不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ 2

喪女の不安・悩み・愚痴を全て吐き出しましょう！
悩みを吐き出す事によってストレス解消＆不安解消効果もあるらしい。

反論レスがついても怒らない嘆かない。レスされたくない人はチラ裏へ

前スレ
不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1296739745/

>>1乙

愚痴です。
GWに大学時代の友達と会った。
地方だけど国立で、友達は優秀でみんな公務員。
私は一人だけ民間でしかもＩＴドカタ。
友達はボーナスが2ヶ月しか出ないって嘆いてたけど、私は0.3ヶ月。
そもそも、友達の手取りが私の税金とか引かれる前くらいの金額。
「公務員っていいねーみんな優秀だもんね」って言ったら、「地元の市役所くらいなら1年も勉強したら受かるんじゃない」って言われた。
大学受験は頑張ったけど、この大学じゃなかったほうがよかったのかなって時々思う。
頭が良い人に、同じくらいだろうと思われるのは辛い。

四年も勉強したのに、とある国家試験に落ちた
自分が悪いんだけど、今後の事についてモヤモヤと不安がとれない
一応働いてるけど、臨時職員だし、資格がないから助手業務だし、職場の人とうまくコミュニケーションとれないし、吃音だし、自分なんかほんと消えちゃえって思うけど、その反面見栄っ張りでプライド結構高いし、自分ってなんなんだろって思う。
来年の国家試験のくそったれ！

ほんと世の中コミュ力ある人って得だよね。
いつもぺチャぺチャ喋ってばっかりでろくに仕事しないような子でも
話が上手で愛想もいいからいつも男の子たちにチヤホヤされてる。女の子たちには当然評判悪いけどｗ
好きな人も、私には用事があるときしか話しかけてこないけど
その子とは雑談したり何か困ってそうだったら助け舟だしたりしてるもんなぁ…その子彼氏いるけど。でもうらやましい。
もう一人の彼氏もちの子もいつも仕事中楽してばっかりで頭に来る。
正直すごく太ってるしあんまり清潔感ないし…それでも彼氏いるし幸せそうなんだよね。
何なんだろ、この不公平感…。

でもそれよりも何よりも、自分の中にこんな嫌な感情があったことに絶望してる。
いつも良い人ぶって仕事も誰よりも頑張ってるつもりだけど、どこか距離を置かれてる感じがするのは
きっとこういう性格だからなんだろうな。人間の悪い本性は顔に出るって言うしね。偽善なのがバレてるんだろうｗ

日本のこれからが不安だし世界のこれからも不安
日本は地震や津波でただでさえこれから経済とか生活が不安なのに
原発でさらに不況世界の日本への信頼も終わって
これから私の生活どうなるんだろう
10年先もこうやってネットに書き込んだりテレビも見れてるのかな？
世界では戦争がところどころであるし先日ビンラディンが殺されたとかで
ますますテロが増えて宗教対立による戦争が増えないだろうか
日本も巻き込まれたらどうしよう核とか使う馬鹿が絶対でてきそう
私は平和で平凡な日常がほしい
まぁ普通に生きてても将来は見えないんだけど
2012説とかマヤとかヨハネ予言とか外れてほしい
地震の陰謀説は信じてないけど、そういう方向に持っていきたがってる人はいるのかな
もういやだ神経すりへる
彼氏ほしかった
頭なでられたかった

>>1乙



愚痴

どれだけ頑張っても大勢の中の一人でしかなくて私を一番だと思ってくれる人が一人もいない
私は向こうを必要だと思ってるけど向こうはそうじゃない、私はいてもいなくてもいい存在
一人ぼっちなんだなと思ったら涙ボロボロ出てきた
成人したいい大人なのに一人が寂しくて泣くなんて馬鹿みたい
気軽にメール出来る人すらいなかった

>>1乙

第二外国語のクラスマジ辛すぎ。軽い気持ちで取るんじゃなかった。
先生がネイティブだから発音にやたら厳しいし、周りが出来る子ばっかだから私の出来の悪さが更に際立つ。
英語得意だし、去年の二外の成績良かったから大丈夫だと思って取ったのにorz
去年の成績がよかったのは、先生が優しかったからだと気付いた…。
極めつけは先生の「辛かったらやめていいよ、やるんだったら予習してCD聴いて練習して」
ホントに辞めちゃおうかな…やれば出来るのかもしれないけど、学部の専門科目が難しくて
なかなか勉強する時間取れないし。

今日から仕事復帰した。
だいたいが明るく迎えてくれたが、一人だけ なんだ？てくらい
愛想が悪かった。休職前は普通だっただけにモヤモヤする。
まぁお局は転勤になったしメンバーもかなり入れ替わってるし、
堂々と仕事していこうと思った。

恋愛できないよ〜。と言うか逃げてる。
理由は2つ。
1つは安定した職に就いて無いこと。2つ目は自分に自信が無いこと。

4大卒業して現在無職。(順調なら社会人2年目)
新卒内定貰ってたのにいくつかのトレスが処理出来ず、爆発して内定辞退→ヒッキー＆フリーターにGO
試用期間中だったホテルマンの仕事も震災の影響で客足が減り事実上解雇。せっかく長く働ける&働きたい職場に出会えたと思ったのに。。。

今はこうした背景により自信が持てない。
大学生の時は、ひとまわり以上の男に遊ばれてたくせにそいつに執着して生活ボロボロ。大学時代の友人はいない。
→何をしても受け入れてもらえないない存在である事に慣れすぎて、いつしかその男のことで傷つくことすら快感になってた。そして、(半ば勝手に)傷ついて来た分妙に思い入れをかんじて離れられなくなってた。

友人の結婚&出産、泣いてまで説得してくれた事により、その男への執着は薄れ思考回路に登場する事はほぼ無くなっいるが、
寂しくなると時々思い出して彼が無関心の領域に入ってしまう事が淋しくて躊躇したりもする。
そして今、職を失い腐れ縁的な想いが再発してしまいそうだ。たぶん、唯一泣くことの出来る相手だからだ。思い切り素直にもなれたから同じ位拒絶も壁も作ってた。

男関係でも妙な爆弾背負ってて、出会いの場でも勝手に卑屈になり、あと一歩って所で前向きになれない。
近頃は、恋愛だけでなく思考停止状態にもなってて発言したくなくなってる。

とにかく仕事再開！欲を言えば正社員として。それが自信を取り戻す一歩かな？

長々とごめん、
出来る事から一歩づつ、がむばれ自分！
あと、高校時代の友人を悲しませるな！
もう充分親不孝なんだから。

>>1乙
次スレ立たなくてちょっと焦ったｗ

愚痴。


自分がいかに主婦業やってるかくどくどアピールしてくんな。
時間もてあましてるだけだろ。旦那さんが働くなって言うからぁ〜って何アピールですか？
働けば？とか一言も言ってないし言い訳っぽく何でも人のせいにするのやめれば？

お前ら夫婦の性生活とか興味ありませんから。話したそうにしてるからわざわざ聞いてあげてるだけー。

>>１乙

この春から病院に看護師として就職したんだけど、将来が不安。
休日は休めるのは嬉しいけど、ずっと家にいて漠然と寂しいし不安。

結婚して小さなクリニックに勤めて、家でお菓子作ったり花を育てたりして穏やかに暮らすのが夢。
あー結婚したい。できるのか…。
怖い。

どう努力したらいいんだろう。

バイト先の店長が糞ウゼー
渡すはずだった客の生ビールを別の客に渡したりして混乱させた
○卓に生ビール出しましたか？って私が聞くと渡してないとかほざくし
本来提供するはずだった客にキレられるのは私なんだよハゲ
普段ネチネチ言ってくるくせに自分がミスしたら知らん顔かよ
むっかつく
口悪くてすみません

やっとGWが終わる！
仕事柄関係ないけどいつも平日にいない姉(大嫌い)がずっと居るからイライラしてたんだ。やっと解放される…
しかしどこにも行かずずっと寝てるかパソコン。出かけると思ったら相手は絶対母親
姉妹揃って生粋の喪なんだなと再確認したよ…

携帯ショップに行ったら悪い予感が的中した。幼稚園から高校までずっと学校が一緒だった同級生が働いてた
喋ったことないけど同級生には会いたくないんだ、変わってない自分を見られたくなかったよ〜…また行かなきゃいけないから激しく鬱
ダサから卒業したい

きもいきもいきもい。みんな団結力ありすぎ。
あんなとこ行くんじゃなかった
DQNに不良かぶれはたくさんいるし、みんな死ねばいいのに

自分ってほんと誰からも必要とされてない
もうなにもかもいやになったよ
消えてなくなりたい

だーもうやだ。明日もまた皆から馬鹿にされるんだろうな
こいつほんとに使えない頭悪いって思われてるんだろうな
比べるのだけはやめてほしいよ。違う人間じゃないか
もっと賢い人間になりたい。聡鬱で低学歴で使えない女とかオワテル
新生活なのにこれだよ。全然新しくないわｗ今までと一緒ｗｗｗ

頑張って絵描いてUPしてもさらに上手い人が現れてみんなの注目がそっちに集中してポツーンってなるのが嫌だ
私だってせっせと描いたんだよ誉めて欲しいよ何かコメントしてくれよ
どんなに真面目に描いても上がいるとみんなそっちにもってかれるし私は相変わらず影が薄いし
上手い人は現れるだけで歓声が上がるのに
社会の縮図だなあ

髪色明るくしすぎて会社で叱られないか不安だー
会社員ていうよりショップ店員のような感じ
髪色だけ。顔は違う

迷惑かけることしかしてない。
どうやったらまともになれるの？
なんでそんなふうに出来るの？

今日から今まで友達だと思ってた人みんな友達じゃなくなる
ぼっちになります人生初ぼっちだ・・・
行ってきます

怖い

>>19
分かる
pixivとかやってると特にそう思うわ
同人やってる落書きレベルの絵の方がいいとか理解できん
あの中にはプロがいるからプロがちょっと落書き上げたらウン十万点とか……辛いわ
素人はいくら描いても無駄なんだろうかって思ってしまうよな

昨日、数人で遊んでいるときに一人の友人がいきなり機嫌悪くして
原因がわからないまま今日にいたります
他の友人に聞いてもわからないといっていますがもしかしたら相談とかしてるかも…
今から会うので喧嘩にならないかとても不安
はあ・・・・・・・・

>>25
どうだったか、結果報告ヨロ

めんどくさい
大学めんどくさい

本当に辞めてしまうんですね。寂しいです。握手を求めた理由がやっとわかりました。直接あってちゃんと挨拶したいです。もしかしたらあなたのことが好きなのかもしれません。
ああ馬鹿みたいだ。きっとこれからも私は喪女です。

将来が不安すぎる
就職が決まってないだけでなく、ネガティブでメンタルが弱くて馬鹿な自分で
この先あと５０年６０年生きてかなきゃいけないのかと思うと
生き抜いていく自信がない
考える力だけでも養いたいと本読んでも、読んだ途端に頭からスルスル抜けてくし

あと両親の姉と私への接し方の違い１つ１つにもイラつく
昔を思い出して、両親に怒りを感じて泣きたくなる…自分が情けない

どうしてこうなったどうしてこうなった

つまんね、つまんね、やりたい事が思い付かね！

内定の連絡来ない
こわい
しにたい

もう就活したくない。しんどい。

偉そうに何なんだよ。そんな低予算で買えるわけないだろ
「２じゃ駄目なんだって！！３はい・る・の！！！」
だーかーらーその値段で３は無理だと何度言えば…
はぁクソババアめドデカイ声で叫ぶなバカ

ギャンブル好きの兄を不機嫌にさせたくなくて金を渡してしまったよ。って言っても2000円だけど。
あーあ、映画観に行こうとしたのに。畜生馬鹿野郎。

ここ一週間ずっと体調悪い。
病院もいって薬飲んでるのにどうも本調子じゃない。
バイトどうすんだよ…今はまだ働いていないけど
就職してもこんなことになったらやばいだろ。
あーーー検査行くのもめんどくせ！

もう会うのが辛いから辞めることにしたのに、
会えなくなるとわかるとすごくすごく辛くて
考えただけで泣けてくる。

私の気持ち知ってるみたいだし、
ごめんなさいなのもわかってる。

最後の日、さよならってちゃんと言えるかな。

>>26

なぜかその友人がいなくて
多分今日は顔合わせると思う…

では今夜にでもお聞かせ願おう。

仕事のことを考えると頭痛がして
昨日と今日と休んでしまった。

契約社員の安月給だし
職場は主婦ばっかりの女の園。
もう半年ぐらいになるけど、全然なじめない。
正直、給料だけでは生活できないから
今までの貯金を切り崩して生活している。

仕事があるだけありがたいのは判ってる。
正社員受けたって、どこも決まらなくて
唯一採用とれたのが今の会社。
自分みたいなダメ人間を雇ってくれている
ありがたい会社なのもわかるんだけど。

また職安に通って、就職活動する辛さを考えると
いまの生活でなんとかしようとか、甘えてしまう。

どうして自分は、何をやっても上手くいかないんだろう。
こう、無駄が多いっていうか、手際が悪いし覚えも悪い。
いい年して、まともに仕事が出来ない、本当に嫌になる。

情けないよ。

いろいろダメでもうダメだと思ってカウンセリング受けようと電話してみた。
私「カウンセリングの予約をしたいんですが…」
おじさん「内容はなんですか？」
私「えっあのーーーー具体的にはこれといって…これからどうしたらいいかみたいな」
お「具体的にはなんですか？」
私「あのやっぱいいです」
お「そうですか」
まさか電話で躓くとは。冷やかしだと思ったかな。自分が悪いのはわかってるけど、カウンセリング受けることさえできなくて世の中すべてから本格的に拒まれてると感じたよ

仕事が体力的にキツい上に休みも少ない。
なので貴重な休日はなるべく体をゆっくり休ませたいんだけど
家にいると休みの日くらい家事やれと言われる。
じゃあ私はいつ休んだらいいんだよ…

たまに趣味のために遠征先のホテルに一人で泊まってる時が一番落ち着く。
けど一人暮らしのための貯金したいから頻繁には行けないしなー

接客業なんだが、上司命令で接客大会みたいな奴に出されることになった。
昨日休日返上で研修出されたんだけど、アパレル以外意味感じない
ウチは基本レジと質問された時以外は接客しないから
入社した時もその手の研修なかった。ああうぜぇ

新入社員いらない
暇なのは分かるけど、机の上に座ってぼーっとしてるとか意味わからん
暇なら掃除しろって言っても｢さっきやりました｣とか抜かす
そこらじゅうゴミだらけなのに？
節電で暑いのは分かるがなんで仕事中に冷蔵室にいるの？
こっちがそれを叱ってる時も笑顔を絶やさないのはなぜ？
まずは冷蔵室から出てこいよ
こんな奴らの教育係とか無理無理無理

バカで悪かったなくそ
そんな露骨に言わなくても自分でもわかってるよ
みんな私のこと頭悪くて教養も常識もない女だと思ってるんだろ
その通りだからむかつく。自覚してるのに治せない。
もう消えたい。みんな私のこと馬鹿にしてる。辛い。これ以上醜態さらしたくない。
劣等感で死ねる。人並みの頭になりたい。つらいつらいつらい

謝ったけど心の中では「このやろう○ね」としか思ってなかった
自分たちが大変だったら助け求めるのにこっちが大変でも知るかよってことなんだよなあ
こんな三十路女にはなりたくない、と良い反面教師ができました
知らね。勝手に怒ってれば

不安すぎる…不安すぎる…
私は何をしてるんだろ。

今日1日誰とも話していない。
このまま孤独に死んでいくのかな…

結婚できない、病気も治らない、人とうまくつきあえない
人に少なくとも迷惑はかけてないんだけどなんでこんな目に遭うんだ？

車が一週間後に来ますように
クビになりませんように
もういやだ

明日の会議のお茶出しを、超絶性格悪い糞局とやらなくちゃいけなくて鬱。
毎回毎回基地外じみた自分ルールを押し付けてきて、私がいくらそれを守っていても、
その場の思いつきですぐにルール改正してしまう。しかも、お茶出しのストレスのせいなのか
湯飲みを持つと手が尋常じゃなく震えてしまい、結果的にお茶を溢してまたお局にブチ切れられる。
ついでに役員からもあいつどうにかならんのかと言われてる。お局からあまりに暴言を吐かれまくり、
これまで当たり前にやってた事すらマトモに出来なくなってしまった。給料減ってもいいから
お局とお茶出ししなくていいようにして欲しい。あと、お茶配ってる最中に「さっさとしろ！！」と
怒鳴りつけてくる社長が大た嫌い。しかも何でおかわりまで用意しないといけないんだよ。
こっちだって仕事があんだよ。二十人分も用意してる暇ねぇんだよ。ペットのお茶でも買ってきて
各自飲んでろよ爺共。もうやだ。お茶入れたって薄いだの濃いだの文句言われまくるし
こんな事で鬱になって心療内科とか行ってる自分がアホらしくてしょうがない。あー会社辞めたい。

バイト落ちますように

こっち見てるわけじゃないだろうけど、視界に入ってくるのが不快
不自然な方向いてるんじゃねーよ。モニターだけ見て馬鹿でも出来る
仕事を誠実にやってろクソ派遣野郎

黒髪の若い女は馬鹿にしてもOKと思ってる奴大杉
ノーメイクで大人しくても茶髪のバイトはスルー
男なら高校生でも黒髪眼鏡で地味だろうが暗かろうがスルー
パートのおばちゃんにはにこにこ愛想よくする
そのくせ黒髪の若い女ってだけでくだらないことで罵倒したり威嚇したり嘲笑したり
最初は私だけ目をつけられてるのかと思ったら、リア充でばっちりメイクの若い黒髪女性社員も馬鹿にされてた
マジうぜぇもう店くんな

顔もスタイルも頭も悪い。
せめてコミュ力があればと本当に思う…

ホームシックがやばいホームシックの喪女いる?

人のノート見ておいて「色分けに効果はないと思う」ってなんだよ
単位落とせ

>>55
具体的にどんな感じ？

>>57私大学二年生で一人暮らししてるんだけど実家が恋しすぎてやばい
週一くらいで泣いてるＧＷも帰れなかったし夏休みが待ち遠しくて仕方がない

どこか新しい土地に行って人生リセットしたい。
だけど年くってて何の資格もないから転職難しいし、おまけに借金あって引越資金もないから現状維持していくしかないんだけどさ。

>>58
自分の話で悪いけど、私の場合はとにかく親に会いたくてしょうがないって感じだったので、
どうせ離れてて会えないならせめていい成績とって親孝行しよう！
って思い込むようにして、勉強して気を紛らわしてたな
ホームシックはもうなるもんだし、しょーがないなーと開き直ってた感じ、あんまり考えない方がいいと思う

イライラしすぎて気狂って死にそう

>>53
バカにされたことはないけど、真面目ってイメージはもたれるね
まあ真面目だとは思うけど、黒髪好きなだけなんだけどなあ
地毛色なのに似合わない人より楽でいいだろ…

となりのおっさん朝から酒臭い…酔っ払いの匂いが無理…吐きそう…

世の中って理不尽に出来てるよなぁ

神様は乗り越えられない試練は与えないってよく聞くけど
しんでしまった人は負けたことになるんだろうか
そう考えるのもなんか寂しい

逆に今生きてるってことはまだ負けてないってことだよ

恋愛とかを諦めようとすると説教され、頑張ろうとすると罵られる。
トイレ流したか、鍵閉めたか、火止めたか心配で家に戻るのもやめたい。
何度も声に出して確認してるのに、時間が経つと不安になる。
学歴もないし、資格もない、魅力もない。まぁ努力するしかないのかｗ
顔が良かったら今より100倍幸せなんだろうな

今から職場に電話する
かなり緊張する

プライドが高い人間といるとほんとに疲れる。
どんなことでも優越感持っていたいんだなー
イライラさせるのは悪いけど、貧乏ゆすりとかやめてほしい
ああ疲れる。一人でレッスンしろよ。

隣人の某宗教爺共から
室内監視の嫌がらせ受けてる
あいつらキチガイすぎ
毎日毎日エンジンふかしにドアバンの繰り返し
…いい加減にしてくれ
集団ストーカーか

言うのが面倒だから私に言わないのに、周りの人にはペラペラと名指しで言うんだ
気づかなかった私も悪いけど自分だって気づかないことあるよね？

マジうぜえしねよくそが

あいつうぜ

呆けカスが

今日親不知抜いた
麻酔が切れて来ると血の味がリアルにわかる…
仕方ないけど早く治れ＆あんま痛くならないで〜！！

私と一緒にいて楽しい人なんていない
誰も私を好きじゃない
私とあんまり会いたくないだろうとか、話しててもつまらないだろうとか
そりゃ家族は否定するし実際そんなことはないだろうけど
それは家族だからだよ
生まれたときから知っていて、家族として過ごしてきた相手だからだよ
だから一緒にいて嫌だとかつまらないとか思わないだけ
親にちゃんと愛されてるのはわかってる
姉弟にも好かれてるのはわかってる
でもそれは情であって、家族愛と好意は違うんじゃない？って思ってる
たとえば母が、私と会うと嬉しいのも久しぶりのお喋りに喜ぶのもそれは私が自分の子供だから
もし親子じゃなく他人だったら、私と会っても嬉しくないしお喋りしても楽しくなんてない
だって私は面白いこと話せないし、頭悪いしコミュ障だし、楽しいはずない
他人だったら、私に好意なんて持たない
誰も私を好きじゃない

二三日で治ると思ってたのにまだ続いてる…病院行くの怖いしお金もない
ストレスが原因？何がこんなにストレスなの？
気になって余計に意識してしまう
正直治るまで外出たくない…他人から見たら変だと思うもん

全員出席になってたから同期会行ってきた
私以外は同期みんな仲良し
私は嫌われてるというよりは悪い意味で空気というか
嫌いとすら思われないある意味一番悪い位置にいる

気遣ってくれてたまに話振られるけどコミュ力ないし面白くないから
話してく内に場が白けて本当申し訳なくなってしまうのが辛かった

途中で「この前みんなに飲み会のお誘いメールした時にさー」と
みんな共通の笑い話で盛り上がってたけど私そのメールきてないわー
わざと誘わないというより素で忘れられてる感じが余計空しくなる
コミュ力ないしこういう関係だし当然行きたい訳じゃないんだけど
みんなの中で私は存在してないことを自覚すると私の人生って何なのかなとか思う
こんなこと家族にも友達にも話せないし一生もやもやしていくんだろうな

連絡して〜とか今度遊ぼうとか言われても、こっちから連絡する勇気がない
今日も昔の友達に会ったけど、時間がなくて電話番号しかきけなかった
ただでさえ電話怖いのに、昼夜バイトしてる子にいつ電話すればいいんだ…
結局いつもこうやって疎遠になるんだよな
本当は会いたいのに

もうケータイ使いたくないもうやだ
メールめんどくさい！
なんで一度のメールで済むことをちまちま少しずつやりとりして伝えないとならないの？
はっきりまとめて送信してくれよ
男のくせにちまちま！

なんで私だけが謝らなくちゃいけないんだよ
おまえも悪いだろ。態度悪すぎなんだよ。人の目見て話せよ。
働いたこともないくせに年上にでかい顔すんな
しょうもないプライド捨てろ

お前は何気なくやってるだろう言動に傷付くんだよ。
空気読めよ、少しは気遣えよ。
自分に都合の悪い人間は口汚く罵るくせに、調子良くいい子ちゃんぶんなよ。偽善者。
食べ方汚いんだよ。顔キモいんだよ。

人にあれこれ言う奴に限って、自分の意見が否定されると喚き散らすし、うたれ弱いし、論理的・理性的じゃないよな

悪いのはいつもこっちかよ。
たまには反省しろよ。
エキセントリックな自分カコイイか、いいかげんにしろよ

仕事相手が異常に頭が悪い。年だけ重ねて自分は偉いですか。
小娘が偉そうに口出しするなですか。だったら早く仕事しあげろよ小娘に仕事取られてんじゃねえよ。
って見下す相手が家庭持ち。妻帯者。
あんな幼稚な人間ですら結婚できてるのに、とか
結婚の文字どころか恋人とかときめきとかすら全くない人生を送ってる自分の方が
欠陥人間なんじゃないか？と思うと吐き気が止まらない。
相手が馬鹿だからまだ私の方が仕事出来てるように見えるだけで
結局本当の意味では仕事がヘタなのに、
これだけ見下してる相手なのに何一つ勝ってないとか死にたいです

障害者枠で採用された新人
4月採用だったのが向こうの事情で遅れて入ることになったんだけど、なかなか仕事覚えてくれない
若い人みたいに覚えられないとか、ここは忙しくて練習できないから大変とか言い訳が多い
私も相当飲み込み悪かったけど、向こうは入る時期が遅くなったんだからその分早く覚えてほしいわけで…
非正規だし、普通4月から来れませんってなったらそこで採用の話なくなるじゃん
障害者を一定の割合で入れないといけないから許されたと思うんだけど
それでも働かせてもらってありがたいとか、迷惑かけてすまないとかが全く感じられない
どーせ主婦の小遣い稼ぎだからだろうけど
正直、障害者だから甘えてんの？とか思うようになってきた
でもそれを口に出したら確実に私が悪者になるから絶対言えない

くっそおおおおおおおおおおお
もう本当に会う度にムカつく
嫌味吐いてくるからぶん殴りたい
本当にお前の顔面表情言い方行動全て規制されてろ糞ほくろ!!!!!!!
お前なんて人生でカスみたいな給料しか貰ったことねぇくせによおおおおおお!!!!!!!!
だから周りにも嫌われてるんだよいい加減分かれよ!!!!!!!!!!
あと携帯電話持ってもう６年は経つのに未だに使い方分かってねぇとか
マジ池沼すぎる病院行って来いやあああああああああああああああ!!!!!!
本当に一生顔見たくない関わり合いたくない消えろあの禿

あーあいつまで無職なんだろ
私いつまで生きていられるんだろう…

喪女特有の悩みって訳じゃないけど・・・
隣の教室にいる足に障害持った女子がウザい。

仲良い訳でもないのに同じ授業で隣の席に座ってくる。
授業内容全部私に聞いてくる。
私の買ったお菓子、アイスを欲しがる。
「何やってるの？」と携帯を横から取り上げようとするor見てくる。
物をよくなくす。そして私も一緒に探させる。
説明しても約束しても忘れる。
「ごめん」を笑顔で連呼、キモい。
私に母がいないので異常に憐れむ。
支度が遅いから長く待たされる。 置いていくと発狂する。
140cm・63kgなのに他人にダイエットを諭す。

足の障害って脳の障害と併発すんの？ じゃなきゃもうお前死ねよ。

このまま一生一人は嫌だな

写真に写った自分をみて心底凹んだ。不細工すぎる。
低身長だから周囲は可愛いといってくれるが絶対ウソ。顔も不細工スタイル最悪。
悲しくなるから外見について触れないでくれ。

実家住みなのに両親借金まみれだから全然貯金ができない。
大学専門行った友達はみんな充実してて楽しそうなのがうらやましくてしょうがない。

妹がムカつく。隣の部屋にいるってだけで発狂しそう。
妹がいなくなりさえしたら私幸せになれる自信ある

頭に気を遣いすぎてフケが酷いことに
悪　循　環

切開した後の傷口が癒着しないー
早2年、傷開きっぱなしの膿みまくり
痛くないのが反対に怖い、医者にいっても普通の傷じゃないから仕方がないの連続だし…

温泉にはーいーりーたーいーいいぃぃい

自分から「友達になってよ」とか言ってきたのに私がコメント付けた日記消すとかマジイミフww
コメント禁止機能あるのに使わないとか更にイミフww
それとも日記全部にコメントすればよかったのかな(^^)
嫌なら嫌って言えよ。

派遣カップルうざい。男は早く正社員で仕事探せ
折角外の休憩所で寛いでんのに来んなよ。視界に入るだけで荒む
女が妊娠して辞めて生活苦になるか別れろよ。目障り

姉妹揃って無職とかありえんやろ…姉ちゃんは軽い病気だから健常者の私は家にいづらい…

無職でもいいから引っ越しできないかな…

早く仕事決めたい！！

ニキビ酷くなりすぎ
もう25なのに…なんでこんなに膿ができてるんだろう？
史上最悪に悪化してる
人に会うのがつらいよ
気分が滅入るしますます肌に良くないよね
何がいけないんだろう
ストレスなのか
ストレスない生活ってないしどうしろと

>>87
その人すごいウザさだね…読んだだけでHP削られた
傍若無人なモンスター障害者っているみたいだね。
後ろから入れる教室だったら、わざと授業に遅れて行って、違う席に座ったらどうかな？

意味わからん。そんな気まずそうな顔するなら最初から言うなや
冗談っていうのは分かるよ。分かるけど最近度が過ぎてるよ。私が怒ったら気まずそうな顔してさ。私が怒らないとでも思った？
だったら本当に行けば良かった。毎回毎回からかってくんな。しつこいんだよむかつく
あーー涙出る

近所のイオンに行って靴屋でサンダル試着してたら
「あれっ？喪田さんじゃない？」って声が聞こえたのでよく見たら
中学時代に大嫌いだった女がいた。この春からそこの店に移動になって店長やってるらしい
「こんなとこで会えるなんて嬉しい！あたしこっちに来たばっかで友達いなくて寂しかったんだ！今度ご飯でも行こうよー」
いやいやいやあなた中学のころ私のこと「ゴミ」って言ってたじゃないですか
あなたはゴミを見ながらご飯食べられるの？ふーん？ほーお？
「隣の席とかマジ最悪ー！腐るー！」
とか言ってたのに？へーえ？ご飯腐っちゃうかもね！

地元には何もいい思い出がないからさっさと出てきたのに
昔の私を知ってる人間には会いたくなかった

それは頭くるな

今朝のことなんだけど
朝の性欲と眠気でふらふらと有料エロサイト（アニメ系）に登録して、
９万９８００円払わなきゃいけなくなった。
あんまり目が見えてなかったんだ。
頭が働いてなかったんだ。
でも自分で登録のボタンを押したんだ。
ああああああきゅうまんきゅうせんはっぴゃくえんとかあああああああ

それ、なんか対処法あるんじゃ・・。クーリングオフ的な。
ググってみたら？

ググってみたらワンクリ詐欺の一種かもしれないとのこと…。
払わなくてもいい、無視すればいいっていう話だが
本当かな…。慌てて金おろそうとしちゃったが…。
肝が冷えすぎて下痢になりそう。深く反省しました。
もう二度と引っかかってやるものか…。

>>104
大丈夫、たぶんそれワンクリック詐欺
私も深夜同じようなこと寝ぼけてやったことあるもん
ボタン押した瞬間9万何千円支払えって表示されて慌てて前ページ戻ったら
その画面の下のほうに超ちっちゃく支払いについて書いてたんだけど無視した
数ヶ月前の話だけど特に何も起こってないよ
別にメールアドレス登録したとかじゃないんでしょ？
なら特にスルーしても何もないはず

でもあれ焦るよね！
私も一気に目が覚めて心臓バクバクして一瞬支払おうとしてしまったから気持ちわかるｗ
でも何があってもこっちからコンタクト取らないほうがいいよ
あとはワンクリック詐欺について説明してくれてるサイトいっぱいあるから見てみて
見るだけで安心できるよー

>>100運命的なﾓﾉを感じるな…もしかしたらお前さんと元いじめっ子は一生の付き合いかもね
>>104個人情報入力してなきゃ無視でオケー

>>105
>>106
うおおおおおおんありがとうございますうううう！！！
＞その画面の下のほうに超ちっちゃく支払いについて
書いてありました書いてありました目の前が真っ暗になりました
サイトいっぱい見て賢くなってきたいと思います！！！！

おいしくお弁当食べ始めたとたん、すぐ近くでタバコ吸い始めやがった
におい全部こっちにくるんですけど！！(#^ω^)
嫌だから食べるの途中でやめたよまったく！！

飲み会が多すぎる・・・・
四日連続とかふざけてるのかと
一人の時間がほしい

同い年の子がどんどん結婚していくよ。
ショック。

「喪子っていっつもスカートだよねー」
「喪子の住んでるところってあんまり都会じゃないよねーそこで服買うの嫌だ！」
「え、このブランド知らない人いるんだーびっくり」
うっぜえええええええええええええええええええええんだよ！！！
どんだけ優越感ひたりてぇんだよ糞が
喪友だったけどあっちに彼氏が出来てもう３年くらい付き合ってるからって
会うたびに彼氏の話ばっかりしてくるし「まだ彼氏出来ないの？」ってしつこいし
「彼氏出来れば痩せるよぉ！そしたらパンツスタイルもできるかもね」とかうぜええええええええええ
お前みたいなハニーズ（）で固められた服装よりマシだわ
化粧濃いとか言われたくねーよ随時すっぴんのくせに

いい子ばってんじゃねーよ、ばーか
自分が気に入らないものは、口汚く罵るくせにさ
自分が悪いのに、責任転嫁して恥ずかしくないのか
調子のいいことばっかいってんじゃねーぞ、クズ

好きな人が結婚してしまったよ。

自分では平等にしてる私は悪くないって言ってるけど
結局は兄＞私の扱いしてんじゃん
お金に関しても心配したりするのもなんでもそう
向こうはやりたいことなんでもやらせてもらえるし
いい加減怒ったら泣いた
だからって何か変えようとする分けじゃない
本当にふざけんな

親友って憧れる。
恋人つくることはもうあきらめた。

頭も見た目も性格も悪くてどう生きろと
もう疲れた。みんな消えればいいのに
消えちまえ全員
どうせずっと一人だ

あんまり好きじゃない友達に何回もからかわれて嫌気さした
強めに拒否しても本気で嫌がってるって分かってくれない
いや分かっててやってるのかもしれない
本当に本当にしつこかったので怒ったら叩かれた
蹴り返したらまた叩かれたり髪引っ張られたりして、そこでキレてしまって髪引っ張って何本がぶっこ抜いた
そしたら泣かれて、冗談通じない暴力女って広められた
そりゃあ蹴り返したのは悪かったさ
髪引っこ抜いたのもやりすぎだと思うけど、私だってからかわれて悲しかったし叩かれて痛かった
そいつとそいつの取り巻きにすれ違うたびになんか言われてるし
しんどいけど謝りたくない
謝ったってどうにもならなしまた何か言われるだけだし
謝りたくないなんて思う自分も嫌
もう何も関係なかったことにしてほしい
もともと友達じゃないし喋ったこともないようにお互い振舞えたら楽じゃないか
まぁ向こうは私をとにかくいじめたいみたいだけど
あーあ　あの時無理にでも我慢してればなぁ
でもすっきりしたし

理想と現実のギャップが酷い
地元に籠っとけばよかった
誰にも愚痴れない

挨拶もまともに出来ない馬鹿女は店なんて辞めてしまえ

名前：
E-mail： sage
内容：
今年の四月からホームセンターでバイトしてるんだけど、正直店長が嫌いでもうやめたい。
そもそも喪女のわたしがいくら田舎のまったりホームセンターとはいえ接客業を選んだことが間違いだったわｗｗｗｗ

もっと大きい声でねっとか元気良くねって店長に合うたびに毎回毎回言われるし。
意識して頑張ってたのに、時間が一緒だったバイトのおばさんとかのほうがよっぽど声でてないし。
それこそ店長が好きじゃないっていってたコンビニのバイトと同じだわクソ！
それに「○○さん（私）は声が低いから暗い（性格じゃなくて接客が）んだね」とか言われたのがほんとにむかついたｗｗｗ
しかも副店長もいる前で私に言わんでもいいのに！声が低いのはずっと気にしてたことなんだよ！中学のときに
「声低いねって」言われからすごく自分の声って嫌だったんだよ！別に低いことがいいとかわるいとかの二元論で
考える必要もないわって開き直ってたのにさ、声が低いから暗いんだねーってほんともう、デリカシーがないやつだと思った
大人しいとか声が小さいってよく言われ、地味だしぶすだし声も可愛くないし暗いしキモオタな喪女だけど…
やっぱり言ってほしくなかったわ。(´・ω・｀)ガラスのハート粉々だわｗｗｗｗｗ涙出てきたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
２週間くらい前に新人の女の子が入ってきたんだけど、閉店作業で店長と二人だった時に「今日新人と会った？」「仕事はまだ全然だけど
あいつ声はすごくいいで」「やっぱ大きい声は基本にしてかなかんでな、○○さんも大きい声は絶対やでね」とかさ
なんでわざわざ高校生と比べるの？(´・ω・｀)ていうか仕事できなくても声さえ大きければいいの？(´・ω・｀)

家から超近いのでそこでバイトすることにしたんだけど、時給も７５０円で安いし、シフトも今月は勝手に決められて
一日に長くて四時間しか入れないし

今月からかけもちのバイト始めて、接客業じゃないのが思いのほか自分にあってたってのもあるけど、なんかもう明日にでも
バイトやめるって電話してやりたいわ

合否の電話が怖いー！
また落ちたらと思うと…親に嫌味言われるのは確実だしなぁ…
もし採用ならすごく嬉しいし、頑張って一日でも早く仕事覚えられるよう努力する
でもイケメン社員やバイトばかりだったから馴染めるか不安…
倍率高いし受かる自信がない

なんで転職なんかしちゃったんだろ
休みの日も毎日ストレスで押し潰されそう。なにをしてても楽しくない
前みたいなのんびりした日常に戻りたい
今更プライドなんかより、心の平穏が大事なんだって分かったよ
結婚もできそうにないし、もう死にたい

こっちだって化粧なんかしたくてしてるわけじゃねぇよ
しなくていいならしないっつーの
しないと怒られるし、してないとpgrすんのはそっちじゃんか
一生髭剃るなあほ

明日もあのくそがきと顔合わせるのかと思うと禿そうになる
優等生ですね頭いいですねすごいですね
僻んでもしょうがないけど
その人を見下した目とうすら笑いやめてほしい

「どうせ受かんないだろ」と思って面接とりつけた。
面接の下調べに行ったらめちゃくちゃ店が汚くてひいた。
いざ面接行ったら店長が一時間、愚痴を私にこぼし、店長の奥さんが私の職歴をみて、説教をし、結局店長が、「とりあえず5日だけアルバイトしてみて！それから決めるから！」
と言った。
断れなかった………
初日はケチョンケチョン。
早く消えたい…

受け口・ニキビ・貧乳・背が高い毛深い
いじめ受けてた親友に裏切られた
親に見捨てられた

こちとら何重苦だと思ってんだよｗ
人生イージーモードのあんたには
まあ理解できないんだろうねｗｗ
いいんじゃない？そうやって一生馬鹿みたいに能天気に生きればいいよ
人の気も知らずに善意押しつけたあげく
私にまだまだ説教したいんですか
兄にも嫌がらせされてたし
元々お前とあたしとでは苦しみが雲泥の差なんだよ
ちょっとは気を使えや
つーかさっさと結婚して嫁行けアラサーが

あぁぁぁぁぁぁ！！！！！なんであの女連絡してくるかな？
あたしが無視してるのわかんないの？
昨日も電話来たよ。ホント迷惑。
派遣切られたって、おまえみたいな使えない人間切られたって当然だ！
人のせいにしないで自分でどうにかしろ！！！
そしてそのつまんない、うんこみたいな話をいちいちあたしに
してくるな！！！！おまえは友達どと思ってるかもしれないが
あたしは友達だなんて思ってない。

一人暮らしスレに当たり前のように実家暮らしの人が書き込むのってなんか少し嫌
引越しの相談の質問とかは答えてるけど
せめて雑談には実家暮らしで今度一人暮らししようと思ってるんだけど、予定なんだけどとかつけずに
自然と入ってくれればわからないのに
スレの住み分けといっても実家暮らしスレは無いけど
だからって書き込んでもしかたないよねーっていうのもおかしいよ
思ってるだけの人って思ってるだけで実行してない人でしょ

>>126　は私か？

女友達も居ない（職場は、上辺）、親の身勝手さで進学も断念。

ロープ買って、近所の公園でも行こうかな？

なんか凄く眠たいし、面倒くさいしやる気がしない
もう少しだけ生きたいけどそれも無理みたいだ
何もできないクズは死んだほうがいいよね

仕事が憂鬱だ
まったく進歩しないし使えないのに引き止められた
何故だ
存在自体が申し訳ない

心療内科もいつまで通えば
いつまで安定剤飲めば良いのだろう
とっくに詰んでいるのは解っているけど
なんで踏み切れないんだろう

日々通うのすらやっと
ODとアルコールで消えたいけれど、失敗が怖い

すき家に持ち帰りで買いに行ってレジ前に並んで待ってたのに、注文聞かれずにずっとスルーされた。
入店して一度も私を気にかける素振りすらなく、後から来たオヤジは先注文してくし胸糞悪いからもう買わずに出てきた。
客をスルーとかマジ何なんだろう。
もうすき家なんか絶対行かない。あいつらしねばいいのに。

不安で不安で不安なのに寝てばっかりで勉強してない･･･。
就職が不安で2年後？(院進学するならもうちょっとあとだけど)の就活を考えるだけで胃が痛い･･･。
大成建設にはいりたいです神様･･･。
ああもう落ち着かないから今から勉強するよ･･･。

頑張ってる　のに頑張れって言われてもな

ああああああああああゼミの課題やりたくないよおおおおおおおおおお
どうしたらあと一日で600ページも読めるんだよおおおおおおくそがああああああ

まあ自分がいけないんですけどね！

あーやだやだやだやだ

子供が大がつく程苦手。
多分、こっちが横断歩道渡ってくるの待っていたんだろうね。
車来てないのになかなか渡れなかったわ。
なんかすれ違い様に何か言ってたけどデブスなんで何言われたは大体…。
子供に文句は言えない。そういうのは大人になっても覚えているから。

全部が嫌
コンプレックスの塊
良い所なんてひとつもない
何で生まれてきちゃったんだろう

かっこいいをかくいい、がんばるをがむばる、〜ねば、〜しなきゃだよね　の多用
スイーツでもギャルでもないし小文字は否定派なのに、どこかわざとらしい言葉づかい…
なんかすっげームカつく＼(^O^)／
最近ついに文字上だけじゃなくリアルにがむばるとか言い始めたww
他にも沢山あるけど、いちいち古い言葉や言い回ししててわざわざその言葉選んでる神経が受け付けない。
本人はそれの言葉づかいで文章を柔らかくして言い方を丸くしたりする意図があるらしいけど、わざとらしくて気持ち悪い。
見た目はデザイン系でシンプルでお洒落でいい人。
でも言葉づかいのせいでサブカルとかマイナー趣味な人とは違う私、前向きな頑張ってる私、かくいい〜みたいに感じられてならない。残念

会社の女の先輩がテレビに出ていたから本人に聞いたらやっぱり本人だった。
ただのインタビューなんだけど。
テレビに出てた話は誰にもしてないんだけど、他の人から「テレビに●●さん出てたの見たんだって？●●さんが〔見られたっ！！〕って言ってたよ。」って聞いた。
テレビ見てて偶然写った人がたまたまその先輩だっただけなのに悪者扱い。
取材先の場所が知られたくなかったのかな。その先輩は今月いっぱいで退職するからもう何言われてもいいや。

もうDQN相手に控えめで爽やか風な態度するのが
面倒くさくなってきたw
微笑みながら、うるせんだよハゲ！っつって
ケツを思いっきり蹴り上げたい

親に就活に関して自分を全否定された。なんかこれまで保ってた自分の自信とか軸が全て折られてしまったみたい。
何もやる気出ないし、もう何もかもがどうでもいい。持ってた同人誌もほぼ全て売ったし、もう死ぬ準備を着々と進めてる。

無表情すぎて笑えるwww

学歴が全てだとは思わないけども中島みゆきの歌の如く私中卒だから・・・と卑屈にもなり自信もなく歪んでいく。
それだけじゃなく兎に角コミュ力の無さ。
それに被害妄想が酷い。
例えオタクの世界だろうとなんだろうと女に生まれたからには所謂『女子力』が必要なのが辛い・・・。
ガンバってみたけどなんか違う。なんか出来てない。
多分基本的に人間に興味なさすぎるのと性格の悪さが原因なんだろうな・・・。
こんな世界なんて・・・。

私中卒やからね仕事を
もらわれへんのやと書いた

好きになれない。
「私タイピング凄いタイムでた！やったよ！」って？
私の方が早いからね。なんて言えばいいんだよ。
勉強してましたアピールしてるけどＦラン大来た時点でアウトだからね。

別に特別何されたってわけじゃないんだ。ただ見てるとなぜか苛々する。

また鬱病になりかけてしまった
５年前かかった時みたいに時間を無駄にしたくない。早く治ってくれ

ずっと一人で生きてくのが不安だ。
もてないのって致命的だ…
一生自活なんて出来るのかな？わかんないよー
もう三十路だしほんとに人生やばい。
周りはほとんど結婚してるし。
取り残された感じが凄くする。
衝動で吊りたくなる。できないけどさ。

私はここのブログ見てるよttp://re-kun.seesaa.net/

まじ最悪…
どのくらい私の居場所を奪えば気が済むんですか？(笑)
まじでいい加減にしろよ(笑)
最近は怒り過ぎで逆に笑いが起きるぐらいになってきたわｗｗｗｗｗ

「私も病院行こうかな？」(笑)
笑わせんな気持ち悪い(笑)
だいたい他人に何かをそうやって言える時点であんた健常者だから(笑)
つーか病院来んな(笑)
これ以上わたしの居場所奪うつもりですか(笑)
あはは(笑)いい加減にしとけよまじで(笑)(笑)

なんでババアって取説読まないの？
よく取説読まずに何万もする機械いじくれるよ
わからないなら取説読むか、触らず人にお願いするかの2択だろうが！

6色セットのカートリッジ、他の4色が入ったのに
全く同じ形の残り2色が入らないわけねえだろ！
1〜2度やって見せただけで覚えろ！って言ってるわけじゃない
何回も何回も何回も何回も目の前でカートリッジ交換してるよね？
なんで覚えないの？プリンタ壊れるとこだった

くだらない事で大騒ぎになる長文。

出かけるとき注文受付はいつも私が母の分まで注文。
今日は立場が逆に。
私「Ａセットがいい」
母「Ａセットね？店員さーんBセットください」
私(聞いたなら一緒に注文してくれ…)
店「ソースはどれにしますか？」
私「●がいい？」
母「じゃあ●が二つ？」
私「うん●二つ」
母「すいませーん、Bセットに●ね。」
やはり自分の分だけ。確認の意味は？

後で少し文句を言ってみたら、すごいマジギレｗ
母「お前は自分の思い通りに相手が言わなきゃ文句言う！おかしい！」
私「確認しといて自分だけ注文するのもおかしいよ」
母「何がおかしい!?え!?理由を言え！」
私「だから、」
母「お前は自分が正しいのか●×△◇〜！(ｷﾝｷﾝ声で聞けず)」
母「自分の事は自分でしろ!!」
私「いつも私がやってたじゃん。」
母「●×△◇〜!!」

その後「どっちがBセットだ」と聞いてきたので
「自分の事は自分で覚えてなよ」と言い返した

こんなくだらない事で大喧嘩になるなんて、互いに疲れるな

気を使うの面倒過ぎる。
なんでこっちが教える立場なのに気使わなきゃなんねんだよ。
厳しい事言われるの嫌とかだったら諦めてやめろよ。
仕事でもないから給金もない無償の事なのになんでこっちがお前のご機嫌伺わなきゃなんねえの？
甘えんなよ。
そんなんじゃ上達する訳ねえだろって言いたい。本当は。

一人っ子の金持ちわがまますぎワロタ……

日記に書いてるあれは私のことですね、わかります
面倒なら切ってくれていいよ
気使われて嫌々続けられる方が傷付く

将来不安すぎる
普通の人でも不安はあるだろうけど、こちとら普通じゃないから余計不安
歳も三十路に近付いてきたし焦ってきたわー
結婚考えてないから余計にね・・・

職場の厄介なお局に嫌われてしまい、通常業務に支障をきたすようになってしまった。
中でもお茶出しと掃除当番を一緒にやらなきゃいけないのが苦痛。散々説教された挙げ句に
わけわかんないマイルールを押し付けられ、過去のミスをあげつらねてひたすら罵倒してくる。
元々粗探しは酷かったからひたすら我慢してたんだけど、流石に何年もいじめられると
頭がおかしくなりそうになる。心療内科の薬もいまいち効いてない気がする

>>155
可哀想すぎる・・・
こういうのってブチ切れられたら楽なんだろうけどそんなの出来たらとっくにやってるって話ですよね。
でもこんなの続けてたらある日いきなり壊れてしまいそう・・・。
他人事とは言え心配になる。

本当、何故みんな喪を放って置いてくれないのだろう・・・。
喪なんだからお前らの幸せを奪う訳でもなし、目立つ訳でもなし、慎ましく生きているのに。
寧ろ生きてる丈で苛々するってか。
お前らの感情次第で人間を死んだほうがマシだとか思わせるなんて凄いですね。本当に凄い。
ストレス解消になりますか？弱い者が居て強い気になれますか？自分よりも下で安心しますか？プライドが守れますか？見下せて気持ちいいですか？
ちょっとした気紛れや気分で人の人生、精神を精神をめちゃくちゃに出来ていいですね。
ずっと妄想してたよ。お前らの目の前で死んでみせたらどうするか。
夢に見る位最悪の死に方で。お前のせいだと何度も叫びながら。
私が王様になったらお前ら全員ヒエラルキーの最下層にしてやる。
そう、お前らが私にした全ての事を死ぬまで繰り返すよ。

とにかく誰かに聞いてほしい。
女子大の4年なんだけど、今日

間違えて書きこんじゃった…とにかく誰かに聞いてほしい。
女子大の4年なんだけど、今日謝恩会の委員決めがあったんだ。
各ゼミから2名ずつ集まってて30人くらいいたんだけど、そこから委員長と副委員長2名選出。
当然みんなやりたくないから沈黙状態。
そしたら一人が「教職とってる子は実習あるし、忙しいからぬけよう」みたいな事を言い出した。
当然他の資格をとってる子も抜け出して、残ったのは5人ぐらい。
私も教職とってて抜けたんだけど、可哀想すぎる。みんなそれぞれに事情はあるだろ。
でも決め方おかしいだろって言えない自分にも腹が立つし。
5人の中から2人だけ決めてくれて、あと一人の委員決めに意見が出だした。

5人側にいた一人「思ったんだけど、大学近くに住んでる子の方が何かあったとき集まりやすいから下宿組の中から選んだらどうかな」
Ａ「何人ぐらいいるー？」
私も下宿なので正直に手を挙げる。10人ぐらいいた。
下宿組Ｂ「私はもう一人の副委員に決まった子と同じゼミだから違うゼミから出た方がいいと思う。」
ただの逃げたい言い訳乙
Ｃ「それ言ったら私も委員長と同じゼミだし…。ごにょごにょ」
Ｂ「てかみんなやりたくないの？」
なぜ私を見るんだｗｗｗ確かに我慢できなくて何か言いたげな顔はしてただろうけどｗ
私「みんなそりゃやりたくないと思うよ。でも誰かがやらなきゃいけないから決まったら決まったでちゃんとやるだろうし」
Ｂ・Ｄ「じゃあ喪子ちゃんお願いっ！」
私「いいよ。やるわ」
てな流れだった。
別に決まったことはいいんだ。誰かがやらなきゃいけないんだから。
でも誰も公平に決めようとしないのに腹が立った。
自分にこないように意見出して、逃れようとしてるのがばればれ。
教職とってなくても忙しい子はいっぱいいるだろ。
逆に謝恩会の具体的な決めごとは秋以降になるんだから、就活してる方が大変じゃないのか？
忙しいのがわかってて教職とったんだろ。言い訳してんじゃねぇ。
自分の都合のいいように利用するなんて教師になる前に人としてどうなんだ。
ちゃんとその場で言えない私も悪い。
でも25人が安堵の表情で抜けてるときにそんな偽善者乙みたいなこと言えない。
なんか決めてるときの表情が醜すぎて怖かった。
端折ったけど、いかに正当化した決め方の意見が出せるか…みたいな流れ。
わかりにくい文章でごめんなさい。

>>158
乙。それは腹立つわ
学校の先生って９８パーはおかしな人で残りの２パーセントくらいに
凄く良い先生が居たりするよね。

人生って理不尽な事だらけだけど、いざそういう場面に出くわすと
腸煮えくり返りそうになる。
158は引き受けたんだし凄く偉いと思うよ
全然違う話だけど何故か夏目漱石の坊っちゃん思い出したｗ

まゆげ整えて化粧の練習して
外に出るリハビリしてハローワークのサイト見て
バイトするぞ！って気分だったのに母の一言
「お前にバイトなんかできっこない」
前向きな気持ちが打ち砕かれた
そのあとも父に私のこと愚痴ってた。声大きいから聞こえるっての
そんな鼻っから否定しなくてもいいじゃないとおもった
私がいくらダメ人間ヒキニートでもさがんばろうとしてるんだよ…
なんか寝れない

>>160
ごめんワロタｗｗｗ
うちも一緒だよ、何かヤル気が出て「おし頑張るぞー！」ってなった時に
絶対何か一言やる気を削ぎ落とす言葉を浴びせて来る。
いつものネガティブキャンペーンだろうけど
これって結構効いちゃうんだよね。
そんなんで落ち込む自分もバカだけどさ

ムカつくムカつくムカつくムカつく!!友達がムカつくいつも自慢ばかりしてるくせして私は可哀相みたいな日記を書く
バイトせず大学生でたまにずる休みして友達と遊びに行く♪とかしてる癖して
何が可哀相なんだよ。金が有るのに何だお前？病院行くのも習い事をするのも遊びに行くのも全部金がいるんだよ？
お前働いてないんだよ？親の金使ってんだよ!?なのに何で親の悪口言えんだよ頭可笑しいだろ!
何がクズ親だよ金くれて難無く生活させてくれてる時点でクズじゃねーから。金の無駄だからお前学校やめろよマジで。
そんなに親が嫌なら自立したらって言ったら「バイトとか無理だわw」って返ってきて流石に呆れたわ。後お前人の悪口も言ってるけど自分の事棚に上げ過ぎだから。
バイトしてる相手の方がよっぽど偉いわ。あーうざい

私より30kg重い女に太ったねー痩せたら？って言われたんだけど！
クッソムカつく
ミニスカート履くな
毛の処理しろ
肌汚ない
こっち見んな！

甘い乙女ゲーが欲しいって書いてんのに辛口レビューばっかり
結局なに買えばいいかわかんないし
情報通()はいいからオススメ教えてくれよ…
現実から逃げたいんだよ…


土曜日バイトの面接だorz
ひたすら嫌だ
受かっても嫌だし、受からなくてもやだ。
だって家近所過ぎるし、良く行く店だし…
気まずいのは嫌だっ!

>>159
ありがとう。何だかすごく救われた。
私もいい教師に出会えなくて反面教師みたいな感じなんだけどね
中学のときからこういうのが多々あったけど、自分の考えがおかしいのかなって思ってたから。
変な正義感があるせいで損することも多いけど、私は私でよかったんだって思えた。
何か色々ありすぎて本気で泣いてる今ｗ
とにかくありがとう

感動した
今日頑張れそう

>>158 そういう幹事になったときは、 会費を少しもらっちゃうんだよ。
一人300円ずつくすねて全員で25人いれば7500円も手に入るよ。
会費を高めの設定をしなさい。 どうせ外の店でやるんでしょ？
予約と集金くらいしかやることないでしょ。

>>165
気持ちすんごいよくわかる　
引き受けたの本当えらかったね。頑張って。

輪廻転生がほんとうにあるとすれば
今世は前世の報いの罰ゲーム
今世では何も悪いことしてない
誰にも危害を加えていない
あたしをいじめた奴らがのうのうと生きてるのが悔しい
この世は間違っている

今自動車学校に行ってるんだけど、鈍いしなかなか一気に覚えられないし自分の駄目さがもう嫌だ…
お金だってバカにならないし早くちゃんと覚えてしっかり運転できるように頑張りたい、頑張りたいよ でもまだ怖いしちゃんとやらなきゃちゃんとやらなきゃと思うほどに心配になるし焦る
8時間くらい寝たはずなのになんか朝から疲れてるし行きたくなくてめちゃくちゃ寝起きが悪い
合宿だからあと数日で卒業できるようにしなくちゃいけないから本当にちゃんとできるようにならないといけないのに　もう…心配で気持ちが焦りまくってわけがわからない
まさに悪循環だ…

お金は欲しいが働きたくない。
勉強したいんだ。勉強して大学に行きたい。前の職場の人と親には申し訳ないけど、私は勉強したいのです

うまくできない。みんな何であんなに楽しそうに毎日を過ごせているのか。
バイトはじめたら他のことが疎かになりすぎだ。だからといってバイトしてなかったときも他のことが出来てなかったし。全てを程ほどに出来ればそれでいいのに全てが２０％も出来てない。体力より気力がない。
なにかひとつはプラスでうまれてきたかった。人前に出ても恥ずかしくない容姿がほしい。人の目が怖い。見ないで欲しい。

何もかも嫌、消えたい。
今就活中ですごく行きたい業界があったんだけど、もうめぼしいところは落ちてしまった。
好きな人もいたけど、全然相手にされなくて、彼氏もできない。

友達だって、自分は単なる愚痴吐き・のろけ要員にされてるだけで、ひたすら相手の話を聞かされるだけ。
誰にもどこにも必要とされてない。
生きてる意味がない。

疲れた。これから先、どうしていけばいいかわからない。
もう挽回できない。

バイトで客にものすごい怒られた辛い
一緒に組んでる先輩もすげえ私に怒ってる
しかも完全に私が悪い
謝らなきゃというか謝ったところで
どうにもならない信用完全に失った

なんで人並みになれないの
なんでまだ若いのに行き止まり感があるの
なんで生まれちゃったの

誰にも心開けない
死んだほうがいいんだろうな
死ぬべきなんだろうなこんなクズ
誰にも必要とされなくて
迷惑しか掛けられない

毎日毎日息が詰まる
そのまま息止まれ

場所変えてもまっとうな人間になれない
過去の自分知ってる人全員消えてくれないかな
そしたらこんなくだらない羞恥心も消えるのにな
だめだな、文章が中二くさいっていうかもうあれだ
私が死んだ方がいいわ

サークルの先輩から昨日(１９日になったばかり)の朝２時過ぎにメールが来た
これだけでもむかついたんだけど、内容が

「明日部室に○○持ってきて」って内容

私→メールの送信日時から考えて正しい明日(２０日)に持ってくると解釈
先輩→起きたら日付こえるって意味で「明日(＝１９日)」で伝えた

ってのですれ違ってしまった

メールで今日持ってきてないの？って聞かれて明日と思って持ってきてないって言ったら

勝手に解釈しない方がいいよって言われた

屁理屈みたいかもしれないから先輩の送った日時とか言ってないけど、かなりむかつく

出世したい

今日は花粉がひどかった
すっかり油断しててもう終わったと思ってたのに
昼過ぎからクシャミくしゃんくしゃん
鼻水ずるずるまたくしゃんくしゃん
なんなのこれトイレに駆け込んだら鼻水ぼたぼた落ちるし
つかマスク持ってんなら早く対策しろよって感じだよね
うるせーしきたねーしばたばた席外すし落ち着かねーし
何してんの病気なら早く帰れよって感じだよね
なんかこんなことすらも耐えるばかりで快適になるように対策するとかの行動が遅れてしまう
不快なのに耐える、限界まで我慢するのが癖になってる
いい年して自己管理もできないとかバカだよね
嫌なことを何で我慢して耐えることばかりしちゃうんだろ
不眠でイライラするし人間関係悪化させちゃうし迷惑だろうな
私のことはいない存在だと思ってほしいよ
こうしてる間にも鼻水ぼたぼたたれてきて苦しくて寝れない
不眠症つらすぎるよ
寝れない寝れないなんでなの寝たいのにもう嫌だ
無気力だし元気ないしやる気ないしうつだし
視界に入るだけで嫌ですよね
消したいわ自分の存在

なんか最近頭が悪くなってきてる

>>177
そこで先輩が｢夜中に送ったから紛らわしかったよね､ごめん｣って一言あれば気分晴れるのにね
勝手に解釈ってその先輩もｗ

バイトに馴染めん。わからないことばっかで落ち込むし、早くお金貯めて辞めたい

あとやっぱ自分に相手見つからないのって欠陥だからじゃね？鬱だ
友達も少ないし、人と仲良くするの苦手だし明らかに自分に原因ある

>>173
彼氏でもつくりなさい

２５にもなって実の姉が●したいほど憎い

何年ﾆｰﾄやってるの？何年病院にすら行かない生活してるの？
ネトゲばっかりやってるくせに携帯必要なの？
ばーちゃんと旅行に行ったって話聞いたよ。
こちとら一人暮らしのＩＴドカタでもう４年目だよ。
社会人どころか大学のころから旅行なんか行ったことないよ。
給料もろくに上がらないし、ボーナスも残業代も貰えないけど死ぬ気で働いてるんだよ。
知らない人ばかりでろくに会話もできない状況で、通勤は片道二時間かかるよ。
毎日帰りの電車で、その日自分がいかに仕事できなかったかを思い出して泣いてるんだよ。

思えば高校のころから私ばかり我慢してた。
受験で一番ﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてる頃に、姉は毎日ネトゲとリスカを繰り返して、
家に帰ったらリビングが血だらけなんてこともあった。
それでも我慢して我慢して勉強して、それほど頭良くなかったけど第一志望の大学はＡ判定だった
その頃姉の鬱が酷くなり、入院することが決まって、
私の進学先は地元の国立の夜間しか選択肢がなくなった
あの大学は私のあこがれだったんだよ。美大行きたかった。
先生も太鼓判おしてくれてたのにお金だけはどうしようもなかった
なんとか夜間に受かったけれど、入学金は祖母に土下座して借りた
大学４年間も毎日バイトを２つ以上かけもちして、２万のぼろアパートで過ごしたよ
奨学金は全額学費、生活費はバイト代　遊ぶ金がほしくてずっと働いてた

社会人になって、少しは楽になったけど、やっぱり駄目だ
姉への憎悪がいつまでたっても拭えない。
同じ親から生まれた子なのに、なんでこんなに違うんだろう。もう死にたい。死んで楽になりたい。
死んで、あの子はいい子だったって親に思わせたい。

気持ち悪い。何故そんな上から目線なの？ムカつく。テメーか気持ち悪いから返信しねーんだよ

>>184
たくさん頑張ったね
そして今でも頑張ってるんだよね

なんて元気づけたらいいかわからないけど
できることなら
側でずっと話を聞いてあげたいよ

あなたなりの息抜きや、ささやかな幸せを
みつけられますように

（改行下手くそでゴメンなさい）

寂しくて仕方ない。環境的にも内面的にも孤独。
お母さんは自ら死んでしまった。
お父さんはとっくの昔に私を忘れて他の家庭で暖かな家族をもってて憎い。
それで父親面しないでほしい。そっちで楽しくやっててよ。
祖父母からは完全嫌われ者。それは私が悪いから仕方ない。
てか私がいなくなれば今の問題や今後を考えても全て丸くおさまる。解決。
従兄弟からは厄介扱い。元母彼からしたら私の存在は一生十字架背負った気分になるだろ。
お父さんからも私の存在がなければ今頃家族4人で頭の片隅に邪魔ものなく過ごせるよね。
祖父母からしたら年金食ってる同居人。家の壁とか穴あけたりする迷惑人。
早くいなくなってほしいよね。第二の人生すべて私のせいで駄目になってるしね。

被害者面して気分悪くなるだろうけど、それでも私は寂しい。
心の底から無償の愛を欲してる。
親ですら私のこと一番じゃなかった。
もうさぁお母さんなんで私を生んだのだｗｗｗ責任とらずに先に死にやがってｗｗｗ
お母さんは自分が一番可愛いんでしょう。それは私も同じか。
まぁお前が生きててもメンヘラになってたのは確実だけどなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今後の見通しがきかない。
年齢いった祖父母の最後は遠くないだろうし
そこで自分の年金未払いや奨学金払わないといけないし貯金ひとつない駄目人間。
職はフリーターで学歴資格向上心容姿すべてナシ。人生つんでる。

怖い。寂しい。もうやだ

隣(女)がセックスし始めた
喘ぎ声が超うるさい(しかも猫なで声)
気持ち悪いしうるさいから文句言いたいんだけど、自分も色々とうるさいだろうし…はぁ…

>>184>>187
なんかもう…何もかける言葉がない
下手な励ましや応援で傷つけたくないし、これ以上ストレスためてほしくない
みんな今までたくさん頑張ってきたんだよね
理不尽な思いして辛いこと乗り越えてきたんだよね
何も出来ないけど、みんな今より少しでも幸せになってほしい

寝れない。寝れなすぎる

考えるの疲れた

危ないっていきなり肩を掴まれたのに驚いて
礼も言わずにす〜っとﾆﾔつきながら去ってしまった…
自分きもすぎる…はあ

読みたい漫画があるからブコフ通いはじめて3回目、
その漫画が売れ筋じゃないのに1冊だけ残して全部無くなってる…
と、思ったら100円コーナーに移動してた。
なんで1冊だけ残す？他の巻は売れたと思わせるため？
それで私に来させるのをやめたいのか？と被害妄想になってしもた。
だってその店舗、店員が感じ悪いんだもの。

まあ売るにも買うにも殆ど利用してない糞客だししゃあないか。
しかし創価資本に金など落とさぬ。

ついでに、オタっぽい漫画コーナーで魔法少女アニメものっぽい
ぬいぐるみキーホルダー？を2つぶら下げたメガネデブ男を見たよ。
なんできもいのをさらにきもく見せるデコレーションするんだろ。

死にたい
早く死にたい

ああああああ
大嫌いもう全部大嫌い
苦しい苦しくて苦しくて
私は私は間違ってなんかないのに…絶対に絶対に間違ってなんかないのにどうしてどうしてどうして

なぜそこまでして私は体つきのことをpgrされなければいけない？

たなかしのゆるさない

あーなんか落ち込んでやばい。
他人のちょっとした一言で感情が左右されるメンタルの弱さどうにかしたい。
自己啓発本とか読んでるときは落ち着くのになあ。
ちょっとなにかあるとすぐ泣きそうになってしまう。
強くなりたい。

大学が同じ県内で通学時間1時間半もかからず、奨学金も借りてるくせに
「通学だるいし一人気ままでいたい」
って理由で一人暮らしする奴意味不明。
一人暮らし始めた子供のために生活費せっせと払ってる親の神経もっと意味不明。

で、一人暮らし始めたら始めたらで、ツイッターで「料理始めました！」「料理できる子なんです」みたいなアピールうざい
実家暮らしでも料理ぐらいするわ

可愛い顔(若しくはイケメン)だしスタイルもいいけどモテないんです〜オタクなんです〜みたいなアピールさりげなくする種族滅びろ

昨日友達に内定＋就活終了報告された。
おめでたいことだと思うし、それまで本人が頑張った証だと思う。
ただ、聞いてもないのに
「入社式で挨拶するぐらい見込まれててさ〜＾＾成績もトップだったみたい＾＾＾これから喪子の就活で何か手伝えることあったら手伝うよ〜＾＾＾＾」
っていう発言は申し訳ないけどかなりイラっとした
こっちはまだナイ内定なんだよ知ってんだろ
ツイッターでの面接受かりました〜＾＾って報告も毎度毎度うざかった
てめぇが勤める地方大手なんかより良いとこ絶対受かってやる

こんなとこに書き込む喪だからナイ内定＼(^O^)／

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

最初はいいんだよ、皆面白いって言ってくれる
でも段々それが「ちがう」ってわかって離れていく
中学生のときからずっとこうだよ
元が実力なくてプライドと理想ばかり高い、自分より劣った人を見下して存在価値を見いだす最低な性格だからかな

みんなごめんなさい
面白くなくてごめんなさい

家に帰る途中知らない人にあの人来すぎじゃない？って言われたｗ
いやいやｗこの辺に住んでるしｗ
むしろあんたがここらへんの学校に通って来てるんだろｗ？
マジ何様だよｗあんたの許可でも必要なのかよｗ

カラオケ行ったり受付のお姉さんが壁にある鏡に向かって鼻ほじってたｗ

会社の役員連中がリストラもしくは無意味な人事異動を目論んでいるらしく
うちの部署がターゲットに
面談というふるい掛けの儀式があったんだけど
みんな毎日遅くまで仕事してるのに「暇でしょ？暇に決まってるよね」とか
頭わいてんじゃね？おまえらが社内で一番暇な癖に
おまけに「残業したらデートもできないよね」とか「年ごろの女の子は色々あるから休日出勤しないよね」とか勝手に決めてんじゃねーよ
残業も休日出勤もいつもしてるしデートの予定も無いわバーカバーカ
リストラされたら面接で不適切なことを言われたって騒いでやる

自分の時間配分が悪くて､タダ働きなら分かる。
だけど､そろそろ時間だけどって注意促したのに､お前がダラダラダラダラドラマ観てたせいで時間が延びたんだよ。
最後にごめんね。の一言があれば許したけど､それも無しかよ。
こっちは早く帰りたいんだよ。
マイペースなのは良いけどそれに付き合ってる程優しくないです。
ムカつくんだよ

うーん…思い付きで上京しちゃったけどこれからだいじょうぶだろうか…
つか仕事すら決まってないよ。。。

>>199
最近はオタク＝ステータスの人増えたよね…
元々そんな誇れるﾓﾝでも無いのに
一種の中二病

自分が死ねばすべて丸く収まる気がしてきた。奨学金は生命保険で何とかできるかな。
問題は、自殺じゃおりないだろうことと度胸がないこと。

一生懸命お金出して大学まで行かせてくれたけど、就職失敗してろくな稼ぎもないんじゃ意味ないよね。
投資に失敗して、人間としても最低で、こんな娘生きてたってただの重荷だ。生きてて申し訳ない。

奨学金は本人が死んだら返済しなくてもいいんじゃなかったっけ？
私もそんな事ばかり考えてる

ああああああ
今思えばすごい馴れ馴れしかったよなアレ
別にそこまで仲良かったわけじゃないのに何であんな風に話しかけちゃったんだろ
キモいとか思われてないといいな…

回避性人格障害に当てはまりすぎな自分。
そんな性格のせいで人に嫌われ、巧妙な無視をされている。
それでますます自信がなくなり、仲間外れにされている人間とはだれも話したくないだろうと殻に閉じこもっている。
こういう極端なところが駄目なんだろうな
あと2カ月耐えられるのか？
仲間外れにされているところを人に見られたくないし、思わず壁を作ってしまっている自分が情けない。
20代なのにコミュ力は中学生の時から止まったままだ。
精神科に行って、薬をもらってきたがこれでちょっとは精神が安定するとしてもこの性格が直るわけじゃあないんだよな。
そりゃあ10年近く悩んでほとんど治らないんだから、どうしようもない。

自分も悪いのに母親が全部悪いことにして怒りをぶちまけてしまう
初めは責めるつもりなくても母親が｢お母さんがなにもかも悪いから…｣って言い出すと｢論点そこじゃないしなんでそういう考え方するわけ？｣っていらついてしまって
否定するのが悔しくて肯定してしまう
最悪。激しく自己嫌悪。いい年なのになんでこんな子供みたいな主張しかできないんだろう

憎い
人のごみ漁るな
全部お前のせいだ

3月からダメ人間真っ最中。これはいかんのだわ。

電車の中で一番嫌なのが、独り言の多い人間が隣になること。
殆どがおじさん。隣でブツブツ言われる程辛いのはない。
人間は歳をとると、独り言が多くなる。母も独り言が多い。

ちょっとは話せるかなーって思ったけど無理だった。
所詮私だもの。別にいいです。期待して申し訳ありませんでした。

つむじのあたりがハゲてきた…
どうしたらいいんだ

よく分かったのは、私はどこまでも部外者で出来ることなんか何もなくて場違いだったということ
彼女の周りには彼女を思う人がいっぱいいて、私なんかが心配しなくても私なんかより彼女の支えになってくれる
私はいつまでたっても思考がガキだ

お腹痛い
何を期待してたんだ
からっぽの自分を嫌というほど味わった
今日くらい死にたい朝もない

可愛くなりたい
自分に自信がほしい

体調悪そうな人をそのままに帰ってきて自己嫌悪
人数ギリギリだから帰るに帰れないだろうに
気が利かなくてごめんなさい…程があるよね…ああああ

ネタスレでもちゃっかり脱喪報告する奴とかいてまじうぜえ
黙って消えろや

食費を切り詰めて本も服もがまんしてやっと貯めたお金を
みんなみんな身内がむしりとって行くよ
困ってたら助け合うのは当たり前…でもそんな不安定な生活のあんたらに
私が助けてもらう日なんて来るの？
今年の夏休みは6年ぶりに地元へ帰って友達と会うはずだった
もう少しお金貯まれば英会話を習いに行くつもりだった

スクーリングの費用が払えなくなったから通信の学校も休学する

泣きたい
何のために生きて働いてるんだろう

>>222
もう絶縁したら？

私はもう何も希望ないから何も欲しくないや
早く消えてなくなりたい

>>223
それもちょっと考えてる…
天涯孤独になるけど、今より楽になれるかもしれない
亡き母に申し訳なくてなかなか踏み切れないとは思うけど

人間関係がやっぱ苦手
ストレス溜まると人馴れ合いたくなるけど
ある程度落ち着いてると自分が気が合うと思う相手以外の人とは距離を置きたくなる
遊びにちょくちょく誘ってくれる人がいるけど正直、
あんまり二人で遊びたいと思わないんだよね
電話もスルーしたりして最低だと思うけど
そんな話したいって思わない・・・
自分勝手だとは思うけど

もう少し自分の幸せを考えた方がいいよ、まわり気にしすぎって言われた
自分でも気にしすぎだし真面目すぎると思うけど、今の性格を好きって言ってくれる人もいるし今さら変えるのも怖い

あと自分が勝手にまわりに気を使いすぎなのに、相手が我が儘だと｢こっちはこんなに気を使ってるのになんでそんなに我が儘でいられるの｣とか心の中で思ったりするのがムカつく

どうせ大人になったら真面目に落ち着かなきゃいけないんだから、学生のうちくらいはっちゃけて自由に生きた方が楽しいって分かってるんだけど

もう色々疲れた

私にだけはなんでも話せるからと同じ愚痴を何度も何度も聞かされる
重苦しい愚痴をずっと聞かされて楽しいわけないじゃん
可哀想だねって言えば満足するの？
いい子なのはわかってるけどちょっと変わってて付き合い辛い…
この子と仲良いって周りに思われるのがちょっとやだ…

あーイライラする。何もかもめんどくさい。人と関わると精神が荒れる。
色々考えたけど別に人に気にいられるために生きてるわけじゃないし何で好かれようと頑張ってるのか意味わからなくなった。
何のために生きてるのかもわからなくなったけど、ただ生きてるから何かしてるだけで何のためにとか何もねーよ。
あーあ何で生きてるんだろ。生まれてきたからです。
何で生まれてきたんだろ。親がセックスしたからです。
あーあ めんどくせ。

最近ずっと気持ちがどん底なんだけど、もしかしてこれがうつの始まりなのかもしれない…と思い始めた。
毎日仕事の夢しか見ないし、出勤前に不安で泣いてしまう。それぐらいだったらよくあることだったのに、何だかもう楽しかったことが楽しくない。欲しいはずだったものを買っても何も満たされない。高価なものでも。
そして一番落ちたのは、今日好きな人に偶然会えたのに気持ちが沈んでいったこと。今までだったらしばらくすごく嬉しかったのに…
リフレッシュしたくても持ち帰りの仕事で休日は終わる。時間ができても仕事の不安で頭がいっぱい。
病院行っても仕方ないんだろうし、どうにもならないのに…どうすればいいんだろう。

大丈夫？

ホントは仕事休むのが一番だと思うけど、ふつう無理だよね。
思いつくのは、なるべく多く睡眠をとること…くらいかな。
あと個人的なおすすめは好きな曲を聴きながら大声で歌うこと。
自分は車の中でやってます。

>>229
涙にはストレスの成分が含まれている。涙は我慢しちゃダメだよ。
仕事辛いんだね。ていうかぶっちゃけ、私もそうなったよ。
それで、友達との集まりを避けて。
休日やたら眠くない？外出予定あるのに眠くていきたくなくなったりしませんか。
そうしてるうちに人と話すことすらままならなくなり、人の言ってること
理解できなくなります。私はいまここ。
地震のせいで仕事が一時期なくなり早く帰宅してたら気分が晴れました。
もしあのまま働いてたら確実に今外出不能になってる。
とにかく泣け、寝ろ！

>>229
それ鬱始まってるよ
さっき雑誌で読んだ情報だけどｗ
楽しいはずの事が楽しくなくなるってのも鬱の傾向らしい
早めに病院行った方がいい
精神科か、カウンセリングか
友達が鬱になって壮絶な事になってたから、手遅れになる前に誰かに助けを求めるのを勧める
鬱になったら延々、病院通わなくちゃならないから、早めにいっておいで

あたしなんか、っていつも思ってる
ダメな人間だからね
あたしなんか生きてていいのか？って

研究室ダルいくそ行きたくない
拘束時間よりも先生が生理的に受け付けないタイプでストレス溜まる
鼻毛抜いてたりするしマジで気持ち悪い
好きなことしててもふと顔がよぎって楽しくなくなるし飯もまずくなる
これ書いてるだけで気持ち悪いよあああああああ
早くしにたい

二十代半ばで処女なことにもコンプレックスあるけど
別に男にかぎらず誰かから強く好きだと思われたことがない、ってのがすごくつらい
仕事場は優しいひとばかりだけど、所詮パートタイマーだからいつきられるかわからない
色々あってすごく貧乏だからおしゃれして出かけることもできない
友達だってできるわけないよね
このまま一生寂しいままなのかな
考えてると泣けてくる

１０００年は生きたい　１００年は短すぎて辛すぎる

>>222
＞困ってたら助け合うのは当たり前

その言葉を人に助けてほしいときに言うやつはろくでなし確定、絶縁推奨
その言葉は「助けてあげる人が」言う言葉です
断言してもいいけど、222さんが助けてほしいときには助けてくれないよ
自己責任とか言われるのがオチ
とりあえずお金は一切渡さないようにね

>>236
むしろ後一年くらいでポックリ死にたいよ

荒らしがうざすぎる。放っておけばいいんだろうけど、毎日張り付いていて気持ち悪い
アンチスレあるのになんでわざわざ出張しに来るのかわからん。かまってほしいだけなのか

メールにことごとく「←」を使ってくる友達がうざすぎるううううああああああ！！！１！！１１
嫌われたくないから予防線張りまくってんのも全部透けてみえんだよくそがああああああああ
てゆーか予防線も行きすぎてパターンはまって他人をいらいらさせてんのに気付きやがれカスがああああああ
あーもうだめだもう嫌いになるサイクルはいっちゃったからFOする絶対する
貸してる本とDVDとっとと返せくそが

他人がこそこそ言ってる私の悪口の内容が聞こえなくて苛々する
聞かないほうがいいのかもしれないけど気になる
何もしてないのになんで悪口言われなくちゃいけないのかとまた苛々する
〜に似てるよねｸｽｸｽ
「〜」が聞こえないああああああああああ

仕事もない、友達もいない、趣味を見つける気力もない。
ネットしてやけ酒して泣いて、でも心は晴れない毎日。
幸い家庭環境はいいけど友達いないとか憂鬱さとかは言えない。
ニートだってことで親にも心配掛けてるから今日は面接。早く仕事決めないと。

毎日暇を持て余して、気力もなくて
でも本当は誰かに甘えたくって分ってほしくって仕方ない。
愛されたい。こんなダメな自分を丸ごと受け入れてほしいなんて虫がよすぎるけど…。
なんで生きてるのかな。こんな自分に意味はあるのかな。

今まで幸せだった試しがないから

ちょっと幸せというか､凄まじい不安や孤独を感じないことが逆に怖い｡
罪悪感に押しつぶされてた方が生きた心地がする｡幸せには似合わない｡

私も幸せだとか実感できる事が何もないや
そりゃ貧しい国に生まれるとかよりは恵まれてるかもしれないけど未来に夢も希望もない
いつもこれから嫌な事が起こりませんようにって願ってるだけ

去年の秋頃から職場のお局にタゲられていじめ・嫌がらせに遭うようになる→会社の人に相談する
→誰もが通る道だから我慢しろ、打ち解けられないあなたにも原因があると嗜められてしまう
→相談したのがお局にバレて、余計にいじめが酷くなる→うつ病発症。仕事すらままならなくなる
→診断書を持って上司に退職したいと報告→茶化されてまともに受けとめてもらえない ←今ここ

マジでどうしたらいいんだ…いつになったらこの苦しみから解放されるんだ

不細工だしチビだしスタイル悪いしで、容姿は最悪
彼氏どころか友達もいないし家族にも嫌われてる
欲しいものがあっても金がないから何も買えない
低学歴だし今まで打ち込んできたものもなければ、これといった趣味もない
本当に何もない人生

自分が手に入れられないものをほとんどの人があっさり手に入れてると思うと腹が立つ

>>246
よ、私。それに加えてチビでデブで汚肌で剛毛で救いようがない。
肝心の向上心とかもない。でも羨む気持ちは人一倍。
人とかかわるのは苦痛だけど、人一倍寂しくて甘えたい気持ちがある矛盾。
最後は自殺なのかなっていつも考える。
誰か抱きしめてほしいわ。

>>229です。レスくれた方どうもありがとう。
今朝、何かにすがる気持ちでこのスレを開いたんだけど、おかげさまで今日も一日頑張れました。
いただいた助言を大事にします。本当にピンチになったら、人のこととか世間体とか今後とか気にせず、人に助けを求めようと思います。
落ちるとこまで落ちちゃったら、「今後」自体なくなっちゃうもんね。
私も早く元気になって、みなさんみたいに人にやさしくしたい。本当にありがとう。

体臭やばい。
ワキガじゃなくて、足がまじでやばい
足の裏に異次元があるとしか思えない
あと目のクマがたぶん一生消えない
いつも「体調悪いの？」って聞かれるのつらい
老け顔すぎる

精神科通って数年。多少よくなったけど治らない　ずっとこのまま治らずに生きていくのか
嫌だ　寂しい　自分に自信を持ちたい　ツラい

こんなメンヘラ女じゃ誰も相手にしてくれないと思うと本当にもう生きていく気がしない
人生で一度で良いから誰かと付き合ってみたい

>>249
肉食をやめるんだ、消化にかけるストレスをなくすと
いろんな所が改善する
たまに絶食もいい

人のフォローばっかり疲れた
フォローするばっかりで誰が私フォローしてくれるんだ
切羽詰まってるのに誰も気付いてくれない
私のフォローした人達はうまくいってるのに私はどんどんきつくなってく
今まで私をフォローしたり精神的に支えてくれてた人達にはなかなか会えないし
頼る人がいない
余裕がなくなっていく

うちの職場だいじょぶなのかな。
つかれた。

携帯から失礼

母は小さい頃からずっと私のことを無視する
話しできたとしても怒られる
この前お母さんの車で母に轢かれたときも私の心配してくれなかった
自分の心配しかしてなかった
病気で倒れたときも私の心配するどころか自分の心配ばかりしてた

父は浮気してる
浮気してることを言ったらそれ以来無視されるようになった
毎晩遅く帰ってきて夜中まで起きてる
あと、この前お風呂入ろうと裸でいたら覗かれた
ドアとドアの間に父の目があって本当に怖かった
今思い出しても怖くて仕方ない

祖母は優秀な兄をひいきばっかする
だから小さい頃から兄が悪くても全部私のせいになった
喧嘩するたびに母は悪くないのに「母親の躾が悪いから！」と怒る
そのくせに毎晩夜中に帰ってくる父を怒らない

なんだかんだ言ったけどやっぱり母と祖母は大好きだ
父は生理的に無理だしもう関わりたくない

おやじ！いちいちつっかかってきてムカつくんだよ！！
まったく自分が一番だって思ってんじゃねーよ！！
ばーか！！まったく考え方変えろよいいかげん！！
またっく、強がることしかできねーのかよ。
そこ直せばかやろー！！！！
苦労してきたんだろーけどよ、、。

学校行きたくない

誰かに愛されたいよ

ブスでジーンズパーカーのスッピンで
端からみたら容姿に無頓着だろうけど
実は人より容姿のことが頭を占めてる
ただブスだから何もできないだけであって容姿ばかり気にする
愛されたいのと自分の容姿しか頭にない
歯矯正したい

漠然と、全てが怖い。
誰かと話したいのに話したくない。
怖いのに助けを求める人がいない。
今日妹と電話したんだけど、全然明るくなれなかった。
どうしたらいいの。不安だ。
明日仕事行きたくない。何か起きたわけでもないのに行くのが嫌だ。
とにかく全てが、足元がフワフワでやばい感じ…

ああああもう母親がうぜえええ
疲れて帰ってきてるのに母親と話すとイライラして余計に疲れるわ…

ああ本当にもううざいうざいめんどくさい

…でも一番うざくてめんどくさいのは、こんな些細なことでグチグチ言ってる私ですね

>>248
うん。人に甘えたり頼ったりも大切だと思う。
人生思わぬところに幸運のタネはあると思うんだ。
めげずにがんばろうね。

どもり・根暗・無口・壊滅的なデブスだから人とコミュニケーションをとれない。
自分に自信がもてない。自分が嫌い。

バイトで可愛いくて愛想のいい子とペアで仕事をさせられているが
キラキラ輝いてるリア充の横にいるのが辛い。
あの子みたく振る舞えない可愛くない好かれない自分が心底惨めだ。

もうほんと、いろいろとだめだわ

可愛くなりたい
いい子になりたい
それでいつも人と比べて落ち込む

昔の自分と比べればいいって
そんなのわかってるよ

働くのにもお金がかかる
就職決まっても２カ月くらいは給料入らない
どうしよう

来る気満々なのかなあ
スルーしてるけど
ｇｄｇｄなのが嫌い
ドタキャンうわあ…って感じだがそれならそれで連絡よこせよ
待ってるとか考えないのかしら
構うこたぁねえって出掛けたけどなんでこんなに気を使わなくちゃ
いけないんだろうか
デフォで気を使うのでどっちにしろ疲れる
ああめんどくせえなー

案の定返信こねーワロタ
人の事言える立場じゃないけど貴女に彼氏は難しいんじゃないかしら
でも結局リア充だからなんやかんやで上手い事やっていくんだろうなあ
いいなあ要領がいいって☆羨ましいですー（棒読み）

なんでこんな毎日イライラしてんだろ…
なにやってもイライラする…

実家金持ちだけどそれはそれで辛いんだよ

下っ端の癖に態度でかいんだよ！
挨拶くらいちゃんとしろよ
さっさと辞めますように

>>267
お金持ちの苦労を知らないからかもしれないけど、
貧乏人から見たらうらやましい限り

自分の育ちの悪さというか、自然に賎しい振る舞いしてるのを
大人になって自覚した…こういうのってなかなか直せないね
そういう所を人から指摘されたら、事実とはいえ泣きそうになる

わたしの実家は自分で言うのもあれだがじいちゃんが企業起こして大成功したためかなり金持ち
私は女子大生なんだが毎月の仕送りがやばい
70万とか本当にやめてほしい
どうやって使えばいいんだよ。いらないって言っても送ってくる
友達に仕送りいくらもらってんの?と聞かれて70万って答えたらなぜかみんな離れていった
「私なんて仕送り全然ないからバイトでなんとか生活してるっていうのにあんたなんなの?何様のつもりなの?いつまで親に甘えてんの?」
とか言われても知ったこっちゃないんだが

貯金しろや

ってか仕送りいくら？とかあんまり聞くもんじゃないと思う
お父さんの年収いくら？って聞いてるのと同じようなものでしょ
私は仕送りの金額を聞かれてもごまかせと親に教えられた

たかられるよりも離れていってくれて良かったかもね

あーあ美人に生まれてきたかったな
ゲキブサで生まれてきたら人生ハードモードすぎﾜﾛｴﾅｲ

悪夢ばっかり見る。毎日毎日
もう見たくない。
悪夢ばっかりならいっそもう誰も夢に出て来ないでくれ。静かに寝させてくれ。

70万かあ
ただただうらやましい
一年で一千万近くとか
どれだけ働けばそんなお金さわれるだろう
死にたい

死んじゃだめっ
自分で成金におなりなさい

愚痴

母よ、勝手に部屋入ってきて「なんかこの部屋臭くない？」とｸﾝｶｸﾝｶすんな
何がしたいの？ノックもしないで開けないでくれるかな

あと私の薬に手を出すな
ケチで結構。自分の痛みぐらい自分でなんとかしろ
当たり前のように貰えると思ってんじゃねえよ
ロキソニンぐらい自分で買えクソボケ

親戚の女性陣、年上も年下もみんな背高くてスタイル良くて本気で腹立つ。
超むかつく。まじでイラつく。あーーーーむかつく。
しばらく会いたくない。向こう10年くらい絶対に会いたくないくらい腹立つ。

友達の彼氏がカスゴミ以下 周りからさんざん嫌われてるくせに他の子好きになったとか何様
そもそもその子お前のこと嫌ってんだよ少しは周りから白い目で見られてること自覚しろ馬鹿ち○こもげろ

>>270
妬みもあるだろうがこれから付き合いの上でお金の格差がありそうだから
離れたんじゃないかな。
あまりお金持ち=お嬢様を安いファミレスとか誘っちゃヤバイかな〜とかね。
個人的にはお嬢様は親が過保護でうるさいイメージがあるから、夜遊びとか誘いづらい。

楽しみもなにもなさすぎる
一時期は開き直り服や化粧品買ってたけどそれも似合わないから楽しくなくなりやっぱ飽きた
フィギュアや漫画もそんな好きじゃない
唯一長らくはまっているのがパチンコとパチスロ
給料は携帯代生活費を残しすべてこれに消える
危うい時は生活費まで使い込むこともある
負け続けやめられない
ぽんとに人生終わっている
いまは借金ないけどいつか闇金に手を出し死ぬまで豚小屋のようなところで働かされるんだ

>>270
その70万のうち10万でも…5万でもいいんで私に仕送りしてもらえませんか
テレビも買えないくらい貧乏なんです
もうすぐテレビ見れなくなっちゃうよ助けて

>>164
相ッッ当な遅レスで申し訳ないが、
DSで良ければSignal(シグナル)オススメしておくよ！

リア充のブログを見るのも辛いけど
ネトゲで楽しそうな人のブログを見るのも辛い
リアルでもネットでも人見知りで喪な私はどうしたらいいんだ

この前書いたばかりだけど愚痴らせて欲しい
職場の人間関係が最悪で鬱なった。特にお局様の嫌がらせが強烈で、あまりに辛くて直属の上司に
診断書を持って退職したいと言いに行ったら「鬱病ｗｗｗ」みたいな態度を取られpgrされた挙げ句
ろくな対応をしてもらえなかった。しかも、私が鬱で退職したいって話が速攻で広まって
周囲から腫れ物扱いされるようになった。最近も上司に「彼氏でも作れば治るんじゃないのｗｗ」と
からかわれて死にたくなったばかり。もう逃げ場がない。

就活中だが落とされまくる
周りのＮＮＴは院進も視野に入れ始めたが
私は今就活を諦めた所でどういう方向に行きたいか自分で全く考え付かないから
就活するしかなくてでも全く就活うまくいかなくて辛すぎる

しかも今まで頑張ってとった授業のノートを入れたファイルなくして困ってた矢先に携帯までなくして
落ち込んでた気分が更に猛スピードで落ちてしまった
もともと運悪い体質だったけどもう何もかもうまくいかない気がしてきた
楽しい人生歩めない方向にばかり転がる自分が憎いし悲しい
もう消えてなくなりたい

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

人生が不安でまともに眠りにつけない
別に死にたいわけじゃないのに、死にたい死にたい…って念じてると涙が出て何となく眠れる
この症状なんだろ

すぐ自分以外0のこと否定したり
人のせいにばっかりしようとしたり
絶対自分から謝ろうとしなかったり

なんなんだあいつ

>>270
すげーｗ単純に羨ましい
今は裕福でも将来どうなるかは分からないから余ったお金は貯金しときなよ
無理にケチケチすることも無いけど

月70万も入ってきたら最高だな

なににつかおうかな…
お金はあるけど時間がなくて使いきれなさそうだｗｗ
東電清水社長の7億円並みに使い道が想像できない月収18万でした。

大家１日２回も中庭にでてくんなや。なんや監視か？
庭から部屋丸見えだもんな？少しは気を使えや。家にいてもくつろげねーだろ！

もう書いてしまう。クラスメイトが苦手すぎる
なんであんなにプライド高いんだろう。どんな育ち方してきたんだ一体
なんで意見が合わないとすぐに他人を馬鹿にするのさ。隠しきれてないよ
笑いを含んで喋るのほんっとやめてほしい。鼻もちならない
突飛出た才能あるわけじゃないのに、評論家みたいな口ぶりやめろ
ああああもううううううう毎日毎日むかつく！愚痴ってすっきりした！ちら裏スマソ

もうやだ不細工だしデブだし毛深いし性格悪いしコミュ障だし何重苦ですか
少しでもマシになりたくてダイエット始めたけど相変わらずデブ
もう親に申し訳なくなる
もっと優秀な子が代わりに生まれたらよかったのに
私なんかが生まれてきてごめんなさい

小中と５年間あの娘に縛られた
違う高校行ってやっと離れられると思ったのにまだ繋がったままとか嫌だ
だから縁を切りたいけどあの娘と縁を切ったらどうなるかわからない
凄く怖い
親が社長で大金持ち
県で１番頭のいい高校で成績トップ。
美人でコミュ力あって面白いからモテる。
こんな完璧な子なのに性格が大問題だ。
この子のせいで人の視線が怖くなったし、自分の顔が、自分の存在が嫌いになった。
５年間ずっと私の存在否定されたんだもの。
こうなって当然かもしれない。
今じゃ家族もバラバラで親にも存在否定される日々。

出来ることなら同じ名前のあの人に生まれ変わりたい。
頭良くてスポーツできて男女ともに友達が多くて皆に好かれる同姓同名のあの人。
本当に羨ましい。

でも、まさかあの人が志望校落ちて自分と同じ高校なるとは思いもしなかった。
毎日すれ違うたび辛い。
中学でも比べられたのにまた比べられるんだ。
怖い

遅刻したって言ったら、気付かなかったといわれた。
冗談じゃないとしたら面と向かってものすごいことを言われたな。
そりゃあ影の薄い存在だが
年下だし、ものすごい舐められてる。
ぶっちゃけムカつく・・・・・

あと、昼休みだけ一緒に食べてる人たちがいるが
浮いてるからいたたまれない。
どうしてここにいるのかもうわからない。
昼休み以外は話したりしないし。
あっちはどっかい毛よって思ってるな。
どうすりゃあいいんだ。
離れたら離れたでますます浮くし

もう全体的にコミュ障の可哀そうな人を見る目で見られてるよ。
こういうのが一番嫌いだな・・・・・
胃が痛くなるし、おなかの調子は悪くなるし
もう行きたくない

あれ絶対私のことだわー私の悪口だわー
直接言ってくれた方がマシだよ…凹むわ…

少人数のクラスの子全員で血液型の話になった時に
自分は純粋なAだよって言ったら
私A型でもO型混じってない人とは性格が合わないと言われた
次の日に昨日は酷いこと言ったような気がするけどなにを言ったのかあんまり覚えてないんだよねと言われた

嫌われてるのは薄々気づいてたけど
やっぱり悲しいね

あそこの空間に居ると泣きそうになる

やあああああああああだああああああああああああ
やだやだやだやだやだゼミやだ！！！！！
なんであんなに先生怖いの
発表したら絶対フルボッコだよ怖いよ
怖くて嫌で涙止まらなくて眠れない。本当に嫌だ。

俺に押し付けるな　社員だったら給料高いんだからしっかり働けボケ
　

友達に駄目だしされまくってもうしにそう

人好きになるとか気持ち悪すぎる
どうしてよりによってわたしなんかが


きもちわるいだろ
やめろよ相手に迷惑だろ相手のこと考えるとか気持ち悪すぎる妄想とかやめろ

寮生活むり
なんだこの縛られた感


なんでこんなに勉強してんのに成績悪いんだよ
なんでわたしの努力は無意味なんだよ

女性にまで拒絶されて死にそう。

男の人が怖い
レジでお金出すだけなのに手が震えて汗が出る
こんなんで社会に出たらどうなっちゃうんだろ私

勉強の仕方がわからん助けて

死にたい

けじめつけてきた、これで本当に良かったのかな…未練たらたらだけどあのまま毎日不安なのも耐えられない、わがままだ

9時ぐらいに帰宅して、今までずっと寝てた。
晩ごはんも食べてないや。
最近、毎日こんな生活だな。
起きてる間は常に仕事のことが頭から離れないしな…。
仕事のことを夢で見ないから、寝てるときが精神的には一番楽なのかも。
いつまでこの状況が続くのか、どうしたら打開できるのかわからない。
上司いわく、経験を積むことが大切らしい。
ってことは、しばらくこの状況が続くこと確定ですねw
あーあーあー
今からお風呂入って、明日の準備しよう。
もう受け入れるしかないな

愚痴というかなんというかモヤモヤした

最近、幼なじみのうち未婚のＡＢとよく遊んでいる
Ａは土日が休み、Ｂはサービス業で平日が休み（たまには土曜もしくは日曜休めたりもする）
私も土日が休みなので、Ａとはお互い予定がないときにお茶したり買い物したりすることがある
今度Ａと二泊で旅行に行くことになったんだが、行けないＢが何故か空港まで送ってくれることに
私がいない間にＢがＡに私が送ってあげる！と言ってきたらしい
Ａからメールがきて初めて知った
空港までは車で３０分くらい
親切心で往復１時間かけて朝早くから友達を送るなんて、Ｂの性格からして考えられない
基本的にめんどくさがりだし、自分の得にならないことはあまりしないタイプだから
Ａは朝も早いし悪いと言ったらしいがＢはどうしても送りたいようだ
道が混んでたら飛行機間に合わなくなるから電車で行きたかったんだが、Ａはもう送ってもらう気でいるようだし、行けないＢにも悪いので断りにくかった
私とＡは小学校のときから２人でよく遊んでいたんだけど、昔からＡとＢは気が合わないっぽくて、何人かで一緒に遊ぶことはあってもＡＢ２人で遊ぶなんてことはなかったから不思議に感じた
何故私がいない場で私とＡが行く旅行にＢがコソコソ関わってくるんだろう
Ｂが直接私に言ってこないことにも違和感感じる
なんとも言えない気持ち悪いものを感じる
以前も少しだけ遠出（片道３時間）して花見に行こうとＡと話していた（Ｂに休みをとってもらうのは悪いので誘わなかった）ら、何故か突然休みをとってきて、しかも無理矢理自分の車（軽）で行くと言い出した
私もＡも当然２人で私の車（普通車）で行くつもりでいたから私もＡもちょっとビックリした
しかも自分の車で行く理由も、私が運転代わらないだろうから、とか…
３時間くらいならどの車でも運転代わらんだろうに無理矢理理由をつけてくる
結局Ｂの車で行ったが、お尻痛いし酔ってしんどかった
その後も私の車で出掛ける機会があれば、私が車出すよ！とわざわざ電話してくる…張り合ってるのか知らんがちょっとウザい
除け者にされてるとか思ってるのかも知れないが、休みが合わんのは仕方ないし、何故絶対に３人じゃないとダメなの
私は普段行きたいとこがあっても友達が少ない＆自分の好きに行動したいので特に誰も誘わず１人で行くんだが、Ａは人が大好きで楽しいこと大好きな子だから行きたいところがあれば誘ってくれるし決して自己中な行動はしない
気が合うのをお互いわかってるし楽しいから一緒に行動する
Ｂと一緒にいると楽しい時もあるけど（ノリがいいから）、自己中モードや文句垂れモードに入ったら私たちがめんどくさくなるのをＢは知らない
裏表がなく明るく前向きなＡがＢとは一線引いて接していることは端からみればよくわかる
せっかく楽しみにしてた旅行だけど今は少し嫌な気持ちが漂ってる
それがＢの狙いなんだろうけどさ
ひとつひとつは本当につまんないことなんだけど、ちりも積もればなんとやら

下手にナルシスト。
ブスの自覚があるナルシスト。
自分嫌い

そんな親しくない人に傷つくことを言われた。本人は一ミリも気にしていないよなー
表情や口調で分かる時はあるけど、人から直接的にこういうこと言われたのは久しぶりだ
思ったよりもダメージうけてる、自分。

声優さんの血液型を間違えて覚えてしまった。やっと気づいて私は恥ずかしい、落ち込む。

学校いきたくない

働きたくなくて仕方ない
お金さえあれば、楽に引き籠もって暮らしたいわ

親にも兄弟にもバイトしてるって言ってるけど、本当は何もしてない

お金もそろそろ尽きるし、自分ヤバい

風俗なんかしなきゃよかった
期間的には三ヶ月くらいだったけど、アホだった。
痛い思いして稼いで、そのお金もすぐ消えて、
値段を気にせずに買い物が出来る快感に溺れてやめれなかった。
本当に馬鹿だった。一生の汚点。
そう分かってるのに、いまでもお金に困ると風俗を一つの手として考えてしまうあたり
本当は反省してないんだと分かってまた自己嫌悪。

喪のうえに風俗経験アリなんて最悪。汚い自分。

昨日会計してお客さんに
「レシートご利用になりますか？」って言ったら
「レシート？何ソレ？それよりトイレどこよ？」
って返されてなんかヘコんだ…
接客業は客にサービスする仕事だけどさ客側にもマナーってものがあるんじゃないのかなぁって…

>>317
ごめんちょっとワロタｗ

>>317
トイレ借りるくせにでかい態度とるとか嫌なお客だね
何ソレ？って何なんだ・・・でもちょっとワロタすまん

チラ裏で申し訳ない
もう自分の全てがカスすぎて死にたい
頭悪すぎて話にならない。みんなの馬鹿にした冷やかな目がつらい
人さまからのこんな視線堪えられない。
と、惨めな気持ちと同時に、心の底ではなんだよくそ全員市ねって思ってる
なんでこんなに捻くれた性格になったんだろうか・・・

自分が全て悪いのは分かっているけど呻くほど苦しんでる時位は優しくしてほしかった
こんな子供だから痛い痛いって言ってても心配なんかできないんだろうな
親が死ねば楽になると考える自分が嫌だから自分が死ねばいいと思うがそんな勇気もなく
毒親ではない分親をこんな風にしてしまったのは自分だと思うとつらい

そんなに自分を責めるな
>>320は優しい子だよ
身体だけは大事にね

うちの店の前に同業者が看板立てた
そいつはなんだかんだライバル意識丸出しにしてくる
本当に嫌な奴
前ってさ！
喧嘩売ってんのか？
ふざけやがって
姿勢の悪いブスのくせに
なんとかして懲らしめたい
あー腹立つわー

やってしまった調子に乗ってたっていうか驕ってた。
考えたらかなり失礼だよバカだなあ…。
もうしない。こんな年になってこれも黒歴史に追加できるんじゃないかな＼(^o^)／
よし、ここに書いてふっきる。
風呂入る！

あぁ！もう！なんであんな女とメル友になっちゃったんだろう
最初は楽しかったけど、だんだん自慢話や過去の不幸話に。
でも結局は結婚して持ち家で子供いないからお金自由につかえるから
幸せ！！！！全開をおしてくる。うぜぇ〜
もうホントやだ。私の好きな作家とかけなすし。
おまえの価値観と私の価値観はちがう！
あのときあの女と仲良くしようとしたあのときの自分のバカ！
でも一番むかつくのはあの女だ。

あああああもうやだ！
不安！嫌すぎる！
ううう明日とか信じられない
あああがががうー頑張る…

もうやだ…辛い…

今日友人と歩いてたらティッシュ配りのイケイケ兄ちゃん＆雑誌配りのイケイケ兄ちゃんがいた
奴らはティッシュをとった手にすぐ雑誌を挟み込むというコンボをやっていて一度受け取ったことがあった
案の定勢いよくこちらにきて、まずは友人にティッシュを渡そうとするが友人はスルー
私もスルーしたかったが気が弱そうに見えたのかしつこく追いかけられる
あげくにとれよと言わんばかりに私の手にティッシュを何度も何度も何度も当ててくる
そのあと雑誌の兄ちゃんもふざけて同じことしてきた
なんなの？？？？？
なんで歩いてるだけでこんな嫌がらせ受けなきゃいけねーんだよ！！？？
絶対馬鹿にしてんだろ？イケイケなのがそんなに偉いのかDQNどもが
気分台無しだしあんなことされたことによってやっぱり私は世間から馬鹿にされる存在なんだな
ショボイんだなきもいんだなブスなんだな服装気を使っても所詮オーラが不細工なんだなと思ってずーーっと頭から離れねえよ
美人なリア充はきっとあんなことされないんだろうな。同じ服着てもオーラが違うんだろうな。ハハッ
最低最悪。自分の存在のくそさをあいつらに思い知らされた気分だね。ははは。こんなに苦しめて楽しいのか？ああ？？？
あれで金もらってんだろ？？？嫌がらせして金もらってるとか楽しくていいですね意味わかんねえ
あいつらの顔忘れられねえ楽しそうにすんなシネ
あああああもうマジ氏ね！！！！！！！！！！！！！！
ほんきで苦情だしたい消えてほしい

担任に学校に置いてある教科書全部持っていかれた
今テスト中だからテスト終わったら返してくれるだろうと楽観していたが
持っていかれた教科書類の中に提出物が混じっていることに気づき
今日の帰りに提出物が混じっているので返してほしいと言いにいったら教科書を学校に置きっぱなしなことを１０分ほど説教された
これがまたネチっこい。「置いてったってことは捨ててもいいってことでしょ？」とかなんたらかんたら
他の子も置いていってるのになぜ私だけ、と思いつつ謝り、再度返してほしいと言ったらまた１０分ほど同じようなことを説教される
風邪気味で頭がフラフラしていて早く帰りたかったので説教の途中で「分かりましたから早く返してもらえませんか」と言うと
「なにキレてんの？pgr」と言われ、近くにいたその担任と仲の良い教師と二人でpgrされた
昼時だったのでその担任と仲の良い教師が飽きたのか「もういいからご飯食べにいこうよ」と言い私を放置して二人でランチに行ってしまわれた
結局教科書は返してもらえず
私が思い描いていた教科書を返してもらう手順は
教科書を返してほしいと言いに行く→怒られる→謝る→返してもらう　だったのに
なんでこうなった
提出物の期限は明日なのにどうしよう
ていうかそこまで悪いことなのか　置き勉

>>328
先生が返してくれなかったのでできませんでしたって言っちゃえば？
置き勉してるにしたってお金出して買ってるもの勝手に捨てるなんていじめ

兄貴死なないかな…マジで

勉強したくない頭いたい体が数字を拒む

チビデブブサで自信がなくて消極的すぎる自分。
毎週毎週１人で出かけて見せる人もいないのに
洋服とかしょーもない小物ばっかり買って無駄遣いして、ばか。
周りは婚活がどう彼氏がどう、そんな話している横にいるのがつらい。
怖い。いつ自分に話を振られるかと思うと胃が痛いし食事どころではない。
あぁ、妹にはもう彼氏がいるのに、私はいまだに＝年齢
絶対見下されてる。情けない。
そりゃ自分からいかないから当たり前だけど、
出会いもないし、女友達もほとんどいないから駄目だよね。
もう少し人間関係をきちんときづいてくればよかった。
でも、なんか、もう、とにかくすぐ帰りたいんだよ。完璧主義なのか、
次の日仕事なのに飲み会とか食事会とかあり得ない。
これから帰って風呂入って、髪乾かして、歯磨きして明日の服も考えないと
いけないのに。。。とか思ってしまう。億劫憂鬱。みんなの
億劫な気持とはずれがある。薄っぺらい、私。
ろくにしゃべらないし、なんだこいつつまんないやつって思われてる。
みんなが何気なくやっている、話題を切り出すこととか、話する、
ってことが私にとっては地獄なんだよ。上手くいけばいいけど、
ものすごい労力を要する、、つらい。なんでこんなくそまじめな性格
なんだろう。冗談の一つでも飛ばせれば。。。気の効いたこともできないし。
もっと気楽に考えたいけどそれができない。
お母さんごめん。お母さんにだけ偉そうな口たたいてさ、
もう何したいのかわかんない。２６にもなって情けないけど
今さら踏み出す勇気もない。もう泣きたい。痩せたい。
痩せないと始まらないって考えが頭に常にある。
むかしっから太ってたしそれがコンプだし、
そうなるとまずは痩せないと、だけど、頑張っても限界がある。
自信持てない。どうしたらいい？薄っぺらな自分、中身のない自分が
もう嫌だ。ごめん、めっちゃ長くなってしまった。はぁ・・

昔母親に寄生虫って言われたことを今更また思い出して鬱
元々トロくて、高校の時のファミレスバイトでグズは死ねとか言われながら必死にバイトしてお金貯めて
少しでも他の人と一緒になれるように、他の人に不快に思わせないように必死にペースあげた
ついさっき27歳バイト経験も無し実家暮らしニートに「ガサツだねｗ」って言われた
しんでほしい程むかつく

バイトとかでも友人でさえ、壁を感じる。
ベルリン並みの壁・・・。
自分としては何も考えずに嫌われたくないとか考えずに
ただ普通に過ごしたいけど
普通にすると根暗が表にでるんじゃないかって不安になって猫かぶる。
男に対しては核シェルター並の分厚さ。
今日は普通に話しかけてくれたけど明日はどうかな。
もうね、なんかいや。　

社員うぜえええええええ
ノンスタ井上ぷりのナルシストうぜえええええええ容姿も井上並のくせしやがって超上から目線だし。
ただでさえ最近シフト多くてウンザリしているし色々上手く行かなくてぐちゃぐちゃなのにお前のせいで更にもじゃもじゃだわいやまじで。
なんでナルシストって全ての事を自分中心で考えるの。ヒーロー気取りが。きもいきもいきもいきもい。情熱大陸ばりの喋り方やめろおおおお。女性社員が自分に惚れているとか勘違い甚だしい。逆だよ！pgrしてるっつーの！

ゴミ以下の自分には努力しか無いんだよな
人の何倍も努力しなきゃ人並みになれないんだよな

それにしても取り柄が無い自分
ブスデブ頭悪い運動神経カス
自己チュー空気読めん
そしてあらゆることに劣等感しか無い

こんなの友達が聞いたらびっくりするだろうな

あー死にたくなる

すごくお世話になっていた会社の上司が亡くなって、今日お通夜だった。
帰ってから妹からの連絡があってアルコール中毒の母親を必死こいて探しに行って、帰ってきて、また探しに行っての繰り返し。
そのあと警察署からの電話で近所の公園のベンチの下でうつ伏せになって寝ている母親を迎えに。。。
さっき帰ってきて今に至る。明日も普通に出勤
なんか色々疲れた

人を本当に好きになれない。友達もあんまり好きじゃない。恋ができない。よくわかんない。その人を知れば知るほど好きじゃなくなる。なんだこれ。自分のことが一番信じられない。

私はただ平穏に一日を終えて、休日はゆっくり自分のペースでいたいんだよ。
毎日上司のヒスに耐えて休みは家の用事でクタクタ。
転職しようがしまいが母親からは鼻で笑われるんだろうな。
本心隠すのにヘラヘラし過ぎてもう泣き方も忘れた
ひたすら虚しい
弱くても不器用でもネガティブでも良いんだよって誰かに言ってほしい

うぐぅぅぁ‥

生理痛いたすぎ

四日目だぞ？
ふざくんな(T_T)

台風のせいかなぁ‥
いてて

間違ってワンクリ詐欺っぽいのに引っ掛かった…
クリックしただけじゃこちらの情報は漏れないし料金も発生しないって色んな所で散々言われてるのに
いざ自分が実際に「既に登録済みです」の画面に直面すると不安に苛まれてgkbr

こんなのに引っ掛かるようじゃ今回は何もなくてもいつか実生活の方で本当に騙されて何かの被害に遭いそうで怖い

恥を承知でお願いします
嘘でもいいのでどなたか「大丈夫」って言って頂けないでしょうか…お願いします

テスト

>>341
よし
大丈夫大丈夫
そのまま無視でいいんだよ何も悪くないから
実生活でも落ち着いていけば大丈夫さ心配するな！

明日を乗り越えれば土日休みだけど、
その後の週の仕事が不安だ
何でこんな先の先のことまで心配しなきゃいけないんだろ
常に心が休まってない気がする
もやもや

>>338
すごい分かる！相手を知れば知るほど嫌になる。
1人になりたいのに淋しがりで、どうしていいか分からなくて毎日モヤモヤしてる。
誰かと一緒にいる事が苦痛な内は脱喪難しいのかな…

ちょっと前まで家族の鬱からか自分も精神状態が悪く、
最近ちょっと余裕が出来たと思ってた。
そんで近所の馴染みのバーに行ったら、
二人きりになった時にマスター(女性)にけちょんけちょんにやられた…

私「●●(町名)は○○(市名)の人も知らない人いますよねー」
マスター「○○の人も知らないってｗｗｗそれ自分のことでしょｗｗｗｗ
自分のことが○○の人ってｗｗｗｗはぁおかしいｗｗｗｗｗｗｗ」

お互いに酒が入っている中、これを皮切りに今までの不満が出てきたようで、

マスター「なんでさあ、上から物言うの？」
「いつも知ったかするよね。なんで自分がなんでも知ってる風なの？」
「傷つきやすい人なのは判るよ。なのになんで背伸びして強がるの？
あなたが損なんだよ？」

情けないけど、誤解を訂正することもできなくて、泣いてしまったよ。

私の言い方は確かにまずかったけど、
接客業を長くしていた&生まれてからずっと地元で進学・就職した私はその人よりも地元の人を知っているし、
(その人は移住組)
友人に近い間柄だけど、正直仕事中はお客&店員ということも解ってほしい。
同じ女性として心配してくれてるとは思ったけど、
鬱陶しいと思ってしまった。

もう3日ほど落ち込んでいるけど、友達にも言えずにいる…

バスの席自由だと?
オワタ

私から色々な物をむしり取るばかりの人間しかいなくてもう疲れた
自殺を考える時ってこういう気持ちなんだろなって思った
相馬光子じゃないけど私だって奪う側にまわりたい
疲れすぎて希望が見いだせない
誰かに助けてほしいけど、私なんかを助けてくれる人なんていない
死ぬまで長いなぁ
安楽死施設ってどうして作ってくれないのかな

>>328
教頭か校長に泣きついたら良いのに

私は臭くない…私は臭くない…

かかりつけのお医者さんが割と有名らしい心臓の先生。
でもノリが軽く不整脈の自覚症状が酷い時に行っても「大丈夫大丈夫」で気休めの薬出す感じな人。
ここ数日洒落にならないくらい酷くてセカンドオピニオン受けに行こうかと思ったんだけど
行きたい病院は紹介状がない場合の特定療養費が8000円以上かかる……
でも上記の先生はやはりプライドも高そうで紹介状書いてとか頼みにくい……すごく
大丈夫のはずなのに信じられんくらい苦しくなったり血圧が下がったりするのが怖い
元から血色悪いから職場の鏡見たらもう土気色みたいになってるし恐い

しかも、関係ないけど前から乳房が痛い
しこりとかないけどこれ何か出来てるのかな
同じところが時々痛くなる
乳腺の軽い問題とかなら良いけどガンとかだったら……てかガンで痛み出たらヤバいらしいけど

親より先に死にたくないよ……

誕生日を迎えてアラサーとしての年齢を確立してしまった感があるんだけど
親やばーちゃんはまだわたしに希望を持っているみたいだしああああああああああ

>>328
腹立つね。授業ボイコットしちゃえば？
私も不公平な扱い受けたことがあるから気持ちわかるよ…
本当に教師ってクソだね

知らない人に顔をジロジロ見られて笑われた。

くそー絶対可愛くなってやる！

てかああいう、人を馬鹿にして笑うやつの方が恋人いるんだよねギギギ悔しい！

なんで私は自然に席を譲ることさえもできないんだろう…

でも今日はどもりながらもちゃんと譲れたと思う。頑張った…


こんな小さなことで悩んでてよく今まで生きてこれたな。って友達に言われる。

本当に自分でもそう思うよ

疲れた…ていうか風邪ひいたみたいだ。
また迷惑メールがくるようになった。
会社の上司キモチワリィ…………。
奥さんがかわりにこっちこいよ…頼むから……

父親が怖い。幼少の頃から虐待されて怖かったけど、三十路になった今も怖いってどんだけ

未だにメール来たら心臓バクバクだし、電話掛かってきたら徹底的に無視してしまう
どんだけ嫌われてるか思い知れ糞親父

だけどまだそんな糞親父に精神的に支配されてる自分が嫌だ
人生ハードモードだよ。

昨日の出来事だけど、よくよく考えたら腹立ってきた。
英語(ALT)の授業で、先生が出席確認するときに、しばらく授業に来てなかった奴が最初に当てられて(どう考えてもサボリ)
返事を間違えた。(本当はI'm hereって答えるんだがそいつはYesって言った)で、その次に私が当てられていつもI'm hereって答えてるから
そう言った。そしたら他の女子が「キモ…性格悪…」って隣の女子に言ってた。確かにYesって言った奴が言った時、とくに先生も訂正しなかった
とはいえ、別に私に悪気ないんだし、返事の仕方も忘れるくらい授業に出てこないあいつが悪いんだし、その程度のことで大して恥なんか
かかないだろ。つーか一緒になって間違えてあげろってか。悪いけどそいつと全然仲いいわけじゃないからそんな風にフォローしてあげるほど私
優しくないからwwwwwあ、むしろ私がやったからいけないのかwwww行為そのものじゃなくて、その行為をした人が問題なんですねwwwww私がやったから
ダメなんだwwwwwwあーウザい

クラスで一人浮いてる
本当にクズだとは思うけど、これでも昔よりはましになってるんだよなあ・・・・
でも、リア充様には確実にどん引きされてる。
前まではお疲れって言ってたのに、今日はお疲れ様です・・・・って言われた。
そんな牽制しなくても近づきゃあしません。
安心してくださいませ。
はあ・・・・・・・
休学するしかないな、これじゃあ誰にも勉強教えてもらえないし
休んでもノートも貸してもらえない。
無理ゲーすぎる。

脇にしこり発見した
というか、そのまま数年放置してた
明日外科行ってくるよ
乳癌かな
まだ24なんだけど、これで乳癌になってたら進行早いだろうな
来年まで生きてるかな

悪口言われるのも傷付くけど無視されるのが一番傷付く
仲良いと思ってた友達一人に無視されてる
他の友達とは普通に話してるのに…

さっき弟に抜いてるの観られてたっぽい
めっちゃ恥ずかしい
死にたい

職場に年の近い子がバイトで働いてて、めちゃくちゃ可愛い
もう説明しようがないくらい可愛い　今まで見た女の子で一番といっても過言でない

真っ白でニキビなんてできた事ないような肌で、
常に笑っているようなタレ目と口角で、小さい顔に小鳥みたいな声
そんでもって分け隔てなく誰にでも優しい　もちろん彼氏有
そんな訳で職場の誰からも愛されている。
私も見るたびに可愛いなって思うけど、それ以上に劣等感で胸がいっぱいになる
私みたいな根暗がどれだけ頑張っても、彼女みたいにはなれないんだなって
最近顔をみても、あの子みたいにクマがない目元になりたい、タレ目になりたい…って
そんなことばっかり考えてる
いいなぁ　どんだけスキンケアと化粧頑張っても、もとが違いすぎる…

私みたいに汚い心の人間にすら優しくするのはもうやめてくれ…
キラキラしてる姿を見れば見るほど、自分の心が澱んでいくのがわかる
はぁ

ぶりっ子でオタクな友達がうざい

「某アイドルに似てるって言われる。似てないのに」とか
「身長低くないもん！」とか
「私貧乳なのに皆からロリ巨乳って言われるー」とか話し方からしてもう無理だ
反応が一々キモオタだから皆から嫌われてる
のに人気者だと勘違いしてる

お世話言ってるのに気づけ
某アイドルには名前だけ似ててそれ以外似てない。
身長低い私可愛い！って思考ひくし
そもそも私より大きいじゃん。
Ｃ65か70で巨乳とは言わない。
お前が自分巨乳アピールするからそういうキャラにしてあげてるだけ。

いい加減勘違い止めてほしい
毎日毎日友達居ない君に付き纏われるこっちの身にもなれ

甘ったれか
その通り
ほっといてくれないかなあ

こうやって居心地悪い思いを自らして、
半日ほど後悔して潰して
愚かだわ
馬鹿だわ

約束を守れない人間が
信用されるわけなかろう
頼られるわけなかろう
そうやって後ろめたさをずっといつまでも残しているから
対等になれないんだわ
ぜんぶ私が悪い

今日コンビニでおっさんにじろじろ見られた。またかよ。
本当に人の顔凝視してくる奴なんなの。
こっちが見返したら、にらみ返してくるし。まじ死ねキモい金たまけりあげて潰してやろうか。

>>359
普通に悪性じゃない良性のしこりも沢山あるからそんなに気にやまなくても大丈夫だよ病院行くのは安心する為だと思って行って来たらいいよ
スレチでゴメンただ母親が癌をやってるからなんかほっとけなくなった

姉さえいなければ自分はもっと幸せになれたかもしれないのに
本当にただの疫病神でしかない

気持ちや意識は今のままで、
時間を巻き戻したい…
五年前に戻りたい…。

美人でスタイルが良いけどもてない。
「つきあって」とは言われず「ヤラセて」と言われる。
絶対にヤラセないけど。
黒髪で服装は清楚系なんだけど、華のある顔立ちとスタイルのせいかヤリマンかサセ子に見えるらしく、どいつもこいつも「ヤラセて」ばかり。
ほんとうんざりする。
私はつきあってもない男とセックスするような女じゃないんだよ！

言いように使われてると気付いて爆発しちゃった(><)私ってこどもねっ☆
ぶっちゃけ今までのことが積もりに積もってmeは限界だYO！

今まで何の対処も配慮もないとか死ね
逆に待遇悪いんだけどｗｗｗ
責任取らない癖に軽く言う始末だし
その挙げ句、自分から金ぼったくろうとしてたけど失敗に終わってざまあｗｗｗ
ああいう奴等には負けNEEEEEE！

とりあえず意志表示は大事＼(^o^)／

24歳彼氏なし仕事なし。　
仕事見つからん＼(^O^)／
もう不安しかないよ

>>363
数年後その子は黒歴史思い出して発狂するだろね


芥川龍之介って確か「漠然とした不安感」で自殺したんだよなぁ
まさに毎日そんな心境なんだがどうしよう
このままいくとヤバい気がする、いやいっそ壊れちゃえばラクか
何見ても楽しくない聞きたい曲もない行きたいとこもない
平日会社行って終わり休日寝て終わりもはや何で生きてるのか分からない

>>371

同士よ(^o^)/私も仕事決まらない。彼氏もできない

何この世の中Orz

彼氏なんて言わないから友達が欲しい
用もないのに長電話したりお泊まり会したり馬鹿笑いしたり愚痴こぼしたりしたかった

あたしはお母さんと呼ばれることは一生ないんだ

派遣で今まで陰口言われた事を会社側に指摘したけどあちら側ではなかった事になるんだろうな。

仕事回してくれなかったり、聞こえるように悪口いわれたりだったけど、そろそろもらったらやめよう。

金欲しさに続けたけど、事務所で大声で悪口言う会社にマトモな所なんてはなからなかったんだよ。
確実に信用出来ない部分あるし。

けど、噂ではバイトやめる時態度豹変するらしい。
それだけが怖いわ…円満に逃げたい。

さっさと病院行って軽い鬱ですねとかなんとか言われときゃよかった
自力でなんとかしようとしてご覧のありさまだよ！人間不信と動悸がやべえ
田舎怖い地元怖い高卒怖いおばちゃん怖い、大学時代に帰りたい

>>372
すごく分かるよ…
最近この世に何の未練もなくなってきた
無駄に生きてるだけな気がする

もっと興味や関心を持ちたい
どんどん感動がなくなっていく
こんな大人になんてなりたくなかった
中学時代はどんなゲームもマンガもアニメも楽しかったのに
あの感覚はもう戻らないのか…
夢中になれるものが欲しい
音楽もなんとなく流すだけの存在になった
トキメキが、欲しい…

明日ってか今日、本当にＥＳ書き終えないと締め切りやばいｗなんでこんなに時間かかるんだろう…
取り掛かり遅いし集中力なさすぎて何一つまともに出来ない。こんなんで就職できるのかな〜
自分が頭悪すぎて苛々する

公務員志望だったけど試験が上手くいかなくて、今更就活を始めた。でも来月も公務員試験はあって、たぶん家族は私がそれに向けて勉強してるんだと思う（し、勉強しろと言われる）でも実際はもう2週間近く勉強してないし、
正直何もする気力が出ない。全てに疲れた。死にたい。もう嫌だ。嫌だ。辛い。

健康ってすごく大切なんだな…
闘病して一年…治る気配もなく毎日がつらい。
仕事も行けない、貯金なし、恋愛運なし。完全に終わった。
もう死ぬしか道はないのか。

エロサイトから迷惑メールが来て困る｡
拒否しても数時間後には新たな迷惑メールが続々と来て間に合わないほど｡
いい加減アドレス変えたいけどアドレス変更した後にエラーが帰ってくるの怖いし
また逆も然るに相手の携帯から私の存在は抹消されてたら送るだけ迷惑だし
今後連絡とるであろう方々のみでいいか…
あーでもそれで私が送らなかった相手がアドレス変更した時私に送ってくれたのにエラーが来たら悪いな…
うをを永遠ループだ

いろいろうまくいかないからって、すぐに死にたいとか考えないほうがいいっすよ
世の中はあなたがいようがいまいが変わらず動いていくのだから
いなくなりたい、とか考えて悩むのもバカらしいよ

若白髪でいっぱいの髪、顔全体の毛穴、全身毛深い、腋臭（チチガとスソガも）、骨太（顔もでかくてごつい）、顔面多汗症…
女としてマイナスなものばっかり
見た目のこと精一杯気を使ってるのに体質のせいでだらしなく見えたり不潔に見えてしまう

毛穴を少しでもなくそうとレーザー治療に20万近く使ったが効果なし
目を整形するも骨格がぶさいく過ぎて、目が派手になった、暑苦しいブス顔になった
レーザー脱毛も受けてるけど全身毛深過ぎで人並みになるまでに何十万かかるのか…すでに30万は使った

今度腋臭の手術受ける
傷跡がかなり心配
傷跡汚く残ったら人生終わるな…
輪郭ぶさいくだから、輪郭の骨切り手術もする
大掛かりな手術だからとても不安
費用も高いし

なんでこんな身体に生まれた？人並みの体質だったらこの費用をもっと別のことに使えたのに
時間だって別のことに使えたのに
劣等感やばい
可愛い人、スタイルいい人、肌が綺麗な人を見る度に自分は女としてなんの価値もないと感じる
見た目のことで今までに何度も揶揄され馬鹿にされてきたから人間不信
こっちは少しでも改善しようと大金使ってるんだよ
ほんとにもう…辛い…限界
あとどれだけ時間とお金かければまともに恋愛出来る？
気が遠くなって、死にたくなる

血液検査したらバセドウ病かもしれないだって
いろいろ調べたがまんどさ

煙草嫌い、臭い
偏見かも知れないが吸ってる人も性格悪すぎ
吸いたいと思わないし、吸ってない人の事馬鹿にしないで欲しいわ

人付き合いが苦手ってわけじゃないけど、人間関係がめんどくさすぎる
できることならネットみたいにさばさばしてる世界でくらしたい…

｢童顔困る〜(p´д｀*)｣
つぶれあんまんが何抜かすか
猫の真似されてもパタリロがちらついて仕方ないわ
腕やら鞄やら引っかかんでくれ反応に困る

あー益々顔が歪むもうやだこの性格

>>383
私も毎日すごい量来たけど迷惑メールの対処したら来なくなったよ
私はドコモだからドコモのサイト見てやった
パソコンからのメールを拒否して、
きてほしいアドレス(私の場合マックとか好きなアーティストの情報メール)は届くように設定したよ

>>385
あなた、よく耐えてるね
他人に当たり散らすんじゃなくて、自分を磨くことにエネルギーを使ってるのが偉いと思う
ここで愚痴るくらいいいと思うよ
境遇の差（美醜、貧富、家柄、病気・健康問題など）ってのは誰でも感じるものだが、
あなたにはあなたにしか判らないつらさがあると思う
諦めない限り階段をひとつひとつ昇ってると思うといい
頑張っているあなたをきっと誰かが見ていると思ってこのまま自分を磨くといいよ
必ず、必ず報われるよ

こういうレスが総じて上から目線のものに感じられる

やる気がでない。やらなきゃーとは思ってるけどそれも心の隅っこのことで、そこから先に進めない

甘えだとわかってるけど吐き出します

自分から積極的にならないととか言われるのが本当嫌い

子供の頃からどんなに努力しても周りから冷たい態度を取られて
傷ついてどうしたら友達が出来るのか悩んで悩んで
明るい態度はうざがられて
おとなしくしていれば暗いと聞こえよがしに言われて
このままじゃいけないと思っても上手くいかなかった

コンプレックスにならない方がおかしいだろう
労力使って結局得られるものが無かった
あーあつまんね

また笑われるのやだよ…。凄い怖いよ…。もうやだよ。
今回指摘したから脅されそうで嫌だよ。

職場は３人部署だが、それぞれ仕事が違う
先一昨日から同僚が体調崩して休業＆再来週戻ってきても
『その子に負担がかかりすぎたか』ってことで業務見直しで大半が私に回ってきた
自分も病気持ちなのに上司達は『私ちゃんならこなせるよ♪』とかぬかしやがる
そのせいか一昨日は無意識に暴飲暴食、昨晩から風邪も併発か気持ち悪くて食欲がない
でも来週スケジュールびっしりで休めない。代替えも頼めない。
明日は雨だけど、どうしても一人で行かなきゃいけない会議があって
チャリで１時間くらい走んなきゃいけない（ドクターストップで車運転できないので）
ってことは通勤もチャリにしなきゃいけない
確実に体調悪くしそうだけど、どうしようもない。私まで休んだら崩壊する

とか考えてたら病んできて
『なんでそんな時に抱きしめて話を聞いてくれる人がいないんだろう』とか余計なこと考えて
『どうせ愛してくれる人なんかいないんだ』とか変なこと考えて止まらなくなって

職場にも友達にも家族にも心配かけたくないから誰にも言えない
長文すみません

ドヤ顔キモいんだよ
自分だけは誰にも嫌われないと思ってんのかよクズ
やかましい、頭悪そう、ブス、性格最悪、お前のことなんか誰も好きじゃないんだよ

>>383
わかる。自分も同じだ。
メールアドレス変えてから連絡するのが嫌で、迷惑メール来まくるけどアドレス変えられない
自分の場合、超絶黒歴史作っちゃったからその時アドレス交換してしまった人が一番迷う
もう今となっては全くメールしてないし今後することないだろうとは思っているけど
もし相手が送ってきたときに気まずいなぁ…
自分から送ってエラーは悲しいっちゃ悲しいけど自分は諦めは つくからまだいいんだけど…

誰がどういう立場の人なのかあんまりよくわからない。
社長？店長？の方は、やばい。
性格歪んでる。
みんな必要以上にいい人ぶってる。
怖い。
でも怖がってたら私は何にもできないから……。
色んな意味で何ヶ月もつかわかんないけど、がんばろ…。

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い 死にたいなら勝手に死ね

何にも知らない、出来もしないやつが偉そうなこと言わないで欲しい。

実際にやるのは結局友人だったり私。
言うだけなら簡単だよ。
周りが見えて無いんだろうけど、何も出来ないんだから言動くらいは注意して欲しい。

風呂の湯溜めるのに、浄水器の水と水道水間違えただけでキレんなボケ！！

半分まで溜まった湯を捨てようとしたし。もったいねーだろ！！
いつもは洗濯機の水がもったいないから、自動じゃなく洗いと脱水を別にしろとか言ってきたくせに…

神経質になりすぎなんだよ！浄水器付けたの最近じゃん。前は、普通に水道水風呂入ってただろ

ムカつくムカつくムカつくムカつく〜！！！
亭主関白ヅラすんな！テメーが全額負担してんなら分かるが、娘に半分払ってもらってる分際で！

糞！！糞！！もういい！私が一番最初に風呂入る

説教厨くそうざい　どこでも見かけるんですけど
他人の体験談持ち出してドヤ顔すんなよ
どうせならてめえの体験語って説教してみろ
単に自分が悦に入りたいだけなの見え見えだから
みっともないんだよ

私がやったことでうまくいったことなんてなかったなあ…

同僚に頼まれて頭数合わせで行った合コンで知り合った人に付き合って欲しいと言われた。
その時は普通の仕事とか趣味の話をして、社交辞令的に数人と番号を交換した。
当然だけど飲み会以来会っていないので正直びっくりした。
正直自分が生理的に受け付けない感じの人だったけど、そのまま言うのは失礼だと思って当たり障りなく
付き合ってる人が居るという嘘をついて断ったら猛然と説教された。
だったら最初から来るな、お前が浅はかな行動するから俺のプライドが傷付いた
しまいにはこれからの人生もっと色々よく考えた方がいいと。

その気もないのに番号教えたのは悪かったし、断る理由もまずかったかもしれない。
ただ、ちゃんと会費も均等に払ったし、二度三度会って引っ張った訳でもない。
なのにこれからの生き方まで言われないといけないのかと涙出てきた。
お前は私のなんなんだと。
悔しいと思うのにそこで謝りたおしてしまう根性のない自分が一番悔しい。

できれば彼氏も欲しいんだけど、その前に友達が欲しい。
仲間外れにされてるわけじゃないけど、いつもその他大勢でつらい。
大学卒業したら一切会わないし、私の４年間なんだったんだろう。
バイトも今のところ仲良くしてるけど特定の友人いないし、辞めたら２度と会わないんだろうな。
飲み会の後の虚無感ヤバい。
頑張ったんだけどなぁ…
自分がもう一人ほしい…
そしたら寂しくないのに

つまんねー

最近やけに自信満々だけど
面白くもないし上手いとも思わない
お前自体つまんねぇんだよいい加減気づけよ
ドヤ顔すんな気持ち悪い

長文+あと猫好きな人は見ないほうがいいかも…

隣のクソババァ、裏山に入ってくんな
町の土地だからこっちは文句は言えないけど、ブツブツ言いながら筍取ったり、独り言を言いながら木を切ったり気持ち悪い
筍採ったら、皮をうちの庭に捨てるってなに？死ねばいいよ
あと、人を連れてきて人ん家の階段の入り口にチャリ停めるな
買い物袋持って通りずらいのに階段上がってるたのを見てた癖に、謝罪もなし。お前ら50〜70くらいだろ？50〜70年も生きてて人様に迷惑になる行為すらわかんねぇの？どうせ自分がされたら、ねちねちと言ってくるんですよねｗ糞が
あと猫拾ってくるなら、去勢して病院に通わせろ
それすら出来ねぇなら拾ってくんな
去勢しないから猫は増える、家庭菜園したら猫から掘り返されてダメになる、子猫が生まれて少しすると庭に猫が死んでる、猫が糞をうちの家のまわりに沢山してるのを知ってる癖に、知らんぷりして、自分の家にあったら片付ける
盛ってる猫が家の周りをうろつき回るしイライラする

なんか意味不だけどとにかく隣の夫婦非常識すぎる

電話口で威圧されると怖い
私の確認や受け答えがそんなに悪かったのか…
機転利かない
業務覚える事多過ぎ
もうすぐ一年経つのにちっとも期待に答えられない
もう仕事そのものが怖い
安定剤手放せない
けど蓄えもないし辞めるに辞められない
今度こそ契約更新の面接断ってしまおうか…
もう疲れた
先の事なんて考えたくない
タヒにたい…

お腹が痛い頭がクラクラする
分かってるよ自律神経だって胃がキリキリするのは甘え
ちょっとでも先の事考えると体調悪くなる
いつからおかしくなってしまったんだろう

とある資格試験を受けに行ったんだが、誰からも応援メールなしww
私は他の人の時送ったのになぁ。
見返り求めるつもりではなかったけど、
やっぱりちょっと寂しい自分がいる。

しかも試験について書いたブログにもコメントなしwww

はーあ。みんなからどうでもいい人だと
思われてるんだろな。

テレビ買うタイミングが掴めない
半日で１万円近く上下するとかもうわけわかんね
それも明日になればまた値上げなのか
一度底値近くまで下がってたのを見てしまったから
それ以上ではなかなかポチれない。今はここらで妥協すべき値段なんだが
ああ数千円なんてしれてるのにな。あああああ金欲しい

一番仲の良い友達がいるんだけど、決まって週明け機嫌悪く、完全に無視してくるのに他の子とは見せつけるように普通に喋ってる…
週末は普段通り話してくれるけど、別の仲の良い友達は違う講義だから、ぼっち回避の為に利用されてるとしか思えなくなってきた…
そして今日は月曜日…
辛い。もう週末まで会いたくない。

無視すんなクソが

食器用スポンジを自転車のチェーン洗いに使うってどういう事だ？
頭ぶつけたのかと思ったわ
一応料理人見習いだよな？
お前の皿だけそのスポンジ使うことにするわ
なに逆ギレしてんだスポンジ買ってこいやああああ

今、大家と両親が話し合いしている。なんか苦情が入ったようで、大家に呼び出されたんだが。
家追い出されたらどうしよう。原因が私だったらどうしよう。
心臓が出てきそう。吐きそう。結末を知るのが怖い……

>>416
落ち着いて。絶対なんとかなるよ！

＞心臓が出てきそう。吐きそう。結末を知るのが怖い……
この気持ち凄い分かる。
私も去年は何度も味わった
結局住んでた家はなくなったけど新しい所に普通に住んでるよ
人生意外となんとかなるもんだよ。

>>417
レスありがとうございます…！
優しい言葉になんか目汁が……。とりあえず、危機は脱出できました。
こんな優しい人がいるんだ！と417の一言に救われました。本当にありがとう！！

友達が私に事前には知らせないでコスプレイベントに行きまくってる(事後には知らせてくる)。
連れて歩くの恥ずかしいと思われてんだろうな…。学内、個人的にお出かけではいいけど、
コスイベみたいな社交の場はダメみたいな。私の誕生日プレゼントに衣装作ってくれるらしいけど、
多分何かと理由付けてイベントに一緒に出てくれないだろうし、ぶっちゃけどうしても欲しいってわけじゃない
から断ろうかな。でもどうやって断ろう…。

私の意見や主張は全て涙として流れてしまう
口にして言ったことがない
言う前に涙が溢れてきて止まられない
怒り方もわからない
嘘つきの父とうつ病の母
なんでこんなところに生まれてきちゃったんだろう
ストレスは蓄積されていくばかりで疲れたしもう生きるのめんどくさい
なんであの時しななかったのかな
もうやだ

自分根暗すぎ。いい年なのにコミュ力ない。
自分から話しかけるようにしてるけど苦笑いされることが多いし
会話続かない＼(^o^)／ぼっち人生万歳orz
同期の中で孤立してるので仲良くないのかとか色々言われるし
避けられ始めてる。一人だと余計に暗さ倍増するせいかな‥。
あと同僚の外国人の気が強そうな女性に嫌われてるっぽいが
あからさまに態度に出されるからイラつく‥外国語で話してても
悪口かどうか分かってしまうよ…。
手を使い過ぎて痛いしもう疲れた。
仕事だけしてれば良いだけだったらいいけどコミュニケーションが
上手く取れない…。

現在宅浪中だけど日に日に親とぎしぎししていく
別に一日中顔合わせてるとかじゃないけどすれ違いざまにいろいろ言われて悔しい
どこにもいかないくせにそんな服着て馬鹿じゃないのとか
うるせー図書館とか行ってるしちゃんと着替えたほうが気合い入るんだよ!
つかジャージでいたらいたで一日中家にいるからそんなだらけてとか言うじゃないか!
ごはんきれいに食べれば無駄飯食い、食べなければ残すなと怒る
ツンデレかよくそ!!!!
どんな話題振っても二言目には｢そんな暇あるの?｣
浪人生は今日の天気についての話題すらNGですか!ご心配どうも!!
だからといって黙って部屋で勉強してると無駄に呼ぶんですね!返事が遅れると叫びますね!近所迷惑だから止めて!あなたは迷子の幼児ですか!?
大学入ったらバイトして金返して、そのうちこんな家出てってやる!

過干渉だ
本当に辛いときには何もしてくれなかったくせにさ…もうやだよ
もう嫌だ 嫌いだよばか ばーかばーか ばーか

怒られながら白眼むき出しでゲロ吐きたい。
あの女、人間やめた方がいいよ。うん。
あいつがやめないなら私が人間を辞めます(笑)(笑)(笑)。

く そ ば ば あ

にしてもみんなキャラとか立場とか立ち位置とかよく考えてるなぁ。

明日のこと考えると気持ち悪いすごく不安怖い
本当にもうやだ自分の何もかもが気持ち悪い
なんでこんなに気持ち悪いんだろう
もう嫌だ・・・

離れて暮らす親父が糖尿と肺癌のコンボを長年放置してて余命幾ばくもないんだって。
今日救急車で病院へ行って入院したらしいけど、衰弱しきってて薬にも手術にも耐えられないかもだと。
辛うじて会話が出来る程度との事なので、明日顔だけでも見に行くことにした。
昔は酒を飲んでは母を殴り、暴言を浴びせ、借金を作り、クズのお手本みたいな奴で
家族に逃げられてざまぁｗｗｗｗｗｗって思ってたけど、いざこういう時が来ると気持ちの整理がつかない。
あいつの人生って何だったんだろう。
離婚調停中に病死とか惨めすぎるだろ…
明日気が重いわ。
それまでに平常心で仕事出来るかな…

死にたい死にたい死にたい死にたい
毎日電車を眺めてずっと考えてる。あそこに飛び込んだら楽になれるって
でも迷惑かかるし、そんな度胸ないからできない。でも死にたい
もうだめだ、道がないんだ私が生きて行く道なんてないんだ
早く死にたい　誰にも迷惑かからない方法で死にたい

軽口のつもりで言った一言で職場の人を傷つけてしまった
これからも仲良くして行きたい人だからすぐ謝ったけど
自分が最低すぎて死にたくなる
案の定他人行儀なメールしか来ないし
何で変な発言とかしちゃうんだよ
自分の行きてる価値が分からない
今すぐ消えちゃいたい

自転車パクられて腹立つ
鍵かけてなかった私が悪いんですとか言うと思ったかバーカ

自転車が帰ってきたとしても盗んだ奴が乗った自転車なんか使いたくない汚らわしい

暗におまえみたいに暇じゃない的なこと言われたよー
馬鹿にしつつ見下されてる感じで腹立つやら悔しいやら

楽しいことして気分変えたいけど、働いても働いてもカツカツの生活でつらいし
この先こんな気持ちを繰り返して生きていくのかと思うと時々感情に負けそうになる

仕事でも笑うの疲れた

胃がいたい。

もう嫌
話しかけんな近付くな
どうせ傷つけることしか出来ないくせに
自分の都合の良い時だけか自分が悪く見られないようにするためでしょ
私だってもう優しくしないから
あからさまに避けるし嫌な顔も無反応もするよ
周りだって平気でやってるんだから
私がやったって良いはずだし他人に言われる筋合いもないから
気持ち悪い
何が思いやりだ馬鹿か
もう知らない自分のことしか考えない
絶対に優しくしない

私が間抜けすぎて死にたい

あまりにもしんじられないみすばかりで恥ずかしくて人には言えない、言える人もいない
なんでこんなにバカなんだろう
小さいときから物覚え悪くて頭おかしかった
人とうまく接することもできないし、あまりにも要領悪すぎて、我がことながら信じられない

最近はさらにひどい
おまけに運も悪い

見知らぬカップルにバカにされ笑われる

謎の嘔吐と下痢で苦しむ
デジカメ壊れる

男子トイレ入っても気づかないで用を足してしまう

iPod落とす

千円の会計で間違って一万円払ってしまって、気づかなかったからそのままパクられる

ご飯食べてたらインド人店員が横で休憩はじめて、なんか話したそうにガン見してきたけど、
コミュ力ないから黙々と食べてたら気にさわったらしく、厨房戻って仲間同士で笑われる

買ったばかりのストラップ壊れる

見知らぬ糞ジジイに「うわ〜でっかいなぁ！」とか言われる

最近ずっとこんな調子
なにこれもう死にたいよ

たまたま少しだけスイーツと話す機会もあったんだけど、あの子達と私が同じ人間に思えない
コミュ力も容姿も違いすぎる
あんな風になりたかったけど、私はバカなウンコだから当然馴染めないし、仲良くなれるはずがない
そもそも会話もままならない…
遥か年下の子たちの方が気を使って恐る恐る話しかけてくれる始末
でも私がダメだから会話途切れるし

人からバカにされなくて、もっと人並みな知能と容姿とコミュ力があればよかったのに

なんでこんな風に欠陥だらけで生まれたんだろう
早く死にたいよ

過去ばかり思い出しては、後悔の嵐…
1年前までは今より体重が10キロ軽かったし、お金もあった。何より毎日が楽しかった。
今は寝て起きて、2chやネトゲして、飯食ってまた2chやネトゲの生活

親や兄弟には仕事探せと言われストレス。自分は探してはいるが、SADでなかなか行動に移せない…
甘えなのは分かっているけど、本当に辛い。髪かきむしって大声で叫びたい衝動に駆られる

死にたいよ…なんでこうなってしまったんだか

>>434
おまおれすぎてﾜﾛﾀ
2年前は10キロ痩せてて金もあって楽しかった
今はｒｙ

喪仲間の男友達が居るんだけど
｢彼女欲しい｣｢今は要らない｣を繰り返し愚痴られてうざい
私も喪だから言いたい事は分かるんだけど。
最近コピペで見た
｢女の子は常に可愛いくなる努力をしてる。
気が向いた時に｢彼女欲しい｣と言い出し、ちょっと頑張ってすぐ諦めて｢今は良いや｣を
繰り返すだけで、努力し続けない奴に彼女なんか出来るわけ無い｣てやつ
これの塊
でぶ、借金、風俗、ギャンブルも止められないやつが
聞いてないのに｢今は趣味で忙しいから彼女いらない｣とか偉そうに言ってくるのもなんか腹立つ
リア充なんか両立してんじゃん。
絶対こいつより早く脱喪してやるわ

もういやだ、一人ではしゃいで馬鹿みたいだ

こっちが話したいときは放さないくせに自分が話したいときだけ話すんだよクソが
まじうぜえすましてんなよアホ共が

もう誰とも話したくない…つうか後ろのやつにこれうってんの見られてる気がする こっちみんな！！！
めんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさい
ああああああああああああああああああああ帰りえええええええええええええええええええええ

最近休みの日に友達に遊びに誘われると
嬉しいより「仕事で疲れてるんだからそっとしといてくれ」って思っちゃう
そりゃあそっちは無職なんだから毎日が休みだもんね
こっちは毎日会いたくもない人たちと会って精神すり減らしてんだよ
休日ぐらい一人にしてくれよ

でもこの分だと友達なくしそう

会社の上司が嫌だ。
リア充には優しいのに私にだけすごく厳しい。
業務上話しかけなきゃいけなくて話するんだが、いつも否定から入られる。
私の話が間違っているから否定するというより、私が話をしてるから否定している感じがする。
ときどき冗談っぽく「お前はこのグループに要らない」とか「飲み会来なくていいよ」とかいわれる。
たぶん本人は冗談に聞こえるよう本音を言っているんだが、本音だってバレバレだ。

あんなやつに自分の人生壊されるなんて絶対いやだから、何がなんでも耐えてやる。

いるいる。
うちの上司もまさにそれだ。
負けるな。頑張れ。
きっとそいつ、そのうち癌になって苦しみのたうちながらくたばりやがるぜ。

自分の顔がブスなのは知っている
鏡を見てもキモすぎて辛いだけだから
あんまり見ないようにしていたんだけど
久々にまじまじとみたら片目が歪んでた
キモイポイントがプラスされたなぁとしみじみ感じて悲しい

お人形みたいに可愛い友達
一緒にいても男は友達しかみてない
次から次へと新しい男が出てきてどこにいってもチヤホヤ。携帯鳴らないなんてことないだろうね。
私はもう５年も彼氏いないしモテないし携帯ならない
本当可愛いだけで人生って全然違うよね

はいはいネ喪しね

自分の思い通りにならないからってイライラしないでよ
四大出てする仕事じゃないかもしれないけどさ
お母さんの言うとおりにしなきゃダメなの？
あなたの判断は絶対な気がして拒否しきれないんだよ
そこんとこ少しわかってほしいんだ

あの女の先生うざいなー
私の事は嫌いでかまわないけど、嫌味がいい加減うざったいよ

兄家に母と泊まりに行った時のはなし。

吹き抜け二階のとこにプランターが置いてあって
義姉が二階で洗濯物を干してる時に、手がプランターに当たって
一階リビングにいた私の真後ろに落ちた
上から「ごめんね〜・・大丈夫だった〜？」と一応申し分けない顔してたけど
下に降りてきて謝りにもこないし、自分で落としたプランターを
自分で片付けず、兄が片付けた。

義姉が怖い。

外が怖い。周りにいる人すべてが私を嫌ってて私を笑ってるようにみえる。
親の言う通りに進もうとしたら
失敗して私は今や存在しないことになった。
無職で恥ずかしい。友達すらいない。
夢追ってみたかった。愛されてみたかった。
年もとってしまったし醜い容姿してるし死にたい。

言うほど人は他人を気にしないよ
良い事も悪いことも当事者だけが覚えているだけで
他人は翌日には気にもしていないよ、そんなもんだ
だから、無理して世間体とか社会的成功とか追わなくていいと思う
高くて良い物買っても他人に勝っても嬉しいのって数日だけだし

自分で生きていける自信だけあればいいよ
３０過ぎてそう思うようになった、ルサンチマンかな？ｗ

同じ会社の配送係のおっさんがすぐにキレるのが嫌だ
今日もくだらない事で私に突っかかってきて「バカじゃねえの」とか「○○すりゃぁいいじゃねーかよ」とか汚い言葉を人の目の前で平気で使ってくる
いい大人が職場であんな汚い言葉でキレるのみっともないってわかんないのかな…
上司に相談しようかと思うんだけど、こじれて逆恨みとかされたら怖いし
機嫌がいいとペラペラ話しかけてきて、機嫌悪いと突っかかってくるから対応するのやだ
必要最低限の業務連絡だけでできるだけ関わらないようにしよう…

土日あけてから急になんだか誰も自分に寄ってきてくれなくなった気がする
わりと気が合ってると思ってた子が、他の子とよく喋るようになって
自分の存在がクラスで浮いてるように感じる
彼女たちが盛り上がる話題は私には面白くないものだから、無理にそこに入る気はしないけど
喋り相手がいないって悲しい
それなのに下校は小学生みたいに集団で帰るし
私がわざと遅れていこうとしても何故か待っている
１人にもさせてくれない
まあ実際、何も言わずに置いてかれたらたぶん傷付くけど
授業が好きだから人間関係気にしてなかったけど、学校に行くのが楽しくなくなってきた
気の合う人間ってなかなかいないよなー

朝起きられるか不安
これ以上信用を失いたくない

１ヶ月ぶりに会社に行くのが怖い

長文スマン

バイトの研修サボった。もう辞める。マニュアルの通り覚えるのは苦じゃないけど
笑顔で接客は私に無理とわかった。自分では笑顔のつもりだけどこれ以上無理
今まで何件もバイト応募してきたけど落とされるわけだ
学生のバイトなんて接客がつきものだし、そう考えるとバイトは無理だ。かといって親に遊ぶ金を出してもらうのもすごく申し訳ない無理にバイトしないで勉強したほうがいいのかもしれない。
自分以上のクズなんているの？すごく情けない
もう嫌、死にたい

しんどい
いろいろしんどい。
自分の顔見ると余計しんどい

やっと最終までいけたのに落ちたあああああ＼(^o^)／

今までの頑張りは一体何だったわけ？
また最初から積み上げていくのなんて無理
もう死にたい…

キャバ嬢やってる姉がいつも3時〜6時頃帰ってくるからそれで目が覚めてずっと眠れない
そうでなくても毎日深夜にキッチンにタバコ吸いに起きる兄の足音とか、
タバコ買いに行くドアの音で目が覚める(部屋が玄関のすぐ近く)
今日は姉は家にいて一日中寝てたみたいだけどさっき隣の部屋からの電話してる声で私が目が覚めて、今出掛けて行った…
人の睡眠に気を遣わない家族がいて本当に呆れるしかないし精神的につらい
去年から毎日こんなだから体壊して鬱にもなってバイトも辞めた
これが続くなら私も真っ当な生活できないし母も迷惑してる
私が神経質すぎるだけならまだいいけど、母に気を遣えない精神が一番許せない
夜ちゃんと眠りたいよ…
男と遊ぶ金あるなら一人暮らししろよクソビッチ

朝からガスが止まってた。お金がないから、食費に回して光熱費は後回しにしてた
2回もコンビニに支払いに行って、今ガス会社に電話した。今日中に来てくれるって。
もう嫌だ…迷惑かけてばかりだよ。自分に非があるから当たり前だけど、助けてと親に言えない

苦しい苦しい生活も何もかもが苦しい。不安や心配で何も手につかない

私は周りを不幸にする人間かもしれない

電話がとにかく苦手かけるのも出るのも
シカトしてごめんなさい…本当に苦手なんです
メールの方がいい

課題が間に合わない
いつもぎりぎりまで引き延ばす癖を治したい
論文なんて書けない
構成が思いつかん

新卒で就活失敗して留年したのに内定とれず卒業
地元に帰ってバイトしながら就活しても全然決まらず、フリーター生活3年目突入
去年内定もらったところはあったんだけど、どうやら相当ブラックぽかったし、
選考を通して人事や役員の頭の固さ・古さが感じられて内定を蹴った
一緒に働きたくないなって思ってしまったんだけど、こんな私に人の何がわかるんだろう

自分のやりたいことを仕事にできる最後のチャンスだと思って受けた所から今日お祈り届いた
さっきまではアホみたいに、内定もらえて憧れの仕事につけた自分を想像してたのに、どん底だ
母に合わせる顔がない
どれだけ迷惑かければいいんだろう、私は
頑張るしかないんだけど、何をどう頑張ればいいんだろう
こんだけどこにも拾ってもらえないなんて思わなかったな
今年中には本当に何とかしたいんだけど、何なのこの絶望感

ちょっとつらい
私結局どうしたいんだろう

嘘に嘘を重ねてる。
今日はついちゃいけないような嘘をついた。
自分を守るためとはいえ、ごめんなさい。

氏にたい

>>456
なんか勝手に共感してしまった…
早く出てって寝れるようになるといいね

金も入れない何もしない居るだけ迷惑なクズの兄貴がなぜか偉そうでイライラするよ
母親のことバカにしてるけど今の生活おんぶに抱っこだからね…
自分を正当化するからもう何も言う気が起きない
人間として底辺なんだと早く気づけよクズ
この家から消えてくれ早く

もう忘れたよ覚えてないよ出来ないよどうしようああ情けない

足の付け根と股の間くらいにしこりがある…触ると痛い…
これなんだろう…病院行くべき？でも股開くとか無理無理無理無理
そもそも何科に行けばいいの…
ほっときたいけど、ほっといたせいで前よりデカくなった気がする…

起きたら消えてて欲しい

>>466
早く病院行け
何かあってからじゃ遅い

仕事めんどくせ
ぶっちゃけ今まで一番やりたくないと思ってた仕事
これからは研修受けないとだし資格取らないとだし…やりたくないなぁ
って言うかまずやっていけるかどうか不安過ぎて胃が痛い

毎日が＼(^o^)／ｵﾜﾀ

>>460
私かと思った。
自分は、このままでどうなるんだろうという不安と
親に対して申し訳なさとふがいなさで最近毎日泣いてる…。


家族の足手まといになってるから愚痴なんて申し訳ないし、
父親の方が今大変な事になってるから、人前では明るく振る舞うようにしてるけど
正直、家族とご飯食べるのも辛い。
母親の手料理を無理矢理飲み込んでる自分が悲しいよ。
感謝して美味しく味わいたいのに…

原因不明の吐き気がもう一ヶ月も続いてる。
通勤ができないので会社も辞めざるをえなかった。
毎日毎日こみあげてくる吐き気に耐えながら家で寝た切り状態。
もともと嘔吐恐怖みたいなのがあったので、この状態がホントに辛い。
弱音を吐きたくても、親には先に泣かれてしまうので言えないし
彼氏も仕事がホントに大変なのでこれ以上重荷になれない…

本当に辛い。いつこの状態が終わるのか。
いつになったら普通にごはんが食べられるのか
いつになったら普通に働けるのか、普通に出かけられるのか。
思い切り泣きたいけど、泣き過ぎると吐きそうになるから
泣くのもガマンしているような状態。

早く普通の、日常の生活にもどりたい…

どうしようどうしよう
自責の念で死にそう
不安でたまらない
絶対最終的にどうにかなるのはわかっているけど不安でたまらない
全部から逃げたい
怖い全部私がミスした迷惑かけたたくさん言われるだろう
怖い
でもそれを周りに見せてはいけない
怖いのに怖くない振り
辛い辛い辛い
他のことも抱えなくちゃいけない怖い辛い
明日が来なかったらいいのに
それか寝て目が覚めなかったらいい

お局の執拗な嫌がらせと上司の仕事丸投げにより、鬱病になって退職することになった。
あと１週間ほどで会社に来なくていい事になってるけど、お局と一対一で作業しないといけない日が
あと２回残ってて死にたい。この前は休んで逃げたけど、何回もその手は通用しない。
もう私が辞めることは知ってるはずだから、その件に関してあれこれ文句を言ってくる可能盛大。
これ以上辛い思いしたくないよ。今からお腹壊しまくりで辛い。

ちょっとでも緊張すると吐き気がする
人と待ち合わせとかすると待ってる間に吐きそうになって行きたくなくなってくる
これってどうにかして治らないのかな…
こんなんじゃ就職活動とか面接とかできる気がしない

異母弟が震災で死んでた
そっちに引っ越していたのも知らなかったし、昨日夜初めて聞いて一晩眠れなかった
会ったのは一度だけ(父方祖父母宅)だったけど、私に会うと目をまん丸にして祖母の影からちらちら見てた
肩からかけてたポーチにいっぱい詰まってた、トーマスと仲間の小さい人形をせっせと並べて見せてくれた
舌が回らないので、よく聞き取れなかったけど緑の機関車は「ぱーし」だったよね
なんで
苦しい、私が代わりに死にたい

生理中で不安定なせいもあるけど、今日私壊れてる
お腹痛いのと貧血がまんして電車のったけど途中で降りちゃって
欠勤の連絡したあと駅のトイレこもってずっと泣いてる
特に昨日や今日嫌なことあったわけでもないのに。
泣いても泣いても少しも楽にならなくて苦しい
昔いじめにあってた頃も、若い時毎日自殺念慮が出てた頃もこんなことなかったのに
鬱っぽい気分をコントロールして普通に暮らすのは慣れてるはずなのに
ていうか会社の皆さんごめんなさい
忙しいの分かってるのに行けなかった

掃除のおばちゃんがドアどつきまくってるから出なきゃ
ハナかんだら何かいっぱい血まじってるしなんなのもう…
しっかりしろよ私よ…

のどいたい、関節がいたい、頭もいたい
今日期限の仕事あって午後から出勤だよ
今電車の中だがすでにしんどくて帰りたいわ
行ったら行ったで寝坊で仮病使ったとか色々言われるんだろうな…はぁ
それが嫌われ喪女クオリティ

辞めた職場の愚痴


同期の仲良いと思ってた子に裏切られた。
裏切られたというか私が一方的に仲良いと思い込んでバカを見た。

私がその子に言った失敗談とか話した事を、面白おかしく他の同期達に話されていた。

自分だけ他の同期達と席が離れてるしｺﾐｭ力なくてぼっち気味だったから、
その子だけ色々話しかけてきてくれていい人だと思ってたのに、ﾈﾀにする為に近づいてきたのか。

仕事中によくﾒｯｾ送られてきたけど、もしかしたらそれも他の同期達に晒されてたかもしれない。

会社辞めた時も、わざわざ電話かけてきて別れの挨拶みたいなのされたけど、
それもﾈﾀにする為に探り入れてきたのかもしれない。

もう何か人を信用できないよ。


一番悔しいのは辞めてからこの事に気づいたから、直接本人に問いただせない事。

いつまでもこの事が頭から離れないから次の仕事探すのも怖い。

強くなりたい…。

一年前くらいの失敗のことでまだ文句を言われる。
確かにそこから逃げてた私も悪かった、だから一度面と向かって注意されて、精一杯の謝罪をした。
その時は、もうこれで文句は最後、みたいな事を言ってたくせに最近になってまた文句。

無限ループ化してきた…もうどうすればいいのか分からん。

あんなに根に持たれるとは思わなかった。
他の人はみんな良い人なのに、そいつのせいですごいストレス感じる。

>>473
胸が痛くなったその子の分も生きて幸せにならなきゃダメだよ御冥福をお祈り致します

話したくないならもっと早く言って欲しい
ずーっと無言でいられると腹立つし不愉快
何が気に触ったのか知らないけど

寂しい。
ニコニコ動画垂れ流して紛らわしているけど、孤独を感じる。
やる気が起きない。

今の自分のままで恋人はできるのだろうか
変えようと努力をしようにも仕事が忙しい
いまのままで将来はあるのだろうか　それだけが不安
でも　基本あまり考えない性格だし　なんとかなるかなっとおもう

>>476　
忘れろ　済んだことだよ。前を見て頑張って。新しい職場では仲良しさんできるかもしれんよ。頑張ってね

正社員になりたくて就活頑張ってるけど
なかなか結果に繋がらない
はぁ…

>>479
気にし過ぎ
喋らない事に抵抗のない人もいる

このスレ、一番チェックし甲斐があると思うのは自分だけ？

友達に彼氏ができそうだよ・・・
高校のときも部活内でカップルが続々できてる中自分だけ全くそういうのなかったし
自分ってホント何の魅力もないんだなって嫌っていうほど痛感するわ・・・

この年でもう一度専門学校に入学。職業訓練ですが。
格好はなんとか今時な感じなんだけどコミュ障。
すごい緊張しいで自信なさすぎるし話し下手だから入学して２ヶ月で未だに人間関係悩み中。
なんとか５人グループに属しているんだけど毎日小さなことで傷つけられる。
４人全員が私を馬鹿にしているのが分かる。
しっかりしてないね、という優しい目線ではなくあんたはそれじゃ駄目なのよという感じ。
別に私がしっかりしてないからってあなた方に迷惑かけてないでしょが…
別に寄りかかろうとなんて考えてないわよ、勘違いすんな。
つかぜってー頼らないし。

悟った。
２年間なんとかやってく為には心を殺さないと。
何も考えない。
周りの人達は心が汚すぎる。
私は絶対汚れない。
あいつらみたいに人の批判ばかりしないし人の心に平気で土足で踏み込まないもん。

もう何を言われても心を動かさない…と思うけどなんか鬱だ。今日も傷つけられた。悔しい。
つらい。

健康じゃないと仕事も恋も出来ないよ。だから不安を取り除けばいい。
仕事が辛いなら辞めなよ。親のスネは囓れるあいだは囓っていればいいよ。
1年くらいのんびり過ごしてみたら？ついでに邪魔なプライドも捨てちゃいな。

>>482
ありがとう。
誰かにそう言って貰えて嬉しい。
ありがとう、頑張る。

またやっちまったよ
なんでちゃんと書かなかったんだろう
あとで私だけ浮いちゃって絶対後悔する
ものすごい恥ずかしい思いする
あーやだやだ

先月頃に店長にちらっと「昇給できるかもよ」って言われて
ヒャッハー！！と喜んでいたけど、先日大失態をやらかした；；
もうダメぽ･･･
5月〜一応契約更新したけど金額載ってなかったし、かなり不安
給料日がもうすぐだけど、給料明細見るのが怖い

就活うまくいかない
就活進まないでも院進やだ公務員試験やだ既卒やだ
がんばるしかないけど辛い
これからどうしていいかわからない
アトピーかゆい
肌あれひどい
体のニキビ出てきた
左目痛い
外反母趾になりかけてきて痛い

死にたい

インターン中の会社で何回かミスした…。
インターンだから周りも優しく許してくれてるけど、その優しさが却って申し訳なさ過ぎる…。
何で自分もっとシッカリできないんだろ…人に愛想尽かされるのが怖い。

自分が死んだらどうなるのかな。
そんなことをぼんやりずっと考えている。
結局何にもならなかった。
最初から間違ってた人間が軌道修正するなんて無理だったんだ。
大切な人も、大切に思ってくれる人もいない。
でも自殺する勇気なんてないろくでなし。
ある日突然、跡形もなく消えていたらいいのに。
生まれたこと自体、最初からなかったことだったらいいのに。

もっともっともっと頑張らないといけないのに、どう頑張ればいいのかわからない
就活がうまくいかないのも喪なのも全部自分のせいなのに、頑張れてないのがいけないのに方法がわからないなんて甘えにも程がある
死ねばいいのに。迷惑しかかけない屑なんだから

自分みたいなゴミ屑は人の何十倍も努力しなければいけないのに
留年も進学も許されない私が頑張らないといけない
根性無しなんだからもっと甘えを捨てないと

政治家になるのにも才能は要求されるか？

喪なのに上司に愛人関係になろうと言われた。
断ったら会社で存在無視されてる。
死にたい。

延々喋り続ける子に相槌うつのもうやだ。
私が話してても私の話を遮って自分の話もするし、ひどいと昼休み中ずっとしゃべってる。
そのくせ授業で隣に友達(同じ高校出身)が座ると、今度はその子に標的を変えて私を空気扱い。
入学式で声かけてもらった瞬間は嬉しかったけど、その日の午後にはもう萎えてたし。今さら他のグループなんていけないし。

>>497
つらいね、その上司はクズだね。最低の人間。
我慢はよくないから、あまり頑張りすぎないようにね。

院に進学してしまった。
あのときは地震が起きるだなんて思ってなかったんだけど。
文系だしあきらかに就職ないし
震災でもっと就職へるし
私これからどうしたらいいんだろう
周りには院生ばかにされるし
親には恥ずかしいって思われてるし。
死んだほうがいいな。
なんで生きてるだけで
こんなに人に嫌われて
こんなに人に迷惑かけるんだろう。

環境が自分を追い詰めてるならば、それをすべて捨てると存外元気になることもある
ソースはわたし

ただ今までに必死で頑張って得た人間関係を全部失ったし、心のある部分は壊れたまま
本当にこれでよかったのかわからない
ひとつだけ言えるのは完全な道などないってことだ
何かを選べば同時に別の可能性を捨てている

若いときは、たくさんたくさん選ぶチャンスがあって、道が広がっていた
若いことはただ若いというだけで貴重だったと、大して若くなくなった今思う

あの頃の苦しみは必要だったのかもしれないが、
もし昔に戻れたら自分に「大丈夫、心配しなくていいんだよ」と言ってあげたかった
なんか支離滅裂だ
はぁ

衝動的に愚かな行動しちゃうのなんとかしたい
先輩に嫌な顔されてから気づくのじゃ遅いんだよ
しかも変に強情だし
あーこれからどうなっちゃうんだろ
不安だ不安だ不安だー

外面良いのもあって仕事真面目にやってたら
オーナーが調子乗ってどんどん仕事増やしてくる
やんわり断っても了承したと思ってる
同じ時給で仕事だけハードなんていやだっつうの

一緒にサークル入った子がやる気なさすぎで困る

今日総会行っても終わりの頃になると「ねぇ〜、もう帰れるかな？」
私が今度練習行く旨を伝えると（今まで全然行けなくて、来週休講になってやっと行ける）、「えー、頑張ってねぇ〜」
飲み会で男の子に名前聞かれたから私も聞き返したら「すごいね〜、偉いね〜！」（2人とも女子校出身）
こんな感じで相手を馬鹿にするような発言をしたり、他の新歓でも失礼な態度をとったりしてて、もう今日それが爆発してしまった…
爆発って言っても
「さぁ」　「あ、そう」
みたいな感じで冷たい言葉遣いになっただけだけど。でもマジでキレそうになった。
やる気ないんなら何で入ったのって思う。
正直これからやっていける気がしない。

就職出来ない。フリーターも短期間なら平気だけど、
一人で生きて行くには安定性が必要だ。
ならば公務員になればいい。薄給でも倒産の危機は遠く、毎月お金がもらえる。
喪で特殊技能が無くても、ちゃんと人の為に働けるし
結婚なんて出来なくても大丈夫になる。


でももし駄目だったら？を考えると踏み出せない…。
公務員試験に賭けるなんて職歴無しの期間を増やす事にしかならないんじゃないか
倍率高いのに自分なんかとってもらえるのか
そんな事ばかり考えて動き出せないクズニートだ…。

眠れない…昨日昼から夕方まで寝てたからだ
今日は朝、出張先の弟にモーニングコールしないといけないのに。
あと速達も届くから、それも受け取らないといけない

まだ風呂にも入ってないし、三日間位パソコン付けっ放しだ！ヤバい…
ニートだとパソコンずーっと延々とやるから、消すタイミングが分からない

寝よう！風呂入って、すぐ寝よう！

半年くらい腹痛が治らない
夜になると熱が上がって体力なくてつらい

イライライライラ
早くﾀﾋね糞祖母
二度と来んな糞オヤジが
二度と来んな糞餓鬼共

職場のおばさんが本当に嫌い
最初は仕事覚える気ない、言い訳ばっかりで甘ったれ態度が嫌だったけど
他にもカチンとくることあったりして嫌いすぎて内面以外も嫌になってきた
口臭がドブ臭くてすさまじい（これは最初から気になってた）
枯れ枝みたいにガリガリでしわくちゃ
入れ歯なのかフガフガして何喋ってるのか聞き取りづらい
これらが全て気持ち悪い
肩ポンって叩いてくるのも気持ち悪いから触らないでって思う
見た目が嫌とか自分が思春期のガキみたいで引くわ…
態度に出さないよう気をつけてるのも自分が嫌な奴になりたくないからだし
あー嫌だわ

>>498
すごいわかる
ノンストップで喋る子いるけど正直早すぎてか何いってるかついていけないし
自分よりお気に入りの子が近くにいるとその子に向かってしゃべり続けて私は空気
私もいまさらほかのグループにいけないしコミュ症だし

週末のホームセンターなんて行くもんじゃないね。
だせえ若い夫婦が一杯いて鬱になる。
狭い店内でベビーカーとか押してんじゃねーよ！邪魔なんだよ！

教師もクラス名とも最低だ
そもそも女子は偶数になるようにチーム分けされてるんだから、
こっちに友達とやりたいからって来たら一人余るわけだよ。
そしたらどっかで3人でやれとかくそ教師が言い出すのも目に見えてる。
そう言うのも予想できずに、5分程度のラリーを友達とやりたいからって
別のチームに入ってきてんじゃないよ。
リア充様じゃなくて自己中様じゃねえか
クラス名ともクソ、教師もくそ
一瞬でも自分がいるせいだなんて罪悪感に駆られたのが馬鹿みたいだわ
遊びじゃなくて授業なんだから自分が悪いわけないだろうが
あほ

>>510
そうそう。
同じことばっかり繰り返し話すし、一時は障害を疑ってしまった。

でもよく考えたら、私もおしゃべりだから話聞いてくれる子にはガンガン話しちゃうし…
さすがにノンストップではないし面白く話そうとはするけど、私も相手にとってはうざかったのかなとか考えるとorz

夜間学校に嫌な子が居る。この前見た犬が人に慣れていて可愛かったと言ったらすごい攻撃的な顔して「私猫好きだから犬可愛いと思えないんだよね〜、犬可愛いと思う人は猫嫌いだよね」と言われた。
いやどっちも好きだけど勝手に決め付けんな！
29歳の友達がウェディングドレスはミニ着たいな〜って言ってたら「30でミニはちょっと・・」とかわざわざ言うなよ！好きにさせてあげればいいじゃん。むしろアラサーで自分を名前で呼ぶ貴女が一番ありえねーよ

もう嫌だ
裏目に出てばかり
ミスしたり、傷付いたら、気持ち切り替えられない
そしてまたミスしてしまう

私だって幸せになりたかった
幸せにしてあげたかった
普通の平凡な人生送らせてよ

うるっせーよ
こっちは体調悪いんだよ知ってるだろ
なんでそんなに声がでかいんだよ自分の声も聞こえない難聴なのか？
休日に人の家に来ておいてうるせーんだよ少しは静かにしろボケが
なんでてめーに出すつまみなんか作らなきゃいけねーんだよ頭痛いんだよ
クソガキ連れてきやがって
みんながみんな「かわいい〜」とか言うわけねーだろただの猿じゃん幼児とかｗｗｗ
汚いしうるさいから早く帰れや＾＾

占星術の本を読んだら悪いことばかり的中してて嫌だ。
好きな人と疎遠になり、仕事も急にうまく行かなくなり…
考え過ぎ、たまたまかな？そう思いたい。
いや、考え過ぎだ確実に。とらわれてる。
今一人で叫んでみた。不安吹っ飛べ！
占いなんかにそんなに惑わされる自分弱過ぎてむかつく。

なんで私は美人に生まれなかったのかわからない。その場にいるだけでお姫様扱いされるような美女になりたい。それか死にたい。もうやだもうやだもうやだもうやだ

一族の頭の悪さにうんざり。
せめて普通であれば。
女性が社会で働く大変さを理解していないことに腹立つ。
わざわざばかにしてくる。母と祖母と叔母の頭とくに悪すぎ。
こうゆう社会人経験のない人で、世間知れず大嫌い。
こんなバカな奴から生まれるなら、生まれなくてよかったのに。
無理して生まず流産してくれればよかったのに。
今思えば、自分から流産にしたかったんじゃないかと。

２chクソすぎ
長文投稿しようとしたら「本文が長過ぎます」とかエラー出たから、
長文を三分割にして投稿したら連続投稿で弾かれたし
死ね

わざわばネットのブログで悪口書くヤツってなんなの？
こっちはただROM専だけど、人がミスしたことをわざわざせめた呟き見てないとでも思ってるんだろうか。
分かってやってるならどんだけ性格悪いんだ。ミスしたことをキチンと謝罪したし、責められて仕方ないからなにも言えないが
不特定多数が見る、ネットという媒体でまで責める意味がわからない。
付き合い上、仕方なくマイミクになったが気分悪い。マイミク切れてもバレないだろうか

お風呂に一緒につかってるシーンで、アンリさんと対面してたところから、
アンリさんがこっちに背中を向けて寄りかかるシーンに切り替わるとこあるじゃないですか
おっぱいに必死に泡つけてたシーンのすぐ後に
その切り替わる部分の５秒くらい前から切り替わるまでのとこのシーンがすごく良かったです
男優がアンリさんを抱き寄せる→アンリさんがこっちを見る→下を向く　この辺りで癒らしの過去最高点が出ました

コミュ障どうにかしたいけど、どうしたら良いのかわからない
克服スレ見ても「今更…」とか考えてしまう

会社の人間関係が最悪
消えてしまいたい

小さい頃からずっとデブでブサイクって言われてたから痩せた。減量止まらなくなった。
でも骨太だったせいか体重減らしても見た目は肥満体だった。
もっと痩せないといけない。
街でみんな私のことをブサイクだって笑ってるんだって外に出られなくなった。
親に言われたとおりの進路を歩んでたのに、あなたがやりたいって言ったんじゃない！あなたが！あなたが！って言われる。
周りが私を見下すし笑うし、それが辛くて薬のんでふわふわするようになった。
風邪薬とか頭痛薬とか手当たり次第のまないと寝れない体になった。
うまくしゃべれなくなった。とっさに言葉が出てこない。
もう誰も信じられなくなった。私が悪いんだろうか。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

誰にも言えないし、言ってはいけないことだとわかってるけど限界。いとこが大嫌い。
昔から嫌い。遊んでほしいなんて言ってないのに、うちの親に○○と遊んであげるといい、自分がしたいカラオケをして親からお小遣いもらったり、勝手にうちに上がり込んだり。　
親の前ではいい子にしてムカつく。　
高校生の時、いとこの兄が結婚した。高校生の正装は制服だろ。なのに、どうして制服なんか着てるん？と。　
あほかお前。しかも親族が誰もいなくて私の前でしか言わない。親に制服着たらだめなのか聞いたら、高校生は制服って言ってましたよ。
むかつく。お前が結婚しようが子供産もうが関係ない。金せびるな、見苦しい、あさましい。　
いい歳してぶりっこするな、媚びるな、見栄はるな、みっともない　

最近思うけど、お前が私に嫌なこと言うのはお前の親が私のことかまったり、仲良くしてるからでしょ。　
しかも金銭的に余裕があるのは私だしね。　

もう顔見たくないです。子供の写メいらないです。どっか行って

女は黙って股開けばなんとかなるだろ

ブス以外はな

ちゃんと起動してよかった
よはしあわせなり

最悪だ。ネット通販で劣悪品掴まされた
臭いわ壊れてるわでもう散々
おまけに金も返ってこなさそうだし心底泣けてくる
かなり有名なネット通販サイトが仲介してるから大丈夫だろとタカを括ってた過去の自分を殴りたい
二万がパーだ

前から自分に敵意を向けられる事が死ぬほど怖くて、八方美人になり過ぎて人と交流するのにすごくエネルギーを消費してたんだけど
最近好意すら怖く感じるようになってきた
勿論異性からとかじゃなくて普通の人間関係的な意味での好意なんだけどさ

相手が自分に対して良い印象持ってくれてると感じた途端に、変に緊張して距離を置きたくなってしまう
多分自分が何かヘマをして失望されたり、『好き→嫌い』に変わる瞬間を目の当たりにしたくないんだと思う

お蔭で、友達が出来ない…
寂しい

>>529
まさか私とまったく同じ考えの人が居るとは…

私は相手からの明確な好意が解ると途端に相手に対して嫌悪感が出てしまう
異性でも同姓でも

嫌われるのが怖いってのもあるけど自分を好いてるって解った瞬間なぜか「気持ち悪い…」と思ってしまって態度に出る
それで後から後悔する

>>530
自分も同じ。
自分に好意をもってくれた人（特に男）を嫌いになってしまうその理由は、自分が自分の事を大嫌いだからなんだって。
自分が嫌悪する｢自分｣って存在を好きになる人の事は、趣味が悪く思えて脳が｢嫌だっ！！｣て拒絶反応を起こすんだそうな。
某番組で光浦が言われて納得してた。
嫌われがデフォになってるとこういった理由からも人間不信に拍車がかかるみたい。
自分好きになればよいといっても難しい。

友達と愚痴言い合ってる時とか
イライラしすぎると言い過ぎてしまう
わざわざ人に言うことでもないだろって後悔する
嘘ついて相手を酷く言ってるわけではないけど

もう本当に何をどうしたらいいかわからない

前への進み方もわからないし違う方向も見つからない

できる仕事がないせいで何にもする気力がない

>>531
自分も全く同じです。
そうそう、趣味悪く思えて脳が拒絶反応起こす感じ。

自分のこと好きになるのも難しい。
でも、それを他人に言うと、
「なんで？卑下しすぎよ〜。」とか、
「私に比べたらあなたは恵まれてるのよ」みたいな感じのこと言われるしな。
いや、そうは言ってもやっぱり自分のこと嫌いなんだよーって感じ。
そっか嫌われがデフォになってるから、拒絶反応起こしちゃうのか。
生まれた時から好かれるのがデフォになってる人は、その拒絶反応が起こらないんだろうな。いいなー。

嫌いなんだよ。わたしの活動の様子を写メ送ってばかにしてたくせに。
あんだけばかにしたくせに。私の言うことも信じないで、力のある別の人の言うこと信じて、結局わたしの言うこと合ってても何もなかったかのよう。
力のある人にはへこへこいい顔して、きもいんだよ。だったらそっちと親しくすればいいのに、わたしのとこ来んなよ。
嫌い嫌い嫌い。くだらないメール送ってくるなよ。そういうメールも、いつも信じてる人に送りなさいよ。わたしのことは見下してたでしょうに。
今さらほんとに迷惑。嫌な思いしてくださいよ。
みんな口先ばかり

理屈並べて「科学的に〜」って何どや顔してんだよ雇われ医が
あんなに苦しかったのに「問題ないです帰ってもらうしかないね」ってほんとにありえない
本気で死ぬかと思ったくらい苦しかったのに、だから行ったのに
市ね。お前なんか医者である資格ない。

>>531
自分を好きにならないと他人を受け入れられないんだよね。
自分を認めないと真実が見えてこない。

４月に入ったばかりだけど、もう今の仕事辞めたい。
だけど辞めるにはあらゆる点で色んな人に迷惑。
もう１日だって行きたくないんだけど、どうしたらいいんだろう。

死ねとレスされた
掲示板ごときに泣いてしまう自分が情けない
確かに何度か死のうとしたことはあって、でも全部失敗に終わって
相手はそれを見透かしているかのように思え、さらに完遂できない自分が惨めに思えて

結局謝ってきた
相手を自分の書き込みで、死ねとレスしたくなるほど怒らせただろうことはわかるし

他板は怖い
やっぱり喪女板が一番安心できる、居心地がいい

自分のことホントに嫌いだよ
他人もほとんどの人嫌い
というかヒトと言う生物が大嫌い
昆虫や魚介類や牛や豚や野生動物でもイジメや見下しや嘘つきや意地悪ばばぁやブスや美人とかあるのかな？
そういうのがなければヒトを辞めてその辺の草木でもいいからなりたいよ

大っ嫌い大っ嫌い大っ嫌い
大っ嫌い大っ嫌い大っ嫌い

弐号機のパイロットさんですか？

もう傷つくのつかれた。やだ。全部全部全部やだ。この4年で得たものは鬱だけだ。みんなみんな私を見下しにくる。

自分には一生無理だってわかってるのに、かわいいってもてはやされてるコが本当うらやましい…。飲み会もせっかく誘ってもらったのに空気読めないから変な発言したり嫌われるのが怖くてうまく喋れない。頭悪い感じ悪い本当自分嫌だ。
仕事もできないし周りに迷惑かけてばっかだし見下されても媚びへつらうしかできなくてああああもう嫌だ。もういやだいやだいやだこんないらねー奴小さくなって消えてしまったらいいよ。そして周りも消えろ。

権力あるやつにはヘコヘコしやがってうっざ。腹黒ぶりっ子。眉毛変だし。

ろくに仕事を教えてもらってないのに失敗したらネチネチネチネチ…失敗を記録につけられて上司回し読みみたいなシステムうざすぎ
あー、もうめんどくさ。仕事辞めたいわ〜

まったくもてない不細工なのに、30歳を過ぎて彼氏ができた。
しばらくして結婚しようと言われた。親にも会ってくれて、すごく喜んでくれた。恋とかあきらめてたから、本当に幸せな日々だった。

あれから数年、ずっと放置されてる。

あんな幸せを知らなければ、それなりに楽しく暮らしてたのに。
親を無駄に喜ばせてしまったのがつらい。

30後半、不細工で、ガリガリ。
もう、自分が夢見た幸せを実現させる気力が消えた。。。

私そそっかしいなぁ
もうちょっとまわり見ないとなぁ
落ち着きが欲しい
そして心配性なおしたい
これ一生治らないのかな

仕事から帰ってきてから今まで泣いてた
というか今も涙が止まらない
鼻がつまる…
明日目が腫れたら困るな…顔洗って寝る

この畜生めが

仕事辞めたい。人が多すぎるところは向いてないと分かった
お母さんが死んだらどうしよう
上原美優さんみたいに後追って自殺するかもな
あいつがいつ叫んで暴れ出すか怖くて眠れない
もういろんなことに疲れた
ひとりだ

>>524
その気持ちよくわかる。私もほぼ同じように生きてきた。
ずっと他人に馬鹿にされいるように思えるんだよね。
職場に来た講師の先生の説だと、子どもの間に自尊感情が出来ていないからそういうことになるんだって。
私の場合は、一日一つでも良いことをして、自分は生きていていいんだって言い聞かせるようにしてるよ。
それでも毎日辛い。
死にたいってよく思う。
でも、病気で亡くなった後輩や、他にも生きたくても生きれなかった身近な人が数人いるから、その分生きないと申し訳ないなと思う。

初めて合コン的な飲み会行ってきた。
始まる前女性だけで集まった時目が大きい可愛い子がいた。
私は飲み会経験ないし同性にも感じ悪くないように振る舞ってたけど
なぜかその子は私が挨拶しても無視。でも合コン始まると男性にはノリ良くモテてた。
一方私は男性の接し方がわからずぼっちに・・喪が行くもんじゃないと理解したけど
なんか感じ悪いしモヤモヤする

もし中学時代不登校になっていなければ
一年時だけでなく三年間学校行事に取り組んだり、部活を続ける事で根性を鍛えたり、
後輩に慕われたり、修学旅行でスキーしたり、卒業式に出席したり、一生の友達ができたかもしれない
もし高校中退していなければ
青春満喫したり、根性叩き直したり、人間関係に悩みながらもコミュ力を身につけたり、
高い学費を無駄にすることなかったり、オーストラリアに行ったり、卒業式で涙したり
できたのかなと思い返して枕を濡らす
おかげで経験値が13歳で止まってる
短気で性格悪いから友達がいないのも頷ける。交際なんて夢のまた夢

うわあああ
何も触ってないのに名前欄が気色悪い…もうだめぽ

あんな小さいことで文句いいまくるひとはじめて見た
しまいには沈黙して「疲れたから寝る」ああはい…
振り回されるほうの身にもなってよ
これで三回目だよ？いい加減にしろ
所詮ゲームだよ？そんなマジになってどうするの？
リアルステータスあげろよｗ
はあ

言うこと言ってきたけどこれで縁切れたらこわいと思ってる自分。

振り回されてばっかだわ
かまをかけられて見事にはまってしまった
失敗したなあ
こっちの気持ちを言ったんだから
真摯に返してほしかったな
スルーされて悔しい

朝になったらまた仕事か
働きたくないでござる
違うか
不安や心配事のない楽しい仕事がしたいです

結婚した友達が羨ましい…
だって主婦という肩書きがあれば、例えバイトやパートだって白い目で見られないから

共働きや家計を助けてるみたいな生暖かい目で見られる
とにかく疲れた…独身で三十路フリーターなんてもう終わりじゃん
貯金も全然ないし。今まで何の努力もしなかった自分が悪いんだけどさ。

甘えだよね。分かってる。心の支えが欲しいだけなんだよ

早く出ていけってさ。
誰のせいで大学中退したと思ってんの？
あ、私が音大なんか入ったのが悪いの？
お金の事は気にするななんて偉そうに言われて信じた私が悪いの？
あーすみませんね。

やっとやりたい事を見つけたのに今ではそれを考えるだけで吐き気がする。
大好きだった音楽を聞けない。
ピアノにも触れない。
街中で大学生を見るだけで泣きそうになる。
こんな事知らないだろ？
話したって必ず理不尽でも言い返すのが見えてんだよ。

大学行かせてあげられなくてゴメン、なんて言うけど反省してないよね？
浪費癖何も治ってないし。
あなたが悲劇のヒロイン気取りたいだけでしょ。

本当嫌いだ。
あいつと血が繋がっているという事が喪女であるより苦痛。

会社休んでしまった、罪悪感がはんぱない。
でも行きたくない。毎朝、準備しながら泣いてる。
行っても自分だけやることなくって、周りの人は皆残業してる。
何かありませんかって聞いても、面倒くさそうに無いよって言われるだけ。
これ、もしかして、いじめられてるのかな？
なんか悪いことしたかな、私。真面目にやってきたつもりなんだけど。
作業が無いなら解放してくれればいいのに、今の現場と契約が続いて一年半。
もう疲れた。ここを抜け出せるなら、今ならどんな忙しい現場でも行くのに。

マジで本気で絶対私の方がかわいいのに何でチビブスのあの子はいつも男子に囲まれてんだろ。
何で私ばっかり汚れ役やらされるんだろ。冗談抜きで絶対私の方がかわいい。少なくともあの子よりはマシな顔してる。はあ。

もう生理4ヶ月来てない
別に結婚も出産もする予定ないからどうでもいいと思いながらも、すごく不安な自分もいる
以前ダイエットしすぎでガリガリだったときに止まったことはあったけど今は痩せてるどころかピザだし
私の身体どうなっちゃってるんだろ…
なんか怖い…今月は来てくれ

>>562
いつか鬼女板の元喪女スレで生理不順を放置してて激しく後悔してた人がいたよ
どうせ喪だから使う予定ないから生理なんてない方が楽って何の治療もせず
でも予期せぬ結婚で旦那の子供がほしいと思ったけど、なかなかできずに治療してるって人がいたから

たまにはらわた煮えくり返る(´･ω･｀)


もう嫌だ…

あぁうざいうざい。
毎日死にたいとか言ってるわりに元気じゃん。
モテ自慢まで、わざわざmixiで一部の友人まで公開、にして書いてさ。
喪な私の事見下して、楽しいか？
あんただってつい最近まで喪だったくせに。
マイミク超少ない癖に一部の友人までって、どう考えても私に自慢してるとしか思えない。
ネット上だけの知り合いだし、ネットから消えればいいのに。
ってか消しちゃいたいわ。

母は私のやることなすこと気に食わないんだろう。必ずブツブツ文句を言う
キッチン用の液晶テレビを買って付け替えたら
「なーんか前の方が綺麗じゃない」「横長だし見難い」
「なんか赤っぽい」「地デジでもさほど綺麗じゃないじゃんｗ」
大昔の液晶テレビしかもアナログ・ボッケボケの画質ＴＶと比べて
地デジの方が汚いとかｗどんな目してんだよ
ただ文句言いたいだけだろうが。それも毎日毎日ネチネチネチネチ・・・
チャンネルが変わったことさえもケチつける。仕方ねえだろ
「何これ！？ケーブルテレビ見れないの！？」とかテレビのせいにして文句言ってるけどよ
ケーブル解約してＵＨＦアンテナ立てたのはお・ま・え・だ！！！！！！！！
バッカじゃね。あとさジデジジデジ言ってるけどチデジだから

中１の頃、死にたくないけどこれ以上生きていたくなくて生きるのが辛くて、息すんのも辛かった。授業中もしょっちゅう泣いてたし、ご飯も喉を通らなかった。
頑張って親に相談しようとした。でも、できなくて、痺れを切らした親が「こっちは忙しいんだよ!」ってキレてしまった。
たぶんあれは鬱病だったと、今でも思うよ。

それ以来、落ち込みが激しいし、なんだか気力もない。些細な事でへこむし、つまずく。
で、今大学１年なんだけどかなり苦しい。息するのも苦しい。
なんでか知らないけど、上手く喋れない。授業で当てられた時も、喉が潰れたみたいに喋れなかった。何かを深く考えるのも無理。
こっち見んな。私はそんなに気持ち悪い生き物かよ？
いつもひとりな私がそんなに可笑しいの？


親自身は鬱病になったとき、病院行って、今でもジョークみたいに「私、鬱病やったのよー」って言うけど、私も病院行きたかった。薬で楽になるなら眠れるなら薬が欲しかった。
昔から自分の気持ちを話す事が苦手で、何故か話そうとすると喋れなくなる。その事も災いしてるんだと思う。
甘えてるよね、知ってる。でも辛い。

どうしたら良いの？

会話が成り立たない
サービス業なのに

打たれ弱い自分が嫌になる
笑われたり、冷たくされるともうダメ
「自分の人生、自分が主役！」って割り切れないんだよね
他人の言動に勝手に傷ついて、本当に甘ったれだわ

入社以来毎日先輩に怒られてるけど日に日に心が死んでいってる気がする
仕事出来ないし有言不実行だし糞みたいな甘ったれ野郎だし、何言われても仕方ないけどさすがに辞めろとか大嫌いとかは傷付くし落ち込む
お前が辛気臭いせいでモチベーション下がるとか言われてもな‥‥‥本当毎日死にたくなる

だけどその反面麻痺してきてるのか悲しいとか辛いとか自分の気持ちに対してどこか他人事のように考えてしまったりする

私って何なんだろう

指導力のない先輩に当たると最悪だよね
大嫌いってさすがにそれはない。言いすぎにもほどがあるって

大嫌いは指導の言葉じゃなくて単なる暴言だよ
大変だね…
そんなロクでもない奴、頑張って仕事覚えて見返してやれ!!
あなたが後輩を教える立場になったら今辛い思いしている分、きっといい先輩になるよ

>>571
>>572

ありがとう
レスもらえるとは思ってなかったから嬉しすぎて少し泣いてしまったｗ

辛いけどもうちょっと頑張ってみるよ
本当にありがとう。

「ねぇ、どうする？○○にしたら良い？それで良い？」
「…あーうんそれでいいよ……」
「それがそういう訳にもいかないのよぉ」

はああああ？！お前が提案したのに同意したんだろ、なんで出来ない事言うんだよ
本当イライラする、意味が分からない
これで見てる人がいたらキレた私がまた悪者に見えるんだろうなぁ
じゃあアンタが一緒に住んでみなよこの人と

最近なんにも考えられない

家族の収入が少なすぎて将来が不安すぎる

私一人じゃ稼ぎきれないよ…

疲れた、何でわざわざ人が傷付くことを口に出すんだろう。心で思ってればいいことなのに‥ほんと嫌だ仕方ないって分かってるけどショックだよ。休み中に抜けるかな

バイトを三日で辞めた
一応辞めるとメールをしたけどそのあと音信不通
一週間経った今日、制服を返しに行った
店長に怒られたり罵られたりすると思っていたのに、向こうは笑って「こういう仕事だから」って一応出た分の給料くれた
給料いらないしもらうつもりなかった、というかもらう資格なんかない
こっちが給料いらないって言ったら「法律だから」って渡された
いい人すぎて申し訳なくなった
私本当に生きてる価値ない
周りの環境は恵まれてて、親からいっぱい愛情受けて育った結果がこのザマだよ
どんだけ甘いんだよ自分は
私なんか生きてる価値ない

税金や保険のお知らせがくるたびに
毎回可哀想、高いのに等と親が言ってくるのがうざくてしょうがない。耳たこ。
言われたところでお金払うのに変わりはないのに。

せっかくナメクジ殺しの毒餌買って庭に撒いといたのに、庭に撒いた餌総スルーで私の部屋に入ってくる。もうどうしたらいいかわからん。
部屋にナメクジが…なんて友達に言ったら引かれるから相談できないし、家族は離れて暮らしてるから真面目に取りあってくれないし、
湿気取りのドライペット置いてもなおナメクジが生きていけないレベルに部屋を乾燥させられない。
窓閉め切ってんのに入ってくるとか…前代未聞だよ…。

自分にバセドー病の疑いがでてきた…。不安で仕方ない。
今週から一人暮らしを始めたもんで、余計に不安になってきた…。
家事もろくにできないし、早くもホームシックだし上手くやってけるのかな…。とにかく寂しいし不安だ。

なんでこんな親の元に生まれたんだろう

何もかもうまくいかない
いつもいつもいつもいつもいつもいつも

ハハハッてわらえねえんだよ



汚い家
汚い家汚い家汚い

やめてよもう
なんでわだしだけこんなおもいしないかまちやわまたやわ


もうほんといやだ

この状態でまだ何か言うか？

言うなら死ねよ

なんで何の利益も無いのにつがなあかんねん

だけどあにきがつぐのもいやだ

もうやだ
あぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

はらがたつ

会計あいつにやらせなければよかった。
お金だましとられた。最悪。
いつも人に押し付けるくせに、今回は気がきくと思ったらこれかよ。
信用しない。

だいたいいつも、うざいんだよ。
人に責任押し付けて、自分が楽しくなければ人をバカにして笑う。
自分で決められないくせに、決められたことには文句ばかり。
お前の努力が足りないんだろう。
みんなもっとちゃんとしてるよ。
いい年して、子供みたいなこと言ってんじゃないよ。
人と違う私カッコイイていうのはもう通用しないんだよ。ただの痛い奴じゃん。

私が悪いのかなーはは

働きすぎて首が痛い…

バイト辞めようかなぁ。。(´･ω･｀)

もし恋人が出来て、トントン拍子に結婚決まったとしても、親同士の顔合わせみたいなのやるんだよね？

うちの毒親見せられない…恥ずかしい。
母親は50代にして、年寄りみたいな生活してるデブで落ち武者みたいな身なりだし
父親は外面だけいいDV虐待不倫出っ歯野郎だし。

仲良し家族じゃなかったから、家族エピが何も出てこないと思う。

相手家族と何はなすんだよwただひたすら、外面いい父親が、私を卑下して話す事しか浮かばないわ

甘えて育ったので何もできない子ですが〜とか言うに決まってる
何が甘えて育っただよ！逆だわ！一度も本当の意味で甘えられなかったよ！

やっぱり結婚無理だな。家族を演じられないわ
空っぽの家族だからね。
チャンチャラおかしいわw

>>587
私は式に呼べるような友達がいないから、結婚なんか無理……って思う
式しなければいいとか、そういう問題じゃないんだよね
三十年近く生きてきて友達いないとか、結婚したら近所付き合いとか出来ないんじゃないかって思われそうだし

職場の同期に対して最近ものすごくムカついてたんだけど、嫉妬してたんだってことに気づいた。
なんであの程度の仕事しかしてない奴と給料が一緒なんだろう。むしろあいつの仕事は、私がいなかったらとっくに潰れてたに違いないのに。
なんでわたしはあいつに手を貸してしまったんだろう。
私が困ってるとき、私があいつにしたように、話を聞いてくれたり励ましてくれると思ってたんだ。でもそんなことなかった。
あいつは自分のことしか考えてなかったんだ。
今までは仲のいい同期だったけど、今はただの同期でしかない。
昼食をバラバラで食べることにしたら、ちょっとは精神的にマシになった気がする。

信頼してた時計が止まってた

おかげで遅刻

どおりで変だと思ったけど、ちゃんと確認すれば良かった……

最悪不運過ぎる。
仕事中はうまくいかない、人間関係も悪い。
美容室行けばありえない失敗…
洗濯機の給水ホースは壊れ
もう嫌だ！休みも休めない！
悪いことばかりおきる。
次はいい事？と期待しても裏切られてしまう。
幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい！
人生に幸せくれよ

毎日仕事ばかり、現実逃避・唯一の楽しみの晩酌の日々。
気づけば実年齢以上のおばさん体型（ただのデブじゃない体の厚み)。

意を決して勤めていた会社を辞めるも、
この年で社員で雇ってくれるとこなし。
もちろん資格も経験も度胸もないもん。
醜い体に拍車がかかる。暇だと食べて、飲んでしまう。
外に出るのが億劫になる。着られる服がないし。
時間はあるのに、汚部屋住まい。
さすがの家族にも見放されつつある。

いてもいなくても、どうでもいい存在。誰にも相手にされないから。
でも、こんな私の代わりに生きるべき人がこの世にたくさんいた。
私って無駄に生きてるよ。申し訳ない。けど、結局思うだけで変わらぬ自分。

二次妄想で心をカバーしてたけど、
追いつかないくらい最近自分が嫌いだ。
でも死ぬ勇気なし。
ただどうやって、この先を生きていこう。

母親がノックもしないでいきなり部屋に入ってくることがある
いつ来るかわかんないから呑気にエロサイトの閲覧ができない

私の部屋に押入れがあるから仕方ないんだけど、
なんで私の部屋に入ったら必ず匂いを嗅ぐのか。
必要なもの取ったらとっとと退室してほしい。

お腹痛い

稼がなきゃいけない

癒しが欲しいし
部屋きたない

やること多すぎる…

会社でメモ帳落とした
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう

>>595
何か大変なことでも書いてあるの？
明日早めに出勤して探すといいよ

将来が不安すぎる自分どうなってるんだろう

昔好きだった先輩が結婚するって…
しかも彼女は私と同い年…
吹っ切れたとはいえへこむわ…

大学卒業してずっとニートしてるんだけどそろそろ本当に危機感を感じて…
派遣登録とかってやっぱ職歴がないとダメなのかな、とか悩んで一日無駄にしてしまうorz
なんかやらなきゃ！っておもうのにできない
ついつい悪い方向にばっか考えてしまう
愚痴いえる友達もいないし、喪女板がゆいいつの癒し

出来ない。死にたい
お前は病気で足の動かない人に｢なんで歩けんのや。そんなん社会でやって行けんぞ｣って言うのか？
医者になってなくて良かったですね
もうだめだ。死にたい。

毎日顔を合わせる相手（男性）が難しすぎて疲れる
自分のことはべらべらしゃべってくるのに人のことになると
「まぁどうでもいいけどね、すみません人のこと興味ないんで（笑）」とか普通に言ってくる
常に優越感をかんじていたいらしく、何かちょっとでも他人の方が優れていると
何かとケチをつけてくる。「でもそれは〜」「まぁ、○○的には〜」が口癖
どうしても毎日接さなきゃいけない状況にあるから、我慢するしかないんだけど、毎日本当に疲れる
たいした人生経験もないくせに知った口きくなボケえええええええって思うけど何も言えない
ストレス溜まりまくって叫びたい

身長170、痩せてて胸ぺたんこで男顔。自分でも女らしさの欠片もないと思う。
彼氏なんてできるわけないよ・・・

先生二人に挨拶したら、スルーされてしまった…
他の人には挨拶返してたのに何故…

男性ホルモン過多のブスの根暗なんて
救いようないよねぇ

実習行きたくない。11週間もいけない
全く喋れないからずっと放置で非常口に何１０分も逃げてる 辛い 行きたくない裏でサボり過ぎとか暗いとか言われてるんだろうな

人懐っこさが欲しい。友達に何枚も壁を作ってしまう性格を直したい。
でも心の奥底では他人に興味なんかなくて、他人の気持ちに共感も出来ないんだから
人懐っこくなんてなれるはずがない。真逆だよ。
一生友達も彼氏もできずに、家族とも仲悪いままなんだろう。
なんでこんなにねじ曲がったんだろう。
こんな性格のまま、誰にも理解されず生きていくのが辛い。
泣いたって一人ぼっちに変わりない。

自分の話ばっかりしゃべりつづけるタイプの人がまわりに２人居て、
その２人が会話してるの聞いてるとものすごくイライラする
会話のキャッチボールで例えるならただお互いボールを投げ合ってるだけみたいな
お互いキャッチする気ゼロ 相槌もゼロ
わたしと会話しても全く話し聞いてもらえなくてイライラするし
相手の話ずっと話し聞いてるのも疲れる
しかも２人とも声がすごくでかいし周りの知らない人が話してる話題横取りするし
わたしが単に気にしいな性格なのもあるだろうけど、
本当に頭は正常なのだろうかとさえ疑問になるくらい常軌を逸した行動ばかり取ってる…もうやだ

働きたいのに睡魔に負ける…

もっと稼がなきゃ…

>>602
自分も170cmなんだけど
最近デカッ！って通りすがりのギャル男に言われたり
彼氏連れの知り合いにたまたま会ったとき
初対面にもかかわらずその彼氏にデカくね？って笑われた

傷付くなぁ・・・

父さんの若さへの執着心が異常、ＴＶのハゲ見るたびに
「ワシのほうが髪が多い」「ワシより若い」「ワシより若いのにカツラか」
散髪と白髪染めを頻繁にする、後ろができないと私にやらす、すごく液がくさい
無理に若い言葉使おうとする
「すげぇーｗｗｗ」「やるじゃん！ｗｗｗ」
もう５５なのに見てて痛いし、何より生理的に無理、ごめんけど、割とマジで無理
あと同じ話何度もしないで、１０回目辺りから殺意沸くから

ずっとこんな生活が続くのかなぁ。
朝は体が重いし、何時間残業しても達成感も何もなくて
2〜3週間後の予定考えながら1日の仕事こなして、
休日も仕事のことが頭から離れなくて
上司の発言の責任をとらされて
続けていきたくないが、辞めても行く場所がない
どうすればいいんだろう

>>611
私が書いたのかと…

>>608
(＊ ´ε｀＊)つ旦

>>610
同じ話し何度もするって
年寄りの特徴じゃないか…。

何か最近喪女板に妙に意地悪な人が増えた気がする

ほのぼの雑談してるところに暴言吐いて荒らしたり、他人に平気でブスとか言ったり、
しかもそれを他の所に「実はあのスレ荒らしてるの自分で〜す☆みんなマジレスして超うけるwwwﾀﾞｯｻwww」とか書き込む人がいるとか信じらんない

他板から来た人かな？って思いたいけど、反論されたら
「都合悪いことは全部男や他板住民だと思ってんじゃねーよwww」みたいに言う人もいたし…

喪女なんだから今までリア充とかDQNに多少なりともそういう事されて傷ついた事あるじゃん
自分も同じ事してどうすんのっていう…しかも喪女相手に

うんことかちんことかで無邪気に爆笑したいです

先が見えなさすぎる。
クズだし外見も悲惨だし人望もないし
学校卒業したら首吊ることにした。
あと何日あと何日って思うんだけど、
まあ卒業再来年の春なんだよな。
今の日本で底辺生きるのって辛すぎる。
社会人になってみたかった。
友達欲しかった。恋とかしてみたかった。
愛されてみたかった。
必要とされてみたかった。
自分に自信もってみたかった。
悩んでも落ち込んでも吐き出す場所も頼れる人もいなかった。
自分がこんなに他人から見下される存在になるなんて思ってなかった。
生理こなくなった。夜寝れなくなった。
最近テレビも街で普通に会話してる人も
みんな私を笑ってるか死ねって
言ってるように聞こえる。
生まれてきてごめんなさい。

私が積み上げてきたものは何だったのか
それは私が自分で見つけるしかない
だけどどうしたらいいのか分からない

副業の収入が上がったらバイト辞めて、副業に集中したいのに なかなか波に乗らない

でも頑張らなきゃ…

ムシャクシャする！まーたお腹パンパンになるまで、食べてしまった…

パソコンの前で大の字になって、気持ち良く寝てる弟がなんかムカつく
本当は自分に一番腹立ってんだけど、八つ当たりみたいにムカついてる

ストレスが溜まりまくってるんだろう
眠れないし、毎日毎日ビクビクしてる
怖い…色んなことが怖い

最近ダメだ。劣等感がハンパなくて、家族とまともに話せない
憎い憎い憎い憎い

どうしても行きたくなくて休んだ
でもまた「昨日自分が怒ったから休んだんだ
きつく言われたくらいで泣いて次の日休むとかかまってちゃんうぜえ
社会ではやっていけないクズ」とか思われるだろう
勘違いされるのが一番むかつくけど考え方がここまで違うと理解させるのは無理
泣くのも「それくらいで泣くな卑怯だ」とか言い出すし
我慢できるならしてるわわざと泣いてるとでも思ってんのか人の気持ちもわからないカス師ね

別にあなたが結婚することは全然いい
何がこんなに悲しく腹立たしいのかというと、
私との出かける約束を体調悪化を理由にパスして
その後全く連絡もなしで、こちらからあまり大丈夫？だの
催促するかのようなメールもよくないと思い
治ったら行こうという言葉を信じて待ってた間に
恋人を作って結婚まで決めてたことが、なんかなんか腹立つのだよ
恋人ができたんで、単にそっちに夢中で元気でやってたんだ…ｗ
連絡ないからまた入院したのかな…とか心配してた私馬鹿みたいｗ
あのドタキャンも嘘だったんじゃないかと疑ってしまうよ
約束ももう完全忘れてるよね。もういいや。もう信じない。ぼっちが気楽
私にとっては唯一の友達だと思ってた人だったけど、相手からすればただの暇つぶしで
３番手４番手くらいの扱い。今思えば都合よく使われてたもんな
沢山友達がいればこんな気持ちにもならないんだろうな
１人しかいない友人だから依存してしまう。
結局これは妬みもあるんだ。人の幸せを喜べない自分が一番みっともない
なんでこんな性格なんだ。嫉妬ばかり。同年代の人と比べてばかり
虚しい虚しい惨め悔しい寂しい泣きたい消えてしまいたい

>>615
すごくわかる。最近スレで話の流れに乗ったら
｢でもそれは○○(←貧乏、低学歴、低収入などマイナスな言葉)なんだよねぇー｣と書き込みが。
一気に気分が落ち込んだな。

態度悪すぎだろ…
せっかくわざわざOB来てくれたんだし
先生も来てくれたんだから積極的に質問すればいいのに…
普段あんなに煩いのに本物の社会人目の前にしたら置物状態かよ
就職担当教授のゼミ生全員NNTとか(笑)
教授がいくら斡旋してくれたって実際面接行くのも働くのもお前ら自身だろ
ばっかみたい

なんか話してると追い詰められていく感じがする
屁理屈にしか聞こえないしなんでそんなに物事を曲解して捉えるの…
「わからないので参考にちょっと教えて欲しい」って言ったら
「他人のなんて参考にしちゃだめだ」ってさ
そのあと持論語り始めて、ﾒﾀﾞﾏﾄﾞｺｰ状態
自分の考えがあるのはいいよ、でもそれを私に押し付けんな
あまりの石頭さにちょっと嫌気してたら「感じ悪いよ」って言われたよ
それはお前だろうが…もういいよ聞かないよ自分でやります聞いた私が悪かったです
うんこおしっこｗはあ…

もー辛い辛い辛いｗｗｗヌホホｗｗｗｗ
お母さんお父さんごめんなさい
生んでくれたのになんで生んだのって思ってる。ごめんなさい
と思うけど改まらない。うまくいかないね。

ゼミで意図してるんだかどうか知らないけど、一人だけ蔑ろにされることが何回かあった。
同じゼミのリア充に「なぜこんな事になるのか、自分には何が足りないのか」「どうしたら脱却できるか」を聞きたくて相談したら、被害妄想はよくない、私だって辛い事あるけど我慢してるもん！だから〇〇ちゃんも自分磨き頑張れば良いんだよ！と返ってきた。
妄想じゃねえよ事実だよ去年の秋から通算10回目だよ…

…で、mixiのつぶやきに、相談の意図が伝わらない自分のボキャブラリ貧相すぎるｗｗｗと投稿したらそのリア充からまた的外れでポジティブなコメ付いた。
更に、彼女は「実は自分は辛い体験をしてきたけど、ポジティブに考える事で乗り切ったよ！」「皆も不幸自慢はしないようにしよう☆」な日記あげた…
どう考えても私への当てつけｗｗｗ
リア充は日陰者の立場になったことがないから、理解出来ないんだろう。

もうこの人にどう対応していいか分からないし、そもそもの一人だけ蔑ろにされる事態が解決していないので頭が痛い。

もういいですそういうのいらないです
あなたがどんなに周囲から好かれていて人望があろうとも
あなたが私を嫌って見下して存在しないことにしているのは事実です
私を見るあなたの顔はとても不気味ですよ直視できないくらいに
私が話を聞いていないのは確かですが、
言われたことを聞いてないという意味ではなく、
言われてないから知らないという意味です
あなたが私に話した気になっているだけです
最近は何でも決めつけられるようになりました
私はそんなこと言われてないしやっていませんもうやだやだやだ
普通がいい嫌われも好かれもせずただたんたんと過ごしたい

サークルの1年男子の一部が閉鎖的すぎて困る
せっかくサークル入って皆と仲良くなろうとして話しかけたりしてるのに反応は「うん」だけ
向こうが一向に仲良くなろうとしないから気分が悪い。

1年男子（一部）の間でちょっと嫌われてる？（からかわれてる？）女の子がいるんだが（Aちゃん）
その子の悪口もその子がいないところで一部がひたすら言ってる
「あいつマジ嫌い！俺の理想パターンとしてはだんだん練習に来なくなる感じがいいんだよねｗ」とか言ってる
もういい加減大学生なんだからそういうの辞めればいいのに
Aちゃんのことも「おまえマジ動きオーバーだよなｗ」みたいな感じで笑いに変えればいいことなのに…

その一部の子たち以外の部員はみんな良い人だから余計辛い…
一部の子たちではないタメの子が言ってた「今年の1年男子は誰が嫌いとか誰が好きだっていう私情をサークルに持ち込みすぎ」という言葉に思わず感動してしまったｗ
確かにそんな私情を持ち込んでたらいつまで経っても仲良くなれないし、楽しく活動するっていうサークルの意義が無くなってしまうよ。

私はただ純粋に野球を楽しみたい、身近な存在にしたいだけなのになんでこんな思いしなきゃいけないんだろう
てか、その一部の子たちは今までの部活で何を学んで来たんだろう　仲間の大切さとか学ばなかったんだろうか
練習後のファミレスでもあまりにも雑な反応するから少しキレそうになってしまったｗ

ごめんね。まだ、まだまだつらいの。
確かに、私がそちらへ行くことで、その問題は解決されます。
ですが、私にはそちらへ行きたくありません。
あの時の貴女のあの顔を、私は忘れられません。
ああ、ごめんなさい。ごめんなさい。
あの時、いつもありがとう、と言えたなら、ああ、本望でした。

ごめんね。まだ、まだまだつらいの。
確かに、私がそちらへ行くことで、その問題は解決されます。
ですが、私にはそちらへ行きたくありません。
あの時の貴女のあの顔を、私は忘れられません。
ああ、ごめんなさい。ごめんなさい。
あの時、いつもありがとう、と言えたなら、ああ、本望でした。

リア充でもなんでもないくせに自分がリア充と友達になってしまったのが間違ってたんだ・・・
一部の友達としか喋れてなくて毎日憂鬱だ
自分と話しててつまらないかもしれないけどもう一人になるのは嫌ですごめんなさい

仕事ください。
底辺でもできるのを。

>>632
私も便乗します

仕事がきつすぎる・・・
朝から晩までずーっと緊張状態が続いている上に
ひたすら走り回ってる。
トイレや水分補給の時間も取れないし昼休みも20分もない。
最近腰痛が悪化した上になんだか左足先に痺れが出てきた。
このままこの仕事続けてても大丈夫なのかな？
社会に出たばかりであまったれなゆとり脳って思われそうで誰にも相談できない・・・。

仕事がきつすぎる・・・
朝から晩までずーっと緊張状態が続いている上に
ひたすら走り回ってる。
トイレや水分補給の時間も取れないし昼休みも20分もない。
最近腰痛が悪化した上になんだか左足先に痺れが出てきた。
このままこの仕事続けてても大丈夫なのかな？
社会に出たばかりであまったれなゆとり脳って思われそうで誰にも相談できない・・・。

ブスだしスタイル悪いし声は気持ち悪いし勉強できないし運動もできないし特技無いし何もできない。

何か１つだけでもいいからプラスになるようなものがほしかったな


あ、でも(毛深いけど)健康体じゃん。花粉症も無いし
家族は良いし
贅沢言ってすみませんでした。

お願いお願い学会に参加させてよー
先生と一緒に研究頑張って結果出したんだから発表させてー
あ〜早く結果出て欲しい。
抄録は割りとよく書けたと思うんだけど、不安だわー

胸触られてすごく嫌だったモヤモヤする
ない胸でこんなこと思うのもあれだけどモヤモヤする

兄が糖質発覚して治療中
親戚も親も急なことで支えてあげよう、かわいそうに、兄頑張ってる
みたいな暖かい優しい目になってるけど
薬飲んで落ち着いてきて、うちら妹にはそれなりに話せるようになったらしく超うざい
「○○ほしいから○万円で探してくれ」「さすがにない。○万はするでしょ」
「は？俺無職だぜｗ」
お前が被害妄想で盗聴されてるとか言って会社辞めただけだろーが。
こっちの時間はﾌﾟﾗｲｽﾚｽかよクソ
てめーの病気気づいて病院さがしたり、お前病院行かせるのどれだけ大変だったと思ってんだよ
お前の言動に母親が混乱してるの落ち着かせるのもどんだけ大変だと思ってんだよ

仕事きついって人いっぱいいて安心する
本当に仕事辞めたい
ぶっちゃけこの仕事してたからって自分にプラスになること何もない
ただ毎日大体同じような仕事、強いストレスと安い給料しかもらえない
この先ずっと喪女であり続けることに不安はない
だけど周りが幸せになっていく中の自分が惨めすぎる
容姿と性格、ともに良くない
妹も弟もそれなりの見た目なのに、ああ理不尽
どうして愛してくれないんだろう愛せないんだろう
自分がわからない。自分が悪いの？自分がない
どうしたらいいかわからないから不安なのに
どうして誰も聞いてくれないの
なんでこんな辛いの
メンヘラ馬鹿にしててすいませんでした私思った以上にメンヘラでした
自分ころしちゃう勇気もないししんじゃうのは嫌だ
我侭なのはわかってるけど、本当の私をわかってよ

スイッチ切るように死ねたらいいのになあ
毎日そんなことばっかり考えて過ごしてる
首吊るための紐を買ったけど結局怖気づいて捨ててしまった
死ぬことすらまともにできない自分が憎い。

六月いっぱいで今の職場の契約切れるって聞いたけど本当かな
最初三か月だけって聞いて入ってはや一年半
上司の嘘ももう慣れた。いいかげん楽にしてくれ
目がきらきらした新人の相手するのが一番辛い

新しくはじめたバイトもう辞めたい
いい歳こいて打たれ弱い自分も悪いけど、そんな何年も働いてるあんたらと比べるなよww
すぐ出来る人になれるわきゃねーつーのww自分のとき思い出せよww
望んでた部署との落差が激しすぎる…
流せばいいことも受けてしまうから、謝りすぎで自分が惨めでわけわかんなくなってきたww

前の職場に呼ばれて行ったら、知った顔に自分のペースでできる
仕事の心地よさに逃げ帰りたい衝動でいっぱい

あーもう辞めたいやめたいやめたい

自分が死んだとき家族が連絡する人に困って
この子ほんとに友達いなかったんだと思わせて
惨めな思いをさせたくないから死ねない

自分の産んだ子供がこんなに周りから嫌われてて一人だったことを思い知らせたくない

でも友達を作れる気がしない
自分の価値観を真逆に歪めてまで考えの合わない人間に無理矢理着いていくのは疲れた
全てが全て気の合う人が居たとしても相手が自分に無理矢理合わせてくれてるんじゃないかと疑心暗鬼
自分がやって辛かったことを相手に強要したくない

父さん母さんごめん
私も一人は寂しいけどこの先友達出来そうにない

一人になる時間が欲しくてたまらない。
友人とも遊びたくないのに無理やり誘ってくるしウザイし。
父親は足が悪くて常に自分を呼んでくるしあああああああああああああ
父親は悪くないのも知ってる、母親は帰りが遅いと電話に出るまでかかってくる
正直電話鳴ってないのに常に鳴ってるような感覚がよくある。
なんかもう嫌。友人のバイト先に誘われてるけど友人が居るから行きたくない。
はっきりいって嫌い。もう関わりたくもない。
まとめの無い文章になってしまった…

明日の仕事いきたくない
嫌がらせがなければまだ良いんだけど
私が何をしたっていうんだ意味がわからない
嫌いなら話しかけなければ良いのにつっかかってくるのがわからない。スルーしろよ面倒くせえ

今日両親をドライブに連れてってあげたんだけど
両親が通りすがりのおじいさんに「いつまでも娘さん連れて歩かせないで早く自立させてやんなさいよ」とか言われてるのを聞いてしまった
なんかすごいショックだった

後生ですから採用してください。自分が出来そうなアルバイトもうないんです。
これ以上精神擦り減らしながら生きていたくない。

あのキチガイの主任さえいなかったら仕事楽しいのに。
気に入らないからって露骨に態度変えすぎだろ
こっちはいくらお前のこと嫌ってても態度に出したことないだろ？
仕事に公私混同持ち込まないで下さいよ。あんた私の３倍生きてるだろうが。
チビのババアが調子のんなよ

他のみんなよくあんなババアに耐えられるなぁ。
お願いだから５年以内に持病の喘息こじらせて死んでください。

この板じゃないんだけど荒らしに対してレスする人のIDもあぼんするけど
いつまでも相手するから荒らしも出て行かないし大変
せめて荒らしに構う人が安価かけてくれたら連鎖あぼん設定してるから楽なんだけど
どうもそのスレ安価をかけて相手することは叩かれる流れと思ってるらしく
誰も安価かけない
そのスレだけで今日あぼんした人10人近くいる
しばらく見ないほうがいいんだろうけど荒らしを無視して自分の感想を言う人と
感想の分かち合いみたいな事をしたいのでスレを閉じることが出来ない

あーあ、なんであの人たち自分が無条件に偉いとか思えるんだろう
可愛い子集めて、自分も可愛いつもり？　ブスだしうるさいんだけど
騒ぐならくんなよ、幼稚園じゃねえんだぞ

母子家庭なんだけど、一年ぐらい前から叔父が家に居候している。
離婚して住む所が無いらしい。今は私の部屋だった場所を占領している。
母と知らないうちに話を決めていたらしく、私は断る余地もないまま受け入れることになった。
全然話しない人だから何考えてるか全然わかんないし、いつまで住み着くつもりなのかもわからない。
母に聞いてもいまいちはっきり答えてくれないし、ずっと居られても困るんだけど
でも、なんとなく同情的だし早く出て行って欲しいというとなんだか私が悪い人間みたいな雰囲気になるし。
大体子供三人も居て、その中で一番年上である私と同い年のいとこは彼氏と同居してるとか。
父親は放っておいていいのか。いや、放っておいてくれて構わないが、きみの父親は私んとこに居ついて正直迷惑なんだが、そういう所は普通気にならないもんなの？
うちずっと父親居なかった家庭だから、家族における父親の存在ってわかんないんだよね。
やっぱりそういうもんなの？自分から見えない所に居れば、他所の家庭に住み着いてようが気にならないもんなの？
もうなんなんだろう。私か、私の心が狭いのか。
やたら家の電気を使いまくるのにも、イライラする。お金無いんならお金使わないよう気を配れよ。
あと、料理運んできてもらうのを当たり前だと思うな。
うちは専業主婦ではないから。母はきちんと働いてるし、そのお金でちゃんと一人で私を養ってきた。
男だからってしてもらうのを当たり前だと思うな。当たり前だと思わないなら、自分で出来る人間になれ。

美人は得だよなー
黙ってたって、愚痴ってたって周りは良いふうに解釈してくれる
私勘違い女になってないかな？調子のってないかな？なんて心配する必要ない
「気にすることないよ」ってそりゃあんただったら、みんな許してくれるだろ
男も女も美人が大好き

やかましい勘違いスイーツ()嫌いだけど、高二病丸出しの友達もたまにウザい
そんなに他人と違う自分が好きか
あんたのは個性じゃなくて、ただの非常識
あんたの何気ない言動に傷付く人もいる
ケンカ腰がカッコイイとか勘違いも甚だしい

ウザいんだよ、ほっといてくれよ
自分はおだやかに過ごしたいんだよ
喋ってないと、つるんでないと気が済まないとか、子供かよ。成長しろよ

どうしよう朝早いのに眠れない
明日は初の１１時間労働なのに
行きたくないなあ

昨日の夜、仕事から帰って来て
駐車場で自転車降りた瞬間に何か踏んだ
足を上げたら血まみれの潰れたカエルのようなものがあった
よく見たら小さな鳥だった
あまりのショックで足が震えて腰が抜けそうになった
駐車場の土の部分に埋めてお墓を作った
家に帰って大泣きした
まさか自分が生き物をしてしまうなんて思ってもみなかった
鳥さん、本当にごめんなさい
もしかしたら巣から落ちた雛だったのかもしれないね
もっと私が注意深く動いてれば、あんな苦しい思いさせずにすんだのに
酷い目に合わせて本当にごめんなさい
ショックで立ち直れない
自己嫌悪で死にたい

それが蟻のような虫ならそれほど悲しまなかったはず。
虫だって鳥だって同じ命、と思えば逆に心が軽く・・・ならないか。
きっと私もすごく自己嫌悪してしまいそう。事故だからし仕方ない・・・

家族が脳天気な分 責任感無いし、全部 私が負担背負ってる

こっちはキャバクラでまで働いてるのに

あいつは時給200円


本当に嫌

>>654
気持ちすごくわかるよ…。同じような経験あるから。
本当に死にたい気分になるのもわかる。

でも巣から落ちた雛なら、もう死んでた可能性高いし
野鳥や猫に襲われ弱ってたのかもしれない。どの道助からなかったと思う
うちは毎年ツバメが巣作りにくるから、巣から落ちて死んでしまう雛が
沢山庭に眠ってる。成長途中で死んでしまったり衰弱した雛は親鳥が、
巣からひっぱり出して落とすことも多い。ほぼ毎年。

今は辛くて仕方ないだろうが、時間の経過とともに少しずつ和らいでいくよ…

もういやだ。もうだめだ。
人の幸せが憎い、妬ましくてしかたない。

しかもそれを思っているだけならまだいいが、
実際に壊しにかかってしまう。
しかも壊そうとしている間は
ルールだとかモラルだとかの社会的な仮面つけて
さも自分が正しいかのように思い込んでいるので、始末が悪い。
そして取り返しがつかなくなってから
そのことに気付いて罪悪感と自己嫌悪の嵐。

こんな自分が嫌いだし、こんな自分を好きになる人もいるはずがない。
むしろ好かれることでもあれば全力で罪悪感を感じる気がする。
消えてなくなりたい。灰になりたい。

母親が仕事から帰ってきて苛ついてる。
私も弟の考え無しの行動や母親の言動に苛立ちながらリビングでご飯食べてたら
普段自分の部屋でなんかしてる父親がリビングに入ってきて
母親と軽い口論になってて気まずかった。
私のイライラは生理前や病気の症状からもきてて
早く薬飲んで落ち着きたい一心でご飯食べてたから味なんてわからなかった。
まずい飯だった。
今、父親が失業中で
失業保険が切れたらこれまた訳ありの親戚のとこで働かせてもらうみたいなんだけど、母親はその訳ありの件について我が家まで巻き込まれないか心配してる。
父親は脳天気にしてるから、温度差でいつまた喧嘩して口聞かなくなるか(些細なことで５年口聞かなかった)わからないから怖い。
私ももう大人だから出て行けば天国なんだろうけどメンヘラで作業所もロクに行けてない糞だから歯痒い。
母親が朝から晩まで仕事してるから最低限の家事やるだけで精一杯だよ…。

人生って無念を積み上げていくだけの行為じゃないか
いらない感受性ばかり鋭くなって
悲しみだけが膨れ上がっていく
まだ20代なのにほうれい線とか気にしたり
醜い容姿を気にしたり
病んでいく一方だ
感情は滅茶苦茶だし
死ぬこともできない
悲しい

ただの愚痴

もう本当なんなの
スレを私有化したいだけじゃん。自分の気に入らないレスは全部叩くキチガイじゃん
自分の思い通りの流れにしたいなら、自分が出ていって新しくスレ立てればいいのに
馴れ合うな前向きなレスはするな慰めるな叩き合えとか意味がわからない
心底うざい、早くどっかいって

また黒歴史を作ってしまった
すごく恥ずかしい消えたい

先日超野太い声ですれ違いざまに悪口言われたwwwwww聞き取れなかったけど、語調からして確実に悪口だった
そこまで嫌ってんなら最初から誘うなや。行く気も無いけどね。
社交辞令がどこまで通じるか試してみたかったのか、誰かに吹きこまれたかしらねーが、いい加減にしてほしい
私だって立ち退くタイミング逃しただけなんだよ。辞めようと思ってたのは実は一年以上前からなんだよ。
ただある子と気まずくならないか心配…

なんで精神的に不安定になるんだろ

正直に怒ってばかりで申し訳ない

今日もだめだ
なんでだめなんだろう
普通の人のように生きて行ける気がしない
くそ教授死ね

朝っぱらから別板のなんでもない書き込みに絡まれてムカつく
親の仇のように敵意ぶつけられて意味が分からない
勝手にゲスパーして書いてないことまで決めつけて糾弾してくるし頭湧いてんじゃないのか
ああいう奴全滅したら世界は平和だろうな

しかも今見に言ったらこっちめんどくさいから下手に出て謝って退散してるのに
まだねちねちと噛み付いてきてる
本気で死んで欲しい
氏ねじゃなくて死ね

練習来ない癖にマネージャー名乗るの辞めてほしい
どうせ慶應ボーイ目当てなんでしょ？遊びのときだけ来るのまじ無理
本当に野球好きなら普段の練習も来いよてかわざわざ遠いところのサークル入んなよ
遠いのにうちのサークル選んだって時点で下ごころ見え見えでウザいｗ
本当に野球好きなら大学なんて関係ないだろ！

それなのに男の子たちは可愛い子がいると嬉しそうに接するからいらつく
結局世の中外見かよ。真面目に練習来てる子がアホみたいじゃん

仕事行きたくねえええええ
嫌だ休みたい頭痛い気持ち悪いお腹痛い
泊まり込みするほどの忙しさの中こんなこと言ってるクズでごめんなさい

愚痴っていうか、アパートのベランダで何か勝手に作業が始まっていてこわい。
何なの？1階だからって勝手に入ってきてるの？大家さんの依頼なの？
ドリルの音で起きるとか何なの、まじで。

あのブラック企業また被害者だしたのか

最低すぎる

どんどんリークされた方がいい

うわあああミスったあああっ！！
未遂で終わったけど寄りによってあのお客さん相手のときとか…
絶対上司にチクられる…いやチクられること自体は自分がミスったんだから自業自得なんだけど、
そしてお客さんは私をイジるつもりで冗談めいてチクるんだろうけど
私のことを明らかに嫌ってる上司の耳に入るのが嫌だ…
あれだけ自分に言い聞かせてたのになんでミスっちゃったんだろう…最悪だ…最悪すぎる…
一晩経ったら忘れてますように…でもあのお客さん忘れなさそうだなぁ…もう本当に最悪…

なんでこっちが一方的に溜め込まなきゃいけないばっかなの。やってられん。
好きに生きてる人間の皺寄せを受けてばっかりの人生だわ。
何が楽しくて生きてるのか分からん。何もかもが煩わしい。

もういい年した大人で、何年も前に家を出て、一人でいることに慣れていると思っていたのに
突然母親に甘えたくなった
「お母さん、お母さん」って子供の頃みたいに抱きついてシクシクと思いきり泣いて、
「そうかそうか、悲しかったかね。もじょちゃんはかわゆいねぇ、いいこだねぇ」ってよしよしされたい
無性に寂しくて、人の暖かさがほしい
しかも友達でも恋人でも兄弟でも父親でもなく、母親だけに甘えたい
そんなことはどうしたってできないんだけど

親離れできていなかったんだなぁと思う
母がいなくなってしまったら、どうなるんだろう
親元を遠く離れて、自分の人生であと何日母親と会えるんだろう

お母さんはどこに？

あ

不安で寝れない｡なんか不安､何か!原因は分かってるけど受け止めたくないんだと思う､だから何かって言っちゃう
本当は分かってるんだー､自分

>>668
うち（宮廷）もそんな感じだったよ
近隣女子大からのマネージャーが殺到するったらありゃしない
それに皆男を格付けしまくっててちょっとひいてしまったｗ

でも皆が皆可愛いからって何でも許してるわけじゃないと思うよ
練習に来ないマネよりちゃんと来るマネのほうが有難いに決まってる
自信持ってね

うわー、集中してやってたらこんな時間だ。まだやることたくさんだ。
眠たくなってきたけどとりあえずメイク落とすか

もー無理。何なの？そんな呆れた顔しないでよ..
仕方のないことってあるじゃないか(;´д｀)
いちいち感情を表にだすんじゃねーよ!!60のジジイが

>>674
我慢しないでいいんだよ。母親に会えない事情があるなら身近な人に甘えてもいいんだよ

直接手を下したわけじゃないけど、自分の一言が発端で
上司にけっこう危険なアクシデントが起こってしまった…
金銭的な問題も絡んでくる（かもしれない）し、まだ結果が
はっきりしないだけに気が気でない
気にするなって言われてもなあ…
何てお詫びしていいやら…

本当、口は災いのもとだし好奇心は猫をも殺すわ
すぐ調子に乗る性質って矯正できないのかな

　
有名人の誕生日には語呂合わせが多すぎる

http://s1.shard.jp/deer/02/6/69.html

面白いことに、女性の有名人の誕生日は、好戦的で戦闘的な語呂合わせで、
男の有名人は、文芸的、学術的な語呂合わせだ。
これも逆転の陰謀の典型事例。
日本の最前線の兵士は常に「女たち」だった。
男の「大和魂」、女の「大和撫子」は、
目くらましのプロパガンダ。

バイト辞めたくない
新人の為にシフト半分近く減らされて毎日不安でしかたがない
バイト中のミス、募集の張り紙見る度いつか追い出される気がしてならない
中卒元ヒキニートだからここ追い出されたらあとがない
結婚なんて来世でも望めない

店員もお客様もいい人ばかりでその反面あっさりクビ切りそうな雰囲気がまた怖い
本当に辞めたくない
怖いよ

精神科に通ってること
ずっと薬飲んでること
SADと鬱なこと
親にも友達にも言えない
相談できないから抱え込んで
自分は孤独だと感じる
誰かに思いの丈をぶつけて現状を知ってほしい
でもポンコツ人間だということを知られたくない

歯医者怖い歯医者怖い歯医者怖い歯医者怖い
吐き気半端ない行きたくない
寝逃げしたい
トラウマ植え付けたあの女絶対に許さない絶対にだ

あぁウンコしてえ

何もかもやろうとしなくてもいいのはわかってるんだけど
じゃあ何をやって、何をやらなくてもいいのかがわからなくて途方にくれる
ほどほどに〜とか適当で〜とかいうやり方が嫌いで、ていうかそんなやり方できなくて
１をやろうと思ったら他の２〜１０もやらないと気がすまない
逆にどれか１つでもできなかったらもう何もやりたくない
RPGで取り忘れのアイテムがもう取れなくなってるとわかった時点で投げ出すのと一緒
これまでの人生取り忘れのアイテムが腐るほどありそうだけど
まともに考えたら強制終了しそうだから気づかないふりしてる
それももう限界だけどね

近所の猫おばさんがうちの祖父のことをやたらと気に入ってしまって、
理由をつけて1日3〜4回くらい我が家に来ているらしい。
しかもどこで作ったかわからない手作りの料理とかも頻繁に持ってきて、
おばさんが作ったと知らずに食べてしまった私や両親・弟たちは
食中毒起こしてしまい大変だった。祖父はおばさんの事が苦手だから
居留守使ったりしてるんだけど、祖母（痴呆気味）が家に上げちゃうから
調子に乗ったっぽくて、朝の5時とかから猫なで声で「おじいちゃ〜んｖｖ」
とか言いながらやってきてマジでウザい。最近はわざと近所のノラ猫をおびきよせて
「今猫ちゃんがお宅の庭に入ってきたから追いかけて来たの〜」とホザいて
無理矢理家にあがろうとする。ちなみに祖父がいない時はブスっとしてソッコーで帰る。
マジで来ないで欲しい

自分が書いたのかと思ったレスがあって一瞬ドキっとした…
もっと醜くくだらない最低な妄想ばかりしてしまう
自分が超絶美人だったら婚約者誘惑して奪って捨ててしまえるのにとか
婚約者が結婚詐欺師で財産奪われズタズタになってしまえばいいとか
最低すぎる。友人の幸せさえ壊れてしまえばいいと思う
ノロケられればイラっとしてもう本性隠し切れそうにないし
どんどん最低の屑人間になっていくのが嫌だし縁切ってしまった
でもこれも最低な行動。嫉妬丸出し情けない底辺人間すぎてもう本当死にたい
もう存在をなかったことにしてほしい。みんなの記憶から自分を消し去ってほしい

ハァ？
意味わかんないなんでそんな態度取られなきゃなんないの
いい年してどんだけ精神年齢低いんだよ私情挟みすぎ私だってあなたのこと大っ嫌い
あなたが上司で私が下っ端だから我慢してるだけで
出来るものなら私もあなたと同じような態度取りたいし言い返したい

キーーーーーっ！！
イライラするイライラするイライラする

社長に嫌われたみたい。
なんだかんだ男は明るくて喋りやすいリア充が好きなんだ。
みんな持って行かれる。
みんな奪われる。
もうやだリア充コミュ高い奴嫌い。

最近尋常じゃなくイライラしてばっかり。
昼にミスド行って、帰ろうとしたら傘がなかった
私の他にいたのが一組のDQNだけだったからあいつらだ
ビニール傘だけど気に入ってる色だったのに
本気で殺意が湧いた
傘ぐらいでこんなに腹立つのって絶対やばい
イライラばっかで疲れた
なんの病気だよ…

ごめん、冷静になった
傘一本で殺意湧いちゃイカンｗｗｗ
スレ汚しごめん

唐突に前のバイト先のこと思い出して鬱
ほんとに苦手な店長だった…
結構若い女の店長で、男のバイトには優しくて女はぞんざいな扱いだった。
だからか古参のバイト♀は気の強いハキハキした人しかいなくて、
店長には明らかに嫌われてるし、めちゃくちゃ居心地悪かったな。
さっさとやめて良かった。今の職場は思慮深い人ばかりで天国。
もうあの店には行かない。

住民税が給料天引きじゃないもんで、振り込み用紙が送られてきた
ワープアなのに何でこんなに税金を払わなきゃならないの
仕事柄、生活保護の人を相手にすることも多いんだけど絶対に私の給料より
支給額多いよなとか思うと、相手しながら自然と腹が立ってきたりする
しかも、体がキツイとか愚痴られると机投げたくなったりとか
偽装離婚してそうな夫婦っぽい人とか、兄弟揃ってもらってたりとか
地方だからハローワークで20万稼げる仕事なんて滅多にないのに
税金払いたくないよー

将来が不安すぎる…

私が働かなきゃいけないばかりでストレス溜まる。。

母親に来てほしくない

どうしてまた私なの
前に私やったじゃない
ほかのひとにも押しつけてよ
誰だよ私選んだやつ
真面目に参加してるとこれだわ
本当は私のこと見下してるくせにさ
あああああいやだよ、面倒くさい
もう二度としたくないって言ったの聞いてなかったの？
勘弁してよ、ほかにやってないひといるじゃない
拒否権くらいよこせ

新人のババアとタメの子にやたら「必死で仕事してるね」「大変そう」「余裕なさそう」と言われる
嫌みにならない程度にわざとイラっとさせる言い方してるんでしょ？って感じもしつつ
そんなに大変そうに見えるなんて私相当仕事できないんだな…て凹んでた
だけど超暇な日にぼろぼろのファイル取り替えるかーって道具取りに動き回ってたら
ババアが「大変そうだねｗｗ」って言ってきたから
ああ…この人状況見ないで忙しいってレッテル貼ってるだけなんだなって思ったけど
めんどくせーから「はいｗ」って言っておいた
うぜー

もーやだ泣けって言われたら泣ける
気持ち悪い吐きそうこんなとこ辞めたい
ゆっくりしたい苦しい

なんか猛烈にピアノが弾けるようになりたくて幼児向け教本から始めようと思ったけど両小指が全く独立して動かせないことに気付いた
もう骨も筋も固まってるし駄目か　遅いか
小学生の頃からゲームしかしてないから自分に誇れる物が一つもない

何度もごめんなさい

職場に男のお客さんが来た
自分しか対応する人いなくて男の人苦手でおまけに自分も知らない件について質問されて挙動不審になって恥ずかしくて顔真っ赤で汗ダラダラになりながら対応してしまった
それがスイーツ(笑)系のオバチャンに恋愛対象として相手を意識してたって方向に解釈されてバカにされるネタにされてしまった恥ずかしくて死にたい
私帰った後も絶対影でキモイとかブサの癖に自意識過剰とかpgrされてる明日出勤したくない死にたい

明後日怒られるのかなー。やる事多いからわけがわからない！
一つずつやりたい。他の人に回して欲しい。

あんた私を見下げているけど自分がどんだけのものだと思ってんの
あんたも私と同じ、否、身の程を知らないあたり私以下で愚かだから

仕事の先輩と口論になってオワタ
元から合わないなと思ってたけどやっぱ無理だあの人
話噛み合わないし一方的だし
ありがたいなと思うところもあるしこうなったのも元々は私が悪いんだけど
あの人と話してても何も伝わらないや
悲しいしむかつくしもうぐちゃぐちゃだよ

上司に家庭の事をしつこく詳しく聞かれて話したくないのに話してしまった
話さなきゃよかった
やっぱり他人の暗い事情は面白いのかね
仕事に関係ないだろ

2年働いているのにまだ仕事で不安な事が多いし
できない事も知らない事も多い。
自信持って出来るようになる日はくるのかな。

親が離婚して母子家庭で育ったんだが、小さいころから安定した職につけだの勉強しろだの言われてた
だから、友達と将来について話をしてたときその子はやり甲斐と良い環境がある仕事がいいと言っててびっくりした
それと同時に親が嫌になった
もともと性格もあわないし、すぐ叩くし嫌いだったけど
もっとのびのびした家庭で育ちたかったな〜
自分は勉強してなくて親のコネで生きてきたくせに変な価値観押し付けないでほしい
しかし、一応ここまで育ててもらって借りがあるから何も言えない
早く自立して親から離れたい

今日どうなるのかなー
楽しくなくていいから
せめてつらい思いはしませんように

またミスした
やらなくてもいい仕事引き受けた上でのミスだから後悔が半端ない
だから出しゃばらなきゃよかったのに…もう二度とやらない
それよりどう処理するかだ…上司には報告できない
知らんふりで検印通るかやってみるか。それでいこう

すっかり出掛けなくなっちゃった

忙しいばかりで働かなくちゃいけないし遊びたいのに遊べない

周りはみんな仲良くなってて辛い。
なんで私はこうなんだ。

どうしても苦手な人がいる
知り合いといるとどうしてもその人も一緒になるからホントにきつい
これからどうすりゃいいんだろう

いつもいい思いするのは同じ人
いつもババ引くのは同じ人
私だって少しくらいいい思いしたいんだよ

仕事忙しくて、暇だと言ってる奴に頼んだら断られ
私も暇になってきたときに
｢その仕事やろうかな。大変でしょ？｣だって
でも｢やろうかな｣と言った書類は今日放置
なんなんだよこのだらしない勝手な女

あー話が通じない
なんで？日本語なのに。それでもうダメだってすぐ諦めようとしてしまう自分も嫌だが
でもあの人だと何故か普段あまりない短気が発動する

部屋が汚いから片付けなきゃと思う
でも片付け終わったらそのまま死んでしまうような気がしてる
別に鬱病とかじゃないんだけどな。何なんだろうこの感じは

数年他県で一人暮らしして最近また生まれ故郷に帰ってきたんだけど、
他県に出て初めて、生まれ故郷の民度の低さに気付いてしまった。
一度も他県に出たことない時は、2の書き込みとかで民度の低さを
指摘されても、そんなことない！って思ってたのに。
生まれ育ったところだから愛着もあって好きなんだけど、リアから
中高年までDQN多すぎで外出すんのが鬱。一人暮らししてたところに
帰りたいって思ってしまう…

髪切って眼鏡かけてからは〜に似てると言われなくなった
ただ一度言ったから二度は言わないだけかもしれないが

あーブスでごめんなさいねー生きててごめんなさいねー
「あの眼鏡の人ブスｗｗｗ」っておい聞こえてますよーっとｗｗｗｗｗｗ
友達(笑)にもpgrされるしイメチェン(笑)した時も大爆笑されたし
課題終わらないしやることたくさんあるしもうやだしにたい

最近みじめな気持ちでいっぱいいっぱい
自分より6歳も年下の子に馬鹿にされてるよ
これに対して腹立てるんじゃなくてただただ疲れたと思うのは
もう終わりが近そうだな

イケメンってブスにはつらく当たって可愛い子にはうんと優しいよね
イケメンは性格良い（笑）とか性格は顔に出る（笑）とかほざいてるのがいるけど
そいつは多分顔が良いから優しくされたんじゃないかな
ブスだと何もしなくても嘲笑の標的にされる
少なくとも私が知ってるイケメンは性格良いの一人もいなかった
ブサ男もブサ男で性格ひねくれてるし性格が良い男なんてこの世に存在しないんじゃないのかな
高望みしたことなんてないのにブスは男に夢見るのも許されないんでしょうか

バイト休んだら休んだでかえって稼げないなぁ。

もっと働かなきゃ

こんな生活つらい

いつも他人の踏み台引立て役
見事なまでの星の下に生まれたな自分…
なんも報われねえよ…

100いいことがあっても1の嫌なことは相殺できないんだよ
いいことが１つもなくても代わりに嫌なこともない人生と、いいことがいっぱいあるけど嫌なこともある人生なら間違いなく前者を選ぶ
辛くなければ幸せじゃなくてもいい
幸せでも嫌な思いするくらいならいらない
早く死にたい

メンヘルスレにも同調してくれる人がいなかった…
一体なんなんだ自分の症状は
この辛さを理解してくれる人がいなくて苦しい(ﾉД`)ﾟ･.
これが孤独か

新しい職場で問題とかトラブルとか無いのに緊張しすぎてストレス…

ビビり過ぎな自分が嫌

飲み会いやだなぁ

子供の頃に性的いたずらされたのをまだひきずってる
大人2回と同世代に1回
同世代の子は「あんなドブスになんて事を･･･！」とある意味トラウマになってると思うけど
顔見て選べよ
ブスだから優しくしてくれてトラウマ解消してくれる男もおらんがな

少しでも人間扱いしたり常識人だったりするとすぐ好きになって、その後意味のわからない嫌悪感がわいてくる
情緒がおかしすぎる
人間として当たり前のことをこなせないし振舞えない
自分の事がどうしようもないクズに思えて自分で清算したくなる
周りに迷惑をかけた分を返済するために生きるほうが辛いと言い聞かせて耐えてる

男の人に恋愛感情のほうの好感を持たれるのが嫌
もちろんそういうのなかったから喪なんだけど
でももし少しでもそういう風になったらその人とは距離置きたい
なんでだかわからないけど好感を持たれることが怖い
自分でも意味わからないし誰かに言えばきっと白い目で見られるのは目に見えてる
地味に悩んでて、でもブスだから問題ないって言われればそれまでだから誰にも言えない
一生喪でいいから男女平等に人間関係築きたいわ

先輩が私とメールしたがってる人がいるって紹介してくれて数ヶ月
私だけに言ってくれたらいいものを、昼食べてる何人かの前でその話をされたせいでちょっと噂広がった
何で誰が誰とメールしてるかなんて話題にしたがるんだか
こんな喪ブスとメールしてるの広がっちゃって相手の人に悪い

私は確実にいらない子だよなあ

働き過ぎて首痛い…

大変だけど、つらいけど、充実してきたけど…

体痛い

すぐ調子乗っちゃうなー
もうやだなー

何であんな予想を書いてしまったんだ…
しかもよりによって日記に、あーあ検討違いすぎって知ったときは顔から火が出た

そうだよ矛盾ありすぎだよ自分頭悪すぎﾜﾛｴﾅｲもういやこんなことでサイト休止する自分のクソさ加減もいや

ああああああああああ感想なんざ書かなきゃよかったもうかかん消えたい

この家いたら頭おかしくなる
貯金は20万しかないし毎月の収入も10万前後
出ていきたいけど暮らせないって冷静に考えてまだ居座ってる。情けなさ過ぎる
あいつさえ死ねばすべて解決なのに、人生

仕事したくないよー
精神的にも肉体的にも辛いわ
体育教師みたいなのが社長だから嫌だ
ああいうタイプ大嫌いだ

犬を飼いはじめて三ヶ月だけど正直もう捨てたい
誰か引き取ってくれる人いないかなと思うけど
知り合いに譲ってもらった犬だからその人に会うたび犬の話になるしそういうこともできない
なんであんなに噛んでくるんだろう
もう手や腕に傷を作りたくない、血も流したくない
ただじゃれて噛んでくるだけならまだしも
吠えたり唸ったりしながら全力で噛んでくるからどうしたらいいのかわからない
友達に相談したら「ナメられてんじゃんｗ」と笑われた
甘やかしてるつもりはないのになんでだろう
噛み癖を直す方法も調べて色々試したけど全く効果ないし
私が飼いたくて飼い始めた犬だから家族は「あんたの犬だからあんたがしつけしなさい」って感じだし
飼う前はあんなに犬のことについて色々話したし協力しあおうねって言ってくれたのに
犬なんか飼わなきゃよかった

信じらんない
それはさすがにひどすぎるんじゃないですか
できないとわかったら丸投げですか
ほんと腹立つ

父の日のためにプレゼントとケーキ買ってきて、しかも見せたのに母と弟が今ケーキ作りはじめた

前から計画してる中で私が買ってきたなら仕方ないけど、なんで買ってきたのを見てからそうなるんだろ…

子供みたいだから言わないけどちょっと悲しい

ニートでも長男ならそんなに可愛いのかな
「働かない」とか「出てって欲しい」とか愚痴る割に
私がこうしたら？ああしたら？って助言しても逆切れ
あげく「ダメな子でも可愛い我が子」
もう好きにしろよｗｗｗｗｗｗｗ
あー、結婚でもしてほかの家族になりたい。。。

問題児って私のことかよ。
間違ってるなら教えてください。つーか、クビにするならしてください。

友達に何度も約束すっぽかされる…
私ってなんなんだろう
友達もいないしひきこもりだし
ばかだしぶさいくだし性格悪いし
無職だし
いつも見下されて
いつもばかにされて
もう高齢なのに
夢ばっかり語って行動もしないし
でもその夢のために減量だけは成功した
きっと夢語りながら自殺するんだと思う
早く死にたい
叶わない夢なんてないほうが幸せ

大嫌い。　
うちの親を取り込んで、私の悪口言ってるの知ってる。　
あなたみたいな専業主婦じゃないんですが。仕事内容言ってもあなたの脳じゃ分からないから、砕いて言ってるんですよ
OLって。国家公務員を知らないのか？　
さすが子供手当てに必死な主婦。子供生んだ直後に、○○も一人くらい子供産んだら？って。お前も産んだばっかりだろ。　
あーむかつく。

明日は仕事だー嫌だ。
名前が出るだけで場がシーンとなるよ＼(^o^)／胃が痛い。
普通に接してくれた人も最近そっけなくなってきた。
話しかけけても話が続かないし、話しかけづらいと言われるし
どうしたらいいんだよ。なんかもう色々駄目だ。

仕事できない
細かいこと向いてないし人が多いところも向いてない
挨拶苦手
誰といても違和感あるし相手も感じてると思う
誰からも愛されてない
自分に自信なくてすぐ謝ってしまう
自分で自分を愛してあげたいけどどうしたらいいのか分からない
お母さん死んだらどうしよう
もう俗世で生きていくのキツすぎる
なんか没頭できる趣味がほしい
生きる楽しみが欲しい
生きる喜びが欲しい

>>737
うちも犬飼ってるけど、程度の差はあれど
仔犬の時はみんなそういうアッパラパーな時期なんよ
私も拾い食いや無駄吠えやら、ほんっとノイローゼになりそうだった

本来なら母犬や兄弟犬と暮らしながら学ぶ犬社会のルール（+人間と暮らすルール）を
飼い主さんが教えてあげないといけないんだよね
一朝一夕で変わる事じゃないから
根気よく忍耐強く飼い主さんが犬と向き合ってあげるしかない
うちの犬が本当に落ち着いてきたのは2歳くらいからだ

しつけ本や情報もすべてあなたの犬の性格に合うとは限らないから
（犬に対してやっちゃいけない事は本当にやってはいけないけれど）
しっかり犬の性格を見極めて
あなたの犬に合った方法を探す事が何よりの近道だよ
犬をくれた人には相談出来ないのかな？
あとは獣医さんや（予防注射とか行った時に）
犬の散歩してる時にすれ違う他の犬を連れた人に聞いてみるのも手だよ

犬猫板でも相談に乗ってくれると思うし
この時期を乗り越えたら、本当に可愛くてしかたなくなるよ
今が一番大変な時期…頑張れ！
あと仔犬時のかわいい写真は貴重だからたくさん撮っておくべし

長文ごめん

書き込む気力も無い
ただ一言辛いってそれだけなんだよな…
どうしよう

生きて行く希望がない
仕事もこの先どうなるかわかんないし、そもそもやりたいことが見つからない
楽しいことが待っていると思えない
毎日毎日しんどい思いして生きて、なんの意味があるのかなと思う

俺 生きてる意味あるのか、
神は何故 俺をこの世に送ったのか、
送るなら特別になる人だけ送ればいい、
俺はこの先生きてていても特別になる
素質なんてない、
今ここで消えてもこの国に影響なんてない
人間の大半はそうだ、
特別になるのは一握りの特別になる素質
を持った特別な人間だけだ。

あの社員最後の最後にうざかったー度量の小ささがしれたわ。こっちが非常識にしても良識ぶっといてあれは完全に無い。早く潰れてしまえとか言いつつ若干凹んだ自分もかなり嫌い。とりあえず私は前職に必ず戻って絶対人気とってやる。

普段 元気なのに生理がつらくて倒れてしまった

体調管理できない自分が恥ずかしい

でも仕事での失敗じゃなくて まだ安心できたけど

なんなの全然わかってないよ
うざすぎる
ていうかなんなの
面白くないとすぐ切り捨てるんだーふーんそっかしんだらいいのに
自分から誘っといてそれはないんじゃないの？ねえ年齢＝彼女いない暦さん？
ネットだからって調子こいてたら痛い目見るぞクズ関西人が
もーうざいうざいうざい
なんでこんな人ばっかなの　人間関係築くの上手になろうって頑張ってるだけなのに。
必死に会話についてってアクション返してるのになんなの？
はーほんと私クズだけどせめてお互いイライラするのだけは気をつけようって思えよ

発達の人は、身だしなみを整えたり性格を明るくする努力をした方がいいよ！
私の知り合いも↑をやったらみるみるうちにリア充になったよ！！
みたいなレスをしている人がいて、そんなんとっくにやっとるわｺﾞﾙｧ
お前発達障害でググってみろやﾎﾞｹと思ってしまい、その人に突っかかるような
レスをしてしまって激しく後悔・・・こういう所がダメなんだろうな・・・

漠然と声優になりたいなんて
思い続けて何もせず無職の２３歳
声優どころか、
普通の社会人すら目指せない年齢になってた
もう死ぬしかない

>>754
あるある
声優になりたい、アニメーターになりたい、バンドしたい。
どれも「したい」で終わってきた。頭だけで考えて
何もできなくて何もしなくて、周りをみて羨ましがるだけ。
どうせ私なんか、もうこの年で、はじめたとしても何も出来ない
と負のループ。進学もせず定職にもつかず、こんな感じ。
今や特技も趣味も、やりたいことすらない。糞人間

その昔、親戚の姉ちゃんが声優目指してて、高卒後に専門学校みたいな所まで出たけど
｢あなたくらいの実力の子はたくさんいる。よほどコネがあるとか、容姿がいいとかじゃないと
今時声優デビューは難しいよ｣とその道の人に言われたらしく、滅茶苦茶落ち込んでたよ…
結局地元の会社に就職して、30代で結婚して今はパートやってる。15年以上前の話だから
今は知らないけど、そんなに厳しい世界なのかと思ったよ…

母屋に住んでる祖母が片付けられない人で、私や母が定期的に掃除をしてるんだけど
ものの数時間で元通りになってしまう。夏場なんてコバエやゴキブリが大量発生して
私達の住んでる部屋にまで押し寄せて大変な事になった。最近は私も母も忙しくて
なかなか掃除が出来ず、気がつけば母屋はゴミ屋敷寸前に。そして祖母が私達に放った一言が
「ねぇ。母屋に住んでくれない？私とお爺ちゃんはあなた達の部屋に住むからさ」
どうしてこの人には「片付ける」という選択肢がないんだろうか。これ以上ゴミ屋敷を増やされてたまるか。

友達なんてたかが幻想だ
みんな死んでしまえ

なんであそこまで言われなきゃなんないのかわかんね。
一家そろってヒステリー持ちとか…やべえ。

無能だし嫌われ者だし友達がいないし仕事が休みの日は母親がやらないからたまった家事をやらないといけないし、生きていても楽しくない
笑えなくなった怒らなくなった
ただただ不安で情けない気持ちしかない

上司が臭い異臭がする。
多分軽度のワキガなんだろうけど、夏場で半袖。きつい。
近くにいたらもちろんだし、上司が通るだけで臭う。

息止めてるのも限界があるどうしたらいいんだ
臭いから脇毛剃って長袖着てくれってソフトに伝える方法を考えてるけど思いうかばねー
まためんどくさい人だから下手に伝えると逆ギレされそう

明日 朝４時起きとか……

感謝も御礼もしないくせに暴言吐きながら手伝えとかありえん

むかつく

>>757
なんかコメ見てるだけでイライラしてくる

まさか一年目でやめるやつなんかいないでしょーwって同期たちがおもしろおかしく話していた。
笑えなかった。本気で消えたい。

今日から一週間拘束

金もらえるわけじゃないのに なんで暴言吐かれつつ頑張らなきゃいけないのかわからない

オフ

誤爆した上に上げてごめんなさい

死人の寝る方向だからベッドを変えろとかで近くの従兄弟の家からきてる婆がウルサくてかなわん。
そんな昔のジンクスお前以外家の者は信じてねえし私が寝るんだから関係ないだろ黙ってろ
そもそもお前家政婦として母がお金払ってるのになんでご飯作らずテレビだけ見て寝てんだよじゃあ帰れよ
人の意見は全く聞かない頑固者、センス無し、すぐに物忘れで人の物をなくす、そのくせ全て人のせい、自分が悪いと分かっても謝らないで開き直り口が軽く噂好き
ドラマやなんやらででてる悪役の近所の婆その物じゃねえか。もう消えてくれ

好きな人が同僚と仲良くしてる毎日。
優しいから私にも話しかけてくれるけど惨めで死にたいよ。
もうやだ。
消えたい。
好きにならなきゃよかった。
元キャバの同僚のコミュ能力が高すぎてオワタorz

職場でパワハラに遭って退職した。まあ私能力低いし可愛げないし
どこに行っても失敗するんだろうな。どうせ結婚とかも出来ないし
正社員とか私にはハードル高すぎたんだ。2年も働けたのが奇跡だったんだ・・
自分がギリギリ生きていけるだけの稼ぎさえあったらもう十分だ
もう何でもいいからバイト探そう。でも、私にこなせるバイトなんてあるのかな

父の日用に買い物してプレゼント包装頼んだら、
店の人に素敵な笑顔で「旦那様へですか？」と聞かれた
そうか…私…結婚していておかしくない年…だよな…そうか…
学校や職場でハブられるのがデフォで何度か惨めな思いをしてきたけど
最近は「あーまたか…」で諦められるくらいは馴れたつもりでいた

でもこれは久々にグサッと来た
悪意の無いサラッとしたのが一番ＨＰ削るのな…勉強になったよ…ハハッ…

私も家に来るセールスとかに
必ず「奥様ですか」と言われるようになった・・
結構グサッとくるね・・・これ・・・
「娘です」って言うと「あっ失礼ハハッそうですか…」と苦笑い
きっと行き遅れた女という哀れな目で見てるんだろう
もうだから二度と来ないであろうセールスマンには奥様を演じることにした
これも虚しいけどさ・・・

>>771
>>772
こういうのって相手側が悪いわ
結婚してなかったらお互い気まずくなるだけなのに。
会社側が必要ない質問を控えるよう教育するか、
客が２０〜３０代なら無難に「お嬢様ですか？」でいいのにね。

仕事中鬱すぎてつらい
え、この出来ないやつに話しかけなきゃいけないの？みたいな反応が滅入る
やる気あって当たり前、上昇志向高くて当然
常に先を読み、先手を打って、全部全部完璧に出来なきゃ人じゃない
真逆でサーセンw
人扱いされないのも当たり前ですねwww
早く今の職場から離れたい
でも次の職場に行ってもすぐ嫌なとこ見つけて早く終われって思うんだろうな
きっと死ぬときもやっと終わったって思うんだろう
今終わっとくのが最良なんだろうなぁと思いつつまだ生きてる
私がいなくなって代わりの人が入ればみんな平和
なんかもうすべて破壊し尽くしたくなる
こんな気分高校以来だわ
どうすればいいのか全然わからない
とにかく仕事に行きたくない

>>774
自分が書いたのかと思った
今の会社で「よし、頑張ろう」という気が全く起きない
仕事中は心頭滅却して、ただひたすら金のためと割り切ろうとしてきたが
最近金すらいらないから辞めたいと思うようになってきた
気がつくと「次はどんな会社探そうかな」と考えてる
もう正社員とかどうでもいいわ。先が無かろうがバイトでゆるーく生きたい
こんなストレス溜めて鬱になって小銭貯めたって意味ねーし

昨日出勤途中に、見知らぬ人からメアドと携帯番号が
書かれた紙を貰いました
自分は喪女歴27年、BMI30オーバーのデブスです･･･
コレって罠なんでしょうか？

罠ですよね･･･（´・ω・｀）

はいはいｗ
JJは他所でやってねー

いきなりだけど恋愛が嫌いだよおおお
恋愛に夢中な人を見ると微笑ましい反面、最中特有の周りが見えなくなる症状に苛々させられる。
恋愛体質うざいよおおお

昨今の人間がいう恋愛は、糞みたいな自己満だと思う
それが周りの人間関係などに多少なりとも影響を及ぼすと言うことをわかっているのかどうなのか

うまくいかない事があると、くだらないプライドで相手を罵倒するような陰口をいう。俗に言う私かわいそうアピールね。
自分がかわいい人間はいつもそうだ。

それに真に受けて同情してかなんなのか一緒に叩く人間。

そういうのは遠くで見てる分にはスイーツ()がまたなんか言ってるわーって面白がれるけど、近場でやられたら気持ち悪過ぎる。
つーか迷惑。それで壊れた人間関係をどうしてくれる？考え無しにもほどがあんだろ。

そしてそういう人に限って全く悪気ない。悪気ないから何度も繰り返す。

そういうのって女の子に多い。
昔そんなことあったけど、男もお前ら何仲良く穴兄弟になってんだよって呆れた。別れたら別れたで女は悪口三昧。糞だろ。
勝手に気まずくなってんじゃねえよ。

自分は基本的には周りの人間普通に好きだから、応援したりすることもある。

まあでも恋愛なんぞは個人の問題だから、あまり口出しもしたくない。というかそこまで興味もない。
うまくいったらよかったねって言ってあげて、だめだったらまあとりあえず飲めよって言うくらいしかするつもりもない。
というか面倒だからあまり余計なことはしたくない。

それが普通じゃないのか？間違ってるんだろうか

ていうか自分の恋愛を不特定多数に赤裸々に語っちゃう人と相容れる気がしない。
相当仲がいいなら別にいいとは思うけど、そうでもない人にも語っちゃうその無神経さに虫唾が走る。
わたし良い女(男)アピールとかまじどうでもいい。

なんという自己陶酔。
そういう人に限って話題は恋愛か悪口かどうでもいい自慢しかない。
それしかねーのか。

脳みそカリフラワーで出来てんのか


人を人として大切に想うのは、そんな押し付けがましいものじゃないと思う


とにかくスイーツ()やビッチやナルシストが糞嫌いなんだよおおおおお

今時の人って、ブログでもメールでも1行置きに改行するよね。
昭和生まれの自分は違和感がすごい。

複数人から向けられる明確な敵意
これ以上生きていても同じように怒りを買い呆れられ自分に失望するしかない
死ぬ勇気もない
どうすればいいのか・・・