親に抑圧されて喪女になった16 毒親

自我を持ったり恋愛をして娘が人生を楽しみ 自分より幸せになるのは許せない。
娘を抑圧、嫉妬、過干渉する親子供の自立を本心では望まず、
共依存させて自立を難しくさせる親の呪縛は簡単には解けない。

ここは、娘の人間的、性的な成長に対する毒親からの抑圧、嫉妬等で
喪な半生を送らざるをえなかった女性が語り合うスレです。
自他共に、男っ気無しの人生と認める人同士が語らう板です。
毒親持ちじゃない奴の単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈ。

前スレ
親に抑圧されて喪女になった15 毒親
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1303030554/

関連スレなど

※毒女板
【墓守娘】毒親のせいで行かず後家2【介護要員】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1303610631/

※メンヘル板
☆☆アダルトチルドレン 44人目☆☆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1298818116/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part10
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1298338512/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 17
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1302794868/
『毒になる親』52人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1300428121/

仲良く使ってね
スレ分けたい人は自分で立ててね

>>1
スレ立ててくれてありがとう。
私も立てようとしたんだけど、レベルが足りないとかでスレ建てられなかったんだ。

>>1乙

娘に嫉妬する母親についての参考サイト
ttp://www.counselinglife.com/musume%20%20.htm
ttp://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1
過去スレのまとめサイト
http://mimizun.com/log/2ch/wmotenai/1266850958/
http://mimizun.com/log/2ch/wmotenai/1257502153/

―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
この母親は、兄に来た女の子からの年賀状を『見せしめのように冷蔵庫に
貼られ』、弟は、来たハガキを『バンッとテーブルにたたきつけて、
「男女交際は一切許さないからね」』と言われている。
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1171.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1172.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1173.html

なんでも怒鳴れば解決できると思いやがって。あー腹立つ
自分の不満ばかりぶつけてきて、私が死んでから後悔すれば良いんだ
虐待されたこと忘れてないからな

>>8
毒親は反省等しない 保険がかけてあればラッキーだし、子供に死なれた可哀想な親って立場に酔いしれるだけだよ

>>9
うぅ…
でもサンドバッグが無くなったら多少のダメージはあるよね
あと世間体とか老後のこととかのダメージも

>>8
怒鳴るか泣くかだよね。
子供の頃は母親に泣かれると凹んだけどもう騙されない。

>>9
表向きは思いっきり酔いしれて、内心は親孝行しないで死ぬなんて！(怒)だろうね。

毒親というかうちの父なんだけど
人を怒鳴ったり威圧したりバカにしたりして
嫌な気持ちにさせて自分の思い通りにコントロールしようとする。
自分を大きく見せたいがために常に居丈高。
特に私に対してこの傾向が強くなる。

前は、父がいつも怒っているのは私のせいだって思っていたけれど
そうじゃないんだよね。
父の心根に問題があるんだよね。

それを解決するのも、鬱憤を晴らすことも
私のやることじゃない。
父自身が気づいて解決しなければいけないこと。

私とは関係ないこと。

>>1乙です。
前スレでも出たけど察してチャンだから機嫌の悪さをアピールしたりバカにしてコントロールしようとするよね。
察してくれないとますます機嫌悪くなるけど察してやる必要なんてないわ。
毒はいつも他人をコントロールすることしか考えてないんだよ。他人は利用する対象でしかない。

昨日もやられたんだけど、人が風呂入ってると分かって
脱衣所のドア（カギ無）開けるのなんなんスかね？
止めてと言っても何度もやる（毒母）
ほんで「入ってる〜？」って見て分かんだろ、ヴォケ！！
昨日はなるべく静かに速攻シャワーだけ浴びてたんだけどやられたわ…。

>>14
私と一緒だー。何が何でも母親に裸見られたくない私も異常だけど
そのくらい母親には嫌悪感がある。父親（毒じゃない）に見られたほうがマシ
一緒に温泉は一生無理だな

>>15
私も絶対イヤだ。
スーパー銭湯とか温泉とか誘われるけど断固拒否。

普段から服装、持ち物、体型、ジロジロ見られるし、
私が仕事行ってる間に、私の部屋掃除しながら色々見てる。
ゴミ箱の中まで見てるっぽいから気が抜けないよ。

>>15>>16
私親が毒だと気付く前は割と仲良くしてて日帰り旅行とかした事ある（温泉付）
毒だと気付いてからはムーーーリーーーーー！！（汗
毒母がこの前泥酔して暴れて脱衣所のドア開けて（当然いると分かってる）、
私を見て「ケッ（←本当にこう言った）」って言ってからは本当ダメ、無理。
その時の顔はホラー映画「シャイニング」のお父さんそっくりだったわよ。

>>16
部屋見られるのは…、しかもゴミ箱…。
ヤツら（ごめんね、人の親の事）何がしたいんだ…。
私いない時に部屋見られてはいないと思うんだけど一応
「毒になる親」の本は隠しておいたｗ

他板で嫌なレス見かけちゃった…
普通に育った人はホント理解がないね
甘え怠けにしか見えなくて余程腹が立つのか
明らかに弱ってる人に対してなのに攻撃的
他人へのレスだったけどすごくすごく胸が痛んだ

最近は毒親からの直接的被害は以前よりは
サラっと流せるようになってきて、それよりも
こういった普通の人の考えの押し付けがキツい…
人格、精神状態などなど全てを捻じ曲げられているのに
それを考慮に入れないで平均的な人と同列に語らないで欲しい

心配だから！親が子供を心配するのは当然とかそれは度を超さないレベルの話で
うちは監視ストーカーレベルだから。
レシートでも何でもチェック　そこまで何故知りたがる
親大好き親に感謝親のためなら親と一緒にとかそんなの理想なんだろうけど
あれだけ全否定したり人の意見をねじ曲げたりして
戦前昭和の子供のように大人じゃない今の子供は甘いと見下し

時代錯誤な親元生まれは本当に人生駄目になる。
何で今のご時世に戦前教育信仰なんだろ私が産まれてからだから40年以上か
女はでしゃばるな女のくせに学歴はじゃまだ　でも介護と金と老後の面倒は見ろ
農家に嫁に行けば食いっぱぐれない介護職は今のトレンド社員になれとかね
奴隷に仕立てたくて仕方ないんだろうな　自分らが負け組だから下に奴隷作りたいのか

あと１ヶ月で一人暮らしする。
バイトだから給料少ないのが不安だけど、毎日仕事終わっても家帰りたくない＆
うちは両方毒で頭悪いから父親は風呂一番先と決まっててさ
あいつが帰宅してご飯食べて風呂入るまで入れないからさ。
毒母親は母の日せっかく昼ごはん節約してプレゼント買ったらいらない、こんなのと
平気で言うキチガイだし。一人で私は天涯孤独だと生きた方が精神的に楽かなあと。
唯一家にいる半年の犬と会えなくなるのが悲しいけど。
毎日土日も含め行く場所ないのに時間潰すのは疲れる

>>20
おめでとう、良かったね！
親は最初からいなかったもの、と思えば気が楽かも。
私も1人暮らししたら〜、とか妄想してる。
バイト並みの薄給（いや、首都圏のバイトの方が貰ってるだろう）、
猫多頭飼いなので中々出れないけど…、チャンスが来たら出るよ。
>>20の未来に幸あれ！

もう毒のせいなのかなんなのかわからない
人間関係破綻するし眠れないしストレスＭＡＸ
あまりに眠れないから毒親の本読み返してたら自分がすっかり毒親側の思考になっててびっくりした
完全に思考停止して無気力になってたんだけど
「思い通りにならなければ罰を与える」とかそんなの当たり前じゃんとか思ってしまった
こんなんで健全な人間関係ができるわけない
やる気がないのも怒りを抑えてるだけだって再認識した
仕事早く終わっても家に帰りたくなくて2時間くらい時間つぶして帰ってる、私もだ
早く安心して帰れる家がほしいよ
そういう時間もだらだら2ちゃんするんじゃなくて仕事の本読んで生産的に時間過そう
家出たいしそう宣言もしてるけど無気力すぎて何もしてなかった
自分を大事にできなくてめちゃくちゃになるようなことばかりしてた
本当は親の食事なんて一切口にしたくないのに我慢して食べてたらそれだけでおかしくなってきた
何とかしなくちゃ
不眠が続いててストレスたまってて文章めちゃくちゃだけど眠れなくてとりあえず吐き出したかった
ごめんなさい、そしておやすみなさい
今日は寝れるかな…毎日睡眠不足で仕事とか限界だ
メンタル壊れすぎだ涙出そう
怒りとウツの繰り返しで普通の生活すらストレス度が高過ぎてしねるわあはは

子供の時から髪もぼさぼさよれよれの不衛生に見える格好をさせられた。
もちろん周りの子に陰口言われたし、辛くて母親に相談したけど
「睨み返せ、そいつを恨め」みたいなことしか言わなかった。
どうして笑顔になれる方法を教えてくれたかったんだろう？
少しでも髪を手入れして、出来る範囲で清潔に綺麗に見える格好をすれば
嫌な思いをすることも少なかっただろうに。
それに自分で気がついて皆と同じようにしようとしても母が邪魔をする。
清楚な格好でさえ不機嫌になるかニヤニヤと冷やかす。
風呂に2週間も入らない、汚らしい格好をした母親だった。自分と同じ人間がほしかったのかな？
憎いけど愛されたかった、だから母は絶対だった。
何も変えれないまま過ごしてしまった。
思い出すと辛くて今も苦しくなる

親族一堂子供に対する嫉妬抑圧がひどい
親にされた嫌なことをそのまんま子供にやるヤツら
誰一人反抗心を持っていないので一番弱い人間が一番の被害者
八つ当たりを子供にする卑怯者ばかりだ
向上心ある幸せになりたい若者をねたんで｢欲張るな｣とかことあるごとに妨害するなんて、自分の老醜老害ぶりが恥ずかしくならないのかと思う
本当醜いわあいつら
勝手に一生親兄弟の奴隷になってろ、こっちを巻き込むな

>>18
普通に育った人から見るとイライラするんだろうね

誰かに育て直ししてもらいたい。

>>24
毒親って人の足引っ張るのだけが生きがいって感じする。
自分が子供のころうまく行かなかったり貧しかったりしたから妬みやひがみがすごい。
「最近の子はチャラチャラしすぎ。少しは苦労したほうがいい」とか言ってたけど、毒親は自分の子が苦労してるの見てもなんとも思ってないんだろうね。
毒親の負のパワーはかかわるもの全てを不幸にする。

うちの母親は上の者に奴隷のごとく自分を殺して従順にかしずく事が出来た人間と思ってる様で
この人の上ってのは親兄弟と夫と夫親兄弟
馬鹿だから限界まで奴隷をこなす
父親もキチってる男尊女卑だから母親を奴隷のようにこき使う訳でそれはそれで母親はストレスになるので
子供にも我慢忍耐奴隷の強要するんだわ
私はここまで我慢してたのにお前は何なの。私が子供の頃は親に刃向かうなんて〜と始まる
自分の下は子供しか居ないから自ずとそうなる　

毒親からはなるべく早く別れた方が良い
ウチは祖父母が毒親そのもので母は今でも苦しめられてる

５０になる娘の事を束縛しようとする時点で本当に信じられないけど
これが現実なんだよね
母が旅行に行った時なんか凄い激怒して手がつけられない状態だった
息子には凄く甘いのに娘に対しては嫉妬心の塊。
毒親は現代に始まった問題じゃないよね
昔からずっと続いてきているんだと思う。

ただの愚痴ですまない
母親が元父親に出来た新しい女を馬鹿にしててウザイ
あんな基地害メンヘラ男と結婚して子どもまで作って暴力振るわれてもしがみついてた女が言うな
私から見たらお前だって同じ馬鹿女だよ

姉が結婚するからネットでどれが喜んでくれるか一生懸命探してやっと可愛いプリザードフラワーに出会ってそれに決めた。
その事を母に話すと「いらないでしょ。邪魔になるだけ。姉は花なんて興味ないでしょ」となぜか冷たい感じで一蹴りされた。そうかもしれないけど言い方ってもんがあると思う。
こんな風に育てられて自分は小さいころから対人恐怖になった。
子供を変人扱いしてるが、あんたも十分どっかおかしいだろうと言いたい。
そもそもその原因作ったのは自分だということにいい加減気づいてください。電話口で聞こえよがしに「親がまともでも子供もまともに育つとは限らないからね」だとｗｗｗｗ
結婚後に金銭的理由で自分の子供を堕胎した鬼畜人間が言えるセリフかよｗ



怒って注意でもしようものならあんたは怒るタイミングがおかしいなどと人のせいにし、謝るどころか自分を正当化するからね。最低。

人を不快にさせる冗談が得意で、子供を呼ぶときはあんたとか平気で使うしキチガイ、バカチョン、びっこなど差別用語を好んで使いたがる変な人。
優しい親元に生まれたかった。

毒親って貧富や学の差はあれど結婚前に他人に攻撃されていたり腫れ物扱いされていたり
心から優しくされたり気遣ってもらえなかったりで深く他人と関わる事がなかったんだろうな
その上無駄に自信過剰だったり鈍感力が高かったり時代が味方してくれるもんだから結婚〜子育てイベントが発生
他人との関わり方が極端なエリート様()や底辺に育てられたらそりゃ「普通」とは違って当然なんだよな…

親の心に問題が無ければ
こんなに人の心を傷つけるような言葉を言ったり
暴力を振るったり
見下したり蔑んだりしたら
後悔したり反省しきりだと思う。
自分が何をしたのかちゃんと向き合える心があったなら、私はこんな事になってない。
それを平気でしたり
自分を正当化するように事実を捻じ曲げたりできるってことは
親の元々の心に問題があったってことだ。
だからといって同情はしないし、私にした仕打ちは忘れないけれど。

昔から毒母の自称仲良し家族()の縛りで秘密もすぐに
暴かれるようなプライベートの無い子供時代だったから
そのせいで隠し事は悪事のようにずっと感じていて、個人の携帯や
パソコンも悪い事のような気がして物凄く後ろめたい…

携帯はさすがに持っているけど、未だパソコンはリビングで家族供用ｗ
PCも何台か代替わりしたけど、最近ようやく個人使用の設定をした。
履歴の削除とか心配しないし、手間要らずですごく気が楽だ!!

…けど、やっぱり秘密を持っているようで何となく気分が悪い…
小中学生が自分の携帯やパソコンを持っている時代に30手前が
どうしてこんなつまらない事で悩まなくちゃいけないんだろうorz
毒母の呪縛が自分が思っている以上に強くて困る。

子供sage過干渉ダブルバインド突き落としタイプの親で
自分の部屋無し貧乏プライベートゼロ空間育ちの自分の場合
秘密を持ってはいけない、でなく親にわずかな情報すら提供してはいけない
＝親の前で行動出来ないに繋がってしまったよ……
常に何かに追われているようで心休まらない

また面接出る直前に人格攻撃が始まった。
ただでさえ具合悪くて横になってたのにな。
これで３連続面接ドタキャンになりそう。つらい。。。

さらに治りかけの鬱病の私に
「お前の部屋は鬱病みたいだ！気持ち悪い！」
だってさ。。。

自分に都合の悪い事や後先は全く考慮に入れないのもいい加減にして欲しい。

>>35
個室はあっても、平気で入って部屋中荒らすから同じような感じですよｗ
だから心に留めておける、形の無い秘密は自分も必死で隠した

ただ、親の世代が理解できない物、内容の手紙や日記を見つけられて
一から説明する辱めと面倒臭さと、子供にもバレてる「適当な理由で
八つ当たり、ストレス発散」感いっぱいの説教のトラウマで
「形あるもの」は隠した所でわざわざ探して見つけ出すから隠さないし
親に聞かれる前から必死で言い訳がましく説明する癖が抜けないよ…


＞子供sage過干渉ダブルバインド突き落としタイプの親
家も似たような感じです、あと関わりの無い赤の他人もsage対象だから
将来どういう大人になればいいのか、全く想像できなくて高卒ニートだよorz
大学行かせないと言われて育ったから勉強も全然身が入らなかったし
『親に食べさせてもらっている』から優秀な親とダメな子供の近所の見本だｗ

１時間ちょっと一方的に人格全否定くらったくらいで
ひどいことにならない自分になりたいマジで。

うちの親はどっちも頭が悪いがキチガイでもある。
小学生上がる前から母親はパチンコ狂であいつがパチンコ行ってる間に近所の年寄りから強姦された事あった。
その夜必死にSOS送ったが父親からは人見知りするんじゃねえと殴られ
幼いながらうちの親は頭おかしいと察してこの事は誰にも話さなかった。
しかし、強姦された事は大人になっても心の傷は消えず、母の日にキレてこの件暴露した。
さすがに謝ってきたが直接は謝罪せずメールのみ。
そして、懲りずにパチンコ行ってる。金だけ渡されて愛は親から受けなかった。
汚れた奴と思ったのか、私を避けられている。

＞子供sage過干渉ダブルバインド突き落としタイプの親
>大学行かせないと言われて育ったから勉強も全然身が入らなかった

分かる
この環境でどうやったらそこまで到達出来るか考えると途方もなくなるし
とにかく訓練されたおかげで憧れて諦めるまでの速度が尋常でなく早い
普通の子なら未来を夢見れる年齢に夢見る事すら許されなかったし
否定と罵倒で拓かれていたであろう道を閉じられてきたからね…
親子でどうにか叶えたり出来る方法を考えるとか
うちはこういうワケだから諦めてねと子供が納得する理由を用意してくれる親が羨ましい

ジジババって毒多くない？
会社の社長も見事な毒（会社次ぐ予定だった息子も潰され家も出ず未婚）
両親とも毒だし、会社でも毒だし、外出りゃ放射線だし、早く逝けるわ
やつらはまだまだ長生きしそうだけど

>>31
毒親って人の心を傷つけることするのが得意だと思うｗ
人の気持ちにものすごく鈍感なんだよ。
でも自分がちょっとでも否定されたり傷つけられるとものすごく怒る。
攻撃的な人ほど実は傷つきやすいと言うけどその通りなんだと思う。

>>41
社長夫人の毒なら知ってる
メリットがありそうな人やとりあえず無難に扱っておこうって人には外面がもの凄く良く、
どうでもいいような人にはもの凄く冷たい
子供は絶対服従が当たり前で意見すると述べた意見の10倍説教
過干渉で部屋…寧ろ人生に不法侵入が当たり前
エリート()としては子供の友達は選びたいらしく友達と友達の家族のスペックを
その手の業者に調べさせ「この人はおkこの人はやめろ」と子供に指示
実家には帰ってくるわよね＾＾と実家に子供の部屋を用意

上に立つ事に絶対の自信があったり下で鬱憤溜め込んだような
他人の事を考えられない思考停止人間が毒親になるんだろう

>>40
完全に同意。いつの間にか自演したのかと思ったわｗ
『話し合い(意思の疎通)』が出来ない親だと将来の夢が浮かばないよね…


家の親は「女は手に職」が口癖で、高校選ぶときに調理科のある
私立のパンフを見て、今の状況脱出にはこれだ！と思い進学を
希望したら即却下されてなぜか長々と、留学させるつもりはない!!と
斜め下のお説教をされたｗ（海外研修(修学)旅行を勘違いしたと思われ）
卒業同時に調理師免許取って、就職斡旋してもらって20年業界で踏ん張って
30代でお店を開けば少しは見直してもらえると思ったけど甘かったよｗ
当時は私立高校は学費が大変だからって納得したけど

兄を　海外の音大に留学　させるとかｗｗｗ
その大学の卒業生に有名ジャズピアニストや偶然私が買った
サントラの作曲者がいるけど、肝心の兄は工場勤め。
引導を渡す相手と期待とお金のかけ方を激しく間違ってるよｗ
兄もある意味親の自己満足の犠牲になったのかもしれないけど…

毒親は今の私が腐っているのは調理師の夢を奪ったからだと
御目出度い勘違いをしているよ。

>>40
小学生の頃から
うちの名字を残さないと　墓を守らないと　親の老後面倒見無いと　金がない
大学なんか行っても無駄。うちの兄弟で大卒が居るがはたらかないろくでなしだから
趣味は趣味の方が良い　こんな感じのことばかり言ってた

私は親の転勤で田舎の学校に転校したがやたら虐めに遭ってて田舎から出たかった。
そんな最中にそういう事ばかり吹き込んでくるし、家は親が無駄に切れては抑圧制圧だし
内外辛いのにそれでも田舎から出るな実家から出るなって話ですっかりやる気を削いだ

今更お前が頑張ってれば大学くらい借金してでも…言うけど
社会人になり自力で行こうとした時ですら阻止した奴らなので全く信用していない
弟は大学入れてあげてたしなwwwwww私の給料もその辺に使われてる

ブラックスワン見てきたよ、毒親によって抑圧
美人なのに、色気無し喪って設定
毒親の行動がうちの母親にかぶって
観てるのか辛かった、一緒に見に行った子が
あんな母親あり得ないって言ってたけど
うちの母親、あれよりひどいんだよ

うちの母親もあれよりひどいよ
ブラックスワンみた後、「みんな毒親が子供に及ぼす影響の恐ろしさを知るといいよ！」
とつぶやいてしまったw

ブラックスワン気になるけど怖そうだからムリかも。
>>43
教師も多いらしいね。親も毒で教師も毒だったら最悪すぎる。

ボッシー作家・柳美里が息子に殴る&食事抜きの虐待
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1202205185/

私を頭良いと勘違いして偏差値50ちょいの高校なのに早慶レベルじゃないと大学入れない、とか新聞？に名前出てるくらいの企業に入ってもらえれば…とか言ってて無駄に過期待だったな
結局普通に無理で大学決めるときも何かやりたいことないの？って言われて心理学に興味ある、って言ったら就職どうするの！とか説得しても人の話し聞かなくて頑固だから否定し始める
昔から大人しくて引っ込み思案でそれを治してあげたいとかじゃなくて、他人と比較ばっかりして無理矢理親に生徒会やらされた時も高校の面接に有利なんだから絶対立候補しなさいよねとか
その上お母さんはどんなこと言ったら人が傷つくとか分からなくて、成人式の後の会みたいの行かないって言ったらあんた友達いないもんね〜ｗとか会話するとそんな感じのこと挟んでくる
元もダメだったろうけど、過期待過干渉否定で、良い年して自分の人生も決められない自信皆無の引きこもりニートになるとかｗ
昔から好きな人どころか好きな物なかったし、何かするにもいちいち自信なかったな

自分が世間の基準だと思うな、親に気を使え、
面倒な性格を自覚しておいた方がいい、だの言われた
前向きなこと何一つしないでテレビに張り付く毒親にそのまま返したい
脚露出するとジロジロ見てくるし
父親でさえ気持ち悪いのに同性だと尚更
一生気の合わない人間と同居してるようなもんだよね・・・洗脳されて何が正しいのかわからなくなった

>>19
うちと同じだ

家を借りるのにも親族が保証人じゃないと借りれないんだね
しかもフリーターだから保証会社使えない
親族一同外面のいい親の味方だ
居候させてもらってる唯一の友達から今月中に出て行けと言われてるのに
出て行ったら行くとこがない
働いて給料もらって貯金あるのに住むとこがなくなる

もう疲れた
山手線に飛び込んで死んでやる

>毒親が子供に及ぼす影響の恐ろしさを知るといい

ニッチ需要だしマスゴミがあるからテレビドラマは無理でも
映画とかでそろそろ毒親ネタって出てきても良さそうなもんなんだけどな
「○ちゃんは本当可愛くて…それに比べてウチの喪子は…」
「○○しなさい！なんで今頃○○してるの！」とかの
台詞だけでもあーあるあるって思えるヤツ
ハッピーエンディングは全く想像出来ないけどさ

台所にあるテレビがアナログなので買い換えると言う。
母が私のためだとわざわざ言って。
私はいらないと何回も言ったのに結局買ってきた。
そしてその次は「お父さんが○○(私)に気を使いすぎだって」だって。
繰り返すが私はテレビが欲しいなんていってない。
しかも皆も見てるのにこれはなに？
もはや完全にテレビを見る気がなくなった。

>>54
やっても無駄でしょ
毒親が毒親映画見ても「ひどい親！」とは思えど
自分がその毒親とは思わないだろうから

でも子どもが見て「私はアダルトチルドレンだったんだ、親がおかしかったんだ」
って自覚を促す目的ならいいかもしれない

>>53
死なないで

ごめん、これしか言えないけど

>57　ありがとう
普通の生活がしたいって望んでるだけなのに
高望みなんてしてないのに
親が毒だと普通の人と同じになんてなれないんだね

>>54
この前これってアリですか？って番組でモンスターペアレントの話題
やってたけど毒親っぽいのあったよ。子供の修学旅行についてくる親とか

ああ、でも子供に与える影響などは一切取り扱ってなかったけど

>>35
なんという私
ほんとに心が休まらないね
いつも何かに追われて急かされてる感じ
わかりすぎる
いつもぎりぎり、せっぱつまってる気がしてならない
それなら余裕が持てるように行動したらいいのに
計画とか予定を立てるような思考がうまく回らなくて
ほんとにぎりぎりでせっぱつまったことになっちゃったりするし

計画なんか立てても翌日には白と言ってたものが黒になってるから
どうせうまくいかねえよって最初から諦めてしまう

だめだ心に余裕が欲しい
ほんとに欲しい
確実なものにすがりたい

>>53
関東ならレオパだ
レオパレスに飛び込め
安いところも沢山ある
保証人いらないらしいから
もしだめだったらすこしお高いけどマンスリーマンション借りれ
貯金があるなら大丈夫だ
それでしばらくしのぐんだ

否定され続けてきたから自信がなくて、余裕もないんだよね

>>55
おー、あるある

>>59
モンペは普通に見てあきらかにおかしいけど
毒は世間にはいい顔しながら子供にはありえないことするんだよね

ただのぼやき。この前母親が作ったお弁当にランク付けという番組の実況見てたら、
お母さん大好きな人が溢れててなんか羨ましくて哀しくなった。
美味い不味いじゃなくて母親の愛情なんだ！それをバカにするなんて！
と真っ向から実況してる人がいっぱいだった。母親の愛情を信じてるんだなぁと…。
うちはお弁当はまともだったけど、毒親だよｗと書き込みたくなる気持ちを抑えてたｗ
ああいう人達には多分毒親とか判ってもらえないんだろうなとか思った。

父親が毒と言うか、典型的な亭主関白の独裁者で
父親の考えが全て正しいと生きてきた

少しでも機嫌を損なうと
夜の山に捨てられたり…母親にも暴力や外出中に車から急に下ろされたり
何かあると出てけって脅されたり

夜中に部屋が綺麗かチェックして掃除させられたり


その影響か男の人は大嫌い大嫌い大嫌い

優しい父親、家族旅行…家族団欒

そんなの無かった

>>66
うちは母がそれ
母の言うことは絶対!!母が法律で母は尊敬し愛し崇める女神（）


>>65
テレビを見てると毒親への依存心を愛情や尊敬と勘違いしたまま
大人になっている人が大勢いるんだろうな…って感じる時があるよ。
芸能人は自分のイメージを悪くすることは言わないだけかもしれないけど

テレビでいろんな大家族()の特集をやるけど、どの家庭にも
共通する親のエゴと毒と共依存の極みって雰囲気が苦手
本当に家族全員が仲良しの愛情豊かで幸せな家庭なのかもしれないけど
反抗も反発もしないで家事をこなす思春期で受験期の子が可哀想で…

2chでも親の愛を疑ったり親を批判できない風潮があるのは
目から鱗というか、ちょっとだけ吹いたｗ
虐待児の心傷は認知されてるけど、毒子の無気力などは周りからすれば
｢本人のやる気や性格の問題｣で親は悪くない！甘えだ！ってのが辛いね…

>>58
よくわかる…
豪邸に住みたいとか毎日ごちそうを食べたいとかそういうことを望んでるんじゃないのにね
誰にも怯えることなく心おだやかに暮らしたいだけなのに

>>68
その怯える相手が本来一番心許せるはずの親だから辛いね。
うちの母親はみんながここで書いてる事と殆ど同じだけどそれ以外に
小学生の頃、近所で物が盗まれたり壊されたりする事件があった時
真っ先に「お前がやったんだろ！？」と怒鳴りつけられたり
クラスメイトの親から「うちの子が○○ちゃん（私）と喧嘩して怪我をした」
と電話があり、その子の家に母親に連れられ謝りに行った事もあった。
私は盗んでも壊してもいないし、喧嘩どころかその子と関わり合った事も無いのに
言っても「嘘をつくな！！」と怒鳴られるだけで聞いてくれなかった。
それ以外にも何かあると私が疑われ、率先して私が悪いという事にされる。
漫画やドラマに出てくるような「うちの子に限ってそんな事するはずがない」とか
「お母さんだけはあなたを信じてますよ」とか言うのは夢物語でしかなかった。

・レオパレス
・保証人不要、水商売者ご用達物件
・シェアハウス、ゲストハウス

対人恐怖とかなければゲストハウスお勧め、都内ならたくさんあるよ、女性専用も
入居時必要なお金は大体預かり金１〜2万＋家賃1か月分（1人部屋７〜８万、相部屋４〜５万）だけ
ただ取扱い不動産屋とかに載ってる写真はできたばかりとか人がいない時に撮ってるから
実際はもっとゴチャゴチャしていてどんなにお洒落そうな所でも雑然としてて
そして中韓留学生多い、水商売や変わった職の人も多いから生活時間がバラつきがち、
盗難被害に遭った事はないけど、相部屋なら念の為貴重品はとかくお大事に・・・
一時期入ってたことあるけど何かもう人とかどうでもいいやと割り切って行ってみたら意外と楽しかった
細かいことは気にしない精神が必要だけど・・・

私も実家でゴタゴタがあって出戻る羽目になったがすぐにでも出たいな・・・家にいるだけでメンタル病みそうだ
毒親の面倒なんぞ見たくない
最近周りが結婚し始めたり子供生まれたりして尊敬する人は両親☆なんて言っちゃってるからもう色々きついや

>>66
＞母親にも暴力や外出中に車から急に下ろされたり

うちもあったよ
幼稚園児なのに、急に車から降ろされて、あんたは歩いて帰りなさいって

ネットに書かれているような毒親の悩みや被害、良識ある人たちの意見をまとめて
毒親に叩きつけてやろうかと思ってるんだけど、意味ないかな
私はネットがあったから色んな人たちの意見が聞けて、考え方や捉え方を随分前向きに変えられたんだけど
うちの毒親はネット知らずの世代でおまけに本も読まずの勉強嫌い
田舎人間ですごく世間が狭くて考えが凝り固まってるんだと思うんだ
私の意見は聞かないけど、同年代の人たちなら或いは…

>>72
多分意味ないよ
自覚ないだろうし、ネットしない人は「ネットなんてデタラメしかない」と思ってることが多い
しかももしその場で謝ってもらえたとしても
その後改心するとも思えないし、逆に「あの時謝ったじゃない！」と
意味不明な因縁をつけられそう

基本的に、対決は無駄
諦めて、可能ならこっちが家を出るのがやっぱり一番だよ

まぁそれは家の場合で、>>72の両親はまた違うのかも知れないけど

>>72
無理
その程度で自分のした事と向き合えるのなら
私はこんなことになってない。
私のフィルターを通ったもの＝信用できない
ってなってる限り無理。

>私のフィルターを通ったもの＝信用できない

これ両親とも半端ないわ
子供の言った事を肯定するなんてプライドが許さないんだろうな

子供の話なんて最初から聞く気もないんだよ。
親は絶対的な存在で子供は従うべきって思ってるから。
何を言っても「なんで子供のくせに親に逆らってんだ？」としか思ってない。

>何を言っても「なんで子供のくせに親に逆らってんだ？」としか思ってない。

そう。その一言に尽きるね。
この前毒母が酔っ払って（アル依）「子供は親の言う事聞け！！」って喚き散らしてたよ。
もう40近い娘を1人の人間として見てないんだと実感したわ。
今日はスーパーの店員を「あいつはヤンキーだ！！」とか喚いてた。
大方変なことやったか言ったかして店員に注意されたんでしょ。
まじ老害は滅びてくれ。

>>67
2chでも親、特に母親を批判すると人でなし呼ばわりされてるように思う。
虐待親のバッシングはすごいけど、毒親はまだ認知されてないんだろうな。
母親が絶対の愛情なんて持ってないって虐待親の事件見たら解るのに、
何故か虐待死させない限り母親の愛情は絶対だと思ってる人が多いんだよね。
お前毒親に育てられてみろよ、って思う意見をよく見る。

>>72
無理だと思う…
毒に改心なんか望まない方がいいよ
こっちのHPが削られるだけだから

酷い身体的虐待の話とか聞くと必ずこっち見て嬉しそうに
「お前はこういう親じゃなくてよかったね〜」
とこちらに確認してくる。

私の友人が酷い親からのDVのあげく自殺未遂して
心底心配してるところでもそれをやるってことは
手をあげたくなると同時に潜在意識的に自分がやったことを
察しているのかもしれないな、と思ったな。

まあ実際突き付けたらこっちの被害妄想扱いして
切れるだけだろうけどな。

ここの人は毒親が介護とかになったらどうするの？
うちなんて金がないから、特養にでも放り込みたいけどかなり待つよね。
こないだ雑誌に通夜や葬式もなくて１マン円で供養が出来るってのがあった。
貯金もない役立たず親父はそれにしたいと思ってる。

可愛がってもらってた弟と、その家族に丸投げする。親も義妹が大好きみたいだし。
義妹ホメホメがすごいんだけど、そんな風に育てられなかったのはお前達のせいだろと言いたい。

朝起きてから父と近所の人の悪口が始まる
私が少しでも人の悪口を言うと、
「何であんたはそんなに人間嫌いなの…」
から始まって「あんたそんな性格じゃ
世の中渡っていけないよ、何でそんな性格になったの云々」

どうみても毒母の影響です
本当にありがとうございました

幼稚園の頃からだもんな
マインドコントロール成功してますよw

みんなは親にかわいいっていわれたことある？

うちは年の離れた池沼の妹がいて、ちびデブのうえ顔も特徴的。
なんだけど、自分の妹だからすっごくかわいくて、自分がお金稼ぐよう
になったぐらいからすぐ下の妹と二人で服とかかばんとか買ってあげてた。
(自分とすぐ下妹が大学生のとき池沼妹は中学生ぐらい)
自分とすぐ下の妹は親からかわいいなんて言われたことなくて、
服もTシャツにジーパンみたいなのばかり。
強制させられてたわけじゃないけど両親二人とも元喪で人前に出ない自営業
だからおしゃれに無頓着だった。

でも池沼妹には自分たちがそこそこ服装に気を使うようになってから同じ
ように服かってあげてたんだ。(しまむらとかハニーズ系だけどね)
ひらひらしたスカートとかワンピースとか着せてかわいいっwwwとか
言いまくってた。実際かわいかったし服かって着せるのたのしいしね。

だからかすっごい性格が女の子なんだ。今日はこれとこの服着ていくー
とか、通りかかった店でこのワンピース欲しいとか。
髪の毛自分でくくってかわいい？とか聞いてくる。
どれも自分が同じ年ぐらいの時にはできなかった行動だから(こんな喪ブス
がスカートなんかはいたらpgrされるに決まってると思ってた。)うらやま
しく感じる。
やっぱり特別美人ってわけじゃないのにもてたり彼氏がいたりする子は
親にかわいいかわいいって女の子扱いされて育ってきたんじゃないかな。
ドラマとかで娘かわいい、大好きみたいな感じのお父さんでてくると、
自分もこんな感じの経験してきたかったなと思ってしまう。

>>84
＞みんなは親にかわいいっていわれたことある？

もちろんないよ！
知人でかなりピザブスな人がいるんだけど、親からかわいいかわいいって育てられたそうで
自分にすごく自信持ってるんだよね
彼氏もいたし、結婚もしてる
やっぱり自信って大切だよね

>>84
結婚が無理そうな年齢になってから言われたよ
「小さい頃はかわいくてかわいくて勉強もよくできて」ってね

思春期の頃は
毎日のように人格否定されて蔑まれて
自分はブスデでデブでバカで何もかもがダメな奴だって
思い込んで生きてたのに
35過ぎたら・・・だよ。

父親はネグレクト気味だったから
可愛いなんて言われた事ない

というかほとんど喋らないから
二十数年今までの人生で
いっしょに生活しててトータル1時間
くらいしか会話した事ないんじゃないか
ってくらいw

父親に愛されて育った子って
どんな子でも愛されオーラ()みたいなの
出てるよね

毒親に育てられたせいで精神的に不安定なため
（いまは家を出て独立しているけれども）
定期的にカウンセリングに通っている

カウンセリングの先生によると
やって来る女性の８割が母親との関係に苦しんでいるそうだ
（過干渉、虐待など）

「母親が嫌い」な人はたくさんいるので
そのことで罪悪感をもたないようにしてください
と言われた

>>80
あるあるｗｗ

うちは父との関係に悩んでたなあ。
過去形というのは、もうふっきれたというか、他人として接するようにしたから。
どうでもいい存在になってしまったということ。

>>84
＞みんなは親にかわいいっていわれたことある？

ないないない
つか可愛いって言われてるところを想像するのすら出来ないや…
ありがとうとゴメンナサイもロクに言えない親なのに
子供にプラス感情向けるなんて絶対無理だと思う

毒親も70近くなったらだいぶ弱ってきたよ。
相変わらずKYだけど昔ほど「許せない！」とは思わなくなってきた。

>>92
家は毒両親共70超えてるよ。
毒父は癌で手術してからは丸くなったなぁ。
毒母は>>77で書いた通りまだまだ元気！
毎日アルコールを摂取して誰かしらの悪口言ってます！ｗ

>>84
やっぱりみんなそうなんだね。

その妹は絶対評価で見ると、はっきりいってかわいい女の子では
ないんだけど、私から見たらかわいいし、いろいろ服かって着せて
かわいくしてあげたいって思う。そうするの楽しいし。
でも親は私にはこんな気持ち向けてくれなかったんだなーと思うと悲しくなるよ。

服の話ばっかで悪いんだけど、
私とすぐ下の妹は小学生までサティみたいな大きめのスーパーで服買って
もらってたんだが、私が中学入ってすぐぐらいのときに同世代の女の子に
くらべて我が子の野暮ったさに気付いた父親が突然近所で見つけた個人で
やってる若い子向けの服屋につれてかれた。
そこは小さめサイズの大人っぽい服が多くて、出てきた店員(おばさんだったけど)
に適当に選んでもらった服を着てみた。
細身のジーンズにパーカーだったんだが二人ともぽちゃだったので
ぱっつんぱっつんで入らなかった。おばさんも困ってたよ。
で、何も買わずに退散。「もう中学生なんだからやせてあんな大人っぽいかっこしろ。」
と父親に言われてしばらく服買いに行くのトラウマだったよ。
完全に自分の見栄しか考えてないんだよね、毒親って。

>>84
84と妹さんはすごく優しい人達だと思う。健気で可愛いと思った。
私も親に可愛いと言われたことないな。言われて育ちたかったよなぁ。

私自身は子供の頃からフリフリの女の子っぽい服が着たかったのに
毒母がウーマンリブ世代だもんで、
女の子っぽい服なんて絶対買ってもらえなかったよ。
頭もサルみたいなショートにされてた。
反動で高校生になってバイト出来るようになってから
全額ロリ服につぎ込んじゃったよ。
オバハンになった今は何着ていいのかわかんなくなって困ってる。

＞みんなは親にかわいいっていわれたことある？

あるよー！たった一度だけ。
毒親の毒にやられて泣きはらした後、どうしても顔を合わせなくては
いけない時にとどめを刺されるのが怖くて満面の笑顔で対応していたら
普段からそうやって可愛い顔でニコニコしてろ!!だってーｗ
誰が私を暗くさせてるんだって怒りで心身ともにしばらくボロボロになったけど…
それよりも毒親に私が泣いていた事が絶対にバレているはずなのに
平然とスルーされたことで、ああこいつは毒親だってそのとき確信した

>>96
それなんて私ｗ
子供の頃深緑や紫や渋い色合いの切り返し？の多い服ばっかりで悲しかった。
パステルカラーの可愛いプリントＴにフレアスカートが着てみたかった
学生の時もバンギャ()で現実逃避とストレス発散の日々でした
バイトも家に居ないでいい健全な理由が出来たことが嬉しかったなー

今は引きこもっているから服にはある意味全然困らないけど
姫系通販ショップに日参してフリフリの服を着たすごくかわいい
モデルさんを眺めるのが楽しくてしょうがないｗ

>>84
うちんとこは、母親が私を着せ替え人形にして楽しんでいたよｗ
これが地味につらかった
クラスの派手目な女子から勝手にライバル扱いされて、喪子のくせに目立ってんじゃねーよｵﾗｧで理不尽なイジメ発生ｗｗ
元々服に興味がなく、無理矢理ショップをつれまわされてたもんだから当時はすごく嫌だった…



なんかなー個人的には高価なプレゼントも理想的な愛情も
そこまで欲しいとは思わないんだよ、ただ私を縛り付けるのをやめてほしかっただけで
子供は親の背中をみて育つんだから、子供を前屈みで覆うんじゃなくて
普通の後ろ姿をみせてほしかったんだよ…

親に可愛いとは言われた事はある。頭がいいわよね〜私バカだから羨ましい〜、とかも
でも全部ウソだった。全部おべっかでお世辞で私を利用するための嘘
実際にはそんなこと思ってなんかいやしない
むしろ心にも思ってなかった。微塵も。全部ウソだったと知った時は愕然としたなぁ。そして辛かった

>>88
8割か…凄い数だなぁ
どうしたら上手く罪悪感を消せるんだろ。いまいち消しきれないよ

いま無職で仕事してないから、毎朝７時に起きてたら毎日母親に

「仕事してないからって、こんなに遅い時間に起きて
いい加減にしなさい！！近所の小学生を見てみなさい！！とうに登校して
学校に通っているじゃないの！！！朝の会が終わって、１時間目の
授業の時間じゃないか！！！小学生でも出来ることなのに情けない。
もっと早く起きれないのか。毎日、何度注意しても、朝起きる時間が遅いし
こんなに生活態度が悪いのが治らないなら精神科の先生に、全部暴露して
アンタのことを相談する！！！」と怒るから、

最近は親よりも早く朝４時半〜５時に起きてたところ、今度は
「仕事もない日なのに、こんなに朝早く起きて一体どういうつもり！！
なんの為にこんなに早く起きたのか！！！なんの為なの？？
何でこの時間に起きたの？（理由を言えと、何度も聞かれた。）
部屋に戻って、自分の部屋で寝ていなさい！！！
眠いだろうから、もう一度、寝ていらっしゃい。」などと言って
これまた叱られた。

うちの親は一体、（私が）何時に起きたら気が済むのだろうか・・・・・。
早く起きても怒り、遅く起きても怒る。意味がわからん。

>>100補足
しかも７時台に起きると遅いと怒るくせに
４時５時台に早く起きると今度は「もっとゆっくり寝てらっしゃい！！」
と言い始める。
今日も朝６時前後頃に、「もっと寝てなさい、寝てていいよ」とか
言い始めた。７時台の時間まで
ゆっくり寝てたら、罵声浴びせて怒号で怒るくせに！！！！
お前の基準は何なんだ！！！！！お前のいう「世間の常識」の時間帯が
さっぱりワカラン！！！！！！

「おい、クソばばあ
じゃあいったい何時に起きればいいんだ？？」
と単刀直入にきいてみたら？

もう家出ればいいじゃん。
楽しいよ

>>102
聞いてもどうせ毎日答えが変わるよ
何で変わるのか聞いても、「気が変わった」程度の答えしかきっと帰って来ないよ

正論が通じないのが毒親

>>96
自分もサルみたいなショートにされたよw
服も地味でダサいのばっかり

毒は論理的にめちゃくちゃなことしか言わないから、真に受けてるとこっちが病む

うちの毒もよくキレまくってたけど日によって言うことが全然違った
基地外に付き合ってこっちが混乱することはないよね
基地外とは距離置くに限る

こんなやつ人間の屑だなとかいわれてるような人が
なぜ屑といわれるのか分からない
されて嫌なのはわかるけどする側の心理も理解してしまうのが怖い　
マジキチとか言われる鬼女とかも理解してしまう自分異常すぎ
常識持った人の考えのほうが理解できない
少しづつ変わりたいと思うのにどうすればいいのか分からない辛い

自分で自分が分からない
生まれる家を間違えたんだきっとこの人生は罰ゲームなんだリア充を指くわえて見てるのがお似合いなんだ
もうどうでもいいやでも自殺は怖いから一生糞親の脛かじって生きてやる

服買うときは店員の前でもこの子どうせ太りますから、と言われて
いつも１つ上のサイズの服を買わされ、
さらに２０００円以上の服を買ったのを知ったら
必ずこんな高価なもの私は買った事が無い！とののしられたな。
大学生になって皆がブランドとか思い思いの可愛い服着てる中、
クタクタのTシャツと兄のお古のサイズの合わないシャツの２枚しかない、
そんな時期もあった。
むだ毛の処理ももちろん禁止だから、他人に見られるのが嫌で
視線が怖くなって、姿勢が一気に悪くなったのを覚えている。
で、なんかの拍子に自分が連れて歩くのが恥ずかしいと思ったら
なんでこんなに姿勢が悪くて汚くて恥ずかしいの、とバカにして笑うんだよな。

何年も経った今でもものすごいトラウマだ。
親に言わせれば、誰にでもある事を引きずるお前が悪い、らしいけど。

自分の都合で子供作っといて離婚して、家事手伝わないと怒鳴って威圧する
そんな風に育ててきたくせに「私は頑張った」みたいな顔すんなカス
彼氏いるのかなんか知らんがいい歳してそういうのやめろよ
本当に気持ち悪いわ

毒親から離れても、今までの毒親との関わりを全否定しないと身動きできない
が、長年自分の一番近くで抑圧してきた人間の影響から逃れようとするのも難しい
○○ちゃんだけずるい〜、と口癖のように言っていた親が脳裏をよぎると
「楽しい」とか「嬉しい」とかいう感情に常に罪悪感が伴う
服を買ったり化粧をして街に出るだけで後ろめたくなる
思い出したくない、私の中から消し去りたい毒親

両親は自営の共働き（飲食店）で、小さい頃から帰宅が遅かった。
自宅は真っ暗で誰もいない。妹はよく店に行っていた。
昔、父と母の間に入りただ父を見ていただけなのに「目つきが悪い」と怒られたりした
ある晩などは酔っ払って帰ってきて、勉強中だったから、相手しなかったら逆ギレして、食べ物を投げつけてきた。
女らしい体型になったとかセクハラまがいのこと言ってくるし、どさくさ紛れで触ってくることも。
職場でいじめを受けて帰ってきたが(部屋で飲んでいた）帰ってきた親を心配させたくないと思い、ニコっと笑ったら「気色悪い」と言われた。
一気に涙が溢れ出た。

ある時精神科に通って幼少期から今までの事話したら母にちょっと原因ありますねと
先生が行ってくれて今度は母も連れてきてくださいねと言われ、専門家の意見なら
変わってくれるかもしれないと期待したが、甘い、甘すぎたよ。対外的にはいい顔する
母が先生と1時間半喧嘩だよ。帰り道では二度とあのヤブ医者に通うなと言われて
自宅に帰ったらうちの家族に私のこと馬鹿にされたと吹聴。翌日気持ち悪くて
寝込んでたら母がいつまで寝てるのよと言って、それが限界でトイレで吐きまくってた
ら実の親にさえ具合悪いこと言えないのかとまた怒鳴られ、会社いけなかったよ。
その後医者にも行けてない。あれから8年以上たったがいまだにあんときのアンタは
先生の口車にのってみたいな話をしてくる。

続き　あきらかに周囲とは違うださい服を着せられ劣等感ものすごかった。
当時の修学旅行の写真見ても私だけ違う髪形・服・持ち物。
人の話を聞かない、間違ってもぜんぜん謝らない。ゴミ箱をあさる。勝手に
人の部屋を掃除してあさる。

そして最近は母の日だの誕生日だの今日の結婚記念日だの時には怒り時には
甘え口調でプレゼントないのかとねだる。ほんと気持ち悪い。まじあげたくないけど
キレルのもめんどくさいし御礼言われても気持ち悪いし。一番嫌なのは父に
甘え口調でべたべたするのが不快になる。

まーたババァがヒスり始めたぞー！

うちのババァの事ね。

今日夕飯作ったら味付けが気に入らなかったみたいで
ずーっともう3時間位ぐずぐず言ってる。

マジ基地

今日、カーテンや布団カバーを洗濯して冬用の物を仕舞おうと頑張ってたら、
糞ババァが、なんで私が手伝わないといけないの？とか言って不貞腐れてた。
衣替えしたくても、お前がグチャグチャに収納してるから、どこにしまって良いかわかんねんだよ。
娘に散々やりたくない家事押し付けてきたくせに何言ってんだろ。
そんなに家事やったり子供の幸せ考えられないなら結婚すんな。
被害者意識が酷すぎて引く。
掃除もしないし、ガサツで不潔でだいっ嫌い。
昔、父親の悪口聞かされてたけど、今考えると、このババァの被害妄想っぽい。
離婚話が出た時離婚しなかったくせに。いつまでも愚痴言ってんじゃねーよ。
子供二人不幸にして、いつも可哀相なのは自分。あんたに同情してた自分が馬鹿みたい。

ウチの母親とそれに溺愛されてる兄、二人が飼ってた犬が逃げた時、探しもせず『盗まれた！』ってことにしてた。実際は全く可愛いがらず世話も面倒で見捨てただけ。私は遠くに住んでて、聞いた時には数ヵ月経ってて助けてあげられなかった。

つづき→保健所のサイトにウチの犬が保護された時の写真が残ってた。殺処分。可哀想で犬のこと思うと一度しか会ったことないけど辛くて仕方なくて自分を責めてしまう。

続き→保健所のこと母親に言ったら案の定全く認めなかったので実家あてにそのサイトの犬の写真といかに苦しんで死んだかを書き殴って郵送してやった。さあ、証拠を前にどう出てくることやら。

>>118
＞可哀想で犬のこと思うと一度しか会ったことないけど辛くて仕方なくて自分を責めてしまう。

いや、そこは自分を責めなくてもいいのでは
なんでも自分のせいにされてきたのかもだけど
自主的に自分のせいにしなくても

ちなみに今はまたはやりの新しい犬飼って来てるよ。兄貴が買って来た。家に一円もいれないアラフォーのパラサイトシングル。二人が飽きるのは目に見えてる。母親は実家に早く帰って犬の世話してよとか言ってるよ。

>>120 ありがとう。分かってても子供の頃からの刷り込みで、家の中での悪い出来事なんかは自分の責任に感じてしまう癖が無意識にあるんだよね。あの環境から救ってあげればどんなに良かったか。

>>121
あなたは優しい人だ。
犬のことを思いやるように、自分のことも思いやってほしい。

そうだね
犬のこともだけど、もっと122さん自身を大事にしてほしいわ
てか、その母と兄とは連絡とらない方がいいと思う
残念だけど122さんの手にはおえないレベルかと

え…
＞ 実家あてにそのサイトの犬の写真といかに苦しんで死んだかを書き殴って郵送してやった。
これはどうかと思うが…

犬はかわいそうだね。
簡単に動物飼う人はどうしようもないからなぁ

>>125
そう
それはどうかと思うよね
ちょっと病的に感じる
っていうか、その母と兄に関わるほど122さんが病んでいく気がする
真剣に母と兄から離れた方がいいと思う
距離だけでなく気持ちも

中学の時、父親に「お前は金ばっかりかかってクソの役にも立たねーんだから穴くらい貸せよ？ん？」と言われた。
当時は何言ってるのか分からなかった。
同じく中学の時、日記やメモに使っていた手帳に母親の字で「見ちゃった☆」と書かれていた。
母親の神経が怖くて「何で人の物勝手見るの？」って聞いたり怒ったり出来なかった。
意見した所で「はいはい反抗期反抗期」になるんだけど多分。

>>125>>126
122だけどやっぱりやり過ぎたかな。アクション起こしたのは初めてなんだ。何言っても『盗まれた』の一点張りで都合よく解釈してるから、証拠となる保護された犬の写真に『この犬に本当に見覚えないんですか？』って書いた。

まあでも当事者だったらと考えると、そこまで怒りが溢れてくるのも仕方ない
私もその位したかもしれん＜手紙

続き あと保健所では安楽死ではなくガス死で苦しむということを資料もつけて書いた。私が幼い頃も飼ってた雑種をある日突然母親が保健所へ捨てた。だから今いる犬がとても心配で。そんな手紙送ったってどうせ反省するわけないよね。

>>127 その父親、超絶ヤバいよ。アル中かなんか？辛かったね。母親はウチも手紙や日記を机に入れて鍵かけてたら私がいない間に業者呼んでこじあけてたよ。何故か私も一言も言えなかった。何故そこまで？って恐かった。

>>130
そっか
過去にも犬を保健所にやったことがあるんだ
それなら手紙送りたくなる気持ちもわかる

前に某ＤＱＮ返しのまとめサイトで見たのは
犬を虐待する姑に思い知らせるために
犬小屋の上とか家の周りとかにデカデカとポスターかなんか貼って
「鬼ババの住む家！犬虐待！この家には、飼い犬に飽きるとすぐに保健所送りにする鬼ババが住んでいます！」
で、ご近所の噂になって、みたいな
まあＤＱＮ返しだから全くおすすめできないけど
そのくらいやっても改心するかどうかの騒ぎらしいので
130さんが気にしても無理かもしれない
つらいだろうけど、他のかわいそうなワンコを助ける活動に協力するとかがいいかも

上手く言えないが、ありのままの子供を絶対に認めない。
「今のあなたじゃ将来不安でしょ。もっといろいろ頑張らないと。」と
やんわりと抽象的に否定してきたり、私が進路とか仕事を決めて努力しようとしたら
「本当にその選択でいいの？他の選択肢はないの？失敗するんじゃない？大丈夫？」と言って、
こっちが常に自分に自信がなく不安でいるように仕向ける。
私の兄弟全員、いつもオドオドして自信なげなのは何故かなー、と考えていたら
日ごろの毒親のこれらの発言に原因がありそうなことに気がついた。
暴言が少ないぶん、毒親は自分の事を「子供の事を心配する優しい親」と思って言ってるんだからタチ悪いよ。

>>130
毒親ってペットに対しても情がないよね。
うちの毒父も酒飲んで機嫌が悪いときに、飼ってたインコ窓から放した。
インコは飛んでどっかに行ってしまったので、泣きながら近所を探したが
見つからなかった。
毒父を責めても「清々した」とか「お前らの勉強や家事の邪魔になるものを
片付けてやったんだ。感謝しろ」とか「今頃野良猫に食われてるよｗ」とか
言ってた。
当時小学生ながら許せなかったし、成人した今でも許せない。
そういやインコは私、母、私の友人たち、近所の人にすら普通に懐いてたが、
父には近づくだけで警戒して鳴きだしたり噛み付いたりしてたな。
やっぱりインコでも分かるんだね、コイツは危険だって。

確かに毒親のペットに対する態度はおかしい。
父親は毎日のように急に大声出して驚かせて楽しんでて、
猫が怖がってるのを判ってない。それがコミュニケーションだと思ってる。
母親は私が事故とか怖いから外に出さないでと頼んでるのに、
「だって出たいって言うから〜」と先のこと考えずに外に出してる。
同じようなことされてきたなと猫を見て思う…。特に父親には近づけたくないんだよなぁ。

｢あたしんち｣とか永遠の憧れだわ
完璧な親じゃなくていいんだ、あんな風になんだかんだいいつつも普通の家族がよかった

みんなペット飼わせてもらったことあるんだ、いいな。
家の毒親はあんたじゃ面倒見るの絶対に無理!!の一点張りで
ドブ川でタニシとかザリガニ捕るのが精一杯のペットだったよｗ
犬を15年粘ったけどダメ、結局ハムも小鳥すらもダメだった…

15年間成人過ぎまで粘っても、信用されないのが地味に辛かったなー
そのくせ両親とも子供の頃は多頭飼いしてた事自慢するし意味わからん
情操教育にいいとか、責任感を養うって方向にはいかないのが毒親らしいけど

反対されてもいつか飼おうと思っていたけど
ここを見ていたらワンコの幸せの為にも諦めがついたよ

子供にやってることはほぼペットにもやると思っていい
逆に言えば我が子を犬猫と同じようにしか扱えないわけだ

いやあ最近首しめてみてるんだけどいまいちうまくいかないね
私の首が太いのかPSPの電気コードじゃむりだったし

うちの毒母はここのところほぼ毎回玄関の鍵かけるの忘れる
本人は鍵かけてるつもりらしいが
ボケてきたか

>>135
家も猫３匹飼ってるんだけど、
今回の原発事故で避難になるかもって時
毒母が「猫は置いていけ！」って言ったのは忘れない。
置いていくのはお前達にするよ

>>137
毒親がペット飼ってもまともに世話できないのは明白だから断固拒否のがマシ

うちはある日突然父親が子犬を買ってきた、しかもマイナーな大型犬
親自身は犬を飼ったこともなく大した知識もなかった、家にも何の準備もなかったからただの憧れや見栄かと思う
母親はメンヘラでろくに世話もできないし結局兄弟で世話して、でも兄弟もあまり面倒見なくなって、
中高生の頃は部活の朝練とかあったから毎日4時起きとかで散歩行ってた
でかいから老後が大変で寝たきりとかになって兄弟は家を出てたし親は面倒も見ず老後の趣味に忙しいかゴロゴロしてるか
どうしようもないから会社辞めて世話した、医療費と介護費で貯金も飛んだ、200万位使った
毎日3時間以上の睡眠取れず1日中世話して1人で補助具とか駆使して40kgの犬抱えて病院に通って金もなくなって
介護で疲れている自分に「いい年して無職で家でゴロゴロして恥ずかしい親戚にあわす顔がない、おまえは犬の為に生きてんのかｗｗ」と
よく父親になじられたよ、犬は好きだったけどこいつが犬さえ飼わなきゃと何度も思ったな
うちが飼わずに他の家庭に行ってたとしてもこんな犬種飼おうと思う家なら普通はうちよりずっとまともだろうし
とはいえ唯一の家族だった犬には感謝しているけどね

>>100
あるあるｗ
毎日言うことが変わるよね。
矛盾してることを指摘するとさらにヒステリーを起こす。
その時の気分次第で正反対のこと言ってくるし、言う通りにしないとキレるから面倒。

>>139
鍵掛け忘れ位ならまだいい方。

私は毒の荷物持ちでついて行った先で
毒がATMで30万近くおろしたんだが、そのまま金取り忘れたのを私のせいにされたよ。
ふじこっててなに言ってるか解らないけど
しきりにお前が悪いお前のせいだって言ってて
ムカつくの通り越して不憫に思った。

このスレみて入浴中のドア開けが意図的と知った。
まじで気持ち悪い。

>>143
いやよくないよ
そっちも災難だけど、毒父と私が昼間会社行ってる間に毒母が鍵開けっ放しでふらついてるとか十分怖いわ
盗られるもんないから平気！とか言ってるけど家にはペットがいるのに…襲われるかもしれないのに

>>145
そうだよね。ごめん。
なんかそういう当たり前の危機感が無くなってきて
毒親抜きに自分ヤバいと思う。

ちなみにうちの毒もよく鍵掛け忘れるんだけど、注意とかする？

私の場合注意すると、気づいたお前がやれば良かった。
いちいち親の悪いところをつつくのは親に甘えてる証拠。
とか言われて凄くしんどい

子供がかわいくて仕方なくて間違った愛情で育ててきた母親
無口だった父親

今日父が台所のご飯支度しようとしてた母に向かって「はらへった、（邪魔だから）どけ」といってるのを聞いて引いた。
還暦すぎてるのに酔っ払って警察に引き渡されるようなダメっぷりの父親なのに
食べることに対して必死になってる姿がこれまた哀れだなと思った、ごめんね

まさに今の私がいる。犬欲しくて突然飼ってきた馬鹿母親だが
ご飯はあげるが散歩や風呂には入れない。汚く臭いまま。
子犬なのに遊んでやらない。犬は一日中寝てるものだ、
この犬はおもちゃ散らかしてばかりいるって。
さすが子供をまともに育てることできなかったキチガイだよ
仕方ないから私が面倒みてるが正直こっちは勉強時間削ったり嫌だ。
でも動物は話せないから可哀想だし面倒みてるが…

>>146
あ、いや謝らないで。大変なのはお互い様だし。

注意はしないけど報告する「ただいま、今鍵あいていました」って感じで。
注意するとうちの毒も「あげあしとりやがって！」って逆ギレするから。
「あっそ」か「盗られるものないから別にいいじゃん」って言われるだけだけど

はじめて毒親って存在を知って、今まで自分が当たり前だと思ってきたことがここにたくさん書かれてて驚いた
それでもやっぱり自分の被害妄想なのかもって思ったら親が悪いとも思えなくて、
私に非があったんじゃないか？としか考えられない
親って子供をほめるものなの？やっぱり私が悪かったんじゃないの？って感じです
皆さんみたいに私の親は毒親！って言い切れないのは、自分のされてきたことがそんなに酷くないからなんでしょうか？
皆さんはすぐに自分の親が毒親だって言い切ることができましたか？

>>150
私も最近親が毒だと気付いた1人なんだけど、
私の場合は
毒母がアルコール依存で大暴れ→自分がＡＣだと知る→親が毒親だと知る
という流れでした。
震災からの出来事なのでここ二ヶ月間位の事です。
ネットで「毒親」について書かれてるのを見て当てはまりすぎて驚いたよ。
そして昔から感じてた生き辛さがここからきていると知りさらに驚いた。
自分に自信が持てないのも自分を大切に出来ないのも納得した。
親がそうやって刷り込んだからね。
私は親が毒だと言いきれるよ。

毒されてる間は酷い扱いうけてもこのスレを見て親を擁護しようとするんじゃないかな
私は最近気づくようになったけど手遅れだもうどうしていいかわかんないや
毒に対してこいつらは頭おかしいんだと気づく事はできた
でもこんな親に育てられたんだもんな・・・って親に生きるエネルギー吸い取られて
無気力から抜け出せないもう自殺しないだけで心が死にきったよ

>>150
私は小さい頃から母親に反論してたんで、毒親という言葉を知ってこれだと納得したパターン。
子供の頃からどうして女だからって苦労しなくちゃいけないのとか、可愛くないとか言わないでと頼んでたんだ。
まぁそれはそのままだったけどね…毒親だから。
毒親かも？って普通だったら思わないと思う。

知らず知らずの内に毒に染まってるんだよね
両親とも偏屈変わり者で世間から孤立してていつもイライラして機嫌悪い人だった
自分はこれを神のように崇めて奴隷やってきた
親の機嫌伺うことばっかりで自分磨き（）とかする時間なかったわ
自分の為に勉強したり友達作ったりしなきゃいけなかったんだ
何の意欲もない。

自分が悪いんだ自分が間違ってるんだって洗脳されるからね。
何をしても否定しかしない、劣等感と罪悪感ばかり植え付ける毒親の洗脳をとくのは大変だと思う。
自己肯定感を持つことを許されなかったんだよ。

>>150
文章から察するに150さんの親は毒親
毒親もいろんなパターンがあるから、あせらずに毒になる親とか人格障害とかその辺の本読んだり2ch眺めたりしてみて
毒の洗脳があるから、毒親かなと思うところから解毒スタートだと思うよ

くそ毒親に手帳すてられた死ね死ね
お気に入りの美術館のポストカードいれてあったのにほんとしね
試験勉強のための予定たてるためにちがう手帳わざわざ使ってたのに捨ててるんじゃねえよ
お前は大事ならもっと大事そうにしとけとか意味分からんふつうに机の上にあったら使ってるものだろうが

毒親のせいでACになり、働き出して親から離れても
自分に自信が持てず、日々憂鬱で職場でも浮いてて、いっぱいいっぱい。
いつか普通に気分良く暮らせる日が来るだろうか…。
同じ環境で育った妹も、私より深刻なうつになり、苦しんでたけど
カネモで優しい旦那を見付けて、今は専業主婦でのんびり
療養してて、羨ましい。私にはそんな風にさせてくれる男も居ない。
容姿が良ければ、男に助けて貰えたかもしれないのに…。

>>157
毒親は「自分が邪魔と思ったもの」「これは価値が無いもの」
と感じた物は何でもすてるよね。過去スレで散々吐き出したから
繰り返し書くとウザがられるから長文書かないけど私も色々捨てられた。
旅行の土産、誕生日プレゼント、卒業アルバムにDVDボックス（新品）
とか、ほか多数…部屋の私物全部捨てられた。文句言ったら
無駄な物（価値のない物）ばかり溜め込んでいるから捨てたと怒るしね。
これみよがしに「捨てるな」とか「捨てない商品」と極太マジックペンで
字を書いて張り紙しても無視して捨てられた。毒親には打つ手ない。家を出ない限り手はないな。

子供が好きなものとか大事にしているものでも、けなしたりバカにしたり勝手に捨てたりするよね。
毒親は基本的に子供に何してもOKと思ってるから。

ウチは勝手に処分されても片付けてくれてありがとうと無理矢理言わされた
こっちも腹が立つからあえて処分された事に触れないでいると
両親揃って、「何か言うことは?」とお礼を言うまでガン無視されてたｗ
物を処分する虐待に飽きてくれた時は嬉しさに泣いたな…

>>158
わかる
普通に生きたいのに普通になれない…
普通の人はありのままでいいとかオンリーワンでいいんだよ（）とか言うけど、
それは毒親育ちじゃないから言えるんだよね
ありのまま生にきてたら浮いてつらいよ
矯正したいんだけどやり方がわからない
まともな親の元で半年くらい育てなおしされたい

うちは勝手に捨てられたりはしないけど、貶されたりバカにされる。
くだらないとかそんなのにお金使ってとか、もっとマシな趣味見つけたらみたいな。
何でイベントから幸せな気持ちで帰ってきて水を差されないといけないんだ。
好きなものがあるからようやく生きてられるのに、それを笑われると辛い。
あの人本当は私に死んで欲しいと思ってるのかもな。

毒親と離れて一人暮らしして、近所のオバサンと仲良くなった。
品が良くて、いつも身形もきちんとしてて、色んな趣味に打ち込んでて
自分の子供の趣味や服装や友人との付き合いに関しても寛容。家も綺麗。
今どういうものが流行ってるのかちゃんと知ってる。
旦那さんも穏やかな話し方で、奥さんとも対等な立場で会話してて、
自分でできることはちゃんと自分でやってる。
うちの毒親と真逆だよ。
これが普通の親なんだなと思ったよ。

>>158
友達で美人なんだが毒親持ちがいる
でも美人だと「何にも怒れない」→「天使みたいな寛容さ」
「いつも自信なさげ」→「謙虚」と言われモテモテだったよ

身分証がなく、必要になったので地元の市役所に戸籍写本を送ってくれと頼んだ
そしたら毒親に私の現住所を知らされたかもしれない
親であっても教えないでくれと一筆書いて判まで押したのに

教えたクズを刑務所にぶち込んでやりたい

>>118
遅レスだけど
どうしても罪悪感にとらわれてしまうなら、保護団体に寄付をしてみてはどうかな
私も飼えないけど犬は好きだから、不幸な子が少しでも減るようにと微力ながら寄付をしてる
企業でもやっているところがあるよ

うちの毒も子どもにやったように溺愛子と放置子を犬にもやってた
溺愛の方はいたずらっ子だけど愛嬌があって誰からも好かれた
放置の方は元捨て犬だったせいか一匹狼な性格なのであまり懐かなかった
溺愛には「○○ちゃぁ〜ん（ハート」と猫なで声で接して
放置には「うるせえ！猿ぐつわかますぞ！」だったよ
犬すらまともに飼えないんだから、人間の子どもなんかムリだよなぁ…

今から父と外で会うことになった。

｢お前の態度や目つきについて話がある、分かってるな｣以外言わない。
心当たりはない。
普段は一人前に親に憤ったりもするのに(密かにだが)、
緊張と吐き気で 会う前から目まい起こしたw
いい年して情けなすぎw
精神的に殺されてきます、怖いorz

>>168
急に体調悪くなったからいけないってことにはできないよね…
毒親のいうことなんてまともに聞いちゃだめだよ
頑張れ

あー二人とも死んでくれないかなー

このスレに誰にも言えなかった辛い気持ちや理不尽な気持ちを
ガーっと書くだけでも、少し気が晴れるし、わかるよという
レスを貰うと、すごく救われる気がする。
お金も時間もなくて、カウンセリングなんて受けられないから
助かるよ。自分も誰かの助けになれれば幸いです。

>>171
私は心療内科に何度か行ったけどあまり良い先生じゃなかったんで、
ここで吐き出して同意レス貰う方が気持ちが楽になれたよ。
わかるよ、って一言は本当に嬉しいよね。

やっぱり専門家でも良くない先生いるんだね

無料の電話カウンセリング出来る所みつけたんだけど、
嫌な思いしたらどうしようと電話かける勇気が出ないよ

本当にこのスレにはお世話になってる。
私もカウンセリングにいったけど、カウンセラーも
「何であなたの親はそんな事をしたんでしょうね？」と
繰り返すばかりで、辛くてやめてしまった。こっちが聞きてぇよ。

毒親への嫌悪と、家を出て一人暮らしする話をリア充友達にしたら、ドン引きされてしまった。
必要最低限の荷物と経費だけで生活するといったら、ありえない！という反応。
引っ越し費用に最低50万はかけて当然、家具やキッチン用品そろえず一人暮らしスタートするなんてありえない。親も心配するよ、と。一人暮らしで親の苦労がわかったとも。
親切心だろうが、あまりに恵まれた環境に、聞いてて苦しくなった。

とにかく一刻も早く物理的に毒親と離れたいんだよ。
実家暮らしでも私は家事全般やってるんだよ。支離滅裂に怒鳴られ、文句を言われながら。
ごみで溢れ変える汚屋敷の掃除に明け暮れてる。

親とは、幼稚園の頃から語りきれない毒エピソードがあるんだよ、と喉まで出かかった。
幸せな家庭育ちは憧れだけど、同時に相容れないなと思ったよ。

>幸せな家庭育ちは憧れだけど、同時に相容れない

わかるわ
根本的に違うってこの事かと打ちのめされるし嫉妬で狂いそうになる

28歳なんだけど最近周りが結婚したり子供産まれたりしてきて肩身狭い
大体みんな「尊敬する人：両親」って言っちゃうような家育ちの子で
きっとこれからもうまくやっていくんだろうなと思うと惨めになった
虐待は繰り返すなんていうけど、良い家庭も繰り返すんだろうね
この世の悪いことなんて何も知らなくたってそんな教訓なんて得なくたって良い環境は受け継がれるんだろうな
失敗は成功の元ってのは家庭にはあまり当てはまらないね

荒れた家で育って人の痛みがわかるようになって優しい人になる人も中にはいるかもだけど
少なくとも私は親になれるような自信もない、卑屈だし心は狭いし

>>176惨めになる気持ちわかるよ


私は姉の結婚式の時、親族控え室でいたたまれない気持ちになった

うちの親族は私と両親含めて6人だけ

従兄弟もいないし、祖父母も亡くなってるか歳だし、仲悪いから来ない人もいるし、来ても仲良くもないから特に会話もない
(来てくれた事には感謝してるけど)


方や、相手側の親族は皆仲良さそうに談笑したり和気あいあいとしてたり、
孫や従兄弟達や親戚が仲良さそうにしていて、自分家が凄く惨めでいたたまれなくなったよ

食事中も私と両親のテーブルだけ特に会話もなくシーンとしてるし


もう何もかも普通の家庭と違い過ぎる

こんな事思いたくないけど、世の中不公平だと思ってしまう

カウンセラーや心療内科の医師が毒親に理解無いって解るよ。
だって彼等も親に恵まれてたんだもん。

私は今福祉の資格の勉強中で、先月一杯よその土地に住んでたんだけど
休みの日も家に帰んないのを毎週巡回して来てくれてた先生に
突っ込まれて、自分の思っていることを洗いざらい話したんだよね。問題視されるの覚悟で。
そしたら先生凄い母親と娘の確執に理解のある人で
こんなに私の話をきちんと理解して聞いてくれて、初めてだったから号泣してしまった。

周りに少し厳しいけど、話をきちんと聞いてくれる大人が居てくれて良かった。


長文ごめん

両親が離婚して今でも父親が大嫌いという友人がいるんだけど、
彼女は結婚してて子持ちのリア充。そんな友人にちょっと毒母のこと愚痴ったら引かれた。
片方でも親を尊敬してる人には毒親持ちの気持ちは判ってもらうのは無理なんだろうな。

精神科医はカウンセラーじゃなくて医者だからね。
愚痴や悩み聞いてほしいだけなら病院に行かないように
症状をもとに精神病だと診断して投薬治療するんだよ。
うつ病とか診断名が当てはまらないと
精神科医はどうしようもないんだよ。
↑これ県の機関の電話相談で言われた
ごもっともだけどカウンセラーは病院以外にどこにいるんだよ

精神科医（ハズレ）から言われた台詞
「虐待なんて世間ではよくあること。だから大したことじゃない」
「アンタより大変な人は沢山いる。アンタの苦しみなんてまだマシな方」
「ま、これも人生勉強だから」
「この年で反抗期？ｐｇｒ」
「戦中・終戦直後生まれの親はみんなこうなんだよ。大目にみてやってよ。」
「どんな理由があったって親なんだから、ちゃんと老後の面倒みるんだよ」

来世テメエも同じ目に遭え

精神科医じゃなくて素人のような放言だな

その医者自身が毒親っぽい気がする。
もしくは毒親に育てられた。

>>181
これうちの親が私に言うよwwww

親のやったことを根に持ち何時までも恨むなんて大人げない
自分だって親に嫌と言うほど迷惑をかけ続けただろう
許すと言うことを覚えないとお前自身が不利になる

親は絶対自分は悪くないと思っている
寧ろお前の方が迷惑だったくせに何様だ、ってのありありだ
親は間違えば開き直れるし、間違っても子供になすれば済むし良いご身分だよな
飯食わせてやった住まわせてやったと上目線だけどさ
別に産んで欲しくも無かったんだけど。こんな人生なら要らなかったな

>>181だけど
ちなみにそこの医者、周辺の精神科で一番客が少なかった。
ざまあみろと思った。
他の医者は混んでるor予約いっぱいなだけあってマトモだったよ。

うちの妹、Ｆラン出て無内定
大学四年で就活ろくにせずコネ入社→一月でやめてコネで就活中
「私と同じ職種はやめてほしいなあ」と言ったら母娘揃って妹ﾁｬﾝは可哀想なの!就職がないの!世間が悪いの!
あんたは冷たい!二人きりの姉妹なのに!と泣いてファビョりだした

やっぱり家出て正解だったわ
なんで一緒の仕事つきたくないのって言われたけど
頑張っていい大学出て自力で就活してやっと決めた仕事にＦランで遊んでた奴にコネ就職してほしくないって言えるかよ

>>175に全文同意なんだけど
このスレを見ていても大学出してもらえるなんて裏山！とか
同じ毒親なら>>○番みたいなDQN系の毒親の方がいいな〜とか
物凄く心が醜くて次元の低い嫉妬も起きるのが地味に辛いorz

うちとは違うタイプの毒親持ちに嫉妬するとか情けなさすぎるし
悩んで書き込んでいる他の方々にも本当に申し訳ないし…

普通の家庭で育った友達と世界が違いすぎるのがすごい障害だわ
ふとした時に感じるそれが悲しいし許せないし
同じ人間なのに不平等すぎて生きてる事自体馬鹿らしくなる

前に医者の話出てたけど、医者すらも毒を引き寄せる。
生理痛が酷くて産婦人科行ったら
「そんなに酷いなら子宮取りますか？」と笑いながら言われた事もある。
なので医者も信用してない。
会社でも上司にいびられるのは日常茶飯事。
ニッコリお世辞言ってセクハラ軽くかわして〜、なんて死んでも出来ないし。

>>189
自分も生理前の辛さを医者に相談したら、子供生めば治るよと言われた
癌検診に行ったら、処女？はあ？と言われたよ

私が調子悪そうにしてると、親は自分が気分悪くなるからと
ほとんど無理矢理病院に行かせ、診断書取らせる
特に体に問題ないと、怠け病やら贅沢やら言いたい放題
挙げ句に変な医者に適当なこと言われてさ

目立たないようにしてても何故か毒親と同じ性格の人に目をつけられていじめられる
暗そうな顔してるのがいけないんだ、笑う角には福来るだ！と思って
嫌な事があってもいつでも笑顔を心がけた
何年もの間心がけを続けたけど
やっぱり無理みたいだ

>>190
子供生めば治る、は私もどこ行っても言われたなぁ。
試しで生むモンでもなかろうて。
私も体が弱いってか日々調子が悪いんだけど、
これも毒親に精気を吸い取られてるせいじゃないかと思ってる。
小学生の頃から既に目の下にクマがあったし。

口を開けば悪口、人の意見に対しては必ず否定から入る、自分の否は認めない…
同じ空気吸ってるだけでこっちの心まで汚れそうで嫌。早く家出たい

>>193
親は自分がそれをやってる自覚がないんだよね。
自分をそうさせるのは子供が自分の思う通りに動かないのが悪いんだって
本気で思ってるのが怖い。

仕事の契約が先月で切れて
家にいる時間が増えてしまって辛い。
何とか次を見つけて
できれば出れるくらいの給料が欲しいけど
このご時勢でほとんど求人無し。
なんとかしたい。
一緒にいる時間が増えれば増えるほど
自分が腐れていく・・・

親の顔色伺ってばかりいると他の人の顔色も伺うようになる
次はどんな嫌がらせされるか掌返しされるか常に警戒してると外でもそうなる。
取っ付き難い人が出来上がる
奴隷はできるけど対等なコミュニケーションは取れない
気の合う友達とかほしいけど、友達と何するのか分からない
親の所属品で生きてると自我とか自尊心とか怖いくらいなくなるね
したいことは何って聞かれても答えられないもん
身なり整えたり買い物するだけで罪悪感あるし。
働く→ヒキの繰り返しだけの生活が虚しい

謝ったりお礼言ったり絶対しない(毒母毒父)
保身の為なら必要以上に謝ったりお礼言ったりするけど。

自分の恥ずかしい所隠そうと必死で返って丸出しで見てると辛かった。毒親より格下である筈の子供が意見すると顔真っ赤にして怒鳴ったり殴ったりするし。
可哀想な生き物。

ほんと否定するか馬鹿にするかだよね。
絶対に誉めたり認めたりしない。世の中の全てのものを否定しまくってる。
毒の影響で否定的にしか物事を見れなくなった。
ちょっといいことがあってもどうせたまたま良かっただけとか、どうせすぐにダメになるとかマイナスにしか考えられない。

吐き出したい、もう忘れたい。ちょっと楽しいことがあったり笑ったりしててもあとでそんな自分に不快感すら覚える。
何か発言するたびに自分でばかなこと言ってるんだろうな、何もわかってないくせにとか思われてるんだろうなとか思って感情的なことが言えない
今日職場で我慢できず上司に話したことがあって(毒のことじゃないけど)
その隣にいた人がひとつひとつ頷いて聞いてくれて感動すら覚えた
いつも何言ってもバカにされるだけだろうなってのが大前提にあるから
苦しくても我慢ばかりしてしまう癖がついた
毒と距離をとってたつもりでも生活の癖は変わらない
楽しい気分になるのが怖くて自ら難しく難しく考えて石橋叩き壊して何も行動に移せない

気楽に過ごしたい、日常に問題がなくても自ら問題作り出して常に悩んでる
もう我慢ばかりするのいやだ
私にまとわりつくな、自分のことは自分で選びたいだけなんだよ
どうして邪魔ばかりするんだよ!!

毒親が私の劣等感を刺激するために、毒の周りのリア充な若者の輝かしい話をわざわざ聞かせてくれるのがうざい。
醜い心だけど、リア充もクソ毒もしねと思ってしまう。
そうでも思ってないと、優しい心で「リア充さん良かったねー」とか言ったりしたら精神を病みそうだ。
私の青春は毒に潰されたのに。

身の丈にあわない目標課せられて
ほんとはたいして頭もよくないくせに期待裏切らないために血のにじむ思いして勉強してきたのに
あんたの心には奢りがあるだの慢心してはならないだの言われた
ちょっと、どうしていいかわかんないや…。

毒親が勝手に一人暮らし先に来て、掃除(という名の詮索)して帰っていく
腹が立つので最近わざと男の気配を残しておくことにした(DVDにK1と書いたり歯ブラシ、ひげ剃りや男物のスエット等を用意)

もったいないし着用感を出すため使ってるけど男物って意外に使いやすい

貴女は私ですか？って人が大杉て怖くなってくるな…。
やっぱうちの親は毒親だったんだ…。
何とか一矢報いてやりたいけど、今更虚しいよな…。

子供が自信喪失してると｢もう大人なんだからしっかりしなさい！｣
自己主張すると｢子供のくせに生意気な！｣
毒親の都合よすぎる発言に疲れた
親の責任にされると嫌だからと、相談さえ聞いてくれない
今まで親の責任を逃れたくてネグレクトしてきたのか

うちはキチガイだからご飯も私のだけ用意なく一階に降りて台所も使ったらいけない。
トイレも大はダメだからいつも公衆トイレ
風呂はみんなが寝た最後じゃないと入れない。
最強だろ。

自分の意見を伝えると必ず毒(父)が激昂して
脅しと威圧でねじふせてくる。
ずっと家にいろ、側にいろ、と散々言われ(怒鳴られ)る。
ここまで執着？されると正直こわいし気持ち悪い…

変な文章でごめん

ほんとヤバい。頭がいかれてるよあの女。早く死んでほしい

某知恵袋で毒親が袋叩きにあってたわ…
娘を蔑ろにしてきた理由を｢忙しかったから仕方ないですよね？｣
世間話をするときに、娘を悪く評価して笑いをとることを｢別に普通ですよね？｣
…確かに｢うちの子なんて〜｣と言うときはあるけど、その人のいうﾞ笑いﾞは本気で娘が傷つくレベルなんだろうなって思った
色んな人から諭されても、その母親はまだ
｢娘が私を頼ってくれません。なんでですか？｣って質問してたわ…(そしてまた袋叩き)
毒親は娘の気持ち、ひいては人の気持ちというものを理解できないんだなーって改めて思った

>>207
うちの母親みたいな毒親だ。
よその子をほめ、たてて、励ます。（ここで「私は良い人」という自己認識が出来る）
一方で私と兄弟を人前でも平気で腐し、ピンチの時は軽快にスルー。
たまには話を聞いてよ、と言うと「お母さん忙しいのよ疲れてんのよ！！！！！」
後から「あなたは自分一人で問題解決する力があると思ったから（あえて放置した）」と言い訳。
まあ、話聞いてもらったところでピントのずれまくったアドバイスばかりだから
却ってストレス溜るだけなんだけど。
思春期以降、病気になるまで親を頼ったことないわ。
特に心理的な悩みを抱えた時は一番に除外してきたわ。

>>203
わかる
自分の矛盾した発言は自覚しないのか不思議だよ
今まで化粧もスカートもヒールもダメと散々抑圧してたくせに
突然「お前は色気もない、結婚できないと女として終わり」とシフトチェンジ。
「自分だけで決めるな」「自分で考えろ」
「家にいてお金入れろ」「早く自立しろ」
何を相談しても否定されるのは分かってるから何も言わない

>>208
＞心理的な悩みを抱えた時は一番に除外してきた

わかる。
こっちの気持ちとか状況とか一切わかろうとしないのに
的外れの妙に上から目線のアドバイスしかしないから。
そうじゃなくてって的外れを指摘すると
「くどい」とか「あんたの言ってることはさっぱりわかんない」とか言ってくる。
相手の言ってる意味がわからないのになんでアドバイスしようと思えるのか。
そっちのほうが私には理解不能だよ。

父親は論外ね。
悩みを持ったこと自体が間違いだと
人格否定攻撃するだけだから。
怒鳴って威圧すれば親の威厳だみたいな
勘違い男だから。

>>209
思い切り女として否定して格下に置きたがるよね。

先日も何十年ぶりに会う親戚の前で化粧をバカにされたわ。
今でも思い出し笑いされるくらいに。
でもそういう本人は綺麗で化粧うまいかというと、自分のこと棚にあげてるだろという感じなんだけどね。

193辺りからの流れが身に覚えあり過ぎて吹いたｗ

＞娘を蔑ろにしてきた理由を｢忙しかったから仕方ないですよね？｣
＞私と兄弟を人前でも平気で腐し、ピンチの時は軽快にスルー。
たまには話を聞いてよ、と言うと「お母さん忙しいのよ疲れてんのよ！！！！！」
後から「あなたは自分一人で問題解決する力があると思ったから（あえて放置した）」

うちの毒母がよそでも子供産んだのかと思ったわｗ
度を越して謙遜する癖に、毒親への社交辞令やお世辞は真に受けて
数倍良く解釈するのが不思議でしょうがなかった子供時代
相手も自分のように本気で話していないってなぜ気がつかない…

だから、手作りお菓子入門編のパウンドケーキ(毒親製汚菓子)を
ドヤ顔でまき散らすのやめて!!恥ずかしいからｗｗｗｗｗｗｗ
お返しで頂いている相手の手作りお菓子の方が手間も
お金もかかっているって一目見てどうして気がつかないの？馬鹿なの？

叱る側の人間は常に冷静でなければいけないらしい
これを聞いて、今まで親は
単なる苛立ちをぶつけてただけだったんだなと

不意になんでこんな物事がスムーズにいかないかを考えたとき、
必ず親が根底にあると気づく
生まれた時点で刷り込み始まってたのか…
毒親にエネルギー費やした幼少期もったいなかった

>>210
母親も父親もうちとそっくりで泣いた
心理的な問題はそんな感じで、病気になった時はひたすら自業自得だとか
忙しいのにやめてよとか説教するか怒るかで心配されたことがない
そのくせ自分が体調悪いときに最大限気遣わないと
悲劇のヒロインぶるからわらかせる

殺された風俗嬢の親も厳格教育してたらしい
こういう親ってなんで加減知らないんだろうね
うちの親もそうだけど娘だから桁外れに厳しく叩き込まないととか
可愛いから厳格にって違うよなー　うちは奴隷化＋八つ当たりだとおもう
親は子供に当たったことはないといけしゃあしゃあというけど

親と話していて、自分の考えを言うときになると必ずと言っていいほど涙が出てしまう。
話し合いをしてるだけなのにどうして泣くんだ、泣かれたらもう話ができないと言われて、終了。
どうして泣くのか自分でも解らない。
同じ人いる？なんでか解る？

>>216
私も泣くよ
親と話してる時だけじゃなくて親に関しての話を誰かにしててもなる
多分ひどい目に合わされた、それを本人も周りも理解してくれない
っていうのが積み重なり過ぎて条件反射になってるんだと思う
普段考えないように押し込めてるから反動もあるしね

>>216
わかる私も泣く
どうせ否定されるし分かってもらえないっていうのと、
どんなに話し合っても理解されたことないし平行線だし。
私は母には期待しないし何も話しない。
向こうは全て支配したがるから話せっていうけど
一度「そうやって人格潰すようなことはしないで欲しい。
本当に殺したくなるほど憎いから関わりたくない」
って泣きながら伝えたけど響いてなかった

>>216
わたしもよく泣いた
話しても理解されないのと自分の伝え方っていうか言葉がうまく出ないのとで、
もどかしいやらムカつくやらで体がカーっと熱くなってしんどかった
そんな姿を見て親は「まーたすぐ泣く」って言ってたな
悔しくてたまらなかったわ

親離れできてない自立心がないってよく責められるけど
親の方が子離れできてないっていつも思う

子離れできてないから、自分の所有物だと思ってるから
平気で非人間的な扱いできるんでしょ？って
だって私以外にはこんなことしないもの

>>216
極度の緊張状態から感情解放(感動)って考えれば涙出てくるのも仕方ない
どんだけ頑張って伝えても相手には伝わらない上に否定されるとかの絶望感もあるし
でも泣ける時は泣いたほうが絶対良い
多分我慢しちゃうのが一番良くない

ほんとに毒親っていつも言うこと矛盾してる。
もう大人なんだから自分の責任、子供のくせに親に逆らうな、なんで言う通りにしないの？自分で考えて行動しろ、なんで親に相談しないんだ？自分のことは自分でやれ、家にばかりいないで遊んでくれば？お前は遊んでばかりだな…
毒親と一緒にいると頭が狂いそうになる。

一人暮らしで盲腸で入院した。
それまで毒とは連絡とってなくて手術とかのサインとかあるからと電話したら
お母さんはどうしたらいいの？って言ってきた
普通さ子どもが倒れたの知ったら飛んで来るよね？友達じゃないんだよ。緊急事に甘えたりしないでくれ。気持ち悪い。

レスくれた方、ありがとう。
同じ人がいるだけでも安心できた。おかしいのかなって思ってたから。
たしかに、うまく言葉が出なくて、伝わらなくて、先に涙が出るんだ。

>>214
すごくよくわかるw
医療ミスの後遺症も自業自得だというから
向こうが寝込んだ時（夜遊びのし過ぎで過労）放置したら
一年以上私が冷血だと言いふらされたよ

スレチすまん
弟がてんかんか何かで発作持ちなんだけど
２週間くらい前に発作おこしたんだ
それで親が無駄にギャーギャー騒ぐから冷静になってって言ったんだ
そしたらなぜか父親が一緒になってお前は冷血人間だな冷たいなとかキレてきた
ギャーギャー騒ぐだけで何になるんだ
そしてなんでこんなマジキチなんだ　こういう時こそ冷静であるべきじゃないの？
そして今もやたら千と千尋の神隠しの頭（安田大サーカスのクロちゃんが声あてした）
そっくりの顔でじろじろみてくるよ　気持ち悪い
何週間ひきずってんだろうこんなのが自分の親だなんて虫唾が走る
そのくせ今日は弟の成績がなんだと自分のストレス発散に頭ごなしに怒鳴ってたよ
自分は子供のためにとか思い込んでんだろうな
この偽善者がお前のほうが血も涙もない糞人間なんだよ　タヒっていいよ

うちの両親は、自分らは勝手だけど子供にはがまんをさせた。
お小遣いは少なくて友達と遊ぶカードやソフトは買ってもらえなかったよ。
教育より、子供に金を使うのはもったいないと思ってただけ。
親戚が集まると大人一同「我慢はよいこと」という話になって
我慢がよいことと思いこんだ。我慢が習い性になった。
約束やルールを守るとか目標あっての我慢なら意義あるけど
我慢のための我慢には意味ないと今になってやっと知ったよ。

私は喪だけど、それよりも結婚が怖かった。
父が仕事続かなくて貧しくて、
私は結婚したら相手が働かなくなる恐怖をもってた。
カウンセリングに通って「働いて」といえばいいと知った。
でも、その後は結婚に罪悪感をもつようになった。
「働いて」ということは、相手に働くという我慢をさせるように思った。
私は我慢が習い性で、人間関係も我慢するか、させられるかだと思いこんでた。

片方が一方的に我慢、ということでなく、
妥協点を見つければいいだけなのにね。
すごく辛い職場にい続けるのは相手もかわいそうだけど、
かといって失業すれば、家族だけでなく本人も困る。
話し合って「ボーナスもらったら」「転職先見つかったら」
というふうに行けばいいんだよね。

>>222
本当にね
何やっても否定が返ってくるから気づけばもう自分がどうしたいのかもわからなくなってたよ
反論したいのに声が出なくて、まただんまりかよpgrされて頭ごなしにマシンガントーク
あいつら自分の娘に軽蔑されてるなんて欠片も思ってないんだろうな

平均点が50点位のテストで80点弱を取ったら「80点くらい取りなさい」
次回80点を取ったら「学校で習ったことしか出ないテストでどうして80点しか取れないの」
その次に90点を取ってみれば「これじゃ足りない。100点取ってきたらほめてあげる」
ほめてほしくて次のテストで100点を取れば「このテストだけよくても仕方ない」
そこらへんで漸くいくら頑張ってもほめてくれないんだなって気付いた
きっとずっと頑張る目標間違ってたんだろうなあ

本当に両親には何もかもぶっ壊された
当の本人たちはのうのうと生きてるのが許せない

さっきテレビでやってたADHDの人の特徴にちょっと似てた所があってそれを指摘された。科目間で点数の開きがあるという事だった(自分は十五点ぐらい差がある時もあった)
自分が毒親だって指摘されたら憤るくせに平気で言う。それとも障害を持った子供を育てる凄いｱﾃｸｼアピールがしたいのか？自分だけが苦労人みたいな口振りでイラッとするわー

>>227-229
うわ読んで泣きそうになったよ…
今の今まで我慢してた
本当にそうだよね、目的のない我慢なんて誰も得しないのに

私は「やって」って人に頼むのが出来ない…
お互い話して妥協点か、考えてもみなかった
自分が我慢するか相手が我慢するしかないと思ってたわ、ほんとに

何か頼むとあえてそれと反対のことされるとか、ガンガン怒鳴られて自分が我慢せざるを得なくなるとか
嫌な思いばかりしてきたしなあ

それに対して文句言うと父親まで乗り出してきて大人になれだの子供じみてるだの
それに対して黙ってると「何とか言え！」って殴る蹴るで
母と戦ってたはずなのにもう誰を相手にしてたのかわからなくなる
だから何されても文句いわず我慢してたわ

それでも父は気を使って話しかけたりしてくるから
父とは少しは話したいと思えるんだけど
その会話に母が「なになに？」とか言って割り込んでくるから母の前では一切口利けないわ
気色悪すぎて

嘘つかれる騙されるが日常だったから
自分も人を信用してないし人も対して他人を信用してないんだと思ってた
それで今日職場で恥かいたよ
あることをAです、って言ってそのことについて皆信用して問題を考えてくれてたのに
ごめんなさい、やっぱりBでしたっていう小さなことだったんだけど

こうやって文字にするとひどいな
言ったことを簡単に覆すとか当たり前すぎてわからなかった
そりゃ信用なくすわ

小さなことでも人の信頼裏切るって
あってはならないことなんだよね
って今日知ったことなんだけども

なんかこれからもそういう新しく知ったこと書いてくれると嬉しい
こちらも発見になるよ

>>231
うちと一緒だわ
小学生の頃、テストの間違えた箇所を解いて正解するまで
イスに縛られて朝まで寝かせてもらえなかったこともある。
1点間違えただけでなぜ間違えたんだと怒られたし。
70点以下は頭が悪い、バカだと2時間以上罵倒されたよ
学校にいるうちに解いても答え聞いたんだろうとヒス起こすし

>>221
＞でも泣ける時は泣いたほうが絶対良い
＞多分我慢しちゃうのが一番良くない
そうか…
私の場合は、もしも自分が泣いたら毒どもを大喜びさせて、
精神的な大ご馳走を与えてしまって、毒どもがウマーになるのが小さい時から
分かっていたので、泣かないようにしていた。
それでも、小学生くらいの時に泣かずに悲しそうな顔をしていただけで、すっごく嬉しそうに
「お前さっき、半ベソかいてたじゃねえかpgr」と鬼のクビをとったように喜んだ。
基地外だ。

私の稼ぎじゃ満足できないらしい。

働けデブ。

>>234 仲間がいてうれしい。ありがとう。
＞＞何か頼むとあえてそれと反対のことされるとか、
　　ガンガン怒鳴られて自分が我慢せざるを得なくなる
私もやられたよ。
それで私も人にものを頼めない。
そして、私は約束の時間に遅れるとか、小さいことで信頼裏切ってる。
これは直していこうと思う。あと、結婚への恐怖とか罪悪感をとって、
喪脱出をしたい。

今日も風呂の戸バーンやられましたよ。
あげく「お母さんもお風呂入ろうかしら？」だと。
さっき入らないって言ってたし（しかもコイツ一週間位平気で入らない）
父親入った後私は具合悪かったのもあって大分経ってから入ったんだけど、
部屋電気消えてたのにわざわざ起きて娘がお風呂入った後入りますかｗｗｗｗ
ま　じ　き　も　ち　わ　る　い。

>>238
いや、こちらこそ
お仲間がどこかにいると思うだけでも少し安心するよ
すげー薄っぺらい気休めにしか思えないかもなんだが
働いてと頼まなくても定年まで仕事するのが当たり前と思ってる人もたくさんいると思うんだ
そういう心配しなくていい相手が見つかるといいね

自分もそうだけど育った環境に近い人に親近感わいて
結局心配してたことが現実になるとかいうことだけは避けてほしいなと思って

なんかうまく言えなくて申し訳ない

物心ついた頃から親にずっと否定され続けてきたせいか
他人が褒めてくれても否定でしか返せない自分がすごく嫌だ
「名無しさんの持ってるハンカチ可愛いね」みたいな本当に些細なことでも
「いやそんなことないですよ」が咄嗟に口から飛び出す
逆に、他人を褒めるのも上手く出来ない
「髪切った？」程度のコミュニケーションもとれない
こういうことがあるたびこの世から消えたくなる

>>240
ありがとう。安心するよ。受け入れられて自信がつく。
>>定年まで仕事するのが当たり前・・・本当だね。
会社の人は、辞めたいとか愚痴いいつつ続けてる。
私は、愚痴を聞くだけで真剣にとったり恐怖を感じたりした。

私は愚痴の習慣もなくて……。
小さい頃、愚痴を言うと、あんな子と付き合うからと落とされたり、
「嫌なことは我慢しなきゃいけない。感情をもってはいけない」と言われた。
ただ聞いてくれたり、あんたも言い返しなさいと教えてほしかったな。

>>199
分かる。
近所に父方のはとこ一家が住んでて同い年のはとこがいる。(同じ小学校)
なぜかうちの母とはとこの母がまあまあ仲良くて(ママ友みたいな感じ？)
私達が成人した今でもいろいろと話したりするらしい。
そのはとこ(男)は高卒→フリーターしながら音楽活動()→韓国に留学
とまあ自由に生きてる。そして友達が多いらしい。
んだが母親は私に「○○(はとこ)はほんまにいい友達多くて幸せよね〜
好きなことして生きてるし。この間も〜〜」みたいな話をしてくる。
小3から塾に行かせて中学受験させて、近所の子達を見下して遠ざけながら、
レールの上を歩かせた私に言うセリフか？
私の青春もまさに毒に潰されました。
どうせ友達なんていないに等しいよ。友達の作り方も、外での遊び方も
知りませんよ。
他にも知人の子供の自慢ばっかしてくる。私にどうなってほしいのさ。

育った環境に近い人に親近感ってわかる。
友達も、親と仲が悪いとか両親が離婚した人に親近感もって
若いうちだからお互いに自覚がなくて、毒をぶつけあって自爆したよ。
友達や配偶者は人柄で選べっていうけど、
両親に虐待されてたから、へんな人でも
「大丈夫、少し我慢すれば」って許容しちゃうんだ。
次行こう、次でいいのにね。
同性も異性も顔や学歴で選んで痛い思いをしてきた。

昔から、ちょっとでもおしゃれをするとケチつけられた
こないだ久しぶりに実家に帰り、はいてたパンプスを見て
（茶色一色の地味なヒール無しパンプス）
「そんな靴はいて足痛くないの？」と言われた
２０代後半の女に、スニーカーだけ履けってか
そうやって押さえ付けるからこんな人間になったんじゃないか

>>241
あるあるあるあ
でもって自分の場合それは謙遜でなく保身なんだよ…
人を褒めるのも本心のハズなんだけど心がこもってないというか説得力がなくてorz

子供って7歳までたっぷりぼめられると社交性が出来て
向上心沢山うまれるんだって。
ぼめられて育たなかった子供は大人になっても内向的で
コミュニケーション下手で自分に必要以上に自信ないんだってさ

>>246
保身でもちゃんと形にして伝えられてうらやましいよ
家族には媚売れるのに本当に感謝したい他人にはうまくできなくて辛い
どれだけお礼言えても罪悪感でいっぱいになる
なんでかなーorz

とにかく私の仲のいい子を貶す
派手じゃないけど私はその子達といるのを楽しいと感じてるのに
その子達のことを好きなはずなのに、母に友人を馬鹿にされると本当にそういう風に見えてきてしまう自分も嫌
母には子供の頃から「あんたに友達なんかいないでしょ」って言われてきた
いるよ、って言っても「名前をあげてごらんなさい」
実際に名前をあげてみれば「その子はアンタのことなんか利用しやすいと思ってるだけ」とか言ってくる
結果、今では「親友」はもちろん「友達」っていう単語を自分から発することに抵抗を感じるようになりました
皆が実は私のことなんて大嫌いで、誰も友達だなんて思ってくれてないんじゃないかと思ったら「友達」なんて言えない

>>249
洗脳されてる
友達じゃなくあなたから友達を切ってしまうことになるよ
だいたい母親が友達の本心なんか知るはずがない
エスパーでもあるまいし。
まともな親がそう言うならまだ分かるけど、
人格に欠陥のある人間の言うこと信じちゃだめだよ

>>249 私も「親友」「友達」っていう単語を言うのに抵抗を感じる。
姉は私とけんかすると「お前には一人も友達がいない」ってよく言った。
小学生らしく、いつも二人で行動する子がいたし
中学・高校は一緒に登校する子もいたけどな。
なんてことないおしゃべりが楽しくて・・・それが友達だよね。
姉の言葉は「お前が嫌い」っていう意味に過ぎなかったのにな。
今、私は孤独と思うけど、友達はいるな。飲み会行ったり、メールしたり。

実は、姉に「お前が結婚すれば必ず破綻する」とも言われた。
だから異性関係に恐怖心がある。
確かに私は毒家で育って喪だけど、優しい男性に包まれたら
夫婦、家族つくりながら毒家育ちを克服しつつ成長できると思う。

>>247 うわ、私のこと。
ただ、７歳のときに小学校の先生に
ある特技をほめられてうれしくて、
それはずっと自信になって、進学も仕事もそれ関係にして
今でもそれだけには自信があるな。
傍目から見たら根拠はないけど、ゆるぎない自信なんだよ。

>>245
私34だけど、殆んどスニーカーしか履いた事がないよ。
スニーカーというよりもズックという感じ。
以前、他人からは私の脱いだ靴をみて「あらまあ、お婆さんが
お見えなのね」とババア靴に間違えられる程に、地味でダサい
デザインの靴はいてる。
学生時代に就職活動する為に学校や先生から指示が出た時や、
務めてる会社から、見るに見かねて「せめてこういう格好をしなさい」
と公に指示された時しかパンプスすら履かせてくれなかったから。

今現在でもパンプスの靴を買おうとすると母親や妹から
「お前がそんなもの似合う訳がないだろ」とか
「お前が履けるシロモノじゃない。お前にはスニーカーがお似合いだから、
靴履いておけばいい。靴を買いなさい」とか
「自分の容姿考えた事があるのか？あんたにはパンプスは似合わない。
やめなさいよ」とか「あんたはヒールなんか上手く履きこなせないでしょ」
とか言われて店頭で大声で馬鹿にされた。
他の女性客も靴屋でいろいろ選んでたのに自分だけ何も買わずに帰った。
20代の妹は、そういいながら自分だけは「私は似合うから。私はいいの。」
「私はあんたと違うから。あんたと違ってこういう靴も履きこなせるから。」
と言ってオシャレなヒールばかり履いてる。

>>245>>254
社会が求めるＴＰＯにかなった服装と、家が求める服装にギャップが生じてるよね…

私は親に「喪子ちゃんは今時の子じゃないんだからお洒落すると惨めｗｗｗ」と言われる
「お母さんにも着れる服を買いなさい」とも。
一理あると言えばあるけど…

たまに親が服を買ってくれるんだけど、親の好みは昔から受け付けられないわ
暗い色ばかりでデザイン性もなく、地味ダサかパジャマみたいでジジババ臭いか小学生ぽい
でも買ってくれたら心から感謝しないと
親は絶叫しながら買いたてのその服をハサミで引き裂いてばら撒いたりゴミ箱に投げ込んだり
「嬉しそうな顔の一つもしない」と毎日粘着嫌味の嵐になる

あと、うちは服を親と共用しなければならないんだけど
地味喪の親が若者用の服を着てる姿を見るのもきつい
親はコーデなんか気にせず鏡も見ずに難しい服でも適当に羽織る
私は毎回心の中で「ぎゃああああそれで外歩かれたら恥ずかしすぎるｗｗ」
「お気に入りなのにあんな風に着こなされるなんて…」ってひそかに発狂してる

今より容姿がマシだった子供の頃の私は友達の真似して可愛い服買って
毎日「いやらしい」「下着みたい」「ふつうじゃない」と怒鳴られてたな
それでダサパジャマを着させられる…思い出すだけで悲しい
次第に家の雰囲気を乱さないことを最優先に服を選ぶしかなくなるよ

でも親はかなりの聖人だ
サラブレッド喪の私がスイーツの真似をして恥をかくことのないように
計らってくれてるんだから…

>>255の母親って基地としか思えない、人格障害だとしてもかなり酷いレベルだ
ごめんね、でも255は離れる手段無いの？
聖人とか言わなくていいから…、離れる手段を考えた方がいいと思う

>>254
＞務めてる会社から、見るに見かねて「せめてこういう格好をしなさい」
＞と公に指示された時しかパンプスすら履かせてくれなかったから。

私も職場で上司から服装についてダメ出しされたことがあるよ。
恥ずかしいよねアレ。
毒親の友人が経営している会社だったから、毒にも直接「服装何とかしてあげて」と連絡が行ったんだけど
毒は「うちの子、何着ても映えないのよねー。若い子らしくおしゃれしてほしいんだけど」ととぼけた。
職場でダメ出しされた服は毒親チョイスの変な飾りのついた婆臭い服＋ゴム入りズボン。
これ着て映える２０代なんているわけないだろ、と思った。
さらに悪いのは、毒親は私が自分で選んで買った服に最低三回は
「初めて見た。いつ買った。どこで買った。いくらだった。こんな安っぽいの何故買った」
と尋問してくるのから、鬱陶しくてあまり服買う気が起こらなくなってきた事。

机の引き出しにしまっておいた友達から貰った手紙が広げて壁に貼り付けてあった。
手紙の目の前で唖然としていたら母親に「そんなんでショック受けるなんて甘えん坊ちゃんね」と笑われた。
他にも洗濯機に入れた私の下着を裏返して汚れた部分を表にして置かれたり、ゴミ箱の中身が一つ一つ床に並べられてたり書ききれない。
私が傷付く度に「甘えん坊ちゃん」「一人じゃ何にも出来ない」と言われ、外でも「この子は自分をお姫様だと思ってるから何にも出来ないんですよ」と毒母は笑いながら他人に言う。
怒ったり泣いたりして嫌な事をやめてくれと訴えても「あなた中心に世界が回ってる訳じゃないのよ？」「このくらいで苦しんでちゃ社会に出られないわよ？社会は厳しいんだから」と話が通じなかった。

>>254>>255
私の母親は「おまえにはピンクは似合わない」と子供の頃から茶色や灰色ばかり着せたがった。
子供の頃、２歳下の妹とお揃いの服を買ってくれたとしても、
私が黒なら妹のは赤、私がグレーなら妹のはピンク。
今も、実家に帰るときも、たまたまこないだはパンプスはいてたんだけど、
スニーカーにジーパンにグレーのパーカー、とかそういう服じゃないと色々言われる。
妹がどれだけおしゃれな服にヒールでも何も言わないくせに。
まあ妹は実際に外見も良いからおしゃれしても似合うんだけど。
チクチク嫌味言われるのが嫌で嫌でたまらない。

でも、うちの親は私にチクチク言うだけだからまだ恵まれてるなあ
二人みたいに対外的には影響及ぼさないんだから…

>>255 社会が求めるＴＰＯにかなった服装と、
家が求める服装にギャップが生じるよね…
　そう。服装だけじゃないよ、ふるまいとかマナー全般。
　放任で毎日楽してマナーが見につかないんじゃなくて、
　怒られて辛いしつけ受けてるつもりなのに、会社でも批判されるから理不尽だった。
　親は自分だダメだから、とりあえず家族をおとしてまわりにへこへこ
　することで周囲の評価を買おうとしてたから、さらに嫌で・・・。
　親は未成熟でしつけと称して変な押し付けや八つ当たりしてくるから
　もう相手にせんで置こう、と今、家を出てからやっと思える。
　

聖人って言葉で思いだしたけど、うちの母は某宗教の信者だ。
宗教って、神様なり仏様なりを信じてれば救われて、
毎日長い時間を祈りにかけるから、
子供の人格と向き合うエネルギーも、
信者としてでなく、親として社会人として自らを省みる時間が
少なくなるよね。宗教なんて大嫌い。
宗教が悪いんでなく、金にしろアルコールにしろ、
毒が使えばなんでも毒になるからかもしれんけどね。

私も服装とか決められてたなぁ
小学校までは兄のおさがり
中学生の時、兄が見かねて注意してくれたけど、それでもシャツにズボンのダサいスタイルだった…

良スレ発見カキコ

毒親の常識＝世間の非常識だからそのズレを自分で修正しないといけないから大変だよね。
今まで普通だと思っていたことが実は非常識なことだったとわかってもどうすればいいのかわからなくなるし、
毒親は罵倒や否定でさらに追い込んでくる。
根本的にズレてるんだよ。

テストは学年首位とろうが難癖つけられて殴られてたなぁ
周りのレベルが低いだけだから調子に乗るなとか
テスト返却の翌日は必ず新しい痣があるんで
幼なじみや親しい友人には虐待されてる事バレてた
心配してくれた友人も親に言わせれば
「お前の友達って事は救いようの無いろくでなしなんだろう」

私と成績競ってた奴は今旧帝出て学者の卵だよ
親がろくでなしと言った友人達は医者になったり
国立→一部上場の安定コースだよ

完璧な親なんていないだろうけど、なんで自分だけこうなったって疑問に思うよ。
私は幼稚園はたぶん母の代理ミュンヒハウゼンで休みがちになり、
小学校は浮いて自ら登校拒否をし、中学からはおとなしくしてやり過ごし
就職は親に妨害されたが何とか定職についたけど
お局様に目をつけられていじめられ
不本意な異動と転職とカウンセリングをくり返して
今は社会人としては自立してるし、まっとうだと思う。
残った課題は喪であることだ。

>>256
自分では基地か正常かの判断なんてできないので客観的な意見助かるよ
ありがとう

いい歳になってしまったけど近々やっと一人暮らしできそう
二十歳前から機をうかがってたんだが
「２時間かけて通うの大変だから一人暮らししたい」とか言っても
「そんなに家族が嫌か、出てけよホラ！早く！今すぐ出てけ！」とかなるから
私には難しかった

でも私が一人暮らししたら兄弟の将来と精神状態がダメになりそうで怖い
将来的に両親が二人きりの生活になったら多分さ○じんが起きるから
子供が緩衝材として家にいたほうがいいとみんな内心思っている
それなら将来性のある兄弟の自立を優先したほうがいいかも…悩む

ちなみにうちはよくスパルタ家族に間違われるけど超放任
極貧か？と推測してくる第三者もいるけどそうでもない
変だよね

たくさん書いてスマソ、みなさまサンクス
消えますﾉｼ

>>267
>「そんなに家族が嫌か、出てけよホラ！早く！今すぐ出てけ！」
これ！家の親も言うわ、喧嘩するとｗ
私も家出てくっつったら絶対言われそうなので、出てく前の日に言う予定。
ともかく、１人暮らしオメ！
あとは他の兄弟が考える事だから267さんが考える事はないよ。
267さんが考える事は自分の幸せだけだ。

このスレロムったら脱衣所のドア開けられるって人が何人もいてびっくりした。
うちもそれやられるし父親や兄の前でわざと生理や性的な話ふってきたり気持ち悪い。
下品な下ネタ言う割に学生時代は恋愛するのをを邪魔されてきたし
結婚するまでセックスするなとか、セックスなんて痛いだけとか親がする話じゃないだろ。
母親は男と付き合うことなく見合い結婚したので娘にも恋愛させないつもりなんだろう。
それでも２５なってから急に結婚しろ、子ども産めとしつこく言うようになってきた。
自分が子育て失敗したので孫というペットが欲しいみたい。
いい加減うんざりで男なんか好きじゃない、結婚はあきらめろと言ったら泣かれたけどざまあ。

>>165
そういう人だとまだマシな毒だったのかもね。
マジでキツい毒親だと、元が美人とか可愛くてもそれを毒親が悪気無くぶっつぶすから。
不摂生させたりストレス過多でてものすごく太ってたり
顔色悪かったり、髪も洗わないでボサボサ。体毛生えまくりの引きこもりで挙動もおかしい　とか。
そうなったら元が良くても完全にドブス扱いになるし。
毒親の元を離れた後に服装も体型も身だしなみもマトモになって開花しても
過去が足を引っ張るし傷は癒えないだろうし。
まあ親戚の話だけど。
毒はこの世の諸悪の根元だね本当に。

あれがマシこれがマシってなんだかな。。。
当事者にとってはどんな毒だってマシじゃないしな
比べて軽い毒だからって軽んじるのもなんだかな
比べて重い毒だから罪悪感ってのもなんだかな
なんだかな
最近なんかなんだかな

>>258
あーウチのクソクソ毒ババァと一緒だ〜

いちいちキモいよね。私一回堪忍袋の緒が切れて、「きめーんだよくそばばー」
って言ったよ。そん時いつも通り自分じゃなにもできないふじこふじこってなって
殴ったり怒鳴ったりしたらすべてもとどーり☆って感じのくそじじーに発狂されたよ
だからばばーのやったこと逐一やり返したら辞めた。

それもムカつくけど一番ムカつくのは、なんかプレゼントしたときにプレゼントしたものの値段をしつこく聞いてくること。
で、値段言うとキチガイみたいに無駄遣い。っていうこと

あげ甲斐ねぇ〜…

はやく氏んじゃえばいいのに

>>265
ひどいなそれ
私も学年首位とまではいかないけどクラスで首位をずっと保ってても
学校のレベルが低いから、クラスのレベルが低いからとか通知票にまで書いてファビョってたな
褒めてなんてくれないからなんか無駄に高い目標設定して
今のこんなレベルじゃだめだっていつも思ってしまう
会社も学校も仕事も生活もおしゃれも友人も全部そう
それで満足するってのができなくて完璧じゃないと駄目だと思うから
何一つ始めの一歩すら踏み出せない
で部屋は汚部屋、服は気に入ってもないのに何年も着る、勤務態度も悪い
人とも完璧なコミュニケーションしないとと思って
結局一言発することすらできず人といると緊張で楽しくなんかないし

一歩ずつでいいんだよね、一歩ずつで
完璧じゃなくていいんだよな･･･

>>243
よその子の手柄話、キラキラした話が何故か好きだよね。
資格取得、留学、入賞、合格などなど。
自分のガキは思いっきり抑圧するくせにさ。
我が子が少しでもキラキラするように支援してやろうとか微塵も思ってない奴が。
本当、話して何になるの？私にどうなって欲しいの？と思う。

>>271
うーんそうだな、その考えはなかったなあ
ちょっと思い直した

うちは母がおかしくて、どこいってもpgrされたり人間関係がうまくいかなかったりする人なんだけど

母がまともなら父がおかしくても異性だから客観的に見れて
距離を置けるんじゃないかと思ってたんだ

うちは兄がいるんだけど、今思えば小さい頃は兄もpgr攻撃を受けてたんだが
父が比較的まとも、というか無口で関わらないタイプだったから
兄は父を見て育って、今は結婚して母をpgrする側になってて
そうなれたのかなあと

同性がおかしくなければ距離をとれたはずなのに、と思ってたけど苦しいのは人それぞれだもんな

しかし同性の親がおかしいと距離をとるのが本当に難しい

私、夜逃げ経験者ｗ

幼なじみ(才色兼備、親のお気に入り)が手引きしてくれた。
私が親のサンドバッグになってたのを見かねて、色々調べてくれて夜逃げの手配までしてくれた。
まぁ色々と大変だったけど、今は快適。

私がいなくなったのを知った親の狂乱ぶりは半端なかったらしいよｗ
ざまぁｗｗｗ

>>274
ほんとそう。
私の知り合いだったらまだしも、親の知り合い(私はその親の方もこの方も
知らない)の話とか興味ないし、どうでも良い。
ノーベル賞とったとか、オリンピック選手になったレベルの話ならまだしも
留学とか試験に合格とか…別段驚くわけでもないし。
「よそはよそ、うちはうち」なんじゃなかったのかよ！

また母親が怒鳴り散らしてるよ。
あいつの声聞くだけで胃がキリキリしてくる…
言動が病気みたい。関わりたくない

うちも怒鳴り散らしてきた…マジキチってこのこと。
お前は人間失格、仕事もいずれクビになる、ろくでもないお前はろくでもない男にしか相手にされない
……………は序の口、どうやったらここまで相手の心臓抉るような言葉が出てくるのか
父親もマジキチで最低最悪な奴なんだが、最近はよくお前は父親そっくりだと叫ばれる
私の存在はそんなに罪深いのか？そういや脱衣場覗かれることなんてしょっちゅうだ

高校卒業式後、他人が受賞した賞の話ばかり聞かされた
加えて来てあげたんだから感謝しなさいとか…
この人は自分に無関心で、有能な他人に興味あるのだと悟った
式後友人と出掛けようとすればお前はどこの不良だとか、わけわからん
大人になれという割に子供扱い半端ない
卒業式くらい気持ちよく終わりたかったわ

>>279
うちも、酒乱暴力暴言モラハラで金銭的にすらDVクズだった、で不細工でデブ
母方はましな容姿だった
本当にあんたなんか父親にソックリっ！！て、ストレスの捌け口にされて10代20代病んだな

小さい頃から「両親の悪いところだけを引き継いだ容姿」と言われてきた私と「よその子に比べても可愛い」と言われてきた弟
つい最近、私の弟の写真を見た友人達に「弟くんって喪子ちゃんとそっくり」と言われてびっくりした

母親はいくら痩せ型判定が出る程度の体重を維持しても、毎日毎日デブ、豚って言ってきて、
そのくせ夜中の12時とかにケーキやアイスを与えてくる
デブデブって言われ続けて、食べ物を見るとお腹いっぱい、気持ち悪いって感じるようになった
友達と食事に行っても何より「食べることに対する恐怖」が強くて素直に食事を楽しめない
ああ、きっと今顔引きつってるな、って自分でも分かる
ただただいつも遊びや食事に誘ってくれる友達に申し訳ないや

なんていうか私だらけ。我が家だけではないのか…
やっとの思いで実家から脱出できたのに
クズ親父が仕事辞めただのわたし(母)を階段から落とそうとしただのという愚痴に始まり
父方の伯父が高級TV買ったとか、うちのハゲ親父はそんなのも買えないとか比較物欲オンパレード
しかも、再就職に向けて前向きになってる時だから泥水飲まされたみたいな感覚になる
しにてー。とか漠然と浮かんできてろくに眠れないよ

深刻なら弟や妹にも話せよって振ってみても
｢家の話は聞きたくないみたい｣
だとさ。私なら良いのかよ
あー思い出したら泣きたくなるな。なんで私がお前等のはけ口なんだよって
自分語り愚痴スマソ。

>>274
うちの母もその手の話をよくする、「こうこうこんなすごい子がいるのよ〜あんたと同い年くらいのね！（強調）」ってのが決め台詞
含みを持たせた話し方、無自覚装っても隠しきれていない表情、醜い

すごいね、かけられてる教育費も違うよね、って一度言ってみた（話の内容で分かる）
そしたら私をこき下ろしだしたよ、結局言っちゃうんなら最初から回りくどいやり方せずにそう言えばいいのにｗ

>>270
毒親って、例え子供が平均より優れたもの持ってても
全部芽詰んで台無しにするからね。
自分でことごとく芽詰んどめちゃくちゃにしておいて、「家の子はどうしてこうなの！？」とかほざく。
女は特に家庭の悪影響が出ると思う。
なんだかんだで顔立ちよりもコミュ力と雰囲気と愛嬌だからね。
マトモな家庭に育った女の子って
ほんと、自信があって世渡り上手ですごいと思う。

うちの親は幼少から遊びも余裕もお金も全くない生活してきた人だから
地味でつまらなく面白味がなく糞真面目でこつこつ世間体を気にして目立たずってのを好むね
我慢忍耐精神論根性論でなんでも何とかなると思っている

これに加えて子供に対して寛容じゃなく厳しく躾ける。萎縮した姿を見て更に怒る
友達と遊ぶ事も外出も許さないしよく貧困国の子供や戦前戦後の子供は生活のために大人ばりの仕事をしてるとか
そんなのばかり比較してはお前は幸せ惚けしてるんだ甘えだとか見下してばかり
苦労をにこにこして受けろっていうのが感じられたね

今老人の親は未だ過干渉監視私の過去遡って否定非難批判しながら
機嫌が良いときだけ昔はお金が無いし忙しかったから子供にかまってあげられなくてとか言い訳してる
でも私の家庭に対する記憶は不愉快ってのだけ
振り返ったら笑えるとかまるでないな　不愉快で怒りがこみ上げて血管きれそうに毎日なるし

上の方で出てたけど毒親持ちでペットはやっぱりペットがかわいそうだったかなと思う。３ヶ月の猫が居てまだ赤ちゃんだから粗相をする。遅刻しそうだったから応急措置だけして残りは帰ってからやるつもりだった
そしたら毒が思い切り猫に水かけた。そんな馬鹿な事するから自分が遅刻してるしw次粗相したら捨てるだって…なんとかして阻止したい

毒だと自覚してなさすぎ

自分で言った事をこっちが覚えていてその通りにしていたら「何をやってる」「そんな事は言った覚えない」「いつまでぐちぐち言うな」

今まで馬鹿にしていた言動さえも自覚してない。
それを指摘すれば「そんな馬鹿な考えかたがあるか」と逆ギレ

さんざん家事やパシリで尽くしてきて今は病気で横になる機会が増えた母(妻)に「今までなにをしてきた！寝てばかり」と怒鳴り散らす。

シャツひとつ自分で出さずにいたクセに。スーパーなんて女の行く場所()行ったことない

それでいて最近は「お前のことを憎くて言っているわけじゃない」とかほざく。
今まで干渉しまくって「どこ行った」「いつ帰る」やることなすこと馬鹿にして、化粧をしたりスカート履いたら「なんだそれ」とpgrしたり、自分がみていないだけで「なにもやっていないクセに」と信じない。
制服の短いスカート(それでも学校では長い)を見たらアイツは遊んでいるとか馬鹿にする

高機能アスペ(多分)で自分が優等生だから、出来損ないの他人を見たらわざわざ大きな声でpgrする。
外で見栄を張って外面よく家では亭主関白きどり。
田舎もの丸出しなのに「自分は昔都会に住んでた」自慢や頭がいい自慢ばかり。時代が違う
なんでもできる父親とかでも思ってるんだろうな。小さい頃子供が眠る隣で母親に乗っていたり自分が18頃に昼間に盛って求めていたり……気持ち悪い以上なにものでもない。臭いし

こっちは姉妹ともどもそんな血を受け継いでアスペ(診断してはいないが何かしら恐怖症の類いがある)で苦労しているわ、自分は勉強すらできずに会話もうまくできない一番の出来損ない


ごめん愚痴た。
我慢して息を潜めて顔を合わさないようにしていても「いつまでへそを曲げているな」だから誰にも言えなかった。
吐き出してごめんね。

うんでくれとは頼んでいないとは一生言えないんだろうな。なにこの超クソゲー


ドラマやアニメのように個室があって爽やかな朝を迎え、顔を合わさずに部屋で食事する日も許される干渉しすぎない家庭に憧れる。
リビングは洋風の家がいいな〜
いつかここの皆さんと、自室にヒキっていてもＯｋでなおかつ程よく適当に接触できるマンションや家みたいな場所に住みたいかもしれない。
派手できつい人はいなくて、きっと優しい人ばかりだろうな

>>275
271じゃないけど、うちは両親共に毒で標的は私、
可愛がられた弟はリア充で立派な社会人になって結婚もした。
でも数年経った今では奥さんを見下す態度出してきたらしく離婚しそう。
自分で作った家族を大切にせず、元の親だけ大切という父親に似た性格になっていたよ。
片方だけでも両方でも、虐げられても可愛がられても、
毒の子供は気を付けないと毒に染まるんだと思う。
話がズレたけど毒親持ち同士でどっちの毒親がマシと言っても慰めにならないどころか、
むしろこの苦しみを判ってくれないのかってなるから止めた方がいいと思う。

毒の言うことは全部自己紹介なんだ
私に言ってるんじゃない大声で
あんたはかわいくないだの嫌われるだの目がきついだの自分勝手だのずるいだの
自己紹介してるだけなんだ、と思いたい…

>>282
母親が毒だと拒食症になるってどっかで聞いたことがある。
私も拒食一歩手前まで行ったから、食べることへの恐怖わかる…
「千と千尋の神隠し」とか親が豚になるシーン直視出来ないわ
欲深い私もいつか豚になっちゃうって思って

>>290
そう！自己紹介なんだよ！
「性格が悪い！」「人から嫌われている」なんて言われたので
「ふーん。親に似たんだろうね」って言ったら更にキレられたけど
それ以降話し掛けられなくなったよ（笑）
口で勝てなくなったら無視？どんだけ子供なんだっていう…

喋ることといえば会社の愚痴と自分がいかに優れているかということしかない父
学歴コンプで小さい頃から大学大学大学大企業大企業大企業言われて育てられた。自分は中卒なのに
私や姉が中学生高校生ぐらいになるとケツ触られたり風呂覗かれたり寝室に侵入してきたりして本当に気持ち悪かった
「好きな男は俺だろ？」とか冗談でも肌が粟立つわ

>>284
芸能人やスポーツ選手を持ち出すのも典型。
しかし挙げた対象選手が不振の場合は話題を全く出さなくなる
のが毒親クオリティ。

近所の同級生の場合は「毒親的まっとうな職業」の時に
話題に上がる。諸事情でそこから外れた場合は話題にも
挙げなくなる。

危ないからと勝手に友人の家に自転車でついてくる
謎の教材で土日祝日勉強させ、友達来てもまたせる
休日の昼間は読書、風呂掃除してから自由時間、日記やノートチェック
勉強の代わりと教育テレビ、県外に出れば不要と言った筈の無駄な仕送り
県外の大学に面接と知っててスーツを持参させない
夏休み宿題終わっても追加で勉強させようとする
○○点とれとか見返せ等の張り紙
体力つくりの名目で慣れない水泳に無理矢理借り出される
知り合いの家に泊まりでさえも勉強道具を持たせる始末

毒親に振り回され続けた時間はもう戻ってこない
だがこれらの罪を問いただした毒の言葉は…

『命に関わんなきゃ、大した事ない。後はいくらでも取り返せるし』

この言葉を聞いた時『ああ、こいつは何も己の罪を自覚してないんだ』と改めて思った
そうこうしている内に25歳職歴なし…バイトにすらロクに就けない日々…
何もしていない時間が経てば経つ程、就職に不利になるという事が分からないのだろうか？

そして、中々仕事が決まらない事に業を煮やしたらしく遂に月3万の生活費を請求してくる始末…
『親が嫌ならさっさと出て行け』『自立しろ』…定番の文句は最早聞き飽きた
これだけ子供に依存しておいて、あまりにも無責任じゃないのか…

>>294
えらい教育熱心な毒だね
違ったら申し訳ないけど親は教師か何かかな?

子供の興味を妨害して お前は何もやりたいことないのか！ だからなぁ。
妨害したものが 「やりたかったこと」なんだよ。

>>291
私もそんな感じで今は口では勝てるようになってる。
内心ざまあみろって思うようになったけど、
よくもこんな酷い言葉が出るなと自分でも思う。
立場逆転して私が毒親みたいになってるようで怖い。
「あんたみたいなクズは誰からも好かれない」
「あんたが不憫でしょうがない。可哀想に思うよ」
「人間として失格、それか病気だよ」
これを母親に言ったら黙りこんだよ

運動部にあらずんば人にあらず の教育方針だった馬鹿親。
その理由が「なめられるから」のチンピラ思考。
文化部、科学的(理系)な事が大嫌い。
未だに 牛乳瓶の底のような眼鏡かけた研究者 のイメージ。
スーパーコンピューターや宇宙開発の事業仕分けには勿論拍手喝采。

>>295
当たりだよ。だからと行って別に教師に偏見がある訳じゃないけどね

先日も口論になったけど最後には『バカな親を持ったと思って諦めろ』と完全に開き直っていた
でも、諦めて従ったら毒親を容認してしまうのと同じだし、結局何の報いもなく、毒はのうのうと生き続ける
ただでさえ法で裁けない罪なのだから、毒に完全に屈してしまうのだけは避けたい

>>299
追記しておくと私が『失った時間』に対して問いただすと『そんな物、今から幾らでも取り返せる』の一点張り…
議論が平行線になり始めると『私にとっては失った時間なんて大した問題に思わないし、アンタとの価値観の違いだわ』と逃げ口上に走ってもいた

『価値観の違い』で行った罪が『無かった事』になると勘違いしているのだろうか？

うちの毒も教師だよ。
>>294
＞謎の教材
うちは毒の勤務先で余った宿題プリントを山ほど押し付けられたよｗ
あと、進研ゼミが友達の間で流行ってたので私もやりたいと言ったら
全科研のポピー学習っていう、楽しいイラストと解りやすい解説の少ない、
子供にとっては面白くもなんともない問題集やらされた。

大学で調べ物してて、帰宅したらこんな時間。
通学に１時間半かかるから、８時には学校でた。
そしたら毒が激怒。帰りが遅いとのこと。遊んでる訳でもないのになんなんだろ。
単位とれなかったらどうするのって言ったら、知らんと言われた
私がはやくしんだらよさそう

子供が楽しいと思うもの面白いと思うもの＝悪
だよね
それがどんな将来に繋がるかわからないのに全否定。
「勉強しろ」と言う割に
それの目的となる将来の目標とか希望みたいなものに繋がるものは
とことん壊してとことん芽を摘む。

今両親ともメロメロな石川遼だって
将来の目標ややりたいことがあるから
英語だって覚えるし受け答えだってしっかりしてるんだろうよ。
勉強だって進学だって身が入るんだろうよ。

そこに繋がる全部を潰しておいて
勉強しろ！！って怒鳴ったって
子供は迷うだけなんだって
無理して進学したって何一つ身になりはしないんだって。
両親が気付いて私という人間と向き合わない限り
わかる日は来ないだろうと思う。

だから私は私という人間と向き合って
私は私で頑張ろうと思うが・・・なかなかうまくいかんねえ・・・

>>299>>301
うちの母親も教師だよ…
小学生のうちから夜中までイスに縛られて勉強させられた。
テレビみて笑うと睨まれたし30分以上は許されなかった。
テスト80点でもこっぴどく怒られたな〜
友達もあの子はダメだと悪口、CDやビデオのレンタルもダメ、
雑誌もマンガもテレビもダメ、お泊まりも買い物もダメ、
楽しい思い出なんか一切ない

うちの両親は教師じゃないが
猛毒DV父親の両親は教師だ・・・
そんで父方親戚に教師がいっぱいいる・・・

>>304
友達の悪口はウチの毒も言ってたな…
私自身がその時、軽率に周囲に言ってしまった事から広まってしまったりもしたし…
その友達には本当に悪い事をしてしまったと思う

でも、殆ど小学校からの友人が疎遠になった今、現在唯一連絡取り合ったりしている内の一人だったり…
お互いに成人しているから、子供の頃みたいな罵りあいとかも無く、たまに遊んだりしてる
悪口を言いふらした、私なんかに未だ付き合ってくれているその友達には本当に感謝している

ゲーム等は以前は勉強に応じて1時間だったり30分だったりと、妙な制約は私にもあった
主犯は教師である母方だけど、ひたすらその毒母とのイザコザや家庭問題に対して
傍観者でしかない父方は勉強蟲とも言えるガリ勉で、未だに私の好むTV番組や
ゲームとかに対しては『もっと賢い番組を見ろ』等と文句を付けてくるよ…

毎回その度に『じゃあ、辞書とでも結婚してれば？』と適当にあしらってはいるけど
抑圧とは無関係な所では、残った残飯を人前で食べたりと、どうしようもない見苦しい行為に走る事も多いね…

このスレ見て毒親に気づいたのはいいけど
前を向いて生きていける気がしない
毒に気づく事もできたし冷静になることもできた
でも毒からの制圧が非酷すぎて苦しい
自分の頭がストレスで爆発しそうだ
正気を失いそう

毒親はとにかく視野が極端に狭くて思い込みも激しいから子供の意見や周囲の意見は全く聞かない。
なのにうまくいかないと子供のせいにする。
自分のやり方が悪かったのか？なんて微塵も思わない。間違ったまま突っ走っていくん。
ますますうまくいかなくなってさらに子供に八つ当たりのループ。

>>301
おなじだわｗ　　うちの親もポピーだった。
進研ゼミや、学研の教材をしている子が多くて
私も進研ゼミしたいと言ったけど駄目だった。
あんなのは金儲けの会社（営利追求という意味）が
やってる教材だから、教材の中に付録などで絵ばっかりの
漫画本がついているし、教材の挿絵もイラストばかりだし、
子供の為にならないし値段が高いし駄目だって。
でも何故か妹は、公文の塾や、ＥＣＣの英語教室に
行かせて貰ってた。妹は、あんたの時とは時代が違うから、
古い考えでは駄目だからこれでいいんだと親が言ってた。
羨ましかった。

>>306
うちは教育に悪いからとゲーム禁止だったから人生でこのかた
ゲームした事がないよ。ファミコンもプレステもゲームボーイも
ＤＳも触ったことすらない。そりゃ今は買おうと思えば自腹で
買えるけど、子供の頃からずっと触りもしないから、
友達との会話にもついていけないし、流行にも乗り遅れているうちに
私自身もゲームへの関心が薄れてしまった。触った事がないから、
ゲームの操作方法もさっぱりついていけないし、今更ゲームしてもねー
・・・って、今更感でどうでもよくなってしまった。
私以外の、姉妹はすっかり親の指導した通りに「ゲームは悪」
「ゲームは馬鹿のすること」「ゲームをする奴はアホ」という思考が
しみついてるから、もし将来結婚して子供ができても（自分達同様に）
子供には一切ゲームは与えない・させないと断言してる。
私以外の姉妹は、みな趣味が何もない。会社から帰ったら、
親と一緒にクイズ番組や教養番組を中心に見てるけど、私からすると
一体何が楽しくて生きてるのか、何を励みにして生きてるのか
不思議でならない。

毒親って学校絶対主義だよな
とりあえず学校に行かせておけば、勝手に成長すると思ってる
親の負担軽減のため無理にでも行かせ、それ以外何もしない
幼少期からちゃんとした食事に憧れてたな
栄養バランスめちゃくちゃ、犬の餌みたいな献立の癖に気づけば手伝えの嵐
一緒に料理したことなんて一切ないな…

うちの毒母、本当に頭おかしい
昔の人だから分からなかっただけで、学習障害とか何かしらの障害持ってるんじゃないかと思う

私は親に「お前に楽しみがない」といわれて頭にきたよ。
親の言うとおりにしただけなのに。

>>309
毒は新聞とかの情報鵜呑みにしたりするから、漫画やゲームの類を無意味に敵視するからね…
随分歳食ってるからか、私の毒親にとってネットやゲーム、携帯とかついていけない代物だからか
普段の生活に何の支障もきたしてないにも関わらず「依存症」扱いしてきた事もあったし

まあ、これは無意味な規制とか「子供に見せたくない番組」なんて取り上げてるメディアも悪いんだけど
というか、「子供に悪影響」なんてのたまう癖にそう言ってる連中が一番鵜呑みにして悪影響受けてるんだから笑えちゃうよ

ダウンタウン浜ちゃんの奥さんが言ってた話。
小学生の息子がプリントや宿題を学校に忘れて
何度注意しても持ち帰らなかったらしい。
浜ちゃんからも怒るように言っても、仕事で
忙しいからか何も言わなかったらしい。
けど１日休みの日「よし、今から取りに行こう」と
息子の学校に一緒に取りに行ったらしい。

うちの母親なら体罰とクズだ何だと言葉で責める。
それも何度も執拗に、大人になってからもずっと
ほじくり返し攻撃してくるわ

>>306
私も、周囲の人に変なことはひどいことをした黒歴史がある。
同窓会でその一人に謝ろうとしたら、「バカにしてる」と嫌味を言われた。
まあ、彼女も変な人なんだけどね。

他にも謝りたい人がたくさんいるよ。
彼らを踏みつけて今幸せなわけでなく、私も苦しんでるんだけどね。

だから、人間は間違いがあると、許すべきかな。
いや、毒親同様、変な人は変な時は近寄らないのが一番だ。
もし謝ってきたら、人間は変わる可能性があると様子を見て許すべきかな。
完璧な人はいないけど、それでも自分を大切にしてくれる人を
大切にして友人関係とか夫婦とか築くんだろうな。

毒親のもとで育ったと自覚しても、
これからも自分は変なことをしてしまうかも。
何よりも自分を傷つけそうだ。
（自分のために生きないとか素直になれないという意味で）

まず自分を大切にして、近しい人を大切にして
その外の人はマナーだけ守ってあまりかまわないで、
でも黒歴史の人は機会があればＫＹしながら謝りたい。

過去の人は機会があれば、ということにして、
今、まわりにいる人で味方になってくれる人、
大切な人で不義理をしている人がいるから
その人たちをまず大切にしていこうと思う。

さっき見た映画で、
この子はきっと見えない圧力を親にかけられてるからこんなことしてるんだなとか
主人公に感化されて、母親が改心したエピソードかな？と解釈したら
レビュー見たら「この子は素直に言えなくて〜」「母親の愛が〜」って書いてる人がいて
自分みたいな見方をする人はいなさそうで、自分の考えがそういう風になっちゃってるのかな、と思い知らされた

ちなみにこまねこの映画のほんとうのともだちという話
見たことある方がいたら感想知りたいよ

>>300
うーん、レスから思ったけど
300にとって失った時間でも300の親にとっては何も失ってない
だから失った時間は大したことない、取り戻せると言える

300の親御さんのいう「失った時間」は親御さん自身が失った時間について話してるんであって
300が「失った」かどうかの話をしていない
のではないのかな

勝手なゲスパですけれども

みんな毒親たいへんですね。
考えれば考えるほど虚しくなりますよね。
やっとわたしは運が悪かったと割り切れるようになってきました。
あと、ある意味貴重な体験だったと思う。

つらい思いをしたぶんしあわせなことも沢山ある！とゆうのを信じています。
それを信じないとやってられないです。

もし生まれ変わりがあったら今度は優しい両親がいいな。


あと毒親をもったひとにお願いがあります。
どんなひどいことを考えても感じてもいいので、
自分自身が発する言葉はやさしい言葉、きれいな言葉を意識して欲しいです。

それを意識すると冷静になりやすいです。


自分がどんなふうに育ったにしても
毒親の影響をうけて心理的につらい思いを受けて育ったにしても
みなさんが大人になったとゆうことは
最低限のことはしてくれたわけです。
そこだけ感謝して
みなさんはやく実家から脱出してください！！

↑長文うざかったらごめん！

数年ぶりに実家に帰ってきたら
憂鬱でたまらない喪でした。

失敗した！

今はわりと落ち着いてる毒母だけどねちねちやられるのはまた別の苦痛だ。
趣味に理解ある人じゃないからゲームは家じゃなかなかやれないし、
通販の品来る度に文句やら怒鳴り声が飛んでくるんじゃないかと身構えて欲しいの来てもあまり楽しめない。
フリーターの負い目もあるし甘えかもしれないけど、人が怖くて行動出来ないよ。
メリハリのある生活したいな‥

>>319
どうだろうね、私自身は一応自分が今まで毒親から被ってきた毒を訴えたつもりだったけど…
ただ、私は毒と話していて「こいつは根本的にズレてる」と感じる事は多々あった

この辺りのズレが毒の言う所の「価値観の違い」なんでしょう
でも、私が失ってきたものを「価値観の違い」の一言で片付けられるのは悔しいからね…

毒自身も開き直っているし、恐らくこれからも死ぬまで分かり合える事は無いと思う

確かに「今から取り返せる」部分もあるかもしれないけど、だからと言って、今まで被った毒が帳消しになる訳じゃないしね…

陳腐な表現かもしれないけど
「自分の抱えている悩みが世界で無二のものなんじゃないか」
と思う時が一番しんどいので
こういうスレで「一人じゃないんだ」と思えるととても安心する

＞子供sage過干渉ダブルバインド突き落としタイプの親
この表現凄いな。非常に良く分かる

自分の場合、小学生までは人格攻撃しなかったんだけど
中・高になって「女」とか「金」について学ばなきゃいけなくなったり、
将来について色々羽を伸ばして考えなきゃいけなくなった時に
過剰に厳しくしたり芽を詰みまくったりに走り始めた
つまり、「子供」時代はセーフだけど、社会を知り、子供から大人になり
一人の人格として成長する過程でフル妨害

後で気付いたんだけど要するに
「子供を育てる」振りをしてペット（自分の人格を肯定する奴隷）を
飼う事は出来たけど
人を育てる事は出来なかった、という事なんだな、と

自分の家には「他者」が居なかった
子供は「人」未満だし両親は共依存で事実上の「一人」扱い
ここで『子供』の役をした人間が成長して一人の人間になってしまうと
なんと、あろう事か家族の中に「他人」が生まれてしまうではないか
…そういう事で抑圧したんだろうと思っている
本来、子供を作って家族に『一人加える』という事は
家の中に他人を迎える、という事そのものだと思うんだけどね

それが耐えられないなら子供を産んではいけなかったのに
そういう計算が出来なかった
学力も経済力もある筈なのにそういう簡単な想像が出来なかった
自分の親がそんな稚拙な理由で自分を不当に扱ったなんて
最初はショックで中々信じられなかった
あと、幼稚な人間なんだっていう事実そのものが中々受け入れられなかった

でも、気付いたらキチガイすぎて背筋が寒くなった。というか、凍った
二度と実家には近付きたくない
適当にととぼりを冷ましたら本格的に縁を切ろうと思う

>>323
基本的に毒親はアメーバ並の知能しか無いから、子が何を失ったかなど
想像すら出来ないし意識も及ばない。
その上でだけど、うちの毒は、無い知能なりに多少分かっていて、意図的に
若い頃の私の人生や交友関係を潰してきたことを認めることを言った。
潰したことを認めただけで、全く悪いとは思ってなかったけど。
「それを確信犯って言うんだよ!」と思ったけどどうにもならない。
その後私が家を出たら、今度は家に残った毒妹が出ていかないように
自由に勝手をさせて、遊んだり友達つくるのを奨励。毒妹はリア充になりましたとさ。
多少なりとも意図的なのも、それはそれでたちが悪い…

>>310
うちもだ。
今一人暮らししてるんだけど、自分でごはん作るようになって
ますますそう思うよ。
食事のバランスとか皆無。焼きそばやうどん、お好み焼きのときに
平気でごはん(米)は？とか聞いてくる。いわゆる副食がない食卓だった。
スープや味噌汁なんて出てきたことない。ごはん＋メインのみ。
一人暮らしする前は周りに「一人暮らしはじめたら食生活乱れるよー」とか
「親のありがたみ実感するよー」とか言われたけど全くそんなことなかったw
自分で一応バランス考えてメシ作ってるよ。

料理というか食べることが好きなのでよくレシピ検索したりブログ見たりする。
よく見るブログの中に2人の子持ち主婦が毎日の晩御飯upしてるブログがあるんだが
(テレビでたり最近本出したりしてるみたいなので知ってる人多いかも)、
毎日毎日私からしたら誕生日会かよってかんじのメニューがのってる。
ご飯、汁物、メインのおかず＋副食、時々デザート。
色とりどりで盛り付けも考えられててしかもお金もあまりかけてない。
専業主婦だからこそできるのかもしれないけど、毎日こんな食事で育った
リア充と考え方とか価値観が同じになるわけないよなって思った。
見てると自分と比べて鬱になるんだけど、写真がきれいで献立が素晴らしい
のでついつい見てしまう。
幸せそうでうらやましい…

今日の読売の人生相談って毒親じゃない？
検討違いな回答されてるけど

>>328
私も思った。
高校生なのにケータイやお小遣いなし。
他人や親戚と比べられる。
泣きながらつらいと訴えても「病気の人みたい」と言われた。
それに対する回答は、親にも弱点はあるし間違ったことする時もある。だって。
やっぱ一般的には毒親はまだまだ理解されてないなと思った。

読売とってないからワカラン

読売とってないけど、あるある回答だよね。
一般社会で、
A「あなたは酷く失礼な事をしたので謝って下さい」
B「私は聖人君子ではないので、あなたの方がこんな私を受け入れるべきです」
なんて状況が成り立つわけがないのに、毒親だけは、
そういうアドバイスが平気でまかり通る。
自分も親戚から「キング牧師だって欠点はあるんだから」
と言われて、何を言ってんだろうと目が点になったことがある。

↑私はリアルで友達にＢの人がいた。
　その言葉を聞いてＣＯしたよ。
　その友達は、上司を殴って会社を辞めヒッキーをしているらしい。
　
　ちなみに毒母もＢタイプだ。
　毒母はＦＯしてる。

>>331
＞自分も親戚から「キング牧師だって欠点はあるんだから」
＞と言われて、何を言ってんだろうと目が点になったことがある。

毒系の人はこの手の、偉人と絡め論点ずらしをまじえたアドバイスが好きだよね。
私は頭がトロいから、何となく納得させられてしまうこともあったよ。

でも子供の間違いはささいなミスでも絶対に許さないよねｗ

親が口癖の如くブスって言ってくる。
とにかく他人の自尊心をズタズタにするのが大好き。
そのくせ外面は良くて腹が立つ。
母親の外面を保つ代償を私にぶつけられてる。
全部が親のせいとは言わないけど、卑屈になったのは間違いなく親のせい。

>>335
うちはブスとは言わないけど、みっともないとかそういう表現で貶してくる。
そして外面はとてもよくて、××ちゃんのお母さんって良い人だねとか言われる。
少しでも女らしくしたいとくせっ毛だけどショートボブ位の長さにしてるんだけど、
「うざったいから短くしたら？」みたいなこと言って切らせようとする。
今行ってる美容院、くせっ毛でも上手くカットしてくれるから自分では気に入ってるのに。
また前の男みたいな髪型の方がいいのかよと。そのくせ「女の子らしくしなさい」とも言うんだよなぁ…。
もうどうしろって言うんだ。

うちはやりたいことを訴えるとキング牧師みたいなやりたがってる事の偉人を持ち出されたな。
例えば美術やりたいと言うとピカソや黒澤明あたり持ち出して、
「何もない状態からあの人たちは立ち上がったんだ、お前もそうしろ」
と言い出して、そっちの勉強する道の援助はしないどころか全部潰して
何もない状態から裸一貫、自分の足とやる気だけで立てという感じ。
そしてその道をあきらめる時だけはすごく優しく至れり尽くせりなんだよね。

>>335
うちの父親は「バカ」だな
私に話しかける時のほとんどに「バカかおまえは」「バカおまえ〜」が付いてる。
昔はいちいち傷ついたけど
今は枕詞か何かだと思ってる。
ただし今の私は父親と関わって無駄に傷つきたくないので
ほとんど目も合わせないし会話にも乗らないけれど。

世間の人は、虐待して子供を殺す親以外は「まともな親」って思ってるよね。
よその家の教育に口出しできないし、「ちょっと厳しいだけだよ」とか
子供の一方的な思い込みだとか「後で有りがたいと思うよ」とか
何も知らないくせに平気で言う。
人格形成にどんだけ影響与えてると思ってるんだよ。
他人に理解してくれとは思わないが精神的虐待があるのを分かってくれよ

>>339
同じようなこと考えてた

世間は虐待、離婚、死別、再婚とかの派手な現象がなければ幸せな家族、て認識みたい
親にまともな理性がない家庭ってカテゴリーは存在しない
人に「家がつらい」と言う度に複雑家庭気取り乙！ｗみたいに言われて気分悪かったな

親の批判は子供の未熟でしかないっていう風潮なんとかなんないのかね

むしろ親が未熟なのにね
年とって更年期に悩まされる低脳でたちの悪い幼児レベル

うちの父親も心底馬鹿にしたように小さい頃から「馬鹿かお前は」がついてた。
お前こそ馬鹿なのに。母親は「あんた」って私の事呼ぶ。
何度もあんたってやめてとお願いしてるのにあんただよ。
夕食も私だけなし。もちろん朝もだけど。だから居間には下りない。
温かいものが食べたい

>>340
そうそう
両親揃ってて貧乏でもないし、恵まれてる家庭なんだから文句言うなとかね。

たまに実況とかで必死になって「子供は親がなくても育つんだ」とか、
「いつまでも子供のままのつもりでいるな」とか言ってる人がいるけど、
あれは毒親本人か、毒や虐待親なんかから逃れて自立したと思ってる人なんじゃないかと思う。
普通に育った人だったらそんなこともあるんだとちょっと考えるんじゃないかと思うんだけど。甘いか？

昔は衣食住世話になってるんだからあまりグチグチ言うのもなぁ・・・と思ったことがあったけど、
逆に親の存在意義が衣食住面倒みるだけでいいなら別に施設でいいんだよねぇ

>>334
自分の非は許せ　許してこそ大人だとか甘いんだよね
でも子供のしたことは子供の頃のことでも何十年も言われ続ける
金と時間を浪費した神経すり減らしたんだから感謝しろという感じなのかな
だったら始めから産まなければいいのになと思うよ
恩きせる位だからきっと子育てと結婚生活が糞嫌だったんだろうな。

友達（多少毒親持ちだが本人自覚無）に「毒親」の話した私が馬鹿なんだが、
やはり最終的には上から目線で意見されたよ。
いつも人との距離感が分からず妙な所で信じてしまうので、
しっぺ返しされて人間不信になっていく。でも懲りずにやってしまう。
どうしたら確固とした自分を持てるのだろう…。

>>329
読んだだけで息が詰まった
回答者が親の年に近くて親側でしかものを見れないんだろうなとは思ったけど

これはウツになるな

＞高校生なのにケータイやお小遣いなし。

どうせ親は煮しめたような色のオーラを発しながら
「我が家は質実剛健！」「工夫しなさい（何もないのに、どうやって！？）」
と適当なこと言ってるんだろうけどね。
これで子供は友人作りが、地下６０００ｍからのエベレスト登頂並みに厳しくなるんだよ。
学校ではつるむ友人がいないとクラスメイトからｐｇｒされたり、何かとみじめで大変なんだ。
こういうことの積み重ねで、子供は人生の厳しさばかり偏って学んで暗くなっていく。
うちの毒親と同じ。

>>216
自分も泣く
泣いててもちゃんと話はできるのに
毒はないてるやつは自分を憐れんで泣いてるから
話ができないと殴ってきたなあ

>>231
うちもそんな感じだった

>>258
＞怒ったり泣いたりして嫌な事をやめてくれと訴えても「あなた中心に世界が回ってる訳じゃないのよ？」「このくらいで苦しんでちゃ社会に出られないわよ？社会は厳しいんだから」と話が通じなかった。

うわー、あったあった
おまえが社会を語るなとw

今時、携帯がないのってそんなに精神的に辛くなるし
持って無いことってオカシイことなの？釣りじゃなくて、今時の
意見を聞きたいな。マジレスで。

私35だけど未だに携帯無い・・・もちろんとても欲しいけどね。
実家を出て別々に暮らしてるけど、携帯ないよ。もう10年以上も
携帯ないから世間の流れについていけなくなった。
以前、携帯持ってたけど、電話繋がらないなーと思ったら、
私の気付かぬうちに、親が携帯電話店舗までいって、
いつの間にか勝手に解約されてしまった。何度契約しても解約される
から諦めた。携帯なくなってから友達とも連絡付かないから、
友達も失った。友達が１人もいなくなった。

親は携帯なんか必要ない！！あんなもの要らんといって持たせない。
持っていても遊びや、娯楽に使うだけだから馬鹿らしいって。
電話をかけるなら、家のそなえつけの固定電話でかけろという。
親に隠れて電話する必要はあるのかと言われる。やましい事がないなら
固定電話でいいだろって。メールもパソコンがあるのだから、
パソコンのメールで事足りるだろって。遊びの話題や、くだらない用件
の話題の為に携帯メールをするなんてお金が勿体ないし馬鹿げてるという。

妹も就職以来ずっと持って無かったけど、病院へ務めているのに
携帯持って無かったから、患者の急変とか急用の用事すら、
病院から連絡が取れないから、病院の上司（医者）がうちの親に直接電話して、
携帯がないと仕事に支障が出て困るから携帯を持たせてくれと直接、
直談判したら、親が渋々妹だけは携帯を持たせることになった。
妹は医者じゃないけど病院勤務で、上司が医者なので
毒親は権威に弱いから、医者のいうことなら仕方ないな・・・・
病院に迷惑をかけてもいけないからといって納得したみたい。

結局毒親持ちは親からも他人からも理解されずにさらに追い詰められるんだよ。
他人に悩みを相談しても親は子供の為にやってるのよとか、いつまでも親のせいにするんじゃないとか説教されて終わり。
そういう人が親になりまた連鎖が繰り返される。

>>353
そうなんだよね。
こんだけ苦しんでるのに更に周りに追い詰められる。
死ぬまで報われないんだろうか…。

ちょっとでも私に悪い事が起きると「リスカとかしてない？」「自殺は駄目よ。生きていればいいのよ？」と言う毒母。リスカなんて発想無いし死にたいとか言ってないのに私をメンヘラにしたいみたいで気持ち悪かった。
気分が落ち込むからそういうのやめてくれと言うと「ママはこんなにあなたの事を心配しているのに！」と私の腕とか肩とか掴んで異常者みたいな顔で迫って来るし。
てか誰もママなんて呼んでないのに一人称ママなのも気持ち悪過ぎ。

>>352
は>>329 >>349 >>350へのレスです。すみません。

…？

>>352
携帯無い事がおかしいとは思わないけど周囲の皆が持ってるもの、やってるものを
持ってない、やれないって苦痛は半端ないと思う
女子なんて同調仲良しごっこしてナンボだし
持ってない事で孤立したりわざわざ不利な土俵に降りたいなんて人はいない
学校っていう逃げ場の無い箱のなかに詰められた学生さんなら特にだろう

>>358
そうなんですね。私が高校生のときは携帯じたいが無い時代だから
高校時代は携帯無くて当り前が普通でしたが、毒親は
その昔の時代の感覚のままで、私が携帯持つのを妨害してきます。
私が契約した携帯を勝手に解約されない為の方法はあるのか
良い方法があったら知りたいです。

>>359
プリペイド携帯は？
家にDMや請求書が来たりしないし。

もし病気で通院中なら、それこそ「緊急時に備えて携帯持つように医者に言われた」と親に言うのは？
話の分かる医者だったらこういう生活上の話でも親を説教、説得してくれたりする。
まあ、非常に稀な存在だけど。
一番手っ取り早く現実的なのはプリペイド携帯だろうね。

勝手に携帯解約なんかできる？ いくら親でもできないと思うけど…

>>352
話はちょっとズレてしまうけど、うちの毒母は、妹と共有のパソコンで、
プロバイダのアカウントも妹と共有で、詳細は省くけど、一つのメールアドレスを共有してた。
妹は全く気付いてなかったようだけど、当然ながらお互いのメールは読める状態だった。
私もさすがに、メールが読めてしまう事には言及しなかったけど、
ただアドレスを2つ取得した方がいいんじゃないかと軽く言ったら、
毒母が目の色を変えて焦りまくって、「いいのよ、いいのよっ？今のままで？」
と怒鳴りだした。
ああ、妹のメール読んでるから都合が悪いんだなあと思った。
毒母は妹の日記読んでると言ったこともあるし。
妹も毒なので全く同情心はわかないが、毒の粘着には怖くなる。

よくこのスレで毒母がロクな料理食わしてくれなかったってあるけど
うちは逆バージョン。毎日料理研究家気取りで満漢全席並みの料理出してきて
食ってる間は延々料理の説明を大声で耳元でしゃべり続ける。
残すと両親揃って「食え！食え！」って攻めてくる。
おかげで160cn63kgの肥満になったが「喪子ちゃんは本当によく食べるわね〜W」だって。
毒母は食品買物依存症でもあって、1回スーパー行ったら5万くらい買う。
当然食品はどんどん腐ってく。腐ってんのを料理してわかんないようにして、
また私に食わす。ヘンゼルとグレーテルの魔女みたいなヤツだよ。

>>360 >>361 >>362
プリペイド携帯ですか！なるほど！検討してみます。
よく分かりませんが、いつも親が勝手に携帯解約してきます。
私名義で契約してあっても解約されます。
地方住まいだから田舎の考えで
子供の親が出てくると、親の権限が強いから（？）
店員も親のいう通りにするのかな？よく分かりません。

>>365
35で家も出てる娘にそこまで干渉してくるなんて本当に怖いね…

>>363
私も実家のパソコンは家族全員、１台で共有していました。
プロバイダも父親名義で一つだけでした。
メールも363さんと同じく、当初は共有のメール１つだけだったけど
妹が病院職で働き始めて、病院からのメールや連絡事項等で
支障が出てきたので
そのあとは私用と妹用とメルアドは２個になりました。
毒親は基本的に、なんでも１つ家族で共有にこだわりますよね。

>>367
「家族は一心同体だ！」と
父親が絶叫したことがありました。
その意はもちろん「俺様に従え」なんだけど。

こことかで吐き出したり勉強したりするうちに
家族というものは
各々別の人格であり
お互いの意志や感情を尊重し
助けあっていくものだ、とわかった。

お互いを支配しようとしたり
自分の思うままにしようなんてことは
たとえ親子間であろうとあってはならないこと
というのもわかった。

決して一心同体なんかじゃないんだ。

同じ毒親持ちの友人に相談したりもした。
最初はやっと自分の気持ちが分かってくれる人に出会えて嬉しいと思ったんだが、次第に
「私たちは一生不幸なまま。もう誰からも愛されない。諦めるしかない」
「私たちは明るく振舞っちゃいけないんだよ」
「私たちは華やかな服着たって笑われるか引かれるだけ」
「他人から良く見られない趣味は趣味じゃない。」
だの言い出す。
私が普通の人のように自分が好きなことを好きなようにやろうとするだけで
片っ端から妨害してくる。まるで毒親のように…
正直一緒にいるのが辛くてＣＯしたよ。

うちも全部「家族なんだから許して」で済ませようとしてたなあ

私が兄とケンカしても絶対「家族なんだから許してよ」
許さないと「なんで許してあげないの！！」でこっちが悪者にされる

おかげでなんでも自分のが悪いって考える自虐的な性格になったけど
昨日テレビで超可愛いリア充ギャルが「コンプレックスもあるけど無理やり可愛い可愛いって自分に言い聞かせてる」って言ってて
そういうふうに自分に言い聞かせてあげることも大事なんだと思った

自分だけは自分を信じてあげなきゃダメだよね

>>370
私が兄とケンカしても絶対「家族なんだから許してよ」
許さないと「なんで許してあげないの！！」でこっちが悪者にされる

これわかるなあ
うちの場合弟だったけど。
私が絶対悪で弟は何をしても親が味方に付く感じ。
家族なのに許せないお前が悪い
お姉ちゃんなんだから弟に譲ってやれ
女のくせに弟に優しくできないのか
こうやって何があっても私が罵られて来た。

今、昔こんなことがあったと訴えても
昔のことをグチグチと
そのくらい笑って流せないお前が悪い
家族なのにお前がこだわるせいでうまくいかない
弟が家に寄り付かないのはおまえのせいだ
とかでさらに罵られて悪者にされるんだけどね。

親の中でどんだけ私は悪者なんだろうって思うよ。

家族なんだから〜親なんだから〜子供なんだから〜って言葉うんざりする。
親なんだから子供に何しても許される。子供なんだからなんでも親に従うべきってことでしょ。
毒親は都合よくそういう時だけ「家族なんだから」って言葉を使うんだよ。
子供が困ってる時や悩んでるときは助けもしないのに自分が困ると家族なんだから助けろとか言ってくる。

家族なんだから助け合わないととか言うけど
そりゃ助け合いが成り立つ間柄ならね
大体依存する側だけが依存しまくってる状況だもの

親が介入してきて弟にあれしてやれこれしてやれ
姉なんだろ？何で弟を大事にしないの
お前が独り身で老人になったら弟に頭下げて迷惑かけるんだろとか
何かさあ…何でそういう飛躍した脅しとこき下ろしするのか

自分の上の兄姉が贔屓されてぐうたらで母親が奴隷小間使いさせられたせいかね
長子の私には奴隷を強いるわ、勝手にぐうたら馬鹿扱いだわ
でも普通自分がされて嫌だったなら家族だからと無闇に依存するなって方向に行くだろと考えたが
親と私じゃ考えが違うからな。親は自分の敵討ちを子供で解消みたいな感じかな

ミルクあげてオムツ変えれば良い親なわけない。
どの親も子育て素人のまま育児を始めるから
どんなクズだって子育てはできる。
子供を殺さなければセーフで世間にはまともな親に見える。

>>374
家庭を持つ事に対する重みが全くないからね
腰振って紙切れにサインすればそれで成立してしまう
だから、毒を持つ親でも平然と家庭を持つようになる

家庭に対して傍観者でしかない父に対して問いただしたが
「金を稼いでる事が第一」だそうで、後は知らんと言いたげな態度だった

お前ら何の為に結婚して子供を生んだ？それなら1人でも生活できるじゃないか
その程度の意識しか持ってないのに家庭を持てる現在の制度にも疑問

毒親はお見合い結婚らしいから、所詮世間体とかでしたレベルの事なんだなと思った

家の常識が一歩外でりゃ、非常識に変わり
世間の常識を家に持ち込めば、頑なに否定される

二つの価値観の中で上手くやっていかなきゃいけないから疲れる。
一方の理念が気違いじみてるのは知っているが、指摘しても治るもんじゃないし、むしろファビョるから表面上合わせている。
だけど、時に自己矛盾が生じて何を信じたら良いか解らなくなりミス連発、誤った選択をして自滅。
価値観の一本化が出来ない事が辛い。コソコソ生きるだけ。

家族だからこそ許せないことだってたくさんあるよね。

毒母が自分はもう長くないみたいなことを言うので、
毒親類の薦めもあり、なんやかやで実家に戻ってきた。
いろんなものを喪った。

でも、帰ったみたら毒母、元気じゃねえか。
今は朝早くから寝るまでテレビorラジオを大音量で流されるので、
今日みたいなオフの日、ちょっと風邪でしんどいから一階で寝てたい
（一階にしかトイレないので）なーと思っても無理。
むしろ二階にいても時々奇声が聞こえる。

結婚しろ！とか言ってくるが、母方の家系には本当に
ｷﾁｶﾞｲ遺伝子を持ってんじゃないかってぐらい狂人が多いので、
普通の紹介なんかじゃまずアウト。
そしたらこの間私の知らないうちに、母方の縁者とくっつけようとしていた。
そんなｷﾁｶﾞｲの血を濃くしてどうするつもりなんだろう。
本当に怖い。頭おかしい。
それでもし縁談がととのって結婚して子供が産まれて、
ｷﾃｨだったらどうするつもりなんだろう。他人様に迷惑をかけるかもしれないのに。
どこまでも自分のことしか考えてないんだなあと思った。

>>375
家もお見合い結婚なんだけど、昔母に結婚の理由を聞いたら
「（公務員だから）食いっぱぐれないと思った」だってさ。
ほんで父親は酒飲んで暴れ、
母親は父親の愚痴を延々聞かせ子供に暴言・放任・浮気とやりたい放題。
ついでに母親もアルコール依存。
この結婚制度自体が馬鹿馬鹿しい因習だと思う。

>>376
分かる。凄く分かる。
いつも間違った選択して自滅して苦しんでるのは私なのに、
「なぜあの選択するのか分からない、ありえない」と上から目線で周りに言われる苦痛。

うちはお見合いじゃないけど父親が毒親の祖父から逃げるために早く結婚したから子どもが子ども育ててるようなもの

私も親からは逃げたいけどそんな結婚したくはない

はじめまして。
幼稚園ぐらいからずーっと毒父にキチガイキチガイって言われ続けてました。
でも私は反抗する性格だったのでキレて言い返したりしてたんだけど、
「うるさい、このキチガイが！キチガイ病院に行け！」とか言われて。

何かに書いてあったけど、子供は言語的にうまく説明する事ができないから、
嫌がらせされ続けて苦しくても回りにそれを伝えられないんだよね。
母親にがんばって「こんな事された、こんな事言われた」って言っても全く分かってくれなかった。
でもそれって母親もちょっと毒っ気があったんだって今さらながら分かってきた。

毒父に反抗してたらいつも事情をよく聞こうともしない母親は私を悪者にしてたけど、
だいたい父親がまともだったら当然私も激しく反抗なんてしないのに。
幼い子供に「キチガイ」って言い続ける親なんて異常だし。
突然私が何の理由もなくキレるかっつーの。なんでそれが分からないんだろ。

両親ともに毒って分かったけど、長年受けた毒行為で侵されて
人間関係もうまくできない社会不適合者の一歩手前。
早く就職して家出たい。もう31歳だよ…。
周りの女子みたいにお洒落したり恋したり仕事がんばったりしたい。
たったそれだけの望みなのにこんなに壁が高いなんて。

もはや私に出来ることは代々続いた毒の連鎖を止めることだけ…
幸せになることはできないけど、不幸な人間をつくらないことはできる
つかれた

４歳の甥っ子が自分で自分を殴るわ、つねるわ…。
「おばちゃん（私）ぼくね　児童相談所の人にママと二人で怒られたんよｗｗ」
言ってきた。
深くかかわればきっと私も毒になる。甥っ子すまん。おばちゃんは何もできない。

毒親って世の中に一杯いんだな〜、
って思うと安心する

正統な戦いなんだって思えるから
まぁ、自分の中での戦いなんだけどね

>>382
え…、なんで毒になると思うんだ？すぐにでも助けてあげて欲しい。
匿名でもいいから相談所に電話するとか出来ないのかな…。
あと毒親でも孫は可愛いがる人多いから、毒親に一言言って注意してもらうとか。
それも無理？毒親被害の子が一人でも減って欲しいよ…。

>>382
SOS信号かも…

>>382
事情をよく知らないから無理にとは言わないけど
見捨てないでほしいな、今なら間に合うよ

毒親に抑圧されすぎて、何をするのも躊躇してしまう…
趣味とか、例えばゲームや漫画やお絵描き、読書すら
「そんな無駄なことして！！」って（尋常じゃない態度で）排除されたから、楽しいことが何かわからない
冷蔵庫にあるもの食べたり料理しようにも、いちいち親の確認をとらなきゃいけない
何か新しく始めようとしても、いつも親が納得できるものかどうかが最優先される
「今私はこんなことして大丈夫なのかな」ってのが常に頭に渦巻いてる
唯一、こうして2ｃｈを覗くこと（もちろん親に見つからないように）が楽しみかもしれない…

>>373
それあると思うよ
大抵毒の親も毒で子供のころひどいことされたって
恨みがあるだろうしね
自分の親には向かわなかった分子供に当たるというか
私も子供を気持ち的に支えてあげられるかといったら自信ない
支えてもらったことないんだもんな･･･

>>382
ちょっとそれは･･･！
甥っ子可哀想すぎる
何とかならないのか…

他の板で一度ｶｷｺしたけど、「自立すればいいじゃん」ってレスだけだったから
このスレは同じような境遇の方が多くて、少しだけ救われた気持ちになる
自立できるならとっとと自立してますってのねえ
自立もできないくらいズタズタに傷をつけられてきたんだから
毎日クソ親父と顔合わせないようにして、たまに衝突した時は精いっぱい闘ってるよ
でもあいつはニヤニヤと気持ち悪く笑ってて本当に殺したくなる

すごく惨めでしょうもない小さな抵抗だけど、
バスタオルにタン吐いたり、PCにさしてるイヤホンを水に浸けたり、歯ブラシで汚い所掃除してる
カビ菌が肺に入って病気にならないかな…

>>382
助けたれよ…

たくさんレスありがとう　無意識のSOSだろうね。
うちも代々続く毒親家庭。きっと私も絶対毒になるし、毒親と同じことをしてしまうかもしれない。
現に妹はなってるんだろうね、毒親に。
それでも今日止めたんだ、母親と一緒になって怒る婆を。
婆は私に怒ってる。面倒見ない癖に口出しすんなと。
　一緒に住んでないし、甥っ子はどんなに怒られても母ちゃん大好きなんだ。
４歳の子供の口から児童相談所というセリフが出たことに泣いた。
あんたは悪くないイイ子なんだと言い聞かせる以外に何もしてやれない。何がしてやれるんだろう？
いつか彼の逃げ場になれればとは思ってる。長々とスマソ

ほんと。長文ウザイよ。短文で誰でも読み易く簡潔に書けよ！

>>391
助けようと何らかのアクション起こしたら391さんが総攻撃されるおそれがある、
というかもうされてるんでしょう？
自分の身ひとつも守れない私たちに何ができるんだろう…と思うと悲しくなる。
妹の旦那の姿は見えないんだが、それも毒なの？

とりあえず幼少期に１人でも味方が居る事が重要じゃないだろうか
出来る限り味方したり助けてやったり抱きしめてやってほしいわ

抑圧というか関心の持ち方が歪んでた亡母
勉強に関しては煩くしつこく熱心だったが、自分の将来ために頑張れじゃなくて
あの子に負けるな、４月生まれなんだからコレぐらい出来ないと恥ずかしいとか
変な評価基で全く説得力無いやり方だった
まあお陰で義務教育中だけは教師にはお覚えメデタイ優等生wwだったが
娘の体の成長に関しては全く無関心な人だった

先日大掃除してて小６時の成長記録カード発見したんだ。当時のスペックが
１５６センチで７０キロ、胸囲に至っては９８センチとかwww単にデブ！で終わればいいが
この頃確実にノーブラだったことwww見かねた保健教諭がブラをするように通達してきたんだが
普通もっと初期に手を打つだろ…幼児のコロコロ肥満の延長としか思わなかったのか
初潮に関しても何やかやあったし、子供から女への移行が上手く切り替わらなかったのも喪女の一因かも

毒親は子供が大人に成長していく変化についていけてないように感じる。
いつまでも子供扱い。
ちょっと反抗したり親の意見に反対しただけで人格否定する。
反抗期は親から自立するために必要な時期だけどそれを認めないで抑圧して潰そうとする。
でも周りで孫が生まれたりするとあわてて結婚しろ孫産めと言う。

>>396
そうそう。
しかも「結婚しろ。周りはみな片付いた。お前何やってる」いうだけだしね。
親として、格好悪いけど必死に縁談探しまわるとか結婚するために必要なものを用意してやるとか
服や靴、美容院、化粧代を渡して外見を整えさせようとするとかもない。
「結婚しろ」言うだけ。
「子供仕込むために全裸で股開いて道端に転がっとけ。」という言葉並みに乱暴。

若くないと売れないと言うんだがそれも見合いのことでした
若い恋愛は性欲まみれで結婚の約束もないからふしだらだとさ
恋愛は不浄不潔って思っているのと恋愛で浮き浮きされる姿が不愉快なんだろ
結婚は契約だから嫌々妥協で嬉しそうな顔もしないで片付けっていう感じかも
近所の農家だの苦労が多そうな職だのの相手か公務員押しつける
結婚してから良いところを探せばいいじゃないとか昔の昭和はとか始まるんだよ

うちの親見てても結婚糞つまらなそうだし、熟年離婚危機勃発中だし
私自身生まれてこの方生まれて良かったなんで思わないので結婚はないわ
孫はお気に入りの息子んちに居るから良いだろう　遺伝子なんか残してたまるか

ここの住人で実際にお見合いした事のある方いますか？
もしあれば経験談とか聞きたい…

毒親ってやたらと苦労しろとか苦労を押し付けてくるよね。
ラクしたり楽しんだりすることは犯罪のように言ってくる。
便利な家電とか車とかも嫌い。
確かに環境も大事だけど家電や車は犯罪みたいな思考で全否定。

>>400
女が享受出来るラクな生き方が「夫に寄生すること」だからね
だから娘が将来そのラクな生き方が出来ないように
物心つく前から恋愛や異性への興味うあ自発性をタブー視して育てて
縛り付けて来たんだと思う

見合いないね
お前は結婚相手すら親に用意させるつもりじゃねーだろうなって毒父に言われたし。
いや、お前らに育てられたから結婚どころか、男と接し方わからなくなった。
威嚇恫喝罵倒しかされなかったから。結婚どころかお前らのDNA私の代で終わらせる。

>>401
結婚とか女が享受できるラクな生き方を阻止すると同時に
勉強したり手に職つけたり何か職に就いたりってのも
蔑んだりして邪魔すんだよね

家の毒親は勉強や資格は「取れ取れ」ってうるさかったな
でも恋愛もおしゃれも趣味も禁止されて育って
たとえいい職に就いても毒親に支配され続ける人生で
恋愛も結婚出来ないで孤独なのが決まってるから勉強も放りだした

将来自分の家庭を持って子供を安全に育てていくために
人間は教育受けたりするんだけど
毒親は「異性と接すること許さん（異性と接しなければ家庭なんか持てない）」、
だけど勉強はしろ！だからね

勉強しろっていう割に
何のために勉強？って部分はとことん潰す。
何かに興味を持ったり目的を持ったらとことん蔑む。
勉強する気もモテるように努力する気も全部壊されたよ。

保守的な人間がホモフォビアだったりすることは多いらしいけど、
うちはそのレベルですらなく恋愛フォビア、社交フォビアｗだったなあ
とにかく外部との接触を阻止する、ねたむ、さげすむ
そのくせ家にいてばかりだと「もっと外に飛び出していきなさい（ニヤニヤ笑いながらお前に出来るもんならな、という感じで）」とか言われる
でも実際外出して夜の8時とかに帰ると、こんな時間までどこに行ってたんだ、と干渉してくる
家にいても嘲笑われ、外に出たら出たでねたまれていた

結婚 諦めた｡
県外での仕事も諦めた｡
みんな 親に邪魔されたせい｡

そろそろ､練炭自殺 決行だな‥｡

毒親と無縁の人からするとなんで逆らわないのか逃げ出さないのか不思議だろうけど
生まれてからずっと続いてることだからもういちいち反抗するのに疲れちゃうんだよね

何してても楽しめなくなった。
嬉しいこと楽しいことがあったとしても、すぐ毒親にぶち壊されるだけだし。
逃げたい気持ちはあるけど身動き出来ない。無気力。

生まれてからずっとってのを判ってもらえないよね。
一度も親に肯定されないで育ったら、大人になる頃には心へし折れちゃうんだよと。
もっと前にこういう仲間がたくさんいることを知りたかったなぁ。
そしたら今とはもう少し違ってたかもとか思ってみたり。

友達が、知り合いの知り合いの男性を紹介してくれる事になった。
でも自律神経失調症で超多汗症だから、そういう場に着ていく服なんてどうしたらいいか分からない。
女らしい振る舞いも自信ない。
毒親から受けた毒のせいで、何もかも阻まれてる…。

思えば今まで、周りの女の子がやれファッションだやれ恋愛だって青春謳歌してる時も、
私は毒親に対抗するために力を注ぎ込んでたからなー…。
負けたくないから、糞親父から刷り込まれた“基地外”等の
普通の女子は使わない言葉をそっくりそのまま覚えて言い返してたし、
服も態度も女らしいのだとナメられるから避けてた。

この前もまるでグレた男子高校生みたいに糞親父と罵り合ってそこらにある物、鏡とか投げつけて闘った。
あのバカはヘラヘラ笑ってやがったけど。
（顔面にヒットしてたら警察呼ばれてたかも。でもヒットさせたかったわー。）

もし紹介とかお見合いが成功する可能性があるんなら、
唯一この腐った家から出られるチャンス、蜘蛛の糸だと思ってなんとかつかみたい。
今まで散々ズタズタにされてるから、自分に自信がないけど。
でももし毒親が妨害なんてしやがったら一生かけて呪ってやる。
…こんな怖い考え持って生きないといけない自分が悲しいです。

私は親に殴られたら警察呼べばよかったと思ってる
なんでこんな小さい自衛手段すら思い浮かばなかったんだろう
どこにいっても結局追い詰められてやられる、みたいな刷り込みはすごいある
逃げて家を出れば幸せと思ってられるうちはまだいいんだよ
逃げることも自衛する考えも浮かばなくなってただひたすら耐えるってことしか考えられなくなるんだ
いったいどうしたら逃げれば幸せになれるって考えになれるのか教えてほしいくらいだよ

ここにいる人達は嫌み耐性ついてない？

私は毒親にいつも嫌みを言われてたので、
人から嫌みを言われても何も気にしない身体になってた
(気にしないというより嫌みを言われる事が普通すぎて気付かない)

昔から周りの人に、｢あんな嫌み言われてよく平気でいられるね｣って言われる事が多かった

嫌み＝普通の会話って認識だったからきっと自分も気付かずに人に嫌みを言ってたと
思うと申し訳なくて消えたくなる

世間と過程の常識がズレてると苦労するよね

>>414
すまん過程→家庭です

普通の人からすると酷いと思われるような扱いされたり嫌みを言われたりしても
親よりまし、と思うと受け入れてしまうのはちょっと前まであった
今でも多少名残が残ってるかもしれない

こちらが親やその他家族の抑圧に対し反論したり自分の意見を主張したりすると、
素直になれだのいい子になれだの屁理屈言うなだの言われてまともな感情や反抗心を圧殺されかけていたから
必要以上に我慢してしまう癖はついてしまっているかも

たった今父親と戦ってきた。
人を威圧して思い通りにしようとすることの愚かさを目の当たりにして
改めて、自分はこうならないようにしようと思った。
虚勢を張って無理やり自分を大きく見せたって
自分の器の小ささを露呈するだけ。
威圧して一瞬自分の思い通りに事が運んだって
その後には憎しみとわだかまりが残るだけ。

本当に父親は私の心を壊したいんだなと思った。
自分の思い通りになる人形じゃない私は要らないんだなって。

私の何が怖いんだろうね。
そこまでして攻撃して潰さなければならないほどにね。
ま、どーでもいいけど。
それは父自身が気付いて解決しなければいけない問題。

あー疲れた。
私はもうぶれないよ。
私はもうあなたのコンプレックスのエサにはならないよ。
残念でした。べーだ。

ちょっと優しくされたり親切にされただけでなんか申し訳なく思ってしまう。
他人の優しさや親切を素直に受け取れない。
毒親に酷い扱いされるのが当たり前になってると自尊心が低くなるからイヤミ言われても当たり前に感じてしまうのかも。
全ての感情を否定され抑圧されてきたから、自分の感情もわからなくなるし感情の出し方もわからない。
好きなものを好きと言ったり嫌なことを嫌と言うのも許されなかった。

毒親に攻撃されて、憎しみを力に闘うタイプの人と、闘う気も起こらないタイプの人と二種類いるのかな。
私は前者で、すごい辛い思いしながらも「やられたらやり返せ」精神で頑張って毒親と闘ってるけど、
でもやっぱり親が子供に与える苦痛に勝るものがないんだよね…。

親が子供に攻撃したって、立場的な点もあるし「躾」で済まされるけど
子供が親に対抗しても限界がある。封じ込められる。
それがめちゃくちゃ悔しい。

何かいい復讐方法をとは考えるんだけど、老後の介護をしない事くらいしか無い。
「復讐なんて考えてないでさっさと家出て幸せになれば？」って別板で言われたけど、
毒親もたない人には分からない障害があるんだよね。
今は本当に「復讐したい」「自分が受けた苦痛を同じように毒親にも味わってもらいたい」
っていうその気持ちが強い。

幸せな人間を妬みすぎて嫉妬の鬼みたいになっている親を見るのは
心底虚しい気持ちになる
家の中で自分以外の人間が上機嫌でいるのが許せないように見える
自分が疲れている時は周りも疲れていないと気が済まない
自分が喜んでいる時は相手が不機嫌なのは許さない
なんというか、この人は学校から親を逃れるように家庭に入って
「他人」というものを知らずにここまできたのかな？と思った

test

毒親にどれだけ憎しみをもってるか訴えても何も響かない
実の娘から嫌われてても自分が悪いとは思ってない
態度を改めようとはしない。親不孝な子供をもった自分かわいそうと
被害者ぶる。無駄に闘って燃え尽きるだけ

毒親は自分が一番大変で苦労してると思ってるから他人の気持ちには鈍感なんだと思う。
私が一番大変なのよ！私が一番の被害者なのよ！って。
だから何言っても無駄なんだよね。
理解してもらおうとするのは不可能。
何言っても否定されて逆ギレされるか開き直るだけ。
他人の気持ちを理解するキャパがない。

>>419
まっ昼間から父親と戦った私が言うのもなんだけど
挑発されても相手の土俵に乗らないことが一番だと思う。
対策としては2ｃｈの荒らしや煽り屋と同じ。
真面目に聞いてる振りして心の中では
「僕ちんえらいねーしゅごいなー」とか
「自己紹介乙」「かまってちゃん乙」とか
「あとで2ちゃんに書き込んでやる。どう料理してやろうか」とか思って流しまくる。

私も昔はまともにやりあって悔しい思いをしたりしたけれど
相手はまともに話す気なんかハナから無いし
こっちをねじ伏せることだけが目的だから
まともに乗ったら相手の思うつぼ。

いままでいろいろ戦ってきて
一番父親にダメージがあったのが「無反応」だよｗ

「無視」したら調子に乗ってくるし、相手にしたらしたで毒に大したダメージを与えられる訳でもなく…
どうすりゃいいんだろう…

>>419
気持ちは猛烈にわかる、数年前までは私もそうだったわ
というか今でも毒に一攻撃したいという気持ちある

私は知恵がなくて言葉で言い返す→倍返しを食らう→それでも諦めず訴える→大人になれ自立しろ甘えるな→しまいには殴る蹴る髪をつかんで引きずられるとか
バカだからだけど完全負け戦を一人で繰り返して自暴自棄になって攻撃する気も失せていま無気力状態だよ

完勝できる勝算がなければまだやらない方がいい
じっくり練って第三者も交えてやれるといいね
なにしろ毒は他人様に弱いから

でも出来れば、毒と戦うエネルギーを外に向けて
友達や仕事や自分の生活の充実に一分一秒を注げるように、少しでも早くそうなれた方がいいとは思う

毒は子がどんな生活しようが知ったことではないし
先に死ぬから

こちらも毒がどんな生活しようと知ったことじゃない、ってくらい生活の基盤を固めるとか充実させるとか
その方が後々自分のためになったのかも、って今は思う
悔しい気持ちで一杯のときってそんなこと考えられないんだけどね…難しいところだ

攻撃したい、復讐したいってときは
まだ親に理解してもらいたいって気持ちが残ってるんだよね
これが親が痴呆にでもなったら攻撃する気にもならず捨てるだけかな、と思う
そこに罪悪感を感じてしまうのが嫌なとこだけど

一番いいのは親の気に入るように行動して
溺愛子にさせてからバッサリ切ることなんだろうな

無気力になると自分の生活の維持すらほんとままならなくなって
自分が苦しむだけになっちゃう
気力が残ってるうちに何とかすべきだった

>>427
>攻撃したい、復讐したいってときは
>まだ親に理解してもらいたいって気持ちが残ってるんだよね

うーん、今のあの毒親にそれはもう完全に期待してないかなあ。
そうじゃなくて「あいつとは違う別の親の下に生まれて、その人に理解してもらいたかった」
っていう気持ちが強いかも。

あの気持ち悪い毒親に今さら謝られたり仲良くされても、もう過ぎた時間は戻らないし
あまりにも壊されたものが多すぎる…。


>>426さんの言うようにこの復讐したいエネルギーを
ちゃんと自分のこれからの為に使うのがやっぱり一番いいんだよね…。
一応まだ婚活する気持ちは残ってるから、
もし幸せになったらその後で介護しない放置プレイとかで復讐しようかなｗ
まずは自分の幸せが欲しいね…。可能か分からないけど。

私がどこかに出かけたり帰りがちょっとでも遅いとしつこく電話してきてうざいから着信拒否してやった。せーせーしたわ。

>>428
うん、そうだね
毒親の一番の毒って自分を大切にする気持ちがなくなっちゃうことだと思うから

まだ自分を大切に出来る気持ちが残ってるなら
そのうちにその気持ちを育てて行った方がいいんだと思うよ

毒と関わるほど毒思考に染まっちゃうし
世間とどんどんずれてっちゃうからね
しんどいや

ちょっと聞いてみたい事があるんですがいいでしょうか。
私、猫は大好きなんですが、チワワとかフレンチなんとかとかの
かわいこぶった小型犬が大嫌いなんです。。。ダックスとか最悪。
（リア充な飼い主への嫉妬心もあると思われる）
世間では犬が大人気なもんで口にした事はないのですが、実は大嫌いです。
皆さんはどうですか？

>>431
ん？比喩かな。親が犬ってことで読めばいいのかな。
嫌いなら嫌いでいいんじゃないかな。周りの意見を聞いたところで、あなたの根底に嫌いという感情があるなら変えようがないでしょう。

比喩ではなくて、ただ単に聞いてみたいだけなんです。
自分がリア充できないから犬にまで嫉妬してしまってるのかな、と思って。
スレチだったらすまん。

特に動物の好き嫌いはないけど、室内犬飼ってる家は円満なんだろうなとは思う。
リア充も喪女も犬飼ってる人はたくさんいるけど
毒親家庭だと少ないんじゃないかな？

>>434
うち室内犬飼ってるけど、悲惨だよ
さすが毒親　犬に対してもこれか。って感じ。
その時の気分によって同じことしても誉めたり烈火の如く怒鳴り散らしたりするし
かわいいと口ではいいつつ、サンドバッグにして八つ当たりしたりするし
犬は本気でいやがってるのにからかっておもちゃみたくするし。
散歩といいつつ放牧するし。
なんどダメと言っても、人間の食べ物や鳥の骨を与える。
犬は滅茶苦茶神経質でビクビク人の顔色常に伺ってる様な性格になったよ。私みたいにw
毒祖母の方も、犬飼ってたけど自分が意地悪してなつかないのを「なんて犬だ！」って言って
溺愛子の方の叔父に「ダメ犬に振り回されるばあちゃん」ってことにして被害者面で吹き込んで
騙された叔父が田んぼに捨ててきてた。
これも、私に対する扱いと同じ。

ご飯食べさせて貰ったら奴隷にならなきゃいけない
精神的奴隷でいないとキレられる
纏わり付いてきて、子供に罪悪感ばかり植え付ける

子供の自立自活なんて望んでないんだよね。絶対足引っ張る
親の監視化に置いて機嫌取りロボット付属品みたいな扱い
自分もそれに慣れすぎて感情や意識を殺す癖がついてる

ハイスペックな人しか人生楽しんじゃ駄目だと思ってたけど（洗脳されてきた）
大半の人が大して美人でもかわいくなくても化けてリア充やってるんだね

ごめん、ついでに吐き出し。
ほんと、一つ一つのエピソードがわかりにくく悲惨すぎて
理解者が誰もいない。
ひたすら体だけ大きくなったとんでもない基地害に振り回され続け傷つけられ続け
食いつぶされるだけの人生だったよ。
小さい頃からひたすら基地害両親祖父母の板挟みになって都合良く動くことしか許されなかった。
エピソードひとつひとつとっても、あり得なすぎてネタとしかおもわれなさそう。
こんな悲惨な家庭ほかにあるの？って位崩壊してるのに
味方も誰一人居ない、揚げ句一見恵まれてる様に見られるから外からも勝手な偏見で二重に追い打ちかけられるし。
もうここまでくると人と関わるのも苦痛にしかならない。
人生が苦行か地獄そのもの。

>>434
うちは獣類は飼わないな、子供のころ金魚・セキセイインコは飼ってた。
親は毛の抜ける動物が嫌い、私は大好きだけど。

先日我ながら結構なブチ切れ方をした。
今までごまかしごまかしやってきたことが一気に噴出した感じ。
襖を破壊wwwして、母親にどぎつい暴言を吐いた。
昔から私はリミッター超えると凄まじい暴言を吐くが、今回は本気で言いたいことを言った。
一番嫌いな父とは面と向かって話したくもない&話にならないだろうから、
母をののしる中で父のことも聞えよがしに盛大にののしった。

ちなみにこれに近い切れ方は、両親も若いころよくしていたんだよね、習慣は遺伝するw
而して、この時のやりとりで、少なからず母が私のことを考えているのが見て取れた。
両親がくだらないことに限って口にし、肝心なことは口にできない性質なのをふと思い出した。

上記のやり取りから2日後、母親は私を気遣った提案をしてきた。
ただの懐柔なのかもしれないけれど、ありがたく聞きながした。
そして両親は60代だけど、今になって家を建て直すつもりらしい。（これは怒号を浴びせる前から決まっていた）
なんとなくだけど、私に家を残したいんじゃないかという気がする。
でも私は家を出て一人でひっそりやっていこうと思っている。

内田春菊の離婚漫画に「人は良くも悪くも変わるもの」とあったけど本当にそうだと思う。
この頃の親はあまりにも歳をとって穏やかになっていたから
過去のトラウマを糾弾するには冷静なままでは到底無理だった。
PMSの勢いでぶちまけた感じになったけど、今は嵐が過ぎ去ったあとのように気持ちが静かになっている。
またぶり返す可能性も高いけれどね。

皆さんも一度マジギレしてはいかがでしょうか。
「言わなきゃ分からないこと」って沢山あるんです。
私だって今回母に言われなかったら気付かないことがありました。

連投ｻｰｾﾝ
ちなみに私は秋葉の加藤レベルのことはやられています。
でも、父は継父にいじめられていたし、母親も昔ながらの家で育って
毒な教育方針にあまり疑問を持たなかったんでしょう。
なので書籍の毒になる親の虐待体験談も「その程度で？」と思う所もあります。
アメリカさんはリベラルだから、少し日本と背景が違いますよね。

うちの毒親も加藤母と全く同じことしてたよ。
作文や宿題の自由研究は全て検閲して母親が怒りながら手直し。
友達の手紙や交換日記もタンスもカバンもゴミ箱もあさる。
もちろんテレビやマンガゲームは一切禁止。
書ききれないほど色々された。
小中学生の頃はひたすら母親の死を願うか、
誰かが気づいて連れ去ってくれないかとか
児童養護施設に入りたいとかばっかり空想してた

うちペット沢山いたけど、私はペット以下、汚物扱いだった
トイレや風呂は許可なく入れず、汚してないか毎回確認
食事はみんなテーブルで、私だけ地べたに小さい台で１０分で食べ終えなきゃ強制終了＋体罰
布団のおさがりがもらえるまで冬も毛布にくるまって寝てた時もある
ペットは可愛がられるだけうらやましかった

>>441
涙出そうだ…よく我慢したね。

親にはしつけと称してよく殴る蹴るされていた割に、痣が出来たのは19歳の時に1度。
この時は父が女性向けホモ漫画（勤め先の落し物だと思う）を隠し持っていたのをﾌﾟｷﾞｬｰしたらマジギレされた。

うちはペット飼わせてもらえなかったな。
ハムスターすらダメと言われた。
ゲームもダメ全部ダメ。
やりたいことほとんどダメダメ言われてどんどん無気力になって中学生くらいには完全に無気力人間になった。
やりたいことはほとんど毒親に潰された。
反抗するエネルギーすらもなくなった。
年を取れば丸くなる毒親もいるだろうけど、今までされてきたことは忘れないだろう。
今さら取り繕おうとしても手遅れなんだよ。
お前が潰した若い時間は取り戻せないんだよ。

私の見て聞いて感じたものを全否定して
興味持ったもの楽しいと思うものをバカにして蔑んで
一挙手一投足ダメ出しして
威圧して罵って攻撃して・・・
私の心を壊すことに躍起になってる父を見て
この人は
私の中に何を見てるんだろう
私の何が怖いんだろう
攻撃して何を守ってるんだろう
なにと戦っているんだろう
そこまでせざるを得ない何があるんだろう
と観察してしまった。

自分の弱さ能力失敗等を受け入れることができない
ありのままの自分と向き合えない弱虫なんだろうなと。
その弱さを私のせいにして逃げてるんだろうなと。
最低だなと。
私はもう、あなたの攻撃を真正面から受けて
ただ泣いていた時とは違いますよと。

ここで吐き出したり共感したり勉強したりして
私はずいぶん成長させてもらえた。
無気力で死ぬこともできずでもそのことしか考えられないところから
ここまでこれました。
ありがとう。

小さい頃、私が女の子っぽい口調で話すと決まって家族（特に男ども）がｐｇｒした。
私「今日は暑いわ」
家族「暑い　わ　だってｗ！！いきってんじゃねーよｗ姫かよプギャー！！」

ｐｇｒされると頭がカーッと熱くなってクラクラして、ものすごい恥ずかしかった。
カーッとした時、頭の中で変な脳内物質が出てたんじゃないかと思うね。
あの異様な恥ずかしさが嫌で嫌で、病的な引っ込み思案になってしまった。
回避性なんとかって病気かもしれないと思うくらい。
どうしても人前に出なければならなかった事があって、我慢して出たらものすごいストレスで
後で手首を切ってしまったこともある。
もちろん、おしゃれ禁止、趣味ごと禁止、抑圧などのテンプレ毒親活動もやられたよ。
うちの家族、このようにチマチマあれこれやらかして私の人生詰ませるのが楽しかったんじゃないかと思ってしまう。

私は毒父のせいで頭に血が上りやすい、キレやすい性格になったなあ。
小さい頃から嫌がらせされたりバカにした言葉を言われ続けて、
そのたびにカッとなってたから。
その影響で、生理前でなくても毎日ストレス溜まりまくりでずっとイライラして
ちょっとした事でもすぐ怒り、恨みといった気持ちが爆発するようになった。

外で他人（特に綺麗な格好してスカしてる女とか、チャラチャラした女が多い）に
足踏まれたり押されたりしてんのにスマして謝って来ないヤツがいたら
めっちゃ腹立ってブチギレて倍返しするようになった。
電車で化粧してる女は見てるだけで不愉快になって、怒りがこみ上げてきて睨んだり口撃したり。
電車内とかでよく揉める。
普通の人ならムッとしてもスルーしたりするんだろうけど。

自分の容姿に自信が無いから、自信満々の女見て妬んでるのかなやっぱり。
もし自分が家族に恵まれてて家でストレスが無かったり、
自律神経失調症で悩まずにファッションを楽しむ事ができてたら、
心がある程度満たされてるから他人につっかかる事もないかも。

普段から汚い言葉が飛び交うような家で育つと
人間ってこんな風に成長してしまうんだな、って事が分かった。

>>446
私も毒父のせいで
人を蔑んだりして思い通りにコントロールしようとするのが日常化してた。
自分より劣ってると感じるものはとことんバカにして罵ってた。
思い通りにいかないことも父みたいにキレて思い通りにしようとしたりした。

それによって随分人間関係を破綻させてきた。
そして自分自身も破綻した。

今は破綻してよかったと思う。
破綻して私も自律神経壊して
再就職もなかなかままならないけど
人を傷つけて自分を保つことがどれだけバカらしいか気付けて
自分の中を色々改善できてきているから。

このスレのみんなとオフとかしたら楽しいんだろうな…
いわゆる普通の家庭で育った人じゃわかってもらえないもん

分かりあえると思うけど、楽しいかどうかは保証できない・・・

今の時代、普通の家庭やまともな親をもってる人のほうが
少ないのではと思ってしまう

あんたは今時の子やな!!!!ってキレながら言われた事がある
いや、あんたと同じ時代に生まれたわけじゃないしあんたよりは
今時で当然だと思うんだけど
とかいってもそこらの子より地味もさいし腐女子系の見た目だし性格だって大人しいほうだし
今時の子じゃ何か不満なのか？

下げ忘れすまん

>>404
資格 にしても本人適性や背景を考えないとな。

>>434
特に動物の好き嫌いはないけど、室内犬飼ってる家は円満なんだろうなとは思う。

こういう勘違いされるのが一番怖い

子供が何か言っても無駄、通じないってのは最早毒的に当たり前なんだけど
学習能力思考力想像力ゼロのナチュラルな頭の悪さだけはホントどうにかならないだろうか…
そのくせ罵詈雑言や嘘をついたりの自分を優位にし守り
他人を傷つけるスキルだけは異常に発達している
色々底辺で毒って最悪だよ

>>451
毒親って私とは違う世界に生きてるのか？って思う。
この世の全てを否定してあの人が悪い時代が悪い世の中が悪いと否定しかしない。
今時の子はダメだとか、私が子供の頃は〜とすぐに昔と比べる。
そんなに昔が良かったのか？
毒親がどんなに「今」が嫌いでも子供は今の時代を生きていかなきゃいけないんだよ。
生きていく術も教えられないならせめて否定するのはやめて欲しい。

自分はプラス思考だって思ってる父だけど
人を威圧して蔑んで心をざわつかせてコントロールして
相手を否定し自分の考えを押し付けて問題解決しようとするのが
プラス思考人間のすることか？
本当のプラス思考だったら
相手の主張や意見をちゃんと聞いて理解して
その上で双方がいいように解決策を考えるんだと思うんだけど。

自分を正当化するためにさらに威圧して罵倒して人格否定して
ウソも本当に変えようとすることのどこがプラスな行動なんだろう。

わけわかんないよ。

娘を否定することに必死すぎて言うことがバラバラ
皆の毒親もこう？発言に一貫性が無い…矛盾だらけ

うん。そう。
話通じないから普通の会話出来ない。
社会に出て職場のオバサンや女の先輩と普通の会話や建設的な会話、思いやりのこもった会話ができて
あぁ、これが会話かぁみたく感動するｗ
普通のことなのにね

とりあえず話し合いはできないね。
何話しても一方的な決め付けと的外れな強要、否定しかできない。

親にとって格上、社会的権威のある人の意見しか従わないし受け入れないし。

思考というか体が完全に奴隷体質だ
職場で思うのだけど、みんな横の立場どうしで話し合って決めたり
上の指示する人とも和気あいあい冗談いいながら仕事進めてる
これが全然理解できない

なぜ立場が上の人と冗談が言えるんだ？
一人司令塔がいて絶対服従って関係しか分からないしそういう方がやりやすいんだけど

固くなってかしこまってると上の人になんかそっけなくされてしまう
なんでみんな上の立場の人と仲良く出来るんだ
意見が言えるんだ、冗談が言えるんだ？
まじで分からない

そして意見も言わず言いなりにしかならない私は地味に使えない認定されつつある
自ら動くって何？本当にわからない

>>431で犬のアンケートした者です、みなさんありがとう。
最近のこのスレはすごく伸びるね。

>>438
私は子供の頃から理不尽なこと言われ続けてたから、
「悪いのは弟！」とか「お母さんの言うことはおかしい！」
とか言ってたんだけど、全く聞いて貰えなかった。悔しくて毎回泣いてた。
泣く度、うるさいと父親か弟に殴られてた。
３０近くになって初めて母親を叩いたら「悪かったねぇ」と謝られた。
何だ叩けば謝ったのかと思ったら、今まで訴えた言葉は何だったんだと余計虚しくなったよ。
謝ったのも叩かれたくないからだってのが丸判りだったし（しかもその後改善された）。
マジギレは親にボカスカアボーンされる可能性も否定できないから推奨できないけど、
自分はもっと早いうちにマジギレしたら良かったのかなと思った。

私はキレても叩いてもだめだったな…訴えても謝られることなかった
何かを人に訴えて理解してもらうって考え自体放棄してたな･･･たった今まで

急に居間から怒鳴り声が聞こえてきた
原因は分からないけど父と母が怒鳴りあいしてる
もっと喧嘩しろと思うよ

結局夫婦二人でいると仲悪いのを私のせいにしてただけなんだって安心する
ネタが私じゃなくなっただけで

特に母は周囲の悪口を常に言ってる人だから
関わると何でも母の不機嫌の理由を私のせいにされてきた
今度は父にひどいこと言ってるけど父は言い返してるし私が関わることじゃないし

もっと喧嘩すりゃいいのに
喧嘩の原因を知れば知るほど自分だけが原因だったんじゃないんだって冷静になれるわ

うちも切れても訴えてもダメだな。
兄弟がそれやって基地外呼ばわりされてた。
どっちが基地外なんだよって感じだ。

話し合うとかお互いに意見を言い合って解決するとか全く出来ない。
子供は怒鳴って萎縮させてコントロールするものだと思ってる。
そういうやり方だと納得できないし相手に対する不満や怒りがたまっていくだけで、信頼関係とか築けないよね。
自分も上のものが命令して下のものが従うという服従関係しか分からない。
対等な立場で話し合ったり意見を言ったりができない。

>>461
おまオレ。
私は小学校のホームルームの話し合いで
「先生がしっかり決めて、皆が従えばいい」と発言した。
毒家で育った当時は真剣にそう思ってた。
だが、「皆で話し合って行動を決めるやり方も学んでほしい」
と教えてはくれなかった教師も能力不足だったな。

奴隷体質を抜けようとすると、毒親のように独裁しようとしたり
空気も読まずにタメ口とかで浮いて奴隷に戻るのループだった。

ほんとうに自由な発想力というものがない。
小さいころから親の言いなりに動くようにインプットされて
きたので、自由に物事を考えるという力が欠如してる。
あと、>>461みたいに目上の人にフランクに接したりもできない。
なんでもはいはい言うこと聞いてないと行けないんじゃないの？
と思ってしまう。

思ったことをすぐに口に出せて、素直に他人に甘えられる人がうらやましいよ・・・

仕切りたがり屋と言われた。
交友で自分がしっかりして仕切らねばと思い、しんどい。
横の立場同士で話し合って決める習慣がなかったせいか。
あと、奴隷を繰り返してきたので、それを避けるため身構えてしまう。
したいと思う恋愛も、自分が仕切らねばと思いまんどくせと思う。
結果として何もせずに孤独な生活を送っている。

毒なことをしなければよいだけで仕切らなくてもいいんだろうな。
リラックスして相手との流れに身を任せればいいな。
友人にも毒とか自己中とかメンヘルいるから、
？なことをされたら立ち止まって聞き返したり離れたりして
自分に心地よいようなことだけ求めて（相手も尊重するが）
尊重できるような人柄の他人だけと深めてけばいいんだろうな。

>>464
うちは元々父親が殴るモノを投げるの人で、耐えてる母親だから叩いたら効いたんだと思う。
耐えてる母親でも私に対しては殴る人だったけど、その時まで叩けなかったんだよなぁ。
まぁ改善したといっても、責める言葉が少なくなって、それに反抗したら黙るくらいだけど…。

そういえば小１くらいの時に、近所の友達を助けたり優しい行為をすると
母親に「お前はあの子の奴隷か！」と言われた事があるわ…。
その時は意味がよく分からなくて、とりあえず母親怒ってるし怖いとは思ってたけど。

もともと「人を思いやる」っていうのが無いんだろうね、毒親は。
だから毒親には友達がいないんだなーって今思った。
それで今も私が友達と遊ぶのが妬ましいのか…。

>>391
毒にならない意識を持って！
あなたならできるよ

自動相談所に何回も連絡してあげて
優しくしてあげて
逃げ場所になってあげて

その子が大きくなった時、きっとあなたの見方になってくれるよ！！

私も現状や未来を変えたくて、冷静に訴えたりキレたり泣きわめいたり最終的には自分の手に箸をガンガンぶっ刺したりして、どうにかならないかと何度も主張したけど全く駄目だった。
毒親のせいで今までどれ程苦しんで来たか、うちの親が世間からどれ程ズレているかを訴えたけど、筋の通らない、道徳心に欠けた発想ばかりするし、文字通り会話にならない。
普通の人なら、自分が悪く無かった場合でも己を疑ってしまったり、後ろめたい気持ちになるだろう場面なのに、それが全く無い。
こっちの頭も更におかしくなるし、絶対に理解し合えない事が明るみになるから絶望するし、精神的に消耗するだけ無駄だ。
ただ少しでも否を認めてくれさえすれば前に進めたのに、そんな気持ちももちろん汲み取らない。

>>464
わかるわ
うちも、お父さんとお母さんはあんたのせいで喧嘩する
あんたがいなければ喧嘩なんかしないで仲良く暮らせるって言われてたけど
いま夫婦二人暮らしで喧嘩しまくってるらしいw

>>461
自分も目上の人の前で固まるタイプだった
最近少しましになってきたけど

>>472
＞母親に「お前はあの子の奴隷か！」と言われた事があるわ…。

おお、あるある！

>>474
毒に理解させようとしても無駄だよ
人格障害だかなんだかしらないけど、あの人たには理解する力がない

>>438ですが
ブチ切れて効果的なのって、親の年齢がある程度高くないと厳しいかもね。
若いうちは元気なのもあって、人の言うことなんて聞けないでしょうし。

私はぶちぎれてから、うちの親が毒親だと言いきるのは乱暴だった気がしている。
ただ気持ちの上で行き違いが多かったんじゃないかと。
殴る蹴るされたにせよ、体に痣が出るほど殴られたことは、子供のころは1度も無いし。

それから非常に恥ずべき話だけど、精神的に不安定な時期に万引きして捕まった事がある。
その時、父は仕事を切り上げて迎えにきてくれ、万引きの件については一切怒らなかった。
いい歳こいた娘に、誕生日ケーキを買ってきてくれるのも父。
母もどれだけ喧嘩してもご飯作ってくれるし。

なんか家庭板とか見て、よその家と自分の家を比べすぎてたのかもしれない。
そりゃあ、他の家庭と比べたら悪い方向にメーター振りきれてる所もあるけれど
逆にいい方に振りきれている所もあると思う。
今回ブチ切れてから、そうい事を考えるようになった。

>>456
うちもそればっか言うよ
悪いのは今の時代、今の人間、今の風潮、今の教育
ついて行けない流れが変わりすぎて駄目だとかね

今の時代について行かなくちゃどうしようもないのに
自分の子供にまで贅沢なんだよとか昔の貧困生活様式を普通だと強いたり

自分が70もなった頃にいい人化したりして腹が立つよ
いい人だなんて思ってないけどね。狡いんだよ。
この親に付き合わされた人生ぐちゃぐちゃ　この先修正出来ない年齢なってしまったし。

人の気持ちが分からないから言っても無駄なんだよね。
子供のくせに私に逆らうなんて生意気だとしか思ってない。
子供の頃から一度も気持ちを理解してもらったことなんてない。
毒親にとってはいいなりになる子は良い子でちょっとでも思い通りにならないとダメな子なんだよ。
自分に従うか従わないかでしか判断できない人間なんだと思った。

うちも育った時代が違うから同じ目線で話をしようとするな、と言うね。

基本的に毒な人は新しいもの、よくわからない知らないものを受け入れるのが物凄く苦手な印象がある。
で、調べもせず即上から目線で全否定。

でもこの共依存を克服するために色々調べてみた感じでは、
謝らせるのはあまり意味がないみたいだね。
それに費やすパワーを親でなく、自分が生きやすくなるために使ったほうがいいようだ。

まあ確かに気付いたり指摘されて謝る器がある人なら、ここまで狂った環境にはできないよな。

私はジェネレーションギャップなんてあんま関係ないと思う。
大事なのは根底に愛があるかどうかでは。

当世流の子育てが正しいとは思えないしなあ。
時勢が悪いのとは別に、ひきこもり排出しすぎているし。
あれやこれや与えてもらって、大学出させてもらった末にひきこもりとか
結局甘やかし過ぎた結果でしょう？
またこんな風に子育てしてしまった親も所詮毒親だよ。

育った時代が違うのだから折り合いをつけないとって
折り合いじゃなくて親に都合の良い方にねじ曲げるんだよな
何でもそうだけどお前の言い分を聞いてやったなんて言うことってのは
大したことじゃない案件なんだよね　それを大げさに飲んでやった有りがたいと思えと来る
生きてる間で2，3度コンサートに行ったことに対して行かせてやったのに感謝がないとか
私の若い頃はコンサートなんか行かせて貰えなくてって始まるんだ…
それは自分の親が田舎者の毒親だからだってのに、親の事を神ばりに讃えてるしドマゾかと
戦前うまれってああいうの多いのかな　単にうちの親が発達障害か何かなのか

って、別に昔の子育てを否定しているわけじゃなかったんだね。
早とちりしてしまった、ごめんごめん。

外のファミレスや喫茶店で罵倒するプレイｵｽｽﾒ。

毒親と喪女って関係あったのか・・
今日はじめてここ来たんですけど、ここのみなさんのメンタリティに共感を覚えてしまいました
家も性的抑圧だとか色んな抑圧がものすごくあり、ずっと悩んできました
世間ではこんなに性的に自由な世の中になってるのにギャップが酷かったり…

毒親自体、妄想だとか色々な面で病気レベルじゃないのかと疑いたくなりますよね
社会生活が送れてる限りは正常ということになるのでしょうけれど。
その代わりに私に心の不具合が出てしまいました。
おかげで私のほうが社会的には居心地悪くなる始末です・・

親がメンヘラな人いる？
両親とも躁鬱できつい、特に父親やばい
母親はなんらかの人格障害か軽度の発達障害もあると思う
母親は人の気持とか空気とか全く読めない、何十年同じこと注意されても全く直せない、
色々なことを理解できないせいか被害妄想が酷い
で父親は自分に甘くて他人に厳しくて、でも自分のことは何も言わない人だったから
当然お互いが理解できず全く合わない２人で
それで夫婦喧嘩絶えなくてもう小さいころから父親の怒鳴り声とかトラウマで
今も父親とはまともに話せない、この世で一番怖い
母親は変わってるけどでも本人にまるで悪気はなくて、
それ以外は普通だったりちゃんと母親らしかった所もあるから何だか憎めない
父親は本当に怖くて威圧的で怒鳴ってばかりだったから大嫌いだったけど
仕事と家庭のストレスで病気になって歪んでしまったのかと思うと
これまた心底憎めなくなってきた
毒になる親って本も読んだけど本当にうちの親は毒なのだろうかと思ってしまう
父親が基地外になる時は決まって躁の時だったから、
その時はめちゃくちゃ酷いことも言われて死んでしまえばいいのにとか
殺してやりたいとも何度も思ったのに、
ちょっと機嫌が良さそうな姿見るだけで思い直してしまう、ずるいと思う

病気のせいかと思うと

一人暮らししてたけど事情があり数年ぶりに実家に帰ってきてる
最初は上手くいってたけど、母が私がいない間に部屋を漁って（ゴミ箱の中も）色々文句言ってくるから
「やっぱり変わらないんだな…」と感じた
お互い歳とったし、まさかそういう異様な行為はもうしないだろうと思ってたけど甘かったな

私はもうしばらくしたらまた出ていくけど、ずっと実家でくらしてる２６歳の弟が心配
この前二人きりの時に親の話してたら「俺は結婚もしないしこの家から出ないと思う。俺がいなくなったら
この家は終わり。夫婦だけになって大喧嘩になったら大変なことになるよ…」と言ってた

こんな事言ってる弟だけど親の前では凄く明るく振舞うし、仕事から帰ってきても肩揉んでやったり明らかに
不自然な陽気さを感じる
この年代の男ってもっと家でも素っ気ないイメージがあるんだけど、どうなんだろう？

>>486
弟さんは気を使い過ぎだよ
だいたい子供が居なかったら、ハルマゲドンになるなんて思わせるのが、失礼ながらも終わってる御両親だと思う
そう思わせて、弟さんを家に繋ぎ止めたい策略かも知れんが

弟さんも家族だろうが、自分は自分、親は親って割りきれるといいんだけど
毒親だと、優しさや思いやり義侠などの好感ポイントが、ことごとく裏目になるんだよね…

>>486
弟さんが家を出れば、ある意味「始まる」んだけどね
弟さんが居る限り始まらないし終わらないよね

ほんと、救いがないわ。
何一つ。
ここまで全てにおいてひどいと、もうはじめから苦しむ為だけに生まれてきたとしか思えないね。
世間からも勝手に苦労知らずのぬるま湯生活送ってると見なされる様な要素あるせいで
機能不全のキの字も知らないような、親祖父母から子や孫への虐待がネタだと思ってるような恵まれた奴らにまで
当たり前みたく上から目線で育ちの傷抉られるのデフォだし。殺意芽生える。
教師やカウンセラーや同じメンヘラっぽい人にも散々差別されてきたわ。
なーんでここまであり得ない昼ドラレベルのボロクソな家庭に生まれて血反吐吐く思いして誰一人この世に味方も頼れる人も見てくれてる人も支えも一切なにもない中で
ひたすらあり得ない問題に振り回されそれでも一人で爆発するの必死に押さえながらがんばってがんばってがんばってがんばって背負い続けて耐え続けてきたあげく
外に出てまでこんな仕打ちまで受けなきゃいけないんだろうね。
信じては裏切られ続けて人生も心も粉々にぶっ潰されて。
ACの集まりですら壁を感じる。
少数派の中の少数派まで来ると、もう誰にも理解されないしひたすらナチュラルに迫害され続けるだけ。
セーフティーなんてどこにもない。
いかに自分がないない尽くしかよくわかる。
やってらんね。
全てが憎いわ。ひたすら報われない救われないとばっちり一点集中してぶち壊されるだけの生き地獄罰ゲームでしかないんだもの。人生が。
それで自分以外の人間は、こっちに汚い部分ぜーんぶ押しつけて、楽しくやって人生楽しんで。
こっちの地獄のような日々なんて知らずに好き勝手なこといいやがって。
おもちゃにされ続けた。あちこちから板挟みくらって否定されて怯えるだけの、ただそれだけの人生だった。
うまれてからずーーーーーっと騙され続けたわ。身内にも世間のクソすぎる偏見にも。
なんなのこの人生。
あまりにクソすぎて怖い。呪われてるとしか思えない。
こんな人間になりたくなかった。
希望が何一つ無い。絶望しかない。全てが憎い。
もう限界だなにもかも。

毒親の子育てはとにかく「否定」することなんだよ。
こんなふうに育って欲しいとかこんなふうには育ってほしくないじゃなくて、全てを否定するだけ。
じゃあどうすればいいのか？っていう部分は全く教えてくれない。
あれもダメこれもダメ全部ダメで何やっても否定。
時代が悪い世の中が悪いと言うが、どうすればいいのかは教えない。
世の中が悪いんじゃ何しても無駄なんだという絶望的な気分になっただけ。

何が「目の前の子がもっと辛い家庭かもしれないから、悲劇のヒロインぶっちゃダメ☆」だお節介ぬるま湯ばばあ。
私は今までずーっと、あちこちからそれを当然のようにされる側だったんだけど？
お前の娘にも散々つつかれてバカにされてきたんだけど？
散々耐え続けたのはこっちの方なんだけど？
家で追いつめられたあげく、悩みや人生まで否定されなきゃ、ここまで深く深く病まねーよ。
世間が憎いなんて痛いことちょっとやそっとの事じゃおもわねーよ。
家では常識なんてはずれまくったあり得ないエピソードにひたすら一人で耐え続け明日すらわからないような家庭で
外出ればあんたは楽よねーみたいな上から目線で嫌味言われ続けて二重三重に苦しめられて。
そういう奴こそ話聞けば家なんかより遙かにマトモな家庭で。納得できない気持ちずっと押さえ続けて。
で、勝手に「あなたは楽」なんて決めつけてるテメーはなんなの？
私が弱音を吐けばこれか。
自分たちの矛盾しまくった発言も行動も、家族で正当化しあって。
ほんと持ってる奴なんて、多数派なんてどこまでも卑怯だ。
この世にたった一人でも共有者が居るだけで恵まれてるんだよ。
ましてや、味方が居るなんてもう、なんて卑怯なの。
こっちほそれさえあればいいってモノすらなにもないのに。
それだけでどんな辛いことも笑顔で乗り越えられたのに。
味方が居ないにとどまらず、攻撃、偏見、差別。
みんな死ぬか私が死ぬかって感じだわもう。
限界に限界を超えまくって気が狂う。支離滅裂でごめんでもほんと限界すぎて何から吐き出せばいいかわからない。

あるある。
友達から誕生日プレゼントをもらうと「バカにされてんのよ」とおとされ、
進学も「入試に通るわけない」と受けさせてもらえず
働いて服が増えたからタンスを買おうとしたら「無駄遣い」
そんんで何でも無気力になり、仕事はまじめに通ってたから金がたまった。
親は自分は浪費しまくりで金がないと騒ぎ、親の金づるになってた。
先輩に話して「親に寄生する子はいるけど親が子に寄生するのはおかしい」
と言われて、金貸すのをことわり、家を出た。
決然と言ったら、以外に「はいそうですか」とおとなしかった。
だけど、その後もいらない服や食料を買って勝手に送りつけるとか
私が登校拒否だったことを職場関係者にいいふらすとかいろいろ悩まされてはいる。

>>490
毒親は、自分が思いついたこと以外は全部否定をする。
子供相手だけでなく、親戚、ご近所に対してもそうらしくて避けられている。

自分はそれで慎重でびくびくした人間になった。
子供がやろうとしてることを、サポートするのが大人で
足りない知恵や能力を伸ばそうとするのが親のはず。
失敗してもたいしたことないし、そう収まるよう見守るべき。

毒親はサポートせず否定、失敗するとおとして落ち込ませる。

>>485
母親がメンヘラかまってちゃん。毒親の事は前から知ってたけど
今回の震災で被災地でもないのにテレビ見て情緒不安定になって
他人に、あんなに嫌ってた母親と同じような言動してしまった。
改めて自分は毒親持ちと実感したし、自分もメンタル弱い人間
母親とそっくりなのかと自分が嫌になった。
それから毒親のスレお邪魔するようになったよ。
今は精神的に安定したけど。

>>486
うちの暴れ馬な弟とは正反対だ
そのままだと物分りの良い弟さんの心がいつか根を上げそうで心配…
毒はやっぱり何年経っても変わらないんだね。たまに揺らぐけど、絶対戻らないぞ！！

話し飛ぶけど、最近占い好きな人に干支の迷信知ってる？って言われて、
自分の家庭がまさにビンゴだったから苦笑してしまった
　
毒母：巳年　エネミー父：寅年　自分：申年　（弟：戌年）
→巳寅申「看取らざる」でいわゆる一家離散の相ってやつらしい。
（弟は関係ないけど、申戌では「犬猿の仲」とも言うしねｗ）
占いなんてお遊び程度の感覚でいるけど、
これは素直にすごい組み合わせだな〜と思った。端から決まってたのかｗ

職場にも変なおじさんや困ったおばさんとがいて
奴らは職場で嫌われてるが、ちょっと話を聞いてやると
「家庭がうまくいってない」って愚痴る。
奴らも子供から見れば毒親だろうと思う。
もっとかわいそうなのは、アスペなおじさん（出世できない）とか
ときどきやってくるＡＤＨＤな派遣社員（契約更新されない）。
彼らの家はもう、家庭というより動物園ではないだろうか。
私は父がアスペより、母がＡＤＨＤよりなのでそう思う。

>>490
今さっき親に否定オンパレードで話しかけてこられた
まんまこれだ

>>487>>488>>495
レスありがとう
父と母それぞれの親も話聞いてる限り毒なんだよね…幸せになりたいけど、結婚できたとしても知らず知らずのうちに変な相手を
選んでしまいそうで怖い。無意識に毒思考を受け継いでたとしても、それに自分は気づけないかもしれないし。
良い人と結婚できても私のせいで毒家庭にしてしまいそう。

弟は「家出るのが心配だしこんな不細工だから結婚できない」って言ってる。
別に今までも彼女がいたしフツメンだと思うけど、私同様子供のころから不細工って言われ続けてきたから自信ないのかも。
もう自分の信念というか考え方が、本当に自分自身のものだかどうかもわからなくて怖い。
どうしたらいいんだろう…。

服を買いたい
おシャレしたい

男の子と付き合いたい

>>499
同意
俗だけどしたことないしそういうのが当たり前なリア充見てるとね
コミュ力ほしいな・・・

ごめん毒親じゃなく毒兄なんだが吐かせてくれ
永遠の厨二病みたいなやつなんだ
俺は他のやつらとは違う
何か間違えば俺は悪くない周りが悪い
そんなんだからせっかく4年制大学出してもらって就職した会社3日で辞めてただいまニート
それだけならまだしも最近は母や私に酷い暴言ばかり吐く
具体的には
母親の育てかたが悪いから俺はこうなった
お前ら(主に母と私)は自分のことを棚に上げて理不尽に俺を傷つける
人のことをわかろうともしない
弟は俺の味方だ
などなど…

私は独り暮らしだからまだしも母親がかなり参ってる
家を出て私の所へ来ればいいと言っても弟(中学生)がいるから行けないと
もう疲れたもう嫌だどうやったら兄がいなくなるかばっかり考えてる
毒親じゃなくてごめんなさいでも何かもうどうしていいかわからない
幼い頃から毒兄に人格否定され続けてもうだめだ

>>501
原因を探ると結局は毒親に行きつきそうな・・・

私は親から理想のお姉ちゃん像を押し付けられて
そのプレッシャーとそれに答えられない自分のふがいなさと
弟と比べられたり蔑まれたり、親の扱いに兄弟格差があったりで
弟や親に>>501兄と同じような行動をしていた時期がある。
そして私は父からの度重なる人格否定攻撃もあって
自分に自信が無くてでもそれを表に出せなくて
虚勢を張ってバリアを張って生きて壊れた。

なんかあると思う。
長子なりのプレッシャーとか。
>>501が解決することじゃないけれど。

私も毒妹の事なんだけど、妹は高校中退してからバイト先で窃盗とか繰り返してきて今ニート。
かなり年離れたオッサンの子を妊娠してからはさらに「今安定期じゃないから」とかいって家事をやらなくなった。
それでも親の前ではいい子ちゃんして洗濯とかやってるんだけど、親の見てないところで私に陰湿な仕打ちをしてくる。窓から私の服を投げ捨ててたりとか。

親は「あんたはお姉ちゃんなんだから、歩み寄りなさい」とか「妹が家事してるのに、手伝ってあげようと思わないの？」とかどう考えても差別的なこと言うしもう嫌だ。
一人暮らしするからって言ったら「じゃあ家に金は誰入れるの？出てったらこの家売りに出すしかない」と脅すし一体どうしろって言うんだ…
長文ごめん

うちは毒親＋毒姉で、私一人がターゲットにされてた感じ
特に毒父と毒姉が私を追い詰めて、私がキレたら
何も知らないチョイ毒母が私を怒る

毒姉は被害者面して「このまま家にいたら殺されるわ〜」とかほざきながら
数年前に一人暮らし始めたけど、本当に本当に嫌な女だった…

一生関わりたくないなー
もし万が一この毒姉を拾う奇特な男がいて結婚する事になったら、結婚式出ないといけないんだろうか？
式の最中に暴れて今までの恨み果たすべくメチャクチャにしてやろうかなｗ

あったかいご飯とあったかいみそ汁飲みたい。
私だけ台所使ったらいけないからレンジ使えない
継母じゃないのにキチガイは子供作るなよ
風邪引いて雨の中スーパーの冷たい弁当食べてたら死にたくなった

私も弟に毒姉とか言われちゃうんだろうな・・・

>>489>>491
分かるなー。
私も家庭の事言うと上から目線で言われるね。
いや、これもあまりにもドン引きエピソードだからさわりだけ言ったんだけど…。
所詮孤独な戦いだよね。
本当は私達が悪いんじゃないんだよ、親が悪いんだよ。
私達のせいじゃないんだよ。

あのさ、毒親じゃない普通の家庭ってどんなやりとりしてるんだろうね？
自分の場合、親戚や知人に家のことちょっとだけ話してみて、
うちだってそうだよ、とかそんなん普通じゃん、とか言われちゃうと
なんだか自信がなくなることがあった

というのも
毒親でない、人間的でまともなコミュニケーションのある家だって
この世にあるはず、っていうのが心の支えになってるんだけど
もしそんなものがどこにもないのだとしたらと思うと、とても苦しくなる

でも、きっとどこかにあるはずだと思っているんだけれどね
いつかそういう人間関係を持って暮らしていけたらというのが私の夢

普通って何だろね

家族も多くていつも明るかった親戚の子供が最近不登校になってた
今は家を出てて祖父母の所にいるらしい
全然普通の明るい家族だと思ってたから驚いた

>>503
リアルな事情知らないから無責任かもしれんけど
一人暮らししちゃいなよ
嫌いな家にお金を入れなくてもいいと思うよ

一人暮らしして4年間頑張って毒を薄めてきたけど
まだまだ疲れてるときに毒思考が出てくる
でも、今までの人生では考えられないくらい良い人間関係を築けてる
毒から脱出するには毒親と離れるのが一番だと思う

母「あんたＡちゃんと遊んでる時どんなこと話してるの？」
私「え？別にいろいろだけど」
母「どれだけ貯金溜まった？とか結婚しないの？とか？ｗｗｗ」
私「そんな話しないよ」
母「は！？じゃあ何話してるの？Ａちゃん貴方と同じで無口っぽいもんねえ、
もしかしてずっと無言で歩いてるだけなの？ｗｗｗ」
私「普通に喋ってるよ、なんで話の内容までいちいち言わなきゃいけないの」
母「誰もそんなこと言ってないじゃない＾＾」
私「じゃあ今度遊ぶ時一緒に来てどんな話してるか聞けば？（笑」
母「うん、録音してきて☆」
私「」

普通の家庭憧れるのわかるｗ
お互いを尊重して過度に干渉せず、でも困った時は支え合うみたいのが理想かな。
毒家庭が異常なのは分かるけど何か普通なのかは分からない。

佐々木倫子の巻末漫画にある父親がピアノ弾いてるとか、
天才柳沢教授みたいな家族に憧れる…。親（特に父親）が文化的って良いなぁと…。
室井滋の父親が夏目漱石の本を残したってのも羨ましかったな。
ガテン系で気にくわなければ暴力振るって、運動出来ないとバカにする父親なんかいらなかった…。
どう考えても生まれる家を間違えたよ。

児玉清さんみたいなイメージで、
博識で落ち着いてて話ちゃんと聞いてくれるような父親だったら良かったな…。

65にもなってバカにした声で「基地外ｗ基地外ｗ」とか言って喜んでるバカな毒父とはえらい違い。
ほんと呆れる。地獄に落ちろって感じ。
車に轢かれてくれないかな…

ほんと６０過ぎて
他人を威圧して蔑むことでしか自分を保てない毒父。
本人は器の大きい立派な父親気分らしいけど
憐れだね。さもしいね。

>>514
児玉さんはほんと理想のお父さんだった…。替わりにうちの毒父が死ねば良かったのに。
私は金持ちの車に相手が悪いパターンで轢かれないかなと思ってるｗ

うちの父は大卒、母も短大卒の高学歴だけど毒親だよ。
片方の家は地元の名家だ。
だから、学校の先生や近所の人をバカにしてた。
父は仕事が続かなくて家計が苦しかったんだけど、
母は「私のレベルに合う仕事がないざます」と
スーパーのレジ打ちしてるママ友をバカにして働かず、
子供に愚痴と八つ当たりばかり。
父の仕事が安定すると母が浪費して、いつも金コマだった。
でも、世間からは一目置かれたりねたまれたりする。
だから、自分では毒家庭と気づきにく遠回りしたかもしれない。

ほんといい年して下劣でさもしいよね…
私も、どうせ毒父死ぬなら516さんの方法でお金残して死んでほしい！
それくらいしか毒父には償える事ない！

あと、毒父のバカな行為が私（家族）以外に知れ渡らないかなって思う
「哀れなヤツだな」って見下してはいるけど、その哀れっぷりを知ってるのは私だけなんて…
結局苦しんでるのは私だけで全部背負いこまないといけないのはあまりにも酷だ…

第三者に知れ渡って、非難あびて恥をかくなり、石を投げられるなり、
どこにも出かけられないくらい追い詰められるなり、それ相当の罰を受けてほしい
いっそテレビで「毒親特集」やってくれたらうちに取材に来て晒してほしいよ

>>503
それなら家を売りに出せばいいんだよ
503が搾取されつづける必要なんかないよ

まあ、実際は家を売らずになんとかなるんじゃない？
もし家が残ったとしても、相続で妹に丸どりされそうだし
503は気にせず脱出おすすめ

>>517
おおめちゃ似てる！
毒には早くから気づいていたけど

>>517
うちも知性重視で努力しない人たちを見下すっていう所が似てる
あと、あり得ないレベルの理想を押し付けてくるのもありだよね…？

25才の時点で、幼稚園の頃の私に戻って欲しいと言われたり
マリアさまや美智子さまのような女性に育って欲しいと思われていた
あまりに潔癖すぎて世間と馴染みにくくなって苦労してるよ

私は世の中の人とのずれを調整して浮かないように精一杯だったのに
親のほうは、このやり方が世間の誰からも尊敬されるはずだ、と言って聞かなかった
大人になるにつれ返って普通の人と距離が出来てひとりぽっちになってしまった

ごめん　切れちゃったので続きます

一方言うことを聞かなかったり逆らうと、やくざとか犯罪者とか罵られる
摂食障害になった時は、部屋が臭いぞとかブタ小屋とかけなされたり
男性と電話してるのを知られたら売春してるとまで妄想されたりした
大もめした末に、一家で自殺しようとも言われた

その後人生はかなりめちゃくちゃになってしまったよ
今、昔に戻って自分を正しい道に導いてあげたいよ

うちは「こじき小屋」って言われてたwwwwwwwwwwww
こじきてwww文句言ったら、私らそういう感じで育った！だと。

あと、食いしん坊じゃなく喰いすけ、つまみ食いじゃなく盗み食いと言われる。
ボキャブラリーがプリミティブです。

んで、このスレの人たちは親の言うことよく聞いてたの？
私は、いくら注意されても盗み食いを止めなかったし、何か言われても反抗してた。
今思えばこの親にしてこの子ありだよな。

うちも勉強重視で、友達のことで相談しても「何が友達だｗｗ」って馬鹿にされた
部活のことも馬鹿にされたし女というだけで馬鹿にされたな

社会に出たら友達や部活とか課外活動で学んだことの方がよっぽど大事だし
円滑に生きてくのに必要なことなのに

学生のときは勉強さえしてればいい、社会人になったら仕事さえしてればいい、他の人のことはどうでもいい

こういう価値観で生きてるからどこに行っても嫌われてしまう
今度は社会の中で感情を押し殺すようになった
結局家で習慣になってたことを社会でも繰り返して
嫌われていくんだよね、私の場合

外でいい関係が築けるようになった人に、まじで
どうしていけばいいのか教えてほしいよ

低学歴貧乏毒親持ちだけど、
高学歴で名家の出にも毒親がいると知ると何か絶望するわｗ
なんだろうね、高学歴や高い地位や金があるような人は、
恵まれてる分、出来た人間であってほしいという自分勝手な願望があるｗ

>>526
家の場合、両親は低学歴貧乏毒親
祖父母は高学歴で名家毒親だったから散々だったわw

パチンカス両親にはひたすら豚小屋みたいな汚家で飼われてとんでもない問題に振り回され芽を潰され続け
祖父母側には高飛車な祖母に育ちをバカにされて虐待受けて、ボダ依存受けて。
こんな絶望しかない中で、外からは楽してると蔑まれ妬まれ余計な口出しだけ受け続け
本当にこの家や親族内で、最終的な貧乏くじ全部引いて地獄のような暮らしを強いられてきたのは自分だけ。
家ではひたすら貧乏くじ引き機とばっちり受け機便利な召使いだったから
外の人間関係でも上手く行かないし貧乏くじ引かされるし
なんだこの無意味な難易度w

>>525
うちの毒父も「何が○○だｗｗ」ってバカにした言い方するの思い出した。
「なぁぁぁにが○○だｗ」って嘲笑しながら、だんだん語気を荒げてキレる。
ものすごく嫌な気分になった。何であんなにバカにされなきゃならなかったんだろう。

>>528
うちの父の声で再生されたｗ
何か私の落ち度とか攻撃できるきっかけを見つけると
嬉しそうに楽しそうに人格否定攻撃してくるんだよね。
いったい何が彼をそうさせるのか。
なんで嘲笑せずにいられないのか。

虚勢を張って周りをバカにして強くなってるつもりの父を見てると
こんなのに子供のころ翻弄されて今まで残る心の傷を付けられて
バカみたいと思う。
本当にこんな奴のために・・・悔しいよ。

うちは低学歴貧乏＋(同級生の親よりも)高齢毒親だよ

団塊の世代なんだけど、激動の時代に大して愛情を注がれないまま中卒で親元離れて社会を渡り歩いて、日本の社会は自分達が築いて来たんだという誇りを持っているから、
異様に自信家だし今もその価値観が通用すると頑なに信じていて、学歴や教育の大切さを知らない。
子供は飯さえやれば勝手に大人になると考えている。

そんなジェネレーションギャップのせいもあるけど、そもそもの人格が毒。
もう既にこのスレに全て書いてあるだろうからあえて具体例は上げないけど、毒。

うち高学歴(父博士、母国立卒)だと思うけど、高学歴だから人格者なんてことは絶対にないｗ

むしろ人付き合いができなくて勉強ばかりしてる偏屈者だよ
からかう馬鹿にする、否定する、殴る蹴る
加藤諦三の父親みたいな感じ
何言っても否定されるだけで会話通じないし母はすぐ発狂するメンヘラだし

勉強なんて1人でできるからクソ人格でも全然関係ない
私は商売で成功した金持ちは人格者じゃないかと勝手に期待してるよｗ

人の気持ちのわかる人じゃないと商売は成功しないじゃん
パソコンと向き合って座ってりゃ給料の上がった
単なるリーマンじゃ高学歴だろうがなんだろうが人の気持ちを学ぶことなんてしなくても平気だったんだろうな
ばあちゃんは人格者なのになぜなんだぜ

うちの毒はただでさえちょっと変な親だったのに、どこかで
「家の居心地が悪いと子供が早く自立する」という教育法？を聞いてきて日々実践している。
私が中学生のころから。
確かに家の居心地は悪くなったけど、学校でイジメられたりして外の居心地も最悪だったので
他に行く場所なくて家に閉じこもってしまったんだけどｗ
毒親って子育てに関して「スパルタがいい」「自主性にまかせてのびのびさせるのがいい（最低限の世話すら放棄）」と
ものすごい単純な発想に飛び付くのが好きな人が多そう。

ところで皆年金とか住民税とかどうしてる？
私は今失業保険受給中でそこから払ってるけど、
毒父に「仕事も長く続けられない様な病気（自律神経失調症）負わせたのは
お前なんだからお前が払え！！！！」って言いたい。
毒父がまともな人間だったら私も今頃まともに働いてるっつーの…。

陳腐なお涙頂戴番組の決まり文句じゃないけどさ
原始人みたいな生活してる東南アジアのド田舎いくとみんな元気一杯で

「人間って成長過程で余計なことするやついなけりゃ
　元々楽しく生きられるようにできてるんだなぁ」って思った

親はものすごい人格者や聖人君子である必要なんてない
自分の人生を楽しんで低い自己評価やネガティブな習性を子供に感染させない
それだけでいいよ

でも30年近く生きてきて
そんなあたりの親に育てられて楽しく生きてる人間なんて
３人ぐらいしか見たことない

>>485
両親二人とも病気だと気が休まらないだろう…
親の躁鬱の波にシンクロして自分の憎しみがころころ変動する感じ、私もある

うちはメンヘラかは知らないが片方の親が昔から一年の半分は寝たきり
世の中は敵、みんなに噂されてる、誰々に嫌われてる…と幼い時から刷り込まれた

もう片方は普通の人で両親が二人揃うとすぐ大喧嘩になる
普通のほうの親はテレビを見ながら食事するけどメンヘラ親は昔気質でテレビが嫌い
メンヘラ親はたまに食事を作っても離れたところで一人で立って食べてた
食卓で普通のほうの親と食事してる私がうっかりテレビに視線をやると「見るな！」と叫び
テレビの音が不快だから水を大量に流し続けたり食器をガチャガチャさせ
奇声をあげながら作り途中の料理を放り出して逃げ出してしまうことも多々あった

メンヘラ親は今も病的な価値観を持つ
それを否定されたり意見が食い違ったり生返事を返されると、暴れて許さない
とにかく私が「うんうんそうだね」と従ってさえいれば嬉しそうで平和だ
親がキレるのは一時的なもので普段は優しいから憎めない
私自身超ダメ人間だし、思いやってあげられない後ろめたさもある…

>>530
うちの毒父がまさにそんな感じ。その上親の面倒を好きで見てたんで、
余計こじらせてる。次男のはっちゃけっていうやつ（実際は三男）。
弟は親の愛情受けられなかったと今でもぼやいてるｗｗｗとか父親は笑ってたけど、
それ祖父祖母が毒だったんだろ…と私は思ってる（祖母はエネｍｅかな）。
父の兄妹はそこそこマシな家族を作れてるみたいだけど、うちは毒が凝縮されたんだろうなぁ。

うちは低学歴のくせに公務員だからタチ悪いよ。
母親も低学歴高卒で働いた経験なし。
バカなくせに年収はあるからキチガイに磨きがかかる。

＞自分の人生を楽しんで低い自己評価やネガティブな習性を子供に感染させない
それだけでいいよ

これだな。親からのウイルス性の病気を貰ってるようなもんだ
とりあえずうちの親は「東大卒の人間の粗探し」と
「自分より美人な人間への難癖付け」をやめろ
劣等感丸出しの怨嗟を吐き出しながら
何が「学歴は関係ない」「化粧なんてする必要ない」だ
自分の下の人間に自分の脅威になる要素を身に付けさせたくないから
といって関係の無いお題目を唱えるんじゃない

親にちょっと怒られたり呆れられたりするだけで泣いてしまう
もう20歳も過ぎてるいい大人なのに情けない

怒られる、というか呆れられるのがすごく怖い
ここで反論できればまた違ったかもしれないけど、反論してる途中でも泣いてしまうから
涙を見せたくなくてただ黙りこんでその場しのぎに謝って終わり
心の中はまだ３・４歳の子供のままだ・・・

もう私に期待しないでよ。何も求めないでよ
できないものはできないんだよ

母親が家庭内に自分以外の女は許せないってタイプだから
家にいる時は男みたいな格好して男みたいな言動してた
家を出て10年以上たつけど未だに女らしい普通の服装がよくわからない
仕事するのに普通の服装は必要だから、毎月雑誌買ったりして見て覚えて、
服買う時は雑誌に載ってるのをそのまま買うかマネキンが着てるの丸ごと買う
実家に帰らなきゃいけない時はわざと下着はババシャツにして服もジャージとか

学費だけは出してもらえてたからそれは凄い感謝してるし
毒としてはそんなにひどくないんだけど
普通にお洒落を楽しむのってどういう気分なのか知りたい

>>538
東大卒の粗探しかー　うちはその逆だよ。
知性至上主義で、知性＝理性＝人間性だと信じて疑わないの。
まぁ地元に東大卒なんて稀だろうから実態が分からないんだろうけど・・・

私が大学生の時、東大生にはなくそってあだ名付けられたんだよ
帰省した際、父の前でその話して、東大生だからって
みんな人間性まで優れてるわけじゃないね あきれたよ〜って言ったら最後

後から手紙(言いたいことは全部手紙で書く父親)で
東大の素晴らしさ、政界、財界への進出、
わたしの考えがいかに間違っているか、思い直すようにとくどくど書いてきた
はっきり言って親を初めて本気で軽蔑するようになった時期だったな

つくづくうちの親ってのは
自分と向き合うのから逃げる奴らだなあ。
詩文が犯した間違いを受け入れることができずに
その原因を全部私の中に探し私に押し付け
私が拒否すると私を罵るの繰り返しで今まで来たなあ。
そのからくりに気付いた私が
その事実をつきつけると「人のせいにするな！」だもんな。
とことん目をそらしてとことん私のせいにして逃げ切るつもりらしい。
ざけんな。
そうはさせるか。
この弱虫。

で、年金とか住民税は皆どうしてるの？

リアルな話、逃げられるうちに逃げたほうがいい


ウチは私が世帯主で、両親をずっと養ってる
親父パチンカス、母親は生活力皆無の病身と来たｗ
２人とも、私におんぶに抱っこ状態で、休日もまとわりついてくるｗ
しかも要介護の祖父がいるｗおまけに不動産なしの賃貸生活ｗｗ
大学も自力で行ったし、身を粉にして働いて、家族ちゃんと養える給料
貰ってるけどさ

ふと、思うわけよ

今乗ってる電車が脱線して、私、グチャグチャのバラバラにならない
かなって
そうすりゃ、やっと全て終わるのに

>>544
あなたは偉いね。でも、あなたも逃げたほうがいいよ。
私も数年間家計を支えてたけど、逃げ出した。
事情はわからないけど、市営住宅探したりして、
毒だけでやっていける目処つけてあげて逃げたらいいんじゃないか。
聞き入れないだろうけど、そうしたら堂々と逃げ出して。

毒の学歴話に戻るけど、
結婚相手を選ぶとき、まず人柄、で男は経済力と女は美貌・愛嬌だ。
毒は学歴と顔だけで選んだ気がする。
人柄を見てるつもりでも、毒はコミュ力が低いので、
意地悪そうじゃない、という程度しか見立てることができない。
うちはこうして高学歴で変な男と、顔はまあまあだけど変な女がくっついた。
で、家の中でコミュニケーションがなく、夫婦関係を築けない、毒家のはじまり。
子の私は顔も学歴もそこそこだけど　コミュ力低くて問題児、喪女人生だった。

私は集団に入ると、おとなしくしてにこにこ笑ってれば最初はいいんだけど、
仲良しができなかったりいつの間にか浮いたりしたことがある。
同性の友達も異性も、一緒にいて楽しいとか、信用できるとかいった
人柄で選ばないで、毒親目線でとりあえず顔・学歴で好感をもって
痛い目にあってきたよ。
普通の人ならスルーする変な人を友人にしてしまって振り回された。
学校で、勉強よりも、家庭の役割とか、コミュニケーションとか
友達の選び方とか愛とかを教えてほしかったよ。
普通の家庭ではは自然に身につくであろうけど、毒家庭にはないから
子供はその存在する知らないんだよ。

道徳の時間があったけど、内容は覚えていない。意味がなかった気がする。
みんなはどう？　学校って役立った？

うちは低学歴の学歴コンプ。
大卒のくせに〜も出来ないの？ｗとか大卒なのに〜とか粗探しするのが好き。
学歴は大事だけどその前に人柄のほうが大事だね。

>>545
ﾚｽﾄﾝです
残念な事に八方塞がりなんだ
親父は早期リタイア後、無職で働く気が皆無
退職金は借金返済で消え、しかも年金は満額出ないｗ公団の最低レベルにも入れやしない
これでも、痴呆の祖母が没した分、楽になったぐらい
親世帯だけにするのは既に諦めてる

３人とも棄てちゃえば良いんだろうが、毒でも親だし、３人もの
人間を見殺しにするほど鬼畜になれん
甘いんだろうな、私は
ただ、他の人に同じような人生は歩んで欲しくない

逃げられるチャンスのある人はとにかく逃げろ

昔毒父に、私の体洗うスポンジに陰毛を何本もさすっていう
変態じみた嫌がらせをされた事がありました。

なぜかその時には母に言えなくて、数年後に私が爆発して泣きながらキレた時に母に言ったら
横で毒父がにやにやしながら「あー間違えたんやｗ」とかほざいてた。
呆れてものも言えない…。
母は母で「そんな前の事いつまで言うのよ」とか言うし…。（結局母もチョイ毒なんだな）

ただの喧嘩やイザコザじゃなくて、毒親の行為っていうのは子供がその後何年も引きずる傷になるんだよ。
「そんな前の事いつまで言うのよ」は通じない。

>>539
自分が五歳くらいの時に似てる
反論とか、紙とか非公開のブログとかに書きまくってみたら？
文字にすると思考がまとまるよ

>>549
＞３人とも棄てちゃえば良いんだろうが、毒でも親だし、３人もの
＞人間を見殺しにするほど鬼畜になれん

見殺しって、死なないから大丈夫だよ
試しにやってみたら？

>>549
そうそう。依存体質の人って、生命力が強いよ。
あなたが断れば、次を考えるよ（生保とかか働くとか）。

親話から離れるけど、依存体質の人って、
ＡがダメならＢと頼り回る。
応じたらババをひく事にになるからスルーしてね。

>>551
539です
レスありがとう
言ってもどうせ聞いてもらえない、もっと責められるだけと思って
口をつぐんでしまうんだよね
ただ自分の意見を言うだけなのに・・結局未だに親に嫌われるのを恐れているんだよね

文字にするのいいね。やってみるよ
ありがとう

親の前では全く他人に愛想よくできなくなるんだけど、なんでだろう
あと、親の前じゃなくて他でも親の前よりはだいぶマシだけど愛想よくできない
愛想よくしてはいけない、って洗脳があるんだろうけれど
わかっているけれどこの洗脳がとれない

毒親と馬鹿兄が本当にイラついて仕方ない。
素直になれとかそんな言い方するなとか言われても、子供時代からひどいことされたし
兄の借金返済のお金を私に要求→いきなりすぎて払えないと言ったらキレて騒ぎ出したりやりたい放題されてきた
おかげで全然家族を信用出来ないのに優しくしろとか言われても出来るわけない
自覚ないってこわい

>>529
大人になって外の世界に出るようになって親を客観的に見るようになって、いかにおかしなこと言ってるかわった。
子供の頃の自分がかわいそうになった。
あんなムチャクチャな親に振り回されて、傷ついてボロボロになった。
精神的に未熟な人だったんだなと思う。

うちもだよ。
毒父が愛人に貢いで借金作って、工面できなくなったら私と姉に
物凄い勢いで罵倒して物を破壊しながら「家族は協力しあわなきゃいけないんだよ！」
とか言ってきたよ。
「必ず返す」と言っておきながら、貸した金（姉１００万、私２０万）は
当然返ってこない。完全に恐喝＆詐欺。

>>514
何故かうちの毒父、児玉さんの狂アンチだった。
テレビで普通に喋っててもキザったらしいだの利口ぶってるだの言ってた。
児玉さんに限らずイケメン俳優やＮＨＫの男性アナウンサーなども
口汚い言葉で罵倒してたわ。
今思うと完全に嫉妬だと思う。

50年以上この国で生きてるのに、全然日本語が通じないクソ親父。
とにかく普通に話すってことができない。ばあちゃんのボケも放置。
最近はばあちゃんが近寄ってくるだけでぞっとしてしまう。
何か用があるとギャーギャー怒鳴ってばっかで顔見たくない。縁切りたい。

自分だけ離婚して出てった母が憎くなるわ。
樹木希林はすごいね。『お母さんは離婚すれば他人になれるけど、
私は血が繋がってるからあの人と一生離れられない』みたいなこと
娘に言われて何十年と別居でも絶対離婚しないって聞いた。尊敬する。

私は嘘は嫌いで純粋だ、あなたの困ってる○○さんについての話は全部他者には話さないから大丈夫。
今そんな事電話で言ってるけど、電話終わったら○○さんと電話相手への粘着質な批判を私にぶつけるんだよな。
しかも次の批判ネタが見つかるまで何日も何時間も。

さすがに１ヶ月以上聞き流すのはつらいので悪口、批判はやめたらと言ったら、
私は思いついたことを言っているだけだ、お前の取り方がおかしいとキレる。
いくらなんでも都合よすぎだろ。

仕事が決まれば今度こそ逃げたい。

>>553
親に限らずだけど依存体質の人間は
傍目から見るとしおらしく弱そうだけど
そもそも人に何でもかんでもさせて自分は困らない生活得るんだから
相当無神経で図太く何より自分が可愛いんだよね
本人は無意識か知らんけど。
人と支え合わないととか人を許さないととか良く言うけど
それは自分の逃げ場作りだから狡いと思うよ

結局誰でも良いんだよね自分さえ得するならば。
弱者って立場になって物言うのとか大得意だしタチが悪いよ

>>494
私も親そっくりだ・・・
小さい頃は父親にいつも怒られる母がただかわいそうで
他の親のことも知らないし、母親のおかしさに気付かなかったけど
段々なんでこの人こんなにぶっとんでるんだ？って目に付くようになって
気付けば母に対して自分も父親そっくりの怒り方するようになってた

>>535
なんだか危うい感じがするね＜世の中は敵とか噂されてるとか
うちの親も同じこと言ってた、症状が酷い時だけど
近所に知らない車見ると会社に監視されてるとか近所の人に
悪口言われてるとか被害妄想こじらせてなんやかんやトラブル起こして
今までに警察沙汰が３回だよorz
統失の気もあるのかもしれない
元々頑固で自分が正しいと信じて疑わないタチに病気が加わって更に取り付くしまもない
兄が結婚して孫ができたから今は少し落ち着いてるけど
また酷くなったら次は兄家族とか奥さんの家にまで火が飛ばないか怖くて仕方ない…
病気と、長年の奇天烈母との夫婦生活で歪んだところさえなければ
本当は多趣味で自然好きで家庭的な父親なんだけどね・・・
子供の頃はよくアウトドアとかスキー旅行とか連れて行かれたけど
前夜の準備で大喧嘩、道中の車で大喧嘩、着いてバーベキューの仕度で大喧嘩、
喧嘩の末に母が離脱して極寒のゲレンデで機嫌の悪い父と気まずくスキーとかで
全く楽しかった思い出がないｗｗ
大人になってからそういうのが当たり前じゃないことを知って
父なりに家族らしくしたかったんだなと同情のような気持ちが芽生えたけど
もう２人とも病んでしまって荒れすぎてどうしようもない…

毒親は人の気持ちを察するのが苦手で、だけど自分は察してチャンでちょっとでも気に入らないと怒鳴ったり暴れたりして相手をコントロールしようとする。
そういう人にはきっぱりとあなたの思い通りにはなりませんって言わないとダメだね。
罵倒されようが何言われようが相手にしちゃダメ。
話し合いも出来ないからとにかく相手にしない。

>>561
そうそう。
「助け合わないと」とか言って、自分は助けないよ。
べらべらと偉そうに言い訳するけど、ただの逃げ場づくりだね。

だから、頼られるほうが疲れて逃げ出して関係が長続きしない。
スルーされたり、縁切られたり、相手がつぶれたら、
それをうまく隠してと新しい依存先をつくる。
ババを引いちゃダメだよ。

親が依存的だと、頼られることに慣れちゃうし、
宗教とか会社とかでも慣らされちゃうことがあって、
普通の人なら「は？なんで私があんたにそこまでしなきゃいけないの？」
って言うようなこと、あるいは外面よくて利口な人が
「あちゃー、この人、自己中ちゃん、依存ちゃん」と思って
さりげなくスルーしてＦＯするところをがんばっちゃう。

毒親から逃げてもまた一難ていうことにならないよう、
一緒に抜け出そう！

毒親は子供への攻撃、抑圧はもちろんあるが親自身が生き方が不器用。
しかもその不器用さを周囲に利用されてきたふしがある。
利用されていることに気がつかないくらいのおっとりならまだいいが
利用されていることはわかってストレスは感じるタイプ。
子供の私から見れば、攻撃してくるし不器用で生き方の手本にならないしで困る。
で、私は親の不器用さを見事に受け継いでいる。
何かしらにつけ「こうすれば上手くいくよ」というコツみたいなものを親は子に
態度や言葉で示してると思うんだけど、うちはそういうのがないので
私は体当たりで挑む→人並みにできない→劣等感を持つ、の繰り返しだわ。
年を取るごとに、どう生きて行ったら解らなくなる。

やっぱりうちの親は重度の毒キチガイだ。
土日は夕方までいびきかいて寝てタバコは庭で吸って
夕方になると近所の酒屋に自転車がに股でこぎながらくわえタバコで酒買いに行くキチガイ父親。
犬の散歩すらやらない。
母親は小さい頃に…まだ小学校上がる前にパチンコ狂いだった母親の留守中私は近所の年寄りから強姦されたんだが
それを知っても謝りもせず今日もパチンコやってる。
犬は毛が伸び放題で爪も伸びてるのにパチンコ。
一応どっちも日本人だがキチガイ過ぎて正直早く死んで欲しい。
何でも私のせい。気に入らない母の日の贈り物は平気で捨てて
数日昼ご飯抜いて買ったのにいらないと平気でいう。
私が怒ると何で親を苦しめるの？と大泣きして
普段家庭内別居してるくせに私の悪口言う時だけ盛り上がってる。
あと3週間くらいだけど、犬が心配だ

>>555
そういうのあるある
愛想良くっていうか素に近い事や楽しんだりするのが出来ない
嬉しい楽しい大好きの感情を出す＝親やpgrしてくる他人に見られたら地獄が待ってるとか
団体の中ではいつも自分は一歩ひいた出来ない子地味ハズレポジションにいないと地獄がry
って概念にとらわれているんだろうなとは思う

学校時代。友達付き合い、外出、部活は全て禁止か、もしくは遠回しな嫌味ったらしい言い方で、
私が外出出来ないように仕向けた。
当時携帯電話は無かったので、たまに固定電話に同級生から掛かって来ると、毒が横から
「これから電話使いたいから切って」と嘘をついて、切りあげさせた。

ところが、中高大学、卒業するたびに、私に友達が居ない事に気付くと、
「あんたは、学校で一体誰と友達だったの? 何で友達作らなかったの? 電話する友達もいないの?」と、
欠陥人間のように責め立てられた。
部活やりたいと言ったのに、「夜道が危ない」とか難癖付けてやらせてもらえなかったのに、
卒業したら、「何で部活入らなかったのよ。」
頭おかしいよ。私の学生時代を返してよ。

>>567
なにそれ酷過ぎる
強姦爺は警察にも行かずおとがめなしってわけ？
あと３週間で家を出られるの？
パチンコがなくなると経済が回らなく〜とか言っている人いるけれど、私はなくなった方がいいと思う
私の友達にも結婚相手がパチンコ狂で不幸になっている子がいるから
あれって麻薬と同じで自分の力じゃどうにもならないんだよね
ていうか日本も法律で１２歳以下の子をひとりで家に放置したら親が逮捕されるようにしろ！
幼女レイプを親告罪にするな！（そういう奴を放っておくといつか幼女殺人に発展するぞ！）
>>568
そう、たぶん親のプゲラが怖いと思うんだ
でもどうやって洗脳されたのか具体的にはわかんないんだけど
うまい具合に洗脳されているんだよね
出て行きたいんだけど不況でなかなか金も溜まらない

さっきパチンコ行ったから私が出て行くまで我慢出来ないの？と直接言ったら
包丁持って死んでやるって部屋閉じ籠られたよ！
パチンコもやめられないし責められてもう嫌だって。
死んだらいいんでしょって泣きわめいて包丁持って…
死んだらあんたは私を小さい頃から一生不幸にするつもりなんだねって言ったら
精神安定剤飲んであんたも飲みな！飲まなきゃ死ぬってまた包丁…
もうね、こいつに何を言っても無駄だなと感じたよ。
おまけに頭も悪いから包丁が錆びてるから刺しても一発じゃ死なない事をわかってない。
どうせ未遂に終わって後遺症残り新たな迷惑かけられたらたまらないからね。
あと3週間で内覧してないけど抑えてある部屋あるからそこに引っ越す。
まともな親から産まれ育ちたかった。家出たらもう帰らないつもり。
だって母親が言ったんだよ。もうパチンコやらないって。
１週間しかもたなかった。
自殺ではなく二人とも交通事故とかで死んで欲しい。

>>571
もう縁切りなよ
老後の面倒もみなくていいよ
田舎＋パチンコは鬼門だね
そこしか楽しみがないから中毒になってしまう
人の親のことを悪く言うのもあれだけど、とんでもないパチンカスだわ
もうすぐ日本からパチンコが消えそうな風潮だし、その時には絶望して気が狂えばいい

>>562
＞前夜の準備で大喧嘩、道中の車で大喧嘩、着いてバーベキューの仕度で大喧嘩、
＞喧嘩の末に母が離脱して極寒のゲレンデで機嫌の悪い父と気まずくスキーとかで
＞全く楽しかった思い出がないｗｗ

うわ、いやな記憶がよみがえるよ

>>563
まさにその通り

>>566
＞毒親は子供への攻撃、抑圧はもちろんあるが親自身が生き方が不器用。

だよね
ほんと参考にならない
そのくせ、そんなんじゃ社会でやっていけないとかウザいこと言ってくる

>>571
パチンカスは治らないよ、依存症だから
脱出するみたいだし、うまく絶縁してね

豚切りすいません。みなさんの毒親の好みの有名人とか
理想像はありますか。有名人や芸能人だとこういう系統が好きなのか
と日常の毒思考がわかり易いので聞いてみました。

うちの親の好きな有名人は、皇室の紀子様とか、サーヤとか
美智子様が特に大好きだと。サーヤみたいに長年高齢喪で見た目も服装も
大変質素・倹約で、交際暦がなくて清いまま、ある日突然
相手が見つかって黒田さんと結婚する・・・みたいなのが
娘の結婚像の理想のパターンらしい。
（でも雅子様は大嫌いだといって、家で呼び捨てにしている。）

他に好きな有名人は、浅田真央、ゴルフの石川遼、演歌の氷川きよし。
あとヨン様と、リュ・シウオン。とくにこのリュ・シウオンをぐぐる
と分かるけど、大変モサい容姿をしているのだが、こういう素朴なのが
大変理想的らしい。
女性スキャンダルが出るまでは野球のハンカチ王子も好きだった。
えなりかずきも以前、女性との交際報道が出るまでは、
母はファンだったらしい。
共通点は、男女交際暦が無いこと＝精錬潔癖で、身が清い事がとてもいい
らしい・・・・。恋愛ばかりにかまけてる有名人・芸能人とは
一回りも二周りも全然違う。人間性が違いすぎると絶賛してる。

ちなみに嫌いな芸能人は基本的に恋愛暦がある奴は全員嫌いだし
その他についても多すぎて数え切れないが、最近、直接聞いたのは
藤原紀香や北川景子みたいな系列も大嫌い、
現在流行中の女性芸能人はもれなく嫌いみたいだった。
あとＮＨＫのおひさま観てたら、横から井上真央について
「あの子大嫌い！！」と言い放ってきたからどうやら大嫌いらしい。

男性芸能人も同じで母は
韓流が大好きだから韓国俳優なら誰でもいいかというとそうでは
ないらしくイ・ビョンホンみたいな色気のある系の俳優は
「いやらしい！！すかしていて、いけすかない」と言って嫌っている様子。
少女時代とかＫＡＲＡも好きじゃない。・・・まとまってなくてすみません。
だいたいこんな感じです。

>>574
うちほぼそっくりだよｗ
なんていうか、大人の色気？や不良的なものに反感を持つらしい

見せてもらえるＴＶ番組も毒と色気のないものばかり(サザエさん ドラえもん)
好みもすごく細かいようで　すぐ人を嫌いになる

上のほうでも書いたけど、皇后美智子様とかマリア様とかが理想像ぽい
あと幼稚園児のような純真無垢さも理想的
キリスト教徒(特にピューリタン？)的考え方がデフォ
なんの穢れも知らず、全て男性にリードされるといいと思っている感じ

私はと言えば、高３の段階で犬のチ○コがなぜ勃つのか知らず
病気になったのかと思って親を呼びに行く始末でしたorz
その状態でようやく安心するような親

25歳の時のプレゼントがウイーン少年合唱団のチケットだった
ロックのコンサートとかは当然禁止だった
何かの時、ホステスって言葉を私が言っただけで寝込むほど潔癖・・

>>575
そうですか。似ていますねー・・・・だいたい好きになる有名人は
交際暦がなくて健康的イメージで売ってる人を毒親たちは好きになるのかな？

音楽では、親と同世代のサザンオールスターズは嫌いと言ってたな。
桑田自身も嫌いだって言ってた。音楽もイヤらしい感じの音楽や歌詞だったり
するし桑田さんも不潔でイヤらしい感じがするから嫌いなんだとか。
不潔というのは、不衛生で小汚いという意味ではなくて、性的な雰囲気を醸し
出しているという意味でのフケツだということです。

>>575連投ｽﾏｿ
あと母は、結婚したサーヤが「あとは子供さえ産まれたら万々歳、完璧なのにね」
みたいな事を言ってますね。喪から進化を遂げて、理想の結婚を成し遂げた
サーヤに跡継ぎが産まれて欲しいみたいです。できれば男の子で・・・・

うちも潔癖だったよ。
母はコンビニのコンドームコーナーの前を通っただけで「けがらわしい」だって。
でも、うちにそれはあったよ。しかも私の部屋の押入れに置いてあったよ。
私の部屋の押入れは、親の物がたくさん入っていたから紛れたんだと思う。

でも、父は居間でエロ本を堂々と読んでては母何も言わなかった。
母は浮気をしてて、エロい下着をたくさん買いこんでた。

私の友達は男女問わずに批判・理不尽なダメ出しをするのだけど
容姿の悪い子に対して「あの子はきれい」とか言うし、
親がほめた子は自分勝手な人が多く後から後悔した。

>>575
>>何の穢れも知らず男性にリードされてればいい

そう、そんな感じだ。
だが現実は・・・
母は生き方が不器用でいじめられて何の穢れも知らない女のつもり
父に期待するも、リードしてくれるような男でなく、仕事が続かず女にも鈍感で
父とけんか、不満が溜まる、子に当たった。

私も母の理想どおり、何の穢れも知らず友達についてくと・・・
うざがられるよ。
自分も遊びに誘ったり、一緒に楽しいこと考えないと・・・。
友人関係も夫婦関係も、二人で築いていくものだよね。

うちの毒母が好きな有名人
乙武さん、大平光代弁護士など努力と根性で困難を克服して有名になった人
石川僚や真央ちゃんなど才能で親に良い思いをさせている子供など、だな。
長山藍子は「皇室みたいなエレガントさが良い」。自分（毒母）と似ていると思ってる。
毒父は夏川りみが好き。
毒っ気がなく自己主張をせずにニコニコ笑ってそうな人が好きな模様。
旬の芸能人は「痩せすぎトリガラみたいｗ」「ヤク打ってそうな顔ｗ」ととにかく腐す。

うちは両親喪同士のお見合い結婚だから似たような感じだ。

ちょっと前に周期的に腹痛が続くことがあって、ちょうどその頃
生理周期が不安定なこともあって(半年ぐらいなかったりとか)、
婦人科系の病気を疑ってた。
結局胃腸の調子が悪かったみたいで、今はなんともないんだが、
そのときは婦人科に行ったほうがいいかすごく心配になって
母親に相談した。
そしたら、「ただの腹痛でしょ。婦人科行ったら局部見られるのよ！
分かってんの！」見たいなこと言われた。
いくら処女の私でもそれぐらいわかってるし、別に絶対見られるかどうか
なんて分からないよね。(エコーとか問診だけかもしれないし。)
たしかに、いざ見られるってなったら抵抗あるけど、
ネットで卵巣系の病気が若い女性の間でも増えてるっていうの見て本気で
怖かった。
なのに娘の健康の心配より、注目するのはそこですか…
せめて心配ぐらいして欲しかったよ。
まあ、毒にそんなこと期待する方がまちがってるか。

>>581さんのカキコで思い出した
私よく学生の頃に、朝起きて具合悪くて「お腹が痛い」「しんどい」って報告すると
毒母は必ず眉間にシワよせて怖い顔で「は？何がやねん」とか言ってたな…
心配よりも「弁当作らせて…ブツブツ」とか
申し訳ないとは思うけど、いつもその怖い顔が嫌だったわ

そういえば去年の秋にものすごい腹痛でトイレに30分間こもって、
ものすごいビショビショになるくらい滝汗が出て脱水症状になりかけて
「お腹が痛くてヤバイ…水…水ちょうだい…」ってヨロヨロトイレから出たら
汚らしいもの見るような顔で「なにその汗。」だと。
最低。

>心配よりも「弁当作らせて…ブツブツ」とか

ちょっと文訂正。
『心配よりも「弁当作らせといて休むなんて…ブツブツ」とか』。
娘が何の病気かとかよりも、まず嫌〜な顔して毒を吐く。

自動車学校の仮免試験に合格してちょっといい気分で笑顔で家に帰ったら
おめでとうの一言もなく絶叫に近いヒステリックな声で
「本試験は大丈夫なの！！？？」
「路上試験は大丈夫なの！！？？」
「車に乗り始めたらアレが心配！！！！コレが心配！！！！」

あーあやっちゃったよ
この人の前で笑顔を浮かべたらアウト
私の心に余裕があると見るやすかさず「娘を心配する親心」の盾をかまえて依存してくる
「大丈夫だよ母さんｗｗｗ色々心配かけてごめんねｗｗｗ」みたいな天真爛漫で親思いな娘を演じるまでやめてくれない
だから常に家では不機嫌で不幸そうな顔してないといけない

ま、本当は娘じゃなくて若い男に
「大丈夫だよ…！全てオレに任せろ…！お前は何も心配しなくていいから…！」とか言われたいんだろうなぁ
出会い系でやっすい浮気相手でも捕まえてさぁ
その人相手にお姫様ゴッコやっててよ

わかるわ
不機嫌不幸顔のくせがついちゃった
人と話す時は大丈夫なんだけど、無意識の時に出てしまい、怖すぎと言われるorz

>>580
いましたねー！！！！
そういえばうちの母も割りと好印象持ってたようです。
＞乙武さん、大平光代弁護士など

あと、今思い出しましたが、昔流行してた
２人組みの歌手キロロとか、双子のマナカナ姉妹とか、
千の風になっての秋川さんも割りと好きみたいです。。
「千の風になって」は珍しくＣＤ買って何度も何度も
リピートして聞いてました。あと童謡ソングを歌う、
由紀さおり・安田祥子姉妹も超大好きです。これは公言してました。
一度でいいから童謡コンサート行ってみたいとか言ってました。
でもコンサートに高額の金（チケット代金は母にとっては超高額）を
払って有料で歌を聴くのは勿体ないといって行った事ないです。
懸賞か招待や何かでタダで当たったりして行ける機会があれば
是非行ってみたいらしい。

昔の人で滅多に趣味の話なんかしない父は
基本演歌が好きで、水森かおりが気に入ってるみたいです。
他には北島三郎とか（亡くなったけど）植木等とか・・・

うちの毒親は私の顔つきや動作にいちいちダメ出しする。
考え事をして暗い顔してると「眉間にしわ！」「口角下がってる！！癖になってる！直しなさい！」
自室でくつろいでいたら「何そのだらけた表情！」「腹筋に力入れなさい！」
立って家事をしていたら「脚が曲がって膝小僧が前に出てる！」
口調や動作を真似し、バカにしてくることもあるよ。
「あなたが外でみっともないことして恥かかないように言ってあげてるの。」と言い訳する。
たまに言われるなら感謝もするし、直す努力もするだろうけど
物心ついたころから毎日何度も言われてるもんだから、気分が最高に悪いだけ。
自宅が一番緊張するｗ

いまさっき寝てたところを「収納場所が違う」と卵焼き器投げつけられたんだがこれを鈍器にしていいってことかしら…
きったない台所片付けんのは余計なことですか…あーもう嫌
家出たいけど月収１３万のフリーダーじゃな…
医療ネグレクトのせいで体ズタボロだし

>>588
卵焼き器危ない…死んじゃうよ

うちも医療ネグレクトなのかな、親は病院嫌いだから私は10代の頃から病気を蓄積して
病気が病気を呼び生活水準の下がったまま大人になってしまった
今更どうしていいか分からん…

余計なお世話かもしれないけれど
13万あったら何とかなるよ
ただ、フリーターは年金と保険がつかないから痛いけれど

年を取るにつれて父親より母親への憎悪が増してる
この女があんな男に引っ掛からなければ、私は生まれてなかったし、惨めな思いをすることなんて無かったのに

>>587
あるある。
一挙手一投足にダメ出ししてくる。
家ではリラックス出来ない。
ちょっとしたミスも許されないし自由に行動出来ないし常に監視してささいなミスもヒステリックに怒鳴りつける。
おかけで外でも常に回りの顔色うかがうビクビクした人間になった。
いつも完璧でいなければという強迫観念みたいなものがあって精神的に追い詰められた。
毒親というものを知ってからはだいぶ楽になったけど。

自分、身体の病気と発達障害持ち（診断無し、色々と病院に対しては諦めることにした）
だけど病気がキッカケで幸せを目指すことにして努力してきた
治療にお金がかかり過ぎて鬱だけど栄養療法とか受けて鬱と体は改善してきた
（栄養療法は発達障害も改善するらしいけど私は改善せず。でも鬱は良くなった）

でも「親に言われたりされた嫌な事がフラバして気持ちを切り替えられず仕事中延々と思いだしてしまう」
引き寄せの法則とか知って、良い事を意図的に考えようとしても
「これから起こる悪い事」ばかり想像してしまい自分のイメージ力をコントロールできない
（たとえば良い結婚を想像しても、「出会った人が毒男で我慢して結婚することになって…」という想像に切り替わってしまうエンドレス）
この二つに毎日悩んでて、鬱は良くなったのにまだ脳の具合が良くないんだ、
まだ栄養療法足りてないんだ、もっとつづければこの脳の具合も良くなるはずだ、
そうすれば悪い事も考えなくなり、悪い引き寄せもなくなる、親から嫌な事を言われる事もなくなり、
嫌な事を思い出すこともなくなるんだきっと、と思って治療頑張ってきたけどフト気付いた
親に嫌な事言われて嫌な気分になるって当たり前じゃないのかなぁ…と。
それが「毒になる親」の本との出会い、そしてこのスレとの出会いなんだが
このスレ見てびっくり　自分がいっぱいいる　もっと早くここに来てれば
「自分が嫌な気持ちになるのは自分の心が悪いせいじゃない」
って早く分かったのに・・・

治療受けて病気と鬱が改善して改めて分かった自分の汚染
・自分が何を好きで何をしたいのか分からない　好きという感情が分からない
・好きなモノがあっても親に「そんなの・・」と言われるかと思うと…などと考えてしまう
・愛情が何なのか分からん　何かしてもらいたいと思うけど見返り持ってないからしてもらえないとか思う
・親のエロに関しての自制心のないエピソードが蘇ってくる　で今の自分はエロに嫌悪感がある
・エロに嫌悪感あるから彼氏とか結婚とか無理って思ってしまう
・親にオバサンだのみっともないだの痩せこけてるだの近所の人がお前を見てびっくりしていると言われる
・何を誰に言っても、誰にも分かって貰えないどころか話聞いてもらえず何か言い返されるとしか思えない
・何でか知らんけどいくら「自分の人生は自分で作るもの！！」と決意しても、駄目男と結婚する想像しかできない
ていうか物ごころついた頃から結婚したいと思った事が無いのに今更結婚とか無理ありすぎ
嫌いなコトバは「婚活」「家族」
でも「結婚したいんですぅ〜」ていう演技しないと変な人にみられるから演技してる自分疲れる

このスレ的に初心者な長文スマソ・・・　ロムに戻ります

あと「代理ミュンヒハウゼン」ってあるけど、
対極的に、「逆・代理ミュンヒハウゼン」的な親の人もいるよね
うちもホンの小さい頃は看病してくれたけど
小学生以上になると熱出すと怒らるから隠して学校行ったり自分で手当てしてた
火傷とかも皮膚が白くなって強烈に痛くても怒られるよりマシだから痛み我慢して隠してた
そのせいか学校で腹痛くなったり目に異物入って痛くても言えず我慢してた
大人になってから病気になりそれが先天的な体質が原因だと診断されても
「お前が○○したから悪いんだろう自分のせいだろうが」
「大したことないのに痛い痛いって大騒ぎしているだけだろう」
「病気だなんて嘘なんだろう？」
「本当はどこも具合悪くないんだろう？」
「親を責めたくて具合悪いフリしてる」
「自分の遊びのときは具合悪くないのに親に頼まれ事されると具合悪くなるんだ汚い奴」

かと思えば最近では本当に病気なのををだんだん分かってきて
「は〜ぁ我が家は破滅だね。この家族）終わったね。」→私が健康で一生親と弟のために世話しないといけない立場だったとは知らなかった
「お前が結婚するなら相手も障害者が良いと思う。じゃないと釣り合いが・・・」

かと思えば「○○ちゃんは結婚して子供も３人もいるのに」

若い頃「結婚費用をお前の為に貯めてあげてるの！！お前に金持たすと有る分全部使うから！！」
と言って、楽しみのためにお金使いたい、じゃないと出会いもないし結婚もできないよ？と言っても
使わせてもらえなかった
これって毒親だったからなのか。全然知らなかった・・・母が毒親だったなんて。
話全然聞いてくれず全然私を見ていない誤解まくりの嫌な親だと思ってたけど。
父のほうがずっと問題父だったから母は被害者だとずっと思ってた。

本当に病気なのをだんだん分かってきたかと思えば
「親に頼まれごとされた時だけ病気のフリするお前！！」とか言われる
私の努力でやっと病気が改善してきたのにその事実は無視
病気の娘は結婚できないだろうからこの家でずっと暮らすんだ的な呪いかけられてる気がする
そうはいくかと一生懸命家を出る計画頑張ろうと思っても
アパートに入ったら変な人が隣人にいて…みたいな恐怖感で出れないし金つくれない
以前隣人トラブルあったのがトラウマ？なんか親以外にも子供の頃から変な人・物引き寄せすぎ
本には「意志が芽生えてないように見える赤ん坊でも親とかの波動の影響で、赤ん坊自身も引き寄せを行っている」
て書いてあった
親がハッピーなら子もハッピーに恵まれるの納得
親と同じになりたくなかったら自分もハッピーにならないと…でも難しくね？
本来なら人間は幸せなのが普通とか本に書いてたけど。
じゃウチの親を幸せにしてくれ。あいつら自分が幸せじゃないから当たり散らすんだ。

でも以前から親を幸せにしないと自分はダメだと思って色々孝行のことばかり考えてた時期があったよー
もう疲れたよ

>>586
ウチは盲目のピアニストのあの人のＣＤ欲しいとか言ってますた

幼少の頃自分は音楽がちと得意で母がピアノ習わせたいとウハウハ（母は音楽ダメ）
でも父が金ケチなので電子ピアノじゃなく安いオルガン（無いより良いけど）
で、弾いてたら「もっとこうひけば」的な事、しかも素人のバカ意見を言ってきて煩い
昔からそういうの多くてｳｻﾞかった　絵を書けば、何でそんな絵をかくのもっとこう書けばとか
絵も得意で賞貰ったことあったけど今は全然。自分は得意とは思えない
本当に得意な人と自分の違いは、本当に得意な人は絵が「好き」で自分から書いてる
自分は好きじゃないし無理矢理描かされるって感覚が嫌だった
この「好き」って感覚は喉から手がでるほど欲しいｳﾗﾔﾏｼｽな才能。自分には無い。
下手でも好きでやってる人にはかなわない。

絵が得意だったとはいえ、親が私の絵を見て「上手だね」と褒めた事は皆無。
絵心がないのもあるだろうけど…
で、先生に褒められたり、他の保護者が展示された絵を見て「この絵うまいね」と話してるのを見て
「この子の絵は上手いんだわ」って知ったって感じだとオモ。
他の親だと、専門的にうまい下手とか関係なく、我が子が描いた絵は上手いし褒めるんだね。
最近まで全然知らなかった。我が子が描いた絵は良い絵に見えるっていうのが「愛情」てやつなんだね。

子供の頃私の絵が教師や他の親に褒められてたってことが忘れられないらしく、
「お前にだれかイイ人が現われて結婚できないかねぇ〜
うんと年上で優しくて経済力がある人で、
身体悪くて仕事できなくて（勝手に決めるな）、こども産めない身体でも、
好きな絵を書いて過ごしていけるような生活ができればねぇ〜」
とか言ってた。
私　絵なんて好きじゃないんですけど…キモい。

>>594
病気に関して、うちも一緒だ。
毒母は、子供の私が体調崩すと、自分が、毒父や「周囲の人たち」(具体的に誰って感じの半分妄想だけど)
から責められるからと、凄く嫌な顔をして私を責めた。
気分悪くて苦しんでいても、「あんた、本当に具合悪いの？」といつも疑うのは当たり前。
私を病院に連れて行くと、自分が病院の先生から怒られるから嫌だというような事を、
私の前で平気で言っていた。なんなんだよその妄想。
今一人暮らししてても、体調崩すと凄く罪悪感が沸いて惨めになる。

医療ネグレクトはあるね
小学生のとき肺炎になって、学校の先生に病院に連れてかれた。
この子が何も言わないから〜とか言い訳してたけど、
医者に「家にいれば気づくし学校からも連絡あったでしょ」
とキツく注意されてたなｗ
何日も放置されてたのを教師がチクったと怒ってた
気管支炎で咳き込んでたときもうるさいと怒鳴られたな

>>575
＞25歳の時のプレゼントがウイーン少年合唱団のチケットだった
この一文読んだだけでげっそりした。
うちの母も大好きだよ。
ウィーン少年合唱団って清純、ひたむき、努力家、思春期前って、
潔癖系の毒ババアの好きなポイント押えてるよね。
本人が好きなのは勝手にすればいいが、子供に押し付けるのが痛すぎる。しかも誕生日ギフト。
どうせならウィーンフィルにしてくれればいいのにね。
プラチナ券確実だから、自分は音楽に興味無くても高値で売ることができるからｗ

>>596
やってることに対していちいち口挟んで否定してああしろこうしろって言われるの嫌だった。
自分の感情抑えて親の言う通りにするロボットみたいになった。
頭の中が常に親に支配されてて、自由に考えたり行動したり出来ない。
遠くにいても遠隔操作されてるみたい。
毒親の洗脳から開放されたい。

>>593
マイナス思考の気はめっちゃある。
「もし○○だったらどうしよう」とか常に考えてるし
良い事があっても、妙に冷めてて、心の底から喜んだりそれが長く続くような事はない。
それだけで、人生の半分は損してるんだろうな…

>>574-577、>>580、>>586、>>596、599
分かる。
うちの毒両親も同じこと言ってた。それプラス
毒母は上川隆也、和泉元彌、原田龍二、
毒父は沢口靖子、吉永小百合
なども好きと言っていた。

我が家では遊び人系、ヤンチャ系、セクシー系、キャピキャピ系、
モデル系、筋肉系、ロック系、ヴィジュアル系、白人俳優などは
徹底的に弾圧された

子供の頃、夜中にゲロ吐いて母親に言いに行ったら「こんな時間に起こしやがって！！」とビンタされ「自分で始末しろ！」と言われたの思い出した。
食器洗っても「お前が洗うと汚い。お姉ちゃんと全然違う。」とか弟が部屋の壁むしった時も「お前がやったんだろ？こんな事するのはお前しかいない！！」と言ってビンタされたり他の姉妹弟とも差つけられてたわ…
私が年頃になると「お前は結婚出来ない！」とヒスったり「妹ちゃんのほうが先に彼氏出来るんじゃないかしらpgr」とニヤニヤしたり、
「男なんて身体が目当てでお前は遊ばれるだけ」とか本当に最低なことばかり言われてきた
あのクソ婆の正体が他の人にもバレたらいいのに

ほんと、隠しカメラで録画してバラ撒きたいよね

>>535　>>562
被害妄想、家族への敵意、音への過敏、寝たきりって、
素人目でも統失っぽいと思うけど、病院はかかってるのかな。
もし行ってないなら、今からでも受けられないかな。
元々の性格だと思ってたことが病気の症状かもしれない=よくなるかもしれないよ。
ずっと治療してないなら、治すにも限界があるというし、
関係がよい家族でさえ患者を医療につなげるのには苦労することが多々あるから、
毒親に苦しんできた子供にそれを求めるのは酷かもしれないけど…

>>602
うちの毒母は自尊心が高くて自分に自信を持っていて生き生きしてる人が大嫌い。今でいうリア充が大嫌いだった。
私の自尊心を徹底的にぶち壊して自信を持つのは悪いことだと植え付けられた。
ちょっとでも自信を持ちそうになるとすぐにダメ出しされたりバカにされたり不機嫌になる。
子供の無邪気さや明るさやはつらつとした態度が毒親には我慢できなかったんだろうと思う。
毒親にとって子供は自分より格下で見下せる存在じゃないと嫌なんだろうな。
そうじゃないと自分のプライドが保てないから。

>>601
自分もめちゃめちゃ不安症だよ
元々の性格はおおらかだったけど、毒により不安症に
だから、おおらかな部分と不安症炸裂な部分とが入り混じって謎な性格に
生きづらいから試行錯誤して、おまじない的な座右の銘見つけたりしてがんばってる

>>603
ＩＣレコーダーで録音しとけば？
いざというときに使えるかも
まとめサイト見たらクソ姑対策では録音は基本らしく、クソトメと似ている毒親対策にも使えそう

>>606
うわ分かるわ
うちもちょっと自信持ったり何か言い返したりすると
「偉いんだね！」「あんたは傲慢なんだよ！」「自信あるんだね！」とか嫌み言われたわ
私も自信持つことは何か悪いことみたいな気がしてる
おかげで何も決められない超優柔不断の出来上がりだわ

自信ないと人とも付き合えないし自分なんかがいたら場の空気が悪くなると思ってなかなか馴染めない
本当はそういう卑屈でぐずぐずしてるほうが迷惑だろうに
なんか健康な関わり方がわからないよ
見事に母の仰るとおりの「あんたなんか嫌われる」予言が的中してますよ

子供がロボットじゃないと許さないんだよね
ちょっとした忘れ物とかでもボロカスにネチネチいつまでも批判される
両親揃って田舎のコミュ障のくせに
特に禿散らかした暴力オヤジには反吐が出る
外に頼れる人とか友達とか欲しかった。
自分に夢や目標がないのも大いに問題だけど
人間関係や仕事、学校生活、全否定され潰されてきた長年のツケみたいなもんだと思う
親の機嫌伺って子供が得することなんて何もないね
許されたり安心感のなかで普通に生きたかったよ

>>608
毒の言うことがあまりに矛盾するんでICレコーダー買ったわ

でも目の前に突きつけて録音するわけにもいかず
いつそういう暴言始まるか分からないからなかなか録音のタイミングが難しい
トメ対策の人達はどうやってやってるんだろう

毒親に逆らう声をレコーダーで録音された私は毒娘ですか？(´・ω・｀)
いかにおまえが醜いか教えてやると言って録音されたんだよ…
裁判の際には証拠として提出するとも言ってたな…

ひとりだけいた潔癖毒親仲間の友も、同じ風に録音されたって言ってた
ちなみに両方父親の仕業

あとうちも調子に乗ってるってよく言われたよ
実際は全然調子になんて乗ってなくて、引っ込み思案
良い成績や賞など取ってほっとした時とかに言われた気がする

なんかね、いい意味で堂々としてると威張ってると思われるみたいだった
小さくなってるとちょうどいいと思われてる気がした しおらしい感じで

でも一方で小１の初めての日直の時、号令で軍隊のような掛け声をかけろと言われ
いやだよ…と言って逆らったらめちゃくちゃ怒られたので
しかたなく恐る恐る軍隊号令掛けてみたら恐れていた通りクラス中に笑われたorz
そんな風にずれまくってる部分では堂々とさせようとするようなズレぶりだった

>>574-577、>>580、>>586、>>596、599 >>602
母親は松たか子、仲間ゆきえ、天見祐希が好き
化粧気なくてナチュラルが正義！と思ってて母も化粧しない
ハイヒール、スカート、肌露出とか女らしい格好は基地外扱い。
父親は沢尻エリカとか神田うのみたいなのが好き
それと比べて「お前は陰気やの〜ｗぶさいくやの〜ｗｗ」みたいにやられる
（でも放任主義というわけではない。娘を馬鹿にするネタに使うだけ。
娘には外出禁止、説教抑圧、欲しがりません勝つまではの戦中教育）
女の人生は家政婦奴隷か喜び組かの２択しかないと思ってる

両親の求める理想像が全然違うのにも振り回されて凄く疲れた

医療ネグレクトって言葉があるんだね…
毒はそうなりやすい傾向あるのかな。

この前は晩御飯に牡蠣がから揚げになってでてきたとき、
食後強烈な腹痛に見舞われた。思い返せば食べてる最中から
ちょっと気持ち悪かったんだけど、食べてるときは油っこいからかな〜と思ってた。
けど、父親も同じく腹痛になったみたいで、まああたったか、
アレルギーになってしまったか、どちらにせよ牡蠣が原因かとの結論に。
すると毒母がいきなり、「私は悪くない」とファビョりだした。
どうやら、私「牡蠣が原因でお腹痛い」→(母の調理の仕方が悪いから腹痛になった)
と自動的に変換されたらしく、お腹にくる風邪だ、牡蠣は関係ないと言い張る。
強烈な腹痛で死にそうなのに、何で腹痛なんかなってんだよ見たいな感じで
ひたすら自分は悪くないアピールをされたので、悲しくなって、泣きながら
「牡蠣はおいしく食べたし、ちゃんと調理しても食中毒になる可能性はある。
それにアレルギーになったかもしれない。母が悪いなんて一言も言ってないし責めるつもりもない。
一言大丈夫と心配してくれないのか。」ということを伝えた。
でも結局「はいはい、どうせ何でも私のせいにするのね、私が悪かったわよ」と
悲劇のヒロインモード発動。

そのくせ、自分の調子が悪いと(頭痛がする、手足の関節や腰が痛い、肩が凝る)
わざわざ私の部屋まできてアピール、かまってちゃんになる。
自分の心配して欲しかったら、相手も心配してあげないとってなんで分からないんだろう。

追加

あと子供のころ風邪とかで咳ゴホゴホしてると「なんで我慢できないの。」
ってうざったそうに怒られたなぁ。人ごみでもなく家の中にいるのに。

咳って我慢しようとおもったら止まるもんなのwww

＞欲しがりません勝つまではの戦中教育
家もこれ。世間と剥離し過ぎて外にでるとしんどい
でも、ださくてもさくて不幸でいなきゃいけないみたいな
親の価値観はそのまま自分にも染み付いてて、自分で自分を抑圧する癖がついてる
親が不平不満だらけだから子供の足引っ張るんだと思う
現代の俗世間で普通に生きてて、友達がいてコミュ力のある大人なら子供にここまで執着してイジメないでしょ
家は母は引きこもり専業主婦、父は家で一人で自営業

>>614
あるあるあるあry
毒親って「自分は悪くない」アピール凄いよね。
ま、大抵毒親が悪くてそういう事態になってるんだけど。
今家の毒母も「円形脱毛症になった」とか「腕が上がらない」とか大騒ぎ。
正直ざまぁｗってしか思わないんだけど、煩いから一応心配してるフリはしてる。
じゃないと「お前は冷たい！！」とかまた始まるからなぁー、馬鹿じゃないの？

思い出したけど、昔風邪（インフルだったのかもしれない）で寝込んでた時、
部屋に来た毒母が一言「この部屋臭いわね」って言ったよ。
他に言う事あるだろうて…。

よく「具合悪くなると結婚したくなる」と言う人がいるけど、毒親持ちは絶対思わないだろうねｗ
具合悪くなると自己管理がなってないとか迷惑かけるなとか説教されるし、一人のほうが気楽かもしれない。
そんな私も毒の影響で具合の悪い人に対してそれくらい我慢しろとか思ってしまうorz
毒思考に染まってる。

>>613
＞父親は沢尻エリカとか神田うのみたいなのが好き
恐ろしく昔話でスマンが…
ある元グラビアアイドルのタレントが、大昔に給湯機のCMに出て、湯船に浸かってたんだが、
毒父は「フンッw こいつは頭が足りないから、こんな風に脱ぐ事しか出来ないのなwww」と
毎回毎回けなしていたが、いつも目は釘付けで、顔はにやけていて、キモいことこの上無かった。
そんな毒父は、自分は知的でお上品で、他人とは格が違う人間だと思い込んでいる。

>>614
牡蠣に当たるのは酷いよね。辛かっただろうに〜
自分は当たったこと無いけど母親が当たって激つらそうだった。仕事休んで病院連れてった。
こんな親でもいつも悪い訳じゃないし落ち着くまで心配したよ。
風邪でも何でも、声かけてあげないと「お前冷たいな」という母。
娘に対してお前はどうよｗ

私は食べ物は強いほうだったけど、歳のせいか体調のせいか最近生イカ食べると吐き気するように。
「う・・・ぐっ・・・こ、コレ食べたら気持ち悪く…うっ」とトイレで吐いて戻ってきた。
でも母親は興ざめした顔で「私はイカ食べて気持ち悪くなんかならないけど？」
あと病気で、買い物が長くなると途中で具合悪くなり休んでたら
母は「私はこのぐらいの時間買い物したぐらいで具合悪くなんかならないけど？」
病気の事を説明しても（医者にも説明してもらったんだが）「お前まだ若いのに病気になるはずない！」

子供の頃、弟と３人で家の裏でバトミントンして遊んでて、ゲリＰで腹痛くなり・・・
ゲリだなんて子供だったから分かんなくてただ「お腹すごくい　た　　い・・・」と声を振り絞って報告したけど
母は怒った顔で「バトミントン弟に負けてる最中だから逃げる嘘だろう」と。
中学の時も謎の腹痛になり報告したけど「本当は痛くないんでしょ？ちびまる子ちゃんの真似だなｗ」
（ちびまる子で盲腸の巻やってた）

苦しいのが見てわかんないのかな？でもアスペでは無いんだよね・・ベクトル的に近いとこはあるけど。

で、本当に具合悪いんだということを説明すると、
要領を得ない！意味分かんない！という感じで怒りだす！！
お前が悪いんだろうと責められる！！
「あ〜嫌だ〜　どうしろっていうの〜そんなに親を責めて（責めてません誰のせいでもないし）
楽しいか〜〜！」ってなじられる。
何で話通じないんだろう…聞いてもらえないんだろう…
説明し続ければいつか分かって貰えるはず…とずっと思ってた若い頃。ｴﾝﾄﾞﾚｽ地獄。

今なら分かるけど、私が具合悪いと親にとって都合悪い（買い物連れてってもらえないとか遊べないとか）から、
不機嫌になり認めないんだな。
私の気持ち（苦しい）は考慮する必要がない、ってこった。
そして>>614と同じようにとにかく「私は悪くない」と自分を守るのに必死。
必死だからこそ責めてないのに「子に責められる」に誤変換乙なんだな。
脳が壊れてるから誤変換大杉母。発達障害にも色々あるけど誤変換はウチでは母だけ。

そういや子供の頃抜けかけ乳歯をほったらかしにして裏から永久歯が生え、歯並び悪くなった。
乳歯抜けそうなら抜いたほうが良いんだよ〜て教えてほしかったな。バカで常識無かったからしょうがないか。
社会人になり「自分で金ためて矯正する」っていったらそんなのやめなさい、と。
自分のお金だよ？自分で貯金したやつだよ？？と説明しても嫌な顔してダメの一点張り。
「何かを成し遂げる為には親に報告せず実行せよ」が若い頃の座右の銘。
黙って矯正治療始めた。当然とばかりに矯正してても、あんなに反対してたクセに何も言わなかった。
でも今になって「顔へんになったのはお前が矯正してからだ」と言う。
若さもなくなった今は行動力すら無し。

連投スマン。
雅子様のご成婚の時は、毒父は、
「こいつは、仕事ばかりで生意気だから、この年まで嫁の貰い手が無かったんだなpgr」
キャリアウーマンもセクシータレントも、女はみな憎悪の対象らしい。

>>619
自分は具合悪くなり病名が判明して衝撃受けた時、生まれてはじめて（ｗ）結婚したいと思ったよ
生活不安なので養ってもらわないといけない、嫌な性格の男でも我慢して結婚しないと…みたいな思考が浮かんだ。
（何故か「私を支えてくれる優しい男と結婚したい」みたいなドリームは持てない汚染脳）

慢性化した今はまたノーマルに戻って、「結婚できない」思考。
ちょっとでも具合悪いんじゃ結婚しちゃいけないとしか思えない。
世の中には障害があっても愛のある結婚してる人やそういうドラマいっぱいあるけど、
私には？？？の世界っていうか、あの人らは心的健康を持ってるから
心が健全なら体の障害なんて全然おｋなんだな、自分は無理、て感じ。

新聞で虐待の対策などの記事が載ったり、
仕事でたまに小学校に行くんだがネグレクト親などの問題の話になると、
こういう人達は暴力や放置など他の人に分かりやすい問題だからね〜と切なくなる。

医療系の仕事やってて、医療ネグレクト親に会ったことあるけど、
あいつら分かりやすいから病院スタッフ全員やその子の幼稚園の先生からにも
「あの親の言動は明らかに変だよね…」と気付いてもらえる。
子供可哀想、でも救えない、ていうのは事実だから本当にかわいそうとは思うけど。
ウチらみたいなのは他の人にも気付いてもらえないからね。

他の人には良い親に見えるけど…ていうのは他の人に分からないうえ
私ら子が親の愚痴言って自分の努力の足りなさをいつまでも親のせいにして怠けてる、と
人格を下にみられ、他の普通のハッピーちゃんよりよっぽど努力してても認められず理解されない。
これは二次災害。
本当に余計な余計なエネルギーだけ消耗していき非生産的なのも情けないし。

以前なんでも話聞いてくれる友達に、嫌な事あるとメールしてて、
「○子のお母さんは○子になんでそんな事言うんだろう？負けるな○子！」
みたいな返事もらって、すごくジーンと来たというか、励ましの言葉がこんなに心に響くなんて
どんだけ単純なの自分？て感じだった
でもその友達からはメール以外ではけっこう嫌なことされたりしても我慢してた
「なんでも話聞いてもらってるし、励ましメールくれたりとか良い所あるから我慢しなきゃ仲良くしなきゃ」
みたいな。今思えば親と同じ。
「酷い親だけどご飯とか作ってもらってるし機嫌よい時は楽しい母だし、良い所だけ見なきゃ」みたいな。
でもどうしても許せなくって、許せないと思う自分の心を改善しないといけないって悩んでた。
だから「毒になる親」の「許さなくて良い」ていう説は参考になったな〜
許さないってことは自分を大事にするってことだもんね。

>>613
親の求める理想像・・・うちの場合

母は「貧乏子だくさん」みたいな番組が大好き
うちもお金なくて親は両方とも中卒で、私が進学したくても
「そんな金どこにある！お嬢様じゃあるまいし！！」
のケチケチ主義と、
「女の○○なんて売れないよ」
「学校より家の事できないと女は駄目だ」
の昭和思考。
同級生で、浮いてて嫌われてて頭悪くて男にだらしない子がいたんだけど
10代で子供出来て結婚、離婚、で３人子供がいて
その子を指して「○○さんはお前と同じ歳で３人子供育ててるんだから偉いんだよ」と。
親自身は当時では晩婚同志。今と違って独身だと犯罪者みたいな目で見られてたとか言ってた。
なのでお前は早く結婚しろとか言ってたけど遊びは禁止。
仕事したら遊びとか習い事はしちゃ駄目と言われてた。
私が交通事故に遭った時さえ「お前、事故相手の男の人と、良い出会い♪なんて思ってんじゃないだろね！」
と全く無い心境を勝手に先回りして想像しクギを刺す。
私は何故か子供の頃から男女の話が苦手だったけど母は
「世の中には男と女しかいないんだから♪」が口癖。色ボケばばあキモかった。
盛りのついたメスブタってかんじだった。
キモ面の父とブチューしたり乳揉ませたりしてる所を子供に見させて、とまどってる子を見て
「イヒヒ♪」と快感を得る変態。
親に今生理だから風呂入らないと報告すると父弟の前でも生理の話をぶっちゃけるから嫌だった。
あと弟の目につく場所なのに母親のブラ置きっぱなししてたりして注意すると「良いじゃないの！」
母の言い分「こういう風にあけっぴろげにしてたほうが、変な事起こさないように育つから良いんだって♪」

母親…栄養不足か何かで頭おかしいから性欲出すぎだったのかな
ちなみに食欲もありすぎて豚だし。
若い頃　服の上からだけど胸とかクリトリスをふざけていたずらされて嫌だったのが
今頃になってフラバってトラウマっちゃうんだよ・・・

>>611
ポケットとかに入れて毎日家にいる間ずっと録音しとくらしいよ

>>612
こちらが理路整然と反論すれば、録音されても痛くも痒くもないけどどうかな

早く死なないかなー私が死ぬのが先かあいつらが先か

間違いなく毒の方が長生きだと思う（因みに親70代私30代）
会社の毒社長70代もまだまだ長生きしそうだし、
私は家でも会社でもすりへっててもはや風前の灯。

>>628
そっか
どっちでもいいから早くしなないかな！
父はアル中っぽいし喫煙者だし母は体いろいろ悪いからもしかしたら…と思ってるんだけど…死んだら私泣くのかな
私かやつらか死ねば終わるもんね身辺整理しておこう