親に抑圧されて喪女になった18 毒親

自我を持ったり恋愛をして娘が人生を楽しみ 自分より幸せになるのは許せない。
娘を抑圧、嫉妬、過干渉する親子供の自立を本心では望まず、
共依存させて自立を難しくさせる親の呪縛は簡単には解けない。

ここは、娘の人間的、性的な成長に対する毒親からの抑圧、嫉妬等で
喪な半生を送らざるをえなかった女性が語り合うスレです。
自他共に、男っ気無しの人生と認める人同士が語らう板です。
毒親持ちじゃない奴の単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈ。

前スレ
親に抑圧されて喪女になった16 毒親
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1307968852/

どんどん吐き出しちゃいましょう。

>>1
乙です

前スレ990さんの
＞精神年齢が小学校低学年レベルなんだよ。
＞気に入らない事があると癇癪起こして、回りの人に当たり散らして、すねてネチネチ嫌み言ってきたり、嫌がらせしたり
は、ほんとそうだよなあと思った
はあ？頭悪過ぎだろ？お前は幼児か？って思う

ペロペロ

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最近じゃ母親が「自立」って言葉を口に出すと「自立(笑)」って感じに思えてきた。
自分や父親みたいに病気でもないのに、自立する気が最初からないからね。
ギャグみたいに聞こえるんだよｗ
子供の将来のことも考えていなかったし。

専業なら確かに言われたくないな

>>1乙です。
子供の頃はわからなかったけど、毒親は回りに依存してる自立できてない人間だと気づいた。
子供への異常な干渉や子供の自由や人格を認めず、自分の所有物のように扱い都合よくコントロールするのもそのせい。

>>1乙です

どっちが親でどっちが子供なんだ
肉体・見た目年齢は置いといて

家族って支え合うものだってこことか毒親関連のスレ見て初めて知った。
家族とは迷惑をかけられるもの、だと思ってたから。
それが当然だと思ってた。
30後半で気付くなんて遅すぎる…。

うちは両親ともにやばいけど特に父親が酷かった

胸が膨らみ始めた小4くらいの時に「大きくなったら揉ませろ」って言ったり
太ももをサワサワ撫でてきたり、ほんとセクハラが酷かった

お風呂に入る時も父が覗くかも入って来るかも、と本気で怯えてたし、
父は冗談のつもりだったかもしれないけど小学生がこんなことを思うの異常だよ

アンタを産まなければモデルになれた・ブティック経営出来た、アンタを産まなければ自由だった、アンタを産まなければもっと金持ちの人と結婚出来た、ってネチネチ母親に言われる。
モデルや店経営の経験知識０だし結婚云々含め何の根拠も無い。仕事も家事もしないでゴロゴロしながら妄想だけ膨らましてる。
私が穏やかに過ごしたり充実感を得ると妬まれたり逆恨みされるから怖い。悪いけど早く４んで欲しい。母親として見れない、ただの気の狂った婆さん。

>>12
じゃあなんで避妊しなかったのかね。
頭悪いだけじゃんね。

―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。

娘に嫉妬する母親についての参考サイト
ttp://www.counselinglife.com/musume%20%20.htm
ttp://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1

狂ってる親だと子供は親に支えられなくて自分で自分を支えていかないと
いけないから辛いよね。そういう子供ほど誰かに頼らないといけないんだけど
親がキチガイとは、なかなか外部に言いにくい
まだ他人だったら変な事する人みてもギャグにできるけど身内だと
なんで普通にしてくれないの？と、こっちも余裕なくなるし、病気だとしても
親が狂ってる姿みるのはしんどい。昔は殺意があるほど憎んでたけど今はもうない
でもどうしても好きにはなれないし嫌悪感がある

うまくいかないことを子供のせいにしたいだけなんだよ。
産む産まないは自分で選択できることなのに子供のせいにするなんて迷惑だね。
だったら最初から産むなよ。
産んでやったんだから感謝しろ！文句言うな！とかいう毒親はおかしい。

「誰が生んでくれと頼んだー！！！」って、言ってやれ！

お前ら、親に迷惑かけんなよ
日々感謝しろ！

そういえば前スレで江原さんの本読んだ毒親に
「子供は親を選んで生まれてくるって江原さんも言ってるよ！あんたがあたしを選んだんだからあんたの責任だ」
って言われた人いたね。
なんでも自分に都合良く解釈。
周りの人に感謝しましょうみたいなのを読めば「あんたは感謝が足りない！あたしに感謝しろ」となる。
そして一緒にいるうちに、自分もずれたアドバイス厨になってしまう。

>>17タイムリーだな。昨日言ってやったよ。「そんなに私が迷惑なら最初から産まなきゃ
よかったのに何故産んだんだ」と言ってやった。経緯を書くと長くなるから
後から書くけど結論から言うと、そしたら今日の朝に反撃してきた。
「お前はどれだけ親不孝なのだ。親に言っていい事と悪い事がある。
お前は親の人権を損ねたんだ。母親にも人権がある、
私は６０年以上奴隷のごとく馬車馬のようにタダ働きで長年耐えて
一生懸命やってきたんだ。それも家族の為と思い、ぐっと堪えて
生活してきた母親に向かってそんな事をいうなんて、何て恐ろしい子だ
お前は！！！だから大人になれない子供だというんだ！！お前も少しは
母親を手本にして、我慢をしなさい！！我慢する事を覚えなさい！！！
そんなに実家が嫌なら今すぐ出て行け」と言われた。

母は自分がいかに不幸か、いかに我慢し耐えてきたかを説教して
母親にも人権はあるんだ！！！お前は人権を台無しにした！！！と叫んだけど
私の人権は無いのね・・・・・・・。私には過去ひどい事を沢山言ってきた
というのに・・・私も、散々傷ついたというのに。（もちろん母は
自分がひどい事を言ったとは微塵も思っていなくて、寧ろ
「私が正論言ってやった！！どこが悪いんだ」と主張している。）

親が子供に歩み寄ろうとしてないんだからこじれるばかり
子供に産まれてこなければよかったと思わせる親って一体

>>11
ウチの父親は私が小学５年生くらいの頃に風呂の中でパジャマきて出てきたら
なぜか「暑いのになんでそんな格好で出てくるんだ」と怒ったキチガイ。
当時は意味が分からなかったがただのムッツリスケベだと理解した。

バカ父親って結構多いと思う。
となりに住んでるバカオヤジは
「娘の胸がデカくなった」とかニヤニヤしながら話す奴だってさ。
風呂上りにジロジロ見てるんだって。
会社でも一人のオヤジが中学生の娘の胸の話を私達に向かって話していた。
吐き気がした。

連投スマソ。話が前後しますが、自分は前スレでチラッと書いたけど
抗がん剤投与する事になった喪ですが

親は心配するどころか「お前のせいで、これから益々、お金が要るように
なる。うちは大金持ちでもないから、そうそうお金が無いんだ！！！
お前にも日頃からコツコツ節約しろと言っているだろう！！お前は、
くだらない物に無駄遣いばかりしている。その変の事情を分かっているのか！！」
とか
「入院したら、親はお前の看病しなきゃならないし、他の家族にも影響が出て
ますます迷惑がかかる。大変になるんだぞ！！」とか

「お前は抗がん剤投与した後に、具合が悪くなったら、
布団にゴロっと寝転がって寝てたら良いが、あんた以外の家族は、
早朝朝５時から会社通勤して仕事もあるし、
母親も家事や家の用事もあるし、みな大変なんだよ！！
具合が悪くなったら自分の事だけ考えて（ゴロ寝して）いたら
済むのはアンタだけ！！！」
とか、
他にも色々文句を言われた。いろいろ言われて責められ過ぎて、全ての
文句を覚えていないけど覚えているだけでも↑これだけです。

普通は、親はこんな事を言いますか。言わないでしょう！！！
子供が抗がん剤を投与するレベルの病気になったら、まず子供の寿命を
真っ先に心配するでしょう。お金の心配よりも、金銭が幾ら
かかってもいいから病気を治せと言う親がほとんどでしょう。
具合が悪かったら、いつまでも寝ていていいよという親が殆んどでしょう。
テレビのドキュメンタリー番組等を見ると何処の親もみんなそうです。

でもうちの親は違いました。莫大な医療費に、お金がかかるとか
具合が悪かったら寝てばっかりでいいよな！！というような事で責めるのです。

なので数日前（この文句を言われた日）、そんなに怒られるのなら
親の目の前で死んでやろうと思い、家の屋根に上がって飛び降りようとしたら
母親に止められました。止めた理由も後からきくと、子供の為を思ってとか
子供を心配してじゃなくて、”この家から自殺者が出たら一家の恥だ”とか
”自殺されたら私が困る”とかいう理由でした。どれだけ親に迷惑をかけるんだ、
これ以上、親に迷惑をかけるんじゃない！！家族内でゴタゴタを起こしてくれるな
と言われました。

なので、そのあとに>>20の何で私を産んだんだという事をいったら>>20の
ような結果になりました。うちの親はオカシイです。確かに私も悪い所が
沢山あったと思いますが、それ以上に親から責められて傷ついた事もある
のに、それは無かった事にされています。日頃の行いが悪いから
自分で撒いた種で、自業自得だから親から怒られても当然だと言われます。
おまえよりも、両親や兄弟のほうが、もっと辛い思いをしているので
寧ろ私らは被害者だと言われました。散々家族に迷惑をかけている
加害者のお前が、（ちょっと責められたからと言って）被害者ヅラして
悲劇の主人公ぶるんじゃないよ！！！と言われました。

体調を崩したのをきっかけに実家に戻ったのが、間違いでした。
いま思えば、判断を間違えたと思います。病名にビビってしまい、
毒親でも親だから「親に助けてもらおう」と思った私がバカでした・・・。
私は生きていても怒られ、病気になっても怒られ、死ぬことも許されず
死のうとするとこれまた怒られ・・・つかれました。

>>20
うちとまんま同じ
何故産んだって言葉に傷ついた傷つけられたってもう大騒ぎさ
言われたことに何でと考える前になんてこと言うんだだもん。
子供の頃から思ってたし今も何故産んだって思っているよ
楽しいこともなく抑圧親への奴隷奉公で人生終わりそうだもん

>>23
顔も名前も知らない私でさえもあなたが心配だというのに・・・どうかなんて死ぬほど
一人で大病と向き合うのは大変だろうけと、できるなら親には頼らないほうがいいと思う。
治ったあとも恩着せがましく何か言ってくる姿がみえる(；´Α｀)

>>23
しかも病気持ちてのも同じだわ。
ガン治療にストレスはまずいよね
しょうもない親のことは書き込んでなるべく溜めないようにしよう。
早く治して一人暮らし出来るように祈ってるわ

お前らの親って立派だと思うけどな

今日は私の誕生日。毒母から生まれてきたと思うと、嬉しくとも何ともない。辛いだけ。

>>20
私は原発県に住んでて（ごめん何回か書いてるんだけど）
避難した方がいいかも？！って緊迫した状態で毒母が酒飲んで暴れて
あげく>>20で言ってる台詞と大体同じようなこと吐かれた。
震災後毒母が水汲みも（断水してた）買い物も食事の準備も何もせず1日中酒飲んでたから
「よっぱらい」と私が言ったことが癇に障って上記のキチガイ行動に出たようです。
で、最近足を骨折（大したことはないんだけど）したんだけど、食事もありませんでした。
毒母は「お母さんお腹いっぱいだから。あんた食べんの？」って言ってたよ。
外の人の方が心配してくれて優しさを感じたよ。

きちがい毒母本当に本当にくたばれ
これだけ毒撒き散らせる人間ていない
平気で傷つけて当たり散らして存在が迷惑
きえてくれ！
笑えてくるほど狂ってる毒親って

うまく言えないんだけど、自分で産んだから自分の一部みたいな分身みたいな感覚だから
娘が意思を持って何か行動したり反対意見を言うのがたまらなく腹が立つのかな

分身ていうか所有物だと思う
子離れできてないんだよ
本人の自覚はなくがんじがらめになにもできなくしといてから
自立できないと子供のせいにするけどね

スケープゴートにされ続けてたのが許せない
毒に次対等な物言いを言ってきたら、爆発するからって言ったらマジキチみたいに物投げられそうになった
同じ苦しみ味わわせないと気がすまない

毒親って結局子供がほしくて産んだっていうよりしょうがなく産んじゃったんだろうね。
家事も子育てもしょうがなくイヤイヤやってるんでしょ。
そのストレスを子供にぶつけて発散する。
私はこんなに苦労して育ててやってるのにお前だけ人生楽しむなんて許さないからな、という恨みのようなものを感じるよ。
だから子供のせいでこんなに苦労したとか子供がいなければとか思ってんだろうね。
子供のせいで自分を犠牲にしなければいけなかったかわいそうな母親気取り。

妹に「昔から、あんたばっかり大事にされてきた。自分は放置されて淋しかった」と責められる
私からすれば、妹ばかり自由で何でも許されて、私ばかり監視されて抑圧されて、うんざりだった
大事にされていたのとは違いすぎる
進学も就職も全部、親の思うがままにされた
妹は自由
妹には、私だけ親から将来を心配され、自分はどうでもいいと扱われたように思えるらしい
そうやって子供に差をつけて、二人きりの姉妹の関係に溝をつくりやがった毒を許せない
ちなみに妹は喪ではない
おしゃれだし、社交的でモテる
妹は、あんたばっかり可愛がられてきたんだから、親の老後はあんたの責任に決まってるよね、という考え
嫌でもそうなるよ…

父が亡くなって毒が抜けたようになってた母親
「父がいなくなって闘争心がなくなった。やっぱり喧嘩してでも夫婦は一緒にいないとね」
って言い出した
いつもすごいピリピリしてて、子供にどっちの味方か言わせ巻きこんで愚痴だらけ
子供さえいなければ離婚してる。結婚は地獄だ。何であいつ食卓にいるのって毎日のように
言ったり喧嘩してたから、「振り回される周りが迷惑だよ」って言った
「こんなのどこの夫婦もそう」だって

「そんなに嫌だったなら独立すればよかったじゃない」って言われたけど
お前なんか一人暮らしは無理だ出来るわけがない（何かやろうとするとまず否定）
、借金したらどうするんだ、この裏切り者、あいつ（父）と一緒にいたくない、出ていったら死んだと
思う二度と帰ってくるなとすごい剣幕で言ってたのは誰でしたっけ…と言うと
「そんな事言ってない。あんた…私の事恨んでるんでしょ？しねって思ってるんでしょ？
私が亡くなっても頑張ってね」
とこっちに罪悪感を持たせるテで言ってくる。いつそんな話をした
これでも言えるようになった方で、父が亡くなる前はいつも我慢してた
人にはガンガン言うくせに自分が同じ事を言われると怒り出しずっとネチネチ
なのに「言いたい事があるんでしょ？いいなさいよ」聞く気もないのにいう

そんな急に覆されたら、お母さん可哀想…とビクビクしながら機嫌をうかがって、出かけも控えめにして
てフォローしてた昔の私がバカみたいじゃないか…言う事なんか聞かなきゃよかったよ

子供=邪魔者・我慢を強いられるものという考えが今でも離れなくて、恋愛に
踏みきれない…好きな人もいないけど

毒がやたら芸能人の誰が親に家買ったらしい、とか親の介護してるとか親孝行のことばかり言ってくる
老後は子どもが同居してお金も介護も面倒みてくれると思って見合いしたんか知らんけど、人生ボロボロにしといてそれはないわw
コミュ力ゼロで地獄しか見てきてないし、恨みしかないわボケw

離婚してスッキリしたのか、母親が職場の同僚達と飲みに行ったり、あんなに暴力振るわれて散々な思いさせられた父親と電話で楽しそうに話したりしてるのがかなりうざい
こっちはお前らのおかげで、人間不信になるし、たった十数年の人生でクタクタになったのに
本当にとことんまで毒だな

毒親持ちでも彼氏ができたり、
彼氏ができて最終的に結婚に持ち込めた人は、毒の回りが浅いよね・・・。
もちろん例外があるだろうけど。
超猛毒親持ちだと、男女問わず、いない暦年齢の喪は決定だよね。
彼氏も旦那もいないから、精神的にも物質的にも
すがる相手もいないし逃げる場所もない。そうだねそうだねと言って
全許容して自分だけの味方になってくれる理解者もいない。
彼氏や旦那は彼女を全肯定して、愛するだろうから、そりゃ非喪は
自分に自信が持てるだろうね。自尊心も多少は付くだろうし。

>>20
うちの親とそっくりです

親に罵倒され続けて、少しは頑張って抵抗してたんだけど
自分の意思みたいなものがすっかり消え失せた
今は親の言うなりになってる
いくらやめてくれといってもやめないこともあるけど
もう苦情言う気力もわかない
なんとか家をでなければと思うけど引っ越しの段取りすら考えられない
とにかく物を考えるのが激しく苦痛で次から次にごちゃごちゃ考えがわいてきて集中できない

ぼーっとしてると怒鳴られたこと、脅されたこと、殴る蹴るされたことのフラバが起きる
今日も仕事中に甦ってきて気が狂わないように神経をはりつめるだけで必死だった

「あんたなんか嫌いだわ」って言ってくれた方がはるかに楽になれる
嫌いなのか、そうか、なら今までの所業もそれじゃ仕方ないよねってすごく納得がいく
それを「あんたは人に嫌われて当然」とか「みんなが変に思ってる」とか
自分はいい人ポジションでいようとするのが不快で仕方ない
頼んでない身の回りの世話されたり不快以外の何物でもない
自分でやれ！って言った翌日には勝手に片付けがされていてこんなにしてやった、感謝しろとな

やりたくねえならやるんじゃねえよ、気分次第でやったりやらなかったり本当に迷惑なんだよ
どれだけ迷惑かなんて思いもせずいいことをしたと思っていて
自分でやるからいいよと言えばやってやったのに、じゃあ目につかないように今すぐやれよ！とキレる

このまま言いなりになっていた方が楽なのかな
自分の意思なんてない方がいいのかね
色々思考停止しちゃっててもう分からない

おしゃれしようとか何かを楽しもうとする意欲もわかない
会社にもいつも同じ格好で何年も着てるよれよれの服着ていってても気が回らなくなってきた
不気味だろうな
わかっているけど自分の意思を意識するだけで発狂しそう
何とかしなくちゃいけない、でも決められない、頭が回らない

ごめんね長文愚痴になってしまった
とりあえず死に物狂いででも家を出ないと･･･

49:水先案名無い人 :2011/07/11(月) 09:03:56.31 ID:AO+Cd/Ky0 [sage]
707 ：('A`)：2011/07/11(月) 07:23:49.05 O
かなり小さい頃から高校卒業まで塾に通っていた
進学塾だったんで、その分塾で出される課題も多くて、ほとんど常に勉強している状態だった
それだけ勉強しているぶん、成績は悪くはなかったが、しかし飛び抜けて良いわけでもなかった
大学に進学するとき、「これだけ教育してきたんだから有名大学に入ってもらう」と旧帝大を志望校にさせられた
2ちゃんでは旧帝大ぐらいどうってことないって評価かもしれないけど、俺にとっては高い壁で、それなりに努力はしたけど落ちてしまった
大学に落ちた途端、親の意見が変わった
「今までの教育費が無駄になったんだから金を返せ」と言って来るようになった
それまで奴僕のように勉強ばかりしてきた俺が、いきなり社会に出されて働くことになった
俺は本当に勉強しかしてこなかったから、世の中の流行とかが全く分からなかった
流行だけじゃなく常識もわかっていなかった。例えば新幹線の乗り方も分からないし、はては人と会話する方法すらもきちんと把握できなかった

俺が今までやってきた「勉強」とは一体何だったのか、最近になって思い悩むことがある
勉強さえすれば今遊んでる奴らに勝てる日がきっと来る、そう思って勉強に励んできたはずだが、そんな日は永久に訪れない
勝ち組は学生の頃からそうなのであって、負け組はいくら足掻いても抜け出すことが出来ないのだ、と気づいたのはもう取り返しが着かない頃になってからだった
子供は、小さい頃から奔放に生きさせるべきであり、学生の頃に彼女のひとりもおらず、人を信用できなかったやつは大人になっても変わるわけが無いんだから、さっさと死ぬのが良いことだ
そうわかっていても、まだ心のどこかで「まだなんとかなるかも」と思って生きながらえているのも事実である
俺はもう自分が嫌になる

>>41
自分もそうだったけど、鬱症状出てると思う
そのまま家にいると、悪化することはあってもよくなることはない
仕事ができなくなるまで悪化したらますます脱出しにくくなる
完全に荷造りとかしなくてもいいから、働けてるうちに早めに脱出したほうがいいよ
自分は親と離れたらかなり良くなったよ

家を出れずして、親より先に病死しそうだわorz
罵倒されたまま一生を終えるとかないわ・・・（>>23です）

夢はもちろん家を出ることですよ。
貯金ゼロになったから永遠に無理っぽいけど。
仕事も続かなくなったので無職です。お金はありません。
医者からは治療期間は１年ぐらいと聞いていますが分かりませんが
入院も含めて当分の間は無職決定です。

親は、
「私ら両親が死んだら、お前は何でも好きな事をしていい。
（親が死んだら）好きなだけ外出して遊んでいいし、
友達とも遊んでもいいし、夜遊びもして良いので、
お前の気の済むまで出歩いてもいい。遠方に遊びに行ってもいい。

親はもう歳だから老い先短いが、お前は三十路半ばだから、この先
まだまだ何十年も生きれる。アラフォーだとしても、まだ２０年から
３０年は生きることができるだろう。その間に、好きなだけ遊べばいい。
友達が誰一人居なくなったというが、友達が居なければ居ないなりに、
１人遊びを満喫すればいい。一人で何処へでも行って楽しく遊べばいい。

だが、しかし、私らの目が黒いうちは許さない。子供は親のいう事を聞くべきだ。」

といってる。・・・・・・なんだか全然、嬉しくないんですが・・・。
親が死んだら、好きな事をしていいと許可が出ても全然嬉しくない・・・・。

友達なんか居なくてもいいし、居ないなら居ないなりの生活をしろとか
１人生活、１人遊びを満喫できるから良いだろう！！！というが
いい年した高齢喪女が、５０過ぎの年配者や老人になってから
女の１人遊びをしたって楽しくもなんとも無いんですが・・・・・。

母は「私は何処へも行けなかったし、外出も出来なかったのだから
１人遊びでもできるだけマシ。幸せだと思いなさい、アンタは贅沢だ。」
と言って怒る。あとは、

これから抗がん剤治療する娘に「お前は若いのだから、この先も、
まだまだ長く生きれるからいいだろう。私ら親は病気ばかりしていて
もう体力が無いから駄目だ。」とか言われてもあまり説得力無いんですが・・・
もちろん末期ではないので治る確率は高いのですが、がん関連の病気というのは
年齢が若いほど、細胞が活発なので進行する速度が早いと医者から聞きました。
だから、治療するなら体力のある今のうちに、できるだけ早いほうがいいよと。
べつに私を、手取り足取り重病扱いしろとは言いませんが、
心配のひとつもないとは・・・orz
現時点でそれだけピンピンしてたら、両親達はそんなに早く死にませんよ。

命令するしか能のない毒親なんか存在価値なし
散々当たり散らされたから、これから返すからって言ってやった
人を苦しめて被害者ずらする人間には因果応報実行する

>>43
ありがとう、ほんとにありがとう
頑張ります
少し癒されました

>>22
うちは10代まで同居してた祖父が毎日風呂覗くクズだった
でも祖父がなにやっても何事も無いように注意しない父も糞だったと思う
というか、家の中がどんだけぐちゃぐちゃになっても、我関せずみたいな顔をしていた父が許せない
いじめを傍観して見て見ない振りするようなやつよりひどい、子供を守る責任のある親という立場なのに
父には主体性も責任感も無いから、母も私と同じように祖父母にいじめられて、同じように父は見てみぬフリをして、
母に逃げられたんだと推測している
誰だって逃げたくなるような家庭だった
でも離婚原因は「自我が強くて、折れてくれなかったから」と母のせいにして被害者面の父
見合い婚、九州男児、主体性・責任感なしで常に被害者面
私に対しては常に「〜でしゅか？」とか赤ちゃん言葉使ってきてたし、本当もう思い出すだけで気持ち悪い
腐ったナメクジと同等のレベル、という認識しか父に対しては持っていない

>>46
自分も同じこと思ってるよー
応援する。ちゃんと働いてて凄いよ。家出たらずっと良い環境になるよ

ちょっとはき出せて下さい。散文で失礼

家の中に悪い気が溜まってるとかお前の悪いオーラがとか言ってる毒母
それ全部あんたが家の中に持ってきてるんだよと

フリーターで欝に持病持ちだけどやっぱり環境変えなきゃいけないね、親が変わることってないしね
家出ないとその内自殺でもして死ぬだけだと思うわ
ずっと頭に靄かかってたのが最近少しすっきりしてて前向きになってきた
普通に考えたら欝の症状軽くなったってことだろうね
今までこの欝や持病で気分が重い間中ずっと嫌味や暴言しか言ってこなかった母親って何なんだろ
励ますとか前向きにさせてくれることを何で一言くらい言ってくれないんだろ
こうまでして子供を理解しようとする気が無いのは何で？
昔からそうだし考えても仕方ないんだけどね
他の兄弟には気を使ったり歩み寄ったりしてるから、それと比べちゃって余計惨め
一人でも貧乏でも家出ないと長生きできないと思う
長生きしたいわけじゃないけど早死にもしたくない

みな実家を出る前提か・・・・。実家を出れない喪女は居場所ないな。
実家を脱出する以外に救われる方法が無いのは確かだけど。自己責任だよね

期待しちゃうからつらくなるんだよね。
「病気で苦しんでる私に優しい言葉ひとつかけてくれない」
「ほかの兄弟には優しくしてるのに私には厳しい」
もうハナっからそういうもんなんだ、って思ったらスッキリしたよ。

私の場合は父親が毒親で母に対してもモラ夫だった。
ドラマの中のお父さんや友だちのお父さんと違うことに昔はすごく悩んで憎んでたけど、
親らしいことをしてほしいという期待を捨てて、
「この人は赤の他人なんだから何もしてくれなくて当然」
って思ったら気分が軽くなった！

血を分けた実の親をそんな風に切り離すのは難しいけど、
みんなが無事に毒親から離れられることを祈ってる。

私もだ。
上の人じゃないが逃げる前に自分が病気になったから
この人生はもう詰んだ。
これからも私が死ぬまでこの自己愛の塊みたいな
アスぺ親に精神寄生されて生きていくのだろう
来世は自由になりたいものだ。

>>52
私もです。逃げろと言われて有言実行したり、
どうにか手段を講じて逃げれる人は幸せだなぁと思います。
それを差し引いても、当初から駄目人間なのは承知していますが。
自分も病気で詰んでるので、せめて身障手帳と年金手続をしたら、
なんと年金も親が全額没収すると言いはじめました。過去スレでも
愚痴を書いたので詳細省きますが・・・。家に寄生しているのだから、
生活費や養育費の代金として年金はもらっていく。これは親が受け取るべき
お金なのだ・お前が貰うお金ではないと豪語しました。誰のお陰で毎日、
生活できているのかを考えたらそのお金は、親が全額貰うのが当然だと。
役所で聞いたらそれはオカシイと言われたけどねｗ
障害者本人宛てにお金が出ているのに、本人ではない親が持っていくのは
オカシイってね。そもそも国からお金が支給される動機が、病気が理由で
病人本人の支援の為に出ているものを親が横からぶん取っていくのが、
どうかしている・・・。毒親はなんでもすぐにお金の計算をしますね。
すぐに金、金、金・・・・。時間がかかっていて、現在はまだ
年金申請の審査中ですが、もしも貰える事になっても、
実際に私の手元に現金が支給されるまでは信用できません・・・
銀行口座から勝手に引き落とされて内緒で持っていかれるかもしれません。

>>19
自分はアドバイス厨じゃなくて、仕事・家庭・恋人話なんかの愚痴受け係になってたよ。
自分が褒められたい、肯定されたいってのがあるからそれで友達に対応してたら、
何時でも何時間でも愚痴に付き合う人ってことになってた。そりゃそうだよね。
そしてこっちから毒親の相談すると、もう大人なのに親に文句なんてと言われたよ。
こっちの毒親愚痴も受け止めてくれる友達一人だけだった（それも積極的には話せないけど）。
あー、全部弱みぶちまけてうんうんと聴いてもらいたいなぁ。それだけで少しは変われる気がするよ。
心

最後の心は消し忘れ。てかどこのゴミだ。

親は育ててやったから子供が働いたら親に金全部渡して当然だと思っている
親には絶対反抗してはいけない感謝して当然っていう両親で
いつも罪悪感持たせる言い方で怒りや恫喝、自分の人生の不幸苦労話の弱者ぶりと家が貧乏とか
私が馬鹿無能っていう全否定を状況によって使い分けて怒りや嫌みをぶつけてきてる
それを指摘するとお前は全知全能完璧に物事を考えられて物事こなす神なのかと
屁理屈で延々と揉めて結局私に文句ばかり言って何も解決しない

>>54
同じだ…とくに仕事の愚痴がひどかった
それが普通のことなのかと思ってたけど友人に訊いたら異常だと言われた
世間体を気にする人間なので友人の親はそんなことしないと言ったらだいぶおさまった


つーか昨日怒りのやり場がなくて壁殴ったらすんげえ青紫ｗ
ｱｲﾀﾀﾀｽ

>>53
難しいとは思うけど、何があっても渡しちゃ駄目だよ。
あなたのお金なんだもん。

家はペットがいて私に一番懐いてくれてるから置いて行けない。
一番上の高齢猫が亡くなったりしたら下の子連れて出て行こうとは思ってる。
でもジジババ高齢だからもうタイムリミットなのかも…。

>>57
ずらずら子供相手に愚痴を言うって本当にしてはいけないことだよね
本来なら子供って親大好きだから心配して、どうにかできないかって一生懸命考える
親を救いたいがために自分の将来さえ決めたりする
自分のことより親のことが第一になってしまうんだよね
それで一生懸命尽くしても、でもでもだってはあ〜あんたなんか何も知らないからそんなこと言えるんだよ、幸せだね、とか言われて無力感にうちのめされて

どうやら本人は何にも解決しようとせず一年中同じ愚痴をたれながすだけ
心配したり尽くしてもやったことはいつの間にか義務になりもっともっとと要求が増えるだけ

これでも怒りさえ感じなくて、気づいたら完全鬱状態になってた

子供に心配させない親が一番だ
何しても心配だ心配だって過剰にまとわりついてくるうちの親なんて害でしかないわ

親から様々な虐待を受けてきた
モノを投げつけられる・蹴られる
「だからお前は人に嫌われるんだ」など罵倒されるetc

その中で今でも過敏に反応してしまうのが
「なにブスッとしてるんだ！」という言葉

昨日職場で上司（５３）に言われた言葉
「暗い」「返事しろ」「怖い顔するな」

確かに返事しない時もあるのは悪いと思うけど
それだって上司が理不尽なこと言ってくる時だけだし
表情とか雰囲気まで口出しされたくない。

別にブスッとしてるわけじゃないのにそう言われると
ますます意固地になって、ホントにブスッとしてきてしまう

軍隊のように、上司の言う言葉一字一句に
「ハイ！」と明るく返事しないと許されないのか

ギャルの同僚にはそんなことないのに、私に対しては
徹底的に抑えつけようとしてくるのって

黒髪で地味で一見おとなしそうに見えるから
言いなりにならないと面白くないからなんだろうね

>>51
＞「この人は赤の他人なんだから何もしてくれなくて当然」

自分もそう思ってる
楽だよね

家を出るっていうのは、パワハラ上司のいる会社やめるようなものだから
出られないなら中での対処を考えるしかない
でも、ストレス元が近くにいるから鬱を改善するのがなかなか難しい
毒の発言をスルーする能力を鍛え、お金は一円も渡さないで死守し、
暴力などがあれば警察呼ぶ
包丁出してくるならサスマタを用意するとか
親と戦って、親に自分のことを、触らぬ神に祟りなしくらいまでに思わせるとか
難しいけどね

>>59
ペットがいるから家を出れないって言う人、時々見かけるけどちょっと不思議
自分の人生を棒にふり鬱状態になってしまうことよりもペットが大事なのかな？

仮にそこまで大事なら、親から奪ってでも連れて行ったらいいのでは？
猫とか縄張りのある動物でも配慮すれば引越しできるらしいし
ペット可の家は相場より家賃が高いとかも仕方ないし
利便性いまいちな町ならそこまで高くないし

>>59
59さんはでることも考えてるのに言葉がきつくなってごめんね
老猫は引越しに耐えないのかな？
でも、この子が死んだら出て行こうと動物の命を期限にするのはちょっと不安だなあ

「子どものために」とか「子どもを守る」というフレーズを聞くと
過干渉を連想して虫唾が走るんだけどみんなどう？

「子供を守る」は悪い印象はないけど
「子供のために」はあのＣＭ思い出す
あなたのためだから〜と言ってケーキ取られるやつｗ

底辺毒に育てられると否定に罵倒に色々な意味で諦めろが当たり前で
選択肢が物理的にも精神的にも悪いもの一個しかないのが普通になってしまうのがきつい
毒ゾーンの外で当たりとハズレを並べられたとき
頭ではハズレだと分かりつつもこちらが相応しいとほぼ100%ハズレを選んでしまうし
当たりを引いても不相応や罪悪感という思い込みと戦わなくてはいけなくなって辛い

>>63
老猫はこの家に引っ越した時にかわいそうな事になったので
また引越ししたらそれこそ死んじゃうと思う。
多頭飼いなので私の給料（手取り10万）では連れて行けるとしても
一匹が限度だと思います。
ただ、猫は家につくと言うので私が連れて行くことが果たして最善なのか
どうかは分かりません（現に親もエサくらいはあげますから）
上の老猫は私が看取ると思ってたので、その義務は果たしたんです。

>>68
あ、すみません
果たしたんです→果たしたいんです

>>68
＞上の老猫は私が看取ると思ってたので、その義務は果たしたんです。

それが68さんの一番したいことなら止めないけど、「義務」じゃないでしょ？
やりたいからやるんでしょ？
義務じゃないことを義務と言うのはやめとこうよ

>>17
＞「誰が生んでくれと頼んだー！！！」って、言ってやれ！

言った自分が通りますよ。
正確には「子供は親を選べない」と言った。
そしたら、毒母は「親だって子供を選べないのよっ！」
とホザキやがりました。
ああ、こいつ基地外だと確信して、見捨てる決意をした瞬間のうちの一つです。

馬鹿に何を言っても無駄だよ。

>>20
私も言った。愚痴愚痴文句垂れる母親に、
「じゃぁ何で生んだんだ！？」ってキレた。
そしたら
「あんただと分かってたら生まなかった！！」だとさ。
もうね、どうしようもないよ、色々と。

>>71
＞正確には「子供は親を選べない」と言った。
＞そしたら、毒母は「親だって子供を選べないのよっ！」
＞とホザキやがりました。

うちも同じ会話したよ

順序から言ったら、最初に親が産まなければ
子供もこの世に出てくることは無かったんだから
親の責任も一部あるよね。子供を作る・子供を産むと最終的に決断
したのは実親だからね。少なくとも未成年で義務教育の間は、
全責任は親にある。こうかくと説教厨がくるから書いておくけど、
全部が全部親の責任じゃない。成人後は子供の自己責任だから。
毒親のもとに産まれたのならば、それは仕方がないと割り切って、
親を反面教師にして乗り越えて生きていける生活力と、自立力と、
強い精神力をつけなければならないからね。
子供が親以上にぐぐっと成長して、大人の精神力を持たないといけない。
でも自分は不甲斐ない駄目人間でそれが出来なかった。

うちは「子供は親を選んで生まれてくる」ってオカルトで
対抗されました
すげえニヤニヤしながら言ってきて気味悪かった

前スレでも出てたけど、江原さんの本とか、江原さんの番組じゃないの？
私はオカルトも江原さんも好きだけど、それでも毒親から言われると
分かっていても腹が立つ。そういう所だけしっかり覚えていて、
指摘してきて、説教してくるよね。なので江原が嫌いな人や、
オカルト嫌いの人にとっちゃ凄く嫌なハナシだろうね・・・

子供は親を選んで生まれてくる、か…
私はなぜあんなキチガイ人間を選んだのか謎だわ…

>>77
江原の本じゃない別人の本で
前世記憶を持った子供達を調査した著者の本に書いてあったけど、
あの世で、産まれる前の子供が、（あの世からこの世を見たときに）
この人でいいや〜とテキトーに親を決めたり、何となーくの印象とか、
親を見た第一印象のパッと見で決める子も中にはいるらしいから
選び間違えた可能性が・・・・orzorz
この人よさそう〜ｖｖｖと思って選んだけど、実際は良くなかったと。
見る目が曇っていたんだろうね('A`)

なかには親の性格が悪いのを事前に見抜いて知っていて、あえて
それでも人生修行の為に産まれてくるチャレンジャーもいるらしいけど。

ま、あの手のは
産まれてきたのも自業自得って感じで不条理だし
科学的でも何でもないから親に都合の良いネタと神経細い人を自虐させる胡散臭宗教ってくくり

人生1度きりの使いきりだと思うのでますますこんな家に生まれたことには失望するしかない

しかし親の意識認識のずれには驚くぞ。こんなに自由にさせてやっただの好きに人生生きて良いと行っただの
そんな事言われた覚えないし、言われたとしても嫌みたっぷりで裏に自由にするな
好きに生きるなってのが見え見えだったんだけどな

あと子供の時に親の老後の面倒見るって言っただろ嘘つきぬかよろこびさせやがってとか
そこはかとない気持ちになることもよくあるわ　
こういう人のメンタリティ構造ってどうなってるんだろ。何でそこまで子供に執着と依存するのか

自分ではまだどこかで親に期待してて、毒親認定したくない気持ちがある。
今までされた悲しかったことをいくつか書きますので毒親判定お願いします。

1：私（9歳〜10歳？）が起きてるのを知ってて真横でセクロス

2：あとあとお礼の電話を入れるのが面倒くさいとの理由で友達の家に上がるのは禁止。
家で遊ぶ流れになった場合は私だけ「用事があるの忘れてた・・・」
と嘘をついて泣く泣く帰宅。

3：夜、熟睡中の私（当時小4か小5）に泥酔の父が頬ずり？かなにかしてきた。
ヒゲのじょりじょりチクチクの不快感で目覚めた私は「汚い」か「気持ち悪い」と言ったらしい（直前まで寝てたので覚えてない）
激怒した父は私を叩き起こしてフルボッコ。
ふすまに叩きつけたりビンタしたり。
鼻血が出るまで殴り続けた。
母は見てるだけで止めなかった。
それどころか暴力が止んだあとの説教タイムの時に鼻血が出てることに気付いた母は「鼻血ｗｗｗ」と笑ってた。

ほかに父には友達や親戚の前で恥をかかすように怒鳴ったりバカにしたり、言葉のセクハラなどされ
母には自分の負担になるのが嫌という理由でとにかく友達付き合いを制限された。
誕生日会に呼ばれても断れと言われたり。

>>79
＞しかし親の意識認識のずれには驚くぞ。こんなに自由にさせてやっただの好きに人生生きて良いと行っただの

あるあるw
親の言いなりにならなかったこと＝自由にさせてやった、とかもあるw

>>80
あれ？前も毒親系のスレに書き込んでなかった？
全く同じ表現してた人見たことあるけど
それだけされて毒親かわからないというのも重症だね
どう見ても毒親です本当に(ry

80さんみたいな人は、やっぱり親に愛されたい〜と何度も自ら毒に近づいて
痛い目にあいそうだから気をつけてね

大人になった今だから分かる。
子供には生まれてこない自由はないのに、大人には子供を生む自由がある。

子供は親を選んで産まれてくるとかいう馬鹿を見ると、脳を持たない状態で意識すらないのに選べるはずがないと言ってやりたい。
しかも、人間というのは楽をしたがる生き物だ。だから科学が発達した。
なのに、わざわざ楽をできない毒親のもとに産まれてくるわけない。

親も子供を選べないと分かっていて（まともな大人ならそれぐらい産む前に分かる）それでも産んだのなら、
それは子供を選べない事によるリスクを受け入れたのと同じ事。
リスクを受け入れたんだから子供に何を言われても後からグダグダ言うな。
その程度の人格的器もない半人前が子供を作る資格なんてない。

と、思いました。

江原は、以前一冊だけ読んでみたが、「私が優秀過ぎるので、周囲の人から
嫉妬されて嫌がらせされた」という文面が何度も出て来たので、
呆れて本を売ったし、全く信用してない。
科学的におかしいし、真に受けて自分を責める事などないよ。

>>81
多分初めて書き込んだ。
判定ありがとう。やっぱり毒親か('A`)

＞何度も自ら毒に近づいて〜
のくだりがあるあるすぎて・・・

やっぱり親が好きで親に愛されたいし、
私立の高校に行かせてもらったから（これも父親がよく恩着せがましく言ってたｗ
）
父には液晶テレビやらお酒やら、母には電動自転車やらiPodやら誕生日にはプレゼントを何かしら毎年送ってる
自分でもバカだなって思う

今でもたまに実家に帰って夕飯作ったりするんだけど、
すごくくだらないことで怒鳴られたり（品数が多いだとか、もう食べれないって言ってるだろとか）
そのたびに「死ね」って思うんだけど、
父が定年退職して逃げる様に一人暮らしをしたのがすごく罪悪感に思ってて、
家のことを何もしない口うるさいだけの父の面倒や家事を母に丸投げしたこと（父のことをよく愚痴ってたので余計につらい）、
何十年も家族のために働いてやっとゆっくりできると思ったら娘は逃げる様に家を出たこと、
そういうのがほんと申し訳なくてついつい自ら親に関わってしまう。

自分語りごめん。

世間の人に言っても、なかなか辛い状況を理解してもらえないから、やるせなくなる。
毒親って、殆どが発達障害者だと思うんだけど、そういう人種は悪い意味で少数派だし、健全な人間の想像力を超えた存在なんだろうね。だから、理解が難しい。
やたらと暴力的だったり、他罰的だったりする割には、その本人の実態は、超不器用で運動神経ゼロの地味すぎるババアだったりするんだよね。
虚勢を張るにしても、限度と言うものがあるし…。
メンヘル板に発達障害者被害者スレがあるけど、自分等が毒家庭で体験してきた事と似たような事態が起こってる。
損をするのは、いつも健常者の側なんだよね。

そうそう。うちも親が発達障害だ
見かけは普通でも中身はきちがいに育てられて、人生　カオスだよ
せめて放任して自己責任にしてくれれば学校、友人から学べたのに
上スレにあるように交際は制限するしコミュニケーションも禁止されて
毒価値を受け入れるしかなく、いやいやながら身についてしまったよ

まともな価値観や人間に触れて育ちたかった
毒親といると子供でいられないんだよね。子供の時に必要な経験何もしてないと思う
トトロも知らなかった。テレビも悪、音楽も悪って感じで。学校いっても話合わなくて辛かった
失敗すること、自分の為になること、得をすること、かわいく綺麗に着飾ること、人と付き合うこと、話すこと、感情を出すこと、遊ぶこと、許すこと、
全部罵倒されて潰された
人間らしい経験してないから、今や私もすっかりおかしい人だよ
病院行くのも買い物するのにも罪悪感があるし。
毒親も出かけない人に会わない無趣味無教養の変人
家にも学校にも居場所なくて、居場所や自我を見つけられないまま年だけとってしまった・・
自分を認めて、楽しいことを求めて、誰かに受け入れられて、女らしい生活をしてみたかった

同じだ。
自分は小学校の教師から成績表の通信欄に
「子供らしくなくて皆に嫌われてます」と書かれたよw
そこで親は教師やスクールカウンセラーに相談するのでなく
占い師に相談してたｗ　もちろん解決しなかったよ
占いって、相談者を責めないからいいんだろうな。
家庭不和も貧乏も子供の不適応も運命とか前世のせいにできるから。
自己責任は問われない。墓参れとか枕の向きを買えろぐらいしか言われないから。

早熟で正義感強い女の子がクラスになじめず嫌われたために
まわりにあわせるようにお笑いキャラの仮面を被って自分を偽ってしまう
「さようならアルルカン」という小説思い出した。氷室冴子さんという作家さんなんだけど

はい

子供らしい生活一切させてもらえなかったなー今気づけば
我慢して堪えて甘えることすらわからない
実の母親と手を繋いだ記憶さえない
心底私の事が憎かったんだろうな
人生返して欲しい
あんな高校にも大学にも行きたくなかった
勉強しろ勉強しろばっかり
近所の同級生と比べられ 恋愛すらさせてもらえなかった
私には青春時代なんてなにもない
まじで殺意が芽生える
高校卒業してすぐに父と恋愛結婚してあんな人間が幸せを掴んだなんて許せない
生まれ変わりたい
優しいお母さんが欲しかった

子供らしい生活をさせないって毒母のテンプレなのかな？
うちの母もよく「私はあんたを子供扱いしない、一人の人間として接してるから（ｷﾘｯ」ってよく言ってたな・・・
私は甘えたかったよ。
24歳の弟には、お小遣いあげたり携帯代を払ってあげたりと未だに甘やかしてるのにね。

下はいつまでも下だよね 甘ったれで要領よすぎて
わがままで
親って兄弟に平等じゃないからいやだよね

下っていうか、母親は息子に甘いんだと思う
弟が兄でもきっと甘やかしてたろうな
私の方が両親にいっぱいお金使ってるのにな、、、、

結婚願望皆無だ
あっても役にたたないけど毎日悲劇のヒロインぶった母親見るとどうでもよくなる
そもそも親の愛情を受けずに育った子供が親になってはいけないと毒親が物語ってるしね…

うちも母親が弟を甘やかしまくり。
まだ幼稚園の時、冬は寒いから弟とは添い寝。私は当然冷たい布団で一人寝。寂しかった…。
小学生になるとお手伝いは私だけで（女だから）、弟は遊んでて良かった。
男に生まれてたら楽だったんだろうなぁと思ったのが、喪女道に足突っ込んだ一歩だったと思う。
あそこで女らしく家事が出来たら幸せになれると思えてたらまだ違う今だっただろうな。
女はいつか家事するんだから！と言われてたけど、ただの高齢毒喪になったよ ＼(^o^)／

ピンク色の靴、スカート、ロングヘア
憧れて何がいけなかったんだろう
可愛いキャラクターが描かれたファンシーな文房具、小物、おもちゃのアクセサリーに人形
欲しがる事の何が悪だったんだろう
大人気だった男性アイドル
ファンになって何が問題だったんだろう
全て、徹底的に禁止されて、そんなものに興味を持つという事はとんでもない事だと抑えつけられた
ダサくてズレてて、学校では浮きまくり
友達にからかわれるのは、お前の性格が悪いからだと言われた
街で可愛くしている女の子が親と楽しそうにしているだけで心が痛くなる…
私が欲しがって憧れて、でもそれは悪いものだと言われたものは、全て普通の、何でもないものだった

決められた服しか着てはいけない
決められた日しかお風呂に入ってはいけない
働いたお金は全て母が管理
自分の趣味にお金を使えない

それでも洗脳されているので家から出られない。
というか今の私には家を出るという選択肢はレベルが高すぎるので、
まずは家から出なくても心穏やかに過ごしていける方法を考えてみようと思ってる

>>92
＞うちの母もよく「私はあんたを子供扱いしない、一人の人間として接してるから（ｷﾘｯ」ってよく言ってたな・・・

うちの毒もよく言ってたよ〜

>>84
＞やっぱり親が好きで親に愛されたいし、

本当に
そんな嫌なことをする人のことが本当に好き？
クラスメイトだったら好きになれる？
仲良くしたい？
毒親育ちは、好き嫌いを判別する能力も歪んでることがあるから気をつけて
(だからダメンズをつかみやすかったりするわけだけど)

私立高校に行かせてもらったからって
そりゃ、公立よりはお金がかかるけど
今時私立高校なんて特別な贅沢でもないし

＞父が定年退職して逃げる様に一人暮らしをしたのがすごく罪悪感に思ってて、

なんであなたが罪悪感感じるの？
その男を選んで結婚したのは母親
自分で選んだんだから仕方ない
いやなら離婚すればいい

むしろそんないやな男と離婚せずに、娘を嫌な目にあわせ続けた母親がエネミー
むしろ両親から慰謝料もらいたいレベル

慰謝料を請求しないことで、私学の学費と相殺
罪悪感を持つ理由なんて一つもないよ

私も出来れば親と仲良くしたいと思うな
というか兄が溺愛子で、いつも楽しそうに話をしてたり
なにくれとなく援助をもらえたりしてたから
そういう立場に立ちたいと思う
もし一人っ子で、そういう面を知らなくて
ただひどいこと言われた記憶しかないなら、あっさり切れると思うけど
兄弟だけいい思いして、自分だけ一切援助なし、むしろ心理的にも搾取される立場だというのが受け入れられなくて
もし自分がいい子にしてたら、ちゃんと言うこと聞いて意志を無くして
親の言うとおりにしていれば、私もその立場に行けたかもしれないという希望が捨てきれないだけなんだけどね

仲良くしたいというよりひいきされたいのかな
自分は優位だという立場に立ちたい
客観的に見て同じ職場にいたりしたら絶対近よりたくないタイプだけど

自分さえ我慢すればいいっていう奴隷根性が抜けきれないのは
私の場合そういう感情がある

いい年して甘えだと言われようと、片方がいい目みて自分が抑圧されると
甘え根性がなかなか取れないのかもしれない
本当は誰かに思い切り甘えたいし構ってほしい
そういう感情を必死で抑えて私は大丈夫です、一人でも平気ですって顔してるけど
感情抑えて生きてるから四六時中鬱だしイライラして仕方ない

>>100
＞もし自分がいい子にしてたら、ちゃんと言うこと聞いて意志を無くして
＞親の言うとおりにしていれば、私もその立場に行けたかもしれないという希望が捨てきれないだけなんだけどね

自分も溺愛子と搾取子の、搾取子の方だけど、親に愛されたいとか思わないな
親みたいな低レベルな人間に贔屓されたところでって感じだし

あと、溺愛子になれる日はきっとこないよ
親の言いなりになれば〜とかそういう問題じゃないんだよ

それでよくあるのが次男はっちゃけ病だけど
長男が親に溺愛されていた兄弟で、なにかのきっかけで親が次男に注目すると
次男がついに俺のターンキターとはっちゃけて全てを親に差し出そうとする病
同居しよう、家建ててあげる、嫁に介護させるよ、お金あげる、車あげる、みたいな
そこまでやっても、親に愛されないで長男にうまい汁吸われて終わるのがデフォ

早めに目を覚ますことを祈ってます
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女でも勉強になるよ

>>100
＞本当は誰かに思い切り甘えたいし構ってほしい
＞そういう感情を必死で抑えて私は大丈夫です、一人でも平気ですって顔してるけど
＞感情抑えて生きてるから四六時中鬱だしイライラして仕方ない

これはすごくわかるよ
自分もそうだ
でも、それを求める相手は親以外がいいや

薬で結構楽になれた
親なんて今現在の私にとってはどうでもいいやーと思えてこのスレを覗くこともなくなった
でも毒親の呪縛と同じくらい薬の副作用の食欲が強力で軽く15キロくらい増えた…
飲むのを止めたら無意識にこのスレに来てしまったからまた飲むしかないや
回り回ってデブなことすらも親のせいだと思うとホント許せない、憎い
薬が効けば太っていることも割とどうでもいいやーと思えるから
やっぱ薬は有り難い、無いと生きていけないなぁ

そんなに食欲増えちゃうなら、医者に相談して薬を変えてもらったらどうかな？
メンタルクリニックはヤブも多いから
そんな自分は抗うつ薬をやめて二年

ほんとに辛い時があったから仕方ないけど
やっぱり薬で無理やりアゲてるから、気分のアップダウンが激しくて疲れた

家出られないほど無気力になってるなら、家を出るために薬でがんばるのはいいかもだけど
毒親育ちってたいてい鬱っぽいもんね
思えば中学生あたりからずっと親のことで鬱々してた気がする

通院も一長一短だね
私は親に精神科受診を禁止されているけど、私を思ってのことだろうから仕方ないか…
私は徐々に頭がバカになってきて、うまく口もきけなくなって
半分寝たきりの汚くてキモイ女になりながらなんとか無職にはならずに生きてる
毎日苦しくて頭の中ぐちゃぐちゃ
自分の思考が他人に漏れてる感覚がうざいし街中の全員の視線が苦しくて息が詰まりそうだ
でもどんなに調子悪くても、私が病院行きたいと言うと脊髄反射でキレられる
「本当に病気の人に比べたらあんたは幸せ、苦しんでる人に失礼」
「自分で自分のことを病気とか言っちゃう心根がイヤ」
「そんなに外に行きたくないならニートになっちまえよｗｗｗ」
「何でも買ってあげるから病院にだけは行かないで」
「働かなくてもいいのよ、病人になるくらいなら」
「寝たきりになってもう十分休んだからいいじゃんｗｗｗｗ」と言われて…
「鬱になられたら困る」とも言われたけど親は私が鬱になっても絶対認めようとしないんだろうな
ガチにしのうとして十数時間流血したけど親には隠してる
苦しいことがあってももう何も苦しくないし、辛かったら人生なんていつでもやめようとおもう
愚痴ごめん

>>105
うわー辛そうだね
親にばれないように病院行った方がいいよ
もしばれたら、「職場の人に無理やり連れて行かれた」「病院行かないと首にする
と言われた」とか言ってさ・・
あなたが心配だよ。何とか受診してほしい
>>97
なんという自分！
おしゃれ抑圧の反動が出て、もういい歳なのに安カワファッションにお金つぎ込みまくり
もう３０後半なのに、渋谷１０９な感じのを着ちゃう・・
傍からみたらｲﾀｲ人だよねぇ
あなたの文章は文才があるね。失った時間を哀切に綴っていて、胸に迫ってくる
素晴らしい

>>105
＞私は親に精神科受診を禁止されているけど、私を思ってのことだろうから仕方ないか…

いや、105さんのためじゃないでしょ
精神科への偏見がすごいから、娘が精神科に行ったら
精神病の娘を産んだ自分が遺伝子的にダメ、精神病に育てた自分がダメと
後ろ指さされるんじゃないかとびびってるだけ

うちは毒親の影響で兄弟ともに精神病んだけど病院禁止されたよ
勝手に行ったけど
行ってよかったよ

105さんもそんなにひどいなら絶対病院行った方がいいよ
薬の副作用はあるけど、その副作用よりも現状の方がやばそう
薬の副作用も、食欲増進だけでなく減退するのもあるし

うちの姉は、鬱の本に書いてある症状全部そっくりぐらいの鬱になって大変で、
病院に通ったり生活整えたりしてなんとか治したんだけど、この前毒親が
「あれは鬱じゃなかった、ただのワガママ芝居だった」
と言ってるのを聞いて本気でメダマドコーだった
毒親はプライド()が高いので子供の鬱を認めない
自分の子供が鬱(精神病患者)になるわけがない(キリッ

あと、逆に子供が親に従わなくなると、鬱だからだと病院すすめる親もいるらしい
どっちにしろ、子供のことじゃなく自分の都合のみ

まだ10代の頃、母親に車で精神科連れてってもらう途中でいきなり母親が発狂しだして「喪子は精神異常者じゃないんだからあああああ！！喪子は普通の子よおおおお！！」って車内で泣きながら叫び出したの思い出した
すごく申し訳ない気持ちになったな
結局その日は病院には行かないで家に帰った

父親が自己愛・ボダ・ＤＶで小さい頃から大嫌いで早く死んでくれと思ってたけど、最近になって、私はずっと母親に振り回されてたんじゃないかと思う

>>109
何というホラー

>>106-107
レスありがとう。頭が回らなくてこれしか言えなくてすまん…

公務員兄（40歳喪男）には一切の援助を求めず、高齢に差し掛かった派遣女の私に金の無心をする母
昔っから父とのおどろおどろしい喧嘩の様を見せつけて、私も色々加勢要員にされた気がする
離婚届や探偵雇う連絡、サラ金申し込みも何故か私がやってたなあ
一方兄に対しては一切汚い部分を見せず、東京の私大の仕送りを自らの飯代を削って金作ってた
こういう状況に少しでも不満なそぶりを出すと、徹底的に精神的虐待が酷かった
おかげで自分自身も他人もどうでも良い人間になってる
自殺すんのも面倒臭いけど、生きるのも面倒臭い
今の世の中もっと大変な人が多いのに、こんな感情に麻痺する自分が嫌で仕方ない

>>109
おかんが精神科いった方がいいな

母親のパチンコ依存症止めさせたいが無理そう。
私が小さい頃に自分が日中パチンコ打ってる時に強姦されたと言っても止めず
明日引っ越しするんだけど、やはり午前中からパチンコ。
父親が公務員だから金はあるし持家だから借金はしてないのが唯一の救いだが
パチンコ批判したり一日中家にいたら夜からパチンコ行こうとして、私も気分転換必要なのとか言ってるし。
それ以上批判すれば今度は包丁持って死ぬと言うから手におえない。
母親が犬好きで室内犬飼ってるけど、パチンコ一日中行くなら犬可哀想で…
あと、私の事をアンタと呼ぶんだけど、最初は方言かなと思ったけど、どうやら違うみたい。
キチガイで地頭悪くて悪口が趣味の親って子供産んだらそれだけで虐待だ

>>104
レスありがとう！
メジャー系の薬なので変えても食欲は付いて来る気もするけど相談してみるね
過去の激しいフラッシュバックや母親に殴りかかりたくなる衝動など
辛い症状は抑えて穏やかにしてくれているから的確な処方でヤブではないと思う、多分…

>>114
うちは父親が無職パチンカスで毎日毎日開店から閉店まで行ってる
葬式をブッチするほどのいかれっぷりだよ…
母親の大掛かりな手術中も見張っていたのに脱け出した
うちも暴れて死ぬ死ぬ詐欺するし、ホント手に負えない
娘とパチンコどっちが大事なんだと訊いたら即答でパチンコだったし
ヤツらを改心させるのは到底無理だから、自分自身の意識のほうを変えて
親だとは思わずに空気のようにサラッと流すようになったら少しは楽になったよ

うちの親も、私が高校ぐらいの時は私が鬱を訴えても絶対に認めなかった。
私が三十路過ぎた今も認めてはないと思うが、去年心療内科に行ったら、
やたらといたわるような態度をとってきた。
あれだけ昔は「お前は精神的に弱い」と罵倒していたのに。
この変化って一体なんなんだろう。
結局心療内科に行っても、先生に毒親の概念はなかったらしく、
失望して行くのをやめたが、その後、両親が心療内科に行ったらしい。
私が途中で行くのを止めたので心配してのことらしいが。
やっぱこれって子供を心配しているという、世間に向けてのひいては自分たち自身に向けての
ポーズな気がしてならない。
実は私もうちの親は毒親なのかどうか判断がつきにくい。
普通に公務員だし、私に大金を借りてくることもないが・・。
しかし、何かにつけて、昔から金がない金がないという。
そのわりに、父はバイクや船、車、しまいにはｷｬﾝﾋﾟﾝｸﾞｶｰなど
自分の道楽の為に金を使うことは厭わない。
だから、世間的には、自然を愛し趣味を楽しむ素敵パパにうつっていると思う。
まさか、家の中で、金がない金がないなどと愚痴る親には絶対に見えてないと思う。
本当に両親をみてると、運が強い人たちだな、と思う。
きっとすんごい強い守護霊がついてるんだろう。
私が心療内科に行かなくなってしばらく経つが、
昨日「どこか話を聞いてもらえるような心療内科の病院に入院したら？」と言われた。
で、私が「まぁ入院してもいいけど、あなたも心療内科にみてもらったほうがいいんじゃない？」というようなことを言ったら、
「うん、お母さんも、あんたにそんなに嫌われてるなら、出て行ったほうがいいと思って、心療内科に相談しようと思ってる」と言ってきた。
本当に出ていけるわけもないのに、昔からすぐ「出ていく」とかいう。
私が小学生のときも、父と喧嘩してよく愚痴られていて、「離婚する」とか「出ていく」と私が脅されていたｗ
そんな両親の結婚生活をみていて、結婚に夢を持てるようになるだろうか？いや、ならない。
そうして、私は結婚を夢みることなく適齢期を迎えた。
その途端、母は私をまた脅してきた。
「あんたももう２５やな・・今年中にいい人決めんともう無理やろうな」みたいなニュアンスのことだった。
散々結婚について絶望させておいて・・・。本当勝手だな・・・。
しかもそんな言い方しなくても・・・脅すような言い方しなくても・・・。
まぁ結局三十路すぎても結婚できてないので、最近は結婚について何も言わなくなったｗ
昨日、両親の夫婦喧嘩や、母の出ていく発言を聞いて育ったので、結婚に希望が持てないと言ったら、
本当に何も覚えてないようだった・・。絶望。
やっぱ毒親なんだろうか？うちの親。
普通でもない、いわゆるDQN親でもないので、属するところがわからない。
自分は普通なのか、おかしいのか、なんなのか。
はっきりしないのがまたもどかしい。
普通の親の元に生まれたかった・・・。

お前は欝じゃない、病気じゃない、ただの甘えだ、ってやっぱ毒親が言うことだね
せめて病院行かせて診断もらってから何か言えば良いのに
鬱々した態度は詰って心配もせずに突き放し、病院行けばお前は病気でも何でもないのにと文句言うし

上で兄弟の話出てたけど、そっか、搾取されてるほうの子だったのかと
フリーターで金無いんだけど家のリフォームの話になったときに、私の貯金使って良いよと言ってしまったｗ

あと自分は時々ダイエットするんだけど太ってる時は「デブｗブタｗ」言い、私がダイエットすると言っても「口だけｗ」、と
ダイエットし始めたら甘いものとか揚げ物とか邪魔するようなことして
ダイエット成功し始めたら「暇だからできるだけ」、運動したら「邪魔」ぶつくさ文句言うだけ
兄がダイエット成功した時は「○kgも落としたんだって〜、凄いよね」と褒めてた
小さいことだけど全部が全部こんな感じで、子供の気持ちを萎えさせるスキルが毒親は並じゃない

＞ダイエットし始めたら甘いものとか揚げ物とか邪魔するようなことして
するするｗ
娘とまともに張り合ってくるんだよね、毒親って。
服装とかも真似してきたりするし。
気持ち悪い。

やっぱうちの親も毒親なんだろうな。
少なくとも普通ではないと思ってたけど、
日によっていい時もあるし、酷い時は酷いし、
正直、親の性格が日によってバラバラで統一されてない感じ。
多重人格なんだろうか。

兄弟と差別した扱いされるのが一番辛いよね

昔から自分も家事要員だった。女なんだから家事をやって当たり前って言われて（でも妹には何も言わない）、高校終えた頃から家に金を入れるのが当たり前だって言われた。
でも考えてみたらうち4人兄弟なのに家に金入れてるのは自分だけだった。
父親も家に金を入れず、兄弟はニート
母親と自分の稼ぎでなんとかやれてる感じ
だけど妹は子供生まれるから家で世話になろうとしてるし
弟は毎日爆音の音楽鳴らして近所迷惑&睡眠妨害
父親はたまに帰ってきてもずっと部屋にこもりきり
母親は毎日父親の愚痴


もう耐え切れなくなって一人暮らしをする事にした。(どうせ反対されるから相談せず契約してきた)
だけど母親から「この大変なときに出ていくのか」「出ていっても家に金を入れろ」「自分だけ逃げる気か」とか言われ、なんかもう欝。

>>118
＞太ってる時は「デブｗブタｗ」言い
＞ダイエットし始めたら甘いものとか揚げ物とか邪魔するようなことして

あるあるすぎるw

>>117
別にお金せびらなくても毒親はいるよ
うちの両親は高収入のくせにカネカネうるさい毒親だった
毒親本とか読んでみたら？

>>118
＞フリーターで金無いんだけど家のリフォームの話になったときに、私の貯金使って良いよと言ってしまったｗ

まだ間に合うならなかったことにした方がいいよ
搾取子はどんなに尽くしても搾取子だから
自分はお金は搾取されてないけど、人生のいろんなものを搾取されたよ

>>117
私いつここに書き込んだっけな、と本気で考え込むくらい自分かと思った。

毒親ってどうして子供の病気を信じようとしないのだろう。現実受け入れるのが全体的に無理だものね。
自分も過労とストレスでぶっ倒れて救急で精神安定剤打たれてガクブルして寝台に寝てるのに
目の前で見ながら母親は「うわー何か死にそうな人みたい」って発言したよ。
日常生活もままならないぐらい体調が辛かったのに、「仕事どうするの」と追い詰めて。


>>122
>うちの両親は高収入のくせにカネカネうるさい毒親だった

うちも同じ。「あなたにも昔随分お金かけたし･･･」といつもいつもネチネチと
「こんなご時世だしうちも今はお金持ちじゃないのよ」「もしあなたが結婚することになっても
うちにはお金が(ry」
そうやって私を不安にさせる中、ブランド物や別荘買ってる。

毒親は外でのストレス解消法が家庭内しかない。

常人は 友達と外ではしゃいだり、楽しい趣味を持ったり、
友達がいなくても仮想空間でストレス解消し、なるべく
家庭には持ち込まない。

毒親は友達無し、趣味はくだらないもの、
仮想空間(ネット)を使えない ので家庭内 特に
弱い立場の子供に矛先が向く。

>>124
そうなんだよね。
しかもストレス解消ができてないからうっぷんを子にぶつける。
趣味無しだから、子が趣味で楽しんでいる事に関して見下しやめさせようとする。
友人と楽しむ、趣味で楽しむ、仮想空間で楽しむ、一切を理解することができない。
そして楽しんでいる子に対して苛立ちを見せ、さらなる毒な言動に走る。

毒親って知能低いの？まず会話にならないし、
口論になると必ず関係ない話持ち出して発狂するんだけど…
自分が悪いくせに人の弱みに漬け込む事をネチネチと…最後は被害者面。
毎回毎回よく飽きないなって思う。

毒親、というより毒家族。
両親祖父母てんでバラバラでまとまりがない感じ。
統一見解ではなく四者四様の主張をして子供孫に従わせ
ようとする。

成人であれば調整という行為をするものだが彼らには
それが無い。
ハンバーグが食べたい、カレーが食べたい、和食が食べたい、
中華が食べたい、といって譲らない。
一方を選択すると他がぐずったり激怒するので
もはや無視するしかない。

親よりも怖かったのは歳の離れた姉
自分が１番じゃないと気がすまない性格で
特に容姿に対する執着心が強かった。
姉の嫉妬心を買うことを恐れて、色気づくはずの中学生ぐらいから
わざと自分の容姿に無頓着になりお洒落しなくなった。
しかし、そういった心理も姉には見抜かれていて却って逆鱗にふれたようだ。
今思えば姉自身も母親との確執があったようだ。

全て親のせいにする気はないけど、周りで「地元に帰る。」とか「将来的には地元に帰りたい。」って言ってる人に言い知れないコンプレックスを感じる。
私にはそんな風に思えないから。

毒親って人間の感情がないと思う。頭おかしいよ
世間的にまともに見えるかどうかしか関心がない
ロボットのように日々こなすだけ
子供とはもちろん、家族や夫婦間に情がない
でも放任してくれるわけじゃなくてずっと監視されてるからがんじがらめで身動き取れない

>>101
本当だ、本当にそうだ
言うこと聞いてればとかそういう問題じゃないよね
本当にそうだ…

何をしてたんだ…

鬱気味で人にも会いたくなくて
上のレスにもあった人と同じく
頭ぐちゃぐちゃになりながらかろうじて仕事してるんだけど
今日久々に飲み会に出て愕然とした
いつの間にか普通の人たちとめちゃくちゃ生活に差が出てる
そうだよね普通は20代っていったら楽しく遊んでるはずなのに
休日のたびに罵倒されて大喧嘩して傷が残るほど殴られたりして
そんな生活してないんだよね
他の人は楽しく遊んでた時期に
親に殴られて床にうずくまってた自分を思い出して涙が出てきた
今も人と話す時は異常に緊張して
話しかけられただけでびくっとして「そんなに怯えなくても…」って冗談みたいに笑われるけど
ガチなんですよね

あー前にも書いたんだけど親に私の夏休みの間に親戚の家に行くよう根回しされて
行きたくもないのに言うこと聞いてしまった
往復で5万かかる遠方なのに
「旅行に行くと聞いて嬉しく思いました、楽しんできてね！」なんてメールが今日来てて
テメーが嬉しいだけだろ、思い通りになって嬉しいだけじゃねえか
としか思えない
何で言うこと聞いてしまったんだろう…
休み取れないわって言って断ればよかった
いつもこんなことを他人に対してもしてしまう
自分はいい人間じゃないから人の言うとおりにしなければ…って
人を喜ばせるような返事ばかりして自分の気持ちは完全に置き去り
少しでも捧げなければと思うその次男はっちゃけ状態なのかもしれない

今からでも遅くない「仕事が立て込んで行けなくなった」って言うんだ！
ぐちゃぐちゃ言ってきたら、「このご時世に仕事があるだけいいだろ！」ってキレてみる
あるいは何も言わず、当日にその5万で別方向の温泉にでも行っちゃうとかw
……外からだから簡単に言えるんだけどね

もしも自立できた自分が、今の自分みたいな人に相談受けたらどう答える？
私はそれで、自分の問題を客観視してみてる。
私の人生も、上からの預かり物。置き去りにしちゃいけないって思ってみてる。

普通の人はこれから苦労するんだよ
今までの下手な苦労は、これからの危機回避能力とかに置換できるんだよ
って思ってなきゃやってられん

『子は親を救うために「心の病」になる』高橋和己著
という本が、それなりによかったよ。毒親本だった。
典型的な虐待親から、このスレでたまに出てくる
発達障害親に育てられた例も幾つか載ってたのが良かった。
３０代と４０代の独身女性のカウンセリング例が掲載されてる。

ここのスレで誰かが以前に書いた事も指摘されてたよ。
よくニュースになるような虐待を受けた子は親から否定され
悪だけを教えられてきたので、カウンセリング等で、悪の反対の
善に希望をつないでいた。でも発達障害親は、悪も善もなく
親子の交流が無いから、子供は成人後にも希望を持てずに
孤立感を深めるだけと書いてあった。世間の常識や、
世間の家族の”普通”を教えてこなかった発達障害親や、
宇宙人みたく日本語が通じない親や、
子供の気持ちを理解しない親の例が載ってたよ。
自分の親があまりにもオカシイと思う人は、この本は
参考になるかもしれませんよ。あとは、心を開ける数少ない
親しい友人に毒親相談をしたけど、話が通じなくて
的外れのアドバイスを受けた例も載ってた。

うわあ私のことかと思った。
うちの発達障害母もコミュニケーション不可能で
孤立感ハンパないよ。
精神的な寄り辺がないから私は常に不安定だし。
父親はチンピラみたいな毒父だった。
発達障害と毒持ちって相性悪いと思う。
家庭内も悲惨だったよ。

>>122
＞うちの両親は高収入のくせにカネカネうるさい毒親だった
＞毒親本とか読んでみたら？
そうだね、うちの親も公務員なのに、カネカネうるさかったよ。
小学生の私に向かってよく言ってたし。
そのわりに父は、車とかいいやつ乗ってたし、船やバイクまで買ったりするし。
でも、私が大学に進学するときは、「金がない！！」と行きたいところに行かせてくれなかったりね。
毒親本も何冊か読んだけどね。
それでも、やっぱり微妙なラインだから、判断に困る部分がある。
というか、毒親だと思うときと思わないときがあるというか。
暴力とかも、そこまでなかったから。

あと自分の親を毒親と決めつけてしまうと、自分の場合、
何やってもダメな気がしてね・・。
あー頑張ってもどうせまた邪魔されるんだーとか思って。

>>125
小さい頃、シール集めが趣味でアルバムに整理して枕元に置いて寝るくらい大事にしてたんだけど
ある日起きたらアルバムが無くて必死で家中探して家族に聞いても「知らない」、子供ながらに「急に無くなるなんておかしい」って思ったけど結局見つからず諦めるしかなかった
でもその数年後に車庫から埃にまみれたアルバムの表紙が出てきた
その他にも「勉強の邪魔」という理由で本は捨てられるし、部屋が余ってるのに末っ子の私には部屋が貰えないし、日記は読まれるわ「ノートを無駄にするな」という理由で日記のページを破られるし
要は私が楽しんでること全てに対してムカついたんだろうな
虐げられてばっかりで尊重されたことが無いから人付き合いが分からない
自分語りでゴメン

うちは不必要なところで子供扱いされ、必要なところでしてもらえなかったかな。

苦手意識持ってるものに限って本来の能力より過剰にできない子扱いされて怒鳴り付けられて、さらに萎縮して動けなくなったり
別視点から見れば親が子供をダシにしているに他ならないことを、
年の割にしっかりしてるからできる、とほめてやらされてたり。

他の家と触れ合うのを禁止されてるから気付けないんだよね。

このスレに会って、この年になってから冷静に色々振り返る事で、戦慄する事が結構多いよ。

>>123
私も、昔、事故で足の骨骨折したときも、親が駆け付けてきたんだけど、
心配していたわるどころか、なんかニヤニヤしてたわ。
何が一体面白いんだか。
でも、医者や他人の前では娘を心配する親を演じるのが上手い。
毒親って、子供が弱ってる時に、追い打ちかけるようなこと言うよね。
仕事どころじゃないのに、「仕事どうするの」とか、うちも言うわｗ

ちょうど、事故に遭った時、実家出てた時だったんだけど、それに対する罰なのか
ここぞとばかりに弱ってる時に攻撃され、再起不能にするのが毒親。
そして再起不能にした後に、優しくなる。

母親に対しての不満はたくさんあるけど、一番の不満は
漢字は違うけど名字の読みが同じってだけの理由で
芸能人と同じ名前をつけられたことかな。
そのせいで小さい頃からよくからかわれてたんだけど
母親にまで「そんな名前なんだからいじめられて当然でしょ」
と言われて本当につらかった。
父親が考えた候補はまともな名前だったのに
どうして母親に命名権が渡っちゃったんだろう

123だけど

>>138
>親が駆け付けてきたんだけど

駆けつけてくるだけまだ親として良かったじゃん。･･･いや結果良くないよね。
うちはわりと近所の開業医で顔見知りだったから、そこの奥さんで看護婦のおばさまが
「今お母さん呼んできてあげるからね」って言ってなぜか外で待ってた毒母を呼んできてくれたのに
毒母入るの断ったらしいｗ　それで渋々診察室にやってきてあの台詞。
「なんてこと言うの！」って奥さんに言われ「しまった」って顔してたのが忘れられない。
終始手を握ってくれてたのもその奥さん。毒母は面倒くさそうに近くで苦虫潰した顔。

>毒親って、子供が弱ってる時に、追い打ちかけるようなこと言うよね

いつどんな時もそうだよね。親っていうかもう人間じゃねーよアレ。

>そして再起不能にした後に、優しくなる。

本当そうだね、典型だね。鬱状態でじっと家にばっかりいる私を見て
毒母とっても嬉しそうだった。マイナス思考をすればするほど毒親が輝いていく。

長々ごめん。

>>130
それ、毒親の中でも発達障害系じゃないかな？

>>131
＞鬱気味で人にも会いたくなくて
＞上のレスにもあった人と同じく
＞頭ぐちゃぐちゃになりながらかろうじて仕事してるんだけど

気持ちわかる、あるある
いまだに暴力までふるわれるなら、なんとか家を出られないかな？
開き直って警察とか呼んだら、親が世間体を気にして家を出して(追い出して)くれたりしないかな？

鬱でもまだ働けてるなら希望はあるよ
もっとぼろぼろになっちゃう前に早く逃げられることを祈ってます

>>137
＞うちは不必要なところで子供扱いされ、必要なところでしてもらえなかったかな。

あるある

>>135
＞あと自分の親を毒親と決めつけてしまうと、自分の場合、何やってもダメな気がしてね・・。
＞あー頑張ってもどうせまた邪魔されるんだーとか思って。

毒親と思いたくないなら、人格障害について調べてみては？
親にそっくりのパターン、たぶんあるよ
自己愛性人格障害とか境界性人格障害とか
そういうのを理解したら、頭の整理になるけどね

毒親と決めつけたら何をやってもダメだと感じるのではなく
毒親に、何をやってもダメだと感じるように育てられているだけだと思うよ

>>133
＞心を開ける数少ない
親しい友人に毒親相談をしたけど、話が通じなくて
的外れのアドバイスを受けた例も載ってた。

あるある。そして更に孤立感を深めていく。今の私。

>>143
基本的にこのスレ以外では言わないなあ
簡単にわかってもらえる話じゃないと思うし、聞かされる方もウザいだろうし

あと、喪で友達の多くない自分にとっては「心を開ける数少ない友人」でも
相手にとっては「大勢いる友人の一人」であることが普通だろうし

それこそ、結婚相手とか、くらいじゃないと話さない方がいい気がする

>>144
そうだよね。
20年以上付き合いのある親友（親とも交流ある）に言っても、
毒親育ちっぽい親友（本人自覚なし）に言っても分かっては貰えなかった。
人にわかって貰いたい欲が強いんだろうなぁ、自分。
ここで吐き出すか、どっかカウンセリングみたいなの受けた方が良いのかもな。

あーカウンセリングなんてよっぽど運良くないと自分に合うカウンセラーとは巡り会えないよ。
下手したら余計追い詰められる事言われたりするかもよ。
ソースは自分。勉強しようとカウンセラーの講座を受けた事があるんだけど、講師も生徒も
「こんなのがカウンセラーorめざしてる奴なのかよ･･･」って嫌になったから。
あとはコーチングという名の相談相手みたいのを知人に紹介されて受けてみたけど、
途中からそいつの愚痴聞かされて（私もそうでね･･･とか）けっこう高い金無駄にしたと思った。

自分もいろいろやったけど、このスレが一番役立った
あとは毒親本と人格障害本とＡＤＨＤ本(わかっているのにできない脳、とか)がよかった

>>147
やっぱりそうなんだ…。
カウンセラー自体が「毒親」を知らない人が多いって
確かこのスレ？で見た気がしてどうしようかなっては思ってたんだ。
講師とかも所詮その程度なんだね…。
まぁ金儲けの道具なんだろうな、一般の人からしてみたら。

>>142
＞毒親に、何をやってもダメだと感じるように育てられているだけだと思うよ
いやー、それはないな。
去年まで毒親って決めつけてたけど、毒親とか人格障害とかカテにはめこまないで考えていると、
自然と認識が変化して、何をやってもダメだと感じなくなったね。
考え方が自由になるというかね。自己暗示ってけっこう効くよ。

＞毒親に、何をやってもダメだと感じるように育てられているだけ

否定罵倒の糞親持ちだけど駄目っていうか
妥協点の見つけ方とか満足感を得る方法が分からなくなってる感じだなあ
あと他人と比較されるとどんな結果でも自分のほうが下だと思ってしまう
仮に100点取れても他の子が60点とかで喜んだり褒められたり
手助けされていると惨めで自分ｵﾜﾀみたいな気分になる
100点取れた嬉しい自分偉いって考え方に上手い事シフト出来ない

>>150
へー、人それぞれだね
自分の親が毒親だと気づいて自由になる人もいれば
150さんのように「親を毒親だと思ってたからダメだった、そう思わないことで自由になれた」って人もいるんだね

まあ、うちの親は誰がどうみても人格障害とＡＤＨＤの併発タイプなんだよね
それがわかったことで、自分にとっての親が、謎のモンスターから、解析可能な問題人間に変わったし
親のタイプにもよるんじゃない？
150さんちの親が人格障害じゃないのにそうだと思い込んでたなら、そりゃ違うと思うし

>>133
その事例わたしのことだわｗ
まさか自分のこと書かれると思わなかったｗ

世間体を気にしてると言うかうちの母はやたら「かっこ悪いから」という言葉を使う。

例えば夜は階段の電気は付けるな、これは「こんな夜遅くまで起きてるのがバレたらかっこ悪いから」らしい。
親曰く「こんな時間まで起きてるのはお前だけだ！」らしいけど、
じゃあ近所みんな寝てるならうちの電気が付いてるって誰も分からないじゃないかと思うんだけど、
それを指摘したら黙ってる。
あと私が会社で色々あって退職して家にいたときも、周りには
「今日は有給を取ってまして…」って言ってた。娘がニートなんてかっこ悪いから。
しかも私は大卒ということになってるらしく（実際は金銭的な問題で高卒）、
ある日母の知り合いに「どこの大学行ってたの？」って聞かれて焦ったこともあるｗ

スーパーに買い物に行っても、「こんなちょっとの買い物だと貧乏だと思われてかっこ悪い」と言い出して
買う必要のないものまで大量に買って、部屋は色んなもので溢れ返り、そして
「この部屋どうするの！？」って私に言ってくる。

20代後半になってからやたら結婚結婚言うようになったのも
私の将来を心配してとか私のことを思ってとかでなく、
「結婚してない娘がいるなんてかっこ悪い」からだと思えて仕方ない

例えば虐待したり子供に酷い事してた親が人格障害だった場合は
親が悪いって事にできるけど、精神病などの病気だった場合は複雑だよね
病人だから優しくしないと、家族が支えないと治らないよと言われると
こっちの心は？ってなる
酷い事された人に優しくなどできないよ…と思う

>>153
前半似たような境遇なので同意だけど
最後のアドバイスめいた説教はいらなかったな
そもそも発達障害と毒親は似て非なるもんだから
どう認識するかは当事者のもの

>>152
そうだよ。
ACの概念っていうのは、病名じゃないからね。
自分の状態を把握するための概念だから、ACっていうのは。
自分がACって思うことで楽になれる人は、ACと思えばいいし、
自分がACって思うことで、しんどくなる人は、ACって思わなければいいらしいよ。

>>153
＞誰がどうみても
それはあなた以外の周囲の人も皆そう言ってるの？
じゃないと誰がどうみても、とまで言えないよね。

客観的に見て本当にくだらない尊敬できない人間でも、
親とか家族というだけで、いつまでも縁を持ち続けていかなくてはいけないという、
世間の風潮みたいなものの意味が分からない
親だろうが祖父母だろうが先祖だろうが糞は糞
他人だったら関わりたくないと思ったらばっさり縁切っても何の問題もないのに、
親族縁者を切ったら非情扱いしようとするのが分からない
私からするとむしろ親族だからってくだらない人間といつまでもくっついてる人のほうが不自然だし、
世間体気にして現実見ようとしてないのかなと思う
親戚で毒親の毒牙にやられて身動きできなくされてる人が多くて「逃げろよ、まずは自分の意思で逃げないとあんたの問題は解決しない」と何度も思った
けど余計なお世話だから直接には言えない

まともな家庭で育ったひとは「親は子供を大切にするもの。子供は親孝行するもの」という考えが当たり前のように根付いてる。
身内も周りもいいひとの環境で育った人の中には
「親は子供の人生をつぶすほどの毒になりえる」という事実に反発的な感情を持つ人もいる。
児童虐待って単語は知ってても現実として受け入れてはいない。
人によってはこの手の問題は宗教のようなもので、不信や喧嘩もまねくかもしれないから
友人程度の仲では話すべきではないと思う。

>>155
＞例えば夜は階段の電気は付けるな、これは「こんな夜遅くまで起きてるのがバレたらかっこ悪いから」らしい。

田舎に住んでたときはあったなあ
田舎者の監視体制は異常

>>156
＞例えば虐待したり子供に酷い事してた親が人格障害だった場合は
＞親が悪いって事にできるけど、精神病などの病気だった場合は複雑だよね
＞病人だから優しくしないと、家族が支えないと治らないよと言われると

いや、精神的でも、ひどいことした以上は親が悪いでしょ
どっちにしろ、ひどいことする人に優しくなんかできないよ
そんなにお人よしじゃないや

>>161
健全な家庭で育った一般人が唯一「ひどい親だ（毒親）」と認識するのは
虐待された子供が死んだ時だけだよね。

虐待が事件化された時とか、裁判になって何度もテレビ報道された時だけ。
裁判の内容が報道ニュースで流れて親の言い分があまりにもオカシかった時
は、親を批判する意見が出る時もある。子供が死なない限り、世間は
ヒドイ親だとはあまり認識ないんじゃないかな。
虐待が事件化されても、子供が生きてる場合だと
「それでも母親は自分なりに頑張ってきたのだから」とか
「母親だって子育て苦労してたのよ。わざとした事ではない。」
「腹を痛めて産んだ血を分けた子供を嫌う親はいない。辛いだろうけど
子供も親を許してね。成長したら親の気持ちが分かるようになるよ。」
とか既婚者や、母親層からも虐待親を擁護する意見が出るからね。

>>147
＞あーカウンセリングなんてよっぽど運良くないと自分に合うカウンセラーとは巡り会えないよ。
＞下手したら余計追い詰められる事言われたりするかもよ。

これは痛いほど思い知らされたわ…
カウンセリング受けてたけどほんとに地獄だった
絶望感と喪失感と屈辱しか感じなかったし
無駄に個人情報を搾取される結果になったことへの猛烈な後悔しか残らなかった

専門家は薄っぺらい本の中でしか毒親のことを知らないリア充だし
私のことも親のことも知能の弱い異人種としか思ってない
このスレで得られる癒しとは大違いの虚しさと苦しさだった

それでもいつかその専門家と解り合えるんじゃないかと期待して通い続けてしまったorz
もう二度と誰にも期待しちゃダメだ
もう家の恥を他人に知られ尽くしちゃっていろいろ手遅れだけどさ…


>>148
＞自分もいろいろやったけど、このスレが一番役立った

私もだ
ここの誰かに憤ってもらったり、物事の善悪を教えられたり
自分の精神状態や毒の度合いを判定して頭の中を整理してもらえてかなり助かってる
本来は医学や心理学がこういうカタルシスをもたらすべきなのに…

>>164
>もう家の恥を他人に知られ尽くしちゃっていろいろ手遅れだけどさ…

あー大丈夫、ろくでもないカウンセラーは自分の事しか考えてないから。
「こういう事例があります」とかネタにしてベラベラ喋っちゃうカウンセラーも多いけど
あなた自身の個人情報まで言うわけじゃないから気にしないほうがいいよ。
知り合い等と同じカウンセリングに通ってない限り、大丈夫。

それだったら私も心療内科の主治医に途中からの自分の全人生話しちゃってるよ。
カルテにも全てが書かれてる。励ましてはくれてたけど、もう立て続けに起こる苦労に
ついに主治医に「あなた何でそんなに苦労が多いかね（苦笑）いいかげん良い事が起こったらいいねぇ」
て言われちゃったよ。逆に落ち込んだわ。

アク禁約３週間　その間ロムってたけど長かった…ｗ
すごくレス付けたいくても付けられなくて、流れも速いし前スレも埋まっちゃったしでもどかしかった

母親に乳首擦られたりして思いだすと嫌な気持ちになるっていう人
私もそういうことあったから分かる
前にも書いたけど
イタズラでふざけて、胸やアソコを指で擦ってきたり、母親の自分の乳を私の乳に押しつけてきたり
「ピッ♪」とか言いながらフザけてやって、でもこっちがシリアスに止めてって言ったりしたら
何本気にしてんのって言われそうな雰囲気なんで、「何だよやめてよ」って軽く一言くらいしか言えなかった

中学くらいの時、襟足の毛をそってもらってる時、（とても毛深かったので）
母親が「性感帯なんだよ、耳とか唇とか♪」って言ってきた
当時、すぐには意味が分からなくて何となく嫌な感じがして、
数分後に考えて「性ナントカ帯ってたしかエロい用語だ、なんかエロいことまた言われた」って嫌な気分と
何でそういう事言うんだろうっていう信じられない気分になった

うちの親も残り物見合いで、不倫とかそういうリア充なのは全然無いんだけど、
エロに関する自制心がないというか、欲求不満なのか、
ブ男アホ父と、キスしたり胸揉ませてるとこを私達子供に見せて喜んでたり、
発達障害でよく勘違いというか頭の混線が起きるらしく、
昔あったＪＴのＣＭ「新しい種を蒔こうと思う」ていうＣＭと「パパはね、ママにバイオなんだって」ていうＣＭがごっちゃになって
子供だった私と弟に「今のＣＭの意味分かる？ウフフッ、パパは、ママに種を蒔くていう意味なのよ♪ウフッ」とか言ってきて、
何でそうすぐエロ転換解釈して、しかもそれを子供に言ってくる？？って思った

続きます

続き

あと、自分が大人になってからだけど、母親が「お父さんと旅行行きたい」て言う時があって、
いつもアホ父を馬鹿にして二人で毎日みたく大喧嘩してるのに、
こんなに憎しみ合ってるのにエッチだけしたいのか？エロ豚かよ、って気持ち悪かった
あと、私に「お腹痛い、子宮外妊娠だったらどうしよう」とか言ってきて、
その頃親五十代だったけどアホ父とエッチだけはしてんのよと私に宣言したようなものだったので気持ち悪かった

あと、処女を馬鹿にしてる（？）感じがあって、
近所の母のオトモダチでずっと独身の人がいるらしく「あの人はずっとアレだから体調のバランスが崩れた」とか
「良い歳してずっと娘（生娘・処女のこと）でいると、ホルモンのバランスが崩れて病気に…分かるでしょう？」と言ってきたり、
私のことも「求めるはずの年頃」みたく見てきたりして気持ち悪い時があり、
最近もケン○ンショーで茄子漬けみたいなの出てきて、チ○チンみたいだねって話が出て（私は介護でチン見慣れてるので平気）
「チ○チン、欲しいね…？」って私に言ってきてキモかった

でも以前だったら無視するか、そういうこと言うのやめてよ、ていうかどっちかだったと思う（どっちの対応も相手が喜ぶこと。）
でも毒親だと明らかになったんで、「何が欲しいねだよ気持ち悪い」って、キッパリかつ感情荒げること無く冷静に言ってやった

ところで、自分も発達障害（ＡＤＨD）だが、恥ずかしながら打ち明けると、自分もエロ過剰な所が今までずっとあった
（といっても喪女なんでリアルでＨはしないが・・・　）
子供の頃から、エロ本とかエロシーンに目が釘付け
高校の時は男の先生とかいる近くでも下着の話とかするので友達から注意されたり叱られたり
若い頃はエロ漫画大好き　ネット始めてからはエロ画像あさりで時間を無駄に費やす
だけど食餌療法・サプリメント療法するようになってから（前にも書いたね…）
過剰なエロ気がピタッと無くなった不思議
やっぱ母親のエロに対する自制心の無さは発達障害による前頭葉の働きの衰えによる理性の欠如が疑える

エロに関する興味無くなり落ち着いたのは良いのだが、今は上に書いた母親からのエロのことでのフラッシュバッグが辛い
もし自分が奇跡が起きて良い人と出会って付き合ったり結婚したりしたとしてもセックスは絶対無理なそんな壁を頭の中に感じる
ウエッってなるくらい気持ち悪い　セックスのことを考えると同時に母親のこと甦ってくるから絶対男とするの無理なそんな感じ
食餌療法で私の脳がだいぶ正常になって（ＡＤＨＤの悩みが全て解消したわけでは無いがだいぶ楽になって今楽しい　鬱とか睡眠障害とかが無くなったので）
正常になって理性が落ち着いた分、今までは知らずに押さえられていた嫌悪感が表面に出てきたんだろうか・・・？

でも書いてスッキリした
長文自分語りｽﾏｿ

猫がいるから出られないっていう人の気持ちちょっと分かるかも
自分はピアノがあるから…って考えちゃう
自分の家は大人になってから一戸建てに引っ越した
子供の頃ピアノ習ってたけど電子ピアノも勿体ないということでオルガンを父が買った
大人になって貯金ためて中古のピアノ（消音装置付き）を買った
言うと反対されるから相談せず買った（若い頃はそのエネルギーがあった）
ピアノ買ったと分かると母親は「そんなお金があるなら、犬（母親がずっと欲しがってた物）でも買うのに…」
と嘆かれた
その時　ああこの人は自分の都合しか考えないのね、私の計画的貯金や子供の頃からの夢のピアノとか
そういうの関係ないのねってうっすら知った。
１人暮らししても電子ピアノ買って練習はできるけど、今は無気力なんで１人暮らししたらお金かけてまでピアノしないと思う
なのでピアノ続けるなら実家にいないと無理という不自由な思考から逃れられない自分が情けない。

>>101
次男はっちゃけ病なんてのがあるのか
うちの父親それだったっぽい・・・！
母親と兄に利用された挙句死んだけど最後まで全然愛されてなかった

毒親から逃げられる可能性がある喪女が大半を占めるだろうけど、
将来の展望もふくめて、おそらく一生、毒親と同居決定の喪女はいるかな？
親の介護とか色々あると思うけど、実家を出れない理由は問わずです。

もしも実家を脱出できる可能性があっても、
喪女本人が５０代や６０代以後になってから実家を出ても
若者のように好き勝手生活できないし楽しくないと思うので、
そういう人も含みます。

>>169
そのお母様や、お兄様は次男について、感想など・・・
あとから何か仰っていましたか？
お父様が亡くなったあとも追い討ちをかけて、ひどいことを言ったりしましたか？

>>133
私もその本図書館で借りて最近読んだ
他にもこの著者の本は読みましたか？図書館に無いから買うかどうか迷ってる

毒親本じゃないけど「遺伝ウィを味方にする生き方」ていう本も好きだ
体の病気を改善する為にと思って読んだんだけど
（この本読んだだけでは治療にはならないみたいだけど。概要だけなんで）
でもこの本読んで、「想像と現実を脳は区別しない。」ていうので、
子育てハッピーアドバイスみたいなで良い親の例を見て、これは自分の親だって思いこんで自分を癒すｗとかしてみた

>>123
＞毒親ってどうして子供の病気を信じようとしないのだろう。

そう　そこが本当に本当に不思議。もう永遠に無理。
自分が今、以前とくらべて比較的言い争いや変な攻撃もなく、落ち着いているのは、
自分の努力の甲斐あって持病が良くなってきて、今安定してるからだと思わないと危ない。
また具合悪くなったら親も鬼化すること忘れないようにしないと。親が毒だってこと忘れないようにしないと。
エネルギー消耗して苦しむのは自分。

病める時も健やかなる時も一緒にいられるのが家族なんだと思う。うちの親は違う。
私が病気な時は親と一緒にいたら危険

>>171
母親は先に死んで
父の兄のほうは、父の葬儀の時母が喪主だったんだけど、ビビリヒキコの私の弟に「本当はお前が喪主しないといけないんだからな」と言って
まぁ大したこと無いセリフですが弟のほうが凄くショック受けてた
あと法事で自分の金持ち自慢？役員だから不労所得入るとか…（父は過労で死んだようなモンなのでテメェと思ったが、まぁ父がアホなんで
あと私を「結婚の世話してあげる」とか言ってきたが絶対世話になるわけないｗそれは話だけで終わったがｗ
元々付き合いなかったのでそんぐらいしか無い。
ただ本当に親戚づきあいが（アホ父のせいで、と母は言う）無いので、
もし母に何かあったら助けてもらえる人いないから結婚して横のつながり増やしてくれ、
と毒母に言われる。
けど、結婚したら横の繋がり（親戚）増えるとかって絶対ではないよね？
実際母は父と結婚したけど親戚づきあい無い訳で・・・
これ最近になって気付いたんだけど　それまでは本当に「母と弟のために自分が頑張らないと」みたいに思ってた…

>>172
図書館で本は買ってもらえませんか？
うちの地元の図書館は、リクエスト制度があって
読みたい本をリクエストしてＯＫが出たら図書館が本を買ってくれます。

久しぶりなんで連投してしまったけれど、
アク禁の間色々考えた。
マリア様のアクセサリーで精神が安定したっていう人、
私もなんかお守りみたいなの欲しいと思った。
小中学校の頃、く手作りのお守りみたいなのに凄くすがってたの思いだした。
実際は母は創価なのでホーリーアイテム持つのはちょっと抵抗あるけどｗ見つかったらｺﾜｽ

親を批判すると「そういう事言っちゃ駄目だよ」って言う人を見ると「育ちが良いんだなぁと思う」という人、
育ちが良く愛されてる人は周りを和ませるから好きと言っていた人、
私は育ちが良い系の人みるとコンプレックス強いというかフンッって思ってしまう
けど、私、貧乏コンプがあったけど
「お金が無い人ほどお金持ちを悪く言う、金運上げたいならお金を悪く言わない事」みたいなの本で読んで
気をつけるようになったらお金がだんだん困らなくなってきたの思いだして、
人に関しても、嫌な人を遠ざけて良い人に囲まれたいなら、良い人を悪く思わず良い人を賞賛するのが良いかもと思いついた。
今度から私も「育ちがよく愛されて育った人は朗らかで良いなぁ」と、思えるように頑張る。

>>175
ありがとう
リクエストってしたことないけど、してみる。

インナーチャイルド療法を受ける予約した・・・
自分、サプリメント療法、整体、鍼などで月数万円を体と心にかけないと生きてけないのに
またカウンセリングで大金かけるのか…orzと、しばし鬱になった
これで人生少しでも楽になれば良いが、費用的に一人暮らしは益々無理に…ごめんなさい皆。
こんなに自分にお金かけてるなんて人には言えない…
でもお金搾取されてる人や、逆に親が何でも金出してくれる人より私めぐまれてるんだよね…ごめん…
（いつかお金貯めて大学入るのが若い頃の夢だったけどもう諦めたので貯金はある）
結婚して子供いるわけじゃないし、自分の給料を自分の持病と心の回復に使ってもバチあたらないよね？
それとも親は年金暮らしなのに家にもっと金入れないと罪？
１人暮らししてる人もいるんだし大丈夫だよね…？
持病、一般的には進行生で一生治らんって言われてるけど回復してきてるんだ。これってすごいよねと自分を褒めたい。

このスレでだいぶ楽になったけど。共感してもらえて。
インナーチャイルドの相談では「自分は普通の家庭で育ったと思ったけど、普通じゃなかったと知った」ていうクライアントがいたそうで、
そういう色んな人のケースを見てるから理解はありますよ的なカウンセラーだったんで
精神科とか他の、
「クライアントの気持ちを聴こうとせず、知識も無く、カウンセリング技術（）のみでケースワークだけやろうとするカウンセラー」
よりマシかもしれないが、はたしてこの人に分かってもらえんのかい！ていう疑いがある・・・
他にも前世療法てのがあって、それも今度受けてみたい…
上にもかいたけど「遺伝子を味方にする生き方」って本で前世療法があったから興味があって。
心の苦しみとか心の傷って、遺伝子に記憶されて代々受け継いじゃうんだって

ところで過去のトラウマを解決しても無意味な気がしてきた
だって過去っていうか現在も「有る」訳だし…毒親と同居してるんだし。
「自分が変われば周りが変わります（ｷﾘｯ」とかセラピストは言ってたけど、
今までも、自分がまず変わらないととか思って努力してきたけど毒親は変わらないよ。成長しないから。
（こういうこと言うと普通の人からは「でもでもだってと言い訳している」と言われちゃうから言えないよね・・）

でも供依存から心の脱出だけでもできたらいいなと思います。

毒親家に生まれた意味は何だろう？毒をエネルギーに変えて幸せになることは不可能に思えるが可能なのか？
毒の連鎖を自分の代で打ち切るなんてできるんだろうか？（結婚せず子孫を残さない方法以外で）
そのへんの答えが出たらすごいと思うんだけど……
リア充の加藤諦三でさえ難しい毒の立ち切りが自分にできるんかいな。
（加藤さんの名前に「あきらめる」って字が入ってるのはどうしてｗ）

ところでそのセラピストに「虐待」ていう言葉を使って自分を説明しちゃったんだけど、
「虐待というと、たとえばどんなことを？」と聞かれると途端に
自分が受けたのなんて虐待とは呼べない、ていうか受けたとさえ言えない、大したこと無いって思えてきちゃうんだよね…
身体的虐待受けたわけじゃないし。子供の時、簡単な誤解で頭ぶったかれた、腕つねられてアザできたくらいじゃ虐待て言えないよね…
今現在殴られて辛い人もいるけど、自分は今は全然殴られてないし。

自分語り長文スマソ

>>164
＞知能の弱い異人種としか思ってない

あるかもだわー。
たとえば、「毒になる親」とか、発達障害（ＡＤＨＤ）支援のカウンセリングだったら「わかっているのに出来ない脳」とか
悩みの当事者同志でよく読まれてたり話に出す有名な本ってあるじゃん。今はネットで情報交換できるし。
なのにカウンセラーがその本を読んでなくて初めて聴いたみたいな反応された、って良くある話だけど（私もある）
えっ専門家がそんなんで話にならないじゃん、って　こっちにとっては驚きだとしても、それを相手に言うと、
「この人は発達障害で認知に歪みがあり観客的に物事を把握することが困難で自分と他人との区別が無いので、
自分が知っていることは他人も知っていて当然と思って話していて、他人が知りえない事もあるという事実を理解できないのだな」
なーんて決め付けられかねないので気を使う

死んで欲しい昔から
今死んでくれたら脈拍下がってリラックスできるだろうな
父も死んで欲しいが母に今直ぐ死んで欲しい
同じ空気吸ってるとか超キモい

あーほんと死んで
死んでも１滴の涙も出ないから

なんか親がブツブツ言って１人でカリカリ怒ってる　怖い
私なんか悪い事した？？
いまから私が出かけるから？
母の望み通り、買い物に連れて行ってあげないから？
私もいまから用事あるのよ…買い物は帰って来てから連れて行くって言ってるのに
弟に頼むからいいとか言ってたのに
カリカリ怒ってて
やっぱ私が出かけるの不満なんだ・・・
子供のころから変わってない私　結局親の顔色に左右されてる
ムカつく

>>176
＞人に関しても、嫌な人を遠ざけて良い人に囲まれたいなら、良い人を悪く思わず良い人を賞賛するのが良いかもと思いついた。
＞今度から私も「育ちがよく愛されて育った人は朗らかで良いなぁ」と、思えるように頑張る。

前向きでいいと思うので頑張って欲しい。本当に。
と言いながら水を差すようでスマンが、
自分も同じように考えて、愛されて育った人を、いいなあと思うようにして何年か過ごした。
結果、確かに以前より表面的な人間関係はよくなったと思うし、
間違ってはいなかったと思う。
けど、今、それでも理由の分からない虚しさで一杯だ。
何なんだろう。決して自分が手に入れられない物に、決定的に気付いてしまったみたいな…

もう親のこと無視しよ
カリカリして不快な人間を一緒に買い物連れてったり旅行連れてったりしたくない
私の機嫌そこねたら買い物連れてってもらえないと思え
私に気を使え
私はもう大人だから親のアンタがいなくても生きていける
携帯欲しいな〜とかいってﾁﾗｯﾁﾗッしてるけど私が買ってやらなければ携帯の契約すらできない弱い親
私は家政婦！とかブツブツ言ってるけど洗濯も料理も自分でするから。
アンタが料理作って私が食べて、「親に何でもさせて」とブツブツ言ってるけど、今度からアンタの作ったもの私食わなくても良いのよ？
食材もったいないねｗｗｗ
お盆だって私１人で旅行行くから。お母さんも連れてって♪とか言うけどここで断らないと新婚旅行までついてくるだろうから
罪悪感なんて感じないわよ　みんな友達や彼氏や旦那と出かけてる歳なんだから
娘がどこにも連れてってくれない！！って言いふらしたいんなら言いふらせば？ｗｗｗ
お盆はどっかに宿泊するから。弟も出かけるし１人で家に居たら？
弟だけ出かけOKで私だけ駄目なんていう今までのルールは気にしないからね私

ふはは、形勢逆転じゃ

>>183
＞けど、今、それでも理由の分からない虚しさで一杯だ。
＞何なんだろう。決して自分が手に入れられない物に、決定的に気付いてしまったみたいな…

結局、本当に心の底からそういう人を愛する事って出来ないような感じもするね…
結局のところは「自分のこと分かってくれる人を求む、愛されてる人は経験が違うから分かってもらえないはず」
ていうところに行きつく気がする…
でもまぁいいやって思えるようになるかどうかは分からない・・・

職場の若い子で、両親に恵まれ愛され彼氏もいて容姿もよくラクラク朗らかな子がいて
すごく空しくなる時あるんだけど、平たい言葉で言うと「コンプレックス」なのかなぁ…

でも「むなしく感じる」は
「フンっ何さ、性格明るくて人気者だけど頭悪くて勉強もせずラクしてるくせにっ！」みたいに相手の悪いとこ気になってしかたない感情より
まだマシな気がする。
フンッ！って思ってたら毒親と同じになっちゃうしね
職場で、彼氏いないのにいるふりとかしようとしても全然無駄っていうか、彼氏もいないし結婚予定も全然無いでしょう？って見られてる
けどそういう自分でいいやって思って自分を愛したいと最近思えるようになっていた
キャラ分かりやすくていいでしょ？みたいな開き直り

>>185
うーん。例えばだけど、うちの職場にも、明るくて育ちがよくて、ほとんどの男性から
モテていて、だけど突出した所も無いので女性からも嫉妬されてない、
理想を絵に描いたような女性がいる。
その人の結婚式の写真を見せて貰った時に、
私も本当に心から「幸せそうで良かったね！◯◯さんなら絶対幸せな家庭を築けるよ」
と言った。本心からそう思ったのだけど。
でも帰宅してから、私の場合は、当然相手はないけど仮に結婚できたとしても、
TPOわきまえず罵詈雑言吐きまくりの毒親を式に呼べないし、毒親の影響で友達もいないし、
結婚相手に不審に思われるだろうな、それで破綻になっても文句も言えないなと
それを小さい子供の頃からずっと思ってて
自分などまともな結婚出来ないと思ってた事を思い出して、
凄く虚しくなったことがある。
もちろんその職場の愛され女性を憎んだりする気持ちは沸かないけど。
何か、彼女と私と何が違っちゃったんだろう、私が何をしたんだろうと…

>>165
ありがとう。
あまり気にしないようにしたい

＞「こういう事例があります」とかネタにしてベラベラ喋っちゃうカウンセラーも多いけど

でもやっぱこれは耐え難いな…喋られたくない
私を追い詰めた人のキャリアのために私の人生が利用されるなんて悔しい…

>>179
あるある
「認知の歪み」ってまったく便利な言葉だわ…

ついでにアク禁解除おめ。
夜中に166-167見てこれはキツイと思ったよ
私なんかちょっと親に性的なことを言われただけでもヘコむのに…
治療がうまくいくことを祈る

>>167
＞だけど食餌療法・サプリメント療法するようになってから

自分もＡＤＨＤなんだけど
病院とか行ってる？本とかを参考に？
わかっているのにできない脳、とか？

>>169
そうそう
次男以外のバリエーションもあるけど、つまりは搾取子が「ついに親に愛される時が来たかも？」
って長年の夢ではっちゃけていろいろやっちゃうんだよね
でも愛されないで搾取されるだけという
怖いね

>>178
＞「自分が変われば周りが変わります（ｷﾘｯ」とかセラピストは言ってたけど、
＞今までも、自分がまず変わらないととか思って努力してきたけど毒親は変わらないよ。成長しないから。

自分が変われば周りも変わるの「周り」は普通の人のことだもんね
毒は普通の人じゃないから、該当しないよね

>>179
あるある
ものすごくよくわかる

>>185
＞職場の若い子で、両親に恵まれ愛され彼氏もいて容姿もよくラクラク朗らかな子がいて
＞すごく空しくなる時あるんだけど、平たい言葉で言うと「コンプレックス」なのかなぁ…

めざましテレビの愛ちゃん見ると、自分もそういう気持ちになるわorz

うちの父ははっちゃけてそれが上手くいって父の兄妹からは感謝されてる（搾取もされてるけど）。
三男だけど、自分が働いて弟妹を学校に行かせたとかあるから俺はすごいってのが強い。
でもその元家族に対する愛情が濃すぎて、自分が作った家族への愛情を使い果たしてる感じ。
母の親や兄妹をバカにして、自分の家族（親や兄妹）がどんなに素晴らしいかを話したり、
妹家族が作った借金返したりしてる。その金こっちに使えっての。お前の家族は私らだろと。
結婚したのだって親に自分は家庭を持てるくらいに育ちましたってアピールなんだよね。
そんなに家族が好きなら結婚しないでずっと親兄妹の為に搾取され続けて欲しかった。

無理やり明るくするのも辛いけど
負のオーラ出しまくってたら変な人ばっかよってくるだろうし、やっぱ明るくしてたほうがいい気がする。
なかなか難しいことだけど。
毒親みたいにはならないようにしたい。

次男はっちゃけ病か…
自分も次女で全然愛されて来なかったな。相撲の若貴兄弟とかもそれっぽい気がする。

>>191
それははっちゃけがうまくいったと言わないのでは
感謝って言っても、「お金だしてくれてありがとう(はあと)」でしょ
自分の家族(191さんたち)には迷惑かけ放題だし

＞母の親や兄妹をバカにして、自分の家族（親や兄妹）がどんなに素晴らしいかを話したり、
＞妹家族が作った借金返したりしてる。その金こっちに使えっての。お前の家族は私らだろと。

家庭板だと典型的エネ夫で離婚コースだね

>>191
お父さんの親兄弟は上手く利用してる感じじゃないかな
元家族に対する愛情っていうか、元家族に愛されたくて
尽くしてるような

>>168
猫いて家出ないのは私ですｗ
生活の拠点を実家に置いてしまったのがダメだったんだよね。
私親が毒だと気付いたの最近で、もう高齢喪なんだけど
「親の面倒・猫の面倒見る（どっちも看取る）の当たり前」と最近まで思ってたから
今更自分だけ出て拠点を外に移すってもうなんか遅すぎた…。
そうやって自分をがんじがらめにしてるの結局は自分なんだけどね。

>>178
今まで「自分にお金かけるなんて勿体無い」なんて思ってて
癒しみたいなものにお金かけた事無いんだけど（美容院とかはあるけど）、
そういうもので自分を労わってあげてもいいんじゃないかなと思えてきた。
ただカウンセリングもアレみたいだし、何やってよいか全くもって不明なんだけど。

>>194-195
父的には親にも兄妹にも感謝されたからうまくいったと思う。自分は迷惑だけどｗ
離婚コースだろと思うのに離婚しなかった母は真のエネmeだなと思う。
母は不幸体質なのか、苦労してるのが好きなようだ。勿論子供にもそれを望んでる。
父の兄妹は本気で感謝してるよ。兄妹仲良すぎ。だから叔父とか大嫌いｗ
お盆だとまたうちに集まるんだよねぇ…。あーほんと顔合わせたくないよ。

姉がとうとう出ていくらしい
いいなー自由だなー
同じ中卒なのに正社員だし
私はずっとフリーターで親と共依存のまま朽ち果てていくのかな

家出たい
家出ないまでも家にいる時間を減らしたい
モラハラ毒父との接触を減らしたい
職探ししてるけど仕事無いし
今日の求人広告も壊滅状態だし
なんとかしたい

>>186
自分と、他の人との違いを考えると一気に気持ちが落ちるね…
自分ももし結婚するとしても結婚式はしたくないけど
相手が「式もあげないなんて駄目」とかいうような両親を持つ人だったらどうしようとか
「普通女の人は結婚式を夢見るんじゃないの？それがないなんて何かおかしいんじゃないの」
とか言われるとかモンモンと悩んだことあったけど（相手いないのに）
もう人と自分の家族が違うってことは直らないし、自分は自分で…と思いたい
とレディーガガの曲とか聴いて思った
（レディーガガも母親に認められて自信もった人ではあるけどね）

それにしても、相手いないのに
「もしいても、破談になってもしょうがない」まで考えちゃう脳の不自由さ、
自分だけじゃないんだなぁと改めて思った

世間体で仕方なく作られた子供だから愛着なんてないのだろう。

>>188
病院行ってます
内科なんだけど
精神科には行ったこと無い（その内科に進められた精神科があったけど、電話したら受付の人から思い切り否定の言葉いわれて
嫌だなと感じて泣いた。そして行かないと決めた。受付嬢なんてどうせ素人だからしょうがないけどね）

「わかっているのにできない脳」は以前読んでて食餌療法しようと思ったり自分でイチョウ葉エキスのサプリ買ってみたりしたけど
目に見えるような改善あるの？って疑いもあるせいか、徹底できず終わったというか
自分のタイプが分かってるようでも、それを食餌療法に合わせるのは難しかった
（たとえば自分は不注意優先型で炭水化物取り過ぎてたけど、炭水化物をカットすると過集中が起きて嫌な事から気をそらせなくなり
憂鬱になると本には書いてある。自分はウツっぽさと、フラバが起きると気持ちの切り替えできず引きずるというのに悩んでたので
炭水化物はカットすべきか取るべきか分かんなかったので食餌療法は中途半端にやめた

けど病院に行ったら（体の筋肉の病気を治したくて、貧血も筋肉に関係あるかも？と思い行ったら、
たまたまその病院がサプリメント外来やってるとこだった　地方の病院だけど
血液検査して、鉄とかタンパク質とか、欠乏症状態になってるってのが分かるの。
で、それにあわせてサプリを買うっていう
（でも高価なので、よっぽど困ってる人以外は断るみたい。私は藁をもすがる気持ちでお金を出した）

サプリ以外にも食事に気をつけるように私はなった。ていうか、サプリとって栄養整うと食の好みが変わる不思議。
エイメン博士も言ってるけどタンパク質が大事で糖質の取り過ぎイクナイ。
三食毎回手のひら一杯分のタンパク質を取ること（私は卵を一日３個食べている。病院で指示された）。
こういう風にすぐできることから是非やってみて。親と同じになりたくないなら…


溝口徹って人の本をアマゾンで是非見てみて　病院にはこれらの本が置いてある
でも今ためしにこの名前でググってみたら層化学会が出たんだが…うちの毒母、層化……
ま、層化のことは忘れる事にしよう。。。

長くなってスマソ

>>196
自分も「親、弟の面倒みるの当たり前　ていうかこの２人が幸せじゃないと私は幸せになっても幸せだと思えないだろう」
とか思って背負おうとしてたマジで　馬鹿馬鹿しい…今思えば。
もし家出るとしたら、もう戻らない覚悟で、とか思ったこともあったけど、
よく考えたら１人暮らししてるコはしょっちゅう実家に戻って郵便物取りに行ったり飯食ったり相談したり
遠くに離れてても食べ物送ってもらってたり病気の時はお世話に来てもらったり
そういうのが簡単にできるから逆に気軽に「夢の１人暮らし♪」て感じで出て行ってエンジョイできるのかな
って最近気付いた
家出たらもう戻らないとなるとそれなりの準備必要だし、ってなると、どうしても踏みだしが重くなるよね？
そして自分の場合、死ぬほど親が嫌だと思ったのに別の時には良い母親っぽくなってたりしてそこで決心が揺らいで元の黙阿弥

以前、逃走犯の福田和子が自分の母を「聖母が次の瞬間には鬼母になるような母だった。だから私は子供の頃から人の顔色を読んだ」
って言ってて、あーうちの母親もだ…と思った



＞今まで「自分にお金かけるなんて勿体無い」なんて思ってて
＞癒しみたいなものにお金かけた事無いんだけど（美容院とかはあるけど）、
分かる。自分もそうだった
自殺も考えるほどの体の痛みがきっかけで金使うようになった
仕事失うより安上がりだろう、と。
自分の為だけでなく他人の為にもなると分かると金使うのも罪悪感感じない
（今なら震災で経済回すため金使うみたいなのと同じ感覚）
カウンセリングもアレなんで、マッサージやヘッドスパなど体触ってもらって癒されるし楽できる、みたいなのオススメ

人に偉そうにオススメしてるけど、それで全てが解決されるわけじゃなく行き詰ったからここに来たんだけどね・・・
偉そうにオススメしてごめんね・・・と補正レス

>>203
オススメありがとう。
マッサージも「勿体無くて」やった事なかったから行ってみるよ。
自分で自分を労わる為にお金を使うって大事な事だよね。
今までそんな事思った事も無く、随分と自分を粗末に扱ってきたよ。
自分を一番大事にしてなかったのは自分だったね。

最近友達に家族の事話して、やっと自分の親と兄が毒親・毒兄に気づいた。
母親は私の意見は全否定で、私が体大きくなるまでは
何かあるたびに物投げてきたり、気が済むまで殴る蹴るしてきた。
今でも何かと｢二人目なんて産む気なかった｣
｢さっさと死ね｣｢あんたは普通じゃない｣
｢あんたって本当醜いねｗ｣等々罵倒してくる。
機嫌が良い時は友達みたいな関係で買い物に一緒に行ったりしたから
今まで｢お母さんが怒鳴るのは私が全部悪いんだ。私が変われば良いんだ。｣と思ってた。
でもオシャレしたり化粧したり友達と遊びに行ったりすると必ず｢その服(化粧)きも！｣｢ふーんあんただけ友達と楽しい思いしてるんだ｣と言って否定してくる。
さすがにきつくなって、友達に相談したら｢お母さんちょっと異常だよ。喪子に依存してるしストレスのはけ口にしてるよ。喪子は悪くないよ｣って言ってくれてやっと気づけたし、救われた気持ちになった。
父親は悪い意味で体育会系な人でちょっとでも気にくわない事があると
｢俺をなめてるのか｣
｢てめぇは俺の言うことに頷いてれば良いんだよ！！クソアマ！！｣と言ってくる。
機嫌が良い時は｢喪子ちゃんどこ行くんでしゅか？？｣
100Kgのメタボが赤ちゃん言葉気持ち悪いんだよ＾＾
兄は躁鬱病で今は仕事してて家も出てるんだけど２〜３年引きこもってた時は暴れて家の中めちゃくちゃにしたり叫んだり大変だった。
私が高校生くらいまでは首しめたり肩を痣ができるまで殴ってきた。
口癖は｢俺は病気だから仕方がない！！何で皆冷たいんだ！！｣だった。
仕事決まったらさっさと出ていこうとやっと決心が着いた。

>>35
うちと似てるわ…。
あなたと妹さんは今どちらも実家住まい？
それともどちらか出てる？
うちは両方とも同居してるけど、両親も含めギスギスしてる。
こんな家庭本当イヤ。

>>202
詳しく教えてくれてありがとう！
毒親も明らかにＡＤＨＤだし、祖母もそうだ
自分はなんとかやってきたんだけど、もう少し改善できないかなと思って
教えてもらった情報を元に調べてみるね

前に鬱っぽくて、鬱を改善する食事を調べたりしてたんだけど
ＡＤＨＤを改善する食事となんだかんだ似たところ多いなと思った
結局、いろいろ連動してるんだろうね

>>200
＞自分ももし結婚するとしても結婚式はしたくないけど

全く同じ事を幼少時から考えて来て、自分など、まともな結婚式などあげられないのが当然だし、
結婚式など下らない自己満足だ、それよりその後の実生活が大事ではないのかと思い続けて高齢独身になってしまった。
30過ぎるまで結婚願望皆無で、毒父のような男に支配されるだけの人生の墓場だと信じ込んでいた。
でも、最近、10年以上前から読んでいる岩槻教授の本をまた読み直した。
(逮捕についてはともかく、毒親に悩まされた人の心理解説は、個人的には当たってると思ってる。)
改めて、これが教授の言う「幸せ恐怖症」なんだなと気づいた。
1番目に好きな物を選ぶ資格が自分には無いと思い込んで、
5番目、10番目の選択肢で妥協する人生を送ってしまうというもの。
本当の本当に心の奥底では、周囲の人から祝福されて、一生に(おそらく)一度の、人生で一番の幸せな日を、主役として
迎えたくない人は本当はいないのではないかと思った。
押し付けがましく感じられたらごめん。少なくとも私は高齢になってから、自分も幸せを望んでた事に気付いたかも。
自分は、バツイチの男性を、結婚式を挙げなくて済みそうだから安心という理由で追いかけて
(もちろん直接言ってはないけど)振られたりした事があったけど、
それも、自分が幸せになれないと思い込んで、自分でわざわざ茨の道を歩いてたのかもと思った。
本当は、どんな女性でもみんな、祝福されて結婚式を挙げる資格はあるのにね…
(もちろん一人で楽しく生きる自由もあるから、結婚は義務ではないけど)

>>209さんは喪女なんですか？
独身板の墓守娘毒親スレのほうが合ってる気がします。
恋愛したり交際経験のある毒親もち女性達が沢山いるので喪女よりも
賛同・理解が得られると思います

了解です。
喪ですが、話題的にそちらのスレが適切な様ですので、そちらを読んでみます。
すみません。

掃除は殆ど祖母任せ、食べきったお菓子の袋も捨てられない、
私が小学校のときの教科書も勿体ないからと言って
捨てさせてくれない母が「うちが片付かないのは喪子のせい。
あんたのせいで私が父さんに怒られるんだから」と言い出した。
高校受験の直前にも似たようなことで揉めて
中学卒業したらうちにある私の私物を全部処分して
高校の寮で暮らすってことで落ち着いたんだけど
願書提出直前になってから
「あんたに寮生活なんて無理」と言い出して
急きょ志望校を最寄りの底辺校に変えられたことがあった。
そう言えば物置と化している母親の部屋、物が多すぎて
床が相当痛んでるんだけどこれも私のせいにされるんだろうか

>>212
え！それでその書き換えられた底辺校に行くことになったの？

>>213
そう。母には「この辺りじゃ割と良い学校。
そういう所に行けただけでも感謝しなさい」と言われたけど
いじめや援交、クラスの半数以上が赤点なんて当たり前なのに
どこが良い学校だったんだか。
結局すぐに転校したけど、事情をしらない父に酷く叱られた

愛情がすごく「条件付き」なのを感じる。
品行方正清廉潔白、そして家族思いを装えば、表面的には大事にして貰える。
でもその枠を１ミリでも越えたらNG。
勿論恋愛はご法度。
喪女だから男に相手にされないけど、片思いくらいはしてみたい。
でも小さい頃目付きや表情で怒られることが多かったから、バレるんじゃないかと思ってしまう。
表面的には「理解のある親」を装ってるけど、それは私が地味で暗い何の心配もない喪女だから。
本当に好きな人が出来たりデートしたりしたら、性的に乱れてると認定されて邪魔されるだろうし、罵られて嫌われると思う。

>>209
自分も恋愛はしたことなかったけど心のどこかで結婚や幸せを望んでることを高齢になって気付くというのは分かるかも
自分は３０代前半だけど３０過ぎてから自分の幸せを意識しはじめたね
普通はもっと早くからそうなんだろうけどね
あと病気で体調悪いと健康を願ったりするのと同じで（健康な時は健康があたりまえなので意識しない）
歳とってきて失う物があると対極にある幸せってものを求めるようになるのかもね

恋愛したことない付き合ったことない喪女だけど、
若い頃変な男に目をつけられた事はあった
見た目で判断されるのが嫌だった
（大人しそう、おっとりしてそう、言う事聞いて支えてくれそう、嫁に入ってくれそう、など
都合よい事考える妄想男がよってきても断れなかった　
遠まわしに彼氏いるという嘘を流すと、逆ギレされて手のひら返したようにイジワルされたｗ）
　ま、２，３人くらいだけだし何もなかったけど
でもトラウマになったな〜
普通の友達は、たとえ変な人と付き合って別れても全然気にせず次の幸せに進めるのが不思議だった

今は病気あるんで、私を利用しようとする男は「体障害ある人じゃ難しいな」と諦めると思うし
誰も近寄ってこなくなった　ていうか縁ないし
もう男自体縁ないけどｗ
でも親から「お前は障害ある相手ぐらいのほうが釣りあいとれるんじゃないか」と言われた事があった
あと子供の頃からずっと「若い頃は理想あるけど歳とるとこのへんでいいやと思うものなのよ」
って言われ続けてて嫌な気持ちになってたりしてた
このへん今思うと娘の幸せ阻害も入ってる気がする
妥協する人生を選択…てのも分かるなぁ
恋愛だけでなく学校や成績、職業選択なども「お前には無理だ」とうるさかったし

私にも周囲から祝福されて式あげる資格とかあるのかなぁ
金かかってもったいなくね？みたいなことばかり考えてしまう
他の人はしてるのに

でも最近思うのは、お金もったいないからしたくないと思うのも自分だし、
友達と同じ事しなくていい、っていうか、したくない！って思うようになったｗ
なんか今まで、どうすれば普通かっていうのが分からなくて友達の真似しなきゃと無理してた気もする
たまたま友達が節約思考の人で質素な式上げたので、自分も上げるなら質素な式が一番良いものだと思ったり
親がその友達を褒めるからなおさら…

>>216
付き合ったことがなくても言い寄られた事があるなら喪女じゃないんで他所へ行ってください

>>216
全文同意だわ。

自分も今３０代前半だけど、２０代の頃は全く結婚願望なかった。
でも最近になって、やっぱり自分も普通に幸せになりたいと心のどこかで望んでいることに気が付くようになった。
３０になってしばらくしてやっとだよ、やっと。遅いよね。
普通は子供の頃とか高校生とかで夢みて望むだろうに。
昔から、なぜ周囲の女の子が「結婚したーい♪」とか言ってるのか理解できなかった。

結婚式なんて、とんでもないって感じ。
恥ずかしさもあるけど、自分の為に、みんなが駆け付けてくれるなんてありえない感じがするというか。
しかも、みんなが綺麗ね〜とか言ってくれるんでしょ？ありえないありえない・・。
未だに、結婚式挙げてる自分の姿が想像できない。
想像できるようになったら、健全に近づいてる証拠と思っていいんだろうか。

猫いて出て行けないと以前書いた者ですが、
今日毒母とまた喧嘩になり「出て行け！」と言われたので
これを機にやはり出て行く事にしました。
おまけに毒母を何発もひっぱたいてやりました。
暴力はいけないと思いますが、今まで私が受けてきた精神的虐待を
相手に返すつもりでやってしまいました。私的には正直すっきりです。
10万しかない給料で猫も連れては厳しいと思いますが、これから自分の人生を
生きていこうと思う。

>>219
ついに決意できたんだね、よかったね
がんばれ

>>220
ありがとう。
昔手相占いで見てもらった時、今の私の歳は良い年だって言われて
それを励みに今までやってたんだけど、実際は震災はあるわこんな事になるわ…。
でも、親が毒と分かったのは良かった事かもしれない。頑張ります。

ひっぱたいたのはどこを叩いたのですか？
顔を叩いたのだとしたら凄いですね！！！お母様は、叩かれたあと、
叩かれた時の感想や、反論などを何か言っていましたか？
私の家だとまだまだ親が力が有り余っていて体力もあるので
叩くなんて到底できません。還暦もとうに過ぎているけどバリバリですorz

>>222
連打ｽﾐﾏｾﾝ。
母親70なんですが私の方が小さくて、あっちがイスに座ってたので
頭と顔を叩きました。もうバシバシと。
今親も病気（リュウマチかなんか←病院行ってないので自己判断）で
あまり動けないのでやり返してはこなかったです。
冷静に考えてみると病気の親に手を上げるって…、とは思いましたが、
私も今足を骨折してるのに「出て行け」と言う親も親なので別に後悔はないです。
ここに留まらなくても良い、という気持ちが私を強くしてくれました。

おめでとう、すごいなあ
独立した219は絶対に幸せになれるよ
ねこと末永くお幸せに

今より貧乏暮らしになってもいいから、普通の親がほしい
中学時代から、うちの家族と友達の家族はちょっと違う、
うちはおかしいと思っていた
思えばこの頃から世間に対してコンプレックス抱いてたんだな…
たまに外出して楽しい思いをして帰ってきても、
キチガイ親の低レベルな言い争いや怒鳴り声のせいで台無しにされる
こういう時いつも、言いようのない惨めさと諦念を感じる
外の世界から家に帰ってきた時の、あの宿命めいた諦めの気持は、
独立しない限りずっと味わい続けなきゃならないんだろうな

人間の寿命延びすぎたよね
親知らずが生える頃には親は死んでて当たり前だったから親知らずって名前のはずなのに
親も辛いだろうな、まだまだ生きなくちゃならない
死に別れてからやっと本当に感謝できる気がする

母親が学歴コンプ持ちで小さいころから異常なレベルで勉強ばっかりさせられてた。
勉強以外のことをしたり、成績が下がったりすれば殴られる。
成績が良くても当然私の手柄という顔。
本当にずっと勉強させられてたから、小さいころは勉強以外のことは何も知らなくて
保育園で絵を描く時に「３+５＝８」って書いて持っていったほど。
家にいても親との会話は全然ないからまともな会話ができなくてずっといじめられてた。

その他もまさにこのスレのテンプレで、
無駄毛処理はダメ、風邪をひけば怒られる。お風呂にもまともに入れない
ブラをつけたのも高２になってやっと。
父は見ているだけで助けてくれなかった。
いっそ虐待されたら誰か助けてくれるかもって毎日思ってた。

辛すぎてある時自傷をしたら
母は「なんてことしたの！内申点が下がるじゃない！」と言った。
何かが切れて大喧嘩の末勉強をしなくなったけど
お金を盾に親の行きたかった高校を受けさせられ、大学も母の行きたかったところしかお金を振り込んでくれなかった。
抵抗しても母親のやりたかったことしかやらせてもらえない。
結局私に残ったのは極度のマイナス思考と、未だにかなり難のあるコミュニケーション能力。
大学を卒業したらどう生きていったらいいかわからない
弟は好きに生きてるのに……

>>207
>>35です。レスありがとう
私も妹も実家です
妹は高校辺りから家には帰らず、いろんな男の家を泊まり歩くようになった
本当に寂しかったんだろうな
私は真逆に、親にとっていい子ちゃんでいなくゃ…と、自分で自分を縛りまくってきた
結局、妹はクズ男とデキ婚、子供が生まれたらすぐに捨てられて、実家に帰る事に
私はもちろん喪で、とにかく仕事に生きようと頑張ったけど、やりたかった仕事で認められた途端、祖母の介護を理由に辞めさせられて今は底辺パート
私には学歴も何もないし、子供がいるだけ妹の方が立場は上
親の介護が終わったら、後は家は妹親子のものだから出て行かなくちゃ
親がいなくなって介護の必要がなくなったら私はもう、厄介者だし
お金は全部、妹の子供にやらなくゃ
妹の事は憎めないんだ
自由になりたいのに逃げられない
心の逃げ方がわからない

sage忘れ申し訳ありません

母親ムカつく!!死ねばいいのに!!!

江戸時代みたいに人生50年で良いのにね
そうならこっちも気が楽だった

墓守娘スレのほうには毒親片方か、両方が死んでいない人が
ちらほら書き込んでいるけど、親が死んでも毒影響はあまり変わらない
様子だけど・・・・。親が死んだら、なにもかも解き放たれて
スッキリ速攻状況が好転する人の書き込みがない。リア充非喪女ですら
生前からの強固な刷り込みで苦労してるみたいだけど・・・

>>232
前あった既女スレでも
伴侶となる人見つけられてもいまだに苦しんでる人多数だった。
なかには家から出る手段として結婚して旦那を好きになれない、って
人もいたけど。
私30代だから30代の毒親スレ見てもやはり解毒されない人多数だね。
いつになったら何をしたら楽になれるんだろうね…。

>>219
おめでとう、新生活にて幸あれ

>>233
脳内の親が消えないとなあ
なにかやるたびに「お前はダメだ」って言われてるような気がしてしまうし
行動範囲が「親がOKと言うであろう」なとこから出られない。
思考の奥底にある親の支配から抜けないことには
物理的に離れてもどうにもならん。

>>235
心の底からそれわかる。
常に背後に毒親がいる生霊状態。
常に見張られてる感がある。強迫神経症になってる。

>>228
207です。遅レスしちゃったのに、こちらこそありがとう！

私も学歴も職歴もない底辺だよ…しかも今わけあって働くことも出来ない。
親兄弟には出て行け出て行け言われるが、お金がなくて
出て行くこともできず結局居候状態。
泣いて土下座して家に置いてもらってる。
でも来年には嫌でも家から出て行けって言われてる。
家族は私が死んでも絶対悲しまないわ。

メンヘラじゃないけど、自殺未遂して愛情の試し行為する
気持ちがなんとなくわかる…
どうせ家族の前でしても心配してもらえないから好きな人に試したい
私が死んだら泣いてくれるか
でもそんな事したらウザがられる

>>237
私は学歴も職歴もあったけど、病気になって全てパア。
元に学歴職歴あろうがなかろうが、関係ないと今は感じているよ。
病気だって家族が理解してくれて少しでも支えてくれたら、全く違ったと思う。
病体に追い討ちかけられて治るものも治るのがどんどん遅れていった。

>家族は私が死んでも絶対悲しまないわ。

これ小さい頃から自分も思ってた。小さい時考えていた例えは、
家族が溺れたら両親は私を助けないだろうと思った。

悲しいね、こんなこと思う人生なんて。

わかるわかる
みんな親の基準で行動してしまうんだよなだから絶対自由になれない
自由になれるとしたら、母親が死んだ時だろうなー
早く死んで欲しい
人生自由に生きたい
数十年間を返して欲しい あの人が実の母親だなんて信じられない
なんで自分が産んだ子なのにかわいいと思えないのかが不思議でしかたない
なんか相当自分に対してトラウマがあったに違いない

自分が幸せになれなかったからって子供の足引っ張るのやめて欲しい。
女の嫉妬は恐ろしいし執念深い。

昨日家出ると書いた者です。
皆さん色々レスありがとうございます。
心に染みました。
今日良さそうな物件見て来て明日には申し込もうと思いますが、
今日は母がうってかわった優しさで最後の「引き止め作戦」に出ました。
いつもこんなならどんなに良いか…。でも騙されませんけどｗ
最後の最後まで親を嫌いになれない自分もほんとバカだと思う。

ほんと、女って怖い
職場でなんか特にだし
うちの母親、きっと父親が私を溺愛してたのが気に食わなかったんだと思う
本当にばか
娘に取られるとでも思ってんのかねばかじゃねまじ
だから私が憎いんだよねきっと
早く死んで欲しい

ガキの頃から男と話すだけでも烈火のごとく怒られた
当然最近メールし始めた人についても勘繰られた
恋愛なんて高望みしたこともないのに友達を作るのもいけないんですかそうですか
もうガキじゃないんだから男と話すことくらい許せよ

メールで思い出しました。長文ですがすみません

うちの母はツタヤの店員（女）に、ひとこと言ってやった！と家で
ドヤ顔？というか自慢っぽく上から目線で言ってたな。
今時の若い女子は、まともな常識もないのね！！！！って憤慨してた。
常識というのは母の価値観の中での「常識」ですが・・・・・・

ツタヤでレンタルした時に、店員から
携帯メールを登録すると、ツタヤの色々な情報やサービス特典がありますよ
とレジで宣伝された時に説教っぽい事を言ったらしいんだよね。

「一家の主婦（専業主婦）が携帯持ってると思ってるの？
主婦に携帯なんて必要ないでしょ！！！！世間の主婦で携帯持ってる人
なんていないわよ！！！どこにいるのよ！！！外で仕事をしてる訳でも
あるまいし、一体、なんの為に主婦が携帯を持つ必要があるというの！？
ないでしょ？？？？主婦で携帯持っている人がいるのなら
今すぐ連れてきなさいよ！！！主婦が携帯を持ったところで何をするというの！？
くだらない娯楽の為に使うとでもいうの！？携帯代のお金が勿体ないでしょ！！！
そんな事も分からないなんて、あなた常識がないわね！！！！」

みたいなことを女性店員に言ったらしい。店員は呆気にとられて唖然としていた
らしい。母はその呆気にとられていた様子をみて、さらに驚いて
「当り前の常識も分からないのか！！今時の若い子はこれだからアカン！！
主婦に携帯電話のメール登録の宣伝をするなんて、なんて常識が無いんだ！！」
と思ったらしい。

>>245つづき
私は内心、主婦は携帯必要無いと心底思ってるうちの母のほうが
時代遅れで、いまの常識とは違うなと思った。私の友達でも主婦の子は
当り前のように携帯持っているよ。兼業だけでなく、専業主婦の人もね。

それを後から母に言ったら、そういう子は常識が無いのよ！！
主婦の自覚が足りないのよ！！主婦なら携帯電話よりも、もっとするべき
ことや、優先する大事なことがあるでしょう！！とか
そんないい加減な事をしていたら、そういう子は、そのうち旦那から
愛想つかされて捨てられるわよ！！！みたいな事を言っていた・・・・・。

でも旦那さんが携帯持つ事を許している家庭もあるようだよ？と言うと
旦那が許しているのならいいんじゃないの？家・家ごとにルールがあるの
だから。でもそんな旦那は滅多にいないよ。携帯料金を生活費からとか、
旦那が支払ってくれる家庭なんて滅多にない。
そんなお金の勿体ないことは普通の家じゃしないよ。金持ち一家だけ。
希少な例を出して、へりくつ言うんじゃないの！！！と叱られてしまった。
コレはもう駄目だorz　

ちなみに私自身も携帯持って無いです。貧乏人は持っちゃアカンそうです。

許せない、毒親。
私のモノがちょっとでも親のスペースに出ていると、大事に使ってるモノでも、そんなの知らないとか言って勝手に捨てられてる。
家の中はいつも綺麗でも潔癖でもなく自分たち毒親もだらしない癖に、私のモノだけもうこの一ヶ月何度もやられ、抗議すると関係ねぇだとほざく。
私も堪忍袋の緒が切れた。毒親の大事なモノを勝手に捨てている。これからはやられたら、やり返す。

>>242
行動早いね、素晴らしいわ
自分も出ていけってずーっと言われてるのにぐだぐだ家にいたままだからなあ…

自由をぜひ楽しんで
私も言葉は変だが後を追います

>>246
携帯がどうのこうのより、ただの宣伝なんだから携帯持ってなくても
普通の人ならお店の人に因縁つけたり説教したりしないよね
店員が悪いわけじゃないんだから
そういう人程、人に常識がないとか言う
それと、携帯もってる主婦は常識ないってどういう理屈だろうね

>>232
＞親が死んだら、なにもかも解き放たれて
＞スッキリ速攻状況が好転する人の書き込みがない。
ノシ。何もかもスッキリ好転とまではいかないけど、それまでの自分と比べた限りでは、かなり好転したよ。
憑き物が落ちるという現象が、本当にこの世に存在するんだと思った。
でもまだ毒の片方が残ってるし、普通の人の最高の幸せを100とするなら、私はマイナス1000からマイナス500くらいに浮上したかもw

>>249
母のなかでは「主婦は携帯を持つべきではない。」
「携帯を持っている主婦は異常（ＤＱＮばかり）」
「常識のあるまともな主婦は携帯は持たないのがふつう」というのが
常識なのでその主婦に向かって最初から携帯を持っている前提で
携帯の宣伝をしたこと自体が信じられないそうです。携帯持ってる主婦
＝おかしな主婦に見られたことが気に入らないのが１つと、
携帯で毎日ノンキにピコピコ遊んでいる主婦に見られたのが腹が立ったそうです。

うちは両親ともに携帯に大きな偏見をもっていて、携帯電話というのは
「あくまでも仕事上使うもの（仕事の道具）」という考えです。
仕事の要件以外で使うのは、すべて邪道で常識が無いという考えです。

妹が病院職員なんですが、就職した時も両親は携帯を持つのを禁止していました。
就職後もずっと携帯をもたず働いていたんですが、病院職員だから急の用事や、
上司からの急な呼び出しに（携帯無いから）対応できませんでした。
しばらくしたら上司（医者）から、実家に直接電話がきて、携帯電話がないと
急の用事があっても、いつまでも連絡がつかず仕事上で支障がでるので、
携帯を持たせてやってくれないだろうかと言われてから、うちの両親は
渋々ながらやっと妹に携帯を持つ事を許可しました。頼んだ上司が医者だったと
いうのも効いたようです。その辺の会社上司ではなくて医者ってところが。

ただでさえその状態なので、仕事の要件以外で携帯を使うのは許せません。
妹のように上司の要請があったり、会社から仕事用の携帯を支給された場合
だけは、会社の命令だから許すそうです。

>>251つづき

仕事の用事以外で、日常のなかで友人同士でメールをしたり、携帯でネットを見たり、
音楽聴いたり・・・するのは全てくだらない遊びだと言い切ります。電話や、
メールしなくても死ぬ訳じゃないので、仕事で必須な会社員以外は、携帯をもつ
必要は無いと言います。だから専業主婦は、携帯は必要ないと豪語しています。
（正社員の主婦や、バリキャリ主婦は携帯持って良くて、別格だそうです。）

専業主婦が携帯をもつと、メールや電話などの”携帯遊び”にかまけて、
家の用事や、家事がおろそかになるので主婦には必要ないといいます。
仕事で使うわけでもないのに、電話代を支払うのも勿体ないから気に食わないそうです。

主婦や、パートや、フリーターは、バリバリ働く正社員でもないし、正社員程に
重要な仕事の用事で携帯を使わないので、携帯を持つ必要はないと言います。

友達と連絡したいのなら家の固定電話ですればいいし、電話で済まない用事なら
健康的に、土日祝日の明るい時間の昼間に、直接会って話せばいいだろうという考えです。
携帯電話なんか持たせると、不規則な時間に出歩いたり、夜間に外出したりする
機会も増えるので不良になるだけだと。ロクな事にならないし、
ろくな人間にならないぞといいます。

毒親にありがちですが、親に隠れて電話をしたり、こそこそメールしたりするのは
何か良から事でもしているのだろうという思考です。親や、旦那に
やましい事がなければ、家の固定電話で堂々と電話したらいいし、会話の内容が
親や旦那に聞かれたところで困らないだろうと。やましい事があるから親や、旦那に
隠れて携帯電話をするんだという思考です。長文失礼しました。

>>252訂正
＞何か良から事でもしているのだろうという思考です。×

何か良からぬ事でもしているのだろうという思考です。○

車は危ないから！お金が掛かるから！と頑なに免許を取ることを禁止してきた母。
しかし最近急に猫なで声で、バイクの免許取りなさい、と。

各生命保険会社の資料が散らばってるのは何故ですか？
契約書を隠してるのはどうしてですか？
どうしてそんなにﾆﾔﾆﾔして、死亡時の金額を説明するんですか？

『保険金はその人の首にかけられたら懸賞金である』って言葉を思い出したよ…。

うちも携帯禁止は長かったな…今は勝手に持ってるし、親の携帯代も私が払って、強引に持たせてる状態だけど
携帯もだけど、うちはネット禁止がひどかった
ネットは悪としか考えてなくて、自分でパソコンを購入してネットを繋いでも、何回も勝手に解約された
お金は自分で払っているのに、そういう問題じゃないらしい
とにかくネット＝犯罪だと思ってる
バカなんだろうな
私はコミュ障だし、普通の仕事はキツいけど、唯一、認められたのが小説を書く事で
才能あるって言われて、担当がついて、デビューできる所までいったんだけど
ついた担当が男性だったのもあって、絶対に作家デビューなんかさせるかって勢いで、ネットもファックスも電話も取り上げられて、出版社と連絡できないようにされて、潰されたよ
本当に才能があれば、ネット環境や電話なんかなくても、紙とペンがあれば作家になれるはずだ、とか言われたけど
編集さんとメールのやり取り無しで作家にはなれないよ
その後、シナリオの勉強をして、しばらくゲーム会社でシナリオライターをやらせてもらってたけど、ゲーム会社なんか認めず、またすぐにネット環境（電話やファックスも含む）を取り上げられて、また終わり
今はもう何も書けなくなった
パソコンに触る事なく、携帯も必要ない、そんな仕事しか絶対に認めないらしい
自分語りごめん

>>250
私も片毒死んだら清々したわ。
親も色々大変だったとか忍ぶこともなく今でも
毒所業を思い返すと腸が煮えくり返る
もう片方毒がいるけどいなくなるあの解放感待ち望んでる。
マイナススタートだけどね年だし。

何度もすみません
自分は>>255で>>97だけど、>>106さんに文章力あるねって言っていただけて、リアルに泣いたよ
本当にありがとうございます
今はもう何も書けなくなったけど、絶対に作家になる、そしたら親も認めてくれると思って、必死だった頃の事を思い出したよ
結局、認めてもらえるどころか、全力で妨害されて潰れたけど
おしゃれもしたかったな…
今はもう本当に何もかも枯れててダメですが、前を向きたい

>>254
私の家もそうです。女が免許を取るなんてとんでもないと両親はいいます。
私が何度も免許を取りたいと言ったら「お前はキチガイか！！」と叱られた。
妹がいますが妹は完璧に洗脳完了しているので、妹は
私は一生免許は要らないし取らない！と宣言して両親を安心させました。
そして両親の言う通り免許が無くても通える会社へ就職しました。
なので私が免許・免許言うと「あんたより幾つも年下の妹ですら
一生免許は取らないと決断したのに、年上のお前は何故そんなに免許に
こだわるんだ！！そこまで免許にこだわるなんて、どうかしているぞ。
頭がおかしいんじゃないか。」とまで言われました。

私も免許禁止だったな・・・
他はコンタクト禁止とかｗ

眼球に傷がつく！
なんでわざわざお金を出して危険な目に遭おうとするの！
メガネでいいじゃない！
目薬も怖がってさせないくせに！（子供の頃です）

>>255
毒親のすることはどこも似ていますね。私も自分語りです。
私は255さんほどの才能は無いですが、
学生時代に絵のコンクールや、なにかの絵画展であちこち賞を取ったり
最優秀賞で表彰されても褒められた事はありませんでした。
むしろ他人の、学校の美術の先生の方が褒めてくれました。
親は、どんなに賞をとってもけなすばかりでした。
コンクールのレベルが低いから賞を取れただけだとか、
絵画展の応募者の全体レベルが低いから、
その中でたまたま上手い方だったお前が賞を取れただけだとか、
田舎の絵画展だったから、賞を取れただけで、
洗練された都会の絵画展なら賞なんて取れなかっただろうとか・・・。

大学も美大に行くのは反対されました。お前の技術程度じゃモノにならない、
社会じゃ到底食っていけないと。普通科じゃないと大学費用は出さない
と言われて結局普通科へ行きました。でも絵の道がどうしても諦めきれずに、
卒業後に個人で勝手に、出版社主催の絵画のコンクールや、イラスト応募や、
絵画展なんかに出していたら、なにか上のほうの賞に選ばれたらしくて
実家まで電話がかかってきました。私も>>255さんのように、今後どうしますか
という連絡が来ましたが親が勝手に電話口で断ってしまいました。
断り方も、怒り口調で「もう二度とこんな電話はかけてくるな！！」と。
私には、なぜあんなワケの分からない所へ応募したんだ！！とか、
親に隠れて黙ってそういう事をするから実家まで変な電話が来るんだ！！
と怒られて終了でした。人生だれもが上手くいく恵まれた人ばかりでは
ない事は充分わかっていますが、親が断った事で
チャンスが無くなった当時は、結構落ち込みました。

>>259
うちもコンタクト禁止だった。理由は同じ。
高校の時バイトしてそのお金でコンタクト買って使用してたら父親と母親に「何でコンタクトにしたんだ」って玄関先で問い詰められた。バイトから帰宅後疲れてる所に訳分かんない理由で「何でだ！何でだ！」って瞳孔開いた顔で言い寄られて最終的には殴られた。
買ったばかりのコンタクトが目から吹っ飛んで紛失。親の言う事を聞かずコンタクトにした私が悪いので当然弁償は無し。謝罪も無い。

私を殴ってそれを躾だと信じ切ってた父親にムカついてたし、父親が怒るから仕方無く私を責めたと後から言い訳して「だからお母さんを恨むのは筋違いよ？」って笑った母親にも腹が立った。
実家から連絡来ても取り合って無い。

ちなみに五年以上コンタクト使用してるけど何にも問題無いしね。
親に言ってやりたいけど言った所で「これから先目に悪影響が出るんだ(お前を心配して言ってやってるんだ)」って返されるんだろうな。
そんな悪い方向にばっかり考えてたら何も出来ないじゃん。

進路つぶす親結構いるんだね。
うちもそっくりだ。

必要最低限の道具以下しか許さず、さらに道を親から閉ざしておきながら途方も無い努力して叶えろというのが同じ。
今普通の仕事探してるけど、それすら私がネット使うのを嫌がるね。

これって嫉妬なのかね。
それとも無知無能な親の範囲内コントロールしたいだけ？

毒親の発言とν速のレスって似てる
だめなやつとか犯罪者の話題→「お前らじゃん」
ゲーム会社や多くの人が憧れる場所の話題→「どうせお前らは入れないんだから関係ないだろ」
など
すぐ人に頭おかしいとか狂ってるとか言うのが人を即アスペ認定アスペ発達連呼の書き込みとかぶる
ここも前スレで毒親っぽいなと思ったら男が書き込んでたのがあった。みんながν速民じゃないだろうけど
自分が勝手に毒親発言みたいなのにフォーカスしてしまうのも原因のひとつって分かってる

>>257
毒親小説書いてみるとか
自分も文章書くの好きで何度か入賞したことあるけど、いつか書いてみたい
けど、そこまでの文章力がなくて
257さんならすごいの書けそう
自費出版でも買うよ

>>255,97さんへ
106書いた者です！なんか文章が光ってるなーと思ったら、そういう専門の道だった
方だったんですね！
親に邪魔されて残念だったね。親は、自分に理解できないものや自分の手の届かない所に
娘が行ってしまうのにすごい嫉妬するよね
毒親持ちの娘たちは、家の外の社会でも戦わなくちゃいけないのに家の中でも嫉妬で足を
ひっぱられ、無駄に消耗する
コンタクトの話もあったけど、家の外で女同士美を競いあう、ある意味競争社会
その競争のためにはコンタクトは必須アイテム
それを分かってくれないんじゃ、辛いわよね

255さんには、もし気が向いたらまた文章を載せてほしい
なんか情景が浮かんで胸掴まれる文章だったよ。

親に粗雑に扱われて否定されるのに慣れてしまっていて
無意識に自分でも自分を人より下の存在だと思って粗雑に扱ってしまう

たまに好意をかけてくれる人が現れてもそのせいで傷つける
せっかく大事にしても本人が大事にしてないから甲斐がないとか
大事に思ってる自分の気持ちを踏みにじられたと感じてしまうみたい

私としてはそういうとこもひっくるめて受け入れてくれたらいいと感じてしまうのだけど
そう思うの自体が人の気持ちがわからない、踏みにじっている行為なんだろうね
つくづく親の呪いだと思う
無意識すぎてどうしようもない

うちも今頃お前に絵の道進ませればとかぬかしてさ
理由は私の親戚の娘が私と絵描き遊びしてから
絵の方に頑張り始めてデザイン系大学進学して就職したんだとさ
で、叔父が親に私の影響で絵の道進んだ様だといわれた事かららしい

何今頃何今更
私はとっくに堕ちてド底辺の職でお前らの借金と自分の養育費支払ってるんだ
金も若さもセンスも何ももう無いんだよ。生きているのも嫌々さ。
あいつらは人から言われたこと以外何も信じない私を信じないし見下している
てか私の価値がその程度って事なんだろうな。弟は大事にされてるし

折角だし小説目指した人は毒親小説お願いしたい
ここの話なんかも混ぜて貰うとなんだかいいなあ
漫画や絵を目指した人がそれに絵を付けてくれると
意外と売れたりしてよw
ゲーム作れる人はゲームに。でもバッドエンドありなのかorz
頑張れ喪女アーティスト達　

ほんと私ら子供の話は一切信じないね。
親にとって格上という認識の人から同じ事言われたら一発で聞く。
論理がむちゃくちゃでどうみてもやばい話でも
格上の人からなら周囲の制止も聞かず妄信してめちゃくちゃになる。

毒親小説ほんとお願いしたいね。
でもゲームだと……鬱展開すぎるような。

>>270
でも毒親の場合は何をもって、この人は格上・格下って決めてるかの基準が不明だと思う。
職業？お金があるかないか？
子供間でも謎の格差があるし、本当に全てが理不尽で整合性がない。

免許やネットなどの異常な禁止は、子供が外にどんどん出たり、ものを見たりして
あらゆる良い情報を得ることを怖がっているのでは。
毒親にとって不利なことや情報を知られて、子供に優位に立たれては困るし、
もちろん運転やネットを通じて子供に楽しい思いをさせたくない。
本当に腐ってる。

しかし、ここには毒親に道を閉ざされたけどすごい才能や能力を持った方がたくさんいそう。
こんな親のもとに生まれたばっかりに、
一般社会で素晴らしい能力や個性を発揮できないなんて悔しすぎる。

私も絵が好きでそっちの学校に進学したかったんだけど、
「私立の高校に行かせてやったのにまだ金を使わせるか？！」
「そんなので成功するのは一握りだ！」
とのことで断念。
高卒でヘルメット工場に就職しましたわｗｗｗ

あれから10年ほど経ちましたが、何気なく「あの時、絵の道に進みたかったな」と言ったら、
「本気でやりたいなら反対されても説得するはずだ」と。

そういえば昔からそうだった。
何かしたい、何か欲しい、と言っても絶対に叶えてくれなかったし100倍返しのお説教が来るからすぐ引き下がってた。
それが次第に親へ何かを要求することもなくなり・・・

そうやって子供をコントロールしてたくせに、
すぐ引き下がる＝そんなにやりたい事ではない、みたいに言われるのすごく腹が立つ

あー私も絵の勉強辞めさせられたわ
やれバイトだの習い事だのと、あらゆる用事をふっかけてきて
熱が出ても頭が痛くても無理やり行かされてたなー　行かないと家に入れてくれなかった
そんなで絵の勉強ができないように仕向けられて、自分で「もう辞めます」って言わされた
だから毒は「自分の責任で辞めたんだから」といって責任回避
そうだよね、たしかにアンタは私に直接得の勉強するなとは言ってないよね
後になって「本当にやりたかったら何が何でもしがみついて勉強してるはず」って言われたときは
目の前が真っ赤になった　誰のせいだよ
その後の堕ち方が半端なくて、心療内科通院服薬コース
今は小さい事業所に行ってそこで使う道具や表示のイラストを描かせてもらってる
結局毒の言うとおり、何が何でもしがみついた形だけど、そのことで満足げな顔をされるのが
嫌で嫌でたまらない　おまえに「うんうん、よくやった」とか言う資格ねーよ

本気だったら親を説き伏せたはずだ
それをやらないお前はその程度のやる気

嫌なことを言ったのは
世の中厳しいからそんな圧迫で諦めるようじゃだめだから！
お前は弱いから
何でも裏表コロコロ変えて、でも私の自業自得って落ちにする

で、仕事しながらしょうもない趣味とも何とも言えない資格取ろうかと教材買うも
職場と家の件で精神的に参って勉強できなくなった

親にはお前はこういう風に金掛けたって何でも中途半端で何一つ全う出来ない駄目人間となじられた
自費でやることにまで何でこんな言われ方しなきゃならないんだろうな
どうせ資格取ったって、褒めるどころか何処で役に立つの？金の無駄と言うに決まっている
先にシナリオ自分で作ってしまう癖がついたけど、大抵妄想じゃなくて現実になると思う

>>269

けっこう毒親を描いてる漫画はあるけどね。

もうこここのみんなで本出したいよホント。

>>274
あるあるすぎる。
私も趣味の語学の勉強を全然出来ないでいる。
家の事だけで神経使って疲れてしまってダメだ…。

>>268
うちも妹だけは行きたい大学、就きたい職業につく為に
親が全面バックアップしてました。私の美大進学は全力で反対しましたが。

妹が行った大学は医学部のある医療系の４大です。
名前を出すと分かるので書けませんが、毒親が絶賛する良い大学です。
うちの妹は毒親の洗脳完了しているので、性格も考え方も価値観も
親そっくりで、高校・大学の進学も、就職も全て親の希望どおりの所へ
行きました。親が「この学校が良いんじゃない？この学校にしたら？」
（↑決して命令文ではない。あくまでも”アドバイスしただけ”
という言い分です。なので親は妹が自分の意志で決めたと思っています。）
と親がすすめた所へ「そうね、私もここでいいわ。ここにするわ。」と
全て言いなりなので親からしたら理想の娘です。
妹自信も特に反発しないので親と同意見なんだと思います。

毒親いわく「美大は、その学校を出たからといって必ずプロになれる
訳じゃない。ごく僅かの才能ある選ばれた一部の人間だけが
プロになれる。言っちゃ悪いが、お前がプロになれるとは思えない。
才能があるとは思えない。4年間大学へ行かせ、大金を払って美術を習わせた
としてもお金をドブに捨てるようなものだ。そんな勿体ない事はできない。
血のつながった親ですらそう思うのだから無理だ。しかし医学の道は違う。
学校へ行き努力して勉強すれば必ずその職業につけるし、お前の言うような
デザイナーや、絵の職業とはワケが違う。次元が違う。
比較対象にもならないし、比較する事がおかしい。
医療職は、しっかりした職業で一生食っていける。
これは妹の人生がかかっているんだ。お前が指図したり、意見することではない。」
と説教されて叱られました。

>>277つづき

明らかに、美術や絵の職業をプッと見下す価値観なんだよ。
親がアーティストで認めるのは岡本太郎や小澤征爾みたいな
誰もが知っている世界的に有名だったり、偉大な名声をあげた人だけ。
しかも、テレビで大々的に放送されたり、大きな賞を取って功績を
あげた人だけ認めてる。分かり易くいうと岡本太郎や小澤征爾のことも
無名時代や、有名な功績をあげる前は、世間の基準から外れた売れない
自称芸術家の分際で・・・と認めていなかったという事です。。
最近では、国際的な賞を取った盲目のピアニスト辻井伸行さんを
例に出しては、この子は凄い、この子は努力の人だ！と絶賛しています。
芥川賞をとる作家や、ノーベル賞や、音楽家や、宇宙飛行士なんかも同様です。
有名な賞を取るまでは、最初から眼中にもないので「こんな人がいるよ」と
話題に出しても全く興味を示しません。プゲラして見向きもしないことも・・・。
しかし馬鹿にしていたその人が、世界的有名な功績をあげて結果を出した途端に
手の平を変えて絶賛しだすのです。

底辺毒の何が嫌かって会話すらまともに出来ない事
毒はこっちの話なんて聞きたいと思ってないし100点の返答しか許さない
キャッチボールで例えるなら暴投→走って取りに行く→投げ返す→スルーして受け取らない
これの繰り返し
行き着く先はやるかやられるか強制リセットなんだろな…

>>277
妹さんが医者の人かな？
なんか美大反対されたことより、妹に差を付けられたことに傷ついてるように見える
もっと自分の道を絶たれたことに焦点当てて怒っても良いんじゃないかな
偉そうにごめんね 自分も妹との扱いに差を付けられたし
妹本人からは目の上のタンコブ扱いで辛いから
つい、鏡を見てる気分になってしまう
世界的なアーティストだろうが、身内の妹だろうが、比べられるのは嫌な気分だよね
誰がどうとか考えずに自分の人生決めたいわ

>>280
妹は医者じゃないですよ？別人じゃないですか？
私は自分の頭が悪いことは自覚していたし、自分は医療には興味なかったから
妹がいい職業についたこと自体は気にしていませんよ。私は絵が好きだったので
親に認めて貰いたくて、公の賞を取ったり、人前で表彰される結果を出したら
うちの親も絵の道を認めてくれると信じていました。でも、いつも>>260の
ようにバカにされるばかりで何度、賞を取っても認めては貰えませんでした。
自慢するつもりは全くないですが賞をとれば何らかの最低基準ぐらいにはなると
思っていたけど、何個賞を取っても、お前には才能はないとか、
お前レベルじゃ絶対に無理だとか、美術や絵をバカにされてばかりなので
それが腹が立ったのです。私の事は絶対に褒めないけど、妹ばかり褒めて
美大より高額な医療大学の学費もすぐにポンと払ってサポートするのが
理解できませんでした。お金が無いから出せないという理由で、
私は短大しか行かせてもらえなかったので・・・文が下手で伝わらなくてすみません。

毒親やっぱ何処か共通する特徴あるね
金返せだの、お前にかけた金は無駄だったとか
前出てた洗濯ものは自分でしろ、とか
うちの親も「〜にしてみたら？」「〜してくれない？」とか言うけど、こっちにはＹＥＳの選択肢しかないんだよね
私が断ったら他の人に頼むわけでもなく機嫌悪くなって、マジ使えないとか言い出すし
ＮＯと言わせないのか、言えない子供を利用してるのか分からないけど

>>281
人違いだったようで申し訳ない
どんなに外で褒められても養育費を出す本人（親）がノーだと
外の評価も意味ないんだな
評価者に力付くでさらわれたいと何度思ったことか

>>283
こちらこそ文章が下手ですみませんです・・・。賢い妹に嫉妬！とか
そういうのは無いですね。最初から4大美大行きは却下されたので
普通科のある短大へいきましたが私の行った短大は美大ではないし、
美術では無名でしたが、多くの科の中に美術＆デザインコースがありました。
美大ではないので入学試験も一般と同じで国語や英語の試験だけで入学できます。
なので私は親が同意した短大へ行くけど、美術科があるので、せめて美術科へ
行きたいといったらそれすら断られました。お金が無いから短大なら許すと
言われたので短大へ行ったのに、短大の中の美術科まで駄目だしされたので、
私は打ちひしがれました。親が言うにはいくら短大でも美術科だと、
絵を描く為には色々な道具が必要だし、美術の道具や、学科で必要な、
専門的なデザインの教材の材料費を買わされるので、それらが高額だから駄目だ
と言うのです。お金を出すのは親だから。普通科だと教科書代以外は、
余分な教材費を出す必要が無いので、普通科へ行けと何度も強制されました。
あとは決まり文句のお前には才能はない、お前が美術科を出ても成果はでない、
社会ではやっていけない、食っていけないの一点張りでした。
毒親が絶対に絵の道には進ませるものか！という執念がすごかったです。

>>271
親の優劣の価値基準は親にしかわからないものだと思う。
端から見たらものすごくいびつだよね。
しかもその格付けがいきなり反転することもしょっちゅうだし。

私も絵が結構得意だったんだけど、
「どうせ専門学校出ても美大出ても絵で食べていけるのはほんの一握り」
と思って高卒で就職（全然関係ない接客業）してしまった。
あの考えは自分の考えかそれとも親からの刷り込みだったのか分からない。
でも漫画とか書いてても何か言われた事は無かった…気がする。
私の場合漫画も才能が無くて諦めちゃったんだけど。

>>286
刷り込みも一部あるかもしれませんね。私の友達も絵が好きなオタクみたいな
子が多かったですが、自分以外の子はみな美術コースの学校へすすみました。
学生時代は美術部でしたが、私以外の部員は進路を聞いたところ、みんな
美大や専門へ行きました。我が家よりも貧乏な家の子ですらデザイン専門学校へ
行きました。親は反対しなかったそうです。卒業後どうしたかも聞いたところ
絵本作家になった人やデザイン会社で勤めてるそうです。会社でイラストレーター
で絵だけ描いている人もいました。同級生の、その子達に直接聞いたら
ふつうに「絵で食べていける」と言うので最初聞いた時は信じられませんでした。
誰もが知ってる有名作家になったとかそういう人はいませんが、基本的にはだいたい
自分の納得する絵の仕事でお給料を貰っているそうです。毒親に、友達の現状は
今こうだという事を喋ったら「その子達は才能があるから絵の仕事に就けただけだ。」
と平然と言いました。毒親のいうことは全くアテにならないという事が分かりました。

今、まさに毒親小説書いてます。うまく行けば今年中には発売…
と、思う。

しかし書けば書くほどフラッシュバックがキツイよ。
自分の視点から書く分には冷静に、客観的に書けるんだけど、
親の視点からのターンになると発狂寸前になる。

「なぜ、あの時彼女はこういう言動を取ったのか」とか考え出すと、
ふと優しくしてくれた時の母親の顔が蘇る。

そうなると「今でも愛されたい」と「いい加減割り切らければ」
という相反した感情がとめどもなく溢れてくる。
お陰で今日は一行も書いてないよ…。

しかも実体験に基く小説だから、これを出版したら
「うちの家族はこれから近所を歩けへんな。読んだ母が自責にかられて自殺とかしないやろうか」
とか思うと余計に書けない。
まだ毒抜きが済んでいないんだろうね…。

みなさんの苦労は察するに余りあるよ。
印税が入ったらNPO法人を立ち上げたい。
毒親に苦しむ人を一人でも救いたいんだ。

>>287
私の場合田舎在住なので美術系の道に進むとなると
そこそこ都会に出なければならず、そうなると必然的に一人暮らしになるので
「反対される」という思いと「一人でなんて暮らせない」という刷り込みが
あったんでしょうね。
もう私も30代なのでこの件を親だけのせいにはしませんが。

自責にかられて→自責の念にかられての間違いでした。

>>289
＞もう私も30代なのでこの件を親だけのせいにはしませんが。
これは同意です。この点は私も十分わかっています。どんなに反対されても
自力で夢を叶えた人もいるので、自分の要領が悪かったり、
努力が足りなかった部分があるのも否定しません。しかしこの毒親スレで
ついつい甘えて愚痴を書いてしまいます。自分の友達に見聞きをするかぎりでは、
親に夢を否定されたり妨害された人はいません。子供の可能性も否定しないそうです。
学校で表彰されたら親は大変喜ぶそうです。子供もべた褒めするそうです。
毒親持ち子供ほどは苦労せずして、なりたかった職業に就いたり、
夢を叶えている子が多いので格差を感じます。何ともいえない不条理を感じます。
安易に他人と比較してはいけませんが、つい比較して落ち込んでしまいます。


別のスレで見つけました。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1285907018/
■母親が似ぬほど嫌いでもう我慢出来ない ■


40代の毒親持ち独身女性みたいです。スレ荒れてるけど・・・・

毒親に毒されてきた子供のその後って、
男と女では違うんだってね
何かの本で読んだ
男は犯罪者になる傾向が高いらしい（アキバ襲撃の加藤とか、小学校襲撃の宅間とか）
女はなんでそっちに走らないんだろ
うまい具合に消化できてんのかな

>>292
女は自分を責めるとか自傷とか
自分を攻撃するよね
それか何かに激しく依存するとか

私も何かの本で読んだんだけど、男の場合
社会っていう緩衝材の中で父親を客観的に眺められるらしい
会社っていう男社会の中で生活してると、異常な人間はやっぱり叩かれて淘汰されていくのがわかるから
父親の行動を冷静に眺められるらしいんだ


女の母親って立場は家っていう閉塞した中でしかその振る舞いが分からないから、いつまでも母と娘っていう自分の立場を他と比較して評価することができない
どんなクズ母でも外面だけいい顔して家事さえしてりゃ(してなくても)
とりあえず社会ではやっていけるし
要は比較対象がないんだよね
友達の母親といっても仕事みたく1日8時間一緒に時間過ごすことなんてないし
友達の話とかから想像するしかない
自分と同じことを言われたりされたりしたら他の人ならどう思うか
参考にできる機会がない

私は高齢喪なんで兄弟に嫁さんがいるんだけど
やっぱり「？」と思うことが少しずつ増えてるみたい
その嫁さんに初めて「私でさえきついんだから、喪子ちゃんは一緒に住んでて毎日そんなに言われたら本当に嫌になると思うよ、想像を絶するよ、自分のことなんだから自由なのにね」と言われて初めて自分のストレスに気づけたこともある
話はずれたけど、比較対象がないってのが大きいよね
まあ話の端々で周囲にちょこっと冗談ぽく言っても
「何で…？」ってドン引きという共感を得られることもあるけど
家の中で子供限定に何をしようが毒のペナルティがないからやりたい放題なんだろうね

>>273
＞できないように仕向けられて、自分で「もう辞めます」って言わされた
＞だから毒は「自分の責任で辞めたんだから」といって責任回避

あるある
辞めますもあるし、やりますもある
やりたくないってめちゃめちゃ抵抗しても
最後に「やります」って言わざるをえないようにし向けておいて
「あなたが自分でやるって言ったんでしょう！なんでも親のせいにして！ほんとにあなたは被害者意識が強いんだから！」
って言うからムカつく
まあ、自己紹介乙でしかないんだけどね

>>277
＞親が「この学校が良いんじゃない？この学校にしたら？」
＞（↑決して命令文ではない。あくまでも”アドバイスしただけ”

うわー、あるある
アドバイス型命令
そのくせ、よその人に、
「私は子供にＯＯしなさいって言ったことがないの。言わなくても自然にやるのよねえ、うふふ」
とか子育て上手な自分自慢するんだこれがw

>>288
毒親小説、楽しみにしてます！
タイトルとかでわかるかな
このスレで話題になるか
がんばれ〜

>>293
＞その嫁さんに初めて「私でさえきついんだから、喪子ちゃんは一緒に住んでて毎日そんなに言われたら本当に嫌になると思うよ、想像を絶するよ、
少し話がずれるかもしれないが、うちの毒親と、法事で2時間同席した私の従姉妹は、
毒が罵詈雑言吐きまくって、御機嫌にまくしたてるその様子に気分が悪くなったそうで、後半退席してた。
普通の娘なら体調崩して、2時間と耐えられない程の酷い環境に、私は数十年間にわたって24時間365日晒され続けてきたのかと思うと、
自分がいかに歪んで育ってしまったのかと想像して絶望が止まらなかった。
こんなんで人並みになれる希望ってあるのかな…

>>293
深いね

>>293
スレチだけど、滅多に見ないんだけど、興味本位で覗いた
姑に嫌がらせされた嫁のスレとか、嫁姑関係で悩むスレや、
常識のない舅姑について愚痴っている系統のスレあるよね。
そこを読んだら、
毒親スレで愚痴っている子供達ほどにひどい事をされていなくても
簡単に根をあげてる嫁が大勢いて驚きました。

姑に嫌味を言われたとか、ひどい言葉を投げかけられたとか、
物理的に何かをされたなどの様々なパターンがありますが・・・。
同居していて毎日言われる人もいますが、姑と別居していて、
たまに会うだけの嫁ですら、同様に傷ついています。姑が、
ポロリと何気なく嫁に対して言い放った言葉を一生根に持つ人もいるそうです。

言葉は悪いですが、こんなことで・・・これしきのことだけで
健全に育った女性はショックを受けたり傷つくのかと思いました。
もちろん私は自分を悲劇のヒロイン扱いして欲しい訳ではありません。
ただ、ふつうの健全な家庭で育った女性というのは、こんなにも精神的にも、
物理的にも打たれ弱いものなのかと驚きました。逆に言えば、それだけ
親から大切にされ幸せな環境で育って生活してきたという事でしょうね。

驚いたのもあるし、毒親家庭というのはそこまでひどいのか・・・
そんなにも子供に対してひどい接し方をしてきたのかとショックでした。

私が今まで「このくらい毒親ならやりそうだよね。」「毒親ならデフォで当り前だよね。あるある」
と鈍感だったり、慣れっこになっていた習慣は、一般家庭で育った幸せな娘さんたちにとっては、
精神的にも、物理的にも耐え難い仕打ちなんですね。

夫が姑の行動を正そうと注意したり姑を叱ったり、夫が全面的に嫁の味方をしないと
速攻で、嫁は別居をしたり、離婚を決意するほどの常軌を逸した異常行動
＆常識外れの出来事なんですね。

毒親持ちの喪女は、お嫁さんと違って味方になってくれる彼氏も、旦那もいません。
兄弟がいても仲がよい人、あまり兄弟仲がよくない人もいます。兄弟がいても、
結婚して家庭を持ったら喪女は誰にも頼れず、自分一人で解決するしか方法はないです。

どうりで喪女が親友や友達に気を許して家の悩みを愚痴っても理解されなかったり、
的外れのアドバイスされたりして、まったく通じないわけですね。
「一般家庭ではありえないこと」や「想像すらできないこと」が実際に起きている
わけですから・・・。

姑もちの嫁のように、一般女性は結婚後、実際に自分が体験してみて初めて
こんなことが本当にあるんだ！！と実感したり、毒親が存在するという事を
信用するようになるんですね。

まあ、美大って国公立にいけなきゃ学費すごいからねえ。
コストパフォーマンスはよくないよね。

>>298
私立の医大も学費がすごいとおもいますよ・・・

投資したお金と一生でその子が確実に稼げるお金のバランスっていう
コストパフォーマンスだけを考えると、医療系はより安定してるし、かたいと思う。
実際そうだろうし、美術に関係ない家庭の安定志向の親の考えの中じゃなおのこと。

>>256
私も片親死んで良かった
死んでなかったら、定年無職になったアホ父とヒス母、毎日家に居たら毎日戦場だったよゾッとする
世間では「ちょっと早目に亡くなったのねぇお父様いないって大変よねぇ」みたいに同情の目で見てもらえるような気がするし楽
（思いこみかもしれないけど、そう思いこめるだけでも楽）
生きてたほうがずっとずっと大変なのにね

>>251
自閉っぽい発達障害・毒親ってヘンな「俺ルール」持っててそれを世界の常識だと思ってるから話通じないよね
自分ちの場合は「お前はおかしい！」って言う
うちは世間ではイイ顔する親なので、「私だけが言ってるんじゃなく他の人が言ってたんだよ？」
っていうと聞いてくれるかと思ってがんばっても、
人の話最後まで聞かず決め付けて怒りだす脳を持ってるから、
「私・・・」まで言ったところで遮られて怒鳴られる。

うちの親の場合「皆ケイタイ持ってる！持ってないのはおかしい！」みたいな主張で
弟は半ヒキコで友達いないんで携帯も持って無かったのだが、
「携帯持ってないから友達できないんだ！携帯ももってないなんて今どきおかしくて友達作れない！」
と主張して携帯買ってやるように命ぜられた。（金は弟のだからいいけど、弟は世間知らずで買えないから選ぶのやってあげて、と）
若者や主婦で携帯持つの遅かった人も私の周りにいたんで、
友達できた→携帯買う、が順番であって、逆にしたら友達できるとかじゃ無いんでわ、
そういうのは自分でやらせないといけないんでわ、と言っても
お前は弟に意地悪を！と私が悪者にされるのでしょうがなく買ってあげた
（ていうか弟を私が世話しないといけないと当時は思いこんでた）
それから数年立ちますが弟に友達はできてません

母自身も「みんな携帯持ってる！近所の人に持ってないの？って聞かれた！おかあさんだけ持ってないなんて！」とか言って
ﾁﾗｯﾁﾗｯして、「じゃー買ってきてあげるよ、中高年にでも簡単に使えるモデルのやつ」って私に言われるの待ってる。
その手は食うか。
（毒親だと気付かなかった昔なら、お世話して買ってあげてたかも・・・）
もし持たせたらしょっちゅう電話かかってくるかと思うとウザいし。

話それるけど母は留守電のことを「メール」っていう
家電からかけて、私の携帯の留守電に吹きこんだ声が文字に変換されてメールになるの？って言ってたりして、
何度もしつこいんで「違うよ！」って言って母が吹きこんだ留守電メッセージ聞かせて「こう録音されるんだよ！」って教えて
母が「あらいやだｗ私の声が録音されてるわｗ」って聞いて体験したくせに
その後も留守電に吹きこむたびに「喪子、メール入れたの見た？」などと言ってくるｳｻﾞｽ
来客中に私が帰ってきた時に「あっ、喪子、メール見た？」とか言ってきて
「メールじゃなくて留守電でしょ」と客の前で訂正するのもアホくさいので無視したりしてる
私が、メールきた〜みたいにメール活用してるのひっそり見てて、うらやましいのかな？アホか。

話変わるけど、誤解されて怒られて、「私そんなこと思ってないし言ってないよ」って言って誤解を解こうとしても
「私・・・」まで言ったところでギャーと遮られて、「『私はそう思う』だなんて、なんて間違った娘だろう！！」みたいに怒られる。
（このへんのエピソードはエイメン博士の本に書いてあって、そこだけが救い。ああ脳の異常だな、と。）
でもこれが繰り返されるとマジでこっちの心おかしくなりそうで
親以外の誰にも私の話聞いてもらえない、言いかけると誤解されてギャーと否定される…みたいな恐怖感が頭を支配してしまい
人を信用できない苦しさがある

>>294
レスありがとう。多分みんなに「あるある！」って頷いてもらえると思う。
しかし血を分けた娘（みんなのこと。自分を含む）をなぜこういう目に遭わせるかね…。
いや、血を分けているからこそ憎いんだろうか？
何が毒親をそこまで駆り立てるんだろうか？

色んな思いが駆け巡って身を切られるくらいつらいけど、
頑張って書く。

家を出たくても出られない人たちのために住家を用意したい。
それが私を支える唯一の希望とは皮肉だ。
あんな女でも母親には違いないからね…。

これからもみんなのレスを見てる。
微力ながら応援してるよ。

絵が好きで描いてたり小説書いたり、そういう芸術方面の才能ある人が心底羨ましいわ
わたしは何もない貧乏毒親育ちでおまけに高齢無職
ｵﾜｯﾄﾙ

ていうか、素直に応援できず真っ先に嫉妬の感情に駆られるとこがｵﾜｯﾄﾙ

>>297
＞言葉は悪いですが、こんなことで・・・これしきのことだけで
＞健全に育った女性はショックを受けたり傷つくのかと思いました。
言いたい事をまさに代弁してくれました！ そう、そうなんです！
よく毒親育ちが社会でタゲられるとレスがあるし、私もそうだけど、考えたら、普通の人がショック受けてそれなりの反応する所が
我々は日常よくある事として耐えてるんだから、それは周りから普通の人と違う扱いされるかも…図太いとか鈍そうとか生意気とかorz
でも毒親育ちは、平気を装っていても、内面はトラウマの再現で、ふつうの人よりずっと傷ついてるんだけど。で、余計苦しむ。
逆に危険人物を、人より早く察知して避けると、普通の人からは「これぐらいの事で、人生経験が足りない」と怒られたこともある。
何言ってんだ、こっちは負の人生経験ならあなたの想像付かないくらいたっぷりしてるよと思うんだけど。

毒親ってさぁ、不平不満で一杯のお子様なんだと思う。

ありのままの自分自身をわがままを要求を全て、
まるごと受け入れて欲しいんだよね…きっと。
本来それは毒親の親や配偶者がやるべきだったんだけど、
それが叶えられなかったから、
一番身近な家族である子供に甘えて要求してくる。

子供はそんな度量も広く無いし、そもそもそんな義務全く無いから、
毒親の想いはまたもや叶わない。

すると、それまで毒親の溜め込んできた怒りや不満や孤独が爆発して、
結果として子供を傷付ける。

毒親って生物としてほんと醜くて哀れで愚かな存在だと思う。
もっと自分自身の問題に真摯に向き合って、解決する努力をすればいいのに、
弱くて怠惰だから逃げてばかり、他人に依存してばかり。

そんな親から生まれてしまった自分も情けないわ。

まともな家庭で育った人と毒親家庭で育った人は我慢のポイントや程度に大きなズレがあるよね
だからなかなか分かり合えない

>>300

専門の美大4大へ行けば莫大なお金が必要だと思いますが
>>284の短大のデザイン科も否定する事はないと思いますが・・・。２年しか通わないし。

短大には家政科や文学科や心理学科もありましたが、それらの科なら
専攻しても許すと毒親はいいました。
＞投資したお金と一生でその子が確実に稼げるお金のバランス
をいうと家政科や文学科や心理学科も、大学でお金をかけて勉強した割に
料理研究家や、文学作家や、カウンセラーでもならないかぎり学費の無駄だし
ハッキリいって一般企業の仕事で何ら役に立たない科だと思いますが・・・。
美術デザインだけを頑なに否定するのは何故ですか？

心理や家政に比べれば今時デザインの方が手堅い気さえするね。単に無知なんでしょう。親を説得するべし。

>>304
そうやって自分のマイナスなところに気づいてるだけマシだと思おうじゃないか。
そのマイナスに気づいていない、または気づいていながら改善しようとしないのが毒親なんだから。

余り自分を責めないで欲しい。
もう充分傷つけられてきたんだから。

毒親だけではなく、妹にも疲れてきた。

家族はみんなして、精神的に病んでる母を私に押し付けてくる。
母が頼れるのは私だけだからとか、妹には子供居て大変なんだからとか。
母が私にしか心を開かないのは何故か、その理由を一度でも考えてくれたことあるんだろうか。
あなた達は今までずっと目を背けてきたよね。
母にはそれが分かってるんだよ。

ずっとそうだった。
父は、育児から逃げ母から逃げ。
発育障害抱えた母を、ずっと無視してきたよね。
問題抱えて目茶苦茶になってる母を、見て見ぬふりして放置してきた。
私にも無関心だったし。


妹は学費出してもらって、すき放題青春謳歌して、結婚して子供産んで。
羨ましいよ、本当に。
病んだ母から目を背けて、わがまま言って、ない金出させて学校行ったのに、自分の幸せばかり追い求めて。
お姉ちゃんも早く結婚しなよとかさ、そんなこと出来るわけないよ、こんな環境で。
いざ自分に子供ができたら、子供に悪影響あるから母をどうにかしてとか･･･それは勝手過ぎる。
そんなこと分かって産んだんだよね。
私だって、出来るものなら、どうにかしてあげたいよ。
母と妹の間で板挟みになって、重圧で潰れそうになる。

私も自分の人生を生きたい。
何もかも放り出して、自分の人生謳歌したい。
でもそんなこと出来ない。

自分の幸せ追い求めて、自己中になれる人間が心底羨ましい。
私はもがいてももがいても、器用に生きられない。
本当馬鹿だと思う。

結婚して、旦那さんや向こうの家族に、この私の家庭の重荷を背負わせるの？
病んだ母を？
どう考ても出来ない。

自分がいくら子供欲しくても、病んだ親に育てられた私が子孫作るなんて、そんな無責任なこと考えられない。
子供には辛い思い絶対させられない。

妹にはそれができたのは、父が妹にベッタリだったからだろうと思う。
妹は父の愛情を一心に受けて育った。
私にとっての父は、私には異常に厳しくて、病んだ母を放棄してた印象しかない。
家族の中では、病んでる母が一番自分に愛情をくれたかもしれない。
でも不健全だった。
妹とは歳が離れてるとはいえ、扱いも環境もあまりに違い過ぎる。同じ家族なのに。

長文すみません。
吐き出さずに居られなかった。
少しスッキリした。

>>310
高齢喪女なので手遅れです。ｗ
ただ単に、毒親のいう理屈がおかしいので納得できないだけです。
絶対にデザイン科へ行かせるものかという一心で
子供を説得する為に必死で説教していたけど当時も納得できなかったけど
社会に出て働き、実際の周囲の様子を見てみたら益々コリャおかしいと
納得できなくなりました。

父が車関係の大手で働いてましたが、新しくでる車種など・・・
車の形を考えるデザイン部門で働く、デザイナー専門社員達のことを
見下していました。偏見もありました。
仕事自体はよくできるしカッコイイ車のデザインを考えてしっかり出してくる。実際に
そいつらがデザインした車は消費者に好評で売れているので結果も出しているから
会社では評価されている。社内でも最先端トップクラス部門の優秀な社員の扱いだが、
常人では考えつかないような、お洒落なデザインを考えつくだけあって、あいつらは
変わっている奴らが多いからな！とか、変人ばかりだから俺達まともな社員は
ついていけない！と愚痴っていました。毒親が好きそうな、偏差値のいい高学歴でも
美大出身者は、気に食わんみたいでした。

どいつもこいつも美大出だったりデザイン学校出の奴が多くて、性格も行動も
一風変わっていてかなわんわ！！四六時中デザインの事ばかり考えている奴もいれば、
俺達一般社員とは、まともな日常会話が通じない奴もいるぞ！！とか、
あいつらは一日中、車の絵だけ考えてりゃ（父親と同等か、それ以上の高額な）給料
を貰えるのだからいいよな！！などです。私が希望するデザイン科進学を父が反対した
ときにこのような事を言いました。

無知って怖い

車のデザインっていえば工業デザインなわけでかっこよさだけでなく、生産効率考えたり、空気抵抗考えたり、かなり高度なことをやってるわけでだから給料も高いのにね。

親のこと客観的にあれこれと考えるんだけど
あまりにも枝葉がつきすぎるのと膨大な量と怒りと疲れで死にたくなっただけだった

何処のうちだって問題はある
何処の親だって欠点はある
じゃあお前はどこまで完璧に何でも出来るんだよ

必ずこういうふうに言い逃れる。
自分は親なんだから子供に譲歩(舐められた意味で屈辱だからか)してたまるかってのがありあり

ニュー即なんかであらフォー独身は自由謳歌の高慢ちき糞みたいに叩かれてるけど
子供の頃から抑圧されて高卒で自宅通勤で田舎の工場に就職余儀なくされ
恋愛もお洒落も駄目家に金入れろ育ててやった恩返せってやられてきた立場としちゃ…
40になったら親の老後がアピールだよ。それと同じ頃に弟は見てくれないとか愚痴。嫌らしい

>>307
全くもってその通り
読んでて気持ちがスッキリした
で、ここで仏心に負けて
母親役をやったら駄目なんだよね、絶対に
母親の問題は母親自身、自分で解決してもらわないと
下手に母親役をしてしまうといわゆる
「愛情の逆流」が起きて
自分が今度子供を持ったときに
「私はそんなことさせてもらえなくて気を使ってたのに！」って思うようになり
連鎖完了

精神が不安定な母を落ち着かせようと随分我慢してきた
あなたのレスで思い出せたよ
母の母になっちゃいけないんだって
いくら愚痴ってようが知らないし愛情不足は自分で解決してもらわなくちゃいけないんだって

何でこんなに気を使っていたんだろう
自分一人のことさえ考えていればいい人生ならどんなに楽かと何度も考えた
勇気や励ましどころか精神的に重荷にしかならない母
必死で振り払っても振り払ってもとりつかれたようにずっしりのしかかってしまう

>>302
うおー
うちの毒に似てるわ

>>317
＞何処のうちだって問題はある
＞何処の親だって欠点はある
＞じゃあお前はどこまで完璧に何でも出来るんだよ

うわー、よく言われてた
完璧なんかはなから求めてないよね
ひとつ二つの欠点や問題ならともかく、毒はもう発言と行動の全てが問題だから
そんなこともわからないくらい脳になんらかの障害がある人なんだなと諦めたけど

父親無関心、母親が外見至上主義な人間で小さい頃から「このパーツが悪い」「整形した方がいい」とか他の親や先生にに私が褒められても「○○は外見がねぇ…」とか言われてきた

美人や可愛い訳じゃないが、中の下くらいだと思う
いつしか整形したくてたまらなくなりお金貯めてカウンセリング受けたら、それがバレて母親発狂「ご近所になんて言われるか」「整形したって無駄」とか…

本当に自分の顔が嫌いで、さらにはあんなに憎かった母親みたく他人の外見ばかり見てしまうようになった
しにたい

>>307
>>318
全くもって、全文同意過ぎます。

＞必死で振り払っても振り払ってもとりつかれたようにずっしりのしかかってしまう
すごい威力だよね。
一体どこまでのしかかってくるんだろうか。
まともな親に育てられた人は、この重さがない分、人生を楽しむエネルギーに費やせるんだろうな。
毒親持ちは、重苦しくて、人生を楽しむエネルギーが湧かないんだよね。
この重苦しさがない人生って一体どんな世界なんだろう。
一度体験してみたい。

最近は毒親も子供も３０代過ぎて怒鳴ることは少なくなったが、
過去のトラウマとストレスがフラッシュバックして苦しい。

流れぶった切って愚痴ゴメン

今自分の人生を生きれていない…辛い

最近、DVDでディズニーの「ラプンツェル」見たけど
まさに毒母の典型でした

ネタバレになると悪いから書かないけど
アメとムチの使いかた上手すぎ

>>321
>まともな親に育てられた人は、この重さがない分、人生を楽しむエネルギーに費やせるんだろうな。
>毒親持ちは、重苦しくて、人生を楽しむエネルギーが湧かないんだよね。

ああああまさにそう。
楽しい事してきた後でも怒鳴られたりの記憶が濃いから、楽しい事してるとふっと鬱になる。
何も気にせず楽しみたいのに、常に毒親が背後霊。

>>322
童話や昔話は毒親登場率高いね

うちの毒母の口癖
「あんたに〜する権利はない」
「普通は〜」
「何で？」
「〜は当たり前」
「〜は一般常識でしょ」

自分が一番正しいと思ってるのか、聞いてると腹立つ発言ばっかり。

しかもたいして頭良くないくせに、勉強は出来て医療関係の仕事についてる義父を見下す。

その義父もなかなか自分の意見言い出せない毒だから（言ったとしてもすぐ毒母に否定されるからそうなったんだと思う）余計厄介。

ちなみに「あんたは〜する権利はない」って発言はよく小学生の義妹に言ってるのを聞く。
小さい頃から思考支配されて、全否定されて、
人格というか性格がおかしな方向に行くんじゃないかって思う。

>>286
自分も、絵じゃないけど中学時代に得意分野があってその方向に進みたかったけど
「食べていけないぞ」と言われて諦めるのが当たり前の常識だと思いこんで諦めた
でも他の友達はは中学時代にやりたい分野に進んで普通に高収入得てるし

>>306
＞我々は日常よくある事として耐えてるんだから、それは周りから普通の人と違う扱いされるかも…図太いとか鈍そうとか生意気とかorz
分かるわー
学生の頃から感じてたけど普通の人とは違うんだろうなと
毒親や妹から図太いとか鈍感とか言われたことあるし。はぁ？って感じだけど
子供の頃から傷つくことが多すぎて防衛本能？で精神的に鈍くなってる気がする

楽しくない環境にいても無駄に耐えることがよくある
単純に飽きたりつまらなかったりしたらそこから離れるのが普通のことなんだよね
普通の人が普通にできることができないのって
優しく言えば変わってるだけど正直不審者レベルじゃないかとまで思うな
最近本当に、ただ普通のまともな大人になりたかったと思う

>>324
そういう毒親に育てられると充分悪影響出るよ
人格も性格も精神的にも真っ直ぐには育たないと思う

>>288
おお凄い
印税いっぱい入りますように祈願

ついでに「泣けるにちゃんねる」とか発言小町からまとめた「お母さんへの手紙」みたいなやつみたいに
このスレのレスそのまままとめた本とか出せば救われるかも
震災後、結婚が増えたっていうけど、実は離婚も増えてるということだし、
家族のきずなが…みたいな元気与える感動モノだけでなく、
自分の辛さを共感できて「やっぱおかしい」って気付いて
家族の義務感から解放される本とかあってもいいとオモ
少子化が、晩婚未婚化が、とか言われてて、
その原因が、不景気や雇用の不安定化で家庭持てないだの男性の草食化だの分析（）されてるけど
毒親や発達障害が原因であることも多いといいかげん早く評論家（）は気付け

世の中って妬み僻み足の引っ張り合いであふれてるけど、毒親持ちは家庭でもそれをやられるからね。
本来なら味方になるはずの親から攻撃されるわけだからおかしくなるよ。

>>327
＞少子化が、晩婚未婚化が、とか言われてて
＞毒親や発達障害が原因であることも多いといいかげん早く評論家（）は気付け

めちゃめちゃ同意
絶対毒親の影響はでかいよ
本人が気づいてない場合も含めて

家族に基地外がいたり、夫婦仲悪かったり、ギスギスした雰囲気の家庭で
育った人は、結婚願望ない喪になる確率高いと思うのよ…

＞言葉は悪いですが、こんなことで・・・これしきのことだけで
＞健全に育った女性はショックを受けたり傷つくのかと思いました。

思い当たる。
中学の時とか、クラスの中で不当な役割とかを私が押しつけられることがあって学校つらかったけど我慢で行ってた
なんで私が・・・と悩みつつ我慢するしかない、勉強のためだけに行くんだ、と割り切っても死ぬような気分の毎日
一方、ひょんなことで「役割を交代しよう」ということになりジャンケンで負けて嫌な役割が回ってきた女の子が
「え〜〜嫌だぁ・・・何で、なんでえぇ・・」とパニって泣いてしまった
まわりの人が、こんな大変な役割を○○ちゃんにさせるなんて可哀想だよ、多数決で決めようよということになり
多数決でまた私に決まってしまった
どう見ても私にできないような役なのに又押しつけられてしまい、こみ上げる涙を抑えきれないけど見せないよう下を向いて我慢
担任でさえも「この子にこんな役させたら大変で登校拒否られるかも」みたいな空気感じつつも他の子にさせられないから
この子がやってくれないかしらな雰囲気で押しつけられた
こういうエピソードが子供の頃からたくさんあったの思いだした
大人の娘になってからだけでなく、子供の頃から「不遇体制」がついてたんだね・・・

大事に育てられた女子は自分が大事にされて当たり前だから大事にされなきゃ「ありえない」んだよね
もしヘンな男に目をつけられて
「お前モテないだろうから俺がもらってやらなきゃ一生結婚できないぞ」的な失礼な良い寄られ方をして
単純な労働力として嫁にもらわれるなんて事態が起きそうになっても
「私は大事にされて当然の人間　そんな所に嫁に行くわけがありません」と断るのが当たり前だし
自分を大事にしてくれる男と結婚するのだろう。その前に自分を大事にするから自分にお金かけてキレイにオシャレして･･･。
なので結婚しても「結婚して子供いるようには見えないって言われるのが最高の褒め言葉（はぁと」とか言って女磨きして･･･
大事にしてくれる男と結婚して･･･

自分に自尊心が無いと、ヘンな男とでも我慢して結婚してしまって毒家庭になるか、わだかまりがあって結婚できないかどっちかな気ｶﾞｽ

でも「嫌な事言われたら嫌な気持ちになるの当たり前」と最近気付けて毒に気付けた事が収穫だと思う

美術なんてかたぎじゃない、っていう信念を親が持ってたら説得は容易じゃないよね。
一般人がまともな私立美大行こうとすると莫大なお金がかかるし、
芸大は無理目だけど志があって、でもサポートなしだと国公立教育系美術とかで妥協するしかないんだよね。

他の子の努力は前に進むための努力だけど
私の努力はいまいる場所から引きずりおろされないようにする努力だった
だからどんなに辛くても頑張ってても前進してないから認めてもらえない

美術系だろうが何だろうが自分の能力を発揮して仕事することが、結局他人も自分も幸せになるんだよね
でも親は「○○できるわけない」とか言って、親の脳内で勝手に決めた枠を押しつけたり
世間ではこうなのよ的な枠にとらわれて絶対譲らない
要するに子供を見てないって感じ
何でもかんでも反対されると、自分が何が得意で何ができないのかも分からなくなり、
できないことなのに「努力すればできる！努力しなきゃいけない」と無理を続けることにもつながってしまう
他の子が「自分はコレむいてない」とアッサリ見限って自分のできることをやって生きる
一方私は「できないものは努力してできるようにならなきゃいけない、努力しないのは根性なし、怠け、甘え」と思って無理を続け
他の人にご迷惑を・・・・・すみません・・・・

>>237
励まして下さってありがとうございます。
ただ、「親によるこんな事例があった」とか、みんなが今まで親によって受けてきた理不尽な仕打ちの数々を淡々とまとめるだけの小説にはしくないのです。

もっとストーリーを練りに練って、それを読んだ親に悔恨の念、懺悔意識を持って頂かないと。
それこそ真綿で首をしめてやるつもりでいます。

むこうが鬼なら、わたしは修羅になるしかない。

>>327の違いでした。
スマソ…orz

以前、地元の新聞の連載小説が毒親ぽいというレポのせてくれた人いたよね
あの小説も気になってるｗ
ピアノ練習してる時いつも同じ所で歌ってくるウザさ（うろ覚え）とか・・・目に浮かぶよう
そういう一見どうでもいいようなことなんだけれど、嫌で、やめてといっても聞いてくれん、やめてくれん、ていう
思い、けっこうしたなぁなんて思いつつ

ずっと前、毒親のこと気付く前だけど、
新聞か何かの新書紹介で、
自分の母親のこと書いた本の紹介があった（著者は女）
「親は子に愛情があるはず、とは限らない　私の母は私を結局は気に入らなかった」的な事が書かれてて（うろ覚え）
あ、この本読みたいかも、と思ってるうちに逃してしまた

なので毒親小説は密かに需要があるのでわ

映画でいえば「ブラックスワン」「ピアニスト」が毒親映画らしいね（ブラックスワンしか見たことナス）

上にも出たけど童話は毒親多し　歴史的毒親ｗ

もはや一つのジャンルだね？！（と開き直ってみるが、明日になれば又落ち込んでるかもしれんアップダウンの激しいマイハート）


何冊か出して売れて３３５さんが
「もう十分昇華されたし、修羅的毒親小説書くのもそろそろ飽きてきたわぁ、別の書かせてよ編集ちゃん」
てな心境になったら、
「毒親に育てられ喪女になったけど努力・友情・勝利でハッピーになった逆転人生ｗ」
みたいな小説も書いてくださいな。「毒になる親」にあった「良いストーリーを作る」メソッドのような。
現代版童話になりそうな気もするがｗ

ところで、リアルに恋愛できない好きな人できないだけでなく、
ドラマとかでも恋愛モノ苦手な人っていますか
自分そうなんですが・・・
なので同級生とかとドラマの話できなくて外れてたのが当時はﾂﾗｽだった
漫画とかでも、片思いストーリーは面白く読んでても、くっつくと途端に面白くなくなったり
Ｘファイル初期みたいに、仲は良くて信頼しあってるけどくっつかないみたいなカップルが好きだったり
映画とかでも、くっつくと詰まんなくないけど、好きだけどくっつかないとか死ぬとかの話が好きだったり
妄想とかしても、くっつかない、愛してる人とは結ばれないみたいなことばかり考えたり

でも最近は恋愛モノも良いかもと思えてきた
映画だったら「魔法にかけられて」とか癒される
ジゼルが超ほめ上戸で、「あどけない笑顔ね」「すてきな髪ね」「とっても親切な人」「モーガンはとっても良い子で親切」とか
いつもいつも超ポジティブな言葉ばかり言ってて、そのへんが二次元女乙なんだけれど、
実際ポジティブな言葉を嫌味も含みも無く、白々しくもなく、下心もなく、言ってくれる人がいたら幸せだろうね
まさに言葉は魔法だね　
呪いの魔法の強力さは嫌というほど実感してるもんね今

遅レスだけど>>267読んで「自分を大切にしないと本当に人を好きになれないよ」と当時好きだった人に言われたのを思い出した。
その人には自傷行為は確実にバレてなかったし、普通にしてたらいきなり言われたので意味が分からなかった。今でも自分を大切にする方法は分からない。

毒親に育てられると子供を産んでも毒親にしかなれないのだろうか…？

昔、南Ｑ太の「夢の温度」という漫画読んで
母親が厳しくて28歳で恋愛した事ない先生（処女）という
登場人物が出てくるんだけど、その子の漠然とした不安感に共感した覚えが
その頃はまだ毒親の存在を知らなかった頃だけど

>>326 >>331
まるっと同意。
私もムダに我慢強くて学校では変人扱いされてた
我慢強いことはよいことでもあるし
皆が嫌がることもやりなさいか教えられるし
親が発達障害っぽくて悪い意味でのＫＹでわがままで
人生で損してるから（喧嘩っ早い、仕事をすぐ辞める）
なおさら我慢強くなきゃダメだと思い込んだし

我慢弱くて大卒なのに４０過ぎでバイトを転々してる知り合いの男性がいるわ
そういうの見てると我慢強さは必要だと思う
でも、その加減が私たちは強すぎるんだよ
毒家でなければ、学校で嫌なことがあったら両親が話を聞いて
「それは断りなさい」とか「それくらい我慢しなさい」とか
教えてくれるんだけど、毒は「なんでもお前が悪い」としか言わないし
あと、相手が我慢してないのに自分だけが我慢を強いられるという
一般人なら怒り狂う対等でない関係にも慣れてしまってる

393 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：04/06/16 10:28 ID:YdtForwY
母親が「しつけ」の名の下に、どんな暴力を加えてもいいと思っていた。
俺は、殴られるたびに泣き叫んだが、
三つ年上の姉は、泣かなかった。
その当時、「おねぇちゃんみたいに強くなりたい。殴られても泣かないような人間に」とか思ってたけど、
今考えると不気味だった。
だって、側頭部ガッツンガッツン殴られて、体が起き上がりこぼしみたいに揺れてるのに、
無表情で斜め下を見ながら、カリカリと勉強してるんだよ？
強いんじゃなくて、単に感情と自分に起きている事実を切り離していただけだった。
今、姉は３３歳。
バンドの追っかけをやってる。
部屋はゴミ溜めのように汚くて、男もいない。

俺？親が買った億ションで、パラサイトシングル中ですが何か？
一生結婚もするつもりもないし。

>>323
>何も気にせず楽しみたいのに、常に毒親が背後霊。
わかるわかる
何をしてても、後ろに毒親が背後霊のようにいる気がして、
みんなが楽しんでいるような時も、心から物事を楽しめないんだよね

最近、フラワーエッセンスとかで、過去のトラウマ解消しようかなとか思ってるんだけど、
効果ってあるんだろうか・・

うちの弟も都合悪いとすぐグズグズと文句を言って泣いた
うちは男尊女卑の昭和脳父母で、弟は生まれつきの病気持ってたので母親の同情も得ていたし
（私も成人してから先天性の病気あったと分かったが毒母は認めないテンプレ通り）
弟は自分が得するように泣き騒いで私に矛先を向けさせる術を子供ながら自然に身につけてた感じ

今わたしは親の毒の洗脳が抜けず供依存状態で外出も咎められ責められる
弟は自由にアイドルの追っかけして生活の世話は全て親にやってもらって世間知らず
コニュ障で会社で問題起きるたび「親に育てられ方間違った！親のせいだ！あーあ！！！」と他責的で成長しない
自分のせいでなく親のせいと思う事も必要だと、毒のある親を読んで知ったけど、
親のせい親のせい言って終了で、全然成長しようとしない弟より自分のほうがマシだという自負がある

>>345
フラワーエッセンスとかオーラソーマ試してみてる毒親持ちの友人いるけど、
ちゃんとカウンセリングしてもらってからしたほうが良さそうだよ。

>>337
ブラックスワンは主人公と毒親の関係にあああああってなった
特に主人公に対して虐待とかはないけど過保護と過干渉が凄い
そして誰よりも主人公を期待してるはずなのに否定的なことをいって主人公を追いつめる…

>>340

男女問わず人を好きになるにはやっぱり
自分自身の事も大事にしてあげないとね

自分がある程度幸せでなきゃ
人を思いやる事はできない気がする

まぁ自分の身を削ってまで
無理に思いやりなんざ持たないほうが
いい時もあるけれどね…

私も昔親にあてつけみたいに自分を傷つけて
きたけどもう絶対やらない

なでしこ見ててつくづく自尊心は大切だと思った
失礼だけど自分が澤さんの顔に生まれてサッカーやってたら親にいじめられるｗ
ご飯作って貰えないだろうし殴られて家に監禁されると思う
ブサイクやのおｗｗ鏡見てみろｗｗとか
恥だ！まともになれ！お前とは恥ずかしくて外歩けない！お前の顔見たくない！
自分はごく平均的な？地味な女だけどこうやって親からの詈雑言浴びて生きてきた。
個性とか意見や人格が出る前に全部摘み取られる。子供の人間関係も親が潰す

女に生まれても自分の夢を持つことを許されて自分の好きなことして大金稼いで、ブサイクなのに女性性も否定されず
不動悠里の親とかどんな人なんだろう
家だけ戦時中みたい・・女子供は黙って親父のサンドバッグやる事が正義だと教えられて生きてきたのに・・

>>331
長文ですみません。文章下手なので簡潔にまとめられず長くなりましたorz
ふつうの女性と、毒親もち女性との価値観の違いに改めて驚かされました。

今日お昼の番組を見ていたら、上原さくらが新婚生活ノロケ話をしていて
深夜の遅い時間に「おなかが空いた〜」と呟いたところ
旦那が「何か買ってこようか？」と言い出してコンビニに買い物へ行ったらしい。

（毒親なら深夜の遅い時間帯に、食べ物を口にすること自体を禁止する。
”こんな不規則な時間に食べるなんて！！”と大変怒るし、
深夜に外出すること自体も禁止ですね。夜の外出は常識が無いことだとか
常識外れのＤＱＮや不良のする行動だという事で、男も女も性別関係無く夜間外出禁止。
なのでそれ以前の問題で、毒親家庭では、お腹が空いたからという些細な理由だけで
夜に、親切にコンビニ等で食べ物を買ってきてあげようという発想すら無い。）

それだけでも私的にはありえない話なんですが、上原さくらが半分冗談のつもりで、
実際には、この世に存在しないヨーグルトの商品名を出して、旦那に
「ﾖｰｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙﾄ買ってきて」と頼んだらしい。
旦那はそれを本気にして、コンビニ店内で必死に探し回って、どこを探しても無いので
店員さんにも「ﾖｰｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙﾄないですか」と聞いたらしい。
当然、そんな商品は無いので、店員は無いですよと答えたそうだ。
仕方なく、旦那さんは、現時点でお店に売っているかぎりの市販のヨーグルト全種類を
親切に買って来たそうです。
「ﾖｰｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙﾄ売ってなかったから、他の会社のヨーグルトしか無かったので
これを買ってきたよ・・・さくらちゃん、ごめんね」と、旦那が謝ったのだとか。

テレビ観てた私は驚きですよ・・・リア充女性はこんなことを悪気もなく平然としているのか！！って。
まず毒親家庭ではありえない出来事だし、これと同じ事をしたら
親に叩かれたり殴られる覚悟が必要なレベル・・・。徹底的に非難されること間違いなし。

>>351つづき

毒親は「たとえどんな理由であろうと嘘をつくことは悪い事」と教えるので、こういう事は
絶対にできない。なので、上原さくらが、愛情表現（？）なのか、旦那さんへの甘えなのか、
旦那さんへの嫁の可愛らしいウソ（笑）なのか、よくわからないけど、

・実際に存在しない商品名を出して、旦那を信じ込ませた（嘘をついた）事も驚きだし、
・嘘をつかれた旦那さんも、奥さんを大切にしているからか、全く怒らなかったらしい・・・・。
　ウソをつかれても旦那が怒るどころか、ヨーグルトが無かったと謝罪していることにも驚いた。
・上原さくら自身も、嘘をついた事そのこと自体については罪の意識は無いようでした。
・旦那が嫁の冗談を信用して（嫁も嘘をついたまま否定もせず放置して）、そのまま旦那に
　ウソの商品を店まで買いに行かせた一連の行動についても罪悪感を持っていない様子に、
　これまた驚いた。
トークでも「こんなにも優しい旦那に、とても癒されますぅ〜」と自慢していたから・・・・。

毒親は、絶対にこういう行動は怒る。よくも嘘をついたな！！と怒るだろう。
こんなに恐ろしいことがよくも平然と出来たものものだな！！お前は恐ろしい子だ！！
嘘つきはドロボウの始まりだ！！犯罪者と同じだぞ！！！と怒るだろう。
私は実際に親に言われた事がある・・・何度もある・・・・。

>>352つづき

まず旦那にモノを買いにいかせる事すらありえない。
一家の長（旦那）であり、男に買い物に行かせる事すらありえない。
たかがヨーグルトごとき（失礼）で、他人を買い物に行かせる事すらもありえない。
とにかく全部が、全部ありえないことだらけ。全部が別世界。

上原さくらの新婚話を聞いて、ありえないことばかりで唖然としました。
一般人の女性やリア充とは、こんなにも価値観が違うんだね！！！
毒親持ちの女性は、こういう行動は、罪の意識に苛まれたり、
嘘をつくことに罪悪感があるので、したくても出来ないと思うな。最初からしない。
彼氏や旦那を試したら、実際にどんな反応をするのか観察する発想すら無いと思う。

でも一般世間では、こういう行動がさらりとフツウにできる女性は「可愛い」んだろうね・・・。
異性の気を惹く為に、可愛らしいウソをついたり、我がままを言う女性はモテる。
毒親からは、何があろうと、どんな理由があろうと嘘をつくことや、我がままをいうことは
許されない事だ、悪いことであると厳しく教えられてきた。正直に生きろとね。
それがたとえ彼氏や旦那などの異性であっても。しかし現代では、冗談も言わず、
女性らしいウソもつかず、我がままも言わず、生真面目なだけの女性はモテない・・・。

>>343
激しく同意
うちは何かが嫌だと言えば「我慢して続けろ」といい何かがしたいといえばバカにされるか怒鳴りつけられて終わり
嫌なことへの対処方が未だに分からない
変に我慢ばかりしてしまう
苦しそうにして続けてると親はとても満足そうだった

私らに必要なのは我慢じゃないよね
我が儘放題にするということじゃなくて
我慢じゃなく工夫するということ
私も無理なことをいつまでも無理な努力して何がしたいのかわからなくなるのがしょっちゅうだし
多少は誰でもあるだろうけど我慢は意味のあるものでないと本当に自分も周りも痛めつけるだけで誰も得しない
それなのに何故かしてしまう
我慢すれば誰かが喜ぶってのが体に染み付いててそれ以外の方法がわからない


>>349
今まさにあてつけに自分を傷つけることをしてしまってる
何でそんなことと考えるとやっぱり親への怒りしかない
自分を大切にってよく言うけど大切にしてもらったことがないから
大切にする方法が具体的にはわからない
自分のスペースをきれいにする、好きなものを身近に置く、好きなものを食べる、楽しいと思うことを少しずつやってみるとかなのかな
嫌なことは断る、周りを伺わずマイペースで行動するとか？
怒りが強すぎて何も楽しめないしその割に嫌われるのが怖くて人に合わせすぎてしまってまた怒りがたまったり
自分を傷つけないでうまく怒りを解消する方法ってないんだろうか
親とかもう関係なく日常的に怒りがたまって仕方ないよ

>>353

上原さくらの家庭環境はけして良くなかったよ

他人に自分のことがわからないように、自分も他人のことはわからない
みんな何かしらを背負って生きてるんだと思う

あと自分も毒親持ちとして実際毒親のせいで出来ないこと諦めたことが沢山あるから気持ちはわかるけど、全部が全部毒親のせいじゃない
どんなに毒親持ちだろうが、モテる人はモテるし結婚もしてると思う

昔から性的なことに嫌悪感を示す母。
テレビを見てキスシーンで「いやらしい」っていう。
キスも、ボディタッチもハグもセックスも「汚らわしい」「忌々しい」「下劣」。

15ぐらいから「処女じゃなくなったら体つきでわかるからね。あんたは不始末しないよね」と言われ続けた。

大人になって性に異常反応を示す母がおかしいと気がついたけど、毒は染み込んでて、異性と仲良くするのに罪の意識を感じる。

あと「あんたは絶対もてない。可愛げがないもの。男の人は可愛らしいのが好きなんだよ。その点あんたはまったくダメ」と小学生の頃から連呼されてる。
ピンクもベージュも壊滅的に似合わないと言われ続けて、一枚も着たことがない。
青、黒、紺、白ばっかり。

もうこんな呪いから抜け出したくて、昨日思い切って落ち着いたピンクのブラウスを買ってみた。
家（いまは幸い1人暮らし）でこっそり着てみて、慣れたら外に着ていく計画。
似合わなかったらまた別の優しい色を探す。

来月は合コンにもいってみる。もてないと思うけど、母の呪いに負けたくないよ。

毒親は子供のやることなすこと全てが気にくわないんでしょ。
だからいちいちバカにしたり否定したりしてくる。
結局は自分の不満を子供にぶつけてるだけの惨めな人なんだよ。
子供にはなんの罪もない。
生まれてきた場所が最悪すぎただけ。

父親も母親も死んでほしい

外に出ても家にいても心を安らげることが
できないって辛いよね…

「家が安全地帯なら子供がどんな外で傷ついて
帰ってきても癒やされる」って

何かのドラマで言ってたなぁ…

>>354

私も我慢ができない弱い自分を責めて
自傷してきたけど、そんな事したって
親が喜ぶだけだと思って辞めた

母は私が不幸そうにしてると嬉しがるし
父は見て見ぬ振りしてたし

今は自分の居心地の良い趣味や場所を
見つけてムリせずまったりやろうね

誰もかばってくれない、守ってくれない、そういう不全感？みたいので常に支配されてる。

誰かにして欲しいってのが多分ダメなんだと思う。
自分でなんとかしよう、とならないと。

ただ、自分がからっぽすぎて何もできる気がしないし、異様な恐怖感があるのがな。
自信を付けることから始めたら少しはましになるだろうか。

>>362
普通の親だったら子供が楽しそうだったり何かに成功したら一緒に喜んだりするものなんだろうね。
毒の場合は子供が楽しそうにしてると不機嫌になり、何かに成功しても調子にのるな偉そうにするなとか言って喜ばない。
心の底では子供の幸せが許せない。
不幸な子供をみて内心ほっとしてるんだろうね。
でも毒親自身は自分は素晴らしい親で子供の幸せを願っていると思い込んでたりする。
子供は敏感だから本心を見抜いてるけどね。

可哀想な子供好きだもんww
うちの弟とかリア充なんだけど
いつでもお前より不利とかお前より恵まれてないとかって甘やかしてた

私には親にも誰にも頼るなと躾けてたし、親のコロコロ変わる物言いで気分害したので
殆ど自分で処理するようにしていた。
時々弱ってる頃合い見計らって親が助けてやろうかって優しい人ぶってくるので断るって蹴散らしたんだけど
お前は自分一人で何でも出来ると思いこんで傲慢なやつだ。ゆくゆく人に頭下げる事が出来たらどうするんだ
…こういう奴だから信用出来ないし、迂闊に頼っちゃいかんといよいよ思った

>>347
345です。
レスありがとう。
そうなんだ・・ちゃんとカウンセリングしてもらってからしたほうがいいんだね
やっぱりそうなのか

かわいそうな子に優しくしてあげてるアタクシっていう立場が好きなんだろね。
ちょっとでも子供が自信もったり自分を肯定したりすると、
お前は放漫だ生意気だ親をバカにしている！と人格否定する。
子供が親に頼らず何かすると必死にあら探しして、親の自尊心を保とうとする。
毒親は本当に信用ならない。

自分は妹なんで、>>228さんのような優しいお姉さんだったら良かったのになって思った…

うちの場合は姉が一人目の子ですごい愛されてたよ
幼少時の写真もめちゃめちゃあるし、七五三や旅行とかも全部してる
私の時は全部なかった
二人目を産んだ理由は「上の子が一人じゃ可哀相だから」だったらしいし(祖父母から聞いた)
本当は男の子が欲しかったみたいでさ
これは昔から何回も言われてた

笑えるのは命名ｗ
自分はマイコっていうんだけど最初はマイが候補だったのに、父親が「マイは生意気な感じがする」とか
言ってコをつけてマイコになったんだと
どんだけ男尊女卑っぽい発想だよ！と思った
「女は名前の最後に��子″をつけるもの！」みたいな考え方なんだよね
子をつけること自体が男尊女卑とは思わないけど、女はこうであるべきという感じがある親なんだ…
ちなみに姉は子がつかない名前なんだけど、これは母親の強い希望で決まったらしい

姉の言うことなら親は何でも聞く
習い事とかも姉が自分からしたいと言って始めたものばかり
私にはしなくていい、金がかかる、だし…
自分は姉のお遊び人形みたいな感じで育てられたから、愛情なんかマジで感じられないよ
姉は私には何言ったっていい、何したっていいと思っている
親は姉を怒らないから

長文過ぎちった、すまん！

そういえば去年だったかの赤ポスに入れられた人数
男3人女12人だったかなんだよね
やっぱり娘は息子よりも疎まれる存在なのか
毎年データ見てみないと分からない事だろうけど。

男だったら跡継ぎ問題で男側の実家がひきとってくれることがあるんじゃないかなあ。

>>337
亀だがその小説を推薦した奴です。覚えててくれて嬉しい。
今年6月19日に書き込みました。
昨日の夕刊で完結したよ。タイトルは「放蕩記」で作者は村山由佳。
ピアノ伴奏のウザさと同じようなエピソードに、習字があったよ。
主人公が宿題の書き初めしてると、筆の運びに合わせて母親が
「そこやぁ！そこでトメるんやぁ！」「よーし、ええぞー！その調子！！」とか
言って生実況してたという話が最後の方の回想にあった。
本編では「母親なりの褒め方と指導だったはずなのに、自分には理解できない」的な書き方だった。
こんなもん普通に想像してウザいわｗと思った。

結末は「母親への復讐劇！」とかじゃなかった。
パッとしない終わり方だった。でも母親マンセーなオチでもなかった。
ギリギリの落としどころなんだろうな、という感じ。
ネタバレ回避のため、こういう書き方にしときます。
毒母持ちのここの人なら、何らかの感想を持てる作品だと思う。

そして今も、これがちゃんと本になったら、ここの人たちと意見交換しやすくなって
「放蕩記」っていう共通語が一つ増えるんじゃないかと相変わらず密かに期待してるｗ

私の母親なんか、習字のコンクールに出す作品に
仕上げに小細工（手直し）する人だったなぁ
少しかすれてる部分を小筆で修正してた、子供の目の前で
それで賞とった事あるけど何の価値もない代物

>どんなに毒親持ちだろうが、モテる人はモテるし結婚もしてると思う

まあ環境も毒も色々だからね…
どんな毒親持ちでも顔が可愛けりゃ明らかに他より１歩リードの勝ち組枠だし
知ってるエリート過干渉毒親持ちの子は自信家な上に男に対してがっつり肉食媚び媚びタイプだった
消極的な子でもダイソン並の吸引力の相手が惚れてきたならそのまま引きずっていってもらえる人もいるだろうし
…結局少しの自信と運なんだよな

ダイソン並w
いいな、そういう人いたらって思って四半世紀以上
実際は男怖いなんだけど

>>374
表現力の豊かさに笑ってしまったw

>ダイソン並の吸引力

>>307
なるほどなーと思った。
毒親って自分は不幸でかわいそうな存在だから
回りの人は自分の要求はなんでもきいて愚痴や八つ当たりも受け入れられて当然と思っている気がする。
自分が受け入れてもらったことがないから
ありのままの子供の存在も受け入れられないんだろうね。
子供っていうのはわがままで自分勝手なものだから毒親はそれが許せないし受け入れる余裕もないんだろう。

>>377
まさにその通りだな。
うちのモラハラ猛毒毒父はその通りの奴だ。

親もACで苦しいんだろうけど
親の苦しみを私が受け取る義務は無いんだ。
親が苦しいのならその苦しみはその苦しみを与えた人たちに返してほしい。
無関係の私にぶつけないで欲しい。

私は私の苦しみを与えた「親」に返してるだけで
次世代に連鎖しなかっただけ良かったと思う。

料理・家事、きちんとしてくれる母、全然家事できない駄目娘の私、と罪悪感と劣等感を持って生きていた
でも今は色々できるようになった　食器洗いもできるし食事も朝と昼の弁当は自分で作る　夜だけ母の手料理をいただく

仕事から帰るとご機嫌の母が調子よくお喋り（ウザいけど）
おいしい料理
「これ美味しいでしょ？○○で買った野菜でうんぬん・・・」などと楽しく世間話
母と弟は先に食事済んでるから遅く帰ってくる私が最後１人で食べるんだけど
食べ終わると、ご機嫌だった母が打って変った態度で
「食べたら食べっぱなしでいつもお前は嫌だこと！！作ってもらったもの出されてお前は食べるだけ！
皿も食べっぱなし！！片づけ一つしない！！いつも食べっぱなし！！！」
皿を下げるくらい普通にできるんだが…食べ終わったばかりでいきなり罵られて、ひと息ついちゃいけないらしい
皿を自分で下げた事が何十回あっても母の中では「皿を自分で下げた事など一度もないいつも出しっぱなしの娘！」らしい
１人で飯食べたり料理したりしたら毎回自分で洗ってるのに、毎朝自分で使った道具もちゃんと洗ってるのに、
何回自分で洗ってても母の中では「娘は自分の皿を自分で洗った事など一度も無い！！」らしい
母が皿洗いをしている時私が食べてたら、一言「今、皿洗ってるから、食べ終わってたら持ってきて」とでも言ってくれれば持ってくのに
何も言わないで洗い終わった後「お母さん皿洗ってるんだから持ってくればいいのに、持ってきもしないで、もう洗い終わったわよ、
お母さんが皿終わってたら気付いて持ってくるのが当たり前だろうが！もう自分の分自分で洗いなさいよ！！まったく自分で洗ったこと無いからねお前は！！」
私が「洗ったことないって？誰が？私洗ったことあるけど・・」と言えば、
「『言われてから』はね！言われないで自分から洗ったことなんて一度もないわね！」

あと休みの日に新聞とか読んでると「お母さんが掃き掃除してたら、どけなきゃいけないじゃないの！」と怒られる
掃除するなら「掃除するからちょっとそこ空けてくれる？」と一言言えばいいのに
「お母さんが掃除してたら、気付いてどけるの当たり前でしょうが！！」
他のことやってて掃除に気付かないのってそんなに悪いことか？職場でさえ人がいる所の足元掃き掃除する時は「ちょっとすみません」って
断ってどけてもらったりとか普通にするよね？

家事を全部させられるような人と比べたら家事やってもらってるんだから楽なはずなのにクダラナイ愚痴ｽﾏｿ

>>379
誰かと比べて自分は楽だからってのは止めた方がいいよ
辛いものは辛いんだから。
誰かと比べて自分の悩みが大したことないと感じても
その悩みが消えるわけじゃないんだから。
比べられるものじゃないんだから。

ブラックスワン観たのに毒されすぎてるせいか母親が可哀想という感想だった。たしかに行動が毒親でした。気づかずにある�Aとか思いながら観てた自分が怖い…

>>344
＞俺は、殴られるたびに泣き叫んだが、
＞三つ年上の姉は、泣かなかった。
＞強いんじゃなくて、単に感情と自分に起きている事実を切り離していただけだった。

コビペになんだけど、うちの妹もそうだったよ
親に、妹は泣かなくてエライ、あんたは親に怒られる(暴言吐いて人権侵害される)とすぐ泣く
我慢のきかないだめなやつだと言われつづけてた
後で聞いたら、ビリーミリガンのように、今怒られてるのは自分じゃないと
意識を飛ばしていたらしい

>>346
＞弟は自分が得するように泣き騒いで私に矛先を向けさせる術を子供ながら自然に身につけてた

あるある
あれほんとムカつくよね

>>352
＞毒親は「たとえどんな理由であろうと嘘をつくことは悪い事」と教えるので、こういう事は

うわー、うちもそうだったよ

>>359
＞ピンクもベージュも壊滅的に似合わないと言われ続けて、一枚も着たことがない。
＞青、黒、紺、白ばっかり。

自分も同じくです
白も着ないかも

>>377
＞毒親って自分は不幸でかわいそうな存在だから
＞回りの人は自分の要求はなんでもきいて愚痴や八つ当たりも受け入れられて当然と思っている気がする。
＞自分が受け入れてもらったことがないから
＞ありのままの子供の存在も受け入れられないんだろうね。

まさにうちの毒母はそんな感じ

>>379
＞掃除するなら「掃除するからちょっとそこ空けてくれる？」と一言言えばいいのに
＞「お母さんが掃除してたら、気付いてどけるの当たり前でしょうが！！」

うわー、めちゃくちゃあるある
言えよ！って思うんだけど、気づかないのが悪いとよく毒母にしばき倒された

>>379
うちの母親もそんな感じだよ
母親の言動を先読みして満足させるように行動しないといけないらしい
自分は割りと進んで手伝いもするし気付いたら自主的に家事やったりもしてるのに、そこは評価されないというか
母親の中では無かったことに、というかやって当たり前のことになってるのかな
兄弟いるんだけどその兄弟は一切手伝わないのに文句言わない、たまに手伝うと凄く褒める
もう子供の頃のことだからしょうがないけど、子供の頃から下手に手伝ったりしてきたから
母親の思うように動かないと不満なんだと思う
家事に限らず日常がそんな風だけどさ

>>377
うちの毒親は子供との距離のとり方が下手なんだと思った
どんな親でも自分の子はかわいいんだよ
毒親はさらに俺の分身☆アタシの作品☆と密着してた
でも子供は別の人格なんだから、親と違う考えや反応する
毒親はびっくりして許せない
普通の親は子はかわいいけど別人格、幸せになるよう育てる☆
思うようにならなくても子の人生だから仕方ない。
思うようにならなくても虐待まではしない

言われなくても気づきなさいとか、察しなさいとかよくキレられた
まじうざかった

>>383
地方や田舎のほうだと男優遇や長男教がいまだにあるから
男は女ほど家事をしなくてもいい、という思考とは関係ないんですか？

うちの母はまだそういう考えを持っている所があります。
男は家事をしなくてもいいけど、女なんだから率先して家事をしろといいます。
女は家事をして当り前だし、家事ができて当り前だから、上手くできた所で
特別に褒める事ではないと言います。
女が家事をしないと、女なのに空気が読めない！とか、気が利かない！
もっと周囲に気配りしろと怒ります。
逆に、男は家事をしなくても怒らないし、たまに男が家事するとお礼を言うし、
とても褒めますよ。

>>383
自分かと思ったわ
そっくりすぎる

>>384
＞毒親はさらに俺の分身☆アタシの作品☆と密着してた

あるある

>>382
>気づかないのが悪いとよく毒母にしばき倒された

あるあるあるあ
何でも悪いのは私。「自分のせい」というのがパニック起こすほど嫌いな毒母は
何かが起こると真っ先に責任転嫁ターゲットを探す。だいたい私。
「観察力がたりない」って小さい頃よく毒母に言われた。実際は観察しすぎてて神経質になった。

あとうちは、私が具合悪くて休んで寝ていても掃除機でドアを開け起こしてくるのが辛かった。
体調が悪すぎて何度も起きたりで辛い時でも、10時前には叩き起こしてきた。
「殆ど寝れてないのに」と言うと、「じゃあ昼寝すれば？」って、私が昼寝しない人と知ってるのに。
今でも染み付いてて、一人暮らししててもちょっと遅くまで寝てると心臓がドキンってなって飛び起きる。

友達が「お母さんは私の彼氏の話を聞いてくれない。
相談にしたいのに」と母親に言ったら聞いてくれるようになったと
喜んでたのに驚いた
うちなんて、親に頼みごとなんてできないよ
そんなことしたら「親に指図をするのか」と切れるから
うちの会話はいつも　母から子へ一方方向だった
機嫌がよいと「デパートにでも行こうか」（自分が行きたいだけ）
子供に「どこに行きたい？」なんて聞かない
それで、私は他人に個人的なことを相手にお願いできなくなった
相手の提案に返事するだけ。はいとうれしそうに答えるだけ。うれしくなくても。
自分の意思はないとか尊重しなくて当然となってしまったよ

>>379
全く同様のやり取りが、3日前うちもあったよ。
あまりに酷似していて笑えたわ…

私も夕食食べ終わった後、
満腹でちょっとぼーっとしてた隙に攻撃に遭った。
毎日自分以外の家族の分も、食器洗ってるんだけどね。

思うに、毒親は娘がどれくらい家事してるかなんて、
そんな事実はどうでもいいんだよ。
ただ、娘を注意(＝いちゃもんつける)することが長年の習慣になっており、
それによって脳が快感を覚えてストレス発散になるからやってるだけ。
一種の脳内麻薬ですな、かなり依存性のある。

私も昔は家事皆無だったけど、
今は掃除洗濯など夕食作り以外はほぼ全て自分でやってるから、
毒母はいちゃもんつける正当な理由が無くなってきて、
最近は意味不明なキチガイ発言になってきた。
｢夕食後の片付けの遅れ｣は
毒母にとって絶好のチャンス！！だったわけよ。

脳内麻薬ジャンキーに理性を求めても無理無理。

自分に感情があることを忘れ気持ちをないがしろにしがちだ
相手に気持ちを伝えることは人間関係では大切なことらしいのに
いけない、お前にそんなことする権利はないと思いこまされてきた
それができなくて喪だ。

>>388
うちはリア充妹様がこの態度だよorz

｢私の行動を見てれば、私が次に何をしようとしていて、
何をして欲しいかわかるでしょ！？｣
…目も合わせたくも無い奴の行動なんて、
観察したくないんですが。

｢何も言わなくても、他人は自分の望むことを行うべきだ｣
という思考回路が全く理解できない。
人種が違うんだな、きっと。

制作者が毒だと判るレベルの方が、まだマシだなと最近思い知らされた。
知り合いが、優しい虐待(っていうのかな？)被害者なんだけど、親子共に自覚が無い。
知り合い親は、自分に都合の良い面しか見ない。
都合の悪い事象は無視する、無かった事にする。
注意される事も無く無視されるんだけど、親に都合が良い事をすれば褒められる。
だから、親を恨んでも嫌っても無い。

でも、知り合いは距離無しで、少し仲良くなると「全てを受け入れて！！」って感じで、親に受け入れて貰えなかった空白を他人に求める。
それが何で駄目なのか理解出来ないらしい。
知り合いの母親と話した事があるんだけど、
「うちの子はとぉーーーっても良い子ちゃん、可愛いくて可愛いくてしょうがないのよぉ(はぁと」
と言ってはいるが、知り合いの好き嫌いも知らない、趣味も知らない。
知り合いと知り合い母親との話しが食い違う、別人の話しをしているように食い違う。

私はガッツリ「THE毒！」ってのに監禁されていたので、カウンセリングに通ってる。
カウンセラーに聞いたら、要約すると「知り合いは犬のように育てられた」んだそうだ。
飼い主に従順になるように、要求吠えを無視する飼い主のような物らしい。

衣食住はきっちりと世話され、コマンドに従えば愛されたから、
虐待されていた事が理解出来ないらしい。

知り合いが自覚して、母親に向き合えなければ治る見込みが無いから、関わらない方が良いと言われた。

可哀想だけど、あの人一生、愛情に飢えて生きて行き、一生修正出来ないんだろうな。
と思ったら、少し可哀想な気がした。

ちょっと補足。
多分、普通の親子関係なら、子どもが間違った事をしたら、
「何が駄目で、どう行動を変えるか、どう気持ちを伝えるか、他人の気持ちを考えないと他人に嫌われる」
とか、言葉で理解出来るように「育児」をしていくものらしいんだけど、
知り合いは「飼育」に近い状況だったから、愛されてると誤認してるので、
自分になんの問題があるのかすら理解出来ないらしい。

犬猫みたいに、ペットと育てられた知り合いは、
「自分は普通だ！なのに理解出来ない周りがおかしい」
と思い、理解出来ない他人を見下す事で精神のバランスを取ってるらしい。

カウンセラー曰く、自覚しなかったら治し様が無いから無理、と言われる状態。

知り合いが全力で構ってちゃんをするのは、馬鹿飼い主に飼われてるギャン鳴きの馬鹿犬と同じなんだろうな。
と思うと、犬の要求育てて真実も知らず、治すキッカケもチャンスも無い分、不幸だなと思った。

まさに私だ。
女らしい＝はしたない＝恥ってかんじで育てられた。
スカートなんて制服以外ではいたことない。
大学デビューしようと思って化粧（グロス）したら母に「なに色気づいてんだかｗ」って笑われた。
父に「お前も一応女なんだねｗ」って笑われた。
姉はテレビとかですごい可愛い子を見ても「でもこの子肌とか汚いよ。
やっぱ化粧すると肌によくないね」って素で言ってる。
絶対に人をほめない。そういう自分はカエルみたいな顔してるのに。

自慢じゃないけど嫌な言い方だったらすみません、
家族で一人だけ胸の発達がよくてその事でも嫌な事いわれる。
「栄養あたえさせすぎたか？ｗ」とか「あまり強調すると下品だから気をつけなさいよ」とか。
だから猫背になったしトレーナーばかりきてる。
夏は嫌な季節だよ。

>>393>>394
知り合いのことをＡ子などに呼んだらもっと見やすかったかも。
でも自覚してない人はアホなんだかなんなんだか知らないけど可哀想だよね。
自分の話も聞いてもらえないのになぜ気づけないんだろう。

母親は次女。
私は長女、とろくて勉強できない弟の二人兄弟。
母は弟が心配だったんだろうけど、
「弟君は大器晩成型だ。お姉ちゃんとは違ってこれからなの」
→私は頑張っても限界が来るの？
「お姉ちゃんは意地悪だけど弟君は本当に優しいね。不思議なくらいちがうのね。」

私、さぞかし性格が最悪なんだなと思って生きて来た。そしたら20代すぎに出会った友達に「性格悪くないし、意地悪でもない。むしろみんなにフェアだ。ひねくれてるけどそれも味があってよい」と言ってもらって崩れ落ちるように泣いた。

その後母がガンになったとき「お前のせいでガンになった。お前は私をどこまで苦しめるのか」と1000回言われたけど、友達のおかげで母を恨みをスルーして看病もできた。
あの時の友達、ありがとう。
でも未だもって喪です。

>>395
娘の胸の発育に異常に絡んできて
男受けの良さそうな特質に罪悪感を植え付けるのが毒母の典型だよ

自分も若い時胸大きかったけど母に遠慮してそれを誇示出来ずに
ファッションも楽しめなかった

数年後にはその胸も鶏ガラになっちゃう可能性も高いから
親なんか相手にせずせっかくの巨乳を有意義に使ってね

>>392
>何も言わなくても、他人は自分の望むことを行うべきだ
あるある。
子供は親の要求を察知してその通りに行動すべきと思ってる。
ちょっとでも違う行動すると、気が利かないわがままだと人格否定してくる。
私が自分の部屋の窓を開けていたら「寒いのになんで開けてんだ！お前はおかしい！」といきなり罵倒してくる。
「ちょっと寒いから閉めてくれる？」と言えばいいのに。
逆に閉めていると「暑いのになんで閉めてるんだ！気が利かないやつだ！」と言ってくるし。

美智子

ちょっと補足。
ちなみに毒親は世話してやってるんだから親のほうが偉い、
だから子供が親に気を利かせろ言うこときけって思っている。
家事が大変とか子育てが大変とか八つ当たりや文句を言われても、自分が悪いんだと申し訳なく思ってた。
大人になってやっと自分は悪くない自分を責めなくてもいいんだと罪悪感から解放された。

初です
うちは、母が髪薄いせいもあって
「ドライヤーを使うと女でも剥げるから、絶対に使うな。絶対に自然乾燥しろ」
「シャンプーを毎日使うと剥げるから、髪洗うのは週２以上は駄目だ」
と幼い頃から言われ続け、
父には
「コンタクトつけてるヤツは不良で悪いヤツだ。眼鏡は真面目で良い人」
「歯磨き粉つけると歯が弱くなるから、塩か何もつけずに磨け。歯磨き粉つけるくらいなら、歯を磨かないほうがマシ」
「ダイエットしたり綺麗になろうとするのは不良だ。学生は勉強のこと以外考えるとバカになる」
「どうせ大人になったら友達がいなくなるから、友達作ることよりも勉強に専念」
というわけのわからん価値観で言われ続け、
ずっとメガネかけてたし、髪ボサボサだし、歯磨きも悪いことだと思ってた。
綺麗になりたいと思っていることにも、罪悪感あった。

それが、子供の頃からずっと言われてたから、
普通と思ってたけど、今にしてみれば、ありえん！！
不潔すぎて、嫌われて喪になるのは当然でした。
高校生頃にそれ気づいたけど、親の抑圧怖すぎて、何もできないままでした。
大人になった今は、普通に清潔にしてるけどw
てか、母はともかく、父の性格ネチネチしすぎで暗いし。

>>388
＞「観察力がたりない」って小さい頃よく毒母に言われた。実際は観察しすぎてて神経質になった。

わかりすぎる・・・
自分もそうなったよ
元々の性格は大雑把だから、変なところ(人間関係とか？)だけ神経質でバランスの悪い人間に

>>389
＞機嫌がよいと「デパートにでも行こうか」（自分が行きたいだけ）
＞子供に「どこに行きたい？」なんて聞かない

＞相手の提案に返事するだけ。はいとうれしそうに答えるだけ。うれしくなくても。

あるあるあるある
行きたくないなんて言ったら、激ギレだし、同意してもうれしそうじゃないと
「なんなのその顔は。せっかく連れて行ってあげるって言ってるのに。
あんたは人への感謝の気持ちが足りない。してもらって当たり前だと思ってる」
とかキレてくるからうざかった

>>392
＞｢私の行動を見てれば、私が次に何をしようとしていて、
＞何をして欲しいかわかるでしょ！？｣

＞｢何も言わなくても、他人は自分の望むことを行うべきだ｣
＞という思考回路が全く理解できない。

激しく同感です
これ、なんかの人格障害かと思ってるんだけど違うのかな？
自己愛性人格障害とか境界性人格障害とか

>>393
＞制作者が毒だと判るレベルの方が、まだマシだなと最近思い知らされた。

すごくよくわかる
自分のまわりにもそういう人いる

>>394
＞犬猫みたいに、ペットと育てられた知り合いは、
＞「自分は普通だ！なのに理解出来ない周りがおかしい」
＞と思い、理解出来ない他人を見下す事で精神のバランスを取ってるらしい。

うちの毒親の片方が、実は何気にそんな感じだわ
そこまで問題ある感じの育てられ方じゃないのになんでそうなった？と思ってたけど
まさにペットとして飼育されてたと思うと符号が合う感じ

自分は足が悪くて子どものころから車椅子生活なんだ。
自分で立って歩くことはできない。ちなみに先天性で、長年訓練したけど変わらなかった。
子どものころから外で自由に遊びまわれる普通の人たちがうらやましくてしょうがなかったし、
成人した今でも自分の障害が受け入れられないときがある。
親が毒っぽいってのを最近自覚したんだが
それと同時に自分がアスペなんじゃないかと思って怖くなってきた。

一つのことに集中し出すと他のものを忘れるし、（こまごました忘れ物が多い）
課題はめんどくさがって後回しにして最終的に時間がなくなってクオリティは低いし
友達にも気が付いたら自分の話しかしてなかったり。
小さいころから親に褒められた記憶がないから、無意識に認められたいって思いが強いんだろうな。
蘊蓄や自慢ばかりのつまらん人間だって自覚はしてるけど、それでも付き合ってくれる友達がいる。

なのに母親ときたら
「あんた、自分が一番かわいそうだと思ってない？
　みんな悩んで毎日闘ってんのよ、みんな一緒なのよ、あんたみたいに。
　それがわからなきゃ誰も相手にしてくれなくなるよ！」

と。要するに悩んでるのは自分だけじゃないと思えば楽になれるのに、みたいなことを
言ってきた。正直すごい傷ついた。親が守ってくれるもんだと、理解してくれるもんだと思いすぎてたのかも。
少し前まで母親の言うことは世界の常識みたいに思っていたから、
母親が自分に対して思ってることは世間一般が自分に対して思ってることだと考えてたんだよね。
今でも名残は残ってる。

年相応にいろいろおしゃれがしたいのに、髪の毛染めるのも似合わないからとか、きれいな黒髪だからもったいない、
とかいって禁止だし、欲しい服があっても母と趣味が合わないからってさんざん否定されて買ってくれない。
お金は全部母の管理下で、口座の通帳もカードも母がもってるし、障害者年金もバイト代も大学の授業料にいってる。
おしゃれだけじゃなくて、自分のために貯金とかもしたいのに。
「親がしてやってるんだからそんなのいいんだよ」って。自分で金をためてみる、ということすらしたことがない。
親に頼らず自分でやってみたいという気持ちがやっと強くなってきたのに、
やることなすこと否定されてもうどうしたらいいかわからないよ。

ごめん、長くなった上に何言いたいのかわかんなくなっちゃった。
ただ吐き出す場所が欲しかったんだ。

>>404
常に親の機嫌をとる発言や行動しなくちゃいけない、自分の感情とか出せないよね。
ちょっとでも親の意見と違うこと言っただけで、自分勝手だせっかくやってあげてるのにと不機嫌になる。
親のいいなりになる子は良い子で、自分の意見を言う子はわがままだと思ってる。
他人に対しても自分の意見を言えないただ同調するだけの人間になった。
自分の意見を言うのはわがままって脳に刷り込まれてるんだろうな。

父親が高3の時に病死して、何年後かに兄が就職で出て行ってから
母親がやたらとベタベタするようになった。
今までずーっと兄ばっかり可愛がってたのにね。
就職で遠くへ出て行っちゃって、一生帰って来なさそうだからだよな。介護要因だね。

小さい時から「お兄ちゃんは悪くない、そんなことするはずない」「妹のくせにだまってなさい」
頭が痛いしんどいと言っても熱があっても病院に連れて行ってもらえず
「ハァ？脳みそおかしいからでしょ」「私の方がもっとしんどいから」
ずーっとそんな対応してきたくせに、くっついてくんなきめぇよ
散々あんたの機嫌にふりまわされて生きてきて、もう嫌なんだよ。

兄も毒でシスコン？(機嫌がいいとやたらとスキンシップとってくる)できもい。
同居の時は、私がトイレに入ってるのが分かってるのにドア開けたり
脱衣所で服を脱いでる時に入ってきたりしてた。
トイレにも脱衣所にも鍵がなくて、つけてくれって頼んだけど
「家族なんだから見られても別にいいでしょ」で済まされた。

兄とは歳が2つしか変わらんし、父親が死んだのは高3の時だってのに
やたらと父親顔してくる。きめぇ。
あんたがフラフラ学生やってるうちの3年間は私の稼ぎで生きてきたのにね。

実家は2年前に出たけど、ひっそり家を出ようと思ってたのに見つかって
結局兄が保証人になった。
「一人暮らしになる理由」の回答を求められ、
「仕方ない、誰にでも一人暮らしをしたくなる時期はあるからな」と言われ
「一人暮らしをするに当たっての10カ条」みたいなのをご丁寧に作ってきやがった。
それを微笑ましく見ている母親。
おまえらから逃れるための一人暮らしなんだが。

兄が私に暴力をふるっても、何もせず見ているだけの母親。
兄は「妹のために躾している僕かこいい」母親は「お兄ちゃんは妹のためにやってくれてる☆」
母親に話たことが全部兄に伝わっててびっくりした。
仕事中でも週に2回ぐらい、電話がかかって来るらしい。
おまえらもう結婚しろよきもいよ。
私にべったりせずに、おまえらが一緒に住めよ。
きもすぎる。こんな奴らと血がつながってるのか…。

親戚とか母親友達もうざいよ。
「お母さんを守ってあげてね」「娘さんがいて良かったわね」「ずっと一緒にいてあげてね」
うるさい。外野は黙ってろ。

友達は親に恵まれすぎてるから、毒親毒兄の話しても軽くあしらわれるし。ああ…

>>390
>娘を注意（いちゃもんつける）することが長年の習慣
まさにその通りだ。
私が食器を洗おうとすると自分のことは自分でやるからやらなくていいと言い、
やらないと自分のことしかやらないきたない奴だと嫌み言ってくる。
自分のことは自分でやるって言ったじゃんと指摘すると逆ギレする。
いちゃもんつけたいだけなんだろね。
それでストレス発散させてるんだね。
ネチネチあら探しする姑みたいだよ。

>>409
＞散々あんたの機嫌にふりまわされて生きてきて、もう嫌なんだよ。

本当にその一言に尽きる
親にそう言ってやった
機嫌とるのもやめた

今のご時世ヤンキー的な底辺DQN夫婦に育てられたほうが余程勝ち組だな…
抑圧系毒に育てられて良い事なんて…30年前ならともかく今は多分何もない

ごめん。
吐き出させて。

先日流れで子宮頸がんの話になった時、父親が「お前は受けなくてもいいだろ、あれは相手がいないと云々〜だからお前は受けなくて大丈夫！」
といきなり言い出して面食らった。
確かに彼氏いた事ないけど実の娘に向かってニヤニヤしながら言うなんて気持ち悪いと心底思った。
病気とかを心配してるどころか彼氏いない事を馬鹿にしてる。
なのに同級生だった男子から同窓会の事で掛かってきた電話を勝手に怒鳴って切ったり、地味目な黒のスカート履いただけで「派手なカッコしやがって」と言う。

母も母で子どもの頃から私の日記を勝手に見るわ、手紙を読むわ、賞もらった絵や作文も「これくら誰でも出来るし」「この程度の作品が選ばれるなんて、今頃の学校は駄目ね〜」
って絶対誉めてくれないし、認めない。この辺は父も同じだけど。
化粧やスキンケアしてると、どっちにしたってその顔なのにｗ鏡と相談してすればいいのにｗとpgr
かと言って何もしなければ、同級生や近所の女の子を引き合いに出して「○○さんの娘さんは頭も良くて、可愛くて、やっぱり努力してるからよ」
どうすりゃいいわけ？

でもこっちもイラついて強気に出て少し冷たい素振りを見せると、すぐ機嫌とってきてアイスとかお菓子買ってくる。
でも絶対謝ってくれる事はない。
物で罪滅ぼししようとしてくる。
更にこっちがちょっと怒ったら、いきなり感情的になって叫びまくるし暴れるわ家具は壊すわ、で暴力のパターン。
殴られるのが怖いのと親が泣き出して話し合いにならないのとで、結局もう何も言わなくなった。
あんなに言っても理解できないって逆に凄い。
こっちも相手が理解できないから、おあいこといえばそうだが…何かしっくりこない。

あまりに保守だけ強要されたのでほんと毎日死にたいもん
それだけ我慢させられても何の見返りも無くってただの親に都合の良い奴隷だもんね
男尊女卑の旧式の保守躾とか今時男女上下に好かれる訳がない
大体服装だって金の掛かってない保守的な地味なだけの服だし会話だってつまらないし
親は低学歴で家事完璧で金も使わない地味で親に従順男に従順で性の汚点無しなら嫁として売り飛ばせると思った様だ

母親の声聞いただけでイライラする
自分でもどうしようもない
電話も拒否
親を愛せない自分を責めてた事もあったけど
もうどうでもいい、嫌いなものは嫌い
それが正直な感情

昨日母親に言われたこと
「上の子はまともやのにお前は違う」
「器の小さい女やで！」
「精神科行けば？」
父親とまとめて殺したい。
地獄に落ちろ。

明日でテレビが視られなくなる
私は自分の部屋のテレビだけ早めに買った
アナログ終了って昨日やそこらに言い出した事じゃないよね？
１年前にはもう、しつこいほどテレビが変わる〜って言ってたよね？
なのに、うちの毒は何も対策せず
バカなんだろうな
テレビがなくて平気ならいいけど、テレビくらいしか娯楽ないくせに
そのくせ「お前は自分のテレビだけ買って…自分だけ良ければいいのか！」だって
あたりまえ。私はテレビがないのは嫌だから、買い替えた。それの何が悪い？
勝手に放置してたくせに、今更、親がテレビのない生活になるのに自分だけ…って
新しいテレビも買えないなら、チューナー買うなり何なりしろよ。自分で
毒に気付く前なら、罪悪感で、自分のテレビだけ買うなんてできなかった
もう知らないけど
本当、頭が悪すぎて呆れる
何でもっと早く対策できないの？ 行動できないの？
で、何で私まで巻き添えにしようとするの？
私が悪い事をしているみたいに言われなきゃならないの？
テレビに限らず、昔からこんな親

>>417がいない間にテレビ移動されてるよきっと
毒ならやりかねない

>>417
毒親ってほんとみんな同じような言動するんだなぁ。
うちも自分の部屋に扇風機買ったらお前だけズルいみたいな嫌み言われたよ。
毒親は何年も前から「扇風機買わなきゃ〜」とか言い続けているけど未だに買っていない。
いいかげんうんざりしてるから聞き流してるけどね。
いつもこんな調子で○○しなきゃといいながら結局何もしない。

このスレいつ来ても自分と同じようなことを感じてる人がいっぱいいて安心する…
いや、安心するだけじゃなくて今の状態をどうにかしないといけないんだけどね…
もう何をするにも無気力でもうどうにもならない気がする…

うちの親はいつまでも古い時代に縛られてるというか新しいことを取り入れようとしない
頑固と言うか…　うちの親団塊の世代なんだけど、パソコンとかネットとかさっぱりで
私がパソコンいじってると何をしてるの？遊んでるの？って聞いてくるから、
インターネットで云々〜って説明しようとすると「ああ〜もうそんな説明きいても分からん！」ってなんかキレてくる

あと仕事以外で家でパソコン使ってる＝オタク、犯罪者って思ってるから
私のことも犯罪者予備軍扱いしてくる

昔、友達２人がヒドい男と付き合ってて、別れて今は幸せな結婚してるんだけど、
１人はモラハラ、もう一人は境界性人格障害っぽいなと友達の話を聞いて私は思った
（モラハラと境界性人格障害って一緒みたいなもんだろ等のツッコミは置いといて、当時の私の知識ではそう思ったってこと）

親きょうだいのことで子供の頃から悩んでて、
自分と自分の親が発達障害って分かって、どうしようもないから悩んでて、
最近、毒親って分かって色々目が冷めたわけだが、
改めて「モラハラ」のｳｨｷとか読んだら、
うちの母親の毒ってモラハラ加害者そのものだなぁと思った
モラハラっていうと夫婦間とか恋人間のものという先入観があって、
職場やご近所のお友達で境界性人格障害の人が起こす問題事例も知ってたけど、その問題事例のこともモラハラって言えるんだね
じゃ親子間のもモラハラって言っていいんでしょうか？
毒親によるモラハラ・・・すごくしっくりくるよね？あの親の言動・・・
虐待という言い方でもいいけどさ
虐待の中にモラハラが含まれるわけだから

モラハラ受けた友達２人のうちの１人が、「モラハラの知識はあったけど自分がその被害者だと思わなかった」って言ってたけど
自分もモラハラの知識あってもあの親の言動がモラハラだなんて今の今まで考えた事なかったわ
ただ昔から「親は頭がおかしい・・」って悩んでて
最近までは「親は発達障害でこういう脳の動きしてるからこういう言動になってしまうのだ　しょうがない・・・とはいえ私ﾂﾗｽ」
ってモンモンと悩んでた

うちの父親、自分の意見が絶対合ってるみたいな変な自信があるみたくて。
間違ったことを何度も言ってくる、根拠のある正しい情報を言うと
ハイハイ、頭でっかちだなあみたいな反応してきてうざい。
こーいう事で口論になることが多いから疲れる…

成人してだいぶマトモに会話できるようになったけど、この間PSPかばんに入れてるの見られて
｢こんな(音楽とか映画とか)機能があるんだよ｣って言って見せたら、
最初は｢ふーん、今は便利なのね｣っていい感じの会話だったのに
｢使いこなしてるのね。別にゲームに人生かけなくてもいいんじゃない？大した稼ぎもないのに｣
ゲームは1本しか持ってないし、LANに繋がってないからネットワーク機能は使ってないし
そもそも人生ってなんだろう
自分の興味ないものは全て無駄な物、それに詳しいのはキモいオタク

ここに書き込んでいる方は皆毒から離脱してるんですか？
私はまだ学生です
早く資金を貯めて、自由な生活とまともな人間関係を築きたい

親が毒だと他人から搾取されやすいです

>>397
友達からのそういう言葉ってまさに魔法みたいだよねぇ
子供の頃から呪いの言葉ばっか受けてるからねぇ・・・
自分は高校の時、家学習が超苦手な子だったので宿題とか苦痛で提出ができない事ばっかだったんでけど、
一度頑張ってやってきて、提出日にちゃんと提出係の子に「（いつも出来ない私が、やってきたんだよ！）」って顔で提出したら、
その子に「えらい！」って言われて、
その「えらい！」の一言でその後も色々頑張れたようなもんです・・・


溺愛子の弟ですら、
毛深くて悩んでて「俺こんなに毛深い」って母に打ち明けても、
母は「弟君は毛深くなんかなぁい〜」って言うのが嫌だったと言っていた
傍目から見ても何でそんな嫌なこと言うんだろうってモヤモヤと思ってた私
弟は、毛深に見慣れている毛深の私から見ても驚愕する位の可哀想な毛深なのだ
それを否定してどうする母よ・・・否定すれば悩みが無くなる訳じゃないのに
あと小さい頃、弟の鼻が低い小さいってことを母は散々ネタにしてて、
「高くな〜れ♪高くな〜れ♪低っくうぅ〜い鼻、高くな〜れ♪♪」という歌と共に毎晩鼻を撫でられていた弟
母は愛情のつもりっぽい
弟いわく「低い鼻高くなれ、ってことは、お前の鼻は低いｗｗって言ってるのと同じ。嫌な気分だった」と言っていた
傍で聞いていた私もそう感じていた　なのに母はなんで相手が嫌がるのが分かんないんだろうと不思議だった
普通に優しい時もあるのに・・・

小さい時は弟がイジられ役だったのに大きくなって暴れて手をつけられなくなるにしたがって溺愛、私がサンドバック役に。

>>410
そのやり取り、何百回としてるわw

>>390の者だが続編書かせて。。
今日の夕食後、自分は少し早めに済ませて食器は自分で洗った。
遅れて毒母が夕食とって、
食べ終わった食器をテーブルに置きっぱなしでいなくなったから、
私が下げて食器洗った。

そしたらしばらくたってやってきた毒母曰く、
｢食器乾かしてたのに、それ片付けずに後から濡れた食器入れて！
あやまんなさいよ！｣

食器乾燥器に何個か食器が残ってたが、
それをまず食器棚に入れなかったことで御立腹らしい。
別に後で全部乾かしてから入れれば、それでいいじゃん。。

謝れってうるさいから、
皮肉たっぷりにすみませんでしたぁ〜って言ってあげたけど。

夕食ぐらいしか接点無いし顔合わせないから、
何やってもいちゃもんつけてくるんだな。

>>407
アスペでも別にいいけど、「私はアスペでは？」っていう人の中にはアスペでは無いＡＤＨDの特徴を持つ発達障害の人もいるよ
アスペでも別にいいけど、アスペ要素は多かれ少なかれ（ていうか少ない）誰でも持ってるものもあるからね
でも「普通の人はこうはならない！アスペじゃないとこうはならない！！！」ていう要素もあるから、
それに当てはまってればアスペでは？
ＡＤＨＤの人は、自分で自分がどんなのかある程度客観的に見て認識できる人もいれば、
発達障害の度合いが強いと自分で自分がどんなだか認識できず、
アスペというものを知ると「私はアスペでは？」って思って、そう思うとアスペに当てはまる部分いっぱい出てくるし益々アスペって思う
でもアスペじゃない人はアスペじゃ無い
アスペっぽいＡＤＨＤとかもあるし併用して持ってる人とか色々だけど
あなたのレスを読む限り、アスペ要素はどこを言ってるのかよく分からないが
一つのことに集中すると他の事忘れるとか課題を後回しにしてあとで時間無くなるとか
友達の前で自分の話ばっかしちゃうとかっていうのは、ＡＤＨＤぽいと思うよ

集中や先延ばしクセは手ごわいけど、自分の話ばっかしちゃうとか、いつも約束の時間にギリギリに行くとかいうのは
コツつかめば改善するよ　
普通に得意な人と同じになるワケじゃないけど、発達障害は発達するんだ　
（スレ違いな長文ｽﾏｿ　なんかほっとけなくて･･･　こういうのもＡＤＨＤぽいよね・・）

毒親の場合は「発達しない発達障害」だと思う

>>417だけど、これだけだと親にテレビくらいプレゼントしてあげてもいいじゃない…と普通の人からは思われそうだけど、実際、今まで親には車や携帯を買ってあげてるんだ
ただプレゼントしただけじゃなくて、車は保険や税金、車検のお金はずっと私が払ってるし、携帯も携帯をプレゼントしただけじゃなくて、毎月、携帯代は私が出してる
もう何年も
もちろん、親への感謝ではなくて、「お前は自分の好きなようにお金を使って、自分勝手だ！」「お前は自分の事しか考えてない！」と攻撃されて…
ちょっと前までは罪悪感がすごくて、自分だけが自分の好きに欲しいものを買って満足しちゃいけないと思ってた
生活費はともかく、その他の物は自分のお金なんだし、親だって自分の欲しい物は自分で買うのがあたりまえなのに
気付けなかったら、ずっと奪われ続けた
ありがとうの言葉すらなく

>>421
モラハラですよね…本当に
物理的な支配よりも、心の支配がすごい

やーめた

もう「良い娘」になるのやーめた
だって十分私は良いコだから。


こんぐらい自分を肯定してあげて丁度良いくらいだと思えてきた
このスレありがとう。

>>426
＞何やってもいちゃもんつけてくるんだな。
まさしくそれだよね

>>429
自分もこのスレに出会えて随分前向きになった気がする
最近は毒母に何か頼まれても理由つけて断ってる
普通の人が嫌だから嫌って言ってるレベルの話なんだろうけど

色んな種類の人とたくさんしゃべって平均値や常識を見つけられたらいいかな
大人でこんなリハビリ人生だと周りに迷惑かけまくりかもしれない
けど必要なんだからしょうがないよね
死んだら仕返しにならないのでムカつくから死んであげない

>>426
何をやってもダメなところを無理やりにでも探してダメ出ししてくるよね。
ほんのささいな間違いとかでも見逃さずすかさず責めてくる。
子供の間違いを責め立てることによって優越感に浸っているんだと思う。
それで自尊心保っているんじゃないかな。

>>421
全文すごくよくわかる
虐待って言うと「また大げさに言って」と言われそうな場合もあるし
モラハラって言うのがぴったりくる人もいるのかも
職場の上司と部下の間でもあるくらいだから、親子間であっても全くおかしくないよ

>>422
＞間違ったことを何度も言ってくる、根拠のある正しい情報を言うと
＞ハイハイ、頭でっかちだなあみたいな反応してきてうざい。

あるあるすぎる

>>424
自分は脱出済みだよ
仕事があれば脱出は可能だよ
がんばってね

>>407
427さんの言うとおり、ＡＤＨＤじゃないかな
わかっているのにできない脳、って本とか見てみたらどうかな
自分もＡＤＨＤぽくてさ

>>427
＞普通に得意な人と同じになるワケじゃないけど、発達障害は発達するんだ　
＞毒親の場合は「発達しない発達障害」だと思う

自分もそう思います

>>428
＞>>417だけど、これだけだと親にテレビくらいプレゼントしてあげてもいいじゃない…と普通の人からは思われそうだけど、実際、今まで親には車や携帯を買ってあげてるんだ

いや、ここの人はそんなこと思わないと思うよ
むしろもう携帯も解約してやったら？
もしくは、親がぐちぐち言ってきたら
「そんなこと言うならもう携帯解約するからね。誰がお金払ってやってると思ってるの？」って言って黙らせるとか

>>429
＞もう「良い娘」になるのやーめた
＞だって十分私は良いコだから。

同感です

人付き合いが上手く出来ない。
毒から散々、人付き合いはどうせ最後は壊れるもの、上手く行かないもの、と刷り込まれて来たから、どーしてもその考えを捨てるコトが出来ない。

上手く人付き合いしてる人も沢山いるのにね。

そんな毒は近所付き合い上手くいってない。
いちいち粗探しして意地悪く笑ってるのはあんたじゃん！

はー、生まれ変わりたい。

私も人付き合いが下手。
外では毒親持ってる事が分からないくらい明るく楽しく振舞ってて
周りからは慕われるけど、私の方は心をなかなか開けない。
そのくせ嫌な事があったら思いっきり顔に出してしまったり。
（前の派遣先では、派遣仲間やバイトさんには慕われてたけど、
イライラ上司にうっかり嫌な顔してしまってパワハラ受けて疲れて辞めるハメに。）
電車の中とか街中では、よく知らない女とモメて口論になったりカバンぶつけられたり。

毒母は友達が一人もいなくて、
私の友達のお母さんみたいに「友達と温泉行ってくる」とかそういうのは一切なし。
だから私が子供の頃から友達と遊ぼうとすると妬みか知らないけど「そんなもん行かんでいい！」って妨害したりしてたんだな。
うちだけ、家に友達あげる事も「アカン！」の一点張りだったし。
バカじゃねーの。自分の性格がおかしい事に気づけよ、デブが。

>>409
>親戚とか母親友達もうざいよ。
>「お母さんを守ってあげてね」「娘さんがいて良かったわね」「ずっと一緒にいてあげてね」
>うるさい。外野は黙ってろ。

物凄いある。というか日常茶飯事。
嫌だよねー。「おたくは女の子だからいいわよ〜うちなんて息子だから･･･」とかもね

「お母さんを守ってあげてね」って、毒母が親戚に言わせてるんじゃないかな？
うちも同じ事を叔母に言われたけど、
毒母に「外豪から埋めようとしても無駄だから！」って言ったら
二度と叔母から言われなくなりました。
毒親は子供を支配下に置き続けるためには、知恵を絞るよね。
違う方向へ頭を使った方が、自分も幸せになれるのに。

面倒くさいことや、わからないことがあるとすぐ私にやらせる毒母にイライラする。
特に電話。今日も自分で頼みたいと言って申し込んだ業者から確認の電話が来たら、
「ちょっとお待ちください〜♪」と通りがかった私に突然受話器を渡して来て驚いた。
自分でやれと伝えたら、「あ、もしもし〜何か私聞けって言われたけど大丈夫かしら〜」って･･･何なの。
前も、オペレーターの説明（特に複雑ではない普通の説明）中に、突然電話置いて私の所に来て
かわれとか言ってきて、相手側もびっくりしてた。
気持ち悪いイタズラ電話の時も突然渡して来るから出たら、キチガイみたいな声きかされた。
なんなのホント･･･

そりゃひどいな
でも、なんでもかんでも頼られるのって嫌だよね

うちの親は、PC関連の事は私に投げればいいと思ってる
あと、「現代的」と親がみなしたもの。
娘がいるといいわぁ〜♪とか言っているが……
まあそのうち家出るからその時困りなさいって感じ。

>>435
＞私の方は心をなかなか開けない。
＞そのくせ嫌な事があったら思いっきり顔に出してしまったり。

すごくわかる

>>410
>ネチネチあら探しする姑みたいだよ。
まさにそうだよねｗ

普通は結婚してから姑にネチネチ言われて苦労するんだろうけど、
毒親持ちは、結婚前から、というか生まれた時から姑と同居して
苦労してるようなもんだ。
毒親持ちは、結婚しても姑とか余裕かもしれないな。
生まれた時から姑がずっといたんだもんな。

うちの毒母は、友達多い。
というかめっちゃ人に好かれてる。
受けもすごくいい。
昔から、友達からは「お母さん優しそうでいいな〜」とか言われてた。
外からみれば、子供に愛情深く接して、きちんと教育してる感じにみえる。
が、実際は毒母・・。
だからこそ、一方的に子供に全て原因があるって感じに周囲や親戚に見られるから辛い。
毒父も、威厳があって、遠巻きに娘を思う父親って感じに周囲には見せてる。
が、実際は、全くそんな感じではない。
毒親って演技力半端ないね。

>>442
うちんとこの毒母も、私から見れば友達多くて好かれてて、
嫌な事を我慢して付き合ってたり嫌われる事が多いとうっすら自覚して悩んでた若い頃の自分からしては
「母は何でこんなに友達いるんだろう、好かれてるんだろう・・・」って不思議に思ったりしてた
ご近所友達が多くて、お年寄りの友達兼面倒見係とかもやってて、頼られてんなぁ・・と。
同級生の○○ちゃんがね、みたいな話もするし、慕われてんなぁ・・・と。
たぶん世話好きで、外っつら良くて「私は人に好かれる」ていう自信があるから普通に好かれるんだろうけど、
よく見たら、ご近所友達はみんな層化学会友達だったｗ周り層化大杉ｗ団地だからなぁ・・・
友達いっぱいと言っても、遊びや旅行に行ったりするような友達はいない。「みんな家族で出かけるから誘えないのよ」だとさ。

外に行くと話し方からして好感のもてる雰囲気かもしだしてるし、
私の話とか「てんで聞かない通じない耳と頭壊れてんのか状態」なのに、他人の前ではちゃんとしてる。
ダニエル・エイメンの「わかってるのにできない脳」読んで思ってたのは
発達障害で脳の覚醒が低いから家では覚醒させるために怒鳴ったり怒ったりファビョったりしてアドレナリン出す必要があるけど、
他人相手だと、家族と違って刺激があってシャキッとするから、集中力もうｐして頭働いて、ちゃんと話聞いたり話したり
できるんだろうなぁ・・・と。

でも親戚の前とかで態度変わるのはムカつくよね〜〜
以前、せっかく自分で弁当作りはじめたのに妨害してきて困ったことがあったので
こりゃ他人から言われないと聞かんなと、苦肉の策で、数少ない親戚の家に行った時におじさんに言ったら、
おじさんは「それはイカン。せっかく娘が頑張り始めたんだから弁当くらい手出しせず作らせないと。」というと
毒母は「ハイ♪すみまテン♪」とかおどけてて・・・
後になって「あんなこと叔父さんの前で告げ口するなんてなんて娘だこと」とヒスられた。

>>438
毒親って頼みごとするときってそんな感じだよね。
きちんと「○○だから○○してくれる？」とお願いしない。
子供にお願いするのが嫌なんだろね。
親のプライド（）が許さないんじゃないの？

>>411
同意同意！！！

>>397
なんて酷過ぎるセリフだ！！！　でもこれが普通になっちゃってる家庭という閉ざされた空間ｵｿﾛｼｽだよね
私も昔、弟が生まれつき心臓悪くて(日常生活は不便ない）、
母が「男の子なのに可哀想。弟君とお姉ちゃん、逆に生まれてこれば良かったのに」て言われて嫌だった
それ友達に言ったら、嘘！って驚かれた　そんなん日常茶飯事さ・・・

あと、自分は他人の前で自己主張ができない大人しすぎる子だったんだけど
馬鹿な父と母が、どっかで「子供の時大人しい子は大きくなってから不良になる」って聞いたらしく、
「不良にならないでね！不良にならないでね！」ってウザかった
とくに馬鹿父が「不良にならずに、素直な良い子に育ってね！」とか、きめぇえぇっぇえ
それ別の友達に言うと笑われてたｗどう見ても喪子が不良になる訳無いって
不良的なファッションに興味無い、人とつるむことに興味無い、学校の規則破る事に興味無い、
そんな喪な娘がどう不良になるってんだ･･･　ほんと目玉ついてんのかって疑問だった
ほんとに見えてんのか私の姿　
若い頃、「親は私の世界一の非理解者」って思ってた。無理解とも違うニュアンスで非理解

>>379を書いた者ですが、レスくれた人ｻﾝｸｽ
ヘンなイチャモン付けは毒のデフォなのか･･･　だよねだよね、おかしいよねあいつの頭　どう考えても
「自分はやってるのに、お前はやってないって言われる→やってるってことを説明したり見せたりする」なんていうのは無駄だね
もう自分の為だけに生きよう・・・
皿洗ったりするのも、花嫁修業（ちょ･･･）ってことで。
昨日も、朝ごはん食べて食器を急いで流しに運んで家出たら（急に出勤時間早まって時間なくて）
「食べたら食べっぱなし！！」という捨てゼリフが玄関出る私の背中に届いたｗ
以前はそれで一日中気分悪かったりしてたけど、なんか吹っ切れた。

>>380
ありがとう

以前は、親に嫌な事言われたら嫌な気分になって、機嫌が良ければ安心して（機嫌よすぎるとウザいのはあるけど）
怒らせて口きいてもらえなくなると外にいても「帰ってからも無視は続いてるだろうか、ケロッと直ってるだろうか・・」と悶々として、
仕事中もずっと母のこと考えて、
頭の切り替えができないのは自分がＡＤＨDで過集中が起きてんだorz脳を健康にしなきゃ、って食事サプリ療法がんばってた。
でも実際、かなり健康になって、「嫌な事言われたら嫌な気持ちになるの当たり前」って分かって、
このスレ来て、毒親って分かると、
機嫌悪かった親が打って変って機嫌良く接してきても、冷めた心で受け止めるようになった。
今までは、いかに機嫌悪い親に振り回されてこっちまで落ち込まないようにするかという事だけ頑張ってた

親、上機嫌！！→私楽しい、　親不機嫌！！→私悲しい　ていう感情の振り幅が小さくなった感じ（毒親は感情の振り幅大き過ぎｗ）
善時間ヒステリーな毒親もいるだろうけど、自分んとこは良い母親になる時もあるので
そこが供依存脱出の難しいポインツだった。
親の感情に影響受け過ぎるのは、自分がＡＤＨＤだから刺激に反応しちゃうorzと悩んでた事があったが
食餌療法のお陰か、そのへんは楽になったし、このスレのお陰もある。

>>208
亀だけど、鬱を改善する食事とＡＤＨＤ改善する食事、似た所多いね
セロトニン不足でウツになり、ドーパミン不足で無気力になり、と脳が上手く働かない
元々遺伝子に、それらの脳内伝達物質を受け取る受容体が少ない遺伝子持ってるから物質を拾えなくて脳に回らないんだと思ってたけど、
受容体少ない人でも、たくさん栄養を取り入れれば数打ちや当たるで改善すると医師は言っていた
私らだけ、食費、サプリ代かさむの何で･･･とヘコんでたけど「燃費のかかる外車乗ってるようなもん」と医師は言っていた

さらに、鬱やＡＤＨＤを改善させる食事はダイエットや美肌とも共通するｗ
「世界一の美女になるダイエット」も「モムチャンダイエット」も「もっとタンパク質を取って！」と言っている
そして糖質の取り過ぎによる血糖値の急変動がイカン。急変動するとヤル気なくなったりイライラしたりと気分も急変動。
あと貧血。やっぱ脳に血がいかないと頭動かなくて発達障害的になるわ。


親は何でも人のせいにして脳が誤作動起こしてることに一生気付かないまま終わるんだろうな。
それが本人の望んだ人生だからこっちが直してあげる責任は無い、と手放すことも必要だよね


お金そんなにかけずに今すぐにでもできることもあるから、そのへんで何か聞きたかったらいつでも聞いて下さい
溝口氏の本にはＡＤＨＤという項目がたくさんあるわけじゃないけど、
定　真理子という人の本には（子育ての栄養の本なんだけど）、ＡＤＨＤという項目がちゃんとある。

ところで、タンパク質とくに動物性たんぱく質を取るようにと医師が口すっぱくして言うんだけど
ＡＤＨＤって「狩猟民族的な遺伝子を持つ人」ていう説があるよね。
だから、肉食が合う、っていうのなんか合点がいく。

長文なうえに連投・・・もう少し控えてもらえませんか？

内容は読みごたえあるから好きだけどね

>>442
＞昔から、友達からは「お母さん優しそうでいいな〜」とか言われてた。

うちの毒母もよく言われた
演技しまくりなんだよね
だから、疲れると言って人付き合いを極力減らしていたよ

>>443
＞他人相手だと、家族と違って刺激があってシャキッとするから、集中力もうｐして頭働いて、ちゃんと話聞いたり話したり

まあ、それもあるかもね
世間体とか、他にもいろいろな要因があるとは思うけど

>>447
＞親は何でも人のせいにして脳が誤作動起こしてることに一生気付かないまま終わるんだろうな。

>>208書いた者ですが、丁寧なレスありがとう
すごく参考になりました
ＡＤＨＤの毒親って多いらしいし、すごく納得
自分は多動もないし勉強もできたけど
とにかく片付けられない、遅刻ぐせ、締切先延ばし、過集中
お菓子大好きで、血糖値のダウンであからさまにイライラ＆ヤル気なしに
気をつける、ほんとありがとう

>>448
あんまり長文レスが多いと、1000になる前にスレが落ちちゃうんだっけ？

>>447さんのレス、何度も読み返してる
そういえば、うちの毒も兄弟もよく肉を食べてる時期は機嫌が良かったかも
途中から変に健康菜食主義になって、より毒が悪化したような気がするわ
本当に勉強になりました、ありがとう
普段の生活でできること、またぜひ教えてください！

>>447
毒親も毎日イライラしてるけど、長年受けたストレスで私自身も毎日イライラ。
外でもイライラが続いて「周りはみんな敵」みたいな思考状態なんですが…

（親から受けてたように外でもいつ嫌な目に合うか、いつ攻撃されるか。
やられたらやり返す、もしくはやられる前にやる。
周りは私なんて気にもしてないハズなのに、勝手に敵対心を持って警戒してる状態です。
私と違って小奇麗なＯＬさんとか、堂々としててオシャレな女子とか見ると、妬みからかイライラしてしまいます。）

具体的にこんな食事がいいよ、っていう分かりやすいサイトや例があれば教えていただけませんか？
それで少しでもこの緊張状態で締め付けられた心がマシになるなら試したいです。

>>439
>うちの親は、PC関連の事は私に投げればいいと思ってる

ああ！うちもそれもそうだわ。
何度もインターネットの見かただけは大きくメモに書いて覚えさせたのに
結局できない。機器関係のことを覚えようという努力がはなからない。

>まあそのうち家出るからその時困りなさいって感じ。

私は一度家を出たけど、困るたびに電話が来たよ･･･
で、住んでいる所も近かった為に「来て」。
すっごい忙しいと言っても、「でも忙しくても他の趣味のこととかはできるんでしょ」とか。
ねちっこい彼女持ちの男みたいな気分になった。

>>444
そうそう！
「ごめんねぇ」「悪いねぇ」みたいのが全く見えないからなおさらイライラする。
子供に対して、「謝る」「お願いする」ができなくて逆ギレする毒親族。

毒から抜け出しても毒人間に関わってしまうorz
なんでかなあと考えたら
毒親を反面教師に他人によい接し方をしようとして
子供みたいな自分勝手な人間でも我慢強く接していた
で、気づくと他の人が相手にしない毒人間につきまとわれてた

子供と大人への接し方は違うんだよね
自分の子供が泣いていたら無視したり怒って封じ込めるのでなく、
気持ちを聞いてやったりすべきだけど
大人が約束破ったり一方的にわがままを通してたら
無視して距離置いてＣＯしていいんだよね

うちの母はノイローゼらしくて、私が小さいとき
定期的に精神科の先生に電話でカウンセリング受けてたんだけど
わざと私に聞こえるように「喪子のせいで自分の時間がとれない
死ねばいいのに」とか話してて、
小さいながらに自分は母に嫌われてるんだと自覚してた。
小学校でなかなか友達ができなくて悩んでたときも
「喪子が周りから嫌われてるから友達が少ないんだ
○○ちゃん(幼なじみ)もきっと喪子のこと嫌いなのに
仕方なく付き合ってあげてるんだよ」と言われたし
より一層引っ込み思案に磨きがかかった。

>>454
>気づくと他の人が相手にしない毒人間につきまとわれてた

ああ、わかる･･･。ていうか、毒母似の毒友達ばっかりだった。
年を重ねるごとに毒友の毒が酷くなって（人の夢や希望をけなしたり阻止したり）
もう縁切って、今は違うタイプの人と付き合っているけど
それでもやはり「他に友達いない」「変わり者」はすぐ寄って来る。
「すごく優しそうだから」って言われるけど、要するになめられてるんだよね。

>>455
うちの母も若い頃カウンセリング通っていたらしいよ。
私が小さい時は「お稽古」ってごまかしてたけど、少し大きくなると
「あなたの育児で悩んで鬱みたいになって、カウンセリング通ったのよ･･･」と
何度も「あなたのせいで」的に言われた。
育児に悩んで･･･って、自分は祖父母に溺愛されていたから、殆ど祖父母宅に預けられてたんだけども･･･
だからかなり自分の時間も持てただろうし、週末だって自由だったはず。
それでいてストレス解消や夫婦で楽しむ事もできなかったのは、本人が工夫できて
いなかったのではないかと思う。まぁ、親になったことないからわからないけどね。

自分の不摂生で糖尿病になった時「子供のせいで病気になったって近所に言ってあるから」とか
「子供のせいで倒れた」と嬉しそうにに言ってるのはうちの毒だけじゃなかったのか…

自分もADHDっぽいと思います。
子供の頃お菓子ばかり食べてちゃんとした食事をしない子でした。
ちなみに給食を食べるのが遅かったです。
勉強はそこそこ出来て、ちょっとした特技があったので
普通の人ができるあたりまえの事、時間を守る、忘れ物をしない、などが
できなくても、別にかまわないと思っていました。
でもそういう基本的な事が出来ないとやっぱり評価は落ちると思います。

今朝のアンパンマン、毒親の話に見えてちょっと泣いた。

友達の愚痴スレに書くべきか迷ったけど
根本的にはこちらだと思ったのでここに書かせて
少し前に学生の頃からの友達ニ人と４年振りくらいに会った
二人とも既婚者で一人は子持ち
その４年の間に私の生活は、毒家族が関わってきたせいで仕事、友達関係、将来の事などで
次々に問題が起こって全てダメになってしまった
毒親と毒兄弟には暴力を振るわれ「殺してやる！」「お前なんか死ね！」の嵐で
泣きながらやっとの思いで親戚の家に逃げた
あんまり親しくないのに、おばさんがいい人で世話をしてもらい本当に助かった
それからずっとおばさんの自営業の手伝いさせてもらって生活していた

友達の結婚と出産の報告で久々に会い、喪子いまなにしてんの？って聞かれて
「色々あって親戚の家で生活してる」と答えたら
笑いながら「色々ってｗてかさー喪子って昔から考える事とか好きだよねｗ」
って二人で「そうそうｗ何か哲学してるって感じ？ｗ」「難しい事好きだよねｗ」と言われた
簡単に事情を話しても「家族は大事にしなきゃダメだよ、うん」
「何かこの年になって家族と揉めるとか、ちょっと甘えてる気がする」とかって言ってくる
今更過ぎるけど、やっぱり毒家庭はなかなか理解されないもんだね

>>477
他人の迷惑考えられず、自分語りが大好きなとこは毒親譲りなんですね。
そんな語りたい、教えたいならサイト立ち上げてください。

>>447でした。

いくえみ綾の漫画「私がいてもいなくても」にも毒母が出てくるんだけど、
すごくリアルで読んでると苦しくなる
友達に毒母のことを相談したかったとき、先にこの漫画を読んでもらったら悩みを理解してもらえたよ

>>460
そりゃ学校である他人同士のイジメ問題みたいなのが
完全に年齢、立場の差がある家族内で毎日行われてるなんて
普通の人には想像もつかないだろうね

毒親関係に限らないけど環境や条件の違いからの「出来ない」や「多数派と違う」を
ただの甘えって単語で片付けて欲しくないわな…

よくわからないけどノイローゼって自分が悪いんだって自分を責めて自分を追い詰める人がなるイメージ。
毒親は他人を責めて回りに毒を撒き散らすから回りの人がノイローゼになる。

>>463
読んだ事ある
その漫画にでてくる登場人物全て毒親育ちじゃないの？と思う
ひーさんの「捨てるの。自分に必要ないものは要らないでしょ」
という台詞が…

>>460
親戚の家に世話になるくらい家族の仲が良くないっていう風に理解できないんだろうね
自分も周りの人に話したことあるけど年上の人だって、
皆あることだよ、喪子の言い分はただの甘えってニュアンスで返されたことあるし
というか人の家庭にはそれぞれ事情があるんだから、うまくやっていけない家族なんていくらでもあるのにね
その友達は普通の家で育ったんだよ
自分も昔から家族のことで色々考えすぎててその「哲学してる」「難しいこと好きだよね」、とか言われる
だから友達でも下手に人には話さないほうがいいか、と思ってる
昔から家族のことは話してて拒絶もせず話聞いてくれる子には軽く愚痴ったりするけど、その程度だよ
上の人も言ってるけど甘えで片付けるの止めて欲しいよね

ところでのび太の両親も毒親だよね。特にママ。

>>467
哲学してるって結構小馬鹿にしたニュアンスなんだよね
幸せで不幸はドラマか漫画の中の架空の話で
リアルでそんなこというのは甘えか精神病みたいな見方するからほんといやだ
楽しいこと考えるようにすればいいよとかね
親のせいにするなとかね。毒親の驚異を知らないから言える事だよ。。。

人生ベリーハードでクリアできないし電源から引っこ抜くしかない

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20110722-00000337-oric-ent
「本日、7月の第4日曜日は、親と子の関係を見つめ、この世に生を授かったことに感謝できる
社会にしていこうという理念のもと制定された“親子の日”。」

何それって感じだけど、
関根さん親子みたいな人生だったらいいなって羨ましく思う。
羨んでも仕方ないけどさ…。
うちの親はなんでキチガイなんだろう。
そうじゃないまともな親子の方が多いのに…。

2回目の書き込みで申し訳ないけど、「私がいてもいなくても」読み直して思ったけど
子供時代に親に必要とされなかった日山という男は
無意識に人に必要とされたいのか、なぜか性格がちょっと…な漫画家の恋人を選び
自分の仕事より恋人の仕事の手伝いを優先してる
母親に愛されなかった主人公も同じく、なんかちょっと…な浮気性の男と付き合ってる
母親から愛情押し付けられ、親の所有物のように育てられた主人公の兄は恋人関係も
飼い主とペットみたいな関係を築きヒモ男に
主人公と日山は似たもの同士お互い惹かれあってる様な微妙な関係になりつつも、くっつかず
よくできてる話だなぁ

早く死んで欲しいです病気にでもなって
体が健康なのでいつまで長生きするのか不安でたまりません
あんな親に人生めちゃくちゃにされて、もし自分が先に病気とかになったら死んでも死に切れません
ああ 早く死んでくれないかなあ
もう一度人生やり直したい
普通の家族が欲しかった 普通の家庭で育った人たちがうらやましい

>>463
そんな漫画あるんだ
有名な漫画家さんだし、紹介しやすいかもだね
自分も読んでみようかな

今日は具合が悪かったんで夕飯は親と別に食べた。
一日食欲も無く頭も痛くてサイアクだったんだけど、
親と一緒じゃなかったら普通にご飯食べられたわｗ
でも食事終わりかけの頃母親登場して父親の悪口聞かされたら
途端に具合が悪くなった…。
精神的なもんなんだろうな、具合悪いのって。

わかるわかる
頭痛もそうだよね
母親の愚痴聞いてると途端に頭痛してくるし
吐き気も
心って身体と繋がってんだな

連打ｽﾏｿ
私も辛くて友達に「毒親」というものについて喋っちゃうけど、
同じ目に合ってきた人って皆無なので分かってはもらえない。
毒親を相談してた友達（種類が違う毒親持ち）には上から目線であれこれ言われ
今は間を置いている状態。
他昔からの親友にも愚痴っちゃうけど、友達無くすから止めた方がいいんだろうな。
友達と会う時「テンションあげて元気！！」って状態ももう疲れてきた…。

>>476
＞友達と会う時「テンションあげて元気！！」って状態ももう疲れてきた…。
あるあるすぎる。
素で普通の人は明るくするのも普通だろうけど、
毒親持ちが明るく振舞うのは、何百倍も努力がいるし疲れる。
テンション低い=我々にとって普通の状態でいると、上のレスのように、
わざわざ難しく考えてるだとか、上から目線で説教されるし。

毒親にありがちなんだろうけど、毒母は自分がしてきたことは都合よく頭の中から抜け落ちてる。
今日も、そういうふうに癇に障ること言われたけど、スルーするしかないよね。
前は、もっと傷ついたりしてたけど。

ごめんグチらせて
毒親から外出禁止されてるんだけど、今日どうしてもおばさん(会うといつも嫌な事言われる)に会わないと行けなくなった
そしたらやっぱりニヤニヤしながら、よっ箱入り娘ー！と街中で叫ばれて
よく親に外出許してもらえたね〜、外出るの久しぶりでしょ？ね？ね？と終始ニヤニヤニヤニヤ
一番言われたくない事沢山言われて消えたい
駄目だ、うちに帰ってきてから涙がとまらない
ずっと言われた事が頭の中で回ってる
なんで自分生きてるんだろう、悔しい
私以外にこんな態度とらないのに
もう会いたくない

犬に会いに実家行ったらテレビ買ったらBS映らなくなって
修理が1日まで来ないとかで、韓国ドラマ見れないってずっと言ってるから
韓国なんて大嫌いって言ったら、なんで？素敵な国じゃないだと。
だから政治経済から芸能に至るまでﾏｼﾞｷﾁの国だし在日チョンの事も言ったら
案の定聞こえないフリした。いつもそう。都合悪くなると聞かない。
犬が1歳にまだなってないし、甘えん坊だから凄い心配で、さっきもメールしたら
大好きなパチンコだった。夜から閉店間際までいるキチガイ母親。
パチンコ依存症って治らないね。覚醒剤と同じ。毎月10万使ってるﾏｼﾞｷﾁ母親。
否定すると包丁持って死ねばいいんでしょと立て籠るからタチ悪い。
早く両方死なないかなあ。犬だけ引き取りたい

ごめん私はK-POP好きなんだけど。
毒親批判はいいけど関係のない他国批判でﾏｼﾞｷﾁとかはやめてくれない？
よそのスレでやれよ。

>>448
すみません･･･
書きこめる時に書かなきゃって連投しすぎて
どうしても長文になってしまうし　短くまとめる文章書けなくてほんとすまん
長文書き過ぎたら、補正レス流ししてよろしいでしょうか？

>>461
サイト立ち上げとかは苦手なんで無理
なのでこういうトコで自分語りになっちゃうんだよね…多弁スマソでした

>>452
例はあるけどサイトは分かりません　すみませんネット苦手なもので・・・
上に上げた著者の名前で検索したら出てくるかもしれません
実際は血液検査してその人に不足してる栄養を補うものですが
本には　こういう症状（ＡＤＨD、統失、ウツ、イライラetc)の人はコレが足りてないからコレを食べて、というのと、
全般的にこういう食べ物はイクナイ　とか書いてある
本わざわざ買って読むの大変だろうから私がやってる事書こうと思ったけど、
あんまり書くと上から目線のアドバイスみたいになっちゃうよねorz
それに遺伝的な脳とかは正常で、ただ親の育て方や環境が悪いせいで変になったんだと言う人もいるだろうし
以前、毒親友達に肉食で変わった話してお勧めしたら
「私は肉食べられない、親が肉全然食べなかったから自分が食べられないのは親のせい」
って言って駄目だったし・・・無理強いはしない
ていうか私も肉は高いからあんまり食べてないｗ卵を食べてる
本当は赤身の肉が良いらしい　鉄分が取れるから

長文&連投スマソでした
日曜ぐらいしかカキコできないので・・・
あと消えます

他の曜日にも書いたけど・・・
と短めレスで流して長文レスの補正します・・・
私のせいでdat落ちしたらすみませんorz orz

催眠療法のことも書こうと思ったけどただの愚痴だからヤメタ

ここでも他でも距離を置け、スルーしろってよく聞くけど、
スルーが本当にいいのか悩むな最近
嫌なことされても黙っていれば嫌だって伝わらないし
こちらが我慢するだけで親は伸び伸びのうのうとしてるし
絡むと吐き気がするほど怒りがわいてくるから関わりたくないけど
嫌なら嫌だと言わなくちゃ伝わらないんじゃないだろうか
まあ言うと「口聞くのは文句言うときだけ！」ってキレられるんだけど
私が嫌がっていることが何も伝わっていない気がする

無視しても「返事くらいしろよ！」って私が悪者だし
口も利きたくないほど怒ってるとか嫌がっているとか
一切そういう考えはないみたいだから
スルーしても相手には何も応えてないんじゃ意味がないんだよね
どうしたらいいかわからない

自分は毒親の真似して、学校の先生や友達、近所の子を
バカにしてたら嫌われたよ。当たり前だけど。
で、クラスでポツンで辛いから、クラス替えのときに
心を入れ替えてニコニコして悪口を言わない
少女パレアナのようないい子になった

いい子になり過ぎてなめられるようになり、
嫌われはしないけど仲いい友達もできずにさびしかった
就職したら毒親譲りのＫＹがたたって局にいじめられ辛かった
それに耐えて自分が局になったら後輩になめられてむかつく
いい人をそろそろ辞めようと思うがこれも毒親の副作用だ
子供時代と青春と人生を返せ！

毒親が外面よかったのもいじめられやすいタイプだから
外でいい人ぶって身を守り、家で子供に八つ当たりしてたのかも

自分の性格のせいで喪女になったのに
親のせいにするなよ。
親を反面教師にすればよかったのに

>>489
とりあえず「人格形成　要因」とかで検索してみ。

>>479 いくつ？何で分かってて会うの？

>>481
反日でマスコミを買収して、日本の政治を引っ掻き回した韓国批判くらい良いと思う。
毒親と同じくらい日本に毒振り撒いているじゃない。

>>484
いや、ぜひ書いてほしいけどな
要は長文連投しなきゃいいだけなので
上から目線とか全然思わなかったし
毒親とＡＤＨＤって関係ある人多いと思うし

>>487
毒になる親って本は読んだ？
対決という方法があるよ
ただ、準備をしっかりしないと言いたいことも言えずにダメージをくらうだけになるので
しっかり準備をすることをおすすめする

ママレードボーイ見るの禁止されなかった？

>>474
本当に嫌になっちゃうよね
なんで毒親ってああも悪口が好きなんだろうね
悪口なんか聞かされて良い気分じゃないってのが分からないんだろうね、向こうは
うちも父親の悪口言われて気分が悪くなることがよくあった
元気なくなるし食欲なくすよな、アレ


しまいにゃ友達やクラスメイトを
「ブサイクすぎワロタｗｗｗ人間なのコレ？ｗｗｗ」
とか言って馬鹿にするわ悪口言いまくるわ（写真見ただけで）父親の悪口に祖父の悪口に近所の悪口とキリがない
気分が良くないって伝えても家族なんだからいいじゃないとか言ってくるけど甘えてんじゃねーよ、と思う
親しき仲にも礼儀ありってのは家族にも通じると思ったよ


結局、あの人らの悪口の理由って自分の味方が欲しいだけなんだよな。軽く、ならまだしも度が過ぎてることに気づけないのが毒親らしいが
味方になってほしいばかりにアンタは父親に捨てられたのよとか訳の分からない聞かされた方が傷つく悪口は止めてほしい
…………んだけど、また気づかないんだろうな。そしてまた都合よく忘れるんだろうな

>>493
487ですがありがとう
毒親の本は内容覚えてしまうくらい熟読して
当時はこれだ！これしかない！っていたく感銘を受けて
対決も試みた

でもご指摘のとおり準備不足で連戦連敗
しまいには母だけ相手にしてたはずが父まで乗り込んできて殴る蹴るされたり
信用してた父にまでこんなことされて
完全に人間不信になって訴える気力もなくなっちゃったんだ
それを自分ではスルーだスルーだって自分に言い聞かせてたんだけど
嫌なことを自分が我慢すればって完全に洗脳思考で
スルーでもなんでもないよね
自分にメリットがあるからスルーや距離を置くことを推奨してるわけで
黙って我慢とか何の足しにもなってないよね

ちょっと対処方法考え直さないと
でも我慢か、訴えても負けて飲みこむか
どっちかしかないのでいい方法が思いつかない…

>>496
百も承知だろうけど、対決の効果って、毒に勝つとか毒を改心させる、じゃないよね？
そんなことごくまれだし
対決後の親の反応はたいてい認めずにファビョるから
それでも、自分が言いたいことを言ったという満足感と
キレまくる毒を見て、これだけ伝えてもダメなのか本当にダメなんだと実感して
心残りなく毒を切れることだと思う
(心残りでちゃって、脱出してても罪悪感とかで戻っちゃう人も多いから)

親が一番最低の人間って世の中に出て知って
もううんざりだ
ほんと何も考えたくない
一生孤独だ

>>494
というかアニメ全般見るの禁止だった
まともな恋愛ものは見せてもらえなかったな
変なエロ系のばっか見せられて性的なもんに嫌悪感を催すようにはなったけど

姉には「あの年頃になると親が鬱陶しくなる時期があるのよ。分かるわ。」と経験者は語る風に私に言ってくるくせして
私が鬱陶しがると「私はもう用済みか！」と本気で怒りだしたり、困っていても「アンタが嫌がるから」と絶対助けてくれない。
しねクソ婆。こういう姉妹間での愛情の差が一番腹立つ

やっと家を出れることになったのに
仕送りやるから月一回帰ってくるか
そっちに行かせろ
とか言われて本当に迷惑
別に仕送りもいらないし
っていうかそれ仕送りって言わないし
本当は新居も知られたくなかったけど
行かせろって泣きつかれてもうどうしたらいいのかわからない

毒親は子供に甘えて依存してるんだよ。
親の不満や愚痴を全部受け止めて欲しい、どれだけ大変かわかって欲しい、って子供がそんなもの受け止められるわけないし、
子供が大人を支えようとしたら押し潰されるよ。
それでも子供自身の責任だと言うなら親って一体何の為にいるんだろうね。
親の存在意義ってなんなんだ？

>>499
見るテレビにすごい検閲入るよね。
子供のものの見方、考え方と自分の育て方を全く信用してないことの現れなんだろうけど。

うちはテレビを見る事自体害悪で、ニュース以外はほぼ禁止だったな。
芸能人及び流行りの歌は口に出しただけで家のレベルが下がるとぶち切れ、
スポーツ応援すら時間の無駄、こんなもの見るなんて聞いたことがないとキレてた。

こうやって親自身が望んでそんな風に情報や他の考え方、見方を見下し、知るのを拒絶してるから
延々と日常で会った他人の批判以外、話題が全くない人間になってしまうんだろうな。

>>503
子供に色々な経験させて学ばせるってことを全くさせないよね。
親の偏った考えだけ押し付けて型にはめてコントロールする。
しかもそれが世間とずれまくってるから後々そのギャップに苦しむ。
親自身がそのやり方でうまくいってるなら納得できるけど、うまくいってない。
流行ってるものをやたらと見下したり他人の好みとかいちいち馬鹿にする。
自分以外の人間の考えや好みは全部否定。
そうやって他の考えを排除することで自分は正しいと思い込ませたいんだろうけど。

>>491
29才、ばあちゃんのお見舞い一緒に行った

毒親のもとに生まれて毒家族毒親戚に囲まれて育ったってだけで、一周遅れで、他の人には無いハードルをたくさん置かれた上を走らなくちゃいけない感じだ
まず毒を毒と認識して、今までの毒から植えつけられた卑屈な自己認識とか価値観を断ち切らなくちゃいけないし、
毒達の「お前には何も出来ない、何をやってもいけない」という嘲笑と嫉妬と抑圧の記憶を常に振り払わなければいけない
普通に愛情を持って社会に出す、というただそれだけのことがして欲しかっただけなのに、
勉強したり意見を言ったりお洒落をするだけで「欲張るな」「大人しくしていろ」と抑圧され、
何もしないならしないで「何で人並みのことが出来んのかねえ」等と嘲りの対象にされていた
こちらが何をやっても、失敗しても成功しても、どちらにしろ毒達にとっては気に入らないんだ
私が意思を持って反発しても「何をわめいてるの？」と馬鹿にするし、意思を持たないで従順にしていても「顔色を伺うな」等と馬鹿にする
しかも本人達も、他人には愛想を振りまくことがあっても、私の前では常に、この世に楽しい事なんか無い、という雰囲気を出して不機嫌な顔で人の悪口や愚痴しか言わない
その毒達、死んでも、「お前ばかり生き延びて、いい目を見るな」と毒が地獄から嫉妬してきて足を引っ張ってる気がするけど、それも振り払い続けなくてはいけない
世間一般の「親御さん亡くなって可哀想、大変でしょ」という、同情心に見せかけた抑圧も正直鬱陶しい
親死んだら「可哀想で大変」な感じでずっと落ち込んでなくちゃいけないのか、と思う、ましてや毒親だし、どう振舞っていいのか分からない
本当に落ち込んでたら落ち込んでいたで「何わざとらしく同情引こうとしてるんだ」とか言ってくるくせに
毒といえど人の死だからハッピーラッキーみたいには思わんが、親族だけが人生ではないのだから、女が一人の人間として自主的に生きてもいいだろ、と思う
他人でも家族や親族の繋がりを無批判に崇めて絶対視して、個人主義を尊重しないような人は、毒親と同類だと思うし、なるべく付き合いたくない

わかるわ。社会にでるといるよね他人が気になってしょうがない人
その人は他人に意識が向く分、他人に足を引っ張られてるのと一緒だと思うけど

うちの親は虐待婆だったくせに被害者ぶってる
娘の反抗期がすごいとか母親の自分が一人で抱えてます感だしまくり
あ　や　ま　れ　よ　く　そ　が

解毒ってどうしたらいいんだろ　方法がわからないよ

やはり離れて、良いものを食い続けて毎日排泄、運動で代謝をあげるのがいいと思う
本当にそれしかないと本気で思う
ここの人たちには変な占い師とかにひっかからないようにまじで頑張ってほしい

過保護すぎる親に耐えられない。
家事もバイトもしたことないし、おまけに高校中退っていう
最悪なスペックの私にも一人暮らしってできるかな。
家出したいけど未成年だから一人じゃアパートも借りれないし
そもそもお金がない。
何とか親を説得して家を出たいけど、どうすればいいかな

>>507
>うちの親は虐待婆だったくせに被害者ぶってる
>娘の反抗期がすごいとか母親の自分が一人で抱えてます感だしまくり

うちも同じ。
この前衝突した時は、毒母(61)に「虐待？フン、笑わすわ。こっちが老人虐待受けてるんやろ！」って言われた。
本気で老人虐待してやってもいいんだぞ？

>>507
被害妄想激しいよね。
こんなに苦労してるのに子供は全然わかってくれない、なんて私はかわいそうなの！と悲劇のヒロインぶる。
毒親にとって子供は加害者で自分は被害者。

>>511
厄介な親すぎる
もう開き直ってるように見えるし絶対に死ぬまで認めないと思うよ
心閉ざさせたまま死なせて閻魔様に判断してもらえばいいんだよ

うちの毒はまだおとなしいから一人で睡眠薬と、周りの同情を生きがいにこの世に貼りついてるわ
祈祷師には頑固で性根が悪いって娘の前でしっかりいわれてたし
分かる人は分かるんだと思ったことで気が楽になったよ
祈祷師に拡声器もたせて近所に聞かしてやりたかった

虐待浮気の前科あり、別居中の毒父が、
実家に今日明日滞在するという情報を聞き付けたため、
なけなしの金はたいてホテルに避難した。
ちなみに母親も毒で毎日ギャンギャンうるさい。
物置部屋住まいで息が詰まりそうだった。

ホテル居心地良すぎ…もう、何と言うかものすごい解放感。
安全安心な空間って素晴らしい。
実家から数駅しか離れて無いから、旅行でもないのに。
毒親から離れるって、本当に大事なことなんだと思った。

>>508
>>509
日光浴びるのも良いみたい。
午前中に一時間以上外に出て日光浴びるのが、理想らしい。
ウォーキング併用ならベスト。

私は日焼けやシミが怖くて長年日光を避けてきたが、
うつ気味になるし色白いけど不健康な青白さだし、
良いこと無かった。
どうせ喪だし結婚諦めたし、
これからは多少色黒でシミあっても、
日光浴びて外で運動するよ。

別に、「優しい親が欲しかった」とは言わないし、思ってもない。
ただ、「普通の親が欲しかった」だけなんだよな。
なんか、普通のひとは勘違いするんだよな…

みんな毒親には色々な苦労してると思うけど、そもそも毒親は「話が通じない」というところがかなりキツいと思う。
思い込みが激しい妄想で勝手に決めつける子供の話は条件反射で否定する。
子供をねじ伏せることに躍起になってちゃんと理解しようとしない。
子供のことを思っていってるのよとか親だって間違う時もあるよとか言うけど、そういう問題じゃないんだよね。
人の話を理解するとかそういう部分に根本的な問題がある。

>>514
私かと思った
先月避難したらすごい解放感だったよ
ほっとしたらテレビにも集中できて世の中に起きてることに興味が持てたんだ
いつもどこか上の空で全然集中できないのに

安心感て本当に大事だよね
安心できる居場所があって初めて自分のことに集中できる
普通の家庭では当たり前にずっとやってることなんだろうけど

早く安心できる居場所を見つけたいね
例え1人でもほっとできる場所がほしい

>>517
そうなんだよね
とにかく私をねじ伏せることだけが目的で
何が問題でなんでこうなってるのか理解しようともしない。
ちょっと話が通じたかと思うと
自分は悪くないって逃げ口を探して結局私のせいにしてたりする。

ありのままの子供を受け入れられないなら
そもそも子供を作るなって。
あんたらの思い通りにならない子供が悪いんじゃなくて
子どもが自由意思を持つのが許せないあんたらの方が異常なんだって
いいかげんわかれよって思うけど
わかることは無いと思う。

>>518

解放感分かる。
１人暮らし始めたんだが、用事あって実家に帰った時気付かないうちに自分自身が攻撃的になってて環境の重大さを思い知った。早く解毒したい。

「親より稼ぎやがって」ってネチネチ言うの、やめてほしい
ちょっと出かけたり自分の買い物したら「お金持ちはいいですねぇ〜」ってイヤミ言うの、やめてほしい
私はお金のなる木を持ってるわけじゃなくて、朝から夜まで働いて残業して、収入を得ている
親のおかげで稼げるようになったんなら感謝もするけど
進学も就職も親の都合で好きにされてコントロールされて潰されたうえで、何とか自分にできる精一杯の仕事を黙々と続けてる
自分のために
それでも世間から見たら底辺職で、「お前の同級生だった○○は大きな病院で働いてる」とか比べてきたり
そんな底辺職の娘より稼ぎのない親って…
ずっと親戚から援助してもらって何とか生活してたのは知ってるけど
病気でもないのに何で働けないんだよ…恥ずかしいと思わないらしい
「家は貧乏」って言われ続けて惨めな思いをしてきたけど、貧乏なのは親であって私じゃない
「家は」って１つにくくって、一緒にしないでほしい
どれだけ奪うつもりだろう
私の稼ぎを何だと思ってるんだろう
「親より稼ぎやがって」って、稼がなかったら困るのは誰だよ

長文愚痴すみません

私には毒な両親が、私の兄弟の子供(毒からしたら孫)に優しくして金使ってるのを見るのもつらい。私には愛情も金も使いたがらなかったくせに。もう本当に嫌。笑えない。

毒母(専業主婦)が家族に内緒で借金している事を知った。

これで今までの数々の不快な言動や行動の謎が解けた気がする。


毒親だから金銭問題をおこすのか…、それとも金銭問題をおこしたから毒親になったのか…。

>>522
うちの親はそれを近所の私と同世代の人の子供にやるよ…
近所に媚びれるし血縁でもなけりゃ責任もない相手とお気楽に婆と子供と孫ごっこ出来て楽しいんだろう
心のささくれがどんどん酷くなるわ

>>521
毒親って人の邪魔ばかりするよね。
子供の背中を押すのが普通の親で、子供の足にしがみついて引きずりおろそうとするのが毒親。
まだ力も弱くしっかり歩けない子でも全力で引きずりおろそうとする。

何か口論になるたびに
「殺してやりたい！それが愛情なんだよ！わからないのか！
そんなこともわからないほど子供なのか！
少しは人のこと考えろ！親になればわかる！」
と言われてきた

まだ若かったからそれが愛情なんだ、自分は親になったことないし
人のこと考えずに自分のことしか考えない
自分勝手で人に嫌われて当たり前で
何にもできないくせに生意気で口先だけで
目付きがきつくて親が嫌いな親戚にそっくりで
よくその顔で人前に出られるな恥ずかしいと
言われてきたこと全部信じてきて誰とも会えなくなった
会社には行ってるけどプライベートでは誰にも会いたくない
こんな顔で会えるわけないと

勉強頑張って「これくらいの大学に入ってほしいわあ〜」と常々言っていた母の希望の大学にやっと入れば
「偏差値なんて関係ないよね」といい
無職で家にいたときは「仕事しろ！家にいるな！」と毎日のように怒鳴られ
やっと就職して仕事頑張って
これで終わったと思い土日ゆっくりしてたら
「何が仕事だ！好き勝手やって自分勝手なんだよ！人のこと考えろ！兄は少ない給料で子供抱えて頑張ってるのに
好きに使えていいね！」などといわれて買い物も控え
人が怖い(人に会えるような人間じゃないから)から外出も控え
何にも興味を持たないようにして誰とも遊ばずに30代になった
世間では高望み行き遅れなんだろうけど
家で戦うことで精一杯で20代を過ごしたやつもいるんだよ

外で暗いと言われようがうつ病を疑われようが
ずっとこんな生活を続けてきて明るく人と接することができるわけがない

まだ家にいる私も行動力なさすぎでクズだけど
いったい毒が癒える日はいつなんだろうな

家を出たら穏やかになれたという書き込みを見ると望みはあるんだよね
何とか私も出よう

長文ごめんね

この前ふと思い付いたイメージ書かせて。
毒親持ちと普通親持ちの違いについて。

毒親持ちは毒家庭という地下牢に閉じ込められて、
毒親という看守に虐待されるところから人生スタート。
看守には、地上は恐ろしくてひどい奴ばかりの世界だと教えこまれて、
地下牢での厳しい苦難は、将来地上に出てから役に立つから有用なんだと言われて育つ。
成人して何とか地下牢から逃れて日の当たる地上に出た時には、
もうすっかりエネルギー使い果たして、元気に走る力もなく、
ただぐったり歩くので精一杯。

普通親持ちは、はじめから日の当たる地上の家からスタート。
地上を走り回って遊んだり、
遠くに目標を見つけて元気に邁進していくエネルギーがある。

普通親持ちは、地上にやっとこさ出てきた毒親持ちが、
地上のスタートラインから全然前に進んで無いのに、
既にぐったり生気が無くて、今にも力尽きそうなのが理解出来ない。
｢何もやって無いのに、どうしてそんなに疲れてるの？｣
毒親持ちは、普通親持ちに、
｢実は地下牢というものがあって…そこには恐ろしい看守がいるんだ。
私は命からがらそこから逃げ出すのに、
疲れきってもう余力が無いのさ。｣
と説明しても、
普通親持ちは
｢地下牢？何それ。うちにはそんなの無いし、見たこと無いからわかんない。
本当にそんなの存在するの？被害妄想じゃないの？｣
と理解出来ない。

地上＝世間、社会
普通親＝毒親じゃない親
のイメージ。
長文失礼しました。

>>526
毒親から離れることから、自分の人生が始まるよね。
お兄ちゃんの家庭の問題は、本人が選んだ道だし
妹が責任を感じる必要は無いよ。
収入が少ない男に教育して育てたのは親じゃん。
人生の前半に十分頑張った自分を愛してあげてください、
毒親離脱を応援してます。

>>502
正にそれだな
前に毒親が「お互いが100％相手を支えて理解しあうことが出来なかったね……。反省してます☆」
とかほざいてたけど人間、100％理解しあうことなんざ無理だし、100％支えてやることなんか不可能だ出来ねーよバカか頭沸いてんのかって思った
しかも毒親のワガママは「家族なんだからいいじゃない」で自己弁護してくる
「じゃあ子供の私のワガママは？願いは誰が受け止めてくれるの？」って言ったら黙ってやがんのｗｗｗ
都合悪いことはいつも黙りだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
親が子供を受け止めるんならまだしも逆は異常だっつーのにそれを認めやがらねぇｗｗｗ


>>510
無理
まともな親なら一人暮らしに賛成してくれるだろうが毒親なら無理。話しても理解されない
諦めてバイト探して自分で金貯めて未成年じゃなくなったら家を出ること。家事は何とかなるよ
保証人いなくても平気な制度あるけど未成年じゃ無理だと思う

>>521
ちょっと似てる
こっちの外出に不満持つとこ
違うのは給料額が少ないと言ってくるとこだな。働かない毒親は合致だｗ
テメェ無職のくせに給料に不満いうなって言えば「あなたを責めてる訳じゃない社会がおかしいのよ」とか懐柔しようとしてくる
お前が文句言うわ邪魔するわ制限するわだから就職失敗して進学も出来ず底辺職になってんだぞと言いたい
そして家にお金入れれば入れただけ使われて貯金もされず全額使いきられる
奴隷だった
今思い出しても寒気がする


>>527
確かに、そんな感じのイメージが合うかもね
ほんとにヘトヘトなんだもん
余裕がないんだもん

>>522
うちの毒母も姉に子供が出来てから孫にデレデレでだいぶ甘やかしてるようだ
孫に自我が芽生えて生意気になってきたら終わると思うがw今密かにそれを楽しみにしてたりする…
それより独身で子供いない私を見下したり除け者にするのが嫌だ。

毒親自体が、一般社会からは既に排斥されてる存在だからね。
家は両親共にカルト教団の中にしか居場所が無いようなキチガイだし。

毒親は自分のやることがおかしいから他者に受け入れられず、嫌われて拒否されまくっても、
自分はまっすぐなだけで、相手のキャパがないからだと決めつけてしまうよね。
で、自分は正しいと思い込み、そのまま相手にぶつかり続けるから皆最後はキレて去っていく。

他人が本気で嫌だからやめてと言ってくる事を「正しいことはやらないと」
と妙に自信に満ちた目で繰り返してる姿は何度見ても本気で気持ち悪い。

長期無職の後ようやく新しい仕事が決まったら
「お前はすぐ辞める」「お前にはその仕事は勤まらない」
「どうせすぐ解雇される」「ろくな会社じゃない」

なんなのこの親？普通は喜んだり励ます場面じゃないの？
扶養に入れるのに収入があると無理だからとわめいてるけど、
働かなきゃ罵倒しまくるし。ハロワに通うのすら邪魔してさ。

そして家出るって伝えたら
「一生戻ってくるな。私の財産は一銭も渡さないから覚悟しておけ。
何があっても頼るんじゃないぞ。お前は絶対に不幸になるが、自業自得だ。」
だってよ。笑っちゃうよ。
どんだけ損したくないんだよ。今まで私から吸いつづけてきたくせに。
30半ばだけどようやく家を出れそうだよ。ニート兄ともおさらばしてやる。
失ったものが多すぎて全然うれしくないよ。
だけど出なきゃ始まらないと思うからとにかく出る。

>>534
乙＆解放おめ！

私も長期無職＆ニート兄弟持ちだからあやかりたい。

親の言うことは全部あなたのためを思って！なんだけどさ
自分の為なんだよね
子供に対してどんなわがままもどんな態度もとって良いって考えがあるから話もろくに聞かないで否定。
長年生きてる親の言うことが間違ってるわけがない子供のが馬鹿な筈だってのがあるんだろう
苦労が多い人生だと経験知識が増えるとでも思っているのかな
私があれは駄目、言動行動でうさんくさいと注意しても
おまえは自分が気にくわない相手は付き合いもしないで否定する危険思想な人間だとかなじるのよ

でも結局私が言ったような人間で痛い目見るんだけど、
そうなると私が注意したことなんか忘れきって、相手の悪口をひたすら延々と言い続ける
だからあのとき注意したでしょといっても、でもだってそのときはと言い訳だ
こいつ、いつも私の意見を危険思想だ妄想で物言うとか根拠がないとか言ってはききやしない
他人は信じるけど実の娘を一番馬鹿にして全く信用しないってwww

>>534
おめ！自分のことのように嬉しい
こういう話は頑張ろうという気にさせてくれる

>>535
自分も無職とバイト繰り返してて＆ヒキニートだった兄持ちだｗ

こんなところに同じような人が二人もいるなんて・・・、と思ったけどこれって結局毒親が元凶ってことだよね？
兄なんか中学校の頃からヒキで高校も中退したりニートやってるけど、毒親がそこから救い出したり何とかしようとたり
子供を支えてるところを見たことが無い。兄は暴力暴言のＤＶ男で被害受けてたから哀れむわけじゃないけど
駄目な子供は駄目な親に育てられてんだよね、とつくづく思う
世の中には毒親の元で育っても立派に暮らしてる人もいるだろうし、そういう人はほんと凄いよ
毒親の元で20年以上暮らしてて色々変えるには時間も労力もいるね

上のほうにあったけど、一人暮らしして解放感感じられた人羨ましい。
自分は一人暮らししても全く解放感感じられなかったし、悪夢見続けたし余計鬱状態になった
親の念が強すぎるというか、病気の毒母を置いて出たのもあるけど
結局一人暮らしは自分にはあまり効果なかったな
自由時間は増えたけど。

ありがとう！本当にここの人たちだけだよ、喜んでくれるの。
今からまだ出会ってもいない職場の人たちとの人間関係で悩んでるけどw

うちの兄もニート＆DVだわ…
明るく家事でもやればかわいいもんなのに、
「俺が職が無いのは日本の女が悪いからだ」
とか真面目に言うもんだからもう立ち直る気すらないんだろうな…
こんな兄でも昔は脱出を試みてた時期があったんだよ。
でも非正規雇用なうえに職場で非人間的扱いされて完全に腐ってしまった。
時代がバブルだったらよかったのに、運が悪い。
私は兄についてはすべて毒親のせいだと思っているよ。
お互い分かり合えるはずなのに、それができないのが残念だよ。

>>537

うちら兄妹は両方とも小さい頃とは性格が豹変して根暗になってるから
毒親の影響と考えていいだろうね。

特に兄は基本とても優秀で明るくて
学校で皆に慕われ、まとめ役ができる将来有望な人だったんだけど、
経済的、身体的DVの犠牲にされても、
それらの影響で病気になっても適切なフォローはなく
男なんだから甘えず家のために柱になれ！遊ぶ、息抜きしようなんて思うな！
医者は病気を直さない私の考えた治療法をやれ！
と焚き付けられ続けて学校留年させられたり進学諦めさせられたりで
あっという間にヒキニート、閉鎖的な人になってしまったな。

今は明るさなんてどっかいって私より親よりも頭が固くて、
外見にも気を使えない、気難しい人になってる。

確かに親は支えるより常に突き飛ばしてさらに立ち上がれ、ばかり繰り返す親だね。
あとは私たち兄妹や他者が、親の事を考えた対応をしてくれないのが悪い、ばかり。

＞世の中には毒親の元で育っても立派に暮らしてる人もいるだろうし、そういう人はほんと凄いよ
もうちょっと自分の気性が強ければ、親の酷さにもっと早く気づいて闘う強さがあれば
さっさと親を捨てて今頃気楽に居られたのかもしれないと考えたりするよ。。。
お互い、立て直し大変だけどがんばろう

>>532
家の中って外からは見えにくいし、毒親はやりたいほうだい出来るよね。
子供も変な家庭だと知られるのが恥ずかしくて隠したりするし。
社会に居場所がない毒でも唯一絶対的な権力者として子供を支配することができる場所。
不満がたまりまくってる毒親にとっては子供を都合よくコントロールすることがストレス発散。

>>540
うちと似てるなぁ
私は兄が潰される過程を見ていたから諦めが早かった。

病院に連れていきたがらないってのも毒親の特徴なのかね？
「医者に金をやるなんてもったいない」
「黙って寝てれば治るからほっとけ」
子供の頃インフルエンザで寝込んだときは、扉を閉めて
真っ暗闇の空間に閉じ込められて
一日一回、まだ生きてるかな？って感じでそ〜っと覗きに来るだけ。
水が飲みたくてもトイレに行きたくても自力で起きれるまで放置。
扉の向こうで自分がいないのにテレビを見ながら笑って夕食を食べる音が聞こえてた。
見たく無い現実からは全力で逃避する毒親。
生き残る丈夫な自分が憎かった。

うちの親も子供が病院行くの嫌がる。
「自分で工夫して生活改善、体質改善しなさい！」とか言って。

毒父がガンになったんだけど、びっくりするほど落ち込んでないw

>>542
うちはある程度看病はするけど、宗教やいかがわしい民間療法を強制する感じだよ。
病院行って治療始めると、そっちをさせたいために全力で医者との信頼関係確立を邪魔してくる。
だから私も病気した時長いことカミングアウトができなかったり、
いざ治療をはじめても医者と信頼関係を築けず悪化しまくって働けなくなった挙げ句、診療拒否されたことがあるよ。
で、何故か親にプライドの高い医者という生き物に対して素直じゃないのが悪いと説教されて笑った。

ちなみに宗教や民間療法は根拠のない親の盲信だけだから大抵うまくいかない。
でも、親は私たちが周囲に自殺をほのめかすほど追い詰められても、私らの細かい生活態度や信心不足のせいにして絶対認めない。


あなたのやり方と私のやり方は別、正しいか否かはあなたが決める事ではない。
私達子供がそれぞれ試して学んで決めることで、あなたが私達の試行錯誤の最中を妨害すると
うまく行くものもいかなくなるからやめてくれ。
兄も私も親にそう何度言ったかわからない。
でも毎回キレて「理屈ばかり言う。そもそもお前達は部屋を完璧に片付けないような人間だから病気に〜」
と結局意味不明な転嫁をしてやめないね。

自分はこうはなるまいと思ってるけど、時折考え方に影響うけてるのを痛感するのがつらい。

>>541
私も変な家庭と知られるの恥ずかしくてコンプレックスだったから
逆に外では恵まれた家庭で育ちましたよーって見せかけてた
母親が家事放棄気味の人で、料理も戦時中の食事か？という感じで
おふくろの味？なにそれ状態だったから、職場で料理の話になって
一般的な家庭料理に無知なのがばれないか、びくびくしてた
あと、お母さんどんな人？と突っ込まれると心臓バクバクｗ
２ちゃんみて、変な親もってるの私だけじゃないんだねぇと安心したよ
いや、安心していいのか…？ｗ