底辺すぎて人生消化試合の喪女

よく「なぜ若い頃婚活を頑張らなかったの？」「なぜ仕事のスキルを身に付けなかったの？」
「自分に見合った二周り以上年上の不細工低学歴低収入男と結婚すればいいじゃない」というお説教を見ますが・・・
規格外の超絶ブスに＋して発達障害や病気持ち等でとんでもなくスペックが低すぎる。
自分の男版のような男性の最底辺にでさえ拒絶される、いくら頑張っても人並みに仕事できない。
「もしもあなたが男だったら若い頃の自分と結婚したいですか？」
「もしもあなたが男だったら努力してるあなたと結婚したいですか？」
「もしもあなたが人事担当だったら頑張ってるあなたを採用したいですか？」と聞かれたら答えは「絶対嫌」という方。
人間の運命ってある程度決まっていると思いませんか？
結婚しても子供ができない人がいるように、結婚の縁がない人もいると思うんです。
勝ち組がいるから私達みたいなのもいると思うんです。

ここで言う底辺の定義から外れるもの
容姿は良いが他がダメな人、レイプ被害者、片親育ち、メンヘラ、元ヤンキー、Ｆラン大卒
高校中退、リストカッター、水商売、風俗、大卒だけど就職が見付からない人
飽き性で仕事が続かない人などただそれだけでＪＪ武勇伝自分語りがしたい人

努力したけどダメだった、かえって良くないことばかりが起こる人
努力しようにもスペックが低すぎて無駄なのわかってるからしたくない人大歓迎。
今後の将来のことを模索し合ったり愚痴言い合ったり傷の舐め合いしましょう。

説教禁止
説教・男性の書き込みはスルー
レスする人は男に飢えた外道なり
ここでの婚活の話題もスレチ
彼氏持ち、元彼持ち、既婚者ももちろんダメ

>>1
まさに私のことか
こういう真の底辺って居場所がないよね
じきに「私Ｆラン大出てるから底辺です」とか底辺でも何でもない人の居場所になるし

うちの場合、学歴もないし、身寄りもないし、友達もいないし、
ほんと最底辺だよw
けど、上へ上がろうとするからつらいのであって
消化試合だと思って静かに生きれば
何も辛い事はないよ。
希望は持たない事がコツかな。
若い頃は希望を持ってたから色々辛かった

>>3
問題はそれで一生生活ができるのか？ってこと
上へ上がりたいんじゃなく、養ってくれる人がいなくてできる仕事がない現状をどうにかしたいんだよ
底辺のみんなは

スレタイ嫌いではない

私のことか
仕事昇進する気もないし婚活する気もないし親から自立する気もない三十路

「する気がない」のと消化試合は違うでしょう
やっぱり底辺でも何でもない人しか来ないかｗ

みんな>>1の定義に当てはまってる？
規格外の超絶ブスに＋して発達障害や病気持ち等でとんでもなくスペックが低すぎる。
自分の男版のような男性の最底辺にでさえ拒絶される、いくら頑張っても人並みに仕事できない。

底辺すぎて長文読めない

>>1
長文の多い喪女板じゃなくVIPお勧め

>>4
そうだねー出来るかもしれないし、出来ないかもしれない。
でも、将来のために貯金できるような額の収入があるわけでもないし、
どうにも出来ないよね。
ただ、まじめに静かに暮らすことしかできない。
ダメになったらのたれ死ぬしかないよね。
それが消化試合じゃないのか。

>>1
Ｆラン卒と高校中退があって高卒がないのはなぜ？

>>1の非底辺の定義に正社員も入れてくれ

また新たに底辺スレが立ったか

底辺すぎてできる仕事がない喪女　６
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1317899728/

居場所のないﾀﾞﾒﾈｶﾞ30代以上高齢喪女�M
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1295524352/

ネガで底辺な４０代以上喪女のスレ
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1293435322/

人間として底辺の喪女いる？いたら集合！10
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1292505313/

仕事できない、使えない喪女いる？18
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1318404754/

仕事が出来なすぎて別の道を考えてる喪女
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1318165289/

そろそろ住み分けようぜ

未来が真っ暗。
年々体力もなくなっていくし、風邪もひきやすくなってる。来年あたり死んでいそう。

>>11
よく「私Ｆラン卒だから底辺です」ってのが来るからだと思うよ
「高卒の底辺です」とかはあまり見ないけど
私もあれは腹立つね
Ｆランだから何？みたいな
Ｆラン卒業しても結婚してリア充になってたり、仕事で頑張ってる勝ち組はいくらでもいる
Ｆラン以外は普通だったら底辺じゃないじゃん
私立大行かせてもらえるだけ恵まれてるし

大学でてるだけまだ選択肢あるよね
若い人も全然底辺じゃないよ、若いだけでもまだだいぶマシなんだから
ブスとブス婆じゃ大違いだしさぁ

底辺過ぎて仕事にも趣味にも遣り甲斐を見出せない

何故！何故20代の時に自分はブスだから結婚は無理だと気付かなかったんだ！

「バイトしてバイト先の男の子と適当なところで結婚☆」なんて考えてた自分を殴って叱りつけたい。
馬鹿野郎…もう遅いんだよ…何もかも、な…。



仕事くれえぇぇぇぇ！！！！！!!!!!!!

ドブスな上に家庭に問題あるし、アスペで女として絶望的な性格してる
（配慮できない、空気読めない、精神的に幼いなど）
その上自分に見合った相手などお互いに生理的に絶対無理だから結婚できないのはわかってた
でも頭劇的に悪いから食いっぱぐれのない職に就くのも無理
人生なるようにしかならない

高齢独身の発達障害率は高いだろうな
もちろんそうでない人も大勢いるのはわかってるけど

>>20
殆ど同じ。
人生を気楽に楽しむ才能みたいなものが皆無｡
一度何かを始めると決断しても、揺らぎやすい。

私もメンヘラかつ発達障害。
親もそんな感じだしだから家庭にも問題アリだし
そもそも血筋からしてオカシイんだよね。発達障害系、メンヘラ系の性格や遺伝子がどんどん継がれていってるような。
従妹の親も離婚してるしいい歳して独身の人もいるし、893系だった人もいる。
それが恥ずかしい。コンプレックスは他にもたくさんある。
仮に結婚できたとしても、このろくでもない血を引き継いだ子が生まれるのかと思うと気が進まない。
少しでもオカシイとこが見られたら「うちの血のせいだ」とか罪悪感にさいなまれそう。
全てを家のせいにするわけじゃないけど、生まれた時点で間違いだった。

私も発達障害
母方の祖父が仕事もせず精神的に子供で変わったおじさんだったらしい
きっと祖父も発達障害で遺伝したんだと思う
しかし昔はこんな人でもお見合いという制度で結婚してたんだよね
そして子孫が今苦しんでるわけで

医学的には発達障害の確率は約0．4%程らしい。
しかし現在は自称発達障害を含めるとその10倍以上とか。
自称発達障害の人は一度きちんと診察してもらった方が良いよ。
10人中9人は発達障害と思い込んでるだけで、実は単なる自己中で我慢の苦手な怠け者という診断結果が出るから。

確かに診断なしで決め付けるのは良くないね
けど診断？ぎ取りの人もいてアスペ本まで出してるんだよな…
４０代の女性だから余計に怪しい

怠け者でも発達障害でもメンヘラでも今の状況は変わらないから何でもいい
努力出来ないんだから仕方ない。諦めも大切
クビ切られるまでバイトにしがみついて、どうしても暮らせる金がなくなったら自ら熱中症にでもなって死ぬさ

障害あるならお金もらえるんじゃないの？
自分はその一歩手前の中途半端だからその希望すらない…田舎住みのけせに短時間で遠いの清掃にしがみついてるが一人だけ若いのにオバサン達に沢山仕事与えてる…１番遠い所から来てるのに自分が１番短いシフト与えられたり嫌われるんだろうな

発達障害者にお金がもらえてたら国はとっくに破産してるよ
今でも破産してるようなもんだけど
もしもらえるようになるなら、財源は稼ぎが良くて顔もいい人生順風満帆な人の収入からにしてくれ

本当発達障害でも単なる怠け者でもいいよね
どっちが得でもないんだから

私もお先真っ暗。ブスで、暗くてコミュ能力なし、仕事もできない。人が言ってること
すぐに理解できなくて物覚えも悪い。ゆえに、薄給の短時間パート生活で食べてい
くのがやっと。
ちなみに１個上のいとこが自閉症なので、自分も障害があるんではとずっと思ってます。

しかしこのいとこは自閉症ながらも正社員で入社してますので少なくとも私の２倍以上
は収入があるよう。彼はいわゆる健常者にはない特殊な能力も持っていて(異常に数字に
強く、記憶力もバツグンでミスはない)会社でも信頼されているそう。仕事には関係
ないけど例えば１９８０年の３月５日の曜日は？と聞くと即座に答が出てくるっていう感
じ。自分は何のとりえもなく、この先どうやって生活していけばいいものかと。

私には取り柄が何一つない
あるといえばリアルで他人の嘘を見抜いたり、悪いことだけ地獄耳でよく聞こえること
悪い勘がよく当たる、悪いことに関しての記憶力がいい
取り柄じゃなく悪いことばかり
仕事で役に立つことは何にもない

ただたんにメンヘラだと思ってたら発達障害からくる
二次障害と30にして判明ｗｗ
いくら努力しても普通と同じことできないわけだｗ

>>29
いとこの自閉症の人は凄いね。アスペなんかより凄い
と言うか、アスペは駄目人間の印象しかない…
自称アスペから診断貰ってくる人達に共通してるのは
アスペが特別で選ばれた天才みたいに勘違いしてる節がある事
普通は嫌なんです！みたいに言ってるし。いい加減にしろと…

>>32補足
>自称アスペから始まって診断貰ってくる人達

誰もが振り向く絶世のブスだけど、
発達障害じゃなくてそこそこデキる人間なら人生まあまあ楽しんでた自信あるわ
金も稼いで整形もして性格も前向きになれただろう
本当に死にたいしこの板でもヒエラルキーの最底辺に位置している自信はある

絶世のブスなら、整形しても、オシャレなブスにしかならないよ

ブスでも頭良かったら仕事を頑張るよ
稼いで稼いで稼ぎまくって、老後も住める家を買って自由気ままなお一人様生活を楽しむわ

>>35
仮定に仮定で論じられてもおばさん困っちゃうな

せっかく正社員で歯科助手の仕事決まったのに2日で辞めちゃった。

これからどうしよ。またニートになっちゃった。

振り出しスタートだるい。

底辺層の働く場所が全くないからネット以外何にもする気力がない

>>38
正社員２日はきついね
バイト２日とはわけがちがうよ

おまえらがどんなブスでも俺はそんなこと気にしないからな
安心しろ

>>39
本を読んでみてはいかがですか？

人間には与えられた役割があるのだろうと最早老人モードだよw
人と自分を比べたり見栄張ったりするのやめたら楽になった。
そうなってきたのは年取ったからもあるけど、底辺でも自分なりに生きている人たちが魅力的だったのに触発され。
色々持ってても人柄悪かったら幸せなようで幸せでない。
若いうちはそれで良いのかもしれないが。
とかカッコつけてる反面、日本のｵﾜｺﾝ仕様見るにつけ、持たざる我が身に諦めついてきたという本音もあるw

悪いこと嫌なことばかり起きる
予想してた最悪なことが現実になる
辛くて毎日死んだように生きてる
自殺したいけど勇気ない
こんな自殺すらできないクズな自分が一番嫌い
こんなときに支えてくれる誰かが居ればいいのに喪だった
はあ死にたい

同じ人が書いてるのか最近毎日のようにあちこちで
「人と比べたり見栄を張るのをやめたら楽になった」ってのをよく見る
まだこんなことを言ってるうちは人生花なんだよ
見栄を張ったり他の人と比べないのをやめてそれで生活できるんなら悩まない
きっと若い人が書いてるんだろうな
高齢になったらそんなこと言ってられないから
そういう人の言う諦めたは彼氏を作ることや結婚することや、お金持ちになることや
美人になって美人と同じ人生を送るとかそんなのだろう
そんなのは己のスペックを見れば子供の頃から諦めざるを得ない
諦めるも何も自分の人生にはない
でもこんなのでも生きて行かなきゃなんないからね
だから生活が切羽詰まると何も望まないわけにはいかないんだよ
最低限暮らして行ける金はほしいです

年金・税金・保険料の支払い皆どうしてる？
働いてた頃の貯蓄から支払ってたけど底ついてきたorz

>>45
私なら今回初めて書いたよ。
そして若くない、35だぜ、今月から無職だわ、整形失敗して来週修正だわ、友達居ないわ、通信短大卒だわ、中年太りだわ、親は今は優しいし関係も良いけど昔は毒親だった。
でも仕方ないって思う、スヌーピーの言う通り手持ちのカードで勝負するしかない。
それが尽きたら死んだら良いかなって感じ、死ぬのはこわいから余程絶望しないと無理だろうけどね。
私なんか変に立ち直り早いから尚更。

老齢年金は事実上破綻するでしょう、障害年金のことは気掛かりなものの。

容姿がいいとか、いい家族関係とか、才能があるとか、高収入とか、生涯つきあえる親友がいるとか
あるいは何もなくとも人生を楽しむことができる感性があるとか
どれか１つだけでいいから欲しかった。
１つだけでもあったらもっとなんとかなってた。

「人と比べたり見栄を張るのをやめたら楽になった」
私もこれ書いたことある

喪女板でこういう事を書くと「それはお前の苦労なんて全然大したことない下らないことだからだ」
と説教されるもんなの？

人と比べるのを止める能力あったら、2ちゃんなんかやらないと思う

大体のｶﾙﾄじゃない宗教で、己と人をひきくらべてはならぬという教えがあると思う。
若いうちはそれが中々難しいから、人と比べない、見栄張らない、は高齢喪こそ実践しやすいはず。
人付き合いも乏しいからさwww

>>48
人は皆人生を楽しめるようにできてるんだよ
人間は永遠に幸せを追い求めるようにできてる
すべては捉え方次第なんだけど
色々詰んできちゃうとなかなかプラスに思考が働かないよね…

人と比べることをやめたらどこかから生活費が援助してもらえるようになりますか？

人と比べるのやめてもどうもならんとこだわってる人の方が若いのでは。
年食うとそういうの面倒臭いのよ単純に。
年と共に身なり構うのが最低限になる人が増えるのもそういうこと。

金銭的な貧苦は私には今のところ無いから偉そうなこと言えないけども…。

アラフォー喪だよ
底辺すぎてできる仕事がないスレの住人なんだよ
普通の人でも仕事ないのに底辺の人にできる仕事はもっとない現実
よく底辺でもできる仕事として挙げられる工場も清掃も倉庫も最近は底辺の受け皿ではなくなってるよ

両親はマトモなんだけど、父方の家系に発達障害持ちや池沼ギリギリみたいな人達が大勢いる。
もちろん私にもばっちり遺伝しましたよ…。容姿以前に、全ての能力があまりにも低すぎて、
同じ人間として扱ってもらえなかった。25年間が苦難の連続だった。

どうしても生活的に無理なら手を尽くして生ﾎﾟ受けられないかな。

私20年前に中卒で社会に出たけど、30過ぎて簿記2級取り経理職に就いたよ。
向上心無くて最初のとこは3年くらい無駄にして終わり、
先月までそことは違うとこで総務経理の仕事してて上の人が尊敬できたのもあり初めて仕事が面白いと思えた。
ただ皮肉にも私が入ってすぐにその部署が遠隔地に移動することになり引き継いだ仕事を次に引き継いでやめるはめになった。

その時、給与計算してたけど、社長受けだけが良い、人望無い仕事雑な人間が高給取りで
人望ある辛抱の強い人ほど安かった。
でも人望ってかけがえないとも思った、絶対にお金では買えないわ。

話逸れたけど、日商簿記は使えるよ、喪向けの資格だと思う。

何だかやけにギスギスして攻撃的な流れだね
と言っても騒いでるのは一人だけのようだけど
「人と比べるな」と他人に押し付けてる訳でもなく、個人見解で「比べるのを意識しなくなったら楽になった」と言ってるだけなのに、何がそんなに気に入らないのだろ？

みんなの悩みなんて大したことないわ！
私は悲劇のヒロインよ！ｷﾘｯ

人生消化試合ならまだしも人生負け試合しか残ってない人生のがつらいよ。自分の事だけどね。

年収200万程度では何もできない

彼氏の援助で何年も引きこもってたけどもう別れて
医者とかと結婚したい。W
努力家で頑張り屋なんだけど下品だし空気読めないし言葉遣い汚いし勘弁してほしい。
昔おとなしくて痛い思いしたのか、
そこから間違った方向にいっちゃったっぽい。表面だけDQNで、
店員を呼ぶこともできないし、本物のDQNに凄まれたり煽てられると間に受けて
ボッタクリでもお金払っちゃったりする。そのくせプライドが高いため注意すると怒る

結婚せず、働けるなら働きたいな
彼氏なんて別にいらないし、
病院へ行ったときも、
狭い室内に篭っててそれがストレスになってるって言われた
彼氏も、失ったら困ると思ってるのか養ってくれてるが
私のことを保険にかけて、
自分はモバやらグリーだのアメーバだのぜんぶに登録して一生懸命探してるみたい
自分落ちたなって思った・・・・・・・・・・・・・・・

知恵を身につけて、違った視点でものごとを捉えられるようにするんだよ。
歪んだ目をもっていれば、好意の笑いも、馬鹿にした笑いにみえたりもする。

いいこと言う。
思わず保存。

>>64
ごめんなさい
それでも>>62は滅せよだわ

>>62
お前も空気読めてないよ

友達と二人で、なぜかここのブログにハマッテル。
なんか独特でも癒されるし笑える。

http://seiho.blogoo.ne.jp/

『同性の友達を敵か味方か判別する方法』


彼氏、恋人がいない場合にまず相談してみる
単純に【○○は若いから何とかなるよ〜、○○は可愛いからそのうちできるって】
などの上っ面を飾った言葉で返してくるなら、その友達は「敵」です
本当に相手の事など思っちゃいない。

私もおそらく発達障害
何もかも平均には届かない
ずっと根拠もなく「私は幸せになれる」って思ってた
でも人並みの幸福って健常者だけのものなんだな
ネットを見て、発達障害者はみんな一様に最悪の末路に至る宿命なんだと理解した
私だけ例外なんて有り得ないんだ

>>70

私も同じ
何かの障害みたい
勉強も運動も仕事も人間関係もダメできてる
長所はなく短所ばかり
何やってもうまくできないから何も続かない

年収１５０万て底辺一人暮らし頼れる親や親戚も友人も０の私には死だけが希望だわ
どんなに苦しくて辛くても行き着く先には必ず死がある
しかも来年からますます年収が下がりそうだしもう人生詰んだわｗ

天涯孤独だといつか覚悟しないといけない日がやってくるのは確かです。
生きれる寸前までなんとか生きましょう。

中卒だし金友達学力能力資格なにもない
体に悪そうな食品選んで食べて早死になるように頑張るわ
人は貧乏人に冷たいからね
死を選んだがいいのかもと思ってしまう

皆先週の松本清張ドラマ「鉢植えを買う女」見た？
あれ見たら一生一人はきついと思った…

小学生高学年の頃から体臭治らない
皆は臭い奴って私を罵るし
嫌味な同情もされる
太ってもないしケアもしてるのに
何時まで経っても良くならない
思春期のころから精神科に通ってる
罵られたくない
みんなと仲良くしたいのに
あはは…

精神科12年通ってる
子供のころからのイジメや生まれや育ちが原因
20代後半に発病して完治しない
早く死にたいとにかく死にたい
死んだ父に会いに行きたい

>>75
うちの地域、それすら放送されない
住んでるとこまで底辺だわ

>>77
つらいね、でもお父さんに会いたいってことはいいお父さんだったのかなと少し羨ましい。


私も軽く発達障害だと思う、でも病院に行ってもマトモだって言われたわ。
曰く、本物の発達障害はあなたみたいなもんじゃないと、まあそういうことらしい。

>>75
そのドラマ２０年近く前に放送されたのを見たよ
リメイクされたのか知らないけど

能力が低過ぎて普通の人が当たり前のようにできる事が出来なかった。
子供の頃から折り紙もあやとりも一切出来ず、お遊戯の振り付けも一人だけ逆に
踊ってたりして先生にブチ切れられてボコられた経験あり。球技全般駄目だったから
体育の授業ではとにかく怒鳴られまくった。余りにも鈍臭くて、出会った人全てにイライラされて
しまいにはマジ切れされてみんな離れていってしまった。

>>81
何という私ｗ
教師から凹られたり怒鳴られてたってことはアラフォー世代かな？

私もそんな感じだ…みんなについていけなくて全然違う事やってた
幼稚園とかどのグループにも入らずひとりで行動してた
親はうちの子は変わってるから、で片付けてたけど
今思うとその頃からおかしかったんだな

>>82
私もｗ
しかもアラフォー
ボコはないけど、意地悪なかんじの注意うけるのは、しょっちゅうだった

男も女も高齢独身はこの手のタイプ多いだろうな
何もかも能力が低すぎてまともに人間関係築けず社会に適合できず
当然のように誰からも相手にされず余ってしまったみたいな
美人だったら可愛いドジ扱いでどうにかなるかもしれないけど
もちろん容姿能力も人並み以上で高齢独身の人はいるけど

私もそんな感じ。幼稚園の時のめだかの学校のお遊戯を踊ってる写真があるんだけど
私だけ逆の方向向いて踊ってんの。
小１，２の時は担任の先生が良い先生で、おとなしくて鈍臭くて勉強も並な私の唯一
の才能の絵を評価してくれたおかげで周りからも○○ちゃんは絵が上手！っていう
イメージを持ってくれるようになって少し明るくなったんだけど、その後担任が変わっ
て絵の評価もなくなり、なんの取り得もない子に逆戻り。学年が上がるのに比例して
嫌われ度もアップ。小６の時、急に生理になってしまい先生にナプキンを借りに行った
ら｢だらしない！そのくらいちゃんと用意しておきなさい｣と私のこと睨みながら渋々
貸してくれたんだけど、友達が借りに行ったら｢大丈夫？お腹痛くないの？辛かったら
我慢しないでね｣って優しい対応。
今もトロくて抜けてるから、嫌われてるというか馬鹿にされてる感じで、いつも謝って
ばかりだ。

>>81ですがレスどうも。字数制限があって全部書き込めなかった・・
学校では先生の指示とかも一切理解できなくて周りの子に聞きまくって
ウザがられたり、せめて家事だけでも何とかしようと思っても汚料理しか作れないし
車の免許(AT)取るのに教習期間ギリギリまでかかっちゃうし、
なんとか就職できても上司とお局様に死ぬほど嫌われて退職に追い込まれてしまい
現在無職。今25歳ですが、この先どうしていっていいかわかりません

底辺なのにその現状打開をしようとしないこの底辺っぷりよ
ずっとネットに張り付いてるし
吐きそう

底辺だろうが高学歴高収入だろうが、
結局は人間最後にはみんな死ぬんだから、結末は同じなんだろう。

と自分に言い聞かせて日頃からだらだらしまくってる。

どうせ死ぬし、努力する意味ないよなーとか思っちゃうよねｗ

努力は少しでも才能がある人がすること
元々スペックが低すぎてどうにもならない者にとっては無駄なこと
底辺すぎる人間は人並みの人生望んでも手に入らない
今の世の中じゃ身の丈に合った幸せも手に入らない
諦めるしかないってこと

そそそ、身分不相応な事しても意味ないわ

なんていうか、もうスタートの位置からして違うんだよね。
普通の人が0だとすると、私は−1000くらいだと思う。

うざいのが
自分が努力したくないから、そうやって言い訳にしてるとかいう説教厨

ゲームに例えるのもアレだけど、いくらレベルが上がっても能力値はほとんど変わらず、
いつまで経っても技も覚えられない状態。それなのにどんどんステージが難しくなっていって
どうにもならなくて、そこから一歩も進めず・・って感じだ。

>>94
同意
努力しない人間には二通りいるよね
努力してもダメだったから努力するのをやめた人間と
スペックがあまりに酷くて努力しても無駄なのわかってるから努力したくない人間と
逃げでも何でもいいよ
だって逃げる他ないんだもの

逃げるが勝ちということわざもある
逃げたくても逃げられる環境じゃないから嫉妬しているのかな？

逃げても勝てない
しかし逃げなくても勝てない
私の場合

全ての能力があまりに低すぎて、この20数年間ゴミのような扱いをされながら生きてきた。
普通の人だったらまずこういう目に遭うことはないだろうってレベルの嫌がらせやパワハラは
一通り受けたんじゃないかなと思う。だから、たまに人に優しくされたりすると
物凄く不安な気持ちになるし、私のダメっぷりを知ったらこの人も手のひらを返したように
冷たくなるんだろうなって思ってしまう。真面目だけが取り柄の低脳ほど嫌われるものはない。

2006年の手帳見たら、早く死にたいだの辛いだの毎日不安だの書きなぐってあるの見て、あーこの頃と何にも変わってないな…
多分、これからも何にも変わらないんだろうなと思った
小心者で自殺は出来ないから、小さく生きて死ぬのを待つだけか

>>99
全文同意

>>100
自分なんて中学の頃つけてた日記を見返したら今と全く同じことを悩んでてワロタ
日記には「私の15年は空っぽだ」と書いてあったが
最近もふとそう思ったばかりだった
本当に何にも成長してない
ずーっと堂々めぐり
ああでもないこうでもないと努力してきたけど、
いっそのこと何も努力せず放置した方がうまくいくんじゃないかと思う今日この頃
もう生まれる前からある程度のことは決まっているのだろう。抗うのに疲れた

どうにもならないなら、いちいち不安になったり怒ったりしない方が楽だよね。
別にいますぐ死ななくても、人間誰しも寿命が来る訳だから、
それまで暇つぶしだと思って人生好きに生きればいいと思う。
絶対にこうしないと生きていけないなんてルールはないんだしね。

>>102
禿げ同
それで毎日イライラ、鬱々してる人とかもったいないと思う

本当に底辺なら、老後の不安もあるから、やっぱり鬱々してしまう

老後なんて金持ってようが家族がいようが、悲惨なもんだよ。
まわりみてて思う。

>95
なんて的確な表現なんだ…。
もしかして文才あるかもしれないよ
世の中はやっぱりブサイク、低脳なんて必要としてない
必要とされるのは最低でも能力あるブサイク。

容姿も頭も性格も体力もダメでは誰からも好かれず必要とされないのは当然か…

>>99-101
全文同意・・・

>>100-101
私も1999-2006年の日記見たら全く同じ事書いてあって死にたくなった。
10数年に渡ってこの状況を打開出来てない自分がいる。

欲やプライドを捨てたら、底辺も居心地がいい気がした
上にいる人は転落する不安を感じながら生きているけど、もうこれ以上落ちる心配もないし

まだ自分が底辺だという現実が苦しくて受け入れられないでいる
一挙一動を嘲笑われる人生を楽しむことなんて到底できない

>>109
私もそれだ
下手に人生前半勉強できたことで最初の就職まではむしろ勝ち組と思ってたからな…
転職して一気に転落
というか唯一の自慢ｗが大卒って肩書きだけで
仕事させてみたらどうしようもないクズだった
プライドばかり高くて使い物にならない
分かってるけど認めたら色々頑張ろうとする気力が
全てなくなる気がする

>>110
人生の前半うまく行ってたのに大人になってダメになった場合
耐性がないからきついよね
出来が良かった子供の頃の自分の虚像がチラついて、今とのギャップが苦しい
プライド捨てたら一気に自分の全てが崩壊していきそうだから
高い理想にしがみ付いてしまう

昔は普通に結婚して普通に家庭を持って人生送るんだろうって思ってたけど、そうゆう人生送れる人に自分はなれないんだと悟った

人生の前半からダメだった人が後半良くなることもほとんどないけどね
育った環境が悪いだけでスペック的に問題ない人は仕事で頑張ったり、誰か見初めてくれる人もいるけど
しかも大人になったら子供の頃より更に厳しい試練が待ち受けているという
欲やプライドを捨てたところでどこからか生活費を援助してもらえるわけじゃないし

顔も能力も普通以下・・・
何やら下手糞だし、人生がベリーハード過ぎて鬱だ。
神様は生まれる時に何でこんな酷い設定にしてくれたんだろうか？
生き地獄味わって欲しいんだろか・・・
ブスにするなら、能力だけでも平均的に欲しかった

人の上に人は作らない　って言葉は真っ赤な嘘

不幸自慢するわけじゃないけど、私は容姿も能力も何もかも最底辺だよ
できる仕事がなさすぎる
人生惰性で生きる他何がある？って感じ

>>113
全文同意。スペックに問題がない人は挽回できる可能性が高いけど、
問題だらけの自分は人生そのものが試練の連続だった。おまけに成長するにつれて
どんどんハードルが上がっていって、もう為す術がない・・・・
子供の頃はただのアホな子で済まされたけど、大人になったら周りと差が
開きまくってしまってどうしようもない。

>>113>>116
同意すぎて泣ける
自分自身のスペックが低いと本当にどうしようもないよね
死活問題に関わる

会社に同年代の後輩がいるけど
何から何まで違いすぎてここまで人間に差があっていいの？って思う
40代で自分は大卒で相手は高卒なんだが、家庭の事情で勉強できなかったけど
勉強嫌いだったからいいんです〜ｗとか言いつつ仕事が無茶苦茶出来る
仕事を教えてもちょっとコツをつかんだら応用もパパッとこなすし
PCも独学で覚えたらしくデータ作成も早い。もう意味が分からない…
更に鬱なのは外見も背が高くて華やかだという事だよ
もうムカつくし悔しいし悲しいしでも勝てないし、で視野に入れるのが辛すぎる

>>118
今までどこの職場で働いてもそういう人っていたわ
もう何もかもが私とは対照的だった
毒舌で場合によっては冗談ですまされないような発言をバンバンやっても許される
性に奔放ではっきり言ってヤリマンなのに、職場の優しくて真面目な人に本気で惚れられる
決して猫を被ってるわけではなくヤリマンなの知ってても結婚を前提に交際申し込まれる
みんな揃いも揃ってこんな感じで何だか理不尽に思ってた
こういうタイプの人って一般的な仕事だったら何の仕事やらせても適性あるし
彼女らも努力してるのはわかる
でも私の場合努力しても彼女らみたいにはなれない
彼女らみたいになりたいとは言わないけど、せめて普通に仕事できるようになりたかった

>>118
職場の先輩にそういう人いたな・・私は大卒で向こうは高卒だったけど、
本人は「私勉強嫌いだったんでｗ」と言いつつ私の100万倍は仕事が出来たし
誰よりもPCに詳しかったし、外見も小顔で高身長のスレンダー美人だった(ショーモデル出身らしい)
それなのに25歳だかそこらであっさり寿退社し、鍼灸師の資格を取って自宅で開業してしまったらしい。
先輩が辞めてかた「使える高卒と名ばかり大卒」みたいに陰口叩かれることもなくなったけど、
なんか余計に惨めな気持ちになったよ。

文明の発展が障害者を創る、という説がある

識字率の増加がディスレクシア(読字障害)を創り、
産業革命が起こり、工場での規則正しい労働に適応できなかった人々が
知的障害者とみなされ、
ＩＴ革命でサービス業に適応できなかった人々が発達障害者とカテゴライズ
されるようになった

>>121
この先、今なんかよりもどんどん社会が高度になっていくと思うけど、
その頃に生まれた能力の低い子達は地獄だろうなって思う。

まあ人類の進化の延長なんだし
高度かどうかは関係なくて、単純に変化に順応する能力がないわけだから
多分今底辺の人間が100年前に戻ってもやっぱり底辺なんだと思うわ

>>123
まあそれはそうなんだろうけど、これまで人間がやってた仕事とかも
どんどん機械でこなすようになっちゃって余計に働き口とかもなくなりそう・・
昔だったら底辺でもこなせてたような仕事とかも多少はあっただろうし

障害者風のうちの親でも数十年前なら結婚できる社会だった
でもそっくりな私は現在、高齢喪女

産業の発展や自由恋愛の一般化で洗練されてく社会と、それに適応できなくてモテない・働けない人
今まさに発達障害という新しい枠組みが完成しつつある時代の変わり目なんだわ
それをまさかの障害者側に分類されながら見つめるという拷問を受けるのが自分の人生だ…

4〜50年前は、明らかな結婚不適合者ですら無理矢理結婚させ、多くの不幸を生み出した。
親族だけでなく、会社の上司ですら退職をちらつかせて結婚を強制…そんな“世間様”の力に心底ゾッとする。
今は、そんな野蛮な時代じゃなくなって本当に良かったと思う。

ヤフコメにあったけどこれ読んで本当に納得
自分が結婚して次世代の底辺を生むなんてゾッとする

私だったら、生理的許容範囲内の相手であれば、無理やりにでも結婚させてほしかったな
高齢なうえ、仕事できなすぎるもん

私がその時代に無理矢理結婚させられてたら今どんな生活してるか安易に想像つく
きっとブスで発達障害でできる仕事がなくて一日中２ちゃんやってるような
高齢喪女の娘がいて苦労しているに違いない
お互いに苦しむことになる
住み込みの単純作業でも行きたかった

>>125-126
私の祖母がまさに超絶ド底辺(軽度池沼・おそらく発達障害も持ってる)なんだけど、
何をやらせてもまるっきりダメだし、あまりに奇行ばっかりやらかすので祖母の両親がさっさと結婚させて
家から追い出してしまったと聞いた事がある・・。おかげで私と父は祖母の池沼遺伝子を受け継ぎ、
祖父は汚い部屋で汚料理を食べさせられ、母はトンチンカンな言いがかりを付けられて泣かされてる。

万が一私が結婚出来たとしても、アンポンタンな子しか生まれないのが目に見えてる・・
仮に正常な子が生まれても、マトモな環境で育てられないのは確か。

というか仕事もまともに出来なくて社会で疎まれている自分らが
結婚してまともに生活できるとも思えないよ
家は汚いだろうし、親戚付き合いも近所づきあいもド下手で疎まれそうだし
場合によっては奴隷扱いになりそうだ
ましてや相手は当然同レベルの底辺だろうし今の経済状況で底辺同士じゃ
専業主婦どころか家事をやりつつ働かなきゃ生きていけないよ

一番迷惑なのは私達みたいな親の元に生まれた子供だよ
当然社会性やコミュ力が身に付かなくて、親のせいでいつも恥ばかりかいて
学校ではいじめられ社会の底辺になることは決まっているから
友達もいないわ年頃になっても恋人もできないわ、オシャレしても似合わないわ
何の仕事をやらせても向いていないわで人生何にも楽しいことがない
私達や世間や運を恨むだろうね

うちはもう亡くなったんだけど父がいじめられっこで小さい頃友達がいなかったみたい。
父の兄姉や弟は活発でそこそこ頭も良く、兄姉からは心配な弟として弟からはダメな奴って感じで
馬鹿にされてたよう。職も転々として収入も不安定だった。
母は一人娘で甘やかされて育ったようで、凄いわがままで絶対自分から謝らない。
ちょっと空気が読めないところもあり、男兄弟が二人いるんだけどどちらからも嫌われてる。
しかし、父の収入が不安定な分、正社員として定年まで働いてくれた。仕事はできる人
だと思う。

そんな自分はいじめられはしなかったものの、容姿最悪、無口な根暗、仕事覚え最悪（覚える
以前に仕事内容の説明受けてもよく理解できない）もちろん友達も恋人もいない。
自分が醜すぎて人前に出るのが怖いというかこんな顔を世間にさらすのが恥ずかしい。
母からは人が普通にできることなんでできないの？といつも言われる。
今の仕事（パート）もいつ首を切られてもおかしくない状態。
微々たる給料=生活費で余裕のあるお金もなくてこの先が不安で仕方ない。

>>130自分もそう思う。
この頃、自分と同い年くらいの若い夫婦や子連れみると焦って
なんで自分はもった前から努力しなかったんだろうって思うけど
考えたら自分には恋人以前に社会生活に適応する段階でつまづいてるから
それどころじゃないんだって。相手を選ばなきゃいいのかもしれないけど誰でもいいわけじゃない。
低い収入でも自分一人養うならなんとかやっていけるかもしれない、でもそんな人生って何のために生きてるんだろうって思う。

家庭を維持する能力ないから結婚なんかしたくない
でもまともな人間に生まれてまともな人生を生きたかったな
負け組の遺伝子を継ぐくらいなら生まれたくなかった

>>134
＞負け組の遺伝子を継ぐくらいなら生まれたくなかった

そ　れ　に　尽　き　る

>>134まさにその言葉ピッタリ

今までの人生振り返って、もっと努力してれば結婚できてたとは思えない
もし仮に結婚できてたとしても、今より幸せな人生歩めてたとは思えない
もし必死で勉強して将来性のある職業に就いたとしても同じ
きっと不幸な結婚生活だったり、仕事しててもその中で落ちこぼれて
とてもその職業を続ける能力や適性なんてなくて結局無職になってただろうな
私の技量なんてこんなもの
結局流れ着く場所に流れ着くだけ
底辺になることからは逃げられない

でも容姿も能力も何もかも普通に生まれたかったな
普通だったら働いて、結婚もして、子供も育てる
それかブス喪女でもいいからそのかわり頭良く生まれて稼ぎたかった

>>134-135
同意

私は学生の頃精一杯勉強したから悔いはない
ただ自分の全てを費やして勉強しても結局行きつくところは高齢でバカにされる仕事出来ない喪女
若い頃もっと努力してればって簡単にいう人いるけど
私にはこれ以上何を頑張ればいいのか分からない
バカだから頑張りどころを間違えてただけって言われればそれまでだけどね

見合いさせられそうで欝。
コミュ障なのに初対面の人と2人っきりで食事（という予定）とか無理。
自分のスペックも底辺だけど、相手のスペックにも何一つ惹かれるものがないから100％断るのに、
何故会わねばいけないのか…

>>138
私なんて学力すらない。特に理数系が壊滅的に出来なくて、他の科目で
必死に点数稼いでなんとか真ん中程度の成績を保ってた。
比較的いい点数を取っていた科目も、ただ教科書を丸暗記しただけの付け焼刃だったので
高校を卒業して数年程度でみんな忘れてしまった。年号とかも機械的な勉強方法で
覚えていただけだったので、歴史の流れそのものは全然理解してない。
恐らくその辺の中学生、下手すると小学生よりもずっと頭悪いんじゃないかなと思う。

うーむ・・・

>>134
真理

>>138
勉強してきて悔いがないとか素晴らしいじゃん
私なんて都内の底辺短大の被服科推薦で入ったから馬鹿もいいとこ
第二次ベビーブーム世代だから新卒でまともに就職できなかったし
（これも言い訳だけど）
年齢も年齢だしもう細々やってくしかないよ
父は亡くなってるが母は自分を心配し毎晩眠れないらしくメンタルクリニックいって
睡眠導入剤まで飲んでる
嫁いだ姉が子供二人いるのが唯一の救い

喪だけど勉強だけはがんばりいい大学に入ったが
コミュ力がなくて無内定
知り合いの美人は短大出だけどコミュ力があり一流企業に内定

人生って何だろう

家から出なくていいなら一人でも平気なんだけど、
外に出ると他人の小さな悪意をいちいちキャッチしてしまって疲れる。
自分より幸せそうな人たちには馬鹿にされてる気がするし、
同類っぽい人は大概自分と同じくカリカリいらいらしてる。もうだめぽ

昔コミュ力自慢の連中に絡まれてたせいか積極的に人付き合いする気になれない
他人をいじって笑いを取ったり表向きは愛想良くても陰でエグい真似してたり
あの連中の同類になるくらいならコミュ力なんてなくていいやと思ってしまう

>>144
学歴があるだけ羨ましいよ・・・
自分はFラン卒で、必死に就活したけどブラック企業1社しか内定貰えなかった。
結局そこでパワハラに遭って、体調崩して2年で退職したよ。
今は実家で過ごさせて貰ってるけど貯金も病院代とかでだいぶ消えてしまったし
早く仕事決めたいけどどこにも引っかからない。死にたい

毒親に初めて毒を吐き返してやった。
親父思い知れ。いつも酔っぱらって嫌な目に合されてたけど今日は仕返ししてやった。
ザマあみろ！！俺から食らった言葉を胸に地獄の底まで落ちていけ

大卒の人はこのスレの>>1の定義から外れるんじゃないの？

>>144言いたいことはわかる気がする。
せっかくがんばって良い大学っていう好条件を手に入れたのにそれを活かしきれないと
自分の駄目さを余計に痛感するよね・・・て違ったらごめん。
自分は大学じゃないけど似たようなことで途方に暮れてるから。
もう時間は戻せないし過去は変えられないんだけど。

>>1いわく高校中退も定義外れるからここは中卒限定か？

つか転落人生系の人と最初から底辺系の人が若干対立しがちで悲しい

居心地のいい格下のスレに居座ろうとする自称底辺が来るのを阻止してるんじゃないの？
他は普通だけど「高校中退だから底辺です」「Ｆラン卒だから底辺です」
みたいなのが必ずといっていいほどこういうスレに居座るじゃない
中退だからＦランだからじゃなく、ただそれだけの理由で底辺名乗るのがダメって意味じゃ？

そう言われると理解できる。
中退だろうがＦラン卒だろうがその後の人生が充実してたら自分の事底辺て思わない気がする。
いろんな理由で人生がうまくいってない上にそういや自分は中退だ、Ｆラン卒だ、てなるんじゃない？
私は自分自身が、世間で言われてる「普通」とか「平均的」な人生や幸せから著しく離れてるから
底辺だな、詰んだなとか思ってる。

>>152
なるほど。了解

人間として底辺の喪女スレ
あそこも最初自称底辺の書き込み禁止だったんだよ
なのに「今Ｆラン大に在学中で彼氏いない歴＝年齢の底辺です」
「勉強だけは無駄にできるけどモテないから底辺です」だらけになった
注意されても「それくらいいいじゃん」って居座るし
あのスレからより居心地の良さそうなこのスレに流れて来てる自称底辺もいそうだけどね

それこそ別に>>144のｶｷｺぐらいいいじゃん
自分より格下が居るスレが居心地いい、なんて空気は全く伝わってこないよ

逆に何でこの程度でそこまでイライラするのか理解できない

なんていうか皆要領よくないんじゃないかなぁ
生まれ育った家庭環境もあるけどさ
基本的に真面目なんだと思う

>>157
真面目な人は要領悪いってことでもないけどね
基本的に頭が良ければ要領もいいよ
理解力、論理的思考力、判断力、想像力あるのを頭が良いと規定すればだけど

>>157
要領よかったら今頃底辺になってないと思う。ちなみに自分は真面目だけが取り柄の無能。
一番嫌われるタイプだと思う。例え学歴がなかったとしても要領よければそれなりに
なんとかなってたんだろうなと。少なくとも今よりは・・

そーいうの真面目っていうんじゃなくて、
頑固とか意固地っていうんだよ。

>>160
上手く言えないけど、誰よりも一生懸命授業とか聞いて家でも必死に
勉強してるのに、適当に授業受けてバイトして土日も遊びまくってた人よりも
成績が悪くて馬鹿にされるタイプだった＞要領悪い
あいつ真面目なのに成績大したことないよねって、イケてるグループの人達に
pgrされまくってたのがトラウマ。成績よくないのにノートは無駄にきれいだったから
ノート係にもされてた。自分みたいな真面目で無能な奴が一番使えない奴だと思う

真面目すぎると手を抜く所がなくて疲れちゃうよね。
適度に頑張るくらいが丁度いいよ。

メンヘラになって人生詰みそう
毒親の底辺家庭で育って、思春期から情緒不安定爆発。

生理来る度自殺願望でヒキってしまうし、もう何もかも駄目だ。安楽死させてくだしあ

ちょっと外出しただけでリバウンドのように鬱の波がドーン！とくるorz

職場でも家でも嫌なことばかり

死にたい

>>162
死に物狂いで頑張ってようやく普通の人の「適度に頑張る」レベルだから
困ってるんだよね・・・

本当に余裕あってスマートな人がうらやましい。

>>164
自分も。仕事もプライベートも、何もかもだめだ。
疲れた。

子供の頃から嫌われやすくて中学から不登校だった
ろくに働いたり人付き合いをしないまま、いい歳になってしまった
一度落ちたら浮上出来ないもんだね

この先どうしようかな
器用で楽しそうな普通の人が羨ましくて仕方ない
私はこの先もずっと底辺のままだろうから死んでも惜しくないわ

覚悟決めて医療系の専門学校に行けばいいと思う
遠回りのようできっと近道だからさ

>>1の定義では努力で何とかなる人は底辺じゃないはずだよ確か

何ともならないから、人生終わらせたいって人はいる？

>>171
多少思うね。

この不景気だし学歴ないしやる気も無いから仕事したくない。
生きるの事態がメンどくせぇ。
最後に大麻やってから死にたい。最近薬系のスレよく見てしまう。
生きるのってウザいメンドイ最悪

何とかならない
スペックが低すぎるから
若い時努力してても今の人生と変わらなかったと思う
仮に結婚してても独身でいるのと同じくらい惨めな底辺主婦になってただろうし
経験したことのない職業に就いてても「無能で高齢のあんたはいらない」って切り捨てられてただろうしね
終わらせたいけど、自ら終わらせたら次の人生また同じレベルからやり直しって聞くからね
そんなの絶対嫌だから今世は何とか耐えるよ

>>171人生終わらせたいとは思わないな。
自分の為に生きるって責任も自由も伴うから大変なとこもあるけど楽人生だよ。
恋愛感情、結婚願望が希薄だから誰であろうと拒むだけだ。
結婚しないんじゃなくてできないんだろって言われても、それただの他人目線だから私の意思とは関係ないし、ただの性格悪い奴の揚げ足取りだから気にしない。
育児する人の中にも私が子供時代世話してやったんだから子供は将来私の老後の世話してねって保険の為の人もいるだろうね。
子供は親の面倒見る為に産まれたと思ってないのでそうなるとは限らない。
子供は親を助けてくれたりするけど、ちゃんと意思がある他人だから、人の金当てにしたり面倒当てにする親は裏切られる

>>171
私はそろそろ終わらせたい。
これ以上苦しみながら生き続けるのは辛すぎる。

自分が生き続けることで周囲の人に自信と優越感を与えることが出来る。

>>176
あんた聖人や……

>>174
所詮うちら底辺なのに不幸な結果論で他人sageしてまで結婚しない理由を語らなくてもいいよ
むしろ気にしすぎて必死な言い訳っぽくて見苦しいわ

死ぬのは怖いし、親にも迷惑･心配かけたくないし、
｢死ぬ勇気あるなら、生きろ｣とは違うけど、
まぁ嫌なことは無視してとりあえず生きておこう。
と思ったんだけど、嫌なこと無視してもいいことは起きない、
生きるには希望とか楽しいとか嬉しいとか、そういう感情がないと
虚しくてまた｢死んだ方が｣って思う。この繰り返しだ。

>>174
食うに困らない程度に稼いで、自分の趣味に生きてそうな感じがするね。
私は生きるのに必死でそこまでの域に達してないわ。

学生のころ不登校とか中退しても
その後カレシできて結婚したり、がんばって大検とか取ってその後は１つの会社で長く働いてたり。
て人もいるけど、自分は学校卒業後に転落した。
学校はなんとか通ったけどいつ中退してもおかしくないレベルだった。
はっきり言って中退とかよりも職歴が多いほうが底辺だと思う。

>>181
言えてる。例え学生時代真面目に学校通ってても、就職でつまづいたら
意味ないよね・・・

>>181
私は超老齢未婚底辺だから、星の数並みに職歴ありで、応募毎に履歴の捏造というか、端折りに苦心する
本当に日本一の底辺だわ

女の場合、ブスでニートだと冗談抜きで詰む
男でも詰むのに、ブス女だとさらに終わってるっていう

ニートはどっちにしても生きていけないと思うよ。

誰からも相手にされないドブスで発達障害だとどうしようもない
よく努力が足りないとか説教してる人が私と同じ顔で発達障害に生まれて
それでも社会に適合できて人並みの人生を歩むことができたら尊敬してやる
まあ多分自殺すると思うけどね

そもそも生きていきたいという意志がない

>>186
自分はモサブス＋発達障害のグレーゾーンで、必死に仕事してなんとか生きてたけど、
体壊して現在無職。正直自殺寸前まで追い込まれたよ。本当にうまくいかない
どこに行っても辛いだけ。

追い込まれたけど、まだ生きてるやん
なんとかユルユル、辛くない程度に頑張ろうよ…

>>186
あなたは私ですか
本当に、よく死なずに今まで生きてきたなと思う
もちろんその代償は人格障害や躁鬱と大きなものだったけど

自分自身のスペックが低いともうどうしようもないよね
10代まではなんとかごまかせるけど
20代になるともう周囲との差が歴然としてくるし、自分の限界も分かってくるから余計に辛い
「やらない」のではなく「できない」んです

今年こそは脱無職したいずら
いつも同じ服着ている喪女卒業したい

　＞140
　あなたは私ですか。

　人生、最底辺すぎて後悔しまくりっぱなし。
でも、過去に戻ってやり直せたとしても、あまり意味ないと思う。
　「三つ子の魂百まで」っていうし、根本的な人格とか、
生まれ育った環境、受精段階から遺伝子レベルで大きく変わらないと
無理な気がする。

最低賃金でバイトしてるフリーターです

Xmasも年末年始もバイトするけど、生活保護受給者の方が私より金もらってるんだよなぁ…
と思うと悲しくなる。別に予定なんてないからいいんだけどさ
バイトだって一生懸命働いてんだよー

学歴も資格も職歴もないしもう人生詰んだ

不幸自慢するわけじゃいが、私はその上若さも美貌も何もないよ
唯一できることは他人に優越感を与えることだけ
私の書き込みを見ることで
「いくら何でもここまで落ちぶれてはいないわｗ」って思わせることだけ

>>194
私なんか若さないどころの騒ぎでなく、超老婆だよ
その間、異性からの需要全くなし
私なんか私なんかはキリがないし、不快に思ったら、ごめんなさい

スペックもそうだけど人間として充実してないのがいちばん問題だと思う。
たとえ学歴とか職歴とかなくても友人・彼氏に恵まれてたり趣味が充実してたら
こうは思わないんだろうなあ。
低スペな上に趣味らしい趣味も無いし特技ってほどの物もないしヤバイわ自分。

私なんてDQNネームだよ
人生の初めから終わっているし、イジメもひどかった
毒親、貧乏、発達、DQNネーム
改名してDQNネームからだけは解放されたけど今更人生やり直せないくらい
底辺だよ

>>197
私もDQNネームというか
苗字も名前も変わってるから、
それが原因でかなり虐められた。
アトピーで肌汚いし、
勉強も運動も人より出来ないなぁ…と思ってたら
脳に軽い障害があることがわかった。

顔も体も知力もコミュ力も、どの部分を切り取っても最底辺
親も池沼っぽくて意思疎通出来ない上に教育法もめっちゃくちゃ
見事な遺伝だと思う
親のせいにしちゃいけないけど、何で見合い結婚したのかと恨まずにはいられない
両親が愛し合ってないことの証明みたいに隅々まで醜くて脆弱な体と頭に生まれた
今時こんな女いないよ
どこ行っても浮く
どこにも紛れられる場所がない

>>199
他の兄弟はどんなかんじ？
私は一人っ子だから、そういう比較ができない
もし、他の兄弟まともだったら、このていたらくは何なんだろうって思うし

姉も妹も健康で優秀だったな、うちは。
私だけいらない子扱い。
産まれてこなければよかったと思う。

喪男から見れば女に生まれた時点でおまえらみんな勝ち組

せっかく就けた職も同じ職場のキモいオッサンのストーカー被害に遭い
オッサンと社長が仲良かった為何故か被害者の自分が悪者扱いにされ2年足らずで辞める羽目に
なんとか慰謝料だけは貰えたけどまたニートに逆戻り
なんなんだろうね、ホント

その前にあなた喪女じゃないでしょw
ブログ読んでる人からすると特定しやすい書き込みばっかりしてるよね、ぐこさん。
お気をつけ。

>>204
アンカーが無いから分からないけど自分のことでしょうか？
もしそうならぐこさんとか言う人じゃないですよ
念のため

>>202みたいな喪男の言い分がうざすぎる
男が多い板では「女は結婚できるからいいよな」とか
「股開けばいいから楽だ」って考えが蔓延してて、すべての女は苦労知らずの勝ち組扱い
女は底辺を名乗ることを許されない

本物の底辺女の末路が想像できないんだろうか…

確かに不細工喪に限って比較したら
男のほうがまだ生きやすい世の中だよね
芸人とか見ててもそうじゃん
女であることが有利に働くのって並以上の人だけだよね
下の下に生まれた喪女は逆に女であるがゆえの辛酸を舐めなきゃいけないからな

女は社会に守られているからね。犯罪犯して男より罪が軽かったり、生活保護だって男より簡単にもらえる。現に女のホームレスは圧倒的に少ない。男から見たら女は恵まれているよ。勝ち組になれるチャンスだっていくらだのあるわけだし。

20代で初産して体がスリープモードから妊娠モードに変身してれば
あとはずーっと妊娠モードが維持されるので30代でも40代でもお産は楽チン

でも30代や40代で初産だと
体の(ハードウェアの)アチコチに老朽化(加齢)によるガタが来てて細かな不具合が多発
スリープモードから妊娠モードへのアップデートが起動するたびにホルモン作用のエラーが乱発し
フリーズしたりクラッシュしたりして妊娠モードへのバージョンアップに失敗ばかりするんだよ

つまりこれが女性側の不妊の正体
いわゆる子宮や羊水が腐るというやつよ
まだ閉経してなくても不妊治療をしなければ自然には妊娠・出産できない欠陥品の生む機械になり果てたのよ

そんな状況に追い込まれて初めて事実を知って驚愕し
「何で誰も子供の頃から教えてくれなかったのよ」と自分の無知を棚に上げ
晩婚はすばらしいと煽って自分をだましたマスコミを恨むアラサーアラフォーが急に増えたね

確かに女ホームレスは少ないから、恵まれてるのかな

でもホームレスはなるべくしてなった人も多い。

>>211
昔、情報バラエティー番組で、バブルが永遠に続こうが、必ず浮浪者やりたい輩は発生するってやってたのを思い出した

履歴書書くのが億劫すぎてやばい。一日がかりの気合い入れなきゃできそうにない、そして電話すらかけられない。貯金もないし切りに行けず髪も伸ばしっぱなしでみっともない。ますます外に出られない。人生やべー。毎日毎日泣くわ。

>>213
私もｗ
高齢底辺ゆえ、履歴書に書くことが、一般人の倍以上あるから、さらに苦痛
それでも、職歴はかなりはしょるけどね

髪切るくらいの貯金ないのはさすがにやばくないか…

髪切るお金もない高齢底辺ですよ。
派遣事務ももうすぐ終わって仕事捜してるけどいよいよない。
神様…私前世で何か悪いことしましたか？

自分貯金ゼロですが何か
今日も誰とも口きかなかった
最近下腹が錐を刺すように痛く腫れてきてるので
このまま死に至れと期待している

髪があるだけまし

職歴ない。バイトも長続きしない&面接に行けない。若さなんてとうになくしてずっと考えてた死を本気で考えるようになった。なんで全部裏目に出るんだろうな。

自分の人としての人生が本当に何もない。
その上職もないし働ける気もしない

リア充とか見てると死にたくなるけど、
金無くなって死ぬかもしれないんだよなｗ

底辺上げ

欧米に行く→白人とケコーン、子をもうける→両方共に稼ぎがなくても大丈夫、
向こうは母子保護が手厚い→それでぬくぬく生活保護ｳﾏｰ
このくらいしたたかじゃないとダメじゃね？
日本だと創価学会に入信、共産党に入信だとすぐに生活保護申請がおりますよ

創価学会は組織犯罪マフィアだから
破防法を適用してよいレベル

＞日本だと創価学会に入信、共産党に入信だとすぐに生活保護申請がおりますよ

それ都市伝説だよ
韓国人だと簡単に生活保護が受けられるというのも同じ
確かに公明党や共産党の議員が生活保護とかの方法を教えてくれたりはあるかもしれないけど
その後の資力調査がとおるかどうかは別
共産党に限っては病院や介護施設を持ってるので、ある程度の医療や介護の手続き等はしてもらえるみたいだけど

>>224
在日韓国人でそのうえ創価学会の信者が事実の隠蔽に必死ですね

>それ都市伝説だよ
世間知らずの馬鹿に限って知ったかぶりする典型的な見本

今日もダラダラ人生消化してます^q^

同じくｗ

ダラダラ

消化しながら元気に生きようね

死ねないから生きてるけど、自分が今死んでも別に誰も困らない

生きてても別に楽しくない
でも死にたいわけでもないし消化試合

無職で銀行、郵便貯金合わせて50万もない。仕事決まってたのに
どうしても乗り気になれなくて結局辞退した。自分で決めた結論に
落ち込んで白髪抜きながらやりたい事を直に行動して仕事してる人を羨んだり
あと10歳若ければなぁとか色々無駄な考え事して1日過ぎてしまった。
こんな感じで喪のまま消化していくのはあまりにも虚しすぎる。

大学卒業後、正社員として就職したけど休みがなさすぎて辞めた
以来底辺フリーターだけど本気で将来が恐い
やりたいことも楽しいこともない
このままあと何十年も生きる事を考えると発狂しそうになる
さっさと安楽死の施設作ってほしい

ナマポがダメなら、安楽死制度が必要だわ

できたとしても市民には適用されないよね
闇社会に頼ろうとも怖いしたどり着くまでの伝すら知らないし

幸せになりたかったな
私はブスの上に家庭やら色々問題ありすぎるから結婚は端から諦めてた
でも結婚以外で幸せになりたかったよ
欲張らなきゃ幸せになれると思ったけど、難しいね
お金がないことにはまず幸せなんてなれないんだね
お金を儲けられるのは仕事の能力のある人だけ
そうでない人が幸せになるのは無理だった
今世界は増えすぎた発達障害者の淘汰の方向に向かってる

人生難易度

ultra easy　美人
very easy　イケメン
easy　普通女
normal　フツメン
hard　ブサメン
very hard　キモメン
ultra hard　ブス

見飽きた

ultra hard　だぜーやほー・・・はぁ・・・

親世代まで、まだまだ社会も寛容だったのかと思う。仕事の適性なくても終身雇用が一般的だったし。結婚も、適齢期になったら親戚知り合いこぞって本人の意向二の次でまとめてたり。
今は女性が自由になった分、責任も重くのしかかってる。

昔勤めてた会社の上司が今思えば発達障害っぽかった
本社で使えなくて子会社を転々とさせられてた
何を言ってるのかさっぱりわからないし、人の机の中のお菓子を勝手に食べたり変だった
仕事する振りしてどこかへさぼりに行ったり
もうとっくに定年になってる年齢だけど、その世代は本当に仕事には恵まれてるよね
今の時代だったらとっくにクビで、できる仕事がなくて困ってただろうに
その上司は結婚もして子供もいた
養子に来てくれる人だったら誰でもいいみたいな条件で婿入りしたみたい

発達障害に生まれたら人生消化試合だね

なんか、発達障害って言葉が一人歩きしてる印象を受ける。
本来なら苦手な事柄についてサポートしましょうって意味で
カテゴライズしてるものだと思うんだけど。
障害、なんてつくものだから、差別意識を生み出したり気に食わない人を
批判したりするのに使ってる人もいるように感ずる。。

何でもアスペ、発達障害。
口先だけの詐欺師みたいな連中に都合のいい世の中だよね。
今社会人で何年も勤めて生き残ってる連中の方が人格障害に思える。
面接で茶番をこなしたり、上司に媚を売っておべっか使ったりできなきゃ障害者。
普通の礼儀正しさ以上の、満面の笑みで心底服従している姿勢を求める社会。
気にくわない人間は足を引っ張りいじめて追い出す。
仲間内でおいしい話を回して友達ごっこにあけくれ自己満足。
自分の好きな人間、自分に都合のいい人間以外はみんなクズだから死んじゃえ、という程度のモラルの低さ。

なんて愚痴っても金が湧いてくるわけじゃないし、もう人生終わりを待つだけ
つまんない人間に生まれてしまったなぁ

空気読めなかったり使えなかったりする嫌いな人間を発達だアスペだって言って叩いたりするしね
余計にそんな感じする
障害者を差別してはいけないなんて建前上のもので
実際はどうやっても（特に脳の障害は）差別の対象になるし
でも発達なんかIQは人並みにある分池沼扱いされるのを嫌がる人多いし
差別はするなでもサポートはしろなんて無理だとも分かるけど難しいよね
池沼にも言えることだけど発達もボーダー圏とか微妙な人も多いし、
障害者か定型かって区別難しいんだろうけどさ
疲れるよね本当

まさか自分が障害者に分類される日が来るとは思いもよらなかった…
発達障害のくくりが出来たところで私は別に得してないし
よけい社会に出にくくなった気がする

お金欲しいなぁ
男とか結婚とか諦めてるから、お金が欲しい
家庭菜園とかパッチワークとかやりながら地味に穏やかに暮らしたい
でもそういう穏やかな生活を得るためには
猛烈に働くしかない

人より頭悪くて体力もない、発達の障害もある
…マジで宝くじしかないのかね

性懲りもなく、グリーンジャンボ買っちゃった

>>206
※ただしブスは女に含まない
ってことでしょ

６個以上あれば底辺＾＾

１、まともな職歴がない。 (根気)
２、ニッコマ・マーチ以下の学歴しかない。(学歴)
３、正社員で３年以上の実務経験がない。(実務経験)
４、つかえそうな資格を持っていない。(資格)
５、ニート・引きこもり・1年以上無職期間がある。 (生活態度)
６、過去５年間に犯罪歴がある。(犯罪)
7、アル中・ヤク中・うつ病などの精神病の持ち主である。 (病気持ち)
8、破産者である。(経済観念)
9、親以外の保証人が２人いない。 (信用)
10、彼氏がいない。 (女としての価値)
11、1000万以上の預金がない。(生活設計)
12、コミュ力がない。 (協調性)
13,職歴はフリーター・派遣・契約社員がほとんどである。 (職業の安定性)
14.以前やってた仕事は年収300万円台もしくはそれ以下だった。(経済力)

>>251
10個該当しちゃった…。

>>251
2,3,4,10,11,12,14に当てはまりました^^

そこそこの大学を卒業して社会人１年目ぐらいの喪女なら
３、４、10、11ぐらいですむだろう＾＾

＞ニッコマ・マーチ以下の学歴しかない

おいっ！ｗおかしいぞ！！マーチは勝ち組だろ！

そして私は１２個…
働いたことないけど下二個は見込みでマルしといたぜ

私も恐らく発達障害＋身体障害者。勿論ドブス
身体障害とブスは何とか堪えられる。だけど肝心の頭が使えないのにこの先生きて行ける訳無いじゃない。
自分と関わってしまっている周りの人に本当に申し訳なく思う。
普通に生まれたかったな。

[email protected]

暇な奴メールくれ。

私はデブスの20半ばだけど今日職場の先輩が、私と同期の男に告白された悩みを打ち明けられた
別にそいつのこと好きじゃなかったけど自分はたぶんキモがられてるんだろうなぁと思って胃が痛い

１、まともな職歴がない。 (根気) ○　フリーターですから
２、ニッコマ・マーチ以下の学歴しかない。(学歴) ○　短大、しかも糞の役にも立たないデザイン関係。
３、正社員で３年以上の実務経験がない。(実務経験) ○
４、つかえそうな資格を持っていない。(資格) ○　漢検3級のみｗｗｗ
５、ニート・引きこもり・1年以上無職期間がある。 (生活態度)ずっとフリーターで10年、バイトパートが無職扱いならまんま空白10年
６、過去５年間に犯罪歴がある。(犯罪) ×
7、アル中・ヤク中・うつ病などの精神病の持ち主である。 (病気持ち) ○　酒好き、眠るまで呑む。でも飲み過ぎたら素直に吐いてしまうなり寝てしまう。
8、破産者である。(経済観念) ×
9、親以外の保証人が２人いない。 (信用) ○・・親戚もぉkなら×
10、彼氏がいない。 (女としての価値) ○　ここ何板だとお思いで？
11、1000万以上の預金がない。(生活設計) ○
12、コミュ力がない。 (協調性) ○　「はい」しか言いたくない、だるい
13,職歴はフリーター・派遣・契約社員がほとんどである。 (職業の安定性) ○　写真の現像屋の店番バイト2年弱で潰れる→大企業の派遣バイト+直雇用メイトで計8年継続中
14.以前やってた仕事は年収300万円台もしくはそれ以下だった。(経済力) ○　そもそも働く気無いまま30代突入ｗｗｗ親さまさまっス

このスレ発達障害の人多いのかな
私も発達障害だけど、何一つまともにできたことないし
ブスだからいつも悪目立ちして嘲笑の対象だった。
なんとか働き口を得ても、仕事できるかとか対人関係とか不安で不安で今から体が震えるｗｗ
仕事も対人関係も反省をする割には進歩がないのが悲しいよね
分かってるのに同じこと何度も繰り返してさ・・・
自分で自分に絶望してしまうよorzまさにスレタイ

>>250
いや、含むらしい。

彼らいわく
「どんなブスでも女なら結婚できるよ」
「たとえ脳性麻痺でも女なら結婚できているよ」
「アスペ+ブスでも女だったら結婚出来るよ。実際俺の知り合いのアスペブスも何人も〜」云々…

この類のセリフは無職板などで何百回と目撃できる

一番ラーーーーーーーメンのアんでるせーーーんな（共同募金の重症藩）
の出来の悪いのうめん意地悪達のーーーーー　　　出来婚のーーーーーぶすぶり。。。（心外鴨だが、、本当に常識無い狡猾さ）
。。。。。。。（女の子はほんと見ちゃ駄目よ）恐ろしいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
「自分に見合った二周り以上年上の不細工低学歴低収入男と結婚すればいいじゃない」というお説教を見ますが・・・
規格外の超絶ブスに＋して発達障害や病気持ち等でとんでもなくスペックが低すぎる。
自分の男版のような男性の最底辺にでさえ拒絶される、いくら頑張っても人並みに仕事できない。

これで。。男の子たちを落とすんだーーーーーーーーーーーーーーーーー
女の子もごめんねーーーーーーーーー（一人っ子でしょーーー度近眼の眼鏡かけて可哀想よ。。。（まくしたてねーーーーー）
　　仕方ない大馬鹿なコもいるけどーーーー正直くだらない事じゃないわーーーーーー
　　　どうしょうもない女ヨーラーーーメンのなんなのーーーーーーーーーー（共同のあほんだらーーーーも（時期社長とか言って任侠（負けん気みたいで御免な）
でもーーーー大好きーーみたいな
ーーー女の格付けのやましいとこ）
ごめんねーーーーーーーーーーのーーーーーーー（デモ・・・・・ほんとのことじゃない・・・・・）
本当に情けないね、、共同か知らんが、、八木の大きみ。。。。。（禿げツラの情動の子分でもなんでもないのよーーーーーあのガキどもーーーーー連れ歩くのものーーーーーよ）
ほんとの松原君（気味の悪い出来心の的のほーーーのしばきーーーじゃすまないわよーーーーーーーーーーほんとーーークズねーーーーー）
の虐め好きーーーー（ガキの頃からだろーーーーーメンチの焼きーーーとか言ってる儲けーーーーーのラーーメンの孫文のクズもーーーーー）
（男の子のほーーーーか子供遊びかって思われて当然よ。。。。。八木君。。。。。。。。。。）本当にくずのやましい乗り手のほーーーほーーーは　止めさせて！！！！！！！！！
の虜のやーーーちゃんだわーーーーードリーーーーの用件聞きはんそんの（共同の事業の台無し）とんでも八木チャン、、、、、、（いい加減にすることよーーーーー）

おっかなーーーーーーーーい　「美貌ボーーーーーーーーーーーーーーーーーチャン」　の鎌倉よけの中国腰の女郎のリーーーーーーーーーーーーーーーーーーの君チャンの台無しになるわー

ーーーーーーーーー（恐いよ。。一番ラーーーーメンのクズの子達ーーーーー）ほんとにある事よ・・・・・・・・・自信ないとこに
堕胎されんのよーーーーーー男の子達ーーーーー（更屋七三男の君晒しーーーーー）こわーーーーー（どうしょうもないふりするのーーーー？？？？？）
共同のサーーーファーーーーのいい気味までーーーーーー連れて海外までーーーーーお特異の探してに見られてまでーーーー（行動の女のいいこまでーーーーー道ずれーーーー？？？？？）共同の女の子が
どうなるか知っててーーーーー？？？？？
おっかない人ーーーーーーー。。。。。りーーーーーーーさんも余---------
.....
きーーーチャンも気をつけてーーーーーーーーー（離婚したほーーーーーがいいかもいね。。。。。（いい御嬢チャンいたらねーーーーー）ほんとよーーーーーーーーー（共同ヨ、、きーーーちゃんのニョウボーー
（ださいよ。。郵政省のオカマどん。。。。。）（気をつけてよ・・・・・本当に。。。。。）（同情スルーーーーのよ女ならーーーーー）（他いきなーーーー）ほんとよ
共同の事言っても儲けないとか言っちゃ駄目よーーーーー（お肉のきょうこの見本は腹がたってもいいけどーーーーーーー（嫌な思いになるじゃないのーーーーー）その通じのいい御覧の人生なんじゃないの？？？？？
（恐い顔しないでよ）
下品な言い方だけど。。。お肉。。。。。はお肉屋の事では決してないわよ・・・・・（色事の異様な部類のステータス厨のことよ）色事はーーーー虐めの犯人も含まれるのよーーーーーー（この頃気の毒に見えるよ、、本当の事じゃないのにーーーーー）
では。。また・・・・・・・・・・
こんなのさーーーーー（正直、、しんどいの連発の労働厨ってなんなのーーーー（言い方のよくない能天気だけどよ）
（松原くんなんか騙されないでーーーーー（是は御用邸の付近の城下のこども弾きよ）（凄い汚い手よーーーーーーーーー）（ずっこけもいいことよーーーーー気の毒に病んだのうーーーちゃん族、、打てーーのとこ。。
の欲に見立てられた、、共同じゃないのにーーーーーー（共同に見られた）御主人の虐めの類の本当の出来事ーーーーーーーーーー（いい根性でもないけどーーーーひっかかるほうが悪いのーーーーーーー？？？？？

全然、、その通りだわ・・・・・（おばちゃん、、自信持ってね。。。。。。。。。）（人の嘲り村なんか見ちゃ駄目よ。。。。。。）（オネエチャンのやましーーーの境遇でもね）。。。言われたかねーーーーーーじゃ
おとといよ。。。。。’（良い行動とってね）（ほんとの事よ）
では。。
ヨンデモナイのに腹立つ能天気なガキもいんのねーーーーーーーーーー（本当によそうよねーーーーー）気の毒だわーーーーー能見台のりーーーーーさーーーーーん

>>261
なぜ彼らは頑なにこんな主張をするんだろう？
自分達が最も悲惨な生き物と思いたいのかな

>>264
だろうねー

「男はこの世で一番悲惨」ということにして、自分のクズさを正当化したいんだろう

>>202みたいな人って結構いるけど
本当にそう思うなら性転換手術して女になればいいのに
どうしてそうしないのか不思議
やっぱりなんだかんだ言って男のままのほうが生きやすいこと自覚してるからでしょ

>>266
別に擁護するつもりはないけど、それで性転換すれば？というのは違うと思う…

>>267
同意
性転換したところで、産めない女になるだけ

言葉は汚いけどまんこのない女になったところで何の意味もないんじゃないかな

ブスにまんこあったって仕方ないやん
男になれば容姿で値踏みされなくなるから生きやすくなるんじゃないかと思って
男は男でつらいこともあるだろうけど

連投ごめん

むしろまんこがあるがゆえに値踏みされなきゃならないんじゃないかなと
ぶさ喪女としては　容姿だの年齢だので優劣を競わせられる勝負から
もう降りたいんだよね（´・ω・｀）

まあ男になっても年収や地位で測られるか…
年収はそこそこだから容姿で測られるよりはいくらかマシなの

ていうか測られるという事自体が鬱陶しいなー

40代以上喪女スレの人たちってみんなお金持ちすぎる…
私なんて年収200万いかない底辺だから、とても自分の家買うなんて無理だわ

なんかさ 日本がこれからジリジリ衰退していく予兆っていうか、雰囲気が立ち込めててこわい。
世界の人口は増えてるのに日本は寂しくなってくのが変な感じ

ほんまそれ

私は将来必ず海外脱出する

でもこのスレに居るようなスペックの人間が海外脱出しても酷い事になりそうだよ。台湾とかタイなら上手くやってけるのかね…

>>206

>>202みたいな男って、もしブスに生まれたら
「まだ男に生まれた方がマシだった・・・」と言いそうだよな

┏━━━━━━━━━━━━━━━━
┃ 可愛ければそこら辺のイケメンよりも何倍も得をする 　　　　
┃ ブサならおまえらみたいなキモヲタよりも何倍も損をする
┃ 女ってのは生まれた時からギャンブルです
┃
┃ 劣化したら 糸冬　了です
┃　　　　　　　 　人 　　　
┃　 　　　　　　 <｡ .>　　
┃　　　　∧∧ 　/Vﾐ　ﾊﾞｼ!!　
┗━━(´･ω･`)/ ミ━━━━━━━━━━
　　　　/)　y )つ　　 　これ、新宿某所のトイレの壁に刻まれてた心の叫びな
　|~￣]￣￣￣￣￣￣|

でもチビの男の娘って感じの人は20代後半になったら
気持ち悪いタイプになると思う

>>279
小池徹平みたいなやつ？
あの子なら、歳とったらオバチャンみたいになりそう

低スペックな親が子どもを作るからこんな事に

見合い妥協婚は底辺のデフォだよね
猫も杓子も無理矢理結婚させていた時代を恨むよ

>>279三宅健ですね
小池も佐藤健も心配

日本一最低スペックのわたしがスーパーをうろついてると
今風のナリしたオンナが通り過ぎながらふりかえってまでも
じっろーっと蔑みの視線を向けてくるさまからして

日本はまだまだ調子こいちゃってくだろうと思える。

消化試合だって分かってるから余計何もしたくない

分かる低スペックすぎて焼け石に水状態絶対死んだ方が早いし意味がある確実に死っていう結果を得られる
もう毎日毎日朝っぱらから鬱になるの嫌だ

分かる
何かやったところで裏目に出るだけだしね

みんなどんな感じで底辺？

私はアル中親父で家破綻→バイトしながら通信制高校卒→工場でパート労働３年→昔から病んでたメンタルに限界が来る、自殺願望で寝たきり３ヶ月→無職療養中一年

資格無し、 友達無し、コミュ障一応見た目は体系維持して髪とかメイクに気を付けて人並みには留められてる…(かわいい訳ではない)

不安神経症で高校中退→それ以降ニート
友達も知り合いすらもいません見た目はキモいモサブス
働く気はさらさらないガチクズ

小中学生のころは普通の人間だった
いつからか楽することを覚え頑張ることがめんどくさくなってしまった
どうしてこうなった

ここ働いてるの人いるかな？

自分無職っつーか働いたことないし、高校中退してから引きこもり
しかも肌がグロくて引きこもりｗ 一生治んない肌なのにどうすんだかこれから

友達いない、彼氏どころか男子と話した記憶は小６。
視力がものすごく悪いのにコンタクトつける勇気なしｗ

デブ、不細工
家族は皆可愛くて綺麗でリア充
なんで自分だけ不細工で出っ歯で肌が引きこもらなきゃなんない程なんだ まぁニキビ大量放置してた自分の責任なんだが‥

この世には懲役に来たと思っている
そう思うようになってからは、苦しい目に遭っても、
苦しくて当たり前なんだから、苦しい目に遭わせた相手に憤ることも無くなった

震災からもう一年たつ。
つらい目にあっても頑張ってる人たちがいるのに
自分は何をしてんだろう。
なんておこがましく自分を責めてるわりに、
あれから一年過ぎても相変わらずのクズ生活してるっていう。

>>293
まさにそれ。
こんなクズがぼけーっと一年過ごしてる間に、
被災した方々は生きる為に行動してるんだよね。
「申し訳ない、私も頑張らなきゃ」なんて思うのに、
結局また行動してないや。

よくテレビで園児全員が倒立前転できたり、ピアニカが上手い
天才児を育てる教育をしている幼稚園があるけど
ああいうのって、やっぱりできない子もいるんだろうな
できない子は行くのがつらくなって辞めてるんだろうなと思う
幼稚園の方も、足引っ張る子は早々と辞めてもらうのが暗黙の了解なんだろうな
ダンスしながら楽器を演奏する千葉の学校の吹奏楽部とかも

蕾の時に間引かれた野菜はどこへ行けばいいのだろう？

俗世間の出来事に興味持つのが怖い疲れる
人間関係築けない
ポジティブに考えられない

人間性が底辺のクズなんだよね・・
ストレス耐性低く過ぎて普通の事ができない
人の輪の中で「今度これしよう」とか出来ない人間は駄目だって分かった
ひねくれて人間不信になって物事に前向きに取り組めなくなった

>>295
そういう事が出来なくても、社会生活にはそこまでの支障は無い…と思いたい所だけれど…。
実際、運動神経良かったり器用だったりする人は、要領良くて仕事も出来る場合が多いからな…。
ただ、そうは言っても、その躍りながら楽器とかいうのは、流石に馬鹿らしいと思ってしまった自分がいる。
ネガティブな考えかもしれないが、別にそういうのが楽しそうだとは思わないね。
親が気違いの毒親だったせいで、そう思うのかもしれないけどね。

全部諦めて生きたい
全部諦めて生きるのってなかなか難しいよね
自分は底辺喪だけどさ
あるのは自分で解決出来そうな、食欲と睡眠欲ぐらいで良いのに
外に出ると小さい子供連れた若い夫婦とかチャリ二人乗りしてるカップルとかキャッキャッしてるリア充グループとか眩しくてしょうがないわ
眩しく見えるってことは羨んでるってことだもんなー

>>298そうだよね諦めれられれば生きづらさがなくなる
私もう長年引きこもりしてたけど短大いくんだ
毎日息してるのもしんどいけど、なんとか生きようって感じだ

300

人生難易度

ultra easy　美人
very easy　イケメン
easy　普通女
normal　フツメン
hard　ブサメン
very hard　キモメン
ultra hard　ブス

>>298
羨ましいとは言っても、耐えられる事と耐えられない事の範囲って、人によって違うと思うんだよね。
リア充が折り合い付けられるような事が私らには難しいとか、リア充にとって楽しいと感じる事が私らには苦痛だとか。
多くは生育環境の問題が絡んでいるから、どうしようも無いね。
私は、毒親持ちで育った環境も底辺だったから、自分が家庭を作りたいとは、どーしても思えない。

家庭を作りたくないというか、自分の子供に生まれたいか？って聞かれたら絶対嫌だし
自分を子供として育てたいかと聞かれても絶対嫌

コミュ障の女が生きていく場所ない
家庭も職場も学校も無理

息ひそめてさ、最低限人に迷惑かけたり犯罪犯したりせず、>>292の言うように、懲役の人生おくるのが使命なんだよ
わかってるんだけどね

努力したって、報われない人が多すぎるけど、天は人の上に人を作ったんだよ、じゃなきゃ進歩がない世界だから、いつまでも裸で獣追ってたかもしれない
過酷な自然界を生き抜いてきた人類の末裔なのに、そしてそのDNAを少なからず持ってるはずなのに、なんでこんなにしんどいのだろう
チラ裏的ごめん

もう普通の生活送れないのかな
どうして人並みのことできなんだろ
人と話せない、どこにも行けない

どっかの歌詞みたいに、花屋の店先にすら並べられない人生って誰かが言ってたけどそんな感じ
底辺っていうか圏外

早く試合終了したいよね

コールド負けーー！

一番悲惨

身内もいないし早く人生終えたい

スレタイまんまの自分が来ましたよ

受精する前の精子の戦いでもっと優秀な精子が勝ってれば、
私のような劣等人種が生まれず代わりにもっと素敵な人が親元に…なんて変なこと考えてた。
なんで生まれちゃったんだろう。

精子のあのコピペ思い出したわ
もしかして、私たちが勝ったと思ってただけで、実は他の精子が遠慮した試合だったのかもね

楽に死ねる方法が無いってことが何より残酷
何かすればどうにかなる人生ならとっくにやってるっての

いい歳して結婚どころか仕事もしてないし、する気も起きない。何のために生きてんだか…。
原因不明の心臓発作にでもなって逝きたい

国も本音を言えば無能すぎて何の仕事をやらせてもできない人は自殺してほしいって思ってるよね
仕事の数が少ないし、発達障害者を支援するための財源も何もないから
だったら何とか考えてほしいよね

試合すらしてない

どうせ役立たずのバカなんだから、せめて死を躊躇わないぐらいの突き抜けたバカに生まれたかった

無駄に年を重ねてしまったが故に踏み切れない
持ち直すには遅い、諦めるには早い
生ける屍だわｗ

全てが終わってるわ
産まれた時点で進路ミス

>>314
首吊りは楽だよ。

消化試合を全うするロボットになりたい
消化試合にプレイヤーはいらない

　人生消化試合ってよくわかるわｗ

　結局、底辺てのは何をやってもうまくいかないから底辺なんだよね。
「どうしてもっと早く現実に気づけなかったのか？」と自問自答しても、
気づいた所でどうしようもないから、結局現実逃避で人生無駄にするしかない、
というか生まれてきてしまった時点で無駄。
　妄想で現実逃避するのが最も手っ取り早い人生のひまつぶし。

　人間の運命というか宿命としてある程度決まってるというか
人生±０というけど、自分みたいのはどう逆立ちしてもマイナス、
頑張って３プラスしたとしてもあとでごそっとマイナスされて意味ない。

　これが…わかりすぎる

>>312
なぜ自分が大量の精子達に競り勝ったのか意味がワカラン。受精したのが既に人生の
マックスだったなんてorz
あの時の競争力があればたいていの色んな事ができるのでは？と妄想してまうな

３人くらい友達がいて、月に３回くらい誘われて出かけて、
友達の友達とかに混じって女子会とかもあったりして、
なんとなく彼氏がいて、
仕事も続けていくのが当たり前で、もう少ししたら結婚できるかな
って思ってた２０代半ば
全部、周りの好意だったので、年年シビアになって、何もかも無くなった
これからどうなるんだろうなぁ…親も老いてきたよ

おーい
ここは底辺専用ですよー

っつーか、喪女板だろ

こういうネガスレって自称底辺が底辺語りする場所に選ばれやすいんだよね

でっていう

まあ、とりあえず占いとか逝ってみたら？
何かあるかも何もないかも

>>323
だって人生で戦う相手は、皆あの競争を勝ち抜いたやつだけなんだぜ
競争のレベルがどんどん上がっていって、勝てなくなった時点で終わりなんだと思う

喪女の方 都内〜横浜でエッチしませんか？

[email protected]

底辺かそうでないか自分ではわからんけど（スペックは低いけど置かれている状況とかはいろいろだしね。。）、
人生消化試合なのは確かだなー
多くの人に愛されてて、才能もあって、しかも容姿も美しくて惜しまれながら死んでいく人もいるのに
私が今も生きてるのかしら、ははは。自死は怖いし各方面に迷惑なのでできないから
なんとなく生きているけど意味ないわー私の人生。

同じですわー

ち〜ん（笑）

age

なんかもう色々駄目だ…苦しい辛い
何でこんな風になっちゃったんだろう…
今の状態から早く抜け出したい
けど、どうしたらいいのか分からない何をすべきか分からない
死にたくないけど死にたい気分
今は特に精神的に不安定で泣きそうになってる
助けて下さい…(´；ω；`)

>>336 辛いときはここで話せばいい。泣きたいときは思い切り泣けばいい。
すっきりする。

ホント消化試合だよね…
でも、平均寿命によればまだ人生の半分も生きてないのに
どんだけ続くのこれ。
なんの意味があるのか誰か教えてほしい。
意味なんかなくても楽しく生きてればいいんだよとか言う
答えが返ってきそう。楽しいって何？
食べ物がおいしいとか本読んで面白かったとか？
そういう、最低限の「受け取る幸せ」で我慢しておけばいいのに
能無しのくせにワガママで傲慢なのかもしれないけど
何も生み出せないのが辛いんだよ。
何の喜びや感動も人に与えられないくせに
生きてる意味が分からないよ。

生きてて辛くない人なんていない、とか辛いのはみな同じ、と言う言葉をよく聞くけど
やっぱそれは嘘だな
リア充は私より遥かに幸せそうで楽しそう
持って生まれた能力が低すぎるからしょうがないんだけど
何で望んでもないのに自分ばかりいつも嫌な思いをしなきゃいけないのかと虚しくなる

身の丈に合った幸せで満足しなきゃいけないなら
私にはそれこそ「飯がうまい、天気がいい、五体満足で家がある、
ネットを使えるだけの金はある」ぐらいの、現代人として最低限の幸せで満足しなきゃいけない
普通の人たちはみんなそれ以上の幸せを手にしてるのに

＞私にはそれこそ「飯がうまい、天気がいい、五体満足で家がある、
＞ネットを使えるだけの金はある」ぐらいの、現代人として最低限の幸せで満足しなきゃいけない

こうしてみると自分も十分幸せなんだな……と思った
そのうち持ってないものがもしひとつでもあったら持ってる人が羨ましくなるんだろうし。
人間は自分の持ってる幸せには鈍感だっていうけどそうなんだろうな。

＞普通の人たちはみんなそれ以上の幸せを手にしてるのに

Perfumeの歌詞にもあったけど想定する「普通」てのが実は高すぎる理想なのかもな
そうじゃない人ばかりが身近では目に付くだけで、
同じ思いしてる人も結構いるんだなとわかったのはネットの恩恵かもしれない。

幸せの数はみんな平等
私は恋愛や結婚こそ縁がない人生だけど、他の方面では恋愛や結婚をした人と同じだけ幸せになれるはず

そう思っていた時期が私にもありました

変な病気いっぱい持ってるし「飯がうまい」くらいの幸せじゃ自分が恵まれてると感じられない
もっと不幸な人は五万といるけど私は私で死ぬほど苦しい
幸せの定義って難しい

>>341
私もかつてはそんな風に思って将来を楽観してました

早く人生おわれ

飯もまずい

人生は罰ゲーム

なんか悲惨過ぎるから書き込むけど
とりあえず 生きろ
性別年齢関係なくネットでもいいからいい会話してまともな人間と繋がれ（親族でもいい）
とにかく、気持ちの持ち方で世の中の見え方が変わるから

>>339
飯がうまいなんて最高じゃん！
白米てさ、炊きたてを何もかけずにわしわし食べてもうまいよね！
塩ふって海苔まいただけの具なしのおにぎりも最強に美味い。海苔の風味がたまらん。

パンもさ、菓子パンもいいけど、たまに食パンに何もつけずに食べると、
白いふわふわの部分がクセになるよ。最近はほとんどのパンがモチモチしてて充分イケる。勿論たまにはパサパサもよし！
インスタントのあつあつのコーンポタージュにつけながらとか(幼稚園児かｗ)もうまいー幸せ〜

ご飯が美味しいのって幸せだよね！
家に１人きりだから、たまに思いっきりご飯たいて、おなかいっぱいになるまで好きなように食べると顔がニヤけてくる。白米うめーー！！
ホカホカたまらーーん

もう何もしたくない
早く地球滅亡しろと本気で思ってる
明日にでも隕石落下して滅亡してすべてが終わればいいのに…

運のせいにするなとか言うけど、生まれ持った運の問題は大きいと思うよ
運がいい人は悪いことしててもとことん運がいい
容姿が良くてそこそこ裕福な家庭に生まれて何不自由なく生きてきた人
こういう人も努力はしてるんだろうけど、努力の質が全く違う

あっちは努力すればどんどん報われるから努力をするのが楽しくなる人生
あの人達だって中身は同じで毒親家庭のブスに生まれてきたら、努力なんて報われないし
神様がうんともすんとも言ってくれないんじゃ、きっと努力もやめてると思うよ

このスレでまでありきたりな奇麗事とか励ましとか余計に傷付くわ

人と繋がれといわれても
本物の底辺は他人と繋がりを持つ道が一切ないよ。私のことだけど。
人間というよりサソリやゴキブリに近いみたい。

私はけっこう前向きに考えてる。
しかし前向きにあらゆる手を尽くした上で
それでもやっぱりまともな暮らしをする道がないとわかった。

はい今日も消化しました〜
あと何年消化しなきゃなんねーのかな

高齢女さんへ。
数日前からあなたの強烈な嫉妬の気が飛んでくるから。
嫉妬する相手を間違えてるよ。

底辺はどう生きても底辺。
あなたの年まで私は生存してないよ。

３０くらいで死ぬ予定なの？

日本没落と消費税UPで窮地に追い込まれる底辺が多いかも。
消化試合じゃなくて最終試合になる日も近いかも。

自分のためのスレかと…。

なんかもうある程度の年齢で決まるよね。
私にはスキルもないし稼ぎのいい旦那も子供もいないし、下降線を辿る一方だわ。
このまま貧乏で消化試合な人生。

30で死ぬ予定
今26だから余命4年

親友にだけ伝えたら、｢お前よりブスな私が生きてるのに？お前が自殺を考えてるとか言うと厭味に聞こえる。私の方が死ぬべきだって言われてる気がするんだよ｣

人から見てどうとか関係ないよね。自分自身が気にくわない人生なら仕方ないよ

自分を追い込む努力家に、充分凄いからそれ以上努力しなくていいよと言ってるようなもの

＞普通の人はそれ以上の幸せを手にしてる

そうだね

しょっちゅう海外行ってる人とかザラだし、
不景気といいつつ皆それなりの給料貰って好きな物買ってるじゃん

旅行や買い物って高望みではないよね
生きてれば誰でも出来ることだよね
でも私はそれが出来ない

http://stat.ameba.jp/user_images/20111207/01/passionterra/7f/84/j/o0638096011656936307.jpg
お前らの中に入ってる人はこの女と同じ？
（腕のリストカットの痕）

>>19
超亀レスだが、その堕落した発想が既に時代にそぐわない。

今時、女だろうがみんなきちんと就職して頑張ろうとしてるよ。
知人に勝手に男が寄ってくるほどの美人がいるが、自分で一生懸命働いて
稼いで、男性とも必ず割り勘。
貴方みたいな発想の人見るとヤンキー風の身なりのデブスだったり、
男は女に何でもしてくれるものだと勘違いしてたり中身も外見もとにかく
堕落している。それでは喪女なのも仕方ない。

いや世の中そんな発想の女ばっかりだよ

>>361
底辺ではね。そういう人を中心に喪女化しているが、自業自得としか思えん。

喪女はそもそも生まれた時から終わったスペックだから
いつか結婚できるなんて思える人は普通のレベルの人じゃないの
そういう人は羨ましいよ

>>363
学生時代のバイトの経験からして、19みたいな人は容姿的には完璧喪だったよ。
堕落してるというかそういうのが容姿に出てるんだよねぇ…

で、あなたは脱喪できたの？

>>365
性別、喪か否かはご想像にお任せします。

このスレ非喪や少しマシな喪女が励ましたりアドバイスするスレになってね？

>>366は卑怯者だね。
卑怯者の話は聞くに値しないわ

視線を気にして長年引きこもって、もはや消化試合もできないような状況
せめて底辺の仲間入り出来るように
明日生まれて初めてのバイトの面接行って来る

いくら嫌われ者だったからって、引きこもる事なかったろう私…
学歴職歴容姿、全てナイ寄生虫になるなんてなぁ

ニート歴10年越えてしまった。
そもそも就職した事がないがw

10年近いひきこもりニートを脱しようと30にして職探し始めた
でもまだ一人外出が恐くてハロワまで60過ぎの母親に送ってもらってる
仕事かパート見つけても暫くそうなりそうで、情けなすぎて泣けてくる

>>372 いいんじゃないか？お母さんのためにも仕事見つかるといいですね。
>>369 頑張れ！

引きこもりから出て、すぐ彼氏が出来て結婚出来たらまるでミノ虫の様な人生になるな

一日一にゅうどん

20代後半になるとみんな結婚や出産落ち着き始めるよね。
まだ何もない自分…人生消化試合です。

>>376
20代後半なんて、
まだまだ始まったばっかだろ

「まだ」何もないって言ってるしね
本当に消化試合なら「もう」何もない、じゃね

たしかに。
私はもう一生何もないってわかってるから
「まだ何もない」っていう心境にはならないな
消化中の20代後半だがこれまでもこれからも希望はない

女としての幸せはなくても人間としての幸せがある人は消化試合なんかじゃないよ
ちゃんと社会に適合して働けてる人はそれだけでも幸せ

表舞台に立てる人と日陰で暮らす人は最初から決まってる
日陰の人間は努力しても表舞台には立てない

>日陰の人間は努力しても表舞台には立てない

これ系のことを言う人で実際に努力してる（した）人を過去一度たりとも見たこと無いわ

結構前の方に男の方が辛いってレスがあるけどその通りかも知れない
私をそのまま男に舌みたいな子が職場に居たんだけど、男だからって理由で力仕事ばっかりやらされたりしたせいで昨日辞めちゃったよ
どう見ても荷物を持てない様な虚弱体質なのに酷使・罵声されすぎて体と精神が壊れたんだと

問題は私に全部のしわよせ来るかも知れんって事
さて、今日が怖い。運が悪い人はとことん不幸

もうなんで生きてるのかわからないや。
楽しいことなんてひとつもないし、辛いことのほうが多い。
五体満足なだけ幸せなんだろうけど、どうしても他人と比べてしまうよ。
「五体満足でよかった〜☆」って明るい思考回路だったらまた人生は違ったのかもしれないけど。
基本ネガティブで、悪いほうへ悪いほうへと考えてしまうんだな。

>>382努力なんて目に見えるもんじゃない
見えるのは結果だけ
表裏が最初から決まってるは激しく同意

このスレ的な底辺喪女が表舞台に立とうと努力してると、それはそれで
「人間身の丈に合った人生ってのがあるんだよ？」
「人並みの人生じゃなく、自分のレベルに合った生き方を探せばいいじゃない」
みたいなことを言う人出てくるよねｗ

底辺は何しても叩かれる

今って底辺層は身の丈に合った生き方さえ難しいよね
昔だったらレベルに合った地味な仕事もあったけど
よく言う「ご飯食べられるだけでも幸せじゃない」とかいう、そういった人としての幸せすら危ぶまれてる
まあホームレスになったり、のたれ死ぬのが身の丈に合った生き方なんだろうけど

>>386
自分の身の丈に合った生活だとホームレスとかしか思いつかない
生活保護とかは純日本人にとってハードル高すぎだし

ホームレスって・・・
冬は０度以下になるし、夏は４０度近いんだよ？
家から出たこと無いぬるい生活してる人が、
ホームレスで生きていけるわけが無いよ。

　　( ^p^ )　　あぅあぅあーー､にっぺりあまぐぇー
＿(__つ/￣￣￣/＿　　おぎゃｗｗｗたしろへんだすｗｗｗｗｗ
　　＼/　　　　/

女ホームレスはわりと早々に保護されるというのも聞いたことはあるが
もちろん本当なのかは知らないし進めているわけでもない

生活保護が本当の底辺に適用されないダメな国　
って、いや、ちゃんと適用はされるんだけど
武士道精神が在日のありさまをみて、自分は一緒にされたくないと思わせてしまっている

上野で働いてたんだけど女のホームレスがいっぱいｐいたわ
自分もいつそうなってもおかしくない

ホームレスの野垂れ死にがマジで多すぎて洒落にならない
しかも、全員日本人で朝鮮人は居なかった

俺はもう２３才になるが結婚を考えてる。まだ彼女はできたことないけどね、やっぱし結婚はまだ早いですか？
ちなみにあなた方は低学歴で頭がものすごく悪い、しかし周囲にはいい人と呼ばれてる僕は結婚対象に入るでしょうか？
性格は大人しい。タバコ、ギャンブルは一切しないので経済的(ここに注目)。
俗にいうDQNではないので安心してください。
仕事は貨物屋の仕事をしています。周囲の人にはよくいい人と言われます。

>>395　この板は喪女しか書き込んではいけないローカルルールがあります
女に聞いてみたかったんだろうけど、ここじゃ難しいね　人生相談板へでもどうぞ

女ホームレス、1回500円で身体売ったりとか都市伝説?
昔お婆ちゃんと言える年代の女性がゴザ敷いて繁華街に座ってて中年のリーマンに恵んでもらってて頑張れよなんて言われてたの目撃したけど…

ここまで書いて怖くなった

>>1
説教・男性の書き込みはスルー
レスする人は男に飢えた外道なり
ここでの婚活の話題もスレチ

241 ：彼氏いない歴774年[sage]：2012/04/17(火) 21:09:12.84 ID:tqAmgTTG
仕事上必要な資格は早く取りに行くべき
「本当に資格が大切かな〜？資格だけじゃないと思う」とか考えず、とりあえず取りに行くべき
願書取り寄せて眺めるだけ、何だかんだと勉強しないとかの後回し癖もやめるべき
会社の方も早く取れって思ってるし、遅いと履歴書に書きにくくなる
何で早く取らなかったのか後回し癖を見抜かれそうで


自分が説教厨のくせに偉そうに何言ってんのコイツ

とりあえず郵便局で仕分けのバイトでも始めてみたら？
いきなり正社員なんて無理だと思う、ゆっくり時間かけて社会復帰してくべきだと思う！

>>397
最近は長引く不況もあって、身体を売る仕事も昔ほど稼げないらしいね。
おまけにライバルがそんなに増えたら、なおさら足元見られそう。

>>400 うちは田舎だけど仕分けは募集してないな
郵便配達はしてるけど

「女は風俗があるからマシ」とか言うけどねぇ
風俗に堕ちる状況が果してマシと言えるのか
女は性欲ない人もいるし

それにそのうち性病になるよね？　高確率で
最近そういうやつはよくホモ相手に売ってこいって返される

そう考えるとなかなか勇気あるよね

ホームレスの本を読んだら女ホームレスは性的な暴力をふるわれる
ことが多いから男ホームレスに保護されていることが多いと書いてあ
って驚いたなぁ。

>>406
チンカスマンカスうんカスまみれで、スカトロなみに気持ち悪いね
すぐにカンジダになり、治療もできずに痒死にしそう
駅外の地下通路にずっといる老婆のホームレスが坊主頭なのは、輪姦対策なのかな

ナマポでぬくぬく暮らしてる奴が腐るほどいるのに…

まあ女は風俗が〜とか言うのは、
よほどのヒキニート世間知らずか中高生だろうね

自殺しか選択肢が見つからない
格差社会しんどい
ホームレスになるには根性が足りない

ナマポナマポいうけど、生活保護が絶対悪ってわけではないと思う
本来、先進国にはあるべきものかと
悪用するやつは言語道断だけど
ただそこから就職へ移行しにくい仕組み？はなんとかしてほしいが

生活保護がなくなったら、あちこちでホームレスなっちゃうなあ
戦時中のような生活に逆戻りだね
そして一部の金持ちは次世代の生活を満喫する、なんという格差

人生が詰みゲー過ぎて辛い

勝負するためのカードが配られてない

パンドラの箱の底にあったのは絶望でした

絶望の中で一筋の光を見つける、なんかのドラマみたいなもんだね。

どこへ行って底辺何やっても低レベルで本当に辛い
このまま生きて行って幸せになれる気がしないよ

底辺から這い上がって語る貧乏　都会とカップラーメン - Togetter
http://togetter.com/li/304874

ずっと私立校行って旧帝大行ってちやほやされて
彼氏も四人くらいいて仕事も営業頑張ってたけど
25にして体壊して実家にいる。底辺すぎて死にたい。

アウトー！

・・・

長文すいません。

もう辛い。
両親が不仲過ぎる。
その上父の会社が業績不振で親戚中に借金してるので、親戚に合わせる顔がない。
私は父の会社で働いてるけど、上記の理由で給料もちゃんと支払ってくれない。
離婚するらしいけど、別居するお金もないし、親戚にはもう愛想尽かされて信用無くしてるから借りるあてが無い。
私には貯金無いし、母は酒に逃げるし酔った勢いで父に暴言吐きまくり。
もうどうしたらいいの。
大した仕事できないからハロワ行っても職なさそうだしもう辛い。
明日が来るのが怖い。
このまま眠って一生目が覚めなければいいのに。

>>422
レジ打ちのパート

交尾相手を見つけることを恋愛と呼んでしまったことに､現代の恋愛事情の不幸がある

708:彼氏いない歴774年 :2008/09/02(火) 15:20:55 ID:kg32xFAr [sage]
私達はね、むしろ動物の三大欲のひとつから解き放たれた進化した存在なんですよ
愛とか恋とかSEXする理由でしかないくせに万人にする事を強要するなんて傲慢そのものです
また、私達を嘲笑させる風潮を作り上げる事も言語道断です
無の境地に限りなく近い我々を蔑視するとは片腹痛いですよ
猿どもに蔑まされ差別されて、人権の侵害も日々甚だしい、できるならこんな生活に終止符を打ちたい・・・

次は地球に生まれたくないです

まあ人類増えまくってるしな
今こそ結婚して当たり前だけど　昔も結婚出来ない人とか普通にいたし
まあ欲がほとんどなくても結婚する人もいるけど

>>422 清掃のバイト都会ならいくらでもある
掛け持ちすればそれなりに稼げる
ぼろアパート借りて節約生活したら借金も月数万返せる
うちの田舎でもパチ屋の深夜早朝、ホテルの客室、病院は常に募集してる

春でも売ればよろしｗ

　　　＊　 　 　 . .,､.;.,,,､　　＊
　　　 i　　 　 ,;;;''　　　　ﾞ;.　 ｉ　 ＊
　　　　　＊　;;,; 　 　 　 .;;:　　　 i
　　＊　　ｉ　　'';,.　　　　:,'　　＊　たんぽっぽ
　　 ｉ　　　　　　　"'ｉｉ'''"　　　ｉ
　　　　 　.∧　∧　ｉｉ
　 　＊ .(*‘ω‘ *)ｉｉ　　＊　　　＊
　　　ｉ　 　o　　　 つ 　 　ｉ 　 　　ｉ
　　　　　 Ｏ＿　.ﾉ
　　　　　　　　.(ノ

10年くらいまともに人と話してなかったか　ら気を抜くとそうなるんだけど
最近、脳の成長が止まる年齢になったせいか　気をつけることもついついしなくなってきて
いつもなにか話すとわけわからん感じになる

この文は気を使って書いた

お金が欲しい
大金が欲しい
見下されてばかり糞みたいな人生もう嫌だ
人間お金じゃないよと言う人は幸せな人だ
これから先努力でどうにかなるのお金だけだ
ふと昔の嫌なこと思い出すと、そいつらの顔札束でひっぱたきたくなる

お金いいよね

どうにかならないのかな。
人生もう一度がんばってみたいよ。

しっかりした全くの別人としてならやり直したい。全部自分のままなら消えたい

>>433
現実的に考えると消えれないから、もう一度頑張りたいと自分は思うよ。
馬鹿げてるよね。

>>429
わかる
自分の話したいことあるのに、上手く表現できなくて
何言いってるかわかんなくなってあれ？何を言おうとしたっけ・・・まあいいや、で終了
そして後でああ、こう言えばよかったのか〜（もや〜
最近こんなんばっか

河本準一のガッツポーズ謝罪
http://www.youtube.com/watch?v=Rx1096GvtUU

人生もう一度やり直したいと思うこともあるけど、
たぶんまた同じような道をたどるんだろうな。

>>430
＞ふと昔の嫌なこと思い出すと、そいつらの顔札束でひっぱたきたくなる

昔の金の亡者のイメージww
私は宝くじ当たったら為替してみたいな。
まぁ現在の通帳残高は悲惨なもんだけど

はぁあああああああああああ
私は人生やり直したいとは思わない。
早く終われとは思ってる
希望は事故死がいいなぁ
保険の支払額が一番高いから。

>>436
ずる賢く生きていけるってのも才能だな
自分はバカだしのろまだから世の中のことなんもわからんな
わかってるつもりになってさ、あほらし
はよ人生終われ

私も生活保護申請してみようかな

冷静に考えてみると、芸能人も結婚したはいいがすぐに離婚するカップル
だらけだし、結婚に至る前の男女交際時点で男に殺されちゃう女も
多いし、結婚生活が長くいっても旦那に殺されたり、長じた子供が
ヒキニートになって母親殺しをしたり、もっと長生きしても介護疲れ
で殺されちゃったりと、結婚しても何もいいことないような気がする

喪ー女ン最強説

まともじゃない人は結婚しないほうが幸せだろうね
子供や周りに迷惑かけるから

ナ〜マポ〜♪
ナ〜マポ〜♪
た〜っぷりナ〜マポ〜♪

444

痛かったり苦しかったり寒かったり熱かったりしないで
スーッと眠るように死ねる薬があったら今でも樹海の奥深くに
片道ハイキングに出かけるんだけどさ、基本的に山とか草木の
たくさん生えてるとこ好きだし。
これがどんな死に方でもいいから死ぬのが最大の幸福と100％
思えるようになったら行動力つくんだろうな。
今は死に対しても甘ったれのモラトリアムなんだなあ。

｢人生は考える人には喜劇で、感じる人には悲劇だ｣という言葉をネットで見た事あるけど、自分は後者なんだろうな。
要領が悪く不器用という時点で、賢くはないだろうし。
今まで関わってきた人達にも、鋭い奴になら、そういう短所がモロにバレてるんだろうな。
まあ仕方無いんだけど…。何か惨めになる。

平穏無事に生きていきたい。
周囲の人間関係って、結局は運なんだよね。
特別な才能とか何もなくても、マトモに働いてる世の中の人達が羨ましい。

>>437
私も、消したい過去が山程あります。
思い出すと、本当に頭が真っ白になる。
惨めさと後悔、不信感で一杯です。

>>447
入社のタイミングって、つくづく大事だよね
私はそういうので、10数回は失敗してる

あと何円持ってたら、平均寿命までしのげるんだろう？とか考えない？
底辺ゆえ、その何円がないんだけどねｗ

ひとひとり生きていくには生涯で2〜3億は必要って言うね
それを年収億の芸能人や実業家は一年で稼いでしまうんだな…

金って集まる人には嫌というほど集まっていくよな
同じ人間なのになんでこんなに格差がつくんだよ…
そしてなんで私に底辺の白羽の矢が当たってしまったんだ…
最下層の身分に生まれたはいいがそれを生き抜く度量なんか私にはないぞ
何もかも平均レベルを下回っていると平凡な日常すら送れない

仕事したらしたで色々詮索されたりしてストレス溜まるし
家に居たら居たで過去とか色々考えて憂鬱になる

というか眠れない。
あぁもうこんな時間・・・

死が救いかなぁと思っている
後ろ向きな意味じゃなくて

幸せになりたいと思わなくなったので死にたいとも思わなくなった
本当に消化試合
まあどうせいつかはみんな死ぬし人生なんて意味のないもんだと思ってる
ネズミやゴキブリなんかと同じ
死ぬまでに時間がかかるだけで

消化試合というが先が長いよ

なにかしら生きがいになるような趣味でもあればいいんだろうが
金もないしな！

>>451
ナマポはちゃっかり貰うけどなｗ

なんで生まれちゃったんだってよく考えてる
もう生まれたくないけど、どうしても生まれ変わるなら
次はクリスチアーノ・ロナウドになるわ

ぼっちでいるのも辛いけど他人と一緒にいるのも苦痛
飽き性でひとつの趣味にのめりこむことも出来ないけど広く浅く色んな趣味を楽しむようなアクティブさもない
あらゆる面からみて今の自分が大嫌いだがだからといって変わるためにひたむきに努力することも出来ない
というかもう努力したってどうせ無駄どうせ自分は何したって上手くいかない
と思う反面、現状はこんなだがいつか本気だして頑張ればきっと理想形の自分になれるという根拠のない自信もある

なんかもう全てにおいてクズ

人生金だけじゃないよ
いくら金があっても、指原みたいになっちゃうと
世の中で生き恥を晒しながら生きていくしかなくなるし

底辺な上に精神も破綻したまま治らない。
そのうち禁治産者宣告でも受けて
弟に迷惑かけながら鉄格子のはまった精神病棟で最期を迎える気がして仕方ない。
生まれてすみません。

スレタイな自分が通りますよ。

楽しいことも、この先誰かに愛されることもないだろう。
ただ働いて、老人どものために年金税金を納めて死ぬだけ。
まさに消化試合。

実際、女が新しい恋をできるのは３６歳くらいが限界。
乳首も肛門も黒くなり、シミとそばかす、垂れ下がった胸と尻・・・・・
ボソボソした髪の毛、ガサガサのかかと・・・・・
水分のなくなった肌、たるみ・・・・・
ピチピチ娘に勝てるとは思えない。
年齢はやはり超えられない。熟女の恋はテレビのなかにしかない。

そうか
私は10代ですでに36歳の風格だったから全くモテなかったんだな

お先真っ暗だぁー

なんかいいことないかなぁ。
底辺な私にだって少しぐらい幸せが降りかかってきてもいいよね。

人生はプラマイゼロ、不運の数だけ幸福があるという迷信を
信じてた時期が私にもありました

乳首なんて小学生の頃から黒いわ

年齢関係してるとか、ほんとになんにも知らない男が語ってるんだね

【閲覧注意】私の娘には目も鼻もありません。

ニューヨーク在住の倉本美香さん（４４）。日本航空の国際線客室乗務員を経て、米在住の日本人男性と結婚。
しかし、長女の千璃（せり）ちゃん（９）は生まれつき眼球が両方ともなく、全く目が見えなかった。
鼻の中心の骨もなく、小鼻も欠けていた。医師からは「両眼性無眼球症」および「先天性多発奇形症候群」
と診断された。
http://sankei.jp.msn.com/life/news/120609/trd12060923180012-n1.htm

あなたよりずっと大変な条件のなか健気に頑張って生きている人がいるのよ
だからこんなことで鬱になってるあなたはもっと頑張らなきゃダメ

一番ウザい言葉。
そいつはそいつだよ。私は私だよ。いちいち比べるな。
ああ、笑いたいからそう言ってるならご自由に笑ってくださいそんなの
慣れてるから怒りゃしないから。

小学生から不登校で現ヒキニートの、消化試合と言うよりは死んだも同然のような人生。
改めて客観視したら底辺よりもクズ過ぎてどうしようもないわ・・・

もてないと誰からも必要とされてない感じが身に染みるよね。

近年はイジメられなくなったのが救いだけど、嫌われるオーラが滲み出てるんだろうなぁ。
誰も一定ライン以上は近寄って来ないよ。

孤独だけど、こんなヤツに救いの手なんか差し伸べられるわけがない。
自分でどうにかするしかない。

私もだよ。かなしいかな。c la vie.

イジメられても利用されてもいいから、自分の手を引いてひっぱっていってくれる人が欲しい
高校までは幼馴染の気の強い子といつも一緒にいて面白半分に酷い事されたりパシられたりしてたけど
その子がいつも側にいてくれてたおかげでぼっちにもならず本当のイジメからも逃れられたし
ただ命令通りに動いたり後をくっついていればいいだけだったから何も考えずに楽に過ごせた
わたしが上手くいかなくなったのその子と離れてからだ
自分なんて一人じゃ何も出来ない人間なんだから言われた通り大人しく地元の大学に一緒にくっついてけばよかった
こんな扱いされるの悔しいとかちゃんと対等に見てくれる友達が欲しいとか身の程知らずなこと考えなきゃよかった

友達の、他の友達に対する反応
（返信の有無とかいいねの有無とか
果てはコメント返しの顔文字の有無まで）が
あきらかに自分より良いなーって気付いてから
つらいので見たくなくなってきた
こういう思考回路だから、これからも同じようなことで悩むだろうし＼(^o^)／タヒにたい

ごめん！！誤爆です

生きたいという意志がないから、人生変えるために自分を変えたいという意志もわいてこない
ただただ時間が確実に過ぎて私が確実に死に向かえばいい
本当に消化試合だ

前向きな気持ちもあるけど自分ほどの駄目人間はなかなかいないと思う
変わろうと思うが変われないんだよね

　唯一の才能は、人を不快（あるいは不安、不幸）にすること。

もうやだよこんな人生
なんで死ねないんだろう

うん。
でも生きてても良い事無いけど、
死んでも良い事は無いよね。

消化試合というより年々詰んでる

いつでも死ねると思っててもなかなか死ねないもんだね

>>484
これだ私も

消化試合が長すぎていい加減しんどい

>>487
同じく

安定した生活やバカにされない日々なんか自分には一生来ないことをようやく理解できた
あとは自殺までの残り少ない人生を自分なりにどう生きるか。
一般成人女性と比べて明らかにまともな生き方じゃなくても
どうせもう一般人のレールに乗れないんだから独自の方法で生きてくしかないわ

ハンデが多すぎる
早く楽になりたい

引き篭もるなら男の方が楽だなあ・・・
こういう時だけ男に生まれたかったと思う

崖からぶら下がっててその手を踏まれている感じ。
手が痛い。
落ちれば楽なのに。

生きるのに向いてなかった

何やってもうまくいかない
昔からずーっとそう
友達とも疎遠になり恋愛経験もなし
何して生きてゆけと？

やっと底辺から底の方へ這い上がれたかと思ったらまた下へ落ちる繰り返し

今月にはあの世にいこうと思う

人間だけだよ
幸せが当たり前だと思ってるのは
今日、道路でカタツムリが車に轢かれていた
奴は無念だったのか？
それともちきしょうと思ったのか？
意識がなくなる瞬間にﾀﾋを受け入れたに違いない
と、思う

自分もすべてを潔く受け入れようと思った

死にたい

>>476
うん、すごくよくわかる

私は周囲に人並みに扱われなかったので、腐ってしまい孤立した
でもそれを続けていたらどうなっただろう
ちょっとのメリットはあったかも(仲間がいるふりができる)
でもそのままいったらどっかでおかしくなってただろうな
しょうがなかったんだ
今あらためて、積極的に孤独な喪女であろうと思う

アトピーだしワキガだし注意欠陥障害？ってくらいバイトでミスばっかり。
当然勉強もてんでダメ。
心底生まれてきたくなかった。。。。
自分を知る全ての人から自分に関する記憶を消し、自分自身も消えてしまいたい。

環境が激変した時のために色々な人間が産れてくるとどこかで聞いたが、
私みたいな奴は産れてこない方がいい。社会に適応・貢献できるようなマ
トモな人間だけが産れてくる世界になってほしい。そうなれば無差別殺人
とか自殺とかも減るはず。

>>501
どんなに優秀な人ばかり生まれるようにしても、その中から下の人を作るから、同じことだと思う

そうだね。競争を避けられないのが人間か。
やっぱり産まれずに済む方がいいな。

ブスは一番大変かもな
不細工という大きなハンデがあるにもかかわらず、障害者みたいに保護されない
底辺労働をしようにも体力がない

あなたはブスじゃないの？なんでここにいるの？

何でブスが子供作るんだよ
自らハンデ負わせてるようなものじゃねーか
せめて、男だけにしておけよ
本当、刺し殺したいわ

何という私ｗ

正直子供産め産め言う人たちってこの親の元に生まれる事が
子供にとってどれだけハンデになるかとかまで考えてないよね
親は　無条件にありがたい存在　のひとくくりにされてる
美人の母親もブスの母親もどっちの子供も条件は同じみたいな

ブスの親でもちゃんと社会に適合してて、子供に社会性を躾できる
社会不適合者にしない自信がある人ならいいけどね
そういうのに疎いズレてる親の元に生まれたら悲惨

芥川の「河童」みたいに胎児の時に産まれてきたいかどうか選択できればいいのに・・・。

結婚が人生で最高の幸せっていう妄想も最近は無くなってきた
つまり、今が一番楽で幸せだ〜
と思ったらもうこれ以上望むものはないわ

http://hikikyouwa1.chatx.whocares.jp/　ひきこもり共和国

発達障害スレですら私にはレベルが高すぎてついていけないよ
みんな普通に仕事してるし、普通に大人の女性って感じ

「発達障害」っていう語は私のクズさに理由を与えてくれたような気がしたんだけど
私のクズっぷりは障害では説明がつかない次元のものらしい

>>513
私なんか7ヶ月間、就活ほぼ全敗
これじゃあ、消化試合すらできないや

ホントだよね
ただ生きてるだけって感じになってきた

自分なんか生きてるけど死んでるのって感じだもん

>>508
分かるわ…
親はありがたい存在って言うけど、性欲や自分が人並みの人生歩みたいが故に子づくりしたくせによく言うよって思う
本能云々言っても子づくりしない夫婦だっているわけだし、国の少子化に貢献するために子づくりしてる人なんか見たことない
子づくり自体を卑下するわけではないけど、「生んでやったんだから感謝しろ」って言葉は恩着せがましすぎてじゃあ生むなよって思ってしまう
特に毒親やブサ親や極端な貧乏

楽して人生終わりたい

でも過酷な世界が待っているとしか思えない

ずっと、今の状況から逃げ出したいと思って生きてきた
中学校も、あと何年、あと何年
高校も、あと何年、何年で逃げれるって
大学も、あと何年、何年で逃げれるって

社会人になったら
もう逃げられない

逃げたい　逃げたい　すべてから逃げたいよおおおおお

>>518
同じでわろた
期限つきバイトの時シフト表にカウントダウンの数字書いてたわ
定年まで30年以上とかきつすぎ

本物の社会人の底辺は、短期離職を繰り返すから、いつでもカウントダウンだよ
そりゃカウントダウンしなくていい公務員やいい会社勤務か、適齢期に結婚できたらいいけど、このスレ住民なら、どれもかなわなかったはず

精神疾患悪化させてバイトやめちゃった＼(＾Ｏ＾)／
同じ感じで高校も中退した中卒クズだし他に働かせて貰える所なんてねーよ
病院に通うお金なんてないしこのまま親の脛かじりながら死ぬのか…
何やっても続かないしもう死のうかなとか考えながらゲームやってたら
連続でレアアイテム手に入れたからもう少し生きようと思った
ゲーム如きで一喜一憂してるあたりもほんとクズだわ

＞521
病院なら自立支援っていうのがあるからググッてGo〜

>>522
私強迫性障害なんだけど自立支援って受けられたっけ？
うつ病とか統失みたいな重度の精神疾患じゃないと受けれないって聞いたんだけど…
どっちにしろ毒親に病院行くの反対されてるからなぁ
強迫でも受けれるなら親に交渉してみる

＞523
医者によるけど何とかなる場合が多いよ。病名多少違っても処方はどこも似たようなものだし。
うちも毒親だけど、ほんと自分の苦痛はわかってもらえないし。良くなると引きずり下ろされるし。だったら自分の意志で薬飲む方が生きやすくなる。

私も精神疾患で病院行くの親に反対されてるわ
体と自律神経派手にぶっ壊れてるけど永遠に治せない
やっぱ底辺の家庭ってこういう状況になりやすいのかしらね
精神科の世話になる必要性は一般家庭より高いのに、精神科をかたくなに受け入れず終了

>>524
情報ありがとう。参考になった
医者によるってことは何軒か梯子しなきゃならないんだよね
自立支援受けると病院変えれなくなるみたいだからもう少しお金貯めてからにする

やっぱり毒親の元で育つと精神面ボロボロになりやすいんだろうね
うちは母親もノイローゼで医者にかかってるのに私だけ甘え扱いされる
一家に２人も神経症がいるなんて認めたくないのはわかるけど
薬飲めば少しは改善されるかもしれないんだから
文句言う前に通院代貸してほしいわ…

毒からは離れるべし
といっても難しいんだよね　共依存になりやすいし

親から離れたいのに
底辺すぎて働けない→一人暮らし資金捻出できない→離れられない　の負のループにはまらざるを得ない私

>>528
同じく
今は給料のない家政婦みたいな感じ
それでも働きに出て他人に迷惑かけるよりはいいと思ってしまうよ

働けない人が家出るとやばいよ〜
派遣切りみたいになって、住むところもなくなり、飢え死にしちゃうよマジで

普通であること、人並みの幸せを手に入れることが、こんなにもハードルが高いと思わなかったよ…
贅沢なんて言わないから、せめて人並みの幸せが欲しかった

人生って生まれたときから遺伝子と環境で9割は決まってるなと思う

>>461
そんな風に思ってた時期が私にもあったけど、
捨てる神あれば拾う神ありで、中居と結婚できなかった倖田來未だって他のと結婚して幸せになってるでしょ
東尾理子もすごいよ、元不妊仲間にブログで妊婦自慢してもまだファンがたくさんいる。
さしこも収まるとこに収まるよ、要領がいいから
misonoはメンヘラ気質で幸せになりにくそう、あとは華原朋美みたいに可愛くてもメンヘラだと幸せになれないでしょ？
やっぱり性格は大きいよ

>>532
同意
容姿だけ見たら私レベルのブスでも人気者でモテてる人いるけど
大概親が明るく前向きで子供の頃から愛嬌やマナーを躾されてる
ブスは子供の頃から社会に適合できているかどうかと発達障害の有無で人生に差が付く
私みたいなのが途中から努力しても気持ち悪いだけ

>>533
わかる
misonoって中身が東尾理子とかみたいな健やかな人だったら
幸せになってただろうなって思う
misonoわかりやすい例だな、せっかく可愛いのにね

大学の同級生を見てると、やっぱりちゃんとした両親の元で育った子は違うんだなーと思い知らされる
あの子たちはどこかで躓いても親が助けて軌道修正してくれる
就職で躓いた私はビョーキの親を世話しながら底辺レールを爆走中

秋に結婚式があるんだけど激しく鬱だ
神前式…老舗ホテルでの披露宴…世界が違いすぎる＼(^o^)／
ご祝儀は食費を削り、ドレスはリサイクルショップで1500円
情けなくて死にたくなる

>>536
御祝儀代を生活費削って捻出して結婚式行くなんて、偉いよ
立派な大人だと思うわ
自分なら行かない
それ以前に招待されないけどな

連投ごめん
結婚式あげれる人ってすごいなと思う
御祝儀頂くにしても凄くお金かかるし、誰を招待するかとか準備が面倒そう
そもそも大勢の人に自分の姿を晒したくない
｢ドレス着たい、皆に祝福されたい｣みたいな気持ちが自分にはない

恥ずかしかろうが面倒臭かろうが、お世話になった方々への礼儀として
式は挙げるもの、というのが
普通に社会生活を営んでる大人の常識的な感覚なのは分かる
でもやっぱりピンとこない
まあ相手もいないし…

>>538
結婚相手は勿論のこと、金と気力と友人も必要だなんてハードル高すぎるよ結婚式

こう言っちゃなんだが、新婦は自分よりブスで大学時代はちょっと下に見てたとこあるんだ
卒業後は数少ない就職失敗組ってことで仲間意識を感じてた
でも向こうは実家が金持ちで、低スペック彼氏が婿入りする形で結婚
本当にどうして同じだなんて思ったんだろう恥ずかしい

>>539
> 結婚相手は勿論のこと、金と気力と友人も必要だなんてハードル高すぎるよ結婚式

まるっと同意ｗ
リア充ここに極まれり、って感じ
以前に結婚式行ったけど、新郎新婦が幸せそうなのはもちろん、
同僚の皆さんがコブクロ唄うわ新婦がご両親をホロリとさせる手紙読むわで
こんな空間に自分なんかが居てはいけないと心底思った

嫉妬とかではなく、本当に自分みたいなもんが来る場所ではないと思った

披露宴に招待できる友人が少なくて、現在は交流の無い元友人知人に招待状を送りつけて
人数合わせに必死になってる人だって結構いるさ。

>>541
そういう上辺をなんとかしたい人は、20半ばまでに結婚しないと、疎遠年数長いと呼べないからね
元同僚がそんなかんじで、超急いで結婚してた
急いでなんとかなる美貌だったけど、壊滅的に女友達いなさげだったので、親戚以外の参列者は、同僚と習い事友達と短大の後輩のみ(同級生0人てビックリ)

父は中卒低能、酔っ払って殺人未遂だか傷害だかやって前科持ち
さっさと結婚して孫見せろと言うけど、犯罪者のブス娘なんか誰ももらわない

母はDQN毒親で、私の名義で通販利用するも料金滞納しまくり
債権回収会社からの通知が来て、その時初めて滞納の事実を知る
そんなことが度々あったせいで私はブラックリスト入り

底辺を抜け出したいのにみんなが邪魔する
もう嫌だ

前科持ちの親に生まれたのはさすがに気の毒だ。

>>543
縁を切りなよ
それが近道

今は縁切ってるよ
ありがとう
実家や家族がきちんとしてる人が羨ましい

>>546
幸せになってほしい
はよ幸せ降り注げー

>>547
ありがとうございます
誰かに幸せを願ってもらったことなんてほとんどなかったから嬉しくて泣いてしまった
547さんにも幸福が訪れますように

自分は子供の頃から(同年代の子と比べて)社会性がなくて超鈍臭くて内面も幼稚で、
活発でリア充な子が好きな先生からは死ぬほど嫌われてたし、周りの生徒からも
軽く池沼扱いされてた。高校でも上記の理由からクラスのほとんどの子に無視されたりしてた。

その中でなんとか人付き合いを学んで、大学では友達も出来たし4年間平和に過ごせたけど
20歳はとうに過ぎたのに、中身は中学校卒業したての子と大差ないかそれ以下のレベル。
そんな状態で社会人になってしまったもんだから、当然周りは同じ人間として
見てくれないし、頭のおかしい生き物みたいな扱いされて社会ではやっていけなかった。
自分では必死に空気読んだり、人に気を遣ってるつもりでも、実際はかなりズレてるみたい。
何をやっても上手く出来ないし、この先どうやって生きていったらいいかわからない。

友達もいないと厳しいよね。

友達はいないけど、どうにかなる
わたしは他人と当たり障りのない付き合いしかしない
でも平気
家族と暮らしているからね
家族仲が良くてよかった

>>549
大学普通に過ごせたとか羨ましいよ

私なんて途中適応障害で休学、
復学してなんとか卒業
大学内で友達なんて一人も出来なかったゼミでも空気だったし。
就活して小さい会社に内定するもメンタルやられて一年持たず退社
今は掛け持ちフリーターのメンへら
終わってる

普通の家庭に産まれて普通に大学行ってるのにネガディブで愚痴愚痴うるさい喪は死ねとしか思わない。自分の無能を障害のせいにすんなクズババア

>>552
>>549 は努力したからね
ご褒美として神様が平和な大学生活を与えたのかな？
やはり社会で揉まれないと成長しないわ
つらいけど

>>553
家が普通の家庭だってなんであんたにわかんの？
死ねって言葉簡単に吐けるその神経疑うは
本当に痛みを経験した人はそんな言葉簡単に使わない
それとも自分の方がいかに恵まれなかったかの不幸自慢でもしたいの？
他人の事情何も知らないくせに勝手に決めつけないで欲しい

>>555
アタマにくるのはわかるけどスルーで
lr違反だから


説教禁止
説教・男性の書き込みはスルー
レスする人は男に飢えた外道なり
ここでの婚活の話題もスレチ
彼氏持ち、元彼持ち、既婚者ももちろんダメ

レスした人は何が男に飢えた外道だよ…ここ居心地悪い。
もう来ませんからご安心を

>>557
>>1もスレルールも読んでねーくせに何が居心地悪いだよ
全部おまえが悪いんじゃん

死にたい

ざまああああ ブスw

貧乏ブサ男と結婚(笑)

>>556
だけど
>>557
そんな意味で言わないのに
誤解だよ〜

あ〜あ みんな553が悪い
どうせオトコだろ

小さい会社なら馴染めると思っても底辺を見下す底辺がいるから上手く行かない
下っ端バイトの自分は年上高齢バイトから散々嫌味言われたしほんときりがない

自殺くらい許容される世の中じゃないとおかしい

疑う「は」って何
２特有の仮名遣いなん？

>>552>>554
いや、結局会社でうまくやっていけなくて、無理矢理追い出されるような形で
辞めてしまったよ。たった2年数ヶ月しか勤められなかった。本当にどこに行っても
上手くやっていけないんだなと思った。

上司から「階段から突き飛ばしてやろうか」って言われた時は凍りついた。
自分じゃ休みも取らず(取らせてもらえなかったんだけど)超頑張ってたつもりだったんだけど、
周りからはこいつ早く辞めればいいのに・・としか思われてなかった事が悲しい。
仕事探そうにも中々次が見つからないし、見つかっても仕事出来ないわコミュ障だわで
またお荷物になっちゃうんだろうなと思うと、どこに行ってもダメな気がする。

なか

>566
別スレでも同じ事書いてるね
突き落としが衝撃で地味に憶えてるわ…

>>568
一時期仕事行きたくないスレに常駐してたんで、私で間違いないです。
お局さまに目の前で入れたお茶捨てられたりとか、みんなあんたの事嫌いなのに
いつまでここにいるつもりだよ？と毎日恫喝されたり、仕事で必要なものを処分されたり
上司にお前どうせ処女なんだろ？奪ってやろうかｗとかいろいろ言われてた頃で、
辞めるか死ぬかくらいまで追い詰められてたんで、ムシャクシャしてあちこちで
書きなぐっていました。愚痴スレに書くべき内容でした。しばらくROMります

本当に能力が低くて、一人じゃびっくりするくらい何もできない。

子供の頃からずっと周りの人に合わせて行動しようと必死だったけど、それすら満足にできなくて
家に帰ると何故か超疲れてて、何も出来ずに爆睡。それなのに疲れが全然取れなくて
鬱発症→回復→社会復帰→鬱発症の繰り返し。

この年になるまで何やってきたの？って言われると、本気で困る。

>>569
2ちゃんに書き込むことで少しでも気分が落ち着くのならいくらでも書いてね
便所の落書きだしｗ
内に溜めるよりとにかく発散させるのが大切だしね

自分の寿命を他の人にあげたいと思う時がある。
こんな命いらないかもしれないけど

ワイドショーでナマポ毒親？の家庭の少女を役所から派遣されたおばちゃんが話聞いてあげてるの見て嫉妬した
私も祖父母に寄生した糖質母の子に育ってたくさん辛い思いしたけど、
他の大人は見て見ぬふりだった
学校の先生は心配してくれてたみたいだけど毒親がシャットアウトしてしまったらしい…
子供時代にまともな大人が介入してくれていたらと悔しくなった
逃げる機会も逃したし人生消化試合だわ
糖質→認知症のパターンかな、長生きしそうｗ
ただの現実逃避で他力本願だけどね

>>572 臓器提供できるから保険証の裏に記入することから始めよう。誰かが救われるかもしれない。

>>574
なるほど。検討してみる。

生活保護通った人は勝ち組

女は社会に守られているから大丈夫だよ

父親がブサで母親がそこそこの美人
私は父親似
兄は母親似、しかも頭良くてスポーツも出来る

私なんて最初からいらんかったんや・・・

最近動画あげました応援してください
http://www.nicovideo.jp/mylist/24741961
http://www.nicovideo.jp/watch/sm18645847
http://www.nicovideo.jp/watch/sm11827625

原付試験８回落ちた

>>577
一括りにしないでね

ふむ・・

底辺ワープアだからついに後から入った人にまで追い抜かれたったｗ
その人は美人で既婚で性格よくて家庭を大事にしつつも仕事できる人だ
一方ワープアな私は仕事が命綱でそれ以外に情熱を注ぐものがなく何もかもを犠牲に仕事に取り組んできた
…が、この仕打ち…この敗北感…死んだ方がマシだわｗ

興味を持つ仕事がどれも定収入職ばかり…なのにかかる学費は高い部類
このままバイトしてたほうがマシだなんて…
前職を続けとけば良かったんだろうけど、視界に入るだけで不快、って状態だったしな
「その職で食っていけないようならばそんなもんだだの趣味だ。お前は趣味に何百万もの金と何年もの時間をかけるのか」
って知り合いの社長に言われたよ でいま頭のなかグチャグチャ

>>583
リア充と比べたら惨めになるだけだよ。
人間、生まれた時に配られるカードは平等じゃない。でも否応なしにそのカード
でしかゲームはできない。
手持ちのカードでそれなりにやってくしかない。
まだバイトができて住む場所が確保できてるだけ底辺だけど本当の底じゃない。
底はホームレスと子どもなどの養育対象者が居なくても、身体障害を持ってなくても
ナマポ以外生き残る道がないくらい生活能力に問題がある人。
まだ雇ってくれるとこがある内は底辺だけど底じゃない。
心配してくれる親、友人、が一人でも居るうちは底じゃない。

>>585
ありがとう
頑張っても無駄になることが多くて不公平、不平等感に何もかも嫌になって消えてしまいたくなったけど、
自分を唯一心配してくれる病気の母が逝くまで頑張って生きるよ

不幸自慢したい

いいよ

>>586
心配してくれる人がいるだけで幸せ
かーちゃん大事にしろよ

とか言った後に何ですが…病気の毒母逝ってほしい
仕事できないほど底辺だから親の面倒見るくらいしか生きる価値ないんだけどさ
罵倒されても何一つ言い返せないこの状況…本当に生きてるって言えるのかな

>>580

ドンマイ！

私は高校時代に4回落ちて挫折した。

たとえ8回落ちても、あなたがあきらめないかぎりきっと合格する日が来るよ(≧∇≦)b

最初から試合ですらない私の人生

よく分かります。懲役か拷問みたいな人生。

>>590ありがとう…でももう諦めるよ。免許なんて一生取れないだろうなぁ。免許持ってる人が羨ましい。自転車恥ずかしいなぁorz

>>593
原付やめて思い切って車にしちゃえば？以外とすんなり取れそうな気がするよ。

拷問人生ってマゾだからちょっと嬉しい

どんな風に嬉しいのか教えて

ﾊﾞｯﾁｺｰｲ!ﾎﾞｰﾙ来いよ、華麗に捌いてやんよ!
ﾎﾞｰﾙ、ﾎﾞｰﾙ、ﾎﾞｰﾙ…ﾎﾞｰﾙ来いよ…

>>593
うちの県には試験前の早朝に、これを受ければ誰でも合格確実！という教室があって
免許センターの最寄り駅で客引きしてるんだけど、あれは他の県にはないんだろうか。
私は２度落ちた後その教室を受けてアッサリ受かった。テストの答えをあらかじめバラしてくれるようなものだから。
他県のことは知らないので、無かったらごめんね。

>>598ずっと前にネットでそういう場所があると聞いて２、３回探してみたんだけど、それっぽい人はいなかったなぁ…自分が馬鹿なのが悪いので仕方ないです、ありがとう。

>>594ちょっと考えてみることにします。とりあえず、普通免許の問題集だけ買ってみます。ありがとう。

免許持ってるけど、ずっとペーパーで恥ずかしい
けど怖すぎてどうしても出来ない…
他の人にとっては普通の事なんだろうけど
情けない
もうただの身分証明書でしかない…

>>600
私も
誰もが車乗ってて当たりまえな田舎なのに
仕事行く時もチャリ・・・
いい歳して恥ずかしいし情けない
でも絶対自分が運転したら事故ると思う
恐ろしい
いつまでもそんな事言ってられないけど・・・

あぼーん

>>595
なんかわかる気がする
不幸に慣れすぎてしまって不幸が心地良いっていうか…
逆にちょっと幸せやラッキーな事があると、
色々疑ってしまったり不安になって
すごい落ち着かなくなるｗ

>>601
私も田舎です
こんなしょうもない存在の私が人様に怪我でもさせたら…と思うと怖い
ほとんど高齢者だけの市の巡回バスに乗ったりしてる
はぁ…

ペーパーの人はまだ暗い位の早朝に練習してみたら？自分はそうやってリハビリしたよー。

自分もペーパーだわ
早朝とか眠気MAXでやばそうだなぁ…

同じくペーパー。
練習しなきゃとは思うけどマンションの立体駐車場から無事に車道に出る自信がない･･･orz

早朝って意外とスピード出してる車多そう
たまに立体駐車場での事故とか聞くと怖いなあ

田舎だから都会の事情はわからないけど早朝しかない
深夜は車は減るもののDQNが幅寄せしたりあおったりしてくるし、視界が悪いから帰宅して駐車場でペコンとやりがち(←何回もやった…)
朝の通勤時間帯は最も危険。無法地帯
昼間のオバチャンドライバーも危ない。いきなり脇から飛び出してきたりする
夕方は帰宅時間帯で混むし脇から出入り激しい
よってトラックしかいない早朝しかない

　消化試合といえば、
「人生はイベント消化されてやる事なくなったＲＰＧ」に
たとえられたコピペがあったけど、現状は
　
　「昨今のＲＰＧはゲームスタート時から昔なら中ボスレベルのザコが登場、
こっちはスキルもろくなアイテムも満足なカネもない、
そんなこんなでプレイ時間はかかってもイベントこなせないから
いつまでたってもレベル低いまま…ごくまれに高レベルプレイヤーが
いたと思ったら、たまたま最初からいいアイテム持ってた、カネがあった、
スタート時からステータス高いからラクに進めたとかそんなんばっか…
結局運かよ！」

　これに近いんじゃない？

車が怖いってより、乗ってる人が怖い。
変な人多いし、自分が気をつけていても、ぶつけられて、いちゃもんつけられたらと思うとね。

新米よりペーパーの方がいろいろと深刻って言うよね

同じく田舎ノ
運転の練習は、田んぼや畑に囲まれた、広くて交通量の少ない農道で昼間がいいと思うよ！
免許取り立てのとき、ぐるぐる農道廻ったり、誰もいない公園や駐車場の広いスーパーで駐車の練習して自信つけたよ！

必ず1人じゃ危ないから、頼みこんで助手席に家族に乗ってもらおう！

運転できれば田舎だと行動範囲がバラ色ほどに変わるからがんばれ！

6 ：
今さらかもだけど2ちゃんでしょっちゅう貼られてるペネロペ・クルスの発言って結局本当なの？
色々ググってもそのコピペが貼られた2ちゃんのスレ意外、ソースは全く出てこないし
差別的な発言するタイプなら未だしもそういう言動しない(仮に思ってたとしても
公の場では言わない)って感じだからそんな軽率な発言したイメージつかないんだけど…

誤爆です、ごめんなさい

ペネロペ まで読んだ

勉強しようと思って電子辞書買ったのに新品なのに落としてキズ付けてしまった
やる気ガタ落ち。あーなんでこうトロいんだよ

>>616
自分なんて１台目は何故か画面にヒビが入って再起不能、
２台目は大学の図書館でトイレに行った隙に盗まれ、
友達に借りたら返却後に「壊れてた」と言われ…商品券でお詫びした
しかもそれが卒論や試験で必要な時期に立て続けに起こったもんだから何の呪いかとorz

それが消化試合？

消化するのも大変だよね

皆横浜ベイスターズとどっちがましなの

結婚せずに働けるなら働きたいけど
年収150万くらいじゃ何かあったときに不安だ・・

貧困家庭だと子持ちで年収150万の生活とかあるから。
独身喪女のまま死ぬのはそんなに不幸じゃないかも。

>>617
は？学生じゃん？
底辺気分に酔ってるバカはさっさと氏ね

>>623
だよね
学生を名乗る書き込みは、控えてほしい

学生って事はまだ若いんだよね
若さが残ってるならまだまだ底辺じゃないよ
若さがなくなって初めてどんぞこの救い様ない底辺だから…

>>623
>>624
この時期に卒論と書いたんだから既卒だって察してくれ
今現在は無職のアラサーだよ(ちなみに前職はリストラ)

他の何がなくてもいいから仕事の能力だけは欲しかった
無能で障害者の親がいて実家貧乏で一人っ子で…
介護するために生まれてきたとしか思えないorz

>>626
底辺だから、四大事情わかりません

頭いい、美人、金持ち、リア充
このうちの一つでも持ち合わせてたら人生違ったんだろうな…

>>628
美人と金持ち以外は何とかなりそうな気がする。
あと、性格がしっかりしてるとか芯が強い人は人生切り拓くことができる。

人から「あなたは強いから」「しっかりしてそうなのに」ってずーーーっと言われ続けてますが
今現在底辺高齢毒女ですよ
ハロワに行って窓口の女性に「しっかりしてそうなのに」って言われましたが
しっかりしてたらハロワなんか来ないよｗリストラなんてされないよｗｗｗ
こんな状態でも生きてるから強いのは確かかもね

>>630
私も同じｗ
それでも我慢して生きてるから、強いのか

選択肢が極端に少ないのが辛い
ずっとある選択肢は死
リア充にはないんだろうなぁ

10代で精神病むと人生失うね。
明日戦争になっても構わん、むしろ歓迎という心境になってきた。

疲れた

10代の頃は中2病だったし底辺でも別に平気〜って感じだった…
歳とって現実に直面しいよいよ詰んできてしまった

これから税金とかも上がるけど、生きていればきっといいこともあるよ。

自分殺したい

なんつーか苦しんでる人は勇気出して頑張ってみてほしい
その気持ちを取り戻したいと思ってる人もいるからな
昔はホームレスになるくらいなら自殺しようとか思ってたはずなのに
なろっかな、風呂なんかどうでもいいだろとか思い始めてる自分とかね

わかるかも
追い詰められてくると軽蔑していたものに対する抵抗感が減ってく
ただ死んでいくのも勿体ないしなあ

ホームレス生活に夢を抱いて他板のホームレススレ見てきたけど
みんな勝ち組ホームレスになるためにあらかじめ貯金してて愕然…
私は貯金なんかろくにないわ

貧困や障害で苦しんでる喪女集めて集団でホームレスになったらどうかな？とたまに思うけど
実現可能性はゼロだな

喪女でもお洒落や趣味を楽しんでる人って勝ち組だなー

>>640
喪女はモテないってだけで中には金持ちもリア充もいるんだよね
基本的には底辺が多いように思うけど25歳未満ならいずれ脱喪するリア子予備軍たくさんいるだろう
まあそういうのが集まりそうなスレは開かないに限る

ぶっちゃけこのスレでも格差を感じる

↑このスレの中でも、に訂正

このスレ読むと底辺って立場に甘えて何もやらない人が多そう

真の底辺はここにはいない

真の底辺はレスできない

くだらない

はい、「甘え」いただきましたー
きちんとレールが敷かれて自分が安全圏にいた人間ほど使いたがる「甘え」いただきましたー！
自分は地震の被害すらなかった安全圏に住みながら、福島の原発の近隣に住んでいた避難民に「未だに甘えてる」とか言うやつらと一緒

外見が底辺なら、どれだけ頑張っても「ブスのくせに」てなるからなあ。

でもドラえもん体型でメガネかけたおばちゃんだって
旦那と子供がいるよ。

そういう人は昔綺麗だったんじゃろうなーって思う

明るくても許されるブスと明るいと許されないブスっているよね
そういうふくよかなオバチャンは大体前者
私はもちろん後者

若い時からすごいブスでコミュ障で人として問題あるような人でも
高齢まで残る人は極僅かだよ
高齢喪だけど、同級生の喪女も高齢喪なんてほとんどいない
はっきり言ってすごいブスやデブの人でも結婚できてる

結婚できない・モテないのがつらいんじゃなく
そのことで色々嫌なこと言われたり、応募できる仕事が少ないのがつらい
私も嫌われるタイプのブス顔だわ
嫌われるタイプのブス顔は人と関わる仕事はできないね
ブスでも接客してて明るくて人気者の人いるけど、彼女達は反感買わないタイプの顔

>>653
私も不快ブスだわ
今の会社でバイトにもかかわらず、正社員たちと新人研修受けてるんだけど、研修生全員から無視されてる
ブスが原因でなく、オバチャンだから、バイトは人間扱いされないってのもあるだろうけどさｗ
お互い中途採用の大人だから、挨拶だけは一応するけどね

嫌われる理由を顔（外見）だけに限定してる人は何も変わらないよ
今まで見てきたなかでブスで嫌われてる人って外見もアレだけど、正直それ以上に性格もブスな人ばかりだった
他人に辛辣で思い遣りゼロだったり、他人の悪口大好物だったり、尊大で偉そうだったり、無責任で言う事も適当だったり・・・

同じような酷い外見でも性格が普通程度の人は普通に溶け込んでるのが現実

牽制って言葉は好きですか？

暇潰しに姓名判断やったら結果悪すぎクソワロタ。ただでさえ底辺家庭に
生まれたのに、名付けでさらに底辺度がアップしてる。こんなんじゃ
そりゃずっと底辺だわ…しかも真喪で野垂れ死にルート確定ｗつーか内容
当てはまりすぎててクソワロエナイｗちなみに、同じ読みでも漢字が
違ってたらだいぶましな結果が出たけど、実際悪い方の字を
当てられる辺りがさすが底辺と言うべきか。

姓名判断って何気に当たってるよね
私から見て人生上手くいってる子を何人か調べたらめちゃくちゃ結果が良かった
逆に私は「あまり良くない配列です」とか出てさ
しかも、自分の不細工な外見に合ってない名前
もちろん占いで人生決まると思わないけどこうもピタッと当てはまるとね

私は喪女板に貼られてたサイトの姓名判断見たけど、あまり当たっていなかったよ
人との縁が薄く孤独で家庭運がないみたいなのだけ当たってた
あとは商売の才能があるみたいなこと書いてあった
私ほど商売の才能に恵まれない者はいないというほど仕事できないのにｗ

あまり占いの話題が続くと
「占いを信じる人痛いわ」みたいな説教されそうだけどｗ

母の旧姓が、どの名前当てはめても、だいたいオール吉になる確率が
すごく高い。
私は今の名字が嫌いで、母の旧姓名乗りたいんだけど、
そういうのは法律的に出来る？

>>658
青木さやかが、娘の名前は元旦那の名字と合わせて最高の字画、離婚して
名字変えるか娘の名前の字を変えるか迷ってるって言ってて可哀想になった。
最高の字画なのに両親離婚してるって気づいてないし。
母親が高島易断にハマって改名した人を2人知ってるけど改名してから1人は自殺、1人は胃癌で死亡。
本田美奈子も改名したけど死んだし、姓名判断は不幸になった人に関して責任取らないから
いい商売だと思う。
うちの叔父が某有名地震学者と同姓同名なんだけど、借金持ちのド底辺で笑える。

平凡な名前だから同姓同名がたくさんいるんだけど
読者モデルで同じくらいの年齢で
かわいい子が載ってたのを二人見た

自分と全然違う人生なんだろうなと見て思った

叔母が占いに近い職業だけど最近胡散臭さがわかってきた

>>653
バイト先で2人のおばさんが面接にきた時若く見える方を採用してたわ
接客じゃないし面接官もおばさんだけど。やっぱ同性でも綺麗な方と仲間になりたいんだね
いつかは老化に抵抗するため整形しなくてはいけない…はぁ

姓名判断、当たってるかもね。会社の部長とかなぜか気に入られている同僚とかやっぱりよかったわ。

何で会社員とか学生がいるの？
ずっと疑問だったんだけど…
上の人のレスには賛同出来ないけど、喪女板でJJしてるネ喪と変わらないよね？
今の時代、どんな会社であろうと正社員になれるのなら底辺じゃないよ
別に不幸自慢がしたいワケじゃないけど、気になったんで

正社員､学生、30歳以下の若者、大卒は空気読んで遠慮してほしい
書き込みたかったら、しれっと身分隠せ

そこらへんテンプレ作った方がいいかもね

人生消化試合だから、35歳以上で独身限定にしますか。
ニートから外されるのも35歳からだし。
それ以外だったらまだまだやり直せる。

正社員お断りにして欲しい。
実家に住んでて、両親が健在で関係も良好な人も。
挙げていったらキリがないな…。

>>669
そこまで求めるならお前が出てけ

大卒しかあてはまらん

逆に｢何ならOKか｣あげた方が早いな

うちの姉も底辺だわｗ
姉は超絶デブス、ネクラ、コミュ障
彼氏いない歴＝年齢、高齢処女、友達無し
よくここに書き込みしてるのが履歴に残ってたので
遊びに来たよｗ

はっきり言ってもてないのはおまえらの努力不足じゃね？ｗ

ブスなら化粧しろ！
デブなら痩せろ！
バカなら勉強しろ！
コミュ障なら会話力磨け！
美容にコストと労力を惜しむな！

私たちは皆血の滲むような努力をして
イケメンで金持ちの旦那をゲットしたの！
努力不足なんだよおまいらは！

あと何回消化試合すれば終わるだろうか

よく「私はもう生まれ変わりたくない」って書き込み見るけど
スピリチュアル的には人生のテーマを一通り経験するまで何度も生まれ変わるらしいね
全てを学んでやっともう生まれ変わらなくて良くなるらしいよ

＞全てを学んでやっともう生まれ変わらなくて良くなるらしいよ
それが本当なら今回が一番底辺のはずこれ以上下があったら生きてけない・・

>>675
いずれにしても前世の記憶なんかないから別に何でもいいかな
今の詰んだ人生が早く終われば

正直生まれ変わりって信じてないや…
今の生が終わったら自分はなくなるものだと思ってる

もっかい生まれ変わっても今以上いい人生送ってるとは思えない
同じような底辺人生をえんえん繰り返してそう

テーマを一通りってどういう意味なんだろう

犯罪もあり自殺もあり、犯罪に巻き込まれて死ぬのもあり？

（（（ ；゜ Д ゜）））

我ながらネガティブすぎる発想だけど・・・

努力なんてあまり関係ないと思う
スレタイどおり自分が社長だったら努力してる自分なんか採用したくないし
自分が男だったら若い時の自分が努力してても嫁にしたくない

底辺の人が増えてきているよね。

11月に3回目の行政書士の試験
今度こそ受かりたい　
落ちたら事務所にいられない　20代の若者にさらにpgrされる・・・

もうこれ以上の努力はつらい

努力してるんだからあなたはこのスレに書き込んで良い人間じゃないよ

>>1のテンプレを見るだけでも辛い。
発達障害＋いろんな病気持ちなんで、本当に生きるのが精一杯だ。
顔がすごいブスっていうよりも、顔つきとか話し方がモロにアレな人ってわかるらしい
自分では気を使ってるつもりが全部空周りしてて、それが周囲の人間を
イラつかせる原因になってたりする。
一応小さい会社で事務員やってた事もあったけど、仕事押し付けられまくって
サンドバック扱い受けて、ボロボロになって辞めた。
もっと年とったら、更に生きてくのしんどくなりそうだ・・・

うちも虐待されたわ、、

・高校生のとき働いてた本屋が、バイト１年目で営業約２０年の幕を閉じる
・高校生のとき働いてたスーパーが、バイト半年目で営業約１０年の幕を閉じる
・専門中退後にトヨタで期間工するも、１年目で異例のトヨタショックが起こり、
　自分含め大勢が期間契約延長されず放流
・ニート２年を経て近所のレンタルショップで働くが、バイト１年半目で営業約１５年の幕を閉じる
　（他２店舗あったらしいけどそっちも終了）

結局今までバイトした中で潰れなかったのは１ヶ月ぐらいしか働かなかったマクドのみ

今は本屋でバイト１年目だけど売り上げが相当芳しくないらしい…
ここ潰れたら神社かお寺にお払いしに行くつもり

>>687
｢潰し屋｣として開業したらどうか

>>688
わらたｗｗｗ
ライバル店に高額で雇われるかもねｗｗ

いやその場合依頼者の会社ごと潰れる

>>690
マイナスの力が強すぎるｗｗｗ

>>687
終了喪女様。
もいっその事この世界を終わらせてくれないか‥
そろそろ２０１２年１２月だしw

規模の小さなとこだったり、田舎だとどうしても閉店とか倒産とか多いよ
うちの周りもそういう人ゴロゴロいる
特に本屋なんかは今時は経営が厳しいところしかない
もう開き直って、潰れるまでの足掛けみたいな気分で勤めた方が気が楽だわ

ブスなんだけどさ、それはそれで生きていくとしてさ、
たまーに猛烈に美人になりたい発作が起こる

中学生のときが最悪で、美人の子が羨ましくてしょうがなくて、
その子の顔が腐っちゃう夢を見て　自分は深層心理まで醜いと悟った

大人になって収まってきたけど、最近また発症。
理由は同じ職場の年下の女性が管理職になったのが羨ましいから
彼女はすごい仕事頑張ってて、自分にも親切で、文句なしの人なのに。。。

心の醜さをなんとかしないといけないのに
外見の醜さをとりあえず何とかしたすぎる

友達とディズニーランドに行ってみたかった
正直ディズニーには興味ないけどそういうイベントがしてみたい

男友達と行ってみたい気はする

男友達が夢のまた夢

ディズニーシーってカップル向けのイメージがあって一生入れない気がする
スカイツリーも、子連れファミリーやカップル向けかな…一生入れないと思う
友人もいないから東京ドームとかのイベント会場にも一生行かないな
はーつまらない人生だわ

つまんないね
みんな何が楽しみなの？

納豆ご飯。。。。。

ディズニーに行くためだけに集まるオフ会みたいなの聞いたことあるけど
あれって今でもあるの？

>>699
ネット通販・・・金ないし、我ながら終わってると思う。

ネット通販する金もない

努力する機会はあった
でも底辺すぎてどう努力すればいいのか分からなくて
ただただ空回りの形だけの努力しかできなかった
コミュ障だったから友達や先輩にアドバイスをもらうこともできなかった

ちょっと前の方に姓名判断の話題が上がってたから自分もやってみた。
なんか地格だか地運だかってのがものすごく悪い。孤立だか自滅するらしい。
協調性がないとか人間関係に問題ありだって。当たりすぎ。
職人みたいな仕事なら違うかもしれないけど、頭が悪いのに加えて協調性ないとか社会でやってけないわ。
まあでも自分に協調性がないのはそういうことだったのかーじゃあしょうがねえやーと思ってる。

自分もやってみたんだけど。外運てのが駄目だった、
「心を開きにくく人から協力が得られない、病気・急死の傾向」だって
はは…まさに消化試合

今まで家族も外部も人間関係につまずき続け
その度にどんどん根暗になって
内に籠もっていったからもうドンピシャすぎるわ

昔から私の失敗人生を見て育った
要領のいいリア充の弟
（不仲で長い事しゃべってない）がいるんだけど
そいつの名前で姓名判断掛けたらめちゃくちゃ結果が良くて思わず携帯ぶん投げたくなった
昔からずっと弟の方が何でも器用で上手く好転しててなんで自分は…って
劣等感が酷かったけど意味がよくわかったわ

名前って重要なんだね…

同姓同名の人がどんな人生送ってるのか見てみたい
リアルで会ったことがない
私の周りで人生順調な人は、佐藤智子鈴木優子みたいな超平凡な名前が多い

>>707
自分の名前を検索したらモデルや美人過ぎる○○みたいな綺麗な人気者が数人いた。
そこまで平凡なわけではないのに

自分の名前で検索したら自分しか出てこなかった
地味だけど珍しい名前だからな

自分が出てくるってすごいな
私なんて何にもしていないから自分についての記述が出ることがない
検索したら「○○さんはフェイスブックをしています」とか
どこかの学校の学生が出てくるだけ
もちろん私はフェイスブックなんてやっていない

前にも書いたけど名前ググると1人でやったしょぼいレポートが出てくる(他の子は友達同士…)
頭の悪さと昔からぼっちなのがばれるから泣ける

今の時代、名前をググってfacebookが出てくるか否かだけでリア充か否かモロバレだよな…
私ももちろんやってない

てかエゴサーチするの怖いなぁ
自分は今のところ何一つヒットしないが
中傷サイトみたいなのに書かれてたらどうしようと思う
あと同姓同名がたくさんいる名前のほうがネットの海に埋もれやすくていいね
私が何かやらかして晒されたら一発で私だとわかってしまう

たまに30〜40代スレまで見たりしてるけど意外に前向きなコメントも多かったりする

高齢スレはネ喪とかただの独女の巣窟らしい

らしいね
ネ喪撲滅スレによく貼られてるけどあそこって経験豊富で痛いネ喪しかいないイメージ
真喪は歳取るにつれ喪女板にすら居場所がなくなっていく

婚活スレなんか今まで○人と付き合った的な事も普通に書き込まれてるし
普通の女以上にヤリマンぽい気がしてならない

同姓同名の人殺されたよ…ニュース見た親戚から私じゃないかって連絡来た
もちろん姓名判断は最悪です

　私の本名検索してみたら、同姓同名で

『愛され笑顔　メイクセラピスト』

と出てきて　ﾜﾛﾀｗ　ﾜﾛﾀ…

Facebookには偽名で登録してるんだけど、ここ見て何気なく自分の名前で検索したらFacebookが出てきてビックリした
もちろん赤の他人だったけど、その人は恋人持ちのリア充だった

そりゃ同性同名の人だってフェイスブックくらいするわな

ゲームに例えるのもアレだけど
レベル26(年齢)なのにパラメーターがレベル1の時とほとんど変わってなくて
初期技しか習得出来てないような状態。周りはいろんな知識を得たりいろんな技を
覚えてスキルアップしてどんどんダンジョンを攻略してるのに、自分はスタート地点から
一歩も身動き取れない感じ・・

人生が無意味だった・・・

私もそんな感じ
衰退していくのが実感できる

>>721
あ〜わかるわかる！
で？今まで何やって来たの？みたいな……

ちょっと前に姓名判断気にしてる人達！流派？によってビミョーに違うし
伊田和世 （名古屋で若い看護師など刺殺したヒラヒラさん)
が大抵の流派では大吉なんだよ？当てにならね〜

元民主党の福田麻衣子（現 みどりの党）は、
肝炎訴訟をきっかけに衆議院議員に当選に
議員時代に知り合った法務省官僚のイケメンと結婚した（婿養子なので嫁は福田のまま）
旦那はその後大阪市の特別顧問に選ばれ夫婦ともに順風満帆


人生で大切は物は一つ・・ずる賢く生きる事　　

それのみ

歳重ねるごとに精神安定剤増えてくお(;_;)
また躁になって苦しい

姓名判断は悪いと名前のせいに出来るけど
良い場合は逃げ場ナシの自分のせい

ごめん、良い名前付けてくれたお祖父ちゃん……

人生を駆け上がりたい

>>729
私は人生を駆け抜けたい

ブスでもクラスに性格に問題がある悪目立ちするブスがいて、その人を隠れ蓑にできたら
無難に学生生活を送ることができるんだろうな
そういう人は結婚もできて普通に人生送る
私はその悪目立ちする方のブスだったからスレタイ
発達障害で人として当たり前のことできないし、空気読めないし、何かする時足引っ張るし

いつの間に少しでも「こうなりたい、ああいう事してみたい」と希望のある事を
考える時自然に枕詞に「来世で」「生まれ変わったら」が付くようになった。
あえて自虐するつもりでつけてるのではなくてごく自然な感じで
まるで他人事を語るようなかんじで「生まれ変わったら」とつけるようになった。

ここでまた
「私はもう生まれ変わりたくないわ」
「来世なんてないから」と怒られそうだ

人生消化することがもっとも大きくて過酷な目標かも
途中でナマポ受給者になるか犯罪者になってしまうかもという心配もある
親が等質で精神障害者だから遺伝してたら自分も障害者になるかもしれないし
自殺してしまうかもしれないし
そうしたら消化すらできないんだよなぁ、と
消化するのって大変な道のりだ…やるしかないけど

そうだな…死ぬのが怖いうちはまだ追い詰められてないってことだろうな。
そのうち死は救い死は解放とか思える日が来るんじゃないかな？

不景気だしね。

だな

もうあまりにも無能すぎて、周りの人に合わせようとするだけでも
死ぬほど疲れる。壊滅的に不器用だし、人の話とかも全然聞き取れないし
無意識に人がイラつくようなことしちゃってるみたいだし、人が簡単に出来る事でも
何度も何度も練習して失敗しまくって辛うじて出来てる・・かな・・？レベル。
自分では頭フル回転させて一生懸命動いてるつもりでも、傍から見たら
考えなしにフラフラしてるように映ってるみたいだし、能力の低さを
補えるほど人間性や外見に魅力があるわけでもないし、だったらせめて愛想よく
振舞おうとしてみるけど、不器用ゆえヘラヘラ薄ら笑いを浮かべることしか出来ず
「なんだあいつ、何やってもダメだし愛想もないし、こっちが何か言っても
ニヤけてるし、ほんと死ねばいいのに」くらいに思われて孤立してしまう。

私すぎるｗ
せめて仕事だけは人並みにできるように生まれたかった

すぐ死ぬ死ぬいう人が増えてきているね・・

そもそも死を大袈裟に扱い過ぎ

死にたいっつーか消えたい
自分の存在を無かったことにしたい

私も底辺を這いつくばってるブスで喪女だけど
いかにも女性と付き合ったことなさそうなエンジニアが狙い目
まあ男としての魅力は今まで付き合った何十人と比べるとあれだけど
年収800万あるから旦那としては最高だね
30近くなって私も劣化してきたけど簡単に私の虜になったね
まだまだ私もいけると思ったわｗ
まあ私も年齢的にあれなんで近々子供も作る予定
喪女ちゃん達も頑張りなよ
私より全然若いんだから男の一人や二人簡単に落とせるでしょ

このスレで大学行ったと書く人がいるけど、
大学行けたんなら底辺すぎとは言えないんじゃないかなあ
ホントの底辺は大学なんか行けない

それと、自分のことを発達障害と書く人は医療機関でそう診断されたんですか？

よく「大学と言ってもＦランだから」と書いてる人いるけど
私立大行ける家庭って時点で底辺じゃないよ

高卒で無職やフリーターだとあまり何も言われない

大卒でそれだと、学歴コンプ持った奴らが、
それ見たことかとガンガンいじめてくる。
あと、よっぽど人間性に問題があるんだなと思われたり。

>>745
それ自分も気になっていた
発達障害とかアスペとか自称する人がこの板には多いと感じてた
単に同じ人がたくさん書いてるのかもしれないけどね

まあ本物の底辺は路上生活者とかで、2ちゃんなんか出来ないだろうね

ニートスレは雰囲気がギスギスしすぎだわ
ちょっとプライベートなこと書くと、すぐ叩きが始まる
なんかこうネットにも居場所がないな

ニートスレに限らないよ、リア充が集まるようなスレでもちょっとした事ですぐ荒れるし
顔が見えないから気を使う事もなく本性が出やすいんだろうね。。ネットは

ネットにも居場所が無くなりつつあるのか・・・
　
居場所見つけるのも大変

そうだね
こんな生活してるなら底辺だいや、底辺じゃないと言い合ってどうすんだと
なんかずれてるんだよなぁ
みんな余裕ないんだよな

母親に売春強要される位貧窮している
弟も小5から学校に行ってなく朝5時から夜10時まで工場で働かさせられてる

>>754
役所と警察に行って事情を説明して母親を精神病院に放り込むしかないかも。
こんな母親に何言っても無駄だから。

とにかく相談に行くのが先。

テレビのニュース系の実況するのが好きでちょくちょく書き込むんだけどその時
なんとなくそのスレで底辺の話題になった時私は正直に「自分は中卒、無資格、30代」って
書いたらたくさん「釣り乙」ってレスがけっこうついた。２ちゃんて自分と同レベルの底辺がいっぱいると
思ってたからそんなに驚かれると思わなくて逆に自分が驚いた。他にはレスで「何したらそんなに何も
せずに生きられるんだ？」みたいに聞かれた。まあここまで何のスキルも無いのは２ちゃんでも有り得ないか…。

最近は２ちゃんも学生が多いからねえ

いくら２ｃｈネラーでも中卒はないだろ。

現実では中卒なんて出会った事ないな。
まぁ実際中卒も高卒も大して変わらんだろ。
うんこ二つ並べてより汚いうんこはどっちかを決めても仕方ない。

高校中退は中卒だからたまにいるよ
大人になったらわからないから高卒って言ってる人が多いかもね

高校中退で中卒と高校すら入学できず中卒じゃずいぶん違うよね。
私はもちろんこんなスレにいるぐらいだからまっさらな本物の中卒ですよ。

>>754
贅沢さえしなけりゃフルタイムで働けばふつうに生活できるでしょ
子供にそこまでさせるって母親はパチンカスか薬中か何かなの

小学生から働かせるのは良いのかwと言っても農家とか自営業っぽいのは普通に働かせてる
みたいだが可哀想に。ネットで大金稼ぐ小学生はテレビで見たが工場労働はなぜか可哀想なイメージ。

　
人生を　消化するにも　一苦労

子役も学校休んで働いてるね。
自分は舞台を良く観に行くんだが夜9時以降は子役は出てこないんだ。袖にいるのに。

一回くらい自分の人生の主人公になってみたい
自分が好きな事・得意な事を一生懸命やったら良い結果が出て、それをたくさんの人が称賛してくれて
認められて受け入れられて愛される人間

でも現実は才能も得意な事も無いネガブス喪
いつから他人に道を譲るようになったんだろう…

そこまで望まない
普通に仕事の能力があって生活できるお金があればいい
自分くらい何の仕事も向いていない奴も珍しい

物凄い確率だよね
世の中普通の人が大半なのに何でこんな異質な存在として生まれたんだろう
電車乗ってると本当に思うわ
家もこんなにあって人もこんなにいるのに何故あの家であの両親でこのスペックなの

本当そうだよねもう脱力感しかない

育ち悪いから仕方ない

早く寿命来ないかなーって子供の頃から思ってる

これから先何十年も生きなきゃいけないのかと思うと死にたくなる
壊滅的にぶすだしコミュ力ないし性格悪いし…
美人に生まれたかった……

母親が、親戚の○○があんたのことムカつくって言ってたよと言ってきた
いい年して中学生みたいなことやる親に育てられたんだからしょうがないと思えた

よぼよぼの老後何を楽しみに生きればいいのかわからん。小型犬と暮らそうか
でもネガティブや神経質だと長寿家系の人でも長生きできないらしいんだよね

何の仕事をやっても能力がない人間に生まれるのって
よほど前世の行いが悪かったんだろうな・・・

子供の頃から孤独で将来に明るい想像できなかった。
20・30代は頑張ったけど彼氏もできずに無職でやっぱり孤独だったわ。
結局何もかわらない。

人生難易度

ultra easy　美人
very easy　イケメン
easy　普通女
normal　フツメン
hard　ブサメン
very hard　キモメン
ultra hard　ブス

>>721
ちょっと失礼かも知れないがＲＰＧ風に例えると
普通の人
ＬＶ1
装備
こんぼう（家族からもらった）
革の服（家族からもらった）おまもり（家族もしくは恋人からもらった）
最初の仲間は一人

美人
ＬＶ1
装備
レイピア（異性からもらった）
綺麗な服（異性からもらった）
耳飾り（異性からもらった）
最初の仲間は三人

不細工な人
ＬＶ1
装備
すで（無し）
布の服（普段着）
おまもり（親からもらった）
仲間無し

くらいの差があると思う
相当努力しないと最初の敵で死にかねない
不細工だけど性格がめちゃくちゃ良い奴は美人より逆にウケが良いから
仲間最初から４人くらい出来ると思う
ただし貢いでくれる人が居ないから少し装備が貧相…
ゲーマー的には不細工でクリアしたいキモチになるが
リアルだったらマジで辛い無理

＞いくら２ｃｈネラーでも中卒はないだろ。
そんな奴がいるわけないだろｗ

アイドルになりたいとか大金持ちと結婚して玉の輿に乗りたい、みたいな
特別なことを望んでるわけじゃなくて
毒親じゃない常識的な家庭に生まれて
今どきのオシャレが似合う外見に育って、
普通に周囲（リア充）に溶け込めて
中流の人生を歩めたらそれでいいだけなのに、それのなんと難しいことか。

>>780
普通とは何もマイナス要素のない完全な人です
特別秀でた才能がないというだけで
あとは全て水準以上だというのが普通人です

底辺が望むような相手じゃありません
あしからず

確かに中層の女達が一番普通に幸せな人生送ってるようにみえる
性格も趣味も万人受けする癖のなさを兼ね備えてる
王道に大体短大辺り出て優良企業や無難な専門職についてる子ばかりだ

−100からのスタートだから、一生かかっても人並みにすらなれそうにない。

>>783
死ぬときにはマイナス30ぐらいになってるか、
それともマイナス1000くらいか、ってところだね
生き地獄すぎる

結婚したいと思うし、婚活してみたいと思うが、自分はメンヘラで兄弟障害者なんでスタートすら切れそうにない
これがどっちかだったらまだましだったのにな・・
喪女以外にも、生まれながらにしてハンディありすぎだよ

非正規だからこの時期はボーナスの話題が出てて喪女板の中でもさらに格差を感じる
喪女＝底辺じゃないのはわかるけどさ、逆に底辺じゃないならお金かけて小綺麗におしゃれして脱喪とかもできるじゃん
多くの人は25くらいまで真喪でも30までには脱喪、結婚するんだろうな
高齢で真喪で底辺なんて滅多にいないんだよね、ネタみたいな存在なんだよね
口では勉強なんかしてないなんて言ってみんな80点くらいとってて真に受けた自分だけ50点しかとれなかったみたいな気分になるわ

>>786
実際、あなただけだもの
本当の喪は

ファミレスで最悪な女二人がいた
食事中の会話は彼氏の愚痴ばかり
食事中の会話として乏しい
言葉づかいは汚く自分は女として底辺なのに
彼氏のことばかり責めている
勘違い女
テーブルに肘を付いたりテーブルに伏せたりスマホをいじったり
男からみりゃそんな女に夢中になるわけない
女としての魅力がないことに気づいてない
最低最悪の女と付き合う男も
底辺

ファミレスで最悪な女二人がいた
食事中の会話は彼氏の愚痴ばかり
食事中の会話として乏しい
言葉づかいは汚く自分は女として底辺なのに
彼氏のことばかり責めている
勘違い女
テーブルに肘を付いたりテーブルに伏せたりスマホをいじったり
男からみりゃそんな女に夢中になるわけない
女としての魅力がないことに気づいてない
最低最悪の女はたいてい所作ブス

>>782みたいなタイプの売れ残りもわんさかいるよ
可もなく不可もなくみたいな


>>786
わかるわ
本当に楽な死に方あるなら、死にたい

ネットには仲間がいっぱいいると思い込んでいた時期がわたしにもありました
本当に底辺なのはほんの一握りだけ…

その一握りがここにいる

女は四人に一人が生涯独身？とか見た気がする
その四人に一人に入るのは自分だ
変わりたいけど親が障害者で縛られてどうせ身動きとれないから諦めてる
女が結婚焦るこのご時世に障害親持ちなんて結婚できるわけないからなあ
もちろん自分自身単体でも魅力無いしね
障害者の施設があればいいのに…長すぎる地獄で気が重い

>>793
結婚したいんなら少しでも若いうちに行動した方がいいと思うよ
女が結婚で一番武器になるのは若さだからね
冷たいようだけど、親より自分の幸せ考えた方が
市の福祉課とか相談したのかな？
その家庭それぞれ事情があるから、的外れだったらごめんね

私は元々結婚絶望的スペックだから
４人の中に入ることは子供の頃からわかってた

四人の中には女性なら誰でも入る

私はIQ調べたくなるレベルの馬鹿。自業自得の不運や配慮の無さに挫折感感じまくりなのにまた繰り返す。私の全ての不運は自業自得
笑われたり睨まれたり

そういや私学校時代IQ調べられたぜ。恥ずかしい黒歴史だ
人間関係も名誉も金も何もないからどんな黒歴史があろうが無問題だけどさ

やらなきゃいけないこと山積みなのに何もやる気起きない
せめて洗濯だけでもしなきゃ

　>>778能力の上がりやすさ

美形

腕力　：Ｃ
素早さ：Ａ
体力　：Ｂ
知性　：Ｃ
精神　：Ｂ
愛　　：Ａ
魅力　：Ａ

普通

腕力　：Ａ
素早さ：Ｂ
体力　：Ａ
知性　：Ｂ
精神　：Ｃ
愛　　：Ｃ
魅力　：Ｃ

ブスブサ

腕力　：Ｃ
素早さ：Ｄ
体力　：Ｃ
知性　：Ｄ
精神　：Ｅ
愛　　：Ｄ
魅力　：Ｅ　

　各自必須イベントでもらえるアイテムも
美形：性能は店売りより優れてるレアアイテム。ステータスもＵＰ。
普通：性能はそこそこだけど店に売ればそれなりの金にはなる。
ブサ：性能は低いどころかステータスダウンというシロモノ、店にも売れない、ゴミ。

　こんな所じゃないの？

ドブスだし低学歴だし半端ねー人生だ
私より底辺居るのかって感じ
ドブスなのに人並みの人生歩めると思ってたあの頃の自分ぶん殴りてええええ

>>800
私もｗ
ドブスの底辺のくせに
恋愛や結婚こそ縁がないけど、他のことで幸せになれるはず
神様は平等に見てくれてるはず
人間顔だけじゃなく他のことで・・・と思ってた時期が私にもありました

実際は幸せになるためにはある程度のお金も必要だし
親兄弟とか友達とか誰かしらいざという時力になってくれる人が必要だった
それらのない低スペックには無理な話だったよ

>>801
oh…同士よ
そもそも幸せを望んだことが間違いだったし甘かった
ブスはひたすら勉強して自立して細々と生きていかなきゃいけなかったんだ
実は私、勘違いブスだったんだ
自分みたいなのでも恋愛結婚できると思ってた
人生失敗した＼(^o^)／

>>800
＞ドブスなのに人並みの人生歩めると思ってた
＞あの頃の自分ぶん殴りてええええ
今からでも遅くはないよ

あ、殴る方ね…

ブス馬鹿貯え無し能力なし人脈なし！
ないものだらけ

自分の寿命が知りたい
いつまで働かなきゃいけないんだ貯金貯金貯金

すごいブスですみません。
結婚が夢だったけどブスでは無理そうな世の中になっちゃったね。

昔だったらお見合いとかでブスでも結婚できたかもしれないのに
現代はまじで無理

ブスだと人生終わるの？

4月にやっとのことで正社員にしてもらえたけど時給制で午後には退社
先輩に「ここに勤めて10年になるけどこんなに仕事できない人初めてだわ」と言われる
「向いてないんじゃないの？」っていうのは辞めろってことですよね
ブスで高齢で命にかかわらないけど生活にはかかわる病気持ち
詰みすぎててもう泣く気力もないやー
明日にでも病気が一気に悪化しないかな

>>800
いる
ドブスで低学歴で肌が改善しないレベルで汚くて姉妹がキラキラリア充で、自分はひきこもりｗｗ
遺伝で目も悪い 性格もねじまがった 結婚どころか他人と会話すら出来ない惨めな人間がここにいるよ

>>810ネタ？

>>812
どの辺りがネタ認定されたのか分からないけど全部本当
会社は地域の最低賃金で時給制だし契約書すらない
病気は一生投薬で付き合っていくか割と大がかりな手術が必要
だけど放っておいてもすぐに命にかかわるってほどでもない
どれか1つだけでもネタならよかったなー

>>813
ごめんなさい
病気関係はさすがにネタとは思ってないよ
時給制の正社員で午前中上がりってと思っただけ
正社員の定義は曖昧なんだね

このスレはメンヘラだめなの…?メンヘラの最底辺でもだめですかね…

そもそもガキの頃から人生消化試合な親の背中見て育ったからね
父親なんて特にそう
趣味もなく
テレビを見てニタ付く程度で心から笑って生を謳歌してる所なんてただの一度も見たことない
世間のレールからはみだすことを恐れビクビクしてるだけの人生
ほんとに、生きてるっていうより
人生がおわるのを待ってるって感じの姿勢

>>816
自分のことだ…
本当にそう
社会の常識から外れないようにびくびくしながら死ぬのを待つだけ
結婚出産、孫誕生などの女性の大イベントもないし何の刺激もなく一生が終わるんだなあ

>>814
謝らないでいいよーあなたは優しいね
税金とか保険とかだけは引かれる空しい現実ですよｗ
働けるだけマシだと思ってる

>>816
レス見て気づいたけど私の親も人生消化試合だ
趣味もないし、旅行や同窓会みたいな人並みのイベントもない。ただ生きてるだけ
親子で試合してたのか…
そんな私の親は｢私は○歳までに死んでると思うからあとはよろしくねー」って毎年繰り返し言ってる
死んでる所見たことないけどね
あと私に金が行くように保険にも入ってる。私が死んだらあんたに金行くからねって何回も何回も言う…
こんな風に目的もなく産み落とされても、私だって人生活かせないよ…お金あっても仕方ないよ
ブス顔な時点で自分の人生に期待できないし、生まれた甲斐がないし好きなこともないしどうしよう

消化試合とは縁遠いリア充夫婦の子だけど、
全く理解してもらえなくて本当にきつかった。
リア充夫婦の唯一の汚点が不細工なガキだったもので
嫉妬の念を抱いた人達の攻撃は全て私に来ていたのを
この夫婦は知る由もない。人間に悪意があるなんて想像もつかんみたい。
まあ感謝はしてるけどこの人たちの為に自殺思いとどまる訳もなく。

私の親もそんな感じだなぁ
自分がもしひと昔前に生まれてたら結婚して家族を持ってたかもしれないけど
父親みたいなのが旦那で私と同じような野暮ったい子供育てての消化試合かと思うと
今とそんな変わらないんじゃね！？ とふと思ったわ

　ほんとだよ。私も常々惜しい命じゃないから早く逝ってもいいと思ってるけど、
こんな低学歴落ちこぼれ人間の自分でも、自分で人生終了させるのは
案外難しいもんだ。
　3･11のあの日だって、被災しても生き延びたのはやりたい事があるから
何が何でも生きたい！と望んだわけじゃない。
ただ目の前に迫りくる恐怖と苦痛から逃れたかっただけ。

そもそも私の父親は働いてもいなかった
寝てるかテレビ見てるか女の家行ってるか暴れてるか
母親は私に人生楽しくないとかお金が無いとか言って泣き出す始末
産まれてきて悪かったですね
こんな無い無い尽くしな人間っているのかな

こうしている間に誰かが自殺してるのかな

・寸胴毛深いブサイク
・アトピー
・ど貧乳
と遺伝子レベルの欠陥多数
プラス
・親に虐待受けて絶縁
・小さい頃から虐めの対象、今も友ゼロ
→メンヘラ発症
・非正規ライン工
・ど貧乳に悩んで豊胸したら胸がぼこってなる
・爪が3本急激に黒くなり癌が疑われる←New!
どんどん追い討ちかけてくる。
なかなか死なないな今度は病気にしてやっかって感じなんだろうか
自殺が一番妥当なのにここまでどん底で死ぬ事もできないって逆にかっこ悪いわ
あと自分キリストが磔になった釘の場所にポッチがあるんだよ両掌真ん中。
でここまで不幸なんはキリストに試されてんじゃないかと
いいように解釈しようとした。が信仰なんてないしもう限界

豊胸したってすごいね
私もヒンヌーだけどあまり気にしたことないや

ここの住人は最強伝説黒沢を楽しく読めるでしょう
気が向いたら読んでみて
ホント与えられたカードがブタだとどーにもなんないよね

人生を消化するのも大変だよね

>>820
うわぁーうちも同じ

＞リア充夫婦の唯一の汚点が不細工なガキだったもので
＞嫉妬の念を抱いた人達の攻撃は全て私に来ていた

とくにこれ一緒
両親はいつもいいイメージだけ持たれて責められるのはいつも私ｗ

学生時代に虐めに合うとほんとその後の人生終わるよね。
クラス全員から攻撃されて人間不信に陥ると他人が信じられない
怖くて一定以上距離を詰められないもの

タロットによるとわたしは今年タヒぬらしい
もう就カツせんでいい? だったらうれしい

私も趣味で占いができると自称する人数人から
４０代半ばで大きな災いが来ると言われてるよ
別に占ってくれと頼んだわけじゃないけど、勝手に占われたｗ
もうあと何年もない
スパッと死ねるんならいいけど、後遺症が残るとかそんなのだったら怖すぎる

当たらないから気にすんな
ちなみにいい方の結果も当たらない
占いは無駄

>>832宗教関係者か、人を取り込み操ろうとする人かもしれない
かってに占い、不吉なことを言う人なんか信用したらだめだよ
人生いいことも悪い事も巡ってくる、４０代半ばで悪いことがあっても
不思議ではないよ

>>834
そういうのではない
変な物買わされたり宗教に勧誘されたりもなかった
本当に趣味でやってるだけ
ちなみに結婚できない、金や仕事に恵まれないとも言われて当たってるｗ
まあそれは私のスペックを見れば誰でも安易に推測できるとして
あとみんな口を揃えて言う
「本当に運がないね」「すごい可哀想な人生」と
ちなみに他の人は良いこと言われてた

>>835アンタどんだけ負のオーラ漂わせているんだよｗ
私も人も事言えないけどさ
でもまともな人間なら捨て逃げで悪いことを言ったりしないよ
それより変なことを言う人を引き寄せる業をなんとかしないとね

結婚出来ない・金、仕事に恵まれないってもうなんで生きてるのかわかんなくなるね
実際そうだったとしてもそんな絶望させるようなこと言われたら立ち直れないよ
いくらなんでもひどい

自分で占いました
恥ずかしいものを処分しようかと考える

結婚できないと人生が詰んでいく
この歳になって実感しだしたわ

天に召されたい

結婚できないのは子供の時から覚悟してたけどね
結婚できないのならそれなりに安定した仕事に就く道を考えるんだろうけど
不器用、コミュ力ない、気が利かない、頭悪い、ブスの自分はそれも無理
そりゃ努力も必要なのはわかるし、努力したこともないけど
自分でも才能ないことは嫌でも自覚するじゃない
こんなのが一番どうにもならないと思う

けっこんしようとおもえばチャンスはあった
せがひくいのでことわった

生まれ変わってもきっとクソな人生しか送れないだらうな
自分の人生はもうそうなってるんだ
何かに呪われてるみたい

私の場合なんだけど
酷い吃りがあって会話が苦痛
私の喋りもかなり不快感を周囲に与えてる
それで鬱になって自殺未遂を繰り返した時期もあった
幸い容姿には恵まれてるから周囲は最初は優しくて助けてくれるんだけど
だんだん当たり障りないよう接してこられるようになる
「顔が可愛いのにかわいそう」とか「確かにかわいいけど付き合うのは勘弁」とかいう陰口はしょっちゅう
吃りだと馬鹿にされてセクハラされるのもしょっちゅう
その度に傷付くね…
これで容姿に恵まれてなかったら更に困難な人生を強いられていたと思うよ

自殺未遂を繰り返した時期は壊れてたけど
今思うとずっと支えてくれる人がいてくれたお陰で生きていられると思うんだ

↑コピペ

消化試合っていうより罰ゲーム
死ぬよりつらい

ねえ、何でそんなに無能なん？
普通のこともまともに出来ないって、出来損ないにもほどがあると思うんだ

適当に生きてても、そこそこの大学・上場企業入って
趣味中心でぬるーく生きるくらい出来るでしょ？

適当に生きててもみんなそんな風に生きていけるなら
日本に低所得者層と呼ばれる人たちはいないと思うけど

生活が苦しいとはいえ、餓死するほどじゃないから日本はまだ恵まれてるよね。

w

彼氏いない歴＝年齢、年女で処女の喪女です…
自分の生き方が本当に分からない。結婚って本当に幸せか？とか…家庭内暴力とか倦怠期とかさ、
そんなんで苦しむなら一人で自由に生きてた方がずっと自分の生き方としては合ってる。
出産だってそう…生むなら今の時期が最適なんだけど、もちろんそんな見込みなど無い…
かといって仕事に生きられる女でもない。低能…いや無能だもの。

仕事にも生きられない
当然金もない
老後真っ暗
頭も特別よくない
特技なし
友達極少
鬱もちメンヘラ

これ以上詰んでる人がいたら知りたい

>>852
頭激悪で友達いない私から見たらＪＪに見える
ごめんね

うん、JJ

お金あれば他の悩みは諦めつく
どうせいい年だし今更心踊るようなことは一切いらない
だから宝くじ当てて…

>>855
同意
病気になっても結局金
生活するにも金
人生楽しむにも必要なのは金だもんね
なんだかんだ言っても
しかしできる仕事がないんだよね

お金あったらもっと余裕も出てくるかもしれないのに、お金ない、彼氏もいない、学歴もない、顔もブス…
私も出来る仕事がないんだよね。貯金なくなりそう
あ、これ私にも出来るかも…？って仕事は大体人に言えない仕事だ
リア充って選べる仕事の幅が広くて羨ましい。お客様に笑って接客したり綺麗な場所でパソコン叩いてればいいから汚い仕事しなくていいし
選り好みしてるから職決まらないんだ！って言われるけど、実際やりたくない仕事を積極的に応募してる人っているのかな
リア充は衛生的にやばい場所の清掃なんて絶対やらないじゃん。そういうのは日陰者の仕事だって決まってるから受けないんだ
底辺すぎて嫌な性格になっちゃったなあ自分…。もし自分がブスじゃなかったらもっと行動出来た。この顔じゃどこの会社でも浮くから、それが怖い

やりたいやりたくない以前に能力に合った仕事がない
不器用、コミュ力なし、尋常じゃなく頭が悪い、気が利かない、対人スキルない、ブス、高齢
たまに簡単そうな仕事を見付けても、競争倍率激高で全く相手にもされない
よく２ちゃんで底辺職と言われてるような職業でも、実際は底辺の人間に勤まるもんじゃないよ
それなりに対人スキルの高さや処理能力を求められる
警備やドカタ以外はだいたいやったけど

いつも募集してる工場があって
いってみたら怖いパートのおばさんがいて
やっぱり対人関係難しそうと思った
簡単に採用されるけど他の人もすぐに辞めるんだろうな

>>858
私なんか警備もやったことあるｗ
さすが自分が底辺の身だから案外楽しかったりした
固定された人間関係じゃないし女がいない職場はやっぱ楽だわ
オススメはしないけど

土方って女性でも採用されるの？見たことない
男と同じ力仕事できるのかな

ドカタの手伝いみたいなのは女性がいるよ

スレチだったらすみません
馬鹿だけど小さい頃からアイドルとか女優とか歌手とか芸能界に憧れてた
今でも憧れを捨てきれずさ迷ってる
写真とかも撮られてネットに載せられたら芸能活動に影響あるからって勝手に思って必死に拒んだりしてしまう…顔が不細工だから写りたくないって理由もあるけど
綺麗だったら、細かったら、何も障害が無かったら、人生何にでもチャレンジできたんだろうなぁ
みんな何でそんなキラキラしてるんだろう楽しそうなんだろう幸せそうなんだろう
男とは無縁すぎるし将来不安しかないし生きる意味がわからない
誰の役にも立たないし何の為に生きてるんだろうか

ID:2IbZWAtK
亀レスしてまでケチつけてくるって…しかも自分が亀レスしてることには触れず
モヤモヤするわー

アラサー・コミュ障・ブス・引きこもりでもうどうしようもない。
可愛くて普通に人生楽しんでる人羨ましい。
自分も小さい頃は結婚して子供も産むのが普通だと思ってたけど無縁すぎる。
親が生きてるから死ねないけど、こんなんで生きる意味が解らない。

>>863
写真の話分かる…ｗでも女ってそういう業界に憧れてる子かなり多いね
アイドル、声優、アナウンサーとかその方面へ進学した子周りでもいたから

>>865
私なんかオバフォーのフリーターだよ
引きこもる実家もない
結婚も就職もできないとなると、社内の見下し要員確実
会社行きたくない

↑私もまったく同じ。
２０代ならまだ許された感があったけど
３０代・・・そして後半
終わった。人生終わった。

小学生の頃、算数の学習帳いつも最後まで居残りさせられていた。
自分よりあきらかに勉強できない奴も友達にこっそり教えて貰ってさっさと要領よく帰ってた。
頭も悪い上、友達もいない自分はどうすればいいかわからず、どうすることもできず、いつも最後まで取り残されていた。

今も変わらない。自分なりに頑張ってきた。でも子供の頃の立ち位置って大人になっても変わらないもんなんだと思った。悲しい。

>>869
わかる…
なんか小学校のとき仲良し四人組で活発な二人は早々に結婚
大人しめの二人は喪という結果に…
たまたま街中で会って知ったんだけど、相手も気使って関わってこない
つか誰も私に関わってこないや…
死んでも葬式誰もこないな…

>>869
小学生の時の私まんまじゃん
私も頭悪くて自力で宿題できない上に写させてくれる友達もいなかった
仕方がないから宿題忘れ常習犯だったよ
だから内申も滅茶苦茶だった
たまに誰かが宿題写させてくれても、先生に「お前がやったんじゃないだろ」って
みんなの前で見せ物にされてた
私より勉強できない子は何十人もいたはずなのに、みんなちゃっかり写させてもらってた
先生も気付いていない振りしてた

写させてくれる友達がいること
先生に好かれて見逃してもらえる子になること
そういった要領の良さって必要だよね
もちろん自力で宿題するのが一番いいけど

>>870
葬式誰も来ない以前に葬式なんてやってほしくないわ
死んだことすらも誰にも知られたくない

>>872
家族だけで密葬してあとは事後報告でいいよね
墓もいらない
死んだあとのことはどうでもいい

事後報告って誰に？
家族以外に連絡取り合ってる人なんかいないけど

>>874
親戚とかにはやっぱりね
友達というか知り合いには風の噂で充分
風に乗るかわからんけど

自殺はしたくないけど一発で死ねるスイッチとか
安楽死できるなら即死にたい
でも事故に見えてほしい
家族が自殺ということに苦しむから。

死亡届に死因を書く欄があるよ
自殺したら役所の人には知られてしまう

　>>866

　私なんてＹＡＧ声優科通って一年間真面目に勉強した結果がこれだ…
だからグレーゾーン声優が実質「わが師シャカ」という事に…

　恥ずかしながらノンフィクション。
若年喪女の夢を壊してすまん、すまん…orz

アラフォー
中ニからヒキって中卒、数年前脱ヒキ家出、底辺職で食いつなぐ
家はそこそこ金あって大学までのエスカレーターだったけど毒親だから意味なし
実母に妬まれ恋愛禁止の洗脳受け友達すらいない
今更恋愛しようにも同世代は既婚者がほとんど
他人から見れば見た目は悪くないらしいのにこんな損な人生しか歩けないのも辛い

http://www.youtube.com/watch?v=gwsTjBtLJR4

悩みの全て金があったら片づくわ

金だよね…
いつも年金は3/4免除がデフォってどんだけ底辺だよ

底辺ってのは貧乏だけじゃなくそれプラスデブスコミュ障、障害持ちとかってことだろ

私のことだな

>>883私全部だわｗ
発達障害＋身体障害だけど両方とも軽度だからなんの手助けもない

今年で丸15年実家帰ってない
やっぱ異常か？

>>886
自立しててすごい

>>883
障害以外私
おまけに中卒

大体揃ってるからど貧乏なんだと思うよ
何かあれはもう少しましな人生なはず

イジメによるトラウマがつらい
貧乏でデブスでも人間不信や対人恐怖症がなければもっと生きやすかった
親の虐待よりイジメの思い出の方がつらい

ささいなことにもすぐに「動揺」してしまうあなたへ。
↑この本おすすめ

自己評価が低いことが底辺の一番の理由
貧乏でも障害があっても明るく楽しそうに生きている人いるよね
人生に肯定感があり愛されている、頼りにされていると感じている人だ
それって子供のころに親やまわりから、愛され甘え楽しかった思い出なんだろうな

私の場合虐待されイジメられけなされた思い出が強烈すぎる
優しい人や親切にされたこともあるが、９５％以上は否定されて育った
性格ってその人の経験の蓄積からくる世界感の反応だしね

嫌な記憶を消したい

とにかく私は他人に知られたくない事大杉だから
必然的にコミュ障になった

実家がラーメン屋　小4時に潰れる
毎日同じ服　買ってくれない
両親とも重度の水虫　小学生で感染してた
ワキガと手汗　父親からの遺伝
母親のストーカー行為

高校出て就職　コミュ障〜転々〜ナマポ
対人怖いし適応能力、雑談出来ない　他人への関心全く無い
一日の仕事が入力のみ、転記のみなら出来るかもしれないけど
内職も今は無い
どうせコミュ障

私はかなりの双極性障害で時々自殺未遂を繰り返してたけど
去年少し良くなってから、婚活で素敵な男性と知り合って
先週、女の子を出産した

旦那に似て目がクリクリしてて
凄くきれいな目をしてるよ
私に似て肌が白い
顔は美形の旦那に似てくれて良かった
大切なこの子には私みたいな喪女にならないように
大事に育てていきたいな

これからバレンタインに入籍してひな祭りに式をあげる予定

色々あったけど今は凄く幸せ
辛い時に支えてくれた喪女板の皆にもとても感謝してる
皆ありがとう
皆にもいつかこの幸せを手に入れる日が来る事を心から願ってる

子供生まれたのにまだ入籍してないの？

>>893
生活保護もらってるなら勝ち組かもよ
こっちは倒れるまでワープアだわ
>>894はコピペ

確かに。今はナマポの方が勝ち組

友無し金無し非正規、親も貧乏兄弟ニート、公営団地、デブス
まさに消化試合

もし２０歳の時宝くじが１億あったとしても、今とそんなに変わらない生活だろうな
遅く大学に行っても友達はできず、就職も上手くいかず、転職を繰り返している
うちに生活費に使いはたしてしまうだろう

金さえあれば何とか人生無難に消費できそうなもんなのにな
金がない仕事の能力がない人生はどうにもならんよ

普通の人が一つ抱えても自殺するような事情を沢山抱えてる
もう次はどんな酷い事が起こるのかっていう恐怖しかない
幸せになるよりも今すぐ死にたいけど小金があるので当分は生きる
あと数年は自殺の為の準備期間だと思って耐えるしかない

>>900
わかるわかる
リア充の人に今自分が抱えてる問題を振り掛けると即効自殺するだろうな

さあ今日も消化試合、声出していこうぜー

オー！

消化試合って表現良いよね
寿命まっとうして死ぬ自分を想像できない

やっぱ大人になって自殺する人はずっとリア充人生だったから反動か
子供の時から底辺だと耐性だけはついて死ぬ気が全然沸かない

わかる
昨日や今日底辺生活になったわけじゃないから耐性つきすぎて死ぬ気も起きない
リア充に話しても普通の家庭に育った子にはなしても理解されないから、本音で話せる人もいないし
極貧で孤独って人生が罰ゲーム

生きるのも大変だよ

わたしも自殺するつもりはまったくないが、早死にしたいｗ
どん底暮らしは、なるようになるからなあ。

貧乏母子家庭で顔もブス、勉強できない運動もっとできない、友達いない
弟を溺愛する母親からは「あんたみたいな酷い顔の子は〜」「友達のいない子で恥ずかしい」
などとずーーっと罵られ続けて自己評価も低い
小中高とスクールカーストの最底辺で、リア充や普通グループの子が結束するための見下し要員だった
超氷河期に卒業してアラフォーの今まで正社員になったことなし
パートで入った前職場には、小６のとき同じクラスで私を苛めてたリア充が正社員(しかも部下あり)で働いてた
ほんと私の人生の立ち位置って全く変わってないんだなーと実感したよ
今もパートで「○○さん、いい年なのに正社員になれなくて可哀想」という社内の見下され要員

>>907
私もアラフォーフリーター
絶対に社内の見下し要員
あの会社、パートは3人しかいなく、うち2人は鬼女だし
古株パートは契約社員(パートより更新がマメじゃない、月給制だから、GW、年末年始、盆のときも同じ給料というのだけがパートよりお得)になら、なれるんだけど、保証人の印鑑証明が無理だから無理
そもそも､一人っ子高齢喪女には保証人立てられない
一般的な古株パートは、旦那が保証人だからね

でもあなた方は冷静に自分を語れるじゃない
それは能力だよ

あとさ、もう人に満たしてもらう人生は諦めたけど
自分が満たす人生ならこれからまだできる

好きな歌を聞いたり、好きなものを食べたり、好きな夢を見たり、好きな道を歩いたり、好きな気持ちで空を見上げたりはまだまだできる
そうして自分を満たせば消化試合なりに悪くないさ

もしもチャンスがあるなら、落とし物を拾って声かけるんでもいいし、失敗の多い仕事の中の稀な活躍でもいい
他人を満たせたらいいね
そしたらもう消化試合と呼んではいけない試合になってると思う
たとえ負けでもね

>>909
あなたが神か

>>909
ないわｗ

ちゃうけどｗ>>910

小さな頃から知ってる近所の年下の男の子が
必死で努力して夢を叶えて就いた職場でパワハラに遭って自殺未遂した

あの可愛い子の希望が踏みにじられるのが我がこと以上に許せなくて
やるせなくて
もったいなくて

だからってのも理屈が合わないけど
どんな底辺人生でも人の輝きは最後まで信じたいと強く思った

謗られても蔑まれても、みんなの人生に最終評価を下すのはみんな自身をおいて他にないよ
あとは全部嘘、紛い物、ノイズでダミー
騙されるな

>>909
>>あとさ、もう人に満たしてもらう人生は諦めたけど

その 人に満たしてもらう幸せ が無いのが哀しいんだよ
誰かが自分を幸せにしようとしてくれる幸せ　がブスに生まれると最初から無いの
自分で自分を満たすなんてオナは喪でもリア充でもやってるわ

あーそっか
死ぬ気になれないのは自分がヘタレすぎるせいだけだと
思ってたけど、耐性ついちゃってるからか。納得した
でもこのまま生きてても親が死んだらホームレス野垂れ死に確定だし
なるべく早く死にたいなー。いっそ、日頃私をサンドバッグにしてる人たちが
そのまま勢い余って殺してくれないかな。

仲間で笑って野良猫可愛がって、ホームレスの方が楽しそうだった

ホームレスの連中ってノラねこかわいがる香具師多いよね

香具師って久しぶりに見た

今まで貶されたことのほうが多いから他人を満たしたくない
また私は摂取されていくの？不公平に思える
良くしてくれた人には感謝したいし何でもしてあげたいけどそういう人少ない

>>907
見下され要員 私のことだわ
いじわるな主任が私をみんなの前で怒ったり
顔のことをけなしたり
他の人にはしないの　
耐性ついてるの知った上でやってたわ
思い出すとむかつく〜

>>918
全面同意した

もっと真面目に生きるべきだった
学生の頃は楽しかったけど結婚出来なかったし終わった
周りで同じように遊びまくってた女の子に結婚してる子いるけどやっぱり底辺だね
なにかリア充を図り違えてたみたいだ
もう遅いけど

勉強も人付き合いも我慢も努力も一生懸命してこなかった。この罰ゲームみたいな現状は自業自得
人生は年を重ねるとかレベルアップとか色んな言い方があるけど、自分はまさに消化試合。この言い方が一番しっくりくる

私がこの世に生まれた理由って、
一般人に見下ろさせ、「あの人と比べたら自分は幸せ」という安心材料を提供するためなんだと思う
神に選ばれたエタヒニン

まとめスレに晒されてるよ

晒しとけばいいわ

こんなに心に響いたスレタイ初めてだわ

私は中学入学してからすぐにヤンキーの集団に目をつけられてから
通信高校を中退するまでずっと不登校でひきこもりだった
もう底辺過ぎていつ死んでも構わないと思っていたよ
ある時本当にたまたま声をかけられてホステスとして働く事になった
こんな自分でも社会復帰出来るチャンスなんじゃないかと思った
２ヶ月後には店のNO１になり、ちなみに歴史ある店では史上初の事だったみたい
お金はもの凄く沢山貰えるようになったけど
友達も彼氏もいない、遊び方も知らない私には使い道がなかった
ひたすら貯金して20歳手前にはマンションを3棟所有して家賃収入も入るようになってた
20歳過ぎてからは女手一つで育ててくれた母に家を買ってあげて
妹の夢だった獣医になる大学にも入学させてあげられた

こんな私でも社会復帰できた、だから私よりも頭が良くて仲間にも恵まれている
貴女達には本当に頑張って欲しい

コピペ

はーあー
バカみたい
もう 生きるのやめた
なんでこんな思いして生きてなきゃならんのアホか

>>899　
>>913

　全文同意した。
良くしてくれた人には感謝してるし何でもしてあげたいけど、
そういう余力がない。

24歳でバイト。しかも仕事出来ないし愛想もないから、毎日聞こえる悪口言われるぐらい周りに嫌われてる。
しかも家帰ったら家族から説教。正職つけ、友達居ないのか、自立しろ、出てけ。
友達なんて一人もいねーし、バイトでこうなんだから正社員でやってける自信ねーし。

もう次スレいらないよね
どこかに晒されてるようだし
他にも底辺スレ沢山あるし
これ以上共感して愚痴りあっても意味ないし

今日も可もなく不可もない24時間を消化した

>>932
晒されたくない人は書かなきゃいいんじゃないの
ここがなくなってもどこかのスレが晒されるだけだ

このスレで20代とかは違うんじゃないかって思う

20代前半ならあれだけど後半なったら違わんと思う

20後半なんかまだまだだわ

20代後半だなんて娘みたいなもんだわ
娘なんていないけど

新作始まってるんだね
楽しみ！

加齢臭

はあ…

何しても空気読めなくて利用されて馬鹿にされて笑われる
私だけ愛してくれる人に出会いたかった
死ぬ準備始めようと思ってる

私は日記を処分した
他にも恥ずかしいもの探して捨てようと思ってる

実際20代後半で這い上がろうと思ったら相当気力がないと無理
自分たちのその頃のこと思いだしなよ
そのままズルズルきたでしょ

私もずっと底辺を這いつくばってきた…
私達の苦しみをどうしても理解をしてくれない人も世の中にはいるものだよ

まだ20代前半の頃、私には6年間付き合った婚約者がいて
ある時、彼のご両親に挨拶に行った
私はこれから家族になるのだから正直に自分の事を話したんだけど
結果彼のご両親が結婚を猛反対されてしまった

それでも彼は自分の故郷を捨てて私を選んでくれた
駆け落ちみたいにして二人で新しい場所へ移った
この幸せな日々がずっと続くと思ってたよ…

ところがある時彼が倒れた
私のために慣れない土地で無理してきたせいだった…

20代後半の頃は幸せだった
今はもう詰みきって八方塞がり
消化試合どころか今死ぬしかない

20代後半の頃は幸せだった
今はもう詰みきって八方塞がり
消化試合どころか今死ぬしかない

>>947
何歳？

どうして2回書きこんだんですか。

そんなの決まってるじゃん
そんな誰でも知ってるような事よりあなたの底辺すぎる人生について聞かせてよ
みんな待ってるんだからさ

バカだな
本当に自分の運命呪うわ

>>939
今年最大の初笑いしてしもた

人生選択がいちいち悪い方を選んでしまってきた
もう修正できない
頭悪いな。悪すぎて生きる価値ねーや
中３の時自殺未遂したけどその時死んでれば良かった

外歩いてるとどんなおばちゃんでもみんな自分より恵まれて幸せに見えて眩しい
だからあんまり外に出られなくなった
早く死にたい
ほんと生きてる価値無いわ
生まれたことが無駄だった

>>954
生まれた事が罰ゲームだったんだと思う
この人生で私が救われる事は何一つ無い

>>953
私は人生の岐路に立ったときいつも困難な方を選んできた

by岡本太郎

私の人生はいばらの道だとトランプ占いででた

二十代半ばでバイトすらしたことない。通信校卒業
ひきこもり
免許も資格もない
肌がブラマヨ並みに周りに不快感与えるしマスクなきゃ人にあえない
こんなゴミくずがどうやって働けるの？ 人にマスクなきゃあえないんじゃ面接や社会なんてむり・・
自分のいる現実を今更考えて大泣きした・・
何にもない 肌さえ綺麗だったら

いくら頑張っても発達障害だからダメ
毎日死に物狂いで頑張っても普通にはなれない
それでも普通になるのを私は諦めたくない
周りの人に迷惑しかかけられない存在のままなんて嫌だよ
ハンパに自覚症状あるから余計辛い
誰か頭まともに戻してくれないかな
これが無かったらここまでひどい事にはなってなかっただろうに

>>959
病院で診断されたの？

>>959
諦めないってえらいね
尊敬します

私はもう諦めた
自分なりにやったんだけどもういいや
今死んだら周りを悲しませてしまうけど
生きててもいずれ近いうちに大きな迷惑かけるから同じだ
存在がなくなるのと生きてて居場所がなくなるのなら前者でいいじゃん

人生消化試合どころか
絶望して自殺の事ばっかり考えてる…

もうダンスの出来ない自分は生きる価値もない…

怪我する前はバックダンサーとして
有名歌手のコンサートやテレビにも出たし
今の小栗旬の奥さんみたいって言われてて
ファンメールも沢山貰ってた
男からのアプローチも半端なかったけど
ダンスに集中したかったから全部断ってた

今思うと本当にもったいない事をしたと思う
自分が元気だった時にせめて人並みの恋がしたかったよ…

今では随分太ったし杖無しでは歩けないし、もう一生叶わぬ夢なんだろうな…

コピペ

運が悪かった
世の中努力より運

そのとおり
でもそのことを知ってるのはスレタイな人だけ
普通の人から見たら甘えなんだよね

確かに私は努力なんてしていないけど、努力しててもこのスペックじゃ
今の人生とあまり変わっていない気がする
人間身の丈に合った人生しか送れないようにできてるから

身の丈決めるのは自分だよね。

ブス
低学歴
発達障害
運動音痴
頭激悪
モテない
コミュ障
配慮できないなど人として幼稚で問題だらけ
貧乏
何の仕事をやらせても無能

こんなのが努力した所で報われることなどないのは誰もがわかってるはず
綺麗事大嫌い

発達障害とかコミュ障とかって、それちゃんと医学的な診断出てるの？
本当に障害持ってても、治療受けながら、うまくやれないなりに頑張ってる人たちたくさんいるよ。

自分で勝手に障害名乗って言い訳に使うな。

人生なるようにしかならんといわれた

ターナー症候群でチビデブ。
10年前に脳出血で倒れ、片麻痺の障害者。
特例子会社で働いているが、給料なんて少ない。

昨年、母が癌で亡くなった。
この先結婚なんて出来そうにないし、もうやだこんな人生。。。

>>968
障害者うるさいよｗ

>>968
治療？
治らないから障害なんだよバカめ
頑張って報われないから死にたいんだろ
棚に上がって説教かよ

障害持があっても特殊な才能がある人っているじゃない
ああいうのが当たり前だと思ってる人少なくないんだよね
だから才能がない障害者は努力してないと思われてしまう
才能ある障害者は一部の人なのに

>>972
んじゃ氏ねよバカ

コピペ

>>974
自己紹介乙www

好きな人の家に遊びに行った際にド緊張過ぎでもよおしてしまったんだw(泣)
絶対に大はしないと決めていたのにorz

極限

鼻の穴がでかくて上向いてる
ややゴボのゴリラ顔