴学歴ブラック、超絶ブラックに転職して失敗したお陰で現在毒親の監視下(同居)
現在公務員試験に失敗して人生詰みな無職歴×年フリーター、バイト先もブラック
車必須な地方住みの為ペードラな私死亡フラグ確定、特に兄の大手転職はクリティカル
就職活動？全くうまくいきませんが何か？
ちなみに毒親は定年退職後さっさと再就職先に就職

どうしてこうなった／(^0^)＼
毒親はお前が努力しないからだ、だの散々罵倒するが、絶対違うと思うんだ…
兄弟の中で一人犠牲になって辛酸舐める人生になった喪女なら理解出来るとオモ、多分
出て行くのも大失敗かましそうで怖いんだ…敷金礼金とか引越費用かかるし、第一転職先が見付からない
どうみても共依存です、本当に(ry
今じゃ絶望しすぎて兄の結婚式当日に嫁●したろか自殺を検討している

まだ私のは甘いかもしれないけど、
どうせろくな大人にならない！
嫁のもらいてがないよ！
育て方間違えた！
悪い男にだまされて慰み者にされるよ！

みたいなことを言われてて、ほんとに今は碌でもない大人だ

まあ、親からすればしつけなんだけどさ
母自体は家事下手汚部屋メシマズ、家の中では下品なのでしつけに説得力なし
みんながもし育児する事があったら脅かすようなネガティブな叱り方じゃなく
ポジティブな言葉で上を目指させてあげて欲しいなあと思った

>>567
それはひどい…。私だったらトラウマになって逆に
男と付き合ったりしたら親に殺される(((；ﾟДﾟ)))
ってなりそう

>>804
削らなくてもいいし、耐水性あるし、
ガラスにもコンクリにも木材にも、当然紙にも書けるしね

あれ？誤爆したすまそ

喪女にしろやりまんにしろ、同じ特性の表と裏というか
毒親に育てられて、異性とまともな関係を築く能力を
とことん失ったことの結果だよね
異性に限らず、他者全般とまともに関われない
親との関係って人間関係の基本だものね

匿名の、顔も見えない場でぐらいしか、自分を出せない

↑誤爆してないか？ｗｗｗ

片想いの人と食事の予定があったり
たまたま男の先輩と本屋に行く喪女さんですね^^
よろしくおねがいします^^^

流れトン切ってすまん。最近祖母が入院してもう長くないらしく、めっちゃ機嫌悪くて、八つ当たりしてくる(なるべく家に帰りたくないと思うぐらい)
病院に行ってあげないおまえは最低だ、キチガイだ、て言われてさすがにいらっとしたから、バイトで主軸になって新人が育ってきてないから一週間になんべんもいけないて言った。
昨日お見舞い行ったら性悪娘に毒の方が八つ当たりされてると毒が親戚の人に吹聴したらしく、説教されてうんざり。
バイトの話は本当なんだけど、なんでこういう風に言われなきゃいけないのかわからないし、学生なのに毎日病院に行けというのが勉強放棄しろて言われてるみたいでむかつく。
それとも具合が悪くなれば、八つ当たりされるのもしょうがないことなのか？

圧倒的に過干渉が多いんだろうけど放任も結構きついよー…
親愛コミュ不足って病気と一生付き合わないといけない
せめて顔でも可愛ければ別の愛情注いでもらえたかもしれないけど
甘え方すら知らないブサ喪だからそんな薬はもらえない

>>525
>>525だけに向けたレスではないけど、
将来、毒親や機能不全家庭で苦しんでる人たちのための事業を立ち上げたいと密かに思ってる。

こういう問題って毒自体も問題であるのは当然なんだけど、
相談機関や支援体制がないことが問題を更に助長さしているんだよね。
相談するにしても、現状は精神科やカウンセリングなどで、
環境改善より当人にスポットライトを当てた治療になってしまう。
毒に晒されて、二次障害的に精神疾患患ってしまった人達は治療も必要ではあるんだけど、
本当に必要なのはそれではなくて、その人が心理的、身体的、社会的にも”自立”できるようにサポートすること。
現状ではそのための福祉的・環境改善的な社会資源が無さすぎる、というか皆無。
そこが問題。

社会資源がないから相談出来ない。
相談出来ない、もしくは相談しても親子喧嘩と軽くあしらわれて問題提起されない。
問題提起されないから社会に広く見知されないままで、問題解決出来ないまま生きて行かざる得ない。
こういう家庭っている最も閉鎖された空間で起きる問題って、いかに外部（学校、会社、交友関係、社会）と関わりを持って
そこからアプローチしていくことが重要なのにそれすらも出来ない現状だよね。
社会的なコミュニティ作りが重要。

毒親問題ってニート、引きこもり、非行、精神疾患、自殺などとの問題と密接に関わっているから
毒や機能不全家庭が原因で燻らざる得ない人ってたくさんいてると思うんだ。
そういう人たちが自分の能力を存分に発揮して、自分自身の人生を生きられるようになったら
個人の為だけでなく、結果的に社会全体の為になると思う。

こんな大きいこと言ってても今年から正社員で働き始めるペーペーだから、まだまだ先の話にはなってしまうけど、
いつか実現させたいなって思ってる。
まだ自分の現状には話が大きすぎて誰にも話したことないけど、
ここ見て皆の書きこみ読むたびに実現させたいって気持ちが強くなる。

ほんと勝手なもんだよね。今じゃ私が買ってきたもの我が物顔で使う、食べる。
幼少時はあんなに罵られたのに。

>>577
まじで頑張って欲しい
個人的に思うのは早期発見、早期介入で
犯罪が抑止できると思うんだ
秋葉原の加藤とか光市の事件とか
明らかに親の頭がおかしくてモンスター産み出してるわけじゃん
ああいうのを小学生とかのうちに救い出せてれば
本人にも親にとっても社会にとっても幸せなことだと思う

事業としてならまずは…住居斡旋と仕事の斡旋になるのかな
自覚して逃げ出したいと思う人の手助けをしながら
将来的には対象をできる限り低年齢に広げて欲しい
施設みたいなNPOになるかもしれないね
救われる人は沢山いると思う

みんなはどっちの親と問題あるの？
うちは母親は結構進歩的で寛容なのに
父親が祖父母世代の悪い見本みたいな古臭い考えで昔から無理だった

>>580
うちは両親揃って問題あるよ…回避と自己愛って感じかな
貧乏だし学歴底辺で考え方もテレビ＞＞＞子供の意見だし
子供作った理由も体裁と墓守と最期の大掃除用で
たまごっち流行ってるから買ってみた程度の軽さだと思う
もう親も自分もいい歳だし普通の家庭は経験出来ないまま来世待ちだわ

一度、毒親というものにきづいて脱け出したつもりでも、毎日の生活に毒親の毒素が散りばめられてるとそれがボディーブローのように効いてくる。
この人達と距離をおかないと自分がダメになるって確信した。必ずお金貯めて家から出ていく。

>>577
私も応援してます。

日本の不幸の8割ぐらいは毒親・毒家庭が生み出してるような気がしてならないから。

20 名前：大人の名無しさん[] 投稿日：2012/02/29(水) 20:04:57.22 ID:hmBPkr0Z [1/3]
毒親持ちだけど、恋愛結婚した私がとおりますよーー。相手の家庭は理想的な仲良し。
毒親持ちは、仲の良い家庭で健康的に育った人があいますよーー。毒親持ち同士のカップルは
離婚しそうになるらしい。個人の相性にもよるけど。まともな家庭で育った彼氏と暮らし始めたら、
こんなにみんな優しいのかあー。心配とかも、してくれるのかぁ。。と感動しました。

21 名前：大人の名無しさん[] 投稿日：2012/02/29(水) 20:22:52.62 ID:hmBPkr0Z [2/3]
モチロン、こちらが毒親持ちの事は結婚前に沢山話して理解してもらっていました。
だから、そういう相手を受け入れてくれる、愛情と、器が必要なんだと思います。
学ぶ事が多いです。相手の家庭から。不思議と、私の夫がすごく大切なキーパーソン
担っています。張り詰めた空気を穏やかにしてくれたりします。私は家から早く出たくてしかたなかった。
18で結婚した。相手は25。


高齢喪の自分オワタ＼(^o^)／

日本の不幸は毒親が生み出してる同意
高度成長の核家族化でより子供への抑圧が悪化したよね。
弱者に全てのしわ寄せがいく昭和に逆戻りしたいとは思わないけど
（あの頃は良かったなんて言ってる人は自分が抑圧されてなかった層だと思う）

家族神話とか母性神話とかさっさと滅びればいい

今でもほとんどの家は普通レベルの幸せな家庭でしょ
一部がおかしいだけ、こっちがマイナーだよ

>>577
本当に頑張って欲しい
こんなことしか言えないけど…
突然変異的におかしくなるのでなければ、大体育った環境に問題あるよ
単純な例えだけど、貧困家庭に犯罪者が多いのと同じように

秋葉原の加藤とかもそうだったんだ
どう考えても親がキチガイなら親こそ罰しろと思うけど、そうなると生まれた時
からもっと陰湿に静かに虐待が始まるんだろうなと思える

>>580
両方
片方はギャンブルキチガイ、片方は野放しにされた知的障害でもあるのかっての
よく言うなら自己愛かもしれない

祖母、その先の親の話聞くと、機能不全家族をずっと引き継いでる感じ
躾厳しいってわりには基本的に女子は放置だし
ただ祖父母は毒（子）を更正させようとして凄い苦労したらしいんだけど、キチガイがキチガイ
すぎて手に負えなかったらしい
「親なんか嫌い！うるさい！」でも借金や金の無心だけして散々好き勝手して、
繁殖、それでも行動なんか正せないまま歳だけ重ねた
なんであんなのがのうのうと長生きして、真面目に働いてる人が若くして苦しんで
死ぬのか理解できない
流石の害悪が私の代で限界
交流ほとんどなかったけど祖母の葬儀のときに、私達がどうしてるか最後まで
心配してたらしいと親族から聞かされた

憎まれっ子世にはばかるって言うじゃん
真面目だから早死にするし無神経な奴はストレスないから長生きする

>>585
全文同意。

核家族やっていいのはまともな家庭で育ったまともな人達だけだよね〜。
キチガイが勘違いして、親戚や地域の助けを借りずに密室育児したことで、
毒濃度が飛躍的に高まってしまった…致死量に近いんだけど、うちなんて。

高卒バカ母親は“3歳児神話”を自己流に解釈して、
｢3歳まで世話しとけば、その後は何にもしなくてもOK｣
と信じてたらしい。
お陰で私は4歳から“いない子”として扱われて注意や関心を払って貰えなかった(涙)

中学の頃に話した事なんてそんな鮮明に覚えてるわけないのに｢そんな事言ったっけ？｣って言えば｢またくだらない嘘ついたのか！｣って言われる

うちは父がとにかく家庭に無関心
まあ真面目で不器用だから仕事だけでクタクタだったんだろうなと思う

母は姉妹育ち、昔の家だから女としてのしつけも厳しく、
男に免疫がないから男はただそれだけで偉い、
すごく崇高な物という認識がずっとあるみたいで見事に男児教
私は軽く召使いみたいな扱いだった

毒になる親のまとめを読んでたら子どもの疑問とか相談に
ちゃんと向き合わないっていうのもあるんだね
うちはまさにそうで子どもは親のいうこと聞いとけばいいって怒られてた
なので誰かに相談したり自分で考えるのが本当に苦手

何で子供産んだくせに、あんなに無関心に育てらるんだろう
けなして馬鹿にして殴って自己否定感散々植えつけておいて、今更プラス思考になれとかw
ちゃんちゃらおかしいわ

人生立て直したいけど職が無ければ死ぬか毒との同居かどちらかだし
同居したら死ぬか精神的サンドバッグ&完全支配かどちらかだし
もう虫の息

うちは父親が家の外でも中でも暴れてて（家では暴力、外ではモンスター客）
母親は家庭も子供も放置して外で遊び歩いててほとんど帰ってこない家庭だった。
男は大声で怒鳴り散らして暴れて暴力ふるって物を破壊するのが普通なんだと思ってた。
うちが普通じゃないって気づいたのは10歳過ぎてからで担任の先生に相談したけど相手にしてもらえなかった。

中学にあがると担任が若い男教師になったんだけど、
こんどは母親が厚化粧＆香水プンプンで学校に来るようになって嫌だった。
担任教師に色目を使う更年期BBAとか本当に恥知らずというか。鏡みよろと。
母親が子供をダシに担任に言い寄るから担任にも避けられるようになったよ。

>>547
うわ…そういう対応なのか最後の砦だと思ってたのにな
でも役所も医者もその最後のラインを止められないなら、こっちがこれだけ我慢してる意味って何だろうね？正義は「普通の人」だけの物、ならさ

>>577
こういうこと考えてくれてる人がいるんだと思うと、励みになる。
すごく嬉しいし、とてもありがたい。
頑張ってください。

虐待婆がまた人の捨てたゴミ袋の中身漁って見てるのかと思ったが
ただ他のスーパーの袋漁ってるだけだった
耳障りな声で騒いでるけど
そうやって日頃から勘違いされるような事や嫌がらせばっかりするお前が悪いんだろキチガイ

>>594
若い男教師に色目あるある…
可愛い坊や☆って感じで接してて、凄い恥ずかしくて一緒に居たく無かった。
「もうちょっと普通に喋って」って頼むと「はあぁあ？あぁっ！？」ってDQN顔で睨まれた。
若い女教師には、若いのに教師になるなんて何かあったのかなぁ〜ってニヤニヤと変な勘ぐりして嫌な気持ちになった。
教師だけじゃなく店の店員にも色目使うというか、女目線で値踏み。
そういう気持ち悪い性格が移るの嫌で、父と別れてさっさと別の男と暮らせば良いのにって思ってた。

>>592
ホントそう思う
育てるっつーか檻に閉じ込めて放置って感じだな…
多数派の経験やまともな感性ゼロで社会に投げ出される苦痛ったらない

>>547
…ソス；そいつ食いっぱぐれないから、相談員になったっぽい
こういう人は晒したいよね、どんだけ辛いと思ってるんだ

世間の「親のせいにするな」って言葉がツラい。
じゃあ虐待されてメンヘラになってしまった人にも同じセリフ言えるの？と思ってしまう。
暴力じゃなくてもじわじわと外堀からイジメてくる親だっているんだよ。
上記の言葉を言ってくる人は普通の親に普通に育てられたんだろうね。

>>579　>>583　>>587　>>596

ありがとうございます。
今現在はまだまだ構想段階ですが、いずれは実現させたいと思います。
立ちあげるには資金や知識、人脈など様々なことをスキルアップさせないと。
遠い道程ですが、毒を経験してるからこそ出来ることもあるかなぁと。
毒で苦しむたくさんの人のためにもがんばります！

>>579
そうですよね、如何に早く発見し手を打つか。
私も同じように思ってて、児童に対する支援もしていきたいと思ってますど、
児相でも介入はなかなか難しい現実ですからね・・

そう、まずは住居と職の確保ですね。
これがないと毒からの解放は見込めないですしね。
まずは現状を把握するため、自宅生活できる人のための相談支援事業や
一時的な避難所として使えるシェルター的な施設もあったらいいかなとか考えてます。
そこで、コミュニティを作ってピアカウンセリング的なこともできたらいいかと。
毒親被害者って繋がり持てずに各々孤立無援で奮闘してるんですよね。
そこをまず打開したいと思ってます。
事業と言っても営利目的ではない社会事業になると思いますし、NPO法人として立ち上げるかもしれませんね。

自分に似たひと、もっと辛いひといて、胸苦しくなった。
なんてつまらない人生なんだろう。書きたいことたくさんあるけど、
なんか苦しくなってだめだわ。
暴力も、暴言も、あんなもん見たくも、聞きたくもなかった。
>>601
わかるよ、うん

>>602
何もできないが、602の考えてることがうまくいくように祈ってるよ。
毒親持ち同士の繋がりっていいな。
親が毒親で何が苦しいってやっぱり誰にも相談できないことだから。
あと、いろんな毒親持ちの人の話が聞いてみたいな。

毒親ってやっぱり無視が一番堪えるみたいね
もうずっと無視してやろう

>>605
無視をいうより無反応がキツイみたい。
無視だとその中に相手を意識してる部分があるけど
無反応だと存在すら無いから。

>>601
私、親からも言われるよ。。

さすがにネット以外で親のせいでこうなったとか言えないわ…
親が原因で人間不信気味だとは思うけど

>>601
2chでも二十歳過ぎて親のせいにするな、と言う人は多いよね
で、当然だけど虐待事件だと親が酷いと言う意見が大半
勿論全部が全部重なってるとは思わないけど、
事件にならない虐待を受けて大人になって不満を言ったら親のせいにするなと言うんだよね
そういう意見を見る度、あんたの親は良い人で良かったねと思う
でも人の心の傷みとか想像出来ない子供に育てたんだね、とも思うｗ
他人に理解されないって辛い…ってその前に親に理解されてないかと乾いた笑いしか出ないよ

身体的虐待されて親のクズっぷりが公になったほうが良かった
児童養護施設でも虐待が云々ってそんなのどうでもいい
とりあえず、子供の人格破壊して人生壊したのに、やるとこまでやったらポイ捨てしてデカい顔してるこのクズ親に社会的制裁を与えて欲しかった

親のせいにするな、っていう人って、それが道徳的に正しい態度だと信じてるんだよね。
だから現実ではそういう意見には面と向かって反対できないし、
自分が悪者になるしかない。

毒親持ちの子供の心を歌ったボカロ曲を見つけた。

【初音ミク】　鎖の少女　【オリジナル】
http://www.youtube.com/watch?v=YdDTPJOTOFU

この前テレビで戦争捕虜の拷問の話が出て、毒親に通じるなぁと思った。

昔は戦争の拷問といえば身体的苦痛がメインだったけど、
最近は人権保護団体とかがウルサイから、精神的拷問が流行ってるんだってさ。

身体的苦痛はその時だけガマンすればいいから拷問としてイマイチだし、
傷とか証拠が残るから後々面倒なことになる。

けど精神的苦痛はその後もダメージが残るし辛くて拷問として効果的、
しかも外見上に何も証拠が残らないから都合が良い。

子供の頃に毒親に傷付けられて大人になっても、
精神的な傷はずっと残ってるんだよね。
けど外見は普通だから誰も信じてくれない。

親に腕もぎ取られたとか片足切り取られたとか、
わかりやすい虐待だったら、大人になって腕や足が無くて不便でも誰も｢親のせいにするな｣なんて言わないだろうに。

子供同士のいじめで大人になっても友達が作れないとか
性犯罪にあって男性不信とかパワハラで鬱になって再就職できないとか
そういう人たちにはいじめたやつのせいにするななんて言わないのにね
数あるいじめの中でも親が子にするいじめって一番ひどい部類なのに
子供の頃、いっそ継母だったらよかったのにって思ってたよ

一度脱出して失敗して戻ってきて毎日地獄
住み込みの派遣行ったけどコミュ力ゼロだから仕事続かなかった
近所で働いて家借りるしか方法ないのかな

>>614
性犯罪はガチで犯罪って言えるしやったほうが悪くなるけど
イジメは未だにいじめられるほうが悪いで片付ける人がゴロゴロいるし
公にならない事のほうが多いでしょ…
いじめられた子が自殺したって名前も出ないし

父も母も毒だったんだけど、最近父がボケてきて暴力を振るわれずにすむ（暴言はすごいけど）
母は私が何か言うと父に言いつけて、私は暴行されていた。夫婦仲は悪い。
ボケてないが被害妄想の強い母は、でも口だけなので身体的に私はすごく楽。
暴力がないだけで天国で、最近私も生きてみようかと思えるようになってきた
だけど出来れば、親の氏がもっと早くあって欲しかった
特に母親。この人のせいで結婚が三回ダメになった

>>613
北朝鮮がアメリカ軍捕虜にやった精神拷問って、ほとんど毒親とか学校のイジメでやってることと一緒だね。
そりゃ自殺もするわって思う。

>>617
> この人のせいで結婚が三回ダメになった

ここは喪女板ですが

スレタイ読めなかったんだよ
かわいそうに

祖母が親以上に酷い毒だから、親はそれに比べたら十分な子育てをやってると自負してるし、基準が異常だから健常がわからないっぽい
親がどんなクズでも良い子なら立派に育ち親の役に立つんだと
八割型は子供もクズになると思うけどｗ
祖母は子供嫌いで、親も子供は小さい頃だけが可愛いと言っていた
小さい子供は自己主張せず従順でいいんだろうな…キモオタの理想像みたいで気持ち悪い

マジ母親毒母。私依存半端ない。毎日抱きついてくるし、嫌がると本気で泣き始める。
その癖に結婚早くしろ孫見せろといってくる。
実際に結婚相談所にでも行こうかなとかいうと「そんな所行くくらいなら結婚するな！」とか言う
出会い無いんだから行くしかないだろうがぁあああ！！どこで男に会えってんだクソババア
で、この間は父親がはよ孫と遊ばせろと言ってきた。それを聞いた母が憤慨！！
「本人にその気がないんだからそういうこと言っちゃ駄目なのよ！！！」マジ意味分からん。
あんたも言ってくるやん。その気もあるよ？
私が夜中に遊びに行ってる時は、私が帰るまで起きてる。そして愚痴愚痴文句言ってから寝る。
家出とかしたら首吊りそうな勢い。くっそ面倒くせぇクソババア

うちの母映画なんかの「この人は生まれながらの悪だった〜」的な設定大好き
私のほうをジトーッと見ながら「やっぱりこういうのって生まれつきなのねぇ」
小さい頃から軽蔑と嫌悪の視線受けて頭おかしくなった
視線は証拠残らないからな。頭悪いのにずる賢いんだ
その癖気が向いたら「あんたはお母さんがお腹を痛めて産んだのよぉ〜」て猫なで声
いい母ぶりたいのかもだけど、方向違うよ

>>622
あなたが出て行っても毒は自殺なんかしないよ大丈夫
電話や手紙はくるけど無視で。
私達の優しさや憐れみなど通じてません。永遠のサンドバッグ役乙と思ってます

ガチで頭の悪い毒は本当に支離滅裂な事言ってくるから困る
日本語おかしいってレベル
で、今何て言いたかった？って聞き返すとガンギレ
どうしろと…
こっちはエスパーでもお前のおかあさんでもないんだよ

知人から１人目の子供が生まれた話を聞いたら即座に、
「かわいい良い子ね。この子が○○さんたち夫婦の老後を見るのね。
でも老後を見るのは一人じゃたいへんだから二人目生まなくちゃ」
とコメントしてきてびっくりした。
いや別にそうとは限らないでしょ、と話したら、子供は親を見るのは当たり前だと発狂。
とりあえず早く逃げないとやばいと確信したわ。

>>624
そっか･･･もういい年だし、一人暮らしでも始めることにするわ･･･

毒親朝から構ってくる。イライラしてたから強く「構うな！！そんな気分じゃない！！！」って言ったら、
泣きながらどっか出かけていった。そんな気分じゃないことも許されないのか私は。あんたのおもちゃじゃない
痩せろといいながら、ダイエット始めるとお菓子やジュースを持ってくる。
夕方〜夜勤務だから、帰るのはいつも夜中1時とか。いらんって言ってるのに夜食が用意されてる。
食べないって言うと、キレる。せっかく用意してるのに！！！って。いらんってずっと言ってるやん。あんたの自己満だろ。
それにそれ食べたら一日に四食食べることになる。分かってんのか。大抵帰ってきたらすぐ寝るし。
痩せろって言ってるくせに太らせたいのかと。やってる事むちゃくちゃ。
少し上のレスじゃないけど、自分がいい母親だという事に酔ってるだけだ。ほっといてください。
ほんと一人暮らし考えよ。親のために生きてるんじゃないんだ。もう少しお金貯めて来年には出て行く！！

いままでずっと、何か選択を迫られたときは「どれが一番親が納得するか、喜ぶか」っていう
親基準で選んでたから、自分の意思で選択するのがすごく難しい。
学生のころ、普通の子は自分の意思を明確にして進路選択してたんだよね…それってすごい。
私は自分の意思がぼんやりとしか持てないし、その選択に自信が持てなくて、悩むと親の意見に従ってしまう。
結局、依存してるのかな…もう何がなんだかわからない。

>>621
小さい子供が自分で生きていけないから本能的にも保護者になる対象に
どうしても着いて行かなければならないのを「こいつは自分がいないと死ぬ」
って絶対優位に浸ってられるし

>>627
キチガイなんか一生キチガイだよ
ある日突然改心や話が通じるなんて絶対ない
独立して幸せな自分の人生の為に頑張って欲しい

娘が綺麗な女の子になって自分の立場を脅かす存在になるのを厭う母親っているじゃん
健全な親なら父母共に息子や娘が成長して自分を凌駕することになってもそれを素直に喜ぶ
自分に自信のない毒親は子供っていう格下の存在を失うことになるので、我が子の成長を嫌がる

テレビ観たら、この女優は昔男遊びが激しくて、この男は女遊びが激しくて
借金して、とか本当にどうでもいい事を延々呟いてる
なら独り言で言ってればいいのに、わざわざ私を呼びつけるか居る時だけ
延々言ってる
私が何か言うことはない
煩いと言っても相槌すらやめても変わらない
どこからか仕入れた近所話でも、どこそこの家のおばあちゃんボケて騒いでる
だの、あそこの息子大学に落ちてブラブラしてるだの、粗探し
よくそんなどうでもいい事を一日中汚いだみ声で喋ってられると思う
近所には我が家こそどう言われてるかと思ってる
時々毒とやりあって怒鳴り声とか上がってるし、キチガイが金なくても食べ物
買いたいってなったら個人商店につけとか平気でやるし
いくつになっても他人に集るの平気な輩っているんだなと思った
これでプライド（）とかｗキチガイのプライドって何かを本気で知りたい

>>630
だからかな、娘が中学生くらいになると
毒母が女アピールで男教師や部活のコーチに猫なで声で迫ったりするの。

1組の先生（ベテラン初老男性）はブサイクだけど
ウチの子の担任（新卒独身男性）は若くてカッコよくてよかったー、とか
母親のセリフじゃないよね。

母親さっさと死んでくれないかな…電話では高圧的な態度に加えて何か食べながら電話出るし姿形はデブで化粧してない顔は化け物だし嫌いで嫌いで仕方ない

仕事もせずパチンコで遊んで毎日毎日何かしら薬飲んでるくせに汚い風邪引いて移しやがってどういうつもりなのかと思うわ。私が働けなくなったら餓死野垂れ死にって分かってんのかなと。

私服の中学通ってて周りはいろいろかわいい格好してるのに自分はだぼだぼのミセスもの着せられてた
そのことで電車に乗り合わせた女子高生に笑われた事もある
肌は若いけど服装がオバサンだしこの子何歳なの？ｗｗみたいな感じで
とっても悲しかった

そういうダサい服が今も私のクローゼットを圧迫してるんだけど
毒母は「勝手に処分なんて罰当たりなことしたら許さないわよ！」ってスタンス
私が太ったら喜ぶし、今も“娘のために！”って自分の買い物依存症のダシにされてる
自分はセンスないっていじけるくせにそのダサいセンスで選んだ服を押しつけてくるんだよ
節約節約もったいない！って大騒ぎしながらせっせと防寒グッズやお掃除整頓グッズを買い込んで
この人のテリトリーは皆潜水艦みたいになってるんだよ
そんなにもったいないと思うならまず買うな！物を増やすな！一番欲に塗れてるのはお前だろ！

>>627
毒親は出て行く気力まで奪ってくるから、挫けそうになっても負けないで
私の妹は逃げた先で結婚したよ。みんな幸せになってほしい

毒親は『痩せろ・太れ』『女らしくしろ・化粧なんかしてみっともない』『嫁にいけ・おまえには無理』とか混乱させて精神崩壊に誘導するのが得意技だよね。ダブルバインド。人として許されないことだよ
何か言われたら貧しい得意技ｷﾀｺﾚと腹ん中で笑って相手にしないがいいよ

>>525
>>528
亀レスだけど警察なんて全然アテにならないというか、駄目だね
うちは田舎なせいか、警察や警察の関係者は無条件で保護するみたいな感じで、
飲酒運転しても、○○警察の息子とかだったら、「どうぞどうぞ」って検問おとがめなしで通されるとかいう話あり
私の昔の友達が以前、ストーカーというか、今でいう人格障害の人に嫌がらせ受けた時も、
その男の父親が警察官だと知った途端、「警察官の息子がそんなことするわけないべ！」と言われて
友達はただ「体の関係はあったのかどうか」「関係あったんならあなたが悪い」みたいな言葉の恥辱受けただけで
終わって可哀想だった
けどその友達はその後に普通に恋愛して結婚した
私だったらそんな事あったらトラウマになって一生男となんて付き合えない
トラウマにたいする抵抗力みたいなのが弱すぎる自分の頭がオカシイ…って昔は悩んでた
でも今思えば、その友達は親や友達からは愛されてる自分っていうホームベースがあるから
全然平気で短時間で立ち直れるんだと思う
自分は痴漢にあったくらいで母親から「お前みたいな子は嫌だ」と嫌悪されまくりだったりしたので、
男とストーカー問題でも起こしたりなんかしたら親からおぞましい顔で見られて、私が死にそうになっても多分助けてもらえない
死んだら「悲劇の子の母」として世間に良い顔をするとこまで想像できる
ま、彼氏できないからストーカー被害も受けませんけどｗ

>>602さんの事業で正社員として働いたりとかはできないだろうけど
手助けくらいはしたい…
自分が今こうやって自分に向き合ったり、色んな本読んだりカウンセリング受けて「イマイチ」と思ったりとか
自分の経験や知識が、いつか役に立つ日が来るのかもと思うと励みになる
正直、自分が幸せになったら、他の毒親関係とはかかわりたくない！ってなるかもしれない
もう毒親とその子供は絶対に救われないから、触らないようにするしかない、って。
でもやっぱ、毒親みたいな人は許せないし、そのせいで自分を大事にできない人に、ちゃんと教えたい
できれば今後幸せになって、「毒親持ちで喪でも、その後幸せになった人いますよ」ていうモデルになれれば一番いい

でもそれだと、「あなたはまだマシなほう　私のほうが悲惨」って言われるかな…
私のほうが悲惨、って、違うタイプの毒親持ちの友達に言われたことある

>>638
私のほうが可哀想＞＜はこの板にもたくさん沸くけどスルーでおｋ

明日、バレーボールの試合を観に行く予定なんだけど、さっき、さっそくその雰囲気を嗅ぎつけた毒親が
「バレー（などという下らないモノ）はもう卒業しなさいよｗもっとすべきことが他にあるでしょうｗ」
と嫌味言ってきた。
「もっと他にすべきことがあるでしょうｗ」ってうざいわ。楽しむことが悪いのかよ。

>>638
すごく共感した
いろんなパターンの人がいて当然だよ
もし自分が奇跡的に結婚できて家庭をもったとしても毒の影響って絶対出てくると思うし
そのためにいろんな人の話を聞いてみたいよね
逆にもっと若い人が喪女街道に放り込まれるより前に気付けるようになったらいいなとかも思う

ここって優しい気持ち持ってる人多いね
いつも励ましてもらってる

>>640
「○○はもう卒業しなさいよ」
それ昔よく言われたセリフだわ…ほんと毒親って、娘の幸せなんか願ってないのね
昔は若かったからまだそれに気付けなかった。

連投ｽﾏｿ　さっき起きたこと（ささいなことですが…）を書かせて。

親が、本屋に連れてってと言ってきた。行きたいけど腰が痛いから行けない、腰痛の本を買いたいって。
私も本屋とか行きたいけど仕事ヒマになるまで行けないので断った（親と一緒に出かけたくないという理由もある。）
でも腰痛で困ってて、本屋にも行けないなら、ネットでアマゾンから選んで買わせてあげてもいいかも、と思いついた
けど、こうやってずっと親の世話してると供依存が抜けきらないので、やめることにした。
親には、「腰の痛いのが治るの待ってから自分で買いに行って」と言ったら不満そうな態度してみせたので、
「私も仕事ヒマになるの我慢して待ってるんだから、お母さんも腰が治るの我慢して待って治ってから行けばいいじゃない」
的な事を言った。
「いつまでも世話してあげられる訳じゃないんだし…」と付け足した。
私の頭の中には、自立して自分の夫と別の家で暮らす自分をイメージｗ
でも母親は、「ずっと世話してあげないって、どういうこと！！」とキレた
そして、「明日の夜ごはんは、自分で食べなさいね！！」と言ってきた。さっきまで、明日の夜ご飯は○○にするわ〜とか
行ってたのにｗ
そして、「あさって日曜日のご飯も、自分で用意しなさいね！！」と言ってきた。
そして、「月曜の夜ご飯も、自分で食べろッ！」と言ってきた。
私は「オッケー」とだけ答えた。昔だったら、ご飯作ってもらえなかったらヤバイっていう程何もできない子だったけど、
今なら金もあるし自分で食える。
そしたら親が、
「親の面倒見ないだなんて、じゃあお母さんはこの家を出て施設にでも入るとして、お前達2人（私と弟）は
この家でどうするの？（この家は欠陥あるとか近所づきあい大変でお前達には無理だとか普段から私達に不安の種をまきまくってる。）
お母さん、お前達2人の将来だけが心配なのよ・・・」と言ってきた。
少し前までだったら、「親がまたご飯を盾にとってコントロールの攻撃をしかけてきた…」
「親がまた、将来の不安と親を捨てる罪悪感を盾にとってコントロールしてきた…」と嫌な気持ちになってたところだったけど、
今は単にまたバカが始まったと思ってﾜﾛｽ

でも、バカが始まったと思って自室に逃げてきたけど、こうしてネットやって他のしたい事できなかった事が、
すでに毒親の罠にはまってしまってるのかもしれん…くやしいっ

毒の言う「もっとするべきこと」って、絶対家事とか親の相手だよねｗ
仕事もして家にお金も入れてるけど、私が趣味に熱中してると「そんなことばっかりして」って責められる
親様を満足させるために生きてるんじゃねーんだよ

>>635
うちの親も私に肩パッド入りの服（3〜40年前の親の服ｗ）着せてこようとしてきた
箪笥の中は小学校の時に着せられてたお姫様みたいな服ｗで埋まってる
物溜め込む系の親は捨てられない病だから直らないと思う。私は家出る計画たててる

>>604
どうもありがとうございます。
私も毒被害が最悪な時（今はややマシです）など、同じような悩みを持っている人たちと
話せたらいいなといつも思っていたので。
相談できない　共感してくれる人が身近にいないということが本来持つエネルギーを枯渇させてしまい
毒から抜け出すことが困難になる一つの大きな要因かと思っています。
繋がりを持っていろんな人（特に毒被害者）と話すことで、
新たな発見をしたり、可能性を生み出すきっかけ作りになるんじゃないかなと思ってます。

>>638
そう言って頂けるのは大変光栄です。
本当にありがとうございます！
私もこんなこと言ってますが、身近に毒親持ちの人って把握してる限りはいなくて本と自分の経験のみなんですよね。
こういうことって、いろんなケースを知って、いろんな人の考え方に触れていくことが必要だと思いますし、
一人の力では成し遂げることはできないと思うので本当に心強く感じてます。

関わりたくないって気持ち・・すごくわかります。
けど関わらなくても毒は確かに存在して、放っておけば毒を振りまき続けるんですよね。
そのせいで、普通に生きれたはずの人の人生が台無しになる・・なんか理不尽で許せませんよね。
毒親持ちであったとしても、人生を充実させて幸せに生きる権利がありますし、出来ると思うんですよ。
多くの人たちにそうなってほしい、そう思います。
ただ本当は、何より自分がそうなりたい、そうでありたいって理由から始めようとしているのかもしれません。

>毒の言う「もっとするべきこと」

特に何も考えてなさそう
子供が何か楽しんでるのを妨害するため条件反射で出てくる呪文なだけだと思う
自分(親)が出来ないことをやってるだけでイラっとするんだろう
あ、でもエリート系な毒なら自分を優位にするため具体的に何かあるかも

私の毒母は「もっと他にやること」＝毒の相手・家事の意味で使ってる
毒の好きな時に毒の望むことを進んでやるのが理想の子供
毒の興味のないことや私が楽しんでいることは全て「下らない、卒業しなさい！」とねちねち。

そして私が毒に極力自分のことを話さずに生活しているのを感じとると
「あんたは秘密主義だ、親に言えないことをry、そんな風に育てた覚えはない、でき損ないだ、…ry」
もう私は30なんですがね… 少しでも言い返そうものなら
「そんなこと誰に吹き込まれた、お前の友達はろくなのがいない、 お前は洗脳されている、
でもそれはお前がろくでもないからだ」 以下無限ループだよ

子供連れのお母さんが子供をすごく大事そうに優しく接してたり、可愛がってるのを見ると、羨ましいやら妬ましいやら複雑な気持ちになって涙出て来る
いい年して病んでるなと思う

>>628
私と一緒だ
無意識に親の評価を考えちゃうのがもう染み付いてる

>>643わかるよ、毒って言葉尻の一部のみをクローズアップさせて
話を違う方向に持って行った上でこっちを責めてくるよね。
文脈やニュアンスを考えずに「こう言われた！ああ言われた！」
「そんなこと言うなんてお前は親不孝だ！」って過剰な被害者意識。

私はブスが自己肯定して女らしくしてるの見ると腹がたつ。本心では羨ましい。
自分でも毒思考だと思う。この気持ちが娘に向くのがまさに毒親だよね。
もういい年だけど、自分が女だってことが受け入れられない。男になりたいんじゃなくて、いつまでも子供って感じ。

>>649
私もだよ…いい歳して街角で見掛ける｢親に甘える幼児｣に嫉妬する。

特にかわいい洋服着て髪の毛綺麗に結われてるような女児が、
父母に甘えてあれ買ってこれしてとか我儘してるの見ると…
嫉妬通り越してその女児が憎たらしくなって、
そんな自分に激しく嫌悪感。

>>649,652
どっちもあるある過ぎる
しかも喪って立場故にか年齢いけばいくほど酷くなってく

>>649>>653
おま俺おま俺。
親が親戚や知人の子供達に菩薩の如く接してるのを見ると反吐がでるおｗ
その菩薩顔は私という犠牲の上に成り立ってるんだZE！って思ってしまうｗ

でもこの嫉妬(？)の思考こそ、自分も毒親候補だなとも分かってる。
そんな恐れも相まってすっかり喪女ｗｗｗ
結婚？家庭？こわいれすｗｗｗｗ(^p^)

頼むから早よ死ねｗ

わかる、わかるよ〜！私女の子っての全開の子供見ると嫉妬する
見掛けただけでそうなのに、姪っ子がそうで辛い
勿論毒親は可愛まくってるから、何でその1/10でも自分に愛情くれなかったのと思ってしまう
全ての子供は幸せでいて欲しいと思ってもいるんだけどね…

私が新しい下着買ってきたら、これ可愛いお母さんに頂戴
私が新しいバッグ買ってきたら、これいくら？高いの？
新しい服買ってきても、これいくら？お母さんいつも500円のＴシャツなのに　etc
お前父親から毎月3万くらいは小遣い貰ってるだろ。自分が好きでパチンコに行って負けてるだけだろ。
私は自分が自由になるお金の中から、買っているのよ。高いものは数ヶ月貯めて、やっと買っているの。
家にもお金入れてるし文句言われる筋合い内と思うんだけど？
なのにまるで、私に自分と同じレベルにまでおしゃれのレベル落とせといわんばかりの言い方をしてくる。。
お前はもうこの先父親と老後を待つばかりだから500円のTシャツでいいだろうが
私はまだ若いんだ。そういうわけに行くかボケ。500円のTシャツじゃ出会えるもんも出会えんわ
自分の若い頃思い出せよクソが

こっちはまだ若いということを始め、こっちの立場や気持ちなんて分かろうとしないというか、できない毒親
ていうか、「こいつなんかの気持ちなんか分かってあげたりなんかする必要性無い！何で親のアテクシが
子供なんかの気持ち考えたり気遣ってあげたりしなきゃいけないの？！」って感じ
うちの親は「良い親モード」の時もあるので、分かってくれると期待してしまって分かってもらえない時ドン底に墜ちる
昔はよく、説明すればいつか分かってもらえると思って説明しても分かってもらえなかったあの時間が無駄だった

ちょっと話変わるけど、
昔はニキビや毛穴が大きいことで悩んでた　他の人と違う、って…（友達は綺麗）
まぁ思春期にありがちなコンプレックスですが、親も同じ肌質なので相談というか愚痴ったりすると、
「キメ細かくて肌の綺麗な人は、歳とってから皺クチャになるんだから！」ってよく言ってて嫌な感じだった
キメ細かい人は歳とってからもキメは細かい、毛穴大きい人は毛穴大きい、と、年配の人見ても思うんだが…
肌きれいな人と汚い人は歳とってから逆転するんだから悩むなっていう励まし（？）らしいんだが、
恋愛とか結婚とかする若い頃汚くて婆ちゃんになってから綺麗になってもしょうがない（と若い頃は考える）のに
気持ち分かってくれない…と思うのと、
綺麗な人のことを悪く言うその言い方が何か気分悪いと思った

あと、綺麗な服着て髪型も良くてお洒落な人を「ああいう人は服に金かける分食べ物食べないんだから！」てよく言ってた
ウチお金なくて普通の家の子より良い物食べてないのに、そのウチより食費削ってるの想像つかなくて、
どんだけ？？って思ってたというか、お洒落の為に食費これ以上削るなんて無理だから自分はお洒落さんになれない、
って思ってた
成人してからも、映画鑑賞という自分の趣味持った時は、夕飯抜きにして映画いつも見に行ってた
周り見ると、そうやって節約して苦しんでる人なんていなかった
今は「白雪姫は何故毒りんごを食べたのか」に書いてあるように、美味しい物を食べる事に努めてる
もちろん親にはウソついて内緒にしている（言うと僻まれるから）

弟に対して毒的対応してるときにああこりゃ自分は家族を持てないって悟ったな

>>648
大きくなって親と生活リズムも意識も所有情報も別になってくるのに
親に教えない事がある→後ろめたい事をやってるから親に隠し事するのね！→裏切り者ー！！
って思考パターンよね
で、躍起になって背信行為がないか監視＆捜索→子供に嫌がられる
→これはやましい事をやってる証拠！→一層監視に精を出す→子供抵抗→ますます疑（ryの悪循環
留守中の弟の部屋を嗅ぎ回って誇らしげに私に報告するところを見るに
こっちの部屋も家捜しされてるわ
高校生の弟も「うちの母親は本人の居ぬ間に部屋を漁ってるだろう」ってあたりをつけてる
自分のテリトリーに侵入されるのは断固拒否するのにね
母のパソコン触られる事への嫌がり方が尋常じゃないと思ったら
子供のネット上の足跡とかをローカルコピーして隠してあったし
やってることはマジ家庭内ストーカーだよorz

ことに近年は携帯あるから子供が状況を逐一報告してくるのが当たり前！って思ってるっぽい
自分が子供の頃にそんな犬みたいな真似させられてたのか？っての
自分は全然家族に行動予定を教えないし携帯もろくに繋がらないのに
人に同じことされるのは許せないみたいでこれは携帯持つ前からすべての子供にやってる事だけど
部活終了時刻＋移動時間→帰宅するべき時間（着替え時間とかゆっくり歩くとか考えない。友達とダベるなんてもっての他）
みたいなタイトな帰宅を要求して帰ってこい帰ってこいって夕方から夜にかけて毎日大騒ぎしてる
「予定が立たないでしょ！」「居場所を教えなさい！」「災害時に連絡取れないでしょ！」「どうせ嘘に決まってる！」
ってのが主だった主張
（同じ予定の）昨日はこの時間だったのに今日はこんなに遅かった！何やってたの！
とかいちいち騒ぐから皆情報供出嫌がるんだよ
子供部屋探索もメール報告要求もある程度までならアリだとは思うよ
ある程度までならね

うち、そこまでじゃないけど子供が何やってるか気になってしょうがない親
昔はよく弟が出かけると「どこにいくのかな？あっ、ファンクラブの封筒来てたからそれに行くのかな？」とか
私に同意求めるような感じで詮索してしつこかった　私を賛同者にすんな
「そんなに詮索したら可哀想　ほっといてあげれば」と言った
私が出かける時もこんなふうに弟相手に「お姉ちゃんどこいったのかな？」とか騒いでるかと思うと嫌だったので。
今は弟ちゃんに無視されるようになり可哀想なアテクシ状態。「弟ちゃんは話書けても返事も無いし困った子ねぇ…」
私も最近は返事しないようになった。もううるさくてうるさくて。
なのに自分のせいと思わず「まったく何でウチの子は…」

返事するにも困るようなしょうもない事聞いてくるし。ご飯おかわり食べるの？食べないの？とか
「わかんない」っていうと、わかんないってどういうこと！？ってわめく
「今食べてるのでお腹いっぱいになったら食べないし、足りないなと思ったら食べる」ていうと
食べるか食べないか言いなさい！ご飯冷凍して片付けるんだから！！食べるなら盛ってあげるんだから！てうるさくて
「自分でやるから」「ほっといていいよ」ていうと「ほっといてじゃないでしょう！！」ってうるさい
食べるかどうか分からないなら、食べても食べなくても大丈夫なようにしときゃいいのに
冷凍しないで一杯ぶんとっておいて、もし食べないならそれ冷蔵庫にしまっててね、とか、適当な方法あるだろうに
食べないって言ってて食べると「食べないって言ったのにバクバク食べて！！！！」ってうるさくなるし
要らないっていうと、「ご飯のおかわりもしないでおかずだけ食べるの？！」って言われるし
無理矢理食べさせられるのもう疲れた

うちの弟もよく親にせまられて「分かんないって言ってるだろ！！」てキレる時ある。でも大抵は無視して黙ってる
黙ってるほうが利口と思うけど、弟は黙ってても「男だからしょうがない」で済まされるけど
私の場合黙ってると怒られる。

思春期の頃、弟が、自分のいないうちに部屋見られてるていう恐れがあって、外出先から「部屋入らないで」って
電話してくる事があった
親からも「弟ちゃんの部屋に絶対入るなよ！！」と言われ私が悪者にされた
私は自分の部屋で同じ事されたら嫌だから弟の部屋にも入らない。関心もたなくても平気でいられる。
関心もってないといられない毒親とは違う。

親は幼少期人付き合いの出費は無駄と叩き込まれたらしくて、私が卒業シーズン２日連続遊びに行くのを不良と罵ったり、行事の写真を金がもったいないから買うなと軽蔑したりした
親は高学歴だが幸せそうに見えないし、知識はあっても昭和の価値観、友人もいない、家事は適当子供に無関心、そのくせあんたたちは親がいなくなったら生きていけるの!?が口癖
人間性を犠牲に高学歴を手に入れたのかもしれない
他人は子供は幾らでも同情するのに、大人の毒親もちは手のひら返すように突き放すよね
愛情を受けた大人と比べないでほしい

親の顔色伺って親のお金で生活してる恩を感じて自分で自分を抑圧して生きてきたけど
何の得もないね。何一つプラスになることがない
こっちがどれだけ犠牲になっても親はストレス解消で子供に当り散らす。
３０近くまで自分の人生経験積まず、ずっと親に振り回されて搾取されてきた
人生の山場、女の賞味期限近くなってから綺麗ごと言われてもね

正直「親大好き！死んだら悲しい、長生きして幸せになってほしい」って思う時期もあるんだが
たぶん、それって長い間一緒に過ごした「情」のせいなんだよね
それは「愛情」とは別物だと思う

思い出とか恩というものに引きずられて自分を見失ったらだめだ
いじめを見ても放置するような親にどんな愛情があるんだろう？
情のある職場と愛情のある職場も違う
前者はただしがらみがあるだけ

>>658
うちの親は逆で、私だけ肌が汚かった（父親の体質）
思春期の時に相談したら、いろんな体質の人がいるから気にしすぎ！で終了
大人になってから、そんなに悩んでたら言ってくれたら良かったのに……って悲劇の親モードになって腹が立った
聞くに値しないって態度で一蹴したのお前だろと

>>660
言い方がうちの親っぽいｗｗｗ
今日遅くなるって言うと、今日映画の日だから映画行くんだね？何見るの？とか
私の行動を常に把握したがる。私の交友関係も全て把握したいみたいで、言わないと怒る
生理の日も把握したいらしく、親の気づかないうちに来て終わってたら「いつ来たの！？いつ！？」ってうるさい

返事しようもないことうちも聞いてくるわ
洗濯するからどの服着るか教えなさい！って言うけど、出かける時の気分で決めるから今聞かれても困る
自分でやるからいいわって言ったら、親切にしてやってるのにとか、じゃあ全部自分でやりなさい！ってキレたり（だからやるって言ってる）
自分の考えと他人の考えは違うって理解できないようで、親のやりたいタイミングで行動起こさないと駄目な子扱い

親のタイミングが正義あるある

＞親のやりたいタイミングで行動起こさないと駄目な子扱い

あるある。
自分の心に背中を押す風が吹いた時がタイミングなのに
そういう時に必死になって散々妨害したりするのに
無風の時に、今やれ！とか言い出して行動しないといつまでもネチネチ言われる。

＞その菩薩顔は私という犠牲の上に成り立ってるんだZE！

ものすごく同意。
年の離れた従姉妹がシングルマザーで子供と一緒に祖母の家で暮らしてたんだけど、
うちの毒母はそりゃもう大ハッスルして未就学児の自分の子供放って
自分の子供と同じ年の従姉妹の子供を「○○ちゃんはかわいそう！」って
必要以上にあれもこれもと世話をしに祖母の家行ったまま帰ってこないの。
可愛い服、おもちゃ、自分の子供には絶対買わないのに従姉妹の子供にはいっぱい買い与えて
クリスマスとかも自分の子供放って実家で従姉妹とクリスマスパーティーだとよ。
自分と兄弟にはプレゼントも無し。
文句を言うと「○○ちゃんはお父さんがいなくて可哀相なんだから我慢しなさい！」
って怒られるの。
うちの毒母は菩薩顔で可哀相な子の世話することによって
「自分より可哀相な見下せる存在」を常にそばにおいて置きたいだけなんだよ。

まさに聖母系毒母って言葉がぴったり。

仕事先で上司にあたるような人（お互いフリーランスなので違うのだが）から
「俺も人見知りだけど愛想よく努力してる。お前はそういう努力をしようとも
しないんだよな！」と人格否定攻撃の時に言われた。しかもファミレスでしかも
他の担当者と同席で。公開処刑なのもひどいと思うが、「何も努力してない」と
決め付けられ叱責された事は未だに許せない。その数ヶ月前に「話し方教室」
みたいなとこにも通っていたし、子供の頃から数十年カウンセリング、精神科に
通い続けてた。その時はそこで仕事続けるしかなかったから何も反論も弁解も
しなかったが、未だに悔しくてたまらない。ゆるせない。名指しでネットに公開
してやりたい。私に人格否定攻撃したそいつは、周りには弟子がたくさんいて
慕われているキャラなんだよね・・。まあどこに行っても嫌われる自分なんだが。

>>660
聞かれてもわからない事を何回も何回も聞いてくるよね。
うんざりして無言になると更にしつこく聞いてくる。
本人に直接聞けばいいのに。

>>660
先を予測して行動する、分からない事はとりあえず保留にしておく、という事ができないんだと思う。
今すぐに答えを聞かないと気が済まない。
でも生活してると分からない事や予測つかない事ばかりだから常にイラついてる。

色々ありすぎてﾜﾛｽﾜﾛｽ
他人の子に無駄に優しいのは周囲に対して自分を良く見せる(嫌われないようにする)為と
子供に何かあったとき自分への責任がゼロだからだろうな

うちの親は自分の子とは一切しなかった買い物や一緒に遊んだりを近所の親子と体験して
孫と子供とお婆ちゃんごっこも完了させたから
仮にリアル孫が出来てもぞんざいに扱って可愛がったりしないと思う

>>670
うちの親の場合はせっかちな上に答えを1個しか用意出来なくて
自分＞子供って思考だから自分の答えが間違ってるとは微塵も思ってないし
答えの通りに展開していくものだと思い込んでる
だから予想外な事が起きるとすぐキレて騒ぎ出す
子供以外の人と一緒で自分の立場が低い場合は答えに自信がないのか否定されるのが嫌なのか
だたひたすらに黙ったり笑って動かない事でごまかしている

>>668
上司からの公開処刑の人格否定あるある。
けど泣いたり反論したりせず、その時は何か平気なフリしちゃうんだよね。
親にもっと酷いこと言われ慣れてるからだけどw

けど、そういう上司って毒と同じで、攻撃する相手と状況を選んでやってるよね。
私達みたいな自尊心低い相手、社会的に下の人間を選んで、反論しにくい状況で攻撃してくる。

今まで何度もあったが、今後は泣いたり反論したり、
何かは反応しようと思ってる。
怒っている感情、悲しい感情ってその場で出すのが一番後腐れ無いし、
言ってきた奴もその時はエキサイトするかもだが意外に後引かない。
まぁ相手にもよるけどさ

反抗期と毒親は全然違うんだけどな

自分から部下のモチベーション下げてるんだから、少なくとも育成力や調整力が高い上司ではないよね。
まじめにとらえないで、「HAHAHA、駄目な上司だなぁ」と見下していればいいと思う。

普通の人なら「嫌な上司だなぁ」でスルーできるところを、
毒親持ちだと自分が悪いと受け止めちゃったりするんだよね
常に自分が間違ってると思い込まされて育った弊害ははかりしれない

私一度遺書残して死にに行ったとき捜索願い出されて捕まったけど
「子供を心配しない親なんていない（キリッ」って説教されたよｗ
警察なんて建前が大好きな正義厨の権化だよ

>>676
でも遺書残すという事は心のどこかで心配してほしい
探してほしいと思ってたんじゃないの？

毒親って｢なんでこんなこともできないの!?｣とか｢世間の常識でしょ!?｣とか、子供を責め立てるだけで全然教えてくれないんだよね
学校あれば家庭科で授業習えて人格形成もまるく収まると思ってるみたい
毒親の体調やタイミングや習性を見計らって行動するのを要求されても、私は夫でもなんでもないわ

>>677
いや、今までされてきた仕打ちを克明に記したものを親戚に送ってやった

>>676
その人の親はそういう人だったのかもしれないね。
毒親持ちじゃないと、毒親みたいな存在がいるって事事態信じられなかったりするから。

久しぶりにここ来たけど、みんな苦しいね。
そんな自分も今年に入って親の事で認識した事とかあって凄い苦しい状況です。
なんとか前に進もう。

世間の常識とか教えてくれないよねー
職業訓練で知り合ったおばさんに「よく知りもしないことを言っちゃいけないよ。」って言われた時は恥ずかしかったなー
私の毒父は自己愛っぽくて無能で中卒のくせに、テレビで仕入れた薄い知識をひけらかすようなところがあって知らず知らずのうちに私も似ちゃってたのかも

自分の親が毒親だなんて未だにたまに信じられない時がある
いや、親が毒親ということは分かったんだけど、自分が毒親持ちってのが不思議というか
なんで他の人と違うんだろう？っていうか
昔から自分の親のこと親と思えない時が多すぎたけど、良い親の時もあったしという事がさらに困難な混乱でアップダウンしてた

なんていうか一番思うのは、もっと早く自分の親が毒親だという事を知りたかった
あれもこれも全部無駄な努力　無駄な説明　無駄な抵抗　無駄な説得　無駄な心痛　無駄な涙　無駄な叫び
無駄な希望　無駄な親孝行　無駄な感謝　無駄な責め　無駄な学習　無駄な労力　無駄な思考錯誤
無駄な子供の悩み、青春の悩みだった
そして高齢喪女いまここ

感情を出せない。
悲しいドラマ、悲しい歌を見たり聴いたりして「あー、悲しい、辛いよね」的な事を言ったりしたが最後、「ふーん」とニヤニヤ顔してこちらを見るバカ親。
途端に恥ずかしくなり止めました。

バカ親、てめぇらのせいでこうなったさ！
てめぇらの子に生まれて最悪です。
父親の態度もキッモー！！！
早く生まれ変わりたい！

＞「ふーん」とニヤニヤ顔してこちらを見るバカ親。

あったわ…
あと、うちは父親が死んだけどキモかった
普段から知的障害レベルの無知でキモ父だったけど、
テレビで何かお涙ちょうだいのドキュメンタリー見てツツーッって涙ながしてやんの
隠そうともしない。子供ん時、となりにいて居心地悪かったわ
それ同級生の友達に言ったら、「おとうさんが堂々とツツーッって涙流したりしたらビックリするわ、ありえないわ
我慢してるけど涙出ちゃってっていうのなら自然だけど、子供が脇にいながら見せつけるかのように流してたんでしょ？
どうしたらいいのってなるわ」
とか言ってて、あっ他の家のお父さんはそんなに泣いたりしないんだ…ってちょっと安心したりした
ウチの父親は子供みたく泣きわめく時もあったので…
母親が話し通じない系だから、父もフラストレーションたまってウウウオアアー！ってなってたんだろうけど…
って今では思うが。
子供の時から、この親大丈夫なの？可哀想だけど大丈夫なのこの親？そして私は大丈夫なの？？
って、氷の上に立ってるような不安感があった。
不安すぎていっそ死のうか…そうすれば安心、みたいなこともよく考えてた　今でいえばﾜﾛｽだけど
子供に戻るくらいなら死んだ方が良いぐらい辛かった

うーん…父親が堂々と泣いてるからって特にキモイとは思わないけど
肉親だから嫌悪感がわくのかねぇ…
心底嫌いな親だと何やってもキモく思えるのかな

>>685
三行目もありそうだけど
自分は感情面やら色々我慢してるのに
なんで親は感情丸出しなのｲﾗｧって感じじゃない？
あとは博学でストイックな父ってのが理想だとかかなあ

>>681
自分も父親の説教臭い口調や考え方が似ちゃってるから嫌だ・・
色んな人を引かせてきたよ
自分のみっともなさに気づいてからは喋れなくなった

毒親って女の人生とか役割を全然分かってない
低スペック女は早めに自覚して身の丈にあった人生歩むべきなのに
母からは現実離れした理想を押し付けられ
父からは男尊女卑の刷り込み、自尊心を潰す折檻・説教・嫌味を延々と
物心付いた時からロボット的にやり過ごすだけの生活送ってた
とにかく卑屈になる、感情も表情もなくなる、社会で役に立たない不適合者が出来上がる

両親に大事に育てられてきた知人に対して嫉妬してしまう自分が最低過ぎて嫌だ
その人に色々お世話になって迷惑までかけてるのに…

>>685
>>686
分かりにくくて自分語り垂れ流し書いてｽﾏｿ…
うちの父親は「馬鹿くせぇ」が口癖で、こっちが楽しんでる事（感動とかも含め）は無価値と決めつけるのに、
自分は死ぬ死ぬ詐欺というか、常に悲劇の主人公状態で、芝居ががっていてキモいというか、
昼寝してる時に、寝言で「ああ…人生は、辛いなぁ…」とか呟いたり
（こっちが聞こえてるの分かってて寝言のフリして言い聞かせてるっぽさがキモス）
買い物とか言っても、店員に聞こえるようにお芝居っぽいことしたり、
なんとなく中二病というか幼稚園児の「なりきりごっこ」みたいなことしてて傍目から見ると気持ち悪いのに
自分でその気持ち悪さを自覚してなくて俺悲劇の主人公ｶｯｺﾖｽ、みたいに思ってそうな雰囲気醸し出してるから、
テレビ見て涙流したのも
「テレビで可哀想な人を見て自分のことと重ねて思えて泣いている俺。俺こんなに辛い人生。どうよどうよ？」
みたいな雰囲気出しまくってて気持ちわるかったので。
なんかとにかく芝居がかっていて違和感がすごすぎて今だに思いだすと不思議すぎた
例えれば幼稚園の時、「私は本当は魔法の国から来たお姫様なの。でも皆には内緒なの。」みたいに
なりきる子っているけど、ああいう感じ
父親が不幸なのは現実だけど…
なんか毒親要素とは違うかもしれないから「あるある」じゃないかも。ゴメン
社会に出るといかにも頭おかしいですっていう変な人と遭遇する時がたまにあるけど、
その変な人がうちの父です、ていう感覚

全部にレス付けたいくらい色々考えさせられるし、共感することが多い
自分の考えすぎ、奴隷状態や共依存の苦しさが気のせいではないと自覚出来て、とりあえず一つは救われたよ
自覚がないと全部自分のせい、奴隷で当たり前苦しいと感じる事自体間違いって思考になってしまうから

ゴメン、「自分の考えすぎ」の部分は消し忘れです

子供の頃は思考停止してバカになれば乗り切れるけど、
十代に入るとさすがに自分の親のおかしさから目を背けられなくなる
だから学校大嫌いだった。自分家と他とのギャップがきつすぎる。
天国を垣間見せられながら毎日地獄に戻らなきゃならない
いっそずっと地獄にいた方がマシだと思ってた
だからこの状況で若いうちに脱出思考できた人すごいと思う

ここ読んでたらあるあるすぎて笑けてくる
毒親って馬鹿だよね、可愛がればいずれ親孝行しようってなるし
自分が得するのに
精神未熟なくせに子供つくりやがって
毒親のせいでこれ以上人生無駄にしたくないから、今からでもお金貯めて
早くでていってやる
みんながんばろうね

なんかもう全てがどうでもよくなってきた
死ぬことさえも

>>675
そうそう

そんで上司の八つ当たりを真に受けてしまうタイプになると
ずっとターゲットにされてしまったりするね

>>658
＞ていうか、「こいつなんかの気持ちなんか分かってあげたりなんかする必要性無い！何で親のアテクシが
＞子供なんかの気持ち考えたり気遣ってあげたりしなきゃいけないの？！」って感じ
母親がこんな感じだわ

普通の親が子供を世話するのは愛情からだったりまぁそれが親の役目っていうかそれを分かってやってるんだろうけど
毒母親は子供への奉仕にしか思えないみたいで、何で私が子供にそんなことしてあげなきゃいけないの、っていう感じだ
世話したくないから放置だけど思い通りにならないと気がすまないから抑圧してくる

小さい頃母が自分の趣味？の変な服ばかり私に着させて、
「喪子ちゃんの服面白いよねｗ」と学校で言われていたのが未だにコンプレックス。
母親がオシャレや化粧してる姿を見たことがなかった。
だから私は成人後のヘアメイクとファッションに対する興味が半端ないものになった。
幼い頃、リボンやフリルやピンクなどの所謂女の子らしい格好がタブーだったから
27になった現在でもそういうモノに憧れてる。
でもそれらを堂々と身につけられなくて（自己否定の気持ちが強い）、
ヘアアクセとアクセサリーだけ妙に女らしいものを選んでしまって全体がアンバランスだ…。
上のほうにもレスがあったけど、自分を「女」だと思いたくないので言動が本当に子供っぽい。
色気なんて汚らわしいと思いこまされて育ってきた。
喪なのは必然だよ…

小さい頃から一貫して装う事を妨害されてきて
(親戚のお下がり中心･自分では選ぶの禁止･髪型弄るの禁止･オバ服ジャージジーパンしか与えない等)
成人してもお洒落勘が全くないよ
頑張っても後から冷静に見るとどこかズレてるし頑張れる人はいると思うけど私のはもう治らんと思う
そもそもあまり興味が持てなくなってるし

今断捨離しようと子供の頃毒母に与えられた婆服＆それに取り憑いてる毒母と格闘中だー
サイズ的に入るからもったいないってんで「勝手に処分することは許さないー！！」って毒母発狂
人のクローゼットに年単位で来てない自分の流行遅れの服とか押し込んどいて
「他の家族は共有の物を自室に置かせているのに娘（私）だけ置かないのはずるい！」
「季節ものを置いてるだけ！共有物（実際は毒母の服）を置かせないと娘が増長する！」
と父相手に大騒ぎ
毒母の家と今住んでる家に洋服収納場所があり、なおかつ絶縁状態の毒母実家にも色々物を預けてるにも関わらず
人の空間をずるいとキレる
もったいないもったいないと騒ぎながらどんどん物を買い込む

よく考えたら私傘もオカンのお下がりの赤くてごっついボロ傘だよ
オカンは新しいUVカット傘とかどんどん買って使う→使わない奴を娘に流す
って仕組みだから自分で傘一つ選んで買ったことないわ……
成人してんのに洋服を処分する権利もないｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>697
下着やポーチ類を女の子趣味全開にして他は全体のバランスを死守って感じにするのが良いのかなあ
自分も気が付いたらもっさい格好してる

もう限界だ
親が死なないのなら私が死ぬしかない

>>700
家を出て絶縁

子供のころ、親は厳格過干渉の毒親だし学校も戸塚ヨットスクールみたいな体罰ありの厳しい学校だしで
変に人格を矯正されてしまってつまらない人間になった。
ユーモアとか創造力がまったくない。ポジティブな心が死んだ感じがしてしんどい。

自分はおしゃれなもの禁止とか抑圧とかなかったし小学生の頃は親からは
スカートやらキュロットやら与えてもらってたけれど
中学生頃から母親との関係が悪くなり戦ってきたから、その頃から
女らしくできるか！と自らジーンズばかり選んで履くようになった
とにかく母親の前で女らしい恰好をするのがいい歳になっても恥ずかしい
内心ワンピースとか好きｗ

>>701
出来たらとっくにしてる
自分は高校にも通わせてもらえなかったし
当然まともな就職口なんてなくて
なんとか見つけた就職先はブラックで鬱発症
今は薬がないと眠れもしない
経済的に家を出るなんて無理
でもこれ以上家にいるのは精神的に無理
死ぬか殺すしかない

聞いてくれてありがとう
もう死にたい

>>698
＞頑張っても後から冷静に見るとどこかズレてるし
あるある…
私も昔ごくたまに自分で服を選んでいい時はトンデモな服選んでたわ…。
ショッキングピンクのシャツに黒いネクタイにごついブーツとか。
自分でも衝撃的過ぎてよく覚えてる。完全に判断能力奪われてるんだなと子供心に感じてたｗ
今は反動で強迫観念のようにファッションに凝っているよ。

>>699
下着も小物も女の子全開大好きだよー
女の子らしい服は気恥ずかしさが勝ってダメだ。
女らしい＝色気＝汚らわしい、という方式がどこかにあるみたいで。刷り込みｵｿﾛｼｽ

>>704
婚活して一回り上を狙う