対人恐怖症（気味）の喪女3

引き続き語りましょう
前スレ
対人恐怖症（気味）の喪女2
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1296543558/

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>>1
乙です

>>1
乙華麗

>>1
乙です


初対面の印象は良いらしく面接はほとんど受かり、あなたは誰？って位、笑顔でハキハキ振る舞える。

だけど職場の人達の顔と名前を覚えたあたりで途端にダメになる。
休憩時間、何を話したらいいのかも分からないし、廊下をすれ違うだけなのに目が泳いで挙動不審になるし、みんなが話している輪に入れない。

人を避けてるのに人と仲良くなりたい気持ちは強い。
でも、自分なんて口下手だし面白い話題もないし相槌も下手だからって思ってしまう

小学校のころに言われた、
○○ちゃんと一緒にいてもつまらない
○○ちゃんといると疲れる
っていう言葉を今だに気にしてるよ…

>>人を避けてるのに人と仲良くなりたい気持ちは強い

っていうの凄くわかる。本当はそんな欲なくせばいいのにね
私も中学の時関わりたくないって言われたな

だからある程度人付き合いしようって思うけど、無理しなきゃだめだから、いつも必死
人と話す前、自分の顔が引きつって妙な緊張を感じる　だんだんしんどくなる

どうしろってんだ！

>>5
すごい分かる。一緒だ
きっと人のことを考えすぎなんだと思う。
それが相手に伝わってるから「疲れる」って思われちゃうんじゃないかな(私もよく言われる)
自分が楽しければいいや、って思ってから少し楽になったよ
適度に自己中になるというか、自分がまず楽しく気楽に過ごして、そのベクトルが周囲の幸せとも合えばいいなと思う
もちろん人を不快にさせないという最低限は守りつつ…

仲良くなりたいという気持ちが強いからこそ、自分なんかと思って避けてしまうけど
避ける方がよっぽど相手には失礼だと思って、不器用ながらも何かしらの友好アピールするようになった
前よりはいくらか人間関係スムーズになったよ
ただある程度仲良くなっても、親友とか深い仲になるのは難しいけどorz

確かに対人恐怖症になる前のやや自己中だった時の方が
友人も沢山いたし、人も気楽に接してくれたな・・
ただ避けずに頑張って人と接するようにしてるんだけど
吃音や顔の引きつりが出るせいで相手が後ずさりして去っていく
もうどうしたらいいのか分からない

やっぱり自信なんだろうな
なんか悲しいな。人に気をつかっているのに人から遠ざけられるなんて

自信が欲しい

人恐すぎワロタ
もう外出するのも駄目になってしまった
人生詰んだ

スマートドラッグってどうなんだろう
人と関わるのが嫌で病院にも行けないから気になる
対人恐怖専門の薬ではないが
抗鬱効果や対人不安解消、いわゆる根拠のない自信も湧いてくるって噂だし
軽い吃音も持ってるからそっちにも効くんじゃないかとちょっと期待してる

ただ病院の薬も効果は一時的というし慣れてくると効かなくなってしまうんだろうか
でもちょっと勉強してみるかな

２chやりはじめて対人恐怖症が悪化したように思う

２chだけじゃなくて、表にださないだけで腹のうちではみんなこんなひどいことを思っているんだろうか…
と思うとこわい

もう一人ぼっちで生きていくしかないのか

>>12
嫌われても平気って思えるようになれれば人が怖くなくなるよ。
んで、たまに良い人に出会ったら、その気持ちを変にかんぐらずに
腹の中どうこうじゃなくて、素直に受け入れるようにする。
素直な人に対しては人は素直になれる。
ネガな感情の強い人に対しては相手も同じ感情を返してくる。
あなたの態度が鏡になってあなたの周囲の環境の質が決まる。

人の心の中の動きを詮索しないほうがいいよ。
その人があなたに対して実際どんな風に関わろうとしているかという点こそが
あなたにとって意味のある情報なので、それ以外は関係ないと思ってかまわない。

２ちゃんは有用情報も多いけど、ネガ情報に関しては、便所のウンコだと思えばいいよ。
どんな人間だってウンコするんだから、むやみに怖がらなくても大丈夫だよ。
でもウンコを便所以外の場所でする人はいないよね。
ウンコしおわったらちゃんとお尻をふいて汚物は水で流すよね。
TPOをわきまえていればなんの問題もない。
たとえ悪口を言う人であっても、善悪の分別がちゃんとついてるということだから。

>>13
相手が自分をどう思ってるか考えない
って意識するけどすっごい難しいことだと思う
特に今までの人生で目つき悪い睨まれた怒ってる怖いと嫌われ続けて
人がいると顔の筋肉引きつって愛想笑いを反射的に作って媚びてしまう
嫌われ続けたら嫌われることに敏感になってしまう、意識するなと言われてもどうしようもない

最近、本気で対人恐怖症を入院して治そうと思っている
森田療法の入院治療を受ければ良くなるかと思って

疲れた
リア充のＡさんは私に少なくとも表面的には優しくて気を許してたけど
私みたいに消極的で大人しいＢさんに冷たかったり悪口言ってて怖い
何か自分が言われてる気になって見てられなくてなぁ…
しかもＡさんがよくつるんでるＣさんがいるんだけど
Ａさんは彼女のこと好きじゃない（嫌い？）と周りに公言してる
Ｃさんは勿論気づいてない

こういう女こわい…
そんなＡさんだけど職場では人気者
いつになったら彼女にバチが当たるんだろう
リア充は死ぬまでリア充な気がしてならない

>>10
一緒だよ　私も人が怖すぎてつらい
近所の主婦がよく自分を監視してるので外出が怖い

お前らには俺がいるじゃん

俺のチンコ加えながらベッドの上で毎晩喘げばおｋ
そんな幸せな人生ないぞ？
女の幸福最終地点だよな
男とセックス三昧

赤面、奮え、声のかすれなどの身体症状が出るのが辛い
いくらこちらから話しかけてみようと思っても
体の様子がおかしいのに相手が気付いて引かれて去っていく
ただの社交辞令の会話で耳まで真っ赤にして唇奮えながら声上ずる人間なんて誰でも「関わったら危険」と思うわな

対人恐怖症のアラフォー男orzですけど
一緒に力を合わせて対人恐怖症を克服して行ける方を募集させて頂きたく参りました

何年か前に一緒に克服して行こうって言う対人恐怖症の彼女がいましたが振られてしまいました
対人恐怖症同士だと分かり合えるので普通の人と会話するよりも結構緊張しないで気楽に話せますよ

関東の方で、もし宜しかったら気軽にメール下さいませ
[email protected]

年を取ると、結構他人はいい加減だし、
大した事は考えていないことに気づくと思うんだけどね

前に勤めていた工場で、仕事中に突然、面白ソングを大声で歌い出す人がいて、
自由過ぎてすごいと思っていた
頭のいい人だったけど

>21さん
他人が大したことないって気付いたって昔から他人に対して緊張してた者はなかなか治らないよ

自分の場合は人混みとか平気で独りで花火大会とか観光地とかに行けるんだけど、他人と話すことが緊張しちゃて駄目だなあ

やっぱり入院治療を受けることにしようと決めた
このまま良くならずにただ歳をとるのも嫌だしちゃんと治したい

当たり障りない関係だと思ってたら陰（知らないところ）で悪口言われてるのと
目の前で大声で悪口言われるのどっちがつらい？
今ダブルで受けてるんだけども私嫌われすぎワロタ

どっちも辛いな・・・
詳しい事は分からないから何ともいえないけど
生きろ

さすが対人恐怖症のスレ
他と違って完全無視

対人恐怖症同士で付き合えば無理せず一緒に頑張れて良いと思うけどな
共倒れになるとかよく言われるけど
普通の人と付き合うよりは共倒れにはならないと思う
普通の人とだと普通の人に頼り切りになり足を引っ張ってしまう可能性があるが
対人恐怖症同士だら互いに力を合わせて切磋琢磨して行ける

前スレで彼女がいるときは自信がついて対人恐怖症が良くなったからまた対人恐怖の彼女をつくりたいって人でしょ。
２ちゃんで彼女募集しても本気にされないよ。

>27さん
その書き込みだけ見ると自分が凄く自分勝手なように見える

自分だけじゃなくお互いに自信が付くから対人恐怖症を治す早道だと思います
もちろん死にもの狂いで
相手の力になれるよう頑張ります

本気で探しているんであれば２ちゃんじゃなくて、自助グループとかmixiで探したらどうかな
こういう所だと双極性とか境界性の人もいるかもしれないし
関わりを持ったせいで振り回されたり、傷付けられたりしたら悪化しちゃうと思うよ
現に知り合いの子はボーダーだったから、対人恐怖症ではあるんだけど思うようにいかないと怒りっぽくなるし

LR違反はスルーして欲しい…

最近周りの人が冷たいし悪口が私のこと言ってるのかとびくびくしてる
でも初期の優しかった皆という思い出が支え…orz虚しい

>29さんありがとう
mixiはやってるけどなかなか対人恐怖症の方とお知り合いになれなくて

LR違反で話の流れを止めてしまって申し訳ありませんでした

みんな仕事なにしてるの？

学生

数年前に知人から
「バイトするんでもボーっとせず常に何かを学んで一生をバイトで終わらすな」
ということをよく言われたが対人恐怖だと毎日行って帰ってくるだけで精一杯で何かを学んでくるなんて無理だろ…

こうしてる間にも余裕持って生きてるリア充とは収入その他諸々でも差が付いていくんだろうな

リア充はバイトも学生感覚なんでしょ
羨ましい

まじ人生詰みたくなってきた
対人苦手ってだけで障害ありすぎるんだが

普通人だって社会に出ると何かと大変なのに
対人恐怖症ってハンデがあると普通人の１００倍は大変だよなあ
１００倍努力してやっと普通人並みになるのかと思うと気が遠くなるから逝きたい

>>38
そうだね、人の100倍はしんどい思いしなきゃならないよね

対人恐怖症のマイミクを募集してます

もし良かったらキーワードで探すで検索して来て下さると嬉しいです
mixiキーワード「ねこなでなべ」

対人恐怖症は日本特有の精神疾患らしいけど
こんな事なら日本になんか生まれたくなかったね
もういい全部この国のせいにしてやる（笑

対人恐怖症はやっぱり人を避けていたら治らないだろうな
人と接しなきゃ治りようがないだろうか

営業職なんだけど、弱音吐くと誰からも
「みんな嫌でも頑張ってる」
「できないと思い込むからいけない」
「やろうと思えばできないことはない」
って口を揃えて言われる
本当にそうなのかな…
私は対人恐怖症なんだから絶対無理、普通の人と一緒にしないでほしい
ってのは甘えなのかな…

そもそも私の対人恐怖症は自己判断で、医者に診断されたわけじゃないんだけどね
本当に思い込んでるだけで、やればできるものなんだろうか

自分も結構何でも話せる知人から

「気の持ちようだよ！」
「やる気があれば何だってできる」
「後ろ向きに考えたってしょうがない」

と言われてダメだこりゃ、やっぱリア充に自分の気持ちなんて理解できないんだと思った
特にその知人カウンセラー目指してるのにな…
基本的にいい人なんだが何だかそういう部分が疲れてしまって最近は会わなくなった
いくら気持ちがあっても能力（対人能力も含む）がともなってなきゃやっぱできない
例えば寝たきりの老人が「歩けないのは気合が足りないからだ」と言われて歩こうとしても無理なわけだし

>>44
カウンセラー志望だからって、カウンセラーになる為の資質や社会経験があるとは限らないってことだよ

病気は甘えじゃないけど病気だから仕方ないって諦めるのは甘えだろうね
最初から無理・出来ないと決めてかかるのはある意味相手に甘えてる
結局対人恐怖治したいなら慣れるしかないのが辛いところ

治すことはもしかしたらできないかもしれないけど治そうとすることはできる

みたいなくだらないけどマイ格言？を携帯のメモに保存して、
つらくなったらそれを一つ一つ噛み締めて寝る
効果があるか分からないけど辛くなったときの逃げ場って大事だよね

だからさ〜、対人恐怖症を治すには恋人作るのが一番手っ取り早いんだってば

同じ対人恐怖症の彼女がいた時にはかなり症状が緩和したもん(お互いに）

スーパーは平気なんだけど、美容院とかショップに行くのは緊張する

やっぱり相手によるんだろうね。
今風リア充は同世代として馬鹿にされそうで怖い、
おじさんおばさんそれ以上は関係ないから怖くない

今月１年ぶりの美容院…ロングヘアー万歳ｗ
７年以上同じところで切ってるけど頻度が頻度だけに全然慣れない
むしろ過去を知られてないって点で新しい店開拓すべきだろうね…

対人恐怖症の人は頭よくて運動が苦手な人が多いって聞いたけどどうだろう
私中退して学歴は粕だけど中学高校の頃はそんな感じだった

そりゃあ忘れ物したり宿題サボっても協力出来る友達いないし
先生から言われたこと破る勇気ないし
放課後や休日の予定もないし
勉強をする環境だけは整うから、ソコソコは出来るようになってしまうよ
先生に質問行く勇気もないし友達もないし自分でフォローするしかないという強迫観念
ソコソコ以上になるには個人の資質の問題だけど

私は頭は悪いし運動は出来ないし
まさにのび太だった

あや取りできる分のび太のがマシだね
劇場版じゃ勇気出して戦うヒーローだし友達も多いし

男で悪いんですけど、対人恐怖症のメル友を探しております(特に男が怖いので）
自分と同じように対人恐怖症で友達がいない孤独な方いませんか？
メル友もいない方が良いです
良かったら気軽にメール下さい
[email protected]

低能だから対人恐怖が強化されるのか、
対人恐怖ゆえに低能が直らないのか。

学校の成績は良くても対人恐怖症だとどうしてもコミュ症＆世間知らずになるから周りから馬鹿だと思われやすいよ

紳助みたいに学校の成績悪い馬鹿でもコミュ能力抜群だから逆に頭良いと思われるんだよね
やっぱり生きるために必要な能力No.1対人能力だよ

常ににこやかな人になろうと
無理して笑顔作ってたら相手が皆引きつり顔…
うう…
人怖いやっぱり
もう無表情でいこう
無理良くない

コミュ力ってか社会に出たら自己主張して目立ったもん勝ちって印象
勿論地の能力もある程度まで必要だろうが
製品だって正直大したことなくても宣伝しまくって売れてるのが多いのと同じで

逆に学校だと目立たなくても成績表が出て成績良けりゃ評価されてたから
対人恐怖症者は余計社会に出て絶望するんだろうな

社会に出ても嫌がらせしたりいじめる人って何なんだ。
世の中いい人や普通の人より圧倒的に性格ねじ曲がった人多いよね？
まぁそういう私も性格いいとは言えないけど、面と向かって嫌がらせしたりいじめなんてしない。
蔭で悪口言ったことはあったけど。。こういうことするから顔に出て嫌われるのかもしれないが・・

運動音痴だったのもあるけど体育の時間大嫌いだった
個人競技でもドベな私は笑われるし恰好のイジメタイムｗ
たとえ勉強で彼女らに勝っててもガリベン扱いされて終わりだし
頑張ってそこそこの進学校にいったら勉強できるイジメっ子ばかりで
絶望して結局通信行って今無職だしオワタ･･･

>>61
うう・・・・
自分も通信行って今無職だ
バイトとか人が怖くて絶対にできない
高卒20代でバイト経験すらないとか終わってる・・・

大勢での飲み会とか好きだし、一人で海外行ったり、わりとフットワークは軽い方なんだろうけど
地元（東北の田舎）を歩くのが怖い
スーパーで挙動不審になる
おばさんにジッと睨まれる
最近、退職した事務の仕事も周りはおばさんばかり
常に見張られてるような気がして苛々した
ところで、私は道沿いを歩く時も怖い
信号待ちしてる車の運転手がこっち監視してるような気がしてくる
コレはさすがに私だけか？
原因は、お酒の飲みすぎかな……。

それなりに人と接することはできるけど、他人に自分のテリトリーにふみこんでほしくない
自分を知る人がいない街に住みたい

私もスーパーも地元も普通に歩いてるだけでもストレス。
帽子かぶってないと外出すらできない。

帽子かぶったらかぶったで注目見されているような気がして落ち着かない

>>66
わかる
いつも帽子被って出掛けるんだけど
顔のぞきこまれたことあるよorz
昼間なら日焼け防止で通るだろうけど、
夜だったから怪しまれたのかも

>>63
アルコール依存症とかそういうことかな？
私もお酒が入った時だけは人並みになれるから水商売してたよ
身体壊したから辞めたけど今までの仕事の中では一番合ってた
といっても素の自分じゃないから自信には繋がらなかったけど・・

自分が付き合った人も帽子被ってたよ
ドライブデートしたけど車内でも帽子外さないんで天井に帽子が当たってたｗ
可愛いかったにゃ〜

日中は日傘さしてる
日焼けしないしオシャレなのもあるし、一度近所の苦手な人とすれ違うとき
不自然にならない程度に傘に隠れてやり過ごせた

横断歩道を渡るのが怖い。
両側から見張られてるような気がして落ち着いて渡れない。
携帯触っているか傘で顔を隠しながらじゃないと絶えられない。
普通の人はあんまり考えないことなんだろうな。

>>71自分が書いたのかと思った。
仕事帰りの夜とかめちゃくちゃ集中した後とかは、薄くらかったり、疲れてたりするせいか、あまり周りが気にならない。
早朝とかも、まだよく頭が回ってないので平気なことが多い。
休みの日とか、何もないときに一人で横断歩道（特に国道の）を通るのが怖い。
ちなみに関係ないかもしれないが、私は視力が良すぎる。

>>72
あー確かに周り見えないと少しは気が楽になるよね。
自分は逆に裸眼視力0,1とかなんだけど、酒飲んでコンタクト外れた時の自分が一番好きだｗ
それ以外はなぁ…

ちょっと挨拶程度ならいいんだけど長い間会話してると
同じようなこと何回も言っちゃう自分にうんざりする
緊張しすぎて分かってるけど制御できない

もうすぐあまり関わりない親戚の葬式することになりそう
人が集まる場所に行くと思うと今からキツすぎる
葬式ってほとんど会ったことない親戚が居て、愛想悪くしてるわけにもいけないし…
想像するだけで憂鬱っわ

水商売経験ありとか、飲み会が好きなのに視線恐怖みたいなのがあるなんて面白いね。
酒の力は偉大ってことなのかな？
私はその場限りの相手とか、自分に好意的だってわかってる相手なら打ち解けられるけど、そうじゃないときは構えちゃう。

ちょっと上の方でも出てたけど、対人恐怖症気味の人って「優しすぎる」んだろうね
相手のこと気にかけすぎたり自分を押し殺したりして
結果的にギクシャクした感じが相手にも伝わり、相手まで気疲れさせてしまう

適度に自己中くらいな方が人付き合いは馴染めるんじゃないかと思う
「ちょい自己中だけどなんだかんだイイ奴だよね」と言ってもらえるように
人のこと考えすぎるの辞めるようにするわ。突っ込みたいところはバシバシ突っ込んだり

対人恐怖症で長期働ける人がすごい…。今までコンビニ、スーパー、ゲーセン、パン屋、アパレル販売、病院受付、菓子工場、物流仕分け、和食屋ホール、ガールズバーとやってきたけどどこも半年持たなかった。もう２２ですが戦う気力ありません

>>78
むしろそんだけ面接受けて採用なってるのがすごい
私なんて21なのにバイトの面接受けたの2回だけ、しかも2回とも落ちた
この年でバイト未経験とかカス過ぎてもうね・・・

>>79 2〜3年前の話だから今よりは受かりやすかったんだと思う…。今は働くのが怖くて勇気出ない。求人とかの倍率もすごいしなぁ

私も長く続かない
もって10ヶ月
職歴ぐちゃぐちゃもう働く気力というか人と関係していく気力がない

10ヶ月もつのがすごいと思える

私はせいぜい5ヶ月しかもたない

今年で27歳。若い時から仕事転々としてこんな歳になってしまったorz
接客は一度したけどいらっしゃいませ!が一度もいえなく高熱出て倒れたからもう一生しない

>>83
今はなんの職業？

>>80
ん？　2〜3年前の方がリーマンショック直後で今より厳しくなかったか？

それにしても普通は同じとこに40年ぐらい勤めるんだよな…
自分だったら絶対無理だ

>>85
40年くらい同じとこで勤めるの普通と思わなくていいんじゃないかな…周りも自分も色々転職してるし、男性でもたくさん転職して合うとこに落ち着いてる人いるから
自分はまだ探り中なんだけど；

ちなみに自分は仕事でも、人に話振られてもうまく返せなくて妙な空気になる(特に冗談話とか)、
職場でリアの子と仲良くなっても私といるとつまらないのか離れていく、どのくらい自分のこと話せばいいかわからないし黙るしかないと黙ってたら大人しすぎると言われどうしようもないと落ち込んだり、
緊張してきょどる吃るのが自分より年下の子の前でよく出てしまってへこんだり。
その日した会話や自分の態度が人にどう思われてるのか寝る前に考え始めて止まらなくなったり…
自分の存在自体人前に晒しちゃいけないんじゃないかも考えたり

ましな日もあるけど、こういうのはよくある

対人恐怖になる前は何となく「そういう病気もあるのか、大変だろうな」くらいにしか思わなかったけど
いざなってみるとこんなに煩わしく、日常生活の足を引っ張るものだとは知らなかった
世の中には生まれたくても生まれてこれない命もあるのに、何で人間を恐がるような自分が生まれてきたんだか

自分が非難されているかもと思うと、自分に落ち度は何もないとわかっていても自分が悪いんじゃないかと疑心暗鬼になる…
何も悪いことしてないんだからどうどうとしてればいいんだけどさ
やっぱり他人怖いよ

ネット上で対人恐怖症なことを相談できるくらいメンタル面で気が合い
親身になってくれた異性がいたんだけど、
住んでるところが近いと分かった途端会いたいって言ってきて、１回だけ会ったんだ
そのときは話しただけだったし色々相談乗ってもらったけど
後日「俺とＨしよう、何かいい刺激になるかも」
「断ったら○○さん（私）のこと嫌いになる」
ってメールで言われてパニックになって着信拒否してしまった
対人恐怖症の人向けの本とか紹介してくれたり
職場で嫌なことがあったらメールで慰めてくれるいい人だったから
断って嫌われるのがすごく怖かったんだよね（この年で処女だし）
後から捨てアドで着信拒否したこと謝ったけど怒ってるみたい
ネットの人とすらいい関係築けないとか終わってるな私

いやいやその男がクズすぎるでしょ
やり目のためにずっと優しくしてただけだよ

本当にあなたのこと思ってくれてたら一回会った位で「Hがいい刺激に」言ったり断ったら怒るとか絶対しないと思う
流されなくて正解だよ

>>89
そいつきも過ぎ
弱みにつけこんでヤリたいだけの糞男だよ
騙されないで

>89
それは最初からエッチ目的だけだったんだよ

真面目に付き合いたいなら、そんなこと言わない

と言うか、そいつ頭おかしいんじゃないのかあ
そんなこと言えば嫌われるって常識的な思考ならわかると思うぞ
(レイプとかする奴の思考だと思うよ）

俺はリアルで会ってもエッチなそぶりは絶対に出さないよ
何故なら信用して貰いたいからね

なんか本当・・・・もう・・・
他人と他人の話をしていたんだけどさ、自分も他人に自分のことについて何か話されてるって思うと何故だか怖くて仕方がない
他人から評価されたり自分のことについて言及されたりするのが凄く嫌だ、というか怖い
それが悪口だったりしたらどうしようって妙に不安になる

>>94
それ分かる
〜さんがアンタの事○○って〜ってフレーズ聞くだけで動悸が凄くなる
〜さんが言ってたよ。それ直したほうがいいよ〜って自分を棚に上げてわざわざ言ってくる奴もいるし…

>>89
不謹慎ながら甘言で人一人騙せる男のコミュ力が凄いと思ってしまった

>>89です
ただやりたいだけの男がネット上によく居るのは分かってたつもりだったけど
まさか自分と長年やり取りしてくれた人がその類だったとは思わなかったんだ･･･
思考としては>>88に近かった
また男性不信が強まってしまったけど気をつけるよ
レスくれた人ありがとう

mixiの出会い厨は何なんだ
顔とか公開してないのにただ年が近い住所が近い女ってだけで絡んでくる
あの手の人達の思考が理解できない

男性よりも男性と中のいい可愛くて活発的？な女の子が怖くてしかたない
というのも中学時代そういう娘たちからのイジメが酷くて、今でも大学の食堂で隣の席に騒いでるリア充女集団がくるとパニック起こしそうになる
中学時代はみんなの前で髪引っ張られたり臭いって言われたり、からかわれたり（得に容姿）プリント丸めた奴を投げてくるのなんて日常茶飯事だったし
極めつけは体育の時間に男子がいるのにいきなり後ろからズボンずらされたりするようになった
でもやってる娘たちは「冗談でじゃ〜んｗｗ」みたいなテンションだし（男子同士がふざけあいでやるみたいな感じだったけど、やられてる女子は私だけだったし、私を辱めようとしてるのは見え見えだった）、
私ブスでその娘たち可愛いしでキレるにキレれなかった
怒ったり泣いたりすることが出来なくていっつも苦笑いしてたからイジメが酷くなったんだと今更後悔
でもキレたらキレたで酷いことになりそうだし
今では完全に人間不信（得に馬鹿女）になってる…
心の底から信用できる友達が欲しいけど、過去のトラウマがあるから本当に女が怖いorz

>98
近場の女性と出会いたいだけに決まってるじゃん

自分は容姿なんてどうでも良いけど、本物の出会い厨は仲良くなって会ったら容姿見て、その後どうするか決めるんじゃないのかな

服買いに行きたいけど服屋入るの怖い
もぅ長い間服買ってないわ

数人で歩いてて、自分除く全員と面識がある人が通りかかって
こんなとこで奇遇〜とか話してる時ってどういう顔したらいいんだろ
誰かが私とその知り合いを引き合わせて紹介するわけでもないし、ああいう瞬間って居たたまれない
リア充なら「えっ誰誰？紹介してよー」ってなるんだろうか？
この間リアルでそういうのに遭遇して反応に困った。
幸い夜で顔が殆ど見えなくて、私は少し離れてたからまだマシだったけど…
みんなどうしてるの？

自分もそういうときオロオロしちゃうな

>>101そんな時はしまむら

>>102
めちゃくちゃわかる
そういう時って結構あるよね。。
あの気まずさは耐えかねれん
私は話が長引きそうならそっとその場を離れる

>>102
相手と目が合ったら笑ってお辞儀するぐらい
私も話が長引きそうだったらその場を離れるかな・・・
あーでも複数人いるんだよね
後ろの方で目立たない様に待ってるかも

>>103>>105>>106
なるほど。さっさと先に行くとかだと感じ悪いし（見てないだろうけど）
色々考えるけど、大人しくしておいて目立たないor目が合ったら笑顔で挨拶がいいかもしれないね
レスくれた人ありがとう。

こういう時って「え、誰なの？」ってキョドってても誰も気づいてくれないのが悲しい
まあ気づいてもらおうと思う時点で甘いんだろうな…

>>101と同じく服屋苦手
店員に干渉されることなく試着できる服屋が狙い目だけど最近少ないよね
私は試着最中の「どうですか〜？」が嫌だ
別に盗らないからゆっくり着させてくれと

店員にどうですか〜って聞かれたらどう答えてる？開けて見せないと駄目かな？

私はいつも大丈夫でーすって答えてるw

私は「いや〜いいですねコレﾄﾞｩﾋﾋｯww」って言ってる気がする

ちょっと大きいかなー？とか思ったより着やすいですねーとか言ってるけど実は心臓ドキドキ

私も話しかけてくる店員ってすごい苦手だったけど
「へー」
「そうですかー」
「ありがとうございまーす」
とか適当に言ってたら
ゆっくり見てってくださいねーって
引き下がってくれる事に気づいたよ

私はどうも他人に嫌われるのが異常なくらい怖いから>>113みたいな勇気出ないorz
だから他人と極力関わりたくないんだろうな…

後から何あの人…とか言われてそうな妄想を抱いてしまうよね
みんなそんなの割とどうでもいいのに

バイトしたいと思っても昔のバイト先のトラウマと
容姿コンプレックスが邪魔する…
こんなこと言い訳にしたらいけないとわかっているけど、
心がどうしても動いてくれない。
叩かれてもしょうがないことを書いているよね。
ごめんなさい。

>>116
わかります
そしてニート○年目突入
でもいつまでもこんな生活続けられるわけもない…
いずれ状況が許さなくなり動かざるをえなくなった未来を思うと怖くてたまらないorz

対人恐怖症というのはれっきとした神経症らしく
神経症を治す病院もあるということだからその病院に入院することにした。
効果あるといいなあ・・・

>>116
トラウマってどんな?

対人恐怖なんだけど、友人がほしいと切望してるから
矛盾してるかもね

人怖くて働けなくて引きこもり状態
こんな状態で久しぶりに学生時代の友達からメールがきても情けなくて返せない

>>120
矛盾じゃないよ。交遊関係を築けないのとコレとは違う。
人間関係の構築とかはあとから結果的についてくるもので、対人恐怖の症状とは少し違うと思う。

今、部屋の外に家の人がいるから部屋から出られない。
トイレ行きたくても居なくなるまで行けない！

>>122
ひきこもりなの?

対人恐怖の人は、親との関係はどんな感じなんだろう‥?

>>124
確かに気になる。自分は前までは良かったんだけど、最近親やら兄弟やらがうっとうしいなあと感じる。
そんなに喋んない。
多分親は自分に興味ないんだろうしな

父親とは全く喋らない
大嫌いだから姿も見えないようにしてる
母親とはたまに喋るけど話し続かない
ちなみに親も外との交友関係ほとんどなくて家に客は全く来ない
母はたまーに人と会うけど・・・マルチの勧誘だったりするｗ

自分は親がいないと困る
親がもし死んだらと思うといたたまれないよ

ここ何年かで弟と話すのも緊張するようになった
小さい頃は仲良かったのにな

一番酷かった時は1人で家にいるのに誰かに見られてる気がした。
やむを得ず外出する時は帽子を目深く被って知ってる人に会っても気づかれない様に
した。
今も外出する時は基本的に知り合いに合う確率の高い曜日は避けている。
どこの店行っても店員やその他の人と目合わさないようにしてる。
田舎なんで人の事よく見る人が多いのが嫌。
過去に関わった全ての人の記憶から自分を抹消して欲しい。
もう何年も無職でニートなんで親も呆れてる。いよいよ金も尽きて来たので
死んだ方が絶対いいと思う。
対人恐怖の人の容姿ってデブスが多かったりするのかな？
自分の容姿は普通よりやや上ぐらいだけど対人恐怖だよ。
容姿の事で侮辱された事はないんだけどいつも仲間外れにされた。

対人恐怖だから働けないって障害者手当て？って通るのかな？

>>130
親が年金払ってくれてれば
もしくわ未成年なら可能性あるんじゃない

躁うつとか併発してるなら別だけど
対人恐怖だけなら障害者手当はもらえない
まだ生活保護の方が可能性があると思う

>>129
ゆきちゃん？

対人恐怖って病気の内に入ると思う？自分は＋醜形恐怖でもあるんだけど、
こんなこと面接で言って通用するほど世の中甘くないよね。若い子ならまだしも高齢ですし。
心の病気とは微妙に違う気がするし、本当に鬱の人からしたら殴りたくなるだろうし。
上手くごまかしつつ、相手に納得させる方法はないだろうか。。
嘘はつけない性質なので、介護やら資格勉強などよくある嘘は無理です。。

>>134
人が怖くてひきこもりをしてるとかなら
病気の内に入るんじゃないかな‥？
醜刑恐怖もあるみたいだけど、自分は外見の事でからかわれたりして
それが原因で対人恐怖っぽくなったんだけど
醜形(対人)恐怖の人は、過去に容姿のことについて
人からからかわれたりした事がある人がなりやすいのかな？

>>134
高齢っていくつ？
私は30代後半だけど・・・

僕は、童貞の１６歳高校一年生です。
いつもスーパーのバックヤードで雑貨の整理のアルバイトをしています。
先日たな卸しで先輩の３０代の女性（既婚）に、食事に誘われて
彼女の自宅についていきました。
汗かいたね、お風呂に入りましょうといわれて、
素直に入るといきなりお風呂の中で、あら包茎なんだ可愛いって
「おばちゃんが筆降ろししてあげる」といわれ、
ちんちんの皮を剥かれて、手でしごかれて射精してしまいました。
ちょっと痛かったです。
それから、これじゃ大人になれないよって、お風呂場でセックスしました。
それから、お布団の上でもセックスしました。
その上、先輩は僕のおちんちんを咥え込んで口の中でも射精してしまいました。
先輩は、これからも時々遊ぼうねと言っています。
僕は正直どうしたらいのかわかりません。親にも相談できません。

それからというもの週一回くらいで先輩おばちゃんの家でエッチなことをさせられています。
お風呂場で身体とチンポを洗うとおばちゃんに包皮を剥かれてしごかれます。
カリ首のくびれた部分をおばちゃんは凄くしつこく触ってきます。
痛いです。でも痛いって言うと、
「そんなことじゃ大人の男になれないわよ。
おばちゃんがちゃんと剥いてあげるから我慢なさい」って、云うけど、
全然剥けてこないんです。
それで、「手で触っているときに射精しないように我慢なさい」って。
それで出来ないと、お布団の上でもさらにしごかれてからセックスさせられます。
あまり経験がないので、２〜３回射精するとおちんちんの管が痛くなってきます。
それでもそんなことお構いなしに最後まで何度でも射精するように求められます。
逝くまで嵌った状態を解いてくれません。泣いても、それが可愛いって許してくれません。
しかも、セックスした後っておちんちんが痒くなるし、
直後におしっこすると管がちょっと痛いです。
どうしたらいいのでしょうか。セックスは嫌じゃないけど、
「大人の男になるため」といって、乱暴におちんちんを触るのは止めてほしいです。
誰か相談に乗ってください。

病院で診断もらってるなら立派な病気だと思う
ただ精神の病気は面接では禁句じゃないかな
何か３か月位バイトしてそのバイトをずっとやってたことにするとか
実際やったことの期間延ばす位なら嘘が得意じゃなくてもいけるんじゃないか

対人恐怖だったら、面接受けるのも一苦労だよね
採用された場合でも、職場の人付き合いも大変だろうし、悩みが尽きないな…

自分の場合は容姿で侮辱された事はないんだけど近くで聞こえるように
自分の悪口を言われた経験が何度もある。
自分は普通にしゃべってるんだけど自慢話しに聞こえるとか勝手に相手が
見下されたと誤解して嫌われた感じ。
近くで聞こえるに悪口言う人って何が目的なの？
それするの絶対複数人だから1人で面と向かって言えない小心者？がやる
んだと思ってスルーしてきた。こちらが何の反応もないから面白くないのか
2回目からはない。

物がなくなるのは別に構わないけどそこまでする相手の思いがこわい

>>140
そういうのよくあるよね。なんなんだろ。
気にしたらまた同じようなことしてくるのかな？

ただ隣町へ買い物に行ったという話ししただけでいちいち見下されたとか
誤解されるので何も話せなくなった。
べつに高い物買ったとかじゃないのに。意味分からん。(T_T)
女ってめんどくさい。
でも男からも嫌われるんだよね・・。
職場の異動で初めて挨拶した職場のおじさんに「胡散臭いんだよっ！」と
言われ凹んだ。普通に挨拶しただけなのに・・。
老若男女皆に嫌われて立ち直れなくなった。
もう7年も無職ニートだけど未だに家族以外は誰とも会いたくない。
一日中家の中で避難してる。

>>136
あなたは高齢だよ…

>>136は自分の年齢が高齢かどうかを気にしてるんでなく
自分と同じくらいの年齢の人がいたら嬉しいなと思って聞いたんじゃないか？

>>143
そのオッサンおかしい。気にしないほうがいいよ。
あと自分の経験上だけど
バイトで聞こえるように悪口言うやつはあなたの事を辞めさせようとしてたんだとおも。
無視して正解。
反応すると面白がってエスカレートするしね。

でも辞めさせるのが目的なら、黙ってると調子に乗ってどんどんエスカレートして
こっちが辞めるまで徹底的にやられるよ。ソースは私。
文句の付けようがないぐらいに完璧にやらなくちゃ！…であぼーん
そういうことするやつはどこに行ってもいる（ヒマなんだろうな）ので
次の職場ではターゲットにされないようになりたい。

そういう人はどこ行ってもいるね。同僚でも凹むが、上司にも悪口言われるのは辛い。
面と向かって言われるよりダメージある。
まぁ仕事できない私が悪いから社会では当然なのかもしれないが。
同じようにできなくても悪口言われない子もいるよね。
容姿が特別良いわけでなく、人間性がいいんだろうね。明るくて素直で頑張り屋。
私は常に暗くて体力ないから怠けてるように見られるし、無愛想・・全部自分のせいか・・

皆の中で仕事は問題なくできたのに悪口言われたり、辞めさせられたりってあるの？

自己肯定？ってどうやったらできる？
自分にコミュ力無い、女子力ないって言ったら、親に怒られた。親不孝だって・・・
自己肯定感そんなに無いのおかしいって・・・
事実なのに・・・

>>143です。皆レスありがとう。
近くで聞こえるように悪口言われたのって職場（社員だった。相手も社員で同僚）
だけじゃなくて思い出してみると小学生の頃からあったな。
職場だったら自分を辞めさせたかったという理由もあるだろうけど学生の頃は？
自分も嫌いな人いたけどそういう事をしたいと考えた事はないから気が知れない。
容姿は悪くないけど私も無愛想だよ。やっぱこれが原因？
だけど裏表がないんだけどな。
みんな表面上愛想良いけど腹の中で何考えてるか分からない人にまんまと騙されるんだよね。。

対人恐怖症の癖に頑固でｦﾀｸ趣味に一直線だから髪型だけ風変わりで悪目立ちしている（平安顔の黒髪ノーメイク毛はえまくり）
おかっぱ 逆姫カット
普通の髪型にして目立たなくなりたいけどついやってしまう

こないだ内定先の内定者懇親会があって馴染めなすぎて終わった…入社後が思いやられるよ

頑張って合わせたつもりなんだけど目が泳いだり疲れが表情に出てしまって
リア充に驚かれた様子で何回も指摘されて余計怖くなってどんどん無口になってしまった

就活の時は就活ハイみたいな状態になって、面接も別人のようにハキハキ喋れたのに
ちょっとリア充っぽい飲み会ムードになるだけで頭がグルグルして何も考えられなくなっちゃう

上司や先輩にもっと皆としゃべれと言われたので話しかけてみたけど
うざがられたり、避けられたりして益々傷付いた。むかつくから話しかけなく
なったら私がしゃべらないから孤立していると上司や先輩から思われていたけど
そうじゃなくて話しかけてるのに相手が話してくれないの！
もうどうしたらいいか分からなくなった。

子供の頃から面接や発表など、人前で話す度に緊張や恐怖で胃を悪くしたり吐いてしまう変な癖があるため、
普通にしているつもりでも「なんかあの人ゲロ臭い…」とか「不審すぎｗ」と思われてないか心配
ただでさえ顔が悪くて相手に与える印象が悪いのにまともに話すことさえできないんじゃ社会でやっていけないよね
なんとかしなくちゃと頑張って面接を受け続けているけれど、一向に慣れてくれない
それどころかどんどん病状が悪化していってる気がする
このまま職にも就けず、誰とも結婚してもらえず、一人で孤独死していくのかと思うと怖くてたまらない

>>154
就活おつかれ。
自分は就活真面目にやらなくてフリーターになった。
その職場で親と同じくらいの歳のおばさんに交じってパートで働いてたけど
おばさん達に「なんでここにいるの？」「なんで就職しなかったの？」等
侮辱発言を沢山受けた。他にも沢山面接を受けた相手の人からも社員で働いてる
同年代の男女からも。
後に転職して社員として働いた事もあるけど中途採用って周りの同僚達の目
が厳しくて、元々人の輪に馴染むの苦手だったからどこ行っても孤立してしまった。
新卒の時就職しなかったのを後悔した。先に楽な道を選ぶと後がずっと辛い人生
なんだ。154さんも今すごく辛いと思うけどどこでもいいから社員として就職
する事をすすめるよ。今がすごく辛いなら入社後の困難がそれほど辛く感じないはず。
職にも就けず結婚もできず無縁死の道は私。
親が死んだら生活出来ないしマジ困るから親より早く自殺したい。

このスレの人達は大卒が多いんですか？
私は専門卒だけど就職先見つからない上に専門でもギャルに虐げられててつらかった

専門ってどこ?何系?

深夜のバイトくらいしかやっていける自信のあるものが無い
でもフリーターやってたらまた劣等感で死にたくなりそう

大卒でも新卒でないと厳しい、いや新卒であっても半分近く就職できない現実・・
私も数年前に就職できたときに結局人が怖くてすぐ辞めてしまって人生終わった状態になった今
後悔しかない
この時世に正社員で就職できた人、凄いんだから自信持って
就職したら辛いことばかりだろうが私みたいに人生終わらせないように頑張って下さい

上でも言われてるように、いい歳した人が（女でも）バイト・パートだと周りから浮くし説教されるし
惨めな思いするだけ。それでも結婚できればいいが、できないと益々居心地が悪くなる。

若くても結婚しててパート・バイトで働いてるのは普通の事らしいので
周りに説教されたりしないみたいね。
結婚してて仕事してない専業主婦で小無しの人だって無職なのに世間的にはステイタス感が
あるよね。独身か既婚かの違いだけで無職って事に変わりないのに。なんかむかつくｗ
自分はニートなんで掃除やら炊事やら家事やってるよ。専業主婦と
生活は同じ様なもんだ。
今度バイトの面接とか受ける時は既婚という事にしようかと思う。
履歴書いちいち調べられないだろうし。

二十代前半だけど大学中退してからバイトも続きしないのばっかで、
空白期間が５年近くあるからバイトの面接受けるのですら躊躇する
結婚もまず相手見つけるのが無理だし、挨拶やご近所付き合いや子育てって想像出来ないし
まずろくに人とかかわれてないんだから無理だよなって思う
スーパーのレジやってた時、大学生の子に何でこの仕事なんですか？とか聞かれたしバイトだとそうやって聞きたくなるんじゃないかな
普通の人から見たら就職活動すれば良いのに将来どうするんだろう、バイトにしてももっと楽しそうなのやれば良いのに、
結婚すれば良いのにって意味が含まれてるんだと思うけど･･･
いとこにアラフォー未婚の凄い美人さんがいてちゃんと就職してるけど将来が心配と言われてたし自分なんてもう･･･って感じだ
普通の人の条件クリアしてないと一生言われ続けるよね

中途入社の人には社内の人って冷たいよね。
新卒者には優しい。
なんでだろ？
自分は中途入社して新卒者が羨ましかったよ。
どこの職場でも新卒者は長く続くのに中途入社組は入れ替わりが
激しいよ。新卒者みたいに同期とかいないし、仲間がいない。

自分は30代半ばだけど同年代の近所の人ほとんど独身かバツイチだよ。
だから今時この歳で結婚してなくても世間の風当たりは強くない感じがする。
だけどニートはいないから自分も将来不安過ぎる。

＞結婚もまず相手見つけるのが無理だし、挨拶やご近所付き合いや子育てって想像出来ないし
まずろくに人とかかわれてないんだから無理だよなって思う

自分も同じ。精神病んでからプライベートで友達と会うのも嫌で全然会ってない。
若い頃は美貌がそれなりにあったからなんとかいけたけど今後は金もないオバサン
なんて誰も相手にしないだろうなと将来を考えるとまた鬱になる。

暑い時は犬の散歩は夜８時頃行ってたんだけど、涼しくなって６時台に行くようになったら
近所の人に会いまくりで憂鬱。一応挨拶はするけど挙動不審でキモいと思われてるんだろうな。
家帰ってから、ああいう時は陽気のことなんぞ話題にして世間話しなきゃいけないんだろうと
反省するんだが、いざその時になると挨拶だけでテンパっちゃって絶対無理。
母が近所の人に「娘さん大人しいわね〜」と言われたらしいが挨拶はしてるんだから許して…。

挨拶するだけすごいよ、私はできない。
人の顔も目も気になって見ることすらできない。
宅急便も家族のものは出ない。業者に迷惑かけまくり・・
元々うちは近所から嫌われてるけど・・

>>163
今は晩婚も多いし、30代半ばでも美貌があるなら年上の男性と結婚考えたりとかはしないんですか？

求人（事務系・東京都）
経理事務
正社員／
199,200円〜272,300円
1）09:00〜18:00
／土日祝／毎週
http://jpcity.lolipop.jp/phpBBq/viewtopic.php?f=97&t=932&p=1777#p1777

顔面や年齢関係なく対人恐怖なのに結婚考えようとすることが凄いと思ってしまう
結構いるのかな

>>166
結婚考えられないですよ。人と話すのが怖いんですから。
でもずっとこのまま実家暮らしだと班長や区の集会に自分が出なければ
ならなくなるんです。親も年取って行きますし。班長やるのがすごく嫌。
普段から近所の人と顔合わせたくないんですから。
結婚してもそれはつき物で、近所や親戚付き合いが出来ない嫁なんて結婚
したとしてもその後上手くやって行けなそう。

>>169
私自身も周りに結婚を薦められても対人恐怖がネックになっているもので
ついお伺いしてしまって・・失礼しました

友人のＡとＢとＣがいて小学生時代からの仲
定期的に皆で会うんだけど、その集まりとは別に時々ＡとＢだけで遊んでるらしくて勝手に不安orz
Ａは悪口というか他人sageが好きな方だから私のことも何か言ってるんじゃないかと疑心暗鬼に陥る
私自身言われるネタはたくさん抱え込んでるし…
皆で会うときは楽しいけどやっぱりＡのこと心から信頼できてないのかな
私の努力を陰で笑ってたことを他の友人から聞いて悲しかった
でも私のこと嫌いじゃないのはすごく伝わってくる
ついつい悪口言っちゃうタイプなんだよなぁ…

>>171 私から見たら友達の悪口言うAは友達とは言えない。
常識ある人は友達の悪口なんて言わない。
本当にあなたのことを考えて説教したいなら本人の前で言うのでは？
私だったら孤独になっても縁を切るよ。悪口言われるのも、他人のこと侮辱するのも嫌だな・・
何で自分のこと嫌いじゃないと思うの？
悪口言われてる時点でいい気はしてないと思う。

近所のクソババアと付き合いたくないので、
会っても会釈程度でそっけなくしてたら
それが面白くないのかブチキレてきた
死ねっつーの　ＨＴてめえだよ

>>172
遅くなった171です
うーん確かにそうかもしれないけど、学生時代は私が不登校の時にＡ一人だけ（orz）
手紙とか電話も何時間も付き合ってくれて
ＡＢＣ私の集まりも積極的に誘ってくれて、
ブログだといつも自己嫌悪してるような人

でもやっぱり居ない人のことを「何とかさんって○○だよね･･･」
って言い出しちゃって結果悪口になってしまう感じかな
2ch歴が異常に長いから人の欠点をpgrしたくなる（する語彙が豊富？）んだと思う
私も陰で悪口言うくせにいい顔してくる人とは散々な目に遭い続けてたけど
Ａは何となくそういう人達とはまた違った感じなんだよねｗ
愚痴った上にＡの弁解とか訳分からなくてすいません
でも時間も経ったし>>172みたいに言ってくれてスカっとした

対人恐怖ある人は、美容院とかも苦手な人多いのかな
何かしら美容師と会話しなきゃならないから、苦痛になるな

>>175
苦痛です。
相手は仕事で悪気無いとは、頭で解ってても、職質！？みたいに思ってしまう。すごく肩凝りしてしまいます。orz

でも、気を取り直して私なりに、頑張って入った美容室のアンケートがすごくて嬉しかった。
施術前のアンケートの中に(美容師との会話より、極力雑誌等を観ていたい)という選択肢がありました。
美容師→もくもくと作業
喪私→適当に雑誌読む。相槌うたなくていい
と、かなり気楽。しかし値段が高いから半年以上行けてないです。

>>175
私も苦痛
学生時代は怖くて長い間いかなかったりしてた

今は美容師全員女の人だけの雑誌渡したらほとんど話しかけてこない
楽なところ見つけたから良かった
若い美容師の多いとこは怖い
昔ガンガン話しかけられて戸惑ってたら
「ノリ悪い〜」みたいに言われて嫌な気分になったなあ・・・

私も美容室苦手です。
美容師に話し掛けられたら「そうですね」「はい」位の短い返事のみする。
そして雑誌を読みたいオーラを出す。すると大抵の美容師は話し掛けて来なくなる。
前にそれでも話を突っ込んで聞いてくるＫＹな奴がいてめんどくさかったなｗ
私は男の方が無口だからいい。
女は色々めんどくさいし。

理想は女性オーナーさん一人でやってて、自分より少し年上で黙々とカットしてくれる
ような。静かな音楽とかかかってたら会話なくてもシーンって感じにならなくていいか
なと思います。
でも美容師になるような方っておしゃれで元気で社交的なタイプが多いから、無口で地味
でファッションセンスもない自分は怖くて気がつけば１年前ばっさり切ったのが最後。
いい加減髪切りたい。

美容院嫌だからいつも自分で切ってるなあ・・

俺が髪をカットしてあげるよ

みんな頑張ってるなあ
会話が苦手すぎるから自分も１０００円カットとかで簡単にすませちゃうわ
あと美容師と同類に見えるにこやかにすっとんでくる服屋の店員も怖い

対人恐怖症と違うかもしれないけど
人と話すのにとにかく緊張してしまう。でも緊張してるのを悟られるのはすごく恥ずかしい。
なので、そんなことないですよって素振りで話すことを会得した。
でも中身はすごく緊張してるから話してる内容が支離滅裂。
自分の弱味をさらけ出してしまう。これって犬とかが自ら腹出して媚びてるのと同じだよな・・・って思う。
そしてその日の夜は自分の醜態に泣いて、その人と距離を置いてしまう。
結果、友達はいない。そして変わり者として誰も触れてこなくなった。

>>183
なんだ・・・私か

服屋の店員の方がうざいな。
声掛けられたら無視するのも悪いかなと思い、「はい」位の返事だけして
目合わさない。すると大抵つきまとわれない。
前に行った店は店員が無言で近寄ってきて目が合うまで見つめられてキモかったｗ
いつもそうで来るなオーラだしてもＫＹなんである日はっきり言ってやった。
「呼ぶまで来なくていいですよ」そしたらやっと気付いて去ってった。
客にここまで言われないと気付かないなんて販売員として失格だろ。

>>183
私もだ・・
性格って半分は遺伝子、半分は環境なんだよね

美容院は、予約の電話かけるのも勇気いるから
予約しなくていいとこ探してるんだけど、大抵の美容院は
事前に予約してないとダメな所が多いから、困るな｡

予約しなくても全然大丈夫なとこずっと通ってる
スタッフの一人が産休入る時は一時的に予約になったけど。
田舎のアットホーム的なところは予約なし多いんじゃないのかな？

この前千円カットに行ったよ。初めて。
そしたらさ、カット中会話全く無しなの。
最初にどんな髪型にするか伝えたら、ひたすら切るだけ。
仕上がりも普通にいい感じだし、常連になりそう。

前まで親しげに関わってきた派手女がいたけど
今は会ってもシカトされるしいつも歩きながら人の悪口言ってる…
何もしてないはずなんだけどちょっとこわい

近場に1500円カットの店があるから行ってみたら
めっちゃうざい美容師でかなり失礼なことまでネホリハホリ質問攻めされた…

>>189みたいなところを見つけたいよ…

心療内科行った時診察の前に症状について記入する紙を渡され、対人恐怖
と正直に書いた。その後診察を待って居ると看護師が窓のカーテンを閉めようとして
「閉めていいですか？」的な事を話しかけてきたので普通に返事して平静を
装っていたけど、変な人を見るような顔で言われて軽くショック＆むかついた。
心療内科なんだからそういう患者ばかりのはずなのに無神経だなと思った。

>>192
そこの病院は“心療内科”だけの所かな？
もしそうなら、精神科も含まれてる病院を探すといいかも
心療内科はストレスからくる身体の不調を主に取り扱う所だった気がする。

初めて病院行くときに精神科は抵抗あって、心療内科を選んで失敗した事があるので
もしや･･･と思って。
検討違いだったらごめんよ

美容院、全ッ然行ってないや

美容師も緊張をほぐそうと話しかけてくれるんだろうけどね

人間関係みんな切っちゃったから、今は何気ない表面上の会話の仕方も忘れてしまったw

以前のことだけどあなたはアダルトチルドレンだねってカウンセラーに言われて
何回かカウンセリングを受けたことがある・・・
でも実際はアダルトチルドレンなどでなく対人恐怖という神経症だったことがわかった
親にも自分はアダルトチルドレンだと食ってかかったりして本当に申し訳なかったと思う

愚痴吐きスマン

別の病院では対人恐怖症って診断されたってこと?
それとも自分がそう思ってるだけ?

私は学生時代スクールカウンセラーの人にアスペだね（きっぱり）って言われたけど
症状とか色々調べるうちに軽度のアスペか、または違うものだと結論した
病院の先生は私の動作とか話し方ですぐ対人恐怖症かな？って言ってたなぁ
結局なんなんだ･･･

>>196
神経症を扱っている病院に相談したらきっぱり神経症と言われたよ
>>197みたいに自分でもいろいろ調べもしたけどアダルトチルドレンとは違うかと

>>195
私も二か所のカウンセリングでアダルトチルドレンと言われて信じ切ってしまい
何の罪もない親を責めてしまったことあるよｗ
あと対人恐怖症って挙動が変になったりするから発達障害との判断が難しいんだろうなと思う

>>199
お互い親孝行しないとね・・・

自分、今実家暮らしで来月母方の親戚が泊まりに来る。2泊3日。
その間ずっと自分の部屋で生活して風呂も入らなくていいので親戚と
顔合わさないつもりなんだけどこれってまずいのかな？

>>201
うちの弟がそんな感じ。私も恐怖症気味なのに、世間体が気になるから
してる。あなたが気にならないのならいいんじゃないかなぁ。

え、これ風呂のことだけ聞いてるの？

自分も親戚すごい苦手だから気持ちわかる
けど、完全いないふりは難しいよ
親戚に一瞬挨拶だけして去ったらどうかな
つらいけど、いるのばれてて挨拶しないのは決定的に相手の心証悪くなる
そしたらお風呂も別に我慢しなくていいしさ
それか、お金があるならいっそカプセルホテルに行くとか

風呂よりトイレはどうするの？
自分も最低限の挨拶だけは、しておいた方がいいとおもうよ。

自分も法事の時凄く苦痛だったわ。田舎だから自宅でやるんだけど、食事時にホントはお酒
とかついで回らなきゃならないんだけど｢おじさんお久しぶりです〜｣なんて愛想よく接する
ことなんて絶対無理なんで黙々と食事。
で食事の後皆楽しそうに話してるんだけどその輪にはいっていけないんでしばらく目を閉じて
座ってたんだけどやっぱりいたたまれないんでトイレ行くフリして自室に逃げた。
いい年して結婚してないわパート勤めだわ恥ずかしくて親戚とは会いたくない。

集まり辛いよね
うちは祖父母、親戚宅が近くにあるから、ことあるごとに集まらないといけないのが苦痛
「そろそろ結婚しなさい」とか「子供は早めに産め」とか言われるから
「まだ同級生もそんなにしてないし・・」なんて言ってお茶を濁してると、「真剣さが足りない」「いつまでに結婚のメドを立てるんだ」と言われる。
いっそヤケクソで「こちとら対人恐怖症なんだよ！」と言いたいけれどニヤニヤして時が過ぎるのを待ってる

>>201です。レスありがとう。
親戚の集まりではなく、伯母とその娘（いとこ）が泊まりに来ます。
伯母の同窓会がうちの方であるのでその為。伯母は体が不自由な部分があるので
付き添いで娘も来ます。
普段は遠方に住んでるし母方なので付き合いするような場面はほとんどない。
母が亡くなったら自分は付き合うつもりもないし。
私が前に会ったのは8年前。その時も嫌だったのに親に無理やり会わされたので
態度悪くなってしまったし、伯母といとこに文句も言ってしまって険悪な空気になってしまった。
今回も心境は変わっていないので会うとそうなると思う。伯母もいとこも私に
会いたいと思って無さそう。

風呂は普段から3日おきぐらいなので入らなくても大丈夫なんです。
トイレは1階と2階にあるので自分の部屋がある2階で用が足せます。
風呂とリビングダイニングと伯母達の寝室になる部屋は1階なんです。
食事も自分で用意した物を食べるからいらないと母に言いました。
お金がないのでホテル等は泊まれません。

>>208
私も対人恐怖なので親戚に会いたくない気持ちはよくわかるよ
でもちょっと挨拶だけして部屋に戻ったほうがいいと思う
ずっと話をしなくていいから


私は30代の対人恐怖持ちで親も（特に父親）人づきあいができないタイプ
私は人のことを見下したり差別して自分は偉いと思ってずっとやり過ごしてきたけど
実際は人との和とかつきあいを全く軽視していたんだな、と最近思う

挨拶だけでもした方がいいというのはどうしてですか？
後で何か自分が困ることが起きるのですか？

>>210
挨拶したほうがいいのは、自分で挨拶もしなかったことでうしろめたくなったり
挨拶もできなかった劣等感になったりするんじゃないかと思った
まあ、自分がそうだからそう思っただけなんだけど
挨拶するだけでなごむと思うし、親戚の人たちにも歓迎されてないんだな、と思われずにすむと思う

>>210んー、自分はそれでいいだろうけど、お母さんの手前
「お久し振りです、ゆっくりしていってください」くらい言ったらどうかな？
そんな事微塵も思ってないのはわかるよ。でも、その一瞬で、後々心持ち違わない？

ま・やっぱり>>210が決める事だけどさ

親戚付き合いは本当にキツイね。
私は法事のとき10数年ぶりに会ったのにまともに会話できない、挨拶もできなかったよ。
皆忙しくしてるのに何の役にも立てず情けなくて辛かった。
当然嫌われた、全員に。
大人しいとか、無口、コミュ障と言うのは子供だから許されるんだなと。
大人なら最低限の社交性あって当たり前とみなされるからね。
対人恐怖は病気だと思っても鬱みたいに認知されてない、理解されない。
公言したところでどうしようもない病気で苦しんでる人と比べられ甘えだと言われるだけ。

親戚と例え法事くらいでしか会わなくても、この先のことを考えたら多少は愛想よくしておく必要あるよ。
雑談できなくてもほんの少し笑顔があればおｋ
たった一日（数日？）だと思えば気が楽になるよ
私は過去に戻れるなら法事やり直したいくらいだ・・
一時の不信で一生嫌われることになりかねない。

そうなんだ。皆レスありがとう。
私は後々嫌な気持ちにはならないけど。
ていうか既に印象悪くなってる。

伯母は海産物などを毎年母に送ってくれるので私もいただいてる。
前に伯母から電話かかってきて自分が受けた時にそのお礼を言ったのだけど
「母に食べて欲しくて送ってるのであって私にはあげたくてあげてるのではない」
的な事を言われてむかついた。
8年前に泊まりに来て会った時もこんな感じの態度だった。
こんな関係でも挨拶した方がいい？

だからこちらも「伯母達が来る事を母は歓迎してるけど私はべつに歓迎してない」
態度でもいいんじゃ？

今後親戚が集まる行事が親任せに出来なくなったら仕方ないので腹を決めて
大人の対応するつもり。

それはひどいな
気持ちはわかるけどあからさまに態度に出すより
悪化させないけど近寄りもしないで細く長く保っておいた方がいいのでは

>>215
そうしたいの。
会うと態度に出ちゃうし伯母に悪い態度取られてむかつきたくもないの。
という事で全く挨拶も何もしないで姿を見せない方を選んじゃう。
ダメなのかなー？

ほんとに面倒なんだけど挨拶って相手がどんなに嫌な人でもしない方が悪になるんだよね
暴力ふるったほうが負け、みたいな感じでさ
優しい人じゃないっぽいから挨拶しないとさらに嫌われて
他の親戚やらに吹聴されたりお母さんになんか吹きこんだりとか面倒なことになりそう
その時弁解できないことはしない方がいいんじゃないかな
超真顔で本気で事務的に挨拶するのみでもいいから、事実だけでも作っておいたら？

ええええ〜！！そんなに挨拶しないって重要なことなの〜？！
その伯母以外の母方の親戚のおばさんの方が大嫌いで
来ても挨拶もしないで姿見せなかったよ。
伯母に吹聴されてるかも。
てか、親戚全員から既に印象悪くなってるので今更悪くなる事
に危機感がない。私も親戚の人達が嫌いなのでべつに嫌われても
いいやと思う。

父方の親戚の方が大大大嫌いだけど近くに住んでるし冠婚葬祭関係
やその他諸々会う事が多いので我慢して大人の対応してる。
だったら1日ぐらい我慢すれば？と思われるかもしれないけど
付き合いしなくても困らない相手なので我慢する事ないと思う。

いやまあ自分の中で確固たる意見が出てるようだから
好きにすればいいんじゃないの？
このスレの人がどう言おうと挨拶する気はサラサラないんでしょ？

ものすごい我の強い人みたいだけど
なんでここで挨拶しなきゃダメ？とか頑張ってるの？
嫌なんでしょ？しなきゃいいじゃん

世間的に挨拶はしない方が感じ悪いって言われてるのは事実なんだから
延々カマッテちゃんしても仕方ないじゃん

この流れからすると挨拶しなくていいって意見がほしかったのかな？

>>218が親戚と仲良くしなくていいと思ってるのはわかったよ
でも個人的には、挨拶しなくてもいいよ大丈夫だよ！っていう方向には
背中押してあげられない
それでも挨拶しないのはまあ>>218の自由だけど、立場悪くなる覚悟も必要だよ
あとお母さんにはちゃんと謝っておいた方がいい

でも今後一緒に同居するってわけじゃないんでしょ？
相手にむかつくことまで言われてるし
挨拶しなくても別にいいんじゃないかな？
218の家で218が遠慮したり居心地悪い思いを
するのはおかしいと思うし218が可哀想だよ

>>218
全く顔合わさなければ、挨拶しなくてもいいと思うけど
やっぱり顔会わせることがあったら、挨拶した方が良いんじゃないかな‥？

まあ同意が欲しかっただけなんだろうけど
頑固な意見には同意出来ないな

聞いてる限りでは全身から嫌いオーラが出てて
嫌々な態度があからさま過ぎて、相手を警戒してるのがモロ分かりだから
伯母の態度がますます硬化してる感じだし…

対人恐怖というかコミュ障っぽいんだけど
人と話すとき否定っぽい言葉を言うのが苦手で
「○○(私)って、××でしょ？」とかそういう系のこと言われると
否定できず、肯定してしまい、訳のわからない方向へ話は進むし
私は嘘に嘘を重ねてしまい、私のキャラも訳が分からない。

今さら私は○○なの、とか言ったら嘘吐いたのバレるし
そもそも言う勇気もないんだけど・・・。

そんな感じで医者も行けない。
アメトークの人見知り芸人で若林も似たこと言ってたなー

私も完全に違うことが分からない限り否定できない。
よく分からないことだと肯定し嘘をつく。
曖昧にしてたり否定するといけないような気がしてくるんだよね。
無駄にプライド高いし。

ありがとうとか、何か褒められた時の対応がわからない
経験が少ないからな・・・

>>218です。皆レスありがとう。
自分の考えに同意して欲しかったのではないよ。
常識的に挨拶しないのがおかしいって事は分かってる。
再確認の為もあって皆さんの意見が聞きたかったのです。

>>222
親戚と同居する事は今後もないです。

今まで何度もこの件で親に説得されて渋々親戚に挨拶＆普通に会話
してたのだけど、その度に親戚から侮辱的な発言をされて必ずむかついて
終わるんです。私は自分から相手にケンカを売るような発言はしません。
私が敵意のある発言を相手にするのは相手からそのような発言をされたから
なのです。
そんな過程があって今　常識＜我を通す　になりました。

とりあえず出くわしちゃったら挨拶
冷静におはようございます。ぐらいな
でも、それ以上はなし
自分の家なんだから普通に過ごしてりゃいいよ

>>229
出くわしたらね。
姿を見せない予定。

対人恐怖の人達って、どんな仕事に就いてるんだろう‥?

工場とか…？

仕分け

対人恐怖でも接客してる人すごいわ
でもほとんど誰とも接しない仕事だと悪化はしないかもしれないが直りもしないと思うから
荒治療で接客するのがいいのかもしれない
うちの田舎は工場や仕分けの仕事ほとんどない
あっても車必須で応募できない
だから無能には接客くらいしかないんだよなぁ

当たり前だけど、仕事するには
まずは面接受けなきゃだめだけど、もう面接自体が怖い！

仕事したくないんじゃなくて
対人恐怖症のせいで仕事ができないんだから
しょうがないよ

ちょっとしたことで人格否定されてるように感じて落ち込む

医療事務や住宅展示場の受付だったけど患者さん、お客さんと接するのはまだ良くても
職場の人間関係で神経症の症状が止まらなかった。
他の人達はどんどん仲良くなるのに自分はお客さんと接するようにしか
職場の人と接することしかできないから、取っ付きにくい奴と思われてただろうなぁ

>>237
私もだ
ちょっと相手の言葉がキツいとそれだけで不安になって落ち込む
言葉だけじゃなく相手のしぐさや表情も気になるし疲れる

>>237>>239
私も人格否定が怖くていつも怯えてるよ。言葉より表情とか口調が怖い
何かミスすると無言で凄い顔して睨みつけてくるおばさんがいるけど、そういうの無理だ…
リア充ばかりの職場なので「個人主義者は屑だ！」「みんなでワイワイ盛り上がってなんぼ！」って雰囲気あるから
いつでも自分の本質を見抜かれていてそれを全員で否定してくるんじゃないかって思う

あと、相手がお客さんでもスタッフでも、仕事の内容なら大丈夫なんだけど雑談になると完全に無理

元々向いてない性格だったのに何故か接客業に就いてしまった。
職場の人間関係になじめずイジメ的な事もあったり客層も悪い
店だったのでだんだん精神病んでった。今は辞めてニート。
接客業は強靭な精神力がないと出来ないよ。
だいたいそういう人は客がいない所でボロクソ悪口言ってる。

自分語りになってしまいますが・・・

私は人に対して上に見せようとか自分は完璧な人間だと見せようとしていた
でも実際は弱いし人前では内心いつもおどおどしていた
人に嫌われたんじゃないかといつも心配しているしちゃんとした人づきあいもできない
ちっぽけなところがある自分だと思う

どうも失礼しました

たぶん皆同じだと思う。

すこしでも自然体でいられるようになりたい。

>>237
私も。怖くて耐えられない。
周りが他人の悪口言ってるのとか、表裏が見えたりとかすると恐怖心でいっぱいになってそれ以降その人と上手く話せなくなる。

昼休みもずっと携帯いじってる同僚
メールするのはいいけどたまに自分がプライベートでメール送っても無視
あんなに携帯いじってる人にすら無視されるって何なんだろう
実は嫌われてて昼休みも一緒にご飯食べるの嫌なんじゃ？と勝手に考えてしまう

>>245
誰に対しても返すの遅い同僚か、忙しくてそのまま忘れてたとか。
たまにいる。
私もそうだから。ごめん〜

友人たちがリア充化してつら
ギャルとイツメン()になったり男とプリクラ撮ったりとまあまあ･･･まあ･･･
出会った当初からリア充だったらこんなに嫉妬しないよ
良くも悪くも自分と同じだと思ってたから本当に醜い感情でいっぱいになる

私も嫌われてるんだろうなっていつも思う

自分と他の人とで態度が全然違ったりすると結構凹む
特に他の人と楽しそうにしてるの見ると、疎外感あるし、自分はそこに存在しちゃいけないんじゃないかとさえ思う

自分が楽しくないんだから相手も楽しくないのは当然だよね

>>247
リア充化した友人たちは自信ないといいつつそこまで色々気にしてなかった気がする
気はまぁ合う方だったんだけど･･･友人１なんか自ら告白してた

職場で自分とふたりっきりのときは相手も喋らない。気まずいかなと思ってこっちから
頑張って話し掛けてみるんだけど、一言で会話終了。
だけど、他の人と二人の時は楽しげに会話が続いてるのが常（特定の人だけじゃなくて
皆）なんでほんとその場にいるのが申し訳なくて、相手も自分と二人っきりの時はつま
んないな早く誰かこないかなって思ってるんだろうていつも思う。
ほんと暗いし話したい内容もないからいつも今日は何をしゃべろうかいつも考えてて。
だけど思いつかないし人と接するのが苦痛だな。

すっごいよくわかる
別にいじめられてるとかじゃないんだけどきついよね
相手の情報を自然に引き出すのも
自分の情報を渡すのもどうやったらいいのかよくわからない
あと基本ネガティブだからネガティブなこと言っちゃいけないな
と思って封印すると残るものが少ないってのもある
相手の真顔が切ない

>>250
すごいわかる、一緒だ

普段良く喋る陽気な人でさえも、私と二人だと無表情で黙ったまま
私以外の人(ほぼ皆)といるときはいつも親しげに接していて笑い声が絶えない
自分一人を除いた楽しそうな場って苦痛以外の何でもない
たまに笑い声が自分に向けられてるみたいに思えてくる

分かるわ〜
気まずいけど、何話せばいいか分からないし、怖いし、
きっと無意識に壁っつーか、話しかけないでオーラ出しちゃってんのかも。
本当は気楽に話したいのに、なんか実行出来ない。

>>241
何をボロクソに言ってるの?客に対して?

対人恐怖症になってからキャラ作りが過剰になってしまって
リア充女子から天然、純粋、マジメって言われるorz
素の性格が受け入れられた試しがなくて半分トラウマ化してるからかなぁ
だから同い年でも気楽に喋れなくていつもぼっち
キャラ作りだと薄々ばれてるだろうけどもう嫌だ引きこもりたい

>>255
分かるよー
自分も小学校入ってからずっと人が恐いからキャラ作ってる
無意識に人によって微妙にキャラが変わるから、本当の自分がどんな性格なのか忘れてしまった
役者さんみたいにそれがお金になればいいんだろうけど、こんな一般人が演じても誰も得しないという・・
いつか素の自分を出せるようになりたい

キャラ作ってる人はペット飼えるなら
飼った方がいいよ
ペットの前ではキャラ作る必要ないから
本当の自分を出せる
家族にだって会社や学校では上手くやれてるって
キャラ作ってる可能性あるしね

http://www9.big.or.jp/~otona/kobeya/page160.html
お悩み1072のトコ見てみんしゃい　私はこの回答が好きだよ

でも工場も同僚の人たちと休み時間一緒にご飯食べなきゃいけない苦痛があるよね
どうせ逃げられない

強制的に一つのテーブルを皆で囲まなきゃいけない職場ってのも嫌だけど、
各々がグループ作ってワイワイ食べてる中でぼっちなのはそれ以上に辛い
前のバイト先が後者で、仕事は好きだったけど昼休みが苦痛で苦痛で辞めたよ…

辛くて心療内科に行ってみた。
そんで、処方された薬を飲み始めて三日目に、劇的な変化が…！
心が軽くなって、人の目が気になることは気になるが、
苦しくはなくなった…！
変化が目まぐるしすぎて、もう、自分じゃないみたいに楽になった。
今まで苦しんでいたのはなんだったんだろう。
悩んでいる人、一度病院に行ってみるといいかもしれないです。

>>261
自分も心療内科行こうか迷ってるところだ
自分の場合鬱気味になったり収まったりしてる
行こうと決心する時に限って安定してくるから行くのやめてしまう。
あなたの書き込みで決心が付いた。
ありがとう

>>257
どうもありがとう
残念ながらペットを飼える環境ではないんだけど
母には素を出してる分まだ救われてると思う
>>261
おめでとう、勇気を出して良かったね
３日目に効き始めたということは抗不安薬かな？
自分は途中で効かなくなってしまったけど、ずっと効いてる人もたくさんいると思うからきっとこのまま良くなっていくと思うよ

日本の小学生をレイプする韓国人↓
http://www.youtube.com/watch?v=t9wPBWpUY9s

女性の方々は在日韓国人、朝鮮人による凶悪なレイプ事件の実態を知っていただきたい！
この悪魔共から日本の女性達を守るのは自分達だけ、彼女持ちの男性の方々、姉や妹が居る方々も
一刻も早くこの事実を知って凶悪性犯罪の魔の手から女性未然に守ってあげてください！！

ジプレキサ飲んでるけどもう劇的な変化は無いなぁ
勝手に断薬して免疫が減ったところでまた飲み始めたいくらい
しないけど

爽快元気にならなくてもいいんだけど
低空飛行を保つくらいの効きめならずっと続いてる？
金銭的に余裕もないし頼るかどうか迷ってる

自分といる他人が申し訳なくてしょうがない
私以外と一緒にいるんだったら楽しんだろうに
つか凄く楽しそう
なんで自分といると相手は楽しくなさそうなんだろう・・・
何がほかの人と違うんだろうか・・・orz

>>267
すごくわかる。

心療内科とか行きたいけど医者にすら萎縮して何も話せなさそう
昔、中学生くらいの時に親と心療内科に行った。
主治医？の後ろに研修医みたいのが３人いて私のことをすごく観察してメモとか取ってたのがトラウマ
惨めで、悲しくて、よくわからなくて、それ以来医者とか滅多な限りでは行かない　医者怖い
見世物にされてるような気分だった。もう二度とそんな思いしたくないや。

でも辛い。次の日、同僚にアレを話さなきゃ･･･とかセリフまで考えてしまって
どういえば自然か？傷つかないか？とか考えて結局寝れない。
寝れても、２時間程度で起き、目にしみるような朝焼けを見る。そこからは寝れない。

死にたいと思う、でも死んだら周りに迷惑かかるから
好きな電車のことでも考えて現実逃避。
せめて人に自分の思ったことを、相手を不快にさせずに伝える術を知りたい。

>>269を読んで不快に思った人は
このスレにはいないと思うよ

>>269
わかるよ。看護師がいるだけでも話すのを躊躇うのに
研修医が三人ってどんな羞恥プレイなのよそれ…

先生だけもしくはカウンセラーだけの一体一でないと
気楽に話すことができない
気にせず話してとか言われるんだけど凄いストレスがかかる

私はその人たちに話に来たんじゃないのにって

そういうときは「研修医の方はちょっと・・・」っていえば消えてくれるよ
もう一度だけ行ってみたら?

私も心療内科で余計に傷ついたことがあるから、わかるよ。
でも、ふたつめに訪れた病院は、看護婦さんも、受付の人も、お医者さんも優しくて、
すごくいいところだった。
私も、最初はもう病院なんて行くもんかって思ってた。
きっといい病院はあるから、がんばって行ってほしい。
少しでも心が軽くなることを祈ってます。

お医者さんが女の人の方が喋りやすかった
薬の効果、私も最近感じられなくなってきてるけど・・・

自称でも大丈夫かな？
人とのコミュニケーションのシミュレーションしてるってのはあるあるだよな？結局駄目になるわけだけど

実家住みだけど知らない人が来るのがかなり恐怖

こんなんだから無職です

高卒就職のときも何回も面接で落ちた

やっと内定が決まったとこでも肉体労働や人間関係が祟って病んだｗｗ

知り合いを発見したら関わりたくないって気持ちがだんだん強くなった

そんなこんなで引きこもりｗｗ

また最初からやり直しだよ怖いよ

自分は今年３５歳になるニート。
職場の人間関係でどこ行っても嫌われて酷い事を言われたりされたり
して誰とも関わりたくないと思うようになった。
２０代後半から引きになって３０過ぎてから時が経つのが物凄く早く
感じる。もうあと５年で40なんだと思うと将来不安で鬱。
働けよって思われるだろうけどまた同じような仕打ちに合うんだろうな
と思うと気力減退。
絶対死んだ方がいいのに自殺できない。
過去に精神薬大量に飲んで死のうとした事が何回かあるけど失敗した。
首つりが一番人に迷惑かけないしいいと思うんだけど怖くてできない。
不謹慎で申し訳ないけどなんで自分に突然の事故や病気で死が来ない
のだろう・・と思ったりも。
ほんと自分なんて死んでも家族も大して悲しまなそうだし家計の負担が
減って喜ばれそうだ。

脇見恐怖症辛い

対人恐怖で世間に出れない事を人に相談しても
「それは甘えだ」と一喝されて辛い

人脈とかも一切出来ないから損してるなとつくづく思う

>>276
自殺云々前の文章に禿堂！
年齢も近いしすっごい分かる。

今の状態がいいとは思ってないしどうにかしなきゃって思うんだけど
また嫌な目にあったら…って思うと怖くて前に進めないんだよね…
でもそんな気持ち周りは理解してくれない。
周り（家族）からのプレッシャーとか感じるとまじ鬱になる。
自分みたいなうんこ製造機は居ない方がいいのかと思う。
死にたいと思う事もあるけど死にたくないw

世の中には中絶する女性や流産してしまう女性も多いけど
不謹慎ながら自分も生まれる前に淘汰されれば良かったと思ってしまう
始めのうちは甘えなんだと言い聞かせていたけど治る兆候も見られないし
持って生まれた障害みたいなものなのかなと思い始めてる今日この頃

対人恐怖症気味だし友人少ないし中途半端なヲタだしコミュ力無いし太ってるんだが
塾講師やってみたい。しかしやはりきついだろうか。
コミュ力をつけれる良い機会になるかなと思ってしまうのは傲慢だろうか。

>>277
私もだよ。
ほんとに辛い病気だよね。その割にはマイナーだし。

親に相談して、「今の私の視線はどう見える？」と実演したりしてたら、
ちょっと軽くなったよ。お勧め。

>>282 オタなんて関係ないし、太ってるのは徐々に痩せればいいし、友人少ない人なんて大勢いる。
コミュ力ないし対人苦手ならまずは誰でも受かるようなレジのバイトなど簡単な接客から始めてみては。
バイトしながら塾講師になるための勉強などもして。
もちろんすぐにでも塾講師できると思ったら迷わず応募してみては。
雇われるかどうかなんて分からないし、何事もチャレンジだよ。
悩むのは受かってからでもいいかもよ。

まぁ他人のことだから言えるんだけど、やりたいことがあるって凄くうらやましいな。頑張れ。

レジってけっこうｺﾐｭ力いると思うけどな

自分と全く性格の合わない人に粘着されてて嫌で嫌で仕方ない
とにかく消えてほしい

人の話し声が聞こえるだけでしんどい

仕事先で「口下手はいらない」って言われた。辞めたい。

ひどいこと言う奴がいるもんだな。ﾀﾋねよ、そいつ。

対人恐怖症なのに接客業です。
明日会社行きたくない
誰とも話したくない
嫌われたくない

鬱だ

対人恐怖症って喪女じゃなかったら小動物みたいで可愛いってなるんだろうな

自分がそうだとただの感じ悪い人になる

私達は子ども産まない方がいいと思うよ

ニートになる
↓
祖父死亡
↓
葬式のときに知らない人がいっぱいくる
↓
その際にしばらく知らない人が寝泊まりする↓
ショックとストレスに苛まれてガクブル

これで対人恐怖に拍車がかかった気がする

>>292対人恐怖症って喪女じゃなかったら小動物みたいで可愛いってなるんだろうな

どうだろうね、対人恐怖のレベルにもよるんじゃないかな。
すごく可愛い子が極度の人見知りレベルなら守ってあげたいとか思う人もいるだろうけど
本当に『対人恐怖症』て病名つくレベルになると色々と普通じゃなくなるから
男の人って嫌がる気がする。
どんなに可愛かろうと、普通のコミュ力がある常識人であるのが大前提で、
男って女よりもメンヘラとか「普通」の枠から外れる人に厳しい気がするんだ、自分の周りだけかもしらんけど。

なんか凄く失礼なこと言ってしまった気がする。

メンタルの病は理解されないこと前提でああいう発言してしまいました。

自称じゃない人にはほんと申し訳ないです


人と打ち解けられたと気を抜いた瞬間油断して自分の発言で自己嫌悪になることない？

私今もそうだしリアルでもそんな感じ

それでまた人との関わりが億劫になる

その繰り返し

そんなに気にしてないと思う。

しかも事実だったらよけいね。

自分の発言に自己嫌悪になるよね
油断するとついネガティブなことを口走っちゃうし何か明るいことを言おうと思っても
「天気がいいですね」とか当たり障りのないことを言って、あとは黙ってしまう
昼休みは寝てるふりして時間が過ぎるのを待ってる

普通にしゃべったら口調がきついとかで因縁付けられ酷い事言われた。
あと目力が強いらしく、睨んでないのに睨まれたと思い込まれたり
して大変な思いした。
普通にしてるのにそうなのでどんな顔してどうしゃべったらいいのか
分からなくなって人と関わるの極力避けてる。
私の口調は方言みたいな感じできつく感じるのかもしれないけど
人を傷付ける酷い言葉は言ってない。口調よりそっちの方がはるかに
悪いと思うんだが。
たまに携帯電話買う時に店員に長い説明を受けたりする時、無表情な
感じになってしまう。あと他人とめったにしゃべらないから言葉がすぐ
出て来なくなった。

テンション上がったあといつも後悔してる

SNSでもこんな感じ

これが酒がらみならいいのに素面だから困る
でもアルコール嫌い

ミスして注意されただけで余裕がなくなる
やべーやべーで頭が埋まり態度にも出まくり
優しい上司がフォローの言葉をくれたのにビクビクしてしまって
ものすごく失礼なことをした…あそこは明るく返すべきだったのに
すごく扱いづらいんだろうな…と思いまた人間辞めたいと思う

もう直ぐ余裕なくなる
不意に雑談振られてもふじこるか
頭真っ白でうまく切り返せない
はは…とかフヒッとか下手な愛想笑い

数少ないちゃんと話せる大好きな人に対人恐怖症気味ってことを告白した瞬間、冷たくなってしまった
あー、時間、戻したい

物理的にも精神的にも人と密接な関係が築けない
ボーダーラインを超えるとぞわああってなってうわ気色悪っってなる

>>301
切ない・・
ただ告白したら冷たくなるっていうのも随分酷いね
それともどう接したらいいのか分からなくなって結果的にぶっきらぼうな感じになったのか

田舎者とかそんな感じなんだろうな

勝手に家に入ってくるしインターホン鳴らしといて待つこともできない馬鹿がいる

数年前コンビニでバイトしてたんだ
頑張って接客してたら人の顔見て話せるようになった。

今現在、バイトは辞め製造業で働いてるけど
バイトで培ったコミュ力は失われつつある。
もう一度接客業をやろうか考えたが無理。

というかバイトして人と話せるようになった半面
仕事の悩みやスタッフの人間関係でストレスが溜まり神経症になっていた
気がついたのは辞めたあとだった

コミュ障が接客業に挑戦するのは荒治療だと悟った。

>>305
客だからって好き勝手言うのがたまにいてイラついた

対人恐怖症になる人間が多いのは、主に日本だけのような感じがする
他人が神の代役になって、個人の自我や行動規範を決定する存在になるのが、
日本の昔からの文化だそうだ

自我こそが人間にとって、時には命より大事なものであり、
それを支える存在を怖がる事は、人として当たり前の事だそうだ

欧米人やイスラム人が神を恐れるのを当たり前と思うように、
日本人も他人を恐れるのを当たり前と思った方がいい
ただし気分次第で戒律がコロコロと変わる神なので、
盲信してはいけないんだけど

外国には対人恐怖ってなさそうだよね

全体的におおらかなイメージでさ

>>308
外国でもひきこもりの人はいるみたいだから
ひきこもってるから対人恐怖とは限らないけど
中にはそういう人もいるんだろうな

一度人間関係つまずいてから他人が怖くて仕方がない
大学もやめてまた引きこもり生活に戻りそう

地元の友達も陰で笑ってるんだろうな

同級生とかに会うの恐くて子宮ガンの予防接種行かなかった
九月中に行かないと無料じゃなくなるのに…
最近は母親としかまともに話せなくなってきたなぁ

仲良くしてくれそうな優しい人がいても、
「この子、私と一緒にいると疲れちゃうんじゃないだろうか」とか、
「今は優しくしてくれてるけどいつか豹変するんじゃないだろうか」とか、
「本当の私を見せてしまったら嫌われるんじゃないだろうか」とか、
変なことを考えて壁を作ってしまう。
子供の頃からどんくさくてコミュ障でまともに友達作れなかった弊害だと思うけど、
自分でもつくづく面倒くさい奴だなと思う……。

>>312
てっきり自分の書き込みかと思った

自分のコミュ障は幼稚園の時からだったような
友達と思ってた子が別の友達と仲良く遊んでて、とても楽しそうだった。自分と遊んでいるときより

今思えばその輪に入ることもできたけど
当時4才の自分には無理だった。
それ以来友達と話してても
｢私は誰かの代わりなんだろうな…｣｢私じゃなくても、別の誰かと話してたほうが楽しいんだろうな｣
とかネガティブな考えを持つようになった
友達はいるけど友達にとっての友達ランク(優先順位)みたいなのはおそらく低いだろうな……
普段はあまり気にしないけど

小学校の低学年くらいまでは割と誰とでも話してたし、
田舎だから近所の家に勝手にあがりこんでそこのペット遊んでるような子供だったｗ
いつからか人と話すのが苦手になり友達も減っていったなぁ

今何故か保険の仕事なんかしてるけど辛すぎワロタ
失業保険貰えるようになったら辞めるんだ…

私も小学生の頃なら対人関係はそこまで問題なかったけど
あの段階で既に『人前で何かをするのが恥ずかしい・苦痛な子』だったな
ダンスやら一人ずつ発表やらが本当に嫌いでよくずる休みしてた小学〜中学時代･･･

なんか対人恐怖以外の何かを患ってる気がして仕方ない

わたしも人前でなにか発表するの苦手だったな

今日また職場で空回りしてしまった
喋るときこういう返答でいいのかとかいつも疑問に思う
自分がないのかな
無理に喋っても考えがまとまってないからか、変なこと言っちゃうし

ミヤネも実は対人恐怖症だと言っていた。
良く見てるとコメンテーターに話降っても目見てない気がする。

結婚してて子持ちでも
ああいうフリーターに対しては
関わりたいと思わない

受け答えはできても、パニック状態で最悪なことまで言ってしまう。
思ってもいないことや酷いこと。

言う言う
咄嗟に嘘ついてごまかしたりな
本当に最悪だ

(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ

子供のころから人見知りが激しかった
２、３歳の記憶ですでにお母さん以外の人に抱っこされると泣きじゃくったな
んで小５のときに友達の親戚の家に行ったことがあって同じぐらいの子供たちの中で硬直して突っ立ったまんまだったｗ

違う喪女板でここに書こうとしたこと書いてしまったはずかし

今思えば子どものときからそうだった

小学生のときは男子にいじめられたし〇〇菌タッチとかのありがちないじめで女子のものしか触れなかったし

中学でも男子は苦手なままだった

高校は女子高にした

高校では平々凡々な人間関係になれたからマシな環境だった

だからといって男性恐怖症ってのも違うんだよな

何かのせいにするならきっとそれなんだよ

カウンターに入らされた時に目の前に客が並んでこちらを見てる光景に倒れかけた
高熱以外では初めて目が回るというのをリアルに体験した
日常で困るのはリビングに人がいると部屋から出られないことと電話に出られないこと
ガチすぎて困るほんと

一時的なものだけど緊張を和らげる方法
自分にとって極度に緊張する状況を想像してみる
たとえば大勢の前で歌うとか
そうすれば少しのことなら大丈夫って思えるようになるかも

私は携帯で誰からかかってきてるか分かってるのに怖くてすぐ出られない。
母親からでもいったん落ち着いて、心の整理してからかけ直してるな。
でも、仕事じゃそんなの通用しないし・・・。働くのが本当に苦痛

メールきても内容見るの怖くて（別に悪いことしてないのに）放置してしまう。
インターホンも怖くて出られない。回覧板って分かってるのに出られない・・・。
親と関わるのが辛すぎて１人暮らし始めたけど、人との関わりを拒絶しすぎて日常生活に支障が出てる

Ａ「そういえばさ、Ｂちゃんって高校のときいたじゃん。」
私「あー(あの優しかったリア充女子か)」
Ａ「Ｂちゃん高校のとき【私】ちゃんのこと挙動不審すぎって超けなしてたよ。怖かった。」
私「アハハまじか(笑)」

まじか・・・

>>308
テレビでやってたけど外人は相手が話してる間も自分が話す時も絶対目をそらさないんだよ
あれはすごいと思う。文化の違いでもあるんだろうけど
で、ずっと目を合わせ続けられない日本人は失礼だと感じるんだって

そういやずっと目を見て話せないなあ
なんか目がチカチカしてくる

>>329
それは…日本人だと不快に感じる人も多いんじゃないだろうか

>328
それは辛いね
私もそういうことあった
学生の頃いつも笑顔で接してくれたリア充がいて、嬉しかったし、凄く親しみもってたんだけど、そう思ってたのは自分だけだったorz
影で、
喪女ちゃんは暗い、一緒にいると楽しくないし疲れるし、ぜったい友達いないよねwって笑われてた

ショックだったなあ
全部当たってるけど orz

>>327 それでもちゃんと面接受かって仕事できてるってすごいよ、どんな仕事ですか？
良かったら教えて下さい。
私も同じ状態で、もう社会復帰できないのではないかと怖くなります。

私と同じ症状のひといっぱいいてちょっと安心

アルバイトの応募の電話すら出来ないとか終わりだ・・・・
高校生達はバイトやりたいやりたい言ってるけどすごいわ

対人恐怖こじらせて無職
バイトしたいけど、履歴書の空白が埋まらなくて途方に暮れる
ますます無職期間が延びていく悪循環

対人恐怖症の人って他の対人恐怖症の人もだいたいわからない？
挙動不審さが自分と似ているからわかる
自分はその対人恐怖症の人が怖い
その人に不快な思いさせやしないかと思って怖いのでなるべく普通の人のフリをする

自分は対人恐怖っぽい人のほうが気楽に話せるかも
なんだろう、仲間意識なのかな？
相手も同じようにしんどいだろう、って思うと
なるべく自分はしっかりしなくちゃ、テンパってる場合じゃない、って意識が働いて
いつもより冷静になれる感じ
リア充相手だと、馬鹿にされたらどうしようって被害妄想でいっぱいになって
終始テンパっちゃってこうはいかない…

私も338と同じ。

自分より対人スキル無い人に滅多に出会わない
出会えても私如きのコミュ力じゃ打ち解けられないジレンマ

ここの人たちって働いてるの？
マジでできる仕事がないんだが・・・

バイト経験全くない学生だけど２０代後半の人多いよねここ

出来そうなバイトがない

地域はどこが多いだろう？都会が多いんじゃないかと思う
自分は北関東の首都圏より

メール返すのが怖い・・・

男とエレベーター一緒になると苦しくなる

出会い系登録しておしゃべりしてみたら？大手出会い系サイトなら女性は
いくら話しても無料だし、会話だけでも男慣れできる。

知り合いに会うのが怖い
エレベーター、電車とか逃げられない場所が怖い

明日から学校で実習が始まる・・
ペアで協力してとかほんと無理・・
ペアになった人ごめんなさいorz

>>341 底辺と言われるが清掃探してるよ。清掃と言っても不特定多数に見られるとこはなるべく
避けたいと思ってるから、そうなるとかなり少なくなるけど・・

とりあえず田舎からでたい

田舎は心を病む悪魔の村だ

ある意味

確か過去スレには事務の人とか居たよね
対人恐怖症だから底辺で探すしかないのに底辺は人間関係キツいとこばっか。もう嫌だ･･･

自分緊張したとき顔が引きつったり赤くなったり目が泳いだり不機嫌そうな表情になったり手が震えたり声がどもったりするから困る

事務とか介護系できるひと凄いわ・・・

ここの人たちは週何日で何時間のバイトしてる？

バイトしてた頃は週５　工場の単純労働
今はたまに短期バイトやってる程度

週3、短時間だけどかなりつらい

>>351
隣の芝生は青いなぁ
私は東京住みだけど、人が少なそうな田舎に移りたい
おびただしい数の人間が行き交ってておぞましい
でも田舎は田舎で横の繋がり強くて、過干渉なかんじなのかな

>>355
週２で６〜８時間工場のバイトしてたけど辞めてほぼニート

>>356,358 工場って精神的にも体力的にもやっぱきついの？
閉鎖空間だから人間関係悪くなりがちだとは思うけど。
自分対人恐怖以前にかなり鈍臭いから工場も務まらないだろうな・・

>>358 東京は多すぎるから中間の地方都市くらいがいいかもね。
確かに都会は人多すぎて怖い。
田舎は実家だと近所の人が干渉してくる場合もあるが、一人暮らしなら周りも同じだから
そこまで人間関係煩わしくないと思う。挨拶だけは必要だけどね。

東京都内大阪市内とかはコンクリートの塊みたいで疲れるときあるね

就職以前に、大学生活が私には無理だった。
視線恐怖も入ってるから、キャンパス歩くだけで笑われてるような
錯覚にとらわれ半年で中退。

私も視線恐怖で自分が視線に怯えているのをまわりに悟られてキモがられるのが怖い

対人恐怖症で病院に診てもらったら処方箋もらえるのかな？

病院行ったらなんでも鬱にされるだけだよ

>>359
働いてた工場はけっこうな肉体労働で
体力的に続かなかっただけで、人間関係は良好だったよ
無口な人いっぱいいたし、いじわるなおばさんとかいなかったからね
「人間嫌い」って公言してたり笑、自分と似たような人がけっこういたよー

ここ、日記書くとモテモテ気分を味わえるｗ
http://an.to/550908

人の目を見るのがつらい
目が合うと「顔見られてる」って意識しちゃってすぐそらす
顔面コンプレックスだからだと思うけど、友達と話してても不自然なくらい
目が合わないから不審がられてそう
面接とかはある程度距離があったからまだマシだった
眉間とか口元を見るといいって分かってるけどそれでも顔を見られてる意識が強くなって無理
このスレ見てると対人恐怖症な上に視線恐怖な気がする

>>358
田舎すぎない田舎は結構いいよ

私は歩いても人と全くすれ違わないくらい
ど田舎がいいって思ってたけど実際暮らすとなると
ほどよい田舎の方が利便性もあって暮らしやすそうだね

隣に誰が住んでるのか分からない今のマンションの暮らしが気に入ってるので
田舎暮らしとか考えたことないな。

私は骨格から奇形なので都会だろうが田舎だろうがまぎれることができない・・
皆に笑われてる感じがしてしまう。
私も368と一緒で近くで人と話せず目も見れない。
だから医者に行っても辛かったわ。
醜形恐怖かと聞かれたけどぱっと見奇形だからだろうな。実際醜形恐怖でもあるけど。

今年成人式なんだけどこのスレの住人さんは出ましたか
ものすごーく憂鬱だけど親が･･･

出たけど、終わったらすぐバスに乗って帰ってきたよ
同窓会とか有ったらしいけど行ってない

親孝行のために振袖着て写真だけ撮った
式は知り合いに会うのが怖くて行ってない

>>375
私も同じく

式には一応出たけど
同級生に会うのが怖くて終わったらすぐ帰ったなあ

>>373
私は式に出なかったけど別の日に写真だけ撮ったよ
リア充妹は式も同窓会も出て楽しそうだったな…

SEやってるんだがよりにもよってコミュ力要る部署に配属されて毎日吐きそう
もっとコーディングとか仕様書作成とか数人で打ち合わせ程度だと思ってたら
リサーチとかで無作為に電話かけたり客先行ったりで精神おかしくなりそう
対人恐怖症"気味"だから面接だけはなんとか切り抜けたけど辛い

対人恐怖症が薬で治ればいいなぁ
いちど病院行ってみようかな…

鬱とは違う薬なのかな？鬱のとき薬飲んでもちっとも変わらなかった。
なんちゃって鬱だったのかもしれないが・・
私は病院行っても医師と話すのも辛くて意味なかったな・・
仮面でもかぶれたら良かったのに。

対人恐怖のような症状は抗不安薬だと思うよ
私も抗うつ薬は効かなかったけど、抗不安薬(ワイパックス)はしばらく効いた
人が恐くなくなったのは良かったけどどんどん量が増えていって
目がうつろになったり、記憶が飛んだりして止めました

レスとん。薬に頼り過ぎてもいけないので難しいですね。

みんな休日家でごろごろ？

掃除したり、本読んだりしてる
あとは近所のスーパーに買い物とか・・・
夕方には散歩やジョギングしたり、全く覇気のない生活をしてるよ

傍から見たら寂しい休日なんだろうけど
対人恐怖の自分にとっては一番落ち着くしそれなりに楽しい

対人恐怖を治すにはまず実践っていうアドバイスをどこかで見たから
勇気出して人と会ったり話したりしてみたけど、会う度に恐怖症が悪化してしまう
相性悪い人にぶち当たったり足元見られたりあからさまに嫌な顔されたり…嫌な思い出ばかり増えてく
｢良い人に出会えればトラウマ全部吹っ飛ぶだろう｣ってポジティブに考えて頑張ったけど
トラウマが減るどころか増え続けるばかりで辛い

同じく
もう１５年くらい患ってるから普通の人の感覚がわからない

社会に何回か出たけど、慣れるどころか悪化した

>>373です
写真だけって手もあるのか･･･！聞ける人いなくて何も知らなかった
親と交渉してみます
学生がスレ汚しすみません、ありがとうございました

もう外に出るの怖い
あたしなんかが外出していいのかな？と不安になるレベル
これから生きてけるかなぁ

アルバイト接客業ばっかりだなぁ
単純労働あっても主婦活躍中！とかだし

>>382
もちろん
家でゲームばっかやってる

人間も環境も慣れるのに時間がかかる

職場等で自己紹介する時、何話していいのか分からずおかしな事を
言って恥ずかしすぎた経験あり。他の人は皆すぐに話す事思いついて
まともな自己紹介してた。自己紹介なんて名前と宜しくお願いしますしか
言う事思いつかないよ。どうして皆はすぐ思いつくんだ。

接客業で対人恐怖克服するどころか悪化したよ。接客業は強靭な精神力
がないとやっていけないよ。だいたいキャバ嬢とか営業職でいい成績の
人はＢ型とＡＢ型が多い。人に言われた事とかあまり気にしないタイプの
人ね。自分はＯ型でめっちゃ気にするタイプ。

私ABだがめっちゃ気にするタイプ。もっとあっけらかんとした性格になりたかった。
誰からも受け継いでないし。。

私もAB型だけど、
昔キレてて霊感覚醒してから精神制御できるようになりました。

ABは感性が鋭い人多いから精神制御が難しいかも。

自分の周りのAB型の人は誰とでもそつなく付きあっていけそうなタイプが多かった。
自分O型でめっちゃ気にして凹んでるのに何故か周りにはあっけらかんとして
いるように見えるようで困った。
自分の事を嫌いな人から「何型？」と聞かれる事が度々あってO型と言うと意外
というリアクションされる。B型に見えるそうだ。これって・・
私が職場で人に言われたことを気にして夜眠れないとか枕を涙で濡らしていると
言う事実を話したら驚かれたｗ

>>389
トークしなきゃいけない接客は難易度MAXだけど、
いらっしゃいませ・ありがとうございますの繰り返しで皿運ぶだけみたいな接客なら対恐には
人間関係構築しなきゃいけない内勤よりよほどラクだと思うよ。
そういうバイトばかりしてたら対人から来る視線恐怖が緩和して横断歩道を渡れるようになった。

強迫からくる視線恐怖だ、間違えた。

>>394
霊感覚醒したってことは幽霊が見えたり透視ができたりするんですか？
以前知人でそういう力のある子がいたんだけど
他人の心のうちが何となく読めるみたいで、かなりコミュ力が高かったので

>>396 そういうバイトってスーパーレジとかファミレスウェイターとかですか？
自分はそういうのでもダメだと思ってしまう。
商品や料理のこと細かに聞いて分からなくてイライラさせてしまったり、店員だから何でも知ってると思われ
色々聞かれコミュ力それなりにいるから大変だと思った。
こんなことで大変言ってたら何もできないけど。
対人恐怖以前に異常に馬鹿すぎるんだ・・
もちろん苦情も対処しないといけない。
ただ料理運ぶだけ、片付けるだけ接客なしの仕事ならいいなと思うけどそんなの募集してない。

ネットカフェで働いてるけどオススメできない
まず目が合わせられない、オッサンばっか来るけど偉そうな奴ばかりでイライラさせられる
人のこと気にならない人はいいけど、ここにいる人は気になるでしょう

１年だけ事務したことあるけど、対人恐怖の私には無理だった
あんなにコミュ力がいる仕事だったとは・・・
営業の人たちと常に連携して仕事しなきゃいけないし、女上司は
絵にかいたような神経質人間。給料も安かったし。
その後スーパーで品だしバイトもしたけど、こっちの方がはるかに楽だった

狭い空間で少ない人数の職場は接客業でもそうでなくても人間関係が
めんどくさい事になるよね。絶対チクチク言ってくる女がいるんだよなあ・・

>>401
品出しいいよね。
常に動き回って一人で作業するから、対人恐怖にはもってこいだわ
もうこの仕事以外出来る気がしないよ
工場のラインとか一ヶ所に立ち止まって
横にずっと人がいる環境だと
なんか話さなきゃとか変なことばかり考えて辛かった

ここ３年くらい仕事以外で誰とも会話をしてない…
もう友達とも縁を切った
誰とも会いたくないでもこれからのことを考えると怖くて堪らない
親の老後と自分の老後どうしよう

小売りだけは候補からはずしてる

スーパー品だしってお客さんに頻繁に商品の場所とか聞かれない？
それが怖い。自分覚えも悪いから。

よく聞かれるけど、それくらいなら大丈夫だよ
毎日出してれば大体の場所は嫌でも覚える
開店前の仕事にすればお客さんも居ないよ

ありがとう。私は障害ある？ってくらい異常に頭悪い、物覚え悪くって。
開店前の仕事もあるんですね。

スーパーの品だしやってるけど上司が周りとコミュニケーションとれ！もっと喋れ！ってキレてきて精神的にキツいわ･･･
それが出来るならもっと違う仕事やってるよ･･･orz

それきついね…
私のとこは私語厳禁だよ
喋ってる人って手止まってるし、よく思われてない
お喋りな人たまに入ってくるけど、
なんでこんな仕事選んだんだろうと思ってしまうよね

前にスーパーの品出しやってたけど私語厳禁で自分の担当場所は一人でやれば
よかった部分は良かったけど同僚が親と同じ年位のおばさんばかりで自分にばかり
仕事量を増やされたりしてキレた。
客と話す機会はレジに比べたら少ないけど顔つきが悪いとかって怒られた事あるよ。
品出しだって接客業の店にいるわけだからニコニコしてなきゃいけないんだよ。

年々対人恐怖症と被害妄想がひどくなっていってる気がする。
外出掛けるだけでナーバスに疲れる。

よっぽど仲良い人とだと普通に話せるんだけど、知り合い程度では全く話せない。
というか、話そうと努力しても声にならない…
親友と話してる最中に他の人が入ってくると居場所がなくなるので
どこかに消えるか、ずーっとにこにこしてるだけ。
キモい奴って思われてるんだろうなあ。親友には嫌われたくないな…

確かに完全に慣れた人と知り合い程度の人とじゃ
声の大きさが全然違う
職場なんかではよく「え？」って聞き返されるわ・・・

ttp://jp.blurtit.com/q626777.html
こういう癖があるのでぐぐってみたら当てはまりすぎでわろた
完全に無意識にやっていて、最近やっと自覚し始めた
相手はとてもキモイだろうと分かっていても止められないよ…

個人的に苦手な同僚の人と２人っきりになって内心パニック
ゆるくて可愛い天パの人に「髪、パーマ？」とだけ言っちゃった･･･
私も縮毛あてるくらい癖毛で悩んでたから分かるけどきっと気分悪くしたと思う
さらさらストレートな人が嫌味言ってきたみたいなもんだもんね
本当は「パーマかけたの？えっ天然？オシャレだから高い店でかけたのかと思ったｗ
私変な癖毛だから縮毛かけてるんだよね〜」くらい言いたかった、会話したかったorz

自分も雑談とか一切出来ないよ
自分から声掛けることないし　相手に声掛けられても
なるほどー　へー　そうなんですかーくらいしか返せない・・・・

バイト行かなくちゃ
…行きたくないなぁ

雑談は緊張して余計なこと言ったり言葉が足りなかったりで大惨事になる

自分はなんでか分からないんだけど昔から悪目立ちするタイプなんだよね。
大勢が座って話を聞く場とかで皆と同じにカメレオン化してるつもりなんだけど
なんか指される事が多くて困る。

職場の昼休みが人と一緒だと嫌だよね。べつに話す事ないから話しないとおかしい
人に思われる。

小バカにしてクスクス笑われたような、久々のこの感じ
被害妄想だってわかってるけどさ
堂々としてなきゃな…

対人恐怖だけど工場でバイトしてる
幸運にも別室で黙々と作業する仕事を分け与えられ、もう４年くらい
誰とも話さず仕事してます。

>>416信じてないだろうから大丈夫だよ。私も言われた事あるけど、ニュアンスで伝わるよ。私の時は嫌みだったと思うけど、あだ名貞子だしw

>>422
羨ましい…！

人と話すのが怖くてたまらない
働かないと生きていけないから仕事探してるけど、
人と関わらない仕事なんて一社もなかった

女が多い職場と男が多い職場なら後者がいいな・・・
女子校で嫌というほど苦しんだからまだ避けてくる男の方がマシｗ

女が多い職場は余程コミュ力がないと辛いと思う
絶対グループに分かれるし、いらない気を遣うよ

学校の話だけど、高校はDQNもギャルも多くてクラス40人、虐められた
専門学校は1クラス15人弱のとこ行ったんだけどDQNやギャルの割合は変わらないのに
すごく親しくしてくれて不思議なくらい気持ちよく通えた
今やはり人が多い職場にいるけど高校みたいなことになってる･･･

これは専門時代が恵まれてただけ？
もし私がDQNでも狭い世界だったら弱い立場にも何となく優しくしてしまう気がするんだけど

>>427 人間関係なんて運だからね。専門は恵まれていたんだろうね。
てかそのくらいの少人数なら仲良くなりやすいかも。同じ目標に向かって頑張る仲間だから
連帯感も生まれるだろうし。

人に傷付けられる出来事が度重なり心の傷が癒えず立ち直れなくなっている。
もう何年もニート。前は親がうるさく説教言ってきたけど最近は呆れて何も
言わなくなった。言われない方がいい。
今日久々に母にキレられて自分もキレた。で、今疲れて鬱。
立ち直れないからってニートしてていいとは思わないし、無収入なのに家に
住めて食事も普通に取れる事、親や兄弟にも感謝している。親も自分も歳とってきたし
将来の事毎日考えて鬱。求人誌見ても自分に出来そうな仕事がない。やっぱり死んだ方がいい
のになかなか死ねない。死んだ後の方が親が自分の思い出を美化しそう。

私もニート
人生が殆ど嫌な思い出で構成されてて辛い。外もそんなに出てない
親はいつも働けと小言言ってくるし、毎日毎日｢働きたいけど働けない｣って葛藤で苦しんでる
家にいても親戚との揉め事に巻き込まれたり愚痴ぶつけられたりする。
昔からサンドバッグみたいな立ち位置だったわ。何か言われても何も言い返せない小心者
だからいつも、人にナメられて何でも言われる→疲れて人間を避ける
バイト探すときも入ったあとのことを考えてしまい不安になる

>>401
私もまえに事務やったけど、上司同僚の空気読むのが仕事みたいなのが多くて無理だった。
まだ接客のほうが向いてた。

私もニート…
事務職ってそんなにコミュニケーションいるんだね…
でも営業なんてマジで無理だから事務職受けてる
自分も男性が多い職場を受けている
女子大卒なんだが女性の輪に入れず、ずっとぼっちだったからトラウマというのと女性社会に向いてないｗｗ
面接で詰んでるんですがここの社会人の方はどう乗り越えましたか？
もう慣れですか？

社会人じゃないけど面接も運だからね。
問題は事務職は人気だからそう簡単に受からないことだよ。
経験ある人が沢山受けてくるから、そういう人たちよりアピールできる何かがないと。

就職って運もたしかにある
事務職人気だよね。営業とかより辞める人少ないしねｗ
対人恐怖気味なうえに事務職経験無しとかオワタ

学生だけど大卒リア充でも就職無理な人多いのに高校辞めて底辺専門な私はもう･･･
とか思ってます
これで顔が良ければまだ何とかなったかもしれない

事務職って電話応対しなきゃならないのが嫌。
使い慣れない敬語とかなので緊張してしまう。
電話応対してる時って周りの同僚上司がガン見するし。

１コールで出ないとめっちゃ怒られる

こわいこわい朝から電話やら宅配便やら・・・

あーマジで怖い
オッサン宅配員も怖いけどイケメン兄さんの目に醜い自分が映るのがこわすぎ

なにこのスレ
対人恐怖症スレかと覗いたら全然違うじゃん
ただの働かない怠け者のクズばっか。

さらしあげ

>>439
対人恐怖だから働けない人もいるんだよ
それをクズって言うのはちょっとねぇ

人がいない所なら働ける

人がいない所なんてほとんどないよね。
一人清掃か配達とか

うん、だから働けない
屑って言われても仕方がない
でも怖い物は怖い

こういうところに書き込むのすらためらわれる
何度も書いては消して書き直す

リアルではそうはいかず、一発勝負だからうまくいかないまま過ぎていく毎日だよー

マジで無理だ
出来そうなバイト全然無い

ひとこわいよね

職場点々としたんだけどどこでも孤立してしまい、なんでか分からないけど
皆に嫌われた。で、対人恐怖になり何年もニートしてるもんだからついに親がキレた。
でも家の親、厳しい方なのかな？普通に働いて親に言われた額、生活費も毎月払って
た頃でもすゴミチェックされたりパンツの汚れまでチェックされて生活態度が悪い
とか（悪い覚えはない）すごくガミガミ文句いわれて毎日「出てけ！バーカ！！」と言われた。
で、一人暮らし数年して金なくなったから実家に戻った。戻ってすぐの頃は親が優しかった。
「隣の芝生は青く見える」なんかね？時が経っただけで人の性格が変わるわけないのに。

前に心療内科受診した時に軽い鬱と診断された。薬飲んでも頭痛くなる
だけで良くならなかったから今は何もしてないんだけど、こういう病気って
病気だから働けないとか働かなくて良いとは周りが思ってくれないよね。
鬱だと告白しても仮病みたいな扱いされる

>>448
うちも同じだったｗ
戻って来いとあれだけ言ってたのに、いざ戻るとすぐに邪魔になるみたいね。
結局、私たちぐらいの親って子供のことより自分の生活のほうが大事なんだよ。
すでに子供なしで出来上がってる生活のリズムを壊されたくないんだね。
それも分かるんだよね。お互いのために別居したほうがいい。

>>450
そうなんだよね。別居したいけど金がない。
家の親は「結婚しろ」とは言わない。他の家の親は結構言うみたいね。
結婚したらまた面倒な事や気苦労が増えるから結婚して欲しくないっぽい。
なんか自分達中心で子供の幸せを願ってないみたい。
結婚はしなくていいがただ出てけと言われてる感じ。
皆はどお？

>>451
私も出てけって言われた。
出たいけどお金無いから出れないｗ

>>451
まさにうちもそんな感じ。
家が自営業で共働きだから
自分たちの仕事さえうまくいってれば
いいって感じ。

親が対人恐怖とか鬱になった原因を聞いてくれない。
何年も立ち直れない状態まで深く傷ついてるのに誰も共感してくれない。
人から意地悪されたり孤立するのは自分が悪いと責められる。
その状況も知らないのに。それで増々心が病んだ。

鬱で心療内科通ってるけど、対人恐怖は薬では治せないって言われた。
ようは性格なんだってorz
この間家族に用事があって、携帯の留守電に吹き込んだら、｢声が暗い、ボソボソ言っててホラーだった｣
って言われたよ…
独り言は得意だけど、誰かと話すのは苦手過ぎる

ホラーww

今日はいつもより自己中に過ごしてみようと思う
たぶんそれが普通の人の普通

うちの親、自分に死んで欲しいみたい

>>455
俺も独り言の時は無駄にテンション高いけど
人と話す時になると無口で凄く声が低い

喋ると挙動不審
言語なんて無くなれ

>>459禿同
喋ってみるんだけど結局自分が何言いたいのかわからなくなってくる
とりあえず必死に思いつくまま喋ってしまって、支離滅裂になる
最近他人の言ってることもよくわからなくなってきた
相槌だけはいっちょまえだから聞いてる風に見えるかもしれないけど、
実際は、このこはなにが言いたいんだろう・・・って思ってる。
理解できていないから他人の意見に対してつっこみもできないし、自分の意見を思いつくこともできない。
会話断絶・・・皆どうやってお喋りしてるんだろ

かわいいｗ

我ながら人種差別がひどい
茶髪ピアス煙草マスカラ系の人とは昔から本気でコミュニケーションとれなくて
そこまでいかないリア充にも引け目を感じて徹底的に避けようとする
自分と同じような（稀に自分以下の）人が相手で初めて必要最低限だけ喋れる

「フヒヒ、サーセンｗ」みたいな卑屈な笑い方をどうにかしたい
こっちが笑っても相手は真顔・・・ってときがよくある

>>462
私かと思ったｗｗ

別に人が怖いとか嫌われたらどうしようって人が優しいとも限らないしね

なんか安心した

男性ばかりの職場も辛かった。。
私が適応できなかったてのもあるけど、

すべて根性で乗り切ろうという感じ。
男性ばかりでも、グチグチ悪口いうし、
（あのブス、とか仕事出来ねークズとか）

可愛い女の子事務さんとかは徹底的にかわいがるけど、
私みたいな対人恐怖女には、ケッ・・て感じ。

最後は話しかけるのすら怖くなって、駄目になった。

（あのブス、とか仕事出来ねークズとか）
↑これってあなたが言われた言葉?

>>462
私も同じ。
関わろうとしても、対等にコミュニケーション取れないのわかってるから
必然的に避けてしまう…
対等にコミュ取れる人なんてほとんどいないんだけどね。
仕事だとずっと避けてる訳にもいかないから苦痛でしょうがない

面接で人の目が見れないうえにキョドるんだけど皆さん面接の時どうしてましたか？

>>468
とにかく超緊張
声も小さいし、震えてるしで
自分が何言ったかもよく覚えてないなあ
正社員じゃなく臨時だったからそれでも通ったけど・・・

>>469
あるある
面接乗り越えられる気がしないｗ慣れかねぇ
私も面接本当に無理だが正社員なりたいなぁ…orz

あげるよ

醜形恐怖って対人恐怖症だったんだ

あたしも、高校からタイ人恐怖だわ。、、もう三十路手前なのに

日本人すらコミュニケーションとれないのに異国の人なら尚更だよね

>>439
きちんとスレ読めよｗ
ときどきこういう、うわべだけしか見れない攻撃的な子いるね

みんな、ちゃんと働きたいんだよ
実際に「働いてる」苦悩が切々と書かれてるのに見えないんかな
社会にも出たいし、コミュニケーションもうまく取りたい
でも、働きたいけどうまくいかない、頑張っても失敗する、だから悩んでる
「働いてまちぇんニートです★　生活保護おいしいれす（＾ｑ＾）」
ってヤツが、そもそもこのスレに愚痴書きに来るかっての

>>472
海外旅行に行ったら対人恐怖を忘れられた

自分が外国人として見られるわけだから、喋れなくても特別変に思われないし
言いたい事必死で伝えてた

↑は>>474への間違いでした

海外とかすごく遠いところだったら積極的になれそうだ
今日もキョドって無理に話そうとして言わなくてもいいような事まで喋ってしまった
恥ずかしさと後悔と気まずさで激しく辛い
毎日この繰り返しだよ…

>>478
＞キョドって無理に話そうとして言わなくてもいいような事まで喋ってしまった

あるあるあるあ(ry
今はニートだけど、働いてた頃は毎日それの連続だったなぁ
家に帰ってきてからもずーっと気にして精神休まる暇がなかったorz

海外かーいいな…日本のどっか地方でもいいや、知らない土地に行きたいよ
でも逃げ癖ある自分はどこへ行っても同じ結果だろうな…

明日学校見学の予定。
行きたくないよ･･･人と会いたくない。
かわい子ちゃんがいっぱいいるんだろうなぁ。

ちょ私のID　ぶさ(い)く　じゃん！！！ｗｗｗ
ちょｗｗまじへこむ！！ｗｗｗ
orz

>>481 ｗｗｗ

人が怖い。ただでさえ苦手なのに、どこにも所属していないからますます外に出れなくなった。オワタ＼(^o^)／

普通に人と喋ってるとき、急にイヤな気分になる
相手はいい人だし、話題も明るいものなのに
自分と相手の境界がなくなるような、
相手が自分の中に入ってくるような感じがする
それが嫌で急に逃げるから、いつも変に見られるよ…

>>483
あーなんかわかる気がする

人に慣れるのにすごく時間がかかるんだよね
普通の人のペースで入ってこられると
「そんなに心を許したわけじゃない！」って焦る事ある

>>484
わかるー…
自分の場合は、人と仲良くなるのがすごい怖い…
原因はわからないけど、どうしたらいいんだろうねぇ

自分もそうだけど裏切られたような経験ない？
それから仲良くするの怖くなったよ

仲良くなった相手いても他に人いたら絶対そっち行く。傷つきたくないから仲良くならない

友達だと思ってた人が私の前で攻撃的になったりとか信じてたのに酷いこと言われたりとかよくある
多分私の気が小さいから言いやすいんだろう。おまけにブスだから色んな人にナメられてると思う
こういう出来事が今まで多かったから信用するのが怖くて壁作ってしまう。治したい
勝手に疑心暗鬼になってるから常に疲れてるｗ

自分は事務やってるけど、どんな仕事でもコミュニケーション（人間関係)が大切だよね それが円滑に進めば乗り越えられるっていうか 自分は、コミュニケーション能力なくて、うわべだけ取り繕ってるから、心開いて人と何年も接してないな

コミュニケーション取れない
ブス過ぎるのもあるが人怖いし裏まで読んでしまう
出来れば関わりたくない

わかる、関わりたくない
自分ほど終わってる人いないから
恥ずかしくて自分のこと話したくないわ

バイトして人に慣れつつ就活も頑張ってみよう
事務職したいけどコミュ力がいるし、いきなり電話応対とか無理そうだ…
まずこの段階からって自分終わってるなぁorz

　　/⌒ヽ
　く/･��　⌒ヽ
　 |　3　(∪￣]
　く､･�� (∩￣]
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

>>493
かわいい…

>>492
接客バイトで電話対応するところあるからそういう所狙うのもいいかも。
経験上少人数のバイトやパート（社員はたまにしかいない）で店をやってる所は電話対応しないといけない場合がある。
私も最初は緊張してたまらなかったがお客さんと話すより楽だったよ。

２３歳だけど一度もアルバイトしたことない
でも流石に働かないとやばいけどどれに応募すれば良いかわからない・・・

>>496 割と簡単な裏方のバイトから始めるのいいかも。
スーパーの品出しとかはよく募集してるし、ここでも勧められてたよ。

働いてる皆さんは今までどんなバイトしていましたか？
いきなり正社員目指しましたか？

会話出来ないのは勿論、喋るとかなり噛みまくる、レジ打ちしたいけど、こわい

思い切ってコールセンターバイトしたことある。
発信は怖すぎたので、受信メインで、内容も簡単なもの。
そうしたら、そこは研修をきっちりやってくれて、
（ついていくので必死だったけれど……）、
きつかったけれど、電話に自信がついてよかったと今になって思う。
　
事務職になったけれど、電話だけは平気。
基本の文章を最初まるごと暗記して、そのまま口に出せるようにすれば、
簡単な取次ぎだけなら、どこの職場でも大丈夫だと思う。
オフィスの電話対応みたいな本一冊読んで、
なるべく覚えるようにするだけで全然違う。
接客用語も最初はしつこいくらい反復してぶつぶつ呟いて練習して、
すんなり出るようになった。
　
あと、いい職場かどうかは運もあるよね……。

たまに凄まじい孤独を感じるが、人とはあまり関わりたくない
恐らくこの先恋愛もできないだろうし、
もういっそ出家して尼になって山奥の寂れた寺で自給自足の生活をしながら余生を送りたい

酒もタバコもギャンブルもしない
もちろん男もいた事ない

こんな私ってまるで尼だ、と思ったことあるなあｗｗ

人生損してる

もう人生楽しむ事なんて諦めてるよ
生きるのもこわいし死ぬのもこわくてどうしたらいいのやら…

実は働きたくないから無職って人いないんじゃないかなって思う

大抵人間が絡んでる気がする

＞働きたくないから無職って人

ﾉｼ
もちろん人間関係も問題だけど、働くこと自体が嫌だよ。
金に困らないなら一生働きたくない。

今でも自分のことを対人恐怖症にした女が許せない

自分はこれって言うきっかけが思い出せない
なんでこうなったんだっけ？

>>508
私も分からない

小さい頃はお金が無かったせいなのか両親ともいつもイライラしてて
顔色伺いながら生きてたせいなのか
小学校の頃男の子に蹴られたり泣かされたりしたせいなのか
車の教習所でも先生からブス扱いされて辛かったりとか
社会人になって初めて勤めた会社で陰でバカ女って言われてたりとか
あばばばばばば

自分は発症自体は思春期の時友達とうまく話せなかったことだけど
物心ついたころから人より臆病で
今考えればずっと対人恐怖予備軍みたいな感じだったな

どこかで読んだけど遺伝子的に不安持ちやすい遺伝子の子と
不安持ちにくい遺伝子の子だと精神的な病の確率が段違いだとか
自分は環境というより無駄に不安の強い遺伝子にたまたま生まれて運悪く発症したんだと思うわ
>>508もこのタイプなんじゃないかな

ごめん
×環境というより
○環境のせいというより

信頼できる、この人になら何でも話せるかもしれない、と思える関係になれた！と思ってたのに裏では陰口言われてた。
いつもそう。だから他人は信用できないんだよね。やはり自分だけを信じて生きていこうと思う

>>512
それは辛い…大変だったね

相手がすごくいい人でもそういう風に陰口を叩かれてるかも、という不安がよぎってどうしても一線引いてしまうな
そして信用しきれない自分に自己嫌悪になる

>>510
遺伝子とかも関係あったりするのか〜
たしかに母親がけっこう繊細でうつ病だった時期があった
対人恐怖ではないから(母親)性格とかも違うけど、基本周りの事を気にしすぎるところとかは同じだしなぁ

前日いくら親しげに接してくれても、例えば次の日挨拶されなかったりメールが素っ気なかったら
「嫌われた？」「でも優しかったよな…」っていつまでもぐるぐるしてる
一人に嫌われると他の人にも嫌われてる気がする上に学校・職場の世界が全てのように感じる
他の人より無駄に悩む時間が多い･･･

因子もあるけど、それが悪い方に発症するかどうかっていうのは環境によるものというのを聞いたことある。
自分が幼かった頃の周りの自分に対する接し方や理解度っていうのがその子の成長に大きく関わるみたいよ・・・

私は因子持ってたっぽい＋思春期のときに凄く落ち込んだ時に、クソ教師とか母とか、
大人が自分を否定ばかりしてきて、そこから人間不信に陥り、人間とかかわるの怖くなったかも。
良い大人に出会えるかどうか、人生ってそこが結構重要だなあ、って思う。

自己満語りｽﾏｿ。

>>515
あるあるあるあるあるある
ありすぎて困る
だから人になかなか心を開けない

>>515

あるあるすぎて私かと思った

いきなりﾒｰﾙ途切れると何かまずいこと言ったかなって不安になる

と同時にこいつは自分勝手で思いやりのない奴だって嫌いになる

人が怖くて社会に出れないよ

今はweb応募ってのもあるけどまず求人先に電話するってのがﾊｰﾄﾞﾙ高いしな

求人じゃないけどとある業者に電話しようかと思う

いつも電話に出るババアが高圧的な態度な上に耳が悪いときた

耳が遠いんで他の人に変わりますねってふざけてんのか

なんで電話受付に耳が悪い奴雇ってんだよ馬鹿なの?

代わりに出た男の人はちゃんと聞き取れてたからババアの耳が悪いんだと思う

こういう奴のせいで電話がこわい

介護の資格取得したくて三ヶ月通いたいけど人間関係が怖い;;たかが三ヶ月とはいえ毎日朝９時〜５時…

>>520
更に聞き取りにくいってキレるやついるからな
精神異常者と一回でも対応すると人嫌いになる

WEB応募して、面接キャンセルってのを何回かやらかした
電話も面接も怖すぎる
現在無職で引きこもってるorz

ミッフィー
http://www.youtube.com/watch?v=7XcwwXnYs60

うちは祖父がキレやすい人間だったな

それが遺伝したのか父親も若いころキレやすかった
幼い私に対し私が何かできないor失敗すると
｢なんでそんなことも知らないんだ
｣｢なんでそんなこともできないんだ｣
いや、それを教えるのが親だろうに…。

当時は親に逆らえず｢自分はダメな人間なんだ｣と思い込むようになった

今は父も大分丸くなったから、今更責められないんだ…

優しいなー
私は親から虐待されてたけど立場が逆転したので親が奴隷状態
>>525も自分が傷ついたこと話してみたら？攻めるんじゃなくて。
そんなに苦しんでるのに溜めといたら私みたいに爆発しちゃうかも

確実に自分を嫌わないような人にしか挨拶ができない
自分からして微妙な間があったり無視されたりするのが怖くて嫌われてるのを再認識したくない
でも社会人の基本なんだよなぁ…

多人数の食事が苦手な人いる？
見られてる感じがあると箸が進まないし、一噛み一噛みがゆっくりになる
こないだツアーに行って多人数で食事しなきゃならなかったんだけど地獄だった…
他の人は全員食べ終わってるのに私だけ残ってて母に恥ずかしい思いをさせてしまった
でも母にはおかしいんじゃないって馬鹿にされてしまったよ…
食事時間まだ30分以上残ってたのに皆が席を立ったからって急かさなくても
私のわがままなのかな

自分も多人数の食事駄目だわ
変に緊張して食べるスピードが遅くなるし飲み込むのも普段通りにできなくなる
勿論味わうなんて余裕もないから食欲なんてあったもんじゃない
相当仲のいい友人か家族・親戚以外とは一緒に食事するのがつらい

引きこもったら本当に外出れなくなるね
就職したくて面接行くけど面接ではマジでしゃべれないし、コイツ何しにきたの？(笑)って目で見られるけど頑張るしかない…就活怖い

今日バイトの面接行ってきた
緊張しすぎて終わった後もドキドキしてる
面接官の人が普通に喋ってるだけだと思うけど、なんか口調がこわく感じた

海外にホームステイとか出来る人が異世界の人間に思える
どんな人か、どんな家かはまったく心配じゃないけど
こっちが受け入れてもらえないんじゃないかって不安がすさまじい

>>526
レス遅くなってごめんなさい
今は大分対等に話せるようになったけど
でも、私が言いたいことあっても我慢する感じかな
爆発しそうになったことは何度かあって
仕事中に思い出して泣きそうになったことは何度もある。
家じゃ何故か泣けないんだ

書き込み見てちょっと勇気でた
少しづつ反抗できるように頑張ってみるよ。ありがとう

すっぴんだと顔を見られるのが苦痛
化粧しても目が合わせられない
マスク落ち着くわｗ

スレチかもしれないんだけど社会人の皆さん就職面接とかどうやって乗り越えました？
対面式が死ぬほど怖い

最近人が近くにいるだけで苦痛になってきた

買い物してるときとかATMの隣に人がいるときとか

あげ

>>534
何という私
只でさえ自分に自信ないのにすっぴんを他人に見られるとかそれなんて拷問？



外に出るの苦痛すぎる…人が沢山いて怖いよー

職場の、権力者というかリア充と仕事一緒にやらなくちゃいけなくて関わる機会があったんだけど
話聞いてのリアクション下手くそ＆たまに喋ったと思ったら失言＆仕事すらうまく行かなくて相手イライラ
という大変なことになってしまって職場行きにくい
プチ不登校だった昔と同じくらい行きにくい
コミュ障ってつらいぞ･･･

レジが厳しい・・・厳しいよ・・・コミュ障ほんとつらいよ

ジジババの悪質クレーマーとか多そうだな・・・

ネットスーパー人ごみに行かなくてもいいし、楽だろうと思って注文したら
配達の人がご丁寧に中身一つ一つ出してくれ、品物あってるか確認して、
お金のやりとりもあるし、ただでさえ忙しいのにそんなことさせちゃって申し訳ないし
こいつ店で買い物できないのｗって思われてるのかなとか色々考えすぎて辛かった。
これなら流れ作業のレジのほうがまだましだ・・・。

>>542 それは多分その店のやり方なんだと思うよ。
生協は家に来て最初簡単な手続きすれば、後は家の前に置いといてくれるから楽だよ。
支払いは引き落とし。

職場の懇親会に参加した。頑張った……。
どうしても断れない事情があったのだけれど、女は私一人。
それでも最後まで笑顔で話題振りつつ喋ってきた。
ぐったりして12時間以上寝ちゃったよ……。
これを頻繁にこなしている人たちはほんとすごいな……。

ｵﾀ同士なら話が弾むかと思えばそうでもないんだよな

結局そこでもｺﾐｭ障だったよ

底辺バイトの中でも浮く。どうすりゃ。

１対１ならけっこうどんな相手とも打ち解ける自信
あるんだけど、対集団とか自分の言動を誰かが見聞きしてる
状況だと何もできないんだよね…
人より不安や緊張が本当に強い
心療内科行った方がいいのかな

集団だと自分の言動を人から監視されてるような感じするのあるある
自分が話してる人じゃなくその周囲の人たちに気がいってるわ

マスク素晴らしい
風邪気味でバイト先にマスクしていったんだけどいつもより生き生きと働けた
ｶｾﾞ治したいけど治したくないー

集団はちょっとでも変な行動取ると二人の時より空気が厳しくなるイメージあるよね

集団で行動してて自分が何か言った時の
誰も反応せずに会話が止まる瞬間がマジ怖い
人数分のこいつ駄目だわって空気をひしひし感じる
だから集団だといつも笑ってごまかす感じになってるけど
二人になるといきなり話し出すってのも相手はやりにくいかもなあと思うと八方塞がりだわ

ごめんリロってなかった

みんな、長文失礼なんだが読んで欲しい。

対人恐怖症を治すには主に4つの方法がある。

�@自信を付ける、趣味を見付ける
　体力を付ける、学力を付ける、恋人をつくる。
　何でもいい、自分が誇りを持てるようなことを身につける
�A自分が対人恐怖症になった理由、又は対人恐怖症によって受けた苦しみ、悲しみを信頼のある人間に打ち明ける
　親、親友、いとこ。
　信頼のある人間に話を聞いてもらう。
�B「自分が対人恐怖症だからって何だ」と開き治る
　自分が変だろうと、友達が減ろうと気にしない。
　周りが悪いんだとさえ思う要にする。
�C薬を使用する
　医師と相談した上で自分にあったものを使用する

他にもあるかも知れないけど自分が知ってるのはこれくらい。
じゃあこの中で何を実行すればいいのか?

今2chにいる人は今までの経緯や経験を書き綴っているのが大半だと思う。
�Aに当てはまる行為だ。
でもそんなことしても変わらないよね。
直接人間に言わなきゃ意味ないからだ。

自分の経験からしてここにいる人は�@でしか解決出来ないと思うんだ。
�Aはまず人と話さなければならない。
それに話す相手も必要。
対人恐怖症の人からみたらあり得ないことだ。
�Bも無理。
そんなこと出来るなら始めから苦労してない。
�Cは良い方法のようにも見えるけど
使っていくうちに薬への免疫がついて効果がなくなる。
第一手に入れるのにも人と接しなきゃいけない。
これも駄目。

ならどうする?
自信をつけるしかない。
でもここの人はへたれだからそれすら実行しようとしない。
そんなへたれじゃ自分がこの世に必要ないとか居ても邪魔なんて思って当たり前じゃん。
実行しなきゃいけないんだよ、今すぐ。
まあ自分もその一人だから人のこと言えないけど。

最終的に自分が言いたいことはみんなに本気で対人恐怖症を治して欲しいってこと。
いい加減経験とかを書き綴ってる意味のない行為はやめて欲しい。
周りにも同じ症状の人がいるから自分もそのままでいいやと悪い意味で開き治ることになる。
みんなのやってることは逆効果なんだよ。

もちろんこの文を鵜呑みしろとは言わない。
ただ本気で治そうとしてるならこの文を信じて欲しい。

自分は対人恐怖症、脇見恐怖症、視線恐怖症、広場恐怖症、表情恐怖を抱えていた重症患者だったが今は着々と回復している。

だからみんなにアドバイスがしたいんだ。
頼むから何でも聞いてくれ。
大概のことなら答えられる。
みんなの力になりたい。

>>552
はいはい優しいですねー偉いですねーいい人ですねー

開き直ろうと思っても他人に排除されたり、容姿悪口言われたり、奇形さに驚かれたり
じーっと見てきたり、迷惑そう嫌そうな顔されたり、咳払いや舌打ちで攻撃されたりする。

>>553
何とでも言っていいが自分は本当のことしか言ってない。
そして誰かが手を差しのべなきゃ治すのはほぼ不可能なんだよ。

自信をつける…頭では分かってるけど難しい。
自分も脇見恐怖と対人恐怖があって仕方が無いけど毎日悪口言われてて
前向きになろうと思っても難しいし自信なんてなかなかつかない。
本当に辛いし治したいから堂々とする様心掛ける様にしてるけどやっぱり
何かしら言われるとすぐに凹んでしまう。自信なんてどうやってつければいいのか
分からない。もっと普通に生きたい。

私単純だから552みたいなのにすぐ影響される
長続きしないからこの有り様なんだけど･･･でも一理あると思う
2chで傷の舐め合いするよりは何かに打ち込む方が前向きだし変わるきっかけになりやすいしね

しかし人が怖い
あの人に嫌われたんじゃないか、今の悪口私のことだったんじゃないか、
みたいなことを一日中考えてる
疲れたよ･･･

自信持とうと頑張って行動してみても
空回りして自己嫌悪に陥ったり
ちょっとした相手の言動や仕草に
打ちのめされてしまう
自分の精神が弱すぎて辛い
人と話さないといけない日は恐怖でお腹が痛くなる

>>536
自分も

すごく緊張する なんでこうなったのか自分でも分からないけど、とにかく外出ただけで緊張する感じ

緊張して挙動不審になって、物事を考える前に口に出しててそれが支離滅裂で変な空気になる
気づいた時にはもう遅くて、それを取り戻そうとしてさらに支離滅裂になる
もう会話したくない…
年齢の割に言動が幼いからちぐはぐ
すれ違いざまに他人にキモッ…て言われる
もう人に会いたくない…

>>554
それでも開き直ればいい。
そんなことしてくるやつの方が病気だって思うんだよ。
負けちゃだめだ。

>>556
難しいね、自分もそうだった。
自分の場合運動をして自信をつけてる。
自信をつける方法ならまず自分の好きなことから絞っていくといい。
音楽が好きなら歌を上手くするとかね。

悪口言われてへこむのも自信がないからだよ。
自信があれば堂々としていられるからね。
普通に生きていける。

>>557
むしろ影響されてほしいね。
うん、2chで傷の舐めあいより何かに打ち込む方が絶対いいよ。

じゃあ逆に相手の立場になってみて。
何であなたを嫌いになるの?
対人恐怖症だから?
そんな器の狭い人間なかなかいないよ。
周りをもっと信用してあげなきゃ。

>>558
自信をつければ精神力もつくし腹痛も治ると思うよ。
けどどうして空回りするんだろう。
どうやって自信つけようとしてる?

>>560
>すれ違いざまに他人にキモッ…て言われる

職場とかの人間じゃなくて赤の他人にそういわれるの?

>>562
そう赤の他人、全員じゃないけどね
空耳や思い込みだと思いたいけどはっきり言ってたの聞こえたことあるし

私は奇形並に肩幅広く顔がでかいから、街で知らない人にでかっ、びっくりしたー
とか言われる。
そりゃここまででかかったらそう思っても仕方ない、当然かもだけどわざわざ口に出さなくても
いいじゃないかと思う。
でもこれは条件反射みたいなものなんだろうなぁ。悪気はないのかもしれないが、一々凹むわ。

何年か前、mixiの対人恐怖症コミュ入ろうと思ったけど
メンバー一覧にギャルとかがわんさか居て結局入らなかった
自信あるなしに関らず自分の写メとかプリクラをトップ画にするような人が対人恐怖症だなんてね
俄かには信じがたいｗ

>>561
好きな事か…無趣味に近い状態だから
色々やってみて好きなこと見つけて頑張ってみるよ。
ありがとう！

自分は自臭症ぎみなので人と至近距離で話せない。

結局この病気（障害？）って、自分次第なところがあるよね
自分に自信があるなら、他人にどう思われようと気にしないだろうし
ありのままの自分をさらせる度胸があるかないかって言うか
もちろん、人柄とか才能とか、何かしら取り柄や魅力がないとダメなんだろうけど

みんな家にいるときとかリラックスしてるときは
普通に笑えてる？

笑うのはテレビ観てる時だけだな
家では人に見られてない分リラックスできるから
外で誰か面白いこと言っても笑えないな、よくて苦笑いか
元々冷めてる性格もあるけど

>>552
まあ一理あると思うよ
だけどそういう類の話をする人は歓迎されない
卓上の空論に聞こえる上に空気読めてないから
治ったなら自分が救いあげようとか考えず
自分の体験から小出しにして書く位にしてれないか
正義の味方は擦れてる人間にはうさんくさく見える

>>515>>518
逆の立場だよ…
会社の飲み会で、酒の力で対人恐怖が取れて親しく会話出来るんだけど…次の日はいつも通り対人恐怖で目を合わせられないし親しく話せない。518を読んで更に恐怖。

ドラマに出てくるようなただっぴろいオフィスとかで働いてる人が
信じられない
自分は社長と２人っきりの会社で働いてるよ…
それはそれで孤独に苛まれて頭がおかしくなりそうだし
でもだからってヤケクソで集団に飛び込んだら発狂するんだろうな

突然、母の知り合いが家に来た。
母に「ちょっとくらい顔見せなさいよ〜」なんて言われると（無理に決まってるだろ）と部屋にすっこむ。
なんだってこんなに拒絶してしまうのか自分でも分からないわ。
子供の頃に嫌な思いでもしたのかなぁ。
今２８歳なんだけど、いい歳こいて極度の人見知りとか自分でも情けなく感じる時がある。
治せるものなら治したいね。

もういやだ何か変わるかなって思って仕事してみてもミスばっかだし
どんどん自信無くすだけだ　なんで普通のことが周りみたいにちゃんとできないんだろう
その上対人恐怖症て。どう生きろっていうんだこんな自分。もういやだ。でも死にたくない。死ぬのは怖い。

文句言い逃げ失礼・・・落ち込んでるんだよ・・・自信もてるほどの能力があればある程度あればいいのにな・・・

>565
あるあるｗｗｗｗ
私も入ろうとしたけどなんでこんなギャルが？？と思って入るのやめたのと同時に鬱になった。
過食症嘔吐なしコミュとかも入ろうとしたけど、やっぱギャルが多くて
可愛い癖にデブスで悩んでる〜とかいってるしmixiは私には向いてない…。

>>574
あーそういうの分かる

私も母の職場の後輩数人がうちに来て、妹も一緒に顔を出したんだけど
社交的な妹はすぐに打ち解けて、私は緊張してた
「妹は明るいけど姉は・・・ｗｗ」って私とそう年の離れてない後輩から
言われたりして嫌だったな
その後輩（女）、妹とは楽しそうに話すけど、私が近寄ったら嫌な顔したりして怖かったわ
もう二度とうちに来ないでほしい

>>569
一人でいる時にしか笑えない
家族の前ですら愛想笑いみたいになる

母親が明るくて人懐っこい若ければスイーツ系だったんだろうなってタイプ
なんだけど、私は完全に真逆の性格だから、親戚の集まりに行くと必ず
「（母親）ちゃんの子供じゃないみたい」って言われたな。
こういう性格って生まれつきなのかな、なんか物ごころついた頃から言われてる
んだけど。

私も昔から「全然似てないね」って言われてた。
親と正反対だと親が理解してくれないから切ないよね。
こないだ母に
「私は両親の良い所は（人づきあいが上手）全く遺伝せず、
悪いところばかり（切れやすい、自己中）遺伝してしまったみたい・・・」
と言ったら、本当にそうだね〜って言われた。
やっぱり親もおかしいと思ってるんだ・・・と思って悲しかった。

接客で声色も顔つきも人が変わったようになる人って
違う自分を演じることができる人だよね
お店の予約とかの電話さえ怖くてまともにできない自分には無理すぎる
とくに大人が怖くて仕方ない、自分ももういい歳なのに…

仲良かったけどいまは会わなくなった子のブログやらを見るの辛い
自分にはできない充実した生活送ってるから自分のダメさを再確認する
現在進行形で仲のいい友達のは大丈夫なんだけどなぁ

高校の友達が進学、私は就職したんだけど、学校満喫してて羨ましい…

\>>583
今何歳?

>>582
なんという私
この前同級生のブログ見てたらほとんどの子が
新しい環境で彼氏出来てて落ち込んだ…
たくさんの友達にも囲まれて充実してるのみたら
自分て本当にダメな奴だなぁと笑えてきたわ

大学入学して対人恐怖な自分でも
やっと友達が出来たと思ってたら
二人とも学校やめちゃったよ・・
今ではぼっち・・辛い

自分の場合その時によってモチベーション？みたいなのが変わって自分が嫌になる

普通の時は本当になんともないが、ちょっとでも人が近づいたり、人の気配がしただけでビクッとなる時がある 異様に緊張して、とにかく自分でもどうにかなりそうな感じ 気が狂いそうというか なんでこんな症状になるか自分でも分からない

軽作業の一日バイトさえ電話も出来ない
怖くても頑張ってる人なんてわんさかいるのに何で自分はこんななんだ…

人見知りの人って事務職できんのかな、とくに電話対応
馴れだよって言う人もいれば、仕事出来ても電話対応が苦手な人はいるって言う人もいるし

営業事務職の面接受けに行ったらいきなり｢営業トークのような事はできますか？｣って言われたww
営業トークって何？
内心｢できません、すいません。｣って思いながら｢人と関わるのは苦手じゃないので電話応対は苦じゃないです…｣とか嘘バレバレの事を言ってしまった。電話で営業するような会社では無いみたいだけど、急すぎて焦った

>>549
マスクしたときはしたときで、きょどってしまう

悪口言われるのが辛い
こんな言われる要素満載で慣れてる筈なのに言われてるか言われてないかをずっと考えてる
もう、普通に接してくれてるのにそういうこと考えちゃって喋れない行動できない／(^o^)＼

人によって話し方が変わってしまう人います？（・・；

根本的な性格は同じなんだけど、　嫌われるのが怖いからか　人によって
話し方を変えてしまってる気がする

だから　余計変な人に見られる

電話だと普通に話せるけど対面だと無理 やっぱ表情と雰囲気は重要だわ

うん、電話は顔見られないからいい

対面も電話もメールも全部苦手
電話は顔が見えないから逆に不安になる
喋り出すタイミングも難しく被ってしまうとあばばばってなる
メールもすぐに反応が見えないから怖い
でもじっくり考えて文章打てるからまだマシかな

電話に出てるのを社内の人に聞かれたり見られるのが嫌だ。

>>597
わかる。

>>589
電話は何とかなってるけど、あんまり対応したくないです。
それよりも事務員が何人もいる場合は、合わない時が大変だと思う。
四六時中一緒だし。

>>597
分かるわ

対応が下手だし、口調もちゃんとしてないと思うから
人に聞かれると「ダメだなこいつ・・・」とか思われそうで
特に同い年とか年の近い人ほど聞かれたくない

>>597
どっかに予約の電話するのは家族にも誰にも見られたくない
でも一人だと恐ろしく緊張する

ひとつ聞きたいんだけど
人見知りと対人恐怖症って違うの？

人見知りは慣れればそれなりに喋れるんじゃない？
あと、本当は話したい、仲良くなりたいって思ってるのに
緊張して話せないとか。

対人恐怖はいつまでたっても緊張がぬけない上に
できるだけ会話したくない、関わりたくないって気持ちが強い人が多そう。

人見知りだという知人が、二人で会うたびに元気がないというか、
つまらなさそうな顔をしているのが辛い。

本当は私と会いたくないのかも…とか考えて鬱になる。

友達に対人恐怖症持ちだとバレるのが怖くて隠し通そうと無理してたら超疲れた
ちなみにマジ対人恐怖症だとバレたら普通の人は超白い目で見るか超馬鹿にするよ

何年か前に初めて自分と同じ対人恐怖症の人とネットで知り合えてリアルで会ったんだけど、やっぱり緊張したけど対人恐怖症を隠さなくて良いって点が超楽だったなあ

>>605
自分も隠そうとして無理してしまう
初対面の人とは緊張で一時はテンション高くしゃべれるんだけど
無理が祟って2回目くらいに爆死する

>>604
相手もそう思ってるのかも
「私なんて・・・」って

>>604 本当に嫌いだったら会わないと思うよ。その子が誰とでもそんな顔してるかもしれないし。
その子が興味あることに誘ってみたら。

みんな仕事してる？
自分はフリーターなんだけど、就活しようと思ってて。
面接の時点で対人恐怖症って致命的だと思うんだけど、面接はどうやって乗り越えた？

人が怖くて電話の受信音も怖いしかけりときのﾌﾟﾙﾙﾙ音も嫌だ
心当たりはないわけじゃないけどあまりにも馬鹿らしくて呆れるから言えない
携帯ならゆっくりボイスの着信音にしてからは恐怖心ちょっと薄れたかな
固定電話にもそういうのあればいいのなな
実は未だにダイヤル式だよ
黒くないけど

お店で見たい棚の前に人がいると近寄れない。

>>611
私はすみませんって言って棚の前に居座る



なんてことできない
>>611と一緒で無理か・・・とか思って立ち去るよ・・・

私は正面が苦手だが横並びならまだマシだな

対人恐怖だけどそれを悟られるのも嫌だ

初めて行く店は駄菓子屋だろうと緊張する
美容院は子供の頃から行ってる場所だしヒトカラも満喫も行ったことないや
カウンターとかの手続きでグダグダになるのが嫌だ…

失礼します。
質問させてください。
最近学校を休みがちで 人と会うのが怖い状態になっていまして
対人恐怖症かは分かりませんが、心療内科に行こうと思っているのですが…親に連れてほしいと言いたいのですが そんなの気のせいだと流されそうなので言えません。
もうテスト間近なので 病院へは行かず、何もなかったように学校へ行くべきでしょうか。
いきなりすみません。

まずテストが終わったら、そしたら本気で親に相談というか怒涛の勢いで心療内科に行かせて!!
って言えばいいんじゃないかなぁ
早めに行った方がいいと思う。

テストが終わったら言ってみようと思います。
助かりました、ありがとうございました。

５年ヒキニートしてます、
２年近く美容院行ってないからそろそろ行かなきゃやばい…
まずは予約の電話をしなきゃ、はぁ。

>>619
自分はそろそろヒキ歴4年になる
いい加減バイトしなきゃだけど接客が怖い
何度か失敗してる工場系の人間関係も思い出すだけで気が滅入るし…

>>620
自分もそろそろバイトしないとって感じ、でも今のままでは無理そうだから
とりあえず美容院に行き髪をちゃんとし、ヒキる前の体重まで（15kgも太った；）戻す事を目標にしてる。
自分に少しでも自信がつけば何か変わるかもと思って。

対人恐怖症は対人恐怖症を理解してくれる男と付き合えば治ると思うよ
それに対人恐怖症を隠すことなく付き合えるのは楽だよ

てなわけで対人恐怖症の彼女を募集してます

２年くらい引きこもってたけどこのままじゃダメだ的な焦りと自己嫌悪でやばかったな
親も夜中ひそひそ相談してるしこっちも負い目があるから外食断って安いカップラーメンとか

今はレジのバイトしてる
私にはこっちの方がストレス溜まらないかもしれない
いきなりバイト先の人に嫌われてコミュ障だから収集つかないことになってるけど、
その辛さも充実感に思えてきてる

外出るの怖い
コンビニいく道中何回もやっぱやめよう。とか考えちゃうそんな自分疲れる
被害妄想とまらない

7年近くニート
ブランクありすぎて単発の派遣すら怖くて電話できない

全然大丈夫ですよ
頑張って！
忙しければ向こうからもかかってくるし

おまいらは人の何が怖いの？具体的に考えてみ

>>627
冷たくされるのが怖い
馬鹿にされるのが怖い
笑顔で優しく受け入れてくれないと心が折れて泣きそうになる
要するにワガママなんだ

誰にでも笑顔ふりまく愛想の良い人間ほど怖いってのもあるから
冷たい人も愛想良い人もどっちも怖い
自分に誇れるような長所が何もないってのも原因なんだけどね

子供出来ると人見知りが大方解消される人いるけど
子供連れてると他人との間にワンクッション（子供）置けるってのもあるんだろうな

他人がこわい　ていう本を読んでる途中なんだけど
自分赤面症だし身に覚えのあることがいっぱい書かれてる
作者フランス人？ぽいんだけど、外国人でも対人恐怖あるんだね…偏見もってたわ

読んでて思い出したんだけど、思えば私にも赤面症になったきっかけがあったよ
小学校の頃、ドヤ顔で友達に言った言葉が間違いで
その間違いを友達に指摘されて、公衆の面前で真っ赤になったことがある
それ以降緊張すると顔赤くなるようになった
いまでは立派なコミュ障ニートです本当にありがとうございました

>>623 レジすごいですね。
よく誰でもできるみたいに言われるけどスーパーなんか不特定多数の色んな人がいるから
難易度高いなと感じる。変な人いませんか？あとスーパーって意見箱があるからたまにそこに店員の不満も書きこまれるから
私がやっても書かれそうと思ってしまう。ほんとクズ

彼氏が出来て対人恐怖症が大分マシになったって書いてあるブログいっぱいあるよ

>>627
とにかく人から離れたくて仕方ない

自称「ヲタ」「コミュ障」「人見知り」の人たちも
「人と接したがってる」から、いつも驚く

一人がいい
一人がいいんだよ……

喪で精神病っていう人いるのかなぁ

精神病こじらせて喪てない人はかなりいると思うが

シャイな女の子を見ると男の守って上げたい本能が働いて超絶モテるのに

だから、対人恐怖症でひきこもりって言ってる女の子でも彼氏がいる人が多い

人からの視線が怖くてしょうがない
それが特に意味のないものや好意的なものであっても
目を合わせて話すのも嫌だしでもそれだと相手に不快な思いさせるんじゃ
ないかって怖くなって、いつも視線が色んなところを向いている

前にレストラン行った時、二つ離れた席に座ってた女子大生グループに
「あー今ジュースのんでますのんでます」「続いてパフェをほおばりましたーてかパフェってｗｗｗ」
と食事を実況されてほんとに怖かった
元々運が悪いのかブサだからなのか、行く先々で変なグループ(上の女子大生のような)に鉢あって
からかわれたり注目されたりする確率が凄く高い
だからどうしても出かけなきゃいけないときは端っこで気配を消している
ああいう視線を向けられて毅然としてる人は、その人にとってはどうでもいいことなんだろうけど
すごくかっこいいと思う

>>636
そういう子いるよね
どうなってんのと思う
単なる自称だと思うのはひがみかな

そうやって近寄ってきてくれた男の子さえ自信がなくてムゲにしてしまう

本物は恋愛なんてできないから

まぁ若くて見た目おかしい所ない普通の容姿だったら男から嫌でも声かけられるからね
私はもちろんブサで見た目おかしいから喪なんだけど
もし自分が声かけられたら寂しくて付き合うだろうな

女性は恋愛体質が多いし、男に依存する生き物だから病気で彼氏いても別に不思議でないけどなぁ
彼氏や友達一人でも自分のこと理解して受け止めてくれたら変わると思うし

>>637 私は他人からの中傷が怖いから外食はしない
したとしてもファストフードなど一人でいる人が多いようなとこ
人が大勢いる所はどこだってダメだ・・
最低限必要なスーパー、100均、図書館くらいしか行かない

>>636
ただし可愛い子に限るでしょ
シャイなブスとか暗いキモイ言われるだけ

あー
友達が楽しそうで楽しそうでうらやましい
もはや妬んでるのかもしれない
自分も毎日楽しめるように努力すればいいのに、そう言う人のこと遠くから眺めてるだけだよ
つかれるなぁ…

>>633
わかるわかる
鬱とか薬いっぱい飲んでるアピールする人ほど
たいして病んでなかったり

>>637
えーそんな子いるんだ
他人の食事の実況なんて狂ってるね

人と向い合って話すのが怖い・・・
この前講義でグループ討論の時、ネイティブのはきはきした先生に、皆の前で
全然話してない！と指さされてかなり落ち込んだ
昔ホームステイした時は、ホストに「喪子はシャイじゃない、勇気のある子だよ」って
帰る時言われて、すごく嬉しかったけど、やっぱり自分はだめだ・・・

>>646
そんな事無いとおもうけどなー
ホームステイとかすごいじゃん
自分には無理だよ
ホストの人もいい人だったんだね
そんな出会いが欲しいわ

このあいだ病欠したら先輩（オス）「ったくみんな疲れてても頑張ってるのに・・ありえないよね。」
先輩（メス）「まあ、急に言われちゃうとみんなにしわ寄せ来ますからねえ」って
微妙に耳に入ってくる音量で言われた。
ショックで死にそうだった。。
こりゃもう二度と休めないと思っただけで精神的なプレッシャーで
うつ状態になりそう。。

>>646
欧米人は神を怖がるが、人間は怖がらないから、文化の違いだよ
ファック・ユア・アスホールとかマザーファッカーとか
サン・オブ・ア・ビッチとか言い返してやろう

>>648
病気だったんだからしょうがないよねぇ、そいつら（とくにオス）は熱出してフラフラでも出勤してくんのか？
病気の時はちゃんと休んで、その分働ける時はちゃんと働く、それで良いと思うよノ。

>>648
辛かったね、お疲れ様
そんな暴言吐く奴に限って簡単な怪我や体調不良で休んだりするもんだよ
>>650も言ってるけど、ふらっふらの足元おぼつかないような状態で
来られた方が周りにとっては迷惑。そのオスメスはそんな簡単なことも
分かってない馬鹿なんだよ。貴方はなんにも悪くないんだから堂々としてればいいよ

男の人に愛してるって言われたい
めちゃくちゃやりたい、もちろんエロイこと（やったことないけど）
愛し合ってみたい
この願望がすごいあるけど抑圧しまくっていたせいで病気になったｗ
お馬鹿な私だぜ

>>648
そういう人間はホント雄雌の区別で十分だわ

昔はこんなに人に会うのが怖いとか、皆に嫌われてる気がするとか
人と食事するのに抵抗とかなかったのに、どうしてこうなっちゃったんだろう
やっぱり親から受けた軽い虐待とかが原因なのかな

日本の文化は他人を怖がるのが当たり前なのに、
他人を怖がらない西欧の文化を取り入れたから、ダブルバインド状態になって、
対人恐怖症という病気が生まれた

ちなみに、対人恐怖症という言葉は日本で作られた言葉だよ
今は世界で使われているそうだけど

>654
自分も子供の頃だけは人前全然平気だった様な気がする。
無邪気だったな…戻りたい
今日歯医者行くだけなのに死ぬほど緊張する

無邪気に人と話せて
社交的だったのは３歳までだったわｗｗｗ

親の話じゃ妹が生まれてから性格変わったって言われた

小さい頃から既に人見知りで、父の職場の人と全く喋れなかった
小学生まで同年代とは普通に付き合えたけど
いじめられて俗に言うギャルDQNが無理でリア充ともぎこちない
それからはしばらくどんな人か観察して、相手が私みたいな人に優しくしてたら安心してすり寄る感じ
高校以降は人と上手く付き合えた試しがないや
でも私の場合こうなったのも妙に納得してしまうな…

寂しくて寂しくてたまらない
誰でもいいから自分のことを好きになって思ってもらいたい
いっそ、霊でもいいからとか思っちゃう

あーでも自分の気持ち吐き出したらちょっとスッキリした

（ともさんのモノに突かれて意識がもうろうとしながら）

あっ、あっ、中でイッちゃう！おまんこイク！
あ・・・あ・・・

（ともさんのあつい精液がたっぷり注ぎこまれて）

あ・・・あ・・・すごいよかったです
・・・気持ちよかった・・・

ピンク板にお帰りください

[email protected]

対人恐怖症なので勇気出なくて会えないかも知れないけど、彼女を募集してますアラフォー男でし
(容姿普通）

都会の神奈川、東京を除く(都会は対人恐怖症には厳しい場所なので会いにいけないから）関東の方で、もし良かったらメール下さい
年齢容姿不問です

彼氏が出来たら、きっと対人恐怖症が軽減されると思いますよ

平熱は36℃くらいだけど外で測ると絶対に37℃以上になる
昔から外が苦手で外に出たとたん体が緊張状態
小学生の頃からそうだった

自分は高校生の時に対人恐怖症になった
マジで地獄だったな…よく卒業できたよ
大学は中退したけどね…で、さっぱり良くならない
一生このままなの？早く薬開発されて欲しい
対人のせいで友達もいなければ恋人も出来たことない
こんなこと言うのもなんだが他の病気が良かった

高校の時酷かったな
クラスの男子に話しかけられただけでﾋﾞｸﾋﾞｸｵﾄﾞｵﾄﾞ
会話にならないどころか逃げてた
笑い声を聞けば私の事笑われてるんだと思ってたし
すれ違うギャル達が皆私を馬鹿にしてるように思えた
横断歩道を渡るのも怖かった
止まってる車の中の人が全員私の事指さして笑ってるような気がして

とにかく自分に自信がなくて「私はキモい」「皆から嫌われてる」って思ってた
それから10年以上経って
今でも相変わらず男の人とまともに話せないし、手が震えることもあるけど
以前と比べて大分マシになったよ

対人恐怖症の彼氏作れば男性恐怖を克服できますよ
手が震える、声が震えるとかあると普通の人だと変に思われてしまうだろうけど、対人恐怖症の男なら別に何とも思わず普通に接してくれるよ

お眠になてきたお

怖いよね

統失と対人恐怖の境目はどこ？
笑い声が全部自分に向けられてる気がしてしまうのは
ただの対人恐怖なの？

私も笑われてる気がする。
統合失調の症状には、
被害妄想、関係妄想（周囲の出来事を全て自分に関係付けて考える。）
注察妄想（常に誰かに見張られていると感じる。）
等があるみたいだけど、当てはまる節がある

>>669
私対人恐怖で等質だけど
自分の場合等質に対人恐怖の症状はないな
高校生くらいから対人恐怖で20代前半に等質になったから
症状の区別はっきりしてるつもり

>>669
スマン、質問の答えになってなかったね
気になるなら医者に聞いてみるのがいいと思う

最近対人恐怖症が酷くなってきて、ブログやツイッターもみられなくなってきた。

ちょっとした愚痴や批判も目にするのが辛い。


今日もたまたま看護師のブログを読んだんだけど、
誰々は仕事が出来ないとかムカつくから〇〇してやったとか書いてあって、
自分の事言われてるみたいで嫌な気分になった。

その記事に同意するコメントも嫌だった。


我ながら赤ちゃんの様な打たれ弱さにうんざりする。

>>673
＞赤ちゃんの様な打たれ弱さ
分かる
なんでこんなにちょっとした事で凹んだり憂鬱になるんだろう
誰かが不機嫌だと自分のせいなんじゃないかってあれこれ考えたり
挨拶が返ってこなかったり、「えっ？」とか「は？」って聞き返されただけで
本当に凹む

>>662
アラフォー男性さん
お仕事はされていらっしゃるんですか？

>>674
>誰かが不機嫌だと自分のせいなんじゃないかってあれこれ考えたり
挨拶が返ってこなかったり､｢えっ?｣とか｢は?｣って聞き返されただけで
本当に凹む


あるある
｢は？｣って失礼な言い方だなと思う
自分は友達同士のﾌﾗﾝｸな物言いも苦手だ

でもいちいちこんな事気にしてちゃ生きていけないんだよね

わかってる、わかってるんだけど…orz

>>676
＞｢は？｣って失礼な言い方だなと思う
だよね
「え？」じゃなくて「は？」って聞き返す人って横柄な人がほとんど

私は男の人のフランクな物言いが苦手というか怖い
「うるせえ」とか「こいつ」とか私に言われたんじゃなくても
ビクッとしてしまう

>>673 どこでもそうだけど仕事できない人間には本当に厳しいよ。
若くて可愛いくて仕事できなくても魅力があり他でカバーできるような人は別だけど。
基本仕事できないと嫌われる。
医療現場なんて命に関わるから重要な問題だしね。例えばレジ打ちができないのとは訳が違う。

私も打たれ弱いけど原因は分かっている。子供の頃からいい歳した大人になった今でも親に寄生して甘えて人生の厳しさを知らないから。
仕事でも部活でも友達関係でも嫌になったり傷ついたらすぐ辞める。
親もそれを仕方ないと許してくれた。最近になってお母さんが（何でもかんでも嫌になれば辞めさせたから）悪かったの？って言われて辛いわ。
全て自分の責任なのに。
普通の人は苦しくてももがいて続けるんだよね。それで自信が得られるもの。
他人に傷つけられてもいつでも関係を断って楽なほう選んでいたから、
傷つけられることに慣れず打たれ弱くなる。
傷つけられてもまた辞めればいいって思考になってしまう。これではいつまで経っても大人になれない、自立できない。

ようやく働こうと思えるようになったので、もう何があっても辞めないよ。
てかこれ以上親に迷惑かけられない。情けない。
短時間清掃とか月数万でも稼げたら自信つくと思うんだよね。当然だけどヒキよりは大分マシだし。
うちの田舎は短時間清掃なら常に募集してるから受かるといいな。。高齢者優選はあると思うけどね。

自分も、つい最近コンビニで「は？」って聞き返されたことがあるよ
もう二度と、あのコンビニには行かんばい

対人恐怖症だと、どうしてもカツレツが悪くなったり声が小さくなったりしちゃうから聞き返されること多いね

>675
仕事はしてますよ

今日お昼頃、狭い道を女子高生が
二人並びながら歩いてた。
抜かし辛かったから、
後ろを間隔置けて歩いてたら、
何度も何度も後ろを見られた。

遠回りだったけど違う道に行ったら、
遠くから「まだ居るんだけど！ギャハハハハ！」
って聞こえた。なんなの怖い…
私の方が怖いのか…('A`)

自分に全く関係ない人と話す分にはマシだから接客はできるけど
長い付き合いになりそうな人と話すのが本当に怖い
自分嫌われてるんじゃないか、どっかで悪口言われてるんじゃないかって思う

>>680
中〜高って自分より見た目が弱そうな人間にだけすごく強気になる時期だよね
せめて餌食にならないように見た目だけでも舐められないようにするしかない

>>679
対人恐怖だとお仕事も大変ですよね

>>680
別に６８０さんはきもいとか怖いとかじゃないと思いますよ
女子高生ってなーんも考えてないで言ってるだけの人が多いですよ


どこに行っても人に嫌われていると思ってしまう
小さいときからそう

>>679

カツレツw
滑舌だろ

>684
オヤジギャグ入れてみただけだってｗ
やっぱり対人恐怖症の人は真面目だな

>>685横レスすまんけど
わざと言ってるんだとは思ったが、それを面白いと思って
言ってるんだろうなと思ったのが寒く感じた

全然つまらんのが問題だと思った…
〜ばい、とか…

茶化せば誤魔化せるって思ってるのも寒いというか…

あーまたバイトでやってしまったー死にたい
すごい冷ややかな目で見られた
絶対クズだと思われた
はぁ。もう辞めたい。

自分も高校生くらいの年齢苦手…年寄りはそんなに怖くないんだけどな

>>677
私も男言葉苦手だ。
体育会系の人達が集団で集まってるともう横通るのもｶﾞｸﾌﾞﾙしてしまう。


>>678
>どこでもそうだけど仕事できない人間には本当に厳しいよ｡


そうだよね。
それが当たり前なんだよね。

ただブログにわざわざ悪口書いて記事にしたり、
ムカつくから〇〇してやったっていう仕返し(？)みたいな事するのが自分は嫌な気分になったんだ。

多分自分の中で、人から嫌な事されても自分は同じ事はしないって考えがあるからだと思う。

脳内ｶﾞﾝｼﾞｰみたいなw

でもそれじゃﾅﾒられるし、社会ではやっていけないんだよねきっと。

頭ではわかってるのに…

他人を怖がるのが昔の日本人の当たり前のあり方だったんで、
ここのみんなは伝統的なものを受け継いだ、普通の日本人なんだけどね
もちろん、今の時代の就職には不利だけどさ

>>680気にすることないよ
そいつらは特に深く考えてない
女子高生とはそんな生き物だ

自分も似た様なことあった
電車の中でたまたま女子高生二人組と目があって、
そいつらがヒソヒソしてたから｢ん？｣と思ってもう一度そっちを見たら、
｢やっぱりー！｣｢何かこっち見てるよー！｣とか盛り上がっててムカついた

｢別にお前らなんか見てねーよ！｣って言ってやりたかったけど、
周りからこっちがおかしな人と思われるからやめといた


運悪く事故を貰ってしまったと思って早く忘れるが吉

あまり意味が無かったのなら良いです…。
彼女達が後ろを振り向く度に、不快そうな顔をして
ヒソヒソ話をしていたように見えたので、
何が悪いのか原因を考えてると、不安で堪りませんでした。

他の場所では、何も言われなかったですし
あまり気にしないようにします。
ありがとうございました。

自分では自覚しようとしてこなかったけど
人から馬鹿にされたり嫌み言われたりあと色々・・・
そんな扱い受けてきたことで結構傷ついていたことが
最近になってようやくわかってきた

おせっかいかもしれないけど、みんなも自分が傷ついていることを
自覚するとそれだけでも自分自身を癒せることになると思うよ

薄々気がついてるけど意識上に登らせないようにして
決定的な酷いダメージを無意識に避けようと
現実逃避や思考停止してる人も多いだろうから

傷ついてる自分を受け入れるのは相当な覚悟が
必要な人も多いと思うよ…

実は自分はとても惨めな扱いを受けていて
本当はすごく傷ついてると自覚するなんて
自我に対して自分自身が攻撃するようなもんだし
受け止めきれずに心が壊れるのを今まで自己防御してた部分もあるわけだしね

っていうか自分がそうだったんだけどね。長い間行ったり来たりして
簡単には許容できなくても当然だと自分は思う

生きるの辛い・・・

つまらいオヤジギャグで寒くさせてしまうかも知れないけど、誰か良かったらメル友に(((^_^;)

対人恐怖症なんで怒らないから男でも怖くないと思いますでし

>>697
会うとかナシで純粋にメルともだけでもいいんですか？

純粋にメル友だけでも良いですけど、会える範囲の方が良いです(東京、神奈川を除く関東の方）
やっぱり会えるかもって希望を持てた方が良いので。
けど会おうってしつこく言ったりはしません
写メも電話も強制しません。ちなみに対人恐怖症なんで電話は苦手です

[email protected]

>>698
喪女板で男に構わない


愛想よくしたらしんどいくらいのいじられキャラ
人に優しくしたら八方美人
真面目にしたら融通きかない
いい方向へ変わろうとしてるのに周りにそう言われて挫けそうだ…

皆に嫌われてる気がする
人と話すと顔が熱くなって汗ばむ
(そのことでも、顔赤くてキモイって思われてないか？汗臭くないか？不安になる)
仲いい友だちと会っても、その時の相手の反応が微妙だと、別れた後
「あの子私のこと嫌いなのかな？」ってへこむ
少人数制の大学で、今のクラスは優しい子ばかりですごく安心なんだけど
来年のクラスが怖い・・・

>>700
わかるぅぅぅぅ(´;ω;｀)
黙っていると「お多角とまってる」といわれ無理して喋ってみると家に帰りくたくた
黙っていても誤解されるし、といって断片的に喋っても誤解は受ける

もう、ずっと黙っていることにしたが、すると今度は顔色を読まれ、四六時中こちらを
観察されるので（そら喋らないから機嫌がわからんしね）尚更疲れる事態に；
周りも疲れているのだろうが・・・休日に休んでも全く疲れがとれない（身体の疲れでないから？）

誰とも会話なしで終わる日が多いからたまに用事で話しかけられるとどもる

人に関わるのが怖くて生きていくのに常に不安ある。
実際に人に危害加えることもしないし不快に思わせないように
言葉遣いにも気を遣って必要以上に人を怖がってビクビクしてる。
だから心の中でめちゃくちゃ悪態つくのは許してるし
人の不幸を聞きつけてホクホクしては精神のバランスとってるつもり。

理想では、人といっぱい話せて笑顔を振りまける自分がいいと思う
けど実際は人と話すの面倒だし笑いたくもないのに笑えないと思う

敬語がうまく使えない
人が怖くて傷つくこと避けてきたせいで人生経験がなさすぎる
もういい歳なのに…この先が不安

開き直れば良いんだよ
「実は自分喪女板とか毎日見るの日課なんです。たまに書き込んだり
してます。対人関係苦手だけどみんなやさしくしてやってください♪」
てね。
ありのままの自分でいけばいい。

一見親切づらして非常識なこと書くな
万が一悩んで判断力が低下してる人が真に受けたら責任取れるのか

リアルでも悩んで適切な判断力が低下してる人に
味方の振りしてあざ笑う奴いたりして油断ならない

５秒でも対面して人としゃべってると息が苦しくなってくる

人の心が読めるようになりたいよ
それはそれで辛いんだろうけど、
相手が自分のこと嫌ってるのかなんとも思ってないのか知れればある意味楽だと思う

昔から学校の先生嫌いが続いている
何だろう
私が去った後先生ボソッと嫌なこと言うんだよね
ムカつく

スクールカウンセラーに「人と会話しなくなったら人間として終わりだよﾌﾟ」って言われて凹んだけど、だんだんもう終わりでいいかもって思えてきた
ベムとして開き直って生きていこうと思う

対人関係が苦手というより、人が怖い
あらぬことで悪意持たれたりするし、攻撃もいろいろされた
だから人が怖い

>>571
すまなかったな
確かにそうだ

ネットしてない頃は、他人には絶対、自分が対人恐怖症だと言えなかったけど、ネットで同じような人には言えるようになれたら、かなり楽になれたなあ

普通の人には恥ずかしくて、手や声が震えるとか絶対言えないもんな

ツイッターで好きなアーティストのライブレポ読んでたら
ツイッターで知り合いになって会場で会ってる人が意外と多くてびっくりした。
自分にはとてもじゃないけど無理だ。

SADはエクスポージャー法で改善されるとよく目にするけど場数を踏んでも一向に改善されない。それとも経験不足なのかな
人が怖すぎて人間関係をほぼ切ったよ
職場では仕事さえできればいいと思っていたけど良好な人間関係を築くことも求められるんだね
もうつらい
両親にさえ愛されなかった上にブスで彼氏もできない人間にどうやって対人恐怖を克服しろというのか

対人恐怖というより日本人恐怖症なのでは？
海外で働いて結婚するという手もありと思う
ドイツとアメリカは８年定住すれば国籍取得できる
ドイツ語は比較的簡単にマスターできて、マイスター制度という職人
なら技術さえあれば移民でも就ける

対人恐怖というより日本人恐怖症なのでは？
海外で働いて結婚するという手もありと思う
ドイツとアメリカは８年定住すれば国籍取得できる
ドイツ語は比較的簡単にマスターできて、マイスター制度という職人
なら技術さえあれば移民でも就ける

クリスマス楽しく過ごしたかったよ…

古本屋行くの趣味なんだけど、
昨日行った本屋は客が私しか居なかったから
店員さん達が何か話してるのが、悪口言われてる気がした。
自意識過剰なんだろうけど…

せめて何か買って帰ろうと思ったけど
何一つ欲しい物が無くて、結局買わなかったし…

「対人関係がうまくいっている」
こういう実感がずっとほしかったんだなと最近気付いた

対人関係うまくいったことないと思っていたが
結構、笑顔むけられたり交流あったりもしてる
大事なのはうまくいっている部分に目を向けてみることだと思う

対人恐怖自覚してるけど、女より男の方に対して症状が
軽くなる人いないかな？

小学校の教師とかなら対人恐怖でもできそう

>>725いや。最近？はモンペが多いらしいから難しくないかな。
優しく大人しい→こんな頼りない先生でウチの子の成績が〜
自信ついて少し強気→うちの子が〜。教師が偉そうに〜

苦情や非難？を受けてへこみそう

子どもは言葉が足りないから
悪気なしに親に勘違いさせるような報告をして
「うちの子に何をするんですか？！」みたいに
怒鳴り込んでくる親とか結構いたって小学校の時の先生が言ってた

学校で思い出したが
自分は幼少期から声が小さい、早口とか指摘されて喋ることに自信がなかったな
その時は自覚がなかった分余計にショックだったわ
案外対人恐怖になった原点そこかもしれんと考えてる

対人恐怖は昔から日本の文化なんで、皆さんは昔なら、
立派な大人だと見なされてたんだよ
他人を怖がらない人は、昔は幼稚だと思われていたそうです

年賀状メールきて返信かんがえてたらもう３日になってしまった
メールですら対人恐怖症発揮･･･

>>730
わかる、かつてそうだったよ
今はもう全ての繋がりを豚切ったから、年賀状も年賀メールもゼロ
快適だけどかなり寂しい…

>>731
一緒だ
あけましておめでとう

>>732
ありがとう(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
あけましておめでとう！

>>730
自分はでっかいデコメで埋めて個別文章なしで一括送信するようにしてから楽になった
文章のある人だとこっちも内容考えて送らなきゃいけない気がするから元旦までにとっとと送る

対人恐怖症になってからなぜかメールで絵文字つかうのが恥ずかしくて顔文字ばかりつかってしまう･･･

叔母さんが今日家に来るみたいなんだけど
新年だし、顔出さなくちゃ失礼だし流石に挨拶だけしなくちゃと思ってる
でも、その挨拶だけでもどうしたらいいかと悩んでて、部屋に引き込もってようか迷ってる…
家族以外誰とも会えない、会話出来ない。私、おかしいんだなほんと

一昨日祖父母が来たけど気を遣いすぎて2時間程で疲れ果てて寝てしまった
祖父母は私が病気持ち(心身症だけど2人には呼吸器の病気ってことにしてる)なのを知ってるから許してくれたけど
ただただ申し訳ない
私も色々話したいんだけど何話していいか分からなくて
ごめんなさい

なんかほんともうやだ…

親戚が来ても毎年堂々と自室に引きこもってる
帰ってきた時も客間素通りで挨拶しない、サーセン

ここの人たちって自己肯定、自分を認めたり自分を愛したり
自分を大事に思えてない人ばかりなのかな？
ずっと自己否定して自分が嫌いな人ばかり？

そうね

自分が可愛すぎて大事すぎて傷つきたくなくて引きこもってる
でも自己嫌悪もする
でもｒｙ

>>742
実際はこれが多いよね

自分は家族相手でも緊張するぞ
まあそういう人はけっこう多いみたいだけど
でも最近そうじ本に啓発されてガラクタ捨てたり日々掃除するようになったら
ちょっと緩和したような気がする

>>744
なんでだろ？
必要無いものを捨てることを覚えたから？

>>742
死ぬ間際に傷つくこと言われたら自殺しそう

そういうこと言わないで

もう嫌だ

自殺者今年も三万人いったね。
みんなも逝くの？

楽になりたい
助けて

何だかんだで2012まで生きてしまったけど、そろそろ本気で生きづらくなってきた

死にたい

死にたくても死ぬ勇気が出ない。痛いの怖い
葬式とかで親や周りの人を困らせてしまうし・・
ひっそり消えたい
もう本当に人と話すのが苦手

友達がいる人がうらやましい。

消えたいは甘え

はいはい

お金に余裕があるなら一度部屋の物を全部捨てるのもいいよ。
自分の執着もなくなり綺麗好きになるかも。
見えない魔物も居場所がなくなって去るかも。

対人恐怖でお金に余裕のある人はあんまいないと思う
それでも使ってないもの全部捨てるのはよくなりそうだよね

成程…
なかなか昔の参考書とか物が捨てられなかったんだけど
思いきって捨ててスッキリしようかな

使わない物はさっさと捨てたほうがいいよ
部屋が散らかってるのは精神的にも悪いね

特に「先生」と呼ばれる人種が恐い。
子供の頃からことごとく嫌われてきたから。
他板で某大学の先生と知り合ったんだけど、
すごく優しい方で、気を遣ってTwitterのアカ訊いてくださったのに
住む世界も違い過ぎるし、嫌われるのが恐くて逃げてしまった
ほんと申し訳ない…

ドイツで親の運転してる車両で鉄道自殺遂げた女性いたね。
親はショックだったろうな。

親が毒親だったんだよ

>>760
わかるわ
ネットでそういうことあっておなじことしたわ

>>756
禿同

最近、掃除に目覚めてモリモリ物を捨てたんだけど
使わないのに持ってた物はなりたいけどなれてない自分を表してるのに気づいた
こうならなきゃ、という脅迫観念を象徴する物を捨てたらなんかスッキリした
理想に振り回されずとりあえず今現在の自分をもっと大事にしようと思う

>>764
なるほどねー
最近ちゃんと掃除してないもんなあ
私もいらないもの捨てようかな

スレタイな私が来ましたよ

醜形かつ対人恐怖症・・・
マスク手放せなくてやばい

友達がみんな彼氏作ったり友達いっぱいリア充やってるのが辛い
昔はマイナスなところも気が合って仲間だと勝手に思ってたわ・・・
でもよくよく考えたら皆リア充から嫌われてなかったし人前での発表も堂々としてたな
私が会話に参加してない方が盛り上がってたし･･･はは

>>768
わかる
勝手に仲間だと思ってたけど、元々彼女たちは別世界の人間だった
ここまで人間関係につまずいてるのは自分だけだと知った時の孤独感や自分に対する絶望感が半端ない

>>767
自分もまさにそれ
電車内やバイト中はマスク手放せない
マスクがあれば多少楽になる

>>767
私は帽子を深くかぶってる
人の視線が気にならなくてすごく良いんだけど
時々小さい子供が下から覗こうとしてきてやばい
父親が暗い奴に見えるからやめろって怒るけど無理だわ・・

帽子かあ
冬はマスクとか帽子マフラーとか、顔を隠せるアイテムがたくさんあるからいいね

どこでリア充との道が分かれてしまったんだろうなぁ
経済面を除けばスタートはみんな一緒のはずなのに
でも物心ついたときには既に分れてた気がするからやっぱ元からなんだろうか
だとしたらこんな競争社会に自分みたいなのが産まれてきたのが間違いだったな…

そういえば小さな頃から人見知りが激しかったな
人に慣れるのにも時間かかってた
三つ子の魂百までって言うけど
三十路前になった今でも変わってない

小さい頃は人懐っこかったけど教師や周りの大人の理不尽な扱いの違いとか
ずっと疑問に思っていて、いつの間にか対人恐怖
大人って子供には何いってもわからないと思って結構酷いこと平気で言うよね
ガキでも言われた方は覚えてるっていうのに

スラム街だっけ？

女性は顔や肌をみせてはいけないって風習の国に移住したら私たちは楽になれるんだろうか

飲食店は男女別になってるし（家族づれなら男性も女性ゾーンに入れる）水着姿でさえ修正される国なら治安もいいんだろうか

スラム街は違う意味で楽になるかもしれないから行っちゃダメw

イスラム系国家だっけ？
最近は肌を露出する人も増えてるみたいな事を聞いたような？

>>777
イスラム国家のリア充達は顔出したいんだろうなあ

仕事場での人間関係がつかれる
皆よいひとだけどそれでも顔がひきつってすいませんいいすぎて引かれる
話も続かないし困ったな
仕事内容も忙しさもちょうど良いのにな

コンビニ行こうか迷う
レジが怖い

はぁ

レジ怖いよね
商品選んでるときもドキドキしてる
レジに商品持っていくタイミングに迷う

直接人と対応するのも怖いけど電話も駄目。
怖過ぎてドキドキして吐きそうになる。
出来る仕事がないよ…

結局買いたい本買えなかった
本を持ってレジに近付いたまでは良いんだけど
前に並んでたオバサンの客が店員に色々話しかけてて
店員の女の人もニコニコしながら応対してたのに
ちょっとオバサンが離れたすきに、悪口を男の店員に言い出して
男も笑いながら「シーっ！」とか言ってたの見たら
自分も何か言われそうで、怖くなって買わずに逃げた
何時間も回ったのに…情けない

レジは怖い
人を見る目肥えてるからね

冬は帽子を深く被り、
5年前から愛用のベージュのダウンコートにジーパンって格好でいつも外出してたけど
今だと家政婦のミタさんコスになってしまうから恥ずかしくてできない。

私もレジ怖い
一人で行くと緊張しすぎて生きた心地しない。ポイントカード出すときも緊張してるｗ
でも母と2人でレジ行ったり友人と行くときだけは
不安な気持ちが分散して、一人で行くときよりちょっとだけマシになる。情けない…

自分は帽子より、マスクのほうが安心するんだけど
年中マスクしてたら変だよね・・・

顔見知りには対人恐怖発動しまくりだけど
レジとかその場だけの関わりなら平気だなぁ
あっちは店員、こっちは客ってカテゴライズされてるから
表向きだけでもペコペコしてくれるしさ
何度も通って、顔覚えられたかな？と思うと怖くなってくるけどね

マックとかのファーストフード店で注文するのが怖い
こないだ五年ぶりくらいに一人で行ったが心臓ばくばくだった
注文の仕方わからなくて「セットメニューで、チーズバーガーを頼みたいんですけど」って言ったら
高校生バイトっぽい店員の男の子から「あ、慣れてないなら(レジカウンターの上にあるメニュー表から欲しい商品を)指差してもらえますか？(笑)」と言われて恥ずかしかった

私もマックとかの注文の仕方わからなくて行けない
昨日も本屋のレジの会計でもたついて
焦りのあまり本貰わずに出て行きそうになった

この前勇気ふりしぼって某お弁当屋さん行った。すごいキョドったよ。
キャンペーン中だったから店内に人がたくさんいてさ…この人はレジに並んでる人？それとも注文し終わった人なのか？とパニクった
来店してから真っ直ぐレジに向かえば良かったのに、レジ前にもおばさん達がいてよくわからなくなったんだよね…
私はおばさん達が並んでると思ってたけど、おばさん達はお弁当が出来るのをただそこで待ってただけみたい
どのタイミングでレジ行けばいいのか分からなくて、周りの目も気になり始めてなかなか注文出来ず、20分くらい無言で店内にいたｗ
私より後から来たお客さんが計6人くらいいたけど皆おばさん達を通り過ぎて注文してたのでそれをパクってやっと注文出来た
注文したあとは調理時間もあるから、お弁当渡されるまでに1時間かかってしまったかも…。もっとスムーズだったら早く家に帰れたのに。
このお店行くのってだいたい空いてるときだったし前回行ったのが3年前だしで尚更アワワワってなったわ…
キャンペーン中ってあんなに人がごちゃごちゃしてるんだね、もう行きたくない
人に相談したら｢トロい｣｢おばさん達に一言何か言えば早く分かったのに｣とか言われそうだけど何故かそれが出来ない
なんだか文章書いてて自分が何かの障害なんじゃないかと思えてきた

長いｗ
うーん普通なら聞けるんだろうね
わたしは多分聞けないな

私もかなりの対人恐怖症の重症患者だと思ってたが
さすがにスーパーやコンビニ程度のレジで緊張とかはないわｗ
てか生活できなくね？ｗ

カラオケとか、あとレンタルカード作る時なんか緊張するってのはわかるけどさ

電話は掛けるのも取るのも嫌いなんだが、特に電話のベル(着信音)が鳴るのが怖くてたまらない
何故かと聞かれると困るけど、ビクッとしてしまう
なので携帯は常にサイレントのマナーモードにしてて、自宅電話はわざと受話器上げたままにしたり電源切ったりしてる
玄関のチャイムも怖い。怖い怖いでよくわからない

私は商品出してお金払うだけ(コンビニやスーパー)ならまぁまぁ平気だけど
マックとか、声出して注文しなきゃいけない時はすごくレジ緊張するからわかるよ

相手がオバサン店員かギャルリア充若い男店員かによる
わざわざオバサンチョイスしてるのにギャル店員に「お待ちのお客様どうぞ〜」
って言われたときの絶望感

今日は人前で発表する機会があったんだけど、
声震えまくる＋つっかかる＋変なところで余裕みせようとして仇になる
という思い出したくもない結果で自分にがっかりした
チラッと皆の方みたらつまらなさそうにしてる人が目についてもう、ダメ
個室で１対１ならいいのに

>>796
わかる
オバチャン店員ばっか狙ってしまうわ…
後上の方でマスク装着すると安心ってあったのにも共感
自分の場合はサングラスか伊達眼鏡は絶対で、マスクが駄目なときはマフラーやストールに口元埋めてる
それがないと落ち着かなくて、やたら鼻や口元を手でいじっちゃうんだよね
まぁ自意識過剰から来てる癖です

吐き出し

たまに学生時代を思い出してつらくなる
リア充に私の席占領されるのが嫌で朝弱いのに早く登校したり
体育を何度も仮病で休んでだんだん保健室の先生の態度が冷たくなったり
昼休みぼっちなのを気にしてないように振る舞ったり

中学もきつかったけどJK＝青春みたいなイメージがある高校、しんどかったな
ラウンドワンのＣＭが流れるたびに死にたくなった

人間きらい過ぎてしにそう大学やばい勉強自体はすきだけどなんせ人間ばかりでやばいもう本当しぬ

>>799
しなないでぇー

死ぬほどピザが食べたいんだが
宅配の兄ちゃんに「こんな寒い日に一人分わざわざ届けさせんなよブス」って
思われたらどうしようと思って頼めない

マックの注文はかざすクーポンが出来たのは素晴らしいと思ったよ。
駐車場であらかじめ注文する商品を登録しておいて、声が小さくても携帯電話を、自分の首辺りの店員が見える位置に持ち上げ「かざすクーポンで」と反対の手で指差せば伝わるから良い。
店員が何かボタンを操作して「どうぞ」と言ったらレジの足元にある白く小さい機械が光るから、そこに携帯電話を添えればマックのメロディーが流れて注文完了。
セットなら「飲み物は？」と聞かれメニューを指差して言えばあとは会計(余計な説明かも。ごめん)
自分は恐怖症と発音が苦手だからマスク装備ですが大助かり。
コンビニよりも超楽で、使い方を覚えてからはよく利用しているよ…って話です。勿論持ち帰りだけど。
もっと無言でも簡単に注文を出来るシステムが普及したらいいのに。

食券？を使うラーメン屋とか、コーヒー店など利用システムが難しそうだと気になっても素通りしてしまう。
席は案内されるのか、とかも不安で挙動不審になってしまう

私は対人恐怖もあるけど別の病気で歯がないから一年中マスクしてる。

夏とかマスクしてると目立って恥ずかしいから外出できない。

私も歯が酷い。歯並び、歯の色、質…満足に食べられないから常にマスク。だから発音が悪くて引きこもりに拍車がかかってる。
ハンバーガー等も箸。
親が歯磨きしない主義らしく小学生の前から最悪だった。キモいと言われたり自分が惨めで不登校とか。
毒親、毒家族に怒鳴られ逃げ場なく恐怖心が募る。
今も若さの張り？がなくて19頃から老人みたいな口元だよ。
テレビに映る町の人も、子供も皆白くて綺麗な歯で羨ましい。
歯って大切。自信や未来に繋がる。
笑う以前に喋る為、食べる為に口を開いたらキモいんだもん。
もう何にもかも恐い

>>801
店員は働いてナンボだから、言い掛りまがいのクレームつけるとかならともかく、
業務内のことならそんなこと思わないよ。大丈夫。

人相手がイヤで今の仕事選んだんだけど（大規模小売店のＰＯＰデザイン）、
このご時勢でレジに入ったり売場に出たりしなきゃならなくなったんだ。
容姿ｺﾝﾌﾟと人嫌い、業務増加のコンボで、一時はマジ駄目になると思った。
けど、店内にでてる自分は演技の自分だと暗示をかけて、思い込んで、
そうしたらなんとなくマシな気分になってきた…のに…

今朝、事務のお局（いつも自宅のように好き勝手やってる。50すぎなのに恋愛脳orz）に
「ロッカーの電気消してくださいね」って言っただけで、ものすごい勢いで罵倒された。
えらそうにいうな、とか、自分が完璧にやれてから言え、とか、しね、とまで言われた。
今も私の近くを通るたびに机蹴っ飛ばしたり、コピー機のトレイをガンガン言わせてる…

更年期でｷﾁなんだ、相手にすまい、と思ってふんばってるけど、怖いよ…
少し人嫌いも治ってきたと思ったのに。仕事も好きになったのに。
全部逆戻りしそう。　長ﾚｽごめん。でも怖いよ怖いよ怖いよ…

そういう人は他の人がその人に対してどう対応してるか
観察してからのが良かったかもね…

全員腫れ物に触るように対応してたら
その人は不用意に言うと危険な人とか気付けたかもしれない…

そういう人に正面からモノを指摘しようと思ったら
自分も相手と対等に自信持ってやり込めれる人じゃないと
難しいかもしれない

>>805
何で50過ぎって男女ともに基地外多いんだろう、昔からそうだったのかな

些細なことで嫌われたと思いこんじゃうな
ここに箇条書きで挙げてもマイナス思考すぎｗｗって思われる程度のことが幾つかあったんだけど、
真相がどっちかわからない状態はつらい
また眠れなさそうだ

レジ程度でびびってる人って
学校や職場での人間関係どうしてるのって思う・・・・

だから辛いんじゃん〜。

震えがとまらない…

人と話すと脇汗びっしょりになる

私もなる

美容室ツラすぎ…

人の反応気にしまくりでつらい
相手の態度が微妙だとおろおろしてしまって余計言葉がしどろもどろになる
相手が同年代でリア充ぽいと倍率ドン
一番話しやすいのはおじいさんおばあさんだわ…

バイトしなきゃいけないのに怖くて始められない
でも本気でもう春休みからはやらないと・・・
私もレジ怖い。欲しいものあってお店いっても、レジが苦手な感じの人だと
帰ることがある。

人と仲良くなるには適度に馴れ馴れしい方がいいらしいけど、
他の人が見てる聞いてる中でそんなこと絶対できない
相手がどこか私みたいな人でやっと軽くつっこめるわ

＞８１６
自分もバイトするのがすっかり怖くなっちゃったよ。
仕事場での人間関係が面倒くさいというのもあるけど、それ以上に
クレーム客やＤＱＮ客が来たらどうしようという不安にかられる。
ずっと接客のバイトやってきたし、トラウマがあるって訳じゃないんだけどね。

自分がミスして怒られる分にはいいんだ。自分が悪いんだから。
でも変な客にからまれたりイチャモンつけられたりした時、相当へこむんだよね。
「どうしてこんな目にあわきゃいけないんだ」「自分のせいなのか？」とか考える。
そんなこと気にしたってしょうがないって分かってるんだけどさ・・・。

だからもしバイトするなら接客以外の仕事かな、工場とか内職とか。
なかなかないんだけどね〜。

>>818
自分もそんな感じ
態度悪い店員は嫌な客に遭遇した経験がなかったりして
自分だけいちゃもんつけられたりたちの悪い客に当たったりして
何で自分ばっかりこんなこと起きるんだろって落ち込むし延々と悪い方に考える

>>77
イスラムとスラムじゃちょっと違うよなあｗ
ま、イスラム国家にもスラム街はあるけどさ

ここは落ち着くすなあ
仲間がいっぱいやで

人に面白いこと言って笑わせなきゃ・そしてできる奴って思わせなきゃいけない気がしてしまう。
つまらない・大人しい・ノリ悪い＝かっこ悪い！そう思われたくないってすごく思う。
天真爛漫さが無い。いつも気を張ってる。
でも何気なく言ったことのほうが予想外に笑ってくれたりするんだよね
難しいわ‥

まだ親がいるから直接親戚付き合いしてないけど、
コミュ障で対人恐怖だから親戚付き合いでさえ苦痛すぎる

親死んだら自分も死にたい

>>822
あるある

>>823
自分も生きていける自信ないから一緒に死にたい

全く同意
自分も親が死なないから生きてるだけ
毎日楽しいことなんてありゃしない

税金の関係で役所行かなきゃならないんだが苦痛でしかたない。役所の人ってなんか苦手なんだよね…

>>826
わかる
自分は銀行員も苦手だ

病院怖い
小さいクリニックとかならまだいいけど
大きい病院とか行かなきゃいけないとき受付で何て言えばいいのかわからずどもる
いい歳して恥ずかしいけど本当に怖い

人目を気にする性格で、それは嫌われたくない願望が強いせいだと思ってたけど、
この人からはどう思われてもあまり気にならないなって人もいる。
共通点は優しくて性格ができてたり、あまり人に興味なさそうな人。
逆に人を観察してたり粗探ししたり、よく噂話や悪口言うような人が苦手だわー
こういう人が同じ空間にいるといろいろ見破られそうでのびのびできない。

それでかえって失敗したりするよね

ぎゃー虫歯つくっちまったorz
歯医者とか受付のおねーちゃん苦手だわ
久しぶりすぎて保険証渡す→以降の流れが思い出せない
歯磨きはちゃんとした方がいいよほんと

家の父親は「自分が一度言ったことは何度聞き返されても言わないけど、相手の言ったことが聞こえなければ何度でも聞き返す」
と言う最悪の性格をしてる

子供の時、父親に聞こえなかったからもういっかい、今のはどういう意味？と問う度にはぁっ…と
これ見よがしにため息をつき首をふりながら「もう言わない」と呆れられた
逆に私の声が聞こえなかったときは思いきり此方を睨みながら「えぇっ！？」「はぁっ？！」と繰り返し何度も同じことを言わされた
もともと滑舌もよくなかったから余計に辛かった

これらの経験から「相手にもういっかい言ってと催促したり言葉の意味を聞くと嫌われる」と思い込むようになり
日常生活でも先輩や友達が自分にはわからない専門用語や芸能人の話をしていても
まるで知っているように相槌を打ってその後苦労した事が何度も何度もあった
そして友達に「あ、ごめんなんて？」と聞かれる体が固まりもごもごと口ごもって変な顔をされたことも一度や二度ではない
直そうとしても治らない
聞き返されるのも聞き返すのも怖いから誰とも関わりたくない
人間関係なんて言葉が一番いらない、ほんとに辛い

>>822
わかる！！

学生の頃、大人しい子ばかりの
いわゆるクラス最下層のグループにいて
クラスメートに何かと馬鹿にされた経験から
大人しい＝暗い、ナメられる
って固定概念がどうしても消えず
人懐こい、明るい人だと思われたくていつも無理してる
大人しいとか人見知りとか、別に何も悪いことじゃないのに
そう思われたら終わり！みたいな…

>>832
ノって話てることにたいして「何て言った？」って聞かれると
水を差されたようでふてくされる奴は確かにいるよね
父親に言ってる？
自分は聞き返すくせに自分が聞き返されたくらいでふてくされてんじゃねーよって

本気で治したいんだけど、やっぱり病院とかいかなきゃだめなのかな
病院行くのすら怖い

>>835
怖いよね
リアルで精神科通ってますとか薬飲んでますとか公言してる人って
病院の受付で恐怖しないのかな？っていつも思う

親と行ったらどうかな？親に受付してもらって。

親から見た子の状態もできるなら知りたいだろうし。

相性のいいカウンセラーさんに出会えると、本当に自分を鏡で見てるようで内省できると思います。

病院には、いろいろな人格障害や精神病の人が来るから、びくびくしてるくらいならかわいいもんじゃない？

生まれてからずっと隠してた電話恐怖症(色々併発してる中のひとつ)を
母に涙ながらに打ち明けたら「恰好悪い」「ｱﾝﾀおかしいんじゃない？」と大爆笑された…
ああああああもおおおお死にてえええええええ
どうにもならない今日はせめて笑い話に変えられますように！！！

病院行きたいのに初診は要予約とか電話恐怖症にどうしろと

みんないくつ？
私もう２９なのになんでも親にやってもらってるから
親死んだら文字通り何もできないと思うわ・・・・

対人恐怖症の人の仕事って何しているの？


私も対人恐怖症なので・・・

そういう>>840は何の仕事してるの？

恐怖の自動車学校始まった
マスクしてたら意外と初対面の人とも話せるけど
緊張しすぎてやばい
話しかけてこないでくれー

>>838
わろえない…。私もこんな感じだったわ
こういう事で苦しいから病院行こうかと思ってると、悩んだ末に打ち明けたのに
父にそんな人みた事も聞いた事もない、って笑われただけだものｗｗ

>>838
あなた本人も笑い話だと思ってるならそのままでいいけど
すぐにでも精神科に電話予約をして診察を受けないといけない状況だと思う
言っちゃ悪いけど深刻に受け止めてくれないような親の元に生まれた時点で既に半分は詰んでる

>>838
私も電話恐怖症。
もう子供の時からずっと、社会人の今も慣れない。
幸い今は外線電話をとらなくていい職場なので仕事では助かってるけど
プライベートでどうしても電話をかけなきゃならない時は、人通りの少ない所の
電話ボックスを使ってる。ボックスに入ると嫌でも電話しなきゃならない状況に陥るから
心臓ドキドキ喉カラカラになっても、なんとか電話できるよ。

あと病院の予約は個人クリニックなら電話しなくても
直接窓口に行って予約をとることもできる。
自分は電話かけるより直接行くほうがハードル低いので
歯医者の予約も窓口で直に取ってる。
なんとか自分でクリアできる方法を見つけて、頑張って。私も頑張る。

>>845>>838
ヽ（・∀・）人（・∀・）人（・∀・）ﾉﾅｶｰﾏ

私も電話駄目。
前に仕事で客の所にかけなきゃいけなくなった時
死ぬ程ドキドキして吐きそうになったわw
多分慣れなんだろうけど、慣れる前に拒否反応が出ちゃう…

電話かけなきゃならない時は、言うこと全部書いてからじゃないとかけられない
それこそ「もしもし」からメモらなきゃテンパるレベル
話し中もボールペンでメモ帳ぐるぐるしてる

私も電話する前にメモしまくったなあ
バイトの面接が受けたくて勇気振り絞って電話したんだけど
｢あ、もう昨日で埋まっちゃいました｣って言われて…その時は涙目だったｗ
電話切るときのあの快感なんなの

あるあるｗ

>>838
＞どうにもならない今日はせめて笑い話に変えられますように
どこかで聞いたフレーズと思ったら
グルグルのEDだっけ？懐かしｗ

対人恐怖症の人は
カンペキでありたい
→無理だった（失敗する）
→何もしたくない
ってなる人多い気がするけどどうだろう

ここ学生さんも居たはずだけど年食わないうちに色々やった方がいいわ本当
若いうちは失敗しても許されるし

醜形恐怖症・対人恐怖症で最近通い始めた学校にマスクしていってるんだけど
そこで知り合っていつも話しかけてくる人に
「いつまで風邪なの？顔みたことないw」とか「身分証の写真みせてよ」とか
色々言われる
そろそろマスクとっていかなきゃ不自然だけど、マスクとったら普通に人と喋れる気がしないし
キモイ顔晒すこと考えると欝になる・・・

>>838です
ここの皆が優しすぎてホロリときた…本当にありがとう…

頑張って予約入れてみようかな…個人クリニックの癖に要電話なんだよ…
電話する直前ってなんで檻に入れられたﾊｲｴﾅみたいに同じ所ウロウロするんだろうか

あとｸﾞﾙｸﾞﾙEDに気付いた>>850すげえｗｗｗ
鬱るとこの曲が胸に染みるわ…

男だけどメル友いない人っている？
いたらメル友になりたいんだけど

最近５年以上も続けてたメル友とのメールを止めてしまって寂しい
やっぱり普通の女子大生じゃ対人恐怖症の悩みとか分かってくれなかったのでやめました

>>853
まあそこは「もしもし○○ですが初診の予約をお願いしたいのですが云々」のカンペを用意するといいですよ
向こうも似たような人から何度も電話を受けてるんだし多少どもっても平気

この間ニュース番組で精神科の薬漬け問題を取り上げられてたんで(薬いっぱい出せば儲かる上に治らないから一生涯顧客にできる）
あまりにも薬いっぱい出されたらやめた方が良いよ

メンタル系には何十年も通院してる人ってザラにいますからね
何十年も通院してて治らなくても通うのは薬中毒になり薬貰うためと障害年金を貰うためだろうけど

群馬住みの対人恐怖症半ひきオッサンだけど、良かったらメール下さい
オッサンでこんな趣味はキモ!!だろうけど
アニメ、コンシューマーゲーム、映画鑑賞、車等々です

[email protected]

>>836
病院の受付は大丈夫
「はい」「いいえ」くらいしか言葉交わさないし
人によるだろうけど自分は病院行っても対人治らなかった
てか前対人だけだったのにどんどん病気増えてるから
真性メンヘラなんだろうな

結局これだよ！
具体的エビデンスを出せるスレが正しい。
このスレに治ったエビデンスがない。
出せ、そしたら信用してやるよ

知人以上、友達未満って感じの人が一番苦手

>>860
わかる
初対面だと緊張からかテンション高めで喋れるんだけど
はんぱな知り合いになると何だかすごい気まずい

>>860
分かりすぎる
何話していいか分からない
外出先で見かけても見つからないように隠れてしまう

>>862
同じく、知り合い見付けたらさっと逃げてしまう
たまに向こうだけが気付いていきなり話し掛けられると、ヒイィィィッってなるし心臓がギュワッてなる

職場の毎日の挨拶でさえいちいち緊張して疲れるわ
行き帰りも前を歩く同僚に追いつかないようにゆっくり歩いたり…めんどくさい('A`)

挨拶つらいわ
昔一回だけスルーされて、周りにあの人無視されてやんのｗって思われてそうでそこからだめになった
この人に嫌われてるかも…って思ったら絶対できない

カフェで注文するのが特に緊張する。
いつか克服したい。

対人苦手だと言ってある友達といるとすべて見透かされてる気がして
自分で店員に注文もできない、注文しても「無理しちゃって…ｗ」って思われそうで冷や汗
対人苦手だと言ってない友達の前では強がって注文する
弱いとこ見せないようにするなら徹底的にしなきゃ大変だね、もう絶対にカミングアウトしない

私もカミングアウトした友達いるけど
カミングアウトしたからと言って楽になれるかって言えば
そうとも言えないよね

私の友達は対人恐怖も好意的に見てくれるし頑張れば認めてくれる
ただ、メール→メッセ→電話で会話、みたいに
頑張ると次は○○だね！とどんどんハードルがあがってくのがちょっとつらい

近所の人と会うのも嫌だわ

外出する時も近所の人と会わないように、わざとタイミングずらしたりしてしまう‥

特に子供が外で遊んでると出にくい

おばあさんとかなら会釈すればいんだろうけど

近所の小学生くらいの子供と鉢合わせると、どうすればいいか分からなくなる

やたらこっちをジロジロ見てくるんだけど
子供に会釈じゃ変だろうし、だからと言って明るく挨拶もできないわ‥

子供にまでビビってしまう自分が恥ずかしい‥

何かカウンセリングとか受けたいわ‥

あれだよね
お店で注文する時に、ボタンがない所だと
自分で呼ばなきゃいけないから緊張するよねｗｗｗ

あの最初の一声はいつまでたっても慣れない

>>864
＞行き帰りも前を歩く同僚に追いつかないようにゆっくり歩いたり
あるあるあるある

鉢合わせしないようにわざと遠回りして帰ったりとかね

>>869
私もだ。ゴミ捨てなんかは大体早朝の真っ暗なうちに済ます
変な部屋着で行けるしww
子供には、目が合ったら口角をちょっと上げればいいんじゃないかな。
笑顔とまではいかなくていいから、挨拶代わりの微笑み‥というか。なんか伝えにくくてごめん
それでもし向こうが嫌な反応返してきたらもう無視すればいいんだし

ああ‥郵便局行くのやだなぁ
カウンター式の場所とか物を買うのに会話が必要なのがすごく苦手
こないだは切手買うのも注文を母に頼んでしまった(自分は支払うだけ

やっぱり夜一睡もしなかったら対人スキル上がるね
後先考えすぎない思い切りの良いコミュり方が一般人のなせる業なんだなと思った
精神状態はかなり楽だったけど肌荒れるし頭働かないからもうしない…

>>869
子どもが中高になってたむろし始めたらもっと辛いよ！
その前に「こんにちわ〜」って柔らかく言えるくらいになった方がいいかも
とか言いながら自分も気まずくて子ども相手に会釈とかで済ませちゃうんだけどね…

周りが仲良さげに話してても自分は気付けば一人…

すごく情けないけど友達と2人だと対人恐怖が緩和される…こういう人いる？
意地みたいなものが手伝って、そういう時はちゃんと店員さんにも話しかけられる
出来るだけ話しかけるようなシーンは避けるけどどうしようもないときは意地で頑張る
一人だと挙動不審だし話しかけるときに凄く勇気いるし何回も頭の中で予行練習するけど、
他人と一緒だと｢対人恐怖症に見られたくない、恥ずかしい姿見せたくない｣って思って強がってる
躁っぽい感覚に助けられてるだけだから帰った後めっちゃ疲れるけど…

マスクしていると確かに緊張してても顔がわからないからいいね。

それなりに仲のいいと思ってた人が
ある日突然態度が冷たくなって
以来人と仲良くなるのが怖い

対人恐怖症なのか、なんらかの障害なのか自分でもよくわからないけど、
面接や発表、人と接する行事の時に吐いてしまう異常な癖が幼少の頃からある
元から人前に出るのが怖くてそのストレスで吐いてしまうのか、
吐いてしまって汚がられるのが怖くて人前に出るのが怖くなってしまうのか、
自分のことなのに自分でちゃんと理解できてない
吐いて汚いと思われてないかと不安になりますます人前に出るのが怖くなり、失敗する

こんなんだから面接も受からず就職も未だに出来ない
彼氏も友達も出来ないし、病院で自分の症状を話す自信がなくて病院にも行けていない
親を失望させてばっかりだし自分自身でも自分に失望してもう本当にどうすればいいのかわからない
なんでこんな心と体になってしまったんだろう

>>879
そういうのは催眠療法とかで一発で直りそう
本を買って自己催眠を毎日やてみたら？

>>876
わかる。私も友達と二人でいると対人恐怖が緩和される。
結婚式のスピーチとかも１人じゃ無理だけど、友達とふたりなら少し大丈夫になる。
なるほど躁状態に助けられているのか。

>>879
それは社会不安障害（ＳＡＤ）っていう病気の可能性があるのでは。
投薬治療でかなり良くなるよ。専用サイトがあるからぜひ見てみて。

>>876
仲良い人と一緒だと他人に饒舌に話せたり出来るって事があるなあ
私の場合は意地で、という訳じゃないかな
仲間がいる、という安心感で気が大きくなってる感じ

連投ごめん

>>879
小さな頃に親から急かさせる事が多かった子供は
人前に出るのが苦手になるって聞いた事あるんだけど
急かさせる事って多かった？

私は多かった
毎日のように「なんでアンタはいつも遅いの！」、「のろま！」って言われてたわ

>>876
すごく分かる
友達と一緒だとマックも怖くない

>>876
その子が何をしてくれるというわけじゃ全然ないけど
自分と外界に膜を作ってくれるような気持ちになる
安心感が出るというか

友達がいない人はいますか？

>>886
友達居ないよ　みんな結婚してるし幸せそうな顔見てたら
劣等感感じて、明るく話しようとしてるのに笑顔が引き攣ったり動悸がしたりする
それでも平静を装ったりして後で一人になった時、鬱になる
それが嫌でほとんど縁切った

今高校生で病院とか行ったことはないんですけど、人前出ると震えが止まらなかったりなど対人恐怖症かな、って思ってます。
明日から卒業レポートの発表が始まるんですけどそれが鬱すぎて...
マスクは落ち着くんで着けて行こうかと思ってますw

みなさん人前に出るとき何かするってことありますか？？
やっぱり頑張って乗り切るしかないかなぁ。

>>888
やっぱイメトレとかラベンダーとかアロマに頼ったり
「緊張してもいいんだ」と無理に緊張取り除かないことかなぁ(これは本に書いてあった)

>>838わかるよ
私も電話恐怖症っぽい。
ずっと昔に父や仕事先の男に
「電話の声暗い！」って言われたり
母に雑談電話聞かれてたこととか色々トラウマがあるのが原因かな
向こうは軽い気持ちで言ってて忘れてるのに
私にはトラウマとして残ってるのが悔しいし悲しい。

今でも他人に聞かれないか心配し周囲を念入りに確認し電話したりorz
何回もイメトレしたり準備して電話したりorz

さっきも職場に電話して、ただの事務的な用事の電話なのに
緊張で日本語おかしくなって声震えて汗びっしょり。
我ながら嫌になったわ

予約の電話とか、なんかすごい緊張するし嫌だよねｗ

>>889
おお！アロマですか。いいですね！
明日発表なので試してみます><
ありがとうございました！
頑張ります。

ネットニュースのコミュ障のとこに
人によって
・初対面はやけにノリノリだったり
・2回目以降は上手におしゃべりできない
って書いてあった、まさに自分…

ノリノリってほどでもないけど、確かに初対面は結構明るく喋れる
次どこかでその人を見かけても、話しかけられず逃げてしまう・・・

初対面はどっちも同じ状況だけど
2度目以降は相手に自分がどう映ってるのかを意識しすぎてしまう
被害妄想のオンパレード

過去スレでも度々話題に出てるけど、
初対面おｋ→2回目以降ガクブルなのは
回避性人格障害の特徴だったりする
「回避性」って2検索するとスレいっぱい出てくるよ(喪女板にもあったはず)
初対面云々以外にも回避のチェックリスト全部当て嵌まるから
自分もそうなのかなぁと疑ってる
障害だったのかって思えばじゃ仕方ないやって少し気が楽になるしなｗ

>>887
あるあるすぎる。自分も縁切ったわ

人の目があると緊張する→何かヘマする→余計緊張する→さらにヘマする、の繰り返し
例えば今日銀行に行ったんだけど、行員や他のお客が気になり緊張→上手く歩けなくなり番号札取りに行く途中でこけかける
番号を呼ばれて立ち上がった時によろめく→行員に上手く要件を伝えられずドモル→印鑑が鞄から見つからずパニクる
印鑑すぐ取り出せるよう鞄の内ポケットに入れて何度も確認してたのに緊張しすぎて上手く出せなかった
他にも番号札何回も落としたり帰る時に自動ドアにぶつかったり
少し一目のあるところに行くだけで凄く緊張していろいろ消耗してしまう…
同じような人いる？

×一目→○人目です
あーもうこの性格本当に嫌になる
でも母親が言うには赤子の頃から異常に怖がりだったらしい
先天的な性格って治せないよね

もう埒があかないから、とりあえず駄目元でカウンセリングを受けてみます
たぶん途中で恐くなるとは思うけどこれが最後だと思って頑張ろう・・

自分の顔を見られたくなくて
人と接する場を避けてしまうのは対人恐怖なのかな
それとも醜形恐怖の方だろうか
かなりきつい

>>897
私も言われた。
客人が来るだけで怖がってすごい勢いで逃げてたって。

昔は直さなきゃと思ってたけど、最近はもうこういう病気だから仕方ない、無理も努力もしたくないと思ってる。
だから嫌な場面からは逃げられる限り逃げ続けるつもり・・・。

ただ、仕事は逃げるわけにもいかないことが多いから辛い。
社会人はコミュニケーションできて当たり前みたいなところがあるからね。
人と関わらないで済む仕事ってないかなー。

今度の休みに高校時代の友人と会うんだけどめんどい…
高校・大学の時は自分から皆に連絡して集団（5〜6人）で会うことも
あったのに、今はもう怖いのと面倒なのでひっそり生きてる
今回のも断ろうと思ったんだけど5人の予定が3人になったみたいなので
この人数なら大丈夫かもと思ってＯＫしてしまった
我ながらセコいけど
は〜緊張するし面倒だな

皆はちょっとでも嫌だなって思ったら断るようにしてる？

昔は断ってたけど最近ちょっとは気の許せそうな人が相手なら断らないようにしてる
案外行ってみると想定以上には楽しめるし

帽子被らないと外出歩けない
できれば仕事中も被っていたいくらいだ

この前テレビでお坊さんが対人恐怖症の相談受けてる所やってたんだが壮絶だった。
説教というよりは叱責で話中にうっかり泣いたら激しく怒られる、みたいな…

あんなんされたら確実に自殺したくなるわ…
もっと優しくしてあげて…

>>904
何て番組？見てみたい

>>904
もしかしてオカマの坊さん？
相談内容が対人恐怖だったかは忘れたけど
それはあんたの業だとかなんとか、厳しい言葉で責めて
最後には名言（笑）をドヤ顔で言ってたのが凄く感じ悪かった
人に偉そうな事言いたいだけに見えたわ