回避性人格障害の喪女　part4

回避性人格障害の特徴

1.非難、反対意見、排除を怖れるあまり、人との接触の多い職業活動を避けようとする
2.自分が好かれていると確信しないかぎり、人との交流をもとうとしない
3.自尊感情（feelings of self-worth）が非常に低く、恥をかいたり、笑われたり、排除されたりすることを怖れるあまり、親密な関係づくり（initiating intimate relationships）を控えようとする
4.社会的状況のもとでは、「非難されはしないか」「排除されはしないか」という心配にいつも心を奪われている
5.「自分なんかは（相手に）ふさわしくない」との思いから、人との出会い（new interpersonal situations）においても交流を控えてしまう
6.自分は社会人として不適格（socially inept）である、魅力に欠ける人間である、他の人よりも劣っている、などと考えている
7.新しく何かを始めることは「恥ずかしい（embarrassing）思いをしてしまうかもしれない」ので、そのようなリスクを取ることを極端に嫌がる

前スレ
回避性人格障害の喪女　part3
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1292477271/

完全なコミュ障ですありがとうございました

どういたしまして

何もしない　何も起こらない
つまらない人生
年齢だけはどんどん上がる
経験値の低いおばさんの出来上がり

回避は精神的ヒキコモリ

全部当て嵌まるぜ
赤面症も酷いぜ
自意識過剰なのかな
恥ずかしいぜ

回避するために生まれてきたなんて悲しすぎる…

>>1乙です

勇気を出して行動を起こすもほぼ必ず失敗に終わる
↓
ああやっぱり自分なんて何しても駄目なんだ、どうせ自分なんかと引きこもる
↓
しばらく経ってから
このままじゃいけない、前に進まなきゃと勇気を出して行動を起こす
↓
どうせｒｙ

の繰り返し

>>7
やぁ私
でも今ではもう何しても無理だしって前に進めてないや
回避だと気が付く前はおかしいなと思いつつ、家出したり、保育系の専門行く予定だったり、このバイト向いてないのかな〜とかコロコロ変えてたり
信じられないくらい行動してあがいてたなと思うよ

1乙
テンプレに80％あてはまる私が来ました　また来ますｗ

>>5
よう私
赤面症ってなんなんだろねもう
めちゃくちゃ誤解のもとだわ
恥ずかしくてしょうがないよ

知り合いや家族と町やショッピングモール歩いてても「あのお店入ろー☆」とか言えない。
相手は別に興味無いかもしれないしウザがられるに決まってるだろうし…とか考えてしまう。絶対つまんない奴だと思われてるだろうな。

相手のこと考えすぎるのあるわ。
昔からそのせいで電話ができない。

やるべきことやらないから
いつまでたっても不安で自信がないんだって今気づいた

やらなくちゃだめだ自分

いちおつです
回避は精神的ひきこもり…まさにその通りだと思う
だからアクティブなリア充とか、「〜したいー！」て言える子を見ていると落ち込む…
自分生きながらなにもできてなくて死んでるのと同じだなーって思うよ

今こうやって自分がダラダラ無意味な時間を過ごしてる間にも
世間の人はみんな成長していってるんだろうな
私はバイトもせず何やってるんだろう
やらなきゃいけないって頭ではわかってるのに怖くて前に進めない
考えて怖くなって結局行動できない
何も考えずに行動できる人が羨ましくて仕方ない
どうやったら普通の人になれるんだろう

ここって結構伸びるの早いよね。
みんな同じ様に悩んでるのか、
それとも数人が毎日書き込んでるのか…。

>>15さんの気持ちわかりすぐる

わかるなあ
何も考えずに生きたい･･･
コンプありすぎで先に進めない
毎日同じとこでぐるぐる回ってるだけだ
今日こそはと思っても考えだけで行動が伴わない
結局何だかんだいって行動が全てなのにな
100考えたって行動ゼロじゃ何も考えてないほうがまだましだ
余計な心の負担増やさないですむのに
いつまで考えてりゃ気が済むんだろ

何かやったとしてもその場しのぎ
身になっている行動、人のための行動、自分自身のためにもなっていない
心ここあらずな毎日

>>19
なんかわかる。
１９の感じてるのとは違うかもしれないけど、
ふわふわしてて今ここに生きてるっていう感覚がない。

偉すぎる
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1296807037/589n-

自分のしたいことなんてないんだよね・・・
仕事しなきゃ生きていけないと思うからしたけど
同じ人と定期的に会うのがしんどくて辞めた
外に出たらロボットのようにならないと自分を保てない
人も情報も怖くてすぐ疲れてしまう。
毒親の環境のせいもあるけど、何でこんな人間になってしまったんだろうと思うよ・・生活していけないじゃん・・

私も特定の顔見知りとか苦手だ。今のバイトももう半年になるけど最初は自分から話
かけたりしてたけど今じゃ自分からさけたり話かけられてもあ…あ…って感じで浮いてる。
もうやめたいけど辞めるって言ってからも次の人見つかるまで１ヶ月は働かないといけないからなあ…。

>>20
ふわふわ感すごく分かるわ。
たまにはたと、「これは私の人生なんだな」って思う瞬間がある。
逃げ続けててろくな人生じゃないけど。

自分の価値観ない人いない？
話することがない 自分の経験や価値観がなさすぎて、コミュニケーション以前の問題、思考力もないし
とりあえず他人の反対意見いうか、他人をうらましがるかのどっちかだった

だから、会話とか対人から避けてた
最初は自分のこととか意見とかあんま言わないからもつけど、だんだん話す場にいるのがつらくなる


自分の価値観や意見ってどうやってもつんだー

自尊心と主体性が絶望的にない

私は自我だけは強いな…好きなもの嫌いなものもハッキリしてる
でもとにかく自信がない、人目を気にする、劣等感がすごい、考えすぎetc
それなのになぜかプライドは高いから、間違ったり恥かいたりすることが何より嫌で怖い
→行動できない、新しいことに挑戦できない…って感じだ
駄目人間のくせにいらないプライドだけがあるから厄介だわ
ドジでアホな人でも素直に謝ったり、素直に「どうすればいいんでしか？」とか聞ける人は良いんだ
でも私は素直に謝ったり聞いたりできないくせに何もできない…何もできないのにプライド高いとか終わってるわ
おっちょこちょいでも素直に頑張れる人や、プライド高くてツンとしてても一人で何でもできる人になりたかった
悪いところばっかり育っちゃったな

価値観がないというのとは少しずれるかも知れないけれど、人にどう思われるか気にしすぎて価値基準がわからなくなるのはあるかも
例えば、料理の美味しい、不味いがわからない…美味しいと言ってバカ舌って思われたら…ってなるし、不味いって言うのも悪いしでそんな事ばっかで結局わからん。
だから幹事とか美味しいお店紹介してとかなったらどうしようとビクブルorz

>>28
すごく分かる。
食べものも本も映画も、
自分の中で、これが好きって思えるものが一応あるんだ。
だけどそれを人に話すとなると全部が無価値に思えてくる・・・。
あと自分の記憶にも自信がなくて、
知ってるはずのことでも最後に「たぶん」とか「分かんないけど」って
付けたしちゃう。

>>27
私もプライドだけ高くて困ってる。
普段はおとなしくてへこへこしてるけど、心の中では競争心がすごい。
でも実力はないから、人に勝るどころか人並みにもなれなくて
そんな自分を責める→落ち込んで負のオーラ全開→みんな引く
でもまた「頑張らなきゃ！やればできる！」と立ち上がり自分の能力をわかっていないためまた失敗・・
この繰り返し。
理想の自分ばかり見て突っ走ってきたけれど、現実の自分が全然見えてないなと気付いたのは最近のこと。
理想の自分と現実の自分を混同してる。
だから自分ではできてる。やってると思っていたことも本当は全然できていなくて、
今はどうしてこうなった・・状態。
今の自分を肯定するってことを意識してるけど、２０数年理想と現実を混同してできた差は
思った以上にでかい。
それに感情も鈍化してる。こう思わなきゃいけないというのが先に頭にあって、
それによって作り上げた感情が自分の本来の感情だと思い込んできた。
本当はすごく怒ってるし、怖いこと考えてる・・・と気付いたのも最近。
ある人に「あなたは自分のこと全然わかってないね。人を思いやる気持ちも全然ないし。
”こうなりたい”ばかりじゃなくて、まず自分のやってることちゃんとみなよ」
って言われたのがきっかけなんだけど、本当の自分を知るのは予想以上に怖い。
ましてや認めるなんて吐きそうなくらい嫌気がさす。

いつか普通の人になれるんだろうか・・・。ちなみにその人には１００年たっても無理じゃない？
相当鈍感だし頑固だから（＾＾）と言われてしまったorz

頑張ってきたつもりだったのに、すべてが予想外の方向にいってるよ。
こんなはずじゃなかったのに

支離滅裂、しかも長文でごめんなさい

>>19-20
心ここにあらず、ふわふわ…すごい分かる

例えるなら目の前に広がる現実が、まるで映画のワンシーンを見てるような感覚だ。
自分はこの現実世界に参加してなくて他人事と言うか。

>>29
人に話すと無価値に思えるの、なんでだろーね

別に争う必要もないのに、自分よりむずかしい小説読んでる人に会ったりすると
自分がどうしようもなくくだらない人間に思える

自分に価値がなくなっていくように思うよね

>>27
私も自我が強い
好き嫌いも主体性も激しい。でも人前では全部押さえ込んでる

おまいら末っ子？

生れは関係ないのかな

末っ子だお
兄妹の下

兄ばかり大事にされてあんまり相手にされずに育ちましたよ

不思議だよね
体はここにあるのに、意識はここじゃないところに飛ばし続けている
ずっとそうやって生きてきた感じがする
普通の人は今ここに生きて、目の前のことに向かっているのに
私は一体どこで生きているんだろう？

あと昨日ぐらいからの流れ、なるほどなと思う
自我が強すぎて、周りとうまくやっていけないから
自尊心も主体性も価値観も育めないという悪循環にはまっちゃったのかな（いや、わからないけど）

自分のこと忘れてしまったり、なかったことにしているだけど、
表面的には流されるように生きてきたような気もするんだけど、
最近は主張はしないものの、意外と芯が強くてハッキリしているのかもしれないとも思う
自分の場合、まぁ頑固なのはまちがいない
人の話へらへら愛想良く聞いているだけじゃなく、もう少し耳を傾けたれるようになりたい

私も兄妹の下だ

ヤンキーで喧嘩や事件なんかはしょっちゅうのどうしようもない兄だったわ
親に迷惑掛けてばかりの兄を見て「ああはならないようにしよう」と思って過ごしてきた
そんな兄も成人してからは上京して家にもちょくちょく金を送ってくれてる
DQN(笑)って思ってたけど、兄には友達とか仲間とか沢山いた
私には何もない

学生時代、先生をぶん殴って大問題になった事はあってもイジメだけは絶対にしなかった
大人しい子にも孤立してる子にも優しかった
いつもみんなの中心にいて、絵に書いたような人気者だったわ

素行も成績も悪いのに生徒会長に選ばれたり問題児なのに先生と超仲良かったり
うちの学校、全然強くなかったのに部活の時間は他校の女の子まで兄を見に来てたり
大してイケメンでもないのにバレンタインにはデカい紙袋２つくらいでチョコ沢山持って帰ってきてた

周りに合わせてイジメしたり、そういう事でしか友人関係築けなかった最低な私とは正反対
多分、私の理想は兄なんだと思う
絶対になれる筈ないのに、兄みたいになれない自分がいつも恥ずかしかった
なんで兄妹でこんなにも違ってしまったんだろう…

長文自分語りすまん

>>30
指摘してくれる人が居るなんてすごいなあ

>>37
すごい兄ちゃんだなあ
もしかして比べられて自信なくしたりしなかった？

うちはよく兄と比べられたよ
母の大のお気に入りだから
上で言ってた「実は怒ってる」って気持ちもすごいわかる気がするんだ
表に出さない、自分でも感じないよう抑えてるんだけど
感情を抑えると生きた実感が全部なくなっちゃう
一人の人間じゃなく操り人形みたいにして人前に出るしかなくなっちゃうんだよ

幸せな時間て怖い。

絶対どこかで崩れてしまう気がする。

小さい頃から悩んでたり暗い気持ちで過ごす事のほうが多かったから、不幸じゃないと怖い。

>>37
まるで自分の事のようだ
私は姉だったけど、赤ん坊の頃から可愛い可愛いとちやほやされて
教師に自分もこんな子供になりたかったと言われるような人だった

自分は生まれつき内向的で対人恐怖症だから
友人は出来ないしイジメにあうしで
姉を見るたび惨めな気持ちになって死にたくなった
姉にはしょっちゅう馬鹿にされてたから認めたくないけど、
私の理想も多分姉なんだろうな…

自分、いつか山岸凉子の「天人唐草」みたいに発狂するのかも

>>39>>41
レスありがとう
私は寧ろ「喪子は〇〇(兄)とは違って落ち着いてるね」「〇〇より喪子の方がずっと大人だよ」と、兄と比べられて褒められた
だから小さい頃は、それで何とか人並みの自信をつけていられたんだ
同級生に喪子のお兄ちゃん格好いいよね、優しいよねとか言われて優越感にも浸れたし

だから親や兄には感謝してる、優しかったし。小さい頃は本当に楽しかった思い出が沢山ある
私は幸せな環境にあったと思う
でも中学で色々あって回避が本格化してからは自分を取り巻く「幸せな環境」自体に劣等感を抱くようになってしまって…
幸せな筈なのに毎日が苦痛だ
大切にしてもらったのにこんなんで本当に申し訳なさすぎる…こんな自分が嫌だ

長女で弟一人いるけど、いつもマイペースな弟と比べて私は大人にとって都合の良い子供を幼稚園児の頃からずっと演じ続けてきた。
反抗期も無かった気がする。
外でみんなと遊んだ記憶があんまり無い…

>>42
私とだいたい一緒だ
私も幸せな家庭で育って、親に批判されることなく育ってきた…だから申し訳ないって気持ちすごくわかる
ただひとつ違うのは私も兄がいるけど、兄が高校で不登校になって中退したってところだな
でもその後兄は大検とって大学行って、今は部活に友達にリア充ライフ送ってる
兄は途中でつまずいて立ち止まったけど、芯はしっかりしてるからちゃんと自分で決めて生きてるから尊敬してる
私は大きなつまずきはなく普通に大学まで来たけど、高校で人を信じられなくなって、そこから歪んだまま生きてきたから
友達も誇れるものも芯もなくダラダラなんとなく底辺ライフ送ってる
大きくつまずいても立て直してちゃんと生きてる兄、なんとなくでやってきて歪みを修正できないまま生きてる私…
劣等感やばいわ

>>42
>>44
なるほどなー
幸せな感謝したいような家庭に育っても回避になることもあるんだな
その方がしんどいかもね･･･

なんか読んでてやっぱり一度はDQNになる経験て必要あるんだなとおもた
暴れるにしてもヒキるにしても
私も何となく生きにくいなあと感じつつ徐々に悪化していったタイプだから
反抗もせず周りに流されて
小さな反抗はあっても100倍にして怒鳴られ返されてもう何も言えなくて終わりだったしなあ

一度徹底して親の意向を無視してDQNになる必要あるんだろうな
そんなこと言ってられない年だけど今からでも･･･！
今は薬に頼りながら何とか会社行ってるんだけど
昨日1日だけお試しでやめてみたら全然人と話せない
何も変わってないwww
怖いまんまだった

人とケンカしたり仲直りしたりとかの経験が必要なんだろな
しかし今更そんな経験どこで積めばいいんだ

私は未だに親が怖いし今後ろめたい生活してるからなおさらなんだけど
ちょっと親の意向を無視するところから始めてみようかな
このまま褒められるような人間目指して無気力になるよりかは…少しましかもしれない

私も兄妹の下だ
兄は不真面目で私は真面目
親の言うことも聞くし真面目しか取り柄がないから勉強もまあまあできて誉められてた
だけど私には自我がないというか
人の言うことばっかきいて惰性で生きてきたから今何がしたいか分からない
兄は今は立派な社会人なのに…

なんも努力してない
行動してない
悩むだけ悩んで現実逃避 マジクズだ

頑張って克服したとかいう書き込みみると 自分の甘えっぷりに怒りがわいてくる
せっぱつまって焦って逃げて嫌われるだけ
逃げたら後から余計しんどくなるのにね
最初に勇気出さないとズルズル行く

>>40わかる。自分が書いたかと思った。

>>36
全文同意。あまりにも我が強すぎて周囲とうまくやっていけないから、
自分なりに工夫して抑圧することを身につけたのかなあと思う。
でもその反動か、たまにすごい感情が爆発してしまったり、逆にふさぎこんだりして不安定な日々を送ってる・・。


すべてを病気のせいにしたくはないけれど、生きてる感覚が希薄で、
自分が体験してることなのに他人事のように感じてしまうのは離人症とかっていうみたいだね。
今までも、この先も、自分の人生はすべて他人事のように思えてならない。

>>40>>48
私もすごい分かるよ…回避あるあるかもね
うまく行きかけた時わざとやらずに失敗したりするなあ
私は自分のこと自信ないけどある意味でプライドが高すぎて失敗したくないから、これ以上落ちない不幸に留まろうとするのかなーと勝手に自己分析してる
変なこと書き込んでごめんなさい

>>50
わかるよ
うまくいく・幸せな状態→普通じゃない
失敗する・不幸な状態→普通
って感じだ
幸せに慣れてなくて、不幸に慣れすぎてるんだよね
何かうまくいってると、これには裏がある、絶対これから駄目になるって思う
幸せな状態が長く続くと終わるのが余計に怖くなって、
自分で終わらせようとして、わざと不幸な道を選ぶ
回避って本当にドＭだ…自ら不幸な道を選んでるんだもん
幸せになりたいって心の底から思ってるのに…

>>49あなた私すぎ
この気持ちをわかってくれる(？)人がいるなんて…

自分に起こることに関心もてないんだよね、ほんと他人事
これからどうするとか今までこうしてきたみたいな
歩んできた感ゼロでいっつもその場しのぎ

普段感情抑えすぎで自分でも何考えてるのかわからなくなるし感じるってこと自体がどんどん薄れてる気がする

それで穏やかに過ごせてるわけでもなくただ抑えてるだけだから変なストレスが溜まって仕方ないんだよなあ…

>>48だが>>50>>51全文同意。もう全てにおいて不幸なのが普通だから、ちょっとでもうまくいくと自分から逃げてしまう。常に敗者でいる方が気持ち的に落ち着く。

まだ親元気だけどいつかは死んじゃうのが怖い。もういい年なのにフリーターで親の葬式にもでなそうな自分が怖い。
ばっくれしそう。家族みんないつまでも元気でいて…。

人怖い→友達すら回避してぼっち
責任怖い→仕事を回避して無職

逃げて逃げて最終的に何も残ってない
迷惑かけるだけならいっそ死んだ方がと思うのにそれすら回避
何で生きてるのかわからない

どこも行けない。誰にも会えない。
今怖くて引きこもってる。
何でみんなしたいこととか楽しいこととかあるんだろう・・？
自分は物心ついたときから、毎日生活するの怖くて仕方なかったよ
同世代の人は、当たり前に仕事して結婚してどんどん進んでいく。

私は逃げる事からも逃げてる
仕事辛すぎて体も壊して、辞めたいとも思うのに辞めた後の事を考えると辞められない
「辞めるなんてありえない、無責任」と私が辞めた後の仕事場でみんなが話し合っている所を想像すると怖くて怖くて死にたくなる
陰で悪口を言われている今の状況も死ぬ程辛いけど店長に辞めたいと言うのはそれ以上に怖い

自分が楽になれるのはどちらの道か、分かりきってるのにそっちを選べない…
ある意味で回避って究極のＭだと思うわ…辛い

>>57
「逃げる」ってなんだかんだ能動的な行動だよね
意志が働いているというか
回避行動でも逃げ回っているのはまだ動いているから、辛いのは確かだけど
まだ動ける余地があるともいえる
逃げる手段もなく身動きが取れないのはもっと辛いと感じる

>>57
私もだ、辞めたくても後のこと考えて辞められない
体も心も壊してやる気もどん底ってどうしようもない状態なのに辞められない
まず休んで気力を回復したいのに
辞めるって勇気いるもんな
身動きとれないのはほんとにきつい

自分、自己愛かも
回避と自己愛って 併存するんかな？

妄想的に自分は能力あるはずとか そういう自分でありたいっていう思いが強くて(実際には現実の自分から目をそらしてる)、人前に出たりすると、理想の自分とは全くの逆で、劣等感感じまくって、何もされてないのに、逃げ出してしまってた
他人に嫉妬してばっかだし、傲慢な態度とかもあった、色んなものに対して批判的否定的だったり、怠けていたりと、不誠実な行動ばっかだった

自立心がなくて、どうしようどうしようと悩んでいるばかりでなにもしない
中身が０というよりマイナス
過去の自分を否定することしか出来ない


過保護というか、勘違いと怠け癖が問題だったかな
虐めとかなかった人 時々いるけど、他の人はどうなんだろう？
自己愛ってなんか認めたくない自分がいるけど、活路が見いだせそうな気もする
今までモヤモヤして自分がよくわかってなくて、現実味のないフワフワした感じだったのがなんとなく前進しそう

>>60
自分も昔は罪意識が強くていろいろ苦しんでいたつもりだけど
最近はむしろ自己愛疑っているよ。回避と併存するかは知らないし、
いろいろ問題をすり替えているだけともいえるが
ここ数年、精神追い込まれぎみでそういう自分がムクムクと顔を出してきた
今までも別にいい人ぶって生きてはこなかったけど、
自信のなさを罪悪感や劣等感をもつことによって自分を保とうとしていたところがあるような気がするんだ
ほんとおとなしいわりに意外と傲慢な自分が見え隠れして嫌になるわ
でもおかしなもので自己愛が強い自分を少しでも自覚してしまうと
嫌とは言いながらも、だんだんそういう傾向あるなぐらいに受け入れだして
都合にいいように解釈しだす
実際タチ悪いけど、少しは楽になる部分はある
自覚ができれば人への迷惑も最小限抑えなければと多少意識が働く
なるべく今は少しでも見下しや、嫉妬フィルターで見てしまいそうな人とは関わらないようにしている（というわけで実質会える人がいないorz）
たまに実験的に誰かと会ったり話す機会があったとき、自分の傲慢度を確認してます
自分は前進できているかはまだわからないな、ただまだ辛いです
状況的には宙ぶらりんで変な感じなので

心の支えになるもの、信じられるもの、自分が解放される時
とかがないから回避になるんだと思う
家族にも頼れない。
全てを完璧に矛盾なく一人で対応しなきゃいけない…とずっと追い詰められてる

>>61

罪意識って何に対する？

自分も大人しいくせに、心の中では見下したり馬鹿にしたり、って感情あった
自分はたぶん自己愛的な傾向を受け入れられないなあ
認めざるを得ないが
過去の自分思い出して、悪口とかよくいってたしネガティブ発言ばっかだったし、自分より下に見てる人にばっか近づいたり、リア充のあら捜しとかしたり、勝手に劣等感感じたり、自分をよくみせようとする虚言癖があったり、ほんと嫌なやつだったからさ

現実的な自分としてみると自信はないのに、どこかで自分はできるはずと思い込んでる二つの側面があるんだよなあ
たぶん前者の自信があったら、純粋な自己愛になってたと思う
でも、自信がなかったから、回避に繋がったのかなと自己分析してみた

直接的にはたぶんあまり迷惑はかけてないと思うけど、実際はどうかわからない
表面上では、へらへら愛想いいふりして、やり過ごしてきた部分もあって、ダメな自分を知られなくない 自分はこんなはずじゃないなんて思って 自分から関わるのを避けてきたな


自分もなるべく 見下したり、嫉妬しないようにしてるけど、なかなか難しいよね
見下しは大丈夫だけど、嫉妬は抑えられないや
自己愛的な部分 特に、過大な自己理想像小さくして、現実の自分とのギャップ狭められたら楽になるのかなーと思う
それでもまだまだ直さないといけない部分あるから辛さは続くんだろうけどね

>>62

誰かに頼りたくなるけど、頼る人いないって辛いよね
回避の人って、一人で思い悩んでる人が多いんじゃないかな
そして 解決せずに余計落ちていくような

なんなんだろうね
考えても解決の方法全く分からないんだよね
いっそ、誰か答えを導いてくれないかなとも思っても、もう大人だから誰も助けてくれやしない


未成年なら、誰でもいいから、自分を堕落させない程度に、どっぷり甘えるといいお

>>60
まるで私そのもの、そっくりだ
私も「自分には隠れた才能がある」とか思い込んでる部分があるよ
もちろんなんにもないんだけどさｗ
基本的に他人を見下してて、常に嫉妬してるから、外に出ると心が休まるときがない
それで家にこもってると、引き篭もりの自分が嫌で苦しい
どこで何をしてようと、自分が嫌で他人にムカついて…
きっと生きてる限り、不安や苦しみから解放されることはないんだろうなぁ
脳みそがどんどん腐ってるみたいだ
脳みそ捨てたい、記憶喪失になりたい

>>63
罪意識っていうのは
表面的に取り繕って、誤魔化しながら生きていることへの罪かな
自分に正直に生きていないこととか・・・もうそのころ何が正直なのかもわからなくなってしまっ
たんだけど
とにかく自分の本心がわからないから、何に対しても適当な態度とか行動しか取れないんだよね
もちろんそんなかんじでやっているから自分にも人にも責任とれないし、何にも力を注げない
そういうのが人としてダメだと思っていた

それが行き過ぎて精神病んでから、今度は急に自分は悪くないっていう発想に変わっちゃったんだよね
で、自分がいけないんじゃなくて、実はあの人がダメだったんだこの人がダメなんだ、
あの環境がダメだったetcという考えにとらわれて
周りを敵にして閉じこもって距離置いてという時間をかれこれ数年・・・

最近はさらに考えが少し変わって、自分も悪くないし、人もさほど悪くないという発想に少し変化
単純に自分が行き詰まり過ぎて体壊したのもあるし、
自分の身近に他者批判的な見方をする人との同居が始まり（家族）、
その人を見ていたら今の自分が周りにどう映っているのか少しわかったというのもある

とりあえず今はおとなしくしているけど、またまた限界
そりゃそうだ。こんなウジウジしていることが本来したいことじゃないからね

自分も悪くないし人もそんなに悪くないって考え方いいね
私は未だに罪悪感だらけだし自分を責めてばっかりだわ
最近は家で一人でいても安らげなくてほんときつい

>>61
境界例の治癒過程でも自己愛が出てくるらしいよね
自己愛が満たされた次の段階が、他人と自分に同じくらい思いやりを持つとか…そんな感じなのかな

>>65
ほんとは実力ないんだよねー
さらに努力してないのにそんなこと思ってたのが問題だ
自分は出来るはずなのになんでレギュラー選ばれないの？とか、明らか無理な大学、自分は行けるって信じて疑わなかったり
他人を見下したり、嫉妬ばっかりなの自分もよくわかるよー
今になって、振り返ってみたら、なんで自分に友達出来なかったのかよくわかる
自分より下だなと思ったら、心の中で見下してたり、
負けてるなって思ったら嫉妬と劣等感ばっか感じてたり、で数少ない構ってくれるいい人に対しても
幻滅されるのが嫌だったり恥ずかしかったりで、
自分から積極的に行かなかったりしたから、そりゃ友達出来んわと今だからこそ思う
そんなくせして、友達欲しいとか楽しく遊んでるリア充羨まし自分もああなりたい、とか妄想してた
もっと早く気付いていればという後悔ばっかしてる
社会人とかになると友達関係の妄想は捨てなくちゃダメなのかな？
色々とあきらめなきゃいけないのかな？
不安や後悔で苦しんでばっかだよね
記憶喪失になりたいってのすごくよくわかるな


でもやっぱ人生諦めたくないって気持ちもあるんだ
頑張らなきゃ、、、とは思う

このスレに自分の頭の中をぶちまけたのかってくらい「わかる」ってレスばっかりだ
不謹慎だけど正直すごく嬉しい

>>66

ごまかしてることに対する罪かー
自分は悪いことしてるとかそんなこと考えたことなかったな
ただただ、自分はクズだと思ってばかり
昔は、そんなにダメだと思ってなくて、自分のことよく分かってなかったよ

自分も悪くない他人も悪くないか、なんか悟り開いた感じだねｗ
自分は自己責任だと思ってるから自己否定しかできないけど、
あまり責めてもいいことないし、自分を悪くないって思うのもいいかもね

そもそも誰が悪いとかいってもしかたないのかなあ
今からどうしていくか
それが問題なのかな

>>70
私もこのスレ見つけたときはビックリしたよ
初めて共感できて、居場所を見つけた気がした
現実でこんな相談できないし、こんな中二病みたいな悩み言えないからさ
このスレのおかげで少しは身近に人を感じられる
でもいつまでもこのスレに共感してたら駄目なんだろうね…早く脱出したい

もし脱出した人がいたらどうしたか教えてほしいな。

私も今なんとか脱出したくてもがいてる。
最近は自分を大事にしてみようと思って、部屋を片付けたり生活習慣見直したり、
歯医者や病院に定期的に行くように心がけてる。
他人と同じように自分も大事にされていい存在なんだ…とまず自分が認めてあげなきゃダメなのかなと。
上でも出てたアサーションの本も読んでいるよ。

>>69
全文同意すぎてビビった。最後の２文も同意・・。
>>73
自分を大事にしないと結局相手のことも大事にできないんだよね。

「自分にはできる、私はあの人より上」とかいう傲慢な気持ちもあるけど、
その反面自分が大嫌いで認めたくない受け入れたくないっていう気持ちもある。
誰かの上でいる（自分が勝手にそう思ってるだけだけど）時だけ安心していられる。
でも一人になったり自分が人より劣ってるとへこへこして自信のない自分を演じることで、
周囲に許してもらおうとする、ずるい生き方をしてきた。実力も人望もないから、ほとんどがこのパターンだけど・・。
でももうこんな生き方は嫌だと思いつつ、考え方や行動に癖がついてしまって無意識にまたそういう行動をしてる・・。
じっくり向き合うしかないか。アサーションの本、私も読んでみようかな。

>>74

同意してくれる人いるとは・・・！
過去の知人との関係はどうなってる？
自分は、自分から避けてきたから、もともと深い付き合いしてないうえに、嫌な自分を自覚したから、もう地元とか帰りたくないっす


話変わるけど、
あなた自分に点をつけるなら１０点満点中で何点ですか？
という質問


自分に自信がどんくらいあるかってことだけど、
１番いいのは、５点から７点なんだって
中間くらいが１番頑張れると
点数高ければ高いほど、努力しなくなり、点数が低ければ低いほど、病んでしまうらしい
自分は０〜１だな
せめて５くらいは自信もてるようになりたい

>>75
>>74です。レスありがとう。
過去の知人とはあまり会いたくないな・・・
集団に馴染めたことはなかったし、自分から声をかけたり頑張ったこともあったけど、
前述のような心が見透かされたのかうまくいかず・・。もちろん見た目もあるだろうけどorz
男子からはいじめられてたし、女子からは避けられぎみで、嫌われてたな。だから地元には戻りたくない・・。

今でも連絡取り合えるような友達は３人くらいいるけど、その子たちとも、私がいじめられてるのを助けてくれたor
その子がグループから省かれてたのを気にせず私が接したっていう関係で仲良くなった感じかな。
その子たちにはすごく感謝してる。でも普通？の人たち見たいに、なんとなく仲良くなるっていうのは経験したことないな。
だから友達の友達と〜とか絶対仲良くなれない。



今は大学生で春休み中だからほとんど部屋にこもりっきりで、人と接してなくて独りよがり状態だから今は５点くらいかな。
でも人と接したり何か作業したりすると「ああやっぱり自分はダメ人間なんだ」って思ってゼロを通り越してマイナスになる・・・。
白黒思考なんだよね。私も常に５くらいのモチベーションでいられるようになりたい。

76です。長文＆自分語りスマソ・・調子のり過ぎましたorz

回避の中に自己愛が隠れてるっていうの凄く納得した
要は他人と自分を比べることに神経質になり過ぎてるんだろうな
もし自分の方が劣ってた場合、自己愛は何とかやり返そうとして、回避は打ちのめされて引きこもるけど、現実をちゃんと受け止めてないという点では同じなのかも
上で出てた「自分も他人も許す」という心境に辿り着きたい
周りと比べることにキリキリしすぎてしんどいよ

回避も自己愛も自分のことしか考えてないって意味では一緒だしなあ
ボダだって演技性だって依存性だって全部自分に自信がないとこから始まるんだもんね
自分を大事にしようとする気にもならん
もうダメすぎてクズな扱いが丁度いいんだよなあ

自分を大事にってどうやるのかわからないな
なまけても、がむしゃらに努力しても、自分を許せない。
親子関係は大きく影響してるよね。何も許してもらえなかったから
きちっと歯磨いて、ダイエットして綺麗になりたいな〜とか軽く思うだけでも罪悪感を感じてしまう。
洋服コーディネートするのも、恥ずかしくなるというか自己嫌悪になる

>>80
わかるなあ
何しても嫌み言われたり怒られたりって経験が続くと、何しても罪悪感感じるんだよね
自分を大事にしようってことを考えるだけでも罪悪感感じる
ものすごく悪いことしてるような気になってしまって苦しくて続けられない
もうどうしたらいいんだろうな

小学校の同級生同士が結婚した

私の人生今まで何もないな
心の交遊というか、気持ちを理解したり理解されたりってのを経験したことがない
なんかずっと一人なんだよね
友達もいないし。人を好きになったこともない
暗い人でも友達とか彼氏とかいる人はいるんだよなあ
人を信頼してないから駄目なのかなぁ
もう虚しさ限界だ

>>82
わかる
誰かと仲良くなるということが異次元すぎる。
心の距離ってなんだろうね、近くなるとか遠くなるとか感覚すら分からないよ。
間近で人が仲良くなっていく過程を見たときは魔法かと思った…。

>>76

確かに、見透かされてたんだろうな
一回、馬鹿にしてるやろとか言われた時は、えっ って思ったな
あとさ、他人見下すからなのか、自分が下に見られるのに過剰に反発しちゃうんだよね
虐められてたのかあ それも回避の原因にあるのかな？

３人でもいるのうらやましいｗ
めっちゃいい人じゃん
大切にしなよｗ

人と接しなくてせっぱつまってない状況だと精神安定してなんとなく自信沸いて来るよね

合コンに誘われたけど人間怖いし無職だからお金ないし
こんな自分いるだけで迷惑だと思って遠回りに断ったら
一人伝いに合コンを断ったのが広まって複数人に囲まれ
「なんで断った」「どうして男がいなくても平気なの」「寂しいね」「普通じゃない」
って非難された
誘われても断っても地獄

携帯の変換ミスで誤字だらけ･･･
逝ってくる

>>84
いじめられてたのも回避の原因の一つではあったと思う。
いじめを受けてから一層人と接するのが怖くなったし。

本当に、今でも仲良くしてくれる人たちのことは大切にしていこうと思う。

ここにいる人たちは集団には馴染める？特に嫌われたり避けられたりすることなく。
私はもの心ついたときからどこ行っても浮いてたな。

>>85
そうそう
変な人扱いされて、更に人との距離ができるんだよねぇ
そうならないように、普通に見えるように当たり障りなく振舞うことに全神経注いでるって感じ
それでやっと０でいられる。
何か自分のプラスになるようなことは出来ない

1-7までかなり当てはまる（４だけはちょっとかな）
自覚が出始めたのは17位からだけど、振り返ってみると小さいころからそうだったなって思う

>>73
脱出も克服もしていないけど、ここ２-３年で物凄く楽になった
楽になったというのは、以前ほど意識しすぎたりそれで自責することが少なくなった
長文になってしまうから箇条書きにする

・お人よしをやめた（元々好き嫌いは強いほう　でも人前ではっきりと主張できなかった）
・なれるかどうかは別として、この人のようになりたいなと思える年上に出会えた（それまで尊敬する大人があまりいなかった）
・偶然が重なってとある御縁から今の会社に就職できた　数少ない人とのつながりにとても感謝した
・とある趣味をみつけて今はそれにはまって夢中になっている（アイドルにはまったこともなければ基本的に全般興味が弱く、他人への関心も薄い）
・綺麗ごとを言うことや完璧を求めるのをやめた（私より辛い人はいっぱいいるんだよね、とか）
・自分のだらしなさ、能力の無さ、高慢さなどダメなところを認められた　私は凡人って思うようになった（ちょっとした特技があって前は人より特別かもとか思ってた）
・容姿のだらしなさも認めた（正直顔に関しては整っているほうだと思う　でもそれで余計に高慢になってた　太いのに）
・変なガマンをやめた（日本人的な・・・なんといえばいいんだろうか
・人に期待してもしゃーないと思うようにする
・とりあえず、いま目の前のことを考える　未来はあと
・行きたくない誘いには断じて行かない

もちろん回避症状自体は治ってない
でもそれが表立たない自分なりのいいポジションを見つけつつあるというか・・・
回避症状の回避ってことなのかな
上記を実行することによる代償もそれなりにあるけど　他人に対してあんまり優しくないｗ
起こってもいない先のことばかり考えて不安になっていたあのころに比べたらいい意味でも悪い意味でも現実的になった
前はメランコリックなポエムとかよく書いていたけど・・・

ひとつだけ絶対的に言えるのは自分一人の力では多分何も変えられないということ
グラスの水を揺るがす外からの力は必要
無理に関係を押し広げようとしてもうまくいかない長続きしないというのがわかったので
タイミングが素晴らしくぴったり合うときって必ずあるから、そこに誠心誠意注げばいい
あとは適当でいい
100％なんて無理だもん

最近思ったんだけど、私は自分の独占欲を抑えるために回避になった感じがする
昔から独占欲がすごい強くて、欲しいものは絶対手に入れたい！って子供だった
そのせいで小中の頃は、自分が１番好きな友達が他の子と仲良くしてるとめちゃめちゃ嫉妬してたし
“親友”っていう、お互いにいなきゃ駄目！みたいな存在がすごく羨ましかった
それで親友を作りたくて奮闘してたけど、もちろん独占欲が強すぎて嫌われる→友達が減る
それを何回か繰り返して、高校の時に「あぁ、もう私には親友なんて無理なんだ、疲れた」ってプチーンって切れて、
そこから親しい友達を作らなくなった(まぁ作れないんだろうけどｗ)
本当はあの子ともっと仲良くなりたい！遊びたい！って思うのに、
うざい・しつこいって思われたくないから誘えない
でも独占欲が収まらなくて苦しい、もう嫌だ、中途半端な距離だからいけないんだ！もう切っちゃえ！→人間関係ぶった切り
周りからは「サバサバしてるよね〜」「執着心ないんだね」とか言われるけど正反対
自分の強すぎる欲望が気持ち悪い

>>90
それ凄くわかる…
小学生のとき仲良くしていた子が自分の嫌いな子と一緒に帰るのが許せなくて、あの子は嫌な子なんだよ！って洗脳しようとしたことがある…人生の汚点だよ
成長して自分を客観視できるようになってから色々これじゃまずいんだな、って思って独占欲封じ込めるようになった
そしたら色々怖いと感じること、他人の目が凄く気になるようになって言いたいこと言えず…数年後ガタがきた
結局もとの自分に戻るしかないのかのう

今32だけど生まれてこの方自分からアルバムとか開いた事が無い
写真やら何やら引っ張り出してまで振り返ったり思い出したい事が無い
今までみんな何であんなに写真撮ってるのか不思議だったけど、
普通の人は後で写真見て何度も思い出したいくらい楽しい事が
人生の中にあるから写真撮るんだって事に最近ようやく気がついた
でもやっぱり自分には一つも無いなあ、思い出したい事も、思い出すべき事も

>>89
そうだよねやっぱ自分一人の奮闘じゃ無理だよな…
何か色々と参考になるわ
私もいい人やめよう
もとからよくもないけどな
>>90
独占欲わかる
自分の好きな人が自分といる時間以外を楽しんでると思うともう発狂
自分だったらｳｻﾞｲと思うのにやってしまう…
電話しまくりメールしまくり
体が悪いのに外に引っ張りだしたこともありました
病気だな
もちろん完全に愛想つかされました

>>92
おっ珍しい、同い年だw

入社して頑張って明るく振る舞った結果、なんとか馴染むことができた会社。
でも話し合わせる為に必死に嘘に嘘を重ねて‥急に罪悪感と嘘がバレたらというのが頭から離れなくてバックレ同然で逃げるように今日仕事辞めてしまった。
電話もメールもきてたのに怖くて出られなかった。

昔からこんなことの繰り返しですぐ人間関係をリセットしてしまう。

こんなんじゃ友達できるわけないし、最低なクズすぎる。
ぼっちも怖いけど、仲良く親密な関係も怖い。

語りスマソ。

>>94
私がいる、、、

何回も転職しているよ
最初は理想通りになれるようにと奮起するけど、
何故かその時、嘘をついてしまう。
無意味な嘘で、明るくハツラツとした人と思われるように、その嘘を必死で隠したり、実現させたりする。
だんだん罪悪感やその嘘、上っ面の笑顔とか、自分の全てが醜く感じて
職場の人間関係から逃げて最初からやり直そうと辞めてしまう。
友達と呼んでくれる人達にも同じことしてる。
年金の切り替えとか面倒だし、
こういう人間はアルバイト雇用で働くほうがいいのだろうか。
社会に出ないという選択は、世間の目が怖すぎる。死にたくなるほど辛い。

>>92
20歳くらいまでは友達と写真撮ったりプリクラ撮ったりしてたけど（今33歳）
まわりに馴染まなきゃ！ってかなり無理してた＆自分が一番嫌いだった時代だから
今は辛くて見られないなぁ。
楽しい思い出もあったんだろうけど、辛いことの方が多いから思い出したくない。
卒業アルバムはさすがに捨てられないから簡単には出し入れできない場所にしまってあるよ。
燃やしちゃったほうがスッキリするんだろうけどねぇ。

私も中高の頃はプリクラ異常なくらい撮ってたわ…それで「私には友達がいるんだ」って確認してた
卒業アルバムは卒業してから1度も見てないなぁ
思い出すだけで黒歴史のオンパレードだから見たくもない
親が大事にとってるから捨てられずに本棚の奥に置いてあるけど…今にも燃やしたいわ
どうせ写真撮っても、すぐに黒歴史になるんだから過去を残したくない

この流れで聞くけど、その時は楽しいって思ってても、思い返すと全部が黒歴史に思えてくる人っている？
自分がそれで、過去のこと思い出すと恥ずかしくて死にたくなる
記憶喪失になりたいって言ってた人いたけど、ほんとに思う
こんなこと言ったら悪いけど、1日しか記憶がもたないみたいな人が本当に羨ましい

人間関係回避の為にバイト掛け持ちしてる
月朝Ａ 夜Ｂ
火朝Ｂ 夜Ａ
みたく時間帯も変動させて、周りに自分の存在を認識させないようにしてる。
仕事内容は、毎日席が変わることと周りと協力しなくても一人で出来るものばかり(コルセンやデータ入力)
朝家出て帰ってくるまで、最低限の挨拶しかしない。雑談とか全然なし。
新卒で社員になったけど、周りと上手くコミュとれなくて逃げるように辞めた。
雑談が出来ないから、上司に気持ち悪いって言われたのが今でも鮮明に覚えてる。

私も嘘つきまくってるわ
もう罪悪感が半端ないよ
癖がついたのかささいなことでもつい嘘をついてしまったり
本当のことを隠そうとしてしまう
もちろん仕事のコミュもうまくいかない
毎日会社行っては死にたい思いになって帰ってくる

最近はもう何が本当かわからなくなってきて
自分にも嘘つきはじめた
だから過去は黒歴史じゃない楽しかったんだと
言い聞かせてるよ
自分的には都合よく脳内で記憶書き換えてるけど
真実を知る人からはものすごく信用できない人だと思う
嘘つくし真実じゃないことばかり言うし人によってころころ態度変わるしいつもひそひそ話みたいな小さい声だし
相当不信な人だと思うな

人との距離の取り方がわからないんだよ…
親しくいくべきか堅い(フォーマル？)な態度でいるべきかとかいちいち迷う…

>>89
すごく参考になりました。
完璧さを求めるのをやめた、人に期待するのをやめたとあるけど、
そんな風にふっきることができたきっかけは何だったのか教えてくれませんか？
私は依頼心が強くて、もちろん１００パーセント思うようになるわけないからどんどん不満が蓄積して、
たまに怒りやら悲しさやら苦しさやらなんともいえない感情がこみあげてきます・・。かなり自分勝手ですよね。
他人に期待しないようになれれば少しは楽になれそうなんですが・・

卒アル捨てちゃったわ
不細工って散々イジメられて写真なんて大嫌いだし…
暗黒期過ぎて良い思い出なんてこれっぽっちもorz

不細工でも可愛いって言われて育ったり苛められたりしなければ
写真撮るのも楽しいし周囲の視線も気になったりしないんだろうな
低スペックでも良い環境下に当たった人最強だよなあ…

>>97
家族との思い出は黒歴史になってないけど(家族のことは大好きだから)
学校関連や家族以外の人との出来事は黒歴史になっちゃってるよ。
それが当時は楽しいと思ってたことでもね。
だからすごく気持ちわかる。
私が思い出してうわぁぁってならないのは小学生までだな。

今まで劣等感とか嫉妬とかあって、悩んで悩んでどうしようもなくて鬱っぽい無気力になってたけど、
ふと嫉妬とか考えなくなったら、また別の感じの無気力になった
何も感じない
からっぽって感じ

仕事場で仲良く慣れそうかなと思った人から急に無視されるようになっちゃった
またかぁ…やっぱり私がそういう存在を作るなんて出来ないんだな
ちょっとだけ期待してたよ。ほんとバカなんじゃないのって言われたのが図星だよｗ

友達欲しいなって思って、人と関わるだけじゃ 友達作るのなんて無理なんだなー
そのための下地がなきゃいくらチャンスがあってもダメなんだ
コミュ力とか共感力とか興味とか考え方とかいろいろと改善しなきゃだ

まあ １番直すべきは考え方なんかな

自分も逃げることもなくなって暇って感じ
この間医者がそれとなくボソっと言ったんだけど
「自分で決めたことをやる」ということが大事みたいだ
仕事でもなんでもいいんだけど、そこまでいきなりハードル上げなくても
この時間に寝るとか、この時間に薬飲むとか、食べるとかそういうこと
自分がどうでもよくなるとそういうことすらほんとできなくなるから
生活の中に決まりごとを自分から入れてみること、
人と約束してみて守ってみることとか
そいうのの積み重ねが大事らしい
まだ人との約束できないから、病院の予約を守って行くぐらいしかできないけど
確かに予定通り行けると嬉しい

自分の未来について考える事から逃げてしまう
自分自身の事だから自分で考えるしかないのに。

先のことを考えると不安になって暗い気持ちになる
そして早く死んでしまいたいと思ったりする

でも考えなきゃいけないんだよね
充分わかってるんだけど…やっぱり避けてしまう
長年それの繰り返しだ
誰か私の代わりに私の事を考えてはくれないだろうか

無理だよなぁｗ

>>107

それわかるわｗ
誰かに決めてもらったららくなんだよねー
でも大人だから、そんなのだれもきいてくれない

てか、決めてもらいたいっていうか
決め方とかを教えてもらいたいってのがただしいかな
経験なさすぎて、決定が出来ない
何か道標みたいなのが欲しい
それで、あとは自分で決めるのに



てか、回避同士でお互いの人生考えあいっこしたらいいんじゃね？ｗ

>>107
そういうのって、自分のことを心配してくれたり考えてくれて、アドバイスとかくれる人がいるといいんだよね。
自分にはそういう示唆してくれる友人や親兄弟がいなかった。
友達が多い人とかはきっとこういうことないんだろうね。

結局人生つまずきっぱなし、軌道修正も出来ずに生活保護にまで落ちぶれたよ…
鬱や回避性のことはまだ話せるけど、生活保護受けてることだけは言えない。知られたくない。
非正規雇用で働いてるとごまかしてる。
一度も正社員で受かったことがないから全ての自信を無くした。
氷河期世代だけど、自分の周りのアラサーの人達は正社員でちゃんと働いてる。
自分だけが取り残された感じだ…

>>106
なるほど、いいかも
自分のことすらほんと出来なくなるからね

自分できそこないだけどここ2日間不眠と仕事忙しいのとで対人恐怖のことあまり考えなくなった
本当は健康体で余裕のあるときも考えないのがいいんだろうけどとにかく目の前のことやるっていいかも
上のレスにもあったけど

もちろんまだ人に声かけられないとかで迷惑かけてるけど
とりあえず目の前のことに私も集中することにしたよ
もちろん回避傾向は全然治ってないけどね
こういう参考になる意見があると本当にありがたいわ

全部一人でやってずっと一人で耐えていく
みたいなイメージだから将来の事考えるの怖くなるんだと思う
人と何か共有しあいたいけど。

「17歳のカルテ」

死にたい

小中くらいから精神年齢全く成長してないわ
なんか情けない

皆は病院行ってる？
最近仕事に支障をきたしてきたので治療受けようかと思うんだが
人格障害は治療が困難とかみると病院行くの怖くて躊躇してしまう。

今の仕事合わなくて退社は決まったんだがあと半年程続けないと
いけなくなったのでなんとか持ち堪えねば。

病院なんか行っても仕方ない、と回避してます。

病院っていうか、カウンセラーとかに話して分析してもらって
なんて言われるかなぁとか興味はあるけど
キツイこと言われて傷つくの怖いし
それ以前にうまく伝えられる自信ない
なによりお金がかかるから無職の自分は無理だなぁ

カウンセラーはきついことは言わないぞ

病院行ってたよ
回避は治らないけどとりあえずボーッとできる薬はもらえる
症状を伝えられないなら箇条書きにして紙に書いて出すといいよ
で、何が一番困ってます？とか聞かれるかもしれないから一応優先順位つけて

病院行ってとりあえず話聞いてもらえるだけでも安心できるから気になるなら行ってみるのもいいかもね

薬飲めば一応対人恐怖みたいのは少し和らぐよ
一時的なものだから退職までと割り切って使うのもいいかもね

いろんな本読みまくったりして、自分のどこがダメなのか、どこを治せばいいのかは少しずつ分かってきた気がする。
でも、人前に出るとそういうじっくり考えてたこととか全部吹っ飛んじゃうんだよ。

私は自己一致していないことが一番苦しい。
自己一致した精神で人と話すことができたらどんなに楽しいかなと妄想するよ。

>>119
ボーッとできる薬って、お酒飲んだときみたいに
神経が軽く麻痺する感じかな？
いいよね、そういう薬があればあらゆる場面をもう少し楽に乗り越えられる気もする
お酒飲んでから仕事行くわけにもいかないからさｗ

>>118
そうなんだ？そりゃそうか、むこうも仕事だし
でもやっぱ自分のことうまく伝えられる自信ないからなぁ

>>122

紙に書いていったりしたほうがいいよ

ちゃんと言えないなら、カウンセリングはほんと意味ない
自分がそうだったから

おお、皆素早いレスサンクス。
今日色々病院調べて見たので明日電話して見ようと思う。
しかしボーっとする薬って余計仕事に支障をきたさないか心配だw
今接客業でテンション上げられなくて売上散々なのでテンション上がる
薬貰えたらいいな。。。。

私もカウンセリングってかまず医者に症状うまく話すのができなかったわ…
箇条書きにしたのすら見せられなくって、そんなことないってわかっててもpgrされるのが怖かったんだ…。
で、薬もらったけど副作用しか感じなくてやめちゃったし。
結局苦痛なのと毎週金だけ出てくのがバカらしくなってきて逃げた…お医者さんごめんなさい…な黒歴史だよ…

私は女優よ！
になりきる。

>>121
お酒に少し近いかな？とりあえず少し気分は明るくなるかも
あまり物事を考えなくなるというか
確かに酒飲んで行くわけにはいかないなw
私は薬に頼りつつ何とか会社行ってるよ
明日は飲み会だから薬飲まないと行けたもんじゃないわw

薬に頼りっきりになりたくないから勝手に医者行くのやめて薬も調子みながらちびちび飲んでるんだけど
こういうことするのが一番医者に嫌がられるんだよなあ〜
オススメはできませぬ

数少ない友達と久しぶりに会うことになりそうなんだけど
回避してしまいそうな自分がいる

失いたくない気持ちが大きすぎて逃げてしまいそうだ
でも逃げたらもう会わなくなってしまいそう
行けばいい、でも怖い、でも行きたい、でも怖いって感じの繰り返し
メンヘラニートな私に対して相手エリートリア充だしな。

あああ

病院に期待してる人には悪いけど、回避には病院って効果ないと思う
回避って病気じゃなくて性格の問題だからね
カウンセラーにも合う合わないあるし…正直経験上カウンセラーに良い印象はないな
一時しのぎとして薬もらうって割り切って行くなら良いと思うが

これって治らないのかな
頑張って無理しても空回るだけだし
人とわいわいのんびりしたくてもリラックスできないというか場違い感があって結局しんどくなる
ひとりでぼーっとてのも出来ない。常に強迫観念があって。
こんな性格で社会生活送れないよ・・・
人並みなこと何も出来ないよ。どんどん置いてかれる恐怖感も年と共に増してきた

こんにちは、たくさんの私…
どうしてこんなに行動を恐れてしまうんだろう。
友人には、どうしてそんなに後ろ向きなの？と単純に不思議がられる。
人に励ましてもらったり、そんなことないよって言ってもらっても
自分がそう思えなければやはり駄目になってしまう。
それを変えるのは努力と時間がかなり必要だわ。

>>128
会いたい気持ちが少しでもあるなら会った方がいいと思う
会って打ちのめされるかもしれないけど、会わなかったら会わなかったでまた回避してしまったって自分を責めたりすると思う

もちろん、どうしても無理だ怖いと思うなら会わなくてもいいんだよ
結局答えを出すのは自分だからね

同じ非リアならいいけど、リア充とは劣等感感じてしまうから自分はリア充の知り合いとは段々距離が出来てきたな…自分から心が離れた。メールとか誘いとか、こっちからは余りしなくなった。

>>128
会うのはいいんだけど、そこに何かを期待すると回避をこじらせる可能性がある
ぶっちゃけ会ったからってそこから自分に都合の良い安心は生まれない。
でも、１対１なら会った方がいいかも。なぜならその人のこと自分のこと、居心地とかいろんなことがシンプルにわかるから。複数だとなにがなんだかよくわからなくてただ疲れるパターンあり
わかるというのは自分にとって今後の参考になることだと思うから
怖いという気持ちのほうが勝っていて、楽しめるほど自信がないのなら、
そのくらいわりきっていくのもよいかと
参考にならなかったらｽﾏﾝ

通院してるんだけど、ついに職業やら趣味の話やら聞かれて適当なこと言ってしまった
もうあそこに行けないし行きたくないけど新しいとこに行く勇気もない

>>128
行きたいけど怖いとか相手はリア充だしとか考えずに、今は横において置いて

その友達に会いたいのか、会いたくないのか
この２点に絞って考えてみたらいいんじゃないかな

自分の心に素直に正直に問いかけてみれば、答えが出るかもしれないよ
会いたい気持ちが大きければ会いに行けばいいし
会いたくない気持ちのほうが大きければ、今回はやめればいいと思う

いろいろ考えちゃうから悩むんだよね
行きたいけど怖いっていう気持ちもわかるよ
自分だったら会うのはしんどいけどやっぱ会いたいって思ったら
長時間は無理だから短時間だけ会うと思う
こういう方法もあるよ

通院してる人いるんだね
私も薬のみながら会社行ってる
お互い頑張ろう

もうわかりきったことかもしれないけど
感情って意識には勝てないらしいね
いくら意識で感情と違うように振る舞おうとしても
結局感情の思うとおりになるんだって
で、こうしようとしてるのに出来ないって悩んだりする結果になる
会いたくないのに回避を回避しようとして何かに参加してボロ負けするのもこれなんだろうね

感情の思う通りに行動できたらもっと楽に生きられるんだろうね
抑えてばかりじゃ苦しいだけでしかもその苦労からは何も生まれないし誰も理解できない
行動してないんだもんね
抑えるばかりじゃなくて感情を利用して行動できるようになりたいな

君はなんで生きてるの？
回避じゃこれから先も楽しい人生を歩める可能性はほぼゼロだと思うよ。
辛い経験や思いが貯まっていくだけだよ。
これ以上辛く哀しい思いして欲しくないよ君には。

私が優しく背中押してあげるから。
もう死んでいいんだよ。
もう苦しまなくていいんだよ。
楽になりな。
生に執着する必要などないんだよ。

ふざけんな
気持ち悪いこというなよ



人並みの人生歩むんだ(｀･ω･´)

人並み、標準、憧れるなぁ
先は遠い

人並みねえ・・・
こういう強迫観念？もどきの方が気持ち悪いですけどねえ・・・

まあこういうのにとらわれなくなったら回避じゃなくなるんですけどね。

でも正直、人は必ず死ぬと思うと少しほっとする。
今日が終わると私は死ぬんだと思うと頭の中のざわざわ感が減るし、怖いものが減る気がする。
その日は目の前のことに集中できる。
うまくいかない日もあるけど。

だが執着や興味も無くなっていくから、
休みの日とか暇な時間は退屈だ。
どうせ死ぬから新たな知識も物もイラネってなる。
まあもともとかっこつけたくて
あれこれ足突っ込んでたけど、
どれも形になる前にやらなくなってて
趣味なんてなかったが。
しかし他人が楽しんでるって感じても
劣等感をあまり感じないという常にローな感じは助かる。
そしてこれもうまくいかない日のが多い。
いつ死ぬかわからないのは本当だし
嘘ではないから、なんか力になるんだ。
嘘ばっかりの自分でもここだけは確信があるから、
罪悪感や不安も他人の意見も気にならないんだと思う。

私も、「人は死ぬ」って考えるとすーっと落ち着くなあ
だけど、辛いだけだからお死になさいと言われると私にはちょっと違う気がするし、ふざけんなってなる気持ちも分かるかもだ。
クソ人生かもしらんが生きれるだけ生きたいと思うよ理由も目的も価値もないけど、生きるために生きたいよ。
一方で誰か殺人鬼が来て私を殺してくれればなーとか考えてる矛盾だwww
長文すみません。

128です。
皆コメントありがとう…！
メンヘラってこともあって、外出すること自体結構どきどきなんだけどやっぱり会いたい気持ちが大きいから会ってきます！

>>138
簡単に言うな
それが出来ないからみんな苦しんでるんだろ
安楽死できる薬があればとっくに全財産出して買ってる
でも死ぬのは痛くて苦しくて怖い
死にたいって何度も思ってるし、自殺しようって思ったことも何度もある
でも怖くてできなかった
それは生に執着してるんじゃなくて、ただ死ぬのが怖いだけ

あんた絶対に回避じゃないでしょ？
ただの暇つぶしのために来て上から目線で簡単に死ねって言うな

おしゃれが怖い人っていない？
自分は「テメーみたいなデブスが色気づくなpgr」って思われるんじゃないかと
怖い。人前で櫛を入れるのも怖い。そしてさらにひどい容姿になるという悪循環

自分は逆にちゃんとした格好しないとpgrされるかもという思いから一時期病的に服買い漁ったりした。見せる相手もいないのに。
でも恥ずかしくて外で化粧直しとかは出来ない。

私はオサレしたくても「全力でその格好かよだっせーなにそれpgr」って思われそうで怖くてオサレできない
センスに自信がないわ
なるべく今まで着てたものと同じ形のものを探してほぼ毎日同じ格好してる
好きじゃないけど買ったりして
買い物楽しいって理解できない
オシャレな格好はしてみたいと思うんだけどなあ
何着ればいいかわかんないんだよね

私もトイレで化粧直しとか無理

みんなは行動がグズとかあるかな
私はとにかく物事を決めるのに時間かかって決められない
決めるというのがすごいストレス
だから買い物苦手
時間にも遅れがちだし行動が遅くて発言にも迷ってるうちに話題が終わってしまって発言できなかったり

そのわりに何か頼まれると早く終わらさなきゃ！って焦って結果ボロボロだったり

決断には範囲を絞ることが重要らしいけど
絞ったら何かがもれてしまう気がして決められない
これも完璧主義なのかなあ
完璧主義ってきちんとしなきゃ気がすまない神経質でピリッとしてる感じだけど

自分は本当にだらしないんだよなあ

自分なんてクズだから何しても失敗するという想像しかできない
当然意欲もわかなくて毎日死んだようにして生きてる

趣味の集まりから回避した
今の自分にとって唯一、他人と関わりをもてる場だけど
何度か参加して回数重ねるごとにどんどん居辛くなってしまった
またいつものパターンだ
おいでよって声かけてくれる人はいるけど、行くのが怖い
最初のうちは大丈夫だったけど、もうどう接していいかわかんない
輪から外れてポツーンってなるのが怖い
かといって、これ以上親しくなってダメな自分知られたくないから
かといって輪から外れてポツーンってなるのも怖い
連絡先教えちゃった人達から逃げるためにアドレス変更した
いつもこうやって一方的に音信不通にして終わらせてばっかり

文章いじってる途中で送信してしまった、一部変になっててすまそorz

>>150
私も最近趣味友切ったから気持ち分かるよ
居場所をやっと作れたと思ったら、すぐに不安がやってきて
その居場所を自らなくそうとするんだよね
ほんとこれ回避じゃなかったら意味不明の行動だよね
もし自分が回避じゃなかったら「あの人なんなの？私たちが何かした？」って思うだろうなぁ
いつになったら怯えずに「自分はここにいていいんだ」「ここなら大丈夫」って思える場所が出来るんだろう
居場所がないのが当たり前で、どこかに属するってことが分かんなくなってきた

極端な考えを持つ人が嫌、中庸が一番って思ってるのに
自分の進路については0か10かになってた
しかもどうせ○○なんだからいっそ何もしないほうがマシっていうね

>>100
>>89ですが、亀でごめんね
なんて書くのがいいのか考えていたらあっちゅーまに数日経過してた
一つのアクションに対して全レスしようとする・完璧にレスしようとしてしまうのも回避の特徴かなって思う
実際リアルでもレスもらえるとすごく嬉しくてそれに対してガーーーーっと行き過ぎてしまう→例えばメールの返事が返ってこなくなるorzなど
その繰り返しに疲れてしまってそれならいっそ、と最初から避けるようになったんかなあとも思う・・・
人と繋がりを持とうと頑張ったときの次の展開が読めてしまうというか
実際「そんなことない！」って突っ込んでいってみても長くは続かず予想通りの結果に
>>137さんの言うとおり潜在意識に勝てない・・・
あと、会話のキャッチボールを続けるのがすごく疲れるんだよね
安心できる人とは話せるし一緒にいるの苦ではないけど２〜３ターンくらい会話が続くとそこから言葉が出なくなる
「もういいや」って思っちゃう　自分だけだろうか？

今日は>>100さんへの回答を全然書ける気がしないのだがとりあえず、
きっかけっていうのは自分でも未だに整理しきれていないんだけど
興味がないものに無理に興味を持とうとするのをやめて、「興味持たなきゃダメ」みたいな強迫観念を捨てました
例えば自分の場合は他人への関心が薄い
（だから自分がどう見られるかとかそんなことばっかり考えてしまうんだろうな）
それは小さいころから人とのつながりが希薄でそういう環境に居たってことも影響しているとおもうけど、
自覚症状はあったのでそれが原因で自分は集団の中にいても馴染めない・浮いてしまうんだっていう泥のようなコンプレックスだった
だから興味を持たなきゃ、とか人に合わせなきゃ(お薦めされたものを好き嫌いに関わらず好きにならなきゃ！みたいな）って自分の中で勝手に焦って勝手に疲れてたのねん
でもそれってすごくあほくさってある瞬間思って
興味ないものは興味ないんだからしょうがないじゃん！何も悪くないじゃん！てなった
自分の中で他人への興味が薄いって事を認めてあげられたら、「独り」っていう恐怖感も薄くなったように思うなあ
不必要に人に合わせなくなったら、「ああこんなに合わせるの苦手だったんだｗ」と実感したり
今は以前よりもぼっちであることを楽しめている気がします

あ、ちなみに自分も3回に渡って半年ずつほど通院したことがあります
どれも行くのがしんどくなって行かなくなってしまったけど、でも今は通院しなくても大丈夫
薬は飲まないに越したことは無いけど、いついつ飲まなきゃって生活してるとリズムがすごく整うから
そのおかげで調子良かったようなきもするなあ
仕事とか強制的な予定が無いと駄目で、てんで自主的な予定に沿って動けないタイプだから

長文スマソでした

>>89さんか、長文びっくりしたｗ
私>>89のレス携帯にお気に入り登録して見返すようにしてるよ
すごく参考になったから

随分楽になった感じを受けたけど、>>154を見るとまだ回避傾向はある？
のかな
でも楽になれて何よりだね

＞一つのアクションに対して全レスしようとする・完璧にレスしようとしてしまう
なるほどｗ

>>154さんの言うこと、よく分かる

私も、開き直ったら楽になった
開き直ったっていうか、回避傾向も他の嫌な部分も全部ひっくるめて「これが自分なんだから仕方ない」って思えるようになった
そう思うようになったら、だんだん自分に楽な方向を選べるようになった気がする
でも、そこまで行くのに時間はかかった
一番回避こじらせてた時から楽になるまで、５・６年はかかったかな
急な変化ではなく、まさに薄皮を剥くような変化なんだと思う

回避ってほとんど性格みたいなものだから、回避を直すって考えるより成長すると考えた方がいいのかも
「自分は人より精神的成長が遅いだけ」って考えるほうがあまり気負わなくて済む気がする
実際、自分がそうだった。20代後半になってようやく高校生〜大学生くらいの精神年齢になれたかなと思ってる

トレーニングってわけではないけど、心がけてたことはある
一つは「笑顔」
ニコニコしてると、雑談とかしないで黙ってても「大人しい人」って思われるだけだし、変な事言っても「天然」って思われることが多い
これは実体験
なんか物事がスムーズに運ぶようになった気がする。
笑顔は、どの筋肉をどう動かすかってのさえわかれば、練習で出来るようになるからおススメ
慣れれば考えなくても笑顔のままでいられるし、簡単だよ
手間もあんまりないし、笑顔でいるのは健康にもいいらしいよ

あと、自分と会話をしてる…っていうと変な人みたいだねw
何て言ったらいいんだろう、自分の感情を確かめてるというか、自分の思考を確立させるためというか
自分は何が好きか、今何を考えていてどうしたいと思っているのか、いちいち自分に問いかけてる
回避の傾向なのかな？昔から好き嫌いがわからないとか感情の起伏がない（というか感情を抑えてる？）ところがあって、自分というものがさっぱりわからなかったんだ
だから、自分について知るためにそうしてる
最近はかなり自分のことがわかるようになったと思うよ

楽になったとはいっても、まだ完全ではないけどね
仕事がきつい時、ずっと「大丈夫、大丈夫」って自分に言い聞かせてるしw

書きこんでから読み返したら、上から目線すぎて恥かしくなった…
偉そうに何言ってんだ、自分
なんか、ごめんね

授業中挙手を求められた際に周りの出方をうかがってしまう、とか

>>157
ううん偉そうとは思わなかったです。
あと自分との会話のくだり、認知療法の本にのってたな。
いつも意識するのって結構難しい。
なので頻繁に認知療法の本は開くようにしています。
１５７さんはいつからそれらを意識し始めましたか？
カウンセリングに通われたりしましたか？
今２２なんですけど、自殺もできなかったし、
ならがんばって改善しようとおもってます。

>>160
ありがとう。そう言ってもらえるとホッとします

カウンセリングには行ったことはないです
大学で心理学専攻してたんだけど、外部の心理療法士の人が授業を受け持ってたんです
で、その人とのいざこざで回避こじらせちゃったから、どうもその手の人を信用できなくて
もちろん、信用できるカウンセラーとか心理療法士がほとんどだとは思ってます

自分と会話するようになったきっかけは、ヒプノセラピーの本を読んだことかな
前のレスにも書いたんだけど、自分を深く知りたいと思ったから、色々な本を手当たりしだい読んでたんだ
ヒプノっていうとうさんくさいって思う人も多いだろうけど、書いてみる
ヒプノの中に、インナーチャイルドの癒しっていうのがあります
インナーチャイルドっていうのは「内なる子ども」とか言われてて、私は自分の本来の感情とか核だと理解してる
静かな落ち着ける環境でクッションとかを抱きしめて、子どもの自分を抱きしめるイメージをするっていう簡単な方法があるのね
それを続けてたら、自分の意識の中にインナーチャイルド（＝自分の核、イメージとしては子どもの自分）がイメージできるようになっていったんだ
つまり、自分自身を客観視できるようになったってことなんだけど、そうしたら自然にインナーチャイルドに話しかけてました
スーパーでお菓子買う時に「何がいい？」、暇な時に「何かしたいことある？」、頑張った時には「よく頑張ったねえ、偉いね」とか
基本的に小さい子どもに話しかける感じです
で、インナーチャイルドがやりたいと言ったことは、出来る範囲でやってあげてます
例えば、食べたいって思ったものが高かったとしても、「仕方ないな」って買ったりとか
自分が子ども時代に全く甘えられなかったので、その分、今ベタベタに甘やかしてます

みんなに合う方法かはわからないけれど、私にはこれが合ってたみたいです
改めて考えると、これがカウンセリングの代わりになってるのかも

今まで誰にも話してないことなんだけど、回避こじらせた時に自殺を考えてました
朝から晩までずっと死に方と死に場所を考えてたり
あの時死ななくて本当に良かった

自殺もできないっていうのは、とても幸運なことだと思います
それは、これからの可能性を残してるってことだから
160さんも踏みとどまってくれて本当に嬉しいです

長文ごめんなさい

私も161さんと似たような感じで少し回避改善できた
人と上手く関わり合って行きられない要因はすべて自分の努力が足りないからだっていつも自分を責めてた
うまくいかない→努力が足りない→努力もできない自分だめすぎ→死ぬしかないみたいな感じで一時期ドツボにはまってたんだけど、
斎藤学とかの自分を認める系、自己評価をあげる系の本読んで人とうまく関われないのは相変わらずだけど、楽に呼吸できるようになって少し自分を認められるようになった。

上のレスとか読みたいのに長文読む気力がない・・・

>>157
笑顔って大事だよね
どうしても一人のしゃべらない時間が多いから年とともに顔の筋肉垂れさがってくるのがわかるｗ
逆に笑ってると途中で筋肉つかれてひきつってくるという・・・
満面の笑みじゃなくとも口角をきゅっとあげることを意識するだけでも違うのかも
負のオーラが多少は抑えられる気がするもの

こうやって同じ悩みを持つ人が大勢いてこの場では意見の交換や相談ができるのに
回避だから回避同士の人が実際につながることってきっと難しいのだよね・・・
お互いを支えきれないし
お友達で同じような悩みを抱えている人がいる人はいますか？
自分はいないなあ

>>164
横レス失礼
同じくそう思うわ。
自分はもともと口角下がっているから、ある時期からかなり意識したら、
表情自体でマイナスなことはあまり起こっていなかったとは思う

ただいまだにぎこちないのは確か
心から笑えないし、目は笑ってないけどね
気を抜くと死んだ魚のような目になるのでマジ気をつけないと；

しかし目が笑ってないので、

すんません。最後の１行削除で。

>>165
友達・知り合いに回避はいたことないなぁ
ていうか回避って普通にしてたら分からなくない？
ただの気分屋に見えるっていうか…
私自身「喪子ちゃんって気分屋だよね」って今までによく言われてきた
回避同士が友達ってのは残念ながら無理だと思う
磁石で同じ極同士だと離れようとするのと同じで、回避同士だと回避し合うから

これから就活が始まるんだけど、不安で仕方が無い
サークルしてたけど半年でやめたし、バイトも1度だけ半年やってただけで今はしてないし、Cラン文系だし…アピールするところが皆無
自業自得なんだけど、怖くて何もできないんだ…バイト探したりもしたけど能無しの自分には無理そう
回避でも器用だったら良かったのかもしれないけど、不器用で気も利かないから、半年やってた時も自信喪失しまくりで逃げるようにやめたし
本当に未来のこと考えると毎日不安で仕方が無い
今働いてる人はどうやって内定とりましたか？

>>168
前スレ見れるようなら見てみて、結構その手のレスあったから参考になると思う

友人に「○○（私）はプライド持った方が良いよ」って言われた
うん、確かにプライドとか自尊心とかその手のものはない、だから今すごく苦しんでる
あろうことか自己愛っぽい人にそこを付けこまれてボロボロ
しかも一時的な心の逃げ場が欲しくて回避しようにも、親が怒るもんだから引き籠ることもできない
お願いだから2，3日で良いから引き籠らせてくれ…笑えって言わないで笑えないんだ…

自分は微笑む程度なら何とかなる気がするんだけど
声だして笑うようなときの笑顔がどうも気持ち悪くて困ってる
ほんと目が笑ってないし口が引きつっている
鏡見てやってみるけどどうも顔の筋肉がかたい

>>169
そういう風にアドバイスしてくれる友人がいるだけ恵まれてるよ
まぁ私はひねくれてるから、回避じゃない普通の人にアドバイスされても…って思っちゃいそうだけど

恵まれてるっていうか
友達付き合いを回避するから
友人が残ってるのは珍しいよね
回避しまくっていなくなるのがここでは普通かな

私も「喪子は気分屋だよね」て言われるよ。回避に加え地が気分屋だからだけど。
あと、「なんで喪子はそんなに自尊心低いの〜！」って冗談だろうけど語気が強くてなんかショックだったな…
どっちでもいいとかなんでもいい、ばっかり言ってたからか、「してほしいことはっきり言葉にしなきゃ分からないよ」とも言われた…。それはそうだよね、って気づかされた反面、普通の人は出来るんだろうけどさ…って思いもした。

>>170
私も微笑むくらいなら昔に比べたらなんとかなってきたように思う
まだまだ無理やり感すごいけど

声出して笑うと「あはは…」って暖かい空気になる笑いじゃなくて
「ヒャハハっ」って性格の悪さ丸出しの笑いになってしまう
もう笑いたくない

自分の話つまらないし見た目モサイし相手の人に悪いと思って
人と距離とる癖がついた
自分は神経すり減らして完璧に対応しようと必死だけど、相手にとっては取るに足らない人間で
そういうこと分かるとどっと落ち込んでしまう

幼稚園ぐらいの時から孤立してた。不安感が強くてすでに人生に疲れたような子供だった

175全文同意すぐる…
私も保育園の頃から一人遊びしかできなかったな…
私の場合は頑張って仲良くなろうと180度違う自分を演じて妙に馴れ馴れしくなって相手になんかうっとおしがられる態度になってしまうよ…で、今度はうっとおしがられるのが怖くて近寄れない
今でも人と接するときはがんばりまくって気を張りまくってそれでも人並み以下のコミュ力だから続けてるうちにすり減ってプツンてなって自分から閉ざして逃げて終わる…の繰り返し。

幼稚園のとき男のグループでは仲良くやってたのに女のグループに入ると話合わなくてはぶられた
それがトラウマでグループ大嫌い

幼稚園で虐められて登園拒否だったことがあった。
行きたくない理由も聞かれずに親に叱られて
引きずられて連れて行かれた覚えがある。
突き飛ばされて頭から流血するほどの怪我を負った時も
自分の不注意で転んだってことにして誰にも真実を話せなかったな。
その後は虐められないように必死に周りに合わせて
他人の顔色をうかがうだけの人生だ。
疲れた。

大変だったね
そういうトラウマってなかなか消えないんだよね
何十年たってもさ

ほんと、神様なんて絶対いないって思う
なんで生まれてきちゃったんだろう
生きてるんじゃなくて、ただ死んでないだけだ
両親のことは好きだけど、もし両親が出会わなければ自分は生まれずにすんだのにって、両親を恨んじゃう

いい年こいて両親に怒鳴られまくった
たった今

土日ヒキって寝てばかりだったんだけど
「何が楽しくて生きてるんだ」だとよ
平日疲れて土日寝ることでやっと持たせてるのに
外に出ろ運動しろだの…
外にって友達いないし行くとこねーんだよ！
働いててヒキれない上土日も外に出ろとかもうね…

あんたの生活はただ会社行って年取るの待ってるだけにしか見えない、会社が明日潰れたらどうするつもりだ、会社なんて首になればおしまいだ、会社がそんなに楽しいのか、だとよ
会社が楽しくて行ってるわけない
もともとヒキるな働けって言ってたの自分なのになんだそれ
ニート、ヒキに理解ある両親の人はうらやましいよ
とりあえず5月までには家を出ていけということになりました
もう疲れたからわかったよ出ていくよ…

すれち愚痴すまそ
なんか悲しいよ

働いてる181は偉いよ
働いて自分の食い扶持さえ稼げばあとはどう過ごそうとその人の自由だと思うんだけどな…

友人関係も仕事も友達になったり仕事が決まった瞬間に首輪つけられたみたいに息苦しくなる
その息苦しさから逃げたくて回避してもまた同じ繰り返しで参る

>>181
ニートなら怒られるのも分かるけど、ちゃんと働いてるのにそりゃないわ…ひどいね
181さんは悪くないよ
引っ越しとか大変かもしれないけど、うるさい親から離れて好き放題できるとポジティブに考えてみたらどうかな？
てか土日ヒキとかすでに当たり前すぎるから、怒られるってことにビックリだ
やっぱり普通の人からしたらおかしいんだなぁ…

>>181
働くのって、かなり疲れるよね
土日に体力と精神力回復させなきゃやってられないよ
181さんは間違ってないし、すごく頑張ってると思う

私もよく「外に行かないのか？」って聞かれるけど、そのたびに「私は人より体力がないから、仕事に影響させないように調整してるの」って言い続けてたら、あんまり言われなくなったよ

>>182
>>183
ありがとう
私も最初は土日くらい好きにしていいはず！と思って抵抗してたんだけど
何年も同じことで呼び出されて怒鳴られて
疲れて抵抗する気もなくなったよ

「何の権限があってこの家にいるんだ」とか言われちゃうしもう私の家じゃないらしいわ

特に母親がリア充のテンプレっぽい行動を私に求めてくるんだよね
この年くらいの女性はこういう行動してるはず！みたいな
勝手に決めつけてそうじゃないと怒鳴りつけて私を変えようとしてくる
だから土日ヒキとかもだめみたい
いくら疲れてるんだといっても全く聞く耳持たずだし
去年病気して入院したんだけどそれも不健康な生活のせいだって全部私のせい
生活変えろ変えろって圧力ばかりだわ

何が普通かわからなくなるので助かります
レスほんとにありがとう

>>184
ありがとう
そうだね、出ていけとかそういう極端な話になる前に少しずつ言っておけばよかったかな

前は「平日疲れてるから土日は休みたいんだ」って言ってたんだけど
もう「何が仕事だ会社だ、はっ！」て感じで聞く耳なしだし
なんか伝える気力もなくなっちゃった

親に自分の状況とかほとんど話さない(べらべら他言するので話したくない)からコミュ不足かもね
こういうことからも自分の行動とか信じられなくなって回避傾向増すんだよなあ…
どれだけ行動的なら気が済むんだよっていう
理想を押し付けないでほしいわ

また愚痴っちゃった
レスありがとう

なんか昔のこと思い出した
小学3年生ぐらいのとき学校からの帰り道、おじさんに声かけられて道を聞かれたんだと思う
教えた後に「口あけてごらん」て言われて開けたら人差し指をつっこんできやがった
そして「噛め」「もっと強く噛め」と強い口調になって恐いからとにかく噛んだ
しばらくすると満足したのか解放されたが家に着いたらおじさんの爪で口の中が切れて血がいっぱい出た
さすがに小さくても変質者だってわかったけど、そのこと誰にも話せなかったな

こんどは小５くらいのときマット運動の授業でハンドスプリング？だっけ
頭をつけなあいで手の力でジャンプ前転する技があってそれに挑戦していたら
緑のマットの上に首から落ちた　先生と皆が倒れた私を覗き込んでたのすごい覚えてる
一瞬呼吸とかおかしくなって帰ってからもおかしかったんだけど
家に誰もいないしひたすら独りで部屋で耐えてた
大事なくてよかったがそれによってネジ抜けた部分あったらこわいわ

最後これは小６くらい
家に頻繁に変な男の人から電話かかってきた
夕方くらいに大抵私が家にいるので受話器をとるとぼそぼそっとした男の声
怖くて電話切ろうとしたりだまってたりすると「おねえちゃん（私の姉）のト●レに入ってるときの写真ばらまいちゃうよ」とかワケワカメな脅し
しばらく続いたがやはりこれも誰にも言えなかった

幼少のこういうときに素直に誰かに泣きついたり心配されてもらえていたらよかった
私は人に弱い面を見せたく無さ過ぎて回避になったのか
それとも回避だから強がりになったのか　わからんなあ

自分も似たような事あったなあ
小３の頃知らない若い男に体触られたり触らされたりした
家に帰って怖くて号泣したけど親には何があったか言えなかったよ

思えば昔からバカにされた経験とかから感情を押し込める癖がついてて、自分にとって恥ずかしい事は無意識に隠すようになってた
自分に自信ないくせに、同期生や友達同士で流行ってた事はガキくさいとか内心見下してて、妙に冷めた嫌な子供だった
いつからか他人は飽くまで他人としか思えなくなってたのかな
要するに誰も信用してなかったのか

>>187
レス読ませてもらいました
自分の場合は近所の犬や１つ上のDQNな先輩に脅えるといった事がきっかけで
回避癖が強くなりましたが元々回避にはなりやすい内向的な性格だったとは思います
あなたのように壮絶なエピソードはないのですがレスに答えるとしたら
（私は人に弱い面を見せたく無さ過ぎて回避になったのか）が原因じゃないかと私は思いました
個人的意見ですが気分悪くしたらごめんなさい

明日初めて病院行く
初めて電話したのが１月の終わりで、やっと予約が取れたんだけど今はすっぽかしたくてしょうがないわ
何言えば良いんだろ…
「お前なんかより辛い人が沢山いるのに何で来たんだ」とか先生に思われる妄想が止まらない
怖くて死にそう

>>190
具体的に何か悩みがあれば、それをそのままぶつけたらいいと思う。
特になければ、いま思っていることをそのまま言えばいいと思う。

「『お前なんかより辛い人が沢山いるのに何で来たんだ』とか先生に思われてると思ったら
怖くて死にそうで、やっと取れた予約をすっぽかしたくてしょうがなかった」

たとえばこれぐらい率直にありのままを伝えても、まったく問題ない。

以前せっかく心療内科行けたのに「特に、なんでもないです、大丈夫です」しか言えなかった
「じゃあ何故来たの」と問われて「なんとなく…？」と答えたら溜め息つかれて帰された
本当は言いたいこと沢山あった
でも無理だった

医者の前で症状について話せない人は事前に言いたいことリストを作っとくといい気がする
私も医者の前だと平気ぶっちゃうからメモ持ってってる

就職が決まっても、又人間関係で悩むのでは・・と不安になり、
辞退してしまう。
自分が情けない・・・

>>190
奇遇だね、私も明日初めて相談に行くんだ
お互いちゃんと話せるといいね
私も、予約とったは良いけど何を話せばいいのか今更悩んでるｗ

>>190さん
もう病院に行かれてしまっただろうか？
大丈夫、だぶん何話したらいいかわからん状態になるけれども怖がらないで
病院によって体制は違うとおもうけれどもちゃんとアンケート用紙に診察前に記入するところもあるし
私も初めて行った時は緊張とパニックと自分の症状を人に話せたという安堵感で先生の前で泣いてしまったよ
回避の場合病院に行けた、人に辛い自分をさらけ出せた、ってだけでも大進歩だし心軽くなると思う
何も考えないで、例えば病院の後にごほうびにケーキ食べようとか思いながら行ってみて
待合室にいる人たちも至って見た目普通の人ばっかりだと思うから
だいじょうぶ、>>191さんの言うようなことでも何でもいいから話しておいで
話すことが大事だよ

>>161
１６０です。レスありがとうございます。
興味深く読ませてもらいました。
一人で取り組むにはすごく精神力がいりそうですね。
あまり甘やかしても、結果回避し続けてることになるのでは。。と
悩んでしまいそう。。本探してみます。

このスレではなかなか回復の報告って珍しいから
161さんのカキコミはすごく励みになりました。

>>194
その気持ちすごいわかる。
私の場合就職も決まってないけど、もし決まったとしても、
もともとのコミュ障＋仕事できなくてさらに居場所がなくなる→私がいない方がいいんだろうな・・→辞める
になりそう。今までもそうだったし。

人生振り返ってみればいっつも逃げてばっかりだったな。
全部中途半端で、実際辞めるまでいかなくても、「辞めたい」ってしょっちゅう言ってた。
なんだろう・・・ただ単に耐性がないだけかな

私も病院行ってみようかなあ…
お金なくて諦めてたけど、調べたら保険きく心療内科も結構あるみたいだし。
とにかく今精神が不安定で、苦しくて苦しくて仕方ない。
思いっきり吐き出したい気持ちが体中にぐるぐる渦巻いてる感じ。

>>186
言っても理解してもらえないのは辛いね
そんな風にしか言われなかったら、伝えるのを諦めるのも無理ないと思う

人様の親御さんをこんな風に言うのは気が引けるけど、186のレスを読む限り、毒親に思える…
不愉快に感じたらごめんね
家を出ることになったのは大きなチャンスだと思うよ
理不尽に怒鳴られないだけでも、今よりマシになるんじゃないかな

どうか気を落とさないでね

>>199
いっといで
相性のいい医者に会えるといいね

なんか自分がただのワガママで我慢できなくて自己中で集団行動苦手な人間なのか、回避なのか分かんない
自分では回避だと思ってるけど、上でも言われてるように、回避って他人から見たらただの気分屋にしか見えないし
親に相談しても「回避なのかもしれないけど、気の持ちようだよ」って言われて終わる
もうむしろ「あなたは回避です」って言われた方が楽だわ…
回避は病気じゃないから診断しにくいって言うし、診断されたとしても変わらないんだろうけど
もう自分ってものが分からなくて気持ち悪い

定期的に誰とも連絡取りたくないときが来る
そのたび逃げるように連絡断ってフェードアウトしてきた

「うはｗｗ回避症状ｷﾀｺﾚ」「おｋ、大丈夫になったらまた連絡して」
って言い合えるような回避に理解ある友達が欲しいｗｗ

そういう人いたら良いけど、基本的に人は他人の考えてることわからないから
連絡断たれたら嫌われたと思うし、傷つくよね…
そして嫌われるくらいなら最初から友達を作らないようにしようと思っちゃう
自分が考えを改めるとか逃げ癖を克服するということを、候補から外してる自分もすごく嫌だ
人間版学習性絶望だよ。失敗の負のスパイラルから出られない
暗いレスしてすまん

>>189
うん、やっぱ前者だよね・・・
そうやって他の人が客観的に見て意見くれるのはとても嬉しいよ
全然嫌なことじゃないよ
だって普段から面と向かって「喪女って●●だよね」ってはっきりいってくれる人いないもの・・・
お世辞で言われることはあってもさ
私の体験は思い出さなきゃ忘れている心の毛玉みたいなもんだから自分にとってそんなに大きいことではないよ
逆にあなたの犬やDQN体験のほうが巨大なものなのかもしれない
スケールの感じ方は人それぞれだよ

>>203
自分は回避+冬季＆生理うつっぽい
生理十日前くらいからすんごーだるい無気力期に突入し生理はじまるとパキっともとにもどる
冬場はそれがひどくなるんだ
そして生理うつ中は誰からも連絡来ないのに始まるとメールがタイミングよく入ったりする
やっぱ気ってあるのかねえ

ああごめんＩＤ変わってたや
>>187です

>>200
うぉっありがとうぉ
正直チャンスだなんて思ってもみなかったよ…

仰るとおりうちの母親は毒親のテンプレにきれいなまでに当てはまる人なんだ

もう10年近くたかだか休日の過ごし方で言い争い

そんなの家出るの一択しかないじゃん！な状況なのに現実逃避してぐずぐずしてた

一回出たことあるんだけどそのとき親が妙に優しくなってこれなら仲良くやれるんじゃ？とか期待しちゃったんだけど適度な距離は
必要だね

なんだか疲れちゃって引っ越しの準備もかなり億劫だけど…やるしかないな

長々自分語りすまん
しかもスレチっぽいけど
レスありがとんね

>>203
うわぁ、そんな友達いたらいいなー最高だね
まず友達に「私回避性人格障害なんだ…」なんて言ったら「は？」って引かれるのがオチだもんなぁ
まぁ要するに自分に都合のいい友達がほしいってだけなんだけどさ

にしてもなんだかんだみんな友達いるんだね
私は知り合いはいても友達って呼べる人はもういないや
メールなんて来ないのが当たり前だから>>205さんが羨ましいよ
回避の中でもより底辺なんだなぁ、死にたいな

色んな事が人並みに出来ないような気がする

例えば車の運転も自分にはとても出来そうにない、自分が作った料理を人に出すことも
出来そうにない、
危険物取扱いなんていくら知識を仕入れても出来そうにない、そもそもどんな仕事も
こなせる自信がない、
それからどうでもいいけどファッションセンスも自信ない
回避のせいでそう思い込んでるんじゃなく、本当に駄目なのかもしれない

実際「お前は色んな意味で駄目人間」みたいな事を人に言われたことがあるし、
本当に駄目なのか、あるいは自分を駄目だと思い込むこと自体が駄目人間と言われる
原因になってるのか、分からなすぎて無限ループだわ

>>209
＞「お前は色んな意味で駄目人間」
私も姉に散々言われたなぁ
まぁ実際、逃げてばっかりの駄目人間なんだけどね
私も車の運転とか自分にできるわけないと思い込んでる節があるけど
失礼ながら自分より劣ってる感じの人でも運転できるってことを聞いたりすると
案外簡単なのかな？って思ったりもする

なにがなんだかわからないのもそれなりに辛いが、
わかっていてもできない･･･これが一番辛い

感情なんかなくなればいいいのにって思ってしまう
感情は押さえ込むと歪んで増幅するし、鬱になるので、
今となってはそれも完璧に押さえ込むことはできない
発散する方法が見つけられていないことが実は問題で
ますますそれ（感情）に翻弄される、ただ流されてしまうのだ
翻弄される感情のままに生きていたら必ず孤立する
孤独であることを感じながら生きることは必要だが、
孤立ではやはり生きてはいけないんだ

わかっていてもできない･･･これが一番辛い

>>211
いつも何やってるの？何か1つでも好きな事はあるんじゃない？

Bad Apple!!が刺さりまくりだわ

>>213
あらためて聴いてみたら回避ソングだな…

>>187-188それ分かるよ。誘拐されて変なことされた時も苛められた時も家では気にしてないふりしてたし話題に触れないように神経張ってた。恥ずかしい事は絶対に話せなかった。だから威張って性格も凄く悪いと思う

自分は、友人も知人もゼロ
一人もいないよ

親戚にもほとんど会わないし、同居の家族すら回避してしまう
完璧なヒキだからここ数年他人と会話してないわw

最近無気力すぎて駄目だ
普通の人は何を楽しみに生きてるんだろう
生きがいってなんだろなぁ…

>>197
何度もごめんなさい

甘やかすってのは適切でなかったかも
自分の回避の原因が、生まれついての性格＋子ども時代に完璧を求められ許される経験がなかったことだと思ってます
抑圧されて動きようがなくなってる事に気付いたから、自分の行動や思考に許可を与えることで、抑圧を解除（？）してる、みたいな感じかな
今は、自分にネガティブな感情や回避思考があることも許してる
実際、大したことはしてないです

開き直ることは、多くの人に共通するポイントなのかなと思います
プールとかで、溺れてもがいてると沈むけど、力を抜いたら浮かぶ、みたいな
力を抜くのもなかなか難しいけど
気負わず、気長に構えるのがいいのかなと思います
ダイエットと同じで、急激な変化はリバウンドが怖いですしね

蛇足ですが、表情筋の体操を続けてると自然な笑顔が作りやすくなりますよ
声を出して笑ってる時、わざとらしい笑い声だなと冷めた気持ちになることもあるけど、気にしないようにしてます

また長文になってしまった…ごめんなさい

ここの人たちは回避の診断が既に降りている人たちですか？

回避の症状に共感するところが多々あるんだけど、自分は回避は未診断だから参加していいものか迷う…
よければ教えてください。

>>218
遡ってロムってみて
>>202さんも回避なのかどうかわからないって書いてるよ
まぁ診断受けてない人がほとんどだと思うよ

>>199だけど心療内科の予約しちゃったよ
人生初だよ…

>>201
背中押してくれてありがとう
この苦しさの塊みたいなものが外に出てくれればと思う…

回避の診断でたら何かメリットあるの？
鬱になると誰にも挨拶せず急に消えたりするんだけどその癖で先生に怒られた
過去にもあった事だけど友達に遊びに誘われても乗らなかったり
相手は自分と仲良くしようという気持ちがあるのに
自分は回避特有の人間不信で他人とまともに向き合えないとか
こういう病気だという風に他人から理解してもらえるものなの？

>>219
一応>>1から読んだ上での質問だったんだけど、いまいち自信なくて聞きました。丁寧にありがとう。
未診断の人も結構いるんだね。


>>221
個人的意見ですが、回避の診断をもらうということは「あなたは回避に関する正確な情報を信じていいんですよ」って言われることだと思う。もちろん全ての情報に自分があてはまるわけではないけれど。
回避の情報を頑張って集めた、自分はこういう種類の人間だと思うんだけど勘違いかもしれない、自信がない、ではせっかくの情報が頼りなくて安心できないから（個人的には）。
診断をもらうと安心して情報を信じられる。

>>222に訂正補足。


情報を安心して信じられるというよりは情報の信頼度が増すって言い方のほうが適当な感じかな。
あと、診断をもらってそれを話したからといって他人の理解を得られるわけではないと思う。
理解のない人ってやっぱりいるから。

>>221
診断自体にメリットもデメリットも無いだろ
免罪符や印籠が欲しいってことならそういう考え恥ずかしいし本当に腹が立つ

あと「共感するから私もコレだ」とか、ネット上の情報を鵜呑みにしたるするのやめたほうがいい
このスレ見て「共感」したのなら特に、ここは回避性人格障害と関係なさそうな人も多い

病院に行く必要があると思うなら尚更
自己診断で思い込んじゃうと治療に支障が出ることもあるし
医者との信頼関係も築きにくくなる

>>224
221さんじゃないけど、そういうことじゃないと思う
身体の具合が悪いのに病名が分からないままだと「なんで最近体調悪いんだろう…」って不安になるのと同じことじゃないかな
それで「あなたはガンです」って言われると、もちろんショックだけど、それの対処法がわかるし、
「あぁ、私はガンだからこんなに調子が悪かったんだ」って納得がいく
人間って「なぜ？どうして？」って疑問に思い続けることが、すごくストレスになるらしいから…

だから、回避って診断を欲しがっているというよりは、
私が回避かどうかハッキリさせてほしいってことじゃないかな…多分
もし回避じゃありませんって言われたら、人格障害じゃなくてよかったって思うだろうし
回避ですって言われれば、じゃぁ回避なりにどう生きていけばいいかって思うだろうし…
まぁ私は回避って診断されてないし、これからも病院に行くつもりはないけど、221さんの気持ちは理解できる
ていうか病院に行ってる人は、少なくともそういう気持ちあるんじゃないかな

>>225
確かに「え、それって回避？」って人はたまにいるよね…
でもそれを言いすぎると、回避って診断されなきゃ書き込んじゃいけないのかって話にもなるし…
もし違うだろって人がいたら、あなたはスルーすればいいんじゃない？
あんまり規制すると書き込みにくくなるよ

長文ごめん

>>226
なんか「メリット」と言ってる時点でそういう事ではない気がするんだけどな…

あと別に未診断でここに居るのは全然いいと思うよ
ただ、病院に行ったほうがいい（行く予定がある）ような深刻な状況で自己診断は危険だと言いたかった

精神的に参ってると思い込みも激しくなるし
回避じゃなかった場合に「人格障害じゃなくてよかった」と冷静に思えればいいけど
「思ってた診断と違う、納得できない」ってなっちゃったら、治るものも治せなくなるでしょ

もう難しい話はいいよ。
病院行くか行かないかはその人の問題でしょ。
>>224に腹立つとか言われる筋合いないと思う。
そもそも>>224が腹立つとか書き込まなきゃよかったんだよ。
上から目線で正論言われてもって感じだわ。

自信って大事だよね
基本的に自分に自信がないから、
自分の言ってることにも自信を持てなくて、
言いながら間違ったこと言ってるんじゃないかとびくびくして。
ちゃんと答えのある問題なら暗記すればいい。勉強すればなんとかなる。
でも自分の思ってることを話す場になると一気にダメになる。
自分の言うことは全部間違ってるような気がして。
そもそもずっと受け身だったから、自分の意見なんてないんだよなあorz

新しい職場になって2か月
もう人に嫌われてもいいやと思って人に気を使わないでいたら
何か嫌われ始めた気がする(T-T)
そりゃそうだよねいつも怯えて笑顔もなくて緊張してりゃ
もしそんな人職場にいたら仲良くなろうとか思わないわw
も、もう少し笑顔を大切にしよう…
私も受け身すぎて自分の意見がなくなってきた
もう少し発言して場に参加しないと置いていかれるだけだ

自分は小さい頃から緊張してたから笑顔がつくれない
写真見ても引きつってる
自分と接する人の顔まで引きつる

ここもユメニモｏｒタロウがしれっと潜伏してそうで萎えるわ。

ユメニモも潜伏してるけどタロウって人はいないらしいよ
それじゃ

昨日めざましテレビで日本とアメリカの女の子に自分は何点て訊くのと、長所短所をあげてもらう、ていう調査してたのを見たんだけど、国民性の違いがはっきり出てた。
日本人は他人と比べるから自己評価が低く、逆に誉められて育てられた為か、アメリカ人は自己評価が高い子ばかり。(明らかにデブスでも)
日本人は自分の短所はポンポン出るのに長所はなかなか出て来ない。
アメリカ人は長所がポンポン出て来る答えに。あと共通してアメリカ人は友達が多いと答えてた。
授業風景や親が出てきた映像では、アメリカは子供を誉めまくり。
あっちでは手を上げて答えようとする時点で誉められるので、答えが間違ってたとしてもけして怒られたり否定的なことは言われないそうです。

日本もそんな風にみんなが育ててたら回避性なんて人間は出てこない国になってたかな…とか思った。

アメリカ人は長所がチンポ　だけ見えた

>>234
日本は閉鎖的な島国だし特殊だとは思うが。
ただアメリカも人種によって考え方は違う気がする。

置かれた立場や環境が違えば確かに違うとは思うよ。
もち自分が孤児でアメリカの里親に貰われてたら回避にならなかっただろうね。

そのかわり自己主張が激しくて裁判沙汰が日常茶飯事、ということもあるし
俺たちナンバーワンですぐ戦争したりするし
一長一短かもね


確かに外国ではﾋｷｺﾓﾘって人種はいなくて外に出られないなんてかわいそう、という考えが多いらしいね
それは病気だからなんとかしてあげなくちゃいけないっていう
日本はヒキに厳しいけど

世界のこともいいけどとりあえず今日1日をなんとかしなくちゃだわ…

これも回避なのかわからないけど髪型とか小学生時代から変えられない。 昔髪の毛縛って学校行ったら
同級生の子達に似合ってると思ってるのかな？とか首の無駄毛きもいとか言われたから変えられない。
本当は縮毛矯正とか髪の毛茶髪にしたりしたいけど職場で何か言われたら怖いからできない。

ヘアアイロンいいよ。
高いのじゃなくても結構伸ばせるし、サラサラになって感動する。

髪の色は市販のヘアカラー少しずつ使って
気付かれない程度に変えていくという手もあるね
一回やってみて、反応なければもう少し明るくしていく…とか

私もピアス開けたとき喪のくせに！ってどきどきもんだったけど終わってみればあっさり、周囲もそんなに反応なかったよw

私、アイプチと化粧で少し垢抜けたら(ドブス→普通程度)今まで仲良くしてくれた子に嫌われたぽい。
余計なことしないで地味喪でいればよかったorz

>>241
そんなことで嫌うような友達、離れてラッキーだよ

>>242
そんな前向きな考え方できるなら回避ともお別れできるんじゃない？アナタ

いや私もそう思うよ
見てくれ変わっただけで嫌うような人に関わる必要なし

>>241です。

ありがとう。
その友達からは見下されてる感あったから、こうなるような気はしていたんだ。
いつも気を遣っていたし、こうなってよかったと思うことにするﾉｼ

人前で化粧直しできないからトイレの個室の中でこっそりしてる。
人前で自分を鏡でみて化粧するなんて恥ずかしくてできない。
洗面台で隣に誰かくるとそそくさと逃げてしまう。
あと自分の使ってるメイク用品を知られたくない。

どんな音楽聴いてるの？好きなアーティストは？って質問にも答えられない。
秘密にしておきたい。

秘密っていうか音楽も何も特に好きな物がないから
そういう意味で答えられないや

自分は自分の好きなもの話すのは平気だ。むしろ話して同じ仲間が欲しいから。
自分と同じものを同じように好きな人探しの人生。ぴったり合う理想の友達はなかなかいないけどね…

＞どんな音楽聴いてるの？好きなアーティストは？って質問にも答えられない。

同じだ。子供の頃から自分の好きな物とか言うのが恥ずかしくて苦痛
とにかく内面を少しでも知られるのに異常な恐怖感があるみたい
他人と話してて沈黙→変な空気になる→疲れるから最初から人を避ける
これが年取るほど酷くなって今の惨状に…

>>248
ああ同じだ。
同じところ探しばっかりしてる。
でも、思うのは本当は趣味が違くても心が通じ合えば仲良くなれるんだよね。
私は同じ趣味の人ですらまともに仲良くなれたことが無いわ。
何か、大事な部分が見えてない気がするっていうか、うまく言えないんだが。

好きなものとか趣味は言える事は言えるんだが「じゃあそれのどんなとこが好きなの？」って突っ込まれると答えられない。
よって会話が進まない

>>249
同じ同じ、私も言えない
10代の頃までは平気だったんだけどな〜
年食うにつれて「その年でそんなの好きなの？」と思われそうでどんどん恥ずかしさが増してきた

そんなに好きじゃない2番目を言ってみたりするけど1番は絶対言えない
秘密にしてたい

昔は沈黙苦手だったけど今は割りと平気かな〜
違うこと考えてる振りしたり、とりあえず質問を投げたりする
投げ返されると超困るんだけどww
自分のこと知られたくないから質問されると答えに窮してしまう

246はどんなアーティストが好きなのかなあ？

過去ログにあったエコグラム自分もやってみた。ttp://www.egogram-f.jp/seikaku/sin-d.htm

＞責任感、使命感、正義感などの認識が薄く、判断力や分析力に乏しい、かなり心の冷たいタイプです。
＞社会人としての自覚や認識は、小学生のレベルと申し上げて置きましょう。それはこのタイプが、
＞低脳で有るとか、知恵遅れで有るとか言う意味とは全く違います。言うなれば、社会人としての自覚不足、能力不足と言う事なのです。
＞もう少し違う言葉で表現すると、人生観や価値観が大人に成り切れて居ないと言う事でも有ります。
＞現在の貴方の人生観や価値観では、極く普通の形の結婚生活を営む事が、非常に困難な状態で有る事を認識して下さい。
＞正面（まとも）な会社勤めや普通の公務員などでは、その無軌道ぶりや出鱈目（でたらめ）な生き方を直ぐに指摘されて、
＞遠からず弾き出されて仕舞う可能性が強いでしょう。

当てはまり過ぎててワラタ。他人への思いやりも思考力もない空っぽな幼児ってのが自分にピッタリだ
結局自分だけが大事だから逃げ回ってきたんだろうな。終わってる。

自分は結局自分のことしか考えてないんだということに気付いてしまった
甘ったれてて思いやりがないのが根本的な問題なんだな…

人のことを考えられるようにならないときっと治らないだろうなと思う

まあでも戦闘不能になるか回避して逆転や戦闘離脱チャンスを伺うか
っていう選択肢しかない場合
回避してしまうのも仕方ないと思うんだよね…

>>253
絶対に不向きな仕事を列記します。
警察官
検事
個人的な町の金融業
看守
政治家
軍人
ヤクザ

やくざさんにもなれない・・
いったいどうすればいいの( ´･ωФ)

変わらなきゃと思って、前向きな喪女スレ見たらダメージ受けただけで終わった…
いきなりレベル高いスレに行ってしまったorz
やっぱり自分はどう転んでも前向きに物事を考えたりできないや
喪でもせめて前向きに生きれたらどれだけ楽だろう

ここの診断はなりたい自分になれるアドバイスも書いてあったよ
http://www.nifty.co.jp/csr/edu/eg/index.htm

なにこのスレ
今まで回避性人格障害なんて絶対関係ないから見ないと思って飛ばしてたけど
全部当てはまった

でもこれに当てはまる人沢山いそうだよね
なんか誰にでも当てはまる事書いてある占いみたいだな

>>253のエコグラムも今やってみた
bbbbbタイプだって
『特徴の無い事が特徴と云う、いつの時代でも変りが無い東西を代表する平凡型タイプです。』

超ワロタｗｗｗｗｗ

>>257
変わろうとするだけ今の自分を否定しなければいけないから苦しいよね…

外が人が怖くて、遂に家の中から出られなくなり
親に付き添ってもらい心療内科に通っていたことがあった
その時医者に、境界性人格障害の可能性があり、今の状態から回復するのに１０年位
かかるかもしれないと言われ、ネットで境界がどういうものか半端に知っていたので、
自分の自覚しないところで誰かを不快にさせているのかもしれないと、気が狂いそうな思いだった

あれから５年、どうにか働きに出られるようになるまで回復したけど
いつまでもそのことを引きずっていて、人付き合いがまともにできないよ…

早く外出ろよ甘ったれ
皆嫌でも泣きながら外出てんだよ

一緒に出ようぜ

>>258
やってみたけど、なりたい自分になれるアドバイスが
「それが出来たら苦労しないんだよ…」っていう典型的なアドバイスだった…
こういう診断系って定期的にしたくなるんだけど、それで変われたことってないんだよなぁ

まさに自分のことだった。
バイト始めても周りが冷たいともう次の日から行かない

これ直すには精神科通うしかないの？金かかるし無理だわ

>>217

こちらこそ何度もありがとう。
私の場合、姉と比べられて育った(と思い込んでいる)せいで
いつまでたっても劣等感がぬぐいされない感じです。

＞＞「ネガティブな感情や回避思考があることも許してる」
ここ、いつも一番迷ってしまうとこです。


友人や姉のようにはうまくできない、私の身の丈はそんなもんだと思ってあきらめればいいのか、
これは本来の私じゃないから、良い方向に変われるぞと言い聞かすのか。。

はっきりいって自分の考えってのがあやふやすぎて、素直な思考ってのがわからないんですよね。
つねに何か強迫観念があるから許すってゆうのが難しい。
頭でわかっててもなかなか。。
そう考えたら気長に構えるってすごく大事ってわかりました。
書いてるうちに気付きましたｗ

>>217さんはそういった心の変化で身の回りのことは変わりましたか？
生活や人づきあいなど具体的になにかあったら聞きたいです。
まだご覧になってたらお願いします・

>>253のやってみた。

＞＞人に良く思われたいと云う気持ちが、強すぎると共に、
自分が役立たずや能無しではないかと云う
劣等感も強く、過敏型ないしは、強迫神経症型の、
性格異常を招き易いのです。

だってｗ
簡単に当てられてしまって逆にやしい。機械のくせに。

このスレにも変なのが湧くようになっちゃったね…

ほんとにね…最近説教厨みたいな高圧的な人がいたり
暇つぶしに書き込んでるような人がいて悲しい
このスレが唯一相談できる場だったのに…

>>253のやつやったらaaaaaだった
対人関係は満点に近いって…嘘だろ？
対人関係が一番の悩みなのに＼(^o^)／

>>235
何この人きも

>>253
bcbbaで「家族の者に家庭の特別な存在価値を、感じさせないような、
不味い家庭を作り上げて仕舞う危険性が、非常に大きいタイプ」だったｗ
これは周囲の為にも喪でいるのが正しいんじゃないだろうか…ｗ

地震だ
みんな大丈夫？
帰れないよおお

>>253
その性格診断は人の性格に文句つけたくてたまらない感じがするので
あまり参考にしないほうがよいと思うよ。

倉庫業務中に大きな地震来たときも人の顔色見ながら避難する自分わろたｗ
死ぬ気になればなんでもできる、と言うけど
生命の危機に直面してもくだらないこと気にしてるよｗ

私はものすごく人に好かれたいんだなあと思う。
好かれたすぎて嫌われたくなくて避けてるんだな。
ちょっと相手の表情、反応がイマイチと感じただけですごく怖くなる。
だけど自分は避けるくせに相手から優しくしてほしいなんて傲慢だ。
好かれたいなら相手に近づいて、好きって態度出さなきゃな。

でも自分のようなオバサンが「好きです」なんて光線出してたらキモイよねと思ってしまう
というか子供の頃から変わってないんだけど
> ちょっと相手の表情、反応がイマイチと感じただけですごく怖くなる。
これがあるともうその人に話しかけられなくなってしまう
もし話しかけても無視されるんだろうって

>>253やってみた

ccbcaで「理想も無ければ、責任感も低く、非常にクールで
人間的な感情に乏しいにも関らず、人にはよく思われて、
イイ子で居たいと云う感情が、強烈に人生を支配して居るタイプ。
そんな矛盾した事を旨く調整出来ない事は、本人も良く判って居るのですが、
こればかりは、そう云う生まれつきですから、どうしようも無い訳です」

どうしようも無いなら言うなボケ＼(^o^)／
でも怖いくらい当たってるｗｗｗｗ

自分 回避かと思ってたけど、違ったわ
ただの対人恐怖症だった

なんとなくあてはまるなあと思って、共感出来ること多かったから勝手に自己診断して居着いてしまったが


本当の回避の人って、無意識的に上手くやれないと思うんだよね？
自分はよくよく考えてみたら、無意識的なのじゃなくて 劣等感感じて惨めになるのが嫌だとか、実際の場面で他人より劣ってたり、現実逃避したり、ヘタレチキンなだけだった

ただ単に対人関係から逃げる＝回避、じゃないんだね
だいぶ勘違いしてたかもしれない
無意識的に生じる違和感とか不安とか それが原因で人間関係や社会的状況から逃げるのが回避、ってことで合ってる？

>>274
自分もだw
顔色気にして行動してるわりに自分のことしか考えない、人の心配とか一切しない自分ほんとに人として終わってると思った

電車が止まってて明け方歩きながらタクシー探して帰ってきたんだけど、途中で
「方向同じなら相乗りしましょう」っていう心の広い姉さんが乗ってるタクシーに拾われて無事帰ってこれた
一言も話ししたことない他人だけど好きになったしこの人のためなら何でもできそうなくらいありがたかった

人に好かれるために顔色伺って人に従うって
どんだけ自分のことしか考えてないんだよって悲しくなったわ

人に配慮できる人が好かれるんだなあと思ったわ

人に配慮できればいいけどそこまで頭回らない
配慮できないから他人と一緒に行動できないし休みの日もひきこもり
リア充どもは春休み旅行行きまくってるけど自分と旅行なんて誰も行きたくないだろうな
人の事も考えながら行動するのが苦にならなくてかつ人を楽しませる事が出来る人っていいな
まあ自分に一番足りないのは行動力と図々しさだと思うけど

つひとり旅

>>274
私みたいな人でも友達になってくれるのかな
嫌われたくないって思ってくれるのかな
誰にでも思うの？
私なら嬉しいけどそう思う事が辛いなら辛いよね

わたしは最初から自分は嫌われる人間だって思いこんでる。
今回の地震で人と人との結びつきがどれほど大切か分かったけど
わたしは一生独りなんだろうな・・・。

野郎の書き込み失礼します
地震で離れ離れになった家族、親友どうしが再開して泣きながら
抱き合ってましたね、あれみて母親以外抱きついて再開をよろこんでくれる
人間自分にはいないだろうなと思ってしまった
少なくとも自分からは抱きつかない、極限状況でも遠慮するのかなと

ここ喪女板だっつうの
きもいんだよ
メンヘラ板の回避スレ行けよクソ男
ageんなカス

>>278
分かる…
度量の広い人に会うと、自分が嫌われないように頑張って良い人してるって現実を見ざるを得ない…
こういう時にすごく自己中心的な自分に改めて気づいて愕然とする。発想(?)からしてまず違うんだよなーと。

回避性とか聞いたこともないからネットで調べたらあるんだね…
新しい精神医学書にもないのに

>>286
見落としてないか？DSM-IV-TRにゃ載ってるから
2000年以降の本なら載ってるはずよ。

>>235といい>>283といいメンヘラ男ってなんで自分が見えないの？
「野郎の書き込みすまん」って言えば許されるとでも思ってんのか
悪い事してるって自己申告すれば許されるとか小学生並の発想だわ
気持ち悪い

最近脱ニートしたんだけど毎日不安だ
回避な上に時期的に地震と重なって精神的にきつい…
でも東北の方とかもっと大変なことになってる人達もいるのに、こんなことで逃げてはダメだと自分を奮い立たせてるよ

>>249
親にすらいわない

>>274
ものすごいわかる

孤独。
こんな時に不安や色々共有できる人がいない
親とはお金の繋がりだけで気持ちの繋がりはない
ずっと一人で耐えて生きていきたんだなと改めて思った

災害のときは大なり小なりコミュニティに入れないと身が危ない。
被災した回避の人、どうか無事で乗り切ってくれ…

>>249
はげど…
正月親戚で集まらないとならなくて、親戚の小さい子が芸能人で誰が好きなの？って聞かれて嵐の○○くん！→何で？→かっこよくて歌うまくてなんちゃらって言うドラマで〜って答えててこの子凄いなと思ってしまった
自分より6つ下の17歳の高校生の子も自分挨拶言うタイミング分からなくておろおろしてたら、その子と目があった瞬間に丁寧に挨拶して来て、大人の会話にも適度に混ざったり、手伝い進み出たり、バイトもしてるみたいで辛くなった
回避してる間に会話の仕方余計忘れてるし、彼氏もいない、趣味もないだと話題なんかないしバカにされてる気がして嫌だ
後、カラオケとかも無理だ…カラオケ行きたがる人多いよね
こんなんだから死にたいって思ってたけど地震あって、死にたくないって思ってて今も地震では死にたくないって思うけど今の状況収まっても結局現実が待ってるんだよね…
とにかく気が小さいから今は余震が怖い＠埼玉

私は今回地震が全く起こってない地域に住んでるけど、
もし自分が被災地に住んでたら親からしか安否を心配する連絡こないだろうなって思って泣けた
一人暮らしで親しい友達いないから、もし地震が起きても一人でちゃんと対処しなきゃいけないんだよなぁ
テレビとかで「友達と連絡とれなくて…」とか「親しい人たちが心配」って言ってるの聞いて
私みたいに誰からも心配されない奴が死ねばよかったのにと心底思ったよ
6才の子が死んでおばあちゃんが泣いてたり、18才の娘が流されて親が泣いてたり…
きっとこれからキラキラの未来があっただろうに…本当に不条理な世の中
死にたいのに死ぬ勇気すらない私が津波で流されて死ねばよかったんだ

この大震災の中でも自己憐憫とかｗ
そういう精神性が気持ち悪いんじゃないのかな
自覚してるかもしれないけど

>>296
他人の精神性より自分の人間性心配しなよ。気持ち悪っ
ゴキブリ触った気分

私は>>296に同意だが。

親からも連絡なかった私は…

うちも親からさえ連絡ないわｗ
震度5じゃそんなもんかな、普通の家族の場合どうなのかいまいち分からないな

回避しすぎて母以外とはまともに話せなくなった…
せめて家族とは話さなきゃいけないのに避けちゃう。

>>300
震度5って！大丈夫だった？
うちも少し揺れたけどそれだけで恐ろしかったのに…

昨日床屋でいろいろ聞かれてとても苦しかった すごく答えたくなかったけど、答えないと場の空気悪くなるから苦し紛れに答えてた
でもしどろもどろで空気が淀んでた
虚栄心なんて無駄なものを守る為にこそこそ生きるのって馬鹿みたいだ わかってるのになんでできないんだ 回避たる所以なのか…

>>297
人格障害のブスというゴキブリ以下が何言ってるの？
恥ずかしい

こんなとこでまで罵り合いするなよ

罵倒する気はないけど、実際に亡くなられている方がたくさんいる状況で
「私が死ねばよかった…」って人としてないわ。
実際に命を交換できてそのつもりなら構わないけど、無理でしょ？
そこにきて「私が…」ってただの自己憐憫でしかないよね。
被害者の神経逆撫でする発言だし、無関係の人間が読んでもいい気はしないよ。

でも私295さんの気持ちわかるなあ…

自己憐憫だというのも、無神経だというのも納得できるけれども、そう思ってしまうよ。

思うのと書くのはまた別だよね
ここの住人でも被害に遭ってる人いる可能性もあるのに頭弱すぎ

まあまあ、回避スレですらギスギスするなんてみんな疲れてるんだな…

295とは関係ないけど自分の回避傾向考えて
回避ってどんだけ自分勝手なんだよってつくづく思ったわ
かと言って人が怖い気持ちは変わらないけど
結局自分のことしか考えてないんだもんなあ
反省したよ
普段へらへら顔色伺いしててもいざというとき行動出来れば問題ないけど
いざというときの行動がひどすぎ
相手にされなくて当たり前だよ

それはあるな
なんか今回、自分がどれだけ自分のことしか考えてないかが分かって
心底落ち込んだ
もういい年なのに、人への気遣いが欠片もできない…
器ちっちゃすぎて泣ける

喪板で自分が死ねばよかった系の書き込みよく見るよ
死にたい人多いんだね
まあ被災した人からすれば「贅沢な悩み抜かしてんじゃねえよ」じゃ済まないだろ

まぁ喪はブスなだけじゃなくて頭も悪いのが多いからね
ブスな上にブス→いいとこなしで喪　という
ＫＹな書き込みも喪なら仕方ない

>>301
自分も
義務感がないとどんどん避けてしまう

回避はたぶん自分のことで頭がいっぱいなんだ

他人のこと考えられるようになったら、道は開けるんじゃないだろうか

回避は行動を避けるというよりも、怒りや悲しみなどの感情を避けている
嬉しい楽しいという感情も避けるのは、その延長には怒りや悲しみがあるとも思っているから、それらを感じるのも怖い
嬉しかったり楽しかったりするということは、
そういうオーラがでちゃっている自分をそれを見ている誰かに何か怒りや悲しみの感情を与えてしまうのではないか、ということは
そういう人たちから仕返しや嫉妬をされる恐怖とかも同時に感じてしまったり、
（たぶん自分が人に対してそう思うからだと思うんだけど）

だから感情を全般を引き起こす行動が全て出来ないみたいなかんじ
他人のことを考えないで感じる嬉しい楽しいは
特に自分のエゴが絡むと罰が当るとか本当に思ってしまう
自分勝手に一人だけ楽しんではいけないんだって思った
罪悪感からの悪循環もあるのかもな

本当は素直に心から楽しめることだったらそういう考え方しないで突き進めるのかもしれないけど、
いわゆるみんなが言う嬉しいこととか楽しいこととかのポイントがいまいちピンとこなくて（恋愛とかもそうなんだが）
最近思うのは多分、「和」だったり、「協調」することが一番余計なこと考えないで
シンプルに楽しめることなのかなとか思う

だからやりたいことをやるとか、楽しむって自分にとっては難しいんだ

自分回避かと思ってたんだけど>>314みたいな書き込み見る限り
極度のめんどくさがりなだけかもしれないと思った
回避の人に特有な自責感があまりないんだよね

前半に書いた（１２行目まで）自責の話は数年前の話なんだけど

最近はすごく変なんだけど、自責を感じなくても後半に書いたようにピンとこなくて行動に至らないこともあって
つまらないことはやりたくない（やっても無駄と思ってしまっている）という頑固一徹なだけだとも思う
それは面倒くさがりともいえるのかもしれない
行動の動機が自家発電できないと動けないタイプなんだと思う
人がやるからとかで動くことは昔はあったけど、どんどん疲れてしまい
ついに動けなくなっちゃった

あー今はこっちの方がしっくりくるな
とにかく頑なって感じ

自分を大切にできない(その為の行動も)し、とにかく頑固
自ら道を狭めて、もう逃げるしかなくなった
でもこんなこといつまでも続けられるわけがない そのうち本当に逃げ道すらなくなるから
逃げても楽にはならない 心の安寧はあくまでも刹那的で未来はない
回避しまくって結局自分がないから誰かに依存してしまう 家の人や昔の知り合いなど
本当の自分の為に生きられるようになりたい 回避をこじらせて学校もやめてしまった　もう何も、やりたいことがわからないし回避ばかり発動する もう嫌だ

>>314
まさにそんな感じだ。遊んだり楽しむことに対して罪悪感が半端ない。
努力して結果を出しても喜んだりしてはいけない、誰かが傷つくって瞬時に思ってしまう。

以下自分語り
うちの父親は私が友達と遊んでるとなぜか傷つく人だった。
「喪女ちゃんはパパよりその子のが好きなの」とか
「あの子達は本当は喪女ちゃんのことなんか嫌いなんだよ！」と言ってきては
ショックで泣いてる私を見てニヤついてるような人だった。
さすが俺の子だ！とべた褒めしてきたかと思えば、テストでいい点とって喜んでると
「そんなの出来て当たり前だろｗ」と鼻で笑ったり、ちょっとした言い間違いをいちいちあげつらって、
「おい、こいつ今△△って言ったぞｗそれは○○って言うんだよバァーカｗ」と平気で子供を馬鹿にする。
毎日毎日そんな調子で、気付いたら無表情無感動、緘黙症になってた。

今はなんとか働いてるし、二十歳過ぎたら自分のせいっていうけど、
それでも父親が普通の人だったらと思わずにはいられない。
せめて「養ってもらってるから」とか「自分が悪い」とか変にいい子ぶらないで
素直に父を嫌って怒ることが出来ていたら、ここまでの人格障害にはならなかっただろうな。

接客業、研修で笑顔の練習をしていて
笑顔があまりに不自然だったんだろうね、教官から｢思い浮かべて。最近一番楽しかったことは何？｣と聞かれたんだけど、
ある訳もなく、バカ正直に｢…………と、と、特にないですね、楽しいことなんて｣とか答えてしまった
｢はぁ、何なのそのネガティブ…もういいです｣って言われた…
こんなんじゃ回避隠して社会で生きていけないどうしよぉぉぉ

http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1298820815/-100
親に抑圧されて喪女になった

>>320
318です。そんなスレがあったんですね。
スレチ失礼しました。ありがとう。

皆自分に自信ないと言いつつ好きな人出来て告白してたり、仕事出来てたりして自分の自信ないとは違うんだなって何かいつも思う
元々ある程度行動出来る自信ある人が更に行動起こして自信付けていって、前向きな人素晴らしいって認められていく世界なんだなって思う
まず何か行動起こすための自信ないから身動き取れないし、過去どうにか行動してたことあったけど自分のことが嫌いだから認めらる様なこと言われてももう逃げる様な行動しか取れない
初回は人見知りないからある程度話せても何回か話すうちに中身ないこと実際指摘されたこと何回もあるし、長期的になんて愛されないんだなって思ってしまう
好かれるには自分も相手にそういう態度取らないとならないんだろうけど、結局自分は人に好かれる人間じゃないしって思って
後他人に何か聞いて私が中身ないのがバレるのも嫌で誰にでも踏み込んでいけない
他人のこと認められる人って自分のことも、ちゃんとある程度好きな気がする
人に認められて自信つくのかもしれないけどもう遅いし、中身空っぽで何もないから年取ってもこうなんだろうなって考えるとどうして良いか分からない
金持ちな訳じゃないし社員厳しいだろうし、普通の女の人でも1人で生きていくなんて難しいのに
卑屈過ぎだし何より何もないのに年重ねていくのが怖い

会社員だけど仕事してるからバラ色なんてことないよ
底辺の仕事してればバイトと同じ

仕事出来ない喪女スレも見てみなよ、みんなコミュ障でも自信なくても頑張ってるよ

自信あるから行動してるんじゃなくて
やらざるを得ないからやってるだけ
自信なんて全然ないし

自信うんぬん考えてる間にまず履歴書買ってきて書き始めることをオススメします

こんなところで説教されなくてもわかってるよ
わかってても出来ない
みんな辛いのはわかってるのにどうしても出来ない

どこで回避症状が強く出るかなんて人それぞれだしね
与えられた仕事はそれなりにこなせるけど最初の一歩の履歴書を見たくない人もいれば
個人情報書くのにものすごい抵抗があったり写真貼るのが嫌って人もいるだろうし
面接は平気だけど電話だけがどうしても駄目って人もいるだろうし…

少なくともここにいる人は回避を自覚している人だから
他人から見れば回避でも怠けでもいいんだけど、
本人としては不自然な頑張りに耐えていて苦痛を感じているんだよね
その苦痛の限界ポイント待ちなんじゃないだろうか？
自分はかなり限界来てるー

誰かに好かれるとか特別な存在には自分はどう頑張ってもなれないということを改めて実感してる…なんのために生きてるんだろ

自分がどういう精神構造で何が足りないのか知りたい

自分は一応名の通った会社で仕事はしてるけど
まぐれで入れただけだし、恵まれてると思う一方
毎日通うのがつらい。みんないい人なんだけど、
なんか申し訳なさと、面白いこと言えないし。
昔から自分で知り合いとか友達作るのを避けてる。
おかげで大学も１人も友達なんかできなかった。
学生の時も社会人の今も、用事がすんだらさっさと帰る。
地元の数人の唯一の友達にさえ、誘われてもさんざん悩んで
断ってる。それでホッとする。
本気で精神科に行きたいけどそれさえ勇気が出ない。

>>327
それ私も思うことある
私の場合は、自分のカード明かさずに、仲を深めるプロセスすっとばして相手の特別な存在になりたいというおこがましさだ。
それも、なんというんだろう、絶対的に愛して受け入れてくれなきゃ怖い、という思いがあり。
つまり現実にあり得ないことを望んでるから、私はますます人と遠ざかるし喪女なんだ…。
スレ違いかもだけど、今、原発のこととかで精神がいっぱいいっぱいで誰かにすがって泣きたい慰めてほしい
でも人間関係避けまくってきたからそんな人いない…
長々すみません

学生時代はそれなりに友達と遊んでたけど、卒業すると途端に遊ぶ気になれなくなる
小学生のときから。
今は社会人
学生時代の友達に久しぶりに会おうよ！って言われるのがつらい
断るのが苦痛だ
どうしたらいいんだろ

まさかあの言葉が相手を傷つけてたり、逆に相手に傷つけられたり…
人と喋るのますます怖くなってきた。

>>322
＞自分のことが嫌いだから認められる様なこと言われてももう逃げる様な行動しか取れない
これすっごいわかる
というか、否定されるのはもちろん嫌なんだけど、認められたら認められたで罪悪感が
「そんな風に言ってもらえるような人間じゃないのにあああああ」みたいな

＞長期的になんて愛されないんだなって思ってしまう
これも
私の場合は初対面から人見知りで回避しがちなんだけど、
こういう性格の人間は、一部の人から見ると物珍しかったりほっとけなかったりするっぽい
だけど、私が自分を見せてくにつれてどんどん内面の空っぽさも露呈してって、相手の私への興味も薄れてく
普通の人間関係だったら、相手を知れば知るほど興味が増すものなんだと思うのに

最近は正直、不細工で喪女に生まれて良かったんじゃないかとさえ思う
普通にモテて愛されるような容姿に生まれてたら、その人たちを次から次へと傷つけることになってただろう
それとも容姿がよければ自信もてて、こんな風にはなってなかったのかな

なんか基本的に“自分のことなんて誰も本気で相手にしてない”って思ってしまう。つまんない。

「楽しそうに会話していても壁を感じる」とか「何で言った事が伝わらないの」とかよく言われる
自分はそう思ってなかったんだけど案外相手は自分とまともに向き合ってくれてたのかな
でもその時点で自分は全く気づいてなかったしまともに他人と向き合える対人スキルすらなかった
後で気づいてすごい後悔してる
ボダと回避の併発っぽいんだけどボダの特徴にある「いくら愛情を与えてもザルみたいに抜けてく」って話がよくわかるよ

じゃぁ基本的にどんな感じで接して欲しいの？

分からないから困ってるんだよ

>>330
わかるなぁ。
恋したとしても付き合い始めて知られていくのが恐い。
たとえ薄い付き合いの中で両思いになってたとしても。
三年くらい付き合って安定した時期の恋人がいきなりほしい。
んなこと言ってるから逃げてばかり。

相手のこと知りたいけど、自分はみせたくないって、
こんなんじゃ人づきあいできるわけないのにね。
ストーカーむきかな。。

将来に希望もてなくて、生きてて何か意味あるのかなと本当に思う
普通の子は結婚すれば良いやって感じだし、キャリアウーマンタイプにもなれない
細々と親の介護の為に生きないとならないのかな
趣味、夢、恋愛、友達、生き甲斐とか普通の人がほとんど持ってそうな物どれも持ち合わせてない

>>335
愛情がザルのように抜ける
自分もそうだ
若い時はそれでも必死に愛情かけてくれる男性もいたけど、もうおばちゃんだから人生詰んだ
今思えば、本当に酷い事をしたし、自分にとっても勿体ない事ばかりしてたな
今までやってきたことについては後悔しかない

対人恐怖とはまた違うんかな

周りがいい人であればあるほど、そこに自分がいることが申し訳なくなる。否定されてるほうが落ち着く。
でもやっぱり認められたいとも思う。この葛藤に疲れる……ただの自己中か…

>>339
私も…。
老後のためにもお金を稼がないといけないんだけど、
自分は性格も能力も足りなくてまともな仕事にありつけない
堂々巡りで苦しい
逃げ出したい

老後のために生きてる今の人生って何なんだろうって…
虚しくてたまらない

私の半分は自己嫌悪で出来てて、もう半分は自己愛でできてるんだと最近気がついた
そしてこの性格を改めない限り幸せにはなれないことにも気がついた
カウンセラーに「もっと自信をもて」とか言われるけど無理
もう対人関係どころか何もかも無気力で生きる価値を見出だせない絶望するしかない

このスレ読むと、どうやら私以外にも回避の人がいるようだけど、
何しろ実生活では見たことがないから現実味が無い。

手ごたえが欲しいなー、生きている手ごたえ。
仮に所属する場所があったとして、ここに居てもいいという確かな手ごたえと安心感。

所属する場所がないんだよね。所属できない
対人恐怖もあるけど、
自己肯定感とか生活するうえでの最低限の自尊心とかが無いことが根底の問題かな
人間って殆どの人が当たり前に能動的なんだなと最近思う
子供でも欲があって好き嫌いがあって自我があって色々選択して生きてる。
のを見ると自分は・・・植物とかロボットみたいだ。

親にはそれなりにちゃんと可愛がって育てて貰ったのに
こんな人間になってしまって申し訳ないって気持ちより
自分は絶対子供なんていらないって思いのが強くてマジ自己中
両親とも大人しい性格だけど二人の駄目な所だけを
凝縮して生まれたような気がする

>普通にモテて愛されるような容姿に生まれてたら、その人たちを次から次へと傷つけることになってただろう
>それとも容姿がよければ自信もてて、こんな風にはなってなかったのかな

仮に愛されモテ子に生まれていたら相手を傷つけても傷つけてるって感覚が無いんじゃないかな
まず誰かに傷つけられる事がほとんどないだろうからそんな痛みは知らないだろうし
愛されない相手にされない下位グループがあったとして
それは自分の知らない事でそんな実情を把握する必要もないし
自分は愛されて上位グループに入ってるのが「普通」で「当たり前」なんだから

姉妹が結婚すると言い出してから家族とは
朽ち木いてない。おとなげない。
なんだろう。恥ずかしさ？自分は当分、下手したら
一生孫の顔なんか見せられないという
申し訳なさ？変な空気にしてごめん。

ここ二、三日毎日涙が出てくる。
あんたもそんなときが来るって言われたけど
お母さんごめん。無理だよ。。

三十路なのに今日自分が回避なことを知った。
しかも発達障害だということもわかったばかり。
自分がどうしようもないダメ人間なのは小さい頃から自覚してたけどさ。

でもまあなんかすっきりした。
自分だけじゃないんだし。

>>284>>288
てめーのほうがきめぇんだよ
しかもお前はマンコ臭いときたもんだ
「ageんなカス」だ？
それは「毎日ageてくださいお願いします」と解釈するがいいか？
誰に指図してんだ臭マンの分際で
マンコ洗えドブス

キ喪童貞ニート発狂すんなよ
落ち着け

233 ：彼氏いない歴774年 ：sage ：2011/03/09(水) 03:03:01.86 ID:0YXiXRfs
ユメニモも潜伏してるけどタロウって人はいないらしいよ
それじゃ


235 ：彼氏いない歴774年 ：sage ：2011/03/09(水) 05:43:35.22 ID:0YXiXRfs
アメリカ人は長所がチンポ　だけ見えた


女々しい喪ニート男きもすぎワロタ

その話題こっちにまで持ち出さないでw

>>352-353
あんま言いたくないけど、わざわざうんこに触るのやめてもらえない？
あっちのスレみたいに住みつかれたら迷惑なんですけど

じゃあ話題変えようか

リアル世界で自分みたいな回避人間と出会ったことないんだけど
みんなどこに生息してるの？ｗ
もしかしたら、みんな意外と傍から見たらまともに社会人出来てるんじゃなかろうか

私回避なんです＞＜なんて表立って言う人もいないだろうからな…
人付き合いしてる人は人見知り括りか逆に八方美人
もしくは腫れ物枠でまかり通っていそう

>>356
うちの職場、2〜3人いるよ
そういう話はしないけど、苦手なシーンや人がかぶるからだいたい分かるｗ

はたから見たら「人見知りで大人しい」「飲み会が苦手」くらいで、
回避とは思われていないと思う。
職種も専門職でほぼルーチンだし、表に出にくい

>>357
確かにｗ
そう考えると回避やその亜種はそれなりに身近にも生息してるのかもね

>>358
専門職いいな
資格職？

>>343
こんなの普通の人に言っても分かってもらえないから嬉しいｗ
喜ぶとこじゃないけどさ…
せめて仕事だけでも安定させたいけど、派遣で毎回場所や人が違うのとか接客(すぐ辞めてしまう)フリーターしかやったことない
事務系も厳しいの分かってるから働いてる皆の職種が気になる

>>360私も前の仕事は接客だったよ
お客さんと話すのは大丈夫だったけど、店が暇なときとか飲み会とかで店の人と話すのが苦痛だった…

誰かも書いてたけど、ほんと会って話してみたい...
京都の人いる?

ここ3年仕事辞めてを繰り返して、明日からまた新しい職場。
初対面は明るいキャラ→喋らない変な人になるのが分かってるから最初から暗くしてればいいのかな。
せっかく仕事覚えても長く続けられないし、何でこんなに人が怖いのが自分で謎すぎる。

結局NNTのまま卒業式を迎えた
人との距離が掴めなかったし気まずい空気を作る才能はピカイチだった・・・
ここのみんな仕事やバイトできてるの凄いなぁ
死ぬまでずっと人間関係で悩むの苦しい

最初無理して明るいキャラで振る舞っても結局時間がたつにつれて
自分から人に近づけない雑談できない性格が露呈してきて腫れ物扱いされるんだよな
頑張って雑談とか参加しても途中で自分の話遮られたりするともう続き喋れなくなるし
少しでも相手の反応がイマイチだとしどろもどろになってまともに喋れなくなる

女の子グループ作りに上手く馴染めなかったり、男子にも嫌われたり、クラス行事で浮いたり
幼稚園小学校中学校と人間関係でいい思いしたことがないな
人はいつか裏切る、人は怖い、恨み買うの怖い、煩わしい、グループ内の機敏読んで、上下関係に恋愛関係に、知り合いと友達の差
とか人といて疲れたり悩んだ経験しかないんだよね
友達がいてよかったとか親がいてよかったとか正直思ったことない。
人から好かれない人間だと何となく自覚してから回避になった気がする。
自分としては合わせたり気使ったり、相手の事すごく考えてるんだけど

>>366
全文同意。

助けて

>>363、365
超絶同意だ。
無理して明るく普通の人みたいに振る舞おうとするけど続かない。
それ以前に明るく!のつもりが後で考えるとただの変人だったりする…。
この発言で変に思われないかな？嫌われないかな？っていうのを考えてしまって、いちいち後付けというか言い訳しまくり。
だから凄く喋っているもののアセアセしててただの挙動不審www
更に、後でその会話を思い出して変な発言に恥ずかしすぎて死にたくなる
というよりも人と会ったり喋ったことを思い出すだけで恥ずかしすぎて死にたくなる。
自分でも不思議なのはこんな状態なのに心の奥では人との関わりを求めていることだ。
飛んで火に入る夏の虫のようだわ。
長文ごめんなさい。

オリモノくせーから本スレにちょっかい出すな
悪臭マンコタコ部屋から出るなドブス

わざわざ喪女板にまできて発狂する底辺喪男って…

>>368
どうしたん？

遊んでやってるだけで発狂なんてしてないけど？
その臭いマンコを閉じろ
毒ガスか

>>361
私も接客バイトは意外と平気だったけど、
職場の人間関係がダメだった

回避でも営業や接客やってる人って意外にいると思う

>>371
つ >>352-355

見つけ次第だまってNGで平和

うん

唐突だけど、海外で暮したら少しは気が楽になるのかな
海外なら人付き合いがうまくいくってのは絶対ないだろうけど
「普通でいなきゃ」「普通にやれない自分が恥ずかしい」って気持ちは減りそう
単なる妄想、現実逃避かな

スルーできずに本スレ荒らし続けてるマンコクサが何言ってんだ
IDなんていくらでも変えて粘着してやるぞ？

なにこれ…マジキチ？
一生粘着しててください。
暇でいいですね。

マジキチは男から求められない役立たずのグロマンコからくっさいオリモノ垂れ流してるてめぇだよ

ｗｗｗ
喪女板に粘着してる喪男が何言ってんだかｗ
喪男がマンコだのオリモノだの妄想してると思うと笑えるんで頑張って電波飛ばしてください。

↓ご自由にどうぞ

喪女板とか知らねーよ
このスレだけだ
本スレ荒らしてる通称ユメニ喪に抗議しに来たぞ
おい、妄想に基づいてスレ荒らすのやめろ
やめないならこのスレを使い物にならなくしてやるからな
分かったか悪臭グロマンコのメス豚ども

ここまでいっちゃってると幸せそう
中途半端に病んで中途半端に社会に適応してるのが一番辛い気がする

話豚切りで申し訳ないんですけど、皆さんちゃんと精神科なりで回避性人格障害と診断された方々ですか？自称回避性人格障害の自分はスレチですか？

>>350
私も三十路過ぎてから回避のこと知ったよｗ
鈍感なもので、「なんかおかしい」と気付いたのは大学時代
バイト始めてから。
でも分かってすっきりした
うまく付き合っていくしかないんだよね

自称はあくまで自称であることを忘れず
自分が回避を代表してるみたいな意見を言わなければいいんじゃないの

大学時代、飲み会とか嫌で嫌で仕方なかった
よくしてもらってるのに断るわけにもいかず、でもどうしても騒ぎに乗れないから
親が厳しいとか言い訳して１次会が終わるとソソクサと帰った
昔から集団行動が嫌いという自覚はあったけど、それが辛いことだと痛感したのは飲み会のあたりかな
昔は彼氏や親友みたいな子がいたから乗り越えられたけど、今は彼氏もいないし疎外感を感じる

>>377
うん、海外おすすめ
特に、移民の多い国の比較的大きい都市は人が柔軟で自由な雰囲気
(外国人の少ない田舎だと差別とかあるのかも？)

一人でいても変な目で見られなかったし、
自分の性格が個性として受け入れられてる感じがすごくした
「〇〇はシャイだからねｗ」みたいにからかわれたりして、
でも馬鹿にされてるような感じでもなくて
あと欧米の人たちは、普段むやみやたらに踏み込んではこない割に、
イベントごととかには何気な〜く誘ってくれたりする
断っても嫌な顔せず「じゃあまた今度ね」みたいな感じで、本当にまた普通に誘ってくれる
これは私にとってはすごく居心地良かった

もうそのまま住みたかったくらいだよｗ
また行きたいなぁ
それこそ現実逃避か

いいね〜外こもりってやつかな？
居心地よさそうだわ〜

あげてしまったすまん

春休み＆一人暮らし＆遊ぶような友達いない％ノンバイサーで
完全にニート生活なんだがやっぱり限界きた
誰とも会いたくなくて引きこもってたらもうおかしくなった
明日病院予約したから行って来る
でも医者に「回避かもしれないんですけど」って言わない方がいいんだっけ？
自分で病名決めて来る患者って医者的に扱いにくいらしいって聞いたんだが

>>388
ちなみにそれどこの国？

海外かあ・・・
このスレでも劣等感を刺激されてしまった

海外でクサマンをレイプしてもらうのかｗｗｗｗ

それとも金払って舐めてもらうのか？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ドブス人格障害メンヘラが海外ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
災害の輸出じゃないですかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｑｗ

>>388
うわぁ、いいなぁ…うらやましい
ちなみに海外ってどこですか？
とりあえず旅行で海外経験してみようと思う
妄想で期待膨らませてるよりも現実を知りたいし

>>392>>395
カナダとニュージーランド
どっちもすごくおすすめ

>>396
ちょうど目を付けてた国だｗ
いいなぁいいなぁ、イメージ通りかも
街並みとかから単純な憧れで言うとフランスや北欧が好きなんだけど
ＮＺやカナダの方が住みやすそう
イメージｗ妄想垂れ流しですまんｗ
ＮＺは今は大変そうだからカナダに行ってみようかな

396さんは留学で行かれたんですか？

>>362
はーい

完全英語話せるならとにかく、話せないなら外国行ったってまず日本人のコミュニティに入ることになるんじゃないの

完全には話せないけど、英語は結構得意です
もちろんコミュニケーションとるためには練習が必要だと思うけど

海外で地震や津波とか災害時後は暴動起きやすいんじゃなかった？
日本では暴動起きずにみんなスーパーとかに
きちんと並んだりしてたから海外で驚かれてたじゃん。
海外では非常事態になると略奪や暴行する人が多くて当たり前って考えなんでしょ。

そんなこと言ってたら一生海外行けないねｗ

だから旅行まででいいや。
短期滞在なら。

外国人とコミュニケーションとれる人は
回避じゃないと思うけどなぁ･･･

どんな障害にも程度の差はある
医者でもない素人に他人が回避か回避じゃないかなんて分からないよ
自分で回避かなぁと思ってる人が集まるスレなんだからいいじゃないの

>>404
外国人が好きな人や外国語が出来る人ならコミュれると思う
ただし初対面に限る

>>361　>>374
すごいわかる。その場しのぎの愛想は得意な方だと思う。
最初の面接とか超優秀ｗ
辞める理由はいつも職場の人間関係。
別に仲悪いわけじゃなくて良い人もいんだけど
どんどん気持ち悪く？居心地わるくなちゃう。
今求職中なんだけどこんなのが続いたから
仕事始めるのがすごい恐いよ。

歳とるごとに何もできなくなってしまいそう。。

外国人の友達とか作るのはいいかもね
それなら日本内でもやろうと思えばできるし
でも回避って身振り手振りとか超苦手分野な気がする

>>398
どこか精神科かかってる?
私南部の方なんだけど
探しても探してもパッとしたとこが
ない...

>>406

分かる。
普通の人は勤めが長くなればなるほど気を遣わず、居心地よくなるのに、自分は長くいた分だけ居心地悪くなるよ。
入社して1週間くらいが華であとは喋ることもなく変人になってく。


あと、人と接した後(とくに失敗と感じた日)肩凝り、首凝り、頭痛が凄い。
心と体にダメージくるからキツイ。

↑
>>407でした。

私も休職中というかただのニートだけど段々動けなくなっていって辛い
本当、面接や入ってから数日は上手く行ってるのにその後、仲間内の付き合いとかできないし居づらくなって辞めてしまう
仕事自体は大丈夫でも
前はずっとそれに気が付かなくて向いてないのかなとかそんな感じだったけど、自分で違和感を感じて自分のせいだって分かってるのにまた同じこと繰り返すの辛い
どこ選んでも同じだよね
元々は責任感あったと思ってたんだけど…もっと気が付かなかったら違和感感じながらも頑張れたのかな
精神科も考えたけど上手く症状話せなくて大丈夫です！と答えてしまいそうだし、カウンセラーと何回も会わないとならないの結局無理だと思った

初対面の時だけいいって本当何なんだろう
前にパートの面接で担当者にえらく気に入られたのが分かって
せっかく採用してもらったのに働く前からがっかりされる事を恐れて辞退した事があったな

そんな事してるうちに年取って受かりもしなくなった

本当に追い詰められると人にどう思われるとか気にしていられなくなって
心療内科やカウンセリングに通うということはあったけど
両方年単位で通ってみたけど、最終的にはやはり自分自身の更なる自覚を求められる流れになる
カウンセリングとか長年通ってあと一歩のところで行けなくなるんだ
苦しい話をわざわざしに行くって難しいからね
だから根本的な苦しみ自体はホント治らん
一時的な助けにはわりとなったとは思うけど

いい意味でも悪い意味でも誰かのガツンとくる一言の方がよほど行動力になったりする気がする
でもそんなこと言ってくれる人はもはやいない
新たなきっかけをまた自分でつくらないといけない時期に来ている

自分はカウンセリングは吐き出したかったから通っていたんだけど、
そこから自分を客観的に見つめるということがなかなかできないんだと思う
もっともっと素直に心の流れに従えれば、ここまで行き詰らないで済むんだとは思う
ある程度やると高いお金をかけてまで吐き出すことの虚しさにぶち当たる
途方にくれている

自分の意見を言わないせいか、周りから嫌われてる自己愛やボダ？の人に好かれやすい。

凄く鬱陶しいし、一緒にいてイライラするし、いちいち言動がむかつくんだけど、｢普通｣の人と一緒にいるより楽なんだ。
ただやっぱりストレス溜まって最終的には距離置いちゃう。

回避治したい。

これじゃ一生逃げ回ってばかりだよ。

普通の人は気を使ってくれるからね…
私に気を使わないでくださいっていう気分になって萎縮してしまう

ボダ系の人はワガママ放題言うけど、それがない分気楽っちゃ気楽

NNTで今までバイトほとんどしたことない底辺です
レジとか間違えたらどうしようとか考えると決められない
工場系ではプギャーされそう
バイトさえできないからNNT
本当に私より無能底辺なんて存在しない

初対面だとか面接だけはすごく好印象好成績って人は
最初に一番良いライフカード切ってるって事なんだろうな
だからここぞってときに一番良いのが残ってない
でも面接得意ってすごく羨ましい
自分は電話〜面接の流れのパーソナルデータ開示が一番きついから
スペックに加え時代や時期に恵まれないのもあってなかなか仕事にありつけないよ…

>>413
おそらく、自分の場合はだけど
面接の数分、初対面の数時間くらいなら嘘突き通せるからかなと思う
面接とか接客とかって心がいらない、人間関係必要ないから楽なんだよね
自分も面接得意だったわ
大勢の前で話すことも

でも職場とかの長期の付き合いになるとどうしても地が出てしまってもうダメ
人と話すだけでへとへとになるし変なこと言わなかったかな〜ってぐるぐる考えだして止まらなくなるから
仕事のこと以外ほとんどしゃべらなくなったわw

最近気づいたのは人をﾌﾟｹﾞﾗするボダっぽい人って実は少なくてその人も笑われたりしてて苦労してるってこと
あとﾌﾟｹﾞﾗしない普通の人の方が多いんだなってこと
うちは家庭でﾌﾟｹﾞﾗすること多かったからそれが普通だと思ってたけど全然そうじゃなかったなあと
目を見てきちんと接してくれる人の方が多いし普通なんだね

そういう人と話すと自分にはない「心」をすごく感じるよ

3ヶ月前ぐらいに心療内科行ってきたけど、私が必死に喋っても相手は「はぁ、はぁ」みたいな適当な感じで
人間関係切りたくなって切っちゃうんですけど的なこと言ったら「そりゃすごいねぇ〜友達いなくなるじゃないｗ」って若干笑われてすっごい嫌な気分になって
金払ってんのに何これ虚しすぎと思ってすぐ行かなくなったわ
やっぱり回避には病院って意味ないんだね
ここのスレで言われてたのに小さな希望抱いてた自分が馬鹿だった

私も初対面だけ得意で、集団の中に長いこと属するのが無理
もうこれって回避の代表的な症状だと思う
サークルもそうだったし、趣味仲間との集まりもそうだったし、バイトもそうだった
長いことどこかに属してると、これ以上自分のことごまかすの無理！ってなって苦しくなる
それで常にムズムズしてる感覚で、早くどこか誰も知らない人のところに行きたいってなる
こういうの理解してくれる人って本当に回避以外にいなくて誰にも話せない、苦しいどうしよう

>>421
わかるよ。
なんだろうね、あのむず痒い感じ。
それがこの障害の発作なのかな。

体が丈夫で男だったら旅人になりたかった。

親も友達も恋人（いないけど）もみんな捨てて独りになりたい
っていう厨2真っ盛りな考えをずっと持ってた。
マジで親戚と友達とは絶縁した。
スッキリしたけど、いつか報いくるよなあ。
人に優しくなれない。

>>421
同じく。最初だけは本当に感じ良くふるまえるんだけど。
徐々に自信の無さや諸々が露呈して腫れもの扱い。

東京でオフとか需要あるかな？
幹事やったことないのでグダグダになるかもだけど、まじで皆と話してみたい。

東京行きたい
ちょうど用事あるし…ｗ

私もみんなと話してみたいよ本当に
回避の人と会うのってドッペルゲンガーと会ってるような気分なのかな？と思ったｗ
本当に存在してるのか分からない人を探して、「やっと仲間がいた！今までどこにいたんだよ〜」みたいな…
うわぁ、なんか日本語でおｋな文になってしまった

でも回避でオフやったら、みんな最初はペラペラ喋るけど2回目3回目はなさそうだね…
もしあってもどんどん人数減りそう

私もずっと一人になりたいと思ってた
むずむずしてきたときさっと一人になれるとものすごくほっとするんだよなあ

神経症にも似てると思ってて本読みまくって
そのときはすごい共感して納得したんだけどそれだけ
頭ではわかってても感情が分かってないから同じこと繰り返しちゃうんだよな

これだけ悩んでる人がいるんだから解決方法とか解決策とかありそうなもんだけど…

誰かが言ってたように自力じゃ多分難しいんだろうな

自分の思考回路だけだと
今までと同じこと考える→同じ結論出す→同じ行動→同じ結果→同じこと考える→…
の繰り返し

>>420に凄く共感した。
特にプゲラの箇所（どこだよｗ）

うちの毒親は何してもあげつらってｐｇｒしてくるんだよね。
で、そういうの人として最低だと分かってるし似たくはないんだけど
普通の暖かい家庭で育った人が当たり前みたいにしてる優しいやりとりが出来ない。
普通の家庭で育った人が普通に出来るまったりしたとりとめもない会話とか出来ない。
用事もないのに和気あいあいとおしゃべりなんて経験しなかったからどう振舞えばいいのか分からない。

昔はそれでもいいって言って付き合ってくれる男の人もいたけど
これからは「痛いおばさん」として生きていかなきゃいけないんだろうな。
基本的な、それでいて人と共生していく上で重要な事が備わってないって悲惨だ。

>>426
＞自分の思考回路だけだと
＞今までと同じこと考える→同じ結論出す→同じ行動→同じ結果→同じこと考える→…
＞の繰り返し

私乙ｗｗ
でも本人が動けないのを他人が助けることは出来ないと思う
やっぱり「不安や堂々巡り思考をひとまず置いておいて行動する」
これしかないと思う
あと、回避と言えど環境はそれぞれだから環境や性格が似てる人は
オフを機会に長く付き合えるかもね

>>427
＞昔はそれでもいいって言って付き合ってくれる男の人もいたけど
他板の回避スレをご利用くださいコルァ


反応あったので、4/3（日）の13時頃〜ランチを食べつつ、か4/8（金）の18：00〜飲みつつでどうでしょうか。
場所は新宿か池袋あたりを予定しています。６人くらいまでで。
あくまで回避な喪女のみの集まりでよろしくお願いします。
現在モテないと自認していても告白されたことがある、付き合ったことがある等ネ喪はご勘弁ください。
参加希望の方はmo_jo_k★excite.co.jpまで、参加できる日を添えてメールお願いします。

> 用事もないのに和気あいあいとしゃべる
私もそれ苦手
飲み会とか１週間前とかから欝になるし
こういうのって１対１の関係でもよくないよね
つまらない、楽しみを共有できない奴ってかんじで
どうすればいいのかなぁ

オフで気の合う人と出会えたら最高に嬉しいかも
というか気が合う合わない関係なしに、自分が気に病んでるけど人に言えない部分を
あらかじめ理解しあえる人達と集まれるっていいかも

>>429
ちょｗｗｗはやｗｗわらたｗｗ
あなたすごいよｗ

>>431
スマン／(^o^)＼
最近１人で悩みすぎて、誰かと共有したかったんだ。
回避あるある話でもいいから、ぐだぐだ話したいｗ

東京の人いいなぁ
兵庫住みだから行けないや

>>431
メールしましたｗ
mから始まるヤフーメールです

>>433
私は愛知だよ〜
関西か中部(笑)でもオフあるといいよね

>>429
行動力あるなｗ
日にち的にちょっと無理かも…残念

私も愛知だ
中部でこのスレのオフあったら多分参加する
とりあえず東京の上手く実現するといいね

>>436
愛知の方がいらっしゃるとは…
近い方が嬉しいけど、知り合いだったらどうしようとか
余計な事が不安になってしまうかもｗ
確率的にはないだろうけども
中部の人が何人かいたらオフしたいね
映画とか一緒に観に行きたい

北海道の回避はいませんか？

なんと…みなオフ会は大丈夫なのか？
急にこのスレがリア充に見えてしまった件

オフ会すら怖い回避です…すまん

>>429
すごく気になるんだけど診断下りてないとダメかな？

いや、自分も怖いな
オフ会なんてハードルむちゃくちゃ高い
すごいなみんな

自分はリア充じゃないしオフ会は怖いけど回避症状を理解しあえる人同士なら頑張ってみたいと思う

私は田舎住みだから無理だ

他板で奇跡的に近くに住んでる人を見つけて
もうこんなチャンスは二度とないと思って会ったことがあるんだけど
本当にネットにしかいない人と会ってる、って感じだったよ
現実で「リア充爆発しろしｗｗｗ」とか言って非リア気取ってる人とはレベルが違う

会話が何度も途切れる、暗い話題になる、相槌は同じのばっか、
普段なら「変な人だって思われたらどうしよう」って恐怖でいっぱいになるところだけど
2ｃｈを通じて会った人だし
お互い仲のいい友達がいないことをカミングアウトしてるから
口下手でもたぶん向こうも許してくれるだろう、って気持ちになれて
話しててほっとした
オフ会行けそうな人は行ってみたらいいかもよ

>>443良いですね

もし北海道の回避の方がいましたら札幌あたりでオフしましょう。
反応あればアドとってきます

アメーバピグならみんな集まれるけど無理かなぁ

>>445
アメーバピグやってないから知らないけど、要するにチャットってこと？
実際に会って話せないなら２ちゃんと変わらないんじゃない？

チャットでも即時性はあるからオフ怖い人にはいいんじゃないかな
そこで段階踏んで慣れることできるし自分はオン交流もいいと思う

ピグは苦手だなぁ
人見知りでもある自分には、相手の表情の見えないチャットや電話はかなり難しい…
面と向かって話す方がだいぶ楽

部屋にオリモノ臭が漂うオフか

『ユメニ喪・マンコ臭いオフ』

参加者は鼻をつまむ洗濯バサミが必要だなこりゃ

>>446
同意

ていうかここってちゃんと働いてる人多いんだね
ひきこもりスレが別にあるからかな

オフ羨ましいな…こういうこと普通の人に打ち明けるの難しいからなあ。
今は無理だけど、私も外に出れるようになった暁には参加したい…
中国地方の田舎だけど…ｗｗｗ

>>440
診断降りてなくても大丈夫ですよ。私も自己判断です。

>>445
部活を作ってみたらいいんじゃないか？
「回避性人格障害の喪女」ってそのものズバリじゃなくて、隠語みたいにしてこのスレで報告するとか。
ネット上でも現実でも、回避が集まれる場は貴重だと思う。
特にHN晒して継続的に関わってみるのは良い練習になりそう。

でも初対面はOKなタイプならオフも行けるけど、そうじゃないタイプだとやっぱハードル高いんだな…
スカイプとか？もダメかな

>>452
人集まりそう？
少人数だと緊張するから様子見…チキンですまん

>>452
>>440です。
レスありがとう、hからはじまるメールで送らせてもらいました。

>>429
gから始まるアドレスでメールしました

中部オフやりたい！
結構中部の人いるみたいだし、できないかな？

あるなら参加したい…けど、知り合いじゃないよね？ｗ
ちなみに自分は２８歳です
おばはんでごめん

>>453
今のところ３日希望３人、８日希望１人でメールもらってるよ。
なので３日のオフは開催決定です。ドリンクバーのあるところでグダグダしようかと。
もし８日じゃないと無理ぽな人が３人以上いれば、そちらも開催しようと思います。
YOU来ちゃいなよ。

お面かぶって行っても良いですか？

オフ用の専スレ作れば？

ここかメンヘル板にでもオフスレあるから移動してほしい

すみません、スレを占領するのは本意では無いので、したらばにオフスレを作りました。
喪女板のオフスレは限定的な募集は良く思われないし、
他板だと男性や喪女以外の人も対象になってしまうので。

今後オフに関する質問ややりとりはこちらでお願いいたします。
http://jbbs.livedoor.jp/internet/11954/

ここでオフの話は厳禁なの？
したらばはＩＰバレが恥ずかしいし怖い

オフ行く人しかわかんないし

ここで話すとオフ関係ない人が他の話できなくなっちゃうからねえ
IPバレ怖いなら串とか刺したらいいんじゃない？

*出会い目的のスレ立て・書き込み

髪を切りたいんだけど
美容院になかなか予約の電話がかけられないorz

10年通ってる馴染みの美容院なのに、いまだに電話が苦手だ
担当の人が出ればまだいいけど、
他の人だと緊張しっぱなし

１０年たっても苦手ってすごいなｗ
２回目３回目が欝ってのは分かるけど、さすがに１０年も通ってたら馴れそうな
せっかく馴染みの美容院に新人さんとかいると嫌だね

串ってなんぞ

串＝mixi

もしくは串=プロキシ
端的に言うと一時的に自分のIPを仮性IPにできる
あとはググる先生で

ありがとう

回避で同じところに通えるのはいい美容室なんだろうな

本当に電話辛いよね

アラーム以外滅多に電話鳴らないから、
うっかり着信があるとビビってとりあえず居留守使ったりするｗ

人と過ごすときはとりあえず笑顔を心がけている。
顔が筋肉痛になる。

短期の仕事やってみたけど、期間内も続けられないく無理だった
今まではなんとか期間内は出来たんだけどな
着実に悪化しているな
無理をしなくなったともいえるが、辛抱強さもなくなったとも言える
またニートに戻りやす
一瞬上がった気持ちが廃れないうちにまた次を見つけたい気持ちもあるが、
こればっかりはどうしてもコントロールできない

人から貶されたり文句言われたり嫌われたり
人間関係がこじれる前に回避してるんだなと気付いた
人と別れる事も付き合う事も怖い。どう振舞えばいいのか分からない
友達になったとしても相手を幻滅させてしまうんじゃないか・・とか考えてしまってる

自分のプライドに不利な言葉を言われる前に自分に向けられる空気を解釈することに先走り、
人間関係、環境から回避する
はっきり言って最初からその場にい続けることしか能がないんだ
自分から改善が出来ないから追い込まれる（いつもどうしたらいいのかがわからないんだ）
なんとなく無理だと悟る
今回の仕事でもそんなかんじだったorz
どちらかというと「仕事ができないスレ」の内容かね。
すみませぬ。こんな人もいるということで。

>>474
やるやるｗ
で、差し支えなければメールで返事してしまう

>>476
私はバイトすら受からなくなってきた
まぁ出来ることが少なすぎるから最初から候補消しまくってるせいもあるが
回避だけど、第一印象だけは良いっていう回避の典型パターン(笑)が唯一の救いだったのに…
もう不幸卑屈オーラを隠せなくなってるのかな…
どうすれば自分を変えられるんだろう
自分と正反対の性格になりたい

>>479
その延長で
直接呼ばれているのにとりあえず一回は聞こえなかったふりしてしまう

滅多に呼ばれないから自分じゃないと思ってしまう

結果電話も繋がらない呼んでも返事しないで
ものすごく感じ悪い人になっていく…

今日初めて病院行ってきた。
問診票みたいなのに悩んだこと書いてそれを元に先生の話を
２０分くらい聞く感じだった。
赤色鉛筆で自分が書いた文章に線引いたりチェックされてたりして
小学校の頃を思い出したw

先生いわく「あなたは頑張り過ぎて今鬱までいかないけどストレス状態
だから、むしろ回避する事が出来なくて疲れてる。心を休ませるのが大事」
的な話をされた。何だかんだで頑張ってると褒められたのは
嬉しかったけど実際頑張ってたのは２年前くらいまでで
最近仕事は手抜きまくり、身の回りの事もいい加減で色んな事から
逃げまくってたからまた外ヅラ良くしてしまったと落ち込んだoTL

でも錠剤より少し軽めの粉薬貰えたので気分的に少し安心した。
これで仕事乗り切れると良いな。

女性に多い境界性人格障害型外向ひきこもり
http://neet.ojaru.jp/onna.html

去年12月に髪切ってからまだ美容室に行ってない。
おばちゃん美容師なら気は楽だが、おばちゃんは大概ヘタクソすぎる。
だからって男性美容師は大の苦手。
若い女性美容師も苦手。

いちいち客の名前や年齢に仕事に何話したかとか
記録してる美容室なんか絶対に二度と行きたくない。
だからいつも一見客。

私も美容院電話かけるときとか中入るとき会話、未だに緊張する…かれこれ5年くらい行ってるのに…。
自分をこう切ってくださいってのが言えなくて、否定されるの怖くてついいつも前と同じ感じに…って言ってしまう。
しかし嬉しいのが私の通ってるとこ必要なこと以外話しかけてこない。そこは気が楽。

>>484
>いちいち客の名前や年齢に仕事に何話したかとか
普通の人はそういうのが嬉しくて常連になるんだろうね
私のことそんなに覚えててくれたんだ！って
一般的なお客の獲得方法が我々には当てはまらないんだよね
むしろドライにしてくれなきゃいやだよ…満面の笑顔とか寒気する

>>475
自分では笑顔のつもりだったけど鏡見たらえらい引き攣ってた
どうやったら他の人みたいに普通に笑った顔になるんだろう

世間で散々底辺と言われてる清掃（しかもバイト）やってるけど
ここですら「今度みんなでご飯だね」というカタマリが出来ててこわい
自分は幸いにもそこの班じゃないけど

>>486
わかるよ。
仲間外れや虐められたりは嫌だけど、馴れ合うのも辛い。

学生時代は毎朝クラスメートと顔合わせて挨拶するのも苦痛だった。
中学から大学までクラス全員の名前覚えたことない。
ごくわずかな友達の名前しか覚えなかった。
だからノート配布係になった時は
誰がどの席か全くわからなくて困った。
こけまで行くと発達障害もあったんだな。
とにかく他人には極力関わりたくないし名前も顔も覚えたくない。
覚えられない。

高校生ぐらいからこの症状がでた。まあ、浪人を経て今年大学生になる訳だけど、希望の大学には行けないし人間怖いしで毎日無気力。甘えなのかな…この症状のせいにしたくないけどなんかモヤモヤする。症状軽くすることってできるのかな？

大学生だったらバイトにサークルに勉強にって忙しい毎日送ってればふっとぶよ
新しい出会いも刺激もたくさんあるし
キニスンナ(^-^)

人間関係もそうだけど私は仕事で恥をかくことが嫌だ
当番制でお茶汲みがあると当番にならないように回避してしまう
恥をかく場面は片っ端から回避

>>488
大学在学中から婚活することをお勧めする。
躊躇うな。
お見合いとかしとくがよろし。
もちろん自己責任で。
若さは最大の武器。

大学生ならお見合いいらんだろw
普通に生活してればいくらでも相手みつかるよ

>>492
甘いな。
Fランや女子大だと玉の輿乗る可能性低いじゃん。
他大とのサークルに入っても周りのリア充の引き立て役に終わる。
現役のうちに医者や弁護士とか集まるお見合いパーティーに参加しとけ。

人と知り合う→自己紹介→世間話やら→親しくなったり疎遠になったり好かれたり嫌われたり
人間関係の一連の流れができない
見てるだけで疲れるというか怖い
人付き合いしたいけど距離の取り方がわからない
自分では重すぎるから素が出せない

なんか…この流れ何なの？
正直>>489->>493って回避にするアドバイスじゃなくない？
それが出来たら苦労しねーよってやつばっかり
回避って恋人以前に友達とか知り合いの時点でつまずいてるから、婚活とかハードル高すぎだろ
最近回避スレって雰囲気変わったと思ったけど、この流れキモい

ここの住人じゃないのが混じってるんだろうからスルー推奨

春ですから

弱肉強食の世の中で生きていけないから回避になるんだよね

自信喪失し過ぎて今生をまっとうできる気がしない

周囲や医者に話しても、誰でもあるよ！でもみんな頑張ryで終了
こちとら生まれてからこっち、ずっとなんですが？
HPもろくに残ってないから、この次の一撃がトドメかもしらん…

みんなはメールしてる？
メル友いたけど、１日に何回もまめにメール来るとキモいし嫌気がする。
でもたった１日２日メール途絶えると
もうメルアド変えて音信不通にしてやりたくなる。
寂しいからメル友作ったのにいつもこの繰り返し。
メールでさえちょうど良い距離感が取れない。
他人に対して思いやりが持てない。
自業自得だけどいつか他人の恨み買って報復されそう。
やっぱり友達作るなんて止めるべきだ。

自分は普段連絡する人ゼロだから
日常的に何したとか報告しあえる相手はほしいな

キモイうざいは全然理解できないなあ
もったいない自分から求めて作った友達なんだからさ

業務連絡以外自分からメールした事すらない
日記メール的なものを送ったらキレそうな感じの友人しかいないから自ら自重してるのもあるけど

つかこの人も回避じゃなかったか
最近何だか紛らわしいな

503は500

たまにボダっぽい書き込みあるよね
まあ併発してる人かもしれないけど

>>500
わかるわ…相手が目の前にいると卑屈なくらい気を使うのに、メールとかなら容赦なく切れる
っていうか、自分の都合に合わないと面倒くせぇってなる
これが最低の本性だと思う、反面、自分にだってその権利があると思ってる

まあ面倒くさがりな所があるからこそ回避なのはわかるが
それを権利にしたら現実で同じようなことされてもいいってことになるよ

×いいってことになる
○文句言えなくなる

全く同意だわ
同じことする他人がいたらその人のことどう思う？ってことっすね

>>500
君は回避じゃなくて共感性や思いやりに欠けた残念な人だと思う
なぜここに？

>>506
ありがとう。

自分の場合はボダ併発してる。
悩んでたんだが不快にさせてすまなかった。

知り合う→アドレス交換など
徐々に人間関係ができていくとだんだんそれが重荷になってくる。
枷と言うか…

>>500>>512気持ちすごく分かります…。

私はメールにいちいちドキドキしてしまって今日も2分で返信できるメールに一時間かけてしまった。

アホみたいな考えだけど、家の外モードと素のネクラ卑屈ズボラな自分が違いすぎるから、家の中で素に戻ってる時にメール来たりすると切り替えできなくて、ダメな素の私の頭の中が見られているような感覚になって怖い。

いちいちメール例文を検索してフレーズをツギハギするのもバカだなーと自分でおもう。

メールを上手く利用して人脈作れる人とどんどん差が開いていくのを感じる…。でもメル友できたところでだんだん負担になってくの分かりきってるから、一歩踏み出せない…。

長文失礼しました。

二十代半ばにしてもうそろそろ寿命きていいんじゃないかと思い始めている

我慢したりその場しのぎで何とか乗り越えた経験をいくつ積み重ねても自信には繋がらないし
それによってさらに人から期待されたり買いかぶられたりして勝手にストレス感じて
最終的にはバックレ同然で逃げてしまい自己嫌悪の嵐
人との繋がりを求めながら人間関係にはストレスばかり感じて
カジュアルなメールの返事ひとつ考えるだけで大仕事

このまま一生社会と調和して安心できる人間関係を築くのなんて私には到底無理な気がする

私は関係切ってしまうときは罪悪感でいっぱいで、四六時中人間関係やその人について考えてしまう。
自分で切ったくせに我ながらキモい。

>>513と同じく返信に時間かかりすぎるのと、だんだん自分の文じゃないような感覚になって
疲れ果てて重荷になってしまう。

>>513
＞家の外モードと素のネクラ卑屈ズボラな自分が違いすぎるから、
＞家の中で素に戻ってる時にメール来たりすると切り替えできなくて、
＞ダメな素の私の頭の中が見られているような感覚になって怖い

これすごくよく分かるわ
うん、よく分かる

多分一生独身貫くことはわかってるんだが
もし結婚すると仮定して、式に招待できる友人が１人もいない。
それどころか親の葬式さえ呼べる人がいない。
親戚とさえ交流がほとんどない。

普通の人は小さい時から普通に人間関係築き上げてるから
冠婚葬祭の時になって、「あの人とあの人も呼ばなきゃ」ってなるだろうが
自分はそうじゃない。

親がしんだらマジで葬式のことで滅入るから家族葬にするつもり。
つーか、葬式しない。

ここのみんなはツイッターとかmixiとかやってる？

仕事してる喪女さんいたら聞いて
一人じゃ辛すぎる

今日職場の面談で言われてしまったよ
「お願いがある。問題が起きても知らん顔してるという噂がある。もっと自分から首突っ込んで行って職場の人と関係の輪を広げていってほしい」

うわーーーーーーー無理だよおおおお
今までも職場の対人関係築かないように極力避けて
なんとか低空飛行ながらもやってきたつもりだったけど

そしてどこの職場でも孤立しがちで壁があるとかもっと周り見てとか言われてきたけど
さすがにキツイ…
毎日パソコンに隠れるようにしてやっと仕事してるのに
輪を広げてとか無理すぎる
もう30越えてるからさ当たり前といえば当たり前の行動求められてるだけなんだけど

対人恐怖のマイナスが人生に及ぼしてる影響が計りしれない

うおおマジ鬱
久々の強烈なパンチ食らったよ･･･
もうどうしよう
ハードル高すぎるよ…

>>519
要は周りが困ってたら自分から進んで協力してみんなで解決しろってことでしょ？
前に職場で問題起きた時に519は見て見ぬふりして
自分のことだけやって放置したから周りの顰蹙買ったっていう。

そりゃートラブルがあって知らん顔は困るわ

>>519
知らん顔と言うか、
「首の突っ込み方が分からない」って感じじゃないのかな？

回避の人は基本的に自信がないから
「自分が首突っ込んでも解決にならない…」
「何もしないのが最良の選択」
みたいに逃げる傾向がある気がする

辛いかもしれないけど、
会社が「こうしてほしい」と伝えてくれるだけでも
ある意味幸せだよ

ハブられて退職に追い込まれたり
適当に理由つけて解雇されたりするより全然いいと思う
「フリ」でもいいから頑張って

長文すまん

>>519の気持ちわかるな
自分は事務的なのは大丈夫だけど雑談が苦手で自分の話とか返しに自信がないから
なるべく話に入らず聞いてるだけ=周りから見たらほとんど参加してない
になることが多い
情けないけどまさに回避状態なんだよね

でも>>522の言う通り会社から伝えてくれるなら
会社側は仲間として認めようとしてくれてる証拠だと思う
とりあえずこのレベルまでの仕事は首つっこむとか
この人ならまだ安心って人がいれば、その人が首つっこんでるようなら
自分もさりげなくつっこむようにするとか
ハードル低いとこからやってみたらどうかな

回避だと、自己愛性人格障害っぽい人とか
そこまで行かなくてもやたら粘着質なキチガイタイプとか
そういう人にやたら舐められたりタゲられやすくない？
それともこれは単に私がたまたま運悪いだけ？
私はどこ行ってもそういうのが必ず一人居て、やたら粘着される。
こっちは本人に近づいたり関わろうとしたりしてないのに
いつの間にか誰かのとばっちりでつながりが出来てしまう感じ。

で、更に厄介なのが
自信皆無な回避のせいで、何か嫌なことがあって相手に疑問を感じたときも
「自分の回避癖が原因であって我慢すべき程度のことなのか、誰が見てもおかしいのか」っていう区別が出来ない。
はじめは優しいと思って近づいた相手がただのボダだったりしてとんでもない事になったり
そのときは「また心が回避しようとしてる」と思って散々痩せ我慢した挙句
正常な人間から見れば「普通すぐ離れるだろ・・・」っていう、離れるべき相手なのに気づかなかったり。
そういうのが続いて、ますます人の優しさが怖くなった。

今、真剣に向き合ってくれそうな人が居るんだが
良く考えたら話上手くいき過ぎだよな。本当に大丈夫なのか？って疑問がわいてきて
酷いこと言って距離置いてしまってる。
このままじゃまたフェードアウトかな。でもやっぱまた同じ失敗繰り返すのは怖いんだよね。

みんなありがとう

まさに>>522の言う「自分が首突っ込んでも解決できないしな…」なんだわ
もっと知ってる人がやった方が早いし…とか
本当に解決できることなら思わず口出しすることもあるけど、自分からわざわざ話に入ったりとかしないし
名指しで対応してくれと言われりゃ午前様になろうがなんだろうがやるけども

頼まれてもいないうえ解決できないのに問題に首突っこんでもなあ…と思ってしまって

周りの雑談とかもあまり聞いてないし自分からも入らないから何が起きてるのかそもそも問題なのかどうかもわからんしなあ…

昨日は「うはあ無理すぎ…！！」ってすごいストレス感じたけど>>523みたく無理じゃない範囲で少し周りに目を向けられればいいかなと思えてきた
真剣に対応しすぎると自分にできもしない仕事増やすだけにもなりかねないから
とりあえずフリだけってのもありだね
で、力になれそうなら手伝ってみる

みんなありがとう

大学の講義でグループ面接の練習をした
交代で面接官役と学生役に分かれて、面接官役は誰か一人採用するところまでやるんだけど
私が面接官やってた時に学生役をしたうちの一人、Aさんから
「そう言えばあれって誰が採用されたの？」ってメールが来た

その講義何ヶ月も前だし「採用するの○さんでいい？」「う、うん、私もいいと思うよ」みたいに
人任せにしてたから誰だったか覚えてない……
「もしかしたらAさんだったかも〜。でも正確には覚えてないや、ごめんね；」
とか言ってごまかしたらリア充っぽいかなと思ってメール打とうとしてふと手が止まった
Aさんの名字の漢字が分からない……。珍しい当て字だから携帯じゃ変換されないし
漢字ひとつひとつの訓読みも分からない
下の名前で呼ぶような関係じゃないしあだ名なんてもっての他
パソコンの手書きソフト使えば読みが分かると思うけど、その時弟がパソコン使ってた
もうほとんど口利いてないし何だか楽しそうにニコニコ動画見てるから交代してって言えなくて
「誰が採用になったか覚えてない」っていう素っ気無いメールに

ぼっち気味なのは勉強に集中したいからじゃなくて性格なのに
Aさんは私が頭いいと誤解してるっぽくてこういう質問メールがたまに来る
流石にそろそろ低能がばれるかな。こうして少しずつ人が離れていく

>>526
名前は親しくても間違える人意外と多いから
そんなに思い詰めなくて大丈夫じゃないかな。

>>524　自分は職場が変わるたびにある
こっちも入ったばかりだと状況が読めなくて流されるままに対応していると
いつのまにかそういう人のタゲっぽくなっているパターン
タゲになっているときは一見ぼっちにならなくて済むから、
しばらくの間はいいけど、だんだん振り回されてしんどくなっている自分に気づくと
そのときはもう逃れられない状態にまで追い込まれていて、時すでに遅し
自分が辞めるハメになることも
長期で仕事するとそうなっちゃう（自分が人との境界線がわからないからなんだけど）
だから仕事自体がイヤというよりも、そういうパターンを繰り返してしまう自分がイヤで
なかなか仕事に挑戦できない

後半に書いている人がどうかはわからないけど、
相手が、あまり積極的じゃないぐらいのほうがいいかも
自分が向き合おうとしたときや自分を出そうとしてみたときに、きちんと対応してくれる人かどうか
逆に相手のほうが一方的にぐいぐいきてくれる行為が、頼れそうと思うのはちょっと注意かもしれない（自分の経験上ですが）

連投ごめん
自分も回避だから逃げたくなる気持ちはすごくわかるけど
実際関わっていて迷惑かけられることがないなら、>>524にとってはまともな人かもしれないね
様子見れそうならそのままでいいと思うし、思うところがあれば近づいてみればいいだろうし、
無理せずね

>>514
全文同意
人付き合いや仕事頑張ってもそのループになる

会話しても逃げたくてたまらない
人の名前覚えられないよ
ふと目が合った時、話す時どこ見てる？
話すときは目ばっか見ちゃって相手が困るから鼻を見るようにしてるけど
これだと顔覚えられないし相手の目を見るタイミングがわからない

ふと目が合った時、その視線をどうしればいいのかわからなくて反らしてしまう。
とりあえずニコっとしても相手は？？？の顔になっちゃう・・・

何かと 「とりあえず〜しなきゃ！」ばかりで、「その場しのぎ」ばっかしちゃう

名前が覚えられないからデスノートの死神の目契約すれば相手の名前が見える機能が羨ましいw

初対面の人相手でも顔を間近に近付けて
目をガン見する人が苦手。
自分がブサで汚肌だから視線恐怖症なのもある。

でも今まで超接近して顔見て話してくる女はもれなくヒステリックな性格だった。
あと醜形恐怖症っぽくて脅迫観念も持ってたなあ。
そういう人って整形してたり美に異常にこだわるから
人の顔を食い入るように見るのかな。
なんか類は友を呼ぶと言うが
自分とは反対路線のメンヘラが寄ってきやすくて疲れる。

回避は歳とともに醜くなるよ。
自殺が多い「障害」でもある。
人間関係の緊張や人間不信が強くなる傾向にあるから。
学生時代は乗り切れても職場にはいずれ居られなくなる。
引き篭りや自殺に陥りやすい。

最終的に人生ごと回避したくなる気持ち分かる。
治らないし、同じパターンの失敗ばかり繰り返す。


深い友達もできないし、仕事も続かない‥前日までは笑顔で元気そうにしながら次の日には、バックレ同然で消えてしまう。

｢変｣と思われることが恐怖すぎるよ。

現実はどうかというと、

実際は「変」なんじゃなくて、
「変だと思われている」と思い込んでる様が、「変」なんだけどね。

堂々とできれば「変」でも何でもないんだけど、それが一番できない。
だからやっぱり「変」。

植田美●子は、自分が変だということを認めないヒステリー女

回避で人間関係避けすぎてるのがコンプレックス。コミュ力に溢れた人と比べて辛い。
目上の人含め色んな人と輪を広げていってる知り合いとか、バイト先のリア充アクティブお婆ちゃんですら苦痛過ぎる…。
自分は回避だから無理っすあなた方みたいに生きられないよう…ってのは甘えでしょうか…。
でもいつか社会的に認められたいって欲求はある。名誉欲というか。
それで私みたいな人間も間違ってなかったことを証明したいよ。
しかし何で成功すればいいのか分からないし、コミュ障ですぐ鬱なって物事を続けられない奴が社会でまともにやっていくことすらできないという現実。

回避は病気ではないよね。
現代病だけど。
コミュ能力に強迫観念を持つ現代人の問題だよね。
まだ家内工業が残ってた時代は回避なんていなかっただろうし。

コンビニ経営なんてどう？
自分（または親）が経営者だから家内工業みたいもんでしょ。
バイトの管理が難関だけど。

>>538
だから接客ダメなんだって。
それに自営業は嫌になっても逃げられない。

>>538
>>1をよく読んでから書きこんでくれ

>>533
そんなことないよ。
私は年とともに楽になってきてる。
諦めが強くなるというか。
さすがに長く回避だと、自分はこんなもんなんだと認めるようになるよ。
良くなるもんでもないんだけどね。

>>539
いやそうは言ってもやはり不特定多数の接客の方がより可能でしょう。
固定客や知り合いになるのがより苦手なのであってさ。

ある種、発達障害みたいなもんだから何でもムリゲーだけど、
回避には家内工業的なものならば自営業の方が明らかに向いてるでしょ。
自営業＝経営者って考え方だとパワーないし無理っぽく見えるけど。

>>541
それはいいね。
でも悪化しないのは珍しいと思うよ。
無職や引き篭りなら悪化せざるを得ないし。
何とか働けるレベルなら歳と共にごまかし方とか身について落ち着いていくのかもね。

>>542
コンビニ固定客いますけど

自分働いてるけど年とともにきつくなってきたよ
我慢して会社行ってるけどストレスたまる一方ではけ口ないから悪化する一方

緊張ばかりして疲れやすいし毎日会社に行くだけで精一杯で他のこと何にもする気になれないし気力がない
人に会いたくない引きこもってたい
でもそうできないってきついよ

周りとコミュニケーション取らないでいるとやっぱり変な顔でみられるしいい年してキョドってるとばかにされやすいし

とにかく年々人が怖くて仕方なくなってきたよ
本当にどうしたらいいんだろう

>>543
都会なら固定客なんか居ても会話すら交わさないし関係ないよ。
回避同士でコンビニ経営が回避達の楽園だと思うよ。
そもそも回避はバラけて暮らしてるから辛い。

回避にしろメンヘラは作業所やデイケア、グループホームが楽だよ。
似た者同士で固まって暮らすのが楽だよ。
外国人街なんかもそういう考え方だよね。

だから提案としては、
よりパワーが残ってて甲斐性がある回避がコンビニ経営して、バイトとして他の回避を雇う。
回避達で生きていけば少しは楽なはずだよ。
無理して健常者の中に入っていくから辛い。

社会人→ひきこもりは簡単だけど、ひきこもり→社会人はほぼ不可能じゃない？
こんな事言うと叩かれるかもしれないけど
自分は親が結構お金持ってるからお金の心配はなくひきこもりしてる
まともに働いて社会人になりたいと思うけど、いまさら無理だ
特別なスキルなんてないし社会人としての振る舞い方すら分からないから
お金なくてひきこもれない人もプライドや良心を捨てたら詐病して生活保護をもらうなり
親族に援助してもらうなりでひきこもれると思うんだけど
そうでもないのかな

>>545
似たもの同士で固まって暮らすのよさそうだよね
どうにも社会に戻れそうにない自分はよくそういう夢想をする
人と関わるのが苦手でうまく振る舞えなくてもゆるく受け入れてもらえる社会

>>546
もちろん可能だよ。
引きこもりなら精神科や役所など相談機関に言えばサポート受けられる。
お金ない場合は世帯分離して生活保護は可能だよ。

人としての最低のプライドまで失ったら終わると思うからそこまではしたくないな…
重度の障害で自立不能とかで生活保護受けるのは恥ずかしいこととは思わないけど

自分もそこまでは…
それこそ親戚知人に合わせる顔がなくなるわ
546のような生活できるのはうらやましい限りだけど自分は辛くても何とか働くしかないんだ

心を病んでまで働くのもどうかと思うけど
他の選択肢が思いつかないんだなこれが…

>>545
精神的な問題は自分自身を変化させるのが一番だろうけど
それが難しい場合環境そのものを変えるっていうのもひとつの手だよね
ただこういう気質持ちだとパイオニアになろうと思えないのが難点
あとコンビニ経営もフランチャイズなら結局上に報告会とかあるだろうし一社員と変わらない、
完全個人経営はフランチャイズみたく大量に物の仕入れができないから採算がとれないんじゃないか

もう社会復帰も無理そうな人間からすると働いてる人うらやましいよ
働いてもない人間がああだこうだ言っても説得力ないかもしれないけど
とりあえずまともな社会人、成人にはなれてるわけで
一応親の仕事手伝ってるという設定で親戚や友人には通してるけど
実際は何もしてないし空っぽのまま年だけとっちゃって恥ずかしい
それで余計に社会復帰できないし、気持ちの面をクリアしても今度はスキルがない、みたいな

生温い愚痴ばっか言って不快になった人ごめんなさい
見かけだけでも社会人やれてるってそれすら出来ない人間からすると羨ましいし卑下しないでと言いたかったです

>>552
私からしたら友人がいるということが何よりうらやましいなあ
一応仕事はしているけど、底辺だし
年齢にもよるけど簡単なアルバイトを探してみるのも良いんじゃないか？

女性で親が金持ちなら「家事手伝い」で通じるでしょ
普通の家庭だったり男性だったりすると無職乙ってなるけど
普通にうらやましいわ

おっさんは昼間家にいるだけで不審者だからなあ

うん、社会に出る必要がないなら出てないことを悩む必要ないんじゃないかな

親の庇護から出たいと言うなら環境がいいからいろいろ問題はありそうだけど

そうする必要もないなら無理して社会に出なくてもいいんでないのかな

>>554
今時そんなんならないよ･･･
普通にすねかじりニート乙wでおわり

平日の昼間にずっと家にいたらお察しになるのは男女問わずじゃね…？

ごめんリロってなかった

>>557
そうかな？
知り合いにお嬢で働いてない子いるけど、周りの反応は好意的というか
好意的っておかしいな…「あぁ、あの家なら働く必要ないもんねウラヤマ」程度だよ
どうせなら自分を責めないで習い事したりして「いいとこの家事手伝い」的な方に走ると生きやすい気がする

みなさん優しいですね
たくさんレスがついて回避発動しかけてますがお礼言いたいので書きます
家事は手伝わせてもらってますが、実態はニートそのものです
簡単なバイトを足掛かりにして社会復帰するか習い事したり家事を極めたり、どっちかですかね
確かに自分を非難していて状況がよくなるわけでもないし不毛ですね・・・すみません
色々なご意見ありがとうございました
ロムに戻ります

>>549-550
なんか勘違いしてますね。
回避が軽度だと思ってるんですか？
あなた方は軽度で働けるんでしょうけどね。
その発言の軽さから言ってまだ若いだけか、本当に回避かも疑わしいレベルですね。
回避は自殺が身近にあります。
自殺するくらいなら生活保護でぜんぜん良いと思いますよ。

重度なら生活保護もいい　って書いてあるよ
どんな障害だって程度の個体差はあるし能力値も違う
程度が軽かったり能力が健常者に近かったら働ける
そうでなかったら自活できない
そういうものではないかな

つーか今、生活保護とかそう簡単には貰えないけどね…

この話題はあれが湧いてきそうだからやめない？

自分で自分の首を締めちゃう思考を何とかしたいな…
些細なことでも最悪の事態を妄想して発狂しそうになったり
頭では分かってるつもりでも、この思考パターンから抜け出せなくてうんざりする。

わかるわかる
行動で少しずつ思考パターンを変えていくしかないと思う
あと成功体験の積み重ね
簡単なことではないけど

メンヘルで親の援助も生活保護も受けずに生きていってる方は風俗とかですか？
風俗譲には家庭崩壊やクスリやリスカなど、様々なメンヘルがいると聞きますが。

急に意味不明な書き込みでわろたｗ
マジレスすると回避で風俗は少ないと思う
ボーダーの子が多いみたいな話は見たことある
実際どうかは周りにそういう人いないから分からないけど

私は親にパラサイトしてるニートだけど
このスレ読む限り、普通の会社の正社員さんか派遣さんが多そう

亀だけど>>514自分が書いたのかと思った

バックレ同然で逃げてるからまたその人と会わないか戦々恐々としながら
隠れるように生きてる時点で自分はもうダメだ

親元にいれる環境があればそりゃそうしちゃうよ。
できるできないじゃなくそこは環境の差も大きい気がする
一人暮らしで仕事しなかったらそれこそ家追い出されて飢え死にだもの…

そうかなあ？
自分はまだ若くて学生や会社員の身分でいれたころは回避だなんて微塵も気付かなかったけど。
会社を逃げるように辞めて、その後もどうしても仕事が続けられない自分の異常さにおかしいと思いだんだん気付いた。
ニートになり精神科とか行き始めて気付くようになった。
なんらかの異常行動、それも明らかに変だって結果が出なきゃ気付かないと思うけど。

>>572
いやいやむしろ自分ら回避は>>571で親元（＝生まれたとこ）にいられない人が多いでしょ。
むしろ親元にいるから知り合いとかに合うの怖くて引きこもってたり。
回避にとって同級生とか最悪でしょ。
かといって一人暮らしして生活維持する力もない。
ゴミだらけの部屋になるだろうね。

>>573は>>570宛てね。

とにかく自分は間違いなく自殺だね。
そろそろそういう時期にきてる。
歳をとるにつれ醜さが増し続けてるからね。
最後は開放されて楽になりたいよ。

>>574
あ、ごめんそうか
家はけっこう引っ越し多かったから、親元＝地元という認識がなかった。

ただ、家賃を払えなければ怖い取り立ての電話、それでも払わなかったら家にまで来られたり。
水道電気諸々のライフラインの督促状。そこまで追いつめられると仕事を探さざるを得なくなるよ。

>>574
わかるなぁ

私今一人暮らしでバイトだから、地元に帰ったほうが生活楽なんじゃない？と言われたりするけど、自分にはそのほうがハードル高い
このまま行くと自殺かどっかで野垂れ死にだな

なんか、人格障害全般に言えるかもしれないけど、感情をどう説明していいかわからないよね
無責任、気まぐれ、良くわからない奴とか思われてるんだろうか
私が誤解を与えて傷付けた人もいるんだろうな
結局最初から関わらないほうがいいんだろうな

みんな回避性人格障害が完治できるとしたら治したい？

日々辛いけど、この病気が自分の一番大きなアイデンティティだとも思ってる。

もしこの病気がなかったら、自分というつまらない人間を恥じる事なく人様に見せてる自分がいたら、それはそれで恐ろしいことだなって…

どうすればいいのかもうわかんないや…

私は進学で一人暮らし始めて10年以上経つけど
実家には数えるくらいしか帰っていない
例え祖父母が亡くなっても

本当なら回避なんて押し殺してでも帰らないといけない場面なんだろうけど
死にたいくらい嫌だったから帰らなかった
祖父母の死が悲しくなかったわけではないんだけど
こんなこと家族にも理解してもらえない
親戚の手前、家族には迷惑をかけただろうなと今でも申し訳ない

引っ越しも何度もした
同じ街に長くいられない
知ってる人がいるんじゃないかと思うと
逃げ出したくなる。
今も次の引っ越し先を探してるとこ

回避がどこかに根付いて生きていくのは不可能に近いね。
転々とせざるを得ないと思う。
冠婚葬祭に関してはメンヘラ全般にとって難題だよね。

何か本当に死ぬしかない気がしてきた
生きられないよね…
元の性格自体が違うから理解されないし結局よく分からない人みたいな印象なんだろうな
気が付き始めた時はリア充というか普通の人の日記読んで僻んだり、同い年なのに結婚してく芸能人見て僻んだりしてたけど今あまり何も思わないや
ショッピングやカラオケ行ったみたいな普通の内容でも、自分には出来ないなって思う
昔はおかしいと思いながらこんなんじゃダメだって思って家出して家借りたり、夢がコロコロ変わったり、バイトすぐ辞めたり、とか錯綜しながらも一応前見てたのに今無気力なニートだ
最近知ったけどこれも回避の特徴みたいだね
行動読まれてるみたいでびっくりした、こんなにも型にはまってるのかと

>>565
てめーのそういうオドオドした態度が馬鹿にされる原因なんだよ馬鹿（笑）
リアルでもネットでもオドオドしてんじゃねぇ小心者

死ぬしかないとは思わないけどバブルで「我慢」「清貧」が淘汰され
情報社会が「普通」や「リア充」を身近にしてしまったぶん
生き難い世の中になってしまったと思う

といったわけでこのスレのこと忘れかけてたがオドオド馬鹿>>565のせいで再び居座るようになりました

ﾊﾟｯﾊﾟﾗﾊﾟ〜

先生に当てられて、答えわかってたけど自信がなくてウダウダしてたら、先生は次の人を当て、その人がさらりと正答してしまった。
学生時代からこれ何回やったことか。

昨日喪女スレさまよってて
ここのスレたまたま見つけて目からウロコが落ちた
自分は回避だったのか！と
・長くいればいるほど居心地が悪くなる
・土日ヒキで親にすら呆れられる
・初対面はむしろ印象がいい
・自分に自信がなく、自責の念が強い
・事務的な会話はできるが、雑談が苦手
・自分の内面をさらけ出せない
・自分のことで一杯一杯すぎて他人に対する気配りができない
などなど
ここには自分がいっぱいいた…

何でこんなに生きにくいんだろう、生きてる意味なんかない、誰かの特別な存在にもなり得ない、と時々どうしようもない絶望感に襲われることがあるけど、誰にも話せなかった
だからここ読んで涙が出た

長文すまない

連投ごめん
でも年をとるごとに酷くなるとか、治らないは悲しくなった
治った人いないの？
確かに自分は年々酷くなってる

実家の人、家にいると余計にふさぎこまない？
一人暮らししたり外に出た方が、まだ生きやすいのかなって妄想する
学校通ってたときは毎日なるべく家に遅く帰るように
ほとんど無意識にどこかふらふらしてから帰って、真っ直ぐ家に帰ったことがない
今はヒキ化して人生諦めた感じになってる
毒親とまではいかないけど家にいたらいたで嫌味言うし
どこかに行くと必ず聞かれるし…

みなさん病院で診断とかされましたか？
自分にもあてはまる部分が多くて回避だったのかーと思ってるんですけど、病院行こうかどうか迷ってます

働けるなら働いた方が精神衛生的にもいいと思う
いい年してニートなんかしても楽しいのははじめだけ
社会から脱落して無為に年だけとってくのって辛いよ
自分のしたいことする時間はあるけど、永遠の夏休み(学生でもなく若くもない)ってゾッとするでしょ
経験しないと分からないかもしれないけど
いったん脱落したら元の高さにはまず戻れないし
いま働いていてしんどい人からすると要らぬお節介かな

>>575
年をとるにつれ醜さが増す
同意
ニートになると余計に年齢相応の常識や人生経験量と自分のそれの乖離が急速に大きくなる
もうみっともなくて人に会いたくない

年をとるにつれ楽になるよ
若者に多い障害でしょうこれは
10代に特に多そう
続くのは30代までで40も超えれば他人から良く見られたいという願望も薄れて来る

自己愛など他の人格障害を併発してる場合も多い
人によっていろんなケースがあるから
安易に決めつけてはならない

風俗の話がでてたけど、いちお経験あるんで書かせてもらう
今まで体験した中で一番楽な仕事だった。
こう書くと語弊があるか。人付き合いにおいてってことで。

まず女の子たちとの関わりは上辺だけがあたりまえだし
(個人的なこと話すのは警戒してる人が多いし、それが普通)
いろいろ抱えてる子が多いから深入りしてくるような人はいなかったし。
普通の職に比べても精神的な？気遣い、優しさがある子がおおかったな。

客とは一、二時間の付き合いで最初の印象良い回避には平気だと思う。
ただやっぱり後ろめたさとバレの恐怖でやめたけど。
ぼっちだし、常識とかわかんない自分にもこんな感情がでてきて続かなかったよ。
仕事内容は想像通り過酷だしね。。
駄文失礼。
たまに戻りたくなっちゃう病とたたかってるよ。

友達になれそうな人がいるのに関係ブチ切りしたくてたまらない。
その人は私以外にも友達たくさんいるし私と違って趣味も心から楽しんでる。
劣等感で死にそうだし会話してても私の中身の無さに段々気付いてきてる気がして怖い。
友達出来るって本当は幸せな事のはずなのに心がざわざわして落ち着かなくてしょうがない。

【回避３大セット】

強烈な劣等感。
強烈な人間不信。
強烈な自己嫌悪。

すぐ嫌われたと思ってしまうよ

人見知りって普通に周りにたくさんいるけど可愛いよね
最初はぎこちなかったり大人しかったりしたのが
だんだん打ち解けたり喋ってくれるようになるんだもん

逆に人見知りが羨ましい

>>597
分かる。
でも、その「絶対嫌われてる」っていう考えが出始めた段階では
実際はまだ嫌われてなくて
その「嫌われてるに決まってる」って言う被害妄想から来るぎこちない行動や突き放す行動によって
本当に嫌われだす。
分かってても同じことの繰り返し。

職場で顔見知りと何度もすれ違うときってどうすればいいんだろう
一度目は時間に合ったあいさつをすればいいとして
二度目から目が合ったらどうすればいいんだ
仲いい人同士は「○○さんやっほー☆」とか言ってるけどそんな仲の人自分にはいないし。
どうもーって会釈？
みんなの敬語かつフランクな微妙なさじ加減すげええ

中学も途中で逃げ
高校は半年で逃げ単位制でなんとか卒業
親に無理やり入れられた専門も半年で逃げ
おなさけで卒業してからは職を転々
たいした理由もないのに職場にある日突然行けなくなる、で今無職
親からは甘えだわがままだガマンが足りないといわれるが
自分でもどうしたらいいかわかんないんだ…

シェリー　見知らぬところで　人に出会ったら　どうすりゃいいかい？
シェリー　俺ははぐれ者だから　おまえみたいにうまく笑えやしない

　　　転がり続ける　俺の生きざまを

シェリー　あわれみなど　受けたくはない
シェリー　俺はうまく笑えているか？
　　俺の笑顔は卑屈じゃないかい？
　　俺は誤解されてはいないかい？
　　俺はまだ馬鹿と呼ばれているか？
　　俺に愛される資格はあるか？

シェリー　俺は転がり続けて　こんなとこにたどりついた
シェリー　俺はあせりすぎたのか　むやみに何もかも　捨てちまったけれど

　　転がりり続ける　俺の生きざまを

シェリー　いつになれば　俺は這い上がれるだろう
シェリー　どこに行けば　俺はたどりつけるだろう

学生の時点で社会に適応できないなら働くの無理だと思う
人と関わらずにできる単純作業ならできるかもしれない

中学行ってないけどなんとか働いてる自分みたいなのもいるよ
騙し騙しだけどね…すこしずつ良くなっているような気はする

学校や社会というのは異常な場所だから適応できないのが正常なんだよ実は

中学にすら適応できずに落ちこぼれた人が言っても哀しいだけです。

推測に基づいて長期間発狂し続けてる喪女は「こいつに比べたら自分はマシだ」
と思わせることでしか役に立てない

他人のブログ等見ると９割くらいの確率で鬱になる
そりゃああいうのって真の迂闊さみたいなのは基本的に出さないものなんだろうけど
自分がカスみたいに思えてホント落ちる

>>606
ここで相手するの禁止

中学に適応できるような奴は、それだけで終わる奴

>>595
よくわかるよー。
なんだろうね、あのざわつく気持ち悪い感じ。

残酷な神が支配するって漫画があるけど
自分はあの主人公と似た感覚になる。
なんか人じゃないものが自分の体からはみ出そうな感覚。

売る前にもう一回読んでおこう→やっぱり売らない
を何度も繰り返した漫画だｗ＞残酷な神が支配する
久しぶりに読もうかな。

確かに学生の頃よりはだいぶ良くなった。
思春期はふつうの人でも大変な時期だし。

社会人になってからは他人への恐怖感や劣等感は若干ですが薄くなった気がします。

職場でも理解してくれる人いるし。

なるべく周りに迷惑かけずに生きたいですね。

私はプライベートを知られるのが怖い
いい年して料理ひとつできず部屋は汚部屋
休みの日は出かけることもなくヒキってるだけ
その他ここにも書けない隠し事たくさんしてる
下手に喋ると幼稚で自分の生活すら管理できてない自分を知られる
友達もいなくてやることも趣味もなくて彼氏もいなくて
人としてクズすぎるのがバレてしまうのが怖くて人を回避してる
職場ではプライベート知られたくなくて回避して、年1回会うか会わないかの友人には職場で仲いい人もいなくて仕事も会社も底辺で知られるの恥ずかしいから会いたくないしプライベートで話せる楽しい出来事もないから会わせる顔もないし
いい年してほんとに恥ずかしいわ･･･

>>614
秘密主義者の人ってもしかしたら回避が多いのかな。
私は開けっぴろげに話して、
後からウワアアアアってなって仕事辞めたり引っ越すの繰り返し。
だったら最初から黙って孤立しとけば良いのに最初は愛想良くしてしまう。
なんで初対面で緊張すると人懐っこくしてしまうのか。
学習能力ないや。

>>615
自分めちゃくちゃ秘密主義だ…
感じ悪いのは分かってるけど情報公開したところで引かれたり
ネタにされるようなマイナス要素しかないし
ダメージ10喰らうなら3で止めておきたい

？つきレスしたけど、スルーされると「このスレでさえ自分だけなのか」って凹むねｗ

自分も秘密主義だなぁ。好きなものに対して自信がないから言えない。
でも最近は自分で好きって認識してるものさえ減ってきて
言えないとかじゃなくて、ないに近い。趣味もない

日記とかって書く？

私は無理だ
心の中を晒したくないし、
覚えていたくない
備忘録と称してブログ書いてる知人がいるけど、
自分にはまず無理

2chあってよかったね？

にちゃんあってよかったよ
友達いなくても人の意見聞けるし

でも自分の学生の頃はネットも携帯も普及してなくてよかったと思う

＞いろいろ抱えてる子が多いから深入りしてくるような人はいなかった
こういう人が多い職場がいい
何で色々突っ込んでくるんだろ？

日記は書かないよ
死んだら何もわからないけど死後までそんなの残ってるのやだし
ブログみたいに世間に大公開なんて恥ずかしすぎるてか毎日同じだから書くこと無いや

>>620
今学生だったら学校のサイトがあったりして絶対何か書かれてる
変な顔を写メで撮られて回されたりｐｇｒされるよ
今生きてる子達は色んなことを耐えてるなと思う

私は日記書く派
といっても日常では書くことないから手帳にしたことメモ、色々ストレスたまったり強く思うことがあるときはノートにちら裏など

その他にも本を読んでいいと思った言葉とか仕事のちょっとした反省とか色々メモしたいのだけど今のとこあまりうまくいってないや

なんか記録を残しておかないと不安で仕方ない
いつ頃なにをした、っていう時間の感覚が社会人になると特になくなるから
自分の生きた時間が真後ろですぐ抹消されていくみたいな恐怖があるんだ
何の充実感もないから時間だけがあっというまにたっちゃうし
過去を思い出せないって私にとっては恐怖だよ
多分未来にでなく過去の思い出振り返ってるのが好きなのかも

逆の人も居るのか
自分は過去は全部消したい
自分の記憶も要らないけど特に他人の記憶にある自分の過去
こんな人間忘れてくださいって思う

ノートに日記書いてるけど、それすら上滑りというか表面的というか、違和感あっていつまで経っても馴染まない
本当の本音の気持ちを書けない感じかなぁ

自分は中学から書いていたけど（毎日ではないけどなんだかんだ続いていた）、
社会人になって、うつ発症直前にパタッと書けなくなった
頭の中がまとまらなくなっていて、気持ちがすっきりしない状態がずっと続いていた
ブログも何度も挑戦しようとしたが、続かなかった
気持ちに当てはまる言葉がいつも見つからないというか、でもあまりにモヤモヤしすぎて
自分の中にとどめておけなくなって･･･
うつっぽくなってからの自分は向き合うと言うよりも、むしろ人に話したくなって発散したかったんだと思う
自分はここに書いていることも発散要素が大きいと思う
書けるようになったらしめたもんだと思うんだが

>>625
>>626
わかる。自分も社会人になったら気持ちをぴったり書けなくなった
なんなんだろうね

>>627
ほんと、なんなんだろうねぇ。一人でノートに向かって書ければ、
誰にも迷惑かけずに自己解決することもあるだろうにと思うのだが
悶々と抱えるか、親とかにぶちまけるように喋りまくることしかできなくて、
我ながらウザイと思う
友人っぽい人に自分のこととか話したくなってきて、それとなくやってみたら終始苦笑い状態で、
やっぱこれではだめなんだと、そしてまた振り出しに戻り自分を抑えちゃう
適度に自分のこと話すってほんと難しい

【神戸】「生活保護費なくした。再支給してほしい」　断られ立腹　区役所職員の腹をナイフで刺す　無職男（21）を逮捕　容疑否認
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1301995341/

【社会】生活保護受給２００万人に迫る　東日本大震災で大幅増は確実・厚生労働省公表
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1301995779/

私も学生の頃はマメに書いてたけど、
社会人になってから書けなくなった

残しておかなくては、という焦りもあるんだけど、
何を書いてもしっくり来なくて…

逆に「○年後はどうなっていたいか」みたいなのも
死にたくなる
でも会社のお偉いさんとか成功した人（勝間和代とか）って
絶対そういうこと言うよね…

ツイッターとかに吐き出したりしているけど、吐き出しただけで頭の中はまとまらない
正直な気持ちが乗った文章が書けない感じでしっくりこない
できればシャープペンでノートに集中して書きたいんだよね
そういえば集中力が落ちているわ

ツイッターはフォローされてない時は好き勝手に書けて吐き出せてたけど、段々フォローされるようになり、やり取りしたりするようになったら段々吐き出せなくなって夏から更新なし。
他人の発言見るのも辛いので見ること自体なくなった。
本当は情報関係は欲しいし、同じもの好きな人とやり取りしたいけど…非リアなので色々辛い…

管理会社から電話きたり、管理人さんから管理会社に電話するよう言われたけど怖くて出来ない。
家賃滞納のことだろうか？何言われるか怖くて電話無理…
基本的に電話が苦手。
携帯はネットとメールが殆ど。電話する友達もかけてくれる友達もいないし。
営業やテレオペやってた時も電話が苦手で、テレオペなんて１ヶ月でクビになった。

>>598
同じ趣味でネットから知り合った人が、人見知りだけどオフ会とかの席では頑張って周りと話合わせたり盛り上げたりするけどあとで疲れるタイプと言ってて、
でも実際オフ会ではそれが幸してか、愛されキャラもあるみたいで周りから好かれてた。
それを見て益々劣等感な自分…。彼女みたいな人見知りと自分みたいな回避性は全然違うんだなと実感した。
オフ会は地雷だ。趣味の話以外に仕事や恋愛の話も出てくる。仕事にもまともに就けず、恋愛も片思いすらしたことない自分には引け目かんじて劣等感の塊になってしまう。

いまニートでアルバイト受けたりするけど落とされまくってて苦しい
他者から見れば私は
近づきにくいオーラがある・凝視されてる感じ・〜してって言われるの待ってるタイプ・謎、よくわからない人・考えすぎ
って感じみたい

こんなんじゃ接客業は無理かな
でも事務もできそうにないし、どう働けばいいかわからない
普通の人が普通にできることが自分にはできない
何をしても、私なんかと申し訳ない・私なんかが申し訳ないって気持ちが離れない
22にもなって働くのが、人と関わるのが怖いとか終わってる

>>634
「人見知り」ってそういう人のことを指すんだろうね
私は警戒心つよすぎガード固めすぎで、そういう可愛らしい隙みたいなものをつくれない
「人見知りだけど精一杯頑張ってる健気な子」になろうとしてみたりもするけど、
私がやるとなんか違う…


>>635
バイトで接客してるけど、すごく嫌になるよ
仕事、その場だけの人間関係、って割り切ればそれなりにはできる
でも自分を偽ってることに罪悪感というかなんというか
あと、常連のお客さんが顔覚えて笑顔で声かけてくれるんだけど、それが結構きつい
どういう顔で対応したらいいかわからない
無難なようにとへらへら笑って返しちゃって、また罪悪感

愛されオーラ持ちには健常で気遣いの人ですら負けると思うよ
相当問題あっても愛されオーラがあるだけで許される

>>637
何か失敗しても「可愛いｗ」て許されてるんだよね。羨ましい。
その愛されキャラの人見知りさんは、オフ会の日に「○○さん飼いたいｗうちに連れて帰りたいｗ」とまで言われてた。
案の定彼女は友達沢山いるリア充でした('A`)
一緒に行ったカウントダウンライブでは、終わったあと向こうはあけおめ電話がひっきりなしにかかり、正反対に鳴らない自分。惨めでした…
段々相手に対して気持ちが冷めていってる…。自分から誘うメールはしなくなった。
自分と合わない部品が分かる度に相手に対する気持ちが引き算されていく。

>>635
年齢も状況も同じだ
接客の方がまだ良いイメージ…1人体制の仕事とかないのかな
周りは結婚した人もいるみたいだし、就職して恋愛してって年なのに経験値がないからどんどん置いてかれる
何も変わってないのに年だけとってく
治らないって分かってるから希望持てないや
自分でも気が付いた時からそういえばこういう考え方だし、これが変わると思わない
催眠術とか掛けてくれないかな

人との会話に入れてその時は楽しく感じて、改善の兆しかと思っても、後で思い出すと全て恥ずかしすぎて死にたくなる。
あの発言ダメだったとか、相手苦笑いだったよなとか。
そもそも私が生きてること自体恥ずかしいって感覚がずっとある。すごくいたたまれない感じ

>>640
全文同意

わかるわ
会話した後は必ず脳内大反省会がはじまる
それどころか会話途中でもちょっとでも沈黙が生まれると
すぐ今の所はもう少し広げられただろとか
もっと掘り下げて話すべきだったとか後悔する
しかも気にしだすとそれがひっかかって相手がフォローしてくれても反応が悪くなる
しまいには自分から次の話題がふれなくなる悪循環
何においても失敗したと思うと猛烈にそのことにこだわってしまう

ボダ併発だと世のため人のため
他者とは関わらない方が良いんだろうなと思う
アラサーになってやっとわかった

私に関わった全ての人に平謝りしたい気分
でも早く忘れてほしいから二度と会わないように気をつけている

人に関わらずに働きたい
もうずっとニートだよ

翻訳業とかいいよ
ほとんど1日パソコンしか見ない

なんか能力無いと駄目だね…ほんとに…

なんも能力ないので就職出来ないまま今生活保護('A`)三十路過ぎなのに…
自分は世の中に必要ない存在なんだなと思ってしまう。必要とされる人間になりたかったよ…

これ明らかに発達障害ではないんだけど、発達障害と何も変わらん。
なんか福祉の世話になれるような診断にして欲しい。
生きていくのは無理がある。

能力なくてコミュ力もない、その上回避となればニートしかできないよね
能力ある人うらやましい
翻訳とか最高じゃないか

でも翻訳なんてよっぽど良い大学出てコネがあったりしなきゃ無理じゃね？
英語勉強してる人なんて腐るほどいるんだよ…

やっぱり能力だよね
コネも才能というか生まれた時に決まるものだし
頭良かったら医者になりたかったな
患者とかかわらないで出来る科もあるらしいし
研修しんどいだろうけど、それパスしたら一生安泰だもん
医師免なり他の免許なり最強系の資格取れるだけの頭脳が欲しかった

こんなこと言ってもどうしようもないか
自分馬鹿だしもうニートでいいや
働けるなら働きたいけど能力も経験もないから現実問題無理だし

能力の問題ではないな。
気力の問題では？
回避は対人関係に疲れきって気力ごと奪われてるから。

変わり者として、1人で農業でもすりゃええねん。

昨日ヒトカラいってきたんだけど
会計してくれた店員さんがふかわりょうみたいな髪型だったから、
もしかしてバンドマンかな？と
きになって聞いてしまった
(邦ロック系のバンドマンは黒髪きのこが多いというわたしの偏見)

違うっていわれたけど、そこから音楽の話になって
私と音楽の趣味が似てることがわかった

マイナー趣味なのでお互いにびっくりして
まじでええええってなって
今度ライブいきましょうとか友達になろうと話して
アドレスを教えて帰って来てしまった

店をでた瞬間にすごく後悔…

バンドマンかどうか知りたかっただけで
わたし店員さん自体には興味ない…

今回だけじゃなくいつも嫌われるのが怖いから
過剰に私はあなたのことを嫌ってませんよアピールをしてしまい、
いつも自分が苦しくなって関係そのものが終わる…

ていうかあのカラオケにももういけない…
もういやだ…

>>652
＞嫌われるのが怖いから
＞過剰に私はあなたのことを嫌ってませんよアピールをしてしまい、
＞いつも自分が苦しくなって関係そのものが終わる…

わかるよー
つい必死にいい顔しちゃうんだよね
誘われると行きたくないのに「うん、今度ぜひ！」とかさ
あーいつになるんだろ…ってソワソワ落ち着かない
結局いろいろ理由つけて断ってばっかだから誘われなくなる
ホッとする反面寂しい自己中ぶりに嫌になるよ

なんか、何にもないんだよね

これだけ苦しんでるんだから何か一つくらい長所とか能力とか欲しかったけど、それすらないもんなあ
コミュ力か美貌か明晰な頭脳のどれかがないと社会では生きていけないのに一つもない笑える

回避ってそれなりには多そうだけど、ちゃんと特徴上病院行く人自体が少なそう
まさか自分が引きﾆｰになるとは思わなかったし、ニートに回避の人多いんじゃないかなって思うけど
回避なら普通以上に何かないと難しいのに当然持ち合わせてない
でも才能で言うなら既に高校生くらいの時から私なんかって思考回路で無気力だったし、ダメか
お金あったら死ぬこと考えないけど家金ない

お金あればまだマシなんだろうなとは確かに思う
無いからどんどん普通の人や普通の生活って枠から外れていく
年金とか払ってなくて借金王まっしぐら

能力のない回避はひきこもりニートになるしかない
社会に出ても迷惑でしかないし
と頭で分かってはいるけど虚しい

お金の心配はない分、自分は恵まれてるのかな
友人はリア充エリートばっかで死にたいとしか思えないけど暮らしに不自由はないや

お金ないニートもたくさんいるみたいだから経済的に恵まれてるだけで幸せだと思う
周りのちゃんと働いてる友達とか見ちゃうと辛くなるだろうけど

かなり恵まれてると思う
お金あったら働かなくて大丈夫な訳だし、お金ないのに上手く働けないから困ってる人ばっかだと思う
でも、精神的にはお金あってもただの引きこもりだと生きてても辛いよね

>>660
うん、辛い
人生のイベントや社会的なイベントからは完全に脱落してるわけだから
同世代の普通の人間が着実に人生のステップ踏んで行ってるのに
自分は一生自立できないまま惨めに年だけとってく
このままじゃ恥さらしになるの確実だから(すでにそうだけど)どうやってフェードアウトしていこうかばっかり考えてる
友達、いい子ばかりだから自分のせいでこんな事になってなんとも言えない
自分自身が恥だからもう人とは関われないな

普通に考えて子どもがニートになってる時点でちゃんとした家じゃない可能性が高いよ。
うちなんか中学で不登校になってそのままひきこもりになっちゃったけど、親もやっぱり低学歴で底辺労働者。
そんな家だから親戚にもひきニートなおじさんとかいて、自分がどれだけやばいかいまいち分からなかった。
まともな家なら大学せめて高校くらいは出させるよね。
ひきニートのいる家庭の大半はうちみたあな底辺だと思うしだからお金に余裕なんてないよ。

家は親もおじおば達も教職、兄弟や従兄弟もちゃんと学校出て働いてる人達ばかりだよ
一族で自分だけ落ちこぼれ、引きニートだよ…

あたしも親戚に教師やら医者やら努力の塊みたいな人たちいっぱいいるけど自分だけニートだよｗ
親もちゃんと頑張ってるまともな人だと思うよ

家庭環境は人によるんじゃないかな
裕福な人も多そう
うちは親高卒で金ないのに大学まで入れてくれて、でも結局奨学金だけでは足りないし私もバイト長続きしないクズだから辞めてしまったけど
親が高卒だから大学出て欲しかったみたい
今大卒で普通の人でも就職難しいしどちらにしろお金の無駄だったと思う

ひきこもりニートといえど、中学出てないとかまでいくと少数派かもと思う
でも確かにそういう人は親も経済的に余裕なさそうだね

私も家族親戚含め自分だけひきニートだ
親も放任主義なところはあるけどそれだけで何か精神的に追い詰めてくる人じゃない
私の場合は生まれ持った性質に問題あるんだろうな
思春期頃から家族ともまともに喋れなくなったからもう何年も誰とも喋ってない
そういう経験のなさがまた自信なくして行動できなくなるという悪循環

ニートやひきこもりは家が裕福じゃないとできないよ
うちも家が裕福ならニートやったりひきこもりたいよって人は多い
「昔はひきこもりなんていなかった」というのはひきこもれる環境がなかっただけの話

ヒッキー板とか見ればわかると思うけどわりと底辺な家庭の人多いよ
ボロボロの狭い家に住んでるとか生活保護受けてるとか結構見かける
ここは女性限定だからかな？
男性ひきこもりニートの場合は底辺が多いんだろうか
もちろん例外はあるんだろうけど
まともな家だけどニートな書き込み多くてちょっとびっくりした
ヒッキー板と真逆な反応

そんなにヒッキー板に入り浸ってて詳しいのかｗ
逆に働かなくても生きていける優雅な連中が多いって印象だけど

わかりにくい書き方しちゃったから訂正

まともな家だけど自分はニートという書き込みが多くてびっくりした

>>670
入り浸ってはないよｗ
ただひきこもりなんでヒッキー板は見るな
優雅な人なんかほとんどいなかったけど

どんな家でも結果が回避じゃあね…

>>672
それはそうだｗ
というかうちは父親が典型的な毒親でそれが原因でメンヘラになったんだけど
親は優しかったみたいな人もいるんだよね
生まれ持った気質なのかね
自分ももし親があんなんじゃなくても結局は回避になってたんだろうか

今時は女も働くのが普通ではあるけど、そうは言っても男の方が「仕事をしているのが普通」ってのが強い
だから男性の場合はよっぽど欠陥というか障害？それこそ回避性人格障害なんかも含むんだけど、そういうのがない限りはニートにはならないのかもね
不幸や貧富は連鎖するから親が低学歴→子供の教育に無頓着→子供は中退でそのままニート　とか
>>662さんの言いたいのはそういうことだよね？たぶん

世の中にどれだけニートがいるかも知らずに「よっぽど欠陥というか障害が
ない限りはニートにはならない」とかアホかと

>>674
それはあるかもね。
自分の場合も男だったらもうちょっと働こうともがいてた気がする。
男で無職って言い訳のしようもないし。
まぁ自分の場合は高校すらいってないからどっちにしろまともな仕事は無理だが。
学がなくてもそれなりに給料もらえるのってドカタくらいしか思いつかないけど、回避がドカタなんかできる気がしないし詰むわな。

底辺家庭だと親の考え方が狭い底辺という場所で止まっていて上昇志向ゼロなんだと思う…
子供がやりたいとか行きたいと言うプラス要素の願いは
自分たちが我慢してる、出来なかったのに何故子供だけ？と憤りの感情そのままに
精神的(お前には無理だと言ったり)にも物理的(金が無い、連れていけない)にも潰してくる
可能性やチャンス潰されまくってる上、やる気も奪って普通それ以上目指せってのも難しい
あと今は風潮が喪に優しくないし時代も悪いんだよね…

>>673
私も回避の原因は毒親だと思ってる
私は家がお金に困ってるわけではなくても「ひきこもる」っていう状態が許されなくて働きに叩きだされた

実際親の毒を受けてない兄弟は結婚してリア充だし
毒を受けなければ自分も同じように普通に生きてたと思う

私の個人的な偏見だけど子供がヒキニートになるような家庭は
親が優しくても何かの問題が絶対あると思ってる

生まれつき人を怖がる赤ん坊なんていないだろうよ、と思うのだが

失業率30％、毎月30万円のおこづかい……世界最強サウジのニートたち事情
http://www.gamenews.ne.jp/archives/2007/03/3030.html

メールやりとりしてる人から「仕事頑張って下さい」とかきて罪悪感…働いてないなんて言えない…
向こうは実家暮らしみたいで、自分が負け組底辺で貧乏な一人暮らしと書いたら「自立できてるだけ凄いです」てきたけど…生活保護だなんて言えない…
自分と同じ氷河期世代でも周りはちゃんと正社員で働いてる人多い。派遣でも時給高い仕事とかいて。

負け組で能力もないならせめて容姿に自信が持てるような人になりたかった。そしたら結婚て逃げ道ができたかもしれない。
デブスなんで容姿にも自信ないから人とも回避。

確かにヒキ板では底辺ぽい書き込みの方が圧倒的に多いね
というか喪女板のひきスレでも貧しい家って書き込みが結構多かった気がする
ここの住人でひきこもりニートの人とひきスレの住人さんとで違いがあるのかな
なんか不思議だ
あっちは若い時からひきこもりになっってしまった人が多くてここは社会人経験ありのニートさんが多いとか？

私も親ちょっとあれだな…基本的には優しいし私本人も元々問題あるんだと思うけど
否定的で見栄っ張りだ
何かやりたいことないの？とか夢1つもないの？って聞いてくる割に全否定してくる
何に関しても昔からそんな感じだったな
少し外でたらほっつき歩いてとか家で映画見てるとそんな家にいたら頭おかしくなるわよ！とか
やる気なくすわ

まあ焦らず頑張れよ応援してるから

>>678
うちも毒を受けずというかむしろ溺愛されて育った兄は医者で妻子持ちｗ
自分は若い時期にすっかり病んでしまったので異性に言い寄られても卑屈な態度で逃げたりリア充にはなれなかったな
親が普通の人でメンヘラにならなければどんなに楽しかっただろうと思う

>>680
回避なら愛されそうになったり少しでも関係出来そうになったら避けちゃうと思うよ
回避な時点で顔も関係ないと思う
元から美人なら周りから受け入れられたり違う人生になってたかもしれないが

二　−　ト　は　貴　族

>>685
ここは喪女板だから付き合ったことない人の方が多そうだけど、他の回避系スレを見るとそうでもない
美人で回避の程度が軽度だったりボーダー併発してたりすると恋人いたりするようだ
なんにせよ、不美人よりは美人の方が幸せだと思う
当り前なこと言ってすまん

>>686
え？なにいってるの？
ばかなの？

二　−　ト　は　貴　族

まぁニートは選ばれた者にしかなれない特権階級だよね　いわゆる貴族

>>688
それたぶん回避スレに粘着してるひきニートおっさんだからスルー。

ニートは貴族にきまってんだろカスどもがｗｗｗｗｗｗ

ニートは貴族ですよ？

ニートは貴族

て

じゃあネオニートって何？

貴族はニート！

>>689
チラシの裏に書いてなよ

毒親の話があったけど、親子関係って人間関係の基本だもんね
友達のリア充達はみんな親に愛されて育ったかんじだ

ニーチェは金属

ブサイクでも穴があるなら股開きゃいいんだよ
そしたら致命的なブサでもなきゃ一定以下の男は食いつく
一回やったらまたできると踏んで今度は向こうからくる
次にやらせるまでの間にどんだけ自分の利をネジ込むかが勝負。

数やって覚えろ。

とりあえず、度胸試しの一環でここにうｐしてこい＾＾


http://hibari.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1302167530/

ニートは金属

貴族とか言ってんじゃねー
俺たちは皇族だ

この世に確かなことは少ないが
その中の１つとして自信を持って挙げられる真実がある。それは・・・
ニートは貴族

ヒッキー板の重度ひきこもりニートってこんなかんじだｗ

ニートは天才

>>687
そうなんだ
自分は整形して美人になれたとしても性格に自信ないからダメだ
元から美人だとやはり違うのかね

ニートは貴族

ニートは貴族

貴族はニート

ニートってもしかしたら貴族？

お前ら貴族貴族言い過ぎだwwwww








ニートは貴族

ニートって貴族なんだよしってた？

にーとは鬼族

ニートは貴族

ニーハと貴族

ニハトは選手

にーとはきぞく

これは酷いｗｗｗｗｗ

ニートは華族

ニぃートは家族！
やったね！

ニートは貴族だお!

ニートは貴族

ニートって貴族なんだよ

ニートは貴族

絶対止まったろ、なんでこうなった

ここまでくると憐みすら感じるわ

お前らに哀れみを感じてみんな集まって来たんだよｗｗｗ
コケにされる喪女ワロスｗｗｗｗｗｗｗ

つかただのブスだろ

ニートは高潔貴族

ニートしｎ……ニートは貴族

ニートの痛さについて書かれて涙目のニートがニート仲間に援軍求めたのか
情けないにもほどがあるな

ﾁﾗ裏に書いてろってここがﾁﾗ裏でしょ、何言ってるの？＾＾

http://f.hatena.ne.jp/TERRAZI/20090109122219

↑このキモメンニートを思い出した
この人、結局３０歳になって就職活動してるらしいね…手遅れすぎる

>>732
クルクルパー

回避喪女より下はいないから安心だね＾＾

あれがまだへばりついてたんだね…やっぱりニートなんてそんなものだよ
それこそ外国の貴族みたいに定職にはつかなくても何億と収入があって社交界にも入っててとかとは違うんだよね
結局ネットでスレチな粘着したりするだけの人生じゃ誰もやりたいとは思わない
子どもの夏休みからそのままボケ老人の人生に移行してるようなものだもん

>>735
？

ここはユメニ喪がへばりついてることバレバレだから狙われてるんだよｗ
案の定ID:eBDMpG+wとID:2D+jV9vhと単発IDでいつもの手法使ってるしｗｗｗ
フルボッコにされて涙目ﾜﾛｽｗｗｗｗｗ

>>691ってことか
ニート男って寒すぎるわ
気持ち悪いからしばらくこないでおこう
といってもかれこれ一年近く粘着してるんだっけ。。はぁ
まいいや。。風呂入って寝よう

ソースなしの妄想でニートは底辺家庭が多いとか吹いてるから馬鹿にされるんだよｗｗｗ
それも過去に経験した「死ぬほど悔しい思い」がさせているのでしょうｗｗｗｗ

フルボッコにされて泣きながら助け求めに行ったニート君おもしろいです＾ｑ＾

女専用板にはりついて発狂連投してる己の恥ずかしさに気づかないくらい低能だと幸せなのかもしれない

そんなことを思った４月の夜

毎度のごとくこらえ性のなさで「スルーしてもらえる」（←この言葉に発狂してたね）まで書き込むんだろうから
大人な私が身を引いてあげましょうか

さぁ、あとはお好きにどうぞ

他のみなさんもスルーしてあげてね☆

過去にした悔しい経験を思い出してソースなしでニートやひきこもり叩く気まんまんのレスしてるからおちょくられるんだよｗｗｗ
おまえ「私は人類最底辺の喪女です。どうぞ殴ってください」って言ってるようなもんｗｗｗｗ

最後に一言いいですか？　『ニートは貴族』


大爆笑ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

なんか荒れてるし・・・

悔しさが忘れられないユメニ喪さんが“ソースなしの妄想で”ニートやひきこもりを叩いたり批判したりしてる間は狙われるだろうねぇｗ
クサマンさんが人間的に成長して悔しさを乗り越えられるのを待ちましょうｗ

ニートは貴族

ニーハイは貴重

みんな地震大丈夫だった？

愛知だけどたいしたことなかったよ
>>746さんは震源地に近かった？大丈夫？

埼玉県南部だけど結構長く揺れたからびっくりした

私も埼玉南部
大きかったね…

今確認してみたけど、宮城の方は震度６強もあったんだ…被災者の人は大変だ
震災から一か月近くになるのに余震やまないね

>>747
福岡だから大丈夫
のんきにアメトーク見てたら速報入ってびっくりした

被災地で自宅に戻ってる人とかいるよね
大丈夫かな

まだ被害も受けてないのに、これから自分がやろうとしてることに
絶対非難が集まると思い込んじゃって
やる前から被害妄想で鬱々としてしまう。
考えすぎて馬鹿みたいだって、自分でも思うけど、被害妄想が止まらない
猜疑心が強いから、つられて被害妄想してしまう。苦しい。

>>751
そうか、よかった
緊急速報びびるよね
NHKの緊急地震速報のメロディこわい

ニートは貴族ニートは貴族ニートは貴族
ニートは貴族ニートは貴族ニートは貴族
ニートは貴族ニートは貴族ニートは貴族

>>749
おちんちんが？

こうなったら人間として終わりだな
いい教訓だ

本当そう思う

はぁ



ニートは貴族

>>756-757
それってお前らがいつも他人から思われてることじゃんｗｗｗ
これまで一度も付き合ったことがなく誰からも求められない臭いマンコから
グロいオリモノ垂れ流してるだけの喪女ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そんなクズが他所でイジメられたことを思い出してはイライラ発狂してりゃあみんなから馬鹿にされるわｗｗｗ

>>735
ここまでくるとニート撲滅運動のためにあえて恥晒してるんじゃないかと思えてきた

ありがたいね

大学行くのがいやで留年したけど
勇気だして行ってみたらなんとか卒業できた
最近は一人回転寿司も行けるようになった

一人回転寿司すごい
回避とは直接関係ない話だけど、私一人で外食できないから尊敬するわ

昔は一人で外食するの無理だったけど
イオンのフードコートから徐々に慣らしていったら大丈夫になった
とにかく人の少ない時間帯狙うと楽

そうそう私も店！っていう建物に入るのが駄目だったから区切りの緩いフードコートで挑戦した
それに色んなところのを食べられるのがいい（そっち目的かよ）
各店舗の上にでかくメニュー見えてるからいきなりレジ前行かずに
ちょっと距離置いてまずそれの中から決めて言いたいことをある程度考えておく
持ち帰るかとかサイズとか

ニートは貴族

>>764>>765
確かにフードコートだと多少行きやすそうだ
今度やってみる
アドバイスありがとう

ニートは貴族

ニハトは選手

フードコート行けるってすごい！
あれって席が決まってなくて、注文したあと席がなくてうろうろする羽目になったらどうしようっていう訳の分からない不安が大きい
マックもスタバも持ち帰りしかできない

だからこそ>>764のアドバイスにもあるガラガラなときに行くのだ
そしてガラガラすぎて店員が注視してるような気がして緊張するんだ
なるべくすみっこの死角を先に「ここにしよ」って決めておくんだよ
もちろん持ち帰りもするよ
だって間違えてというかテンパっていらんものまで頼んでることがあるからさ

馬鹿は「ニート擁護してるからニート」と短絡的に考えちゃうんだよなｗ
俺はイスラム教徒じゃないがお前らがイスラム教徒を批判してたら擁護するぞ
その気になれば創価学会だって擁護できる
人類最下層の喪女がソースもなく推測と妄想突っ走らせてたらぶっ飛ばされるのは当然だろｗ

今日は風強かったけど花見に行って来たよ
だいぶ散ってるようだったが
ドブスたちは今日も一日家の中でダラダラすごしたのか？
ブスでもたまには外出たほうがいいぞ、マスクは忘れずになｗｗｗ

イカくせーな

クサマンは撲滅できません

ｸｯｻｰ

人怖すぎて、今日何でもない発表の機会にパニクって過呼吸起こしてないてしまった。周りが優しくて大丈夫だよと言ってくれて逆に辛かった。もういけれない。
頭の中で何度も光景を思い出して辛い。思い出して奇声あげてる最悪。なんで堂々としゃべれないの。回避とは少し違うかもしれないけど、ひとに見られるというか、評価されることへの緊張が半端ない

そんなあなたに777をプレゼント

ニート男がまるで自分に言い聞かせるように「ニートは貴族」と連投してるんだから惨めなものだよね…
見れば見るほど「優雅」とはほど遠く滑稽なニートの実態
喪女板にはりついてそんなことしてる恥ずかしさに気付けないほど知恵の足りない人間がいるとは信じがたいので
>>759のいうとおりニート撲滅運動の一環なのかもしれない

ニート男でなくニート撲滅運動でもなく、平日に「ニートは貴族」「マンコ」「オリモノ」と一生懸命に連投してるならそれはもうウルトラ級の気違いだ

ぱぱかままに　おねがいして　びょーいん　というところに　つれていって　もらいましょう　まる

悔しくて単発IDだらけ＆8行も使わせちゃって申し訳ないね
これからも発狂し続けてネ★

ここまでの反応見てニートは貴族と言われたのが相当悔しかったことが分かるな
お客さんが大挙して押しかけてボコボコにされたのも加えて悔しかったようだ
悔しくてスレ違いだと分かりながらついつい反応しちゃうんだよねｗｗ

>>778
ニート男かウルトラ級のキチガイか
うんこ味のカレーかカレー味のうんこか
難しいところだね

知障にはレスしてやる労力ももったいないのでコピペで終了

730 ：彼氏いない歴774年 ：2011/04/07(木) 21:44:40.68 ID:oBf62zni
ニートの痛さについて書かれて涙目のニートがニート仲間に援軍求めたのか
情けないにもほどがあるな

ニート撲滅のためにあえて恥ずかしいニート代表として笑われようとしておられるそうです
笑われ石を投げられ瀕死の状態になりながらもひたすらみっともない書き込みをし続ける
「もっと俺を…無職ひきこもりの末路を笑うがいい。そしてお前たちだけでもこの惨めな人生から脱出するのだ。」

すべては計算ずくのこと
いわば現代のキリストだよ、このお方は

それなりの立場の人間がソースや説得力のあるニート批判ならまだしも
男よりあらゆる面で劣った女の中でも最底辺の喪女がソースも何もなしに
自分の脳内妄想をぶちまけてれば
「私はサンドバックです。自由に殴ってください」って言ってるようなもん

ニートは貴族

だな

26 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2010/05/11(火) 01:39:02 >ID:gvOEDds5 [2/10]
自分は叩き騒動は傍観してたんだけど、ひきこもりがパチンカス宣言し出してひいた
しまいには働いてる人間見下す発言付きで「ナマポ貴族(乞食？)」宣言までし始めちゃったし
自ら「私はゴミの中のゴミです」って言ってるんだから馬鹿にされても仕方ないしょ

まぁみんな仲良くしようぜ

346 ：彼氏いない歴774年 ：sage ：2011/04/08(金) 22:43:25.50 (p)ID:RctKQJW6(10)
花見行ってテンション上がってるからもっと相手してやるぞ
オラオラかかって来いドブス

重度ひきこもりがたまの外出でテンションおかしくなってるらしいｗ

通常の外出と花見の違いも分からない引きこもりクサマン喪女は風呂入って来いｗ

ブサイク引きこもりで花見もしたことない喪女をからかってすまなかったな

いや、花見くらい普通にするもんだろ
そんだけテンションおかしくなるってどんだけ孤独な人生歩んできたんですかというお話

しかも相手してくれる人間がリアルにいなくて２ｃｈで女に絡むとか
お寒いにもほどがあるぜ

普通にするもんとか安易に言うなよ
このスレには花見なんて行けない人もいるだろうに
けしからん奴だな

>>791
妄想乙
ひきこもりのキチガイが回避スレ荒らしてくれてるおかげでここに移動してきてるネ喪もいますので
というと他の住人さんに叩かれるからこれ書いて消えるけど
とりあえず、身を挺してのニート撲滅運動ごくろう

失礼しました

メンヘル板の回避スレ荒らしてるのはここやひきこもりスレを本拠地とする喪女だろ
必死に「わ、私はネ喪だもんね」と言ったところで喪板荒らしてるクズに変わりはない

ニートはまだいいや

普通にレスするのにも何度も見直したり書き直したりするのに
荒らしなんて高等スキル、回避は持ってませんぜ

>>794
いちいちネ喪であることを主張しなくてもいいよ

ユメニ喪テンプレができたよー


テンプレ『ユメニ喪とは』

生理中のイライラから回避スレで住人に「死ね」と言った荒らしを元祖に
回避スレや喪板を荒らし回ってる荒らしの総称
働いてる人を見下すレスで反撃を受けもらい発狂した者も叩きに加わった（元祖と同一人物の可能性もあり）
IDが変わった翌日から面白がって自分を馬鹿にする人に対して「こいつは太郎だ！
あいつも太郎だ！」と発狂するようになる
この一連の「妄想に基づいたニート、引きこもり、生活保護叩き」の総称をユメニ喪と呼ぶようになった

テンプレ『ユメニ喪とは２』

女に生まれながら誰からも求められないマンコからオリモノを垂れ流すだけの生物
醜い容姿に生まれたせいで人格障害を患い、誰とも付き合ったこともないドブス
子供を産むこともないのに毎月来る生理とオリモノ悪臭に悩まされている
生理でイライラしては回避関係のスレで「タロウガー、タロウガー」と発狂
他板住人にも目を付けられ大挙して押し寄せられてフルボッコにされる