喪女のチラシの裏　192

喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。重ねて言うけどレス禁止。安価禁止。
ただ黙々と書き込んで下さい。 次スレは960が立てて、1000行く前に誘導しましょう

喪女のチラシの裏　191
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1307549398/

>>1乙

多分同じ人だと思うけど、幸子スレや貧乏スレにいた津波で家を流された姐さんはどうしてるかな
元気で新生活を送れているといいのだけど

>>1
乙です！

急に昔の痛い思い出を思い出し眠れなくなった‥腹も痛いし朝までに寝られるかな

いちおつ

隣人13号になって（ｒｙ
まー内容知らないんだけどね
ストレス半端ねえ

土田の嫁出来過ぎワロタ
愛妻家になるのもうなずけるぜ
浮気するのが普通っていうのは
只単にてめえの性欲を正当化したいだけだろｋｓ
理性が無い猿なだけだお＾＾
恋愛結婚縁が無いがコレだけは譲れないわー

>>1おつ

とにかく引っ越したい
もうこんな不便なところは嫌だ
上の部屋の人は毎晩ダンスするし

いちおつー

成仏できないよ

>>1おつ！

髪の毛のことうるさい
その割にはあんまり綺麗でない。汚いと言うほどでもないけど…
マジでうるさい
彼氏がうるさいから切れないとか何度聞いたことか
切ったら切ったではねちゃってありえないとか怒涛の文句
いやそれそういう髪質なんでしょ美容師のせいじゃないでしょ…
軽くし過ぎたのは美容師の責任だけど、
それでもハネがストレートになるくらい変わらないよ知ってるでしょそれくらい…
うーん普段から聞かされてなければこんなに気にならなかったのかなー
もう髪の毛話はおなかいっぱい
どうしても自分の髪をほめてもらう方向にもっていくのやめてくれ
隣にもっと綺麗な人いるけど自慢してないぞそこは見習ってくれー
本当に自分が褒められる方向にもってくのが好きな人だ
鏡見ろよ自分で褒めろ。逆に自信がないのかなぁ。
喪女に褒めさせるってどんだけ人を見下してんのよ
まぁこの可愛げのない顔も、パーマ必須の腰の弱い髪も、
誰が何と言おうと自分はまぁまぁ気に入ってるからいんだけどね！！！

>>1乙
リア充なんて爆発すればいいんだ。
私以外彼氏持ちだなんて…、なんで私には出来ないんだよ…
あぁ喪女だからか、ブサだからか…('A`)

１おつです。

絶対終わらないやばい落とす涙しか出ない
絶対無理って言ってるのに
向こうはしっかり理解してるのか適当にあしらってるのか
これ以上延ばさない的な事言う
いや無理だから
え、今回まじ本気で落とすよ？
どうするの穴空くよ
てか本当にどうしたらいい
アシさん来たらみんなの前で号泣するかもしれない
ほんとに無理終わらないどうしようどうしようどうしよう
誰か助けて

どうしたらいいのか教えてください
どうしたら執着心が消えるの
きっと先生から貴方に移ったのです

1さんおっつー

だるいしんどい
食べる量減らしたから？夏ばて先取りしちゃった？
じんましんも毎晩出るしなー

お母さんに言ったらきっとまた大騒ぎして
聞いたことないメーカー名のサプリ山程持たされる
週末行く予定だけどそれまでに少しは持ち直さないと

｢頑張る｣に代わる、もっと自分を奮い立たせられるいい言葉ってないかな
頑張る頑張る言って結局頑張れない
一時期頑張るが口癖だったくらい自分にとって意味のない言葉だ。言ったらすぐ忘れるの
今日からダイエットやろう。一週間単位で続けていって出来たらメモしておこう
資格の勉強も始めなきゃな。最愛に好かれるような女になりたい

私は真実が知りたいだけなのです
でももう手遅れでしょ？分かってます

１さん乙

私もう何もしない。
私あの人以外はいらないってずっと思ってる。本当あの人だけでいいからくれよ。むしろあの人のものになりたい。
怒らないで欲しい。怒ってる姿見るのがキツイ。悲しまないで。

某スレに書きこんだら
私の書いた言葉に心当たりのある人がいるらしい。
その人かなり気にして、イニシャルまで書いてる
どうしよ・・・

違うって言ったらいいじゃない！

>>1乙

予定はいつも未定　未定なのが予定
楽しくお話しするってたとえばどういうことだろう

いちょつ

今日も今日とて素敵だった。でも完全に私のこと女としてみてないなあの人…まあ正しいよ全然正しいんだけど…いや女だけどね…もうなれてるからいいよいいんだけど…
とりあえず、このレシートはずっと捨てません。ああ、幸。

｢メール止めちゃってすいません｣
って思ってるなら
ブログやらツイッターやら更新するついでに
こちらにもメールをだな…ぶつぶつ。

馴れ合いを見たくなくてmixiもツイッターも見ないようにしてたのに
唯一残された情報源でも馴れ合いを見せつけられると
そりゃあ哀しくもなりますわ。

遠いなあ…物理的にも精神的にも遠い。

女顔の男があまり好きじゃない。
なのに女っぽい男がイケメンみたいな世の中になってきてしまった

>>1乙

こういう時に一緒に眠ってくれる誰かが居たらいいんだろうなあ。
甘えさせてくれなくても厳しい人でもいいから、一緒に添い寝してくれるだけでもいい。
手を握ってくれるだけでもいい。頭をなでてくれるだけでいい。
忙しくなって、喪女なのが辛くなってきた。

いちおつです

イクメン（笑）とは何だね
土曜の16時頃スーパーに行ったら、かなり混んでいたんだけど
親子連れの母親は食材選びに夢中。
カートがジャマで豆腐が取れないですわよ、奥様
旦那様、靴を履いたお子様を混雑しているスーパーで
抱っこするのはいかがなものかと思いますわよ。
イクメンはいいけどさ、嫁の後ろをボンヤリついて歩くしか能がないのなら
車で子供と待機しているほうがいいんじゃないの？

好き好き好き。
この耳の感覚が全部この音であふれてるだけで、その事実が嬉しくて涙出てくる。
素晴らしい。
いつまでもこの音を聞いていたい。
この人の曲が好きだって気づいてからもう4年近くたつのに、一向に聞き飽きない。

この音にあふれて死にたい。
この音におぼれたい。

語学の授業の講師がと教授クソで辛すぎる
自分のしたいこと最優先で、生徒の要望関係なし否定されたら逆ギレ
嫌われ者体質のくせに愛されて楽しく授業したいとかのたまうスイーツクソババア

授業中も文法そっちのけで訳分からない調べ学習ばっかり
全員出来るまで次に進めないから、する事ないし、携帯も私語も注意しないから
他の検定の勉強してたら、それだけはマジギレ

あともう一人は私語すら注意できないくせに
いざという時は単位をタテに威張り散らすクズ
だけど、説明や日本語は最適クラスの下手さっていう

死ねよ

調子に乗っている勘違い女をぶん殴りたい。
あんた中の下くらいのルックスですからｗ
いじりやすいから可愛がられてるだけなのに
なにモテてると勘違いしてんのｗ鏡見たことある？
そんでなんでそんなにわざと間違えて照れ笑いのふりしたぶりっ子してんの？
しかもそんだけ化粧濃くしてその程度のレベルかよｗ
アイメイクとったらシジミがでてくんだろ？
じゃあ偉そうにすんな顔面偏差値７０気取りの実質４３のブス。

バカらしい
自己評価高すぎなんだよ現実見ろよ
ガラクタでゴミみたいなお荷物抱えてごくろーさん

巻き込むなよクソが

SIRENの双子って本名だとたっちゃんとかっちゃんじゃん今気づいた

おはよう！(￣▽￣)
今日は10時に寝て、２時に起きた。これは二度寝するな。

同族嫌悪でブサイクと目合うと本気でイライラする。こっち見んなクソ。

またこんな時間までネッサしてしまった／(＾o＾)＼
寝る

13日
13時起床
13時から15時、2ch、ブログなどを転々
15時から18時映画
18時から20時ネット
21時から23時映画
23時からだらだら
1時代カイジ
世界一初恋は今日みるか

前スレ埋まったのか>>1乙

あー、オーディションってなんだよそｒくあせふじこ…
いまいち自分の立ち位置がはっきりしないし、試してみたいだけなんだけどなあ
1年続くかもわかんないしどうしたものか…
なーやーむー
ってかもっと詳細教えてよ
秘密主義にも程があるってんでいてやんでいこのやろう

それにしても19日に行事ありすぎw
ちょなにこれ、いじめかよせめて時間帯バラせよww
くっそどれも行きたい…私5人位増えないかな、19日だけ…

あたしがいかない理由わかるか？
おまえがいちいちうるさいからです
ちょっと仲いいからってきいてもないこと忠告とかいらないから
あたしが暑かろうが寒かろうがあんたには関係ないだろ
黙ってろよデブが

いちおつ

朝からお菓子ばりばり食べてる
あほ 私のあほ

起きたらメールきてた
イケメン君から
間違いメールだと思うが
もうちと時間が経ったら返してみるおおおうわああああ

送ってきたのは、何かの罰ゲームですかｗウオフｗ
なんで、昨日早く寝ちゃったんだ……

あれぇ…もしかしてﾛｷ○ﾆｿ合わないのかな
なぜか無性に死にたくなって涙が止まらないんだが

どこで間違えたよって思ったが
生まれた時からデブだからね
それに現実で楽しいことなんか食べるくらいしかないじゃーんじゃんじゃーん
人付き合いとかめんどくせーしねばいいのに自分死ぬのが手っとり早いけどしぬのもめんどくさい訳で……
海外に行ってみたいバイタリティはどこに売ってますか

しまった１乙
あと三分したら動く

ちっ…寝られやしない
二時間後には職場だよ…
あー嫌ならハッキリ言ってくれればいいのに
中途半端に優しすぎるんだよFOが正直キツい

昨日は本当落ち込んでたが、一日ぶりに喪板来たら、同じ様な人がたくさんいて安心してきた

いや本当は安心なんかしてる場合じゃないけど、みんな頑張ってんだなーと思って心強い

今日一日腐らずに過ごす事が大事。またへばったら今度こそダメ人間

うっとおしい。
朝礼くらいやれよ。なよなよしてる場合じゃねぇだろうが。あの男、苛つくわー
２。卑怯な真似しました。ごめんなさい。けど、喋って良かった。

３。今のままじゃ無理だわー性格が変わらないと。今は悪いとこしか目立ってないしな。

>>1乙
突然ある女優さんが好きになった
顔も声も雰囲気もツボであんな風になりたい
芸能人に対してあの人みたいになりたい！って思ったの初めてだ
奇跡の一枚を似てるねって言われたことあるから頑張ればなれると思いたい
言ってくれたの周りヨイショしまくってこいつ八方美人だな〜って思ってた人だけどな！
雰囲気が似ればいいんだよ
試験終わったらTSUTAYAで出演作借りまくって見る！

また口だけ人間の口車に乗せられてしまった件
あんなこと言わなければ良かった
なあなあで終わらせてしまえばよかった

もう正直あの子のこと嫌いだ
今からでもあの話取り消したい
どうせ自分はアレしたいコレしたいごめんうち時間無いから頼んでいい？
まじごめん〜申し訳ない〜なんだろ
申し訳ないってホントにそう思って言ってないだろ
彼氏優先で途中で抜けてるだろ
ホントにやめようかなでも中途半端なことしたくないのに
なんで嫌いな人間に時間とられてるんだ

勤務先の空気重くて息がつまりそう
女性管理職には嫌われたっぽいし
自社の人はどうもよくわかんない
正直この程度でももう辞めたい

いちおつありがとう

はぁーもう興奮冷めやらぬよ
神コラボすぎた…
どっちも普通に(普通か？)好きだけどもうあの関係性がね！！！
いつも飄々としてる２人が弟っぽくなる！いつもと違う一面が見えて！
弄られてすごいびくびくしてたけど尊敬してるからだもんなー大好きなんだろうなー
特に今回は末っ子が末っ子らしくて可愛かったです
またコラボしてほしい お互い自分の番組あるんだし！！！こんどは皆であっちの番組出てほしいな！！
もっとトーク見たかったよーでも歌も神だった！ツボがたくさん！
今日帰ってきたらリピるよ！早く帰りたい！
そうだ 別番組でもその末っ子さんが緊張してて可愛かったです
そして寝不足オエエエ
ちょっとあらぶっちゃったけど現実のこと考えたらテンション下がってきた…

たぶんあの子はちゃんとやれっていえばやると思う
それまでに他人の好意を誘い受けするけどそれスルーして
はっきり言えばすると思う
でも多分つまらない
何も書かない自分が言える立場じゃないと思うけどつまらない
自分の好みじゃない
それに忙しい時期にバックアップと言う名のあの子の便利屋になるのは
絶対ストレス溜まる
小作でもあんだけストレス溜まったんだから絶対キレるレベルで溜まる
だってすでにうち忙しいから無理かもフラグ出してるしな

いちおつ

好きな人ができたかもしれない
BL漫画の登場人物だけどな！

電車で隣のデブ男が屁こいた
くせえマジで死ねよ気持ち悪すぎ
糞デブ男死ね 消えろ

まんこの横のくぼみをマッサージすると超きもちいい！
まんこにカイロ貼ると超きもちいい！
まんこはセクシーじゃない快楽も作れるんだ

どこのスレに書いてたか忘れたのでここに書く
ＡＫＢのイトーヨーカドーの女の子がなんで口を皿の形にして喋ってるのかというと
あの形にしたらああいうアニメ声が出るからだよ
メイド喫茶なんかでよく使われてるテク
私も昔メイド喫茶でバイトしてた時に使ってた

黒髪モッサリなブサ喪でも太ってなければメイド喫茶でバイトできるよ
でもしんどかったからもう二度とやりたくない
ああいうところの客は見た目はおっさんなんだけど中身は子供と変わらんやつばっかだし
他のバイトの方が機械的にできるから楽だと思った

そんなに一緒にいたかったら他の相手見つければいいのに
気持ち悪い

たまに寝てる時お腹痛くなるの何なんだろう
下痢とか生理痛とかじゃなくぎゅーって痛い
お腹空いてるの？
昨日はコーヒーゼリー食べたじゃん

採血したんだが抑えが甘かったらしく待合室でガーゼから漏れ出した
テンパる自分　落ち着いてハンカチ出して大丈夫大丈夫と抑える母
生まれて初めて看護師の面を見てどきっとした…親なのにくやしい…

レポートが終わらないかも…どうしよ

まじかっこいい…
喪ブスなわたしはどうやって話し掛ければいいんだ

頑張ってやってきた宿題持ってくるの忘れたｗｗｗｗｗｗ
これほどつらいものはない……ｗｗｗ
次から忘れないようにできるし、いいか。
私の場合一回はこういうことがあるんだからなｗｗｗ

あー気持ち悪
ちょっとの腐妄想なら許せるよ全然　仲のいいことはいいことだしむしろ微笑ましい
でもあの組み合わせの腐女子は本気であの人たちがホモだと思ってそうで怖いきしょい
唯一荒らしのこないあのサイトみにいくと絶対上に上がってて気持ち悪いレスが丸見えなんだよ
目覚ませよあいつらはホモでもなんでもないの、何が応援したいだバカかお前
女いるっつーのちょっとまえに記事書かれたじゃん現実見ろよ
隔離してくんないかなマジで

てす

ごめんなさい・・・生きててごめんなさい・・・
いっそころして

休講やったぁぁあぁああぁああ
早く家帰って録画してるの見ようネットやろう
生理前はストレス溜まるからこの休講は大きい
やったーやったー

バイト終わった後のスタッフルームで、Aさん（仮）が「あ〜ボーナス楽しみだな〜♪」と、うちにボーナスなんてないのに
あてつけがましく言ってきた
Aさんはこういう人なので全員スルーしてたら、さらに「ね、喪子さん、ボーナス楽しみですよね＾＾？」と私に振ってきた
面倒だったけど「え、ボーナスなんてあるんですか？」と構ってあげたら、
「俺こないだまで派遣やってたから、そのボーナスが今度出るんですよ〜♪」と嬉しそうに語り始めた

ここでのバイトだけの私に「ボーナス楽しみですよね」って振る意味が分からない。派遣（笑）
まじ面倒くせえこいつ

今日は定期健診だから一日お休み頂きますって
実は１時間もかからねえよwww
実際ずる休みwwww

でも採血あるの忘れてた、摂生するつもりだたのに
また中性脂肪高かったら薬増やされるどしよ…

汗っかきすぎて辛い…電車嫌だ…
ゲーム買おうかな…面白いのないかな…
PS3買ってFF13やりたいけど金が…orz

朝からお盛んだな
言ってる事支離滅裂だし何なのアホなの？しんでくれよう！
テメーなんかに友達紹介しねーから
つかその前にいないしね…。
帰りたくなったじゃねーかバカ

だいぶ処分して物が減ってすっきりした
処分した写真と一緒にその記憶も消せたらいいのにな
とにかくもう思い出を全部捨てたい

一瞬、徘徊老人に見えた

忘れてた・・・

>>1乙です

イライラが収まらん。普段ならもう少し抑制が効くんだがなぁ。
だいぶキツく冷たくしてしまった。今ひとりでクールダウン中。

何かあったの？
どうしたの？(°д°;)

１
ぎゃああああああああああああああああああああああああああああ
って叫びたい叫びたいよああああああああああああああああああああああ
憂鬱だよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おとといだって死にそうなくらい憂鬱だったけどなんだかんだで楽しかったじゃん
あの調子あの調子！きょうもそれくらい楽しくなるかもしれん！
ちゃんと料理メモっとけばよかったよおおおう
材料ちゃんとわかんないと作り方ぐぐれないよおおおおおおおおう
怖い怒られるの怖いあれって結局買うの買わないの今から連絡っていうか
メールで連絡なんかしたらなんで日曜の時点で言わなかったのって言われるかな
怖いよちゃんとできる自信がない　やること探せる自信がない
またきっと何がしたいの？何をやろうとしてるの？って言われるけどそれを克服する方法が分からない
自主性がない　どうすれば？何？私はまだ真面目に向き合ってないの？
だからやるべきことが分からないの？とりあえず怒られたくない
気まずくなりたくない
他の子と違って私はその怒られた分を埋めるほどの楽しい会話が出来ない
だから怒られたことのある先輩だとなんかこうどうしてもビビってしまう
この前みたいに同期の子となら可能性を見出すことができたけど
ああどうしようまた怒られる注意されるこいつだけ何回注意しても直らないって思われる
行動が遅いって注意されるのはまだいいけどやることが本当に分からない時が本当に死にたい
分からないよ料理すべきなんだろうけど先輩が料理してたら洗い物？
だから料理うまくならないんじゃないの？いやでも状況判断ってどうやるの
どうしようそうだ材料切るのが遅いせいで料理の状況が分からないんだけど
あれは聞いて良いの？それとも察するものなの？味付けもうしましたか？って聞いて
してる　って呆れたみたいに言われるのが怖いんだけど
何をしたらいいの？麦茶？氷？でもまた他にやることあるでしょって言われる？
考えても分からないやる気が足りないの？日記最後？一体何したらいいの？だから自主性がないんだよな
盛り付けか？盛り付け？この料理もう盛っていいですかって
一々聞いたらあーまたこいつは聞かないと出来ないのかって思われる？
言われたことしか出来ないんだよなわかってるああ行きたくない
でも日曜楽しかったじゃんそんな感じでまた楽しくなるんじゃん？
もう二ヶ月も経ってるのになんでこいつだけまだこんなに出来ないって思われる？
いやあ過度に心配してる時は意外といいことがおこるもんだ、先週はちょっと安心してかかってたからな
あと1時間半カウントダウンだもう出発したくない
アニメは1話で20分経っちゃうしなああ何したら有意義に過ごせる？楽しいこと限定で
ああでも料理申し訳程度でも調べなくっちゃ

２
日野ガンダムってどういうことなの…超次元の印象しかないわけだけど…
誰かにめっちゃ言いたいけど言う相手いねーーー
あの子も同じこと考えてるかなとか未だに考える自分きめーーー

最近の自分イライラしすぎて笑えない。
エスカレーターで間違っておしりに触れたサラリーマンは許せた。
なのに、電車並んでて割り込んできたクソジジイに向かって思わず舌打ちしてしまった。
まわりにたくさん人いるのに。
しかもじじい、席選びまくってジャマでせっかく一列目にいたのに座りそびれた。
氏ね＼(^o^)／

YouTubeで粘着ユーザーにコメント連投されてた。5回も。
もっともらしい言葉で、彼はどうしても私に
自分の意見を認めてほしかったようだが
こんなに人に粘着して傷つけてくるような人間が“愛情”を語るなんて
お門違いもはなはだしい。
反吐が出そうになった。
日本人って感情論好きだよね。
私だってそんな余裕ないんだよ。
そうやって人を支配しようとしてコントロールしようとして傷つけたり
いじめてきた人達を見てきたから
こういう人は本当に嫌い。
なんで人は人、自分は自分と線引きできない訳？
他人のコメントを流せないような人に何も言われたくない！
本当に気持ち悪いです。
そんなに構ってほしいなら、母親の墓前に行って独りで泣けよ。

25までデブスで通りすがりの人にブスといわれる事もあった私ですが
仕事があまりにきつ過ぎて激やせした。
それを境に可愛い女の子の友達がよってきて、スキンケアとか洋服の見立てとかしてくれた。
そしたら周囲の男どもの私に対する対応が気持ち悪い位全然ちがうんだよ！
でも私は今まで男を恨んで生きてきたから、お前らの思い通りにはさせねーぜと思っていて
ご飯誘われても絶対いかないし、可愛いと言われてもだから？みたいな態度をとっている。
見た目がわかっても心が喪女すぎて恋愛とか彼氏とラブラブとか絶対無理と思う。
今は男に復讐するだけで満足。

何で毎日吐くわけ？
今の仕事好きなのに向いてないのかな

1乙

変な天気〜
また食器洗いして、それから出かけよう

もうナメック星人になりたい
光合成したい
そしたら必要な分だけ栄養作り出せばいいからダイエットも必要ないし
食事の時間は別のことに使える
しかも作物以外に木も育てられるんだぜ
もう日焼け止めも塗らなくてすむ
ファンデが合わなくなるのは問題だが皆がナメック星人になれば
きっとそれようのが開発されるに違いない
ああナメック星人になりたい…

｢おっさん描くの好き｣｢女の子描くの好き｣って言いながらイケメンばっか描いてる女性絵師がむかつく｡
｢ギャルゲ好きなんだ｣って言いながら実際やったのは鍵作品くらい｡いや鍵は自分も好きだけど｡
今度オススメ訊かれたらかぐや作品でも答えとこうか｡

某女性声優みたいに寧々さんにガチでハァハァしてるレベルだと素敵｡

スレ立て乙です
あのスレが落ちたままなのでこちらで

荻原弘「噂」
引っかけ部分は再読したがこれってアンフェアじゃないのか？

貴志祐介「ダークゾーン」
ある意味無間地獄かもしれん

東野圭吾「真夏の方程式」
二番煎じ＋アルファって感じ
湯川が脳内で勝手に福山に変換されてしまう
勿論脳内BGMはVS知覚と快楽の螺旋

地デジにしたからってチャンネル数がたくさん増える訳じゃないんだね。
てか逆に、見られてたチャンネルが見られなくなった。
画質がキレイになっただけで5万かよ…(-_-#)

今から外出する。銀行何件か回らないといけない
歩きだし、暑そうだし嫌だけどとりあえず行かなきゃ
太ってからあまり外出したくなくなったな
劣等感がパネェw

そんなこと言ってられないんだけど、頑張って行ってくる

リア充すぎ
あんな人間もいるんだね

嫌いだけど言えないスレに韓国とAKB挙げてる人が嫌い
その二つは特にアンチ多いし喪女板にもスレあるんだからそっちに書けばと思う

バイト先の子と初めてのセクロスを経験する夢を見た

なんか申し訳ないし変な感じ

とりあえず彼氏欲しい

言いたいことだけ長文書き連ねてこっちが返信してもスルーってどういうことだ
毎回毎回だからいい加減うんざりだよ
と言いつつメールが来たら無視できず律儀に返信してしまう自分
会話する気がないならチラシの裏にでも書いてなよ

隣に座ってる人もITパスポート受けるのか…
私はその前にドットコムマスター★受けるよ、うひひ

はぁ寂しい

私も寂しいよ。(´Д`)

ずっと甘えてきたけど、もう卒業する
周りの人は優しいからつい甘えてた
今日も講義サボってしまったし、もういい加減こんな自分が嫌だ
わからないとか難しいとか馬鹿馬鹿しい
何をやってきたのか
努力もせず何を言ってるんだか
どうせ死ぬなら一生懸命やって死ぬ

さっき検索したら狙ってた職種に
一日以来久々の更新があった

でも時給も高いし休日が土日祝だから
競争倍率高そうだな
勤務先が自転車通勤出来そうな所なら
駄目元でパートバンクで紹介して貰おう
これでダメだったら職業訓練も視野に入れるか
あー普通に働きたかった

なんでこんな帰って来るの早いんだ
夜からどっか出掛けてくれるフラグ？
ウォークマンは偉大だ ノイキャンにして音楽聴けば周りの存在消せるから。

はーレポート終わった…
死ぬかと思った

おなかすいた

僕の頭を食べて！

キチガイの母親持つと本当に大変。
50にして痴呆が始まってるのか、
居ろと言った場所にいないし、突拍子もないことしてるし、泣きたくなった。
早く家でなきゃこっちがだめになる…

あと某百均の眼鏡の男店員、気持ち悪いです。挨拶もしないでガン見とか。
いい年して百均バイトとか恥ずかしくないのか

キウイって肉と合うんだろうか

どうしても好きな人を目で追ってしまって相手に気づかれてるっぽい。
恥ずかしくてやめたいんだけどやめられない。

すまんあげてしまった

近くに座ってる人の独り言が激しくて怖い

肘を曲げると必ずポキポキ音がする
その感触が気持ち悪い
これどうすれば治るんだよ…
もう変な音出さないでくれ

と、ととっ友達ができたあああああああああ！！！
やったよ！ふぉうあああああああああああいえあああああああああああああ！！！

わがままおじさん腹立つ腹立つマジ腹立つあーあーーーー

.生活保護２００万人突破…戦後混乱期並みに

今年３月末現在の全国の生活保護受給者は２０２万２３３３人で、戦後混乱期の
１９５２年度以来、５９年ぶりに２００万人を突破したことが１４日、厚生労働省
の発表で分かった。
統計を取り始めた５１年度（２０４万６６４６人）、５２年度（２０４万２５５０人
＝いずれも月平均）に次ぎ３番目に多い。受給世帯数も１４５万８５８３世帯で
過去最多を更新。東日本大震災で被災するなどで４月末までに新たに生活保護を受ける
ことが決まった世帯が、全国で５４９に上ったことも分かった
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20110614-00000497-yom-soci

大損した！くやしい！

(´･ω･`)

ゲイが彼氏欲しいとか話してるの見るの楽しい
なんかかわいい
馬鹿にしてるとかそういう意味じゃなくてね

冷やかしじゃなくて、のほうが適切だったな

駄目やっぱ限界
あの糞女のせいで何も出来ない
何でこんなに私がイライラしないといけないんだよ
感情で全部が左右されるのは分かってるからイライラすると全部上手くいかなくなるから嫌なのに
まじで糞
人にひたすら迷惑かけるくせにみんなと同じ権利求めんな
やりたくないことの時だけ私はかわいそうな子アピールすんな
出来ないなら学校くんな
学校辞めろ

糞コテうざすぎワロタ

そんなんネタに決まってるじゃん
そんなことで性格悪いとか言うなよ
もはや2chやめろよ

早く夏休みにならないかな
4人で旅行行けますように…なるべく低予算になるようにしなきゃ
何だかんだ言ってやっぱりあの3人といるのが自分は1番好きだし落ち着くわ

朝から微妙に嫌な一日だった。
なぜか捨てたはずの高校のジャージが干してあるし（窓際の一番目立つ所。カーチャンが着ようとしたらしいonz）
行きも帰りも近所の嫌な奴には会うし、買い物行けばレジのババアが買ったもの落とすし（しかも食品）
そのババアに文句言えなくて小さな事に苛々してる自分にも腹が立つし！

せっかく平日休み取れて髪の毛切ってスッキリしよう！としたのに、髪までおかしな事になるんじゃ…と思って出かけるのやめてた。
涼しくて良い天気なのに勿体ないけど、外出したら更に嫌な事に遭遇しそうだし。
ああほんとに小さいな自分('A`)

あーあぁ、自信あったのに落とされたぁぁぁ
なんで？ねぇ、なんで？いけるって思ったのになんで？
厳しいなー嫌になっちゃうよもう

今日久しぶりに美容院行ってきた。
仕上がりもいい感じで美容院好きになりかけてたのに
家帰って鏡見たら前歯にのりがついたままだった…
もうあそこいけない…

お茶漬けうまい

くそったれ！オヤジだけじゃねーんだよイライラしてるのはよ〜。
ざけんじゃねーよ、飯を1回頼んだくらいでふざけんな！！
親父の前で腹立つから通帳広げて全財産晒したよ。だって１桁だぜ。
ありえねーだろ、でもな。ありえないなんて事はありえないんだよ！！ざけんな！

ちくしょう負けない！絶対起死回生して仕事決めて家出てやるからな！
家出じゃない、引っ越しだ！一人暮らしだ！！
絶対決めてやる！！妹のことなんて知るか自然の流れに身をまかせときゃいいーんだよ！

て

うおおおおお

生卵御飯

自民・石原幹事長「反原発は集団ヒステリー」★２
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1308035307/l50

なんで男はどこにでも沸いてくるんだろう

あっ乗る電車間違えたかも
これ乗り換え出来ない電車じゃね？
最悪歩いて帰ればいいけど結構距離あるんだよな…

てかいつから郵便物の中身書かなきゃいけなくなったんだろ
あれじゃ中身バレバレじゃん

ヤダ！マジダンシングじゃない！
本当面白い様にファビョッてくれて毎日楽しいですありがとう

あーもうほんとにストレスだ。

せめて、安らかに、くらいは祈ってやっても良いから早くあの世へ逝って下さい。

あー・・・面接ダメだった。
というか途中から人生相談みたくなって、自分の将来の方向性とか真剣になって話してくれた。
これ不合格確実なんだけど、むしろプラスの話聞けてよかった。
この話聞かなったら、同じことの繰り返しだったよ。
感動して泣いた自分、泣き虫だなぁ。

なんかこっちがそこまでしてやる必要あるのか…？と思ってしまった
子供じゃないんだから言ってもきかんなら放っておけばいいだろ
本人からやめたいって意識が見えないからどうしようもねえ
正直死ぬ勇気もなく怠惰に生きるだけが一番うっとおしい
まあ本人は死のうなんて思ってないだろうけど

うちのおじいちゃんが二重人格で困る件

横山さんの映画はやくみたい…
2012年とか書かれるとすごい未来っぽいけど実はあと半年かあ〜
てか囲碁とか役名とか謎すぎる…どんな内容なんだろう
烏帽子とかの時代の話なのかな…ひかるの碁的な役なのかな…謎だ

眠い…帰ったらキラキラみてはやく寝なきゃ
子宮いらない

あーあ
もう打つのすら面倒くさい。終わったな
痩せたいからダイエットでもするか
きあるくぐあるかないコンマ

　　　　　　　　　　　　　 ,. -=≦￣￣ ヽ,. ------- ､
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ ´　　　　　　 |: : : : : : : : :/

頼むまじであの女異動してくれ
仕事とはいえ毎日毎日吐き気腹痛だ
お前が結婚できないのも性格悪いのも私のせいじゃないっつーの

自分が辛くなるだけだから、いい加減思い出すのはやめる
思い出すたびに傷つく、なんて自分で自分をいじめてるだけだしね
人と比べない、少しでも自分を好きになりたい
がんばる

　　　　　　　　　　 　 　 　 ｉ　　　　　　　 . i::.:.i : .　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　 　 i　　　　i　 . : :i i.::.:i :. .　 　 　 　 　 　 .:/: : .　 　 :.
　　　　　　　　　　　　　 　 ｉ 　 :i : :i　 i i ii i:::ハ:i : : . .　　　　　.://ｉ.: ::i:. . . .iハ
　　　　　　　　　　　　　 　 ｉ . : :i : :i : :i i ii_i::i__八: :.ｉ: :.: i:.: 　. ::///!.: ::i : : . i　 〉
　　　　　　　　　　　　　　　i . : :i : :i : :i´i_i_i｣L.ｉ:.:.ヽ:ｉ: :.|:i:.:. : ::/.':j´｢.: :.i:i : : :i:V/
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　　　　　　　　　　　　　　　j : j:.i: :.:i: ii^x弋シ′ヽ从: :|:i:从气亥ｲ:/:.:.:i:i.: : :jハ
　　 　 　 　 　 　 　 　 （__,ﾉﾉﾉ八: :.�Yi､´´´　　　　　ヽﾉ'′ ノ　//:.i.i.:八://　∧
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　　　　　　 　 　 　 ー=ﾆ≦彡ﾍ: （　 八ﾉi＼　　　`ー′　 ..イ.::ﾉﾉイ〃（_,ﾉ　　 　 .　　　　　　　　ぬ　る　ぽ　♪
　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ⌒ヽ:.:彡ヘ:.!　 `　. 　 　 . ＜/八.:（　ﾉｲ´ ｀ヽi　　　　i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＞'"　 ﾉ　　 　｀ 　 ´　 / 　 ｀ヽ　丿　 　 ｉ　　　　i
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だめぽ！

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　　　　　　V､: : V:Vr〒=ﾐ　　　 イてz;ﾊ　 》ヽ 　 V／　｝: : ',
　　　　　　 l V:､: :ヽ《 V;ﾊ　　　　 V7しﾘ　" 　　　　　　ﾉ: : : ﾍ
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いま、こんな気持ち？

咳と痰が出て喉が痛いので知人に勧められた焼き梅干し茶を飲んだら上手く焼けなかったせいか不味かった
しかも汗も出ないし熱も下がらない(T-T)

仕事が遅いって社長が言ってるから
もっと早くできるようがんばれって言われてしまった
しかし早くやろうとするとミスするし
そもそも今すでに精一杯でこれ以上どうすれば

自分につとまるような仕事なんてこの世に存在するんだろうか
社会人に向いてないんじゃないかとまで思う今日この頃
まぁもうちょっとがんばってみよう

愚痴る

仕事終わる前に、ゴミも集め終わったし、捨てたら帰るかーと
思ってゴミ箱持ち上げようとしたら
「それ捨ててこい」って言われた
しかもそれ言われたの１回や２回じゃない
何度も何度も捨てた直後にも捨てようと思った時にも何度も何回も言われて
もうほんっとに腹立ったからゴミ山盛りのまま放置して帰ってきた
私いつも言われなくても捨ててきてますけど？
何で何回も言うんだ。しつこい気持ち悪い
猿じゃなくて人間なんで日本語わかります一度言われれば覚えます
前に「隙間からホコリが出るのはおまえがきちんと掃除してないからだ」って言われた時も
腹立って、どれだけでも出てくるし歩くだけでホコリたつから完璧に綺麗にするのは無理だ
って言ってやったら黙った
でも一つ終わってもまた新しいイビリネタ見つけると
今度はそればかり何度も何度もしつこく言う
こいつ本当に基地外なんだなと思った
こんな基地外に育てられた子供がまともな人間に育つはずないよなといとこを見ていて思う
全員中卒で18歳で妊娠出産したり立派なDQNに育ったねpgr
こんな人間こそ早く糖尿やガンになるべき
何でこういう基地外ばかり長生きするんだろう。不公平だわ・・・

やっぱり嫌われたのかな…
土曜日まではいいかんじだったのにな
何がいけなかったんだろうか…
メールの返事も返ってこないや
正直こんなに辛いと思わなかった

会いたいなんて言わないからせめて返事だけでもください

身バレ覚悟で書き込んだのにレスがつかなくてちょっとテンション下がる…
あと自分が質問すると流されるのに、他の人が似た感じの質問したらかなりレスついてるんだよね、なんなのこの違い
やっぱり真喪だなぁ…

wickedもう一度観たい
東京に帰っておいで〜…

ここが喪嬢様たちのサロンですか

これから勉強がんばるぜ〜

……という訳で、再び喪板に帰ってきてしまった＼(^o^)／

でも、かえってこのほうが気が楽になったかも。
これからお互い頑張ろうね。

なんかすっごい沈んできた
せっかく横山さんの楽しみなニュースがあった日なのに…

甘いものが食べたい甘いもの甘いもの
でもコレステロールまた増える…
はあああ甘いものさみしいぬこーぬこー
ぬこだっこしたいよぬこ飼いたい(TTＯ)
寝よう

突然黒歴史を思い出した
鬱

なんか…なあ。
しゃべってる時にいきなり電話されても…
女子ひとりだし気まずいじゃん。
もうちょっと考えて欲しかったな。
反面教師として、前向きにとらえる。

分かってるけどブスって言われると傷つくもんだなあ
２ちゃん上でも

オマエ等、オレ様とオフしようぜ
愛知限定な

ただ、あの人が私とは比べ物にならないほど、心にひどい傷を抱えていそうなのは、気がかりでしょうがない。
さすがにあの人も理由までは語らなかったし、私も聞かなかったが、過去に家族を失ったのは相当なショックだったろう。
せめて、少しずつでもその傷を和らげてあげたい。


これは、恋愛感情による愛情なのか、同級生ゆえの友情なのかわからない。

とりあえず、側には居ようか。

うるせーな

風呂入るのが一番めんどくさい。
なんかドラえもんの道具とかで服着たままでもカプセルに入れば
キレイになるみたいなのあればいいのに
その前にドラえもんいないけどな
名前をなくした見るためにとっとと風呂はいちゃおう
あー仕事残して帰ってきちゃったし
あの件はまた怒られるだろうし
嫌だなー
でもとりあえず…まずは風呂だ！

げええええええええええ
人の幸も不幸もどっちもクソまずいんですけどおおおお
いったい何がおいしいんですか？あー気持ち悪い
何を食べれば満たされるのか…
ぎぎいいいいいいいいいしねしねしね

嫌なことがあって、気持ちを切り替えたくて好きな人を思い浮かべても
嫌な気持ちとごっちゃになって全くよろしくないもんだね。びっくりした
まあ今日はかなり疲れたしそのせいもあるよ…ね…はー。

誰かに抱き締められたいわー
いや、好きな人がいいけど、その人じゃないとダメとか言える立場じゃないからなー
彼氏がほしいというよりあの人と付き合いたい
去年の七夕は強力だったけど今年はどうかなー恋愛面で効いてほしいなー

昼寝しちゃったからまた今夜も眠れそうにない
デパス飲んで無理矢理寝た方がいいかな
何かもう曜日の感覚が狂ってきた
早く職に就きたいな
取り敢えずＰＣ落とす

最近イライラすることが多い
小さいことでイライラしてるのに気付くと、また更に自分に対してイライラする
人に当たるわけにいかないし、発散できなくてもやもやしたまま一日が終わる
バカみたいに上っ面はニコニコしたまま
知り合いにストレス溜まる〜って笑いながら言われた
親には相談して心配かけたくない、だけど病院に行く暇ない
顔を取り繕うのは疲れた
助けてって言えない
息苦しい、もうやだ

気が狂いそうになる

もう誰もいないんだ

あの電話はしなければよかった
しかもあんな時間に迷惑だよ
あの時はきっと皆グルで貶めようとしていると思ってたけど
きっと勘違いだし悪い事したな

理由を考えた。結論は必然的にこうなった。
いつだって自分のできる事をやってきた、耐えてきたと思う。
できない事は自分のキャパをこえていた。誰も教えてくれないから自分だけが頼りだったから仕方ない。
傍からみたら異様なのも仕方ない。皆とは違う。
いつだって最善をつくした。普通の環境で育った人ならクリアできるだろう事を知恵と経験が足りなくてクリアできない。
しばらく忘れていたけど自分は悪い意味で特別。
涙も笑いも出ない。ただ受けとめるだけ。

性犯罪者　森川和彦

私一生処女なのかな処女だよね処女だよどうせ
おしゃれ(笑)もお化粧(笑)も頑張ってるのに無理ブスだもんブサイクなんだもん汚肌だもんうおおおおおorz

もう２○歳なのにキスもセックスもセックスもしたことない好きな男性もいない…それがいつも引っかかっている自分本当に嫌だ

ああ一度でいいから
本当に男性に
一生懸命愛されたい！愛したい！


喪女乙！！！

好きだった人に似てるとか笑える
あの笑い方はやばい

濡れたまつ毛が頬に影落として

目がクリックリで可愛い

毎日起きてからずっと考えて自分で自分を傷つけてるよ 愛してもらえないんだからせめて自分は自分の事を愛してあげようわたしこの1ヶ月よくがんばって耐えたね えらいよ 次は大丈夫！
わたしの事を本気で大切にしてくれる人と巡りあえるよ
今回はその為の練習だったんだ

今日せっかく話しかけてもらったのにおどおどしてしまった…
だって相手が金髪だったから…
会話したあとに｢あーこれはなしておけばよかったあーｵﾜﾀ｣となるのをやめたい
もしかしたら次は話してくれないかも…
一度会っただけだから顔ももう分からないし、次会える保証ない
もっと話しておけばよかったよ。話しかけてくれて本当に嬉しかった！ありがとう！

自分を切ってまでなぜあれと一緒に生きなきゃならないんだろう
早く家を出たいけど金銭的に無理
こうする以外にストレスを解消できない自分が嫌だ
友達にでも愚痴ればいいのかもしれないけど、他人の家庭の愚痴なんかどうでもいいことだし、
ましてやそれで自傷までしてますよなんて言って嫌われたくない
早く冬になれ

あれー、いない！？(・_・;)
私には分かんないや。

どうしたら人に好かれるのかなー
なにをしたら喜んでもらえるのかなー
接客業なのに、いざ本気で人を好きになると、どんな偽善も通用しない気が
してならない。
いつも通り、さらっと気遣い…なんてできない！あれは相手をなんにも思ってないし、
会話や声に注意を払ってないから出来ることなんだなあ。
きんちょーする。
正直どきどきするから１m内に近寄りたくないw

あーもう自分キモすぎて嫌になる
残念な顔を少しでも可愛く見えるように化粧頑張ってみたけど、目は小さいし鼻フックされてるような豚鼻
おまけに頬骨出すぎでパーツは左右非対称
肌も汚いからファンデーション塗ってもバサバサｗｗ

AKBのような美少女に産まれてたら人生変わってたんだろうな…
同年代の子がオシャレして彼氏とか作ってるのに

明日大阪行かなきゃ行けないんだけど預けてる物引き取ったらすることねえな
折角高い電車代出して休み潰して行くんだし何かしないと滞在時間10分じゃもったいないだろうけど
やることなんて梅田で服見るくらいしか思いつかん
別に服欲しい気分じゃないしお気に入りのブランドの店舗梅田に新しく出来たと喜んでたら店員がマジクズだったし
そもそも用事があるの梅田じゃないからね心斎橋だからね
流石に2週連続で楽器屋を冷やかしても楽しくはない
あーくそめんどくさい　何かすることないかな

耳が悪いんじゃない、聞いてないだけ

別に女捨ててるつもりはないです
面倒なだけです
朝　化粧の時間なんて長く取れないんで
荒れない程度に肌の手入れするのが精一杯っす
着るもんなんて汚れてなきゃおっけ
髪もここ数年セルフカット
…泣くなよ母ちゃん

誰かの目を気にするようになればちょっとはマシになんのかな
いや、そんな人探すのさえめんどくせ

現実みればみるほど長くは生きちゃいけないなぁ
終わりが見えたら自殺かな
まだトンネルの入口付近だけど、光が見えたら終わりの合図
今はまだ何も見えない
私だって楽しく生きたいけど、自分で選んだ道だしね

あれ？どうしたんだろう？？？体調悪いのかな？
ビール半分呑んだ時点でなんだか気分悪いし気持ち悪い
普段は浴びるほど呑めると言うのに…どうしたどうした？
生理とかでもないし特に体こわす様な覚えがない
今日はもう早く寝るかー…

あした学校さぼるかなー

チンポのソテー

喪女板はいやにアンカミスが多いなぁ
うっかりさんが多いのかなぁ

日赤の募金箱持って一生懸命募金募ってた人達義援金が大半配られてないの見てどう思ってるの？
私なんか自前のローカル団体であっというまに食料品などに変わってしまったのに
私も日赤社員だけど今回の災害支援のつもりで入ったわけじゃなかった
純粋に医療設備が充実すればいいなと思ってた
街頭に立って声高らかに募金を呼びかけてた人達今どうしてる？
役所仕事なんて遅々としてるの初めから分かってるよね
募金箱持って何叫んでたの？
何となく無責任

お腹すいた。
明日は本屋さんいこっと。

胃カメラとCTうけることになっちゃったよ
吐き気だけが続いてるからたぶん身体じゃなくて精神的なものだと思うけどなぁ…

パソコンこないだから規制されてて書き込めないムカつく
どこのバカだよ
問題起こしたカスだけ規制されればいいのに

明日連絡しますーって、明日美容院行くんだが…
その間に電話来ませんように…
ああ〜しかし終わる自信がない…
期待と労いの気持ちを込めて〆切延ばしますよ！って言ってくれないかなぁ

そして未だに友人から何の返信もない
マジ何様…もう知らん返信来ても絶対返さないし遊ばない

肌寒い
去年がいかに猛暑だったか分かる
今頃の季節で毎日36度とか37度とか当たり前だったなー

マニキュア難しすぎるだろ

うん　これでいい。
今は苦しいけどいつかは清算しなきゃいけないんだからあと後楽になる。

さんま御殿

新山千春嫌いだったけど、新山千春の話で大笑いした

ちょっとだけ印象変わった

別に馬鹿にしたりとかそんな訳じゃないんだけど楽譜が読めないっていうのが理解出来ない
いや音楽なんて学校の授業でしかやったこと無いっていうような人はそれで当然だろうけど
楽器やってて楽譜が読めないっていう人がなんか理解出来ない
何というかそもそも楽譜が読めないっていう感覚が分からないというか何というか
自分が物心ついた時には既に無駄に熱心な親のお陰で普通に絵本読む感覚で楽譜を読んでたから
楽器は弾ける！でも楽譜は読めないっていうのを見ると「？？？？」って感じ
この感覚を言葉にするのが難しい、でも不思議本当に不思議
楽譜が読めないってそもそもどんな感じなんだろう
楽器やってるけど楽譜読めない人って楽譜読めるようになろうとか思わんのかな
楽譜って実は読めなくても何ら問題無いんだろうか
でも楽譜読めるようになるのって英語読めるようになるよりずっと簡単だと思うけど

もう飢えすぎて年下の社員に「こんなのと付き合ってくれそうなヤツ紹介しろよおおおおお」
ってたのみこもうかと思ってる

あ〜なんだったかなあ
何調べようと思ってたんだっけな…
ああもやもやする

しっかしこの板アニメ系のスレ立ちすぎじゃね

鍵が普通に使える、そんな当たり前のことが幸せすぎる
いざという時の為にあの番号をちゃんと控えておいたことだけは、自分をほめたい

何で昨日だったんだろ？
と言うよりも何で昨日はあんなにも機嫌が悪かったんだろ？
２人で買い出しなんて多分あれ一回だけだったろうに…この先もう絶対ないよ。
私は何をやってるんだろう？
何でツンツンしちゃうんだろう？どうでもいい人には普通だったり良い顔すんのに
どうしてあの人の前だと変に声が低くなったり目合わせられなくてキョドちゃうんだろう？
言葉を交わす事すらまともにできなくて、あーとかそうですね。しか言えないんだ
顔や体型以前に性格どうにかしろし
っつーかあんな奴の事なんざ好きじゃねーし！！！！

だめだ、やっぱり可愛い
嫌いになれない
多分あの人はあまり何も考えていない
おそらく天然だ
もう好きなようにしてくれ

今になってじわじわ悔しさが溢れてきてレポートが手に付かねえええええええええええええええ
私もスーパースターをこの目にしっかりと焼き付けたいのに
くっそ幕張当たったヤツら羨ましすぎてハゲそうくっそくっそ！！！！！！！！！！！！

都合いいときだけメールして来られてるのはわかるし
相手が自分のこと別に好きでも何でもないっていうのもわかってる
なのに何でこんなにずっと相手のことばかり考えているんだろう
たまにしか会えないから余計気になってくるし会いたくなる
そんなこと思っても後々苦い思いするだけなのに
ただの動員数稼ぎでライブに呼ばれてるだけだっていうのに携帯ばっかり気にして馬鹿みたいだ
何か腹立ってきた
ほんと馬鹿だ
向こうにも自分にも腹立つ
早く忘れたい
会いたいのか会いたくないのかわからない
何でこうなるんだろう むかつくむかつく
せめて月一くらいで会えればいいのになあ

ストーカー気質でしょ
知ってる

「じゃあいつまでならできるの？」「どこがわからないの？」って言葉大嫌い。
どこがわからなくていつまでに終わる見込みが立てられるならこんなに悩んでねえっつーの。
いいからさっさと回答下さいよ…自力で解くのが大事だってことはわかってるし、私だってできればそうしたいよ。

でもさあ、これって最終目的は「私が●●を理解すること」であって「私が自力で●●を解くこと」じゃないんだよね。
解くっちゅーのはあくまで手段、ツール、通り道にすぎないわけで。
だから、ある程度頑張って無理ならさっさと答え合わせしちゃうのが効率的だし、次からは
「ああ、この前さんざん悩んだあれが使える！」って理解を深められると思うんだけど、
なぜか自力で解かせることに拘るんだよな。ばっかじゃないの？
「次から自力て解くために」今教えて欲しいんだよ。それのどこがいけないっていうんだ。
要求ばかりされてこちらの要望は何一つ叶えられないし、元々これ嫌いだからやる気MAXダウンですよー。
ついでにこの言葉嫌いだけどやっぱ言いたい。

私だってがんばってるのに！なんでもっと優しくしてくれないんですか！励ましてくれたっていいじゃないですか！！

あーーーーやっぱり好きだ
なんなんだすごいよあんたら　飽きさせない技持ってんなチクショウ
とにかく充実した休日だったもう大好き

今週も応募出来そうなバイトがない…もうお金ないよ…

ダイエットってうまくいかないなあ！
自分の意思が弱いんですけどね
本気出せよデブ！

自分っておかしいんだ。気づかなかった。
おかしいのか。そうか。

ああああああ明日行きたくNEEEEEEEEE
人多い所嫌いなんだよ
コミュ障だから行きたくないし
何より興味ないから余計嫌

最近のレッポジからは考えられないくらい凹んで何が起きたかと思ったらそうだ今生理中だ
どうりで

自分が普通に出来るからってそれが当然・当たり前だと思わない方がいいお
それは喪女にネ喪がなんで彼氏出来ないの？変じゃないっていうのと同じ
ですぞ
他人にも自分と同じ事を要求すんのは無理っか傲慢
つか自己愛なんちゃらじゃないの
他人を思いやれる人になってくださいね＾＾

でもこれブーメランかの
気をつけねば…難しいすなぁ

早く明後日にな〜れ〜

話しかけてほしいなﾁﾗｯﾁﾗｯと思われてるのかな
別にそういうんじゃなくて自分のつぶやきたいことつぶやいてるだけだから
とまんなくてもいいのに
趣味が微妙にかぶってるからなあ
自分はツイッターよりブログが向いてるな
人に絡もうって思わないし

後輩泣かせて鬱。
あんまりにも同じミスばっかりして、仕事できないから、「病気じゃないよね？」とヒドイこと言ってしまった。
フォローしたけど本当に実は病気なんじゃないかと思ってる。
あー性格悪いな自分。言ってしまったもんはしょうがないから、気をつけよう

一か月ほど前あのスレでやたらウィルキンソンって出てくるなと思っていたら
ウィルキンソンのCMやりはじめた
工作員がいたのか？

黒で悪かったな！！！
なんか文句あるかコラ！！！！

むなしいよね…
寂しい人だとおもう？

速報ないしどこ？

「お前とえっちな事する夢みた」っておいいいいいいいいいいい
そのフラグはあああああああああああああ
あんまり好みじゃないけどもう構わん

もう６月中旬か……何て時の流れは早いんだ！
２０１１年も折り返し地点過ぎてしまったのか！恐ろしい！

もうやだもうやだ
私も結婚したかった子どもだってほしかった
一人で生きていくことになるなんて思わなかった
生理とか本当に無駄なことに思える
女に生まれたこと自体が際限なく無駄なことに思えてきた
意味がない自分自身に意味を感じない

V速民のバカどもがまんべくん潰すとかほざいてるけどなんなの・・・
調子のりすぎ・・・
音痴ボカロｗｗ呼捨てにしたくらいでｗｗｗあの調子っぱずれ声を歌姫とか
言ってるやつらだからしょうがないけど。
文句言ってるやつにおもわずツイしそうになった・・・
２ちゃんじゃねーのに・・・。あぶねぇえ。。
２に染まってると普通に煽ったりしそうになるヤバイ

それにしてもこんなにもまんべくんまんべくんって・・・
もしやこれは恋ではなく愛なのか・・・・。

あのクソ野郎まじふざけんな
どう考えても夜の23時から洗濯機まわすとか頭おかしいとしか思えない
乾燥までしてるから終わるの午前3時
騒音で訴えられてもおかしくない
「明日バイトだから」
とか意味わかんねえよ
常日頃から洗濯しとけよ
こっちが注意したら逆ギレして台所めちゃくちゃに荒らしてるし
実家と折り合い悪いからこっちに来た浪人フリーターのくせに何様のつもりだ
家賃光熱費全額払ってるのは私なんだよ！！
訴えられたらてめえが金払えよ
明日親に電話してやる

あ？私だけリプライしても無視ですか？
やっぱ女って嫌だ

だから何で子供を持つ事が女の成長になるんだっつーの
固定観念に囚われた糞野郎ビッチ共うぜえ
成長≠母性
いつの時代の人間なんだよいい加減死んだら？

あああ投下したらレスつくまで気になって仕方ない
あのスレは基本的に過疎だからすぐになんてレスつかないのに

スーパー銭湯に行く前に腹ごしらえした。
カレーて決めてたのにつけ麺にしてしまった。
食べたときやっぱカレーにすればよかった。
つけ麺は前はおいしかったけど、飽きてしまったんだよ…
カレーはランチが５時までで間に合ったのに馬鹿馬鹿の自分。
その後スーパー銭湯でのんびりして帰ってきたけど、つけ麺食べたの４時ｗ
お腹空いたｗｗｗｗだが今の時間に食べるのは我慢ｗｗｗ酒は飲むけどｗ

かぴばらさん可愛かった欲しかったけど
ぬいぐるみはでかいしステーショナリーは使わないし
何よりいらない瀬戸物が当たったら大変だからひかないでおこう
しいていえばバスタオルかストラップがいい
でも絶対あたらない断言できる
ここであたったら本番で困るしいいのだ引かなくていいのだ
ぽぽぽ〜ん最近見ないなーぽぽぽ〜ん

家族と会話をする、スカイプで話す、mixiで毎日たくさんのメッセージで話す
コミュ力が最低辺だった自分でも、これやったら、初対面の人とも緊張せず話せるようになった
レジ並ぶだけで緊張MAX、日ごろ話さないから言葉が出てこなくて愛想笑いしかできなかったのに、楽しそうに会話する自分の進化に驚いている

今日久しぶりに受験勉強集中出来た!この調子で頑張らなきゃ。顔が良くないんだから知性だけでも身に付けたいな。明日もいい一日になりますように。

また部屋に入られたっぽい
妹みたいに部屋に食べ物放置して腐らせるみたいなことはしないんだから私の部屋は無視してほしい文句言いながら一人暮らし出来る程度の能力もなくて汚部屋な自分が一番悪いんだけどさ…


グッズとDVDの送料別だったのか
DVDの発売に合わせて一緒に発送されると思ったからグッズも買ったんだけど
発送直前に「DVDとグッズ類を同時にお買い上げの方へ。DVDとグッズを同時に発送するというような誤解を招く記述が云々」みたいなメール着たけど、
わざわざそういうメール送ってくるってことは他にも私みたいな勘違いした人いたんだろうな
送料別ならグッズ買わなかったからすごく損した気分だ


部屋に入られて見られたくないもの見つかっちゃったのといい、通販の送料の件といい、
もうオタ卒しろってことかな
好きなことやってるはずなのに寂しくなったりするしちょっと距離置くようにしよう、うん

処理してないすね毛を一本抜いて計ってみたら1.7cmあった
長くなってきた！太くなってきた！生い茂ってきた(　ﾟ∀ﾟ)o彡°
腕毛も最近1.5cmくらいのがわさわさ生えてる
人類の本来在るべき自然の姿に近づいているな…！

今日は満月だー凄くきれい
何気ないことにも喜べるっていいな

買い物に来る池沼がマジうざい
役立たずのゴミが偉そうにしてんじゃねぇよ氏ね

気付いた
今まで友達とケンカしたことなかったのは
ケンカになるような食い違いがあった時すぐに切ってたからだ
自分ちっせーな
今現在の友人達に感謝

次の満月
6月16日（木）
午前5時13分

たしｘせあ＾あｆ＾＾＾7！！！77
あああー！たすけて＾＾！！！
ビッチにｗｗｗなっちゃうｗｗｗｗｗｗこのままじゃｗｗｗやばいｗｗｗｗｗ
ほんとにかわいくないしデブだし症悪なのに
ネコかぶってる自分キメェエｗｗｗｗｗ
あーーー彼氏欲しい
警察官の彼氏欲しい
２ちゃんでも現実でもそればっかりいいすぎて自分ﾃﾗきもすｗｗｗ
誰か付き合ってよ誰でもいいよおぽおお！！！

自然な姿だとあごひげ5本ぶっといのが生えてる
すね毛も長いやつだと2cm以上
ハレルヤ

明日…、今日か。カラオケでも行こうかな。
あんまり人が来ないカラオケだし平日だし予約しなくてもフリーいけるかな。
クロッソがいいけどジョイで我慢できるしー予約しないでいこう。

一昨日、
300gクロワッサンを買ってきた。

殿様(犬)に全部食われた

悔しくて昨日、
また300gクロワッサンを買ってきた。

海栗(犬)に全部食われた。

そして今日こそ！
と思い300gクロワッサン買ってきた。

弟に全部食われた。


私はいつクロワッサンを食えるんだorz

1kg近く買ってるからもう恥ずかしくてお店行きづらいよ…。

ある漫画が面白くて面白くてしょうがない
今までタイトルしか聞いたことなかったけど、読んだら止まらん
これは自分史上ベストオブコミックスかもしれない
ストーリーも絵もキャラクターもみんな大好き最高
90年代漫画はやっぱいいな

あまりにもはまりすぎて、もっと続き読みたい読みたいって思ってたらとうとう主要キャラの801に手を出してしまった

萌えるエロを貪るように読んでたら性欲が止まらん
起きたらエロ二次読んで帰ってきたらまたすぐエロ二次

萌えまくってるせいで女性ホルモン分泌されてるんか知らんがおっぱい最近でかくなってワロタ

１時　　わーもう１時だー　パソコンやめないとー
２時　　わーもう２時だー寝ないとー
２時半　風呂
３時前　布団

６時半　起床

最近右の頭の奥が痛い

頑張ろう
逃げてちゃダメだと思う
今から本気で頑張れば何かできるかもしれない

でも手が痛い
本当に痛い、痛いんだよ
なんなんだろう？老化？使いすぎ？
医者は私の説明本当に信じて治療してたんだろうか？
最終的にこれ直らなきゃ人生も何もかも全て諦めることになりそう

…何でこんなに痛いって言ってるのに
誰も本気で心配してくれないんだろう

でも今日の仕事しよう
これ以上手が酷くなりませんように

顔を蚊に刺された。
音を追ってぶっ潰したいが、脇で寝る母のいびきが邪魔で場所が特定できねえ。
つーかうるせぇ。いびき超うるせぇ。早く自分の部屋に戻りたいけど家傾いてるしな。
くそ。地震のくそ。タヒねよ地震。１人になりたい。

容姿には自信ある
が故に性格が破滅的に悪いそしてメンヘラ
喪な理由を考えて行き着いた答えがこれだった

2

今日電車乗ってたんです、下りの電車。
朝早いのでよく眠りこけちゃうんです。右にぐったり左にぐったり。
気付くと寄りかかってるんです、右の左の、赤の他人に。

今日の人はなんかすごく変でした。
普通ならちょっと嫌そうにちょいちょいっと肩を動かされるか、軽く身じろぎされるんですけど、
今日の人はねえ、肘鉄だったよ！
しかもただの肘鉄じゃなくて、溜めてからの肘鉄！ぐっと勢いつけてからの肘鉄！私見ちゃったもんね！
思いっきり左腕を前に出して、2,3秒ためてから素早く私の右腕に向かって肘鉄食らわしたよ！！見計らったかのように！
（でもちょっと頭のおかしい人なのかなと思って隣に座ってるのが怖くなった）

20代後半ぐらいのお姉さんだったよ。あっちも喪女風。黒髪の、銀行員風。
寝ぼけ眼でチラ見した横顔はなんかすごく怒ってた気がする。最近良くないこと続きなのかな？
電車乗ってて眠っちゃう私は、よく隣の人に迷惑かけちゃうから人のこと言えないけど、
ああいう大人にだけはなりたくないな、って思いました☆ミ

コンビニに
き行く！
ぐ行かない！

わがままチラ裏！
やっぱり誕生日っていうのはひとりで過ごしたくないな
誰かに祝われたいけど結局ひとりで過ごすことになる
しょうがないとは思うけど両親も親友も海を超えたずっと向こうだ
誰かに騒がれながらローソク消すとか何年やってないんだろう
今は妹にだけ愛情注げばいいんだろうな

彼氏が欲しい、切実に欲しい。

つかれたーねこかわいいー
母親に苛ついてしかたない。もう過去のこと考えない
考えそうになったら自分でやめる
あんたには病名はないって病院では言われてたけどBPD向けの行動療法を知って
ワークブック買ってやってみたらちょっと日常が軽くなったよ
患者が病名にとらわれる懸念もわかるけど
私としては回復への方法を具体的に掴みようがないのがずっと辛かった
なんでもいいから対策がないと日常生活に希望が持てないってば苦しくて病院行ったんだから

頭ウジ虫わいてるんじゃないの？

おはよう！(￣▽￣)
はぁ…、書き込みが無い。悲しい。
終わりたいのかなぁ？

書き込みがあった！わぁい。(^ー^)

政治のことは政治家に任せきっておきたいのう

チャットをやってみたけど普段聞く側だから話が広げられない(´・ω・｀)

ヨチヨチ歩く年寄りを見ると
なぜこんなに切なく 胸が苦しくなるの？
本当に小さな子供時代からずっとそう。
何でだろう？

ある意味、いきなり恋人っていうよりも、友達のほうがうれしいかも。
とにかく、話し相手が出来ただけでもうれしい。

あと10時間後には抽選結果がわかるのか…

悔しい

親ってやっとの思いで結婚したら子供まだ？って何で聞くんだろう
子供出来たら二人目まだ？子供が性別が男なら女まだ？女なら男まだ？
になるんだろうなー結婚してダラダラ二人で暮らすとか許さないんだろうな、そんなに心配なら兄貴(独身)の世話でもしてろや
ぁー義理親の同居も嫌だけれど週に一度の親の電話もうざなってきたわー

好きな二次キャラとのツーショット画像合成したｗｗｗｗｗ
もっと盛れたプリで合成したいから友達誘って撮りに行くか！あー！！！たのしー！！！ｗｗｗｗｗｗ

自虐風自慢にギギギってするスレなくなったのか
しかたないからここに


882 :風と木の名無しさん :sage :2011/06/15(水) 02:22:38.12 ID:JdbGCz9ZO
食べても太らない体質に生んでくれてありがとう
まっすぐなサラサラの髪に生んでくれてありがとう
鼻筋通ってぱっちり二重に生んでくれてありがとう
長い手足に生んでくれてありがとう



でも借金七桁とか……
ブスでもいいから金に苦労しない人生が欲しかったっすよ
顔なんてお化粧と笑顔である程度誤魔化せますからね
金の無いのは誤魔化しようがないっすよ
もしくは親の借金なんて知ったこっちゃねって言える冷たい性格に育ててくれたなら


まあしかたない
頑張って働こう

必死こいて今の今までレポートやってたけど達成感は全くない
何時間もかけてやったのに全然上手くまとめられないし雑になっちゃった気がする
手を抜かないで頑張ろうって決めてたのに…
発表もあるし製図もやらなきゃだしもうやだよ…

頭痛いの治ったー
しかし勉強めんどい…とにかくめんどい
彼氏とか居ればこんなに苛々もしないんだろう
イケメン風な人にちょっと優しくされるとすぐ好きになる自分って…
付き合うって一体どんな感覚なんだろうね…ここ一年半喪女なのがかなりコンプレックスになってる
あの子はビッチくさいし、あの子はリア充になりたくて必死なのが伝わってきて何かこっちまで苦しい

課題やってから寝るかな
やるときはやる

どっかに逃げたい
全て投げ出して、何も考えなくていいところに旅立ちたい

よしよし、今日の最低限の目標4枚でかしたぞ
手が痛くても頑張ったね、偉いね
なーんてね

手休ませるために散歩行って来よう
帰ってきたらもう数枚頑張って、今日こそ何か新しいことに挑戦しよう

スレ立て依頼所活用を何故皆しないんだ…。
埋めちゃ駄目だってば。

昼寝したから寝れない。

結局ボーイッシュな感じが一番落ち着く。
一番自分らしい。
でも年とってくとどうすんだ

わー4時だｗ

ずっとこんな棚ないかなと探してた、すのこっぽい木製棚にかなり近いのがコーナンにあったー
灯台下暗しだな
でも3200円かー
安いミニすのこやら木材組み合わせて自分で作ろうかと思ってたんだがやっぱ思い切ってちゃんとしたの買うべきかな
重さに耐えないと意味ないしな
欲を言えばあと5cmだけ奥行が小さければ最高なんだけど切ってもらうってのはアリかなー

てか自分でDIYして作ろうって考えるのが、もう完全喪女クオリティ…

自分で言うのも何だけど顔は悪くないと思うんだ
販売職してるんだが、同僚はみんなうちの店で一番美人って言ってくれるしお客さんにも容姿を誉められることが多い
ずば抜けてはいないけど普通にそこそこの見た目だと思う

けど、モテない
男友達は沢山いるのに相手と仲良くなればなるほどモテない
ただの飲み友達に収まってしまう
気付けばみんな彼女持ち
私だけが独り身、24歳処女

多分圧倒的に男ウケしないんだろうな
背が高い上いつも7cm以上のヒール履いてるから余計大きくて、骨格ががっしりしてるから見た感じ割と逞しいんだ…
男兄弟で育ったせいか、性格も良く言えばサバサバしてるけど悪く言えばガサツ

でも私そんなに男っぽいんだろうか
そういえば女の子にはちょっとモテてるのかもしれない

自分を曲げてまで恋人が欲しい訳じゃないけど、やっぱりこの年になると焦ってくる…
今日リア充な友達に話聞いてて、つくづくすげーなと思った
やっぱりある程度庇護欲を感じさせる女の子のほうがモテるんだよね
でもあんな風には絶対になれないし似合わないし、異性にアクション起こすなんてこっぱずかしくてああああああ

いやいや
心配したのに事後報告なし？
メールシカト？
なんなんまじで

>>260
あんたバカ〜
何で高いヒール履くの？
高身長の女がペッタンコの靴を履く所に萌えるのに
今はただの拒絶

分かってて対処しないんだから自己責任
一生高嶺の花と思ってなさい

仕事いきたくない
他の奴の尻拭いまで私にさせんなよ
上司に相談したことを上司は忘れてんのか知らんふりなのか分からんけど はあ？ て言う
なんかもうやだ
いっつも損な役回りだ
でもあいつらみたいに大声で全て他人が悪いみたいな生き方したくない
心があるならすりきれてきてる

久々に２階のトイレ入ったら何あれきったねえええええ
普段１階のしか使わないから全然気づかなかった
というか使ってるの父親だけだし…よくあれで平気でいられるな
汚すぎて気持ち悪くなった
起きたら速攻で掃除しよ…

メール見んの怖い
どうすりゃいいのかな
たぶんどうでもいいのかも

女でいることが辛い
でも、男になっても辛いと思う
人間向いてなさすぎた
世の中腐ってるよ

考えた結果が今じゃないの？
なんか悲しいわ。(´Д`；)

ネット見てはすはすしてたら夜が明けて気付いたら6時とか
7時に起きなきゃいけないからこのまま貫徹だよもう

お小遣いがほしい
今の給料じゃ一人暮らしギリギリというか赤字だよ
たまった家賃をボーナスで返すのもう辞めたい
引っ越すにも金貯めなきゃいけないし、かといって仕事のあとバイトする気力もないわ
内職はどうだろう
ネットで探しても初期費用15000円的なものしか出てこない
毎月2〜3万プラスになるだけでも充分潤うんだけどなぁ

学生が喪女と名乗るなって騒ぐ喪女っていくつくらいなんだろう
正直３２歳までが脱喪できるボーダーだと思う
３３歳の誕生日を恋人と過ごせなきゃ多分もう無理で
何もしない普通の生活で恋人はできないと思う

はー昨日もプロポーズしたのに失敗した
まあ付き合ってもない人に結婚してってガチキチだよな…
４０になって結婚相手いなかったら結婚って良い案だと思うから
私じゃ嫌だってことだよなｗワロスｗｗｗ
…お願いします、結婚してください
付き合いたくもないし好きでもないけど結婚してください

1にアンカー禁止って書いてあるのに書いちゃう人いるんだなあ。
しかも他人のこと批判して恥の上塗りだ。

2ちゃんでもそうだけど、注意書きを読まなかったり、
少し前のレスを読まなかったり、思いこみが強い人というのは本当に多いな。

さて、パスタを食べたら今日は何しよう。毎日少しずつ進歩しなきゃ。。。

リアルでもディスられ、喪女板でもディスられるとは思ってなかった。
落ち込んでた時だからなんかメンタルやられた。
喪女板が嫌いになった。
ネットで人を罵倒する人とかってなんなんだろう？
たまにすごくいい人もいるのにな

歌自体は上手だと思うし、1曲しか聴いてないのに
こんな事いうのもアレだけど
西野カナの歌詞に1ﾐﾘも共感できなかった
単に隣の芝は青く見えちゃった女が
一人で盛り上がってるだけにしか思えなくてイラつく
なんかこういうタイプって、仮に略奪成功しても
その時点で興味なくして、他の彼女持ちの男にまた横恋慕してそう

世のスイーツどもはこういうのに共感して涙したりするんだろうか
マジで理解できない

よさげな求人があったけど
車の運転出来ないとダメだった
車必須の地方住みは辛い

電車では鞄を下ろしてください…
肩にかけてる鞄。あれ凄く邪魔。あれで結構スペースとるから…
あと喉が痛い。風邪かと思ったが多分違う
冷房効いてる電車内で口開けて寝てるからだｗ
お母さんに心配されたけどこんなこと言えない
今日初めて１人でゲーム買いに行く。今までずっとネットだったけど…
女がゲーム買うってやっぱおかしい？いや、気にしちゃダメか

読書したいのに眠気が邪魔をする

ていうか母ちゃんが朝6時に布団干してたんだけど早過ぎだろｗ
別にどうでもいいことなんだけどさ

二重になれば私はカワイイと信じ込み早一年
やっぱ昔の写真と比べるとまだ一重だけどぱっちりしてきた
意図的に二重も出来る、ただ元からこれなんですという程には続かない
一応私カワイイと思いこんでるから自己暗示になってるのかな
嬉しいこのまま二重そして脱喪したい
アイプチは出来ない、知り合いに見られた時の気恥ずかしさとかチキンで
やるなら4月からだったなしかし
あと自然に二重になっちゃったんですぅ〜☆って言ってみたい
上目遣いで目バチバチやりまくってたらうっすら二重の線ついてきたし
過去の私の写真見てもそんな線どこにもないからこれ…望みあるのかな…
でも８月の同窓会だけは即アイプチ使って二重になって、見返したい
あの○○が可愛くなったって思われたい
まあコミュ力なきゃ意味ないんだけど

このまま仕事さぼっちゃいたい。面談なんて必要ない

今日は郵便局行って新しい通帳にかえてもらって、スーパーで買い物
足毛剃ってスーツ着て履歴書に貼る写真撮りに行って
カレー作る
そして借りたDVD見たり音楽聴いたりする

お腹減った…
今日の夜ご飯は久しぶりに
ドライカレーにしよっと。
材料ちゃんと買いに行かないと！

明日は美容院行きたいなー
ちゃんとしないとだ。

そっちから「久しぶり〜元気？」なんてメール送りつけといて、返事返したらたった一言だけの返信一回。それに返信したらもうメール返ってこない
何なの？何がしたいの？最近の若いこのメールってそんなものなの？
というかあなたの存在自体がウザイのでもうメールしてこないで下さい。男にしか興味がないメンヘラビッチとなんか仲良くしたくありませんから

こwこwにw喪w女w板wのwネ喪wwww撲w滅wをw宣w言wすwるwwwwwwwwwwwwwwww

スルースキルくらい会得しろよ

今救急車が走って行った

無職になってから携帯の電池が全然減らない
さすがぼっち

ＰＳ３でＲＰＧやりたくてアマゾンで探したけど
めぼしいのはだいたい発売日に買ってクリアしてた
あとはテイルズくらいだが高いなー
けど就職決まらなくてヒマだから
ヴェスペリアとグレイセスエフ買おうかな
金ないけど食費削れば済む事だし
うん、書いてたら決心ついた
ヴェスペリアだけポチってくる

ポチってきた
アマゾンのギフト500円分あったから早速使った
早く届くといいな
明日はハロワ行く

市販のベトネベート軟膏を顔の湿疹に使ってみたら、次の日に消えてた！！
感動！！
肌荒れひどくて悩んでて、勢いで使ってみてよかった〜
ついでに人気の131ブラシでファンデするようにしたらかなり肌が綺麗に見える。
これで定着できそうだ〜

うわ泣き落としかようぜーなｗｗｗ私の時は散々罵倒しまくったくせに自分がいざ体調不良になるとすり寄ってくるんだなｗｗｗ
いつだって被害者は自分なんですねーｗくそめんどくせーな
おめーのことなんかしらねーよ糞がばーかばーか
と思ってもそんなこと面と向かって言えず、結局はいつまでも親の都合の良い存在にならざるおえないんだろうな…はぁ…

面接失敗したーおわたー
技術中途半端しかないならパン職にすればよかった…もう間に合わないし
なんで就職になっていきたりコミュ力コミュ力いうのさ！
いままで勉強勉強いわれてがんばってきたのに
コミュ障のわたしは社会にいらないですかそうですよね…

昨日の酒がぬけてない。のみすぎた。
お米たけないかなー。お粥たべたい。

彼氏欲しい。優しくて料理上手でマッチョな人が良い。ガリガリ怖い。料理上手じゃないにしても万人に優しくて、疲れた時のストレス発散がうまい人。
彼氏欲しいなー。出会いがないよ。まだ結婚考えてないからお見合いパーティーとかいけないし。

国民的ニュース（笑）

なんか知らんがPCが変なんだけど
変っていうか文字入力とか変換がおかしくなってんだけど
何をしたんだ母よ
調子　って変換しようとしたらものっそい下の方に候補が出るって何
普通上の方にあるもんじゃないの？
変換機能が前にも増して糞になってるし
検索しようとするとバーが邪魔するしうっぜえええええええええええええええええええええええええ

朝、お腹いたくて納豆ごはんしか食べなかったから、絶対途中でお腹へる。
すでにおなかすいたし。
でも、遅刻ギリギリだから途中コンビニでごはん買う暇もない。
7時半までびっちり授業だよ…。
4限抜け出して、ごはん食べにいこう。
学食行ってみようかな。

犬の目の下が腫れてた
慌てて調べたらどうも歯茎の病気の症例にあって、しかもそれだと最悪目の下裂けて出血するらしい
歯茎と歯みても、歯茎ピンクだし健康そうに見えるけど万一を考えて急いで病気行った。休診だった

くっそてめええ遅刻で怒られる覚悟していったのにﾁｸｼｮーー
確かに事前に確認しなかったのも、私の不注意で病気になったのもわかるけどさあ…

こういう時に限って親は旅行、そしてこの様。
幸い間に合いそうだし、明日早上がりだから午後一で診察行けそうなのはよかった。病気じゃありませんように

気にしなくてもいいじゃないの
なるようにしかならないんだもの
　　　　　　　　　　　　　　もじょを

ノート借りたら次の講義までには返せよ
これで二回目なだけに腹が立つ
平然と返してくれるんだもんね
前回の続きに書けなかったじゃないか
メールの一つも寄越さないとかあーむかつくむかつくむかつく！帰り道で引き返してるところを見かけてむかつく！私から逃げたわけ？
もう貸さないから！次貸してって言われたら休んだから貸せないって言ってやりたい。でも、こちらも前に一度ノート借りた身だし嘘つくの苦手だし

福山の曲ってどこかで聴いたことあるような曲が多い

通販で注文した商品、そろそろ届く頃だとwktkしてたのに
商品番号間違えてると連絡あってショック！！！
注文し直したら届くのあと５日以上になっちゃったああぁぁぁぁぁあたあああ！！！

落ち着かない席に座ってしまったなぁ
それに眠い
あと3時間知らない土地で一人で時間つぶさなきゃ
何か食べとかなきゃいけないけどあんまり食欲無いなー
眠いなー
これからどうしようか

あーあうつだしのう
デブはいきるかちねえなあほんと自分含め
デブで可愛い子は許す
デブで可愛くないとかほんと生きる価値ねーわー

大学辞めたい
フリーターじゃ生き残れないかな
生き残りたくないけど
親が死んだら私も死ぬよてい
弟に悪いかな…
死ぬと色々煩わしいから消えたいなー
自殺するとしてもグモはしないので
でも死体処理する人に申し訳ないな 樹海も迷惑だよね ブラックホールに飲み込まれたい
by the way私ブスだけど整形したら負けな気がする
なんかトラウマレベルになったら手だすかもだけど
整形といえばAKBでいじってない子どれくらいいるんだろ 順位下の方はそうなのかな
そもそもかわいい子すくないけど
板野さんと柏木さんが可愛いと思う
前田あっちゃんが１位ってのが理解できない ファンに富豪がいるのかな
あー大学辞めてAKB入ってファンに養ってもらいたいブスだけど
つか儲けてるのは秋元康だけなのかな

また消極的ブスニートに戻ってしまった
あの時は死にたくないと思ったのに
またこういうこと考えてるってことは大分平穏が戻ってきたということか。

叶うなら赤ちゃんのほっぺプニプニしたいお
ずっと気になっていたのに連絡する勇気もないヘタレでごめんね

ここ数日あの人で頭がいっぱい
会いたいなぁ
もっとお話ししたいなぁ

なんで見栄張ってあんなこと言ったんだろう…
でも今更取り消せないから嘘を貫き通すしかない
あの時の自分をぶん殴りたい

切符電車に忘れてきた…。
1110円も買ってたのに馬鹿。
何回目だよ。
最悪だ。お金勿体ない。
脳内で慰めるしかあるまい。
眼鏡黒髪のしっかりしたｲｹﾒﾝに｢またか。お前はしょうがないやつだな。｣と頭ｺﾂﾝ。
可愛い年下に｢〇〇さん、何回目ですかー。本当可愛いなー。｣と抱き付かれる。
ｸｰﾙなｲｹﾒﾝに｢馬鹿か、お前。学習能力のないやつだな。｣と冷たい目で見られる。

立ち直っちゃったもんねー。
切符ぐらいなんだよ!
あんな紙切れで何が分かるんだ。
ばーか!ばーか!

駅員さんすみません、ご迷惑お掛けします。
1110円払いますから外に出して下さい。

また怒られた
居場所がなくなるー
どんどん駄目人間になっていくー
なんで私こんな根性なしなんだろ
勉強しなきゃ

あのさ、どこまで柔らかい人にしたいわけ？何なの？他の奴等と同じ様な糞つまんない人が良いの？
仕事以外に人生の価値を見出だして欲しいって、もう本人十分承知だから
友達もいる、（無価値な）夫もいる、その上で仕事に情熱燃やしてんのよ
仕事が全てじゃ無いけど、情熱とチャレンジ精神はあの人を面白い人間にしてる核なわけ
分かる？

生理用品昼用買ってきた。無料求人誌も取ってきた。
最初のドラッグストア２４９円。最後によったいつものドラッグストア
２９８円・・。最初のドラッグストアで大人しく２４９円のナプキン買えばよかった。

おまけに隣の嫌な隣人にあった・・。無視られた。私もスルーしたが玄関で戸惑った。
早くまともになりたい。変わりたい。
私自身店で短気すぎる。長時間店に居れない。早く店を出たがる。しかもムスっとした表情になる。
店員さんが優しく応対してくれても短気な対応になっちゃう。何これ

もしかして私・・対人恐怖っぽいのかな・・。
ナプキンに関しては普通の日用がマジ無かったし生理近いしやばかったから。
買いに行かないと仕方なかったんだよね。セリアめ昼用ナプキンもう売らないなんて！
２パック買う予定で２１０円のつもりだったのに。
とにかくまだ間にい合うはずだからじっくり無料求人誌見よう。履歴書また書こう。

見れるチャンネルがいっぱい増えたのはいいけれど
HDD内蔵テレビじゃ録画できないってどういことだ
HDD内蔵だと配線とかしなくていいから便利かと思って買ったのにとんだ落とし穴だわw

25過ぎると痩せにくくなるって本当だなー
生理前に太ったのが全然戻らなくてやばい

私上げてたわ・・ごめん。気付かんかった。

今日は怒られなくて良かった…
でもやっぱアイツはクズだわ。自分の顔見てから言えよ

別に遊ぶのは全然いいよ。でもなんであたしを誘うの？三人か二人で遊べよ。でも本当は寂しいはい矛盾〜
あの言葉聞かなかったら良かった。くっそ涙でる
気まずいしお昼も気まずい。いや、普通に喋るけど…
６月１日に戻ってほしい

ほんっとあの人素材いいよなー
身長あるし地味に脚長いし、鼻筋通ってるし唇ふっくらだし涙袋あるし目もよく見ると大きい
自分がこの素材を持ってたら派手メイクして少しダイエットして身体のラインが出る服着て
髪ももっと派手にする
なんで産まれ持ったものを有効活用して女としての武器にしないのか、不細工には理解出来ない
もしかして自分で美人だと気付いてない？
容姿を褒められて気分を害する姿を何度か見てるし、皮肉かお世辞とでも思ってるのかな
あなたかなりの美人ですよ

二枚目
あーまたムカついてきたｗｗｗｗ
厨のツイートなんか無視すればいいのに
アホンダラ厨の巣には近づくなという誓いを破ってしまった
気を付けろ自分

前橋市立第三中学校のゆとりがイジメの現場をyoutubeにアップした事件を受けた
群馬県在住の奥様方の反応。
ソース【碓氷峠の】群馬県在住の奥様14【関所跡】
2chﾚｽ
256 ：可愛い奥様：2011/06/14(火) 12:32:55.63 ID:ZweMeAEu0 返信 tw
前橋出身だけど私の頃もイジメは良心が咎めるって雰囲気はなかったな。
どちらかというとカラっとしたスポーツみたいな感覚だった。
親もイジメにあう子の方が問題ある、とか普通に言ってたし。
今から思うと怖いことだと思うけどね。
257 ：可愛い奥様：2011/06/14(火) 12:53:23.13 ID:bosWQ7m9O 返信 tw
そうそう、そういうことになるとやたら団結して盛り上がるんだよね
んで、大人になってもイジメっ子のリーダー格がいまだに権力が強いっていうかさ
幼稚園とかでもボスママになってたり、部下にパワハラする上司になってたりする
イジメっ子の親は元イジメっ子、たいがい代々受け継いでるね
私はイジメられっ子と地味系スレスレな奴だったんで、傍観しつつもヒヤヒヤしてたな
まぁ群馬にかぎった話じゃないかもしれないけどね
(続く)

(続き)
259 ：可愛い奥様：2011/06/14(火) 13:03:14.19 ID:ZweMeAEu0 返信 tw
>>257
群馬特有のイジメといえば、群馬は人の流れが少ないからか二、三世代交えて家ごとのイジメもあったよ。
あそこのウチは爺さんが農業用水独り占めしたから孫もイジメられる、とか親がPTA会長と意見違うからハブにされるとか。
親や爺婆公認なせいかイジメる側も「何が悪いの？」て感じだった。
260 ：可愛い奥様：2011/06/14(火) 13:35:40.87 ID:bosWQ7m9O 返信 tw
そう、ジジババになっても力関係が続いてるんだよね
家族ぐるみでイジメっていうのかな、あいつの子や孫はイジメられて当たり前みたいな
いま前橋にすんでるんだけど、旦那も私と同じタイプの地味系だったんでorz
土地はあるんだけど、田舎の地元に家を建ててそこで子育てするのは拒んでるね
かつてのイジメっ子が親の会社継いでたりして、いまだに強いみたいでさ
自分の子が、自分のせいでナメられたりイジメられるのは嫌だからね
まだ子供いないんだけどさw

オードリーヘップバーンてでかい屁こいて爆発したみたいね

モンテールのシュークリーム美味しくないな
どうしてもシュークリーム食べたいって時ならいいけど
でも美味しくないな
この前食べたロールケーキも微妙だった
スイーツのお店で買ったほうがいいんですか
じゃあモンテールでいいや

新しくできた友達と、その兄弟がメンヘラの気があるので
出来るだけ理解してあげようかと、興味本位でメンヘラ板を覗いてみたが
かえってこっちまで気分が落ち込みそうだ・・・('A`)

でも、私も軽めの対人恐怖っぽいし、彼らの気持ちもまったく分からないでもない。
とりあえず、少しずつゆっくりと歩み寄っていこうか。

m県の公衆便所の便器から手が出てくる
この話を叔母と母親から聞いたことがある
どちらも自分が体験した話だと言っていた
結局、どっちの体験談だったんだろうか

何でこんなに友達いないんだかわからん

準備しなきゃ
食器も洗わなきゃ
もう髪は面倒臭いからこのままでいいや

初めてシュシュを買ったんだけどそれから１時間もしないうちに便器に落とした

電車内でイチャつかないでほしい
女も喘ぐな
小さめのつもりでも横だから聞こえるんだよ

>>322
負けずにｵﾅﾆｰしてあえげよブス

>>318
それでマンコに勢いよく手を突っ込まれて
子宮を引っこ抜かれたら怖いのに

レポートあと12枚なり
・・・んあああああああ終わらないよおおおおおお
今日はもう出来ないっす、明日でもいいよね？？

!ninja

薬って有り難い

津波被害地に花火を打ち上げるんだそうな
寄付を集めているんだそうな　取り敢えず5k
花火とか太鼓のでかい音は悪いものを祓ってくれるらしい
現地では土地神様やら守護霊様も頑張っていると聞いた
そういうの見えない人間だけど信じてしまう

これは凸してもいいよね
実害があったわけではないけどあれは守ってもらわないと何のための指定かっていう
プラマイ10は許すがそれ以上は駄目だ

メンヘラアッピルマジでやめてくんないかな
うざいんだよ死にたきゃ死ねよ。体温が低い？頭痛？病院池よ
笑えるだろ。これ、実母なんだぜ
本当に欝ならアッピルしてる余裕すらないよ
だから、あんたも気づかなかったでしょ
こういう奴がいるから欝だってこと誰にも言えなくなるんだよ
欝を武器にするやつが一番腹立つ
死にたいとか思っても言わないよ。だって止められるじゃん
隠れて死のうとしてるの気づいて止めてくれる人間がいたから
今は持ち直したけど、メンヘラを背負えるほど元気じゃねーよ
実母からの電話鳴ると動悸激しくなる
こんな症状出るのお前からの連絡の時だけだよ
娘をトラウマ持ちにさせてもまだサンドバッグにしようとするわけ
もう私は自立してるんだから、関わらないで

このモヤモヤが何か分かった気がする
負けず嫌いなんだなあ…
悔しい

人のことじろじろみてんじゃねーよ
まんじゅうつぶれたような顔してるくせに

あの顔文字だけは受け付けない
いらだち感半端ない
自分でも理由わかんないけど

高校時代に買ったぴったりスキニー、太ってからウエストパンパン尻パンパンだったんだけど今日穿いてみたらするっといけた！！
うおおおおお嬉しい！！相変わらず腹肉すごいけど！
この調子で緩くやっていこう。バイト始まるまでにスーツのパンパン具合どうにかしなきゃな……

雨降りそう
白衣濡れたら怒り狂って踊りまくる

いい加減 AC〜♪ 付けてもいいと思うんだけど

うちのシュナウザー可愛い。すっげー可愛い。ふつくしい！
もっとなでれと前足でばしばしやってくるの最高！
女王様だよお前！お前が私の飼い主だよ！

紅茶のおいしさがしみるな
あの日のはちみつ入り紅茶を思い出して泣きそうだわ

食欲なくして痩せたから食欲戻ってきて怖い…
食べなさすぎるのもよくないから控えめに食べよう
今日は運動がてらウィンドウショッピングでもすっか

つまんない

ご近所付きあいが面倒くさい……田舎はこれだから嫌だよ
バスで出くわす回数多すぎ

鼻血なかなか止まんなかった。
いつもは塊出したらすぐ止まるのに、今回塊が大きさも数も半端無かった。
出したらいけないもんまで出しちゃってるんじゃないかって、途中で怖くなった。
熱のせいか、血圧安定しないorz

そりゃ私がいけなかったとは思う
でも嫌なら嫌ってその時言えばいいのに
後からあれは嫌でしたとか言われて、勝手に機嫌悪くなられたらそのまま縁切りたくなるわ
どうせ私と一緒に居るのも仕方なくなんでしょ？
それでもってあの人は良くて、私はダメとか意味不明
そんなにあの人がいいならさっさと離れて仲良くしてればいいのに
すごくめんどくさい
どもりまくりの喋り方も嫌い
私と居るときだけでしょ、それ
ビクビクしながら話されてもつまんない
最初から合わなかったんだね、私たち
そして私はこんなだからまともな友達一人作れないんだ

馬鹿が帰ってくるまでに幸せの余韻に浸ってよ。
あの人に会えて本当に幸せだった
今はお菓子とコーヒーのんでる

○山駅のゲオ糞すぎワロタ
小さいところはダメだね。
あのゲーム売ってなかったし。大体ソフト置いてなさすぎるんだよ
需要がないからなの？
しかもあのゲームって人気あるんじゃないの？
なのになぜ売り上げランキングに入ってなかったの？
２ちゃんの人気はあてにならないということ？それとも偶然？
どっちにしろあの店はダメだ

この間レジで客からメアドもらった
その人がすごいイケメンで、少し話しただけだけど人当たりもいい人で
初モテ期(笑)到来したんじゃねーのどうしようどうしようと悶々してたんだけど
よく考えたらこんなこと有り得なくないか
学生時代からブスだといじめられついこの間だって客にpgrされた
そんなブスにイケメンが惹かれるか？
その客とは初対面だったから私の内面が気になったということはない
これはあれだろ、イケメンがいかにもな喪にメアド渡す
→喪は勘違いしてメール送る→仲間のDQNとpgrって流れだろ
だあぁぁぁぁあぶね騙されるところだった
昔からこうやってブスで遊ぶ奴っている
告白は罰ゲームでしたーｗｗｗみたいなもう慣れたわ
それにしてもイケメンだった…そこだけは評価してやる

あれ？ここって喪女板だよね？とおもうことが最近多い
何で喪女じゃない奴が普通にいるんだしんでくれー

逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ！
逃げたら今踏み出せるはずの一歩にもっとエネルギーが必要になる。
今踏み止まれたら更に先に進める。
別に失敗したって相手にこの後一生会うこともあるまい
映画もコミケ行きたいんだからその分今ここで頑張らないと…！

気のせいじゃない 生理前とかそういうわけでもない
確実に大きくなってる！！うっわ！すごいすごい！
これからも飲み続けるぞ

みんな嫌い
どいつもこいつも他人の容姿の品定めや付き合ってうんたらヤったなんたら

何にも知らないから…

あいつ絶対私の事馬鹿にしてるわ。
子どもじみた嫌がらせしてくるんじゃねーよクズが。
まあ子供なんだけど。
おめえの所為でこっちは夜寝れないし悪夢ばっかり見るんだよクソが。

二枚目

あああああああほんっっっっっっっとにイライラする！
そんくらいググれ！いやググらなくてもちょっと調べれば解るだろ！
なんでも私に聞くな！出来ない〜（泣）で済ませようとするな！
こっちだってあんたの無理な頼み聞いてるんだよ！
そんなくらい気つかえや！

またこんな時間
それはとっても死にたいな、って……

商店街歩いてたら「えぇっ！」「えぇっ！」って声が聞こえてくるから、なにかと思えば薬局屋の兄ちゃんだった
いらっしゃいませくらい普通に言えよ
最近の薬局屋ってやたら威勢がいいな
それに店員さんのイケメン率高し（※私調べ）
なんだよあのインテリ風イケメンリア充達は。白衣着てるってことはあれだろ、薬剤師の免許？とか持ってんだろ
イケメンな上に頭いいってどういうことだよ…
でもああいうインテリイケメンは喪女を馬鹿にするタイプだ。惑わされてはいけない。完璧な営業スマイルだよ、わかってる大丈夫大丈夫
ああいう原宿系(笑)みたいな奴はどうせサルエルパンツとか履いてるんだろ？ゆるふわ森系の彼女がいるんだろ？バイトが部活みたいなノリなんだろ？知ってるぜ

ああ、せめて接客態度が悪かったら性格わりぃイケメンだなで終わったのに、やたら元気だし丁寧だし笑顔だよ、ちくしょう惚れさす気か…
とりあえずダイ○クは気合い入れすぎだと思います

ビューラーの持つところ壊れた
何でだろう
次なに買おうかな
定番の資生堂のかもっとでかいやつか

便秘だから水を大量に飲んだ
たぷたぷで苦しい

同級生であろう人とすれ違ったが、小中高どれだかわかんねぇ・・・

電話でサクラのバイトやってきた

私が「経済経営系の大学行ってる」って言ったら相手が「MBA持ってる」って言い出して、「アメリカの金融制度と日本の金融制度の違いって何でしたっけ？」って聞いたり

「おれ、難病なんだ」って言うから「実は私の家族もある病気で、私も遺伝でかかるかも」って言ったり

とりあえず私が専攻してることは本当だし家族の病気も本当だけど、相手のは嘘だと思う

私の適当な質問にもはぐらかしてるし、「今から手術なんだ」と言いながら「酒飲んで酔ってる」とか言っちゃってるし
他にも高級車たくさん持ってる、元キックボクサーだとか意味分かんなかったけど
心配してほしい、すごいって言われたい人なんだろうね

あとは嫌みっぽく「サクラでしょ？分かってるよ。切ってもいいの？」って言われたから「サクラ？何のことですか？そう思うなら切ってもいいですし、どっちでもいいです」って言ったら「え？」って言われて信じてもらえたようで切られなかったｗ

4〜5時間で5000円以上
田舎だから高給じゃないけど、テレHとかAVみたいな喘ぎはやる予定ないし喪女だし出来ないし、適当に雑談しながらこの金額ならまあまあだと思ってる

目標額まで頑張ろー

つまらない？暇なの？(￣▽￣)

ヴェスペリアもう発送されてたアマゾン仕事早っ
早いのは嬉しいけど今日はまだ１５日だから
クレカの締め切りに間に合ってしまったかもしれん
今月はかなり使ったから来月分にカウントして欲しかったんだが
まあいいや運が良ければ明日届くから楽しみに待っとこう

落ち込んでたけどポケットからチョコ出てきた
嬉しい

あああ、やっぱりあの人とチューとかハグしたいかも。
しかも、夕べうっかりその人で、オナってしまったし＼(^o^)／

でも当分は無理だよな。

ああああああせめてハグだけでもいい！！！！！
首筋クンカクンカしたいお(*´Д`)ﾊｧﾊｧ

バスに乗ってた時、
肛門にブレスケアを入れて放置していたら新時代の幕開けを見た
っていうスレがあって、思わず吹きそうになってしまったので友人にURLとタイトルをコピペしたメールを送信した
その後下車駅まで距離があるからバス内でちょっとウトウトしてたんだが、ふとバイトのシフトの提出日が今日だって事を思い出して
メモ帳に書いておいたシフトを寝ぼけ眼でコピペして店長にメールで送信。
寝過ごすのが怖いのでアプリの箱入り娘をやりながら眠気を必死に抑えてたんだが、さっき来た店長からのメールの内容で一気に眠気が吹っ飛んだよ

「店長はブレスケアをそういう風に使ったことがないから、よく分かりません。(苦笑の絵文字)
ところでまだシフトを出してもらってないけど、今日中に出すことはブレスケア？」

バイト先を変える事になりそうです。本当にありがとうございました

つまんね

最近快便だったのにここ３、４日生理のせいか便秘になってた
今日、昼飯を食べた後久々に便意が来てトイレに入ったけど中々出ない
完璧詰まってる感じ
踏ん張って、踏ん張って、やっと兎のウンコみたいなのが２、３粒
まだまだ肛門のすぐそこにでかいのがある違和感。出ない
頑張ったけど出きらなくて、仕事の時間になってしまった
２時間後の小休止、違和感が消えなくてトイレに直行
バリキリ踏ん張る。出ねぇ
もう頭が見えてる感じなのに出ない。股ぐらから覗いてみた
何だこれ
肛門周辺が盛り上がってるでは無いですか
フッジサーン
上半身をグールグル回してみる。あとちょっとで出そうで出ない
上半身をぶんぶん回してみる。ヘッドバンキング。出ない
そうこうしてる内に休憩時間終了
でもかなりな違和感。３、２、１…で止まってる感じ
結局我慢出来なくて30分後に断ってトイレに。あ、出そう
今までで一番激しく上半身を振り回す。あと少し
肛門が切れない様に細心の注意を払って力加減を調整する
いつの間にか両足がガタガタと震え出していた
全身を使って便を捻り出す
３、２、１…ガタガタガタブォンブォン…３、２、１…ガタガタガタブォンブォン…
息を切らして股ぐらを覗き込む。フッジサーン
もう噴火寸前。あと一息
３、２…。３、２…。３、２、１！！フオオオオオオオオオオオン！！！
出たああああああああああああ！！！ッシャアアアアアアアラアアアアア！！！！！
ウゥゥゥゥイイイイィィィィィナアァァァァァァ！！！！！！！！！
感動の放出のあと、おまけでバナナンウンコが出てきた
でもデカイの出した後だからスルッと出て来てあんまり感触が無かった
やっとすっきりして仕事が出来た

ほんとむかつく
メール返して来ないんなら最初から誘ってくんなカス

友人が最近嫌いになってる。
ﾃﾝｼｮﾝがﾈｯﾄなのがうざったくて仕方がない。
中学の時のノリが今も受けるとでも思ってるのか。
姉に相談したら「一人じゃ生きて行けないんだから、友人は作っとけ」って…
はぁ…ﾈｯﾄで気ままに話し合うのが本当に楽しくって仕方がない。

仕事で組んでる同僚と気が合わない
どうでもいい事をグチグチ言って
肝心なことははっきり言わない
こっちが問い詰めると逆切れ
私が意見を言うと必ず反論、批判、一言多い
同意なんて数えるほどしかしてないだろ
一々あげ足取らないでテキトーに流せよ
全部ピントがずれてるし、癇に障るんだよ
いい大人だろ、スルーすることを覚えろよ
アンタも嫌だろうけど
こっちだって嫌なことくらい分かれや
今は折れてやってるけど
調子に乗ってると痛い目みるよ？
明日もアンタのイラつく話を聞くのかと思うと
腹が立って眠れやしない
私でもアンタでもいいから早く異動になればいいのに

信じらんないだろ…？
まだ水曜日なんだぜ…？

羨ましい
ほんっとーーーーに！！羨ましい！！

一時期は結構どうでもよくなったんだけど

韓国ばっかり興味ねーんだよｋｓつまんねと思ったらあと5回で終了なのかざまぁｗ

はー。最近友達のことうんざりしてきたけど
彼女だって人生がんばっていきてんだよなーって思ったら急にいとおしくなった！
大切な友達だもんなー。これからも仲良くしていこう。いいこだし。うん。

まんべくん(笑)

郡山市の放射線量が規定より多いらしく、テレビで大騒ぎになってる…
あんなに人口が多い市でも避難勧告出るんだろうか
私は郡山市近辺に住んでるから、きっとそのうち避難させられると思う
もしかしたら家に戻れないかもしれない
避難先も決まってないけれど、逃げる準備をしなきゃいけない

なるべく早く、パソコンとケータイの解約手続きしなきゃ…
職業訓練受けてるけど、自分の夢を叶える余裕も時間も無いから、採用試験を受けるのは諦める
服とか本とか沢山あるから、荷物まとめる

飼い犬は連れて行けないのかな
恐くて家族に聞けない

ちっカスが
さっさと入ってろや
先に行ってりゃよかった
あーむかつく

同じ年代の同僚が欲しい
てかまず着てく服ない…ここまで規制あるなんて思わなかったし採用されるとも思ってなかったから着てける服が３割くらいしかないｗ

わざとらしいだよ糞ババア

マジで整形したくなってきた
韓国が羨ましい
みんな整形しようぜ！

あっしったっのっおっべっんっとっはっ
たんどりーちっきん！
いやー今日はガチで安かった水曜は肉の日な覚えておこう！
鶏の塊に飽きたから手先買っちゃったけど弁当には明らか選択ミスだよなーまあいいんだけど安いし
晩御飯に使ってやんよ
しかしおなかすいたわーご飯のことばっか考えてるからかな
普通のご飯もｳﾏｰだけどそのうちパリジャン持ってってみようかな

騙されたああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
普段小説読まない人にもオススメの〜って聞いたのにクソ分厚いええええええええ！！！！！！！！！！！！！！！！
やっぱ２ちゃんはアテにしちゃダメだわ自分で行けば良かった
でもあのレスしたのを大好きなキャラに置き換えたら腹立つどころか萌えた！ふしぎ！

中学の頃の友人のtwitter見たら顔写真が載ってた。
見た目がﾋﾞｯﾁ化してた…
もともと服装もお洒落な子だったしそうだよね…
お金持ちだし、いいなぁ。やりたい事ができて。

最近ずっと頭に残ってること。
某漫画での登場人物の話。

デブ(ぽっちゃりとは言えない)で性格も良いとは言えないし、家柄も普通。頭も普通。
小さい頃は親から蝶よ花よで可愛がられ、自分はお姫様だと信じていた。
甘やかされ何でも与えられ、小さい頃からデブだった。
周囲が与えてくれるものを何の疑いもなく信じていた。
でも、ある日自分は｢標準よりも太ってい｣て、｢お姫様ではない｣ことに気付いた。

大人になった今思うのは
小さい頃は自分を｢お姫様｣だと信じ、それが間違いだと気づいた。
ならばせめて「村娘その１」になり「村の青年その１」と平凡に幸せに暮らしたいと願ってきた。
でも、その｢村娘その１｣になることさえ難しいことで、何よりも平凡に幸せに暮らすことが１番難しいことだと気付いた。

このシーン読んだとき頭の中ビッグバン起こった。
上手く言えないけど、自分の現状を目の前に突きつけられた。

あー…幸せになりなたいなぁー

ドラマで20代そこそこの女優さんが
「〜わよ」「〜だわ」って言ってるたび違和感
そんな奴おらんやろ〜

さっき1時間ほど前に宅急便のおじさんが来たんだけど
荷物を受け取るとき指が触れてささっと引っ込めちゃったよ…
どんだけ男の人に慣れてないのよ…
キモッ！とかそういう訳じゃないのに配達員のおじさん、気を悪くしてなきゃいいけどな
こんな感じて一生生娘wのまま終わるんだろうかと思うと自分が不憫だなぁ
かといってなにか踏み出してみる勇気はないんだよな　終わってるわー…

アメリカンチェリーたべたい
アレルギーさえなければむしゃむしゃ食べたい

ほんとうはアメリカンチェリーをアルコール漬けしたものをチョコでコーティングしたものが食べたい
どこにも売ってない

何だかんだでAKBに抵抗なくなってきてる
テレビの露出って影響あるんだなあやっぱ

なぜか人と一緒に生活できなくなってるみたいだ
１人暮らしに慣れてしまったからなのか、家族ですらだめだ
それだったら結婚とかとうてい無理だろう
忍者みたいに家の中で気配がまったくしなければ話は別だが

さぁ精神面ではいい加減ちゃんとしよう
物質面が揃わない今だからこそチャンス

対人面、今ならまだ軌道修正できる！
私は皆を支える！
だからもう余計な事は言わない　気になってもしつこく聞かない
すべては収まる所に収まるから。
絶対することは毎日のお経巻上げ。
あとは生活音に気をつけたりお金があれば食に気をつけたり…。
とにかく進もう！

友人からのたまには遊びにおいでってメールに泣けた…

ごめんね。勝手に無職だから引け目を感じて、誘いを何回も断って
自分が情けないよ。そしてありがとう…こんな私を誘ってくれて。

喉が痛い→咳が出る→咳をし過ぎて喉が痛い
なんという無限ループ…

一人で勝手に舞い上がっちゃって馬鹿みたい、つーか馬鹿
あの人彼女いるのに
しかも自分みたいな奴のこと何とも思ってる訳ないじゃん
よく考えろ馬鹿野郎が

人間的に成長して、きれいになりたい
魅力のある人間になりたい
自分はダメだと思うから、余計

口内炎が痛い
えぐれてる
早く治ってくれ

自分のことを、私、綺麗売りだから…って、、、
貴女もう三十路ですよ?
しかも貴女、典型的な待ち子じゃないですか。
肉食系の白馬の王子様が来るのを待つって、
こないだ言ってましたけど、はっきり言って無理ですよ。
現実見ましょうよ…

そして私を同類に見るのはやめてください。
私は、好きになったり気になったら、自分から動きますから。
貴女とは違うんですよ。

BBクリームは単品じゃなく何かを混ぜて使うと自然な仕上がりになると聞いて早速試してみた

これは新発見
色のコントロールが利くしなによりマットで非常によろしい！
液体ファンデのラメの粒子もいい味出してる
いやしかし女子ってなんでもうまく使いこなしててすげーな…

中学の時の同級生が亡くなった。
そこまで仲がよかったわけじゃないけど、こういう話聞いちゃうとやっぱり落ち込む。
人はみんないつか死ぬんだけど、本当に死ぬのが怖い。
私と同じ年で亡くなっちゃう子もいるんだよな…　
なんかもっと一生懸命生きなきゃいけない　と思った。
ご冥福をお祈りします。天国で安らかに。

とある四十路男性漫画家が私の萌えカプに同じくときめいている姿を見るときのこの嬉しさよ
カプというより関係性萌えなんだろうけど同じくBL抜きにしても
あいつらの関係性にクソ萌えてる私はその気持ちがわかりすぎてぐらぐらしてる
つーかわざわざ例に挙げてるとかどんだけですか先生あの時もやっぱり
二人セットで描きたいから〜って言ってましたよね
クソッ好感度鰻登りだよ腐釣りでもなんでもいいよもう！
あの絵で再熱したし漫画も女子の体が好みだし話も好きだし応援するよ先生
ここ最近の限定版ラッシュはほとんどお布施のつもりだよもう
単にあの漫画好きーってだけなら欲しい時だけ買ったり通常版買うもんなあ

ゼミ行きたくない
先輩の伝言が曖昧すぎて修正するにも何をどうすればいいかわからない
結局修正しないで印刷してもらったから明日みんなの前で先生にこっぴどくダメ出しされるんだろうな…
嫌だ行きたくない行きたくない行きたくないよお

そういう訳じゃないけど、一体あれって何だったの

寒い。半袖の人もいたけど寒い。雲一つ無い夜空だから放射冷却なのかな
ホットカーペット使いたくなったけど我慢
普段暑がりだし汗かきだしデブなのに今年は何か間違ってる

以心伝心の最近のシリーズ見てから昔のみるともうときめくね！なにあのツンツンぶり
セリフがいちいち冷ややかだよこんな時代もあったなあ
熟年夫婦のようなあのやりとりは長いことかけて育んだ相互理解と諦めの境地なのかしらなんて思ったり
リアルタイムでも見てたけどやっぱ十年経った今じゃ見方が変わるね
そもそもあの頃萌えなんて言葉もよくわかんなかったし

なんか一人はさみしいなあと思っても
部屋にいれば一人のほうが気楽だなあって思うし
他人に時間使う余裕ないし
一緒に勉強できて時どき外で会う程度が理想なんだけど
待ち体制でそんな都合の良い友達作れるわけないし
勉強友達ほしー同じ学科の子は勉強嫌いばっかだ

ごはん＋ほうれん草のおひたしっていい組み合わせだ
これに味噌汁と納豆があったらもっといいな

今更ながら料理を作ることに興味を持つようになった
まぁ「君の作った料理が食べたいんだ」て言われる機会なんてこれから一生ないだろうけど、
出来るに越したことはないよな
今から色々挑戦してみよう！
「趣味は料理です」って言えるようになりたい！

二枚目

1110円払わなくても出られた!
美人じゃなくても、あんなことあるんだ!
やったー!
ありがとう、駅員さん!

はい、反省します。
今後気を付けます。
切符入れを買います。

DAIGOにまじそっくり
見れば見るほどにてる
鼻も目も唇もそっくりだ
いや、鼻はあいつの方が高いかな
目もあいつの方が細いかな？
でも二重幅が並行なところが似てるんだよな
そうか、骨格が似てるのか
眉毛描いてやりたい
青い剃り跡をBBクリームで隠してやりたい

ああ気持ち悪い
片側に強い恋愛感情があれば結局男女の友情なんてなくて、友達でいたいなんて恋愛感情がない方のエゴだよな

もやもや晴れない
気持ち悪い悲しい苦しい
考えれば考えるほど辛い
考えずに済むならそれがいいけど今は無理だ

やだよもう死にたい

招き猫の風鈴可愛いなぁ

むかついた時はむかつくレスを盛大にあおってディスって死ねｋｓ言いまくる
。スチレス発散できる。

死ね

改めて鏡見たけどやっぱり小デブだった

親がなんでも買ってくれる友達が羨ましい
バイトしなきゃお金ないのに働ける場所がない…なんでどこも学生不可なんだ…

一枚目

この世の未練を考えていたら、発売予定の漫画やゲームしか浮かばなかった
私が死んでも困るような人は思い浮かばなかった
もう好きな漫画やゲームが無くなったらあっさり死のう


二枚目

若くて可愛くて悩みなく生きてきたような子を見ると嫉妬してしまうようになった
内面まで醜いとかもうオワタ

ありゃー　誤爆しちゃったよ

このコーヒーのようなシミは何に見えますか？
？コーヒーじゃないんですか？
コーヒーですね

現実と理想の乖離が酷い　ほんの少しでいいから楽になりたい　ほんの少しでいいから

話しながらもうざいとか思ってしまって本当に申し訳ない
嫌いじゃないけど余計に劣等感を感じて苛々する
ああ駄目だわやっぱりうざい何あれ私に言う必要あるのかよ
残念だが私はその子程の技術も無いし顔面も悲惨だ
求められても困るし見せ付けられてもどうしようもないんだが
いい加減分かれよくそ

？←まいったわ…って顔に見えてしょうがない

可愛いけど、メールだとチャラくなる不思議

やっぱり、釣りくさい
遊ぶ約束したが、待ち合わせ場所に行ったら誰もいないとか
メール文面を何処かに晒されてるとか考える
こんなんだから喪女なんだろう
本当は間違いメールだったんだろ
それか罰ゲームなんだろ
暇つぶしの遊びなんだろうよおおおお

■在日朝鮮人　「日本の女をマワしてやる」

在日＝レイプ民族であることを証明しちゃいましたね
http://www.nicovideo.jp/watch/sm13367258

一枚目。
マジかよぉぉぉっ!?
ふざけるな、私がどんだけ楽しみにしてたと思ってるんだ!!!
自己中にも程があるだろーが!!

二枚目。
チーズケーキかいちごタルトが食べたいよー
ここんところ食欲が際限ないぜ

仕事の手際も悪いのに「料理が得意です」って絶対ウソ。
お前は食べる専門だろうが。
なんであの子は何でもかんでも「自分は出来ます」みたいにアピるんだろか
全く何ひとつできてないから

どんどん信用失ってく。元々そんなに信用されてないけど…最悪！！！名誉挽回しなきゃ

前回髪を切ったが、仕上がりが残念で我慢していた１ヶ月。
予約を入れたもののまた前回のようにガッカリする仕上がりになったらと思うと今から心配。
今までお任せして、ガッカリと良かったが半々だから今度はちゃんとイメージして行こう。
それにしても、長年お世話になってるのに今回のヘアスタイルはひどい。
ザンギリカットだよこれ…
次回もザンギリだったらもう辞めよう。長いこと通ってて気心知れてたけど、色々不満あったしそろそろ
かえどきかもしれん。
最近ヘアスタイルの押し付けも強くなって、どっちが金払ってるかわからなくなってるし。
それにしても今の髪型最悪。早く変えたい。

新しく入社した会社に毒女がたくさんいて安心…してる場合じゃない。

１人完全超高齢喪女がいるが、非常に性格が悪くて図々しい。喪女の味方をしたいが耐えられない。あんなんと同じ引き出しに入れられたらやだなー。

だから喪なんだよ！と言いたいぐらい、喪ババアなのに謙虚さがない。

今日も内線したら話の途中でガチャ切りされた。他の先輩は名乗った途端、ガチャ切りされてたけど。

喪ババアの仕事は派遣社員の人以下だよ。短期アルバイトでもできる。しかも雑。

私は卑屈にならずに謙虚に生きようっと。だから喪なんだよ、なんて言われたくない！

あー迷惑迷惑迷惑！！！！
非常識すぎる馬鹿じゃないの
これだからガキはうざいんだよ

いじめ？が成功したってだけの話？

あー死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
自分のことが世界で一番嫌い
死にたい死にたい死にたいごめんなさい。

「しつこいよ」
分かってる!

私はユダに恋してるよ
悪いかあああああああああああ

足をモゾモゾ虫が歩いてたー！
Gならなぜか無駄に冷静になって一発でできるけど、見知らぬ謎の虫だとなんか無理だ
羽虫？羽蟻？すっごいキモい虫だった
ティッシュ三枚越しでもジタバタしやがってマジきっも
おええぇぇぇ…

すぐネガティブに考えちゃう癖何とかしたい
自分の行動思い返すと結局全否定
そして勝手にウジウジ落ち込むお決まりの流れ
もっとポジティブになろうよ…
難しいかもしれないけど…

お菓子食べたーい
やっぱ一箱食っとくべきやったかのう

えええええ
いちゃラブを期待したらナニコレ
わーマジですかー
ちょっとアレすぎて歯ぁくいしばれぇ！！って思ったぞ
次巻マダー？

絶対載ると思ってたけど最後までのってないじゃないですかー！やだー！！

ネガティブ&暴言すいません…
ばばあが本当に、私の小さな行動一つ一つに文句を付けて、毎日嫌みを言ってきて
辛くて苦しい。お茶の飲み方も、お風呂の洗い方(仕事帰って毎日やってる)も何もかも
気に喰わないんだね。できる限り大人しく小さくして生活してるけれど、
何ひとつ楽しい事ないし、毎日本当に悪い事しか起きない、お望み通り一刻も早く この世から消えてなくなりたい

友達のブログに同窓会の写真上がってた
みんな楽しそうだねえ
どうせ下戸で盛り上がりに水差すだけなんでこれからも参加することはないけど
なんだろう　しにたくなった

いつか自分だけの王子様が現れるって信じてた。

自分の目を見ただけで自分の気持ちをわかってくれる王子様。
経済的なことではなく、外見的な事ではなく、単純に内面的なところを愛してしまう私だけの王子様。
優しくて、私にべた惚れで、まさに「2人はいつまでも幸せに暮らしました」というフレーズで今後の人生が説明できちゃう王子様。

言葉に出さなくても
寂しくて辛い時は黙って手を握ってくれる。
嬉しい時は「いいことがあったの？」と話を聞いてくれる。
怒っている時は、何も言わずに温かいお茶とお菓子を出してくれる王子様。

まだ現れないだけ。まだ現れないだけ。そう思って生きていたら四半世紀過ぎていた。

王子様は多分、悪い魔女に騙されて今頃魔女を運命の相手だと思い込んで結婚してしまっているのかもしれない。

夢を見るには大人過ぎる。諦めるには若すぎる。若くったって王子様は現れないのに、今も期待してしまう。

恋をしたいわけではない。誰かに恋がしたいならとっくにしている。私の王子様と恋がしたいんだ。

一生懸命生きているなかで、無性に寂しくなったり、無性に不安になったり、無性に孤独を感じたりしているのは、
きっと王子様と繋がっているはずの赤い糸が悪い魔女に切られてしまって、
本当に独りぼっちになってしまっていることに気付きかけているからなんだと思う。

そんな事を思った水曜の夜。
まだ週の真ん中だっていうのに、このモチベーションで明日からどうしろっていうんだ。

弟と狭い部屋に2人
息がつまりそう…
朝から晩までアニメばっか見てるし、家事しないし、邪魔だなぁ

でも明日から土曜日まで出張らしいから、とりあえず三日間このストレスともおさらばだいw

デカい図体してるから、リビング占領してやがる
なんかムカつく
早く寝ろ

モフモフって素敵な響き
モフモフってやっぱりもっさりふわふわの略かな？
それともふさふさ？
もっさり自体略語っぽいけどね
茂る(しげる)＋どっさりって感じ
でもモフモフっていいなぁ
見た感じでもあるし行動でもあるし
ああ、モフモフしたものをモフモフしたい！
モフモフモフモフー！

腹の鏡餅一段目が二段目になってた
まあ2�`じゃその程度ですよね
あと3�`ぬるーく頑張るよ

和んだ

あー元同僚のチャラ男うっぜええええ
辞めた人間に何を期待してるんですか先輩
私の元後輩があなたにストーカーまがいしてるとか知らないっす
勝手にやってください
だいたいあなた私のこと大っ嫌いだったじゃないですかｗｗｗｗ
あの散々な態度の数々忘れてませんよ先輩ｗｗｗｗ
もう辞めたことだし気ぃ弱いから利用するだけしようって魂胆が丸見えｗｗｗｗ
ストーカーとか自業自得すぎてざまぁｗｗｗｗ
とりあえず、どっちが転んでも面白すぎる

しにたいわーむしょーに寂しい
何でメール来ないんだよー
日に日にメール少なくなっていくあああー

恋愛感情を持たれるってどんな感じかなー
愛されるってどんな感じかなー

嫌なことと悩み事が重なって、子供みたいにワンワン泣いた
ちょっと落ち着いた頃、「さっきの嗚咽、喘ぎ声っぽくねｗｗｗ｣
とか思ってる自分をﾌﾟｷﾞｬｰしてテンション上がってきた
これなんて自給自足？

この前久しぶりにバイトのシフトがかぶった若い男の子に

久しぶりですねー元気でしたかー？僕は夜勤でこれから辛い…

と言われ胸キュンした

話聞いてもらっただけでも楽になった。寝よう
ストレスは溜め込むものじゃない

全然眠くなーいやーい
昼寝てたせいだなどうにかしたい夜型生活
暇だったからさっきまで汚部屋掃除してたけど終わる気配ねえー
溜めに溜めたジャンプを捨てようとまとめてたらいつの間にか読んでたｗ
そんで打ち切られた作品見て悲しくなった…あねどきとかリリエンタールとか
あねどき面白かったなー可愛かった…リリエンは信者がうざかった記憶
当時は鯖スレにも通いつめてたなー最近はジャンプ買ってないし全然見てないけど
あとバクマンの10巻だけ見つかんないんだけどどこ行った
まだ読んでなかったんだよー11巻もあるけど10巻ないから読めないんだよー
3部屋中3部屋全て汚部屋って我ながらどういうこと
とりあえずマスク必須だね鼻がムズムズするわ

ネ喪絶滅しろ
私的には釣りでやってるのはまだいいんだけど、馬鹿だからLR理解できずに居座ってる非喪女が糞うぜぇ
ネ喪巻き込んで自爆したい

安らかに眠りたい
そして明日朝９時には目覚めたい
欲を言えば現実から逃避したい

昔は漫画とかゲームを妄想の糧にしてたけど
最近はオリジナル設定がほとんどだなあ
妄想の中では美人で賢くてお金持ちで友達たくさん
現実の自分でよかったと思えるところは
大きな怪我や病気をしたことがないくらいだ…
人間健康が一番…ですよねー

なんか人間関係めんどくさい。
ちゃんと説明してるつもりなんだけどなー
早合点すなや。最後まで聞けし。
イライラするわー、本当に。
転職した方がマシかなぁ。でもまた新しい人間関係を構築するのが嫌だ。働かず寝ていたい。

恨み言はたくさんあるけど、今日はやめよう
明日以降にげろげろ吐いて楽になろう
恨み言をただただ聞いてくれる人が欲しい
金出してもいいから聞いて欲しい

レポート終ったー！
塩ラーメン食べるー！
食べ終ったらワンピース読むー！

本当は寂しい
でもみんなに心配されたくないから言わない
はぁー…脱喪したい

父親がお腹が痛いらしく冷や汗が出るくらい苦しいらしい(足が悪く色々と不便)。
母親には最悪バイト休んで病院に連れて行ってって言われた。
父親は心配だけど、バイト先の事を真っ先に考えた自分は屑だなぁ
姉は身内が苦しんでるんだからバイト先も分かるでしょ、って…
こういうの気になるたちだからもう…ずる休みだと思われるんじゃないかって…
まぁ大丈夫だよね…。

今過疎スレ糞スレばっか保守ageしてる奴死ね

自分を嫌いだって言ってるとネガティブ思考認定で
自分を好きだって言うとナルシスト

どうすりゃいいのよ

おはよう！(￣▽￣)
うん。メールの数、少なくなってた、ごめんね。

久しぶりにきたら男の書き込みばっかでつまんね
次はどの板にいつこうかな〜とりあえずさらば

眠い

電車で友達が並んでる★私も横にいよっと★
で横入りする糞スイーツしね
毎朝毎朝うざいわ

ANN聞きたかった…いつも思うんだけど遅すぎ…
でも新曲良いみたいだし楽しみ！
そのためだけに大学行くようなもんだわ…

声優にルックス求めてんじゃねーよ
声優が勝負してるのは声と演技力だろ
なーにが「（キャラ）の顔浮かべながら（声優）の顔写真見て吹かなかったら勝ちｗ」だ。失礼だろ
どうせ花澤とか豊崎とか好きなにわかオタだろうな

『何の苦労もしてない』
って暗に私のことを言ってるんだろうけどさ
確かにあなたと違って受験に失敗なんてしてないし
浪人して志望校のレベル下げるなんてこともしてないし
でもさ、あなたは浪人＝苦労だと思ってるの？
浪人が苦労してないと言う訳じゃないけど、したことないから気持ちなんて分からないけど
自分でその道を選んでおいて、親に扶養されてる身で苦労だなんて言葉を使うの？
自分の稼ぎで生きるようになってから、苦労って言葉を使うなら分かるんだけどさ
学生時代に感じる苦労なんて社会に比べたら安いもんだろ、…恐らく

人に迷惑かけて死ぬなよ。
まあ不特定多数の人に迷惑かけて死ぬような奴だから死んで当然か。
自宅で首吊れやボケが。死ね。苦しんで死ね。瀕死の状態で苦しめ。
なんで馬鹿のせいで遅刻しなきゃなんねーんだよ死ね死ね死ね死ね死ね死ね
あーうざい死ねよ

ゼミ発表あるのに休んでしまった
頭痛くて吐き気があるのに行けるわけがない
周りから都合良く休むやつだと思われてんだろうな…
罪悪感で死にたいけど行くのは無理
死にたいだれか助けて

ダイエット始めて１週間で２キロ減
あまりにも、簡単に体重落ちるから、ちょっと拍子抜けだわ
今まで、どんだけ不摂生な生活してたんだろう
停滞期来ませんように

全く関係ないスレでAKBの名前見て不快だわー
AKBは嫌いだから見たくないけど他の芸能人なら嫌いじゃないから名前出てもいいってわけ？馬鹿なの？死ぬの？
って言われたくないからしばらく見守ろ

私頑張ったのに。
全くもって感謝されなかった。
揚げ足までとられちゃってトホホ。
もともと朝から機嫌も悪かったのかもしれない。
私が油注いじゃったんだろうな。
悲しくて情けなくて疲れちゃったよ。
そうは見えなかったかもしれないけど、私頑張ったんだよ。

あー腹立つ
いい加減なことすんなボケ
早く辞めてくれ

最初にスルスル減るのはほとんど水分です

なんで途中で割り込んで来るんだろう

チラ裏に綴るのさえも憚られるような恐ろしい夢を見た
あんなコトになったらもう諦めるな・・・

５年書いた日記と携帯身辺整理したら今日逝こう

行ってらっしゃい
気持ちはわからんが
ログは覚えてるよ

腹減った

これからどうなるんだろう

輝いていたレス大賞スレで久しぶりに腹痛くなるくらい笑ったわ

再就職が全然決まらない
面接→お祈りのコンボばっか

通院出来ないからパートで働きたいけど
２時間とか３時間とかそんなのばっか
最低でも一日５時間×週５じゃないと
家賃も医療費も払えないし生活出来ない

実家は交通の便が悪くて車がないと生活出来ないから
運転が出来ない自分は帰るに帰れない
今月中に就職出来なかったら
来月から募集開始の職業訓練に応募するか
けど募集開始から訓練開始まで二ヶ月もあるって
何でこんなに時間が空いてるんだろう
こっちは一日も早く働きたいのに

大学ぼっちは趣味友作りなよ
大学の友達なんか最初に仲良くなった人達とずっと何となく一緒にいるとかでしょ

コミュ障じゃないけどぼっちって言うなら学外で気の合う友達がいればいいじゃない
それが無理なら昔の友達に連絡してみたらいいじゃない

どうにかなるよ
10年経ったら友達より彼氏や結婚相手がいないことの方が重大だし

あーめんどくせめんどくせ 明日を糧にしてがんばろう

こんなどんよりした日にいかなくてもいいんじゃないか？
でももう夏だし暑いから、秋まで待ったら？

秋まで待ったら元旦迎えたくない？
もちに酒に…
いいじゃん！

ちょっと検討してみない？

一人暮らしで心が折れそう
でも私が帰りたい実家はもう無くて、色々と足りない実家だから帰ってもな・・
心の中の故郷に帰りたい
と思ったけど、そうでもないや
単純な犬不足だ

何か趣味が欲しいな

見えなかったし通勤もめんどくさいし考えればデメリットばっかでこの結果望ましいんだけどさ
周りの反応がだりーんだよ
なんで落ち込んでるって前提で話しかけてくるかな鬱陶しいな
お前の言葉なんて期待してねーし

ぶっちゃけお金もないし生理でしんどいし週末は死ぬ気で掃除しないとだし
本当は今日は寝ときたいんだけどなー
何で毎月毎月3人で会わないといけないの？
ブッチしたろかなもう
誰のせいで金がないと思ってんねん

昼ご飯、食べ過ぎた。(´Д`；)

そうだねー、これからどうなるんだろう。不安だね。

また夏が来るなー
それでも相変わらず私は仕事だけで夏が過ぎて行くんだ…
職場のリア達が浴衣着たいとか夏の計画立ててるの聞いて虚しくなった

あーめちゃくちゃ緊張だよー

近いうちに同窓会がある
20前半で結婚ラッシュを風の噂で知る
実際何名かの式や二次会、余興の助っ人などで参加したり
写真を見せてもらったりしてきた。
そろそろベビーラッシュだろう
昨年ゴールインした友人も絶賛妊娠中。
クソ不細工な自分を見たく無くて
シール貼って顔を隠し
奥底にしまいこんでいた卒アルを
卒業以来引っ張り出して見て見た。
シールも剥がしてみた。
夜中なのに爆笑するほど不細工だった。
そしてみんなの顔も見た。
当時可愛いと言われていた子は思ったより可愛く無かった。
特に何も言われていない子が、やたら美少女だったなと改めて気づいたりした。
自分をブスと罵ってきた人は、笑っちゃうくらいその人だって不細工だった。
私はブスと言われなければ、身だしなみとかメイクとか
興味無いままずっとブスだったと思う。
そして性格もブスだと気づけなかったと思う。
感謝したいマジで。
靴隠されたり自転車パンクさせられたり
陰口や冷ややかな目線とか、
そういうものは確かに辛かったから
今だって他人の評価や視線を気にしすぎる節はあるけど
私の場合は、たまに言われるいじめられる側にも原因があるの典型だったから
時間はかかったけど、気づかせてもらえたと今は思える。
何より、ブスな自分を笑って受け入れられたことが一番嬉しい。
楽になれた。
同窓会は遠巻きから眺める楽しみ方をしたいとおもう！

悪い事は続くのかな
バイト先でかなり辛い思いをし、苛々しながら気分転換で美容院 行ったけど、嫌なお客だったかも
おまけに、携帯ね修理で部分的に取れた部品を修理に出したら、内部から腐食してますだそうで、 水濡れ反応無かったけど、使い方が荒いからあり得るよな、私。

あーあついに30かよw
仕事もまあまあうまくいってるし、仲の良い女友達も多いけど、
ここまで男に縁がないとか前世でなんかやらかしたとしか思えないw

誘われたお見合いパーティーめんどくさい
めんどくさいとか言ってる場合じゃないのに

某ドラマアンチがキモくて仕方ない
アスペって本当こだわりがあるんだな〜って思い知らされるわ
自分は嫌だな‥普通ありえない‥誰にも感情移入()出来ないｗ
お前のこだわりなんか知らねーよブス
何かにつけて男は〜女は〜って講釈たれるし
どんだけ自分が世界の基準､常識っていいたいのかな
アンチアスペはドラマ見なくていいよ不満ばっかり垂れて
神経麻痺人間が

バイトの研修メンドクサイなぁ。
苦手な人と一対一だからさ、いやだな。

京野ことみと肘井美佳ってすごく似てると思う

早送りやスキップなしでコンサートDVDを最後まで見れる人が信じられない
今回も一応買ったけど未だに本編のライブ映像は担当のソロ一曲しか見てないし、それ以外は見る気が起きない
見たいとこで丁度カメラが切り替わったりするし客はギャーギャーうるせえし見れば見るほどイライラすんだよコンサートDVD
ただdisc3の合宿とPVとメイキングとジャケット撮影風景は最高だった
マジでdisc3のためだけに買ったようなもん
ライブ映像いらないから、これだけ別に売って欲しかった

女なのに極度の口臭と腋臭で積んだ
彼氏なんてできるわけがないし、もう臭いに呪われてるんじゃなかろうか
陰口なんて腐るほどきいてるよーよーよー
迷惑かけてごめんなさい
本当どうにかならないのかな
なくなったら何でも頑張れる気がするのにな

カフェオレ大好き

さぁ16日　月食迎えて初の遅出で…
まずは精神面から。こんな時だからこそやる　
精神して物質満たされる方がよりいい。例え物質は満たされない時でもやる。いい。
次の女子会でも余計なこと言わん。楽しく話そう。
うん　はたを楽に　穏やかに　楽しく！

Dear my sun欲しいいいいいけど我慢しなきゃ
実況見てると欲しくなってしまう
GS2も実況見て欲しくなって買ってしまったんだよなー
うあああ欲しい我慢我慢

うわああああああ
恥ずかしいいいい
痛い痛い痛い痛い
畜生あーやだもう

恥ずかしいし痛いし消えたい
何なんだよ糞 もう
ああやだ

美人になりたい
TSUTAYAから帰ったらゲームして買ったまま読んでない雑誌を読もう

あと、人の事いちいち調べない。
全ては収まる所に収まるんだから収まってから調べよう。
なるべく了解得て。

さ　最後の…よういスタート！

まだですか、そうですか。
だまってりゃいい気になりおって
まったくもってけしからん
つーか、そんな事どうでもいいから早くしろ

あー、眠い。
6〜7時間は寝たけど、朝の5時とかだったから寝た気がしない。
最近睡眠乱れまくりで…睡眠は大事ね。

早番で上がってくせに事務所で閉店間際まで居残りして菓子食って女子会()やってんじゃねーよ
人手が足りないからって言われて稼ぎが増えるわけでもないシフト変更に応じて
閉店まで働いてる自分がバカみたいだよっていうかバカそのものだよ
またシフト変更頼まれたらあいつらヒマそうだからどうっすか？って言ってやる
絶対に言ってやる
絶対に言ってやる

める欄だけ現実スレって
携帯からだとめる欄見れないから意味ないよね

ぐわー勉強ー

地デジにしたらchが3つも見られなくなった！
新しい電池パックを買ったら、古いのとあんまり減りが変わらない！
イライラする事ばっかだよぉぉぉぉぉぉぉぉぉヾ(;｀Д´)ﾉｼ

通りすがりに「…ブス」って呟かれた…
わー小学生以来だわ（中学になってブスじゃなくなったって意味じゃなく）
見も知らない人に言われるのってほんとへこむな…
こういうこと他人に言う男ってなにがしたいんだろう
そうすることによって何か満足するんか
私がブスでお前に迷惑かけたかよ
本当にああいう奴、しねばいいのに

(´･ω･)っ旦~

カレー、メロン、トースト、エンゼルパイ２、唐揚げ１１、ご飯、お味噌汁、キャベツを食べた。
さすがにキタ―

大四なのに全く就活してない
説明会1回参加して、それっきり
バイトしたい　フリーターになりたい
ババアになるまで何十年も同じ会社で働き続けるなんて嫌だ
身体が動かない
単位だけはなんとかなってるのだけが救い

ロンダすると就職がいいとか悪いとか、どっちでもない。
ロンダするってことはバイタリティあるってことだもんなー。
逆にロンダしなくったっていいとこ就職する人だっている。
やっぱ結局はその人の能力なんだと思うわ。

パスタランチデザート付きの直後にポテチ、さらに今餃子作って食べてた。


満腹なのにまだ食べたい…けどもう止めないとまたデブる。

寝ても寝ても眠い
13時間爆睡して2時間昼寝してもう眠い
半日きっかり起きていられない
眠い…

もうやだだよ、ドン底だよ
抜け出したいけど、どうやったら抜け出せるとよ

飴ちゃん飲み込んでビックリした。
駅のホームでびくってなった…
前に座っていたサラリーマンにガン見された。
あまり味わって無かったから残念。

足あげ体操やってたらマ○屁がとまらない

あの鮭フレーク大丈夫だったかな…手ごたえ無くやけにあっさり開いたし
焦ってたから蓋へこんでたかどうか確認するの忘れてた
24時間以上経つけど何ともないってことは多分大丈夫だよね…？
中身崩れてなかったし、腹下し気味なのは数日前からだし

レス貰っただけで超嬉しいｗｗｗ
あそこは絶対反応返ってくるからつい居座っちゃうんだよねえ

だめだ、我慢できない
駅のコンビニでガツンとみかん買おう
早く電車着けー
あのアイスほんと美味しい

あと一週間で家計簿しめるのに服飾費余りすぎだろ…と思ってブラ買いに行った
…だけなのにあれもこれもいいのありすぎて気が付いたら-3万円〜！ヒ〜！
いやまぁ「予算はあるし新しいの欲しいし今の格好嫌だし！なのに買いたい物がない！」より何倍も辛くないんだけどね。
買えるのが無さすぎてほとほと困っていた靴もなんといいのが2足も！嬉しいなぁいやしかし靴は高いよね
あそういや靴を買ったならそんな使いすぎな金額ではないよな。

ゆっくりやってるのは、やり方を飲み込みながらやってるからなの！
初めからそんなパッパできるわけないじゃん
もー
あいつきらい

普通はもっと丁寧だったりするわけだよ
前もってこっちの予定を聞いて合わせようとしてくれたりね
いきなり呼び出してきて行き先もわからず連れまわされて
というのが自分にはえらく新鮮だった
パニック状態だったが、とても面白かった
その頭の良さとかわがままさとか、次の日どこにいるのかわかんない感じ
ちょっと乱暴な感じがたまらない
まさか出会って一週間でまた海外に行っちゃうとは予想もつかなかった
なんかよくわからないが、あなたはそのままでいてください、と思う

スーツ着て説明会とか就活のそういう雰囲気気持ち悪い
理由はわからんがとにかく反吐が出る考えてだけで無理

突っ込みがきて成立するボケしかできんようなやつがなにやってんだ
ほんまもんの馬鹿としか言いようがない救いようがないだろ
人の話聞かないし　そういうのじゃなくて普通の話しようよ　何度も同じこと言わせんな
ただくしゃみしただけで風邪？とか言われてううんただのくしゃみで終わりじゃん普通なら
ただのくしゃみって言ったらうわ風邪だ→いやくしゃみだって→風邪だのループ
まじだるいしつまらないし喉が疲れるだけ　ていうかもう意味が分からないしお話したくないこんなやつと

あ〜鯖のフライ美味しかったぁぁ〜！
さて。赤字をどう補填しよう。1万円くらいは貯金から出してもいい。
2万円…う〜ん1万円ならいけそうだけど、2万はキツイなぁ〜

メル絵ってさ、確かにかわいいしキレイで服のデザインもすごいけどさ
そんなに魅力的じゃないよね、キャラがハンコで
tony的なハンコ
メル絵嫌いじゃないけどね

だから人のを真似すんなって！！自分で考えてよorz
メニュー被ったらそれで減点の確立もあるんだからさ
なんでこう、なんでもかんでも人のを見てから決めるのかな
あームカつく

クソガキ共が廊下で騒いでやがる
マジうるさいから管理人にチクルお＾＾

塗りがキレイって書くの忘れてた

そんなことを思ったけど、リアル寄りの絵はなかなか好きでした
結構前から持ってたローゼンの画像もこの人作でした
というわけでトトリ系の絵柄が好みじゃないだけで、やっぱり好みです

二枚目
おええええええええ
無調整まっず！これを無理して飲むより、成分の違いはあれど調整の方を飲んだ方が良さそうだ

英語でも勉強してるの？(^ー^)

こんな糞みたいな女に期待させるだけさせといてひどい
どうせメールも電話も来ない
彼女いるんだったら最初から言ってほしかった
一人芝居してた自分まじでみっともない
悲しすぎ死にそう

もうこんな生活いやだ
心からいやだ
いやだいやだいやだ
悲しい
涙ぼろぼろ出た
もううんざりだ
毎日毎日隣人に怯えたり
働くことが怖かったり
精神的に弱いのももういやだ
いっそ狂ってしまいたい
こんな生活もういやだ
心からいやだ
もういやだ
心からいやだ

やっぱゆっくりとかタブンネとかしぃとか虐待ものは無理
理不尽でかわいそうで無理
ゆっくりもタブンネも好きだから胸糞悪い
だがほむほむという生物自体は超かわいくて
SS読みたくなるがやっぱり胸糞悪くなる
でも読むわ

もの食えなくなってきた
ミニ親子丼半分で吐きそうｗ大好物なのにワロタｗワロタ…
ストレスフル(笑)
いじめいくない(笑)
なんかもー死んでもいいや
疲れた
じゃなきゃババアがしなないかな

放射能が怖いスレの方々はまともに社会生活を営んでいるのだろうか？

DVDBOX買っちゃおうか…でもその後ブルーレイで出たらショックだし
買ってもすぐ飽きたらもったいないし
オタクというよりコレクターなんだと思う
手に入れた時点で満足しちゃってろくに見ない遊ばない使わない
乙女ゲーにハマってPSP買ったけどまともに使ってないのがいい例
自分でもほんと無駄な金の使い方だと思う…

全く関係ないけどあのイカ天そうめん用じゃ

バイト募集したはいいけど面接兼試験が来週末。
もっと早く決めたいんだけどなー。
むこうも忙しいだろうし文句は言えないけど。
でも時給めちゃくちゃいいし頑張ろう。

わけあってあるテイルズのゲームやってるんだけど

なんか結構評価良いみたいだけどそんなに面白いと思わない
というかキャラが気持ち悪い生理的に無理だ
まあこれ以上はやらんと思うが
好きな人がいたら申し訳ないです…自分にはあのシリーズが一番だな
しかし世の中は自分の思い通りにいかないことがほとんどだよね
最近本当にそう思う

もうイケメンが人間で私たちが人間じゃないんだきっとそうだ

さっき電車の中で折りたたみ傘の先（とがってない）が当たっちゃって
きちんと声に出して謝ったにも関わらず舌打ちして全力で足蹴ってきた
50代ぐらいのクソジジイは
あの混雑した電車の中でも絶対に握ったつり革を離そうとしない空気の読めなさと
中学生でもそうそうない子供じみた強情さと短気さで
妻子があるなら家庭で仕事があるなら職場でどちらもないなら商売女に
視ねと散々疎まれてきたでしょうから素直に早く視ね
ゆとり世代よりも妙に態度のでかい50代男が日本の癌だと思うわ
喪女に何言われても痛くないだろうけどねーお前の蹴った足はまだ痛いわ視ね

もう心に余裕がない
いちいち腹立てて嫌になってますます自分を追い込むことしか出来ない
周りはみんな必死に頑張っているのになんで自分はこんなにダメなのだろうか

祖母の咳払い　うがあうがあ　うるさいうるさいうるさい

予想以上にモチモチだった
来週月曜からの店舗が楽しみ
全制覇してやる

http://b.pic.to/1541r0
↑お米の栄養はこんなにすごい！
(」゜□゜)」

母に電話で来週面接だと言ったら
あんたは小さい頃からいつもふてくされたような顔してるから
気をつけなさいよーと言われた

渋面とか仏頂面とかじゃなくて単にアスペで無表情なんだよ
歴代の担任は私がおかしいと気付いてたのに
どうして母親のあんたは気付かないんだ
しかも担任に検査を受けさせた方がいいと言われたにも関わらず
逆ギレしたとか

小学生のうちに気付いて矯正してりゃもう少し
マシな人生送れてたかもしれん
アラサーになってからアスペと診断されて
健常者は楽しくなくても周囲に合わせて
笑顔を絶やさないようにしてるって初めて知ったわ
気をつけてはいるけど今更完全に直すのは難しい

てか面接の日時も場所も決まってないのに
ハロワに求人出すなよ
面接日決定の電話が来て面接して結果がわかるまで
次何にも出来ないじゃないか
ハロワの紹介なしじゃ動けないのに無駄に足止めするな

今週２回も会ったのに、もう会いたいお。
しかし恋なのかどうなのかわからん。
本気で好きなのかわからん。
会ったつーか見ただけだけどな。



しっかしこのDVDｸｿだな。
棒読み……ﾂｯｺﾐ所満載……。
何より全然怖くない。
あれ？恐怖DVD借りたよね私？
あれ？あれ………

シリーズ二本も借りちまったよﾁｸｼｮｰ。
一本目で限界。無理。もう無理。
うわーむなしい

他人が産み分けてるせいなのか美人と高学歴増えすぎてる感が

大島優子かわいいなぁ…
笑顔と涙袋がぷっくりしてて可愛い
こんな顔になりたいわ

90年生まれってことは年下じゃねーかｗ
うそだろ…あれでハタチとか信じらんねえ

うわぁぁぁぁあ！好きな俳優の画像探してたらモッコリ白ビキニパンツの画像出てきたぁぁぁぁあ！！何だこれ！？モデル時代？コラじゃないよね？？いや、もう、いいオカズですけど！

お米の勉強してるのかい

今日もお米食べてないな…
パンと麺が好きだから太るのか…も…
あとお菓子…
たまらーん！！！菓子パンくいてー！！！！！

100均で色々買ってきた！ドレッサーの引き出し綺麗にするぜ！
クイックルワイパーのミニサイズなんてのもあって買ってみた
普通サイズの使ってないから捨てよう…ごめんよ胸が痛い
前に掃除板でみた格言を思い出す
使われなくなったものたちはそのあまりのさみしさに
あなたを依存症にかえてまで仲間をよぼうとする
みたいなやつ
う…今日もやってしまったのかこれは(;ΘΘД)

接客業は奥が深い。感じが良くて素敵な人だなーと目標にしたくなるような人と出会う事もあれば、人間こうは成りたくない…○ね！と思ってしまうようなマジキチが来ることもあるｗ
色々な意味で勉強の場だわな〜私も客の立場で行く時は、せめて後者にならないようにソトヅラだけは良くしていようｗ

地元スレに涌いてるアレ、絶対男だわｗｗ
しかも絶対女知らねーｗ

あの煽りであの返しって、リア充でも喪でも女だったら100％有り得ない。
分からないからあの返しなんだろなｗｗ
童貞ですって自ら言ってるようなモンだなｗｗｗﾊﾞｶｽｗｗｗｗ

ああ、あおりたい、煽りたいｗｗｗ
でもただの●な雰囲気。自分が荒しになっちゃうから我慢。

文章だけで人を不快にさせられる人って、実際はどうなんだろう。
知ってる２人は、嫌いすぎて公平な判断できないや。
ビジネスや人に読んでもらうための場所で不快にする人間があたまわるすぎて嫌いだ。
そういう人は絶対に自分があたまわるいこと知らないのがさらに嫌だ。

今上司に電話したんだけど、プルルルルのときに
小声で「出ろ出ろ出ろ出ろ出ろ出ろ……」って言いながらPCの画面見てたら
上司が出たのに気がつかず、ずっと出ろ出ろ言ってた…
おおおおおおおおおおおおおおおああああああああああああああああああああああ
ぬああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
おおおおおおおおおおおおおおええええええいああああああああああああ
はーあもう最悪だわん

仕事は辛いし喪女だし..これから人生いいことあるだろうか？
あーあ、毎日が嫌だ

キモいコテハン湧いてなくて荒れない雑談スレって、ここでは維持できないのかなあ
昨今の夜の毛布や寝巻き、温度調節について語り合いたい…

月大好き
月を見てるととっても切ない気分になるんだー

スースキスー♪
ああああああああああああああああああああ
ス・キ・ダ！！！！！！！！！
ゆうめいじんに恋してばっかだ最近
そりゃ生身の人間に会ってねえからな
もう完全引きこもりだわやばい
色々とお金使いたくないし
ああああああああああああああああああああ

ホットスポットとか新たな言葉出てきたｗｗｗ
やべえ徐々にじぶんちも避難指定地域になりそうｗｗｗ
どこに逃げりゃあいーんだよおえだのん
眠いなあ、今日黒すぎだったよおまい!!!
だから釣りは程々にしろって言ったんだばかあヽ(`Д´)ﾉ
髪も伸びすぎ!!イベントまで切れええい

検査結果は白だけど、嘔吐の謎とけず
あの人に会えてないからか？

なんで人に優しくできないんだろう
些細なことで苛々しちゃって、感じ悪くなっちゃう
もっと心に余裕を持ちたい

生理きたとか…半身浴したいのに
くそっ

泣かないで。(^ー^)
なんか似たようなことで悩んでるね。()
これからどうしたい？

友達欲しいなぁ
いっしょにまったりのほほんできる人
友達が欲しいがためだけに、余裕ないけどバイトを増やそうかと思ってる
寂しい
ふて寝してやるっ

２０１１年の日本長者番付１位の孫さんが管首相の熱烈支持表明したってことは、しばらく政権安定しそうだ
私は管さん好きだから嬉しい

筋トレ始めようかな
体力ないから腕立てキツイけど…
体力ないとサボりがちになってどんどん続かなくなる…
苦しくても途中でやめないよう自分を追い込まないとダメだよね
あと筋トレスレの1が面白くて好き。男ぶっ飛ばす
よーし昼間アイス食べちゃったし今は食べないぞ！我慢。水飲む

そういえばクッキー消したの忘れてた
今いくつだ

janeも狐もPCも調子悪い
ネットできなくなったらどうやり過ごせばいいかわからない
ああああああこまるよやだあああああああ

大国男児の新曲のＰＶみてた
�j々しくて萌る(*´`ω)ｏ彡
ふたり大人っぽいこがいるんだけど前の曲も今のもひたすらかわいいから
違和感あるんだけどがんばってて萌る

カラムくん弟にしたいー！！！！！
でわ再びキラキラ世界へひゅ〜ん＜(^ω^)／

耐えるんだ
今耐えなければあとで後悔するのは目にみえてる
耐えろ
後悔するって分かってて後悔する方をとることもない
耐えろ
耐えろ

風呂入ったら部屋の掃除して、絵描く！あと日記も書く！あ、レポートもやらなきゃだ。

一重って本当にブスだよなぁ・・・

よかった一重じゃなくて
そこだけは親に感謝するわ

福島もかなりでかい県だよ。千葉もかなりでかいよ。もちろん東京も

また携帯料金多くなっちゃった
今月は気を付けようと思ってたのに


惚れちまうだろがスレとか見てると
みんな恋してるんだなあと思う
いいなあ
うらやましいなあ
私なんか恋する以前にまともにも見られず
その土俵にも立てないのに
いいなあ
ほんとうらやましい

寒い寒いと思ってたら軽い風邪だった

何度目かのピンチ…
いい加減まともな生活しないとなぁ
その前に一文無しになる、多分
みんなテレビや新聞の言うこと丸呑みしてんのかな？どうなんだろう

最近、気になっていた職場のなかなか男らしい上司37がｹｺｰﾝしてへこんだ。
少人数での簡単な式で、参加した彼の友人の上司から
アイツの嫁さん男みたいにたくましい外見でちょっとびっくりした…
とか思わずぽろっと言ったの聞いて勝手にゴリラ想像して、
そんなのより自分のほうがマシなのでは？とか思ったりして疲れた。

意味ない

akbが嫌いすぎて頭おかしくなりそうｗ

いつになったら頭から離れるの

明日行きたくないなー。怒られるかな。
なんでこんなに仕事できないんだろ。

ダメ人間だなー
この罪悪感て誰につぐなえば消えるんだろ
産まれてきてすいません

は、腹いてえ
そろそろ寝たいがこれではむり

あーあー死にたいマジで
贅沢言えば消えたい
なんで私なんかが生きてるの

明日行きたくない。
明日なんて来なきゃいいのに
何故日はまた昇るかなまじで、夜が大好きだよ朝も好きだけど仕事行きたくないから嫌いだよ。
…明日は良い日になるよねっ公太郎っ!!
てちっ！！！！くしくし∩ω∩ってか…。
話は大分変わるけど、ろくでもない人ってのは分かってるんだけどそれでも話せば話す度に惹かれてってる自分が居るのも確かで
でもそれを認めちゃったら何か色々最後な気がするから認めたくない。
認めたら終わりだ、うん絶対そうだ
だいたい顔が好みじゃない
みんなはイケメンだとか言うが全くイケメンじゃない！いや本当にまじで
人が弱ってる時ばっか優しくしやがってそうゆう作戦だろばーか引っかかるかばーか

フラれた
直接言われたわけじゃないけど態度見ればわかる 私を見ようとしてない やっぱりその場しのぎだったんだね

でも私はあなたが本当に好きだから大人しく身を引いてあげるのが優しさだと思うの 馬鹿だってわかってる でも確かに恋していた 愛してたよ ありがとう もうなるべく会わないから安心して 楽しそうなあなたを見てるとツラくなるから さよなら

このカレー屋　やっぱ潰れてたよ
↓
http://pds.exblog.jp/pds/1/200611/24/18/c0075218_13121878.jpg
http://pds.exblog.jp/pds/1/200611/24/18/c0075218_13174853.jpg

バーゲン行きたいけどバイト受からないからお金ないよー
安西先生…学歴ごまかしてバイトしたいです…
バイト受からないのは学歴のせいだと思ってる

AMEMIYAが半端なく気持ち悪い
銀歯や口角に溜まる白い唾とか氏ねよ

いやっほぉぉう
主役は好きじゃないけど絶対見る！！楽しみだなぁ

今日失敗しまくってへこむわ
下手したら欠席扱いされたかも／(＾o＾)＼
浮かれてすいませんでしたwww
次はちゃんとしなくては…

おおくりします…だと…？

うぐうううう言うんじゃなかった
しつこい人だと思われたかなああ

私、本当に大丈夫なのか？
楽しい用事ではあるのだけど、金銭的体力的にきついな。
週末を乗りきればゆっくりできるよ、多分。
それまでは何とかしなきゃいけない。

うわあああああああああああああああああああああああああああああああ
しょこたんかわいいいいいいいい！！！！！！！！！！！！！！！！！！

結婚してくれえええええええええええええええええええええええええええ

テスト

ツタヤでチャムスのムック本を買ってきた
リア充だわー

なんでわざわざボイスに「日記アップしたから読める人読んでね☆」とか書くかなぁ
読めないって私には公開されてないんだ…って分かっちゃうじゃんかよ
前も「私って友達少ないんだよね。「向こうは私のこと友達だと思ってるけど、私からしたら友達でも何でも無い」みたいなのが多いから」
とかそんなことわざわざ日記に書くなよ余計な一言多すぎだろ…とか思ってたけど
そういうこと友達と思ってる人に自分がされたら嫌だとか思わないのかな
というかそういう事態自体想像出来ないのかな
あの人とは今までの生き方考え方が違いすぎるんだろうな
ああいうあからさますぎる人はやっぱり苦手だ

それとそういう苦手な人にも好かれないと嫌だとか思っちゃう自分も嫌だ
「喪子は優しすぎるんだよ、嫌いな人にははっきり示さなきゃ」とか言われるけど
優しすぎるんじゃなくて出来るだけ叩かれたくない嫌われたくない敵を作りたくないって思うからなんだろうな
空気読めないから八方美人キャラにもなれなくて普通に良く嫌われるけどさ
あーめんどくさい
これからどんな人目指すというかどういうキャラで行くのが一番いいのかな

このまま生きていても貧乏から抜け出せないだろうなあ
友達とも差が広まっていってついには話が合わなくなる
今までがそうだったもん

先輩大好きです
よく知りもせず好きになってごめんなさい
仕事で優しくして貰ってるだけなのに好きになってごめんなさい
いつも優しい気持ちにさせてくれてありがとうございます
大好きです。ごめんなさい。大好きです。

好きなベーシストのライブ見に行きたい
私がベース弾き始めたきっかけの半分はあの人なんだし見に行きたい
でも私が見たいのはあの人の変態テクだけであって別にバンドのライブが見たい訳じゃないんだ
ベーシストだけが見たいのであってバンドが見たい訳じゃない
そもそもあの人が今バンドやってるんだって知ったのもつい最近だし曲ひとつも聞いたことないしね
平日だから遅刻確定だしどうせライブハウス苦手だから行ったとしても一番後ろでこそこそしてるだけだろうけど
こんな状態で行っても間違いなく楽しめないで返り討ちにされて帰ってくるだけだよな
あーもうベーシストだけ見に行きたい

少女漫画の読みすぎ

常時生理中みたいな人多すぎ
何でいちいち喧嘩腰なのうっとうしい

今日よくない態度を取ってしまった。もうしないぞ！
あの女の子ごめんなさい。
余裕のない時って大抵うまくいかないな。反省して土曜にまたやり直します。

好きな人が欲しいです。
活力が欲しい。

うふふYくんがいっぱいYくんがいっぱいときおりMさんもいっぱいＹくんがいっぱいYくんがいっぱい
送っても送ってもYくんがいっぱいYくんだけがいっぱいはああああああああああああああああ
しゃーわせっ(((*ﾉ∀ﾉ)

恋人も友達もいない家族からも嫌われてる貧乏無趣味の残念喪だけどご飯食べてる時が唯一の幸せですありがとう
さて明日は何作ろうかな

やっぱり人と接するたびに自分の糞っぷりを実感して死にたくなるわ
人とどうしても比べてしまうから一生孤独ぼっちでいいや
数少ない友達相手にも交友関係で嫉妬しちゃうし惨めだなーｗ
もうリア充とは接したくない
自分が駄目なのは分かってるし、相手はいい人だって分かってるけどやっぱりこればっかりは無理だわ･･･
死にてーｗｗｗｗｗｗｗ

虫を駆除するのに全神経を使ったせいで眠気がぶっ飛んでしまった
ていうかあの程度の虫で騒いでる自分はゴキブリが出たらどうなるんだろう…
北海道住みだから見た事すらないけど考えるだけでゾッとする

メイク落としシートって本当に便利
肌に良くないとの噂で手が出なかったがもっと早くに使うべきだった
化粧落とさずに寝る日々より遥かにましって話よ

毎日毎日しごと仕事シゴト
休みの日に外出るのが億劫になってきた
どーすっかな

両親がヤッテルみたいな声が聞こえる？？幻聴？？だと思いたい
二人とも58だぞ？仲が冷え切っているんだぞ？
しかしこの前母の所に「60代以上の性について」とか書いた雑誌あったし……
上で何が行われているのか怖くてしょうがねぇ
黄昏流星群の世界じゃねーか

いつもは私仕事疲れとアルコールでいつの間にか寝てるのに
変に寝付けねぇじゃねーか

こっちは30代でもご無沙汰だとゆーのに

ずんぐりむっくりとはまさに私のためにある言葉
そりゃ嫌われるわ、自分でも引くレベルだしね

何で赤いのかと思ったらははーん成程メインカラーだからか
うわどうでもいいｗ

便利な世の中
ググればおｋ

あチオビタの人だ
イケメンすなあいい声だ

私はハブですかそうですか
もう知らね
別にどーでもいいし
気に入らないんなら、いっそまるっと無視されたほうがいいわ

ドラッグストアも声掛けあるのか
なんか気軽に行けねー
綿棒の場所分かりづら過ぎるんだよ
万引きだと思われてたかな

昨日の私の顔はまだましな顔に見えたのに顔を洗ったら
不細工が鏡に映ってた＼(^O^)／

なんでまだ生きてんだろ
お腹すいたー
せめて来週までに死んでおきたい

ほおおおおああああ恥ずかＣィィィィ今日はマジで駄目な日すぎた・・・
もうマジで懺悔神様ごめん本当許してもう本当・・・ああああ

誰に嫌われようと、キモさのあまり有名になろうと、二次だけは裏切らない
マジでゲームとかマンガとかアニメとかが数少ない生きがい
あとお菓子

お願いだから自殺はやめて欲しい
自分もかなりきつい生活してるからだと思うけど死にたいだの自殺するだのっていう書き込み見るだけで吐きそうになる

頼むから生きてくれ

親戚から持ち込まれたお見合い
親戚やら何やらにたくさんアドバイスを受けて臨んだ

それでに先方に期待しすぎたつもりはなかったけど
あまりに挙動がアレすぎて帰ってきて号泣してしまった
ブスなくせに普通のこと望んですみません

ゴリラックマってゴリラなのかクマなのか…

漠然とした不安

あの子が可愛すぎて今日も生きるのが辛い
他が嫌な男やダメ男ばっかだからかもしれんが、マジで心のオアシスだわ
こんな喪女にも笑顔で接してくれるし、誰にでも優しいし！
もう何やってても可愛い…いちいち萌えるから困る

最後の最後でムカついたので肺癌になるよう軽く呪っとく
あんなババアどこに需要があるの？


カップ麺の匂いって空腹には毒だな、嗅いだらマジ食べたくなる

今週の競馬予想夢見る万馬券！！

パチやスロから足洗って、競馬にハマったけど、つくづくギャンブラーだなぁ
楽して金稼ぎたい精神がダメ人間

とりあえず今週のマーメイド予想する
あの馬は絶対馬券に絡むと思うんだよな
人気薄だと思うんだけど、やりそうな気がする

スマン追記したくなった
とある人に小バカにされ、その人の指示どおり作業しようとしたら、
別の人に何故か怒られたwwwイミフwww
そんで嫌な気分になったけど、あの子は作業中にも関わらず
私が下らんこと聞いてもにこにこ優しく対応
なんだか申し訳なくなって「すいませっ…ごめんなさry」ってなった
もうなんかキモイな自分＼(^o^)/

一枚目
好戦的な人とかテンション高すぎる人とかって相手するの疲れる
これが対人スキルの無さか

二枚目
ダイエット中
多少の空腹感は水飲めば平気になった
数時間腹減らすぐらいで死にゃしないわ

最近、人がせっかくもてない女やってあげてるんだから、もてる奴は私に感謝すべき
と思えてきた
世界のモテ人口を支えているのはこの私
私がもてちゃったらもててた人がもてなくなる
それは世界の均衡が崩れる
もてないのは私の使命だわ
世界平和のためよね

親が糖質重病で毎日四六時中訳の分からんことを叫んでわめいてたら死にたくなるだろが。
中学の時は「おまえのかーちゃん鬱病♪」てバカにされたな
今日も休んだ。こんな精神状態で大学逝けるわけねえだろ？

精子から、とは言わないから10年前に戻りたい
いや7年前でもいい
最低でも4年前で
日々過ちを作り続けてる。もう嫌だ

こんな時間に唐揚げ食べちゃった
うめええええええええ

ううう…もう少し素直な人間になりたいよう。努力はしよう、努力は…あうあう
合わないなあっていうのをどうやって上手くやるかがコミュ力ですよね…あーむりー根本的なズレをどうしろというのだーうわーん
お互いに厨なんだと思いますよ…要は自覚の問題で…まーあとコミュ力っすよね

はあん眠い学校やすみたい
けどもう休めないんだよなあそろそろガチでやばいし
あーでも休みたい眠いつうか寝ろよ私

疲れたよ

John Mayerかっこよすぎ
今日も痺れたぜ

あー腹立つ
いつもそうだよ、面倒なことがあると適当なこと言ってすぐ逃げる
話をしようとしても眠いだのなんだのでかわそうとする
きちんと向き合ってくれないと進むものも進まないだろうあほか
もう嫌だ、何もかも投げ出してしまいたい疲れたわ

小さい頃のことを思い出した
閉じ込められる　真っ暗な倉庫、無機質な非常階段、エレベーター
扉が重くて小さな私は開けられなかった
エレベーターのボタンに手が届かなかった
こわいこわいこわい
非常階段の無機的な不気味さ、抜け出せないループのよう
まっくらな倉庫、自分がどこにいるのかわからない 溶けてしまう
エレベーター どこにいくの?

遮断された空間への好奇と恐怖、恐怖恐怖恐怖

だしてよねえだしてだしてだしてだしてだれかたすけてねえここから出して出して
いつかこうなる

お腹すいたブー。
こんな時間にお腹すいたブー。
なんか食べたいブー…
でも食べたら負けな気がするブー…

決めたブー！
寝ればいいブー！！

…いきなりは寝れないブー。
振り出しに戻るブー。

おはよう！(￣▽￣)
うん。疲れるね。
でも私達って、３年間なにをしてきたんだろ…。涙出てくる。

あー、早く起きすぎだ自分

退会してきた
乙女ゲー()になんてハマるものじゃないな
何より運営と厨ユーザーが糞すぎた
少し寂しいけどこれで無駄な課金とストレスから解放されると思えば
いずれなくなるサービスなんだから傷が浅くて済んだと思えばよい
もうこりごりだ

これからどうしたらいいのか分からん
何もしたくねぇ

本当は私も重くて苦しくて、これじゃ前と一緒じゃんって
自分自信が変われないからか。でも変わるなんてさ、そう簡単に出来ない事に気付いたわ…前向きで居る事に疲れたからちょっとだけ休憩させて下さい
優しくて良い子だけど、自分の事名前で呼ぶとかなぁ…あと、ダメな男に引っ掛かるのも自分が悪い部分あると思うよ…もうちょっと慎重にならなきゃ。

まあ、こんな考えだから私は喪女なのか…
病み日記アップとか何してるんだろ…本当はリア充死ね！！！！って叫びたい！！！！

5時って…
私が寝たの3時過ぎだぞ
最悪だ二度寝する

何だかんだ言って幸せだ。
最近は病気の症状も出ないし、それが何よりだよな。
家族もこんな私を受け入れてくれてるし、もう望むものはないと思う。
ひとりじゃないってわかったから。

最近本当に目覚めが早くて困る。
今日だって１時ぐらいに寝たのに４時にスッキリ起きるし…
ギリギリまで寝たい！！！！！

車の通りが少ないけど、一応道路だしさー…。
夕飯時に子供たちを道路の真ん中で遊ばせて井戸端会議している親たちの気が知れん。

今日行くべきか行かぬべきか
どっちにしろ辛い思いするのは目に見えてる
招かれざる立場って辛いなぁ

いつもあの人に会うことがたのしみだった
でも今日だけは会いたくない
昨日のことは知らんふりして
明るく振る舞うなんてことできない…

ねむい

タイ生まれって別にすごくないよ。

20代も折り返したこの頃
中学からやり直したいって気持ちが強すぎて苦しい
今の私の精神体のままで中学生に戻りたい
今の私なら多少社会性も身についてるし中学生にしてはリア充になれると思う

まず眉毛髪の毛を整えて洋服も自分で買いに行く
変な中２症状発揮しないで流行りものには食い付く
やっぱり未だに私に体育会系は無理だと思うからまた美術部がいいな
中身スカスカの美術部だったから今度は私が率先して部員のコンクール応募とか取り纏めたい

勉強もしっかりするんだ。わからないところとか聞いてもらえる人になりたい
HRでもみんながわーわーしてるところを大人な意見でまとめて信頼を得たい
あの子って美人じゃないし目立たないけど信用できるいい人だよねって思われたい

あ〜すごくリアルに中学生生活ができるゲームとか作られないかな･･･恋愛ゲームじゃなくて生活ゲーム

どうしてこうなった

少し冷静になれた
ありがとう

色々考えてたら全く眠れなかった
死ぬのは怖いから死にたくない…
だから最初から生まれてこなければよかったってこの頃思う
就活なんて、結果はともかくまともな人間なら誰でもやってて誰でもできること
それができないんだから私はキチガイなんだと思う
精神病院に行きたいけどそれすら実行する勇気が沸かない
母には、私が中学高校の時に散々ストレス与えてきたから、
もし私がマジキチだったとしてもそれを母に告げることなんてできねー
例え喪女でも、ちゃんと正社員として働いてる人は凄く立派だ

ちょっと下ネタ



身体がほてって眠れないとかどこのエロゲキャラだよｗｗｗ
だけどマジで暑くて目が覚める。布団かけすぎてる訳でもなく、汗はかかないけどポカポカしすぎて寝てられない。
だいたいこうなると生理が近いんだよなぁやだやだ…

夜より朝の方がムラムラするのはなぜなんだ

寝坊したが うーん
そしてお腹いたい…
あーあもう疲れた消えたい

「髪やメイクが垢抜けてたら、服は適当でいい。」とか、「靴とカバンが洗練されてたら、トップスなんて適当でいい」
っていうのの『適当』って、「ほんとーになんでもいいよーそんなの。お母さんが買ってきたしまむら服でも。」
というわけでは決してなくって、むしろ喪女の私用に変換するならば、
「髪もメイクも服もバックもアクセも靴も姿勢も下着もがんばる。その中で
特に髪と眉メイクと下着と姿勢には特に特に特に気合を入れて！追求して！！！」
って感じだと思う。

ファイナル・デスティネーション
デッドサーキット、デッドコースターと見た
やっぱ運命から逃げ回る系は苦手だ
運命変わる系は好きだけど

Ｔ４も見た
なんか印象に残らん
最初ジョン・コナーとマーカスの区別が付かなかった
やっぱジョンは２のエドワード・ファーロングに限る

なんとなく鬼女板覗いてみた
頭おかしいやつばっかだった
結婚するとバカになるんだろうかｗ
ちなみに元喪スレをちょっとだけ見たら、結婚するには「素直さ」が必要らしいｗ

き ひ
ぐ く
ぜ か

あんなに細くて可愛かったら絶対人生楽しいだろーなー
いいなー私もあんな風に生まれたかったわ

昨日喪っぽいおばさんが、デカいメガネしてるの見たわ
縁がすげー太いやつ
流行りに乗ったっぽいけど、正直元々かけてるのかと思った…

有給だぜﾋｬｯﾊｰ
よし一人でカラオケに行ってこよう
そのあと役所にも行こう
あと美容院にも
はああああん謎の優越感

なんで世の中
私を見て！私を知って！私の思うように動いて！私の意見に賛同して！
みたいな人間ばっかなのかね。
好きに生きればいいけどこっちを巻き込まないで
こっちはお金のために我慢して接してるだけだから。
正直かまいたくない、関わるなよ。キモイ。
なんでいい歳してあんな性格で普通に働けてるのか全然わからない。
あと「社会に出てない人は使えないから…」っていうのやめろ。
社会に出てなくてもまともな人たくさんいると思う。
金持ちで働く必要がない人なんかでも全部非常識なキチガイ扱いなの？そっちの方が頭おかしいわ
昔、私の実家の近所に住んでた金持ちのおばさんやおばあさんは皆優しくて、おおらかな人ばかりだった
どこかに勤めてるから無条件で自分はまともで偉いって思ってるのはただのアホ。
その理屈だと頭の出来や性格なんてものは全部関係なくて
中卒で働いてるようなやつが一番偉いってことになるじゃん。理解できないわ。

去年の今頃は必死にコミケの宿と飛行機予約してたなー懐かしい
もう二度と行くことはないだろうけどいい記念になったよ

というわけで今年のコミケ用に残してた金が嬉しいことに浮いたけどどうしようかな
全額使いはしないけどちょっと奮発したもの買いたい

またミクシィは変な仕様を増やしたのか。
誰が来たかなんて知りたくないんですけど。

トイレ行きたい！うんこしたい！
でもあと４駅ああああああ！！！！

騒いでたって、なるようにしかならんよ
気長にまとうじゃないか、なぁ。

おいおいまだ携帯繋がらないよ？！もしかしてまだ寝てる！？

寝坊してクビにならないだろうか…心配だ
上司達に無視されて、ホテルに置いてきぼりくらってないだろうか！？

弟よ起きろーー！！！そして連絡くれーー！！！私が心配でたまらん！！！

書き込み自重してくれって書いてあったのに書き込んでしまった…orz

私だって男に微笑みかけたいんですよ

お金が無い家賃もキツイ、引っ越したいけれど引っ越す金がない
ちょうど家族みんな体調崩したり、仕事が無くなってしまったりそういう事が重なりすぎたんだ
ごめんね、母さん。おまけに妹は不動産屋と喧嘩してしまったし…
自分が全部悪いよ。自分が消えたら上手くいくような気がしてきたよ。
父さん助けてよ、あなたが死んでからなんだよ。みんな不安定になっちゃたのは

上手く出来たー！
3時間かかったけど頑張った
当分一人でうぬぼれとこう

パン祭りのシールが集まらねぇ。ロバとにちりょうが幅きかせてる地域だからなぁ

サイトの集合ポスターと3人で写ってる写真だと普通に可愛いし似合ってるのに
CMだとあんなブスなのはなんでなのｗ
AKB自体好きじゃないけど前田だけだし
可愛かったから期待しよう

後ろ向きになっちゃいそうなスレは見たらいかんね
はあーーーポジティブになりてーーーーー過去を引きずらないって大事だとおもう

レスからレス主がどんな立場か透けて見えるようなの嫌い
主婦だとか10代だとか主婦だとか主婦だとかくっせぇの
気持ち悪い

商品返品するだけでどんだけ汗かいてんだ自分
普通にしてりゃいいのに
でももとはといえばあそこが糞すぎ
最近ついてなさすぎ。良いことなんて全然ない
でもきっと、これから良いことあるさ！！

メール来ないよー。
二日間空くとか初なんだけど。これはいい加減にフラフラすんのやめろって神様が言ってんのか。
若干覚悟決めたらこれだよ。

買った靴を、今までの持ってる服に合わせてファッションショーしてみた。
ああああああ！今までさびしかったトップス、「これもう、だめなんじゃねーの？」
が生き返ったぁああああーーーーーー
やっぱ、「トップスとボトムだけあればコーデ完成」じゃないんだよね…うん…
靴大事・・・全部大事だけど、トップスとボトム以外もすごい大事……
私が買うにしても高い買い物で、2足も買っちゃったから「やりすぎたー！」と思ってたけど
考えてみれば「普通の靴の値段」だし、「2足って多くねぇよ。今までボロボロゾンビ靴の
1足しかねぇだろがよ。」だし、別にやりすぎてなかった。
昨日の私はなにをあんなに焦ってたんだ……
これからも、「トップスとボトムさえあれば最低OK！」と思わずに
「全身コーデこれで外出してOK!」なイメージを大事にしながら服を買っていこうと思いました。
難しいんだよ！合う髪でしょ？アウターでしょ？ネックレスとかブレスレットでしょ？で
もちろんトップスにボトム、ベルト、靴、バック！！難しいんだよ！難しいんだよ！！！
しかもTPOや生活に合わせて「今日は結構雨だから、ミュールはだめだわ〜」だの
「今日はよく歩くから、ヒールはだめね」だの「途中から暑くなるかも。脱いでもいい格好ね」だの
「風も強いし、うつむいた作業とかダンボールだのいろいろ運ぶから髪の毛はまとめたいわ〜！」
だの「自転車だから、スカートはいやだわ」だの・・・・・・・・・・！！！！
ちくしょう！！自分ですごいがんばって選んで買ってるのに、
「おかあさんが買ってきたしまむらかジャスコの服」になるのはなんでなんだ！！！
脱却したいー脱却したい！！！！

二度寝したら眠気が倍増した。
お風呂も入ったからだな。
30分まで少し寝る。

なんでー私はできないのわかってるから気にしないでー
そこの部分だけ他と一緒でなくて良い！
役割も重すぎるから外してくれて構いません
でも仕事出来るようになりたいー

後ろの人の咀嚼音が気になる…クチャクチャ音たてすぎ！

ヤマザキの豆乳パン美味しい
お昼はしばらくこれにしよう

入間の男多めの群像小説にメル挿絵つけたら間違いなく腐女子に受ける
どっちにも萌えた腐女子が言うんだから間違いない

なんか気になると思ったらハロプロっぽいんだあの曲

本当にありえないだろ
そりゃあ誰だって失敗はするけどあまりに多すぎ
こっちもフォローばっかり疲れるんだよ！

うわああああああいやだああああああああああ死にたい

テレビ局はあの人のフォローに、大変なんですね。()
まぁ、私はメールをじっくり待ちます。くるか分からないけど。(^ー^)

雨やんだー！

さすがに、糖質やボダや池沼だったら無理物件です。ごめんなさい。

最初から自分の望む結果を期待するからいけないとわかってるんだけどねえええ
今のうちから慣れるべきだよなーどうせ無視されるんだもんな…

いやあああああ！とか私に失礼だと気が付かないの？
まぁ、どうでもいいことだけど。(´Д`)

写真板の名無し欄
(`･ω･´)ｼｬｼｰﾝ
て、かわいすぎる

図書館で甲高い音を立てるピンヒールは美しくない

頑張れ自分
昨日休んだし、今日の目標はちゃんとでかすぞー！

お昼に天丼でも食べに行くか、と思っていたら
天丼の方からこっちにやってきた

定型発達の人のすごいところは、
同じ質問や内容に関しての返答（回答）なのに
相手によって返答の中身がまるっきり変わっちゃうことだな。

「私は△△なのですが、その場合の○○というアイテムの効果的な使い方を教えてください」
という質問に対して、私なら「Aっていう方法があるよ。手順はA1→A2→A3」という感じで
簡単に回答をしてほしそうなときは「Aっていう方法はどうかな？」で、
すごい詳しく知りたそう！！な人には「Aっていう方法があるよ。A1→A2→A3の手順で、
ほかにA4やA5をするといいかも。注意点は…。効果は…。経験としては…」という感じで
「なにこいつむかつく態度！しかも聞く気がない！なのに上から目線！何様だコイツ！！」って人には
「自分で調べなよ！！」って言っちゃう。
でも、定型の人は、
「Aっていう方法があるよ〜」という時もいれば、
（同じ質問で、同じ人が回答してるのに）
「慣れたらうまくできますよ？」だとか「みんなそういう苦手を持ってるんですよー。でも
あきらめないでくださいね！」、「簡単だよー」「なんでできないの？」
「適当にやればいいと思うよ」
あまつさえ
「Bって方法があるよ。A？あれはおすすめできないなー」というかとおもえば
「Cが一番ですよ」になったりする。おすすめが変わったのかな？と思いきや
またAを進めてたりもする。出来るって言ったり出来ないって言ったりほんとうに
相手によって内容を変えるっぽい。
なにが恐ろしいかって、仕事でも、事務の手続きみたいにルールがばっちり決まってることでさえ
相手によって「（本当はできるのに）できませんよ？」って言っちゃうこと。
ええーそれは、それはだめでしょーーーー！それは社会的にだめだろうーーーー！
と思うんだけど、普通のことらしい。ええーだめだよそれーーーー。だめでしょーーーー。
アンタくそ真面目ね、もっと気楽にやりなよって言われるけど、
いや、申請の手続きをうそついて「適応外ですよ？」って説明しちゃうのはだめでしょーーーー！！？＿

でもそういう人もいるんだと。それがふつうなんだと。やだなぁそういうのって。

えんだあああああああああああああああいやああああああああああああああああ

好きな単語が寒国に見えた
あの子達を表す素敵なあの言葉をあんなのと見間違えるなんて

すまんこ… がつぼに入ってしまったwww

あのアニメすごく楽しみ
早く見たいなー

自分心弱すぎだわ
注意されただけで泣くとかどんだけだよ…
しかも喪女板で＼(^o^)／
こんなんじゃ到底現実社会でやっていけそうにない…

こんなことで泣く自分に引いたよ、メンヘラかよ
とりあえずクリームパン食べよう

計画を立てても実行できない
〆切近いのに
はあ

せっかくの連休なのに出かける予定全くナシ
出かけたくても使えるお金ないしな…
朝から掃除に手をつけるも途中で挫折してケータイアプリとネット三昧ｗ
ダメすぎだろ自分…
まぁ良い、今から昼寝！！

私のこと？
過剰反応乙だよね今からすればどうでもいいどうかしてた
でもその時はそう思った

はあ・・・仕事だりぃな
いい加減、作業ＢＧＭ聞きながらpixiv見るのやめないと
今日、会社来てからpixivしか見てないけど１７時には帰りたいから、あと１時間弱真面目にやろう

先生は癒しだ

心太(しんた)って決して悪い名前じゃないと思うんだけどところてん読みがネックだよね
新太じゃあらたと勘違いされそうだし信太は野豚っぽいからちょっと…
神太はおこがましすぎるし進太あたりがストレートにしんたかな？
というか心太がところてんて読みなのがまず変だって
これはところてんサイドがきちんとところてんと読める漢字を使うべきだったって
某フリーペーパーの赤ちゃん紹介ページを見ながらそんなことを思った金曜の午後

嘘だと思われただろうな
あああ 嫌 みんな自分みたいな空気気にしないのはわかってるけどさ
それでも嫌だ 嫌だもうあああ
でもあの空間苦手なんだよ 一時間もいれるわけない
最初から休めば良かった 休めば良かった
消えたい

隣の席の人がオナラした。臭い。
便秘なのか何回もしてくる。電車の中なのに。
本当に臭い。

そういえば最近学校の前の席のやつも授業中空かしっペしてくる。本当に臭い。
なんなんだ最近周りは便秘ブームなのか？
勘弁してほしい。

喪女すぎて、親にくしゃみすら笑われる。

花粉症でくしゃみすると
母「えっｗｗｗ何それくしゃみ？ｗｗｗﾌﾞﾌｫｗｗｗｗ」
一緒にコンビニ行った時もよく馬鹿にされる

おいおいリセットされてないか

ケータイが熱くなると勝手に電源落ちるから鬱だ
今日で３回目なんだけど
しかも落ちた後へんな英語の羅列出るし

間違えてた！ごめんね。(｡-人-｡)

やっとスレ立てできるようになったところに規制
他の板だけど誰も次スレ立ててないし…
立てられるなら立てようと思ったのになあ

カプ厨キチガイ婆Uzeeeeeeeeeeeeeeeeee
ど こ が L O V I N G　　H　U　S　B　A　N　D だ ？
あーなんか嫌な予感がする。あの人が変な影響受けなきゃいいけど
しねカプ厨ども

寝違えた
首痛い
ほっとけば治るんだっけ？

帰りたい。あと2時間半ﾊﾞｲﾄか…
明日もﾊﾞｲﾄ、日月は休みだけど家に親がいる＼(^O^)／
気が休まらねぇ…

アンパンマン見ながらビール。

腐ってる。腐ってる。

うっはぁぁぁぁいｗｗｗブス喪女が調子乗ってすみませんでしたぁぁぁぁｗｗｗｗ
私はブスじゃない！喪女は合ってるけどな！
私のこと可愛いと思えないなんてもったいない
あああ彼氏欲しい
彼氏っていうかあの人とお話してみたい…
整形するしかないのかな
果たして化粧で何とかなるレベルなんだろうか

追わせろとかもうちょっと早く言って下さいよおおおお
もうガンガン攻めちゃったじゃないかよおおおお
うおおおおおおおおお
迷惑だよね……すんません………

最近ちまちま動いてるからか、お腹がすぐにすく
甘いものもいつもより食べたくなる・・・なんで？
甘いもんはあまり好きじゃ無かったのに

オラ、つよくなりてえ

あーあ友達だと思ってたのはこっちだけだったんだ
本当悲しい
そういえばいつもこうだ
最初から友達なんていないって思ってた方が気が
楽なのかもなーｗｗｗ
馬鹿みたい　自分が本当に馬鹿みたい
甘えるな弱みみせるな心許すな上辺だけの付き合いしろ
きっとこの方が楽なんだ
なのに寂しくて誰かに話聞いてほしい。もうやだ寂しい

電車に並んでるのに先頭と知り合いだったからって割り込んでくる奴なんなの？
毛根死滅しろ

あぁ‥お腹痛い。今にも漏らしそうだけどトイレが男女兼用だからいきたくてもいけない。普段この時間には帰るくせに何で今日はいるんだようわああああん！！！

病院行くとお金かかるからいやだったけど‥いこうかな

某電書ボタルの年齢とストライクゾーンの広さに驚きを隠せない

環境が変わると憂鬱だ
ずっと同じがいいよ

デブの寒がりアピールがムカつく
寒い寒いと言うなら着て来いよデブ

どうやったら人に好かれるんだろ
可愛くて話してて楽しくて頭が良くて

好かれたい
可愛くなろう、勉強しよう

花金ヤホーイ！！この時間が一番好きだ！！解放感

もう突然の来客と知らない番号からの電話には出ない　絶対にだ
ニートがでしゃばるからこうなるのだ……
みんな嘘ばっか

服を試着したら掻き傷の跡がひどくてｷﾞｮｯとした｡
半袖も着れないし足も出せない･･･
なんでこんな肌に産まれたんだ

「あなたがアクセスしようとしているリンク先はyahoo!JYAPANではありません」
って、yahoo以外にアクセスしちゃいけないのかよ。

○○汚い？
あなたの態度の方が汚いよｗ

ああ白くなりたい
白くなりたい


白くなりたい

とりあえず、ここで相手探してみ？

http://bit.ly/gybYlo

それなりに給料もらえるけど毎日泣いて過食して吐いてた以前より
バイトで薄給だけど毎日笑ってウォーキングして美味しいご飯が食べれる今が幸せ

葬式代として150万くらい貯まったらさっさと首吊ろうと思ってるから
老後とか保険とか保証とか(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
今が楽しければそれでいい　太く短く生きたい

転活中なのだが
ハロワ求人の一般事務（正社員）の面接断ってしまった。
月給22万＋時間外手当
昇給月5000〜、賞与年2（計４ヵ月）、
社保完備＋退職金＋財形＋厚生年金基金
土日祝休み（年125日）8：45〜17：40（残業月3時間）

あー何故断った自分…。
当方33歳、目下4年ニート。
何故本当に断ったんだよ、自分…。

高齢喪で腐ってるとか本当生きててごめんなさい
いやマジで

昔は風俗嬢とかAV女優嫌いだったけど
今はそういう人がいないと社会が成り立たないと思ってる
強姦事件とかあると、風俗行けよと思うし
ポルノがない世界って想像できないや

ポロショコラって外国のお菓子と思ってたら自分の地元のメーカーだった。
買ってよかったものスレで好評なのがうれしい。
今度買ってみよう。

人が後ろにいるだろうが！閉めんな！デブ女！

変な虫いたから殺しちゃった…あまり殺さない方がいいに決まってるんだけど
ちょっと歩いて飛ぼうと羽出してっていうのを繰り返す変わった虫

うわ〜、人がいない間にコソコソ何してんの？
それとも何？嫌味？わざとやってるの？
何、その神経、信じられない
マジ、引くわ〜！
そんなにしたいなら堂々と上司に言ってやらせてもらえば？
地味な仕事は嫌がるくせに、目立つことや派手なことは
したがるその性格、何とかなんないの？
こっちはむしろ地味な仕事の方が好きだから
全然かまわないんだけど？
てか、周りの人間も注意しないの？
それとも暗黙の了解なの？
なら、はっきり言えば？
こっちには何も知らないんだから
あんなことされたらこっちのヤル気も失せるわ
性格悪いって聞いていたけど、ホントだね
していい事と悪い事の区別くらいつけたら？
アンタみたいな人間だけにはなりたくないわ

食べ過ぎてしまった

ほんとに彼氏ほしい
何で自分だけ恋できないんだろ…
話きくばっかり悲しい

腹が減らない
腹減ってから食べないと調子悪くなる
なるべく3食ちゃんと食べたいんだがどうしたものか

andymoriの投げKISSをあげるよが泣ける
タバコうまい
ビールうまい
子供産まれた旧友の強さがまぶしいと思ったよ
糞みたいな人生だけど気にかけてくれる人がいて幸せだ
私もがんばらなきゃな。ほんとにほんとに。

親父が部屋の近くまで来ただけで臭くてしょうがない
吐きそう。さっさと寝ろよクソデブ

いちおつ
これは一乙でなくて流した涙がうんたらかんたら

もてない女、にはモテを追求しなくても生きていける自由人、の意味合いもあるのよ
メジャー系でいるためのコストは高く、さらに彼らは移り気。

うわー一乙どころか3/4おわってたww
みんな一週間乙

髪短く切られすぎた
何これ。ベリーショートなんてレベルじゃねえ。男でもこんな短いのいねえよ
前髪が眉毛より上とかキモすぎる
あのババア…
明日仕事行きたくねえ

今日は自分へのご褒美にリア充ぽくフレンチの惣菜屋で夕飯を買った。
ポイントガードも作ってもらったｗ

来月は何もかも忘れてニューヨークだ！
体調管理しっかりしなくちゃ

カラオケで自分が歌ってる時マイクこそ持ってないもののデカい声で一緒に歌われる不快感はんぱねぇ…
歌いたかったら自分の番の時入れて歌えよんもー

今読んでる小説が切なすぎてもうもううわあぁぁぁぁぁぁああん！！ってなる
半分ほど読んでいる時点でどうやら主人公は死んでしまうっぽい…
切ねぇよ、もう胸がキリキリしつつもキュンキュンして辛い
辛いけど読みたい、続きが禿気になる、でも主人公があああああぁぁぁエンドレス
でも救いのあるラストらしいので少しホッとしてる…でも主人公がぁぁぁエンドレス
もうどうしてくれんだ？この胸のトキメキをw
はぁぁぁああ辛い

妻子持ちのリア充上司を好きになりかけてる。
もちろん進展の可能性ないし、ずっと今の会社で働きたいから社内の誰にも悟られたくない。
しかしすぐ顔や態度に出てしまうからやばいよなー。飲み会とか絶対無理だったけど、あの上司が来るなら行こうかな。
こんな自分が気持ち悪い。

いじめだって…

やっぱり嫌いだわ。
今日の事きっと報告されるのかなくだらない。早く帰らないかな。

やばい
ついったーやばい…かわいすぎる
そういえば先月だかイッツデモにＣＤあった…
なんでだろって思って普通に素通りしてた
奥が深いよ大国男児〜！！！追いつけないよう誰か手伝って…(;ΘΘД)ｶﾊ


そしてもっとはやくいってくれないとみれなかったよ…水野さん…
どぅあめどぅぁああ〜〜〜〜〜はあああ
いいやとりあえず！！！今日は！仕分け！！！！！っだ！

片想い疲れるな…
最近は結構楽しい感じに2人で居れてたけど今日は駄目だった。
眠いだけならいんだけどさ。一喜一憂して疲れるな…全てはあいつがイケメンなのが悪い。

万引きってよく「スリルを味わうためやってしまった」とかっていうけど
単純に「これがほしいけどお金払うのはイヤ＝タダで手に入れられるならそうしよう」っていう
思考回路だと思うんだよな〜。

やっぱ一人は寂しい
毎日一人だけど

ナニってグースカ寝てグダグダTVみてパソコンで絵描いたりして自分的には充実した一日だった
ここでアルコールが摂れたら…しかし特に体を動かさなかった時の酒はたいして旨くない。

電車で高齢者アピールするのは別にいいけど、譲ってもらって当たり前の態度に腹が立った。せめてお礼ぐらいいえばいいのに。

訳分からんわ
何で人のもの勝手に使うの？
気持ち悪いわ

好きになっちゃいけないは 恋のはじまりっていうけど
ちがうの
好きになるわけがない、だったの
親子みたいな年齢差で既婚者で先生って、ありえないでしょ
なんとなくの遊びまじりの片思いだよね
それ以上になんてならないよね
なんでそんなに優しいの

はあ

相変わらず汚部屋過ぎる…
全ては部屋を綺麗にすることからだな

今まで数少ないけど友達もできて
その子たちとは踏み込んだ話もできるほど仲良くなれた
でも大学に入って、案の定友達多いリア充☆にはなれなかったけど
それでも何人か友達のような人はできた
でも、その子たちが２、３カ月たつと離れていく・・・メールの返信もなくなり
授業でも避けられるようになり・・・人との距離の取り方がわからない
何か悪いことしたかな・・・

最悪だ
体調悪すぎて精神ズダボロの時にリア充分兄夫婦になんて会いたくない
どうせまた頭おかしい人みる目でみてくるんでしょ
しかしめいっこだけは可愛いめいっこは正義
でも体調悪いから好きな遊びはしてあげられそうにないよ、ごめんね

全然面白くないなあと思ったら
どうも違う小説を買ってしまったらしい
高かったから読んでから売るつもりだけど
正直読むのが苦痛だ
あー失敗した

はぴばーすでーいつーゆー
ぱんつなしのまま待たされる君は超絶かわゆすでした

教えてくれたっていいじゃないか

やばいちょーびっくりした
また大国男児で申し訳ないんだけどレスにありえない発言があった…
…絶対出してくれないと思うぜ…？
今のこの親ってそんな大金しかも目的が…にぽぽんと出すの…
ジェネレーションギャップすぎてチラシ２枚目れした…すまそん

やっぱり嫌いだ
なんとなく仲良しグループって本当にめんどくさい
もう明日だよなんでちゃんと決めないの
なんでいつも人任せにすんの
連絡待ってる身にもなりなよ
そんなに楽しみじゃないんなら誘ってくれなくていいよ私のことは
やっぱり上辺だけだね
こんななら一人でいた方がいい
私なんでこんなに馴染めないんだろう
誰といても心が安らがない楽しめない
私と合う人なんていないんだろうなって本気で思うよ
ごめんねつまらない人間で
明日行ったらもう連絡とらないようにしよう
こんな私とも仲良くしてくれて誘ってくれるんだからって応じてきたけど
正直楽しくない
相手もそうなんだろうなと感じる
それでもみんな誘ってくるのは
寂しいときの暇つぶしなんだろう
私は一人でも寂しいと思ったことない
一人でいるのが当たり前だからね(笑)
でも「寂しい人」だと思われるのは嫌だった
だから頑張って変わろうとしたけど…
もういいや自分の生活大事にしよう
もう無理しなくていいよね
はぁ…同じことの繰り返しだなぁ…

避妊すればいいのにｗ自業自得じゃねーか
だめだこいつ（ら）…何とかしないと
事故現実味無さ杉ワロタ

音尾！音尾じゃないか！ｗｗｗ
相棒にも出てた時ビックリしたお

レシートがあれば返却できる所もあるにはある
まさか同じ本や下から本とったら違う本だったとは思わないじゃない
確認して買うようにはなったけれど

来週月曜面接だ
今から緊張するぜ・・・
貯金も底ついてるし親にも迷惑かけらんないから、採用されるようにがんばろう
メロンパン食べたい

妻夫木くんが好みすぎる

なんなんだよ
別に付き合ってないんだからキレることないじゃん。
そのくせベタベタしてきやがって。
と思ったらいきなり、「お前ほんとうにブスだよな」って…何なの？
そんなに喪女からかって何が楽しいの？もうやめてよ

自分自身でもどうなったら満足なのかよく分からないんだよ

あーイライラする！飲み場所くらいちゃちゃっと決めろよ
開拓()とか悠長な事言ってたらあっという間にどこもいっぱいなるわ
友達とすらろくに遊んだことないんじゃないかってくらいの段取りの悪さ

ハァーーーーーーーーン？？？？？
テメ大学ぼっちさんディスってんのかアン？？？？？
ちょっとマジ屋上こいやテメコラ

ミクシィとかツイッターとか「便利なもの」として好き。
でもその中の1人が重度のかまってちゃんというかネガティブすぎるというか・・・・
辛さを吐き出してラクになるのはいいことだと思う。
このスレもそうだし。
でも知ってる人の辛さを見るのは辛いなー。
ワガママかもしれないけどｗ
だって知ってる人なんだから辛い。元気でいてほしいと思うでしょ。

ポジ（彼女の複アカ）とネガ（本アカ）で使い分けてるみたいですが、
ネガのほうをフォローしてるのでつぶやきが目に入ってキツイ。
「本アカと複アカ、私の居場所はどっちなんだ・・・・・」みたいなつぶやきｗ
ツイッターに居場所もとめるなｗ
ハマりすぎだろ。

ブロックしたいけど、夏に会う予定の子だからできない。
ヲタ友だからヲタ話だけ見たいんだけど、そうもいかず。
気持ちばかり知ってしまって見てると重くなる。

こんなちっぽけなことでグチれる今に感謝だな。

何この糸色デザイン、
松江名さん正統派に見えてたまにパロってくるから意識してんのか？と思ったら
名前が元ネタとも声優さんとも漫画家さんとも違う
じゃあ偶然の一致かと思ったら
「死んだらどうする！」ってやっぱり先生じゃないですかぁー！どうしたちゃったの急に
OVA化おめでとう的な？

槙っていう字があたまにくる人名でググろうとして
字の変換途中で巻っていう候補が出てきたら
グーグルのやつめ勝手に巻き爪の画像を出しやがって
びっくりすんだろうが

彼氏がいるってどんな感じなんだろー？

一度も彼氏が出来た事がない自分としてはすぐに彼氏とｾｸｰｽが結びついちゃうんだが、
世の一見「真面目に見える女子」もそんな感じなんだろうか。

自分に彼氏が出来れば考え方変わるんだろうか。
もっと精神面での結びつきとか・・・考えるようになるんだろうか。

とりあえず、一発ブッ込んで欲しい！

「生理的に受け付けない」以外の顔面の持ち主であれば、今なら受け入れられるゾ！

メル友の女の子と電話したら、
「声だけなら16歳くらいですよ！」って言われた。
え、どういう意味？
褒めてる？バカにされてる？
あぁぁああ、なんかモヤモヤするー！

今日はいっぱい買い物した！
でもすっきりするより残金にｇｋｂｒしてしまうのは来月までお金が入らないせい……

>>776

全く同じ事考え。
誘ったりしてないから
友達さんではないけど。
友達になれたらきっといい距離でいれそう

誘ってくれるのは嬉しいけど、疲れた
自分のコミュ力のなさに落ち込むわ

そんなこと言われても、私は困る。(￣▽￣;)

あの糞親なんで外部との連絡とるの邪魔するんだよ
仕事だって頑張って、家に帰ったら家事だってやって、夜１０時からの２時間自分の時間を持つことすら、なんで邪魔されなきゃならない！？
楽しみにしてたのに、なんで？
家族のために自己犠牲して、１日のうちの２時間だけ自由な時間を…と、その２時間のためだけに頑張ってきたのに…
スカイプで友人と話すのが唯一の癒やしなのに、なんで邪魔するんだよ
明日から家事はしない
邪魔するくらいなら、やらんわ
家族のために人間関係遮断して全部を犠牲にするなんてバカみたい死ね

虚しいね
本当にしにたい
可愛かったらこんな思いもしなくて済んだのに
気持ち悪い

おやすみなさい

映画スレのブラックスワン関連のレスうぜぇぇ!!!!
観てない人もいるんだし専用スレじゃないんだから
長々と語ってスレチって分かんないのかな
前々から突っこもうかと思ってたけどうまく誘導してくれた人がいて良かった

自分の発言がまとめサイトに抜粋されて乗っかってた
別に大したレスじゃないんだけど、なんとなく消えたくなった
そしてしっかりとコメントがついてた

運動したら汗だくだ
もういっかい風呂入りたいけどめんどくさい

【調査】 "女が絶対に付き合いたくない男"、１位はネトウヨ…「働いてないのに２ちゃんでは一人前」「『電●の工作』とか言いそう」★10
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1308320322/

だめだ
親も定年近いんだから

とにかく仕事探して働いてみよう
物理的な居場所がないってのも
働くのが一番の近道なんだきっと
たとえ感情が嵐みたいになって辛い毎日になろうとも
その時は薬飲んで体引き摺って頑張れよ自分
もう決めたれや
過去は捨てられるんや
いつでもBrand Newだど

小学校の学級会とか見るだけで嫌な汗が出るぜ
明日はもう決めたわ
何を悩んでいたんだろうか。どうせこれ以外を選ぶつもりなんてなかったというのに

あなたのこと好きな間は幸せでいられたから、とりあえずそれはそれでよしとする
他のことは全然よくないけど、私の人生からあなたはいなくなったけど、
私は幸せになることを諦めない
いつか、いつかもう一度会えると信じてるよ

あなたを好きになったことは、ダメ人間な私の数少ない誇りだから
ありがとう、そしておめでとう

お腹張って苦しくて仕方なくて、ぐるぐる言うけどガスしか出ない生殺し状態が続いたけどさっき漸く出たぁぁぁぁ
うんこ出るってなんでこんな気持ち良いんだー！ﾋｬｯﾎｰ!!!!
下腹部がちょっと平らになった！
うんこﾔｯﾎｰ!!!!

普段そんなでもないのになんでムラムラするのかと思ったら生理予定日が近かった
なるほどね
生理中は妄想しづらいし面倒だし臭くなるしで嫌だ

投稿しすぎですばいばいさるさんーうざい

まだ6月なのにクーラーつけるなよ

土曜日だー

数日以内に具合悪くなる雰囲気
今から薬飲んだらならないか試す

あははー友達から久しぶりにメール来て舞い上がってたら彼氏と別れたけど今は新しい彼氏が出来ましたの報告でしたｗ
そして両思いで、告白されたんだとｗ
わかりました。ノロケですねｗリア充めが!!
てか結局は男嫌いとか言いながら男嫌いじゃなかったんじゃねぇかよ…
あーあ…疲れた…

水曜から何も食べてない腹減った
今日は食べよう
日曜の約束まで保たないわ
カツカレー食べたい…でも急に重いもの入れたら腹痛くなりそう

うじうじして考えたって何も変わらないんだからとそれらを捨てて新しく勉強を始めたら生活が楽しくなった。まだ不安が消えたわけではないが目標への第一歩としては上々だと思っている。

競り合ってるうちに本当に必要なのか悩み始める
よくあると思います
激闘の末落とした直後にふと後悔の念がよぎる
よくあると思います
でも手元に届いたとき「やっぱ買ってよかった！」と思う
よくあるといいな…

自動延長知らなさそうなアホが何度も終了間際にちまちま上げてきてめんどくさかった
結局スタート価格の２倍だけど元値の１／２だしいっか…
しかしこんなの使えるのかな…せめて値段に見合う質だといいんだけど
まぁもうすぐボーナス入るから…
三点リーダの多さが沈んだ気持ちを表してる…
漫画読んで元気出す

目が二重だったら良かったな
家族みんな二重なのに自分だけ一重とか…
風呂上がりに鏡覗いたらあまりの目つきの悪さに凹んだ

お金欲しいなあああああああああああ

あー暑い

わりとどうでもいい！！

星守る犬観たいな
試写会当たれよな
どうでもいいのしか当たらないわ
さや侍の宣伝いい加減にしろ吉本

行きたくない。とても面倒臭い
犬を撫でたい。犬の胴体

いつも調子に乗って飲みすぎてしまう…明日は二日酔いｹﾃｰｲ

調子乗るから本人には言わないでおくけど、あの人の電話越しの声がすごく好き

てす

すまんあげてしまった

解除ｷﾀｰ！

犬と散歩してると野良猫によく会う
中でもよく会う二匹がいる一匹は黒猫でもう一匹は白子猫
二匹ともかわいいんだｗ黒は犬が近寄ってもあまり動じずに固まってる
普通は逃げるか威嚇モードになるのに
白はまだ小さくて好奇心旺盛なのかちょっとビビりつつもうちの犬を隠れながら見てくるｗ
目が綺麗な水色ですっごいかわいいｗけどそういう猫は耳が悪いらしい
どうりで人や車が近くにきても反応鈍いわけだ。かわいいのはいいんだけど
野良がこんなにいるなんてなんか複雑な気分だな野良に餌だけあげるやつは大嫌いだけど
かといってどうしたらいいもんなのか･･･捨て猫なのか野良が産んだ猫なのか

「見守る」って言葉の言いにくさ異常
高確率で噛む　だいたい噛む
ろくに恋愛経験もないのにアドバイス()じみた真似するからこんなことに
「みまむッ…見守ってこうよ…」とか恥ずかしい消えたい
絶対いい感じで締めなきゃいけない台詞が決まらないから私は喪女

あんなにデリカシーがない人はじめて
ひと言おおいいつも
でもあんなに感情的にぶつかれる人間も珍しかったな
自分が怒りの感情を出せるのが新鮮だった
困ったら助けてくれて
少しやさしいし


よくも悪くも個性的な人でした

メールだけでも聞いていればよかった
二度と絡めないだろうな
さみしいな
助けてほしいな
話だけでも聞いてほしいな
いなくなってからおそいね
さみしい
また話を聞いて
さみしいな

今日、友達と友達の友達数人と集まったのはよかったけど、私のわからない内輪ネタで盛り上がるは、私は完全に空気でワロタ＼(^o^)／
あ〜楽しかった

他板で二重じゃない時点でイケメンじゃないってレス見たが
それ好みの問題じゃねえの？
ちなみに私はみの○んたのようなクドイ二重なら
五○ひろしの線のような目のほうがいいと思います

はあ
こあくてねたくないよ


あとたのしみにしてたアニメが微妙な展開になってきて残念だよ
キャラスレのノリも付いてけなってきた

うっわああああありえねえええええ
はっずかしい！ちょうはっずかしい！

最近よく昔の恥ずかしいこと思い出してはまじでリアルによく悶える
夜中じゃなかったら頭かかえてﾋｨﾋｨ唸ってるわ
最近なんか頭おかしいな。よくげっぷでるし

うっちーかわい過ぎて寝れんわ！うっちー足細い女性が好きなんだってさ！

ここ見てたら帰ってきてー
クマも寂しそうにしてるよ

来週から派遣で行く場所が遠くて萎えてきた…
改めて通勤経路を調べてたら嫌になってきた。
あの時どうせ落ちるしと、応募締め切り間際に応募したのに締め切り後に連絡したのが運のつき…
もうやけくそで行ってやる！
…せめて仕事内容と人間関係だけよかったらいいけど…

舐めてんじゃねえぞクソガキ

まさか知り合いとか…
ちょっ、血の気引いた！無理無理無理
やばい、手が震える
どうしよ、どうしよ、どうしよ！！

チャラい。
女の子の前で下ネタ全開で楽しそうですね。
ただの優しい人かと思ってたら、意外とダークな面も見えてきた。
いつも優しいのは、ごまかしてんのかな。
まあどっちでもいいんだけど。

楽しいからいいわ、

一枚目
毎日みたいに行くコンビニがあるんだけど、地元なもんで知り合いばっかり。
それだけでも気まずいし嫌なのにシフトはいってないであろう日まで集まりやがるので腹立つ。買い物に行けねえじゃねえか！
今日も行ったらいやがった。帰れよ。こっちみんじゃねえ。
二枚目
夜にたべてしまった自分にいらいらする
三枚目
最近入ったバイトがなんにも覚えてくれなくて腹が立ってきた。
一回や二回で覚えろとは言わないけど教えて「わかった？」「わかりました。」「じゃあやってみて」→できない→「これね、こうするんでしたよね？」「ああそっかあ！」(この反応もどうかと思う)「じゃあやってみて」→できない
結局五、六回やってもできなかった。このやりとりの前にも日をまたいで何回か教えてるはずなのになぜできない。
要領が悪いってレベルじゃねーぞ
四枚目
とあるスレで「仕送りもらってるとかｗｗｗｗ学業と仕事両立できないなんて甘えｗｗ私なんて〜〜(不幸自慢)」みたいなレスにものすごく腹が立った。
お前が大学でなにしてるか知らんが学部によってはバイトできないほど忙しい学部もあるんだよ。なぜ自分にできたからって他人にもおしつけるわけ？環境なんて人それぞれ違うんだよ
貧乏なのにがんばってる私かっこいいとでも思ってんのか？
こちとらしたくて始めたわけじゃないのに金ねえし働けねえしいっぱいいっぱいだっつの。自分の偏見できめつけんなクソガキ

モヤモヤするわ。
あの人に一瞬でも会えたら吹き飛ぶのに。
落ち着いたらメールください なんて送ったけど
相手からしたら絶好の逃げ道だな。
良かった解放された とか思ってんだろーなー。
どうしよ。

となりうるせえええ

何時だと思ってんだよガキが
静かにしろ

映画の決まりとかもー…同じことしか言わないから飽きたよ、
ほぼ毎週いってるからまたこれかよーと思うー
出てくるキャストをまちまち変えてほしいわ、
始まると耳も目もふさぎたくなる

や　ば　い　＼(^o^)／
元々三次元男性は無理だったけど､最近二次ですら無理だ｡
乙女ゲとか､女性向け媒体に出てくる男が無理｡全然良さを感じない｡
そもそも細すぎるんだよ｡

女の子はどっちでもイケるのに｡
レズじゃないと思うんだけどな…｡

お腹すいた！！！
夕方からずっと豆腐ハンバーグ食べたい、作ろう、スーパー行かなきゃ！と思いながら
外に出るために洗髪と洗顔するのめんどくさいーってなって
でも、たまの休みだからとダラダラしていたらこんな時間。
炊飯しただけで、その米を食べる事すらしてない。
サランラップで小分けして今日の昼以降に消化しよう。豆腐ハンバーグちゃん…

豆腐ハンバーグって、どう作るんだろうか。お腹すいたあああああああああ

もうダメっぽい(´;ω;｀)
やるかな

人が怖かったり、気分が落ち込んだりって何だったんだろう？
やっと元気が出てきて資格取りに行くことにしたけど・・・
就職できるか不安になってきた・・・
今にして思えば、キャディになろうとして中古車検討してた
（通勤用に）あの二ヶ月間は無駄以外の何でもなかった。
気分も変わりすぎる・・・一ヶ月前なら絶対やらなかったであろう
ことを今はすごいやりたくなったり・・・
かと思うと、またその気がなくなったり・・・
自分は一体何なんだろう。

なんか好きなのかもしんないけど気持ちとか人に伝えんのとかむりすぎる。

もやもやもや−

それにしても疎外感ハンパねえ。もう現実なんていらない…ずっとずっと夢だけ見たい
底辺になってから世の中があてつけや自慢に見える
身内も底辺ばかりだし、底辺の血が流れてるんだろうな。身内を底辺だと思ってしまう自分に泣ける
だって周りのやつら皆頭良いし大学行ってんだもの。今後はそこそこの企業に就職もするんだ…
きっと5年ほど経てば格差が広がり友達もいなくなるな。もう既に話かみ合ってないから秒読みかもね

ついに生理も来なくなった。

この板に絡みスレなんかいらないだろう
書き捨て御免のチラシにさえ吐き出せなくなる人がいたらどうするの
絡みスレの必要性があるなら知りたい

早起き？いいえ、徹夜です
4:44記念

Ｍステの94年のヒット曲でカラがふんふんしてたけどおまえら知らねーだろ
湘南の風の人がノリノリで楽しそうだった

兄弟が皆、上から結婚・結婚・同棲中、と三人ほぼ出払ってるのに女の私だけ喪。なんだこれはああああああ！
なんなんだもう。なんなんですか。なんですか？どうしろっつーんだばかああ！

他板で脈絡なく喪女アピールすんのやめろよ
痛々しい

ちょw今駅で蚊にさされた…
すげー痒い。ムヒ持ってない…
足腫れてて恥ずかしいw
この駅毎年蚊が多いけど、やっぱすでに活動してるんだ。

てす

ボソボソ小さい声
早口
やたら裏返る

典型的なキモイ喋り方全部当てはまってんじゃねーか
やっぱ引きこもりって人と接しないからどんどんああなっちゃうんだな

もう二次元しかないです本当にありがとうございました

あーあ、あたってくれないかなー

安定職でイケメン(でも苦手な種類の顔だ)か
羨ましいわ
私も同じスペックになって可愛い一途な嫁さんでももらいたいわ

カップめん洗面所で流したら詰まった
どうすんだよこれ・・・

最近は実況でレスすると高確率でレスをもらえる
私のネットモテ期ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
でも喪女板では空気
なんてことだ…

親族が今日誕生日だ
癌が全身に転移していて年末にもってあと三ヶ月と
余命宣告されたから多分最後の誕生日になるだろう
目に入れても痛くないくらい可愛がっていた一人娘は
中学に入ったばかり
成人式の振袖や結婚式のウェディングドレス姿を
見る事なく旅立たねばならないのはどれほど辛いだろう
自分がかわってあげられたらいいのにと心底思う

今朝その人が出て来る夢を見た
内容はよく覚えていないがあまり気持ちのいい夢ではなかった
連絡しづらいのでこちらからは一切連絡していないが
苦しい思いをしていない事を切に願う

なんでこんなに緊張するんだろ
みんな緊張するんだろうけど
吐き気がするくらい緊張する
人もたくさんいる訳じゃないのにな
緊張しない人が羨ましい
どうにか直らないかな

眠いなや〜
これから少しは寝ても大丈夫だけど寝たくないんだな
だから、読書…もいいけど録画した番組観てみよう

非リア過ぎて死にたい
彼氏も友達もいらないから、一人で生きていけるようになりたい

40ってジジイだよ
よくジジイだババアだ言ってるけど私は言わない
臭いし濃杉なひげ生えるしお前はいいよ女が好きらしいし
私は野郎ってかジジイ勘弁

今日６時に起きて片づけたんだけど、まぁカオスな部屋が大分片づいた(様に見える)から良い機会だったな。
捨てるものも確認できたし、次のゴミの日が待ち遠しいと思える間にまとめておこう。
でも早起きしたし先にちょっと寝ようかなー、なんか１日まったり過ごせそう。幸せ。

どっかのスレでずっと楽しくやりとりしていた
メル友の女に写メ送ったら返事が来なくなった
彼女は一人暮らしだから病気や事故に遭ってたらどうしよう
みたいなレスを見た

誰かが顔が好みじゃなかったんだろうと返したら
他の誰かがそれは失礼だと返した
別の誰かがこのスレＲＯＭってる奴はみんな
顔が原因だと思ってるだろう的なレスをしていた

失礼だから書かなかったけど
自分も真っ先にブサだから切られたんだろうと思った
他に考えられる可能性としては
メールをやりとりしているＰＣや携帯が飛んだか
実は知り合いだったとかそれくらいかな

元レスを書いた男は本気で心配していたようだが
彼女にとっては顔で切る程度の存在でしかなかったのだろう
こういうある意味純粋な人はリアルで
上司や親戚の紹介でお見合いでもした方がいいと思った

無職でヒマだとこういうどうでもいい事に突っ込みたくなる
早く就職したい

三日間くらい外出してない！食料も米しかなくなった
寝るか食べるか、パソコンや携帯いじるか、タバコ吸うかしかしてない

まだ寝てないしね…でも今日は競馬やるから夕方まで寝れないや

なんか社会とかけ離れていくなー数少ない友達も、私がどうやって暮らしてんのか不思議だろうな

今から実家行く
なんで親戚とか徒歩圏内に固まって住んでんだよ
実家いったらもれなく　老けて全身醜くたるんだ自分を人目にさらさなきゃいけないじゃん
用事だけ済ましてサッと帰ってこよう

うわまた始まったよ……その小声でブツブツ文句言うのやめて貰えないかな？病気みたいだから。子供の頃からあんたのその声でノイローゼなんですけど。
ああもううざい。金の概念がない世界で私一人きりで生きていたい。疲れた。

せっかく話する機会与えられたのに
話するのが下手で場を盛り下げたのか一人が眠たそうにしていた
すかさずもう一人がそれを突っ込んで私の話は途中で中断…
空気読めなくてすみません
これからはまた空気に戻ります

毒親ってわけでもないうちの母親ですら、いざ娘が何かやる段になったら後ろから撃ってきたくらいだから
毒親持ちって大変だろうな
まあ毒でもない親な分、愚痴を他人に聞いてもらえないってのはあったけど
弟はいいよなーあんなに当たり前みたいに他人に愚痴れて
とは思っても言わないけどね、当てこすりみたいだし
自分がこれやられるようになってから言動おかしくなったしな

下手でも積極的に公表して頑張ってる人居るし
今に抜かれて仕事とられたら絶対悔しくなるでしょ

人と接するの怖いけど
サイト用意するだけでも大きな一歩だし
受注とかそういうのはそれからでいいから、頑張ろう
大丈夫、売れてるんだから需要はあるはずだ

まずは今日の目標達成して
そしたら仕事のほうも真剣に考えてみようか

携帯が水濡れ全損でオシャカになったｗ
友達はおろか家族のアドレスすら全部消えたｗ
でもまったく苦にならない！不思議！

近頃あまり食べなくて痩せてきた
職場のストレスぱねえｗ
朝 カロリーメイト１本
昼 バナナ 野菜ジュース
夜 小さなお弁当半分か朝の残したカロリーメイト
とかｗ３日で１・５�`痩せたよｗ
ちょうどいいから３０kg代にいったら辞めよう
あー毎日本当に辛いんだ本当は
母ちゃんにも泣きつきたいけどやめとくよアドレスわかんないし母ちゃんも困るだろし
だからぽっくり苦しくなく死にたい
朝起きたらしんでたい
部屋は綺麗にしてるから大丈夫
だから本当にもう楽になりたい

せっかく休み合わせたのにダメになったとかふざけんな
もういいや、馬鹿馬鹿しい。一気に萎えたわ。

遊びに誘われて嬉しいけどめんどいな…寝てたい
行くけどね友達にも会いたいし
このめんどさがなくなれば行動力バリバリのリア充になれるのかな

姉夫婦の離婚泥沼突入ーーー
人と人とが別れるとなるともうシャレにならないほどのゴタゴタがあるんだね
慰謝料を少しでも多く貰いたいとかね…家庭裁判所に説明聞きに行ったり母親ﾌｧﾋﾞｮったり…
どっちにも言い分はあるし裁判で争う羽目になったら本当に泥沼すぎる…
他人事かと思ってたけどそうも行かなくなってきた…あーー

でもいい事もあった
オクで落札したもの届いたけど梱包が滅茶苦茶丁寧だった
品物もキレイだったし梱包の仕方とか色々と者を大切にする人なんだろうな、と思った
ちょっとした気遣いが感じられると嬉しいものだね

喪女板でのスルーされ率は異常
全部のレスに反応してほしいってわけじゃないけど9割スルーとか悲しい
スレの趣旨にあった書き込みしてるはずなんだがなー

40分近いせいでくそ重い
さくさく見たいよおおおお土日外に出ろよ！どっか出かけろよ！利用者数増えるのは夜だけでいいよ！

新しく買った靴を近所で試し歩きしてきた。
ヒールってほんとわずかな傾斜でもキツイのね。下り傾斜。
コツが掴めるまでしばらく近所歩きだな。
見た目は……きょ、きょうはまゆげのみメイクのザンバラ髪にボロい服だから！
基準とする本来意図したコーデの魅力2割くらいなんだからっっ！

風邪ひいた
喉痛い怠いしんどい
薬早く効け

風邪の時の妄想の楽しさがヤバいけど、その分寂しさやネガティブっぷりも増す

お願いです胃腸の神様‥早く私のお腹を治してください。もうそれ以上のことは望みません。よろしくお願いします

暇。ラのつく単語考えてみた。

楽園、ラーメン、ラーメンマン、ラ・フェスタ、ララバイ、ラッキー池田、
ライディーン、ラックススーパーリッチ、ラ・マンチャの男、ライトユーザー、
ららぽーと、ランバダ、ライラック、ラケット、ライプチヒ、ラリアート、
ラルク、ラスベガス、ランドセル、ラムネ、ラー油、ライバル、ライ麦、拉致

結構あるな。次はヌ行ってみるか…

ああ…勉強道具持ってくればよかった
40分まで暇だなー

うぜぇ〜寺とかどうでもいい 買い物したいよ

寝坊して風呂入らずに出勤^^
かなり汗かく仕事なのに^^
濡れたタオルでちゃちゃっと拭いて前髪だけ洗ったけど
汗ふきシート素晴らしー
会えたら何でも頑張れる
性格の面では合わないと思われてるかな気になる
今月中に連絡来たらいいなー

今日はWiifitやろ

ヤバい気持ち悪すぎ!!!!

休み、あと20日くらい欲しいな
精神的にも肉体的にも疲れが溜まっとる
まぁ皆ほどは疲れてないんだろうけどさー
今月上旬はちょっと頑張りすぎたなぁ

もうこの子と旅行なんかしない。お母さんと行く

イコPS3で出るのか
今度盆に実家帰ったとき手持ちのPS2盤売る予定だったけどもうちょい早く売ればよかった

今度実家帰ったら持ってるゲーム機全部やろう
前までは熱心なゲーマーだったけどもうなんか興味失くした
GBカラー、GBA、DS、PS2、PSP、Wiiだったかな手持ちのゲーム機って
全部合わせて2万は行くといいなあと希望を抱いとこう

あーでもPSPってCFWに入れ替えたから売れなかったりするのかなもしかして
後で調べとこ

昔の方が下手くそでもいろんなポーズとか表情や向き、髪型服装書いてるな
今は典型的な顔だけうまいパターンだわ…
しかも判子絵だしどうしてこうなったｗｗ
まあ趣味だから別に良いけど

うわぁぁぁぁぁ
後ろから急に話しかけるなぁぁぁ
初め私に言ってるのか分からなくてめっちゃキョドってしまったorz

何でこう要領悪いんだろ
気が利かないって言われたから直そうとしてるのに余計なことすんなって怒鳴られるし
何やってもうまく行かない
こんなゴミクズが働ける訳ないし来年にはニートだな
死にたいけど氏ぬ勇気ないし
もうやだ何で自分こんなにクズなんだろう
短所ならいくらでもあるのに長所が見つからない
ゴミ以下
早く地球終われ

親父がうっとうしくてたまらない！！私の意見もまともに聞かないで
親父自身の意見が１００％正しいと疑わない親父。そのうえ人を見下し馬鹿にし
優越感に浸りながらのドヤ顔・どや声。正直拒否反応が起きるくらい気持ち悪い。
うんざりだ。くそったれ！！こんな家族にもうんざりだ・・。

私の存在っていったい何なの？なんかあると怒りアピールの親父。うざいんですけど。
妹が家出中だからってそれが何？
だからって私を雑に扱っていい事になんないよわかる？わからんだろーな頭固いがんこ親父だからな。
妹も含めあんたのその嫌なとこ受け継いだんだよ。くそったれ！
愛犬ももいないし私だってこんな家に未練はないわ！

とっとと仕事決めて貯金回復させて、物件が決まり次第早く一人暮らしするわ。
きちんと家を出れて一人暮らし決行して落ち着いたら縁切りを考えよう。
こんな家の長女なんてお断りだわ。妹マンセーなんだからさ。妹に助けてもらえよ！
私は知らん。人の意見も真面目に聞かんとドヤ顔で話す親父しかも内容は否定的。
そんな親父の話なんて聞きたくもないわ。否定的な内容を優越感に浸りながら話す親父を見たり聞いたりするのほんとウンザリ。

なんつーのか妹にも愛想尽きてるけど親父と母親両親にも愛想尽きたわ。
なんかがんがん会社受けよう。仕事さえ決まれば今の状況から脱出できる。
経済的生活的自立も夢じゃない。あと少しで現実になる。そして一人暮らしへ・・！
この親父と家族への怒りと悲しみを糧に、面接ガンガン受けよう。お祈りきまくりだけど
だからって、負けてたまるか！！やってやるよ！！なめんじゃねーよ糞親父！！