人生楽しいことが何一つ無い死にたい

楽しいこと＝なし

専ブラアップデートしたらLv=40からLv=1になった死にたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>1
このスレタイは人生相談板がいいのでは？

以下、レベルチェックスレ

いいことあるよ

廃人だお

　　　　　　　　　 _llllllllllllllllllll](ﾟ ](　　　　　　　　　　　　　　　　ﾟlllllllllllllllllllllllll[
　　　　　　　　　 ]llllllllllllllll[　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ^)llﾟllllllllllllllll!
　　　　　　　　　 ]llllllllllllllll[　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 kllllllllllll]!
　　　　　　　　　.ヽllllllllllll][　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　__　　 .＼llll]]
　　　　　　　　　　ﾟlllllllll]fﾟ　　 ,,,,,,,,_　___　　　　　　　　　_,,gggllllllllllll,,_　〈llllllll
　　　　　　　　　　　llllllll　　xllllllllllllllllllllllllllgp、　_　　_ffﾟﾟﾟllﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟ^"゜"゜　〈llll(゜
　　　　　　　　　　　〈llll]!　　 _,,,,,,nnn6llllllllllll(_(ﾟﾟﾟﾟﾟllll^^""゛,,,,,,,,.;_＾"ﾟlt,,..g]]^f、
　　　　　　　　　　　tﾟb]( .;d^"｀､r_fggllrr,,　 ﾟl!-tH[!　　vlﾟﾟlllll(ﾟrK'　 ゛](ﾟ＾f r゜
　　　　　　　　　　　][..l[)llll　　　　＾＾＾＾＾゛ _g]!　 _llgg　　　　　　　　 ..]!　][[!
　　　　　　　　　　　 "g!　[(　　　　　　　　 〈[!　　　llll,,　　　　　　　　g(　.l[]!
　　　　　　　　　　　　g[　 f(　　　　　　　,,gﾟ6[　　　^_＾4q,,________,,pll"　_.l[.l[
　　　　　　　　　　　　 [!　 ＾ﾟll...,,........qdll^ﾟ .／　　　 .＼。＾^^^^^^　　　 _](t゜
　　　　　　　　　　　　 ﾟl(,,　　　　　　　　 .llﾟ　　　　　　 ][　　　　　　　　y"
　　　　　　　　　　　　　 ＾h　　　　　　　　llkgx,,　 .;g9llf"　　　　　　　　]'
　　　　　　　　　　　　　　.ヽ、　　　　　　　　　　^^^　　　　　　　　　　g[　、　大巨人ゴッド宇都参上！！
　　　　　　　　　　　　　　　!]l.　　　　　　　　　_.｡。.｡ .｡_　　　　　　　.llililili,,_
　　　　　　　　　　　　　　 glili[　　　　　　 ,,gllx---v-'''''llf7'　　　　.／lililililili,,_
　　　　　　　　　　　　　gi;i;lilillllg　　　　　　.＼q..!7l:lk-"　　　　　　i;i;lilililililililii;i;g,,
　　　　　　　　　　 __gi;i;lililililililili]l._　　　　　　　　　　　　　　　　.／i.i.lilililililililililililii;i;g,,__

何ひとつ良い事ないとか大袈裟。

人の不幸を見て安心する

ｔｅｓｔ

このところ薬飲んでなかったからまた鬱でてきた('A`)

なにこのニュー速ぽいスレ

てす

仕事も恋愛も出来ない
なにこの人生早く終わりたい

>>14
がんばろ！僕が応援するから

死ぬ前に一度でもいいから楽しい！と思える体験をしてみたい
だからまだ死ねない

死ぬことが一番の楽しみかな…

自分は楽しい体験は少しあった。

リア充から見たら鼻で笑う屁でもないつまらない事なんだろうけど、
自分なりには楽しかった瞬間はあったよ。

でも今は、それも結局、擬似的な楽しさだったんだとわかった。
楽しかった記憶が今は思い返すのもむなしい。
改めて打ちのめされた分、わずかな希望は絶望になった。

結局、醜いデブスで底辺コミュ障な真性喪には
人間としてあたりまえの楽しさすら味わえないのな。普通はあたりまえの交友関係とかすら支障がある。
恋愛は両想いなんて夢のまた夢。
片想いさえしたら迷惑だと責められる。

こんな人生早く終わりにしたいのに、
いざ死ぬのは怖くていまだにずるずる生きている。

何で生まれてきちゃったんだろう。
そんな疑問を小学生から抱き続け、今月下旬にもう36になる。
誕生日までには逝きたい。

私も、楽しいことはちょっとあったけど
リア充には鼻で笑われるレベル。
(実際リア充彼氏もちの妹に鼻で笑われたことある)
まぁ結局は>>1同じ。
楽しいことない。苦労ばかり。
これもブスだから。
可愛い子や美人はほんと楽しそう。
まさに「人生を謳歌してる」んだよなぁ…

｢今までで一番楽しかったことを隣の人に話してみて下さい。
…あ？もしかして楽しい事がなかった人いますか？
なーんてね!!そんな人いるわけないよね!!!ｗｗｗ｣

って言うのをコミュ力の講習会で講師が言ってて虚しくなった。
ちなみに私は楽しかった事が何も思い浮かびませんでした☆

世間一般に言われている幸せ(結婚等)に拘らないことだね。
幸せの形なんて人それぞれだし。

まあ、まずは熱中出来る趣味を見つけると良いよ。

>>21
その趣味の楽しみすら奪われたんだよ
過去の楽しかった気持ちとともに泡のように消えたんだよ

もともと恋愛なんて、とっくの昔に諦めていたから
そこに楽しさや幸せは求めていなかった

だから他で充実したくて頑張ってきた
でも駄目だった
今はむなしいだけ

もう、力尽きた

いい彼氏がいるだけで敵が多すぎ
嫌いなやつはまじで死ね

若い頃色んな男と付き合えば良かった
貞操観念なんてブスにとっては何の価値も意味もなかったよ
いい思いしてるのはみんなヤリマンだった女ばかり
みんな遊ぶだけ遊んだら誠実な男見付けて結婚して上手く行ってる
やるせなさすぎる

楽しかったかもしれないが、それが本当に楽しかったのかと言われれば甚だ疑問だ
例えば趣味にしたって、それなりに楽しいと当時は思っていても、何が楽しかったのかと具体的に問われるとわからない
幼稚園の頃、砂場で穴を掘ったり鬼ごっこをやったり、あれは楽しいことではなかったのか
その行為が今は楽しくないとしたら、楽しさのレベルが低いとかそういうのではなく、単に飽きて卒業したということでよいのか
そもそも楽しいこととは、爆笑する楽しさなのか鑑賞して楽しむことなのか、その定義が広くてわからない
確実につかんだ『楽しい思い出』があれば楽しんでいるのか
『楽しい思い出』がなければ人生を楽しんでいるとはいえないのか
ただ単に楽しさに優劣を付けて、いわゆる優越感を得ようとしている人間が、われわれ『楽しい思い出』がない人間を陥れようとしている罠なのか
なぜ楽しい思い出がなければ生きている意味がないのか
経済を循環させることで周り回って他人の生活を担保しているというのなら、それはよい人生とはいえないのか
倫理を無視し、自分勝手に楽しんでいる人生は良い人生と言っていいのか

しかし人生一度っきり、せっかくなら楽しんで生きていきたいものだ

ぶた子さん？

>>24
お見合いとかどうかな
結婚サークルとか

現実を考えている人多いしただ恋愛に縁がなかっただけで、くだらない理想を抱いている人よりずっと人間としていい人ばっかだよ
あなたが恋愛結婚を第一としているのなら難しいかもしらないけど
幸せって本当に人それぞれで形式も千差万別だと思う
視野を広げるつもりでやってみたらどうかな？

結婚がしたかったわけじゃないんだよ
今更結婚できる年齢じゃないし、若い時婚活しても結婚できてたスペックじゃないし
ただ何にも思い出がないまま歳取って寂しいなと思ったんだよ
こんなことならもっと気楽に考えて、何も好きな人じゃなくてもいいから
一人の人に絞らなくてもいいから、色んな人とデートとかしてみればよかったと思ったんだよ
今時は男も女も若い時は少々ハメ外して恋愛する方は社会的評価も高いね
リア充に嫉妬する２ちゃん脳の評価は論外で
こんなことならやんちゃすればよかった

わかるよ

『人生は楽しいことも辛いことも半々に起こる』とか『辛いことがあったあとは楽しいことも必ずある』とか嘘だよなぁ

辛いことばかり。人から見下されてばかり
楽しいことってないなぁ。てか楽しいことって何？って感じだ

日本に生まれた時点でもう恵まれてるよ

確かに日本に生まれただけで恵まれてるって時代もあったかもしれないけど。 今はちょっと…言えない。そう思える人は幸せだね。

>>30
「何かしら悩みとか困難が無いと張り合い無くてつまんないよ」ってよく言われるけど、
私の人生それしかないから面白くもなんともない。

幸せになるかどうかは結局自分次第で
その選択肢が沢山あるのは恵まれてると思う
嫌になったら外国でもどこでもいけばいい

普通の人なら楽しそうに笑ったりしていればさらに魅力的で
さらに楽しい出来事がおこるし、男女問わず人気者。

真性喪デブスな自分は笑っただけで男女問わず
「笑うんじゃねえよブスは！」「喪子が笑ってるよ〜きもっ！」
って言われて生きてきた。
真性喪は楽しむ事さえ罪悪なのか？
人間扱いすらされない。

日本に生まれた時点で幸せだぁ？ケッ！
それは人間扱いしてもらえるレベルの人達の話だ。
人間扱いされない醜いクズにとってはこの世は地獄。
面接もバシバシ落とされてまともな仕事もありつけないしな。
せいぜい工場ライン作業。接客業はまず受からん。
結婚なんか論外。

理不尽な思いに耐えながら死んだように生きるか
本当に死ぬかの２択の人生だ。


そう思わずに済んでいる人間扱いされる人達は
なんだかんだ言っても幸せなんだよ。
ブスでもまだ人間扱いされてる喪女は、
それなりに生んでくれた親に感謝しとけよ。

よく「身の丈に合った幸せを探せばいいじゃない」
「美人やお金持ちの人と同じ幸せを掴もうとするからダメなんだ」
「ご飯が食べられるだけ・お風呂に入れるだけでも幸せじゃない？」
「何が幸せなんて自分で決めることだよ」とか説教バカが言ってるけど
その身の丈に合った幸せすら手に入れられない人間だって存在するんだよ糞がｗ
できる仕事が何にもない、せっかく何かを手に入れてもその代わり良くないことが必ず起こる
もう神様のいたずらとした思えない人生で何にも希望がない

>>28
私も同じ気持ち。
でも遊び足りなかったという後悔なんて、結婚して平凡な幸せが手に入れば忘れてしまうかな？とも最近思う。
年取ってても、お見合いしてみる価値はあるよ。
私は、あと３年くらいしたらお見合い考えるつもり。

人を好きになる度に死にたくなる
当たり前だけど、有名人のファンになっても自分とその人が付き合えるわけでもない
身近な人を好きになってもデブスを相手にするわけがない
虚しい
こんな虚しさを知らずに生きれる人が羨ましい

なんとなくこの板にきた。

努力してるなら申し訳ないけど

太ってるなら痩せればいいし
顔に自信がないなら髪型服装メイクでカバーしてみたら？

自分はデブスだから何しても一緒って卑屈になるんじゃなくて、
最大限の努力はしてみなよ。
勘違いに走らないように色んな雑誌や街でオシャレな子を見て研究したり。

そしたら意外に状況は変わるよ。
そこで内面をいかに磨いて保てるかが幸せなに繋がるんじゃないかな。

卒業したが就職できなかった
本気で近々死ぬしかないって思ってる
楽しいこともなかったうえに結果無職とかワロタ
というか人間的魅力も何もないクズだから就職もできなかったんだな…

死にたい消えたいどこかに逃げたい

逃げれるなら逃げたい
遊びほうけたい

>>39
変わらなくちゃ
勇気だして声かけていこ…

やってきたのに散々な結果になる
無駄ばかり…
やってもやってもダメ((((；゜Д゜)))うあああああー

>>39
言うのは簡単だな

一生懸命努力しても人間扱いされない醜さなんだよこっちは
幼少からそんな扱いされてきてみろ
性格も思考回路ももう修正が利かないくらい曲がってるんだ

こういう愚痴の吐き溜めで上から目線の説教や理想論展開する前に
自分の努力だけじゃどうにもならない憐れな奴がいること念頭に置いとけ

レスすんなよ

確かになんかそんなんじゃダメだよ！っていうのは
お門違いな感じがする。

そういう事はみんな既にやってて、それでもダメで
この境地にいたったのではないかと

悩んでる奴は全員努力してないクズだと思い込んでる視野の狭い異常者なんだから、
そんな奴のことを議論するだけ無駄だから、死にたい愚痴を書いていきましょう

ちなみに私は>>1ですが、
１週間前は普通にバイトしてましたが、
色々とまずいミスを連発してしまいバイト辞めることになりました
今は楽しいことどころか仕事も金もなくなりました

明日の朝食はホットケーキと決めてます。
スライスしたバナナを入れて焼きます。アツアツなとこにシナモンシュガーを軽くかけます。
もっちり生地と溶けて甘さが増したバナナがおいしくてたまりません。
今から楽しみでやばいです。

似たようなことあったよわたしも
でも辛いし死にたいけど案外死ねない
何年もなぜ間違いをしたのかどこが悪かったのかって反省してみたけど
時間が過ぎただけだった。ほんと馬鹿みたい
だから１さんは私みたいに時間無駄にしないで欲しいな
反省ではなくてどうやったらミスを少なくすることができるかの方に
集中して欲しい　これだって考えられる様になってからでいいさ
阿保みたいな時間使ってもこれだけしかわからなかったよ

悩んでる時けっこうスピ系の方へ走ってしまったのだけど
そのままで完璧とか自分のことを大切にしてなどと言われるけど
それが出来ないから苦しいんだけど

>>45>>47
そういうルールがあるならスレ立てた時に>>1に書いとけよ
自分が抜けてたくせにいちいちイチャモン付けんなよ気分わりい

>>1
私も８月にバイトをクビにされたよ。

６月に前の会社を辞めて、学生の時に２年くらい利用してた派遣会社に連絡したら「人が足りないのでうちで働きませんか？」って誘われて始めたバイトだったんだ。
同時期にすごい美人が入ったんだけど、その子は地方の子で、外国に留学するまでの思い出作りに東京で働くって感じだった。

一緒に入ったのに男性社員はその子につきっきりで仕事を教えて、私はその子から仕事を教わる始末…。
それでも自分なりに頑張って働いてたんだけど、休暇中に突然電話で「雇用継続ができない」って言われて呆気なく終わりだった。

勿論、その子は留学直前まで働いて、お別れ会までしてもらってた。
私がクビになった原因が分からなくて悩んでたら、その子が心配してくれて会社の人に私に連絡するよう言ってくれたらしいんだけど、その男性社員は何回電話しても私が出ないって嘘ついたよ（美人に冷たい人間って思われたくなかったんだと思う）。

未だに再就職先も決まらず、大学の奨学金（約400万円）の返済のことを考えると途方に暮れる。ブスは生きてる価値が無いって思われてるんだから、素直に死ねば良いんだよね。

おしゃれにも美容にも興味ない
そういうのが楽しいとも微塵とも思わない

なんで酒を飲まないの？？
毎日ハッピーになれるよ
うんこな人生だけど酒のおかげでプラマイ０

説教厨ってよくどんな辛い逆境でもまともに生きてる人を例に挙げてるけど
それって例えば家が貧乏毒親家庭でも、障害・病気持ちでも
それでも容姿や能力は人並み或いはそれ以上の人の人のことなんだよね
運や環境に恵まれずその上桁外れのブスや発達障害の人の生き辛さを理解していない
容姿のことを愚痴ってるのはデブやファッションに無頓着な女だけだと思ってそうだし

生活に追われたら発達障害とか言ってられないよ。

大学卒業するまで一度もバイトしたことなかったら、
就職しても右往左往して当たり前かも。

12歳から社会で飲食店でバイトしてたよ。

１２歳で雇ってもらえるところあるって恵まれてるね

って言われそう

このスレさがしてた

働きたくない遊びたくもない何もしたくない
この先も苦痛しかない人生を生きていくのが辛い

感情を失くしたい
そうしたらコンプレックスとか人の目とか余計な感情も死んでやっと人並みに生きていけそう
家にいても罪悪感いっぱいで、外に出ると人が怖くて発狂しそうになる

誕生日なのに誰からもおめでとうって言われなかったやww
実家暮らしなのに両親でさえスルー
生まれてきてごめんなさい　

http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1300721043/

誕生日を祝ってほしい人は専用のスレがありますよ
関係ないスレで誕生日アピールすりと、以降「おめでとう」レスばかりになって
良く思わない人もいるからね

スレチごめん
祝われたい気分じゃないけどやっぱり親からなにも言われないのはキツかったなーって
てことで消えるわww
ありがとうね

銀さんと新八の中の人と同じ誕生日とか超うらやましいわ

恋愛や、人を好きになる事すら許されないなら、幸せそうな人を見て羨ましいって思う感情を無くして欲しい。生きてる感覚を無くして欲しい。

高齢喪のくせに好きになってはいけない人に片思い。
会って話をしてる時は幸せだけど、そのぶん後から切なくて苦しくてつらい。
東京の放射線量はものすごいことになってるし、大地震来るだろうしもうお先真っ暗。
自分でもわからない間に死にたい。

>>66
ハゲド
まさにそれだよそれ。
夢や期待するのは辛い

わかる。
恋愛と男に関してだけは期待しないようにしてる。
期待するだけ夢見るだけ無駄。叶わない。
期待しそうになったらブレーキかけてる。
これでも前は好きな人出来たら積極的に頑張ってたんだ。外見も磨き努力した。
でも全て無駄だった。
だってしょせんブスだから。
即はっきり拒否された。
一般的に女から男に訊くのは簡単とされるメアド交換さえも即拒否された。

その横で好きな男性にあっという間に口説かれて恋人同士になり
トントン拍子で同棲→結婚していった妹…
どうしてこんなスムーズに恋が叶い好きな男性に愛されるか
答えは一つ。簡単。
妹 は 私 と 似 て な い 可 愛 い 顔 。

仕事や趣味は頑張ったら成長してきたし努力は報われてきた
でも恋や男だけは無駄なんだわ…私みたいな激ブスは。
これが20数年生きてきてわかったこと。

おまえらってブスのくせに男欲しがるとかやめなよ
二次元にしとけって
悪いこと言わないから

男にうつつを抜かすとろくなことない。（付き合ったこともないが…）大人になってから本当によくわかった。世の中には考えられないような男がいるということを…。私モテなくていいから家族と仕事と人間関係をなんとかしてほしい。

ブスに生まれるなら生まれないほうがマシだと痛感するよね。

ブスは仕事も遊びもうまくいかない仕組みなのに…。ほんとにスレタイな毎日だ。

むだに３３年も生きて、人に迷惑しかかけてないよ。
何年かかっても受からない試験。もうやめようかな…。
生きてることが、他人に対して申し訳ないよ。
津波で流された人の中には、私より価値のある人がたくさん
いた。私がタヒねばよかった。
ガンになりたい。この年ならもうガンになってもおかしくないし。
ポックリ逝きたい。

そろそろ時期がきたのだと思う
潔く死ぬべ！
これは新たな旅立ちだ

死にたいじゃない、死ぬ！

楽しいことないて言うか苦しいことしかないどうしょうもない。人間以下の獣人生。

思ったけど、「死にたい」って凄い贅沢なことだよね
本当にカツカツな人は「死ぬしかない」だもんね

もうBBAなのに異性と手繋いだことすら右手で足りる程度･・笑えｒ･･ない

何で生きてるのか分からない

このスレ↓みて納得した

結局「運」だろ?PART4
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/loser/1305855379/

>>18
あらやだ
わたしと思ってることが一緒

クソみたいな人生だった

両親に借金あるから死ねない。現実が地獄。

保険入ってないの？

入ってます。でも多分それだけじゃ足りない。

あげ

楽しい事…楽しい事…と、考え続けて二年経った。
ようやく上手くいきそうな時に、母ちゃんが大病、更に父ちゃんも大怪我。
ペットもかなり危ない状況…。
自分だけ楽しんでる場合じゃない。
せめて、ペットの最期まではきちんと看てから死にたい。

自分が良くて家族が不調て本当嫌だよね。どっちも上手くいってる人と何が違うの？て思う。

なんか数年前から卵巣の辺りに違和感あって最近になってから痛みに変わった。

ﾋｬｯﾎｳヾ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

ずっと放置したらもしかして子宮の病気になって死ねる!?
いつ倒れるかｗｋｔｋの毎日だぜ。
とりあえず保険入っといた方がいいかな。
しかし自分の死後にクソ家族に自分の金使われるのは癪だ。

>>89
そういう時のための遺書

女はなんで馬鹿なんだろう

>>53
…何だよそれ…男ってえげつないっ!!男ってそういうこと平気でするよね。
同僚も「留学までの思い出作りなんです☆」ってそれも腹立つ
女が多い職場も大変だけど、男がいる方が嫌だな

優しい美人もいるもんだね
男怖すぎ

ブスは嫌いじやないが
自虐的なブスは嫌いだ
軽いのはまだいいが命大事にしなかったり自殺だの辛いのはわかるけど
ブスだろうが健康なら健康であることに感謝したほうがいいぞ

かといって自信満々なブスもどうかと思いますけど

>>94
自虐的でもウザいと言われ
自信満々でも小賢しいと言われ

今までの経験上自虐的な方が叩かれなかったな
あまりに毎回自虐されるとウザいだろうけど
女は他の女がモテなかったり不幸だったら嬉しい生き物だし
自信はないけどあまり愚痴言わず前向きに、少々小綺麗にオシャレした方が叩かれる
全くそんなつもりはないけど、周囲からは勘違いブスに見られるんだよね
実際「あの女絶対自分のこと美人だと勘違いしてるよｗ」とかコソコソ言われてるの聞いたことあるし

>>97
分かる
ちょっとお洒落しただけで叩かれるよね
私も浪人してた時、好きな服を着てただけなのに私をチラ見しながらコソコソ話されたり予備校の掲示板に「あの子はヤリマン」みたいに書かれた
予備校で男と話したことすらないのにヤリマン扱いとかね…
ムカついたから浪人中は堂々として睨まれたら睨み返したりしてたけど、もう変に叩かれるのは散々だから大学入ってからは地味な装いにしてる

予備校の掲示板って裏サイトみたいなとこ?

はぁもう死にたいなぁ
何もない

病気持ち処女３３歳。誰か殺してくれても良いよ。
廃棄物がここにいますよ。生きている意味がない。

何の病気？

なんか事故とか事件とかそれこそ震災とかで誰かが亡くなったって聞くと
何で自分は生きてるんだろうって思う
変わってあげたいよ。

わたしは歪んでるからどうせ楽しい思いしてきたんだから苦しんでもいいでしょとか思う

自殺出来ないから外的要因で死にたいって思う。
生きるのも大変だけど死ぬのも大変

死にたい人に限ってそういうので死ねないよね

>>102
詳しくは言えないけど難病です。と言っても、薬でどうにか
コントロールできるので簡単には死にまへん。

母が癌かもしれない。
母に私の命、全部あげたい。
親より先に死ぬ云々言うけど
母が私より先に死ぬなんて耐えられない。
ただでさえいい事なんか無かった人生で
母だけが支えだった。
母もいい事なんか無かったのに･･･
どうしてそんな人に追い討ちかけるように
さらに悪いことが起こるんだ？

気持ち分かるけど、子供に先立たれた親はその何倍も苦しいと思われ

あ〜きらめましょう♪あきらめましょう♪

それ かはらともみ の歌だっけ?

>>105本当にそうだね。いつもなんか自分に降りかかってこないかと思う。去年事故したのに捻挫して終わり。あの時死ねたらどんなに楽だったか…。

>>111
ヒトミじゃなかｔったっけ？
すーきりしまーしょうー　パッパッパラッパっていうクソみたいな歌詞

ごめんともちゃんであってるわ

お母さんが死んだら私も死のうかな…

J( 'ｰ`)し　ｿﾝﾅｺﾄ ｲﾜﾅｲﾃﾞ ﾓｳﾁｮｯﾄ ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ　ｶｰﾁｬﾝ ｶﾅｼｲ

親からしたら自分の世間体とか体面もあって
産んだんだろうけどホント産んで欲しくなかった

じゃあ潔く死になよー
なんで生きてるの？

>>118お前みたいなのを殺してから死にたい

そういえば今年笑った記憶がないな
死ねるもんなら死にたいよ
でも何故か死に対して恐怖があって実行できない

私昨日の夜中３時に爆笑して腹よじれるかと思った
vipの１文字ずつレスして文を完成させるスレが面白すぎて

苦しみながら死ぬのは嫌だけど死にたい
贅沢な悩みだよね

そりゃ誰だって痛みや苦しみなんて感じたくないよ

久しぶり外出たらリア充眩しすぎた
リア充のリア充オーラは凄いなぁ

行きたくもないいとこの結婚式で会いたくもない親戚連中の顔見て疲れた
昔から苦手だった子も一児の母になってたけど
挨拶してもおもっくそシカトするとこは変わってないねw
あの生意気そうなガキも人を馬鹿にする大人に育つんだろうなー死にたい

砂になりたいな。
死にたいのに死の苦しみが怖い。

眠ったまま目が覚めないでほしい。

>>125
人の結婚式って死にたくなるよな…
自分は昔可愛がってた姪がリア充高校生に成長してて
「喪子おばちゃんはまだなの？彼氏はいるよね当然☆」って鼻で笑われたよ

結婚式なんて行ったら死ねる。
妹の結婚式も、妹の溢れる幸せオーラ☆と
周りのなにがなんでも祝福♪ムード
に耐えられなくて欠席した。
うちの妹も、
「彼氏ぐらいいるよね？ｗ当たり前だよね☆彡いなきゃおかしいよね。」
なタイプ。

皆さん、人間は平等ではありません。
楽しいことと辛いことは平等に起こり得ません。
人生に期待をしてはいけません。
他力本願でも、自分の力を使っても道は開けません。
その事を、忘れないでください。

人が亡くなったニュースを聞くと、羨ましいと思ってしまう。
自殺はできないチキンだけど、病気や事故や事件や災害など何かの拍子でポックリ逝きたい。

事故とかだと脱毛処理ができないからなあ

私も思う。自分の意思じゃ怖くて実行に移せないけど、不慮の事故なら周りにも迷惑かけないし。誰かが殺されたニュースが流れると、私が死ねば良かったのにって。

殺されるほど人に恨み買えばいい。

でも、近所で殺人事件あったとき廻りの人も大変だったよ。
犯人捕まるまでは、聞き込みの警察官が毎日家に来て同じこと何回も聞いてきたり
道の辻々にやっぱり警察官が居て、通る人通る人毎日やっぱり同じこと何回も･･･

それに事故だって、事故処理する人の迷惑になるよ。

なんにせよ、いつ死んでもいいように身辺整理はしといたほうがいいよ。

中学から毎日毎日死にたいなと思ってるのにズルズル生きてる。
ただ怖いから葛藤する。
毎日自分が首吊った姿とかどれくらい苦しむか想像してる。
死ぬことを考えない日はない。
こんな苦しかない人生とか生まれてこなきゃ良かった。
「生きてりゃ良いことある」とか言うけど26年何も無かった。

他にいろんな可能性を秘めていたであろう仲間達を押し退けて
なぜ自分が着床してしまったのだろうと何かにつけ考える
しかし製造元はあの糞親父という時点で始まる前から人生詰んでた
もう生まれてきたくない死にたいっていうか消えたい

とある小説読んでるんだが、自分の人生と違いすぎて死にたいわ

周りに優越感を与える為に産み落とされたんじゃないだろうか
ドブス
スタイル悪い
家庭環境最悪
低学歴
コミュ障
貧乏
こんなに負が揃った人間って
何やっても報われねぇｗ

>>138
何その私の自己紹介は

>>138
ちょｗｗｗ
考えまで全く同じでワロタｗｗ
優越感もあるけどもしかしたら、
臓器提供の為に生まれたんじゃないかとも考えた事ある。

あと昔のCMでいい事は物語の最後にある
みたいなCM見たけど、
仮にあと50年以上生きたらいい事が必ず起こる
とか言われても、それまでずっと苦しまなきゃいけないのかー
と思うとぽっくり逝った方がいいと思ってしまった
長文すまん

＞周りに優越感を与える為に産み落とされたんじゃないだろうか

なぜかこう思ったことないわ
なぜなら私は優越感を与えるのを通り越して嫌悪感しか与えないから
薄汚いホームレス見て優越感覚える人がいないのと同じ

優越感って言葉に吐き気がする
日本にいる限り比較の中で生きなきゃならないんだよね

どうしても付き合いで行かなくちゃならなくて文化の日に
ディズニーシーに行ってきた
本当にキラキラしてるカップルがうじゃうじゃいて
かわいい女の子がいっぱいいて...
やっぱり、リア充シーだったよ

>>143
爆破テロでも起きればいいのに

死にたいなら死ねば良いじゃないかそれも一つの人生だろう｡CO2削減に貢献して自ら体を張って国民の為に犠牲になろう何て素晴らしい尊敬にあたいする

好きな人とエッチする妄想してる時だけは幸せ
妄想でも幸せ

このスレの人たちは一度男と付き合ってみればいいと思うよ
考え方変わる人もいるんじゃないかな

喪女と言っても自分と同じレベルの人に好かれる人と、好かれない人がいます。
同レベルの底辺男は嫌だと言うのが大半の喪女です。

もったいないなぁ
歳を取ったらおしまいだよ？
付き合える男と付き合っておけばいいのに

俺男だけど、もてない男と同じくらいダメだな、おまいら

>>149
一応付き合ってもらえるレベルの男と仕方なく付き合ったけど、それなりだったって喪女は少なくないはず
ローカルルールだから、みんな黙ってるだけ

ちなみに私は男性との接点0だよ

>>143
ディズニーシーは、平日でさえカップル率すごいからね…
客の98％はカップル。
順番待ちではカップルに囲まれるのがデフォ。

クリスマス期間のシーなんかカオス。
すごいことになってるよ。
平日でさえそこらで抱き合ったりキスしてたりケツや乳触りあってるバカップルだらけなのに、
クリスマス期間はもうそりゃすごいことになってた…ｗ

こないだ平日喪友達と一日シーで遊んでて、同じ女友達同士は
一組しか見なかった…

うわぁ・・・

話変わるけど私、夢の中でだけは楽しい。
昨夜も幸せな夢見て、現実に戻ってギャップにガッカリしたけど幸せなひとときだった。
唯一夢の中 だ け だよ・・私が楽しく自由に笑って輝いてる(笑)のは・・
はぁ。現実は(ｒｙ

>>153
好きな夢見られるの？
だとしたらかなりの能力だけど

私は夢だと気づくと夢からさめちゃうからうらやましい

>>151

確かに新品の彼女は羨ましいけど
中古ならちょっと微妙では？
端から見たら区別つかずに羨ましいけど、深く考えると決定的な差がそこにはある

>>154
むしろ夢だと気づける能力羨ましい
私夢の中で夢だと意識できない
夢だと気づければ夢をコントロールできるんじゃない？

精神病の義理兄を世話させておきながら、前向きに私がケセラセラなるよおになる♪と歌ったら怒鳴られた。ムカつくらしい。

私の存在は何なの。しにたい。

>>158それはひどいな…
ケセラセラって歌いたくなるよね…どんどん歌っていいと思うよ
怒られるなら人がいない所とかで…悔しいけどどんまい

>>158
ﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

父親は働いてない。
母親も働いてない。
弟は来年大学受験。
毎日毎日お客に頭下げて売上悪いって怒られて お金が必要だからやめられない。でももう疲れた 私の人生ってなんなんだろう。しんじゃえばいいのに。

>>161
どんまい
人のために働いてる人って偉いし尊敬するよ
あまり頑張りすぎないでね

食っちゃ寝たのしい

自分次第だろ
被害者ヅラうぜー

>>164はニートか

>>161
思い切って家族を捨てるとかできない？両親揃っているなら二人で何とかなりそうに感じてしまう…

私はお荷物な高齢の母一人しかいないし一人っ子だから捨てたくても捨てられない状況なのでそう思った。

底辺ろくでなし親だと天涯孤独の方が幸せだったりします。
天涯孤独だからと言って好き勝手には生きれませんが。

どう生きても勝手だけど理性と道徳が働いてしまいます。

>>161
家族とは仲良い？上手く言ってる？

仲はいいと思う。ただ最近、お前が働いて養っていくの当然みたいな感じだったから、すごく悲しくなってしまった。本当は誰かに頑張ってるね。偉いよ。って言って欲しかった。 レスしてくれた人ありがとう。偉いねって言ってもらえて救われた。ありがとう。

>>161 私も両親揃って無職。弟は大学生だけど留年ほぼ確定。しかも奨学金打ち切られてる。

親は学校サボりまくってフラフラしてる弟には甘くて、必死に就職活動しながらバイトして学費の返済も自力でやろうとしてる私には「お前は何やっても駄目だ」ってキツいんだよなorz
やっぱり私がブスで要領悪い喪女だから親にも好かれないんだろうか……

うちの親も無職同然
派遣で月に2〜3日働いてる
もうしんどい疲れた本当に死にたい
でも怖くて死ねないもう疲れた

子供は真似をする性質がある
我々は手本を示す必要がある
日本は子供にもっと介入する必要がある
子供は最高の悪を体現する者が多くいるためである

年齢の異なる人間を同じ生活空間に集めると争いだすという性質がある
できる限り異なる年齢の人間と関わらせないようにする必要がある

普通の20代前半だったら彼氏と夜にドライブしたり、テーマパーク行ったり、友達と旅行の計画立てたり・・・楽しくてしかたない時期だよな
マジで何もねぇ
せめて気の合う友達１人ぐらい欲しかったなぁ

.　　　　　　 ＼　　　　 　＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　　 　 　＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　　　／￣￣＼ 　　｜､:..　　|　[],　_ .|: [ニ]:::::
　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　／　ノ　　＼ ＼　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　|　 （○）（○）　|　,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　|　　（__人__）　.i　 l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,　　 |　　 ｀ ⌒´ 　|　　ll:::: 　高望みしてたわけじゃない。
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､|l::::　 ただ、愛する彼女が居て、仕事に遊びに張り切って。
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　20代ってのはそういう年齢だと思ってた。
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　 一人ぼっちで一日中パソコンに向かってるなんて思わなかったんだ。
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　

メダカを飼ってみませんか。
眺めるだけで癒されます。 きっと・・・・。
今、めだかの王国というサイトでシロメダカが貰えるそうです。

うつ病歴５年くすり２種類ずつ１２錠飲んだけど回復しない
悲しくて涙が出る
早く楽になって死にたい

↑

>>176
薬で治るもんじゃないやろ(´・ω・`) 対症療法やもん
逆に言えば溜まりたまったもん吐き出して生活習慣正せば自然に治ってくよ

>>175
飼ってた、けどきっちり２週間後にほぼ全滅した
青と黒も飼ったけど同じように２週間後に死んだ
貧乏なのにお金かけて飼育したけど死んでしまったから、
自分には魚すら一緒にいてくれないと虚しくなった
ちなみに一人暮らし

可愛い雑貨屋さんで売っている手帳が欲しかった
そんなものすら買えない死にたい
女の子としての楽しみとか人生とか終わってる
働いてはいるけれど親が借金持ちで、私が生活費を出したりしている
贅沢は罪のように感じる
服もろくなものがない
死にたい
死にたい

・父は北大路欣也似のエリート営業マン
有名大卒→有名企業勤務→独立で成功
・母はキムテヒ似の美人主婦
お嬢様大学卒→有名企業勤務→お偉いさん方に「是非息子の嫁に！」と言われるも父と結婚
寿退社してから小遣い稼ぎに始めた仕事で業績をあげ正社員でもないのに異例の良待遇
・姉は沢尻エリカ似の美人
ちやほやされまっくた挙句有名企業広告やCMのモデルを務める→某超有名企業役員と結婚。湯水のごとく金を使う贅沢な生活をし、芸能人の友人多数。
・弟は佐藤健似のそこそこのイケメン
父と同じ有名大に通い勉学でもスポーツでも表彰されるほど文武両道。めちゃくちゃもててる

自分は麗子像をもっと崩した陰気なブス。重度のアトピー持ち。生まれつき片耳の聴力が無い
一応高学歴ながらどこにも就職できず現在無職
幼少期から家族含めた周囲の人間に両親や姉弟と比較されつづける
両親からは「何でこんな子が生まれたのか」「顔が悪い、暗い、要領が悪い」「姉や弟と全然違う」と言われ
姉からは「こんな顔に生まれなくてよかった」「ブス」「肌が汚くて気持ち悪い」「人生楽しい？」と言われ
弟からは存在を無視されてほぼ口をきいたことがない
親族は姉と弟には盛大に入学祝をやったり物を買ってやったりするのに自分には一切なし
食卓で会話に上るのは自分以外の話ばかり。姉と弟のアルバムは何冊もあるのに自分のアルバムはない
小、中学校といじめられ女子高に逃げるも通学中や予備校で見知らぬ男に「ブス」と言われる
整形して化粧を覚えても容姿を罵倒される

生きてていいことなんて一つもなかった。死にたい

親には今年職が決まろうが決まらなかろうが家を出ていけと言われている
先日自分以外の家族で遺産相続の話をしていたのが耳に入ってきたが自分には一銭も相続させたくないらしい
どうしてこんな家庭で自分だけ異質なんだろう
羨ましすぎて嫉妬で気が狂いそう

>>181
他のスレでもお見かけした、麗子像さん
麗子像も一応二重なんだよね
実家なのに、よく整形できたね
つらいなら、親御さんに頼んで一人暮らしさせてもらえば？

>>183
出てけって言われてるみたいよ…

>>183
他のスレってどこで?

>>179
よくあるパターンですね。
でも、めだかは１００均のバケツで十分ですよ。
ペットボトルでも飼育できるよ。

>>185
人生クソ、ブス辛いあたりだったと思う

>>181
キムテヒを美人と定義していることからも分かるように、
あなたは常人とはずれた美的感覚の持ち主と言えますね。
このスレで長文投稿し自己アピールして自分の境遇をひけらかすのも理解できます。

>>188
嫉妬するなよ

時折
ワシに祈るのじゃ∀
http://pita.st/n/cgosv068

ブスな事で自殺するほど頭悪くないけど
ブスな事で元気に生きれるほど強くも無い

豚鼻のブスだけど髪染めたい
ただただでか団子をましに少しでもしたいだけの為の色
黒だと顔はっきりするからブスが鮮明だし、
髪染めるとでか団子鼻が気になるし
化粧や努力でどうにかなるレベルの顔になりたかった
でも身なりに気を使わないと余計きもいだろうし、
気を使ってもブスだけど。
服はましなもの着てるけど自分の事可愛いなんて少しも思ってないしブスだとばっちり思ってるので構わないでほしい。

普通顔→生活用品集めてて、美人→部屋のインテリア集めてて、
ブス→さて生活用品買いにいくぞと思ったら、何故か水漏れがあってモップと雑巾で水を拭いて、
終わったから日常用品を買いに行こうと外に出たらあなた水漏れしたでしょ！！！と言われ近隣とのトラブルにてんやわんやしてる感じ。

>1
好きな食べ物
好きな音楽
好きな趣味
好きな仲間
好きな人間
好きな仕事
好きな人生


本当に自分の好きなこと一つずつ増やしていけば。それしか幸せ見つける方法ないよ

>>192
納豆
アニソン
アニメ・声優
コミュ障
対人恐怖
ニート
自殺すること

死にたい

好きな食べ物 羊羹
好きな音楽 暗い日曜日(素直に良い曲だと思う)
好きな趣味 日中丸ごと昼寝
好きな仲間 脳内サークルメンバー
好きな人間 脳内彼氏
好きな仕事 自宅警備
好きな人生 私のいない人生

こんなめんどくさい人生さっさと終わらせたい
もう疲れたは

脳内彼氏私も作ろうかな

もうやだ
死にたい

願えば叶うっていうけど、結局実行するかしないかなんだよね。
死にたい死にたいって思って１０年
首くくるなり電車に飛び込むなり実行しなければ叶はずない
わかってるのにな・・・

喪女全員と村作ってハーレム生活したい。

は るの こもれびの なかで

高校教師？

>>195
(´・ω・)つ■■■■■■■■■■■死ぬほど羊羮やんよ

好きな食べ物 麺類
好きな音楽 男性アイドルソング、ゴーカイジャーのエンディング
好きな趣味 ネット　野球観戦　園芸　食う事
好きな仲間 人嫌い
好きな人間 外人アイドルは好きだが人嫌い
好きな仕事 ネオニート
好きな人生　ド貧乏で無いマターリ人生で一生全う出来ればな

あげる

本当に好きな仕事して
本当に好きな人と結婚できる人なんかほとんどいないし
みんな手に届く範囲のもので妥協して、
映画やら編み物やらの趣味でセロトニン出して誤魔化して生きてるだけなんだよなーって思うと
自分含めてみんな死ねばいいのにって思う

みんな好きなことあるじゃん
楽しい事が何一つないには当てはまらない」

やりたいことな〜んにも出来ない人生でしたっ

津波が来ても逃げないことに決めた。
四国の太平洋沿岸に住んでるからおあつらえ向き。
34年も生きてきて、何も残せない。廃棄物同然。

寂しくて死にたくて仕方なかった時期から大分悟れて楽になったんだけど、何に対しても冷めていて無気力無関心気味になった
このまま生きてても意味ないよなって冷静な結論が常に頭にあるけど死に踏み出す度胸もない
今思えば死を渇望してた内に死んじゃえば良かったなと思う
追い詰められてる時はいくらでも死に踏み込めるきっかけがあったのに
幸せへの執着も薄いし、ただ死ねないから生きてるだけのポンコツになった

人生めんどくさすぎ

毎日辛い苦しい思いしながら生き抜いたら何か良い事あるのかな、別に無いよね
鬱ポイント沢山集めたら天国への切符がもらえるとかあったらいいのに

>>210
全文同意。
今の自分は弾けるタイミングを失って伸びきったゴムみたい。
時間だけが過ぎていく。周りはどんどん次へいくけど、もうそのことに焦る力も無い。
なにもない。

わかるなぁ
思春期は「死にたい」が口癖だったけど今は何も感じないよ
他人に馬鹿にされても「あぁまたか…」と思うだけ
昔は見返してやりたいとか、現状を変えたい気持ちがあったのに

ゴミみたいな人生なので自分はもう死んでるんだと思って生きてます

外は寒いお!
家がいちばん!

＝‖＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣‖┏━┓‖￣￣￣￣||
　‖┠─┨‖│　│ |||
　‖┠─┨‖ │　│ ||
ヾ‖┠─┨‖　│ |　||
／‖┣━┫‖ |　　 |||
　‖┃　┃‖　│　│||
　／￣~/┛‖三三三三||
∠＿＿/ ￣/ ∩ ／⌒ヽ
‖￣‖ ￣ ⊂⌒( ^ω^）
　　　　　　＼_つ⊂ノ

周りの人見てたら自分との差に自分が惨めで堪らなくなる
人生楽しんだもの勝ちっていうけど本当だよね
私には無理だった

もういいや……疲れた

ここ2週間ぐらい　調子が悪い　心が沈むみたいな感じ

1-219
うつ病乙

何回も自殺失敗したら何か死ぬ気無くなってしまった……
今でも自分の人生惨めだなとは思うんだけど

>>206
＞映画やら編み物やらの趣味でセロトニン出して誤魔化して生きてるだけなんだよなーって思うと

性欲もそうだよね、性欲は人生の最大の鎮痛剤だけど
所詮ただの鎮痛剤、人生が地獄なのには変わりない。
誤魔化しに過ぎない。

馬鹿をスマートに演じ切れる能力を持った人間しか生きていく資格が無いとつくづく思う。
私はスマートにはなれないし、そんな才能も無い。

>>210>>213
分かり過ぎる。
全文同感。

ブサイクすぎて死にたくなる。
ブサイクに生まれてきた時点で人の百倍苦労して百倍努力しなきゃいけないのに…もう何もやる気になれない。

絶対母親みたいにはならないと誓ってたのに
同じ道歩んでる
むしろもっと酷いかも

死にたいけど死ぬのも面倒で困る
自殺ってリア充向きだよなと思うわ
なんていうか幸せも不幸もメリハリあるからこそ自殺すんじゃないかと思う
自分の場合低空飛行の人生が続いてここ最近五年ほどでさらに低空
ゆっくり墜落していくのはなかなかつらいもんだね
10年前今よりもっと悪い人生待ってたらとゾッとしたけど
そのゾッとしたよりもっと悲惨なことになってるし

ブスでコミュ障で雑談も応対もできなくて友達ともかなり距離を置いてる
たぶん発達障害　もうすぐ大学卒業するけど行き先がない
でも家族の面倒見なきゃいけないから今すぐしぬわけにもいかない

生�`

喪女のくせに水商売なんか始めちゃったせいで精神崩壊して３日でクビになったんだけど人生つまんねー

人生は楽しいことも辛いことも半々に起こる

結婚という逆転カードを使うしかないな

225さんへ。
絶対母親と同じにならないと思っても、
初めての男が無責任だと母親と同じになってしまいます。

私は騙されたら男を許せないから、
たぶん隙を見て命を奪うでしょう。

自分の恐ろしさがわかっているので処女のままでいいです。

最近は楽しいことを求めることすらしなくなっちゃた
ただ平凡にというか、きちんと時間が過ぎて、自分が死に近づいてくれればそれでいい

みなさん、何歳ぐらいなんだろう
たぶん若いよね

自分はけっこういい歳
でも無職、喪女
何やってもうまくいかない
精神が崩壊しそうなのを必死でこらえてる
考え方が間違ってるのかな、、、
それとも心の病気かなー
カウンセリング行ったけど意味なかったのかな、、、

おまおれ
来年３０とかわろえない
そのうち短期バイトですら落ちるようになるんだろうな

>>210>>213>>223
同じだー
一瞬熱い気持ちになるけど一瞬で消える
もう元には戻れない気がする
そういう人間になってしまったのか、元からそうだったのか分かんね
人を思いやるエネルギーもない
もう疲れた
同居してる家族が煩わしくて仕方ない
昔は自分が寂しくて仕方なかったのに今一人になりたくて仕方ない
特に姉に対してもうどっかに行ってくれよって思う
てか自分が消えたいな

「最も大事なことは、自分の心に、自分の直感についていく勇気を持つことだ。
心や直感はすでに、あなたが本当になりたいものを知っている。それ以外は二の次だ。」

ジョブズさんの素晴らしい名言。
自分は無意識にこれを実行してたけど全然うまくいかなかった。
結局、ぼろぼろの人生になった。
偉い人がよく、好きなことを仕事にしたらうまくいくって言うけど、
それって成功したその人にしか通用しないし、
普通の人には当てはまらないよね。

成功者ってある意味、傲慢だと思う。
何故なら、成功者は往々にして、自分が成功した方法を一般化して語るから。
でも、同じようにしても、成功しない人が大半なんだよ。
人生は、生まれ持った才能とか運とかタイミングとか、
自分の力ではどうしようもないものに左右されるからね。

>>238
わかるわかるｗ
実力＋運とかタイミングとかの要素も大きい（それ自体すごく恵まれてるのに）のに
あくまで自分の実力や努力で他人はそれが足りなかったという論調で説教してくる
他人の理不尽な不幸や痛みをスルーしようとするよね

ほんとそういう人達が羨ましくある
いわゆる成功してる人達の「自分がやりたいことやれ」的な名言とか昔は好きだったけど今の自分はやりたいことがわからない
でも生きるうちは稼がなきゃ、と思うも何していいかわからない選べない
ハロワの適職診断とかも全部が似たような数値出して担当さん困ってたww
楽しいことはあるにはあるかもしれない。でもそれが終わると無色。無気力。

>>240
ネットで適職診断やってみたけど
全部正直に答えてったら数値低すぎて適職なかったよｗｗｗですよねーｗ

ワロタ…

二次元（）にはまって「萌えがあるから生きていける！」とかぬかして現実逃避してたけど急に冷めた
しょせんこのキャラクターも作者（どこかの知らないおじさん）が描いた妄想の産物だし…
現実に無いものに救いを求めて生きるとか、無い金を頼りに借金するようなものだと思った

単発的には、美味しい物を食べるのが楽しいとか、
お金使うプラン立ててるとき楽しいとかあるけど、
人生って長い目で見ると楽しいことなんてないね。
生まれてくる時点で、泣きながらだもの。

年をとるごとに、精神的に背負う物ばかり増えてきた。
努力や年齢に見合うだけの実りがあってこそ、
楽しい人生と思えるんであって、

一般人の人生なんて、殆どの人が自転車操業・・・
走るのやめて倒れるのと、漕ぎっぱなしで倒れるかの二択だ。

最初からアシストに乗ってる人しか、人生が楽しいとか
悠長な幸福を堪能する余裕はないと思う。
常日頃、死にたいと思う人（自分）は自転車操業者にも、
あまりいないんだろうけど。

このスレ覗いたら激しく同意の名言ばかりで皆さんが仙人に思えてきた

このスレの人達で商売できそう･･･人生相談カウンセラー

精神病んでタヒ未遂も多々あるがぼちぼち生きてる毎日･･･虚弱体質だがなかなか死なない体だよ

以前いのちの電話相談員を目指そうとしたけど精神病んでる人が相談員やっても相談する人が迷惑だわなーと気づきやめた

人生という名の細い糸の上をソロリソロリと歩いてる状態

やりたくもない仕事やってダラダラ毎日が過ぎるだけ、そのうちでかい波がきていい所までつれてってくれないかな。

お前ら暗いねん。
楽しくいこう楽しく！
って胸張って言いてぇ

俺とセックスしたら人生明るくなるよ

>>247
明るくなるって具体的にどうなるんですか？？？

人生どうでもよくなって明るくなるって事か

だろーなｗﾜﾛﾀｗｗｗ

>>248
何で相手にするの？
男のこういった書き込みって絶対スルーされないよね

>>251
ほんと、同じこと思った

荒らしの相手してさらに荒らそうとしてるみたい

面白いかと思って触れてみました。すみません。反省しています。

国母「ちっ反省してまーす」

>>251 そんなお前も男な件

お前ら2chなんかにだらだら長文書く元気あんのかよ・・・

長文書いて憂さ晴らししてんのさ

現実世界じゃ言いたいこと言えないし

交通事故
愛車の廃車
治らない風邪（咳止まらない）
ますまず貧乏
車乗るの怖い。ド田舎住みだからこれから道凍結。仕事行けない
仕事は短時間であんま呼ばれない
しかしそんな職場でもやっと見つかった仕事だから辞めたくない…でも乗れない

なんでこんな人生

>>258
ちょ…交通事故て、体は大丈夫?
今年は肺炎が流行ってるからあんまり咳が続くなら早めに病院にいきなよ？
元気出してなんて言えないから、せめて暖かくして夜ゆっくり眠ってね。

３年くらい前、３ヶ月くらい咳止まらなかったけど病院嫌いだったから放置してたら治った
結核じゃないかと気が気じゃなかったわ

>>242
わかる
好きなキャラが死んでも幸せになってもリア充してても複雑な気持ちになってきて冷めたわ
いい歳して何現実逃避してたんだろう。アホだ

ノーパンでスカートはいて、しゃがんだりチラ見せをおじさまにするのが好き

運のなさと要領の悪さで常にマイナススタート
なんとか0地点にたどり着いた頃にはタイムオーバー。
こんな人生楽しいわけがない。

俺とセックスしようよ

>>263
あるある…
自分は一生人並みにすらなれないんだな…

ああ最低な失言をしてしまった、お前は最低な人間だ、全くの屑だ、糞だ。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
この世で一番嫌いな人間、自分。
この世で一番死んで欲しい人間、自分。
自分で自分に「死ねよ」って心の中で呟くのが癖なんだけど、マジお前死ねば良いのに。

彼女が妊娠しやがった
ピルくらい飲んどけよks
もちろん堕ろさせる
いくらかかんの？

寝てる時が一番楽で
起きてる時に気分が落ち着くのは腕切ってるときだけだ
初めて心のそこから好きになった人には持ち前のコミュ障発揮した結果見事嫌われたし
なんで生きてんだろ

恵まれてる友人

・めちゃめちゃ美人
・色白
・目ぱっちり
・手足長い
・サラサラヘア
・やせてるのに胸はGカップ
・実家が都会で超お金持ち
・すごく仲が良くて明るい家庭
・誰からも大切にされる
・運が良い
・本人いわく「ぬるま湯どころか、温泉につかってるような人生」

私

・ブス
・肌汚い
・鼻が異常なほど低い
・チビ、なのに座高だけは大抵の人よりかなり高い
・超足短
・デブなのに胸はAカップ
・ワキガ。施術したけど再発
・天然パーマ
・実家が田舎で貧乏
・家族の仲があまり良くなく、いつも暗い
・赤の他人からもナメられる。ゴミのように扱われる
・運がものすごく悪い

生まれて来なければ良かった。

気楽にお話ししませんか？
一人暮らし、彼氏いない歴２年。
会社受付でしょーもない毎日。
イケメンとの出会いもなし、さみしく家と会社の往復・・・
さみしいぃーよー。

>>269
スピリチュアルや宗教では前者の場合、自ら修行を放棄した人らしい
前世がつらすぎて、「もう魂を磨かなくていいから楽な人生がいい」と願って生まれたとか
もしくは前世の行いが良くてご褒美の人生

私は前世でどんな大罪を犯したんだよｗ

ちっとも面白ない　寂しい

>>263
>>265
私も同じくあるある
何の罰ゲーム？ってくらい私だけいつもついてない
ちなみに家族も運が悪くてド貧乏生活真っ只中
喪女以前の問題だ…

>>269
友人がいないことを除けば私にそっくり
ワキガにはソフトストーンがきくよ

あ、友人がいることを除けばだった

>>269です
レスありがとう

>>271
なるほど。友人は後者だろうな。恵まれて育ったから性格スレてないし
生まれ変わってもずっと恵まれた人生なんだろう

>>275
自分はソフトストーン効かなかったんだ。でもありがとう
今のところBanのワキガ用高濃度ロールオンしか効かないぐらいのスーパーワキガなんだ

私にとって嬉しくてたまらないことが、恵まれてる人の日常
なのに、その些細な幸せすらもらえない
まさにスレタイ

拒食症になったら死ねるかも、と思い
食べる量を極端に減らしてる

この顔と風体と雰囲気と性格のせいで貴重な人生棒に振った
まあ親を変えないと同じことだけど

優生保護法によりブスは皆殺しだってよ
お前ら良かったな

見た目と性格とコミュ力がきもい。
普通の女性はみんな輝いてるのになあ。

家を今年リフォームして一年、一階部分を借りたいと約束してた知人に裏切られ別の知人にも直前でドタキャンされ
私に残ったのは体の弱い母親と延々と続く税金と先の見えない未来
家を売ったらそれこそ何も残らない、結婚もできないだろうし近い将来母が死ねば一人になる
本当の意味でこれからの「生き方」を覚悟して決めなきゃいけない

今年で終わりにしたい

年越し前に無職ケッテー 職場から連絡無し、こっちからかけろってこと？ぶすには厳しいね！

優しく殺して…

家族以外に愛されたことがあるのに死にたいなんて言ってる奴は
豆腐の角に頭ぶつけて死ねばいいのに
それだけ価値のある人間なんだから精一杯生きろよ、バカ。
苦しい…最近毎日泣いてる

死にたい。
なんか突発的な不慮の事故とかで家族に慰謝料たっぷり残して死にたい。

良いことが何もない
何をしても不幸にしかならないし何もかも人より劣ってる
生まれてきたのが間違いなんだな

死にたい消えたい
家族には本当に恵まれてる
お父さんお母さんありがとう
でも家族以外の誰からも愛されない人生は辛いです
家族を悲しませたくないからなんとか生きてるけどそろそろ限界

よしよし
お前らみんなまとめてだっこしてあげる

家族に恵まれてるとか、持ち家がある人いいなぁ。うらやましい。
パチンカスの親に虐げられてて、追い出されるように親元離れてバイト生活で10年が経つよ。
小中学生時代は当然学校でも苛められっ子で暗黒の日々。
(でも親が絶対休ませないから皆勤賞w)
大人になってからも、必死に人様に合わせようと努力しても
どこ行っても数ヶ月すると「なんかちょっと変な人」
って扱いされてだんだん疎外されてくし、もう疲れちゃった。

砂のようにサラサラになって死にたい
なんて言うか風化していくみたいに

どっちかっていうと死にたいんじゃなくて消えたいよね。
死に伴う身体的苦痛や肉体の損傷及びその後の諸々の処理みたいな面倒が嫌すぎる。
空気に溶けて無くなるようにこの世から自分の存在が消せて
おしまいに出来たらいいのにと思う。

セックスしたら灰色の風景がピンク色になるよ

恋愛は19世紀になってから流行した文化なんで、
それ以前の人達は愛し愛されとかは基本的には無かったんで、
他人から強く愛されないのも歴史的には普通だそうだよ

ぶ巣は小さく生きて小さくタヒね

死にたい死にたい死にたい…

早く死にたいのに身体だけ無駄に健康なんだけど
意味分からない神様は不公平だ
生きたい人が生きられなくて死にたい人が死ねない
大人しく自殺しろってことか
あんまり迷惑掛からない方法はないかな
あっ生きてるだけで存在が迷惑なんだった☆てへぺろ

とりあえずＬチキ食べてから考える

確かに死にたいってのより消えたい
心臓の音が止まったらゲームの様に消えたりする薬は無いのか…
死んだ後の身体を触られるのは嫌

毎日毎日もう嫌辛い
何の為に生まれたんだか分かんないよ

>>1でくそわろた>>292親がパチンカスでも逃げれば?
私はイケメンのパチンカスから狙われていぬにもなったけど、あいにくそいつとただただsexがしたい性奴隷になっただけだったので
そいつに彼女できてもうsexできないってわかったら冷淡に切ることができた。
金を注ぎ込んでまでsexがしたいと思えるのはまじ男だけだわ。
喪だろうと女が男に金払うのは異常なことだし現実的に成り立たない続かない男が夢見る机上の空論

灼眼のシャナでいうところのトーチみたいな消え方が理想

>>303
あれいいね
消える自分もほとんど意識なくなってるし、周りも全く気にしてないし

22日夜はは会社仲間と飲み会☆
24日〜25日は彼氏と箱根にプチ旅行♪
26日の昼まで二人でまったり過ごしたら、夜は地元の友達と忘年会
金欠だし大忙しだよぉ(汗)でも充実してて幸せかな♪

ドブスに生まれてきた事を楽しめよ

死にたい。ってかもうすぐ死ぬよ。
生きてる意味ないし、生きる理由がない。

3人兄弟の真ん中だけ、どうして鬱でACで回避性人格なんだろ。

アル中親父は最低最悪、最後まで人の生きる邪魔をして苦しめるんだね。
人生狂わされたわ。

家族がいるから死ねないって人が正直羨ましい。
家族にすら愛されたことないよ

甘ったれんなや
なんでも人のせいにしてウジウジしやがって

今まで育ててくれたの誰だよ？お前の親だろが

最近おかしいの湧いてるね

同じだけ努力したって追い付けない
向いてない、才能がない
人に言うとその人よりもっと努力すればいいと言われる
でももう努力でどうにかなるものじゃないんだ
そう言えば階段を上る速さじゃエレベーターは追い越せないって、昔仲良かった子が言ってた
短所を補えるほどの長所なんかない
本当に自分消えればいい
最初からいなかったことにして欲しい

寂しいしつまんない

来年もこんな思いをするくらいなら
さっさと死のうかな

死にたいというよりも消えてなくなりたい
自分の存在を最初から無かったことにしたい

>>312
全文同意

生まれる前に戻って、生まれてくるのを阻止したい
精子の段階で

クリスマスプレゼントが、安楽死だったら良かった。
でなければ発狂→訳わかんなくなって飛び降り、とかでも良かった。
あー。

両親の悪い部分を凝縮したような自分。
良い部分もちょっとぐらい受け継ぎたかった。

私も見事に悪いとこばっかり受け継いでるよ
外見も内面も
両親どころか先祖代々の負の遺産を背負わされてる気がする
生まれてきたこと無かったことにして欲しい

セックスすればいいのに
出会い系に登録したら簡単にやれるよ
くだらないプライドなんて捨てなよ

>>310
配られたカードで勝負するしかないのさ

私ほど人に言えない過去(主に恋愛(出会い系で見た目でむげに扱われたり))多い人間いるのかな…
周りはほんとにレベル高い人ばっかで死にたい

今は不幸ってわけじゃないけど、ずっとこのままでいられるわけじゃない
家の中にいれば楽しいことは滅多にないけど、嫌なこともないから楽
でもこんな逃げてばっかりの自分が惨めで情けなくて恥ずかしい
生きてたらいいことばかりじゃないだろうし、この先嫌なことにあわなきゃいけないのかと思うと死にたくなる

(゜∀゜;ノ)ノ

楽しいことがあるって期待するからへこむわけで。
それ思わなくすれば辛くなくなる。

期待して裏切られたときの絶望感半端ない
全然着信のない携帯に久々に友達からメールきたんだけど何通かやりとりしてたら相手から返ってこなくなった
学生時代の友達からも見限られた気がして死にたい
気まぐれでメール送ってきた相手が逆に憎い

>>319
同じだ
楽しみを探すために外に出るよりも、
嫌なことに遭わないために家に篭る方を選んでしまう

クリスマスからこの時期やばいね

ttp://www.youtube.com/watch?v=osyRqD8-v2I
ttp://www.youtube.com/watch?v=AnJocsVYy-o&feature=related

おまいらこの曲でも聴いて落ち着け

私もずっと引きこもってる
家にいても特にすることないし、ちょっとぐったりしてくるけど、人間に傷付けられることは無いからね

生産性のない毎日だわ

どうしようもない苦しみしかない人生でも笑って生きなきゃいけない。もう本当に許してほしい。

>>327
そんなことないよ
あなたは毎日生産してる



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ⌒　丿
　　　　　　　　　　　　　　　　＿／　　 ::（
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駆け込み寺に人生相談しに行こうかな
解決はしないけど、誰かに共感してほしい

セックスしたらいいじゃん
身も心もスッキリするよ

もはや誰かに話を聞いてもらいたいとか共感して欲しいとか
甘えたり縋り付く希望すら持たないw
というか、その時間が相手に申し訳ない

死に

あーもう嫌だダメだ
私なんて生きてるだけで両親に迷惑かけてる。
自殺なんてしたらもっと迷惑かける。
せめてもっと仕事増やしてお金いれるくらいしかない。
でも仕事できないからクビになる…もうやだやだやだやだやだ

子供はいくつになったって親に面倒かけるもんだ
でも世の親達はそれが嬉しかったりもする
お前はいくつになってもしょうがねえなぁなんて言いながら世話やくのが嬉しいんだよ

>>335 どうもありがとう。
もう今本当に絶望的で泣きそうだったんだけど、ちょっと気が楽になった気がするよ。
ありがとう

死にたい

死にたいなー、
恋もできない、特技もなければ仕事に就ける気もしない
精々人には優しくしようと努めているけど、それがなんだっていうんだろう…
死にたいけど、親に迷惑かかるのは嫌だ、というか、自殺とかして親の人生にこれ以上汚点作りたくない
と思ったけど生きてるだけで既に汚点www

ホントに存在価値がない…

あー死にたい。

誰か一緒に生きてくれ

>>340
一緒にセックスしようぜ

>>341お前が虎か何かに五体バラバラに引きちぎられてくれたら良いよ

一発逆転したいよな！

親のいう事聞いて人生詰んだ奴もいるだろうけどそれは自己責任だぜ
だって挑戦から逃げてきたのは本人なのだから！
その気になって親の反対を押し切る事も時には大切なんだ
思ってる程お前さんはいい子ちゃんじゃないぞ！

風俗行けよ

世の中疫病神しかいない。他人に期待しちゃダメ。期待したら火の粉かかる。
楽しいことがないのは、別にいい。それよりも不快なことをどうにかしてほしい。

今日は買い物行って来たが死ぬほどつまらなかった。街中リア充カポーだらけだったし。
みんなほぼ同じ服装だね。茶髪にキャメルのPコート、赤いスカート、黒タイツ、ブーツ。
何あれ流行ってんの？

冬はだいたい同じ服装になるだろうよ

葬式代っていくらくらい？身内だと200万円くらいとか聞いたんだけど、貯金全然足りないや…

死にたい

握手会で篠田麻里子にビンタして

死にたい

死にたいならさっさと市ねよ。誰も止めないから。

女って自宅にデリヘル呼ばないの？

めちゃめちゃ面白いぜ

かわいい女のコがケツの穴をなめてくれるんだぜw

338
俺と結婚しようぜ

去年の初詣で凶を引いた友人が絶好調で、
大吉を引いた自分はぱっとせず。
今年の初詣は彼氏ができるか死なせてくれってお願いしてきた

私飲食店のバイトしてるんだけどもう3年くらいやってるのに
仕事できないから全然頼りにされてない
バイト先にも世間からも必要とされてないし生きてる意味が見つからない
できることなら今すぐこの世から消えてしまいたい

私も初詣は死ねますようにてお願いしてきた。

こんな時間に、昔の事を思い出した。
死にたい死にたい死にたい。
自分と言う人間が大嫌い。マジ最低人間。クズ、ゴミ、カス。
早く死ねば良かったのに。あの時、死ねば良かったのに。
何でまだ生きてるんだ。何でまだ生き恥曝してるんだお前は、意味が分からない。
10年前、いや、16,7年前に私が死んでいたら皆、仕合わせだったのに。

お母さんに幸福を、お母さんに幸福を、お母さんに幸福を。

>>355
泣いた

死にたい

髪をツインテールにしてミニスカ、ニーハイ、縞パンはいたら
男からモテまくるのになんでぽまいらはそういう格好をしないの？

ブサイクデブの人間不信がそんな格好してもモテるわけないだろ

ＴＶで闘病してる人のドキュメントとか見ると、本気で代わってあげたいと思う

偽善とか不謹慎とか言われるかも知れないけど自分の願望として割と本気で

そしたらその人も病気治って幸せだし、私は病院にも行かず一人苦しんで死ぬよ
病気で死ぬんだったら家族も周りから後ろ指さされないし

ああ病気になって死にたい
どんなに辛くても死ねるんだったら我慢するわ

>>351
なんで私なんだ

>>354
私もだ

>>360
わかる
私が代わりに死んだ方がどんなに世界の為かと思うわ

小さいころからいじめられて、勉強もできない、運動もできない。
就職してもすぐやめて引きこもり状態。
それでも見捨てないで私のことを実家で飼ってくれる親に申し訳ない。
どこに行っても存在が浮いてしまう。
きっとこの先もずっとこうなんだろうなと思うと、つまらない。
死んでしまいたい。
取りあえず、死ぬ前には親孝行をして死にたい。

いやいや産んだ親が悪いだろ

どっちも悪い

就職してすぐ辞めた時の話が聞きたいな

どんどんタヒね

布団がだっふんだ！！

面白いギャグだろ？俺が考えたんだぜ。いやでもここはあえて布団が吹っ飛んだ！の方が良かったかな


携帯越しだけどこれぐらいしか言えない。元気出せ。手上げてお前らに元気分けてやるから元気玉つくってそれを世にブチマケロよ。…意味わかんねｗ



元気だせ！

親は何が何でも私に生きていてほしいと思ってるだろうけど、
いい年した娘がろくに働きもせず実家に寄生し続けてる現状って、本当悩みだろうね

お菓子食べてる時は楽しいだろ！

>>364
とりあえず家事手伝いくらいしてればいいよ。

何よりも一人ぼっちな事が全て絶望に繋がる
生きている事を共有できる相手がいない
もう消えてなくなりたい…

生きている事を共有って・・・
セックスの事？

死んでも孤独

誕生日はいつもなんか嫌なことが起こる。去年は仕事初めまもなくだったので
仕事が終わらず営業に難癖つけられながらサービス残業して疲れて帰って
涙にくれた。
今年は仕事休みでそんなこともなくヤッホイと夕飯食べてたら同居してる家族４人から
結婚だの資格とれ教室通えだの延々言われその場で涙にくれそうになったからご飯早々に切り上げてきた。
結婚しろと言われても他人を信じれなく人付き合いがまともだったのが今まで高校しかなく
後ははぶられてた人間にどうしろと。
色々調べてもキャリア的にもうスーパー人間的な資格しか役にたたないし
教室は今まで挫折しまくってずっとネタにされ馬鹿にされるの目に見えてるし。
正社員で家にお金入れてるのにそれだけじゃ価値ないのかなー。
そういやあ父から軽い感じで前に賞味期限切れと面と向かって言われたわ。

http://www.youtube.com/watch?v=A-1Jtmqoeec&feature=player_embedded#!

誕生日にいつも嫌なこと起こるのすっごいわかる。

私も中学から４年くらい嫌なこと続いて、もうそんな思いしたくないから、去年から誕生日はなるべく人と関わらないように過ごしてる。

去年はご飯の時以外ずっと部屋にこもってた。

今年はバイト休んで携帯の電源切って独りでちょっと遠出の予定。
海でも見に行こうかなと。

誕生日は単純に生まれてくれてありがとうって日なのに、家族に心ないこと言われたら誰だってつらいよね(ノ△Ｔ)

人生楽しいことがない。なら探せよ。こんなところでｸﾞﾁｸﾞﾁいってねぇで行動しろカス。だから人生楽しくねぇんだよそんなこともわかんねぇのかよ

今までやって来た事って別に楽しいからやってるわけじゃなかった
全部現実逃避のための暇つぶしなんだ
別に楽しくもないけど何もせずにぼんやりしてると嫌な事しか
考えられないから何となく続けてる、それだけだった

>>378
鳥取に砂丘見に行ってお金足りなくて大阪で挫折したorz

>>381全文同意

激しく同意すぎる・・・

そりゃあくすんだ瞳で世の中眺めてても人生楽しめないだろうね
まずあなたたちはそのネガティブ思考をどうにかするべき
気持ちが乗らないのに空元気でアクティブに振舞ってる内はどんなに魅力的なことも味気ないものにしかならない

そしてそんな卑屈な人間が生きてても周りまでドンヨリするだけだから、ポジティブシンキングできない人は今すぐ吊って

もうどうでも良くなって、自分のマンコおっぴろげた画像をmixiに貼りつけた。
男がわらわら沸いてきた。あんなグロマンでもいいんだね。
穴さえあれば何でもいいってのは重々承知の上だが、最後にモテ気分を味わわせてくれてありがたい。

明日仕事だ
まわりがリア充過ぎて眩しい

私が誰かに優しくしても蔑みの対象にしかならない
極々ふつうの顔の人間なら好意的に思われてそこから仲良くなったりするんだろうけど、はなから見下されて終了

うつ病疑ったほうがいいんじゃないかな
うつ病調査表ＢＤＩデストで簡易的だけどネットで分かるしさ

http://www.youtube.com/watch?v=BUGh-7Y5kZA&feature=player_embedded

kattsu!!

不幸になりたがってる人は絶対幸せにはなれない

格言 説教スレチ

仕事きまんないし、むしろこんな自分に何ができるって言うのか…特別な資格もないし。
だんだん消えたくなってきたけど、これ以上親を悲しませるわけにもいかないし。だんだん外界とも交流しなくなり、半ヒキに。
このままじゃやばい…

金さえあれば・・・

ここ10何年、ずっと気分が憂鬱だ。
自分には友達もいないし、ましてや彼氏もいない。青春時代なんて真っ暗だった。

ずっと続けてたバイトは、突然店長から変な宗教に勧誘されて、逃げるように止めた。
その後パニック障害になって、あまり遠出できなくなった。
もともと低収入の実家暮らしだから、食べる住むには困らないが、もう自由に使えるお金が底をつきた。
唯一の救いは、家族仲は良い事。

最近、同い年の従姉妹が結婚した。相手は同い年のイケメン。
彼女の青春は充実していて、正に友達100人レベルの結婚式だった。
仕事もバリバリこなして、みんなに愛されていた。
更に、姉妹に彼氏ができた。しょっちゅうノロケ話を聞かされる。
なんか、自分がみすぼらしくてみじめで嫌になってくる。
最近はずっと家で、布団にねっころがってる。
なんの気力も湧かないし、明るい未来が想像できない。

私の夢は、姉が結婚する→可愛い孫ができる→両親と姉家族で新しい家族の形ができる
そうすれば、役立たず喪女の私はいらなくなって、家族にあまりダメージをあたえずフェードアウトできる。
ノロケ話は嫌だけど、姉には結婚して幸せになって欲しい。

ちょっと可哀想だと思った

安っぽい同情してんじゃねーよ！糞

同情するなら美貌をくれ
金かコミュ力でもいい

でも女なら股を開けばいいんだから、やっぱり甘えなんじゃ？

マンコ使えば男なんて寄ってくるし女の自称喪は甘えだよ。
浮浪者のおばちゃんや池沼の女でも男の需要があるのに。
イケメンじゃなきゃやだ〜とか理想の高い性根の腐ったブスが多い。

イケメンと付き合わなければ何もかも不幸なんでしょう。

まともな母親から生まれた人にはわかりません。

結婚前に股開くなんてありえない

股開く→子供生まれる

自殺できない腐った男 沸く

セックスもできない腐ったマンコが何か言う権利あると思ってんのか？

セックスしか出来ない汚れたちんこが何か言う権利あると思ってんのか

>>381
激しく同意
ほんとに消化試合の人生だよ

自分を変えよう！って思わないと本当にそのまま人生終わっちゃうよ

覚悟の上だろ

上から目線 説教スレチ

>>381>>407
まさしく同意
敗戦処理みたいな人生
鬱発症して本当に人生詰んだ
猫が死んだら自殺する予定だけど、
何かしようと思っても、どうせあと十年ちょっとしたら自殺するんだよなと思ってしまって何も出来ない

人、一人の人生なんて時間的にも大きさ的にも宇宙の大きさからすればチリだよ

そんなちっちゃい人間なんだから、気に止むことなんてない。
そう考えたら少しは楽になれないかな？

>>411
どうせあと十年ちょっとしかないなら今のうちにやってみたいことやって美味いモンたらふく食っときゃいーじゃん。

７年くらい前からそれやってて、
３年くらい前から老化とかで疲れてヒキってる

微妙に悪運が良いのでスペックの割には
良い暮らしをしている
でも何をしても楽しくないし
先の事を考えると苦しくなってくる

東日本大震災の時は地元にいなかったから助かったけど
一気に苦しまずにアボンした方が長い目で見れば幸せだった鵜な

練炭あげます。
http://sankei.jp.msn.com/images/news/120110/trl12011011380010-n1.jpg

練炭くらい買えます

温素っていう入浴剤でもしねるのよ。ﾀｶｼJ('-`)し

家族仲がいいってだけでうらやましい
質の悪いニートがいるせいで家庭めちゃめちゃ
超インドアだからうちにいたいのにストレス半端ない
あの屑がいなけりゃ少しは穏やかな人生送れたのに

質の悪いニートってどんなニートよ

まさか俺か？

すいません､
質の悪いニートが通りますよ…

　　 ／⌒ヽ
　　/´_>｀)
　 ｜　　 /
　 ｜ /| /
　 / / |｜
　(ノ　Ｕ

所詮一人の人間が得られるものなんてたかが知れてるなぁ
と思った、高二のあの瞬間に私の人生は終わってよかった。
あれ以来何も良いことない。それ以前にも良いことなんてほぼ無かったけど。

そもそも質の良いニートなんているの？

いい年して厨二病真っ盛り、しかも親に申し訳ないという気持ちもない奴なので
たちのわるいニートと書きました
ニートって皆↑みたいな感じなのかな

厨二というか池沼レベルかもしれない

人生楽ありゃ苦もあるさというけれど、人生は９９％が苦しくて辛いことだよな

>>426
俺とセックスしたら楽の割合が増えるぞ

>>422
何事も引き際って大事だよな。

楽しいことがないというより、楽しいという感情がなくなった気がする
何をしていても心が動かされない
ただ毎日を今日、今日、今日という連続で生きているだけ
虚無感しかない

俺も毎日退屈だけど、好きな女がいて妄想でアナルファックしてると幸せすぎる

私なんていてもいなくても同じ
迷惑かけてるだけ

>>431
わかる。

人と接触すればするだけ相手に嫌われる。怒らせたりもある。
自分は生きてるだけまわりに迷惑かけて歩いてる気がする。

自分みたいのは誰とも合わず一生家の中にいるべき人間だと思う。

でも生活していかないといけないから、
仕事して、嫌な相手にも対応して、たまに怒らせて落ち込んで、
会社を首になるとか、評価が落ちて使い物にならない・他にもいい人材はいるって判断さえて、
いい年して無職になる恐怖がある。

死ぬ前にエッチさせて

会社の人が皆せこせこ働いている姿が昆虫に見えてくる
世の中の人は何にそんな一生懸命なのか
人間の存在意義も人生の意味もないのに

大切なものがあるからさ、そいつらには

セックスしてないお前らにはわからないよ

もうさ、結婚とかは諦めてるよ、強がりとかじゃなくて
男の人怖いしセックスとか気持ち悪いしこんなご時世じゃ相手が失業したら二人分養わなきゃいけないし、一人身のが気楽

でもさ、どっかで親には甘えてたんだろうね
母親、私が家のなかにいて電話の声筒抜けなのに
「娘なんかひとつも可愛くないわよ、息子の方がずっと可愛いわ〜」って友達と話してた

小さい頃「お兄ちゃんと私どっちが大事？」って聞いても「どっちもおんなじよ」って言われてたけど、やっぱ私はイラナイ娘みたいです。

コピペウザい

>>434
少なくともその人達は生きる意味を自分で見つけたか、何か大切なものがあるんだろう。
存在意義や生きる意味なんて、他人が口出すことじゃないさ。
蟻がただ毎日エサを運ぶだけの一生であると思っても、虫は虫で子孫を残すため、自分達が餓えないために必死に生きている。そんなものはたかが本能じゃん、と思う？
一生懸命生きている存在を自分の価値観だけで見下すことなんて誰にできる？

それはそうとあなたは仏門向きかも知れないな〜
尼寺に入ってみるのもいいかもよ。
人は何故生まれ、そして死んでいくのか…古くからそれを探求しているのが仏教みたいなもんだし。

尼寺に入るのって数百万かかるんだってね。

貧困ビジネスならぬ喪ビジネスか

オレ男だけどもし喪女だったら精子バンクに一発逆転を賭ける
超イケメンで超高学歴の一番高い精子買ってその子を英才教育する
働いた金は全部子供の教育費に突っ込んで人生大逆転を狙う
上手くいくかどうかはともかくとりあえず生きがいは与えてくれそうじゃない？

>>440
何それ酷いな
どこの寺だよ

子供への投資って最もマージンの見込めない、と言うか往々にして常時マイナス収支の割に合わない投資だよ。
まぁだからこれは通常、投資とは言わない経済活動なんだけども。
昔みたいに家の概念があったのならまだしも、個人主義の浸透し切った現代では皆その事に気付いてるから、バカバカしくて子供なんか生めなくなってる。

男に生まれただけで勝ち組、子供を生む側の性じゃないだけで人生まる儲けと思えよ。

>>400は男?
鬼女？

>>444
思えないわ
かわいい女の子見ると羨ましすぎで発狂しそうになる
生まれた瞬間から最高級のまんこが備わってるなんて

小学校の頃とか親に遊園地連れてってもらえるだけで一日幸せになれたのに、
大人になると楽しい事って激減するな

楽しい事も何一つ無いんだけど、母のことは好きなんだよなあ
学校行かせてくれて、高学歴ニートしてた自分のことなんかを支えてくれてた
母が生きてるうちは死なないのがせめてもの親孝行だと思ってる

わたしも母親のために生きてるよ。
最後まで面倒みて、１人になったらどうするか考えるよ。

泣けるなぁ

今日、あり得ない失敗してしまってため息が常に出てる状態…
本当ヤバイ
明日寝ながら死んでたらいいのに
余命を必要な人にあげたいよ

>>449
私がいる
母親がいないと生きていけないし、最後まで一緒にいたい
その後は出家でもしようかなと思ってる

>>452
出家のほうが苦しいみたいだよ。
それに女性だらけの集団の中でうまくやれるとは思えないよ。

>>451
わたしも同じ状況だよ。
数日間か数週間、ガマンして耐えるしかないよね。
なんとか生きないと。

死ぬほどつらくて、その言葉でググッたら下のＵＲＬにたどり着いた。
読んでみて何となく落ち着いたよ。
辛い時が変わる時なんだ。。

自分探しの旅、というサイト。
ttp://www5e.biglobe.ne.jp/~vision7/kokoro/colum/10sinitaikimachi/top.htm

>>453
出家かどうかはおいといて、自分は女ばかりの環境の方が「まだ」楽だった

こんなスレでもステルスマーケティング…
この世は地獄だね…

楽しいこと…ないな…
あと好きなものや会いたい人も
考えてみたけど浮かんで来ない。
昔はあった気がする
なんだかなあー('A`)

つらいことなら山ほどあるんだけどね
何やっても不幸一直線で笑えてきた

どうせオナニー三昧なんだろ
気持ち悪いな

幸せなことや楽しいことなんて一個もない
いっそ清々しい
誰とも触れ合わず生きて行くしかない

人と触れ合わずに生きるんだったらレスすんな
ブタとセックスしてろ

あーあ

みんなが楽しそうにやってる事を何が楽しいんだろうって
思いながら見てる事が多い
きっと色々他とずれてるんだろうな私

>>461
ブタ乙

>>463
あるあるある。

混じりたいくせにw
本当はイケメンとセックスしたいんだろ？
土下座したらイケメン紹介してやらんこともない。土下座しろよ。

多分この先楽しい事は１つもないから安楽死したい

>>466
ブサメン乙

オナニーのしすぎで豆が痛い

オナニーばっかしてんじゃねーぞ
臭うんだよ

絵に描いたよな喪人生だった
ブスでコミュ障に生まれ、幼稚園で友達や先生に虐められる
小中高と常にイジメの標的で、ボッチ、便所飯は当たり前。
友だちは利用される意外はできず、男子からもイジメられたので、恋なんてとんでもない
馬鹿で無気力なので、高卒後はしばらくニートフリーター。
3年遅れて微妙な大学に入るも、そこでもぼっち。
当然就職などできずに卒業し、適当にフリーターしてたが、家が父の借金で破産。
お金がないので、工事と清掃のバイトをしてる。
来世は友だち関係も恋愛も就職も結婚も人並みにできる人間に生まれたい。

来世なんてないから今ガンバレ
今世で友達つくって彼氏つくってキャリアアップして
どんなに誤魔化そうとしても君は永遠に君のまま

死ぬことを決意したら気が楽になってきた。
すごい、幸せ。

がんばらなきゃやりとげなきゃとやってきたけどもういいやもう死のう、って気持ちになってしまった。
こんな人様に迷惑かけるクソゴミに育ってごめんなさい。
会社にも家族にもさらなる迷惑がかからないように部屋片付けて遠いところで消えます

仕事が辛すぎて死にたい…………
生まれたくなかった

死にたい

死にたければ早く死ね
誰も止めないし誰も困らないから

生きたい

預金残高7千円、今年に入ってから派遣の仕事がぱったり途切れ仕事ない
なのに明日病院行かないといけない
不安で寂しくてbotに話しかけるも無視された
死にたい

重き荷を負いて…

死にたいっていうのはいきたい
私も貯金ない

>>479大丈夫だよ。何とか今日できる事を
頑張ろう。どうしようもなくなったら、
社会制度に頼ればいいよ。甘えてもいいんだよ

ブスにやる生活保護はない
大人しく樹海に行け
役立たず

生活費と税金年金支払いでお金消えてくよ

ただ働くだけの蟻だよ

働きアリはすべて雌で子孫は残せないという現実…

樹海に行ったら「東京で死ね」って看板があって死ねない…

http://sankei.jp.msn.com/region/news/120115/ngn12011522340003-n1.htm

おばさんになった時に昔あんな事あったし、二チャンネルやったりしてたなぁとか思える時がくる。
今は苦しくても自分だけではなく、みんなそうなんだよ。
家買った人微笑ましく羨ましく思うけどほとんどの人はローン地獄。
みんな大変なんさ。
だから焦らず、頑張ろうよ
おやすみ

最近ホントおかしくなってきた
朝は目は覚めてるのに起き上がれない
夜は何か全て虚しくなってきて泣けてくる
今日は朝から訳もなく涙が出てきた
なんかもう気力がない
とりあえず休めないから学校には行くけど…
自分の全てを消し去って欲しい

中絶した女から順番に結婚していくセオリー。。。
私の周りだけか？もちろん相手は別の男で、むしろスペック良し。
そういう子たち、恋愛能力高すぎる。
死にたい。

>>489
おまえ完全にウツじゃねえか
精神科行け
薬が劇的に効く可能性もある
そしたら以前の状態に戻るぞ

私10年くらい前から明らかに鬱の症状なんだけど病院いったことない
単にネガティブな性格なだけかもしれないしさ
バイトも続かないし今はニート

鬱病が薬で治るなんてステマもいいとこ。
病院行くと薬漬けになって終わり。

>>490
わかるよ
私の周りもそんな感じ
若い頃ヤリマン気味で付き合ってる彼氏いても平気で浮気してたような女
そんなのに限って最終的に優しくて誠実で真面目な男と結婚してる
だいたい相手は同級生や男友達や会社の同僚で何でも言い合える仲
中絶したとか浮気してるとかまで相談してたのに、男と別れたら
「ずっと好きだった。幸せにするから俺と結婚してくれ」ってプロポーズされてるよ
その人達は美人ってわけでもない
性格は面倒見が良い点とか共通点だけど、女友達の悪口言ったり腹黒い部分もあった
男としたらそういった危なっかしい女の方が放っておけないんだろうな
真面目に貞操守ってる女は「しっかりしてるから大丈夫」って思われるのだろう
嫁にしたい女の基準も３０年前とは違う
こんなこと書いたら貞操観念至上主義の人に真っ向から否定されて怒られそうだけど

それと「その女結婚しても浮気するよｗ」とか言われそうだけど、そうでもないんだよね
真面目な男と付き合いだしてからは「もう遊び疲れたから早く結婚したい」
「彼と付き合いだしてから自然と他の男の人と遊びたいと思わなくなった」とか言ってる
その後は地味に主婦してるよ
若い頃ヤリマンだったとか想像つかないくらい本当に地味
若い頃も外見は派手とかじゃなかったけど
子供は３人以上産んでる人が多いな

もちろん「しっかりしてるから大丈夫」は私のことじゃないよ
他の喪女のこと

結局何を言いたいのかサッパリわからんわ

世の中ズルい人が得をしている、自分は真面目に生きてきたから損してるってことでオケ？

そうだよね
楽な方へ逃げてきた自分への甘さが高齢喪女になる最たる原因だよね

説教厨が来たぞー逃げろー

わーこわーい

>>491
病院無理だ…
近くにないし行ってる時間もない
それに私のは多分ただの甘えなんだと思う
病院で医者にうつって診断されたら本当にダメになってしまう気がする
みんな頑張ってるんだし自分も頑張らないといけないんだよ
全然頑張れてないけどね

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい
人と過ごすとあとから、あのときあんなこと言わなきゃ良かった…とかうわぁあってなる
引きこもろう

死にたい

鬱の薬は効くよ偽鬱患者には効かないけど
突発的に自殺しようとしなくなった

まあしにたいけども

パキセルのんだら死にたくなった。

>500
真面目に病院行きなよ。
薬が怖いなら、薬少なめでお願いしますって
頼めば良いし、
少し休養が必要じゃないかな。
診断が付くと、自分でよく頑張ってきたなと
休む理由付けになるから大切だよ。

毎朝起きるたびにピンポイントで私に隕石が落ちてきて跡形もなく消し飛ばしてくれと思う
自分の存在とか生きてきた痕跡を全部消し去りたい
死んだ後に自分の痕跡が僅かでも残っていて欲しくない
周りの人の記憶も私が死ねば消えれば良いのに

死にたいね。ゲームですら楽しくなくなってきた

デートとかしてみたかったなぁ…
でも広場恐怖外食恐怖だから無理だ…

大学出てから派遣だの非正規雇用をずるずる続けてきて実家に寄生
当然喪女だから結婚のアテもない
「いつかは自分もひとかどの人間に」とか甘えたこと抜かしてたけど今年30になるんだ

今は漫画とかゲームとか比較的金のかからない趣味で自分を誤魔化してるけど
今後もずーっと一生この生活（させてもらえるだけ有り難いけど）なのかと思ったら
別に楽しくもないなとようやく気付いた
嘆くほど嫌な事や辛いことがあるわけじゃないから贅沢だけど

母はどんな30歳だったんだろうと思い返してみたら
ダメな男と結婚して、子供抱えて、一生懸命育ててくれてたんだなあと

全部同じでﾜﾛﾀ
アニメとかゲームとか結局現実逃避の手段でしかなかった

本当に漫画アニメゲームが大好きでそれを一番に考えたいとか
自分でパロディ同人誌を出したいから時間が欲しいとかそういう人なら
今の自分の生活（実家に寄生してフルタイム未満のアルバイト、責任は無い）は
それほど悪くはないと思うけど
ただ何となく暇だから現実逃避にはまってみたタイプは、我に返ると虚しいな

それでも現実と戦えないダメ女

このまま多浪して金どうにかして美大にいくか、今一般私大に行くか迷う
こんな中途半端な気持ちじゃダメだと一般私大に向けて勉強してるけど、今諦めた夢が将来につけ回るんじゃないかと憂鬱
金や時間の問題を言い訳にして逃げたいだけなんだよね…金ないわ
デザインの仕事を一般大からつかむやり方もあるけど美大への憧れが

うるせーま

しにたいなぁ

本当にはしねないけどさ。

わたしってなんだろ

しにたいな うん

なんて言ってるとかなしくなっちゃうね

ただの現実逃避だよ

バイトとかボランティアでもすれば
ヒマだとろくなこと考えないのよ

ボランティアなんて嫌だぴん

みんなまとめて抱いてやる＼(-o-)／ｺｲｯ

大昔に騙されてハメ撮りされた自分がエロサイトで動画配信されたことを今日知りました。こんな私は生きてる価値なんて無いですよね…。誰にも言えないし苦しいです

誰にも相手にされない
リアルで独りぼっち
しにたいけど、どうせ、しんでも誰も悲しまないし
私みたいなちっぽけな人間がしんだって誰も気付かない
だから、まだしねない

↑ざまあｗｗｗｗ
永遠にネットに流されるよ

バイトしたら「社員にならないの？」とか言われるんだよな
向上心持てるほどのバイタリティと無縁なのに、なぜいちいち戦わせようとするんだろ
好戦的なヤシばっかじゃねーよ、もう死んだことにしてくれねーかな

職種によると思うんだけど（正社員万年募集中の企業とか有るし）
使えない奴とかいらない奴ならそんなこと聞かれないと思うし
ほどほどにやっていてもそれなりに成果を出せていると言う点が羨ましくてならないｗ

やる気や元気があればなんでもできるよね。
それが出ない性格の人は死ぬしかないとおもいます。

>>521
ざまあｗ

>>506
とりあえず病院行く前に学校のカウンセリング利用してみる

ああ、今日も学校とかダルいな
自分はダメな人間だって思い知るために行ってるようなもん
なんでみんなあんなに楽しそうなの

>>523
西原理恵子の「お金の話」って文庫勧めときます

あ、間違った。アンカーミス。528の>> 523は×
>>513にです

>>520
ざまあｗｗ

好きだった歌手の曲も最近変なのばっかだからヲタやめることにした

>>520
ざまあｗｗ

「楽しいことないかなー」じゃなくて、何かを楽しいと思わないとダメなんだよな

小さい頃から将来どういう職業になりたいかとか思いつかなかった
嫁なら嫁でいいんだろうけど、そういうのも想像つかなかった
ただやってみたら成績良かったから中学受けて大学行っただけ
目的意識の強い学部で、部活とかサークルはほぼ無くて
趣味は「その学部に関連すること」って人が多かった
自分は専門に興味が有ったわけじゃないから浮いてたかもしれない

卒業して非正規であちこちで働いて、何も無い、友達もいない
まだ健在な親の扶養家族で、しかも親はしっかり働けとか嫁に行けとすら言わない
ただ「楽しく過してくれれば何より」って言ってくれる、こんな恵まれた環境無いだろ

それなのに楽しいことが無い、親と話しているのは楽しいけど
将来の不安や申し訳なさは覚える

>>533
何学部？

うちの親もそんな感じだから少しわかる
ありがたいけど、このままぬるま湯につかっていたらふやけてしまいそう

>>510
全部当て嵌まりすぎて私かと思った

>>534
他に無い学部なので勘弁して下さい、うまくぼかせないｗ

普通に国立大出ただけなら親元でフリーターもアリかと思うけど
貧乏な家庭で私立中高行かせてもらったりとか本当に無駄な出費だったので
（その時の友達とはみんな縁切れてる）

「一人暮らしすれば多少変わるかな」と思ったりすることもあるが
一人暮らししてた時はすごいつまらなかったしもうこのままでいいのかなって思ってしまう

>>533
成績良かったとか何の自慢だよ…
自分なんか頭よくないから大学生活積んだ
最終的には国家資格取得を目指す学部だけど、みんな優秀だし
やっぱりさっさと就職しておけば良かったな

>>527
カウンセリングで相談は良いよね。
周囲が楽しく見えるかもしれないけど、
回りは健康で自分は病人だから違う世界
なんだーくらいで、それ以上考えない方が良いよ。

ど田舎で進学環境もなく
親も学歴より就職しろ派で
勉強好きなのに大学進学できなかった自分からしたら
学歴自慢辛いわ

>>539
今いくつかは知らないけど、本当に勉強したい分野があるなら今から行っても遅くないんじゃない
うちの大学にも大学行けなかったけどやっぱり勉強したいって言って入学した人いるよ
自分は学歴自慢したつもりないけどそう見えてたなら申し訳ない

多分さ、生活費とか学費とか工面が難しい
場合も有るんだと思うよ。
学歴の有る無しは（発言者にその気が無くても）
争いの種になりやすいから
学校の相談が有る人は専門板に行くのがオススメ。

で、アニメとかゲームが現実逃避の手段に自分も一票。

アニメや漫画に没頭したいけど、そういうイベントに行ったり作品を作り出すような人になれない。
好きは好きなんだけどな。

私も好きだけど少し離れたところから楽しんでる感じかな

>>539
このスレでは使えもしなかった学歴なんぞより
「好きなものが有る（有った）」って方がずっと上だろ…

>>544
こういう底辺系のスレで学歴の話は大抵荒れるよ。
大体好きなものがあるような人はこのスレには来ないし・・・

中学ぐらいからもうゲームにどっぷりだった（逆に漫画とかアニメは分からない）
当時はまだ女性ゲーマー少なくて「特別な私」気分に浸っていたかもしれないけど
何より普通に楽しかった

でも、今は新しいゲームをやろうって気になれない
昔のゲームのリメイクとか移植作品をやるぐらい
「最近のゲームはつまらない」とかよくマニアが言うけど自分の場合そういう訳じゃなくて
単に楽しかった頃を思い出したいから買うだけなんだと思う

別にゲーム好きでも何でもないんだろうな、今の自分

>>546
楽しかった頃を思い出すためというのは有るね。
ただゲーマー人口少ない時にやっていたのはすごい。

ゲームと言ったら乙女ゲームくらいしかやらず
元々始めたのも現実が辛い時期だったしな…
アクションゲームであっという間にゲームオーバー…
ゲーム好きさんは自分からすると尊敬だ。

いつも泣いてばかりいる
なんにもしたくない
人生辛い、生まれてきたくなかった

興味本位で初めてフェイスブックを覗いてみたら
元同級生たちの充実っぷりったらもう・・・
昔は私は所謂優等生で将来有望だったのに中学不登校〜現在精神病でボロボロ
昔はバカだった人たちは大手企業に就職してたり人生楽しんでる
もう時間は戻らないんだなぁ、猫看取ったら死ぬしかない。

逆効果にならなければいいんだけど、
小学校時代の「優等生」なんてそんな誰も本気にしてないから安心しろと言いたい
ちょっと有名な中学にでも行けば、あちこちで神童呼ばわりされたのが集まってる
世間で評価される学歴なんて大学ぐらいだから
東大入ったのに鬱ってひきこもりニート化した、でもない限りはネタにもならん

あと、SNSみたいなのは、みんな「自分すごい」ってアピールするものだから
全部が全部事実でみんなが幸せだとか思わなくてもいいんじゃないかな
リア充アピールしている人の中にも、多分虚しさや焦りを抱えてる人はいるよ

>>550
そうだね
けど親は「昔はこの子はああだったのに」って思っちゃうものだからさ、実際言われた時あるし
学歴職歴はどうあれ、人生を楽しもうともせず諦めきって
ただ死ぬのを待つように生きてる娘でいるのは親不孝なことだね
とりあえずもう同級生探しは辞める。卒アルは破ってしまったよ、自分さいなら

>>551
言われるのは辛いな、乙
言われるまでもなく本人が思ってることなのにね

実は自分も似たような状況だった、アラサーなのにいまだに昔のこと引き摺ってる
「あの人は出世したのに」とか「大学行かなかった子は恋愛結婚で玉の輿だし」とか
「自分より成績悪かった奴が金有るからって
私立医大（うちの学校なら平均3.5あれば無試験でいけた）入れてもらって医者になってる」とか
数え出したらきりがない

ようやく先日高校の時の名簿とかそれ以前の名簿とか思い出の品とか捨てられた
捨てたくないものは写真にして、本体は捨てた
携帯メアドも高校時代から使ってたけど、そういうの全部消した
でも全然すっきりしない

つらい苦しい。誰かに抱きしめてほしい
寂しい。もう何もしたくないし何も頑張りたくない

>>549
何から何まで、私と境遇が同じすぎて他人とは思えない…
元優等生、中学から不登校、現在メンヘラ、猫じゃないけどウサギを飼ってる
Facebookは使い方わからないけど、
時々ふと思い出した同級生の名前をググってストーカーみたいなことしてる
意地悪で大嫌いだったチビの子がモデルになってて凹んだりw

中学時代の不登校が響いて、地元の友達一人もなし
優等生時代にちやほやされてきた影響で、喪のくせに無駄にプライドが高くて
お高くとまってる印象を持たれ、新しい友人もできず、ずっとぼっち
うまれてきてごめんなさい

私も猫の前はウサギ飼ってたし、後半私かｗ
女は愛嬌というのに、無能な上に愛嬌なしプライドだけ高い
救いようのない女になってしまったよ

プライド壊すためにソープで中だしOKの店で働けよ

さすがに中だしＯＫはないけど、ソープで働いたことあるよ。
お金も使っちゃったし何も残ってないけど。プライドなんて当たり前、趣味もなく物事に対しての興味も一切ない。
何もない。

支援してくだされば顔立ち悪くても太ってても僕が相手します
大阪です
[email protected]

生まれて悪い事は絶対ない　辛い　苦しい事はあるが生きないと

仕事がつまらない

ソープでサイニュウないとこあるの？

mixiとかtwitterで昔の友達のリア充っぷりを見るのは確かに辛い
人生の本番って高校からだよなと思う
自分は15歳で力尽きたから何にも残ってない
それからはただ時間だけが過ぎて歳取って無駄に疲れただけ
力の入れ方間違った

優等生→×
真面目系クズ→〇

死ねば楽になれるよ。
高校の時に転校をきっかけにヒッキーになった友人は二十歳の誕生日に首吊って亡くなった。
クラス会もないからもう誰も話題にもしないだろうけど、彼女にとってはそれが本望だったろうと思う。

人生唯一の楽しみがDreamってグループが好きなこと
でも、あんまり売れないからそろそろ解散させられそうだし・・・
Dreamがなくなったら本当に楽しみが一つもなくなる。苦しいことしかない
死ぬしかなくなる

女でしかも10代とか20代で死ぬのはもったいないな
おっぱいとまんこ触りたい放題って24時間デリヘル呼ぶのと変わらんし

結婚式呼ばれてまた死にたくなった
新郎新婦の雰囲気、キラキラのリア充達、楽しそうな親族……
あんま仲良くないのでアウェー感満載、一緒に行った人のみがナンパされる
いつもこんな立ち回りでその都度死にたくなる

なんかもう
だめだ

友達いないし、親戚連中も自分の世代は全員喪なので
結婚式とか実は出たことが無い

「行けば出会いもあるよ〜＾＾」って励まされることもあるけど
自分が行っても>>567状態になるだけだ

自殺じゃなくて交通事故とか不慮の事故で死んだら賠償金が出るから、
家族にお金残せるし素晴らしいと思った。
最低3000万は出るよね？
車の死亡保険の保証ってだいたい3000万〜じゃない？

大手勤めてるとか結婚して子供いるとかならともかく
底辺パラサイト喪なんて絶対賠償金も値切られると思って鬱

車は100％死ねないでしょ。そこが怖い。
自殺でも保険金は出るよ。

ヒント：掛け金

入れるなら13ヶ月後自殺で生命保険出るけどな
ただ、自殺の場合周囲へのダメージでかいから
自分の不慮の事故とかで死なないかなーって思うことは有るよね

死んでもいいから金残したいって相手ほど自殺したら悲しむよ

20歳までならなんとか無条件に死を惜しんでもらえるところがあると思う
大３にもなって自殺したら、あーあ学費無駄にしちゃってって思われるし
25以降はただの負け犬・迷惑者だから、30でも40でもいつ死んでも一緒
早いとこ死んでおけばよかった

そこで不慮の事故ですよ。

そうだね、これ理想なんだけど
>ワカサギ釣りのテントで男性死亡、ＣＯ中毒か
ワカサギ釣り楽しみながら、発見遅れることもなく（遅れても腐敗せず）
眠るように・・・

ほんとこの手のスレ見ると憂鬱になる
まさに百害あって一利なし

遅レスだけど>>549（＋その他「似てる」って人）

中学入学当時優等生で途中から不登校なんて世間的には「優等生」とは言わない
御三家クラスだとしても中学校だと挫折のうちには入らない
「元からダメだった奴が運良く子供時代乗り切っただけ」って評価だ
だから「元優等生だったのに」って引け目は捨ててしまえ
親だって、本人が楽しそうに生きてりゃ暗くはならないかもよ
他に何もないからって「昔は（自称）優等生だったのに」っていうのをよすがにしてる限り
何も無い老人が昔話（しかも大した事無い）繰り返してるみたいで
新しい楽しい事なんて見つからない

とは言え、他に興味や楽しいことが有れば
「昔は自分はすごかったのに」なんてことにすがらなくて済むけど
それが見つからないから昔のことにこだわるんだよな…

死にたいんだろ
さっさと死ね

お前が死ね

勇気が出ないから私だけ怪我する事故でも起きたりしないかなっと

どうしたら苦しくなくなるのか、頭で分かっているのに、1歩踏み出せない。このスレを見てる人は、そんな状態じゃないだろうか。(もしくは、そんな人を見て笑いたい人か)
そんな人は、ある2択が頭をよぎるようになる。

我慢するか。死ぬか。

でも、死ぬのは怖い。痛いのは嫌だ。
後に残す人が、自分の死を悲しむ。あるいは、笑うかもしれない。
かと言って、我慢するのも辛い。努力する姿を笑われるのも惨めだ。

頭で分かっちゃいる。でも出来ないから辛い。すごく辛い。こんなんなら、生まれてこなきゃよかった。

俺は、こんな状態になったとき、なにをしたと思う？

死ねばいいのに
いても不快なだけだから
存在自体が迷惑極まりない

む

楽しい事は加齢と共に減少する

眠ってる最中に心臓止まってくれないかな

無意味に連休の多い会社なんだが、やることねえええええ！
職場の人に「どこか行くの？」って聞かれるのが怖い。孤独だとバレそうだから。
旅行嫌いだし友達いないから買い物でしか外出しない。年末年始買いまくって何も欲しくない。
近頃は買い物しても虚しさが消えないしもう死ぬしかないと思う。

なら死ねよ

死にたいけどラノべの続きが気になって成仏できなそう

>>585
良く思う。
夢のような話。

自分もよく思うがホントに夢のような話だな

でもそれが妄想だ。

眠ったらもう二度と目が覚めなければいいと思いながら眠る
結局朝がきて目が覚めてがっかりする
その繰り返し

もう死にたい
辛い辛い辛い………

自殺未遂で昨日退院。
まだ身体重い。

凍死って最初は寒いけど体がマヒしてくると
脳内麻薬が出て幸福感に包まれながら死ねるって言うね

絶食して部屋で寝たまま空腹で餓死する場合も凍死と同じで
最後は脳内麻薬が出て幸福感に包まれながら死ねるらしい

キツさは餓死＞＞＞＞＞＞＞＞上手い首吊り
だったと思う。最後は楽でも
中学の頃酷い空腹体験した事があるけどかなり辛かった
（勿論お腹ペコペコという次元の話ではなく）

20過ぎて生きてる意味が分からない
ヘタレだから死にたいけど死ねない

仕事やめた後仕事探さずにネトゲにはまって人生終わった

ネトゲにハマってるうちはいいけど飽きると辛いよね

わかる…自分は某漫画にはまってたけど最近飽きてきてやばい

顔が見えないネトゲでリア充演じてんだろ
虚しくないのかカス共が

私も飽きっぽい…。何かにハマってないと虚しく感じるからハマる対象つねに探してる。
どうしてこんなに虚しいんだろう

死にたいって書き込むと「ならさっさと死ねばいいじゃん」って言ってくる奴いるけどイラつく
死ぬの怖いんだよ

死ねないから言ってるのにね

死んだら泣くくせに

できるならとっくに死んでるわ

私もほんとうに飽きっぽくて、
何かにハマって飽きるたびにハマってた時代を黒歴史化して
集めた物とかも全部捨てて…みたいな感じなので、後に何も残らない
だからとても虚しくなる。
絵が描けるとか、楽器ができるとか
そういう一生の趣味になるようなものに没頭できてる人がすごく羨ましい

死にたいけど死にたくないw
それを世間では甘えと言うんだよカス共が

悩みすぎて疲れた
自分がブスなこととか
先が見えないことへの不安や焦りとかで
ホント泣きたくなる

ゴハンも喉を通らず
一日中ぼーっとしてるわ…

このスレぼくの生き写しみたいですね
うつになるとうつの人が一目でわかるようになるんですよ
そしてそいう人が愛しくなるんです
女はクズばっかりでつかれました・・

>>606
はげどう
私もすぐ飽きて、好きな歌手とかキャラとかのグッズ集めてもすぐ売る

テレビで同い歳の野球選手とかサッカー選手見ると自分の人生の空しさが悲しい
しかも皆自分より大人っぽく見える

>>611
わかりすぎる
芸能人とかスポーツ選手の年知ると驚愕することが増えた

お前らは最下層のカスなんだから違うのは当たり前だろ
わきまえろカス共

高学歴底辺フリーター
日本国内どこでも自分でいい場所なんて無くて
「いっそ海外いっちゃえばいいのにね」なんて言われたけど
海外に出てやっていける人っていうのは
日本じゃおさまりきらない器の人とか
日本でもしっかりやれてた人なんだと思う
日本ですらうまくやれてない底辺なんて海外行ったところで何も得るものは無い
海外に行って活躍できてる人ってよく話聞いてみると
やっぱり日本でも大手企業勤めてたり高評価されてた人なんだよな
いい年して底辺な奴には底辺の理由が有る
わきまえるのは当たり前だと思いつつリセットの手段を探してしまう

>>614
ないものねだりしててもたのしくないよ

そうだね、有難う

「人生にリセットボタンは無いけど電源ボタンならあるぞ」のAA思い出した

ずっとこのまま、現状維持で変わるのは年齢だけなんだと思ったら虚しすぎる

特に悲劇がない事に感謝してる

何回面接を受けてもいつも不採用だし、最近あまりにもついていないので死にたくなった。
家に帰るバスの車内で泣いてしまった。
バスが通ったらバスに轢かれて死にたいと思ったり、
横断歩道で信号が変わっても立ち止まっていれば轢かれて死ねるだろうかと考えてしまう。

楽しいことは何も無い底辺フリーター
でも、とある資格勉強（別にその関係のことをやりたいわけじゃない）を始めたら
目標ができて少し毎日に張り合いが出来た、楽しくはない
難しい試験だし受かるとは思えないんだけど
目指してる何かが有るっていうのはいいなと

他人から見れば現実見てない高齢ワナビでしかない

資格取れると良いね

まぁがんばれYO

>>617
見た目も変わるじゃん

人の幸せを素直に喜べるようになりたい。

↑それは私も思う。まず自分自身が幸せじゃないと、他人の幸せなんて喜べないよね。他人の幸せを、偽善ではなく素直に喜べるひとは、ホントに尊敬する。

今日転んだだけで爆笑しちまった。人生つまらなすぎると、かえってこんなことで笑えるんだなぁ

お前の人生が爆笑に値する

>>627
あｗりｗがｗとｗうｗｗｗ
なんか今、奇妙な事にあなたのレスがとてもおかしく思えて気分が少し軽くなったｗ

良かったね(^з^)ノ

つまんない人生を誤魔化すために二次元とかアニソンとか無理やり楽しんでるふりしてる

二次元に逃避してるふりしてたけど限界が来た

更なる現実逃避のために、大学再受験を検討中
現役時代にすら出来なかったのに働きながらやれるのかと思うけど

正直、色々考えてみて「楽しいことって何だろう」って考えてみて
男欲しいとかいっぱい買い物するとか旅行するとかいいもの食うとかどうでもよくて
もう一度勉強したいってことしか思いつかなかった
それも楽しくはなかったんだけど

最近毎日死にたい死にたいって言ってる。
寿命まであと半世紀近くもあるとか信じたくない。天災でしにたい。

10年以内の死亡保険に絞れば
1億円の生命保険に入って（20代後半で見積もり）も
保険料は月々7000円しないという事実
3年以内の自殺は払わんってとこだけど底辺フリーターの私でも3年ぐらい払える
（1年経てば払ってくれるとこもあるよね？）
年収200万に満たない楽しみ何も無いワープアなんぞ
せこせこ働くよりもとっとと死んで金残してやる方がよほど親孝行か？
本当はちゃんと就職したり結婚したりして親孝行したかった

楽しみや幸福なんて一部の人に与えられた特権だよね
生きていて嬉しいことなんて今だにひとつも見つからない

ガチで死ぬ気なら死ぬ前に一発ヤラしてくれ

>>631
夜間部の四年制に行ってる人沢山いたよ
大学は何歳でも入れるしいいね

今日も生きてる。
食べるものもある。あったかい寝る場所もある。
感謝。

職なし。男なし。25。だけど、なんとなく前向きにしてみようと思う。
明日は女友達にチョコをあげてみようと思う。

職なし男なしなら中途半端に男を経験するより、
恋愛なしセックスなしのまま生きる方が結婚できる可能性が高いよ絶対。

希望は完全になくなったわけじゃないから。

希望なんてあるわけ無いだろうがカス
勘違いするな、わきまえろ

気が飛んできてすぐわかるから、ぶたこさん。

今までは他人にブスと思われることが怖かったけど、
最近では家族に思われることすら鬱になってきた
といっても、面と向かってそういうこと言ってこないんだが・・・
でも内心絶対思ってるし、同年代の女と比較してるに決まってるから死にたい・・・

>>569
何がお金残せるだ。
轢いた方がどうなるか。
一人で死ね

>638
残念ながら、
中途半端に男経験して
職は点々としてます。フリーター

経験はしてますが、もてないんだよね。

とりあえず身近なことに感謝して、資格とりながら、少しずつでも進みながら生きてみる。

私今日散歩してたんだ。もう辛過ぎて思うがままにまかせて歩いた。もう涙流れて恥ずかしいから下向いてたさ。
そしたら1000円見つけた。
価値もない変化もない希望もない人生。できることなら安楽死したいと願ってたけど、私の人生も案外楽しいんじゃないかと、ふとおもった。

1000円いいなあ、今まで500円玉が最高だわ

最近は特撮と海外ドラマ見る以外はずっと布団の中でニートしているのですること無いまま1週間経つ、つい最近クリスマスケーキや正月だったよね？
残りの人生、お金もないし本気でもうする事ないわ
どうせ最期は死なのに、みんなそんなに必死に生きて偉いね

１０００円落ちてるってすごいな
だって普通風で飛ばされるだろ
明らかに霊のいたずらだな

その1000円を警察に届けないと拾得物横領か占有離脱物横領になるぞ。

死にたい人のスレでそれを言って何かおいしいの？
馬鹿じゃねーの

647はただの馬鹿
真面目系クズ

死んでんじゃねーぞボケ
とりあえずメンズガーデンって検索してみろよ

てかお前らってこういう人間だろ？w
http://hakodate.hokuch.com/thr_res/ctgid=129/acode=1/bid=1072/tid=1188764/

みんな楽しそうだ
私には人として何か大事なものがない気がする

今までずっと逃げてきたから経験値が人よりとても少ない
だからいまさら何か始めるとすごく恥ずかしいことになる
まぁやりたいことがないんだけどね。行動力も。
趣味のひとつぐらい欲しい、と思っても好きじゃないみたいですぐ飽きる
楽しいことも経験も人間関係もない。希望の未来もないｗ

ネットで愚痴言ってられるレベルならまだ大丈夫だよｗ

>>654
不幸自慢乙

死にたい

もっと生きていたいのに
不慮の事故とか病気とかで亡くなってしまう人いるでしょ
そういう人たちに私の残り50年くらいあげて有意義に使ってほしい
私は人生無駄遣いしてるよー

死にたいならさっさと死ねよゴミ共が

もはや人間界における幸福(結婚、金、食etc)が低次元の物としか感じられない。

生まれる世界を間違ったかなー＼(^o^)／

体のどこかに人生終了ボタンがあればいいのに

>>659
おう
俺と同じだ。

人間界の幸福は、そんなに種類ないよな。

死にたいって言うか。
いつ死んでも良いって感じかな。

辛くもないけど、もう人生は良いや。って感じだな

どうあがいても母親の腹には戻れないんだから、なるべく悔いの無い生き方をした方が、死ぬ時楽だろうよ。

自分もいい加減に生きてきて楽しいことなんて一個も無い
でも、難しいことにチャレンジしてみようと思ってる
それが果たせたら多少自己評価は高くなる気がするんだ
今は何をしても「自分なんかにはもったいない」と思ってしまうけど
そう思わなくなれば素直に楽しめるかもしれないと期待している

十分努力してきた上で何も楽しいことは無いってタイプの人には通用しないけどさ

ブスが結婚する方法

・基本的に男は結婚したくない。結婚にはメリットがないから。独身主義で充分。
・料理や家事上手を主張する女は何か見返り前提がほとんどなのでウザい。男はちゃんと下心を見抜いてる。
・女は見かけがほぼ全て。男は可愛い女とセックスするのだけが目的。女友達はいらない。
・面倒な女、ウザい女は嫌われる。会話テク不要。聞き上手なだけでいい。
・マッサージをうまくなれ。会う度にマッサージしてくれて上手な女はポイント高し。
・化粧テクを磨け。とにかく可愛くなれ。靴にも気を使え。俺と会うために気合を入れてるとわからせろ。
・男はちょっとでもウザと思ったらすぐ他に行く。ウザと思われなくても飽きられたら刺激のあるほうに行く。
・積極的にセックスを売りにして楽しむべし。それができないウザ女は不要。
・話が早い女以外はいらない。誘われたら2回目のデートでも寝ないと、その先はない。
・結婚しても男は100%浮気する。許せる女でない男との結婚は無理。どんな女も3年で男は飽きる。
・男は浮気するが女が浮気したらその瞬間切られる。結婚後は大勢の女友達と遊ぶべし。
・男は弱っている時に側にいる女、付き合いが長い女と結婚する。しかし結婚したら家に帰らない。
・男はわがままで自己中心的で身勝手で面倒が大嫌いで人の話は聞かない。全て男に合わせろ。

ブスに取って男との結婚とは非常に理不尽で不公平な付き合い。

それでも男と結婚したかったら全てをガマン。あなたにできますか？

しにたい

もううんざり

>>665
こんなものあまり気にしないほうがいいかも。
真面目な男が結婚相手に処女を探しているから。
下手な男相手にいろいろ工作するよりも見合いしたほうがまし。

社内で２０代後半以上になってる独身彼女なし男がいるなら、
遠まわしに処女ばらすのもいいんじゃない。

中学の時のいじめっ子がほとんど結婚してて子供がいてマイホームとか持ってるのをネット徘徊してたら知ってしまった
所詮、この世は弱肉強食

死は究極の恐怖

こっから挽回してやるつもりです！
絶対にあきらめないし、あきらめたくない

挽回なんてできるわけないだろ
身の程知らずが
底辺で生きる覚悟ができないブスってウザいな

順を追って書いてみる

場所 : 8F 下はかための土 体育座りをゆるめたような形で着地
空中：風圧で苦しかった
着地：スローモーションで地面に打った部位の順まで詳しくわかる
着地後：痛いより「あ、体が動かない…でも頭は動く…これ死ねないのか？」
周囲：遠くで通報してくれてる人の声が聞こえるけど寄っては来ない
入院：体中の骨が折れると排泄どころか上体を起こすことすら出来ない
清拭やシーツ交換が激痛
数日後から視界が泥水の中に居るような状態で目の前に手をかざしてぼんやり影がわかる程度
(頭を打って眼底出血した為)
徐々に治る
予後：治療費(自殺未遂は保険が効かない)300万弱を分割で払う日々
足に重度 腰と肩に軽度の後遺症 激しい飛蚊症 風圧のフラッシュバック メンヘラになった

結論：なるべく人に迷惑かけたくないけど、電車に飛び込む人の気持ちもわかる
(確実＆即死という魅力)

マルチ乙
>>672はマルチ。死が怖いスレにも貼ってた

>>665
もマルチ
つまらんつまらん

親死んだら死にたい
兄弟ともそんな仲良くないし
旦那や子供がいれば別なんだろうけどさ

高校中退した15から現在の22まで何の思い出もない
人生消化中

>>633書いたの自分だけど死亡保険入ることにした
1億円は無理（底辺フリーターがそんなコース加入は怪しい）だから3000万円ぐらいの
払えるようなら前納しておこうと思う

あと3年、って思うとささやかだけどやりたいことも出てきたよ
（自殺を本当にするかどうかはおいといて）
金無いから大規模な旅行とかは無理だけどｗ

「あと3年は自殺しないつもり」ってことでもあるから
今すぐ死にたいって人は加入しちゃうと逆に安心かもね

どこの死亡保険入りました？
私も入りたい

>>675
同意
兄弟と仲が悪いわけではないけど、別々に暮らしてるし滅多に合わないから互いに思い入れが大してない
親より先に逝くのだけは駄目だと言い聞かせて人生消化試合中

今一番楽しいことはオクで出品物見ることだわ
落札してしばらくしたら同じくらいの値段で売るの繰り返し
無駄

>>680
送料負けするけど、数百円で楽しんでると思えばいいのかな？

消えて無くなりたい。

今日職場のリア充と駅まで一緒になってしまったので仕方なく話した。
その人は同い年で既婚、妊娠中。出産のため来月退職。
今夜は大学生の妹とその彼氏と自分の旦那と４人でイタリアンで食事するんだと
うれしそうに言いながら帰って行ったわ。
旦那は不動産でビルの仲介だかなんだかしてるらしい（おそらく自慢話だった）。
かたや私は言うまでもなく喪、一人暮らしで友達０、兄弟は兄一人で仲良くないうえに遠くに住んでる。
人生ってどうしてこんなに辛いのかなあ。
自殺する勇気はないけど、眠るように人生を終わらせられればいいのに。
明日仕事行きたくない、もう疲れ果てた

死んだ後葬式でみんなに死に顔見られるのが嫌だ

>>684
死んだあとはどうでもいいと言いつつも、それはちょっとあるね
やっぱり早死にはしないほうがいいかな

毎日毎日つまらない
跡形もなく最初から存在していなかったかのように消えてなくなりたい

>>678
こんなスレでまでステマしたかないんで、適当に「生命保険」とかでぐぐって見積もるといい

>>684
自分は葬式に誰も来ないだろう（家族の付き合いとかでイヤイヤって例を除き）と想像できていやだ

遺書に、葬式しないでくれと書いておけばいいのでは？

全人類に死んで詫びろ社会のゴミ共が

死にたい

電車にとびこめば顔がわからなくなる率高いし失敗もなさそうだから多いのかな？
損害賠償なんて自殺者の親族誰も払ってなさそうだし

どっかに飛び込み失敗した人の生々しい体験ブログがあった気がする

無職だった人がわざわざ駅に行ってと言うより
ふらふらっとやっちゃうケースも多いんじゃないだろうか、電車飛び込み

今も楽しいことは一つも無いけどやらなきゃいけないことを作ってみたら張り合いができた

ホストにでも行ってくれば？
人生捗るかもしれんよ
http://rurl.jp/ikemen

小魚アーモンド食べたら幸せになれるお！

死にたい

自分には大きな夢がある。
その夢が実現or完全に砕け散ったらその時は考える。

何事も引き際って大事だと思うんだ。



とりあえず安楽死センター設立キボンヌ

安楽死と臓器提供をまとめてやってくれるセンター設立してほしい
生きたがってるドナー待ちの人たちに、自分の体で使えるもんは全部あげて逝きたい

生きてて家族に申し訳ないとか臓器提供とかそんなの単なる偽善
自分に何の価値も無いからそうやって死ぬ死ぬ詐欺やって他人の為にどうたらこうたらとか訳の分からん事言う
死ぬんなら周りの事なんてどうでもいいんだからとっとと死ねばいいのに

>>698
それいいわ
生きてる間は大震災の募金すらしたことないから
最後ぐらい人の役に立ちたい

>>偽善の意味わからないならROMってろよ馬鹿

バカ野郎。

釣りはしてみた？ひとりカラオケは？ゲームにマンガ、手芸に読書、山登りに料理
オナニー研究や人間観察バードウォッチング天体観測、一通りやってみてからスレたてろ。

>>700
僕とエッチしてくれたら幸せにするよ

お金以外いらないよ(*^o^*)

>>699
確かに一理有るなあって思う
死ぬ時ぐらい人のためになりたいとか何とか言うなら生きてる間に努力すればいいのにって思う
それが出来ないから人生楽しいことが何一つ無いわけなんだけどなｗ

人生楽しいことは何一つ無いが探す気ではいるよ

死にたい

じゃあ
東京近郊の奴、おっさんの俺と映画でも見に行こうぜ！
ただし割り勘なｗ
容姿年齢は問わん

50歳時点で一度も結婚したことのない人の割合を示す生涯未婚率が上昇中。
2010年の｢厚生労働白書｣は、2030年時点での男性における生涯未婚率が29.5％になることに懸念を表明した。

今まで平社員の親が凄く頑張ってくれて普通の数倍金かけてもらって生きてきた
留学3回とか予備校とか習い事とか通信教育とかとか
でも頭おかしいのかってくらいすぐ挫折してて、何も資格持ってない
外国語も全く話せない
バイトもミス多すぎてクビになる
人としてヤバい
何で頑張れないんだろう
いつ頑張るんだろう

>>709
楽しんでないだけで楽しいことはいっぱいやってないか？

偶然見たまとめブログで、レイプ犯の量刑は被害者の顔で決めようぜww
みたいなことが書いてあって同意レスいっぱいついててほんとに死にたくなった
2ちゃんの書き込み=一般論ではないのは重々承知してるけど、
程度の差はあれど男の本音なんてこんなもんなんだろうな。

男だけで作った社会がどうなるかはイスラム見てると分かる
あれが理想だなんて言ってるのを見ると絶対結婚なんかしたくないし
例え日本でも女に生まれてきただけで負け組な気持ちになる
２chで男性嫌悪に拍車がかかった

アラフォーのくせに今さらだけど、いわゆるフェミニストブスって、女として得したことないから、ギャンギャンと女性差別だ！って、やってるんだね
私も当然女として得したことないけど、ギャンギャン騒ぐのはエネルギーの無駄だから、諦めてる

当たってると思う。そして逆も然りだね。２ちゃんで男性差別だーギャーギャー言ってる奴らも低底層が多いと思うよ
本当無駄なエネルギー使ってるわ端から見れば似た者同士で争ってるだけにしか見えない

うるさい勘違いブスなんて最大級の公害だ
早く地上から撤去しないとな

ブスとブサイクは淘汰されろ

喪女はブス遺伝子を淘汰するのに協力してるんだから勘弁してくれ

>>709
すごく分かるよ、気持ち

自分でお金出してないから頑張れないのかも知れないし
上ばっか見ちゃって上手くいかなくて挫折して
いつの間にか諦め癖がついたのかも知れないね

仕事は自分に出来ることを探せばいいさ
他人は他人、自分は自分だよ

自分が無能で努力しないことを正当化するな
お前らは最低のカスなんだよ
そこのところ忘れるな
死にたいなら早く死ね
誰も止めない

ここ楽しかった

>>719が今から自殺実況するそうです！
ワクワクしますね

お金ないと楽しくないよね
安楽死施設ができたらババアになったらそこで安らかに死にたい

>>709
ダメ人間ならダメ人間らしくおとなしく生きればいいよ
稼ぎが無いのなら支出を抑えるのが基本
留学なんてもってのほか

楽しくないなぁ…多分この先も楽しいことなんてない気がする
でも、もしも楽しいことがあったとしてもそれは一時的でずっと楽しく過ごせるなんてあり得なくて、辛いことや嫌なことがこの先あるのかと思うと生きていたくなくなる
ただ嫌なことから逃げてるだけなだけど、生きるの面倒くさいし死にたい
でもやっぱり死ぬのは怖いなぁ…

死にたい
誰もが当たり前に出来る事がどうしても出来ない

日本人の95％は普通に幸不幸混ぜ混ぜで生きてるんだろな…
それが普通なんだろな
5％が異常扱いで人数にすると600万人だけど比率は低い。
クラスに2人って所だから肩身が狭い
もっと不幸な人が増えれば逆に気持ちは楽になれるるるるる

>>726
たしかに
普通に結婚して、車持って、家持って、子供持っての人が5％になればいいのに

日本大崩壊じゃん
ダメ絶対

仕事はうまくいかないし、そんな時に相談したり愚痴言ったりする相手もいない
明日はくるよ、って言葉あるけど明日なんて来なくて良いのに

生きていても死んでもお前らに明日なんつない
せいぜい他人様に迷惑だけは掛けるなよカス共

煽りで噛む人って…

緊張してるんだよ

私もあがると噛み噛みになる

>>730
噛みすぎwww
久々に吹いたわ

自殺しようか今真剣に悩んでる。
祖母の葬式参加したらだんだん鬱がひどくなってきた。
死んだら葬式もなんもあげないで欲しい。

一度囚われると頭から離れないよね

私もずっと考えてる
自分から行動するのは難しいけど
自然災害があれば逃げないよ

中途半端に植物状態になったら一番悲惨よね

仕事決まらない。決まっても辛い死にたい日々が続くのかがわかる。どっちにしろしんどい。死にてー。でも死ぬのもめんどくさい。本当にクズだわ自分。

現在大学3年生で、周りはみんな就活真っ最中
なのに自分は就活全くせずにバイト探してる
将来のことを考えたら就活するのが当たり前だけど、今生活するためのお金が足りないからバイト探しをするしかない

でもバイト先を見つけて目先のお金を得たところで、結局は就職先が見つからなければ全く意味がない
というか、まともなところに就職できなければこれからも果てしなく貧しい生活が続く
なんでこんな貧乏なんだろう
貧乏でも何か夢や希望があればまた違う生き方ができるだろうけど、私にはそんなもの無縁
お財布だけじゃなくて、心も日に日に貧しくなっていく気がする


私なんかが生まれてきた意味が分からない
どうして誰からも必要とされるあの人が死んで、私が此処にいるんだろう

>>740
私も就活生だけどお金無いから2月にバイト受けまくってサッサと決めて昼は就活、夜は居酒屋バイトしてる
周りにもそういう子結構いるよ
大変だと思うけど昼は就活にまわしたらどうかな？
まあ本当に疲れるし楽しいことないけどね

まずは就職を優先するしかないと思う
もちろん>>741の言うようにバイトとかけもちで（大変だけど）頑張るのもいいし
無理なら有利子でもいいから奨学金借りたりとかした方がいいかも
遠方の面接とかが多いと、バイトも厳しいかもしれないと思った

でも、ここで就職できなかったら、数年後もバイトしながら正社員を探すと言う今の状況がずっと続いちゃうからね

良い年して未だ学生時代のいじめを引きずってて毎日その事ばっかり考えて生きてる。
誰も肯定してくれないし、妹は気違いで親は株で私の貯金も食い潰して、しかも謝らない。
誰も好きになれない。
一日中自分を哀れんでいるのに疲れた…。
でも自殺するのは悔しいのに消えたい。

時間が経てばイジメの記憶は薄れるよ
思い返すのが一番悪い。
思い出すたびに何かで気を紛らわす癖をつけないと。
あと、これ以上食いつぶされないように親や妹から離れて生きてみたらどうかな。
全部一から組み立てる気持ちで。

>>744
ﾚｽありがとう。
そういう言葉貰えたら元気出る。
家から出ていける程の貯金はまだないけど頑張ってみる。
思い出せないくらい忙しくしてたら良いのかなって資格勉強した事あるんだけど、じっとしてたり単純作業してたらﾌﾗﾊﾞするんだよね。
運動嫌いだけど筋トレでもやってみるかな…

身体動かすのは本当にいいらしいからね
10分でも20分でもジョギングできたらずっと体が軽くなると思うんだけど。
そしたら心も少し軽くなるはず。

楽しい感情がない。楽しいことって何

無理して楽しまなくてもいいじゃない
穏やかに生きられれば

鬱に拍車がかかってからウォーキング全然してないわ
そしたら肩こりが復活した

オナニーが唯一の楽しみなんだろ
早く死んだら？

毎日豆クリトリス触ってるの？

大切にされてる人ほど早く死ぬよね
大津波で亡くなったあの女の人のメールの記事読んでて思った

じゃあ私は超長生きか

震災で辛い経験をした人は共感する人やつらかったねと思ってもらえていいよなあと思う位すっかりすさんでる。
自分も仙台で１人暮らしで被災者だけど。
小３に離婚して以来交流なかった父は14年ぶりにホームレスとして遺体発見、母は精神科に一度も外泊できないまま10年以上入院、最近余命宣告されたからまもなくいなくなる。
兄には性的虐待うけたから二度と会いたくないし震災で死ねたら良かったのにな
。虚言癖ではと言われても事実なんだよ

>>754
文章からも不幸オーラが伝わってきたよー
あなたが幸せになれないのは、その卑屈な性格のせいかもね

そうだね

卑屈になってもしょうがないなと思うけど
>>755はどんな辛い経験してもいつも前向きで毎日幸せなんだろうな

>>755
こんな酷い目に合ってる人に対して幸せになれないのは卑屈な性格のせいって言えるってすごいね・・・
これ以上ひどい人生送ってるのかな？参考までに聞かせて欲しい

世界人口が７０億人を超えた。日本の少子化とは対照的に増え続け、国連推計では２０５０年に９３億、今世紀末までに１００億に達するという。
　世界人口の急増ぶりは世界が健康で豊かな生活を目指してきた成果といえる半面、国連人口基金は「７０億の歴史的里程標は成果と挫折と矛盾に満ちている」（今年度版「世界人口白書」）とも指摘した。

説教したいならせめて同じような境遇から自力で立ち上がった人だけがしてよと思う…
今まで恵まれた生活しかしてなくて、想像力の欠けている人は結構いるから

こういうスレで説教するのは相手が自分と似てるからイライラするんじゃないの
まともな人生送ってる人間がこんなとこ開くわけないし

>>754
メシウマサンクス

どういたしまして

もう這い上がれないや…
対人恐怖でも苦しいのに大腸 の難病もいちとか…
終わってる。
正社員とか夢のまた夢だは。

同じような境遇だったらイラっとこないんじゃ？
明らかに不幸な人に対してそれはお前が甘えてるだけだとか悲劇のヒロインぶってるとか言いたがる自称苦労人の多いこと多いことｗ
全然苦労してない奴に限って説教したがるんだよなぁ

>>760
同意
まあ、>>754以上の体験してて、まだ辛い目にあってる人を蹴飛ばすような事が言えたらそれは、
立派な人じゃなくて脳に障害ある人だろうと思うけどね

かと言って>>754にかける言葉は見つからない
喪同士だから家族はこれからだって作れるよとか言えない
不幸な子供だった人間には何故か、相手を不幸にするのが見ただけで分かる異性が寄ってくるし
場合によっては後押し勢力まで引き連れて

甘えた事ばかり言ってないで早く死んだら？ブスの人達w

甘えた八つ当たりばかりしてないでサッサと氏ねばいいのに
心も体も醜い化け物

【埼玉】テーブルに唾を吐いた事を妻に注意され立腹　首締めて包丁突きつけ、長女に頭突き　航空自衛隊入間基地所属1等空尉（41）を逮捕

社会や恋愛や友人としてなどとにかく何に対しても需要がないお荷物なんだから、どんな扱いされても文句言えないはずなのにそれに反発する事自体が甘え。
生かしてもらってるだけで有難いと思えカス共が

自分で金でも払ってから生かしてやってる面しろよ
お前に何が出来てるんだ

大体なんで社会側から口利いてる
お前の需要が誰にある
お前自身が要らない奴なのに、他人の要る要らないなんか主張しなくて良い
お前に必要とされてるかどうかなんて、それこそ誰にも必要じゃない情報だ

平気で他人にこれだけ勘違い披露出来るお前が甘え
信じられんわ
どんな育ち方したんだろう

↑死ねば良いのに。

働く気ある

>>754
こういう子幸せにしたい

障害持ちの家族を見るために生まれてきたようなもので
困難や厄介なことを「やりがい」とすりかえていて、楽しいことなんて何も無かった
自分が成人してからしばらくしてようやく心配が無くなって
今はやりたいこと（と言っても小さなこと）とか始めて
「これが楽しいってことか」とか分かってきた気がする

だから、環境のせいで楽しいことが何も無いって人の場合はそのうち良い事有るかもよ
自分の内面の問題で「楽しい」って実感がわかない人も
ふとした弾みで気付くかもしれないよと思った

はいはい、わかったから早く死んでね

>>777引いたあなたは幸福の女神だ。
女神ならこのスレの喪女全員を
安楽死させるくらい訳ないはず。
さあ女神よ、今こそ神のご加護を!
このスレの我らに!!

木嶋佳苗みたいに練炭で殺してくれる人なら女神

お金もそれなりにある。
健康体何処にでもいける。
人間関係のいい稼ぎもそこそこの仕事もある。それなりのポジ。
でも一人。
プライベートでは誰もいない。
誰にも必要とされてない。
土日は誰とも話さない。
ずっととじ込もっていたくなる。
誰もそばにいない。

それなりだからこそ周りが手出しにくいんじゃないか？

誰かにそばに居てほしいんだろう？
だったら求めなきゃ。

>>780
安定してるポジションならそれほど悩まなくてもいいと思うけど…
自分のやりたいことをやっていけばこれまたそれなりに生きれるんじゃない…？
閉じこもっていたいなら開き直って一人で行動したら楽しいだろうし
孤独に悩んでいるなら自分から歩めば解決しそうな感じがする
それだけ安定してるのにもったいないなぁって思った

>>780
ウインクでチュッのポーズしてみろよ
俺なんか一瞬で食事に誘われる

孤独って今は個人の問題じゃなくて、この国の問題なんで、
自分の事はあまり気にしなくていいと思う
あと、人生は楽しいものであるはずだという思い込みが不幸の始まりだと、
精神分析の本に書いてあった

>>784
> あと、人生は楽しいものであるはずだという思い込みが不幸の始まりだと、
> 精神分析の本に書いてあった
なるほど。深いね。
一人行動で好きなように生きていると思う。
求めても自分の理想が手に入るとは限らない。傷つくなら一人でいい。
でもたまに一人が半端なく寂しくなる。
人と上手く関係が築き上げれない。
気を使い過ぎて自滅する。

お前らに楽しい事なんてないんだからさっさと死ねよゴミ共が

>>785
その文章は岸田秀の「哀しみという感情」という本に書いてあるので、
図書館ででも読んでみて欲しい
他に同じ作者の「幻想の未来」という本が、難しい内容だけどオススメ
対人恐怖と対神恐怖、自我とエス、共同体、近代社会などについて、
非常に上手く書いてあるので

本当につまんない日常を惰性的に過ごしているだけだ
毎日バイトいって少ない給料もらって２ちゃんする日々
まだ学生の頃は好きな物もあって楽しかったけど今は楽しい事が何もないつまんない

他の人はバイト中も会話楽しんだり楽しそうにしてて休みの日にはもっと楽しいイベントがあるのに
バイトが辛い上それが生活のすべてだわｗ

つらい自分に酔える人はまだいいよね
私は酔えない
そんなことしても何もかわらないって知ってるから

その内、大地震が起こったり、大恐慌が起こったり、
中国軍が攻めて来るから（10~20年後）、何もかわらないって事はない
何か起こればつまらなくはなくなるはず

平凡だけど、食べていけて健康体ならいい。寂しくはなるけど、所詮人は一人だし。

私も職場で辛いことしかなくて、それが生活の全て
頑張ってやり過ごして、休日を目指すけど、ようやく訪れた休日も何も楽しくなくて終わり
友達と遊びに行くのもだるいし、我慢して行ってもつまらない　　時間無駄にしたって思う
先にはもっと嫌なことが待ってるし　　毎日やり過ごしても無駄に年取るだけ
今日死んでも明日死んでも変わらない
何のために生きてるんだろう

職場で笑っている人達を見ると悲しくなる。
私はもう何年も心から笑うことができない。
どう考えても生まれて来ない方が幸せとしか思えない。

何があった

そもそも不幸になるために、辛い思いをするために生を受けたのかも
最初から私の人生に幸せなんて組み込まれてないのかも

お前らはブスなんだから社会の隅っこで底辺やって生きてりゃいいんだよ
勘違いして幸福などと口走るな

>>797
死ね

>>797の自殺実況みたいな

最近汗が生ゴミ臭い。お風呂入れば生ゴミ臭が皮膚から発する。
職場の男子から臭くね？と言われた。女子は失笑。
なんでこんなに体になったんだ。

>>800
何歳？
食生活変えた？

>>801
アラサーです。喫煙者でもないしお酒も飲めない。自炊で野菜メインの食生活です。本当に辛い。

何か内臓の病気とかアレルギーかもしれないけど
歳とって代謝が変わったのかもね。

一応病院いったほうがいいと思う

レスありがとうございます。
失笑されてからは外でるのが怖くて昨夜はずっと泣いてました。
病院は内科で血液検査すればいいのだろうか？
食べていかないといけないから仕事はやめれないけど、出掛けるのが怖い。

喪女の方 都内〜横浜でエッチしませんか？

[email protected]

>>800
ケトン体って知ってる？

ケトンは生ゴミ臭ではないとおもう

遊びに行こうよ

>>807
レスありがとうございます。
太ってきたのでダイエットはしていますが代謝はいいほうです。(どちらかというと汗かき)
多分口臭もありません。肌が臭いのです。。。

よくため息をつく
誘われて誰かと遊びに行ってもふとした時にため息をついてしまう
人にも幸薄そうだねってよく言われる
幸薄そうって言うか実際幸薄いんだけどね

ブスで無能のお前らに幸福なんてあるわけないだろ

人間生まれながらに不平等だから
生まれた時点で人生決まってるんだよね

よくわかってるじゃないか
だから大人しく人に迷惑かけず底辺やってろ

>>780
おお、なんという自分。
でも、こっちはそんな現状に満足してるけどね。

>でも一人。
>プライベートでは誰もいない。

自分を傷つけたり苦しめたり振り回したりする人がいないって事じゃん。
それはとっても素敵な事だなって。
ただし、病気や事故等、有事の備えは万全に。
備えは余裕のあるときにやっておくものです。

> 自分を傷つけたり苦しめたり振り回したりする人がいないって事じゃん。
それはとっても素敵な事だなって。
そうなんだよね。
振り回されっぱなしだったから、
そのありがたさは痛感してる。
好きな物食べて、好きな物買って、好きな事ができる。幸せだと思う。
でも世間体からくる
いい年して結婚もせず子供もいない何も残せない自分が親に申し訳なく思う。
親の為に結婚するわけじゃないんだけど。他人と比較しても満たされることはないんだけど。

毎日楽しい事がない不幸だなあって思いながら暮らしてる
ご飯食べてる時も仕事してる時も買い物してる時も寝てる時も
でもそれはもう仕方ない
生まれた時からこういう宿命なんだろうと思ってる
ホント私ほど不幸で何も恵まれない人生歩んでる人間もいないだろう

死にたい死にたい死にたい死にたい。
死んでくれ。マジで。

死ねばいいだろ

そんなに人生が楽しくなくてもいいと思うけどね
あまり楽しくないのが普通の生き方というか

人生で４年間ぐらい個人的にはいいこともなければいやなこともない期間があった。
今年に入ってからいやなことばかり。
こんな世界消えてしまえ！

お前らが消えろカス共が
お前らなんか誰も必要としていない
死んでも誰も関心を持たないからさっさと死ねよゴミ共が

お前もな

いつも自分が言われてるんだろうね

こんな暗いスレを保守してくれてる人になんて失礼なことを言うんだ

>>817同じ。
私も宿命だと思って受け入れ始めたところ。

楽しいことってなんだろう

もう考えるのも嫌になってきます

お前らに考える事なんて何もない
奴隷のように生きて嘲笑の的になって従順に生きてりゃいいんだ

仕事で成功しても褒められても嬉しいとか楽しいなんて感情湧かない
色々枯れ果てている

>>827
自分も最近それを思って、
毎日充実して楽しく暮らしてる人って何してるんだろう…って考えてみたけどわからなかった。
もはや何が楽しく充実した事なのかもわからなくなってしまった。

よく言われてることだけど
「何も楽しいこと無いなー」って言ってる人のところに
楽しい話を持ち込む気にはなれないわな

環境が著しく悪くて辛いことしか無いってタイプの人は知らないけど

まじ楽しいこと＝なしなんですわ

周りは楽しそうに生きてる奴ばっかだよね
やっぱり恋愛できないと人生何しても虚しいんだろうな

つまんね

人生つまんねってスレ、あったよね？

むしろ嫌なことしかない

>>835立ててよ
私レベルこれだから、立てらんね

適当に趣味見つけて遊ぶのがいちばん。
ネトゲのキャラ消そうと思ってます。
春だしアウトドアでも。

あまり深く立ち入らないで趣味変えるのが悩まない人生なりますよ。

もう何もかも全部やめたい
希望がない
考えたくない

土にさわるのが平気なら盆栽やるといいよ

せめて健康体ならよかったな

自分がやったことは大抵誰かが既にやってたことで
たまに誰もやってなくて自分がやったことがあっても歓迎されない。
私何もしなくていいな。っていうかいなくていいし、生きてなくていいな

ネトゲのキャラ消去完了しました。
ノートパソコンはどこでも遊べて便利だつたけどね。

趣味の世界に深入りは禁物。
おかしくなる前に自己制御。
苦しみまくるのは趣味じゃありません。

環境が物凄く底辺で生きるだけで必死で、余裕がないという人もいるだろうし、
楽しい嬉しいと感じる脳の神経がうまく機能してない人もいそう。
後者なら薬で改善できるはずだよ。

やっぱり考えると好きな人との恋愛という答にいきつく
食事 映画 音楽 趣味それらも楽しいけど、そこに妥協のない恋愛があって満たされる
けども妥協のない恋愛を得られるのは一部の勝ち組だけ

お前らに恋愛なんて100年早いんだよ
一生底辺やってろ

とキ喪男童貞が喚いております

>>817
>ホント私ほど不幸で何も恵まれない人生歩んでる人間もいないだろう

え、私が一番よ！ってこと？ｗ

>>817が生きてきた人生を聞きたいわ
それによってこのスレの人の今後の人生の意気込みが変わってくるぞ

２ｃｈ見てるとかなり壮絶な人結構いるよね
そういう人に比べると自分なんてぬるいんだけど、
でもそれでも死にたいものは死にたいんだ

このまま何十年も生きていくのかと思うと、目の前が真っ暗になるわ…

人間も所詮生き物だから
子孫を残して死んで逝くだけの存在
犬や猫、ミジンコと同じ
ただ頭いいだけ

チーターが足が速かったり
タコが墨をはいたり
電気ウナギが電気を出すのと同じ
生き物はみんな生きるための武器を持っている
人間はそれがたまたま頭脳なだけ
それ以上の意味なんてないの

金持ちとか貧乏とか美人とかブスとか
学歴があるとかないとか
どうでもええこと、まるでくだらない
結局、子孫残したらサッサと死ぬだけだから
子孫残せるか残せないかだけ

人間は頭をよくし過ぎたために
意識のレベルが高くなり過ぎた
そのため、個として楽しめなければ満足できなくなってしまった
生きる武器として頭脳を選んだことの副作用だ

しかし、本来ただ子孫を残して死ぬというだけの存在だから
楽しいと思うに値することなんてあるわけない
楽しいと思っているとしたら
それは何かの勘違いでしかない

人生なんて素晴らしいはずがない
自分なんて正しいはずがない
自分なんて尊敬や信頼に値するはずがない
素晴らしい人間なんているはずがない

なぜそんな当たり前のことに気づかないのか

>>851
それなんて私。

楽しいこと＝なし。
今目の前の義務(労働、親がまだ生きてる)のためだけに生きてる。
自分が楽しみなことは何もない。

ある程度恵まれてても叶わない恋をしたら、不幸に感じると思う

美人に生まれてたらお洒楽しんで毎日周りから可愛い可愛い言われてイケメンの彼ともラブラブだったのにね
本当ブスの人生って惨めｗ

>>855
美人かブスかより、女もやっぱり頭でしょ

矢田亜希子とかのりピーとか加護亜依とか小向美奈子とか
美人でもアホな女はヤクザみたいなのにホイホイついて行って
だいたい、人生棒に振ってるな

広末なんか一生“灰皿”ってイメージ背負って
生きていかなきゃいけなくなっちゃったからな

ヤクザとかヤンキー好きの女っているよね

せっかく美人なのにﾓｯﾀｲﾅｲよね


親が離婚してたり、家庭環境が良くない影響かね

やっと地獄のような学生生活が終わって社会人になれると思ったのに
コミュ障の嫌われ喪ゆえ就職できず(50社以上受けて面接全落ち)
今はアルバイトをしながら細々と暮らしてるけど生きてても何も楽しくない
毎日親に申し訳ないという罪悪感に苛まれながら苦痛な仕事をしてる
社会のゴミだから早く死にたいけど家族が悲しむし死ぬに死ねない
就職して人並みに親孝行してから早く死にたい

人生経験がないとワルぶってる男に興味を持つ
たまに本物のワルに当たってしまいドツボに落とされてしまう。

まじめな男って魅力ない 悪い男はフェロモンムンムン

まじめな♂もいいですよ〜
モテるかどうかはどうかは別として

タトゥー入ってない男はお断り

ヨーロッパでも移住しろタトゥー入れてる男いっぱいいるから

美人ってのは男を引き寄せるための
強力な武器になるにはなるけど
男と一緒にヤクザ、チンピラの類のゴミまで一緒に引き寄せてしまうからな
そこで取捨選択するのに頭が必要になるわけだけど
頭が馬鹿だと羽賀研二みたいな詐欺師について行ってしまう

結局、頭の悪い女にとって美人ってのは
かえって弱点でしかないんだよ

仕事か恋愛か
私は恋愛が大事だな
仕事はどうでもいい
ただ、恋愛の理想が高すぎて、妄想でしか叶わないから苦しい

>>855お久しぶり！ブスカツ丼

カツ丼のレスの「ブス」を「私」に置き換えると・・・・

小さなクリニックに勤めてるけど
ほぼ使用人みたいなもの
やっぱ金持ちの子供に生まれたらまた人生違うんだろな
仕事あるだけましか…割り切って働いてる

どうやったら"何かある"人生になるんだろ
何も楽しくないし
人といても共感とか仲間意識とか持てた試しがない
バイタリティーある人に踏み台にされて終わり

870
金持ちの家に生まれるか、容姿端麗じゃないと 何か なんて無理だよ、ミラクルは起きないｗ
趣味分野で名をあげたくても、やっぱりお金が膨大にかかる

WWWWWWWWWWWWWWWWWWWW

>>871
それが揃ってなくても、普通にそれなりに楽しんで生活してる人もいるからなぁ

貧乏でもブスでも人生楽しんでる人もいる
そういう人は母親がプラス思考で明るく大らかなことが多い
ブスでも損をしないよう社会に適合できる前向きな性格に育てるのが上手い
もちろんそんな親に育てられても喪気質な人もいるけど

ここのブスは性格が歪んでいて暗いのばっかだからどうしようもない
生まれてきた事が悪い

他人にそんなレスつけるほど真っ暗で歪んだ精神は持ってないけどね

https://p.twimg.com/ApdEfk2CQAEfmFt.jpg

ブスに楽しい事なんてあるはずないだろ
さっさと死ねば？

お迎えカモン。

生きてる事自体が生理現象だから、それを無理に止めて死ぬのってすげー苦痛で大変なんだよな。
今すぐしたいうんこを我慢しまくるのと原理は一緒で
身体機能と本能に逆らうわけだからそりゃ大変だ。
一回生まれちゃうとホント大変だよなー。結局楽しくなくても
基本的には寿命か事故に会うまで生きてくしかないもんなー。

簡単な日記つけてるんだけど、あまりにネガティブ過ぎる毒々しい内容だったので
ポジティブなテンションとメンタルをつくる為に、
『最近あった良い事』を箇条書にしようと考えた。
暫く考え込んだけど、特になかった。

大人になると誰かに褒めらるって事が全くなくなるよね。
自己肯定感を渇望するのは甘えなの？

誰かに肯定して欲しい、味方が欲しい。
でも否定しかない、敵しかいない。

普通に可愛くて、おしゃれして
家族も仲良くて、いい大学、いい会社入って
友達も彼氏もいて、ゆくゆくは結婚して子ども産んで…


……………

>>882
何その一昔前の当たり前の幸せ

高校生のとき思ってたな
このまま普通に高校卒業して、大学入って
就職していずれ結婚するんだろうなと

その数ヵ月後に高校やめるなんて思ってもなかったｗ

>>882が ただひたすら大変そう、めんどくさいと感じる。

マジ安らかなお迎えカマン！！

家族が中いいのだけはうらやましい
あとは興味なし
可愛くうまれたらどれも興味もったんだろうけど

おいおい、今朝起きてアパートの駐車場をカーテン開けついでにみてみると
全車出払ってるよ（正確には一台は駐車してあるがｗｗ）
みな早くから花見に出かけたのですね

・・・・・・・しね。世の中の全員

セックス覚えたら人生少しは楽しくなんぞ
なんならイケメンの俺がセックス教えてやろうか？

花見なんて面倒臭いだけ

唯一食べることが趣味だったんだけど最近ストレスで固形物が食べれない
貯蓄された脂肪はあるからダイエットだと思えばいいんだけど
楽しみがまったくなくなった

手作りプリンやゼリーを極める修行の旅に出るしかない

今まで行ったことのない所にでかけてみたり、やったことのないことに挑戦してみたけど
達成感も感動も何もなくてただ疲れて帰ってくるだけだった
あと買い物にでかけても結局何も買わずに帰ってくる
以前なら買い物にでかけてあれこれ見るだけで楽しかったのに
もう心のどこかで人生諦めてるのかな
楽しむ力がなくなった

色んなことに興味持ってみても結局疲れてしまう
自分には手に入らないとなると逆に虚無感に襲われるし

わかる…。買い物に出かけても「何やってんだろ、下らない」と思ってしまう。
なんかもう人生とかどうでもいいや。２５かぁ、あと何年生きなきゃなんだろ。
でも母親を看取るまでは死ねないや。

無職無能の独身貴族だから毎日楽しいよ。
喪女って哀れw
恋愛結婚が向いてなければさっさと諦めればいーのに。
女は容姿がよくなきゃダメってハードル高くてそれでokじゃない。男は案の定すぐにああしろこうしろ理想の恋愛寸劇と理想の女演じる女優強要する馬鹿でしかなかったから
そんないうほど楽しくないよ?
現実をドラマか何か勘違いしてて馬鹿みたい。みんなオナニーは妄想で俳優気取りだし。虹強要うんざり。
自然体の現実世界の惨事女でいたいから
私は独りがいい

最近ほんとなんも楽しくない
やっぱ一人だからいけないんかな
友達欲しいな気の合う友達
緊張したり自分が卑下しない友達

>>895疲れない人?そんな奴いなくない?
独り楽で最強だよ。
疲れるも何も誰もいないしね！
人間関係なんてネットのバーチャル世界で十分だわ。
要らない奴は無言でドライに切るだけだし。チャラく遊びの交流できるから重いの苦手な女には楽だよ。
リアルだとまともな男女なら着拒したら拒絶ってわかるもんなのに、自己中は言っても言わなくてもわかんない馬鹿だから面倒くさい。オブラート苦手な私ははっきり留め刺して傷つける正直メールを一方的に送りつける。後は知らない

>>896
絡まないでもらえます？

>>897すまんこ＾★＾
スルーしろV(^-^)V

毎日がほんとうにあっという間に終わる
あれ、月曜日ってこないだも来てなかったっけと思ったら一週間経ってた事にやっと気付いた
まともな資格も教養もない、他人と言葉を交わすことすら出来ないのにこの先どうやって生きていくんだろ
まとめサイトでたまに見る「ニートだけど母親に泣かれた」みたいな話が、未来の自分に重なってくる

ぶたこはさ、結局自分が現実世界で誰にも相手にされないから
ここにきて自分より下だとおもう喪女相手に絡んで優越感に浸ってるんだろうな

働いて食って寝るだけ
友達もいない趣味もない金も生活していくのに精一杯
楽しみが一つもない

>>899
無視され嫌がられてる分際で、延々説教励ましの押し売りするような精神力の持ち主だし、
誰にも相手にされて無い現実でも、こうやってうんざりしてる人達の側に勝手に来ては、独りではしゃいでるんだろうね

このスレ見てると泣けてくるね。
皆何だかんだで家族思いなのが何とも…

お金がないのも要因だけど最近買い物するのに駅ビルやデパートに行くのも面倒で何ヶ月も行ってない。
唯一の趣味がお洒落だったのにな。

生きる目的目標がない→死ぬ

死ぬ根性もない…

>>900いいなあ
働けて充分いい人生じゃんよ。
それで充分幸せだけどなあ私は。
働いて全部自分の為にしか遣わないの＜お金。
だって自分が嫌々働いた我慢料だもん。誰がボランティアなんてするか。ましてや貰うしか有り得ない男に貢ぐわけないし男に価値なんて感じないし。
女なんて論外なのに同性の分際でたかろうとするアホだし。
頭いい奴は友達作らない。独身貴族最強だろ

女からしたらやりたくなったらオナニーで満足できるしsexなくて平気。どうしてもやりたい時は出会い系で割り切りやればいいから
男に貢ぐほど価値ないのにたかり厨はアホだよね。
男と女が同じって勘違いしてる。
女のたかり厨はもっと勘違いのアホだけど

人間なんて貢ぐほど価値感じないのに。
底辺ドブス→男も女もブスもたかれる。
その理想はわかったけど、それは
ドブス側が貢ぐほど人間好きで貢ぐことを了承しないと成り立たないだろ。
ただ闇雲にドブス狙ってたかろうとしてもダメだよ。
鬼嶋みたいな人間好き勘違いブスじゃないと男に貢がないし
鬼嶋が貢いでもよしとした男以外はカモろうとして逆にカモられるのがヲチ。
私は人間嫌いの物好きなんだからたかりはしてもたかられは無理だよ〜★＾＾
汚らしい人間に貢ぐくらいなら自然や動物に全額寄付した方がまだマシ。芸能人なんて職業が貢がれる立場なんだからそのまま何もしなきゃいいのに欲かいて追いかけるから失敗する。職業が水商売だから貢がれてるだけでプラベのお前なんて価値ないから誰も貢がないよ

婆はこれから美容代が若い時の倍以上金かかるんだから
余計人間なんかに貢ぐ余裕がなくなるから勝ち組。
若いブスはまだシワにも悩んでないから借金してまで貢いでてざまぁw
これからシワシミに悩まされ金かかるのに若いからって調子乗ってるからだwいい気味w

婆になることだけを愉しみに考えて生きてたから感情労働も我慢できたもん。
今だけだしって気軽。
アスペドブスは高校生は地獄だけど
婆なら天国V(^-^)V
自己中でも婆だから仕方ないで済むからV(^-^)V

昔はマスメディアもちょっとは夢っていうか、錯覚でも熱狂や楽しみをくれてた気がする。
歌でもドラマでも流行りでも

でも今はな〜んにもない。砂漠化してしまって蜃気楼みたいなボヤボヤした虚像があるだけ
リア充だって、皆渇いてる。ホントはつまんないと思う

芥川龍之介じゃないけど、将来に対するぼんやりとした不安で死にたくなる
これから先、きっと日本はどんどん駄目になって、楽しみもなくひたすら働いて死ぬんだろうな
将来婆さんの介護するためだけにとりあえず生きてるだけの存在
これ以上税金上がったら本当に生きていけないし、本音では生きるのがもう面倒くさい

>>911
高齢化社会ってのもあるかもね。テレビが、病気の特集だの孤独死だの介護だのの老年ネタばかり。
街の構成員もだけど。
キラキラとかときめきなんて初めから無いもので、生存を継続することが至上命題でもあるかのように
放射能対策だの絆だの配慮だの安全対策だのばかり。

本来現実逃避や発散させてくれるはずの音楽も効率性ばっかりになって、
滅菌された養殖品しか流されない。ドラマも飼いならされた無害タレントの輪番制。
トーク番組も必ず何かの宣伝含みだし。

ＣＳで昔の番組見ればいいと思うよ

それはそれでボケそう。
なにもかもボヤけて見える
歌だって、今のは養殖ばっかだけど 昔の歌をエンドレスしてる歌番組だってホラーみたい

廃虚って感じ

楽しいことするにはお金かかるし。
睡眠に充ててるね。

冬でいてほしかった
桜ピークのニュース流れてきた瞬間胸に嫌なものがﾄﾞﾄﾞｯと流れてきた…
年齢コンプレックスが酷くて苦しい

周りは楽しそうに見える
充実した生活してる人は案外多いと知って落ち込む
みんな普通に仕事や趣味や恋愛当たり前にしてる

何をしても楽しくない
高卒後にはそれまでの精神的負担が大き過ぎて鬱引きこもり
そのまま年が過ぎいまだに引きこもり
一人取り残された気分
自殺を図った時に死ねてればよかったのにと悔やむ事多々あり
生きる気力もないのに生きるって思っていた以上に苦しい

死にたいな
体がなまりのように重たくて動けない何もしたくない
消えてなくなりたい生きていたくない
この先未来に希望や夢や目標が見えない
死んだように生きてる

毎日つまんねって思いながら生きてるのツライ
永遠の眠りにつきたい

>>916
じゃあテレビ以外に娯楽を探せばいいんじゃない？
昔と違って今は色々あるでしょ
テレビがつまんなくなった原因でもあるけど

早く死ねよ
臭いんだよ

>>920
一人取り残されたって感じよくわかる
自分がドロップアウトした日から時間が止まったみたい
周りはどんどん先に進んでいくのに自分は何も成長してない

>>924
こんな悪口さえノーガードなだけ優しいなと思ってしまう

そういう叩きもどうでもよく感じる

友達沢山いる人が楽しそうで羨ましい
ヲタクとか暗い人は嫌いでも基本的に人が好きなんだろうな
私は全般的に人が嫌いだから友達ができないんだな
腹の底では何考えてるかわからない他人を信頼できるなんて心底すごいと思う

死にたいっつうか
消えたい…

本当になんにもない

死にたいわけじゃないから、毎日頑張ってるし、いろいろ我慢して明るく生活してる

明るく生きてるときっと楽しいことが！→いい感じに生きられてるかもな出来事→…あ、やっぱあっしには無理でしたか

みたいな、ちょっと明るい兆しがみえても、結局フラグバキバキに折られる日々(男じゃないよ)

なんだか疲れたよ

よく眠れなくてどんなに早く布団に入っても3時すぎじゃないと寝つけないから、3月からずっと3時間睡眠だし、負のループ抜け出せない

なんにもないってすごいよね

明るく生きてる人にはいつか福が舞い込んできそう

>>921は私か
私が出来るのは目を開けて呼吸するだけで、あとは何にも感じない
虚しいと言うか虚ろ

>>912
禿同。

＞これから先、きっと日本はどんどん駄目になって、楽しみもなくひたすら働いて死ぬんだろうな

楽しみもなくひたすら働いて死ぬんだろうな、とは私も思う。
そう思うと生きる気力が削がれるよね。

>>918
自分かとオモタ
冬は家に引きこもってても罪悪感薄いけど
これからは街も華やいで行楽シーズン、鬱だわ
しかも月末には知人の結婚式に行かねばならんorz
吐きそう

>>933 行くな、行っても何一つ良い事ないよ…友達なんて居ても居なくてもどうでも良いよ

マジ行かない方がいいよ
結婚式なんて幸せ見せつけられる上に金までふんだくる、
普通に考えたらありえないイベントなんだからさ

行きなさい

行くって返事してキャンセルなんて人間として終わるから

行けよ
他の人のひき立て役として笑われこい
お前らなんてそれ位しか役に立たないんだからな

迷わず行けよ、行けばわかるさ

>>933
行きなさんな。
嫌々行くとろくなことないよ。

楽して金稼ぐ方法よりも楽して死ねる方法を知りたい

＜中間結果＞

行くな・・　３票
行け・・　　３票

>>933
引きこもりが結婚式なんか行ったらぶっ倒れるぞ
やめとけ
精神的にきつい

レスくれた人ありがとう
親戚の結婚式だから断る訳にはいかないんだ
親戚関係は一生の付き合いだから頑張って行ってくるよ
ご祝儀とは別にお祝いも3万渡した
泣ける
着て行く服も買わなきゃ無いが
服屋行ってテンション高い店員と話すのも億劫過ぎる('A`)
グチってｽﾏｿ

その昔従兄弟の結婚式に出たくなくて階段から自ら落ちて骨折したやつがいたなあ

お前は１日限りの女優だ！
全力で「２人のこれからの幸せを祈ってる」という演技をしてこい！

見事に演じきったらまたここに帰って来い。
愚痴なら聞く。

人生ろくなことないけどこの先なにかいいことがきっとあるはず！
と期待をし続けて早５年
結局ろくなことなかった疲れた

私も来月結婚式いかなきゃいけない
生まれたときから家が隣同士で一緒だった幼なじみ
涙が出たとしても悲しみと情けなさから出る涙だろうな
生まれてから楽しかったことなんかほんとになかったな
いつもつらかった

ブサイク
デブ
友達いない・・
勉強もスポーツも・・できない・・

ごめん母さん・・生まれてきて・・妹だけでよかったのに・・
ほんとごめん・・・
死にたくても怖くて死ぬこともできません
ほんとにごめんなさい

本当にどうしようもない奴だな
死ねないなら大人しくブヒブヒ言いながら奴隷やってろ

友達以外は友達じゃないんだ
と思うこの頃

今日も楽しいことがなかった。

実家住みパートで親も微々たる年金しかないのに収入以上のお金を趣味に使ってしまう。

少しだけあった貯金もどんどん減った。
生きてる価値なしな自分が鬱。

あ…そして今日誕生日だった。。
オメ自分。

外に出ろ

姉の結婚式すらどうでもよくて欠席したけどどうでもいい…何もする気がおきない

楽しみを作ろうとしないだけじゃないの？

>>952同人とか？
趣味あるだけいいじゃんっ

>>952
実家あるから出来る技だよ

なんていうかせめて思考がポジティブだったらまだどうにかなってたかもしれないな、と思う。

>>953
こういうレスにおめでとうコメついてないの初めて見たｗ

こういうスレの人は、おめレスに埋め尽くされるの一番嫌いそうだしね

>>960
生まれて来たことを後悔してるからやろ
誕生日なんか目出度いというより縁起悪いってイメージなんだよ

>>962
そうだね
自分の誕生日にオメなんて言える>>953は楽しそうだな、と思った

そもそも人を祝う余裕がない

お前らゴミ共を祝う人なんているわけないだろ
お前らは蔑まされて馬鹿にされるだけでも有難いと思え

>>965
それは現実で蔑まれも馬鹿にされもしないほど誰にも相手にされていない自分よりましだよ、だからがんばれと
遠回しにここのみんなを励ましてくれてるんだねありがとう

結婚式呼ばれるだけまだいいよ…俺なんか親戚にも呼ばれた事無い、家の兄弟は俺以外来てほしいんだとよ…生きててごめんなさい早く死にたい…

死になさい
貴方が死ぬことにより喜ぶ人がいるのです
望む人がいるのです
彼等のために死になさい

まだ20代前半だけど、もう残りの人生消化試合だ
アスペルガー･ADHD･精神病持ち、両親もまたしかり
友達一人もいないのに結婚なんてできる訳がないわ
現にゴミ屋敷の中で毎日無気力に横たわってるだけの穀潰しな日々を送ってる訳だし…もう子供の頃からずっと狂気と戦ってる
この世の中私ほどの狂人はいないだろうなって思うくらい頭の中がぐちゃぐちゃだ

頭の中ぐちゃぐちゃってどんなだろう
過労や思春期の躓きで病んだ人とはまた少し違うのかな

アスペルガーってどんな
自閉症？極端に人と関わりたくない人？

>>971
日本独特の以心伝心、空気読むができない人なんじゃない？
逆に日本以外なら、住みやすそう
違ってたら、ごめんなさい

ずばり言うけどさ
馬鹿な親は10歳まで
普通の親は20歳まで
賢い親は80歳まで
の子供の人生を考えて育ててるよ
これが決定的なその後の差を作ってる
だから馬鹿親がDQNネームつけるのって10歳までしか考えてないからなんだよ
その子供が80歳まで生きることを想定してない

子供につけるとしたら
子ども自身が自分の名前を書きやすく
どんな字を書くのか聞かれたら説明しやすく
当て字では無い恥ずかしくない名前をつけてあげたい

>>964
真面目な人の幸福だけ祝うようにすればいいんじゃない？
家庭作ってはダメタイプは素知らぬ顔で。

まともな人を嫉妬や憎悪するのは自分の性格も悪くなるから。

そろそろどなたか次スレお願いします。
自分立てられません

z

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【ﾗｯｷｰAA】
このAAを見た人はｺﾋﾟﾍﾟでもいいので
10分以内に3つのｽﾚへ貼り付けてください
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

顔の肌がグロテスクで中高まではニキビだけだったが20代前半の今はニキビよりグロテスクな肌で悩みひきこもり
何年も家族以外にあってない

過敏性腸症候群、デブ、ブスの中のブス、声がやばい、中退したし、頭悪い、メンヘラ、常に死にたいと口にする、働いた事ない、視力悪すぎる、眼鏡かけて鏡見ると肌のグロさに発狂する
付き合うどころか小学以来男と話した事なし、姉妹は美人で超リア充‥

毎日携帯でにちゃんやって悪口に賛同して愚痴こぼして、自分殴って自分がキモくて泣いて、消えたくて、寝て、起きて、暴食の繰り返し
もう生きる意味なんかない
助けてよ

>>979
（　＾ω＾）つ【化粧】

化粧してまともになれるネ喪はすぐ人に化粧を勧めたがるｗｗｗ

ブスなのが辛すぎる喪女27
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1333945526/
もし美人に生まれてたら全てが違ったんだろうな…
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1317642949/
【自殺は】早く死にたい喪女18【嫌】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1333271067/
J'A`し貧乏な喪女集まれ30J'A`し
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1333527287/
老化におびえる喪女 ６
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1326632712/
休日の予定がゼロ 4連休
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1331795281/
友達が一人もいない喪女2【ぼっちだよ…】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1330438059/
友達が少ない喪女　８
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1332303330/
恋愛やけっこんを諦めようと思っている喪女５
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1319886170/
可愛くて人生楽しんでる女が羨ましい女のスレ2
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1329491389/
親に抑圧されて喪女になった25 毒親
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1331460245/
喪女だけど子供の名前とか考えるスレ　part4
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1320900978/
喪女の趣味
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1334285250/

まとめサイトにどのスレだったか喪女板のスレが貼られててコメント付いてたけど
そこにも「このスレの喪女達に化粧で美人に化けた人の画像を見せてあげたい」
みたいなことを書いてる人がいて呆れたよ
化粧で化けれるのはブスじゃないつーの
そういうのって目が小さいだけの他が整ってる地味顔ばっか
本物のブスだった試しがない

顔は心を写す鏡だというのは本当だったんですね

もうブスすぎて辛い
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1327422582/
さみしくて堪らない喪女４
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1331206850/

>>983
そもそも、その喪女達はホントに美人に化けたんだろうか？
それを書いた奴はホントにキレイになったと思ってそんな事を言っているのか
私は疑問に思う。

根本的に化粧とかダイエットとか服装の問題じゃないんだよ…鬱屈とした気持ちというか…何してもモヤモヤする

>>979
そのグロテスクな肌とやらをうｐできない？
自分でそう思ってるだけかもしれないよ
あとダイエットしたり自分殴るのを止めるとかすぐにできることから始めてみなよ

>>986
男は>>983の言う「目が小さいだけの他が整ってる地味顔」ってのも普通にブスの範疇に入れるからだよ

美人、美人ってお前ら愛されたいのか？

どうせすぐに
「亭主元気で留守がいい」とか「定年退職したらはよ死ね」とか言うくせに

美人＝愛されたいっていう思考が気持ち悪いな。

いつも思うんだが、喪女板に書き込んでる男の中に、
１割くらいは黒髪眼鏡さわやかイケメンはいるのだろうか

いる！
釣りしたらエエねん。楽しいよ。

体力と免疫なさすぎて死にたい…。