喪女のチラシの裏221

喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。重ねて言うけどレス禁止。安価禁止。
ただ黙々と書き込んで下さい。次スレは>>960が立てて、1000行く前に誘導しましょう。
踏み逃げ禁止。立てられないのなら踏まない。


前スレ
喪女のチラシの裏220
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1320411131/1001-1100

なかったみたいなので立ててみた
初なので、手違いがあったらごめんなさい
その時は正しいスレに誘導して下さい

パーソナルカラー診断を行っている方に
メールで色々質問しちゃった。
お金無くて当分行けないのに…
ちょっと申し訳ない気分。

でもいつか行くんだ…
アサラー（）にもなってアイメイクなしって
いい加減ヤバいもん。

　　　　　　`・+｡*・　　　　　(´･ω･`)
　　　　　　　　｡*ﾟ　 ｡☆―⊂、　　つ　　>>1さんおつか〜れ
　　　　　　｡*ﾟ　　　 ：　　　　　ヽ　 ⊃
　　　　　　`+｡**ﾟ**ﾟ　　　　　　 ∪~

１乙

なんか怖いよーうわああああん

いちおつ
大王製紙が管理銘柄って
エリス女神愛用虫なんだけどなくならないよね

やばすぎる。仕事あるけどないも同然だ。今月ほとんど働いてない。
本当にちゃんとした仕事に就きたい。きっちり働きたい。

ギャアアアア
ARATAあああ…
そんな瞳でそんなキスして…
私にもして下さい…

ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるうぜーんだよ!!!!!!!!!!!!!!

いちおつ
ネットストアで見て可愛い欲しいなーと思ってた服を実店舗に出向いて試着してみた
くっそ似合わなかったわｗ2色展開なのにどっちもｗｗ
早まってポチらなくてよかったよ、ハハッ…

１日休んで１０日イケる考え方いいな
昨日買った優しい気持ちになれる本に書いてあった
この手の本あまり読んでこなかったけど、意識が変わるね
１回で気持ちが楽になった
ただ２ｃｈ脳だかんな、この文変くないかと、そもそも元吉本かよと
あーだこーだ思ったが「気付けた」ことは大切だな
当たり前のことを確かめられたのも良かった

今中国でテレビでMOJO　SPYっていうアニメがやってる
びっくりした

>>1乙
今回もレポートギリッギリで完成出きるかも怪しい。
でも自己嫌悪にも疲れたから嫌でたまらない…
でも職場に篭ってるし朝までには完成させよう、なんとかなる…はず

サッカーの香川を見るたびに弟に似てんなぁと思う

明日がんばったら明後日一人ショッピングするんだ…

毎日9時間労働して休みはたった１日。
毎日栄養ドリンク飲まないとやってられないけどせめて二次元だけでも楽しもうって思ってゲームに私キャラを作って、
好みの男キャラを周りに作って逆ハーレムにして代わる代わるビッチっぷりを発揮させてる。ワロス…毎日30分睡眠時間削ってまでやってる私ワロス

今朝見た夢の中で、中学時代嫌いだったヤリマンに向かって
うるせぇ糞ビッチ！！って罵る場面があった
できることならもっと汚い言葉使ってめちゃくちゃに罵倒したかったし、そもそも単なる夢だったけれど
何かちょっとすっきりした
現実の私が罵り言葉を次々吐きだすなんて不可能に近いからこそ、リアルでよかったのかもしれない

それで思ったんだけど、あのビッチ今何してんのかな
デキ婚でもしてるかなと思ったけど、当時既に妊娠中絶体験してたっぽいから
今でもできたら堕ろせばいいや〜ぐらいにしか考えず、男をとっかえひっかえしてはパコパコヤリまくってんのかね
そのせいでエイズにかかってもうあと数年の命とかだったら笑えるんだけどどうなんだろう
しかし今にしてみれば、やる気の有無はともかく、あんな奴でありながら学校と部活にはちゃんと行ってたのが不思議だわ

もうぜんぶぜんぶやめてもいいですかね

今日は木曜日
やっぱり木曜日はいい日だ
そしてあれは誕生日なのではないかと妄想
だったら同じだ！とか妄想が止まらない誰かたすけて
本当は赴きたいんだが前回のあのショックが…
何というか会うこと抜きで素で買いたいもん沢山あるんだけど行きにくい
喪…また来やがった…ざわ…ざわ…とかされそうで怖い
あーあーあっああー
ああー会いたい会いたい会いたいYO！YO！喋りたーーい！
明日勇気を出して行くか、行かまいか
行ったら自分ギラギラしそうｗ

テス

おおお…
いつのまにかこんなに溜まってた
これでスレ立て出来る！ひゃっほい！

やっぱ出来ねえよお！！！！！！！できるわけね愛んだよ私になんかなあああんも！１１１１１
あああああああああああああうわああああんんんんもうやだああああなんもできないのやだあああああああああ
無力やだやだやだｙだｙだだだだｙだｙだやだやだやだだ・・・・・・・・ああああ・
違うじゃん！！！！！！！！！！！！！！！違うじゃんああああああああああああああ
で！！！！！！き！！！！！！！！！！る！！！！！！！！！わ！！！！！けがない
無理無理無理無理！無理だよどおおおおせむりっすよはいはい！！！！！！！！！！！１これでいーーーーんだろうが！！！
無能ですよバーカ！！！！！！！！！ソウダヨバーカよかったな！！！他人の全部を知れた気になれてよぉおお！！！！！
みんないっぱいいっぱいじゃん崩壊しちゃうやばい怖いどうしてこんな生きづらい世界なのだ
笑えないつらいいっぱいいっぱいです油画足りないあの空間が嫌いやるわけねーじゃんお願いされてないんだから

全裸に着る毛布最強。
半端ない解放感とほわほわさ。
着る毛布と結婚したい。

食わず嫌いしてたステーキを今日初めて食べた
美味しい。自分で焼いたのに美味しい。
牛肉ってこんなに美味かったのか−
肉を食う事自体久しぶりだったからかもしれんがすごく美味しかった
食べるっていいな

いやまぢでダサいよ

誰か助けて
なんで他の人は普通にできるの？楽しい感じにできるの？
楽しくないとしてもどうしてブログに報告できるくらいのレベルでやれるんだろう
もうやるまえに逃げ出したくなってる本当にやばいできるのか私に
才能無いやつは隷属するしかないとしても人と付き合いたくないしもうこの道しかないのに
もうやだもうやだ励まして背中押して助けて大丈夫だよって言ってよなんで誰も言ってくれないの…
つらい本当にやだ求めるばっかで相手になにもしないから誰もなにもしてくれないんだよ
矛盾してるよわかってるよ完全に自分の都合だけで動いてくれるものがいればいーのに
誰もいやしねーまぁそもそも他人の時点でお断りするけどじゃあ他になにがいるのと

2日かけて考えたネタより「私公務員顔なんですよね」って言った方が笑いが取れる悲しさ…

さっきテレビでサッカー勝負してた素人めっちゃタイプ

背高くてガリでもムチでもマチョでもない適度なガタイ
で、お洒落とか…やっばい
背高く適度にガタイいい人ってほんまイケメンが多い
仲良くなれても絶対恋愛対象にはされないのわかってるからそういう人のストーカーなりたい！ｗ

嫌いな一重も整形したし
気持ち悪い出っ歯も歯列矯正中
後は鼻、お前だけだ

朝起きたら無事に帰ってきてますように
お願いします

去年亡くなった親戚宅の犬の写真を何気なく見てたら急に涙が出てきた。
●●ちゃん可愛いな！……でももういないんだなって。
数年前に家で犬を飼い始めるまでは犬自体が苦手で怖かったから、ちゃんと可愛がってあげられたのはここ数年だけだった。
もっともっと遊んであげたかったな。今は天国で何してるんだろう？
癌でしんどかった時でも一生懸命尻尾を振ってお腹を見せてくれてありがとう。健気で可愛すぎるわ！
またお墓に遊びに行くよー

もう気分悪いわ、生理になるわで最悪
連絡も来ないし、見てても後回しなんだろうな……
正直こんなにも連絡放置されたら困る
こっちは聞いてるのになんで平然と放置できるかなーと思ってしまう
早く連絡してくれよログインする暇あるんならさあ
親も親でもう最悪すぎる私になんでもかんでも
理由なすりつけてくんなっつーの
問題は自分にあるっていい加減気がつけよ
お前ら二人見てると馬鹿だなあとしか思えない
こんな家なくなってしまえ糞!!!!!!!!!!!

猫がかわいいからなにもかもどうでもいいや！って気分になってきた！
猫飼っててよかったなあ〜
猫がいるから無謀な行動にもでないし、
なんか猫見てるだけですべてどうでもよくなる！
寝ようっと♪

１おつ

間に合う気がしない
仕事あるのはありがたいけどさ・・・・クオリティめっちゃ低くするしかないじゃんこのスケジュールorz
あーーーーーーくそが！！！
もう１１月も３分の１過ぎたってどういう事だよ
このままクソな生活のまま来年３０かよ。ほんとクソだなー
１０代２０代前半の子のリア充生活聞いてるとほんと凹むわ
どこでどうすれば男の子と知り合えたんだろう。どこで私の人生喪が決定的になったんだろう
生まれた時から喪になる運命だったのかなぁ
多少顔がアレな人でも恋人いるし、問題は性格と出会いのきっかけなんだろうけど
３０年近く生きてきて家族と仕事関係以外の男性の知り合いと呼べる人が０って、もう致命的だよね
異性の友達って何なの。どういう状況でどうすりゃ友達になれるんだorz

1乙です

お世辞で美人って言われたときのおもしろい返しを教えて欲しい
お世辞って頭では分かってても喜ぶ自分が滑稽で、でもちょっと嬉しくて、でも真に受けてるわけじゃないこともお伝えしたい

二次元にいるあの子のことは大好きだし愛してるって言っても過言じゃないくらいだけど
恋かと聞かれればそれは絶対違うんだよな。
あんな激しいものじゃなく、もっと静かに深く愛しているというか…
人間として惚れているってのが一番妥当な表現だろうか。

あの子のこと始め、他にやりたいこと、やらなきゃいけないことがいっぱいあるから
恋人はそんなにほしくないつもりだったけど、やっぱちょっと憧れるな…。
でもこれは恋愛や彼氏がどうこうというより、単に未知のものに対しての好奇心というか
流行りものに興味を持つのと似た感情にすぎないだろうと思う。
仮にできたとしても、私は男より他のこと優先させたがって結局長続きしなさそうな気がするし。
まー付き合うってどういうことかなんて、伝聞でしか知らないから想像上でのシミュレーションだけどさ。

ベクトルはずれているけれど、リア充なら恋人が占める場所に、私の場合あの子がいるってことなんだろう。
あの子があの子である限り、向こう三年ほど恋しないままでも一向に驚かない。
このことを確認する度に、オタクでありながらリアルで恋もしている人の存在が不思議でならなくなる。

意味分からん。
ツイッターの話をするなってことなのかね。
全然話してないんですけど。
っていうか別に鍵掛けてないやつは見ても構わんから掛けてないんじゃないの？
最近見てないからどうでもいいけど…
それより彼女の押しつけがましい言い方とか、
どういうこと？って返したけど返さないとか、
言い逃げみたいなのが正直一番イライラする。

日本沈没する前になるたる全話見る

終電ギリギリだから帰る！という人に紛れて帰ろうとするバイク通勤の男の先輩が
「女さん俺帰るね〜！いやぁ〜申し訳ないわぁ〜！」と全然申し訳なく無さそうに言うもんだから、
女の先輩が「私を置いて帰るんですね。ひどい。」とか無表情に言っていて、笑ってしまった
女の先輩が帰りますお先ですって席を立ったときには別の先輩が
「女さん帰っちゃうの？俺を置いて？まだいようよ？」と女の先輩のポンチョのフード掴んでて可愛かったｗ
女の先輩はものっすごい笑顔で「ハイ！かえります！」と宣言してるし、時間も時間なのに笑いが止まらなくて困ったｗ

自分あんま他人を妬む嫉妬する感覚がないのよな
他人と自分を比べて自分のダメさに憂鬱になることはあるけど、他人がズルイとか妬んだり負の気持ちの矛先が自分じゃなくて他人に向くのが理解できない
他人が幸せだろうが喜ばしいことなんだから祝福して一緒に喜ぶほうが楽しいじゃん
自慢じゃなくて、ただの幸せ報告なのに、なぜに嫉妬、ズルイ、自慢許せないとかに向かうのよ…
人が幸せになったんだから幸せのおすそ分けで私も嬉しい、よかったね！おめでと！って思うけどなあ
他人をいくら妬んでも何も変わらないよ

うわああああああああああん自分ばかああああああああああああ
しかし昨日はビキビキきた（#＾ω＾）
嫌われすぎだろ…なんもしてないじゃんなんで勝手に怒ってるんだよ…
はぁかえたい

・なんで２ちゃんは繋がるのにドキュモ他サイト行くとエラーになるん？
・コスプレやっぱりひとつに絞ってダイエットするしか…でも他にも着たい！
・トイレつまってンコできねぇ助けてトイレの神様！！

夕方から何時間もおなか痛くて何回もトイレ行ってる！肛門の緊張感パネェ！！！

馬鹿の考え休むに似たりという
思考放棄も甚だしいわーとこっちが思ってるような場合、向こうは向こうでこいつ何言ってんだ日本語でおｋってなってるんだろうな
私の日本語、年々退化してるしな

朝御飯は御飯じゃなくてラーメン食べるんだ！やっほう！

図書館で折り紙の本借りてきてパンダ作ってたんだが尻尾部分でとうとうイライラが爆発して「パンダできねー」っていいながら折り紙丸めた

あー、あいつ言い負かしてえｗ
またファビョってくんないかな。
ちょうどいい鬱憤晴らしくらいにはなるのになー。
第一、私が嫌なら話し掛けるなよ。
私もあんたもお互いに嫌い同士、Win-Winじゃないですか。
それに、あんたの自分は正しい理論は聞き飽きた。
なにが｢あんたは大人なんで？社会人なんで？それなのに〜とはどういうことなら！｣だよ。
あんたはメンヘラだろが、チビ男。
隠してるけど、あんたが心療内科に通ってるの知ってますからｗ
私は精神ボロボロのメンヘラにドヤ顔で説教されたくありませーんｗｗｗ
あー、古傷なりなんなり、抉ってやりたい。
ちょっとしたことで傷付くメンタルとか、大人()なら情けなくないのかね。
そのままずっと大人()になれないままでいろよ。
打たれ弱いくせにいっちょ前に私に説教とか何様なんだよ。
まあ、私が弁舌でフルボッコにしたら死ぬから、あっちから吹っ掛けてくるのを待とうかなー。
今日も楽しみだわ！
あー、性格悪いな。

友達の誕生日忘れてた!!
今パッと目が覚めて思い出した…
２日も過ぎてる…最悪…
多分間違ってはいない…はず…

なんか色々カオス。
起きて一時間、もうミスドダース食いしたYO。
モミドなんであんなにカロリー高いんだYO！
中にいる友達に聞いてみよう。
あとは鮭のおにぎり食べなきゃ。
ローソンのおにぎり、168円のと139円のと、違いが分からなかった自分はやっぱり安い方で十分だ。
過食に関する本、図書館にないかな？
嘔吐しないから障害ではないんだろうけど、便秘がひどくてプチ妊娠状態w
毎日出産とか都市伝説レベル。
うん子早く生まれてYO！

感動話なのに超ジャイアン

懸賞板の当選報告スレに書きたいけど物がなぁ…
商品名はきれいスタイルだけどおりものシートなんだよね
きれいスタイル来ました！＠ヤマトって書いたらそれ何って突っ込まれそうだ
だからといって花王製品ってぼかすと確実に花王アンチに絡まれて余計にうざい
別にいーじゃん買ってはいないんだから
わざわざ衛生用品とかもかきたくないしやめるかぁ
当たったものなのにサラッと書けないのはムズムズするぜ

つーか箱にロリエって書いてあってちょっとびっくりちょっと恥ずかしかった
ああいうのは配慮してキャンペーン景品とかぼかすものかと思ってた
男はロリエって書いてあってもわからないかな

ちゃんと読んだけど不安だったから聞いたのに、
釣りだろとかそんなのも読めないの？とか言われてしまった…
暫くROMります。私の書き方も悪かったんだけど、でも、なぜそんな返し方をするのか
もういいです。ごめんなさい

「女の人って鞄大きいよねー」
「男の人スマートに乗るもんねー」

そう思うならその肩掛け鞄を下に降ろせ



前に並んだ女がちんたら歩き
後ろにいた女が追い越した

私ははじっこの席座れなかった

マジあのメス豚どもクズだわ

私の直感が優秀すぎてワロタ

学校行く途中お腹グルグルって下痢の便意を催し、これは危険だと思い慌てて最寄トイレを探し出す

この間たった20秒

おかげさまで今日も漏れませんでした

あーちきしょー目の調子わりぃ
目の表面に目やにが付いて
前が見えなくなるのがこんなに辛い事だとは

誰かシェーグレンの特効薬作ってくれ
もう目が乾いてヒリヒリするのウンザリだ
おちおちエアコンもかけられん
ヒアレインやジクアスで改善する人が羨ましい

ポッキーが食べたくなった

痛すぎる…
まだ履いて一時間もしてないのに、かなり足が痛い
今日一日をこれで過ごさなきゃいけないかと思うと泣ける
いざとなったらダサイけどあのパンプス履こう！
あれもあれで痛いけど、これよりはマシ
とりあえず今日が早く終わりますように

IDが携帯だと無視するんだね
わざわざPC立ち上げて書き込む程じゃないしなぁ
こんなときはスマホが欲しくなる

寒くなってきて仕事に行くのがだるい
車通勤なんだけど、毎日煽られてイライラする
でも家に帰って浦安鉄筋家族を読むといろいろどうでもよくなる
少年漫画だから、うん●とか下品ネタも多いけど突き抜けてて、なんか笑ってしまう
大人も子供も、みんな何するにも全力で楽しそうに生きてるからうらやましい

小鉄のわしゃしゃしゃっていう笑い声とか、大鉄のテキトーさとか
お母さんの頑張りとか
十三階段とか春巻とか松五郎さんとか花丸木くんとか好きすぎて困る
ちむーとか効果音も好き
フグオとか仁とか、小学校にこういう子いたなきゃぷりー
あと祐太とハッチかわいすぎるよ

11月11日AM11:11

ここ二・三日殺されそうになる夢を必ず見てる。おかげて寝起きの気分が非常に悪いなんなんだよ本当に勘弁してくれ

今日からバイト復帰だーーよりによってこんな寒い日にwwあー憂鬱。家出たくね
でも有り難い事に担当の売場が楽しみなのと私ともう一人という少人数の配置だから気楽かも？
行ってみないと分からんけど。
早起きして勉強するつもりが結局パソの前に座ってだらだら。
試験まで時間ないのに…ダメ人間だな本当。
今日は遅番だから帰って風呂って寝る明日は早番だから帰ってからやろう絶対に

もうなんかダメ
２ちゃんでも私の居場所無いみたい
もういいや

2ちゃんなんかに書き込んでる時点で自称リア充だってキョロ充でしかないんだから
いちいち真に受けてイライラしなくてもいいじゃないか
ニートだって高収入だって美人だってブサイクだってみんな同じ底辺だよ

なんか絡みみたいになってきめえ
チラ裏書き捨てですよ

明日は仕事お昼に終わったら一人で電車に乗ってゲームアート展に一人で行くんだ…。
なんかもうヤッホー！って感じ！

昨日は中学時代の友達と会ってプリクラと居酒屋いってきた。
久しぶりに夜ってこと気にせず美味しいの食べまくって飲んだ。
１日分の摂取カロリーはんぱなく過ぎてたけど気にしない！
寝るのも遅かったけど何故かいつもより朝疲れが取れてた！
やっぱりたまには面倒と思ってもでかけたほうがいいんだね

あー、クズだー
ほんと、やる気ねー
相変わらずキモいブスには嫌われてるし。
だって話が合わないんだもん
恋愛話とかしたくないし無理
幼稚すぎて無理
ほっといてよ

チラシの裏
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1320226366/

これが実質221ってことになったんで、こっち先に消化お願いします。

SKEいいなと思えば思うほどにAKBアンチになっていく
どっちにしても握手券で釣るやり方は嫌いだけど
同じCD何枚もいらねーよ

誰かのことで悲しくなって悩んで全然しゃべれなくなったのはお前が初めてだよ
そのせいで鬱っぽい性格があるってことに気づいてしまったじゃん

楽しくて遊びに行ってるのに、涙が止まらなくなるのもお前が初めてだよ
汗だくで、泣いて、メイクもなにもかも全部落ちたよばーか

挨拶してもチラ見するだけで返してくるし、ぶっきらぼうなことばっかだけど
たまに優しく「無理すんなよ」とか「ありがとう」とか言われるときゅんきゅんすんだよばーか

イライラするし暴言吐かれたり、聞こえないとこで暴言はいたりするけど、きっとそれでも好きなのは、昔からの積み重ねがあるからなんだよーーー!!!!!

書いてて変な気持ちになってきた
今日くらい彼女と幸せに過ごせよー。
まわりにいる人を大切にしろよー。
一人で酒なんて飲んでないで、大切なひとと一緒にすごせよー。
結婚報告期待してる。

７のちっちゃいチーズケーキがおいしすぎてやめらいねえ！！！！
甘いの控えなきゃいかんのに！糖尿病まっしぐらだよ！！！！

寒いむかつく

さっき来た宅配の人、今までで一番感じが悪かった…
あーあ、なんか嫌だなぁ

大学3年秋
今からでも公務員間に合うだろうか
地方でいいし

寒くて布団から出る気が起きない

無理。
高速バスとか格安航空会社とか底辺すぎるだろ。
誘わないでくれよ。
お金がないなら無理するな。

死んだほうがいいわー死にたい
どうしよう
5日くらいお風呂入ってない
つまり5日くらい外出してない
死んだほうがいいわ

父方の親戚まじでいらね
さっさと出て行けよ
人んちに長居すんなクソが

新しい傘欲しいなあ
典礼を豊乳に空目した
どんだけおっぱい好きだ

早く仕事を見つけたい。
だけど、まだ失業給付を貰いたい。
人間関係のストレスがなく、好きな時に起きて好きな時に寝れる今をもっと満喫したい。
でも焦る。

勤務開始日が１ヶ月先とかの仕事、見つかればイイのに。
そしたら思う存分遊んでやるのに。

あの顔絶対嘘ついてたわｗ
早く帰りたいー。

うんこばっか出るなー。一日2回は出てるんじゃないか

明日久しぶりに友達とカラオケだから早く寝よう
くはー シダあんまり行かないから不安だけど
友人が言う通りの値段で安く収まってくれると有り難いな
そりゃあまねきよりキレイなんだろうなあｗ
まねきって薄汚いんだけど安いんだよなあそこ
この子だと闘争心わくから楽しみだ
ヒトカラで鍛え上げた力が出ますように…

自意識過剰でなく、おっさんにジロジロ見られることがある
目のそらし方とかバレバレすごいわざとらしい
「すげぇブスww」と思ってんのか（じゃあ目が腐るから見るな）
リア充狙えないけど喪女ならいけるとか思ってるのか知らんがとにかく不愉快

キリっとひと睨みで撃退できるように絶対キレイになる

お腹いたい
腹下した…17時からバイトなのにｗｗ

あまりにうじうじ煩いから突っ込んじゃった
あんな過疎ゲーのスレでグチグチ煩いのが居たんじゃ残ってる人まで居なくなるっつーの

今日はポッキーの日満月でもあります

止まらない食欲
回らない頭
重い身体
こりゃ生理来るね

Yahoo!知恵袋の彼氏に計算高いって言われたってトピのレス読んでああやっぱり建前が言えるのが社会で通用する人なんだな…と
じゃあ私は社会不適合者ですね

殺された女の人、オカ板の死んでほしい人の名前を書きなぐるスレに名前があったんだって。



　あ　ん　た　の　名　前　も　あ　っ　た　よ

疲れた足いてぇー！！

明日はバイト入れたよぉー
派遣のバイトで初めて入るよ心配だけどお金欲しいから頑張るぜ！

あーコート欲しい。コートだけじゃなくって中の服も欲しい。
でもどんなのが欲しい？どのくらい欲しい？って言われると悩んじゃって話にならないから
まだサロンに申し込みできない。
そうこうしてるうちにボトムは擦り切れるし持ってる服はユニクロ☆とかになっちゃうし
コレジャヤベーとルミネ言っても買いたい服が無い→よし、ショッピング同行頼もう！
→なにをどのくらい欲しくてどのくらいの予算？→えーとえーとえーと？？？？
？？？
あーだめだ。いつまでたってもみすぼらしい！そして寒い！寒いよ！さーーむいいいいいーーーー
とりあえずこんな格好はどう？を3.4パターンと、コートとボトム数本とブーツと靴、
できればトップスもなんちゃくか。いつもおなじようなニットだからちょっと代わり映えのする似合うやつだな。

また死にたくなる思い出がひとつ増えるんですね
あーあむしろ死にたいボケカス

チマメが黒子になったよーうわーん；；；；；；；；これ切除できないかな；；；；；；；やだもう；；；；；；；見つけた自転車て切ればよかった；；；；；；；；；；さみー；；；；；；



予定メモ
ベビーモンシュシュ行って保冷バッグ買って帰りの電車で助手以外の残りエンドみて家帰ってボルドーネイルぬってミクのモジュールダウソする

電車で向かいに座ってるカップルの彼氏超好み
彼女の傘さりげなく持ってあげてるのもいいなあ

バイトしろバイトしろっていうけど強姦されてから人と接せれないんだってば…
一年経ったからってまた元のように戻れると思ってんのかね

寒すぎてやる気でない
あ、いつもか

愚痴らし


この間面接に行った会社から履歴書だけ返送されてきた…
しょうもない経歴の小娘が相手ならどうでもいいって思うんだろうね
でも仮にも一企業が、よく礼を失した対応を取れるものかと呆れるよ
血液型訊かれた時点で変な会社だと思ってたけど…
他人は口をそろえて「怒るだけ無駄。切り替えて次を探せ」なんていうけど
無駄だろうが怒りたいに決まってんだろ
手間暇かけて履歴書やら経歴書やらつくって交通費かけて面接来てんだ
その労力を「価値がない」からと言って踏みつけにするような真似されて
仕方ない、なんて思えるほど無感情な人間じゃない
今すぐ電話架けてあの中年婆にどういうつもりかと問い詰めたい
血液型の件も含めて問いたい、そして家族全員同じ血液型の我が家に土下座しろと言いたい

何が一番悔しいって、それをした所で声が震えて上手く言えないのを分かってることだ
ろくに文句も言えず、曖昧な言葉で遺憾だと伝えるくらいが精一杯な自分を
知ってるってことだよ
ほんと悔しい
奥田英朗の小説に怒るべき時に怒れない男の話があったけど私みたいだ…
腹の中じゃこんなに怒り狂ってるのに他人にそれをぶつけたことなんて一度もない
臆病で見栄っ張りで誰も傷つけないように大人しくしてる
そんなの人間じゃなくて植物と一緒だよ…ドラマじゃないけど人間になりたいよ

２ちゃんにいると自分と似た人間みつけて安心してしまう

安心すると今の生活から抜け出そうって向上心がなくなる…まずは２ちゃんやめるのが先決だな
でもやめられない

暇だから本当は１時間休憩のとこを一時間半休憩を１か月続けたら注意されたった
当たり前だよね〜
でもどうせやることないんだから良いじゃんとも思う

あぁあああのこかわいいよぉおおぉお
弟にしたいよぉおお

アイトーク目がちっちゃすぎてつかえねー

うううーん
そろそろ始動しなきゃ
まず洗濯してメイク落としてシャワー浴びて着替えて
洗濯とりこんで干してたたんで部屋をパッと片付ける
そのあとサッと皿を洗ってパッとご飯を炊く

まずはここまでを10時までにやろうか

うう…
う◯こしたすぐ後のトイレに他人に入られてしまった！
しかも可愛い子…
私が手を洗ってる時にもう出て来て咳払いされたよ。
すみませーん！！

雨雲レーダーみるとすげー微妙なんだけど
今犬のさんぽに行くべきかもう少し待つべきか？
風強くないみたいだしなー今行くかめんどくせぇなーもう眠いんだよー

寒いよコタツ布団が必要だよ寒いよう

人生の楽しみが出会い厨煽ってファビョらすだけだ。
詰んでる。

やおいが海外でもYaoiなのは知ってたがYuriとEcchiまであるのかよ！
HentaiとEcchiとHardcoreが別項目とかもう何がなんだか

浅田真央スタイルいいなあ
棒っきれみたいって誰かが言ってたがあれこそ理想の体型ですよ私には
なかなか痩せられない

明日は11時から歯医者
14時から美容院行くよ
つか、さみいな今日

芸能人の容姿叩くやつが嫌いとかどんだけ聖人君子？
嫌いな顔の芸能人の一人や二人いるだろーよ

あーなんかイライラしてるからこんな下らないこと書き込んじゃった…

新しいことを始めたい
怖いけど頑張ろう
何か変わるといいな

あるスレでその作品のコラネタを時々書き込んでたら
ついに、つまんないだよわかんないの？と言われてちょっと凹んだ
別にスルーでもいいのに
わざわざ叩くなよ
うわあぁあん

あっ今日11年11月11日の日だったのか忘れてた
今からポッキー買いに行こう

また断られるんかなぁ
一人で行こう
駐輪場あるかな

>>111
レス番ナイスｗ
だけど、ロッテのポッキーはチョン企業だから買うのやめた方がいいず

いや確かにブスでデブですけど
クラス全員でバカにして見下さなくてもいいでしょ
そりゃそっちはアドバイスとちょっとしたノリと冗談でいってたんだろうけどさあ
安心して私もお前みたいなタイプ嫌いだから
お前才能ないよいくら努力しようがこんな糞みたいな集まりの学校きてる時点でお前も社会的に底辺だから
見下して優越感浸ってるのバレバレ
はいはいよかったね私みたいな底辺がいてね

どうかんがえても私悪くないだろ!相手が悪いしおかしいやつだ！
というやつにあってむかついた。1
さらに、そいつとのやり取りに関連する人に話したら（あの人最低なんですよー！
とかじゃなくって、「こういう事があったので私はあの人にあの仕事を任せきるのは不安。」みたいな）
「へーそういう風に見えちゃうんですねー？でも、きっとあのひと忙しい人なんですよー？」
と「でもーでもーだってーでもーこれだけはわかって欲しいんですけど？」といわれてむかついた2
どうもほかの人にも、「そいつとのやりとりの1から10までむかついた結果そいつがむかつく！」という話ではなくて
「そいつとのやりとりで1された＞＜むかつくぅ！だいきらいでしゅ！」という話にされているらしくってさらにむかついた3
たとえていうなら「遅刻したうえにへらへらしてて、「え？でもどうせお茶飲んで休めたんでしょ？いいじゃーん」とか言った上で
書類を忘れてきたかと思ったら「いや、はじめからやってませんwwだって忙しくてwwあ、でも大丈夫大丈夫ー！
代わりに私さんがやっといてくれれば大丈夫なんで！」とか抜かしてさらにさらにー
というかんじでむかついてるのに
「遅刻してくるなんてさいってー！アタシ、遅刻する人なんてだいきらい！」みたいに怒ってると伝わってるみたいで
「あの人の前で遅刻しちゃぜったいだめよ＞＜」的な感じになっててすんごいイラつく。
ちげーだろうよ！ちげーよ！ちげーよ！　総合的にくずだったんだよ！むかつくーーー

二枚目
今日の食欲やっべぇ〜
コンソメスープ食べたいよー
作るか？いや、食うな食うな
明日の朝食べような…なっ…
BECKチラッと見たけど青春オーラで潰されそうだからやめた
さーてシャドウ見るぞー

22時までには終わりませんでしたー！！
ってか私、ネット依存症なのかな
集中力が全然なくて用もないのにネットにさわりにきてしまうよ！
ダメだ。こんな自分を変えたいよ

絶対に自分を変えたい
とりあえずやるべきことをひたすらやってネットをいじらないで
やってみたら何分でできるだろう
実験だ！スタート！

ミラコレ3700円で落札したヒャッホウ

あああああああ羨ましいよおええかあかあかあかあか輝き
たいよ今日はひたすら恥ずかしくてもがきたくなるころがりたなやはさかあたやキモいよなこれがだめなんだよでもじゃなかったら今
までと変わらないじゃないか欲しいよ私も欲しいんだよ涙が出るやっぱり出来ないうんめだってことなのかこれまでと変わらないだけ

なんで私英語系学科にいるんだろう
人前苦手なのに英語のプレゼンたくさんあるし、コミュ障なのにテンション高いネイティブの先生と話さなきゃいけないし
授業中自分が話すターンになると、緊張してうまくいかなくて、クラスメートや先生から嫌われてる
気がして、帰りに死にたくなる
でも好きな文学系の授業受けてるときはすごく楽しい・・・

男性向けの商品の写真撮るためだけに男性受けしそうなマニキュアを必死に選んでる。
いろいろ遊びたいんだが、やはり上品な程度に微妙にラメが入ったベージュが無難だろうか…
今ちょっとオレンジがかったベージュだけど、ピンクの方が受けがいいかな？
わからん…わからない…

誰かに相談に乗って欲しいけどSAD＆コミュ障でネット上さえ誰にも相談できない
なんとかできるのはメールのみでカウンセラーは否定はしないけど親身にもなってくれない
オウム返しか高みなお説教orz　(メールはカウンセリングには向かんとよく言うけどね…)
それより私や相手の言動はそちらからしたらどう思う？ってあなた自身の意見が聞きたいよ
安易でも知恵袋とかに投稿しちゃいたい、がチキンでできない…
あ〜慰めてもらいたいなぁ

辛い 初めての失恋は死ぬほど辛くて死にそう。
「付き合ってるの知らなかった？」ってどうしてそう答えたのかやっとわかった。
あの子とか…お似合いすぎて泣ける。
あー 会社行きたくね

もーやだ
えーかっこしいな自分殴りたい
向いてないんだよこういうの…胃に穴空きそう

金持ちが金持ってない人たちのルールを決めてるわけだよね
自分には関係ないからいい加減なことできちゃうんだよね

痴漢冤罪についてもっと真面目に考えないのも、
考えるべき立場の人たちは電車乗らないからだよね

意味分からん言い訳で笑ってしまった
不細工で頭悪いって生きてる価値ないじゃん

TPP参加うんちゃらで遅れてるのか
明日遠出したいけど生理きたから気持ち悪くなりそう
でも本探したい…あそこで書かれてたのはどこの本屋なのか

聖子ちゃんは一重時代のほうが可愛い気がする
はれぼったいけど、大きくて整ったいい顔だなあ。

おなか冷やしたらしい
腹が痛い

ネットに向かわないでひたすらやるべきことやったらきっちり1時間で終わった
なあんだ
やればできるじゃん
でも1時間で力尽きた
ちょっと休憩して明日ハロワで相談したいことまとめて
自己分析して本を読んで
うーん、簿記の勉強に手をつけられたらつけよう

長期集中は難しいので短期集中型でそれぞれ10分でいこう
なにもやらないよりはマシだ

ニキビ直んねくっそ

どんな方面でも自慢できることがない
リアルでもネットでも影が薄い
空っぽの存在
このまますうっと消えてしまいたい

ダメだ！もう寝るわ
その代わりいつもよりは早く起きる
お休み

鈴木明子ちゃんの演技良かったねぇ
もう一度見たくて動画サイトまで行ってしまったよ
テレビで見た時もそうだったけど、３つ目のジャンプが決まった時になんか泣けたよ
曲調は明るいのに

あと、こんなこと言うのもなんだけど言う
２位の人の演技って面白いけど、小手先だけっていうか、フィギュアスケートでやらなくてもいいじゃんというか、
あざといというか、面白いけど一周してつまらないと思った
冷静に思い出すとジャンプなんかは決まってたんだけど、後半のやりすぎの振り付けのせいで、前半の良いイメージがふっとんだｗ

服の出品で自分が出品してる服を着てる写真はまだ許そう・・・
でも自画撮りで服よりも顔アップの写真だけ乗せてる人って何なの？
モバオクって安いのはいいけどプロフィールとか香ばしい感じの人が多いな

鬱



急に鬱になるなホント…。
なんか色々思うこととか吐き出したいことはあるんだけど、もう考えるだけでだるいというか。
とにかく自分には他人に嫌われる才能が異常にあるということだな。
フレンドリーに！とかやっても、なんかね、違うんだよもう。
そんなことしても逆に嫌われるだけっていう。
こういう自分を変えよう！みたいにやっても無駄。ただ傷つくだけ。
だからもう他人と関わることを元から絶った方が良い。
勿論下手に新しく広げようとしたり、反りが合わないのに無理やり付き合おうとしていた人を切っていって
今仲良くしている人やこれから出会う仲良く出来そうな人とは出来る限り仲良くするけど。

ああああああああああああああああああああ
もう何だろうこの行き場の無い嫌な気持ちは。
昔あった嫌なことっていうか、何もしてないのにされた嫌なこととか思い出して泣けてくる。
何もしてないってそんな訳無いだろ、って思われるかもしれないけど、本当に何もしてないんだよ。
顔とか、雰囲気とか表情とか、とにかくその場にいるだけで何かが気に入らないんだろうね。気に障るんだろうね。
高校のときに掃除の分担で英語の職員室？になってそこに行って、ノックして開けたらＡＬＴにいやがらせされたりとかしたし。
他の子もいたのに気付いて止めたけど、私一人なら殴られてたかもと思う。
もうだいぶ昔の話だし記憶から末梢したいことだからきちんと覚えてはいないけど。
お前が何かしたんだろって思われるんだろうけど。

なんかもうまとまらない。
色々思うことあるんだけど上手く言葉にならない。
とにかく私って本当に生きてる意味無いな。
肌汚いし、性格悪いし、誰からも好かれて無いしむしろ嫌われてるし。
ブスなのも勿論だけど、彼氏出来ないのも当然だと思う。
こんな性格で好きになってくれる人がいる訳無いだろって自分で思うもん。
まあ二次元が好きだからそれで寂しかったりは全然しないんだけど、親には本当に申し訳ないなと思う。
自分が親だったらこんな子供無かったことにしたいもん。
欠陥品の失敗作とはまさに自分のことだな。
疲れてるから余計にこんなこと考えちゃうのかな。
もう寝よう。
明日もバイトだよ。すごく嫌だ。
死にたい。
誰か殺してくれよ。
死にたい。死にたい。死にたい。
消えたいじゃなくて死にたい。
派手に死んで、保険金で親に恩返ししたい。
生きててごめんなさい。

桐谷健太のフェロモンやばいようようおうおう
かっこいいようおうおう
深キョンみたいにムギューってされたいよう…
身長も高くて格好良いし関西弁素敵だし話面白いしあー今最もキュンキュンする男性だ…

なんであのスレあんなに荒れてんの…意味不明

専業主婦探偵面白い！久しぶりにドラマにはまったかも
しっかしフミ君最悪すぎワロタｗｗでもあれも何か考えがある上での行動かな？
原作が結構ドロドロしてるみたいだからこれからどうなるか楽しみだな

歯並び直したい
何でこんなに金がかかる

どんなに綺麗な服着ても化粧頑張ってもブスだったら意味ないわ
そもそも化粧してもブスって
佐々木希みてると死にたくなる
あんな人類がこの世に存在してることにびっくり
同じ人間同じ女のはずなのにこの差はなんだ？

もう最近出掛けるたんびに雨！しかもザーザーってね＼(^0^)／大切なパンフ濡れちゃうし

今週末は天気いいみたいだけど予定ないしくそくそ衣更えでもするか

そしてまた遠出しようと思っている来週末また天気悪いターンきたぽいよこれ

ウケるｗやっぱ予想通りバカばっかｗｗｗｗ

今日は鬱だ

普通に話題として話しかけただけなのにテンパって余裕ないせいか
放っといてとか捨てるように言われるし
その後どうでもいいような事について俺はこうして欲しかったとか主張されて
なんなんだよこいつと思って昔言われた事思い出した

店潰れて困るのは貴方達でしょ（笑）？
俺はいいよ（笑）？
俺は別に店が潰れても行くとこあるから（笑）
本社の人間にむしろこっちに来てくれとか言われてるし（笑）
でも貴方達次行く所ないでしょ（笑）？

じゃあもう明日から私達が消えても全然困らないということですよね
という訳でドロンしよう

精神安定剤飲んどけよ

ああもうくそ
反省が尽きない
いやでも明日のこと考えたら自重は大事でしたよ
あとは振る舞いについてね…もっと頑張りたいよ
はーなんかすごい飲んだ？まあまあ飲んだ？
最後騒いだから回ったなー

トイレのドアノブ壊れて中に入れなくて夜用に付け替えれない
お腹痛いし流石に今からは買いに行けないしどうしよう
何でよりによってこういう日に壊れるんだドアノブよ

泣きたい。
このままじゃダメだ。

よくわかんないけどしね
ndsn

まーた外で誰かが喧嘩しとるよ何度目だナウシカ
怒号が飛び交ってておっかないんですけど…なんなのほんとに
頼むから警察沙汰にだけはならないでくれよ…

髪の毛乾かす前に風呂入らせろよ
待ってんだよ糞が
死ねチンカス

親戚の姉ちゃんが昔割と有名な雑誌でモデルやってたんだけど、大したお金にならないらしくて、
生活厳しいからって夜のお仕事してた。当時2chに姉ちゃんのスレがあったけど、源治名晒されてて
何とも言えない気分になった。たまにCMとかアーティストのPVとかにも出てたけど、そう頻繁に
オファーがあるわけではないし、契約も切れて他に行くところもなくなって、今は服屋の店員やってる

昔やってたブログとかはまだ残ってるけど、ブランド物のバッグや高そうな化粧品をよく載せてて
イメージ保つ為に頑張ってたんだなと思う。「ブログに書く事ねーー！！」ってよく愚痴ってたなぁ
こういうモデルさんって割といるんじゃないかなって思った。

うぜー…
つまんないよお前

誰もそんな事言ってねーだろーが糞女
脳ミソ膿んでんじゃねーのか

いや〜今思い出してもマツケンの演じたＬは素晴らしかったと思う。
漫画の実写見て感動したのはあれが初めて。
一発屋になるかと思ったけど大河の主演も決まってるしなぁ
頑張って欲しい。

神子ちゃんになりたい
天才で落ち着いたお姉さんキャラに憧れる
しかも、文句無しに可愛い
あー、やっぱり二次元最高だな

ああ、この先私はどうやって生きて行くのだろうか…
10年後何してんだろ…怖い

私がモテなくて恋愛沙汰と無縁なのは前世でモッテモテだったために「ふう、もう来世は落ち着いて過ごしたいわ…」とかアンニュイな感じで紅茶とか飲みながら考えてたらうっかり死んだからだ。
そうに違いない。
じゃなきゃこれほどまでにデブスかつ根暗にはならない

鈴木あきこのショートよかったなあ
選曲もよかったし

これから親戚の結婚式
また散々言われるんだろうな
はああ

尊〜い

怖いよー
怖いよー
何に追い詰められてるんだ
あーあー
もうひきこもりたい

前の課は歓迎会で歓迎される側の人は会費タダだったんだけど、今いる課は皆と同じく3500円徴収されて意味わからなかった。あ、そうか歓迎されてないのか。

サマンサタバササマンサタバササマンサタバササマンサタバササマンサタバササマンサタバササマンサタバササマンサタバササマンサタバササマンサタバササマンサタバササマンサタバササマンサタバササマンサタバササマンサタバササマンサタバササマンサタバサ

めちゃくちゃな耳なり
地震来るか？

てすと

起きれた、良かった
グリシンってこういう時結構使えるね
睡眠時間短くても比較的スッキリ目覚めたわ
準備すっか…
いやしかし晴れわたっててるな〜

また耳なり　今日ギンギンやな

今日は買い物いくぜよー

専業主婦探偵案外面白い。
どんなに美人でも年下社員に色目使うなよわきまえろって思っちゃうけどね☆
ていうか、フミ君よりあのヤンデレみたいな声のいい旦那さんと浮気したい。あの声聴くだけでいい意味で鳥肌たつ。
もし私がフカキョンだったら「おれらも浮気してやらないか」って言われて押し倒されたい…。

さーて久しぶりに一人で出掛けるぞー

750ちゃんが予想通りすぎるおどりっぷりしてめっちゃふいたｗｗｗあいつほんとにつまんねーなｗｗｗｗ
同じ事様な事しか返せない引き出しの狭さみるとあいつマジで頭の病気なんかなｗｗｗキモッｗｗｗ龍のがまだ煽りがいあったわ

ちょうど去年の今頃大阪に出張行ったときの話
仕事帰りに大阪城を見に行ったら前を３人の男子高校生が歩いてた

A「あー俺絶対阪大落ちるわー」
B「落ちたらどうするん。滑り止め行く？浪人する？」
A「いや浪人するわ、でもお金ないから宅浪かな」
C「喫茶店で勉強したら？」
A「なるほど、マクドで勉強するわ。マク浪する」
B「じゃあ俺ミスドで勉強するわ」
A「それミス浪や！縁起悪っ！」
B「ほんまや、辞めとくわ(笑)、Cはどうするん？」
C「俺も金ないからなー、友達の家で勉強するわ」
AB「それ居候や！」

みたいな会話してて笑ってしまった
彼らは今頃大学生活を謳歌している頃だろうか

よっしゃーもうすぐ出掛けるぞー
久し振りに仕事以外で出掛けられるｗまずはモコモコなマットを見てこよー

何でよりによってこのお店なんですか…
人選したと思われるメガネ店長よ、あの女だけは辞めとけよ…見る目ねーなあ…
だからメガネ男は信用出来ん。
あの女は多少見た目が良くても、負のパワー持った疫病神だぞ…店潰されっぞ…
忠告しときますが、あの女が色目使ってきてもその気になったら終わりですよ
今まで築いてきたもの全て失いますから。

晴れると馬鹿の一つ覚えみたいに布団干して、
１枚ずつ何回も洗濯機回すキチガイクソジジイ
さっさと転んで入院でもしてほしい

遅刻した
ふぁっ○ん

自分がなってみて分かったけど、駅で電車待ちする間しかｺﾞﾊﾝ食べれる時間なくて仕方なく食べるしかない状況ってあるんだなー。
お店に入って食べたいけど、そんなことしたら間に合わないし５分そこらで食べて終了みたいな。
マナーは守るべきだし守りたいけど食べれる時に食べておかないと本当に食べれないし…社会人て難しいねぇ。

お腹空いてはないのに余計な物を二つも買ってしまった…
中落ちカルビと寿司とかどんだけ食うつもりだよｗ
ばーかばーかじぶんのばーか

無口キャラやクールキャラが少しデレるっていうかさ
フラッと現れて「お前の顔が見たくなった」とか
苦笑に近い笑顔を見せて「お前たちと一緒にいるのも悪くないな」とか
なんかそういう、孤独なのからちょっと打ち解けてくれた状態。
それに非常に萌えるんだけど、
無口で一歩引いた場所に居るキャラにスポットライトが当たった時って

大抵死亡フラグなんだよね

事実、ゲームでも漫画でも私がときめいたキャラは高確率で死ぬ。
しかも主要キャラではないので、生き返る率も低い。
敵キャラが主人公勢にちょっとデレた時の死亡率は９８％を超える。
今日もまた一人死んだ。何故だ。何故みんな死んでいくんだ…

死亡フラグ萌、または死相キャラ萌なのだろうか。

幼稚園の時担任だった先生に似てる人が目の前通った…
けど、凄く痩せてて、疲れてる感じがした…他人のそら似だといいけど…


はじめてポロショコラなるものをみつけた
一本350円って高いよなぁ…気になったけど諦めた

いくら喫煙席でも飯がメインじゃないみたいだし喫茶店系行きゃいいのに

真性喪よりネ喪のほうが良いだろうに、なんで自分こそが喪女の中の喪女だ！みたいな論争でケンカできるんだ

体験談書いてネ喪と判断されたら喜べば良いのに

ええ〜？｢具合が悪い…｣と引き伸ばしたりしておいて
友達泊めてバカ騒ぎかよｗアホやろボケｗｗｗｗｗ
チクるぞマジで

そろそろいいかな？

紀伊国屋に「ホウレンソウはいらない」という本があった
「本当に大丈夫、ポパイ？」と頭の中でツッコミを入れた
・・・どうでもいいなぁ

美容院行って来た。まあまあ早く済んで良かったけど、カットの仕上がり確認時にキョドってしまった
美容師も客も喪女または喪気質な美容室があったらいいな。もちろん腕は確かなこと前提で
そしたらリラックスして話せそうな気がする

後悔後悔また後悔
いつもこんな感じでずっと心残りな最後しかない何でなんだ
でももう分かったよ
これまでもこれからも変わらないだけ
寂しいなんて思うな気持ち悪い気色悪い吐き気がする消えろしね自分

アパート住まい。近所の人の声がうっせぇ。一日中話し声とか歌とか屁の音が聞こえてくる。
でけえんだよ音が！
ベランダの窓あけて換気してたら高らかにうたいだしやがってウザかったので
窓を閉めたらぶちぶち文句言い始めた。態度が悪いとか閉め方がうるさいとかなんとか
いや、お前が悪いだろ！お前一日中毎日毎日騒音たてておいて
こっちがちょっと音たてたくらいで文句いってんじゃねーよ！うっせーんだよ！
録音するぞ？！音計って資料として提出されたいのか？！

ごめんなさい、私なんかがレスするんじゃなかった
やめておけばよかった

電車内で小五くらいの利発そうなメガネ美少年に
すごい蔑んだ笑みをプレゼントして頂いた

こっちが座ってるから見下げるし、
そういう顔つきなんだろうけど、すごい萌えた、ゾクッときた
良いドＳメガネに育ちそう

ついにメイソンピアソンぽちってしまった…
割引＆ポイント利用でかなり安く済んだけど手が震える
なんで抱き枕探してたのにヘアブラシ買うことになったのはどうして？
インターネット怖いでも楽しみ！！！

あの板の人、基本的に性格悪いんだよな。「クセが強い、アクが強い」ですませられるだろうか…
そういや、ピアノ関係の世界もすごいらしいって聞いた。
やっぱ狭い世界の趣味（芸術？）の世界だと性格悪いというか、なんかズレてる人が多くなるんだろうな。
自分は音楽にすごい疎いんだけど、ピアノがうまい人＝ほかの人格も優れてる
ピアノ下手＝ほかの事やらせてもクズ。人間的に劣ってる。みたいなとらえかたをする
コミュニティも多いらしくって「すげぇwイラストや漫画かきと同じだな！」と思った。
自称プロがくるとみんなでヘコヘコするのかな。延々とうまくなれない＞＜
考えてる間に指うごかせ！なんで練習方法とか考え直さないのアホなの？
ボクいちおうプロなんですが…。え？！すみません、ワナビーかと思ってました；
かくゆう私もセミプロでして…；まぁこれで食ってるというにはまだまだですが；
とか繰り広げられてるのかな。ちょっと楽しそうだ。

BECK見たんだけど、ながいなー
5時間ぐらいやってる気がするなー
つまらんなー

どうせこの人の「好き！愛してる！！」なんていうのも一時的な感情で言ってるんだろうからそこまで気にする必要なんかないよねそうだよね…今だけだよね
はーーにわかファンうざい
あのキャラを自分だけのものにできたらなあ
もう大好き大好き独占したい…

さっき一人で豚骨ラーメンの店に入ったら店内にいたカップルに
「何この子〜一人で豚骨ラーメン？ｗｗ」みたいな感じでじろじろ見られて
ハイハイすいませんね(^ω^#)ﾋﾞｷﾋﾞｷと思っていたら
男「博多のラーメンってさぁ、必ずこの茎わかめ入ってるよね(ｷﾘｯ」
女「確かにー、じゃんがらとか？」
男「え？お前じゃんがら知ってんの?!」
とか言っていて、それはきくらげだよバーカと思ってたらイライラ吹っ飛んだ
茎ｗわｗかｗめｗｗｗ

おいなんで作中に流れる曲がないんだ
なんでかわりにアレンジが入ってるん？原曲が聴きたかったのに
いやアレンジも素敵だけどさぁ･･･酷いよぅ･･･

私は車をあててない…（多分）
前からついていた…

バイトの面接官が、好みストライクだった。
落ちたら落ちたで、目を見て話せてﾆﾔﾆﾔできたから良しとしよう

やっぱネット依存症だ
昨日の方式でまたやってみよう
今からね、スタート！！

疲れた。身体中が痛いとまではいかないけどさ。結構きついよ。誰か労ってくれ。頑張ってんだよ私。
あったかいお風呂に浸かりたい。お風呂にお湯誰かためてｗ

やっぱり行きたくないから受からないで下さい。さすがにふざけてるもんね。

しにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたい
しにたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい

アディクションが気になる。でもカウンターが少ないのがめんどい
この前、新宿に行く機会があったから新宿伊勢丹のカウンターを下見してみたけど
スペース小さいなー
でも気になるから、今のが無くなりそうになったらタッチアップに行こうかな

びわ湖放送の歌って誰が考えてるんだろう
正直すべってるよね…

食事の誘いに乗ったら、疲れるし後悔する。
とても気を使うからいやだ。
けど誘いを断るのも疲れるし、あーあって自己嫌悪する。
自分の協調性のなさにとてもうんざりする。

いっそ誘ってくれなかったらいーのになあ。
気を使わせちゃって申し訳ない。
がしかし、申し訳ないと思うのもホントだけど、
わずらわしい気持ちの方がだいぶでかい。

みんな嫌い。
引きこもりたい。

どうしていつも余計なこと言っちゃうんだろう
後悔…なんかモヤモヤする
水買いに行きたいけどあの店閉店時間早めたんだよなぁ
グリー借りてくるか…ホワイトカラー面白かったな
ねむい腹へったつまらん
コンタクトも靴も買いにいかなきゃだし
頭混乱してきた

何でもかんでも恐怖症って付けんなや糞単細胞
くせえんだよ死ね

生理終わって一週間しか経ってないのに生理直前時と同じおりものが出る…
ひと月に二度も来たことないから微妙に不安…
昨日オナニー沢山してしまったからそれが原因だったりしないよね
処女なのに性病とか洒落にならん

うおおおおミスったあああああああorz
でも気にしてもしょうがないよな、うん
寝よう

脱喪出来るように服とか化粧とかに気を使ってるのに、見た目全く気にしてない妹と似てるって言われてすごいショック
もっと頑張らないと…しかしショックだ…

貸していたお金を振り込みで返してもらった
先月お金を返して欲しいと言ったら
「今金ないのに」みたいにウジウジ言われて
半年待ったんだから早く返せと言いたいところを我慢していた

普通さー
お金借りてて返すときは「お金貸してくれてありがとうね」とか
「返すの遅れてごめん」とか言わない？
何も言わず半年待っていたし端数は切ってあげているんですが？
今月の第一週に返してもらう約束だったのが振り込まれていたのは
結局、昨日だったじゃん

「どんな質問にもマジレスするスレ」が、一瞬マジギレするスレに見えた。
殺伐としたネタスレになりそうだｗｗｗ

中古で買ったＤＳが壊れた
電気ものを中古で買うのはやめようと思った
勉強になった
３ＤＳを2回払いで衝動買いしてしまった
ＤＳ顔トレをやるためだったのだが、なんと３ＤＳでアドバンス使えないからできないっていう
でも３ＤＳゲーム以外にも使えるみたいだし結構よさげ
買ってよかったと思う

明日は求人雑誌でる。わりと楽しみな自分がいる
あと朝早くから美容室
そのあと急遽用のスピード写真撮る
今日は…割と部屋の整理もついたし
寝ようかな
夜更かししたら起きられなくなるし明日早いし
明日からまた頑張るよ
おやすみ

かわいくなりたい。顔だけじゃなくて性格が。
取り残された気分です。もっと頑張れる力があればいいのに。

あ、駄目だ自分
女子力とか以前に人間力落ちてるつーか知能低下
やべえ人の名前覚えられないとか重症
くだらんミスするし２ちゃん依存気味だし
早く寝て規則正しい生活するべき
わかってはいるけど手元にはコーラとピザが
年に数回のお楽しみではあるけど廃人モード極めてて下落していく一方
ああでも趣味と２ちゃんぐらいはまともに切り盛りできる思考力は保たなきゃな
とんでも勘違いとかありえんわ我ながら

なんかいろいろ思い出してむかついてきた
もーーーーーねるねるねる！！！！！！！！！！！
明日からまた新しい自分になるんだ！！！！！！
だからお休みおやすみおやすみ！！！！！！！

自分と同じく喪の友人が最近恋をしたみたいだ
前は私と一緒に「ブス辛いわー外見至上主義の世の中ホントやだ」
みたいな会話ばっかしてたんだけど最近は
「逃げてばっかじゃダメ。変わらなきゃ」みたいなことばっか言ってる
私と同じように馬鹿にされ続けて、過去に何回も振られてるのに強いなあ
それに努力して「あの子オシャレ頑張ってますって感じでださいよね」
「必死すぎて痛い、どっちにしてもブスなくせに」とか言われるの怖くないのかな
みたいなあの子を見下す気持ちと羨ましい気持ちでぐちゃぐちゃして気持ち悪い

「どっちにしても馬鹿にされることには変わりないんだから前向きに努力する」ってのも
今の私の「必死になって馬鹿にされるくらいなら自虐言って自ら馬鹿にされに行く」
正しいとされているのは前者なのは分かるけど、
努力してそれで駄目なときのダメージって半端ないし
自虐ネタ言いながら、こういうキャラだから馬鹿にされるんであって
普通にしてれば(ｒｙみたいに自分に嘘つきながら生きてきたから怖い
それに何だかんだ言って自分自身も周りも「何もしない駄目な人よりも、
努力してるのに駄目な人を見下す」ことが多かったから
前者は建前で、本音は後者の人のが多いのかなとか思う
はっきりしたどっちが正解とか、自分はこっちでありたいと決心できる理由がほしい

怖いものもなくなった。
追い込まれると強いもんだな。
もう失うものないんだよ、私
どんな結果であっても大丈夫。今ならたぶん乗り越えられる

巷の母親がやってるらしいとある体操というものを初めて知った…
しかしあれはアレじゃないのか、◯的な虐/待にはならないの？医者も奨めてたりすんの？ほんとありえない、気持ち悪い、可哀想…

あー面倒くさい
でもなんとか荷物まとめるところまで動かないと。2日あればおわるよね
締切19日にきめて、がんばろう

飲み会にいったんだけど、
友達が自分が加藤あいとか戸田えりかとか柴咲コウに似てると言ってた
その友達たしかにかわいいけど似てるとは思わないし、よくそんな美人どころを自分で似てるなんて言えるな…
リア充だからそれもネタになって話が盛り上がったけど、私みたいな人が言ったら「なに言ってんのこいつ」とか言われそう

私結局飲み会でほとんどしゃべらず帰ってきた
本人はそういうつもりはないのかもしれないけど、ちょいちょい仕事の専門用語使ってたり、男性に対していじられるように仕向けてる感じがあざとくみえてイライラした
そしてそうやって人を蔑んでる自分にもイライラした
あと家に食べ物がなにもないことがわかってイライラした

怒り怒り怒り
ただそれだけだ
無駄な感情の脚色するな
自分が変わりたいならただ怒りをスルーするのみ
頑張れ自分
今は怒りコントロールの特訓してるだけ
これスルーできたらまた一段と新しい自分に出会える

グルグルグルグルグルグル…ドンタッチミー(^_^;)(^_^;)

あああああ
あああああ
やってしまった失敗したーーー
ああああ今日はもう一日書き込めないしにたいーーーーー

　　　　　　 ＿＿＿＿_ 　　
　　　　　／　 ／ 　 ／|　
　 　　　 |￣￣￣￣|　.|　
　 　　　 |　 　 　 　 |／ﾉﾉ ﾉ ﾉ ﾉ
　　　　　￣￣￣￣ 　　　　　ｽﾞﾘｽﾞﾘ

いい年して我ながらバカなんだけど、もてたい願望があることに気づいた
もてたい願望＝彼氏欲しい願望だと思ってたんだけど、どうやら純粋にチヤホヤされたいっぽい
現在、男が95パーの会社でそこそこチヤホヤされてる
それは女が少ないからだって頭では分かってるのに、「美人」とか言われると、慣れてないから舞い上がる
本物の美人と違って、もういいやと思える程にはチヤホヤされないからいつまでたっても満たされず、もてたい願望が消えない
95パーの環境でそこそこしかチヤホヤされず、告白の一つもされていない現実（29才）とそろそろ向き合うときだと思うよ

バイト行きたくない
なんでこんなにしょっちゅう店長変わるの
もうやだ
起きれるかな
行きたくない
逃げたい
つらい

アゲんなカス死ね

鬼女まじこえー

毛根なんて死なんなんて　言わないよ絶対

「おばあさんに殺される」して３分以内に「今のはうそ」しないと凍死
↑みたいなｽﾚ立てたいくらい寒い

不倫が嫌いすぎてつらい
喪なのに夫婦生活というものが憧れで夫婦生活板をのぞいてしまうんだけど（18禁）
そもそも夫婦生活板はある程度仲のいい夫婦しかいないのに
普通に浮気だの不倫だの外注だの書いてあるのを見ると
世の中の男の9割は浮気してるってのも嘘じゃないのかも
どうせ結婚して浮気されるんだったら結婚の望みすらない喪でよかったって思う
たまにだけど
というか再婚も無理。なんで無理なのか分からなく申し訳ない

なんか美的感覚が人とずれてるっぽい
おじいちゃんの写真晒したミス慶應の人、美人って言われてるけどそんなに言われるほど美人とは思えない
まあ私と比べたら天と地の差があるんだけどもｗ
あと市橋達也もイケメンって言われてるけどそんなイケメンだと思えなかった

なんかダウニーってドラゴンボールに出てきそうな名前だなぁ

一枚目
「在学中に××の資格を取って留学する、もう進学の目処も付けていて国家試験も受ける。将来は海外の〜…」という従姉妹の友人と
「卒業したらぁ、とりま実家離れてダァと同棲☆適当に専門いってぇ結婚しま〜す☆」という従姉妹
そして親の金で四大へ進むも半ば不登校の学生ニートな私
血は争えないなｗｗｗはー、屑一族ですわ

二枚目
おにぎり屋のCM好きだ

中学の部活が同じだった子が彼氏と一緒にバイト先に来た…
多分向こうも気がついたと思う
彼氏いいないいな！
でもメンヘラビッチ化してそう…私もメンヘラじゃないとは言えないけど
最近二週間くらいやばくて仕事とバイト行けなくなる前に病院行こうか考えてた
でもかわいくないのに彼氏できるってどんな裏技使ったの…？
まあ彼氏もお似合いな感じだったけど…

店員にメアド聞く人に会うとどうしたらそんなに積極的になれるのか聞きたくなる
ダメダメだなーお客さんに天然って言われるなんてマジ馬鹿だし迂闊だった
失敗しないようにしなきゃ

近所のキチガイババアの絶叫で目覚める日曜日…
ほんとどうにかなんないかなあ

リアルの知り合いがみんなあざとくてうざい
なんでそんなアプローチしか出来ないの？
料理アピール・いい女アピールうっとおしすぎ。
てか嫌でも目に入るところでいちいち報告すんな　邪魔
必死すぎなのイタイからｗｗｗ

喪女じゃなかったんかい！ちょっとネ喪入ってるじゃないすかｗｗｗ
真喪一直線の私には眩しすぎますうううｗｗ
ってかJJやめてー！痛いよー！

馬鹿じゃないの

今日のプリキュアは黒歴史の幕開けの予感がプンプンしている…

なんでここで遊んでんだよ…朝からうるさいなあ…
子どもだから〜って甘く見なきゃいけないのだろうがうるさい
そんなに練習したいならクラブに入って公園とか小学校で練習しろよ…
ロープ張ってるのに入んなっつの
ほとんど年寄りしか居ないからこの地域子どもに甘いよ…
第一○○さんに怒られるからダメ！って叱り方する親はクズだろ
他人に怒られるからじゃなくて何故悪いことなのか教えろよ
私が叱らないなら他人の敷地で遊ばせるのかよ
泥棒の思考と一緒じゃねーか

飛び込み営業猫さんよ、早く飼い主さんのお家に戻れるといいね。

イベント行きたかったよおおおおぉ！
うらやましい！羨ましいよとても！
うぐぐっ！スレでレポ待つよ…

そういうバグもあるっぽいけど
ブロック→解除でフォロー外されたって可能性のほうがでかいよね
わかってないフリしてフォロリクしちゃおっかなー

うちのテレビ、アンテナの調子が悪くて８チャンが映らなかった
それを今日、父がアンテナ直してくれて映るようになったんだけど、父は屋根の上にいてテレビの様子が分からないから電話で家の中にいる私に聞いてきた
その時の父の聞き方が「ユーどうだ？ユー映ってるか？」と、UHBをユーって言うからなんかどっかの事務所の社長みたいだなと思って吹き出してしまった

うるせえうるせえうるせえええええええ
ああああああすげぇ今泣きそう
つらいつらいつらい親なのに殴りたい
そりゃ私の分やアシスタントの分の飯の支度で母親にも迷惑かけてるよ
それはありがたいと思ってるけど
こっちだってもう２週間近く布団で寝てねーんだよ死ぬ気で頑張ってるんだよ
お前も２週間イスで寝てみろよ！！！
こっちだってやりたくなくても仕事だからやってるのに、そんな嫌な顔して嫌味言うなんて
ムカつくし悔しいし悲しいし、でも迷惑かけてるのは確かだしでもう気持ちがめちゃくちゃだ

一人暮らししたいっつったら「そんな金がどこにあるｗ」だの「料理も出来ないくせにｗ」だのケチつけて
出て行かせようとしない。一人じゃ何も出来ないだろって嫌味言うけど
実際は専業主婦の自分が毎日一人になるのが嫌だからでしょ
漫画家の娘の世話をいつも私がさせられてて〜って意味の分からない自虐自慢を親戚にしたいからでしょ
もう出て行きたい。一人ならお母さんも飯作らなくていいしアシさんに気を遣わなくていいしさぞかし楽だろうよ！？
あああああああああああ原稿は終わらないしイライラするｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒ

職場じゃ本読めないな。
「何読んでるの？」って絶対聞かれるし、聞かれても上手く返せない。
だいたい趣味が合わないし、相手の知らない作家が多い。
「ふーん……」で終わってくれたらいいけど、変に関心示そうとされるとイラっとくる。
そんなわけで、今日も２にお世話になってます。

推理小説にはまった
そんで昨日、思い切ってｼｬｰﾛｯｸ・ﾎｰﾑｽﾞの原著をAmazonでポチった
…けど英語苦手な私に読破できるだろうか…今から英和辞典探しておこう

それと、昨日書店に行って思ったが洋書高すぎるだろｗ
Amazonだと書店より300〜600円安く買えてお得ｗ浮いたお金で1冊買えてしまう幸せｗ
あー早く届かないかなあー

買ったマンガ面白かった〜
早く次の巻見たいな〜
昼何食べよう…

久々の友達大人数の飲み会行ったら男も女まも恋人ありばかりになってで浮いた。
喪友だと思ってた子にも出来たらしくかなりの焦りが…
酔った勢いで合コンで気になってた人にメールしたけど彼女出来たとか…男の何割が彼女なしとかもう信じません。

居間で両親が話しているのを盗み聞きしたんだけど


１０年前に家を飛び出したきりの近所の幼馴染Ａちゃんが
最近、子供産んだらしい・・・
家の親はＡちゃんの親兄弟とは今でも交流があるんだけど
Ａちゃんのことはタブーで、こっちが話振ってもみんな口をつぐんでるらしい・・
だから駆け落ちなのか？勘当されてるのか？男に騙されてこうなってるのか
なんだかよくわからない状態。

今回も
父曰くＡちゃん　ヤクザの妾　にでもなってるんじゃないの？？とのこと

でも、無事ならいいかと思ってしまった。

なんか今まで　最悪の事態　を想像してたんで・・

盗み聞きなので情報も正確じゃないし
父から地名のキーワードがチラッと出たけど・・
あれはＡちゃんが住んでる所？でもそんなの父が知るわけないよなぁ

子供産んだってこともＡちゃんの母がチラッと話しただけなので
それ以上のことは全然わからない。

Ａちゃんの母も、あれ以来ふさぎこんでるのか
電話もかかってこなくなったみたい

うーん　なんか大変だな・・

たぶん困ってるんだろう
どうしたいのか、今ははっきりさせたくないんだろうから
でも散々待ったし、自分の気持ちは正直に話したし、あとはヤツが決めることだ

姉弟揃って職無しだったかー
母さん辛いね
弟君頑張れよ私はまだ働く気は無いからな
基地外メンヘラアニメネット漬けひきこもり生活を満喫するからな

うちの近所はそこそこ田舎だから挨拶するべきかいつも迷う
昔ながらの田舎町ならご近所さんには挨拶しないとって感じで
しないと「あそこの子挨拶もしない」とか言われるし
都会とかだったらいちいち挨拶なんてしないで全員スルーで良いのに
昨日は暗くて見えなかったから若い兄ちゃんに間違えて挨拶→やっぱり無視されるで
基本は若い人は無視、おばちゃんには挨拶、大通り渡ったらもう挨拶しないってやってるけど
おばちゃんでもたまに挨拶スルーするしさ
母親が近所付き合いするほうだから
（ご近所さんチェックしてるみたいだし挨拶してよねって念押されちゃったし）、
無視されるほうがしないよりマシ
とか思いながらやってるけど挨拶返してもらえないで「こいつ何」って顔されるの悲しいです

ふわあああああああああん
２ちゃんでも絡まれたことないのにネットで荒らしに絡まれた
というか荒らしが来た、出くわしてしまった
私のこと何にも知らない見知らぬ人にばりぞうごん浴びせられた
心臓ばくばくして泣く
匿名性が高い所は気持ち悪くて怖い男が沢山いるものだって忘れてた
冷静になる方法が「あの年齢であそこにいて、あの余裕のなさじゃ不幸だろうな…」
と思うことだった自分の性格の悪さにも絶望した
もうリア繋がりのぞいてネットは喪女板以外いかない

あーそうかそうか
鉄分が足りないのか

カマンベールチーズ買ってみたけど食べづらすぎ
切りにくいし
でも美味しい
生ハムがほしい

宝の持ち腐れだーフォトショ貰ったけどまったく使い方わかんね
自分がこういうデジタルな事苦手だとは判っちゃいたけどこうも駄目すぎたとは…w
説明書とかないんかなぁ…バージョン違いだとまったく別物なのかな？

広い部分の色を塗るのって投げ輪とかでやんのかな？
さっき消しゴム使ってたら何故かカラーパレットみたいなのを選択したっぽくて
消しゴムなのに色が付くんだwwwどうしたらいいのwwwスッゲ馬鹿レベルな自分…w

もうさー特殊な事とかレベル高い事ができなくていいんだよ
ただ最低限の事だけでもやれるようにしたいよーあーーーーーーー

静岡県出身だけど焼津のご当地アイドルの見た目がアレで泣けてくる
わざと可愛くない子を選んだのかもしれないけど応援する気になれない
昔、地元で観光関係のバイトしてた時に観光客が静岡の女性はきれいな人が多いって言ってたのに…
愛媛みたいに可愛い子ばかり集めれば良かったのに…(T-T)

ようやく気がついた。あのスレでなんか話が合わないな、イラつくな。ということが多くなったんだけど
あのスレ住民の情報量＜＜＜＜＜＜＜私の情報量になってるんだ。
私自身が、ものすごい情報量！自由自在にもうすごい！ってわけじゃないけど
あのスレではもう合わない感じな気がする。
「それは初心者レベルの話じゃないね。このスレ向けじゃない」って言われたらわかるけど
相談や質問に対して上から目線でまとはずれな返答・・うーん
デッサンのここのコツがわからない→知りたかった答え「○○って本に載ってるよ。あと××って方法だからぐぐるといいかも」
よく言われる返答→「そういうのってセンスじゃないのかなぁ。私はアニメーターの△さんのかくのが好き！」
「私はデッサンだけじゃなくって感性を高めるためにいろんなことしてるよ。あなたも注意して町をあるいてみてわ？」
「ええーそんなのやるんだーそういうのできる人っていいね。わたし不器用だし時間ないからデッサンとか無理ー」
「デッサンっていうのは絵が下手な人がやるんだよ。もともとそれなりにかける人には必要ない」
「プロレベルまで書きたいっていうなら必要だけど、漫画絵だからね。」
「いや、おまえらデッサンとクロッキー間違えてないか？」
などなど
自分で調べたほうが早いんだよな。あと混乱しない。

あのババアいっつも人の仕事の粗探しばっかりしやがって
その上、もう出来上がってて印刷だけ終わってない仕事にまで、できてないんでしょｗやっときなさいよ、あなたは仕事サボってるみたいなことをみんなに聞こえるように言う
うぜえんだよ氏ね

せっかくの休みにバスに乗って買い物しにきたのに、欲しいものが値段が高くて、サイズがないって悲しすぎる…
下半身のサイズさえ落ちれば…LLなんてないよなぁ普通…
結局ゴム手袋しか買ってないとかｗ笑えるｗｗ

…笑える…

初めて大学の文化祭に来た
一人でな
なんかこう見たらヒトって多種多様ネ

なんで今の病室リア充のお見舞いばっかなの
孫がちっちゃい子供連れ×３とかなんなの
おまけに隣も子持ちリア充
劣等感ぱねぇ
もうすぐ退院だけど前みたいなおばあちゃんだけのまったり病室に戻りたい

母方の親戚の話聞いてるとみんな生きるのに必死で
鬼婆みたいになってる・・・子供がグレただの離婚しただの金がないだの
生きるためには人としての恥も捨てて強欲にならんといかんらしい

某板の自殺スレにふらりと立ち寄ったけど
あそこの人たちは冷めてていいな
私はもうただ楽に生きたい・・

不慮の事故で死にたい

困ったなぁ〜困ったなぁ〜
いい押入れ収納と家具がみつからないー
押入れ収納がないと、本や資料が整理して収納できない→日々の作業がなんかスッキリしない
いい家具がないと、なんか見た目もごちゃごちゃしていていやだしなんか使いづらいしスッキリしない
というわけでいろいろ探してるんだけどなかなかないなぁ〜

さらに今までちみちみ食品ストッカーだのそろえてきたんだけど、それも結構な金額なんだよな。
だから「ちょっとくらい赤字でもテーブル買っちゃえ＞＜」になれないよー
だってテーブルも作業代もメイク台（収納？）も押入れの棚も食品ストッカーも
シーツも布団カバーもあわよくばベットも買いたいんだもん！テーブルとか買うだけじゃよしおわり！にならないもん！
イラストの勉強で言うなら、「デッサンの本を予算オーバーで買った」だけじゃいいみねーし！
みたいなああーーーーあああああーーー
ああああー予算自体が少ないんだよ！ちくしょーーー　ほしい、素敵な部屋に住みたい！
そうしたら暮らしやすいのにー。　いうなれば冷蔵庫がないから食品の買出し不便＞＜みたいな。
自転車のカゴがないからまとめ買いもできない＞＜　でもいい冷蔵庫や自転車のカゴがないいいいーーーどこぉおおーーー
みたいな！
あー探してたら、いつかめぐり会えるよね…？めぐりあいたいよ！
あー家がごちゃごちゃしてるとモチベーション下がるよーいやああああーんあーあーん

小さい頃は精神疾患の母親に軽く虐待されてたけど、友達はたくさんいた
学校にいる時間が安心できる時間だった
今は母親に罵倒されたり暴力ふるわれることは無くなったけど、友達いない恋人もいない
将来好きな人と結婚して子供産んで幸せな家庭を作ることが一番の夢なのに
私みたいなクズはこんな平凡な夢も叶わないんだろうか
家族は皆私より性格のいい兄のことが好きだし
祖父母ですら昔私のことを「あんなのを孫と思いたくない」って言ってるのを聞いたことがある
結局誰にも愛されない運命なのか

わたしの大大大っっっっ嫌いな奴が相談室行ったとか…
あんのまんこびらびら女がああああああああ!!
服装も人真似してきた上こんどはわたしの居場所まで奪う気かよ
つうか、信頼してたカウンセラーさんにもがっかりだ
向こうは仕事といえど、こっちはやなやつに優しくする人間をもう信頼できませんさようなら
ODしたいな、OD

なんか寒いと思ったら窓開いてた

まだ３時か
てっきり４時過ぎてると思ってた…
家にいると時間が経つの遅いなあ

うあああああああああああ
もう外で歩けないあああ
もう死ぬまでｐｇｒされる
しくじったあ
もういや

そうだミサワを見よう

渋谷行くのいつぶりだろ
ああいうリア充リア充してる場所は苦手
でも一番近いだらけが渋谷というね・・・
苦行だ！！！！！！！

朝から特に何したわけでもないのにもう15時
出かけようと思いながら…
かけ布団カバー取って洗って干して
かけ布団も干して
ご飯食べてかけ布団ひっくり返してカバーひっくり返して
パソコンしてお米研いで夕飯用の野菜切って皿とか発砲スチロール洗って
洗濯物入れてかけ布団入れて車のウィンドウウォッシャー液入れて
後はカバー入れたら出かけよう
階下の住人は相変わらずうざい
何であんなにせわしないんだうるさいなあ

生理１週間おくれてる…休みのうちに早く来てくれないかな
明日仕事面倒くさいし嫌なBBAいるし憂鬱だ…
PMSも重なってイライラと憂鬱がひどいわ

あの子は代わりに行ってくれる人を探してたから私にメールをくれたのか
これからあの場所には一人で行こう、その方が楽だ

もう見た目とかどうでもいいや
所詮ブスはなにしたってブスなんだ
可愛い友達に会う度に自分に絶望する
食べてないと落ち着かない
体重増えたしただでさえ丸かった顔がまた一段と丸くなった
けどもうどうでもいいや
頑張る理由もないし家から出てないし
めんどくせ

ちょｗｗｗブロックされてるｗｗｗｗｗｗｗ演じてるキャラについて非難しただけなのにｗｗ
相方の女に対しての辛辣なツイートはスルーしてるくせにこれか
「あなたのキャラ最高！」「あなたって凄くハンサム！」とかの言葉以外は目にしたくないわけね
どんだけケツの穴小せえんだよ。キャラはともかく個人の人間としてはまだ好感持ってたのに
あーあ

梨のタルトうまかった
グレープフルーツのタルトも買えばよかった
物足りない

生理こねー
う〇こ出ねー
バイトめんどくさいー

おなかがぐるぐる鳴る

とりあえずカバンの中身を整理しますね

前にも書いたけどお股の所に掻きむしった後薬塗ったら腫れてる…
前にもなったけどさぁぁぁ!!一度気にすると痛い
もう4日目ですよーいいかげんなくなれよ糞が!!
パンツのゴムの部分が当たったり押されたりして痛いんだ
親に見せるわけにもいかんし…病院にはもし行ってもいくら先生でも股を広げるとか…出来るかぁ!!
前もオロ〇インを塗ってなったっけ…
はぁ…

爪割れた

・店内ポスターにエヴァの来年のカレンダー販売のお知らせ
・トレーの敷紙上半分が劇場版けいおんとのコラボのお知らせ
・下半分が僕は友達が少ないとのコラボ企画予告

……どうしちゃったの、ロッテリア……

今日人数合わせの合コン…吐きそう…

ざまぁwww

いま家の一階に親の友達が来てる。
はやくお風呂入りたいんだけど、
土日は家出る予定なかったから風呂も二日入ってなくて頭ぼさぼさだし
変なパジャマ着てるから降りれない・・・

来るなら来るって教えてくれ〜
知ってたらもっと早く風呂入ってたのに！

そんなことで旦那の仕事中に電話してくるのかよｗｗｗｗｗｗｗ
実家暮らし専業チュプ乙ｗｗｗｗ

深夜イベントでちょっと話した人と帰りのマックで遭遇
席が隣合わせになったので奇遇ですねと声を掛けようとしたら
露骨に嫌な顔をされたので黙る他になく隣が別の人達と雑談で盛り上がる中じっと始発の時間が来るのを待った
イベント会場でお疲れ様の挨拶で別れたきりにすれば
好きなキャラの品をくれた親切な人という印象で済んだのに
イベントは楽しかったのに凄く憂鬱な気分…

あいつは新しい人のことで頭いっぱいなんだろ？
私はお前でいっぱいだよだめな意味で
何であんなことしたかな
しかも私の居場所にどんどん入ってくるし
マジで私の前から消えてくれ

情緒不安定でやばい
女芸人に対する弄りみてなんかすげー悲しくなった
弄られキャラじゃないからああいう風に容姿とかもてないこと言われたことないけどさ
テレビだからといえコンプをつつかれるのはきついよなあ
不安だ

そういう話きもいんだよ
恥ずかしくないのかな
どうぞどうぞ異常(笑)になって下さい

あのショップお香とか沢山売ってて目移りする
あの芯に色が付いてるめちゃくちゃ小さい蝋燭はどう使うのかな
可愛いなあ〜
いまいち場所覚えられないんだけど今度また行こう

神経質でストレス溜まりやすくて短気で考えなしでもう救いようがない
もうちょっと慎重に動いてればこうはならなかったはずなんだから
もっと鈍感ならよかった、大雑把で細かいことは気にしないで
嫌な事なんてすぐに都合よく忘れられる人間になりたかった
あたったらベッドがますます傾いちゃったよ…買い替え時かな
こんなんで寝てたら安眠できなくてますますイライラしちゃいそう

疲れた…だめだ…最高に疲れたよ

私がこの部についてずっ……と思ってきたことを彼女がほぼ全部言ってくれた
そうか、疑問を感じてたのは私だけじゃなかったんだな
ありがとうYちゃん
無能な私が同じことを言っても甘えとしか受け取ってもらえないだろうけれど
彼女の言葉なら先輩もみんな耳を貸してくれるはず

もっと、部員が三ケタとかいた昔なら必要だったかもしれなくても
今のこの部だと、ぶっちゃけ無駄なこと要領悪いことが多すぎるんだよな
先の学園祭とか、兼部先のサークルじゃやること少なすぎてびっくりしたもん
改革のための会議なら私は喜んで時間を割くぜ
たった四、五人しかいない後輩達のためにもなるしね

どこまでも凡人思考だなーーーわたし
こうはなりたくないと思ったおとなになりました・・・
主人公にはなれないともっと早く気づくべきでした
そしたらそれなりにやることもわかってきただろうに

リアルで処女厨を見たリアル処女厨
大物芸能人も処女厨が多数いるようだ
非処女は今日もネット上で叩かれまくってる
それなのにああそれなのに
女の裸もたくさん出回ってる
よくわからないな非処女を叩くんなら
やっぱAVもダメなんじゃないの２次元のみでやればいいんじゃないの

置いてきた云々自体はあり得る行動だけど
・色々必要ない情報（今から一時間前のことですとかは言い回しも冷静）まで書く
・混乱して長文になったにしては落ち着いて練ったようなまとまって無駄のない文章
・本当に後悔して傷ついてるはずの人間が事件直後に「批判を覚悟で〜」など全体を見渡した冷静な書き込み
・警戒して逃げた猫が立ち止まったならともかく反対車線（＝追っ手から近い）で再び寝転ぶなど不自然な点
（のんびりした状況下でならそのようにする子はたまにいるけど）
・今から一時間前ならもう暗いから車はライトをつけていて近づくのが分かるから
猫を保護しようと近づいた人ならライトが遠いうちに反対側の車道へ追いやろうと走って渡る
（一般人ならそこまでやらないと思うが保護しようとまでした猫好きならやる）
・カーブの出口などで車が突然現れた可能性はあるがこれだけ冷静に色々描写し
自分の行為が批判される可能性まで考慮できる人ならあらかじめ説明してるはず
・同様にいらん情報（車の色など）は細かく書くわりに抱きかかえて病院を探し回る
までした子をなぜ道に置いてきたかには触れていない

以上の点から、自分は手の込んだ嵐と判断します
毎回来てる粘着が方向を変えて来たんじゃないかと感じた
ちなみに次レスは近くにあるなら動物霊園〜などの例は挙げずにゴミ業者一択だし
自演だと思う
とはいうものの、嵐を相手にするのもいかんしもしも本当だったらまずいからここへ書き捨てとくわ

家族は仲良し！じゃないといけないのかな。変な目で見られるの分かりきってるから仲良しなフリするけど、私の家族はめちゃくちゃです。
地元の友達は好きだけど、家族に会わないといけないのは苦痛です。
でも世間体があるので親孝行頑張ります。

なんて言うか注意が足りない
ダメだ

勢い余ってＰＣ買っちゃった
年末商戦まで現ＰＣが持ちそうもなかったってのもあるが
あーー高い買い物って気持ちいいぃいいいいい

声がかっこよすぎてメロメロ
ずっと聞いていたい
思わず名前チェックしちゃうぞｗ

連絡こない。早く連絡くれないとお風呂はいって寝ちゃうよ。

今日バイト早退してしまった
すごく迷惑かけてしまった
ごめんなさい
他の人達にどう思われただろう
生理痛が酷くて、なんて自分でもどうかと思うよ
女の特権的なあれで甘えてるとか思われたらやだな
ああもうやだ二度とこんな事になりませんように

ここじゃない板で私が書いた話を、
その板と同じ系スレ@喪板で
さも自分の話のようにパクられて書かれてた。

少し前の話だけどね。
たまたま同じような人がいた、って思いたいけど、
その(特殊というか昔ネタとか)複数の条件がぴったりだし、
私が書いたスレは少し過疎気味(喪板のは消費が激しいスレ)、
似たのが書き込まれたのは私の書き込みの1,2日後だったり。
しかもまさかの同じ喪板にいる人なんて！

と言っても必ずしもぱくられたと言うわけでもないし、
レスつけず黙ってたけどすごくモヤモヤが残る。

なんて言ったら自意識過剰と言われるだろうか。

惚れたいまさら。もう人気も下火なのに
ホワイトデーセット欲しかった･･･
しかし古い作品にしては地味に色々高い
今更たまたま適当に遊んだゲームではまるとは王子恐るべし
厭味な態度にツンデレにあの捻くれた声がマッチして可愛いすぎる
夢に出てきてくれ

キュンてしたい…ここ最近でキュンてした出来事はBL漫画読んだときだけなんだが
少女漫画読んでも「けっ…羨ましいぐああああああああああ」って思っただけなんだぜ
キュンてしたい、ドキがムネムネーってなりたい、惚れてまうやろー！って叫びたい
恋がしたい！彼氏いらないから！！！

なんかすごい好きで薦めたものを嫌いって言われるのっていや
自分を否定されるのがすごいいや
悲しくなって涙が出る
でも相手を否定してしまう自分が一番嫌・・・

1うおおお穴があったら入りたい
なんとかごまかせたかな？
いやいや勘がするどいから気付かれてるやろ
言い訳するつもりが墓穴掘る結果にｗ
それであの反応だよ
もうだめだ恥ずかしい


2うわわわわん腹へった
ノラヌコにマックのポテトあげても食わんかった
そだよね考えてみたら油ギトギトで塩分過多だもんね
喜んで食べると思った私がバカでした
他の誰かがあげたカリカリうまそうにくってた
でもいい！あんたが幸せならそれでいい！
腹出してゴロンゴロンしてくれたからおもいっきり撫でてあげた
モフモフだった
乳首がついてた
やっぱりメスだった
誰か飼ってあげないんかな
賢いし人懐っこいんだよ
でもノラはノラで楽しいんかな？
よくわからんな

実家から来た霜降り牛肉120g程度を焼いて食べたら、ものすごい胃もたれだよ!!胃が気持ち悪いよ!!
まだ20代なのに!!まだまだ食い盛りだと思ってたが…
だが実家に居るより一人暮らしの方が健康的なのが証明された!!このまま行けば痩せられるはず!!

でも吐きそう!!

前任がぐだぐだだから後始末と再編が大変な件
自前仕事以外の物がドーン
元々前々任は自分だし以前の私はこの量をちゃんと消化して赤字を黒字化したとかもうね

100円以下で90%オフのおもちゃ無いかな
ドンキとサンキとジェーソンに期待

きれいな人になりたいな
そう思うことすらおこがましいかな
ブスが夢見てすみません

魚おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
早く現状から脱したいよううううううううううううううううう！！！！！！！！！

あらあら
小娘みたいなこと言って

なんだなんだ…釣られてる？晒されてる？ってくらいな勢いで常識はずれな人ばかり申請してきて怖い
上から目線だけれど

アドレス変更した！
今後は絶対に変更しない！絶対にだ！

最終の普通と間違えて急行に乗ってしまうなんて、憐れな方々だわ
逆のパターンなら都会に帰れるけれど、田舎に連れていかれるんだもの、
どんどん街灯が少なくなっていく風景に感じる絶望感といったらないでしょう
あら、絶望感に負けて途中の駅で降りても何にも無いわよ、
終点まで行けばホテルもカラオケ屋もあると云うのに

可愛いもの見つけた時とか、美味しいもの食べた時とか、大好きな本の新刊出る時とか、
ゲームしてて燃えor萌える展開になった時とか、素敵なおじ様とか可愛い女子を見かけた時とか、
とにかく嬉しい事があると心の中で「ウヒョー(ﾟ∀ﾟ)！！」って言ってしまう
でも人がいる所では大体表情には出さないから実際は(∵)←みたいな顔でやりすごす

うっかり声に出さないように気をつけねば

来週は絶対歯医者に行く!!

変な夢を見てたみたいで起きたら汗ばんでてびっくりした
どんな内容か思い出したいけど無理だろう

結局コート買うのやめた
ていうか売り切れてた
やっぱりネットで大きい買い物は腰が引ける
同じ商品なのにサイトごとに色が違うんだもんよｗｗ
でもやっぱり根底にはブスが可愛い格好してもね……っていう気持ちがあって買えなかった

どこもかしこも殺伐とした書き込みやレス多すぎだろ
昔はこんな感じじゃなかったのにどうしてこうなった…
こんな風にした奴ら出ていってくれないかな

自分よりかわいくないのになぜモテるのか？
とか思ってる時点で私はその子には到底及ばない。
かわいいわけでもなく
美人なわけでもない
スタイルが良いわけでもない
中の中の中とは私のことである。

くそったれ

フィギュア男子選手のウチワやボード手作りしてるオバハンてジャニヲタみたい
アイドルじゃないのにイケメン○○なんてボード作るの止めろよ
気持ち悪いしねばいいのに

また向き合ってさえもらえないのかな･･･
こっちは本気でぶつかってるのに
私は何を待てばいいの？ずるいよ。卑怯だよ。
去年もこんな感じだった･･･いつも冬は惨めだ。

なんかふくらはぎが痛いと思ったらアリが噛み付いてるわ
割とデカいから潰すのも嫌だなー
どうやってひきはがそう

頭痛いよ

あーメールこないなー
１日携帯の着信ライトばっかり気にしてたよ
もーやんなる

姉が死んで半年になるけど、今になっていろんな後悔が押し寄せてきてすごくつらい
もっとああしてあげればよかった、あの時何を思ってたんだろうって悔やまれることばかり
本当に一番つらい思いをしてるのはたぶん母だから、母にはしんどくて言えないし、
友達にぶちまけるにはちょっと重たくて、一人だとぐるぐる考えちゃう

今日は休みだったから家でボーっとしてたらいろんなことを思い出しちゃって、ずっと泣いてた
亡くなった時はつらい闘病生活が終わってほっとしたぐらいだったのに、なんで今になってこんなに
つらいんだろう
すごくさびしい、お姉ちゃんに会いたい
私は喪女だからきっと結婚できないし、これからずっと一人ぼっちだよ

責任転嫁は無意味だし、卒業してもう何年も経ってるんだけど、大学時代の友達の一人が毒親ならぬ毒友だった気がする。
就職してからはもてないなりにもそれなりに男子との交流がある。
彼女と付き合わなければ私は今頃普通に結婚くらいできてたかもしれないという気持ちが拭えない。
そんな彼女から妊娠報告があって、いまだに返信できずにいる。

Lサイズも置いてる服屋は、Mサイズは残っててもLサイズがすぐになくなるんだよね。
売れてるならもっと在庫増やしてほしいよ。

　 ∧_,,∧ 　　　冷めたホットコーヒーどうぞ
　(´・ω・`)
　/　 J つｃ□
　しー-J　　　

メールきた
冷たくしちゃうんだよなー
寂しかったのわかってほしいからなー
わかってないんだろうなー
んー

常温のコーヒー好きです

外国の子供みたいな、天使みたいな髪型にしてえなぁ
少林寺の坊主頭とかじゃねえし

やっぱり、というか。
オーガニック思考の人ってウザいな〜

情うつるようなことするんじゃなかった。
結果こうやって仕事も手につかずモヤモヤ泣いたりしてるじゃないか。
バカだバカだ。
こうなることはわかっていたのに。
カジュアル気取ったって所詮真面目な人間なんだよ。
今後の扱いどうするの？
胃がむかむかする。
仕事が進まない。
時間だけが過ぎる。

またやってしまったみたい
強気な子って苦手です

風邪ひいたっぽい…
11月は毎年体調崩してるなあ

今日徹夜する
昼夜逆転生活を戻すためさ

今日のIDはマグニチュード8?

やっぱり寝ることにするにょろ〜
寒いし

ネッキー


おわすばんだござべい。
どぅうぃしゅわ〜。(｀ω´)
かみなりともかさなりたまへにお。
いがかたなへとんぼわたぬきやはら。

好きになってしまったかもしれない。こんな気持ちになったのは四五、年ぶり位な気がする。
こういう人が側に居てくれたらなぁ…ささやかでもいいからデートとかしてみたいよ…
もう恋愛は諦めた方が楽に生きられるんだろうなーと思ってたばかりなのに何考えてんだ自分

ちょｗｗｗ質問に答えてあげたのに、私のレスはスルーで私の後に書いた人にはありがとうとかﾜﾛﾀｗｗｗﾜﾛﾀ…泣いた…
毎度のことだけどね…ははっ

やーーばーーいーーーー
最初抵抗は何処へ
つーか漏らしたのかと思ったよ
みょうに頭ハッキリしてるけど、やっぱり眠い
寝るか

なんであと白紙ページが９枚もあるんだよ死ねよ！！！！！！！！！！
あああああああーーーーーーーーーーくそが終わらん終わらん終わらん終わらん
なんでこんなにページあるんだよいらねーよクソがあああああ
うあああああああもう嫌だすべてを投げ出したい
もうクビになってもいいから辞めたい
全然楽しくない苦しいだけじゃん死ね死ね死ね死ね！！！！！

　　　　∧__∧
　　　　(　･ω･) 　　あさどす
　　　　ﾊ∨/^ヽ
　　　ﾉ::[三ﾉ　:.､
　　 i)､_;|*く;　　ﾉ
　　　　 |!: ::.".T~
　　　　 ﾊ､___|
"""~""""""~"""~"""~"

やっぱり家族に面倒はかけれない
自分で何とかしなくちゃ…

芸人のファンアートを見た
この今どきの少女漫画に出てくるイケメンみたいなのは
誰なんだと思ってよくよく文も読んだら
ノブシコブシのよくしゃべる方だった
腐女子のフィルター半端なかった

今日休みたいなぁ。できることならずっと眠っていたい。でもあと少ししか時間内からダラダラしてたら惨めな最後しかないんだわ。色んな事から逃げたいよ。

仕事行きたくない
今週も長い一週間になりそうだ
あうあうあうあうあう
そして冷めやらぬコフレ熱が謎
何回ネットや雑誌見ても欲しいものなんてないのに
なんで何か買いたくなるんだろう
何か買うまで延々デパ巡りしてしまいそうだ
でも貧乏性だから高いモノ買う時は妥協はしたくないんです！
モヤモヤする…
ああそろそろ仕度しなくちゃ
仕事いやだああああ

知り合いの大工さんが一ヶ月位物造りに来るらしく
お茶菓子とか用意しようと思ってるけど
何せ自分じゃ時間が合わなくて直に渡せないから
メモ書いて先にわかるとこに置いておいても良いのかな
湿気っちゃうかなー？

デブ、老け顔（24だがどう見ても30代）、ズボンの中にイン、
免許持ってない、バイト、バイトの中でも仕事できない、体臭、
仕事でもプライベートでも人の話を聞かない、敬語が使えない

身近にこんな男がいるが、絶対童貞で喪男だろうなと思ってたら
幼馴染の彼女がいるらしい（いまいち信じられないが）
就職が決まったら結婚を考えてるらしいが
喪女でもこんな男は友達とかに紹介したくないわ…

とりあえず2年は頑張ってみよう
でもどうしてもつらいならやめよう

同じ大学に私を中傷する記事を書きまくってる男Aがいて、そいつをヲチするために複垢作って
マイミクになった。Aは自分の本名や大学やら、個人情報は全て晒してるくせにいろんな人を
馬鹿にするような発言したり、飲酒喫煙とか平気で公言してるバカだった。その内ヲチャが増えまくり
みんなでAをﾆﾗｦﾁするようになった。それにAが感付いて公開を制限するようになったのが
大学4年の頃。今更手遅れ。久々に複垢にログインしてみたら、今までの記事とか全て削除してて、
何事もなかったかのようにいい子ぶった記事書いててﾜﾛﾀ。こっちは全てのログを保存してるのにｗ
最初は2chに「〇〇大学のA君(19)が飲酒･喫煙！！」みたいな感じで晒してやろうかと思ったけど、
大学の評判落としたくないからやらなかった。あいつ馬鹿だから絶対また何かしらやらかすだろうと
期待してたら、先週ログインしたら既に退会してたのでがっかりした。絶対どこかでブログとか
やってそうなのになー。

グロ注意



あああああああああああああ
洗濯した服の中からバラバラのＧの死骸がああああああああ！！！！！！！！！
綺麗に…綺麗にしたのにうわあああああああああああああっ
朝から最悪だよ！！他の洗濯物にも付いてたりするのかな
確認したくないよ。玄関ででっかい蛾見ちゃうしさ。死にたい…

隣のリア充やっと退院する
お母さんと噂話しまくったけど気づかれてるだろうな
今更になって怖くなってきた
同じようにこっちの噂話してるんだろうな
でもたった一週間だったし顔も知らないし喋ったこともないし
二度と会うこともないからいいや忘れよう
穏やかな入院生活送ってたのにリア充が打撲ごときで入院してくるから
こんなに心が荒んでいったんだし
さっさと帰ってマイホームで子供の面倒見てろ

よしよし、いつもとは違って余裕をもって履歴書書けたぞ
不安もいっぱいだけど、とにかく早くあの職場から去りたい

満員電車で電車通学の子供が床に座って本読んでた。
わざわざ金払ってお受験させた子供だろうに勉強以前の問題だよ。
こんな子供がごろごろいるのがいちばん問題だ。

あーやっぱり北米系は爽やかで軽やかでオシャレでいいねぇ

さて、１日がんばるんば

今日は早くおきて、掃除してりんご食べてアニメ見ていい感じ
元気だしていってきまーす！

あーモヤモヤする。私が悪いんだけとわかってるんたけと、でもメールこないし。やっぱり嫌われたのかなとか
でも自業自得でだけど認めたくなくてあがいて。大丈夫だって思うけどでもすぐやっぱりむりだってへこんで
疲れる気持ちについていけない。もっと早く気づくべきだったのに、ばかだね
ああ死にたい。メールほしい。あいたい

愚痴


自分仕事できなすぎて終ってる。
朝から「もうこの仕事喪田さんには任せられない、他の人に回すから。
自分だけが忙しいと思うな、皆それぞれ急がしいんだからこれ以上迷惑かけんなよ」
って言われた。前から私言ってたじゃん、この仕事はちょっと私には難しいと思います。って
大体ちょっと仕事量考えれば分かるよ。自分だけ急がしとは思わないけどさ、
でもあの人たち仕事中にネトゲやってるよ。お前だけだよ知らないの
それなのにこっちは…ってちょっとぐらい思っちゃダメなのかな？
確かにこの仕事本当に大切だよ、だから私には難しいって言ったもん
とにかく今は、ネトゲで忙しい人たちに引継ぎしなきゃだから頑張るよ。
まぁ私も仕事中にここ来てる時点でアウトか
頑張ろう。後ちょっとだ

進むべき道を誤ったんじゃないかな…才能無さすぎ苦痛だ

元はといえば相手側の過剰な世話焼きや心配が重荷になって、私から距離を置いたはずなのに
何年か音信不通通してたのに、ふと思い立って相手に久々に連絡をとった私が悪いんだろうけど
その時はまさか返事がくると思わなくて、暫くメールのやりとり続けてたけど
やっぱうまくいくわけないね、根本的に相容れないようになってるんだ
結局また同じようなパターンに入って、今回は相手からの返事がこなくなった
なんか昔と逆の立場みたいになって笑える
私は昔の彼女みたいに根気も執着もないから、返事がない相手にたいして暫く送り続ける気力ないや
仕方ない、また一人に戻るだけ

ひとりを拗らせるとろくなことないなぁ、いい勉強になった

みんなで恋愛革命（笑）
この頃って平和だったんだなーとしみじみ

あのスレは自虐でガチじゃないから書けない。
まじ私可愛すぎるだろ。メイクした私可愛すぎる。今日なんか特に綺麗なナチュラルメイク出来てる、可愛い。
後10kg痩せたら可愛すぎてモデルになると思う。とにかく痩せないと。
男はどうでも良いが、女に羨ましがられたい。

オーガニック厨の知識を他人に押し付けてくるとこが嫌い。放射能浴びてﾀﾋね！

あのさあ、遊ぶ為に延期したんじゃないでしょ？
遊ぶ前と後は｢調子悪くて、もうね…何も手につかないの…｣
アホか？友達呼んで酒呑んで騒いで、うるせえんだよ！！！！！！早く出てけ！！！！

オッサン仕事しろよ

なんで全国だと思えるんだ
田舎者のくせに

お前の頭の中にはリーマンと学生って人種しかいないの？
自営業で休みが曖昧とか接客業で平日休みって考えないのか？
頭悪すぎだろうがマルチ糞基地外がよ

一日中2ch貼りついて毎日毎日ageマルチでくだらねーことばかり質問してるてめえが「何してるの」だと？
いちいち聞かんでもおめーが鏡に質問してりゃぜーんぶ済む事じゃねえの？
喪女板でママにしか見てもらえなかったチンポ必死に擦ってんじゃねえよ人間のクズが
折角だから必死チェッカー使ってこのレス読んでみろよバカマルチ腐れ金玉がよ
ママのマンカス掃除しながら産まれて来てゴメンナサイって頭さげてこいや
産まれる前から出直せ

あー眠い。
今日は夕方からだし、2時間のためだけとか何のためなんだか。
家帰りてー。
正直私居なくてもよくね？ｗ
ずっと2ちゃんか本読んでるだけだしな。
何で此処いるんだろ。

女って誰かと一緒じゃないとなにもできないの？イラつく
いちいち一緒に行こう、一緒にやろう、一緒に受けよう…くそうぜええええええ
本当にめんどくせーーー

くっそ
なんで私の落ち着ける場所どんどん奪ってくの？本当ＤＱＮって大嫌い
男も女も

そんなに私のことが憎いの？

どっちも同時進行してるなーしかしあっちはなんであんなにシンプルなスレタイなのか
久々に来たから何があったのかわからない

２６日に２６になる、欝だ
あっという間に１２月になる欝だ

ショーパンの真ん中のラインが股間にくいこんでくそ痛い。ケツでかすぎてほんとしにたい…

ちょっとお洒落（）なCD買ったんだけど、今から将来できた友達に「それコピーさせてよぉ」とかねだられて
うまく断る術を考えてる…＾＾

え…住民票移動しなくて良かったの…か…？
だって絶対しなきゃいけないと思ってたよ…
どの本見てもやらなきゃいけないって書いてあったし…
ん…まあ…いいか…別にね…仕方ないよね…しちゃったもんはね…
いつまでいるかわかんないし、だいたいもう戻らないかもしれないし…
とりあえずあと免許証は変えておいたほうがいいよなあ
なんだよもう知らなかったもんもうもう面倒くさいことしちゃったのかあああああ
知らなかったよ〜
あーあ…まあいいや…仕方ないし…悪いことしたわけじゃなし…
あれ…じゃあ年末のアレは…私が…？いやでも職場には知れてるし…うん…
あああなんか私ひとりてんてこまいしたのに…やらなくて良かったのか？
かえってめんどくさいことをしてしまったのだろうか…あああ
でもまあいいや！やってしまったもんは仕方ない！その時その時で頑張るわもう！
大人の階段昇れたと思うわもう！

なんか今回生理の周期がえらく短い
まだ2週間たってないのに次キタ('A`)

くっそ
50になりたい
あわよくば48
くっそ…

あー 水曜日ヒトカラ行くか？
でも最近娯楽にお金使いすぎだな
来週は祝日だからな
再来週は病院だし

シュミテクトを使ってみたい
でもつぶ塩は私のジャスティスなんだ
くそう
間を取って歯が赤くなる奴買うか

今から原宿に特攻してくる

ダ板のチラ裏は不思議
普通にみんなレスしあうし、やっと○kgになったとか書いた人に
体重だけじゃ痩せてるか分からないんだから身長も書けとか文句がくる
ここはチラシじゃんと返されても、読む人の為に云々…とやっぱり文句
チラシをテーマなし雑談スレだと思ってる人が多いみたい

寝てたから居留守をしたら、インターホンに何か張り付けられたみたい。
カメラの部分で、外が見えない。後で、はがしにいかねば。
工事だったのかな。下のポスト最近見てないから、ヤバいな。

ああ苛々する。母親に。駄目な娘だ・・・ごめん。

あー、寮つきの派遣でもいいけど。
いいけど。、PS3持ってけるかな。ていうか、液晶のHDMLがせっかくの。
仕事はどうでもいいんだ。
内容はどうでもいいんだ。

引っ越し代がない。
履歴書書く作業に戻るか。
イラチな自分はダメだ。
落ち着け。
落ち着くんだ。
奈々様いいなー。
プロデューサーアイツじゃないか。
棒どうにかしろや。奈々様は素晴らしいから。

あのキモい男マジで腹立つ
喋りがキモ過ぎんだよ
あれでよく結婚できたよね

旅の恥は掻き捨て！
旅の恥は掻き捨て！
旅の恥は掻き捨て！
旅の恥は掻き捨て！
もうあの人々とは一生会うこともないんだからいい加減忘れたいぜ！

明日、大本命の面接じゃあああああああああ
もうハローワークに通う日々を終わらせたいよ！

また思い出しちゃったよ。もう忘れるって決めたのに、また後悔してる。
忘れるんだ、捨てるんだ、これ以上は馬鹿らしいし惨めだろうが。

じゃがたら評判いいから買ったけどイマイチだった
アンチョビ？かなんかのときはめっちゃはまったんだけどな

あの時はイラッときたけどそこまで嫌いじゃないのになー。てゆか、意味分からん。違うだろ？
気に入らないだけだよってはっきり言えよｗｗｗ
その方がお互いスッキリしそうじゃね？
…なんてねー！！！

チケット届いたけどすっごく微妙な席だわー
よくはないのは確か、落ち込むほど悪くもない
これが地元の公演だったら普通に喜べてた
でもわざわざ安くはない交通費やホテル代払って遠征までするとなると話は別
もう予約しちゃったけどキャンセルしようかなああああ

お世話になりました。
あの時は本当にありがとうございました。
これからは心おだやかに彼方で御過ごし下さい。

癌になったらどんなに金がかかっても病院に行って治療しようと思ったけどやめた
平和な日本だからほそぼそと生きるのもいいかなと思ってたけど
この先生きてても希望が見えない
毎時規定以上の放射能浴びることにショックを受けていたけど
今は寧ろラッキーだと思ってる
30か40くらいで癌で死ねばちょうどいいな
とりあえず歯医者予約しよう

絶対に絶対に絶対に絶対に許さない

私が死んだらお前らのせいだから

正真正銘の公害人間、絶対に許せない

来月いよいよだ　もう本当に本当に余計な事は言わないしない見ない。
もしイラッとしても嫌な事悲しいことあってもその場でなんとか消し反省し憐れみ前へ進もう。
相手が聞いてきたら言う。自分からは楽しい話題ふる。ただたまには女同士
仲良い人どうしだったら愚痴とか噂とか話して良し。

体重だけじゃなく体型作りもしよう。もち美肌も。
暮らしを楽しもう！
みんなありがとう！

歯磨き粉まずいわー前の味にすればよかった
口の中気持ち悪い

もう当分家族と紙の上の彼ら以外の異性を愛せそうにない

150 ：彼氏いない歴774年：2011/11/12(土) 02:44:52.07 ID:dDAKbUOl
誰もそんな事言ってねーだろーが糞女
脳ミソ膿んでんじゃねーのか

男は消えろようぜえ
文字すら読めないのに書き込むんじゃねえよks

自分真面目系クズだと思ってたのに、真の真面目系クズを見た
マジで対応に困る
書類チェックしても直す箇所大量なのは当たり前、渡す前に確認してないの？
でその大量なのを気使って紙に分かりやすいよう箇条書きして渡しても直ってない
その紙要らないの？見てないの？チェックしないの？
気使って時間割いて書いても、直ってないというこの意味ないっぷり心折れるわー
直ってないからチェック二度三度やらされ、自分がやろうとしてた仕事もおすし
チャラいリア充ならてめえ氏ねとか快く思えるけどそうじゃないしな…存在に困る
仕事の年数私の数倍上なのにどうやって仕事やってこれたんだと不思議だ
新人かよって思う
人に興味薄いだけだからだと思うが、別に困るだけで嫌いではない

自分だけがいつも辛いって思ってるんだろうなあ
多分どこ行ったって、あの人は不満ばかり言うんだろうな

あーだめだ。現実的な事を考えると情緒不安定になって
頭が食べ物を要求してくる。
ダイエットしてるのに食べちゃった…
多分私は食べることでしかストレスを和らげないんだと思う。
でも食べたもの自体はヘルシーだしセーフだと良いな…

就職決まらない
地方から関東圏の就職活動は金も時間もかかる。
親にお金出して貰ってるしすごく申し訳ない。かといって地元で就職しようと思っても職が無い
全部いやだ。投げ出したい。

テニヌにはまってしまった
存在はずっと知ってたし、弟が買ってたジャンプ本誌で乾の眼鏡に落書きしまくってた記憶もある
でも、なんとなく危ない香りがして真面目に読むのは避けてたんだ

何が危ないってメディア展開の激しさだよ
CDにゲームにミュージカルにファンブックにラジオに派生漫画にエトセトラ
あんだけ展開されたら元々オタ体質の私が我慢できるわけがない
バレンタインデイキスを男キャラが歌ってCD化とか意味不明にも程があるけど何故か欲しくなっちゃったりするんだろこれ

知人と同じ苗字のキャラばっかだから読むの怖くて〜とか自分に言い訳してたけどおいこのギャグ漫画めっちゃ面白いぞコレ
新作アニメが大変楽しみです
最近すごく幸せです

　　∩,　 ､∩
　　　　(ﾟ∀ﾟ　)　　ヒップ！ヒップ！
　　　　＼　　＼
　　ﾌﾟﾘﾝ（(　Y　)）ﾌﾟﾘﾝ
　　　　　 し⌒Ｊ

　　　(* ﾟ∀ﾟ)
　　　/　 　つ　 おしり♪　おしり♪
　(( （,,(__,, ヽ ))
　　　し' .し'

今日全然しゃべれなかった
悲しい

肉食いたい

バイト先で未婚は私だけ。
んで、既婚の同僚に1年くらいずっと
「主婦は大変なのよ〜♪」って顔見るたびに言われ続けてて
「そんなに奥さんに大変な思いさせる旦那さんってどうなの？」
みたいな返しをしたってことを、
バイト仲間（既婚）に話したら盛大にGJ貰っちゃった。

その人には「主婦は大変なのよ〜」みたいなことは言ってなかったらしいが
似たようなウザ発言が多かった模様。

歯並びもともと良いのって幸運なことなんだな…ありがとう両親。
でも最近親知らずのせいで歯並び危なくなってるの嫌だ

もう無理なんだな･･･何回繰り返しても同じこと
そんな簡単な結論なのに、最初からわかってたのに

なんでこんなに胸が痛い
一番欲しいものはいつも手に入らない。辛い

完全に駄目人間ルート進んでるわー
はあ…。
とにかく風呂入って寝る
ひとつひとつの行動をするのにものすごいエネルギーが要って疲れる
一日何もしてなくても何か小さなことをするのにものすごい決心とかきっかけが必要でどうしようもない
何なんだろうこれは本当に

ところで鬱病とかで生活保護ってもらえないのかな？
なんかもう馬鹿馬鹿しくなってきたから適当なとこで妥協して生きていきたい気分
中国籍でも生活保護貰えるんだからもう私らも貰ってよくね？
別に鬱診断された訳ではないけど、正直まともな神経してる日本人ならだいたいが鬱だと思うんだけど…
って思うのは私がまともな神経してない日本人だからなのか？
でもこのやる気の無さと落ちたときのヤバさと入眠障害は適当に病院行ったら鬱診断してもらえる気がする
カウンセリングとか受ける気全く無いけど
ていうかそういうことを他人に話すのがめんどくさい。
医師だろうがカウンセラーだろうが話すのめんどくさいです。
そもそも医者なんてみんな高圧的で決めつけだけで出来てるからどうにもならんし
黙って薬だけ処方しとけ
あーでもＴＰＰ（）参加したらそういう軽い気持ちで病院行くことも出来なくなるんだね？
もうどうでも良いわ
なんか就職するには面接でもし給料が払われなかったらどうしますか？って訊かれたら迷わずキラキラした目で構いません！って言わなきゃ駄目みたいだし
私なら間違いなく何言ってんだこいつって顔で訴えます、って言っちゃうわ
ていうかそんなイカレた人材求めてイカレた奴らが面接してっから駄目なんだろとしか…。
そりゃ最近の大学生は駄目だろうよそんな人材求めてる奴から見たら
という訳で自分の将来にも日本にも希望が全くもてないので死にたいです。
国外逃亡したいけどそもそも外人とか好きじゃないし外国語話せないし
学生っていう肩書が無くなっても親に迷惑かけるようなら死のうと本気で思う
保険金かけて事故とかで
はー。

ゲスパーするなよキモい
憶測で物言って、バカじゃねとかもうおまえが馬鹿だろ

てすと

今日はむかついたー。
お前マイデスノートに乗せたからな。
お前私の仕事に支障が出ない程度に冷たくするからな。
でもその後イケメン同僚に仕事大変だねがんばってるねって言ってもらえて、報われたーーヤッター＼(ﾟДﾟ)／
これだけで報われる私かわい過ぎる。
その後珍しく友達数人（全部もちろん女）からお誘いメールが同時に来て、幸せだなーと思った。
でもお前には好意からの便宜図らず最低限のことしかしないからな！

セルフ突っ込みが許されるのは中学生まで
社会人なのに「私もそう思いましたｗ←」みたいな矢印使ってのセルフ突っ込み痛すぎる
どうでもいいけど（ぁ　とか（ぉぃ　って最近見なくなったね

彼氏が全くほしくないわけじゃないのに
どうして身近な三次元の男には異性としての興味が致命的に湧かないのか考えて
二次元にあまりにも魅力的な子がいるから
そして、もともと絶対的に魅力の少ない三次元が、あの子の存在で相対的にもさらに魅力を失っているから
という結論に二分後至った

あーあ、あの子みたいにちょっと不器用で幼い部分もあるけれど
だからこそ飾らないし気取らない本音から痛いぐらいの健気さと純粋さが滲み出ていて
家族と仲間のことを心から愛していて太陽のような明るさと強さを持っていて
悲壮なほどまっすぐで固い想いの元に生きている男の子が現実に……うん、いるわけないよな、知ってる
あんなにいい子は現実に存在しえないからこその二次元だもんな
はー○○本当に大好き愛してる
「君と出会ってしまったことは僕にとって最高の悲劇だ…」みたいな、どっかのドラマのようなセリフすら吐きたくなるぐらい愛してる
あの子のために私が一生喪女で終わっても不思議じゃない
それって幸せなのか不幸せなのかわかんないけれどとにかく出会ってしまったものはもう仕方ない
○○愛してる　愛してる愛してる

肩コリで肩が痛い
びりびりしてるしさー
もうだめじゃん
肩の力が抜けないのよー
形状記憶な筋肉と骨格
どーにかしたいぜー

なんとなく、必殺仕事人シリーズの殺しの技についてググって見ていたら
ここまでくるともうほとんど変態的だなって思うような技が結構あってワロタ

足の指だけで骨を外して殺すとか、花火食わして殺すってどういうことなの…今日び漫画のキャラクターだってそんな無茶な技使わないだろ

胃痛がおさまったら今度は頭痛かい
もしかして私体調悪いのかな

おっぱいおっぱい

怒りが珍しくおさまらない。
たぶんがんばってる仕事にケチつけられたからだ。
怒りの感情は持続しないんだけど、こういう奴って繰り返すから、今後同じ嫌な思いをしないように怒ったという事実は覚えとく。
忘れて不用意に接触しないように。
悪い人じゃないかなと思ったが人間の質が今一であった。残念。死ね。

奇面組よりとんちんかん派

前者はいくら変態だの不細工だの非常識オーバードライブだのと言っても
所詮はそれぞれの世界を極めた超リア充集団に過ぎない、加えて一部は恋愛においてもをや

一方後者はといえば、「変態ギャグ」という一見似たようなスタンスをとっていながらも
その超越した領域に踏み込める者はごく一部（先生とか天地くんとか）であり、
ゆえに解脱していない残りのキャラ達は、超越者達の破壊的な行動に巻き込まれ振り回されるだけ という
一方的な報われなさを下賜される羽目になる
無論、救済措置としての「恋愛」「ちょっと良い話」などは挟まれるものの、
それはあくまでキャラクター個人の1エピソードにすぎず、超人と一般人という大局的な関係に変化をもたらすものではない
そしてその「報われなさ」こそが、常の物語における重要なオチの要であり、ギャグの根幹であり
さらには、読む喪女の心に不可思議な安堵と共感を生み出す大きな役割を果たしているのではないだろうか
自分でも何を書いてるのかよくわからないが、そんなことを考える

まあどっちも好きなんだけど

めずらしくマンションの前にDQNが溜まってる
うっせ氏ね

おおおお！音が透き通ってるｗｗｗｗ
何でもっと早くこうしてなかったんだろうかね
そしてお腹空いた…ラーメン食べちゃおうか迷う

確かにもうクリスマスムードだったな
今年のクリスマス♪ケーキは〜とかいう場内放送も流れてる
特に予定がない相手がいないとか騒ぐつもりもないけど
クリスマスは好きじゃないね、そもそも年末が好きじゃない
あの慌ただしい感じが毎年嫌だ、子供の頃からの理由もたくさんあるけど

うーわーわわわわーおなかすいたーなあああああ
早く眠たくなーあれ

クッソド変態が絶妙すぎて死にそう大好きうわあああああああああ
キメェｗｗｗｗｗｗキメェｗｗｗｗｗｗのｗｗにｗｗｗｗ
チクショーかっこいいんだよ！！！！！！死ね！！！クソッ！！！
でも本当に死んだら私は灰燼と化すだろう
頼む、頼むから殺さないでやってくれ、クソ変態だけど
殺すにしてもせめてフラグを立ててくれこっちに心の準備ができるように

曲作るの間に合わねえ…
もう作りたくねー。神様降臨してください

告白されて男の子とHしてしまった。。
でも私は全然好きじゃないから直後に泣いてしまった。
心の中で、好きなあの人を思ってた。辛い。
クソビッチな自分、大嫌いだ！
しかし、あの男、めっちゃ良い部屋に住んでたな。家賃30万くらい？
でも、好きになれそうにない。。
抱き締められてなでなでされても
許さないんだから。

納豆好きな人はごめん
我慢できんから書く

納豆臭ぇ
普通に食っても臭いのに
冷凍した奴をレンジで温めるとか何なの

換気扇ガンガンにかけて
レンジの中二度拭きして脱臭モードかけても
レンジの中は勿論台所全体が臭い

使った食器はヌルヌルして洗うの気持ち悪いし
納豆なんかなくたって生きていけるだろうが
いくら美味しくて栄養があってもあの臭いと
糸を引いた見た目が生理的に受け付けない
ああもう納豆消えてなくなれ

ほんとヲタになってよかった。もっと早くはまってればなー。
新規だけど色んな祭りで楽しむ！
もう抜け出せません！

久々の休みだあああああ
数週間ぶりに丸1日空いてるじゃないか。

アホみたいに相手に気を使っても相手を不快にさせたり勘違いされるしな。
気づけばここまで悪化しちゃった感が否めない。

めんどくせ。

頭悪くてごめんねーｗ

最近どうもいかん…。
自分好みの男性がいると誰も周りにいなくて聴こえない程度に「うほっ！いい男…！」って呟いたり。
太った男性見ると「淫乱テディベアァ…」って思ったり、
そこから「ここがええんか、ええのんかこの豚め」と頭の中で言葉責めを浴びせる。
「ヒヒーン！ご主人様ー！」ってたまに二役。

そしてこの文章を満員列車の中で打ってるからきっと誰かしらこの文章を覗き見してるでしょう。
ば、バカ！別にあんたなんかに見てほしくて打ってるわけじゃないんだからね！

はあー…仕事で疲れてるといかんね

化粧品やスキンケア用品は１個ずつ試さないとダメだね
どれが肌荒れの原因か分からない
結局前のに一回戻して回復してから１個ずつ試すことにした
めんどくせえ
自分頭悪すぎうぇっうぇっｗｗｗ

強靭な肉体を持つ気は優しく力持ちのイケメンになりたい
しかも頭もいいという完璧マッチョ（単純に勉強ができるとかでなく頭自体がいい）
そして自分の好きになった女性を生涯守り抜きたい
でも現実はなおらねえ持病もちでしかも生粋の虚弱人間
ただの風邪でも無理をして頑張ると起き上がれない程に悪化する
思えば子どもの頃からこうだったんだよね…

人の好意にケチつける人ってクズだと思うの

最近何か言いたいことがあると
チラシかtwitterどっちにしようって思って
結局チラシに落ち着く

ところでツイッター観察板っていつ出来たの

いつも話しをする人はいるのに、おはようを言う友達はいない
なのに卒業アルバムの集合写真には参加しないといけない
ほんとやだ。卒業アルバムのアンケートにも作る必要ないし購入しませんって出したのに何で強制参加なの？
勝手にやってろよ

うううつらいた、助けて
働けないよぉ怖い怖いっす人間が怖い…
ネット収入調べたけどできそうにないなあ・・・・・・・ブログにしろHP二代駄目だ‥
ああー不安だこの状況…親に迫害されそうで怖いんだよどーしよおれ
携帯はいらない…とりあえずリストをつくるか・・・頑張れーおれーできるできる

香水好き

大人っぽいコート着てたからか、先に乗ってた小さい子供に綺麗なおねえさん〜と言われた。
マスクの下はノーメイク豚ゴリラニキビ面なのにwけど嬉しかった

リストはつくらなくていいや違うこと調べよう…大丈夫大丈夫…
落ち着けーなんか周りが見えなくなってきた…
普通に出来る人はいいな…なんでできないんだろ…できるんだろうけどやらないだけか…
やらないのか…

しんどいが好きなんだよな
自分の性格が変わらない限り続くんだろうけど、難しい
でも何とかやるから、またいつも通り笑い合えますように

私痩せたら絶対美人だわ
痩せたら絶対モテる
そう思いつつ10年近くデブキープ中
痩せたら友達増えるし彼氏だってできる
比べものにならない幸せを手に入れられるのに
どうして私はうきうきしながら本日二個目のカップ焼きそばを作っているのだろう
600kcalおいしいでーすｗｗｗｗｗｗｗｗｺﾌｯｺﾌｯ

今日の分終わり！
久々に彼（彼氏ではない）と遊べそうだ。
脱喪したいなー。

マイミク限定公開だけど飲み屋行くよ！って主張はどうかと思う
あんた未成年じゃん
お酒飲まないから平気！って本人は思ってるかもしれないけど
飲み屋自体行くことが好ましくないよ
飲むな、とは言わない
ただ、飲むなら家で飲め
己の年齢を弁えろ

ナンパされる妄想すると毎回「あのー今ちょっと…あっ、間違えましたサーセンｗｗｗ」ってpgrされる。
紹介される妄想すると「いい人いないよねー(喪女に紹介するぐらいなら自分の取り巻きにするわｗ)」ってpgrされる。

反省反省反省！
今日会いたいな〜

熱さがんないしのど痛いし体中痛い寒い
昨日からずっと寝てばっかでつまんない
かといって起き上がれないから携帯カチカチ
つまんないつまんないつまんない

恥ずかしいから喪女板以外で喪女アピールはやめて！
喪女アピールしても得はしないのに…

本当はどういう意味か知ってるんですよ
ただお金かからなくてもあなた達とは一緒にいたくないってことなんだぜ
そんなこと言う勇気なんてないけどね！

らんま1/2実写でなびき姉ちゃんがキャバ嬢ってどういうことだよ
17歳って設定だったのに

あと３時間で面接じゃああああああああ
今年の運すべて使い切っていいので仕事くださいorz

30代半ばになってつい最近初めて麩を買って味噌汁の具にしてみた
なにコレ！うまいじゃねーかwww知らなかった！
自分ちの母親が料理に使わない食材って
一人暮らしで自分で料理するようになっても何となくなじみが無くてスルーしてたなと
あらためて気付かされたわー色々と美味しい物を知らずに過ごしてたんだな

いままで食べてみた事無い食材
思いつくままザクロ、冬瓜、山羊のチーズ、鳩肉、ブロッコリースプライト?だっけ?
あーまだ沢山あるのに思いつかないや…

終わった…面接室入った瞬間から終わった…
挙動不振でいらんこと言いまくってしまった
終わってから、直前に仲良くなった子に励まされるくらい終わった
緊張しすぎて、やばいとかめっちゃとか使ってしまった
就活でみたすごい奴に書かれるレベルのことやらかすとか自分本当のアホだ
死にたいというか昨日からやり直したい
今頃会議室で馬鹿にされてるのが目に浮かぶ
はぁーもう忘れたいのに忘れれない

今朝知らない男に突然後ろから蹴られた
恐くて逃げようとしたけど何度もふくらはぎのあたりを蹴られて危うく転びかけた
なるべく強気な態度で何なんですか！？って聞いたらどうやらバスを降りる際に私の足がその男に当たってしまったらしい
詰め寄られて至近距離で怒鳴られて逃げようととりあえず大きな声で誰かー！って叫んでみたけど思ったより声が出なかった
でも何とか立ち去ったので良かった
私の足が当たったのは申し訳ないけどあんな暴力振るわれるほどの事じゃないはずだよ
蹴られたところが赤くなってて痛い
その時感じたのは恐怖だけだったけど今思い出すと怒りと悔しさがこみあげてくる

なんだか平和で良かった。熱あるし怒られるの勘弁だから。
しかし頼りない先輩だな私はｗｗｗ
企画したことないんだよー日にちないし相談してみよう。

思考回路が９割エロ系の人ってキモチワルイ
自分が喪だがら余計にそう思うわけじゃないと思うんだけど
既婚者も行き過ぎ発言は「キモっ」と思うようだし

キウイ蓮コラまじ蓮コラ
真ん中の白い部分が少し固かったから、
そこだけかじったら断面ヤバイ、種がヤバイ
思い出すだけでぞわあああああ

頑張って仕事しよう。頑張って仕事しよう。
でも、あの仕事更にやる気なくなったよー。どうしよう。
FPでも、やろう。
もうちょいで時に仕事が無くなったりする。呪われてんじゃない自分。あの店に呪われてんじゃない。　
辞めよう。次の仕事決めたら、辞めようと思ってた。けど、貯金がないしな。仕事に行こう。

外でみると家でみるよりブスなんだが…
鏡までの距離？照明？とりあえず顔でかすぎるだろ

ゆるゆり信者の作者への盲目加減、ヘタリア信者に似てる

過去のイタイ思い出とか振る舞い思い出すとｳｷﾞｬｱｱｱってなる
多分他の人はそれほど覚えてないんだろうが
自分の記憶からも完全に消し去りたいorz

愚痴を言うのも聞くのも好きじゃない｡
だけどこれが人間関係の基本だと分かっているのでちゃんとマジアリエナイネーっておうむ返しで相づちうつ。
みんなよくそんなぽんぽん悪口でてくるな…

大学でピザの友達がいるんだけど見てて食生活がやばい
今日も昼ご飯に購買で買ってきた五目弁当(ご飯敷き詰めてあって端っこに唐揚げ二個くらいついてるやつ)食べた
後に肉まん笑顔で頬張ってた
よく主食の後に主食食えるなーって思ってたらおもむろに持参した手作り二段弁当取り出してて吹いた
よく腹壊さないな・・・
というか昼飯なんて肉まん一個で十分足りるだろ・・・
てかこんな食生活で「痩せたーい」とか言ってるけど無理ゲーにも程がある
ああ・・・こういう食生活の人を見るときちんと栄養面を考えたレシピ考えてあげたくなる・・・
でも好きなものを食べるのなんて個人の自由なんだし私がこういうこと考えててもしかたないか

イケメン★ブラ珍散歩ってなんだよいやらしい……！！

ベビちゃんｗｗｗビッチめ！！

クソッ
喉の違和感のせいで色々と不調なんですけど…
タン？なんなの？なんか詰まってんだよな
さっさと寝ちまいたい
今日起きたの2時だけどね…ガハハハ
愛を下さい…ウォウウォウ
愛を下さい…ズー
愛を下さい…ウォウウォウ
愛を下さい…ズー ズー イエア…
…こんなんだから体調悪いって言っても信じて貰えないんだ…
助けてくりぇ〜

お腹すいたお
昨日何も食べてないからだお
めんどくさいが空腹に買ってしまう
さすがにもう限界だからこれから買い物に行くお
ジャンバーまで着たけどめんどくさくて一歩がでないお
むしゃくしゃするからお酒買って帰るお
寂しいお

あーもう寂しい。何でいつまでたっても独りなんだろう私。
何で好きになってもらえないんだろう。そろそろ本気で嫌になってきたよ。
幸せになりたいのに。

うっわヤバい穴があったら入りたいーーー
小学生が鍵落としたんかと思って「なんか探してるん？ライト貸そか？」とか聞いたけど
ボールです。って…
監督が「みんな何個見つかったー？」って野球終わりの球拾いかい!!
私絶対、監督に不審者に思われてるー
まじで泣きたい

気色わりぃクソガキが
無灯火ですっこけた挙句にそのまま寝転んでるとかやめてくれる？
自転車担いで移動できるんならさっさとどけよ馬鹿
自分に酔ってるみたいな運転本当気持ち悪いから同じこと国道でやってこいよ

すげえブスなのに化粧と補正効果ですげえ美人に見えるわ。
実物は馬面出っ歯なのに。

声かけてみようかなー
あと３、４ヶ月もしたらもう会えなくなっちゃうしなー
でもキョドって変な事言っちゃったら嫌だし会話続けられる自信あんまないし

はぁ…

やばい、食べ過ぎた

あ〜、またガム飲んじゃった…

父親と弟が嫌い…
私の家族は母親と愛犬だけでいい

今月に入って在職中の転職活動はじめた
先週履歴書送りまくって
今日1社面接行ってきた
で、今日着信に先週送った履歴書の分で面接のお知らせってきてた！
で、さらに家に帰って先週送ったところから郵便が来てて
「あぁ…書類落ちたんだ…」って思ったら
次の面接のお知らせが書面できててビビッタｗ

いい感じいい感じいい感じ！！！！！！！！！！！！！！！
忙しいけど嬉しくて私生活もがんばれそう
最近調子の上がり下がりの波が激しいけど事が良い方向に向かってきたんじゃないだろうか！！！！！
頑張ってればいいことあるね！
この調子を崩したくないこの波にのれ！！！！！！！！！
飯食ったらシャワー浴びたり茶碗あらったりするぜ！！！！！！！！！！

結婚しろ子供産めうっせぇ更年期ばばぁ

おかーねがーほしーいー
今日もまたくだらないことで無駄遣いしちまった

あのスレｗｗｗ頭おかしい人ばっかだけどよもやここまでだとはｗｗｗ
雑談しまくりだったのに急に流れがピタッと止んだから何事かと思ったら
次スレ立てる番号皆して避けてｗｗｗるｗｗｗｗｗｗｗ
スレ立て技術ない人たちだなとは思ってたけどそこまで必死に回避するのかよｗｗｗｗｗ
ワロタｗこれはまじでワロタｗ
２慣れしてないかんじの人ばっかだという読みは当たっていたかｷﾘｯ
次スレ立てるのがいかに困難か語るレスとかあったくらいだもんな
そのモノ自体は嫌いじゃないけどスレはNo thank you
情報収集のために流し読みするだけだから放置放置

気が付くとエロ〜スレにエロ妄想を書き込もうかと思ったが
スレをロムってたら変なのがいっぱい湧いてて書く気が失せた
氏ね

パワーストーン、恋愛成就のを買おうと思ったけど
どうせ効かなかったら金をドブに捨てたようなもんだし
店員からこのブス恋愛したいの？ｗｗ無理無理ｗｗｗと思われそうだから止めた

だめだ
ブスすぎる
そして年齢による劣化が激しい
歳とったブスってもう救いようがない
老化に抗っても効果無し
はやく死にたい死にたい死にたい死にたい
ほんとーにブスすぎる
この世で一番ブスすぎる
救いようが無いのは中身もブスな事
今まで家や学校会社で嫌な思いを沢山してきてねじれにねじ曲がったこの性格
早く死にたい
葬式はしないでもらいたい
広告も出さないで欲しい
田舎だからすぐに広まる
ああ、やっぱり、あの子自殺したんだと言われるから
どっかの海に散骨して欲しい
残した持ち物は燃やして
これは私の遺言
ああ死にたいほんとにマジで
来世は人に産まれたくない
もう人間嫌だ

あわわわわっ
好きな人から電話来た、焦って放置したら留守番入ってた
聞くのドキドキして無理だ

あーもう心折れそうー
最近寝てる時が一番幸せだ。昨夜も良い夢みられたし
でも起きた時ボロボロ泣いてしまった。色々と不安定だな

ホッピンアイをおでこに引っ付けたら跡が残ってしばらく消えず
恥ずかしい思いをした幼少時代
ネサフしてたらあれの名前をホッピンアイだと今日初めて知りました

気を取り直して明日ぁー

駄目だ最悪だったやべえどうしていいかわかんね
最悪のシーンに直面するのはなんてことないとか豪語してたのに問題ありありじゃんｗｗ
ああああ○○嫌すぎる…ああああああだるいなにこれ？いやだーあああああ自分がないまじで
あああああこんなのが姉ですいませんもう行かないと思います
無の時間があった必ずだああああああニヤニヤニヤニヤあああああ死にたい死にたくない
っぎゃあああああああもおおおおおおおおおおおおおお助けろ！

あー調子に乗り過ぎた...
だって、オタクトークなんて普段人と出来ないからテンション上がってしまってさ〜
もう行けないのか...
美容院の人凄い面白くて優しい方だったんだけど、私の悪ノリが酷かった
タマ姉とそに子のフィギュアはないですよね、ですよね〜
だから彼氏出来ないんだよ、私!!
顔ブサイクなんだから、せめてマイナスになるものは無くそう...うん...

年下の日本語分かってない奴と会話するとたまに苛々する
なんでもすぐ、もう何か言えば返答？相づち？が「確かに。」
「確かに」ばっかり言う。確かにって使うことじゃないことにも。
だったらおめーから話しかけてくんなや。苛々募るわ。
それだけじゃなく、本来は月末入会なのを日割りで多く払えば月始めから入会できるから
それで入会したって言ったら、その返答が「ずるい」
は？なにがずるいの？お金多く払ってるし、パンフレットにもそうできるって書いてあったじゃん。
勝手にｉチャネル解約できないって勘違いしといて、私がｉチャネル契約してないって言った時も「ずるい」
意味わかんねーからてめーがバカで無知なだけだろ？なにがずるいの？死･ね

１時間以上の無言の戦い
そしてスレ立ったとたんにしょうもない雑談再開
なんだかなー

しばらく色々うまくいってて脱ツマンネ人生できると思ったら今日で色々落とされた…
テストとかもあるしマジツマンネ
少なくとも駄目な展開になったらあの人からは離れるつもりだ
あーほんと何でこんなことに…
上げて落とされるのが一番辛いってマジだわこれ

今更出っ歯を自覚してしまった
ほぼ口で息してないのに少し開いちゃうもんなあ
必死に鼻呼吸にしようとしてたけど、こりゃ完全には無理だな
見た目はそうでもないと思うんだけど、確かに下の歯は完全に被さっちゃうしなあ
前歯の噛み合わせ？何それ
今更どうしよう…矯正は色々とハードルが高い
成長期に行ってた歯医者さん、指摘して欲しかったぜ

もーなんかどうでもいいや
年に一回会えるかどうかもわからないし
いっそ割りきった都合のいい人扱いされるほうがどんだけ楽か。
彼女とのこと聞いてもないのに言ってくるとかどんな反応が欲しいんだか
メールみて号泣したとかしられたくない
こんだけずーっともやもやもやもや考えてんのこっちだけなんだろなー。
ほんと楽に生きたい。

従姉妹が精神病で仕事辞めたらしい。びっくりしたわ。私なんかより優秀な人なのに。大変そうだなー。

低かったら低くてもいいけど、あんなことしてる人達がいるなんて…そりゃ負けたくないよー頑張ってよー
てかなんでいつも水曜休みなんだゆっくり寝れないじゃん！！くそー
まあどうせ絶対8時半に目が覚めるけど！睡眠薬きかねえ！

まじで他人の時間を粗末にする奴って何なの？
歳上で、社会人なのによくそんな非常識で迷惑極まりない行為ができるよね
なめてるのかな？なめてるよね？

まぁよく考えてみれば私たちに上から目線で語ってたことも少なくなかったから
きっと馬鹿にしてるんだろうね。

でもね、社会を糞なめてて嘘つきで非常識な人のことなんて、わたしもあの子も全く尊敬してないし、できるわけがないんだよね。

チャリ盗まれた
泣きたい

なんでこんなにウジウジしてんのかな自分
どーでもいいようなことが不安で仕方ない

大げさに持ち上げてるのを見るとなんか引いてしまう
ああいう物を知らないような人達が評価したところで説得力ないよ

まさかAKBの曲聞いて泣く日がくるなんて、思ってもみなかった…

今はゆっくり克服していきたいと思ってるけど正直焦りもかなりある。
若いときを何年も無駄にしたからできるだけ早く取り戻したい。
でもパッと思い付いてパッと行動できる人間だったら今頃こんなところに居ないだろうし、
やっぱり少しずつ治していくのが自分には一番良いのかな。
とりあえず半年以内に今自分のしたいことに近付けるように頑張る。
もう立ち止まったりしていられないから、ゆっくりでも一歩ずつ進まないと。

３年前に比べたら全然ましだな

長期戦かーふつーに無理だ
だってあの子ずっとここにいるわけじゃないのに
第一私を好きになる可能性だってないのに
あー無理だ

好きなタレントがラジオでファンの子としゃべってた
超やさしい。しゃべり方とか
ファンの子がちょっと変な子だったんだけどやさしく対応してたぁ
さすが！！

あのタレントは喪の私ともしももしももしも！！！

ラジオで会話する機会があったらどんな感じなんだろう
やさしく対応してくれるんだろうか！！！！！

気になる気になる気になる

友人の周りの人のtwitterまでも確認するのって悪趣味だと思うけど、やってしまった...
正直、見るんじゃなかった
だってそれ明らかに私の事ですよねwww
本当に今まですいませんでした
もうメールとかこっちからしないんで安心して下さい
あと、セクロスしちゃったら喪女じゃないよ
勿論見てないですよね？
さようなら

困ったらとりあえず寝る！ってかこんな時間なんだからもう寝ろって幹事だよね
寝るわ
明日からまた新しい気持ちで！ぐんない！

今まで会った高齢喪は、みんな曲者だった
彼女らの共通点は全然人の話を聞かないで自分の話したいことだけを一方的に喋り倒すこと
それでも、そのうちの１人は友人として好き
結局は人柄なんだろうね

昨日から寝ようと思ったら急に3時間周期で悲しい気持ちがやってきて
１人で声出して泣いてしまう
どうしたんだろう自分まじできもい

ブスが痴漢に遭った時ってやっぱり泣き寝入りしかないのかな
ちなみに顔が見えなければブスでも痴漢される可能性はあると思うんだが
「痴漢ですー！」ってブスが叫んで、果たして周りの人は助けてくれるのだろうか
仮に助けてくれたとしても、こっちが居た堪れないわけだが

なんの必要性もないんだがワキゲ剃ってみた
まさに誰トクです

久々に掃除をしたわけね
いつもはたまーにコロコロで床（絨毯）をコロコロ掃除してたんだけど
ちょうど無職になったから掃除機かけたのね
そしたらね、ベットの横辺りで掃除機がギブアップ

「ｯｵｪッ・・・ﾌﾞ~・・オェ！・・・オエ！！」

って嘔吐ってかむせび泣いてた
確かに髪の毛とかたくさんあったと思うけど
そんな嗚咽ださなくてもいいと思うのね
まさか掃除機本来の仕事中に体調崩すとは思わなかったから笑うより引いたよ
でもまぁしばらくしたら機嫌直してくれたし掃除は終わったし円満解決だね

でも人生で掃除機の嗚咽聞く人間って珍しいよね
貴重な体験をありがとう

奇 呪う
偶 このような出来事はロスでは日常茶飯事なので地道に鍛錬を続ける
両 世の無常を嘆く
無 わたくし尼になります…理由は聞かないで下さいと宣言

と書いた所で既に先程レスポンスを付けていた事に気付く

ﾊｧｲ！友人と喋っている最中ふと辛くなって涙出てきたのを必死に隠そうと俯いたら
「え、何にウケてんの？ｗｗｗ」って勘違いされたよ！
その場を誤魔化せたのは良かったけど、中途半端に悲しくなったせいで帰りの電車内で一人で泣いちゃったよ！
しかもこういう時に限って隣の席にバカップルがいちゃいちゃしてて死にたくなったよ！埼京線　バ　ル　ス　！

友達と東京タワーのツリー見てきた
まさにぺかぺか！キラキラ！
貧しい心が満たされておなかいっぱい

ストッキング履いてるのにアイドルが皆ナマ足だと思ってる男多すぎ

大丈夫
朝日が昇る前にはちゃんと消えてるよ
嘘じゃない、絶対に消えてる
だからさっさと眠ろう

憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱
憂鬱も重ねるとちょっと豪華なレースみたい！
ｲｴｽｯGothicﾛﾘｰﾀ!!!and父ちゃん母ちゃんロドリゲス！

寝る

自分が4歳くらいの時代にタイムスリップしたい
んで当時住んでた家を影で見たり近所をふらふらしてみたり
駅前とか今と全然違うから目に焼きつけておきたいな
当時売ってたジュース買って飲みながら一通りふらふらして最後また住んでた家に戻って家族の声とか聞いて帰りたい

あーパン食べよう

　　　　　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　＞　　　　　　わりとどうがない　　　　　 ＜
　　　　　￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^^Ｙ^￣

　　　　　　　　　　　　　　　ヘ(^o^)ヘ　

寂しいよ
誰か私のこと思って心配して
誰も自分のことを考えてないって、私なんて存在しないと一緒じゃん
親友と思ってた人だって他に親友がいて私なんてただの友人のひとり
つらい
誰かの特別になりたいよ
私だって生きてんだよ
お腹いたい気持ち悪い

なんかもう、悩み過ぎて視界がぼやけてきた
あと1週間しかねーのによーーあああああああああああ

うわあああああああ!!!
鼻水出てきてるうう
早く拭きたいよー……

喪女板って「いっしょにマラソン走ろうね」的な雰囲気が強い気がする
ネ喪を忌み嫌い排除しようとするところとか
喪女がオシャレとか化粧や恋愛とかしたりすると、牽制したりするよな
「喪女が○○やっても無駄」みたいにレスつけたりして
まー全部が全部喪女のレスじゃないと思うけど。

この変に上がり症な性格直したい。
もう２年もこの職場なのに全然赤面するし、どもるし、
皆の前で報告しなきゃいけないのに頭の中真っ白になって何も言えなくなるし
最悪だよほんと…
そして乾燥した手を何かの紙で切ったみたい、痛いなもう
ハンドクリーム買わなきゃだ。
占いで今日１位だったけど絶対違う気がする。
これで素敵な王子様()とか出てきてくれたら前言撤回する

時々何かむしょうにハイキックしたくなる
サンドバッグ買おうかな

歯医者にコート掛けるハンガーがあればいいのに
それかロッカーか、受付で預かるか

どっか遊び行きたいなーって言ったら向こうから誘ってくれるんじゃないかって少し期待してた自分
それで誘ってもらえて喜んでる自分
性根腐っててごめんね
いいよって冷静に返したけど内心すごい焦ってたのばれてないかな大丈夫かな

なんで冬って電車おくれんのおおおおっ
こっちは一日13時間働いてんだよ
会社ぐらい座って行かせろ
連絡する人もいないし微妙に間に合うし
ただのくるの遅い人みたいじゃん
あーもう線路にはいる人大っ嫌いどうにでもなっちゃえばいいのに

そろそろ布団からでなければ
布団にくるまって携帯いじるの好きだけどより駄目人間だよな

うわ超くだらね〜なんでこういうのに金落とす馬鹿が絶えないのか
ああああああーあこういうもんで生活してるやつはいいなー私になにができるんだろああ
ああーだるい写真撮らないと
説明文はまー夜からでもできるしやることといえば撮影だけかぁああ
外めちゃくちゃ晴れてるよ絶好の撮影日和と散歩日和ああああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ニートだよそおおお働く気一切起きねえええｗｗｗｗｗｗｗ雇われたくねえええええｗｗｗｗ返事したくねーｗｗｗｗ
あぁ〜電動ビリビリー誰が働くかふざけんなつらいだけでなんもないし間違ってるってそんなの
成功しなくてもいい失敗してもいいから居場所見つけないと…ここで生きていくんだ絶対道はここしかないはぁー

徹夜明けのテンション怖い・・
勢いにまかせて下品なレスと長文自分語りレスしちゃった・・
ごめんなさい

誰といても寂しい
心許しきってる友達とかいないせいかな…

悩んで悩んで悩んで
どうすれば幸せになれるんだろうと必死にもがくひとが幸せになればいいのに

すっげえ静電気来た
くっそくっそ

うああああああ幸運こい！
我が手に！いや我が家に！
来い濃い恋！！！！！！！
幸せになりたい！！！！！！！！！
ハッピーライフ！ハッピーエンド！！！！！！！

あーもう面倒くさい。

みんな忙しいんだよ
貴重な時間をさいて読んでくれてるんだから
無駄なもん書くな全力で楽しませろ

首いててて…
布団から出るぞ…出るぞ…ううん…
何か物凄いエロい夢を見た気がする
男とお風呂入ってた気がする
しかも三角関係だった気がする
あー 何食べよう…何も無いや…
スープ？めんどいなあ
あ〜あ、食べ終わったら漫画でも読み返すぞ〜

働きたくないって思っても、実際ニートにはならなくて本当に良かった。
好きなの買えるし、両親にもプレゼントできる。結構服装や化粧も周りを見てマシになった。
彼氏はできないけど嫌なことあって面倒くさくて泣きたくなる時もあるけどこれはこれで充実してるよなあ。
何より生後2日で捨てられてて死にそうだった子猫達が今や元気にわが家の一員になってるのも仕事にいっていたおかげだ。

あー！クソ！あのメンヘラビッチ近寄ってくんなボケカス
ボダっぽくて人への評価の振り幅でかいから、喧嘩別れした私の周りの人に擦り寄って
私の評判落とそうと必死ですねｗｗｗお前陰で何て言われてるか知ってますかーｗｗ
本当に不快だわぁ…メンヘラ全てとは言わないけどアレ系のメンヘラは公害だな、マジで。

隣来ないでよ
私一人で席座りたいんだからさぁ
しかも黙って勝手に座るとかなんなの？
私が弱そうだからって馬鹿にしてんの？
あーもう最悪
いっつも隣に座る奴ってみんな自分勝手な人間ばっかり
ろくでもない奴しかいないわけ？
最悪最悪最悪気持ち悪い

店員さんったら優しいからストロー二本も入れてくれた
これ誰とカップル飲みしたらよろしいかしら
もしや店員さんからのお誘いだったかしら
すいませんね恋人はおろか友達だっていねーよ大学にぼっちだよ
ゆずティーうめぇ

酔って「俺様の人生観」とか「出来る俺様の仕事論」とかを語り始めるやつには
喪ですらも寄りつかないという
しかしメンヘラビッチは釣れたwwwwwおもしれぇwwwww
その他全員でニヤニヤしながら観察中www

竹野内豊がかっこよすぎてもう

スピッツスレ落ちてる…
オーノー

>>542
授業の席？

電車の中で口開けて寝てしまったｗｗｗ
だから喪なんだと言われた気がした。眠かったんだよ。乗り過ごさなくて良かったなぁ。なんでうたた寝って気持ち良いんだろう？

他の人たちはタメ口&軽いノリなのに私にだけ敬語。
私はメアドも交換したことないし、必要最低限の会話以外したことない。

つかメール返ってこねえ。
何でもいいから一言返してほしかった。

自分の意思に反する行動は精神的に辛いわ。
努力だけじゃ変われないよね。

見てわかんねーのかよ。何だあの態度、むかつく
意地悪するような奴も嫌いだけど、天然通り越して無神経な奴も嫌いだ

わざわざ書かなくても、ネットで検索すれば数年前からつけてるよ
気付いてても、あえて書き込んでないだけだろ
わりと荒れやすい話題だし。新規か厨なのかな

縁結びの神社と縁切り神社のどっちに参拝しようか迷う。
縁切り神社は病気や自分のダメなところと縁を切りたいから行きたいと思った。
縁結びは「いい出会いがあるようにがんばります」と神様に言いに行きたいから。

最悪だった
だから行きたくなかったのに
最後なんでテメーがキレてんだよ
もう二度とお前と買い物行かない

オチもないただくだくだ愚痴なんかきかせんな
お前はスッキリかしらんが、こっちは不愉快じゃ
うざいんだよ

小林幸子とローカル電車に乗って
二人旅する夢をみた。
チョコとか分け合いながら、仲良さげな
いい雰囲気だった。
しかし、何故、小林幸子…

あームカつく！！！！
早く○なないかな。寿命あとどれくらいかな。

そりゃ女に間違えられるだろw
愚痴言いまくりのブス並みにグチグチ気持ち悪いし
ネットだからあんたの顔知らないけどw

学生どもよ
？会社に電話をするときはどこの誰で何の用事でかけたか言え
？折り返しご連絡差し上げますので大学名と名前を教えてください。
で本当に大学名と名前しか言わないとかアホか電話番号言わずにかかってくると思ってんのか
？会社にはたくさんの人間がいるんだ
さっき電話に出た人が絶対また出るわけじゃない。いきなりさっきの続きを話すな
？誰々さんお願いします、がなぜ言えない

お前らみたいなやつの実習なんて絶対受けないからな

セフレ風俗中絶ビッチな貴女に大層真面目な彼氏ができたそうですね。
第一声が180cmの普通の彼氏できた、には思わず苦笑い。
素敵なアクセサリーですね。
今までの遍歴を知っている私としては世の不条理さを感じます。
自称大和撫子の古風な女だそうですが、
話を聞く限りでは女尊男卑も甚だしいですよ？
ご自分は私に散々っぱら愚痴るけれど、
こちらの愚痴に対しては、聞くや否や、いいじゃんそんなの！あたしなんてさ〜！
と毎回自分語りに持っていくスライド手腕には脱帽です。
恋愛至上主義で私に恋愛経験がないことをたまに小馬鹿になさいますね。
お生憎様、元来一人が好きですし、それなりに喪充なので悪しからず。

スープのレシピ見ながらバターで炒めて小麦粉投入して牛乳と水とコンソメと…
ってこれシチューじゃん！
ハンバーグは牛乳入れ忘れてなんか固いし。透明な肉汁がとかよくわからんし。
中赤かったら怖いだろ！つい箸で開いちゃうだろ！
だから料理って嫌い

2枚目
つーかカーチャン、まずいならまずいって言ってよ！
作ってくれただけで嬉しいわうるうるみたいな反応そろそろやめて
わたしが悪いんだけど！でも25にもなってその反応ちょっと恥ずかしいから！

とあるスレでグロ画像貼ってる人がいたから閲覧注意って書いたら、それがおかしいみたいに言われてしまった
2ch今やってる人はバブルマン知ってて当然〜みたいに書いてるけど他の板では知らずに踏んでた人もいたのになぁ…私も毎日開くけど行かない板たくさんあるから知らなかったし
古参でも全ての画像をURLから判断できるやつなんかいないだろうに

　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿__
　　　 ：／￣| ：　　：　 .／　/　　#　　;,; 　ヽ
　　：. ｜　::｜　　　 ／⌒　 ;;#　 ,;.;::⌒ :　::::＼　：
　　　 ｜　::｜：　　/ -==、 　 '　　（ ●）　..:::::|
　 ,―　　　　＼ 　 | ::::::⌒（__人__）⌒　　:::::.::::|　：　　
　| ＿＿_） 　::｜： !　#;;:..　 l/ﾆﾆ|　　　　.::::::/ 　　　　もまいら心配するな…クリスマス始末してきたぜ・・・
　| ＿＿_） 　::｜　 ヽ.;;;//;;.;`ｰ‐'ｫ　　..;;#:::/
　| ＿＿_） 　::｜ 　　.＞;;;;::..　　　　..;,.;-＼
　ヽ＿＿）＿／ ：　 /　　　　　　　　　　　 ＼ 　　ﾊｧﾊｧ....

コピペ貼るスレで「私もそれ貼りに来たｗ」とかアピるな糞が
リア充女の
「あーそれ私も買おうと思ってたー」「あーそれおいしいよねー」
並にウザイ

返信こないしもういいわ

疲れた疲れた疲れた
友人と会って疲れるほどいやなことはないわ
はーーー

ストレスで怒り爆発する前にグチグチいっときます。
なんだよなんだよ人見て笑ってんじゃねえよおおおおおおおおおお
五月蝿いよケツがでかいとか前言ってたの聞こえてるんだよ
嫌いなのはしってるけどほっとけよ
なんなんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
もう人間に関わるの嫌だあああああああ
自分はなんでこんなコミュ障なんだよおおおおお
仕事ぐらい普通に話そうぜおどおどすんな
どうせ嫌われてるんだから開き直ってつーかもうどうでもいいやというノリで
いこうや。そのくらいに思ってやらないと話せないんだよ。思ってやっても
話せないんですけどね。
自分の立場がこんな風に悪いのは全部自分のせいなんだけど
毎日毎日もやもやしっぱなしですわ。
家に変えれば妹の嫌味攻撃とか祖父母の嫌がらせとか…もう全てに疲れるよ
これが毎日毎日もう嫌だ。ストレスすげええ。会社も家にも居たくないけど自室に居たい。こもりたい。

吐き出したらすっとした。明日も一日元気で頑張ろう。

孫の顔を見れないんじゃないかと危機感を持ったママンがついに動き出した……！
のはいいんだけど、どうしてあなたそこまで娘に自信持ってるんだ…
いい人を見つけたみたいで軽いジャブとして私の写メを見せようとしたが、逃げられたらしい
ぶっちゃけ自分の写メとかどう見てもブラクラです本当にありがとうございました
でも、ここまでママンにさせてしまっているのは自分のせいなんだよな
喪として生涯清い身のまま骨をうずめる覚悟だったけど親不幸なのか
とりあえず、ターゲット逃げて超逃げて

二枚目
それにしても、ママンが見つけてきた人と以前好きだった人がスペック同じ過ぎてワロタ
彼女いたことなくて、大人しくて、真面目そうとか話だけ聞いているとすごくいい人そうだった
けど、はっきり言って近寄りたくない
その好きだった人に言われた「もっと清楚で可愛い子がいい」の一言が忘れられない
マジで「理想を抱いて溺死しろ」と思った
喪なりに精一杯頑張って可愛くしたつもりだったのに、一ミリも届いてなかったのかと思って虚しくなった
もし、またそういうこと言われて好きだった時間や努力が無駄になるかと思うとやってられない
だから喪なのか

今忙しいって言ったのが聞こえなかった？
何で話し続けるの？
直接来られても電話口でも時間とらせるのには変わりないでしょ？
聞いといて断ったらこっちの気分が悪いでしょ？自分のことしか考えてないのね

たまに女の子とエッチする夢見ちゃうんだけど私大丈夫なんだろうか…
頭わいてるのかな

非情によろしくないぞこれはどうしよう
毎回毎回はちょっと・・・
なんて喪気質なんだろう
リア充は四六時中人と一緒にいて疲れないのかな

声優の中身なんてハゲてようが、沼だろうがチビだろうがデブだろうがどうでもいいんだよ。

声なのよ、問題は。顔は二の次三の次なの。アゴもごり押しだけど、それなりだからいい。ふんふんはあはあされても。
アイツﾀﾋにかけておくれ。
何らかのアクシデントで間に合わなかったらいいのに。
それか、アイツいないver発売してください。　

安いマーガリンとか臭い勘弁してほしい。あれ臭い。
吐きそうになる。
良く食えるよ。

き　明日電話する
ぐ　もうちょい考える。
り　寝る。
な　今から買い物に出かける。

今日はなかなか良い買い物をした
革の鞄も欲しいなぁ

今、愛猫様が自分の足を枕と湯たんぽ変わりに寝ておる
柔らかい温いで私もめちゃめちゃ幸せです

夢占いで見たら悉く恋人の出来る夢なんだが…
なんなの自分の夢

オリンパスと大王製紙は違うんだってばよ！！！

なんかもう諦める！みたいなレスが増えてきてるね。
私も３月までNNTだったけど、紹介予定派遣で事務の仕事に就いて今も同じ会社で正社員として働いてる。
卒業まで時間はあるし、新卒カード捨てて欲しくない。
新卒無理だったとしても私みたいな方法でもいいからとにかく正社員諦めないでほしい。
まだ４ヶ月もある、周りと比べて焦るのもわかるけど、４ヶ月できるだけのことはやってみて。
なんてことをNNTスレに書いても苛々させるだけだと思うから(私もそうだった)チラシの裏からこっそりと応援。頑張れ！

はいはい私が一方的に切れてるだけですね
あなたは何にも悪くなくて被害者ですね
だとしたら私のこの気持ちは何なんだよ
間違いなくお前のアクションとリアクションに傷ついたのに
どうしていつもこっちだけ悪いみたいになるのさ…
もうやだ顔も見たくないし縁切りたい
でも他人じゃないから縁切れない
辛い

ここはどこ？
私は喪女

もう出られなくてもいいから某ゲームの世界に行きたい
人里離れた森の中の小屋で動物たちと暮らすんだ
畑がゲーム仕様なら食うには困らないだろうし

本気だから誰か連れてって

いや、19日入れないって言ったよね？聞いてなかったのかな^^？

腐女子的には腐女子って蔑称じゃないと思うんだけどな
今まで見てきた腐女子がみんな「○○ちゃんは腐じゃない。女オタ＝腐と思わないでほしい」
みたいなこと言うようなタイプばっかだったからむしろ誇りに思ってるイメージだよ


今日のベストスリーの恋人を試すやつってあれ酷いと思うな
実際についていかなかったとしても「私のこと試したの？疑うなんて酷い！」って話だし
それにイケメン・美人の仕掛人？って、そういうの慣れてる人で誘うのも上手いだろうし
リア充ならちょっと遊ぶくらいならいっかーって思っちゃう人多そう
自分はあれ見ながら「私なら絶対ついていかない(ｷﾘｯ」とか思ったけど
それはただ単に喪女こじらせすぎてるから
「イケメンが私を誘うわけがない……これは罰ゲームか何か…？」
みたいな考えになるってだけだろうし

なぜか毎年この時期は超鬱になる
どうしよう美味しいものいっぱい食べて好きなことしてもあかんねん
下旬になると治まってくるんだが
ああああ時間があるのになぜか本当にやりたいことをやらない病だ

ここからのドンデン返しに期待…か

電話キタ！！ひゃっほう！！！
単純すなぁ…こんな事で一喜一憂かよwでもやっぱり嬉すぃぃぃいい！！
いいんだ、相談役でも愚痴聞き要員でもさ
あーどうしてんだって色々思い悩んでたからさ
でもそっけない事言ってしまうんだよなぁ…はぁ…駄目すぎる
もうどう対処していいのか訳わかんねw

女のくせに、男のケツ掘る妄想してんじゃねーよ
全員消え失せろ

なんであのおっさんあんなﾉﾘﾉﾘなんだろ
高齢で気の毒な顔面だからどんなんでも食いつくと思ってんのか
もう今更ムリして嫁に行きたいとか思ってないんだけどな
まあ写真渡したら向こうから断ってくれるだろうけどね

成城？フェリス？白百合？何馬鹿なこと言ってんだよ
お嬢様大学って呼べるところなんて聖心と津田塾くらいだろ
一緒にすんな

意外と体毛薄かったり、手がぷくぷくして指が太いとなぜか萌えてしまう

先輩はきっとうまくいってるんだろうなあ…可愛いく生まれたかったなあ…早く寝よう…

世界中の鼻くそ集めて鼻くそアートできそう
何トンになるんだろう鼻くそ

ポカホンタス

眠れへん
布団に潜り込んで携帯触ってると画面が湿って曇るのがなんか好き
さっきやってた勝ち犬負け犬とかいう番組とんでもないことしてた
エアセックスて！でもちょっと興奮してしまった
モザイク入れんな！もっと見せろ！続きも放送しろー
自分飢えてるな…

やべー昨日と今日の日記かいてたらもうこんな時間
全部を書き留めようとするからだめなんかな
そりゃ読み返さない可能性もあるけど
でも忘れちゃうのはさみしい
だから三日坊主なんだ
へへっ

あのスレタイみるたびアホかと思う
長身フツメンだの小柄イケメンだのが選べる立場ならこの板にいない
チビのブサメンだって喪女はお断りだ

低身長巨乳と高身長ツルペタどっちがいい？みたいなレベル
糞くだらねぇよ、ちゃんと人間として見ろ

イライラして手首切りまくるか、また首吊ろうかと布団の中で一晩もんもんと考えた。
しかしよくよく考えると、昨日の夕飯はコカコーラ500ｍｌと坑不安剤だけだった。
５時くらいに起きてコンビニでタマゴ買って、目玉焼きごはんを食べた。
（ごはんに目玉焼き乗っけたやつ。半熟なら目玉焼きとタマゴかけご飯の２通りが楽しめる）

ごはんは大切ですね・・・
気持ちがだいぶ落ち着きました

そういえばコンビニよりスーパーのほうがタマゴが高いときがあって困る

偉そうに物申してるけど、リア充女性にはダンマリな根暗が何言ってんだろ
ｽｲｰﾂにびびってるアホなんて喪女から見てもお断りです

・周囲の目を異常に気にしていて偽善者になるが結局損をする
・助けた相手に出し抜かれて自分が痛い目を見る
・人を見た目で判断し悪口を言うが自分の好きな人はいくらブスでも誉める
・科学的根拠のない情報で相手を型にはめて深く理解したつもりになる
・自分は短大なのに学歴重視
・他人の噂や悪口が大好きで未だに井戸端会議
・新しいことに挑戦をせず自分の限界を決めて動かない
・我慢した結果社畜
・自分のことは棚にあげる
・自分はよく出来て選ばれた人間で一番正しいと思っている
・ニュースや政治は一切見ない情弱

こんな人間にはなりたくない反面教師にしていたはずが
着々と近づいてきている気がする
あんなババアにはなりたくないからもっと我が儘になろう

鼻の頭にニキビできた
痛いし目立つ
早く治ってくれー

保険めんどくさい死ね
送り返されるとそいつ殺したくなる
ほんとは入りたくないわ
どーせ2年以内に死ぬし

あといゎブ地死ね

事務より販売の仕事がしたくなってきた

ヤバイ
下腹部痛すぎる
なにこれ意味わかんねー
ただお腹が痛いのとは違うし生理痛とも違う
なんていうか、子宮が痛いって感じなのかな？
前にもこういうの何回かあった気がする……
そろそろヤバイよな

ああ監視されてる嫌身軽でいたいのに
言わなきゃよかったコミュ障乙もにょるから前は辞めてしまったんだよな
あいつストーカーだしきもいすげー後悔
脳内であいつの存在消すしかないな
精神安定剤やっぱやめよ
安定剤飲んだあとの私は私じゃないからあんなこといっちゃったんだばかばかばかばかばか

ハブられもなにもお前が離れてるんじゃん
そのくせ私ハブられちゃった＞＜辛いのぉって被害者ヅラして人のせいにするのね
がんばって身長の話とかみんなに分かる話を出しても「うん」「そう」しか言わないしイライラするわ
ハブられようとがんばるのは勝手だけど和を乱さないで下さる？
空気読めないの？その思い込みからの自己愛がハブられを加速させてるんだよ
あなたのこと好きだけど今の卑屈なあなたは好きじゃないわ

仕事やめたい、って思いながら働くのきついなー
どのみちやめれないしやめないんだから余計な思考だ
ジタバタするよ

表示サイズ40のくせに平置き実寸30ｃｍとか何なのぉおおお
それはそうと去年普通〜ちょいキツめだったスカートが
キツい〜超キツいになってるんですが何事
ウエストしぼらなきゃ…

何もかも面倒くさい
このまま布団にくるまっていたい

ああこの学校に私以上のクズいない。しにたい

時折むしょうに
手の平サイズの丸くてポワポワした温かいものを持ちたくなる
雨の午後とかにぼんやりしながら一時間ほど持ちたい
観察するわけではない
愛でたいわけではない
ただ持ちたい

はじめから最低限の要点だけ調べときゃよかったんじゃねえの……わろ…わろた…
いや笑えない…笑ってる場合じゃない…
この２日間はいったいなんだったのか…
誰だって最初から全部詰め込んだら頭痛くなるに決まってるよなバカだよほんと…
とりあえず風呂入って仕切り直しだな
時間がない
全部自分の所為だから何も言えない

あーイライラする!
買い物しまくりたい美味いもの食いたい。
金ならあるんだ…借りた金だけどな。
とりあえず仕事したくない家でたくない用事終わったら全力で引きこもる。
思いだせばだすほど自分が醜い大嫌い

ごめんなさい誤爆しました

そんなつもりはなかった
目標を普通にする人あんまりいないだろうし参考にしたかっただけで
でも下ニ行余計だったんだよなぁ…ひとり反省

風呂場で転んでしこたま腰打った
週末はイベント三連発だというのに
傷みませんように

毎日眠い眠すぎるどこにも出かけたくない
一生毛布にくるまって寝ていたい

自慢に見える数字だったと、そう考えたら本当私最悪だ
もうダイエット系の板とスレは覗いてもROMります

たたたたたた体重………／(^o^)＼
朝起きたら体中の贅肉が消滅してればいいのに

色々嫌なことがあるけどがんばろう
まだ大丈夫！元気だす！

自分くずすぎるなー。気が使えるとか以前の問題だこれ。

あああああああ確実に太ってるーーーーーーー！！！！！
しかも洋梨体系に拍車がかかってもう絶望。
どうして腕とかに均等に肉つかないの？？？どうして下半身にばっか
セルライトつくの？？？？？？あーーーもうやだ…orz
太る要因に思い当たる節があり過ぎる。これからは間食しない。
炭水化物も全く摂らないと親が心配しそうだし控えめにする。
後はスクワットかな…絶対仕事決まったらジム通う！！！！あーもう太りたく無いよ…orz

良い声（*´д｀）ハァハァ
口元と眉毛が好き

なんかもう常に悪口言ってるのなんでなの？それしかないわけ？いい歳して恥ずかしくないの？聞かされるこっちはいい迷惑。それでなくても辞めたくてしょうがないのに更に気が滅入るから勘弁してよ。

大卒でも無能なコミュ障クズ人間ってゴロゴロいるからな･･･
でも試験勉強はよくできたから自分は有能だと思い込んじゃって
就職うまくいかなくてあぼーんっていう。

働かせてください職をくださいとか言いつつ
自分がいやなIT、飲食とかはやらないわけでしょ？
選り好みして自分は悲劇のヒロイン気取るんじゃーそりゃー誰にも相手されなくなるわー
プライド高くてフリーターになるのはいやでニートのままって頭悪いなー

ぐっすり眠らせてもらいました。2限もう休まないでおかないと＼(^o^)／
布団ふわふわほっこりして気持ちいいよおおおお

あー！
いつもぼーっとしてるけど、もっとぼーっとしていたい。(´Д`；)

今日こそ今やってる作業終わらせる
本職にしようとしてる事なんだからこんなに時間掛けてたら駄目だ
バイトももう辞めるんだし甘えは許されんぞ

もしかして:連休

予定ねーよ。
買い物行きたいけど今月はもう使えないな。
バイトいれときゃよかった。

はー、発売延期って…
バグだらけで出されるよりマシだけどさー

ねむい…

しし座流星群見てみたい
あのお方が誘ってくれたらどんなに嬉しいだろうか。
勉強せねば。

二次元系の何かにハマると仕事とか遊びとかほっぽってその一点にしか
集中できない自分がコワイ
漫画とかゲームとかがほとんどだけど、ハマリたてで熱が大沸騰してる時なんか
もうヤバい。やらなきゃいけないことがあるのに、とにかく早く帰りたいとしか願っていない
なんというかとにかくその作品を中心に生活してしまう
まさに猪突猛進状態
最近、とある漫画にハマりかけていてまたこの症状になりそうなんだ…

この情熱というか集中力を何かに役立てられれば、結構使えそうなんだけどな
そううまく行かないんだな

あぁ、自分の顔きもす。
眼鏡なんてかけなきゃよかった。

・売れますようにー売れますようにー！
・たまたままとめ買いした商品についてたバーコードが、価値のある（？オクで売れる）物だったみたい。
なので出品してみた。
今月は食費を結構つかったし（保存食用のまとめ買いしたせいで！）
そのバーコードは食品についていたものなんだから、もし売れたら食費に補填すればいいんだけど、
なんか「新しいシーツほしいんだよなー。枕も」とかで、ついついそっちの日用品系に補充したい。
でも、食費の2000って結構な大きい額だけど、枕カバーの2000円って「まぁそんなもんだよね」位の額で…
なんとなく「食費今月けっこういったよなぁ↓」「日用品もほどほどに出費したなぁ↓」になりそ。
うーんうーん。でも今月は保存食買い集めたいし、それに日用品も買いたいし、
でも「え？！こんなに赤字なの？！」なんてショックうけたくないから補填したいし…
難しい！難しくないはずなのに細かい部分でむーずかしーい。でも来月になったらわすれることになのにな！
てきとうでいい！てきとう！てーきーとーーーーうっ！！！
・人によって態度変わるのは当たり前だけどさ、ああも露骨に
嫌いな人にはキツクあたって当然でしょ？ってふるまいを見せられたら
今のところにこにこ対応されてるこっちだってこわいっつーの。
いつあなたたちの中で私もあの人と同じような対応になるのかな？怖い！

結構面白い恋愛ものよんで、楽しかったと思うと同時にすげーモヤモヤした。
やっぱ美人は得なんだなとか、結局顔が良かったら色々楽なんだなとか
こういうのってすごく悲しくなる。
昔は、美人だけが得するとか、あんまり考えたことがなかった。
努力すればなれる、頑張ればなれるとか考えてたような。
でも、そうじゃない場合もあるのかなーと気づくとなんかすごく悲しくなった。
ムカつくとか、怒りとかじゃなくて悲しくなる。
うまくいえない。

うー
んこしたい気がするが…

やる気ない〜
ねみー
早く寝ちまいたい
…さっき起きたんだけどね…
10時間も寝ちゃったし
眠いよ〜

あれいつの間にか221立ってたんだ

重複あるからなるべく↓消化してね

チラシの裏
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1320226366/

ｳﾎｫｫｫｰ仕事行きたっっっくねぇ！ｳﾎｫｫｫｰ!!

今日はあたし一滴も酒つがねーからな！！！

はぁ？なに言ってんだお前ふざけんなよ
そうですかやる気ないんだな
なんで迅速に行動しないのか理解出来ないむかつく
マジでその考えはむかつくせっかく皿洗って待ってたのに
せっかくやることを最小限にして待ってたのになにこの展開はふざけんなよ腹たってやばい収まらない
まじむかつく

風邪引いた
鼻水というか鼻の中がカサカサしてたのは３日前ぐらいからあったけど
喉痛いヤバい
バスで乗り合わせる人とか咳してたからマスクしとけばよかったんだ
風邪菌って人に移すために脳を操作出来るんじゃないだろうか
みんな人前に来ると急に咳し始めるんだよなぜか
それにしても一昨日のばあちゃん達はすごかった
何千人っていたらこの時期一人二人はゴホゴホ言うはずなのに公演中シーンってした瞬間がかなりあった
集中してたのか我慢してたのか
すげーやバアちゃん！

あああああ、仕事したくないけど、後一週間で、発売。
発売。うっはははははははは。

き　ネット繋げる
ぐ　ネカフェに行く
りな　もう少し考える

履歴書に書くネタがない＼(^o^)／オワタ
皆サークル、バイト、学校祭、留学、勉学、ボランティアと何かしらあるのに私バイトオンリーwww
加えてブスでコミュ障
思考も小学生レベル
本当にもうダメかもしれん…

芸能人のお泊りデート事情なんてどうっでもいいわ
もっと他に報道すべき事があんだろニュース番組なんだから

夢の中の自分が男に対して積極的すぎてキモい
朝起きたら恥ずかしくてうわああああああってなる
品作ってガンガン話しかけられるその度胸を現実の自分にも分けて欲しい

お腹がすいたー
ペコペコペッコペコー

抱かれたいスレがあってよかった
妄想を発表出来て、それに反応してくれるのがうれしい
ますます、妄想族になってくな
そして、喪女道まっしぐら!!

あの人が死ねば私は悲しむだろうけど安堵するだろうな
早く自由になりたい執着などされたくない
早く死んで母親に抱きしめてもらえよ…気持ち悪い


でも自分以上に辛い思いしてる人は山ほどいるから
頑張る
できればなんでも話せる彼氏作りたい

すみません言葉悪いです

ネ喪はまとめて死ね

正直びっくりするぐらい自分の料理は美味い
少なくとも超自分好み
和食得意だお

でも食べてくれる人いないんだけどねｗｗｗ
今日も飯が美味い

周りに言ったらバカだと思われるから言わないでいたけど、やっぱり好きかもしれない。
でも、好きになっちゃいけない人だったんだよね。
最後の最後に握った手、握り返してくれて、
頭くしゃくしゃってやってくれて、
ハグしてくれて、ありがとう。
人生最大のときめきだった。
私はこれから新しい環境で頑張ります。
忘れる努力するから、そっちも元気で頑張ってください。

奥さんと子供と、いつまでも仲良くね。

ビューティ田村にものすごい共感を覚える

ああやってアピールするの気持ち悪い
あと子供に吹き込むなよ

寒い寒い寒い！！！カーテンの下から冷気が半端ない
明日は冷気遮断グッズ見て来よう

なんか気にいらない。

息もできないくらい
ねぇ君が好きだよ

腰が痛いいい！生理だからかな？重いよーつらいよー鈍痛だよー
もう今日は早く寝たほうがいいのかな？
頭もボンヤリ痛い感じだしあああはやく終わってくれぇぇぇ
吹き出物も沢山出てもう外に出たくないよぉぉぉ

イケメンがブスと付き合ってるらしい
とりあえず今いるところでは絶対無理だけど頑張ろうと思った

しかしそのブス、他の男を下の名前で呼び捨てしてんだよな
ひくわー

もういいんだ
仕事辞める
てかなんなのあの矯正歯科！
やぶ医者なの？
毎回毎回さぁ
バスだから気軽にいけねーんだよ！
あーあーあーあーあーあー
とりあえずシャワー浴びる
さっさと

チラ裏ひさしぶ淋病

ハイドになりたいー…
最近はといえば無気力すぎて部屋が荒れて止まらない
ついでに肌も顔の下半分が荒れてつぶつぶになってる
赤ら顔ってやつだ
なんかストレス発散ないかなー…

ホットカーペット敷きたいけど今のままじゃ敷けない
でもなにもしたくないなー
こんまりさんの金スマ録画しとけばよかったなー
ねこ飼いてー
上の階のひとドスドスうるせーなー…
とにかく最近はだるい！って感じだねえ

高飛車な人見るとイラっとしてたんだけど
「悪口は自己紹介の法則」に変えてみたら
自分が高飛車ってことなんだな
ちょっと反省した

夜道を歌って歩いて帰るのがマイブーム
たのしすおっお(　^ω^)

先生ごめんなさい
生理で動きたくなくてもちゃんとリハビリします
厳しく言ったら泣くからってすぐにフォロー入れてくれてありがとうございます
私もう21歳なのに気をつかわせてすみませんorz

久しぶりにマズイ料理を作ってしまった
しかも調子に乗って1人じゃとても食べきれない量…どうすんだよこれ
材料に申し訳ない気持ちでいっぱいです
じゃがいもと片栗粉とチーズさんごめんなさい

ちょっと失礼します　てす
≡≡≡≡　癶(　 癶　;:ﾟ;�u;ﾟ;　　 )癶

本物？
だと嬉しい。(^ー^)

資格の勉強しなきゃいけないのは分かってるんだが文字を追う作業がだるすぎる
基本操作の説明がいちいち回りくどいんだよおおおおおおおおお
やたら分厚いのがまた中身のなさを体現してるようで虚しい…
かさばるから持ち歩けないしいいとこなしやんけ…

危うく学校でうんこ漏らすところだった…
間に合ってよかった

毎回毎回いい加減にしてほしいわ
気持ち悪いから私の近くにこないでよ迷惑なんだよ

クソデブババアはさっさと消え失せろ
30にもなって24の女に馬鹿にされてるのにも気づかないで
威張り腐って仕事してるのってどういう気分？
お前は目上ではない、ただのババアだ
さっさとくたばれ

ナチュラルに頭がおかしくて話が通じなくって暴れまわってる人、2ちゃんでたまに見るけど
その人にどうやったら伝わるか、試行錯誤で冷静にレスするも
全く話が通じなくて、むしろ挙げ足をとったつもりになられて罵倒されて
そうしてどんどんスレが荒れていって
元凶の人をNGにしても他の人が構うから無視なんて出来なくなって
「あ〜もうこの人はどうすればまともになるの！？」ってモヤモヤイライラするの、けっこう嫌いじゃないよ
いや本当にイライラするしみんなも迷惑してるだろうけど…
たまに「この人ネットでもこんなに空気読めなくて、仕事できるのかな…友達いるのかな…」って心配になるけど…

かっこいい男の人見てキャーキャー言う最近の毎日がめちゃくちゃ楽しい。
そんな私を、ただのイケメン好きのミーハー女って思う人も居るし
最初はそう思われるのがすごい嫌だったんだけど、別にいいかなって思う事にした。

だってイケメン（というか私の好みの人）見てキャーキャー言うとか前までなかったもん。
つい最近まで街歩いてても美人なお姉さんばっか目で追っかけて
好きになる芸能人も女ばっかで、男の人の歌う曲とかも抵抗あって聞かなかった私としては
なんというか、大進化。
ちょっとおかしかった部分がまともに戻ってきたんだなぁという感覚が素晴らしい。
女なんだから別にかっこいい異性好きでいいじゃんと開き直った。

tes

ハロワに通うのも疲れた
履歴書を書くのも疲れた
つなぎのバイトの人間関係にも疲れた

もう何もかもが面倒くさい
できる事ならどこか遠くへ逃亡したい

連投でもないけど何度もごめんー。
あとねあとね、私の友達に芸能界本気で目指してる子が何人か居るんだよね。
結構本格的にやってんの。
でも私その子ら全員嫌いなわけよ。
だからデビューしたら元彼とのプリとか写メとか晒してやろうとか
ツイッターの痛い呟きキャプチャ取ってるの晒してやろうとか考えたら
うはｗｗｗｗ夢が広がりまくりんぐｗｗｗｗでやばい。
だってお前らそれだけの事してるんだもん。
上から目線で人に失礼なことばっかり言いやがって。
人の将来楽しみとか皮肉で言うけど、こっちはお前の将来だって楽しみだわ。

失敗したなぁ…あんな愚痴溢すべきじゃなかった
私だって大して仕事出来る女な訳じゃないのにね…はぁ
明日からまたコツコツ地道に頑張ろう。初心を忘れないこと、傲慢にもならない、謙虚な気持ちでいる、笑顔忘れない、言い訳しない、すぐ行動する

死にたい

あれ？もしかして私あの人のこと好きなのか？
ええええ嫌だそれはないわ付き合えるとか絶対ありえないしそれでいちいち悩むの面倒だし
うん、きっと気のせい、別に好きなんかじゃない

不細工だな不細工だな不細工だな不細工だな死にたい

しにたいしにたi sinitai sini死にたい死にたい死にたい死にた
死にたい死にたい
やらべあならぬことをしない死にたい存在してはならないし苦い古語にmsダメ

うわぁ、腹痛い。
やはりポテチとかジャンク系食うと腹壊す。いかんなー。
別の仕事探していたら、別の店で長時間働かせて頂けるそうだ。

理解してますよ。
でも、イライラするからリセットしたい気分なの。
新しいとこでやり直したいの。

面接落ちたことない?あー、そうですよね。良かったですねー。
すいませんねー。はいはい。すごいですねー。流石ですぅ。
うるせー、婆。

つくづくこの国て嫌だな。海外行きたいな。イタリアとか解雇されないんだって。いいなー。フィンランドとかもいいよな。
別に税金を高くしてくれても構わない。
何かにつけて、税金とられるのが納得できないけど。
何のためにそんな綺麗な建物建てて高い椅子に座って高い給料もらってんだよ。パイプ椅子に座ってろ、段ボール座ってろ。
これだけしなさい。って時給より越えてんだけど。求める内容。そんなすんばらしい人はこんな中小企業に来ねーよ。ばぁか。
ソフト大したもん入ってねーくせに高望みし過ぎなんだよ。
何で勤務時間過ぎてからやんなきゃなんねーんだよ。
時間外手当てつけろよ、馬鹿。
大した時給じゃないくせに。
そんなこと契約書にないじゃないか。そんなこと契約した覚えないわ、馬鹿たれ。

バイトみつけろ仕事みつけろってうるさいんだよー！！ばかー！！
自分がいちばんよくわかってるに決まってんだろー！！ばかー！！

ひょっとして、海外向いてんじゃないかと思ったけど、日本の方が治安とかいいしな。夜に今ネット繋げれば、ニコニコあるし、つべあるし。密林さんに海外へ送ってもらえたら、いいんじゃない?
夜に自由に歩けないのはあれだよな。

歯が痛いし仕事決まらないしもうやだ

ねぎ玉牛丼350円か
次からは250円の牛丼買ってキャベツの千切りとうちにある卵使った方が安いかな
いやいやそしたら肉だけ買って米はうちにあるのでも
カレーもスーパーの割引してたの165円ぐらいであったけどどうしてもすき家の食べたかったのさー

いくら食べたいな
白米にぶっかけて
豚汁と一緒にってのもいいな

質問したいのに変な人が居座ってて出来ない

ひとつ
風呂入ったらいきなりテンション上がったｗｗｗ
何 故 だｗｗｗｗｗｗ
まあいつもよりスムーズに入れたからなんだけど
いつも考え事しながらダラダラ、下手したら１時間も無駄にしちゃってるからなあ…

ふたつ
バレーおめでとう！！
いやあ白熱したわー
正直３セット目では絶対負けると思ってたｗｗｗｻｰｾﾝｗｗｗｗｗｗ
でも、なんか日本メンタル弱いなあ
素人目だけど、力量的にはもっと良い線いけそうなのにねぇ

みっつ
最近、死体遺棄のニュース多くね？
こんな所で不景気実感するわあ…
葬式金かかるかし、不景気だと変な人増えるってばっちゃ…
じゃなくて、母ちゃんが言ってた

うん分かってたよ不細工だって。

でも、人から言われると傷つくな、やっぱ。

ひっそり生きるから、ほっといてくれよ……

明後日友達と久々に遊ぶんだけど、メイクをさ
今まで黒のラインに黒のマスカラで黒黒でやってたんだけど
この際冒険して茶色にしようと思うんだ。
でもいきなりやって失敗は怖いし明日仕事メイクでやってみようかな？
でも誰かに突っ込まれんの面倒くさいんだよなー
ってか女って事態がめんどくせー

車庫で口笛吹くとエコーがかかって気持ちいい事に気付いたので
毎日エポナの歌とか吹いてたら近所の犬が遠吠えするようになった。

たまに鬼女板見ると｢韓国age｣や｢ネトウヨsage｣のスレ乱立して怖い
韓国ageの人達は｢ネトウヨ必死ｗｗｗｗｗ｣って感じなんだけど
いや、逆だよお前らが必死過ぎて怖いよ。あれは病気だな

うわあああ…
さっき某スレに書き込みしたけど誤字脱字でめちゃくちゃだった。
生理痛で薬飲んだからなあ…。
まだ読み直してｱﾁｬｰなカキコに気づいたけど突っ込まれるかも。
それにしても薬飲まなけりゃもっとちゃんと書き込めたのに生理痛いいがげんにしろ。
自分の体だけど子宮に腹が立つ。
どうせ子供も産まないだろうしましてや（ｾｸｰｽで）子宮に負担なんてかけないのに
この裏切りって。
子宮なんてｲﾗﾝ。生理痛で人生無駄にしすぎ。

どうしたの？私のせい？(´Д`；)

ここ一週間ほどずっと天井裏にネズミがいる
喪女の頭の上で子作りすんな

たまらなく下品で粗野で育ちの悪い子が嫌い。気持ち悪い。不細工な上に下手な濃いメイクするから余計不細工で下品さが際立ってる。コソコソ嗅ぎ回る癖も治らないものか。図々しくふてぶてしい。恥じを知ってほしい。

今ZERO見てたら中学のときの先生映ったｗ
まだ先生やってたのか、まあ10年ちょいしか経ってないし当たり前か
いやー懐かしかった

twitterで「サディストっていうのは加虐趣向の人間に対する差別用語ですからね
そのことを理解してから使ってますか、自称S・ドSの皆さん？」みたいのがあって
ですよねーって思って普段身近でドＳを自称してるデブスな俺女の友達への当てつけで
一回RTしたけど後々面倒なことになりそうだからRT取り消した
フォロワーにその友達いるしね、まあだからあえてRTしたんだけどｗｗｗｗ

言いたいことも言えないこんな世の中じゃポイズン

ちょっとシモ？


あーヤバイヤバイ何事も気に入らない病が発症したorz
以前はサラッと判断ついたのに判らない、あれもこれも気にいらねぇ
PMSってほどじゃないけどホルモンの状態が思考パターンに影響されてるような気がする
生理〜排卵日までパキっと行ってたけど排卵後〜生理日まではネガりやすいな〜orz
上がるまでずーっとこのパターンなのかな。ヤダー＞＜
調子悪くなるとコミュ障的に大問題だから困るorz

一か月くらい前から顔にニキビが大量にできていて
化粧品(基礎化粧品を含む)を変えたわけじゃないし
生活が変わったとかもないのに何でだろうと思っていたら
シャンプーだわ、シャンプー!!
おでこが一番ひどいし地肌も荒れているようで痛痒い。

宣言通り酌しなかったぜ(･∀･)
今日は年下男子二人と二次会行ってきた
実のない会話ではあるがワイワイやって今後の仕事が円滑に進めばなって感じ
ただ年下と話が合うってことは私の精神年齢が低いってことなんだろう
「○○さん（私）うちの支店で人気あるんですよー」って言われて、今までその場では否定しつつ実は結構真に受けてたけど、じゃあ何でもてないんだという基本的なことにはたと気づきやっと世の中の仕組みなり真実が見えてきた気がする29才の初冬

上司なのに把握してない考えつかないとかねーわ
高圧注意で結果仕事の手止めさせて邪魔しに来ただけとか、ほんとこっちがマジブチ切れるわ
注意言いたいならせめてひと段落した後にしろ、ほんと空気読んでないわ

お客様のとその内部の処理を同時進行でやっててそれなんだから、
目の前でお客様を待たせて内部のものを優先しろってことになる。優先順位おかしいよ。
どんだけ忙しかったかわからないのかな、以前から今日だけは忙しくなる日だって分かってただろうに。
お客様の来店結果で送るものも変わってくるってのも頭の中で関連付けされてないのかな。
私が優先して機械使ってたら他の人が使えなくなって、お客様待たせる結果になるってのも。

いつも私が遅れてたなら言われるのも分かるが、ちげえし
ほんと氏ねばいいのに、滅多に文字にも言葉にも書いたり出さないのに心底思った

好きなスレにgthmが居着いてしまっている。
ネタスレなのにそいつ一人だけ空気読めていなくて浮いている。
以前誰かに指摘されたにもかかわらず住み着いている。
残念だなあ。

会社のリア充が怖い。何を考えているんだかさっぱりわからん。

あんたらが彼氏だの友人だの趣味だの化粧だの旅行なんかで充実しているのはわかった。
だったら、自分らだけでお仕事中に好きなだけお話してればいいんだよ。
なのになんで中途半端に絡んでくるの？
しかも、質問しているようにみせかけて断れないの分かって聞いていますよね。
あれですか。かわいそうな喪女誘ってあげようというお情けですか？
それとも、明日のランチのネタにでもしたいんですか？
つまり両方なんですね。もうめんどくさい。会社行きたくない。ってか早く死にたい。この世から消え去りたい。

あのクソ女マジ殺したい何なんだよいみわかんねえよあの生き物
お前のことだよH T
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね今夜中に氏ね会社来るな二度とその魚顔見せんじゃねー
あ〜もうぶっころしてえ

AKB関連と韓国芸能が嫌いなせいでテレビがストレス
どっちも視界に入らなかったころは良かった…
嫌いなタレントとかはいたけどたかがしれてるしそんなにバンバンでてなかった
紳助とか西川文子とか嫌いだったけど一日中出演CMが流れりはしなかったし、番組も決まった番組にしか出なかった
今は好きなバラエティ番組に48関連のやつらがブスで何も出来ないくせにドヤ顔で太もも丸出しで出てくる
萌えアニメのキャラみたいなセリフ吐きながら何時でもCMにでてくる
気持ちがわるい

今まで興味がなかったモデルさんや女優さん達がすごく輝いてみえる
芸能人が美人で可愛い、そんな当たり前のことが本当にホッとする

今更ひぐらしにはまった
といってもコミックを片っ端から読み漁るだけ
流行った当時にリアルタイムでゲームをプレイしたかったな
目明かし編の続き読んでから寝る

まあ別に喪女に彼氏いてもいいんじゃないの。勝手に喪女名乗ればいいし。
ただ喪女板からは出ていけ。この板は彼氏いる人は禁止だって書いてあるじゃん

しましま服のおっさんを探せ！ちなみにフランスカラー！

むこうからチャットくるなんて思ってなかったからびっくりした
なんだかんだ言ってかまってくれてるのかなー
多分、話したいことあってこっちが受験前って分ってたからだと思うんだけど
でも、なんかこんな些細なことでも嬉しく感じるんだよなー

なんなんだー！！最近iPhoneのwifiの接続がぶちぶち切れる
いらいらして自分の頭もぶちぶちきれる
ルーターの方になにか問題があるのかな？
で?

変態×純粋とか至高すぎてワロタ
ペドではない。繰り返す、ペドでは……あるな……
いや、そういうわけじゃないんだろうけど
まあペドもいいよね
こういう話を思いっ切り気の済むままに話せる友人が欲しいと思うのは贅沢なんだろうか
しかし私にとってまじで至高なCPすぎて本当に震えた

無料で提供してくれているものに対してあれなんだけど、
催眠誘導音声ってなんで添寝してくるのが多いんだよ!!
私は眠るときは一人が良い派なの？隣に人がいたら身内であろうと緊張するんだよ？
友達と雑魚寝するときは端っこ確保して一番最初か一番最後に寝るし。
あと、恋愛要素いらないいらない。普通に安らかに眠りに導いてもらいたい。

酔っぱらってチャーハンぶちまけちゃった…
まぁ戻して食べるんだけど・・

友だちが喪女だと思ったら違った
彼氏はいたことないけど
30代既婚から告られたとかかわいいとか言われたって
それも複数　爪かじってるような不潔なチビアトピー女なのに
mixiでの女アピールもモヤッとする
出逢い厨が嫌いならmixiやめたら？クソ長いプロフィールが
かまってちゃん感ありありなんだよ
親友っていっていいんだろうか

IDがミスターBLひゃっふー

今ネカフェにいる。
横の席がペアでカップルのきゃははうふふが聞こえてた。
すれ違った時に見た彼女は痩せてる訳じゃないけど出るとこ出てて締まるとこ締まってた。
いーなーと思いつつお菓子を買いにレジに向かってたら、そこの部屋が開いてた。
閉めようか悩みながら２人を見ると、彼氏の腕まくらで寝てて、彼氏は寝てるのに彼女の頭をなでなで。
彼女は寝ながらもぎゅーとしがみついてた。
ぼーっと見てた自分が悲しくて静かにドアは閉めてあげた。
彼氏が欲しい。切実に。

１．ピグでバンドマンと友達になったんだけど女の扱いうますぎる
他の男とは明らかに何かが一線を画していてワロタ
ブログの画像もイケメンすぎワロタ

２．かわいくなりてーああああああ
鼻ブサすぎるだろー輪郭もブサいしもうやだお
せめて顔痩せて輪郭と頬がほっそりして鼻も高くならないかな

私みたいな欠陥品生まれてくるべきじゃ無かったんだ

ブスでも喪でもなんでもいい普通の普通の女の人に成りたかった
見た目性格関係なく世の中のほとんどの女の人が本当にうらやましい

くやしい
出来る限り自立して生きてきたでも限界があった確実に障害になるものであるのに偏見の目でずっと見られてきたのに
これのせいで普通の人が選べるものが私達は選べないのに
なんでこの国は私達を隠すのなんでこれを無いものにするの
個性でも特性でも無い
世の中の偏見がある限り障害はまぎれも無い障害です
前向きな言葉で誤魔化さないで

なぜだか無償に淋しい
底冷えしてる感じ

そういう得体の知れない不安感とか苛立ちとかを
とにかく食べて解消しようとしてしまう、できないのに
そんなことするよりきっと適当にセックスとかして発散したほうが
ずっと体にはいいんだろうなぁ、できないけど

生活に満足してたことなんてあったかな
一瞬くらいならあったのかも知れないけど思い出せない
思い出せなくなる程度のものなのかな
満足なんて死ぬ瞬間にだけするもんだとは思うけどさ
何しろ淋しくて仕方がないから満足してみたいなんて思うんだよ
ああ楽になりたい楽になりたいなぁー

もう一枚だけごめんなさい

憐れみじゃ無く好奇心じゃ無く正しく理解して欲しいんです
私達の中には自分の障害をオープンにしてる人もいます偏見の目で見られるけどそうしないと出来ない事が多かったから
だから国でも分かるはずです多くの私達がこれのせいで夢を仕事を結婚を子供を当たり前の幸せを自ら諦めている事を

だからくやしいんです
私達の事が無いもののように隠される事が
オープンにすると当たり前の幸せが奪われる事が
本当にくやしいんです
欠陥品で生まれた事が

揺れたああああ　地震こえー

怒りが収まらないからもう一枚ごめんなさい

視覚聴覚身体精神知能等の障害がある方にはある程度施策があるのに

なんで私達に対する施策は全く無いのだろう
職業では差別するくせに
私達はいつまで普通の人の影に隠れながら
ばれて偏見の目で見られる事を恐れながら生きなきゃいけないんだろう

もう疲れたよ
生きることに

地震きたとき下半身すっぽんぽんだったからそこだけ焦った

幼少期から持っていた夢がなんだか鎮火しそうになってる。
才能があると思い込んできたけど、どうやらなんだかむずかしい
唯一の心の支えだったんだけどな

何で女の都合でこんな細かいこと一々気にしてやらないといけないのとかいう男がいたけれど、
そうでない女もいるよ！いるよ！
うるさいこと言わないよ！気配り上手とか細やかな心配りとか面倒だからいらないよ！
いつでも募集中だよ！待ってるよ！

嫌い嫌い嫌い
あいつ大嫌い
今日は金曜だからあと１日の辛抱

うわー…
一回忘れただけで怒られたよ。
今日のこいつ機嫌悪いな絶対
でもこれ男性社員だったら何回か忘れてから初めて「(ゆっくり猫なで声)次からは〜気をつけようねー(はあと)」なんだろう
何でこいつが上司なんだorz
とりあえず今日はこいつに触れないでおこう

友達と居たくない
一緒にいるのがイヤ
そう思ってしまった時点で友達ではないのかな
きっとおかしいのは私だ
もう限界

バイトも辛いけど部活と同じくらいかな？って辛さで
しかも部活と違ってお金もらえてしまうんだからやってけるよ
でも部活が１時間500円だったらどれだけ儲かってるかと考えて虚しくなる

本当にごめんなさい
悪口いったんだからいわれてもしょうがないよね
ごめんなさい

なんかねー。とりあえずねー。んーとねー。暇!!

あいつ被害者意識が強くてＵＺＥＥＥ
お前が仕事出来ないから他の人に回されただけじゃん
お前の言う通りに平等に仕事割り振ったとして、それお前が他の人と同じクオリティで出来んのかよ？
出来ないならすっこんでろよＢＢＡ
お前が中途半端にした仕事の尻拭いをされられる方の身にもなれよ。
だいたい皆私に冷たいって、それお前がウザイ存在だからでしょ。気づけ糞が。

あああクズすぎ

ほっんと嫌で嫌で仕方ない。でも今日さえ行けば二連休。
行きたくないけどあと一ヶ月だからやるしかない。

くそーーー！腹立つ！！
私が電車に乗り遅れそうで走ってたら向こうから走ってきたオッサンと対峙した
別にぶつかりそうになったわけではないのにあのおっさん「おっ」とか言って肩と胸にソフトタッチしてきやがった！！
なんで触られたのか意味不明だし、ただ当たっただけなんだったらこうやって腹立ててるようなことじゃないし男の人にそんなことされたの始めてだしどうしたいいのか分かんねーーよ！腹立つ！
触るならがっつり触れや！！

取るに足らない、嫌がらせとも言い切れないことをよくされる
瑣末なこととは言え嫌なもんは嫌なんだよ!地味に凹むんだよ!
でもこういうのってこっちが何か言ってもハア?って感じでシラ切るんだろうな…
そして言い掛かりつけられたとかで被害者ヅラ
文句つけてもつけなくてもストレスたまるからせめてチラシに吐き出しとく

松葉杖下手過ぎて退院長引くとかワロス

私があの子に抱いてる感情はジェラシーなんだろうか

ﾃﾗﾌﾞｻｲｰｸの呪いw
さすが喪嬢様方

夢見が悪い
覚えてないけどだいたい不愉快な気分で目覚める
布団敷くスペースなくて毛布巻いて床で寝てるせいかな
週末は片付けしよう

鬱すぎてSNSにダラダラ愚痴書いてたら
励ましのコメントたくさんついて恥ずかしくなってきた
けど超嬉しい

ブスにならない哲学に背きまくってる

いきなり来週工事で部屋入るとか馬鹿じゃないの
半分自分のでもある部屋はデキ婚した姉のせいで掃除できないまま数年経ったからこの部屋がほぼ自室
まだ10日ぐらいあるならともかく1週間もないとか本当に馬鹿だろ
あのボケ老人が死んだら延期するだろうから死なないかな
でも葬式は葬式で面倒だ
ああもう普通1〜2週間前に言うだろ
本当に馬鹿だ馬鹿
工事する会社に緊急の仕事入ってくれないかな
テレビの調子悪いのは日本のブランド商品でなく大陸かチョン島商品なんか買うから駄目なんじゃね
とりあえずしばらく手抜き決定

寂しい　苦しい　辛い　
たかがバイトなのにバカらしい
けどつれえ　つれえよー
フリーターだからかな
あー学生うらやましいわ

関西に住んでて3.11にもたいした地震経験してないくせになんで誰よりも被災者面してんだ？
放射能を気にするのはまだわかるけど震度3程度で大騒ぎすんな
結局自分が一番かわいい、自分を守りたいだけなんだよな
メンヘラうぜー早く氏ねばいいのに

ピンキーリングあれ欲しくなった。
あれ、可愛いよな。可愛いよな。
某スレで見て気になった。店に行って買って来よう。
いや、お前金ねーんだってばよ。
いいなー、しまった。
リアの頃、某鬼畜生臭坊主と猿と片眼鏡、生意気帽子が主人公の王子達にハマって現実に興味がなかった。
それが原因だ。メアドとか渡されても何かの罰ゲームだと思ってた。


それが無ければ、彼氏とやらにピンキーリングを買わせたり、何やらかんやら出来たかもしれない。

ま、某歌王子達がくれたと思えば懐は寒いけど、萌えはある。
うん、幸せ。
幸せですよ？うっかり大きいサイズ買っちゃって、あ、薬指にぴったり…なんて‥ねーよw
今日も仕事頑張る…頑張って自分。仕事探しも頑張って自分。

ヒトカラが趣味で歌声録音するようになってから、
キモい歌い方は多少改善したけど、一周回って、
自分の歌声可愛くね？とか思い出してしまったアバババババ

現実が最近見えない。

ブログが更新されてた。
やっぱりって言ったらあれだけど、軽くならなかったのか。
ぱっと見、前向きな文だったけど、実際辛いだろうな。喪だから『もし自分だったら』っていうのがわからないし、何て言ってあげればいいのか分からん。
明らかに大丈夫じゃないひとに『大丈夫？』とは言えないしな。
いい子なのにどうしてこうなった。

某スレによく行くようになったんだけど、
なんか自分含め読み返してたら終わったことの後悔が大半だなぁ。
なんでもっとうまく喋れないんだろうとか、こうすればよかったとか。
the☆喪女って感じだなぁってしみじみしてしまう。
恋に「落ちた」んだったら上向いてのぼるしかないのにね。
よし、がんばろー。

がんばろうかなぁ

わああああ！！
自分への誕生日プレゼントにちょっといい下着買おうとしたらサイズあがってたああああ！！！！
やったああああああああああ！！！
Cカップなんだぞーーー！今年1番嬉しい出来事だ！！！

うおーーーむかつくむかつくむかつく！！！
今日もちょっと絡みがあったので思いっきりテンション低くして対応してやった。
しかしそれはそれで後味悪い。
とりあえず死ね。
あー思いっきり罵りたい。
デブ！このデブ！！
年の離れた無能な女としか結婚できなかったブサイクが！！！
クズが！
このゲス野郎！！！！

好きじゃないって言ってるのにどうして押し付けてくるかな
優れた物だとなぜわかる？
言い回しが気持ち悪くて一層萎えた
そもそも無料でも招待でもないんだからそんなに良いならお前が行けよ

時間がなかったんだよカスしねしねしねしね
こっちだって時間あればもっと書き込んでたわ
「楽しみにしてるよー」「あーやっぱ時間なかったんだね（苦笑）」とかほんっと腹立つしねしねしね！！！！
しょうがねぇだろがクソども黙れしね！！！！！！！！！

くっそイヤホン壊れやがった
いや、これはプレイヤーが壊れたのか？
それならもっとめんどくさいくそっ
てか帰りに寄るとこないよね？
せっかくいつもより30分も早く帰れてるんだもん、買い物するならチャンスだよな
あ！金下ろすの忘れてたああああああ
明日秋葉原行くのにぃいぃいいいい
もういいや、帰ったらマミーも牛乳もある…あ、牛乳少ないからあれじゃシリアルには足りないか
コンビニ寄ってこ

いつまでもこんなところで何やってるんだ
さっさと帰るか帰らないか迷う
っていうか帰りたくない
なんでこんなに情が湧きやすいんだ
向こうは仕事だし何とも思ってないのに
早く帰れクソガキとか思われてるんだろうな
ああああああー迷うー優柔不断ー
こっちももっとドライにならなきゃな

二年目なのにお局みたいだと言われてしまった
気を付けなければw
でもさー、暇ならできること探せばいいじゃんっていいたかったわけ
論点変えてネチネチと
あなたのほうがお局丸出しだよね

「次はもっとがんばろう」で済む話なのに、あーでもないこーでもないなんでこう出来なかったんだああ言わなかったんだってうじうじ悩むのを今すぐやめたい。
今日一日の私を見てるのは私だけなのに、何で何もかも良く見せようとするんだろう。
いい加減うぬぼれるのはやめて自分が平凡でつまらない人間だってことを受け入れればいいのに。

お腹痛い…ってまでいかなくてもなんか変な感じ
んんんーつまってんのかなあ…色々と

胸はCが一番いいと思ってるけど、明らかに私は胸がFはある…。
けど嫌だから形崩れると言われてもCブラはめてる。
胸あると痩せててもデブに見えるから嫌だ。
朝見る度とか夜見るたび「こんなにおっきくても触る相手いないんだからもったいないわ〜」って思いながら自分で触る。
くっそおおおおおぉ！！！！

なんか便利屋ももう疲れたなぁ
とりあえず優しくしとけば使えるだろ的な位置なんだろうなぁ
別に嫌じゃないのに、たまにそんな自分に悲しくなる
自立してから今まで１人で頑張ってきたんだけど
最近孤独を感じて落ち込む、誰かに甘えたいけどそんなことできる性格じゃないし
結局全部自分の中に溜め込んで自滅する
やっぱプライド高いのかな自分

子供の頃、ファンタジアの魔法使いの弟子見て泣いたなー
怖ぇよアレ
「も、もうだめだ！どうしようもない！うわあああん！」ってミッキーと同じ気持ちになる

よっしゃあああああこれで上からオッケーが出れば帰れるうううう
悩みまくったけどなんとか自力でできたよかった！実によかった！！！
ひゃっほおおおおおおおおおうふおおおおおおお
今日こそは買ったまま放置してある漫画読むぞおおおお
そんで寝るぞおおおおおおおおuoooooo


まさかこれで修正…とかない…よな

よっしゃ帰るううううううううう！！お先！！

吉祥寺で見かけたmojo cafe
入る勇気はなかった

前向いても腋臭、後ろ向いても腋臭
もう泣きそう

ある職種の人に恋した人(私もそう)のコミュ見てみたけど、自分はまだ恵まれてるんだな…
職場は一緒だし話す機会も普通にあるし、何たって趣味が一緒
メアドも超スムーズに渡せたし、ありがたい立場だ
よし、頑張ろう…

何ヵ月か前にレコチョクでやってたオーディション、一番かっこいい人に投票したら予想が当たってポイント貰った
デビューが決まったとかいうのをネットで見たのでつべで歌聴いたら古臭くて唖然とした
案の定レコード会社がエイベ糞だった
なんでEXILEもどきばかりデビューさせようとするんだろう
イケメンなのに勿体ないわ

しんどいしんどいしんどいしんどい
気持ち悪っ…知ってるよそんなことは
行きたくない行きたくない行きたくないよ
もう嫌だ消えたいごめんなさい。
自分でも自分を上手くコントロール出来ない
迷惑かけてるのは知ってますごめんなさい
ああやばい。泣きそうだ。
会社では絶対泣かない。でも辛い。いやだ。助けて。消えたい。

今年の年末の短期バイトはどうしよう…
受かりやすくて楽なのは郵便局だけど、去年知り合いがいたから郵便局ではもう働けないorz
長期バイトが決まってくれれば…今年も年末が来てしまう…
働く気はあるのに働ける場所がない…

IDにIDキターーー！！！！！

明日はついにメル友面接日だぁ。ムダ毛剃らなくては

誰も好き好んで無職、喪女、不細工をやってないんだよ
誰がこんなものを望むんだよ・・・くそったれ、顎を引きちぎるぞ

整形すげぇえええ!!　整形メイクもすげぇえええ!!
ホント、翌朝起きたら隣に知らない人が寝てたなんてことあるんじゃねぇかw
ドブスすっぴん、ちょっと世をたばかってみよう。

とちまるくんが可愛すぎてつらい
画像でも着ぐるみでもずっと眺めていたい
おかんに中身はむさいおっさんかもよって言われて萎えた
けど可愛いものは可愛い
可愛すぎて癒される
あああああああああいああああいああああとちまるさんんんんんんんんんんんんん

自分に甘くて他人に厳しすぎるってなんなんだよお前は。人間じゃねーよ。

あら、こちらもたってたのね

立ち読みしてたら芦田愛奈ちゃんの天真爛漫な登校姿が載っててなんかほっとした

成人式での中学同窓会のお知らせキター
仲良かった子ごめんなさい
みんなに顔を合わせられる私じゃあありゃあせん
なので行きません！！！！！！
次会うときはもう少し立派な、いや、全うな人間になっているよう
ぎゃんばりますっ！！！！！
でもやっぱり行きたかった
いと悲しきことなり

後から投稿した人にはレス
私が投稿した時にも↑でレスした人達はいたのにスルー
やっぱ受けませんかそうですか
自己満でやってるけど明らかに時間も手間もかかってない物の方が受けると本気でがっくりくる

昔は長文おｋだったのににんじゅつ（）のおかげで途端にすげえ不便になったな…
嫌がらせだろむしろ

足痛いよぉおおおお
このふざけた病治りやがれえええ

オクの荷物が一気に届いた
郵便局の配達員さんごめんなさい
大きいポストかいますそのうち…
はずれ１件、あたり２件ですた
総合的にはヒャッハー
やっぱりオクは楽しいなあ

本当にどうやって彼氏をつくるのかが分からない。
みんなどうやってつくってるんだろう
顔のせいとか思うけど大学見渡すと可愛くなくても彼氏いる子なんていっぱいいるし
いつも好きになる人は彼女が居たり本当に上手く行かないんだよな〜
神様に意地悪されてるとしか思えない

最近枯れてきたかなあと思ってたけど、煩悩健在だお☆
誰にも言ったことないし、自分でもあんまり正面から向き合ったことなかったけど、私、単純にもてたいみたい。
もてる人はもてたいなんてあんまり考えないんだろうなあ。
あんまり考えずにいろんな物事がすんなりと進むんだろう。
うらやましい。

さて、昨日またツンデレって言われた。
前言われたのは上司で、昨日は年下の後輩。
ぶっちゃけツンじゃなくて性格が悪いだけなのだが、せっかくポジティブに受け取ってくれているので、ボロが出ないように接触を減らそうと思う。
ただ、先輩の私に向かってそういう発言があるなんて、ちょっとナメられてるのかしら？
シメたろか。

神様は不公平だ
今日改めて思う
こんなにも毎日辛い思いして、苦しめられて、いつになったら開放されるのだろう
助けてほしい

友達とその友達とご飯食べてきた。
人を選んだりしちゃいけないなぁって思った。誰とでも楽しそうに会話できる友達を尊敬するわ。

今日はひたすら寝てた。
何も出来なくて、ごめんね…。

マジで死にたい自分が悪いのさ、いばらの道を選んだ私がね
なんだよそれ
なんだよ!!クッソ
どんだけ運がないんだよ来年も受ける?来年は諦める?
この世の中思い通りにならないもんだな
結果がついてこないからもう頑張ることはやめよう
こうやってどんどん頑張ることが怖くなってくる
努力の方向性を間違える
もうこんな自分いらない

岡本夏生が自分の勘に頼って生きろと言っていたが
いま岐路なんだがどっち行けばいいんだ
昔天に吐いた唾が今自分にかかってる
そんな気分
これからは「自分は絶対幸せになる」「お金には困らない」を
心で唱え続けよう

自分はバイかもしれない
物心ついたときから女性の裸が好きだった。二次三次問わず
子供なのに小学校低学年で既に女性にしか興味なくて、その頃漫画もお色気系の裸が載ってる奴を親の財布から金を盗んで古本屋で買ったり、作業所的な家業をやってる友達の家からそこの男性作業員たちが事務所に置いてたエロ本を盗んできて、家の軒下に隠してたことがある
今でもその2〜3冊の本の内容は覚えてる
ばれそうになったとき発砲スチロールの箱に詰めて別のマンションの建物内の下の空間に捨てた
親よりこっそりエロサイト見てこそこそしてる嫌な思春期の始めだった
顔は割とまともな方で少なくともブスではない
だからかえって綺麗な女性にこだわりが強かったのかもしれない
親父のAVDVDコレクション探し出して何枚か抜いたのは弟ではなく私です ？パソコンでアダルトサイト見てたのも私です、わたしは弟より慎重を期して履歴が消せたのでばれなかった
AV見ながら男って見にくいな、やっぱ女性が綺麗だなって思ってた
自分はレズかもしれない、でも男は嫌いな訳でもない
レスラーとかああいう男みたいな女性には興味ない、とか、でも子供のころは空手とか自分は強くなりたいからやりたいと思ってた
ずっと自分の性癖に不安を持ってたんだけど、自分が二十代も半ばになって、容姿も衰えてきてから、年下の若い男の子に興味が出るようになった
そこからだんだん普通の男性も好きになってきたんだ
自分が異性に相手にされなくなりそうだなら正直本能が焦ったのかもしれない
バイかもしれないってそういうこと
今になって遅いかもだけど喪女を男女どっちでもこの際お付き合いしたいと思ってる
現在でもAKBとかのアイドルやおねマスとか好きで自分用に見てるんでやっぱ女性も好きになるのかもだけど
男も平気って、昔の自分だったら考えられないかもしれん

試し書きをしてみる

あぼーんしやすくなるからコテつけてくれないかなーあの荒らし・・・

うざいですよね、すみませんすみません
消えたいです。すみません

かねがNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
し、しーでぃーほしいんですうっっっ
くわえてしかも、ちゅうこじゃなくてしんぴんがほしいいんですうううっっっ

でもまずはれんたるからあああっっっ

ちょっと…なんか完全に好きな人できたっぽい
結局美人とかぶりっこが全部かっさらっていくのか…
私君のためにダイエット頑張ってたのに
寝れない

職場にバツイチのおばちゃんがいる。女手一つで坊ちゃんを育てている
サバサバした人でコミュ力も高くてかなり好きな人なのだけど
女はまあ結婚して子どもを産むものが当たり前と思っているみたい
いや私だってずっとそう思っていたんだけど
自分が実際結婚できないんじゃね？と思い始めてから
そういう固定観念に縛られるのｲｸﾅｲよね！とか思っちゃったりして
これは視野の広いｱﾃｸｼが出たのかただ自己弁護なのかまあ後者だな

でも離婚しても結婚が悪いもんだとは言わないんだよなああの人
息子さん良い子みたいだし仲良くやってるみたいだし、羨ましいや

寝ようと思ったけど、ふとチャーリーとチョコレート工場のコピペ思い出してニヤニヤ。暗闇の中でニマニマしてる私は相当キモいんだろうなぁ。

明日も明後日も仕事とかふざけんな
連休くださいよお願いします

こんな時間に明日のご飯用なのか炊き込みご飯を炊飯し始めたｶｰﾁｬﾝ
家中に匂いが充満している！！お腹すいた！！！！！

しねばいいのに。
しねばいいのに。
本当イライラするわ。
糞叔母、糞親父、屑いとこのメンヘルチュプ嫁、マジでしねばいいのに。
絶対許さないわ。
しねばいいのに。

メール来ないかな
それだけでいいんだけどな

根暗喪だったから社会人になってすぐの研修期間がかなり苦痛だった
同世代ばっかりでしかもリア充寄りで完全にはぶられてた
配属されてからも絶対に上手くやっていけないと思った
仕事の帰りは比喩じゃなくて本当に泣きながら電車乗ってた
ちょうど同じタイミングで妹が大学寮に入って同じ部屋の先輩二人に可愛がられてた
毎日楽しそうにしてる話を聞くたびに惨めになった
結局二ヶ月鬱鬱と泣き暮らしてはいたけど死ななかったから配属された
影で色々たくさん言われてるのは知ってるけど表面上は友好的な人ばかりだった
新卒で女の子が来るの初めてだからってかなり色んなことを多めに見てもらった
根暗デブス喪で極度の人見知りで最初の１ヶ月は朝と帰りの挨拶と返事とお礼しか喋れなかった
２ヶ月たって、冗談に笑顔を作れるようになった。隣とか背後に立たれてもびくつかなくなった。
３ヶ月目に、先輩から「ちょっとお話しようか」と急に言われて何故か1時間くらい雑談した
その頃から笑顔でいることを心がけて、わかんない事を聞けるようになった
半年経ってようやく雑談に普通に混ざれるようになった
1年経つころには昼食の外出に混ぜて欲しいと頼めるようになった
今一年半。今日初めて先輩の発言に「それはないｗｗｗ」って突っ込んだ。
内心ビクビクだったけど、場は盛り上がったし、結局みんなで笑っておしまいになった。
仕事は慣れないし上手くやれないけどこの先も今の職場で今の面子で働けたらいいな。

あひゃー

言ってよかったのかな
なんか苦手なんだよねあの子
そんなに成績気にするか？
しかも別に批判したわけじゃないのになんですぐあたし可哀想モードに入るの？
多分悪気はない
こういう細かいことでウジウジする自分が一番ないな
あとなんで話すときあんなに緊張するようになったんだろう？自分で自分に驚いた

あああああスマホでAV見てたらイヤホンちゃんとささってなくて声漏れてたwwww親いるのにwwwwマンションだからすぐそこなのにwwwwwwwwせめてドア閉めればよかったwwwwwwwwあああ明日が来なければいいのにw苦し紛れに音楽かけても手遅れだよwwww

昔好きだった先輩の誕生日
何となく毎年日付が気になってしまう
以前ちらっと見かけたときは昔と様変わりしていてがっかりしたのに
それでも誕生日には思い出してしまう
あれ以来特に好きな人もできてないからだとは分かっている

アメザリ、ルート、ハリガネ

売れそうだったのに結局フェードアウトしていった3大芸人

解散せずにみんな頑張ってるのかな

もっと若い頃から金に執着しておけばよかった

コバケンＴＶ三日連続放送とかなんという俺得ｗ
ラーメンズの笑いわかる俺かっこいいみたいなやつはうざいけどな
いちいちアピールすんな、おもしろい。ただそれだけでいいじゃないか

両親の会話の理解度が原人並みで困る
がんばって説明してるのに
「ふぅーん？(なんかよう分からんわ)」って感じで流されてる。
私の話をぜんぜん理解しようとしてないみたいに見える。
そんな反応だから会話しててもいろいろ諦めるし、満足感が得られずモヤ〜っとして終わってなんだか気持ちが悪い。
友達とその親御さんとか、ちゃんと会話が成立してて羨ましい。
あんな風に話が盛り上がると楽しいだろうなぁ…

別に両親が嫌いなわけじゃないけど、今はそこだけが足りない。
思い返すと小さい頃は満たされない思いばかりしてたような気がする
自分がわがままをいってそれが叶わないっていうのもあったが、それとは別に常になにかが足りない、満たされない気持ちだった。
子供には将来そういう思いさせたくないな、なんでも話ができる家族になりたい。

あと母ちゃん耳が遠いのを自覚してほしい。切実に耳鼻科行ってほしい。
本人的には認めるの嫌なんだろうなぁ
きっかけを作ってあげたいんだがいま自分が実家にいないし
父ちゃんはDQNで頼りにならんし兄はヒキニートだし
ばーちゃんもきっと先は長くない
我が家はこの先大丈夫なんだろうか

自分の中に“人格”っていう龍がいるってお話に感動した
龍は一人ひとりの中にいて経験を食べて大きくなっていくんだって。
…30超えているのに経験は少ないなぁ

今まで自分を苦しめていたものの正体に気づいてしまった
自分は結局理想みたいなもんがでかすぎて
こうありたいって自分に酔っていたんだ
自分の本性はとてつもなく屑なんだ
わたしはあいつらとは違う屑じゃないって見立てて
自己嫌悪して人に貶されるのが嫌でそんな見栄っ張りで
情けない自分を認めるのが嫌だったんだ
わたしは屑でいい。だから素直に人を褒められる人になりたい。
こんな歳になるまで気づかなった
なんだがスッキリした
わたしはわたしの為に生きるよ

まだ１１月なのに年賀状の事考えて憂鬱…眠れない
４人しか送る宛がないってどうなんだ
どんだけ友達少ないんだ
普通の人って何人位に送ってるの？１０人以上？
やだもう泣けてくる

頑張ったなぁ、尊敬するよ
私もそんな風にちょっとずつでも逃げずにやらなきゃいけないな
ハゲができたり体調が明らかにおかしくなったりして怖くなっちゃって、それを理由に逃げてしまってる
いつか大丈夫になるんだろうか
何もしないままだと良くはならないよね頑張ろう

http://happymail.co.jp/?af5864657

ここ、登録してみろよ。
男会員多いから入れ食いだぜ？
しかも男は業者乙状態だから、ちゃんと返信してやればホイホイ釣れるわ。
何も、言わなくても金くれる奴いるのにはﾜﾗﾀw

ホホバオイルを顔に塗った後､顔に蒸気を当てるとホワホワした感覚が味わえる!

ホワホワって表現だけじゃ足りないな……
まるで鳥肌がたった瞬間に近い本当不思議な感覚｡

今ちょうど風呂からあがってホホバオイルを顔に塗りたくってそのついでに温かいお茶でも飲もうとしたら発見したんだが､この感動を衝動的に誰かに伝えたい

水商売をすると男の見る目が落ちてるな
いや堕ちていってるな
なんか気づいてなくて可哀想
堕ちていってることも分かってないなんて
メンヘル臭ぷんぷん

いい年して漏らしたｗｗｗ
布団で半分ウトウトしてる状態で、トイレで下痢をしてる夢だった
んで力み始めた瞬間、リアル自分の股にも生温かさが…
その瞬間に飛び起きて急いでトイレに行ったから、パンツとズボンが濡れた程度で
布団は大丈夫だったから良かったけど…（ちなみにリアルでは下痢ではない）

子供の頃おもらしした時も、やっぱりトイレの夢を見てたなぁ
何にしろ寝る前にトイレ行くのは大事だわ・・・・・・・
これが人様の家だったらと思うとｇｋｂｒ

なにやってるんだろう私ばっかじゃね
かっこよくないじゃん全然
恥ずかしい・・・脳内麻薬でてたわ確実に感覚鈍ってたｗｗ
煽ってやると息巻いて私のほうが煽られるってどうよ・・・いや恥ずかしいよ
スルーされてるしあーーーーっ埋まりたい

ようやく本棚買えた。すっげーほしかった物ドンピシャリ、じゃなくって、
あんまり好ましくなかった、「2つの棚を並べて置く」になっちゃったけど仕方ない。
この真ん中の板の数センチが邪魔！キー！と思ってしまうんだけど、
ひとつの棚でいい大きさのがなかった。
探せばサイズが合いそうなのはあったんだけど、予算2.3000円前後だろ？ってところに
激安！5980円！とか、21000円とかがごろごろで疲れた。
なのでもういい！もういいよ！二つ並べてやる！気に食わないけど、
ひとつの棚だともっと気に食わない！！！！！

・・・・送料無料だからお試しで一個だけをとりあえず買ってみたんだけど
二度手間かなぁ？でも、うっわーーーー！だめだ！！！！って時、
損するのが一台分1300円、処分する手間も一台だけのほうがいいしね。
2台分2600円＋、処分する手間2台分はきついわ。処分する手間が。のこぎりが。苦手。うがが。

ネット全然しない高卒の人と喋ったんだが世界狭すぎ、固定概念ガチガチすぎでびっくりした
そりゃ韓流も流行るしEXILEも売れるわとか思ってしまった
会話中ずっとモヤモヤしてたけど本人にぶつけられない私は人間が小さいんだけどな
同類としかつるめないのは甘えだ
しかしまさにカルチャーショックだった‥‥

言われて初めてああ、そういえばいないね…って気づくレベル
大塚さんいなくてもあんま変わらんな

ぷっちょのCMワロタｗｗｗ上からマリコってそういうことかｗｗｗ好きｗｗｗｗｗ
アーひとりになって少し休みたい何もしないでぼんやりしたい

何でこんなことになってしまったんだろう
後悔はしてないけど気持ち悪い

もうしばらく我慢して起きてて、一人になったら祭りをしよう

ほんまはこんな明るいキャラじゃないのに
もうキャラ作ってしまう自分に疲れたお
このテンションの上がり下がりなんやねん
でも性格悪い素の自分は嫌い
はぁ…

要するに欲求不満な気がする。
何が欲しいのか分からないからまたモヤモヤする。
ナニが欲しいのか？
って超下品ｗｗｗｗｗ
普段上品ぶってる喪山さんにあるまじき発言ｗ

さておき、一回ビッチ化したら「こんなもんか」ってなって、欲求不満から解放されるのかもしれない。
しかしこの年でビッチ化痛すぎる。

石鹸シャンプー半年使ったけど前よりクセも減って髪が綺麗になったかも
今は散髪したばっかだから伸びた時が怖いがｗ
けどやっぱ柔らかくてサラサラな直毛っていうのは夢のまた夢だなぁ

狭量
自分の世界観を人に押しつけるなよ

西山審議官が直属の上司だったんだな
あの人は、次官とまではいかなくても
かなり出世するんじゃないだろうか
自分ごときが時間とエネルギーを奪って、申し訳ないことをした
たぶんあの秋の日の銀座を自分は一生、忘れないであろう

私は今まで通り楽しく仕事がしたいのよ
表面だけでも友好的にいきましょうや
一生いるつもりでもないんだろ？
環境を変えたがる前に自分を変えましょう
社会人なんだからさ、協調性、もちましょうよ
自分の思い通りにならないから駄々こねるのは子供のやること
大人らしく賢く人生楽しみましょうや

ブータン国王テライケメンすなあ

新しく買ったスキンケア用品が全部合わなかったみたいだ
うるおうけど肌荒れする…
せっかく買ったのに

深く息を吸うと胸の上部真ん中に圧迫感がある
肺気胸だったらどうしよう
ただの肋間神経痛だったらいいな
でも調べたら肺気胸もマルファンからくるのか
私はマルファン発症はしなかったけどこうやって一生不安とつきまとうんだろうな
併発する病気多過ぎだろ
マルファンの人本当に大変だと思う
サポートしていかなくてはと何となく思う

でもいまの問題はこの痛み！！！
今夜は早く寝る
夕飯は食べないかほんとかるくつまむだけ
寝るために生きろ
顔色も真っ青だしクマでかすぎだしもうなんかやばいよ
たいしたことしてないくせに
寝ろ！！

専門書を買ったけどいかんせん初級編過ぎた…
あーー知りたいのはそんな浅い所じゃ無かったんだけどなぁ…
目次とか内容とか見て購入したんだけど
知りたかった項目に割いてあるページ数少ねぇぇぇぇぇ！！！
あーこれじゃ上級編探して購入しなきゃならないのかぁ…
でもいきなり上級の物をチョイスするのもちと躊躇うし
しょうがないっちゃーしょうがないな…初期投資は必須か…

ああああああああああああああああああああ
くそおおおおおおおおおおおおおおおおおお

公衆便所派遣アラサー女気持ち悪い。
男の前で媚びまくり。目鼻立ちは整ってるが口元が下品。そこが男はいいんだろうね。
「そうなんですかぁ〜知りませんでしたぁ〜」「そうだと思いますぅ〜」
椅子に座れば、脚を組みムチっとした太もも露わ。男誘ってんなぁ。
引っかかる男多数のバカ職場。いちおう高学歴の上場勤務で体裁はいい。
が、婚約者がいようと、結婚してようが、しゃぶり付き合ってる。

でさ、その男達の中では社内で注目されるのもいるんだよね。
「口数少ないけど、仕事は出来る」「頼れる先輩」「なんか憎めない奴」とか。
あんたら、兄弟なんですけど。

自分のあだ名が「公衆便所」とかげで言われてるの知ってるんだよね。
奥さんにバレて、修羅場になっても「だって好きなんだもん・・・」と。
男はスタンスを持って付き合ってるというか、都合のいい女をキープ
したいんだろうけど、派遣女がのめっていくんだよね。

あんたの愚痴聞くの疲れたよ！バカじゃないの！！

さっきトイレの鏡で見たら自分脚太過ぎワロタｗｗｗｗｗｗｗｗ
特にふくらはぎマッチョすぎｗｗｗｗｗｗこんな脚で外歩いてたとかｗｗｗｗ
あー歩いて帰るの恥ずかしい怖い

てか今時の若者ってみんな脚細過ぎじゃね？
あれおかしいな私も一応今時の若者なんだが･･･････
お菓子もご飯も大して食べない方なんだがなあ････単に運動不足なのか
今日からダイエットしよう

２枚目
BIG全力で１等当たってくれ！喪にこそ資産を！神様！

ちょｗｗｗｗ
お前この仕事に関してはほとんど関係ねーだろｗｗｗｗｗ
なんであなたにまで写メってまで連絡入れなきゃいけないんですかー？
ていうか毎回あんたを挟んでるせいで仕事の効率悪過ぎるんだよ
正直うざいです
あなたはいらない子なんです
早く気付いてください

トイレに入ったら便器の中に何か落ちてたわけよ。ざっと見た感じ透明のコンドーム。
でも母親と二人暮らしだから「いやぁ〜コンドームなわけないよなぁ？ﾊﾊｯ」
なんて思いながらその物体に触ってみたの。素手で。人差し指で。
そしたらムニュっとした感触。指を確認したら、透明のゼリー状の物体がこびりついてた。
「コンドームが溶けたのかしら」なんつって。指を鼻にもっていき匂いを嗅いだら、消臭剤だった。

便器の中に置く消臭剤なんてあるの？紛らわしいからやめてほしい。
その上にうんこ乗っかったら、うんこの匂いが香っちゃうし。

あーくだらね
人間くだらね
めんどくせえええええええええ

おかしいのかわからない
今の私は大丈夫か？結局それも人に頼るしかない
やっぱだめだおかしい人間の書く文体言葉じゃないどうすればいいんだろう
真似もできない見てるのになんでこんなもんなんだ？
狂ってしまった

てす

1hyde＋7003

人にかかわらなければ私だっておかしくなんかならないはずだったのに
なにごとにも人間とかかわらなければならない世界で生きていたくない
死にたい死にたい
ばーかなんでないんだよ
待ってたのにおかしいだろみんな　ねもういいいやっておもってもどうせ死ねない怖いから
あかえってきたやばいしにちあ

寝違えたのか首痛い
昨日は顎打ったし顎も痛い
なんとなく体の節々も痛いしダルい
顔太ったみたいこんなんじゃだめだ早めに早めに
でも人間と付き合うのは疲れたぽんとかアホな語尾で少し気分をあげて

だめだこりゃ。あれのことになるとまるで冷静さがなくなる。ｲｶﾝｲｶﾝ

一人は寂しいけど人と関わるのも疲れるだけだし
なんだかなぁでもやっぱ私は一人でいるのが合うな

ダースチョコ１箱食べて気持ち悪くなったｗうえっアホスｗｗｗ

オークションの商品が全部無事に届いた良かった〜
今回はアタリ多くてウレシス
また欲しいのみつけちゃったし
ていうかいつの間にかゴールドになってたんですけどｗ
どんだけオクで買い物したの私…
でも普通の店では殆ど買ってないしトントンだろうきっと

宝くじ当たれー

お腹いっぱい。折角体重減ってきたのに
そして今日は呑みに行く。痩せる気ねーけど、痩せてほしい

期待しながら、今日も何もなく終わるのか

おはよう

規制解けてるじゃなイカ

屁こきすぎて尻穴が痛いナリィ

こんなんでいいのか
これでいいのか
後悔しないのか
わからん

あのスレで身長体重晒してる女、一部除き普通に細いんだもんなー
それが嫌で見なくなったけど
ああいうのって心のどこかで私はそれほどデブじゃないと思ってるんだろうな
恥ずかしい体重じゃないけど、って
デブじゃないのにブス喪な方が悲惨だろうが
とか実際に書いたら喪じゃないしって言われるんだろーなー
なら出てけと
はー死にたい

おいおいじいちゃん何で宅配追い返しちゃうのよ…
今日届くの言っておけばよかったんだけど来た時一言知らせてくれてもよかったじゃない

自分以外の人間が皆嫌い
皆くだらなくて醜い
皆しねばいいと思うけど
自分がしぬのが一番捗る
知ってる

クソゲーにありがちなことの一つとして、よく「ＢＧＭだけはやたらいい」ってのがあるけど、
ほんとその通りなのは、なんでなんだろう？
ＢＧＭでいろんなものを使い果たしちゃうのかな（予算とかパッションとか）

個数の少ない方持ってちゃったよばーちゃん…
言わなくてごめん、ちょっとずるしたかったんだ！ごめん！

誰とも連絡をとりたくなかったからメアド変更したの黙ってたのに、SMSを使われてしまった
やっちまったぜ

ＯＨ！ＭＹ ＧＯＤ！！！
恥辱だわ恥辱 ち！じょ！く！
かーっむかつくバカたれがあ
汝 会稽の恥を忘れたるか
忘れてたまるかああああああ

ニコニコ動画のコメントがつまらん
前から別におもしろいとは思ってなかったけど、
コメントと共に動画見てた。ないとさびしいという感覚
でも最近うっとおしくなって消してる
よくアニメだと声優つながりで○○（別キャラ）だ！というコメントとか
ちげーよこのキャラは○○じゃねえよ、時代が違うんだよ
あとニコ厨のギャグ。おもしろくない
きっと歳とって周りと温度差ができたんだ。リアだったら乗れたんだろうな

あ〜また不採用通知かよ。ケッ。
週末最後の仕事で不採用封筒を投函したな。
目の前が環境センターとし尿処理センターでトラックひっきりなしの鼻毛がボーボーに
なりそうな事務所で仕事せずにすんでよかったよ。
前職は立派な企業にお勤めで・・・・そうだよ、勤めてたよ！！見事な都落ちだよ。
面接二人デキてのか？会議室に入ってくるなり「この部屋蒸してますねぇ〜。」
「おぉ、そうだな〜。窓あけるのもなぁ〜。」とマッタリモード。
面接中も視線合わせ、「そうだよなー」と相づち。
面倒くさそうな二人が仕切ってるクソ企業。
こんな企業さえ不採用な自分があわれ。

外出たくなくて家の食料でやり過ごしてたけど
インスタントスープばっかりでがぶ飲みしても合計140カロリーくらいで
いい加減震えてきたし胃痛もしてきた

うあああああ！！！！！やってもうた！業者さんごめんなさいいいいいいいいいい！！！！！！
そしてお前！！しっかり晴れよな！恥ずかしい思いしたろが！！！！
でも絶対謝らねえからな！！！ふん！！なんちゃって！ごめんなさいね☆！！！！！！！！ボケがあああああああああああああああ！！！！！

もうさ、不細工は死にたい
テレビも雑誌も見たくない

てかキーボードのｍのキーの調子が悪い
くそ！！！！！！！

良い整体師さんでＳっ気のない方にあった事がないのに気づいた
昔通ってたとこの先生「レフリーはいないからタップしないでねー」ﾆｺｯ
今通ってるとこの先生「大丈夫これはみんな痛がる場所だから」ﾆｺｯ
効いてるのがまた困る
べ、別にＭだから通ってるわけじゃないって
今通ってる先生曰わく「Ｓじゃなきゃやっていけない」らしいけど
それはそれ、で私はＭじゃないって

まさかあんな所で昔の同級生にあうとは
美人は家着で外出してもラフな格好だな、で済むけどブスだと見窄らしい…恥ずかしくないのかしら
ってなりますね。せめて薄くでもいいから化粧しとけば良かった

くそっくそっ…だからまた性格が歪むんだ卑屈になるんだうわぁあああああ
人なんか信じていない(ｷﾘｯ なのにも関わらず優しくされりゃ簡単に信じてしまう馬鹿者が

えー。なんで連絡くれないのー。だからあんたは喪男なんだね。よーくわかるよ。
普通海外出張から帰ってきたら連絡すんだろーよ。意味わかんねー。
とにかく追わない男。色々条件よくても追う女なんかそういねーから。

もう台風みたいに豪雨だからでたくないし明日も出ない。完全こもる。

お米１合×２／日だと、それだけで１２００kcalくらいあるのかー。
毎日食べてたらそりゃ痩せないね…。一日一合にしよう。

いい歳してジャニにハマってしまった
年末のコンサート行ってみたいなあ
でも一人で行くの嫌だしなあ
ﾌｧﾝでもない人無理に連れて行くのもなあ…
特にジャニだから偏見もたれそうだし…
スレではお一人様多いって話だけど、さすがに東北から遠征するお一人様は少なかろう…
つか遠征だからホテルとかもとんなきゃだし、年末に一人でホテルとかマジ寂しいだろ
親に泣かれるわあ…

今年お金使いすぎた。
貯金通帳に一定の額が貯まると気分に余裕がでるのか
見て見ぬふりするのか貯金をしなくなる。
さっき計算したらへこんだ。
クリスマスだし自分へのなんとか（）ということで
高い買い物を考えてたが一気に現実に引き戻された。
慎ましく生きよう…。

こんなに眠くなるのは生理がくるのかなー
周期的にはそろそろなんだよな
眠いこと母親に言ったら食べ過ぎじゃないの？っていう
おかんは若い頃生理前に眠くなるとか食欲増加したとかないっていうし
わかってもらおうというのが変なのか
つーか、くるなら早く来いよ生理

学生ん時からの付き合いだから、会社の話しを休日までにしたくはない気持ちが
解ったからこっちも避けてたよ。
こっちが会社の愚痴こぼすと、黙って嫌そうな顔して聞いてたもんね。あんたはさ、
実家暮らしで、家族と話せ気が紛れるだろうけど、一人暮らしなんて家にいれば話す
相手いない。こっちの状況なんて考えてくれないじゃん。
そのくせ映画見て「マイナーな人種にひかれちゃう。こういう映画選んじゃう」とか。
同情？優越感？
こっちが無職なったとたん、会社の愚痴言い始めてさ。本当にムカついた。
嫌ならさっさと辞めりゃぁいいじゃん。

さっき見た映画にレ○プシーンがあってガッツリ見てしまって鬱。
あからさまな暴力映画ではなく、ヒューマンドラマ系の映画だから
変なリアリティがあり余計に…。

これは偏見だが、
レ○プシーンのある映画を作る監督は、女嫌いだよなー多分。

世の中運の悪い低能ﾌﾞｻｲｸだっているのに、
運良い低能ﾌﾞｻｲｸなら感謝くらいしなきゃならんよね。
なのに自分が惨め過ぎて何の感情もわいてこない。
コミュ力はもちろん、無趣味なのも芸能音楽ニュースに興味ないのも、
人の話理解できないのもこのへんなんだろうな。
夢に人が絡むと儚くなるって岡田あーみんも言ってたし、今更夢も目標も目的もないけど、
とりあえずインドア手作業系の趣味でもはじめてみるかな。
関係ないが佐川はやっぱりクソだ。

意味無さすぎだろクソが
無駄な事させんな腹立つ

　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　良い子の諸君！
　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l 　
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒） 　 少年よ大志を抱けと言ったクラーク博士は
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/| 　 その後破産に陥ってるぞ
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　| 　
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ | 　 高望みはしないことだな
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i　　
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　|

やっぱこの派遣やだわ

ＡＫＢのユニットのプロモが流れててぼーって見てたんだけど
サビなのかウインクへたっぴでごめんねー！って連呼しててなんかイラっとして
お前アイプチしてるからじゃね？さっさと外せば？って思ってしまった

スレ立てするまではいい
その後過疎るか、自分のレスでスレが止まる

なんやねんｗ

大○製○の●のせいでとんだとばっちりですよ
つかよくわかってない人があーだこーだ言うなし

おもいきって全部処分する
そして想いも一緒に捨てる
過去ばかりみててもいいことないもんね

チラ裏で見かけてググったら中々良さそうだったから、ついポチってしまったよ…
こうやって金がなくなっていくんだな
まだ先月の公共料金も払ってないし、トゥベールのコンビニ払いも残ってるorz

でもまあいっかー
ポットデュオ書き込んでくれた人、ありがとう！

好き過ぎるものは2のスレとか見られなくなる
アンチや荒らしにdisられるのを見たくないから
好き過ぎてスルー出来ない
結果ぼっち状態のTwitterやmixiやブログで一人で延々語るだけになる
ほどほどに好きなものはみられる

卒業旅行のせいで鬱だ

総額50万円ってどうよ…orz
大学に入って色んな友達が出来て、色々なグループに属してるせいで旅行予定が多くなってしまった
就活が長引いたから、バイトしてなくて貯金ないし、親に借金出来ないし
誘われてるうちの2〜3は旅行断らなくちゃならないと思うと本当に申し訳無くて泣きたくなる
凄く贅沢な悩みだけど、正直旅行行く事より、お金なくて断わる事の方が気になって辛いよ

妖怪人間ベムが面白すぎる

どうすればいいんだろう
頭の中がそのことでいっぱいなのに私からは行動に移せない
ずるい。ずるいよ

おとたけさんが
「障害は個性じゃない、個性なら真似したい人がいるはずだから。みなさんは障害を持ちたいとおもいますか？」
と講演会でいっていたらしい。
なるほどと思った。オタなんかでもギャップ萌えねらったやつが真似てたりするしなぁ

おお…はやとちりしてた
まあリアルじゃなくてネットだから迷惑かけてないから気に病むことではないけど
それにしてもいちいちあれをdisるのがウザい
スルーすればいいじゃん
もしくはそんなに暇ならアンチの巣で延々とdisればいい

寝ようか寝まいか迷うところだ、だけど色々考えて寝れないんだろうな
生理前だからか悶々とするし、あんな事されたら妄想もしちゃうし。
いつも自分で言うじゃない、改善努力のない夢は妄言だって。言ったり考えたりするだけ無駄だって。
だから決して他人には言わない、努力してないから。でもやはり彼氏は欲しいのよorz