不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ

悩み・愚痴スレは友達関係限定だったので
何でもありのスレを立ててみた。

喪女の不安・悩み・愚痴を全て吐き出しましょう！
悩みを吐き出す事によってストレス解消＆不安解消効果もあるらしい。

反論レスがついても怒らない嘆かない。レスされたくない人はチラ裏へ

悩みと言うか…喪女板での「モテる・モテない」の定義ってちゃんと決まったんだっけ？
彼氏いたことない、告白されたこともない、っていうのはいいとして、
一回でも告白されたら「モテる」になるの？一回でもアドレス聞かれたら「モテる」？
不特定多数に言い寄られるのが「モテる」だと思ってたんだけど違うかな。
あと見た目は普通でも性格に難があって孤立してる人もいそうだし、
『喪女板にはドブスかデブしかいない』っていう、見た目だけにこだわりすぎてる人も多い気がするんだ。
それは置いとくにしても「モテる・モテない」の定義がわかりません。

>>2
一度だったらモテるにはならない気がする。
でも個人的には一度もそういう経験がないのが喪女って気もするけどね

バイト先にすごく合わない上司がいて辛い
敬意を持ちたいけど自分より後に入った上司だからか説教されるとつい反論というか意見を述べてしまう
あと説教の長さと内容の理不尽さと説教する時の言い方とか表情とかにも納得がいかない部分がある
自分も出来るだけ丸くおさめたいから「はい、わかりました」とか「そうですよね」って最初は言ってるけど段々おかしな方向になってくる
そういう上手く対応出来ない自分にも腹がたって車でも家に帰ってからも泣いてばかりいる
今もモヤモヤして眠れない
その人が合ってること言ってる時も多分反発してる時もある気がする
自分のこの変な我の強さ無くしたい
悪いところ全部直したい

1乙

会社はクビになるし、友達は離れて行くし、この先報われる事あるのかな？
いい歳して、いつか死ぬのと今死ぬのとの違いがわかんなくなってきた。

5組嫌い
みんな死ね

大学の教授と気が合わなさすぎて非常に気まずい。私の両親をバカにするような発言をネチネチ繰り返すし、時間には必ずと言っていいほど遅れてくる。
携帯のメールをドメイン受信にしてること伝えてなくて今まで私にメールを遅れてなかったことを先月聞かされた。
おまけに行きたくない合宿に強制参加させられそうに…なんとか無理っていって断ったが…助教授のくせして偉そうに、その五月蝿い口縫っとけデブ。死ね。

仕事の先行きが不安
会社自体も割と不安
もてないし嫁に行く当てもあるわけない
恋愛話になると浮くこと甚だしい

愚痴らせてもらう
特殊な在宅仕事で日本人とは思えないような月収
関わる人間と言えば家族と工房の先生と友人、片手で足りるか足りないかくらい
異性にしろ同性にしろ出会いなんか全くない
友人が大学で課題だ就活だ恋愛だと楽しそうなのを横目でﾁﾗﾁﾗ見て嫉妬したり
安くて割に合わないお給金の仕事をただひたすら消化する毎日･･･
いいのかこれで、と思いつつ一歩踏み出す勇気がない　よ！

>>2
空気悪くなるから
告白されたことがあってもないようなふりをしておくのがこの板の暗黙のルールでしょ

いつも4人で行動してる友達がいるんだけど、3人のリアル見たら
『ホテルバイキングｳﾏｰ』だって・・・。ｱﾚ?!私は？ってなったけど
そこは冷静に『お前らだけいいよな。』ってコメントしておいた。
・・・もう、友達じゃないのかもな；；

デブ
ブス
汚肌
対人恐怖
コミュ力ゼロ
やる気ゼロ
仕事できない
金ない
昨日の夜からまだ寝てる

>>12
ちょｗｗｗどんまい
誰にでもそういう経験はあるさ
本当の友達じゃないって分かって良かったよ。

>>13
同じ過ぎて怖いｗｗ

もう何時間も涙止まらん
そろそろ鼻詰まって息苦しいんだがｗｗ

>>13
私も同じすぎて怖いが、とりあえず今は出来る事からということで
ダイエットしてる。
夏前までには標準体重を目指そうと。
日中運動してると色々pgrされるから夜運動してるよ。
体動かすと気分転換になるからいいかも。

クソDQNリア充共
こっちが何をしたというんだよ何もしてねーし極力関わってねーだろ
そしてこっちは言われっぱなしやられっぱなし
殴ってもいいか？

つーか他人の事に首突っ込むな関係ねーだろ自分の心配だけしてろやボケ
あたし面倒見がいいの☆ミとか思ってるんだろうが
お節介・過干渉・プライバシーの侵害の間違いだろが

>>2
だから、「もてない女」という板名には「全く」が省略されてるの。
ほんの１、２回告白された事がある人は「モテる」ではないけど「全くモテない」でもないから喪女じゃないの。

考えたって仕方ないんだから、どうせならポジティブにいこうよ！が苦手。
親は病弱、私も虚弱、仕事場にも馴染めない、嫁に行くアテもない
それでも毎日笑えってか？下には下がいるって？いやいや無理っす(笑)
いくら自分より可哀想な人がいたところで、自分が幸せと思えなきゃ無意味じゃん
幼い頃から美しいだけでチヤホヤされてきた人を毎日そばで見て、
かたやどんな努力しても人に好かれることはない自分を比べずポジティブに生きろと？
悩み無い人なんていないのは解ってる
けどそろそろ疲れた
何歳で人生終わりにしようか考え始めた

てか、モテる女・モテない女だけじゃなく、その間に「普通の女」がいるってことだね。
一度か二度だけ告白された事がある人は「モテない」ではなく「普通」に入る。


スレチな話題でごめん

>>16
夜運動するっていう手があったね
今日から始めてみようかな

勝手に人のこと孤独扱い寂しい人と言うのは辞めて下さい。私にだって本音を話せる友達はいる。広く浅くという人間関係に疲れたんです。
それにあなたに私の何が分かると？大して本音で話したこともないくせに、よくもそんな言葉を口に出せますね、尊敬します。
あと両親のこと悪く言うのも辞めて下さい。みんなとは言えないけれど私は両親のことを悪く言われて腹が立たないような人間じゃない。
あなたのその無神経さが私は大嫌いなんだ！
旅行に行きたい行かないの問題じゃなくあなたがいるから行きたくないんだっつーの。気づけよ。

この前ようやくサークル活動が終わった。
私はサークルの連中が大嫌いだった。
自分を過信していることに気がつかず根拠のない自信に
すがり付いてるだけの人達。
そして私の属する学科への風当たりの強さ。
ＤＱＮの集まりと言われ、何も知らずに授業内容や卒業制作への批判。
私だけが悪口を言われるならまだいい。
喪女ぼっちなんて悪口言われるために存在しているようなものだし。
それを大好きな学科の皆に言われるのがたまらなく悔しかった。
それでもそんな事実を知らない学科の皆は快く自分達の教室を貸した。
本当は放課後毎日だって使えたのに、何一つ不満なんて言わずに。
わざわざ曜日まで考慮して。
私がそれを知っていても止めずに続けたのは、
サークルの活動内容にもあったけど、そんな連中に
我が物顔で大切な場所を使わせたくなかったから。
それとサークル内の空気を悪くするため。
私はこれからもその連中を恨み続けるだろう。
現に今も就職大失敗すればいいのにって思ってる。
心配なのは、残った同じ学科の一年生。
あれだけ毎日頑張って練習しているのに関係のない人達に
ぐちぐち言われモチベーションを下げないか心配だ。
もう連中に関わることも金輪際無いだろうから吐き出した。

　母は特養にいる。私は今、職探し中。以前どうにか職に就けたけど、
自分でもおかしいと思うくらい緊張して失敗ばかりするので心療内科に
いったら鬱病一歩手前・社会不安障害と言われた。
　そこを辞めてしばらく休んで、また職探しを始めた。だけど母の様子が
思わしくない。救急車のサイレンの音にびくっとしたり、携帯が鳴ってる
気がして何度でも鞄開けて確かめたりしてる。
　求人情報見ても、また以前と同じ失敗繰り返すんじゃないかと思って
怖くて仕方ない。
　短期の仕事は見つけたけど、始める前からその後が怖い。もう若くもない。
考えれば考えるほど八方ふさがり。歯を食いしばって頑張るしかないけど
いっぱいいっぱい。

みじめだ。自分が考えるのは劣等感ばかり。
でも先に進めない。愚図って言葉に甘えてる。
無駄にプライドだけ高くて、でも何の能力もない。
何にもできない。コミュ力も社交性もない。
やれば出来るとか、何事も経験とか言う言葉に吐き気がする。
どこで間違えたんだろう。
死にたくないのに消えてしまいたい。
人に嫌われるのが極端に怖い。
駄目だ。駄目だ。
閉じこもる殻が欲しい。

何が幸せかわからない。
小さなことでも幸せだって思おうとして、
なんとかやってきたけど、
だから、普通に楽しくやってる人には普通のことも、
少しでも良いことだと思ったら、幸せだって思う
そうやってきて、
最近急に、それが無理してたことだって気がしてきた。

毎日が不安で、悪いことが起きる方が自分に似合ってると思って安心する。

私にとっては不幸ぐらいが幸福なのかもしれない。


みなさんは、家族が好きですか？

大切にすべき人を心から愛せないのは辛いです

家族でもキライなのはキライでしょうがないよ
だけど、家族っていうのは切っても切り離せない関係だから
そう開き直ってやっていくしかないと思う
キライだけど、仕方ない
だけど、そうやって過ごしてるうちに
もっと色々な考えが頭をよぎると思うよ
あ、この人すきじゃないけど
こういう良いとこもあるんだよなーとか
改めてしみじみ思ったりね

>>26
幸せなんてもっと動物的なとこから
しっかり感じればいいよ
部屋があったかくてしあわせ
寒いとすごく不幸せだよ
夕食がおいしい。しあわせ
お腹が空きっぱなしだとイライラするよ
あったかい布団で落ち着いてゆっくり寝れてしあわせ
眠たいのに寝れないとか
眠たいのに体を伸ばして寝れる場所がないとか
すごく不幸せだよ

>>29
そう考えると、幸せ感じられそうｗありがとう

愚痴。
バイト辞めることになった時の話
苦手だった主婦の人がいて（聞こえる声で悪口言われてたり〜色々）
その人に「辞めるの？何かあったの？」って聞かれた

別にその人のせいだけで辞めるわけではなかったけど
本人の前で言えないよ、私には

五年引きこもりのデブ痔持ち女が頭でっかちブ男と結婚するからって威張るなよ！
寝癖も直さなくてたまに鼻毛出てる男とかｗ
まあお似合いだけどさｗ
親から男に依存先変えただけだろーが！
全然食わずに痩せるつもりか？
ごろ寝してんだから無理だろ！他人に体型指摘されていつまでも恨むのやめろ！うざい

卒業したら全員の連絡先消してやるんだ
mixiも前略もブログも唐突に全部削除する
あいつらから私がいら存在を消す
ばいばい大嫌いな人たち

あーーまじむかついた！！
今日服屋で服を買うために並んでいたら前の人たちが結構大量の買い物で少し待った
それはいい
待っていたら後ろにギャルみてえな女がきた
そいつは私のことが見えてないかのように当たりながらつめてきやがる
そして私の横にある安売りカゴにある商品をドスドスと物色
なに？威嚇？近くでそんなんされたらむかつくんだけど
そして私の会計が終わらないうちにレジに商品を投げるように置き
私がトレーからおつりをとり終えた瞬間にトレーに投げるように金をだしやがった
なんなの？？やはり威嚇？？なめてんのか？？私みたいなやつは服買っちゃだめすかｗｗｗ存在しちゃだめすかｗｗｗ
せっかくの買い物なのに本当最強に気分台無しにされたわくそやりんが脱いで土下座して詫びろ
つーかイケイケな女って自信満々な態度がくそうざいんだが
なんで服見てんのに私の方がこの服にふさわしいわフフンみたいなかんじで目の前の服漁ってくるわけ？
見下すような態度やスカした歩き方とか電車で足組んだり自信満々な女本気でうぜええええ
キモ男にヤラれちまえ自信喪失しろ

とか思う私は心真っ黒なうえに周りを気にしすぎなのか…これに共感してくれる人はいるのかな。
周りに愚痴れないのでこちらに失礼しましたすっきりしましたありがとうございます

合格発表まで不安…不安過ぎる。
センター日程だと合格ラインは越えたけど、マークミスがないか不安…
一般じゃ合格する気しない…


センターでの合格発表、２４日。
遅いよ、遅すぎ…
滑り止めとか受けないから、落ちたら人生終わり。

２４日まで寝れない…
今、不眠症。

寝れない…寝れない…寝れない…
早く時間過ぎてくれ…

どうにかマークミスよないでくれ

>>34
落ち着きたまえ
くそギャルたちの大半は十年後にはAIDSを発症し死に至る
私はそれを楽しみにしている
生き残り笑うのは清らかなる喪

I？ア○ル、湯湯、糞餓鬼どもみんな氏ねｗｗｗ
お前らがいるだけで胸糞悪ぃんだよｗｗｗというかさ、正直
あそこにいるやつらみんながお前らのせいで遊びにくいと思ってるからねｗｗｗ
「思ったこと言ってるだけなんですｹﾄﾞ」とか言っておきながら、
周りを巻き込んで嫌な思いさせているの分かってねぇんじゃねぇかｗｗｗｗｗ
「人の人間関係つっこむな」という以前に、
自分の周りの人間関係に似合った発言をしようかｗｗｗｗ
自分の過去をさらけ出した赤裸々湯湯のかまって？日記、まじウケルｗｗｗ
小学生の頃はいじめられていた私、男に捨てられた私、とっても可哀想でちゅねｗｗｗ
お前らが知らないだけでみんな悪口いってるよ？ｗｗｗ
高校生だか受験生だかなんだか分からないけどｗ
受かるかも分からない受験勉強、ネット活動と並行してせいぜいがんばってくださいｗｗｗ
あ、あと、おまるくんだっけ？アマルくん？I？アマルくん？
まぁいいや＾＾　稀代のカリスマ天才アマルくんｗｗｗ
自分が知らないだけなんだよねｗｗｗ　おまえが友達と思っている某ユーザーから
正直存在がうざいってみんなにメッセ飛んできてたよｗｗｗ
やっぱりカリスマはちげぇなｗｗｗｗｗｗ

>>31 わかるよわかる…
私も似たようなもんだ

親戚や家族にいいように使われて一生終える気がしてきた…
何のために生まれてきたんだろうな…
親戚、家族の便利屋さんになるために生まれてきたのかな…
休日は親戚の運転手兼家政婦で平日は仕事以外は家政婦…
映画見たり買い物したりして自由な時間使ってみたいな…

極度に乗り物酔いが激しくて電車もすぐ頭痛くなる。
用事でどうしても乗らなくちゃいけなくて乗ってたら隣にくっさい香水ふんだんにつけたオッサンが乗ってきてさらにハンバーガー食べ出した。
香水とハンバーガーの匂いが混じった匂いと電車の揺れで気を失いそうになった
電車の中で食べ物食うんじゃねぇ

友達だからって言って
いいことと悪いことがある

ひがみなのかなんなのか
知らないけど解約された?ｗｗ
はねーだろ。
なんなの?馬鹿なの?本当
言っていいこととと悪いこと
の区別ぐらいしろや糞が。
本当きづついた。
あームカつくムカつくムカつく

本当ひがみとかやめろ

＼(^o^)／

男の人に優しくされたいけど
男の人が怖いって矛盾が辛すぎる

万一彼氏が出来たとしても
セックスが恐怖
キスですら怖いだとか何かもう色々考え過ぎて
頭痛くなってきた

もうやだ
漠然と不安で漠然と死にたい

んだ

私は学生の頃よくテスト前だけノート要員にされてた。
断っても、それでもすごくしつこく頼まれたり
ノートやプリントを貸さないとイジメにあったりしてた。
だからいつも泣き寝入り。



「喪山さんノート貸してぇ☆」って言ってきてたやつはすぐ正社員になれて
私は就職失敗してニート。


神様どうして

他の人と楽しそうにしてると寂しい
そもそも向こうは私のことなんて殆ど知らないんだけど｡
もうすぐVDなわけだが､たくさんの人に愛されてるから
私の気持ちなんていらないだろな
もしレスポンスあってもその他大勢と一緒じゃ満足できないんだ
なんて考えてる自分きめえ


相手女性なのに

>>45
そういった要領の良さは社会で生きてくためには大切だとつくづく思う

ずる賢い奴ほど出世する気がする。
まぁちゃんと見てる人もいるだろうけど、僅かな一握りだと思うし。

自分は嫌われてるんじゃないかっていつも不安。

些細な事で『気分を害したんじゃないか』とか『変に思われたかも』って不安でたまらない。
自分の発言や行動を思い出しては恥ずかしさと気まずさでのたうちまわる。

ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝとりたくても、
嫌われてるかも→話しかけたら申し訳ない→挨拶程度はするけど何話していいか分からず沈黙
最終的にとっつきにくいやつみたいになる。


どうにかしたい…疲れる…

今日、会社の人に八つ当たりみたいな事をしてしまった…
仕事が忙しいのにトラブルもあって切羽詰まって疲れてたのと、
その人に対する苛々とが合わさったとはいえ大人げなかったと今は反省してる
でも、多分明日になったらまた苛々しちゃうから、気をつけなきゃダメね

あーやだやだ本当疲れちまったよ

今日、あからさまに友人が冷たい態度とってきて
こっちがいくら話ふっても｢あー。｣｢だねー。｣｢ふーん。｣って‥まじそっけねー。
そのくせ他のやつとはゲラゲラ笑いやがって
しかも授業中、私のすぐ後ろの席にわざわざ移動してきてでっかい声だしてベラベラ喋ってて何？楽しいアピールですか？(笑)
完全なやっかみってわかってるけど本当何もかも苛ついて久しぶりに泣いた

何度も自分に
｢きっと気のせいだよ｣｢大丈夫嫌われてないから｣だなんて
無理にでも思い込もうとしてた自分が情けないよ
これで何度目だよ何回同じ事繰り返してんだよ
もう友達関係で悩むの疲れた
さっさと消えたいわ

もう疲れたなー
あのデブおやじ消えてくれないかな本当
お前のせいで私の心はまた傷ついたよ
てめえにだけは色々言われたくねーよ
現実逃避なんかしてる場合じゃないのについネットを見てしまう
毎日疲れる。可愛い女の子に生まれたかった

>>49
なにその私
分かりすぎる

あ〜〜

ふつうの人は、数年前に通ってた職場での、ひと月分の定期代とかちゃんと覚えてるもんなのかな
私は覚えられない。10年前、学生時代に買ってた３か月分の定期代なんて尚更
お金がどうでもいいわけじゃないから節約も貯金もするけど、お金に限らず「数字」が記憶できない
そしたら父に「人として最低限の能力が根本から欠けてる」って言われたわ
「最低限の礼儀が…」だったら直せるけど「能力が…」だと難しいなー

「芸術家を育てる」つって、毎日遊ぶ時間も学ぶ時間もなく習い事づくめにして
国語と芸術系ばっか得意になって理数が地に落ちても「天才は極端なもん」つってスルーしてたのは父なんだがなー
まあ自分は社会に出たから、自分の能力の不足は自分でぜんぶ責任持つよ
それでも微妙にもやっとしたものが残るぜヤッフー

>>45
すごくわかる

人を利用するのが上手な人ほど、社会で通用する気がする

私も数字覚えられない
数字だけでなく人の名前と顔も覚えられないし、計算も苦手
自分の興味がないものは覚えられないってあるけど、私の場合その傾向がかなり強い
五ヶ月いるバイト先の社員の名前が全く覚えられない
こういう自分の頭の足りなさが本当に嫌い
人の話を落ち着いて聞けば分かることなのに、それを確認しないで一人で慌てる
こんなことも出来ないの？って言われたくないから頑張ってるつもりなんだけど
これで合ってるか、間違っていないか、いちいち不安になるから人に確認を取ってしまう
間違えるのが怖い、失敗するのが怖い、怒られるのが嫌い
こんなのじゃ就職したら苦労するに決まってる
自分に合った仕事に就けたらいいけど、それが出来なかったら人生終わるね
というか終わらせたい

・PMSが辛い
・一生喪でいることを考えると悲しくなる
・将来が心配
・なかなか行動せずにいつもネガティブな自分が嫌だ

休日は寝過ぎてしまう
遅く起きてご飯食べて２ちゃん見て､昼寝して夕方になる
そもそも何かしようというやる気がないから､最近他にろくなことしてない
出掛けると起きていられるけど､ストレスからか買い物しすぎてしまうし

今日は掃除したり､比較的やることできて昼寝もしなかった
｢よーし今日は昼寝しなかったぞー｣と思ったんだが
夕飯のあと結局寝てしまったorz
どうせあと数時間後には起きて会社行かなきゃいけないんだから､
このまま寝ちゃおうかと思ったが､なんとか起きて風呂入ってきたとこ

何もする気は起きないんだけど､何かしたいんだよ
矛盾してるけど､食う､寝る､仕事､２ちゃんだけの生活なんて嫌だ
なんだこれ

資料が散らばってしまう。
どうやって分担していいか分からない。
「あとどのくらいで出来る？」なんて聞かれても分からない。
あいまいな説明しか出来ない。
すばやく簡潔な説明が出来ない。
客先との電話でフリーズして言葉が出なかった。

あと、後輩が苦手。
やたらツンツンしすぎだし、人が答えられない質問ばかりしてくる。
きっと馬鹿にされてるんだろうな。まあ、その後輩が嫌いって人は
結構いるんだが。

そんな感じだから転職したい。でもいじめられたりしたら怖いから
勇気が出ない。
出来れば引き篭もりたい。でも出来ない。どうしたらいいんだろう。

アニメ声のような、潰した声って凶器だわ
今日仕事が暇だったもんで、男にからみたい子が潰した声を出し始めたんだけど
なんと私の席の前横後ろ３方から来た
「いや〜ん、アタシ構ってちゃんなんですよぉ」とか２時間くらい
聞かされたらげんなり疲れた
こんなん毎日続いたらここ辞めよう

金食いつぶした女の子供が次々大手企業に内定
人生ってこんなもんだよな
傷つけられた人たちは苦しんでるのに
夫の稼ぎ食いつぶしてる女と毎日苦しい中働いてる女
結局前者が幸せになってるってもうね
生きる気力がなくなっていくよもうどうでも良い

こじつけられてきもちわるすぎる迷惑きえろ頭おかしいはやくとどけたいのにできないしねきえろしねしねしね

>>39
読んでるだけで閉塞感が伝わってきたよ
つらいよね…
家族の呪縛から抜け出すことはできないのかな？

気力ってどうしたら出るのか最近わからない
仕事まで休んでしまう時もある
なんかむなしい

有意義な良スレ発見！
くだらないけど今口が裂けて膿んで黄色くなってる…腹話術喋りしか出来ねー
今日美容院なのになー絶対顔見んなよデカイ豚鼻見て笑うなよ
寒いし生理前だし体調悪いしブス顔晒すから精神力消耗するし両方耐えるのめんどくさい
嫌だなー体調悪くても顔良ければ片方しか我慢しないでましなのに
顔のが辛いけど体調も追い抜く程辛い
でもその身体中が痛いおかげで顔だけにストレス感じなくて良いのかも
でも本当デカ鼻ブタだな鼻幅4.?cmあるし
遠くの人からも皆に笑われるし死に体
あ〜寒い今日何でこんなに寒いの？昨日と天気反対にしてくれ
ご飯も背中が痛いよ死に体
ブスブスブタブタ痛い痛い寒い寒いブスブタ痛い

過去の出来事をあまり覚えていられない。
勉強的な暗記は（今のところ）大丈夫だけど、自分に関わる（関わった）出来事を記憶しておくことが人よりできない。こないだ１週間前に言ったことと真逆のことを言ったらしい。
でもこれはただ自分に一貫性がないというだけか…人としてだめだな

夜は不安で発狂しそうになる

プロフィールの嫌いなタイプに、根暗、気持ち悪い、性格悪い、ひねくれ者、日記は愚痴ばっか、とか書いといて自分に話しかけんなw
まんま全部だけど？

やっぱ無理だった
もうやだ全部投げ出したい

過去のことを思い出したくもないし将来のことも考えたくない
今が辛い

面接落ちた…今年度で契約切れるからなるべく早く仕事見付けたいけど
３０半ばなのでやはりなかなかうまくいかない…
肩こり、背中の痛みひどいし、胃腸の具合も良くないので胃カメラ飲む
必要あるかもだけど、PD持ちだから怖くて仕方ない
かと思えば、同じ派遣で「仕事とかパートでいいし、旦那（予定）に
食わせてもらうから就活とかする気ないし〜」とか言ってロクに就活も
せず、遊び呆けてる奴の方が先に仕事見付けてる
挙句そいつに「私昨年からすっごい恋活がんばったからカレシできたん
ですよ〜喪子さん頑張り足りないんじゃないですかあ？あ、なんだったら
カレシの職場の人紹介してあげましょーか？」と超上からで説教された
一つ言わせろ、本当に頑張ってる人は「頑張ってる」なんて口に出さんわ
それにお前にいちいち話してないが、私も昨年から職場の取引先の人や
婚活に何度も参加して足りないなりにやってきたつもりだ、それでも希望
通りになるとは限らないのが分からないのが（自分が順風満帆だからか）
腹が立つ
私が「○○の資格取った」とか話すと「それって仕事で何か役に立つんです
か〜？資格とかやみくもに取ってもしかたなくないですか？」とか最初から
勉強する気すら無い奴になんでそこまで言われなきゃならないんだ
確かに女が持つ資格としては微妙かも知れないが、今してる仕事をもっと良く
知りたいから取っただけだし、一応国家資格ではあるから全く役に立たない
ことはない
本当頭くる…なんでこんな適当な奴ばっかり良いおもいするんだろ…
真面目に頑張っても報われることって本当に無いわ…

眼鏡屋に行ってきた
店員のお姉さん新ビバリーヒルズ青春白書のシルバー似の美人で緊張するし
わたしの滑舌悪いのと声小さいのが聞き取りづらそうで申し訳ないし
顔デカイわたしが試着して壊したらどうしようとか不安になるし
メガネ外して試着しても似合ってるか全然わからないしで
もうちょっと考えます……って言って出てきてしまった。
新調するつもりで行ったんだけどなぁ……。

同僚が大っ嫌い
男の話しかしなくて、3股してるくせに、職場の男には清純ぶってる
仕事は適当で、言われたことしかしない
いい年こいて「パパがママが」「家には一切お金入れないでも何にも言われません、私愛されてるんで〜」
ひがみなのは自覚してるけど、あんな女がほかの女子より男に人気なのがむかつく
ほかに綺麗な人たくさんいるのに、一番最低な女が人気なんて理解できない
仕事中も男の話しかしない屑女早く辞めろ

>>73
読んでるだけで、そいつめちゃめちゃムカつく。
そいつもバカだし、男共もバカでイヤんなるね
がんばって

>>71
どんな資格取ったの？
資格取るための努力したことないヤツだろうから気にすることないよ。
ムカつくだろうけどね。

友達って何なんだろ。
仲いい人はある程度いる(つもり)だけど、目的があったり、偶然会った時くらいしか関わらない。勿論遊びにも誘われないし、用事がなければ連絡も来ない。
かといって、迷惑かなぁと思うと自分からも上手く連絡できない…。
これが普通なの？

ショッピングセンターに行って品物を見ているといつも店員にマークされる
万引き何ぞしねーし！買う気うせるし、泣けてくる

>>77
自意識過剰すぎｗワロタｗｗｗ
それか、よっぽど怪しい動きをしてるんだねｗ

この先生きていても普通の幸せ(恋愛・結婚・出産)は自分には訪れないんだろうなぁ。
もう若くもないし、周りは結婚の足場固めに入ってる人ばかりだし…
すごい孤独感だ。

生まれ育ち、容姿が悪いからせめて学歴や就職は並みにこなそうと頑張ってきたつもりだけど、もう頭打ち。
何で幸せになれないんだろ…
私も誰かに愛されたいよ。
誰にも必要とされない価値のない人間なら早く死んでしまいたいって毎日思う。

心療内科ってこんな下らない悩みでも行っていいのかな。
誰かに話を聞いてもらいたい。

３月１７日
苦手な人と二人で、仕事せねばならん
ああ・・・考えただけで鬱になる。

国家試験まであと１週間。
４年間の苦しみや努力を考えたら､絶対落ちたくないけど､今からかなり不安だぁ(;∀;)

>>81
4年間頑張り続けてきたのならきっと良い結果出ると思うよ
当日は風邪等引かぬよう体に気は気をつけてがんばってね

仕事終わってにぎやかな家に帰りたい
家族がたくさんいて明るい家
めんどくさいこともあるだろうけど心の寄りどころになると思う
一人暮らし寂しい誰かと話したい
孤独
どうしたらこの状況から脱却できるのかな
なんか行動起こさないといけないんだろうけど休日は疲れて寝てばかり

>>83
結婚すれば良いんじゃないの？

この悩み相談したいけど…、相談スレありましたら誘導よろしくお願いします。

就職してもう３年になるけど、自分が全く成長できてなくて自己嫌悪。
成長するどころか、だめな所ばかり晒して後輩にまで見下されてる気がする
コミュ力もなくて、あの職場に多分自分は全く必要ない
必要として貰えるようにがんばろうと思うけど、どうすればいいのかいまいちわからない…
仕事の話で、自分の説明が意味不明で先輩がいらいらしてるのが伝わってくるのが辛い。
頭の中でまとめてから話すのに、話し始めるとテンパって汗だくになって上手く話せなくなる
本当自分がいてすみませんて思うけど辞めるわけには行かないしな…どうにかしないと。

吐き出したらちょっとだけすっきりした！

クソババア
人が集中したいときに限ってデカイ物音立てたり急に喋り出したりマジでうざい。うるせーだろって注意するほどわざと喋るわ物音立てるわ。イビキも爆音でうるさい。
一人っ子が大人になるとろくなことねーわ。そりゃ離婚もするわ。

人と関るのが苦手。
何で笑われているのか分からないから恐怖。

両親がいつかいなくなるのが耐えられない。何でも両親に頼ってるから余計。
願わくば両親より先に逝きたい。親不幸と言われようが…。

飼い猫
帰宅すると毎日空き巣が入ったのかレベルの散らかしっぷり
目についた物は何でも破壊する。パソコンのコード、エアベッド、iPodなど数知れず。
どこでもトイレ君。自分のしたい所、それがトイレ。

正直最近可愛く思えない。疲れた

私は男性が嫌いだ、昔モテテいた男子にぶつかったらその男子が、私のほうを見て「きったねーな」
といいながら、私のぶつかったところを他の机にねじつけていたから、いつも
私の第一印象は汚いんだって思ってしまう・・・
そんな事を思ってしまう私も私なんですけど・・・・

私はつねにお腹鳴ってるのが悩み。
グルルル・・・って獣みたいな感じで、空腹でも満腹でも関係なしにずっと鳴ってる。
会議中とか映画館とか静かな場所だと鳴りませんようにって念じてるけど鳴っちゃう時があってすごく恥ずかしいｗ
別にお腹の調子が悪いわけじゃないんだけどなぁ・・・

Ｈしてる時、マン屁がプッブップッブッ鳴いてるＷ

高3の時ミスコンで1位になった
もちろんからかい票で、誰の目から見ても明らかないじめ

写真だけは嫌です、泣いて拒否したのに、
「一人でも特別扱いしたら、誰も写真撮らせてくれなくなっちゃうから」
と無理矢理泣き顔を撮られ学校誌に載せられた

近隣の中学や、懇談会の時に親にも配るような代物だった
今でも思い出すと胸が痛くなる

ちなみに当時のあだ名は「リーマンショック」
デブで禿げててとてもじゃないけど女子高生に見えない外見からそう呼ばれてた
現在絶賛大学ぼっち中
どうにかしたいけど、どうしたらいいか分からない

なんで気持ち悪いなんて言葉平気で吐けるの？
なんで気持ち悪い人の事を笑いながら話せるの？
何が楽しいの？
何か私が気持ち悪いことであんたらに迷惑かけた？
生きてるだけで公害？
お前の彼女だって化粧取ったらどんな顔してんの？

親には悪いけど、娘は通行人に顔を馬鹿にされる立派な喪女に育ってしまいまし。
来世は美人に生まれたい。

>>94
うわあ・・・
かわいそうに・・・

不倫とか浮気とかしまくりだった人たちが
そんなことなかったことかのようにさっさと結婚して幸せになっていく。
やっぱり世の中要領だね。

とあるイベントで喪仲間の後輩を連れて行った。
後輩は根っからの天然で背は小さいけど胸がでかい。
後輩がなんかしゃべるごとにどっかんどっかん笑いが起きて、
イベントが終わったあと
｢喪田ちゃん(私)はいいから喪山ちゃん(後輩)だけ来て〜｣
とか
｢喪山ちゃんのファンになっちゃった〜｣
｢喪山ちゃんかわいい〜｣
とかそんなメールがバカスカ来た。
ちょっと気になってる人からも
｢喪田より全然いい子だ〜｣
とか絶賛されてて。
うわー、もうイベント行きたくない。っていうか
来なくてもいいよって遠まわしに言われてるようで滅入る。
そして後輩に嫉妬した自分に凹む…。

>>98
つらいのよく分かるわ…
私だったら立ち直れないｗｗ

前はこの板でも香水スレや自分磨き系のスレ見てたんだけどな
今はホント何にも興味湧かない
ただ知能も外見も衰えて行くだけ

もうやだもうやだもうやだ。
劣等感に押しつぶされそうだよ。
なんでこんな容姿に生まれたんだろう。
なんでもっと楽天的な性格に生まれなかったんだろう。
どうしてこんな愚図なんだろう。
どうして物わかり良いふりして適当に生きてきたんだろう。
他人に求めたり責任転嫁する自分が大嫌い。
こんな人間好きになる人なんて居ないよ。
存在することくらい許してよ。
必要としてよ。
誰か愛してよ。

>>100
自分が書いたかと思った。
私もだよ。この容姿のせいで夢も壊れたし人生も…。
辛いけど死ぬのが怖くてただ生きながらえてるだけ。

お前は気ままで良いよな
ギャンブルして遊んで、好きな物買って食って、嫌な話になると逃げて、好き放題できて
そのくせ思い通りにならないと怒って物音立ててイライラアピール
いいねぇお前はさぁ

何も分かってくれないくせに。
なにも知ろうとしないくせに
お前の意見なんざ聞いてねぇよ勘違いすんなババァ
あんたの目の前で愚痴零せるなんて最高だわｗｗｗｗざまぁｗｗ
死ね死ね死ね死ね死ね死ねばいいのに
俺がどれだけ辛かったか知らないくせに
期待なんて微塵もしてないからもういいよｗｗｗ舌打ちいっぱいしてやるよｗｗｗｗｗ

誰に言ってんの？

うわあああ
迷惑ばっかりかけてごめんなさい

>>105
無理�k(　ﾟдﾟ)ノ(ノω｀)

今ニートだし車の免許取れるかも分からないしいろいろ不安だ
バイトの面接受けても受けても落ちるし…
さらには一生底辺喪女のまま死んでいくのが一番不安
良い人に出会える可能性は少ないだろうし出会えたとしても確実に脱喪はできないだろう
あーあどこで人生狂ったんだろう

職場の同僚にキレられた。

唯一同じ未婚の年上女性から突然コンパの誘い（メール）があった。
登録したサイトを通しての飲み会で、相手側のプロフなどはサイトを見ればわかるとのこと。
しかし、写真がなく顔がわからないし、世間的にあまり知られていないサイトだから参加することを他に漏らさないよう言われた。
私とその同僚は共に30代で、私は聞かれると彼氏はいないと答えていたが、彼女は職場では彼氏がいるように振る舞ってた。
職場では作業場ごとに妙なバリアやしがらみがあり、私たちは話すことさえままならなかった。こちらから挨拶すると戸惑った顔を見せることさえあった。
だから、メールでのみ連絡をしていた。
でも、だんだん参加に気が乗らなくなってきた。あまりにもひた隠しにしすぎという感じがしてきたし、自分が都合良く利用されてるだけに思えた。悔しくてつい一番信頼の置ける同僚に飲み会の話をしてしまった。
飲み会は失敗に終わり、私たちは飲み直し、反省会をしながらそれなりにその夜を楽しんだ。
だから、これは他言したことを白状し謝らなければと思い、翌日メールをした
すると立て続けに怒りの返事が届いた
「あの職場には職員の知り合いも多いんだよ、知られたら変に思われるんだよ！」「これだからＢ型は信用できない」「振り回されてしまう」
などと言われた。
重ねて謝ったけどなんか納得いかない。そんなに周りを警戒してどうするんだと思う。自分のことしか考えてない気がする。

家族が買い物するからって車出してデパートまで付き合ったけど
デパートの中はきらびやかで居場所がないし、つらくなってきて車まで逃げ戻ってきた。
歩き方がわからなくなるなんて…
もう通販でしか買い物できないな。

自分が好きなアーティストのスレが居心地良かったのが
数人の私怨のおかげでファン叩きスレと化してる…しかもそいつは
容姿に自信があるんだか「どうせデブスばっかりだろキメェ」とか
叩きまくってる。最近はそのアーティストがそのスレを見て自分たちと同じく
ファンを叩く発言をツイートしてるのよ！とか言いはじめるし。
リアルだけじゃなくてネットの居場所もなくなるって辛いなぁ。

メールで、相談のるよ〜とかいってきたので、
相談ではないが今の心境を言ってみた。
感謝の意を重ねて書いておいた。
返事がない。

そいつは私の悪口を普段から
みんなに言いまくってる奴だ。
そんな嫌なことがあるなら直に言ってくれ。
頼むから。

こいつは、私だけでなく、今まで2・3人同じようなことしてる。
みんなに悪口を言って、みんなにはぶるように仕向ける。

自分が正しいみたいなことを思ってるかもしれないが、
やってることはただのイジメだ。
分かってるんだろうか。
そんな奴に人の子を預かる職業なんかに
ついてほしくない。
死んでも自分の子を預けようと思わねーよ。

ほんと、どうにかできないかなあのおばさん…

自分の顔がガチでそこそこというという事実に落ち込む
中の下レベルだから、同レベル及びそれ以下の奴から訳もなく嫌われやすい
もちろんそんな人ばかりではないけど

私達はＡが病気のとき、見舞いに行って心配した。
今回私が苦しんだとき、Ａは見て楽しんで、更に追い討ちをかけた。
私を救ってくれたのは周りの友人達だったよ。

もうＡが病気になっても、例えどんなに困った事態になってももう絶対に私は
Ａの見舞いにも行かないし、助けもしないし、Ａの電話にも出ない。
私を救ってくれた友人もＡの友人でもあったけど、今までの経緯と今回のことで
もうＡを友人とは思わない。
Ａは一度に２人の昔からの友人を失ったことになる。

私達を失ったことで、Ａは学生時代からの昔からの友人は一人もいなくなった。
身内でもない限り、許せることと許せないことがあるんだよ。
それを許してもらえるのが友人だと思っている限り、多分皆私達と同じように去っ
ていくだろう。だからＡの周りには本当に親しい友人がひとりもいない。
今は親に支えてもらっているから寂しさを感じないだろうね。
親が亡くなったとき、電話がきたり救いを求めてきても私達はもう絶対に助けないよ。
もう友人ではないのだから。

私をずっと支えて元気にしてくれた友人達に感謝。

他のスレにも書いたことあるけど、全部ここに吐き出してすっきりした。

真面目に頑張ってプレッシャーに押し潰されそうになってる妹が心配
妹頭良いんだけど、元はあんまり良くない。努力して頭よくなった奴
テストで前１位とってから次のテストで落ちるのが怖いって追い込まれてる
馬鹿な私が言うのあれだけど元の頭良くないから分からない、おぼえられないらしい
完璧主義だから少しでも分からないと焦ってしまうみたい
毎日学校終わって夜中１時位までずーっと勉強してる。まだ中学生なのに。
周りの子や親に前より落ちたって思われるのが怖いってずっと勉強してる
今日は疲労で体調崩してた。だけどずっと勉強してる
泣きながら勉強してる。多分私がなんて言っても勉強すると思う
なんとか姉として不安和らげてあげたいけどできない。歯がゆい

親が７桁弱のお金を返してくれない…
家計が苦しいのはわかるけど、必ず返すって約束で貸したんだから本当に勘弁してほしい
返してくれなきゃ学費も車の免許もお金払えないじゃん…
なんでこんな経済状況で子供産んだんだよ…

ネット上に居場所作れば〜とか言われても
本当にコミュ力のない奴はネット上でも居場所なんてねーよ

なんでこんなにコミュ力ないのもうやだ

妹はマイペースで不真面目だけどセンスがあって記憶力がすごい天才型。

受験勉強とかダルいし単願推薦で確実に高校行くわ＾＾(態度悪かったから)内申低いしいいとこ行けないけど→入学時のテストで認められ特別にその学校の最上クラスに格上げされて入学
適当にやってたら学年一位になっちゃった＾＾→学費全額免除の特待×3年間で親の評価爆age
受験だけどやっぱ勉強嫌いだわ＾＾趣味が一番＾＾予備校も嫌なんだよね！→一流大学あれもこれも受かっちゃったどっち行こうかな(今ここ)

大学合格を素直に祝ってあげるべきなのに嫉妬してしまう自分が情けない
妹ももしかしたら隠れて真面目にやってたのかもしれないけど、大学受験なんて私は一浪して予備校通い詰めで妹の大学以下なんだぜ…
いつも努力の量ならずっと上だと思うのにな
しかも彼氏もしっかりいるとか

夢で昔友達だった子と遊んだ
彼氏連れてた
顔は普通だけど性格が明るくて優しくて面白くて友達にベタ惚れだった
学校で一番人気があるような人だった
私にも優しかった
悪ふざけで眼鏡かけてどう？とか聞いてきた
実はイケメンだった
いいなぁ……
あの子は美人で性格いいから今頃そんな暮らしだろうな
幸せわけてくれ

昔、障害者一歩手前のきもい男子がいた
俺が友人グループとつるんでいたらやたら、じろじろ見ているし
すげー粘着。
自分は普通のつもりだろうけどおまえ、影でやばいよねって言われてますから
もーほんと、ああいうのはたちがわるい、二度とかまいたくないタイプ
二度とああいうやばそうなやつには関わらないように気をつける

むしゃくしゃして髪の毛切りまくった
前髪以外切るの初めてだったけどもうどうにでもなーれって感じで
バサバサ切ったらすっきりした。
ああ、これからどうしよう・・・本当にどうしよう
カレーライス食べてから考えよう・・・

先の事考えると凄く不安になるな
容姿悪いし仕事出来ないｺﾐｭ力もないし

私生きてる意味あんのかなー
今まで甘えてきたﾂｹなのかしら
私がないもの全部ある姉が羨ましい

今月末で仕事を辞めるのにまだ次が見つからない…
欲を言えば正社員になりたいけど芸術系の専門卒で20で卒業して以来ふらふらフリーター生活してきたから就活の仕方がよくわからない
事務作業系の人材派遣会社に登録したいんだけどフリーターやってた自分でも受け入れてくれるんだろうか
将来が不安過ぎて泣けてくるわ

バイト失敗ばかりで完全孤立

全員に笑われてる・・・

クソが！

名刺やぶってやったわ。クソ

わたしはああいうこと、絶対しない
クソ

いちいち自分が気に入らんことがあればすぐハブにするとかw
まぢ乙だろw
小学生以下。
あああああああうざいうざいうざいうざいいいいい
しねしねしねええ

昨日から下腹部に違和感がある。鈍痛というか重い感じというか…生理前だからかな？でも今まで生理前にこんなこと無かったから、婦人病かなとか考えて不安だorz

つらいわ

マジつらい、逃げ場が無いのが辛い
いまの仕事以外、もうない、むり

結婚して逃げてしまいたいけど、
それさえムリ

わたしどうなるんだ
この先、どうなるんだ

スイスイ楽して幸せになれるやつうぜー

そんな人生より、ちゃんと頑張って得たものがある人生のがいいや私は

あーどんどん職場の人に嫌われてはぶられていく
みじめで死にたい
また年取るし結婚はおろか彼氏も出来ない
死にたい
ブスは辛い

あれわたしがいる…
仕事が孤独すぎて辞めたいけど、辞めると言い出すのも恐ろしい

結婚して逃げたいってのもあるけど、それ以上に家庭を持ちたい、子供が欲しい
でも可能性は限りなくゼロに近いし生きてる意味ないわ

全部、自分の頭の悪さと容量の悪さからきてるんだ

ばかばか

思いを話せる友達さえいない

連投ｽﾏｿ

もう消える

自分が周りと違って何かおかしいと感じて精神科へ行ってみた。
診断結果は境界例人格障害。
病気と違って、一種の障害なので完治は絶望的。
感情も自分以外の何かどろどろした生き物が寄生して操られているみたいでコントロール出来ない。
普通の喜怒哀楽を持った人間に生まれたかった。

小学生の頃、町で有名な不審者が子供たちのカバンを盗んでるのをみた
子供たちは遊びに夢中で全く気付かない

しばらくして子供たちが「かばんがない！盗まれた！」と警察沙汰に
後から聞いた話だとかばんの中にはゲームとか高価なものが入っていたらしい

もう10年も前のことだから後悔しても仕方ないけれど、もしあのとき警察に一言言えていたら…と未だに思う

私ってホントに生きてる価値ないクズ。本当に生きるゴミ。たいした能力もなければ才能もない 性格だって終わってる おまけにメンヘラ 完全に終わっとる


正直、生きてるのがツライっす(^O^)

あーしんど
なんでみんな普通に働けるんだろう
私には無理だわ
せめて週４とかなら集中力も体力ももつだろうに
一生こんななら働く意味も生きてる意味も見いだせない
給料安くていいから時間に自由がきいてやりたいことやれるアルバイトしたいよ
契約社員ってただの拘束要員じゃん
四大出たのに正社員で就職できないしほんと自分が情けねーわ
親に心配かけてばっか…ごめんよお母さんお父さん

教授が可愛い女学生に単位をホイホイくれているらしい　
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/news/1298554296/l50　ライブドアニュース
俺も女に生まれりゃ楽できたのに。いいなぁいいなぁ

自分のセンスがいいと思ってる上司がムカつく
お客さんのメール放置してるくせにこっちがかわりにやるといろいろうるさい
物腰やわらかく嫌味言ってくるし
上司の旦那がアンガールズそっくりだしほんとイラつく

兄貴うぜえええええ、顔合わすだけですげー吐き気する
会えばきもいだのなんだのぼそぼそぼそぼそ
気に食わなければ、殴る蹴るだのふざけるな

父親がとうとう寝たきり状態になってしまった。
起き上がることすら自力でできない。
糞兄貴はニートで、父親の金を無心。何か言えば暴力。

生活保護の手続きも、自己破産の手続きも、家の売却も全て私がしなきゃならない。

とりあえずもう限界だから父親には入院してもらうしかないけど、
私の人生って一体なんなんだろう。
まだ成人もしてないのに、やりたいこともあるのに、
先がまるで見えなくてもういっそ家族みんな死んでくれとさえ思ってしまう。

死にたい。

満員電車の中、おばさん２人がずっとしゃべってる
しかも誰かの悪口らしく、声をひそめながら早口でまくしたててる
というか一人がしゃべりまくって、相手は聞役
朝から、よくそんなに悪口言ってられるなぁ

死にたい、病気になって休みたいのに
家にいても心が休まらない
知り合いとか普通に二年くらい休んでいたって聞くけどさ
もう頑張ることが疲れたよ
めんどくさい友人にはああだこうだ、言われて
ほっとけばいいのによけいなおせっかいばかりされて
お気に入りの居場所を追い出されるはめになるし
ほんとよけいなおせっかいだけはうざい
見るのがいやならみなければいいのに

会社の人に多分好意を寄せられている。
けれど正直断りたい。喪女だし今年26だし後がないのはわかってるけど…でも断りたい。
今まで対象でもなかった相手を突然対象として見ろといわれてもできないし、なによりも同じ会社というのが嫌。
我侭なのも選べる立場でないのもわかってる。でもどうしても嫌なんだ…
でも同じ会社で毎日顔を合わせる部署で、断ったら気まずいと思うと…もうやだ…泣きたい…喪女に突然の恋愛ごとは無理。
自分が辞めるしかないのかな…でもこの不景気で……はぁ…

自分が辞めることはないんだろうけど、たぶん会社の人に言ってると思うんだよね…
断ったら「あいつｗｗｗデブサの分際でｗｗｗｗｗ」なんて周りにいわれるんだろうなと思うと嫌なんだ…
でも無理矢理付き合うことはできない…
どうしたらいいんだよもう…

特技が家事全般。本当に何でもこなせる。
でも喪女が家事得意でも皮肉でしかない。

毒親のために身についた歪んだ特技だから、
他人のために使うと必ず相手が増長して、横暴になる。
ちゃんとした使い方がわからない。
私が使うと特技じゃなく、ダメ人間を生み出す元凶にしかならないから短所でしかない。

何が理由なのかよくわからない。
とりあえず不安。これから何か強烈な不幸が来る、その前触れのような不安。
どきどきして落ち着かない感じがする。
映画も本もその世界に入っていけないから無理。
なんなの？

>>145
私も似た感じ。
暖かくなり春っぽくなり、なんかセンチメンタルな気分。不安。
毎年春になると寂しい気分になる。

春になるとラジオとかで楽しそうな声で「桜の季節ですね♪」「暖かくなり旅行の季節♪」とか
花見の話題とか聞こえるたび鬱。

私は一緒に桜を見る相手も旅行する相手もなく。
一人旅するしかないから来月電車＆バス＆歩きで一人旅するけど…
また今度は“一人旅うまくできるか”
(電車ちゃんと乗れるか、道に迷わないか、きちんとチェックインとかできるか)
の心配が襲ってくるｗ
しかも一人旅中また一人心細くセンチメンタルになりそう。
でも旅はやめられない…
相手いないし一人旅しかないし

いつもばあちゃんに「何であんたは友達と遊びに行かないの」「友達いないんでしょ」って言われる。
適当に相づちうって聞き流してたけど、最近ほんとに苦痛になってきた。
というか今「つまらん人生だね。道歩いてる時も暗い顔してるし、あんたみたいな根暗は嫌われるよ」って言われた
そういうの言われるの嫌いって言ってるじゃんっていっても、そんなん聞き流せばいい事って言われる
もうやだ。悔しくて泣けてくる

>>147
身内にそういう人がいるとつらいね。
うちの祖母も大概だけど、そんな彼女が一週間うちに泊まりに来るっていうんで鬱だ。

明日バイトの面接なんだよね
スーパーのレジ打ちなんか嫌な思い出しかないし接客なんか二度とやらないって決めてたのに、働けってうるさく言われてるし、自分自身も肩身狭いから一応受けてくるけど…どうか採らないでほしい

>>147
家は父母姉がそういう感じ、特に姉母が。もう家を出たけど。

子供に接する仕事なんだが、３歳の男児が喧嘩の時「包丁で刺すぞ」って言って凄んでた。ここの家庭、父親が毒親みたいで子供からもよく「〜された」、みたいに打ち明けられるんだ。


虐待や暴力とかじゃないから通報したり、しつけに関してしゃしゃり出たりするのもどうかと思うけど、やっぱりこのままじゃいけない気がする。
どうしたらいいんだろ…

先日、職場で数人集まって資格の勉強会を行ったんだけど
どんどんテンションが下がって露骨に嫌な態度があふれ出てくる感じで
周りの士気を下げるような言動ばかりになってしまった。

それでも周りは優しくて尚更申し訳ない。
初めは頑張って、みんなでベストを尽くす気持ちで臨んでいたのに
いい年して大人げない。

福祉系なんだけど、もともと望んで就いたわけではなく
そんな職種の資格勉強を真面目に取り組むという空間から抜け出したくなって。

>>151
もしかして来週の実技試験受けるの？

>>150
「刺すって言ったらお化けのお巡りさんに連れてかれるよ！」って脅かしてもダメかな？
昔は怖い絵本なんかで戒めていたんだけどな。

子供を相手にする職場ってやっぱり一筋縄じゃいかないかな…
知り合いに保育園のバイト(短期)誘われたけど怖くなってきた。

もう一年浪人しそうで辛い。
大学に馴染めなくなって大学辞めて、やっぱりまた大学行きたくなって今年受験したんだけど…。
受かってる気がしない。
もう大学なんて行かなくてもいいか、と思うけど、でも今諦めたら一生後悔するかもしれない、と思うと引くに引けない。

はあ…、もう人生やめたい。

>>152
１５１です。ピンポン！その時期の福祉系の資格試験と言ったら。
仕事内容はむしろ好きでいいんだけど
資格に固着しているような周囲（時代）の流れを感じ
上手く言えないが何か物申したくなって。

>>155
>>152だけど、私も前に試験を受けたことがあるんだよ
試験はすごい緊張します
いざ教室に入って試験官二人とモデルさんと自分だけになると、緊迫した空気が流れます
でもしっかり声掛けをして、最後まで諦めなかったら合格できるよ
緊張でミスしても試験官はそのへんわかってくれるから
来週の試験がんばってね
いつかきっと資格取って良かったと思う日が来るよ

ぬこが庭で日向ぼっこしてたので
「気持ちいいのかなぁ〜」って思って
一緒に横で地べたに20分位寝転がってたら
あいつアタマおかしいんじゃないかって 近所で噂になってたらしい
知らねーし!関係ないし！ぬこかわいいし!!

昨日友達と飲みに行った
先日買ったネタにしかならんようなTシャツを「これ面白くない？」と思って着ていったら
「こんなん男から見たらドン引きだわ」「女子力さがってるよ」だの言われた

もうずっと彼氏作りなよ、恋愛しなよ、紹介してあげるよっていう恋愛関係の話はやめてほしいと言っている
本当今興味持てないし、仮に私のような奴紹介されたら相手に申し訳ないから
結婚出来る気がしない、っていうとあんたまだ若いから（相手は10くらい上）ですまされる
今乗ってる車より最近出た車の方が欲しかったーって言えば
今乗ってる車の方が女の子っぽくて可愛く見えるよ！　とか、そういうのをやめてほしい

友達だと思うんだけど、たまに本当に縁を切りたくなる

>>156
ありがとう。
愚痴としての感情も大事にしつつ、明るい視点も持てそうです。

>>158
単に価値観が合わないだけだろうけれど
こっちが喪なのをいいことに…みたいに時には
ヘンに勘ぐって考えてしまうね。

>>153さん

150だけど、アドバイスありがとう。そうなんだよね、子供には頭ごなしに「駄目」って言っても理解出来ないし。褒める事と組み合わせて、そうやってイメージと組み合わせたりして、しちゃいけない事を教えていくのが有効だよね。

153さんは具体的な解決策とかも柔軟に考えていける方ですよね。きっと子供の良さを伸ばしてあげたり、きちんと向き合っていける人だと思うな。頑張って下さい。

どこに書いたら分からなかったからここで失礼します。
先ほど飼い猫が亡くなって、母や私がペットロスにならないか不安です。
16年も一緒にいたので、悲しくて悲しくてたまりません。
火葬はしたくないけど、しないといけないし…
本当に悲しくて悲しくてたまらないです

>>161生き物は必ず死ぬ。それはお前でも逃れ得ぬ宿命なのだ
天命を全うしたならその猫ちんは幸せだった。しかもお前とお母さんとの楽しい思い出と共に逝ったのだからこれ以上の幸せはない

笑顔で送ってやれ

>>161
飼い主は見送る立場じゃないとだめ。

その子よりも先にあなたが死んだりでもしたら、残された
子は帰ってこないあなたを悲しい思いで待ちながら亡くなる
ことになってしまうんだから。どんなに悲しくても
それでよかったんだと思うぞ。

>>161
大切な存在がいなくなったら、悲しいよね
それは自然な事だと思う
その子と過ごした時間が幸せだったから、つらいんだと思う
だからいっぱい泣いて悲しんで、気持ちを出していいはず
今はそれが一番だと思う
後々、もしもペットロスかも？と感じたら
「あぁそのぶんだけ、楽しい時間をくれたんだな」
って思ってあげるのが、猫ちゃんの為にも良いと思うよ

あ

半年位体調が悪い…
下っ腹が痛くて婦人科は異常なしだったけど、その時に脱腸してると言われ戻してもまた出るのは手術必要らしいし、痛みとかの症状は脱腸じゃないみたいだから大きな病気だったらどうしよう。
消化器科と外科行く予定だけど怖い。
まだ20歳なのに死にたくないなあ。悲しいなあ。

>>157
あるある

あたしゃ台所にひっ転がってて、おみやげあげにきたお隣さんが
「ヒッ！」って言ってた

>>161
気持ちわかるよ
私も短い期間で何度かペットロスを経験したから
老犬が死んで、その次に飼った犬が生まれつきの病気で
今は悲しいと思うけどゆっくり歩いて行こうよ
江原信者ないけど、江原の本にはペットは人間が忘れたような些細な思い出も覚えてるって
きっと猫ちゃんはありがとうって言いながら虹の橋を渡っているはず

クレカ…無事来ますように…

吐き出させてください

今23才で当然彼氏なし、もちろん結婚の予定もない
私の住んでいる地域は田舎なので結婚も早い
友達もどんどん結婚していくなか、まともな恋愛経験もない私
それどころかつい先日失恋
なんか焦りと不安ばかりがつのる
先行き不安すぎる

この前、国立大学の前期試験を受けてきた。

その後、2chの受験先の大学のスレを見てしまったからか、今すごく不安になってる。
あの教科は簡単だったとか、もう色々。

センターはボーダーラインくらいだったけど、後続者にドンドン抜かされてったと思うと…。
もうね、気が滅入ってくる。

後期の勉強をしようと思っても、前期で失敗した所が頭をよぎって、手につかない。

ああ、結果はどうであれ、いっそのこと、明日が合格発表の日になればいいのに。

クソビッチ妹さっさと氏んでほしい
パート主婦以下の勤務時間バイトで多忙なリア充気取り
手取り10万いかないのに服に5万以上は使い、
昼飯だけでもコンビニで栄養ドリンクや高いサラダで1000円近く使い
お金なーい(>_<)アピで親にたかる
最近また男を乗り換えたから
いい加減同棲か結婚で実家出ればいいのに
彼が安月給だから嫌とかぬかして寄生している
高給取りを捕まえて金目当てで結婚してる
芸能人とか水商売の女性のほうがよっぽど尊敬できるわ

すごい長文でしかも、２つもごめんなさい、吐きださせてください。
毎週の事なんだけれど、休み明けは本当に鬱というか言い知れぬ不安が襲ってくる。
多分、体育の授業があるからだと思う。しかも明後日にペアの創作ダンスのテストがある、
一回でもミスすれば追試、できなければ進級もできない。
練習だってそんなにできなかったし、ダンスの行程もまだ覚えて無い。
だけど、練習しようと思えばもっとできたし、努力が足りなかったんだよね。
ウジウジしてる間にも、他の子は出来て無いとか言いつつこなしていくんだ。
どうしよう、学校に行きたくない。

周りはみんな、本当に頑張ってる。資格とったり、ちゃんとテスト勉強したり、先の事見据えて地に足付いてる。
自分は、「やればできる子」とちょっとだけ良い成績に胡坐をかいて
碌に勉強もせず努力もせず、ただ不安がって「どうしようどうしよう」
そのくせ理想だけ高くてふわふわしてて、あまつさえ駄目だったら死ねばいいとでも思ってる
一時は反省するけど、すぐまたケロッと忘れてネット中毒になるんだ
目的も生産性もなく、惰性でひたすらネット・パソコン。
止めれないのは自分があまちゃんだからだよね！やらないからだよね！
解ってるのに何でだろうね！　
もうなんだか、わけがわからなくなってきた。

まとまってない上に長文で申し訳ないんですが、愚痴らせて下さい

今日バイト先の送別会だったんだけど、いろいろと凹んだ。
5年近く働いてたのに、
「喪女ちゃんからは自分を知ってもらおうって感じがしてこなかった」
「落ち込んでるように見えなかったか、
落ち込んでても見せないようにしてないだけだったのかもしれないけど、
何考えてるか分からなかった」
とか他にもいろいろ比較的仲のいいと思ってた社員さんに言われて（決してひどい言い方ではなく私のこと思って）
いろいろショックだった。そう見えるんだなって。でも言われてその通りだとも気づいた。
自分たちのための送別会なのに、楽しいけど、他の子達と違って心から楽しめない、どこか周りに距離感あるぎこちない自分がいて、
バイトでも長いこと働いても怒られてばっかの役立たずで、
もう来月で大学卒業なのに未だに就職先も決まって無くて、
喪女で、人望もなくて、本当にいいとこなしの自分に絶望した。
思えば、友達も少なくて、その友達でさえ自分が勝手に親友とか思ってるだけで相手にとっては違うんだろうなって思えるくらい、
多分他の人からしたらすごく薄い友達付き合いで…
そんな最低最悪の人間だから、こんなにもうまくいかないのも当たり前なのかって納得した。
今のバイト先しか経験したことないから分かんないけど、
職種柄結構仕事内容もハードだし、慣れたら気のいい人たちだけど、
体育会系で理不尽に怒鳴られることがしょっちゅうな職場なのに、
最近入ったフリーターの子にも
「キツイこと言うかもしれないけど、社会出たらここみたいにいい人間環境の職場なんてないよ」
って言われて、そこに完全に馴染めなかった自分はやっぱり普通の人からはずれていて、
適応能力とかないんだな、やっぱどこかおかしいんだなって薄々感づいてたけど、決定打食らった気がした。
長年飼ってた愛犬も死んじゃったし、親は高齢だし、周りはみんな自分の道切り開いてるのに、春から先の予定が全く決まって無くて、
周りに気を使わせてばっかで、なのに自分は全然周りに気を使えなくて。
自分のことを分かってもらうって、どうしたらいいのか分からない。
どうやったら普通に人付き合いできるのか分からない。
どうやったら他の人たちが普通にやってることを当たり前のようにできるのか分からない。
頑張り方も忘れてしまった。
自分の頭の悪さや情けなさが本当に嫌になってくる。
こんなのまだまだ地獄には程遠いんだろうけど、今も地獄でこれから先はもっと辛い地獄が待ってて…
本当にどうしようもない程苦しくなった時は死ねばいいって思うことで、心の負担を軽くしてたけど、生きるも死ぬも地獄なんだな。
お父さん、お母さん、こんな出来の悪い娘でごめん。
実家帰ったらどんな顔して会えばいいか分からない。
こんな最低最悪の駄目人間でも、受け入れてくれるのかな。

>>174
なんてゆう私‥(´･ω･`)
あまり考えすぎるのも良くないと思う
職場の人間関係なんて意識しすぎるとぎこちなくなって逆に
壁ができると思うから ある程度のあいそは振るまいといて
あとはなるべく素の自分を出せれば 好意を持って貰いやすいとおもうの
ゆっくりね

>>162
>>163
>>164
>>168
御礼の御返事が遅くなって申し訳御座いません。
この悲しさは幸せだった故の悲しさとの言葉を心に染み込ませて、飼い猫を笑顔で見送ります。
本日はあいにくの雨ですが、涙雨として私の代わりに空に泣いてもらっていると考えています。だから、今日からもう泣かないように頑張ります。
本日の15時に火葬を行いますので、それまでに晴れてくれるように祈っています。
遅くなりましたが、本当にありがとうございました。だいぶ気持ちが楽になったような気がします。本当にありがとうございます。

>>174
色々な出来事が重なって、今は辛いし不安なんだね

感情が顔に出ないタイプなのかな？
今まで言えなかった事を、174のこれからを考えてアドバイスしてくれたんだよ
だって最低最悪ならその職場で使って貰えてなかったはずだよ
五年間も必要とされてたんでしょ？
フリーターの人が言った事は気にしなくていいと思うよ
そもそも五年間働いてる先輩であるあなたへの、口の聞き方じゃない
入ったばかりのときは親切にするから、いい職場に思える
だけど本当の雰囲気なんてある程度勤めなきゃわからない
実家に戻って少し休んで、自分を落ち着かせてあげてください

長々となるけど、ごめん。

甥っ子(小学校低学年)に、｢母親に、お腹の中にいた頃の感想を聞いてくる｣って宿題があった。
母親(未婚)は、｢どうしようかと思った｣って言ってた。

おろすにおろせない時期まできてたから、産んだって。

仮にそうだったとしても、それを本人の前で口にするなんて考えられない。
甥っ子の母親は、私には想像もつかないような悲惨な生活送ってきたのは聞いてる。
だけど、気分が悪くなった。

私の家族は、本当におかしい。
甥っ子も、このままじゃ真っ直ぐ育つようには思えない。
気分沈む。

数撃ちゃ当たると思って受けて受かった会社の偉い人が父の知り合いだった
コネってわけじゃないし普段はまったく関わりがない人なんだけど、
家族に仕事の愚痴を話していたら父が偉い人に言ってしまいその話が社長にまで行ったらしい
文句を言ったわけじゃなくて私を心配して偉い人に話してくれたこともわかっているんだけどもやもやする

仕事も出来ない中途半端なヤツがちょっとしたコネを持っているみたいでなんか嫌だ
きっと社長やら上司にめんどくさいヤツだと思われてるんだろうなあ

嫌がらせしてきてた同僚を相手にしなくなった
必死で話しかけてきていたが、一切私が話しかけない、返事は短い答えしか
しない、自分のことは話さない姿勢を貫いたら、諦めたのか話して来なくなった
よかったー、本当にうっとうしくて、どうしようもなかった
もはや彼女を人間としては見てないけど、これで置物か物体に思える

話しかけられるだけでぞっとしてたので、ようやく安心、プライベート、仕事色々
頑張っていける！ストレスフリーになった！

もう彼女の愚痴も一切聞かないし、でかけることもしない、都合よく頼まれることもないだろう
もちろんいっさい全部断るけどね
ようやく幸せな日々が戻ってくると確信してる
今まで彼女のせいで精神不安定だったけど、自分の仕事をきっちりこなせば結果は後でついてくるさ

資格もないし仕事経験も事務職のみ、
アルバイトだって家電の販売と生花店しか
やったことないまま25歳無職になってしまった。
特殊な技能なんか花束とアレンジ作れるくらい。
けど花の仕事は正社員なんか望めないし薄給だから意味ない。

正社員の内定もらって働き始めるも聞いていた職種と
違うことさせられて辞めて、もうすぐ無職暦2ヶ月目になる。
去年も半年も働いてなかったし自分クズ人間過ぎて終わってる。

内定もらうもブラック企業ばっかりで、
体力のない自分には働き続けられないと判断して辞退して今に至ってる。
販売職の面接なんかでは表向きの人当たりの良さで取ってもらえるけど
実際接客したらどう話は込んでいいかわかんなくて販売力なさすぎ。

嫌なことは避け続けてきた結果がこれだ。
働いてお金貯めて実家を出て暮らしたい。
仕事なくて辛い。就活もうやだ…。

他人に精神的苦痛を与えているあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与えているあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与えているあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与えているあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与えているあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与えているあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与えているあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与えているあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与えているあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与えているあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与えているあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与えているあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
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他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように
他人に精神的苦痛を与え続けたあいつに神の正義の力によって正当な裁きが下りますように

すげー下カーソルしてると文字が揺れる

それは罪悪感にさいなまれ罪悪感から逃れられずに交通事故が起こるのですか
けがですか

ブスは嫉妬するっていうのと、ブスは男に優しくされたら気があると思って勘違いする
この偏見はどうやっても付いて来ると思ってる
こればっかりは気心知れてると思ってた仲のいい友達でさえそういう目で見てくる
もうそういった偏見持たせておくしかないんだと思うよ

ブスは男に優しくされたら勘違いするって偏見持ってる人はまだまだ観察力が甘いよね
ブスは警戒心強かったり、勘違いしてるって思われるのが嫌なプライド高い人も少なくないのに
優しくされても普通の女以上に心の中は冷めてたりするのにね

ごめん誤爆です

明日も仕事いやだぁ。ビックリするような悪口いわれる、本当ヤバい！群れる人間って非道な事平気でするよね。自分は味方がいて心強いから出来るのかな？

>>187
きっとそういう人は、自分が言われる側にならないように必死なんだろうね。
負けるな！

４月から三回生
就活が迫ってきた

本当に何もしていない
学生時代頑張ったことは？とか聞かれても何も答えられない
そもそもコミュ障だし
でもこんなの言い訳だって分かってる
ああああああああああああ

大学受験失敗した
１年半勉強してきたのに…
マーチすらダメだった
自分に本気で絶望してる

公務員試験なら学歴関係ないのは本当？
何回聞いても学歴が頭にこびりつく
浪人しても１年半勉強したから伸びない気がするし…

もううじうじ考えるより
資格取るために新たな勉強しなきゃなんだよね

学歴は忘れるんだ自分

高校中退して数年経つけど、未だに学校へ通ってる夢を見る
割と楽しく過ごしてて「不登校になったこともあったけど、
無事に卒業出来そうで良かったぁ」なんて夢の中で思ったりする

当時も今も後悔はしてないんだけど、起きた時に少しだけ泣きたくなる

あと一週間で卒業なのに大学も専門学校も就職も決まってない･･･
コミュ力もないからバイトもしてないし
家から追い出されそうだからニートにもなれずに死にそう。今の貯金は2万しかない

友達が大学の話とかしてるのを聞くと頭が痛くなる

>>192
二万もあれば十分だよ
今から住み込みのバイト探せば良い
携帯でもパソコンでも探せばいくらでも出てくる
寮費も光熱費も食費もタダでお金使わなくてすむし
お金がたまったらもう一度人生見つめ直したら？

>>191
今22なんだけど高校の頃の夢ばっか見る
多分人生のピークがその頃だったんだろうなって感じ
高校卒業してから友達もイベントも目立った事ほとんどないし、高校の頃の思い出だけで生きてる(涙)

今日から来た若い新人が堂々と｢これまで誰とも付き合ったことありません｣と宣言し、
飲み会で受けたセクハラもどきの被害に盛大にショックを受けていた。
可哀相なので先輩としてセクハラの対処法(あしらい方)とか、恋愛経験まで上司に報告する義務はない旨を伝えた。

私のように年齢＝いない歴を秘密にしないと引かれる歳になる前に、素敵な彼氏ができるといいよね。
と思うと同時に、経験ないのに先輩面する自分死ねばいいのにと思ったorz

>>66
私もだ…勉強系は大丈夫ってのも。ちなみに私は一年か半年前あたりからの記憶がやばいｗ
覚えてないことについて「最近こんなことしたよねー」なんて言われると適当に話合わせなきゃいけなくなって結構困る

バイト先の面白い人と仲良くなりたくて最近打ち解けてきたから｢今度アドレス教えて下さい｣って言ったら
〜〜〜ってことがあったんだけどこれってアド聞いていいと思う？遠回しに嫌がられた？

というのを家族に話したら
｢そんなこと相談してんじゃねーよ、めんどくさいなぁｗ
なんでそこまでして仲良くなりたいの？そもそも何をメールするつもり？異性でもないのに仲良くなってどうすんの？｣
って言われてグサリときた。
｢そんなこと｣だからこそ他に話す人がいなくて頼った家族に話の流れとはいえ｢めんどくさい｣言われたのも悲しいけど
面白い人だと思ったから友達になりたいは近づく理由にならないみたいに言われてショック。
ますます人間関係の築き方に自信がなくなってきた…。

みんなは人と話してて｢この人と仲良くなりたいな〜」とか思うことある？

自分のことが大嫌い
情緒不安定ですぐキレるしそれが顔に出るし数少ない友達に八つ当たりするし口悪いし
任された仕事もやりますって言った仕事も全部中途半端で何一つ出来てない
イライラすると食べまくるから無駄遣いもハンパないし部屋もものすごく汚い
嫌なことからすぐ逃げだすし人に迷惑かけてばっかりだし嘘ばっかり付いてて何よりも自己中
今まで知り合った人全員から絶対に嫌われている自信がある

>>189
>>198
自分が書き込んだのかと思ったｗわかるわかる

>>197
〜〜〜って事があって
って何？気になる

普通に思うし、変じゃないと思う
そう思うから友達になれるんじゃないの？
むしろ異性じゃないなら意味がないって発想がわからない
慌てず、少しずつ親しくなれればいいんじゃない

リア充は、ただでさえ辛い思いをしてる人に更に苦しみを与えるのが趣味らしい
２、３人ならともかくあんなに大勢で…
そんなに多くの人に罵倒されるほど私は酷いことをしただろうか。
前はリア充にヘタに関わってウザがられて嫌われたから、今度は反省して関わらないようにしてたのに
結局喋ろうと喋るまいと、何もしてなかろうと、いるだけで不快な存在と言いたいのか

大学は虐めがないらしいからいいけどその後社会人になったらまた辛い目に遭いそうだ…社会出たくない

>>193
>>192です
住み込みのバイト！その発想はなかった！ありがとう！ちょっと探してみる
もう少し頑張れる気がした

>>202
住み込みのバイトいいかも。自分もバイトの事で悩んでたし、同じく家出されそうだしちょっと探してみよう！自分は貯金全く無いけど、なんとか親説得してみよう。

自分の事大嫌いだ
やればできる子だとか夢見てるアホ
脳ミソすっからかんで、びびりだから何もできない
なのに夢見てるもうほんとどうしようもねえ
口先ばっかで努力なんかしたことない
本当にくずだ
腐ってるばっかで前向けない

片方の親が嫌過ぎる。
自分のことは棚にあげて怒鳴りまくる、殴りかかる。
「ローンなんて組みやがって！お前いくつだ！いい年して何やってんだ！」→私は50万のローンで残り５万。自分は借金500万、親戚への親戚2000万、債務整理済み。
「いい仕事をしろ！何考えてんだ！そんな収入で生活できるか！」→自分は収入ほぼ０。親戚に金借りて生活してる。
「すぐ仕事やめやがって！」→自分も仕事すぐ辞める。
その他矛盾ばっかりで、最後にはいつも自分がいかに偉大かをふんぞり返って話してくる。
昔とった杵柄話は耳にタコ。
何年も前の失敗を今更持ち出して怒鳴ってくるし、もう嫌で嫌でお腹くだしっぱなし。
もうみんな消えればいいのに…
あ、私が消えればいいのか。
早く消えよう
こういうのって本当誰にも相談できないからきついよね。溜まる一方。

>>200〜〜の部分は
「じゃあこれ(仕事)お願いします」
「え〜めんどくせｗ」
「え〜って言われたわ。今度アドレス教えてくださいよ」
「え〜」
「またえ〜って言われた」
「まあいいですけど」と言われたという会話です。

仲良くなりたいって思うことあるよね。よかった。
別に変な理由じゃないよね…。ありがとう！
短期の人でもうすぐいなくなっちゃうけど仲良くなれたらいいなぁ。

親がやっと家のローン返済してゆとりある生活が出来るぞ〜！
って思ってたら欲しい物に150万借金して買いやがった
もうアホかと

真剣に悩み言える友達いないから愚痴が出来ない
私ぬきで友達皆USJ行くんだって。そんなの知らなかくてツイッターで知った
自分嫌われすぎてワロタ

友達いないから毎日寂しくて羊のぬいぐるみだけが自分の友達だと思ってる

>>194
すごいわかる‥
自分の場合は中学時代なんだけど、その思い出にすがって生きてきた感があるよ。
いいことも悪いこともあったけど、振り返ると当時の自分自身までもが眩しくみえるんだよね‥

私立進学校に特待生で入って、勉学に励んでいた。
東大を志していたが、１ヶ月で辞めて、通信制高校に転校した。
そこで愚かにも荒れに荒れ、補導されたりなんだりで、どんどん馬鹿に。
半年くらいでまた他の通信制高校に転校した。
上記在学中
で二月頃、やっとこれまでの自分の過ちに気付き、勉強をまた始めた。
一年生の範囲をイチから独学でやっている。結構大変だけど楽しい。
けど一年間無駄にしたハンデがあるから、今更間に合うか不安すぎる。
もう間に合わないのかな？ 前と変わらず東大に行きたいのだけど
可能性はないに等しいと皆に言われて流石にきつくなってきた。
やるしかない！ と頑張っていると、必ず誰かに無理だと言われる
洗脳されそう。いや、洗脳というか、無理になりそう
とにかくきつい。勉強大変なのに頑張ってるのに。誰にも愚痴もこぼせない
なんて言ったらいいかわからないけどとにかくしんどくてもう何もかもやめたい。
人生がどこかで狂ったんだと思います。いや、自業自得だけど
自己嫌悪は現実逃避と言われたらもうなにをしたら良いかわからんくなった。
勉強はかどらなくてますます焦って余計落ち込む負の連鎖
頑張れ頑張れ頑張ってくれ自分…

同じ班の男が私が男を好きと勘違いしてる悪寒
普通にする親切も少しよそよそしく断る
小さくイライラ
ただの同じ班の男からこんな扱いだから小さなイライラは溜まる
同じ班の他の人達とは私もその男も仲いいので男を邪険した態度とると私が浮くのは判ってるし
表面上は普通の会話をしてるけどそいつがよくちょっかい出す女の子（いい子）が居るので
わざとちょっかい出そうとする瞬間に
その女の子に会話を振って後ろの男とその子が喋れないようにしてる
（あ〜タイミング失った）って顔が横目に見えるのでざまぁと思いながら女の子と喋る
性格悪いけどこれでイライラを解消させてもらってる
女の子はサバサバしてる子なので話してて楽しい

ほんと男ムカつく

そろそろ居座る祖母に帰って欲しいって何回も母にぼやいてるんだけど
私がいじめられてた事を引き合いに
相手を傷つけるようなこと言う人間にならないでって言われた。

私が辛い時に全く相談も乗らないで毎日逆ギレしてた親はどいつだよ
そもそも現在進行形で迷惑かけられてるのにどうして文句も言わせてもらえないんだ。もう限界

人から貰ったばかりの猫が逃げ出した･･･。
家に来てからすっごい怯えてたから、逃げたくもなると思った。
人懐こいとか大人しいとか外出たことないとか聞いてたから油断して窓開けたことが原因･･･。
飼い主の人がうち周辺を探しに来ているし、もう申し訳なさすぎる。
もちろん私も探すけど余計逃げちゃいそうで怖い。
本当自分の油断がにくい。
私どう動けばいいのだろう･･･？

>>210自意識過剰の勘違い男うざいね
親切よそよそしく断られるのほんとイラッとするよね

突然意味不明にファビョり出す人が嫌
電車とかで急に叫びだしたりブツブツ文句みたいの言ってるのとか（悪意のある感じの）
ネットでも何気ないスレの会話にいきなりキレ出して罵詈雑言で荒らすのとか
そういう人ってたぶん普段が不幸なんだろうけど、
自分で自分をますます不幸にしていることに気がつかないんだろうか

>>210
私も昔同じ事されたよ
共通の友達にそれとなく聞いてもらったら「あいつ俺に気があるかも」ってニュアンスの相談されたって(彼女いるから迷惑的な意味で)('Д`)
当時私には好きな人いて友達に相談してたから友達は男に「んなわけねーだろ馬鹿かpgr」と伝えてくれた
予防線貼るほどイケメンでもないくせに人の親切無下にしやがってとムカムカしてたが
その2ヶ月後くらいに彼女と別れた(フラれたw)のでスッとしたわww

>>209

自分の兄は通信の高校通って卒業して東大目指してる
本人も家族も無理だとか無謀だとか思ってないし、努力でどうにかなる

209さんが今何歳かわかんないけど、兄は東大受験を決意して半年でなんとか東大の足きり逃れる程度まではのびたよ
どうしてもストレートで入学するのを目指すなら、大検受けて早めに大学受験に専念する等、色々な道を考えてみては

ババァうざい
トイレに行ってただけで夜更かししただろ、とか意味わかんねーわ
なんでも分かった風に言うなよキチガイ更年期クソババァクズカス老いぼれ

高卒の年下の先輩がうざすぎる
飲み会の迎えを彼女に頼むのはいいけど、何で彼女を2次会に参加させてんの
うちの課の送別会なんだから別の課の人だし関係ないよね
彼女もいい年なのにそういうのに参加するのがおかしいってわからないのかね
しかも彼女何で別の会社の友達まで連れてきちゃってんの
まじで常識疑うわ

ちょっと前のことだけどやっぱりムカつくから吐き出す。

一重が特にコンプレックスで先日埋没した。
今は腫れも完全に引いて周りからも好評、すっぴんも一重よりはマシになって後悔してない。

前に父親に言われた『お前は俺が作ったんだぞ』って言葉がウザかった
でき婚のくせに、ただセックスしただけのくせに、まして私が生まれる直前浮気してたくせに
そんなドヤ顔で言われたくねーっつうの


私の顔を私がどうしようと勝手だろ、黙ってろ

だいたい仕事の話しになって分からないからつまんない。
つまんない

つまんない

今、親の付き合いで食べてるけど
だいたい仕事の話しになって分からないからつまんない。
つまんない

つまんない

よくわからない

コミュ力ない
デブス
汚肌
白髪
浪費癖
薬ないと不安不安不安
結婚適齢期がきてしまった
親はいずれ死ぬんだよね…
自分の家族を築けるのか？
周りはどんどん進んでいく
消えてしまいたい

自分の胸が嫌すぎる
乳首の色も形も全部気持ち悪い
離れて潰れたような形だから誰にも見せられない、骨格レベルでどうしようもない

唯一の居場所だったネット友達、みなそれぞれリアルに変化を起こして、遠く感じる。
私だけは何も変わってない。
私も一緒に変化したい。
どうしたらいいか分からず置いてけぼり。
寂しい。自分のせい。

四月から不安だな
もう死にたい

死ぬ気で勉強して入った大学を、学費払えなくて辞めなきゃいけないことになった(全部自分で払ってる)
助けてくれないことはわかってるけど、退学の旨を親に言ったらクソ父は「あっそう」合格したときは諸手をあげて喜んだ母も「あら、そういうのってどういう手続きになるのかしら」もうだめだと思った。普段は私が〇〇大に通ってるって我が物顔で周りに自慢してるくせに。
あれだけ頑張ったのに一気にFラン以下のフリーターに転落とか人生罰ゲームすぎてもうしにたい。こんなこと話せる人もいないし、一人で布団で泣いてる。
自分の部屋があってどんな我が儘も許されてるクソ姉が大学生活満喫してるのが心底憎くてたまらない

もう手を尽くして何もないのかもだけど、奨学金とかだめなのかな？

アナル舐めを売りにしてる店で働き出したんだけどもう限界…
本当に時間いっぱいアナル舐めるだけで舌が疲れて顔もげっそりしてきた
普通のヘルスより稼げるけど一日中客の尻を舐めてる生活って…と思うとうんざりだし
食欲もなくなって痩せてきてしまった

ちょんの間で働くことにしようかなと思ってるけど、あれってどこで募集してるんだろう？
短時間で終わるわりには手取りがいいと聞いてやってみたくなった

国の教育ローンというのもあるよ
親御さんとの契約ってことになるけど

>>226

辛いすぎるね…
奨学金とか授業料免除とかは？もうだめなのかな

>>227 >>226です。レスありがとう。
一応奨学金は使ってるんだ。母の薦めから「将来返済のことを考えて〜」って少額なんだけど、増額したいことを学校側に伝えたら無理ですって言われたｗｗ
返済もなにも卒業できなけりゃ元も子もないのにね…自分バカすぎる

家ではいつも理不尽なことばかりでなんとか耐えてきたけど、今回ばかりは本当につらいや
暗いレスすいません…ありがとうございました

>>229>>230
リロってなかった…レスありがとうございます。
国の教育ローン？は知らなかったです！納期にはもう間に合わないかもしれないけど、一応調べてみようと思います。
親は本当に私がどうなろうと無関心なので、いざとなったらローンの話だけでもしてみますね。

授業料免除は、残念ながら免除されるほど頭が良くなくて…／(^o;)＼休学するにもお金がかかる大学なので本当憎たらしいです…

やさぐれた書き込みにレスくださりありがとうございました！

下ネタ注意sage




>>223
私は性器の形が最悪
みんなあそこはグロイもんだって言うけど、私のは明らかに他の人とも形が違う
なんか肉の付き方が片寄ってて色もドス黒いし皮とか余りすぎ
誰かに見せる予定もない高齢処女の喪女だけど凄いコンプレックス

>>226
お姉さんは親御さんに優遇されてるの？
親御さんも酷いね。
でも親御さんに頼らない206は偉い。
私の友達も親御さんに頼らず、ほぼ毎日バイトして大学卒業したよ。
ただフリーターの人をバカにするのは良くないよ。
必死で働いてる人もいるんだから。

そんな私もお金がない。
お金をためて大学院進学とか来世に期待しろレベル。
老後とかどうなるんだ…orz

春から私大に通えることになった、12歳離れた兄含む家族みんなが学費をがんばって捻出してくれた。
すごく感謝してるけれど、兄が｢お前のおかげで俺の人生は潰れた｣｢お前の父親(兄とは種違い)がグズだからこんなに苦労するんだ｣ (まだ学費が出しきれるか分からない頃に)｢不幸の少女気取りが｣
全部本当のことだし、本当だからこそ罪悪感が強い
大学には行けるんだから愚痴るべきじゃないのかもしれないけど。
兄を生理的に受け入れられないっていうのも大きいな…
もっと素直に感謝できるようになりたい

某神話の事ググると政治ネタを語ってるサイトがよく出てくる
旧日本軍がうんたらかんたらとか、自民や民主がうんたらかんたら…
神話を変なことにこじつけるなうっとうしい

ググっても検索したいことと関係のないサイトがたくさんでるのが不快

>>231
叔母さんとか祖父母とか頼れる親戚の人はいないかな？
大学は辞めちゃダメだよ絶対にダメ
入りたくて入った大学なら尚更
お金は後から返せるけど大学を入りなおしたくても難しいよ
もう少しだけがんばってみて

チラ裏の神って何？コテ？
喪女かどうかもわからないクソコテが立てたスレを普通に使って
さらに乙までしてるって…
気持ち悪いと思ったのは私だけ？何で誰も何も言わないの？
どんどん喪女板がネ喪の巣窟になっていくのはとても悲しい
何とかしたいけどどうすればいいのかな
他にも同じようなこと考えてる喪女はいないのかな

>>235には厳しいが、自分の妹が>>235だった。
自分は、金にならないという理由で文学部に進む夢を捨て、金がない家だったので、奨学金や病院で介護の夜勤をしながら学費を払い、看護師になった。
一方妹はひきこもりで少し遠い高校に進学、そこに行ってからは好きな(ヲタ)パソコンの学科ということもあり、良い成績で私立大学の推薦を得た。
自分の時は模試のA判定を見せても｢私大は駄目、一人暮らしは駄目、金はない｣と言われたのに、｢Mは自分で自分の道を切り開ける、でも妹はレールをひいてやらないと無理｣という理由で関東の私大に行った。

そして妹は今年度大学卒業。
この就職氷河期に、遠恋の彼氏がいる県に本社があるとこ1社しか受けなかったんだと。受かったらしいが。
mixi見ると、リア充もいいとこ。暇ならバイトしろよ。
仕送り金節約してゲーム機やデジカメやハムスター他まで買ってやがる。
正直、しんでほしい。

>>235にはバイトでもして、慎ましく真面目に学び、そして卒業してから家族孝行してほしい。
そうすればここまで恨まないから。

>>231
大学の担当教授とかに相談できない？
学校に專門のカウンセラーとかいない？
もしくは弁護士とか
相談できる人に手当たり次第に相談したほうがいいよ

友達だと思ってたらマルチの勧誘だった
マルチはなんとか断ったけど、友達と会ってた時は洗脳されかけてたな
冷静になって思い出したらすごい怖い

>>231

うちと同じような境遇だ。
私はそれで大学やめた。世間的にいえばAランクの大学で、親も周りに自慢してた。

私は今まで勉強してた分を無駄にはしたくないから、自分の金で国立行くつもり。今、金貯めてる。大学だけは卒業したいんだ。


自分の人生なんだから自分の生きたいように生きるんだ!
偉そうにごめんm(_ _)m

下ネタ注意

ついさっき親のオナホ見てしまった^o^
早帰りなの知らなかったんだろうけどリビングに置いておかないでよ・・・
精神的ショックが凄くてもう親と今までどおり話せないかもorz

バイト先の大キライな女と結構趣味が被っていて辛い
嫌いなヤツが自分の好きなもの好きだとその好きなものまで嫌いになりそう・・・
そいつは自分が世界で一番それが好き位な勢い(お洋服のブランドだったり歌手だったり)だし、ものすごく嫉妬深いし妬みっぽい感じがするから彼女と被る印象の格好をしづらくなってしまった
現にハッキリとその女に似合わないと言われて嫌になったし・・・
何が嫌ってメンヘラブスの不思議ちゃん気取りなのがウゼー
ちょっとしたトラブルもあったしもうヤダ・・・
なんで学校みたいな事をバイトであっても職場でやんなきゃいけないの？
お仕事なんだよ！金貰ってるんだよ！

家族に馬鹿にされてる＼(^o^)／

皆私にだけ当たりが強い。
小学中学とコミュ障＆不潔で学校で浮いてたの家族皆知ってるからか、高校生で地元離れて過ごしやす過ぎて、友達も比較的多い方でリア充気取ってたら家族にフルボッコされた。
今度一人暮らしだが、早くその時が来て欲しい。
恩売られたままは嫌だからお金返す計画練らなきゃなー。

かま掛けて弟に「彼氏と明日デートでさー」と言ったら「え、姉ちゃん彼氏いんのｗｗｗ」と心底びっくりした後半笑いされた。
何かもう嫌だ。
姉弟には二度と会わないようにしよう。

地元のいわゆるDQN高校に行ったことを未だ後悔してる。

今無職だから尚更余った時間を、もしもの妄想(小中ちゃんと勉強して、〇〇高校(第一志望)へ行って そこでまばゆいまでの高校生活をして‥)に費やしたり、
入学式のコーディネート(私服高校だったので)を考えたりする始末。
ちゃんと現実を受け入れないといけないのに、強く願えば戻れるかもしれないとどこかで思ってる自分がいる。ちなみに二十代半ば

高校選びの重要性をちゃんと認識してなかったあの頃の自分に後悔。まさかこんなに後ろばかり振り返る人生になろうとは思わなんだ‥

>>247
なんという自分
私も中学の頃ろくに勉強しなかったせいで高校選びを思いっきり失敗してから人生下り坂だよ…
高校の校風が全く自分と合わなくて、教師も糞ばっかりで人間不信になったし、
親とも素直に喋れなくなって、完全に性格がねじくれてしまった
学校が嫌で嫌で遅刻と不登校を繰り返すうちに、無気力で努力のできない人間にもなった
無理やり卒業してからウン年も経つ今でもそれを引きずっていて、駄目人間の負け犬状態…

言い訳だけど、十代の一番多感な時期にそういう壁にぶつかると
思う以上に深手を負って立ち直るのが難しい…
いまだにあの時道を誤っていなければ…と思ってしまう、進歩のない自分に呆れる

20歳になっても未だにおねしょが治らない…
近々合宿があるから不安…

連レスごめん

>>244
自分もこの間オナホっていうか、ローターとかを見つけたよ。多分、母親が使うって言うより父親が母親に使うやつだと思うけど…。
確かにショックだよねぇ。でも自分もしてるし、親も人間だから仕方がない気もするｗショックで普通に過ごせないかもしれないけど、何も話さなきゃ死ぬって訳じゃないから気持ちの整理が着くまで多少事務的な会話でもいいんじゃないかな。

小学生の頃にセックスも見たけど、ショックなのと同時に悪い事をしちゃったなって思う。親も凄く気まずそうな感じだったし。
オナホは互いに気まずいでしょｗ親だってオナホ見られたかも？！ってなるだろうし…
まぁ深く考えるなってのも難しいけれど、あまり思い詰めなさんな〜

今までの自分の屑さを今になって実感した。何か、もう、本当にどうすれば良いのかな。
何が何だかわからない。誰か助けてくれないかなあ。
音楽も全然頭に届かない。泣けたら少しは冷静になれる気がするけど、出てきそうにない。
どうして悪いことって重なるんだろう。
誰か頭をなでてくれないかなあ、最近ずっと頭が痛いんだ。もうやだ。どうしよう

>>250
楽になったありがとう
リアルで誰かに言えるようなことじゃなかったからここで吐き出せてよかった
正直、オナニーとか誰でもしてるでしょｗとか思ってたのに、
オナホ見つけてこんなにショック受けた自分にびっくりしてる
昨日の夜なかなか眠れなかったし、今日もずっとそのこと頭にこびりついてたし・・・
まぁ自分もしてるくせに親がしてたら嫌っていうのはわがままなんだって分かるけどさ
とにかく、深く考えないようにしてみるよ
250も合宿で失敗しないといいね
おねしょ癖治るの願ってる

こんなこと書いたけど、
今のこの状況は自分からつくったものだから、自分で解決しなきゃいけない。
散々人に迷惑をかけていたのに、こっちが辛い時は都合良く頼ろうとか自分勝手すぎるよね。
ごめんなさい、何か苦しくて吐き出したかったんだ。頑張る。

>>250
自分も小学生の時に親の営みを拝見してしまったわｗ
しかもバックからガンガン突いてる父を…
今でも目に焼きついてて、これはきっと自分のトラウマなんだと思う。
でも翌日「昨日パパとママＨしてたね〜」って普通に話した自分orz
母が驚いて「そういうこと学校で言ったらダメよ！！！！！！！！」って凄い勢いで言ってきたｗ


>>253
それで良いんだと思うよ
私も自分で作った最低最悪な状況が泥沼過ぎてすっごく足掻いて足掻いて
それでも前向きになれなくて毎日泣いてたけど
いつからか「あれ？これが私らしさなんじゃない？」て思ってきてｗ
こんなにみっともなくて良い年して中身が子供のままだけど、これが私自身なんだ！
「これでいいのだ」ってなったｗｗｗ
当時は私悟り開いちゃったよｗｗやべーよｗｗｗと思ってたけど
これ結局は開き直っただけなんだよね
なんだろう？マイナス×マイナス＝プラスみたいな感じに達した。

良スレあげ

ああ…自分の性格がねじ曲がっていくのがよくわかる…
どうにか変えていかなきゃね………

３年殺しというような厄災にこの数年間あってしまう…
過去になんでもないと思ってした行動、しなかった行動が忘れたころにトラブルになって返ってくる
自分の責任なんだろうか？？って思っても誰かの責任とするならやはりそうなるのか、されるのか？モヤモヤする
皆他人事だって思っていて無傷でいられるのに私だけはやっぱりそうはいかないんだ…誰も守ってくれないってもっと肝に命じてもっと色々手を打つべきだった
知らなかったんだから仕方ないんだよ
もっと深く考えを巡らせば私だけで回避できただろうか？相談もできない上司なんか要らない
私が誰かのせいにするならお前のせいだ
消えたい

もう嫌だ疲れた…努力しても恋人も作れない、新しい仕事も見つけられない
駄目駄目女な自分に落ち込む…
かと思えば何も努力せず、周りのおぜん立て＋周りを巻き込んで恋人ゲット
＆就活何それおいしいの状態で新しい仕事ゲット…それだけなら別に良いが
（まあ多少の嫉妬はあるけれど）私の頑張りがたりないとかどの口が言うんだ
…親に愚痴ったら、「そういう手合いはポンポン結婚までいくのよね〜」と
言われ更に落ち込んだ…何であっちばっかり良い目見て足りないとは言え努力
してる自分は仕事も見つからないんだ…

なんかくだらない悩みで悪いんだけど、兄の独り言がうるさすぎてストレスが溜まる…
ボソッとじゃなくて普通に会話してるくらいの音量なんだよね

やんわり注意する方法はないだろうかorz

仕事内容は好きだけど、人間関係が憂鬱。
それだけで行きたくないし、引きこもりたい。
お金さえあればなあ。
悩みも本音も誰にも言えない自分の性格が辛いよ。
悪口言わないでいても良いことなんて無い世の中世知辛いね。

今週もバイトの応募してない
腰と足痛めてるから長時間の立ち仕事や腰に負担がかかるバイトは出来ない
でもそういうバイトしか募集がない
ちゃんと病院行って治療しなきゃいけないのにそんなお金がない
学校は今のところ問題なく通えてるけどバイトもしなきゃいけない状況なのになぁ…

世間は権謀術数に長けた意地悪な人たちが多すぎる
そんな人達も親しい人の前ではいい人なのだ
強く生きなくてはと思う

通信制高校だけど春期講習があって難しくて全然ついていけない
明日休みたいお腹痛い眠れない。皆勤無理かもしれんお( ；ω；)
頭良い人たちが余裕綽々って感じで、授業中寝だしたり
先生にやたら専門的で難しい質問して授業止めたりするのが
嫉妬込みでむかつくお( ；ω；)わかんないんだからせめて集中させてお
休み時間も余裕アピールしてくるお。笑い声うるさいお
からかわないで、ほっといてくれお
嫉妬込みってかただの嫉妬か。もう疲れたお…
受験に使う科目だから逃げたくないけど疲れたお
疲れた。眠れないから最近肌荒れてきた。休みたい
キモイ顔文字と口調で、不快に思った人がいたらごめんなさい。
普通に書いたらほんとに醜い文章になりそうだった。書けなかった
私の能力の低さはなんなんでしょうね。すべてはそれが原因。
やり直せたらどんなにいいだろう。もう嫌になった。

>>262
本当にそうだよ。仲良く協力して楽しく生きていきたいのに生き辛い
いっそのこととことん狡猾になりたいが腹黒計算できない脳で悲しい。

悩みなんて全くないのだが・・・

嫌なら関わるなを実行し続けて生きるのが楽になった
友人よりもゲームしてたい
いつか後悔すると思うけどゲームしていたい
三次元の男を無機物としか思えなくなってきてる程二次元が好き
三次元で上手くいっていないから二次元が好きなのかと思っていたけど関係なかった

メールしたいって言ったのあっちなのに一回返信しただけでメールこなくなった
向こうからのメールは挨拶だけだったし、しかも番号でメールできるやつだから打てる文字数少ないし
いろいろ考えてちゃんと疑問文で返したのに
もうちょっとラリー続けてよ

不安ばっかで何が不安なのか考えることもできない。
父親を罵倒する夢ばかり見る

昨日卒業式だったんだがその後クラス会とかあったんだがもちろん喪女だし
友達いないからまっすぐ帰ってきたんだけど、それまでが超絶うざかった。
クラスが本当に仲いいクラスでクラス会は半ば強制的で、約束あるから行けないって言うと
「理由は？強制じゃないんだけど明確な理由がほしいのって言われて
約束あるって言ってんじゃん・・
それでキャンセル料１０００円くれって言われて払った


なんか本当にリア充死ねと思ったしこの学校に入学したことも何もかも
嫌になってしまった。

部活を途中でやめたくせに部活のイベント事とかだけに参加するのってむしがよすぎる。
部員じゃないんだから参加する権利ないはずなのに、当たり前のようにくる。
可愛いから許されるし誰も文句言わないんだろうね。

>>269
うざいねw自分もまっすぐ帰ってきた。
もう卒業で関係なくなるのに無視できなかったの??

できなかったかな。帰る直前とかなら出来たかもしれんが卒業式始まる前に
言われたからぐちぐち言われるのも怖かったから・・

イヤな話題だからやめろっつったら
逆ギレされた
私がその歌の替え歌で嫌がらせされた、だからイヤなんだって言ったら
今度は自分の不幸話を始めた
昔話と不幸自慢以外することねえのかクソアマ

正月に私のせいで親と喧嘩した
先月アパートに訪ねて来てくれたけどまた怒っちゃった
携帯の契約とか学校関連の話でメールは来るけど前みたいに絵文字は使ってくれなくなった
申し訳なくなって謝罪の手紙出したけど変わらず
自業自得だけどさ・・・

わたしの知らないところで中学の同窓会かなんかが開かれてて私だけ誘われてないんじゃないだろうか
という不安に毎日苦しめられてる

いい加減にしやがれあの女
未熟児産みそうとか友達に向かって笑いながら言うことじゃないし、存在が不快だった
一回頭の病院行った方がいいんじゃね
顔を見るのもあと数日の辛抱だし我慢しよう

外に出るだけで怖くなるドキドキする
男の人怖い
背後怖い
落ち着かない

痩せたい

小さなことだけど
親父がパソコン触るたびにヤフーのアカウントをログアウトする
イラッ

親友がいました
親友に依存してました
居なくなって初めて気がつきました

友達が欲しいです

孤独、孤独
寂しくて死にたくなる
誰か友達になってよ
掲示板だけの、携帯が無ければ繋がりがない人間関係なんてもう嫌だよ
誰か、助けてください

こんなスレあったんだ…
なんかもう不安ばっかり
家の維持費や保険など必要最低のためだけに生きろと言われた気がして
もともと子供放置で義務感だけの夢のない家だった　こんな歳になっても夢を見つけられなかった自分のせいなのか
同級生達にはもう自分は死んだ、最初から存在しなかったものと思ってほしいくらいにFOするつもりでいた　だからこそこそ生きてきた　だがこの田舎で働き口(アルバイト先)は限られる
あーもうなにが書きたいのかわからない上手く言葉にできない ただ不安と絶望だけはわかる
やり直したい閉塞感ばかりの中で人生を浪費するのは嫌だ
風の噂で同級生は就職など人生をどんどん充実させているのに かたや私は大学中退ひきこもり　人との繋がりも皆無　まともに働くこともできない
もう情けなさすぎて死にたい

もうどうしたらいいかよくわからないや
常に不安だからせめて平穏な気持ちで過ごしたいな

もう3年以上誰とも遊んでない…
会社と自宅の往復で人生を消化してる
何の目標も気力もなく、ただただ同じ毎日を過ごすことに焦りを感じてる
将来のことを考えると胸の辺りがキリキリ痛い
気がつくとため息ばかりついてる
何もかも終わればいいのに

毎月一回は遊びに誘ってくれてた友達と半年ぐらい会ってない
私から遊びに誘いたいけどもし断られたら…を考えると怖くて言えない
私にはその子しか頻繁に会える友達はいなかったからすごく寂しい…
嫌われるようなことしたのかなぁってずっと考えてる

>>284
気軽に誘ってみれば？相手も同じような連絡とりづらさを感じてるかもしれないし、思い切ってあなたから連絡してみれば？

すごく大事な遠距離親友とずっと前から
5月に遊びに行こうって約束してたのに無かった事にされた
原因は恐らく、向こうが好きなオンゲーを、私がやりたくないって拒否したせいだ。
キャラも知ってる、ストーリーもある程度わかる
けど、どうしてもやりたくないゲームだったんだよ
ホラー映画は平気だけどホラーゲームはやりたくないんだよ
見るのは良いけど、プレイはしたくない
私は殺伐としたゲームはやりたくない、基本的には中世RPGが好きなんだよ
バイオショックはやれたけど、あれは私の好きな時代背景だったし
フランク・シナトラが流れてたし、水はきれいだしアルカディアの風景に癒された
オンラインは相手に気を使うし、戦闘中に考える時間は無い
前に大喧嘩してなんとか仲直りしたけど、
なんとなくギクシャクしてたのを修復しようと出した案がゲームだったんだろうな
それを拒否した私が悪いのはわかってる
けど、思い通りにならなかったからって怒るのは、小学生と同じじゃないの…？
他にもいろいろやれることあるでしょう？腹を割って話し合うとか
私たちは共通点がいくつもあるのにオンゲーに固執する
ゲームプレイで自分のいい所見せつけようとしてるのか…

子供叱れない親多すぎ
病院で騒ぎまくる子供
お年寄りの近くでドタドタしてんのに
携帯ポチポチして
見えないふり
聞こえないふり

頭沸いてんのか
子供の世話できない奴が
子供生んでんじゃねーよ糞

イケメン、高身長、マッチョ
神は何故俺にこのような重い試練を与えるのだろうか

いっぱい友達欲しくて、ヲタのくせにリア充気取ったりした。
周りの友達からも、面白いよ、いい子だねって言われるけどホントは辛い。面倒臭い。
最近、友達ってなんだろ？って考え出すと余計にしんどい…

プログラマなんだが、今のプロジェクトが辛い

往復1時間の通勤時間と昼休みの30分を含めた勤務時間は17時間
自分の時間が1日のうち7時間しかないことに気付いた
睡眠5時間半を引くと、一時間半が私のプライベート
なんのために働いているのだろうか…残業代もほとんど出ないのに
上司からはパワハラされ、報告書ばっかり作らされて開発作業はマジで進まない
土曜日は押し付けられた自社の事務作業をこなし、午後からはまた開発
日曜日は設計書を作り、定時で帰る(本当は週休2日制だから日曜に定時なんてもんはないけど)

入って３ヶ月、我ながらよくもったなぁと思うが、最近本当に体調が悪く、体温が急激に上がったり下がったり、手が震えたり鼻血が頻繁に出る
頭の血管がパンパンになってドクドク言うんだよ
最近過労のSEが死んだニュースやってたけど、いつかああなるんだろうなと思う

バイトのリーダーの人が本当に嫌
彼女のせいで半年で3人も辞めてるし彼女と同じポジションに入るのみんな嫌がってるのに
店長は「おれもわかってるんだよ、大変なんだよ」って言うばかりで解決しようとしてくれない
等の本人はちょっとしたことで自分がどんなに可哀想か延々語る。
その人以外は本当にいい人たちばっかりだし待遇もいいから辞めたくないけどその人に会うのが鬱すぎる

またお金とっていった
下着入れに隠してたのにはやく風呂入れってせかして入ってる間に漁ってもっていった
下着入れ漁ってとっていった
パチンコいった
またお金とっていった
どこに隠せばとらない
殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺すしかない殺すしかない殺すしかない
もしも私が死ぬときはパチンコ店と心中
騒ぎながら騒ぎながら死ねば事が大きくならざるをえないはず
そうしたらパチンコが少しどうにかなるかもしれない

>>284
経験あるよ。
最後に遊んだときにあることで気まずくなって、その日の終わりに遊ぶ約束したのを
ドタキャンされてから、電話もメールもぷつっと無くなって
どうしようか嫌われたかなと迷って半年以上経ったけど、
ある日電話が来て学校が忙しかったと。
自分も忙しければ連絡できないし、お互い様かな(タイミングが合わなかっただけかな)と考えました。
年末や新年度はどうしても忙しくなるし、連絡するならGW以降がいいかなとおもいます。

>>285 >>293
レスありがとう。自分から連絡取った方がいいよね…勇気出してメールしてみる！

好きな人は私の友達のこと嫌いで、私の友達も好きな人のこと嫌い
どっちからもあいつと仲良くするなって言われる
どうすりゃいいのさ

>>291
私の前のバイト先にもババアでリーダーぶってる奴いた
ほとんどみんなから嫌われてた
新人さんが入ってきたんだけどその人に対して
｢あんたが入ってきて私達の給料が減るんだからね!! ちゃんと仕事しなさいよ!!｣
って言ったらしい
その人はまだ仕事を教わってた途中だから何も迷惑かけてないのに…
結局新人さんは1日で辞めた
店長もババアが怖いのか全然注意とかもしなかったし
結局店長って役に立たないんだよね…
周りが良い人なら辞めるのもったいないよ!
そういう奴には表ではハイハイって言う事聞いて
裏で思いっきし愚痴言っちゃえ!!
負けちゃダメだよ〜

わーいやったね！自分のバカさが露呈しましたーｗ
また罵詈雑言ぶつけられて切られたよー！親友だと信じてたのにね！
やったね！私は嘘つきで生意気で無礼なクソアマらしいよ！立派な称号だ！
…信じた結果がこの有様だよ！笑えよベジータ！
嘘つき呼ばわりされて、どうやって心のこもった会話ができるの？
どんだけ傷付いたと思ってんだよ。言い返してやりたい。
けど、それはやられたらやり返す子供の喧嘩と同じだよね？
私が大人になるべきだ、私はクソアマだと開き直る。何も言い返さないよ。

…共通のフレには洗いざらいしゃべったけどな！いいよね！もう関係ないんだし！
どうせクソアマだしね！やったね！
そのフレンドは共感してくれたよ！そいつはガキだってね！
おめでとう！幻滅されてたよ！私も君に幻滅した！

うわあああ
やった事も聞いたこともない担当ですらないレジ操作なんてできない
普通に操作してる分ならともかくそんな高度な操作聞いたこともない
ピーってなって半角カタカナのエラーメッセージが出る
客を待たせて次第に苛々してくる担当
エラービーピービー
電話で五回確認しても言われたとおりにやってもエラー
謝って別の場所案内したらため息付きながら走っていった
内心で私のせいじゃないって言ってるうちはよかった
謝りたいけど怖いってうちはよかった
怒らない
いいよって
私のせいなんだよ本当は
泣きたい消えたい
ごめんなさい

電話連絡は怖くて出来ないが、安否だけ知りたい。
メールつながらねぇ。もう１０年以上連絡とっていないから、メール変わったのだろうが…。
福島と宮城にいるんだよう…

地震以外のレスみるとホッとする

新しいバイト先入って数日だけどパートのおばさんたちと壁があるように感じる
やっぱり元々入ってた人たちはフレンドリーで話弾んでるんだけど私に対しては態度がかたい
遠くで｢喪田さんは…(笑)｣みたいな会話聞こえてくるとムカつくし悪口言われてそうで不安で仕方ない
別に仲良くしたくないけどほっといて欲しい
けど作業スピード遅いしまだ何も知らないから
こっちもおばさんに頼らなきゃいけないんだよなー
どうせ裏であの子は使えないって噂されてるんだろうなー

朝っぱらから母親がノックもなしに部屋に侵入
私の超絶ブサイクな寝顔を勝手に撮った上に
それを母親自身のメル友に送りつけたようだ

何？晒し刑なの？怒る事ないじゃな〜いじゃねーよふざけんな

私以外の家族がみんな店員に対して感じ悪すぎ
家具とか見てて店員が説明しようとしてくれたときとか｢うぜー｣ってのを隠そうともしない
しゃべってる途中なのに遮り遮りで会話打ち切ろうとする
怪しいキャッチとかでもないんだし断るにしてももうちょっと穏便に言ってもいいのに…

銀行とかでもこっちが用意不足で手続き出来ないってなったらめちゃくちゃ態度悪くなる
｢○○ないとあかんの、あっそう。じゃ意味ないんで帰ります。いや色々説明されても出来ないなら意味ないでしょ｣みたいなのを超感じ悪く言う
何も悪くない銀行員に平謝りで見送られる…気まずい
私がいちいち銀行員とか店員に感情移入しすぎなだけなのかな？

ぼろっぼろ
すぐテンパるのがいけないんだよなー
でも緊張しやすい私は急かされてキレられて嫌がられるとテンパってミスしてしまう
どうしたらテンパらずにすむのかわからないよ
ああ一緒にご飯食べたくない
話に入れないからテンパりが増大する
ひとりですみでポソポソと食べたいー
寂しくないのよ、本当に
皆でご飯なんて戻しそうになる
親切は嬉しいんだけどね
ベンチで寝とこう
今日はご飯食べれない
使えない奴だって怒らないで頑張るから…
悪口言われてるんだろうなー

気持ち悪い話だし愚痴。




仕事場で同僚(全員女)とお昼食べながら話してて暴露話の流れになり
同僚Aが｢告白されて断ったけど好きな人だったからセフレになって、今も付き合ってないけどデートしたりしてる｣って話をした。
スイーツビッチ(笑)って思いながら聞いてたら喪男(同僚の子誰とも仲良くない/呼んでないのに気づいたら同席してた)が
Aに対して｢複数プレイとかしてそう｣｢家族(その子は弟がいる)には手出しちゃだめですよ｣と冗談(？)言い出して
その後レズが云々、避妊が云々と説教し、周りドン引きの中｢彼氏できたって報告聞けたら安心するから待ってますよ｣と言い残して消えた。
どもりまくり＋早口でちょいちょいとしか聞き取れなかったけどキモすぎる。
その日、仕事終わって昼のメンバーで茶飲んでたらAに喪男から電話。
Aが出なかったらその場に居たほぼ全員(私以外ｗ)にかかってきて｢Aさんが電話に出ないんだけど心配で〜｣

……平和な職場が乱れないことを願いたい…。

>>305
気持ち悪いね
なんだよそいつｗ

いいことしてるつもりではチェンメを回してくる知り合いがいる。
今回の地震でも関西電力で働いてる友達からって名目で「節電しましょう！」って回してきた。
でも関西電力のHPには「今回の震災復旧に際して、当社名でお客さまに節電に関するチェーンメールを送ることはございません」「今のところ、お客さまに更なる特別な節電をお願いするような状況にはございません」て書いてあった。
たとえ本当のことでもチェンメなんかで知らせるわけないじゃんｗｗ
イライラする

昨日でガソリン売り切れ続出しててみんなガソリンが心もとない中出社。
午後から来る人も会社往復なんてつらいかもと思って、
業務上急ぎではないし問題ないってことを聞いたので
今日は休んでも大丈夫ですよ〜と連絡したら
もう来なくていいってこと？？と後からすごく怒られた
思いやりはわかるけど、おせっかいだと
厄介払い！？と思われたみたい・・・
確かに一人で勝手に考えて悪かったけど
そんなつもりじゃなかったから凹む

毒母親とその毒にモロ影響受けたクズ兄貴がマジでうぜえ
この大変な時にブツブツブツブツ好き勝手に文句ばっかり言いやがる
なにが「日本人の馬鹿な国民性のせいで俺は死んでしまう」だ
一番馬鹿なのはてめえ自身だろ
そんなに死にたきゃとっとと死ね
被災者の映像を見ると心が痛い涙が出るとか言いながら、
もう一回大きい余震がきてくれれば助かるんだけどとか平気で抜かす
なにが「もちろん被害が無い程度でってことだよー」だ？
被害の無い余震なんてあるわけねーだろ糞が
みんな少しの揺れにもビクビクしてんだよわかんねーのか馬鹿が
絶対サイコパスだこいつら
一緒にいるとこっちの頭が狂いそう

親父がケツについたトイレットペーパーのカスをよく落とす

異動になった。理由に納得いかないが、まあいい。
転居先は本社から連絡させるから！って、連絡こないじゃないか。まあいい。
じゃあ異動先のトップに探させるから！って、ニヤニヤしてるだけで動かねー。まあいい。
自分の事だし、とわざわざ休みを潰して電車2時間揺られて探しに行ったのに、
文句つけてんじゃねーーー！
どうしろっつーんじゃ！
涙でたよ。不安すぎる。

浪人生なんだけど,先に大学が決まったある友人が昨年から｢自分のことのように心配｣とか｢頑張って｣とかすごい励ましてくれてた｡
根掘り葉掘り聞かれても信じてたから教えたりもした｡この春,念願の第一志望に合格して報告したらそれ以来音信不通｡あんなに応援してくれてた友人から肝心の｢おめでとう｣の一言を聞いてない｡
なんか悲しくなった･･･

こんなん思うの私だけかもしれないけど愚痴らせてくれ
イナバ物置が「百人乗ってもだいじょうぶ♪」っていうＣＭをやっていて
何だかすごく不適切だと思ってしまう
少なくとも、皆が痛ましい気持ちで
画面越しにガレキの荒野を眺めている今
流すべきＣＭではない気がする

生理中でなのと新生活に対する不安と原発の報道への不安とで気持ちがすっごい沈んでる…
被災地の人や停電で苦労してる人のほうがよっぽど泣きたい気持ちだとはわかってる。
だけど私が何故か泣けてきた…
生理中は元々ネガティブになりやすいんだけど、今回は色々重なって辛い。
早く地震も落ち着いて元に戻って欲しい。
とりあえずテレビをテレ東に変えた。

方言とかしゃべり方気にし過ぎて喋れなくなった。前の職場ではもっと喋ってたのにな。ぶりっこしてるつもりないし素だったんだけど。１時期なおってた人見知りが完全復活してる。

どうしたら良いんだろ。
顔色ばかり窺うようになって疲れた。
自分が変わらないといけないの分かるんだけど染み付いてる。

小さい頃から親の顔色ばかり伺ってやっと解放されたら病んで辞めるしかなくて帰ってまた伺って。

今、解放されてるはずなのに職場で顔色伺ってる。

馬鹿げてるわ。


女だけの環境初めてだし萎縮しまくり。
いい加減早く慣れなきゃ。

弟が本気でムカつく。
いっそこいつが津波で死ねばいいと思う
そうすればずっと世の中のためになる

ものすごい時間かけて会社行って、会社に着いた瞬間から猛烈な量の電話受け続けて、
そのほとんどが地震あったけど、ウチに入る商品は大丈夫なんでしょうね？みたいな若干自分本意電話。
(電話してくるお客さんも仕事だから仕方ないのはわかってる。)
被災地の得意先は無事だったけど、事務所はつぶれてしまったとか使い物にならなくなったとか、お客さんの家族の安否がわからなくて泣けたり。

ただひたすら辛い一日だった。

なんでそんな地震を日本で起こすの。
なんであんなひどい津波が起きるの。
自然が相手だから仕方ないし、明日は我が身かも知れない。
それでも本当に辛かった。

オカ板見てたら怖くなってきた…お風呂入れないよ

夜中の警報音が怖すぎて眠れない

寂しい。泣きそう。
昔を思い出すことでしか安心感が得られない。
どうしたらこの孤独ループから抜けられるの。

地震の影響で友人や自分含め近隣の大学が殆ど卒業式や謝恩会中止になった。

周りの子は殆ど「ありえねー！」「謝恩会のお金返ってくるよね？返ってこないなら会場に電凸する」などギャアギャア騒ぐ。

励ましたら、逆鱗に触れてしまったのか「なに理解できる人ぶってんの？偽善？ｗ」とキレられてしまった。

私だって正直言うと辛いし悲しいんだよ…。被災地の方々に比べたらこちらは被害なんて無いに等しいけどさ。

ごめんなさい、こんなこと書いたらネ喪とかJJって思われるだろうってのは承知の上なんだけど、吐き出させてください。




昨年末に先輩から告白されて、でもその場では喪女ゆえに混乱して答えが出せなくて、
それから２人で会う機会を作ったり、友達に相談したりしてた。
相手は私といると本当に楽しいらしくて、幸せな家庭が築ける(まだ付き合ってもないのに…)とまで言ってくれたんだけど、
私はその人といるときは先輩だしものすごく気遣う(だからこそ相手は楽しめるんだろうなあ)から気疲れしてしまうし、恋愛対象としても見ようとしても見られなかった。
それで最近、やっぱりそういう目では見られませんって正直に伝えたんだけど、相手は「諦めきれない」「そんなにすぐ結論出していいの？」と言っていて納得していない様子だった。
それ以降、相手からのメールが来ても返信できずにいたんだけど、
それから数日後に、「なんで好きになってしまったんだろう」とか、「(私といて)幸せだった時の記憶を頭打って消したい」とか「俺なんてただの化合物になんだ」とか、
今まで送られてこなかったような病み気味のメールが送られてきた。
それで怖くなってきちゃってまたメールを返せなかったんだけど、そしたら今度は「先程のメールはあて先を間違えてしまった」「見てないと思うけど消してほしい」とメール。
本当にあて先を間違えたんだろうか？ってことまで信頼できないし、そもそもそういうメールを他の人に送りつけようっていうのも変な話だと思う。
自分にけじめをつけるためにまた直接会って自分の気持ちを伝えたいって言われてるんだけど、なんだか怖くなってきたし、どれだけ言われても私は自分の思いを変える気はないから、会っても相手が更に傷つくだけだと思う。
というか、自分にけじめをつけるっていうよりもただの自己満足にしか思えないし…そもそも今までのアプローチだって全部私の考えは無視して、相手の考えを押し付けられてきただけのような気がしてきた
前は尊敬できる先輩だと思っていたはずなんだけど…どうしてこうなってしまったんだろうか、もうメール返すのも会うのも嫌だ…

世の中には地震で大変な思いをしている人、不安や心配に苛まれている人がたくさんいるのに、
自分の色恋のことしか考えてられない相手にいら立ちを感じるし、こんな風に自分のことばっかり考えてる私自身も最低だと思う。
長文ごめんなさい。

委員会になじめない。仲良くなりたいのに。
はじめに仲良くなった子がいるんだけど、その人以外とは話せない。
その仲良くしてる子の考え方というか態度が好きじゃないのに、
その人から離れたら悪い気がしてできない。二人で孤立してる。
ほかのメンバーは騒いで盛り上がってるのに私が一緒になったらpgrされそうで怖い。
今日だってみんなで遊ばない？みたいなメールが回ってきたけど、もし行ったら、
ちょｗｗ喪子さん来ちゃったよｗｗみたいにひそひそされそうだからいけない。
それに仲いい子も行かなそうだから孤立しそうだし。
本当は私だって仲良くしたい。一緒に遊びたい。
影が薄いっていやだなあ。飲み会だって仲良くなりたいから参加するのに、
結局孤立するからそれが悲しくってたまらない。どうすれば馴染めるんだろう。

チラ裏がなかったので、ここではかせてもらう
親から抑圧されてるスレもあって、のぞくと大変だなと思ったけど
その反対で大変な場合もある
お金の管理ができないせいもあるのか、借金する他がない
その状況を突然聞いて、母に家計簿つけろといっても、うう〜ん。な反応
私もバイトする、母は？ときいても
足が痛いからといいながらも新聞配達やってる
良いけど、悪く言えば矛盾のように感じる
内職は？そんなの金にならない、ああいえばこういうとはこのことなのかな、と
どうしよう・・

地震で交通機関がなくて、これないのは分かる
でもどうしてそいつらにも給料がでるんだ？
だって仕事してないのに

満員電車で苦労して来てるのにさぼったもん勝ちなの？
どうしてそいつらの分まで仕事しなくちゃいこないんだ
頼まれてないから意地でもやんない

別に私は損してないけど
直接頼まれてないんだから絶対やんねー

90歳目前のばあちゃんが全然節電・節水・節約をしないorz
まずそういった節制の概念がないorz
買い置きのカップ麺とかを面倒だからって率先して食べるし…

煮物とか家庭料理をまともに作れないメシマズだし
ケチなのに物や食べ物を考え無しに平気でホイホイ捨てるのに
子供の頃からずーーーっと違和感を感じていたけど
先祖代々の財産を祖父母が食潰した図太さを今やっと理解した
ニートが声高々に愚痴ってすいません！

隣の人がうざい。
毎日毎日、足の指を床でこすってる音とか、
ずーッずーッって、ものすごいローテンポで
ならしててイライラw　何、水虫？

それと、
「プンプン！」とか言って怒ったフリするのとか
「やーだー＞＜！」とか、子供っぽくダダこねたフリするの
アラサーで毎日やってるのは、見苦しい。

チラ裏にも書いたけど、部の飲み会に来る部員の彼女が嫌すぎる。
わたしマネージャーやってたんだが
短大だったから先に卒業したんだ。で、同期たちは今度卒業。
去年あたりから部員の1人と付き合いはじめた女の子がいるんだが
その子他の部員たちとも仲良くなってるから
毎回飲み会来るんだよね…まじ鬱。
あげく部の集合写真にも入っちゃうし。やってらんね。
まじ価値下がった。あんな写真いらね。
しかもその子、アメフトのマネージャーだからね。
私と同期のマネージャーもう1人いるんだが、元々は
その子と友達だったわけ。てか最初はうちの部のマネ希望してて
でもキツそうだからやっぱやめてアメフトにしたらしい。
だから最初からうちの部の男目当てだったんだろって思う。
そしてまさに、地味で微妙に可愛いというお手頃なルックス
さらに、気さくでスポーツ万能という最強コンボ。
同期マネもその子も部員達もみんな仲良しでリア充で
人見知りで根暗な短大の私だけ馴染めずw
辛すぎる。もうすぐ卒業式だからまた飲み会あるのかなーと
思ってる今日この頃だけども、絶対あの子来るし
私行っても惨めだし、仕事あるし
辞退しようかな。てか呼ばれないかもしれんが…orz
私じゃなくてあの子が最初からマネージャーだったら
よかったじゃんなんて、独りで勝手にいじけてる。
高校も短大もマネージャーだったのに喪女なんて。
もうチャンス全部逃したんじゃないかと泣けてくる。

友達が関東に住んでるんだけど
自分友達大勢居ますアピールが凄くて辟易する。
こんな事思っちゃダメなんだろうけど
地震来たときに「九州のみんな！関西のみんな！メールと電話沢山ありがとう(_ _。)」
みたいな事を散々メールで送信してくるのが本当に嫌だ。
普段から「私友達多いんだよねーマイミク６００人くらい居てー」とか
「男友達がさー」とかもう腹が立って仕方が無かったんだけど
今回の地震で一番ストレスきたのがこの事だった。

心配メール０の真性喪過ぎて泣ける
女友達すらいないスレは変なのに粘着されるし
居場所ないわ

馬鹿野郎
開き直るなボケが
てめえが人間じゃねえよ

家の中だけで使う眼鏡だし別にいいって言っているのにめちゃくちゃしつこい…
もう嫌朝から気分悪くなった

しょこたんて相変わらずブログ更新してんのね
この人に限らず更新してる人はいっぱいいるけど…なんだかこの人の内容は群を抜いて薄っぺらいな
ただのブログ中毒女
嫌いになっちゃった

弟が許せない
確かに愛想良くて人好きするかもしれないけど
人の金とか平気で盗むのはアウトだよね
なんで私が人見知りで挨拶苦手なのはわざとしないとか根性ねじ曲がってるとか過大解釈されて
こいつの窃盗癖はあんまり問題にならないの？

何回怒られても何回怒られても繰り返してるのに
おまけにあれだけ急かされて勉強もしないんだよ


いい加減甘やかしてることに気がついて



こんな泥棒と同居したくない一人暮らししたい

お前が結婚するときには絶対に窃盗癖暴露して邪魔してやるからな
小さい頃に始末しておけばよかった

バイト始めて1週間なんだけど
昨日軽い物を積み上げててそれが崩れてきたんだけどババアが
｢大丈夫？喪山さんだっけ？(笑)｣って明らかに馬鹿にしてる口調で言われた
確かに喪で影薄いけど名前を覚えてるか曖昧なら呼ぶな、クソババア
あーあこのバイトってババア共特有の結束(笑)があるからうぜぇ

弟にイライラする。

両親が仕事行ってる間お前に昼飯作ってやってんのは私だろうが。文句言うなら自分で作れ。食器も自分で洗え。私は昼飯食べなくてもいいのにてめぇが腹減ったって言うから作ってやってんだろ。

具合悪くて寝てたら仮病だの何だの好き勝手言いやがって。頭悪いくせに勉強もしない。ゲームして漫画読んでネットしてお菓子食ってるお前に言われる筋合いねーよ。

母親も母親だよ。具合悪いって言ったって信じてくれない。寝てると呆れられる。弟みたいな駄目人間の言うこと信用するのに私の言うことは信じてくれない。

もうこの家やだ。死にたい。地震で亡くなった人の代わりに私が死ねばよかったのに。

>>328
＞女友達すらいないスレは変なのに粘着されるし


ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

友人だと思ってずっとずっと我慢してたがもう限界だ
自分一人では何もできず、すり寄ってる女ボスの力借りないと何も
言えない、陰口しか言えない、集団でしか喧嘩も売れない奴らが
本当に本当に腹が立つ
ふざけるな、何かあったら人に八つ当たりするんじゃねぇ、しかも
人を選んでやりやがって
あー、殴りたいわ本当
なんであいつらの本性、みんな気づかないんだろう

ごめんなさい、愚痴らせて。
母親がうざい。あの性格だけは許せない。

被災地に近いところに住んでいて、たいした被害は無いものの物資が少なくスーパーにはほとんど何も無い。
それで、母親は働いて帰ってきて、夕方にいっても何も売ってないというので「私が朝に並んで何か買ってこようか？」と聞けば「うん」と。
でもそれだけいって寝てしまって、お金は渡されてないし何が欲しいのかも言われないので、今すぐに行って欲しいわけじゃないんだと判断。
でも相変わらず「夕方にモノが無い」「行こうか？」の話が2日くらい続く。
私はバイト先もめちゃくちゃで学校は通信制だけど仙台にあるので、どちらからも待機していろと言われていた。
そのせいで時間を持て余していたので携帯ゲーム機で遊んで昼寝して夜中に起きて･･･を繰り返していた。
そうしたらついに母親にケチつけられ私の生活について説教され、挙句の果てには「使えない」･･･。

いったい何様なんだと。
そりゃ、茶碗くらい洗ってやればよかったのかもしれない。それは素直に認める。
でも私が何時に寝ようが何時間ゲームしようが私の勝手だ、説教される言われは無い。
母親だって帰ってきてご飯作れば、テレビもストーブもこたつも証明もつけっぱなしで寝始めて、夜中の1時にようやくそれらを消して布団しく始末。
私はずっと家にいながら燃料等を消費するのは申し訳ないから、パソコンも我慢して、居間以外で電気はほとんど使ってない。氷点下だろうがストーブも我慢してるのに。
そんな人「私は働いてるのにあんたは自分勝手な生活してていらいらする」とか言われて。

だったら最初から真面目に買い物して欲しい旨を言え！
寝ぼけて寝転がりながら言われても、詳しい話もされないで人の金もって買い物行けるか！
「そんな事もいちいち事細かに話さないとお前は買い物ひとついけないのか、幼稚園児か」って、逆になんでそんなに買い物を頼むことについて渋るの？
落ち着いて話そうとしてもヒステリー起こすし、厄介すぎてむかつく。
こっちもこんだけ言われればあんたの気苦労気遣ってばっかりはいられないんだよ！

http://www.nicovideo.jp/watch/1300182863
この動画見ると少し安心出来ます。

もう自分はいらない人間だと思えてくる。
みんな私より必要だし可愛いし頭良いし、人の役にたってる。
私はただの殻潰しだ。だれからも愛されていない様に感じる。必要ない。
生きてても意味ない。頑張ってきたことはあったけど、周りの人達が居なかったらなにも出来なかったし、でも私は他の人の役になんてたってないし、本当に価値ない。
死んでも迷惑かけるから、死にたいけど消えたい。
私の存在を削除してほしい。

いつもいつも意味不明なことで当たり散らされるのが許せない
こっちが何も言い返さないからってふざけんなぼけ
てめーなんか言い返すだけ時間もエネルギーもムダ
関わりたくもないし今後一切話しかけんな
人のこと好き勝手言ってたやつに因果応報下ってざまあ

自分の環境なんかより被災地の方が何百倍も酷い状況にあることは分かってるんだけど、異常な程神経質というか精神力が弱いせいか地震、原発、停電(特に夜間)が怖くて仕方ない
ストレスで腹痛と吐き気と震えが酷いんだが薬が効かん
原発のニュースを見たり、西日本に逃げていった人達をネットで見かけると泣きそうになる
毎日家で一人でいるから余計に不安だ。だけど頼れる友人や親戚は全くいない

何もかも自分で判断しないといけない状況なのに情けないな 長文スマソ

３３９
少なくとも
俺は必要としてるけどな？

>>339自分に似てる…友達になりたいぐらいだ

本当に可哀相な人っているんだなあ。
虚無で寂しくて、虚栄で心を満たす事しかできない。
部屋の片隅で小さく悪戯して、満足なのね。
自分が人とは違うと思いたくて仕方がないんだね。
だけどそれも一時だけで、残るのは何もないものね。

どんなに小さな事でも記憶は無くならないらしいから、
頑張って思いこんでも、脳は覚えているのにね。

この先うまくいくのかなあ…
転職のことで不安。被害ほとんどない地域なのにね。
ただでさえ逃げたい気持ちを律して一歩ずつ進んでたのに
地震からこっち、なんだか転職活動したくないというか…
元々転職したくなくて、でも踏ん張って活動してたのかも。
地震で不安にはなったけど、地震のせいで活動したくないとかできないって意味じゃないんだ。
なんだろう。うまく言えないけど、転職していいのか？みたいな？
不安をとりあえず吐き出しにきたけど
こりゃ準備しながらちゃんと自分について考えなきゃだめだなと再確認したよ。

長いこと我慢して努力して、やっと成果でそうだったのにクソ地震のせいで諦めなきゃならないんだね。
他人にはとるに足らなくても私は人生を左右するくらいに思って１０年近く努力してきたんだ。今月成果がだせるところだったんだ。それなのに！！
私の人生にはやっぱりクソルートしか用意されてないじゃないか！悲しい、悔しい。

>>346
それは地震の特別措置は取られないの？
それだけ努力したのに、そのまま引き下がるなんて勿体無い。
本部とかがあれば、掛け合った方がいい。
悔しいとか悲しいと思う程の努力は決して無駄にしてはいけないと思う。


昨日は色々不安になってしまい、寝れなくなるとこまで行ってしまった。
我ながら打たれ弱いとは思うが、レキソタン飲んで寝た。
今日一日は何とか持ちそうな感じ。
本当に自分は弱い。

>>321
つ http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1299297199/

私は姉さんの奴隷じゃないよ。
男に子供はらまされて逃げられて、一人で頑張るとか迷惑かけないとか仰ったのに
迷惑かけまくりじゃない。学費払って貰ってるから言えないけど…
ちょっとあまりに酷いよ、ほんと。はやく大人になってください。
色々やられるけどもう、書きたくもない…
はやく無事に学校出たいよー縁切りたいよー
子供は下品でうるさくて汚い子。可愛くないし…
頭かち割りたい。なんて書いちゃだめだけど
愚痴吐かないとやっちゃうよ

てかお母さんごめん…大丈夫であれ。一番大事です

仕事…スキル身に付かない、給料上がらない。
空いた時間で資格取ったけど仕事もない。
異業種に行くべきか悩む。
職業カウンセラーなんてのありますか？って質問スレで聞いたけど、ないらしい。

友人…卒業後どんどん疎遠になってる。
多分好かれてない。
他愛ない会話がしたいよ…。

恋愛…化粧ファッション笑顔姿勢気遣い、一年ほど頑張っても全くフラグも立たず、糸がブツリと切れてる状態。
もう男はみんな既婚者かホモだと思う事にする。

10年後予想
×→自殺に失敗し要介護。
または無職借金、犯罪者。
△→現状維持。
毎日暇で貧乏生活。
◎→転職に成功し年収が上がる。
彼氏が出来、結婚。
友人との仲も良好。

前向きになるために紙に書いて貼っておこうかな。

原発で関東から関西に逃げてる人が叩かれてムカつく。まだ自分も関東にいるけど正直逃げたい。
関東で逃げるとかﾊﾞｯｶｼﾞｬﾈｰﾉ(ﾌﾟﾌﾟ みたいな感じでイラッとくる。
そりゃ福島チバラキに居る人と比べたら屁でもないかもしれないけど不安には変わり無いのに。煽りも多くて不安なのに。
計画停電するって言われて準備万端なのに停電されないのもストレス溜まるのに。いっそ停電したら節電にもなっていいのに。事故も起こってるし。
そんなんで叩く人がムカつくから電気も電気ストーブもパソコンもTVも点けてDSと携帯充電しながらいじってやる。買い置きのポカリとポテチ食べてやる。ついでに都内の避難所で風邪もらったから加湿器と空気清浄機もつけてやる。
多分良心が痛んで半分も実行しないだろうけどそれくらいの勢いで電気消費してやる。

>>232読んでて思ったけど
授業料免除って特別頭良くなくても普通に単位取ってれば成績の面は問題ない
親や自分の収入の方が重視される。そういう系の書類たくさん提出するし。
全額自分で払ってるって旨を書けば免除対象になると思う。
辞めたくないって言ってるけどそういうの本気で調べたのかな

１
ごめんなさいって謝ればLR違反してても書き込んでいいんだ〜
フーン(笑)
>喪女の不安・悩み・愚痴を全て吐き出しましょう！
>喪女の不安・悩み・愚痴
>喪女の
>喪女
LR違反だと気付いてるなら適当な板探せよ
それかリアルチラ裏にでも書いとけ
それともLR違反だと分からないのか？
よろしいならば池沼だ

２
ぶるあキモイ
あいつがいるから歌詞当てスレ行かなくなった
よろしいお前も池沼だ

３
何を信じたらいいのか分からない
もうアジャパー教しかないのか
とりあえず避難してほしい
何もなかったらそれでいいから

４
来月からが不安すぎ
一人でもちゃんとやる覚悟は持てよ
でも正直一人は嫌です

書いたら３以外はすっきりした

>>353
なにこの人気持ち悪い

354LR違反乙

うっざ

自分も空気読めなくて後で後悔したりするんだけど
今回の旅行で一緒になった人は自分の空気読めなさ全開の頃と同じ行動をするので
そんな行動される度に自分も思い出してわああぁぁってなる
ツッコミ役の友達が一緒に居てﾖｶﾀ

単発バイト応募したらすぐだめってメールきた
よくわかんねえ　うぜえ

従兄弟が学生運動みたいなものにどっぷりはまった
まあそれは好きにすれば良いんだけどそれが忙しくて祖母のお葬式にもお通夜にも来ないってどういうことだ
沖縄解放も大事かもしれないけど実際に大学に行くお金も出したりたくさん世話してくれたばあちゃんの葬式はないがしろにしていいものなのかよ
本当に腹が立つ

毎日毎日TVやネットで死の宣告されてる気分だよ
何が本当で何が嘘なのかもわからん
一気に逝けるならまあいいけど、事が起こってからもジワジワ追い詰められる様に死ぬんだろ？
西に逃げられる場所がある人は逃げてくれ。日本人として生き抜いてくれ
被災地の手助けに来てくれた外国人たちも、在日外国人たちも逃げてくれ。被爆なんてさせたくない
自分はここで死んでくよ、行くところも無いしな
でもまあ、４年前に死んだ猫に会えるかと思えば最後まで頑張れる

あげ

自転車で道路を渡ってたら(信号なし)、のろのろ左から軽が近づいてきて(よそ見)スレスレのとこでストップ。
あぶねーなと思ってイライラしつつも進んでたら横に貼りついてクラクション鳴らしてきた。
謝ってくるかと思いきやお婆さんが窓から「ﾊﾞｶﾀﾚ！」
えーっと思って「そっちが見てないからでしょ!前くらい見なさい!」
って怒鳴り返したら黙ってどっかいったけど向こうの車に孫らしき子供ふたりは乗ってたしなんか後味悪いわー

愚痴る人いなくて生活版でも愚痴っちゃった
あーあ・・・

「放射能とかで外出れなくて暇だなぁ」といったら親に「東北の人たちに比べたら大したことないでしょ。向こうの人たちはもっとなんたら〜。あなたは胸が苦しくならないの？」と言われた。

放射能がうんたらで友達との予定を親に無理矢理キャンセルさせられて暇だったんだ。
言いたいことは分かるけど、自分たちが外出や我慢したところでどうもならないし、できることなんて募金や献血くらいしかないし、気持ちは届かない。もう少し偲べと言われても正直実害ないし。
「暇」の一言でこんなに言われるとは思わなかった。

うわ、文章めちゃくちゃだ
ごめん

実家は福島で就職先が東京、研修は４月からだがいろいろ準備があるから明日バスで東京に向かう
こんなよく分かんない状況で家族と離れるのがすごく怖い
１人暮らし初めてだし東京に知り合いいないしですでにホームシックで最近こっそり泣いてる
家族のことが気がかりだけど同じくらい自分のことを心配してて自己嫌悪も半端ない
なんで就職先東京にしたんだろう、離れたくないよ

>>364

自分も数年前、ひとりで福島から東京に出てきたよ。当時の自分より何百倍も不安だろうけど、最初はほんとにつらいだろうけど、すこしだけ頑張ってみてください。応援してます。

>>364
あなたの不安や心配は、
私がいくら想像しても足りないんだろうけど。

でもそれを力に変えて。
あなたが新天地で生きることが
ご家族や地元の希望の光になるはず。

面接官だったけど質問ある？ってスレ読んだけど
就活とかまじで無理だろ・・
今年から大学行くけどマーチ未満だし
受験失敗なら死のう状態をやっと脱出したのに
就活で人生リタイアしそう

親に言われて引っ越し延期になったけど
上京怖い一人暮らし不安
岡山平和すぎわろす

毎晩何度も余震で起こされその都度あの日のような
でかい揺れになるんじゃないかと息を潜め胃がｷﾘｷﾘする日々
ｶﾑﾊﾞｯｸ安眠

今朝どうしても体調悪すぎて化粧も何もせず酷い格好で車で病院に行ってきた。
そしたらそこで高校時代のリア充に出くわした。
しかもその中の１人は高校時代そこそこ仲良くしてた子なんだけど、彼氏(こいつも同じクラスのリア充)と一緒に来てて知らないフリしてたｗ
普段どんなに着飾って歩いても週末ですら誰にも会わないのになんで平日のこんな病院にいるんだよ…
しかもみんな病院なのにブーツ履いてオシャレして普通に元気そう。
その反面私はスッピン(ニキビだらけ)でだっさいアウター着てジャスコで買った薄い色のジーパン履いてバカのようにたたずんでた。
しかも私は普段アイプチをしているため、最初「あれ？」って顔でこっち見ててその後気付いたらしく激しくpgrしてた。
これだけでも死にそうなのに、帰り病院の駐車場で車を出そうとしたら車が動かなくてJAFを呼ぶはめになった。
それもリア充に見られたし、もう泣きそう。
今は家に帰ってきてるけど、もう悲しすぎて辛いわｗ
何か悪いことしたっけ私ｗｗ

>>369
読んでるだけでキリキリした…
そういう時あるよね
忘れるに限るよ おつかれさま

>>369
超乙…。
なんでかそういう嫌なことって重なって起こるよね
ゆっくり休んでね。

>>370-371 ありがとう。
友達いないからレスもらえてすごく嬉しい。
早く忘れて寝ることにします。
おかげでちょっと気が晴れました。

車の免許を取って早二ヶ月。バック駐車の練習をしているのだが
物覚えが人一倍時間のかかる（教習12時間オーバーｗ）私は
全くうまくならない。いまいち勘もつかめない。
だけど、その横で母親が分かってることをガンガン怒鳴る。
言うとおりに車を操作できりゃあ苦労しねえよ。
これみよがしにため息とかついてんじゃねえよ。
そりゃ母親は運転歴長いし、スムーズに操作できるから分かんないかもだけど
こっちは必死なんだ。できない自分が歯がゆくてしょうがないんだ。


…冷静になるとそんな自分が愚図でポンコツで悪いっていうのは分かるんだけどな…。
運転だけじゃなくて、その他諸々の面でも親の期待に応えられないのが申し訳ない

やることなすことうまくいかない
仕事は見つからない、喪だから当然彼氏なんていない、人間関係もうまく
いかない
自分なりに努力してきたつもりだけど何もむくわれていない
よく「前向きに頑張ろう！」とかそういう本も出てるけれど自分の場合
前向きに考えたところで何一ついいことは起こらないどころか悪いほうに
いってしまうから始末におえない
せめて身体だけでも健康でいたいけど、それも最近無理になってきた
おまけにもう若くないし…
こんな目にあわなきゃならないほど悪いことをしてきたつもりはないよ…

バイト入ってまだ1ヶ月も経ってないのに
明らかにパートのババアから嫌われてるｗ
話しかけ方が他の人と全然違う…
他の人には笑顔で話しかけてるのに私に対しては厳しい…
二人でやる作業もババアの方は簡単で私の方が大変なのに
早く終わっても手伝ってくれない
まぁ私が使えないのが悪いんだけどね
それは置いといて男の前だと声が高くなって甘えたように話すのキモイんだよｗｗｗ
クソババアがｗｗｗ

>>368
禿同

>>375
ババアって大抵そんなもんだよね…
周りのババア同士で徒党組んで、こっち見てやたらpgrするし
職場で自分一人が若かったりすると、特にハブかれる気がする

「糞ババア乙。むしろ近寄んじゃねーよ」くらいに思ってスルーに限る

地震が発生した二日後から頭がクラクラして車酔いしたみたいに気持ち悪い
不安で放射能について調べたりしてる間に二日徹夜→半日寝る生活が続いてたせいかな
クラクラしてるせいか放射能関係の記事を読んだりテレビで説明してても全く頭に入ってこない
おもいっきり寝たら良くなるかと思って寝ても治らないし立ってる時にクラクラするのが怖い
もうクラクラするのイヤ

>>378
私もだ
二日目からじゃないけど、地震の後から体調が悪い…
熱が出るんだけど風邪っぽくはないし…
精神的なものなのかな？

>>379
ストレスから体調崩してる人多いよね
喪女だから別にいいやってふっきれてる人もいるけど私は自分と家族の健康を守りたい
早く安心して寝れる暮らしに戻ってほしいよ

寒いのが嫌いすぎる
なのにチャリ通勤っていう…
寒いよ寒いよ寒いよー

意志が弱すぎる…だから太るんだけどさ。
人に好かれたいのに嫌われる。誰からも嫌われたくないのに。世界一の人気者でいたいのに

>>374
同志ﾊｹｰﾝ

一連の地震が、ハープによる人為的地震かもとか言う説を見て以来gkbr
真偽はさておき、どこかで大きな地震が起こるたび
ハープによる地震攻撃は世界中で囁かれてるメジャーな噂だったみたいで
なんかもう全てが怖い

>>374&>>383
同じ!!みたいな所もある感じ!!かも

なんで私じゃ駄目なんだ
あんな糞ビッチとセクロスしたちん☆こなんてもげろもげろもげろ
私だけのものになれ
あんな糞ビッチより私のほうがあなたを大切にできるのに
私ならあんなふうに悲しませたりしないのに
それなのにどうして糞ビッチを選ぶの
顔ですかコミュ力ですか
糞ビッチの男渡りスキルﾊﾟﾈｪ
私なんて近づくこともできなくてただ遠くから見てることしかできないのに、いとも簡単に手に入れてすぐポイかよ
あんな糞ビッチに○○くんが汚されたかと思うと悲しくなる自分がｷﾒｪ…処女厨かよ

関東在住の父アホすぎる
こっちだって一応被災地だぞ？
物買うのだってまだギリギリなのにこっちのパン屋のパン送れって
宅配便も復活してないのに何言ってんの？
店だってやっと少しずつ開店し始めたんだよ？
そっちに物が無いならこっちにはもっと無いっつの
そっちの停電のことブーブー言われるのもムカつく
こっちは数日電気無く過ごしたんだ
まだ復旧してない地域も沢山あるから私なんて全然マシだけど、そっちはいつ電気が点くかは分かる生活でしょ？
いつ復旧するかも分からない生活に比べたらどれだけマシか考えて欲しい
この震災の深刻さ、一家の主の父親が一番分かってないってどういうことだ
呆れた

うちの親父なんかこんな時に潮干狩りに行ってるよ馬鹿すぎ
南関東だって放射能物質飛びまくってるのにアホかと
エアコンや換気扇消してもすぐ付けるし
節電にも一切協力しない
母が一生懸命やりくりして必要な分だけ買ってる食材も勝手に食らい尽くしてる
１日５食くらい食ってる
疲れるわ

>>388潮干狩はないや　絶対食べないようにね。ニュースとかみないの？やばいね

余震も恐ろしいが、今は放射能や放射線が怖すぎる。
ちょっと外に出掛けるのも怖いし、親が換気扇つけたり窓を開けるのにもビクビクしてしまう。
何らかの事故や事件に巻き込まれて直ぐに死ぬのも怖くてたまらないけど、
じわじわと苦しんで死んでいくのも怖すぎる。
そもそも死ぬ事自体に異様なくらい敏感なのかもしれない。
少し考えただけでもパニックになりそうになって涙が出てくる。
最近寝付けなくなってしまった。たまに短時間寝られても、
決まって悪夢を見てうなされるようになってしまった。
もうこれは病気なのかもしれない。

>>389
それが毎朝４時に起きてニュース見てるんだよorz
注意しても逆切れされるし、聞く耳持たないんだ…
母と自分は絶対に食べないようにするよ。ありがとう

意志が弱い。
周りの人は応援してくれて、私の為に色々してくれるのにそれに答えられない。
そんな自分が嫌で、周りの人を遠ざけようとしてしまう。自己嫌悪してネットに逃げる。


あーーーーーもう嫌だ。こんな自分大嫌い。

人に好かれたいのに人が近づいてくると離れたい
何でふつうじゃないんだろう

若くなくなってきたし体もガタがきはじめてる
かわいくないし
性格暗いし
グチグチここに書いてる時点でオワタ

でも書いてないと不安で不安で…

自分以外の人間がなんて幸せにみえるんだろ

体調崩して休んだ1日を、強制的に代休にされた。
有休まだあるし、今月中に取らないと消えちゃうのに。
誰が好き好んで休日出勤するかよ、その分給料貰えなきゃ意味ないだろー。
期待してたのに、ショック…

津波来なかった家が憎くてしょうがない 何が地震怖いだそっちは揺れるだけだろって思ってしまう

奇形レベルのドブスのくせに自分で「モテてます」って言ったキチガイ死ね
どっからどう見ても池沼にしか見えませんから。いつモテた？何人に？
ドブス池沼男がちょっと話してくれたからって、モテたと勘違いすんな。
ブスに奢ったりしてあげる池沼ブサメンも頭おかしいんじゃない？一円もあげたくないだろｋｓ

>>382
事情はちがうかもしれないけど
私かとおもた
無理するな とだけ言ってみる

あーーーーーーうんこうんこうんこうんこ

>>390
一度精神科へ行く事を全力ですすめる
ともかく薬飲んででもいいからよく寝るんだ
寝ないとマジで精神面やられる
まずはゆっくり休んでくれ

>>393
おま俺
マジで私が書き込みしたのかと思った
同じ事で悩んでる人がいてなんだか安心したわありがトン

「誰も見てねえよ」って
だからって４日も同じ服同じコーディネートで着れるか(〇皿〇)
死ね、氏ねじゃなくて死ね!!

こんな時に父が糖尿病かもと診断された
すぐに入院、てレベルではないがやはり合併症とか不安で母がまいってる
と思ったら放射線物質が水道水に溶け込んでるだと…?計画停電も毎回当たるし…
もちろん被災地に比べたら全然いいけどなんかもう不安だしつらい

約束が守れないのは社会人失格だと言われた
その通りすぎてぐうの音も出ない

タバコ臭い
歯みがき粉の飛沫飛ばしたのは自分で拭け
トイレのドアを閉めろ
物の使い方が汚いにも程がある
出したら仕舞え積み上げるのは片付けた事にはならないんだよ

イライラしてじゃがりこ食べちゃった…最悪

今度新しい職場に行くことになったんだけど、女性ばかりだから今から
心配だ…
今までいたところは男性の方が多かったし、そこでも女性には陰で色々
言われていたけれど、女性比率が８割超えるともう恐怖でしかない
いや、女性だって人の陰口とか一切言わない人もいるんだろうけれど
一つ一つ行動するたびに人にどう思われてるかが気になって今から
胃が痛い…仕事を覚えられるかこなせるかを心配しろと言われそうだけど
人間関係が一番色々左右するよね…期間が決まってるけど仕事があるだけ
でも本当はすごく感謝しないといけないんだけれど…

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
レジマイナス５０００円出しました
思い当たるふしはないけど一緒にやってた人が…っていうのは考えられないからきっと私だ…
前科もあるし…ほんと馬鹿だ…ごめんなさい…
理由がはっきりしないままよりは私のせいであってもいいからはっきり知りたい
謝ってお金返して済むわけじゃないけどうううう

>>406
レジマイナスがたまに出る事くらいお店だって想定の内。
次にミスしないようにすればいいんだよ！そんなに気にしないで！

なんでうちの地域は計画停電のグループに２回も入ってるんだよ
不公平じゃんか。こんなの絶対おかしいよ
しかもうちのマンションはオール電化だから停電したらなんにもできないんだよ
計画停電は仕方ないにしてももうちょっと平等な割り当てにしてくれよ

ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

53:龍 ◆.TyRGRZz5rCw :2010/11/16(火) 22:39:47 ID:4i76NcvR
ひつじ、振り返ることがどう解決につながるんだ？笑
57:龍 ◆.TyRGRZz5rCw :2010/11/17(水) 00:32:54 ID:vSPpZ8Se
ひつじの全レススレになって来た笑
59:龍 ◆.TyRGRZz5rCw :2010/11/17(水) 00:39:43 ID:vSPpZ8Se
雑巾の絞り汁を給食投入よりましと思おうぜ笑
俺はタイマン負けたことないからいじめられてる奴の気持ちはあんまりわからないけどな笑

74:龍 ◆.TyRGRZz5rCw :2010/11/19(金) 02:09:45 ID:KFJ5rQYg
７３
俺、来年リアルに厄年なんだよなぁー笑
まぁ運勢が悪くても自分でよくしてやるけどな笑
俺は厄年なんかには負けないぜ笑

>>406
入金分とか両替分が間違ってたとかの可能性は？
まあ何にせよ、そこまで自分を追い込むことないよ。
人間は機械じゃない。
それにミスしたら自腹で払えってのも根っからおかしな話なんだから。
>>407も言ってるように、従業員のミスもロスの内でしょ。
それが嫌なら始めっから機械雇えってんだ！ってね！

４１０
あぼーんこんなすれにもいたんだｗｗｗ

「これ意味分かって判子押してる？」
分かってるよ、分かってるから確認の判子押したんだよ。
ただ流し読みしてるわけないだろうが。
なんでそんな言われ方されないといけないかな。
普段は真面目な良い人だし、言い方キツかったり、八つ当たり気味な事があっても我慢してきたけど今日のは流石に腹が立った。
別の仕事必死に探してとっとと辞めてやる、いい加減うんざりだ。

リアとも繋がりのあるネット上の安住の地に、昔嫌な思いをさせられたキモオタに踏み込まれた。

キモオタの目的は女あさりで、私がちょっと共通のマンガやアニメが好きだったのが運のつき…。

私の友達でオタク系の趣味がない年下の子に接触しまくり、私の名前を出し、私とさも仲の良いふりをして相手の子の家にまで行きやがった。初対面で30越えのおじさんが家だよ？！

すべてを知った時、私の評判は地に落ちた後だった。当然切れたら相手は逆切れ。
「俺は孤独で紳士的に友達をつくりたかっただけなのに○○(私)ちゃんひどいよ…」
と今度はオタグループのなかで吹聴しまくり。

同情してくれる人もいたけど、もうやだ。これは私の我が儘だけどあいつを受け入れるあのオタグループもどうかしてると思うよ。

もう脱オタする。今はリアルが地震で大変でゲームもアニメも面白くないし子供っぽいファンとは話あわないし。２ちゃんをはじめネット中毒気味な生活ともおさらばだ！
…愚痴失礼、かなりすっきりしました。

買占めならぬ食占め厨が家の中にいる
お菓子が調達されるとすぐさま封を切って一人で平らげる
頭がおかしいという大義名分のもと見逃されてるが
まじで殺意わくレベル

原発怖すぎ
全て忘れて日本人全員でええじゃないか踊りを踊りたい

さりとてはおそろしき　年うちわすれて
神のおかげで踊り　ええじゃないか
日本のよなおりは　ええじゃないか
豊年おどりは　おめでたい
日本国へは神が降る　唐人やしきにゃ　石がふる
ええじゃないか　ええじゃないか

こんな気分
社会的不安が膨れ上がってるから犯罪増えると思うし
女は真っ先に狙われるから、みんな夜道には気をつけてな

ﾊﾞｰﾁｬﾝの代からの草加二世のｶｰﾁｬﾝがﾄｰﾁｬﾝの浮気、離婚で草加にどっぷり
何か一事いうたびに信心しろ〜とか犬作先生は〜とか選挙が〜とかいってくる
そして泣きながら題目、マジ勘弁
精神的に参ってるのかもしれないけど
流石に疲れたよ
北海道に転勤になった弟が羨ましすぎる

やっぱり自分の存在を誇示してるみたいで気持ち悪い
何であんなことするんだろ
あそこはあなたの部屋じゃない
本当に気持ち悪い

はぁ
気付けば自分も25才
子どもの頃は将来の自分がどんなふうになるかなんて想像もしなかったし考えもしなかった
今自分がやっている大人は一例だけど
酒を呑んだり、パチンコやったり、風俗行ったり‥
別にそれ自体がワルいことではない
パチンコは40万円以上負けてるし女の人と交際したことがない素人童貞だ
子どもの頃からよくない子だったから大人になって急によくなるわけないよね
楽しめればそれでいいじゃんと開き直っているけど
ただこれだけは言える
決して気取ってなどいないし無理してカッコつけてもいない
じゃあどうしたいのか？
そこがハッキリしないうちは気にするだけ無駄

>>406
私も8000円くらい誤差出したことがある
人間だからミスすることだってあるよ
元気出して！！

プチ吐き出し
姉がいちいち男にモテルアピールしてきてウザイ
男に何を買って来てもらったとか事あるごとに自慢
水商売で会った客らしい（本人からはそう聞いてないけど）から微妙な気持ち
この間姉のパソコンを使っていたとき、探索履歴に「○○（姉の住んでいる都市）　デリヘル」とあったから、
もしかしたらデリヘルでも働いてるのかも…
流石に客から買って貰ったとか姉も言わないから、こっちも深く聞かないんだけど
自慢話聞くたびに「客から買ってもらったんだなぁ」といやな気持ちになるとなる

高校の頃の友達がスーパーリア充になってた…
ブログなんか見るんじゃなかったorz共学羨ましいぜ！ちくしょおおおおおおおお

プギャーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

入社1週間前
体鍛えなきゃ英語勉強しなきゃエクセル覚えなきゃTPOってなに
学ぶ心構えって心ってそんなすぐに変わるもんなの
人事に失望されそう上司に失望されそう同期にバカにされそう
うわあああああああああ

部員30名の弱小サークルの部長やってるんだけど
活動に参加するかしないかのメールさえ返さない奴ってなんなの
こっちも嫌になるほど[要返信][期限厳守]とか書いてんのに
ちっとも期限守ってくれん
2度目のメール催促でやっとメール返してきても文面は「不参加でお願いします」だけ。
・・・謝りの一言くらい入れるのが常識だと思うけど。
名簿に名前載ってるだけで活動に一度も参加したことない奴も多数

私も気弱だし頼りないし他の部員に支えてもらいながらやっと運営してる感じだから
偉そうに言えないんだけど
だからこそ毎回メールには何様にならないように、きつくなりすぎないように
細心の注意を払って文章考えてるつもりなんだよね
催促メールも今はやんわり注意するくらいで抑えているんだけどもういい加減切れてきたわ
もう活動に参加する気が無いなら無いで
どんな形でも良いから一言退部しますって言ってくれればいいのに…
過去問目当てか？履歴書に部活の名前のっけたいだけか？と色々邪推してしまう

自分の人生振り返ってみるとこれと言った思い出が無い
10代の記憶なんてマジで殆んど無い
寂しい人生だな

少しスレチかもしれないけど不安で冷や汗垂れてしょうがないから書く。

応募しようと思ってたバイトの締め切りが昨日の朝だった
今月の終わりまでだと思ってたのに･･･
まだ間に合うかな？頼み込めば面接だけはしてくれるかな

まじでどうしよう
いい加減親に愛想つかされる･･･まじで

イミフメールとか日記メールとか送ってくる奴なんなの？
もう気持ち悪いを通り越して怖いわ
相手は私に何を求めてるの？

何も求めてないんだよね
ただ愚痴を吐き捨てたいだけなんだよね
私のアドレスはチラ裏ですかこの野郎(^ω^#)

ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>407>>411>>406ありがとう みんな優しくて涙でる
前にも１万マイナスだしたことあって今回だからほんと情けなくて…
一緒に働いてた人と２５００円づつ出したからお店の損失はないけどその人に合わす顔がないや
とりあえず信用取り戻せるぐらい頑張って働こう

男友達というものができない
アドレスを聞かれることがない
人にお誘いを受けることがない
たまに友達になれそうだ！と思うと周りの人にからかわれて振出しへ戻る
それ以外でちょっと親しくなる異性は最終的にモラハラまがいのことされて私がぼろぼろになる
他の子への態度は普通だからさらにダメージアップでかなり病んだ
問題のある家庭に育ったのもあり男性不信が根底にあるのと相乗効果で喪女ロード一直線

大人数とはいえ異性交じりで旅行に行く子が男性不信とか言ってるの聞いて苛立つ
さらに彼氏なんかできて、やっぱり口だけじゃんと苛立つ自分の性格最低
仲間内で告白などされたことないの自分だけ
友達はどこかしら魅力があるから納得だし、私に魅力がないのもよく分かってる
分かってるだけにさらに凹む
ナンバーワンどころかオンリーワンの魅力っていうのが全くない
控え目ではあると思うが、控え目でいいなら人形でいいもんなぁ


なんだか急に泣けてきたので吐き出させてもらいに来ました
私、いったい何が楽しくて生きてるんだろう…

430ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>424
サークルなんてそんなもんだよ
人数増えたらもっと大変だし

どうしても嫌なら次から「期限内に返答がない場合は不参加とみなします」みたいな文をいれといたら？

>>432
ありがとうございます
しつこく催促するよりもその文を入れた方がいいですね　次回からそうします

一晩越して冷静になった
たかが大学の部活なのに、意固地になりすぎてたわ
返信しない＝参加の意思なしと普通は見なすべきだった
うざかっただろうなぁ…

退部しないで過去問だけちゃっかりもらおうとする魂胆が見え見えで怒りに狂っていたんだけど
でももう今は何だかどうでもいい感じ

会社の人と口論になった
チネチネチうるさいし自分の非は認めないし

家帰ってきた今もまだ腹立ってる

>>434
自分の非認めない奴って本当に腹が立つよね
自分の会社の上司がそんなんだよ
呆れるわ

>>435
ねー！腹立つよね！
怒りでプルプル震えたのは久々だったわ
でも私の場合は相手は上司じゃないからまだマシかも

私は口下手だからいいように言いくるめられちゃうんだよね…

ワンクリック詐欺っぽいのに引っ掛かったかも…

アイモードパスワード入力画面無しで料金を請求してくるサイトは
悪質サイトだから無視していいって聞いたんだけど本当かどうかわかる人教えてください…

>>437
恥ずかしながら私も引っかかった事あるけど無視してるとそのうち無くなるよ。
私の時は微妙に脅迫入ったメールが何通かきたけどメルアド変えたら落ち着いたよ。
だから安心して大丈夫だよ。




コンプレックスの塊みたいな自分が嫌だ。
自分なりに要所要所で頑張ってきたつもりだけど、自分より上の人達を見てしまうともう駄目。
自分は怠けてる、劣ってるって気持ちが消えない。
もう頑張りたくない。眠たい。生きていく元気が無い。

>>437
無視していい
絶対に大丈夫だよ。

>>420
自慢話聞き流してるだけなら420は偉いと思うよ。
「デリヘルの客に買ってもらったんでしょ」って
いつかいざという時の為の弱みとして切り札に取っておいたら？
その為に姉の携帯の履歴（店の電話番号）とかデジカメに撮って証拠掴むといいかも。

本当は風俗やってるなら辞めるように説得すべきだけどね。
変な客に引っかかったら家族まで巻き添えくらうこともあり得る。
420も気をつけてね。

>>438>>439
ありがとう
ワンクリックに引っ掛かった体験談みたいなの聞いたときは
こんなのひっかるわけないよって思ってたけど、実際引っ掛かったら
パニック起こしちゃったよ。でもここのお陰で冷静になれた、ありがとう。

>>438
その気持ちすごくわかるよ。
私も自分より上の人ばかり見ては落ち込む…
中学からの親友がめでたく国家試験に通り
この春から輝かしく働き始めるけど
一方私はクソニート…
容姿、体型にも一切の自信がなくて
自分に生きる価値がある気が全くしない
けどとりあえず生きていこうぜ
ニートが言うのも何だけどさ

被災した地方に住んでるんだが、早く普通の生活に戻りたいと思う反面、
普通の生活に戻った後の事を考えると怖すぎる。
４月から社会人だったはずなのに自分だけ入社日が遅くなってしまった。
「同期」って最初が肝心じゃん…
完全にぼっちフラグ。
ただでさえ仕事と人間関係に不安を感じていたのに
これ以上ハードルを上げないでくれ…怖い

>>443
大変だと思うけどきっと同期もあなたにどう接したらいいか考えてると思うし、受け入れる努力はしてくれると思うよ。
入社できる状態になったらネガティブになりすぎず皆に受け入れてもらおうっていう気持ちで頑張って！

自分がカス過ぎる。
やらなきゃいけない事一杯あるのに、サボってサボって焦って逃げ出す。死ね

>>445
同じく、自分もカス過ぎる。
資格試験(前回落ちた)が３ヶ月後に迫ってるのにのんきに携帯いじって2ch・・。試験直前に今の光景を思い出して呪う事になるのに。もう、次落ちたら死ぬしかないのに。てか、今死ね私。

自分より絵が上手い奴を見ると嫉妬や恨みつらみの感情でいっぱいになってやる気が出ない
pixivじゃプロ並みの腕前の中学生や高校生がうじゃうじゃいるけど本当に中学生なのかな
嘘だと言ってくれ

めっちゃ腹立った
なんだよあの言い方
人に押し付けまくるくせに、思い通りにならなかったら二人でこそこそ文句を言う
なら自分で言って自分でやれよ
ミスを注意したら黒い○○さん出たと騒ぎ立てる
年中真っ黒なお前らに言われたくないわ
年が一回り以上、上なのに責任感のなさ腹立つ

親がこの環境に産まなかったらこんな自己否定ばかりな人生じゃなかった気がしてならない
簡単に人に言えないし溜まるだけ
周期的に消えてしまいたい衝動に駆られる
なにをしても不幸な人生しか待ってない気がする

顔も小さいころ一重だったから整形したとか言われるしもう嫌だ
アイプチでも整形でもねーよ
自分で目に力を入れたら二重になる人だって世の中にはいるんだよ

死ぬかも。喪服ないし行けないし行きたくない
当たり前ができない家庭に育って恥ずかしい
助け合う時に誰も励ましあえない家族なんていらない
なにもかも歪んでるのに人前になんて出れるわけない
ずっと放置してたのに老後目当てで媚び売ってるようにしか感じられない
人間は簡単に勝手に育つものじゃない

親祖父母みんな死ね…
糞しね

死んだら可哀想だっていうけどどこが可哀想なんだろう…

こんな地獄で生きてるのだって十分に可哀想じゃないか…

死ねたらラッキーじゃないか？

…って思ってしまう私は駄目なんだろうか｡

アラサーな自分がまじで辛い！！！！！

なんで人間の手に負えないような核燃料を使った危険極まりない
原発なんてもんをこの狭い島国にボコボコつくったんだよ！！

設計士に「絶対」はないから想定外の津波でやられてもしょうがない？ハア？
タイタニックも沈みました。日航機も墜ちました
人間が作るものに「絶対大丈夫」はないからこそ
核なんて利用するべきじゃなかったのに

唯一の被爆国なのにまさか自爆して
放射能物質ダダ漏れさせる事になるなんて思わんかったわ

戦争経験者のおじいちゃんおばあちゃん
被災地で死ぬ思いして今も必死で生きてる人
訳わかんないまま避難させられてそのまま二度と家に戻れないかもしれない
福島の人のこと考えたら悔しくて腹が立って涙が止まらん

マジで腹立つ
東電も原子力関係者も無能な政府も地獄に落ちろ！！！

大事な友達が遠くへ行ってしまう

悲しくてたまらないけど、仕方ないけど、やっぱり駄目だ…涙が止まらん

こんなこと考えたら駄目だけど、なんであの子なのかな 他の人だったらよかったのに

友達の中でも、なんでよりによってあの子がいっちゃうんだよ 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

もう会えない気がする

×　放射能物質
○　放射性物質

ウチの犬が小さい時から、『良い子だね、お利口さんだね、可愛いね』と言われて可愛がられている。
その言葉の少しでもいいから、幼少期の自分に向けて欲しかった。
可愛くない、性格悪いって言われてれば、そりゃ考え方も歪むと思うよ。
可愛い子、良い子って呼ばれたいがために必死で偽ってさ。
なりたくもないのに、親の職業を夢だって言って気をひいてさ。
馬鹿みたいだよね。いつか破綻するのは目に見えてるのにさ。
なる気が無い物のために青春を使って、
これで良いのかなって立ち止まれば心が折れるくらい攻められて。
結局残ったのは、ただ年をくった中身の空っぽな人間なんだよね。

ただちゃんと話を聞いて欲しかったのと、
どんな道に進もうとも認めて欲しかっただけなんだよ。

こっそりこっそりしていたのに、空気を壊してしまってすみません。
もっと自分を見つめ直して大人になるべきなんだ。やるべきことも出来ない人間が大人なはずがない。
ちゃんと考えて話せるようになりたいです。相手を尊重できて自分を卑下しすぎない人間になりたい。
もっと成長したい。

5月に誕生日を迎えると、20代後半に入る。
周りに１、２、５歳年下の友達がいるんだけど、それを話したら
3人とも何かもう「へー、25歳なんだー…。」みたいな反応。
私は彼氏もいないし、周りが田舎で結婚も早い方だからか、
「もう年ですよねー…ww」みたいな、憐れみのような見下しのような
目を向けられた。少なくとも、「おめでとう」とは言われてない感じ。
2個下(その子は早生まれだから細かく言うと3歳下)の子なんて、
周りにいる25歳(今年26歳)の女性のこと「もうババァだよねーーーww」
とか言ってたことあるし。
被害妄想かもしれないけど。傷つくわ…。
これで私が美人で、独身でも彼氏がいたらこんな風には見られないんだろうな。
すごい悔しい。
でもいずれ自分たちだって同じ年になるのにこういうことする子ってどうかと思うわ。
自分はその年には結婚してるか、将来有望なエリート彼氏がいるもんだと思ってるのか。
それとも自分は年をとらないとでも思ってるんだろうか。ウザイ。

もう一方の耳の穴の中にも吹きでものができた。顔も胸も背中も毎日ぷつぷつぷつぷつぷつぷつぷつぼつぼつぼつぼつぼつぼつ新しいのができる。
免許合宿中に、うなじに真っ赤な吹き出物あること忘れてポニーテールしたら後ろにいた若い男二人に陰口いわれた。
眠いから伏せってて、起きたら「貞子だｗｗっ」て笑われた。もう透明人間になりたい。男が怖い。。

サークル内での色恋沙汰が鬱陶しい
誰が好きとか誰が可愛いとか聞くだけで鬱
どうせ私は関係ないし心底どうでもいい
みんな目立つとこにでっかいニキビできて振られればいいんだ

>>455
・地球に住んでる
・生きてる
・お年寄り

でなければ会えるんじゃない？

>>455
・地球に住んでる
・生きてる
・お年寄り

でなければ会える可能性はあるんじゃない？

連投ごめん

なんかもう就活が上手くいかな過ぎて死にたい…

友達はみんな選考進んでたりするのに自分だけ一次面接でお祈りばっかり
自己責任だってわかってるけど周りとの差が辛い(´;ω;｀)

私何、のうのうと生きてるんだろう

生きてる価値ないのにね

今年こそ終わらせる

なんだ、結局友達なんて一人も居なかったんじゃないか。
芸人役、カウンセラー役、サンドバック役をやめた途端面白いようにいなくなったわ。

そりゃそうだわ。
良く考えたら友達相手の仕打ちじゃなかったわ。
みんな陰で私の事笑ってたんだね。

近所の犬URUSEEEEEEEEEEE
今何時だと思ってんだよ糞が
一定間隔でちまちま鳴きやがってうっとうしい 車に轢かれちまえ

こっちが下手に出てりゃ調子こいてんじゃねーよ
お前がしつこく聞くからこっちも色々考えたのに「笑」って…ハァ？
じゃあ聞くな
三回も同じ事聞かれたから真剣に答えたのになんなの？
しかもこっちがなす予定のことにいちいちネガキャンするとか小学生かよ
こっちがさあやるぞ！って時に「えーそれは○○が△△だからあんまり良くないよー」みたいなの本当に気分悪い
何故わざわざ悪い情報ばかり聞かせるわけ？
その心理が理解できない
親切心で言ってるのとは違うってわかるから

いつでも即出られるわけないじゃん
そのための留守録機能だろうクソ
そのまま放置したわけでもないのに文句ばっかり言ってくるな

ごめん愚痴らして


きもいきもいきもいきもいきもい
無理無理ほんっっっっっっっっっっと無理
一度飲みに行っただけで誕生日プレゼントとか何それハァ？
こっちは仕事だから嫌々同席しただけなんですけど
しかも複数人だったしねーわマジでねーわ
頼むからもう来ないで下さい話しかけないで下さい嫌悪感しか感じません
お前とどうにかなるくらいなら仕事ほされる方が１００万倍マシだっつーの
だいたい何歳離れてると思ってんだよあり得ないだろカス
勘違いするにも程があるわバカかバカなのか
気　持　ち　悪　い　ん　だ　よ　！！！！！！！！

あんまりにも隙あらば怒ってくるから今度こそ何も言われないように食器洗って廊下掃除して台所掃除して玄関掃除して
もう大丈夫だろって思ってたらガスコンロが汚いって。さらに「あんたじゃ掃除できないから家建てられないねｐｇｒ」
そうですか。すいませんね。結局何か言われるんですね。もうやる気なくしたわ勝手にしてくれ

もうなんもやる気がしない。

貧乏で学費が払えないなんてこんな惨めな思いをするくらいなら生まれてきたくなかった
自分のバイトで稼いだ貯金があれば楽に払えるのに、全部親に使われてしまった
あとカルト宗教を押し付けてくる幼稚な考えしかできない母親が嫌い
もう生理的に受け付けなくなってしまった
気持ち悪いとさえ思う
生まれてきたくなかった

ゆっくり喋る天然女のドス黒さを知った。
単にちょっと変わった人かと思って周りと一緒にちやほやしてきたけど、
最近見下されたのか普通のスピードでネチネチ言ってきたw
波風立てたくないから今まで通り接して、心ん中で笑っとく

バイト先の新人歓迎会兼先輩の送別会に行ってきた。
リア充ばっかで肩身が狭かった。
新大学一年生３人は２人が恋人あり、
一人は恋人居ないし男子校出身で
女の子と話すの恥ずかしいんですよ〜とか言ってて
こいつは喪か？と一人共感を覚えていたら
高校のとき彼女居たとか言い出した。
自分は高校時代なんて恋人が居なくて当然くらいの認識だったのに
リア充との格差はこのときからあったのかとか思うと欝になった。

その後新人は家に帰して（未成年だから）
残りのメンバーで飲みに言ったが、さらに格差を感じて欝になった。
９人中恋人無し自分だけで、恋愛話自分には一切振られずにいて
みなの優しさを感じるとともに自分ホント人としてオワテルとか思った。
影では「喪村さんいなければもっとぶっちゃけた恋愛話とか
下ネタ話せるのに」とか思われているんだろうな。

それ以外にも男性陣が下ネタで盛り上がったり
リア充が自分のサークルの飲み会の様子（泥酔した人に放尿する奴がいる）とか
きわどい話ばかりしてて何か聞いてて気持ち悪くなった。

私は明日用事があるので三次会には出ずに帰宅したけど
帰り道何故か心が寒かった。

他にも色々思ったことがったけど書くのが面倒くさいや。
明日の準備して気持ちきりかえないと。

すぐチョン言う奴頭おかしいだろ。それしか言えないのかよ。まじで２ちゃん脳だな。死ねばいいのに

解決できないどうしようもない悩み
1988年生まれだから同学年に昭和と平成がいる
同じ学年なのに 昭和＝爺婆扱い 平成＝若者 この扱いの差
もともと、1月10日が予定日だったのが数日早く生まれて昭和になった
一瞬、数日早く生んだ親を恨んでしまった…
どうしようも解決策もないが、吐き出す場所がなかったので…
平成生まれは多くが 昭和＝爺婆扱い 平成＝若者 のイメージなんだろうか

職無し・彼氏出来たこと無い・根暗・コミュ障etc..
そんな自分とは違って充実した毎日を送ってる友人見てると惨めな気持ちになる。
役立たずなクソニートな自分…マジで氏ね。

>>478
たしかに古いという意味で昭和って言葉を使ってしまう時はあったけれど、
昭和生まれ＝爺婆なんて思ったことないです

それに平成生まれ＝ゆとりと言われてしまうので、
平成生まれってそんなに良いものでもないですよ

生理用品を三つ買おうとしたらレジで
「必要としている人が買えるように1人１つまでです」と言われた。

わたしは必要としている人です。
買いだめじゃありません。
一回の生理で使う分です。
買わないでどうしろっていうんですか。
って言いたかった。

すみません。愚痴ります。職場のコネ女がウザ過ぎる。
週に２日ぐらいしか職場に来ないのに自分の意見ややり方が違うだけでネチネチ文句言ったり否定しやがって。
私もみんなと同じ気持ちだよ〜って気分しだいで欠勤するお前と一緒にするな。
週２しか来ないとは言え腹立つし、言い返せない自分が悔しい。

すいません、愚痴ります。長くなります。

先日職場でもう少しで会社を巻き込んでの
警察沙汰になりそうなことがあった。
その件にかかわってると思われる（仮にＡとします）
若くて見た目可愛いＡ。
事件の一報の電話があった日Ａは休みで、その最初の電話を受け取ったのは
私と仲のいい年の離れた女性のＢさん。
たまたま横にいた私は電話口でＢさんが「Ａはお休みです。えっ警察？」
などの言葉を聞きＢさんが電話を切ったあと話しを聞くと
Ａがある事件にかかわっていて、もしかしたら警察がうちの会社に
来るかもしれない、どうしようと。
そのとき上司がいなくわたしたちだけで
とにかくＡさんに確認の電話をしよう！ということになり
ＢさんがＡに電話をかけこのことについて知らないか？関わってないか？
と聞くとＡは「知らない、まったく心あたりがない」と言った。
Ｂさんは電話を切ると「知らないって、でもどうしよう警察きたら」と
動揺してるので私は
「Ａさんが知らないっていうなら、警察来てもやましいことはないんだから
堂々としてればいいんだよ」
と言って私たちはＡが関わってないことを信じた。

次の日事件の概要がわかって。
警察沙汰は免れたが、ホントはＡはその件に関わっていた。
Ａは迷惑かけてすいませんと言って、その件を知る数人。
私たち２人と電話のあと来た上司２人にそれぞれあやまったらしいが。
そのＡは私にあやまるとき
「わたしの軽率な行動のせいですいません、てへへっ」
と笑いながらいった。全然反省してないように思え、さすがに私も
「Ｂさんは警察来るかもしれないって動揺してたんだよ！！！」
などと言ったけど、反省してるようには見えず、人が来たので私との
話は終わった。

あとでＢさんに聞くと「なんか今にも泣きそうになりながら、謝ってきたよ
心から反省してるみたいにみえた」と。
はぁっ！？あたしのときと全然態度ちがうじゃん！と思って
わたしはＢさんにわたしの時の対応との違いを説明したけどあまり
信じてないようだった。

このＡにはたびたび振り回され。そのたびに私たちはＡを信じた。
そして今回のこの警察沙汰になりそうだった事件。
それについて知らないとウソをつく。
Ａが動揺しててウソを言ってしまったというが、なんかもうこいつの
言うことが全部ウソに聞こえる。

こういうことがたびたびあってその都度、言いくるめられるわたしも
相当なアホだが。もうすでにいいくるめらてるＢさん。
今までのＡの態度、非礼もＡにぶちまけてやりたいが。
ここは学校じゃなく職場だし、私も大人なので我慢するが
きっとわたしがぶちまけることでＡは泣き、皆はＡをかばうんだろうな。
Ａの味方になってわたしは悪者にされ。わたしにはきっと誰も
みんな味方をしてくれないんだろうなと思ったらボロボロ泣けてきた。
大人になってもこんなクソみたいな人間関係で泣くなんて思わなった。
わたしは見てくれは悪い喪だが、
その分ずっと真面目にやってきたつもりだけど
デブスのひがみかもしれないが、Ａがすいませ〜ん、テヘヘッと言えば
結局はみんなＡの味方をするのが目に浮かぶ。
そして私には誰も味方してくれない。
そのことを考えると眠れなくなり、いまこれを書いてます。

母親イライラする。なんでいちいち私が化粧したら似合わないとか言うんだよ。アイプチしたら「目細いのには変わらないねｗ」って言うし
お前が不細工だから私も不細工なんだよ。糞女
毎回突然キレるし疲れるわ
更年期ババァ病院池よ

就職したくなくて底辺大学留年してからずっとニートしてる
最近、知り合いから求人の紹介が来たけど、職業経験もほぼなく、極度なデブスでコミュ力なし障害を疑うくらいの馬鹿ぶり、
その仕事に必要な知識もスキルもビジネスマナーもない上、知り合いからの紹介と言えど、
普通にしっかりとした選考があるから受かるわけないと思って断ってしまった
でも話が来てからと言うもの、今まで現実逃避してごまかしてた将来への不安がドバッと出てきてしまって、すごくソワソワドキドキして落ち着かないし眠れない
早く死にたい

>>457
亀レスでごめん
私もそうだ。幼少の頃とか誉められずに今まで成長してきた。
両親共そうで、父親が特に酷い。子供の頃に父の職場の人に会った時に
父親がわざわざ「うちはほんっとに頭悪くてたまりませんわ・・・」
と苦い顔をしながら同僚？の人に言われながら紹介されたこともあった。
言われた同僚の人がフォローしてくれたほど酷い扱いだった。
当時は本当に傷ついた。昔から飲み込みが遅くてどんくさかったから
余計にうんざりしてたんだろうなと思ってた。
だからと言って誉めずに貶し続けりゃそりゃ卑屈になるよ！
しかも私は次女だから放置されまくりで、適当に扱われたから
成人した今なんか反動で親への情も無い酷い人間になったよ。
もう色々私の人生めちゃくちゃでもあるけど昔よりは好きに生きてる。

457さんは今後自分の好きな道に行っていいと思うよ。
親に振り回されて泣く人生を送るより、 空っぽで物足りない人間と思うなら
その分自分が納得するまで空いた隙間を入れていく番だ。

無駄にアメリカさんとかキモイなにあれ
あれがヘタリア腐？ってやつか
そうでなければ余程頭が悪いメルヘンちゃんだな

>>483
その人サイコパスなんじゃない？
なるべく関わらない方が良さそう


以下愚痴
震災のニュースと四月からの新生活に対する不安で、最近何をしてても怖くてたまらない
関西住みだけど近い内に放射能の影響は出てくるだろうし
日本も自分もどうなるのかわからなくて怖い
将来について考えると眠れない
被災地とか関東の人はもっと大変なんだと思うとあまり大きな声では言えない

理系じゃないうえに地味なくせに経済系の学校に行くことになってすごい不安
文学部のシラバス興味あるのばっかだ…今さら後悔しても遅いのにorz
とにかく人一倍勉強頑張るしかないけど興味持てなかったり単位落としたらどうしよう
あー夢の大学生活が待ってるのに不安しかないよ…お父さんお母さんごめんなさい

あああああもうやだよおお
また仕事ミスってしまった
明日上司と会うのがすごいやだよおおお
怒られる＋呆れられるんだろうな・・・
やり方知らなかったとはいえ数日前ミスって怒られたばっかりなのに何やってんだ自分
遅くて鈍くさくて仕事できなくてごめんなさい

あーもう考えただけでお腹が気持ち悪くなる

なんだよこの現実
何でこんな時代に生まれてきたんだろう
こんな平和な日本に生まれてこれて感謝していたのに
なにが「わかりません」「ただちに影響はありません」だよ
大本営よりひどい隠蔽くそ政府、保安員、東電しね

漫画借りパクされた。

もう貸して1年半経つ。
最初は｢汚しちゃったから買って返すね。｣って言われたから、｢中古で買ったから、返さなくていいよ。｣って言った。
でも、｢じゃあ中古で買って返すから待ってて！｣って言われたから待ってた。なのに何回言っても返してくれない。
返さないなら返さないで言ってくれれば自分で買うのに、｢今探してるから！絶対返すから！｣って言われ続けてきた。

そしたら今日、その人に｢DVD貸して｣って言われた。信じられない。人として神経を疑う。
そのDVDは20000円するから、汚したら弁償、なんてなかなかできないだろうし、そもそもまだ返してないものあるのに貸してなんて図々しい。

これって私がケチなだけかな？
長文すまん。

正直、福島周辺の県からやって来る物が怖いです
無知だから過剰に怯えてしまうのかわからんけど、被曝したくないです

>>492
いや不満に思って当然だよ
「ヤダｗ高いしこれ大事にしてるから人に貸さない事にしてるの＾＾」でいいよ
出来ればそれで引っこむ子ならいいけど「ケチｗ」って返す子だったら
漫画を返してくれなかったことは絶対に引き合いに出さずにただにっこり「ヤダｗ」と笑って貸さない態度を崩さないでｗ

新品で返すよに対して中古だから返さなくてもいいよって言ってるので
友人の頭の中ではどこか「返さなくていいよ」って最初に言われた事で後回しにし忘れてるかもね
漫画は返してほしかったら会う何日か前にメールしておいたほうがいいよ
それしてても忘れてるなら完全に彼女は漫画探す気は無いよ

ギックリ腰になり整体通ってた。
炎症してるから冷やして！と言われ
やっと腰痛マシになったと思ったら生理。
頭痛、腰痛、腹痛、熱、
おまけに腹冷えて下痢
ニート脱出のバイト面接昨日受かったのに出鼻くじかれそう

>>492
うわーそれムカつく！
物の貸し借りでちゃんとしてない人って神経疑う！
しかも借りている側なのになおさらありえん…。
私も新品の漫画貸したらこの前帰って来たらすっごい焼けて返って来て
ガッカリしてしまった…。まるで古本のようになってたし。
他の人でもあったけど、煙草の臭いや独特家の臭いとか、本が汚れて
返って来るのがある。本だからいいって思っているのか？
借りている側のくせに汚して返すとかその神経はどうなってんだろう。
元から神経質な所もあるからこれからは貸すのは慎重にしようって学んだよ。
借りている物をちゃんとしない人が悪いんだけど。

jkだから一人で逃げられないや
生かしてください。合格、卒業したい大学に就きたい仕事があるのです
いや、まあ皆そうだろうけど、私もそうなんです

金持ちの家だったら逃がしてくれたんだろうな
家族に付き合って死ぬのか…
あんた一人だけ生き残ってどーすんのってそりゃ私一人だけ生きるわｗｗｗ
仕方ないから勉強頑張ってます。精一杯生きます。
でもやっぱり逃げたい
折角いままで健康な生活を心がけて勉強に絵に頑張って来たのに
有望と褒められたのに若いうちに病気になったり死んだりしたら…
家庭環境に持病でお腹いっぱいだよ。
やけになってなんかやらかしそうだよ、やらんけど
出来れば健康に長生きしたい。子供がこう願うのはぜいたくなのでしょうか。
母さん、命あってこそですよ。大丈夫なうちに逃げましょうよ。
美徳のために死ねということか。美徳。もうたくさんです。
子供に他人のことまで考えて心中しろと仰る。
覚悟を決めなさいだと？
親の愛情ってへんなものだな。根本的にずれているのでは？
とにかくまだやりたいことがある。健康に長生きしたい
お金さえあれば。お金がないってつらいな。
勉強だけじゃなくアルバイトすれば良かった。あれ？ これ自業自得じゃね？
もう疲れました…健康に長生きしたい。最低だな、こんな愚痴
繕える人すごい。私にはまだ出来ないようだ。

>>494
>>496
>>492です。返す気なさそうだし催促するのも苦手だからもう漫画は諦めることにする。
DVD貸すのは、汚されたり返ってこなかったりってことがまたあったら嫌だから断ることにするわｗｗ
二人とも相談に乗ってくれてありがとう。

ああああああああ
不安で不安でたまらない。
自分でも何でこんな心配してるのかわからない。
きっと大丈夫だよね、無事だよね。何にもないよね。
明日とか、明後日とか、その先いつでもいいから
何にもなかったようにメールを返してくれればいい。欲を言えば、なるべく早くに。
どうか私が変に考えすぎているだけでありますように。

うちの親しょっちゅう一人で勝手に機嫌悪くなる人で、八つ当たりされるの嫌だから静かに様子見て過ごしてる。
今もここ何日か一人でふて腐れてるから顔色窺いつつ過ごしてたんだけど、ふて腐れた理由がパソコンがネットに繋がらなくてSNSで遊べないからだとよ
もう怒りやら飽きれやら失望やら情けなさやらでほんとにもう…言葉も出ない。私はこんな奴にビクビクしながら過ごしてたのかと…
親は家族共有のパソコンなのに一日中陣取って朝から晩までSNSで遊んでた。SNSで遊び始めてから家事も少しだけど疎かになったし。
今回の件で私の親ってこんなに幼稚だったんだって分かった…

同じ団地の中年の底辺親父が嫌い
注意の仕方にしても、言い方ってのがあるでしょうに
ＤＱＮ親父はひたすら怒鳴り、威圧感を与えるだけ
しかも女はずるいとか、逆切れして理屈がだんだん飛躍している…

周囲の人間みんな私より幸せそうで憎たらしい
しかも私いつもバカにされてるし
もうみんな地震でﾀﾋんでくれないかな
私とお母さんと家だけが残ればいいわ

長文＆携帯失礼

Ｇ○ＥＥのゲーム公式コミュ内の自治厨に絡まれた。
私は質問スレに質問した後、自己解決しました。原因は○○でした。
って情報の共有も兼ねて書き込みしただけなのに、わざわざ掲示板とメールで
自己解決したなら削除をオススメします。大事な(俺の)コメが流れるので‥
とか言ってきた。いや、括弧内は想像だけどもｗ

更には
あと書く板(スレッドと間違えてる)間違ってますよ(^o^)
○○って板(スレッドとｒｙ)の方がみんな見てるので募集できると思います(^o^;)
ってはぁ？別に何も募集してませんがｗ質問の回答が欲しかっただけです。
この自治厨、雑談質問書き捨て要望あらゆるスレに常駐して自治気取り。
質問スレなんてループしてなんぼなのに、既出既出と騒ぎ
１０００レスある前スレ見てこいとかほざいてるｗｗｗ
メール見た瞬間からキモくてキモくて全力でスルーしたかったけど
晒されかねないので鳥肌になりながら自分の言い分返信しておいた。
もう二度とやり取りしたくないーでもブラリしたら晒されそうだーーキモいーーー

汚い話題なので嫌な人はスルーお願いします。


病院行ったら、痛み止めとして座薬を処方された。
座薬は子供の時以来で、うまくできるか不安で知恵袋で｢座薬　コツ｣で検索。
イメージはできたけど座薬のことを考えると出そうで、先に出しておかないと座薬と一緒に出てくるかも！という思いが止まらない。
だから先にトイレ済ませようとしても出ない。
明日の朝も座薬入れないといけないのに…
座薬は二回目は6〜8時間おかないといけない。
明日は8時間までに座薬入れないといけないから、今日の座薬のタイムリミットは12時。
なのに下らん妄想が止まらない＼(^o^)／

スーパー行ったら地震とかの影響でいつもより結構混んでた
カウンター？で買った物詰めてたら、隣に赤ん坊連れたいかにも頭の緩そうな夫婦がいた
商品詰め終わったのに「どっち重いかな〜」「あーちゃんそっち持つよ〜」「あ〜これ４．９kgだ〜」
とかいつまでもその場でグダグダ言っててなかなか退かない
男の方も「いいよ〜俺が持つよ〜＾＾」とか
スペースもそんなにないのに邪魔くさい
女は小倉優子の失敗作みたいなしゃべり方で気持ち悪かった
周りの状況も感じない上に、言い年してこんな喋り方する親ってどうかと思ったね

およそ5年ぶりにホラー映画を見てしまった…
内容自体は今まで見た中で一番怖くなかったんだけど、免疫がなくなってしまい夜が極端に怖くなってしまった(´;ω;｀)こんなんで夜に計画停電が来たら発狂するわ
早く忙しくなって忘れたい…風呂もまともに入れないよ…

スーパーで財布忘れて、もどってきたんだけどお金だけなくなってた。東京怖い

学校が不安すぎる
就活しなきゃだし寮生活だし家にいても誰かしら知り合いにあって気使わなきゃいけないし
なんでトレーニング希望しちゃったんだろう
一緒の人とうまくやってける自信ない
どうしたら自信がもてるんだろう
不安で明日朝早いのに
眠れないよ…

>>507
そんな人ばかりではないよ
本当に

>>508
どうにもならないことをくよくよ考えるのはいくないよ！
そういうときはホットミルクでものんで寝ちゃえー

自分は友達だと思っていた人に二人で遊ぼうって言われて、即答で嫌だと言ってしまいました
基本誰かと遊ぶの好きじゃないし、そういう経験ないからなんだか嫌で
傷つけたかな…ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

大人数の職場なんだが、バイトに行くとやっぱりいつもよりテンション低い人とか親戚が行方不明の人とかいる。
街中も節電でなんか暗いし、余震もたまにある。
震度５の地震以来微妙にトラウマ。
でも自分より大変な人も近場にいるのでそういう弱い感じはよくない。
と思いつつ、風邪をうっすら引いただけでなんとなくバイト休んでしまった。
雨の日も怖くて休んでしまった。
もっと大変な人だって出てきているのに。
後から後悔で鬱。

友達の愚痴スレに書こうと思ったけど、ものすごく性悪な内容で吐き出しに近いのでこっちに


職場の昼休みに、誰かがお菓子を持って来てみんなに配ることがある。
(スーパーで売っているような、300円程度の袋のお菓子ね)
私もその子も、その場では快くお礼を言って受けとるんだけど
ある日仲の良い子達だけでお泊まり会をした時に、
「いつもお菓子もらうけどお返ししなきゃいけないみたいで嫌〜」とか愚痴ってた。
別にその人たちがお返しを強要したわけでもないのに。
他にも、その子は免許を持ってないんだけど人の車に乗って当然のような態度。
ちなみに豪雪地帯で普通なら「20歳以上なら車は一人一台」のような地域に住んでる。
それにも関わらず、家に一台も車がない。だから車の価値(ガソリン代だけでなく、維持費など、
いかにお金がかかるか)が分からないんだろうと思った。

話を聞けば、かなり小さいころから母子家庭で生活保護を受けて生活してるらしい。
母親も結構ぶっとんでる人で、もう５０過ぎなのに彼氏でもない６０くらいのじいさんを
娘の了解なしで家に連れ込んでたりするとか。
家は物凄く古くて友達も呼べないくらいで、さらに悪い意味で猫屋敷にしているらしい。
(お金がないので当然、猫たちは去勢や避妊をさせてないから増えてばかり)
家族旅行も行ったことがなくて、他の子がホテルから持ち帰ったという
アメニティのくし(一般の家族が泊まるような、いかにもなもの)
を見て「それ窃盗じゃないの？」とか言ってた。鼠の国とかも行ったことがないらしい。

正直言って、そんな環境で育ったらそうなるのも仕方ないな…と思った。
友達にもう1人母子家庭の子いるけど、家はきれいだし経済状況も普通らしいので、
おかしいと思う所はない。

死にたい 自分がクソすぎる
大学浪人した上で現在留年中
自分の高いプライドと親の期待と現実に押し潰されてる
周りの子はどんどん先に進んで活躍してるのに

環境には恵まれてんのに何で心が死んでるんだろう
有名大生だから大丈夫って思われてて誰にもホントのこと言えない
昔は真面目だったから今もそうだって思われてて言えない
先に進んでる子にはあきれられそうで言えない

自分はごまかせないこと知ってたはずなのに
明日には少しでも先に進みたい

進みたい ねえ、もうちょっと頑張ろうよ自分
まだ完全には詰んでないはずだから

私普段暗いから、頑張って数少ない友達にギャグメール送ったら返事来なかった……（エイプリルフールネタじゃない）
更にウザくなったって思われてるだろう
うわぁぁぁ

ただクスっと笑って、やるじゃん！みたいな軽い返信してほしかっただけなのに

専門の入学式が終わったあと親睦を深めるためにボウリングするらしい…めちゃくちゃ嫌だ
あぁああぁああぁああぁああああああぁああぁあ

家族にすら誕生日スルーされたｗｗｗ
兄弟の誕生日はケーキ出んのにｗｗｗ
友達は誕生日プレゼントもらいまくってホテルでエステしたりしてんのにｗｗｗｗ
私はただ彼氏いない暦更新しただけｗｗｗｗ
しかも今就活生ｗｗｗどう考えても今年の就活は詰んでるｗｗｗ
まじで死にたいｗｗｗｗｗ

エイプリルフールごときに浮かれてる馬鹿がむかつく。
何が楽しいんだか。
頭わいてるどころか腐れ落ちてきてるよ？

自慢話ばっかりすんなよ。
こっちの状況考えてよ。

人の悪意や殺意が怖くて外に出られない

現職はミスは自分で回収出来るけど給料安い
今のうちに苦労したほうがいいと転職考えてたが、その仕事はミスが許されないと最近知った
ミス多い私が勤められるのかと思うと転活するのが怖い
安定した収入が欲しい、せめて貯金したい
資格いくら取ったって実務経験なきゃ意味ないよﾊﾞｶﾔﾛｰ

妹って得な存在だと思うわ
姉が10歳で10要求されたとすると
妹は10歳で7くらいしか要求されない。
姉が10歳時点で10達成できないと「姉のくせにシッカリしろ」
妹が10歳時点で7しか達成できなくても「妹だから仕方がない、頑張った」
だもんねぇ
うらやま

みんなが悪意に満ちた態度で接してくる
心配するふりして実は優越感に浸ってるのが見え見え
クソだよ、他人も自分も全部

久々にフォルダに入れてた自分のりすか画像見てたらまた切りたくなった JYkULy8wのせいでまた切りたいよし切ろう

かわいくて真面目そうな新人さんが入ってきて、私のしたかった仕事のポジションについた
ほんと鬱
妬ましくて仕方ない
ああいやだ…このままだとメンヘル確定

>>500
勝手に機嫌悪くなって八つ当たりされるのは嫌だね。
うちの親もそうで昨日スマートフォンに機種変更してきたんだが使い方が難しいらしく凄い機嫌悪い。
何度もいきなり私の部屋に入ってきて横暴な態度で質問してきた。
しかも「暗証番号がわからないんだよ！！」とか。そんなの私が知るわけない。
疑問を自分で調べようともしない。

自室に籠ってても他の部屋から、イライラして「くそ！！わからねえ！」とか叫んでる声が
聞こえて疲れる。機械類買うたびにこれだからどうしようもない。

好きな人からメールが来ない。飲みに行く約束して、じゃあ（何日程か挙げて）
この日の中でお願いね！ってとこでずっと放置されてる。
定期的に飲みに行ったり遊びに行ってたりする仲だったんだけど、放置の理由が
まったくわからない。
彼女でも出来たかな。それにしても返信くらいしようよ…悲しくもあるけど
なんか幻滅した。ゆとり氏ね

今日はリア充の妹が友達をつれてお泊まりらしいんだけど、CDを聞いてたら、その友達が歌ってたと勘違いしたみたいで隣からクスクス声が聞こえてきた

しばらくして妹が「ねぇｗｗｗｗ歌ってたんだって？ｗｗｗｗ」とかバカにしにきた

CDを聞いてただけって言っても何が可笑しいんだか隣の部屋に行ってまた友達とクスクス

私の部屋なんだからどうしようが勝手でしょうが
本当にウザイ

あああ入学が不安だ
まず検査結果の関係で出せてない書類があるからちゃんと入学できるのかも未だに疑う
２度も学校に確認して入学後でけっこうですと言われたけど本当だろうかいまいち不安
手続きの説明書も主語がなくて文章がおかしくて分かりづらいし

まわり年上ばっかで話せる人できるのかなあ
入学直後に一瞬で出来るグループに混じれなかったら卒業までぼっちはほぼ確定だし
高３ぼっちになったから本当にあれは辛いわ
大体趣味も合うはずのオタクばっかの芸術高校ですらぼっちになったし（自分もオタクだけどニコ厨ばっかで嫌だった。教科の授業中も萌え話してるし）

浪人での予備校でもなぜかグループできるし最初入り損ねてゆううつだった
６月くらいにもう1人のぼっちだった子に話しかけたら優しい子で話も合って友達なれたけど
でもその子と友達になるまでも数人に話しかけても話合わなくて、後に気まずくなったし

教員からも目をつけられて虐められないか不安。ただでさえこの専門は人格おかしい教員ばっかとよく聞くし
実習も金銭面も不安だよ。入学してないのに落ち込んでばっかだ

>>515
遅くなったけど誕生日おめでとう！
めでたいじゃないか！
私も先月誕生日迎えて喪女歴更新ｗｗｗやったねｗｗｗｗ
内定取れることを全力で願ってる！

しかし私も喪女歴を更新したのはいいものの、彼氏持ちとか付き合いの経験
ある友人からﾌﾟｷﾞｬられるなーと思うと憂鬱になる
私にとって世間の幸せとか女の幸せなんか一つも幸せだと感じないんだが･･･
恋愛脳を持っている人がいると本当に苦痛
ﾊｲﾊｲスイーツ(笑)スイーツ(笑)でしかないし
シャレオツ雑誌を鵜呑みにした考えの人がどうも苦手でﾔﾝｽ！
あー早く楽になりてぇなぁ！＼(^o^)／

プチ吐き出し
別に割り込もうと思って割り込んだわけじゃねーよていうか割り込みじゃねーよ
君がとろとろ歩いてるからだろ^^よそ見よくないよ^^危ないよ^^
2人組で歩いてるんだから同じ速度で歩けよ…片方合わせてやれよ…
あとでヒソヒソおいしいです^^
あーすっきり やっぱこういうスレは必要不可欠だな
なんかあの2人組が可愛く思えてきたよし
ちょっと私も悪かったかも

なんかよくわからんくなってきた

妹が嫌い。
できるなら絶縁したい。
いつも自分のこと棚にあげて文句＆ため息連発。
そのくせそんな妹の態度にいらいらした私の様子を見ると「またキレてる…うっざい…」って小声で絶対言ってくる。
それはこっちのセリフだっつーの。
もう四年くらいまともに話してない。
親はなぜか仲良くさせようとしてるけど絶対無理。
だいたい親がしっかりしつけるべきだったんじゃないの？
「いつか自分で気づくから、私はなにもしない。私の教育方針に文句つけないで」って言ってる母にもいらいらする。
逃げているようにしか聞こえない。

こんな奴らの血が少しでも入っているんだから子供なんて生みたくない。
自分のことも大嫌いだし。
まずは早く仕事見つけて家出よう。
お父さんだけは味方だったから辛いけど。

嫌韓厨死ねよ。嫌いなくせにいちいちググって画像貼ってキモいわ。しかもどんだけ詳しいんだよ
嫌韓スレあるんだからそっち逝けやおっさん共。嫌いなら見るなよドＭ

今のバイト先はそろそろ入って２ヶ月になるんだが、自分より二週間後に入ってきた男が嫌いすぎて困ってる。
まず顔が生理的に本当に受け付けない。世紀末リーダー伝タケシにそっくりで本当嫌
あと、自分より2個年上なんだが態度がものすごい偉そうで最悪。タメ口きいてくるしまるで上司みたいな態度。
独りでブツブツ言ってるし顔にすぐ思ってることでるし
次タメ口使われたらはっきり｢仲良くもないのに偉そうな態度でタメ口使うのやめてくれませんか｣
と言ってやろう。

今日電車の中で喪女っぽい人達にクスクス笑われた。なんか可笑しなことしてたんだろうか自分。喪女が喪女を傷つけるなんて‥こんなのってないよ‥

友達に嫌われたかも。
まぁいいや…。


て思うしかないな。

しつこい勧誘に本当に悩まされている
ホントにくじけないあのシツコサ
なんで勉強会に参加せねばならぬ？？
まじで意味不気持ち悪い

私も妹嫌い。
スイーツ(笑)で彼氏もちで同僚してるから嫉妬だろうけど自分惨め。
職場の気になる男も可愛い同僚とイチャイチャ…
その光景が嫌でも目に入ってくる日々(職場だから)。
明日も朝から寒いなか自転車出勤。急な登り坂ばかり。

なにこの罰ゲームな毎日。
つらいことしかない毎日

私は自分が嫌い。今営業の仕事をしているんだけど、
やっぱり最低限自分のことを好きになれないと
いいプレゼンもできなくて悩む。
トップにいく人はやっぱり自分のことを愛してる人が多いし・・・

さっきコラムで読んだんだけど
毎日これから自分のことをほめまくることをしてみようかな
なんて思ったり・・・

毎日毎日ストレス溜めてそれを解消するためにやけ食いして太って最悪

やけ食いやめたいのにイライラするとついたべちゃう
こんな自分がイヤすぎる

プリンが酷いんだけど
生理中に市販のヘアカラーで染めるのはやめといた方がいいのかな…
先延ばし先延ばしにした自分の自業自得なんだけど
友達と遊ぶなんて滅多にないのにな…気づいたら前日だった

高3だけど未だに彼氏できないです‥
妹は中学から彼氏持ち泣
ちびだとやっぱもてないんでしょうか

自分でやるとムラになりそうだから家族に手伝ってもらうとか(見えない場所もうまく染められるよ)

それか帽子かぶっちゃえば？

はっ(^^;)生理中のヘアカラーだめなのか
ちゃんと読まなくてすまん

子供のころからブスだのなんだのと回りに言われてきたせいか、いつからか他人の目を見て話すということができなくなった…
がんばればできるけれど、すごく緊張して脈がドックドクになるしものすごくきつい

こんな人生もういやだ…

髪染めたいピアス開けたい
せめてダサいと言われないようになりたい

ピアス開けたいけどアフターケアが大変そうで踏み出せない

大学二日目にして絶望した。

前の大学を中退して、進路変更は最初で最後だと決めて入った短大。
夢のために、学業の他に両立させたいことがあった。
ジャンル的には近いし両立出来ると思っていた。

でも、授業外で平日は夜まで、土日にも拘束されることが多いなんて聞いてない。
説明会の時になんで教えてくれなかったんだ…
聞かなかったのがいけなかったのか…

欠席すれば周りに迷惑がかかる。
なら、授業に最初からいなければいいのだろうか。

前の大学と違ってせっかく友達も出来たのに…
どうしたらいいんだろう。

親に申し訳ない。
後期の授業料を払う9月までにどうにかしないと。
どこか遠くに逃げたい…もうどうすればいいんだよ…

自分が屑すぎて嫌になる。苦しいよ…

もう少しがんばろう<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<もう死のう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑いまココ
　　　　　　

春物の洋服を見に行ったけど、人が多くて何も買わないまま帰ってきちゃった。
すれ違う人がみんな私を見て笑っているようで怖い。
それに、みんな彼氏や友達と楽しそうで、一人でいる私はここにいちゃいけないような気がした。そんなことを帰りの電車のなかで考えていたら、吐き気と頭痛に襲われて途中下車。まだ寒気がとまらない。
もうやだよ…この被害妄想どうやったら治るのさ…

>>545
ちょっと状況が読み取れないんだが

進路変更をして大学中退
↓
自分の目標により近い短大へ入学
↓
短大で勉強しながら、目標のための活動も同時に進める予定だった
↓
いざ始まってみたら鬼のような詰め込みコマ。
両立なんて無理ｵﾜﾀ＼(^O^)／←now

ってとこかいね？
専門・短大は単純に四大より期間が短いから、何処でも詰め込みだよ。
色々伏せてあるから何とも言えないけど
今のあなたの悩みは「両立させたかった活動が出来ない」ということかな？
それはどうしても両立させないと間に合わないものなの？
二年間頑張って短大を卒業してから始めるんじゃ駄目なのかな。
バイトやＷスクール等、両立に成功している人間が周りにいないか探した？

一人で考えてぶっ飛んだ決断をしてしまうよりも
先生や友達を頼って、情報を集めて、相談して、アドバイスを貰った方が良いと思うよ。
勢いだけでまた中退して高卒になるのは勿体無いんだぜ。

>>547
一人で居ると余計に被害妄想って強くなると思うよ。
買い物行って周りを見てみるとあまり一人で居る人っていないし
何でかな？って考えるとやっぱり一人で居ると目立つし、
喪女なら悲しいかな尚更pgr対象になってしまうし・・・

まぁ、とにかくドンマイだよ。
精神状態が不安定な時はあまり人が多い所には行かない方がいいかも。

>>539
高校で彼氏いない子は珍しくはない
卒業してからが見せ場じゃまいか
自分はデカイので、おちびさんのほうがモテると思う泣くな

普段は気にしないんだけど、ちょっとした事で自分が愛人の子であることを考えすぎて嫌になる。自分も親も気持ち悪く思えてくる。苦しい。

デカ女が恋愛感情強くて安易に貞操捨てると結婚できなくなるよ。

非処女なると余程母性を持って相手を引っ張るぐらいにならないと。

浅はかな行動はその後の人生を台無しにするかも。

クラス替えが不安で仕方ない
友達作るの苦手すぎる…
なんで自分ってこうなんだろう
ぼっちになったらどうしよう
彼氏はいらないから友達がもっといて欲しい

吐き出したらちょっとだけすっきり
でもやっぱりこわい

>>548
それであってる
詰め込みなのは理解してたけど想像以上だった。

後回しでいいなら卒業後でもいいんだけど、若さが要求されるから難しいんだ

大学が後回しでいいって言ったけど親は承諾してくれず…

問題起こして退学になったことにしようかとか、色々考えてるorz

>>554
進むために諦めるのは良いけど逃げるために諦めるのは後々めちゃくちゃ後悔する
自分がそうだったから(自分＝世界の基準って訳では断じて無い)
周りの人間全員を失望させて辛かったし死にたかった、それに気付いたのも数年経ってからなんだけど
だから去年また再チャレンジしたけどやっぱり当時頑張っておけば良かったなってのは常に思ってる
感情に振り回されて冷静さを失わないで

生きていればなんとかなるさ〜♪

>>552
セックスぐらい自由にさせろ
しね

処女厨だろう
色んなスレにいるよ
化石みたいな恋愛観押し付けて
「非処女は弄ばれて捨てられる最後に選ばれるのは処女」って押し付けてる奴
考え方ズレまくってるんだから、放っとけばいい

>>544
とにかく放置させておけばいいから、実は大変じゃないよ。
最初の数ヶ月でむやみにアクションを起こしてしまうと
完成が遠のくから、水あてるくらいでおｋ

穴が完成するのは半年〜１年はみるべき
その間はいじらない方がいい
なかなか完成しない時は（じめじめしてるとか）
シリコンリングを作って入れておけば
今までの悩みはなんだったの？ってくらい
きれいな穴に出会える

明日は入学式だ…。
自分今まで不登校だったから、
友達が出来なかったらと思うと……。
憂鬱だけど、こう思ってるのは
自分だけじゃないはずだから、頑張ろう。

デカ女で自己中で母性なしで淫乱の女もらう男がかわいそう。

まじ醜い存在。

同僚が太っててハゲで色白で毛深くてイヤーー
何より毛深いのがキモイ
指にまで酷いのが生えててうえってなった
あまり関わる機会がないんだけど、たまに向かい合わせで昼食をとるときがあって前見れない…
今日その向かい合わせの日だったんだが髭が濃いって話してて気分悪くなった…
飯がまずくなった。
生理的にムリ

>>551
私はあなたの気持ちはわからないけど、誰にだって親や自分の
どうしても受け入れられない所ってあると思う。
憎しみとか嫌悪感とか感謝とか愛情とか、いろんな思い抱えて、
それでも家族として親子として不完全な人間の一人として、生きている。

あなたと親は別の人間。自分を気持ち悪いなんて思わなくて良いし、
世の中にはいろんな人がいて、いろんな事情があって、
いろんな正解があるんだと思う。
それでもあなたの中にある気持ち悪さは、この先ずっと
消えることはないかもしれない。それでいいんだと思う。
受け入れると言うか諦めると言うか…
陰り一つない真っ白な心で生きている人の方が特別だよ、たぶん

履歴書書けない…
自己PRなんかできない
自分のいいとこなんか見つからない…
学生時代にがんばったことなんかない
がんばったつもりでいつも空回りしてただけだ
今まで脚色して嘘並べてどうにか書いてたけど、もう無理だ

自分を見つめるのが怖い
もういやだ

>>563
551です。レスありがとうございます。私と似たような境遇の人って今時は少なくないから、スルーされるかなと思っていたので、しっかりとしたご意見がいただけて嬉しいです。
今までだってそうだったし、この先も何度も自分の出生に関して悩むことはあると思いますが、辛い時はあなたの言葉を励みにがんばれそうです。ありがとうございます。

今日惣菜の肉シュウマイ買ったんだけど、紙パッケージだったからすごい匂いが放出されてて。
レジに並んでたんだけど、私の前の人が会計してる時に
レジのおばちゃんが鼻押さえながら「ごめんなさいねー。美味しい匂いなんだろうけど、どうもねえｗ」
みたいな事をお客さんに笑いながら言ってた。私の番になったら何も言わなかったけど。
匂いに敏感な人なのかもしれないけど、なんか私がイケナイもの買ちゃったみたいじゃないか…と思ってすごくもやもやした。

そのおばちゃん、566のシュウマイが匂いの発生源だとは思ってなかったんじゃ？

私もカレー屋で食べた時、カレーの匂いが服についてしまった。
その後、買い物でいろいろ回ってたら、行く先々で「なんかカレーの匂いしない？」
と他のお客さんが言っててｗ
私だとはバレなかったけど、いろんな所で３人は言ってた。
ごめんなさいorzってそそくさと離れるしかなかった…

今月中旬にディズニーいく予定だったけど、しばらく営業は無理かー。
予想はしてたけど、やっぱりショック。
飛行機もホテルも手配して有給も申請してたからたから余計になー。あー、悔しいよー。半年前から楽しみにしてたのに。
でも「こんな時期に遊園地って」ってpgrされずに済むの助かるかも。

酒に酔った勢いで人を傷付けるようなことを言ってしまった
そもそも初対面の人が多い中に厚かましく入っていって正気失う程飲むこと自体有り得ないし
何にも分かってない癖に説教かまして相手を傷付けた

わりと意識戻った今気持ち悪さと罪悪感で眠れない
もう死にたい

兄貴が怖い
昨日夜トイレに行ったら、いきなり私の部屋に侵入してストーブとかなぎ倒してでっかい声でなにか叫んでた
たぶん寝ようとした時に物音がして許せなかったんだろう

元々ちょっと変なとこあるんだけど今まで特に受験の年とかは荒れてすごかったんだ
そして今は就活中

今までは気にいらない事あると暴力振るわれたけど、２度病院沙汰になってからは、人の私物を壊したりするようになった
しかも次の日には何事もなかったかのように接してくる
なんか足音とか大きい物音がするだけで息が詰まる
後片付けも大変だし父に愚痴っても笑って済まされるしもう嫌

怖すぎてこの家にいたくない
でも母も入院中だし学校の授業料払うだけで精一杯だしそんな事言ってられない…

専門を途中でやめて別の学校な入学
車は親に買ってもらった
ブランドも親の金
彼氏と同棲アパートの金も親持ち

そんな私の友達
金あるじゃねぇか
高校のときの奨学金ちゃんと返せよ

自分の勤め先が倒産したその日に親友から「結婚式の日取り決まった＆転職先決まった」メールが…
なんかほんと消えたくなったんだぜｗｗ

2年ぐらいまともにバイトしてない
このままずっと働く場所なかったらどうしよう…
リア充が多そうなバイトをするの怖い
でもそういうところしか募集がないし働かなきゃお金がない
昔は接客バイトも普通に出来たのに仕分けや裏方のバイトばかりやってたら元々なかったコミュ力が更になくなった
人怖い

嫌われてるのならごめんなさい
でも仲良くなりたいんだ
どうすれば馴染めるのかな…わからんｗｗ

あんな田舎帰ってどうしろっていうんだよ
馴染める友達いないし、あの地域特有の空気（人間関係での）が嫌でこっち来たのに
そっちいても色んな意味で居場所ないじゃん
まぁこっちにいても暇を持て余したすねかじり人間だからえらそうなこと言えないんだけど
もうどうしたらいいかわからないいいいいいい

相手が2ch中毒らしいんだけれども、ここに書かせてください。
…他のスレに既に誰かが書き込んでいたけれども。

Hさん、私の手柄を横取りして楽しかった？
私に片思いまでしてくれていた男にあることないこと吹き込んで横取りして楽しかった？
他人に私の陰口言いふらして楽しかった？
私の化粧品と長傘を盗んで楽しかった？
私をハブって楽しかった？

よくそんな性格でのうのうと生きていられるね。
ねえ、Ｙ月さん？
私だったらそんな性格で表に出て歩くのも恥ずかしいよ。

Dもあなたの本性に２月くらいには気付いちゃったみたいだし、せいぜい頑張ってね。
私、実はこの３月から何と彼氏ができたので、今度邪魔されたら出るとこ出ますのでね。


P.S. チェンメに引っかかる人って情報強者とは言わないわよ？

ヒント：喪女板

素直に喜べない自分が嫌い
醜い嫉妬だってわかってる
でも、悔しいんだよ…

もうあなたに会いたくなんか無かった…

死にたい…

つーか気持ち悪いと思うなら遊びに誘うなっつの。
別の友達(一応共通の友達)と遊びに行く話を、私の前でしてたから
私も誘わないと悪いかな、と思ったんだろうけど、その子たちが私も誘う羽目にならないように
その時私、顔背けて聞こえてないふりしたんだけどなぁ。
「一緒に行く？」って聞かれたときに、嘘でも何か用事あると答えなかった自分が一番
悪いんだけどね。
私みたいな顔面凶器＆発達障害＆根暗の三重苦と一緒にいてくれるだけでも有難いと思うべき
なんだけど。

いいなと思ってた男に
親の敵のようにうざがられている。
何様！

もうやだ。ジジイどものいない世界にいきたい。
何であんな醜くて臭くて気色悪いゴミが平気で生きてるんだろ。

今月から東京電力に勤めてます
ボーナス減らされたら困ります
新卒で年収1000万もないんですよ
マンションの家賃が29万です
駐車場だけでも月4万ですよ

原発事故はどう見ても天災だし
東電が一番の被害者です。

お願いします
これ以上いじめないでください。

>>582が東電にむかついてる
って所まで読んだ

甘えが多い世の中だなあ…自分もそうだけど視野が狭いわ
駄目だったら工夫することを知らないなんて世の中うんこまじうんこ

痩せた？どこが？
あのパンパンデブの写メで優越感感じていられるんだね…
全然デブだから安心しなよw
スカートのプリーツ膨らみまくりワラタ
そりゃ近所の人に注意されるわ。
自分のこと可愛いと思えるの凄いよね。
肉だらけの顔で化粧もせずさ。
「 天は二物を与えずって私のこと？」って何？
「可愛いからダメなのかな？」て？？
立派なブサですよね？
発狂したのかな。
私はあえて彼氏作らないから！と言いつつ、ふられっぱなし。
見苦しいよ。
彼氏欲しいけどできないと素直に言えば？
現実逃避し過ぎ。
私が痩せたのがそんなに悔しいか。
何年もジムに通い小食設定のあんたが全く痩せてないほうがおかしいよね！
電話しながらもの食べてるの気づいてるよw
いつまでも他人のひがみ、揚げ足取り頑張れ

すっきり！

パートだけど今の職場で働かせてもらえるだけで満足なのに、親は「正社員になれ」「資格とれ」ってめちゃめちゃうるさい。

将来将来言うけど結婚は出来ないし、お前らの子供でいるのも限界だからそろそろ死ぬよ

大学ぼっちつらい
しかも将来にむけて色々積極的に動かないといけないとガイダンスで言われた
私みたいなのがそんな急に活発になれるわけないだろ
また休学したいってか退学したい
でもそんなの経済的にぜったい無理だから行くしかない
単位やばい

バイトで良いから給料安くて良いから
好きなことして働きたい！
実践を通して経験を積みたいんだよ…金無いと勉強も始められないし…。
だから雇ってくれ…！！

最近自分の将来像を考えたりとか友人と楽しく過ごす時間の想像が
出来なくなってきたわ…。

ガリブス池沼顔氏ね
顔も性格も悪いとか最悪だわ

>>527
亀だけどありがとう！！！
まさかレスくれるとは…！君は天使か！
うちらはスイーツ（）のようにはなれないが…
お互い自分なりに幸せに生きられるといいね！私も527の幸せを願ってるぜ！

将来に向けて何すればいいんだろう
母親が私くらいの時は子育て頑張ってたんだろうな
仕事もあんまり能力のある人間じゃないし
趣味もどんどん追い越されて行く
友達いない
貧乏人だから買い物も出来ない
せめて健康監理はしっかりやるか…

隣のおばさんがちょいヒステリックで
町内噂話大好きで悪口ばっか言う人でもううんざり
今年になって聞かされた話は数知れず
「どこどこの○さん一家全員鬱になってひきもりだって」
「○さんの娘メキシコ人と結婚したって。ちょっと変わってるわよねー」
「○さんと旦那が亡くなって、旦那が飼ってた犬よそにあげちゃったんだって」
知らねーよ。てか○さんとか誰よ？
あんたみたいによその家ばっか気にしてねーからわかんねーよ…
よくもまぁペラペラペラペラペラペラペラペラペラ軽く話せるよなぁ
しかも私が会社から帰る時間に決まって外にいて捕まるんだ
アンタがいるから、わざと帰りを遅らせて捕まらないようにしてるんだぜ
早く帰りたいのによーわざと寄り道してよー・・・
何か腹立つことあると、いてもたってもいられないんだろう
家に押しかけてきてまで大興奮で話し始める。話し出したら止まらない！
もう相槌うつ暇さえ与えない。マシンガントークとはまさにこれかと。
うちの親もうんざりだ。しかもアンタのチャイムの鳴らし方！心臓に悪いんだよ！
ピンポン！ピンポン！ピンポ！ピンポ！ピンポ！ピンポポポポーン！
・・・・そんな猛連打しなくてもさ〜…うちのチャイムはコントローラーじゃねーよ
格闘ゲームかよって言いたくなるわ・・・・
もうマジで怖いんだよ。心臓がドキーッ！ってなるんだよ
田舎でのんびりしてて静かで最高な住み心地なのに。この人さえいなければなぁ

男が好きとかそういう対象に見れない
一見あっさりしてるようで女々しくて足を引っ張ろうとする、とにかく苦手だ
関わりを持たないように生きていたら、みんながいいというタレントや役者も綺麗に服を着こなすなあぐらいにしか感じなくなった

あまりにも男に惚れないので、女が好きな人に自分がなったのかと思ったが、女は男より嫌いだ
貶めたり周りの機嫌伺って腹真っ黒で何を考えているのかキモくて無理だ

話してみてまともそうな人と心を許せる数人の友人でこの先の人間関係が構成されるのかな

友人としての好きはあるけど、惚れるみたいな好きは感じたことがない

なんか人生かけてる気がする

原発の影響で一人暮らしの家に帰れなくなった
私は放射能怖いから実家にいるし、実家にいられることが嬉しい
帰りたいって言ってる友達の気持ちがわからない
親といるよりあっちで彼氏といちゃいちゃしたりリア充同士遊んでるほうが楽しいよね
私はものすごく家族仲良いから、友達といるより母親といるほうが楽
彼氏なんてできるはずないし結婚も無理だから、将来は母親と一緒に暮らしたいわ
ていうか必然的にそうなると思うけど…
今までは恋愛して告白したりもしたけど、なんか根本的に間違ってたみたい
自分なんかが恋愛とか何考えてたんだろう
いままでは彼氏できないことがコンプレックスすぎて眠れないくらいだったけど
最近は人を好きになることがばからしく感じてきて、やっと好きだった人のことも忘れられて
もうくよくよしないでひとりで生きていけそう
まだリア充うらやましいっておもっちゃうこともあるけどそのうち思わなくなれそう
公務員試験の勉強とか趣味の語学とか読書とかオタク活動とかがんばろう

もうだめだ
ひきこもってればいいのだね
そうします

なんか新しい職場人間関係悪いわ
というか単に私がだめなだけか
仕事もこんだけしろやって最初に詰め込んでくれた方が楽なのに、あんま説明ないからなにやってるか訳わからん
だけど周りは前のポジションの人はこんだけやってたのにって比較してうざいわーって思ってんのかな

普通はどれだけこなすかとか、前任者はこんだけやってたとか教えてくれなきゃ目標がたてられなくてすごい困る
今までノルマノルマの仕事で辛かったけどこれも逆に厳しい
ノルマ＝実績、実力の世界だったからある意味では単純でわかりやすかっただけに今は何も見えなさすぎ
どうなのがんばってるの？ってそんなん聞かれても
新人なのにがんばってない訳無いじゃない。だけどあなた方が頑張ってるって評価するレベルに達しているかどうかがわからないからそこそこぼちぼちとしか言えないんです
と言うよりあなた方の目の前にいるんだから見たらわかるでしょとかおもってしまった

こわいなぁ
緊張しすぎて雑談ですら墓穴ほってやる気のない人間アピールみたいになってしまう
そんなつもりないのに
やる気だけはあるのにきびしいわ

友達だと思ってたけど、二度と君の人生に関わりたくないと言われてしまった
もう一人はブロックするのが気まずいのか別垢に移っているみたい
同じ学科に親しいと思える人がいなくなってしまった…
大学入るまでも喧嘩したり嫌われたりしても自分のだめなところや嫌われたりするところを直していく繰り返しだったけど
大学になるとみんな大人になっていて高校までのように仲直りできそうにない
元々自己中心的なところがあるけど、ところどころで落ち着いて人がどう考えているか、自分がどうすべきなのか客観的に考えるように努めてきたけど
それでもまだやってしまっている自分が本当に馬鹿で嫌な思いをさせてしまった人たちに申し訳なくてどうしようもない

人生に関わりたくないと言われてしまったのなら、関わらないようにする
直接言うのが気まずくてできない君には、距離を置く
私がやるべきことはこれで良いのだろうか？また自己中心的な考えになっていないだろうか…
ぬいぐるみが好きな私に毎週のようにゲーセンでぬいぐるみをとってくれたこと、飲みに行ったこと、ディズニーに行ったこと…楽しいこといっぱいあった
でも君たちは友達ごっこをしてくれていたのだろうか　いろいろ気づかない馬鹿でごめん

うちのマンションの駐輪場で。
自転車のサドルが、だんだんめくれてきている。
今日はついに綿まできていた。
うちの自転車だけなので、風化じゃないと思う。
誰かが故意にやってる犯罪。
しかも徐々に大胆になってるし。
かなしい、めんどくさい、腹も立つ。

推薦で大学入って悪かったな。第一志望だったんだよ利用できるもん利用して何が悪い。
そりゃ一般入試で入った人よりは学力やら努力が足りないかもしれないさ。
でも大学で本気で学んでる事は無視かよ。こっちは別に一般入試の人を何もけなしてないのに。
なんで就活を基準に語られなきゃいけないんだ。
私は就活する為に大学に入ったんじゃない。

最悪最悪最悪最悪最悪…絶対印象悪くなった
なんでああいう態度しかとれないんだろう。自分が腹立つ。みんな本当にごめんなさい

全部人のせいにして自分は不幸だと嘆く
後輩が馬鹿で苦労してますどうしよう私はこんなに頑張ってるのに
それを先輩に影で言う

そうそんな同期が嫌いです

ストレスを発散する方法が食べることだけ
ブクブク太って醜いのに食べるの止められない
食べると一時的に安心感が得られて行動的になれるんだけど…やっぱり過食したことで自己嫌悪に陥る
食べ物って私にとっては麻薬と同じで扱いづらいものだよ

あーあまた私抜きで皆で仲良しごっこかよ。もうそういうパターン慣れたから別に良いけどさ、mixiに堂々と書いてんじゃねーよ私に見せ付けて悦に浸ってんのか？あ？
今日は一人でガイダンス受けて、健康診断の場所わかんなくてウロウロした揚句結局いけなくてすれ違ったやつに何故かｐｇｒされてあーーーなんて虚しい人間なんだろう。ほんとクソだわなんなのこれしね。
四年目にしてついに何もかも失ったわ就活とかやってらんねーもう全てが面倒臭い面倒臭すぎるわ

オマエなんて大嫌い
おめーだよおめー
薄毛ではげかけで、出っ歯で肌が凸凹で河童みたいな顔の糞ブス！
マイナス思考で愚痴ばっかり言って、マジで人間のクズ
気持ち悪い反吐が出る！！！！
どうせ面と向かって言われても、自分のことなんて思わないんだろうが
「祝え」ってなんだよ、呪ってやる
てめえのために出す金などビタ一銭も無い

会社のババアまじうぜぇ
はいはい私はもういらない人間だから喋りたくもないんですかそうですか
人生思い通りにいって良かったですね。まぁいつか罰あたれよ
お前の顔見ると本気で殴りそうだわ。まじクズだよね。私がいる間はあんまり会社来ないでね

目に違和感がある
鏡で見たら出来物みたいなのが出来てる
気になるけど通ってる眼科の看護婦さんが威圧的な人で怖いから眼科行きたくない
このまま放置してたら悪化するかなぁ…

毎日郵便に出してる書類が今日なくて、指導係の指示で担当者に聞きに行ったら
隣の席にいた男に「ハッｗ」てpgrされた
何がおかしいの？
指導係の指示で行ったんですけど。確認しちゃ悪いのかよ
まじうぜー早く辞めたい

明日仕事行きたくない。何か人間不信で嫌なサイクルに入りそう。せっかくの休みが憂鬱で終わった。私なりに気も使ってるし、仕事も頑張ってるのに辛い。イライラしちゃう。辛い
不安

あ―も―入学したけど無理して友達作るのめんどくせ―
好かれるようにいい子ぶんのめんどくせ―

入学式に友達多く作ろうと話しかけまくった自分きもい
根暗だからぼっちでいるのが一番似合ってんのに


…でもぼっちは辛いお(´;ω;`)

バイトの飲み会誘われた…のか？これは…
ぎりぎりまで私には知られないようにしてたんじゃ…とか
かわいい子だったら歓迎されるけど私みたいな喪ブスはお呼びじゃないよな…とか
ネガティブにしか考えられん
そもそもそんな仲良くないのに表面だけ皆仲良し〜♪って感じなのが腹立つわ
ダイエット中だし怖いしあんまり行きたくないけど
これを機に仲良くなりたいなともちょっと思うし…
ああああああもう

日本が核犯罪国となってしまってつらい
海を汚されるのは本当にいや。泣きたい
冷戦の時代には米ソ中などの空中核実験で
今の1万倍の放射能が降っていたことも免罪符にならない
他の国はそんなこと忘れて日本だけを非難するだろう
漁業連合会のおじさんたちが福島の汚染水放出に抗議して
ついでに原発の全廃止を求めたので唐突とは思ったけれど賛成だ
電力供給をどうするか原発関連で働いてる人々をどうするか
炭酸ガス削減をどうするかいろいろ考え出すと廃止しろとは簡単にいえないものだが
漁師の発想にもとづく主張を私は支持する

職場の先輩の子供が中学卒業＆高校入学。
それにつられて自分の時も思い出した。
スゲー鬱。
当時教師に言われたことが今になって、この歳になって見に染みる。
そりゃ何十年と教師してきて、今まで色んな生徒見てきたんだから色々分かるよな。
先生の言ってたこと、大当たりだよ。

数少ない友達の一人と疎遠になってる。
住まいは車で行ける距離だし、数年ぶりに今度会おうよと誘ってたけど
何だかんだと理由をつけられて断られてた。
何度目かでもう諦めたけど、友達とは同じ趣味でつながってる関係で
趣味の話をメールでやり取りするだけでも楽しかったのに
友達がブログを始めてから、メールも全く来なくなった。
近況は全てブログに書いてるんだから、そうなっても仕方ないと思うけど。
最初はログインしなくてもコメントできたので私も時々書き込んでいたけど
久しぶりにブログ見てみると、今はログインしないと書けなくなっていて
なんだかはじかれたような、寂しい思いorz
今はブロ友さんと仲良くしてるようで、そこへ私が入っていくのも、今さらって感じ…
こっちからメールしない限り、連絡がない。

先日、友達が旅行に行ったことをブログで見て
私もその旅行先に住んでいる友達に会いに行く予定だったので
「私も近々そこへ行くよ 最近知り合った友達に会うんだ」とメールした。
でもそれは、友達に張りあってるだけだった。
こっちはこっちで楽しくやってるよ〜 って見栄を張りたかっただけ。
まあ向こうは、あっそうって意に介してなかっただろうけど。
もう４ヶ月ぐらい連絡とってない
以前ほど執着はしてない
ブログもいちいち見なくなったけど、バカみたいだな自分
惨めorz

幸せなカップルが羨ましすぎて心臓が痛くなってきた頭が禿げそう病気になりそうだ
私もああいうふうにいたわられてみたかったがこの世ではもう無理なのか
パトラッシュつかれたよノミの心臓のくせに男のように生きなきゃいけないんだ
でも母方のおばあちゃんが生きているうちは死ねないよ

>>597
いつも一緒にいても、遊びに誘ってくれてても、心の底では相手がどう思ってるかなんて
わからないよね。私も今いる友達に感謝しつつ、いつ縁切られてもおかしくないって覚悟
しとかなきゃなって、あなたの書き込み読んで思った。

一緒に住んでる姉が嫌だ。
自分は完璧のつもりみたいだけど、どこがだよ？
私が数分電気つけっぱなしにするとキレる。
あんたは電気をつけっぱなしで寝るのはいいの？
使わない部屋の電気もつけたままだよね？
私が消そうとするとキレるし、もうバカか？
気に入らないことがあるとすぐ暴言はくし。
何かにつけて仕事してるからって言う。
そんなに社会人が偉いか？
私は学生だけど、学校に行ってバイトだけやってたあんたと同じに考えるな。
だいたい私が嫌いでしんで欲しくて消えて欲しいなら、一人暮らししろよ。
仕事してるんでしょ？www
給料が少ないなんて言い訳だよ。
世の中にはそんな人は一杯いるよ。甘えてるんじゃねえよ。
社会人なんでしょ？www
いい加減自立しろよ。
地震起きたら買いだめするし、猫なで声で話しかけてくるし。
もうバカか？私は地震よりあんたのが怖いわ。

誘われなかったのうちだけじゃないし
別に他に遊んでくれる子いるからいいよね
前の自分じゃ耐えられなかったかもしれないけどもう違う！

学校始まるのいやすぎる
親の前では必死で明るく振る舞ってるけど、もう無理
他人と接するのが怖い
大学生にもなってほんと情けない…いっそ死にたいよ

仕事できない奴と馬鹿はみんな絶滅すればいいのに
無能な上司が、自分より給料もらってると思うと馬鹿馬鹿しくなる
歳上の後輩が子どもの行事で仕事休むからって、私のスケジュールを
毎月引っ掻きまわされるとイライラする

でも、自分だって子ども持ちながら仕事する時がくるかもしれないのに
自分だってけして仕事のできる方じゃないのに
目上の人を敬えない、人を思いやれない自分に一番イライラする

でもやっぱり無能上司は定年待たずにさっさと辞めろ
この老害

今回の地震って人工地震なのかな
その真偽を判断できるだけの情報と頭のよさがほしい

そういうの信じちゃってる時点でアホ
諦めろ

何で嘘だと断定できるの？根拠を教えて欲しい
それに信じきってるわけではないしそういう可能性もあるんじゃないかと疑ってるだけだよ

疑似科学や風評が本当である可能性を考えるのであれば
証明の責任は自分にあるんだよ

証明できない事実なんて沢山あるでしょ
私はデマか本当か証明できないから疑ってるだけ
嘘だと断言できるなら証明してほしいわ

そんなデマがあることすら知らない
本当だと証明できるんなら証明してほしいわ

喧嘩はやめようかー
ちなみにその噂自分は知ってて半信半疑だよ。
ありえなくはないしね。証明は出来ないけどね。

今日もさぼっちゃったよ…
屑だなぁ自分…

喧嘩ではないよ。自分はその手の疑似科学に興味をもってて
ニコラ・テスラの時代から100年たってるし、どれだけ理論武装が
進んでるか知りたいだけだ。後学のため調べるけどね

自分も今日はさぼっちゃったよ。花見にでも行くか

>>615

>>597 です。
自分勝手だったなと思ったらすぐ謝るようにしてたつもりだったけど、思い起こせば思い当たる節がいろいろあって辛い。
耐えた末に縁切らせるようなこと言わせてしまって本当にどうしようもないや…。
私あんまり数多く友達作れなくて、でも大学入ってから親しい人ができて楽しくて浮かれてたんだと思う。
浮かれて冷静さを欠いてしまった…何回も同じことを繰り返している自分が馬鹿すぎるよ…。
なんだか安っぽい言葉しか思いつかないんだけど…友達がいることに感謝するっていうあなたの気持ちは、友達を大事に思う行動を知らない間にも生み出すものだと思う。
私は浮かれて、友達がいること、私を大事に思っていてくれたことに感謝する気持ちを忘れてしまっていたから…。
レスしてくれてありがとう。

職歴ない知り合いが、知り合いの紹介で楽々正社員になったり、
ネットで出会った人と（会ったことあるけどマトモな人で、そこそこの期間付き合った後の）結婚したり…

ちゃんと努力もしてたんだろうけど、目の前で棚ぼたっぽい感じで幸せ掴まれた様で、
私は性格悪いから結構僻んでしまう
他人がめちゃくちゃ幸せそうに見えちゃうよ
もうやだ。家庭はボロボロだし、孤独だし

話聞いてたらすべてのやる気なくした
しかも超上から目線＆幸せ一杯な説教という名のアドバイスまでくださって…

あ〜。私もみんなも死んだらいいのに

地球爆発しろ！この世のすべてが腹立たしい！

でもまた仕事探さなきゃ…

今日の朝早いから早く寝なくちゃいけないのに、いらんことばっかり頭に浮かんでくる…

それも、大抵後ろ向きな感情

寝なきゃ結局辛い目にあうのは自分なのにあほかー…

前もこういうことあったけど、結局2時間くらいしか眠れなかったしなぁ

最後には逃げ出してばっかりじゃん　
いい加減変わらなきゃ

付け焼き刃的なポジティブシンキングなんてものは
DNAレベルで組み込まれたネガティブパワーの前では
余裕で吹っ飛んだww

同じ建物に同居してる別店舗の元店長の機嫌を損ねてしまった…
特別扱いしないとキレるし、
話しかけまくられて、返事しないとキレるし、
休憩時間終わっても出て行こうとするとキレるし、
歯磨きとかしたくても話しきかないとキレるし、
逆に元店長以外のひとと話してると超キレるし。
しかもキレ方が、うちの店長を通して正式なクレームになる。
ほんと勘弁して欲しい。
休憩時間くらいゆっくりしたい。
返事したくない。もうやだ。

発送されてるのに書類がまだ届かない…予定立てられないし困った…もう届いてるはずなのに
はみ出る郵便物は誰かに取られたんじゃないかってすごく不安になる
近所の誰か分からないけど郵便物漁る人いるんだよなぁ…

あー疲れた。もう結婚式なんか出たくない。二次会欠席にしておいて本当に正解だった
今後は印象悪くなってもいいから断ろう、お祝い贈って済むなら楽でいいや
でも今度は身内だから断れない…どうやったら回避できるんだ

自分以外はリア充の綺麗な女の人達ばっかりだし
まわりは彼氏がどーの結婚がどーの合コンがどーのそんな話ばっかりだし
カメラ向けられたらブッサイクな笑顔作って写らなきゃいけないし
何日も使ってあちこち回ってあれこれ買い揃えなきゃいけないし
精神も体力も貯金もかなりガリガリ削られた…疲れた

いい式だったんだ、ただ自分が人にとって普通なことが出来ないだけなんだ
もっと「せっかくだから普段着れないドレス着なきゃ☆」みたいな人間にうまれたかった

あーもうあのドブスDQN死ね
全てがキモいから。
なんであんな勘違いブスなの？
一生誰も可愛いって思わないから。

可愛い、美人な人が羨ましすぎる
愛されて育ったのが滲み出てていつも口角がキュっと上がってる
顔なんか馬鹿にされた事なくてちやほやされてきたんだろって考えて卑屈になる
嫉妬で狂いそうで自分が醜い

今の気持ちを正直に紙に書いてみたら
自分がこれまで思っていたよりも私は根暗で陰湿で攻撃的でした＾＾
新発見だぜ

あ〜きもいきもい〜
嫌いなのに詳しいとかストーカーみたいだなぁ
すぐ荒らすしｗ良い年したおっさんが荒らしかよｗまぁ現実で誰にもかまってもらえないからしょうがないのかな？
つーか死ねばいいじゃん？＾＾

｢喪子って○○に似てるよね｣って言われて、○○は顔は良くないけど私が好きな芸能人だったから、｢うれしいありがとう｣って言った。
そしたら｢えっうれしいの？○○の良さわかんない｣って言われた。私と○○どっちもけなされた感じがして、落ち込んだ。

同僚の一人が気が利かなさ過ぎてきつい
人のこと言えないかもしれないが、ひどい酷すぎる
これからその人と二人で働くことになるが、今からどうなるものか不安一杯
次を見つけてさっさと逃げるぞおお

友達はいつも、何を聞いてもオウム返し。
私『元気？』
友『元気だよ、元気？』
私『大丈夫だった？』
友『大丈夫だったよ』
私『なら良かった、こっちも大丈夫だった』

友『なら良かった』


ＡＣのＣＭ並にオウム返し。
なんで、他のこと聞いたり、言ったり自分の気持ちを出さないのか不思議で仕方ない。
１０年近いつきあいなのに。
合わないのだろうか。
バカにされてる気がしていやになる。
気が利かないっていうか。愚痴失礼しました。

デブは電車で席に座んな
太ももがくっついてキメエんだよ
オッサン○ね

すごいね私にｐｇｒされるなんて貴女が初だよ
不細工でおしゃれの欠片もないのに
スイーツ(笑)とかマジ悲惨ね
彼氏というステータス維持に必死すぎてもう

元カレたち、揃ってもう二度と関わりたくないって
そこまで言わせるのもある意味才能じゃない？
１００円募金したくらいで人様の募金批判って何様？
プロフのイメージカラーはオレンジ☆ってなんなの？
そんなにおしゃれアピールしなくても誰も地味な貴女なんか見てないよ
自己評価と現実の不一致具合に爆笑するしかないわ

けど一番滑稽なのは私ですねわかってます
自分の性格の歪みっぷりを突きつけられる
愚痴というか悪口失礼しました

もう耐えられない！！
父親が食事中クチャクチャクチャクチャ本っっ当に気持ち悪い！
母は「歯が悪いから」とか言うけどアレは舌を鳴らしてるからあんな気持ち悪い音が出るんだ
口開けて噛むし平気で鼻かむしもう本当一緒に食事したくない
しかも始終咳払いしてうるさいんだよいい加減にしてくれ
ドスドス音立てて機嫌悪さ振り撒かれて迷惑なんだよ

いっそ死んでくれれば悼む気にはなるだろうな、とか考え始めてる
でも死なれたら金銭的に母が多分生活していけないし
金貯めて家出るしかないな本当
保険金がかなり出るなら死んでくれればいい

>>644
うちの父も同じことするよ、本当に気持ち悪くて近くに居るだけで吐き気する

汁物、飲み物は熱くなくてもすする、ごくごくと飲まない
口を縦に開けるような形して唇突き出して「スーズゥー」って音立ててすする
くしゃみも完全に声出してるし、ベタに「ァーヘクションッ！！」てびっくりするくらいの声の大きさ
うがいして水を吐き出すときに、「ハァッー！カァッー！ヴォオェ」って声出す
うがいも洗面も洗面所は絶対に使わず台所のシンクでやるから本当に気持ち悪い
シンクに食器とか置いたままになっててもその上に吐き出す
１階でその声出してると、２階にいても聞こえてきて気持ち悪い
窓閉めてても外の道路まで聞こえるから、子どものときは朝の登校時にいつもその声が聞こえてて本当に恥ずかしかった
トイレも掃除して３日目くらいには床が陰毛だらけ
父が旅行で５日間いなかったときは全く陰毛なんて落ちてないから、父が犯人

最近なんもやる気がおきない。
漢字も読めなくなってきた。

自分のアホさに凹む。
池上彰さんの知識脳を分けてもらいたい

なんでこんな頭馬鹿なんだろ…2万弱の損失
これを期に勉強しろよってことかな
そうだよね…頑張らなきゃ

>>644
うちの父もだ…
クッチャクッチャずるずる音を立てて食べるのマジでやめてくれ
最近は歯が悪いからって、食べてない時もピチャピチャ
舌打ちみたいな音を出すようになった。
他人がいるところでもやるから変な目で見られてる。
私が言っても直す気ナシ
それだけでなく、人が近くにいると「う〜〜〜ん」と唸る。
なんなの？何のアピール？居ちゃ悪いのかよ？
自分が人を遠ざけるようなことしてるの気づかないんだね

あと、トイレでウ○コして便器を汚したなら、
自分で掃除してくれよ
汚した本人がすぐに掃除すれば汚れもすぐ落ちるだろ
私が気づいた時には何時間も経ってるから固まっててブラシでこすっても
なかなか落ちないからイライラすんだよ
すぐやりゃ数秒で落ちるものを…

私よりも、常に一緒にいる母がよく耐えられるなって思う。

>>649
父親じゃないけど、この前ラーメン屋で隣に座ったオヤジがまさにそれで
ラーメン食ってる間、ずーっとクチャクチャ鼻水ズルズル、ラーメンすするたびにむせるの繰り返しで
マジで吐き気して食欲失せて殺意湧いた

明後日から学校！！！！！！！
緊張して死にそう！！！！！！！

垢ぬけない私と仲良くしてくださる方はいるのだろうか…ｇｋｂｒ

あーあーまたやっちゃった

何で自分ってこうなんだろう
後悔
疲れた

>>645
うちの父親のことかと思ったw

>>644さんも精神的にまいってるっぽいから、一人暮らしをお勧めする
本当に毎日が快適で、心が落ち着いたよ
あんまり我慢しないでね

>>644
うちの父親も食べ方きたない！汁物はわざわざわざわざ音立てる！
どんな良いお店でもやりやがる。前注意したらキレられてぶだれた！
母親まで父援護した（私の方をたしなめた）ときは
こいつらクズ夫婦だと思った。マジ無理ホント無理

明日から入学ですごく不安･･･
学校見に行ったときおしゃれな人いっぱいいたし、うまくやっていけるかな･･･
服も毎日考えなくちゃだし憂鬱。センスほしい。

ちなみに私も親と共同生活が無理すぎたので
今は一人暮らししてる。快適すぎる！もう戻らないつもり

この前、二人で遊んだ人から、メールの返信こなくなったよ。
ああ虚しい。いっつもこんなんだわ。
せっかく珍しく声かけもらっても、きっと私と遊んでも「つまんね」って思われたんやろうな。
なんで私こんな人間なんだろう。
どうすればいいかわかんない。
鬱だ。

治ったそばから吹き出物できるのやめて！

なんやろなもう〜。
ゥチなんで生きてんのやろ、頭悪いし、スタイル悪いし、化粧しなきゃクマひどいし。
頭のいい男に生まれたかった。

疲れた
頭痛するし吐き気するし気持ちわるい
いつまで苦しめばらくになれるの
わからない

他のことで精一杯になりすぎて１番大事なはずのこっちは放置とか適当になる
向こうのことも大事なのは分かるけどいい加減にしてほしい
全然向こう優先に生活してこっちのことは何も出来てない
そのくせ文句いうとかなんなんだよ
ほんといい加減にしろ

寂しい
声が聞きたい
会いたい

明日から授業やだよー
授業が、じゃなくてうわべだけの関係がめんどくさい
たったの一時間とちょっとの間が苦痛
他人をおしのけてまで安全地帯にいようとする人間は嫌いだ

大人になってまで「あの人いるなら私、絶対嫌。行かない」とか素で言う人がいて驚いた
子どもみたい

20代半ばにもなって頭悪すぎ。
信用出来ない家族の手借りて甘えて生きててくだらねー事言うな。
リアルでぼっちの喪女なのにネットでは上辺の友達作りまくってるとか笑える。ネット上のキャラクターがチヤホヤされたいの丸出しで頭悪いのバレバレ。
自分一人じゃ何も解決出来ないとか終わってる、情緒不安定すぎてキモい。
メンヘラレズ女に好かれても嬉しくないから。むしろ気持ち悪いから。しつこいし執着してくるな。
お前専属のカウンセラーじゃないんだから甘えるのもいい加減にしろ。人の人生狂わせて迷惑掛けたんだから全責任取れよ。
さっさと縁切りたい。

我が家の人間は人を苛立たせる能力が高すぎ。
朝飯少ないってちゃんと７時に起きてから言えよ‥。
たくさん作っても必ず残すから作りたくないし。

起きられない自分が悪いのに最悪ありえないって連呼すんな。
そんな言葉聞いて朝から不愉快。
回りの事も考えろ‥って無理な話か。

早く仕事見つけて家出なきゃ。

なんでわたしってこうなんだろう
誰からも好かれない
自己嫌悪

休みになってもじいちゃんばあちゃん近所のお婆さんの用事ばっかり付き合って、子どもの頃から私だけほったらかしじゃん
頼む側もちょっとは遠慮しろよ
休みの度に病院だ買い物だと何かしら頼んで、何なんだよ
早く高齢化終われよ

きっと嫌われた
嫌われた
あああ

むかつくから同じ態度で返してたら悲しそうな感じになるなよ
こっちだってやってて気分悪い
自分が悪いことしてるみたい
でもこういう態度しないとこっちが怒ってることに気づかない

弟が３人いるからセブンイレブンのからあげ棒を３つ買ってコンビニ出たらギャルに「買い溜めすんなデブ！」って吐き捨てられた。
そりゃ買い溜めはいけないけど兄弟の分くらいはいいだろ。

チラシの裏スレにアンカつけてレスしてるやつがいる。
１くらい読めよな…。

自慢ばっかりうぜえ
聞いてくれる人には話盛るんだねｗｗ
さっき私に話した内容よりグレードアップしてるねｗｗｗｗ
イケメンにしか好かれなくて
しかも見たことないくらいイケメン(笑)なんだってね
でも自分に興味ない男は不細工性悪なんだねｗｗｗｗ
だから身近にいる男性みんな不細工なんだーへえー
沢山病気持ちだけど健康な生活を心がけない自分格好良いアピールなんていりません
だんだん病気増えてるね前聞いた病気と内容ちがうよ
あと悪いことしてる自慢友達が凄い自慢いらねえよ
駄目人間暴露してるだけじゃん



すっきり(;ω;)

自転車乗って夕飯の買い物して帰って来たら玄関前で祖母と鉢合わせて「なんだ自転車か？！私なんて一時間歩くよ！」って言われた。
返答に困ってたら「何で自転車なんだ？！」ってしつこく言ってくる…別にただ何となくだけど。歩いて行く時もあるし。
自転車乗っちゃ悪いのか？
何て言って欲しいんだろ、意味不だし一々そういう事言われて疲れる。

出身県の話になると微妙に空気が重くなるのが居たたまれない
「え、ごめん…」みたいな反応されたときどう返していいのか分からんよ

何でもかんでも聞くな！調べろ！
しかもさっきアドバイスしたじゃん。
これって◯◯かな？◯◯は？？とか言われましても、
だからさっき言ったよ…しかいえない。
無知すぎる。
時間おくしかないって言ってるのにさ…
それ以上何を聞けばいいわけ？
お前の体の調子全部把握してないししたくもねーよ。

ろくな食生活じゃないから具合も悪くなるんだよ。
大体ほんとに間食、食べ過ぎがなかったらそこまで太ってなくない？
人前でだけ少食なふりする意味わからん。
話してるとほんといらいらする。

2レスも愚痴スマン

嫌ならさっさと首にするなり退職に追い込むなり、好きにしろよ
一応ナンバーツーなんだし、やろうと思えば何でも出来るはずだよね？
確かに私は高齢喪女だし、デブスだし、服もださい、女として最低ラインなのは分かる
だがお前が私を見て「やる気失せる」とか、月１００万以上給料もらってる管理職の台詞？
こっちだってそんなdqnを上司として接しなければいけないとか本当に「やる気失せる」わ

父親が嫌い。小学生のときの反抗期からいまだに抜け出せない。
ちゃんと嫌いな理由があって、毎日接してて苛々するから、父親に対しては態度や話し方が攻撃的になる。
でも、いざ攻撃的に話すと凄く自己嫌悪に陥る。自分は父親に比べたら何も出来ない何も知らないくせに、態度だけふてぶてしくて偉そうにしてるから。
父親を嫌ってるくせに、父親に嫌われるのは怖いと思ってる。
さっきも私の性格の悪い点を指摘してくれたのに、一言多い気に障る言い方されたから怒鳴ってしまい、また父親を傷つけてしまったと後悔してる。

父親が嫌いだけど嫌いになりきれない。そしてこの先父親との関係が改善できるとは思えない。
もうどうしたらいいんだろう。

>>670
わかるその気持ち、今までの分返してやりたい。でも穏便に済ませてまた苦笑いの自分がいる、悪循環すぎて自分の生きる限界を知った。

うざい馬鹿野郎この野郎

>>674
それ地方じゃないの、あれになると訳のわからん事で怒るよ
病気ってわかってても腹立つわ〜

恋人もできないし、ひと思いに行きずりの男とやってしまおうか
でも万が一彼氏できたら死ぬほど後悔するだろうからできない

あほくせえw w w
どうせ喪なのに何夢みちゃってんのw w w w w

失明するのかな…
怖い

連レスごめん

>>683
あるあるｗ

夜に自力で新宿まで行けるのかしら

はぁ〜友達いねぇ仕事もバイトでもう20代も中盤だ
日本おわたから公務員もムリだ、私の専門学校代返せ
趣味もねぇだが食べるの大好き脂肪は増えて死亡だ
どうしたらいいのかわからんしわかってもやる気力もねぇ
バイトいきたくねぇ
今日も三國無双６オンラインでしか人とふれあってねぇ
四国完全に置いてけぼりくらって職喪ねぇ
喪ねぇってなんなのよ携帯にまで蔑まれてんのねぇ
はぁ

>>680
やり返しても満足感ないよ〜
考え方を変えて自分が変わって、そしたら相手も変わった！となれば満足感あった
腹が立つこと伝えたいなら口でそう言えばいいし
言えないから態度でって、日本人特有の相手から気付いてくれるのを待つ他力本願の行為で
「自分は大丈夫」と「他力本願」は自滅するよ
だったら自分が変わった方が早いしラクだ

>>687
ゲーム以外同じすぎワロタｗあと5年その状態だと私になってしまうぞｗ
危機感が薄れていきリアルに諦めが入る…

>>688
ずっとバイトで生活してますか？一人暮らし？

っての考えたらやっぱ萎えるから一緒にオンラインしよう！

勤めだして一ヶ月ほどのﾊﾞｲﾄ先に今日ｸﾚｰﾑ報告がきてた。時間帯からして私宛に間違いない。それにも落ち込むが…「年配女性店員」って電話口でお客は言ったらしい。
かなり落ち込んでいる。

>>687
ワロタwww
ラップ風で再生されたw
大丈夫、そんなにおもしろいんだから友達なんてあなた次第でいっぱいできるよ。
むしろ、リアルで687と友達になりたい。

>>690まあ間違いなんて誰にでもあるもんだから
そう落ち込むなよ年配女性店員

説明会すぐ満席
もうESも適当に書いとけばよかった
ずっと待機してた私の頑張りがバカみたい

要領悪すぎて本当自分が嫌になるわ…

>>687
ﾜﾛﾀ

>>692
性格悪…

年配の人は根に持つからな

入学式から一週間
はやくもDQNに目を付けられた
死にたい

学校の近くでいいよっていうから、学校の近くの場所提案したんだけど｢えー遠いんだけど、本当は○○がよかった〜｣とかなんなの？
だったら最初からそこがいいって言えよ
察しろってか〜むり〜

さわんじゃねえよカスゴミ
べたべたすんなきめえ
てめえ自分がイケメンのつもりかよ
ブサ顔でくっせーのにどんだけナルシストだよｗ

こちとら喪女だから、喪女なりに回りに気をつかってんだよ
なのに「おまえが勘違いさせた」とかなんだよ
誰にでもやさしくしてるだけだっつの
「そんなことされたら勘違いするに決まってる」
「オマエが悪い」ってなんだボケが
勝手に夢見といていちゃいいちゃ()してくんじゃねえよボケ
人のせいとかどんだけだよｗ
いくら喪女だって相手選ぶわカスが

>>679
自己嫌悪に陥ったり後悔してるなら、改善の余地はあるよ。
いつかはお父さんのことを見直せる時が来ると思うよ。

自分も父のこと嫌ってて、ろくに話をすることもなかった。
でも自分もいい歳だし、大人になって歩み寄らないと…と思うようになって
家族で食事に行く予定だったその日、父が倒れて
そのまま亡くなってしまった。今でもすごく後悔してる。
小学生の頃、父から醜い朝鮮顔ｗとか言われて
ショックで(でも私はモロ父親似なんだが)
それ以来、言われたことが気になって外でも思いきり笑えなくなったり
あまりいい思い出はないんだが、亡くなってしまうと、本当にもっと話をすればよかったと思ってる。
これからも一生後悔すると思う。

愚痴スレで説教っぽくなるとアレなので安価はつけない

虐待されたとか、酷い目に合わされたならともかく
ちょっと不愉快レベルなら親をそんなに嫌わないであげて…
やさしくしろとか言わないけど、ちょい見てて悲しい

自分も親と確執がある
衝突しながらなんとか仲良くしようと頑張りつつ
子の心親知らという感じで、いつもうまくいかずに泣いている

どう頑張っても、親は私たちより早く死ぬから
いなくなって「あー！せいせいしたｗ」と思えるならそれで良いんだけど
もし少しでも後悔しそうならば、なんとか歩み寄ったほうが後々後悔が無い
色んな天災を見てると、明日どうなるかわからんしね
チラ裏スマソ

まぁレスの内容見てると一般的な娘の父親嫌いって感じだから大人になれば落ち着くでしょ

せっかく１人暮らししよう！と思ってたのに、「最近体調悪いから家にいてくれ」ってどういう事だよ！
そもそも「出ていけ！！」っつったのおまえだろ。
今まで物件見て回ったり家具の値段調べたりした時間と労力を返せよ！
気分次第で人の事振り回してんじゃね〜！！

でも、まぁ母親とずっと２人暮らしで、１人にするのは正直心配だったんだけどね・・。

バイト５連敗。今日した電話のうち１件は面接もされなかった。
やっぱりブスは接客するなってことなのかな。人見知り克服したくてバイトに
ずっと応募してるけど全部駄目だし。土日はフルで入れるのに。
今　大学２年でノンバイサー。腐ってるなｗ
卒業して就職できなかったらどうするんだろ。豚の貯金箱こわしたら今まで貯めた
お金が出てくるみたいに、自殺したら今まで私にかかってきた費用が家族に返金されれば良いのに。

あたし大学の同級にサービス業はお前はやめたほうがいいって
忠告された

スケジュール調整して、日程決めて相手に連絡してって何度も言ってるのに何で連絡しないんだよ
何年も同じことを言ってるよ…
直前に連絡されても相手が困るって何でいまだにわからないんだろ
その苦情を言われるのは私…
イライラする

>>704
本屋さんとかはどうかな？

>>665
自分の事かと思ったけど、きっと違うよね。
カウンセラーもどきになってくれた女の知り合いなんていないもん

ニヤニヤニヤニヤうぜぇ…キョロ充の私が言えた義理ではないけどさ！
人の顔見てニヤニヤすんじゃねぇって公害顔なのは知ってるからさ！
ほっといてくれよ！

>>704
全く同じ状況で７連敗中の私がいるから大丈夫だよ！
使えないうえにブスですみませんって毎回面接で思う
せめてできるブスになりたい…

放射線がこわい
こんな時、頼りにするべきはずの政府の発表はあまり信じられないよ 嘘ばっかりだし、
ネットやゲームでなんとか精神保ってる感じだよ。
みんなよく仕事できるなと思うよ…

>>710
でもそんな嘘吐きたちを選んだのが自分たち有権者だと思うとなんだかなって思う。
ネット規制法案とか出してる暇があったら、今をもっとどうにかしてほしいって思うよね・・・

>>704
過去にバックレしまくったとかない？
自分色々バックレしてたらどうやらこの町内か県内で採用されなくなったっぽい。
病的な位バックレてしまって自分でもどうにもならない。
苗字が特徴的なもんだから・・・・

てかさっきいきなり死にそうになった。ピーナッツ食ってたら突然、喉がぼこぼこしきて息出来なくなって今も腫れてる。
今まで平気だったのに。これってアレルギーかな。神様があたしに追い打ちかけてきてる。
自殺したいと思ってたけどちょうどいいのか？でも窒息死は苦しすぎる
神様からのブラックなプレゼントなのかな。

私ってなんでこうなんだろう
過去の経験から何も学べてない

バカバカバカ

新入社員達が今まで私が座っていた席に座るようになったので他の人に誘われて座るグループの場所が変わった。
前まではパートさんが50代ばかりで話しがつまらなかったけど、今は30代前半くらいのパートさん達で若くて話しについていけてるし、楽しい。
でも、自分は一問一答みたいなのはできるんだけど、一つの質問に対して長々と話すことができない。
50代グループの時は一つの答えに対して周りがコメントしてくれたりしたけど、30代グループは一つの答えを言って最後が「です。」になっているのにもかかわらず、「それで、それで？」という顔で伺ってくる。
こういう場合どうしたらいいかな？
話し上手になりたいな。

長文をお許し下さい。
携帯からだから改行もおかしいとおも


もーなんか解決法が見当たらない！どーしよーもなく自暴自棄！
ここ一週間ずっと考えてたどうして今年受かんなかったのか。正直受かると思ってたから
ショックでかかったし、まして２つも下の現役子が受かってるのになんで私落ちてるのか
ほんと意味わかんなかった嫌だ嫌だ嫌だ認めたくないって。
受かんなかったせいで行きたくもない予備校もう一年も通わなくちゃいけないんだって思って、
予備校始まって、いよいよ現実に戻ってきたわけ。
そしたら驚くくらい無気力なの。その前にみんなで飲んだり花見したりしてさ、
気が紛れてたのか何なのか、早くデッサンしたいなーとか思ってたのにさ
改善しなきゃいけないなって色々思ってたわけ。でも今全くやる気ないの。びっくり
毎日毎日なんで落ちたんだろうなんて落ちたんだろうって考えてたら泣けてきちゃって、
しかも去年仲良くしてた人２人とも受かっていなくなってさ、すげー疎外感。
落ちなかったら落ちなかったら落ちなかったら落ちなかったらって永久ループ

それから大学のことも考えた。私ほんとに美術すきなのかなー向いてるのかなーって
特別すきなものもないしこだわりもないし個性もないしずっと続けてる趣味とかもないし行動力もない出無精だしコミュ障だし
お金もないからどこも行けないし普通に勉強して普通の大学行った方がいいのかなって思った
美大行きたいって思った理由もない、ちょっと漫画とかアニメとかすきなだけでそんなの
専門出ればやれないこともないじゃん別に大学行かなきゃ仕事ない訳じゃないじゃんって考えた。
芸大に行きたいと思った理由も学費が安いってだけ、どうすればいいのかほんとわかんない。
今までお金かけて予備校行かせてくれた親に申し訳ないって気持ちと、
高校頃友達に｢芸大なんか無理だよ｣って笑われたことに対する無駄なプライドしかないよ。
そんなんで芸大なんて目指して、芸大生になんてなれるのかな。
今はやることないから家でだらだらしてるよりは取り敢えず予備校行こうって気にはなった。
でもモチベーション低いのに課題こなしてて作品良くなるのかな…

居酒屋初バイト
こっちは必死に仕事内容覚えようとしてんだよ
トロい…？んな初日からてきぱき動くとか無理に決まってんだろがあああ

どうして周りとなじめないんだろう。
どうしてこんなに社交性が無いんだろう。
どうしてちゃんと生きてこなかったんだろう。

壁に耳ありとかってほんとよくいったもんだ
明日から自粛するよ絶対に

無理してなくて私にとってはそれが普通なんです
仮に張り切って無理して失敗したとき恥ずかしいし迷惑になるから本当に無理なら手をかしてもらうけど
出来る範囲のことは自分でしたい
だから、そうですね、本当に無理なら声かけますんでとでもいえばよかったのに
いや、別に普通っすよ。とかいっちゃうあたり相手の配慮を無駄にしてしまっている
あー馴染みたいんだけどむずかしい
あとでよく考えたら無難な受け応え思い浮かぶのに咄嗟の時はいつも最悪な言い回しばかりでてくる
でも会話というのは咄嗟の連続だからもっと頭の回転が速くならないといけない
私にはむずかしい

てかなんでみんなスルー？>>712大丈夫なの？息できてんの？私もずっと平気だった飲み薬で全身蕁麻疹、呼吸困難なった事あるから心配だよ。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

長文になりそう
気持ち悪すぎる。お前40代のオッサンだろ。何で結婚の理想そんな高いの？だから結婚出来なかったんだろ。そしていい男でした自慢からのどや顔。
ねえねえお前がそんなにいい男ならとっくに結婚してるよねえ〜？今の現状がお前の人生物語ってるよ
なーにが俺と結婚したら相手が劣等感を感じるだよ。あ〜ん？自分何様ですか？ん？ん？
お前と結婚するとか結婚詐欺する気満々な人しかあり得ないから(*^-')bあ、そんな金も無いよね
知ったかも大概にしろよ。業界のこと全然知らないくせによ。どや顔激しすぎて途中笑い堪えられませんでした。
所々に来る男尊女卑発言も殴ってやりたかったわ。っていうかお前と一緒に住む妄想とかされただけで鳥肌もんなんですけど
気持ち悪すぎる。ウザい客なら流せるけど気持ち悪いっていうのは無理。コイツ歴代の出会った気持ち悪い人間ベスト３余裕だわ
あー！！！もう数ヶ月ぐらい出会いませんように

数日前から妙に苛々してて、自分でも心当たりがなくて更に苛々
更に息苦しくなってきて、息が詰まるような感じがする
流石におかしいと思って調べてみたら精神病の可能性が･･･

地震の影響なのか

今の職場 唯一話してくれる人（先輩）が、草加……
なんでなんだ
なんでなんだ
なんでなんだ

自分氏ね


はぁ…………………………

まだ20代半ばなのに、自分の部屋が最近父の部屋の臭いと似てきた。頭皮が最近親父クサイし、 胃がもたれてるからかな。
あと、う◯こした後のトイレの臭いが父がう◯こした後の臭いと全く一緒だ。泣きそう
このまま、おばちゃん通り越しておっさんになるのかな自分

>>725
きっと生活や部屋の中や体調のどれかの調子が狂ってるだけだよ、
運動してご飯くって寝て起きてうんこしたらなおるよ！
なおるよ！

>>723
そりゃきつい

>>719
メンヘラ自演乙

>>712
素人考えでまさかだけどアレルギーな気もするから、
是非悪化しない内にお医者へ行ってね

>>726 ありがとう。ご飯食べてるし、寝て起きてう◯こはしてるから、あとは運動かな。ちょうどランニング始めようと思ってたからそしたら改善するかね。親父臭にならないよう、がむばる。

母になにもやってないっていわれる
今日がんばったんだけどなぁ
否定され続けてつらい…

尿漏れがアラうっかりｗどころかお漏らしやおねしょレベル…orz
量も問題だけど、尿意が薄いから気付いたら膀胱は限界で
立ちあがったり起き上がった瞬間、滝のように出る…
泌尿器科とかムリ！本当に無理!!
かろうじてまだ20代なのに…経産婦じゃない喪なのになぜっ！
こんな時ニートでよかった！うん、よかった・・・よかった……orz

しにたい

今の職場でいいポストに付けた矢先にロンドンで仕事しないかとオファー。
今更全てを捨ててロンドンに行ってどうすると思う気持ちと、全部リセットしてロンドンに行きたいと思う気持ちがごちゃまぜだ。
ＪＪ乙と思われそうだけど根暗アラサー喪の最後の悪あがきなんです。どうせ今の職場でも煙たがられてるしいなくなっても無問題だけどロンドンでも煙たがられて、やっぱ呼ばなきゃ良かったと思われたらどうしよう
というか好き勝手な事してるうちに歳食って一生独り身だったらどうしよう。
しかもほとんど英語喋れませんが。

私をクビにするように上の上司に私の目の前で進言した上司が
壁最近作ってて仕事やりにくいんですけどだの
コミュニケーション全然とれてないよねだの言ってきてうざい
許せなかったのは職探してるの？ってにやにやしながら聞いてきたことマジ死ねばいいのに
クビをすすめたお前がどの口で言うんだよ