不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ3

喪女の不安・悩み・愚痴を全て吐き出しましょう！
悩みを吐き出す事によってストレス解消＆不安解消効果もあるらしい。
反論レスがついても怒らない嘆かない。レスされたくない人はチラ裏へ

前スレ
不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ2
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1304677764/

過去スレ
不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1296739745/

依頼535

スレ立て乙！
代行さんありがとう

>>1乙！
このスレ立つか不安だったから有り難い！

>>1乙でした！
鬱で自殺寸前まで追い込まれて退職したけど、辞めたことは両親にしか話してない・・
ド田舎だから、もしこれが祖父母や親戚に知られたら光の速さで近所中に広まって
「喪山さん家の喪子ちゃん鬱病なんですってｗ」「ニートらしいわよｗｗｗ」なんて
言われまくるのが目に見えてる・・・ただ、今は実家に篭ってる状態だから、祖母には
どうしていつも家にいるんだみたいに言われてる。在宅ワークやってるって言って
誤魔化してるけど、祖母が「喪子が家に篭って仕事しない」とあちこちで言いふらすのが
目に見えていて死にたい・・

大学進学を諦めて専門に決めた
親はあからさまにホッとしてるんだよね
大学行きたいって言った時も苦笑いだった
塾の話持ちかけた時も、大学見学の話持ちかけた時も反応薄くて先延ばししてたのに専門行くって言ったらその日からもうオープンキャンパスの予定とか費用とか決めてて笑える
結局私は大学行かせないって最初から親の中で決まってた
勉強しててもpgrされるだけだしね
なんで勉強してんの？wみたいな事言われるし
何より辛いのは自分が学歴コンプなこと
妹は高1の時点から旧帝大目指してて、親も私の時と全く違う接し方
私にはあそこまでしてくれなかったのに・・・
どこで差が出ちゃったんだろう

いちおつです

仕事が怖い
嫌がらせとかではないけれど
業務が覚えられない所為で迷惑掛けてばかり
周りはベテランの先輩ばかりで業務に手一杯で先輩方とコミュニケーションを取れる訳もなく
雑談→業務と頭の切り替えが出来ない
誰も悪くない
ただ自分の頭と要領の悪さ、それだけ。
複雑過ぎて質問も順序立ててから行かないと説明していて混乱してしまう
動悸と胸のつかえ、最近は吐気まで出て来た
安定剤飲みながらなんとかだましだまし一年経ったけれどもういよいよ辞め時だと思ってる
けど辞めた所で後が無い
けどもう職場に居るのも辛い
こんな無駄な命、他に生きるべき人に譲ってあげたい
安定剤も一生飲まなければいけないのかと思うと本当に自分が情けない

長文すみません…

やっぱ鬼女は怖いわ…

市役所の面接こわい
経験に基づいて話せったって、経験が無いから!
なんとか無理やり掘り出したエピソードで話せば、それはちょっと…って、相談室行ってもあんまり意味なかった
やっとの思いで筆記通ったのに意味ないよ

筆記はだいたい通るんだよ
このご時世、役所なんて親類縁者しか取らないからな

>>1乙です

今朝飼い犬がすごい鳴き声上げて庭を這いずり回ってた
慌てて病院に連れていっったんだが下半身の神経がやられてもう歩けないかもと言われた
14歳と高齢で最近別件で倒れて奇跡的に回復した矢先だったんだ
あの少し元気なときに散歩連れていけば良かった…
今回のことは命には関わらないからせめて快適な余生が送れるようにしたい

簿記2級の宿題難しすぎて大量すぎて進まねぇ('A`)
3級落としたから2級は絶対落とせないのに
税理士とか公認会計士とかマジ化け物
血の滲むような努力したんだろうなぁ
凄すぎ

課題多すぎてもう疲れた
グループ学習やだひきこもりたい

ライバル視して上司に取りいるクソチビうざあああああああああい！！！
視界に入ってくんな！！
ニヤニヤしてキモいんだよ！！

全部忘れて無かったことにしたいのに、どうしても嫌悪感が沸き上がってくる。
顔も見れない。
隣の席なんて嫌だ。
8ヶ月耐えられないかもしれない。

今日すれ違った女の子達に
ああいう、勘違いしてる子っているよねｗｗって言われた
何をどう勘違い？
容姿が粗悪なのでお洒落なんかすると、似合ってないのに勘違いしてるとか言われそうだから
いつも地味めな服着て髪も素のままなのになぁ…
もしかしたら聞き間違いかもしれないけどモヤモヤ心に引っかかってる
不細工なのがコンプレックスすぎてそういう言葉ばかりイヤに聞こえてくる

数日前母さんと私の仕事について口論してた。
少し落ち着いてから、仕事帰りに買ったケーキを「誕生日おめでとう」って渡したら

「なにこれ……(ため息)」
「そんなことより、あんたの仕事…」

と箱どころか袋の中身も見ずに適当に床に置かれた。


一日中外で立ち仕事をして痛い足を引きずりながら二時間プレゼントを探し歩いた。
結局見つからなかったから、ケーキにしたんだけど…
母さん夜食べないのは知ってたけど、甘いものは好きだし喜んでくれると思ったんだけどなぁ。

思い出す度に涙が出てきて、朝はろくに化粧もできない。
仕事中にもふと1人になると思い出して泣きそうになる。


思いきってショックだったって伝えても口論の原因を作ったあんたが悪いの一点張り。
ここ数日ずっとモヤモヤしててご飯もほとんど食べれない。
どうすればいいんだろ…


書いてみるとほんとしょうもない話だｗ

>>17
仕事してるのになんでお母さんはそういう態度なの？！
自分はほぼ無職だから言われてもしょうがないけど・・・
ちょっと酷くないかなぁ；
部外者だけどモヤっとしたｗ

自分これからどうしようかな・・・（´-｀）

一人で横たわってるとセックスしたくなってしょうがない…

でもこれはエロいことがしたいとか気持ちよくなりたいとか処女捨てたいとかそういう気持ちとは違う気がする…
自分の裸体を晒すのは怖い、ただでさえ喪女なのに身体は治すのが難しい皮膚病がある汚い身体なんてきっと嫌われる
横たわった時の自分の顔なんて、きっとひどい
でもそんな自分でも抱きしめてくれる人と出会いたい

喪女には都合良過ぎるありえない理想だけど諦められない
気持ち悪いけど涙出てきた

髪引っ張られて思わずキレたら、真っ先に怒られるのは私。
｢何があったの？｣と一言も無しに

そりゃそうか、兄貴のこと大好きで私は役立たずの穀潰しだもんね。

申し訳ない、上げてしまった

>>17
私だったらそんな母親と一生口きかないなｗ
仕事に文句つけるとか最悪

仕事をやり過ぎだと陰口言われてる。別に自分の担当の仕事をやった後手が空いたから他の事してるのに何が気に入らないんだ。
聞こえない様に話してるつもりでもこっちには聞こえてんだよ。
6年居座ったけど、もうお望み通り辞めてやろうかな

目の痙攣が最近ひどい

なにこれ

今年の春から新入社員だけど仕事辞めたい
仕事も全く出来ないし愛想も悪いし…
男子に馬鹿にされ女子から避けられてた学生時代に
戻りたいと思うぐらい嫌だ

電話に出た人がおばさんで声と喋り方が怖くて早く電話終わよみたいな態度だったから性格キツそうとか思ってしまった。明日のORの担当者がその方だからほんと嫌だ

>>19
明かり点けずにすればいいよ。

自分だって日頃から愚痴ばっか言ってるくせに、
私が少しでも日頃の些細な不満を家で愚痴ろうものなら
「それはあんたが悪い」
「自分ばかり正しいと思わないで他人の立場からも考えろ」
…いや、そんなこと言われるために愚痴ってんじゃないんですけど。

私の母親は何でも私の否定から入るから最低。
そっちの負の感情(愚痴)は散々人にぶつけてスッキリしといて、
自分が聞き役になると倍以上にして跳ね返すってなに。
ちったあ娘を肯定しろよ。こんな毒親だから喪女に(ry

就活で結果が出なすぎて、自分の情けなさに毎晩涙がでる。

私はもちろんモテないけど、友達は多い。そういう沢山の友人の中で、普段、明るくてもはや芸人キャラだったから、弱音を吐く所を人に見せられないし、甘え方もわかんない。毎晩泣いてる事なんて誰にも言えない。

「喪子なら大丈夫、絶対大丈夫」って言われ続けて辛い。

感謝すべき励ましの言葉を、無責任、他人事、そんな風にしか感じれなくなった自分
上手くいった友達を嫌いになりかけてる自分

自分が嫌いすぎて辛すぎる

>>19
自分かと思いました…
コンプレックスだらけだけど抱きしめられたい
私はアトピー以外にも髪・顔のパーツ・肌の色など欠点しかないブスな上にデブ
ただバイト先でデブで汚い男性客たちを見てるうちに自分に見合う人間がこれなら一人で清く生きていこうと思うようになった
きっとそういう男性も私と同じ気持ちなんだろうな…

見た目も中身もコンプレックスだらけで劣等感の塊｡人と接するのが怖くてヒキニートになって3年｡もう自分が生きてていいのか分からなくなった｡自信がなくなった｡

50歳ジジイが20歳の女の子に「ときめく」とか「ときめかなかった」ってオカシクないか？
笑って話してるけど
笑えません。どん引き。

誰も言わないけど、「ロリコンジジイ」って言われてるの知らないよねｗ
あんだけ偉そうに喋ってれば、誰も何も言わなくなるよね…あまり周りに慕われてない事…それに気付かずになんてバカだな

あと、自然っていいから！のごり押しやめてくれ
海も空も山もキレイな事くらい日本人なんだからわかってるよｗ
海に興味ない人に無理矢理誘うのやめろ
感動の押し付けもいらない
好きな物って人に押し付けるものじゃない
いい加減わかれよジジイ

「家に引きこもってゲームばかりする奴は悪」って言ってたけど、そういう人にも良い人っているよ。何もかもヲタク＝悪いみたいな考えやめろジジイ。自然好きでも悪い事する人っていると思うし
要は50歳で18歳の子に手出した奴に何も言われたくないです。黙れ。

一般人と比べて絵が描ける自分に酔ってる？
ちょっと絵が好きなだけで来んな
あんたたちみたいなの相手にもしたくない
頭の悪いオタクな高校生みたいなのは要らない
知識もない勉強もしていない無知なやつは要らない
他人への気遣いの出来ない自分が特別だと思ってるやつは要らない
そんなんばっか
あいつらの芸術ごっこに付き合いたくない
はー転科か受けなおししてー

>>30
私も少しだけ似てるかな?

セックスがしたいというよりも､互いの全てをさらけ出すことが出来るほどに深く愛し合ってみたい｡
抱き締めあいたい｡抱き合うんじゃなくて､抱き締めあう｡
互いを心の底から愛するってどんな気持ちなんだろう｡きっと一生経験できないんだろうな｡
夜になると不安でこんなことを時々考えてしまう｡

>>31
自分も同じで引きこもってる
もう全てがコンプレックスで解消するには死ぬしかないレベル。生い立ちってか学生生活にろくな思い出なくて凄くコンプレックスがあるし最近では白人コンプ気味にもなってしまったから
本当どうしようもなさ過ぎ
過去なんてどうやったってやり直せないしつーかまずこの容姿じゃまた駄目だし、突然美形な白人になんてなれるわけないのに
ああああいやだ
何もかもが人より劣りすぎてる

休日に買い物にでもいけば美男美女以外のカップルや夫婦がいっぱいいるでしょ
容姿が駄目だから自分は愛されない、とかないよ
容姿は恋愛を有利にすすめたり恋愛の機会を増やすきっかけにすぎない
きっかけを持ってないなら努力するしかない
病気でもなければデブは変えられるし、服装や雰囲気だって変えられる
ブスやデブで売ってる女芸人でも結婚してる人のほうが多い

本人が外見至上主義でイケメンを求めてて、その希少なイケメンに
ブスな外見の全てを無条件に受け入れて欲しい、なんて話なら我が侭もいいとこだけどね
自分の全てを受け入れられたいなら、まず自分が相手の全てを受け入れられる人間にならないと
自分は出来もしないのに私のことだけお願いってのはムシが良すぎるよ
長い人生で恋人の容姿を愛でるのなんて短い時間、それ以外の時間のほうが圧倒的に長いのを忘れないで

>>17
要領わるそう
不幸体質だね、あんまり人のためって考えすぎんな

>>33
イライラする気持ちわかるよ
とくに２行目と６行目
周りの空気に流されないように、ひたすら製作に打ち込むしかないかなぁ…

3月に卒業して仕事決まらないバイトすら決まらない。
選り好みしすぎなのはわかってる。でも自分で納得できるとこじゃないと到底続けられる自信がない。
でもお金ない。
そもそも求人が全くない。
田舎嫌だ。
出てきたい。
でもお金ない。
辛い。

下品な話でごめん







｢うんち｣｢おしっこ｣｢おもらし｣｢おっぱい｣…どう考えても40歳過ぎた独男が
部下の女に言うべき単語じゃねーんだよ死ね
だいたい人を不快にさせるそんな言葉を仕事中に
口にする必要まったくないだろ。頭おかしいとしか思えん
ただでさえ生理的に受け付けない奴からそんな話されて
こっちは吐き気と嫌悪感しか覚えねえよ
テメーのせいで仕事中イライラマックスなのに、その上
｢喪女さん、ちゃんとストレス発散した方がいいぞーｗ｣ってふざけんなクズが
ストレスの原因にそれ言われて本気でブチギレそうになったわ。
いつか社会的に抹殺してやりたい

機嫌悪くなったら他人巻き添えにしたりして八つ当たりするひとヤだよね〜とか言われて､やっと分かってくれる子いた!と思った途端
お前もかい｡
嫌って言っといて自分が同じ事したら意味ないじゃん…結局自分がされるのは嫌だけどするのは良いんだよね｡良い子ぶってる奴って本当に最低だわ｡

近所のおばさんがうざい
会う度に宗教に勧誘してこようとするし
賞味期限過ぎたものを押しつけてきたり
自分の方が太ってるのに「痩せた方がいいんじゃないの？」
とか言ってくる。
引っ越すことになったと言ってご近所回ってたけど
あれから半年経ってるのに一向に引っ越す気配がない。
そして何故かご近所さんから好かれてる

あー帰りたい…

軽度の池沼で性格も超強烈、奇行ばかり起こす（人格or発達障害の疑いあり）祖母が、
ここ数年で痴呆症になってしまい、ますます私や家族を苦しめるようになった。
読み書きも満足に出来ないのに、自分は優秀で周りは全員馬鹿ｗｗみたいな考えを
幼い頃からずっと持ち続けていて、（両親に散々甘やかされたらしい）
私も散々「低脳」呼ばわりされて苦しみ続けた。でも私も祖母の遺伝か発達障害持ちで、
仕事も上手くいかず結局地元に帰ってきてしまった身だから、｢低脳」という呼び方は
まぁ間違ってないとは思う。けど、祖母を見ていると、どうしてこんなモンスターに
苦しめられないといけないんだろうと悲しくなる。片付けも一切出来ないから気がつけば
あちこちゴミ屋敷みたいにしちゃうし、(それを片付けるのは全部私か母。）祖父もお見合い結婚とはいえ、
とんでもない地雷を踏んだもんだなと思う。

>>44
向こうも同じこと思ってるかもよ
キチガイって、自覚ないからね
社会からはみ出すようじゃ、あなたも相当だと思うわ

他スレにも散々書き込みしたけど、お局に1年近く嫌がらせされて鬱になって退職した。

結局私の後任は見つからず、社内で一番仕事が少なかったお局の腰巾着が引き継ぐことになった
「なんであたしがあいつの仕事を」って滅茶苦茶キレてたらしい。お局ほどではないけど腰巾着の事を
よく思っていなかったけど、同じ課じゃないのに気の毒だなと思い、最後の気力を振り絞り必死で彼女に仕事を教えた。
超詳しいマニュアルも作った。でも腰巾着さんは私のマニュアルなんてそんなに見てくれていないみたいで、
マニュアルを読めば3秒わかる内容を頻繁に長文メールで聞いてくるようになった。私も体調があんまり
よくないから即レスとか出来なくて、返信が遅れると「私も忙しいんだけど！！」みたいなキレ気味のメールが返ってきた

一番いけないのは辞めた自分だから仕方ないと思い、仕事に関する事ならなんでも答えたけど、
そのうち会社の愚痴とかまで長文で(rしかも送った時点で満足しているらしく、なんかもう最近は
一方的に向こうがメール送ってくる→返信する→一切何も返ってこない　みたいな流れになってる。
なんか辛くなってきたわ・・・最近はメールが送られてくるたびにビクッってなる。もう嫌だ・・・・

>>46
あなたが責任感感じる必要はないように思うけどな
仕事やめたなら、もう腰巾着にも関わらなくてよいんじゃないの？

月末にリア充姉が子供連れて１０日くらい帰省するって連絡があった･･･orz無職喪女だから
逃げ場が少なくて鬱。近所の図書館にでも日中は避難するかな。
姉が嫌いなわけではないんだけど、子供が嫌い・苦手。しかも男の子だから動作がとにかく
うるさい。姉なりに気を使ってくれて、みんなで一緒にお出かけしよう！とか言ってくれてるけど
メンタルが落ち込み気味な私にはキツイよ。

あーピアス穴ふさがってしまった。わざわざ病院で開けたのに。

上司が妊娠して業務の引き継ぎも連絡もなくいきなり長期欠勤しだした。
お陰で半期の棚卸し悲惨だったわ。一ヶ月休んでメール一つ打てねーのかよ？
去年も私が入社してすぐつわりで3ヶ月欠勤、その間放置だった。
つわり酷い体質って分かってんだから休んでもいいように準備しとけよ！
復帰時期を聞こうともしない、上司の仕事を派遣の私に押し付ける社長にもイラついてしょうがない。
あと2ヶ月以内に絶対辞める！あとどうなろうが知らん！

ﾊﾞｲﾄ先のﾊﾟｰﾄのおばちゃん、私より一週間先に入った男の子には何か優しい…。これから辛いな。色々言われるようになるんだろうな。耐えれそうにないや

くそあつい
死ね

寂しい

うたた寝してる間に生理来て洗えない布団が悲惨なことになった最悪
当然母には叱られ、失望された
母や妹はこんな失敗したこと無いのになんでいつも私ばっかりこうなるんだ
色々と考えて対策取ってるのにどうしても駄目だ
慣れてない年齢でも無いのにもう嫌だ

生理来たらいつも翌朝が心配でビクビクして眠るのが怖い
朝飛び起きて自分の周りを確認するのもしんどい
椅子や床に座るのもドキドキする

今日はただでさえ不運続きだったのにこれでトドメを刺されて死にたくなった

数週間連続で、研究室の教授に個別ミーティングをドタキャンされた。
その理由は全て、遊びを優先させたから。
何回か違う日にずらしてもらった(とうのもおかしな話だが)が、それにしても頻発しすぎ。
喪女でぼっちな私は遊ぶ予定などがなさそうだから、日程をいきなり変更しても平気だと思っているのだろうか。

キチガイ客に謝るのもううんざり。
客は神様じゃねぇっつーの。
店のルール守れカス。
海外みたいに客と店員が対等な立場であってほしい。

仕事もプライベートもつまんないし冴えない。
でも努力するのも疲れた。
「ぜいたくな悩み」とか言われるんだろうな。
氏んだらもう何も考えなくていいから楽なんだろうな。

思い切り押し退けられたから蹴り返したのに、相手は逆ギレ

頭が弱い男は本当に最低だと思った

うわあああああんモヤモヤするよおおお
あの人はそんな人じゃねえんだよ
ツイッターだから説明不足だったかもしれないけど
前にもそういうことがあったからご友人に忠告されてたんだよ
そういう性格なんだよ
あなたとは違うんです
てめえのものさしと憶測とひがみで人のこと悪く言ってるんじゃねええええ
自分のことよりも腹が立つううううう
カルシウム!カルシウム!

いっっつも私ばかり怒られる
妹が悪いのに結局私が悪い事になってる
いつもいつも妹ばかり庇ってふざけんなよババア
そりゃあ私だってニートで申し訳ないけどさ
でも私が訴えてる事は私がニートなのとは関係ないよね
言ってもない事勝手にねつ造しやがって
早く出ていけって言われるけどじゃあお前も金返せよ
10万以上は貸してるんですけど

あ〜なんであの親戚のババア早く死なないの
いつまでも末っ子の甘ちゃん気どりでうぜーんだよ
妹キャラ演じててもお前の年齢６０歳だろ。アホなの？池沼なの？
マジで３０年前からずっと私ら家族の人生の邪魔しかしていない
お前が死んだって喜ぶ人だらけなのになんで生きてるの？早く死ねよ
ぐちゃぐちゃになって死ねよ親戚のババア

>>48
私も今月から無職になったんだけど、七月末から大学生の弟が帰って来るからどうしようかと思ってる。
弟は就活中だし、自分のプライドもあるしで無職だって知られなくない。鬱で自宅療養中だから
あんまり遠出も出来そうにない。最初は図書館に行って時間潰すとかも考えたけど、
意外と読みたい本とかないし、人の視線とか圧迫感が凄くて長時間過ごせない。今から気が滅入る

セール会場で商品を探す際にお互いの手がぶつかっただけなのに
見た目がオシャレがんばってるけど喪で目つきの悪い25前後の人に、舌打ちされた。
そんで睨んだら、つきとばされたw

意味がわからん。あいつ氏ねばいいのに＼(^o^)

自分の高校時代の友人をヤリ捨てした男が、未だに2chでコテやってるみたいだ
トリップとかも全然変わってなかったから覚えてた。
捨てられた後の彼女はもう酷かった。物凄い厚化粧してド派手な格好して
手当たり次第にわけわかんない男と付き合ったり、出会い系とかやりまくったり
同じ学校だった男の子達にに片っ端から「会おう」って電話かけまくったり。
あまりに痛すぎて付いていけなくなって、私のほうから距離を追いてったんだよな・・
もう8年以上前だし、彼女も今は変な男と縁切って立派に社会人として頑張ってる。
多分彼女もそんなクソコテの事なんて気にしてないだろうし、クソコテだって
彼女の事を忘れていると思う。でも、自分のお気に入りのスレでそいつを見かけると
なんか一言言ってやりたくなる。

謝って欲しいんじゃないんだけどってさあ
謝らなかったらもっと怒るくせにw
即座に今後気をつけますって返したら
ぐちぐちとねwww
正直、ダブスタ気紛れ俺様ルール
押し付けてくるあんたにはうんざりですよーww
自己肯定しなきゃやっていけないのもバレバレですから。
かわいそうだねーw
必死乙。ついでに便器乙ww
あんな二段腹じゃそりゃ無理無理ww
人に噛み付く前にまず自分のたるんだ腹に噛みつけww

私の参加状況からして、問題の中心になってるという確率は低いはずなんだけど
どうしても深く考えて、みんなを不快にさせることしちゃったのかと思ってしまう。
確率がゼロじゃないとすごい不安になる。
私これからもあそこでやっていけるのかなぁ。
もしかしたら追い出されちゃうかもしれないなぁ。
私なにもしてないはずだから大丈夫だと思うんだけどなぁ。
不安だ。

まわりはどんどん結婚していく。
妊娠しちゃったから結婚しますとかね。
自分だけ取り残されてく。
話も合わなくなり友達と疎遠になるのかな。
何故皆、そんなにトントン拍子なの？
さみしい。つまらない。
死ぬまで私は仕事に必死になって疲れて、焦り続けるのかな。
皆適当なとこで結婚して、旦那に守られて生活してるのに。
私は一人、ガツガツ働いて…
ひとなみの幸せ欲しいよ。
手に入らないなら死にたいよ。
自殺したいけど飛んだり刺したりする勇気でない。
楽になりたい、飛び降りてしまいたい

首痛い…

そろそろ病院で観てもらわなきゃ

自分が訊きたいことがある時だけ、自分の都合のいい時だけ寄ってくるくせに、
私が用事ある時は、いい加減な態度。
それでも、容姿とコミュ力があるから、何かあった時は私が悪者になるんだろうな。

わすれた、寝てた、授業内容聞いてないとか言って断った方が良いよ！
ギブアンドテイクが成り立たない人には貸さないし教えない
私もそういうのよくやるけど、絶対に倍の情報は返してる
だから相手も聞いてくるし自分から教えてくれる
断ったり嫌な顔しても良いんだよ
悲しい思いをすることない
周りを見てもリア充非リア関係なく利用されて怒ってる子はいるから悩みすぎないで

会社で席替えして、隣の人と話してたら
上司に｢ナイショ話のようで感じ悪いから話すなら声だして｣て注意されたんだが
隣の人がもともと声が小さくて、何言ってるか聞こえないのに
注意された事により
何故か｢話してると怒られる｣とか言い出して更に声が小さくなったから、
何言ってるのか全然分からなくて余計こそこそするはめに
もう話しかけないで欲しいよ…。
仕事なら良いけど、雑談どうでも良い話しすぎる。

人の目気にしすぎて嫌々他人に合わせたのに、その人が冷たくて｢私だって頑張ってるのに｣て愚痴や
｢ちやほやされちゃった｣系なんだもん
喪女が言うのも難だけど、結婚したがってる４０前独身彼氏無しが｢ちやほやされちゃった｣とか聞いてて辛い

もしもしから吐き出しスマソ。
母親がまた弟（２３）に年金と保健料とお小遣３万５千円渡してる。
だから働かないんだよ。まだ２３なんだから頑張れば就職口はある
って言っても、私が何を言ってるのか本気で理解出来ないみたい。
何で渡しちゃいけないの？親なら当然でしょ？あんたも子供が出来ればわかるって話が通じない。
弟は弟でパソコン壊れたらしくて今暴れてる。
全く言葉を発さないから何が気に入らなくて暴れてるのかわかんない。
パソコン持って出たり入ったりしてる。（たぶんお母さんに助けて欲しい）
今説教しに行こうとしたら母親に止められた。
しかも何か「お金が足りないから定期解約する」とか言い出した。
月々の３万５千円がでかいんじゃないですかね。
お父さん（空気）はもうとっくに定年してますけど。
あと韓流にはまりすぎて「私の前世は韓国人」とか言い出した。
弟連れて国に帰れ。

友達と遊びに行きたいけどお金が無いから行けない。
バイト出来る歳じゃないし、お小遣頂戴何て自分の時間を持たずに毎日家事とかをしてくれるお母さんに言えない。DQNだけどリア充な兄にはpgrされるし同級生は眩しいし、羨ましいよ。欲が無くなれば良いのに。我が儘な娘でごめんなさい。

家族が嫌いだ
噂話と監視大好きクソ共が嫌い
なんでわざわざシャッター音聞くと外に出てくるのかな？
死ねよ本当
家の前通っただけで窓開けるとかｗお前らのこといちいち見てませんからｗ
いつ出かけたとかどこに行ったとかダダ漏れすぎて疲れる
監視って何が楽しいの？人の嫌がる顔みて嬉しい？
田舎ってどこもこうなのか…年寄りとか関係なく若い人でもやる人いるし。

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫って思わなきゃやってられない
どうしてこんなに生きづらいんだろう
昔と何にも変わってない
生きづらすぎる
みんな敵でしかない
お前もお前もお前もみんな敵だよ
本音はこんななのに何でこんなに他人のこと思いやり過ぎてしまうんだろう
自分勝手な人って生きるの楽でうらやましいわ

何もやる気がない
毎日仕事行って帰って寝るだけ
なんのために生きてるんだろう

うちの父と仕事先の仲いいおばちゃん
高確率で「えっ？」って聞き返す
そのために少し声を張るのもめんどくさくなってきた

他の人は聞き返すことないから、私の滑舌は関係ないと思う
始めは「仕方ないなぁ」と思ってもう一度言い直してたけど、もうダメ。イライラする。
父に至っては一度で聞き取れない場合はもう無視。
「えっ？」と言ったくせに聞き取れてる時もあるし。なんなんだよ。
そりゃ年には勝てんだろうけどさ、「えっ？」じゃねーよ！！
「えっ？」って言うな！！腹立つ！！

これからどうなるんだろうな…。

先が見えないならまだしも、あまり景気の良くない未来がはっきり見えるので困る

一生独身貧乏だよ〜…。

もう人はいらないと言っていたのに
普通に求人を出している……
これはもう自分はいらないと言うことなんだろう

来年の3月まで我慢して辞める。
その前に新しい人が来ればクビにされるだろうけど
来なければざまぁだ

生まれてこの方同窓会に呼ばれたことない
そして今の会社でもぼっち
一年前にも同窓会したんだーって言われてもどうしていいかわからん
すげー疎外感だけど気にしない！（；￣ェ￣）

携帯が古くなって もう使えなくなってる

悲しい

色黒ブサイクで可愛い服が似合わないから洋服を買うのが苦痛。
純日本人なのにたまに「日本語お上手ですね」とか言われる。
小さい頃、親にデパート連れてってもらったときに店員さんに言われたのが多分初の「日本語上手だね〜」
グンマーのコピペを見るたび複雑な気持ちになる。
手の平と手の甲の色がぱっきり分かれてるのが本当に嫌。
一日だけ、一時間だけでも色白で可愛い日本人の娘になって街を歩けたら、臓器提供して死んでもいいなあ。

何かしなければとは思うけど思うだけで何もしない

はあ

一人暮らしの家にもう四ヶ月帰ってない

どうしよう…

少女時代観ればしあわせな気持ちになる。GENIEは脳にも良いらしい。
Gee
ttp://www.youtube.com/watch?v=PCsz5fqvOCk
GENIE
ttp://www.youtube.com/watch?v=vxkb7Cx8qr8
MR.TAXI
ttp://www.youtube.com/watch?v=qzYR3YpsYEs
少女時代-Oh! & Run Devil Run
ttp://www.youtube.com/watch?v=i7MBNrCwKRY
少女時代 SNSD Live in TOKYO
ttp://www.youtube.com/watch?v=B7m6Wbs55EA
【少女時代】メンバーの顔と名前を覚える動画(２)【SNSD】
ttp://www.youtube.com/watch?v=7AsSm3DdmAs

死にたい

仕事で鬱になって辞めたいけど
今仕事辞めたら他で雇ってくれるかわからないし
貯金ないし、一人暮らしだし、年齢も年齢だし、友達も知り合いも居ないしで
将来に希望が見出せないので
しにたい
けどしにたくない

会社が辛過ぎる
雇って貰って有り難いし心から感謝はしてるけど
不謹慎だろうけどなんで津波で流されたのがクズの私じゃないんだろって思うわ

歩いてたらギャル男風な美容師に声かけられたんだけど

別に美容室行く気無かったし、シカトしようと思ったら
めっちゃしつこく話しかけてきて前方塞がれたから、
適当な相づちで流して最後に断ったら「だったら初めから話し聞くんじゃねーよ！ブス！！」って逆ギレされたわ


あーマジでムカついた！！

一緒にいる子がモデルみたいなんばっかでうつ

私はとーぜん一切お声がかかりませんﾟ+｡(*′∇｀)｡+ﾟ
それを愚痴ったら周り沈黙さらに性格悪いと思われる

もう埋まりたい

仕事が決まらない。
もう無職歴２年。
昨日出した履歴書を投函して２４時間経たないうちに
不採用の電話が来た。
もうやだ。

明後日から社員旅行なんだけど生理がこない。
いつもならとっくに来てるはず。
ただえさえ嫌々参加する旅行、更に気が重くなる。
ああ、もう来ないなら来ない、来るなら来るでハッキリしろ！
こんな憂鬱で苦な機能、私には不要なんだよ！

姉の嫌味と意地悪にいい加減キレそう
理解ある両親と妹がいるからあれだが世界に二人きりになったら真っ先に消したいレベルで腹がたつ
昔から自己中で意地悪で大嫌いだった
高卒で姉妹で一番頭良くないからって妹を馬鹿にするところもむかつく
頭良くなくても妹は姉よりいい会社に就職してるし頑張ってるし思いやりもある
自分の都合最優先で性格悪くて外面だけいいおまえのが最低最悪の生き物だってなんでわからないんだよ
だから両親に出ていけって言われるんだっつーの
不謹慎かもだが姉が車で事故った時ﾀﾋねばよかったのにと本気で思った

どうして一人だけああなってしまったんだろうと両親も頭を抱えてる

挨拶が返ってこないと分かってても毎日挨拶し続けるのがしんどくなってきた。
かといって挨拶しなくなったら何時まで経っても馴染めない自分の居場所が
さらになくなるだけだしね。面倒臭いよ。

ウエストが太くて尻がない。足も変に細い。ウエストにあわせてジーパンを選ぶと
足や尻の周りがダブダブになり、尻に合わせるとウエストが全然入らない。
よく考えたらこれって男の体型と一緒じゃね？って思ったり思わなかったり

来月からハローワーク行く
バイト辞めて正社員探す
でも何をやりたいのかわからないし資格は普通免許のみだし高卒だし田舎だしどうしていいかわからない
ネガティブ思考だからブラックだったらどうしようとかそんなことばかり考えてしまう
会議出たり名刺交換したりランチ行ったり…こんなドラマみたいなの私には無理だろうな…単純作業の工場とかがお似合いだよきっと

馬鹿みたいな悩みなんだけど
２次元で好きなキャラが出来る→好きな人が画面から出てこない辛い
→変化のない恋に飽きる→違う好きなキャラが出来る→好きな人が（ｒｙ
の繰り返しで自分の飽きっぽさに失望する
好きなときは好きすぎて何も手がつけられなくなるレベルで辛い
自分でも気持ち悪いと思うけどもてないくせに脳内ビッチすぎ

もう こんな会社やめてやる

最低すぎる

時間かえせ

電車に乗るとき並んでたのに
よれよれ私服の隠居ジジィに注意された上に、横入りされた。
注意できるオレカックイイ！じゃねぇんだよ
老害はさっさとお先にいってしまえっつーの

自分は悪くねぇえええええええええええええ！！！

ほんと電車のマナー悪すぎ
降りたい人が降りる前に乗り込んでんじゃねーよ
こりゃ日本も中国人のこと悪く言えないね

お前の日本語がおかしいんだろうが。いかにもこっちの理解力が足りないみたいに
「ハァ…ですから…(苦笑)」じゃねえよ。死ね
こういう奴のことって考えるだけ無駄だから、ムカつくだけムカついたら
脳内から消し去るようにしてる。
思い出しそうになったら速攻楽しいギャグとかでかき消す
ムカついたら負けだよな。よし、今日も原西のギャグに脳内変換だ。

気にしてるんだよ
あんな中にいるけど、私も女なんだよ
その事よりも、君に言われたことや君がヘラヘラ笑ってたことに傷ついた
しばらく話したくない

明日絶対辞めるって言う。八月一杯も働けそうにない。
くそばばあ共シネ。このままここにいたら鬱になる。ロクに説明もしねえし考え方も心も狭い。あーまじ扶養から外れなけりゃよかった。自分しね

>>94
ま、挨拶は返さない方が100％悪いよな

なぜか今日は気分が沈む。
友人がたくさんの子に話しかけられてるの見て｢どうせ私は友達少ないですよ｣って勝手に落ち込んで、さらに友人の彼氏が迎えにきてるのを見て完全に鬱状態。
友人に嫉妬するなんて性格悪い。終わってる。

家の中にアメショっぽいノラ猫が入ってきてしまったので、抱っこして
外に逃がそうと思ったら、顔の半分がぐちゃぐちゃに変形してた・・・
思わず悲鳴上げてしまった。何か変な病気を持っていたら怖いので
触らずに「しっしっ」って追い払って外に逃がした・・・・・
しばらくニャーニャー泣きながら網戸をカリカリ引っかいていたけど、
どうしてあんな顔になってしまったんだろう。

>>106
なにそれこっわ


新しく始めたバイト、教えてくれたおっさんがうざすぎて１日で辞めた
終いにゃたかだか幼稚園児でもできるような業務を一人でやろうとしたら｢信用できないんで僕が行くまで待ってて下さい(ｷﾘｯ)｣だとｗ
信用できないとかバイトはおろか私生活でも言われたことないわｗｗｗさよならｗｗｗｗｗｗ
夏の予定が大幅に狂わされて鬱

就活とゼミと授業重たすぎワロス
学生時代○○やっといた方がいいよー後悔しないようにっていう奴いるけど何なの
恋愛だの仲間と旅行だの留学だの…やらないんじゃなくて出来ないんだよ糞が
就留しそうだし、なんかもう嫌だ。何の素敵イベントも起こせず、若い時期を終える喪大生

職場の先輩に、今まで居酒屋に行ったこと無いですって言ったら「ありえない」だの「今まで何してたの」だの、軽蔑の目で見られた。
酒はちょっと飲める程度でタバコも吸わない（臭いで気持ち悪くなる）から、自ら進んで行く必要がなかったんですがそこまで言うか？
で、若い内に色々経験した方がいいよ！って言うくせに職場の人間が半数も集まる飲み会には誘ってくれないんですね。
そんなだから行ったことないんだよ。悟れよ。
経験させてくれないなら軽蔑の目を同情の目に変えてほっといて下さい。

冷蔵庫の中のジュースが結構な勢いで減ってるので、どうしてだろうと思ってたら
認知症気味の祖母が近所の人に配って歩いていたらしい・・・やめてくれと注意したら
「何も知らないくせにーーー！！！」みたいなこと言い出してキレだした。
しかも数時間後にビールをたくさん買ってきて、「これでいいんでしょ！！」とキレながら
ジュースのなくなった所にビールを詰め込み始めてびっくりした。
それだけじゃなく、タオル2、3枚を数回に分けて洗濯機で洗ってたことも判明して
なんかもうどこから突っ込んでいいのかわからなくなった。もともと片付けられない人
だったけど、最近は部屋から腐った漬物みたいな臭いがしてくるし、本格的に
どうにかしないとヤバい・・・

なんだか鬱になってしまう

あいつらだけは許せない

料理教室通ってるんだけど
コミュニケーション取ろうとしない人と組まされると苦痛。
思考回路が自分の半径50cmにとどまっているんだろうなと思える感じのタイプ。

だいたいは「これ私が切りましょうか？」とか相手と声を掛け合いつつ作業を進めるのに
コミュを取らない奴は無言で自分のペースでどんどん作業を進めてしまう。
だけどちゃんと出来てないというww
（料理の出来不出来という事ではなく、先生の説明ちゃんと聞いてた？という感じの出来ていなさ。）

しかも、ヤリ応えのある作業を無言でかっさらって
全部自分でやろうとするし本当にタチ悪いw

>>110
それは心配だね‥

帰りの電車で切符買おうとして券売機に小銭入れようとしたら、
いきなり押し退けられた
『えっ？』と思ったらオヤジが
『ごめんね！ごめんね！』とか言いながら券買って去っていった

まだ自分のお金は入れてなかったし
押し退けられて順番抜かされただけだけど
凄く不愉快で嫌な気持ちになったから
電車乗り遅れろコノヤローって心の中で念じた

順番抜かしも腹が立ったけど、
人を押し退けるって発想とそれを実行する神経が信じられない
何よりそんな最低な人間が実際に存在するのかとショックを受けた

会話下手の上コミュニケーションから逃げてるから
職場の人に嫌われ始めてるっぽい。陰口言われてるようだ。
嫌われるのは嫌われる人に問題があるとわかってるけど、
実際嫌われてると思うと思考が停止して体が震える。なんてワガママなんだ

趣味がない。毎日が同じ過ぎて鬱になる。夜寝れない。夢中になれるものがないんじゃなくて 自分がなににも夢中なれない。

認知症の叔母がやばい

ご飯三杯食べたのに
「飯!飯まだかー？」
私「今食べたじゃない」「そんな事ないわアホォ!」
「食べたって!茶碗あるじゃない!」
「………ん？……」
放置

「その飯くれ!早くハッハッハ」
ＴＶに映るご飯見てせがんでた
ちなみにＴＶに映る人間は知り合いだと思ってる

朝起きると目まいがはんぱない
天井も床もぐるんぐるん回って起き上がれない
もう悪い脳腫瘍とかでバタっと死ねたらいいのにな
どうせ三半規管が弱いくらいのことだ
もう人付き合いもしたくない。誰とも接したくない
１人田舎でひっそり生きるのが夢だった
そんな経済力もない。ハハハハッ屑すぎてワロエナイ

久しぶりに友達にメールしたら宛先不明になってた
その友達はあんまり連絡とらなくても繋がってるって思ってたけど、ただの思い込みだった。そりゃそうだよね
浅い友達しかいない寂しい

何かさけられてる？気のせい？
何か悪いことした覚えは全然ないんだけど
シフトずらされたりいろいろ…やだよ…もうそんなことで思い悩むのは

お前責任持って見ろよ糞UZEEE
腰悪いらしいけど、動かないから余計に悪くなったんじゃないのｗ

面接落ちまくり、死にたい。何かの陰謀だとしか思えない。三回目はついに折り返しの電話すらない。

贅沢言える身分じゃないとは言えやっぱり他人の家は肩身が狭い(´ω｀)

ダイエットで成果が出てきたのに「太った？」とか言わないでくれ
モチベーションが下がるしムカつく

自分なりにって言葉が嫌いだ
それ言ってる時点で他人と比べると少ないって心のどこかで思ってるんだろう
少なくとも私が自分なりに〜って言ったらそれは全然努力してないから　勿論私以外の例外は沢山あるだろうけど
あー！それが心の口癖な自分が本当にクズすぎて嫌だ
どんだけ親不孝してんだよ今
自分を変えたくて頑張ってんだけどな・・・
バイト面接落ちるし、友達できないし、あと最近寝てたら足がつりすぎていいトコ無しワロタ

私人付き合い下手だなぁ

口下手とか人見知りとかそういうのは気にならない。
それについては私も人のこと言えないし、
初めは人見知りでも話してみると感じのいい人もいるし。

自分を一生懸命ガードして外界をシャットアウトしてるけど
おいしいところは目ざとく見つけて自分の分だけ確保。
自分の事だけこなせばいい、周りは周りでどうにかするでしょ、
みたいな態度にウンザリする。

なんであんなゴミ人間がモテるのか不思議。
中身ない人間の方がモテるのかw
一人では何もできないくせに、群れると調子のって騒いで、関係ない人を馬鹿にする奴ら大嫌い。
あいつら、学校辞めればいいのに。

なんか私だけ能力が低すぎて本当に恥ずかしい
いいわけとかしてないで本当に頑張らないとだめだ

トイレの水が足にはねた

最悪……

ずーっと家族の為に水商売で稼ぎ続けてきたのにまた問題が増えた〜(^o^)／
一生懸命働き続けてお客様や仕事仲間は増えたけど彼氏なんてつくる暇なんかったよ
毎日家族やお客様や後輩の面倒見すぎて甘えられる人なんていないや
楽になりたいけど全てを捨てる勇気も、自殺する勇気も全然ないし今夜もまた楽しいふりして働くんだ
いつもニコニコ聞き上手を演じてるけど本当は誰かに愚痴りたいよ。辛いよ
のんびりお休みも欲しいけど暇になったらきっと考えこんじゃうから休めない
でも今夜もがんばらなきゃ

あの人が怖い

ビビってるとそれが態度に出ちゃってるのか、また怒らせてさらに怖い

ごめんなさいごめんなさい

>>131
考えこむ暇ないような休暇をとればいい
スポーツなんかはどう？スイミングなどの全身運動は、疲れて夜は考える間もなく熟睡できますよ
他にも好きな事して自分で自分を誉めてあげてくださいね

浴衣着てデートして、花火して、映画みて、ご飯食べて、水族館とか行ったり、つらい事あったら泣きながら電話するとか、
全部未経験キスもまだ！今宵20を迎えた！初めては旦那さんにあげたいの！言い続けてもう5年!!!!!!
すっかり心はピュアじゃないのに、体はピュア!!この前痴漢を叱りつけた!!
勿論痴漢は私がされてた訳じゃない!!!!!助けた女の子にメルアド聞かれた!!女でもいいや、そう思った。

シフォン素材のふわっとしたお嬢様系の服が好きな癖に足元は中学生みたいなスニーカーな後輩にもにょる
服装そのままいまいち何がしたいか分からんし苦手だわ

ふだん大人しいくせに変なところで頑固で偏屈な子が苦手
そういう子に限って上辺だけ合わすとかもできないし本当に面倒
あんまりひどくてこっちが怒るとすぐ被害者ぶって泣き出すからね

センスがないのは気にならないけど、流行を追いかけようとしつつ
自己流で変なアレンジ加えちゃう人って結構地雷だ

男からも女からも可愛い、美人とよく言われるが、
今まで告白された事も無ければもちろん彼氏が出来た事もない。
これはやっぱりそう言ってるだけで、実際私は不細工だって事なんですよね？

男からも女からも可愛い、美人とよく言われるが、
今まで告白された事も無ければもちろん彼氏が出来た事もない。
これはやっぱりそう言ってるだけで、実際私は不細工だって事なんですよね？

連投ごめんなさい;
間違えました;

最近職場のパートの1人が何となく冷たい気がする…
微妙にちょこちょこハブろうとするんだよな…
そうされると、微妙に傷付いてその人に対してイラついてしまうのが嫌だ
ちょっと前はそんなじゃ無かったのにな…

>>139私の友達みたい

職場の局に毎日嫌味言われてる。それか注意って言う名のヒステリックな罵声。
私の事、家政婦かバカな奴隷女って思ってるんだろうな。
パートも局が私の事嫌いだって判ったら、露骨に口出すようになって来た。
まだこの店に来て3ヶ月の癖に、小姑丸出しでうざい。
店内で最年少だから、局やパートみたいな45〜50歳のババアには反論出来ない。
局が原因で去年軽く欝になってた。なんで眠れないのとか、なんでご飯食べないといけないのとか思ってた。
私が食べるご飯がかわいそうって思ってた。朝起きたくなかった。
疲れた疲れたって言っては、親に怒られたけど疲れたのは生きることだったんだ、って気付いてた。
精神的に疲れてた。楽しい事わかんなかった。趣味もあったけどやめた。
その頃店長が最低な男で、局が私をチクったから、私のミスをみんなの前で笑ったり、私だけ呼び出して長時間説教したりしてた。
今でもその店長から店に電話掛かってくると、死ねクソジジイって思ってる。
今の店長はやさしいからうれしい。店長に褒められた事なんてなかったから。

でも、局の所為で結局不眠になってて薬飲んでる。
案外眠れて楽になった。ただ時々家族だろうと友人だろうと大嫌いになる時期がある。
毎日仕事場で胃が変になってて、げっぷと吐き気に苦しんでる。
疲れやストレスが溜まると、直ぐに扁桃腺腫らして高熱で動けなくなる。
学生時代はそんな事無かった。色々変わっちゃったのかも知れない。

処女だというのはなんで伝わるんだろう。
自分の人生をより良いものにしたいとは思うけどすごく恋愛したいわけではないのに、どうして彼氏を作らないといけない空気になるんだろう。ていうか「処女？」とか「最後にキスしたのいつ」とか聞いてくる男の人なんなの

謝らんやろうな
腹立っ

学歴も教養もなんの役にも立たない
心身が健康で丈夫、明るくて聞き上手、家事が得意
のが価値がある

もうこれで言わないし思わない

祖母に本気でいなくなってほしい
腰や足が悪いのは知ってる、階段も登れないどころか普通に歩くのがやっとだ
でもテレビの前とベッドを往復するだけの毎日なんて死んでるのと同じだよね

まだそこそこ動けてた頃から母に夕飯作らせて楽してたよね
何でも人に頼ったよね、怒られれば開き直ったけどすぐに忘れてたよね
もう、同情なんてできないんだよ
今じゃ人形みたいに表情なくなっちゃって、
下剤飲んでるから、トイレ入るたびに便器を大便まみれにして
すぐに転んでは血だらけになって、怒られれば死にたいって子供みたいに拗ねる
じゃあ死んでよ、隣の婆さんみたいに
母との会話がいつも祖母の愚痴で私の仕事の愚痴なんて話せないんだよ
ただでさえ母は命にかかわる持病があるのに無理するから倒れるし
兄も父も母に任せて知らないふりしてる
もう家に居るだけで息苦しいんだよ、貴方のせいで



最低なのは知ってるよ
いなくなればいいのは私の方だ

あーつまんね
潮時かなここも
脱喪できぬまま脱落かよ

復唱して確認して客も「はい」って言ったのにいざ現物出したら
「違う」「そんなこと言ってない」って何だそれ
それで、商品が幾ついるのかとかこっちの質問には一切答えないで
「そうじゃない」って言ってばかりで何が違うのか言わない
最初の話に全く出なかった注文が後から後から出てきて
こっちが聞いて答えなかった質問は答えたつもりになってて、
「最初からそう言ってた」「ダメだコイツ」みたいな態度になられても知るかよ
コッチがキレたいわ

なんでオバチャンてアーだのウーだの言ってるだけで
自分の心の中で思ったことは全部発言して相手に伝わってるって思い込んでるの？
そんな話全然聞いてませんけど？
しかも「それは色が嫌いだから使わないで」って口うるさく言った商品を結局選んでたけど
ついさっき自分の言ったことも覚えてないってどうなの？

上司には客の話ちゃんと聞けって言われて私の主張は信じる信じない以前に聞いてすらもらえなかった
あのオバチャン他店の常連て言ってたからそこで私のこと悪く言いまくってるんだろうな、ああやだ
しかも私どんだけ上司に信用されてないんだか、あーあ最悪
辞めたいけど辞められない

どんどん普通の人生のレールから外れて行って怖い
恋愛ひとつすら出来ねえとかどうすりゃいいんだ

同じく喪だった友達が最近、色んな男に言い寄られててリア充すぎて死にたい。
告白されても「理想じゃないし、見た目キモいから」とか言って断ったり、
他の毎日メールくれる男の文面が少し気に入らないだの文句ばっかり。
なのに「彼氏欲しいよねー!!私たちってなんで彼氏できないんだろ!!」
とかそりゃないでしょw　本当にイラっとくるんだよ、やめろまじで。
今度そんなこと言い出したらぶちぎれそうだわ。
そんなこと言いながら腹の中では笑ってんだろ。
選り好みしている奴ばっかりいい思いして、惨めだけどもう誰でもよいから
って思ってる自分にはまったくそういうのがないのなんでなんだー!!

結局自分が変わらないといけないのは判ってるし
変わりたいと思っているのだけど
実際、思うだけでなんら変わらない
変わろうとしない自分が嫌過ぎる。
なんで掃除出来ないの
なんでくだらない浪費すんの
なんで朝昼逆転してんの
自分が理解できない。

>>133
ありがとうございます。
今帰宅しました。
知らない人でもそう言って貰えるととっても嬉しいです。
ちょっとスッキリしました。早く寝て明日もがんばります。

>>149
その友達は喪だったのに何故急にモテ始めた？

夜中２時頃、暑さで目が覚めてお茶を飲みに台所に向かった時
玄関のドアがガチャって音がしたから見に行くと、
なぜか管理人さん(中年男)が鍵開けて家の中を覗いてた
怖すぎる・・・
警察に言いたい・・・

>>153
管理人て所が怖いな…てか鍵まで開けられてたんなら、警察言うべき
それまでずっと家開けててポストに郵便物たまってたって状態なら、孤独死
してないかどうか、確認の為に開けたのかも知れんけど

>>154
レスありがとう
昼間以外はいつも通り家にいたから、確認とかは必要ないと思う
とりあえず大家さんに電話してみようかな
不法侵入だよね・・・
この前、上半身裸でポストの所にいたし、あの管理人ちょっと変かも

昨夜ベッドで携帯いじってたら画面開いたまま寝てしまって、
朝起きたときに床に落ちてた私の携帯を母が手に取ってた
見られたかな…母の記憶を抹消したいあああああ…

引っ越してから判ったけど、新居の上階に知的障害の中年男性が住んでた。２回下見したけど、その時は静かだったから気付かなかった
気にしないようにしてたけど、休日に意味不明の怒声で目が覚めたり、ドスドスとすごい足音が響いてきたり煩くて少し参ってきた…
…もう一度引っ越すお金無いよ

あああああああああ
うわあああああああああ
ごめんなさいごめんなさい
お願いですせめて何事もなく済んでください
悪気はないんです私のときは大丈夫だったんです
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
本当にごめんなさい

勤務を交代するのはかまわないけど頼み方ってもんがあるだろ！
｢○日休みでしょ！出て！｣おい…こっちにも用事があるかもとか思わないのか？あーイライラする

>>159
それはムカツクｗ
断っちゃえば？

もうすぐ母の誕生日だから花束を注文した…
注文しちゃったよ！
どうしよおおおお引かれたらどうしよおおおお
確か好きな花はカサブランカだった気がする…という超うろ覚えだし間違ってたらどうしよう
一応よく花買ってたから花瓶はあるはずだけど…
不在で再配達になったらどうしよう
花束って再配達になっても大丈夫なのかな
ああああ反応怖いよ

>>161
なんだよ可愛いなｗ
お母さんが一番嬉しいのは>>161のその気持ちだから大丈夫。

>>152
確かに私と出会った当初よりはあか抜けてきたかんじがするがそれより
仲よくなった友達が顔が広くてその人づたいに仲良くなってるらしい。
やっぱり人って環境で全然変わるなぁと改めて思ったよ。

>>161
そんなに不安がることないよw
絶対お母さん喜んでくれる。
いい娘を持って幸せなお母さんだと思うな。

体が痛いよ

でも頑張って働けた

友達と会っても話題がなくてネガ話しかできない。相手も同じらしく、凄く困っているのが伝わってくる。
他の友達とは楽しくやってるみたいだし、私とはそもそも合わないんだろうな。
結局、つまらない自分に深い付き合いなんて無理なんだわ。色々何度も違うコミュニティで努力したけど何でこうも対人能力がないのだろうか。愛されない能力はあって困る。
勿論、ちゃんとした友人がつくれないのにちゃんとした結婚相手だなんて無理無理。お見合い結婚できたとしても共同生活していくうちに飽きられて破綻するに決まってる。
今はまだ月１くらいは親兄弟の顔を見ているけど、親が死んだら兄弟の付き合いは無くなって孤独死確定だな。
心細いけどどうにもできそうにない。

何やっても本当には楽しめてない
自分が何をしたくて何を望んでいるのかもわからなくなってきた
しばらくネガティブ思考辞めようとはしてたけど
結局ちょっとしたことで鬱モードに戻ってきてしまう
いつまでこうなんだろ
先のことって考えられない

あぁ…もういや…仕事やめたい
休みの間にミスが発覚してるんじゃないかとか
私の知らない間に問題が起きて私のせいにされて終わってるんじゃないかと考えると気が重い…

普段気にしない様にしているけれど、面と向かって顔の美醜に関して指摘されたりすると悲しくなる。
「目ちっちゃいねｗ」って、それで何か人に迷惑かけてるの？
うまれつきこの顔で生きてきて、他人に笑われる覚えもないよ。
そんな事でバカにする方がおかしいと理屈では分かっているけれど、やっぱり目の前で笑われると傷ついてしまう精神面が未熟な自分も嫌になる。

あの気持ち悪い人たち消えろ
自分が絶対的に正しいと思ってる痛い奴ら
勘違ブサイク、一人じゃ何もできないクズ、他人に迷惑かけるバカ、ブリっ子気持ち悪いし演技できてませんよwww

貯金がつきそうだ…でもバイト受からない死にたい

あと一昨日からネトゲで粘着してくる奴まじきめえ
私が何したっていうんだ

ずっと夢だった職業に近づきたくて
ダブルスクールって形で習い事を始めた。
開講してたカリキュラムに１ヶ月遅れで入学したからか
ついていけないし馴染めない…
まだ一回しか行ってないけど前回失言してしまったし…
夢もはっきりみえなくなってきたし
これから打ち解けられない気もするし
家で復習しても全然上達しない
やめたほうがいいのかな…
でもくやしいんだよな

以前生理不順(１年間生理が無かった)になったときに、意を決して産婦人科に行った。
周りは夫婦やら閉経間際のおばさんだらけ。それだけで、心が砕けそうになった。
当時高校生だった私に対して、担当の男性医師があからさまに「そういう経験ないの？」「あってもおかしくないのにね〜アンタ今時の子にしては純粋なんだね」と言われて男性恐怖も併発しているからトラウマになった。
ああ、もう面倒臭い。

>>171
何の習い事してるの？
不安はあるだろうけれど、まだ１回ならこれから好転する可能性もあるよ。
取り敢えず、もうちょっと頑張れ！
自分がやりたかったことなら、尚更。
それからでも遅くないと思う！

転職考えてる
でも今の職場できちんとできてないのに
辞めて違う会社入ったからってそこでうまくやっていける保障はどこにもない

どこ行ったって嫌われてぼっちになる学校生活とか今までずっとそうだった
いじめはいじめる側が100%悪いって言うけど
何処行っても同じように嫌われて無視されるってことは自分が100%おかしいんだと思う
治したいと思って動いても空回りしてばかりでくじけそう
好きな人たちでもないし私どうしてこんなに必死になってるの？って諦めたいけどあんな不快なものを見る目で見られたくない
最低限のやりとりがあれば好かれなくても構ってくれなくても良いから当たり障りのない人間関係を築きたい

学校はまだ何年か耐えれば卒業って形で解放されるけど
仕事は自分から動かないと解放されないんだよね…

…それ以前に再就職出来るかも分からないから動けない
辛い

最近まで「喪女さんの実家福島でしょ？大丈夫？ご実家には行かれたの？」と何度も聞いてきて、すごく心配してくれてるんだなぁと思ってたが放射能関係で聞いてきてたんだと気づいて傷ついたww

いじめはいじめる側が100%悪いなんてどこの阿呆が言ったんだ

いじめる側が悪いだろ。何言ってんだバカ。

ただ、人から言われたことだけど、人の顔色伺ったりビクビクオドオドしてしまっていると、その凹んだオーラにいじめっ子が凸オーラで寄ってくる。
攻撃的になる必要はないけど、堂々としとけ、と…。
確かに自分がイビられてた時って、ムダにペコペコしてオドオドしてた。今思うと上司とはいえあんなクソにはクソな態度とってやりゃーよかったよ

この手の阿呆か

親知らず痛い

明日仕事やだ

大学断念して仕事してるけど未来の自分がまったく見えない
夢を持って実現に向けて生きるのが大事みたいなのよく聞くけどうちの家族は
みんな夢を追いかけて結局失敗した人しかいない…父親の､店が潰れて借金作っちゃったあたりが顕著
貯金もしてないし人に頼って生きることしか考えてないから私にも金を寄越せと言ってくる
お金を生活費として家に入れるはまだいいけどそのお金を催促することの浅ましさとかが
どれだけ子供を失望させてるかわかってない
クズと言って差し支えない親を持って夢を叶える努力が徒労に終わると分かって大学も諦めて…
私はなんで生きているのかな
ろくでなしになって高校中退した妹が最近全力で擦り寄ってきて｢バイトの交通費｣と称してお金借りようとしてくるし
(化粧水やらジュースやら買ってた)
ストレスが増えたせいで皮膚病が悪化しまくりで肌がほとんど出せないし
なんかもう疲れた…
ネガティブな感情しかでてこない

血だな

>>180
え…妹に言われるがままお金渡してるの？
断ればいいのに

>>180
まだ若いなら希望はあるよ…
もう寝てるかもしれないけど、元気出せ

今リビングに親父がいんだけどさ、めっちゃ アンアン聞こえる。
喉かわいたから台所行きたいんだけど、リビング通らなきゃいけない。

>>184
もう水は飲めたかな？
父ちゃん無事に昇天していたらいいねorz

夜勤先の個人宅、成人した孫たちがうるせえ。
仮眠もとれず…

男が怖い
嫌われたりいじめられたりしてるから近づくことも怖い。
でも結婚はしたい。
あきらめられたら楽なんだけどな

正社員でやりたい仕事は無いし、何か決まったとしても途中でまた嫌になりそう。
やりたい仕事は別にあるけど、その為には勉強が必要だから、勉強しながらバイトで生活する選択で許されるだろうか。

アドバイスください。

すみません、あげます

ちなみにやりたい仕事って何スカ？

キヨラっていうおりものシートの個別包装の紙に、報われない努力はないのだ！って書いてあって吹いた。

ン年ぶりに呼ばれた合コンで自分が汚れ要因だったことを開始10分で悟ってしまった。
潰しにかかってきた女友達とはもう友達やめる。

>>191
ひでえ友達　これだからリア充女は好かん

色々あって仕事のことで食べ物が喉を通らないなんて初めてだ…
ピザだからこれで痩せられればいいのかもしれんが
食べるの大好きだったから自分にはこんなことないと思ってたよ

>>177
ごめんなさい

確かにオドオドしてたら「こいつウゼェ」って排除したりしたくなるんだろうな…
私が勝手にいじめられてると思い込んで悲劇のヒロインぶってただけでそうじゃなかったんだと気づいた
なのにいじめられて辛い思いをしてる人がたくさんいることも考えないで
最低なことを言ってしまった…発言を取り消したい思いでいっぱいです

え？

>>181
それは分かってる
自分も家族の中ではマシだけどクズにはかわりないもの

>>182
先日､二回目の金かしてコールが来た時に断った
妹は息を吐くように嘘つくから交通費用途なのが本当かウソかはわからないけど

>>183
ありがとう
なんか人生真っ暗過ぎて希望持つのが怖い

父親は母親とは違う女と寝てる(うちは父子家庭だからあれだけど)
小さい頃からその人が来ると父親が冷たくなるから嫌いだった
最近は私がいるのも気にしないで父の部屋から最中の声が聞こえてくるようになった
これも慣れるしかないのかな
気持ち悪い

>>181
それは分かってる
自分も家族の中ではマシだけどクズにはかわりないもの

>>182
先日､二回目の金かしてコールが来た時に断った
妹は息を吐くように嘘つくから交通費用途なのが本当かウソかはわからないけど

>>183
ありがとう
なんか人生真っ暗過ぎて希望持つのが怖い

父親は母親とは違う女と寝てる(うちは父子家庭だからあれだけど)
小さい頃からその人が来ると父親が冷たくなるから嫌いだった
最近は私がいるのも気にしないで父の部屋から最中の声が聞こえてくるようになった
これも慣れるしかないのかな
気持ち悪い

すっごい好きなゲームのキャラとカップリングがいるんだが、頭悪そうなゴミクズアンチが「犯罪キモすぎ」とかわけわからんことほざいてた
まじうんこ
ゲームなのに犯罪ｗバロスｗ

あーーーマジで糞カス死ね
ストレスやばすぎ
マジであいつ死ね
さっさと！今すぐ！

爽やかイケメンと戯れてる女の子達が羨ましい…
いや、別の意味でね
なんで私は嫌な人間にばっか囲まれてるんだろうか
地獄だ

新しい店長とホントに気が合わない。
言ってることとやってることが常に矛盾してるし、面倒事は全部人に押し付ける。
今日だって長期不在の再配送の処理を押し付けられて、終わった後メールしたらありがとうの一言もない。
昨日戻ってきたものなんだから昨日のうちに処理するのが当たり前なのに、何で自分でやらないんだろう？
明日顔合わせんのが嫌すぎる。早く異動になればいいのに。

母親に理不尽に叩かれた。
食事の用意手伝ってたら、母親がお盆ひっくり返して、なぜか私に文句ばっかり言うし1人で怒り狂ってるから溜息ついたら、「溜息ついてんじゃねーよ！」って叩かれた
うちの親ネグレクト？っぽい
腹立つから晩飯食わずに自室で待機中

>>189の「何スカ」って何？
何様？


ありがとう189様。お手数かけまして申し訳ございませんでしたね！


期待してたけどこの板って、こんなレスばっかりなのね

もっとあったかい人が多いと思ってたよ


さようなら

友達いっぱいいるくせに、毎週毎週飲んでるくせに友達いないとか寂しいなんて言ってるやつが凄く腹立つ。
３連休もちゃんと予定あったくせに。
誘われてない私の前で｢昨日皆で飲んでてさ〜｣なんてこれ見よがしに言いやがって。
なんなのもうやだ。

さよーなら〜

>>202

189は自分かも。方々でレスつけてるので自信ないけど。
気分害されたみたいですみません。
「何ですか」を軽く言っただけのつもりで
特に意図はなかったのですが。

ときどき自分ではまったく理由がわからないのに、メール相手にキレられることがあります。
やはりどこかおかしいのでしょうか？

今回も似た感じで愕然としてしまいます。
もう何と言っていいか…
とにかくすみませんでした。

千葉から地元長崎に帰ってきたが、マジでもてない（笑）
顔は柳原加奈子に似てます。
都会と全然違う。都会うけいいのか？ただ男の人の割合が多いのかな？
九州の子かわいい子多いのと、優秀な男子は県外に行くから、都会のほうがブスでも割といい人と付き合えますね…

なでしこJapan優勝のニュース見てたらペナルティーのヒデがユニフォーム着てて、それ言ったら
いっこ下の子が
『似合わな〜い』
ってボソッと呟いた。

こないだの送別会でユニフォーム来てた私への言葉か!?
と思ってずっとイライラしてた。


おまえなんかキモ韓国人のファンで、
キモファッションセンスで、
足の毛穴丸見えなのに生足さらすんじゃねーよ！

>>205
きっと>>202は>>1を読んでないんだよ。気にしない気にしない。
　
明日訪問する�B件↓
掃除・アル中クレーマー
調理掃除・精神不安定罵倒しまくり
調理掃除・マザコン中年
やだやだ、考えるだけでウツ。
…と思ったら鼻血でたorz
台風でキャンセルならないかなあ…

>>205
きっと>>202は>>1を読んでないんだよ。気にしない気にしない。
　
明日訪問する�B件↓
掃除・アル中クレーマー
調理掃除・精神不安定罵倒しまくり
調理掃除・マザコン中年
やだやだ、考えるだけでウツ。
…と思ったら鼻血でたorz
台風でキャンセルならないかなあ…
情けないけど、ちょっと皆の気持ちを分けて欲しい。立ち向かえる勇気を持ちたい。

ゼミが恐ろしく嫌だ。
メンバーも腐女子の巣窟で肩身狭いし、こんなこと言うのあれだけど先生は多分学校で一番しょぼい人だし飲みとか合宿とかもしない。やってもつまらないだろうけど…。
他のゼミで飲みとかやってると楽しそうで羨ましくてしょうがなくなる。
こんな気持ちで卒論書けるのかな…はあ。

食べたくないのにまた食べてしまった…
ストレスがあるとすぐ過食に走ってしまう。
おかげで今気持ち悪くて眠れない…
吐きそう。吐きたい。
誰かに助けて欲しいけど、こんな事になってるなんて知られて嫌われたくない。
気持ち悪いよ。
もう食べたくないよ。

ｸﾋﾞｲﾀｽ

明日からバイトだ

バイト辞めようかな

還暦すぎの叔母（毒）がヒステリーで発狂しそう。カナきり声ってやつ。
このまま自分も毒だったらこいつの面倒みることになるのかなと思ったら
鬱すぎてデパス２錠飲んだ。
誰でもいいから早く結婚したくなった。
前科者、多額負債者、不潔、ワキガ以外なら誰でもいい。
禿でも高卒でもイン歩でもいいよ。

喪女板に限らず女ばっかりのスレってホンットに次スレ立てない奴ばっかりだよね。
スレ立て番号踏んでるのに踏み逃げしたり雑談続けたり。まじうぜえええええええ。
なんで立てないの？甘えてんじゃねーよ！！！！っていつも思う。
でそういう時仕方ないから私が立てようとしてもレベルが足りないとかで立てられない。
マジむかつくむかつく。

引きこもり2年目突入
30�sもリバウンドしてそんな姿を知人にでも見られたらと思うと外にも行けない
やることないから家の中でネット付の毎日
私10代一人っ子親は全員50代以上の高齢者
もうすぐ親死ぬだろうしそしたら宛てもなくなって孤独死だろうな

台風で交通機関がマヒするから早めに出なきゃいけないのは分かってたのに、
早く寝なきゃと思うほど眠れなくて寝坊した
結局いつもの時間に家出たら案の定電車が死んでて職場にいつつくか分からなくなった
バスは生きてることが分かったから路線があるバス停まで移動すれば出勤できることが分かって、
職場に遅刻の連絡を入れたら来なくて良いって言われた

危ないからとか帰りが心配とか色々言って頂いたけど、
私の場合は早く起きてたら確実に間に合ってたんだ

他の人は早く起きてちゃんと出勤できてるのに…
真面目に早起きして苦労して出勤した人は働いて
台風のせいでもなく寝坊で遅刻した奴が休みってどうなの最低

普段から失敗ばっかりで迷惑かけまくってるのに本当に最低
フォローの言葉は社交辞令で要するにお前いらないってことなんだろう
社会人失格だ謝っても足りない最低明日どんな顔して出勤したら良いんだ
死にたくないけど死にたい

>>216
＞ 死にたくないけど死にたい
あるあるｗ

別に、遅れたらいけない仕事があって会社に損害出したわけじゃないんでしょ？
誰だって少なからずそういう体験あるだろうし、早起きしたら間に合ったかも知れないけど休めてラッキー♪位の気持ちで飄々としてなよ
明日は普通の顔して出勤して、上司と先輩、仲の良い同僚に軽く謝れば誰も責めたりしないだろうし
あと「要らない」わけじゃなくて、「今日はいなくても大丈夫」ってニュアンスだと思うよ

なでしことかどうでもいいんですけど
なんでみんなが興味有るみたいに思うんですか
ほっといてください

高校の頃、何人もの生徒を登校拒否や心療内科送りにし、先生達を出社拒否にまで陥れ、
私に対しても2年に渡り執拗に嫌がらせをしてきた超絶DQN女が、受験に失敗して
高卒フリーターになってるのを知ってざまぁｗって思ってた。
それまで引き連れてた取り巻きもどんどん離れていって、妹もグレて退学して
彼氏とも別れててメシウマｗって思ってたのに、数年ぶりにそいつのmixi覗いてみたら、
知り合いのツテで就職してた上に新しい彼氏まで出来てて、人間関係も充実してて
完全復活しててびっくりした。おまけに今じゃ取り巻き達とも連絡取ってるっぽい。
私はこの女のせいで人生狂ったし、こいつのせいで傷ついた人はたくさんいるのに、
どうしてこの女は毎日笑って過ごせるんだろう。因果応報なんて本当にあるのかな・・。

生理前だからか、全てのことが嫌なものに見えてくる。
今日、知人？友達？の女とランチに行ったけど、辛すぎた。
何気ない全ての一言がムカついたし、傷ついた。
私を誘うくらいだからこの人も友達いないんだろうなぁ。
もう会いたくない。断る勇気を持てるようにならなきゃ………。

母親が帰ってこない不安どうしよう誰か

このまま薄給で生きていくなら借金背負おうが性格悪くなろうが看護婦になるべきか
現役看護婦の母ちゃんに相談したけどやっぱり看護婦が最強かもなあ

オナニーしたら血が出てしまったー処女なのにー
もういいやもう
もう諦めよう

友人がムダ毛ボーボーで処理もしてないのにノースリーブを着ようとします
止めるとキレます。服装は自由だとのたまいます
ちなみにムダ毛処理はめんどくさいから放棄してるだけだそうです

しかし、ボーボーの腋毛を私が気持ち悪がるのも思想の自由だと思います
どうしたら分かってくれるでしょう

いくら自由でも、特にこの時期は体型や年齢によって服装を考慮すべきではないでしょうか
他人に不快感を与えるのはよろしくないと思うのです

近所の酒屋にアイス買いに行ったんだけど、ちょっと冷凍庫の扉開けてたらその店のおばちゃんが「温度上がるから選んでから開けて」と注意された
10秒も20秒も開けてないやんか。
安いスーパー我慢して地域の為にといっつも利用してるのに…何か感じ悪い。

もう二度といかねーわ

仕事いﾞぎだぐねﾞ〜

実習行きたくない。めんどくせぇんなら受け入れんなよ。不謹慎だけど事故りたいわー今の地獄より百倍マシだわ。

2ちゃん生活長いけど、初めて中傷された。
びっくりしたと同時に腹立って言い返した自分ｱﾎｽwww
しかも擁護レスはほとんど相手側www
何？私が常識なかったの？それともここで常識求める方が間違ってた？

もう2ちゃんって場所がよく分からないよ…

Fラン一留の2012年卒だけど大企業の総合職で内々定貰った
もちろん100%親のコネを使ったからです
でも自分の志望業界とはかけ離れてるし
コミュ障なのに営業やらされる可能性が高いし
コネだから簡単にやめられないしで全然嬉しくない
でもコネ使わなかったら確実に無い内定のままなのもわかってる
どうせコネ使うなら中小の事務に入れてくれればよかったのに
とか思ってる最低なクズですごめんなさい

こんなこと親にも友達にも同期にも言えないつらい

なんで月収１０万の奴 養わなきゃいけないんだよ

ボランティアじゃねえよ

年上の友達はデキ婚、年下の友達は婚約したと連絡がきた
闘病中と知ってるはずなのに自分の幸せのことばかり
女ってやはり自分が１番なんだね…そんな人間にはなりたくないや

あいつ嘘ばかりだよ

酷すぎ

>>229
おめでとう。元々コネがあるなら有効に使うのもアリだと思うよ。

職場に不妊に悩んでるらしいお局(バブル世代)がいるんだけど、年々基地外化していって
マジで手に負えなくなってる。自分の娘ほどに若い子や、お子さんやお孫さんがいて
それなりの生活をしていそうな年配社員ばかりが攻撃されてる。わかりやすすぎる
元々人の悪口や粗探しが大好きな性格悪いオバサンだったけど、仕事ぶりはそこそこだったから
みんな「あの人はそういう性格だから仕方ない」と我慢していたけど、ここ数年は酷すぎる
おかげで何人若い子が辞めたかわからない。私も高齢喪女だから、お局の気持ちはわからなくも
ないけど、自分の人生が上手くいってないからって他人を攻撃するのは間違ってると思う。

子供の頃に憧れてた親戚のお兄ちゃんが、4年前にデキ婚→不倫→離婚して
今年で2回目の結婚式を挙げるらしい事がわかった。バカじゃねーの

会社で社長が荷物を梱包していた。会社でいらなくなった物の
引き取り手が見つかったから相手に送るために。
しかし、梱包は段ボールとかじゃなく布でくるんで紙のガムテープで
止めるという・・・普通に考えて、布に紙のガムテなんてすぐにはがれて
くるってわかるはずなのに、社長はいいアイデアだと得意げ。
運送屋さんに集荷に来てもらったら「ガムテがはがれてきちゃうん
ですよねー」と案の定文句を言われた。
いや、梱包したのは私じゃないですから。なんで私が文句言われなきゃ
ならないんだ。

ノイローゼが酷い

もう嫌になって何もしたくない

私に全部押しつけないでよ

大学の教授が地域社会地域社会って煩すぎる
メリットがあるのは確かだけど、舎者は田舎に留まれ的な発想で
まるで人権とか田舎の不便さとか気持ちは無視してるよね
居住の自由がないってどんな江戸時代だよ

都会コンプはもうないけど、あんまり田舎だと辛い

私が家事炊事をする
→どうでも良い細かい事をグチグチ言う、お礼とか特に無し

兄が買い物をしてくる(自分の飯のついで)
→大喜びで家族中に報告、電話で他の伯母にも報告
数ヶ月経ってもウキウキで「お兄ちゃんがね♪」と言ってくる

私が湯沸し器、炊飯器、テレビを買う
→何も言わずに普通に使ってる

兄がレンジを買って来る
→再びウキウキで回り中に報告
「お兄ちゃんが買ってくれたんだよ、大事にするんだよ」と何度も言われる
事ある毎に持ち出すが、兄は300にもなるのに今まで家に金入れた事がない(どう考えても家の為にお金使ってるのは私と姉)


死ねば良いのに糞婆

>>238
300て何だｗｗｗｗ
30の間違えだた…

せっかく親切にしてもらったのに
なんで私はいつも気の利いた返事ができないんだろう
もう少し会話上手にならないとな

>>238
買ったものは使われないように隠しちゃえば？リモコンとかさ。

>>238
>>239
300になる兄とか仙人かよ！！ｗｗｗｗ
愚痴りにきたけど300で噴いて気分明るくなった、ありがとうｗｗｗｗ
>>238にも幸せが訪れますように

ちょっとでしゃばりすぎた
もう少し冷静になるべきだったな
後悔

酒弱すぎた

もうだめ

耐性なさ過ぎ具合悪い

ここに愚痴ろうと思って書いてたのに消えたｗ
意味わかんね
腹立つ…

就活もうやだ…。

総合職も一般職も全然ダメで、「お前なんか必要ない」って社会全体に言われてる気分になる。
身近に愚痴吐ける人なんかいなくて、誰かと飲みに行ってもいつの間にか聞き役にされてる。

何で犯罪犯したみたいに、こんなに後ろめたい気分にならなきゃいけないんだろう。
「どこでもいいから就職しろ」って言われたって、どこの会社にも、誰にも「いらない」って言われたらどうしようもないよ。
先が見えない。もうやだ。

職場のリア充男（既婚者）とリア充女が
いっつもいっつもおおっぴらにイチャイチャしてて苛々する
女の方が私に対してあからさまに見下した態度をとってくる奴だから余計に

でもそんな事が過剰に気になる自分も嫌だ
他人が不倫してようと何してようと普通に流せるようになりたい

そろそろ病院行かなきゃ…
なのに、仕事で行けない

時間作らなきゃ…

疲れてた
バイトしんどいギャルうざい
家に帰って寝たい
テスト嫌だ

最近死ぬことばかりが頭をよぎるｗｗｗｗｗ
愚痴を吐くことすら内容が重くて無理ｗｗｗｗｗ
むしろ自虐しすぎて絶対嫌われてるしｗｗｗｗｗしゃべんなよウンコクズｗｗｗｗｗ生まれた時から負け組確定ｗｗｗｗｗ
職場でも使えないヤツだし失敗ばっかで生きる目標すらないのに
クズが夢を持つのはいけないことだもんねｗｗｗｗｗブスだしｗｗｗｗｗ
死んじゃえｗｗｗｗｗ迷惑かけずに目障りだからさっさと消えろよｗｗｗｗｗ
家に火つけちゃおうかなｗｗｗｗｗあはははははははｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

バカ正直に言うんじゃなかった
適当に誇張して出来ますって言っときゃ良かった

なんであんなデブスが結婚してるんだろう
家事もしないのに

あっちのことで疲れてるのも分かるけど
自分の家が後回しってどうなの？
話かけても疲れてるからって無視
用があっても向こう優先で私がわがまま扱い
何か馬鹿みたい

酷い言葉言われた

落ち込む

でも頑張って見返してやる！

同期の子が美人で明るくて要領よくて仕事もできて辛いお！
私はがんばってもなんだか要領悪くて周りが見えてなくてのろくて空気読めなくておまけにブスだお！
本部の人には何回会っても顔覚えられないいらなさ加減だお！
同期の子に褒められたりすると嫌味かって思うお！
新人さんのほうが自分よりもう職場に馴染んでて同期の子ともプライベートまで仲良くなってて驚いたお！
同期の子は新人の子のイケメン彼氏を横取りしてドロドロになればいいのにとか考えちゃう程性格もクソ悪いお！
さっすが喪女！死んじゃおう！

絵を描くのが好きだけど

自分より下手な人には「なんでその程度しか描けないの？恥ずかしくないの？」と思い
自分より上手い人には「なんでそんなに描けるの？妬ましい糞が」と思い
自分と同じくらいの人には「上手いか下手かはっきりしろ！」と思う、あと粗探しする

性格わるっ

某ヘタウマ系の赤ずきんアニメの作者が、「本の通販を期間限定でやるから希望の商品を書いて問い合わせして下さい」
とか言ってたから通販希望のメール連絡した。それが半年以上前なんだけど、全く音沙汰なし。勿論メールの送信ミスはなし。
当の本人が忙しくて、それについて遅くなりますと告知してるなら分かるんだけど
確認の為に元記事見たら去年の9月の話で、「お手元に届くのは11月」とか思いっきり書いてあるし

イベント行ったり、ブログには連日イラストをアップしたり、絵のコンテストにも応募したりしてるし
11月も余裕で超えたその後「通販しないと」って一度だけ言っている辺り、分かっていながら作業に手もつけてないのは明らか。

本を買いたいと思うまでに好きだったけど何だか物凄くがっかりした。問い合わせする気にもなれん
まだお金を払ってもないし、こういういい加減な人ってよくいるんだろうけどさ…

実技同じクラスの勘違いブサイク女どもウザい

慌ててしまった…ミスしてませんように…不安…
何かミスしてたら今回は他の部署にまで大迷惑かけることになる…
確認はしたんだけど頭真っ白で記憶が一部ポーンと飛んじゃってて自信無い…凄く不安…

長子の人が良く「子供の頃お兄ちゃん(お姉ちゃん)なんだから我慢しなさいって言われていた」と言う
私は三人兄妹の第三子の二女なんだけどずっと、「年下なんだから遠慮しろ」とか、「何でお前の好きにしなきゃならないんだ」とか言われてた
兄や姉が諌められる時はあんまりなかったな

やっぱり男も女も産まれた後の子供なんて価値も興味もないんだろうか
経済的に余裕があるなら良いんだろうけど家貧乏だし

「末っ子は我が侭で甘え上手」とか決め付けてる人がいると殺意覚える

勝手に泊まること決められて行かなきゃならなくなった
行きたくない一日半も一緒にいたくないお金勿体無い
たまたま一緒にいるだけで趣味も好みも全く違うのになんで向こうは仲良しみたいに思ってんの
交通費だけじゃなくて食事代もかかるし…最悪だ
縁切りたいけど卒業まで切れない…

怖い。何もかもが怖い。
ここに何回書き込んでもスッキリしない。切り替えられない。
人生やり直したい。でもいつからだよwwww
気づいたときからこんな感じだよwwwww

あぁ…しんど…

職決まれ！

友達のﾌﾞﾛｸﾞ見てそこに書いてある愚痴にまさかこれは私のことか…？と疑心暗鬼
そしてリアっぷりに僻んでしまうぜｗ
私にはこの道しか残ってない
逆に言えばまだこの道があるんだから
誇れるものを身につけなきゃ
一瞬で消えるようなものではなく、死ぬまで誇れるものを
あの道はきらきらしているように見えるけどそれはまがいもの、堕落の道はいつも甘いし優しい
誘惑になんか負けない
今の辛さが報われるように頑張ろう

結局みんな自分のことが一番かわいいんだな
誰も信じられないし
まわりが全部敵にみえるし
みんな私のこと下にみて笑ってるんだ
友達なんていないし
不細工だし無職だし
親にも見捨てられてるし
もう23になってしまった
死ぬしかないのに死ねない自分が嫌だ
早く死ななきゃいけない
愛されてみたかった
夢叶えてみたかった
生まれてきて良かったって思ってみたかった

コミュ力なさすぎてやばい
そりゃ友達増えないよなー

携帯回線悪すぎてイライラ

この分厚いレンズのメガネさえなければ自分に自信持てたのかも…
顔は歪んで目は点になって離れて見える
最悪のブスアイテムだ
コンタクト合わないしレーシックも無理だし…
メガネで可愛い人やおしゃれな人は視力悪くない人だけだよな

もうやだ。なんで不満を感じてしまうんだろう。
なんにもやる気しない。
そして太った…激しく落ち込む…

バイト先にリア充が入ってきてから、職場の雰囲気が変わった。
抜群のコミュ力でどんどん周囲と仲良くなってって、遊びに行ったり飲みに行ったり。
私が知らない話題を当然のように出してきてそれで盛り上がったり。明らかに私ボッチだ。
ピラミッド？でいうと彼女が頂点で私は最下層。
空気読んでこっちに気を遣ってくれるようなタイプじゃないから、私に興味ないのが丸分かり。
「昨日いた？」いただろ！！
「すっごい髪バッサリ切ったね〜もっと切ればよかったのに」何そのダメ出し？
ズバズバと無神経な事言われてイライラ。本当に傷つくし腹がたつ。
周囲からは彼女の方が評価されているから誰にも愚痴れないのも辛い。
もう私は要らないんじゃないか、価値ないんじゃないかって、最近いつも悩んでる。
彼女とは相性が悪すぎる。もうどんな言葉にもニコニコと受け流してやりたくない。
なんでこんな中学生みたいな事で悩まなきゃいけないんだろ。
女が多い職場って面倒くさい

何だか酷く憂鬱で億劫だ。明日もまた仕事なのに眠れないし。

なんで自分が過保護にならなきゃいけないんだろ

ようつべでお気に入りの曲(洋楽)をきいてたんだけど、曲の途中で
流し忘れの運子の画像がドーンと出てきて吐き気がした・・・・
編集したのが外人だからなのかしらないけど、マジで理解できない・・・
こういう目に遭いたくなかったら大人しくCD買えって事なのかしら。

>>273
ざまぁｗとしか言えない

明日のことを考えると憂鬱と不安で眠れない
朝起きてもこれから始まる一日のことを考えると体が動かない

何かあると私が悪いと決めつけられた前提で注意を受ける
確実に先輩の指示を受けてやったことなのに
不都合なことがあれば私が勝手に判断してやったことになってて
その先輩に「私のせいにしないで！」って機嫌悪くされたりする

先輩は自分の主張を強く言い切る人で、
上司は先輩よりこの部署にいる期間が短いから先輩にベタベタで強く出られない、本部の上司も同じ
だから私は話を全然聞いてもらえない
たまに勇気出して言い返しても平行線で、
本当は誰が悪いかとか原因関係無しに私が折れなきゃ話が終わらない

最近よく遅刻するようになってきた
こんな調子じゃますます信用されなくなる
もう駄目かもしれない

こんな人間を好きになる人がいるわけないじゃないか
いやだ
もういやだ

クラス替えの時、いつも荒れてるクラスに入れられたり、
席替えの時とかも問題児の子とか軽度池沼みたいな子の隣にさせられてた。
今思うと、サンドバッグみたいな役割だったのかなと思う。

>>273
そういうのってコメントで叩かれてたりとかしてないの？
コメント不可とかか

>>61
激しく遅レスで申し訳ないが…

うちの親戚に酷似しているｗｗｗ
とある事情で半同居生活しているんだが、常に自分語り・身内話・猫の話しかしない
マジで何なの？脳みそどうなってんの？
テレビ番組(ニュース含め)に対して文句しか言わないし、私が言うのもアレだが生きてて楽しいのか？
いきなりヒス起こすし、こんな人間にだけはなりたくないと本気で思ったわ

世間話のつもりで「どこ住んでるんですか？」って訊いてみたらすっごいはぐらかされた
なんなの押しかけるとでも思ってんの？
ブスが居住地訊く＝告白とでも思ってんの？
そりゃ好意持たれたら迷惑だろうけどさ、別にそんなんじゃないのに…
なんか無性に悲しくなった
被害妄想だろうか

素では口悪いのが嫌
みんなもホントは口悪いんだろ？と思うのに思いきれなくて自分がめちゃくちゃ口悪いように感じてしまう
猫かぶって品よくしたってそのうちボロが出るのにガッチガチに繕ってる自分キモい
なんかこの店賑やかだね〜とか可愛く言ってるけど本音は
うるっさいのぉなんじゃこの店！ちょお静かにせぇや、どついたろかほんま。になる…いい年だし本当に直したい

【最優秀チンコ】に選ばれました！！ってメールが来た
ふざけんな！私は腐っても女だクソ！久しぶりに携帯鳴って喜んだんだぞ！私の喜び返せ！返してよ！いやむしろ友達になって普通のメールよこせ！

なんだかんだ言ってみんな友達いるよね
本当にぼっちな喪女は存在するのか？自分だけじゃないのか？
みんなもてない以外は充実してるじゃん！

誰か愛してくれないか

母親への気持ちがモヤモヤして、どうしようもない。
最近自分の性格の治したい所を色々かんがえていて、やっぱり原因として行き着くのが子供の頃の家庭環境なんだ。
子供の頃、暴力こそ振るわないものの、毎日何かしらで叱責された。毎日泣いてた。些細なことばかり。おとなになって思うと、完全な八つ当たり。
好きなことを伸ばすところか、全否定。昔から人より得意な事があったんだけど、それも「くだらないこと」と一蹴されて。
小学校２年生の他愛もない将来の夢に全力で説教されて「そんな夢みてんじゃない！！」って言われたのは今でも許せない。
妹はそんな私を見てるからやたらずる賢く育って、私を貶めるようになって、ますます私への風当たりは強くなった。
「何考えてるかわからない」って実の母親に言われ続けた。
物心つく前から自分は嫌われてるってずっと思ってる。誰に対してもそう思ってる。だからまともにコミュニケーションとれない。嫌われたくないから距離をおいてしまう。
自分が好きとか仲良くしたいって思ってるって知ったら、相手はきっと嫌がるだろうと思って。母親はそうだったから。

実家を出てから、母親との関係はすごく良好。母親も歳をとったし、ずいぶん丸くなった。
私も育ててくれた事には感謝してるし、やりたいこともやらせてくれて、今、素直に両親を大事にしたいという気持ちはある。すごくある。
ただやっぱり、子供の頃の事を思うと、どうしてもモヤモヤする。
お前のせいだ！って言ってやりたい。どうして助けてくれなかったって言いたい。どうして私の事を肯定してくれなかったって言いたい。
どうして抱きしめてくれなかったとか、どんな気持ちで私がひとりで泣いてたかとか、親に無視される子供の心細さが解るかとか、怒鳴りつけてやりたくなる。
でも母親は悲しませたくない、傷つけたくない。こんなとこでしか吐き出せない。
この先この矛盾を背負って生きて行くのかと思うと、しんどい。

いかん…前の職場ではそれなりに仕事ができる人扱いで重宝されてたのに
今の職場ではミス連発だ…以前とはまったく畑違いの仕事とはいえ、異動
して数か月たつのに…まわりから仕事できないやつ扱いされてるんだろう
なあ…なにより迷惑かけてるのがつらい…仕事できるようになりたい

店長が嫌いで嫌いで嫌いで嫌いでもうどうしようもない
私に何かやらせるたびに、いちいち不安がって鬱陶しすぎる

大丈夫？大丈夫？喪田さん大丈夫？大丈夫？どう？どう？
……って何回言えば気が済むんだよ。黙れ
というか、そんなに私にやらせるのが嫌ならお前がやれ
そもそも閉店作業を最高責任者以外がやるのは禁止だろうが
個人的に好きな仕事だからやってるだけで
そんなに嫌がれながらも私がやらなきゃいけない道理はどこにもないんだよ
そんなに不安なら自分でやれ。俺やらないよ〜とか当然みたいに言うなら黙ってろ

今日こそ本当に言ってやればよかったあああもう！
こんなにイライラする店長は初めてだ

きちんと対応したつもりの仕事をミスってた
でも、少し前のことだから本当に私の言い間違えなのか、相手の聞き間違いでは？と言う疑問が浮上した
数週間前で記憶は薄れてたけど慌ててたのは覚えてたから、
恐らく私が慌てて間違えたんですと認めた

でもこうやってあやふやなことを全て認めるのは
私個人だけでなく会社全体のイメージも下げることになるって気がついて罪悪感でﾀﾋにそうになった

でも会話の録音があるわけでなし、
言った言わないの平行線が続くだけの状態では
どうするのが良かったんだろうか…

本格的に日本オワタだし将来も暗いしさっさと死んだ方がいいのかもしれないな
親が死んだら自殺しようかな

せめてその時は、切腹ぐらいしたいよ

mixiなんて見るもんじゃない…
同じ人のファンなだけでそこまで嫌われるなんて何なのコレ
あなたに嫌がらせしたとか、マナー違反したとか無いのに、誰でも受けられるファンサービスのときちょっと話してるだけでしょ…

監視の目が恐くてあまり話せない＞＜
って書いてるけど自意識過剰だってば！
あなたみたいに周りのファンを異常にライバル視してるファンはいないから！

そもそも、こっちの行動を監視していちいち呟いているのあなたのほうじゃないですか。

歪めて悪いことしてるみたいに書いてあるし、もう本当うっとおしいです！

隣の家のババアとかジジイ共がいちいち屋外に出てたり
人の家の周りうろうろして縄張りアピールしてて糞うぜええええ
早く寝たきりになれよ迷惑なんだよ！
家の中から一生出てくんな！

ちょっと前に夜の9時とか10時に散歩行ったとき全身真っ黒な女の人が家の前に立って
ずっと家をみてて気味が悪かった。
他にも夜中に勝手に敷地に侵入してくる人がいるらしく風呂場の裏から足音や声とかも
聞こえた事があり正直不安。
ライトをつけたらやっぱり来てるみたいで光ってる時もある…。猫が通って光るときも
あるから微妙かもしれないけど。
家族に言っても母以外は気のせいだろと相手にしてくれない。
何かあってからじゃ遅いと思うよ。そしてなにより腹が立つ。
防犯対策はお金がかかるからあれだけどさ・・・心配なんだよなあ。
勝手に入ってきてる奴が不幸になりますように。

受け口だったのを歯列矯正で直したんだけど、これから顎が発達しないか不安で仕方ない
身長と顎の成長は比例する、女性の場合は18を過ぎたら身長の成長はほぼ止まる＝顎の成長も止まる、と言われたけど･･･

仕事辞めたい。人間関係で悩みまくってる。
まだ2年目なのに不眠症になってしまった。薬も飲んでる。
親に辞めたいって言っても反対される。
自分の人生だから辞めてもいいじゃん、好きにすりゃいいじゃんって常に思うんだけど
姉がネトゲ廃人のニートで、未だに親から家賃や生活費援助されてる。
私がこれで一定期間でもニートになったら、親に見放されそうな気がする。
お金は貯めてるし、それ削って転職するって言っても「じゃあ地元に帰る？」としか親が言わない。
なんかもーいい加減自分の好きにさせてよ。くるしいよ。

店長本当うぜえ
バイト終わってから買い物したら、｢これの原価は○○だから殆ど儲からないんだよね。だからありがとうございますって言わないね＾＾｣だって
会計したらマジで言わなくてﾜﾛﾀ。他にも商品買ってんのにどんだけだよ
私嫌われてるし私も嫌ってるから何と思われようがいいけど不細工のくせに不細工pgrしてくんの本当うざい。すげーイケてると思ってんだろうな。キモい
はああー
他にも沢山愚痴りたいことあったけど忘れた。

ああああダイエット中なのに食べるのが止まらない。
そもそも食欲に勝る楽しみが無い私は終わってる。
どうしてこんなブスなんだ、と鏡を見ては落ち込む。
外に出たくない。なんか悲しい。

NNTのコミュ障の癖に、としか言いようが無い。
人に攻撃して自分が優位でなきゃ気が済まない性分なのはもう知ってるけどな、
アンタのそれはもう負け犬の遠吠えだって。

少しでも否定すると顔真っ赤にして言い訳三昧っての気が付いて無いの？
他人の事はよくよく否定する癖に、自分は良い人だって思い込んでるわけ？
で、正面切って言ったら論破されっから嫌なんだろ？
コミュ障でちゃあんと話せないもんね。だから黙る。
唇わなわなさせながら。滑稽なんだよ。
で、ネット弁慶。twitterに粘着してる暇あるなら就活しなよ。
学生時代、悪口言いながら私のコミュ力頼ってきた報い。

悔しいんだか何だか知らないけど、攻撃すんなって。
何で私がアンタに受けた仕打ちを現実でもネットでも黙ってるか知ってる？
あんたに無いコミュ力があるからだよ。ばーか！

休みって好きな人に会えないからつまらない

プチ同窓会行ってきた。
楽しかったけどみんな漏れなく美人でリア充。
写真撮ったら朝青龍が紛れ込んでた。まぁそれ私なんですけどね。

近況報告も兼ねて恋愛話に花が咲いたけど私には話せる恋愛系の持ちネタは片想いでさえ皆無…
出会いが無いから好きな人も出来ない〜っ笑ってごまかしたら
みんなに「主婦っぽい・子供いそうなのに〜」って言われた。喪なのに。ｸｿﾜﾛﾀ。

飲みの席で話せるネタ欲しさにそういう経験が欲しいって一種の張り合いの気持ちはあるけど、
恋バナ聞いて私も誰かと恋した〜い付き合いた〜いなんて純粋な気持ちは無い。
正直、みんなの話聞いてる限りは「ウワッ、何それめんどくせぇ…」としか思えない。
メールだプレゼントだ記念日だなんて神経質になるより一人で気ままに好きなことしていたい。

…まぁ、出会いがあったとしても私なんか誰にも相手にされないだろうけど。

リア充しね

クソジジイくたばれ

こんな会社辞めてやりたい

でもなんの取り柄もなくて愚痴ることしかできない自分が一番いやだ

隣の家のおばちゃんがキチになってしまったかもしれない
真夜中にすごい声(発情した猫みたいな声)で叫ぶからこわい
精神病は別に偏見ないつもりだけど危害を加えられるようになったらいやだなぁ…

知り合いに自律神経失調症になった過去がある人がいるけど
その人見てると自分もいずれなってしまうんじゃないかと心配になる。
たぶんその人は今は意識的に回避しようとしてるから違う面もあるけど
根本は私もその人もあまりにも気にしすぎるところがある。

なんであいさつくらいサラッと返せなかったんだろう
ていうか緊張しすぎだ
次からはもう少しちゃんと返事できるように頑張ろう

バイト受かって早速明日から働くことになったけど、本当はもっと興味がある仕事がしたい…
正社員になりたい…こんな気持ちで働いていいのかと…

ちゃんと進めてるか心配…私何がしたいんだろ…
評価されたい

私はここにいていいんだと思いたくて家族を大事にしてきた
30にもなってようやく私はここにいちゃいけないんだとわかった
なんでこんな毒親のために親より自分を選んでくれるなら結婚しようって
言ってくれた人を選ばなかったのか
お前の家族への愛は洗脳されてるだけであって愛ではないと忠告してくれ
ていた人たちを切り捨ててきたのか
自分の愚かなデモデモダッテぶりが情けない
これ以上若さや機会を失う前に全力で逃げなきゃいけないのにストーカーに
暴力ふるわれかけたショックで精神疾患の診断うけてて経済力もない
こんなデモデモダッテだからあんなクズ男に狙われたとわかる
まともな人から差し伸べられる手がなくなったのも当たり前だ
私があと10年早く目覚めて、手を差し伸べる側にならなくてはいけなかった
のだから
いっそ死にたい。でも死ぬ覚悟があるなら全て捨てて見知らぬ国にでも行こ
うかとも思う。その考えも10代の子供のようで情けない

今日帰りのラッシュ時に女性専用車両乗ったけど、、どの人見ても、ネイルはキレイだし、着てるものも履いてる物も、持ってるバッグもいいもの持ってる人ばかりで、なんで、若いのにみんなそこまで余裕ある生活してるんだろうとイライラしてしまった。。
ボロボロの靴、やっすいバッグ持ってる自分に嫌気がさした。。
私にはそんなお洒落する余裕、一生ないんだろうな

職場でいじめられた思い出が、最近になって急にフラッシュバックするようになった。
夢にまで出てくるようになった。辞めた直後は、全てから開放されてホッとしていたのに・・・
寝る前になると涙が出て止まらない。

周りが全員敵にみえる
みんな私のことが嫌いで
みんな私を笑ってるようにみえる
夢を追いたい自分と
堅実に生きなきゃって思う自分がいる
結婚なんてありえないのに
仕事にもつけそうにない
私が死ねばよかったのに
死にたいはやく死にたい
死ななきゃいけないのに
夢とか言ってる自分がいたくて大嫌い
期待とかされてみたかったな
私は誰の人生を生きてるんだろう

昨日好きな人が、先月まで同じ職場に居た仕事もまともに覚えない使えない中国人さんと最近毎日メールをしてるとわざわざ教えてくれた。

それを私に言ってどうするの？嫉妬させて「デブスの嫉妬見苦しいｗｗｗキメェｗｗｗ」とでも笑うの？
しかも悪気が一切ない様な態度で言いやがって、凄いよね、頼れる人が他にいない私にとっては一番効果的なイジメの方法だわｗｗｗ

私そんな嫌われてると思わなかった、仲良くなれるかもと思ってごめんね

あと１ヶ月は完全な蛇足になった、未練を無くさせてくれてありがと

老け顔でつらい
小学生なのにこども料金で乗れなかったし
中学は私服だったからかよく保護者に先生と間違えられた
高校時代は遅れて入学した人か変質者、コスプレババアにしか見えなかった
今もまだ未成年なのに20代後半の人と食事にいっても店員さんが注文からお会計まで全部私に聞いてくる＼(^O^)／
いつになったら年相応になれるのおお

>>311
自分は大学卒業した辺りからガクっときた。それまでは年齢相応か
ちょっと幼く見られることが(化粧っ気がなかったからだと思う）あったけど、
社会人になったらたった1年で凄く老け込んだ。髪はチリチリになるし、
肌はくすむしとても20代とは思えない顔になってしまった。

朝起きれないんじゃなくて起きたくないから起きない。
早く起きたら近所の人間や家族に神経張り巡らさなきゃならなくて苦痛だから
寝てるほうがまし。一番苦しくない形を選んだら、半ひきこもりになった。

嫌な夢も見た。
嫌いな父親と、かつて私を職場でいじめていた女が出てきた。
私は夢の中でその女をズタボロにしたがっていたようだった。
夢にも安住の地がなくなった。
泣きたくないのに涙が出てきた。

でも生きるしかない。職探しは仕方なくやるよ。
これもまた人生でしょ？
苦しかろうがなんだろうが生きなきゃだめなんでしょ。
じゃあ死ぬまで生きてやるよ！！！！！！！！
怒りしかない！！

頭痛目まい吐き気に首痛胃痛手の痺れ
何なのこの体。病院なんか死んでもいかない
悪い病気でさっさと死期が早まれば本望
病死なら世間体も悪くなく親も諦めつくだろう
でもどうせただの夏バテとか運動不足とかそんなもんだろうな
もうどうすんだ自分。そろそろ答え出す時だよ

あのクソ教官マジムカつく
自分が頑張ったこと全否定しやがって
おまけにネチネチした言い方もうぜえオッサンだから余計にうぜえ
もう二度とあの教官にあたりたくない
久々にこんなに凹んだ

どうしよう
誰かの呪いが半端ない

いくら頑張っても認めて貰えない…。確かに完璧に出来るようになった訳じゃないけど、自分では前より成長してると思ってるし心の中でよし頑張るぞ！って闘志を燃やしてるのに
上司や先輩から言われる言葉は「やる気あるの？」「頑張ろうという気が微塵もないんだね」「何も変わってない」とかそんなのばっかり。
自己評価が甘過ぎるのかな…。感情が表に出ないからそう思われるのかな。でも目をキラキラさせてハキハキ元気よく「頑張りますっ！」とかそんな性格じゃないし。もうやだー

「見えないところで苦労してる」とか「みんなに迷惑かけられてる」とか思い上がって
被害者面したり変な態度とってたら、(当然だけど)みんなから嫌われてしまった…

みんなだって苦労してるのに、自分のことばっか考えてた…最低だ

同じ授業取ってるやつら、ウザいウザいウザい

男だらけの職場で、女で一人前になるのが難しい仕事だけど自分なりに一生懸命やってきた。
やらなきゃいけない仕事があっても事務系の仕事も同時に進めて、お茶だしも電話も全部
精一杯やってきた。
頑張ってるって言って色々教えてくれて、本当に尊敬してる先輩にとんでもない雑務を頼まれた。
何もせずに居眠りばっかりしてる新入社員に頼めばいいんじゃないのかな。
女だって事考えすぎだとは思うけど、どんなにいい加減な人でも何にもしない人でも
男ってだけで事務仕事には一切関わらない。
事務仕事＝女って、なんで？そりゃぁ電話出るにしても、御礼の手紙書くにしても女がやった方が
いいとは思う。でもなんで？
もう嫌。虚しい。どんなに頑張ってももうどうしようもない。

文句があるなら出ていけばいいんだよ
一緒にいると窮屈です

あんたの物言いはキツすぎる
もしめでたく結婚出来たなら報告もいらないし、式にも呼ばなくて結構
子供の顔も見せなくていいです
もう縁を切りたい
自分の持ち物と一緒にどこへでも行ってください
そして二度とこの家には帰って来ないでください
あんたの居場所はありません

でもって言い過ぎだからマネージャーになれないらしい。
現状ですでに言い訳とかしないようにとてつもなく気を張ってたのに。
口癖として、でもを言いすぎてるのは確かに認めるけど、
反論としてそれほど言ってるかなぁ…
これ以上気をつけるには何をどう直していいかわからなすぎて超絶ストレス。

最近バイト毎日のように同じメンバーだったから、
毎日のように喋りまくるけど他のバイトから人気ありまくりのマネージャーと（私も好き）
それにいらつきまくりのマネージャーの間にはさまれていらつくし。
喋っていいんだったら私だって喋りたいし、
仕事中に喋んなってのは間違いなく正論なんだから不満あるんなら本人に言えよ。
裏で死ねとか言ってんじゃねーようぜー
異動してきたばっかは、社員のくせして喋りすぎだろｗって思ったくらいだったのに
それに合わせてみんな喋るようになったら、みんな喋りすぎじゃない？って
手のひら返したように言ってんじゃねーようぜー先に自分見直せ
店長もパワハラセクハラやばいしなんなの

頭が悪すぎてつまんないやつだと絶対思われてる
学生時代は宿題ほとんどださなかった
九九も少ししか覚えてない
人と話が合わないからぼっち

粘着客うざすぎ

頭悪すぎて 話になれねぇ

ハッキリ返事してるのに返事してないことにされて、
態度悪いとか機嫌悪いのを出すなって怒られる
どう見ても態度も機嫌も悪いのはあなたの方です本当にry
強いて言うならあなたにそう言われてめっちゃ機嫌悪くなったわwww

車のクラクションいちいちならすやつ死ね

仕事の飲み込みが悪くてまたかと思われてそう…
聞きたいことが上手く伝わらないし始終緊張して冷や汗が止まらない。
先輩の無表情が怖すぎる。
私も表情豊かな訳じゃないけど。
とにかくこわい。
こんなんじゃ駄目だと分かってるんだけど上手く行かない

まあみんな私利私欲他人に八つ当たりで生きてますよね
本当糞な世の中になった
別にいいけどさ

明日は兄が休みかー
どうしようかな何処行こう
この間みたいに用事があればさっさと出かけて誰の顔も見ずに済むけどなあ
隣人も毎日屋外で騒音出して嫌がらせ糞だしさっさと老衰で死ねやって感じ
現実糞すぎて涙出てくるし笑えるわ
せめてめちゃめちゃ没頭できる好きな趣味がひとつでもあれば救われるのに…
それか架空の息子がほしい
その子に金銭援助と文通したい
そしたら生きられそう

死にたいとまではいかないけど消えていなくなりたいわ

単位落としたor最低評価　かも
別に単位数はどうだっていいけど評価平均値が落ちるのが悔しい
不可でも平均に含まれるとかやめろまじで　成績下がるじゃん
これで落ちてたりＣだったりしたら教授呪う
鬱

微妙な顔の人とは強気に喋ってしまうのに
イケメソとはつまんないキモイ奴と思われてるに違いないと思って話せない

みんなにはあげてるのにわたしにはくれないーみたいな、小さいことばっかあるんだよなぁ、笑 なんつーか、いてもいなくても変わらないから少し格上げされたい。

なんで私が悪者扱いなの？

メンヘラうざすぎ

久々に泣きそうになった

もうダメだ…イライラし過ぎて頭が働かない
早く9月になって…もうあの人とも会いたくない

明日仕事の面接です。
神経性の下痢です。
あぁなんて勝負に弱いんだ。

同属嫌悪で差別するブス
気持ちわかるはずだからむかつく
細かく色々書きたいけど
書いて気付かせるのもむかつくから書かない
その他嫌な人には言いたくなっても
じんわりと一見良い人、に少し改善さられても迷惑なもんで他の人も最初わかりにくくて傷付くから、
そのまんまほっとく

歯が痛い！歯医者行くの怖い！なんてほざいてる自分がうざい

ダメだ考えすぎて頭がさえて眠れない。吐き出したくてもきいてくれる相手もいない…

何で自分ばかりこんなにツイてないの？負のスパイラルが酷すぎる。
打破したくて行動しも全て裏目に出るし、出費はかさむ一方なのに仕事は詐欺まがいに減らされ生活ギリギリ。

私が何したっていうんだろう？どうしてこんなに次々辛い目にばかりあわなきゃいけないの？一体何のために生きてるんだろう。

前からたまにあったけど、最近またうつっぽい。
何も興味なくてテレビも見ようと思わないし服装髪型もどうでもいいし
人に会うのもなんだか面倒だと思うことが増えたし
同じことやってても精度が落ちてるっぽいし
朝は憂鬱でぼーっとしてるのに夕方になると復活してくるし
寝ても寝ても眠くて７、８時間寝ても朝起きるのがつらいし
最近やたらと物をよく落とすようになった。なにこれ。

昨日夕方来た薬屋が、なぜかソフバンに買い換えないかと言ってきた。
夕方の忙しい時に長居されて、ご飯が遅れて苛立たしかったから、ソフバンは大嫌いですから！と言って断った。
なんで？て訊かれたけど面倒だから言わなかった。
気持ち悪いからだ！！目吊り上げてエラ張った奴らが我が国の国旗を焼いて喚いてたろ！
二度と来んなハゲ！ボケ！

眠れないわ、くそ
病気が発覚して治療方針もまだ分からない。
寝なきゃいけないのに。

完全に干物女になってもた！

昔車の事故起こしたのに何で配送の仕事なんか始めるの…。
事故起こしたらどうすんの。今でさえ借金のある我が家に負担かけないでくれよ…。

よく眠れなかった

自分の観点でギャーギャー騒がないでほしい

周りから嫌われるの納得した

ふざけんな

悪いこと考えないようにしてきたけど現実にかえるとどうしようもないのに気付く
病気はするし高齢喪だし、仕事はあるけど正社員じゃないし、職場の人にはなんか避けられるし
真面目に前向きになってもいいことないよ、マジで

兄が糞几帳面でうざい
毎週毎週部屋の家具全部出して掃除ってどんだけだよ
しかも出した物は他の部屋に綺麗に並べててほんとキモいし邪魔
ニートで毎日暇なくせに
母は仕事だから家の事は全部私がやらないといけない
こっちは久々の休みなのに何もできない

自分は高卒
大卒の新入社員が私が１つ歳下だと知った瞬間から敬語使うのを止めた
うぜぇ

また失敗したかも…また馬鹿にされる…頼むから色々私を苦しめないでくれ

据え膳食わぬは男の恥・・・
やっぱり相手を女性として見てる限りは
言い寄られたらみんな誘惑に負けちゃうのかな
理性と、浮気されるほうの気持ちを考えれるかどうかだけが頼りか。
怖い。

祖母が火災現場とか事故現場を見るのが大好きで、外から救急車や消防車の音が聞こえてくると
はしゃぎまくって野次馬しに行こうとする。例えそれが夜中であっても、布団から飛び起きて
部屋じゅう電気つけまくって、「火事？！どこどこｗｗ」と大騒ぎ。酷い時は寝ている家族を
叩き起こして「ここから近いから見に行こうｗｗ」みたいなことを言いだす。マジキチ過ぎる。
もうマジで嫌い過ぎて吐き気がする。人の不幸を喜んでんじゃねーよ。戦争経験してるくせに

さっきサークル内の人間全員に向けてのメールで、ある先輩♂がレポートの表紙を二枚くれと言ってきた。

レポートの表紙の時点で意味フだが、レポート用紙はあるからあるとメール送った。
写メ送れと命令がくだったので送ったら違ったそうだった。

そしてmixiに呟かれた。期待した俺が馬鹿だった、と。


まず、レポートの表紙の時点で説明不足な上に、人が見ているネット上で、個人について悪く言うって人としてどうよ。

人頼る前に自分で何とかしろ糞ボケが！
死ね！

あほかと

一人で騒いで馬鹿馬鹿しい

もうメール拒否するわｗ
あんなの人間じゃねぇｗｗ

上司が怖くてしょうがない
なんで昔私をイジメてた奴に似てるんだよ！あの人が笑ってると、どうせ私の悪口言ってるんだろ、とか被害妄想が出てくるし…もうやだ

治らない病気になった。
仕事にもあまりいけなくて、高額な医療費とか考えるとこの先が不安でしかたない。
クビにならないだけマシだけど、お金が絶対的に足りないから生活できなくなるかもしれない．
私が生きてる意味ってなんだろう。

責任転嫁糞兄死ね

try once more like you did before

誤爆

父親が胃癌だと知らされた。
仲良かったいとこは末期癌で余命あと４ヶ月。
飼ってた犬が先月心臓病で死んでしまった。
頑張って生きたって悲しいことは回避できない
でも頑張らないと生きていけない

私みたいなクズを見捨てず支えてくれたお父さんが落胆する姿を見たくない
そのために頑張ってきたのに
でも明日にはすべて伝わる。あー

皆いっぺんにぱっと消えてしまえればいいのにな。

>>354
生きてなきゃ意味もなにも見いだせないよ
辛い中でも楽しんでこ
と持病ありが言ってみる

むっかぁっっっつくー！！！！！！！！！
何処にも吐き出せないからせめてここに吐き出して平静を保とう
私には席が横でも挨拶すら返さないくせに（めげずに何度も挨拶する私も私だが）
男ならまだしも他の人にはすり寄ってるってなんなんだよ！
なにが「助けて下さいねｖ」だよ ならすんなよ
明らかに喪だから同族嫌悪なのかなんなのかわけわからん
喪でもキツそうな喪っているよねそれだよハゲッ！
レクレーション？いかねぇよむしろなんでお前行くんだよあほかと
そんな態度でいいのか？大丈夫だ、問題ないわけないだろぉぉぉぼろろろろ
でも悪口なんていってやらないんだからねっ☆きゅんきゅんっ

なーんかみんなツイッターとかミクシーとか見て、
○○って言ってほしいだけだろ、とか自虐系自慢うぜぇとか言ってるけど
結局こういう匿名の場所でおんなじように自分も言ってるじゃねーか
人のことは叩くが、自分は叩かれたくないので匿名性のある場所で同じようなことするって
そっちのほうがよっぽど質悪いじゃねーか。陰湿な日本人の典型って感じでイライラするわ。
男も女もほんと都合いいわなー自分のことはまったく見えてないんだな。

あーあ。なんか失敗した。
バイト初日に「月曜から○○（会社名）いってもらえない？うち、派遣してるんだよ。」て言われた。
何がなんだかわからず、断りきれず、「はい」って言ってしまった。

その会社の案内もされて、挨拶もした。
結局、請負てことらしい…。
何がなんだか意味が分からない。
よくわからなすぎて辞めたい。
あとおばあちゃん怖かった…。

一年前
学校の部活の大事な会議の前日、夜に変な人に襲われた。
特に何かされた訳でもないけどショックで会議は皆に迷惑かけてしまった。

今日友達にmixiであのときは大変だったよね〜と皆に公開の日記で書かれた。
嫌みではないだろうけど
まだそのショックと皆に迷惑かけた申し訳なさを引きずっているのに


なんかやりきれない気持ちだ

何のために仕事してるのか分からなくなってきた
生きてても何も楽しいことないし
不安だらけだ
夢もあって毎日生き生きと仕事してた友達は亡くなったのに私みたいなくだらない人間は生かされていていいのだろうか
ただただ虚しくて空っぽ

あーもう何も無い、だめだもう
何でこうなったんだろう
全部結局は自分が悪いんだろうけど、でもみんなこんな思いをしながら
毎日過ごしてるのかな
だとしたら世間の人は何て心が強いんだろう
社会不適合者だわもう全部なくなってしまえ

チラシと迷ったが暗いからここに。
2年前ぐらいからかな、好きな俳優Kがいて。最近Kのブログみつけたら記事おもしろくてwktk。
しばらくロム専だった。
コメ数2桁で少ないからファンにしたら嬉しいよね、コメ流れず読んでもらえるし。
勇気だして最初のコメ入れた。審査なしで反映するからすぐ反映された。わ〜なんか嬉しい的な。
しばらく時間を置いて更新あるかなって覗いたら、私のコメントだけ削除されてた。
前後の方々のはちゃんとあったから私を選んで消している。
自分なりに素で書いた、ネタに走りたくなる欲望は抑たが、ややシュールな部分もあったかも。
でも彼なら冗談通じるかなって（勝手に）思った。
失礼のない文章にというのも考えたし
アンチ発言でもないのに削除って。だったら最初から審査通過したやつだけ反映させてよ。
一旦はちゃんと載ったのに再度見たら消されてるとか、ガチでショック。
私は文字ですらコミュ障なんだな・・・。
今週ドラマあるからすごく楽しみだったのに、みる気しない。
本人が消したか事務所がか知らないし、周りの色んなタイプの人間に無難が好まれるからだったり、
理由はあるんだからまぁやむをえず消すか〜って流れだったかもしれない。
それ以上に丁寧かそれ以下のpgr状態だったかもしれない。わからない。
でも私の中に残るは「Kにメッセージを送りそれを削除された」という事実だけ
音楽はわかりやすいけど俳優はね、なかなか人格まで見えてこない
テレビに移ると恐い、あっちは私を知らなくても頑張ってねと書いたのを消されたのは引きずる

たまに思い出したようにメールを交わす程度だった友人が
彼氏と喧嘩したとかで泣き付いてきた。
連日何通もメールしあって、沢山慰めて
喪女なりに考えて相談に乗り、一緒に悩んだ。
2〜3日、急にメールが来なくなって、心配になって
メールしたら、彼氏と仲直りしたんだって。
それ以来、ぴったりとメールは来なくなりました。
いや、いいよ、仲直りできて良かったね。


(´・ω・`)

東京住んでる友達に今度東京行くから8月の後半辺りに暇な日あれば教えてってメールした
余裕ある日にお返事下さいって言ったけどもう3週間位返事来ない
やきもきして苦しいしさみしい
こんなことで余裕なくなる自分が情けない
会うつもりないなら適当な理由つけてでもいいから断りのメール入れてくれ
ルーズな子っぽいから後半ぎりぎりまで返事来ないのかもしれないけどそれでも…
後10日以内に来なかったらもう諦めよう

これに限らず最近人とのつながりに飢えてるのと被害妄想が強いせいで
メールの返事が遅れるだけで嫌われた、とか自分なんて軽く思われてるとか考えてしまって辛い
自信過剰過ぎるんだよ自分

早く2000円返せよ

このまま逃げられそうで無理……

貧乳、スレンダーな人への嫉妬心がやばい
見せる相手も居ないのに無駄にＧ〜Ｈカップもある所為で着たい服が着れない所か着れる服も少ない
おまけにチビだからバランス悪過ぎてどう見ても奇形
なんで太って見える服か胸を余計に強調する服しかないんだよ
服は好きなのに服屋行ってもちっとも楽しくない
毎回毎回試着室の鏡見て絶望するだけ

少しでもスッキリ見せようと思って始めたダイエットも結果は胸の脂肪は一切落ちず更にアンダー65になってカップ数更に上がっただけ
おまけに二の腕が細くなった所為か何も知らない男共に豊胸疑われるようになった
そいつらに「入れ物するならもっとバランス考えなきゃ、ちょっと欲張りすぎたね(笑)」とか笑われた事もある
脂肪吸引も考えたけど豊胸に比べて馬鹿みたいに高い
もうどうしろってんだよ

なんで胸の事なんかでこんなに悩まなきゃいけないんだろう…もう中学の時からずっとこんなんだ
夏は特にストレス溜まる
Ｔシャツを着て歩いてる人が羨ましすぎて死にたくなるレベル

あの人のせいで人生変わった
人なんてやっぱり信じるもんじゃないんだわ
何回も何回も信じては裏切られて　そんなにわしはお人よしですか
騙されやすそうですか、だましてもなんとも思わないどうでもいい人間ですか
嘘が嫌いで嘘つくくらいなら関わらないでくれとまで言ったのに
何回嘘つきましたか　バレないとでも思いましたか
お前の人生めちゃくちゃにしてやりたいわ
少なくとも色んな人に嘘つかれて裏切られて傷つきまくるように呪っておいたからな

>>365
自分も2年くらい前にとある俳優さんのブログにコメントしたことある。
ちなみにその人もKさんって言うんだ。偶然だろうけど。

一応レスは貰ったけど、あからさまに迷惑そうにされて悲しかった
私の※が一人テンション高くて浮きまくってたのが不愉快だったらしい。
子供の頃から憧れてた人だったけど、なんかその人の作品とか怖くて見れない

　　　 　 _,_,_,_,_,_,_,_,_,_
　　　 ／(（（///ﾉ／ンヽ,,
　　　ｆ ﾐ"""'''''''"""ヘ ﾆヽ 　 　　　 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　ﾄ;　二__ﾆ__ 二　;ミミ| 　　　　／　 自殺（し）んでしまう前に、まず相談を。
　　　ﾄ;_,,,,,,__ﾒ __,,,,,,_ 　;ミﾐ|　　　 　|　　　　　２ちゃんねる版・命の電話。
　　　ｆ|.-=・=Ｈ-=・=~iｰ6）ﾘ　　　＜　　 旅と鉄道以外の相談も受け付けます。
　 　 'ﾋ______.ハ､_____ﾉ　!!|　　　　　| 　　レイルウェイ・ライター種村直樹スレッド
　　　 ｆ' __,-ムｰ､_　 ｀　ﾉ 　　　 　　＼　 http://toki.2ch.net/test/read.cgi/train/1311856157/
　　　 ヽ {ｨ-==ｰ-i,}　ノ 人　　　 　 　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ＼,_＿＿_,／／　/~丶_
　　　　　　人,_____／　／　　　＼
　　　　 ／|_/又　＼ /　　　　　 |

職場ではぶられてる。
今日は私だけちょっとした雑用をするあみだくじに誘われなかった。
私以外がわいわい楽しい雰囲気だったw
気にしてないふりをして黙々と作業してたけど、ストレスで頭クラクラした。
そうなった原因は自分にあるんだけど、もう疲れた。
ひそひそ会話する人が多くて、悪口言われてるんじゃないかとびくびくする。
多分ちょっとは言われてると思う。
契約終了まで心がもちそうにない。
辞める事にするよ...

家族が嫌いだ
うるさい、邪魔としか思えない
関わっても何の利益もない

やっと１週間か…
過ぎてみれば早く感じたかもしれないけど、まだあと３週間もあるよ…。
やだなあ。

知らないじじいが携帯覗いてた。
電車の端の席に座ってたら上から。
目があったらどっか行った。

きもいんだよじじい！

朝〜夕方まで近所でやってる工事の音が滅茶苦茶うるさい
夕方〜夜中まで近所のDQNが騒いでてうるさい
家にいるのが嫌すぎる…

ホテルでインターン中。バイト経験無し。
水ひっくり返してしまったorz
相方可愛くてフレンドリーなのに自分真面目だけが取り柄な駄目喪女。

「飲食の基本なんで」
「そういうことは聞いて下さい」

ご最もなご意見なのに何でこんな辛く感じるんだろ…バイト経験てそんな大事なんかな…
可愛い居酒屋経験の相方と比べられてる＆呆れられてる希ガス…

人間辞めたいww

友達の結婚式の後、女性グループで二次会をしようという話になった。
自分は用事があったのでパスという話をしているときに新郎側のチャラい男性陣が、やるなら一緒に二次会しましょうと声を掛けてきた。

話の流れで私は帰るということを伝えたら、男性陣のリーダー格の奴が
「マジすか！サーセンww」
「本当申し訳ないっスww」
と怒涛のテンションと笑顔で叫んできた。

女性グループ内唯一のDBSが消えて大層嬉しかったんだね。
女性陣はあまりの露骨っぷりに困惑してた。

結婚式は本当良かったけど、帰り道情けなくて泣いた。

>>376
オッサンとかって割と覗いてくるよね・・自分は駅のホームで電車待ってるときに
携帯開いたら、滅茶苦茶覗き込まれたのでびっくりした。気持ち悪いし腹立つ

足が臭すぎてなんかきもちわるくなってきた

>>371
そうなんだ・・・レスはしてないみたいだから別人かな、ショックだよね。
KYだったかもしれないけど悪意のあること書いたわけじゃないのにね。
観れなくなるよね！きもいとかうざいとか思われたのか、そんな人なのかなって考えてしまうし。
このモヤリとした感じ、わかってもらえるのが救われます。
学生時代に嫌がらせしてきた男子の前を通らなきゃいけなかった時みたいな・・わかりにくいなｗ
ていうか自分の書き込み、読み返すと後半がちょっと意味不明で自分で理解できんｗ（眠かった）
もうブログはお気に入りから消した。

やっととりつけたお盆の予定ダメになった
人数足りなくて出発できないとか‥仕方ないけどやり場のない怒り
お盆ひますぐる居場所ない

汗かきすぎて何度 風呂入ってもつらい

今までコツコツ頑張ってきたのに
あと少しのところで完成だったのに
全部ブチ壊れた
気に入ってた部分だからかなりへこんだ
要の部分でもあったから直したら凄く変になった…ああ…最悪…
やだやだやだ最悪全部無駄になった
今まで何のためにやって来たんだ
もう少しだったのに…泣きたい
でも誰にも文句言えない
この行き場のない気持ちはどうしたらいいの…

仕事の愚痴
責任者でもなんでもないのに人足りないからって責任者のやってる仕事やらされて
勝手がわからずテンパって迷惑かけ、怒られ、休憩も短いとか割にあわねーよｗ給料変わらないのにｗ
しかも相手によって明らか態度変える上の奴、こっちがトロイからイラついてんのかもしれんが腹立つわー
そういう人と比べて忙しくても疲れてても、余裕を無くさず態度を変えず丁寧な対応ができる人は尊敬できる。
一度苦手意識持っちゃうと駄目なのかもしれないがとりあえずあいつは無いわ。あーやだやだ！！ストレス！！

嫌がらせばっかしてくるくせに家族なんだからと関わってくるババア鬱陶しい。
うぜえええええええええ。嫌がらせした後人が怒ってる顔見てにやにやしてるし。

リア充兄弟が結婚する
ただ相手は自分がハブられたり何だり色々あって必死で逃げてきた土地出身の人
親族になるって事は冠婚葬祭でそこに行かないといけない
10年位してやっと少しずつ人が沢山いる所が平気になったのに。
怖くて行きたくない。関わりたくない。
自分は喪でコミユ障で結婚なんてできそうにない不良債権扱いで
親族のお祝いムードが半端ない
本当に一人で生きていく勇気も持てなくてどうしていいか分からなくなった
人から好かれる事もない。家族の幸せも祝えない
自分はもう本当にいらないんじゃないかと思えてしんどい

くそー、仕事で久々やなことあった。
ミスはミスだけど、捨て台詞で「その顔が気に食わないんだよ」とまで言われて＼(^o^)／オワタ
まじ喪ブスですみません。
あとはそれを引きずってミス連発、現金差異起こした＼(^o^)／オワタ
悪循環だ、断ち切りたいのに。
仕事初めて一年なるけど最初の方がミスは少なかった気がしてさらに凹む。中だるみなのかな。

昨日の病院、\7000もした
粉薬飲むのめんどくさいしどうして私に体はこんなに弱いのか腹が立つ
しかも頭痛いし
でもこんなのリアルで言ったらただの痛いメンヘラ扱いされるだけだし絶対に言えない

ローカルラジオで知り合ったＳさん(男、既婚)。
私が先にとあるラジオ番組を聴いてて、小さな街の夏祭りの司会でパーソナリティーさんが
来ると知って会うことになった。
彼がパーソナリティーさんともリスナー仲間とも初めて会うということだったので
Ｓさんがパーソナリティーさんやリスナー仲間と打ち解けられるようつとめたら
｢喪ちゃんのおかげで楽しく過ごせたよ、喪ちゃんは俺の大事な仲間。
これから飲み会やるときは必ず呼ぶからね！本当にありがとう!!｣
というメールが来た。

その後彼はメキメキとマイミク増やして、リスナーの中でも注目されるようになり、
mixiだけじゃなくブログやTwitterなんかも盛況して友達がわんさか増えた。
嫁自慢も始まったけど周りはＳさんやＳさん嫁をアゲはじめ、だんだん私がハブかれてきた。

そして先週、特に仲のいいmixi仲間で飲み会をやったと日記＆つぶやきがあがってた。
楽しくて楽しくて仕方ないみたいな内容だったけど、同時に自分がハブかれたことが
なんか急に悲しくなってきた。
ハブにするんならあんなメール送ってこないで欲しかった。
恋とかじゃないが、友達が少ない自分にああいう内容のメールは嬉しすぎたんだな。
私はＳさんの友達なんだって勘違いしていた自分が恥ずかしすぎて泣いた。

長文ごめん。

友人関係面倒くさくてたまらん
ということを愚痴ったら嫌み言われた

そうですねリア充にはわかりませんよね
しかも「私のまわりは優しくて個性すごく強い子ばかりだから〜」って何？私のまわりは性格悪くて薄い子が多いってこと？

とにかく友達なのに見下されてるのがわかってつらくなった
惨めだ、惨めすぎる
あと沈黙苦手な理由をつくったのはあなたたちですから 話をしても「つまらない」の一言で片付けられること、話した後にわざと「しらけた〜」って囲んで笑われることの辛さ、今でも忘れられないよ

大好きだけどね、同時に恨んでることも認める

本当のことを言ったら壊れそうだから言えないっていう卑屈な自分も大嫌いだ

明日からまた仕事
行きたくない不安ばかり

デブ同僚の小食アピールがウザイ。欝でひきこもってて
リンゴひとつで満腹、今日はこれが最初のごはん、去年はけなかったパンツがゆるゆる等
毎日の体重変化とともにツイート一日中。そんだけ激痩せアピールしてて標準体型まであと１０キロですか
元もとどんだけデブなんだよ。あんたが休職してるせいでこっちは仕事増えて迷惑してるんだけど
同僚もみんな見てるアカウントで布ナプキンがどうと生理ネタもキモい
人に仕事押し付けて家でだらだらしてるくせに眠れないだのお腹痛いだのいちいちウザイ。
なにが焦らずゆっくり行こうだ。いっそ辞めろ

久し振りにmixiで母校名検索して同級生の現在を見に行ったら
やっぱりmixiは学生時代にリア充だった子ばっかり。
出身校名晒してる時点で住む世界が違う人間だってことは明らかなんだけど
こうして陰でヲチられてるっていうのによくも素性を晒せるなあと思いつつも
きっとこの人らは後ろめたいことがないんだろうなあと羨ましくなる

お盆に帰省したくない
姉と妹爆発しろ

構わないでよほっといてよこっち見ないでよいないみたいに扱ってよ存在したくないんだ誰の視界にも入りたくないんだ早く終わってほしいこの人生

>>382
私はブログじゃないけどツイッターで好きな芸能人からブロックされてた...orz
学生時代に嫌がらせしてきた男子の前を通らなきゃいけなかった時みたいな・・＞すごくわかるわｗ
ブロックされてからしばらくはその人のツイッターのトップ画面？をお気に入りに入れてつぶやき見てたんだけど
他のツイッター仲間の人とかファンの人にはすごく人当たり良さそうに接してるの見てなんかモヤモヤしてお気に入り削除した
人当たり悪い人からされたらまぁ割り切れるけど、その人普段から人当たりがいいって周りの人たちにも言われてたから余計ショックだったわｗ

水着貸したら砂ついたまま返された

砂なんて お土産いらねぇよ

ああー、一人暮らしなのにちょいちょいゴキブリ出て鬱だ。汚部屋じゃないのに。
毎日、今日も出るかとビクビクしてて精神的につらい。
彼氏はもちろん頼れる友達もいないし、実家は遠いし。
虫ごときに情け無いけどああぁ嫌だああ。夜が怖いいぃ。

さっき駅で先輩に遭遇。
目があって挨拶しようと思ったら、思いっきりそらされた…。
確かにそこまで仲良くないけど、私なんかしたのかな。
気にするわ〜

17、8歳くらいのリア充っぽい女の子のブログをたまたま見つけて読んだけど、
「今日は初めて一人で電車に乗るよ＞＜今まで彼氏とか友達としか乗ったことなかったから
心細いよ〜。外を一人で出歩くとかありえない」みたいなことが書いてあってポカーンだった・・・・・・
ごめん、どういうこと？言ってる意味がわかんない・・・

気持ち悪い奴ばっか引き寄せてしまうのはなぜ？
私自身が気持ち悪いから？
同族だと思いたくもない…げー

友達に「うちの彼氏の友達紹介してあげようと思ったけど、喪子の写真見てからって言われたし無理だわ。そんな事出来ないし、ごめんね」て謝られたんだけど、これって写真見せたら確実にお断りされる容姿だからですよね。
私の目の前で他の子には「幾らでも男の子紹介するし！リア子だったら選びたい放題だよ！」とかノリノリなんだが分かり易すぎる…。

職場の同僚(異性)に偶然会って挨拶しても嫌な顔で避けられるし、自分の顔面レベルどんだけだよ…。

消えたい。

別の板で書き込んだ内容読み返して自分の性格の悪さに改めて絶望した
なんであんなこと書き込んじゃったんだろう…
見てしまった人全員に謝りたいけど謝罪できる空気じゃない…
見てないと思うけどここで謝らせてください、ごめんなさい

随分前の事だけど思い出してしまったので･･･
ツイッターでフォローしてた洋楽雑誌のインタビュアー＆ライターやってる女の人
洋楽情報以外の事をツイートしてても別に気にしなかったけど
「あの子は本当に気が使えない」と誰かの愚痴を延々とツイートした後に
「あたしだったらあんな事しない」とか「あたしだったらもっと気が使える」とかツイートしてて
うっせークソババアとうんこ投げつけたくなったのでフォロー解除した
英語ペラペラで外国人と友達でビッチ☆（自称）な自分様が大好きなんだろうけど
雑誌の名前背負った公式アカウントでそんな個人的な愚痴と自慢垂れ流す方も相当気を使えないアホだと思うわ

一応20代だけど一生彼氏ができないのか不安になる
職場も女だらけで出会いは一切ナシ
きっとこれから先も出会いなんてあるはずない
周りの人たちは次から次へと彼氏ができるのに対して私は…
本当にどうしようもなく不安になる
恋愛がすべてではないけどやっぱり同世代の子が羨ましいんだよ…

世界的不景気がめちゃくちゃ怖い。
自分高齢パートだし、不安過ぎる…

視線恐怖症が憎い・・・
外から見てわかる病気だったらいいんだけどただ挙動不審な気持ち悪い人に見られるだけで誰にもわかってもらえない
勇気出して病気のこと伝えてみても「考えすぎじゃない？」「自意識過剰」って返されるだけ
誰にも理解してもらえないし全然治らない・・・
この病気発症してから笑えなくなったし
卒業アルバムの写真で１人だけ苦笑いだったから母親に「みんな頑張って笑ってるじゃない！何で笑わないの？」
って言われたのが凄くショックだった
笑わないんじゃなくて、笑いたくても笑えないんだよ！

>>409
私も視線恐怖症・赤面恐怖症だから分かる。
薬も効かないしね。

>>407
同じ気持ちだ…
未来も不安だし、何もなかった過去に苦しんでいるよ。

20歳の頃は「もうそろそろできるかな」とか思ってたけど、
それが20代半ばに近づくにつれ
「彼氏欲しいな、できないのかな」
→「一生できないのだろうか…悲しい消えたい」って変化してる…

どうにかしようと思うんだけど、20数年生きてきて真喪って
ことはどうしようもないのかな…周りと比べて憂うつになってる。

何もかもが怖い

>>410
辛いよね
やっぱり薬効かないのか・・・
これの所為で高校入学時には両目共に1.2あった視力が大学入って右目0.4左目0.3になってしまった
今年測ったら更に下がってた
このままだと近い将来目が見えなくなるんじゃないかととても不安だ
視神経緊張してるのか外から帰って来たら首と肩がやたらと凝ってるし目の奥が痛い

自分も若い頃から同じ理由で同じ症状だった。
でも高齢になった今でも目は見えている。
たぶん大丈夫だと思うよ。

祖父母の面倒をみるのが辛い｡正直ずっと介護施設に入れてほしい
自分がおかしくなりそう
毎日涙出てくる

傷病手当が全然振り込まれない・・・手続きの仕方を間違えたんだろうか。
総務の人に教えてもらいながらやったんだけどなぁ。もしかしたら
向こうに届いてないのかな。こっちから健保に連絡しないといけないんだろうな・・・

車で事故を起こしてしまった
大きな怪我は無かったけど、相手方がいる事故なのでこれからどうなるか不安で涙が止まらない
貯金も無いし、親に迷惑かけたくない、車を良く使う仕事なので仕事への影響
（クビにはならんだろうが信用的な意味で）を考えると本当に不安。

何より買ったばかりの大事な車が傷ついたこと、他人の物を傷つけてしまったこと、
自分がこんなに不注意で駄目な人間であることが悔しくて仕方ない。

余所見をしていたわけでもないし、今思い返しても何が原因かわからなくて、うまく説明できなくて
相手の言い分だけが通ってるような気がしてくる
目撃者はいなかったけど、状況的に過失は自分にある。
調べ直して欲しいことがあるだけど数日経った後でも大丈夫だろうか？

本物に迷惑

>>417
大きな事故にならなくて本当に良かったね。

相手が亡くなったわけでも大怪我したわけでもないんだから全然取り返しつくよ。

気になっていることがあるなら、とりあえず言ってみたら？
後で後悔するよりいいんじゃないかな。

>>417
書いてある感じでは対人事故じゃなくて対物事故だよね
対人事故じゃなければそう問題ないよ
正直あとは修理代金の問題だけ

これは保険屋の問題で過失割合を決めなきゃいけないから
気になることはとりあえず早めに言ったほうがいい

正直なんだかよくわからないんですーって言って
事故の片方が話にならない状態のが問題だし…

会社は事故のせいで休んだりとか特にしてないなら
それも別にそう問題ない、自分の車で社用車でもないみたいだし。
修理中は代車を手配してもらえばいいだけだし

まあ事故ったんだから反省は必要かと思うけど
無駄に怯えるほどの状況でもないかなと思う

数年前に母親が死んで兄弟共々父親の元に残された
母が死んでから父がアル中になって働かなくなって暴力も酷くなった
長女だったから変な責任感で当時未成年だった妹弟つれて家出たんだけど(ちゃんと手続きは踏んだ)
それから数年、妹が急に書き置き残して出て行った
親戚一同にあることないこと悪口ふきこまれて、何もかも私が悪いみたいになって
原因究明したら「彼氏と同棲したかった」
その為に私は昼夜怒鳴り散らして暴れ回るキチガイにされたらしい
なりふり構わず学費だの生活費捻出してた私ってなんだったんだろう
訂正するにも妹のほうが昔から親戚受けよくて、
今後一切親戚には会えなくなった
最近は父親から「弟を大学に行かせてやれ」ってせっつかれてる
私が大学行きたいって言った時、そんなお金あるわけないって一喝したの誰だったっけ
私、今年でもう25になるよ
幸せになれるのって、苦労した人間の上に上手く乗れた人だけなんだね

せめてネットで友達作りたかったけどtwitter最悪過ぎる。なんなのあのリア充空間。
好きなジャンルの輪にすら入れねえよ。
まともでいられる場所が2ちゃんしかない。

吐きだす所がないのでコチラで愚痴らせていただきます。

明日仕事という事で合宿研修に行かないといけないんだけど、まじで行きたくない。
はっきり言って、合宿してまで研修する内容ではない。けど会社のお客という事で
新人の私が参加という事になった。なんでお盆休み潰してまでいかないといけないんだろう。

親に相談してもこれが会社、新人の宿命の一点張り。
他に参加する人は変な人ばかり（主催してる会社の人しか参加者集まらず主催者の会社の人のみ参加）。
２日めでなんとか抜けたいんだけど、無理そう…
行きたくない。けど１回主催側の担当断った時、うちの社長にチクられて怒られたので休んだら
行きたくないから休んだって絶対思われるし…結論は参加なんだけどどうしても納得できない。
このやりきれない気持ちどうすればいいんだろう。

>>421
しっかり者で優しいあなたは、時間がかかっても必ず幸せになれる

>>419
>>420
ありがとう。

家族が交通事故で死んでいるので、人一倍気をつけて運転してたのに…って思いが強くて
精神的に落ち込んだんだと思う。
あと物が壊れることに昔から弱かった（殴られても転んでも平気だったけど、皿割っただけで泣いたりしてた）

幸い金については、保険で何とかなるみたい？
そう聞いたらかなり落ち着いた。現金なものだね。
まだこれからどうなるかわからんけどね…

社員来る度あーだのこーだの気に食わないことを陰口叩く連中
バイト組のミスに説教するのはいいけど毎回ただ怒鳴るだけだから右から左だよ
散々偉そうにしといて自分がミスしたらテンパらないでね
本当ああいう年の重ね方だけはしたくない

もうすこしで今の仕事について1年たつのに、全然仕事が覚えられない。
職場にも全然なじめてない。

陰でバカにされてるのも知ってるし、悪口いわれてるのもわかってる。

毎回、今度は間違わないようにって気をつけてやるのに
絶対どこかしら間違えていて、他の人に迷惑をかけてしまう。

今の仕事につくまで、こんなに自分が使えない駄目人間だとは思ってなかった。
どうしていいかサッパリだし、メモ取ったりしてるのに、かならず間違えてしまう。

今の仕事、むいてないんだろうね。
でもここで逃げたら、何も成長できないって思うし
次がすぐ見つかる保証もないから、踏ん切りがつかない。

毎日、憂鬱な気持ちで出勤して、空気みたいに仕事して帰宅する毎日。

もういい歳なのに、何の楽しみもないつまらない自分。
何のために生きているんだろう。
これからどうなるんだろう。

考えると情けなくて、泣きたくなる。
なんて寂しい人生なんだろう…

おかげさまで人間不信も被害妄想も酷くなったよ！
もうお願いだから善人ぶって優しくしないでよ…期待させないでください

>>427
コッチなんざ僅かひと月で似た心情だわよorz
60分そいつの家で料理したり冷蔵庫の始末をすれば良いだけ。週二回＠訪問介護。
こだわり強いし気も強いし怒鳴るし。
緊張に緊張が重なってアタマがおかしくなる、変な汗をかいてそこを出るときには涙と汗が酷い。
もうやだ、降りたい。

ひさびさにしんどい。どこにどう助けを求めていいか…知ってても
そこでほっとかれたらと思うと踏みだせない
でもでもだっての繰り返し。
誰かに面倒を見てほしい。叶わないけど。

2ちゃんで私を叩いた奴全員が、苦しんで死にますように。
その死体写真は、グロ画像として永久にオカ板で出回りますように。
2ちゃんで私を叩いた奴全員の大切な人が、苦しみ抜いて死にますように。
呪い返しは、1000倍にして呪い返します。死ね。死ね。死ね。死ね。

ちょっと落ち着こう

毎日毎日、数分ずつ遅刻して来て、挨拶もしないでコソコソ仕事にかかるパートさん。地味にイライラする。
そのくせ、どんなに忙しくても休憩はきっちり取るし、こっちが食事に上がれなくてバタバタしていても手伝う気持ちは一切ないらしい。
なんか疲れたよ。

今日バイトだよ。不安で心臓が裂けそう

生理前の被害妄想で頭おかしくなりそう
五分ごとに嫌な記憶がフラッシュバックする
何しててもそれが起こるから何にもできない
一つのことずっと考えてると狂うっていうけどどうすりゃいいのよ
ずっと誰かに愚痴聞いてもらうわけにもいかないし
そもそも人に相談できない悩みだし
目が覚めてすぐフラッシュバックするし
普段どうしてたかとか全然分かんない
子供の頃に戻りたい
どうせ結婚しないし子供も産まないのに百害あって一利なし
心身ともに健康になりたい
健康になりたいよお

>>435
大丈夫？

よっぽどひどい記憶なんだね
ちゃんと病院には行ってるの？
自分で解決するのは難しいから，専門家を頼ったほうがいいよ

あと心が弱って体にまで影響が出てる場合
体のほうを動かすことで、心にもちょっとだけ力が戻ってくる
心に力が戻れば体の状態もちょっとだけよくなる
それをくりかえしていけば、今より幾分かは楽になれると思うよ

ちょっとづつだけどいい方向に進んでいくから安心して

あなたは大丈夫だから

>>427
一年経ってもちゃんとできなかった仕事が、突然理解できてうまくいくってことはよくあるよ
自分も経験ある

で、仕事ができるようになると、今まで馬鹿にしてきた周りの人の態度も変わってくる
全員じゃないかもしれないけど、見てる人は必ずいるから

それでもうまくいかなくて、どうしもつらいときは辞めちゃえばいい
できれば先に次のとこ見つけてからね

けど何か一つでもうまくいって、気持ちのあり方が変わってくると、連鎖的に全てがよくなることは結構あるから

心が萎縮してるとなんでも失敗しやすい
今のあなたその悪循環のなかにいるだけのこと
それが邪魔してるだけで、ほんとは仕事はちゃんと憶えてるんだよ

だから大丈夫
自分を追い込まないで

今からっだて人生豊かにできるさ

私の理解力がないからなのかもしれないけど
仕事でどの書類が必要なのか営業所の先輩に聞くと
申請が〜とか増口が〜とか私の質問の２〜３個先の事を説明されて
結局どの書類が必要かはわからない。
全部やる前にこれで大丈夫ですか？って聞いてるのに確認もしないでいいよって言う癖に
後から違う!!!って怒られる。
私まだこの会社に入ってお客様担当するようになってまだ１カ月も経ってない。
それなのに今月からノルマもがっつり入ってる。
正直この仕事に対しての自分の土台が出来てないのにお客様担当するの怖い。
お客様に説明しろって言われても私がわかってないのに出来る訳ない。
ノルマのせいで休みも無いし、毎日８時に出勤して帰るの１時なのに残業代出ないし。

もうイヤだよ。

出社するため電車乗ったけど、Ｔシャツが前後逆な事に今気が付いたあああ!!!
しかもボタン付きだから言い訳出来ない!!
途中で降りたら遅刻確実だし、もうこのまま乗り換え駅まで行くしかねぇな!!

妹と父親は嫌な事があるとなんでもかんでも口にするタイプで私はなに言われても、それが誤解だったとしても言い合いになるのが解ってるから黙ってるタイプ
たまりにたまったらキレると自分たちの事を棚に上げてグチグチグチグチグチグチ言われる
だからキレるだけキレたらまた黙るんだけど
多分この2人とは合わないんだろうな

父親が厄介な病気になったかもしれない
明日検査だって、怖い
大学のとき少しだけそっち系の勉強してたから
恐怖心を無駄に煽られて今から仕事なのに涙が止まらない
昔から無口な父親で一緒に住んでるのに会話なんてほとんどしたことなかった
それが当たり前だから仲が良いのか悪いのかよく分からない
でも父さんの影響で好きになったものはたくさんある
働き初めて、職場の方向が同じだから帰りはいつも車に乗せてもらってる
会話は全くなくて、それが気まずい気持ちはなかったけど、
『このまま父さんが死んだら『毎日一緒にいたのにもっと話しとけば良かった』って思ったりするのかな？』とかぼんやり考えてた
その矢先に今朝母さんから父さんが病気かもしれないと聞かされてどうしたら良いのか分からない
人間いつか死ぬし親は私より早く死ぬだろうって分かってたことなのに
そもそもまだ病気かハッキリ決まってすらないのに涙が止まらない
なんかもうごめん、ごめんなさい
大学とか就職先とか喜ばせられるようなとこじゃなくてごめん
可愛くないし友達いないし誰とも付き合ったことないし
結婚できる見込みもないし
でも綺麗になろうとか友達・恋人作ろうとか婚活しようとか言う意識もない喪でごめん
今までもこれからも喜ばせそうになくてごめん

いっつも昼時になるとうちの昼ご飯目当てに来る近所のオバさんがいるんだがすげーｲﾗｲﾗする
貧乏な訳でもないし車もあるから自分で準備すればいいのにさ
最近はあんまりずうずうしいから母親も自分も知らないフリして
帰らないうちは絶対食事の準備しないんでスルーしてるんだが
こういう人って自分がどれだけ卑しい事してるかわからないのかね
まじでｲﾗｲﾗするわ

友達に嫌われたっぽい。
遊んだあとからそっけないメールしかこない。
もうこっちから連絡とるのはよそう。
唯一の友達だったからショックだ。

同時に会社でもゴタゴタがあってもう無理。

今年は前半楽しかった分、後半嫌なことばかりなのかな。

父の大人げなさすぎな態度が許せない
一族皆短気で、考えが浅いし
余計な事まで喋るから恥ずかしいわ
家族とは私は合わないんだよな
私を生かさないで下さい、他人のせいにして責めないで
あんた達が嫌いだからさ、お節介や過度の世話しないで！
窮屈で生きた心地しないんだ、心まで殺さないでよ

つまらない、辛い、給料も低い。
それでも正社員で土日休みというだけで「辞めたいなんてバチ当たりな」
「今よりいい職場なんて絶対ないぞ」と言われる

不景気じゃなければ私みたいな奴でもきっと転職出来たんだろうなぁ
つくづく生まれた時代が不運だったと思う
人のせいにするなって怒られるけど、バブル世代よりどう見たって不幸な境遇だろ…
大学さえ出りゃ就職出来た世代にだけは言われたくない

無職でイライラして犯罪起こす奴は許せないけど
気持ちは解らなくもない。
このまま今の生活送ってたら、仕事はあっても近いうちに自分も犯罪起こす気がする

きゃりーぱむゅぱむゅ　まちゃまちゃ

ごめん
間違った

祖母が近所の池沼に餌付けするようになった。そのせいで毎日そいつが家にあがってきて、
私の部屋に入ろうとしてくるようになって困ってる。1日3〜4回くらい我が家にやってきて
家の前で「おばーちゃん！！おばーちゃん！！」って奇声あげてくるのでマジで気が滅入る
しかもうちの祖母が母屋の戸締りを忘れることがたびたびあるので、そこから勝手に
侵入してくることがあるから厄介。しかも、うちの庭に勝手にネコの餌を大量に撒きちらして、
ネコの溜まり場みたいにしやがった。あまりに酷いので祖母に「どうにかしてくれ」と
言うと、「どうしてそんな酷いこと言うの＞＜」とファビョりだし、全く話にならない・・・
私がいない間に何か変なことされたらどうしようといつも不安になってしまう・・・・

家族なんていなくなればいいのに

なんか対人恐怖症が激化してきた…知らない人と話すの怖すぎ

友達と旅行行きたくない
仮病でドタキャンがいちばん楽だけどキャンセル料払いたくない…
なんか上手い断り方は無いだろうか
嫌われたくない小心者の自分にうんざりするよ

なんか同じ学生なのに自分が惨め
親からの小遣いが数万円って意味がわからない たまに千円貰うことすらもうしわけないのに
バイトだって毎週休み潰して手取り数万、学費のために貯金で自分のためのお金なんてほとんど０なのに

友人はお金がないから大学進学あきらめて、毎日バイトして必死に貯金してる
なのに金持ちが奨学金もらって、それを自分の服のために使ってるとか馬鹿馬鹿しいにもほどがあるわ

こんな匿名の集まりで汚い嫉妬書いてる自分がみじめで情けないけど、それでもむかつく 欲ってどこまでいっても止まらないんだね
やってらんねーよクソが

30万も手取りあったら喜んで親に全額渡すわボケ

好きな人を怒らせてしまって一ヶ月音信不通
もう会えないかもしれないと思ったら昼夜問わず涙が止まらない
自分のせいなのに会えなくなるのが悲しいとか自己中すぎて嫌になる
一緒に好きだったアーティストの曲が辛すぎて聴けない
なのにその人の曲がずっと頭で流れてて苦しい
もとからメンタル弱すぎるせいもあってもう精神やばい
悲しさごまかすために買い物が止まらない
もうやだ辛い

新しく趣味が共通してる友達ができてすごく嬉しかった
とても良い子達で憧れてたから
でも相手が仲良くしようとしてくれてるのに対してうまく付き合えない
面白くもない、良い所なんか全くない私に優しくしてくれて
話しかけてくれて申し訳ない気持ちでいっぱいだ
こうやって「ありがとう、ごめんね」って気持ちがいけないのかな
でもあんなに優しくて面白くて可愛い子達に嫌われたくない
そう思うとますます変な態度になる
本当は仲良くしたいんだ、私と一緒にいて少しでも楽しいって思ってほしいんだ
けどうまくいかないんだ…

「勝手に自己判断するな」「いつ誰が言ったんだ」だと…？

最初からある程度説明してくれなきゃ質問なんてできないし、初耳だよそんな

その情報量から推測しろって言われても無理がある
あと支障が出ると思うなら最初からやらなければいいんじゃねーの

お盆休みに入った人が居るから、自分ひとりでのびのび仕事する時間が出来る〜♪
と張り切ってたのに、信用無いせいか、ちょくちょく通って様子見られるorz
うるさい
泣きたい

私が午後やろうと思っていた仕事を午前中に他の人がやっていた
期限はずっと先だしそもそも私が任された仕事なのに何でやってんの
「忘れてたみたいだからやっといたよ〜」じゃねえよ
でも「午後やろうと思ってたんです」って仕事が遅い人間の言い訳みたいに聞こえるよな
悔しい悔しい悔しい

今原宿歩いてて、可愛い子がスカウトされてた
私とは無縁だぜーって歩いてたら、私はサロンのお兄ちゃんに声かけられた…
髪の毛ボッサボサでサーセンｗｗｗ
ええ、縮毛もパーマもとれかかってますよ
ただでさえ美容院苦手なんだからついてなんか行くか！
でも声かけるくらい残念な髪の毛だったか…
悲しくなってきた

>>453
1ヶ月は結構やばいかな…？
でもまだ間に合う時期かもしれない。
いま一度勇気を…

>>454
すごく分かるわぁ
焦らなくても良いんじゃないかな〜
少しずつ前に出られたらさ。

人生の遊び盛りと思われる18〜20代半ばで全然彼氏がいなかった。
自分から好きになる人が少なくて、たまにいても
友達としては仲良かったはずなのにそこから１歩踏み出そうとすると疎遠にされたり。
恋愛経験少なすぎてどうすればうまくいくのかが全然わからない。
たまに声かけてくれる人はいるけど、性格的に友達としても仲良くできないような人ばかり。

花火大会とかディズニーランドとか普通に街をデートしたりとか
そういうこと若いうちにもっともっとしたかった
最近、周期的にとんでもなく落ち込んで涙が止まらなくなる

今27。このまま30まで独りなのは嫌だ。
頑張らないとと思うのだけど　どう頑張ったらいいの…

＞18〜20代半ば
ここってかなり重要だよね
子供から完全に脱却して大人の人付き合いを身に付ける時期
過ぎてからもっと色々やっておけばよかったと思った
周りの目を気にしすぎて何もしないうちに、自分の駄目なとこ一つも克服できないまま歳とっていく
きっと今の自分も何年後からか見たら後悔するんだろうけど、億劫で怖くてやる気になれない

＞周りの目を気にしすぎて何もしないうちに、自分の駄目なとこ一つも克服できないまま歳とっていく
耳が痛いです…うう。

受け売りの話ですが
私、もし今から１８歳に戻れるなら友達づきあいも恋愛ももう一度努力してやり直したいって思います。
もっと楽しいこと色々したかったから…
それと同じように、今、４０歳で本当に孤独な未来から戻ってきたと思えば
頑張らなきゃって気持にはなるんですよね。

それで、最近仲良くなった人を勇気出して映画に誘ったら急にメールの返事が返ってこなくなるという…
私の人生は所詮こんなもんなのか。はぁ。

もう割り切ればいいのに
まだ綺麗になりたいとか心の何処かで思ってるから
食べても後悔が残る

>>460からは柔らかい雰囲気を感じるので、我欲のない人が合いそうな気がします。なんとなく。
頑張るのはいいことなのだけど、がんばらなきゃ！っていうのが相手に伝わっちゃうと、ちょっとやりにくいかもですね〜

>>438
私が書き込んだのかと思った。
今全く同じ状況ですっごく辛すぎる。
自分の理解力のなさに絶望する。
今までいた人はこういう説明で理解してきたのだろうか、
こんなに理解出来てない新人自分くらいなんじゃないかと考えてしまう。

>>455
すごい共感。今日職場でまさにそういう目にあった・・・。
自分が気が利かない、勘が働かないのも悪いんだろうけれど、
あとでキレるぐらいなら最初から説明してくれ！
具体的に。って思った。そうやって学んでいくのかもしれないけど
最近説明不足で勝手に不機嫌になる人が多くて戸惑う。

>>466私たちの感じる「言ってくれなきゃ分からない」っていうのが通用しない世代が居るからね
教えてもらってないっていうのと同じでできない言い訳と捉えられる
分からなければ聞けまでは分かるけど教えられなくても自分で盗めって言われたことがある
今はもうそんな時代じゃないしマニュアル世代の私たちにはそういうの向いてない、効率が悪いよね
ある程度キャリアを重ねたら言われなくても察するようになるんだろうけど

妹がまったく家事をしない上、家族の仕事時間のずれの
せいで必然的に私が家事をやらなきゃいけない事が多いので、
家事のシフト表を作りたいと母親に提案したら
「ｘｘ（妹）ちゃんはまだ２５歳なんだよ？家事をやらせるのはかわいそうだよ」。

あのさー、私は在学中も就職してからもずーっと家事してるんですけど？
てか小学生ですらトイレ掃除くらいするよ。
２５歳にもなって言わなきゃ洗濯物すら畳まない、ゴミ出しした事なし、
トイレ掃除もしたことない女という時点て危機感持とうよ。
もう、何も突っ込む気力すら起きないわ。

まだ25歳って…有り得ないね、15歳じゃないんだから
結婚して子供いる人だってゴロゴロいるのに

>>467
そうそう効率悪いよね。もちろんこっちも気遣うべきだけど
もう少しこっちの性質汲み取ってほしいというのはわがままなのかな。
第一申し送り自体がお粗末なんだもん。
その上教えてもらえない。教えないんならマニュアルづくりちゃんとしてよって思う。

>>455
あるあるあるある
情報の存在すら知らないのにその情報に対して疑問を持てるわけがないし、質問も出来るわけないよね。
エスパーでもない限り無理だろJK…ってことが山ほどある

愚痴１。
私の知らない間に、今まで受けてた注文を受けちゃいけないことになってた
私はそれを聞かされていなかった(お知らせの紙とかもなかった)から、
今まで通り注文受けようとしたら先輩が気づいて
いきなり「ダメです！断って！」と強く言われた
とりあえずダメなのはよくわかったけどお客さん目の前にいるし、きちんと説明するための理由が知りたくて、
「今までやってましたよね？どうしてですか？」と聞いたら
「だからダメなんですって！」の一点張り
お客さんには聞かせたくない理由なのか？と思って、
最後の確認に、「とにかく、受けれる状態でも受けたらダメなんですね？」
と確認して、お客さんに注文をお断りして帰って頂いた

そしたらその後、「何やってんですか！勝手なことしないで！」って凄い剣幕で怒られた
理由もわからず、もう一度、今まで出来てたのになんでダメなのか聞いても「ダメです！」の一点張りで話が明らかに噛み合ってない
横で一部始終を見てた上司も知らんふりで教えてくれない

結局理由は分からずただ物凄い勢いで一方的に怒られたって印象が残っただけで全然納得が行かない

こんな感じで私だけが知らないことが多すぎる
なのに上司や先輩は私に伝えた気になってて、
全然聞いてないことを「この前言いましたよね？」とか「ちゃんと話聞いてください！」って全部私のせい
聞いてませんって言っても私が忘れただけ・解釈を間違えただけって思い込んでて、それ前提で怒られて終わり

愚痴２。
話してもない、顏すらマトモに見てない客が
「あの人(私)が私の順番を何度も飛ばしてずっと待たせた！」と、
私に対して勝手に怒って勝手に帰った
でも私は、その客が来る前からずっと一人のお客さんに付きっきりで対応してたので、順番抜かしなんてしようがない
(そのクレームも私に直接じゃなく先輩経由で言われたものだった)
なのにその客の中で私は物凄く悪いことをしたことになってた
意味分かんない。話盛りすぎだろ…理不尽すぎて腹が立つし、
知らない間に見ず知らずの人間から心当たりの無い怨みを買うとかすごく気味が悪い…

長文ごめん

愚痴らせてください
チャリ乗ってたら警官に職質された。本当に気分悪いわ・・・
しかも引越し前から使ってるチャリだったんで、防犯登録が他県だったせいか、名前は？とか免許証だせとか、どこに住んでるの？とか、これパクってきただろ、みたいな態度。
何でお前に住んでるとこ教えなきゃいけねーんだよ悪いことしてないのに
わざわざ他県まで問い合わせしてた。当然盗難じゃないから、無意味。
夜に女引き止めて10分位延々と防犯登録問い合わせとか。
夜は危ないから早く帰りたいんですけど。
あの警官最悪。
終わったあとの態度も最悪だった。
紛らわしいんだよ、みたいな態度でハイハイ行っていいよ、みたいな感じだった。
ずいぶん古い自転車だね、とかマジで余計なお世話。

職場のお局（バブル世代）の字が、なぜかギャル文字風味で無性に腹が立つ
みずぽの字を崩したような感じ。人の粗探しとかする前に、ペン字でも習えよｗ

携帯から失礼

この前父親が浮気相手のババアと一緒にいるところを私の母親と祖母が発見した
浮気のことを問い詰めたところ母親達は父親に突き倒されたらしい
父親が昔から浮気してたの知ってたし娘の裸を覗くし金払わない奴だったけど
それでも暴力だけはしないと思ってた
だから今回は本当に幻滅した。
母親達に暴力ふるって家族を泣かせて金も払わない
そんな父親に今日こそ文句を言ってやろうと思っていた
でも祖母や母親に「父親は娘が可愛いものだから貴方だけでも父親に優しくしなさい」と言われたので渋々何も知らないふりをして父親に優しく接している
祖母も母親も私は大好きだから本当はお兄ちゃんみたいにあの人の存在を否定したいけどしない
もし祖母か母親が亡くなったとしたら私は一生あの人を許さない

てかもうこれ以上私の家族が苦しむことになるのであれば、
母親に場所を聞きだしてあの人の浮気相手の家に行って直接文句を言おうかと思っている。
浮気すんのは別にいいけど家族傷つけんな
学費生活費家賃払え退学の一歩手前だったんだぞ
浮気してるのに開き直って逆ギレすんなカス
母親を祖母をお兄ちゃんを私を祖父をこれ以上泣かすな苦しめるな
お金だけ置いて家をでてけ

用事があって知人男性にメールしたら延々返事返ってきてなかなか終わらなかった。

元々そんなによく知らない人だから話題はすぐ尽きる。
しかし向こうからたわいもない内容がふられたりして何ヶ月か続き、段々「今日何々した」みたいな報告になってきた。

さすがに付き合ってもないのに何だこの状況？と思ってたら電話かかってきた。
とりあえず話してると「実はずっと付き合ってる彼女がいて…」って重大そうに打ち明け話。

最初から言っといてくれて全く問題ない情報なんだけど、
もしかして私が気があると思われてたのかー…。
しかも「彼女とうまく言ってなかったから言い難くて」って、何だ？
うまく言ったから打ち明けたけど、行かなかったらあわよくばキープ的な？

なんかもう、そんながっついてるように見えてるのかとか考えちゃってモヤモヤする。

クラブ帰り。今日も友達ばっか話かけられて。私は変な男ばっかり。しかも浮気相手の男がいてデレデレしちゃって。私はつまんないんですけど。

仕事って言うから帰り時間とか見てお店出た際にまた友達が話し掛けられてたから私が引き離そうとしたら「お前に声かけてねんだよ」って言われて「私だってかけられてないけど！！」って言って離したの。友達からはごめんねとか一切ないし。正直私は面白くないよね。

>>468
親って無意識にかわいがり用の子供と労働力にする子供を区別して育ててるよ。
本人に言っても無意識だから「そんな事ない、平等に育ててる」と否定するだろうけど、
現実に態度として現れるから。

どうせ私は家族の癌なんだ。
自殺する度胸もないし、1人で生きていける稼ぎもないし。もういっそ通り魔にぐさっと一発殺られるとかなんか都合のいい事起きないかなぁ

>>427あなたは私か

自分のこと好きになってくれる人がいないってことは自分は価値がない人間ってことかな。自分も人を本気で好きになったことないし。これからも好きになれるのかな。孤独だし不安になってきた。

来月でクビになるらしい。実家には帰りたくないから新しい職探ししなきゃ。大学中退者の高齢喪女に仕事なんかあるのか。
今の生活レベル落とすのも生活習慣崩すのも嫌だ。
もうやだ。どうしよう。とりあえず今日は現実逃避しよう。

数年前から好きな人が居る
でもその人は結婚してて、想うだけ無駄なのに好きで仕方ない
私は今27
彼を好きなまま30になってしまったらどうしよう…

喪だから積極的にいかないと彼氏出来るわけないのに、彼が好きすぎて他の男性がジャガイモにしか見えない
早くフィルター無くなって欲しい…
下らないかもだけど辛い

>>471
あるよね。471さんは何も悪くないよ。
私もそういうことしょっちゅうある。こっちの言い分なんてきいてもらえない。
本当に気分悪いけど、情報を共有するノートみたいなのを
提案して連絡事項はそこに必ず書き合うってのはどうかな？

大学での飲み会。こんなに扱いに差が出るのか。
かわいくてちょっとローラに似てるハーフ顔の友達。
男慣れしてなくて冷たい態度とるけど、
先輩はずっとそっちに話しかけっぱなし。
あたしはちゃんと笑ってうなずけるのに、まるでいないかのような扱い。
こういうことって本当にあるんだね。
つらいっていうか、本当努力しなきゃいけないなって思った。
現状満足じゃ全然ダメだ。

>>427まさに私
後輩は自分よりシフト多いし時間も長い。しかも先輩達に超可愛がられてる。
私は最低シフト時間しか入れてもらえない。先輩達には挨拶しかされない。
陰で私の扱いに困ってる事も知ってる。

今日も行きたくない。でも金欲しい。

バイト先で孤立してる。
嫌な仕事ばかりやらされるしシフトもこっちの希望は一切無視で軽く流されてしまう。
本当に辞めてしまいたいけど人が足りてないから辞めさせてもらえない。

コミュ障だから親戚の集まりが苦痛でしかない
部屋に居させてくれ…

ここ数週間たくさん食べて3kg増量した。
欲しかったブランド服買ったのに何してんだ自分。

>>483
その人とはどんな関係なの？
知りたい。

もう待たなくていいよね
期待しても期待しても裏切られて信じた分落ち込んで
次こそはって思ってる内にもうこんなに時間が経ったよ
もう待つのに疲れたよ
好きなようにやるから、そっちも好きにしていいよ

普段の休憩は時間オーバーしょっちゅうなのに、
私と一緒だとほんっとつまらなさそう＆早く切り上げようとしてますよね
そんなに何度も携帯チラチラ確認したって、大した時間経ってないのでは？
喪なりに頑張って話振っても適当な返事、で、またすぐに沈黙
毎日のミーティングでは常時ふてくされ顔、参加する気一切なし
30もそろそろ半ばになるのに、その協調性のなさはどうかと思いますよ
あと毎朝母親にお弁当作ってもらってるクセに、人のお弁当に
「最近手抜きだよねｗ」とかダメ出ししないで下さいムカつきます
ネットはやらない、テレビも最近観てない、趣味らしい趣味もない
からっぽの人間とどうコミュニケーション取ればいいのか
人が少なくて大変な時期ではあるけど、正直早く辞めてほしいです

叔母夫婦といとこのガキが来るってさ…。
いくら実家だからって当日の数時間前に電話して「今から泊まりに行くから」とか非常識すぎ。
またこのガキが世界一かわいくないんだわ。小５にもなって挨拶なし、「はぁ？」「うっせ」とＤＱＮ口調、
玄関通すと無言で居間のソファに座ってずーっとＰＳＰやってる。
こっちも諸事情あってイライラしてんだよ。
何かあったら今年こそキレてしまうかもしれない。

友達がTwitterで私の言う事真似してきてうざい

しかも私の他の人への返信もいちいちチェックしてるみたいだし…何？

数年前に友人と一緒に写った写真を発見した…自分だけ滅茶苦茶不細工で気持ち悪かった
不細工だから極力写真は残さないようにしてるんだけど滅多に会えない人達相手では断れないし
自分で自分の顔を見るのは毎日の事だから我慢できるんだけど写真だけは無理だ
本当に不細工で気持ち悪い…周りの人にはこう見えているのかと思うとキツいわ
両親も兄弟もそんな悪い容姿してないのに自分だけ顔の造形がおかしすぎて生きてるのが辛い
仕事で関わる男の人も必ず可愛い女の子にだけ声を掛けてるのに
自分に対してはある程度期間が経たないと全然会話してこないし…
偶に何万個もある精子の中でなんで自分が生を奪ったのかと落ち込むよ
別のだったら可愛い子や天才が産まれていたかもしれないのに

遅すぎるけど>>5おまおれ
なんで祖母って身内の恥をベラベラ他人に話しちゃうんだろうね。
言っていい事と悪い事の区別もつかなくなって話せりゃネタはなんでも
いいって状態なのかな？

自分の幸せって何かわからない。
ぼっちだけど、仲間ができたら楽しそうと思うけど、それが幸せだとは思えない。皆その場を離れたら違う世界をもっていて楽しそうだし…。
結婚して家族増やして仲良く暮らす…ていうのが幸せなんだろうか。
幸せなんだろうな。

何度か二人で会って花火も行こうって約束してた男性からメールが来ない
こちらから二通も送ってるからいまさら連絡取りづらいし…
もう会いたくなくなっちゃったのかな
ずっと私はこんな風に一人なのかな
ようやく好きになれそうな人見つけたと思ったのに

みんなみんなウザイ。
なんで、三人もいるのに私だけお盆全部出勤なんだよｗ
店長お盆出勤明日だけとかｗっていうかルーズ過ぎんだよ。
外歩いてる人間も客も非常識馬鹿が増えるしさ。
あげくに母親までこのタイミングでうっとおしい事してくるしｗ
引きこもって大人しく消えたいけど、そうさせてくれないくせに。
もうやだよ。

新盆なのに今まで同様お客さん気分で来てる親戚が不思議でならない、自分の親だろうが…おばさんの旦那もこんな時間までよくだらだら酒を飲めたもんだわ、呆れた…

さらしすぎて身バレしてしまいそうだ。
就職できないまま大学を卒業して
今年の春からお情けで大学院生になった。
そんな私は入学と同時にアナウンススクールに通い始めた。
もともと日本人の癖に日本語が下手すぎるっていうだけの理由で通い始めたんだが、
これがすごく楽しくてできないことが悔しくて
ずっとやっていたいと思ってしまう。
顔が汚物なのでアナウンサーなんかなりたいとも思わないが声優とか憧れてしまう。
東京に出たい。
でもこの不景気に院生だしもうすぐ就活…
しかもまだスクールも通いはじめだからレッスンがたくさん残ってるし、弱小なところ。
進学してからずっと自分の存在は社会のゴミで恥ずかしいと思ってたし、
毒親をもったこともあって
生まれてはじめて見つけた楽しいことと
現実にもやもやしてしまう。
きっと死に物狂いで就活して社会人にならないといけないんだろうな。

妹が嫌韓なんだよね
別に自分で思ってる分にはいいんだけどさ
今日私が夕飯にチヂミ作ろうとしたら
「えー…チヂミ苦手なんだけど…」
って嘘こけｗｗｗ
前は普通に食べてたじゃんかｗ
チヂミじゃなくて韓国嫌いだからでしょ？って言ったらゴニョゴニョ口ごもりながら言い訳
嫌なら自分で何か作れや
ご飯作るのなんかほぼ見たことない
そのわりにチヂミに限らず文句ばっかり
指摘されると不貞腐れたり泣きそうな声で逆ギレ
あーイライラする

モテないのにプライドだけは高いからネットで適当に女慣れしてない男漁ってビッチに
元々自分に自信は無かったから身体の関係を拒否したら嫌われると思い流れでしてしまったのが全てで、それ故ビッチになった自分に余計自信がもてなくなって更に悪循環
気高き喪女で居れば良かったのに


自分は不細工なんだから嫌われないようにってした行動が後に自分で自分の価値をとても下げてしまっていたのに気付いてもういやだよいやだ

今だってネットの人をキープしていて切れないの
死ねば良いのに もう ああもうああ もう 本当にくず くずくず
もう 自分以上のくず何か居るの？ってくらいくず仕事も出来ない友達もいない同級生の異性となんて一年話してない家族には八つ当たり 死ね 死ねよもう私なんかもう本当にバカじゃないの死んじゃえよ
私なんか私なんか なんでこんなにダメなのなんでこんなに使えないの不便本当に不便 好きな人ができてキスに半年かかってってそういうドキドキがしたいよ
そういうドキドキがしたいのになんでビッチなの

好きなのに好きじゃない・・・
いつまでこんな気持ちでいればいいの？

>>502 家の妹もだよ。調べたわけでもないくせに、ネットの聞きかじり
の知識だけで韓国キラーイとか言っててバカみたい。

父に冷たくしてしまって自己嫌悪
私には家族しかいないのに何やってんだろうな…
生まれてこの方迷惑しかかけてないし、いっそ死んじまいたい

笑顔で挨拶でもしたら大丈夫だよ。

空港で荷物検査やってます
この仕事は飛行機飛ばすのに絶対必要で、ないと安全に飛ばせないし、機内が無法地帯になるのは言うまでもない
それなのに航空会社の人達は私達をのけ者のように扱うし、
向こうに非があった時も謝ってくれない、すれ違う時の挨拶もシカト
なんであんな態度できるのは不思議でならない
皆で、色んな職種の人達が一つの飛行機を飛ばすのだから協力しないといけないはずなのに
どうせ航空会社の人達はそんなこと何も思ってないんだろうな
さっきふいに悔し涙が出てきた

職場カーストちゅうのは色んなとこであるからね
病院なんかも酷そう

「てきぱきやって下さい。暇な訳じゃないんで。」

うぅっ…充分やってるつもりなんだけどw
トロくてサーセン。
でも自分バイトじゃなくて
無給のインターンだったりするww

インターンだから余計てきぱきやんなきゃだろうが。

>>493キレて(怒って)いいと思うよ
小学生が自分以外の人の家でそんな挨拶もせず偉そうな態度とか間違ってるよ

>>508お疲れ様です
荷物検査をあそこでしっかりやるから安全に飛行機飛べるのにね
あんな細かで重要な仕事、えらいよ
負けずにがんがれ

空港って、荷物検査の人と、外のおじさんが一番大変そうに見えるけどなー。

友達がいない。
一緒に行動する人や、世間話をする「知人」程度の人は出来ても、その先にたどり着かない。
自分の腹を割っていろんなこと話したり、馬鹿なこと言って笑ったりしたいのに出来ない。
性格にそこまで難があるんだろうが、何が悪いんだろうか。オーラ？
なんかそういうコミュニケーションをとる適正がないんだと最近思い始めた。
にちゃんがなかったら多分色々たまって死ぬ。

自分なりに頑張ったけど、もうどうしようもないと気付いた
汚肌も病院行ったけど良くならない
ダイエットしたけど骨格がでかい
髪型も良く見せようとしたけど薄毛でアレンジができない
化粧で誤魔化そうとしても次の日は肌荒れが酷すぎる
せめて他人に不快感を与えないように睨んで見える目を整形して
二重にしたけど似合わない
性格も昔は明るかったけど、最近は辛すぎて毎日泣いてばかりだ
暗いオーラしかでてない

あと他に何を頑張ったら人並みになれるんだろう
別にモテなくてもいいし、結婚できなくてもいいから
普通に女として生きられるようになりたかった
歩いてるだけで蔑まれるってどんな地獄だよ

>>514
相手から腹を割って話してくることを求めていては、難しいと思う。
もしくは相手がそうしていても自分ができなかったり、見逃してしまったり…ということはあるかも？
でもなかなかそこまで気の合う人はいないけどね〜〜
自分からアプローチ出来るようになれば少し変わると思うよ

おかしいんじゃないじゃねーよそんなこと言えるてめーの方が頭おかしいんだよくそったれがボケナスうんこバカまじむかつく

友達の元彼１個下の子と
昨日オールで電話した
その子はもう他に付き合っている女の子が居る
でもメールやらなんやらしてたら
気になったくる
どーすればいいんだろ

お盆に帰る実家もなければ一緒に遊ぶ友達もいない
会社でも空気だしもちろん彼氏もいない

前はそんな自分に辛くなったり、頑張れと言い聞かせたりしてたけど、30過ぎた今は何も思わなくなってしまった

幸せカップルやほのぼの家族見ても、羨ましいとも妬ましいともなんとも思わなくなってしまった
幸せ家族ムカツクとかいうネガティブな気持ちでもいいから残っていて欲しかった

職場のババアがうざい!私が静かで逆らわないからって悪口ばっか言うし私の事可哀相って…イライラしつつあいずちうって私まで性格悪くなってきたよ

最近、｢彼氏いないの？つくらないの？｣ってやたら聞かれる回数が増えた。

つくらないんじゃなくて
できねーんだよｗｗｗ
もてねーんだよｗｗｗ
彼氏or彼女がコロコロ変わるお前らみたいなリア充とはちげーんだよ

…ちくしょう

>>520
ああいうのは自分より弱いことを認識して攻撃してくるからね…
何か言ったらぷちころすぞって気迫を持ってｗ
言ってきたらほんとにキレていいよ。一度キレたら大丈夫だから。

>>521
私は今じゃそれすら言われなくなって、腫れ物扱いされてる

友達がいない。
会いたい人に会えない。

とにかく人生が寂しすぎる。

貯金0。
友達はみんな実家住まいで彼氏いなくても悠々自適、好きな事して好きな物買って充分リア充じゃん。

こちとら両親いないし帰る家もないわ。

お前何べんそのパターン繰り返してるんだよクソビッチ
さっさとやり捨てられちまえバーカ

彼氏いたことない
もちろん処女
キスもしたことない
好きな人もいない

アイドルに心癒されてる
そんな私は28

昨日久しぶりに中学のときの友達４人と集まって雑談して気付いた。
私は他人と会話するときに
・すぐ自分の話に持っていく
・話題が突然コロコロ変わる
・批判的なことを言う
全部友達につっこまれて気付いた。
家に帰って相手の立場で考えたらかなり不愉快だと思った。
とくに批判的なことは
友達「私オムライス好き」
私「えー私あんまり好きじゃないかなーだってオムライスってなんたらかんたら」
友達「これおいしそう」
私「私そのついてるトマト無理、絶対まずいってだってなんたらかんたら」
みたいな。書いててもイラッとするしかなり失礼な発言だと思う。
ホントに自分にショック。もっと早く気付きたかった。
他にもいろいろ問題あるだろうけどこんなんだから今まで会話してるとき
変な雰囲気になってたのかも・・・

バイトが辛い。
５時間ってこんなに長いんだって思うくらい辛い。
いつもなら５時間なんてあっというまに過ぎていくのに…
お金をもらうのって大変なんだって改めて思った。
皆のように接客うまくないし、お酒の作り方も下手だし…
声が小さいし仲間の輪に入るのだって苦手だし…
明日もバイトだけど今から胃がいたい。

>>516
確かにそうかも。
合う人がいないいない言って、あんまり自分を変えようとしなかった部分も大きい。
ありがとう、頑張ってみます。

久々に中学時代の友人に会って気使いすぎて疲れてしまった
私だけ浪人の中、大学の愚痴を延々聞かされ、暇だの勉強したくないだの酒自慢だのうざかった…
浪人は勝手に選んだ道で自業自得、気を使ってほしいわけではないけど、時が経ち友人の自己中っぷりが酷くなってたのがショックで
みんな紆余曲折して離れていくと思ったら悲しい
自分だけ進化してないよ

物はあるのに心は満たされない。空しい。

>>512
508です
そう思っててくれる人がいるだけで嬉しいです
自分達は航空会社から委託を受けて仕事をしてるからしょうがないんだけどね
それでも航空保安の重要性は分かっていてほしい
これがないと飛行機飛ばせないのに、航空会社の人達は無知すぎる上に、
私達に対しての態度が酷いから、たまにこのまま飛行機爆発したら良いのにってふと思う
そのくせ奴らは入管職員にはペコペコしてる

私は、炭水化物を食べたら具合が悪くなる
それを聞いた友人「食べてみれば良いじゃん？大丈夫かもよ。思い込みかもしんないじゃん」とｗ
食べてみればって、食べたことあるからこそ身をもって実証されてるんだけどなぁ

もー腹立って仕方ないので失礼


今日夏祭りがあって先週から友人に浴衣きて
二人でプリクラを撮ろうって誘われたから
夕方からプリクラ行って夜祭りに行く約束をした
だから今日に向けてネイルとかヘアアレの編みこみの練習とか
不器用なりに頑張った
そして今日さっき何時ぐらいから行く？とメールしてみたら
忘れてた！の一言。
しかも帯が結べないから浴衣が着れないと言い出す。
ネイルとかヘアアレとか気合い入れすぎかなとか
長時間歩くのしんどいなとか思いつつ
友人も浴衣だしまあいいかと頑張ったし
お互いずっと小さい頃から一緒だったが進路がわかれてるし
二人で浴衣でプリクラも思い出になるしいいなって
ほんとに楽しみにしてた

けど浴衣着れない発言で一気にやる気なくした

浴衣着れないんだったらプリクラ撮る意味ないじゃんって
メール返信してから全然返信こない
なに考えてるのか全然意味わかんない

もう祭り自体行きたくないわ

小さな悩み事かもしれないけど…
体にくびれはあるんだけど右しかくびれができないのが悩みです。 明らかに左はくびれてないのに右ばっかりくびれてきます。。 これっておかしいでしょうか、左だけくびれさせる方法ないかな。。

好きな人と年が離れすぎてて辛い、年以前にデブスだから相手にしてくれないけど…さっさと消えてしまいたい

胃潰瘍が悪化して胃に穴が開きそう。仕事やめたい

来年成人式だけどお金がなくて晴着や写真なんてとても無理。親は馬鹿馬鹿しい、成人式なんて無駄だと
そもそも浪人生の身でこんな贅沢なこと考えてるなんて許されないんだけど
友人達が親御さんに振袖用意してもらったとか前撮りしたとかそんな話を聞くと少し羨ましい
友達に一緒に行こうって誘われたけど断らなきゃなあ。着物好きだから写真だけでも撮りたかった

>>539
出来るならば着物はレンタルですませて写真だけでも残した方が良い
私は着物用意すらせず、スーツで行こうと思ってたけど寝坊して成人式に行ってない
もとから式に行く来はあまりなかったけど、写真だけでも残せば良かったと思ってるよ

いくら場の流れでしょうがなかったとはいえ
ちょっと私無神経だったな
もし聞いてたら気分悪くしちゃっただろうなー
あーもう自分クソだわ

>>536
体歪んでんじゃない？
私も悪くなると右だけくびれる。診てもらったあとはどっちも一応くびれる。

10月からの仕事、この先のこと考えてたら眠れない。明日も早いのに。
寝なきゃ。

>>522
520じゃないけど、自分も似た状況だから参考になるわ

愚痴って程じゃないけど、会社でご飯を炊いたときに手も洗わず長い爪でおにぎりを作りだしたババアがいて、
「喪子さんも食べな」って言われて、「おなか空いてないから結構です」って断ったら、
「本当は欲しいんでしょ！ちゃんと言わなきゃわからんよ！」ってキレられた。
ちゃんと言わなきゃってことは汚い手で握ったおにぎりなんかいりませんって言うべきだったのかな…

>>536
自分は胴が極端に詰まってて、全くくびれのできない体型。
肋骨から腰骨にかけて、隙間らしきものがほとんどない。
お尻も丸みがなくて小さいし、まるで男の人みたいな寸胴っぷり
どんなに痩せようが腹筋しようが、お腹にだけたっぷりと脂肪がついてしまう
恐らく肋骨の1本でも抜かないと普通の女の人みたいなくびれが出来ない
足が長いといえば聞こえがいいけれど、やや長いというだけで大したことない

こだわりが人よりちょっと強いせいか、ほとんどの人が何とも思わないようなことに苦痛を感じる
ズボンを穿くこと、スニーカーを履くこと、持ち物に統一性がないこと、ほんの少しでも気に入らないものを使うこと・所有すること等々…
何度も教科書や制服を捨ててしまいたいという衝動に駆られる
リモコンやティッシュなどのものが大嫌い

こんなんで仕事とかやっていけるのかな…

私は今受験生という身
勉強して眠れないから
この前高校の友達と集まったときの日記をmixiで書いた。
勉強の毎日だから気分転換になったし
すごい楽しかった

そしたらある友達のコメント
「勉強しろよー」

こっちはやることやってるし
たまの気分転換の何が悪いんだよ

だからお前は呼ばれない

なんか数時間前から不安が襲ってきたんだけど
何が不安かわからなくてただモヤモヤする

漠然とした不安ってどう対処していいのかわからないし眠れないし辛い…

普段はポジティブなほうだとおもうしこんなこと初めてだ
明日から仕事だからかなぁ…

今日UNIQLOでパンツ試着したら、尻と太股がパツパツで死にたくなった。

以前買ってたサイズよりワンサイズ大きいの試着したのに。

暑くて運動なんてする気にもなれないし。

髪型も気に入らないし。

お手入れ頑張っても万年乾燥肌でカサカサだし。

こんな私じゃあの人に好かれる筈もないよな…泣

３年くらいまえからディープなヲタになって、夜中3時より前に
寝ることがなくなったんだけど、そのせいでか、
人とコミュニケーション取るのが辛いし、楽しくない、体重も増える、いつもなんかたるい、性格も歪んだ
とにかく体も心も正常じゃないのがわかるし、大事な時(仕事中とか授業中みたいな)に眠くなるとか本当に良いことがなくなって、
決心して最近1時には寝ようとしてるのに全然眠れない…。
不眠スレ見たら一度なったサイクルは戻らないとかあって、本当に自分バカなことしたと思った。

貧乏で友達いない彼氏もいない作りたくない出来る気もしない
これからの人生のことを考えると不安ばかり
両親も祖父母も大好きでずっと一緒に居たいけどみんな病気持ちだし私も最近体調が優れない
一人っ子だし頼れる人もいないし年月が経つのが怖い

ああああああああちくしょーねる！！！

小・中・高・大学と、卒業するたびに友達がいなくなる。(完全に疎遠になってしまう)
こちらから年賀状を出してみても、一切返って来ない。気が付けば一人ぼっちになってた。
職場でもお局様に嫌われてしまい仕事に支障をきたすようになって、結局退職することになった。
昔からクソ真面目で死ぬほど要領悪くて、何をやってもカラ回りしてたけど、マジで
年々人生の難易度が上がっていって、もう何もかも全てが上手くいかない。情けない
私って何のために生まれたんだろう。人が怖い

>>536
腰回し！
上半身は固定して腰だけ回すようにすると良いよ！
骨盤矯正に効く

うわああああ死にたい

気が進まない誘いの断り方って難しい
友達なら用事って嘘言えるけど身内だと尾を引きそう

>>540
そうですよね、ありがとうございます
でもレンタル代も出ないし稼げるようになるまでは我慢します。親に迷惑をかけられないので
ただ我儘を言うと、もう少し親に自分の成人を大切に思って欲しかったです

仕事してぇよ…
いくら体調崩して辞めたからってヒキニートは飽きた('A`)
でも会社が怖ぇよ
またブラックだったらどうすんだ…

>>467
いちいち言われなきゃ分からないってアスペw？使えね〜
びっくりしたわホントにこんなの存在するんだ？！しかも反省するならともかく、世代のせいw
ゆとりでも察するって事できる人ちゃんといるけどね〜世代wwwwwwww

母→聴覚障害者
私→喪女（35）
弟→アルバイト（３３貧乏）
長文失礼します
私は、耳の聞こえない母親に代わって社会的な事もしてきたし、家のローンとか生活費とか祖母の葬儀代とか色々金銭的な工面も私がしてきた。そのせいで借金までした。
ずっとずっとボーナスもローン返済つぎ込んできて欲しい物も我慢してきたのに
あのババ、貧乏アルバイト弟に地デジＴＶとエアコンは節電で良くないから扇風機買ってやるって言い出した（エアコン・アナログＴＶはあった）
私には借金させて弟は甘やかし放題。もう正直見放したいけど私名義の借金でどうにもならない
頭にきて洗濯ハンガー壊したｗ
因みに私は誕生日で何か買ってもらったことすらない。

私心がせまいですか？
地デジ移行なんて前もって告知してるのにアルバイトしてるんだったら貯金して買い換えるのが普通じゃないんですかね
同じ子供で片方には借金させて片方には何でも買い与えるとかどう考えても理不尽だ

>>559
それはハッキリ伝えるべきだと思う。
弟を甘やかすのと同時に、あなたに対して甘えすぎている部分があるのでは…
あなたのお金なんだから家の財布は握っておいた方がいいｗ

和製GAGAって何なの・・・
どっちも割と好きだしネタ的なアレだろうけど似ても似つかないわｗｗ
上木彩矢を和製アヴリルとか言ってどっちのファンにも嫌な思いさせたのにまたいちいち変な売り文句付けるのか

>>542 >>544 >>553
ありがとう。 とりあえず、体の歪みを直すように頑張るよ！

>>559
ありがとう　
レス貰っただけでも大分気持ちは楽になったよ
はっきり言ったら一言可哀想だからって言われて逆キレされた
有り得ないｗあーあーもう疲れた

あばばアンカミス
>>563は>>560へ

また仕事決まらなかった。
一週間も選考結果を待たされたのに・・・
他の派遣会社に応募したら「その仕事はたくさんご応募いただいておりまして・・・
別の何日スタートの仕事なら」って言われた。
釣り求人なんですか？
行きたくないけど紹介された仕事に行くしかないかな。
惨めだ。休職中だった友達も仕事が決まった。
今までは不安な気持ちをお互い吐き出していたから救われてたんだけど。
このモヤモヤした気持ちを話せる友達ももういない。
もともと気軽に電話したり会ったりする友達もいないんだけど。
泣きたいけど泣いたら惨めになるから泣けない。
私にもこの先ささやかな幸せがあるのかな？
こんなはずじゃなかったのに。

こんなはずじゃなかった、てのは何度も思っちゃうね
私は自業自得だけど
>>565は努力してるんだからちゃんと報われるよ
どんな小さなことでもいいから幸せ見つけて頑張ろうぜ

職場でこれからは名札に笑顔の写真が必要なんですって！
何笑顔って
友達とプリクラ撮るときにさえ笑えない私にどうしろとｗｗｗ
無表情でもいいよね？
別に提出するわけじゃないし小っこい写真だしバレたってクビになるわけじゃないし
なんなんだよもおおおお
節電のせいで暑いしエプロン邪魔くさいし基地外多いし最近仕事が嫌で嫌で仕方ない
無表情で写真撮ってくる
証明写真高杉くたばれ

そんな写真なら証明写真じゃなくてもデジカメ自撮りでいいっしょ
何回でも撮り直せるし

すごい些細なことなんだけど……
友達とサマソニ行って、「mixiのコミュに感想書くわ！」って言ってたから
私もなぜか弾みで「じゃあ私もブログに書く！」と言ってしまった
案の定、え？ブログやってんの？教えてよ！って流れに……
愚痴やら悪口やらはあんまり書かないし、知られたくない趣味全開ってわけでもないけど
知り合いに教えるのって気が引けるんだよなぁ
mixiに書いてもいいけど3年くらい放置してるからなんか書きづらいし
どうしよー

すぐ必要だしデジカメは姉がなかなか返してくれないし免許証サイズだしで今撮ってきた
すげぇｗ　マジきめぇｗ
鏡で見るのの100倍はぶさいくｗ
ああうんきっとこっちが現実なんだよね…
こんなのを明日から毎日胸につけて何人もの人と接するとか最悪
醜い面は一個で十分じゃ

高校からの友達が近々挙式する。
７年くらい付き合っててもう籍は入ってる。
家も買うらしい。
すごくいい子で大好きだし心から祝福してて何も妬みはないけど、自分と比べて少し虚しくなる。
私は恋人とか結婚とかそういうの怖いし面倒臭い。
だけどああいう姿が幸せな姿なんだろうなって思う。
仕事も頑張ってて友達もたくさんいて誠実な人と家庭を築いて…って。
普通なことなんだろうが私には縁遠い。
諸々の気力がなくてそのうち死のうと思ってるレベル。死ぬ気力すらない。
人と深く付き合うのは嫌。でもこの先一人でもきっと寂しいし虚しい。
誰かのせいではない。自分のせいでもない。
そういう性格で生きてきただけで、望みもないから後悔も特にない。
でも虚しいと思ってしまう。人として。

なんかもうだめぽ

>>571
同じく。もう一生一人で生きていくんだと思う。

ただ、自分の場合は発達障害持ってる上に馬鹿で無能で気が利かないから
誰とも上手くいかなくて、結果的にぼっちになったんだけどね。
万が一結婚できたとしても、家事も下手だし夫婦生活成り立たないだろうし
子供に自分の障害が遺伝するのも怖い。親(自分)がアンポンタンだから
マトモに育てることも出来ないだろうし。自分のクズな遺伝子を断ち切りたい

最近眠れなくて辛い
布団に入っても寝付けなかったり変な時間に目覚めたりする
なんでもない風の音とかがすごく気になってしまうし暗闇怖いから目覚めたらまた眠くなるまで布団の中でじっとしてるとかできない
でも一睡もできないわけじゃないから薬に頼る気にもなれない
でも寝たいときに眠れなくて辛い

もうバイトが辛い…
できる子との差がすごすぎる。私ができなさすぎるだけかもしれないけど。
覚えてねって言われたこともなかなか覚えられなくて自分の記憶力のなさに絶望する。
接客もてんぱりすぎて噛むし…
もう向いてないのかなこの仕事・・・はぁ

お盆で実家に帰省してきた兄がやっと帰って行ったので嬉しい。 私の境遇をいちいち馬鹿にしてくるのがうざくて仕返しにプライドを傷つけることを言ってやったら
キレて更に私を傷つけようと嫌なこと言ってくるので一緒にいると疲れる。 中学の頃はしょっちゅう暴力ふられて苦しめられたし、
私の人生から消えてほしいわ。

今年初のGが出た・・・orz
ホラーより怖いよ・・・。
熱湯かけようと思ってお湯沸かしてたら見失ったorz
動きが素早くって、あんなのがお風呂やお手洗い空間に出たらマジ死ぬる(´；ω；)
人が寝静まった頃に出てくるんだよな。マジキチだよ！
とりあえず明日は部屋掃除する！

漠然と不安。悪い事が起きるんじゃないかとか、嫌われたんじゃないかとかとか
考えてすごい不安になる。今を楽しめる人間になりたい

男たちの大和に感化されて自衛隊に入る→挫折→突然韓国ﾏﾝｾｰになった知人。
ここまで頭悪い奴だったなんて思わなかったわ。

昔バイト先にいた嫌な店長も、タチの悪いお局も、どちらも顔が
近藤芳正に激似だった。まあ偶然なんだろうけど

バイト先の店長と一緒にいるのが苦痛だ
常に私を見下してるような態度をとるから｢バカにされないように！｣と思って何気ない会話の中でも話盛っちゃったり見栄を張ってしまう自分がすごく嫌だ
でもあの人をバカにしたようにへらへら笑う店長の顔がすごく怖い見たくない

>>566
ありがとう。
私も全く努力してこなかったのでこんな惨めな毎日を送るハメになっているんです。
自業自得ですよ。
行きたくないけど妥協して紹介された仕事行く事にしました。
もうこれ以上遊んでいられないし、最悪数ヶ月で辞める事になるかもしれないけどね。
566さんにもこれから幸せな事がありますように。

学校でなんか劇することになったんだけどさ（1学期の研修についての）
最初はギャグ系の筈で、脚本の人も面白いの考えてたんだけど、
実行の人が「えーこれおもしろくなーい」とか言って
めちゃくちゃ短い、至って普通で笑いなしの劇ができそうなんだよね
せっかくいい役に当たれたのに、結局つまんない平凡な感じで
すごいテンション下がるわ最近・・・

>>583
「えーこれ面白くない」と言ってやれば良い！

ごめん、今まで溜めた分はきだします。
長文ごめんなさい。批判覚悟で吐き出します。
小学校からの友達(彼氏いない歴＝年齢)に彼氏ができた。
私がいえる立場じゃないが、正直ドランクドラゴンの塚地に似ていてあんまり可愛くないし常に鼻毛がでているような女(以下、塚地とする)だった…が、バイト先に好きな人が出来て性格がどんどん明るくなって本当にいい奴になって私から見てキラキラして素敵だった。
そんな塚地を素直に応援していたら、
数ヶ月後「付き合ってみるか？」と言うような感じで付き合う事になったらしい。私も嬉しくなって涙ちょちょぎれながらおめでとう！と本当に喜んだ。そこまではよかった…

それからは彼氏自慢？のオンパレード
友人と私と塚地と一緒に遊園地に行った時にも「彼氏ともこの景色見たかったなぁ…(遠くを見る目)」や「彼氏もいたらなぁ…」なんて言い出すので、私達友人は苦笑いして見過ごしたが、うざくて仕方なかった
他にも「私ちゃんなんてすぐ彼氏できそうなのに☆」←ほっとけよ。
「彼氏と二人乗りしちゃったよー♪、それに抱きしめられたしキスもされそうになったんだ///」←これはまぁ仕方ないが何故私にいちいち自慢するのかな^^;想像したらこっちは吐きそうになるんだけど
彼氏もデブス男だったから余計に寒気するから本当やめて欲しい。
他にも「私ちゃんはロングだけど、うちの彼氏ショートがタイプだからかみのけ短かくて本当によかった」お前の彼氏のタイプに興味ないから。
遊ぶ約束してても急にドタキャンして、「ごめん！彼氏とデートするからごめん！」
せめて約束は守ろうよとしか言えないが、やっぱり恋人>友情なんだなぁと思った。
本当に気持ち悪いほどの長文ごめん…

最近恋してる時特有の胸の痛みが無くなって、心臓が痛む様になってきた

辛くても涙も出ないし、もう限界なのかもしれない

なんというか…本当にぼっち
すべてにおいて
ネットでちょっと仲いい子くらいならいるが
その子も喪だけどそこそこ知人友人と遊んでて予定もほどほどにある
比べるもんじゃないとはわかっているがすごいぼっち感はんぱない
あーこれからどうしよう…

>>585
居ない歴＝年齢だっただけに……って感じなのかね〜
でも周り見えてなさすぎだ、一度言った方がいい。
それでだめなら離れるしかないね…

キチガイ創価と糞セクハラ親父のせいで頭狂いそう
ストレスのない日がない
いい加減にしろやお前等のせいでなんでこんなにストレスためなきゃなんねーんだよ
老害はさっさとしね
お前ら本当にいい加減にしろよ！

化粧や服装・髪型もばっちりで、ライブだの旅行だの散々行きまくってるのに、私は鬱だと言って
薬を飲みまくってる知人に疑問。自分が鬱になった時は、
外出や入浴等が何一つ出来ずに、ひたすら寝込んでる状態だったから。まあ人によるのかもしれないけど

大好きから一気に大嫌いになれた！元虐められっ子はやることがえげつないね(笑)

死にたい

>>591気味悪い　ウゲッ　どうしたの？

>>588
そうなんだよねー…完璧に浮かれてるわ
一回軽くいってみようかな
嫉妬してるんだ、って思われそうだけどww
とりあえず今は距離おいてるんだけどね。
レスありがとうね。

長文吐き出し

父と姉が発達障害で自分の人生狂わされて発狂しそう。二人とも人間の皮被った別の生き物で気持ち悪い
父にとって自分は単なる所有物・環境要因でしかない。車や人形みたいな存在でしかなく、見た目やスペックが全て。
だから父は私の感情、思考、生き方に一切興味がない。私の学歴やステータスにしか興味がない
受験に合格した時も、父は「子供の努力が実を結んだ」じゃなく「自分の所有物が有名校に合格した＝車や人形を高性能にカスタムできた」という観点で喜んでた
家族団欒の会話をしたことがない。対話がなかった。私が今日一日どんな気持ちでどういう風に過ごしたかを聞かれた記憶がない、冗談を言い合ったこともない
いつも父の仕事の話、父が読んだ本の話、父が関心を持った政治経済の話、学歴やお金の話ばかり一方的にされていた
欲しくもないおもちゃを与えられ、行きたくない旅行に連れ出され、食べたくないのに外食させられ、子育てした気でいる
私が化粧を覚え身なりに気を使うようになり、外見がかなり改善されたら私に対する態度が変わった
どうやら私の外見も「所有物のステータス」に加わったらしい

姉には毎日暴言を吐かれてきた。容姿、声、髪型服装、趣味、勉強、通っている学校、あらゆるものを貶され続けた
「ブス」「肌ぶつぶつでキモイ」「髪型が変」「お前の学校はブスで地味な生徒が多い」「お前は勉強だけが取り得」「生きてて楽しい？」と毎日言われた
唯一家の中で心が安らぐ時がピアノとバイオリンを弾く時だったのに、「その曲は嫌いだから弾くな」「お前の演奏は耳障り」「楽器が趣味なんて地味」と言われ怖くて弾けなくなった
姉は幼児の頃から家庭だけでなく学校でも問題を起こし続け、思春期になると非行に走り家の中はめちゃくちゃ
母は父と姉のことで手いっぱいで、さらに母の父(私の祖父)も同じような人格障害者で、それらの問題が一気に噴出して毎日泣いてた。
私は母だけは好きで母に心配はかけたくなかった。だから当時学校でも塾でもいじめられてたけど、ずっと何でもない振りをしていた。

大人になり姉は発達障害と診断された。父は病院に行かなかったが、姉と言動が酷似しているので間違いなく同じ障害を持っている。
診断が降りてから姉は何かにつけて「病気だから仕方ない」と発達障害を免罪符にするようになった
母は疲れ切って全てを諦めた

今は私は自活して一人で暮らしているけれど、苦しくて苦しくて仕方ない
自分がちゃんと愛されなかったから人への接し方や愛し方が分からないし、人を学歴や年収、容姿で判断してしまうところがある
どこの集団でも少し浮いてしまうし、ブスだからもてないし、もうどうしていいかわからない
父の親(私の祖母)も父そっくりの変人だから確実に孫の代へと負の連鎖が続いているのが怖い
こういう目に見えにくい不幸は他人の共感を得づらいし、下手に打ち明けると説教されるから誰にも理解されなくて苦しい

自分は双子の姉なんだけど、妹がリア充。
反対に私は部活や遊びなんかをあまりしないから金が余って
服や靴なんかを妹よりたくさん買ってるんだが
それを勝手に借りてくのがむかつく。
海行くのにデジカメ貸せと言ったり、彼氏とのデートに私の服着ていったり
そもそも所有者の私より有効活用してる感がゆるせんｗ

同じ大学だから友人から「同じかっこしてるね」って言われるのいやだし
妹は遊びとか自分のためだけに金使ってて私には何の利益も無い。
「借りてくなら金払え」と言ったらヒステリー扱いされたから部屋に鍵付けた。

特に姉は診断を免罪符に母に甘え抜いている
母は発達障害持ちの父と結婚して同じ障害をもった姉をうんだ事に負い目があるらしく、姉の相手をしている
今まで姉には何度も「母に迷惑をかけるな」と言ってるけど、頭がおかしいから会話が成立しない
いつも姉が泣きだしてこっちが罪悪感を感じながら、どこまでいってもかみ合わない会話が続く
姉は少し反省したと思ったらまた同じように迷惑をかけ始める
どうやったら母を助けられるかな

なにもかもが嫌になって元気が出ない
仕事は低時給のパートで月１０万あるかない、友達は１人もいない、もちろん彼氏なんてできるわけない、借金ありの毒親もち
今までも落ち込んだりしたけど、どこか楽観的に日々の小さな楽しみを支えに生きてきたけどもう疲れた
なんで人って生きてるんだろう
こんなにいっぱいいるんだから私１人くらい霧のように消滅しても問題ないはず
苦しまずに無になりたい

>>596
なにがあってもお母さんが好きだって気持ちは本物だ、それは大切にしてね
自分なら、心配をかけたくないから話さないっていうことはせずに、全て話すと思う
もちろんいいこともね
そしてお母さんの全てを聞いてあげることじゃないかな…
なんにしても、あなたもお母さんも負担が大きすぎる。
2人でどうにかできなければカウンセリングとかも考えたらどうだろう？

新人教育係になったんだけどその新人が恐ろしく仕事の覚えが悪い。
それで今までどうやって生きてきたんだ？という感じ…。
最近はあえて鬼になって教えてるんだけどもともとそういう性格じゃないから疲れる。
向いてないって自分でもわかんないのかな。
努力してできるようになろうという熱意が感じられない。
このままダラダラ居残られるくらいなら辞めてほしい…

誰からも愛されない自分が生きてる意味ってなんだろう
辛いだけの仕事毎日ひたすらやってる意味って
自分何で生まれてきたんだろう
何かの罰なのかな

なんか疲れちゃった
最近ゼミ活動が忙しくてここ数日は毎日朝から晩まであるんだけど、メンバーが皆リア充
彼らは仕事できるし友達たくさんいるし幸せそう
もう勝手に楽しんでいてくれ世界はあなたたちみたいな素晴らしい人間のためにあるんだ
私は生まれるべきじゃなかった消えたい

抜けたよ？じゃねーよ
お前が足ひっかけてpcのコンセント抜いたんだからお前が元に戻せよカス
自分がやられたらうだうだうっせーくせに何なの？
電源切れて途中までできてた資料とんだんだけどふざけんな

金あんだからホテルにでもいきゃいいのに
なんでわざわざ家に泊まりにくんだよ。きもい

お局の腰巾着が、産休→職場復帰してからお局にチクチク攻撃されてる。
それまではお局に付いて回って散々威張り散らしてたのに、
急に低姿勢になっちゃって、私みたいな若い社員やパートさん達にまで
気味が悪いくらいに優しく接してくるようになったのでちょっとびっくり。
前だったらすれ違いざまに「邪魔だよ」とか言ってきたのに。それどころか、
これまで散々馬鹿にしてたパートさん達にお局の事でいろいろ相談したり、
突然私に話しかけてきて、「お互い大変だけど頑張ろうね」みたいなこと言ってきて
今更ムシが良すぎるだろと思った。お局も妊娠できるタイムリミットが迫ってて
相当焦ってるらしいから、当たり前に妊娠出産して当たり前に職場復帰した
腰巾着のことが面白くないんだろうなと思う。二人ともいなくなればいいのに

同じサークルの人が経験者だからなのか何なのか知らんが初心者の私を見下しているようで気分悪い
というかそもそも同期なんだから「（私）は初心者だから〜」という上から発言をやめてほしい
他の同期のことも下手だのなんだのと言いたい放題だし
そのくせなんで自分だけ先輩からダメだしされるのか？とか文句言ってるし
会話している時も私の発言をガン無視で自分がしたい話に持ってっちゃって噛みあわなかったりするし
嫌なところばかり目についてしまう。多分こいつとは相性悪いんだろうな

ドコモはいったい何時になったら回復するの？丸2日もネットにつながらないんだけど...もしかして私だけ？

>>605
設定→無線とネットワーク
でモバイルネットワークのデータ通信をON→OFF→ONと切り替えたり
その他の設定をいじってみると回復するかもしれない
私はこの方法で昨日回復した

>>606アドバイス通りやったら、直りました！ありがとうございます(^^)

自分はちゃんと親孝行出来るんだろうか

余裕のある振る舞いのできる人間になりたい

>>608
自分は親孝行しなきゃって家事やったり毎月金入れてたら、気付いたら『家事やってくれる財布』みたいな扱いを受けてるよ、給料なんか半分持ってかれるし…

親孝行する必要ないって事はないけど、その事で悩みすぎるのは良くないと思う

彼氏できるのかな
一回も付き合った事ないから潔癖症になってきた
自分の男を見る目がないのもわかってる
一人さびしい
誰かといたい
好きな人に必要とされたい
でも信頼はすぐには勝ち取れない
ずっと一人だ
これからも一人だったらどうしよう

>>600
私が書いたのかと思った。全文同意。
ズルくて要領がいいリア充の方が人生上手くいってるんだよね。


ブス奇形家庭環境悪い性格もメンヘラな自分は生まれてこない方が良かった。
でも自殺することもできないカスです

朝今後の不安で目が覚めた
仕事が嫌で不安で怖い。怒られるから恐くて何も出来なくなって萎縮してしまってそれでまた怒られるから
嫌になる。不安が大きすぎて仕事に身が入らず悪循環だし
楽しんで仕事をしてみたい

友達と3人でいるんだけどやっぱり奇数だと誰かは絶対孤独になる。
なんか話に夢中なフリして全く話も振ってくれないしケータイ画面見せて
二人でキャッキャし始めるし取り残された気分。
昔、ちょっとだけいじめられてたらからなんかよみがえってきてこの前一緒に
遊んでたけれど自分だけちょっと帰った。

なんかもう子供じゃないんだから気にすんなよって自分でも思う。
でもただ1人が怖いだけなんだろうなって

いじめんな　私がお前らに何したっていうんだよ
アトピーで肌汚いのがだめか？　髪切ったのがだめか？
ざけんな　あるいたら「歩き方ｷﾓｗｗｗｗｗｗｗ
　　　　　　座ってたら「キッモｗｗｗぼーっとしてるｷｯﾓｗｗｗｗｗ」

どうすりゃいいんだよ

>>615
キモイしか言えないんかってツッコミたくなる

働かないと 働かないとって思ってたら一日が終わる
こんな自分が嫌だ

女の言う「ぽっちゃり」→アジアンの馬場園みたいな子
男の言う「ぽっちゃり」→色白もち肌メリハリ体型の可愛い女の子

だから意見が食い違うんだと思う。

ブスすぎてなんかどうでもよくなる
姉は美人だから嫉妬ばかりしてしまう
もう終わってる、なにもかも
整形したいと考えているけどそんなの溝に金捨てるようなものだ
元がブスなんだから何やっても変わるわけないのに
でも諦めきれない自分がいる…アホだなぁ
ああ…いっそのこと死ねればいいのに
整形に使う位なら家族の為に残した方が為になるし
死んじゃえば顔の事考えなくて済むしもうマスクつけて生活しなくていいんだ

そんな事出来るわけないってわかってるけど思わずにはいられない

>>619
自分はブスなうえに発達障害持っててさらに腹弱くて下痢しまくってる。
もう人生詰んだ。他スレにも書いたけど姉はモデルやってて、地元だとそこそこ有名
駅ビルで姉のでっかい広告を見たり、駅中で姉のポスター見たりして死にたい

親友からの妊娠報告のメールで死にたくなる私は最低だ
親友だなんておこがましい
こんな私を慕ってくれるのにごめんね

今日で３件目の面接がすべて終了
うち２件は内定もらったけど
この３件目が本命だったりした
でも微妙。
資格様々たとは思う。
今日中に合否の連絡がくるはずなんだけど…

友達二名の誕生日プレゼント、
出産祝い、結婚式の会費、御祝儀
お祝いの出費多過ぎて泣きそう。
御祝儀とかはまだいいとして誕生日プレゼントって
まだあげるべきなんだろうか
もういい年だし、そろそろいいんじゃと思うけど、
渡さないタイミングがわからない

結婚した友人からの遊びの誘いをぜんぶ断ってる
結婚したのになんで遊びたがるの？独身気分は早くやめろ
贅沢だ、子供つくれよ！と思う自分性格わるいな
いろいろ事情あるだろうに

夏休みに遊ぼうよ！ってメールが来るのはいい
こんな私でも少しは恵まれてるって感じるから
でもそういうのがことごとく知らないメルアドから来るのはどういうこと
なんで私にはアドレス変更通知とかしなかったの
しかも誰かに指摘されて仕方なく誘った感じが文面から見え見えだし！
こんなんじゃどうせ行っても嫌な気分にしかならないし…どうしようか

あいつのせいで旨い飯もまずくなる
一生帰ってこないでほしい
工事現場で死んでくれてけっこうです
本当にお前はクズ人間だから
わかる奴にはわかるんだよ…
気持ちわりぃそのツラにゲロぶちまけてやりたいわマジで

色んなことが嫌になった。
何で生きてるんだろう。
遠くへ行きたい。むしろ消えたい。
別に今ぱっとどこかにいっちゃっても誰にも心配されないし、
いなくなったことすら気づかれないだろうけどさ……

会社の後輩が吐き気がするほど嫌い
10日ほどあった有給を半年であっという間に使い切って、最近は毎日会社を早退する
「気分が悪いので帰りますぅ♪」「熱中症になっちゃって〜☆」「事故にあったので通院しないといけないんですう＞＜」
追突事故にあったのは本当みたいだけど、見た感じは全然平気そうに見えるし、話を聞く限りではせいぜいムチウチになった程度
その程度で毎日通院しなきゃいけないってことはありえるんだろうか
私も追突されたことはあるけど、一度だけ通院して終わりだった覚えがある
お前が好き放題抜けるせいでこっちは休み取り辛いし仕事が進まないんだよ
会社もなんでこいつをクビにしないんだろう
事故にあった時そのまま死んでればよかったのに

仕事は楽だけど、こいつ以外でも色々と思うところはあるし転職したいなぁ
小さい頃の夢だった警察官でもいまさら目指してみるか

>>628
大学時代、友達が同じように理由つけて学校休みまくってたよ・・・
ずっと体が弱い子なんだと信じて、4年間ノートコピーさせてあげてたけど、
今思えばしょっちゅう風邪引いてる割に咳のひとつさえしてなかったし
完全にナメられてたんだなと悲しくなった。
社会人になってから一度その子と遊んでたら、何かにつけて悪態突いてきて、
散々上から目線で見下すような発言しまくってきて、最後の最後に
「いつも鈍臭くてイライラする」と言い放たれて一方的に縁切られた。
今は病院で働いてるらしいけど、>>628の後輩みたいな事してないか不安になった

629は優しい人なんだね

絶対にバレないと思ってやったことがバレてしまった。
明日、会社で怒られるんだろうか。
金銭関係じゃないし、自分が悪いんだけど恐い。ひたすら恐い。

一回でいいから友達でも恋人でも家族でも誰でもいいから愛されてみたい。嫌われまくりな自分の人生に意味を見いだせない。私こそゴミ製造機だ…生きていてごめんなさい。

友達が結婚してくと取り残された気持ちになるって本当だったんだね
二十代半ばに差し掛かって実感した
誰かと付き合うって自分に自信のある人にしかできない
本当に劣等感が酷い人には深い付き合いなんてできない
少しも嫌だと思ったことのない友達にちょっと疑問に思うことがあった
モヤモヤするけど言葉にしたら自分がそう思ってることが本当になってしまうから言わない
人に対してネガティブな感情を持つと消耗するから表向きだけでもあっけらかんとしていたい
そうやって見ないふりしてたら不自然な方向に鈍感になった
どうすれば劣等感を克服できるのかわからない

友人の友人のリア充鬼女が旦那浮気したとかで、酷くない？
みたいな話しされたが、どうでもいい
恋愛して結婚できただけ幸せだろ、と発言したら、冷たいねって
言われた。

ＰＣにいらいらする
何でインターネット接続を勝手に無効にするわけ？
電話相談の時間帯10時〜17時って馬鹿じゃないの？
不具合多すぎだわ
富士通のパソコンだと、電話相談した時に、２時間後に返事しますと言われるよ
東芝は１度も待たされることなんて無かったのに
富士通のＰＣは金輪際買いません

次は勝手に接続場所をホームからパブリックに
勝手に設定変えないでよ…
夜までネット使えてたのに、朝いちの起動で変更されて繋がらない
これこそなにもしてないのに、だよ

死にたい
ただただ死にたい

友達は何故か冷たい

同僚も冷たい

唯一、心を開いていた人とも理由あって今日でもう会えなくなった。

被害妄想かもしれないけど死ぬ程、何かが恐い。

自分の何かが崩れ落ちそう。

死にたいよ。

先読みできるようにしないと、
いつも周りの意見や態度に振り回されて精神が崩壊するよ。

彼氏以外に何か趣味を持てば？

>>631
大丈夫だよ
ひたすら謝るのみだね

失言や後を考えず軽い行動をすることが多すぎる。それでまわりに迷惑かけてる。
もういや

久々に地元の喪友達に会ったんだけど
とにかく、人の話を聞いてくれない。

私が仕事の愚痴を言えば、『解る〜！私もね〜』って、必ず自分の話を始める。

愚痴れる相手が彼女しかいないし、久しぶりに会うので、色々聞いて欲しいのに
私の話しを遮って、自分語りを始められてしまう。

一緒にいるのは楽しいのに、会話が成立しないのが凄いストレス。
しかも口臭が会う度に酷くなるので、言ってあげるべきか悩む…

楽しいけど、疲れるなぁ…

学校マジで嫌いだわ…研究室のくそっぷりorz
メンバーの面子で選んだ研究室じゃないから仕方ないかもしれないけど、
どいつもこいつも嫌いすぎる特に先生…もうついていけません
彼氏いないけど学校以外の私生活は満足しているのに

フリーターで彼氏もできなくて人に好かれず気持ち悪がられ家族とも仲良くする方法が解らずまじで人生詰んだ。職場の人にも勤めて１ヶ月でまじ嫌われてコソコソ影で笑われ愚痴られ生きていたくなくなった。リア充どころか人間自体が怖い。人間怖い。一人になりたい

>>643
負けないでほしい…。
地味でおとなしくしてたら余計にどんどん付け込まれて
周りからは格好の餌食にしかならないと思う。
私も今まで嫌がらせされたりとか心底人間嫌いだけど
これからはそういう八つ当たりするような卑怯な奴らとは戦うつもり。
例えば相手が大声出して威嚇するタイプならその2倍大声出すとか。
頑張ってとまでは言えないが…。

だめだ。人生詰んだ。
漠然と今の仕事辞めて専門学校行って資格とってやりたい職に就けば
どうにかなるんじゃないかとか思って、
学費貯まるまで頑張って働こうと決めたけど、
今日になって急にこんな自分がもう一度学校に通って勉強なんて
上手くいくわけがないと思い始めた……
どうせ新しい道選んだって挫折するだけだわ。
今のままでもダメだけど、別のルート行ってもきっとダメだ。
それ以前に、私が私である以上もう何やってもダメだ。

隣家のあの人は結局自分以外の人間は全員気に食わないんだろう
あっちでこっちの悪口いってこっちであっちの悪口いって
うちで散々悪口言いまくってた５分後
ケロっとその相手と仲良しこよしで談笑
女の世界って本当嫌だな。特におばはん連中
親戚の中でもそう。兄弟の悪口大会
姪や甥の嫁や旦那の悪口。それも内面だけでなく外見の悪口
ブッサイクｗｗｗｗとか平気で言いやがる・・・
小さい頃からそんなのばっか見てきてうんざりだ
あんたら見てると本当身内だろうが絶対信用しない方がいいと勉強になったよ
おかげさまで人間不信全開ですよ親戚付き合いなんて糞すぎる

あーまたあの糞後輩、休みやがった
土曜日は社員がいつもの半数しか出勤しないから、よっぽどの理由がない限りは極力休まないっていう暗黙のルールがあるのに
通院程度で休むな甘えんな
ほんっと自分勝手で他人の気持ちを考えないクズだな
勤務態度は悪いし仕事は出来ないし勝手に休むしこいつなんで平気で生きてるの

>>615
そういうのは、うわべだけでもいいから反抗する姿勢を見せないと。
歩いていってぶんなぐるぐらい。

>>645
そんなことまだ誰だってわかんないよ
一回やってみて、ダメだったらその時に悩もうよ
最初から諦めちゃその気持ちに負けてしまうから、絶対できるよ！と自分を信じて、自分を大切にしてね

職場の男達うぜえぇぇぇぇ！！！！
私より年上なのにまんま小学生。

人の失敗（言い間違いとか）をずーっと馬鹿にしてきたり、
こっちが気を使って「早く帰って大丈夫ですよ」とか言っても
「邪魔って事ですか」とか嫌みったらしく言ってきたり、
全部こんな感じなんだけどマジなんなの？

ひどいのになると出合い頭に叩いてきたり蹴ってきたりする（全く痛くはない）


最初は普通に対応してたけど、
最近ホントにうざくなってきた。
もう冗談なのか本気で嫌われてるのかもよくわからん。

それともこれが普通なのか？
30くらいの社会人がする事とはとても思えないんだが…。


もう人付合い本当にめんどくさい。
もふもふの猫と犬の世話に明け暮れながら生きていきたい。

馴染めない
こんなんで大丈夫なんだろうか

ゴキブリに足登られる。
蚊に血を吸われる。
ハエが顔まわりをうろつく。
トンボに突進される。
歩く道歩く道セミの死骸がある。
セミが肩に乗っかってくる。
ちっさい小虫の大軍が顔にへばりつく。

虫死ね

ものすごく近くから花火の音が聞こえてくる
あることすら知らなかった…
花火の音ってすごい勢いで孤独感を強めるわ
まったりした休日が急に闇になった…
一生こうやって生きていくのか…？泣きたい

疲れた
何で私の家はまともじゃないんだろう
周りがねたましくてねたましくて仕方ない

普通の家に生まれたかった
少なくとも、身内に犯罪者のいない家に

お前らそれでも大人かよ意味わかんないんですが
子供みたいな態度してんじゃねぇ気持ち悪いです
自分の機嫌次第、自分の調子次第。
思い通りにいかないとなんか知らないけど機嫌わるくなって

いつまで我儘幼稚園児だよww
いいからさっさとどうにかなんないかな

学校も家もめんどくさいめんどくさい
受験受験受験高校高校高校うるせぇよ
分かってます分かってますから気が付けよ

通りすがりの外国人男二人にまで「She looks a boy.」とか言われたｗｗｗｗｗ
私はグローバル的に男顔なようです)^o^(

>>653
えっあの場所の花火！？みたいな距離でも天候によって聞こえてくるよね。
あの大輪たったひとつが何百万円だよ。花火代の方が集客による収益より高くならないのかな。
現場に行ったら行ったでリア充たちがわんさか居てまた孤独。

>>650
好感持たれてる気がする。
小学生なみなのは確実だけどww

うちなんか40越えてて小学生がいるよ
呆れて絶句してると反応するまで同じことしてくるし
怒ると面白がるしもうどうしようもないｗ
自分も発達っぽいから偉そうに説教なんて出来ないのでそのままだけど

ごめん愚痴らせてくれー

何なの？若いうちに結婚して子供を産むことがそんなに偉いことなの？それが世間の常識みたいに言われても困るんだけど。
「24歳ならもう子供がいてもおかしくないんだから」「お姉ちゃんは彼氏いるよ！アンタはボーッとしてるからダメなのよ」うっせーよクソババァァァァァ！！！
子供なんて欲しくねーしそもそも結婚なんてしたくねーよめんどくせーバカじゃねーの？

そういうアンタの息子だって40近いのに独身だしパラサイトだろーがｗｗｗ格好つけたいんだろうけど全然ついてませんけど？ｗｗｗ
息子を自立させて結婚させて孫を作らせてからそういう事言ったらいいんじゃないですかね？ｗｗｗ
私なんかよりも息子の心配したらどうですかね？ｗｗｗ

あーマジうざい

>>656
ごめん、ワロタw

>>656今更だけどlikeが抜けてた
真喪ゆえにlikeとは無縁と言うことか…ちくしょう

逆に考えるんだ
he looks like a girlと言われるよりはマシだと

生きてれば楽しいことあるよって何？どう考えたって辛いことのが多いじゃん
甘えだ甘えだってうるさいよ
したくもない仕事について辛いと吐く
それの何がいけないの？
日本人みんな社畜すぎてウンザリする
頑張るのが当たり前、辛いのが人生、五体満足なだけ幸せ…あーもう分かりました

じゃあ何か生きる楽しみを教えてくれよ
こんなブスでも楽しく生きれる素晴らしい社会にしてくれよ

友達が結婚していく
プライド高くて自分でも嫌になる
焦ってるのに結婚大変そうとか、したくないとか
本当は好きな人すら彼氏すらできないのに
寂しいし不安だし死にたい
35になっても独り身だったら死ぬ

>>665
私のことディスってんの？


うわーんorz

いい加減「彼氏いる？」って聞かれたらいます！って言えるようになりたい…
どうせいないんだろって思われてるんだろうな。悔しくて泣いてしまった。

たまに自分では信じられない位無神経な言葉が口からでてしまう。
しかも最も言ってはいけない一言を最も言ってはいけない人に…ほんと自分ながら最低だと思う。
何度も失言で失敗してて何度も死にたくなってるのに同じ失敗をくり返す、本当に自分は馬鹿だ。

もう消えたい。人に迷惑をかけないうちに消えたい。

会社のキモい中年のハゲからからしつこいくらい電話が来て気持ち悪い・・・
今まで無視するのもなんとなく悪いから、しょうがなく電話に出てたけど流石に嫌気がさして今は無視してる
「今度遊ぼう」とか「今から家に行ってもいい？」とか冗談だとしても生理的に無理
ほんとストーカーまがいでこわいよ・・・

モテ自慢かなにかに見えたらごめん

なんだか漠然と不安。
不安でそわそわする。

誰か私のことに興味を持って愛してほしい。寂しい。このまま死ぬのかな…

結局、仕事を来月いっぱいで辞めることにしました。
ちょうど1年だし、契約社員で昇給も賞与もないし
何より仕事が覚えられないで周りに迷惑ばかりかけているから、陰でバカにされたり悪口いわれていて、会社で浮いているから。

辞めたら逃げたと思っていたけど、合わない・向いてない仕事を無理に続けても
時間の無駄なんだって分かりました。

ぶっちゃけ34だし、この歳で転職が厳しいのはわかっている。
でも無理して今の仕事を続けて、どんどん自分に自信が持てなくなっていくのが怖いから、辞めるって決めました。

前にここで愚痴ったときにレスをくれた方、ありがとう。
凄く救われました。

残りの勤務日が正直、憂鬱だけど
1年耐えたんだから、なんとか乗り切ろうと思います。

また職安通いがはじまるけど、今度こそ妥協しないで頑張って就職したい。
今の仕事で失くした自信をすこしでも取り戻したい。

でも正直、不安で仕方ないよ…
こんな時、支えてくれる誰かがいてくれたらって凄く思う。
1人で生きていくって決めたのに、挫折ばっかりで、何やっても裏目に出る。
なのに、会社のリア充達は結婚してて、仕事もあって満たされている。

寂しいし情けないつまらない自分が、嫌いになりそうだ…

社会人から専門に進学したけど、勉強難し過ぎて試験ヤバすぎる。
どうしよう…進級できないとかあるのかな…
さすがに留年とか親も呆れるだろうな
どうしよう

>>671
(*_*、)ヾ(-ω- ) ヨシヨシ

姉のツイッター見たら鬱った
なにこのリア充…
｢リア充のフリしてるだけ｣とか言うけどどうみてもリア充です
メンヘラだけど彼氏いるし友達いるし美人だし
私なんかゴミですゴミ以外です
友達なんかいないしｺﾐｭ力ないしブスだし終わってる
同じ腹から出てきたのにこんなにも差があるものなの?
ああ…死にたい消えたい…何で生きてんだろうな

忍法帳、せっかくLv7までいってたのに
某板でエラーで何回も投稿しちゃったみたいで最初からやりなおしorzぐぬぬ

>>672
自分も2年数ヶ月働いた会社を最近辞めた。職場を仕切ってる女性社員に
激しく嫌われてしまい、散々ネガキャン活動されて仕事に支障をきたすようになって
一時期は自殺しようとまで思ってた。就職難だし新卒カードは使っちゃったし、
辞めたら路頭に迷うのはわかってるけど、死ぬよりはマシかなと思った。

でも実際は不安でいっぱい。これまで楽な仕事しかしてなかったから何もわからないし
友達もいないし、なんか孤独感が半端ない。このままずっと一人なのかな・・・
何のために生きてるかわからない

人前で服が脱げない
親でも同性でも子供でも赤ん坊でも無理
下着姿にもなれない
健康診断が怖くて就職できなくていい年してフリーター
ブスのくせに自意識過剰としか思われてないんだろうな
醜いからこそのトラウマなんだけど理解されない
理解してもらえたところで自分がゴミカスなのは変わらないしね
できる限り頑張ってきたつもりだけど普通の人たちにしてみたら甘えきったゴミカスだ
ブスで無能で明るくもなくてセックスもできないなんの役にも立たない生きてるだけの人間
早く死にたいけど自殺するほど死に対して熱意ない
死は怖くないけど苦痛は怖いよ
自分ではできないから通り魔殺人や事故死を望んでる甘ったれ
一人暮らしで誰からも援助してもらってないし税金も払ってるからそれほど社会に迷惑はかけてないつもりだけどそれだけでしかない
なんの意味もないんだから早く死なせてくれたらいいのに

427の人かな？

辞めることにしたんですね
残りの在籍期間なんて何か言われても，辞めてやるぜザマーミロって思っときゃいいんですよ

辞めたあと自分も経験あるんですが、どこにも属してない不安感が襲ってきたりします
そんときは一人で抱え込まないでくださいもし周りに吐き出す人がいなかったら
ここにでも書き込んでください

気持ちは時々折れると思うけど，折れたままにならないで

お互いがんばりましょう

>>672
つけわすれた
679は672へのコメントです

毎日仕事で疲れて休日昼まで寝るのだけが楽しみなのに
狭い家で祖母が朝からガッタンガッタンやってる…
明らかに暇つぶしで台所いじってるだけ。勘弁してくれよ

幼い頃からずっとこんな感じで、でも老人の楽しみを奪うのは悪いから
いえなくてずっと寝不足。今まで熟睡できた試しがない
たまに本気で○したくなる時があって危ない。
家出たくても明らかに収入が足りない。
人の家泊まった時が一番よく眠れる。誰か助けて

>>677何の為とかではなく
自分の為に生きようよ

辛いね…。
わたしもパワハラ被害で辞めたばかり。

友だちになりたい…。

独り。この先もずっと独り。
人間って思ったより冷たい…。
話しかけたとき、笑顔で受け答えしなくていいから、せめて突き刺さるような言葉を言わないで欲しい。
というか、私が人に話しかけなければいい話なんだけどね。
引きこもりたい。
視線が怖い。

>>665に同じく。どんどん結婚していってついに完全ぼっち
結婚大変そうとかしたくないとか言ってた喪友も
陰でちゃっかり婚活しててスピード結婚→勝ち誇った顔でドヤ顔されたわ・・・
35になったら私も逝く。それもあと２年に迫ってるけどねアハハハハ
身辺整理も開始。ラスト１年は仕事辞めて放浪の旅に出たい
もう人付き合いなんてしたくない。誰とも接したくない

ゼミ行きたくねえ〜何でみんなあんなに恋愛の話ばっかすんの？
後輩もみんな彼氏いるとかおかしい
いや私がおかしいのだろうか…

タイムカードのこと、誰に聞けばいいんだろ……
疲れがとれないし…

生きるのが本当に苦しくて身辺整理を始めた。
とりあえず必要最低限の物以外を大量に捨てている
「生きてりゃいいことある」っていうけどこの息苦しさは昔から変わらない
「生きてさえいればいい」と言う人とは人間としての根本的な有り方が違いすぎて相互理解しあえた試しがない
上手く説明できないけど物心付いた頃からすごく生きにくかったんだよね
何をするにも恐怖心が付きまとうし、酷い家系だし、とにかく人が怖くて人間不信で頭も容姿も悪い
異様に不器用で鈍臭くて仕事ができない。車の運転なんかしたら絶対に事故を起こすから免許もとらなかった
さみしくなると異様に甘いものが食べたくなるのは何故だろう
普段は全く食べないけど今無性にケーキが食べたい

もう２、３年したら同年代は結婚ラッシュなんだと思うと彼氏どころか好きな人すらいない現実が怖くなった
早い人はもう結婚して子供も産んでる
それに同年代は社会人なのに私はまだ学生やってる
年齢的に就職も厳しいだろうしこの先が不安すぎる…

>>685
ちょｗｗ私と同い年かな
私なんか友達すらいないぜHAHAHAorz
しかも私と同年代の親戚は皆まだ結婚してないしするつもりもないらしくて
これでも一番若い私に期待の目が…できねえっつの！
真喪で幼稚園の頃から「○○ちゃんは周りの子ともっと仲良くするべき」と先生に言われてたのにｗｗ
少し離れた親戚に私より若い女の子が二人いるんだが、その二人も
いい年して厨二病全開で趣味に走りまくって彼氏は出来なさそうな姉と、
努力はしてるけど残念な容姿で半ヒキな喪候補の妹…
なんだこの呪いｗｗうちの一族オワタ＼（＾o＾）／

最近メンヘラが加速して小さなことが引っ掛かって頭の中でグチグチ文句を並べるようになってしまった。
表に出しそうになってはっと思い止まるけどこれ完全にうざい奴の思考だよ…
人に敵意や憎悪を向けるのは一番嫌だったのに。
早くなんでもいいじゃんって流せるように戻らないと。
同じくメンヘラの姉を見てて思うけど
嫉妬や恨みを剥き出しにしてる時って意外と自覚がなかったりするから危ない。
思い止まれるうちに何とかしないと

一応２０年以上生きて今まで彼氏出来た事なんか一度もない。今は社会人として
一人前にならなきゃ！って気持ちだけど、友達もいないし寂しいんだよな…
今まで「まだ早い、まだ…」って感じできて現在に至るだからいい加減にしなきゃな。
そんで今日は職場でモヤモヤする事があってヤケ酒飲んでぼんやりしながら文打ってる。

自宅の風呂場が汚くて怖い

665です

>>666
気に障ったみたいですみません
自分の中での区切りですので、気になさらず…

>>685
同じこと考えてる人がいたなんて
私も身辺整理考えてました
土日やることないし始めようかなと
将来が見えないと生に執着がなくなりますね

友達が結婚していって寂しくなるなんて予想してたことだけど、やっぱりどこかで自分もとか期待しちゃってたんだと思う
どこまでも残念だ
親に子ども見せてやりたかった

実家住みで両親健在だけど、両親が死んだら、
あれ、もしかして私死ぬまでひとりぼっち？
ということに今さら気付いた。
さみしい人生だな。

会釈してる間目が合ってても返してくれない先輩がいて
声に出してお疲れ様ですといっても目は合ってるのに目が合ってるだけで返事が返ってこない
そういう時も会釈さえない無表情でじっと見られてるだけ

じっくり話さないとだめな場になるとちゃんと会話してくれる

何度もあって　気のせいじゃない気がしてきた

ろくに会話した覚えもないんだけど
何が悪いんだろうかなあ

私も目をあわせもしない態度とるタイプだから
あれだけど
目が合ってて挨拶無視するってよっぽどだし
何したっけな

今あきらかに父親がヌいてる…
部屋数少ないアパート住まいなんだけど声漏れてるし
さっき浴室に行く際開けっ放しの父親の部屋が視界に入った時PCでエロ動画見てた

お前はどんなに高い化粧品使っても、安い化粧品使ってる姉に勝てないよねって言われた
姉は優しいからフォローしてくれたorz
姉と比べられるのが1番嫌なのに。
彼氏切らしたことない姉と恋愛したことない私は大違いなのは私が1番良くわかってるのに
もうあの人嫌いになっちゃった

途中で送ってしまいましたｽﾏｿ
ドライヤーしに行きたいけど部屋の前通れない…
救いなのはJKや自分世代の動画じゃなく年相応の熟女物であることだけ
浮気しないし風俗もキャバも行かないだけマシなのかもしれないけど
娘としてはきつい
ただたまに携帯からAVを見てしまう者としては親子だなと思ってる自分がいる

現状維持かあ。
次の良い職場を探すのに、キープした方がいいって事かね。
明日も休むよ。
会社側が契約破ったんだから。
もっと良い職場で働く。時給1250円程度でプライドまでは売れない。

というより、私が考えるほど会社側はなんとも思ってない。
一ヶ月で何人も退職者の私物をシュレッダーにかけたし。
その程度の会社。
出社して散々嫌な思いをしたのだから空気嫁って感じ。
充分すぎるほど会社に貢献してやったよ。
さらば。

職場にババアが多くていやだ
30代後半〜ってくらいかな
私も30代だけど、後半に差し掛かるとあんなに陰湿で老け込むもの？？

あたしの親戚のおばちゃんなんて、ほんとにフツーのおばちゃんだけど
あっけらかんとしてて、人情味あって、ほんといい「おばちゃん」だよ

じと〜っとした顔、声、存在感、本当に終わってる
てか怖いよ
あなたの不幸は世の中のせいなの？い〜え　あなたのせいですから

あ〜見てるだけで不快
こんなこと思われる人間になりたくないよな

ねえ、松浦さん

( ﾟДﾟ)＜松浦さ〜ん、顔と声と存在感が気に入らないんだって

妹がムカつく
今日は旅行だから早く起こしたのに「起こし方が気に入らないから起きな〜い！」とか「誰も朝食がいるなんて言ってないじゃんｗｗ」とか言って3万円がパー

マジでウザイ
末っ子だからって言いたい放題
どこの貴族だよ

やっぱり一人っ子こそ至高だね

>>702
そりゃ男目線のミソジニーだよ

確かに年とっても、明るくて輝いてる人はいるよ
コミュニケーションではそれが一番得策なのもわかってる
だけど、年とったって「朗らか」で「明るい」おばちゃん的振る舞いが得意じゃない人もいる
自分は喪だからよくわかる
そういう人は外見老けた分人間どうしても老け込んだ、疲れた印象与えるけど
自分は若いって調子に乗ってるならまだしも
おとなしく枯れを受け入れて生きてるんだったらそれ以上責めてやるな

電車遅延で遅刻して以来何かにつけて
また遅刻するでしょ、遅刻魔、遅刻魔って広めてやろう
ってイチイチ言ってくる男性先輩社員がムカつく
そりゃ遅延でも遅刻は遅刻だからこっちが悪いけど
いい加減ウザイ
あと機嫌が良い時はこっちが作業してても調子良く話しかけてきて
こっちが返事したり話しかけた時に自分が作業に集中しているとスルー
でもこっちが集中している時は先輩故にスルーできない
なんであんな自己中で周りの気持ちを配慮しない人間なのに
周りから信頼されているのか不思議
こちとらきを使って誰にでもどんな時にでも元気に応えてたら
軽い調子良いやつ認定
本当ムカつく

あと上司、めっちゃ良い上司なのに、
○○さんと私さん、○日は絶対休まないで
私出張でいないから○○さんにあと頼むわよ
私さんは○○さんのサポートして！
って、それっていつも上司が休む日と同じ体制じゃんか
名指しされたから何か頼まれるのかと思ったのに
いつもと同じなら言わんでいいよ

あと別板で熱くなってしまった
荒らしに乗るとは自分のアホさにさらにイラ！

>>705

702です。
いや、別に普通にしてる分にはいいんだよ。別に普通にしてれば。
しゃべり方が不愉快なんだよ。
こっちがまだ30前半で20代の雰囲気引きずってるように見えるのか、
私にはしゃべり方がいやみっぽかったり、にがにがしい。

30後半オーバーの人にはそれなりに接してるのに、
私のことは舐めてるって感じなんだよ。
だから言ってやりたくなるんだよね。

なんなの？
その法令線？？しゃがれ声？？やせてギスギスの胸元。

法令線のある人だって感じいい人は笑顔の延長にしか見えないけど
暗くて人に八つ当たりするようなババアじゃね
不幸線って感じ

ちなみに40、50代の人も職場にいるし、しゃがれ声で口調がきつい人も
いるけど、言ってることが正しかったり、
厳しい優しさ、というのが分かってるからむかつかない。
ありがたい、と思ってる。

言葉以外の何かを含んでる、って感じなんだよね

松浦さん

もうそれ愚痴じゃないじゃん
ただの悪口でしょ。あんたも変わらないよ

分かってるのにいちいち呼び出して嫌なヤツだよ。悪趣味だね〜全く
退職届出す価値もないよ。またターゲット代えて新人イビるんだろ？？

関わってると損。
今日は夜にジム行くし。
じゃあね、オバカさんたち

嫌な奴なのかもしれないけど、松浦さんの描写が下手で
それが伝わってこない
まぁレス待ちじゃないなら、わかるように書く必要もないやね

仕事関係の人間(ほぼ面識なし)の結婚式に招待されるもどうみてもご祝儀要員です本当にry
「アテクシの花嫁姿を見せてあげる☆お色直しとか楽しみにしててね☆写真も撮らせてあげる☆」とリアルで言われる
当日土砂降り、雨の中フラワーシャワー＆未婚女性強制参加のブーケプルズ強行
披露宴でサプライズでスピーチ要請、強制的にカメラに向かってお祝いメッセージ、数枚の色紙にメッセージを要求、無茶ぶりの歌披露など余興だらけ
出された料理は最低ランク、そもそも余興目白押しでほとんど食べる時間なし
酔っぱらった知人の親族(ド田舎出身)に絡まれ公開下ネタ攻め
引き出物は最低ランクのカタログギフトのみ
二次会は会費上乗せぼったくり、披露宴ですでに済ませたのに再びケーキカットやら余興やら内容盛りだくさん
プチギフトは新郎新婦の似顔絵入りクッキー一枚
結婚式は｢他人様に祝ってもらう｣というスタンスでやるもんじゃないの？
なんでこいつは「アテクシを祝わせてあげる☆」っていう上から目線なの？
まともに祝儀包んだのが馬鹿みたいだわ

好きな人のツイッター垢見つけたのでこっそり見ている
でも私と今度休みになったら遊ぼうって言ったじゃないか、会いたいって言ったじゃないか、それなのになんで他の女と遊ぶ約束を楽しそうにしてるの
本当にツイッターやってないのが悔やまれる
それに男ってなんなの…

五つ上の姉が突発的に受験勉強を始めた
それを親が私に姉のサポートをするよう訴えてうざい
私も受験生だ！独自のスタイルを模索し確立するまでが受験なんだ！
父は再婚、母は毒親、上下姉弟は引きニート…Oh
私だけ何故いつも家族のしわ寄せ
十分幼稚な悩みだが真ん中っ子辛い

連絡なかったけど、もう行く事ないのかなあ。

まあ、行きたくはないから良いけど。
お金どうしよっかなあ

自分がくず過ぎて嫌だ、嫌と思ってるなら変わろうとしろって言うけど疲れた
頑張って明るいほうに考えてバイトも始めた疲れたバイトより家族関係が疲れる友人関係が疲れる
頑張って明るいほうに考えてる、だけど気がついたら嫌なほうに考えてる
わかってる、わかってるけど疲れたこの頃胃が重くて、でも朝ご飯食べないとバイト中にお腹なると恥ずかしいから食べるご飯食べた後、すごく胃がキリキリする夜も昼も朝も疲れる
でも、みんなこんなのへっちゃらだから私も頑張らないと、うんうん
バイト中にも嫌なほうに考えてるよ、疲れたよ
お母さんにも相談できないよ、友達にも
しんどいよ、でも頑張らないと嫌だよ

神経質ですぐイライラする　つらい　早く死にたい

メールが返ってこない。ケンカはしたけど仲直りはしたつもりだった。たまに返ってくるけど、以前に比べてそっけない。
地元の友達じゃなくて、上京後の友達だから一気に疎遠になってしまったのかな。どうでもいい存在だったんだろうな、結局…。私ばっかり気にしてバカみたい。
あーあ、もうどうしたらいいんだよ。まさかいきなり友達やめようなんて言うわけにもいかないしなあ…。

なんでこんなに肌汚いのなんでこんなにブスなの悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい
こんなつもりじゃなかった
もっと明るく生きたかった

716さんへ。
あなたはクズじゃないよ。
バイト頑張っているじゃない。
今の時代は精神制御はとても難しいよ。

気を落とさないで。

上司(女)のパワハラでしょっちゅう泣いてる同僚が
一緒にここ辞めて違うところに行こうよと言ってきた。
子供じゃないんだから…と思いながらも私が先に上司にキレて辞めた。
彼女はいまだ普通に出勤してます。
私は次が見つかっているので後悔はしていない。が、もやもやはする。

>>719
同じ悩みだ。
キレイとまでは言わないから、せめて化粧でどうにかなるくらいの外見にうまれたかった

>>713
私も親友のツィッター発見して
あまりにもの妄想虚言に驚いた。
精神病んでるのか 解離性同一障害なのか。

連投ごめん。

>>719
肌荒れてるのはつらいよね
肌は食生活とビタミン剤で改善されることもあるよ
やれることからやってみて

一つ何かがよくなれば表情だって変わってくるしね

なんか色々やだな

勝手な偏見だけど、小説家なりで金銭に全く困らないような、
成功した人って
高校生の間に大規模な家出してるとか、
青春時代に何かしら無茶してる人多い気がする
私の青春とかまじで2かゲームかだわ？？？
青春時代の悩みとかを外に発散できたかどうか、
って大きいと今は思う。
若さ限定だよなあ。
仮に私が溜まってた鬱憤はらすために家出したって
親は迷惑だとか疎ましく思うだけだったろうけど、
何か変わってたかな。
青春時代の色々を内でしか消化できなかったのがニート、
DQNとつるんで下手に発散したのがDQNな印象

あーあ、本当人生やりなおしたい

ここのレスみるとおちつく…

>>716
720の人もいってるけど感情や精神状態のコントロールって難しい
なんでも悪いほうに考えて、自分を苦しいほうに追い込む人はけっこういるよ
私もそんなだし

それに書き込みからも、あなたがなんとか一生懸命やろうとしてるのが伝わってくるよ
頑張ってるのがわかる
だから、ぜんぜんクズなんかじゃないから、そんな風に思わないこと

気分的にどうしても落ち込むようならセントジョーンズワートとかのサプリとか、御嶽百草丸とかがストレスに効果あるとかいうからネットで調べて試してみて

あと朝ごはんは無理にでも食べたほうがいいよ

服を選んでいたら、隣のカップルの女性が
「なんだ〜Ｓサイズしかないの？…私ＸＳしか入らない〜」
と言いながら私の方を見きて目があった。

私はＬサイズを手に取っていた最中だったので
ウッ…と胸に何か刺さったｗ

あれって嫌味で言ったの？

みんなムカつく。
気を使って生きてるのに。
その分馬鹿を見る。
性格悪い奴ほどのさばる。

男も女も嫌いだ。

死んじまえ。

私の他にもいるかもしれないけど、にわかが嫌い。
でも自分がにわかだって自覚してるにわか(あんま出しゃばんないとか)なら全然構わない。
１番たち悪いのは私が大好きな物をにわかのくせに「○○いいよね〜！」とかいうのが苛立って仕方ない。
少し知ってるくらいで大ファン気取りはマジでやめろ。
こっちがどんだけイライラしてんのか分かってんのかね。
しかも、自慢げに知ってる知識を私にひけらかさないで。
そんなのファンの間なら常識だから。
しかもにわか○○ファンに「○○(私がファンの男の子)って●●(私がファンの女の子)と
付きあってるんだよね〜」って言うと高確率で「●●って誰？」って言われる。
じゃぁ、ファン気取りすんな！
ちょっとそういう雑誌買ったからってファン気取りすんな！

スレチだったらｽﾏｿ。

誰か同じ人いない〜？？

>>730
血液型何型？

>>730
にわかファンでも同じファンだから自分は親近感湧くな
ファンなら常識なことを知らないのは少しガッカリするけど

そういう事でイライラするのは損だから、そんな事も知らないのwと優越感に浸っておくくらいがいいよ

看護学校退学した
高３で受験全部落ちて
浪人決まってそれでも沢山落ちてやっとの思いで看護学校合格したのにな
まあぼっちでクラスから無視やクスクス笑われて、教員からは暴言吐かれ、
人間関係最悪だったし精神科行くハメなって勉強も出来なくなって単位も取れない
座学でこれだから実習なんて絶対ついてけない。発狂する
自殺考える位追い詰められたからもうどうでもいいけどな
看護師恐ろしすぎ
白衣が恐い
白衣が見たくないから病院ももう行けないよ
おまけに奨学金母親に遣われてたし、更に母親が借金してたし
兄はニートだし、お父さん中学で既に他界するし

これからバイト探さなくちゃ
安定した職業目指した結果奨学金の借金背負って無職なるなんてな
もう何もかも不安だよ
家が金持ちだったら本当は美大に行ってデザイナーなりたかった

>>728
たまたまだと思うよ。

>>730
好き嫌いで出しゃばるとか、ちょｗ
よく知りもせず批判されたのなら腹立つけど、褒められたら嬉しいよ。
ディープにハマると更に良さがわかることを知らせてハマらせちゃえば？
それもイヤ？あとから好きになったくせになんなの的なｗ
要は独占的かな。どんな風に好きかは本人の自由だし、本人が満足してる度合いでいいんじゃない？
>>730と同じタイプの人は居ると思うけど。
私の好きな俳優が最近やたらご新規さん多いんだけど、気付いてくれたんだな〜って嬉しい。

友人らが優秀すぎて最近会うのがつらい
学歴、職業、恋愛…全部私だけ下にいる
彼女たちにとっては単なる日常を話してるだけなんだろう、
私のことを見下してるんじゃないんだろう、と思って話を聞いてたけど、
私が彼女らをちょっとだけ上回れるような分野の話になると、
途端に冷めた顔をされるんだよなあ
嫌な言い方だけど、立場をわきまえていれば楽しい付き合いだし、
一緒にする行動や話は面白いし、ためになる
でもたまに親友とは呼びたくなくなる時があるw

男性恐怖症の人いる？「喪だから」とか、そういった理由を抜きにして

父親と色々あったり
高校生の時、夜に母がリビングで父とセックスしてて
おそらく事後だろうけど、夜中にうるさいから見に行ったら
母が裸で慌てて隠れてたり
姉が堂々と休日に家で彼氏とセックスしてたのか
用事あって姉の部屋をトントンしたら慌ててそのままドアを少し開けて
胸が少し見えて、雰囲気で察したり
もう１人の姉が、私の目の前で彼氏と一緒にシャワー入りにいったの見て
気持ち悪くて仕方ない
本人たちは覚えてないだろうし、母が私の悩みを聞いてくれる人だけど
流石に母の裸を一瞬見て気持ち悪かった、ってのだけは言えない
男嫌いって言うより、男性恐怖症な感じがする・・・

>>736
男性つうか女性もすごいね
家庭に性を持ち込まれすぎると、良くないっていうけど
そっちのほうで調べてみたらいいのでは？

>>736
私の友人は姉と二人暮らしなんだけど、毎週隣の部屋で姉とその彼氏がセックスしてたらしい
かわいそうの範疇を越えてると思ってた
親類や他人のあはんうふんなんて聞きたくないよね
ましてや親のセックスなんて…大変だったね

また落ちた…
もうこれで何回目だよ、いい加減うんざりしてきた
周りはみんな平気な顔して完璧にやって当たり前に合格してるのに…
自分が他人とは違うってか異質に見えてきた
生まれた先を間違えた気分だわ
毎回高い料金かかるのに…祖父に申し訳ない
もうやめたい死にたい…

>>736
親のを見てしまったのは仕方ない＆引く気持ちも分かる　けど
彼氏が来てるときに姉の部屋に行くとかちょっと気遣いが足りないんじゃ…
っていうかそういうことするのって、普通は付き合っていたら当たり前だからさ。

そもそも、その理由では男性恐怖症にならない気がする。
どちらかというと性的なことに関する異常な拒否反応と言った方がしっくりくるかな。

普通は家に誰かがいる時にセクロスしようと考えなくない？
やりたいならホテルに行けばいいのにそのお姉さん

祖母(半端なく頭が悪く、整理整頓が一切出来ない。）が弟の呼んでいた本(空想科学読本）を見て、
「こんな低俗な本読んでるなんてｗ」とpgrしていた。
弟は優しいので軽く受け流していたけど、祖母が「馬鹿が読む本」と連呼するので腹が立って、思わず
「まぁ、字が読めない人には面白くないだろうね」と言ってしまった・・漢字の読み書きが出来ない事を指摘された
祖母は顔を真っ赤にして口をぱくぱくさせてファビョりだして、私を罵倒しまくり凄く面倒な事になってしまった。
あんなこと言うんじゃなかったな

え、じゃあ何を根拠に低俗と言ったんだろうｗ

>>735
彼女は少しだけど貴女を見下してるところがあると思う
微妙なところだな、貴女が楽しいならそれでいいけど、酷なこと言うけど親友にはなれないよ
成れるところは対等になって見ようよ
彼女はとても負けず嫌いみたいだから
これでお互い大丈夫

>>740
え、リア充って部屋でヤるもんなの!?
誰かがいるのに?普通はゲームで対戦したり漫画の読みあいとか勉強会とかでしょ

ﾏｼﾞかよ…

腕と脚に黒子増えすぎ
紫外線対策さえしっかりしてたら…
全部取りたい

明日銀行系コルセンのバイトの面接行ってきますね。
もう、練習のつもりで。受かったらすごいありがたい。
面接中に酷い汗をかかない、(早めに行って、とにかくきれいに汗をふく)
力づよい字を書く、筆記は完璧、
あとは滑舌の良い、ハキハキとしたしゃべりを意識。(これは面接前にウタヒロでカラオケ行ったテンションで)

どうにでもなーれ

電話が怖い…
電話の横通るだけで冷や汗、動悸、震えが止まらない。
鳴ると心臓が止まりそうになる。
キョドってかんで、前の上司にからかわれて笑われて。
こっちがどんな気持ちで一生懸命必死にやってると思ってんだ。
もう人と関わるのがきつい。
友達もいないし、両親もお互い憎み合ってて
同じ家の中15年くらい夫婦で会話してない。
おまけに父親が過保護気味だったせいで
この歳になっても知らないことが多すぎてつらい。泣きたい

ムカつくうううっ！！
同期が新入社員の癖に新入社員の当番制の雑用やらねぇぇぇっ！！！
おかげで毎日毎時間私がやっていますが！
来客対応も8割私1割先輩1割お前の状態ですが！
やらせようと思ってやらないでいると先輩達がやってくれちゃうからやらざるを得ない…
もうお前辞めろよ…私だって胃が痛いよここ一ヶ月…

疲れるなあ。平気なふりするのもう嫌だ。
でも同僚に「大丈夫？体調悪いの？」って言われたり、
家族に心配かけたりするのはもっと嫌だ…
だから平気なふりするしかないな。分かってるけど泣きそうだ。
喪女板にいるときだけが落ち着くよ。

明日母のCT検査だ
更にどこかに転移してるかもしれなくて急遽入れてもらったらしい
覚悟をしておかなければとお風呂場でたくさん泣いておいた
もう残り三ヶ月になってしまった
あとどのくらい小康状態を保っていられるんだろう
急変するんだろうか
怖い
知りたくない

>>750
一人で飲み込んんで耐えてるあなたは、
健気でいい子ですね
けどもっと辛くなる前に、できれば家族を頼ったほうがいいと思いますよ

事情がわからないから、ありきたりなことしかいえないけど、自分だけでがんばりすぎないで

財布と定期落として会社にいけない
でもそんな理由嘘っぽくて体調不良の欠勤電話してしまった
でも正直に言った方がよかったのだろうか
財布さがさなきゃだし、色々止めなきゃだし
銀行にハンコ持ってお金おろしに…ハァ
今からでも本当は財布落としたって正直に電話しようかな…

>>753
もう連絡しちゃったかもだけど
一度もう口にしてしまったことは良心が咎めようが
最後まで押し通したほうがいい

もっと重要で問題あることならともかく
その程度のことを訂正する必要などない
相手にこいつ信用ならないやつって思われるだけ
本当に体調不良の時も信用してもらえなくなるだけ

>>754
レスありがとう
他で質問してみたら意見割れてしまって、まだ悩んでた
ただ今日は出勤人数が少ない日だったから
すでに勤務評価は急降下な気がするけど
さらに嘘つき呼ばわりされるよりはマシだよね
>>754のレスで体調不良を押し通す事を決意したよ
ありがとう

私のこと誰も知らない所に行きたい。
黒歴史が多すぎる…

顔も性格も恋愛もコンプレックス
だけど高校からずっと好きな人がいる
あっちも私のことは妹みたいだって言ってくれてその距離感に満足していたけど…
今年に入ってから明るくて可愛くてちょっと天然入った女の子が、彼が暇だと聞くや二人っきりで遊ぼう、とか定期的に会う約束をしまくってる
かたや私は何ヶ月も会ってない…
最初は私の方が近い関係だったのに数ヶ月でこんなに追い越されてしまうなんて…過去の自分をぶん殴ってやりたい、後悔するぞって

度重なる不信感で昨夜友人にさよならメールした。
「あと10分でうちに着くから電話ちょうだい!!」
と返信きた。
最後まで残念な子だった。

>>758
自分からかけろよなｗ

グロ注意。

急に下痢になってパンツダメにした。
まだ残っている気がして今再びトイレに行ったら生理の始まりのような血が出た。
まだ出そう。痛くないけど痔なの？なんかの病気なの？
怖い。

>>751
医師になんて言われたか知らないけど
お母さんの余命を決めちゃだめだよ。
命の長さなんて誰にも決められないんだ。
今を大切にしてほしい。

>>757
できる限りｱﾀｯｸだ!
つーかその女演じてる気が
天然っつーのは信用するな、本当の天然は変人だよ
男はこういうの弱いって解っててｷｬﾗ作ってる気がびんびんする
負けるなよ

教習所通うことになったけど、入所手続までの二日間不安で落ち着かずとうとう号泣し、
いま手続きしてきたけどやはり不安で帰りの親の車の中で泣いた
食欲ないし寝れてない。メンタル弱すぎﾜﾛﾀ
ATだしみんな通る道さ！と思っても、自分だけ通れる気がしない
そもそも混んでるから、順当に行っても年内にとれるか怪しいし
こんな不安な状態が何か月も続くとかどうすんだよ
途中で教習あきらめたら恥ずかしいから、既に免許とった友達とかにも相談できない

>>763
気楽に っていっても辛いよね。
私は第一段階から補講受けまくり
教習所の植木をもなぎ倒し
踏切のポールを曲げた。
無線教習では教官が塔から聞いていることを知らず
ずっと こわいこわいこわいこわい なんなのこれ ちょっと!!死ね!!もうやだーこわいもんと
号泣しながら走り
仮免許受講時も頭が悪くコースが覚えられない。
路上教習では怖くて泣いて 途中で教官と席を変わり
「もう君は免許は取らない方がいいね。」
とまで言わせたが

現在普通に車通勤していてゴールドだよ。

こんなヤツもいるから大丈夫。
通って乗っていれば慣れてくるよ。

>>763
だいじょおおぶだ!!
私みたいに、どんくさくて適性検査で動作に正確性がないとか言われた奴でも普通に通ったぞ！
既に取った子に相談してみるっていうのはイイと思うよ。弱みを笑うような子でなければだけど…
きっと励ましてくれるはず

>>764
思い返してみれば笑い話、になるとしてもやっぱ当時はつらかったんだね
無線と自分でコース考えるやつが特に怖い
免許なんて形だけでいいから、卒業したらもう乗らないから、とにかくとらせてほしいなぁ…
私も怖くて泣きそうだけど仲間がいると思って頑張る

>>765
せめて仮免くらいまでいったら教習所カミングアウトしてもいいけど、
この心理状況じゃいつまでもつかわからないから、今は家族以外に相談できない
友達少ないから既にとった子1人しかいなくて、その子はちょっと弱みを嗤うタイプかもしれない…


レスありがとう、技能何回か受けてマジでダメそうだったらそのときは吹っ切れることにする

疲れた

この板って煽り耐性なさ過ぎる人多すぎる・・・キモ男や鬼女、ネ喪が
はびこる理由がわかる気がするわ

今まで培ってきたものとか何も無さすぎて就活怖い
友達もいないし才能も情熱もないし
これからの人生もどうせ負け組なんだろ
若さという特権も失われていくとかもう人生つんだ

人づきあいが下手すぎてどんどん友達が離れていく…
友達が多い人がほんとにうらやましい
もうさみしくて耐えられない

明日、本社から上司が来るから不安…
私の昇進試験の様なものについて打ち合わせに来てくれるんだけど
その「昇進」について今のとこ前例がない。
これから進めるプロジェクトの、第一号、二号くらいになるわけだから
プレッシャーすごい。緊張すごい。前例がないから対策も完璧に出来ない。不安。

しかも本部としてはそのプロジェクトにはあんまり乗り気じゃない感じ。
「これやっとけばなんとなく企業イメージ良くなるだろうし、まあ実際は適当でいいや」
という思いがビシビシ伝わってくる。
私のいる店舗の上司がその企画に乗り気で、私を推薦してくれてるんだけど
やっぱり本部との温度差がすごい。
今回も「なんか店舗のやつがうるせーから顔出しとくか」って感じだと思う。
乗り気じゃない人に対して自分の実力、実績をアピールするなんて
出来るか分からん。不安すぎる…長文ごめん。なんとか頑張る。

なんでこの私が不当に仕事を辞める事になって、
問題の管理者達がノウノウと生きているの？？
ブタ箱入れてやるし、肉弾戦でも舌戦でも法的手段でもモラル面でも負ける要素ねーからかかってこいよ
赦せないわ

高校生以下の喪女は本当に出てけよ
そんなの喪だなんて言わないよ
女性同士の付き合いめんどくさー
なんでいい年にもなって女子会全員参加なんだよ

落ちあげ

>>762
優しい言葉ありがとう
来週あたり映画にでもこっちから誘ってみるよ

しかしその可愛い女の子、
「ぎゅーってしてほしい」（本人はぬいぐるみぎゅーっとしてるらしい）
「元カレにことは忘れて新しい恋に生きなきゃ」
「イケメンとの妄想が幸せ！」
「（○○君と遊べて）私は幸せ者だ」とか、
後は動物や、天気とかに感じた繊細な感情をしっかり言うことができるんだよね
私にはとてもそんなことできないよ・・・やはり顔か・・・

ある一般人ブロガーさんのブログに猫の画像があった。
私も猫好きで、うちのアメショに似てる気がして「アメショちゃんですか？」と米した。
翌日、名指しではないけど私宛てっぽいブログが更新された。
内容は、うちの猫は歴代全員貰い猫。ショップで買うのは邪道。
血統書や何猫みたいのには興味ないので…みたいな。
そのブログはコメントが毎回4、5件くらいだしコメント読んでますアピもあるから、
やっぱり私宛てなんじゃないかと思える。
デコも一切なしで書かれてたから何か嫌な感じがした。
うかつにコメントしてすみませんね。
ひねてるなー自分。

数ヶ月放置してたブログを久々に再開したら、いかにも大手小町にいそうなチュプっぽい人から自分語りの
上から目線な長文※がたくさんついててびっくりした。しかも、6年くらい前に書いた記事にまで
ダメ出しっぽいものまでされててﾎﾟｶｰﾝだった。

「あなたのブログを一通り読ませていただきましたが〜もっと○×してみてはいかがでしょう」と、
上から目線でトンチンカンなアドバイスしてきてこの人何なんだろうと思った。
(例えば、佐々木希可愛いな、みたいな記事を書いたら、「あなたも化粧をしてダイエットをしてみたら
どうでしょう！！オシャレな服を着るのもオススメですよ！」というコメントを貰ってしまったような感じ・・・）
あまりに見当違いの自分語りレスばかりしてくるので、鬱陶しくなってコメントをログイン制にしてしまった・・・

1日に1〜2アクセスしかないような過疎ブログなのに、どうやってこのブログを知ったんだろう・・・
わけわかんないし怖い。逆恨みされてどっかの板に晒されたりしたら嫌だなぁ

誕生日にメールしてきて食事に誘ったくせに、予定の前日になっても連絡こない。
確認のために連絡しても返信無く当日になってもた。

結局連絡一切無く予定つぶれた。まじで男の人大嫌い。
喪女を舞い上がらせんのが趣味なんか？

祖母が洗濯してくれて乾いた服を見たらケバケバになってなんか傷んでた
自分で洗濯したときはこんなにひどくなかった気がする…
安いのだけど、けっこう気に入ってたからショック。
本当は自分で洗濯しようと思ってたけど寝坊しちゃったから自分が悪いんだけど…
そんなに着てないのに数年着倒したみたいな感じ
洗濯してくれたのはありがたいけど、なんでここまでひどくなったんだ
柔軟剤入れなかったとかかな

たいしたことじゃないのになぜかこんなことですごくショックで落ち込んでしまった

ちょっと違うかもしれないけど
生活板でネ喪アピール人ってなんなの？
そんなに喪女板が疲れるなら気を使わなきゃいけないなら
喪女板なんかに無理にいなくてもいいんだよ

そういうスレを読んでしまう自分が一番いけないのは重々承知です