メンヘラの喪女　その16くらい

※死ね、怠け、は禁止
※死にたい の一言書き逃げも禁止
※リスカ報告はメンサロの該当スレへ行ってください

前スレ
メンヘラの喪女　その15くらい
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1313197142/

毎日鬱だ鬱だ言ってた人が、
「ツイッターで仲良かった人にフォロー外された。それなら最初から仲良くならないでほしい。誰か私を癒して…」
みたいなこと言ってたので自分もフォローから外してみた

鬼(笑)

>>1
乙です

メンヘラにツイッターは向かないわ。
みんないかに自分がリア充かの張り合いで、
私みたいな無職デブス喪女が同じ土俵に立てるわけ無い。

辛くなったから一旦やめて、誰もフォローせずに鍵つきで独り言書いてる。

そっちのが楽だよ。

>>1さんありがとう乙です

ツイッターは無理だよね…

>>1さん乙です。

みんな信頼できる友達いる？精神的なことを吐き出せる友達というか…。

>>6
私は居るけどその人に迷惑かけまくってて自己嫌悪になってまた苦しむだけだから居るから何か良くなるわけじゃないかも

学生時代からの友人たちは皆優しい。
でも皆彼氏やら旦那様やらいたり飲み会いきまくりやらマイホームたてたやら眩しくて勝手に自己嫌悪になった
しかし「物質的な豊さがすべてじゃないよ」と言ってもらえて泣いた
貧乏でメンヘラな自分のことを馬鹿にしない。だからこそ愚痴とか言えない

いちおつです
自分は友達一人もいないよ
今日は久々に外出てコンビニまで歩いた
やっぱり歩くと違うもんだね

>>8
優しい友達がいて良かったじゃないか。

私も学生時代の友人らは結婚して子供いるけど、やっぱそれなりに
苦労あるみたいで(産後鬱とか)、今だからこそメンヘルなこととか
逆に話せるようになってきた気がする。

学生のときは深い悩みなんて話せなかったのに不思議。

あなたたちが一方的に友達と思い込んでるだけで、相手は友達ともなんとも思ってないよｗ

友達と思えるだけマシ

一方的に友達と思ってると言われても、 自分は友達だと思ってるし相手も友達だといってくれる
ＡＣだから顔色伺ってるから本当の親友みたいな友達ではないのかもしれないけど、友達のことをそんな風に悪く言われたくないな
まあ自分は大勢の友達の中の一人なだけだけどね…親友とかいない

みんな釣られんなよー
11は前スレ埋め立てした荒らし
ブス！とかドブス！が口癖のここに住み着いてる奴だよ
他のスレでも暴言吐いてる

>>14
相手にするだけ無駄

と言って既につられ済みな15ｗ

日々自分が重いことに自己嫌悪

そろそろ働きたいのに朝起きれねー

病院行ってみた…
立派なメンヘラ認定された…
でも気持ちは軽くなった…
不安感や変な動悸は減った…

キモ

病院行きたくねえ〜

父親は典型的な体育会系で「根性根性！！精神疾患なぞ気合いで治る！気合いと根性がたりないから
病気になるんだ！甘えだ！」みたいな考え方の持ち主だったんだけど、
私が4年前に統合失調症になってから考え方が変わったって母が驚いてた。
今までは職場で鬱の人とかを「なんでそんな病気になるんだか（呆」って感じだったのが、
「そういう人にも事情がある。病気なんだから今出来ないのはしょうがない。ゆっくり休んでくれ」と
部下に言ったりしてるらしい。他の部署の部長とかが、あんな鬱のやつなんか首だ！って言うのを、
半喧嘩になって止めたとか…。お父さん、変わったよ。すごいよ、還暦になっても人間って変われるんだね。
この前私が陰性で動けなくて晩ご飯作れないでいたら「お父さんがカレー作ってやろうか？」って言ってくれたし。
結局私が無理しておじや作ったけど、おとうさんすごい。ありがとう。

＞結局私が無理しておじや作ったけど
この言葉が精神病の全てを語ってるよな
要はガチな病気ではない。なんとかやろうと思えばできる。

結局たたの甘えってことだよ

連レスごめん。
なんか誤解を与えるような書き込みだったなと思って戻ってきた。
うつのひとをどうこう言ってるレスではないのです。
うつのひとを否定しているわけではないのです。
ただ例としてうつがでてきたというだけです。すみません

>>24
ソイツ潜伏してる構って荒らしちゃんだから気にすんな

よく見たら構ってる訳じゃなかったわね
すまんこ

ドンマイ

これから病院だよお〜

うちは家族に難ありだ
ここではそんな人たくさんいると思うけど
うちの場合まず兄。
ダメだこの人。仕事はしてるからまだいいんだけど、昔からパワハラがすごい
はっきり言って嫌いだけど、1人しかいない兄弟だからできれば仲良くしたい
でも無理だ。関わりたくない
で、その駄目兄を作ったのは父親。
自分はダメだという自覚がほとんどない
何でも母親のせいにする
大嫌いみんなと縁切ってやる程嫌いではないが、私がメンヘラなった何割かはこの人達のせいなんだよな…
いい大人が人のせいにしちゃいけないんだけど、友達で毎回家族大好き！！というトークをする人がいて、そういうの地味にくる
普通の家庭だと思ってたのになかなかの駄目家族だったとわかったのは最近
長文自分語りｽﾏｿ

あっそ
今度からはチラシ裏に書いてね

>>28
分かる。私も他家族のほのぼのあったかい話は辛いわ…

ここ最近ずっと寝てるわ…

永眠しとけ

風邪ひいたんだけど
頓服合わせて薬を５種類飲んでいるから
飲み合わせが心配で風邪薬のめなくて１日に何回も泣いたり、すぐに泣きたくなる
免疫落ちているし、寒いし、何もかも嫌になる

兄弟なんかいていいことあるわけないだろ
お互い「仕方ないな、死ねとも言えないし」
って共存してるだけです。
いつか卒業して、たまにしか会わなくなる日を夢見て。

うつと回避

ちょっと回復して感情がよみがえってきたけど
病んでる間に失ったものが多すぎて辛い
もっと早く病院いけばよかった

カウンセリングに通ってる喪女さんいますかね？

デパス様のおかげで毎日働けてます

うつから糖質発症した妹にうつをバカにされたわ
治す気がない奴は治らないとかうつ(笑)とか

自分の病名は聞いてないけど抗うつ薬がMaxで処方されてるから、
多分うつとパニック障害(これは医者がそれっぽい事言ってた)だと思う

これまで親が忙しいから自分が話を聞いたり幻覚が出たらなだめたり、
酷いときは仕事休んで様子をみたりして看てたんだけどこれが発端だった

今の自分の状態は親に心配かけたくないし、妹に影響があったらいけないから話してない
趣味も楽しめなくなったのにどうやって治したらいいんだよ
お前と違って誰にも相談できないんだよ
何も報われなかった。どうしたらいいか分からない
もう疲れた

>>33
風邪大丈夫？最近突然寒くなったもんね。
前に私も飲み合わせが心配で風邪薬飲まずにいたら、
風邪悪化して大変だったんだけど、
お世話になってる調剤薬局に電話で聞いたら、
「全然大丈夫ですよ！」って言われたよ。
案外、精神病薬と風邪薬は飲み合わせ気にしなくても良いらしい。
（私の飲んでる薬の場合だけかもしれないけどね）
風邪薬飲まずに我慢せず調剤薬局に電話して聞いて方が良いよ。
早く風邪良くなると良いね。

>>36
ノ
一年半程病院内のカウンセリングに通ってるよ。
周りには「毎週話し聞いてもらえて良いねー」とか言われて、
辛さ分かってもらえないorz

鬱とボダ
以前は薬を常時10種以上飲んでたがある日OD→親に残りの薬捨てられる で薬を一切断ち切った
最近は比較的安定してるけど、落ち込んでるときはかなり昔処方されたリタリンに頼ってる
たまに落ち込まなくてもODをしたり、ふと「あ、氏にたい」と思ってしまう
ため込んでたリタリンがなくなるまでに治ることを期待している

リタリンいいなあ
私も欲しかった

今日病院だー
うまく話せないし何言われても
責められてるようにしか感じないから行きたくないな

>>42
紙に言いたいこと書いてそれ見て言うか渡すかするといいよ
医者の相性もあるから、医者変えたりセカンドオピニオンしてもいいと思う。

メンヘラでもう学生じゃない喪女って仕事は何してる？
正社員？パート？
いま求職中なんだけど
派遣だったらすぐ決まるんだけど、喪女なのに非正規社員で親の死後どう生きてくのか
そう考えると正社員の方が良いのかなって思う。
でもメンヘラな自分には正社員としてやっていける自信が無い。
働きたくないわけじゃないんだよ、ただ世間と合わないだけで。。

>>44
フルタイムのパートで働いてるよ
週休2日はきっちりとれるし残業代は必ず出るし働いてる人たちもかなり
できた人たちだからすごくいいところなんだけど、将来的には正社員として働きたいし、
できたら土日祝の休みと年末年始・お盆・GW休暇は欲しいから今勉強してる
資格が合格したらまた就活始めるつもり
頑張って試験に合格すれば正社員になれるんだけど、ハードル高いしちょっと辛い
今も今で給料安いしね

お互い無理しないよう頑張ろう

＞試験に合格すれば正社員になれるんだけど

世間知らずだなぁｗ　医師国家試験じゃあるまいし、資格持ってるだけでつける職なんてないからｗ

>>44
週二回のパート。4時間半だけ。
本当は土日祝やすみの5日勤務だったんだけど、病状がよくなくて職場に無理言って減らして頂いた。。
ワガママを聞いてくれた上司と職場にご恩を返したいから、なるだけ良い状態に早くもっていきたいと思ってる。
ちなみに躁鬱のパニック障害もち

>>45が眩しい。。。

>>46
非正規雇用から正規雇用になるための試験をクリアすれば正規雇用になれるが、ハードルの高い試験
と読めたが

まだ予定が分からないから（本当は金欠だから）私は参加しないと言っていた食事会に、
このまま断ってたらもう集まりに呼んでもらえないんじゃないかと恐怖心がうまれたので、
「明日の食事会行けるようになりました」とメールしたら、
「参加了解です。
でも明日じゃなくて明後日だよ。
きちんと人の話を聞きなさい。まぁいいけど」
と返信があった…。
参加するつもり無かったから、
皆が食事会の話ししてる時、
1人で疎外感感じなからボーッとしてたんだよね。
だから勘違いしてたみたい。
でも、何かショックで行きたくなくなった…。

さっきの、長文のグチごめんなさい。
こんな事で傷付く自分がいけないだけなのに…。

誰もあなたのレスに興味ないから気にしないで＾＾

>>52
そうだよね、分かってた。
本当にごめんなさい。

糖質で学校の病院に通っていて、定期的に親を連れていったりして、
一応理解はしてもらってると思ってたんだけど、
この前親が鬱の人を馬鹿にするような発言をして血の気が引いた…
あーやっぱり精神病の本当に苦しみは分かってもらえないんだな、
自分で何とかするしかないんだなって

>>54
私も糖質だよ。だけど馬鹿にしたりするわけじゃないけど
鬱の方が羨ましかった。鬱だったら良かったと何度も思う。
鬱は糖質と比べたら認知度あるし理解もあるし治る。
糖質なんて一般からみたら基地外だし一生治らない精神病だもの。

精神病とか総じて甘え

欝と糖質ってどう違うの？

精神的な病と無縁のタイプな人からしたら
どんなに理解してほしくても、精神的な病＝やっかい、できれば関わりたくないっていうイメージなんだと思う。
どんなに優しい人でもそういう部分をもってる気がする。
卑屈なこと言うけど、世間で言う優しいなんて言われてる人も、自分の抱えきれる範囲でしか見せない優しさだから
それを超えたような問題や人に対しては凄く冷たかったりする。
自分の順調で恵まれた世界にそんな問題持ち込むな！くらいの豹変ぶりを一瞬だけ見せるよ。
うつ病だけならまだ理解してくれる人も多そうだけど、それ以外だと色んな意味で重いからね。。

理解は諦めた方がいいかもね
理解してくれるだけで全然楽になるんだけどね
こっちは別に相手に背負わせる気は無いんだけど、
無縁な人からしたらいるだけで重いみたい

働けるようになりたいよ
身体が重いし色々と怖い
他人怖い

東北の大震災、世界規模の金融危機にタイの洪水と色々と起こり過ぎてて、
きっとそのうち地球は滅亡するんだろーなーと思ったら、
最近生きるのがちょっとだけ楽になった。

>58 >59
理解というか、病気持ちだってことを知っておいて貰い尚且つ嫌がられないコツってのがある気がする。
これは私が実践してることなんだけど、健常の友達にはデイケアに通ってること伝えてる。
でもデイケアっていうと「え！？」ってなっちゃうから「リハビリ」って言ってる。
んで、スタッフの臨床心理士と精神保健福祉士さんがｲｹﾒﾝでさあ〜とか言えばもうｿｳｲｳ施設だってのは伝わるわけだし。
今では友達の方からリハビリ最近どう？って聞かれる。んで「躁が暴れて大変だった笑」とか言っても
友達は「躁の人はテンションが高くなるってテレビで見たことある〜＾＾」とか返事してくれる。

やっぱ明るく軽く、じゃないかなあ。重い顔してる時は会わないようにするとか。
あと病名を言わないのもコツ。言わなければ、相手は素人だからトウシツだろうが「軽いうつなのかな？ノイローゼかな？」とか思ってくれる。
そのくらいの≪理解≫でいいな、私は。少なくとも友達に関しては

あ、でも親の理解はないとつらいよね。

親のせいで神経症になった。
ご飯食べるだけで吐き気がする。
親死ね！

確かに、震災と不況で楽になったな。
世間が追いついてきた。

>>58
すごく良くわかる。それがあるから親しい友達にもカミングアウトできない。

というか鬱だろうが何の精神病だろうが、その人の前で普通に楽しく接することができれば嫌われたりしない。仮にカミングアウトしたとしてもね。

でも他人に迷惑をかけたり、ドタキャンなどの失礼な行為を鬱という理由で正当化しようとする傾向があるから避けられやすいんだと思う。

別にカウンセリングに通ってるくらいなら全然引かないわ

そうかな？精神薬飲んでるってだけで、頭おかしいんだって偏見持つ人は未だに多い気がする。

私も精神病があることは極力言わないことにしてる

健常者、という言い方をよく見るんだけどなんか嫌だ･･･。

今日検診である科にかからなければならず「妊娠の可能性はありません｣てところまでうまくできたのに、
「持病は……」「なんですか、薬飲んでるなら言ってください」「…双極性障害…」って言ったら
ハァ？って顔されて話の節々に「この、双極性障害っていうの？」みたいに言われてすごい嫌な医者だった

医者でさえこうなんだから一般の人は理解なくて当たり前だよな
なんかもう諦めた

ただカミングアウトするだけで、態度が鬱になる前と変わらないようにするようにしてる
というか鬱になる前からの友人と会うと昔に戻れる不思議
メンヘラに関しての愚痴とかをいわなければうまくやれるんじゃないかなあ。
明るく笑い話にできるならいいけど
誰も鬱でつらいだの今落ちてるだの聞いたって嫌だろうしね…でも鬱仲間とか片方がつらい時に片方がわかるよーと共感しあったりできる

>>69
正確には全くの健常者はいないのかもしれないよね。
治療域かそうでないかを区別するために健常という言葉は必要だと思う。
ただの言葉だよ。

蒸し返すようで悪いけど…
>>50
なんで日にち間違えただけで説教されるの?

「了解。でも明日じゃなくて明後日だよー」

で済むのに。
そんな言い方する人と食事会なんて別に行かなくて良いんじゃない?

あとくよくよ考えすぎ
元気出して

別に病気にランク付けをするつもりは無いんだけど
世間では「うつ病」に関してはそうじゃない人にも理解されやすいと思う。
やっかいなのはそれ以外の病や人格障害や精神病から来る抑うつ傾向。
そういうのだとカミングアウトはできないなあ。まあ自分の事なんだけど。

元主治医に自分は人格障害じゃないかなって相談したら
「人間誰しも人格障害を持ってるから大丈夫だよ」って言われた時少し楽になった。
偏見に満ちた人や人の話を聞かずない人も人格障害だって自分の中でカテゴリに入れておくと
少しだけ考えが楽になって心にゆとりができて付き合えるようになった。

>>75
知り合いに「人格障害じゃない？」って言われて凄く凹んでいたんだけど安心したよ。
どこからどこまでが病気の範囲なのかよく分からない。

>>74
私も、うつ病と統失では周りの理解力が違うと思う、というか経験した。
なんで統失になっちゃったんだろう、20代ドブに捨てたと思う。
高校時代の先生方にも20代になっても迷惑かけてきた。もう三十路。今さっき散々泣いてしまった。

>>77私のことかと思う位境遇が似てるね。
自分も２０代が一番酷かった。段々落ち着いてはきたけど
落ち着いてみると自分のこれまでの人生に対しての悔いとか
これからの人生への不安で途方に暮れて、この時間まで起きてる。
たまにだけど、いろんな想いが重なって涙が止まらない時あるよ。。

診察で主治医に「死にてえ」的な事を言ったら「悪化してますね」みたいなこと言われて
お薬増やされたんだけど、何かむしろ普通の人は「死にたい」なんて思わない事にびっくりした
今まで長い間ずっと死ぬことばかり考えてきたら自分にとっては普通なんだけど

自分も死にたいって普通に思うよ
死にたいというか死んだほうが皆のためだしなあ、みたいな
口にはしないし家族に迷惑だからしないけど
後自殺はした後がすごくつらいと聞いて勝手にｶﾞｸﾌﾞﾙしてる

誰も悲しまないから早く死になよ

ドカドカ壁を叩くような幻聴が聞こえてきてうっさい。
ちょっと楽しみがあると水をさすような幻聴ばかり起きて
イライラする。
読書中とかアミモナーやってるときとか
スポーツ実況で次のレスを待っている時とか…

ものすごく寂しくて不安定。
欝がきたのだろうか･･･。

どーでもいいレスするなよ　

気温が下がってきてるから不安定になる人多いのかもね
自分も下落気味
先週が一番辛かった

イライラが止まらない
幼少期から容姿や進学に文句を言われた高齢一人暮らしの叔母の介護が苦痛
叔母は今入院してるんだけど自業自得で転んで骨折。予定してた手術も延期で、これからどうなることやら

とにかく入院中は１日おきに見舞いに来い
病院に泊まってお世話しろ
あれこれ荷物を持って来い(病室で一番荷物を多く持ってるのに…)
年取ると寂しくなるのかな？
退院後ヘルパーさん頼んでるけど今の状況が苦痛

ストレスMAXで酒過食買い物に依存しつつある

最近、体調悪くて風呂に入れない。

きたねー

>>87
私も一時期寝たきりになってお風呂入れなかったよ…最近はどうにか。

心療内科の先生がサバサバしすぎてて、たまに心が折れそうになる。毎回行くのがしんどい。
でも家から近いし、待ち時間とかも短いから何となくそこに通ってる

友達いなくて、親に当たり散らしてる。
クズで泣きそう。

風邪を引いたら、その具合の悪さから病気が悪化した。
なんか一日中精神が不安定な感じだ。
精神的なものからくる吐き気もあるし、季節の変わり目はいつも具合が悪い。

>>73さん
>>50です。
優しい言葉ありがとう。
その人に悪気無いのは分かるけど、
その度に傷付いて鬱も悪化してるから、
少しずつ距離を置こうかなと思うよ。


その食事会、知り合いのお店のオープン記念だったから、
何とか我慢して行ってきたんだけど、
ずっと内輪ネタばかり話され一人ポツンとしてて、
天井のシャンデリアの数数えたりして気を紛らわせてて、
でも帰りたくて泣きたくてしようがなかったけど、
トイレに行ったついでに抗鬱剤と抗不安薬を飲んだら、
その後ものすごくテンション上がっちゃって、
なんか躁転したみたい…。
すごい静かだったり突然明るくなったり、
「なんだこいつ」って思われただろうなぁ。
もう鬱や薬に振り回されるの疲れた。

ここのところ家から出る気力なくてパンばっかり焼いてる
発酵だのなんだのでやたら時間食うから気がまぎれるんだ
1日2回焼けば半日が終わる
本当は今日は銀行と税務署に行かなきゃいけなかったのに
今もまたパン焼いてる

手作りパンいいな。食べたい

大学受験目指して予備校に通ってるんだけど
周りの人たちはみんな一日中勉強三昧だったり
バイトと両立してるのに成績トップだったり
現役高校生も多いもんだから、すごいプレッシャー。
午前中はずっと寝てて起きたらほとんど2ch三昧で
予備校にいる３、４時間しか勉強してない自分が恥ずかしい。
テストも常に最下位だし、泣きたくなってくる。
こないだなんて化学０点だったよ…
仮に大学受かったとしても卒業できるか不安だし
もっと前向きに考えられるようになりたい

病院が混んでて順番になったら電話します＾＾と言われたのに一時間経っても来ないｗ
そろそろ暇潰しする場所もなくなってきたし身体的にも精神的にも疲れたから早く帰りたい…

統失の人間はクズが多い。人に迷惑かけても悪いと思わない。

>>97そうなのかな？そういう人もいるかもしれないけど
人にもよると思うよ。
自分はハッキリ「統失です」とは言われてないけど
病院で出されてる薬を調べたら統失に関係のある薬が多かった。

何であんな事したんだろう、言ったんだろうっていう後悔ばかりだし
自分が自分の思い通りにならなくて自分のほかにも「自分」として自分の行動や言動を
支配されてるような感じがする。
多重人格とは違うような・・・もう訳が分からないや。

いつまでそうやって輪郭も定かじゃない病気に甘えて社会から逃げてるの？

等質幻聴持ちだけど耐えてバイト行ってるんだが…
あなたと同じく短時間だけどな。
健康体なのに日曜に夕方から短時間しか働かないって
あなた学費の足しにする気あんの？
無職スレも荒らしている馬鹿自称大学生さん。

学費の足しになんてするわけねーだろアホかｗ
お前らのような無能ブスと違って4年後にはしっかり働くから学費は全て奨学金で賄ってるよ
学生の本分は学生生活だからね。　土日に適当にやっときゃええのさ
学校にも行ってない暇人が短時間バイトとか人生オワッタナｗ

うわ、やっぱり小遣いのみかよ、ぬるーい…
つうか奨学金のみでまかなえるって短大か？w
私なんか全日制高校通いながらバイトして
初年度納入金を一部稼いだのに。
第一種奨学金も受けたけどさあ。

ID:TsZLbsvjがぬるい環境からちゃんと社会に出て
その厳しさも経験して、そしてまっとうな大人になって、
この板で行った愚行を赤面して反省しますように。

奨学金で賄えないとかｗｗ　こりゃ底辺私大（）確定やなｗ　どんまいｗ
無駄に高い学費はらい低水準な講義しか受けれない私大（）とは格が違うんで＾＾

スレチなんだけど

いい加減他行って学費の話してくんないかな

うざいんだけど

いーや☆

>>98
心霊が嫌いでしたらすみません。

私も幼少の頃からそんな感じで後悔ばかり。
ここ数年でおかしさに磨きがかかり、明らかに自分以外の意思を感じた。
元々心霊現象にはなじみがあったので、念願の霊視をしてもらえる所に行った。

統合失調症の診断はおりなそうだし、心療内科も坑うつ剤もきかなかったから。
自律神経失調症にの症状の一つに衝動的な言動があるけど、なんか腑に落ちなかった。

結果、憑き物というか、ここ数年ピークだったおかしな言動は、その亡くなった人の生前の症状だったよ。
今は失言もおかしな言動もなくなりつつあります。
私の人生は憑き物に邪魔されてたのか。
まだ他人の意思を感じる。

たまには落ち込むけど、アワアワしたり、心臓が飛び出そうな感覚はなくなったかな。
霊視と浄化で一番の収穫は、寝込まなくなった事。

何だか怪しい書き込みですみません。

はい、病院へ・・・

この間友達と会ったときに、最近どうしてるのか聞かれたから、正直に親が経営している仕事場で働いてると言った。(フルタイムではなくアルバイトのようなもの)
そしたら、親もいつまでも生きてるわけじゃない云々言われて、ああ、やっぱり普通の感覚だとそう考えるよなぁと改めて思った。そしてその友達に対して少しムカついてしまった。そして普通に働くのが難しい自分が情けなくなった。

>>108
親の後を継げばいい。
その子はきっと羨ましかったんじゃないかな。

バイト程度しか使えない子が継げるわけねーだろｗ
親死んだら人生終了

シャワーするのが恐怖
浴室で髪洗い始めると息苦しくてたまらなくなる
風呂つかったとたん吐き気&めまいがして頓服飲んで寝込む（吐き気嘔吐恐怖持ち）
シャワーだけでも普通にできるようになりたい…

金銭的な意味だけでなく親が唯一の頼り。
精神的に落ち込んでいるときにいつも助けてもらっている。
親が死んだら私も死ぬなぁ。

過食症なおってなかった
ほんとにデブすぎてしにたいもういや

夢と現実の区別つかなくなったりしない？
普通に何か作業してたらいきなり頭がボーっとして、
「あ、これ夢だー」とかフワフワした気持ちになって、しばらくしてから現実だと気付く。
書き物の最中とかならいいけど、包丁扱ってるときとか自転車こいでるときになったりして困ってる。

>>114
想像したら結構危ないな…気をつけてね
私はその逆のパターンだな
現実かと思ったら夢(半覚醒)が連続で10回位続いて頭痛くなる

親が病院変えたがってる
けど私は主治医に陽性転移してるから変えたくない
でも新しい所も開拓してみたいし主治医に申し訳ないしでこんがらがる

最近自分が喋った時や、人がふいに話し出した時の言葉が
音楽みたいに聞こえる事がある。すぐハッと覚めるけど。

脳が何か間違えて音楽と認識してるのかな。
物音は普通で、人の話し声だけそうなる。

>>115
親が何で病院変えたがっているのかにもよるんじゃ？
ただ担当医にはそれほど気を使わなくてもいいと思うよ。

>>114
区別がつかなくなるのとはちょっと違うけど、
起きる度に今まで夢だったのか！？と驚く事が多い。
よく覚えてはいないんだけど、
夢の方がアクティブでちゃんと生きてる感じなんだよね。
現実はなんとなく生きてる感じ…。
早く地球滅亡すれば良いのに。

セロクエル飲んだら体がだるい
何にもする気が起きない

>>116私は人の言葉が文字になって自分の耳に入って行く感じがする
だから悪口とか汚い言葉を言われるとそれが自分の中に入って自分が汚れていくような感じがしてすごく不快

てか今年までに仕事見つけないともう家計がヤバい
でもやる気なんか出ないしやる気を装うのも出来ない
どうしようしんどい

薬が効いてるのか、病んでからは悪夢しか見れなかったのに
悪夢以外の夢を最近見るようになってきた
壮大な映画みたいな夢が多くて楽しいよ
ちょっと疲れるけど、あらゆるパターンでひたすら人が
死んでいくだけの夢とかばっかり見てたから気分だけは良い

>>119
私もセロクエル飲んでた時はコロッと眠っちゃってなかなか起きられなくてやばかった
やる気も出ないし大変だったよ
薬変えてもらったら改善したけど
生活に支障が来すなら119もなるべく担当医に現状伝えたほうがいいんでない？

>>121
いいなぁ
私ももう10年近く悪夢しか見ないから
せめて夢だけでも楽しみたい

>>122
実は病院いってなくて余った薬飲んでるからあってないのかも
病院いってきますー

ワイパックスでも眠くなる。今日ウォーキングしてない。治療にいいらしい。
デイ・ケアを勧められた。週1でデイケア行ってみようと思う。
ちなみに私は、等質と診断された。自立支援手続き中。

デイケアってどんなんかな？リハビリになるらしいけど。
普通の診察とは別にやるんだよね？初心者だから何かと気になる。

デイケアは色々あるよ〜。
・寝ててもいいから、とりあえず家から出る人用
・みんなで遊ぶ人用
・簡単な作業をする
基本的に時間厳守が多いかな。
場所によって色々だから、何個か見学に行って実際に参加してみたらいいよ。

>>115
それはキツそうだね。
連続10回とか想像しただけで頭が痛い…。

>>118
地球滅亡禿げ上がる程同意。

マヤ文明によると2012年12月21日〜23日の間にひとつの区切りを迎えるらしいからそれに賭ける
でもちょっと怖いな
何もないなら何もないで笑い話になるんだろうけど

安定剤と眠剤はどっちに効果が傾いてるかってだけと言ってもいいようなものだから眠くなるのは普通だよ。
何の薬でも副作用に眠気はつきものだけど。

死んだ父親のところにいきたい

見ていい気分になれるわけじゃないの分かってるのに
人生充実してる人たちのブログとか読んでヘコんでる。
自分はメンヘラだし対人恐怖症なのもあって学校卒業してからは社会人として振る舞うのに必死で
新しい人間関係作ったり広げて行ったりして充実させることを忘れてた。
ていうか働くだけでも精いっぱいだった。
いまは仕事を辞めて、働いてた時より精神的にも落ち着いてるんだけど
落ち着いてくると、自分の人生がすごく虚しいものに思えてくる。
この人たちが旅行したり美味しいもの食べて楽しんでる間、自分は悩んだり鬱になるばっかりで
何してたんだろうって。
もう普通の人間になれる気がしない。

外でれないけど家も辛い
姉が鬱病とかきもいまじ引くんですけどーって全く理解してくれない
家族も親戚もみーーーーんな可愛くて優等生でリア充な姉だーいすきだから
味方なんていねえ常に迫害
もうぶっ壊れそう
日本語通じない矛盾だらけなのにあの人の喋ったことが絶対なんだよ
私だけ血が繋がってないみたいだ

ぜんぜん眠れないーーー
昼夜逆転でとなく。昼間眠気がきても三時間眠れれば良いほう。夜寝たいよ・・・。
さいきん寝る前の頭痛もある。
とりあえず、なんか最近流行ってるっていう肺炎のウイルスもらったっぽいから明日内科行くかー

>>126
ありがとう。医者に聞いていろいろ見学や参加してみる。
まずは週1から試す。
>>128
怖いな・・・。来年の手帳とカレンダー買ったけど
20世紀少年みたいに血の大晦日にならないでほしいな・・・。
死ぬんなら肺炎とか病気で死にたいわーーー。

鬱で家にいたけど親にもう出ていけと言われた
お金がないらしい
知ってたけど
もう死にたいでも首釣ろうにも部屋につるとこがない
自殺するにも気力がいるんだな…

アル中と娼婦の絶望的な純愛物語についての話で、胸にじんと来ます。
女性のファッションの解説もあります。

薄緑色のサマードレスを着た女の凄絶な純愛劇
http://shunminchawa.seesaa.net/

>>135
ドアとロープ(紐、タオルとか)があれば出来るよ
足がつかない場所じゃなくても足や尻がついてたって首吊りはやろうと思えば出来る
自分もドアノブで首吊ろうと決めて今は身辺整理中
楽で簡単に死ねる方法をネットで探し回ってたら結局自宅での首吊りに行き着いた


もう飲む必要無いなぁと思ってパキシル飲むの止めたんだけど離脱症状半端ないねこれｗｗ
頭ぐらんぐらんして吐き気と手の震えが酷い
今日も部屋の掃除してたけど途中で吐いて中断
明日パキシル飲むわ

今日うつ病診断されて、仕事を2週間休むことにした
母親に話したら、うつ病って精神病！？！キチガイのこと！？と言われた
さらに死にたくなった

うつ病ほどポピュラーなものはないと思うけどね〜。
落ち込まないで下さいな。

ドアノブ吊りはやったことあるけど、やり方が分からず失敗した記憶が。

医療関係の仕事してたけど
向精神薬を飲んでる人、さりげなく、だが意外なほどにたくさんいたよ

思い切って友達にメンヘラになっちゃったことを告白したらドン引かれた模様
あー言わなきゃよかった言わなきゃよかった…バカすぎる
死にたい

メル友から返信こない…放流されたんだろうか。リアルで構ってくれる人いないからネットに頼って依存してしまう。こんなことで落ち込んでる。食欲出ない。だれでもいいから支えになってほしいよ。

うちは母親もノイローゼだから傷つくようなことは言われないけど
唯一健常者の父親に迷惑かけっぱなしで胸が痛む
バイトでもして少しでも家計を支えたいけど
毎月のように体調崩すから２ヶ月以上続いたことがない
私ってほんともうどうしようもないだめ人間だなー
とか考えながら２chやってるだけで
今日もまた１日を無駄にしてしまった

「今の○○(私)はある意味あんたらしいね」って母ちゃんに言われた。
紆余曲折な道辿って、変に達観してるのが"らしい"って。
普通じゃないことで私を保ってるんだと。

なんか一理あるなと思った。仕事したり家庭持ってたりする
自分だったらそれは私じゃない気がする。

全然嬉しくないし、ここ数年泣いてばかりで苦しいんだけど、
もうこの病的な状態でいることが自分の正常になってしまったのかな。

構ってちゃんばっかだねここ

ほう

鬱になると何もできなくなるって本当だったんだな、と思う
仕事は何とかやれる。薬のおかげで通勤もできる。
でも家に帰ったら何にもできない。そこに落ちてる髪の毛をごみ箱に捨てることすらできない。
たった一枚の皿さえ洗えない。当然料理もできない。もう何日もご飯炊いてない。
あるべきところに物を収めるのもできない。買ったものをそこに置いて放置。
化粧を落とさずに寝るなんてしょっちゅう。
それらを行うことが限りなく苦痛。

メンヘラの汚部屋はこうして出来上がっていくのか、とちょっと感心した。

そのうち仕事もいけなくなるよ

自分も>>147と同じだ。
家では全然動けない。でも最近、薬飲んでれば大丈夫だったのに、仕事で声が出なくなってきた

勤務時間減らそうかな…

まさか自分がここまで悪くなるとはすごいショックだｗｗｗ
昔はストレスがあっても食欲もあったし普通に寝れたのに
やっぱ病気なんだよなこれって。。。
自分が信じられない
負けず嫌いで健康だけが取り柄だったのに
仕事も大好きだったのに、全くできなくなってしまった
明日久しぶりの精神科受診日
さすがに友達に精神科受診してることは言えない
でも、実はストレスで体調崩してるんだってことは言えるような人は欲しい

精神病のブスって、さもたいそうな病気患ってて大変なんだとアピールしたがるよね。
周りから見りゃただの甘えだから。病気でもなんでもねーよ

自分は>>147のような状態で実家で家事手伝いしてる
親は「無理をしたり薬を飲んだりすることはない。
何もしたくない時はしないでいいから家でゆっくりすれば」と言ってくれている
でもやっぱ通院するべきなんじゃないかと思い始めてる
親のための食事作りとか家事は、心配かけたくないからなんとかやれるんだけど
調子悪くなると、脱いだ服を一週間近く畳めなかったり
風呂に入れなくなったりする

>>147
少し休んだり、就業時間へらせるといいんだけどね。
本当に気付いたら遅くて、もう仕事に行けないとかになる。

自分は2年前に非正規ではあるがフルタイムの職紹介してもらえて
まだ続けていられるけど、最近はまたキツくなってきた。
土日は動けないし、同じ状態かな。戻りつつある。
上手く仕事やってこれてたと思ってたんだけど、やっぱりダメなのかな…って思ったりする。
でもあまり自分に負担かけないように、やっていくつもりだよ〜。

医者も薬も使いようw

睡眠薬が合わなくて体だるくて起きれなかったり、眠れない不安から薬飲みすぎて起きれなかったりする
ただ怠けてるだけと思われるけど
倦怠感はすごいよね
全く動けなくなる
今日それでバイト行けなくて
すごい怒られた
クビになりそう
わかってもらえないのがしんどい
仕方ないけどね。。。

怠慢乙

こんな時間に起きちゃった。
眠剤効かなかったのかな…
毎日こうではないんだけど。

アミモナーしたいけどあまり電気使ったら
母親にドヤされるし…
もう一回寝入るか。

気持ち悪い。
吐き気する。

不通に人言わせりゃ、それでも自分らは仕事行くんだとなるだろう。
自分だって行くけどさ、仕事。

昨日は寝れないし、夜中2回も起きたから寝坊して家出たの8時。
この時間はすごく混んでるからいつもは早く出てたのに。
暑いし人多いしデブスには余計しんどいw

もう、人についていこうとなんてしないよ。
役に立とうとも思わない。

生きるために稼ぐだけ。
だが何のために生きてるのかね。

>>157
自己レス

○不通に人に
×普通の人に

ごめんなさいorz

土曜に歯医者（通院２回目）に行ってきたんだけれども、
歯茎がたまに気分の落ち込みが起きたときに炎症を起こしていて
ストレスが原因って言われた。
親知らず２本が痛みのない虫歯
あと前に引越した前の歯医者で
親知らずの手前の歯が歯ブラシの当たりにくい場所だから虫歯になってるから
引越し先の歯医者で見てもらってね。と言われてた。

だけど、土曜に歯医者にいったら「虫歯はない」「奥歯が歯の根っこに膿を持っている」
って言われていたのに
通院２回目で、土曜は衛生士さんによる歯茎の歯石とりで終わって
先生は来なかった
次回は定期検診で来年に来てねって言われた。

他に治療箇所があるのに
初診の問診表で心療内科に通って薬を４種類飲んでいるからか
なんか間接的に「めんどくさい患者」「あまり来ないでほしい」
って意味に感じたんだけど、気にしすぎかな…
すごい評判の良い歯医者で、丁寧すぎるくらい丁寧な歯医者だったんだけど
ショック…気にしすぎだろうかなな

薬を10種類飲んでる私が勝手に傷つきました

双極だからしかたないんだけど

気分屋の怠け癖が薬なんかで治るわけねーだろブス
誰だって気分の波はあんのに、少し調子が乗らないからと直ぐに逃げ出してヘナヘナしてるから周りにもバカにされんだよ
甘えてんじゃねーぞブス

今日は幻聴のやつ静かだな…
同じ静かにできるなら用事のあった昨日一昨日に
してほしかったよ。

>161
学校はどうしたの？
例え資格取得できても人間的に何か足りない
カ・ツ・丼・さん？

こいつ大学も行ったことねーんだなｗ
高校までと違って一日中講義やってるわけじゃないんでちゅよ〜高卒ブスニートさん＾＾

メンヘラ相手に喧嘩売って勝ったつもりで威張ってる人ってなんか憎めない
本当は自分よりレベル高い相手とは喧嘩する勇気が無い怖がりやさんなんだよね
リアルでも身内には上から目線で威張り倒すけどそうじゃない相手にはビビッて何も出来ないんだろうなぁ
わかるわかる私も同じだよ！！＾＾
ひとりぼっちはあなただけじゃないから！一緒にがんばろ！＾＾

ほんとだよねー
ブスとIDでＮＧ登録してたら非表示ばかりで何かと思ったら
またお前かｗって感じだし

何つーか、まだ学生なのに２ちゃんのこんな板に張り付いて
煽るのが習慣なんて可哀想すぎてもうね…
普通の学生は勉強なりサークル活動なりで忙しくしてるものなんだけどね

無事卒業できたら記念カキコしにきていいのよ？
その時は卒業証書の写真付きでこのスレの住人pgrってもいいのよ？

大学通ってるなんて自慢するぐらいだから
旧帝大ぐらいのレベルの学校にいってるんだよね
で、勿論卒業したら院に行くんだよね？勉強が学生の本分だしね

つーか２ちゃんって学生板とかなかったっけ？
そっちに粘着すればいいのにどうして喪女板にいるのドブスの人。純粋に疑問

＞リアルでも身内には上から目線で威張り倒す
ギャハハｗ　いざ煽ろうにも他人と関わることのないブスニートは想像力も働かず、自己の体験をそのまま投影するしか術がないんだねｗ
身内とかもう1年近く電話やメールすらしてないよｗ　あなたたちはいつまでもビョーキ（）にかこつけて親元で甘えてるからそういう発想が出てくるんだろうけど
わざわざ高い金出して帰省したりしないからｗ　一々小言言われるに決まってるから面倒くさいしｗ

＞本当は自分よりレベル高い相手とは喧嘩する勇気が無い怖がりやさんなんだよね
本当はってか、煽りって普通そういうものでしょｗ　わざわざ自分より格上に突っかかってどうすんのさｗ　てか、勝ち目無いのは目に見えてるでしょｗ
こういう人間としての価値が遥か下の人間をバカにしてこそ荒らしがいがあるというものよ（　　｀　　　▽　　　´　　）

＞ブスとIDでＮＧ登録してたら非表示ばかりで何かと思ったら
＞またお前かｗって感じだし
あーあｗ　ＮＧしてんのに構うとかバカだね〜ｗ　本来の目的果たしてねーやんｗ
スルーとか呼びかけてるけど、図星言われて何か言い返さないと気が済まなくて結局無視できないんでしょ（　　｀　　　▽　　　´　　）


＞つーか２ちゃんって学生板とかなかったっけ？
＞そっちに粘着すればいいのにどうして喪女板にいるのドブスの人。純粋に疑問
知ってるよｗ　大学生活板はホームだからね。　あとは自分の大学のスレとか。　何度も言ってるでしょ？ヒキ、喪女、無職だめ、人生相談等は
荒らし専用の煽りルート板だって（　　｀　　　▽　　　´　　）
この板も所詮その巡回ルートの一部に過ぎないってことだよｗ
君たちのような無能はタイプも遅けりゃ頭も回らないから、何度かレスするだけで粘着してるように見えるんだろうけど、
ここに1レスして次にまた書き込むまでに、巡回ルートのほとんどにレスつけてるからさ（　　｀　　　▽　　　´　　）
集中的に構ってあげられなくてごめんねｗ

＞勿論卒業したら院に行くんだよね？勉強が学生の本分だし
ｗｗｗｗ　書けば書くほど無知を晒すねｗ　　　文系で院に行くなんてごく少数だからｗ　ネタで煽ってたけど、もしかしてあなたたちガチで高卒だったりするのかなｗ
＞無事卒業できたら記念カキコしにきていいのよ？
＞その時は卒業証書の写真付きでこのスレの住人pgrってもいいのよ？
煽りスレでなれ合うつもりはないからｗ　どうして卒業記念に書き込まなきゃならないのさｗ　いつもどおりブスを煽るだけだよ（　　｀　　　▽　　　´　　）

＞普通の学生は勉強なりサークル活動なりで忙しくしてるものなんだけどね
大学に来たことすらない高卒ブスニートが必死に情報集めてなんとか言い返してやろうとしてるのが見え見えだねｗ
バイトも、同好会もやってますけどｗ　煽りレスに過敏になりすぎて、毎日のように一日中張り付いて見えるのかなｗ残念ながらそこまで暇じゃないんで

＞煽りレスに過敏になりすぎて、毎日のように一日中張り付いて見えるのかなｗ
鏡見たらいいんじゃね？
つーか普通に全返しとか引くわーバカ丸出しｗ

>>166
わあ！私のレスっていつもスルーされるからちゃんと返事貰えたのって初めて！ありがとう！
レス全部読んで丁寧に返信までしてくれてるんだもの、あなたはきっととても優しい人なのね！＾＾
大丈夫。荒らしたり煽ったりするのはあなたなりの愛情表現だって、みんなちゃんと分かってるから！
これ以上、自分自身を悪者にするのはやめて！！＞＜

　　　　, r ' ⌒ ヽ､
.　　／　　　　　　 ヽ,　　・・・・・・
　 /　　　　　　,，ヽ､_ヽ
.　|　　　　__,ノ 彡（○ ）　　　　_.. ‐'''''''''''' ‐ ､
　 |　　　（○　） 彡　　| 　　 ,ｒ'　　　　　　　　＼　　・・・・・・
. 　|　　　　　　　　入,__） 　/_,ノ　 ,,　　　　　　　ヽ,　
　　|.　　　　　ﾞ'ｰ'´　　ｒ 　（　о） ミ ヽ､,,,_　　　　..i　
.　　|　　　　　　ﾞヽ､__ﾉ　　i.　　　ミミ（　○）　　　 .|
　　 ヽ､　　　　　　　ﾉ＼.　＼（_入＿ﾉ　　　　　　/
　　／::ヽ､＿　　 ／ﾉ:::::|　　　ﾉ__,,／,＿＿＿_／　
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つか、やっぱり文系だったのか。
しかし文系資格で法曹じゃないとは…？
そんな威張れる資格なの？

さらに考えるとあまり学校にいる時間が
長くないとなるともう単位をほとんど取っている
3〜4回生なんだろうけど、就職を意識する時期になって
まだ「荒らし専門〜♪」とか言ってヒマしてるって
大丈夫なんだろうか。

この人やっぱり高卒ブスだわｗ
文系と分った上で書いてるんだから、100％大学を知らない人間だねｗ
13コマ取れば3年前期終了時で卒論残して単位取り終るけど、そこを17コマ入れててもこれだけ暇なのに無知だから分からないんだねｗ
3年後期と4年なんて今以上に暇だから。　まあ早めに内定取れればだけど。
この程度の書き込み頻度で3,4年を疑うところからして高卒にまちがいないねｗ
13コマって言ってもどれほど暇なのかすら分からないんでしょ？ｗ

やっぱダメだね低学歴ブスは

寒くなったら身体壊して余計悪化した。
やっぱり体調悪いと心も不調になるね。
サプリとかも試してるけど、効果がないなぁ…

龍または野口、なんで名無しで荒らしてるの？

>>170
どうせバカ大のバカ資格なんだろ
恥ずかしくて言えないような
煽りもどっから突っ込んだらいいかわからないほどブーメランだらけだし
思いっきり頭に刺さってるのわかってないほどバカみたいだし

大学名も絶対に言わないしね
きっとたいしたことない地方の大学で高学歴喪女たちにpgrされるのが怖いんだろ
文系で威張ってるのも馬鹿すぎる

喪女板で入学年度載せた学生証とバイト先の給与明細晒したんだから大学名まで出したらガチ特されるだろｗ
そこら辺のマンモスアホ私大（）ならともかく全学部合わせても学年2000ちょいな上に学部まで絞ればもうバレタようなもんだろ
そんなことも分からんのかこのドブスニートはｗ

>>176
涙拭けよバカ大学バカ学部ｗ
どうせバカ資格しか持ってねーんだろバカ乙

高卒ブスって同じことしか言えないんだね　つまんねー

黙れ不細工

バカ以外の罵倒はどうせ理解できないんだろ？見栄張るなよバカ
結局バカ大学バカ学部のバカ資格持ちあることを否定できないんだねｗ
煽りにもならないレスしかつけられないスッカスカの脳味噌の持ち主
つまんねー

あぼーんに構ってる人が多いスレ

>>181
180だけどごめん
もうやめる

学年２０００ちょいなら東大でも京大でもない。
私大笑の早慶でもない。

国私のトップにすら入れない雑魚は黙ってたほうがいいよ

みんなは目標ってある…？
今自分がどうしたらいいか、さまよってる状態で。

>>184
普通になりたい
今派遣で働いているけど２交代で夜勤あるし辛い
来年30になるけど派遣は辞めて正社員目指す

>>185
病名は何？

目標あるっていいなぁ、私は常に無気力でやりたいことが浮かばないので宙ぶらりん

>>186
広凡性発達障害と社会不安障害
とにかくストレス耐性ないし困る
親も６５歳になったし焦る
これから仕事だ行ってきます

まだ１８なのに父親が６０なんだけど。
なんでこんな年取ってんだ

＞結局バカ大学バカ学部のバカ資格持ちあることを否定できないんだねｗ
ここって小学生もレスしてたりするのか？ｗ　こんな稚拙なレス久しぶりに見たｗ
なんら具体的説明を伴った罵倒もなく、抽象的なバカの連呼ｗ

大学も、資格も縁がなく全く分からないからそういう表面的な薄い煽りしかできないんだねｗ
わざわざ履修のコマまで説明して突っ込みの材料上げてやったのに無知過ぎて上手く使いこなせず、結局バカの多様ｗ

これだから高卒ブスはｗ

＞来年30になるけど派遣は辞めて正社員目指す
正社員歴積んできてそれなりにキャリアあるならともかく捨て駒的地位の派遣で無駄に時間ドブに捨ててきた30のブスババアが正社員ｗ
夢見るのはいいと思うけど、もういい歳なんだからもう少し現実的になろうよｗ

いやあｗ　ここはネタの宝庫だねえｗ

>>184
糖質で一留して、今も症状辛いんだがとりあえず大学を卒業する
もう積んでるとか言い訳せずにやりきろうと思う

ｗｗｗｗ　ここってマジでやべえのしか居ないんだなｗ
留年な上にそれを自分の怠慢棚に上げて糖質（）のせいにして甘えてるとかｗ
こりゃ仮に卒業できても就職なんて夢のまた夢やなｗ
しかも漢字変換もまともにできないみたいだしｗ

はぁ〜、文系ってホントヒマなんだねえ。
私も文系行っときゃよかったかも？
開発環境が自宅でマトモに構築できなかったんで
（今は十分なスペックのが安値で買えていいわー）
授業、バイト、家かえって寝る以外は自習室に
しがみついてたわw 挙句途中で発症したんだけど…

前に好転したときフルで務めてた先の社長も
連日深夜まで実験くりかえしていたというし、
聞いた話だけど京大農学部は3回生以上になっても
実験漬けだというし…

ｽﾏｿ、
○勤める
×務める

anthyって時々お馬鹿だから困る…

ｗｗ　　　で？ｗ
いくら京大の農学部の話だしたところで
あなたは京大生でもないただの底辺ブスでしょｗ

いつもジェットコースターに乗ってるみたいで気分の波が安定しない
操鬱病とかきっちり病名が付くような感じでもないから辛いよー

朝と夜の気分の違いは異常

>>189私20で父親62
しんどいよね。しかも昔の人間の考えだから今の世の中の厳しさを知らない
鬱とか根性がないだけって考え

６２歳ならバブル世代だね
根性が無くてもなんとかなった世代に言われたくないわ

>>185自分も歳が近いし非正規だから正社員目指す気持ちわかる。
わかるんだけどメンヘラでコミュ障だから正社員として働く自信が無い。
そのジレンマでこの先の人生どうしたらいいか悩むわ。
せめてメンヘラじゃない喪女だったらよかったなあ。

メンヘラメンヘラって大した病気でもあるまいし　ただの甘えだろ
仕事できない自分の心の逃げ道作ってるとしか考えられない

ふむぅ

まぁたこんな時間に目が覚めちゃった…
もう一回眠気が来るまで暇だ。
ゴミ出し行ってちょこっとアミモナーしたけど
毛糸切らしちゃったし…

>184
遅延しているんだけど、障碍年金おりたら
もう少し深く考えたいと思っている。
今は何するにもお金が足りん…
一応短時間働きつつ
クローズで求職しているんだけどね。

精神病なんて本人が言い張ってるだけで、実際病気でもなんでもないからｗ
障害年金なんて認可されるわけねーだろアホかｗ

ほう

そう思えるほど健康なんて羨ましいよなー

>>202
学習能力がないから挑戦できる
仕事は長くて１〜２年しか続かないけど辞めた時
「次は大丈夫 次は絶対正社員になる」と思って
正社員に挑戦→失敗このくり返し
来年６度目の正社員目指して挑戦するよ

>206
"認定"じゃないの？
"認可"って保育園じゃあるまいし。
許可もらうわけじゃないんだけど。
（海外で職に就くつもりなんだろうか…）

あと本当に認定されるわけがないなら
私がかかっている医師はヤブ医者なのか？
医師から年金受給を勧められたんだけど。
どっちの当事者でもないくせに妙に自信たっぷりだなー。

どの程度の障害に当たるのか自体の審査は認定だけど、給付が下りるか否かは許可制ですよドブスさん。　
精神病（）で言語中枢もイカレちゃったのかな
所詮精神科医の仕事なんて気休め程度にしかならないからね。
たいして可愛くもないキチガイを相手にするのも面倒になったから、受給の話を仄めかして遠ざけようとしてるだけだよ

言葉や機構の話しは多少勉強になったが、
（うわ、調子に乗られそう）

>たいして可愛くもないキチガイを相手にするのも面倒になったから、
>受給の話を仄めかして遠ざけようとしてるだけだよ
ふーん…？
たとえ好転しても寛解しても投薬やめたら
いつ酷くなるかわからないから
必ず通院は続けなさいと
しつこいくらい言われているんだけど。
やっぱり自信たっぷり過ぎ。

まあいい金蔓だしねｗ　親身になってるフリして適当に薬出すだけで搾り取れるから

どっちだよw
つうか、自立支援医療受給者証持ちなんで
私（我が家）から搾取ってのはないし、
地方自治体からってんでも
最低限の通院、投薬相談しかしていないんで
そんなたいそうな額じゃないよｗ

大学の相談室のカウンセラーが最低な奴だったな。
心理学で准教授やってるが。
そいつ知ってから心理学者とかまったく信用できなくなったわ。

たいそうな額じゃないといっても自分で稼いだ金でもないだろｗブスｗ

>216
…フツーに貯金とバイト代で
自立支援以前は医療費支払っていたし、
今でも税金も国保料も納めてんですが。

つまらないので荒らしを相手にするのは止めていただきたいのです。

あれれ〜矛盾しちゃってるねえ
収入無いのに納税？
逆に有るのなら申請自体がありえないよね
おかしいねえ

あぼーんがいっぱい

あぼーんにレスする人もあぼーんしたら凄い快適になった
これからは構う人もあぼーんでいくことにしたわ

一々宣言しなきゃＮＧにもできないドブス

知人のメンヘラが妊娠したらしい・・・
旦那無職なのに・・

産後欝で自殺しなきゃいいけど（母親が自殺してるんで）
あーもうやだなー・・知人のメンヘラが続々と出産してる・・
つか子供も将来メンヘラで自殺するんじゃないか

ほんと後先考えないねメンヘラって　子供のことをもっと考えろよ

なんか寝れないと思ったら薬飲んでなかった

>>223
自分もそれ思う。
でも本気で人を好きになったら、その人の子供が欲しいと思うこともあるんじゃないかなと思う。
しかし遺伝するリスクがあるらしいので、凄く悩む。
別に彼氏とかいないので別次元の話だけど。

男に興味すら持たれないブスは無駄な心配する暇あるなら働け

邪魔だから働きに出るな馬鹿
自殺しろさっさと
それが一番良い

お前らの家族はそれ期待してるぞ

んむ

本気で自殺考えた人間なら分かるけど、あれ結構難しい。
理性が邪魔する。

どうしてメンヘラになったの？

ただの甘えからかな＼（o＾▽＾o）／

私の知人のメンヘラが浮気繰り返した末に結婚した
姉から「病気なのにきちんと結婚して偉い、それに比べてお前は」とか言われた
何だよ一人で頑張ってる私より依存相手捕まえた奴の方が偉いのかよ…
なんかいろいろとやるせないわ

女の幸せは結婚だからね

結婚するって世間体が良いよね。
専業主婦になりたい。

仕事もしないブスをもらってくれる男は居ません

ここのドブス共の幸せは自殺 だろ

旦那（アキラ）さんはアスペルガー
このコミックエッセイを読んだら発達障害の結婚は難しいと思った

まじか。メンヘラなうえに発達障害でさらに人格障害気味の私オワタ

まじかってｗ　望み持ってたのかよｗ

頑張ればなんとかなるって思ってた。
メンヘラは薬でカバーしているし、発達障害と人格障害は関連書物を読みあさって認知療法してる。

そうなんだｗ　そりゃ残念だったねｗ

発達障害に気づいて向上心持ってるって凄いよ
気付く人と気付かない人の違いってなんだろう

238なら良い人と出会えるよ
向上心がある人は男女問わず魅力的だもの

食べたいものがない
欲しいものがない
したい事がない
煩悩すらない

悟りでも開く気かよ！
三ヵ月も食欲ないのに体重は殆ど変わらないとか理不尽だろ！

>>242
自分はまとめブログで「プロチチ」のサンプル画像見て気付いた
軽度な方だと思うけどかなり当てはまってる

いくら向上心あっても、ブスはなぁ・・・　その上精神病患者とか論外やわ

辛くて鬱になるきっかけになったイジメがイマイチ詳しく思い出せない。
だけどフラッシュバックはあるし、夢にも出るしイジメられたことはわかる、けど詳細がやっぱり余り思い出せない。
普段生活していて気付いたら傍観者になってる。
性的イタズラしてきた兄が鬱気味で実家に帰ってきてて震える。こわくて寝れない。
とりあえず朝までマナーモード

人間って嫌な記憶は忘れるようになってるよ。
全部覚えていたら生きていけないもの。

でも思い出すのは嫌な事ばかりだわ
楽しい事もたしかにあったはずなのに

疲れた

衝動的になんかしでかす人間なんで(リスカ・O.D. )カウンセラーにコーピングを勧められた。
最近元凶がなくなってきて精神的に安定している。

まさか自分がこのスレに来るとは思っていなかった、自己愛なのが最近分かった喪女。
今までは｢メンヘラ=やたらめったら傷付きやすい人｣というイメージだったけど、まさか人を傷付けまくる自分もメンヘラだったとは。
他の板のスレにあった、｢自覚できただけでも奇跡｣という言葉が今は心強い。

バイト決まってその時は嬉しかったんだけど段々物凄く不安になってきた
大学さえまともに行けてないのに毎週バイトしかも接客業とか…
薬飲むようになって以前ほどの緊張はないけどやっぱりひどいミスをしそうで怖い
今からでも断った方が良いような気がする
、でも薬代くらいは稼ぎたいなぁ

>>252
どんな風にバイトに入るのか分からないけれど、あまり無理しないでね。
薬物療法なら、担当医に話して頓服処方してもらったり、変化があったらメモしておいて診察のときに話してみて、上手く折り合いつけながら勤められると良いね。
最初は無理しなくちゃいけないかも知れないけれど、ほんの数日だとしてもバイト出来た！っていうのは事実になるし、凄い事だと思う。
私も見習わないと・・・。

>>252
すごく素敵な心構えですね。やってみて、合わないと思ったらやめていいと思います。きっと真面目な方だと思うので、そういうのも気にかけてしまうんでしょうけど。253 さんもいうように無理はなさらずに

という私はやっとひきこもり生活脱出。薬のほうがあったみたいです。でも調子こくタイプなので、調子いいときにハイになりすぎて、憂うつなときが辛すぎる。自分でちゃんとコントロールしないとな…
長文すまそ

この中で1人暮らししてる人いる？
今無職で失業保険もらいながら、実家にいるんだけど
なんとなく居心地悪くて、就労したら家出ようかと思っている…
ちなみに統失、鬱、パニ患っているんだけど、薬で症状は大分良くなってきている
メンヘラで1人暮らしってやっぱり無謀かな('A`)

>>255

もし調子が悪くなった時にサポートしてくれる人がいるなら、大丈夫
かも。

誰がブスの世話なんてするんだよ気持ち悪いｗ

>>253-254
ありがとう
少し気が楽になったよ〜

>>255
私 一人暮らしだよ
なんとでもなってきたけど
周期的に寝たきりになってしまうので金銭的に辛い時もある
ある程度の貯金は必要だよ

自分の顔が気持ち悪くって気になってしょうがなくっていつも鏡みてる
今日思い切って整形してきた

>>257は性格根腐れブサイク容姿も奇形レベルのブサイクその上統合失調症の無職オタクキモ豚男死ね
レスされただけでも有り難く思え糞がw

整形してきたって…
なんか普通にしんでほしいわ気持ち悪すぎて

顔見知り程度の男に「リスカしたことありますか？」と執拗に聞かれた
しかもニヤニヤして
はぐらかしても何度も聞いてくるし

どこかで傷跡見えちゃったのだと思うけれど、もういい大人なんだからスルーしてほしい…

どうやらｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰだったらしい

ごめんスレチだったね。

>>263キモイねそれ
私も傷あるけど聞かれた事ないわ

>>261
レスから察するにネ喪だと思う

>>266
私も直接触れられたのは初めてだからなんて答えたらいいのか分からなかったよ
「ありませんよ」って言っても同じこと聞いてくるし

仮に「ありますよ」って答えてたら何言われてたんだろうと思うと怖い

猫にやられたとか言えばいいと思う
私はリスカしてないが飼い猫にやられて腕や手がボロボロだ

リスカ関係の話は該当スレでお願い
荒れのもとになるから

糖質

今まで自分には幻聴や妄想ないと思ってたけどあったわ…
寝るのが一番だけど、こういうときに限ってネット依存がひどくなる

>>271
私も糖質。ストレスの掛からない環境に身を置いて
処方された薬をちゃんと飲んでみて。
私ははじめジプレキサ、セロクエル、ロナセン、ランドセン、デパケン飲んでて
太るからジプレキサをエビリファイに変えてもらって、数ヶ月したら妄想も幻聴もなくなったよ。

うむ

レスもらえるとは！ありがとう

ストレス取り除くのは無理そうってのと父親にもう薬は必要ない、気の持ちようだって言われて揺れてたけど薬だけはしっかり飲むね

ごめんなんか日本語あやしい

頭悪いブスがレスするとスレが止まるね

>>274
私は糖質で数ヶ月入院して
ストレスの掛からない環境にいられたんだけど、
その時先生達に教えてもらった話では
薬を飲みはじめて数ヶ月したら症状がよくなって一見正常に戻れたから
もう薬はいらないと思って薬を飲むのを止めてしまう人がいるけど
止めてしまうと、さらに一段症状が悪化して元より酷くなってしまうんだって。
だから薬をちゃんと飲みながらカンカイを目指していくのが理想だって。
お互い気楽に頑張ろう。

>>277
ありがとう
すごく参考になったよ

実は妹も糖質みたいで、私より重症なんだ
両親は健康体だから私のことも健康だと思ってて妹の面倒を頼むって言われて、困ってる
でも薬はしっかり飲んで嵐をやりすごすよ

最近涙もろくなってきたな…仕事辞めて余計に
なんか喪とか関係なく若いってうらやましい

バイト決まったんだけど、偏頭痛が泣くほど痛い。こんなんで働けるのか。
不安→体調不良→不安→体調不良っていう負のループにはまってる…

躁鬱だけど薬で安定していると思っていたら
少しストレスがかかるだけでもう体調が崩れる
これじゃあ、いつまでたっても何も出来ないわ、と悲しくなる

親元で甘えた生活してるからそういう病気マガイになるんだろうね
要は気持ちの問題。　シャキッとせい

まがいじゃねーよ。手帳もあるわ。毎日かかさず薬を飲まないといけない辛さ。
甘えじゃないと思い込んで過ごした結果がこれだよ。
いずれにせよ病気になる運命だったんだろうなぁ。

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　　　　　　 </｣_|凵_ゝ

【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

>>283
同じく、鉄分とかビタミンが足りないんだろうと言い聞かせてサプリ飲んでやり過ごしてた
結局通勤途中でぶっ倒れて目が覚めたら病院のベットの上
なんとか仕事続けてるけど申し訳ないくらい最悪な状態です
辞めんといけんな…

今通っている所が
60代に見える女性医師の所なんだけれども
髪が明らかに黒染めしている感じでよく年齢が分からない。
年配の患者が多くて、
受付に私の番になったら呼ばれる→診察室の横の部屋で待機していると
先生の声が高く大きいからこっちにまで聞こえてくる事が多くて
無理矢理、患者に納得させて診察が終了っていうパターンが多い…
最近知ったけど、前に医者をやめていたところに
市役所かどこかから頼まれてまた医者に戻ったと知り、
行く意味あるのか最近分からなくなってきた…
心療内科が少ない地域で女性医師だからそこに通っているけど

友人とかにも恵まれて幸せなはずなのに死にたくなる自分がほんとに恥ずかしい合わせる顔がない
心配かけたくないし、面倒くさいって思われたくない

>>281
同じく
最近は薬のおかげで落ち込みもなく
このまま回復できるかもと思ったけど甘かった…

躁になる度に｢今度こそは｣と思ってしまう
毎度のことなのに変に期待しちゃうから、鬱の時の絶望感が半端ない
あと何回繰り返すんだろう…
ちゃんと生きたいよ
もう繰り返したくない

鬱は甘え

早く自立支援通ってほしいよ。焦りは禁物だって言われてるけど。
自立支援受かったら、デイケアとか作業所に行きたい。
早く社会復帰したい。元々底辺だから社会復帰してもやれる仕事は限られてるけどね。
それでも親も病気だし、他の妹2人も病気だしアトピーとかひぶんしょう（目の病気）持ってるし。

家族全員病気。私は等質。親も歳だしなんとかしたい。

飛蚊症って病気に入るの？
私飛蚊症だけど病気にカウントしてなかった

ちなみに双極だ

同じくひぶんしょうに違和感ｗ
ひぶんしょうなんて誰でも多かれ少なかれあるでしょｗ
そうやって小さな事も大げさにとらえるからメンヘラになっちゃうんじゃない？
昔いた統合失調症になった友人も
発症前そんな性格だった。
小さな事ウジウジ考えすぎて、笑い飛ばす事ができない子だった

やっぱり精神疾患って理解されないよね。もうやだ。傷ついたってことは期待していたのかな。もう誰も信じられない

あー精神病むわ…

薬飲んだら動けるけど、飲まなかったら何もかもできなくなる。
この先金がなくなって薬買えなくなると思ったら怖い。
リア充で仕事も人間関係も安定してる兄が憎くて仕方ない。
こんな自分が嫌だ。

>>295
ＹＯＵそんな自分を受け入れちゃいなよ

精神疾患はわかるけど、ひぶんしょうやら
アトピーまで含め始めるのはどうかと。
そんなら私も蕁麻疹持ちだい。それより此処はメンヘラすれだし。

糖質なんだけど、症状の中に共感覚みたいなのがちらほら
これは糖質由来と考えていいんだろうか

自分は躁鬱の中の鬱だわ
寒くなるとめまいと頭グデングデン状態になる

躁になるたびに知り合いが減り、ついに残るは一人。
次に躁になって迷惑をかけたら、冗談抜きでぼっちになる。

自分も飛蚊症つらい
視力良かったのに17か18才から急に見えだした
>>292
誰でも多かれ少なかれあるの？
今20代だけど周りに誰もいない…年寄りの症状だよねコレ…
お年寄りに囲まれて定期検査やらされてる
最近何でだろうとか考え過ぎて精神病んでる…

飛蚊症が何だっていうんだろうね
見えた所で死にゃしないよ
そんなことで甘えてるのかここの人たちは

でもあれ、けっこうウザいよー
ﾁﾗﾁﾗするし

ここは精神疾患のスレだから、
ひぶんしょうは該当スレへ行ってほしい

飛蚊症とは違うと思うが
精神的に追い詰められると視界を蚊のようなものが一匹チラッと通過する
飛蚊症ネタ引っ張ってごめんよ

それは幻覚じゃない？

鬱と性的被害によるPTSDでしばらく休職してたんだけど、今月復職した
でも隣りに座ってる中年のおじさんに頻繁に体を触られて（肩や背中をたたかれる）
そのたびに軽くフラッシュバックするし、仕事中もずっとビクビクしてきつい
おじさんは挨拶がわりというか、好意でやってくれてるだけに止めて下さいとも言えない
今日は限界になって、トイレで戻した
せっかく復職したのに、もう無理かもとか思っちゃう
頑張らないといけないのに

それそのおじさんより上の人に言えないの？
席を配置換えしてもらうとかできない？
ボディタッチ激しい人いるよね…

美人はそこにいるだけで周りのやるきを起こすからいいけど、
ブスは体触られるくらいしか貢献できないんだから我慢しようよ

普通になりたいのです

>>308
まず自分からやんわり拒否の意思表示をしてみます
それでだめなら上司に相談します
やはり今のままではいけないですよね

>>300
私も躁鬱。
鬱期に躁のこと思い出して死にたくなる

危ねえ今日病院行ったら入院させられそうになった
１週間きちんと飲めたら入院しなくていいってﾁｬﾝｽくれたけど、なにかあったら家までむかえにくるって家族に言ってた
入院なんて絶対やだわｗ

>>313
私も入院させられそうだ…
拒んでるけど

>>312
躁って理解されづらいよねー
鬱だとうつ病増えた影響かわかってもらえるんだけど

喪故に双極でも躁のとき性的逸脱が出ない素晴らしい

メンヘル関係の板鯖落ちしてるっぽいね
私は糖質なんだけど、辛くなると安定剤ODする悪癖があって、
明日から薬管理してる両親が旅行だから余分に頓服のデパス渡されてて、あー今すぐまとめて全部飲みたい…
ふわふわして恐怖感や見られてる感じがわからなくなるから手放せないデパス
依存症になりかけてるのかな

http://dclog.jp/en/5481331/424391538
こういう女嫌だわ…

>>316
デパスで多幸感得られるなんて羨ましい

メンヘラなのに｢彼が…｣とか｢旦那が…｣って言ってる人が、不思議でしょうがない。
自分は体調悪くなると同性と連絡を取るのも億劫になるから、恋愛なんて無理だ。
メンヘラになる前から、付き合ってたってこと？

メンヘラでもリア充はリア充、喪は喪

メンヘラでも恋愛している人はいるよ。
理解してもらえる男性は世の中にいるわけで。

そりゃ可愛けりゃ多少情緒不安定だろうが薬を多種服用してようと何の問題もないよ
ただブスはＯＵＴ。健常ですらブスは無理なのに、その上精神障碍者なんて論外　理解の余地もない

リア充のメンヘラはなぜか薬でブクブク膨らむこともなく顔が崩れることもない
そしてお洒落や趣味に気を配る元気がある…というイメージ

彼氏がとか旦那が…とか言うのは依存タイプのメンヘラ
多分ボーダーとか躁鬱系だろう
てか薬飲んだらやっぱ顔膨れるの？
職場に鬱の人がいるけど顔パンパン
そういう顔かと思ってたけど薬飲んでるからと言ってた
自分は6月から薬飲んでるけど、まだ大丈夫

躁鬱だが喪だよ。
自分の面倒みるだけで精一杯だ。
知ってる限り旦那のいる人はいるにはいる

躁鬱＆ボーダーか
統失＆ボーダー

だった。独特の魅力があるみたい。

抗うつ剤って一回とか一日飲み忘れただけでもうつ状態悪化する？
調子良かったのに、一回分飲み忘れて不安感が酷い。眠れない

>>324
私の場合、まず薬を飲むのに水を多めに取るようになるでしょ、
寝る前に水分取ったら翌朝むくんでるようになった、
あと薬で代謝が落ちるし食欲増進するから太るし。
私は前はぱっちり二重だったのに今では寝る時下にしてた方が一重になってしまうようになった。

職場で笑い声とか誰かの悪口が聞こえたりすると自分のこと言ってるんじゃないかとびくびくする
被害妄想の可能性が高いけどたまに本当だったりするから怖い

>>327そうか…私薬飲む前から毎日朝起きたらむくんでるから変化ないのかも
でも確かに太った
ご飯は三食食べるけど毎日寝たきりでほぼ動かないから当たり前だろうけど
太ると余計外にでるの嫌になる

前に行ってた病院、先生が全然話し聞いてくれなくて合わない薬を無理矢理飲まされてたんだけど、飲むのやめて昨日久しぶりに別の病院行って薬変えたら、身体思いけど余計なこと考えなくなってる！
でも感情がなくなる薬だったらやだな

どうして普通に生活できないの？

逆に私が聞きたいｗｗｗ

普通に生きたかった…

薬のんで落ち着いてるからななにもしてないのにやっぱり入院させるって言い出した
私を追い出したいだけなんだな
他人に囲まれて生きるなんて無理
だったら生んだ責任とって殺してくれればいいのに
自殺未遂したけどしぬのは難易度互いんだから
責任とれないなら子供なんて作っちゃだめだよね

自殺未遂の時点で入院した方がいいよ、と経験者が言ってみる。

二回自殺未遂して入院話も出たけど、両親が共働きなため滅多に会えなくなるということで入院はなしになった
まだ思ってくれる両親がいるだけで私は幸せな方かもしれない

ところで医者にうつ病と診断されて数ヶ月たつがこのスレやネットで調べてみると躁鬱病なのかもしれないと思い始めてきた
だから何ヶ月たっても改善されないんだろうか

はよ死ねや

死ぬの怖いけどそれも一つの手と考えたら少し楽になった
私みたいな人間は迷惑かけてるだけだしいなくなった方が皆喜ぶだろう
友達もいない家族にも愛想尽かされ辛い

死ぬのは勢いに任せないと出来ないと思う。
ずっと死ぬことしか考えてなかったけど、思い切って入院したら快方に向かって世界が変わった。

病院行きたくねえよう〜〜〜〜…

不安感がひどくなったので、病院に行った。
前通っていた所では抑うつ神経症と診断されていたけど、
今回はうつとSADと強迫障害の3コンボ。
治るまで1〜2年はみておいたほうがいいとのこと。
前通っていた所は何というか、ふわっとした診療だったんだけど、
今回のところはしっかり説明してくれた。
あと人気だからか？混んでたし、ガチに病んでるとわかる人達がいた。
とりあえずしばらく通ってみる。

外出るの怖いわ…。
年々不安要素が増えていって、症状がひどくなってる気がするんだよなー。

いいじゃん1〜2年で治るなら。
糖質なんて一生完治はないんだぞ。

私糖質だけど押さえることはできるっていわれたよ
診察するののに２ヶ月またされたけど目を見ただけでわかるって言ってたし、自分てま目がおかしいってわかってたし
車も山梨とか品川とか遠いとこのNo.がおおかったから良い病院だとおもう
八千代だから近い人は行ってみたらどうかな
話も詳しいことまで聞いてくれるし

私も糖質だけど押さえる事はできるんだよね、
でも一生薬飲んで、カン界まではいっても完治はしないんだよ。

>>343カン界ってなにかな？
教えて下さい...

カン界…"寛解"だと思うよ。
糖質とかガンとかの病気が軽くなること。
糖質の場合治療しても完全に治ることはないから
この言葉が使われる。

抑えることができているって羨ましいな。
私はきちんと薬を飲んでいても幻聴ガンガン。
しかもその幻聴の内容がまるで殺意を持った人間みたいな
もんだから、障碍年金の申請に行ったときとか
「殺すつもりが肥えさせて、マヌケだねw」なんて
私もつられて人をおちょくるようなことを考えてしまう…
相手にしないのが吉とは分かってるんだけどね。

今日もバイト中に幻聴聞こえてきて気が散ってしょうがなかったよ…
来月から新しいバイトに入るんだが、
もうちょっと静かにしてくれないかな。

>>345
はじめは症状が出なくなるまで薬を増やしてもらえば？
私どんどん増やされたけど、おかげで妄想も幻聴も消えたよ。今の自分の適量がわかったかんじ
。バイトしてるってだけでも偉いね。

みんなどれぐらい病院通って診断されたの？
最初は鬱状態と言われてもう半年通ってるけど鬱病なのか聞いたら違うと言うし、じゃあ性格なのか聞いたら病気のせいもあるからと言って話を濁される
最初は抗鬱剤と睡眠薬だけで変わらなくて、新たにたされた薬がよく効いて調べたら躁鬱とかてんかんの薬だったんだけど…
その薬の事は脳の成長を促進する薬みたいな説明された

神経症だと言われて３年
その後転院して糖質だと言われて３年

>>347
精神科の病気は複雑だから、あなたはこの病気だよとハッキリ言う医者は少数派だと思う。
言わないというか言えない。色々併発してる人もいるし、区切りが難しいんじゃないかな。

自分は診断書が必要な時にやっと病名を書いてもらえたけど、これはあくまで表向きで
処方する薬によって名前は変わるらしい。鬱病でも、糖質に効く薬を出されたら"糖質"って
ことになってしまうこともあるし。

一応私が十数年通院とかして分かったのは精神医学はまだ対処療法しかできない事だから
極端だけど結果良ければ全て良しみたいな感じになってる気がする。

なら自分が信頼できる医者にかかった方がマシだろうから、納得行かなかったら
もっと説明を求めるなり他の医者へ変えるなりした方がいいと思う。長くてゴメン。

疲れた

>>349レスありがとう
みんな自分の病名把握してるから、自分のとこだけと思ってたけど言わない方が多いのね
確かに自分としても結果よければ全てよしだ
今のとこ薬も効いてるし先生も嫌な人じゃないからとりあえずこのままいってみる

ちょっと前のレスでデパスで多幸感得られる自分がお手軽な存在って言われた気がして不快なんだけど
別にそういうつもりで書いたわけじゃないよね？
私の被害妄想だよねどうせ…

ここにかいてあることを間に受けちゃいけませんぜ、お嬢さん

>>352
たぶんだけど、別にあなたの事をどう思って書いたんじゃないと思う

デパスは、うつ系の診断が出たらまず出されるベーシックな薬だから、それだけ効く人が多いんだけど、
それが効かなくて医者と手探りで薬ジプシーに陥ってしまう人って結構いて、そうなるとかなり辛いのね
合わない薬で新たな病気になってしまう人もいるし

だから、「合う薬があっていいな」って単純に羨ましがられたと受け取っていいと思う

薬が強い、多いで喜ぶ人もまあいるけどいいことないよ、双極のベーシックな薬ことリーマスで手が震えてる喪より

リーマスで手が震えていたけど2年くらいで治まったなぁ・・・

>>352
わあ！それ私だごめんなさい！
違うよ〜デパス全く効かない自分から見たら羨ましくて…羨望の眼差しです
薬って合う合わないがあるから、多幸感得られる薬が欲しいけどなかなか無くって
｢いいな〜｣って涎垂らしてました
不快にさせてしまって本当にごめんなさい！

連投すまほ
>>354
ああ！そうですそうですそういう意味です
フォローありがとうございます！
もう本当にごめんなさい！
あああああ

今日、初めて診療内科に行って診察うけてきた
重度の対人恐怖と醜形恐怖って言ってたけど
長期的な治療が必要だから自立支援を受けないか？って言われた
自立支援のことｇｇったけど全然頭に入ってこない
障害者って事になるのかな？
貰った薬（リスパダール）もｇｇったら副作用が怖くて飲めない

自分IBSガス型持ちでどうしても匂いがちなんだけど、
幻聴にそれをネタに色々言われてムカつく。
『IBS直すためとお前を追い払う治療代稼ぐために
バイトしてんだけど。邪魔するならどこなと帰れ』
『それあんたの臭いなんじゃない？重度の痔か？』
『つうか臭うのがイヤならトイレまでつけ回すな！』
とどうしても考えてしまう…

その度に「ほら見ろ（汚いことを？）言った！
お前が言った！」と一言も喋っちゃいないのに
責任転嫁してきやがる…
どうせ妄想なんだし誰にも影響してないんだけど、
やっぱりムカつく。
ストレスかかるとお腹にも影響するんだよな…

>>346
ありがとう。残念だけど、もう治療に入って5年目なんだ。
最初から幻聴幻触ガンガンですぐ糖質だと診断されたな。
薬も錠剤と液体の両方のリスパダールとか試したけど、
数ヶ月中休みは得られたがまた再発したよ…
つうかリスパは幻聴にかなり有効らしいんだけど、
アカシジア発症しただけで終わっちゃったし。

連投ｽﾏｿ
>358
自立支援医療は障碍者手帳をもらうことじゃないよ。
私も自立支援医療受給者証はもらっているが
障碍者手帳はまだもらってない。
（まあ、私や家族は抵抗無いんでいずれ手帳もらおうとは
思っているけど。自治体にも口の軽い人はいないみたいで
誰もそのことをつっこんでこない。ここの荒らしくらいかw）

受給者証に記載されている医療機関、調剤薬局での
患者側の医療費負担が0〜1割になる。
（ただ、どうしても2年くらいの周期で診断書代がかかるけどね）
薬は…不安は分かるけど、何もしないよりは飲んだ方がいいと思う。
不安が続くようなら次回の通院日を少し早めて、じっくり投薬について
話を聞いた方がいいんじゃないかな。

ちなみに私は副作用止めとリスパを併用していたこともあるけど、
結局副作用の少ないロナセンに変えてもらった。
まあ、私とあなたじゃかかっている病気が違うから
薬のチョイスも変わってくると思うけど。

>>358

長く治療を受ける→お金かかって大変→自立支援を受ける→(精神系の)医療費を負担してくれる→受付で払う金額安くなる


自立支援はいわゆる障害者自立支援法のことだから、とりあえず障害者ってことにはなるよ。
市役所とかに申し込まなくちゃいけないけど、治療に専念しやすくなるので抵抗が無ければ申し込んでた方が無難だと。

あとメンタルの薬には残念ながら副作用はつきものだと思う。
でも副作用出るかはホント人それぞれだから、飲みんでみて困った症状があればすぐ医者に言うといいよ。

あ、ダブル回答になってしまった。

副作用って変なものもあるよね。ソワソワするやつに名前があるなんて知らなかったし。

私は手がピクピク痙攣したり震える時がある。
明日病院だから先生に聞いてみようと思う。

副作用困るよね
最初の頃は母乳が出たり立ちくらみ、めまいが酷かった
今は手の震えぐらいかな
でも手の震えって地味にきつい
ボタンかけられなかったりしたら超惨めな気持ちになる…
字とか書く時震えて下手くそだし

自分は始めは眠気が凄かったな
鼻炎持ちで鼻炎薬も飲むときは寝ながら歩いてる状態だったわ

躁鬱ってずっと薬飲まないとダメなのかな
下宿先の近所の医者に病気を認めなさい、もっと周りを頼りなさいって怒られた
周りが私みたいな躁鬱患者を助けるのは足が不自由な人がいたら助けるのと同じって言われたけど、同じとは思えないな…
誰にも知られたくないよ

>>354
>>356
わざわざごめんね。
悪意が無いという確認をすること自体異常だとは思ったけど、
スレ覗くたびドキッとしてて、めったにしないのに我慢できずに書きこんでしまった…今は安心してます
症状で恐怖心や不安感が強く出ちゃうんだ
薬は自分もエビリファイが合わないのに一年間処方されて、
錐体外路症状でよだれダラダラのクチャラーとかなったから、薬ジプシーとかもっとキツいんだよね
自分よりもっと辛い状態に居る人のことも想像できなくて、自分守るのでいっぱいいっぱいで申し訳ないし情けないよ
どうか354さんも356さんもお大事に、レスくれて安心させてくれてありがとう。

>>366
諸説あるけど今んとこ、完治はなくて寛解までだから、再発しないように最低限飲むだけの感じになるらしい
寛解も、再発さえしなければ普通の人と同じになるようだし、私はどうにか自分との折り合いつけたよ

足が不自由なのと、双極なのは同じってなんとなくわかるけど、周りの理解が天と地ほどの違いだよね
頼れないのわかる

リーマスだけになるといいんだけどな
私は薬もっさり病院から転院して、今じわじわ減らして副作用対応とか入れて10種類になったところで、
次もう一種類減らしてもらえそう

実の兄にヤろうって言われた
最悪

このヤろう
馬鹿ヤろう

夢見が悪すぎて起きたもののどうしたらいいかわからない
昔の友達を思いっきり罵りたい気分
夢の中で罵られてそれを現実に持ち込むなんてアホだからやらないけど
憎しみが胸の中で渦を巻いている
自分にこんな感情があったなんてびっくり
辛い

病院の待ち時間長い。
朝9時には病院にいて10時半が予約時間だけどいつも11時半になって
薬出して貰うまでまた１時間ほどかかる(^-ω-^)

大病院だと長いよねー。
個人病院+薬は薬局だから時間短縮できる。

私が通う大学病院は待ち時間短いな。どんなに待っても20分以上待つことは無い。
いつも予約時間通りにいって、その通りにすぐ呼ばれるって言う感じ。

私は個人だけど毎度一時間以上待つよ
もう分かってるから遅めに行くけどね

予約制の個人院なのに1時間以上待たされるのって何なんだろうね
なんのための予約なのかと思うよ

仕事辞めたい。
糖質なのに働かなきゃならないなんて辛い。
毎日嫌味を言われてるし…

>>360-361
>>358です。まとめてで失礼しますが、レスありがとうございます。

家族内に障碍者がいるので、自立支援を先生から勧められた事は正直凄くショックでした。
家族も同様のようでしたが、お二方から頂いたレスを話したところ
とりあえず障碍者ということにはなるけれど
生活に支障もなく、支援して頂ける事は良い事なので受けてみては？という事だったので
支援をお願いしようと思います。
自分ではそんなに酷くないだろうと思って病院に行ったので
重度と言われた事や検索して出てきた薬の説明諸々で混乱してしまって上手く頭が回らない状態でした。
レス頂いた事で、安心感が生まれて薬も服用出来ました。
本当にありがとう。
心配していた副作用は、軽いめまいと吐き気がありましたので、先生に相談してみます。

自立支援受けたら自己負担が一割負担になるだけだよ。考えすぎ

>>378
家族に理解してもらえて良かったね。
>>379さんが言うようにちょっとした事だと思うけど、
自分に障害者って言葉使われるのは初めやっぱりハードル高いよね。

こう新薬が高いと、自立支援に頼らざるを得ない。
安いけど古い抗うつ薬で寝たきりより、高いSSRIマックスでバイトした方が家族も役所も安心。

しかししょっぱなから自立支援進める医者はどうかな。
転院手続き面倒何でも、合う薬見つけるまでは焦らなくていいんじゃないかな。

入院中に自立支援や手帖と年金のことを知ったなぁ
退院して即全部申し込んだけど、手帖と年金は難しいと先生に言われたのであきらめた
自立支援のおかげでかなり助かっている。高い薬を飲んでいるし。

話トン切ってごめん。
不眠症で眠れないたけじゃなくて、毎日一日中死にたいって気持ちが止まらない。
誰が話しているだけで、自分の陰口言われているんじゃないかと不安になるし、
褒められたとしても、何か下心があるんじゃないか疑ってしまう。
最近は母親の言うことすらお世辞に感じ始めていてとにかく辛い。
鬱病ないだろうけど、何かの病気なんじゃないかと思いはじめてきた。

それ話切ってまでかくことなの？
しょうじきどーでもいいんだけど
ただダラダラと要領を得ない自分語りしてるだけならチラ裏にでも書いてれば？

元彼にした嫌がらせ
・携帯の番号メンサロの電話スレに晒した
・住所から104で自宅の番号調べて何回か自宅に掛けた
・2ちゃんに彼の住所と本名晒した

客観的になってなにやってんだろ私・・とちょっと思った
もう関係なくなったしなにもしないようにする

うあ、書くスレ間違えた;
スルーしてください

鬱病になってから一年半ほど貰える傷病手当てを受給しながら休職したけど
満了まで来ても結局復職叶わず退職して、もう6年経った。
その間、状態悪いのに経済的不安から再就職など足掻いたけどダメで、
今は障害年金3級を貰いながら実家暮らし中。

貰えないよりはマシだけど微々たるものだし、
正直家計も苦しくて助けになりたいから、
メンヘルになって初めてアルバイトをしてみようと思う。
仕事は年賀状の仕分け。
でも社会に出るのは6年振り以上だから今から不安…。

>>386
×スレ
○板
ド低脳乙
臭いから出ていけ

寝る前に飲むお薬飲み忘れちゃった（´・ω・｀）

>>384

ほらカツ丼、おまえの病室こっちだから帰りな
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1322484263/l50

なんか無性にカツ丼食べたくなったな

また過食した・・・

処方された薬が合わない時って、次回予約より前に病院に行くべきなのかな？

今までは、
朝２種類、昼１種類、夜２種類だったのを
夜に飲んでいる１つの薬を朝と昼にも飲むように処方されて
朝３、昼２、夜２になったら
異常に毎日興奮する・・・自分でも不安
月曜に病院に行ってきて
次の予約は12日だけど
12日より前に行くべきなのかな・・・

>>393合わないようなら先に病院に行くべきだと思う
何件か病院まわったけどみんななにかあったら予約より先に来てね、って言われたし

>>383
抗不安剤飲んでる？

昨日も寝不足だし、疲れてる筈なのに
全然眠くない不思議！

>>396
疲れすぎてる時って私も全く眠れない。脳が興奮してるんだね。

ところで、通院している病院に疑問があって悩んでるんだけど…

初めて行った心療内科でパニック障害と診断、抗不安薬だけの処方で何年も。
その医師が高齢で病気になってしまい、場所も遠かったので近場のメンクリ（中年医師）へ。
SSRIの薬を二種処方されるが副作用がきついし改善してる気がしなかったから
相談したけど、続けなさいと言われて合わないと感じ別の医院へ。
自分と年齢も近い若い女医もSSRIを出したがったが合わないならと抗ドーパミン薬を処方された。
何でドーパミン抑制の薬を出したのかわからないが飲んでみる、だるいし気分がすぐれないからやめる。

今年立て続けに嫌な目に遭ってしまいストレス限界って感じで行ったのだけど、
「そんなに悪い事が続けて起こるはずがない、不安が過敏になってる」と
ハッキリは言わなかったけど処方された薬を調べると統合失調症を疑ってる様子で
今までどの病院でも言われた事ないし自分も希望しなかった自立支援を何故かすすめられる。
悪い事は実際に立て続けに起こったんだけど信じてもらえてない様子

最初の医師の時は薬に不信感持ったり、診察後疑問を持ったりストレスに感じたりしなかったのだけど
今はかえって物凄いストレス。次の予約も入っちゃってるけど、また病院かえたほうがいいかな？
長々ごめんなさい

病院は何軒もまわるのがいいよ。めげたり凹んだりするけど、そのうち合った病院が見つかる。
自分はﾀﾋれ！って思う医者には何人も会った。
近いという理由だけで不満を募らせつつ通っていた病院があったんだけど、
薬も見方も滅茶苦茶だったようで、病状が悪くなって最終的に入院したよ。
どうりで通っているときに体調がおかしかったわけだ、と後になって思った。

その後にカウンセラーに紹介された病院が合って、いまはかなり落ち着いている。
不満なく安心して通える病院を見つけることで治療が始まると思っている。

>>398
カウンセラーってどこで探したの？
病院を紹介してくれるカウンセラー（おそらくソーシャルワーカー？）って良いね。

やっぱり近場の開業医ってヤブ多いのかな？
総合病院はどこも遠くて、通院が苦でない範囲で探して行ってるけど上に書いた通り
ちなみにメンタル系じゃないんだけど、腹痛下痢で近場の消化器内科に行ったらただの胃薬と下痢止めもらって
良くならないまま1ヶ月ちょい苦しんで、違う病院で感染性胃腸炎とわかった。
医者ってこわいよね…こっちは信頼して診察受けてるのに

>>399
近場というよりも個人病院はあたりはずれが大きい印象がある。
今はセカンドオピニオンが当たり前の時代だけど、医者の方は
お医者様と崇められた時代のほうが長かったからそのときの感覚が残っているのかもしれない。

>>399
開業医の当たり外れは大きいよ。

医者が信じてくれないなら、家族か信頼出来る友達などに一緒に行ってもらえない？
薬間違ってるなら意味ないどころかむしろ負担になるし。

でも糖質疑いなのはそこじゃなくてあなたが気付いてない別の症状からって事もあるから
ちょっと遠くても評判良い所でセカンドオピニオンを受けてみたら良いんじゃないかな

SADなのに周りから新型うつと思われてるらしい
病名も症状も教えた筈なんだけど

皆体重は変化あった？
私は糖質で10ヶ月の入院で20kg増えてしまった。

自分は過食症なので確実に増えました
体重計乗ってないから数値は分からないけど服が入らなくなったし…
ぶよんぶよんになってしまった

>>400
開業医はそうだよね。医者家系で医師してる人もそう。親族医師だらけだから凄くわかるわ。

>>401
家族は、一番酷いパニック発作の時も来てくれなかったorz
うち毒親なもんで…
ただ、さすがの毒親も今の医師の所信用できないんじゃないかと言っている。
パニック発作を相談してるのに、糖質と思っていそうな処方に…
糖質の疑いは色んな角度から見てもないし遺伝もないし
過去の3人のベテラン〜若い医師も糖質疑ってそうな診断はしたことないし
ありえないからこそ今回の若い女医に不信感
でも若いからこそもしかして新しい治療があるかなという期待があって行ったのだけど…

処方が疑問なのもあるけど、ぶっちゃけると「友達はどのくらいいますか？」
「その友達とよくでかけてますか？」「男性経験はどのくらいありますか？」と
プライベート重視（？）で質問されるのがストレスなんだわ…
喪だから喪な回答すると、ジロジロ見られて「そういうチャンスがなかったわけじゃ
ないと思うんですけど、人生の枠が狭まっていませんか？」と言われたりが嫌だ
具合悪い状態を説明してそれに対しての診察をして欲しいのだけど…
今までこんな診察なかったから動揺してるのが正直なところ
喪に厳しいメンクリ診察
みなさん病院でどういう話していますか？

ちなみに
>>403
私はSSRIと抗うつ剤で食欲出ますよって言われたけど副作用が辛くて
結局2週間で3キロ痩せた
綺麗な痩せかたじゃないからゲッソリって感じで気持ち悪い

長々スマソ

数少ない友人に「お前SADなんじゃないか」って言われた
過去に2度うつということで病院へ行ったが
どっちも先生が怖くなって勝手に行くのをやめてしまった。

素人判断は良くないし
病院にいけば済む話なんだけど
被害妄想が激しくて
受付のお姉さんが自分の悪口を言ってるように感じたり
お医者さんが自分に対してイライラしてる気がして
病院怖いよ･･･

双極で通ってるけど、今飲んでる薬の薬価知りたくてググってたら糖質の薬があった

薬10→8種類(胃腸の薬含む)へと減ってきてて嬉しいんだけど大丈夫なのかな

>>405
自分の場合、不眠症で通院しているので、お薬がちゃんと効いているかについてメインかな。
あと、会社関係でちょっとだけ愚痴ったり、お薬についてダメな食べ物があるか質問したり。
そんなにプライベートなことを聞いている先生ではない。

なんか季節の変わり目っていうか急激に気温の変化がある時って調子悪くならない？自分だけかな？
先月の前半までは調子良かったけど、だんだん調子悪くなってきて今やばい。
何もしてないのに心臓バクバクいって息が苦しい。
仕事行くのが怖い。助けて。

季節の変わり目って只でさえ体調に影響を及ぼすから、
精神的にも影響があっても普通じゃないかな。自分もそんな感じ。
やばい、やばい、と思うと余計に追い詰めてしまうから深呼吸(これ結構効く)したり
あれば頓服を飲むとか･･･。

私も最近急に心臓がバクバクする
何度か外でぶっ倒れたことがあるからこういうのは焦る

>>410
深呼吸、私もパニックになった時、やってみる。


病院勤務なんだけど、最近入浴中に息絶えて運ばれてくる高齢者が多いよ。

羨ましい…もうだめだ

診察でいつもより精神的に不安定だと伝えたら、
季節の変わり目とか気温の変化が激しいからかな？って言われた時は
そんな繊細な心ってｗｗｗそんなバカなｗｗって笑ったけど結構そういうことあるのかな
季節性のうつとかもあるらしいけど
なんというか人間ってもうちょっと丈夫なものだと思ってたなあ

精神的に不安定なうつ状態と不眠、偏頭痛で5年通院してるけど
薬三種類しか出してもらってない
こことかメンヘル板とか、うつ病でも大量に薬もらってる人が多いように感じるんだけど
なんで自分は違うんだろう？そんなに重度のメンヘルではないけど
昼間眠くなるのは困るだのなんだのって文句言ってばっかりだからかな？
あんまり改善してないんだけど
薬漬けになるのも問題だけど、何が治療に良いのか分からないって困るねぇ

自分も薬少ないなー、大丈夫？とか思ってたことがあるけど、
薬が多ければいいってもんじゃないよ。副作用の問題もあるし。

昼間に眠くなるのは薬の副作用かもしれないし効きすぎていて引きずっている可能性もある。
ここでアレコレ言って素人の意見を仰ぐのでなく、思っていることを医者に言うのにつきますよ。

うん、ありがとう
ただ、医者も全能じゃないというかそんな言い方したら失礼だけど
上の方にも話題出てるけど、絶対に正しいとは言えないというのが…
前の担当医と違って今の人は副作用で困ってると言ったら
薬を変えてみたり、こっちの要望も聞いてくれるところは信頼してるけど
信頼してないみたいな言い方されたら医者だって気を悪くするよね　難しい
寝ますおやすみ
うんでも薬が多くて副作用も多いのに効かないよりはずっといいよね　前よりは多分マシだし

>>405
対象療法だけじゃ出る抑えるの繰り返しだから
根本から患者を知ってアプローチ法を探そうとするタイプなんじゃない？
一言多いとは思うけど。上から目線の説教だるいね。
チャンスはあったとか…こちらの人生を観察でもしてたのかと。

>>408
私も最初の医師がそうだった。愚痴まじりに話きいてもらったりで
それだけでも気持ちが軽くなったから長々通院してたわ
先生に会った後は何かやる気も出たし

>>413
>薬三種類しか出してもらってない
>こことかメンヘル板とか、うつ病でも大量に薬もらってる人が多いように感じる

私も同じこと思った。軽めの抗不安薬と入眠剤と胃薬だけ。いいの？と思いながら長々と。
でも違う医師は長期服用の、MAXまで増やして行って減薬していく新薬出したから
それの副作用見ると凄いし、実際少し飲んでみただけで吐き気やめまい酷かったし怖いわ。
重度じゃなければ、特に大きい不都合なければそのままで良いと私は思うよ
実際自分もそうだし。薬はちょっとした助けで、あとは自分次第みたいな（重度な人は除く）。
私も夕方急に眠くなってしまうのが悩みなんだけど、それに合わせて薬調節したり
あとは体力ですねって医師にも言われたから、自律神経整えるのが必要なんだなと思ってる
思ってるけどなかなか難しいけどねぇ

>>416
自分も環境から探るカウンセラー寄りなのかな？と最初は喋っていたけど
「私はカウンセラーじゃないんでねー」と言われて「？」
まさしく、私の人生全部知ってんのかよ？！と思ったよ
参考書見ながら診察するし医師選び失敗したかも

カウンセラーで当たりの人に会ったことがない
難しいことだと思う

>>417
私の主治医、超ベテランだけど薬学書とか確認してるよ。
医師によって使い慣れた薬とそうでない薬とがあるのかな。
最初の主治医が私生活を紙に図にするくらい質問してきたけど、カウンセリング的なやり方だった。
その医師、なんなんだろね。
あまり転院を繰り返すのも面倒だけどつらかったら変えてみるのもいいよね。

（誤診じゃないなら）薬は少なくて済むならそれに越した事ないと思うなぁ…。
ウチも薬は最小限でって方針っぽい。
前の病院は症状に対して足すばかりだったけど。
かぶってる処方とかいらないと思う…。
長く飲んでMAXまでってSSRIかな？
ゾロフトの副作用2週間で終わったけどダメな人はダメなんだね。
効かなくて三環になったけどｗ

ゾロフトの処方、二年ほどされてたけど終了した！

前の医者が薬大量に出す人で、今回転院して三ヶ月でゾロフトと胃薬とか減って8種類になったんだけど、
少ない種類や量で改善される方が断然イイと思う
多いときは12種類飲んでたけど、「医者に人体実験されてる」って感じがして心底信じられなかった…

筋緊張性頭痛の薬としてのデパス、胃薬、腸の薬、リチウムはなかなか切れないから今後減らすペースがゆっくりになりそう

薬、もちろん少ないに越したことはないと思うけど
5年通院しててまだ治らないからこのままでいいのか？と不安になったんだ
ただのうつ病でそんなに深刻じゃないと（本人は深刻なんですけど）、
風邪みたいに一週間で治るとは思ってなかったけど、
数か月すれば治るんだろうって思ってたからさー
これだけ飲めば絶対効く！必ず治る！って薬が見つかればいいのになあ
抗がん剤とか、どんな病気にしてもそうだけどね

夜になるととたんに不快感と無気力になっちゃうな
昼は元気だったのに

なんにもできるきがしないいきるのやだなあ

サムスン「Galaxy S2」の基本アプリに、個人情報全てを盗み見る機能発覚
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1323073291/

>>420
12種とはまた多かったね。新たに処方を立て直してもらったんだね。
足されていくだけってちょっと恐いよね。
私胃薬ないからマーズレンでもムコスタでもいいからほしいな〜でも費用上がるのきつい。
肝臓の検査も定期的にした方がいいんだろうけど費用が…。

>>421
私は発症から14年だよ〜（難治性なのであろう）。
ガンや風邪は原因が腫瘍やウイルスと目に見えてるからそれを医学的に消し去ればいいけど、
我々の場合は心因性だから…治療＝薬で症状を抑えながらそこの面を変えていこうね的な事だよね。
薬は手伝い役というか。
対病気というよりそれを抱えた自分とのお付き合いだと思ってるよ。
一生回復はしないと思ってる。したいとも思ってるけど…。
うつ（気分障害）は種類も程度も様々だから一概に話せないのが難しいよねｗ
今の治療が不安ならセカンドオピニオンもいいかも？

ちょっと語弊がありました…。
心因性の、脳や神経の病気。だよね。
「精神病」「心の病」という呼び名だけが認知されて正しく理解してもらえないのがもにょる。

何度も出てきてごめん

>>419
自分の最初のベテラン医師もたまに薬の事とか副作用心配して分厚い本見たり見せてくれたりした。
けどその女医は違うんだわ、症例集みたいのとか「精神病の全て」みたいなカラー本取り出して
症状を私に問いかけながら見るんだわｗおかしいよねやっぱり
一番最初の医師が復帰してれば良かったんだけど、また違うところ探すことにする。。。

飲み続けるのは、そうジェイゾロフトとドグマチールとサインバルタ。
自分はパニ障の疲労時に時々ダウンしてしまうのを治したくて相談したんだけど
上記の薬は少量でも自分にはきつかった。これ以上肝臓に負担かけるのはどうもね…

>>421
私もパニ歴もう12年だよ…。同じく私も完治させたくてあがいてるんだけど
環境がまずダメだし、喪のコンプレックスがどうしようもないしｗ
人生変えなきゃ治らないなってどこかでは思ってる。
即効薬、あったらいいよね。

医師も新薬使いたがるし、副作用はうざったい反応されるしで
結局（自分の場合はだけど）頓服で付き合っていくのがいいかなぁと思っているところ

うつは甘え

ｵﾘﾗｼﾞのあっちゃんはまじでﾒﾝﾍﾗ通り越してｷﾁｶﾞｲだと思う
きらいなひとをきざんでミキサーにかける想像するとか頭やられすぎ
ﾒﾝﾍﾗの私でも理解できんわ

躁鬱で通院してたけど自己診断で勝手に行かなくなって薬も止めてしまった。
そう悪くはなかったはずなのに最近自分のテンションのアップダウンについていけない。
違う病院探そうかな。
病院選びってどうしてる？

前にドグマチール飲んだら、バスト1サイズあがって母でもないのに母乳でたぜww
でも体重も15キロふえた

>>428
ｷﾁｶﾞｲなんて書きこむお前の方がどうかしてるよ

私も初めて薬のみ出して母乳出た
めっちゃ怖かった
薬変えてもらってからは大丈夫になった

ドグマチール懐かしいｗ
昔飲んで母乳出たなー、乳首も痛かったｗｗ

>>429
メンタル板で地元の病院の評判を見て
良さげなところに試しに行ったよ
3人目で良い医者に会えた
当たり外れってかなりあるよ

みんな友達とかいるんだろか
自分は双極性なのだが
躁の時と鬱の時とで他人に対する感じ方が180℃変わってしまうため
他人と健全な関係が築けない
それがすごい辛いわ

鬱だけど友達いない
半引きこもりで誰かと一緒に遊ぶ気なんて全く起きないし
電話やメールさえする気が起きない
メールや年賀状を返すのすら辛いし自分の状況を話すこともできなくて
大好きな友達からも自分から離れてしまった
たまに今どうしてるのかなあと懐かしくて泣きたくなる

友達なんて、いないさ　ハハハ
一人ズレた人生なので話も合わないから同窓会は避けている。
兄弟でさえ病気の理解がムリだったので他人には絶対にムリだろうなぁ、と思って話していない

病気の話なんて抜きにして、普通に前みたいに他愛のないおしゃべりしたりしたい
友達にだけは恵まれてるほうだったのに
もう何年も会ってないけど、病気が治ったらまた一緒に遊んだり話したりできるのかなあ無理かなぁ

病気治って（寛かい）るひとは人間関係どうなってたか聞いてみたい

私なんか幻聴に友達いないことをネタにされているよ。
「（がなり声で）友達のいない人は死ねばいいんです〜！」
「（ガキの声で）友達くらい普通にできるやろ」
ってね。

おまいみたいのが張りつくから
少ないチャンスでしかめ面になっちゃって
後が続かないんじゃねーかよ。( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ
（汚くてｽﾏｿ）
はぁ、学生時代はそれなりに知人友人と会話してたのにな…

まあ、たとえメル友とかいても話にできる内容が
少なすぎるから連絡続かないだろうけどね…。

>>438
寛解はしてない身ですが
病気のせいで迷惑かけてなければ信頼関係を築けてた友達なら
普通に楽しく遊べるよ。良くなったら気にせず連絡取ればいいと思うよ
ただ友達に病気のことをわかってもらいたいとは思わないで付き合ったほうがいいと思う

あ、病気の話は抜きにしてとあったね
ごめん

>>438
私も病気してから友達離れてった
何も迷惑かけてないんだけど、仕事も辞めてたし誘いづらくなったんだろうな
あとまるで健康な人はちょっとの具合の悪さでも理解できないで避けるよね

一般的に病気のイメージが悪いと思う。特に精神病。
だから人に言えないなぁ･･･

病気の時は全力で人間避けてたから友達とも離れていた。でも逆に変な迷惑かけなくてすんだよ
本当に仲の良かった友達で交流続いてる子が何人かいる。社会人だからそう頻繁には遊べないけどね

>>442
具合が悪いと避けるのは普通のことではない？
体調の配慮をして欲しければメンヘラ仲間を作るほかないような

１人メンヘラ仲間が居るんだけど凄いリア充
気分が落ちたり具合悪くなると大勢居る友人達にメールしまくって
｢大丈夫？ってみんな心配してくれて…本当に良い友人達に恵まれて幸せです☆｣
という連絡をしてくれるのが辛い…私は友人居ないから羨ましい

ぶっちゃけただ怠けてるだけなのに病気とか言って甘えてる人間、見てるだけでイライラするからね
そんな面倒くさい人間と関わりたいと思う人いないから
まだ可愛い顔で、怠けてるのならなんとかしてあげたいとか、養ってあげたいって思われるだろうけど
ブスで甘えてる人間はただただ(ﾟДﾟ)＜死ね　　って思う

夏頃まで薬何種類も飲んでたけど、毎日ちゃんと飲んでるのにもかかわらず精神状態最悪で入院したりもした。薬ちゃんと飲んでるのになぜ！どうせ効かないのならもう飲まない！と思い、ある時から薬を飲むのをやめた。正確には頓服の抗不安薬だけをたまに飲む程度。
それ以来調子が良くなった。
一体なんなんだ…

どーでもいいけど、良くなったのなら早く働きなよ　今までサボってたんだから

>>446
そんな人いるのか。すごいな
その友達の人徳かもしれないけど、普通の友達は無理して気を遣ってるかもしれないよ。
元がいい子だと簡単には見捨てられないけど「うざ」と思われてる可能性も
でもメンヘラだろうがなんだろうが人を惹きつける人はいるもんね

過去にメンヘラ友達がいたけど、構ってちゃんや自虐自慢ばっかりで疲れたよ。
自分は神経質で人に気を使いすぎる性格なんだけど、
そういう(言い方が悪いけど)自分のことしか考えてないメンヘラはある意味楽なんだろうな・・・と感じたよ。
かといってそういう人にはなりたくないので結局ひとりになった。

「人に気を遣う」っていうのも程度によるわな。
自己保身や自分が傷つきたくないがために
人に気を遣うっていうタイプも見かける。
「気を遣い過ぎるって言われる」と自称していた知人は
他人に対して異様に細かくて、自分の考えや理想を押し付けるタイプで
どちらかというと自己中な人だった。
>>451がそうだと言っているのではないので悪しからず。
優しくて気配り上手で、それ故に心身症になってしまった人も知っている。

>>445
>具合が悪いと避けるのは普通のことではない？

普通か？！あなたはそういう差別的なところがあるんだね。
人に迷惑かけまくる病人なら避けるかもしれないが。
そういう気も使いたくないような人が増えてるのかな。
別にメンヘラじゃなくても普通に「おなかいたい」「生理痛が…」とか言ってる人のことも
避けるのかな、こういう考えの人は。

>>446
私も、しつこかったからもう縁切っちゃったけどネットで集った中に
障害者手帳持ってるレベルのメンヘラ女性いたよ。でもリア充でずっと彼氏のノロケ言ってた
あとはその人じゃないけどしょっちゅうSNSの呟きとかに体調不良話撒き散らして
たくさんの人からお見舞いや励ましのメッセージもらって安心するかまってちゃんで…
どうしてそういうかまってメンヘラをみんなが温かく見守るのかなぁと少し嫉妬したｗ

引きこもりで10年くらい友達いない、時々寂しすぎて酷く落ち込む

同じく…
もう何年になるのか考えるのも億劫

もともと自転車は乗れてた。でも自転車に乗れなくなった。平たんな道と下り
は漕げるんだけど上りの坂は漕げない。

ほかにもベッドで寝てたけどベッドが突然苦手になった。思い込み激しいの治したい。
これでも暗示「思い込みはげしいのが減った」とかやってるのに。
あと落ち着かないと歩き回ったり。だから今は和室で布団ひいて寝てる。

このスレには私みたいな人いない？

>>424
今の胃薬ムコスタだよ、私にはかなり効く
胃薬ないと食品売り場やレストランの匂いですぐ戻すんだよね…

ちなみに発症十年くらい、双極だから心因じゃなくて頭の病気、治らないらしいけど仕方ないよなーと開き直ってきた
お互いのんびりいきまっしょい

>>435
わかるわかる、友達作りづらいよねこの病気
テンション低いとき友達が重荷になる

>>453
障害者手帳持ってる人を悪く言うのはやめて

>>453
具合悪い人を避ける、ってそんな菌扱いみたいな意味じゃなくない？
私は具合悪いって言ってる人の体調を気遣って、とかそういう意味だと思ったけど
極端な話だけど風邪を引いて高熱出してる友達を遊びに誘ったりはしないでしょ、大切な友達なら尚更

>>445がどっちの意味で言ったのかは>>445にしか分からないけど、貴方は悪い方に考え過ぎだと思う

>>458

442 ：彼氏いない歴774年：2011/12/06(火) 23:36:23.66 ID:M5gCAhQi
>>438
私も病気してから友達離れてった
何も迷惑かけてないんだけど、仕事も辞めてたし誘いづらくなったんだろうな
あとまるで健康な人はちょっとの具合の悪さでも理解できないで避けるよね

↑これに対して

445 ：彼氏いない歴774年：2011/12/07(水) 09:48:02.77 ID:b6hFphm6
>>442
具合が悪いと避けるのは普通のことではない？
体調の配慮をして欲しければメンヘラ仲間を作るほかないような

↑こう書いてるじゃん

>>457

>障害者手帳持ってる人を悪く言うのはやめて

誰も悪く言ってないじゃんｗ読解力ないのかな？

>>454ｰ455
10年とか引きこもりで、親に何か言われたりしないの？
メンヘラになって辛いのはわかるけど、息をして食べてるのにいい年して開き直ってるのは引くな…。

結婚してみたかったわ。子供も産んでみたかった。
恋人どころか友人の一人も作れないし
精神的に不安定で、他人と一緒に暮らせるのかとか、いろいろあるけど。
というかそれ以前に喪女だったｗ

>>461
ここ数年は外に出てる、社会復帰は簡単じゃないんだ
焦って何か努力しようとしてすぐ落ち込む。死んだ方がいいけど自殺する勇気もない

糖質陽性発症→症状と別の病抱えながらフルタイムで働き続ける
→無理がきて辞める→そこから生活だだ崩れ
だったんだけど、最近午後からの5〜6時間くらいのバイトに
就かせてもらったので何とか続けて、
その間に生活習慣立て直してその後も考えなきゃと思っている。

でも、陰性に移ったらそんな余裕もなくなるんだろうなと怯えている。
今は毎日「死ね！」とｷﾞｬｰｺﾗ喚く幻聴に『うっせえ黙るか帰れ』
と考えているんだけど、陰性になったら自ら死にたくなるんでしょ？
陰性に移らず寛解までうまいこと持っていくことってできないのかな？

>>459
でも少なくとも貴方は
＞別にメンヘラじゃなくても普通に「おなかいたい」「生理痛が…」とか言ってる人のことも
避けるのかな、こういう考えの人は。
って思ったんでしょ？
腹痛も生理痛も心の問題じゃなくて身体の事だから、それに対する「具合悪い人を避ける」は
相手を気遣っての事なんじゃないかと思ったからレスしたんだ

例え心の問題だったとしても、差別とかそういう意味じゃなく距離を置く人は割といると思うよ
病気や悩みの内容によっては変に励ますとかえって無理しちゃうかも、とか気つかうし

だから>>445に対しての「差別的」とか「気も使いたくないような〜」って言葉は悪い方に捉え過ぎなんじゃないかなと思った、真意は別として

不快に思ったらごめん

また入院になるかもしれない。
辛いな、本当辛い。
死にたいけど死にたくない

>>466
大丈夫か？
回復を祈る

>>466
死にたいけど死にたくないってわかるよー
お大事にね！

新しい病院でお薬をもらってから調子がいい。
楽しい・嬉しいと思う事が出てきた。
眠気とちょっと吐き気の副作用があるけど…。
でも夜になるとちゃんと眠くなるし、ランニングも始めたし、健康的な生活だ。
あとは落ち着いたら仕事探しだな…。

>>469
薬が合ったんだね
すごく羨ましいよ。私は病院かえても薬かえてもどれも合わないし効かない。
毎日だるいつらい疲れる悲しい苦しい。でもうつ病ではないらしい。
薬が全く効かないってどういうことなんだろう(´・ω・｀)？

薬は2週〜1ヶ月で効き始めるよ。
効かないのはちゃんと医者に言ってる？

鬱だか、だいぶ快復していて今は普通に働いてる。そんな時
「実はあの時(具合が一番悪い時)死のうと思ってたんだよね」
と母に言ったら
「何もいわなくても気づいていたよ。だから私は○○←私の名)が死んだら後を追って自殺するつもりだったんだよ」と言われた。
すごく驚いた。でも親に自殺させるとか絶対に嫌だ。だから私は親が生きているうちは絶対に自殺しない。
それでも「あー、今だったら死んだ方が楽だよな」とか思うけどね

>>471
そうとは限らない

リア充友達がモヤモヤする

自分は家の環境悪くて職なくて金もなくてもちろん彼氏なんかいるわけもない
そのほかあまりにボロボロで見兼ねた福祉職員が、施設で生活環境作りという名目で家から
引っ張りあげてくれることになった。

施設っていっても普通のアパートの一室で、最低限の家具家電つき
実質一人暮らし状態。利用料は普通の半額以下
だけどそれでも職なしの私には払えない。
だから薬飲みながら、あちこち駆けずり回って死んだ魚のような顔で年金申請準備中
年金さえ通れば家出れる。髪とか切りに行ける。ゆっくり生活基盤作っていける

そんな話をしたらリア充友が「いいな〜！うらやましい」とか言いやがった
彼女は、彼氏あり職あり体力あり、コミュ力あり、実家住まい、趣味で小遣い稼ぎまでできる
私が必死になって耐えたり悩んだりしながら、この状況にこぎつけたことを
軽く羨ましがられているようでモヤモヤする
なんか上手く書けない。伝わった人がいたらありがとう
連投すまん

伝わったよ。リア充腹立つなぁ…そのモヤモヤは置いといて、申請すんなり通るといいね。
貴女の人生これから幸せに満ち溢れるよういのるよ。



昨日母が倒れた。大丈夫って母は言ったけど普通に考えて親は子より先に死ぬし母子家庭だし兄は家庭持ちだしで私は独りになるのかと思うと目の前が真っ暗になる。

>>477
レスありがとう。伝わってよかった

お母さん心配だね。大丈夫って言ってても、強がりなんじゃとか思っちゃうよね
いざとなったらお兄さんのところに一時的にでも、お世話になるとか
一人になったら生保申請とか、手段は色々あると思う
まずは気持ちが落ち着くといいね

自分に合った医師を見つけるのって難しいけど、合う薬を見つけるのも難しいね

医者と息が合えば合う薬も見つかると思う。もしくは名医か。
私は名医と会って基本の薬が決まって、合う医者に薬を減らしていってもらった。

>>471
レキソタンは即効効いたよ
やっぱり個人差や用量じゃないかな

>>481
レキソタン効かない。トイレが何故か近くなっただけ。
色んなの飲んだけど、どれも効かない
環境をかえるしかないと思った

友達も彼氏もいないのに
洋服を買ってしまう
障害年金を無駄遣いしてると解ってますが…欲しいのです買い物依存症なのです
でもｵｼｬﾚのｾﾝｽないからあれこれ組み合わせを考えて着てみても
なんかﾀﾞｻｲんだよね
しっくりとこないというか…
見せる人もいないのに馬鹿です

現在３８で甘えん坊ですがそれでもいいという女性の方メールくらさい
童顔です
調理好きで免許持ち
SEやってたのでPCも詳しいです
良かったらリアル会いましょう＾＾大阪住です
[email protected]

>>482
まじ？あれマイナーでは最強なんだけどな…
私の場合10mg飲むと大抵よくなる…抗鬱剤とかも一緒に服用してるから、相性かもしれないけど
効かないならメジャーに変えるか、まぁ原因が環境なら環境変えるしかないね

金がないまじで金がない
しかし金がなければ病院もいけぬ

>483
私も服買っちゃう…しかも、薬の副作用で太っておなか出てるから、体型隠せるような
妊婦服みたいなﾜﾝﾋﾟ（良く言えばふんわりﾜﾝﾋﾟ）くらいしか買えない…。
私もダサいよｗ何その胸の切り替えは？みたいなﾜﾝﾋﾟ着てる。
年金の使い道は人それぞれだから自由に使うといいと思う。大きい声ではいえないけど…
デイケアの人で年金をパチスロにブチ込んでる人だっているくらいだし…
でもできれば貯蓄できると一番いいね。

障害年金ってそんな簡単に降りるんかね

>>486
わかる！
病院代が生活圧迫してて
カウンセリングで二週間に一回20分5000円とられるのが
本当にきつくて生活苦しくて
でも言い出しにくくて通院さぼってから半年たったんだけど
悪化した気がするなーって思ってたら
家から出られなくなった＼(^o^)／
玄関開けただけで吐き気が…w

>>489
私は｢自分が外へ出るのを想像しただけ｣で怖すぎて泣くよｗ
自分でもアホかと…

>>489
メンクリにカウンセリングが併設されてるトコとか近くに無い？
私はそーゆートコに通ってるんだけど、
カウンセリング30分と診察で、
三割負担で1回1200円位だよ。
実際には自立支援受けてるから450円とか。
お金には本当に困ってるからすごく助かってる。
予約は三ヶ月待ちだったけどね。
一回探してみたらどうだろう？

予約は、初診の予約の事ね。
分かりにくい書き方してごめん。

今日診療に行ってずっと言えなかった悩みを話したら
「えっと、それ、夢の話？」って言われちゃった
ぶっとんだ内容だというのは自覚してるけど
流石に混んでる時に見た夢の内容まで話さないよ…

>>493
私も身近な人には言えない辛い経験の悩み話したら信じてくれなかったよ。
おまけに「お薬飲んでないから、今のお話も全て本当かわからないので薬出します」って
統合失調症の薬出されたよ。

最近不安で寝れない
寝つけても今くらいの時間に起きるし
ほぼ引きこもり
フルで働けないイライラな不安と年齢的に焦ってる不安
ちなみに私は２７
みんなおいくつですか？

>>495
私は18歳です
12歳の時に統合失調症を患って入退院を繰り返して今回復しつつあります

メンヘラってことで就職が一般より難しい部分があるけど私は負けないという気持ちで社会という地獄で闘いますよ

とりあえずみんなに回復菌あげるわ
つ◎◎◎◎◎

>>496
まだ若い！いいなぁ。
私は１８の時に病んだけど、頑張ろうね。
回復菌ありがとぉ

>>497

お互いに頑張りましょうね
ちなみに学生時代に病んでた時は学校とか行けてましたか？

私は学校に行けず
中学時代の思い出はほとんど病院の中でした
毎年クリスマスと元旦は病室で留守番をしてました

中学ってどんなところなんだろう…

心の病（）ごときで病人面できるんだから楽なもんだよな

生理前だからかも知れないけど、将来の事とか過去の黒歴史とか、
嫌な事ばっかり考えてしまって気力が出ない・・・。家に引きこもって泣いてばっかりだ。

世の中普通に大学行ってたり、社会で働いてる人を見てると
私はあんな風になれる気がしないし、一生メンヘラな気がしてくる。
ただでさえ将来積んでるのに、働きたくないと思ってしまう自分が屑過ぎて人生嫌になる

私は今20歳
精神科の初診が12歳の時。服薬し始めたのが14歳の時。
私もフルタイムで働きたいけど、アルバイトすらままならない。
でも自分や世間のマイナス面ばかりに気を取られるとやられてしまうので、なるべくプラス面を考えるようにしてる。
とりあえず、信頼できる主治医と出会えていることと、障害年金もらえてることだけでもありがたいと思わなきゃな

>>501
みんな若いな
まだまだこれからなんとでもなる
焦らずにいきましょう

>>498
私は短大時代に病んで退学したよ
青春時代を知らないまま大人になったのは後悔だけど、今自分に出来ることからやってこう

>>501
私もそんな感じだ
でもプラスに考えなきゃやってけないもんね・・

>>499
病人面は確かにできるけど、だからといって人生がイージーモードになる
訳ではないから、楽とか得とかはしてないなｗ
障害手帳とかもらえる人ならまた別なんだろうが…。

身体は健康で、容姿は良いに越したことがないね。

煽りにごめんね、本当に、開き直って楽だったらいいのになと、つい。

私は家にいると高校生の頃は
中学で転校していじめられた記憶を思い出して泣き叫ぶし
奇声をあげるからか高3で診療所デビューした…
リスパダールは副作用止めの薬サボると座ってられない
小さい頃は泣き虫だったのが今でもこうやって続いてる
今は一人暮らしに慣れたけどずっと薬飲んでる
内科で胃薬ももらってるけど何で胃に来るかな

>>499
メンタル関係は病人面しても理解されないのがやっかいなんじゃねーかｗ
何も知らない馬鹿発言乙

元が明るく元気なイメージだったようなので、発病してから
病人面しても信じてもらえない私がちょっと通りますよ

私も煽りにごめんね

まぁ、精神疾患持ちなんてなったら人生イージーモードどころか余計にハードモードだよね…
なぜか2ちゃんでは鬱なんかの病気になると、遊び暮らして障害年金でウマウマと思ってる人が大勢いるけど

糖質発症が22〜23歳？で今27歳です。
幻聴押してフルで働いたせいかだいぶ悪化したけど、
しばらく療養した今聴覚に関係が薄いところで
余裕がない状態になると（あたふたしていると？）
幻聴がおさまることがあるとわかって
徐々にバイトに通い始めているところ。
まずは貯金して、いずれ将来に役立つような
勉強がしたいと思っています。

ID:vomb6s9mはかつ丼なんでスルーか
ゴミ箱スレへﾄﾞｿﾞ。

結局自身のブスな顔や頭の悪さが原因で社会生活がうまくいかないだけなのに
それを正面から受け入れられないから、幻聴（）だの言っていかにも自分はかわいそうな病人なんだ
と周囲や自分に訴えかけることで緩衝材として精神病（）を利用してるだけでしょ
周りからはただの甘えや怠けとしかとられないってレスたまに見るけど、まさにその通りやん　同情の余地もない

24才
中学生の頃から病んでいたけど、親が偏見持ちでずっと病院に行けなかった
去年からようやく通院始めて大分よくなったけど
学生時代は全て棒に振ったようなもん
とりあえずこれから就職してお金は稼ぎたい

みんな若いから何とかなるよ
二十代後半で発病して四十歳で躁鬱とパニック障害だよorz
家から出るだけで何度も吐いてしまう
親は再婚して離れてくらしてるからこんな状態だと知らなくて働け働け言ってくるけど無理ですって。
親と猫が逝ったら自分も死ぬんだ

いやその前にとっとと死んどけよｗ
あんたみたいなのが一番ずうずうしく野太く生きるんだから

>>512
ひどいね
ここは心に病を抱えた人が集まるスレ
あなたみたいに暴言吐く人は謹んでもらいたい

自分35
27で神経症発症→幻聴が聞こえてきて31で統合失調症と判明
薬で何とか安定してるけど、薬がないと生きていけない
親が死んだらどうするかな…生きていく自信はないが

私親が過干渉で不眠持ちなんだが
医者に人生の夏休みだから動くなと言われてても親に家事農業強要される
私も寝てないけどバリバリ働けるからあんたも働けってスタンス
唯一通院の日だけ自由を貰えるんだが発狂しそう

>>515
それはつらいね
先生から親に話してもらったら？今大事な時だから無理矢理働かすなって言ってもらうとか
何もしないでじっとしてるのが一番だと先生に説明してもらったら少しは違わない？

うちも最初は理解がなくて早く働けってせっつかれたけど
自分の言うことは聞く耳持たないけど
医者とケースワーカーの言うことは信じるタイプだったから何とかなった

精神病も普通の傷みたいに傷口がみえればいいのに
そうしたら誤解する人も減ると思うのに

見えないってことは、たんなる気の持ちよう、甘えってことだよ

>>516
前に一度親連れていったら医者と私を遮りこの子はこうだから問題ないですよ〜を連発された
次行くときはそういうことしないで話を聞けと言ったけど親としてはまだまだ言い足りないらしく
一人で行くことにしたorz

>>ID:vPkoTod4
>>ID:/kMAmJ7E
メンヘラ馬鹿にすると必ず返って行くからねぇ。

発症した時に超馬鹿にしてきた友達や知人がいたけど、数年後に重い精神病になって
「話したい」と助けを求めて来たが拒否した。
何事も自分に戻ってくるんだよ

メンヘラは甘えとか言ってる人はメンヘラ予備軍
自分がしんどいから人を責める
そのうち潰れる

もしくはメンヘラに被害を受けた人なのかもや。
メンヘラは対岸の火事だと思っていた時期があったなぁ･･･。
まさか自分もメンヘラになるなんて思ってもみなかったよ。

発症前にメンヘラの友人がいたけど、自分に限界がくるまで支えたよ
そいつはさっさと男見つけてそっちに行ったけどな
ある程度利己的にならなきゃ食いつぶされて終わる

多分パニック障害なんだと思うけど、
小さい頃突然泣き出して吐くって言う発作を毎晩繰り返してた事があって
泣いたり吐いたりはしないけどその時の恐怖と不安の発作をいまだ定期的にぶり返す。
だいたい1ヶ月間位続いて次第に落ち着いて数年してまたぶり返してみたいな感じで・・・
最初の発症から20年、ずっと耐えてきたけどとうとう心療内科に行ってみようと決心
・・・したんだけど、ここまでずっと何とか耐えてきたのに
心療内科行こうと決心して予約入れた途端に我慢できなくなってきたよ・・・
今月は混んでるから予約の日まで日数あるのに発作がきつくて耐えられない
我慢してた心のたがが外れたって感じできつい

私もずっと会ってない中学の同級生のメンヘラに久しぶりに会って、ちょっと優しくしたらめっちゃ依存されてしんどかった
バイト先まで来たり家に泊まらせてとか言われたり毎日メール電話
その子は親が嫌で家出してて、いろんな人にそうやって依存してきたらしい(後から共通の友達に聞いた)
自分も家庭環境悪くてメンヘラだったから気持ちは分かるけど、だんだん聞いてるとただの甘えに聞こえてムカついてきて、自分も家庭環境悪くて耐えてるのになんだこいつはとブチ切れて文句言ったらぱったりと来なくなった
その後また共通の友達に依存して迷惑かけてた
同じメンヘラでもああいう奴のせいでメンヘラ＝依存して迷惑かけるかまってちゃんってイメージがついてて迷惑

皆さんはストレス解消ナニしてますか？
不安やイライラの時ですけど

買い物や食べるとかでしょうか
自分は服を買いたくなる
無駄づかいしてしまっては後悔してます
友達や彼氏がいて遊んだりするなら買った服でオシャレを楽しんでまだいいけど
いつもボッチの自分は誰に見せるわけでもなくて…
無駄使いを本当にやめたいです

>>525
不安やイライラする時は一人で引きこもって耐えてます。
こういう場で愚痴まくったりしたりとか。
でも甘えてますね、親にも家にも。

>>525
本当にやばいときは泣きながらとりあえず家族に電話してた
趣味が一人カラオケだったので歌いにいったんだけど
行く途中街の中で歩きながら号泣しちゃってそれ以降あんまり外にも出なくなった

>>525
アニメや漫画に逃避
ノートに好き勝手に思ってる事を書き連ねて気持ちを整理
ぬいぐるみを抱きしめたり当たったり

>>525
ひたすら料理か眠剤飲んでラジオ聞く
料理は身体使うから集中してるうちに雑念が飛んでいくし
ラジオも聞くのに集中してるうちに上に同じだから
でも無駄に食べちゃう癖もあって、それを何とかしたい。ダイエットしなきゃ

歌聞いたり寝る

>>525
ひたすら寝てる。

ストレスどうやって解消したらいいか未だよく分かってない
掃除したり音楽聴いたりしてその時はストレスぶっ飛ばせたような気になるんだけど
結局あとあとどっかで必ず爆発してしまう

>>525
熱いお湯にお気に入りの香りのバブ入れて長風呂
しながら好きな漫画読む

>>524すごくよくわかる。私自身は具合悪くなると連絡遮断して引きこもるタイプだからさ
メンヘラ→構ってちゃんで他人に依存。何かあると死ぬ死ぬ詐欺する
という風に見られるの嫌だ。

鬱とPMS併発して調子悪化する事ってあるのかな。
どうも生理前に余計酷くなるみたいなんだけど、
関連性に自信無くて医者に言えない。

>>535
あるよー
自分もなるし、うちのかかりつけ医もそう言ってた

久々にでかけたらひとがこわくてたまらなかった
あまりにもイライラして壁けっちゃった

メンへラなら高確率でビッチやろ？

メンヘラ()仲間が何人かいるけど処女は確かにいないな
みんな短期スパンで彼氏がころころ替わってる感じ
そういう意味ではビッチ率は高いかもしれない

当然あたしは蚊帳の外だが

メンヘル板じゃごく当たり前のように彼氏彼女って出てくるよね
そんな存在いるだけで生き方考え方変わると思うわ

彼氏がいるメンヘラ２０代前半女性見たけど、その人全然可愛くなくて
太めで目も小さいのに、彼氏は細くて優しそうな好青年風だった
彼氏彼女がいるのに、本と容姿全く関係ないと悟った
中身とか、人に依存しないと生きていけないとかの差
生涯喪でメンヘラのまま朽ちていくって・・・珍しくないよね
この板には結構いるよね

私は処女なんだが
男性恐怖症も入ってる糖質

喪女は｢喪女だと自覚した｣時点で
｢独りで生きていかなきゃ…｣という覚悟が出来てるから…
少なくとも私はそうだ

わりかし機嫌良い時に、本当に些細なきっかけで急に落ち込んだり泣きそうになることって皆さんはある？
数年前よりかは格段に良くなっているけど、私は感情がいわゆるジェットコースターのようだよ…

>>544
あるある
泣いたり饒舌になったり、ほんと自分でもわけわからんよ
自分でも自分の感情の動きが説明できないしコントロールできない
他人から見ればなおのことで
気分が安定していない、言動に一貫性がない、
近づきたくない人間だろうなと思う

>>544
ありますよ。今日もそうだし…。今はちょっと持ち直してるけど。

毎日一回は泣いてる
感動映画のCMだけでも泣く

>>525
私も発散方法は買い物だった
もちろんデートするわけでもないので、大学やバイト先に
無駄におしゃれして出かけていた
とにかく買い物するためにバイトしてた
今は貧乏なのでバーっとは使えないけど、買い物依存が
クセになってしまってなかなか抜け切らないよ…そのときだけいい気分になれるから
料理や映画とかで気分転換できる人は心が豊かなんだなあと羨ましい

私軽度の糖質（妄想・幻聴なし症状は神経症似）なんだけど、
どうやら妹も糖質らしい
妹の妄想の矛先がなぜか私
四六時中一緒にいるわけじゃなくて、私は私で自分のことをしてるんだけど
妹に「監視してるでしょ」とかスマフォ弄ってると「自分の悪口書いてる」とか言われる

どうしたもんかなぁ…

関わらない方がいいと思う…

ゆうちょのＣＭみる度に落ち込む。
幸せそうな長澤まさみのウェディングドレス姿。
私にはこういう幸せはこないんだーって思うと…。

妹にセックスしよって言われた

｡+ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ+｡

もうなんにもしたくない
あああああああああああああああああああああ許してくれよ

診療って一回いくらぐらい払ってますか？

1500円

自立支援で480円

あたいちゃん過食症

一途はいいと思うけど依存は男逃げてくよね
２ちゃんのメンヘラなんか特に多いよね多分・・・

>>549
精神科に連れていったほうがいい。
このままじゃどんどん酷くなるよ。

結婚も出来ず仕事も出来ず40過ぎてる人います？
私がそうなんだけど
今不安が襲ってきて泣いた
根暗な私でも友達が欲しい

はぁ・・・
仕事もままならないのに結婚なんて無理だな・・・性格も顔も可愛くもないし
せめて病気治んないかな

うーむ私の場合片親の上にきょうだい児っていう
家庭環境なので早くに結婚は諦めてたんだよな…
おまけに糖質ときたらもう諦めるしかないでしょ。

まあ、成長していく過程で（つか今も）1度も男性に
興味が持てなかったんで、結局私は最初から
シングルで生きていくことが決まっていたんだと思う。
でも友達くらいは欲しいよなー。

眠れない

>>567
もうすぐそちらへ逝きます。

トイレ

間違えた
病院

>>565は>>561宛てでした。

恥ずかしくてシニタイ
吊ってくる

ここ見たら軽症の人ばっかじゃん
気安くメンヘラ気取らないでよ
こっちは10年以上闘病してるというのに

10年以上闘病してるからって重症だとは限らないけどね

不安感が強くて食欲が無い…

>>536
そうか。整理に近づくにつれ情緒不安定になるんだ。PMSなら婦人科でピルとか処方してもらうのかな。
最近も「出て行け」って壁蹴って嫌いな家族を追い出してしまった。
あんまり気分が変わるから本当の自分が分からなくなってきたよ。

片付けたり綺麗にしてリセットしないと新しく始められない
リセットできない環境になってからずっとグダグダ
あーリセットしたい！リセットしたい！全部片付けて新しく始めたい！

兄弟と関係が険悪になってきた
まあ兄弟からすれば
いつまでも怠けてサボっているような自分のことが目に余るんだろうな

親も、もう自分のことは諦めていて
兄弟にすべての期待をかけているし
もう自分は死んだほうがいいのかもなあ、と思うこともある

>>576
死ぬ気力あるんだったら
まだ行動出来ると思うよｗ
親は親自分は自分だと思って割り切るべき
共依存してたら良いことないし
余計なこと言ってスマン

病院に行ったら10年もお世話になってた院長先生の訃報を聞いた。かなしい。。

>578
そうか…あなたに渡すのはちと違う気もしるが、 つ菊

私がかかっている前院長先生（ちょうど私が
通院している期間中に代替わりした）も
だいぶお年を召しているんだよな。
漢方に精通している先生はその人だけというし
（いや、精神の方じゃなく心身症の方で
漢方のお世話になっているんだが）、ﾁｮﾄ心細い…

>>577
ありがとう
来年の目標は家族から離れることだなあ

死ぬ気になれば意外といいことが起きたりする
いいことを見落としているだけだと思う

>>579 お花をありがとう。
心の中で先生に手向けます。

私の通ってる所も最近代替わりしたんだ、でも理由は院長先生の体調不良だった。でもまさかと思ってたからさ。

等質は不治の病なの？一生メンヘラとか・・・

完治しないと聞いた※ソースは２ちゃんだけど…(確実でなくてごめんね)
自分も統失、幻聴も幻覚も妄想も人間みんなに備わってるのかと思ってたから
鬱の診療時に統失だと言われた時は目の前真っ暗になったな…
だって殺人事件起こしてる精神障害者って軒並み統失なんだもん…はあ…

統合失調症は完治じゃなくて寛解だね。
一生薬で症状押さえないといけない。
断薬して再発繰り返してるとだんだん悪くなる

薬のせいで呂律が怪しい感じになってきたんだけど
今日から年末にかけて自分の部屋掃除することに決めたｗ
がんばるぞー

>>586
私もろれつ回らなかったわ
だいぶ減薬して外で人と話すようになってやっとなんとか話せるようになってきたけど
休職→退職手続きのときに久しぶりに外でて社長に呼び出されたとき呂律回らなくて最悪だった・・・

私は字が書けない
あれ？この字で合ってるっけ？ってすぐわけ分からなくなる

ちょっと質問、メンヘラになって円形脱毛症になった人はいる？

私２０代中盤になって不定愁訴が現れて円形ハゲがたまにできるようになって
病院行ったらどこに行っても「ストレスはないか」って聞かれて、
よくよく調べると幼少時代からパニック症状出てたんだけど、
パニックのせいで円形脱毛症なのかそれとこれとは別問題なのか気になる・・・

調子悪くなってから分け目あきらかに薄くなってきたよ
抜け毛すごい
やっぱ関係あるのかねえ

みんなメンヘラになったきっかけや原因ってはっきりしてる？
自分は高校時代に人間関係がうまくいかなくなったこと、
親が自分を無能だとみなし見捨てていると思い、悩んだこと
などが原因のような気もするけど、でもわからないんだよな…。
20歳前後の、本来なら家から出るべき時に、
外の世界に居場所を見つけられなくて、一気に精神的に追い込まれたのは確かではある。
もっとさかのぼると、幼少時に親にかまってもらえない時期があって
すごく寂しかった記憶が強い、てのもある。
それともそういうの一切関係なく、ただ単に自分は鬱になる気質を持ってただけなのかな。

>>591
私小さい原因が少しずつ重なってぐだぐだ落ちていった感じだね
大震災でとどめ刺されて急降下した

>>591
父方が発達障害持ち
暴力･暴言の絶えない機能不完全家族で育った
両親は健在だけど縁が薄くて余りかまって貰った記憶がない

私も小さい原因がたくさん積み重なってこうなった
母親の失踪とか父親からの暴力とか学校でイジメとか
なんかの本で読んだけど、自殺した人に対して他人は、リストラされただけで…恋人にふられただけで…と言うけど、原因はそれだけじゃなく、その前に沢山小さな不幸が重なって、最後にちょっとした本当に些細な不幸で背中を押されて自殺してしまうらしい

>>594
ラクダの骨を折るのは最後の藁って言葉があるけどそんな感じだね。

私も幼少時片親が死んで、もう片親は仕事に忙しくてあまりかまって貰えず
学校でいじめにあってた所に食あたりで一晩中苦しんで、
その時の苦しみと親がそばにいなかった不安感がトラウマになって色々始まったかな。
小学生時代も毎晩発作起こして吐いてた。
落ち着いては数年経って再発、また数年落ち着いて再発を繰り返してるよ。
今年はずっとダメだ・・・

高校時代の集団虐めで人生が狂い、引き篭もりになり、自分が
きっかけで家族全員の発達障害が発覚。夏と冬を越すだけの日々

飼い猫や飼い犬は愛されるけど、自分は疎まれ蔑まれる立場なんだ

>>534
わたしもそっちタイプで友達なくした
一年間携帯電源切って部屋に引き込もったわ…
自分がキツいときでも少しは無理して他人と関わらないと
その後すこしマシになったとき絶望することを学んだ

みんなどこで友達とかつくってる？
このままじゃ確実に孤独死だ…

昨日(今日)の夜中に、今まで経験したことのない症状が出て混乱して涙も止まらす薬も効かずで眠れなかったので、何気なくネット検索かけたら埼玉県民対象の精神科救急電話を見つけた。
でも、命に危険が及ぶような症状ではないし電話して大丈夫かな…と思いながら恐る恐る電話したら、専門家か医者なのかな？優しいお姉さんが丁寧に対応してくれたおかげで、落ち着くことが出来た。
とりあえず良かった…

>>597私もそのタイプだけど、それを理解してくれる友達だけが二人残った
生きてるか確認のメールくれる
調子悪い時は返事返さない
それでもまたメールくれる
本当に死のうと思った時にメール来て、「今の時期自殺者多いから心配になってメールした。あんまり無理したらダメだよ。」って来て泣いた
本当にこの二人の友達には感謝してる

ブライトライトっていうのが光療法でいいらしい。
4万はするみたいだけど・・・。興味あるけど高いわ。
3分の1は、1万なんぼするらしい。にこ生で知った。

SADで外食、会食が出来ない。
頑張って行動するんだけど普通の人みたいに食べることを楽しめない。

>>597
わかる・・・
ふと気づいたら誰もいなくなってた。まあ、当たり前だけど
今さら新たに人間関係つくることもできないし、前の友だちに連絡することも怖くてできない。
っていうか、自分から切っといて、寂しくなったからまた連絡したいとか自分最悪すぎる

最近本当に孤独死について考えてしまうんだけど、そのことをカウンセラーに話したら「飛躍しすぎw」と笑われた
しにたい・・・

友達いなくて2ちゃんのオフやメル友募集のとこに通って、
実際にあって友達作ったけど感覚が全く合わなくてワロタ
メンヘラだったら感覚合うかなって思って慎重に友達を探したら2人くらい出来た
会ったこともない人だけど話したいときに話すような関係

メンヘラでも攻撃的な人は絶対無理。誰でもそうだと思うけど
大人しいメンヘラで言動が柔らかい人なら大丈夫だった

この時期はどこに行っても賑わってて一人行動がさらに辛くなるよ
あーあ

他人との電話とかメール面倒くさいタイプのメンヘラだからもうそういうツールで定期連絡しなきゃならない友達要らない

双極なんだけど、躁のときや軽躁のときは人に会いに行けるんで、そういうときだけの付き合いでいい人しか残ってない
躁のときは流石にテンションがヤバイから自重して結局軽躁んときだけだな…
友達ありがとう

>>606
自分も同じ
鬱の時に人に会えなくなるんだよね
さらにはいつ鬱がくるかがわからないから
先の予定が立てられない

友達いていいな…

今は調子が良い
けどそうだと転落が恐いです

友達は迷惑をかけたくないと思うけどそれも全部逆効果？

調子が良かった時程気分が落ちた時辛いもんね・・・
私の場合だけかもしれないけど気分や調子が良いと思った数分後にガクっと落ちたりしてきつい
例えば曇った空見ただけで追い詰められるような気分になったりして異常だなぁと実感するよ。

このままは嫌だから今日から朝ウォーキング始めてみた

>>602
同じ


私は孤独死でいいからはやく死にたい
生きてても楽しいことないし
わずらわしいだけの日々だし

親死んだら安楽死したい
早く安楽死施設ができますように

自分勝手で友達いない。もう仕事も雇われないし、人間関係無いから
昔みたいに苛められない。少なくとも今はやり返しする暇と時間がある
只じゃおかん。だから人と関わらない事が世の為…求めず求められず

常にPMSの症状みたいになってる
学校も社会も誰も受け入れてくれなかったなんて酷い

酷いよ…

仕事しろとかニート叩くワープアや同属嫌悪の馬鹿は
もし雇用主なら
叩いてる奴を雇って給料払いたくない癖に矛盾してる

面接で落とされるのに。若くても落とされてたなんて

ああぁぁぁ…
今日仕事の面接と顔合わせと見学があるよー！
怖すぎて泣きそうだけど絶対がんばってくる！
がんばれ私！負けるな私！
ヘマしないぞ私！＼(^O^)／

>>616
なんの仕事？頑張れ616！
糖質なんだけど薬一杯飲んでるのに
昨夜幻聴妄想酷くて頓服のリスパダール飲んだら落ち着いた。

落ちてる時は雨が降っただけでこの世の終わりのような絶望感に苛まれる

幻聴幻覚妄想ってどんな感じ？

こないだ部屋におっさんがいたから「なんかおっさんがいる」って言ったら、家族に「薬飲んだ？」って
言われたんだけど、幻聴幻覚は、そうなのだと自覚あるもの？
それともリアルに見えてあとから幻覚だったんだ…ってわかるの？
妄想は普通の人の妄想(彼氏できたらどうしようとか)と違うの？

ごめん質問ばかりで
良かったら教えてください

>>617 ありがとー！
仕事は食品工場だよ。
時給も安いし休み週１しかないけど頑張ってくるよ！
しかし幻聴は辛いね…
薬でおさまったならよかった。

>>619
自覚があるって事は病識があるって事だよ。
私が昨夜苦しんだ幻聴は、高校時代のA先生にお前は最低だと言われた
昔好きだったB先生のことをノートに、
そんなに好きじゃないのに、あれなら私でも捕まえられると書いたから。
妄想の中で書いててA先生の声が聞こえてきた。

あと、病識ない時は家から病院へ入院するまでだけど
玄関裏にスナイパーがいてドアでたー途端に撃ち殺されるとか感じたり
今日は監視人がついていて公然猥褻にはあたらないので裸で駅まで行けとか
A先生がお前は安楽死に決まったとか言われたり
現実離れした内容が多いかも。でもいまだに妄想だったのか本当の事なのかわからなくなって
苦しくなったりするよ。

>>620
あまり無理はしないようにほどほどにねﾌｧｲｯ！
幻聴はおさまったから大丈夫、心配してくれてありがとう。

年金証書ｷﾀ。医師の予想通り障害等級は2級。
低所得だったもんで遡及はそんなにもらえないと
思っていたけど、それなりにもらえることになって驚き。
借金（母子寡婦貸付金）返してあとは貯金だな。
これからしっかりせねば…

>622
頓服でリスパダールってことは液状ですか？
苦くて飲むの大変ですよね…
おまけに私の場合は効かないという。

>>621
どうもありがとう

幽霊がベッドの下から覗いてる気配がするとか、ブラインドの間から覗くとかでブルブルすることも何度もありました
いま思うと幻覚だったのかも

流れぶった切ってごめん

消防時代から精神的に不安定で体調不良起こしたりして悩んでたけど
とうとう心療内科行く事になったよ・・・
初めての心療内科ってどんな感じでした？

心療内科は最悪だった
やぶっぽくて、他の病院では通院で大丈夫って言われたのに心療内科ではすぐにでも入院させたほうがいい、って診断された

メンヘラでも顔が可愛けりゃ将来は明るいよ。少しのサポートで普通に復帰可能。最悪一切働けなくてももらい手は探せば見つかる。
一番どうしようもならないのがメンヘラブス。　こりゃ手のつけようもない
対人関係で拗らせたタイプがほとんどだろうけど、ブスは社会から煙たがられて当然。それに耐える精神力ないなら改善策はない。
もちろんブスに惹かれる男なんて皆無。その上メンヘラなんて論外。自分一人養えずメンヘラ（）とか言って逃げてるブスに将来はない。
かかりつけ医すらブスは嫌がるよ。　まあ金もらってるから仕方なく親身になるフリするけど。

>>625
地震のストレスで鬱病発病して初めて心療内科というか精神科にかかったけど
会社の産業医がおすすめしてくれた病院だけあって、先生も優しかったし良かったよー
待合室の患者さんも内科なんかと変わんない
その後幼少期の性的被害でPTSD発病して別の病院にかかったけど、
そこの先生や臨床心理士さんも親身ないい先生だった

ああ…夜中なのに目が覚めてしまった。
ここ3日間は眠りが浅すぎる。一日に約4時間ずつしか眠れない
どっちかというと今まで断然過眠気味だったからびっくりすぎる

>>627
これは大概リアルかもね・・・
鬱になるよ

>>629
自分が夜中起きて書いたのかと思った・・・

同じくここ３日、じゃなくて４日だけど1日4時間ずつ位しか眠れない
しかもそれすら途中何度か起きてしまうし寝汗かいたりして不快な睡眠
でもデパス飲んだら凄い安眠できた
あんまり睡眠を薬に頼りたくないのにな・・・
因みに普段は毎日のように８時間以上寝てたりしてた

睡眠時間自慢じゃないけど私もう1年くらい4時間寝られたことない…
いつも1時間か2時間で起きてしまう
バッチリ目が覚める

睡眠薬はもらってないの？

>633 最近になって貰い始めたんだ。今までは全然眠れなくても気にしてなかったから…
でも睡眠薬全然効かないや。


>630 うつになる必要は無いよ。２ｃｈで極論を言ってるレスは真にうけちゃだめだよ。
私が通ってるデイケアで、糖質と躁鬱の2大精神病を抱えてる専業主婦がいるんだけど、
その人、10代で病気になって、20代で結婚してる。顔はいたって普通。ブスではないけど、特に綺麗でもない。
その人によると「料理できると結婚できるよ！料理学校いきなよ」とのこと。
あと性格がいいね。明るくて、ﾆｺﾆｺしてる。その人に会って、女性はなんといっても料理とﾆｺﾆｺだと思ったよ。
ちなみに薬は朝10条×3回らしいから、症状も軽いとはいえないよね。
幸せな結婚してそうだよ。夢もってね。

今日たまたま読んだ本の内容がなにか参考になるかもしれないと
思ったから書いておきます
成功する人は缶コーヒーを飲まない　「すべてがうまく回りだす」黄金の食習慣 (講談社プラスアルファ新書)
著者：姫野 友美

パニック障害やウツは栄養の取り方でずいぶん変わるらしいよ
作者はメンタルクリニックの医者
内容は糖分（炭水化物含む）は精神を不安定にする
糖分を絶ち、精神を安定させるタンパク質、ビタミンＢ群をたくさんとれ
って感じの内容

カフェインも鬱には良くないとかいうよね
自分は一時期、カフェインを抜いていたけど
良くも悪くもならなかったな
悪くならなかった、ということは意味があったのかもだが…

>>625
私は過労→鬱になったんだけど、当時の職場が建物の5階で、仕事しながら
「ここから飛び降りたら楽になれるなあ」
なんてとんでもない事をごく自然に考えながら窓を覗き込んでる自分にゾッとして、
慌ててメンヘル板や町BBSで情報集めて評判の良さそうな心療内科に行ったよ。
不眠に始まり、続く微熱、吐気腹痛頭痛目眩不安焦燥感憂鬱苛々と心身ともに限界で、
藁をもすがるってああいう事を言うんだろうなって思った。
初診後は、専門の先生に話を聞いて貰えただけでとにかく凄くホッとしたのを覚えてる。
中年で髭もっさりだけど笑うと笑顔が優しい先生だったよ。

案ずるより産むが易し。
良い先生に会えると良いね！

あまーいカフェオレやらミルクティー絶つの絶対無理…カフェオレと糖分いっぱいだよね

双極は遺伝病だから関係ないのかもだが

私も毎日コーヒー牛乳飲んでる
働いてた時は毎日チョコ食べてたけど鬱になってチョコは食べなくなった

てかメンヘラな時点で喪じゃ？と思ったけど対人恐怖とかコミュ障じゃなければ
あんまり関係ないか

>640
いえてる。
同じﾒﾝﾍﾗでも、単純に出会いが無くて年齢＝処女の喪女だっているだろうし、
ｶﾞﾁで対人恐怖やコミュ症で喪だっているだろうし、いろいろだよね。

布団からベッドに変えたら中途覚醒や早朝覚醒がまたやってきた。
今までずっと布団で、マットレスで寝るの初めてだからかな…。
もうちょっと様子を見てみるけど。
貧乏なりに出来る限りいい寝心地と思われるマットレス買ったんだけどなぁ。
今は療養中だから昼間に眠気が来ても仕事中よりは困らないからいいけども。

メンヘラになってから人の目が見れなくなった
話も言葉が出なくて詰まったり頭がぼーっとして何も考えられなくなったり
これは病気のせいか薬のせいかよく分からないけど辛い

中学生の時、不登校をやった。
当時は屁理屈こねまくって親や親戚とも喧嘩して結局完全に行かなくなって、
最近までそれを「学校」に反発してただけ（要はこじらせた厨二病）だと
思ってたんだけど、もしかしたらあれSADの最初の発露だったんじゃ？　と思い始めた

数年ぶりに通院始めて薬貰って少し安定してきたけど、あの頃の感情を思い返すと
とにかく教室にいるのが嫌で頭がおかしくなりそうだった……

動画見てても内容が頭に入ってこない…見たそばから抜けていく
こんなのも症状にあるの?脳の病気かもって不安になってきた

>>643
まさに今自分もその状態だ！！
日常生活に支障出まくりで、キツいよ…

ブスに目見たり話しかけられても迷惑だから丁度よかった

辛い。
統合失調、摂食障害、醜形恐怖症、過食嘔吐辛い、整形依存も辛い。
年明けに２回目の入院。あんなとこ入りたくないよ辛いよ

何より自分らしく外に出れなかったり喋れなかったり、遊べなかったり、働けなかったり、オシャレできなかったり、恋愛できなかったり…
辛い。中途半端

「刺せ刺せ」と命令して宙ぶらりんに顔だけ浮いてる男が恐くて金縛りにあったみたい

久しぶりに包丁で太もも刺したら脂肪が飛び出てきた

男恐い

ちゃんと手当てしときなよー

薬飲んでも寝れないと言ったら、倍に処方されたんだけどやっぱり寝れない。
もっとこう、「服薬は寝る準備を全て整えてから行うこと」みたいな注意書の薬出ないかな。
寝れないとイライラするし体内時計も完璧に狂っちゃって困る
10月から仕事辞めて本格的に療養はじめたんだけど、
父親に「頑張って働いてくれ」と言われて就活してる。
面接に万が一通ってしまってもちゃんと働ける自信ないよ

>>642
しね

ちがうしねは>>648やわ

やばいやばい！
鬱病で社会性不安障害、１年半無職、完全に人を避けて生きてきた私ですが今日から派遣で工場勤務だ…
やべぇ怖い！怖いよ！あああああああ

>>654
頑張って〜〜〜〜

>>654
同じメンヘラ喪として蔭ながら応援しとるよ！

>>642
私とは逆だ！！今まではずっとベッドだったけど現代は布団で寝てる。
ベッドで寝ると調子が悪くなる。

>>653
なんでしねなの？

バイト先の店の前を奇声あげながら通りかかった
カナー（と思う）に指導役のおばちゃんが
あからさまに顔をしかめたの、今急に思い出した…

まともにしつけもされず外に放り出されている
カナーと精神障碍者は違うとはわかっているけど、
私が糖質だと知ったらおばちゃんどんな顔するだろう。
不安になってくるよ…
※カナー症候群…知的障害を伴う自閉症

>654
いまごろせっせと研修にはげんでいる頃かな。
うまく書けないけど、ほどほどに力を抜いて
定着できるよう踏ん張ってね。

こんにちわ、もてない女板を筆頭とした生理周期（Team84）ですｗｗｗｗｗ
お前ら喪女の怨念のおかげでキモドルヲタを破って見事優勝しましたｗｗｗｗｗメシウマｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
下記スレで盛大な祝賀会やってるからお前らも不細工なツラ貸せやｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

【本日決勝】2ch全板ﾁｰﾑﾄｰﾅﾒﾝﾄ 喪女作戦本部
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1324192524/
【祝】「チーム生理周期」 (嫌儲所属チーム) が2ch全板トナメ優勝確定！！！！！！！！
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1324217351/

あちこちで見掛けるけど何なのこれｗ

>>661
２ちゃんの人気板を決めるお祭りだよ、以前はチーム制じゃなくて板同士が争ってた
書き込みして投票するんだけど見てると楽しいよ。投票してたから優勝して嬉しい

>>662
そうなんだ。全然知らなかった
教えてくれてありがとう＆おめでとう！

来年から障害者雇用で働く予定なんですけど喪メンヘラさんで障害者雇用で雇ってもらっている方いますか？
アドバイスが欲しいです

2ちゃんしか能がないのにそんなことも知らないんだね

自傷レス見てクラクラしたから暫く怖くて覗けなかった…
あんなレス見ても平気な人達って…医者に向いてそう

>>666
ていうか感覚が違うんじゃないのかな。
平常時に自殺を考えたら気分悪くなるけど、調子悪いときは平気で考えることができる
そんな感じ。

自分はアダルトチルドレンだから結婚できそうもないし、特に病名は言われていないけど
情緒不安定すぎて酷い。父親と同じようにアルコール依存になるんじゃないかって思うと怖い。
だから一生飲みたくないけど、飲み会とかで吐いたりする人を介抱するのもなんだか気持ちが沈んでしまう。
とにかくお酒が怖い。何が言いたいのか分からない。

>>667
そっか。病んでる音楽や映画観ると気分悪くなったりするのは
自分がメンヘラで弱過ぎるせいだと思ってた

>>668
酒飲まない人は甘い物好きが多いから、どっちも良くない

過去の嫌な出来事を突然思い出して発狂寸前になる
もう25年間この状態
あと50年近くもこの状態で生きていかなきゃいけないのかと思うと
死にたくなる

等質の陰性症状が強く出てるんだけど日常生活とか健康な人みたいには
出来ないんだね
パワーがどんどん奪い取られていく感じがあってやる気が出てこない

あんたら欝だのなんだの言ってるけど、その根本を直さないうちに、いくら薬飲んでその場しのぎしても何の解決にもならないよ
何が原因でそうなってるのかは知らないけどさ。
対人間における自分の性格による悩み、仕事できなさすぎな頭の悪さなど色々あるだろうけど
一番多いのは顔がブス過ぎて人間関係を初め何もかもうまくいかずやる気も出ないって感じかな
顔が原因なら答えは簡単。整形だよ！　整形！！
薬飲んで気分落ち着かせても、顔変えなきゃ外に出るたび周りの反応からまたウツになるんだろうし、何よりも自宅で鏡見ただけでも再発するだろうからさ。

昔から爪を噛む癖があって爪がほとんどない。
さらに甘皮やささくれを剥いたりするのもよくやるので、そのせいで指の皮膚がすごく薄い。
最近はさらにひどく爪を噛むのもささくれを剥くのも血が滲んでもどんどん剥いていってしまう。
痛くないのかって言われるけど普通に痛いんだけど、微妙なピリピリとした痛みが快感になってやめられない。
これってもう癖を通り越して自傷だよね。見た目もよくないから止めたいんだけと、どうすればいいのかさっぱりわからない。

カウンセリングの待合室でお世辞にもぽっちゃりとは言えないくらい太ってるひとがいる

そのひとのことを夫婦で来たらしい奥さんのほうがこれみよがしに笑ってる

お前はなんなんだ、その妖怪みたいな化粧。ひとのこと言えないよ

旦那さんのほうは幸い良識があって、うなずくだけ。関係ない私がしゃしゃりでても、傷つくのは太ったひとなんだろうな…

傷つかんかもしれないけど、ひそひそ言っててむかつく

SSRIの量を増やしたからか、昨日はお医者さん帰りに友達と食事したりお店でお買い物をしたからか、今日は体がだるい。
今日はゆっくり年賀状でも書くか。

メンヘラっていつまでも中学生のままだよな
何というか自分のことしか頭にない連中

荒らしは華麗にスルー
何だか最近はいつもより気分の上がり下がりが激しい
そう思うからなのかも知れないけど思い込みもそうだと思い込んでしまえば自分の中ではそうなるよね

>>673
病院の待合室で他の患者のこと見て笑ってるってこと？
なにそれウザイな
つーか、旦那も止めてやれよ…

他人を見下さないとやっていけない人って実社会でも時々いるけど
大概「お前が言うな」だよな

肝心の話忘れたｗ
自分も病院の待合室でジロジロ見られるからその人の気持ちが少しわかるよ
しかも病人本人じゃなくて付き添いの仕事で来てる人からガン見されるｗ原因不明だけど
何なんだお前はこっち見んな仕事しろｗｗｗっていつも思ってるよ
ガン見の悪いところは本人に真意を質せないところだな
言えば後に引けなくなるし肝心のなあなあの関係がぎくしゃくしたら
元も子もないから我慢してるけどマジで気持ち悪い
自分は頭おかしいから見られても仕方ないのかもしれないと思うけど
ガン見してくる人も実は頭がどっかおかしいんじゃないかと思うわ

連投スマソ

>>673
そういう夫婦って割とよく見るけど（奥さんがあまりにも感情的で
下品に暴走してる）たしなめられない夫が情けなく見えてしまうこと多し
でもその奥さんも精神疾患があってそうなってるのかもね

結婚とか憧れているけど無理なんだろうな
一生1人ぼっちのままなのかな
自殺の計画でも立てよう

震災のPTSDを根本解決方法教えてくれよ
学会で発表できるレベルだから

という荒らし構いはおいといて
薬でだいぶよくなってきたから冷え性が不眠症の原因になってると聞いて
ダイエット兼ねて走ったりストレッチで体質改善し始めた
ちょっとだけポジティブになってきた気もする

自分の症状は回復してきたと思うけど、いまの症状が病気か性格かよくわからない。
やる気ないのも仮眠ぎみなのも元々。
休めって言われて、今まで頑張ってきたものを手放してしまったので、今更何を頑張ればいいのかわからない。
もう人生に未練ないから…

あれでしょ、みんな人と関わるの昔から苦手だったり、嫌いでしょ？
人と関わるの好きな人なんかいないだろうけど、なんか私は人を好きになろうと上手くやろうと必死だったよ・・・
でもなんか無理してて、空回りして、嫌いな方なんだなって気付いた。
人当たり良いいようにやるしかしかないんかもな・・・世間知らずだしな・・・
後やっぱ真面目な人が多い気する精神病って

>>682
超わかる
仕事も友達もなくなっちゃった、せっかくの休みだからって引きこもって寝る日々

今は片思いしてるから未練あるけどこれ撃沈したら完全に未練なくなるわ

私は病気になる前はどちらかというと社交的だったよ
昔からしゃべれる人としゃべれない人がはっきり分かれてたけどね
今は誰ともしゃべれないに等しい
マジで人生だけじゃなく性格まで180度変わった　最悪

しゃべれる人が偏ってる時点で社交的とは言わないよ
病気のせいにしてるみたいだけど、おそらく対して状況は変わってない
喋れてた特定の人とも喋らなくなっただけで、コミュ障に変わりはない
その喋れてたって人も、本当に会話が弾んでたの？　哀れんで一方的に聴き手にまわっててくれただけじゃないの？

>>685
自分もそんなに人見知りではない方だったけど、
病気になって、自分の内面を晒すのが怖くなって喋るのも怖くなった。
ブスで能無しだけど、人見知りしないところだけが社会とつながっていられる唯一の点だったのに…
どうしてこうなった…

もはや病気じゃない健康な状態がどんなのかわからない。
自分は本来どういう人間なのか？病気なしで語れないから、
もう病気も自分の一部と化してると思う。

>>688
自分も同じ
双極なんだけど、
楽しいとか嬉しいとか何かをやってみたい、とか
そういうポジティブな気持ちすら
自分の場合は間違っているんだ、信じちゃいけない、ということになる
自分の自然な感情や判断を常に疑わなくてはいけない、て思うと
生きていても何も楽しくない

>>643
病気のせいもあるし、薬のせいでもあるよ。
回復して来たら元に戻るから大丈夫！

鬱になって退職してからずっとニートしてたけど、唐突に思い立って年賀状の仕分けのバイトを始めた。
短時間かつ軽作業とは言え、7年振りに社会復帰出来て嬉しくて、毎日頑張ってる。

だがいざバイトを始めたら、心よりも体力面の問題にぶち当たってしまった。
それが今一番大きな不安の要因になってる気がする。
鬱や病気のピークが過ぎたら少しずつ軽い運動を始めた方が良いかもしれん。

私はかっこつけ過ぎて無理して調子乗り過ぎたのかもしれない
人見知りで大人しいしコミュ頑張ってこなかったのに
バカ過ぎる

かっこつけすぎてムリしたら体調壊した
あんまり頑張らないほうがいいと実感した

蛍光灯の光が気になる人いる？
病院に行くきっかけがこれでもあるんだけど、調べてみたら蛍光灯の光が気になるのは
ADHDだとか書いてあったんだけど、自分はそうではないと思う
他にはTVの音とか、子どもの騒ぐ声とかが気になるんだけど皆はどう？

蛍光灯は気にならないけど音には敏感
鬱だと音に敏感になるって先生に言われた

>>690
なんかサバサバしてていいね、643じゃないけど励まされたよ。

薬が足りないのかな、頭痛や頭が働かない感じが全然良くならないや。
仕事上咄嗟の判断が何より重要なのに、ダメすぎるダメすぎる…

>>688
病気じゃなかった時のあなたが本来の自分じゃないかな

自分は病気じゃなかった時＝子供の時だから微妙かもしれない
普通に大人になってたらどんな性格だったんだろう
なんか性格的には病気になった頃で止まってるんだよね

>>696
子供のころからずっとだとやっぱり性格にもかかってくるよね。
私の家は父方がみんな神経症だから、遺伝的な部分も大きいかも。
普通に育ってたら、それはもう自分じゃない別の人間かもしれないなぁ。
とか、色々考えちゃうから暇すぎるのもよくないかも。

壁をゴリゴリ削ってる音がする…うるさいよ〜…
一回咳払いしたら止んだ
と思ったら叉聞こえるよ〜……

こっちも壁を削れ

薬がなくてやばい
定休日だから明日いこうと思ったら祝日やった
学校でｷﾁｶﾞｲになるとやばいからおとなしく月曜になるまで引きこもりしよう^q^

過食が止まらない･･･

過食がなければ結構元気に動けるのに。
これ以上太るの嫌だ。

食べたからって今の状態が好転するわけでもないんだけど食べちゃうよね

うちはお母さんがちょっと変わってて、これも関係あるのじゃないかと思ってる
例えば
｢今度の休みに甘いものを作る。妹がケーキが食べたいらしいからケーキの予定。材料も買った｣
｢皆甘いものは嫌いだからケーキは止めてクッキーにしなさい｣
｢なんでクッキー？｣
｢ケーキよりも材料が安くつくでしょう｣
｢いやもう材料買ったから。お母さんはクッキーが食べたいの？｣
｢クッキーは好きじゃない｣

ぼかしたけどこんな感じで会話がいつも噛み合わなし振り回される
私の腕が悪いって意味じゃなくね。伝わるかな

>>702
なんとなくわかる。
食べたいって言ってるんだし、もう材料もあるんだからケーキで良いじゃん、みたいな。うちの母も時々そうなる。喧嘩になるorz

今日、朝は普通だったのにTODOこなしてたら、途中銀行ですごくイライラしてきて文句言っちゃった…。もう良いって言ってるのに通帳もカードも返さないで控えもくれないで、待たされて別の提案してきた。
腹が立ってたこ焼きとミスドバカ食い。

家に帰ってセニラン飲んで、少し眠ったら落ち着いた。>700みたいに大人しくひきこもるんだった。。

みなさん家族との関係はどうですか？
自分はあきれられてます
かと言って一人暮らしする能力は今ん所ない(まぁいつかしなきゃならないんだけど)

>>705
良好。だけど自分が何かやらかす度に母親が傷ついてるから、早く家を出たい
経済的にも申し訳ない

>>704
薬が足りてる分には良好
足りなくなると恨みが噴出して修羅場になるのでお薬が欠かせない

喪女の方 都内〜横浜でエッチしませんか？

[email protected]

まだ合う薬を探してる段階で、どれも副作用がキツかったり全く効かなかったりで毎日結構しんどいんだけど、
合わなくてしんどかった、って言うと先生がゴメンね、って言ってくれるから救われる

面倒なことや厄介なことを押し付けられることはあっても、私に労りの言葉をかけてくれる人なんていないから嬉しい

>>704
良好だけど心配かけてるからできるだけマシになりたい

>>704
そもそもメンヘラになったのに親子関係が影響していたけど
今となっては親に感謝しているし、親もすごく自分を心配してくれてる
本当に申し訳ないと思う
でも兄弟との関係は悪くなっちゃったよ

>>704
親兄弟ともに良好で凄く恵まれてるなーと思う
でもだからこそ心配かけてる現状が申し訳ないし
こんなに恵まれてるのに幸せでいられない自分が情けない・・・

ああそうか
年末年始で病院の開院時間怪しくなるな
今月は早めに行って薬もらってくるか…
はあ

>>704
躁が出ない限りは良好。調子が悪いときは口の暴力が酷くて親を困らしている。
入院するまでは理解なかったけど看護婦さんやカウンセラーのおかげで理解はしてもらっている。
むしろ過保護な感じでダメになっていっているような気がする。

過保護はうちもあるかもしれない。
出かけると体調を凄く気遣ってくれるし病院に行く時も交通機関辛いだろうと送ってくれたり。
元々いつまでも子ども扱いだし過保護な家族だったけど、今は以前にも増してるような。

でも正直私が家族でもどう扱っていいか分からないだろうな。

優しく扱っている限りは病状は悪化しないから、そうしているのかもや。
でもそのままでいいのだろうかと悩んできた。最終目標は自立なんだけど、どうしたらいいのか分からない

分からないという事は、まだそういう時期じゃないんだと思うよ。

本当は、チャンスはそこら中に転がってるんだけど、不調の時は目が向かないんだよね。
でも時期が来れば変わり始めるから大丈夫。
私も8年近い闘病の間、焦って復職を試みて何度も失敗して、
その度に自信を失なって病状悪化させて…と繰り返したけど、今なんとかなってるから。
焦ってもろくな事ないから、ゆっくり行こうや。

中学の頃からずっと少しだけ病んでた
今年で20歳になってから、感情が大分コントロールできるようになった気もするんだけど
自分の気持ちの吐き出し場所、叫ぶ場所が見つからなくなった
昔のように誰かに泣きつくこともできなくなった
自傷行為はリスカだけはしない、って思ってたけどむしょうにやりたい衝動に駆られる
やったら一線を越えてしまいそうで怖い
でも吐き出す場所がないならしょうがないんだろうか

文作るの下手だね
辛いのかなぁって少しは思うけど箇条書きのように、行と行に関連性かなくて
訴えかけてくるものがない

>>718
気持ち吐き出したかっただけだから
ごめんなさい

>>719
いや、>>718は私(>>716)の事じゃないかと思う。
もしあなたが>>717なら、私は>>718が言うようには思わなかった。

ってか、文章が下手になるのもメンヘルの特徴だからある程度は仕方ないんだけどな。
>>718はちょっと無神経だね。

社会不安障害なんだけど接客のバイト始めてあれ？全然大丈夫じゃね？とか余裕ぶってたら
今日はめちゃくちゃ混雑しててパニックになってミスしまくり、かなり怒られてしまった
今は休憩中だけどこれからまたあそこに行って深夜まで勤務とか欝すぎる怖い
つか薬飲む時間も取れなさそうなのが不安

>>705>>706>>709>>710>>711>>713
レスありがとう
やはり関係良い人もいるんだね
自分も親よりきょうだいとの関係のが悪いと感じる
親はなんだかんだで想ってくれてる感じするから
(他のきょうだいが出来るからその一方でウザいとも思ってるだろうけどね)

初歩的な質問かもしれないけれど、

薬を処方される→飲む→「この薬は自分には合わないな…」
っていう判断基準って何かな？
例えば吐き気や立ちくらみ等、あからさまな症状が薬を飲んでしばらく立っても治まらない等なら分かるけど、
症状が酷くて、元々飲んでいた粉薬の用量を前回２倍に増やされ
その薬を飲んでも不安感が変わらない、むしろひどくなったんだけど、
「薬が合っていない」になるのか、
次回先生に「薬を変えてほしい」と言って良いのか分からない…
変えてもらえなかったら
また苦しい日々が続くのに耐えるしかないのかな

>>723
治療の判断は医者にまかせて
自分の状況をできるだけ正確に伝えればそれでいいよ
それで自分がどんな生活して何を優先するかを伝えれば最高
副作用等考慮してそれに近づく治療法なり薬なりの情報が医者から提供される

>>723
薬にはＭＡＸ量が決められていて、そこまで達しないと効かないこともあります。
医者によってはMAX量にしてしばらく飲んでからダメだったらチェンジということも。
ひどくなったときはその薬が合ってない・足らない薬がある可能性が高いかも。
どういう不満や症状があるか細かくメモって伝えるのが合う薬に出会う早道だと思います。

色々と考え事してたら
ふと五年前に亡くなった友達のことを思い出して
その人のミクシの日記を読み返した。
わたしの名前が出るわけでもないし
大半はその人の大学であったことが書いてあるんだけど
あーそういえばこれ聞いたなーとか
この話あの人の話かーとか
色々思い出して
わたしみたいなクズが生きてて
友達が亡くなったのが本当に悲しくて
涙がとまらない。
あの頃に戻りたい
自分も病気じゃなかったし
友達にもその手術はやめたほうがいいって
強くすすめられるし
戻れないってわかってるけど戻りたい。

自分も昨日は亡くなった家族のこと思い出してた
一緒に過ごした最後のクリスマスのことが印象深い
その時も自分はわがまま言って、いたずらして困らせたのに
「わざとじゃないんだからいいよ」って笑顔で許してくれた
自分なんかが生きていて、なんで彼女が死んでしまったんだろ
一番、長生きして幸せになってほしい人だった
自分は生きてるのに相変わらずグダグダでほんとクズだわ
叔父が「自分が代わってやりたかった」と泣いてくれたけど
むしろ自分が代わるべきだったかも

２４日は仕事でよくわからん事で吊し上げくらって落ち込み
スケート楽しみにしてたのに寝落ち。
２５日、午前中起きたけど
電気機器全部付けっぱなしだったから安眠できてない。
ネットして頭痛くなったのでまた寝てしまう
起きたら１５時過ぎ、ものすごく腫れぼったい顔ブサイク。
本当は外出てケーキでも買いたい所だが
ウダウダ考えて今に至る。
これで２９歳。給料も少なくて毎月赤字で貴重な貯金が減っていくばかり
他の女の子とは違うんだな。

歳をとるにつれて１ヶ月のうちで元気な(なんとなくポジティブでカラっとしてる)期間が短くなってる
昔は半々ぐらいだったのに今は３分の２ぐらい憂鬱が占めてる
そのうち完全な廃人になるんだろうな

>>729
私も同じだ
今働いてないけど、親戚ですら関わるの疲れるし、人と関わると疲れすぎて色々考えちゃって休んでないとやってられない
毎日寝た暮れで、思考障害あるし、こんなんで仕事なんか出来ない・・・

相談です。

４月から心療内科に通ってる
その時、メインの相談をして
その後に「過去の学校生活はどうだった？」と聞かれたけど
そこまで話す必要なんてないと思い、「問題ありませんでした！」と嘘をついた
本当は中学でいじめられた事があって
不登校ってほどじゃないけど一時期学校を休みがちだった
最近、自分の本当の過去を話すべきだったと後悔して
ちょうど明日が予約日だけど
今更話して何か変わるのか。話さないで症状だけ話せばいいか悩んでる
アドバイス下さい・・・。

>>731
もやもやするなら話しておく方がいいと思う
嘘をつくのは想像以上に精神的に負担になるから
必要のない嘘はつかない方がいいと思うよ
治療に必要ないと思うから詳しくは言いたくない
って話す範囲を限定してもいいし

今睡眠薬２種と安定薬３種出されてるんだけど正直あまり薬飲みたくない。こうゆう事言っても大丈夫かな？

>>731
私も話したら良いんじゃないかと思うよ。
ここに書いた通りに話せば分かってもらえるよ。

どうしても他の人達のように振舞えない。
些細な何かが気になる
とにかく何かムカつく
そういう事を言われる。
他の人を自分が助けてその時は感謝されても
結局離れていかれるし
何か能力があるわけでもない。
希望が全く持てない

>>733
別に正直に話しても良いと思うよ
なんで飲みたくないのかを聞かれると思うけど…
それは責めるわけじゃなくて希望をもっと理解しようとするための質問だし
なりたい自分に近づくための治療を選択したわけだから
最大限利用するためにもこうなりたいってどんどん言えばいい

毎年冬になると鬱になる。光量が少ない冬季鬱病だと思うんだけど。
デブだから運動しようと思うけど、寒くて布団から出る気になれない。
その前に糖質でもあって、
あんたは普通じゃない〜あんたがくるとお客が恐がって、
お店の人も困ってるとか昔の友達の声で色々言われつづける。

明後日病院なんだけど人と話すの億劫であんまり行きたくない

私も明後日病院の日だ…
家から出たくない…

>>737
私は夏でも鬱になったよ。
でも調子を記録してたら何となくサイクルが見えてきた。
でもまだ医者には言ってない。

病院に行ってる人は、話聞かれたり薬処方されるなりしてなにか改善されてるの？
私病院行った事なくて、でももうどうしていいかわからなくて、何がどうなれば良いのか自分はどうなる事を望んでるのかも全く分からないんだけど、とりあえず病院とか行ってみた方がいいのかと迷ってる
生きているのが本当に辛い

カーテン開けるの怖い
人の声が聞こえてくるのはもう嫌…

>>741
薬で症状を抑えて、カウンセリングで「原因」を探っていくみたいな感じかな
私はカウンセリング受けてないけど（診察で話聞いてくれる）
生活に支障きたすくらい症状出てるなら薬は飲んだ方が良いかも

けど薬もカウンセリングも元から治すための治療じゃないよ。
風邪薬と一緒で、症状やわらげて回復を助けるだけ
治りたいと思わなきゃ治らない

>>743
書き忘れ。
病院は一度行ってみても良いと思うよ。
生きるのが辛いってそのまま伝えればいい。
聞かれてもわからないことはわからないって言えばいいし

せっかくよくなってきてたのに、また家からでるのが怖くなった。孤独感がつよい。明日は家からでれるかな。もう疲れた

>>741
薬もらったってどうせ効いてない気がするし、と思ってしばらく薬飲むのをサボったら
ぶり返しが来ていかに薬に助けられてたか気付いたよ
薬飲んで無理矢理に奮い立たせてないと動けないので頼ってる感じ
根本の解決は無理と思う

先の事考えると不安です。って言ったら今の日本じゃみんな不安だからね〜と言われた
そういう事じゃなくて自分がどうやって生きて行ったらいいかとか仕事を続けられるかとかそういう不安なんだけどな…
チラ裏ごめん

顔は割と可愛いけどメンヘラすぎて喪女
女からは嫌われ男からは散々ヤり捨てられ
挙句、ちょっと可愛い＆非処女だから喪女からも嫌われる
もういっそ殺してほしい。
せっかく親がマトモな顔に産んでくれたのに申し訳ない。

でも、あたまおかしいから、嫌われるような変な事しちゃう。
女から嫌われるってわかってるのに、もう少し可愛く見せたくてバカな事やっちゃう。後悔してばっかりなのに。
ヤリチンじゃない普通の男性と話したいよ…。貢ぐ金も尽きてきたよ…。

非難来るだろうから書き逃げ
チラ裏すいません

明後日初の病院

予約入れた時はとにかく辛くてどこまでも落ちていくような暗い悲しい発狂しそうな気分で
吐き気と動悸と手足の冷えと息苦しさと頭痛と首肩頭の強張りが酷くて
ご飯も食べられず日々体重がガンガン落ちて、もう藁をも掴む思いだったんだけど
とりあえず身体の痛みを緩和しようとかかった整形外科で処方されたデパスでうそのように楽になってしまった。
今はガンガン落ちた体重もガンガン戻ってる・・・
今調子良いのに病院行ってもいいのかな？
だいたい昔から１年のうち２，３回は１、２ヶ月間位こういう時期がくるから
それを相談するだけでもいい？

メンヘラかまってちゃんなんだけどた叩かれると余計に病むのに
メンヘラ板で慰めて欲しくて書き込みしてフルボッコにされた

悪化してまた書き込みして叩かれるんだろうな・・・

吐き出し系のスレを選んで書くといいですよ
人増えると困るからおすすめしないけど
レス厳禁てなってるのにレスつける人はそっちのが病んでるからスルーで

リアルじゃ構ってもらえずネットにまで逃げ込んできて、ネットですら干されるとかw

>>743-744>>746
丁寧に教えてくれてありがとう。
ただの構ってちゃんだと昔は自覚していたけど、今は分からない。
構われるのも恐い。家族含め人と接するのが恐いししんどい
でも少しでも今よりましになるかもしれないなら病院行ってみようと思う。正直病院の先生と話すのも恐いししんどいけどそこはどうしようもないよね
生きていたくないと思いながら生きてくのが本当にしんどいな

>>753
伝えたいことを紙に箇条書きでもいいから書いていくと良かも。
最初は緊張したり、医者から聞かれたこと以外答えられないこともあると思うから
私は途中からだけど、日記みたいに毎日の調子を書いて、見ながら診察で話してる。

良い先生に当たるといいね。
生きてて良いんだって思えたらもっと良い

私も紙に伝えたいこと書いて渡してる
対人恐怖で上手くしゃべれなからね
あと統失に薬がかなり効いたので(２人目の医者で)今は薬を一番信じてる
環境によるストレスのありなしも大事だな

>>749
一応行って相談した方がいいのかもね。
デパスって本当に効くんだね。

精神も身体のほうも悪いからはよ死にたい
今日はもうすぐ正月やけ病院こんでた
みんな働いてたりするの?
将来労働できるきがしない

夏に高校中退してからニトってる
3月に編入学したらバイトするつもりだけど、つもりで終わらないか不安だ

今度新しい精神科に行こうと思うんだけど、
初診日からいきなり色んな症状を訴えてクスリ目当てじゃないかとか
メンヘラになりたがりのかまってちゃんとか変な疑いかけられないか不安
自分で気になる病感が６つ〜７つくらいあるんだけど…
前にかかってた医者が気になる症状を訴えると「それはそれは＾＾;」って苦笑いする医者だったから怖い

結局、自分を認めて欲しくて、存在を認知してほしくて精神異常者として振舞ってるだけでしょ
典型的な構ってちゃんだわ。本当に疾患あるのならネットなんて呑気にやってるはずない。
医者もそこんとこよくわかってるから、親身になってあげてるフリしてるんだよ。金もらってるからね。
実際、あなたたちのことを真に理解しようとする人なんていないよ。　誰もあんたらに興味すらないからさ

>>757
私は働いてない。年明けたらデイケアに周１でいく。
デイケアでも就労意欲会社とかも手配してくれるってｗ
それで作業所とかもいってみたりして社会復帰する予定。

バイトはそれなりにしている。
しかし今のところは研修中の上「目線が下を向いていて
笑っているはずが笑顔になっていない」とダメ出しされ、
「正式採用は難しいかも」と言われて
クビに怯えつつ、次を探している状態… orz

でも仕事に集中していりゃ幻聴（糖質陽性なんで）は
軽くなるから忙しくしている方がいいんだがね。
くる可能性が高い無職期間がｺﾜｲｺﾜｲ。

私もカーテン開けるの怖い
一日中閉めたまま
たまに開けるとその光の強さにやられて精神的に追いつめられる
雨の日は楽になれる

バイトすらこなせない人なんて存在するんだね

働きたいけど働けない
それがとてもつらい
理解してくれる人がいないから独りで泣いてることが多い

働けないのは怠けだと言われるのがつらい
働きたくても働けないんだ

ブスが泣いてても誰も助けようとは思わないよ

>>764
わかる…。
自己嫌悪して、辛くなる

今でもバイトでｹﾀｹﾀ馬鹿にして笑ってきたデブ事務女を殺してやりたい
なんであんな高齢バイトから低能扱いされなきゃいけないんだよ
こういう貧乏女に限って風邪すらひかない健康体だからなあー死ね
チラ裏すま

>>757
私はフルタイムで働いてる
性格上働かないと病んでしまって泥沼化するから普通の人みたく
働いてる方が性に合ってる
（自己嫌悪で死にたくなるのはしょっちゅうだが）いろいろ考えなくて済むし、
なにより働いてないと生活サイクルがままならない

ここにいる人ってどんな顔？自分はどブス

強く生きることのほうだ大事
泣き寝入りは負け癖がついて損だよ

可愛い顔したメンヘラなら他人の同情も引くし、何より変わろうと思えばそのベースはあるんだから気持ち次第で十分好転できる。
ドブスはまず周りの助けも入らないし、いくら心機一転を繰り返しても、結局鏡を見たり周りからの明らかな差別的態度で気落ちして振り出しに戻る
ブスが悩みでメンヘラこじらせてる人はいくら薬で散らしても無意味だっていい加減わかるでしょ？
顔変えない限り、自分でも自信持てないだろうし、周囲のあなたに対する接し方も変わらないよ
可愛くて普通の精神状態なのに越したことはないけど、顔さえ可愛けりゃ少々おかしな思考や精神異常者でも許容される。

と、ロンハー奇跡の1枚での鳥居みゆきを見て改めて思った。あのキャラはブスには真似できない。あの顔だから受け入れられる笑い。　結局顔だよ。

>>771
まさにそう思う
どんなメンヘラでも容姿よければね

はあーふいに優しくされて愚痴ってしまって後悔
振り回す構ってちゃんだよ

鳥居みゆきはメンヘラじゃないけどね

死にたくなる最大理由は喪だから。
だけど高齢すぎて、医者にすら恥ずかしくて言えないから病院に行けない。

どこにも鳥居がメンヘラとか書いてないでしょ。メンヘラって理解力もないのね
ガチのメンヘラがテレビのお仕事なんてするわけないでしょ

>>774
医者っていろんな人を見ているから、こっちが思うほどは考えてないよ
例えるなら内診が恥ずかしくて産婦人科に行くのが嫌のと同じ。
医者は診るのが仕事だから慣れてるから問題ないのです。意識しすぎだと思う。

モテないことが悩みなのなら、”喪だから”で済まさず更に追求すべきだよ
なぜ喪なのか。性格なのか顔なのか、はたまたその両方なのか。
ただ、上でも書いたように多少頭がイってる人でも顔がまともならガチ喪ってことはまずない。
だとすると原因は顔だね。　ただ顔は整形しない限りどうにもならないのは周知の事実
診てもらうべきは精神科の前に形成外科だろうね

なんかもういい大人な歳になってきて、なんとでもなると思って騙し騙しバイトやってたけどもう限界・・・
秋から働いてないし、今の年齢と今の自分の社会成熟の差が余りにも大きすぎておかしくなってる
トウシツなんだけど余計悪化してる気がする
何もしないで寝すぎて余計頭おかしいのもあるけど
焦るなとか言うけど焦るよ・・・
なんかもう・・・障害年金もらえるようになってから生活保護でやるしかないとか内心薄々思ってる自分が怖い
もうやだわ・・・死んだ方がマシ

今ふと何気なく、自分が診断されてる病名や日常生活の上で主に困る症状を書き出してみたら、ヤバかった…普通じゃない。オワタ(^o^)／
自分はどこかで普通なんだって思い込みたかったんだよね。

アダルトチルドレンの人いる？
私はその疑いはあるって言われた。とにかくACの診断基準がまさに自分のことのようだし。
生きづらくて仕方ない。

同じブスと言われる容姿であっても｢明るく元気なブス｣と｢陰気でやる気ないブス｣とでは雲泥の差
客観的に自分を見るんじゃなく主観で自分を見てみようよ

ちゃんと働けてるひとすげーなー
今通信の大学いるけど単位もないしもう来年で6年目・・・
家が貧しいんだけどお父さんが仕事のあとにまたバイトしてて
申し訳ない
ガソリンスタンドだから手があかぎれててなきそうになった

>>780
明るく元気なブスは周りに恵まれただけ
ブスだと言っていじめられた事もないだろう
陰気でやる気ないブスはだいたいが容姿に関する事を中傷されたりイジメにあってる
幼少から思春期までにブスだという事を受け止めるともう終わり

立ち回るのがうまい
自分の立場良くするのに人を利用するのに痛痒を感じない
これがないとうまくいかない。
人生上手くいってる人はこういう人だし
上手くいってない人は自分みたいな人間見つけると
大喜びでターゲットにしてくる。
中間みたいな立ち位置にいる人も
本音が出ると顔が気に入らないとかいろいろ言いたい事言ってる。
人が怖い。

糖質なんだけど、他人が怖くて、待合室で待つ事が出来ない。
いつも寒いけど外で待ってる。これって対人恐怖なのかな？
糖質のせいなのかな？

来年の診察で聞いてみようかな…

言われてるんだったら、そうやって悲観ぶってないで少しは耳を傾けたらどうなのさ
顔が気に入らないって言われてるんでしょ？
なかなかそんな本音ぶっちゃけてくれる人なんて居ないよ？
欠点分かってるなら努力して改善しなよ。ウジウジと悩んでても何の進歩もないよ
整形も努力の内

>>785コテつけてくれ

やだ。コテNGされるの分かりきってるし。
頑張ってID変わるたびに、見つけ次第NGしてくださいな

つけなって
付けた方が名前で覚えてもらえるし
そっちの方が人気者になれるよ

なんともいえず辛い…閉塞感きつい。
お腹がしめつけられる。

生きていく力がほしい…生きる希望や理由というか
自分自身が誰かに強く必要とされたい
誰かがやれば回るようなことじゃなくて
自分にしかできないことで認められたい
果てしない肯定にまみれて安心したい

人が怖いとか言ってる場合じゃないんだよね
社会じゃ鞭打ってでもやってくのが普通
とりあえず免許・・・
って思うくせにどうせまた失敗するって逃げるんだ最悪
何かあったら言ってねって言葉に油断して愚痴こぼすと迷惑かけたって後ろめたくて余計辛くなるだけだった

>>779
自分は診断はされてないけど、本とか読んでるとACだと思う。
認知のゆがみの原因が家庭環境としか考えられない。
っていうと、いい大人のくせに病気まで親のせいにして…って思われるの怖くて誰にも言ったことない

>>789
> 誰かがやれば回るようなことじゃなくて自分にしかできないことで認められたい
> 果てしない肯定にまみれて安心したい
すごく良くわかるその気持ち。
自分をまるっと肯定してくれる誰かを得るには、自分にしか出来ないことで認めてもらうしかない、
と思っているけれど、周囲の人間に言わせるとどうやらそんなことはないらしい。
でも全然納得できないわ。

なんか双極なんだけどリーマスとサインバルタのおかげでだいぶ落ち着き、だいぶ快適なフラットだ

引っ越したばかりかつ田舎で仕事がないけど社会復帰がんばります

昔のデパスのんだら品質劣化してたのか効かないなあ…
でも捨てるのはもったいない
もう23なのになにやってんだろ私普通のバイトすらできなくなった

今日の夢は面白かったｗｗ

デイケアのメンバーさんの男性と一緒にラーメン屋に行ったのね。
そしたら「躁鬱ﾗｰﾒﾝ3丁！」とか言い出してｗｗ　何なの躁鬱ﾗｰﾒﾝてｗｗ　幻聴パフェなら知ってるけどｗ

次のデイケアが楽しみだなあ〜

顔が気に入らないなんて言われたことないけど
そういう発想が出る人は言われたことあるのかな…
女の子に向かってそんなこと言う人いるんだ…ひどいね
整形とかしたって作り物のパンスト顔に近づくだけだしやめたほうがいいよ
整形は方法ではあるけど努力ではない
自分の顔嫌いならプロのメイクとか学びにいくといいかも！

整形しても その顔が他人に気に入られるとも限らないしね
いちいち人の意見で整形してたら一万回整形しても足りないよ。
ここで整形進めてる奴は障害者かな？

整形依存のｷﾁｶﾞｲだろ

顔が気に入らないって言われてる人のレスが上にあったから整形勧めただけなんだけど

幻聴パフェって何なのｗ

>>790
私は糖質なる前に免許取ったから持ってるけど、
身分証代わりなもので
主治医に、運転はOKするという事は
酔っ払いに車のキー渡すようなものと言われて駄目って言われてるよ。

今日は病院の日、待合室にいる。私は総合病院に通ってるので一日がかりだ(^-ω-^)

薬がだんだん減っていく。

今日は薬もらいに病院行ってきた。42才にもなって孤独無職は自業自得だけど長生きできた。私やツラい人に優しくしてくれた方々ありがとう

わざわざそんなキモい書き込みしなくていいからさっさと逝きなさい

診断されてないけど薬は糖質の人用だった
言われてないだけで糖質なのかな…よくわかんない

ずっと病院進めたり心配してくれてる友人数名に診断結果を打ち明けたんだけど
私はガチ不細工なのに醜形恐怖って言われて、病名を伝えたら反応が全然違うくてワロタ
・そんな病気があったのか、だから普通なのに卑下してしまうんですね、という同情型
・あなたより不細工はたくさんいるよ、あ！あなたが不細工とかそういう意味じゃなくて云々…という本音ポロリ型ｗ
・努力もせずに私(友人)に向かって可愛くて羨ましいだのなんでも許されるよねとか言う人よりも努力してるあなたはまともよ！というギャグなのか訳わかんない自分age型
最後の奴は自称ＡＣで自他共に認めるナルシストだからギャグに見えなくて放置した

>>804
リスパダールとかなら
双極性の人も出されると聞いたことがあるような

>>798
レスみてるとボダも入ってるのかな？
元気だしてね…
治ることは難しいかもしれないけど
きっとうまく付き合うことはできるよ
いくつか美容系の専門とかの体験だけでも行くといいかも
リアルで色々大変だったりすると攻撃的になることもあるけど
あんまり攻撃的なレスばっかだと
病気もっと悪化しちゃうだろうし
穏やかにいこうね！お互いがんばろう

どうしても嫌で病院行かなかった
年明けになるのか…

先生もブス見なくて済んで安心してるよ
年の終がブス診察だなんて締まり悪いしね

うるせーよドブス

>>808
攻撃的だね
ネットくらいは強がらなくていいんだよ
無理しないでよいお年を

>>808
そんな風に先生に扱われてるからそんな発想なの…？
他の病院にかわったほうがいいよ…
穏やかな気持ちで新年迎えようよ
よいお年を

薬の副作用で通う前より心身共に調子が悪くなってしまった・・・
また話して別の薬に変えてそこでまた副作用って流れを想像しただけで嫌になる
漢方医に変えてみようかとか考えちゃうんだけど漢方飲んでる人っているかな？

副作用とはうまく付き合っていくのがいいよ
どんなものにも副作用はあるし。主治医と相談しながら薬を
少しずつ調整していくのがおすすめ

>>808はカツ丼だからさわらないほうがいいよ

自分は他のひととすこし違う感じはするんだけど、ただのかまってちゃんで、病んでるフリをしてるんじゃないかと思う。
辛くて、薬とか飲めば楽になるのかな？ほしいな、とか思うんだけど、
親に病院行きたいなんて言えないし、つらいよ

糖質じゃなくても糖質の薬は出されることあるからなあ
なんか変に勘違いしてる人が多いね。

感情の波がありすぎてもう訳わからない。めちゃくちゃ機嫌良い時もあれば、何かのちょっとしたきっかけで急にガクンと落ちる…疲れる

>>779
メンヘル板にACスレあるから行ってみるといいよ
自分も当てはまるが対人恐怖や等質が辛すぎて今はどうでもいいかな…
きっと発達障害も持ってるんだろうな、とも思うけど

>>812
メンタルヘルス板で漢方のほうが自分には合ったと書いてた人を見たよ
漢方専門医の先生のところへ行ったそう

いろいろ考えたけど、悩みなんて誰でもあるし、医者や家族は皆言ってるけど、完璧生活習慣からきてると思う
ちなみにトウシツ
恥ずかしすぎる

>>816
そうそう。機嫌良いときと悪いときで性格が
あんまり違うからワケわからなくなるよね。
一時期は夜中に「お前は誰だ！？」って例のやつしてたよ。

>>813>>818
有難う
我慢できる副作用ならいいけどあまりに生活に支障来す程の副作用だったから
また新しい薬って考えるのも怖くなってしまった・・・。
割と近くに結構大きな漢方専門心療内科があったからちょっとそっちに行ってみる。

カウンセラーと話したいって言ったらなんか散々暴言吐かれた・・まずかったかな
医者が怖くてうまく話せなかったもんで
カウンセラーって医者が必要と判断した人だけがやるものなんだね

死にたい、というか存在を消してほしい
しばらく消えていたい
でも自殺するのは怖くてできない
どうやったら消えられるだろうか

消えたいってのは何年も思ってた
でもそれって病気がそう思わせている。
元気な人はそんなことを思わないって知ったときは驚いた
体調がよくなれば考え方も変わるよ
死にたいと思ってるなら一回くらい死ぬ気で治療してみなはれ

デパスきかなくなってきた
デパスないと学校もいけないしバイトもできないよ
でも一日2錠までって先生にいわれてるからそれ以上はのめない
どうすればいいんだよ

今日母親に、２ちゃんねるばかりしないで新聞やニュースを読みなさい！
ぼーとして家でアニメばかりみて脳と体を使わないから、
どんどん退化していく。少しでも出来そうな仕事を探して、清掃の仕事とか働きなさいと怒られた。
私は糖質30歳で働きたいと思ってても中々うまくいかないのに
妹は25歳で健康なのにバイト一つもしないで親にお小遣もらって洋服とか買ってる。
なのに働けとどやされるのは私だけで妹は何も言われない。
先生に話したら長男長女はそういうものだよと言われたけど
妹が嫌いになりそうだ。

>>824
823です
病院行ってはやめ行ってはやめなんだ
薬なんて飲んでも治るもんか、
薬に頼り続けるだけになるんじゃないかとかも思って逃げてた
けど824の文章のおかげで励まされたよ
一度真剣に自分に合う病院探して通院してみる
ありがとう

>>827
私も今その状況だ
近場で行ける病院も限られて来た
初めてかかる病院は緊張する
またお医者さんに馬鹿されるんじゃないかって怖い

>>827
わたしもだ
四回連続合わないお医者さんか
めちゃくちゃ薬出して保険適応外心療勧める人で
半年くらい行かない→ひどくなって新規でかかる→また行かない
の繰り返し…

みんなそうなんだね
合う病院って見つからない
だいたいは薬出されるだけで根本的にはよくなってないような
消えたいっ一日に何回もあるんだけどやばいのか

ずっととぼけてた
今は疎遠の友達の言葉が懐かしい
私・・・自分で言うのもなんだけど感受性と思い込み激しすぎた・・・

「認知の歪み」ってやつほぼ全部当てはまる
てか自分の性格そのもの
それ直したら自分じゃなくなるんじゃないかって気がするレベルｗｗｗｗ

なんか最近過食まではいかないけど少し食べすぎると気持ち悪くて吐いてる
もともと精神科は通ってるけど、こういうのはなんか恥ずかしくて言えてない…同じ薬貰ってるだけ

あ、別に摂食障害が恥ずかしいって意味じゃなくて、
自分が健康な方じゃなくて病んだ方に行きたいみたいで恥ずかしいって意味です。
なんていえば良いかわからないっていうのもあるw

やる気がない
いきる気力がない

梨花妊娠
ほしのあき妊娠
ゆうこりん妊娠

ほぼ同じ年齢なのに違う星の住人に思える

俺なんか、もう何年かしたら自分の娘のような年齢の子が妊娠発表しそうだわw
年下のAV嬢に驚いてた頃が懐かしいww

誤爆スマソ

年末なのに何もできない…
寝たきり…
初詣や親戚の家に行ける気がしない…
掃除もしてないし…

梨花はもう出産したよ
ブログ読んでる

実家に帰ったらいいんだけど、帰る気力すらわかない
何もしたくない
意識がある状態が辛いからずっと睡眠薬飲んで寝てる

わかる
ずっと寝てたい
目を覚ましたくない

何かしらやってる人をいいなと思うけど、それも努力してるからだよね
嫌なことから逃げてるだけじゃだめなんだよね
唐突にくっきり二重がうらやましい
奥二重じゃ目つき悪くて廃人さが増すんだってさ・・

前、テレビで強迫性障害のことをやってた。
娘さんが手洗いが酷かったんだけど、そのTVを一緒にみていた母が
「pgrｗｗｗ　これじゃ一緒にくらせないじゃんね〜＾＾」と言っていた。

寂しくなった。
私は単純にその娘さんをみて可哀想…と思ったんだけど…。そういうもんなのかなあ…

連レスｽﾏｿ

>826 まだ見てるかな。
私も長女だから気持ち少しは分かるつもりだよ。。ちなみに28歳・糖質だよ。
私も、カウンセラーに言われたんだけど、第一子は風当たりが強いよね。
「妹の方が好き。」と母から直接言われた時は、分かっていたつもりだけど、すごく悲しかった。
２ｃｈの合間にﾊﾛﾜの検索サイトをちらりと見てはいかがか？無理強いしているんじゃないよ。
無職のうちにﾊﾛﾜのサイトみておくと、いろんな仕事があることが分かるから、
いざ働けそう…ってなった時スムーズに仕事を見つけられると思うよ。
とかいう私も暇な時TOWN　WORKやﾊﾛﾜサイト見て満足してるだけの口なんだけどね、

薬ふわふわ気持ちいい
合うお薬を好きなだけ出してもらいたい
診察されても馬鹿されるだけだ

薬ふわふわいいなあ
ねむくなるやつとかはふわふわしてたけど口が渇きすぎてむりやったわ
無気力すぎて死にたい

長子に甘くて下に厳しいうちもある
ソースは自分ｗ

等質強迫性障害鬱パニック障害軽度知的障害発達障害
薬なんか意味が無いどころか劇的に悪化しただけ
薬無しでも治る見込み無い。毎年毎年何も無い
今年は震災に遭わないだけツイてたのかな
でも被災者じゃない人の方が多いしな…

>>845
レスありがとう！
昨夜お母さんが謝ってくれたよ、ちょっと心が軽くなった。
私は携帯で２ちゃんみてるので、いつも携帯いじってたから、それで怒られたみたい。
仕事は新聞の求人広告みてるよ。
心配してくれてありがとう、お互いよい年越しを。

本当につらくて普段絶対しないけど
誰かと話したくて話したくて
電話帳で誰か探した
でも、やっぱりできない、したくない
薬のんで寝た方がいいかな

気持ち悪いなぁ
ただ見てるだけでスムーズに職決まるとかねーよ（笑）
迷惑だから一生表に出ないでね
気持ち悪いんだから周りに疎まれて当たり前だよ
役立たずは自分を正当化するな

誰かによりかかることしか頭にないわけ？
皆自力で感情処理してるよ
優しくされたいだの頼りたいだの一人で泣いただのバカみたい
そんな自己中だからダメなんだよ
薬飲むようになったら終わりだね
やっぱキチガイ

職欄見る勇気もないレス乞食がｗ

出っ歯こそ表うろつかないでほしーわwww

そうか、レス乞食さんは引き籠りか

メンヘル板でやれ。

鬱なのか洗濯物をといれるのが苦痛…何で近所の主婦は一日中洗濯してられるんだろ
洗剤臭いし、迷惑…

人付き合いが疎ましくていつも一人行動。
昨日も断っちゃったし絶対付き合い悪いと思われてる。
私の悪口言ってるのかなー
気疲れは職場の忘年会だけでいいよ。
断るのしんどいから誘わないでくれ。
寝てばかりで汚部屋だから家族から反感買ってる。
大掃除したくなくて逃げてきた。外をフラついてる。
やっぱり年明け薬増やしてもらおう。
薬飲んでる人、太らない？
私は飲み始めて明らかに太った。

>>859
太るよね…
自分社会不安だから他人からどう見られてるか
気になってしかたなくて100グラムでも太りたくないのに
薬飲むと太るから勝手に断薬してる
まずいと思うけど太って拒食発病するよりいいかなってｗ

>>860
自分も社交不安障害です。
喪に多いのかな？
太ったらますます人に会いたくないしね。
わかってても薬に甘えてしまう。
自己流に減薬するのもいいかもね。

>>859
わたしは診察時に体型が気になるというようなこと伝えたら
食欲減退の副作用がある薬出されて痩せた
もともとぽっちゃりしてたからまだぽっちゃりだから
精神系の薬って太るってイメージしかなかったからびっくりした

親も糖質だから似たような薬処方されて太ったのに自分は食欲ない
担当医も苦笑いしてる
食欲増進の薬ばかりだけど、今は元気ないから食欲ないんじゃないかって
北海道だから今時期辛くて本当冬早く過ぎてほしい

実家建設業やってて借金リアルに半端なくていつ潰れてもおかしくないらしくて父親が基地外騒ぎ
有り得ないことこと言うしホント私より大変なの分かるけど本当辞めて欲しい
親離婚してて父親話になんないから今お母さんとこいるけど平和過ぎる
でもいろいろめんどくさいし出来るなら一人暮らししたい
その方が精神的にも落ち着く

ちなみに障害年金の遡及分の何百万迷惑かけたし全部実家の会社につぎ込んだ
返ってくる見込みなし
父親人間性ないから関わると余計病む
平気で言っちゃいけないことまで言うし、私弱いからって弱いものイジメだよ
関わる度いっつも泣いてる
でも親だから親に酷いこと言われるとリアルに傷付く・・・やんなる
私もバカ過ぎるよ・・・

もうじき年が明けるってのになんなんだろうこの気分。死にたいわけじゃないはずなのにもう消えてしまいたい

前まではたまにこんな気分になってたけど、今年入ってからこの一年はほぼ常時こんなこと考えてる気がする

これが鬱というやつなのかな？よくわからない

>>549だけど、
妹のいう事がころころ変わるのにいちいち傷ついてしまう
親からはわかってあげてね、て言われててそれは重々承知してるし対応も凄く気を遣ってる
なるべく関わらないようにはしてるんだけど、、
傷つけたい衝動にかられてしまう
誰が悪いわけでもないんだけど、悪循環だなあ

俺の精液飲んでみてよ

>>868
豚鼻で胸より腹肉のほうが出てる私で良ければ是非飲ませて下さい！
あと雌豚って呼んで頂けたら嬉しいです！





はぁ、なにやってんだろ私。

無理して人付き合いする必要ないのかも
世間一般の当たり前ができてないんだもの
リア充怖いのでアドレス消去した

>>870
うんうん。自分の精神が参ってしまうくらいなら人間関係なんて切ってしまえ
世間一般から見たら最低な行為も多々してると思うが、自分が生きる為だと自分に言い聞かせてる

解離性障害の人はいる？
私は最初は離人症程度で、症状が出ても「あ、またか」って思うぐらいだったのに次第に重症化してきた。
薬もアルコールも全く体に入れてないにも関わらず、ある時の記憶がすっぽり抜けてたり(その間も知人に電話かけたりして喋ってたらしい)、夜にその日の朝からのことすらまともに思い出せなくなったこともあった。

あとは自分が複数居る感覚だったり、自分が分裂してしまったような感覚に襲われて訳がわからなくなって、その時は本当に混乱してしまった。

今は落ち着いてるけど、いつか外ですっぽり記憶無くした時に何か犯罪でも犯すんじゃないかと自分がこわい…

顔の嫌いなパーツばかり考えて言われたことが聞こえてないときがある
みんなロボットにでもなれたらいいのに
個性なんていらない

どーしても大掃除したくない
この汚部屋どうしよう

>>872
私も離人の症状あります
自分の体が自分のものじゃないみたい
辛いです

メル友に『もう疲れたよ、さようなら。』ってきた。
なんて答えたらいいのか分からない。私だって辛いのに

これからも付き合うなら「寂しくなるからそんなの止めて」
どうでもいいなら心を鬼にして無視。
ちなみに自分は前者をしたら返事がなかったのでもうどうでもよくなって縁が切れた。

みんな何が原因でメンへラになったの？
よかったら教えてほしい。

現在、統合失調症5年目。
7年前から患っているIBSと、予想だけど母親からの
虐待とダブルバインドが原因だと思う。
主な症状である幻聴の内容はIBSについての文句ばっかりだけど、
人格形成においては親の影響がきつかったかも。
以前このスレでダブルバインドについて書き込みがあって
意識しはじめた。

こんなことになるなら8歳の時夜中に家おンだされた時に
教師宅じゃなく児童相談所へ駆け込むんだった…
20で家出して今出戻ってるんだけど、年金の遡及分元手に
そのうち家を出ようと思っている。
ちなみに既に2級に認定されていて400万円位もらう予定。

>>878
バカなのに見えをはって大学理系学科に行ったら勉強出来ずに苦痛の毎日。
頑張ればなんとかなると思って1週間以上徹夜してレポートしていたら爆発した。
朝になって学校の用意をしていたはずなのに気付いたら包丁もって座ってた。
んで中退でニート生活。ムリなあものはムリだと悟りました。

>880
>バカなのに見えをはって大学理系学科に行ったら~

私もあなたにそっくりでびっくりした。
私の場合、某財閥系企業（三菱とか双日とかです…）という超大手企業に入社したのが運の尽き…
以下あなたと同文。
中堅私大卒なのに、無茶したのがまずかった。
全然仕事ついていけなかった…。それでパッカーンした。

>>881
商社？
体育会系リア充の巣窟のイメージだ

>882
そう、商社。体育会系ではなかった。某マッチを売ってる会社。
ｲﾝﾃﾘ嫌味の方が多かったな。でも人は良い人が多かったよ。
私が勝手に仕事抱えて爆発しただけ　ちなみに糖質

>>878
まず父親が自分が中１までアルコール依存症で、
機能不全家庭で育ったことも今から考えると大きかったと思う。
あと遺伝的にも精神病になりやすいと思った。
高校でいじめられたのも大きい。結構色んな要因から精神病んだ。

受験期に精神的不安定になって
回復したかと思ったら
その後大学でのいじめで悪化してぶりかえして
現在ひきこもり
病院もサボってるしご飯もあんまり食べないしそのうち死ぬんだろうなー
って他人事のように思う毎日

大変だな
俺はまんこにフラレてメンヘラ

せやな

>>878
失恋+過労　毎日深夜まで休みなく働いた　36時間勤務したこともあったな
育てられ方もあると思うわ　「毒になる親」とか当てはまりすぎた

年末年始に憂鬱感や孤独感が増すのは私だけ…？
正直年が明けても何もめでたくない。世間のおめでたい風潮を見ることすら苦痛。
こんなこと、ひねくれ過ぎてて誰にも言えない

>>889
わかる
それに加え私は世間は友人カップル家族と幸せそうなのに自分は独りでふじこふじこなるから手付けられない状態だよ
寂しい

>>890
なんか自分で読んでよく分からない文章でした
ごめんなさい

>>890
いや…伝わったよ
自分もそうだからわかる

>>878>>880>>881
私も似てる。馬鹿が検事目指して院進→周りに追い付こうと全力疾走→ぷっつんパターン

最近よく女子高生がおっさんから怒鳴られるのをよく見る
何かの前兆かな

バイト受からない
引きこもりの不登校なんか雇うわけないか
でもまだ諦めたくない

>>895
住んでるとこどこ？
わたしが前働いてたバイト先
すごく理解あるところで
三年ヒキだった幼馴染みのにいちゃんが
回復して自分から専門通い始めてたし
おすすめしたい

あけおめ。
メンヘラになったら趣味が変態っぽくなった。
キチガイな音楽聴くようになったり女装趣味の男がタイプになったりした。
自分キモい。

>>896
東京です
二十歳なのに情けなくて、自分が悪いのはわかってるから今は頑張りたい

>>748
なんでいちいち顔はかわいいけど喪女とか書くん？
誰も聞いてねーよ

>>889
私は「クリスマスと年末年始って落ち込むんだけど」と他の人に言ってしまう。

>889>900
私も年末年始って落ち込むこと多いよ。特に病気になってから。
家族が揃うからそれがｽﾄﾚｯｻｰになってるみたい。
去年・一昨年は泣いて年明けした。食事中に泣きだしたり…。
今年はいまのところ大丈夫。頓服を我慢しないで飲むようにしてるのと、
家族と距離を置いて、できるだけ自室に引きこもってるからかも。


今年の目標。まず週1・2日のバイトから始める。
ちゃんと頓服を飲む。いつも我慢しがちだから。あと、デイケアを楽しむ。

>>898
わたしも20だよー
東京か…ごめんね愛知なら紹介できたんだけど…

今年も頑張りすぎず
ほどほどにいこう

>>893
やっぱ学校や進路関係でなる人多いね。
私も大学で超気合い入れて何ヶ月も戦った課題を教授達の前で発表した時に、
褒められもフルボッコもされず只首を傾げられただけで終わって自信喪失。
本当にバカが気合い入れちゃって恥ずかしいって感じ…。

家族が常に家にいるようになってから辛さ増した・・かも
今まで稼いでもらったのに最低
学校も職もないのが悪い
とにかく免許あれば出かけることもできるから今年の目標はそれ