ネガティブ喪女集え４

また語りましょう

うん

電車で隣に座ってたおばさんにとんとんってされて｢音下げてもらえます？｣って言われた。
私自身電車マナー悪いやつ大嫌いだったのに、自分がやってしまって凄く情けなくて恥ずかしくて…自分にショックだ…。
これからは音量気をつけなきゃな…。
音洩れしずらいイヤホンも買おう…。
はあ…

良スレ復活したんだね
>>1乙

>>3そんなに落ち込みなさんな。元気出せ
>>1乙

このスレの元の住民はどこへ？

（´∀｀）ノ●お饅頭食べる？
（・∀・）ノ旦お茶もあるお
（´ω｀）ノ△おにぎりもあるお。
（＾ω＾）ノ☆スターフルーツもあるお。
さぁ、みんないっぱい食べて元気をお出しJ(´ｰ｀)し

スレタイに毎回入ってた【卑屈でも】【いいじゃない】を入れてほしかった

そうかそうか。

口癖が『すいません』。

あるあるｗｗ

>>3
×しずらい
〇しづらい

平仮名ぐらいちゃんと書け

>>12
この子、友達悩みスレにも来てたよ
特定しやすいわ

>>12そこ突っ込むなら>>10のす「い」ませんにも突っ込もうぜ

すいません

(･ω･;|||)

何だか最近、テンション上がらないわ。
まぁ普段からテンションは低いけど、更に低い感じ。
でも職場ではそうもいかないから無理やり上げるようにはしてるけど、
凄く虚しい。

ここのみんなは読書はする？するとしたらやっぱりネガティブな本読むの？
私はあんまり読書しないけど読むとしたらネガティブな本ばかり。

>18
何かおすすめはある？
私も小説だと暗い話とか恋愛要素がないのを読みがちかも。
最近『醜女の日記』っていうのを読んだ。

「夜は朝まで」っていう小説が自分的におすすめ。
アマチュアが書いた話だけど、太宰治賞最終候補作で「太宰治賞2008」っていう本に収録されてるから
ぜひ読んでみるといいよ

デブで不細工で友達もいなくて皆から嫌われてる喪男の話なんだ
あんなに最初から最後まで自己否定に徹してる超絶根暗な小説は他にないと思うｗ

ネガティブ→ポジティブにシフトしてくような話と違って、読んでも得るものはあまりないかも
しれないけど（汗）、共感するという意味ではぴったりだった

>28
ありがとう。読んでみます。
今年の芥川賞の片方の作品もなかなか暗そうだよね。

>>28未来安価とんだぞ！

わ〜
>21は
>20さんへのレスです

それにしても人がいないね


「そんなに卑下する必要ない」とか「ネガティブ良くないよ」ってはっきり言ってくれる人がいたお陰で
前よりはポジティブになったけどやっぱり眠れないときとかはネガティブになってしまう

死にたい

哲学系やら暗い本借りてきた。予定ないし読もう…
やっぱり人少ないね。ネガ系のスレは他にもたくさんあるからかな。

人少ないよね…でも昔はこのスレ(前スレとか)賑わってた気がする
皆何処へ？
暗い本良いよね。浸れるし

私も暗い本や写真集とか好き。
これ言うとだいたい引かれるけど、廃墟本大好き。
Amazonで買いまくった

本の流れブッタ斬ってすまん

友達(だと思ってる)にメールしたんだけど返信来ない…
何が嫌かって、こんな事ぐらいで落ち込む自分が嫌

恋愛ソング聞いてたら自分はこんな気持ち一生持てないんだろうなと思ったら泣けてきた。

>>29
メールは2日以内に返信があればまあ良いほうかなと思ってる まわりも結構そんな感じなので私は気にしない
ネガティブスレでポジティブな事言ってゴメン

>30
私も…歌とか小説とか映画とかってほとんど恋愛要素含んでるから悲しくなるよ。

前あった、喪女が登場する作品について語るスレ好きだったなあ。

朝から死にたい
仕事見つからない年金払えてないローンもある
この先どうなるんだろう……
こんなんで彼氏なんかできる訳ない
子供の頃の夢はお嫁さんだったのにな

常に疑心暗鬼だ。
自分は嫌われてるかもって考えちゃうと抜け出せない。

私も何事に対しても誰に対しても常に疑心暗鬼。
こんな自分嫌すぎるorz
>>29私もだよ。不安なんだよね…(ﾉ_･｡)

人に傷つけられてばっかりって思ってたけど、よく思い返してみたら自分もそれなりに嫌な事言ってたかも…。
人ばっかり恨むのは良くないね…本当自分の事しか考えてないな私…。

あんまり自分を責めすぎないで(´･(ｪ)･｀)

あ

自分に自信がないから卑屈
口癖は｢どうせ…｣
素直じゃないから、褒められても裏を返せばこーゆう意味なんだろﾅﾒやがってﾌｻﾞｹﾝﾅやっぱり私は馬鹿にされる対象なんだって独りでいじける
逆に悪口はすぐに吸収
息しててすいません

私も口癖は「どうせ」だ

最近落ち込む期間が長い。
辛い、ポジティブになろうとしても自力でポジティブになれない。
明るくないブスとか友達いなくなっちゃう…既に数少ないのに…
失言が多過ぎて後から後悔ヤバい。
人と話したくなくなってくる。
友達とだけ話したい。
家族とも話したくない。
遺伝子は大部分同じ筈なのに何で皆同じじゃないの。

自分を否定して、「自分を責める自分」を肯定しているんじゃね…？
死にたい。生きたくない。
逝きたくない。

外は雪だお!

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￣‖┏━┓‖￣￣￣￣||
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　／￣~/┛‖三三三三||
∠＿＿/ ￣/ ∩ ／⌒ヽ
‖￣‖ ￣ ⊂⌒( ^ω^）
　　　　　　＼_つ⊂ノ

キモキャラとしての地位も確立してなかなか楽しかった一年のはずなのに…
今になって反動がきた
親しい人以外が怖くて仕方ない
いや親しい人いるのか？
みんな自分のこと嫌いなんじゃね？

7割被害妄想なんだろうけどな…胃が痛い…

仕事もないしメンヘラだし死にたくなるけど死ねないから生きるけど死にたい。
親も自殺するしなんだこの人生

1年あったら、その間にリア充は恋人ができたり結婚したり
子供ができたり仕事が充実したりするんだなあ…とちょっと呆然。
何年経っても私には何も起こらない。いいことなんかなんにもないよ…。
これからもこのまま私だけ止まったままで、どんどん置いてかれそうな気がする。
完全に積んでる。将来が怖くてしょうがない。

１年なくても恋人できてたり結婚してたり…なんだよ自分と別世界だよ
本当に情けない

地震の大丈夫メールが一通も来なくて、嫌われてたんだなーと勝手に落ち込んでるｗ
皆家族親類縁者への連絡や地震の片付けで忙しいだけなんだろうけど

私も全然来ないよｗ

私が氏ねばよかったのになーって気持ちが消えない。
地震で収入の予定がパーになったし、これから更に景気悪くなるだろうし、
世の中がこんな状態で仕事見つかるかわかんないし…。

空気読めないネガティブ喪って最低。

生きているだけでよかったって思うようにしようよ。
私も思考はいつだってネガティブだし、仕事も地震で本社がぶっつぶれたせいで首切り通告がきたけれど
命があってよかったって思えたよ、酷い地震で何百人も亡くなってたり放射能を浴びたりしているのに、
無事で生きていられるって本当に感謝すべきことだと思う。

押しつけがましいと思うけれど、いくらなんでも貴女のその発言は不謹慎すぎる。

>>50
立派ですね
その通りですね。

>>49
復興のために仕事の口は増えそうだよ
そういう仕事は嫌！てあるかも知れないけど

メンヘラだからこんな私からメールもらっても嬉しくないでしょうって思ってしまって友達にメールできない
元気かな？

>>50
スレタイ読める？で、こんな時にそのネガティブ喪が集まるスレを
わざわざ選んで読みに来て、ドヤ顔で正論ぶちかましてる貴女は一体？

一人ぼっちでお金も仕事もなかったら不安にもなるよ。
なんとか頑張ってくしかないけどね。

>>50
だから、そういう喪のためにここがあるんじゃないの
ほんと押し付けがましいよ

押しつけがましいとは思うが、いくらなんでもひどすぎない？
ネガティブなら許されるのか

うつ病だから仕事できまてーん☆と同レベルに落ちてどうする、
ネガティブなりにも人の道は外さない生き方しようや

え、なんちゃってならともかく、ちゃんと医師の診断があって
うつ病で仕事できないのはおかしいの？

ｱﾃｸｼがネガ喪に説教してあげなくちゃ（ｷﾘｯ　みたいな感じなのかな
変なの

人生は自分で選べないのに、どうして自殺をしてはいけないんだろう
リア充は努力でリア充になったんじゃない。生まれつき恵まれてた
私をダメ人間と罵倒した奴、その他もろもろの言葉で傷つけた奴ら、この痛みや苦しみを
一度味わってみろ

連投ごめん
最近どんどんネガティブになってる
嫌な思い出ばかり頭の中をループして、何事も投げやりになる
憎しみや恨み、被害者意識でいっぱいだ
嫌な事を避けるために引きこもってるけど、そうすると今度は嫌な事のフラッシュバックに苦しめられる。
じっとしてると何も刺激がないから止めどなくなる。

今回の地震で両親が経営してるとこがある町が津波にあって、壊滅状態。店たたもうと考えてると昨日話された。元々ギリギリの状況でやりくりしてたから、何かあったら本当暮らしがヤバくなること頭では分かっていたんだけどね。
私は東京の大学に進学して、東京に住んでる。大学ではサークル入って、友達もできて、生きてて初めて遊ぶ楽しさを知った。
それまではほとんど友達と遊ぶなんてことしたことなかったから。
勉強も第一志望のとこ入れたから楽しいし。今年入ってからはテスト勉強、バイト、サークルの合宿、友達との食べ歩き、すごく充実してたよ。
手帳が毎日埋まってるとか忙しいけど、本当嬉しかった。唯一の心残りは、彼がいないことwなくらい充実してた。
でも今回のことがあって、遊ぶとか、サークルとか贅沢をできるやつじゃなかったんだって。
バツが下ったんじゃないかと思うよ。サークルは結構ガチな音楽サークルだから、これから生活のためガチでバイトしながらは出来なさそうだし。
悲しいというかついに来たかってかんじ。もっと本気で経済的なこと考えて動いていればよかった。

>>58
分かるよ。ネガはどんどん被害妄想に陥るよね。

この１週間誰からもメールの返事がなくて嫌われたと被害妄想が酷くなる一方だ。
嫌われる人生なんだ。

連投ごめん

私は２ちゃんでもずっとレスがつかないから被害妄想が爆発してるんだ。この３日は書くのも諦めてきてチラシばかりに書くようになった。
些細な雑談さえスルーされるなんてね。みんなと同じこと書いてるのに。
段々しにたくなってきた。

自分はネガティブだけど、ポジティブな人は憧れるし大好きだ
ベタだけど、昨日のスクール!!観て、熱血校長にすごく勇気づけられたな。
観たあと、何でも出来そうな気持ちになれた。あんな気持ちは久しぶり。

それから真矢みきや松岡修造も好きだ。
そういう超絶ポジティブな人がいつもそばにいたら私も変わるのかな


>>61
スルーなんて良くある事だよ。大丈夫。
私はこっぴどく叩かれた事もあるよ。それも筋の通った反論じゃなくて、ただただ罵詈雑言。
でもそのお陰でスルーぐらいでは動じなくなった。何も言われないだけでマシ、みたいなｗ
>>61がスルーされたのって、明らかな質問レスや相談レスじゃないんだよね？

みんな頑張ろう

コミュ障すぎて死にたい
すべてにおいて人間の最下層すぎる
もう人生つんでるし、生き恥さらしすぎでもうやだ
人間になりたーーーーい

三次元二次元問わずリア充へのコンプレックスが病的なレベルに達してきた
外出ただけでカップル殺してやりたくなる
二次元でもアニメやら小説やらで恋愛要素ちょっとでもあると無性に苛々して鬱になる
前はBLならセーフだったけど最近それすら駄目だ
精神荒み過ぎて戦争物のゲームぐらいしかできない
漫画もヘルシングぐらいしか真面目に読んだことねえよ

だいたいどんな小説やゲームでも恋愛要素って入ってるよね
自分もそれで大抵の本が楽しめない

ネガティブすぎてダメだ
コンプレックスが大きすぎて積極性が全く無くなったうえに何事もやる気起きないしルーズになってしまった
自覚の問題もあるし甘えだとも思うから頑張ろうとしてみてもすぐネガティブやらコンプに捕われ落ちてしまう…
せめてもう少し積極性あれば人生変わってただろうなあ…

やっと地元から離れて都会行けると思ったら停電やら放射性物質問題やら。嫌がらせ？
自分の運の悪さは異常。
嘆けば「死ななかっただけよかったんだから」「もっと辛い人たちもいるんだから」で済まされる。
気持ちのやり場がない。
でかい病気にもなるし散々薬漬けにされたのに完治したかはっきりしてないし、まだ病症残ってるし。
この先も一生いいこと無いんだろうな。
というか光が見えたかと思ったら絶対そこで思いがけない災難に陥ると思う

あげてすまん

大して影響のない放射性物質(笑)も
悲劇のヒロイン病患者にかかれば災難となるわけか(失笑)

〇〇で済まされる
じゃなくて済む済まない以前のレベルだゴミメンヘラが

>>67
同意。私も、自分の容姿が悪すぎてつい暗くなる→よくいじめられる→対人恐怖症と醜形恐怖症
→でも自殺する勇気がないなら生きなきゃ！頑張って生きよう！→でもブスの現実は辛い…の無限ループで
結局今は無気力状態だよ。

辛いな…どうしたら求められる人間になれるんだろうね。

か

携帯でmixiを見てると、勝手にピックアップされるコミュの欄に『彼氏彼女が好きすぎてやばい』とか
『新米ママどうたらこうたらコミュ』（覚えてない）とかばかり表示されて「殺す気か？」と思う。

昔メンヘラ寸前だった頃、巨大な隕石が落ちて人類平等に死ぬって妄想を四六時中してたけど
最近また隕石へ思いを馳せるようになった。ネガ喪女としてはわりと王道妄想だよねこれ

男性を好きになりかけたのだけど、この人も暴言や暴力を振るうのだなーと思うと
それ以上好きになれない自分がいて最終的には高齢喪の自分には無理だと
諦めてしまう。なんというか諦めてるつもりなのに諦めきれていない未熟さが嫌だ。

私はもう諦めた

友達いる人は友達もネガなの？類は友を呼ぶと言うし。
逆に明るい友達がいる人は上手く関係築けてます？
私はどうしてもネガから抜け出せなくて、こんな自分といても不幸なだけと思い
ポジというか普通の性格の友達とも距離を置いてしまった。
そしたら完全に友達いなくなった。
自業自得だがつらい・・

ネガティブって、他人を不幸にするよね
自分もネガティブひどくなってきてから、他人と距離とるようになったな

中学まで普通だったのにどうしてこうなった…

なんか楽しいことしてても「でも明日会社だー鬱」
ペット飼いたくても「でも多分自分より先に死ぬしなぁ」
会社でも「頑張ったって責任増えるだけだしなぁ」
「どうせ自分がパーマかけたとこでサイババだよなぁ」
「自分なんかを雇ってる会社ってバカだよなぁ」
「趣味極めたところで食ってける訳じゃないし、金の無駄だよなぁ」

でも、どうせ、が口癖。
常に悪い方に考えてると、実際そうだった時ダメージ少ないからかもしれない

>>77その感覚、わかる
私もなるべく距離置いてる
周りに申し訳ない

>>72
全く同じ

私はずっと隠してて、無理にテンション高くしたりして高校生活送ってたけど
ある時、人を見抜くことで定評がある先生に
〇〇(私)ってどちらかというとネガティブ？無理してないか？
って言われて、あーやっぱり不自然だったんだ無駄なことしたって気が付いて、今は高卒引きこもり
高校のときの友達もだんだん離れていった
外出するとネガティブなことしか考えつかなくて嫌な気持ちに押し潰されそうになる

買い物の帰りに男子数人がずーっとこっち見てた
声は聞こえなかったけど『何あれすげぇブスｗｗｗ』とか言われてたんだろうな

昔、先生に悩みあるか？って言われて
すれ違う人のほとんどが必ず顔を覗き込んでくる気がするって言ったら
お前ちっとも美人じゃないのになんだその自意識過剰…てキレ気味に吐き捨てられたことがある
だから『そうじゃなくて、ブスだからみんな面白がって顔を見たがる』てはっきり言い直したら
『…え？あ、ああごめん、悪かった』て謝られた

…もう他人の視界に入ることが本当に嫌だ

その教師酷いね 生徒の立場だから 我慢しなければいけないし
つらかったね

昔から4月が嫌い
クラス替えとか新しい環境とか
すぐに馴染めず毎年毎年イヤすぎる

社会人な今でもチーム異動や席替えで憂鬱だ
前を向けない、未来に希望がもてない
今が良いかというとそんなことないけど、
それでも今が変わらないでほしい

>>81
私もそれある！
やっぱわかる人にはわかるのかね…
いくらポジティブぶってに明るく振る舞っても駄目なのかなorzと軽く絶望したわ
私には暗くネガティブなのが自然で合ってて似合うんだろうな…

>>76
友達にはそんなにネガな子いない。見た目は地味な子多いけど。

基本的には自分を隠しつつ付き合ってるけど、一緒にいると、別に無理とかしなくても自然とポジティブな気分になれる相手もいる
ただ、時々テンションが下がったりした時、「暗いよ」とか「元気ないな」とか言ってこられると困る

おとなしい人は脳内のドーパミン分泌量が少ないって本で読んだけど、
まさに脳内で何かの物質が枯渇してるような感じがする。どう頑張ってもテンションが上がらない…

もう嫌だ。
うまくいかない事ばっかりで本当に嫌になる。

親にも普通に愛情もって育てられたはずなのに、なんでこんなに人を信用できない人間になったんだ。

裏切られるのが怖い
嫌われるのが怖い

こんな自分本当に嫌い

みんなごめんなさい

親に愛情かけてもらえただけ幸せじゃん
私なんか親に愛情かけてもらえんかったよ？

　　 　　　　――　　┼　 　　　|　　‐┼ 　 ７　　 !ヽ　　|__ 〃　|　　 ヽ
　　　　　　 　 　 　 　|/´｀ヽ　 .l　　 __| 　　{　　　|　　/´　 　 　|　　 　|
　　　　　 （＿＿_　 /| 　　 し　| 　 (__jヽ 　ヽ＿ノ　 （＿＿　 　し

今日は一日自己嫌悪で終わった

ポジティブな友達といる間はポジティブになれたが、
家帰るとすぐに元通り。
彼氏は無理でもポジティブな人と暮らせたら少しは良くなるんだろうか。
ネガティブすぎて死にそう。

喪女と言ってた人とリアルであったらそこそこ可愛かった。
マジで死にたい

喪女とかいってても
一見普通に見えるならいいじゃんと思ってしまう。
見るからに非リア充になっちゃうと社会生活に支障でる…

人生は基本的に苦しみだな、とつくづく思う…
意味無く生まれて辛く生きて、意味無く死んで、終わり。
この頃は布団に入って音楽聴いてる時だけが気分が楽。

でも周りのスイーツやリア充たちを見ると皆人生イージーモードなんだよな…
だから余計落ち込みネガティブになる…
妹はブスの私に似てなくて、好きになった人には口説かれトントン拍子で今度結婚だわ
はぁ…

ブスは性欲処理用の肉便器になってればいいんだよ

肉○器としてでもいいから誰かに必要とされたい

>>95
人生超イージーモードだな〜と思ってたリア充知人が、病気で若くして亡くなった
進行が早くて手の施しようがなかったらしく、発病してからあっという間に…
結婚して子供もいて仕事も順調で金持ちで、ずっと勝ち組リア充だったのに
人生マジで何が起こるかわかんないよ

ただ、旦那や子供に看取られて逝けるのは羨ましいと思ったな
私は死ぬ時もきっと一人だ

自分マジクソ
友達や知り合いはみんな全ての面で優れてる
みんな可愛い頭いい性格いい、で、もちろんモテモテ
優しい彼氏とラブラブ☆
自分なんてモテの逆でブス、キモいと通りすがりで言われたレベル。
ブスすぎて整形したし、バカで怠け者でニート経験者で多浪のフリしていい年して年下に混ざって予備校通い。
そして最初に書いたような友人や知り合いに嫉妬する性格ブス。
ムカつくし挫折してしたえとか思ってしまう最低な人間
もうやだ。なんでみんなそんなに完璧なんだ。ずるい
少しくらい欠点あってもいいじゃん？なんで自分だけこんなに悪いものの寄せ集め人間なんだよ…
妹の友達が私の憧れの高校生活(私と同じ高校)を送ってると聞いてキレちまった…

年代スレはポジ喪ばかり。
男の話ばっかでウザい。男いない事以外リア充だからな
ネガはスルーされポジだけでキャぴきゃぴレスし合ってる

年代スレはポジ喪ばかり。
男の話ばっかでウザい。男いない事以外リア充だからな
ネガはスルーされポジだけでキャぴきゃぴレスし合ってる

GWみんな楽しそう…
みんな家族や孫や恋人とエンジョイ(笑)してるわ
私はGWとか関係なく今日も明日も一人

ひとりで過ごしてる人、意外とたくさんいると思うよ。
ひとりで過ごしてる人は、行楽地とかに少ないから
こういう連休中は目立たないだけだと思う。

一人遊び大好き！！！
お人形のクマさん、お魚さん、アリさん、ダンゴムシさん、いつもありが１０！！！！

唯一の友達が可愛いリア充。
会うたび可愛くてスタイル良くて嫉妬し、そして毎回ティッシュ配りとキャッチと訳わからん男共がその子に群がってイライラしてしまう。
モテモテ乙とか心で冷めてる自分がいる。
会わなきゃいい話だけど、その子は私を親友と思ってくれているらしく、頻繁に会いたいと言ってくる。
なんで私？優越感に浸れるから？っていつもネガに考えてしまう。もう疲れた。

私もそうだけど喪女ってモデル系美人と二人でつるむ(好かれる)の多くない？
男関係でごちゃごちゃしないから居心地いいんだろうな
もし私に彼氏ができたら確実に傷つくからぶっちゃけ距離置きたい
そうでなくても一緒にいると店員さえガン無視であっちだけちやほやされるから死にたい

はぁー私も可愛く生まれて、男性から愛される人生を送りたかったな。
辛すぎる。神様助けて下さい。

>>99
[87]彼氏いない歴774年[sage] 2011/04/27(水) 18:07:21.77 ID:GC8Z8CuG
美人じゃない 魔法もない バカな君が好きさ
途中から変わっても すべて許してやろう

なんつーか死にたいしか毎日考えられん
前向きになんてなれない
コンプや劣等感ありすぎて自分に自信持てないし

私も何かあるとすぐ死にたいって思ってしまう
何か無くても、会社行く時はいつも思ってしまう
本当に死ぬときは何を考えるんだろう…

眠れないのに無理して横になってるのってものすごく苦痛だ
次々と嫌な事ばっかり（リア充に馬鹿にされたこと、咎められたこととか）浮かんでくる
眠れないとはいえ頭は鈍ってるのに、なぜかそういう辛い事だけは生々しく浮かぶんだ…
それで鬱になって、時には泣いてしまう
自分の人生はなんて惨めだったんだろうって気持ちになるんだ

私も死にたい
私という存在にたえられない
きえさればいいのにこんな汚物

>>106
それで二人で歩いてるとティッシュ配りとか美人の方だけに渡したりする。

誰からも必要とされてないのに私の人生に意味なんてあるんだろうか。
周りに愛され必要とされながらも犠牲になった方々と大事な人を失って悲しんでる人を報道で見ると
自分の存在の意味のなさに憤りすら感じる。代われるなら代わりたかった。どうせ毎日死にたいと思ってるんだもん。

私は自分のエゴの大きさに腹が立つな
飲み会に行くの面倒だなと思ってるのにいざハブられたら落ち込んだり
自分とは掛け離れたリア充女に激しく嫉妬したり一体自分がどんだけ可愛いんだろ…
プライド高くて見下されるのは大嫌いだけど優越感感じるのは大好き
もう自己欺瞞が酷すぎて我ながら嫌気がさしてる

なんだこのあるあるスレは･･･
もうなんか色々嫌だ、人間めんどくせえ
自分ほど死んだ方がいい人間はいないんじゃないかと思う
迷惑のかからない死に方が知りたい･･･

1人で過ごすのも最近飽きて何もする事がない廃人なんだけど
家でずっと過ごすならゲームとか読書とかテレビとかそれぐらいじゃん
もう中学生の頃からずっとそんなんでしたよ
なんで外でたらカップルばっかりなの
この間鞍馬山行ったんだけどカップルばっかりで苛々した
わざわざカップルでハイキングなんかするんじゃねえよ死ね

嫌な事でもすぐにハイハイ引き受けてしまうから都合のいい友達として仲良くしているんだろうな。

じゃなきゃこんななんのメリットもない女と長年一緒にいる訳がない。

後何年こんな良い人の仮面を被って人付き合いしていけばいいのだろう…。

そろそろ限界が来そうだ…。

>>117わかる…
イライラし、ますますネガティブになるから旅行や外出はなるべく平日にしてる
(仕事の休みや有給も平日に取ってる)

>>118
私が書いたのかと思った
私にとっては友達でも向こうにとっては『優越感に浸るにはもってこいの知り合い』って感じなんだろうな
だって私から見ても私と友達になりたいなんて到底思えないわ

友達と利用価値考えて付き合ってるってのは確かにある
だから逆に相手も利用価値のみ考えて付き合ってくれてるのかと不安に思う

>>117>>119
わかる
何であんな何処もかしこもカップルだらけなんだろね
見ただけでテンション下がる
リア充の好きなディズニー☆笑でも行っとけよ

ディズニー（笑）行った事無い
アホみたいな待ち時間も雑談で楽しめて人ごみも気にならないほどのリア充の巣窟というイメージしかない
家族で一回ぐらいはだいたい行ってるそうだが親が人間嫌いなので登山しか行った事ねえよ

修学旅行で活動班の権力者気取りの輩に「○○(自分の名前)ってディズニーランドとか嫌ってそう」と面と向かって睨みながら言われたのを思い出した
その後も何かあったら主にそいつから執拗にケチ付けられて結局あまり楽しめなかった
当時は好きな人もいたので「折角の修学旅行なんだし楽しんじゃおう！」と前向きな気持ちで臨んだけれど彼女の粘着攻撃や独裁で全てパーになりました

人がたくさんいるところに行きたくない
みんな見てると自分が惨め過ぎて
もうイヤでイヤでたまらない

ネガティブ過ぎて誰かと話すのも苦痛だ
何か聞かれても後ろ向きな返事しか出来ない

みんなにハゲどう‥わかる‥

>>125
わかる
私人に話しかけられるのも嫌
職場とかで明らかに気を使ってるみたいなのとか
輪に加わりたくないってオーラ出してるのにたまにネタにしようと話振ってくる奴大嫌い
無視するかそうですねとかわかりませんでぶった切って済ますけど
ドラえもんの道具が一つもらえるなら迷わず石ころ帽子を選ぶ

喪女な自分がいやで、いつも無理してワンランク上の友達を作ってきた。
今も大学でワンランク上のグループにいるけど、正直馴染めてない。
作り笑顔がつらいよ。
しかもワンランク上の友達作っても、そんな友情長続きしなくて、卒業したら連絡とらなくなることくらいわかってるのに…。
ちゃんと心を開けてずっと仲良しでいられる友達がほしい。

ワンランク上（笑）

ワンランク上（笑）クソワロタ
そんなカースト制が実際にあるわけでもないのにはっきりしたランク付けを意識するなんてよっぽどのコンプレックスですね
まあ漠然と「自分よりはリア充っぽい人」ぐらいなら判断つきそうだけどさ

私も友達って他の友達がたっくさんいるような子ばっか
コミュ力が人よりある人じゃないと私に話しかけないからね
なんでそんなに友達いるんだよ…どうやって友達作るんだよ…っていつも思う
そしてそんな友達も私を他の友達に紹介することは決してないｗ

>>126
後ろ向きときづくだけすごいｗ
私は友達スレをずっとROMって数年目、やっと自分の発する言葉がネガティブで人を不快にさせてると気付いたよ・・・
反射的に口から出る言葉が本当に後ろ向きで、本当に申し訳ないわorz

いつもドジして先輩に迷惑かけてるから先輩に話しかけるのも馴れ馴れしいと思ってしまう。
私を叱りながらもひとりで勉強する私を見つけて指導してくれるし、だんまりの私に話しかけてくれるのに罪悪感から心を閉ざしてしまう。
こんな自分が嫌だ。

私も反射的に口から出る言葉が本当に後ろ向きで人をしょっちゅう不快にさせてます
別に不快にさせたくて言ってる訳じゃなく自分のスタンダードな発想がそもそも不快というレベル
なんでそんなにみんなポジティブなんだよ
生きてたって面白い事なんか一つも無い

自分よりちょっとでも優秀そうな人がいると途端に委縮する…。
適材適所があるから気にしてもしょうがないけど、気になるしどんどん自信が無くなってく。
同年代の人が目上の人に可愛がられてたりすると焦る。
とにかく自分に自信が無さ過ぎる。
今まで会った人達に私の事忘れてほしい。

　　　　　∧_∧∩
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　γ⌒ ⌒ ⌒ γ⌒）
（⌒ ⌒）γ⌒　⌒ ）

同期が元キャバ嬢リア充で毎日心が折れてるよorz

媚びるのも、嘘つくのも、作り笑顔も自然すぎて全く嫌みがなく上手すぎる。

そんな人の隣で私は先輩に挙動不審pgrされてるorz

歓迎会の二次会でスナックに連れて行かれたんだけど、リア充大学生っぽい
バイトの女の子たちとの差に鬱・・・orz
客商売なのに大して愛想も良くなくて、こっちがカラオケ歌ってるの見ながら
適当に拍手してる感じだった
なんか、酔っ払いのあしらいにも慣れてるし
私みたいな喪とは全然考え方も価値観も違うんだろうな

人の話し声を聞くと全て自分への悪口に聞こえる。
外へ出るのが苦痛だが、家族やテレビの話し声や笑い声も辛くなる。

それ糖質じゃね

数少ない友達に卑屈な返事をしてしまった
そろそろ愛想つかされそうだな…

その感じわかる…

自分もすごくネガティブだけど、
そのせいで好きな人に嫌われちゃった‥
どうすれば変えられるんだ‥

みんなは家庭円満？
大体性格とか表情って幼少期に形成されるものじゃん
うちは幼少期から親糖質キチガイ一家だったから自分はあまり笑わないし
何事も下に下にしか考えられんくなった

ﾉｼ
父親はおそらく自己愛性人格障害
そんな概念もない昔の人間だから世間の評価はちょっと変わり者くらいだが
家族はたまったもんじゃない
気分次第で無視されけなされ一切褒められず成長すると
もれなく自分を大切にできない惨めな喪の完成だよ
生まれただけでもうけものっていうのはリア充の考え方だと思う
自分はもう生まれてきたくない

自分だってうまれたかない
来世に期待とかよく言えるな
絶対やだ呼吸すんのめんどくせえしうんｋすんのもめんどくさい

ネガティブすぎて自分の所だけブラックホールがある気がする
悩み事が発生して頭痛が止まらん
脳溢血で死ぬかも

あ

あ

>>149
411:彼氏いない歴774年sage2011/06/03(金) 17:56:17.16 ID:bvCZY+Lq
>>405喪女が全員スニーカー履いてるとしか思えない引きこもりは
お外出たほうがいいよ？

私毎日パンプス＆夏はミュールだから
喪女じゃないんだね。
逆にスニーカーに凝ってた妹は彼氏途切れず
20代の適齢期に結婚したけど喪女だったのか

>>142
あるあるすぎる
そのたびにごめんねメールして余計ひかれるだろうなて思ってる
ネガが基本スタイルのメールはウザいって最近気付いた
いや自分のメールがネガだと気付かなかったってのがもうウツすぎてしねる

あーあ……
もう学校嫌だ
友達離れていくし
これから状況が良くなる気がしない
嫌すぎて気分悪いもう死にたい

私には楽しく学校生活を過ごす権利は無いようだ
昔からずっと

どうして頑張っても私は駄目なんだろう
他の子との違いはなんだろう
もう本当に嫌だ

ネガティブあげ

一斉送信で来た遊びの誘いのメール。行ける！って送ったときは返信無かったけど、日程変更になって、行けないかも！って送ったら了解(顔文字)(絵文字)と来た。来てほしくないのかな…。

死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたいしか考えられん

いつもいつもへりくだって疲れた
一生誰からも私という存在を認められないまま死ぬんだろうな
自尊心なんてもう粉々だよ

>>148
悩みごとあると頭痛するの？
私もずっと頭痛い。脳溢血…うつだ。

もう

風呂上がりゴキブリとか死ね

最悪
また金運さがるわ

あー死にたい死にたいなんの取り柄も無いしバカだし友達いないや メル友募集しても誰からも来ねえww

ついさっき閉店一時間前のスーパーで半額総菜漁ってたら
子供モデルかっていうくらい美形の小学生女児とやはり若くて綺麗なママに
「おかーさーんあの人超ブスーw」「あーw感染っちゃうかもーw」「超やだw」
とたいへん和やかな会話を提供してきた
美しいものに不意に見とれることすら許されないってうっかり忘れててすみませんでした

ちょっと相談したい
自分は高校中退実家住まいフリーターで、現在は週４のゆるいアルバイトで月10万前後の収入。
家ではネガティブ短気自己中構ってちゃんの長所が一つも無いどうしようもない２２歳です
で、どこにいっても嫌われるスレ住人。
外で神経張って猫被ってる分家ではホントに年相応でない振る舞いしてた
自覚しながらもイライラして我慢できずに母親に八つ当たりしまくってた
女親は息子が可愛いってよく聞くけど、うちは私がこんなだから余計母は兄のが可愛いみたい
ちなみに兄弟仲が最悪なのでその事に関しても私は腹立って、なんで兄ばっかり！的な不満をよく言ってる
いい年してって後ですごい情けなくなって自己嫌悪で泣くくせにどうしても抑えられない

でもここ最近自分と両親と接してて、一応無視はせず答えてくれるけどいい加減愛想尽かしてるんだろうな
嫌われてるんだろうな、って考えてたらすごく辛くなってきた
彼氏はもちろん友達もいなくて、愚痴や笑い話とか全部話し相手は母親で、その唯一相手してくれてる家族からも嫌われてるのが辛い
それでこれ以上嫌な思いさせないように最近必要最低限接触しないようにしてる。
そしたら悲しい事実が発覚した。
私が話しかけなかったら会話することがないんだ。向こうから話しかけられる事がホントに必要最低限ない
昔は食事とらなかったらすごい怒ってまでして食べさせられたけどもう放置されてる
最近会話がない事に関しても何かしら変化に気づいてるのは明らかだけど一切触れてこない
兄と両親の楽しそうな声が聞こえる。どんだけ嫌がられてたんだ私ｗ

それでもう親離れしないといけないと思った。親離れするまでもなく自分はマザコンでもファザコンでもないと思ってたし
まぁ実際違うんだけど、いかんせん友達とか話し相手がいないから親いなくなったらホントのぼっち。
それが辛い。しんどい。寂しい。気にかけて欲しい。もう今以上人に嫌われたくない
死んでしまいたい。でも自殺する勇気ない。というか死んだら死んだで家族に迷惑かかる
死んだ後さらに嫌われる。でももう死にたい←今ここ

長くなって申し訳ない。もし最後まで読んでくれた人いたら、どうしたらぼっちになっても平気でいられるか教えて欲しい
家族内で孤立しても平気でいるにはどうしたらいんだろうか
どうすればいいのか分からない。最近いきなり泣き出してしまう
なんかメンヘラぶってるみたいで嫌だ私はたぶん家族達よりも一番自分嫌い
構ってちゃんなこの性格が嫌すぎる

>>162
まずは外に出て一人暮らししなよ
金がないなら仕事きちんとして金を稼げ

太陽に当たって規則正しい生活と運動をするといらいらは減る
愚痴やごちゃごちゃは日記にして見直せるようにするといいよ

>>162
年齢から住人スレ、内弁慶なところまで全部同じだ


経済的にも精神的にも自立できるように、お互い頑張ろう

>>162
気持ち痛いほど分かって泣きそうになった
2ヶ月くらい前まで同じような状態で毎日いつ死のうどうやって死のういっそ親に殺してもらいたいと思って鬱だった

凄く些細な事でもいいから目標を持って生活するとだいぶ心の持ちようが変わると思う
○○の資格を取るために毎日○時間勉強する、とか毎週○曜日は家事を受け持つ、とか
特に家事オススメ。家族団欒には参加できなくてもちょっとは家族の役に立ってるかもって思えるだけで気持ちが楽になったよ

なんか説教チックになってごめん
自分もあらゆる面で自立できてないし役立たずだしで毎日落ち込んでるんだけど･･･お互いがんばろう

>>162
わかりすぎて辛い・・・。
家族にすら嫌われてるなんて誰から好かれるんだよって死にたくなる。
自分ですら自分が嫌い。寂しくてたまらないのに、どんどん孤独な方向へ自分が自分を運んでるし。
でも私だけじゃないって思うと少し心強い。不謹慎かもしれないけど、ありがとう。
>>165よんで、この家事だけはやろうっていうのを決めてみようと思う。
自分は精神的に不安定でACで愛されたくてたまらなくて腕とか切ったりして、悲劇のヒロインぶってるけど
実際端からみれば八つ当たりされてる親達のほうが不幸なんだと思うと、家事はやろうかな。

偉いなみんな
自分親も嫌いだから自分が作った物を親が食べるとか許せなくいよ。他人に作るのは全然いいんだが…。
あらゆる意味でダメすぎて自分しにそう

つらい。
楽しいことが無い。
占いとか鵜呑みにしてるわけじゃないけど、今年どんだけ最悪な運勢なんだよ

死にたい。
髪染めて時間おいて洗い流そうとするといつも親が決まって風呂入ってる。
頭皮死んだらどうしてくれるんだ。もうやだ死にたい
これが原因で溜まってたもん出て泣いた

キモデブスな上に長所が何一つない
頭悪くて運痴でコミュ障で性格悪くて不器用
もう何でこんな人間になったんだろう
最近人前でキモい愛想笑いばっかりだ
愛想笑いすら満足にできない
こんなんじゃだめなのに何もする気が起きない
空っぽの人間
人生終わった
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

mixi退会してきた
ﾏｲﾐｸが高校の時の友達しかいなかったんだけど、自分今日誕生日なんだが、他の友達が誕生日の時はみんなおめでとうって呟くのに、自分の時は誰ひとり呟いてなかった
自分も友達の誕生日には毎回、呟いてたのにな
なんかショックでおもわず退会してきた
あまり友達と交流ないから、mixiでコミニケーションとってたつもりだったんだが
いやたかがそれだけなんだけど、なんかすごいつらい

>>171
誕生日おめでとう！
楽しい一年になりますように。

>>171
誕生日おめでとう！
171にとって良い一年となりますように！


>>170
同じ
おかげで就活詰んでる
人と関わるのを避け引きこもり気味の人生だったから語れることもなく、
履歴書にも書けることがなくて書類すら通らない…

ってか私みたいなのと誰も働きたくないと思う
私も私となんか関わりたくないし

>>171
誕生日おめでとう！！
171にとって素敵な一年になりますように〜♪

mixiのコメは心をえぐるわ…

人(家族も)と関わるのが辛い。
同じ空間に居るだけで自分嫌われてる＆人を傷つけてる不愉快にさせてると思い込んでしまう。
会話すると顔が痙攣する→端から見ると怒ってるみたい→怒って無い事をフォローしようとすると墓穴掘る。もーやだ
私は人間に生まれるべきじゃなかった。猿かなんかになりたい。

>>171
おめでとう
まだ夜まで待っても良かったかもよ
気持ちわかるけど

性格が悪い要領が悪い顔が悪い気が利かないだらしない
良いところが何一つない
生き恥
恥さらし
安楽死施設ほしい

嫌いな人を心の中で祝福して〜みたいな
自己啓発系である方法がうまくいく人が不思議。
周りは皆自分よりいい人生送ってるし自分より上の人達
私ごときが同情したり心配したりする必要なし。
根本的に向こうが勝てて当たり前なんだから
見習おうとか無駄、私ごときが烏滸がましいですよね＾＾
と素直な感想に立ち戻った方が体ラクになったなぁ
実際周りの人は自分みたいな無理しながらは生きてないもん。
どうせ○ぬんだし最期の時期くらい素の感想でいきたい

私は卑屈だけど傲慢

ほんと自分最低生きてる価値ないって死にたくなること多いけど
あいつに比べたらマシじゃないの？なんであんな自分勝手で自己中で甘ったれな奴が
のうのうとわがまま言って幸せそうにしてんの？
じゃあ私がこれだけ自分責めて他人気遣って遠慮したり自分より周りのこと考えて振舞ったり
そのあげく嫌われてんのはなんなの？って心の底からムカついてくる

その、他人にムカついたり比較してたりする自分がまた嫌で
でもそんな自分より最低に見えるあいつは自己愛ばっかりで反省なんてまるでなくて
死にたくなってエンドレス

自分を嫌えば嫌うほど他人から嫌われれば嫌われるほど
自我抑えて周りに合わせようってするから他人に対してもハードルが高くなってしまった
私がこれだけしてるのにずるい、不公平、と感じてしまう悪循環

>>178が書いてるような聖人君子にも絶対なれないし
いくら気遣ってもむくわれない、誰も見てくれない
もう嫌だ

フッた男を財布扱いしている女友達（好きではないが奢りなら会ってもいいらしい）に
「あなたは非常識だね」「常識的に考えてありえない」と言われた
自分が非常識なのは紛うことなき事実なんだけど、それよりも
有能でモテる女って堂々としたものだな、言うことが違うわ、と関心してしまった
たとえ他人を利用することなんて考えつきもしない小心者であっても
社会的な常識もなく無能でモテない自分は害悪だから死ぬしかないんだなと
改めて思った

今日街中の中学生くらいの美少女を見て打ちのめされた
中学生でもこんなにかわいいのに自分は年取るばっかりのデブスだって改めて気づいたわ
長所なんてないのに悪口言われたくないとか辛いのは嫌だとか何私自分なんて空っぽのカス人間のこと大事にしてるんだろ

辛いのは嫌だ
何も考えたくない
頭痛い
もう嫌だ
連投ごめん

リア充に恋愛話を振られるのが辛い

リア充が彼氏とののろけ話してくるのがうざいおおおお

それくらいならまだいい
「何で喪女さんは彼氏作らないの？」って聞かれるのが嫌
作らないんじゃなくできないんだよ！顔にそう書いてるだろ！

ネガティブ選手権なるものがあったら、ぶっちぎりでトップに踊り出る自信あるわ
自虐が養分。もはやネガティブを具現化したような女だよ私は…

いや自分だからトップは。なめんな

いやいや私がトップだよ。

彼氏ができたりセクロスしたらそれなりに自信がつくのだろうか
とりあえず恋人がいても幸せじゃないという言葉は憤死する
私以上にいろんな経験してるのにそれでも不満なんだろうか
本当に脳だけで考えたり妄想はするが、何もかも薄っぺらくて私自身がいなくて良いと思ってしまう
物書きだからいろんなことを知りそれから色々描きたい
薄っぺらい私にはあまりにも足りなくて、もっと知りたいことがあるのに顔と体のコンプレックスが邪魔をする
携帯長文スマソ

たしかＮＡＮＡに対して土屋アンナが雑誌で語ってる中で（何故かは覚えてない）
人に囲まれて優しくしてもらってるのに
幸せだと思えない
孤独を感じる、っていうＮＡＮＡの心情がすごくわかる
そういう孤独と辛さををどーたらこーたら的な事があった。

人に囲まれて普通に扱われてても孤独で幸せじゃない！、と。
世の中の人の「孤独」ってのはそういうもので、
自分みたいにガチで一緒にいる人の「孤独」は孤独扱いされないのか。
自分みたいな人間の孤独や不幸は
孤独や不幸と認めてもらえないんだ。
そんなこと思った。

>>190訂正
×ガチで一緒にいる人
○ガチで一緒にいる人がいない人

185同感ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>190
自分から見りゃ絶対に幸せな環境だろこの人って人が
空虚感とか孤独とかどうこう言ってると
私って何？っていう物凄く虚しい感情に襲われるよね

可愛い友達に、
「私、自分の顔のここがイや〜」
的な愚痴を聞かされると、あんたの顔で嫌な部分があるなら私の顔なら全否定じゃん
って、思う。
ネガって言うかひがみかもしれん

キモいって言葉ほど自分をよく表してる言葉はないと思う
顔の造作がキモい輪郭がキモい声がキモい動きがキモい、極めつけにキモオタだし
本当は誰にも見られたくなくて引きこもりたいぐらい
数少ない友人にもこんな気持ち悪い奴と一緒にいさせることが申し訳なさすぎて縁切って下さいと言いたくなる

本当に世の中は不公平
私みたいな外見も内面も不細工で友達なんてロクにいないし、馬鹿だから仕事もこなせない役立たずな人間もいれば、美人で頭がよくて人に好かれる人間もいる

全てが憎い
そして自分が一番嫌い

幸せそうに見える人でもそれぞれ苦労や悩みはあるんだから、と説教されるけど
普通の顔で親友と呼べる人がいてそれなりに仕事ができるなら、それで十分じゃないか
それ以上何が欲しいんだよ
顔が悪くて頭も悪くて好かれるような魅力もなくて仕事にも就けない
誰にも何も与えられない自分が嫌い

>>197
それ私のことだｗ

NANAの奈々みたいな女嫌い
友達に恵まれてるし実家は新築の大きな家だし、親や姉妹と仲良くて大切にされてるし
何が不満なんだよって思う

>>198
私は結婚するまでの奈々のモヤモヤは何となく解るよ。もちろん恋愛じゃないがｗ
自分に特技や目標、夢中になれるものが何もないみたいな感じの。
だから芸能人と結婚して、旦那と裕福な生活を手に入れて青臭い悩みから解放されたっていうのが羨ましい。
ナナについては生い立ちは不幸だけど、周りに大事にされててこれまた羨ましい…。
そして土屋アンナみたいに、ナナに共感したり自己陶酔するタイプは苦手ｗ

☆200☆

NANAなんざ両方とも可愛くて友達がいるじゃんか。
やりたいことやってリア充じゃんか。
最近漫画自体読むのが面倒になってきた。
ワンピースとかペラすぎ。キモイ。
楽しみなのはガラスの仮面とFSSくらい。

人と比べたらダメだ病むだけって思い我心を奮い立たせてきたが
やっぱり自分の家庭環境やおい立ちが不幸すぎて周りが本当に甘ちゃん
リア充なんの苦労もしたことない奴らの話を聞いてるともう飛び降りたくなる
本当に世の中不公平。とにかく周りの奴らと自分の人生を比較するともうね・・
なんでいきてんだろうって。自分だってそっち側の人間になりたかったわい

まさかフラグ？って思ってもないわない、って自分でべきべきに折る。
会社で真面目だねって言われても真面目しかとりえがねーっす、私の場合真面目イコール他に褒めるとこがないしねｗってネガる。

表面上だけ、せめて仕事は真面目にしてるけど
実際は真面目ですらない駄目人間
なにも誇れるものはない

私は真面目って言われても嬉しくない
真面目＝おもしろくない、暗くて冗談も通じない雑談もできないつまらんコミュ障クズ
って脳内変換される
まあ事実だけどね！
いつもいい意味では言われたことないわ
仕事できねーしCO2製造機でｻｰｾﾝ

私なら友達と仕事どっちも揃った日常とか幸せ過ぎて怖いわｗ
将来とんでもない恐ろしい不幸が起こるんじゃ…って思う
幸せなんて信じられないｗ
神さまになんか騙されてるって思う
なんかもはや自分には不幸が正常な気がしてくる

中学生のときに一生治らない病を発病して以来不幸続きだ。
自分は女としても人間としても何もいいところがないからだめなんだろうなあ。
いつか自殺するだろうなって感じてる。
誰かに愛されるわけないよね。
せめて小説のキャラクターみたいに弱音吐かないで強く生きたい。
何も叶ってない気がする。
自分を責め続けそうで怖い。

リア充に、自分はいつか自殺するだろうなって感覚はわかるだろうか・・・

私は犯罪者になりそうで怖い
犯罪者になって色んな犠牲を出すくらいなら
自殺で済むうちに自殺しておいた方がいいのかなとも思う

でもなかなかふんぎりがつかないし怖い
今日も想像したけど怖い

昔の知り合いがみんな社会人としてお金を稼いで
社会的責任を負って人間的に成長して、スキルも身につけていくのに
自分はいつまで経ってもレジ打ちアルバイト

もし今後、会うことがあっても昔のようには話せないだろうな
私なんて幼稚に見えて仕方ないだろうし

自分がゴミすぎてこのゴミは一体誰なんだろうってなる時がある
趣味も無くなったし人と話すだけで劣等感から泣くし自分キモ過ぎ

友達と遊ぶ約束してたんだけど最近暑くて外出る気にならない
でもリア充って暑いから家引きこもるなんて事しないよね

>>208
わからないと思う。
現にリア充後輩が「人生楽しすぎて自殺しちゃう人の気持ちわかんなーい☆」ってキャピってるの聞いてしまった。
自分が世間から必要とされてないんじゃないか‥なんて毛ほどにも思わない人種だ‥‥

人生楽しすぎて自殺しちゃう人の気持ちわかんなーい☆
とか言ってる人が急に不幸に見舞われて精神病にでもなって自殺するんだよ

ほんとリア充は別の生き物だと幼稚園の頃から感じてたな


単純に、なんで生きなきゃいけないんだろうって思う生きることが大事なことだと思えない
それに何をするにも要領悪くて人の3･4倍努力が必要で
なんかもうすべてが面倒くさい
生まれてしまったから生きてるけど……
できることなら生まれたくなかったです。って感じ
でも人生うまくいってる人や夢がある人、好きなことがある人は
それらはこの世でしかできないから生きていたいって思うのかなーとか
オカルトなことを考えてしまう自分キモすぎ

世の中不公平って本当にそう思う。

先日、嫌いな友達の結婚式に出てきたんだけど
（本音は行きたくないけど体裁のため出席）
すごい最悪な性格の子だから、何でこいつが…とついつい
思ってしまった。

結局やったもん勝ちなんだよね。
自分は向いてない仕事だけど、生活のため嫌でもやってて
残業続きで精神もすり減ってたりするのになぁ…
楽しいことが何もない。
この先に何にも希望がない。

結婚式自体はそれなりに感動したけど、それよりも
自分は一生こんな喜びを感じることはないんだと思って
悲しくなったよ。
あー消えてなくなりたい

＞人生楽しすぎて自殺しちゃう人の気持ちわかんなーい☆
とか言いながら人のことは平気で「私があの人だったら自殺してるー☆」とか言うリア充もいる
失礼にも程がある

人生楽しいって発想が理解できないんだけど
何やっても疲れるし人自体が嫌い

自分の幸せを自分で決められない。
他人から良いねとか凄いと言われないと無意味。
私にとって他人からの評価が全て。
でも評価されるような人間になれなかった。
だから不幸せ。辛い。

フツウ　とか　ありきたり　が欲しかった。
平凡　とかさ。
もう行く道行く道壁しかないのかよ、と思ってたら落とし穴、みたいなね。

子供の頃「大きくなったら何になりたい？」と訊かれるのが大嫌いだった。
なんにもないよ。つか、「およめさん！」とか、ほかの子みたいに
無邪気に言ってみたかった。
それって、選ばれる価値のある人間だってわかってるヒトじゃなきゃ言えない。
大人になった今は結婚に必ずしも愛情は必要ないってわかってるけど、
子供の頃は愛される価値のある人間だけが「およめさん」になれるんだと思ってた。

そんなだいそれた存在に、自分みたいなもんが「なりたい」なんて
言っていいはずがない。だから「わかんない」「別にない」と答える。
もちろん「夢がない」「可愛げがない」と言われておしまい。

だって、ないんだもの。夢だとか希望だとか将来だとか、そんなものない。
ああ、ひとりで死んでくだけなんだなあと思ってた。
幼稚園の頃にはもうそんなだったと言ったらリア充後輩に「えーなんでですかー！？」。

なんでだろうね。私も知りたいわ。ただ、自分にはなんの価値もないとしか。
価値のある人間になる努力すればいいじゃん、とも言われたけど、
努力してなれるの？　でもそれ自分の欲しいカタチはしてない。
ただ笑ってるだけで可愛いねと言われる、およめさんになりたいと無邪気に言える、
そういうモノになるのに、どんな努力が必要なのかわからない。

死にたい、というよりも、生きてちゃ駄目なんじゃないか、という気持が強い。

夜寝るたびに、朝、目が醒めないといいなと思う。

もう十分つらくて苦しくてしんどかったんだから、最後くらい眠るように逝きたい。
それも叶わないんだな、と漠然と思う。多分それが現実になると思う。

疲れた。

やめてくれ…
泣いちまう…

全文同意だよ
私も幼稚園の頃から自分は人と違う、愛されない人間、価値のない人間だとうっすらと気付いてた
｢将来の夢はお嫁さん｣なんて口が裂けても言えなかった
もちろん今も言えない

ただ普通に毎日を過ごし
ごくわずかでも気心の知れた信頼できる友人とたまに会って食事をしたりして
そして静かに死んでいく

それが夢

私も将来の夢は「ありません」って書いてたよ
私の場合生徒もだけど先生にまで嫌味言われるから
作文には「頭が悪くて顔もブスなので特になりたいものはないです」とか書いたｗ

面接では、相手の「人間」としての魅力を見ているってよくいうけど
私は魅力がないのが一瞬で見ぬかれるのか全く受からない
そもそも書類すら通らないし文面からもつまらない人間だって伝わるんだろうな
周りは内定複数社ある人もいる中、このクソっぷりはなんだろう
子どもの頃から浮いてて、多分私は他の多くの人たちが歩む人生を生きることはできないんだろうなと思ってたけど
就活は現実がつきつけられるね。
私が企業側でもこんな人間と働きたくないって思うもんな・・・

最近ネガティブすぎて友達をいらつかせてしまった…
なんでこんなにネガティブなのか考えてみたら、小さい頃から母に風邪引けば体調管理ができてないあんたのせい
虐められたらうじうじしてるあんたのせい
八つ当たりで殴られて朝から愛想ないあんたのせい
愛想よくにこにこしようとしてたら頭悪そうに見えるからやめろ
という感じで、否定され続けてきたことを思い出した
でも親がどんなのでもしっかりしてる子はいるもんね…
親のせいにしようとしてる自分最低ですねすいません
いつかふらっと自殺しそうだ
でま自殺とかしてたらまた人に迷惑かけるし自分本当くずだな

私には可哀想な過去も生い立ちも何もない

それなのに、小学生の頃から既に深刻なコミュ障で
何事も人並みにさえこなせず、誰にも好かれず
社会から必要とされない駄目人間になった

誰を責めることもできない
ただただ自分が嫌い
なんで生まれたんだろう

(;_;)

私、鼻デカブスすぎる(他もなのに)

顔以外も悩みは尽きないのに

>>225
私もだ
特に虐められたでもなく(多少陰口言われたぐらい)、それこそ平凡な人生だと思う
でも一回だけ親に目障りだって言われたことがあって、未だに引きずってる
親は発言した記憶すらないらしい
思えばそれからネガティブ思考になっていた気がする
最近自分がキレたら人を殺してしまうんじゃないかと心配でたまらない
朝っぱらから泣きたくなる

>>224
そういう考え方わかるよ(｡-_-｡)

メール送った友人がメール返さないでツイッター更新してるの見ただけで死にたくなる

紙メンタルどころの話じゃねえよ…病気かもしれない

>>225
私も。
しかも大人しくしてるもりなのに
悪目立ちするのかいじめのターゲットになる
小〜高校までずっといじめられてた。
それも他人の目から見たら分かりにくいもの（あきらかにこっちを見て悪口を言う、常に監視してきて動くたびに咳払い
すれ違う時にキモイｐｇｒ・・）
こっちが「言いたいことがあるならはっきり言ってよ！」と反撃しようとしても
被害妄想乙ｗｗｗで済まされるような感じ
どこ行ってもこうなる
いじめられる以外は避けられてぼっちの人生　　　　
どうしたらいいのかわからんわ

それは>>225と違うんじゃ…

うん、せっかく同意してもらって嬉しいけど違う

なんていうか、生まれながらに性格が良くない
思い出せる限りでは、小学校三年生の頃には既に頭がおかしかった
嫌われてもおかしくない人間だと思う。全て自分に要因があると思う
だけど、そんな風に人格が歪むほど家庭環境が悪かったとか、壮絶ないじめを受けてたとかではない
いじめられてたのも全部、自分がおかしい人間だからｗ

だから誰も責められない
ひたすら自分が気持ち悪くて大嫌い
普通になりたい

>>231です

225の
＞それなのに、小学生の頃から既に深刻なコミュ障で
何事も人並みにさえこなせず、誰にも好かれず
社会から必要とされない駄目人間になった

ってとこが同じだと思ったんだ
説明不足でごめん

でも225さんは他人を責めていないから偉いと思う
私はなぜ自分がそんなことをされなきゃいけなかったのか全く分からなくて
いじめた人たちを嫌悪してるし、そんな人たちが幸せになる世の中もおかしいって思ってしまう

多分まだ自分のことがよく分かっていないんだろうな・・
人格に問題があるとはっきり言われたこともあるしorz

225さんはレスを読むかぎりでは謙虚で性格よさそうに見えるけど
どうして頭がおかしかったと思うの？

なんか追い詰めてる感じでごめんなさい

小学校から「およめさんになりたい」とか書いてるスイーツ予備軍いたよね
「自分は愛されて当たり前だから」という発想が自然にあるのが羨ましいわ
愛されたい欲求を素直に主張する事すらできない

私は「金持ちになりたい」ぐらいしか思いませんでした
だって金さえ持ってれば何とかなるし

ネガティブさが外に出て困る
人と会話しててもネガティブな受け答えしかできない

たまに良い雰囲気になったりアプローチっぽいことしてくれる男もいるのだけど
ネガティブさのせいでつきあいに至らない
友達にも自分より仲良くしてる人がいると嫉妬してしまったり
私の気持ちは一方通行なんだなと凹んだりしてしまう

基本自信なさすぎで卑屈だしすぐ全部投げ出して死にたくなるし
彼氏以前に人間とのつきあいがうまくできない
終わってる

私話してて場が暗くなるタイプの人間だな…
疲れて全くテンションあげられないしもう苦痛だよ
つらい
人前なんて出たくない

中学の時イジメにあって高校に入っても中退。
でも頑張りたかったから通信へ。
高校で知り合って一緒に高校辞めた親友は明るくて超絶美人。

彼氏が居てもネガティブすぎて泣けてくるよ。
私からアプローチして１回振られたけど付き合えるようになった。
大好きだった人と付き合えて１年経つのに、付き合えて涙が出るほど嬉しかったのに、
２４時間マイナス思考に支配されて頭痛と吐き気がする。

いつか私を裏切るんでしょ、
そんなに私のこと好きじゃないでしょ、
私は次の彼女が出来るまでのキープでしょ、
ってかただの暇つぶしでしょ、とか常に考えてる。

超絶美人の親友は最初から相思相愛だったイケメンの彼氏ができた。
しかも私が連れていった飲み会で知り合った。
私はただ親友を楽しい場所に連れて行きたかった、でも彼氏ができるなんて思ってなかった。

親友にとっては初カレ。
私の初カレは妻子持ちだった、知らない間に不倫の相手にされてた、処女もとられた。
なんで親友と私はこんなに違うんだろ。

>>239
気持ちは分からなくもないがとりあえずLR嫁

ごめん

もういろいろ嫌だ
理不尽
放射能で日本終了してほしい

>>239
前もって相手の事ぐらい調べとけよ
それと板違いだからメンヘラ板かどっかにでも行ってください

年々ネガティブになっていく。メンヘラかもしれん。
精神的に辛いことがあっても相談するのが怖い。そもそも相談する相手がいない。
相談して「はあ？意味わかんね」とか言われたら死ねる。
自分にとって苦痛なことは、他人にとってなんてことないことかもしれない。
そうなるとなんてことないことで悩んでる自分はなんなんだよ

このスレ居心地良くて大好きだ。

前からだけど最近になってより一層、親をはじめとする周囲から人格否定されてて辛い。
勿論自分も自分がクズなのは認めてるから最初は全く気にしてなかったけど、
こうも連日、色んな人から人格否定されるとさすがに傷ついた。

なんかもう疲れたや
もっと自分に自信を持てとかいう人もいるけど、
お前が漏れのこと否定しまくって自信持てないようにさせたんだろ。
もっとポジティブになれとかいう人もいるけど、
飲食のバイトは２日でクビ、
他の２つのバイトはクビにはならなかったけど、皆が昇進するなか一人だけ昇進せず。
正社員登用前提？の仕事も試用期間でクビ。
こんなんでポジティブになれるわけないだろ。

それにたまに珍しく、もっと努力しようとか前向きに考えても、
どうせ努力したとこで人には認めてもらえないだろうし、
ギリギリのとこで目標に届かなかったりで傷つくだけでしょ、
だったら努力なんかしない方が傷つかないじゃないか、なんて考えに至って結局クズのまま。

誰かクズなとこも踏まえて私を否定せず認めてほしい
今はとにかく疲れた

あげ

もう嫌なことばっかり！
みんな死んじまえ！！

雨なんか嫌いだーなんか絶望的になるよ

周りが仕事で忙しいのに私だけ仕事がないあんまり容量多いとパンクしてしまうのは確かなんだけど…必要ない人間に思えてしまってしんどいよ

エリート従弟の結婚式に行ってきた。
相手の子、もちろんリア充。お父さん公務員のお偉いさん。
お姉ちゃんも親戚も友達も職場の同僚もリア充＆エリート。

方や自分。父親に捨てられ母親は水商売、姉はファッションで外国人と
結婚し2人子供産んで普通に離婚したウルトラ馬鹿。人数合わせで呼ばれただけで
ほんとは呼びたくなかったのだろう、披露宴の間も誰一人声をかけてくれず。
式場のうんこみたいな存在だった。うーん、同じ人間でもどうしてこんな
自分みたいなしょうもないのが存在してるのか、宇宙の謎だと思う。

結婚式はこんなネガティブオーラぷんぷんの自分が行ったら
周りの幸せオーラにやられて精神壊れちゃいそうでｗ行かないな…

>>244わかる…
相談する前にまたネガティブなこと考えちゃうんだよね…
こんなこと相談しても
「は？そんなこと相談されても困ります」とか言われたらどうしようとか
はぁ

寂しい
体の芯から寂しい
苦しい

よしよし

自分でもびっくりするくらい能力が低い
できることが本当に何もない

嫌われやすいし、容姿も悪い
つまり人として何の魅力もない

ここにいるみんなはネガティブだけど、絶対自分よりは魅力あると思う
だから自信もって

何するにもタイミング悪すぎ
うざいうざい死ね

>>254
私も能力低いよ…。
やる事が多すぎると頭が破裂しそうななる。
大袈裟って思われるかもしれんが、本当に酷い頭痛になる。
どうしてみんなちゃんとできるんだろ。

能力低くても謙虚だからいいよ
私は性格も腐ってて終わってる

どう頑張っていいのか分からん
みんなと同じように頑張ろうと思ってもちっとも頑張れないどころか精神病んで半引きこもりだよ
何が違うのか
だいたい生まれた時から頑張れてなかったんだよ
赤子の頃から親の声にも反応せずずっとボーっとどこか向いてたらしいし
保育園すらまともに行けなかった屑がきちんとした人生送れるわけないんだ
ただの根性なしかと思ったけど違うわ
ただただきちんと生きるという能力を持たずに生まれて来ちゃっただけだわ
納得
だからこんな障害者っぽい顔してるんだ
あー違う人間になって違う人生を歩きたい
そもそもこんな人間なのにやたら変に肯定されて余計気持ち悪い
すべてをぶっ壊してやりたい
最近そんな衝動が前より多くなってきて自分でも抑えきれない時があって怖い
前は自分を消し去りたい衝動のが強くて怖くて車とか運転できなかったのに
今は何もしなくても怖いわ

頭悪すぎて嫌になる。
大卒だけど良い大学じゃないし。
世の中で勉強嫌いがこんなに罪だなんて思わなかった…。

抗鬱剤を飲まないと廃人だよ・・
なんでこんなに精神弱いんだ

2．5ヶ月も病院実習あって気が狂いそうになった
やること多すぎて頭の処理速度がついていかん上に酷い頭痛になる
これを単純に頭悪いと言うのか本当に病気なのかわからん

若いうちにしないとお前は一生結婚できないよってのは兄弟にも言われてるしわかってる。
母親は結婚しなくてもいいよって言ってくれるけど、して欲しいにきまってる。私だってもう定年近い親を早く安心させてあげたい。
でも結婚できる気がしない。
一生喪でいられるだけの経済力もスキルもない。

未来に希望が見出だせない。

私も。つらい。毎日

盆が近いから、里帰りした既婚友だち数人から連絡が多くなってきた。
こんな私に連絡して会おうって言ってくれてすごくうれしい。
でも・・・・・・・・・・・・・会いたくないんです・・・・・・・辛いんです・・・・・・。
会っても旦那か子どもの話ばかりだし。
逆に不自然なほどその話題に触れないか。
ごめんね、30代にもなって喪で。ごめんね、気を使わせて。
すみませんすみませんすみません。

今日、働いてる店の客に 中高生時代の同級生がきた。
4歳ぐらいの子供と生まれたばかりの赤ちゃんを抱っこしていた

その子は本当性格悪くてイジメとか当たり前で自分もいじめられてた
お世辞にも可愛くないし何年経っても性格変わってない、店員にもタメ口当たり前で
そんな人でも恋愛して結婚して子供生めるんだなと思うと・・・
一生独身であろう自分と比べてみたら死にたくなった

>>262
私も結婚出来る気がしない。
顔はもちろん、性根も悪い。
それなのに、一生ご飯を食べていける職に就く能力も体力も無い。
友達も居ない。やっとできても、皆離れていく。
さらに中途半端なメンヘラだから、自殺する勇気も無く、孤独で貧しいであろう未来に怯える毎日。
あと何十年も苦しまなきゃならない。私の前世は大罪を犯したに違いない…

>>266
私いつ書き込んだ？

保育園の時から、極度の緊張魔で、何時も物事は悪い方へばかり行くと思ってしまうネガティブ思考。

30過ぎても変わらないや…。
変わったのは、20代から通ってる、精神科で出されてる薬の飲む薬の量が増えただけ。

>>265
こういう自分に正直で欲張りで腹黒い女ってなぜか彼氏がいたり結婚してるよね
要領いいからなかなか人生踏み外さない
大概親も図々しいおばさんで、こういう性格になるのも親の入れ知恵
でももし私に子供がいたとしたら、図々しく強気に生きるように育てるわ
そういう人の方が幸せになりやすいもん
真面目に生きてて得をするのは一部の有能な人間だけ
高齢喪だからそういうことはないけどね

喪なだけでじゃなくて仕事も人付き合いもなにもかもだめだ
人としてダメすぎる
せめてまともな人間になりたい
人に迷惑をかけないように生きたいよ…

お祭りだけどひとりぼっち虚しすぎるから祭り会場には一人でいけない
だから映画見にきたよ
ひとりぼっちだけど他に誰もいなくて貸し切り状態の贅沢気分

なんでみんなあんなに楽しそうなの？
なにも考えてないのかな
というか普通はそうだよね
なんの価値も取柄も生産性のない私でごめんね

>>266
ぎゃああああ
やめてええええ＼(^o^)／

今日久々に高校の友達に会ったんだけど、高校時代は全然ネガティブじゃなかったのに、
大学入って二年半で変わってしまったと言われた。
そのうち自殺でもしそうとまで言われてしまった＿|￣|○
原因は大学で仲良くなった子に存在否定されたことと、
ハタチにもなって喪なことが強烈コンプレックスになってること。
どっちもどうしようもない。

毎日楽して生きていたいという願望しかない
恋愛話も政治も芸能も、オシャレもアニメにもなににも興味がわかず、のめり込めるものがない…
学生だから周りに合わせるため最低限チェックしたりするけど苦痛だ
ほんとに田舎の何もないところで、何も知らなくてもいいところでいきていきたいな…

どうでもいいやと諦める反面、すぐ人と比べて悲しくなる
顔を比べたり、髪を比べたり、スタイルを比べたり、コミュ力を比べたり、
能力を比べたり・・・
やりたいことも見つけられないし、自分が人間のできそこないみたいに感じる

つらいつらいつらいもうやだ
また最初からとか無理もう無理つかれた
もう嫌だよ…つらい

そもそも対人関係の基礎がなってないと思う
人格障害なのか育った環境が悪かったのかわからんけどリア充にとって当たり前の事ができない
常に自分は周りから必要とされてない存在だという意識がある
自己肯定感無さ過ぎて死にたい

あまりにも今の立場理解してくれなくて無茶苦茶なことばっか言われて辛い
人生上手くいってる人はわからないよ私の気持ちなんて

同意。
人生イージーモードのリア充ほど
無責任なこと偉そうにベラベラ批判してくるよね
しかもそういう奴ほどたいしたことない些細な事で
大騒ぎし泣いちゃう(笑)弱い精神。

>>280
お前も偉そうにべらべら批判する口に見えるよ。そのコメント読んでると＾＾

>>278
まるっと同意
これ自信がないのが原因だろうなぁ
だから優しい誰かが褒めてくれたり暖かく接してくれたりしても
自分に自信がないから相手の行為まで疑ってしまう
なんで私なんかに優しくするんだろう？ってまず考える
だから人とまともな関係も築けない……

みんな小さなものでも何かしら得意なものってのがあるんだろうけど自分には何もないなあ
頭は悪い性格は悪い運動音痴音感ゼロ歌下手話下手趣味暗い根性なし体力なし特技なし…
何も誇れるものがないし他人より秀でた部分がない。本当からっぽ
親が優しくしてくれるたびにこんな娘に育ってしまって申し訳ないと感じるよ…

か

就活してるネガ喪さんいます？
自己否定ばかりだから、面接で言えることがない。嘘でも良いところ言わなきゃいけないんだろうけど、その嘘さえも思い付かない。
自分の悪いところばかり知ってる自分には自己PRさえも出来ない

>>283
ね…。私も同じ。全くの空っぽ。
特に誇れるものもないし、好きって言っても浅く広く。持続できないし。
家族以外に必要とされたいとか思うのは、高望みなのか…。自己嫌悪と自己否定の繰り返しが辛いわ。

ここ初めて来たけど、自分がいっぱいだ

ネガティブゆえか、欲しいものもあまりないんだけれど
私はきっと、どんな状況に置かれてもネガティブで、しんどいと感じてしまう人間なんだと思う
デブスだけど恋人はいなくても苦じゃないし、ごくごく少数だけどこんな駄目な奴を思い出してくれる友達もいるし
家族は私も含めまぁ健在で仲もそこそこ良く、大学まで通わせて貰い、今もパラサイトして生活全般甘えきってても文句・嫌味を言うでもなく
仕事は一応正社員で、忙しくて薄給だけど、無趣味だし健康だしで金はそこそこ貯まる上、今のところ通勤時間は５分

こんだけ恵まれてるのに、物心ついたときから漠然としにたいとか自分でもイミフ
楽しいこととか全くなくて、全てにおいて考えが下向きで、でも変わるとか努力とか大嫌いでしようとも思わん
とにかくずっと、うまれちゃったからしぬまで時間潰してるだけだなーって感じ
最近は親とか世間に対する申し訳なさも薄れてきて、マジクソだと自分でも思う

趣味聞かれたらめんどくさい
趣味という趣味が無いし強いて言っても2ちゃんとかニコ動とかゲームとか人に言えたような趣味じゃねえよ
旅行とか行くの面倒くさいし一緒に行く友達いないし

>>287
すべて同意。
性格最悪なのに、友達でいてくれる人たちもいる。
地方から東京の私大に入れてくれた裕福な両親もいる。
今は実家パラサイトで通勤10分の正社員。
家族との関係も概ね良好。
仕事もうまくいっていて、ストレスもほとんどない。

その状況でも持ち前のネガティブさでうつ病になったよ。
なにも楽しくないし、物欲もないし、何食べてもおいしくもない。
営業スマイル（同僚・友達への笑顔含む）以外の笑い方は忘れてしまった。
いつ死んでもまったく困らないし、むしろ早く死にたいと思っているが、
万が一長生きしてしまったらという危機感のために、
貯金とドケチ生活がやめられない。

周囲に恵まれていることは頭では納得しているものの、
どこかで悲劇のヒロインぶっている自分に反吐が出る。

自分さっさと死ねばいいのに。
今死んで周囲にかける迷惑は、これからも生きていったときにかける迷惑より
きっと少ないだろうなと思う。
迷惑かけない消え方があればいいのに。

287だけど、自分がいっぱいとは言ったが、>>289は失礼ながら私のドッペル？って思ってしまった
状況もだけど、｢悲劇のヒロインぶってんのか自分ww｣とか｢生きてる方が迷惑(でも死ぬ勇気なし)｣って考え方も、まんま一緒…

今はご飯の味もするけど、私も学生のとき、15kg体重減ったり、極端に寝たり寝れなかったりした
でも、症状収まる前後にしたテストで、精神のうつ度が全く変わらず、医者にも｢人生楽しむ気にならないと変わらないよ｣と言われた
多分我々は、自分がどうにかしないと本当にどうにもならないけど、どうする気力も湧かないよね…そして無駄に長生きしそうなのが嫌すぎる

二度に亘る長文自分語りすみませんでした

>>290
287の
>私はきっと、どんな状況に置かれてもネガティブで、しんどいと感じてしまう人間なんだと思う
というのがわかりすぎる。
友達に話しても「むしろ羨ましい人生だと思うけど…」と言われる。
そして「喪子は自信がないみたいだから、何かしら自信を持てるようになったら変われるんじゃない？」と。

「なんでそこまでネガティブになれるのかが不思議」と言われるけど、これは今更なおるのかな？
とにかく悩み始めると視野が狭くなり、視野を広げようと思っても自分の力じゃ無理なんだ。
自分では気にしてないつもりだけど、彼氏ができれば色々変わるのかな。

頭よければ医者になりたかった。
人の役に立ちたかった。
愛されたことがないからか、今自分は誰かから必要とされてるのかとか、もし今死んだとして誰が葬式に来てくれるだろうとかどうしようもないこと考えて勝手に落ち込む。
こんなにネガティブになったのも喪＋大学にもなってはぶられたのが原因だけど、
そもそもその二つも自分に原因があるわけで、もう死ぬ以外に悩みが消えることはないんだろうな。

元々悩みがちではあったけど、二十代前半くらいまでは自分が好きでポジティブで楽しい事をいっぱい考えてた。
根拠もなく「私は運がいい」と思っていて未来は明るいという確信があった。

それが今ではネガティブのかたまりだ…。
どうしてこうなっちゃったのか考えるのも嫌でスルーしてたけど、何がきっかけだったかじっくり思い返してみよう
かな。
人間って短期間でも変わっちゃうんだなーと思う。

ネガなのも手伝って時々極度の病的なまでの心配性に陥る。
車通勤の両親が事故にあったらどうしようとか何かあったらどうしようと考えただけで泣いてる。あの強い不安感はどっからくるのか不明。
軽く頭おかしいんだろうけど、自分自身が一番困るのは何かやる前から不安と緊張と恐怖の被害妄想。もうネガティブの極みだと思ってる。

生まれてきたくなかった。

昨日友達と会った。
ただいま自分の発言に対して後悔タイム中。

ああ、あんなこと言わなきゃよかった。
もっといい言い方があったのに。ｅｔｃ．

自分のだめさに死にたい。

あるある…

電車で自分の周りだけ人が座らないと地味に傷つく
キ喪女ですみませんｗｗｗ

一回死にたい。
そんで別の人間に生まれ変わりたい。
今までの周りの私への評価を全部消したい。

>>296
あるある…。
私は何か断る時とかに、上手くごまかすとか大人の対応が下手で
自分が不利になるような事をバカ正直に答えて後で悶々悩む。
しかも相手はさほど私の事なんか気にしていないという…。

>>298
お風呂には入ってるんだよね？
私も人のこと言えないけど一度この人には近寄りたくないって感じの喪女っぽい人を見たよ
本人「お風呂入っていないけど大丈夫だよね」って感じなんだと思うけど、後から見てフケだらけだった
私もブスだから隣に座るのがどんなにブスでも気にならないけどあれは論外だったよ
彼女が電車に乗ったら間違いなく誰も隣に座りたがらない

フケだらけの喪
自分の喪友もそうだ。
一緒に出かけた時、友達の後ろを見たら、肩や髪の毛にフケが。
しかも、よくある粉みたいのでなくカサブタ？かと思うような
デカイのが頭のてっぺんあたりにも引っかかっていた。
言ってあげるべきか迷って結局言えなかった。
やっぱり前日シャンプーしてないってことだよね
久しぶりに会うから、私は普段以上に身だしなみに気を使って来たのに
友達のほうは、構わないのかと…
長年の付き合いだけど、これはちょっとショックだった

あと自分の場合、小蝿とか小さい虫がよく寄ってくる。
毎日お風呂に入ってるし、シャンプーしてるのに…
それでも臭いのかな…

みんなちゃんと就業しててすごい
私は今就職活動中だけど全くやる気がでない
今までの人生ずっと孤立してきたこと（今大学生だけどぼっち）、
何やっても人並みにできずバイトでさえも罵倒され呆れられて孤立してきたことを考えると
自分になんてできる仕事ないんじゃないかと思う。
それを就活という場で真逆の人生を歩んできたリア充と比べられて
勝てるわけがない
今の時期NNTなんて相当やばいんだろうけど、いまいち危機感がもてない
心の底で自分の人生なんてどうでもいいって思ってるからだと思う
まあ結局はすべてにおいて低スペックすぎる自分が悪いんだけどね・・・

チラ裏愚痴すまん

自分に自信がないから、なにか新しいことを始めるのがすごく苦手
仕事にしても趣味にしてもやる前から自分には無理だと思っちゃって結局何も身につかない
最近はネガティブすぎて親からも呆れられてろくに話も聞いてもらえなくなった…

>>303
いや凄い解るよ。私も就活生。
一応美大だから作品集持って面接行くけどマジで憂鬱…。
美大行っといてなんだが自分の作品なんて糞としか思えなくて本当に自信無い。
作品集見られてる時なんか本当に死にたくなる。
かといって作品を良く見せられるようなプレゼン能力も度胸も無い。
自分が嫌いで自信が無いから、自分の分身も嫌いなんだと解った…。

やらないと→できない
→自己嫌悪→死にたい
ずっとうつみたいなループ

はあもう嫌だ
ちょっとしたことで落ち込んで長く引き摺る
いつも不安と心配しかない

>>258
同じだ
幼稚園もまともに通えなかった
お弁当食べたり、砂場遊びすらも怖くて億劫だった
生活していく意欲ないわ・・

趣味でやってる事でさえ嫌な出来事ばかり起こる
なんだろうこれ

他人の自分に対する評価とか人の目がもの凄い気になる…。
これ相談すると、「何でそんなに気になるの？」「自分はあまり気にならない」って返ってくる。
私以外の人が全員強い人って言うか、私が弱過ぎるのかな…。

私はこのスレの中でもトップレベルのネガティブだと思う。
トイレでも風呂でも道歩いてる時でも家から出た時でもパソコンしてる時でも
いつも不安な事を考えては落ち込んでる。

最近は自分がただのアホなんじゃないかと思えてきた。
そして自分も幼稚園すらマトモに通えてなかったｗ

私も幼稚園すらまともに通えてなかったな
つくづく人間向いてないと思う…

誉められたり心配されたりやさしくされるのが吐き気する
というか実際酷いときは家帰って吐く
全部本心じゃないんだろうなどうせこの人も私のこと嫌いなんだろうなとか思ってしまうんだけどどうしたらいい？死ねばいいのかな

>>313
私もだよ
キモくてブスで何のとりえもないのに優しくされたり
例え親でも褒められたらなんでそんなお世辞、嘘つくんだと
胸がムカムカしてきて気持ち悪くなる

>>313
>>314
同じく。
誰であろうと褒められたら吐きそうなぐらい動揺する。
ブスで馬鹿で運動音痴で性悪な自分をわざわざ褒めるなんて、嫌がらせか騙されてるに違いない…。
特に母から「喪子は可愛いよ」と言われる度、自分の心臓をえぐり出したくなるような衝動に駆られる。

すみません。さげわすれました

昨日は職場の人に無理矢理コンパに連れていかれた
だけどどんな格好していいか分からず適当な格好
化粧しても不細工は相変わらず
コミュ障だから一言くらいしか話せず、話すこと事態が苦痛

今日は今日で、ひとりでショッピングセンターでラーメン食べてるけど周りは親子づれや夫婦ばっか

惨めだ

死にたい

生�`

>>315
親からの「可愛いよ」とか「顔そんなに酷くないよ」系は
本当にやめてほしいよね

ネガティブな事言うと、リア充に「また被害妄想？」って言われる。

>>321
わかる。
ネガティブなことをいうと、ポジティブに言い換えられたりする。
ポジティブな表現って、どうしてあんなに息苦しいんだろう。

リア充はネガティブな方が息苦しく感じてるんだろうけども。
人種が違うんだから、ポジを強制するのはやめてくれ。
元がネガなんだから、これ以上私を否定しないで。

リア充といると自分と比べてしまって鬱になる
毎日予定が入ってて、しょっちゅう電話かかってきて。
私なんて１ヶ月に一度予定があれば良いほう

しかもリア｢予定があって会えないごめん！｣って言ったあと、じゃあ｢○日は？絶対会おう！！｣と相手は約束しようとしてて、
その子のこと本当に好きで(友達として)会いたいんだなあって思う
友人関係ってそうやって続いていくんだなあと。

それに昔は喪友だった友達も、年頃になった途端みんな男性に声かけられたり彼氏できたりして楽しそう
年頃になればそれが普通なんだよね…私が異常なんだろうな
誰からも必要とされず、むしろ嫌われることが多いし、
何のために生まれてきたのか本気で分からない

さいきんやる気が出なくてつらい
もうずっとニートでいたい

仕事のことを考えたら気分が沈み、怠くて怠くて、気が付いたら気絶するみたいに寝てた休みの今日一日
楽しいこととか全くしてない、っていうか思いつかないし…
夜になって目が冴えて、でも仕事のことやりたくなすぎて意味なくネサフ、でもやらなきゃ泣くことになるし
毎日が、人生が、つまらんどころか嫌すぎてしんどい

今日も職場でネガティブオーラ出しまくってしまった｡

あだ名は｢幽霊｣｢座敷わらし｣｢根暗｣

>>322
ネガティブなことを口に出して言わなきゃ良いのに
相手が、ネガティブに同意するわけないのは百も承知のことでないの
ネガティブに同意出来る人は、かなりのコミュニ力の持ち主だよ
同意するにも相手を傷つけない言い回しを考えて発言しなきゃいけないし
リア充は相手への思い遣りから、悩みとか愚痴を言わないし抱え込んでる人もいると思う
逆に人に気を使ってポジティブであろうとするリア充の方が大変そうだ

自分を認められない。
公務員になるって決めて、合格できたらきっと自信つくだろうって思ってた。本当今までにないくらい勉強して合格できたんだけど意識的には前と全然変わらない。
なんだろう、もう性格だからしょうがないのかな？自信持ちなよって言われても、持ち方がわからないよ

>>326
むしろそこまでキャラが確立してて羨ましい
自分はあだ名つけようのないぐらい影が薄いよ。
会社辞めても私がいた痕跡など３日で忘れ去られるだろう
私の印象を聞いても「喪山さん？えー…特に……うん、真面目な人」と言われるに違いない

ネガティブなこと言ってたら友達にそんなことないでしょって言われたいん？と言われた。
リア充には喪の悩みなぞわかるわけないわな。
親友だと思ってたから余計凹んだ。

デール・カーネギーの「道は開ける」は良い本だから読んでみて。
誰ともかかわらなくていい期間（無職期間など）に一人で読むといい。

>>330
誘いうけだと思われちゃうよね
そう受け取られても仕方ないけど
ネガティブで自分に自身なくて卑屈だから、そんなことないよって
肯定されると腹立つというか気分が悪くなる
だからあんまりネガティブなことは人に言わないようにしてるけど
一人で抱え込みすぎて吐きそうになる

>>327
人に説教したい性格の人はこんな板見ないほうがいいと思うよ？

連投すみません。
書き間違えの訂正です。
×　板
○　スレ

誕生日なんて虚しい気持ちになるだけだからもう金輪際こないでいいわ。
バイトして家で引きこもっていつもとなんら変わらない。
普通の大学生なら友達にパーティー開いてもらったり、彼氏にお祝いしてもらったり、
おめでとうメールがいっぱいきたりするんだよなー
そんでもって写メをmixiやらTwitterに上げて幸せ自慢するんだよ。
親にはこんな日に一緒に過ごす人がいないなんて寂しい人間だと言われた。
死にたい。

わかる。幸せ自慢だよね
みんな、全然優しくないなって思う。こっちは１人で寂しくても我慢してるんだから、彼氏の話とか結婚の話とか、やめてほしい。もっと相手の気持ち考えられないのかな、自己中だと思う
…なんて考えてる私は性格悪い

>>333
説教してるつもりなかったｗ
どんな返事が返ってくるのかわかりきってるのに、わざわざ言うのは逆に辛くなるだけなのにってさ
私もネガティブだから説教できる立場じゃない

死にたくない
ただ健康に生きていたい
平凡に暮らしたい

今は健康なんだけど明日ガンになったりしないか、
仕事を急に辞めさせたりしないだろうか、
とか最近考えてしまう


同じ境遇の人いませんか？

私は逆だなあ
事故とか病気で早く死にたい
仕事ができない、人見知り、コミュ障、根暗、無趣味だから何で生きてんのかわかんない
悲しんでくれるの家族ぐらいだろうな。

ああ、ごめん同じような人だったね

ネガティブ喪女がネイティブ喪女に見えてしまう

同じ境遇の人いませんか？

やめてくれ
ネイティブが集まるスレとか恐ろしすぎる
全員英語で書き込んでそう

先週から里帰りして今から帰る
明日からのバイト嫌すぎて死ねる
いっそ死んどきゃ良かった
新幹線事故って私だけ重傷で自宅休養なんないかな

きえてしまいたい

JAYROに服買いにいった
服選んでたら後ろでお客さんの一人が呟いた
ここのブランドって綺麗な女の子が着るような服しかないじゃん、私には無理。
振り返るとそこには大人しそうな結構可愛い顔立ちした森ガールの女の子
私は服を着るなということでしょうか

スーパーで、同級生の子を見つけた
小さい子供連れて嬉しそうにしてた
いいなぁみんな幸せそうで
自分は結婚できないだろうから そういう幸せがうらやましい

どうせ私以外の周りの人は人生成功するんだろうな
大学が馬鹿で有名だし私自身怠け者だからどうしようもない

どんな会話振られてもネガティブにしか受け取れなくて話すのも苦痛だ
もう誰とも話したくない

今日本テレビでやってるような状態に私がなったとしても、
悲しんでくれたり、側で支えてくれる人はいないし、金輪際現れないだろうと思うと死にたくなった。

顔も性格も悪いから誰にも相手にされない
人知れず生きて人知れず死ぬ
別に悲しいことじゃない

その辺で死んでる虫と同じだ
いや虫のほうがたくましく生きてるか

保守　　　

>>346たまにあるある
そういう時、
独身で自分の分だけ・一人分の食材が入ったカゴと自分が恥ずかしくて、
自然と即隠れちゃうな
絶対見つからないように位置や体・顔の向き等
すっごい努力するｗ

しかもほんと夫と子供達と楽しそうなんだよね
この前の日曜に偶然スーパーで見た、歳が近い同僚の女の子は
子供達と夫とニコニコ張り切って仕切って買い物してた…
「さぁ行くよーっ(^o^)」みたく。

夫と子供達とお買い物かぁ…
私には一生経験できないこと。あたたかそうで幸せそうだった。

>>350虫のが私より頑張ってると思う
蝉やキリギリスやコオロギ、異性のためにあんなに大きな声で鳴いてる
トンボは二匹交尾しながらくっついて飛んでる

私は相手すらいないし異性のために何か頑張れもしない
(というか何を頑張るんだかわからない)

虫以下だわ私は。連投ｽﾏｿ

好きな人に２人も彼女がいた
すっごく美人
羨ましい…

それ全然ネガティブじゃなくね

寂しくて誰かと遊びたいのに、私なんか…と思って誘えない
しかもこんなブスだし…と思ってオフも参加する勇気がない。
寂しい 腐りそう

一緒に３人で遊びに行ったのに、私が帰った後の二人プリクラ画像を友達がUPしてたのを見て凹んでる
私の心が狭いのか、相手が気がつかないのか、実は性悪なのか
軽く「私も一緒にプリ撮りたかった！」とコメすればいいと分かってるのに
スルーされたらハブかれ決定だわと想像がネガティブだから出来ない。

最近はちょっと家族とケンカしたり仕事でつまづくと自殺発想して遺書の推敲してる。
弱くてダメな人間でごめんなさい、は書かないと。

でも、実際は弱音なんて吐けない長女気質。
弱音吐いて周りからフォローされてる友達をみるとイライラしつつ凹む。
私が弱音吐いたところで、きっと誰もフォローなんてしてくれない。
拗ねて自殺するのもいいかもしれない。
皆は悪くない、悪いのは弱音を吐いてしまった私です。
でも、ただ、この寂しさがずっと続くと思ったら耐えられなかったんです。

遺書推敲してる時が一番ポジティブ。

ほんと、虫のほうが立派に生きているなあ…
昼間も肌寒くなって来た今、ツクツクボウシが
途切れ途切れながらも
一生懸命鳴いていて、それに比べて自分は…と泣けてきた。
考えたら、虫達のほうが毎日を生きるのが大変だろうに。
いつ天敵に殺られるかわからない、車にも潰されるかもしれない
エサも自分で探さないといけない
脚が一本、二本もげてるバッタも踏ん張ってる。
それで死んだとしても、自分は虫を馬鹿になど出来ない。
マジ泣けてくる。

中途半端に友達作るんじゃなかった。結局その子以外とは仲良くなれず輪に入れなくて隅の方でぼっち。
いじけたまま身動き取れずその子からも見放された。
家族も友達もみんな私を裏切ったり離れたりする。だったら最初っから一人ぼっちでよかったっつーの。なんで期待させるような事をするの。

最近、自分は誰とでもそれなりにしか仲良くなれないことにようやく気付いた
顔見知り程度には仲良くなれるけど、それ以上一緒にいると嫌われる
親友がほしいとまでは言わないけどせめて友達くらいは欲しかった…

>>358
確かに…。泣けてくるね…
どこの蝉も今一生懸命鳴いてるんだね…(;_q)
私はもう何年大きな声を出したり何かを頑張って主張してないだろう…

あげ

遠方に住んでる友人と久しぶりに会ったら相手がリア充過ぎて落ち込んだ
会社の男女同期と旅行とか…色んな所に出掛けてる。
性格も良くて頭もいい。

すごいなあ…別次元の人間みたい。
一緒に出掛けた場所はカップルばかりだし、
普段の休日は引きこもりがちな私はまともな若い男女の
実態を見て驚いた&疲れた…
世の中にはあんなにカップルがいたとは…

【喪男】お前ら集合汁！ 今年もクリスマス反対デモを決行するぞ！！ Part2【喪女】
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/nanbyou/1316751916/

私のいる班とかグループとかはいっつもうまくいかない
運がわるいんだと思ってたけど、そのグループにいるのが私じゃなく
ハキハキとした子だったらうまくいってたのかもなー
いても悪影響はない(と信じたい)けど良い影響もない

あげ
゜*･。
 　 ゜･。
┃　 　 *。
　　 ｡∩∧_∧　 *
　 + `(･ω･`)*+゜
　　 *｡ヽ　 つ*゜*
　　 ﾞ･+。*･゜⊃ +゜
　　　 ∪~　。*゜
　　 ﾞ･+。。*･゜

>>364
私もだ。
私がいると何もうまくいかない。
皆つまんなそうだなあ。死にたい。

自分の話すべき事を話すだけでレスに対してはどう返信したらいいかわからなくなる
言葉のキャッチボールが壊滅的にできないんだ
ここにいる人たちを見ても内容にそって相手に投げかけたりしてるのが本当にすごいと思う

笑っている自分が気持ち悪いとか、贅沢している自分が許せないとか、とにかく幸せになりたくない方っていますか？

幸せになりたいよ。変わりたい。

変わりたいって思った時点でもう変わり始めてる

倖せ探して三十年…

優しい両親の元に私なんかが生まれて本当に申し訳ない。二人には幸せになって貰いたいのに私のせいで、その幸せが潰れている気がする。
つい最近それが理由で母の前で泣いてしまったんだけど、ただ同情を誘っただけで結局は母に気を遣わせていた。
本当に私って迷惑な存在だなと思った。
生まれてすいません、この言葉が頭に浮かぶ。

>>368
昔の自分がそうだったな。自分にお金を使うのに罪悪感を感じて、
みすぼらしいなりで、きれいなバンドマンとかに貢いでた。
価値のない自分にお金を使うより、みんなに愛されている、
価値のある人にお金を使う方がお金も喜ぶと思ってたから。

そこは今は比較的改善されたけど、幸せな空気は今でも怖い。
人に優しくされたり笑いかけられたりすると、
怖くなって罪悪感に駆られて対応がぎこちなくなってしまう。
親密な人間関係がいまだに築けない。
変わりたいし、幸せになりたいのに。

ちなみに改善されたのは、自分の感情に徐々に気付けるようになってきてから。
「この服可愛いな」とか、「この本面白いかも」とか、
自分の意思で感じられるようになってから、徐々にだった。
それでも「おいしい」っていう感覚は、まだわからない。

時間はかかるし辛いけど、お互い頑張ろうよ。

ネガティブ治したいが、ふとした瞬間にやっぱダメだーってなる。
会話に出せないからtwitterとかにふと書いちゃうけど後悔するという。
>>370
まーね。石の上にも3年くらい？

>>335
亀だけど本当誕生日とか来なくて良いよね。
親には申し訳ないけど、誕生日が嫌いになった。
だからmixiとかで数少ないマイミクにたまーに回されるバトンの(誕生日いつ？)項目、11月31日とか２月30日とか書いてる。
本当の誕生日を誰かに教えた所で覚えてない、祝ってもらえる訳が無いんだし。
実際｢誕生日いついつ？絶対覚えとくから教えてよ！｣言ってきた人にちょっと期待を抱きつつ教えたら見事忘れられてた。
友達とかは旅行中にサプライズでお祝い(お話や飾りなど準備して)してもらった〜！とブログとかに書いてて、それ見て更に悲しくなりメンヘラなりかけたよ……

ごめんお話じゃなくてお花ね。
花とか貰った事ないわ……

あげ

損な役回りをするために生まれてきたとしか思えない
何故か上司と上司の間で板挟み状態な今
私の気弱な性格がそうさせたというか、とことん運が悪いというか…胃が痛い

>>378
翻弄されるためだけの運命だよね
強く生きられるほど強くない。かと言って守ってくれる人もいないしねぇ

誰かの犠牲になるために生まれてきたのだろうと最近悟った
最近の自分の夢というか願望が
「誰かにひたすら尽くして、相手が幸せになったら、ある日そいつの前から消えて、
一人孤独になって、寿命まで生きて死ぬ」
というのが自分の夢

相手に尽くしたい。まあ、あわよくば心配されたい、ちょっと迷惑掛けてみたいというのが本音。
たとえ、そのまま探されなくても誰かに尽くしたという充実をかみ締めて
晩年までひとりで生きられそうだ。

人生が長すぎる
休みでも、外に出る元気はないし、本読んでもネットしてもつまらない
時間が全然潰れない
働いてると疲れるけど一日はそこまで長く感じないが、この先何十年働き続けないといけないと思うと…
人生があまりに長すぎる

銭湯に行ったんだけど、体を洗ってるとき隣にSweetの付録持ったちょっとツンとした女がきた。
と思ったら私の方から流れてる泡が嫌だったらしく豪快にザーーーッ！！とシャワーか何かで流してきた。
びっくりしたけどまぁ泡は邪魔だよなと思ってたら、その後も私側に洗面器の使ったお湯バシャッと捨てたり、げんなりした。
なぜなら洗い場は空いてて、周りは誰もいなかったのに。何で隣にきたんだ･･･？
銭湯とか脱衣所とか電車とか空いてるのに変な人に真隣に来られること多い。
せっかく大きいお風呂でのんびりしたのに結局ネガティブ

>>375

ホント誕生日は辛いね。 誕生日が近づくとワクワクするどころか不安な気持ちでいっぱいになる。
誰も祝ってくれないってわかってても期待してしまう。
たくさんの人に祝ってもらえなくても構わないけど、自分が仲良いと思ってる人や、家族から忘れられてるときの辛さはヤバイ。
これから死ぬまで毎年そんな気持ちになることを想像するだけでｿﾞｯとする。

自分以外に損な役回り押し付けられてる人みると、変な話少し安心する

死にたいとは思わないけど
死ねばいいのに、とは思う。

コミュ力って本当に才能だと思う。
自分なんでこんなにグズなんだろう。

>>384
同感すぎる
コミュ力も大事だけど、容姿も重要だよね…

自分は両方ない上に趣味とか特技とか、誇れるものが何もない
性格も他人が妬ましくて仕方なくて、自分より下に見える人を見ると安心するクズ
早めに死ねばいいのに

しにたい。

ＩＤ面白いんだから生�`

>>386
うぃーｗｗｗ

>>378
すっごくわかる。同じ状態だった
私は辞めた。死にそうだったし、ずっとは働けないなって思ったから
でも自分が辞めたことで一番ダメージ大きくするために
仕事は全部引き受けたし、
おっさん達の間とりもって頑張ったｗ

でも終わった瞬間糸が切れたみたいになった
戦う仕事より守る仕事をする人は強いと思う
病職なんてしんでもいやだと思ったけど皆とる
疎まれようととる

そういう自分を守る器用さが致命的に足りない
多分自害で死ぬのかななんてぼんやり思う。

普段仲良くしてる子に「今度○○行かない？」と言ったらさらっと流された。 で違う子と○○に行くそうです。
あ、はいすいません。

もう１人で生きてきます

>>389
付き合いがあると相手に対して期待したり感情を持つから疲れるよね。
案外一人の方が楽かもしれないよ。

誰か一緒に死んでくれないかな
親兄弟から嫌われ友達もいないし就職もできないし私ってこれから生きてくより死んだ方が周りのためなんだよね。
葬儀やらなんやらでその時だけ家族に迷惑掛けるけど、生きてるとずっと迷惑だし、
その時限りだからそこは勘弁してもらうとして
ブスで卑屈で自己中でひきょうで、臆病だから一人で死ぬ勇気もないんだよね

生きてると迷惑だって思ってるのは自分だけじゃないのかなぁ
親兄弟だって家族にしなれたら悲しいと思うよ

でも生きてるうちは家族や知人の本当の気持ちは解らないし、
出来が悪けりゃ怒られるばっかだから、「私なんか…」って気持ちになるのは仕方ないかなぁ…。
死なないと扱いが良くならないって何なんだろ…本当に。
じゃ何で生きてんだ私。

生きる為だろ

死ねないから生きてるんだろ

　ε⌒ﾍ⌒ヽﾌ
　(　( ･ω･)
ε⌒ﾍ⌒ヽﾌ⌒ヽﾌ
(　( ･ω･)･ω･)
ε⌒ﾍ⌒ヽﾌ⌒ヽﾌ⌒ヽﾌ
(　( ･ω･)･ω･)･ω･)
'し-し-Ｊし-Ｊし-Ｊ

｢ドキンちゃん(ﾄﾞｰｷﾝｽﾞ 英里奈)にすごく似てる！｣と言われ、
お世辞お疲れ様です上手く返せない死にたい、とか思いながら帰ってググったら結構似てた
笑ったときに顔がボコボコになって目が小さくなるところとか、老け顔なところとか
ドキンちゃんは本物のハーフだから総合的には綺麗だけど、私は違うからな…
ハーフ顔とかよく言われるけど、彫りが深くて色白なだけだから美人ってわけじゃないし
チビだし根暗だし友達少ないし、褒められても気まずいだけだからやめてほしい

でも本当は、お世辞でもなんでも喜べるくらいポジティブになりたい
なりたいんだ…

自意識過剰は早目に卒業したほうがいいよね

久しぶりに典型的なJJを見たｗｗｗ

うつなどではないがあまりにネガティブで生きていけそうに
なかったので精神科に通ってる
抗精神薬と気分安定薬でずいぶん生きやすくなったよ

>>400
性格的なネガティブにも、そういう類の薬って効くのかな？
というか、うつでないという見立てでも、診察・投薬し続けてくれるお医者さんもいるんだね
私は前、辛くて病院行って、原因がなくなり身体症状が収まったから｢うつ状態｣ではなくなったと言われたんだけど
元々ネガティブだから、心理テスト受けても｢うつ状態｣のときとほぼ同じ値が出てたまま
｢楽しみをみつけるとか、考え方を変えて行くしかないね｣と言われて減薬してって、通院が終わりになったよ
｢効いた！｣って感じたことはないから薬が欲しい訳じゃないけど、次どうしようもなくなったら、しぬしかねぇってことか…と思った

最近またちょっと危ない…

自分も、これデフォだから、うつとかじゃなく性格だと思うけど、
楽しいことが全くない、というか楽しいことを見つけるのがしんどいし申し訳ない。
その代わり不自由も全くないが、それでも、生きることは苦行だと思う。
ひとりで車を運転してるとき、本当にしぬ気はないけど｢あーしにてぇぇぇ｣とか喚きまくってるわ…書いてみるとマジキチっぽいｗｗ

死にたいは口癖
実際死ぬ勇気ないけどね
ずっと無気力

最近、２ちゃんねるやそのまとめサイトなんかを
見てるせいでネガティブになっていようなる気がしてきた

池沼だの閉経ババアだのと口汚い言葉が飛び交っているサイトを
日常生活で見てるともともと健全な人も心が病んでくるのかも

いつもなら落ち込んでもしばらく経つと浮いてくるのに
なぜかしら、今回はなかなか浮かんでこない。
ずーっと沈んでると周りの人が迷惑よね。
頑張って運動してもダメだったわ、困ったわ。

>>404
確かにそれは一理あるかも。
実際にVIPにハマりすぎて言葉使いキツくなったり、思いやりが無くなった友達いる。
でも見てる分には面白いし、キツい事書かれてそうなスレタイは避けるだけで違うのかも。
自分は最近やっとそれができるようになった。
特にまとめサイトの人生勝ち負け系はなるべく開かないで、おバカな笑えるのだけ見てる。

>>406
同じこと思ってる人がいて良かった。

２ちゃんねるだけでなくロンドンハーツ系の人を値踏みする番組や
特定の恋愛観を煽るような週刊誌も見過ぎると危ないのかなって思う。

自分がそんなに不幸じゃなくても不幸だと刷り込まれてしまって
ネガティブな感情が堂々めぐりしているようなそんな感覚。

他人に気を遣わせるようなことをした後で、その行動を物凄く後悔する…
クズで頭悪いから同じこと何回もして、いい加減皆呆れてるだろうなぁ
すぐに口からネガティブな言葉が出るのを直したいよ…

>>408は、まんま私
でも現実ではネガティブなこと口に出せないから、２ちゃんで吐いてしまう

今日、仕事のストレスで３万円以上衝動買いしてしまった
家に帰ったら包みを開ける気もせず、とりあえずゴミ部屋の堆積層の頂上に置いた
ホント人生何も楽しくない
衝動買いも、多分無意識で、｢仕事辞めたくて仕方ないけど、たくさんお金使ったら辞める訳にはいかないから｣ってしたんだと思う
イライラが少し小さくなったけど、その代わり虚しさがヤバイ
ああ、明日も笑顔で接客だ…

このスレのみんなと手を取り合って
思いっきり泣きたいな…。

将来のことが不安で、でも一生喪確定だし、
年金も親もアテにならないから
薄給だけどケチケチ生活しながら
少しずつ老後のための貯金をしている。
唯一の趣味にもなるべくお金かけないように、と思ってるんだけど、
今日はそのためにいろいろ試行錯誤したり調べてたりしたら
それだけで休日が終わってしまった…。
情けないと言うかむなしいと言うか。

少し前にその唯一の趣味関係で知り合った、
同世代の人のBlogをたまに読むんだけど、
コミュ力あってキラキラして充実してて
ものすごく運もあって、見るたびにへこむ。
同じ趣味でも何、この違い！
他人と比べてもしょうがないってわかってるんだけど…。
この趣味が、少し嫌になってきた。
唯一の趣味なのに…。

最近職場でよく話す人が聴き上手で、
ついつい自分のことや思ってること聞いてもらうんだけど、
これがまた見事なネガネタばかり。
相手も不快になるだろうな、と思ったら
うまく話せなくなってしまった。

親ともうまくつきあえない。
親は好きだけど、同居のきょうだいがクソで、
クソと関わりたくないから親とも疎遠になってる。
親はそのクソの奴隷みたいだし。
育ててもらった分恩返しをしたいと思ってるけど
そんなことより出て行けって思われてるんだろうなあ。
老後の資金より独立資金になりそう。
早くアパートとか探さなくては。

私、本当に何のために生きてるのかなあ。

お金だったり、彼氏だったり
自分が持たざる何かを持つ他人を見て劣等感を持ちネガティブになる
それが備わったって幸せになるとは限らないのに
でもそれが分かってるのにネガティブはなおらない

うん、わかる

嫌われるのが怖くて常に他人の顔色窺って無理してキャラ作って空回って一人勝手に落ち込んでバカみたいだ
自分の事知ってくれてる人間が誰もいない事に今さら気付いて孤独感が一気に押し寄せてきた
もういやだこんな自分…

セリアで525円分買って315円当たったー。
うれし〜。

…しかしこれで
今年の運を使い果たして、
年末ジャンボははずれだろうなあ
とか思っちゃうネガ喪女クォリティ…

あと何十年も生きていける気がしない
明日さえも生きたい訳じゃないくらいだし

最近何にもやる気ないし、楽しみもない とりあえず仕事だけの為に起きてるって感じ 気分も沈みこんでイライラ

彼氏いないなら夜やればいいのに

>>413
自分が書いたのかと思うぐらい全く同じ性格、環境だ
他人の顔色伺って、弄られたらヘラヘラ笑って
上辺だけ仲良い人は沢山いるが本音を言える友達が一人もいない
家に帰ると一気に疲れる

あと私は自分の事デブスだと悩んでるんだけど、
周りからはデブではないと言われ
一部隠して顔うpしたら可愛いと言ってくれる人がいる
ほんの少しだけでも自信を持っていいのかな…
勿論街中にいる可愛い女の子に比べたら全然ブスなのは自覚してるけど

ネガスレでJJとな

このスレでまで心臓えぐられるとは思わんかった

>>411
そうそう。
元気なときは「自分は自分」と思えるんだけど
卑屈なときは他人とくらべてどよーんとするｗ

うんうん。
色々と割り切れなくなるというか自分や他人を客観視できなくなる。
他人の価値観に左右されて自分なんか駄目だとか思っちゃう。

友達がmixiやTwitterで自分と遊びに行った時だけ何も書いてくれないことが多い
他の子と遊びに行った時はよく、○○今日は本当にありがとう！みたいに書いてるのにな
気にしすぎの可能性大だけど、こういう小さなことでもいちいちネガティブになってしまう
なんか、嫌われてるというよりは見下されてるんだろうな
一緒に遊びに行ってること知られたら恥ずかしいと思われてると思う

twitterで「リア充爆発しろ」と言う人からはそこはかとなく
喪女臭がただよう悲しさ…

喪男さんたちはプライドが高いのか滅多に言わない

もし魔法とかそんなもんが使えるなら、自分の母親の人生をやり直させてあげたい
今の父親ではない別な誰かと結婚して、しあわせになってほしい
違う誰かと結婚すれば私みたいな娘は生まれてこないし煩わされることもなくなる

せめて私が「マトモな」娘だったら、母はどんなにしあわせだっただろう

ぶっさいくだわでぶだわ何の才能もとりえもない、何のために生きてんのか
わかんないような、見せるのも恥ずかしいようなクズが自分の娘だなんて

でも申し訳ないけど、どうにもならないや
ごめんね、お母さん

来世ではせめて結婚相手にも子供にも恵まれてほしい
誰よりもしあわせにしあわせになってほしい
私があげられなかったものを可愛い子供と優しい夫から受け取ってほしい

私はもう二度と生まれたくないや
私は多分、また生まれてきたって「私」だと思うから

もう「私のせいでマトモな子供に育たなかった」って言わせたくないし
ヨソの子供と比べられて「負けた」って言われるのもつらいし

誰の子供にも生まれてきたくない
疎まれて終わる人生なんて一回でもう十分だよ

掃除が最近楽しくなってきた
自分が生きてきたことを示すものを少しずつ処分していくのが楽しいと気づいた
最後の日をどこでどんな風に過ごすかを考えるとちょっとだけ楽しくなる
もう泣いたりしなくてよくなるんだなー、とその日が待ち遠しい

命がけで産んだ娘がこんなんじゃね
ごめんね、お母さん
もう二度と生まれてこないからねごめんね

さて、いつにしようか

ちょっと仕事の事情で同期の男たちと寄り添ったりとか
めっちゃ近づいて目線合わせたりしないといけなかったんだけど
目が合ったときのみんなの苦々しい顔が忘れられない。
私だって嫌がられてるのわかってるから寄りたくなんかないのに。
でも私なんかに傍にいられて嫌なのは相手の方だよな。
あの目を思い出すとほんと打ちのめされる。

同期で仲良い子も全然いなくて今の会社でもたくさん同世代の人いるのに
2人しかご飯いけるような人もいない。
みんながワイワイやってても入っていけなくてこそこそ帰るけど
それもそれで空気読めないやつだなって思われてるのかなぁ。

良くしてくれる人たちもいて、好きだなーて思うけど
でも仕事だからだよねって思ったらそれ以上進んでいけない。
ほんとはできるならみんなと仲良くやっていきたい。

クズな自分はみんなの仕事引き受けて黙って黙々とやることくらいしか
できないしその程度の価値しかない。
もっとみんなに明るく接したい。もっと仲良くなりたい。
でも嫌われてるのかなって思っちゃうから動けなくなる。

ネガすぎて長所がわからん

おれが聞いた情報によると、もうじき中国はバブルがはじけて昔の貧乏な中国に戻るらしい
もう経済は破綻してて、取り戻すのは無理なんだそうだ


その世界では有名な政府関係者筋から聞いた確かな情報だよ

まあお前ら頭の良い連中には、今さらなくらいのネタだね、
お前らからすればもう常識的なくらいの知識だろ？

>>428
就活の面接で長所とか特技聞かれて、毎回最初は勢いよく喋り始めるけど
だんだん声が小さくなって言い終わる時にはうつむき加減になってた。
別に意識したわけでもなく自然に…。
自分に自信が無さ過ぎて就活のお約束のハッタリもかませない。
もちろん就職できてない。

「家族全員腫れ物に触るようにあなたに接してる」ってさっきはっきり言われちゃったー
そんなの分かってるしだから変わろうと頑張ってる矢先だったのに
ここ数年何を言っても「大げさに捉えすぎ」「小さいことを気にしすぎ」って言われて
あ〜これ言ってもどうせ「気にしすぎ」で片付けられるなぁーって思ったら
あんまり本音で語ることがなくなった。

自分が気にしすぎで被害妄想激しいのは自覚してるけど
これどうやったら治るんだろう。
自分と同じ感覚で物事を考える家族がいないって、独りでいるより孤独だと思う

愚痴っぽい性格とすぐ被害者ぶる癖をなんとかしたいとは思いつつ
嫌なことがあるとすぐミクシィで長々と愚痴ってしまう
せっかく出来たマイミクにも嫌な思いさせちゃうし
酔った勢いで書くと差別用語全開な記事になっちゃって
我に返ってから自分最悪だ…となるネガティブスパイラル
そしてその憂鬱な気分を誰かと共有したくて愚痴スレ巡りで更に鬱
ほんと私って性格最悪だな…

差別用語は直したほうがいいかもね‥

自分が言われたら嫌なことは人にも言っちゃいけないんだよ

なんで自分から不幸な方不幸な方へ言っちゃうの？っていわれた
本当に図星
でもこのネガティブと被害妄想とマイナス思考は一生治らない
治らないからうまく付き合って行こうって言われたけどいつまでも甘えてばかりじゃいられない
どんどん大人になってかなきゃいけないから焦るばかり

>>435
ああ〜あるあるあるある

差別用語といえば差別用語だらけの某スレは目に余る時がある
私も差別用語使わないわけじゃないけど、頻度がすごい
いくらネガな私でも怖くなる

>>437
差別用語は言わないけど、荒っぽい言葉を使うと自分も気が滅入るなぁ。
何か愚痴ってる時とか喋りながら自分で凄い嫌な気分になってくる…。

>>437
どこのスレ？

？

お風呂入って２回も頭洗った直後にふけが出る
ストレスのせいなのか

頭皮が乾燥してるんでない？
洗いすぎも良くないよ

さっきポケモンやってたんだけどふと急に空しくなった
後輩に言われた「人生は一度きりですよ」って言葉も耳から離れなくてモヤモヤするし
自分の手の甲に目がいってあぁなんか肌って不思議だな…生きてるんだな私…でもいつかは朽ち果てるんだとか意味不なこと考えてたら悲しくなってきた
誰かと触れ合いたい
話したい

本当に自分には何もないって思うわ
頭のよさとかコミュ力とかは勿論、本当に気を許せる人もいないし
現実逃避にゲームやパソコンをやるのが好きだけど中級者未満なレベル
何にも自慢できない

その割にプライドが高いのか、人から同意を得られなかったらすごく頭に来て、
何とかして同意させようと必死になってしまうのが自分でもわかる

自殺は外聞が悪く迷惑なので、適当に事件か事故で死にたい
でもそんなうまくも行かないのでいつか自分が死ぬときは自殺だろうなって思う

自己嫌悪ばっかり
いろいろうまくいかないし消えたい…

>>444
わかりすぎる
人の同意を得たいがために必死になってる自分の滑稽さといったら…

読書やゲームは好きだけど、しなくてもいられる程度
好きなものを否定されると、それを好きな自分自身が否定されたようで
自分がますます空虚に思えて真っ暗な気持ちになる
というか今まさにそうなってこのスレを開いた
空っぽな自分を埋めるためだけに何かを消費する日々
生きてる意味ないな…

なにかやろうと思っても失敗する事しか予想できないから
なにかやろうと思っても始める前からネガティブモードになってる

私は期待したことが全部思いも寄らない方向に裏目に出る
だから悪いことばっかり考えるようにしてる
ネガティブから抜け出せないのも当然だわ

特別な才能も無く、しかも人より何もかも劣っていると気付いてしまってから鬱状態が続いてる。

なんか周りがリア充だらけで最近本当に辛い。
彼氏がどうとかいうだけじゃなくて、夢に向かって頑張ってるだとか、
興味のあることを一生懸命勉強中とか、オタク趣味をオタク仲間とワイワイ盛り上がるとか、
まさに「リアルが充実」してる。
私はなんだ、夢も目標も無く、趣味は分かち合えず熱中できず。
そのくせ一人前に嫉妬ばっかりはしてやがる。

それと前にネットで性格診断をしたら、
「あなたはひねくれたところがあり基本的に人を疑ってる、信頼できない」
みたいなことが書いてあって納得したんだけど、その次に
「しかし、本当に理解されがたいのはあなた自身です」
と書いてあって、この言葉がなんかすごく頭から離れない

寂しい
↓
だれかと居たくなる
↓
でもだれかは私じゃない誰かと居たほうが絶対幸せだしそうあるべき
↓
解決＼(^o^)／

心底生まれてきたくなかった
自己肯定感を持てずネガティブな性格になってしまったのは人生最大の失敗。こうなると何をやっても駄目
例え死ぬまで遊べるお金があっても好きな人と一緒になれたとしてもきっと死にたい気持ちは変わらない
とにかく生きることがつらい、一日一日を乗り切るので精いっぱい
「あなたほどネガティブな人間を見たことが無い」と言われるけど自分からしたら何故皆ネガティブにならないのか理解できない
もう本当につらい

>>452
正にこれ
悩む→相談したい→でも迷惑だよね→有耶無耶なままやり過ごす
同時に脳内でシミュレーションが始まり、相談もしてないのに相談した気になる
結果その時は落ち着いて「まだ大丈夫、まだ大丈夫」
そうやって何も変わらないままズルズル生きてるもうやだ

自分は、小さい頃〜青年期までに自尊感情が尽く打ちのめされてきたのが原因だと思う。親から小バカにされたり、あまりにも過干渉だったり、挫折したり…
とにかく自信がないし、自分の力を信用できない。度を過ぎた謙遜をしてしまう。

>>455
それを友達や先生に変えたら、私もまんまそれだ。
本当に何やっても自信が無い。ついでに大の人間嫌い。

でもさ ポジティブに見える人も、ほんとはネガティブなんだけど それを出したら嫌われそうと思って演じてるだけかもよ

>457
だからなに？そういう人が居てもなんの不思議もないよね
真のポジティターがいるのもまた事実

>>457
私は皆そうだと思ってる。
皆ネガティブな気持ちでも頑張って生きてるんだって思う。
そんななかで自分がこんなにもクズだから落ち込む。

ネガティブでも何とか支障なくやってる人
ネガティブ過ぎて何にも上手くやれない人
まぁ他人がどうだって関係ないけど
私は後者
あまりにネガ期が続くとネガ思考が心地良くなって困る
本当はこんなの嫌なのに

ネガが心地よいわかりすぎる。ポジティブ思考ってものすごく疲れるよね…
むりやり前向きになろうとしたことがあったけど、げっそりしたわ。
今はネガでもいいやって思ってる。

あけおめ。早速どっかの荒らしに粕とか言われてグサッときてる。
かまってたんじゃなくて他の匿名と雑談してたら急になぜか。
何2ちゃんやってんだろとか今年大丈夫だろうか…ってネガ発生。
こういうときにネット向いてない。控えなきゃ

トラブルとか多いにも関わらず元気でポジティブな人ってスゲー
自分は些細なトラブルでもすぐ凹むし
すぐ諦めるしむしろ希望がない　他人こえーし
ずっと寝てたいネガティブ過ぎて起きるのもしんどい

正月早々、打撃が多いわ・・・

親戚のお姉ちゃんに子供できたとか聞かされるわ
年賀状が来てると思えば　親戚や友達こぞって「赤ちゃんが生まれました」
「こんなに大きくなりました」の写真付き年賀状

まじ鬱('A`)

私も正月早々嫌なことばかり。
初夢も怖いネガティブな夢だった…
正月早々ますますネガティブに。

福一4号機について調べてたら、どんどん怖くなってきた…
ネガティブな方向にしか考えられない

原発のやばい話とか聞いても何も感じなくなってきた
色々考えるのつかれた

先日高校の同窓会に参加した際に担任と話せなかった
今になってとても後悔している…
こういう小さいこと引きずるし常に後悔だらけだ

>>467
私も。
世の中の事とかもうどうでもよくて、意識的にニュースとか避けてるかも。

わかる
なんか最近嫌な夢ばかり見る
夢の中までネガティブorz
せめて夢の中はポジティブな世界であってほしいのに…
夢の中までネガティブな程私の心の中はネガティブに侵されてるのか

／￣￣＼
＼ ●　 ＼喪女さんを
　＼／￣￣応援します
　　＼ ∧_∧
　　 (~)･ω･)
　　　＼　　)＿
　　　　>　＿＿)
　　　 (_ノ
*⌒*⌒*⌒*⌒*⌒*⌒*⌒*

成人の日になると
振り袖姿を同窓生に似合わないって言われたこと思い出して憂鬱になる(´д｀)
せっか病気の母が必死で用意してくれたのに…
私が醜いばかりに母まで馬鹿にされたような気がして申し訳なくなる
ハレの日にまでネガティブな自分が嫌だ
愚痴すみません

愚痴吐くのも大切よ
私は過去のちょっとした過ちを思い出すたびに
うあああああああああああああああああってなるうあああああああああああああああ
もう許して許して許して許して

やらなきゃいけないとわかっててもできないのがすごく辛い
なんでみんな我慢してることを私は我慢できないんだろうって
誰かに相談したらみんな嫌なことも我慢して頑張ってるんだからお前も頑張れって返事ばっかり
できないことが辛いと言ってるのにそれじゃ答えになってないよ
豆腐メンタル者の言葉遊びなんですけどね
無気力な自分が頑張ってる周りの人の気持ちを萎えさせてるのもわかっているし
自分みたいのは世の中にいたらいけない存在なんだろうな

>>473
すごいわかるわ
あーそういえばあんなことあったな、そういえばこんなこともうわああああああああああああやめろおおおおおおお

誰だって悩みながら頑張ってるのは分かるけど
自分だって顔がまともならそういう風に生きてたよ

とループで悪循環な悩みを繰り返す

mixiにて、趣味がぴったりで、足跡帳でもフレンドリーに絡んでくれたイケメンに勇気振り絞ってﾏｲﾐｸ申請したが返事が来ない。

やはり、顔が見えないからといってもイケメンに絡むことも許されないんだな…。会うわけじゃないのにな…可愛いプリクラでも載せてりゃ返事は来たかしら。

mixiなんてやるもんじゃないよ

>>477
相手がリア充すぎてmixi開いてないだけかもよ
絡むのはいいけどマイミクは顔見知りじゃないと…って人もいるし。
自分から仲良くなろうと行動出来たのがすごいよ

相談したいけど、みんな働いててただでさえ大変なのに
こんな愚痴言って困らせちゃいけないと思って黙ってしまう

人生何一つとして上手くいってないけど、これも全部自分のせいだと思って
もう何もかも諦めモードに突入してる…。

ブスだし頭悪いし人見知りださはコミュ障だし仕事できないし
いつか自殺しそうな予感
小学校の頃はこんなふうになるなんて少しも思わなかったな

ミスった
×人見知りださは
○人見知りだし
ここでも駄目っぷりを発揮

>>481
大人になったら仕事出来るのかなと思いつつも
小学生の頃はまだ「その他大勢の普通の人」だったのに…

>>476
こちとら最初っから余計な悩み抱えて生きてんだよ！とね
そりゃぁ世の中にはすごい人生の人もいるけどさ…

就活したけど履歴書書けないし志望動機や長所短所も自分では考えられなかった
面接は1回しか受けなくてもちろん落ちた
結局卒業するまで就活しないで４月を迎えて死ぬしかなくなった
それも失敗してしばらくはニート
今はバイト探してるけど世の中で働いてる人（就活乗り越えて採用された人）は凄いなあ
2年経った今もどんなに考えても履歴書は書けない
また死ぬしかないんだろうか

なんで履歴書が書けないの？
てきとうに書いちゃえばいいのに

今日面接に行って、前職の退職理由を聞かれた時泣いてしまった。
前職を辞めることを先生に伝える時も泣いてしまったんだけど、
なんか泣きたくないのに涙が堪えられなくて、しゃべれなくなってしまう。
親に笑い話でこの話をしようとしたときも、その話にさしかかった瞬間泣いて何もいえなくなった。
ﾅﾆｺﾚ病気なのかな？
採用は無理だろうな、もう死にたい・・・

笑い話にしようとして泣いちゃうこと私もある
自分としてはもう吹っ切れたつもりでも意外と嫌な気持ちって引きずってるものだよね・・・

そういえば最初の方のスレは「卑屈でもいいじゃない」ってスレタイに付いてたよね

>>486
面接で泣かれたら会社側は引くわな・・

自分も面接で涙腺決壊することあったよ
面接官にも迷惑かけるわ自分も参るわで散々だよね

自分の場合は前職についていろいろ聞かれない短期バイトをクッションにして
前職を過去の話にしきってから挑んだらうまく行ったよ
ただあまりにつらいなら医師の力を借りるのもいいと思う

(＼
(＼(＼　　　　 /)
　(＼(＼　　　/ )
　 (＼＼＼　 / ))
　　 (　( ヽ/ ヽ)
　　:(／し／∧_∧
　:(／し／/(*ﾟーﾟ)
:(／:(／　と　 Ｕ))
　 (／:(／(　ﾉ ＼
　　　　　(ﾉﾉ　　 
ﾟﾟ｡･ﾟ｡ﾟ　　 ∴+ ＊



>>488次スレから入れよう

うん

普通の人は、死にたいなんて思わないんだよね。

みんな楽しそうに生きてるよね

そうなんだよね
親に死にたいと打ち明けたらものすごく激怒された
気持ちをわかってもらえないのがなにより辛い
普通の人はそんなこと考えないって本当だね…
自分の中では死にたいと思うのが普通だったから、ぽかんとしてしまった

感情がうまくコントロールできなくて疲れたよ
ひとおもいに消えたい

　　　 ∧＿∧
　　　(´･ω･)　ｼｭｲﾝ
　　　( っ¶¶
　　(ニ二二二ニ)
　　 )========(
ｼｭｲﾝ｜　　‖　｜
　　()　　()　｜
（( ヽ　　‖　/ ))
　　 ∧======∧
((　 ﾚ|＼＿／|｜ ))
　　　|/ ｜　|/
　　　　 ｜
　　■■■■■■
　　■■
　　■■
　　■■■■■■

私も消えたい

一度否定されるとここでもリアルでも浮上できなくなる

人との会話の受け答えが
まともにできなかったときは
帰って死ぬほど凹む
コミュニケーションすらできない
こんな自分が外出してもいいのか？って考え出すと
泣けてきて何も手に付かなくなる

パッと見スレタイが「ネイティブ喪女集え」に見えてどんな人たちが…とwktkしながら開いたらネガティブだったでござる

馬鹿にされた（と感じる）人たちがいつも頭にちらつく
被害妄想ってわかってるけど　馬鹿馬鹿しいしもういやだ自由になりたい
なんてことないなんてことない

一ヶ月くらい時間が消えてなくなればいいと思う。特に本日以降

自分の中でマイナスなループを上手に消化出来ないから
人に話そうにも、「こんなジメジメした話された所で困るよなあ…」と思いとどまり
結局誰にも話せずに終わる。
でも自分自身で消化できないからry

ここでまた無限ループ

>>505
わかる
悩んでも悩んでも変に頭が冷静になって「まだ大丈夫」「こんなこと位で相談して人を煩わせるわけにはいかない」とか思ってやり過ごす
もちろん解決などしない
自分に思いつかないことを得る為に人は相談をするのに
ちょっとくらい煩わせるのを我慢して、人にも時間を戴いてでも解決した方が私の為でありひいては周囲の人の為にも繋がると思うのに出来ない

まとめサイトで「採用担当が転職者に尽くすスレ」とかいうの読んで死にたくなった
他人にそういう目で見られるの怖い
それが駄目なのに(以下ループ

ネガティブ過ぎて、暗いニュース見ただけでカナリ落ち込む。
さっきも暗いニュース見てしまってヤバイ。

友達にメールしたんだけど返ってこない
けどツイッターの更新はしてるんだよね
私の知らない間に仲間はずれにされてるんじゃないかとか考えてしまう

人見知りとネガティブがすぎて疑ってかかる癖がついてしまった
相手が先に心開いてくれないと喋れないなんてワガママすぎる
この癖のせいでこの人私のこと嫌いだとかふんわり分かるすごい無駄スキルがついてもっと人見知りがひどくなる
目なんてちらっとしか見ない感じ悪い奴だよ
もうすぐ4月だ・・・

あ

ポジティブな人間がめんどくさい。
気合いだ、思いこみだ、で全て片付けようとする。
こっちは体調悪いんだよ。

それもネガティブだからか！？
生きる目的なくて、楽しいことなくて、何がわるい。

ほんとそうだ。
私も生きる目的とか楽しみなんてないよ。
仕事うまくやれる自信もないし他人は怖いし精神的に不安定だしネガティブだし
考え過ぎて疲れるし。

社会に出ると、どうしてもポジティブを強要されるから辛い。
一生懸命自分を癒してネガティブ回収しようとしても
追い付かん。

ネガティブなのはうちの母親譲りだわ

ポジティブなほうに考えようとするとその度にトラブルばかりだったから
ネガティブになってもしかたない

わかるわそれ
今日こそは仕事で頑張ろうと思ったとたんミスる始末

私とは似ても似つかない母が最近病気で亡くなったんだけど、なんで私が死ななかったんだろう…と自己嫌悪

人付き合いなんて大嫌い
どうしたって1年以上良好な人間関係が続かない

人間不信です
信じたってどうせ裏切られる
一番最初に切り捨てられる
私がその程度の人間だから仕方ないのかな
消えたい

>>517
ちょっと分かるな
不信って言うか、相手の言うことうんうん聞いて初めて生まれる信頼なんて面倒
私なんて補欠なんでしょって思っちゃう

>>470
わかる。最近中学んときのいじめっ子に首絞められる夢見た…
あと誰にでも好かれてるような人が殺されたり災害とかで亡くなったとニュースとかでやってるとどうしてクズの自分が生きてて彼(彼女)らが亡くなるんだ…とか考えてしまう