喪女のチラシの裏216

喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。重ねて言うけどレス禁止。安価禁止。
ただ黙々と書き込んで下さい。次スレは>>960が立てて、1000行く前に誘導しましょう。
踏み逃げ禁止。立てられないのなら踏まない。

喪女のチラシの裏215
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1318155799/

理解はいらない。絶対理解できないから。
この障害を持っていない人間にとってそれは不可能だから。
ただ責任はとれ。責任とって私を殺してくれ。
こんな生きづらい体で生まれさせたできそこないのことは
子殺しの汚名をかぶってでも始末しなければいけない。
兆しには気づいていたのに体面気にして都合の良いように解釈して
信じようとしなかったお前の配偶者の分まで責任とれ。

友達に彼氏ができてムカつく

だるい。だるい。だるい。
異様にだるいんだ。
だるい。
医者からはちゃんと食え。胃を休ませるな。と言われたが。食べるのとかだるいんだ。
食べるのが気持ち悪いとかじゃない。かといって、流動食とか気持ち悪い。カロリーメイトとかだけ食べてたら体調が悪くなるけど。
腹は減るんだ。だけど食べる気がおきないんだ。仕方ないから食べるんだ。幸せだと?
じゃ、やるから食えよ。
過食症か拒食症みたいね、自分。

やばい簡単な英語もしゃべれなかった
受験英語から遠ざかりすぎて平易な文すら浮かばないだなんて
もっとちゃんと勉強しよう

>>1 おつです
眠いけどまだ眠れません
やることやらなきゃ元も子もない
無駄にしたお金が本当に無駄になっちゃう
がんばるぞー

>>1おつ華麗！

モテなすぎて寂しいので、ついamazonの広告に表示された「週間添い寝ＣＤ」
とかいうのを思わずクリック、しかも熟読してしまたあばばばばばｗｗｗ
絵が好みなんだよなぁｗｗﾄﾞｩﾌﾌｗｗｗｗ
いや、でも買わないすよ。買っちゃったらなんか終わりでしょうが、人として。
聞いてるうちに虚しさが高まって死にたくなること必至。
どんなにかっこいい声でかっこいいトークしてくれたって、ＣＤなんです。
そこにあなたはいません。眠ってなんかいません（睡眠な意味で）。

はあ・・・しにたい。

何に対して泣きたいんだろ
…………アホくさ
それよりもやらなきゃいけないことがある
それを頑張ろう

いちおつ〜
さんくす

前スレ埋めてから書き込もうず

１乙

明日天気が大荒れになってもらわないと困る
人が多いと困るから、
雨降れ、どしゃ降り

やった前スレ1000取った!!!!!!

そういえばhydeにも家庭があるんだよな
つーことは子供のテストみて「よくやったな」って褒めたり
親戚の子供たちにお年玉あげたり
休みの日は子供を動物園とかに連れて行ったり
子供が物をねだったら「ママにねだってみろ」って言ったりしてるんだろうか

なんだか胸が熱くなるな

>>1乙です

アンガールズの蟹歩き真似したら飼い猫が逃げ出したｗｗ
女性の夜道の一人歩きもあれで歩いてたら安全だと思う

うーん
なんかよくわからねえ
連絡こないし行っちゃいけない気もするよね
ほんとは来てほしくないんじゃねっていう…っていう…
どうしようか…どうするべきか
いやだってもう結構時間過ぎたし…
えっとまあこのまま帰るか、帰るか、帰るだよね
だって怖いじゃん！！！帰りたい！！！
行かなくてもそれはそれで問題ないんちゃう

>>1乙
指摘されて改めて、自分の身長コンプがすごいことに気付いた
やっぱり150以下って、気持ち悪いんだよな
160ちょいの普通身長に生まれたかった
にちゃんなら普通にあるレスなのにすごくショックで泣いた

>>1乙
ネットでも対人恐怖っつーか苦手だ
いっそのことフレ全部削除できればどんなに気が楽だろう
空気フレしかいないとはいえ、消すのも申し訳ないし、消されるとショック受ける私テラガラスのハートｗｗｗ
フレ依頼全部相手から来たのに実際PT招待来たことないし、ただ消されるだけの存在で悲しい
仲良くしたいと思ってた人も、滅多にインしなくてインしはじめたと思ったらフレ削除されたしうほほーいｗｗｗ
やっぱ野良最高だよ、野良専はPT組めないコミュ障とか馬鹿にされてるけどその場限りの関係ってめちゃくちゃ気が楽だぜ
さあ明日はなにしようか

あなたって不思議だわ
あなたっていくつなの〜♪
って歌詞なんなの

>>1乙。

嫌いな人を克服したい。コンプレックスや嫉妬心も克服したい。
なので少しでも前向きに生きる。

あああやっちまった…また評価さがるなこれは。先輩からますます煙たがられる…

>>1乙

弟が彼女孕ませておろすなんてアホなことやらかしよった
ゴムつけてたのに、っておまえゴムは九割ちょい防ぐってだけで数撃ちゃ当たるんだっつの

まあ相当やせて参ってたし、もう迂闊なことはしないだろ…と思いたい
きちんと水子供養して、しっかり責任取ることを願う

知り合いの性格がどんどんキツくなってる…
この歳でこんなにキツいなら、中年とか更年期になったら
もっと性格が悪くなってるんだろうか…。距離を置きたい。怖い。

まあああいうの嫌いだけどね
客商売のくせに敷居が高いってｗ
これだから買って家で食うのが一番楽なんだ

いちおつ

ムカついた時は頭の中で相手を真っ二つにするに限る
うふふふふふふふふふふふふふふふふははははははは

>>1乙
何故か会社で私が後輩♂を狙ってる噂が流れているっぽい
社内でアイツが一番嫌いなのにな
仕事もしない、できない、性格も悪いから嫌い
あー気持ち悪い

恋がしたい〜
報われなくていいんだ、ときめきたいんだ
恋がしたいのに周り女しかいないorz
もしくは既婚者orz

こわいよーこわいよー削除がこわいよーはまるのが遅すぎたよー

他人を羨んでばっかりの人。鬱陶しい。

いちおつありがとう

横顔きれいだな
雰囲気とか色気とかそういうのに弱くなった
としかな

やべえｗｗｗｗ服がｗｗ無ｗｗｗいｗｗｗｗ
どの服もださくもさく見えるｗｗｗ
ただでさえデブスなのにｗｗｗｗ
ただでさえデブスなのにｗｗｗｗｗ

しかも明日も暑いらしいっすねｗｗｗ
まじ勘弁ｗｗｗまじ勘弁ｗｗｗ
いくら薄着してケアしても汗が気になるぅｗｗｗｗｗ


なにきていこう……

宴会であいつの話なんか聞きたくねー
と思ってたらあまり快く思ってない人が結構いてよかった

服選びが鬱なだけで友達と会えるのは本当に楽しみなんだ
センス悪くても清潔感のある格好を心がけよう


ところで鬱と欝って何が違うんだろう

鉄道好きな人が嫌いになりそうだ。
なんでこちらが何を話しても、最終的に鉄道の話と自分の話になるんだ。
何をやっても自分が正しいって感じで、とにかく合わなかった。
イベントに誘われたけど、そんな人ばかりだと輪に加わりたくない。むしろ距離置きたい。
某擬人化漫画から鉄道好きになった子も、段々痛いマニアになっていったし。
鉄道の何がそうさせるんだろうか。

友達の結婚式なんて初めてよばれた。嬉しい幸せになってほしい
でも慣れない着物に爪に指輪になにか粗相をしそうで気が気じゃない
ご祝儀以外のとこにこんなに金がかかるなんて思わなかった
男だったら冠婚葬祭同じスーツでネクタイ替えればいいだけなのに女は面倒くさすぎだ
まあ親族だったらテイルスーツ着たりする場合もあるかな？
でも身だしなみなんてせいぜいヒゲ剃って髪整えるくらいだよね
なんでこんなに差があるんだよおおおお

プレゼントいらんから連絡してこないでくれ
いー加減約束守ってよ

ナムコって変換しようとしたら無婿ってなって朝から鬱になったわ

ITパスポート受かりますように(-人-)

一乙

おっぱいイタリアンとティムが見たい。

いちおつ！！

あと３時間はがんばろう

バイトの面接で是非一緒に働きたい、金曜に連絡しますが採用されると思いますとか言われたが金曜過ぎたのだが
お金がないよ
卒論嫌だよ
明日サークル行きたくないよ
寒いよ

いちおつ！

１時間強待たされたあげく、さらにもう１時間待たされることになったから
暇潰しにも飽きて家に帰った
それを自分から提案したくせに、電話で意味不明な逆ギレをくらったよ
ほんとなんなんだろ…
まあ、もう連絡取ることはしばらくないだろーし、
来週実家にも帰れるし、どーでもいーや！
よし、このことはもう忘れて、前向きに前向きに頑張るぞ〜

喪女のスレで人よりも優位に立とうとしてる人…
なんか切ないぜ

仕事なのに眠れない
失敗ばかりだしメールこないし嫌になる
なんで休みなのに会社行かなきゃいけないんだ
早くメール返せバカ
今までは何だったんだよ

今日残したのもらってきたやつ
一食分ありそうなくらいのやつ今全部食べちゃった
だっておいしいんだもん
ほんと料理上手！！！
うちあんまり手料理なかったからうらやましい〜〜〜





なにがアルバイトだおやじのくせに性欲丸出ししやがって
風俗にでもいってこいよ
てかこっちはその性欲少しわけてほしいくらいだよ
疲れたけどキラキラみて浄化してストレス解消しなきゃ
ごいち〜のみ〜ぐ〜てグミおいしい！
キウイも前食べたけどプチプチしておいしかった
そしてなによりこのグミ形がかわいい
はあ〜…がんばろ

>>1乙!

面接の場所くらい１人で調べて
勝手に行ってよ…
わからなかったら会社に電話して
聞いてって感じ><そんなで就職できんのかな

いちおつ！

ヤバイ…このままだとかつて無いほどの量と金額の大人買いしてしまいそうだ
漫画もDVDも欲しいんだ！我慢…出来ないでしょ！？

あー…どうすんだコレ？もう色々手を出してしまってるんだけど
ここまで嵌ってしまうとは思わなかったんだ…萌えの世界を舐めてた　甘く見てた
萌えの威力は凄まじいもんがあるね　もう一日中思い返してはキリキリ舞さ！
どうしょうもなく恋焦がれるんだよ　切な辛いんだ
あーーーどうか2次の全キャラな皆さんが幸せになりますように！！

近々田舎にちょっとだけ帰るんだ　
くっそぅ楽しみにしてるアニメ見れねーーーよ!!とか口が裂けても言えません　
確実に娘は間違った方向に成長して老いようとしていますw
別に恨みはしないよ…ただちょっと寂しいだけさ…はぁ…

やっぱり自分はどこか欠けてるんだろうなーと思う
普通の普遍的な人生歩んでみたかった

日に日に性格が悪くなっていくのを実感している
デブスで性格悪いって最悪じゃないの！

整理前のせいなのか甘い物を食べたくて仕方ない
アイス食べたいよ〜
鼻水止まらないよ〜

今日、花火大会だわ…
いちゃこらカップル横目にお仕事頑張らねば

イケメン彼氏と花火見てみて〜！と一応叫んどくよ

いちおつ＆ありがとう。
初めて野猿のKONOMAMAZUTTOを聴いたけど、なんだこのかわいい歌はっ!
楽しそうで和むじゃないか。
もう1個。心配コメにそれだけかよと腹が立つ。
私が痛いだけなのも、みんなそんなことに使う金はないこともわかってるけど。
でも同情するなら金をくれ！って感じじゃん。向こうからしたら。
つか、換金できるしと思って送ったけど、現金じゃないと意味ないよな〜。
待ちで直接渡せればいいんだけど、地方住みだからできないし。
返って迷惑だったかな。つか、また空回り。はいはい貢ぎ貢ぎ。
それでもちょっとでも好きになってもらえたら･･･なんて思ってしまう。
実際は逆だろうけど。

10月に入ってから勉強三昧だ…
今までまともに勉強してなかったからきついｗｗ
そして、全然ゲームする暇が無くて辛いｗｗ
あーあ、二次元行きてー

就活の話になった。自分が人事なら誰を採る？という設定に全員同じ人を挙げた。
その人は努力家である点はもちろんのこと、一緒にいると楽しいぐらいしゃべりも上手いし明るいし前向きだし社交的、
どんな会社の人事であってもその人を採るのにデメリットはないだろうね、とみんなして口を揃えて言っていた。

私も朝早く来て遅くまで残っているとかで時間的にはそれなりに努力している方だと（自分では）思っていたけど、残念なことに重度のコミュ障。
数年かけてやっと普通の人が数ヶ月で築けるレベルの人間関係構築出来るぐらいのレベル。

結局のところ、与えられた課題に対する取り組みの姿勢・結果はもちろんだけど、
それ以上に人当たりの良さ（評価者との良好な人間関係の構築具合）で人間は評価される（しかも好意的に）んだなというのがわかって、落ちこむ。

何がイヤって、その人と自分を比べてる自分にもイヤになったし、
その人のことを手放しで褒めちぎってた自分にうんざりだよ。
就活失敗したのになんで他人のこと褒めなくちゃいけないんだよ。自分バカみたいじゃん

もくもくとやっているだけでは評価されない。人に愛想を振りまいて気に入られて存在を認識されてからでないと、
まず「評価してもらう」という土俵にすら立てない。はーいコミュ障絶滅命令出ましたー

いちおつ

早起きしないといけないのに布団の中でまだ2ちゃんやってる…
やなことあって眠れない周期がきたようだ
2〜3日前にやっとすぐ寝る周期がきたと思っていたのにあっという間だったな
とはいえ少しでも寝ないとガチでヤバいから何とかして無理やり寝るしかない

おやすみ

1乙です

今日にまとめてぶっこむかー
ハードそうに見せかけて普通スケジュールなのか

ついにこの日がきてしまった

やっぱ話が合わないし性格悪いし
もう関わらないでおこう
自分が自分じゃなくなってくるような
悪い方に連れてかれる！

はー早く就職決まらないかな
日曜見学行く所、多分受けると思うけど受かったらいいな
希望職種あそこしかないし給料もいいし
頑張るから働かせて下さい

普通に絶望放送じゃないか！

あーなんで嫌な奴のことばかり考えてしまうんだ
忘れたい記憶からこいつら全員追い出したい
そしたら幸せなのにまた嫌な記憶が増えた

寝れないしこのまま起きて一人で京都行こうと思う。
１８時からバイトだけど。
フェルメールからのラブレター展、休みないから諦めようと思ってたけどやっぱりどうしても行きたい
でもなんかすごい雨だね

悪い事ってやっぱり自分に返ってくるんだね、今までくそくらえ精神でやって来たけど今日痛感した…まじでごめんなさい
ただあのキチガイだけは許さない、許す事から始めなきゃならなくても無理。寂しそうにしてるから話しかけたのに…時間が巻き戻せるなら戻したい、自分を止めたい相手にしなきゃ良かった…悔しいから寝る！

明日明後日の予定というかやりたいこと
シュシュコレクションのうまい収納方法を模索
届いてから放置の本棚組み立てる
四日前から行方不明のiPodを捜索
雑誌の切り抜きを保存するか処分するかの吟味
エアコンのフィルター掃除
ケンタとモスの新商品食べたい
晴れたら友達の誕生日プレゼント探し
あとできれば婦人科行きたい…あと精神科…睡眠薬切れそう…行きたくないけど…

なるほどね〜
たしかにちら裏だわｗ

どうして朝日を見に外に出たいって言っただけでこうなんだろう
こんな可愛くないの襲う奴がいると思うか
ていうか別に○されようが何だろうがどうでもいいよと思わせたのはあなただろう
中途半端に大事にしてるアピールするの止めてくれないか
数回しか会ってないほぼ見知らぬ人達なのに
待っててやるからいいから来いよと言ってくれた彼らの方がよっぽど優しい
でもあの人達は名前もわかんないし
きっと面倒な奴と思われてしまったよ
怖いよ
けどもっと自分の意思を出して生きていきたいと思うんだ
やっぱり反抗期がなかったのは厳しい‥‥どうにかして変えていかないと駄目だ

とりあえず日が上ったら友人未満の優しい知り合いに会いに行く
例え一瞬でも彼らと知り合えた私は幸福者だと思う
ていうか涙が止まらん困った

１ヶ月くらいずっとおっぱい痛い
張ってるというか、動くとじわーんと痛い
生理前にこんなふうになるけど生理前終わって間もないのに痛い
もう次の準備か
面倒くさいな痛いの嫌だな
眠いから寝よーっと

>>1さん乙です！

はあ〜！すっごい楽しい放送だったー！
そうだよ！私が求めていたものはこれなんだよ！！これこれ！！
番組自体が面白いことに心血を注いで欲しいんだよ！！
腐女子釣りとか馴れ合いラジオとか心底いらないと思う
というかあの生温い感じのラジオはもう打ち切りになってもいいと思う。つまんないよ？
売れてるかもしてないけど、信者以外は面白くなくなったよねって噂してるって聴いて驚いたもん
絶対にみんな一度冷静になったほうがいい。何が面白くて面白くないかリスナーは判断すべき
リスナーのレベルに合わせて番組のレベルが落ちたのか、
番組のレベルが落ちたからリスナーのレベルが下がったのかわなんないけどさ

あ〜、まじ私上から目線。ごめん

「通院費出せ」なんてクレーマーみたいなこと自分が思う日が来るなんてな
でも本当にあの人のせい
いい加減な態度と対応に私の精神はズタボロだよ
どうか私を苦しめたあの人に天罰がくだりますように
くだらなかったら年越しをリミットに社名と名前伏せ字で晒しますね

なんだか一人で頑張ってるブスがいて不愉快だわ

また校章取りしたいよ

ここ最近イライラが止まらなかったけど
さっきポッキー食べたらすっかり治った
やっぱたまには糖分摂らないと駄目だな…

何で誰も私のこと好きになってくれないんだろう
私だって彼氏欲しい誰かに好かれてみたい

今日面接だ…緊張してきた…お腹痛い…
なるようになるさ！このぐらい頑張ろうよ自分

お前のことなんか鼻クソほどの興味もねえよ
朝の四時から電話してくんじゃねーよ
遅漏だから生でしても妊娠しないってなんすか
バカなの死ぬの寧ろ死ね
友達いなくて寂しいとかホントどうでもいいです
ていうか未だに友達出来ない理由がわかってない所が末期だよクズ
お前みたいなのが兄だというだけで発狂しそうです
今日も朝からしんどいな

突風うぜーよ　死ね
風で窓がガタガタ揺れてうるさい
外出しなきゃいけないのに風強いとかほんとうざい

朝っぱらからいちいちメール送ってくんじゃねーよ
「ちゃんと忘れず８時までに来てね」？
ハァ？(゜Д゜)
昨日しつこいくらいメール送ってきやがったうえ朝にまでいらねーんだよ
なんかまたメール来たし…
こいつうぬぼれてんじゃないの
どんだけ人のこと見下してんだし
絵文字つけりゃーニュアンス良くなると思うな
文面から嫌味な性格がにじみでてんだよクソ

夜、雨の中歩いてたらちいさい物体を踏みそうになった
なんとなく避けたらカエルだった
踏まなくて良かったー
おどろかしてごめんね

あ〜しにたい
簡単な仕事さえもうやりたくないめちゃくちゃ怖くなってる
なんで普通の人には普通にできることが普通にできないんだろうもういやだ
抜け道を絶対探してやる
才能は必ずある前向きに堕ちて

小中高大、気持ち悪い奴はいた。
それだけのこと。
今後も関わることあるかもだけど、
同じ店舗で働くとは限らないし。
バカにバカと言われようが構わないようにしなくては。
誠実かどうかが大事と聞いた、それなら優ってる自信ある。
基地外ヤンキーに絡まれたのがトラウマで模試受けられる精神ではない。
犬に噛まれたとでも思って早く忘れたい。
25にもなってギャルメイク、後者裏に呼び出しとかしか出来ない犬。
長文失礼しました。
もし頑張ってくる。

空いてる席に向かってダッシュできる体力がある年寄りに席を譲る必要性ってあるのかな
譲ったけどさ

スレ立てありがとう

昨日面接受けた会社が最悪だった
ハロワの求人見て紹介して貰ったんだけど
転勤無しと書いてあったのに転勤がある
普通の建物の清掃で募集かけといて
応募の少ない病院の清掃に回すつもりらしい
しかもその病院は遠すぎて車じゃないと通勤出来ない

さらに今時会社主催の飲み会がありますって
たかだか清掃パートだよ、しかも女ばっかりの
今まで数社清掃パートで働いたけど
親睦のために飲み会やりますなんてとこ初めてだわ
他人と関わりたくないから清掃の仕事やってんのに
そんな事に使う時間と金があったら働いた方がマシ

さらにマズイ事に採用されたら健康診断書を提出しなければいけない
面接ではイメージが悪くなるから黙ってたけど病気持ちなんだよな
精神系や人様にうつしたり迷惑を掛けたりする系の病気ではないけど
病名を言えばどこも雇ってくれない
普通の血液検査や尿検査では引っ掛からないはずだから
かかりつけじゃない医者に行って問診で嘘つくしかないな

あーもうめんどくさい
火曜日の夕方に連絡するって言われたけど
向こうから断ってくれないかな
薬飲んでるからアルコールはダメだし
病院の清掃も病気うつされたら怖いからやりたくない
わがままばっかだけどここは無理だわ
パートなのに飲み会強制とかあり得ん

７時半くらいから草刈り機の音がうるさい！
エンジン音？と歯医者で歯を削るみたいな嫌な音がするーー！
こっちは今から寝るんだよ！
ちっこい駐車場なんだから手でむしれや！

何か書きこむとスレが止まる
そしてしばらく後に何事もなかったように再開
もちろん私へのレスはなし
私だけ無視される
他の人にはちょっとした同意レスがついたりするのに
私にはなにもない
ひとつのスレだけじゃないし、いつ書き込んでもそうなる
私にだけおかしなフィルターでもかかってるんじゃないかと思うくらい
スルーされる

ついにこの日がきたああああああああorz

難しいこと言われてもわかんなーい。
晒されたことないから余計わかんなーい。
晒されてもとくに問題無いからわかんなーい。
晒されて顔真っ赤にして怒ってる人、個人情報や触られたくないこと書き過ぎなんじゃないのー？
さらに晒されるようなけんか腰な文章書いてるから、いい鴨だよー。
粘着されたく無いけど言いたいことは言うわよ！ってことー？
スレの雰囲気悪くなるからやめてよねー。そういうのも嵐じゃないのk−？
見てたら、反論されたら即レス返ししてて笑っちゃったよー。
心のままに書きなぐってたら粘着されました、って、当たり前っすー。
晒されてるレス見ると気分悪くなる人も、IDNGして見ない方がいいよー。
誰かに同意求めても、擁護なんてほとんどつかないからー。
つか、雰囲気悪くなるからー。空気読んでー。読まないと余計晒されるっすー。

晒されてると長文レスで埋まるから確かに邪魔なんだけどねー。
本人は晒してスッキリしてるみたいだしそのままスルーだなー。

毎朝お腹痛い
腹巻き買おうかな

いちおつ

起きたら新曲とDVD発売のニュースが！
うーれーしー

喉痛いな……

ええええええ！！ちゅーしとるやないかあああああ
びびび　びっくらこいたでえええ！！
なんかエッチぃのは知ってたけど、今日初めて見た
akbのpv…他のも見てみよう　やっぱアイドル可愛いわー

朝から母親が話あるっていうから行ったら泣きながら結婚してくれって言われた
選ばなければ簡単だからって言われたけど残念ながら娘は選ばれる立場なんだよ
この年で処女だし最近は諦めもついて心穏やかに過ごしてたのに…
今部屋にこもって泣いてる、せっかくの休みだけど今日は外出出来そうにない

誰かから好意をもってもらってみたいよ

探しても和訳が見つからなかった洋楽の歌詞を自力で和訳してみてるんだけど、私の和訳だとエキサイト翻訳な文になっちゃうｗ
翻訳ってセンスいるよなー
まあ私の中１レベルですら怪しい英語力がダメだからだと思うけど
そして文章力も皆無だしな

窓取り替え工事予告→窓枠計測に外からベランダ入ります予告。
待つが来ない→いつ計ったんだろう？多分うちの階計ってない…
当日休んで待機→計測ミスで交換不可能と言われる→数日後不動産から電話。
急ですが明日か明後日交換します→ふざけんな!!と思いつつ承諾。
当日休んでry→雨風凄いなか窓持ってかれる。部屋びしょ濡れ。

ばかじゃねーか。

じゃあどうしろってゆーんだ
気に入らないもんは気に入らないんだからさ

VIPでみて気になったので…

今日もベッドで寝ようかな。ベッドで寝て3日目。
睡眠薬飲んでないからベッドで寝れるんだろうか。様子見ってところだね。
明後日病院の診察日。頓服を増やしてもらう。

今日のお昼何食べよう。治療に専念する。

勇者ヨシヒコ面白かったけどふとOPの歌詞調べたら高齢喪女の自分には内容重すぎワロタwwwwwwワロタ…

昨日大好きな友達に電話をしたんだ
多分何ヶ月かぶりに、そしたら向こうも今日電話しようと思ってたって言ってくれて
すっごく嬉しかった。
本当はやらなきゃいけない用事があったけど今日は急遽その子と遊ぶことになった
こうゆう友達だけを大切にしていきたいな
あ、あっちの子にはごめん予定あるってメールしなきゃだ、苦手なんだよね。

キャプテンアメリカの普通の兵士が人体実験？で強くなるという話を聞いて
FF7思い出した自分乙ww

《　韓流ゴリ押し、フジテレビ、抗議デモ　》
【時間】 平成23年10月15日土曜日 【集合】13:45【出発】14:00

【場所】 東京都千代田区大手町2-7-2常盤橋公園

アクセス　地下鉄半蔵門線三越前から徒歩2分大手町駅から徒歩4分
銀座線銀座三越前から徒歩5分JR東京駅から徒歩6分

デモルート「常盤橋公園〜日比谷公園」
【生中継】ニコニコ動画　 櫻花チャンネル

【その他】
☆雨天決行 ☆国旗の持参大歓迎(日章旗のみ)
☆プラカードの持参大歓迎(差別用語禁止)
☆団体所属の方個人参加大歓迎 (特定の政治団体・宗教団体・勧誘・募金・物品販売・団体のぼり旗禁止)
☆撮影が入るため顔を写されたくない方はサングラスなどご用意ください
☆差別用語・暴力・挑発行為など禁止
☆現場にそぐわない服装(特攻服)はご遠慮ください
☆現場責任者の指示に従ってください

いきたくねぇ

食器洗い乾燥機、ドラム式洗濯乾燥機、ロボット掃除機などなど、家電充なう
一人暮らしならブランド物の衣類に費やすお金があったらまず便利家電を買うのお勧め
家にいる時間が有効に使えるし、何もかもがはかどる
面倒な家事をしなくていいって素晴らしい！夢のようだ！

声が小さすぎて全く会話にならない女って一体なんなの
そんな子と１日一緒にいると苦痛
無視したくないけど無視する格好になるし
私、今日耳遠いみたいだから大きな声で喋ってって言っても声出してるのか消音なのかわからんレベル
自信ないんだろうなとは思うけど声小さいほうが嫌われると思うけどなあ
わけ隔てなく優しくありたいと思うけど、声小さい子は正直苦手だわ

やっぱり理屈に甘えてるような人間は嫌いだ
いつも自己保身の癖になぜあんなに偉そうなのか

そろそろ潮時だな…ネガティブな書き込みばかりだし
嫌な奴の文章と自分の文章が似ているのなんて胸糞悪すぎる
あーあこいつさえいなければ大好きな居場所だったのにな…
台無し

歯磨きしてるとオエッてなる率が年々上がってる。

せめて仕事が普通にこなせるレベルになりたい。

ああ夢が気功師ってバカバカしいのかな、気功でヒーリングとかダメなのか
東京の先生の学校で学びたいが、自立してから年間費用払えるか心配
中国人はちゃっかりしてるが、年間費用払う事は大事なのか気になる
自分が他人を助けたいってのも迷惑なのか?
ドラクエの女僧侶ぽくホイミとか誰かの補助みたいな事したいまずはお金を貯めよう

せっかく買ったTシャツを、電車に置き忘れちゃった。
探してもらったけど見つからなかった。
でも、終点の駅なのに見つからないってどういうことなんだろう・・・。
置き忘れた私が悪いんだけどさ。
お母さんにあげるために買ったのにな。
お母さんごめん。
置き忘れてなくしたなんて言ったら、気使われそうだから、今日持ってき忘れたって言うよ。
また新しいの買って渡すからね。
すごく楽しみにしてくれてたのに、ごめん。
いろんなとこ抜けすぎてる自分が、すごく嫌いだ。

私は最初からかななんイチオシだったよ
ドヤ

汚部屋＋作りかけの棚…
部屋すっきりさせるために安物の組み立て家具買ったら
なかなかネジが入っていかなくてまともに作れず涙目
いまマジで足の踏み場がない＼(^o^)／
早く帰ってきて電動ドライバーを貸してくれ…

この業界ってやっぱ顔なのかな
美人にこしたことはないと思うけど
集まりにいなかった人間採用とかろくな会社じゃないな
電話対応もひどかったしなんか不安だなと
おもってたからいいけど

あのスレ急に静かになったな
あれ系の話題投下しとけば３日くらいはりついて
これが正しいの！ってグダグダいう人種いっぱい召喚できそうだが

読解力のない馬鹿が見当違いなことを上から目線でふっかけてくるのうざい
理解出来てないのお前だけだから悦々と指摘してくんなうざい市ね

「私ばかり辛い思いしてる」みたいなのが口癖で
こんな事ばかり言ってたら友達いなくなる！と思いながらずっと治せなかった
今現在友達ほとんどいなくなって遅すぎるけど変わろうと思えた

皆、私から離れることで最後に「あんた本当に変わらないとやばいよ」
って教えてくれてたんだなって気づいたら泣けてきた

予定ポシャったー
ひまだなーどうしようかなー買い物でも行こうかなー
服欲しい

午後出勤めんどいめんどいめんどい
何も考えずに行ってきます
やること無心でやって早めにあがるつもりで
あがれるか知らないけど
とりあえず行きたくないって考え出したら全部しんどいので
しんどいけど無心で淡々と・・・・・・・・

あのスレも静かになってる
2chって人減ったのかな｡それにしてもなんで皆そう思ってるんだとか
自信満々に言えるのか。だから女集団グループは嫌だ
ちょっと仲間いるとそれが世界の全てみたいな言い方だからな
会社の人間にドン引かれてるのも気づかないのは哀れだの

あの人被害妄想がやばい事になっているんじゃないだろうか
わたしも通る人みんな自分の悪口いってるように聞こえる事ある
失調症かなんかなのか

生きてるってなんだろう
生きてるってなあに

私生きてる価値あるのかな
今日、人と会いたくないよ
泣きたいくらいなのに、人とご飯食べる気分じゃない
私は死んだほうがいい死んでしまえ死んでしまえ
誰か助けて

なんか横で変なことしてるけど
すっげームダなことしてるようにしか見えない
事務職でワード・エクセルそこまで使えない人いるんだーｗって感じ
私に敵意持ってるのかプライド高いのかしらないけど絶対聞いてこないしね

【愛知】人工呼吸器の難病少女を普通学級に通わせたい
　　　　　 娘の自立の為に親は付き添いをしないので看護師を配置してほしい★６
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1318654475/


【韓国】サムスンがアップルとの訴訟合戦で４連敗！　
　　　　　　　　　　　　　韓国内からは「これ以上の負けは致命的」との声
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1318653452/

スレ立て乙

せっくるしたいとは思うけど相手は好きな男じゃないと嫌だ
しかも好きな男は二次元にいるから永遠に喪女です本当にありがとうございました

喪女って意外と攻撃的で２ちゃん脳の人が多いんだね
なんか最近殺伐としたスレが多い

金額の高い低いは関係ないだろ
リアルのお金が絡んでるんだから
そういうやり方をどうこう言うのは頭おかしい人間

確認メール送んなかったわたしは悪いけど、
わたしの疑問文に返信しなかったあの人も、
シフトの出し方を曖昧に教えたあの人も悪いでしょ?!
発端はわたしだけど、起因はあんた達にあるの!!分かって!!
なのに結局人望のないわたしが悪いってなに?!
世の中理不尽だ!!理不尽だ!!
すげぇ腑に落ちねぇ!!!!
明日この３人でシフトとか糞すぎる!!
どうせ今頃わたしの悪口大会でしょ!!死ね!!くたばれ!!
明日行きたくない!!辞めたい!!

出た…出たけど猛烈に痛い…
なんかヒリヒリしてるし…
でも出た瞬間は猛烈に嬉しかった？
この時をどんなに待ち望んでたか？
うおおでも尻穴痛ぇぇえ？？

ドーベルマンが懐くのは私がバカそうだから仕方ないと思ってるから
チワワが懐くのは誰でもいいから
テリアが吠えるのは私がテリアの事を好きなのを察知して嫌がってるからあっちいけと思ってるから
柴犬が私を見て退屈そうなのは退屈だから
ビションフリーゼがチラとも見ずにうろうろするのは関心がないから
プードルとダックスフンドがフンってするのは私が嫌いだから
トイプードルが元気に笑ってるのは他人だから
柴犬に似てる犬がウロウロするのは私が臭いから

あたしの事だけを思ってくれ
あたしの事だけを考えてくれ
あたしだけの為に生きてくれ

口が裂けても言えないけど
あたし意外の事を考えてるのが嫌だ
メールの感覚があくと
あの人から電話かなとか、あの人が来たのかなとか思う
想像しただけで、ほんとに嫌だ
ほんとにほんとに嫌だ

自分気持ち悪いな
すげー泣きたい。寂しい。

あー急に熱出て昨日のライブ行けなかった。チケット無駄になった
前々から行けなくなるの分かってたなら
譲り先を探すことも可能だけど、前日とか当日なんて無理だ
ましてやたいして名の売れてないバンドだもんなーあーあチクショウ

つーか久々に３８．７度なんて数字を見たよ
でもその体温にしちゃ、案外きつくなかったし（多少だるさはあったけど）
あれ？３９度近くってもっとすんげーきついもんじゃなかったっけ？って拍子抜けした
だから、たいしてきつくないのに測ったら３８度とかで「ねーよｗｗｗｗ」って思ってしまったｗ
まぁ何とか今日の昼に３６度まで下がったんだけど
ライブ………
熱出るなら今日出てくれりゃ良かったのになんでこんなにタイミング悪いんだよ。金返せ！！！

いつもいつも、どこにいっても、誰かしらに嫌われる。
今は仕事先の人に明らかに今までと違う態度を取られ始めた。
まず目を合わせない。
いつもならすることをしない。
私に近寄らない、話し掛けない。

辛くないといえば嘘になるし、どうでもいいと割り切れるわけでもない。
仕事辞めたいって今日ずっと考えてた。
これは逃げなの？我慢しなきゃいけないの？どこにいっても同じこと？
辛いことから逃げるのは悪なの？
もしそうなら、自分は一生このままで、成長することもないだろうな。

ちょ、ベックさん難しすぎやしませんか？ｗｗｗ
あと三十ページとかテラワロスｗｗｗ誰か助けてわんわんお！(∪＾ω＾)

あれ！なんで？になってるんだろ

自称グラマー自称ぽっちゃりっていう人は樽のようなデブなのが現実

まぁ、スレにも因りけりだけどアンチスレって極端な意見が多いなー
嫌いなもののいい面なんて探そうと思わないだろうからそうなるんだろうけどさ

ノリで飲み会参加しますって言ってしまった…
準備が面倒くさいし、お金が…
浮かないようにしよう…

死にたい。
生きていたって何も楽しくないし、嫌なことが増えていくだけだ
今のうちに死んでしまいたい。

なにもかもうざい
婆嫌い
何もかもすべて私に押し付ける周りもみんなだいっ嫌い

PS3の騒音がひどい
あああうるせえええ

アルマさんかわいすぎる

おじいちゃんが好きだ
おばあちゃん達も好きだ
ばあちゃんは私が寝込んでると枕元で念仏を唱えちちんぷいぷい やーーーっ！！と言う

あああー！むっかつく！
キチガイババアに愚痴を言っちゃったのがまちがいだったんだね…。でも本当わからんかねー…そこまで障害者だっけあいつ。
嫌いだわほんと。働いてること事態おかしいよね。あんな糞脳で。
いらないあんなやつ。消えちゃえ。

女かどうかもあやうい人間モドキであることを誇ろう

今日１日耐え抜いたぁぁぁ
それなりに楽しいこともあったけどやっぱり苦しかったぜ
おつかれ私
夕食はカップラーメンよ

妹が死なないなら一生私は苦しいままなんだろうな。妹は死にそうにもないし、多分私の方が死ぬしかない 辛いなぁ

やだやだ言ってても仕方ない!!
やる気スイッチを押すしかないなっっ
こうゆうときは前向きな曲を聞くと
なんだか頑張れるっっ＞＜

おしっこ止まんない
うんこ〜

心があったかくなるような体験談書いてあるスレにたまに登場する
私は○○が嫌い、こんなことされてムカついた！って書き込み見てると心の汚さがより強調されるし
好意に悪態つく人間になったら終わりだなと思う

東南アジアも地震あるがな…
自然災害にもクソ弱いよ
それでも魅力的な条件なんだなあ

就活について母親と電話してケンカしてしまった
本当は、昨日食中毒起こした私を心配してくれた事についてのお礼言うつもりで電話したのに
胃がまだ痛い。なにやってんだ私は

なんで「どうが」で「道が」が変換されんだよ！！！！
どうがは動画に決まってんだろ死ねクソ携帯！！！！！！！

携帯の変換機能がクソすぎて本当に腹立つーーーーーーーーーーーーーーー

今バスなんだが、前の席に美少年らしき子が座ったぁぁぁぁぁぁ！！
何これ、首筋ほっそ！髪の毛さらっさら。天使の輪が。いや、天使？
喪女がこんな目で見てるなんて思いもしないだろうなげへへへへwwww
変態っぽいのでやめとこう。美少年だー。

昨日11時に就寝して、さっき起きた
ええええこんなん初めてだわ。やっと昼夜逆転なおったと思ったのに、
また徹夜か…

妄想だけで十分幸せだからもう現実には期待しない　
今日も幸せです
　　　　／⌒ヽ　　
　　　く/･* 　⌒ヽ　←妄想中
　　　 |　3　 (∪￣]　　
　　　く､･*　(∩￣]　　
　　　""""""""""""

眠いー
勉強しないといけないのにな
最近無気力にも程がある
でも前なんてもっと人格的にもやる気なかったからね
感謝してる

え・・・・愛犬を失った悲しみ　って軽すぎない
性格悪いのかな

ポ○モンの映画見た。
まさかこの年で見るとは思わなかったｗｗ
嫌いなんじゃなくて、ゲームはしたことないしアニメは見てなかったから全然分からないんだよ。
自分だけ盛り上がれない…あぁ…

自分が何もできない人間だと自覚して死にたくなって泣いた
実に半年ぶりぐらい
惨めすぎて久々につらい

喉が乾いた感じがして痛い。頭も痛い。たぶん偏頭痛。
子供生む予定ないけど怖くてバファリンはもう飲めない。

うちの部屋の前で延々と話すなよブス二人
何が愛されたいだよぎゅーされたいだよ
はやく自分の部屋いけよ
きもちわりー

一枚目
いくら自分が悪いと分かってても叱られるとイライラする。
イライラするかへこむだから自分のバネのなさも分かってしまう
こういうときナニクソと思えるといいんですか…

二枚目
なんで洗濯物干さずに放っとけるのかがわからない
洗ってからあんなに経ってるのに、洗濯カゴがいつもの場所にはないから忘れるのもおかしいし
普通覚えてるもんでしょ？


書き込みと同時にわだかまりも消えろー

ぐだぐだしてたかったなあ
普通の暮らしで普通に毎日穏やかに怠惰に過ごしたかったな
結局これしかないんだよな、わかってたけどさあそういう風にしか生きれないって
祝福なのか呪いなのか
同じことか
崖の淵で怖れなく踊るしかないなんて
なんてつらくって、死にたいくらい幸福なんだ
…っていつかも書いたな
あーいやだもうねたいつかれためんどい神様のばか

ピザの配達20分以上遅れてるくせに今頃電話してきてさらに10分かかるだと
やっぱりいつもどおりドミノで頼めばよかった、もう二度と糞ピザーラでは頼まん

あー久しぶりに心がざわめいて痛重くなった・・・
動物嫌いな人もいるってのはわかるし、そういう人に無理して飼ったり好きになれなんてことは言わない
実際飼い方に問題がある人もいるし、それによって迷惑してる人もいるんだろうし
でも駆除とか言われると心が痛いよ
まああれはね・・・一応、危害を加えるわけではなく冷静に・・・って内容だったけど
でも実際ひどいことする人もいるんだろうなと思うともう辛い痛い苦しい
まあね、そもそも不妊手術もしないで放し飼いにしたり、飼えないからって捨てたり
餌やりだけして責任もたない人がいるから不幸な犬猫が全くまったく減らないんだけどね
そもそもどんどん増やして生体販売して売れなかったら殺すっていう現状がどうかしている
もちろんそれを変えるために行動している人がたくさんいて、実際に救われてる犬猫がいるし
法律も変えられるかもしれない
私も自分にできることをしなければ・・・
もう結論は出てるんだけど、何回も考えずにはいられない
動物も人間も幸せに生きられる平和な世界になーれ

ねぇ…そんな事で死ぬの？
ねぇ？
死ぬの？

っていうか死ね
死んじゃエヴァ？

どうしても嫌みっぽくなるからチラシで書く
カラコン絆創膏メザイクつけましてるのになんで喪女？
ぶっちゃけ谷亮子でもそれで美人になれるよね？
やっぱりどうしても失礼な聞き方になっちゃうけどすごく気になる
あれらは体型や性格を帳消しにするレベルだと思う
本当は喪女じゃない方なのかなー気になるー
そんな自分はコンタクト痛いしつけまノリで被れるアトピー体質

やだな　やだな　やだな　
なんかやだな　うるさいな　ていうかこわいんですけど

地元が嫌い嫌いって私に言うけど、私は好きなんだよ。
価値観押し付けるのやめてよ。

こっちは悪くないのにビクビクしちゃう
あっちみたいな図太い神経欲しいわー
にしても、すれ違いたくもない
入社式どうしよ
一人で行くか

バイトの時に誤って２回もアダルトチャンネルを選局してしまった。テンパるとダメだー幸い誰も気づいてないと思うけどﾀﾋにたい…ああああ

今日はパッと仕事終わらせて
帰ったらすぐにクレンジングしてその後もちゃんとスキンケアして
料理も作って順調だわ
何でも最初に終わらせて
今日こそ家計簿つけよう
それらのやるべきことも終わらせてマッタリする時間も作ろう

汚い話でごめん
自宅から買い物に行こうとして数分後、猛烈な便意に襲われるとかなんだこれ(´;ω;｀)
近くにコンビニがあるけど信号待ちで死にかけた
汁っぽいから漏らしたらアウト。車のシートが大変な事になるし…。

とりあえず間に合ったが般若みたいな顔しながらコンビニに入ったので相当恥ずかしい。
今トイレでヒーヒー言いながら格闘中であります
ツイッター風に言えばうんこなう←汚ねぇ
ちくしょう

苛々する妄想最近してしまうｗなんでだろ？？謎。
別に苛々してないのに。楽しい妄想したらニヤニヤするけど、眉間にシワもどうかと思うよ自分。

もうなにもかもがめんどくさい
毎日心配してるだけで楽しいことがとくにない
終末に向かってるみたい

ああいう奴がいるから、いじめられる側にも問題があるとか言われんだよ
もちろん普通の一人の人間として生きていけるような人がいじめられるってパターンもあると思うけど、問題があっていじめられてる奴がほとんどな気がした
少数派だから叩かれてるとかじゃなくて人格的に問題あり
ああいう奴は早く死ねばいいと思う^^
死ねばいいの？死ねばいいの？って何回聞くんだよこのマジキチｗｗｗｗｗ

今すぐ死ねよクズ

お風呂に長く浸かったり、お酒飲んだりすると肩と首の間が凝るというか張るというか、とにかく痛い
普通は血行よくなるんじゃないのかな
揉めば治るけど結構時間がかかるから辛い

あーあの人は今頃彼女と一緒に花火でも見に行ってんのかなorz
はぁ…

某テーマパークに知り合いと行ってきた
でもやっぱりあの人が好きだ
喪女の私には手が届かないが…orz

とりあえず　だな　別にいいじゃない　
ほっておけば

朝からミス連発。ごめんなさい。
クレーム対応もっと上手になりたい。ってかクレーム出るようなミスしたくない。
本当にごめんなさい。

なんとなく頭冷やしたくて、豪雨の中防具なしで帰宅。
風呂最高。

風呂入る度(２〜５日毎)に、ホクロが増えてるのに気づく。
ソバカスみたいなのからしっかり芯のあるやつまで。
なんだこれ。
皮膚ガンなら、とっとと首狩りにきてくれﾀﾋ神様。

あーねむ
あーあ　めんどくさ
　なんかイライラもやもやしてる
あーなんか上手くいかない気がして　イライラいらいらいらいらいいらいりありあ
母親に悪いけどさあ　ニート兄がたまには家事すればいいわけじゃん・・・

スカイプもめんどくさいしさあ　あーあ
課題くそめんどくさいしさあああああ　あああああああああああああああああああ
ハンターハンター読みたい・・

何もしたくない…

糞ガキばっかじゃねーか
ほんとくだらねーな

ついったのトレンドがもうずっと気持ち悪い
自分晒しやフォロアーとの馴れ合い晒しがキモいです
自分のフォロアーにはいないからどういう層がやってんのアレ？

メル友複数人作ってみたが全く楽しめん
どうしてもあの人と比べてしまう失礼な話だが
あの人がいい
なんなんだこの吸引力ダイソンかよダイソン並みの吸引力か
kjめ！用も無いのにただ並木通り窓の外は南風洗い流してこの痛みまで

静かに時を刻むマーチ夢託し俺らが繋ぐアーチ
花瓶に水をさすように願いよ叶いますように

3色のオシャレなマカロニを買ったんだけど
マカロニってグラタンとサラダくらいしか用途ないのかな
せっかくだからこのきれいな色を生かしたいんだけど…

疲れた
もうやだ
睡眠とらないと毎日毎日クタクタだよ
思いっきり休みたい涙
しんどい
体ボロボロ

男様に理解していただくにはかなり推敲した文章じゃないとダメなんですねｗ
解りづらいとか言われてる文章でも、全く問題なく理解できるんだけどなぁ
書いた人じゃなくてあんたの理解力が足りないんじゃないのｗｗ
あーすっきり

母がめっちゃきれてたから、うるせーシね！って怒鳴ってしまった。あーもやもやするしにたい

どうぶつの森やりたい
でもDSないしソフトもない
三年前に売ってしまった
しかしずっと忘れられない
だから今月給料出たら買おうと意気込んでいたのに先にコート買ってしまった
DSとソフト買ったら残金一万円以下になっちゃう
中古品は嫌だから新品を買いたいんだ
どうしょう
頑張って貧乏生活するか
ひもじくなったらどうぶつ達に遊んでもらえばいいか
やるか？やりたいなぁ
なーやーむーナームー…

母からの手紙で頑張らないとなーと思った
手紙ってやっぱり良いね

1時間で完成させようなんて今の段階じゃまだ無理なんだ
憧れの人があんなに上手でも、自分も頑張れば出来るなんて考えちゃいけない…
とにかく情報量の多いものを作ろう

やばいお腹下したーと思ってトイレに駆け込んだ。
余裕で間に合うと思ってた。
だめだった。
便座あげた瞬間出てきた。
実が…

明日サプライズっぽく来ないかなー
来るはずないねーｗ

趣味友達ほしい
趣味が爆発的に流行っても競争率的に嫌だけど、
数人で楽しみを共有できるくらい人口増えないかな
森ガールな人と学者レベルのオッサンみたいな人くらいしか見かけん
森ガールな人もファッションでやっていたのだろうか、
最近減ってきたし
学術的に取り組みたいわけじゃないから、
オッサンとは話合わなくて申し訳ないし…

何より田舎だから興味ない人多い
経験から言えば都会在住のほうが自然を感じられる趣味に興味を持つようだ
田舎だと貝殻拾ってるの子どもだけだわ
最近だと子どもですら拾ってない

ああきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいが

ゆるふわウィッグ付けたら童顔平安顔に似合わなすぎて吹いた
カツラつけた市松人形ｗ
地毛でやろうとしなくて良かった

高校の時思い切って告白してしまって、そして振られて、
それ以来まともに話したことのない人を数年ぶりに偶然見かけてしまった
向こうも私に気がついたと思う、目があったし
ぱにくって逃げてしまったけど声かければよかったな・・・
もう二度と会えないかもしれないのに
あああああああ告白なんてしなきゃよかった
けど当時は告白しないと辛い状況だったんだよね
それ含めて全部言い訳したいな今更すぎるが
もう笑い話にして忘れたいんだよこっちはよおおおお
ってか向こうは忘れているだろうよもういやだああああ

嬉しい事があると、もしやこれは自分の妄想なんじゃ、と思ってしまう
勘違いブス、自意識過剰ブスにはなりたくないからな･･･

体温の心地よさマジぱねぇ

いちおつは嬉しい
はー課題やりたくねぇ

パパママってｗｗｗ
おまえキャラ違うだろｗｗｗｗ

なんつーか………嫌いじゃないけど色々見てて私には理解出来ないこと多すぎるぜｗｗ
まぁでもモテるんだから確かなんだろうな

さっきまでテレビ見てたくせにｗｗｗ
今忙しいからキレるとか何ｗｗｗｗ
どういうことｗｗｗｗ

なんかチェック柄が流行りと聞いて取り入れてみたけど
どこからどう見てもただのキモヲタです
本当にありがとうございます
取り入れるにしたってスカートとかにすればいいのに
なんでシャツにしたんだろ

宮崎あおいが「仕事なげダース」とか「元気ダース」とか言ってる森永DARSのＣＭを見るたび
「〜〜だす！」と怒り口調の京唄子を思いダース

返事を貰ってしまった
温かくて丁寧で色んな思いが書かれていて読んでいるうちにホロリときてしまった
たくさんのことが書かれていて嬉しい…むしろこっちが意味不明ですみませんと謝るべきなのに
あー本当に嬉しい。こんな人に会えて本当に幸せだ

もう一枚
子供の頃から何故か中国史に魅かれる。他の外国の歴史には一切興味ないのになんでだろう
バイオリンと二胡って演奏法は似てるかな…そうなら二胡習いたい
でも弦二本しかないから音とるの凄く難しそう
そもそもいくらぐらいするんだろう

あーあーー夜って酒を呑ま無い事には時間が潰せない
でもさすがに連日呑みすぎなんで今日は休刊日だ
ネットダラダラみても酒が入らないと面白く感じないんだよな…

さっきまで支部見てたけどみんな絵上手いねぇ…上手すぎるねぇ…
私もなんかうｐしたいけど下手だしアナログだしショボいものしか描けないしな
当分はROMだな　つかずっとROMかもしんないけどw

みんな同人やったり仲間がいていいよなぁ…イベントいってみたいけど
同人友どころか普通の友人もいないわー…あー虚しい
萌えたら萌えた分だけ何も出来ない自分が嫌になるな…はぁぁぁ…

最近ＪＪな釣りが多い

今年中にバイトやめるなんて言えなかった
全部自分が悪いとは思ってないから、こうなったんだろうなあ
誰が悪いにせよ自分のことなのにな
本当に馬鹿だ

ここ数日で急に聞きたくなった曲が、手持ち音源MDしかないと気づいてMD引っ張り出して来た。
音質は良いし、曲と曲の繋ぎ目は滑らかだしで驚いた…
今はダウンロードの時代だし、ポータブルプレイヤーにしてももっと多機能でｽﾘﾑだけどこれはこれで味があっていいな。
編集したディスク懐かしい。

入って１ヶ月にも満たない人間に仕事もロクに教えないまま全部丸投げして
おまけに日雇い派遣と池沼の面倒まで押し付けてそれで池沼がミスったのに全部自分のせいかいｗｗｗ
何でもかんでもミスは自分のせいにして言い訳も許されなくて、周りの評価はどんどん下がるし自分の心はどんどんすさむし。
てゆかそれってどう考えても丸投げしたベテランパートの責任じゃないの？
なんで自分のせいになってんの？そもそもその時自分はその場にいなかったのに。
所長やらも新人だししょうがないかみたいな生ぬるい態度だったけどなんでBBA共に責任問わないの？
ちょっと離れた場所で鬼怒ってたけどそれなら直接言われる方がまだまし。
直接文句言われるならその流れで自分の責任じゃなくともいくらでも謝ってやるけど
なんでこっちからわざわざ謝りにいかなきゃなんないわけ？
まじで悔しすぎて涙こぼれそうになったわ。
結局その後も「いいよ〜いいよ〜」って他の人残ってるのに先に帰らされたけど
それ１００％皆で自分の悪口言いたいだけじゃん。
どうせ使えない奴呼ばわりして上に「あんな奴こっちに入れんな」って言ってんだろうけど
そもそもそれが許されてるあの現場がおかしいんだろ。
どんなスーパーマン待ちだよ。
そら１週間で辞める人ザラなのわかるわｗ
つーかこれに懲りて仕事任せないでくださいｗ自分仕事できない奴なんでｗｗｗ
もう月曜行かないでやろうかとも思うけどそれで辞めたら自分ができない奴みたいでそれはそれで悔しい。
パートだから昇給も昇進もないし会社にいいように使われるだけだしベテランパートの天下だし
そもそも時給低いし勤務時間も不安定で給料安定しないし頑張る意味ないんだけど。
って愚痴ったらいいとこなかった＼(^o^)／
なんでせっかくの休日なのにこんなモヤモヤしなきゃなんないんだよ。
悔しいから泣いてストレス発散しようと思ったのに泣けないからストレス溜まりまくりだし。
まじであの会社もあのパート共もみんな狂ってる。
早く次探してあの地獄から去りたい。
とりあえず月曜からはもう空気扱いしてほしい、そっちの方が楽だしｗ
でもきっと「新人だから最初はしょうがないよドンマイ☆」ってまた丸投げされんだろうな。

細めでウエストゴムのルームパンツってないかな
出来れば毛玉が出来にくくて膝が出にくい素材のものがいい
宅急便受け取りのためだけに着替えるのって面倒くさいんだよね
かといって室内で外着着てると落ち着かないし
外出着っぽいシルエットで手入れの楽な素材の部屋着がほしい

せっかく仲良くなれたのになぁ

まだ学生で、ましてや１０代のくせに喪女とか言ってる奴って何なの？
こいつらの存在が一番むかつくわ

唇の皮を剥ぐのに失敗した！
血だらけだ！

気に入ってくれたみたいで嬉しいな
でも、二回目はお声がかからないのが喪女クオリティ
いつもそう、常套句で次もなんて言ってくれるけど２回目のお声がかかったことねーもん
だいたい一回会ったら音信不通が常
ははは…誰か私に彼氏を売ってください今なら１．５倍で買いとりますので

すっぴんブスの調子乗ってるギャル系は死ね

長すぎるってｗｗ

あっ、なんか今楽になったｗ
ありがとう２ちゃんねるｗｗ

>>79
長文だと読む気が途中せ失せる
一回の書き込みは手短に頼むわ

会社でご飯を食べてたら、視線を感じた
その後パートのおばさん達が箸の持ち方について話し出した
「指が一本だけ立つとかおかしいよねー」「箸の持ち方をちゃんとしないのは親の責任よ」とか。
遠回しに私の箸の持ち方が悪いと言ってたみたいｗ
そんなに人のあら探しして何が愉しいんだか
暇なんだろうなぁ。いつもなら腹立つし、死ねって思っちゃうだろうかし、何者言わないで帰ってきま

不具合うぜー

馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿言う奴が馬鹿なんじゃ馬鹿たれえ！！

あー後味悪くて何か嫌な気分…
見なきゃよかた

マイミクの生活保護受けてるおっさんのこと好きかも
なんでこう胡散臭いおっさんのこと好きになんのかな
かまってくれるからってだけで好きになってたらいろいろ問題があるよな

>>217
そんなことでいちいちきにしたことない
だからなんだとしかおもえん思考回路の持ち主だわ自分

パー速のとあるスレを見ながら順調に廃人へと向かってる自分がいる
乱数諦めただけに野生の3Vきてくれてラッキーだったわぁ
でもあのジャッジの言葉を本気で信じていいのか？怪しい…

>>221
いいじゃないか
こまいかいこときにすんなよ

レス禁止

無駄に生まれてきた気がしてならん
いやもともと無駄だってわかってて、でも生まれたもんは生まれたんだしと
この世の快楽を味わい尽くす気でいたんだ
けど疲れるわ
一応これでもこれなりの年齢として生きている以上やらなきゃいけないことはたくさんある
それがごりごりと気力削いでいく
そして楽しい事をしても、それだけじゃ楽しくない
本当はどこかでそれを人と分かち合わないと楽しくない
分かち合える人がいないから楽しくない
みんな無関心だったり自分が一番だったり私と違う世界に生きていたりするから分かち合えない
それで能力もなく楽しむこともできない空虚な私だけが残っている

全員関西弁の時点で受け付けないって言ったでしょうが
何度も何度もウザイんだよ

母は 娘に 恋人ができる期待 を にじませた！
喪女 に 1000 のダメージ！
喪女 は ひんし！

信用できる人間がいないのに生きるのって辛くないですか
そりゃー友人でも100％相手を好きってことはないだろーけど
疑心暗鬼つれえ

わたしは悪くない！
わたしは悪くない！
わたしは悪くない！
わたしは悪くない！
わたしは悪くない！
わたしは悪くない！
わたしは悪くない！
わたしは悪くない！
わたしは悪くない！
わたしは悪くない！
わたしは悪くない！
わたしは悪くない！
わたしは悪くない！
わたしは悪くない！
わたしは悪くない！
わたしは悪くない！
わたしは悪くない！
こんだけ書けば、少しはスッとする不思議

つ・か・れ・たなーーーーーーーーーー
なんだったんだろ今週怒涛だったな…
まああいつにたてついたから遠まわしな罰なんだろうけど
めんどくせえ
大っ嫌い
こんなに嫌いになったひとって人生で℃くらい
現実世界じゃいたときないから自分でも複雑だよ…
はあああああ〜とにかく！！！
夜更かししちゃうよーーーーーーーー
たこわさこりこり！！！
てかじぇじゅさんが日本にいるってだけで
やなことぜ〜〜〜〜〜〜〜〜〜んぶさよならって感じ！
だれかつべに密あげてくれますようにっ！！！！！

昔近所に住んでた子がタレントになるっぽい。
写真を見てみたら、小さい頃と顔が全然違う。
すごくかっこ良くなってた。
名前と年齢と出身地を見たらその子で間違いないと思うんだけど、今は付き合いがないので陰ながら応援する。

胃が
いたい

いたい

このままだと胃腸炎再発
何回目だよ
わぁわぁ泣いてしまいたい

あ

くしゃみ4連発…

ああ､だるい…

ぐあー…ハロウィン間に合う気がしねぇ…

マックでこえだちゃんのシールをもらったよ！
可愛い〜!!
小さい頃こえだちゃんの木のおうち(初代のやつ)
欲しかったけど親に言えなかった
うちは比較的裕福だから頼めば誕生日等のイベントで
買ってくれたかもしれないけれど言えなかった
弟は毎年クリスマスに欲しいものを買ってもらっていたけど
私は何もなかったな。うちは真言宗だとか言って。
もらったお年玉を使いたいって言ったら
「お前たちのエサ代になってるから金はない！」って怒鳴られた
将来のために貯めててくれているんだろうけど
母親が炊事をしながら、こっちも見ずに怒鳴ったことは
風景や母親の服装までいまだに覚えてる
…あれ？うちって裕福じゃなかったっけ？

芸能ニュースやらなんやら見てたら活動してんのわかるだろうが
興味ないならわざわざ日記に書くなうざい

知恵遅れうっざ！！！！

忘れ物ありませんように
寝坊しませんように
たどり着けますように
ヤマが当たりますように
手順間違えませんように
あ〜だめだっ緊張する〜

はぁ…ノリが合わなくて辛いなぁ
なんで馬鹿にされたら馬鹿に仕返してもいいと思う奴ばっかなんだろう
身内だけが集まる場ならそれでもいいかもしれないけど
部外の人も見る公の場でなら馬鹿にされても軽く受け流して
懐の広さを見せる（）のが一番でしょうが…
身内じゃない人が見たらどう思うかとか考えないのかなー

ていうか女は単芝使いが多いんで女だらけのスレで
三つ以上芝はやされると煽られてんの？と思います
はー…もう潮時なのかなぁ

つうか本当に文脈を汲み取れない馬鹿ばっかりだよなぁ
底辺って世間様で言われてるのも納得だわ
お花畑なんですよ脳内が
いやもっと性質が悪い
汚いと思うものを見ないようにするだけならまだいいんだ
「お前らまじきたねぇｗｗｗｗきもいから消えてｗｗｗｗ」
ぐらいのことを「あれいいよねｖあれ大好きｖ」と言うのと同じ口で同時に言うんだ
もう本当に馬鹿なんだと思う
何かを好きと何かを嫌いというのは同時に言うな馬鹿ども

※馴れ合いやレス禁止。重ねて言うけどレス禁止。安価禁止。

この中途半端に分不相応な選民意識が私をコミュ障根暗性格（も）ブスへ
落としてゆく…もう私みたいなのは山奥に引きこもるのがいいんだわ

好きなものほど嫌いになってしまう
いい年をして高望み、距離感が掴めないからなんだろう
基本的に興味がないか
死ぬほど好き（⇒後にもういいわお前は好きだが言ってる態度が気に入らない嫌い視ね）しかない

最近どんどん自分がヲタ化してて笑えて来るｗｗｗ
昨年エロめの乙ゲーにハマッて以来、その二次元キャラに思いを寄せる毎日ｗｗｗ
もうね、７〜８割は自分の中で「実在する彼氏」になってるんスよｗｗｗ

これから寝るんだけど、既にベッドの中で私を待ってる体ｗｗｗ

それじゃぁ、エアー彼氏が「早く来いよ」と言っているので、さようなら。

はー、寂しくて急に結婚したくなったけど、王子様()に憧れちゃうんだよなー。
こんな高齢デブスでも広い心で愛してくれる金持ちイケメンが転がってないかなー

これから寝てまた寝たら会社か…
別に仕事や人間関係が嫌な訳ではなく働くことが嫌なんだ。
だけど働かないと生きていけない。
表面上は働くことに意義があるとか言ってるけど本当はダラダラと自由でお金に縛られない世界に生きたい。
ついでに人間関係も希薄なところでお一人様でも気軽に生きていけるところに。

黒胡椒うめえーーーー！！！！

前は「いい！」と思ったら疑いもなくコンスタントに実行できたのになー
なんでだろう？腰が重くなってる…！
日々をただ浪費しないように、意識持って毎日過ごしたい…
一日は人生の縮図！
素敵女子(笑)になりたい…

３年に１回くらいの男闘呼組ブーム中w
ドラマで岡健見て惚れる→調べる→男闘呼組ハマる→知ってる人居ない→鎮静⇔再燃 って感じかな。
この人らが活躍している時代に産まれて、学生やりたかった。

はー何もかもめんどくせえええええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！
全部消えちゃえ！自分も消えちゃえ！
あっはぁwwwwwwいっひぃwwwwwふぅぅぅぅぅwwwww
おっーまいがっ！！！！ふぇぇぇんwwwwwwwwびええええん！！
怖いよぉぉ！自分見失ってて怖いよぉぉぉ
wwwwバロス。

とりあえず自分は周りの人を振り回しすぎだ。自重しろ。

つか幻想抱きすぎだろ糞が。
なんだよてめえ。自分は悪くないみたいな言い方しやがって。てめえも悪いだろーが。五分五分だろうが。
ファック！

何でメンヘラババアの発言なんか気にして泣いちゃってるんだろ。
あんな糞ババアの思い通りになんかなりたくねえよ。
どうして自分は小さいことをいつまでも引きずるかなー
こんなんだから自分は糞なんだよ。
あーあ、あの糞ババア消えればいいのに…

あー自分クソすぎ
自分が嫌いでしょうがない

しっかりした人間になりたいよー

なにしてもうまくいかない。
もう誰とも接することなく引きこもることが楽な気がしてきた。

恋愛経験ない 高二女子
だと？
ふざけんじゃねぇえぉええぇわたしなんぞ二十代後半なってもねぇんだからなぁああああ
ばっきゃろぉお

ここは楽しい、だけど一番コンプレックスとしてるスレを気になり覗いてしまったからコンプレックスを増長させてしまった…トホホ
外出るの怖くなってきた

あーもうコーラック飲まないと出ねぇ
とりあえずさっき３粒飲んだから朝にはくるだろ
もうあの腹痛も慣れたもんよ
てかコーラックないとマジで死ぬ
次の日がバイト休みじゃないと飲めないからやっと飲めたって感じ
どれくらい出るかなー楽しみ
さ、果報は寝て待てってことでおやすみ

髪型、内巻きって確かにかわいいと思うんだけど最近はショートもミディアムもロングも内巻きだね。
外ハネってもうはやることないのかな。

寝る前にこんなに頑張っちゃって
明日の私はさぞ感謝することだろうな
まん！まん！まんぞく！いっぽんまんぞく！ふぅー！


風呂上がりなのにどことなく異臭が漂ってきた
何かと思ったら自分の鼻だった
鼻の中まっくろわろす

いい感じに眠たくなってきた

あることを思い出して胸糞悪くて寝れない。
金に目がくらんで人に迷惑ばかりかけ続けるＢＢＡはさっさと消え失せろ。
死ぬときは一番苦しい死に方で死ね。
呪ってやる。呪ってやる。

もう泣きたい。

男が嫌い
気持ち悪い

恋愛することないんだから恋する機能を取っ払いたい
片思い失恋しんどい
今日もいっぱい泣いた寝る

もうなんか疲れた
だけど誰かに弱音吐くぐらいならこのままｱﾎﾞﾝしたほうがマシ　自分的に
負け惜しみじゃなく
気軽に愚痴なんて吐ける相手が周りにいなくてよかった
なんでこんな頑なでプライド高いんだろ
マジかわいくねー

明日給料日かあ
行きたく無いが金のためやあ
帰りにコンビニでチキン買うんだあ

またトイレと洗面所ゲロまみれにして放置してる・・・ゲロ臭いしまじ無理
そんなことしてもデブなのは変わらないよ？
おまけに嘔吐始めてからずっと顔パンッパンだし口臭酷いですよ？
こっちが病みそう

もういっちょ

隣から変なうめき声きこえてくる
呪いのビデオみたいな声こんな時間にやめてくれないかな
でもあれなんだろう
歌にしては音痴過ぎるしそもそもお隣り今空室のはずなんだが

２枚目
うわああれアフィブログとかに転載されやすい板だった
どうしようぼかさず書いてしまったやばいしぬる

最近、化粧も落とさずに電気つけっぱなしで3:00過ぎまで寝てることが多い。節電の時代に何をやってるんだか。

電気つけっぱなしで寝るのに慣れちゃって暗闇で寝づらくなったな。

この生活改めないと、後々面倒くさい。普通の早寝早起き心掛けよう。

デビサバ楽しそうだな！
でもキャラデザが個人的にあまりよくない
好きな人にはごめんだが

Twitter調子悪いなー
てか今日メール来なかったら、月曜日か火曜日辺りにメールしてみよ
いつもと同じような内容だけど、思い付かないし仕方ない

てか今日暑いなぁ…扇風機つけちゃったし！
まぁ扇風機しまわないでよかったな

メガネスキーとしては
面白いかワカランが執事と素敵な金縛り？は見ざるを得ないおっおっお

金無いって言ってるんですけどあの…読んでないんすか？？？
即帰ってもいいかしらｗｗｗ
正直話す事もねぇよーイベンツじゃダメだったんです？

いつの間にか変わってね？
それとも主役じゃなくてサブだったんだろうか

寝る前にムカつく男の事を思い出して寝れなくなった。
同期だからって我慢してたけど、いつもひどい事言われたし、今思うとすっげー腹立つ。
なんであの時にブチ切れなかったのよ、自分。
皆いる前で体型の事とか服装の事とか
言われまくってんのに
笑って誤魔化してる自分にも腹立つわ。
しかもそんなやつと付き合ってる噂されてたなんて、まじ胸糞悪過ぎる。
あーあんなクソ男と縁切って本当良かった。
二度と会いたくないし、早く忘れたい。

商業的な活動はしなさそうだし、きっともう日本には来ないだろう
こちらから会いに行けばいいんだろうけども、そんな度胸ないや

これからの人生を幸せに過ごされることを願ってやみません
美しい作品達をありがとう

絡んでくるやつマジでうぜえ
本気で死んでほしい

化粧失敗するわ髪弄ってる時間なくてくりっくりだわ……
ただでさえ低いテンションだだ下がり
元はといえば時間通りに起きられなかった自分が悪いんだけどね
あーお腹すいたー！

いきなりヒステリー起こした母親が投げた物があたって肋骨折れた
めちゃくちゃ痛い
寝返りうてないし笑っても痛いし身動きとれない
肉親だけど慰謝料とか払ってほしいわ
更年期ヒステリックくそばばボケとっととめされろ！！！！！！

昨日半分寝ながら打ってたから後半誤字脱字がある…
まぁ気にしてないよ。ただ煩いな、とね。
それを母ちゃんに話したら「自分の悪いところを言ってもらえるのは良いこと」って言われたけど、いまの私には理解できないなぁ
もうちょい大人になればわかるのかもしれんけど

あいつエロ脳は厨房クラスだな
やばいぞ
危険だ
○月まで様子見る
危険なさそうならやってみる
ヘタならのらりくらりとかわす
って厨房の突撃かわせるのか
図体でかいし
めんどくなってきた
これだから喪ｒｙ

朝からなんでこんなに苛々しなきゃならないの
なんなんだこの世は。

Fate/Zeroのオープニングテーマで一部分だけ
「ボラギノールなのー」って聞こえるところがあるんだけど
実況でも書かれてなかったから私にしか聞こえないのか

チョッパーいつからこんなかんじになったんだ。
初期の方が狙ってなくてよかった。
てかワンピースのアニメ静止画多すぎる。

しねいｓねいｓにｄｓｘしせいしえんしえｎ
しねみんなしねかｗすしね！！！！！！！

なんか今の日本、新しい宗教が流行りそう

うんこしたあとのトイレに携帯落とした
防水で良かったけど…もうなんか色々ショック

ニュース見てると本気でやる気なくなる。
元からやる気はないんだが。
二次元で暮らしたい。モブでいい。
主人公とかまずないし。話しかけられなくてもいい。
しかし、次元という壁があるから、いいのかな。きっとそうだ。
自分の嫌いな所とか傷抉って来ないしな。
所詮は他人事だもんな。
でも、あの子達ほどのスキルとスペックがあればなぁ。
でも、あのゲームはちゃんと描写あるもんな。いいよな。
すっぴん何もお構いなしでモテモテとかじゃ…

宅建受けてくるぜー

ヒステリー球つーらーいー
やっぱり漢方のお店で処方してもらった方がいいのかなあ
慢性化しててどんだけかかるやら
カラオケも喉が気になってストレス発散できなくなっちゃったよ
悪循環すぎる

友人がどんどん遠慮なくなっていって嫌だー
もう家に泊めたくない

冷蔵庫勝手に開けるし勝手にベッド寝転がるしあらゆることに一切断りがないのが嫌
ここお前の家じゃないから
ベッドないのも部屋が狭いのも分かってて来てるんだろ
ベッドで寝たいならホテル取ってくれ

って言えたらいいのになー

あなたの愛車、今いくら？【無料】

ナメてんのか

さぁ行くかなー
ああーこんなつまんねー集まりに金出すとか本当無駄だわ
もうこれを最後にしたい

かったるよー

家の中で訳分からん小さい虫が2匹交尾してる体制で壁に止まってた
「こんな喪女の一人暮らし部屋で交尾してんじゃねえよクソがあああ」と思いつつ冷静にティッシュで潰して息の根を止めた
壁の高い位置に奴らは居たからキャスター付きイスに乗って潰したんだけど
潰した瞬間勢い余ってキャスターが動きそのはずみでノーパソの画面に猛烈なチョップを食らわせてしまった
焦ったけれど今もこうして普通にノーパソで2ch出来ている現実に感謝

>>291
わらったwwwwwww

あー何で自分が次スレ立てたら前スレ付近から荒れるんだろう
そして新スレにももちこすんですね

萌えすぎて辛い
元のゲームが欲しいよおおおおおおお
でも7に対応してないんだよね
ちゃんとプレイできるかどうか分からん

もうどうでもよくなった。
たった二週間しか会社には居ないんだし
いなくなっても困ることなんかないだろうな。
嫌なものは嫌なんだよ。
アルバイトならお金稼ぐことが目的だからどうでもいいけど
正社員になるならやりがいとか欲しい。
この会社の利益になることをするのは御免だ。さっさと消えるよ。

安っぽくてキラキラしているものが大好き
誕生会のときの飾りとかクリスマスツリーの飾りとか
ビーズ、ビー玉、あめ玉、お菓子のパッケージ
見てるだけでハッピーになれるんだぜ

爪を噛む癖が最近酷い
爪も周囲もボロボロ
タバコやめたからかなぁ
別に吸いたいってのもないのに、ストレス発散になっちゃってるのかな。
指先がいたいけど、やめられない

携帯から2ちゃくると必ず下に漫画のエロ広告でてるけど幼女をレイ●してる糞おっさんは二次元でも死ねって思う。
何が「ここがいいんだろメス●キ」だ、テメーの自己満足じゃねえか。
そんなキモおっさんは裸にして真冬の夜空の下の発展場に逆さ十字架（逆さまにして手の変わりに足を横に広げる、手は一つにまとめてTの字のように）にして「肉便器」の貼り紙して吊り下げてやる☆

ルナルナによるとあと4日で来るっぽい
しかし昨日から既にB地区が痛い超痛い痛いせくろすしたい

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1318714677/
喪雑をよろしく

めっちゃショック。
うちはあの人がいるから頑張って毎日来てるのに…仕事変えようかなｗ
頑張って欲しいなけどこの気持ちってエゴになるんだろうか？

暑い…
暑いけど近所の小学校で運動会やっててうるさいから窓開けられない

エアコンつけた

そんなに会いたくないなら、全力で断わってくれればよかったのに。
楽しみにしてた私バカだよなー惨めだなー
また、ごめん寝てたとか言うんだろなーwテラうそつきww

恥ずかしい手紙だけ回収したかったから会いたかったけど、それすら嫌みたいだからもういいや。
そもそも、私の諦め悪い性格がだめだわ。
この時期って毎年のように辛い思いしてるなーw

87 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2011/07/30(土) 21:14:05.69 ID:jbJCpXBM0
こう考えろ
俺達が独り身な分だけ他のやつらが幸せになれるんだ

そうさ。俺達は幸せを分け与える云わば聖人なんだよ！そうだろ…？

そうだと言ってくれ(´;ω;｀)

今期始まったの面白そうなのがあったから３話まで見てネタバレぐぐった
設定は面白いのに話は詰まんなさそうでワロタ
なんか最近設定はめっちゃ練ってあって面白いのに
キャラの扱いとかストーリー展開納得いかないの多い
まあ少女漫画脳だしもともと男向け展開は好きになれないんだけど
チュチュみたいに気合入ったの来ないかな

クソ上司はﾀﾋね。

出世もできず年下の所長からはバカにされ
年下の課長に必死に媚びを売りながら
一生会社にしがみつくしかない可哀想な人間。
いい年して陰でブツブツ文句ばかり垂れ流し
親子ほど年の離れた社歴の浅い部下を虐めて
楽しいですか？
日頃の憂さが晴れますか？
そのろくでもない自尊心は満たされますか？

好きな人がセックス大好きだった。
まあ、そりゃ大抵の男は好きだろうけど。
世の中の男女は君が思ってるよりずっとセックスに対する抵抗ないし、殆どスポーツ感覚よ
とか言われたけど、だからなんだと。
そうなのかもしれないけど、今更どうしろと。
およそネットでしか見かけない下ネタを連発する男に、なんでこんな男を好きになってしまったのか凹んだ
他に好きな人見つけよう。

今寝ると何時に起きるかな
おやすみ

さっき衣替えを２時間かけて終了した。
今年は目標は断捨離と決めて、結構いらない服やカバンを処分できた。
けど、来年必要かも…とか素材のいいものは結局残したりして思い切れなかったかも。
それでも結構服を処分できたことでスッキリ。
これからはいいものを買うことにする。でも、ユニクロ行ったら衝動買いしてしまうｗ

解答まだかー！
ギリギリ受かってるように願う(-人-)

わきが異臭騒ぎ

今日は…どうも調子がつかめない。ミスしてばかりだ…
マジヘコム…

>>310
宅建だろ？

オタクに関係ないと思ってフォローしたのにログインするたびそいつらのつぶやきがオタ臭丸出しでｳﾍｧ
それでも初めからプロフィールでそれを匂わしているなら私が悪いで済むけど、
プロフィールでは少しも匂わないやつに限ってペロペロとかおっぱいとか言い出すから困る
そういう気持ち悪さに嫌気がさしたからオタクは避けたりブロックしたのにまるで意味がねぇ
ただでさえ現実同様ぼっちなのに周りが男女問わず異様に気持ち悪い
…つまりツイッターに向いてないからやめろってことか
余りに気持ち悪いからたまにしかログインしないけどな

エスカレーター乗ろうとしたら、前のカップルがエスカレーター乗った瞬間抱き合いいちゃつき始めたので階段にしました。
怖かったよ・・・・ギギギ

もうおやめたほうがいいかも

なんか最近お菓子ばっかくってるよな
前はアホみたいに三食野菜食ってたのに
でもそれがめんどくさくなってお菓子になったんだよな
何もしたくないし人間を視界に入れるのが嫌だ
でもどうせ明日また絡まれるんだろうな
休めるもんなら休みてえよマジで

旦那がいるくせに二次元のキャラを嫁とか言ってる奴は本当にしんでほしい。
三次元で満足してろよBBA

男女混合のグループで映画見るとか初で横が男の子だったから無駄に緊張した。
向こうは何とも思ってないというか彼女いるし私もその子のことは友達としか思ってないけども。
男慣れしてなさすぎてダメだわー。

昨日ベランダから夜景みて１人でウットリしてたらその横で飼い猫が私の大事な朝顔をムシャムシャ食べててワロタ
もうすぐ種の収穫が出来そう

ダイエットがんばろー。
取り合えず夕飯減らすのと、昼食は野菜中心にしよう。
痩せたら彼氏できるとは思ってないけど、少しは自分にも自信持てるだろうし、マシな人生になるかな。

本でも映画でもなにかと
それまじカスだわ
っていうの口癖？
好き嫌いはそりゃ誰でもあるけどさ。いちいち自分の価値観を押し付けられると腹が立つ。ちょっとは黙ってろ。
あと私は腐女子じゃないって。

だめだったwww
まだ結果出てないけどだめだわこれwww
もう田舎帰りたいwww
なのに明日１日空いてるよwww
くそwwwどうしようwww

キターーーーーーーー！！！！
予想通りの展開ｋｔｋｒ！！！
うへぁー絶対聞きたくない
絶っっっ対あいつの口からは聞きたくない！！！！！
嫌だけど…嫌だけどちょっと楽しくなってきたｗｗｗｗ
そう思う自分が嫌だｗｗ
でもこれくらい余裕があったほうがいいのかもな
そんでこのまま無くなってしまえばいいよ
ごめんねやっぱりおまえの幸せを私は望めない
ごめんね

イライラと鬱とネガティブとか色々蠢き合ってて精神がバラバラになりそうで泣きたい
私は嫉妬深くてプライドが高くて心がひねくれている
好きなこともする気すら起きない、人気者で才能を伸ばしてるあの子が脳裏をよぎって心がチクリと痛むのだ

昨日の夜からこつこつとMDに録音してたのがあと少しで完成って時に!
今!!古いラジカセで一曲消したら全部吹っ飛んだ!!!今!!!!
1枚1枚チョイスして倍速にしないで1曲ずついちいちちまちま入れたの
吹っ飛んだ!!!!!!なんじゃこりゃ!!!!この休日はなんだった!!!!
なんだった!!!!!!!!
オタソンとかもう卒業しろってことですか誰彼様!!

人類だけ滅亡しないかな いっぺんに

いつのまにか座布団に血が…
これだから生理は嫌なんだよ糞が！！！！！

二か所行きたいって私書いたよね
方向が全然違う上に日程ずれてるから二日間お願いしたのに
文の意味を読み違えたのか意図的なのか
後者な気がするのは被害妄想？
そろそろこの薄っぺらい関係も潮時なんだろうな…

人の情報ぺらぺらしゃべりやがって
だから嫌なんだ！！！
昨日をなかったことにしたい！！！！！

遙か５がいつのまにか発売されてる上に
２ちゃんでもアマゾンでも酷評されてて吹いたというか・・・
遙か３に大ハマりしてた工房時代のことを思い出してちょっと切ない
でもゆき様語録おもしろい

写真よりメチャイケメンだった人とお見合いしたーっ！

30分もお話させてもらっちゃった

…結果？

さ、いい夢見たと思って次頑張ろっと

何こいつ真意が分からんな…
このサクラはできる子

くそがぁ…腹立つよ本当
うわーなんかやり返したいなー
本当に嫌いになりそう

リア充スイーツな姉が家に帰ってきてるけど
玄関からリビングまでめっさいい匂い…ちくしょう…ちくしょう…

家族共用のパソコンの調子が悪くて父が困ってたので私のを貸してあげた
父が使い終わって返しにきたときに
「なあ喪子、あの画面の人は誰なん？」と聞かれた（画面＝壁紙だと思う）
ちょっと悩んだけど嘘はいけないと思うので正直に
「沖田総司だよ」と答えた
以下、父との会話

父「沖田総司！？へー！！若い人の間ではああいうふうに描くん？」
私「え……あー、まあ」
父「喪子って歴史に興味なさそうだと思ったけど沖田ファンだったんかー」
私「いや、ファンっていうか」
父「あれは漫画なん？」
私「漫画も出てるけどね、もとはゲームで…」
父「ゲーム？新撰組のゲーム？お父さんにもできそうなゲーム？」
私「……いや………お父さんには難しいんじゃないかな…」
父「そっか…(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞﾝ」

私は嘘はついてないぞ、嘘は…
だってお父さんに薄桜鬼の趣旨を理解するのは難しいと思うんだ

私から見たらどぎついだけなのに、ほめたたえられてるわけわかんない
その状況でその服着ていいわけないだろうが！！親とか何も言わんのか？
そういうとこだけ非常識なのはなんでなんだ！？他はわりと知ってるのに。
ぷよぷよなのに露出してんじゃねーよ…下品だな…
この地方の人は気にしないし、どぎついのが好きなんだろうなって思うしかない
マジわけわかんねー…きついだろ色々と常識的に考えて。
なぜだ…なぜあれが褒め称えられてるのだ…？
この人はこういう人なんだなってスルーできるようになりたいな。
男にもてる自慢もきっつい。
屑男ばっかなのにもてる自分って思ってるだけってわかってるのに、褒めるの辛い。
見下されてんなーって思うし。もうへーふーんほーで済まそう。
趣味が充実して幸せな自分を思い浮かべて、いちいち卑屈にならない様にしたい。
ふっとい足で網タイツ、短いスカートで得意げになるのはやめてちょーもういい年なんだから…
若干いい所もあるから、なんでそんなみっともないことするのか注意できないしもやもやする。
でももうスルーしよう。世話にはなったが不快な所も多いし、なんかもうフツーに接そう。

あれ見た。

うーん、なんか後ろの髪が短すぎやしないか。
正面からならともかく横顔は一瞬誰かと。
あ、でも公式で後ろや横向いたシーンないか。
いやでも斜めからのアングルの公式イラスト見るかぎり、やっぱ後ろも長いよなぁ。

コピー機に前の人のお金入ってて一応店員に知らせたけど
使っちゃえばよかったかなーとかあとでちょっと思ってしまった

明日から学校あいつらに会うの嫌だけど
多分あいつらはサボりでしょ？
会いたくないんで来ないでね、ホント
あーうざいうざいうざい！！

色眼鏡が、相変わらず可愛いです……死にそうなくらいに。
初めてです、あんな可愛い男性に出会ったのは。
今回はちょっと、淡々と萌えを表現してみましょう。

最近、あなたはさりげない気遣いをしたり、甘えたりすることが多いですよね、寂しいのですか？
近くにいると、頭を掻いたり触ったりするのは男性がドキドキしているときらしいですね。
話していると、顔が赤くなって、早口になるあなたを見ると、色白って分かりやすいから大変だなあ、と思います。
そして、エレベーターで肩が密着したとき、横からガン見していたのも気づいてますよ、私。
階下に下りたとき、腕が私の胸にぶつかって、一瞬固まったのも、微笑ましかったですよ。
ああ、なんて可愛いのでしょうか。
萌え対象＝恋愛対象ではないから、可愛過ぎて抱きしめたい、って思うのに、抱きしめられないのです。
だから、私はあなたに肩パンと突くしかﾎﾞﾃﾞｨﾀｯﾁで気持ちを表せないんです。
殴っても嬉しそうなのは、ちょっと不気味ですが。
とりあえず、あなたが公務員試験の一次が受かっていて安心しました。
一生懸命、塩まじないした甲斐がありました。
二次も受かるよう、まじなったから、きっと大丈夫です。
無事、受かったら、その先の職場で私よりいい女性を見つけて幸せになってください。
私みたいな、石女の醜女では、あなたにふさわしくないのです。
でも、萌え対象としては好きですから、せめて、友達でいてください。
神様、お願いします。
チラシの裏より、祈りを捧げます。

明日の朝ばあにご飯やれってよ
おとうもしかしてばあの世話すんの嫌になった？
やっとばあの口臭がうんこだと気付いた？
ゆうこりんの旦那優しそうだな

すごいアフロだ…
アフロが四角い…

電車のなかにそのヘアを持ち込まないでくれ…

苦しい…

物凄い神経質な人や些細な事で嫉妬の炎を燃やしている人（しかも自己嫌悪してる）を見ると
のんきな人間に生まれてよかったと素で思う
あれストレス溜まりまくりだよね

ねむい

今日こそ早く寝る
角煮さっさと仕込んでおやつ作って風呂入る
動き出すと早いんだけどその前のﾊﾟｿ切るまでが長いんだよ
これも依存症かね

あー一日中何にもしないでなんか食べてたなあ
でもまだ何もしたくないしなんか食べたい

どうしたらいいどうすればいいあああああなにこれあああ
うえええいざああああなにこれうええええ
なんでこんなあああうえあうああああうああえええ　？

冗談でもすきって早く言えたら
最後の時に私に見向きもせずはしっていったようでとても言えなかった
もう私の事なんか記憶に無いはずなのに
全て覚えてるのは私だけなんだ
わかってるけど忘れられないよ

マジヤバイヤバイって。
隣人の郵便物間違えて開けちゃったよ。
ヤバイよ挨拶もまだちゃんとしてないのにヤバイよ。
間違えて入ってて気づかずとはいえヤバイマジヤバイ。
何やってんの私。本当クズすぎ。
明日しっかり頭下げなきゃ本当すみません死にたいわ。

いやーよく寝た
お風呂入ったらまた寝るが

あーなるほどなんで奴がアレが好きなのかよくわかった
奴はモテない男だからだ

みんな！
ラーメン食おうぜ！
チャーシューとメンマ入れてさ
ネギたっぷりのラーメン食おうぜ！
煮卵でもいい！わかめでもいい！
鼻水垂れても気にしないラーメン食おうぜ！

私の自宅では醤油ラーメンの具に伊達巻きを入れます！

ゆでたまごが美味し過ぎてつらい

恋はしたいけど他人に興味持てない

明日はすき家のチーズハンバーグカレーをたべるうふふふふふふふふ

本の返却期限忘れてた…orz
もう一週間以上過ぎてるよ
返す時に怒られるんだろうなーあー落ち込む
あーあーあーへこむわー私のバカちん
明日即刻返そ

泣きそうなくらい幸せだー
メール返ってこないでそわそわして不安になるのも、明日には来るってわかってるから幸せ
泣いてる
片思いなのにこんなでいいのか
好きでたまらない
きもい

一人ぶらりと松島に行ってきた(いつだって一人だが)
家族連れorカップルor団体ばかりだったが慣れねばなるまい
瑞巌寺見てネギトロ丼食ってしばし海を見てきた
津波の影響少なくて良かったよ松島

もう恋なんかしない
一生一人でいいや

人が幸せなのを見るのはいいもんだ。自分までにっこりする。
でも、あの人が幸せなのは見なくていいっつーか、どうでもいいし、知りたくもないや。

2時過ぎまで起きてようか悩む
どうしよっかなーやらなきゃいけないことはたくさんあるけどやる気がなー
実に暇だ

ああっ ♥ 職に就きたい ♥



…しかし日曜の折込で見たよさそうな求人が
来年2月オープンのところだ…
それまでどうすんだろーか。

やべえ吐きそう気持ち悪い
絶対牛乳一気したせいだわ
諦めて寝ようかな

先月辞めたバイトの人に偶然スーパーで会って少し立ち話してたら、
なんでも、店長（私も向こうもお互い嫌い）が他店に飛ばされるらしい
理由は、同じ時期に4人（私含む）辞めたせいで店が回らず、売り上げ不振とのことだが
実は私は辞める直前、店長嫌いだけど他のスタッフは好きなので店長にだけ迷惑がかかることをしてやったから
それもあるんじゃないかと思う
それの犯人が私だとは多分ばれてないだろうけど
どちらにせよざまあみろだ

他人の恋の話は面白いなぁ
糞ビッチのヤっただのの話はつまらんけど、
好きな人とあんな所行った〜とか楽しそうに話されると、
こっちまでなんか楽しい気分になる

ドヤ顔の認定厨うざいわー
よっぽどキモイ具の持ち主なんだろなー

生まれて初めて自分のレスが赤くなった（喪女板じゃないけど）
質問のような形だったんだけど答えてくれた人にレスしていいものか迷う
いちいちレスしてんじゃねーよ調子のってんじゃねーよと思われないだろうか

囲いきめえｗｗｗっておもっちゃうのは私が喪女だからなんでしょうね
女だったらどんなプレイスタイルでも許されるんだな
出来ればこういう人達とはマッチしたくねーな

kimono beatみたいに連れ出してくれる人がいたらいいのに
本当に憂鬱

正職員で手取り10万円は正直しんどい
未来が見えない

Ｔシャツ裏返しのまんまで買い物行って気付いたの家帰ってからだった
しかも兄夫婦と従姉妹がいるのにテンパってその場で脱いで着直してしまった
肌汚いのによりにもよって食事の場で
あぁもうごめんなさい消えてしまいたい

救えねー自分
にしても気持ち悪いんである！
体調まじで悪い時に限って気持ちはポジティブだったり、逆に調子がよかったりするのはなぜなんだぜ？
あーきもちわりー
痛み止飲んだのに…貧血的な？うーん

「芸能人の誰かと誰かが付き合ってる、それをムカつく〜とか一生言ってるような人ばかりの街だった」って言う言葉に凄い衝撃を受けた。

若年リア充ばかりで鬱ったｗｗ踏むんじゃなかったｗｗ
まあただの吐き出し場所ってことで毎日淡々といく
つか時間の無駄じゃね？思考力落ちてんのかしらんが
もう映画終わるやん。なんなん自分の脳

やっぱりな〜
出たよ期待通りのレスしてくる奴が
本当に面倒くさい
仲間同士で同調してやらないと気がすまないのかねー

お腹痛くなってきた
来るのか？
早く来て予定が立たない
でも来たら北で日常生活に支障きたす

どうやったら仕事に行くモチベーションがあがるんだろ…
二日の連休なんてあっとゆーますぎて悲しい
朝起きて、弁当詰めて、家事やって、仕事に行って…仕事思い出しながらやってまた失敗して悲しくなって、帰りたくなるんだろうなぁ…
想像だけで死にたくなる

一番のうざいのは家族だよ。新人はつけるなってか。お前の家族にどんだけの価値があると思ってんだ。なんの生産性もないただの寝たきりだろ。早く出てけ。またすぐに戻ってくるんだろうけどな。

今バイト帰りで電車に乗ってるんだが、隣のカップルがいちゃいちゃしてる。
ベタベタという感じではなくて、2人で向かい合い両手を握ってニコニコしてる。
なんて微笑ましいんだ。と同時にこちらに襲いかかる強烈な孤独感。
彼氏が何やら彼女の手にいたずらしながら
「ケンタッキーwケンタッキーw(小声)」
とか呟いてる。彼女それ見てクスクス。
全くわかんねぇよ、何が面白いんだよチクショウ!!
発車の時の揺れで、こんなデブス喪がバランス崩してタックルかましてきても、素敵な笑顔で「すみません( ´ ▽ ` ＊)」とか言ってくれてほんとすみませんでした。
末長くお幸せに。

がんばるうううううううううううううううう

オフ会行ってきた
この虚無感は何

倉持はんんんんんんんん
漢のドラマだ早く来週のみたいいいいいいいいいいいいい
てかタンクトップやばいよなんだよ筋肉だよ
あの時代だったら間違いなくランニングだからねあれ
だれかわかんないけど肩腕さわりすぎだったから
自分にもさわらせろーーーーーーーー！！！
たまらーーーーーーーーーん！！！！！！！！！

シロじっぺい似だったな親戚かな
アンコがあんま映ってなかったけどぱっと見タイプかな
色素が薄いね
あーーーやる気でるーーーーーーーー！！！！
投げやりなままのとこ少しやるかあ〜〜〜〜〜

あれ、規制？

何度もすいません
あの、幸せすぎる
こんななの？
いいの？
だめだ泣く
思わせぶりなこと言ってるだけなのかな
だめだ、もう
好きな人が私のこと考えながらメール打ってくれてるってだけで
泣くほど幸せ
半年だよ、好きになって
やっとだよ

あーあ妄想でキュンとした私は末期ですかそうですか。
あの美容室のお兄さんにメアド書いてある紙渡されて「他の方には秘密ですよ」って自らの唇に人差し指当ててあの犯罪的にかっこかわいい笑顔を見せられたら
妄想だってキュンと！ドキがムネムネするだろバカやろう！！！！
妄想なのに！てかこんな奴にそんな妄想されて可哀想…本当にry
ああああああもう！！なんかもう！！！
神様とか仏様とか私の恋の妖精さんとか、いるなら叶えてください！
こうなりゃ神頼みしかないよもう…
あ、いや、少しでも痩せる努力はします。はい。

某web系女子ブロガー、定期的にストーカーが湧いて騒いでるんだけど
定期的すぎて吹いてるんじゃなかろうか。

くしゃみ止まらん

上司が私の事を可愛いと言ってくれる。
結婚してるからそんな余裕？でからかってるんだ！とﾋﾟﾘﾋﾟﾘしながらもちょっと嬉しかった。

今日皆が犬の話をしててその上司が『俺はパグとかブルとか不細工なのが可愛いくて好き！』と言っていてなるほど！と思った。

なるほどな！

もう一個！

上司が私のお尻が可愛くて好きらしい。
大きいのは嫌じゃないですか？と聞くとなんで？大きいほうが可愛くていいよと言ってて、ちょっとホカホカしてしまった！

けど、俺、桃も好きなんだよねーと言って何処かいってしまった。
尻と桃かぁ…。

なるほどなぁと思った。

以前はカプ板の修羅場スレとか見るの好きだったのに
最近興味もないや
もう男女のどろどろとは無縁に
仙人のように無欲にしぬまで生きよう
やっと諦めついた

もう本当…○ねばいいのに
嫌だ。
もうこんなの、嫌だ

受かりコング

いったぁいいいいひぎぎ
コレ絶対ハイポニ剥がれたよ…
たまごのパックはやべーな、迂闊だったわ
いや、こんな時間に食べようとしたことへの警告だったのか？
ちくしょう今もいてえズキズキする
そういえばちょっと見ないうちに喪女板のネイルスレ落ちてたなあ…残念
まあ最後変なの沸いてたしなー

数年前のジーパンを履いたら、ギリギリ入ったけどケツと太ももがぱっつんぱっつんでした
もちろん腹の肉も乗っかっています
気のせいだと信じたいです

久しぶりにスイッチ入って、もらってたまってたお菓子全部食べた。
気持ち悪い。
昼寝もしちゃったし、ぐだぐだすぎる。
完全に、不安定からきてるね。
最近調子良かった分、こたえるなあ。
関係ないけど、今日は暑すぎだから！

遊びなのか
ほんとは別に彼女いるんじゃないの
こんな素敵な人が独り身のはずがない
恋愛経験０だから、遊びなのか本気なのかわからない
信じられない自分が嫌だけど、恋愛体験談読んでると
遊びだった既婚者だったとかいう体験談があって不安が沸沸湧き上がってくる
１０年ぶりくらいに人を好きになったかもしれない
好きになったというか、この人と一緒にいたいって思った
これが恋愛感情なの？初恋以来片思いすらしたことないから、これが恋愛感情なのかもわからない

予想通り！！
全ては予想通り順調です！！！
私は泣きます！！！！！

バイト先の人達を勝手に家族設定している。

オーナー→お父さん
オーナーの奥さん→お母さん
年上の女先輩→お姉ちゃん
同い年の女先輩→二卵性双子のお姉ちゃん
年下の男の子→弟

自分が姉でお姉ちゃんがいなかったので姉という存在に憧れてたからすごい嬉しい。家族設定してからバイトも楽しい。その前までバイト行きたくなくて仮病使ったりしてたけど最近その設定にしてからバイトに行くのが苦じゃない。

かなり気持ち悪いけどこういうのも悪くないな。

双子設定はホントに無理矢理過ぎるなと自分自身でも思うけど。

いいじゃんなにもかも自分のせいにされても
笑顔ですいませーんｗっつっとけばいいよ
どう思われたって関係ないよ
だってどうせ年内で辞めるんだからせいぜいあと２ヶ月だし
そしたらあそこの人間みんな関わりないし
明日突っ込まれたら笑顔で受け流して
口答えせずに素直に非を認められる喪女さん演じておけばいいよ
まじめんどくさいあいつらまじ滅びれば良いのに
あー鉄の心がほしい

やきとり食われてブチ切れて苦しんで死ねって言いすぎたね反省
でも君、夕ご飯お父さんに連れて行ってもらったろ？私置いて行かれたからね
姉が私が鳥皮好きって何気なく言ってくれて買ってきてくれたヤツ断りに無しに食うのは許せんけどね

ドタバタドタバタと歩くな。うぜ。
ギャーギャー言って誰がやる気出るんだ。
はあ？アイツマジちょっと頭打って欲しい。
わたしのときは〜ていう話嫌い。
でも、話しちゃう自分嫌い。

某先生達の√がほとんど私達の頃は〜だった。萎えた。
でも、好きだー。
しかし、萌えた。シナリオだな。シナリオが合わない。
ぶっ飛んだ所は好きだし。

また姉の糞ガキに隠しておいたアイス食われた
子供相手に大人気ないの分かってるから表には出さないというか出せないだけに余計にイライラする
食べるならせめて1個だろなんで2個も3個も食べるんだ
味の好みが一緒なのがホントむかつくあずきバーでも食ってろガキが

今日関ヶ原の合戦祭行ってきた
話題作りにと見に行った武将隊にハマってしまった…
こんなんハマるかよwとか思ってたのにいいいい
握手してもらった大きな手が忘れられないです

あーもう貯金ヤバイ　なんとかしなきゃーーー
今年を振り返るのにはまだ早いけど正味どのくらい稼いだんだろ？
まぁ家賃が安いんで助かってるけどさー…そりゃ親から口すっぱく言われるわ

どうしようかなぁ…でも怪我？きっかけで辞めざるえないし仕方ねー…
あー田舎帰り辛い　いろいろ言われんだーあはは慣れっこだけどもw
年下のいとこが次々と結婚して家建てただの子供生まれただの…ﾋｬｯﾊｰｰ!!
もう無視無視ぃぃぃ!!知らんっ!なにそれ美味いの？…あー泣きてぇ…

ポケモンクリスタルを久しぶりにやった
持ち物に制限があったり不便だけど楽しい

>>350
自分ちのポストに間違えて入ってたなら
郵便局に電話して回収してもらうといいよ
郵便局の人が隣人に謝りに行くよ
「私が開封したことを隣に喋ったら本社に言う」って付け加えとくと安心だよ

例えばこんな不安定な夜に、
大好きなあなたから優しい言葉
ひとつかけてもらうだけで
この呪いから解かれると思うの
それが嘘偽り無い心でならなおさら

ふたりでひとつのリンゴをかじりたい

暑い！！暑い！！！！
掛け布団が汗で湿ってるし
何でこんなに暑いんだ

父の屁がうるさい
屁の消音方法教えてやりたいけど、
なんでそんなこと知ってんの？って思われそうでできない

しにたい
なきたい

会社行きたくない
あのとき辞めてたら今頃どうなってたんだろう
一生働かなきゃいけないんだよね
どういうのが自分に一番あってるんだろう
自宅で一人で働けたら一番楽に生きられるのかな
結局コミュ力が生きるうえで一番大事だよね

2か月で5キロ落としたい。でももとも肥満じゃないしキツイかな。
バスやめて歩く計画。んで油物控えて野菜と魚食う生活を送りたい。
もちろん甘いものも控える。飲み物はお茶！
何が不満ってこのまん丸い顔。きっと身体痩せたら顔もやせるはず
体だけ痩せてマッチ棒みたいになったら笑うわ。今もそんな感じだけどさｗｗ

東方の曲とか着信音にしたいけど
普段は常時マナーモードとはいえバレたら痛いよなー
ヲタ隠してるし

やだもうこんな惨めなの。

ほんとにゾゾは対応が早いなｗ
だからいつも利用してしまうんだけどさ…

なんか寝たくないわ
パソコンから離れられない
寝ないと明日つらいのに
あー早く帰りたい
まだ行ってないけど
2時までには布団に入ろう
はたらきたくねー
しごとしたくねーよ
それでも明日はやってくるんだから参っちゃうよ
明日から仕事しなくても生きていけるっ茶生きていけるんだけどね
今すぐ住む家がなくなるわけじゃないし
部屋にこもって何も買わずに最低限食べ物与えてもらって
新しい服も買わずにただただ・・・・・・・・・・・

アーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
それはそれで〜だけど〜
とにかくめんどいめんどいめんどいわかんない

私はお前が嫌いだ故にお前の話も嫌いなんだよ
こういう時だけグズクズしやがって
壁にでも話してろゴミ野郎

djyn(つ´∀｀)つ

Facebookをやると友達がいないのを痛感する

まーた始まった
屁理屈と筋逸らしだけは得意だな〜馬鹿のくせに
さっさと死んでろ土人ども

あーめんどいからついった新アカ作った
前アカ消した
そんなの気にしてないんだろな
見せるとか言っといて承認しないとか
やっぱり勘違いして疚しいのはあっちだね
ビッチヤンキーはさっさと
仕事出来ないのばれて解雇されないかなー

グリーンマンもアスペばれてコミュ障として使えないってなれー

二人ともそのうち化けの皮剥がれるよ

もう8年くらい前に書き込んだレス発見
当時の夢なんか忘れてるよ
奨学金の支払いももうじき終わるな

犬猫大好きに在中してるんだけど生き物苦手の住人だとおぼしきキチが沸きすぎ
NG増えまくり

あー、どうしてこんなに気持ち悪い人ばかり増えたんだろ。
この板の人、最近は粘着気質の人、増えてない？
晒し系スレで他人の文章をコピペしてみんなで見て、pgrやぎいいいって、お前ら会社のお局集団か！
チラシまで見てて痒い！
すごい痒い！
引用先の他のスレの人に迷惑だとか考えられない自己中さに吐き気がする。
結婚してないのに、あれじゃもはや鬼女だよ。
あんなんじゃないって思ってるみたいだけど、しつこいしキモいしどう考えても鬼女と変わらないよ！
むしろ、結婚できない所為か積もり積もる鬱憤が性悪さに変換されてて鬼女よりタチ悪い。
何のためのチラシだよ。
みんな好き勝手書かせてやれよ。
人の日記を盗み読みするような陰湿さと卑怯さがキモい。
みんな好きなことを自由に書いていいだろ。
私はあの人のレスが好きなんだよ、ただ、応援してるんだよ。
それを鬼の首を取ったようなドヤ顔でレスすんの止めろ。あと、消え失せろ。
あー、ウザったい。
ああいう晒し系スレは、荒らしが来て潰されちゃえばいいのに。
どっかから荒らしでも呼ぼうかな。

ああー足痺れた痛い

次はリア充として生まれますように。

サークルのメンバー一人ひとりに好き嫌いはあっても恨みは特に無いが
正直、サークルそのものは潰れてくれとさえ思う

頑張ってやめていたのに今日ドカ食いとうとうした。悲しい。ちゃんと痩せなきゃ。

マッサージうけたい。全身かちこち。
なんて作成しますなの。

きりが無いからお風呂入って片付けするぞー

彼氏ほしい
辛くなったときに、大丈夫だよってそっとぎゅっと抱き締めてほしい
そしたら、安心して笑顔で泣ける

でも人を好きになれないな
すすんで恋愛しようとは思わない

喪女板の女として終わったスレなんか荒らしてる男を見ると
腹立つどころかなんかあまりのわびしさに
物悲しい気持ちになるからやめてくれえ

あうあうあー
超お腹がすいた
早くカレー食べたいよ、早く出ていっておくれよ
ゴミも早く出さないと臭い臭い
生理で綺麗にしてても臭すぎる
臭いが気になるから人に近寄れないのに路上教習とは＼(^O^)／
狭い空間に臭いこもるかな
やっぱり男の人でも、ｸｯｻこいつ生理なんじゃね？と思うのかな
あうあー

飲み会の次の日に仕事とか辛い

自分と同じ人がたまたま過去のこちらにいたのをﾊｹｰﾝし、こんな朝方から来てしまったのだ！
チャロ可愛いすぎてどうしよう！

チャロの喜怒哀楽の表情、頷く顔、歩く姿、走るとき耳の動き、頭の大きさ、…
あぁー全てが愛しい！
チャロのおかげで英会話に熱も入りMAX
大好きだよ、チャロ〜！

今日は一日中放射能のこと考えてた
疲れた
放射能が目に見えたら今頃東北、関東には人は住んでないだろう
放射能が見えるメガネとか開発されないかな

>>435
黒澤映画の赤富士だな。

放射能が見えたって意味ないよ。
死に神から名刺を貰ってるのと同じ。

この板で男が立てたスレってどのぐらい
あるんだろう
あのレジの可愛い女の人ミサワさんだった
ははっ

疲れた
慣れない環境に順応しようしようと頑張ってたらもう厳しい
頼れる人が近くにいないって苦しい
何でストレス解消出来るかな
はぁ

今日休む。後悔はかなりしてるのだ〜グハハ

またあいつと戦う1週間が始まる
めんどくせー

1も読めない奴ばっかりだな

久しぶりの二日酔いしんどい吐きそう
今日大学行きたくない

片思い失恋したてでやけ酒はよくないね

昨日「うわぁーまた明日から仕事か…行きたくねぇ」って言ってたら、母「〇〇はどうせ一生独身だろうから仕事くらいは長続きさせないと」
父「いやー世の中には物好きがいるから」
母「それフォローになってないｗ」って会話を真横でされたｗ
まぁねー結婚できるかなぁー無理だろうなぁ…
大好きだった人亡くなったし、その人のかわりがいないもん。片想いだったけどｗ

頑張らなくていいよ、って言ってもらえるのを待ってる自分がいる
誰かに許してもらえるのを待ってる
自分一人で決める勇気がないから
甘えと卑怯のかたまりだ
でも泣きたくなるほど辛い

猫の方が可愛かった、って自分の子を虐待して死なせた親がいたな

さすがに自分の子になるとどうなるかわからないけど、
よその見ず知らずのガキよりはうちの猫の方が可愛いし大切に思うわ

堕落しまくってるな…自分
もうとことん堕落しよう！せっかく早く起きたし！

百人一首やりたいなぁ
寂しい 会いたいぐええぇっ

さっきふらっと同性愛サロンを読んでたら、喪女板のあるレスがコピぺされていた。
書き込んだ人は、そのレス内容をさも自分が体験したことのように改変してた。
そのスレッドをさかのぼって読んでみたら、他の板で目にしたことのある内容が他にもちらほらあった。
こういう書き込みしてるのって同一人物なのかな〜って何となく思った。
他人からかまわれたくて仕方ない(しかもネット上でなんて)可哀相な人なんだろうな。
こっちまで悲しくなってしまったよ。

もう誰にも会いたくない
誰にも思い出されたくない
消えたい

納豆ごはんうんめえええぇぇ
海苔と鰹節トッピングしてさらにうんめえええぇぇ

あの動画すごかったのに削除しちゃったのかな
あんまりないパターンだ

うわぁああ親帰ってきたwwwバレたらやべべ

どうせそんなもんだろ…
ココで吐き出して帰ればいいだけ

小さい企業の経営者ってほんとクソだな
頭は人よりいいんだろうけど性格悪すぎワロタ
つぶれろあんな企業

愚痴チラシ２
あーーストレスたまってたから、友達と関係ない話して盛り上がって解消したかったのに
その友達の都合であまり話せなかった…
たくさん話したかったのは私の勝手だから恨むとかそういうんじゃないけど、
せっかく予定合わせて会ったのに労力が勿体無い
断ったほうが疲れなかったかも。はぁ

あーもう。朝から見なけりゃよかった。
だから何？ってしかいいようがない。多分あの言葉は私に向けて発されたものなんだろうけど。
わざわざ変わるつもりはない。

よくわかんないきもち
からなかんじ
ふたりもびょうきにしちゃったらそれはねぇもうどうしようもないよね
バイトして返すとかじゃだめだなぁ
でもよくわかんないな
とりあえず部屋そうじしよう
きえたい

糞な面も見えてくる でも昨日も良い面を発見した
本当に小さなかすかなヒントだったけど
やっぱり目指すものと手段が似ている
既成概念に囚われず、体と頭を柔軟に使って行くところが
冷静に良い面を引き出していかないと、互いのためにならない
エロ脳幼稚だとゲンナリするから、距離を置いて良い面を沢山見て行きたいな

哀しいときー
ツボに嵌るネット小説を見つけてキュンキュンしていたのに
背景が黒で萌えのピーク！という所で自分の顔を見てしまったときー

いや背景黒で文字白の方が目には優しいらしいけど…精神的に辛いです
あれかせめてもうちょっとは見た目に気を遣えという神のお告げなのか

リモートホストのテスト

恋愛話が嫌い他人の悪口が嫌い
女子会とか飲み会が嫌い
他人に合わせるのが嫌い
メールするのも面倒くさいし常に一緒に行動するのも嫌
愛想笑いなんかできないし自分のことがやっぱり何よりも大切
これはぼっちになる宿命だったのだろう

おおー出たすげー
以下チラ裏

面接の結果が明日わかる
正直気が進まないから向こうからお断りして欲しい
自転車で片道30分もかけて通勤して
数時間の肉体労働をこなして
また30分かけて帰宅して家事なんて
病気持ちの自分にはもう無理だ
一人暮らしの頃ならまだしも今は家族と同居だから
好き勝手出来ないし

チラ裏の神様お願いです
どうか向こうから断って貰えますように

本当に仕事行きたくない…。
毎回毎回こんなに辛い思いしながら出勤とか、バカみたいだな…。
そんな大した仕事もしてないのにね。
社員の人たちもみんな良い人なんだけど、、
なんかその場に馴染めない。居たくない。
大学生バイトにも舐められてるっぽいしなーｗ
確かにあっちのほうが１００倍仕事出来るんだけど。
やっぱり高学歴の人は仕事出来るんだなー…。まあケースバイケースかもだけど。
あーあ、ほんと今日は行きたくないや。
いつ「家族が危篤で」っていう裏ワザ使って辞めるか分かんない。
新卒で辞めた会社の先輩に言われた、
「あなたが楽しく働ける場所で働いたほうがいい」って言葉が今でも耳に残ってる。

そんな場所どこにあるんだろう。

大学生までは人生楽しかったのになあ〜
大人になったらこんな辛いなんて知らなかったや。
仕事なんて楽しいもんじゃないんだね。

あーそろそろ家出るか。だるいな。

自分おつかれ
あとは1ヶ月待つだけ

何で昨日寝て過ごせなかったんだろう
私の馬鹿

今日、退職届け出すつもりだけど、今からドキドキして吐きそう。
月末に辞めたいから今日には渡さないといけないけど、
すっかりあの上司に苦手意識がついちゃった。
何言われるかな。もう来なくて良いよってのが一番救われる

寒いー扇風機いらない
皆仲良さげに見えて性格わるいー

わざわざ学生アピールする奴って何なんだろう
学生だったら何でも許されるとか思ってんのかな
ヤリマンにでも人生をズタズタにされちゃえばいいのに

ts

トイレ行きたい…

いろんな意味で限界灘を漂流してる

ああっ ♥ 職に就きたい ♥

だめだ・・自分に自信持てない、頑張っても自己肯定出来ない。なかなか外出出来ない、怖くてたまらない。親を恨むのも疲れた。

あと一時間寝るか
とりあえず絵ロマンが広告の動画gifマジウザイ消えろ

服持ってないし趣味が悪い？というかセンスがなさすぎて…
私一人、10年ぐらい遅れてる人みたいなんだよね
でも美容院も苦手だし服買いに行くのもすごい緊張で疲れる
通販もするけどそれでも変なの買っちゃうし
外歩いてると浮いちゃってる感がして仕方ないけど開き直ってる
ずっとこんな感じなのかな

さすってあげたいです＞＜！
なでなでしたい…！
にゃんにゃんしよー！

これ男が言ってるんだぜ
気持ち悪ぅ

うばああああああああ自分でも自覚！してる！！！
ちょう恥ずかしい出来だって！！！！！
恥ずかしい…まじ恥ずかしい…
人に駄文みてもらう、ってか見せてしまうのはまじ恥ずかしすぎてしねる

明日なんとか受けてもらえるといいなあ

そうだな、俺様が悪いよなそうだよな
でも少しぐらい手伝ってくれたってくれたっていいんじゃねーかって俺思うぜ
全部こっちに押し付けてテメーだけ忙しい面しやがって
こっちのが忙しいんじゃボケェ
そりゃ間違いのひとつくらい出るだろ人間だし！
それを「よし、はい間違えた〜ザマァｗｗｗ」みたいな感じで怒れることが喜ばしそうにガミガミガミガミ怒りやがって
わたしゃあんたのストレス発散マシーンじゃねーし
そんなにお前の大好きな上司が国際課の女性と一緒に海外行くのが嫌なのか？
なら「自分もいきたいなぁ」とでもあの気持ち悪い猫なで声でおねだり（）すればいいだろ！はっ！
ふっざっけんな！！！しんでほしいです、しんで詫びてほしいです。
ああああああああの上司が出張行ったらまたあのお説教部屋で小一時間お説教されるんだろうね。
どうかな殴りそうだな危ないね。
とにかく早く辞める！一刻も早く辞める！

上司のいたらなさを私のせいにすんなよクソ野郎が
責任転嫁も甚だしい

女子大1年だけど、当時の喪失感が酷すぎて鬱。
女の子にとって、たった一度の人生、制服を着て華やかに
女子校生やれる期間の価値って男の比じゃないと思う。

自分はもう3年なった瞬間から欝で焦ってて
もう土日も毎日制服を着て外を出歩いていた。
社会に愛されて可愛いのは今しかない、永久的に今だけ！って
いう意識が凄すぎて、正直卒業式の日は泣きまくった。

こういうのがない男が羨ましい・・・

よその板で貼られてた、劣化芸能人の画像とか、
アメリカのサイトに貼られてたゾンビに見える芸能人の画像見ても
「えっ、普通じゃね……（写真写りのタイミングが悪かったんだな程度）」と思ってしまった
さすが毎日鏡でブサイクを見てる私のスルー能力まじぱねぇっす、ﾊﾊ…

鎖骨吸わせろコノヤロー
触りたくても触れないのに!!

まーた上げ足取りか。
早く死ね！この低知能。

いい加減にしてくれ
話が違う
私そんなこと言ってない

あの国の人達嫌いだわ。
でも、時々礼儀正しい人もいるけど。ポルトガル人だか、ブラジル人だか、も嫌い。
ロフトの宣伝がうざいわ。
ここは日本だ。コンニチワコンニチワって、言ってろ。
でも、腹立つ。買う気なくして商品戻した。カード作りませんかって、言われたらあの気持ち悪い放送止めてくれたら、作ります。って、言おう。そうしよう。

眠い…フライドポテト食べたい

置換え用ドリンクのフルーツっぽい味いらない
コーヒー・ココア・キャラメルで十分です
でも個包装のは割高だし飽きたら悲惨なので手が出せない
っていうかもっと食べ物っぽい置き換え食増えたらいいのに。甘いのは苦手だ

行動的な女が苦手だ…
男も仕事も旅も友人関係もぶあつくこなして
充実してるのはいい。
けどあたしに同じ行動力求めるな。
そんなの前提で話しかけられても返答に困る；

早く来いよ豚野郎！

１
ああ疲れた
何も大したことしてないのに
きっと目標が高すぎて、手が届かなかった時のこと考えて無意識に鬱屈してるからなんだろうなあ
うだうだしてないで行動に移さないといけないのに
このまま実質Ｆランにいていいわけないじゃん

２
縛られるの大嫌い
脅されて縛られるのはもっと嫌いだ
放っておいてほしい
もうここでのことはどうでもいいんだよ、全部
早く捨ててしまいたい
ならやっぱり真剣に努力するしかない

あんのクソババア
こっちは現物で確かめてるのに自分が正しいって譲らないんだが
差し戻しにあって、こっちは二人がかりで再計算したのに、それでもこっちが間違ってると
計算が合わないなら、そっちが提出してないものがあるってことじゃないんですかー
てことは、あんたの過失ですよね
計算間違いもあんたの過失ですよね
何を偉そうに

もしかして此処の住人なのか？ｗ
世の中って狭いな。

今更思った
本当に辛く悲しい時は泣けないものだって
以前も辛く悲しい時があってその時は嫌ほど泣きまくってたけど、
その時は単に若さゆえに人生の経験やら何やらが足りなかっただけなんだろうな

でも他人がそう言うならともかく喪女の私だから2chでもこの板でもチラシでしか言えない
本当に辛くて悲しかったりした時、好きだった人に
「泣くのは甘えw笑えよwww(要約)」
…と思い切り説教受けたりpgrされた時からそれが身に染みてしまってる

今日も来てない
別に来られても困るけど

高校生の頃150cmだったのが、145cmに縮んで
最近測ったら147cmだった。
なんで伸縮するの

バスで横になった女子高生に色々言われまくった
無視してたのはあなた達が怖いからじゃないよ 学生時代のいじめの方がよっぽど辛かったよ
見知らぬ子供に罵詈雑言浴びせられても何にも思わない

確かに私も忙しくなると雑になるけどさあ、そんなのみんなじゃん
それよか愛想無くてお客さんにキレられてるあんたのほうが問題だろｗ
見栄えとか何とか気にしてるけどさ、客商売の基本がわかってないんじゃないの？ｗｗｗ
頭で考えたことそのまま言ってんじゃねーよ馬鹿底辺
だから底辺なんだよ

ってうわぁＰＶ見たらがっかりした
萌え絵がまず苦手だし、主人公が個性薄くて空気になるタイプかなーと思ったら
元気の押し売りタイプだった
主人公が駄目で見なくなりそう

好きになる二次元キャラは男の人ばっかりなのに、
三次元は女の子ばっかりだ
別にレズじゃないし、惨事の男性にコンプがあるんだろうなぁ
と思ってる

疲れたー疲れたよ
明日熱出して休めれないかなぁ…何度も書いてるけど、前のバイトは四時間だったから一日はきつい
何がきついって一日仕事場の人と顔あわすのも、朝が早いのも…
仕事が見つからない人もいるのに贅沢な悩みっていうのはわかるけどさ
仕方ないよねー

今週末の送別会行きたくない…
後輩が寿退社するのはめでたいけど、絶対私にそういう（結婚）話ふられるし
彼氏もいないまったく結婚の予定もない自分には針のむしろすぎる
幹事に行くって言っちゃったけど、仮病使って休む方向に気持ちがかなり傾いてる
考えるだけで辛いのに参加するなんて無理ゲー
参加費5000円だけど返ってこなくてもいいや
その金額で心の平安を保てると思えば安いもんだ

隕石落下とかこえー
まだ死にたくない

もーダメ、自分が嫌すぎて消えて失くなりたい。

ああ…また試練のときがきた
神様は本当に私の黒い部分を突いてくる
せっかく治った気がして、前向きになれてたところだったのに…
この時を待っていたかのように、辛い仕打ちを与えてきた
この状況から逃げ出したいと思うのは甘えなの？
もう心が疲れてしまったよ

私が喪で馬鹿なのも悪いけど、あの思わせぶりな態度はあんただって悪いっしょや。
どんなに想っても悩んでも報われないし、疲れちゃったんだよね。だから考えるのやめた。
でも勘違いしてる間はリア充みたいで楽しかったよ。ありがとう。

とりあえずもう既婚者は信用できん。
馬鹿喪女をからかってないで妻子を幸せにして爆発しろ。馬鹿野郎。

節電の冬

専門家？が「まあ、東北に比べたら四国や関西は楽ですよね」みたいな事言っててかなり腹が立った

な ん だ そ れ

バイト先に全力で苦手な人がいる
何で一人のためにこんなにイガイガした気持ちにならなきゃならないんだ
いい人もいるのに嫌いな人の事ばかり考えている
でもどこ行っても大体一人は苦手な人がいる
というか大抵の人は苦手だから自分に原因があるってことなんだけど。

や ら な い か

稽古やらないなら帰りたい

あまりの暇さ＋さみしさにチャットしてきた
今まで何回もチャットしては終わるたびに思うけど、何も得るものがなくて余計に寂しい…
今ハッキリと言う、もうネットで友達作ろうとか思わないよ。
現実でがんばる

一枚目
変な喋り癖(口癖？)がある。意識したら出てこないけど、無意識だとかなり言ってる気がする。
友人とかに変な目で見られないうちに治さないと……

二枚目
最近、頻繁にキリスト教の人が来るよー
外人の二人組だったり、日本人の二人組だったり、ガチで怖い。宗教は嫌だなあ。

鳴かぬなら
静かでいいじゃない
ホトトギス

やっぱ喪オーラが出すぎてて勧誘されるんだろうな
「あのださくて暗そうな人ならいけるかも…！」と思うんだろうか
割と若くてかわいい感じの人だったけど、もったいない
早く目を覚ますといいなぁ

滑舌悪くても少しでもハキハキしゃべるように心がけたり、普段むすっとした顔だけど
毎晩鏡の前で笑ったり努力してきたのに、今日バイトに遅刻してしまった…
今まで引きこもってたから、このバイトを始めて「少し明るくなったね」って親に言われて嬉しかったし
店長がすごく優しくて、コミュ障の自分にもいろいろ話しかけてくれたりしてくれるからお店の役に立ちたくて一生懸命頑張ってたのになあ…
店長は笑って大丈夫だよって言ってくれたけど、本当に自分が情けなくて仕方ない…なんで目覚ましかけておかなかったんだろう

ウォッチメン見たら面白すぎﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗ
ロールシャッハもええええええっっっっっ！！！
ロールシャッハたんんんん！！！きゃわわ！！！赤毛たんきゃわわ！！！！
ハァハァカワユスこの気持ち悪い愛を押さえきれないハァハァ(；´Д｀)
抱きしめたいハァハァハァハァ(；´Д｀)



ハァ…（賢者状態）

歯医者怖い
削ってもらってる時は麻酔効いてるし、
痛くなったら手をあげたら止めてくれるけど
あの音が無理
耳栓させてほしい
もしくはイヤホンで音楽聞かせて下さい
あの音がもう本当にダメだ

Ben Solleの歌ってる時の唇
きれいだな　薄くてかわゆいうらやましい　キスしたいわまじでｗ
でももう結婚してるし　どんな奥さんなんだろ

自分て純粋すぎるよなー　自分で言うのもなんだけど
てか傷つきやすすぎる？　怖がり　妄想はげしい
結婚て憧れるけど上手くいくはずない気がするしめんどくさそうだし離婚も簡単にできるもんじゃないし
てかその前にまず恋愛かｗｗ
恋人とかこわい　そういう存在に期待・依存しすぎてしまって結局ストレスかかりそう
どうせ全部そうぞうですけど
たまに抱きしめてくれたりする都合のいい関係に憧れる

本日、書店で『もじょまんが』なるものを発見した。
ちょっと興味あったけど買わずに帰ってきた…が、やはり二次元だと喪女でもかわいいです
なぜ私は二次元に生まれなかったんだ………いやまあ二次元には二次元の喪女基準があるから結局どの次元でも喪女は喪女なんだろうけど…
それでも逝きたいよ二次元

iPhone買ったんだｗｗｗ
パソコンロクに使えないのに大丈夫っすか？

自分の存在自体がいたたまれないんですが。
疲れてんだろうな…

アッー！
なんでかいつも同じ電車に乗る男子高校生に片想いしてしまった！
いや別に付き合えるとも思ってないしアプローチもなんも喪女だし、明らかに私年上だからしないけどさ！
年上好きだった私が年下を好きになったっていうのが大事件すぎて自分で自分に戸惑ってる。
まあ片想いで迷惑かけない限りは今の状況楽しもう。

きたがわけいこうぜええええええ
今日はキャラなのかもしれないけどうぜええええ
しょうきゅん喰われんなよ!!!!
ごくみ違うんだ、知らなんだ

お腹痛いお腹痛いお腹痛いお腹

足が痛いよ
立ちっぱなしで作業しないでたまには座れ自分よ
若くない証かこれは

マジでやめてくれ
まだ右端の子の方がｒｙ

母のクローゼットから若いころの服がでてきたから着てみたら全然入らなかった。
なんと妊娠中の服も着ることができなかった。
が、その時の母の体重を聞くと、今の私より10キロ近く重いんだよね。
私は骨が細いから軽いんだよって母に言われるけど
そっこうで骨粗鬆症になりそうだなあって思ってたら、
躓いただけで骨折してしまった。

なんかやんわりした不思議な付き合いがすきなのかなぁ？
高校の時のあの子とか、素材サイトのあの人とか、
特別だって思える優越感？楽しいけど、特別感。でもやっぱり楽しい。
高校時代のあの子には、連絡すりゃーいつでも会えるけどチキンだし無理かな？
あの人は、所詮ネットだしｗまあ会えないだろうな。
でもその不安定感がまた特別に感じてここちよいのかもしれない。
やんわりじゃなくてテンション上がりすぎて楽しい子もいるけど彼女は最高すぎたｗｗｗｗ

１、明日まで仕事だ頑張ろう。あの人最近怖いことに気付いた。人当たりいいフリしてめっちゃ上下関係にこだわんの。めんどくさっ！
２、最近帰り道に毎回知り合いいるのが嫌になってきた。道変えよっかな？
３、ヤバい。今日何時に帰りつけるんだろ？

本当もう勘弁してくれよ...
家が遠いし絡み無いから良かったのに...
無駄な家庭的アピールとか鬱陶しいよ...
無職じゃん..
だからなんなんだよ...
さっさと別れて地元帰ってくれ...
平穏を乱さないでくれ...

ぐおおおおめんどくさいめんどくさいいいい！！！！！！！
まじはやく○ね！！！！たのむから○んでくれ！！！
何なの？休みの日に予定入れないと死ぬ病気にでもかかってんの？
まあそれはそれでいいけどこっちを巻き込むのはいい加減やめてください
なんで休日にまで職場の先輩のツラ見なきゃならんの？
なんで休日にまでご機嫌とりしなきゃならんの？
ちょっと油断してたらこれだよ・・・
いい年こいて恋愛（笑）とか自分磨き（爆）とかブランド（核爆）とか
脳味噌の替わりに蛆でも詰まってるんじゃないすか、先輩？
あとご自慢のネタ、それ経験豊富（笑）じゃなくて単なる自業自得ですから！！！！

あぁ直太朗の曲おもしろすぎる
腹が痛い腹筋が痛い、なのに何故こんなに深いんだろう

正直寝起きからかなり落ちてて、欝ってこれの倍以上なのかと思った
だったら自分はもう耐えられないなと思ったが音楽ってすごい
これは果たして音楽なのかどうか謎だがｗｗ

富田の股割れ：怪文書

ミゆキサンにツイテ
　ミユキ　カアイソウ　カアイソウ
　おっカアモカアイソウ　お父もカアイソウ
　コンナコとヲシタノハ　トミダノ股割レ
　トオモイマス
　股ワレハ　富田デ生レテ　学こうヲデテ
　シュンガノオモテノハンタイノ、パーラポウ
　ニツトめた
　イつノ日か世帯ヲ持チ、ナンネンカシテ
　裏口ニ立ツヨウニナッタ
　イまハー　ケータショーノチカクデ
　四ツアシヲアヤツツテイル

　ツギニ
　スズカケのケヲ蹴落シテ、荷の向側のトコロ
　アヤメ一ッパイノ部ヤデ　コーヒーヲ飲ミナ
　ガラ、ユキチヲニギラセタ、ニギッタノハ　
　アサヤントオもう。
　ヒル間カラ　テルホニハイッテ　股を大きく
　ワッテ　家ノ裏口ヲ忘レテ　シガミツイタ。

　モウ股割レハ人ヲコえて、一匹のメス　
　にナッテイタ。
　感激ノアマリアサヤンノイフトオリニ動い　
　タ。ソレガ大きな事件トハシラズニ、又カム
　チャッカノハクセツノ冷タサモシラズニ、ケッカハ
　ミユキヲハッカンジゴクニオトシタノデアル
　モウ春、三回迎エタコトニナル
　サカイノ　クスリヤの居たトコロデハナイカ
　トオモウ


○ダッタン海キョウヲ、テフがコエタ、コンナ
　平和希求トハチガウ
　ミユキノハハガカ弱イハネヲバタバタ
　ヒラヒラ　サシテ　ワガ子ヲサガシテ、広い
　ダッタンノ海ヲワタッテイルノデアル

　股割れは平気なそぶり
　時ニハ駅のタテカンバンニ眼ヲナガス
　コトモアル、一片の良心ガアル、罪悪ヲ
　カンズルニヂカイナイ
　ソレヲ忘レタイタメニ股を割ってクレル
　オスヲ探しツヅケルマイニチ

　股ワレワ　ダレカ、ソレハ富田デ生レタ
　コトハマチガイナイ
　確証ヲ?ムマデ捜査機官に言フナ
　キナガニ、トオマワシニカンサツスルコト
　事件ガ大キイノデ、決シテ
　イソグテバナイトオモウ。
○ヤツザキニモシテヤリタイ
　股割レ。ダ。ミユキガカアイソウ
○我ガ股ヲ割ルトキハ命ガケ
　コレガ人ダ　コノトキガ女ノ一番
　トホトイトキダ
-------------------------------------------------
（原文ママ）＊文中の○は赤いインクで書かれている 。

なんか悪いことしたかなぁ。
うまくいかない。

毒親の元から、兄弟で逃げて、貧乏だからさ、一台の携帯2人で使ってんだ
すげえだろ、ある意味よまあ、2人ともよ、仕事場以外連絡先ねえから
問題ねえんだわ
出かけねえし

正しくは、今はよ。か･･

私の知ってる医者が全員不幸になりますように。
死なずに慢性的に不幸に苦しみますように。
絶対に。

好き好き好きー
マジ好きーー
メアド教えろおお

あしたはきんようのじかんわりだよー
かようはほんとうはにげんからなのにきんようだからいちげんからあるよー
どにちはぶんかさいだよー
さーくるかけもちでどっちもみせだすからどにちはないよーおたさーなのにねーこりつぎみなのにねー
げつようはふつうにだいがくだよー
水曜は３限しかないから本当ならお休みみたいなもんだけどね
作業終わってないし。午前中から出なきゃ。私一人で
雑音は気にならない方だけど作業中に後ろから覗かれるのは凄く嫌だ
考えてるところを見られたら思考停止する。二桁＋一桁の足し算でもできなくなる自信がある
後輩がただの無口喪男かと思ったら案外気の利く子だからボク出ますよって言ったり
先生が気使って他の人も呼びなよとか言うかもしれないけどお断りしよう
あー明日弁当も作らなきゃいけないんだ。めんっどくせ

ズボンに爪引っ掛けたああいたい

コーラ健吾はあと15年位したら私好みになるな

元気だったらそれでいいや
今日じゃなくてもいい
でもいなくならないでくださいお願いします

電話くれた〜超うれしい！
毎日メールくれるし、ああ好きになってしまう

アホが
あんたが少なくとも人並みの顔と思えるのは
あんたよりブスがいるからだろうに
むしろ存在を有り難いと思え
評価が相対的であることをわかってんの
そして人口は地球規模でいえば過密になってる
喪は地球レベルでは貢献してるわ馬鹿

昨日初めて1対1のチャットっていうのやってみた
相手は優しい学生さんで、メアド交換することになったんだけど
Gmailってメアドと一緒にアカウント名が伝わっちゃうのな…
おもいっきり父親の名前で送られてしまた
その後ぎこちなかったし、絶対ネカマだと思われたよ…

うわ…とうとう別な板にまで出てくるようになった…
どうかこっちまで来ませんように

ノーパソのピコピコ点滅がうっとおしい
ニコ動の上のピコピコがやだ

友人から縁切り宣言された。
自分は合わない所あっても理解したいと思ったが、友人は「(合わない部分が)理解出来ない。」と。
しょうがないと思うけど凹む。涙止まらない・・・

なんか今回の月9はだめだ…辛い

今回の月9確かに共感できるところいっぱいあるけど、そもそも彼女達はする気になれば彼氏つくれるルックスと中身だよね…それがないからこっちは恋愛したくてもできないんだよー！！！
いやー大島の処女設定とか私すぎて笑えないわ…

今更ながら、ＡＫＢの前田が地獄のミサワって書かれてて腹筋崩壊して
もうそれ以来まともに見れなくなった

ミサワっておまｗｗｗｗｗｗｗ
でも幼年期の前田ほんっとミサワだよなｗｗｗｗｗｗ

なんとか一日過ごした
虚無感ばかりなり
はぁ寂しいなぁ人恋しいなぁ

とある魔術の禁書目録に出てくる、サブヒロイン？の美琴って子に、そっくりのキャラが何人かいるよね
打ち止めって子と、あと白井黒子？
この二人って美琴って子のクローンか何か？
気になるけどラノベって好きじゃないから見る気しない

突然来月末に会社が閉鎖される。
１４年勤めていて、二年前に全員解雇→全員再契約での契約社員。
優秀な人は次々辞めて、カスばかり残った末路。
今更資格無しの高齢馬鹿、パートでも雇えるんだろうか…。
実家に帰省中だけど、兄弟から「あんたはヌクヌクと生きてあるから、だらし無いのよ！」「本当に馬鹿だね！」と今まで説教され続けたよ。
兄弟親戚が近所に住む田舎は辛いな。
疲れたけど、４３歳で産んでくれた母親がいる。
「心配ないからね。母ちゃんの年金で暮らそう」って言ってくれた。
頑張ってみる。１０万あれば贅沢しなければ生きていける。
パートの面接受けまくる！
田舎でも頑張って生きていく！

マリオ難しい…

ぁあ可愛いよチャロ

離婚して彼氏がいる人もいるのに
私はスタートラインにも立ててねえ

Mちゃんが大好き。Ｍちゃんみたいになりたくて化粧真似したり髪型似せたりしたんだけど
Ｍちゃんは薄顔なんだ。私は肝心の鼻がボテッとしたモサ顔だしどう考えても無理だよ…
Ｍちゃんの化粧薄いころがタイプだけど、あれは鼻が目立たないからできるんだ。
アイメイク濃いめにして視線散らせないと鼻に集中されまくりだし
髪型だって輪郭まん丸の私じゃ似合わないし
結局他のモデルを参考にＭちゃんっぽさを少しとりいれる程度。
ああーーＭちゃんかわいい
でもまだ諦めない！輪郭くらいはなんとかなるはず！

立て続けに派遣切りにあって、精神的に滅入って生ポもらって、ノイローゼになって首吊って自殺未遂して
みたり・・・

小説家になるどころか、社会的に死んでます。どうもありがとう（ｒｙ

相手が喪女だったらどんだけ無神経なこと言っても許されると
どうして思うんだろうなー
でも相手によって言動が変わる人間て
底の浅さが判りやすくていいか

あー早く死ね

さてさて、子育て中の女大嫌い。
前の職場が結構子育て中の女に優しい環境だったので、何人かいた。
地獄だった。
全員ピリピリしてた。
子育てしやすい社会づくりには賛成だし、結局子育ては女の仕事な現状にも問題はある。
だけど、やっぱ最大の問題は人間の方にある。
余裕をなくして周りにきつく当たるなら子供なんて作るな。
転職して、今はたまたま女性全員独身の部署に配属されたから天国すぎる。

最近いつにもまして自室の床が汚くなってて
部屋の入り口から寝床まで足のみだけどツイスターゲームばりの動きをしてた
あそこの隙間に片足を入れて次は椅子の上に行って段ボールの隙間にまた足をねじ込む
片付けるのめんどくさくて放置してたけど、
夜中にトイレに行こうと思ったら電気つけないととてもじゃないけど通れない
暗がりだとぶつかって物タワーが音をたてながら崩壊するから迷惑だし
めんどうだけど明日普通に歩けるように獣道をつくる事にする

今日前の職場に電話したんだけど、事務の人に「元気？」って言われて
別に元気じゃないけど「元気です」って適当に言ったら
「声が元気そう！」って言われてなぜかそれが嬉しかった
向こうも社交辞令で適当に言ったのかもしれないけど、
あ、私元気なのかも！って思えてきた
あとすごく優しくて用件にも親切に対応してくれて嬉しかったなあ
その人ゆるい職員多い中で割と常識的で一本筋通ってて
私達臨時のこと嫌ってると思ってたから、すごい感じよくて意外だった
ああいう人と働けたらなあ…
ちょっと辞めたこと後悔した

それ言ったらそんな空気になっちゃうの！？
なにそれ

電子レンジでココアを温めた
温めすぎてカップから溢れまくった
今度から気をつけないとな…あぁもったいない…

最近特定のスレ見るといい加減別板に池レベルのレス大杉わろえない
よく見るスレで結構見るから興味ないスレでもそうなんだろうな
違ってたらごめんだけど
昔は良スレだったんだけどな…
わざわざ別板から乗り込んで乗っ取ってまで主張したいくらい荒みきってしまったのかな
私も心荒んでるけど、あそこまでいきたくないな
今後そういう流れのスレはそういう奴等が反面教師になってくれていると思うことにしよう

上書きしちゃった・・・なんの画像だったんだっけ・・・
こういうのよくありすぎる

死にたいとは思ってないけど、今トラックに轢かれたりして生死の境を彷徨うみたいな状況になったら生きるの諦めるだろうな
良いことってなかなかないね…
早く新しいバイト探そう…

あれは私のことなんだろうか
そして内部の人の発言？

自分の悩んでいることや問題に対して他人に意見を聞くのは百害あって一利なしだと思う。
他人は自分の過去や現状・性質何を理解してるでもないのだから
すぐ「甘え」とかレッテル貼りの意見が出てくるからね。弱っている人がそんな意見聞いたところで、余計に病が悪化して蟻地獄に沈んでいくだけだ。
だいたい正義なんてのは個々人で違うものだしね。

なんで嫌いな人間の意見を無理矢理自分にあてはめて更に苦しもうとするの？
君のこと理解してくれるのは君自身だけなんだからさ、せめて自分いじめぐらいはやめよう。

何やってんだろ…舞い上がっちゃって急落してるじゃん…
せっかく今までに無いチャンスだったのに
てかもうこんなチャンスこないよ
所詮メンタル弱い人間には無理なんだ
ああもう絶対ないこんなこと
もうやだあほすぎ
あのまま黙ってれば違う結果だったかもしれないのに
今まで慎重にやってきてたのにああああああ

仕事してると別の人が私になってほしい。とか、記憶喪失になりたいとか考えてる
でも記憶喪失だと私の記憶がないだけで人格は一緒なんだよね？
私の体を別の人格が扱うとしてもやっぱり私なのか…？

そういえば社長夫婦がいないだけで全然違うｗ
一日に笑う回数は減ったけど下ネタ言われて戸惑わなくていいし。
あーもうこのままでｗ

悔しい
何かどっと疲れた…
お風呂入んなきゃいけないけど寝たい
言う相手もいないし虚しい

甥っ子の顔がどうも私に似てきたようだ。可哀想に…
成長の過程で両親のどちらかに似るといいけども

いつまでもニコニコ笑顔が可愛い君でいて欲しいなあ
根暗なコミュ障にだけはなっちゃいけないよ
言葉が解るようになったら会う度に笑顔をほめてあげよう
健やかに育てよ！

最近、漫画で恋愛ものは絶対に♂どうしのしか読まないって感じで
少女漫画はここ10年くらい読んでなかったんだ
だってなんかこう…キュンてゆうときめきがなくて、どうせこいつらヤったらすぐ終わるだろ。それまでの過程を描いてるだけだろって思って
それに比べてこっちはなんて素晴らしいのかしら、もうキュンキュンしっぱなしどうしよう！って
が、つい先日、好きって言わせる方法とかなんかちょっと気になるタイトル見つけちゃって
手に取ったら絵可愛いし、主人公の彼氏が最近ちょっといいなって思ってる人に似てるし
で、キュンとはしないけどハマってしまった。
モテ技ｗとか載ってるけど漫画だし、その前に私良い歳した人間だし
何もしないけど、可愛く生まれてたら使いたかったなーと
さぁカップラーメン食ったし寝るか

人と関わるのはめんどくさいねー
めんどくさいね…あーほんとまじで
めんどくさいねー
おいしいものと本！ああでも明日提出の書類とレポート…はぁ…

もうダメだああああああああああああああああああ
二次元いきてえええええええええええええええ

実況みてると面白そうとかちょっとやってみたいとか
思うけどすぐその考えは消える
想像だけで恐ろしい展開が目に浮かべられる
ていうかまず人好きじゃないと無理だよね
あとある程度神経太くないとダメ
早くあの動画の続きみたいなー
あーほんとだめだー

馬鹿だなあと思うけど何であんなに自信満々なのかしら？
とてもあの人頭がいいとは思わないわ

本当は明日死ぬほど行きたくない、目茶苦茶大変なのがわかってるから不安と恐怖でいっぱい逃げ出したい
でもあえて何も気付いてないふりする
じゃないと堪えられそうにない
平常心、いや無心で淡々とこなしていこう機械みたいに
私はロボット私はロボット私はロボット

駄目だ・・・完全に軽く恋してるような状態。
覗けば覗くほど嫉妬と独占欲に蝕まれていく。
こういう時こそ冷静にならなくては・・・
でも自分が乱れていることが自覚できているからコントロール可能。
大丈夫大丈夫。

あああああああ無理だっ！！もう無理だっ！！
何回やってもわからない！！できない！！
もうこの分野捨てよう！！うん、捨てよう！！

母親がリビングで徹子の部屋を見ているんだけど
やっぱり満島ひかるの素の話し方はイライラする

めんどくさ。あーーーつらい

てすと

もうまじなーにー
急に機嫌悪くなったりしてー
ほんとめんどくさいなーもー
金返せオラ

寂しい苦しい
我儘言える立場じゃないけど

おめーのやりたい事いっぱい！！は
同人・pixiv＞＞＞＞（超えられない壁）＞オリジ、なんだろ所詮
何だかんだで二次創作ばっかり描いて、オリジ一つも進められてないじゃん
こっちを描いてすっきりしてからオリジ！って言ってるけど
お前の場合その描きたいもの（二次）が後から後から湧いてきて
いつまで経ってもオリジに辿り着かない
結局「すっきりするために」「このままじゃモヤモヤが残るから」って二次優先→オリジ放置じゃん
何なの？馬鹿なの？

アンタ言っちゃ何だけど、プロになる気はないでしょ？本気じゃないよね？
「プロ」っていう肩書きが欲しいだけだよね？
だってどう考えても二次創作してる時間の方が多いもんね
本気で目指してるなら、バイトを辞めて（あるいは実家に戻って）時間作ってオリジに専念するか
二次創作系は一切辞めて、バイトとオリジに専念するか
バイトきつい…じゃねーよ。バイトきつい割に二次は徹夜で仕上げてpixivにうｐ、挙句オリジは放置かよ
そのくせきつくてオリジする暇ない…って意味不明にも程がある
バイト辞めさせてもらえない状況だし…じゃなくて、自分の将来の目標とか伝えて１ヵ月後とか決めりゃ向こうも文句言わないだろ
それで分かってくれなくてもこっちはバイトの身分なんだからさっさと辞めてやりゃいいんだよ。誰に気を遣ってんだよ
いい歳してプロ目指して上京して、親にどんな顔して今の状況（二次に夢中でオリジに進展なし）伝えるつもりなの？
あーーーーーコメント送ってやりてえええええええええマジでクソすぎるわこの人

ねこかわいい

父親にメール無視された
内容が内容だけに捨てられてんのかな
あの人もそういえばメンヘラだった

ついにあの人のフィギュアが届いた
いやー、格好良い！格好良すぎますｗｗ
やっぱり、フィギュアは癒されるなー
そして、明日は珍しくハードスケジュールｗｗ
何事も無く一日が終ったら、メロンブックス寄って帰ろう
あーあ、相変らず二次元最高だわ

おやすみと書きこむと明日幸せになれるスレに毎日書きこむようになったら、ほんとに幸せなことが起こるようになった
友人と、さらに仲良くなるできごとがあったし、上司が温厚になったし、嫌いな人とも平和にやれてる
順調にダイエットは進んでるし、好きな人とたくさん話して幸せだった
幸せな気持ちになると幸せなことが次々転がり込んでくるから不思議

あの一言であれだけ動揺って童貞か
意外だなってかメンドクセーな
まあのらりくらりと行くか
周りは何かとチョッカイ出してくるし
私の方がメスとして上よウキーとか猿の本領発揮ですかい
なるようにしかならん屁

まじだるいなんか消えたい

あーあ、リア充になりてぇな

銀魂４１巻やっと手に入った・・・書店けっこう回ったわー疲れた
蓮蓬編はおもしろかった
前巻下ネタが史上最低にひどかったぶん、安心して見れたｗｗ

次巻ホスト沖田にｗｋｔｋ

素敵

てりやきチキンマヨごはん買ってきた！！！
おいしそうー
全部食べたらカロリーやばいから半分食べる！
とかいっちゃって結局全部食べるっていう

頭痛まだなおらんなあ〜
頭の中がつーんてするタイプだから寝たらなおるな
む…ベムついに今週はじまるんだな
わくわくわくわくわくわくう〜〜〜

メールの返事が返ってきただけで舞い上がるとか・・・
ったくこの喪女が！！！
そんなだから勘違いするんだよ。
オメーさんにはたった一人の相手でもな、相手にとってみれば大勢の友達の
内の一人なんだぜ？
そこらへんをよーくわきまえておけよ？
むしろ、まだ友達ですらないかも？
純情なぼっちは困るねー
他の人から見たら痛い厨二病患者かもしれないぞ？
変でもいいもん☆なんて本当に思ってんのか？

・・・ああ、何かもうどうでもよくなりたい。

今日マジ職場でムカつくことあって〜、とさりげなく相談したら
適当にやっときゃいいんだよ、お前もうそんな年なんだからそれぐらい出来るようになってろよな
とか言われて悩んでる自分マジバカっぽくなった。ほんと精神がガキなんだよ。誰か直してくれよもううんざりなんだよ。
頭では解ってるけどそれが出来てりゃ正直ここまで苦労しないっていう典型。出来ないから悩んでんの！

あいつ絶対許さねえ。
私がしゃべってんのに完全に美人の方ガン見してちょっと動きがあると何々〜^^とかふざけんなよと。
確かに俺は口数少ない死必要なことしかしゃべらねえし可愛げのカケラもねえよ。
だが仮にもお前は私の上司だ。私はお前の部下だ。
「僕は自分のためにやる仕事より、他人のために仕事をしていたいんだ」
違うな。あんたがやってるのは贔屓だ。えこ贔屓だ。お前の1週間のスケジュールのうち、
美人のカノジョにかけてる時間がどのぐらいか計算してやろうか？　1日換算でも一目瞭然だよ。

私が困ってお前に助けを求めてるのにお前は美人の方にかけよって雑談はじめやがったな。
こっちは締切近くてヤバイからあんたのアドバイス聞きに来たのに。
私との会話中あんたがずっとどこ見てたか私は覚えてるぞ。
お前がやったことを許す気はない。絶対に許さない。いつか復讐してやる。

セックスアンドザシティの映画の２作目のやつ新作のところに置いてあったのに旧作扱いだったー！嬉しい
アリエッティも借りたいけどまだ旧作にならんな…
待つしかないか
これからジャンプ読む…
ヒソカ楽しみ
上前歯の間というか裏側痛い
歯磨きたまにしない時いつも痛くなる
歯周病かな
デンタルなんとかしとこう

>>596
そういうのムカつくねー！
わざとやる男いるよね。


あの女はただの馬鹿ですよ
話があったりするのは同じように性格悪いんでしょうね
わからない人は無知無能です

外国語のギャグってやっぱりわからんわ
エピソード的な笑いならわかるんだけどなー
言葉わかってもその国の人にはなれないんだな

久しぶりに体重測ったら、5kgも太っていた
死にたい

脱喪した癖に居心地がいいからって理由で喪女板に居座るウンコ以下は死ね
煽るためにいる奴よりずっとキモい

いいな。白人。
パリジェンヌかニューヨーカーとしてこの世に生誕したかった。
やっぱファッションかっこよさ違うよ。
あちらの方々がしてるようなおしゃれしたい。
日本人が真似したら野暮ったいだけだ。あーあ。

ああくだらねえくだらねえ

土の家オーナースレ★28までいって面白かった

最近はこの家の行く末がどうなるのか想像するたびにニラニラしてまう

今日のν速は楽しいな
ほっき祭りやでちこんか祭りのスレ覗くと案の定なレスばっかで便乗しちゃうよね
さて寝るか

せっかく開けた酒も缶詰めも糞まずかった
しかもとんでもない失敗した
…ゲームだけど
セーブしてなかったよ、あーちくしょう
一気に凹んだもう寝よっかなあ……

今のこの瞬間まで「ひめはじめ」はお正月に初めて百人一首でカルタ取りすることだと思ってた
いやもちろんアダルトなほうの意味も知ってたけど正式なのは百人一首だから変な意味は無いと思ってた
うっはすげーはずかしい！どっかで絶対誤用してる・・・！もう干支二週したのに・・・！ひぃー！

二枚目。
色々考えすぎて寝れなくなった。
何かもう挫折しそうというか何と言うか・・・
そう、それは人付き合い。
ぼっち上等だったのが、あることがきっかけになって一気に友達ができ、
久しぶりに好きになりそうな人に出会うことができた。
直後は本当に幸せで、謎の万能感に包まれていた。
そのお陰で一年ぶりに無職脱出への足がかりを掴んだんだ。
だけど・・・・・
ぼっちだった頃の自由・開放感に戻りたくて戻りたくて。
そう、それは無・・・
無はいいよ。寂しいとか全然思わない。
ゆっくり考える時間があるし、心の中は静かだし。
勿論悪い面もある。徐々に徐々に悪化していく病状のようなもの。
優しく腐っていくような。
実際そうだったから、それを変えたくて行動したんだ。
だけど・・・繰り返しになってごめん。
好きになれそうな人は私と似た人だと思っていた。
でも違う。友達いっぱいいる人で、行動的な人。
私はじっと座ってずーっと考えていたいタイプ。もしくは無になりたい。
二人の違いを知れば知るほど辛くなってきて、その人の女友達への嫉妬とか
何かで心が乱れに乱れて・・・・・
静かな世界よどこへ行った。
その人との約束でツイッター始めたけど、ミクシィと同じで楽しみ方が
わからない。むしろ私みたいな人間は楽しめないと思う。
大体、リアルタイムでの人とのやり取りが面倒で息苦しくて携帯すら
止めたくらいなんだ。
書いたり読んだりする楽しさと、書いたものへのいたたまれなさとが交互に
襲ってきて非常に疲れる。上がったり下がったりだもの。
本音も書けそうで本音も書けないしね。思ってることが書ける、
ここの方がいい。ここでしか息ができん。
ネガティブとか思われても、エラ呼吸ができないのと同じで無理なのかと。
とにかくしばらく放置して今の自分の感情が薄まるのを待ちたい。
やり取りの速度を遅くしないと駄目だ。
今のままだと常にどこかでツイッターのネタ探ししているようなとこがあるし
深刻に考えすぎる私は、書いて消して書いて・・・って神経質になりすぎる。
ツイッターやってると、内面のドロドロがいっぱい出てくる。
駄目だな・・・・・

いろいろどうでもよくなったらお腹すかなくなって寝てなくても平気になったからラッキー痩せるチャンス！って思って、何も食べずにいたらすごい恐い夢見た
夢見た後もマイナス思考にどっぷりだし自分ですごくびっくりした
やっぱり三食ちゃんと食べて６時間くらい寝ないとだめだね

６畳ほどの部屋に夜中響くカサカサとした音
積んどいた服とか本が動いたからだと思いたい激しく
実際この一年半で小さいの２匹出たけどもけども
やめてえええ

高級な美容院に行くと雑誌はsweet辺りを置いてくれる
金欠で安めの美容院に行ったら、女性自身を積んでくれた…

ちくしょうそっちが私の外見に対する本音かよ
女性自身も読んでみたら結構面白かったよちくしょう

諦めるのが早すぎると言われた。無気力で、自分がなにか行動しても駄目だと思った瞬間やる気を無くし物事をたつ。
昔から失敗し続けて、何か努力をしても駄目だと頭から決めつけるようになった。
全てを諦めて、達観視しているようで、実は指を加えて見ている子供。
悩んでる人が凄いと思う。悩むことも諦めてる。

先月東京大〇宮に行っておみくじ引いたらなんと大吉！
本命と上手くいくと書いてある。
ちょうどその日片想い相手から連絡来て、逢うことになったから「おみくじｽｹﾞｰ」なんて思ってた。
結果おみくじ関係なし。振られた。
ま、あくまでおみくじだしさﾜﾛｽwwwﾜﾛｽ…

かなり前の話だけど、片想い相手を怒らした事があった。その時余りに辛くてチラ裏にｶｷｺした事を思い出した。
今回もだけど、チラ裏があって本当に良かった。
ありがとうチラ裏。

てか辛くて眠れない…今日休みでヨカタ。

三枚目。
だいぶ開き直れてきた。気楽な感じになってきた。
もう大丈夫そう。てきとーにやりますわーって感じだ。
あースッキリした。毒素が出て行った気がする。
消化に時間がかかるのってしんどい。

火狐たんごめん、別れてほしいが愛人でいてほしい

operaたんが最高にいい女なんだ

眠れない周期が異様に長い
診断されていないが不眠症なのかも知れん
ただ、暖かい時や遊び疲れた時などはソッコー眠れたりするから違うかも知れん、とも思ったり
眠れる時があっても異様に短いのだけでも何とかしたい
寝ると感覚的に嫌な夢しか見なくなってますます精神か心か分からんが寝るのを拒否しているってのもあるかも
流石に今なら眠れそうな雰囲気になってきてるから寝よう…６時までには寝よう
いつ起きられるか分からんが

いてえよ！！！！！
もう五日目だよいい加減にしろ！！！！！！
四日〜五日経ってから「あっまだ残ってたわｗ」みたいに急に痛みだすのやめろよ！！！！
腹だけならまだしも関節痛とか頭痛はどういう事だよ！！！！！！

「手術したらマシになるかも♪」なんてドリーム抱いてたわたしがアホみたいだろ！！！！！

15分の仮眠のつもりだったのにもうちょっと…となってこんな時間にいいいいいいいいい

結局一部の仲良しさんしか載せないなら始めからするな
タチ悪い

２枚めください

まだ眠れない。
振られた後バスに乗ってたら、悲しくて泣いてしまった。
バスの一番後ろ５人掛の席、その端に座ってたんだけど外見る振りして顔を思いっきり窓の方に向け泣いてた。
泣き出してちょっとたったら隣に座ってた年配の方が、何故か席を１つ横に移動した。
私の隣は、席が１つ空いた状態に。
…隠してたつもりだったけど、泣いてるのバレバレで気を遣われたのかな？
もしそうなら、気を遣かわせて申し訳なかったなぁ…。

今日行きたくない
休もうかな

あー最近平日の朝だけ腹が痛くなる
●的なものか精神的な物か…●的なものだろうなぁ
行きたくねぇなぁ
姫君も寝てるし…横になってチュッチュッしたいー
相手亀だけど

仮眠しよーっと
起きれるかな

まとめサイトに載っちゃった！
なんか、予想外にうれしい。

携帯ゲームで同じチーム(偶然集まっただけ)になった人がよく分からない
勝つために「アイテム使いますね」と掲示板に書き込んだら
「あまり使わなくていいと思います」と返信をもらった
勝つのに必要なら使います、という旨を書いたので
使う必要ないと思いますという意味ではないと思うんだが…
しかし使わなくていいってどういうことだろう？
アイテムなんて使わなきゃ意味ないし勝ちたいから使うのに
せっかく勝てそうなんだから、アイテム使っても良くないか
というか自分のアイテムなんだし、他の人に使わせるわけでもないし
同じチームだから私がアイテム使っても損なことなんてないだろうに
１人でそんなに使わなくても、ということならすごく有難いんだが
正直アイテムたくさん持ってるし使わせてほしいんだ…
課金してるわけでもなく、ただ使わないでいたらたまっちゃっただけなんだよ…
だからむしろ使わせてくれ

某アニメ厨はほんとに気持ち悪いな〜…
あのスレとか、それぞれの信者が張り合ってる感じがして何かもう見苦しい
一番の害はキャラでもスタッフでもない、度を越した信者アンチだと思うの
傍から見ると馬鹿馬鹿しいとしか思えないんだよね色々と
何処でもうんこ撒き散らすのやめてほしい、臭すぎ
御便所に篭っててくだされ…鼻が曲がる…

ネズミを脱出させるアプリ難しすぎワロタ

気づいたら半日寝てた。まじどんだけ寝てんだよ自分。
そしてそういう時に限ってマナーモード解除してないし、電話やメールが来てる。
メール返したけどまだ返ってこないなぁ…。やっぱ怒ってるよね。本当に申し訳ない。

私も女子力で相手を倒せるようになってみたい
なんて朝からポテチ一袋貪り食ってる奴が言うセリフじゃないですよね〜
あーおいしかった

あんまり眠れなかった
起きたらよく見るスレに酷い同族嫌悪を見た
あれと同じ仲間と思いたくないがああいうのを形だけでもスルーしないと
即「お前って結局仲間のフリして○○だったのかw」とか絡まれるから言えない
2chではあの行き過ぎた厨がまだまだ主流だからここでしか言えない
ってか、あのスレでは好きなだけ言わせてやってどうしても我慢できないなら絡みでやればいいのに
絡みスレあるんだからさ…

男だってたまには苦しめばいい
尿道からオレンジジュースが出ればいい
いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも私を傷付けるのは男だった
ブスって言ってくるのは男
女はちゃんと陰口に徹してる
いつも直接的暴力的衝動的なのは男だった
まともな男が周りにいなかったよ
それだけで私の人生歪んだよ
男なんて死ね
恋なんてするか誰がするか
憎くて仕方ない
男も嫌いだし恋愛脳の女も嫌い
乙女ゲームも嫌い
恋愛のために恋愛をしたくない
恋愛をしてる自分が気持ち悪い自分が一番嫌い
バカじゃねーの死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

腹へった

今朝 マクドで入り口に向かっていたら…
車に乗った30歳ぐらいのお兄さんが…
「何時から開店？」
と聞かれた。


お兄さん…
私店員じゃない…

店員だとしても
あんな爽やかスマイル…
出せない…

おばあちゃんはあの時代に珍しいひとりっ子で、甘やかされたらしく昔から我が儘で
私が誕生日に選んだプレゼントの帽子をいらないと投げてもらってくれなかったり
子ども多くて面倒みてもらえるからか一緒に住んで正直一番世話してる母や私に冷たいところもあるし
何度も嫌いだ話したくないって思ったけど
でも大好きだった風呂も入らず(入れるって言っても嫌がる)
買い物やおでかけすることも台所に立っておかずつくることもなくなったし
最近は足も動かないみたいで無理矢理引き摺ってなんとか歩いてる状態
去年倒れて入院したときは本当に本当にこわかった

なにが言いたいかわからなくなっちゃった
今でもご飯いっぱい食べてくれるしおやつも好きだからそこは変わらないでほしい
色々思うけどやっぱり好きなんだよおばあちゃん

よし！とっととやる事やって出掛けるぞ！

あの人性格悪すぎる
ひさびさに震えたわ

あああああーだるいよー
眠いし吐き気がする
生きるのって面倒臭い
眠いなー

罪悪感でいっぱい
もう死にたい消えたい。生きる意味なし

４枚目。
朝からメールが二通もきた！これは夢か幻か・・・
嬉しいんだけど返信に緊張。
読むだけでも緊張・・・・
何とか一通は返信したけど吐き戻しすごい。
あと日程勘違いしてたー！！！もっと先だったー！！！
ほっとした自分がいた・・・いたけど・・・何も変わっておらん・・・

また爪噛んじゃった。
わーい、爪きりいらずぅ。じゃねーよ、馬鹿野郎。頭痛い。
これって一応自傷になるのかな。
また金かけて、爪を上塗りすればいいかな。高いな。

職なし、金なし、スキルなし…ついでに人脈もなし
これは完全に詰んでる！二十代前半ですでに人生詰んでるよ＼(^O^)／
これから今までの人生全てをひっくり返すような幸運な出来事が起きたりするのかなｗ
あー手に職つけたい！どの時代でも普遍的に必要とされる仕事がしたい
でも本当は出版社で働きたい…はぁ…
とりあえずハロワさ行くか…パートでもいいから出版社で働きたいよ…
ま、地元は超田舎で出版社なんて無いに等しいんだけどね…やっぱり上京するしかないかな…
でも有り金全てはたいて上京するなんてリスク高すぎるｗ
あーハロワ行こうハロワ今は将来のことを考える暇ないよ今を生きるので精一杯だわ
宝くじでも当たらないかな…買ってないけど…

瞼のむくみがとれない。お金ないけど水分むくみの薬買おうかな…
寝る前水分とると翌朝おいわさん状態になる。とくに右目。
でも顔は適度にむくんで張がでる。
まぁ誰に見せる顔でもないけど。

同じ日に何度も行くのは恥ずかしいから明日にする
本当はすぐ行きたいけど恥ずかしいのと面倒なことをこなさないとならないのが億劫だから仕方ない
あそこがあっちみたいな造りなら人の目気にしなくていいからすぐ行くのに

優しくすればもてるの?
万人に優しくなんてできない
付き合ってもない男の子に甘えたりできない
性格が良い女の子以外は、そういうことしないとモテないの?

だから彼氏なんてできないんだ

あの子とわたしの違いはそこか。

電車に乗ってたら前に女の人が立ったんだけど

途中で妊婦さんってことに気づいた
でもタイミング流したうえに、あと一駅だってゆうのもあってそのまま席譲らずにスルーしてしまった

でも今考えると
妊婦さんだから一駅でもツラいよなぁ‥
譲らなくてごめんなさい‥

人目が気になって外出たくない…

最近休日に出掛けたり平日帰りが遅くなったりしていたせいか、母が彼氏でも紹介してくれるのー？と楽しげに聞いてくる
単に仕事が忙しくて遅くなったり、オタクなイベントや観劇の予定や見たい映画が重なっただけなんだが
それ全て一人で行ってるぼっち喪女ですが
彼氏どころか同性の友達も居ませんが

普段は真っ直ぐ家に帰り、休日は掃除して猫と遊んで惰眠を貪ってるからな…
休みの日はほとんど家から出ないからな…
ごめんよ母、こんな娘で

金融会社の数字扱う部署だったから採ってくれたんだろう。内定後に実は欝で長期休養してたって切られる覚悟で話したのにそのまま雇ってくれたのはありがたい
でも会社がつらい。周囲は(今のところ)いい人ばかりで待遇も悪くなく仕事内容もそこまでひどくない。ただ自分が仕事できなすぎるだけ
数字を把握できないのに経理なんてやらなきゃよかった。前職も仕事内容は似てるけど電卓で計算なんてしたことなかったし
やり残した仕事が心配で1時間起きに目が覚めるし。やだもう事務なんて馬鹿な自分には合わないんだ辞めたいってか死にたい何をしてもどこを見ても底辺で死にたい

掃除してたらアルバムがでてきたけど中学生からもうずっと写真がない
いつから時間が止まったのかな

料金同じならどっちでも良いってことにしてくれよ
定期代一万はきついよ

メール送ったら返事くるまでずっと自分のメール変じゃなかったかビクビクしてる
もっと普通になりたい。

一点報告してよろしいでしょうか？
こんな私でも数回デートをしたことがあります。
今思えば若さ故、身の程しらずの無鉄砲でございました。
結果はご想像にお任せしますが、今、私はこうしてここにおります。
そのうちの１人は年下だったのですが、風の便りに結婚したと聞きました。
実はその方は今でも仕事で顔を合わせることがあるのです。
お互いそのことには触れませんが（触れるような何かもありません）、いたたまれないのです。

これが私の黒歴史の一つでございます。

生まれて二十数年、ドライヤーを使う習慣がなかったのだけど、先日とうとう買って風呂上がりと朝に使ってる。ついでにシャンプーも変えた。
そしたら以前より髪質がよくなった気がする。寝癖も以前ほど酷くない。
たまに乾かしがあまくてぐしゃってなってることもあるけど、直すのも楽。

少しずつ、女として始まったかもしれない。

月9なんて見たことなかったけど、香里奈が好きで見てみたら案外よかったｗ
まぁ忘れられない元彼なんていないけど、恋愛できないっつーのはわかる。
最近改めて思うけど、男、めんどくせーし、くだらねーｗ
ダッチワイフでも抱いてろ、チンカスめがｗｗｗ

マスカラつけるのを月１か２くらいにしたら、まつ毛が元気になったような。
にしても、つけまつげってすごいなぁ。
あの見た目がどうしても「ひゃくあし」に見えて自分は無理だけど。
つけま愛好者の人、ごめんなさいｗ

このメーカーの抹茶マキアートって飲み物、まずすぎる
プラスチックの味がする

今日は死ぬ日

そして新しい自分に生まれ

どっかわたしの知らんとこで死ね

なんでチラシの裏でこんな絡まれなきゃいけないんだよ死ね

なにかを求めあうことはない

明日もいい天気ならいいなぁ。休みだから、犬をお風呂に入れて、犬のベッド洗って、あったかカーペットを引こう。
お腹いっぱいご飯を食べよう。
そして、ゆっくり昼寝をしよう。
あの人の事は考えないようにしよう。
今も十分幸せだ!!

あんたの旦那がクズ男ってことはアンタ以外の人はみんな分かってたけどね
だからYさんも本当にあの人でいいの？って言ってくれてたでしょ
恋は盲目ってこわい

見えないフリや諦めることは、そんなにもいけないことだろうか
秘密を無理矢理暴く必要なんてどこにもない

ぽちったCDが届いた。
1988年収録って…よくまだ残ってたな。
マイナージャンルゆえか。。。
とりあえずｗｋｔｋしながら、ゆっくり聞こうっと。

洗濯しよう超寒い
灯油も買いにいかんとな

「あ〜、○○食べたい」って言って、1週間後に食べる人
今日食べればいいのにって思ってた
1週間経ったら、違うもの食べたくなるに決まってるって
でも知ってしまった
1週間我慢すると…めっちゃ美味しい

約束だらけの世界は、悲しみと苦しみを呼び寄せる

シモの話なので注意



多い日用のタンポンが２日目だと１時間しかもたない
パケに連続使用は避けてって書いてあるけど無理！
夜はショーツ型のナプと防水シーツ併用してるけど
なんか要介護者になったみたいな装備だ

生理用品スレに書こうと思ったけど愚痴なのでこちらに
貧血でフラフラだよ階段で息あがるよ

行きたくない色んな意味で
どうせ明日も行かなきゃなんだけどさ
眠いし
これは自分が悪いけど
あーあーどうでもいいことだらけだな

そういえばグラタン物凄くまずかったです

はぁ
これはハズレだよ･･･
まあ無いよりマシってか？
手に入って良かったと喜ぶべきか
他人の画像なんて置いておくもんじゃないね
あの迫力ある花画像は綺麗だったな

一人暮らしをはじめて３ヶ月
一人の時間が居心地よすぎて、
友人どころか家族に会うのも億劫…
家と会社の往復で十分
ゴロゴロしてても誰にも何も言われんし
自由の無い実家には帰りたくない

しかしこの３ヶ月誰も家に呼んでない
これから先も呼ぶ事は無いだろうなぁ

あ〜、ごぼう食べたい

プリキュアの巨大なポスターが駅に貼ってあるんだが
キャラの目の、ハイライトの入り方がちょっとおかしい
普通は目の中の光って、絵の一番最後に入れると思うんだけど
プリキュアのは瞳孔の線画レイヤーの下に
ハイライトのレイヤーが挟まってるみたいになってる
たぶんわざとだろうけど理解できない…
本編は見てない

佐々木希になりたい
それだけだ

秋葉の中心で抱き合ってる美男美女…
あれ、美女美女…？

明日面接行くからすごい久しぶりにスーツ着てみた。
スーツ大嫌いで、いつも着ると吐き気がするんだけど、今日は黒じゃなくて
上だけベージュのにしたら大丈夫だった。
下もスカートにしてみたら何これ！？
足がスースーする！すごい違和感・・・私はやっぱり男だと思った。
でもスカート履いたら普通に立っていると不恰好。
つま先立ちするといい感じだった。
だからパンプスじゃないと変なんだね。
パンプス履いてみたらいい感じ。何かOL気分になった。
鏡の前でポーズ取りながら、わざとこういう格好して駅とか行ってOLごっこ
したいなーと思った。

482 名無しさん 2011/10/18(火) 13:26:44.94 ID:oTZVQFhY
最近のプリクラマジでやばい。
目とか目とか目とか修正しまくり！
肌もツルツルに撮られる！
どんなブッサイクでもキレイに修正。
まじでもうプロデュースド バイ プレステージ！！

ブスって大概心もブスだから修正されまくって大量生産されたような顔に大満足。
これが本当のワタシ！

つーわけで知り合いで1番のブサイクとプリクラ撮りに行ったけど修正しきれなくて
ブサイクのままだった。
ブスは何をやってもブスだなってからかったら
目に涙浮かべて、アタイだってこんな顔に生まれたく無かったワヨ、って
それが今の嫁です。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/lobby/1318651067/

今日は早風呂して寝まくろーっと

仕事前なのに異様に怠い
肩も異様に重くて痛い
家出る時はそうでもなかったのに
これだから生理前は嫌だ
イライラしてきたが仕事前だし仕事始まる前に何とかしなきゃ…

久しぶりにオトナ帝国観て号泣した。懐かしい

雑炊に冷凍海老入れるのが自分のなかで流行ってるんだけど、
さっき海老噛んだらジャリって砂噛んだみたいになった
飲み込んだけどそれからずっと気持ちわるいよ吐きそう、
でも吐くの大嫌いだからずっと我慢してる

うひいいいいいい緊張してきたああああああ
こうやって自分から行動することってめったにないから余計に緊張するんだろうな
怖いけど頑張る！

最近太ってきたしウォーキングを始めることにした
でもこの時間って学校帰りの中高生が多くて嫌だな
明日は少し時間ずらそう

みちんこ→みじんこ
Bはようかんに住む

あらしがうざい。
無神経さに傷つく。
読んだ人が不快になるであろうことを
ひたすら書くっていうのはつまり
本音じゃない部分でも他人と交流したいんだろうけど
そういう不安定な精神状態にきずつく。
２ちゃんとはいえ言って良いことと悪いことくらいある
と私は思ってる。
あらしの、不特定多数への書き込みで傷ついた場合
それをぶつける先がなくてモヤモヤする。
あらしはするほうがどうかしてるんであって
それを不快に思うのは仕方ない。
ただ相手にはしないんだけどね
だからここに書いてるんだけどね

うまくいかねー
ダメだー
ﾒｰﾙこねー
さっきまでのウキウキ気分はなんだったんだ!!

女子力()あげるために短パン買いに言って、初めて店員さんとキャッキャしつつ試着したのに、途中でふと持ち合わせがない事に気付いて逃げるようにして店を出た＼(^o^)／
ほんとに、顔から火が出るってこれだよ…店員さんにも申し訳なさすぎる

ずっと我慢してたけどひらがなばっかで気持ち悪い
ひらがなかわいいって言ってたけどさ
見た目にもキャラにも微塵も合ってないよ
ひらがなばっか使う頭ゆるふわ系スイーツさんでもないし
ただ頭の悪さと幼稚ぶりを披露してるだけだよ
早く気付くといいね

きれいの魔法のワンマイルメイク
どんなものかと本屋でパラ読みしたら自分がデパートに行く時のメイクだった
いちいちあそこまでするのかリア充ｽｺﾞｽ
コンビニなんて眉毛描いてたらセーフとか思ってるよ
あと日焼け止め

忍法帖リセットで書き込めない
最悪だ

二枚目
ハロワで前の会社の同僚に会った。かなりやさぐれてた上に精神病んだらしく、しばらく社会復帰は無理そうだと…。
これで４人目だ。本当に見てられない。あの会社は早く潰れたほうがいいよ。そのうち自殺者とか出そうで怖い。
そして私は無職のまま年越しそうで怖い。

はあ。
どうしてマジレスしたらミサワとか精神病・障害者扱いされるんだろ。
ちゃんと勉強したことない人って、分からないままその単語を簡単に口にするから怖いな。
無学な自分を棚上げして、排他的に人を障害者認定する。
そんな決めつけしかできない、しない自分に問題がある、って気づいてないのにもゾッとする。
視野も考え方も狭すぎるって分からないのか。
自分が見て、感じてきた場所だけが実在する、それ以外は頭オカシイって考え方は吐き気がする。
そういう人は人間失格認定してやりたいわ。
まあ、同じレベルにまで成り下がりたくないから、放置するしかないのかな。

行動力をください行動力をください目を覚まさせてください

通販頼んだ時の、まだかな、まだかなに今だ慣れない
いつ来るんだろう……トイレ行けるかな……となる
マジ慣れない　時間指定しても来ない時は来ないし
うあー……早く来ないかなぁ、呼び鈴なるの怖いお

分かる
受け取りまじ鬱

唯一結婚した友達の旦那さんが完璧すぎて
知り合う男性を、どうしてもその旦那さんと比べてしまう
ちなみにその旦那さんスペック
いわずもがなイケメン（２５）
公務員、優しい、コミュ力ありすぎて初対面の自分でもすごく話しやすい
貯金有り、車有り、仕事で運動も兼ねている為体力も有り、機械系にも詳しい
笑顔が素敵で良く笑う
完璧すぎだろｗｗｗ欠点探してみたけど、あえて言うなら身長が170センチな事か…？
いや平均か、女性の理想より少し低いくらいで、他が完璧すぎて欠点には見えない

身近な友達の旦那がこんなのでいつも聞かされて会ってるから
自分が知り合うすべての男性がみんなカス（失礼でごめんなさい）に思えて泣けてくる…
車運転出来ないっす、ってだけで幻滅するし
工場で働いてます、ってだけで幻滅するし
ＰＣ持って無い（機械系知識皆無）、ってだけで幻滅するし
メールとかではテンション高いのにいざ会うと無口でニヤニヤ笑いの男、とかもう問題外に幻滅するし
会う人すべてに幻滅している自分がいる…
友達の旦那さんは本当に完璧なんだなぁと実感する。本当にそんな人ドラマの設定でしか見た事ねーよ…
別に旦那さんが好き、とかは全くないけど、どうやったらそんな人に出会えるのか本気で知りたい
まー知り合ったところで自分に振り向く訳はないんだが。結局は自分に釣り合う相手としか結ばれないって事ですね…

これはひどい
まさかと思って調べたらやっぱりこの前の痛い人だった
通りで安価がないはずだわ。林先生案件だこれは

間違い電話とかふざけんなよ佐川！！！！！！！！！！
ビビっただろーが！！！！！！！！！！！

最近お風呂はいるのがすごくめんどくさい。
今日学校前に入ろうと思ってたけど結局めんどくさくてはいってないし学校もいかなかった。
もう脱喪なんて一生できないよ。

昼からやってて間に合わねーから行けないってのがわかんねー馬鹿はくたばれ
甘やかされて馬鹿大学にしか受からなくて金かかる馬鹿姉
世間的には明るい姉の方が受け入れられるから
消えた方がいいのはこっちなんだとはわかってる
ヒス起こして我が儘で家汚くするだけの馬鹿でも
姉の方が娘としていてくれて嬉しい存在なんだよな
ゴミも洗濯物も放置で部屋臭くても

こういうタイプの気が強い馬鹿って、誰かが我慢してることに気付かないから厄介
誰かの気持ちでものを考えられないからな
いっつも死んでほしいって思ってるよ

私は結構テンプレ的ヒロインキャラが好きみたいだ…
織姫ちゃんカワユス

付録付きムックにハマりすぎてやばい
どれだけトートバッグを集めれば気が済むんだ私
付録だと安いように錯覚するけど、３冊も我慢すれば可愛い合皮鞄が買えるんだよな
いかにも付録なサブバッグが沢山あってもどうしようもないじゃないか
耐えろ耐えるんだ

チラシの裏くらい好きに書きたいな……さりげなく当てつけしやがって、クソうぜえ。
あー、みんなまとめて突然死しないかなー。
私にデスノートがあればいいのに……。
あっ、でもデスノートだったら本名分からないと使えないのか。
デスノート、マジで使えないな……やっぱり月みたいな天才じゃないからか。
どうせこんな国で生きる意味ないし、死神の目をもらって、気に入らない奴の名前書いて、人間の姿をした死神になってみたい。
でもまず、死神になれたら老害を含む国の足手纏い共の名前を全部書いて、問題解決したいな。
たとえ腱鞘炎になったって書き続けるわ。
それで、最後に自分の名前書いて死にたい。
そうでもしなきゃ、こんな問題だらけでボロボロの放射能汚染の国なんて、どうしようもないよ。
誰でもいいからこの国を何とかしてほしいわ……。

若いイケメン俳優の追っかけに夢中な喪友が最近怖い。
夢中になれるものが有るのは素晴らしいけど、必死すぎて鬼気迫るものがある。

会うたびにイケメン話か会社の愚痴で、正直疲れる…

自分は無趣味の失業中喪女だから、何も言えないんだけど
本当に、最近怖くて仕方ない。

ミサワうるせーよw
カスもアスペも同列レベルの暴言だろw

誰も好き好んでこんな家にかえってきてないわ。はげ

みクソじゃストーカーうざいしにちゃんじゃ男認定されるし現実じゃきもちわるいっていわれるしばーかばーか！

IDがウィーだった記念

収入増やしたい収入増やしたい
転職 年収 低スペック
で検索した自分ｵﾜﾀ

昨日から鼻が痛い…ただでさえデカイ鼻がこれ以上でかくなったらどうするんだ！

あ、客観的にみて気持ち悪いわ

スマホ買うならさっさと買えようぜえ
人のスマホディスってんのか？あ！？
気に入ってるんだから、次の機種がどんなによかろうといいんだよ。
でもあそこが従来より素晴らしいここが素晴らしいって語られると、
比べられてバカにされてる気がしてかなりイラっとする。
私も答えなきゃいーのに自らアホか。
もうスルーしようって決めてるけどできないのさ簡単には。
ＨＡＨＡＨＡＨＡ
うぜえー…

マンセーのカツサンドうめええええ！！！！！

やっぱり喪女板が一番おちつく。
家庭板に書き込んだら脳みそに虫湧いてんじゃないかってレスがついて疲れた

てす

いろいろやることがあって精神が死ぬ
いっぺんにそんないろんなこと覚えられない

ヘンリーネックのカットソーってオッサンの肌着っぽくて苦手だったけど意外と便利だな
病院で触診を受けるときも便利だしメイクや髪型を崩さずに脱ぐことができるし
アイロンをかけなくても着れて手入れもラクだし
ただし色は黒に限る
薄い色のものはオッサンの肌着にしか見えない
着ている私がオッサン顔なのが悪いんじゃない私は悪くない

いいんだけどさ、いいんだけど。やっぱ違うんだよな。自分も頑張らなくちゃとは思うんだけど正直何を頑張ればいいのか分からない。せっかくの自由をただ寝て過ごすのは嫌。なはずなのに。真面目系クズつらい。

釣りかと疑う程酷いブーメランを見た
自分の考えが全てだと思ってる人って排他的で自分の間違いに気付いてなくて本当に怖いな
空気も読まずにファビョってキムチ臭だしてるのは貴方一人だけです

いい加減スレチだからどっか行って欲しい
言っても分からないだろうし他の人もあのスレで絡まない方が良いのに

ほんわかした
今日一番の癒しだわ
でもネコちゃんもかわいい

モテないという現実が彼女たちをあそこまで追い詰めるのか、みんな余裕ない人ばかりだわｗ
現実でリア充共にこき使われる鬱憤晴らしに私を叩く可哀相な人ばかりなんだろうな……憐れ過ぎる。
私はいくらコピペされて叩かれたとしても、あら、可哀相ね(笑)って見下ろす立場にいましょうか。
まあ、エサ撒くのが楽しすぎて、いろいろな嘘を織り交ぜて釣りまくってる私も大概だけど。
真性喪女ってコイよりも私のエサに釣られてくれるから可愛いから仕方ないけどねｗ
私というエサを叩いてる姿がコイが寄ってきてるみたいで楽しいｗ
わざとチラシと本スレでエサ撒いてるのに気づいてない愚鈍ばかりで、ますます煽りたくなる。
喪女板を見ると荒らしたくなる喪女だから仕方ないよね？
まあ、仮喪だから、真性からすりゃネ喪だけどさ。
彼女たちのもっと醜い内面を剥がして見てみたくなるのよねー。
もっとイライラして、もっと私に釣られて欲しい。
自分をエサに、これからも釣りまくるわ。
ID変われば、また釣りできるし。
わかってても、腹立てば叩いてくるのもこっちは計算してるのよね。
まあ、何回釣られても懲りないなんて、彼女たちは学習能力０だけど。
わざと悪目立ちすれば、毎回釣られてくれる素直な真喪たちに乾杯！
これからも私の可愛いおもちゃでいて欲しい。

中学同じだったギャルの腰巾着系の人からいきなり着信があった
成人式以来コンタクト取ってないのになんだ…？
裏表激しいし人のもの盗むし怖いんだが 成人して落ち着いたとはいえ
同窓会か？行きたくないけど
間違い電話だといいな…
つかメール来ねぇ こっちから用件尋ねなきゃだめかよやだ

友達がサカナクションのことをサカナフィッシュと言ってました。

あー晩ゴハン作るのメンドかったからってカップ焼きそばで済ませるんじゃなかった…
なんか胃もたれするよぅ…カップ焼きそばって結構カロリー高いんだよね
そんなにお腹すいてる訳でもなかったのに何でこれをチョイスしてしまったのやら…
キャベツと豆腐を適当にカットしてレンチンでドレッシングかけて食べたので
まぁまったく栄養を取ってない訳じゃないしよしとするか…

このあと酒でも呑みたいけど胃もたれ治ってるかなぁ　止めといた方がいいかも
でも酒呑みたいよー酒呑まなけりゃやり過ごせないんだよ、時間をさぁ
何回こういう事書き込んだろう…もう毎回酒呑みたいでも休肝日作りたい、でも呑みたい
そんなことばっかり毎回書き込んでるわー他になんか無いのかよw
つまんねー人間だにゃ〜〜w

別件です
かっ勘違いしないでよねっ

あしたやすみだからだらだらしよう

めく、そとは、なくそ

良くも悪くも人気者なのは分かったからコテ付けて欲しいな
この前の方もそうだったけど
半年ROMの人でもない限りコテ付けるとNG入れられるからつけたくない＞＜ってことなんだろうけど、
構う人はあえてNGしないと思うし2chで有名になれて良いことづくめだと思うんだ

学校の自縛霊の話、すごかった
同情するわけでもないけど、読むことで供養になったような
楽しい学校生活を送る人もいれば、彼女のように小さなウソが原因でリンチにあい
お金を取られ取られ続け追い詰められ自殺するほかなく、
どうせ死ぬんなら家に籠ればいいのに、家族の前ではしっかり者のおねえちゃんでいなきゃ
ならなかったんだな。彼女を見えた先生、元いじめっ子かと思ったら違かった
かつて彼女を死に追い詰めた人は今大人になり思い出すことはあるのかな
時が流れ痛みと記憶がぼんやりする。昔のあったひどい何かを思い出せぬままどろどろと学校に居座り可哀想に

以前探偵ナイトスクープでやってたくまモン体操が可愛すぎる
まうごつすごかけーん♪からの＼サプラーイズ！／がツボ
これで告白する気になった依頼者の気持ちが少し分かる…ような気がする
私も有事に備えてダンスを覚えようか考え中

電車に乗ったら、綺麗なのに姿勢が酷いお姉さんがいる。
座席の前のほうに座ってかなり背もたれにもたれかかってる感じ。
黒髪で眼鏡かけてるからなんか似合わない。
しかも体の向きが斜めだから、隣の高校生がかなり狭そう。
だから何だってわけじゃないけど。

秋元康いいかげんにしろよマジで・・・・・・・・・・・・・・・

あーーーorz
気が付かなきゃよかった
お母さんが「兄嫁から凄く上等な高級クリーム貰ったのよ、あなたも試してみなさい」
と言われ使ってみて本当によかったの
肌にしっとり馴染んでスーと入っていき翌日もなめらかで油も浮かないしすげーって思ったの
で今検索してみたら、めっさめさ安いじゃんか
母の話だと、「エステでも使われてるクリームで、なんかの記念の時に思い切って買って、そしてくれたのよ」
とのことだったが、思いきらんくても、とても安いのだが……。
調べなきゃ夢気分でいられたな。あーあ。兄嫁どこまでうちの家族をばかにすれば気が済むんだ（´；ω；｀）ﾌﾞﾜｯ

今すごく嫌なことがあってトイレこもってるんだけど
喪女板見てたら元気出てきたよ。みんなありがとう！

あと、ゲーム好きな喪女スレで
ペルソナ買うと言い出したのは私です…
後で来てみたら荒れててびっくりした。
考えずにかきこんで申し訳ない…
スレではペルソナの話題終わってたし、掘り返すのも悪いので
謝れませんでした。代わりにここで謝らせていただきます
すいませんでした！

人生という名のＲＰＧにおいて
今がレベル上げ作業中なのはわかってる
だがもうつらい　やめたい

金のためにもう少し耐えよう自分

もてなくてもいいから

綺麗になりたい。
スタイル良くなりたい。
明るい性格になりたい。

自分に自信が持てるようになりたい。

なんかもう書き出しでわかっちゃうよねー
巡回スレを死守せよ！

眠いなぁ・・・

あーまた普通に接することが出来なくなってた!!これだからコミュ力ないんだ、自己嫌悪のきわみ。

自称性格いいとか優しいとか言ってるけど
気に入らない人締め出そうとしたり
大したことないのに話盛ったり
そういうのまともな男は見てるよ
美人だけど清楚感とかゼロだしｗアバズレって感じだねー誘ったらヤラせてくれそうじゃんｗ
これからも武勇伝（笑）聞かせて頂戴

思い出した。
数年前、スポーツ観戦してたら、いきなり後ろの人に背中を蹴られた。
そこのスタジアム、背もたれが低かったんだ。
「え！？」と思って振り返ると、後ろは家族3人で来てて、
私を蹴ったであろう娘（20代前半くらい）は謝りもせず、その代わり横にいた父親が
「足が長いんだからしょうがないよなー」
ですって！！！！
クソウ…悔しいけど他の人に迷惑になるしチキンだし我慢…でも帰りにガン見してやる
と意気込んで試合終了後振り返ったら誰もいなくなってた。
逃げたか。
出かける先々でこういう奴らに出会うんだけど、私の心が狭いのか…。

映画館でトイレ帰りの男に足蹴られたことあるけど
「あっ御免なさい」と言われても気分は悪いもんだ。
端っこだから足ひっこめたりしなかったし
それを暗に責められてる気もする。
どっちにしろ気分は悪い。

あーつまんね
みんなが知ってるとでも思ってるのかよ
白けた

これ、ローカルルール違反かな？

バス旅行の時、バスの中で後ろの席の人間が足をですね、
前に座っていた私の椅子の背もたれの隙間から
ねじ込ませてきたことならあるぞ。
むにむにむにって触ってきた感触にナニカトオモタ。
非常識すぎて唖然とすると共に激しい怒りが湧いた。
そういう変な人間の前の席にばっかりなるから、バス旅行行きたくない。

ニートの私がだらだらと中身のない無駄な日々を過ごしている間に母の体がどんどんボロボロになっていく
母がいなくなったら多分私は生きていけない
何も出来ない
現実逃避してる場合じゃねぇ…

私の人生ってなんだろ？どうしたいんだろ？今の職場合わないなって分かる。上司も職場の人も苦手だ。影で悪口ばっかだしな。私の中の世界がかなり狭くなった。
私にとって働きやすい職場は？楽しくてやる時やるけど基本ゆるくて自分を解放できるとこ。けどそれ今の職場で出来ない？できるだろう。できるかもしれない。上司のやり方はいつまで経っても納得いかないけど。同じ立場になったら大変なんだとは思うけど家の毒親と一緒でさ。
他人をコントロールしてくるのがだるい。私が正しいのよ！ってのに周りものっかっちゃってるからなぁ…。辞め時？今やめると生活厳しいからなぁ…堕ちたな。私。あのままあの事件がなければ人生違ったのにな。人間不振だよ。汚れたらゴミだね。ゴミ以下？
私の人生返して？ｗさっさと逝けばよかった。こんなに生きずらくなるなら。暗いな。今から幸せになろうじゃないか！なんてね。幸せって何？ｗｗｗ朝起きただけで幸せとか言うやつとは一生分かり合えないな。以前の私なら分かり合えたんだろうな…

そろそろ衣替えしないと。。。
ロクな服持ってないなー
センスと金がほしい

メンヘラみたいだな私。ゆっくり休もう。ちょっと疲れたみたいだ。

夜行バスで前の男が挨拶もせずに背もたれ最大級にまで倒しておいて
他の客が降りて行ったらその席そのままにして
開いてる席に映りやがった
キチガイっているんだなあと思った
男の方が圧倒的に多い

今週のタモステマジ超超超楽しみ

毎日かあさんとかうちの三姉妹を観てると不安になる
なにこの作画…

ダメンズを放っておけない優しい私アピールうぜえええええええ
遠まわしに「お前は打算的な女」って私を落としてるじゃんｗ
理想に定職についてる人上げるのってそんな打算的とは思わないんだけど。。。
最低条件だと思うんだけど・・・
別に最低年収1000万とか言ってるわけじゃないし
本当に自分アゲうぜええええええええ
お前は優しいんじゃなくてただのバカ
私ってこんな子なんですとか自分で言っちゃうのも痛すぎ
お世辞と社交辞令全部間に受けるとか面倒すぎるだろ

今、すっげーきもかった。パンツ一丁で尻かきながら歩くな糞ジジイ。大っ嫌い

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￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣￣￣

ガクトさん何やってんすか…

グミ食べ過ぎて気持ち悪くなった(；´ω｀)

いやまあ私が宛にできないのはわかるよ
でもさ、大変なのはたぶん全部ひとりでやってるからでしょ
情報の共有がされないから助けたくても助けられないんだって
もっと周りに仕事ふってよーって
まあ私が言えたこっちゃないけどさ
あーお腹すいた

自然消滅フラグ立ったー切れさせちゃったし

「女の友情ハムより薄い」ってすごい納得。
今までは普通にメールくれたのに彼氏が出来た途端ほとんど誘うのはこっちからになるし結局彼氏>友達なんだよね。
この時期はいつもに増して孤独を感じるよ。
明日も行きたくないっす

まーたうちのおやじ、ばあに朝ご飯昼ご飯おまえがやれとｗｗ
ばあの世話すんの嫌だったらそう言えよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ヘルパーに来てもらうようにしろよ。ぶっちゃけ、誰も世話したくないんだからさ

パソコン関係をしばらく勉強してみることにした
今までワードエクセルだけで十分かと思ってた
仕事だと確かにこれだけで十分なんだけど
myPCもあるわけだし、せっかくだから存分に使ってみようってことで
プログラミングやらLinux系のOSやらの勉強をしてみたいと思う
飽きないといいな
仕事にするわけじゃないし、どうせ趣味の範囲なんだからゆっくりやろう

乳首かゆい。なぜなの。

必要のある情報を書かないで「どうして分からないの？」って言う人も
すでに出てる情報からこういうことなんだろうって想像つかない人もどっちも嫌いだ
「あまりに酷かったので俺は◯◯だから添削してやった」→「◯◯の割に下手じゃねーか」
→「◯◯になるのに能力は必要ない」　って、えー…って感じ
最初の時点でどう見ても能力があるって驕ってますやん。その返しは変だろっていう

なんか外出が出来なくなってるよー
人が怖いというよりも自分が恥ずかしいという感じか
とりあえずは明日は外出しよう！

大丈夫、世間の人達にとって私はゴミだ。何も気にしちゃいない
それに、私にとっても世間の人達はゴミだ！
何も気にする必要はないんだ
過剰な自意識は捨てろ！大丈夫

相談したらすぐに答えてくれた
やさしい人ばっかりだな喪女板は
うれしいな
デート頑張る！

喪女さんは基本的に面白い人だと思ってます 友達になったら楽しそう

アレ嫌いなんだよねー
私それのアンチなんだぁー
自分の知らない話題や買えないものは全部アンチっすかｗ大変っすねアンチ活動

今日は人生初のバイト面接だったけど、空白時間つっこまれたしお腹弱いと貧弱カミングアウトしちゃったし・・・きっとダメだろうな＼（＾o＾）／
履歴書書いとこー

まじめんどくさい
金持ちになって隠居したい
反省が足りない、考えが足りない
やれやれだよ

「B型ってさぁ〜ほんと自分大好きだよねーｗｗｗ」
って朝から晩まで口から出る話題の9割が
「あたしー○○でー△△な人間でー」
という　お前が言うのか？

ああいうやたら気の強い女大嫌いだわ〜ちやほやされたくて動画あげてんだろ？
ちょっと叩かれたぐらいでむかつくむかつく!!!って馬鹿じゃねーのw
あれぐらいスルー出来ない器で晒すなって。直接関係無いけど叩いてる方よりいちいち喰い付くお前の方にイライラするわ。

ちゃんと自分のところで返事したっけ？なんかどうでもいいことばっかり気になって生きてるの辛いわ。結構適当な性格だとおもってたのになんだこれw本当に鬱になったらシャレにならない。

神霊廟買ってきた！
一段落ついたらしようっと

正直冷めてしまったかもしれない
自分単純すぎて怖いダメだこりゃ
やっぱり心の汚い部分も包み隠さず見せれる関係が大事なのかな

やっぱすきだあああ
どこからみてもかっこいいし綺麗だなあ

別キャリアでガラケーとスマホの二個持ちかぁ
仕事とかで絶対必要ならまだしも、自分みたいな普通の学生じゃ二個持ちするメリットないな
就活もちょっと特殊だし、特別な活動もしてないし
でもちょっと欲しい、スマホってかiPhone
あーあと友達からフェイスブック登録しろ言われてるけど
怖いからやだ
情報流出が怖いからじゃなくて、
好きな人の最近の動向が第三者も含んでわかってしまうのが嫌
彼女できたら吹っ飛ぶわ

良い親とは言わないけど普通の親でいて欲しかったな
普通っていうか、
いつまでも不良仲間みたいな友達付き合いが好きで借金こしらえなくて普通に仕事してくれる親
そしたら人生変わってたかな
最近本当に虚しさばかりでもうそろそろいっかなーって思い始めてる
自殺願望は別に無いけど死んだっていいかなくらいには思ってる気がする
大人になっちゃうとダメだね
若い時はあんな環境だけど馬鹿みたいに未来に夢みてた
本当に馬鹿だ

神様から見たらいつまで経っても幼いこども、だっけ？
なんてかわいい世界

なんか娘を持つ父親が将来彼氏を連れてきたらと思うと耐えられないとか
いってるのをみるとなんとも言えないというか
何を呑気な〜と思ってしまう
30,40になって1人の方がよっぽど辛いんだよ
親も本人もな

今日は先生とあまり話せなかった。先生困ってたなぁ
挙動不審治したい。困らせてしまった
嫌われてないか怖い。一番とは言わないけど好かれてないと嫌だ

いくらリア充で顔がかわいくても、
GLAYとかラルク好きな子は下に見るし
彼女らがどんなに素晴らしい人生を送っていようともうらやましさは70%くらいになります

部屋掃除するぞー どうせ眠れないし

つーかそのナリで告白ってｗｗｗ
された子かわいそ〜と思ってしまうブラック
しこたまアルコール飲んで欲望のままソフトクリーム買って
口の周りベタベタにしながら食べてるあんたは豚みたいに醜かったよ　つーか痩せろよ
あ〜〜白目剥いてしまった

悩むのに疲れた
完全に過ぎた適齢期とか持病とかアホ親兄弟や将来への不安とか増える白髪でマジ生きるの辛い
でも結婚してる人も悩みはあるみたいだし
子供がいてもいなくても悩みはあるみたいだし
働いても働かなくても悩むし
親はいてもいなくても面倒くさいし

幸せになるには悩みを解消することだって思いこんでたけど、それは無理ゲーだってようやく気づいた

そんで楽になるには悩みを忘れる瞬間をなるべく作る、それを持続させればいいんじゃね？って思い付いた
現実逃避だってわかってる、根本的に何も解決しないし
でも努力してもどうにもならないことに悩むのは、本当に疲れた

とりあえず明日仕事帰りに猫カフェ行ってかわいこちゃんモフッてくる

てへ、紅茶噴かしちゃった
まあ書き込むうえでの言葉のあやだと思うけど、自分は本当にクソつまらないという自信があるのでちょっと嬉しい

久しぶりに唐揚げ揚げた
マッパだったから軽く度胸試しな気分だったわ
明日の弁当楽しみ

地味にしんどい
体調もあんまり良くない。
心身共に萎れてきた
潤いのある生活したい
自給自足というのかな
周りの人たちや環境に左右されない強さが欲しい
寝よう
おやすみなさい

なんかもう…本当に死にたくなってきた
調べれば調べるほど、頑張ったって私の人生お先真っ暗なんじゃないかって…
何もかもが面倒くさいし死にたい

部屋掃除するぞー どうせ眠れないし

またメールの返信を待つ日々が始まったお…
やどりぎのたねのようにじわじわＨＰ削られて
携帯ばっかり見る日々になるお
つらいお…
なるべく早く返信欲しいお
(＾ω＾)おっおっ

まずはきちんとした生活をすることだよね
ちゃんとしたいです、はい
もっと周りのこと考えられるようになりたいよ
やるべきことはちゃんとやろう、はい
さしあたっては風呂入って寝る
明日はちゃんと授業出て、帰りにバイト先行ってシフト渡して買い物してチャリ取って来る
ああ、あとブコフもちょっと寄ろうかな
で、本読んでレポートやる
企画に関しては、お金どないしよー、まあ私が負担してもいいちゃいいけど

占いスレ見てて思ったけど、
30前後の人は仕事一筋か恋愛一筋で両極端
だなあ

10代と40代はまた恋愛話ばっかりになってる感じ

はなみずでる。風邪かなぁ

部屋汚すぎ
今の精神状態がよく現れてる
はぁー

なんだあいつは
ああいう人ともう出くわしたくない…
それでも誰かがしちゃうならいいんだけど

外人でも性格いい人いないなあ
あっでも一人はいたかな

暴言注意です





最近サークルの先輩にすごく腹立つ
何が私が留年免れたから皆に感謝しろだ
てかそれ何回言えば気が済むんですか？
もういい加減聞き飽きて腹立つ以前に呆れしかないですよ

確かに私は入試ギリギリで受かった馬鹿だけど
テスト前死ぬ気で勉強して専門12教科追試者続出の中
全部本試で受かったんだぞ
学部平均GPAも上回ったし

なんでアンタに感謝せねばならんのだ
むしろテスト期間のストレスの原因になってたんですけど
サークルの友達の元彼だから迂闊に愚痴れない

どーせ私は国公立医学科に入れなかった馬鹿y学部生ですよーだ、クソったれ
絶対留年なんてしねぇ!

今日の記憶がなくなりますように
なかったことにしてなかったことにして
もうほんとやだこの癖
こんなすぐ顔に出るとかもはやサトラレの域だよ
というか何も思ってませんから！！！
動揺しすぎだろ自分
こんなクソ人生早く終われ
ハードモードすぎるわ前世でどんな悪行を積んだんだ一体…

自分が辛いときにこそ、周りの人たちには優しくしなきゃいけないんだと思う。自分の為にも相手の為にも。

胃がむかむかするー
食べたくて買ったけど結局消費期限まで食べる気しなかったわ

排水溝やっと掃除出来た
緑の苔みたいの生えてた
眠い…眠すぎる
石油買ってきてストーブつけてるんだけど温度がちょっと上がるだけでこんなに作業がはかどるとは…どうして今まで気付かなかったんだろう
今まですごい排他的だった気がする
気分も落ち込まないし
いいきもち
ストーブ最高！

あああああーー！！
なんでこんなに生きるの下手なんだー！！
すぐ落ち込むくせにずっと引きずる。
だからネガティブで暗いんだよなー
直したいけどどうやって直すんだよ

すぐ前向きにとらえてプラスにできる人尊敬する…

面接が近付いてるうわあああああああああ
ってのはわりとどうでもよくて
一曲目のベースぱねえっす
今はこの怪しい音色に包まれて寝たい

親って子供の自分とは世代が違うので微妙なニュアンスが伝わらないよなーと思う
何と言うか母親と電話で話したりするとモヤッとする事が多いんだよなぁ
ネットなんかではそのモヤッとする感じを上手く言葉で表現してる人が沢山いて
「ああー！そうそう、そうなんだよ！」って事が良くあって
良くも悪くもネット、特に2ちゃんに入りびたりで浸かりすぎなのかなーとも思うけどねw

親世代ってNHKの朝ドラみたいな娘像がお好みらしいね　
明るくて前向きでドジっ子でおきゃんwで一生懸命で健気で純情で…ってさぁ…

…そんな女なんてゼロに等しいですから！！！

馬鹿言うんでねぇ！！夢見るのもたいがいにしようよー…
こちとら暗くてネガティブでヲタでインドア派で怠け者で卑屈ですみませんねw
無茶言うな！そんなに素敵娘像を私に求めんな　猫被んの疲れてきた
もうボロでまくりだよーーあーーーしんどい！！
なんとなく察して少しは認めてやってくれよ…アナタらの作品なんだからさぁ…
疲れるわー　母親の自分アゲの会話内容にもホントうんざりだわー…

あのスレ読んでると親にも一因はあったのかなあと改めて思う
今更人のせいにする気はないけど、妙に抑圧されてたよな
長らく生理の話が自分の中でタブーだったんだけど、齢30にしてやっと解放されてきた
兄のいたずら、親の抑圧が絡み合って私が出来ました☆

弟を足蹴にしたらくつしたをもふもふされた
かわいい

それでも私は好きだ。いいじゃないか。

今日サーモンのお寿司オンリー20カン食べたけど幸せだった〜。
ていうか既にまた食べたい。
サーモンのお寿司永遠に食べていたい。
サーモン寿司サーモン寿司サーモン寿司サーモン…
大好きなご飯とサーモンの爽やかなダブルコンボ。
こんなうまいものがこの世に存在していて大丈夫なのか？
こんなにも心乱されて…
胸が裂けてしまいそうだょ…逢いたいょ…

はらへった

今日は友達とＨＯＲにいくよー楽しみ！
プティビジューのボディクリームかプーさんのかで迷っている。
プ―のは「ピーチコンポートの香り☆」とかでどんなのか想像しやすいけど、
ぷてぃびじゅーは「甘くまばゆい香り☆」ってどんなだよおおおおおおおお
調べたら出てきたけど公式にも書いてよｗ
あー洋服どうしようかな。タイツこげ茶にしたいけど靴がキャメルだし黒のほうがいいかな。
カーディガンでアレコレまよったけど取りあえずグレーにするか
ベージュ着たかったけど昨日着たししゃーない

僻んでるよ〜僻んでるよ〜
どんなに残業多くて大変だけど仕事がんばってるアピールされてもコネ入社なの知ってるから不快感しかないよ

コネなんて関係ないよ！入ってからどれだけがんばるかが勝負！
って入社前励ましてあげたけどな、あれはまったくの建前です
会社なんて入るのが最難関ですよ、コネとか最大のイージーモード、チートですから

噂によるとボーナス12ヶ月あるそうじゃないすか〜私にもコネ降ってこねーかな

マックスレなんて覗くんじゃなかった
アップルパイとビッグマック食べたい
明日買って帰ろう

死ね死ね支援しネイｓネイｓにえしねしねいｓねいｓねいｓねい
死ねしねしねししねしねしねしえんし氏ねしねしねしねしえんしねしねしねしね

今日は昨日よりは早めに眠れそうだ
さっきウトウトしかかったし寝よう

寝れない。今日も仕事なのに。
体力勝負だから、寝なきゃいけないのに。
もうやだ。明日行きたくない。
でもサボれない。休めない。
疲れた。もう嫌だ。
死にたい。死ね。早く。

自演気持ち悪いよ…
バレバレだよ…
普通に考えてあなたの支離滅裂な意見に同意する人なんていないんだからさ…
「自分が当てはまるからって云々」なんて話そらそうとしても気持ち悪さ全開じゃん…
あなた複数から叩かれてるじゃん…
でも「一人が自演してる」ってどんな頭してるんだよ…
自演してるのはお前だよ…

あぁ、朝イチに気持ち悪いものを見てしまった
あいつが不幸になりますように

やっぱり、原作が一番なんだなあと思いました

男に捨てられたからって私の家に転がりこむな。迷惑だって気づけ。ひとりでいるのがすきなのに。

てっきり違う人だと思ったらおまえか！！ｗ
何故…ｗｗｗ何処需要なのさ？産休入るから稼いでるのかしら

ワーカホリック乙
好きでやってるみたいだし、転職も考えてないぽいし過労で倒れないように
ファイトだゾ☆
本当私性格悪いなｗだめだこりゃー
だから急に泊まるとか言うなって…汚部屋なのが悪いけど迷惑だお
やめてくれて良かったー！アポ無いのマジ困るんで勘弁してください

あそこではクズのフリしてるだけで本心じゃないよ
ちょっとやり過ぎたのはわかってる

ザブングル松尾とハイキングウォーキング松田を
完全に間違えてレスしてしまった後
松田の今日の日記を見たら全くそれと
同じ内容の日記が書かれていてワロタｗ
自分は顔が似ているとはあまり思わないけど
昔から似てるって言われてよく間違えてたらしい
だめだまだごっちゃになってるｗ
よりイケメンで結婚した方が松田　ハイキングウォーキング
運動神経ダメ芸人の方が松尾　ザブングル

※大分県(日田市を除く)と熊本県(荒尾市を除く)の店舗では実施しておりません｡


な　ん　で　だ　よ

眠い
三時間しか寝れなかったな…いやミサワ的な感じではなくて
少しでも寝れただけ御の字かな
大抵寝れないまま朝がザラだから
でも眠い眠い眠い
今日は忙しいなぁ…穏便に過ごせますようにっと

今日はトイレ掃除当番！！一回しか教えてもらってないし、何個か先にされてたからやり方わからねー
今日いれてあと３日したら休みやけどもう嫌よ

あと水・木・金
土は仕事あるんだかないんだかわかんない
別に土に仕事する必要ない気がするからなければいいなー
わざわざ私が土に出る必要ない気がする

仮免の試験が近い…というか明日である！
エンストや脱輪をすることはなくなったが、いまだに道を間違える。道といっても教習所内の道で何十回も走っている道である。ああ自分物忘れ激しいからな…若年性アルツハイマーなんじゃないかって位激しい。
明日あのピリピリした空気の中、落ち着いて運転できるのかな…できたとして合格して路上に出るなんて…。
と、こんなこと話しているうちにそろそろ自動車学校に行く時間である。
いってきます。

今週は早寝週間にしようと思って月曜からやってるんだけど
昨日は10時半という素晴らしい時間に寝たんだけど
なんかスッキリ起きられない
早起きすることで微妙に変わったかなって思うところもあるけど
本当に微妙で
なんか体痛いしすでに肩こり
マジでマッサージ行こうかな
癒されたい
どうやったら朝スッキリ起きられるかな
毎度毎度朝は仕事行きたくない衝動に駆られるし

ﾉﾉω^)生き返ったお！

マジ萌えだわー

寒いババシャツ着た
老化によるたるみとくすみがやばい

お腹いてえ！トイレ30分籠って、出たときにはお腹ぺったんこになってたｗ
でもまだ痛い。あー１限ｵﾜﾀ。２限からは頑張る

別に嫌なことがあったわけでもないのになんかモチベーションが低い
なんでかしらとぼんやり考えてみて、コタツに入っているからだと今気づいた

朝パインうめえ

該当板や該当スレでは何か板やスレの空気や雰囲気的に語りにくいからこっちで

某球技のA選手、ある敗戦を機に急激に衰えがきた気がする
それまでも若干それを匂わせる部分は感じていたけど、
能力でまだカバー出来てたしまだあと一年はやれるんじゃないかと思ってた
でも、私の気のせいじゃないとしたらそれは色んな背景もあって無理していたんじゃないかと思った
その背景も殆ど取り払われた今では、それまでとは本当に別人のようだ
それから解放されるには他チーム移籍か年齢的に引退しかないかも知れない
解放されるのならそのどっちか一方が本人の為でもあるけど複雑だ
出来れば再度奮起して今のチームでもう一花咲かせて欲しいし、
かといって無理してまで苦しめる形で留まって朽ちていくのはいたたまれない

健康だけが取り柄なのに久々に風邪ひいた…
喉もいてーし節々いてーし寒いし…でもTwitterには絶対呟かんぞ
運良く学校も休みだし寝て今日中に治す！病は気から！！！

一重の喪女に書き込もうとしたら、なくなってた…(´･ω･｀)
自分でたてれないし、どうしよう…

今日すっごい寒い

セブンの店員さんが優しくて感動した
やっぱ若者よりおばちゃんがいい

萌えた！激しく萌えた！ｗ良い妄想ネタあざっすｗｗ

やっべやっべ
一限休んじゃった
やっべやっべ

キチってて気持ち悪くて面白いな
こんな２ちゃんに　マジになって　どうするの

なんで生理のときはやたら腹っていうか尻にガスたまんのおおおおお
別に屁をこいてるわけじゃないのに、
尻の方でﾎﾟｳﾎﾟｳｷｭﾙｷｭﾙ妙なガスが溜まってる音がする
自分にしか聞こえないならいいけどさあ、
明らかに近くの人に聞こえてるよねええええ
ホントまじ意味わかんない

妙に疲れた変な夢を一夜にして三連続で見た記念のチラ裏

1.テニスの王子様ミュージカルのキャストに大抜擢!!
中学時代の部活の仲間達(吹奏楽部)と机を寄せた中学の食堂で二度の通し稽古ののち
本多劇場と天王洲劇場と田舎の市民センターが混ざった謎の劇場で芝居を披露！
舞台衣装はもちろん中学ジャージｗ
ミュージカルのBGMは出番のない部員たちによる生演奏。
マーチングの動きと舞台上のテニスシーンがいい感じに融合して大迫力の演出！
喪生活とは無縁の拍手喝采とスポットライトは一生忘れない。と夢の中で号泣ｗ
ちなみに原作、アニメ、舞台すべてが未見だったりするので謎。

2.白髪染めクエスト。
髪の分け目に一本だけキラキラと輝く人生初の白髪の為に
その一本だけを上手に染める事が出来る白髪染め製品を探しに
ドラッグストア行脚をする夢。某クエストの様に街中の初老の人に
片っ端から声をかけて使用している白髪染めをリサーチしながら
数店舗ハシゴ。最後の店にたどり着いたものの、そんな製品は販売されていない。
仕方なく店員に聞いたところ、若いバイトらしき店員はアッサリと
「染料を少しだけ出して、一本だけ染めたらいかがですか？」と言い放つ!!
それもそうだと納得し、私を慕い付いてきた初老の白髪仲間達と
その場で無言の解散。三十路を前に白髪への恐怖が悪夢を見せたのか…？

3.サバ味噌クエスト。
その日、私は水戸のご老公様に献上する為の鯖の味噌煮を
せっせとこしらえていた。完成品のサバ味噌は普通の家庭料理のアレ。
しかし黄門様は内臓ごと煮込み、内臓の苦みと甘い味噌が
ほんのり混ざり合ったあの味が好きだと言うらしい。
そこで自作サバ味噌(平たい半身状)を、ぶつ切り状の楕円サバ味噌と
交換してもらう旅に出る事に。ぶつ切りサバ味噌を無事手に入れたら
今度はサバの内臓探し。夕食時の家庭に狙いを付けて、葵の印籠をかざしながら
サバ味噌(内臓部分)を分けて頂きつつ(強奪ともいう…)水戸を目指す。
途中さかなクンの協力を得て、ゲットした鯖の内臓を組み立てることに成功。
ご老公は水戸かしら？太秦かしら？とか考えながらお屋敷へ…
途中、新旧の八兵衛からサバ味噌を守るイベント発生ｗ
ディナーショー開催中の里見浩太郎さんの口に入ったのを遠目に
見届けたところで起床。里美さんは夢の中でもいい声でした。

それぞれの夢を半分以上端折って書いたのに、酷いネタ臭だぜｗ
鎮痛剤を飲んでも未だ治らない頭痛と腰痛と肘痛と膝痛と、これらのおかしな夢は
体育座りのまま横になって、身動きもせず一晩寝ていたせいだと確実に思うorz

箱庭系ゲーム好きなんだけど、色々ありすぎてどれやったら面白いのかわからなくて迷う
mixiのひつじ村とサンシャイン牧場をやり始めたけど、ネトゲは終わりがないから嫌だな
ルーンファクトリーは恋愛がめんどくさそう
やっぱ牧場物語あたりがいいのだろうか
恋愛とか村人との交流とか別にいらないから
ひたすらほのぼのした農村で動物飼って農業と畜産と酪農して暮らすゲームがやりたい

ガムをたくさん口に入れてもぐもぐするのハマる
うまー

レジがぐだってて苛ついた
ホットスナックで迷ってんなら先に次の客処理すりゃいいじゃん馬鹿じゃね
コンビニはそれやっちゃ駄目なの？

最近●する夢を良く見る
●取り込む夢はいいらしいけど、出す夢はあまりよくないらしいね
プハッｗ

隣の隣に座ってるやつがヤバい
くしゃみするとき手で押さえないし、なんか臭いし、気持ち悪い

あー、金曜？までに終わる気がしないわ
だりいな。やり方わからんし

超ぼっちなう
でもこの中に仲良くしたい人もいない
ただ自分が挙動不審気味な動きをしてしまうのがイヤだ
座る場所を間違えたね
あートイレ行きたーい
出ちゃうヤバい

さようなら
今回もメアド聞くのは愚か髪型誉める一言すら言えなかったけど
有り難うございました と 次のお仕事頑張ってください は言えたよ

…自分を誉めてくれる唯一の人が居なくなった
不安は不安だけど でもあの人みたいになれるよう頑張るよ
頑張るから誰か誉めてください

カップ焼きそばまずかった 無駄に太った
おいなり美味しかった
足の脛のあたりの皮が乾燥してぴりぴり剥ける
かぴかぴからから クソババアだな
借りた映画つまんなかった
今はそうでもないけどどうしようもなく寂しくてカスみたいな気分のときって
なんでなんだろう 何も変わってないのに
踏み込むか目を背けるかの違いなのに
にげつづけよ ひとりでたのしもう
錯覚たのしい

きもちわるい

あー
今日せっかく好きな漫画のネタバレの日なのに
赤子連れの姉が東京から帰ってくる
一ヶ月に一回は帰ってくるから本当大変
部屋の掃除から赤ん坊のせわ
しかも姉と仲良くないから、色々気を遣って疲れるし
正直甥っ子とか可愛いと思えないし
面倒なだけ
疲れる
はぁ…

世の中信じられない馬鹿って居るんだな
携帯の電池切れそう

昼ごはん多めに作ったのに足りなかった
成長期はとっくに終わったしなー・・・

発表無理だよー。あの人から絶対嫌われてるやんもー自分馬鹿！今日で終わりだし大人しくしとこう…

さっそくやってしまった
寝すぎて疲れた…
あーもう最悪私やっぱ死んだほうがいいな
今日は家で勉強しよう！
今日はって言うか今日こそ！

なんかもういい加減グッタリしてて
どうしても人に会いたくないのに
今月中は人に会う予定がびっしりとか…
やっぱり活動的なのは向いてない
会ったら会ったで楽しいのは分かってるけどさー
でも大好きなあの子にだけはすぐに会いたいな

面接マジで緊張したわー。
思っていたよりはスムーズに受け答えられたけど、
途中ダンマリを決め込んでしまった箇所もあったから、「お祈り」だろうなー。

あーあ。
ちと遠いが良さ気な求人だったのになー。
喪だから受け答えなんて苦手なんスよー。

痩せたいと思うのに、お昼食べすぎた…
苦しい…

履歴書郵送するんだけど、封筒パンパンになっちゃったよ…
大きい封筒なかったから、普通のにしちゃったけど、大丈夫だよね？
でも、会社の人、履歴書取り出せないかもだな…

ダメだな。
うん。

やっばいミスした、社内信用問題的な
マジやばいマジ死にたい
あともう少し遅ければ、もしくは早ければこんなことにはならずに済んだのに
マジ行き違い勘違い食い違いの大事故みたいなミス
でも相手上司だから私フルボッコｗｗ
リアルに７：３で上司が悪いのに私フルボッコｗｗ
さらなる上役からもフルボッコｗｗ私ｗｗがんばってるのにｗｗ
っていうやつほどがんばってない法則ｗｗ
でもｗｗ私けっこうよくやってるｗｗ方ｗｗ
元先輩みたいに無断欠勤もしないしｗｗ
ヒステリックな機嫌の波もないしｗｗｗ
上司の言うことにNoとも言わないのにｗｗ
なぜこんなに軽んじられるｗｗ
いやほほｗｗｗだからこそｗｗｗかｗｗｗｗ真理ｗｗｗｗｗ
能面のくせに涙目でサーセンｗｗ

スレタイで気持ち悪くなってしまった
下品なのは大丈夫なんだけどね…

私話長いｗｗガチで能無しｗｗｗ
表面だけは少し落ち着いたけどもうオワタ／(^0^)＼
心の中では木製バットで上司の頭をフルスイングｗｗｗけど私ｗｗｗいまはやりのｗｗまじめ系クズｗｗｗｗｗ
ちゃんとあやまってきたｗｗｗいやまじサーセンｗｗｗ
また主任かえってきたらフルボッコｗｗｗｗだろうなｗｗｗｗｗｗ
主任はｗｗ引き抜いてきた新入りくんに夢中ｗｗｗテラえこひいきｗｗｗｗｗｗｗｗ
昔から主任のミスのつけｗｗｗｗはらってきたのにｗｗｗｗｗｗｗ気付いてるくせにｗｗｗｗｗｗ
こらこら私ｗｗｗｗ文句ばっかりかｗｗｗｗｗ
まじめっぽく働けよｗｗｗそれしか取りえないｗｗｗｗんだｗｗｗｗかｗｗｗｗｗらｗｗｗｗｗｗｗ
うはｗｗｗちょｗｗｗｗ
鼻血出てきたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
世の中でこんなにめぐり合わせの悪いのはｗｗｗｗ自分くらいのもんｗｗｗｗｗなんてｗｗｗｗｗ
被害妄想かｗｗｗｗテラヒロイン気質ｗｗｗｗｗｗ
ヒロインってかｗｗｗｗｗ顔面とかｗｗｗひどいんですけどｗｗｗねｗｗｗｗｗｗｗ
なんつってｗｗｗ
山田くんｗｗｗｗｗｗ告訴状持ってきてｗｗｗｗｗうはｗｗｗｗｗ
まじ死ねよ自分優しさに包まれて死ねよ

朝鮮に乗っ取られてる某都死の役所

１０月１３日　「氏名」→「名前」問題にて関係部署を訪問　�@
http://www.nicovideo.jp/watch/sm158812

事故に見せかけた自殺方法とかないのかな
もう生きている意味とか自分の価値とかマジ分かんなくなってきた
両親には悪いと思うけど、正直、死ぬことより生きててごめんなさいとか思う
あーあーあー……ネガティブとかマジ勘弁
ブーンブンシャカブブンブーンwwwwwwうほwww古いwwww

疲れてるな、はぁ

腹じゃなくて尻が鳴るの分かるｗｗ
私の場合「グスゥ〜〜〜…」って感じで鳴るんだよな
尻と腰の中間あたりから鳴るのが多いが
試しに尻に手を当てながらグスゥ〜〜ってやったけど屁みたいに勢いよく空気出てなかったし
なんだろなあれ
ｗ

頭にきたから捨ててやった
大昔だけど私のお気に入りの生地ズタズタにしてくれたもんね。仕返しだ
なんか重要そうなやつだったけどもう知らない

たまに髪洗うのサボると2日目の朝にはすでに頭脂ぎって痒くてたまらなかったのに
シャンプーブラシ使って洗ったら脂出てないし全然かゆくない
すげー
今までちゃんと洗えてなかったってことだなw

卒論やばい
っていうかゼミ嫌いなんだよ…
意味あると思えないのだよ…
ってか彼から返信なし！！！！！
Twitterはそのくせやるんですねはいはい
どうせピザ嫌いだよねｗｗｗｗ
もう勝手にしろー！！！！心配してやんねー！！！！！
おせっかいってのはわかってるんだけど
ああああ卒論やらなきゃならないのにー
手つかない…うぐぇ…

新しい掃除機欲しい
軽くてよく吸うやつ

まじめ系クズも私だな
基本考えるの嫌いなんだ
卒論とかいまだになにが正しいのかよくわかってない

うぜー
挨拶しても真顔で無言で会釈するだけとか何なの？話せないの？
根暗喪女には挨拶しなくていいってか？
あー腹立つあの糞野郎

一生孤独の気がしてきた
ヤリ目の男なんて釣ったってしゃーないしつまんないのに
でも好きな人は手が届かない
妥協して結婚した親を見てたから
妥協したくないと思うのに
あーーーーー

芦田愛菜可愛くない…
あんな子供っぽく演じる子供なんて
なんか裏でタバコ吸ってそうｗｗ

処女つらい
早く捨てたい
だって非処女でも黙ってりゃ処女になれるじゃん
非処女になりたい
あああ

ただでさえ鬱なのに勘弁してよ。無事でよかったけど、なんで誰も動かないの？
個人の都合なんてどうでもいいんだよ。信じられない。どんだけいい加減なの？
でも無事でよかった。
やばい泣けてきた。

谷子スレ無くて寂しい

あー、この人なんでこんなに才能に溢れてるのかしら。頭の中覗いてみたいわ。今も昔も1番好きなアーティストは貴方です。

メンクリ行けなかった…最悪
友人が喪女板のことツイートしてるともやもやするんだよおおネ喪のくせに
まぁ付き合ってるというか半セフレ状態、しかも相手の男のスペック低いから許せてしまうがな…
しかし喪女板にガチ喪ガチ処女なんていないのかも。って思ってしまう。こんな身近にネ喪がいると。

意外とね、しぶといしね、いまどきの女子みたいには泣かないしね
いやなくけどこらえ切れないだけでね
それでね、文句も言わないし訴えもしないから、１００％それでいいってことになるならね、
殴ってくれた方が話が早いのよ
結局は自分が割り切りたいだけの自己満なんだけどね、
殴ってくれた方が話が早いのよ
でもそれってね、相手が１００％でぶつかろうとしてくれてる場合に限られることだからね、
結局私のことを殴ってまで許容してくれる人なんてこの世にはいないんじゃないかと思うのよ
でも人は自分の鏡なんてよく言ったよね
１００％じゃないのは自分だもんね
人の手汚して殴ってもらえたらなんて言わないで、
自分でやってみろって感じよね

男になりたい、そしてオカマになりたい
あんなに全力で生きてる人他にいないと思う

地震とか年金受給年齢が〜とかキムチ国のメディア侵略とか心が折れそう
地震は自然のことだから仕方ないけど他は違う
この国は好きだけど政府は嫌いとか今まで思ったことなかったのになんなの本当に
あと半島消滅しろ

はぁ、そろそろ瀬戸際だなぁ…
これ以上近くに来られると
多分もう泣いてしまう…
近寄ったら拒絶するくせに
離れたら執着するってなんなんだよ…
泣かずにちゃんと気持ちを話して
馴れ合いを終わりにする
こんな宙ぶらりんのまま、
年だけとるなんてごめんだ

与えなきゃ与えられないことはわかっているのに
いらないといわれることがこわい
どうも、まじめ系クズです

サトラレになりたい
もしくは電柱

はあ…なんかもう最悪だな…。
どうしよう。
なんかもう最悪すぎて…萎える…萎えた…くたあ
気分悪いし
もう駄目だ…昨日どっちかわかんないなーとか言ってたけど、今なら完全にチャンスとして受け取るわ
大義名分と共に私を殺してくれ
死にたいです本当に
死にたい
殺してくれ

ステロイドの効き目すごい
ダメだと分かっていても我慢できず掻きこわしてしまうくらいの痒みが無くなった
弱いステロイドでこれだけの効果があるなんてすごい通り越してなんだか恐ろしい
長期で使うのは良くないらしいしまさに諸刃の剣なんだろうな
それにしても薬で感動したのはバファリンルナ以来だ

気のせいかもしれんけど、ほのかに楽しい気分で外出すると
色々な発見があったり、事件に遭遇する。

なんなんだよーなにがしたいんだこの人
余計なことするなよな……これじゃ丸見えじゃねぇか糞が

うぉー！洗濯物干して出掛けるの忘れてた。乾かしてからもう１回洗濯しなきゃ泣 てか謎なんだけどなんで生乾きの状態だと洗っても結局臭いんだろ？めんどくさいわー。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
言います
ごめんなさい！！
よっしいくぞ！！

よぉ
頑張れよ

モテない男からモテない男が主人公のアニメや漫画を勧められてウザイ
んなもん見たくないし
お前らの気持ちがわかったところで何になるよ
同じモテない同士だが、男と女っていう根本が違うんだから共感なんてできないもんなんだよ
それに私はキャラ好きになるかならないかで作品の良しあしを決めるから
どうせ見るならイケメンが出るアニメがいいのに、モテない男が主人公とかただの罰ゲームじゃん

さっき学校で道歩いてた男子に前触れもなく突然｢アイス食べない？｣って声掛けたくなった。
その男子の事は全く知らないのに訳分からん。

疲れてるんだろうか…

よっしゃぁああああああああ
クズがんばったよクズがんばったよ
見捨てられてんだとしてもまけないよクズがんばるよ今日プリン食べるプリン食べるプリン食べる！！
クズがんばったからプリン食べるよ！
主任すみませんでしたありがとうございます
そりゃ人間だもの人の好き嫌いも機嫌の良し悪しもあるけど
基本的にはいい人だよなぁやっぱり
こんなお荷物喪のことクビにしないんだいい人に決まってんじゃんね
甘っちょろいけどまだ頑張りたい優しいがんばりますありがとうございました

自分の声が好き

何かの司会業したらよかったのに、とか放送部だったの？とかよく言われる
(司会業＝タレントじゃなくて冠婚葬祭の司会とかそういうもの)

休憩に行ってた仕事仲間が戻ってきたときなんかに
「新郎新婦の入場です、皆様拍手でお迎えください(ｷﾘｯ」とかそれっぽい事を言うと爆笑を取れるので
ネタとしてよく活用させてもらっている
仕事のハードさに「死ぬかと思った」などとかんしゃくおこしてぶつぶつ文句言い出した人には
「本日はご多忙中のところをご臨席いただきましてありがとうございます。
只今より、故〜様のご葬儀を執り行います(ｷﾘｯ」と勝手に葬式を始めて「まだ死んでねえｗ」と
突っ込みが入るのは鉄板ネタ
自分が先に帰る時は「それでは皆様、ごゆっくりお過ごし下さいませ」とにこやかに告げて
「ずるいぞ！」などと罵倒を受けながら帰る
インストアベーカリーだから店内へのマイク放送もするんだが、
レジの人とかに「パン屋っていうかデパートの店内放送みたいだね」と言われて複雑な心境に
(本日もスーパー○○にお越し下さいまして誠にありがとうございます…など一連のセリフ)




問題は私がただのパン屋さんだということだ
司会業ってどうやったらなれるんだよ…