親に抑圧されて喪女になった１３　毒親【マッタリ】

娘の人間的・性的な成長に対する毒親からの抑圧・嫉妬が原因で
喪な半生を送らざるをえなかった女性がﾏﾀｰﾘ語り合うスレです

・勝手な基準で毒親じゃない認定、優劣付け禁止
・住人に対する毒吐き攻撃禁止
・脱親強要、出来ない人への煽り挑発見下しNG
・議論は議論推奨スレへ
・他スレのヲチ禁止
以上を守らない行為は荒らしとなりますので、ご遠慮ください

アドバイス不要吐き捨ての人は書き込み一行目にその旨明記
そっとしてあげましょう

前スレ
親に抑圧されて喪女になった１２　毒親【マッタリ】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1289892363/

参考資料】
『毒になる親』　スーザン・フォワード
『不幸にする親』　ダン・ニューハース
『アダルト・チルドレンの子どもたち』　アン・Ｗ・スミス


※親に抑圧されて喪女になった 過去スレ（キャッシュ）

9 ttp://2bangai.net/read/yuzuru/wmotenai/1283154326/
8 ttp://2bangai.net/read/yuzuru/wmotenai/1279075914/
6 ttp://2bangai.net/read/yuzuru/wmotenai/1266850958/
5 ttp://2bangai.net/read/yuzuru/wmotenai/1261744026/
4 ttp://2bangai.net/read/yuzuru/wmotenai/1257502153/
3 ttp://2bangai.net/read/yuzuru/wmotenai/1251589195/
2 ttp://2bangai.net/read/yuzuru/wmotenai/1235721342/

過去スレのまとめサイト
http://blog.livedoor.jp/h204/archives/394347.html

前スレ>>997
経験しないと他人がどんな痛みを抱えながら殴ってるか分からないんだよ。
所詮毒親なんだから。普通の毒親とは次元が違うんでしょ

>>998だ

前スレの996があるあるw
親に対決というか、子どものころ言われてつらかったことや、
傷ついたこと思い切って話したことあるけど
え？何言ってんの？親に感謝しないの？あんたのためを思って言ってるのに
わからなかったの？今さら子どもみたいなこと言うんじゃないよ云々…
とかえってきたよwww理解してもらうのは永久にむりw
力関係が逆転してくれば、表面上は合わせてくるwそうねえはいはいとか言って　

こっちのスレに書いていいのかな？

私、親も信頼できないって分かってから、ずっと昼夜逆転。
もちろん、好きでなったわけじゃない。
色々やっても、自分でコントロールできないし。

それで昨日、母親に「夜の仕事でもやれば」って言われた。

ちょっと前だったら、スゴく苦しくなってたと思うけど、
今でも引っかかってる。
親が、そんなこと言うなんてゾッとするよ。

吐きだし長文失礼します。
家族全体から拘束受けてる。祖母からは今絶賛ダブルバインド中。
今卒業後のニートで職決まってない。
このままではいられないから自分の食いぶちくらいは稼げるようになろうと思って
バイト用の履歴書買いに行こうとするとなぜかいろいろ理由つけて止められる。（ほんとわけわからない。買いには行った。）
バイトでもいいんだとか今厳しいからなとかいう癖に働こうとするのを止めるのはなんなんだ？
弟は大学で遊んで金せびってくる。家が金銭面で大変なのにお前は働かないのか？とか言われた。
弟は嗜好品買いまくり、ゲームに金使いまくり、私は欲しい物ひとつ買えない。買っていない。菓子も食べてないんですけどｗ
〜円ちょうだい、ゲーム買う。とかよくいえるわ。
母は就職は事務事務ってそればっかり。それ以外は私はできないものだと思ってる。
頼るあても親しい友人もいない。どう出ていけばいいのか…
ここが地獄ってやつかと…

>>7
工場で働けばいいじゃん
期間工とかいつでも募集してるよ
全然女の子居ないけどね
それでモテるようになるけど彼氏にしたい男子が居ないｗ

いや、だから>>7は事務以外の仕事は親が認めてくれないから嫌なんじゃないの？


私、30なんだが親が一人暮らし反対、夜遊び反対で疲れる。
仕事上がりに上司や仲間と企画の話で盛り上がってても、さっさと帰ってこい！とメールが来る。
確かに勤務外だし全然帰ってもいい雰囲気だけど、私もう30だよ？
職場から家までタクシーで2000円しない距離だよ？
翌日休みだよ？

ことある毎にため息がでる。

親的には、そんな時間帯にふらふらしてる人間なんてまともじゃない！そんなのと一緒にいるな！
という考えがあるせいだろうけど。

親世代の古い考えについていけない。
かといって、いちいち衝突するのもかなり疲れるorz

>>8>>9
レスありがとうございます。
事務以外は認めてくれないってことです。
営業は疲れるとか、あれは自給が少ないとかいろいろ…

>親世代の古い考えについていけない。

私も振り回されっぱなしでもう限界で吐き出してしまった。
共感できる意見があって、もうちょっと頑張れそう…
せめてまず自立したい。

>>9
このパターンです。
人生で数回夜遅く帰宅したことを自由にさせてやった、お前は夜遊びばかりして、と
20年たった今でもネチネチと文句言う親
40超えてるけど何も変わらん。
親は自分は苦労した自由がなかったお前なんか幸せすぎる自由すぎると
自分の人生と比較してる。そして抑圧してくる
普通自分がされて嫌だと思ったことは子供にしないようにすると思うのだけど
うちは昔はもっと厳しかったんだとかそういいながら抑圧してくる
八つ当たりみたいなもんかね。本当の意味での子供好きとは言わないと思う

>>11
40過ぎたいまでも夜間外出禁止なんですか？

私の家も夜間外出禁止で、夜遊びも禁止です。
会社の付き合いの飲み会や、会社帰りの同僚との夜遊びも一切禁止で、
みんな生真面目に会社から自宅に直行で帰ります。
三十路半ば過ぎてる兄弟姉妹が全員、真喪です。

我が家も40過ぎても夜間外出一切禁止路線です。
なのにうちの親は一体どういう思考をしているのか
異性との関わりが全く無いのに、子供達がそのうち結婚すると思っていて、
「あんた達には結婚して貰わなくては困る。一生独身はありえない。」
と憤慨しています。しかも結婚相手は社内で勤務時間内に見つけろと言い張ってる。
会社には何十人、何百人と男女の異性がいるのだから交際相手・結婚相手ぐらい
自然に見つかるだろとも言ってます。身元がハッキリしていてまともな相手じゃ
ないと駄目だから、会社内で結婚相手を見つけろという訳です。趣味やサークルや
個人活動などの会社以外での出会いは、全く認めていません。会社で見つけろの一点張り。
現代の事情が全く分かっていない。

>>12つづき。
１０代２０代の抑圧は当然ありました。恋愛禁止だし異性交際も禁止でした。
いい人がいたら交際してもいいと解禁したのは、三十路過ぎてからです。
周囲が結婚ラッシュで散々結婚し終わってから、焦ったのか知らないけど
三十路過ぎたあと「社内でいい人がいたら交際するなり、家へつれてきなさい」
「男女交際してもいいから、これからは自由にしなさい」（結婚できないと、
困るからというのが理由）などと言動が突然一転しました。

はっきり言って３２や３３や、３５歳過ぎてから、今さらのように恋愛解禁
されても遅すぎるのだが。親がいうには「真面目、真面目が一番。
女は真面目にさえしていたら、自然と男性から声をかけてくれるようになる。
真面目にしていたら、いい男性が出来るよ」というのが、口癖です。
私、個人的には、
そんなバカな！！生真面目なだけで恋人ができるわけなかろう！！と
思っていますが・・・・。冗談も通じないような、真面目なだけの
真面目一辺倒の人間は今時は人気ないらしいし。長文すみませんでした。

40過ぎても夜の外出は非常に嫌がります
親に相談無しで買い物するのも嫌がります
なんでもかんでも親を通せと言うのでうんざりです
友人知人の話などすると、一体何処で知り合ったとしつこい
お店の店員だったりすると何でそんな店に？何故その店を選んだとか質問。キチガイじみている
心配なのよ変な目に遭わないか心配なのよと病的。
恋愛は反対した癖に30超えてから見合いで即決しろだの誰でも良いだろとか
あと、父親が定年退職してしまったら無職扱いになる結婚式で支障が出るとか
訳の分からぬ事を母親は騒いでいた。別に大手の重役とかじゃ無いですよ。

あとは戦前懐古趣味かしらないけど、昔の日本人は真面目で良かっただの
子供は親に服従するものだったとか今の日本の風潮を嘆き軽蔑しまくっている
私の事ばかり責めるたり否定するので、自分がおかしいのか親がおかしいのか分からなくなる

親と贔屓される弟は不愉快の記号になってるので、結婚とか家庭、夫、息子に良い印象がまるでない

>>14
レスありがとう御座います。私の家も似たような感じなので
いずれそうなるでしょうね。
私の親も子供が親に反論したり、親に逆らうとは
何事か・親をなめるな、許せんという厳しい躾です。

実家を出て、一人暮らしする事を考えた事はありますか？
私の場合は、底辺フリーター職なので収入無いし
自立したくても、とても自活できないです。
（説教厨からすると甘えるなと突っ込まれそうだけど。）

ほかの兄弟は結構収入がある人もいますが、どういう訳か誰一人、
一人暮らししません。私１人が親に反抗しているだけで、
他の兄弟は親のいいなりで、親に反発もせず従っているので、
両親からはとても気に入られています。
（私は当然、毛嫌いされていますが。）

友達と遊びたいだとか、夜間に外出したいと言うのは子供の中では
私１人です。他の兄弟は、親のいう通り夜間外出もしないし
友達とも遊びません。なので友達も居なくなりました。しかし、
親もほかの兄弟も「なぜ貴方がそんなに友達と遊ぶ事や、
夜間外出にこだわるのか理解できない。夜出歩くなんて、非常識だ。
夜に外出するのは水商売の女か、ドロボウだけだぞ！！！お前は、
水商売やドロボウと同レベルになりたいのか！！！遊ぶのなら
休日の昼間に会えば用が済むだろう。それが一番、健全で健康的だ。」
などと言い賛同する者は、いません。
他の兄弟は、親に洗脳されているのかもしれないと思う事があります。
私以外の兄弟は、いずれ親の指示で、親の気に入った結婚相手と
紹介なり、お見合いなりで、そのまま結婚するでしょうね。そんな気がします。

>>1おつ
なんか誰も言わないのが切ないぜ

収入ない人は養ってくれてる親に感謝してるの？
そのうえで文句言ってるの？

>>15の収入ないってのは収入が多くないということでは

>母は就職は事務事務ってそればっかり。それ以外は私はできないものだと思ってる。

「事務しか出来ない内気な弱い娘」で居させたいんじゃないの？
必要に迫られれれば誰にでも可能性があって営業とかもこなせると思うけど
そういう自我を発達させそうな職種に就きさせたくないんだよ
今後コントロールし辛くなるから
それに事務にこだわって貴方が就職にあぶれたら
今度は「職種なんかにこだわらずに探してる場合か！」って言ってくると思うよ

事務ねえ…個人的に事務程向き不向きがはっきり分かれる職種は無いと思う。
脅す訳じゃないけど適正（主にコミュスキルと要領の良さ）があればそれなりに
やっていけると思うけどそうでなければ生き地獄が待ってるよ。基本的に女の職場だし。

余計なお世話かもだけど会社でも家でも逃げ場が無いって相当キツイよ？
別に親が会社まで乗り込んでくる訳じゃないんだから親に内緒で別の職種就いて
親には事務だって言っちゃえばいいじゃない。嘘も方便だよｗ
毒だってこれまで散々嘘ついてきたんでしょ？これ以上変な罪悪感感じる必要無いよ。
おあいこだよおあいこｗ

うちの親は会社まで乗り込んできたよ。
会社に直接電話かけてくるのなんて日常茶飯事。残業で遅くなったり、
上司に誘われて飲み会いったりして遅くなった日には毎回
会社へ直接、怒鳴りつける文句の電話をかけてきたから有名だった。
私への電話ではなく、上司や会社へ叱り付けるんだよ。なんで
毎日遅いんだ！！とか、なんでこんな遅い時間（１０時台）まで娘を
飲み会に誘うんだ！！お前ら常識無いのか！！など色々…

しょっちゅう親が会社へ、怒りの電話かけてくるから
それが原因で会社にいられなくなり会社をやめた。いま無職。

>>17
養ってもらってたら何されても文句いえないの？
わたしは収入あるけど
学生時代両親があんまりだから「親だったら子供になにしてもいいと思ってるの？」
って言ったら口をそろえて当たり前じゃん！っていわれたよ
ものとしか見られてないんだよ
あーあ明日有給で遊びに行くけど絶対なんかいわれるなー・・・

>>22

17さんの中では徹底していて、
養ってもらってる以上は親に何されても文句言わないんだよ。
親の指示どうり守って生活できる人はすごいよ。

自分は出来損ないだから、17さんみたいに出来ないけど。
底辺駄目喪女は、17さんのような人とは生きてる次元が違うからね。
親に寄生してる分際で、なに文句いってんだか！！！！！って思うんだよ

嫌みたらしくあなたは大人なんだからご自由にどうぞとか
反対してるけどしょうがなく譲歩してやるという感たっぷりで物言うことよくある
それも大したことじゃない用件にでもコレ

親は子供を教育する責任があるからと、自分が気にくわない事があると
教育し直すと騒いで軟禁状態だの部屋に居座ってラチのあかない問答始める

大体意思疎通できないと分かってるからこちらは何も言わないだけなのに
何でお前は何も言わない親に隠し事ばかりやましいことだらけなんだろと煽ってくる

今まで私が咀嚼して説明したことですら意味が分からない理解できないと言って
自分の意見だけ正しいだろと押しつけて強制終了だっただろうが。

子供が大事だから愛してるから心配だから、社会に出て常識無しと言われたら可哀想だから〜
お前のためちゃんとした教育しないとっていうけれど
単に自分の言いなりになる子供に洗脳したくて仕方ないんだよなあ　

中年になってまで気にくわないとお前は教育し直さないと駄目な人間だとかさ
自分は神気取りなんだよな。何言ってもしょうがないから言わないけど

長くなったので適当に余白いれました。
簡略してかきたいけどできないわ。

長文ごめん。

専門学校を中退しようと思っている喪女です。
元々は大学に行きたかったけど、親に「大学に行かせる金はない」って言われて
専門に進学しました。親の勧めるまま、親の希望通りの分野への進学。
高校の友達に「え？」って顔されたの覚えてる。学年上位だったのに専門だもんね。
先生にも「学校から両親を説得してみようか」って言ってもらったけど、
無駄だってわかってたから断った。

うちの父親は「子供のためを思って」が口癖。
大学行ってもろくな就職(にお前が決まるはず)がない、親戚の○○さんが専門学校で
今これだけ稼いでるからそっちに行け。そう言うのは、将来お金に困らないように。
どうしてそんなにデブで不細工なんだ。嫁の貰い手ないぞ。
そう言ったのは、このままだと学校でいじめられるから。

>>22じゃないけど、本当親だったら何しても良いのかよって思う。
ちゃんと夢があったのに、言っても聞いてもらえなかった。なのに父親は
「それはお前がちゃんと言わなかったからだ。その程度だったんだ」って。
隠れて大泣きしたよ。

大学はさすがに学費が稼げないからあきらめたけど、学校中退して、
自分のやりたいことを自分で学費を払って学びたいって言ったらボロクソ言われた。

押しつけられるばっかりで、背中を押してもらったことなんてなかった。
学校のこと、なんで相談しないんだって言うけど、お前人の話気かないじゃん。
話したくない。そういったら「親をなんだと思ってるんだ」だって。

そりゃあ今まで養ってくれたことに関しては少なからず感謝してるけど、
私は父親のあやつり人形じゃない。これ以上私の人生に割り込まないでほしい。

ひでえな
同じく学費がないと言われ夢を諦めた高齢喪だけど

一旦夢を諦めるとそのまま転がり落ちるように転落人生になる可能性があるから気をつけな
自分の人生なんてどうでもいいと投げ捨てたくなってしまうのよ
親への恨みがいつまでも消えないし

親と同居してるうちはなんだかんだ言われて難しいだろうけど
夢が諦めきれないうちに金を稼いで自分で学校行くことを勧める

奨学金とか詳しくないけど何か方法はないんだろうか
とにかく諦めるな
私みたいな人生送っちゃイカン

以上高齢喪からの独りごとでした

小学生や中学生は収入ないのが当たり前だよ
親の金で生かされてるんだから、虐待されても文句言わず死んで行けってことだね
子供の人生なんて親のエゴの一ひねりで潰されるね

自尊心も人権も踏み潰されてずっと我慢してきた
子供に何も言う権利ないと脅されてきたので。
そしたら鬱病パニック障害対人恐怖と頭おかしくなったよ

親は子供を養育する義務がある。
だから子供は養育される権利があるんだよ。
虐待は禁止されてるよ。虐待防止法。

>>28
うちも子供に何も言う権利ないと脅されてきた。
考えたり感じたりする権利もないって。

でも、権利ゼロで育つと、権利感覚、自尊感覚なしに育つ。
で、学校、職場でいじめられた。
知恵つけて権利権利言い過ぎるのも嫌われる。
家で大切にされて、いじめられそうになったら自然に
「何、その横暴」って相手にしないとか言い返す周りに相談できる人が
コミュ力あるってことだと思う。

女らしさとか男女交際禁止しておいて、
３０過ぎたらいきなり結婚しろって言われても無理なように
権利ゼロで奴隷に育てて、外の世界では自分守って主張して
まともに稼げ、やってけっていうのも無理なんだよ、馬鹿親め。

親は全部お前がこうだったから、ああだったから
後出しじゃんけんのごとく理由をこじつけて自分たちは謝らない
親を説き伏せる真剣みがないから反対したんだとかね
でも常普段親が絶対で意見すればボロクソやっつけられて
どうやって交渉上手くなるというのかね？と思ったが
単に弟みたく甘ったれたバカみたいな体育会系がお好みのようでした

>>26
こちとら抑圧されてたから夢なんて持ったこともなかっわ
親の望む学部に行き親が示した会社に就職
恋愛禁止だから一生化粧もせずに黙々と勤め続けて親に尽くし続ける
それしか生きる道は無いと本気で思ってた
当然未来になんの楽しみも無いのが分かってるから
モチべが上がらなくなって途中廃人同様にもなったけどね

>>25は何の専門かしらんけど、もし資格が取れる専門なら
そのまま通って資格取ってから親と縁を切る方が効率的だとも思うけどね。

>>31
同じ親でも弟は普通以上のコミュ力に育ってるじゃん

え？知り合い？

男の子はかわいがられるんだよね

うちも弟は母に可愛がられてた。父は色々あっても姉の私が全部悪いことにしてたなぁ。
弟が悪いからこう言ったと反論しても両親・弟から「文句言うお前が悪い」と殴られてたよ。
家族に味方は居なかった。毒親・毒家族って正論が通らないんだよね。
可愛がれた弟はもうすぐ結婚するよ。あんな我が儘男なのに相手の人大丈夫なのかなと思ってる。

なんか金がなくなるとか菓子がなくなるとか
真っ先に私が疑われてけんか腰で怒ってくるんだ
結局全て弟なんだけどさ
分かると謝るでもなく無かったことにされる

嘘付きな母の友人に私が家のこと貧乏と言ってたわよなんて吹き込まれた時も
凄い激怒して私が言ってないと言ってもききやしない
何で嘘つきだと知っていながらそんな話を真に受けたのか
それは、元々私を信用もしてないし、親が私を嫌っているからだろう

物心ついた時から親父にパワハラセクハラされてた
それが当たり前だと思って受け入れてたけど拷問のようだった
毒親といると性格から考え方から何から何まで歪む。
娘の結婚とか人生って男親との関係が重要なんだよね
女子供を見下してネチネチ嫌味ばっかり言うおっさんには当たりたくなかった・・
ニヤニヤ笑いながら蹴り飛ばされて、胸触られて、毎日毎日。
１０代は本当に惨めだった。他の子は部活とか化粧したり遊んだり呑気にやってるのにさ

大人になってもずっと監視されてる
夜遊びはおろかまともに外出したこともないし、
お金何に使っただの（大きな買い物じゃない）太った痩せたとか
いつまで毒親に纏わり付かれるんだろう・・・

あーこの２、３日落ち着いてたのに今朝毒っぷりを発揮だよ
嫌になる
昨日の夜ミシン借りたから返すねって持ってきたら「あんた、夜中に使ったの？」
「３０分くらいだよ」って言ったら（毒母もよくリビングで夜通し使ってるのに）
「へーふーん。・・・それってあんたの人生の何の役にたつの？」だってｗｗｗ
「趣味なんですけど」と返したら「あんた趣味（コスプレ）にほとんど時間つかってるじゃない！！！！！」
意味わからないなー月１の外出のどこがほとんどですか
　どういう時間感覚してるんだろー頭おかしいｗｗ
ミシン借りたのだって去年の７月以来なんですけどｗ確かに７月のときは
ほぼ一ヶ月夕飯のあとやらに裁縫してたよ　それも
こっそり進めようとしたのを「何作ってるの？」「何に使うの？」「教えてあげるから
言ってんのよ！！！」っててめーがしつこかったんだろ
そのくせ「わたしが何でもやってあげたせいで何にもできない子に育って」とかいうし、
自覚あるならやめろよｗ
働き出したら今度は「資格取れ！勉強しろ！」「TOEICとれ！」
TOEICの勉強今やってるよ、といえば「ＴＯＥＩＣだけじゃだめ！公務員試験うかれ」
とかｗｗｗｗｗｗｗ
そしたらそこへ毒父が現れて
「また親に向かってなんてくちのききかたしてるんだ」ときた
あげく毒母が「もうお弁当作ってやらない！」とかいいだすから「わかった」
って言ったらヒステリー起こした
「そんな返事が来るとは思ってなかった！わかったってことは私は今まで余計なことしてたのね！」
うわー話がとびすぎー　作ってやらんというから、わかりましたといったんだけど
小学校の時ささいなうそがばれたら、毒母に「何度謝っても許さない。おまえを一生許さない。」
と言われてから信用してないけど

>>39
その毒母のキレ方の流れあるあるｗなんでああも押しつけがましく、
そんで飛んだキレ方するんだろうな。だったら最初から無視してくれた方が良いよ。
裁縫という女の子らしい趣味があるのは羨ましいな。自分は全然ダメなんですごいと思う。

私のアイスを勝手に食べるの位は普通か・・・

私が苦手なアイスのファミリーパックを買ってくる
家族が美味い美味いと言ってる横で私だけハブられてるｗ
私用に別のを買ってくれるとかはない
旅行を兼ねたような遠方の冠婚葬祭も私だけ置いてけぼり
何でこんなにあからさまにのけ者なんだろう？
家族にも愛されないんじゃ、他人に愛されるとか思えるわけないよ

>>40
あの怒り方目の当たりにする度に本当にどっかおかしいんだろうなって思う
こっちが理路整然と説明しようとすると「親に向かって口のききかたが〜」
とか言って論点すりかえるしねｗ
最近更年期なのか精神状態が不安定ったらない
めちゃくちゃ機嫌いいかと思ったらどうでもいいことで怒り出して
毒父にもけんかふっかけてる

ありがとう
裁縫、下手の横好きだけどねｗ

今日妹が最後の弁当の日だったらしい。母から「三年間お疲れ様☆」みたいな手紙もらってた。私が高校生のときなんてそんなのなかった。
推薦で大学決まったのにバイトもせずに毎日ゲームして寝るを繰り返してるのに、一般で毎日学校に残って最後まで勉強してた私と比べて「手がかからなくていいわ」なんて言われる。
ただ、妹も高校１年から部活引退までずっと私と比べられて馬鹿にされ蔑まれてきたから、今度は私の番だと考えると妹の負担を減らせて良かった。
でも辛い。泣きそう。お父さんも見て見ぬふりだし、妹は優しいけど母が独占してるし、おばあちゃんは違うところに住んでる。
家出たい。一回家出たのに理由つけて連れ戻されてから本当にしんどい。家事なんて一人暮らしのときは自分のことなら出来てたけど、今は電車通だから遠くて時間的にできない。それをお前は何もしない、できないと喚いて人格すら否定される。
金がないのは私たち姉妹のせいじゃない。お前がエステ、パチンコ、ネイル、煙草、酒、マルチ商法や他人に見栄張るために使ったんだろ。金ないならパートに出ろよ。バイトして奨学金とって自分のことは自分でしてるんだから放っといて。夜遊ばせてよ。
疲れた。

>>42
私もいつものけ者だったよ
母親が必死で私を排除してた
愛情を注げないんだったら産まなきゃいいのにね・・

親が普通の人だったらよかったのにな
親も人付き合い無し、ぶすっとしてる、文句嫌味不平不満ばっかりて感じの閉鎖的な人
親と違うことすれば潰される
自分には何の経験もないんだよ。楽しいと感じたことがない
友達とか信頼関係とか感動とかそういうの漫画ドラマの世界だけだと思ってたよ
大人になっても劣等感と罪悪感ばっかり

いきなりの投稿失礼します。
毒家族についての感情が抑えきれず、
このままだとリアルに頭がおかしくなりそうなので、
ここで自分の話をさせていただく事をお許しください。

私は次の３月に卒業を控えた大学生です。

私の家は母が毒です。
父は普通ですが、仕事のため家には夜しかおらず、
主に日中に発揮される母の毒っぷりについては、その半分程度しか知りません。
ちなみに妹も毒です。これは後の話で出ます。

私は、幼い頃から、どんな小さな失敗をしてもすぐに叩かれて嫌味を言われてきました。
例えば、テーブルの上のコップを倒して、
下のじゅうたんに水をこぼしてしまった時、母は、
バシンと一発＋「じゅうたんが痛む！」
→「自分で始末しろ」と言われ、ふきんでテーブルを拭いていると、
「拭き方が甘い！」とまたバシンと一発
→挙げ句「あんたがやってもちっともキレイにならない」と言い、
ふきんを取り上げられ、「こんな事もちゃんと出来ないなんて…」という様な事を言いました。
私は、ただそこに立っている事しか出来ませんでした。
これは、幼稚園児から大学進学で実家を出るまで、ずっと続きました。

他にも数え切れないほどの抑圧エピソードがありますが、書くと膨大な量になるので控えます。

こんな風に抑圧されて育ったので、大人になっても人間関係がうまく築けるはずがなく、
大学生になり所属していた部活でうまく振舞うことが出来ず、
鬱病と過食症を発症してしまいました。
その後、しばらくの入院と退院後に自宅療養をする事になったのですが、
その時父母が、退院後の妹との同居を提案してきました。
親は、私が一人暮らしで誰とも喋らないから病気になったんだろう、
と考えたらしく（授業や部活があるから実際はそんな事はなかったのですが）、
家族と一緒に住めば良くなる、と言いました。
私は当初は反対しつつも、渋々同意しました。

しかし、いざ一緒に住んでみると、妹はすっかり毒化しており、
母と同じ事を私に言うようになっていました。
また、事前に私の主治医から、私との生活について、
「鬱病は、かなり簡単に言えば『いろいろ気にしすぎて気力が無くなる病気』なので、
患者さんの生活がだらけているように見えるでしょう。
しかし、その状態を責める事は治療をする上で逆効果中の逆効果です」
との指導を受けたのにも関わらず、
それを完全に無視し、寝てばかりいる私を罵ってきました。

確かに、健康な方が鬱病について理解するのは相当難しいです。
とはいえ、理解できないからといって、
わざわざ私を罵る必要があったようには思えません。

ちなみに、今でも妹は、私をバカにする発言をします。
私は過食症で激太りしたので、どんな話も「デブ」にからめて話をされます。

その後私は、家族とは別の心の拠り所を見つけ、
鬱病と過食症から抜け出しました。
しかし、母は「やっぱり家族と過ごすと良くなるんだ」と言っていました。
本当は真逆なのに…。

そして、私の卒業のめどが立ち、
私は卒業後は自立するという話を親とつけてきました。
しかし、卒業しても妹と一緒に暮らせ、と母が言ってきます。
「病気も治ったしそんな必要はない」と言ったら、
「また一人暮らしして悪化したらどうするの」と言われました。
「むしろ妹と暮らす方が病気が再発する」と言ったのですが、
「あんたは家族の大切さを分かっていない」と反論されました。


これだけ私の人生を狂わせといて、何が家族の大切さか。
一瞬だけ、とてつもない殺意が芽生えました。


しかし、私は一人暮らしを始める資金を持っておらず、
結局妹との同居に合意しました。

で、今は大学の卒業可否の連絡待ち中です。

社会人になったら、働いて一人暮らしの資金を得次第、
妹との同居は解消するつもりですが、
それまで私の精神が正常でいられるかどうか、不安で仕方ないです。


長々と失礼しました。

すみません、ID変わってますが>>47-49です。
1/3で、拭いているのはテーブルではなくじゅうたんです。
細かいですが、失礼しました。

家族、兄弟なんだからって人の気も知らないで押しつけがましいよね
親も兄弟もエネミーでしかないのにな
そんな事言ったら発狂して軟禁＋超言葉の暴力受けるから言えないけど

うちは兄弟が何一つやらないので金や親の相手だの手伝いだの全部負担する羽目なんだけど
親は何で兄弟と仲良くできないのとか私にだけ叱咤するんだ
ま、兄弟は親のお気にだから当然だけどね　

ちょっと吐き出し

色々あって、父親は暴言暴力をする奴で、父親の母、私の祖母は精神おかしく（私の母もそう思ってる）祖母に私だけ孫の中でずっとターゲットにされてきてた
子供の頃からそうだったから、祖母の言う事は全部正しいと思って
父親の顔色見ながら暮らしてきて、お母さんに言いたくても怖くて言えなくて、私は家庭中で無表情だったし、ただ暗くて何考えてるか分からない子供だった
でも最近、精神的に疲れてて母に色々聞いてもらってる内に、祖母のことも相談して、父親に叩かれたりしたことも全部話した
それから色々あり、母親に「これから仲良し親子になろうね♪」って言われて死ぬほど嬉しかった
でもそうしたら、今まで甘えれなかった反動なのか、自分でも言動が小さい子供のようになっているのが分かるし
でもまだ祖母の暴言や父親に叩かれたのが頭にこびりついてる
母親とメールしていても、たまに絵文字がないと、嫌いになるのかな？嫌われるのかな？って涙出てくる
母親は本当に大好きだけど、やっぱり祖母たちの嫌な部分が離れなくて
母親への甘え方もわからなく、聞いてほしいことを言うといいのよ、って言われてもわからない
混沌としてる
甘えるってなんだろう

お母さん、最近まで知らなかったのかなぁ・・・

自分の古傷をえぐられる話だ…

ttp://kosodatech.blog133.fc2.com/?no=1033

>>53
知らなかった（気付かなかった）ってのも相当アレだよね…

うちの親未だに無神経に
兄弟なのに何で仲良くしないのと言うわ
自分が可愛い方には甘いのは死ぬまで変わらずか
全て長女の私が大人げなく可愛げ無く優しさもなく寛容さもなく
ただの癇癪持ちで苛つく気にくわないって思いなんだろうな
人の気も知らないで。言ったところで全く理解できない人だから
もう一生言わないしあてにもしてないけど

母親の世話してやったやってやっただから感謝しろ文句言うなの考えが大嫌いだ
絶対自分の間違いを認めず逆切れし正当化して人に押し付けるのは日常茶飯事
子供の頃から母の意にそぐわないと
金かけて育ててやったのに恩知らず、家から出て行って野垂れ死ね、お前は精神異常者だと散々いいたい放題いわれ母に従ってきた
進学でランクが低い私立に行けと母に言われ対立したときは従わないなら今までかかった養育費全額返せと言われた
先生にも成績悪くないしそんなところ選ばなくても他にいけるところはいっぱいあると反対されたが
母の「大学までエスカレーターだから将来的に楽で子供のためになる」との理由で無理やり行かされた
親の言うまま大学まで行ったとき、実は弟が通うためどんな学校か確かめるために行かされた事が発覚した
弟が高校半不登校で大学行かないと決まったときはなぜか私のせいにされ散々嫌味言われた
大学時代公務員試験受けろこの資格とれと散々言われたが流石に無視してやった
今工場勤務で働いてるが
「あのとき私の言うとおりにしとけば今頃公務員で楽できたのに、大学行かせてやったのに無駄になった」と言われ続けてる
反論するとお前はすぐに人のせいにすると返ってくる

親が子を育てるのは義務であり、無償の愛で行われるべきなのに
後から「育ててやった、金出してやった」って言うのは間違いだ、と気づいた時にはもういい年。
なら最初から生むなって話だよ。
私はもう30も超えたし、結婚もしない(できない)し子供も産ま(め)ない。
愛された記憶がないのに、他人である旦那や子供を愛せる訳もない。
ものごころ付いた時には、無意識下で思考も親に支配されてたし。
実家を出て親への連絡も最小限にしてはじめて、自分が主人公の人生を歩み始めてる。
毒親を持った子は、自分で自分を愛するしかないんだよね。悲しい。

こんな人生に耐えられない
恵まれたリア充の女ばっかりじゃん
私立の女子高とバレエ教室がさらに自分を惨めにした。未だにそのトラウマから抜け出せない
母親には一心同体のように纏わりつかれて、親の愚痴に２０年以上潰されて、鬱屈して人生終わるんだよ
何も知らないまま何の経験もないまま年だけとってる
怖すぎる。惨め過ぎる。
毒親にとって子供は踏み台もしくは世間体の為の飾り。人格も人権もない
他の親見てびっくりしたよ。偉そうじゃないし明るくて子供にも自由があって

かけたお金の額＝愛情の深さ
って思ってるんだろうな、毒親は。
で、それを言われたら子供は反論できない。
だって、「私の事が本当に嫌いならお金なんて出さないよな…」って、ズレた所で納得しちゃうから。
愛情はお金で買えないものなのに、肝心なそれを与えずに、お金をかけたことで子供に愛を注いだ気分になってる。
で、「これだけ愛（お金）を注いだんだから言うこと聞け」という。

ふざけんな。
マジでぶっ飛ばしたいわ。

毒親ってやたら金に関して恩を売るけど、満足に金をかけてもらったという思いがこっちにはないんだよ。
私学のお嬢様学校へ行かせてやったとか、月謝が高くつく習い事をさせてやったとか言われても、
授業料や月謝だけ払って、学校生活を送るなかで必要になる制服、学用品や本にかかる金を出すのは渋ったり
友人付き合いをするために必要な小遣いは一切くれないとか（バイト禁止の学校でも）。
こっちが常に金の心配をしているような状態で「あんたには散々金かけた。投資した（キリッ」とか言われても困る。

決まった就職先をこき下ろされた
「何でそんなひどいこと言うの！」って言ったら「そんなこと言ってない！」
五分前のことも覚えていない。昔からずっとそうだったけど最近ますますひどくなっている…

>>60
同じだ。ノート買うのも気がひけるしとにかくお金出して欲しいとは言えない状況だった。

お金は家に入れているけど、あれに使ったのに忘れたかとか通学のバス代が、とか
アレで使った無駄だった、ドブに捨てた様なもんだ、払ってやったとか
嫌なので、こっちも何歳時の○○旅行代とか○○受験費とか名前入れて返却するつもり

人の家は知らないけどうちの親は子供の頃に掛かった金は最低全額返せって考えだ
親が何々させてやった、って大人の今やっている事にすら言う支配意識の強い親なので
過干渉だし見下げるとか否定するとかばかりでやりきれない

>>60
わかる！
塾とかの費用をまるで捨てたかのように言われるけど身についてるから全く無駄遣いじゃないのに
そもそも私の貯金から出したから文句言われる筋合いはないんだけど…

毒親だって、自分の親から金出してもらって育ててもらったはずなのに、
その分を自分の子供にかけよう、って考えに至らないんだろうね

>>54
うわぁ…わかりすぎる
毒親に読ませたい

自分は中身が大人すぎて、はっきり拗ねたり反抗するような子供じゃなかったから、余計辛かった長女
でも、今はすごく精神的に幼い
失われた子供・青春時代を取り戻すべく、自分のためだけに金と時間を使ってるから、仕方ない

>>64
自分もそんな長女だ〜、嫌でも隠れて泣くとか多かったな。
好かれないのは全部自分が悪いからだって本気で思ってた。

>>54見てると、隠れて泣こうが必死で訴えようが相手は変わらないんだね。
こっちは親のことや祖父母のことまで泣くほど心配してたのに
相手は自分のことしか考えてなかったって思うと悲しいよ。

今になって我慢していた欲しいものや好きなものを自分で買ってるから
趣味が子供っぽい。
成長したい。

>>54
一番最後のレスとかシャレにならないわ…

なんかの本で幼児期にありのままの自分を受け入れられなかった人は大人になって周りに受け入れられてても受け入れられてないと感じる。と書いてあった。

次の章には解決策が。

忘れること。何年も前のことで悩むより今に生きよう。だってさ。それが出来なくて悩んでるんだよ笑

でも正直恨んだところでじゃあどうする？って思う
○すとか、クソ親のために自分の人生捨てるのも負けっぽいし
忘れるのは無理だと思うけど、今を生きろっていうのは分かる気がする

>>60
わかるわ〜…。
自分も、消しゴム使い終わっても新しいの買ってと母に言えなくて、鉛筆のキャップ（しかも友達から貰ったもの）についてたちっさい消しゴムを必死で長く使おうとしてた。
でも当然すぐ無くなるし、上手く消せずにノートが真っ黒になっちゃって、そこから消しゴムが無いのが親にバレて、「何で買ってって言わないの！」って怒鳴られて叩かれた。
素直に買ってって言ったところで「無くなるの早すぎ」とか嫌味言ったり、あからさまに嫌な顔したりするくせにな。

連投失礼。

最近思うけど、非毒親持ちの誰かに毒親について話す時、話が伝わらずイライラする時が多い。

例えば、「小さい時、些細な事で叩かれた」と話しても、
「そんなのよくある話じゃん」と言われる。

相手の親がよく叩くのは愛情あるが故だけど、
自分の親はただのストレス解消とか自己満足が理由。

でも、親に愛情があるかどうかなんて、結局は、子供の主観っていう視点でしか語れないんだよな。

場合によっては、「あんたが親の愛情を分かってないんじゃないの？」みたいに思われる。

だから伝わらない。
誰にも相談できない。

「親に〜してもらえなかった」という話にしても、
それが生きるのに不可欠な行為でない限り、「別にいいじゃんそれくらい」と言われる。

そりゃあんたらはちゃんと愛情貰ってるから「それくらい」で済ます余裕もあるだろうよ。
でもこっちは、そういい些細な事にしがみつかないと辛いんだよ…！

と思ってしまう。


あー、もっと毒親の存在と問題点が世間に広まらんもんかねぇ。

今は、明らかに危険な虐待レベルでないと世間は毒親だと認識してくれないからなぁ。

>>67-68
自分は何度か心療内科に通ったことがあるんだけど、
一度先生が違って「辛い。苦しい。悔しい」的なことを語った後、
そいつから「忘れなさい」と言われて以降行かなかった。忘れられないから行ってたのに。
母からの「まだそんなこと言ってるの？」と何が違うんだテメー！と頭に来た。
「忘れられないだろうけど、今を生きることを諦めないで」だったら良かったんだけどね。
始めから精神科に行けば余計な傷作らなくても良かったのかなとも後悔した。
自分はいつも選択を間違えてるなぁｗ

>>71
でも、最終的には忘れる事しかできないんじゃないのか？

ただ、忘れられるようになるまでには、
今まで受けた毒を吐き出したり、自分がしてきた辛い思いを誰かに認めてもらったり、という段階が必要になる。

その医者は、吐き捨てるように「忘れなさい」とでも言ったのか？
もしかして、あなたが次に来院した時に毒を吐き出す作業を始めるつもりだったんじゃないのか？

初回の診察で結論から入るっていうその医者のやり方が正しいとは限らないけど、
あなたも少し「忘れなさい」に対して敏感に反応したんじゃないのか？
まぁ逆に言えば、あなたがそれだけ辛かったんだろうけど。

それに、毒親の「忘れなさい」は、
「親にされた事を苦痛と思わないようにしなさい」だけど、
医者の「忘れなさい」は、
「あなたを邪魔する辛い気持ちは脇に置いておきなさい」だからな。
意味が全然違う。

ていうか、初回の診察でいきなり救ってくれる心療内科医なんていない。
こういう問題は、回数を重ねてじっくり解決する事だから。

ていうか他の先生はどんな感じだった？
みんな同じような態度だった？

もし気が向けば、同じ所じゃなくていいから、再び病院に通ってみる事をおすすめする。
ちゃんとした治療を受ければ、良い効果は得られるから。

少しでも気持ちが楽になるといいな。

自分は病院行き始めて8〜10カ月以上たったころから病院行っててよかったと思えるようになったよ
それまでは否定こそしないけどずっと話を聞くだけだったから、わざわざ辛いこと思いだして何やってんだろうってなった
でも親が辛い思いをさせたって謝ってきたのは大きかったな

あと「毒になる親」って本（文庫本）に「親を許す必要はない」って書いてあったのはびっくりした
落ち着いてる時に読むのがいいと思うけど、目から鱗になる。お勧め

どっかから拾ってきた。これぴったり自分にあてはまる。

＞610 名前: 600 Mail: 投稿日: 2010/11/08(月) 23:10:52 ID: PthADKgq0

＞>>606

＞「反面教師」というのはあくまで失敗しないための「ブレーキ」

＞「尊敬できる人」は一歩でも近づきたいための「アクセル」

＞ブレーキしかないクルマは前に進めない。

＞うまくいっている人はアクセルを踏んでスタートして、状況を見ながらブレーキを踏む。

＞ダメな親は子供に「××するな」とか否定形の命令が多い。

＞アクセルをかけるにしても「○○しろ」と後部座席から命令するような感じ。

＞運転席から見える視界と後部座席で見える視界は全然違う。

＞よい親は順調な時は「燃費よくスムーズに走れるように」ガソリンを供給する。

＞その一方で危険な時は警告を発したり、アドバイスする。

＞例えは極端だが、ダメな親は1960年代のクルマで運転免許も持ってないくせに後部座席から口を出すタイプ。

＞よい親は最新型でエンジン、ブレーキその他電子制御。最新情報のカーナビ付き。

＞運転するのは子供だが、運転するストレス、エネルギー、事故を起こす危険性の差は明らか。

＞後は真面目で固い融通の利かない家庭は交通の流れに合わせて制限速度を超えたり、たまにはスピードを出したりせず、ひたすら制限速度を順守。

＞交通違反にならないことだけを考えて、却って周囲の邪魔になることが分からない

50くらいまでしか遡ってないけど、自分の読んだ発言全てが今の自分自身を見ているみたいで辛い。今まで色んなことあったけどやっぱり親を恨むのは辛いよ。
負の感情って凄く苦しいし疲れます。でも感情の抑えがきかない。

この前親と揉めて改めて分かったのが、本当に親と私の価値観は違うんだなってこと。別に価値観が違っても人それぞれだし、親と同じ価値観を持ちたくもないし、それは別に良いんだけど、親は私の価値観を全否定。価値観否定されるのって人格否定されてるってことだよね。
私の親は、自分の子供の価値観が自分と違うのが許せないらしい。親が言うには私みたいな価値観じゃ幸せになれないってさ。親の手の平で転がって生きるのが一番幸せなんだと。
でも私は今まで親の価値観に縛られてきて、幸せだと感じたことがない。不幸な人生だったし、今まで蓄積してきた膨大なトラウマを抱えてこれから生きていくのかと思うと、絶望です。
私は親にとって都合の良いアクセサリーじゃない。

とにかく揉めてからは、もう何をしても解り合えないんだと改めて分かったし、まぁ期待もしてない。
それでも涙が止まらないのは、失われた時間を悔やんでるのか、辛かった過去のフラッシュバックなのか、それともやっぱり解り合いたいって気持ちが残ってるのか。解らない。

親を恨んで生きていくなんてつらすぎる。どうすれば良いんだろう。

上げちゃってごめんなさい

>>73
>親が辛い思いをさせたって謝ってきたのは大きかったな

いいなぁ、って言うのはおかしいけど。
私は心療内科未だに通ってるけど薬もらってるだけだな。
元々は親の事で通院始ったわけじゃないけど。

>「毒になる親」

毒親関連スレでよく見るし私も雑誌読んでて知ってたけど
どうしても読む勇気がない。心理学の書籍の「娘を束縛する親」の項目を読んだだけで
過呼吸になった自分が読んで大丈夫かな？


>>75
>失われた時間を悔やんでるのか、辛かった過去のフラッシュバックなのか、それともやっぱり解り合いたいって気持ちが残ってるのか。解らない。
親を恨んで生きていくなんてつらすぎる。どうすれば良いんだろう。

まったく同じ。私が書いたっけ？ってぐらい同じ。

知人が「うちも毒親でさ〜」って話してきて盛り上がったのだけど、その人が
「私はもう親が死んでも関係ないって気持ちになってる。それくらいじゃないと毒親からは離れられないよ」
って簡単に言ったし、どこかにも毒親と決別するためには、ってそういうこと書いてあったけど
その知人は結婚間際の彼氏有り。自分とは立場が全然違うなって思ったよ。
私は一人っ子だし、毒母は病人だし。父は毒妻に洗脳されてて私の話はスルーだし。

母親大嫌いだ
ちゃんと育てる気もないくせに世間体のためだけに子供なんて産むんじゃねーよ
馬鹿にする道具かよ

>>74
ものすごくいい例えだな
なんかすっきりするわ

恨むのは辛いけど許せないって気持ちわかる。
親も言ったこともしたことも
全部忘れてるみたいなんで
私1人が心配したりイライラするのもあほらしいと
なかったことにしようとしてるんだけど
同時に感情全体のまひが起きた
不眠と食欲不振、何を見ても何も感じない、興味もわかない、現実感なくて他人事みたいな人生、そんな感じ。

やっぱりまだ怒ったり吐いたりすることがどこかで必要だな、と思った
なかったことになんてできない、しちゃいけないんだと

吐き出させてくれ

両親はもちろん毒だけど、最近姉の毒化が酷い
小さい時から姉はトロくてどっちかというと私の方が何でも出来てたのに
「妹の癖に！」と文句言って暴力、すぐに親にチクるの繰り返しで、常に私を下僕扱いしてないと
気がすまないような姉だった
そしてヒステリックで自己中なところが母親に、理屈っぽいくせに矛盾だらけで考えの押し付けっぷりが父親に似てる
更に薄情で思いやりのなさが加わったような性格
今は毒両親＋毒姉でマジで苦しい
親は昔から姉ばかりひいきしてるし、姉の悪行は私の責任にされた
それに親も姉も外面だけはビックリするほど良くて、どこへ行ってもいい人という印象を持たれてる

さすがの毒親も年取って、私が子どもの頃よりはほんの少しだけあーだこーだが減ったけど(それでも毒自体は健在)
今度は姉が…と思うと、ホント早くこの家庭から脱出しないと殺されるんじゃないかって思う
今まで散々足引っ張りまくられてきたけど、今本気で危機を感じてる…

汚い言葉を書き綴ってしまって申し訳ない
がんばろうと思うよなんとか

昔から頭のおかしい虐待母親だったけど、仕事クビになってから別れたはずの父に依存しだして女の気配があれば暴れ・ヒステリーの繰り返しでもう心も体もボロボロ状態(60歳)
様子見に行けば私に逆ギレして『あんたはあんだで勝手に生きなさい！お母さんはお父さん殺すんだ！』だって
母が殺人犯せば娘にとばっちりくるのがわからないのかね？


男に依存してきた女の末路って感じ…。お父さんはそのストレスで倒れたし、母に愛想つかした弟は行方不明

間違いなく母は疫病神
私は絶対幸せになってやる！

まるで我が家の事を書いてるのかと思う書き込みばかりでびっくりした…

毒親はなぜやたらと就職先に公務員を選ばせたがるんだろう。
しかも自分達の若い頃の感覚のままだから、「市役所ぐらい簡単に受かるだろう」だって…
地元の市役所、筆記を突破するだけでも20倍でさらに面接で三分の二が落とされるのに。
コミュ障ブサイクの喪女がどうやったら受かるというんだ…

挙げ句の果てに学生時代は散々異性との交際を妨害しといた癖に、市役所入って公務員の旦那を見つけろだって。
ホントに糞両親どもにはあきれたよ。

>>72
院長だったこともあって、少々威圧的ではあったな。
あと忘れるのは難しいと思う。思い出させることは世間にたくさんあるし。
ACの子供を抱きしめてあげましょうのCMは見る度辛かった。
自分は他人に共感してもらいたいな。そして色々あったけど生きてて良かった、
と思える時が来たらいいなと思ってる。そしたら辛い過去も意味があったと思えるかもしれないし。

親子間スキンシップが無ければ無い分だけ
子供の社会性も育たず脳のコミュに必要な部分が萎縮するって
テレビでやってたけどホントその通り

小さい頃のアルバムとか写真とか、ビデオなんか勿論ないよねー！
まあ、結婚式なんかで使うこともないだろうけどさ！

>>84

見た見た。
猿の子も直接親の肌で育ててあげないと一生対人恐怖症のようになって群れに馴染めず孤立するんだってね。

どうしたらいいんだorz

死ぬときは親に看取られないで孤独死したいぜ
骨はその辺に捨ててくれ　墓になんか入りたくないし

>>77
謝ったと言っても本当に口だけだし何も改善されてないけどｗ
つい先日も「私の育て方が悪かったの！？」と逆切れしていた
でもそれを言ったら先生が「謝ってみただけなんですかねえ」って言ってきて
ああこれが普通の反応なのかなって思った
誰にも相談できず、うちっておかしいのかな？って思ってた時に比べたら凄い進歩だなと思う
まだまだだけどね

>「毒になる親」
私も最初に読んだ時は辛くて途中で泣いてしまった
少しずつ読めばいいよ

ウチは母からの暴力と暴言がひどかった。父は単身赴任で居ない
ことが、多かったし。居ても母の暴力はとめず、見て見ぬふり。
私は、暴力ホント嫌だったから、避けるため母に服従、依存する
ようになった。で、母から完全に支配された感じ。
まるで家庭内ストックホルム症候群。辛い。

>>54
ちょっと亀だけど、みんな読んだ？私は読んでいろんな意味で泣いた…

古傷をえぐられたし、まさに抑圧する毒親と抑圧される子の構図が書かれてる。
子どもの気持ちを考えず、親が自分たちを正当化するというテンプレ的行動ｗ
ああ、自分もちょうど小６とか中学ころ親に認めてほしかった、褒めてほしかったんだなあ
というのがものすごくリアルに思い出されたわ
それと、第三者の目から見ると抑圧される子ども自身の責任じゃないってのが
わかりやすくて、いま喪でも自分を責めなくていいんだって改めて思えたわ
毒親は自分のせいだとはこれっぽちも思っちゃいない、自分で自分の人生とりかえさなくちゃ

はきだし

今日思った
母の歯が全部抜けるか
喉の病気でもしてほとんど喋れなくなればいいのに

本当にそういう病気の人には失礼だが

そしたら過去を流して母に優しくなれる気がするよ

まずはその文句しかいわねえ口を閉じてくれ

返事できない母に今まで思ったことをすべて話しまくるのがいいかも

いちいちため息すんのもやめろ
聞こえるだけで不快になるのがわからないのかよ

少しはそこにいる人のこと考えてくれよ
人はあんたのためにそこにいるんじゃないんだよ
人は人でみんなそれぞれ生きてるんだ
他人には配慮するくせに
同じ家にいるというだけで意志のない人形だと思うなよ
好きに使っていいとか思ってんじゃねーぞ
私も人間なんだ
意志もあるし生活があるんだよ

>>90
毒親は自分のせいだとはこれっぽちも思っちゃいない、自分で自分の人生とりかえさなくちゃ

読んでないけどこのレスにはっとした
気づけば親のことばかり考えてたわ
本当にそうだ
自分の人生自分で取り返さないと

>>90
妹が買って貰った鞄使っていいよとか、一緒に回転寿司いかないでお土産に好きなネタないとか、
あるある…と思って辛くなったよ。それでフォローだと思ってるとこがこの母親最低だ。
この母親は反省レスなかったみたいだけど、その後どうしたんだろうと不安だ。
まだ小６なら取り返しつくのに。ちゃんと長女に向き合って欲しいよ。

ほんと関係ない姉ちゃんｗでよければそこの長女抱きしめにいってやりたいよ
ほかの人もレスしてるけど次女にもいい影響ないんだよね…

状況はちがうけれども、その拗ねっぷりとか反抗具合が
ちょうどそのころの自分とそっくりでもう感情移入しちゃって
自分のことを困った子扱いしてるのちゃんとわかってるんだよね…
それがたまらなく嫌で自分に自信がなくなったり、人生投げがちになる
でも、ほんと小６ならまだ取り返しつくのに

>>54
↑これはねー・・もー笑えてきたよその思考回路にびっくりというか

家の雰囲気悪くなる、疫病神、キチ○イとか言われて育ったからね〜怒りがわいてきますね〜ハイ

はぁ・・・こういう人（毒）って一体何者なんだろ

昨日母親が下着がないと言っていたのでとりあえず間に合わせに上下買ってあげた
でも思っていたのと違ったらしく…
「これじゃないよ！あたしの言ってたのはこんな婆臭いのじゃない。何でも与えりゃ黙ると思って！」て怒られた
挙句にこんなの買うくらいなら現金くれとまで言い出すからどうしようもない…
うちの母親は本当の金の亡者

一番傷ついたのは母親が昔風俗で働いていたこと。しかも好きでやってたらしい…父親から聞いた
金がなくなると私に「風俗で働けば？」と言われたこともあった

本当に根性ねじ曲がった毒親だわ

幼い頃から両親に耳を塞ぎたくなるような暴言を吐かれ続けて育ち、最近やっと隣県の企業に内定を貰った
内定の報告と一緒に一人暮らしをするつもりだと言ったら父親に泣いて裏切り者だと言われた

「お前にそんなひどいことを言ったか？！紙に書いて持ってこい」と言われたから
今まで言われた中からすぐ思い出せる暴言を100以上ワードでＡ３一枚にまとめて出したら謝られた

その十分後に「実家から通え(片道三時間)」「毎週帰ってこい」「一生ここで暮らせ」等々
この人何も反省してないし謝罪も口だけだと思った
本当に反省してたら二十年間死ね消えろ可愛くないと言い続けた相手にこんなこと言えないと思う

>>97
内定おめでとう！大変だったよね。
毒親が本当に反省して謝れる訳ないよ。
絶対家を出るべき。頑張ろう！

>>97
内定おめ！
そのまま一人暮らしやっちゃえ！

なんか明日の朝話がありますって親に言われたんだけどなんなんだろう
家事やれよってことだと思うけど…
この親の言い方も嫌だ。なんだろうなんだろうって考え込む性格分かってるんだろうか

今日も買い物から帰ってきたら、何買ったのどこで買ったの何で買ったの…
もう成人してるんだから何を買ってもいいだろｊｋ（ということで無視）
そうしたら母が父に「何も喋ってくれない！」って言ってる
そんな小学生みたいな会話したくないです

>>97
内定おめでとう！
片道三時間を通えなんて意味不明すぎる。
身体に負担になるし、少しの天候不良や交通トラブルで遅刻や欠勤などしなくてはならなくなる。
毎週帰れというのも・・・
そうしてでもとどまりたくなるほど居心地の良い家庭、親というわけでもないしね。
毒親って生活上の変化を激しく嫌うから、あんな訳解らないこと言うんだよね。

私あんまり気づいてなかったけど、ずっと親に依存してたみたい
すごい暴言とか吐かれても、私が見捨てたりしたら悲しむはず、
それはかわいそう！って思ってた
育ててくれたんだから見捨てちゃダメ、私が受け止めなきゃって
けど最近やっと、親だって間違った人がいるって気づいた
このスレ見て確信もてた
とりあえずこの依存を必死でなおしてｗ
人生挽回していきたいなって思います
皆さんありがとう
>>1さんもありがとう

>>86
あの猿はまさに自分だったよ…

昔ははずれ猿同士の馴れ合いを嫌悪していたが、
結局同じ境遇の者同士しか心から分かり合えないと感じる
今はそれでいいと思ってる。

昨日買ってきた本を本屋の袋に入れたまま、自分の部屋に置いておいた
今日母が本読んでたから何読んでるんだろうと思ったら昨日買った本…
ええええええ勝手に取り出して読むとかキメエエエエエエエ
ちょっとこれはないわ

完全自殺マニュアルとかガチホモ本とか置いておこうかな

>>97
おめでとう、おめでとう！
3時間なんて札幌から東京まで通えちゃうよ、絶対一人暮らしするべき
仕事して往復3時間は絶対無理な話だし、一人暮らし実現までは大変かもしれないけどがんばってね！
一人暮らしして趣味にお金使ったり一人の静かで穏やかな時間楽しんで〜

自分長女で高卒無職喪で通院中
次女は短大卒パート勤め
三女は四年大卒公務員

ほんといい子育て（）踏み台にされたよ
毒から妹を守って濡れ衣を着、家出に付き合ってやり（怒られるのは私）
夜遊びしても叱られないよう手を回してやって
妹らの私立学校費用のために公立校入れられた
でも何とか自分の人生がほしくて選んだ大学は金食い虫だなんだと追い詰められて病んだあげくに中退

愛情も金もかけず成功するのってよっぽど優秀な人だけじゃないかなあ
自分は初期費用めちゃめちゃ削られた気がしてならない。

守ったはずの妹達はダメ姉として口も利いてくれない今日この頃

私の人生ってなんだったんだろう
いつになったら許されるんだろう

親がしんだら悩みの９割は解決するなぁ
共依存というか…囚われ過ぎててあほだ
親の誕生日の度に平均寿命まで何年か計算してる

>>108

同じく。
でも毒親って好き勝手してるからストレスもたまらないし
無駄に長生きしそうでウンザリ…90歳とか余裕でいきそう
環境ホルモンやらストレスやらでこっちが先に逝く悪寒

今は学校行けてないけど4月から頑張るって言ったら
学費いくらかかると思ってるの！って言われた

中退？
来年休学していいって言ったのどこの誰なんだよ
人がせっかくやる気になったのに足引っ張るなよ

過去の事で詰問されたりすることがあって
仕方ないし、学校で虐めがとか教師に虐められたとか事情話すと
それはお母さんだって先生に言ってやった。とか
お母さんだって虐めにあったがはねつけて勉強頑張ってとか
何で自分は行動したって話ばかりなんだろうね

あといちいちでもだって、お母さんも忙しかっただの大変な時期だっただの
自分主役話にするのとかそういう形での言い訳？自分の正当化？する
人の話ほじくって聞いてる立場なら黙って人の話聞けばいいのに、
でもあの時お前が、とか結局自業自得だろってオチか
親の若い頃の不幸自慢ワンマンショーに変わり、私への不満ぶちまけて終了

父親に言っても聞いて貰えないとか兄弟姉妹も聞いてくれないとか友達居ないとか
そういうせいでこうなってるんだろうけど、多分死ぬまで治らないだろうな
親にはやっぱり無難な話以外してはいけない。気持ちとか分かろうとしないし無意味だ

>>111
言う言う、お母さんはもっと努力したわ、だの
お母さんならこうするわだの、自分主役の正当化してくるね
こっちが楽しんでるときに妨害してくるくせに、しんどいときは
突き放すか谷底に落とすようなこと言うよねw

このスレだったか54のスレだったかで見たけど
第一子が長女の場合、母親ってその子が自分の一部だと錯覚してしまって
コントロールしたりライバル視したりしやすいみたいだね
うちはほんとそんな感じだったわ
ちなみに父親も毒だけどね…

>>75ですがまた愚痴らせて下さい。

昔のことで少し喧嘩になったんだけど､親に言われた言葉｡
｢過ぎた事を言っても仕方ないじゃないか｡もし昔そうしてなかったらもっと酷いことになってたかもしれないし!最終的には自分次第なんだよ｡これが自分が選んできた道なんだから｡｣と言われた。
悔しすぎる｡私が選びたかった道はこんな酷い道じゃないよ…

確かに過ぎた時間はなにをしても戻ってこない｡だから今失われた時間を取り戻そうと必死にもがいてるんだよね。

でも少し納得がいかないのは､私自身が自分に過ぎたことを言っても仕方ない､と諭すのなら解るけど､なんで親に言われなきゃならないの｡

毒の言うことって一面では正論なんだけど
それは加害者が被害者に言うことじゃないだろって話なんだよね
加害者の自覚がないからなんだろうけどさ…
そして余計に傷つき追い込まれる

>>114
そう｡加害者だと自覚してない｡全く自分に非はないと思ってる｡

｢あんなにしてやったのに｡｣｢こんなにしてやったのに｡｣｢なんで感謝出来ないんだ。｣
きっと親は私のしたかったことなんて何一つ知らないんだろう｡

別に私は無理難題を親に押し付けた訳じゃなかった｡別に悪いこともしてない｡
私はただ､普通の人みたいに普通のことがしたかっただけだよ｡

>>113,114,115
禿同。私も言われた。「もう過ぎたことだ」orz

いったんそこで子の言うことを受け止めて謝って、
その上でしばらくしてまだくよくよしてたら
「ママに言う資格ないけど将来を見なさい、
あなたはまだママに比べれば若いからチャンスにあふれてる」
となるならいいのだが。
謝罪なしに被害者を責めるのは議論のすり替え、責任押し付け。
まあ、そう言える親なら初めから重ではないんだろうなあ。

>>116
↑「重」は「重症毒親」のことです。
相手の言うこと否定しないでいったん受け止めろって、
私はアサーティブという話し方訓練で教わったよ。
毒家庭では学べないことで行ってよかった。

色々なタイプの毒があるけれど言えることは
人の意見を聞かずに突っ走っているっていうのが共通だね
今度から親にもう過ぎたことなのに〜とか色々正論吐かれたら
「いつも人の話を聞かずにひとりで突っ走っている、子供の意見を聞かないのは意見を聞き始めたら最後、親の権威を失い子供の言いなりにされるような気がして怖いからなのか？」と言えばいいよ
これが毒親どもの全てなんだから

なんで欠片も自分が悪いと思わないの！？と思わず切れた時
それはこっちが言いたい！と返されたよ

責められ続けて気力もなくして自分なんかが他の人と同じようにできない
存在そのものが劣ってるんだからと自分も自分を責めて
食べられなくなって餓死しかけたり自律神経失調になって倒れたり
ヒキってただ寝てたり今でも食べる事そのものに罪悪感持ってたりで
親に植えつけられた劣等感に苛まれ続けてるのに
その台詞を言うんだ…と本当に気力が萎えて行くのを感じた

「重」わろた
毒親って議論のすり替え名人だよね…毒親と話してると
なんか、へんなトリックにかかったみたいで自分の頭がおかしいような気になる
で疲れちゃって「わかった、もういいよ」っていつも引き下がる
119みたいな感じもわかる、自分も気力ないとき親から基地外と言われたよ

実にしっくりくる表現だ＞へんなトリック

ババアが怒鳴り散らしててうるせえ
さっさと出掛けてくれよキチガイ

テレビでカワイイ子役を見るとイラついてしまう
子役にイラつくんでなく
まともな親ならカワイイ服着せてカワイイ髪型にしてまともな生活習慣で…って感じ。
テレビの子は特に良い服着てるんだろうけど、そこまでいかなくても
普通にちゃんとみだしなみして生活とかもちゃんとしてたら普通に友達できたんだろうなって思う
服も持ち物も何から何まで変、それじゃ仮に性格良くてもみんなに避けられると思うわ

>>123
わかる…小学校の卒業式、一人だけボロい普段着だった
皆スーツみたいなのとかシックなワンピースとかで、
子供心に自分が変だというのはわかったけど親を疑うなんて当時は全く思わなかったな

今日のオカンは一段とキモイ
悩んでることある？ってお前のことだよ
何も分かってないし、何もわかろうとしないし
もう期待しないから生活費与えて放っておいてくれ

母親はいつも、私に対してお金がいくらかかったかという視点で叱ってきた。
「世の中結局金だよ！！」とも言われた。

だからこの前まで、大学に行かせてくれたって事は、親は私を嫌いじゃないんだ、って思ってた。

目が覚めて良かった。

何言っても反撃して、どうでも良いような小さな事まで引っ張り出してきて
お前だってこういう事をしたんだ、ああいうことをしたんだと
とにかく過去の事象あれこれ言ってお前が言える立場かよと切れて絶対に折れない
その時の話と無関係な事柄までほじくり返してお前の方が悪い酷い最低だと喚く

ただただ反撃反論ばかりされて話をまともに取り合う気も無い
相手は格下の癖にと見下しているだけなので何言ってもどこまでも攻撃されてらちあかない
最終的に酷いことを言うお前にブーメランだろpgrとか言うし気分悪くなるだけなんだ
親と意思疎通はもうしようと考えてない。結局私が悪者で終了ってオチだからね

普通の人は自分が主役の人生だけど
自分は主語が親になってるんだと気づいた
自分の考え・好き嫌い・欲とか夢とか分からないはずだわ
親に潰されて乗っ取られてる感じ
さらにこれを感謝しろ、お前は恵まれてるとか恩売られるのが二重でしんどい

うちの毒親、毒な上に齢とって不衛生になってきた。
居間でくつろぎながら口に指突っ込んで歯肉炎の箇所をマッサージするの。
そして手も洗わずに家のあちこちにべたべた触れてそのまま寝る。
気持ち悪くてしかたないよ。
止めてと言っても「歯磨きしてからマッサージしたのだから汚くない」と
わけの解らない自己正当化するし、あー最悪。

>>128
うちの毒も似たようなことするよ。
他人に（特に子供に）気遣いのない人たちだからしょうがない。
そのくせうちの毒は子供へのしつけに厳しかったけど、
相手に不快な思いをさせないというマナーの精神からでなく、
ただ叱ったり批判していばりたかっただけなのだと気づいた。

毒親が消えてくれたらなって最近毎日思うよ。

人生の圧迫感と絶望感の根が、毒親の存在だって気付いた。
今まで母親だけが常識を教えてくれていて、
そして庇ってくれてると思ったけど、いや事実そうなんだけど、
それは単なる共依存だったんだなあって。馬鹿だからやっと今頃気付いたよ。
何もかも母親が先回りして色々してくれていて、いつの間にか何も出来なくなって、
ゴミのような私を置いておいてくれるなんて稀に見る良親と思っていた。
けど、それは母親の仲間だから許されていたんだなって。

クソ爺は真夜中に冷蔵庫を漁って酒をかっ食らってる。
還暦過ぎたのに生命力が衰えてないことを主張するような物音を聴くだけで
途方も無い怒りと際限ない絶望が湧いてくる。
毎日真夜中に冷蔵庫を開閉する音がする。
日に日に生きる気力が磨耗していく。一刻も早く消えてくれって祈ってる。
この際毒親でも私でもどっちでもいい。消えて欲しい。
無資格ワープアでメンヘラこじらせた私には友達も居ない。人生詰んでるのが
判っているから、もうね。死にたいと同時に助けて欲しい。
ほんとたすけて。

うちの父親は、ピチャピチャ音立てて素手で鼻くそほるんだよね
暇さえあれば一日中、鼻くそかまるで誰かと会話してるかのような一人ごと。
なんか頭オカシイんじゃない？って思うわ
母親は、そういう異様さはないけど
子供に対して安ければ安いほど良いが口癖で、いつもケチケチ
必要なものも買ってくれないしネグレクト。おかげで死にかけたし、今も後遺症あるわ。
誰だって具合悪くなるのに、具合悪くなるとすごく嫌な顔するんだよね
ケチケチ必要でもない安いモノ買うよりも、欲しいモノ一つ買うのが一番安上がりだと思うんだけど
特別貧乏でもないのにケチケチしてかえって金を無駄にしてる感じ
そのくせ食べ物や通販で要らないモノは大量に買うし。

>>97です、一人暮らしが決定したので報告に参りました

おめでとうって言って下さった方、ありがとうございます。身にしみました。

私が決まった職の同業他社に妹がコネ入社(親が見つけてきた)するみたいで
嫉妬のような悔しさのような気持ちはあるけれどまずはクビにならないよう頑張ります！

>>125さん、>>129さん
叱るじゃなくて怒ってただけじゃない？
毒親に躾で叱るなんて高度な事が出来るとは思えない。
横から口出してごめんね。
八つ当たりされたのを叱られた(遠回しに自分が悪い)と思う深層心理があるとツライかも。
ので叱られたって表現が気になった。
私は毒親のせいで自分が悪くなくても自責の念に囚われがちなので・・・
お互いに早く呪縛から逃れて幸せになりたいね。

>>132
おめ！
自力で仕事見つけて独立したんだから、将来の親の面倒は
親の勢力範囲内に就職した妹に押し付けることができる
ってことで逆にめでたいじゃないか

>>132
おめでとう！幸せになってね！

親が奨学金全額小遣いにしてるって言ってきた
小遣いじゃなくて生活費だよ…しかも月3万
友達はブランドバッグ持ってブランドの財布持って高いランチ食べてサークル楽しんでるのに
勉強しても節約しても何にもならないしだめぽ

毒親は構って欲しいだけだから。
必要なことを言い、用が済んだら切り替えることが出来ず
いつまでも、もう終わったことをネチネチと言うし
感情に任せて爆発するようにしか言えず、用件を伝えることが出来ない。
世の中、仮に相手が悪くても
感情剥き出しにしかモノ言えない奴は、相手にしてもらえないよ

>>131
うちのも140円とかするカップ麺は高いから買わないとか言っていた
あと医療ネグレクトも当たり前
そのくせ海外旅行が大好き
毒って日々の日常生活を大切にできない人が多い
だったら一生独身で非日常的な恋愛や海外旅行していろよって感じ

>>132
オメ！一人暮らししたらきっとずっと楽になれるよ。
一人暮らししてもあんまり家に帰ったり連絡とらない方が良いと思う。仕事頑張ってね！

子供嫌いなくせに子供作らないでよ
流れた兄か姉の代わりに私が流産したかった
散々私の自信をへしおっておいて何もできなくなったら
そのことを責めてくる
そんなに嫌いなら生まないでくれたら良かったのに
殺してくれたら良かったのに
私を生んだの間違いだってもう分かってるんでしょ
飼い犬以下だな私

なんの為に働くか分からない
うちの親は私の稼いだお金も全部管理してるから自由に使えない上に
私の趣味に対して全く理解がないので、稼ぐ→好きなことに金を使うという誰でもやってることが出来ない
老後の為に金は必要だから貯めるのが悪いとは言わない

しかし趣味に使うなんて言ったらそんなことに使わずにさっさと結婚しろ、
早く孫を作れと言われるに決まってる
だから今ニートで早く働くとこ見つけなきゃと思うのに働いても意味無い気がして動けない

>>140
うちもだよ。たんす買おうとしたら嫁に行くのに無駄だから止めろって。
稼いで好きなことに金を使う＝生活を楽しむ　芽を詰まれて
ひたすら貯金するだけ、おもしろみと余裕ない喪になってしまった。
私は家を逃げ出したけど、生活を楽しむ習慣ついてないよ。
で、何の為に働くか、何のために生きるかわからなくなったところ。
一緒に好きなことに金と時間つかって、生活楽しんで、人生取り戻そうね。

おまけにうちの毒親は
買い物依存症の浪費家で、見栄っ張りで近所には寄付をして
祖父母の遺産は相続放棄して、
実のところ生活苦で私に金をせびる。
高校生の頃からバイト代や奨学金を使いこまれてたよ。
奨学金もらってるのに、授業料が払えなくて　恥かいたorz
その親の捨て金と自分のつましい半生の対比を考えると
気が狂いそうになる。

くしゃみしただけなのに、だらしないから風邪ひくんだろとキレられた。
くしゃみすらしちゃいけないのかｗ

>>141
毒親って二言目には無駄って言うね
｢いずれ死ぬんだから無駄｣が父親の口癖だった
無駄じゃねーよ。何でオッサンに人生踏みにじられなきゃいけないんだ
みんな小さい事に悩んだり喜んだりして生きてるんだよ
子供に人格や感情があるって事が分からないのかな？
父親の影として生きることしか許されない
一人暮らしして自分の事して親に監視されない人間関係や行動がある人が羨ましい
てか成長するにつれみんな当たり前にやってる。
スタートラインに立つことも許されないのに、結婚や就職やそういう結果だけは求められる
毒親の頭の中ってどうなってるの。。もう新でくれ

毒親って今考えても意味のないことばかり考えて、今必要なことを出来てないよね
子供がただ好きでやってること、「楽しそうね〜何やってるのかな？」ってただ楽しめばいいのに
子供相手に「でもお金にならないよね」「でも習ってる子みたいにうまくできないよね」でも何、でも何、でも何。
何もやりたくなくなるよね。
趣味や特技が何もないと誰も集まって来ない
(都合の)イイヒトになりさがったって友達出来てるわけじゃないから。
なのに毒親は趣味を奪って、イイヒトやることが好かれる、と間違ったことを押しつける。
なんでもイイヨイイヨ言う人がいたとしても、趣味とか何も持ってないヤツ、都合は良くても一緒にいてつまらないよね。
なんで大人なのにこんなのもわからないんだろ、って毒親に対して思うわ

自分のことも出来てないヤツは子供産むなよ、と思う。

>>143
ワロタww
くしゃみくらいいいだろww

子供の好きなことや興味あることや楽しむこと全否定だよね。
親と一緒に旅行とか食事とかショッピングとか絶対ありえない。
修行僧のような生活。

>>143
あるある
だからあんたは〜、そんな生活してるから〜キイイイイぃぃぃぃ！！！！
弱ってるところを見せようもんなら必ず追い打ちをかけてくる
子供の頃から風邪引いても絶対隠してた

最近まで「楽しむ」ということが感覚的に良く解らなかった。
あと「くつろぐ」ということも。
女の子っぽい趣味や可愛い小物にも、いまいち馴染めない。
毒親がそういうことを嫌悪して揶揄してきたからな。
楽しむ→もっと他にやるべきことがあるでしょ！手伝いとか！
くつろぐ→だらしない！姿勢正して表情ひきしめて！口角上げて！
女の子趣味→ださっｗどこがいいんだかｗスイーツｗｗｗｗ

日々修行、苦役って感じ。

本当に毒親って構ってちゃんで自分じゃ何もしないくせに「無駄」って言葉が好きなのなｗｗｗ
そして自分の意見を遠そうとしかしない。子供の意思や気持ちは全無視
しかもそれが悪いと思ってなくて当然だと思ってやがる

>>140>>142
自分がいる
親に通帳管理させたらあかんよ
全部訳のわからないことに使われるから。1円だって残りゃしない
口座別に作って会社に言ってそっちに送金してもらって脱出をオススメするよ…

>>149
あるあるあるｗ
厚底ブーツ履きたいなとか言ったら「あんな牛の足みたいなのがいいの？ﾌﾟﾌﾟｰ」とか流行り物は全否定だった
つか親の好みにあわないもの全否定されたっけ…

挙げ句、親が好みのレインブーツを発見したからと見本もないのに無理やり金払わされて買わされて実物見たらダッセェただの園芸用ゴム靴なの
で、履かないとキレる
履いてって当然のごとく他人にﾀﾞｾｪ言われて泣いて帰って訴えても
「笑うのは酷いわね！おかしくないわよ！それに勿体ないから履いてってね！」とかふざけんなと思った。そこまで自分優先かと
吐きたい

どういうのがお洒落でどういうのがカワイイのか
雑誌も何も見ない、知らないからこそ否定するんだよ。
毒親もだし、困った人に遭遇した時、今流行ってるのにあーだこーだダメダシして本人はダサダサ。

おしゃれになりたい気持ち自体をpgrされた時、その理由が
「ファッションなんて虚構だから」だったｗ
別にモデルやドラッグクイーンになりたいとか言ってるわけじゃないのに。
どんだけ高尚な精神で生きてんですかと。
ゲームは何時間でもするくせに。

うちは皆と逆で「ちゃんとしたものを身に着けないとお母さんが笑われるのよ！」てな具合で何でも押し付けられた
私が好き嫌いと判断する間もなく、親の「子供に思いさせてる素敵な母親」価値観を口に突っ込まれてもがもがしてる
詰め込まれるのはブランドものの化粧品や洋服を現物支給
ブランド品なんか持つような女じゃないのに
口に何でも詰め込まれるから基本何もいえないんだけど、嫌だといったらすべてを遮断される
そのくせ欲しいものやこっちの要望、選びたい希望なんかはまったく聞かない
お母さんの選んだものが嫌なら素っ裸でいなさい、みたいな
贅沢でごめんなさい。でも自分の身の丈にあったものを自分で選びたいよ
ろくでもない自分ばかり自覚して自尊心めっためた

４人兄弟なんだけど、どんな経緯で４人も生むことになったのか聞いてみたい・・・
子供も思って優しい返答が来ようと、どんな返答だろうと、実際に聞いたら何かが終わる気がして無理だけど・・・
長女（26・リア充）次女（25・リア充）私（23）弟（18・リア充）
更に私以外、同じ有名な進学高校を卒業（弟は在学中）、姉らは有名な大学卒だし、彼氏が途切れることもなく、嫌でも学歴を気にしてしまう
私は幼稚園の頃まで、姉らとは違い、ずっと母親にべったり＋ずっと迷惑かけ子だったらしく
もしかしてそのせいで私と弟の間に５年も間が空いてるの！？男の子が欲しかったけど３番目の私もまた女で幻滅して
どうしても欲しくて待望の４人目を生んだの！？って色々考えてしまう・・・

娘は異性の親を気持ち悪いと思うって思春期に良く言うけど、今でも気持ち悪い…
というより、何を考えているのか分からない

自分の娘に対して、何か言いたいことがある時は必ず母親を通して、私に言ってくる
つまり、母から私に何か言われる
そのくせ、キレると直接私に
私の母が肝っ玉系の女で、キビキビして、私も母というより女としてもすごく尊敬して
憧れているんだけど、あいつもその類なのかなと…
働いて金は出すけど、強い女が大好きな気持ち悪い男なのかな…って本気で思う。
自分では私に何かを言わないから、私も何考えてるかさっぱりで
ペットボトルのフタが強くて開けれない時以外、中学生の時から全く会話しなくなった
そのくせ、同居の祖母であるあいつの母と私の母の嫁姑や、色々な問題には面倒くさがって
深くはまってこない。でもその祖母も精神おかしくて、自分大好き女なので
あんな祖母とあんな息子が出来上がったのかなと思う。
とりあえず、肝っ玉の私の母ちゃんに甘えて、娘といえどいい親父の男が女との接し方が分からないのかと思うと吐き気がする

「暗い」も多少あるし、「無口」「子供くさい」など、私がまだ小さい頃から子供なりに薄々感じてたわ

>>154
うちも言ってることは同じ。だけど微妙なデザイン（世に言うかーちゃんクオリティ）の
値段だけ高い服をたくさん買ってきて、「この服は1万したんだから！」って押しつけてくる。
よくわからない英語が書いてあったり無駄にカラフルだったり無駄にゆったりしてたり…

今日は病院行ってきた。
先生に「母が勝手に本を持って行って読んでるんです」って言ったら
「それは殴ってもいいんじゃないですか？」って言われたｗ先生過激ｗ

うちの親ってしつけに厳しかった。
学校にジーンズ履いてくなとか、貸した金はあげたことにして返してもらうなとか。
でも、私のことを大切にしてくれた友にはひどい扱いだった。
友人が手土産もってきても私が行くときにはもたせようと気遣わないとか、
高価なプレゼントもらっても礼を言わないとか。
マナーって、相手を不快にさせず人間関係円滑にして
その先に自分が円滑に楽しく生きていくための手段で
だからこそ親しい仲にも礼儀ありだと思うけど
毒親のマナーは、子供相手に知識ひけらかして得意になることや
他人を批判して快感を得ることだったと思い知った。

姉がいるんだが、親は門限はきびしく、姉に彼氏が出来てもいろいろしつこく聴いててきびしかった。
姉が秘密で付き合ってたのがバレた時、長いタオルをムチにしてビシバシ叩かれてて怖かった。
だからそれを見てて昔から事細かに何処へ行くか、何人と、どんな子と行くか説明して、帰る時間に間に合わなければ一時間ごとに連絡。
しないと電話とメールのラッシュがくる。
おかげで姉は26歳現在母のことが大嫌い。彼氏できても言わず、バレても相手の地位が低いともう反対されて未だ独身。でも早く結婚しろと言われる。
私はそれを見てきたせい？か無意識に怒らせないように極力してきたので執着され気味。

父には不思議と思春期も今もずっと反抗期やら何も感じない。汚いとも思わない。
母にだけ反抗期きたのは覚えてる

×子供に思いさせてる
○子供にいい思いさせてる

>>157
レスありがとう。確かにかーちゃんクオリティその通り。
高いものって好きな人からすりゃ魅力的なんだろうけど、喪に育った自分にはそれが分かんないんだよね
値段が高けりゃいいもの＝娘が気に入るべき　みたいな超発想
服だけでなくて食べ物とか化粧品とか、全てにおいてこんな感じだ
メンヘラで職を転々としてるような自分には、絶対手が出せないものばっかり渡してくる
こういうのは自分で稼いだ金で買いたいとか、こんなの買う金あったら貯金してほしいとか
色々考えて、なんていうか惨めだよ。貧相な自分を見せつけられる
与えられてる分、友達に愚痴れば自慢だ嫌味だといわれるし、本当２ちゃんでしか吐けない

病院お疲れ様。ちょっと過激なこと言ってくれる先生ってスカッとしそうだね
私も明日病院行ってくる。

うちの親は何が悪いのか分からないらしい
例えば娘の日記を見て、娘が泣いて怒っても反省なんて絶対しない
「心配してあげてるのに」「読める場所に置いてあったのに」「怒るほどのことじゃないのに」で怒った方を悪者にする

毒親は人間らしい生活を奪う
ロボットのように無駄なく、ただこなすだけの人生を求められる
お前の為とか嘘だよね。親にとって都合がいいだけじゃん。
恋愛とか洋服とか将来のこととか、そういうの考えながら普通に生活したかったよ

＞「ファッションなんて虚構だから」
家の親もいちいち大袈裟
算数の問題解くのに、親父の人生訓聞かされたり・・もう発狂しそうだった
いつも０か１００かで子供をがけっぷちに追い詰めるだけの親
何の失敗も許されない

>>161
うちも。わたしの目の前で弟（成人済、普段はひとり暮らしで実家帰省時）のゴミ箱漁って
一つ一つ丸めた紙まで開いては、こんなもの知らない！
これなんて書いてあるの？どういう意味？とか平然と聞いてくる。
私や父の鞄、洋服ダンス、携帯、PC、机、本人の外出中に全部漁ってる。
最初はバックレるけど、問い詰めると「心配してるから」「あんたが何も言わないからこうするしかない」「親or妻の義務」
「○○さんと不倫してるからチェックしてる」（そんな事実は一切無い。正当化するためにとんでもない嘘を付く。）

あと外出理由が気に入らなければ、部屋を荒らす。あからさまに荒らす。
そうやって外出しないように圧力を掛ける。家に閉じ込めようとする。
で気に入った物があれば盗る。
でも、外面はすごく良いし、気前のよい人間アピでいろんな贈り物をしながら
周りの人間にはない事ない事吹き込んでるから
逆に私達家族が加害者みたいな感じになってる。
もう疲れた。

>>156
家庭板のエネミー夫想像した

>>164
なんだろう？それ
後で見てみる

小学生の時、夜のあるホワイトデーにまだ小学生だった姉と同じクラス？の男が
姉を訪ねてきて、クッキー渡してたんだけど
学年から「キノコ」と呼ばれている、キノコ頭のきもい暗い男で
でも母親はすごく美人で色白な人だった奴がいて
私がちょうどその夜中に玄関を開けたので、その男の生徒の顔は今でも覚えてるんだけど
そいつと同じ雰囲気出してるんだよな・・・父親が

>>161
うちもそういう親だな
親は何でもして良い権限があるって事で何でも介入してくる

あとはこっちの訴えはいつでも何言ってるか分からない、分かるようにきちんと説明して
説明しても分からない、もっと分かりやすく言葉を使え
お前はいつも会話が成り立たないわかってんの？とかどうしろと？

社会でそれなりの地位の人間や職場の仕事が出来る人に相談したけど
会話自体分かりにくいとか意味不明ではないと言われてほっとした

>>163
うちの親も同じだ
24才の一人暮らしの姉の部屋に勝手に入りゴミ箱のものを夫婦でチェック
気になるものは机に列挙…
例えば使用済みのコンドームもね
吐き気がする最悪だよ

自分がこうしたいから、自分のために〜する、これがまともな人だと思うけど
人にどう思われるから何って動き、その「人にどう思われるから」って行動も自分のタメになることではない。
普通の人も嫌でも後のこともあるし穏便に済ませたりするけど、それはあくまで自分のため。
毒親の場合、人にどう思われるからと言って動き、その事柄が自分にプラスにならないことばかり

でもどうせ指摘したって「助けあわなきゃ生きていけないのよ」とトンチンカン。
お前、友達なんて一人もいないくせに、外でヘコヘコ都合のイイヒトやってることを
本気で好かれてる・友達って思ってるの！？って毒親に対して思うわ
上っ面だけ必死で友達ゼロな関係で、イザとなっても誰も助けてくれないと思うわ
そんでイザとなった時、誰も助けてくれなくて(仲良くないから妥当)
ああしてやったのに！これしてやったのに、って恨み抱くんだろうね
距離の把握できない、客観性なし、みじめダメ毒親

結局は奴隷ないしはお人形が欲しいんだよな
こっちは人間なんだってことを分かろうとしない

死ねばいいのに
死んでくれたらいいのに

お人形はカワイイ服着せてもらえるからまだいいよwww
毒親は自分で産んどいて「安くすめば安くすむほどいい」って考え。
じゃあ子供産まないのが一番安くすむだろ？って思うわ

毒母の友人が私の身なりを見て「もう少しなんとかしてあげたら？」と忠告してきたら
毒母、変な物産展みたいなところで服をたっぷり買ってきた。
すごいばば臭いデザインの服ばかり。
「これ素材がすごくいいの。ふわふわなの（笑）高かった〜。これで誰にも文句言わせない（キリッ」
うわぁぁぁぁあぁぁぁぁあぁ！！

>>168
＞友達なんて一人もいないくせに、外でヘコヘコ都合のイイヒトやってる

そうそう、奴隷かっちゅーくらいつくして、しおらしくいい人気取り。
かわいそうな自分を演出することが大好き。
んで、たまりにたまったストレスは私にぶつけてくる。

でも私も、他人に批判されるのを異常に恐れたり
対して都合のいい人になってしまってるところがあって、鬱々々。

外食で手が滑って熱湯を私にこぼしても
幼い私が何か悩んでても
最優先するのは『外の人がどう思うか』
まともな親なら人目なんか気にしないで全力で子供を守る場面で
誰にどう思われるか。
そんで「恥かいたじゃない！」とアたる親
いやいや誰もお前なんか見てないし
そういうズレたことを一生懸命やって頑張ってる気になってやるべきことを全く出来てないから周囲の人に嫌われているのに
子供のせいで嫌われたと勘違いする毒親。
本人悪気はなく本当に当たり前のことがわかってないのが子供としては辛いよね。
何がどうダメなのか理解してくれればちょっとは気が晴れるけど
毒親の傷からの回復の１stステップは、「こいつ変。」と気づくこと
２stステップは「言ってもわからないからもういいや。」と毒親を見捨てることだと思う

母が友人になった人が毒で影響されまくってた。年上の子供がいたんで何かと
子育ての相談相手になってくれてたんだけど、その人自分の娘が５０近くに
なっても嫁にやらずに家に置いてる。ろくに買い物すら自由にさせないし、そこは
それが当たり前。
だからそういうの当たり前だと信じ込まされてずっと毒親の対応されてきて私が
１９でやっと出来た女友達の事さえ男ができたと吹き込まされて無理矢理別れさせられた。
ショックで落ち込んでたら妊娠したんだろう堕ろせとまで毒フィルターの妄想で言われ
喪人生まっしぐら。

毒母友には、何でもお伺いを立てるようにされてきてたので、神経ブロックで少しは楽に
なるような頭痛を抱えてるが治療の許可が無くてできずにいる。
ネットが当たり前になって、時代に取り残されてきてる毒母友がズレ具合が目立ってきて、
少しうちでの毒が薄れてきたが、毒母友に振り回されて失った時間があまりに長すぎる。

>>173
毒の知り合いになって毒を奴隷扱いしてみたい！

>>176
そのかわり裏で散々悪口広められて、
いつの間にか加害者に仕立て上げられ、
毒をかわいそうに思った第三者から攻撃されたりしますよｗ

>>173
毒親って外面めちゃくちゃいいよね。
電話とかインターフォンで猫なで声でしゃべってるのがキモい。
家の中ではグチるキレる八つ当たりしまくり。

今通信制の高校に通っててバイトもしてないからほぼ毎日家にいるんだけど、中学不登校の弟と扱いが違いすぎる

私は学校や仕事がないからお風呂は親や兄弟が先に入るんだけど、お風呂担当の弟が沸かすのが遅い→私が寝る時間も遅くなる
家事してるから朝は早く起きるけどその分二時間くらい昼寝する
それを母から怒られた

夜中ずっと起きてて昼まで寝てる弟には何も言わないくせに
夜中に母がトイレに起きた時、弟がラーメン食べてても音楽爆音で聴いてても「また起きてるの？」って笑って話しかけてる

たまにお風呂沸かすのが早くても母が遅く入って結局私も遅くなること言ったらしらばっくれるし


一日家にいるのは弟も同じなのに全ての家事をするのは私
私には家事の出来が悪いと文句を言うのに弟はお風呂沸かしただけで毎日ヨイショしてる
家事の話になったけど、何にしても弟や他兄弟は良し、私には冷たい目

中学の頃から人間関係で休みがちになったけど不登校にはなるまいと我慢した結果高校中退→通信制
中途半端に行ったり休んだりがムカつくんだろうな、私も弟みたいに不登校になれば良かったのか
今日は学校休むって言ったら殴られることもしょっちゅうだった、お陰で人が手を挙げたら反射的に頭引っ込めてしまうようになって変な目で見られるよ

働いてないのに生活させてもらってるだけで感謝しないといけないのは分かってるけど…
最近やれそうなバイト見つけたからやってみる、これで少しは変わるかな


親に抑圧されて喪女になった話じゃなくて単に親の愚痴になってるかも、スレチならすみません
あと長々とごめんなさい

資格取る為に学校行こうと思って母親に相談したら
何の異論もなく賛成で、応援するし高い授業料も援助すると言ってたのに

合格通知が来たら、｢そんなこと言った覚えない、元が取れる資格なの？援助？お金出すなんて言ってない｣ときたもんだ

私、母が援助してくれると言ったから安心して受験に踏み切れたのに…今更過ぎる…

>>180
勉強の物はお金出してあげるから！って言われたのに全然出してくれない…
大学の教科書がすごく高いからだしてほしいと言ったら文句ばっかり
出来ない約束はしないで欲しいよ

うちの母、おかしいかもしれない
リビングに私がいるのに、父に私の悪口言ってた（声は小さくしてたけど）
学費高いのに我儘言いやがって、って…普通別の部屋で言うものじゃ？

てす

うちの母もリビングで私の悪口言ってるよ
でかい声で言ってるからマンションで同じフロアの
私の部屋まで丸聞こえ

本人は聞かれてないつもりだろうけど
本人のいないところで悪口言うとかもう
人として信用に値しない

もちろん普段も言ってることとやってること全然反対で「えっ？○○って言ってたのに…？」ってのも日常茶飯事だったけどね
そして突っ込むと激怒
言ったことに責任持てとか言うけどまず自分はどうなんだよ･･･自分がやってみろよ！ってことばっかだな

母親は綺麗好きだし買い物も倹約でブランドなんか全く買わない
夜で歩くことも、一人で出かけることも、友達に会うことも無い
ギャンブルはしない色恋関係で揉めることもないタバコも酒もやらない
ここだけみると非常に良い親のようだけど
自分がこうだからと同じようにさせようとして困る

実家で奴隷扱いされてきたせいか子供にはそれ以上苦労して貰わないと許せないみたい。
外出もお金使うことも恋愛もNGだし日記も手紙も手帳もなんでも見る
いつもお前が駄目だからとか否定しかしないしな
40超えても高校の時お前はって始まるしこないだは小学の頃の迷惑話を延々
幾らお金入れれば黙るんだ？

>>185
親と別居や一人暮らしをしてみたらどうだろうか？
（既にしてたらごめん。）

>>186
一人暮らしの話をすると凄い事になる
お前はどうせ夜遊びをして堕胎な人生送る気なんだとか
家賃代高熱費代が勿体ない、うちは貧乏なんだからその分家に入れろ
とか親を捨てる気かとかね
仕事で一人暮らししたときも電話が凄い。ちょっと部屋で電波が悪いと
どこいんの？外なの？誰か居るんでしょとかさ
会社帰りで外の時なんかもなんなの外なの人と外食でも支店の
一人だと好きな時間に帰って好きなとき寝ていいわね誰もとがめないからとか
一人で居ても疲れる　勝手に部屋に押しかけて掃除したりね
怖くて部屋にはレシート一枚残しておけないし完璧な部屋維持しないと大変で
気が狂いそうだった
与太話でごめん

私も1人暮らししたいけど、自分自身が病んでて無理だ…
しかし心身ともに健康になるには親から離れないと不可能
ループにハマってしまってて抜け出す道が見えないよ…

今日もイライラしていた母親からいきなり脈略なく
暴言を浴びせられて物を投げつけられた
父親は完全に見ないフリで何もフォロー無し
どっちも憎い

>>182
毒親の場合、本人の前はまだマシ
真に恐ろしいのは居ない場所である事ない事言われて
周囲への印象爆sageされる事

>>189
それ10数年以上前からずっとやられてる
家出るの妨害された
出てもたぶん何処までも追いかけてくる
結婚なんて相手がいないと無理だしもう自殺しかない

病んでて病院行ってるのに見せつけるように悪口言ってくるってなんなの
精神的な発達が出来てない気がする
親離れ・子離れが出来てない感じ

助けてくれ…毒親もそうなんだけど
毒親の母である毒祖母もいて、今まで20数年、兄弟の中で私にだけ異常に執着してきてべったりだったんだが
私もその執着が怖くてずっと小学生の頃から我慢してた
その執着がある意味すごいのに、子供だったからそのまま素直に一緒にいるしかないと思ってた
でも最近、色々ありそれは違うと気付いて、これまた色々あり他の人の助けも借りて、執着をやめることに成功
本人は自分は私の為を思って…と何が悪いのすら気付いていない
でもそうしたら、今まで私の前でもニコニコだったのに、手の平返しのように途端に態度が変わり
何事にも「はい！」←嫌味。「分かりました！！」←嫌味。しか言わない
わざと語尾に「！」が付いているような、小さい子供みたいな口調
なんだかメッキが剥がれたように、本性が見え隠れしている
今までは本当にニコニコ笑ってたから恐ろしい
でも既に毒祖母の本性を知っていた人は何も驚いていなかった
上辺だけ良くて中身はドロドロ。コンプレックスが沢山あったように感じる

連投ごめん


でもその祖母も、私に執着していた反面で「一番大事なのは喪子ちゃんの健康だからね」が口癖であったので
完全には憎めない
子供の頃からストレスが溜まると胃が痛くなり、いつだか限界が来て病院に行ったけど
小さかったので良く分からず、ストレスがあるのは自覚していたけど
その原因がまさかの祖母だとは気付かなかった
でも執着が嫌で、だけど従うしかないと思ってた
だけど健康が第一…なんて常に言われていたので情も申し訳ない感情もある→でも嫌で無理→でも…のループ
これを断ち切らなきゃ自由になれないけど怖い

>>185
うちの毒親は６０になっても小学校〜のことネチネチ言うよ
理解することが出来ない人って思って、どうにかしようとせず相手にしないのがいいよ
極力黙り会話は、へえ、わからない。で終わり、外でもそんな風に対処されてると思うよ
どんなにイイヒト面してもその異様さは漏れてるしね。

新しいモノを自分で稼いだ金で買っても嫌そうにするからイラつくよね
普通、欲しいモノ買ったら「何買ったの〜？」って一緒にワクワクするか
興味ないから黙ってるかどっちかだろ。
なんで毒親はいつも金の話ばっかのくせして通販宗教家詐欺食べ物等いらないモノに大量に金使うんだろうね

美容室行けば「タダだったの？」とか聞いてくるし。高い金出してそんなこと言われたら普通頭に来るよね。
外で人とうまくいかないのがよくわかるわ

家を出たり離れてもう会わないのが一番良い、ってことはよくわかってるんだけど
出ようとすると全力で妨害してくるし、出ても追いかけてきて攻撃してくるしで
もうその気力も失われて生きる屍。

ぶりっ子や女女した子ってどんな環境で育ったんだろう…
自分は泣いたり高い声だしたり甘えたりかわいい話し方したり自分の事名前で呼んだり
そんなことしたら、これでもかってくらい罵倒されて嫌み言われた。父からも母からも。

化粧とか今は身嗜みだから言われないけど10代の時は当然手だせなかった
部屋も物置くためだけ。飾ったりできない
洋服も裸で外行けないからただ着るだけのもの
髪も切るだけ
散々監視して抑圧するくせにブスっとしてると、お前は愛嬌がないなwとか馬鹿にされてさ

毒親って何が楽しくて生きてるの？
毒親って何か壮大な目標でもあるのか？
家だけ戦争時代の女の扱いだったよまじで

家では奴隷だし、外に出ても周りとの格差に劣等感ばかり感じる

わかる…
愛されて育ったんだろうなーとか
愛されてるなーって子見ると劣等感と惨めさで死にそうになる

>>196
姉と、高校時代のクラスメイトにぶりっ子がいたよ。
クラスメイトの方は挨拶する程度だから分からないけど、
姉の場合は、記憶にある限りじゃ幼稚園の頃から自分を可愛く見せるのに長けていた
写真を見てても、ポーズがすごい可愛らしい
姉なので私が生まれる前や赤ちゃんの頃はどうだったのか分からないけど
幼稚園児なのにすごかった。例えるなら今注目されている、子役の芦田まなちゃんのような感じ
演技してる感じではなく、素が甘え上手なんだけどね
ただ私の母はすごい前向きで明るい肝っ玉で、子供とも友達のように付き合いたい人で
甘え上手な姉は母に気に入られてた。今でも自分の見せ方がずば抜けてる
兄弟というより同じ女としてぶりっ子は見てて痛々しいとたまに思うけど…
でも自己中、わがまま、媚びがすごい

演じないと愛してもらえないような、条件つきな間違った愛し方を親がしたんじゃないの
そのままで愛してくれるまともな親を持った子は、演技とかぶりっことかしないよね

小さい時に親以外からもかわいいかわいいって言われて育った子って
自分からも可愛さを追求してる。
どういうふうにすれば可愛く見えるのか、って独りよがりでなく他人の目を意識して。
たぶんかわいいからということでいろいろいい思いをして、それで学習したんじゃないかな。

>>195
ね
そのすぐ後に自立しろとか言ってくんだよね

愛されて許されて育った子は
かわいくなろうとすることや自分をよく見せることに抵抗がないよね
前向きに頑張ると親に邪魔されてネチネチ嫌味言われて潰されるとか普通の人には分からないと思う
子供に友達が出来たら普通親は嬉しいものでしょう
でも家の親は「友達が生活費払ってくれるのか？学費払ってくれるのか？友達なんていらない！他人を信用するな！」
だもん・・

子供が自立することが許せないのか
子供が幸せになることが妬ましいのか

その両方、しかも無意識

モンスターペアレントのように毒親が世間の明るみにでてほしい
手紙っていう歌の逆バージョンの毒に苦しめられる子供の歌でもヒットしてくれないかな

>>197
同じ毒親の友達は結婚して親と縁を切っても、
旦那さんが親姉妹と仲良いのを見ると辛くなるって言ってた。
どんなに旦那さんや義理親姉妹と仲良くても、
自分と違うからたまに思い出して辛いらしい。
私からは幸せになってると思うけど、
毒親記憶ってそれでも無くならないだなと思ったよ…。

精神的なものは目に見えないからなあ
身体的虐待も躾と言われていた時代もあったし
日本は昔から自分を殺すのが美徳だからまず欧米で注目されないと難しそう

でもドラマとか小説とかなら出来ると思うよ
一度そんな小説を書こうと思ってた
自分の経験をそのまま小説化してたから途中で辛くなってやめちゃったんだけど

姫野カオルコの「ドールハウス」は毒親小説だね
同じ境遇の読者からの反響も大きかったらしい

親が兄弟仲良くとか無理矢理させようとするから迷惑
お前はどうして兄弟同士仲良くできないのとか
老後なんかあればお前が面倒掛ける立場なんだからへーコラしとけとか
いちいち弟だけ持ち上げて失礼なんだよね
金のことや家のことでやっかいごと処理手伝いやったのは私なのにそんなの無いことにされる
何でそこまで見下されなくちゃいけないんだろうな
あとは言うことがコロコロ変わるのでせっかく頭の中で整理したり折り合い付けたことを
崩されて暴れたくなる
お前が可哀想だから親のせい弟のせいにしても黙ってたけど、本当はお前なんか駄目な人間だし。
あ、でもそうやって人のせいにして心が安定するなら幾らでもどうぞwwだって
なんなんだろう　このやり口は
私の我慢やされた仕打ちってなんなんだろう。弟から捨てられ気味になってから
いちいちと愛する娘とか言うから下痢しそうになる。言うことがいつも矛盾してて気分が悪い

最初から一度も失敗しない完璧を強要
毒親は誰も友達いないんで実体験がなく、ドラマ・物語・架空の世界を現実だと勘違い
ロボットでも飼えば？ロボットなら最初から決められた動作しかしないし、って思うわ
老朽化で自然にロボット壊れても、ロボットのせいにしそうだけどwww

>>208
虐待家庭では兄弟の仲は悪くなるものらしい。
まああたりまえか。家庭の歪みって一番弱いもののところに現れるしね。

>>210
そうなのか。
うちの親は弟は気を遣える良い子
スポーツをやってたから協調性もあるし根性もあるってべた褒め
私の事は言わなくても分かるよね…
とにかく弟に金渡せだの金の掛かる遊びに連れて行けだの
就職して小遣い1万の私に何いってんだろって思ったわ

親、自分が若い頃奴隷扱いされてきたせいで
頭の回路が狂ってるのかも。同じ事ばかりさせようとする
戦前前後初期の時代は終わったんだって分かってるのだろうか？時代錯誤だと気がついてないし

>>209
それそれ
泣いたり笑ったり人間らしいことは全否定。
感情は無駄と言わんばかりに潰す。

今はブログツイッターとか普通の人でも自己表現というかアウトプットする機会が多いじゃん
軽くて効率的なコミュニケーション能力が必要なんだよね
抑圧奴隷なんて求められてない。何の役にもたたない。つまはじきに合うよ。

私がたくさんいる〜

子供ん時、体調悪くして学校休んだら超機嫌悪くなって「あんたが休むと私まで休まなくちゃいけなくなる！パート代が安くなっちゃうのよ？」と怒鳴られた。

おかげで大人になった今でも具合悪くなると同時に罪悪感も一緒に襲ってくる。

悪さすると土下座しろ！と言われ、私が悪うございました。と言わされた。
裸で部屋の外に出されたこともある。
寒い廊下で震えてた。

他にもまだまだたくさんある。

弟はなんもされなかった。
可愛がられて専門学校行かせてもらってた。
私は金がないから高校まで。

>>213

ほぼ同じでワロタ・・・。

小学校の時真冬に外立たされたり、しかもセットでランドセルも投げられる
一番酷かった時は、全裸で家の敷地から見えないところへ行け！って言われて
小学校低学年の時に、靴もはかせてもらえず真冬の外に１時間以上放り出された。

弟は有名進学校から大学行って、バイトもせずにオール仕送り
自分の時なんか、専門行きたいって言ったら
自分で貯めて行け！！ってなぜか怒られた・・・意味不明。
そんで鬱病発症、一時期働くも現在ヒキニート・・・。

仕送りでバイトしないのは一見楽だけど、バイトしないと周囲の友達との話合わないとか、なにより就職の時困ると思うよ
弟さんは弟さんで毒親の過干渉の被害者なんじゃないの
普通、高校くらいから働いてお金もらってあれもこれもしたいって思うんだと思う

自分は毒親に全部摘みとられてあれもこれもしたくないっていうのがデフォだけど。

こんな惨めなまま死んでいくのかな
奴隷制度のある時代に生まれるんならまだよかったのに
親に一生監視されて洗脳されて、普通の人は自分の人生生きてるのに
俗世間と隔離されちゃって何にも対応できない。
自分には「蔑まれて罵られてそれをひたすら我慢する」能力しかないや。それしかしてこなかった。
記憶も経験も全部消したい

>>215

そう、当たってる。
基本笑わないし、友達もほぼいないと思う
小さいときから行く学校決められてて、小学校の時ずっと勉強してたし
就職決まってるかどうか、連絡取らないから知らない。

ただ、希望の大学に行かしてもらった点は羨ましすぎる。

＞１４５
本当、自分のこともできないのに子供なんて産むなよな…

今の自分には無理とかこれが苦手とか自分の力量を把握できない程に
困った人だからな。自分のことできてない人ほど、人のことやったり人の上に立ちたがるよね
毒親は、まず自分のことやろうよw
周囲の人も遠慮してるんじゃなく自分のこともできてない人が人のことやろうとして迷惑なんだよ毒親さん

>>214
213だけど、全裸ってキツイよな。
なにより超惨めだったよ。
マジ惨め、、、

弟はリア充になって遊びに仕事に趣味に楽しんでた。
私は楽しむことにさえ罪悪感がある。
どこへ行くにも「早く帰ってこいよ！！！」と何故か不機嫌に見送られた。

とにかく怒られてばかり。
いつも不機嫌。

友達の家に行って、友達と友達の母親が仲良く笑い合って普通に話してるのみて心底驚いた。
いや、影ではこっぴどく叱られて叩かれてるに地がいない！と今でも思ってる。

そうたいしたことないと思うレベルなんだけど、そろそろ家にいるのが辛くなってきた。

春から就職先決まって「一人暮らしするから」って母に言ったら、「私だってアンタのように家から逃げたいよ」って言われたうえに反対された。理由は私が家を出たら家事の負担が大きくなるし、私の稼ぎをあてにしていたから。
なら家にいる兄弟２人（両方ニート）を働かせたり、家事させなよって言ったけどどうせ言っても聞かないからって取り合わない


私は所詮家事と給料もってくるだけの存在だったのか…
というより兄弟たちを私がなぜ養っていく必要があるのか？今までだって前の職場での給料も学生になっても奨学金もらって家に入れてきたのに、兄弟たちはただ毎日遊んでる。
そのくせ「金入れない奴は黙ってろ」って兄弟には言われるし。こっちのセリフだよ。
幼稚かもしれないけど親は兄弟同士で差別してるような気がする。

長文スマソ

私がいっぱいいる…
さっきも冷蔵庫が調子おかしいのはあんたのせいって言われてきたとこだ。
私は超能力者か。むしろ超能力者になりてえよ。
母の使い方が宜しくなかっただけだろ…
母は感情に波のある人だから、いつもご機嫌伺いでヒヤヒヤしながら生活してる。
気が休まるのは自室でネットしてるときくらい→ヒキニート化
いつも不思議に思うんだが、なぜ母のような人間性に難ありな人が結婚できたんだろう。
私自身が喪なのは理由わかってるし納得してるが。

夜中にめちゃくちゃお腹が痛くなってのたうち回ってたら「演技のくせに」と言われて蹴られた

なんてことも毒親は忘れるんだよなあ
とぼけてんの？と思ったけど本気で忘れてるからたちが悪い

あー、言われたことある〜
夜に咳き込んでたら「わざと咳するな！全く」とブツブツ言われたぜ。

母親は弟に溺愛
母は弟のご機嫌とりや必要以上の世話で忙しく家事がおろそか
しかも私が家事やらないせいにする
パート忙しいのわかるけど何より弟の世話が忙しいみたい
家にいても弟の世話以外は寝てる事が多い
口癖は「疲れた」

こっちだって大学にバイト忙がしいし非リアだから遊び歩いてるわけでもなく時間あるときはやってるのに

こんな家出たいけど
一人暮らしも反対されるし
結婚以外に家出られない＼(^o^)／
結婚できない＼(^o^)／

このまま人生終わりたくない＼(^o^)／

>>222
あるあるｗ
冷蔵庫やら、（親が開いた）食器棚の扉が壊れたのは私のｗせいｗｗｗ
風呂のシャワーからお湯出なくなったのもｗ私のせいｗｗｗ
実は私にシャワー使わせたくなくて、自分で止めてたのを馬鹿だから後で口滑らせたｗ

ヌレギヌ着せることで何故か自分が優位に立てると思ってたらしい
毒頭ミラクルｗｗｗｗ
当然、私はその度、憎しみだけを募らせた
特に母親が出ていったのを私のせいだと言われた時は、コイツとは終わったなと思った
その前も後も何回も終わりまくってるけど


一人暮らしマジお勧め
天国

昔から掃除すると怒られる
掃除しかする事ないのか！
掃除しか出来ないんだろ！
掃除ばっかりしてないでうまい料理作って食わせろ！

毒親は使えなくなったゴミも捨てないでいつまでも未練がましくとっておく
ゴミ屋敷住人のように何言っても通じない

後進国だと、女と子供の人権は全く無いよね。
壮絶なＤＶが世間的にも法的にもまかり通っていたりして
毒家庭と一緒
あーやだ

日本なら毒家庭さえ出れば最低限の人権は守られるし希望はある。
世間との格差という別の苦はあるけど。

>>225
我が家も独り暮らし反対、おかげで２時間以上掛けて仕事や学校行ってた。
だから親に内緒でワーキングホリデー申し込んで、海外で独り暮らし満喫してきたよ。
それくらいしないと独り暮らしなんて認めてくれない…


風邪引くと｢ろくに体調管理も出来ないのか｣と小学生の頃から怒られ、心配も優しい言葉もなかった。
おかげでどんなに体調悪くても親に言わないようになった。
あと、風邪で仕事休む人や遊びをキャンセルする友達に対して
｢なんで体調管理出来ないの？｣とイラつくことが多い。
風邪程度で心配なんて出来ない。
｢お大事に｣という社交辞令でいっぱいいっぱい。

そんな風に育ててきたのに両親とも年に２回くらいは風邪や疲れで寝込む。
｢体調管理出来てないじゃん｣と心の底から言いたい。

親の時代は、誰でも就職出来たのと、結婚して子孫を残す風習だったからな。
今の時代は、毒親ほど変だとまともな会社に就職もできないし
そうなると収入的に子供産もうと思わない
子供産まないのもアリ、結婚しないのもアリな時代っていうか。

うちの毒親は余りモノ同士の、お見合い。
お見合いでも、まともな人同士くっつくことももちろんあるけど
自力で結婚する力がない→お見合い、やはり変な人同士くっつく可能性も高い。
片方だけならわかるけどさ、両親両方ともダメだと、辛い人生でしかないから。

こんなスレあったのか
ちょっと吐き出したい

小さい頃からずっとオシャレ禁止されて、高校卒業までずっとダサイ服
髪型はベリショ以外認められず、化粧なんてもってのほか
大学入って1人暮らししてからゆっくり化粧やオシャレを覚えて
髪も伸ばしてようやく少しは女らしくなったけど
周りの女の子と比べるとまだまだ何もかもヘタクソだなって思う
あと、小さい頃の反動かもしれないけど
20代後半にもなって可愛い系の服やゴスロリが大好き
自分でもイタイってわかってるけどやめられない

小学生の頃弟が風邪をひきやすく、その時は母親が甘やかし放題だった（ずっと甘やかしてたけど）。
そして私がいざ風邪になってこれで甘えられると思ったら、ここで書かれてるような対応だった。
「まったくこの子はもう！」と怒りながら出されるお粥とか哀しいだけだったよ。
何か一つで良いから親に可愛がられた、愛されてたんだって思い出が欲しかったな。
赤ちゃんの時くらいは可愛いと思ってくれた時あるかなと聞いてみたんだけど、
「あの時は大変だったから辛かった」とか言われて ＼(^o^)／ｵﾜﾀと思った。
毒親は優しい嘘すら吐いてくれないんだよなぁ。

生生しくて悪いけど私はゴムつけてたのに出来たらしい。
どうせなんでもグチャグチャ適当な父親が、ちゃんと装着出来ずに出来ちゃったんだろ、と思うわ
なんでもそう、「これでいいや」みたいにグチャグチャ。
よそんちは家も身なりもキレイで羨ましかったよ

親が先を計算して子供作れないから、私と兄はトシゴ。
兄だけでも手いっぱいなのに続けて私を産んで、なんでも私なアたるダメ親と毒親戚。

毒親はちゃんと自分の出来ること出来ないことを把握して行動しろよ。

>>230 一見まともで社会性もあるけど子供に対してだけ鬼畜なのが毒親の定義
あなたの親は毒でもあるんだろうけどいわゆる底辺親だね

母がオシャレに異常に厳しいDV親で
高校の時、朝に寝癖直そうとドライヤーかけてただけで
「色気づきやがって！」と殴られ鼻血が出た

そんな感じで毎日暗く地味で清潔感のない格好だったから
小中高ずっと仲間外れにされて浮いてたし
男子からはあからさまにpgrされてた


社会人になってからも親からは「化粧をするな！」等
マナーとしてのメイクすら許されずミニスカも禁止、シイタケや昆布みたいな色のババ服のみOKで
耐えられず今や絶縁状態

何着ていいか分からないから相変わらず似たような格好してるけど
キャピキャピした明るい青春過ごしたかったよ。

うちはなにかあるたび、化粧しろと脅されて、真っ白に塗られたわ、キンキラの服着せて
御飯残したらマジギレなくせに、タイツも強要するからまったく食えない、そしてスパイラル

普段でも、毛糸のパンツとかハンカチ鼻紙入りポーチとか降りそうな日は長靴なんてのもあった、全部強制
浮くのなんのって、それをネタに虐められるしさ

本人だけご満悦

服汚したらビンタ、子供だからうっかり汚すに決まってんだろうが
しかもこんなに買ってやってんのに！とか言うのね
ヤダっつってんのに、着せたのてめえやん

中高とまともな服の一着も与えてもらえなくて
とにかくいつでも制服。
それも着たきりスズメで過ごし
修学旅行の時にどうしても必要だからと上下一着買ってもらったら、
何年にもわたり何十回も、お前は当たり前のように親のカネを使うだの
遠慮がないだの金食い虫だの強欲だの見え張りだの言われ続けた。
高校はお金持ちの子女が通うとこにミラクルで受かったのですごくきつかった。

20代後半の今でもレースのパンツやブラ買うと、
そんなモノ必要ないだろ男に見せることでもあるのか結婚前にセ（ｒｙするなと猛攻撃。
黒や赤を買おうものならすごい勢いで捨てられる。

そんな毒母は自分の服は欲しい分だけ買いまくり。
傘とか帽子とか必要ないのに高いのを常に１０数個は持ってて、
他人にあげては買い足してる。
私と兼用だからと言い訳しながら服を買ってるけど、サイズも違うしおばちゃん服だし、
なによりあのババアが貸してくれるわけがない。いらないけど。

さらに難儀なことに、兼用の服を買ってやってるんだからこれ以上新しい服は買うな！
もったいない
これでも着とけ！と縮んで着れなくなったボロをよこす。


みんな着れる服買ってもらえるだけマシじゃんと思ったけど
趣味合わない服なんかは、ないのと一緒だよね。

母子で洋服兼用なんておかしい。戦時中じゃあるまいし…

ウチもオシャレする事を否定するバカ婆だから、着たい服は普段隠し持っておいて
出かける時に持ち出して家を出てから外のトイレで着替えるようにしてるよ。

部屋に隠せるスペースが限られてるからバリエーションは少ないけど、
ババァが選んだダサ服着てくよりよっぽど気分いい。

おしゃれすることに今でも罪悪感がある
無駄金使ってると思ってしまう
自分なんかに不相応だと思って楽しめない

｢スカートなんてはかなくていい！｣とか母親ヒステリー起こしてた
娘が女になるのが嫌なのかな？
そういうのよく聞くけど、普通は親は複雑な気持ちがありながらも子供の成長を受け入れてるよ

不思議に思うのは
毒親はもっさくてぶすっとした娘をもって幸せなのか？ってこと
親の権力を誇示できればなんでもいいのかな
子供には人権も人格もない

少しでもヘアアレンジしようものなら、薄ら笑いで「色気づいちゃって」とバカにしたように言うんだよな。

毒ババァ曰く自分はそんなことしなかった、らしい。
出来なかったのかしらんがあんたが出来なかったからって、私にまで押し付けんな

毒ババァのストレス解消のために存在してるわけじゃねえや！

私がつけまつげを買うと
「またまつげ買ってから！そんなのにお金使うなんてあんたバカね！！」
って物凄い勢いで怒る。
あと私の母親は化粧あまりしなくてファンデと口紅だけしかしないから化粧の知識全然なくて、私の化粧水と乳液をみて「何それー変なの〜！」と一言。
ファンデを毎日分厚く塗りたくっても化粧落としを持っておらず化粧を落とさない私の母親。
マニキュアを塗りたくっても徐行液はおろか、自然に落ちるまで放置する私の母親。

それから聞いてもいないのに毎日毎日私の中学時代の同級生を街とかで見かけたら、●●ちゃんはあの有名大学に行くそうよ。●●ちゃんは髪明るく染めてて巻き巻きしてて今風だったわよ。●●ちゃんは運転免許をとったそうよ。とかいちいち報告してきてほんとイライラする。
私は中学時代あまりいい思い出なかったし今も精神的に病んでるから元同級生の明るい近況とか聞きたくないのにまるでダメな私と比べるかのように嬉しそうに報告してきてイライラする
早く家でたい…

うちの親も私の同級生のリア充ぶりを報告してくるわ。
結婚とか、付き合ってるとか。聞きたくもないんだが。

とりあえず私が外出もせず趣味事もせず、黙って家事していると機嫌いい。
さっきも夕飯食べ終わったらわざとらしく「おいしいご飯ありがとうございました」と言いに来た。
そう言っとけば私への体裁整えられた、みたいに思ってる。
年頃と言うには遅すぎる独身女が、血のつながった家族に尽くしても楽しくもないし
充実感も何も無くて虚しいだけなんだが。

金が惜しいならガキなんか産まないでさっさとおろせば良かったんだよ
散々惨めな思いさせといて就職して稼ぐようになったら掌返しやがって低学歴でき婚糞ビッチが
パチンカスの底辺男連れ込んでいい気になってるがどう見てもＤＶフラグだ、今更孕みやがったら
問答無用で腹のガキ蹴り殺す
どいつもこいつも苦しみ抜いて無惨に死ね

おつかいとか参考書代で小遣い欲しいって言ったら「金の亡者が！」って言われる
自己紹介乙

ちょっと同じことをしたらＡＤＨD、頭おかしいって言ってくる
集中力があるとでもいえばいいのに

>>243
金は惜しいが将来の奴隷だから仕方なく産んでるんだよ
奴隷用子供だから子供のうちも金なんか掛けたくないんだよな
子供が可愛いから産んだとか言うけど本音は将来自分の奴隷が欲しいだけと思う

うちの毒母は乳が単身赴任をいいことに家事一切しないよ。
朝っぱらから酒粕焼いて食ってるｗ　昼間からビールのんで酔っ払って寝てる。
しょうが無いんで私が家の掃除してたらギャースカ怒り出す。
家事しないことを無言のうちに責められてるようでつらいんだとさｗならばてめえがやれよ。

父が帰ってきた時だけ、張り切って家事やっていつもやってますよって顔して
私には何もさせない。
それで普段から娘はなにもしないって愚痴悪口言ってる。本当に自己紹介乙です。

>>243
駄目人間程、人の上に立ちたがるんだよ
子供育てる力もないのに子供を養う自分に自惚れたいっていうか。
世の中の困った人も、そんな感じに
自分のことも出来てないのに人のことやろうとして迷惑かけるじゃん
メサイアコンプレックス、自己愛。

なんか自分、子供なのか大人なのかよくわからない気持ち悪い顔してる
若々しいとかそういうんじゃなく、幼児っぽく自我の無い表情で顔は大人
ACで抑圧以外の経験何もして来なかったから垢抜けないんだと思う

初めて会う人にはハタチ前後かそれ以下の年齢だと思われ、そういう対応されるけど実年齢がアラサーだとバレたら絶句され引かれる
そして変人扱い
親は昔から私の成長を受け入れられず、ずっと子供のままでいてほしいような態度だった
結果、大人にもなれず子供でもない歪んだACが出来上がった

>>248
自分もそんな感じ。

もうアラフォーなのに、同世代やそれ以下の人から小さい子供に対するような物言いをされる。

小さい頃に心をどっかに置いてきたままオバサンになってしまった。

もう人生詰みまくりw

いつ死んでも構わないけど、もうちょっとだけ足掻いてみようかと思って、自助グループへ行き始めた。

>>249

本来なら楽しかったはずの子供時代を充分に満喫出来なかったからアンバランスな顔、雰囲気なんだろうね
色々経験して成長し大人になるのが当たり前なのに、それを親自らの手で全力で潰してくる

自助グループで毒親持ちにしかわからない苦悩や生き辛さが少しでも緩和されるといいですね！

毒親が意味わからん事喚いてるほんとうっとうしい

>>246
母親を重度のアルコール依存症にするか、普段の生活をこっそりビデオに撮って父親に送れば良いよ

>>245
それなんて私
近々親の為に多額の借金を背負わされるはめにorz
年老いた親の為に仕方ないけど
同居してた時は15万の給料から12万家に入れてたのに仕事で帰りが遅い私の食事はいつも無い
お金を渡すとき愚痴を言ったら「こんな端金で文句言うな！」と言って12万を顔に向けて投げつけられた
一生忘れない

異様に幼い容姿を活かして、子供の頃出来なかったぶん、若い子向けの洋服を楽しんだり
子供の頃出来なかった趣味やったり、欲しかったもの買ったり
それでいいかなって思ってる
やはり大人の交しかたができないと自分が疲れるのでそのへんは必要だけど
あとは人に迷惑かけない範囲で子供のままでいいかなって思う

親に電話したら延々と弟の自慢話聞かされた。
もし嫌がったら「姉のくせに僻んでるｗ」と親子そろって言うに決まってるから
早くおわんねーかなと思いながら聞いてた。
私のめでたい事、努力はいつもまるっとスルー。

キャッキャと悪気無く楽しそうでいいね。
でも、「どうして帰ってこないの？(ｷｬﾋﾟ 」って
そんな家に、私が帰りたいと思うわけ無いじゃないですか。
どうして分からないのかな。
ため息しか出ない。

あーうざい
メイクするにもいちいちいちいち小言うるせーんだよ｡
何が｢夜のお勤めの女みたいね｣だよｗｗファンデ塗っただけじゃねーかｗｗ
じゃあ世の中の女性全員キャバ嬢かよｗｗ
毒母って娘がお洒落したりするのホンっト嫌がるよね｡あれってなんで？
あと馬鹿にしてくる｡
｢この証明写真実物より良いじゃなぁい｣とか超馬鹿にした顔でニヤニヤして言われた｡
うっざ｡ブスで悪かったなカス
死ね

ガキのころ世の中が北斗のようになればいいと願っていた
でももしそうなっても性別が女なせいでモヒカンにもなれないと思ったら
生まれつき負けなんだと気づいてしまった
それで今でも男が憎い
親も敵、同世代はイジメやセクハラや拒絶された経験から皆敵
毒親持ちの人と会うと「私の方が辛い」の不幸自慢が始まり仲良くはなれない
教師や上司にいい思い出はない
認識が歪んでいるのはわかっている
だからってマズいもんを美味いというのは自分に嘘をつくことになる
他人の不幸がおいしい
孤独死上等

>>256
毒母は化粧してる？もし化粧したら同じこと言ってやれるのにね
私も似たようなこと言われたことある。アイラインなんて最近引いてない。一重で分厚い瞼だから似合わないけど
マスカラ塗っただけで塗りたくってって言われる
じゃあこの国の女はみんな娼婦だよって言いたい

化粧は親に遠慮なんかしないでどんどんした方がいいよ
しただけで途端にモテるようになったから
自分に自信もつくからだろうけど

私なんか下着のことまで小言言われるよorz売春婦みたいとか

あと、ダイエットしててまだまだ標準体重以上なのに
「足が棒みたい、指なんか病人みたいだよ、痩せなくていい」って言ってくる
小さい頃太ってて散々虐められたからだと言ってやろうかと思ったけど
自分が負けるような気がしてやめたｗ

>>253
うちもだよ。私の若い頃から自分の老後不安ばかり訴えられ
老後は子供が全面バックアップするもんだと主義主張
貧乏で娯楽が無い上過干渉で一般的な楽しみ剥奪して言うことと言えば
自分の親への従順な貢献話と私への不満ばかりで
不条理過ぎるから喧嘩ばかりで頭おかしくなってたもん

最近は実はお前に黙っていたけどお前はバカでとか言い出して
仮にもお金を入れてる相手なのに自分の教育の正当化の為にこき下ろすか？
全く笑える状況でもないし、とっさにで、幾らやったら黙るんだよって思ってしまった
父親にはお金稼いでくる人だからと絶対服従させてたのに
私が支払う事は奴隷の役目だから当前すぎて何とも思わないらしい
親も敵だし兄弟も敵だし誰も仲間も味方もいないまま生きてるけど苦しいね
財布も精神も

私がいっぱいだ

とりあえず母親がどうしようもない。
重度のヒステリーな上、最近は家事もろくにやらずに一日中パソコンの前にいる
韓国のアイドルとかジャニの動画ばっかり見てる

もともと掃除が苦手だったからゴミ屋敷みたいな友達呼ぶのも恥ずかしい家だったけど、最近じゃ洗い物も料理も怠けて自分と旦那と一番下の妹でカップ麺食べてる。
もちろん私は空気扱い。

あいつは一番下の妹をとにかく甘やかして、モンスターペアレント化してる、かなり恥ずかしい
あとあいつは私に私立大学行かせたくないらしく、国立国立と騒ぐんだが自分よりもレベルの高い学校に行ってほしくないらしい、協力なんて無し、ただぶん殴ってくるだけ

じゃあどうしろってんだよ
専門も私大も行かせる金無いとか喚き散らしといて受験の妨害すんな

金が無いのも自分が高校の教師とヤってデキ婚しといて計画性がないまま３人も産むからだろ
産んでくれなんてこれっぽっちも頼んでない
早く消えろ糞ビッチ

>>260
ダイエットの足引っ張るのはよくやられる
自分は標準より太ってるのに、食べろ痩せすぎとか言われる

子供が幸せになるのがよっぽど許せないんだろうか
女にも大人にもならせないようにもう必死ｗ
「お前は自立してない！親がいなきゃ生きていけない！」とか言うくせに
いざ外に出ようと思うと全力で邪魔される。外出もバイトもだめ。
「黙って家にいて親の言うことだけ聞いてろ！」が口癖

これで子供のことを考えてる立派な親と思ってるところが痛いよ。
毒親と共依存なんて人生終わってる

あるあるｗｗ

ステップ1 ダイエット始める前：　デブじゃなくてもデブデブうるさい
ステップ2　始めたばかりの頃：　最近太ったんじゃない？と心理的に圧迫
ステップ3　痩せ始める：　　　　　ガリガリだ！拒食症か！これ以上痩せてどうするんだ！と罵り始める。
ステップ4　耐えて厳しいダイエットを継続：　日持ちしないケーキ大量、マック、ケンタ等
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　普段買わないようなハイカロリージャンクフードを同じ日に一度に買って来て
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　冷蔵庫を埋めもったいない攻撃
ステップ5　食べないで破棄：　親の好意をムダにしてとキレる、以降家庭内村八分決定ｗ口も聞いてもらえない

最終ステップ　それでもめげない場合・・・
夕食は揚げ物ずっと揚げ物ｗｗｗ親は自覚ないらしいｗｗ
ひどいときは揚げ物＆ステーキとかやられるｗｗもう笑うしかないｗｗｗ

>>253>>261
私がいる…
仕事かけもちして19万の給料17万渡してたのに足りない足りないって言われて借金こさえられて、仕事から帰ってもご飯はなくて、あっても
「ご飯は炊いといたから塩かけて食って。おかず？疲れたから作ってない」
栄養ドリンコとタバコないと疲れて動けないっつってたくせに飲んでも飯作らないのがデフォとか何なの

「子供が働くようになったら親は働かないのが普通」「子供は親のために何でも協力するのが普通」と思ってるし
人の趣味に「何が楽しいの？色が気にくわない」とか文句ばっかり

挙げ句「別れた親父から金借りれるよう頼んで。は？なんで私が言わなきゃいけないんだ。お前の親父だろお前から頼め」
断って、とりあえずそういう希望があるらしいよと伝えて当然拒否られたのでそれ言ったら
「お前が私を悪者に仕立てあげる話をしたから貸してくれないんだ」とか

とことん自分は悪くなくて悪いのは全部私で私は奴隷扱いなんだね
疲れたわ
早く死んでほしい

>>261>>265
本当に辛いよね
産んでほしくなかったよ
子供が親を選んで生まれてくるって言うけど絶対嘘だね
普通の家に生まれてたら今頃幸せになってただろうか…
もし奇跡的に結婚できても親の金がらみで喧嘩が絶えず離婚されそう

今度生まれ変わったらお互い家族に恵まれて幸せになりたいね

もぅ過去に縛られたくないからここで色々吐き出す。
すでに吐き出してるけど。

小学生の時、将来の夢で獣医になりたいと書いた。
読んだ親が、大学に行かないとなれない、そこは金持ちが行くところ、うちは無理！とピシャッと言い放った。

そんとき、なにも分からない私は、あ、そうなんだ、うちは無理なんだ、じゃあ勉強しても無理だ、とすべて諦めた。

それ以来、将来の夢を描くのやめた。
だってなんにもなれないんだもの。

あのときの私、可哀想。

一人暮らししようかな〜って言ったら、母親が「そうやって皆結局私を一人にするんやねえ」って半ギレで言われた…
姉は一人暮らしして自由気ままにやってるのに、私は一人暮らししちゃいけないのかよ
まるで私が親不孝者みたいな言い方だし

友達に、「喪子ってちょっとクールっていうか・・・何でも一人でやってて落ち着いてて冷めてるよね」って言われた
馬鹿にしたような言い方ではなかったけど、ちょっと言いにくそうに言われて
そう思われてたんだと思って悲しくなった

小学生あたりから毒親っぷりを発揮されてて
誰に頼ればいいのか分からなくて、一人でずっとイライラしたり悩んでたから
親のことも信じれず、周囲の人たちといても楽しいけど信用しようと思えなくて
それが普段に出てたみたい。
私だって友達とワイワイ遊んだりしたいけど、心のどこかで
「面倒くさい」って気持ちがあってそれがあったのかなと・・・
もちろん全然クールでなく、逆にクールな人を見るとかっこいいなと思う程度なのに
冷めてるんだろうな・・

私もそうだった。
なにをしていても楽しくない。
楽しめない。
どっから冷めてる。

私立の高校に合格した時、金のかかる私立に行く親不孝ものですと言えと言われた。

地元の公立はいじめにあっていたからいけなかったのに！
そうなったのも毒のせいだ！
いじめられてた時も毒に泣かれ、毒父にもお前のせいで家族の雰囲気悪くなった言われ。
泣きたいのはこっちだった！

なんも言えなかった。

自分も冷めてるとか冷たいとか言われる
理由が分からなかったが、そういう訳だったのか…

>>266
あれは嘘だね。間違いない
幸せになりたい。うん。でも、今の人生でも幸せあきらめないでおこうよ
もちろん来世ではまともな親がいいけどねｗｗｗ

家族とのコミュニケーションがそのまま外にでるからね
甘えたり頼ったり自分の話したり
そういうのしたことないから、冷めてぼーっとしてる人に見られる。
人とどう付き合えばいいか分からない。
人生って機械的にただこなすだけだと思ってたな。父親がそうだし
気持ち溜め込んでずっと我慢してたら自然と奴隷体質になって外でも人と対等にいられない

>>270
ひっでぇなぁ
辛かったのは君の方だもんね
なんでそんなこと言ってくるんだろうね、人の気持ち分かってほしかったよね

>>272
そうか、なるほど…

>>273
ありがとう。
こんな暖かい言葉初めて言ってもらった。
今まで誰にも言えなかったから。

辛かったから無表情。
からかわれても苛められても作り笑いで耐えてた。

分かってくれてありがとう。

みんなエゴグラムやってみなよ！
http://www.egogram-f.jp/seikaku/sin-d.htm

　　　　　　 　　∧＿∧　　　┌─────────────────
　　　　　　 ◯（ ´∀｀ ）◯ ＜ 私はbcabbちゃん！！
　　　　　　　 ＼　　　 ／　　└─────────────────

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bcabb.htm
あれー？おかしいなー
どんな職業にも適性あるらしいけど今無職だぞー？
面接で落とされるんだけどなー？

とりあえず親とのいざこざやしがらみがあって親からぎゃあぎゃあ言われる人は、言われたことに対して
「なんで？」「どうして？」と問いつめてみるといいよ。
毒親はもっともな理由をいう力なんてない横暴な理由だから、根拠を尋ねると大概は手ずまりになる。

今の局面を打開するためには、徹底的に争って勝つつもりでないとないと、一生このままだよ。

全ては環境。
親を選べなくて残念だったと思うけど
みんなで分かち合えるこの場で勇気もらってバネにしてこ。

親も最初からそんな性格で結婚できたわけない。
年を重ねるうちに変わる環境で本人も変わっていったんだよ
本人はそれに気付いてない、気付けるわけがない。

せめて自分の子供や他人にこんな気持ちにさせないぞって
誓って頑張っていこう。

そうだね。
分ち会える場があるんだから大丈夫だよね。
やっていこう。
ずっと気になっていたメンタルクリニックにも行ってみたい。
気持ちのすみにメンタルクリニック行ってること毒にバレたらまたギャースカ言われるだろうな、と思うから行動出来ずだったから。

自分くらいかとなかば思ってたけど、同じような境遇の人結構いて少し楽になった自分がいる。
うちの母親は家事やってくれるけど、変なこだわりや意味不明発言で騒ぎ出したりキレたりする。手伝っても、流しに一滴くらいの泡残しただけで台所汚したってキレられた。
更年期もあって元の性格+でひどくなってきてるかなと思うけど、例えまともになっても生涯信じきることはできないし、例え死ぬことがあっても悲しむことはないなーと感じてる

静かな部屋でレポート書きたいのに、居間以外でパソコン使用するの禁止された…
テレビの音聞きながらじゃ集中できないよ

せっかく決まった仕事も難癖付けられてムリヤリ内定辞退させられて、
興味がない資格取得講座を受けることになってしまった
親が納得いく仕事に就くことになると思う
一人暮らしして、少しでも自由な時間を手に入れたいけど、親が生きているうちは不可能だ

毒が死んでもこの呪縛からは逃れられないのよ。
楽に生きたい
楽しいことは楽しいと思えるようになりたい

金の掛かる奴だな、と高校生の頃に言われた。
お前にどんだけ金掛けたと思ってるんだ、とかも。
世間体気にして、無理やり中学から私立に行かせたのは誰だよ…

小学生の頃からチビデブブスバカと言われ続け、おかげで社交辞令に言われた誉め言葉も
何見えすいた事言ってんの？バカにしてんの？性格悪い、と感じる。
それを親に言ったら｢どんだけ自信ないのｗ｣とpgrされた。
あなたが全部奪っていったをだよ…

親、金銭的には裕福なのに頼りたくもないし、借りも作りたくないから今、働けるだけ働いて稼ぎたい。
なのに、ダブルワークに居酒屋とか言うと、居酒屋なんかで働くな！とか。夜に出歩くなんて水商売だ、アバズレだとか。
もちろん独り暮らしなんてもってのほか。

自立させたくないの？
そのくせ、金がかかったとか、散々文句言う。
意味分からない。

>>246
＞朝っぱらから酒粕焼いて食ってるｗ
不覚にもﾜﾛﾀ

酒粕って焼くんだね
甘酒とか顔パックしかした事ない

>>285
たぶん砂糖醤油つけて？で食べるんだと思うわ

娘がイキイキして人生楽しむのは妬ましくて許せないんだよ。
だから色んな理由つけて妨害する。
自分は後は老いていくだけだからね。
毒親自身もそれは子供の為と本気で思い込んでたりするから本気に厄介だよ。

高校の時母が不倫の果てに離婚して
父には経済力がなかったんで妹と母と不倫相手と一緒に暮らすことになったんだけど
自分のことを「お父さん」と呼んでくれと言っていた男が私の布団の中に入ってくるようになった
だのに母は「触られるだけなら子供ができるわけじゃないし」「我慢しろ」というだけ
「未成年に手を出すと淫行罪で捕まる」とそいつは身体に証拠が残るようなことはしなかったけど
母親からは「もっと上手く立ち回れ」「アンタは元々変な魅力のある子だったからね」
何もわからない小学生の妹からは「お姉ちゃんが文句言うからお父さんが怒るじゃない、大人しく言う事ききなよ！」
マジで頭がおかしくなりそうな１年半だった
男は母親に生活保護を需給させて巻き上げてたんだけど、それが役所にばれたおかげで
母子ともに施設に保護されて地獄の日々は終了したんだけど（おかげで高校に通えなくなった）。
母は「悪いとは思うが仕方がなかった」「親のために身売りをする子供もいるのにお前は親不孝」というばかりで謝りもしない
こんなのと一緒にいたら自分の人生を食い尽くされると思ったんで、
新聞奨学生になって親元を離れた。夜間だけど進学もできたし、その後知り合った人と結婚して今にいたるだ。

でも相変わらず性虐待系の報道とかに接すると心臓がドキドキしたり気分が悪くなったりする。
未だに理不尽な印象ばかりが強く残る嫌な夢や、目覚めた後も自分が幾つかわからない悪夢をしょっちゅうみる。
あの頃、「私は普通の高校生なのになんでこんな目に合うんだろう」
「昼間は普通に過ごしていて、夜は母親の愛人の接待やってる自分ってなんなんだろう」と思ってたけど、
現在、大人になって大人として暮らしてるのに「私は高校生なのに…」と思ってるという気持ちの悪い夢（目覚めた後しばらく混乱してる）。

私の時間は壊れてしまったと感じる。あの時のまま固まってしまった自分がいる。
母親は再婚して幸せにやってるし、妹も当時の記憶はまるでなく、結婚して子供もいるのにね。
今でも苦しんでると訴えたら「お前はいつまでもしつこいんだよ」「終わったことなのに」と言われた。
精神科に行ったら「忘れないあなたが悪い」と言われた。
女性センターに相談に行ったら「レイプされなくてよかったですね」と言われた。

私ひとりが悪ければ全ては丸く収まるらしい。

あ、板違いだったごめん。
忘れてください

自分が楽しい青春過ごせなかったからね。

親のエゴと嫉妬だよねやっぱり
自分の満たされない生活を子供に寄り掛かってごまかしてるだけ
友達も趣味もない外出もしないイライラ文句ばっかり言ってる両親
夫婦間の問題も全部私のせいにされた
親のストレスのはけ口としてしか存在価値がないのが虚しい
ずっとサンドバッグやってきただけなのに、いきなり大人の女になれるわけないよ
でも世間は待ってくれないから
変な気の利かないもさい使えない人間扱いされて。

ひたすら「なんで？」「どうして？」って聞いてみたことあるな
大抵は「ちょっと考えれば分かるでしょ！あんたはアホか！！」ってキレられた。わかんねーよ。
罵られて自分が傷負うだけだった。
まだそんなにネット普及してない頃だったけど、フリーメールのアドレス取得しようとしたらダメだった。
理由は「お母さんが（フリーメールが何なのか）分からないからダメ」。
母親が理解できなかったらとにかくダメだった。だから黙って色々やるようになったら
今度は「お母さんには何も話してくれないのね」だって。話したら話したでこっちの気持ちに共感なんかしないくせに。
誰々にこんなことされてすごく傷ついた〜なんて言っても、真面目に受け取るあんたが悪いの一点張り。

>>267
一瞬私かと思った。自分も小学生の時に犬の訓練士になりたいって書いたら
「自分ちの犬の世話すらできないんだから無理無理」って一蹴された。
実際なれるかどうかはわかんないけど、子供の時になりたいものをあっさり否定されたらその後何も希望持てないよね
何考えても、どうせ無理だし…って思っちゃう。

その後も進路妨害されまくって、じゃあ何になってほしいの？って逆に聞いたら「それは自分で考えなさい」だからたまらない。
お陰で今何にもなれてません。

女性としての自分を主張したい母親は一人称が「私」で、娘の成長を嫉妬で妨害する。
母親としての存在を主張したい母親は一人称が「お母さん」で、コントロール母。だと思った。
うちは完全に後者だ。

悪い事は何でも「あんたのせいで〜」
良い事は何でも「私のおかげで〜」な母親

恩着せがましく「〜してやった」が口癖
この頃は「家買え」だの「海外旅行連れて行け」だの…
自分が何かして貰う事は当たり前みたいだ
私の友人や知人に電話して
「あの子が〜してくれないんです〜」などと
不満タラタラ
子供に恥かかせて迄、味方が欲しいらしい
もううんざり
例えば映画やライブなどに行く事も
「贅沢なんや！」と言われて育った為に
人から誘われても物凄く悪い事をしてる気分に
なってしまう…

そう言われて育つと楽しむことに罪悪感感じるようになるんだよねぇ。。。

私は友達と映画行く約束してたら、友達が風邪引いちゃってダメになったの。
ガラガラ声で「ごめんね、ごめんね」と電話で謝ってくれた。

その事を毒バァに言ったら「友達、本当は親に行っちゃダメって言われてギャーギャー泣いてガラガラ声になったんじゃないのぉ？」とニヤニヤ。

いやいや、みんながみんなてめぇみたいな毒親じゃありませんから。

それ以前になんでこんな考えでこんなこと言うのか分からない。

万事がこの調子で、似たようなことが起こるたびに「本当は行くのがめんどくさくなったんじゃない？」ニヤニヤ。
「嘘だったりしてね」ニヤニヤ。

こんなだったから私も知らず知らず疑い深くなっていった。
言葉の裏を読んでしまう。
結果、人を信じられず、逆恨みして人付き合いうまく行かない。
苦しくなる。

ちょっと拒絶されたような態度や言葉でカチンときて超相手に怒りを覚える。

毒のせいじゃん。
私、凄く嫌だ！

好きな人が出来て
おしゃれしたり、会えたら嬉しくて浮かれてたら
｢調子にのるんじゃないよ｣ってある日凄く低い声で言われた…

今は色々あって絶縁すみ
葬式にもいかねーwwwww

うちの場合、小馬鹿にしたような顔で見てくる。
自分の感情を出した時は特に。
あの顔は忘れない。

>>253
親の借金てことかな？

詳しくないけど、保証人になってないなら子供でも返済の義務は無いんじゃなかったっけ？
少しでも返すと返済の意志有りになって返さないといけなくなるらしいけど。

わかる
こっちが何か親の趣味にそぐわないこと言うと
心底あきれた、見下した顔でじっと見てくる。
こっちは気付いてないと思ってるから無いことにしてるし
自分はいい親、ギャーギャー騒がない賢い親だと思ってるみたい。

表情だけだからずっと我慢してたけどもう二度と見たくない。
そういう顔する友人も多かったけど縁切る。

話しかけたくて親を見ると、私と目を合わせないで「フン？」って顔を背けられた。
分るかなぁ、視界に入ってきたからシカト、それもわざと意地悪くフン？と背けられる。

普通、親が子供にする態度ですか？
他人にはそんなことやらないくせにね。
まさに弱いもの苛めだね、お母さん。

フン？じゃなくてフン！！です。

フン！！(｀・ω・´)

「金ばっかりかかって！」って言われた
習い事もしてないし服だって安い奴だよ
妹みたいに身にならない習い事なんてしてないし、塾代も自分の貯金から出したし
ピアノ習いたいのに習わせてくれなかったって言ったらそんなこと聞いてない、嘘だって言われた
妹はブランド物の1着何万もする服とか鞄買ってたしお前もださい何万もする服一杯買ってるよね
普通のユニクロのパーカーとシャツでいいから
センスないんだから気持ち悪い服買ってくるなよ
ピンクのひらひらレース付きって誰が着るの？誰かそんな変な服着てる人いた？
部活だって金かからないところだし
そもそも金かかるってなんで貯めてないの？なんで貯金せずに車とか家とか買うの？
駅から遠くなって不便だしバイクの免許は取ったらダメって言うし17時にはバス無くなるんだよ？
謝った？謝ったら許されると思ってるの？人生20年以上ダメにしておいて一言で許してもらえると思う？
お前のせいで20年かけてゆがめられたんだから20年かけて戻していかないといけないんだよ？
20年かけてようやく他人と同じラインなんだよ？
難しいけど理解できるかな？クソ親

>>301
んな可愛い顔じゃなかったよ〜w

うちは父が体育会系、母がアウトドア系が趣味で、弟は体育会系。
それぞれその時間を楽しんでるだろうに、私だけ本ばっかり読んでないでとか小言を言われてた。
一人だけインドア系だから部屋でこそこそしてるように見えて気持ち悪かったんだろうな。
今じゃ本もほとんど読まなくなった。楽しむ気持ちは無くしたくないんだけど無気力になるね。

楽しんでることにチャチャ入れられるのは無気力になるよね。
楽しんでるのにね。

ずっと毒の顔色伺ってたせいか、今でも他人の顔色伺っちゃう。
普通に談笑しててもチラチラ。
驚くことあってもチラチラ。

私はこの場にいて浮いてないか、仲間に入っているか、私の今のリアクション、発言は大丈夫なのか、とかもう疲れる。
でもやらないと私らしくない気がしてしまう。
疲れるが安心みたいな。

かんっぜんな洗脳だな、これは。

ふと思ったが、みんな、親の両方が毒親なのかな？

私のところは父と父方の祖父母が毒で、母親は毒ではない
父親に小さい頃から色々とされていたので、家じゃ全く笑わなかった
色々されていたことを、私は父が母親に全部話して母親はてっきり知っていると思ってた
知ってるのに母親はなんで何も言ってくれないの！？って本気で子供っぽい考えしかなかった
だから、本当は一番好きなのに母親も信用できなくなっていって、結果家じゃ笑わず暗く…になってた
最近色々とあり、母親とお互いにすれ違いが生じていた事が分かり、和解
父親はどうでもいい
でも今までもう15年近く甘えられなかった反動で、母親に甘えたくてずっと甘えたくて仕方なくて
話している最中に、母親が他の兄弟の近況報告を出してくるだけで嫉妬してる自分がいて
話し終わってもまたすぐに電話したい、電話で繋がっていたいって強く思ってしまって悶々
和解できたらできたで、こんなに悩むのが辛い
ここを見てると、「早く自由になりたい」人が多いから、私みたいな色々考えてしまう人はいないのかな……

小さな時から母親に家に遊びにくる友達を追い返されたり、早く家に帰って勉強をするよう言われて逆らわず素直にそうしてたら友達いなくなった
友達付き合い、ひいては人付き合いが上手くできなくなった
思春期に悩み事とか相談できる相手もいなかったから、そういった心の発達ができていない後天的発達障害だ
笑える

そういえば母親に一度だけクラスで嫌われてついに友達いなくなったと言ったら｢気にするな｣とか軽くあしらわれた
後日何かの折りに私のやることが気に入らなかったか、あいつは私の後ろ姿に｢ふん、嫌われ者が｣と毒を吐いた
情けなくて泣けた
自分の老後の金蔓にしか子供を見てなくて利己的で友達いないのは自分も同じなのに親のくせに私を｢嫌われ者が｣とｐｇｒした
母親は私の孤独の元凶だよ
誰からも愛されなくてオマケに年々母親に顔や根性が似て歪んでくる自分が大嫌いだ

>>306
母がレベル９９の毒としたら父はレベル１０ぐらい
母は親戚がお手上げのレベル
父は男兄弟で育ったせいか、女の子の服とか趣味とかよくわかんない…って感じで自由にさせてくれる
この父と毒じゃない母だったらな…

>>306
父は結婚に向いてない毒親。自分が生まれた家族が大好きで、自分が作った家族は奴隷。
母は娘は生まなきゃ良かったかもしれないが、DVにも耐えるんで夫次第では息子だけでも毒親かも。
どっちにしろ私には毒親で助けがない。こんなだから弟とも仲悪い。

母親が私の色んな情報を彼氏(←母の）に報告してて本当に気持ち悪い
私が学校とかで嫌なことがあって家で泣いたりしたこと
私の病院の検査結果(精神科とか整形外科とか)
とにかく何でも言ってる
しかもただ言うだけじゃなくて出来る限り細かく言う
「喪子は今日生理初日なのよね〜量も多いし具合も悪いみたい、だから今日温泉行けなくなっちゃった」
とかこんな感じで･･･デリケートなさすぎ。
ただえさえ母の彼氏嫌いなのに･･･本当にやめてほしい

やめてって言ったら一応やめてくれるんだけど
2、3日経ったらまた言ってる
「やめてって言ったじゃん！」って怒ったら
急に具合悪くなったって言ってため息ついたり怒ったり･･･

もう諦めるしかないかな･･･

>311
私もやられた。おんなじ。凄く良くわかる。そのせいで凄くうまくいってた彼氏と間もなく関係悪化、別れた。悔しい。

毒は、自分が原因じゃないと一点張り。→毒はそう受け止める方が悪いと、逆にまた被害側の私を攻撃。

もう二度と毒親には会わせない&話さないと学んだ。

クソみたいな親に育てられたゴミはＬＲも読めないんですね

父と母どっちが、というより家風なんだと思う。
父も母も良い家の坊っちゃん、お嬢様。

友達関係は把握しておきたいし、いつどこで誰と遊ぶのか、何時に帰るか教えないとダメ。
終電頃になると｢今どこ？さっさと帰ってらっしゃい｣と必ずメールがくる。
嫁入り前の娘が深夜に出歩くなんて危ない、心配とか。
本業の他に稼ぎたいから居酒屋深夜働きたかったけど
居酒屋で働くことなんかないという。
もちろん独り暮らしなんてさせてくれない。

自分達が若かった頃の価値観をそのまま当てはめたい様子。
私、30過ぎてるんだけどね…嫁入り前とか言ってる場合じゃないのにな。

>>312
>凄くうまくいってた彼氏
>もう二度と毒親には会わせない

(°°)………あの…この板はですね

>>295
なんかすっごい怖いね、そういう言い方。

心底ゾッとした。

自分が味わってきた不幸は味あわせたくない
自分が知らなかった幸せは味あわせたくない

だから恋愛も結婚もさせない・そんなこと考えるほうがどうかしてる
おしゃれも趣味もせず、ただ人様の迷惑にならないよう
つか親が笑われないように、地味に質素に慎ましく生きてほしい

…てな感じだ、うちの親の場合…

毒は心から子供の幸せなんて願ってない。

年頃になりブラジャーが必要になりおずおずとブラジャー買って、と言ったら「胸が揺れるなら必要。揺れるか見てやる」と言われた。

凄くビックリして拒否したが当然拒否なんて受け入れて貰えず。

仕方なく上半身裸でジャンプした。

キチガイみたいな目で胸を見られた。

頭の中真っ白。茫然。

他にも、濡れてるだのなんだの性に関してのからかいがあった。

毒父愛読書wの週刊ポスト（ヌード付〕が普通においてあったしな。
それを弟に買いにいかせたこともある。

またなにかの拍子に怒られて捨て台詞的に「好きな男とオネンネしてな！！！」いわれたり。

真正キチガイですな。

おかげで私は歪んだ普通でない性癖になりました！

もっと普通の上品な親が欲しかった。
言ってやったことあるけどな。

こないだ祖母が亡くなって、看病してる間辛かったこてあったみたいで、愚痴ってきやがった。
一番愚痴りたかったらしきことに関しては思い切り聞き流して愚痴らせなかった！

てめぇ、私の話しなんて聞いてくれなかったくせにイカレタことしてんじゃねぇや！

>>318
これはヒドス

>>288 私も母親の不倫相手に中学1年生の時、性的ないたずらされたよ。
母親に言っても、相手にして貰えなかったから、おばあちゃんのとこに逃げて、そっから学校に通ったわ。 今は大学も卒業して、優しい旦那と結婚して、幸せなのに、時々悪夢におそわれる。こうゆう辛さって本当に理解されないよね。

性的いたずらってトラウマになる
不倫とかだらしない関係の男って、性欲強くて要は女なら見境ないんだろう

私は男兄弟に性的いたずらされかけた
後にそのこと毒母に告白したら
「減るもんじゃなし、あの子も女体に興味ある年頃だったのよｗ」と一蹴された。
この毒母、普段は娘の性的な事にやたら厳しくて抑圧してくるのに肝心な時は守ってくれない。
溺愛する息子が娘にモラルに反する事しても怒らない。

この男兄弟は成人後すんなり恋愛、結婚して幸せな家庭築いてる。
対して私は親の抑圧といたずらのトラウマやらで喪女人生。

神様、奴らに罰を与えてください。お願いします。

うちも兄溺愛
トラウマになる程じゃないけどいたずらされた事がある
「やめなさい」程度
娘には処女性を求めるのに、兄が風に行ったりエロ本みてても
構わんのかよ　きもいきもい

>>320
今は旦那とパコパコやってるんですね。

毒親が死んだら葬式でニヤニヤしちゃう自信が絶対ある

>>325
紅白の幕出したいくらいだよねｗ

お腹痛くなるぐらい笑うよな

>>325
もうニコニコして葬式はりきっちゃう！
酒がうまいぞー！仕出しもうまいぞー！って感じだろうなあｗ

私は母親自体に性的ないたずらされてたよ。
多分それがきっかけで性癖もそっち方向に多少歪んじゃったし。
でレズ扱いがひどい。ふざけて言いふらしたり。
母親自体が隠れレズでフォビアなんだろうな。
はあもういやすぎる。
そういう趣向なのは自分の中でなんとか折り合いついたけどきっかけが毒母っていうのが。

お前ら腐りきってんな

嬉し泣きするよなw

色々されたから、だんだんと無意識に毒が嫌がることしてたなぁ。
怒られるんだけど、嫌なんだけど、心のどっかで怒る毒に対して笑ってる。
ざま〜って。
もっと嫌な気持ちにしてやるってよ。

歪んだよなぁ。
あんな親の元で良く頑張ったよ、私。

>>318
胸が膨らみ始めた頃「お前も胸でてきたなぁｗ」とか言われてニヤニヤ親父に触られたの思い出した
やめても言えない
親のすることは絶対だから無理矢理我慢して
ちょっとでも反抗したら暴れて殴られたり、物捨てられたりするからね。もうめんどくさくて
親父は王様で子供は奴隷時々親父のおもちゃって感じで。
記憶にない頃から触られまくってると思うわ・・吐き気する

価値観や感情や何もかも歪むよ。エネルギーは全部親に吸い取られるし

毒親の葬式で張り切って頑張ると
参列者に「故人はいい娘さんを持って・・愛情かけて育てたんだろうな」
と思われそうでそれがシャクだ

ニヤニヤして張り切ってれば大丈夫よ

母親は育児放棄、父と兄からは性的虐待の家庭で育ったからか、歪んでしまった
今は親を利用してる。金だけはすぐ出す馬鹿だから、金のかかることばかり頼んでる。
欲しいものが出来たら親の金で買う。
今まで辛かった分の代償になるかなと思ったけど、やっぱ過去はどうにもならないわ

皆苦労してるね…私も今日散々だったわ
見苦しいかもしれないけど毒吐かせて…

毒母毎日毎日、金、金うるせえなんだよ！金が欲しけりゃ働けよ。働かざるもの食うべからずだろ
何で自分の携帯代を父親が払ってくれないだけでブチギレて、洗濯物階段からぶちまけるんだよ！ふざけんな
前にもこんなことあった。毒母は気に入らないことがあると、物を投げたり破壊したりする癖があるんだけど、その後始末は全部私と父親。
今日も水浸しになった階段と廊下の後始末しました☆おかしなテンションになるくらい腹が立つ

良いよね〜毒母は誰かに当たったり怒り散らしていれば気が済むものね！うらやましいのう、うらやましいのうｗ
私はだーれもいない♪唯一父親くらいかな。理不尽を共有しているし、それが救いでもある
父親はまたかって感じで淡々としていて尊敬する。まさにポーカーフェイス。だからどうしたと言わんばかりの態度。

毒親マジ○ね！あまり調子こくなよ…。
腹立つと勉強がはかどるな〜悔しいからこれを反動に強くなれる。ありがとね！！毒ばばあ！！！！

大変だったんだね

>>335
携帯代ったってせいぜい月に1万円ぐらいだよね？
毒母の肩持つわけじゃないけれど、家事やっているんだったら父親の給料で払ってもよくない？
専業主婦なのに家事をやらないんだったら払う必要はないけれど

携帯代がいくらだろうが払ってくれない、してくれないってだけで暴れるのが毒なのです。
自由人毒親！

散々夫や娘にストレスを与えても、家事をしてれば金を出してもらうのは当然って考え方はすごいね
毒親予備軍だ

>>339
そんなこと言ってないでしょ
ただ父親の毒母に対する待遇にも毒母の暴力を助長させる一因があるんじゃないかと思ったんだよ

自分の父が毒というか過干渉で悩んでる
進路妨害されて公務員になることを強要されたけど
そんなんで勉強に実が入るはずも無く私は既卒で無職
一度爆発して、「公務員なんてならねー。もう求職活動に専念する。」と言って
今は求職中なんだけど、今度は介護に行けと言わんばかりに、介護に詳しい人を紹介された
父が言うには私が一生食べるのに困らないような職を進めてるらしいが
何で公務員みたいな狭き門や体力コミュ力を必要とされる介護が私に合うと思うんだよ
もういい加減無職でいることに疲れたよ…

ここはマッタリですよ。
議論したいならそちらへどうぞ。

>>335です
父親は毎月母親に決まったお金は渡してる。小遣いだけで３万程貰ってる
携帯代は６０００円くらい
他にも服や靴、エコバックetc...欲しい物は与えてやってる

私は学生時代から小遣いなんて皆無だったし、本当にたまに父親が買ってくれるくらい
でもこれでも私は十分だった。だって欲しい物は自分で稼いで買うのが当たり前だし、父親が仕事してるってだけでもまともだと思うから

毒母は洗濯はたまにしかしないし、家事もやらないよ。料理も洗濯も掃除も買い物も全部私か父親。
毒母は絶賛不倫中で男と金が欲しいのよ。ホテル代が欲しいんじゃないかと…毒母は私が馬鹿だと思って気づいてないと思ってるらしくてますます笑える

携帯でメールしている時やたら警戒してハートの絵文字打ってるから気づくっての。これで何回目の浮気だと思ってるんだか。

父親は悪くない…やるべきことはしているし、こんなお人好しはいない
母親は父や私を打ち出の小槌くらいにしか見てないのよ
私に「早く金稼いで育てた金返せ！」って凄い顔で言われたことまだ覚えてるよ

ああ、返してやるよ、だから黙ってろ毒親！

もういやだ こんな愚かな親の元に生まれたくなかった。
「ウチは貧乏なんだから」と昔から我慢強いられて不自由ばっかりだった、ｵﾏｴは女なんだから中卒で充分だどうしても行きたいなら昼間はﾊﾞｲﾄして自分で稼げ！と定時制しか許してもらえず、車の免許も取らせてくれないし振袖も着せてもらえなかった。

大雪降る深夜のﾊﾞｲﾄ帰りに歩いてたら凄く惨めな気持ちになり段々と怒りに変わり泣きながら母にキレた｢無責任な親の１番の被害者は子供なんだ、金がないなら最初から産むな！私の人生返せ！｣と、すぐに逆ギレされ殴られた。

>>343
そうだったのかごめん、それなら毒母が全面的に悪いね
たぶん、決まったお金を渡されるのじゃなくて
女房が財布の紐を握り、旦那にお小遣いを渡す制度にしたいんだろうね
毒家庭って片方だけがおかしいってことはあんまりないから（もう片方がエネme親だったり）お父さんを疑ってしまったよ

>>346
いえいえ。
自分が家の主だと思ってるみたい。自分が全て正しい。反対する奴は異常者！っていう典型的な毒母体質
私よりもっと嫌な思いしている人もたくさんいるみたいだし、もっと強くなるわ
何としても毒母に一泡吹かせてやりたいし

これでまずは自立する

>>346
短絡的な考えで煽っちゃってごめんなさい

>>348
いやこっちこそごめん
>>342の言うように、ここはマッタリなのに議論ふっかけてしまった
巣に帰るわ

大学卒業後、実家に帰るか、一人暮らし続行か悩んでる

実家だと家族がいる。
母と弟と祖母は無問題なんだが、父とその母親が毒。
できることなら一人暮らしを続けて自由になりたいけど
来年の春には弟も大学で家を出て、都会に来るだろうから
私がいないと母と父と祖父母。祖父はまともな人だけど
不謹慎ながらいつか亡くなる。そうしたら毒２人と母になる。
いつか離婚するかもしれないけど、弟が大学卒業する４年間、家に母が一人
そう思うと心配で心配で実家にするべきかなって悩む。
私も毒っぷりの被害を受けていたし、母には同じ市内に母の実家があるけど心配でたまらない。
どうしようマジで

間違えた。
母と弟と祖父が無問題

親に圧っされてっていうのかわかんないけど、母親に幼い頃から｢あんたはブスなんだから人より劣ってるの｣って言われて育ったおかげでコンプレックス強くて対人恐怖気味に育った
ブスでも親くらいはかわいいって言ってくれるものかと思うんだけど
完全に親のせいにするつもりはないけど、孤独喪になってる要因の一つにはなってると思う

案外親に言われたことが一番傷つくよね。存在を否定されたり貶されたりすると人間不信になりやすい
やっぱり環境って大事だよね…次生まれ変わるならまともな家庭で育ちたいな

親は子供にとって絶対的な存在だもんね。
傷つくよね。

>>350
将来、母を引き取る事を見据えながら一人暮らし

>>353
禿同
何よりも望むのは、毒親の居ない、頭まともな家庭
たまに「もしも子供に戻れたら何したい？」みたいな話になるけど、
生まれる家を変えられないなら、私は二度と子供になんか戻りたくない
小学校高学年から中学生時代が一番辛くって、何度も氏のうと思った

糞の役にも立たないって、プライド高くてアルバイトすらしない無職親にしょっちゅう言われてた
女の子に投げ掛けられる言葉じゃない
それで必死こいて役になんか立とうとする性格だったら搾取が始まってたよ

親に言われたことで傷ついたことを誰かに言おうと思っても
絶対自分が悪いんだ、人に言ってもお前が悪いって言われるに決まってると
思い込んで誰にも言えないんだよな
まずその親の対応が愛あるものであって、自分が傷ついてること自体が
おかしいんだと思ったりさ…。こんなことで文句を言うなんて自分は
どこまでクズなんだろうってずっと悩んだり。
そのせいで、人になに言われても仕方がない自分が最低なんだからと
感情を麻痺させているから、自分を虐げる人ばっかり寄ってきて
悪循環したりする。

スレ読んでて涙出てきた
ここのみんながこれからは少しでも
自分の為に生きられるようになればいいな

>>318 おかげで私は歪んだ普通でない性癖になりました！

うちも、エロトピアなどの過激なエロ雑誌がごろごろしてた。
父が電車の網棚やゴミ箱に捨ててあるのを持ち帰ってた。
私は子供のころ、本やおもちゃを買ってもらえないし漫画購入禁止だから、
家で留守番してたときはつい読んでしまった。
梶原一騎とかレイプの劇画が多くてけっこう筋はおもしろかった。
私は今でもネットのそういう動画をときどき見てしまう性癖だ。
優しい男性は袖にして冷たく私を捨てるような男性を追いかける傾向がある。
これも毒の影響かorz。

糞の役にも立たない、私もそれ言われたな
人が一生懸命やってるのに、そんな事良く言えるもんだ

こういう言葉って徐々に意欲や向上心を殺いで行くんだよね
結局、やる気のない、親の顔色を無意識のうちに伺ってしまう、なにもできない性格になる

毒親曰く「それでも本当にやりたい事ならやれるはずだ(ｷﾘｯ」

どんな毒親でも、人格形成に大切な成長期の間は子供は離れられないんですよね
親の自覚ないよね

連投ごめん。
幼時に読んだエロ雑誌のせいで
性愛＝レイプ、男＝強引で強い男、女＝反抗できない
関係＝男がリードし、殴られても押し切られても女ががまんするもの
という図式が刷り込まれてしまったかも。
性愛＝本能、愛情、男＝優しい、女＝男と対等に関係築く
とにかく関係は二人で築けるものという風に書き換えたい。

父は、セクハラのつもりでなく、ただ無神経にやってたと思う。
子供にどういう影響があるか考えられない、保護してくれない。
居間で家族のいる前でエロ雑誌読みながら股間をまさぐってた。
親子で出かけたとき、子供の目の前でゴミ箱からエロ雑誌拾った。
母は何も言わない。私はただ情けなかった。
そのくせ、父はテレビでピンクレディの歌を見るだけで
「くだらない、低俗だ」と批判して母がテレビを消した。

父親が毒な方が辛いとこのスレ見て思った。「男性」だし、家に如何わしい雑誌やビデオがあると嫌な気持ちになるよね
私は幸い父がまともなほうだからまだ救われたな…母親は手のつけようがない精神異常者だけど

父親が原因で男性恐怖症になる人もいるだろうね…親の影響って大きいって改めて思った

久々にスレ来たらみんなの毒親ひどすぎ…
泣けてくる
本当に一刻も早く親のこと忘れて自分の人生生きることを祈るよ
ぐずぐずして実家もでず
縁も切れない自分はおわてるわ

毒と長年夫婦でいられる方も、何かしら問題あると思うんだ

父親に虐待されて育ったけど、母は一度も父を止めようとしなかったし
私と父はお互いの事が大好き故にぶつかるんだと言い張っている
母が病人じゃなかったらぶん殴ってる

私も30近くになるまで父に殴られてた
それが母が「私が思い通りに動かない」と父に文句を言う→父に呼び出される→母が私に文句をいう→言い返す→父に殴られる
のループを5年くらい繰り返してた
眼鏡が壊れたり顔に傷作って会社行ったりしてたわ
父も母も嫌い、家も出たい
なのに何か完全に無気力になっちゃって行動することができない
もう考えるのもしんどい

実家が出られないのは私もそう
もう高校卒業したんだから出ろよって感じだけど、金がなくてできない…
結局まだ父親に養ってもらってる。贅沢できないし貧乏だけどいつか恩返ししたい。本当にごめんお父さん、私が無力なばかりに
毒母に育ててもらった金返して自由に生きてやる。毒母は一銭も教育費も生活費も出してないけどｗ仕事頑張ろう…たまに無気力になってぼーっとしてるけど、何かしなきゃといつも焦ってる

>>364
わかる
普通目の前で子供が配偶者にひどい扱いされてたら止めるよね？
うちの父は私が母に嫌がらせされてても止めなかった
自分と母が喧嘩しても最終的には母の味方

おかげでだれも守ってくれないと思いこみ、自分以外は信用できないようになり
未だに他人と親密になれない

それなのに「彼氏できないの？」とにやにやしながら聞いてくる親がキモい
「あんな育て方された人間にできるわけないだろ！！」
と言ってやりたいが言ったら言ったで被害者面するんだろうな

連投ごめん
ちなみにもう親からも「ここにお前のいる権利はない」とも言われた

そこまで言われてまだ家にいる自分が憎いわ
早く行動したいのに…この無気力無関心現実じゃない感じをなんとかしないと…

そういえば数年前、祖母が死んだ時めちゃくちゃ嬉しかったっけ
両親に加え祖母も毒だったからようやく3人のうちの1人死んだー！やったー！って
火葬場で最後のお別れで棺の窓を開けた時ほんと笑いがこみあげてきて隠すために口元抑えてたのを思い出した
祖母でこれぐらいなら親が死ぬ時はどんだけテンション上がるんだろう

このスレ読んでて「私がたくさんいる！」って思って、
少し気分がアガりました。（不謹慎ですみません）

中でも>>356さんに共感。
私も「親」を選べないなら、どの時代（年齢）に生まれ変わっても
同じことだと常に思ってました。

しかも、兄弟（３歳下の弟）と比べて私はすごく
「雑」に育てられており、『教育』などというよりも
『家畜』って感じでした。
（が、毒親は、他人の前では取り繕える限り‘いい親’ぶります）

ただ、その弟も決してまともには育ってないってこともあり
これから『毒親』の人生に、どんな毒が盛られるのかを
密かに期待しています、

親が仕送りしてくれなくてキツイ
何度も頼んでようやく仕送りくれたけど金食い虫ｐｇｒされて減額してるって
親の言う計画的な生活なんて出来ない
親の仕事が仕事だから奨学金ももらいにくいし…

この前、結婚して子供もいる親友と会ってお互い愚痴とかも言ってたんだけど、
毒親のことを少し愚痴ったら「もう大人だから。次は子供世代に返す番なんだよ」とか説教された。
ママさん仲間の愚痴は聞いてと言うのに、私の愚痴は聞いてくれないことにガッカリした。
親友でも毒親の悩みってリア充には判って貰えないんだよなぁ…。
それとも親友と思ってたのは自分だけなのかなぁ。第一返すものが何もないよ。

>371
どこが毒親？お宅の家が乏なだけだろがカス。

私も生まれ変わったらまともな家庭がいいな
まぁ愛情いっぱいな親とまではいかなくても、
せめて子供の幸せを阻害するような親の元には絶対に生まれ変わりたくないな
毒親の元に生まれるのは二度とごめんだ

人生を遠泳に例えた場合
普通の親っていうのは、子供の頃は浅瀬で泳ぐ練習させて、
小学校中学と成長するにつれて、手を離しだんだん沖のほうで一人で泳げるようになるのを見守る。
そして気づけばあっという間に遥か遠い海の彼方へ・・みたいな感じ。
だけど、毒親は、自分たちの手が届く浅瀬で泳ぐ練習しかさせない。
しかも、ちょっとでも沖のほうに出ようとすれば、
「お前なんかが沖に出れるわけがない！」と禁止する。
そして小学校中学校とそのまま浅瀬で泳ぎ続けることしかできない。
沖に出ることはできないまま。
しかもずっと浅瀬で泳がせながら、
「お前は泳ぎ方がなってない！」などと延々とダメ出しを続ける。
気付けば、子供は三十路を過ぎても浅瀬で泳ぐことしかできなくなっている。
同年代の人たちは同じころ、遥か遠くの海の彼方で自由に泳いでいるというのに・・・。
しかし毒親はそれをみてこう言う。
「いい歳してお前は浅瀬で泳ぐことしかできなのか！情けない！
お前と同年代の人たちはもうあんな遠くまで泳いでいるじゃないか！」と。

そもそも浅瀬で基本的なことを子供に教えるのが親の役目だろうに。
基本的なこと身に着けて初めて、沖に徐々に出て行くことができるんだろうに。
浅瀬で基本的なことを教えないのに加えて、子供が独学で自力で沖に出ようとしたら、
全力で足をひっぱり沖に出ないようにするのが毒親。

毒親家庭ってほんと悲惨

>>371
毒親だと思うなら仕送りしてもらってんじゃねーよ

自立しろ

>>373
もしかすると>>371の家は逆に裕福なんじゃないの？
実家は裕福なのに金食い虫扱いされ仕送り減らされ、奨学金が貰いにくい…とｹﾞｽﾊﾟｰ


ちなみに我が家。
結婚して家を出た妹には気前良く、喪の自分には｢金食い虫&パラサイト｣呼ばわり。
一応家賃や食費払ってるのにパラサイトと言われたから
だったら出てくよ！とキレたら｢一人暮らしは金の無駄！｣と大反対。

母と妹は昔から、オシャレや恋話大好き。
妹の歴代彼氏やバイト先の友人関係も母は知ってた。
私が話してもナチュラルにスルーするから、話したくなくなるし
｢なんで私の話は無視するの？｣と言ったら｢卑屈な事言わないでよ｣と怒られた。

妹の事は嫌いじゃないんだけどね。

私の母は、二人兄妹で、兄だけ大事にされて差別されたんだって。
だから、末の子がかわいそうと思うから、
「長女のお前の好きなようにはさせない、妹を大事にする」って言ってた。
私が差別されて何を思うか想像できない。
母が気にするのはいつも自分のことばかり。
もちろん母に友達はいないよ。カモにはされてるけど。

裕福っていうか公務員
公務員だったらお金に困ってないでしょ？と言われる
丼勘定の親はそうかもしれないけどこっちには全然回ってこない
就職もしたいけど勉強もしたい…

割かし歪んでるよね公務員
なまじ首にならないし、ずっとそうだと、世間を知った振りして知らないから見当外れの高齢DQNが出来あがり
うちの父親、母親はそれに従ってるだけ
私も親の常識を素直に聞いて居た時、恥ずかしく思う事が多々あった

確かに、親はお金を持ってるかもしれないけれど、恩恵ないと子供は貧乏と一緒
恵まれて良い思いをしたことがない
なんでこんなにうち貧乏なんだろ？って小さい頃から思ってた
汚い家に住んでいて、安いものばかり食べて、スーパーで安売りされてる、どうでもいい服ばかり着せられてた
大学時代は、学費と生活費、奨学資金とバイトで賄った

物覚えついてから知ったけれど、毒親、年収一千万近くあった
ただ、全部パチンコに注ぎ込んでる、定年間際で貯金ゼロ
ご自慢の共済年金でなんとかしてねって感じ
最近、恩返しろ的なこと行ってくるけど、まともで尊敬したい親だったら自然と恩返ししてる
なんで自分にそれが起きないか、理解できないだろうな
私の方が恩返しもできない、非常識の馬鹿だそうだよ

老後も面倒見ないし、大したことないけど相続放棄もするつもり
進学、就職の時も妨害があったから、万が一これから頼ってくる事があったら
今までされた事をそのまま返す予定
それが楽しみと言えば楽しみかな

>>359
それ言われた
そしてその後どうでも良い頃合いに
お前は元々やる気もなかったのが見受けられたので
反対しなくても駄目だったんだとか言うんだよ
ああいえばこういうばかりで不愉快になるので反論するけど
全部私の不出来と不甲斐なさが悪いそうです
はあそうですか。弟はやる気がなくても進学させたりしたくせに
はっきりお前は嫌いだから金出したくないとでも言ってくれる方が良かったのに
そしたら早々風俗行って稼いで進学資金貯めたのに。

わかる
もうお前が嫌いなんだって言ってくれた方が楽だよね
ああそうなんだ、だからなんだ、ならしょうがないって思える

わかる
もうお前が嫌いなんだって言ってくれた方が楽だよね
ああそうなんだ、だからか、ならしょうがないって思える
許す許さないよりもどうして毒行動をするのか、してきたのかを切に知りたいんだ
納得いかなすぎて怒りのやり場がないんだ

お前らなんて要らない子だよ

結婚しろ結婚しろって、あんた達見てたら
結婚なんぞしたら人生終わりとしか思えんわ。
今でこそ落ち着いたけど、毎日毎日スピーカーのように
愚痴を垂れ流し続ける母親とそれを基地外よばわりする父親、
当然二親から殴られ蹴飛ばされながら育った。

親に手を挙げられたことなんて一度も無い、
両親だけで毎年旅行に行ってる、そんな家庭があるって知ったとき
本当に私は運が無かったんだなって思ったのと同時に
普通じゃなかったから私も普通じゃないんだなって諦めが付いた。

結婚も出産も他の人がやっているから私はやらなくていいんだ。
時間もお金も自分の糧となるように使っていこう。

嫌いとか絶対はっきり物言わない
回りくどい言い方でネチネチ真綿で首を絞めるような虐待
「立派な親がお前みたいなゴミ人間相手にしてやってる」
という態度は崩さない
結局「親の金で生きてるお前には何の権利もない！親の言うこと黙って聞いとけ！」
ってことなんだよ。妙に高尚ぶってるけどさぁ。金で脅してるだけじゃん
他の家の子が当たり前に自由で拙いのを見ると愕然とするよ

>>374
家の場合
小学生をいきなり沖に一人ほっぽりだして
「お前は泳ぎも出来ないのかｗ泳ぎ方も知らんのかｗ」とまず馬鹿にする
それから「お前は出来損ない役立ずじゃぼけ！お前なんか一生沖(社会）には出られない！沖（社会）では通用しない！」
て感じで理由つけて
「お前は一生浅瀬にいろ！親が見てないとお前は何もできない奴。お前みたいなのが沖（社会）に出たら親の恥じゃ！」
となる。

子供は何もしてないんだよねぇ。。。（させてもらえない）
親が勝手に切れて勝手にレッテル貼ってるだけ
散々罵倒するだけで泳ぎ方は絶対教えないしね

お前らの親って、ちゃんと見極めて物言ってるって

何も教えてもらってないのに知らない方が悪いっていうのも困りものよね…だから独学で覚えるしかない
私は毒母が常識ないし、頭も悪いから私がしっかりしなきゃって思って育った
でもこれでよかったのかも…おかげで人間がどれだけ傲慢で汚いか分かったし、社会に出てもそれほど衝撃はなさそう
同世代で周りで私以上に辛い思いしているのはいない…うらやましいような一歩大人になれたような変な気分

>>372
それは友達が正しい
いい歳していつまでも｢うちの親が…｣なんて愚痴ってる友達がいたら、そりゃ一言物申したくもなるよ
そういう愚痴は社会人になったら卒業して、もっと精神的に自立することを学ぶべき

>>389
居場所間違えてるよ。
余計なアドバイスしたかったら、それ相応の場所へいってください。

親に「ゆとりゆとり」と馬鹿にされ貶される
私だって生まれたくてゆとり世代に生まれたわけでもないのに
いい歳して子供みたいに連呼してきて辛い
でも最近生まれた親戚の赤ちゃんにはべったり

>>391
酷いよね。

「ちょ、おま。セックスして生んだのは誰だ」っていうwww言いたいです。言いたい。
平気で子供けなすよね。んで、こっちはへらへら愛想笑い。なんか、なんかね。

>>386
あ、たしかに毒親の場合は、小学生を沖にいきなりほっぽりだして
「お前は泳ぎもできないのかｗ」と馬鹿にするケースのほうが正しいのかな。
浅瀬で泳がせるばかりで沖に出さないのは、過保護親に近いのかも。
まぁ過保護なタイプの毒親もいるみたいだから、なんとも言えないが。

ねちねちねちねち
辛い

スルーしなよって皆が口を揃えて言うけど
できないよ
なんかブツブツ、ボソボソ言ってると思ったら
おまえのことだよ聞いてんのか！？って言われるし
スルーさせてもらえないじゃん

こんな状況なのに心療内科行ったって何も良くならない
死にたい

>>389
子供の頃に虐待された傷ってのはな、取り返しがつかんのだよ。
人間の根源に関わる大事な部分に傷を抱えて一生生きていくの。
成人したらリセットされるわけでもなんでもない。場合によってはいっそう歪んでいく。
歪んだ土台に積み上げても、歪みが大きくなるだけ。
そうこうしてるうちにもどんどん不安定に積み上がっていってしまう。
この歪みをきちんと認識して何とか被害を最小限にくいとどめよう、というのが我々の努力なの。
とんでもないマイナスからのスタートなんだよ。
何も知らないで偉そうなこと語ってくれるな。
きちんとした土台を作ってもらっておいて、それでもまだ親に甘えてるやつにしか通用しないのよ。その論法は。

きちんとした土台作ってもらった人は
自然に親のこと忘れていくよね
自分は嫌い嫌い言いながらずっとしがみついてる
嫌なのに忘れられない

ちょっと自分の思い通りにならないだけで
人格否定しまくり怒鳴りまくり暴力しまくりの父の口から
「女の幸せは結婚だ」とのお言葉が出た時は、顔がほんとに(ﾟДﾟ)ﾊｧ?←になった。
今、目の前にある家族の状態を見て、どこが幸せなんだと。
怒鳴り声が絶えない家のどこが幸せなんだと。

父のせいで男は女を殴るもの、蔑んでいるものって認識ができあがっていて
結婚＝支配としか思えないよ。

皆の書き込み見てると、私の悩みなんてホントくだらないことなのかなって思う。
うちは殴られたり虐待ってことは全然なくて、どっちかと言うと過干渉、過保護タイプ。
毒親だと言えるのかも曖昧で…ただ私が一人で気にしてるだけなのかなって思うんだけど…

結構精神的に追い詰めてくると言うか、私の趣味とか全否定ってとこはあるんだ。
あと思い込みが激しい。例えば私がゲームしてたら、
「ゲームなんて男のするもの。女であるあんたがそんなことをするのはおかしい」とか
寝るのが夜中の2時〜3時になると「こんな時間まで起きてるのは水商売の女だけ」とか
自分の考えが絶対に正しいと思ってて、自分と違う考えを持ってる人は全否定って感じかな

でも私自身にも問題があるのかなって思うときはよくある。
よくテレビでアイドルとかのコンサート会場の映像が映るじゃん。
ああいうのを見るとうちの親は「こんなものにお金を使って馬鹿だねー。私はこんなの行きたいとも思わない」とか言うのね。
そういうのを聞くと私は「ああこういう場所に行っちゃいけないんだ。行きたいと思うことは間違ってるんだ」って思っちゃうんだよね。
実際私に向かって発せられた言葉じゃないのに。
じゃあ私がもしコンサート行きたいって言ったら一体どれだけ罵られるのか…とか、そういうことばっかり考えてしまう。

スレチだったらごめん。

>>391
とりあえずウンコチンコって言ってればギャハギャハ笑って
くれる小学生集団みたいなもんだからキニスンナ。

お前らには、こうゆう家族が必要だよな。
http://www.youtube.com/watch?v=wcZjMGZbo8Y

>>400
泣けた
あるあるすぎて
そんな遠慮すんなって

>>400

分かりすぎるくらい分るー！
家族誰にも迷惑を全くかけてないのに夜遅くまで起きてるとわざわざ見にきて「いつまで起きてんのよ！」と怒鳴る。

おかげで毒から離れた今でもちょっと遅くまで起きていると超罪悪感がある。

だよね、テレビ見てて「ふん！くだらない！」とか言われると知らず知らず、あ、こういうのはくだらないんだとか刷り込まれてくよね。
たとえそれが私には楽しいと感じていても。

ここで吐き出して楽になろうよ。

>>400
まんまうちと同じだわ…
パッと見では大したことないようにみえるんだけど、じわじわくるんだよね

私は音楽聞くのが好きだからCD買ったりライブ行ったりしてたんだけど、全部バイト代から出してるにもかかわらずグチグチいわれてたよ
そんなの無駄遣いだ、そんな余裕あるならもっと家に金入れろってね。
生活する最低限のものしか許しませんみたいな感じで、娯楽っぽいのはダメっていう…意味がわからぬ
そのくせ自分はバンバン旅行いきまくってんじゃねーかって腹立つよ

見た目もイマイチだしコミュも下手な自分には
この先も無縁な話なんだろうなあと思った

ttp://ikuzi2.blog73.fc2.com/blog-entry-10102.html

別に家族や恋人じゃなくてもいいんだ
ただ「安心出来る場所」が欲しいだけなんだ
でも、家族や恋人以外がそんな物を与えてくれる事なんて
世の中ではそうそう無い事なんだよね

本当にいつまで続くんだろうなあ、この鬼ごっこ
私には他の人みたいに安全地帯が設定されて無いから
ずっと走り回ってなきゃいけない…もう疲れた

実家に行かねばならないとなるとイライラ鬱々してくる。
実家にいても落ち着かないんだよー
クマのように家中ウロウロしてる。
あーやだやだ！！
助けて！

外だけはほんとに恵まれて見える要素満載。だから余計に理解者が居ない。
糞毒ＤＱＮ父親の姉ですら、こっちがどれだけ崩壊してるかなんて知りもしないで「あんたは恵まれてるだろうから」
檻の中苦しみ続けるのは私一人だけ。
それで何も知らない奴らに、勝手な先入観で「あんたは私よりマシ！！気づいてないだけで！！！」って、そういわれるんだ。
初対面にすら。何も知らないくせに。
この先もそうやって突付かれ続ける。傷抉られ続ける。
一見味方風のメンヘラや同じ毒親持ちにすら言われる。
いっせいにゴミ箱にされて人生全部意味不明な家庭問題でぶっ潰されてキチガイみたいな昼ドラか何かにしか思えない争いも全部飲み込んで。
他の家庭じゃ絶対にありえないとんでもない事も誰一人共有する人間も相談相手も居ないで乗り切って。そうするしかなくて。
でも周りや世間から見れば私が恵まれてて甘やかされてるんだって。
近所の、両親祖父母に可愛がられてお金かけてもらって甘やかされてる奴らよりも、虐待されてる私が。
こっちの気も知らないで、恵まれてるだの羨ましいだの、多数派はそうやって楽できていいね。逃げ道があっていいね。
こっちからしたらあんたらが羨ましいし、恵まれてる贅沢病にしか見えないのに。
親も親戚も世間もみんなみんな敵。この世に味方なんて、共有出来る人間なんて、誰一人居ない。
悲劇ぶりたいとかじゃなくてガチでそうなんだから救いようが無い。
理解者が誰一人この世に居ない。この先もまず現れる訳無い。
居ないだけならまだしも、余計な口出しだけはされて、私より遥かに恵まれて好き勝手好きなことしてる奴らに
ドヤ顔の上から目線で好き勝手的はずれな決め付けされる。悩みや苦しみすら全否定される。
世間が憎い全部憎い。これで歪むなって言う方が無理。
死ぬか人類滅ぼすしか救いの道が無いレベル。中二病気取りたい訳じゃなく真面目に
ノイローゼ状態

みんな辛い思いしてるんだね

このスレに書き込みして
思ってる事吐き出したら
ちょっと気が楽になった

私も疲れた…
毒母は娘が自分より幸せになることを許さないって本当にそうだよね

自分は兄がやることには「男なんだし…」って色々お金援助してたけど私が同じように勉強や部活してて「私もやってる」アピールすると「あんたのなんて大したことないでしょ」で一蹴
自分のすることは大事なことでもないし大したことじゃないんだって今も思ってる
兄が結婚することが決まってから母が発狂した
会社勤めしてたけど家のストレスで顔中にニキビが吹き出して
母に「よくそんな汚い顔で会社行けるね!!」と激しく嫌みを言われる
ストレスで結局辞めてしまったんだが「病院行け！」としつこく言われ
母同伴で病院行った
医者に「全身検査してくれ！」とファビョって案の定半笑いで「あのねえお母さん…」と相手にされず
医者を変える！と連れ回された
仕事辞めたときは「家にいるな！」って言われて行くあてもないのに毎日図書館とファミレス、時には車の中で1日過ごしてた
兄嫁一家に会って楽しい時間を過ごしたあとは車の中で相手一家の悪口
あまりに気分が悪いから「失礼だよ」って言えば「あんたにはわからないんだ！」ってまたキレる

好きな服買ってれば「○○(兄)は少ない給料で節約して頑張ってるのにあんたは何だ！」と怒鳴られ
言われたのを気にして買い物を控えて服がボロボロになってくると「女なんだからもう少し身なりに気を使いなさいよ！」と怒鳴られる
それでいて今までのことはすっかり忘れ娘と楽しく話ができると思っている

思い返せばここ10年くらい鬱だ
普通の人みたく前向きになろう、元気に頑張ろうとするとどうしようもなく鬱になる
こんな経験した人いないだろうから周りに話せないし気持ちもわからないだろうなと思って忘れるようにしてるけど感情はどうしても覚えてて

一体いつになったら戦わなくてすむようになるんだろうね
自分とも親とも
ほんとに疲れたわ
もう怒ることもできない
感情を感じないようにして気持ち閉ざして1日1日を過ごすだけだよ
もう振り回されたくなくて
自分が生きてて「今ここにいるんだ」っていう実感が全然なくなった
思考が遠いところに飛んでばかりで全然集中できない
何もかもどうでもいいやとしか思えなくなったよ
こんな風になる前にみんなは早く毒から離れて良い人生を送ってね
吐き出させてくれてありがとうね

例えばだけど
夜勉強してると「早く寝なさい」
早く寝ようとすると「勉強しないなんてやる気あるの？」
休日出かけると「ふらふらしないで家にいなさい」
出かけないと「誘ってくれる友達いないの？」
万事がこんな感じ。指摘するとファビョるから自覚ないんだろうなぁ。いったいどうしたら親は満足するんだろうね。

姉が結婚したときさ
たまに姉が１人で実家にきたりすると
両親そろって姉旦那と旦那両親の悪口ばっかりいってて
姉は庇ったりしてたけど
混乱してて可哀想だった
それでイライラして家帰って夫婦喧嘩したりしてたみたいだし
結婚出来ても、それを壊そうとする親ってなんなんだろう
私はおしゃれすら｢売女｣といわれつづけ、したことがない喪で
心配ないけどさ

高校落ちたときに「恥ずかしい」「近所の笑い物だ」とか言われたのが忘れられない
恥ずかしいなんて言いながらも、近所の人とか親戚、友達の親の前でそういうことを言って晒し者にする

その後も、全然関係ないことで口喧嘩してるのに「高校落ちたくせに」「塾代返せ」なんて言ってくる

社会に出た今でも、その高校の名前とか聞くだけで気分悪くなる

同世代の平均的な社会人と比較しても、かなり精神薄弱な人達だよね。
他の毒親スレを読んでいても、やはり低所得者の割合が圧倒的に多いように思えるし。

>>376と>>410を足した感じなのがウチ。
で姉弟がいる。どっちも母と親戚、一緒になって私をバカにする。
家出てたけど介護のために戻った。
弟はニートで体も頑丈なのに家事一切やらない。
姉は派手な男性遍歴の末、選びに選んだ奴隷のような性格だけど金回りのいい男と結婚。
最高学歴も今までの純粋な収入も私が一番だけど、それだけじゃ愛されないんだね。
アラサーになってやっと気づいたよ。バッカみたい。

ああ大事なこと書き忘れた
別にもてないの気にしてなかったんだよね最初は
ただ彼氏とか作れる心の余裕も自信も無かったってだけで
物心ついた時からほぼ毎日不細工って言われた結果というか
自分のこと大事に思ってくれる人と生活するって、どんな気持ちなのかなあ
結婚してる友達たちが愚痴までもとっても幸せそうで今本当に惨め

>>416
恋愛の場合選ぶ側も苦労がにじみ現れてる様な人選ばないしね
精神に傷が無い人(無神経な人も含めていいのか？)は顔立ち風貌に陰曇りが無いし

親も親で利用する子供と愛情注ぐ子供分けててそれが差別だなんて思ってない
何で私だけ？ってぶつけたことがあったが
は？お前兄弟に嫉妬してるだけだろ？むしろお前のが兄弟に甚大な迷惑掛けてるんだ。とか
やるせなかったなあ。お金も自由も拘束した上否定ときたし
頼むから遠回しにうだうだいわないで嫌いなタイプだからと言ってくれ
でも利用するためにはっきりと嫌いと言わないんだよね　ああいやだこのやり口

>>411
毒親って某国みたいなもんだから。いつも日本のやる事が
気にくわない。不幸せを願っている。妙に張り合う。
手を出されると私は被害者だと喚く。

うちの父は私が化粧っ気もないうちから「お父さんが“頼むから化粧をしてくれ”というまで化粧するな」などと
変な命令を下して、私の女の子っぽい持ち物や言動にいちいち苦言を呈してきた。
まあ、私は自主性に欠けているため早々に父に屈してオッサンみたいな汚い生き物になってしまったけど。
そんな今頃になって「おまえもそろそろ結婚して〜」とかほざいているのを聞くと
キレそうになる。
父は自覚あり未診断のアスぺ。もっと若いころに自覚してガキ作らないでほしかった。

＞恋愛の場合選ぶ側も苦労がにじみ現れてる様な人選ばないしね
＞精神に傷が無い人(無神経な人も含めていいのか？)は顔立ち風貌に陰曇りが無いし

これ辛い。。毒親と一緒にいると老け込むよね・・orz
たとえ顔の造詣がよくてもよく見えなくなる。顔や体に覇気がなくなって。
愛されて育った子はその逆。化粧なり髪型なりでどんどん綺麗になる
若い女の子の輝きみたいなの一切ないまま年取ったのが悲しい
子供なんてみんな馬鹿で当たり前なのに
自分はオッサンやオバサンの感性に同調して身を浸さないと許してもらえなかった
これが一番のコンプレックスになってて親への恨みは消えない
どうしても同世代の普通の人と比べてしまう

>>410 私の毒母は兄嫁が妊娠するたびにファビョりながら私に八つ当たりしてくる。
私は実家出てるけど、アポなし訪問当たり前で朝７時にドアスコープの外に毒母の顔があったときは何て言うホラーだよと思った。

何が兄嫁の産んだ子供なんてかわいくないだよ。知らねぇよ。そのくせ、共に公立小学校教員の兄夫婦に実家の目の前に家を立ててもらって、いつかは扶養してもらう気満々らしい。義姉の財布だけは当てにしてるらしい。
「義姉には恨まれたくないからひたすらよい義母さんで通してるけどあなた（私）には言いやすいからねぇ(笑)」だって。
子供の頃から過剰に私や弟は殴って、兄は悪いことをしても誉められていて叱られたことがない。携帯から改行ばかりでスマン

>>411
一体どうすれば、文句言われないんだって感じだよね。
朝から不機嫌なんだもん。
なにしてやっても嬉しそうな顔してもらったことない。
唯一嬉しそうな時は身内になんかしら不幸が起きたときだけ。

そんな毒にとりあえず育てられた私も朝から意味もなく不機嫌だな。
嫌だな。。。
一緒に暮らしてた人に「朝から不機嫌やめようよ」言われてハッと気がついた。

だめだ、だめだ、こんなんじゃ。

親戚に、最近毒母と声が似てきた、と言われて思い切りいやだー！と言っちまったw
心の叫びよ。

>>421
ドアスコープに毒母、失神しそうw

こゆ時ってすぐにドア開けて対応しないと怒らない？
「なにやってんのよ！！」って。
うちはそうだった。
訳わかんね。
それに対応出来ずにキョドっちゃう自分がいやだー！

>>423 レスありがとうございます。私の毒母は応対が少し遅れるだけでドアをバンバンノックしたり、インターホン鳴らしまくりです。集合住宅だから近所迷惑を考えてほしい。毒されたくないし、完全に居留守使う方法をマジで考えてるこの頃。

http://dokuoya.blog136.fc2.com/

自分より立場の低い人間を作って､優越感に浸りたい為だけに産み落とされた気がするよ。
産んでいらなかったと何度も思った。
最近は嫌味･八つ当たり･指図から金送れにシフトしてきた。
兄の引っ越し費用が必要なんだとさ。
兄も毒だしオワタ。悩みを打ち明けられる人がいない。

>>411
めっちゃわかる
家で自分で食材買って作って食べると、家のガス水道使って好きなモノ
勝手に食べてといわれ(光熱費支払うといったら受け取らないといわれる)、
外食や内食したりしたら、外のモノばっかり食べて体悪くするわと言われる。
別に生計たてるのが良いと思って、１人暮らしすると言ったら、反対される。

毎日分かり切った場所(学校、バイト、会社)の往復しか許されず、
そのくせクリスマスなど普通に家にいると「何でこんな日にいるの？」と
言われる。
何の出逢いもない職場だと分かり切っているのに外出を制限・監視され、
適齢期になると「結婚相手すらいないのか」と言われる。

二階に部屋があるので、休日など部屋にじっといると、
「部屋にこもって」と言われ、一階に下りてくると
「階段下りる音がうるさい」と言われる。

吐き出しごめんなさい。

「子供は親の所有物」ってずっと言われて、
「子供の恩は大人になったら親に返すのが義務」って言われて育って、
自分は母がどんなに優秀か証明するための存在で、老後の面倒を見るための存在として育てられたんだな、って思った。

ここの人達の辛い経験に比べたら私はよっぽど甘ちゃんなんだけど、母を好きになれない。
見返りが期待出来ないなら私を捨てるって言う母を信じられないし、
好意とか愛っていうのは見返りがあるから注がれる物だって思っちゃう自分に愕然とする。
きっと一生誰かを心から好きになれないんだろうな、って思って生きてる。


長文ごめん。ここまで読んでくれた人、ありがとう。
ちょっとすっきりした。

>>420
＞たとえ顔の造詣がよくてもよく見えなくなる

サラリと自分の容姿自慢乙
造形いいならすぐに脱喪出来るだろー

>>427
あるある＞降りてくると階段降りる音がうるさい。
夜抜き足差し足でトイレに降りたら、毒の寝室がトイレ横なのでどうしても流水音が聞こえてしまう。
そしたら真夜中なのに「うるさーーーい！！！！！ピシャーン！！！！」
ふすまをわざわざ開けて怒鳴って、力いっぱい閉めやがる。心臓に悪すぎる。

やっぱり「親孝行しろ」「恩を返せ」なんて台詞は
マトモな親なら言わない台詞なんだよなあ…

ttp://www.komati-fun.net/374100.html

てゆーか、口では色々都合のいいこと言っていても
結局、心の奥底では「可愛い我が子」というより
「将来の介護要員」ってのが本音だったんだろうな

「生れてきて3歳までで親孝行は終了した」なんて
こんな風に言ってくれる親なら
頼まれなくても大事にしたいと思えるはずだよ…

ここの人達の辛い経験に比べたら私なんて〜　っていう人いるけど、
私はそういう地味な攻撃がいちばん精神的に堪えたよ。
そういうのの日々の積み重ねが精神と意欲を蝕んでるなって実感するし。

レイプとか暴力みたいな派手な攻撃は誰が見ても悪いのは親じゃん？
それを他所の人に打ち明けたら理解してもらえると思うんだよね。ひどすぎて言えないけど。
でも言ったら分かってもらえるであろうと思えるだけで、なんか落ち着く。我慢しつづけられる。

一方、日々のモラハラみたいなのはなんかすごく伝えづらい。言葉にしづらい。
私一人だけ人として扱ってもらってない、っていう状況が
どんな例をあげたら通じるのかもわからない。

こういうこと嫌だなと思っても、もしかしてそんな程度のことを嫌だと思う自分がおかしいのかな？とか
なにもかも親のせいにして自分は責任回避しようとしてるだけなんじゃないか？とか
挙句の果てには、実際そんな事実なんてなくて、自己正当化のために記憶を捏造してんじゃないか？とか
なんかどんどん自信がなくなってくる。
（でもここ見つけて、同じ人が沢山いて、ああ私だけの被害妄想じゃないんだって安心出来てる。ありがとう。）

あと親がもうまわり私＝どうしようもない子
親＝到らず困ってるっていう構図を言いふらしてるから
周りからは説教しかされないし。
親は外面よすぎ。生まれも社会的地位も美貌もあって、いい奥さん風。
なのに驕らず思いやりのある、謙虚で献身的ないい人を装ってる。
そんないい人を困らす私は大罪人にされてしまう。

何者でもない私の言い分なんて通じない。父にすら嘘だと思われてる。
その恐怖が一番怖い。

>>431
某既女板でこんなのあったよ。まさにそういうタイプの毒の発想。
自己欺瞞に溢れまくってるのがわかる。自分の都合のいいように論法をねじ曲げてくるところがすごく怖い。
でも周りからフルボッコされてたのが救いｗ


14 名前：可愛い奥様　[sage]　投稿日：2011/02/06(日) 12:28:03 ID:dsg74w3Q0 [2/4]
息子なんて一生懸命育てたところで
嫁のものになってしまうということですねｗ
息子をお持ちの方はそこそこ手抜きで子育てしたほうがよいでしょう。
自分の旦那を見ても、やはり親のことなんて考えていないですし。
男の子は育てるだけ損というもの。
教育費をかけて稼ぎ出しても、その稼ぎは憎たらしい嫁のものですよ。
アホらしいことこの上なしですのｗ

19 名前：可愛い奥様　[sage]　投稿日：2011/02/06(日) 15:50:48 ID:dsg74w3Q0 [3/4]
子供の幸せ＝親の幸せとは思えないわ。
子供が幸せだからって、親が幸せとは限らないでしょ。
親子だからって別人格、別の人生なんだし。
子供が親の気持ちを考えないから、子育てに生きがいを感じない女性が
増えているんじゃないの？親だから無条件に子供の幸福を願い、口出し
は慎むべきみたいな価値観はいい加減に排除するべき。

22 名前：可愛い奥様　[sage]　投稿日：2011/02/06(日) 16:12:24 ID:dsg74w3Q0 [4/4]
子供なんて金づるにはならないし、介護なんてしてほしくないでしょ。
ただ、親としては努力に見合った人間に育ってほしいと願うもの。
そういう人間に育ってはじめて努力が報われたというもの。
そういう意味では、親の愛情は無償ではない。また親に無償の愛を求めるべきでもないよ。
たとえ子供であっても、親に無償の愛情など求めるのは自然法則に反している。

ま、ペットは無条件にかわいいけど、人間の子供は口答えはするし、反抗するし、金の無心
もするからね。とてもじゃないが、無償の愛情などという奇麗事で済まされるほど子育ては
楽ではない。相応の見返りは期待するのが当然でしょ。

>>421
朝からドアスコープに母怖いw

>>422
一緒に暮らしてた人ってそれってそれってもしかして…

毒親に叱られていると最初はビクビク怯えて悲しくて恐いけど、
気持ちが叱られるのに慣れて頭がさえて落ち着いてくると、
言っている事がむちゃくちゃすぎるのと、
またそれを真剣に感情的に言っている親の顔をみると
何言ってるの？と馬鹿馬鹿しくなってきて、
無償に笑えてくる時があるわ

わーん私がわるうございましたごめんなさいと
嗚咽したふりして手で顔を隠すんだが、
実は隠した手の中で笑ってる時がある　
ときどき女優

>>427
あるあるｗ
足音がうるさいとかドア閉める音がうるさいとかちょっとした物音にでも過剰反応するよね。
自分だってうるさいのにこっちが言うと私は忙しいんだからしょうがないとか開き直るし。

ここに書くほど私は大したことないとは思うが…

>>433にもあるように母がめちゃくちゃ自分に期待して、将来報いを受けようとしてくるのを伝えてくる。
私の両親はどちらも貧乏育ちで父はそれこそひどかったが、母だけが言ってくるから毒親なのかもしれない。
確かに収入に見合わないくらい教育に金かけてもらったから自分も恩返しのような気持ちはあるが、口に出さないでほしい
高めのマンションや家電の広告見るたびに将来期待してるわ〜とか
最近ブレイクした芸能人が親に〜を買いましたって言うのを見ると、そんなものしか買ってやらんのかｗとか言ってるし。
ついこの間まで私の将来の仕事や介護にまで口を出して、そんな仕事は金にならない！と言ったり、ボケたときは…とか言っていた。
私への教育費は自分の将来のための投資だったのですね。だから最近株をし始めたのか…

ちゃんと愛情かけて育てれば
催促しなくても娘自ら親孝行しようとするよね

息子は薄情だけど娘はなんだかんだ言っても優しいよ
なのに息子だけ溺愛するのが毒親ｗ
娘を嫌って虐待まがいの事をしてきたくせに
親孝行は娘にのみ求めるのが毒親ｗ

お前らは、なにやってもダメだからな。
女なんか生まれても糞の役にもたたへんわ！！
家畜以下だからな！！

>>438
息子は結婚すると嫁がつくし状況が変わる事が多いと思う
こんだけ酷い差別仕打ちをしているクセに
娘は生涯自分の近くに置いておきたいだと！ぬかすな！

>>429
自分は別に造詣よくないです

×１ですが。。。
努力する女性は素敵です。


http://mixi.jp/view_bbs.pl?id=36914554&comm_id=368219

＞たとえ顔の造詣がよくてもよく見えなくなる

こう書いたただけで何で容姿自慢になるの？？

>>443
容姿に関しては相当コンプがあるんだよ。多分

>>440
うん、息子には状況が変わることをあっさり許すのが毒親

娘の方が本当は早く状況変えなくちゃならん(結婚して妊娠するにはタイムリミットがあるし）のに
状況を変える事をタブー視して育てるのが毒親

>>444
例の人乙！

ここの書き込み、忘れてるだけで実は全部自分が書いたんじゃないかな･･･
ってぐらいあるあるすぎる。

ドアスコープで思い出したけど、私が学生時代部屋で友達と電話してるのとかを
母が全部ドアの外で聞いてた。いつも話してる友達だとわかると聞いてなかったけど、
異性が絡んでると察した時は、ドアの前でしゃがんで聞いていた。気配を感じてドアに近付くと
逃げて行った足音とか今でも鮮明に思い出す。
あと、よく壁のかげからジーッとこっち見ててそれに気付いて死ぬほどビックリすると
「何で？」って言われたｗ。鏡ごしに立ってるの見えた時なんてリアルに飛び上がってビックリしたわ。
おかげでよくホラー映画とかで鏡ごしに誰か立ってたり角に一瞬誰か立ってたりの驚くべきシーンで
まったく動揺しない。


母親が最強の毒親で、父は今はちょい毒･･･くらいに思ってたのに父親も最強の毒だったわ。
さっき電話でわけのわからない怒鳴りあいになって、体中が重く痛みまで出てきたー

娘より毒母のほうが切れやすくて物に八つ当たり。
挙句、毒が悪いのに私がなだめる羽目に…何この理不尽
子供よりタチが悪い

明日こそ家出てやる

こっちは生きていけるんだよﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

逃げるが勝ちだよ！
頑張れ！

みんなあるあるすぎる　そして433の19が毒丸出しでワロタｗ
自分も暴力とかなしでじわじわ締め上げられてきたクチだけどきつかった
何がきついかって親が私のことをダメな子だと思ってる、と感じてたこと
現実にほかの子と比較してダメであれ、親ぐらいはダメだと思ってない素振りしてほしかった

毒と関わってるとまさに>>435の状態だったわｗ
なんか毒の言ってることが理不尽というかバカすぎて消耗するｗ
しかも向こうが折れるということは一度たりともなかったｗ

>>435理解
私も演技だけは上手い…心理戦というか、どうやったら相手が取り乱すとか、こう言えば落ち着くだろうとか分かるようになった
だから何かトラブっても意外と冷静でいられる。分析が得意になった
子供の頃からご機嫌取りばっかりやってたからかな…

私は母親の深いため息で瞬間的に「自分が悪い」と思ってしまう
すごい罪悪感感じる
原因が自分であろうとなかろうと関係なく

「あんたのせいだ!!」って言われ続けてきたからかな
親に叩き込まれた感情って離れれば薄らぐのかな

>>427
階段下りる音ｗｗあるあるある
私が勉強してるときはお構いなく爆音、大音量だから
静かにしてくれって頼んだら、は？部屋があるだけでもありがたいと思えと言ってきた
これぐらいなら大したことないんだがありとあらゆることが常時しつけと称した
理屈の通らない言いがかりだから対処しようがないｗ

音やため息に敏感になるのは分かる
私も少しでも大きい音がすると毒母が何かやらかしたのかと思う時あるし
あと、誰かが手を振り上げた時に無意識のうちに避けてる…殴られるって思ってるんだろうな

あと、ハサミと包丁が怖い…昔はさみがを投げられて私は無傷だったけど、棚に突き刺さった後が残ってる

刃物は怖いね。私はそこまでじゃなかったけど、たぶん女らしく成長することに嫉妬されてた。
中学生の時、リップクリームを友達にもらってポケットに入れておいたら見つかって、
「あんたちょっと来なさい。なにこれ？こんなんして男の目を引こうとしてるの？」
ってテーブルにちょこんと立てたリップクリーム越しに母親に説教された。
あと朝、普通にみだしなみとして髪をとかしていたら
「鏡ばっかり見て、そんなに男の目が気になるの!?その時間は無駄よ！」
って急に怒鳴られたり、
あと洋服を買ってくれたけど露出はもちろんなくて、黒ばっかりでおばさん御用達みたいなのとか
面と向かって
「かわいくなくてよかったんじゃない？可愛かったらすぐ『妊娠しました』みたいになるし」
と言われたり。
毒ってほどでもないかも知れないけど、とっくに成人した今でも服を買って見られるのが怖い。
「そんな肌出して…そんなに男に見られたい？」って言われるから
いまだに地味な服しか買えない。女らしくすることにかなりの抵抗がある。
男がどうこうじゃなくて普通におしゃれもしてみたいのに、全て男に見せるためでしょ!!って決めつけられる。
もし本当にそういうつもりだとしたって、年齢的にもういいんじゃないかと思うけどやっぱり怖い…

>>456
十分毒だね…娘の若さに嫉妬している証拠
私もヒールの高い靴履いてるだけで睨みつけられたり、しかめっ面される
「そんな靴履いてるのあんたくらいだよ」って言われる始末。５センチほどのヒール履いただけで…
その割には少女時代を見て「この子達スタイルいいね」だって。１０センチ近くのヒール履く彼女らは良くて私は駄目なの？って思う

毒母は娘のやることなすこと気に食わないのよ

>>455
>>456

ひどす
ひどす
>>455は他人だったら警察に訴えるレベル
本当に怪我なくて良かったよ
>>456はもう…一刻も早く親から離れるんだ!!

>>453
あれ？私がたった今書こうとしていたことがもう書いてあった。

母の深〜〜い重〜〜い溜息、今でもやられてイラッと来るけど、小さい頃は
ひたすら自分のせいだってビクビクしてた私も。
そのせいもあると思う、何も悪い事してないのに母にひたすら「ごめんね」って
言い続ける時があった。ごめんねって言って欲しいのは自分だったわ。
溜息の理由はどうやら夫婦問題だったらしいけど。
「夫婦の事でイライラして娘にあたってたこともあったかも」って本人も認めてた
けど、謝罪も後悔もないようだけど。

私は独りだ。味方もいない。父にも顔指差して言われた「おまえの味方はいない」。
何であんな事言われたのか不明。なんなんだろうね毒親って、ホント病気だよね。

連投ごめん

>>455
刃物、私も怖いや何でだろう？
で、思い出したわ。台所で夕飯の用意してる母に相談事話していたら無視されて、
「ねぇ」って母に近付いたら、母は刃物を私に向ける形で振り向いて「うるさいわね！」と怒鳴ったんだ。
私が中学生のときだったと思う。
あれはショックだった、って成人して以降に母に言ったら「冗談に決まってるじゃない」ってスルーされたんだわ。
冗談で包丁を娘に向けることってあるのかね、しかもけっこう至近距離。

>>389
そういうの傷付けたくて言ってるんだろうけど、頭と性格が悪くて可哀想な人なんだな。
>>435
女優あるあるｗ仕事なくて文句言われてたけど、お父さんは仕事頑張ってて凄い、自分には難しい！
みたいなことを泣きながら言ったら、仕事決まらなくてもしょうがないなになったｗ操縦だね。
本当は親元離れてニート卒業したいんだけどさ。頑張ろ。

ため息あるある。
私の方を見ながら顔を歪めて首をひねって信じられないっていう表情をしてくる。
絶対言葉では言わないでため息とか嫌な表情とか態度でアピールしてくる。

ちょっと妙なことがあったので書き込み。

昨日さ、近所で大規模なお祭りあったのね。
私もお参りして出店で適当にごはん買って帰ろうとしたら、折りたたみチェアと画板みたいな机だけで
すごく簡素に占いのお店出してるおじいさんがいたんで何気なく視てもらったんです。300円だったしw
私が何か自分のこと言おうとすると、『今から占うから生年月日以上のこと言わないで！』って何度も止められたw
で、収入が不安定なこと、見栄を張って周囲から敬遠されてること、
見た目に反して注文多くてキツいこと、(喪女だから説明不要だろうけど、表情常に暗くて化粧も服も地味目です)
とか言われて、まあまあ当たってるかなーとか思ってたら、

『お母さんとあなたの仲最悪ですね。お母さんからあなたへの関心、途切れてる。絶って感じ。
そしてあなたもあきらめてる。冷えきってて止まってる。
ていうか、今まで誰にも分かってもらえたことないでしょ？』

って言われちゃった。
ホントその通り過ぎてこれ言われた時泣いちゃったんだよね…
別に慰めてほしいわけでも助けてほしいわけでもなくて、
母親がホントに私に興味ないってことを分かってもらえただけで感動したよ。
この年で『母親に愛されずに育ったの…』なんて言っても普通の親に育ててもらった人には
悲劇のヒロインごっこ乙、だもんなあw
まあ再確認して落ち込んだ悲しさもあったけどw
母に溺愛され、且つ重度のメンヘラな姉と弟、正直クズだもん。
もうちょい生きてみようと思ったよ。オッサンありがとう。
カウンセラー(お金ないから行ったことないけど)よか全然浄化されたw

>>463
良かったね！
そういうの言われるだけで、気持ち変わるよね


世の中の人は
｢学校行かせて貰って有り難く思え｣
｢ご飯食べさせてもらってるくせに｣
戦時中か？
だいたいそういう事いうやつほど、本当にぬくぬく育てられてるし
ご飯食べさせてもらって、学校行かせて貰って、
ありがたいとは思っても
なんか、卑屈になって｢私ごときにこんな…。｣て思って満足してろよ
て言われてる気がしちゃう
毎日よくわからない事で突然キレたり、叩いたりしてくる親と同じだ

NHKスペシャル　無縁社会　新たなつながりを求めて

チャンネル ：総合/デジタル総合
放送日 ：2011年 2月11日（金）
放送時間 ：午後7:30〜午後8:45（75分）

>>463
そのお爺さん凄いね。事前に調べてたんじゃないかと思うくらい当たってる
見る人が見たら分かるのかな…でも誰かに分かってもらえると安心するよね

私は友達の一人が似たような境遇だったからまだ救われた…学校が違ったからその子以外には誰も信用できなかった
恥ずかしく家のことなんて言えるわけない…どうせ話したって不幸な人として面白がってそうだなと思ってたから

>>457私もヒール云々よく言われたｗ
売場でも「こんなの履いたら怪我する。だめ」って…5cmぐらいなのに。
あんたが了承するのはジジババのウォーキングシューズぐらいだろうよｗ

今は一人暮らしだから好きな洋服・靴選べるけど、高いヒール見るたびに変な罪悪感がわいてくる。

母親に、とにかく目立たず、卑屈でいることを強いられてきた
小学校のころ、友達と遊ぶのにも、好きなテレビを見るのもいちいち親の許可が必要で
多くの場合、だめだと言われた。面倒になり、兄弟と遊んでいた。
それから、家事手伝いをさせてもらえなかった
母親「余計に時間かかるから、あんたはやらなくていい」
　　　「手伝うくらいなら勉強しなさい」
　　　「邪魔だからここ（キッチン）にこなくていい」てなことも言われた。
思春期の、ちょっと母親みたくしてみたい、という好奇心を尽くつぶされた。
社会人になるまで気付かなかったけど、うちの母親は社会人なのに社会性が弱すぎる
そのくせ、子どもを自分のように育てば、万事OKと考えている
わたしは、子育てするなら、絶対自分のそのままには育てたくない。
社会性のある子に育てたい。

私も占いで別々の占い師2名に「親と子の縁が薄い」って残念そうに言われた。
その他の占いはいまいちあたってなかったけど。
まあ占いの話だからこのへんで書き込むのやめとく。

うちの親は変なからかいが酷かった。

三者面談で中学の時の担任と笑い話ししただけで、『あんたと先生怪しい関係なんじゃない？ｗ』とか。

バイト先にいる外見やばめなヲタの男のことを、付き合ってんの？ｗあの人あんたのこと好きなんじゃない？ｗとか。

友達からの手紙見られて、そこに○ちゃんが私の悪口言ってたよ！て書いてあったんだ。
それ見て、｢悪口言われてんだって？ｗｗ｣

私『知らない』

｢手紙に書いてあったじゃんｗ｣

なんでいちいちからかう為にそんな事言うんだよ。
相談のる気ないならしらんぷりしてろよ。

>>470

手紙とか見るよね。デリカシーのなさが人間的に信じられないよ。
そのくせに親の友人からの手紙とか「読みたい」って言うと「読む必要ない」って
隠す（後から隠すような内容ではないと知るけど）。

私は中学の頃に日記も読まれてた。
棚に置いたノートの位置がおかしいと気付いて、ノートの中にクリップで仕掛けをしておいたら
（微妙な位置で留めて、微妙な枚数はさむ）、見事に違う所にクリップがはさまってた。
整理整頓してある本棚、机の引き出し、クローゼットの中も常に「掃除しといてあげた」と称し
確認されていた。掃除する必要なくきれいなのになぁと当時は思っていたけど･･･。
登下校送り迎えで一体私がいつやらかす隙があるんだってのに。

私は高校３年の時、私が「生理来るの遅いな〜」と呟いたら毒母が「あんた、まさか妊娠したんじゃないでしょうね！？」と言い出した
さすがにはあ！？となったよ。だって毎日学校行って夕方５時に帰ってきて、わざと毒の見えるところで受験勉強してていつ子作りする時間があるんだよって思った
それに彼氏なんてできたこともないし、興味もないの知ってて何で？って。

元々毒は考え方がおかしくて、すぐ「性」に結びつける。若い頃風俗で働いて（趣味で）、浮気しまくりじゃそういう考えにもなるだろうね…。

自分の母親のことをこんな風に言いたくないけど、気持ち悪いって思う…父親も母の境遇知ってるし、父の知人もやっぱり「気持ち悪い人」って言ってたらしい
そんな親から生まれた自分って一体…父親との子か分からずDNA検査までしたらしい

たまに自分そのものが気持ち悪く感じる

ここにある事かなり当てはまるorz
だからここみると苦しくなる

靴、私も｢そんな娼婦みたいな｣ていわれたよw
ぺたんこで、布で、一部餃子みたいなひだがかわいかったんだ。
昔は友達家に呼んですら、帰ったあと友達の悪口
私に友達に対する態度がうんぬん怒られた
でもさ、毎日顔みたら怒鳴られ、気に入らないなら怒鳴られ
瞬間湯沸し器みたいにキレられてたからそういうの別に悪いと思わなかった
ってこれは小学生ときの話だけど
よく叩かれたりもしてたから、高校生んとき家庭教師が私を撫でようと手をあげた時に毎回ビクッとするから心配されたなー
爪で、手のかわが向けるくらつつかれたりしたわw
子供のころからこんなだ
夜８時ころになっても居ない事に気づかれなかったりww

手紙を見られたくない
かばんの中を見られたくない
教科書やノートを見られたくない
読んでる本を知られたくない
部屋のドアを閉めたい
とかの気持ちを持ってることが親にばれると
「親に言えないやましいことをしているのか！！」と父に怒鳴られた。
そして吊し上げ人格否定の大説教大会になった。

やましいものとかそんなん持ってないけどさ
だけどさ
なんなんだよ
着替えの時くらいドア閉めたっていいだろ

ふと小さい頃の写真を見ていた
小さい頃の写真見るなんてかなり久しぶりで
赤ちゃん辺りの自分の顔なんてあまり記憶にないまま見たら
毒である父親に似ていて、悲しくなった・・・上の姉たちは母親に似ていて心から羨ましい
写真写りもいいし、私写真写り悪すぎワロタ

>>473
>手をあげた時に毎回ビクッとする

あったあったあった。途中で幼心に「ビクッとするの嫌だ」って思って必死に直そうとした。
実際叩かれた事は少なかったように感じるけど、手は上げてぶとうとしてびびらせてたんだと思う。
ちなみに当時飼ってた犬も、母の影響で撫でようとしてるのに一瞬目をつぶろうとしてた。
毒親にかかってて可愛そうだったな、ペット達も。
叩くのはまずいと一応思っていたのか、よく母につねられた。
運転しながら手を後ろにまわして私の足をひたすらつねってたり、もうキチガイｗｗ

うちの母なんて遊びにきた友達に向かって、『その服可愛いけど○ちゃんには似合わないよ』って言い放って凍りついた。
友達が帰ってから泣いて母に抗議した。
思春期のイトコにも『うわーひどいニキビ』
親戚のこれから結婚控えてる人に『お嫁さん老けすぎ。40歳くらいのおばさんに見える』

とか‥。
何故本人に言う必要かある？
馬鹿じゃないかと思う。

そんな母自身、リアルデブ。

あとやたら自分だけが苦労して不幸だと思い込んでる。
家計苦しいのに一度も働かない専業主婦で毎日寝てたのに。
家はゴミ屋敷、料理も1週間ローテーション。

私が本読んでれば、『私が小さい頃本読んであけたのがよかったんだわ』とか。

歯医者に行かないだけで『私が小さい頃あんたの歯磨き頑張ったおかげ』

とか、育ててあげたんだから、とか本当押し付けがましい。

>>464　>>466
実はそのお祭り本物が時々いることで裏で有名なの
だから普通のお祭りよか占い師多いしソレ狙いの人も多い。
恥ずかしながらうちは父もあまり人と巧く行かないタイプで、昔そのお祭りに来てた占い師に
『何で嫌われてるか教えてやろうか？』と言われて祖母の死んだ日まで当てられたんだよー


しかし判で捺したように毒母ってどこも同じことするし言うね。
私は短大行く時になって初めて私服がないことに気づいたw
何着ても母姉弟に豚のくせにwだのアニメキャラのマネ？だのバカにされてたからなー
で、自分で服買えるようになってせめて欲しかった服だけでも青春取り戻そうとして、
今でも実年齢-5才くらいの服が好きで困ってる…
でも自分のお金で買ってるしTPOは守ってるのに、『お衣装持ちですこと！』とやっぱりバカにする。
もう毒ババア共に怯えてた私じゃないからドス利かせて怒ると、
『考え過ぎ！おかしいんじゃない!?人間嫌い！褒めたのに！』とわめく。
ほんとさあ、なんであんなにクズなんだろうね。
なんで己の普段の言動が己のイメージや判断される材料になるってわかんないんだろうね。
実は周囲に引かれてるんだって気づけよバーカw

>>478
うぉーっみて貰いたい!!!!

毒って、
けなす→反論される→そんなつもりじゃないのに嫌な子!!
だよね。
ツンデ…デレが無いな…

扉の向こうで聞き耳立ててるのあるあるｗ

電話掛かってきたら必ず部屋の周りでずーっとうろちょろして、聞き耳立ててんの。
長電話だったり、内容が聞き取れないと怒って
早く切れ！いいかげんにしなさい！学生の身分で何様と思ってるの！
って叫んでくるので
いつも電話にはでないか、聞こえないように布団かぶって声のトーンを最弱にして必要最小限ですませてた。

大学入って一人暮らしを始めて、実家に帰省したときに
お互いの部屋に入り浸って一緒に御飯食べてた友達から電話掛かってきて、
会えなくてさみしいよねーってふざけて甘々な会話してたら
それを男と勘違いしてさ。
「あんた男いんの！！？」ってドス効かせた声でドア開けるなり聞いてくるし。
いないって何度いっても信じてもらえなくて、
帰るときにコンドーム数個持たされた。

なんか恋愛にかまけず勉強しろだの
そういうことするために一人暮らし許したわけじゃないだの
どうせ何言っても聞かないんだろうから、仕方ない。
婚前交渉するような子に育てた覚えはないけど、
学生デキ婚されるよりマシだしこれでも付けとけ！みたいなおどろおどろしい手紙と共に。

なにが悲しくて両親が使ってるコンドームつけないといけないんだよ…・そんなもんみたくもないよ。。。
つか、心配しなくても彼氏なんてできませんから。

後日、ひとり暮らしの部屋に抜き打ちで訪れて、
留守中に勝手に入り、色々漁って、
「生活感がない！男の部屋でと暮らしてる！！！
今どこにいるんだ！男といるだろう！！男と！」って発狂してエライことになった。
女の友だちといるよと言っても信じてもらえなくて
しょうがないから電話代わってもらって説明してもらったけど
みんなドン引いてたね。。。
そこでようやく私の親ってやっぱり異常だよねって確信が持てた感じ。

異性に過剰反応するよね。
毒母の男に対する反応は異常。
ろくに恋愛経験もないんだろうな。
だから結婚も失敗。

発言が無神経
親戚の葬式とか法事とかで必ず嫌な空気を作る
私の友達を｢おでぶチャン｣と呼ぶ
隣の家の植木が大きくなりすぎだと文句を言う


小さい頃から行動を共にするのがイヤだった
育ててくれたのは感謝してる
でも肝心な事がみんなズレていた

毒ってみんな嫉妬深いよね。自分ができないことを娘がやるのが気に入らないんだろうね
なんかここまでくると気持ち悪いな…これで毒母が認知症にでもなったら更に悪化するよ

今日改めて母親の毒の凄まじさを見た
自分のことは棚に上げて人のことをけなすけなす
他人のことを異常とまで言い放った
自分が正常で常識的であると信じて疑わないから誰の言うことも聞く耳もたず
周りが一瞬で凍り付くようなことを簡単に言うし
こんなに思いやりのない人間が自分の母だと思ったら悲しくなってきた…

学校休みだから夜更かししてのんびり起きたら昼夜逆転生活とか何それ馬鹿なの死ぬの？
自分ばかりいいもの食べて酒飲んで暴れてうるさいんだよ
ドア静かに開けるのも出来ないの？静かに歩くこともできないの？
本当にどうでもいいことばかりぐちゃぐちゃ言ってんじゃねーよ
ケツの穴の小さい男だな
脳みそも小さいけどな

昨日、職場の人と初めて二人きりで食事に行った
それがバレて
明日、婦人科で処女検索させられる

もう干渉しないでよ
何がしたいわけ

>>486
検索じゃなく検査だ…

検索ﾜﾛﾀw
食事で処女じゃなくなるんなら世の中に処女なんていなくなるよな

　キングの小説　キャリーの母親みたいなのが
現代日本にもいっぱいいるんだね。
.>>486
やましいことなんかしていないといって　断固拒否すべきなのでは？

>>489
やましくないなら受けられるはずだと言うんだよなこういう親

>>490
全くその通りです…

やましい事がないならできるわよね！？
この事は親戚も呼んで話し合うから
ことと次第によっては籍をぬく
家に置いてある物は一切持っていかせません
裸一貫でだすからね

私、給料全額渡してるんですよ…

食事に行った人に電話かけなさいと言われ…
何時間も言い合いになって拒否したら
職場に電話を掛けると言い出し
鞄の中、部屋の中をまさぐられ
下着を見せろと言う始末
挙げ句の果てに
あんたを幸せになんかさせないっ!！と
髪の毛鷲掴みにされ馬乗りで
顔を床に叩きつけられ
死ぬかと思った…
暫くすると気持ち悪いくらいに優しくなったりするときもある…
昔はもっとヤバかった
本当に意味が分からない…

ぐちぐちと長文ごめんなさい

>>491
> あんたを幸せになんかさせないっ!！と

要するにこれが毒の本音なわけだ…

疲れた
もうなんかいいや

>>491
ちょっとそれ毒とかもう関係なくて虐待じゃん
給料全額とかありえない
家出る貯金も出来ないじゃん！

>>491
ひどすぎてもう・・・犯罪だよ、牢屋にぶち込むレベル。
例えば怪我させられたり検査受けさせられたときに
病院に相談してみたら？
避難シェルターみたいの紹介してもらえるよ。
精神科でもおｋだよ。

>>491
最低だ。。。そんな親こっちから捨ててやりなよ。だめなのかなぁ？
健康なら職にこだわることはないんだし。あと、DVで病院行っても大して
取り合ってくれない。診断書持って警察に行って被害届出して、被害届を
役所に持っていこう。警察に相談するときは 警告しますか？的なことを
聞かれるから絶対警告してもらうこと。役所に行ったら一連のこと話して
戸籍を別にしてもらったりした方がいいかも。(分籍は20以上だったら自分の
意思だけで出来ます) 優しいときもあるのは自分の都合のいいときだけです。
親だからって信じちゃだめだよ。

>>491
何かこっちまで腹立ってきたよ…これが本音なんだね。人の親のこと悪く言う筋合いはないけど、もう親じゃないよ
はっきり言って異常。
一層のこと、籍抜いてもらったほうが楽な気がする…難しいと思うけど

皆さん本当にありがとうございます…

ずっと我慢していたんですけど
最近限界に達してきました…
子供の全部を知っときたい
自分の思い通りにさせないと気がすまない
少しでも逆らうと異常なまでの攻撃をしてくる

自身の意思をずっと抑えて
やりたいこと全て否定されて
言われるがまま生きてきたけど…
本当に人生つまらなすぎる
自分なのに自分じゃ無いような…
この先もずっとこのままなのかと思うと
おかしくなりそうなので…

バレないように相談してみます
とっても詳しく
教えてくださり感謝致します!
家を飛び出して
死ぬ気で働いて頑張ってみます!この行動で何かが変わればいいんですが…

皆さんありがとうございます！

>>477
毒親って無神経なのかわざとなのか分からないよね。
私は中学時代に苛めにあって、毎日暗い顔してたんだ。
高校になってやっと普通の生活が出来るようになった。
友達も家に呼べるようになった。
ある日、友達を家に呼んでリビングでテレビ見ながらのんびりしてたら、テレビに超暗い女の子が出てそれ見て毒母がすっげぇ嬉しそうに「中学時代の喪子みたーい」とゲラゲラ笑いながら言いやがった。

中学時代を知らない友達はキョトン。
毒母はニコニコ。

忘れたい過去なのに！
知られたくないのに！

あの時の嬉しそうな毒母の顔は忘れない！
もぅなんていうか、、、
無邪気？
バカ？
無神経？
「喪子、発見！」みたいな感じだったよ、、、

長々ごめん。

>>498
只の潔癖親では無いね　そりゃキチガイです
給料全額家入れてると自分のお金無いよね
有る程度作って逃げる方が安心なのだけど

手ぬるい失踪だと興信所使いかねないし
厄介だな

失踪マニュアルスレってあったきがするんだけど気のせいか

私はパソコンの履歴見られたよ。履歴から、私の友達のブログに飛んで私のその日の行動とブログの内容が一致するか監視してた。
母親が自爆って発覚。しかも「子供の行動を知るのは親の権利！」と逆ギレ。あまりに気持ち悪いから、「親の権利とかwwブフゥwwストーカーwwww」と大爆笑したら殴られたけどそれ以降なくなったよ。オススメ。

私も見られてる。席を外したときなどスキあらば勝手に部屋に入って見てる。
いつもは見られてるのわかっても黙ってるけどついに我慢が極限に達したとき
見てるでしょ！いい加減にしろ！！！って怒鳴ったら、
神に誓って見てない！！！それだけは絶対無い！！って。
机の中や手帳や日記は見たことあるけど、PCだけはない！！！と自爆しやがったｗ
てかなんでそんな強否定すんだ。よっぽどマズイものでも見られたかなーｗ　orz

毒母はPCオンチで、スクリーンセーバーとかわかってないから
バレてないと思ってるらしいｗ

漫画とかでもよく見るけど「今日は家に一人ワーイ！何しよう♪」みたいな感覚わからない。
自分も小さい時に留守番で家に一人ってたまにあったけど、親がいる時と同じ行動してたな。
はめはずしたり（？）なんてできなかった。どこかから監視されてる気がして。
毒母が異様に勘の鋭い人で日々見透かされてる気がしてたのもあり。
考えてる事も全部母に透視されてる！ってずっと恐怖に思ってて。凄い洗脳だ。

>>498

まず診断書を取って、「虐待」として市役所or区役所に相談。(これは相談した事実を作るため)

そして出来たら別の銀行に給料の口座を移す手続きを。
(最低１ヶ月分は手元に置けるようにしてください)

そして親に突き止められてる行動範囲を把握しておいてください。
(もし親が会社に詰めかけるかもしれないとかがあったら転職するしかないかもしれませんが…。)


「あとは逃げ場所のみ！」まで整理出来たら、改めて役所に行って避難施設を紹介してもらってください。
ただし有料になる場合があるので必ず説明を受けてください。

>>503
毒の決めつけや思い込みが激しすぎて、全然根拠のないことも自信満々に言いふらすから
親は全部わかってるんだって気にさせられてるだけなんだよね。

思い込みだけで現実がみえてないから毒の予想外の嘘は絶対に気づかない。
しかしあると思い込んだらないものも見える。ビョーキｗｗ

あんな両親から生まれてから不幸街道まっしぐら(笑)
テレビ見てばかりのあほども
あいつらもよく生きてられるよ

やっぱどこの毒親も趣味は子供の抑圧とテレビだけなんだね

>>476
うちは普通に叩かれたよ
剣道柔道なんかが有段者のオヤジにもたまにぼこぼこにされた
私は女だから数える程だけど
弟は結構されてて立派なﾒﾝﾍﾗだ
でも母親は弟めちゃくちゃ可愛がってるから

うちも朝から深夜までテレビ見てる。
しかもドラマ系は殆ど見ない。くっだらない番組が好き。
親の一番好きな番組は「新婚さんいらっしゃい」ｗ
ハプニング映像とか気持ち悪い系でも食事中に見てて、「チャンネルかえて」って
お願いしても絶対にかえない。
そういえば毒友も人の家来ても旅行に行ってもずっとテレビ見てた人いたな。

父親はアル中でギャンブル依存症、１０００万円以上の借金作って離婚。
母親はキチガイヒステリック、毒親。
幼少期？というか家族揃って外食や、旅行に行った思い出が何一つ無い。
中学と上がると同時に、母方の祖父母の家で住み始めたけど
こちらの祖父母は無関心、かまってもらえないし空気のように扱われてた。

母親はどんどんエスカレートしてって、もう常に怒ってるイメージしかない
物投げる、お風呂入ってるときに怒鳴って開けてくる、寝てるときに壁殴って起こされる
テレビ見てたら、こんなしょもないもの見て！って怒る、夏は暑くて冷房付けたら怒る
電気代や生活費はすべて祖父母持ちなのに・・・。

もう嫌だけど、お金無くて家出られない、はやく消えて欲しい。

親って本当に、子供の性格とか決めちゃう第一の人だから、その人から産まれた自分たちじゃどうしようもないところだもんね。
わたしはもし結婚しても怖くて自分の子供産めないな。自分の子供が自分みたいに育ったらと思うと申し訳なくて産めない。
本当に、このスレの人達が幸せになれればいいのに。

>>510
>もう常に怒ってるイメージしかない

うちもそうだー。実際写真見ても全部怒った顔してるけど毒母。
>>510の祖父母様がたは母方ってことだけど、あなたのいない場所で祖父母が
あなたをかばったりそういうような発言して、毒母がキレてるってことはない？

私は小さい頃、母方の祖父母にとても可愛がられたのだけど、毒母がそれを気に入らなくて
「私はあんなに可愛がられなかったのに！！」って自分の娘に嫉妬するあきれた人間。
精神が子供のまま出産なんかするからそうなるんだよって思った。
しかも子供が好きならともかく毒両親とも子供が大嫌い。世間体を思って産んだとか公表しちゃってるし痛すぎ。

>>512

基本的に空気扱いだから、かばってもらえたことなんかない
しかも母親は親戚からも敬遠されてて、祖父母（親の親）さえももう呆れてる感じ
親はマジキチ、その親は自分たちさえ穏やかに暮らせればあとはどうでもいい人
終わってる・・・。

>>511
私は母親みたいになるのが怖い
年取ると親に似てくるってあるじゃん
ふとした行動が母にそっくりでぞっとしたりする
何とかならないのか
母みたいになるくらいなら人に迷惑かける前に早く消えたいとほんとに思う

皆、気持ちわかるよ
もういやだ

この毒ババア
ろくな育児してなさそうｗ

心の中でひそかに見下しているもの　その17
748 ：可愛い奥様：2011/02/11(金) 17:30:17 ID:aJrhVHtjO
子供育てた事がない人は男女共年齢に関わらず人として物足りないと感じてしまう。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1291986785/748

>>513

だけど、(母方の親)ねｗ親の親って当たり前ｗごめん

子の机の中みたりするのってデフォなんだなｗ
私も見られてた、というより棚のものとか全部だして勝手に模様替えされてた
もちろん、ノートチェックしたり、漫画とか捨てる準備しながらｗ
人の部屋勝手にいじるなとキレたら、私の家なんだから、私の部屋だと逆切れ
人に見られて困るようなものを置くから怒るんだろ、と言ってきた
小学校低学年とかならまだしも高校のときだからね…

今日私の体型のことを馬鹿にされた。１６２センチ、４７キロって太ってはいないと思うのに、１５２センチ、４７キロ（下っ腹ぽっこり）の毒母に「小太り」だの「豚」だの言われたよ
何で毒母にここまで言われなきゃならないんだか…痩せても太ってるって言うんだろうな

高校時代、喪を卒業したくてお洒落しようとしたら親がそういう関係は余り出費しくれなかった。
だからバイトしようとしたら怒鳴り散らされ…。
友達と遊びに行こうとしても、学生なのにカラオケやプリクラやお泊まりやゲームセンターはおかしいってよく怒鳴られてた。
友達と買い物に行きたいからお小遣いを下さい、と言っても、欲しい物があるなら自分で稼げと怒鳴られる。バイト禁止したの、誰だよ…。
とにかくお洒落しようとしたら怒鳴られてた。
結局ぼさぼさ頭の私服より制服が好きな喪女で高校は終了。
７月〜２月の受験シーズンはどんな物もねだったりせず我慢したので、大学入学前に服などを買ってもらおうとすると、「お小遣いで買えば」と(笑)
いやいや…７月から私、お小遣い貰ってませんでしたけど。

みんなよりレベルは低いですが、私的には辛い１８年間でした。
家出れて良かった。

私も化粧品とか服買おうとすると嫌そうな顔される
「私がお洒落するの嫌いなんでしょ？自分ができないから」ときつく言ったら焦ったように言い返してきたよ
図星だったんだねｗ

毒の趣味はテレビと抑圧だよねｗ
あまりにも抑圧でからんでくるら
ほっといてよ暇なの？趣味ないんじゃないの？といってやったら
オロオロして　親に向かって〜のキメ台詞いってきたよｗ

私は父と酷く言い合いが耐えなくて実家の近くに一人暮らしをしているのだけど
母が「一人暮らしの家賃は親が出す条件じゃないと」って、母が家賃だけ出してくれてる。
やっぱりとても束縛感と、「家賃出してやってるのよ」の恩着せがあって
最初決めたとおり全て自力で徹底的に出れば良かったよ。でも私も病気抱えててなかなか･･･

で、たった今の出来事なんだけど先日また父と電話で言い合いになって、それからぱったりと
母からメールが来なくなり（一日に1回は必ず来るのに）、ああ父との事でとばっちり受けたくないからだなと
私も連絡していなくて。３日程経った今日の夕方母からメールが来たけどスルーしていたら電話がきて
それも一回スルーしてからかけなおしたら、
「ああ良かった何かあったかと思って」って泣き出して。でもそのわざとらしさにイラっときてしまって。
泣き声の直後に「どうして意地悪するの？」だって。やっぱり心配で泣いてたんじゃないのね、と。

だいたい、私が一人で具合悪かった時にも全く連絡来なくて、「私が一人でどうかなってたら
どうするの？」って聞いたら「何か起こりっこないｗｗｗ若いし倒れるのもないだろうしｗ」って、
そのショックが今も残ってるわけよ。それ話したら「口ではそういうけど内心心配しています」ってさぁ。

私が「お父さんと言い合ったしちょっと私も落ち込んでいて」って言ったら
案の定「･･････心配させたあげくお父さんとの事を私に愚痴るわけね」と来た。

私が最近両親の「毒親」さを強く感じ微妙に距離を置いてるのを察したらしく、
「お父さんも私も、常に貴女を思っている。可愛い娘だもの。何か不満があるならあなたの勘違い
だから、そういうところ直しなさいね。親があなたに悪いことするわけないじゃない」って。
ゾッとした。長文ごめんなさい。

>>523
> 親があなたに悪いことするわけないじゃない」って。

そりゃそうだろうよｗ
自分のやってる事が「悪い」という認識が無いんだからｗｗｗ
毒の場合、善意の結果の不幸ですらないんだから笑うわ

虐待されて死んでしまう子供がいるわけだから、その手前で留まってる子供はもっといるわけだよね
身体的虐待をする親がいるんだから精神的虐待をする親だって当然いるわけなんだし
なんで親は神！って考えになるのかがわからない

親の前で泣いたり笑ったりしたのが随分ない気がしてきた
ネットして笑ってたりしたらわざとらしく見に来たりするんだけど当然親には理解できなかったりする
それは別にいいんだよね、世代が違うわけだし趣味だって違うし興味持つものだって違うだろう
でもだからといってわざわざ声に出してけなす理由がわからない
わからないならわからないでいいと思うんだけど…
完璧じゃないのって恥じゃないと思うんだよね
人間なんだし
毒親って無駄にプライド高くて意味不明だわ
勿論職場でも喧嘩多すぎて笑う

昔から周りの人に愛される体質の母親
自分から動かずとも周りから話しかけてくれたり遊びに誘ってくれたりしてくれる
50になる今もせっせと旧友や近所の人と毎日遊びに出かける。
移動はすべて友人らの車
ド田舎でバスや電車は一時間に一本あればいいほう、
冬の時期なんか日に数本で仕事・遊びはもちろん買い物ですら車が必須だという土地、そんななか母親は今まで車を運転したことない。
母親とは真反対で自分から積極的にいったって嫌われ除け者になる私。
「黙ってたって自然と人が寄ってくるからお母さん、友達に困らないのよね」「私だったら老若男女問わず仲良くなれるんだけどな」と前置きをし、結婚や子供などいつになるやら‥せめて自慢できる所にお勤めだったらばねぇ〜と非難する

>>524
そうなんだよね
あれだけの暴言や暴力をやっといて
今私にこれだけの影響がでていて、こんなに悩んでいるのに
ちょっと距離を置いただけで
被害者意識全開になれちゃうんだもんな。

「無視」は一番汚い卑怯な事だ
だってさ。
あんたのした威圧や抑圧や暴力や暴言はなんなんだい？

私は嫌がらせのために無視してるんじゃなくて
私の心を守る為に父との関わりを最小限にしているだけだ。

>>525
虐待死させる親もいるし、不満爆発させて親殺す子供もいるのに、
親なら子供を絶対に愛してるとかバカな風潮だと思うよ。
むしろそんなのは幻想だから理性で子供を育てましょうとか言って欲しいくらいだ。

それと美輪さんなんかが言う、子供は親を選んで生まれてきてるってのを聞く度反吐が出る。
あれは親の為の方便だってことは判ってるけど、そんなことあるかよ！と毎度ムカツク。
もっと良い親のとこに生まれたかったよ。何で望んでこんな親のとこに生まれるかよ。

実家を出て毒母とは離れて暮らしているけど、たまに突然会いに来る。毒母の前では不幸そうに振る舞ったほうがいいのかな？いつも化粧もおしゃれもしないで会うようにしてる。
以前、毒親との付き合いかたとして電話では「ふーん」や「へぇ」で済ませ、自分から話さないほうがいいと何かに書かれていた。
私は自分の不幸でメシウマだよ。マジでw偽善者にもなりきれず自分の不幸でいつもホッとしてしまうorz
自分の不幸話をしたときに毒母の「人のせいにするな」も毒母と離れたおかげで聞こえなくなったから今は昔よりかなりマシ

18で家出られるなら毒親の抑圧とは言わないんじゃ


父親が猛毒
早く新でほしい
常に監視されて何も許されない
性的な目で見てきてきもい吐き気する
女は家から出るな何もするなってのが家の教え
母親が透明のマニュアル塗ったぐらいでジロジロ見て嫌み言うような禿オヤジ
王様か神のように偉そうにのさばってる
コイツに全部潰された
弱いものイジメしか出来ない禿頭市ね

親って勝手だよなぁ〜
家族の中で唯一ガリなんで、食べれ太れって言う。
でも少しでも普段着が膨張すれば、太ったんじゃない？とpgrしてくる。

何するにも憂鬱だ。

>>528
子は親を選んで…というのは障害児を子に持つ親が使ってた
そう思わないとやってられないんだね
虐待された子供を保護しても親なら…って返しちゃうのもあるよね
アメリカでは虐待した子供にびっくりするぐらい厳しくて、でもあれぐらいがあるべきものなんだろうなー

今まさに毒両親ケンカ中。

なんか言い合ってるなと思ってたら呼ばれて、行ってみたら
製氷器の水補充してないことについて怒鳴られたｗ
明らかにとばっちりｗ
思わず「今の二人のケンカと関係なくない？」って言ったら
「生意気言いやがって」と頬張られたよ。

生意気ってもう20ですがｗ
最近は叩かれる度に脱力して叩かれるままになったら
向こうが勝手に怯むから今回もそうした。

人として最低限迷惑かけずに生きれないのかって言うけど、
女に手をあげるのは最低じゃないのかと言いたいよ。

つい二日前に突然、
「お前は親に隠し事ばかりする。そんなに本音を言いたくないのか。
そんなに嫌な親か。もしかしたら少し厳しくし過ぎたかも、
不満があるなら言ってみろ 」
的なこと言われて悔しくて涙が出た。何を今更。
言い方が既にキレてるうえに、母さん泣くし。
ありったけの不満ぶちまけてその場で飛び降りてやりたかった。

うちもだ
「不満があるなら言ってみろ」って言われた
もうありすぎで口で伝えられるレベルじゃなくてダンマリしてたけど
「じゃあ不満はないんだな！黙ってないであるなら言え」って怒鳴られたわ

うちもよく殴られたけど
頬張っといて不満は何だも何もあったもんじゃないな…

頬張られて満足してるキチガイがどこにいるんだ!!って言いたいわ

幼少のころから親から受けた愛情があまりにも歪んでいたため、愛されることから逃れたくなる
好きな男性ができてもその人が私を愛したら、逃げたくなる
愛情＝怖いもの。
愛される事＝厄介なもの。
私の心に深く根付いている。

もしかして毒親の言いたいこと言ってみろキャンペーン中なの？
うちも同じこと言われたよ
言ったら言ったでぐちぐち文句言ってくるしとばっちりもごめんだから言わないけど
「文句を言いません　暴力を振るいません　報復をしません　不快な気持にさせません」って
書類にサインさせてから言いたい

>>533
なんで母が泣くのか分かんないよね。
情けなくて悔しくて泣きたいのはこっちだよ。

土曜日、毒が尋ねてきやがった。
来なくていいのに強く断れない。
キれられるのが内心凄い怖い。
これって子供の頃から植え付けられてしまった恐怖心だよね。

毒と顔合わせた日はすげぇイライラ不安定になる。
今日、毒から来てた年賀状全て捨てたわ。
なーにが心配してます、だ！
今更なんだよ！
反吐が出る！

>>537
いやいや、その意味する所は

「（私の老後の面倒を見る人間の確保を）心配してます」だから

今更どころか非常にタイムリー

>>537
そして「反省してるって言ったからおｋだよね！謝ったからもう大丈夫だよね！」と思ってる
許す必要なんてないよ！

>>537あーーすごいわかる
うちの毒親もその手のこと言ってくるけど反省くらいじゃとても忘れてあげられない
私も手紙破って捨ててる。
しょっちゅう全裸にされて庭に放置、ひどい時はホースで水ぶっかけられたし
それ以外も毎日殴る蹴るで阿鼻叫喚の日々だったわ
ある時もぶん殴られて、鼻血出しながら泣いてたら
何故か「泣きたいのはこっちだよ！」と更に殴られた事もあるが
どう考えてもそんな事ないだろう、毒母よ。
何度となく殺しかけといて、この期に及んで何が心配だ笑わせんな

元気出るなあこのスレ
怒りなんて忘れてたけど
やっぱり許せないものは許せない

こんなスレがあったんだね…気持ちが少し救われた
最近堕ちるところまで堕ちすぎてこのような情報をたくさん漁ってたんだ…

長くて申し訳ないが誰かにきいてほしい

父親が毒親。父親とも言いたくない。
宗教にとりつかれて信心を家族に押し付けてくる。
宗教の事で少しでも反抗すると
頭に血が一気に上って包丁ふりまわして怒鳴られてきた幼少期。

実家を出て７年、歳とって少しはましになったかと思ったが
日に日に宗教に溺れているようで『○○さんはこの宗教信じなかったから酷い目に合った』
とかいう話を嬉々として話す。ついには実家近くでチラシ配りまでしているそう。。

そして今日、仕事帰ってきて少し疲れてたから私は寝てた。
起きたら携帯が引っ切りなしに鳴っているから見たら
着歴３０件以上メールも３０件以上全部同じ文章で毒父から。
『いつになったら電話くれるのかな？笑顔マーク』
怖くなってとりあえず電話に出たら、宗教関連の事業に
私が参加するよう関係者に言っておいたから電話があるからとのこと。
もうわけわからなくなって　最終的にできない！と言ったら
父親に対してそんな口の聞き方をして宗教に対してそんな態度をとったら
どうなるかわかってるな！！と。
とりあえず自分は熱がある（本当はないが）ので
電話切らせてほしいと一方的に切った。

そして携帯電源切ってひと通り泣いた。
で、少し落ち着いてから電源入れたら案の定毒父からメール。
家族（母妹）へ一括送信で『どうして電話にでない？世にも恐ろしい事がおきませんように』
そしてその後『平静に和やかに話す相手から喧嘩腰で対応続けられると殺
意が芽生えるのは生理現象でしょうか』ときた。そして極めつけが
『秋葉原の無差別殺傷犯はネットでむしられたのがきっかけとか、人を無視するという
行為は恐ろしい結果を招く事があります。はさみマーク』

これは家族への殺人予告？もう気が苦しそうです。
長文本当にすいません。
殺されるくらいなら自殺してやる

>>545
自殺するぐらいなら逃げろ
家族は死んだものと思って
二度と連絡は取るな

>>545
朝になったら警察に行った方がいいと思う
（家族のことでしょってなったら名前と階級を聞く。警察は答えないとダメ）
交番じゃなくて大きめの警察署、出来るなら親戚の男性にスーツ着てもらって一緒に行ってもらう
（きちんと対応されることが多い）

ちょっとこれは怖い
お母さんと妹さんはＤＶ保護のシェルターを利用するとか
友達の家に一時的に住まわせてもらうとか

>>546さん
読んでくれてありがとう。
私もそうしたい、でも残される母と妹が心配なんだ。
あんな毒カスと結婚した母だけどもしとばっちりで母が殺されたら
どうしよう、いくらなんでも母を殺したりしないよねと思いたいけど
頭に血が上ると今一緒に住んでる母に１番に危害加えそうな気がするんだ。
私がもっと経済力があったら母も妹も一緒に逃げようといえるんだが。
ここまできても離婚しない母もどうかと思うが。
話をきいてくれて気分救われる。ありがとう。

>>547さん
アドバイスありがとう。
今まで実家に居たとき何度も警察に電話しようとしたんだ。
包丁振り回してテーブルにのってるお皿も料理も全部投げ飛ばして。
でもきっと家族だからっていう最後の一歩手前で警察には電話する勇気が出なかった。
でもここまできたらもう相談に行くべきなんだろうか。
行ったら父親がなにか本当にやってしまいそうで怖い、
母親は最近祖母の家に週末介護に行っていて多分今日は祖母の家に居ると思う、
妹ももう実家を出てるんだ。
明日母が帰ったらが怖い。明日朝母には電話をしてみて祖母の家に居るよう言ってみる。
言わなくてもそのつもりかもしれないが。
読んでくれてありがとう。

とりあえず「（居住地域）　ＤＶ　シェルター」で検索して相談、避難するのがいい。
警察へのアクセスなど、こういう時に何をすべきかというのは
シェルターのスタッフが熟知していて教えてくれるから。

頭イカれた男って本当に何するか解らんから怖い。
後で冷静になって後悔、反省されてもこっちが命や健康を失っていては取り返しのつけようがないし。

>>549
父親に兄弟いるならその親戚に相談した方が良いよ。父親側に居ないなら母親の方でも良い。
叔父さん叔母さんならその宗教関係も相談に乗ってくれると思う。
兄弟じゃなくてもその従姉妹とかもある。宗教関係はお金とかあるんで後々絡まれたくないから、
ってので聞いてくれると思うよ。お母さんと妹さんと一緒に全力で逃げろ。

…こうなってくるともう何か毒親ってレベルじゃないでしょ。

２ちゃんに書き込みしてないで警察すぐ行くなりとりあえず病院かけ込むなりしなよ。
メールっていう証拠あるんだし。

自分がいっぱいいる

風呂の音とかで激ギレもあるし、
>>476みたいに運転しながらつねるのもあった
>>533みたいに製氷器の水がないとキレられたことも
不満があるなら言ってみろも
ほんとあるあるすぎる
外ヅラ良くする毒母がキモい

リロってなかったorz

>>549さん、もう家族でも警察行った方がいいかも
ていうか、毒父は精神病院に強制入院させるレベルでは・・・

>>548
もしお母さんに何かあったらあんたのせいだね。一生あんたはその重荷を背負って生きていけ。

>>543さんは大丈夫かな…？
不安もあるかもしれないけど、警察に行ってみた方がいいよ。
お母さんと一緒に警察行くことはできないの？

なんていうか毒親って想像力がないよね。
こうしたら相手が不快に思うだろう、っていう想像力が根本的に欠如してる。
外ヅラいい毒母多いみたいだけどうちの母親は人間関係うまくいかなくて
どの職場でも必ず誰かとバトってる。
口癖は「私何か間違ってる！？」で、基本的に悪いのは自分じゃなく他人だと思ってるみたいｗ
今まで数え切れないくらいひどい言葉言われて
理不尽なことで怒鳴られたけど謝られたのは二回くらい。
それも私が精神的に追い詰められて我慢できなくて暴れまくった時だけ。
こっちはとっくに見限ってるし就職したら金貯めて家出て
もう関わらないつもりでいるくらい冷め切った気持ちでいるのに
毒母はまだ普通の家族として過ごせると思ってるらしくて滑稽ｗｗ

>>556
わかる
言いたいことをはっきり言う性格＝裏表がなく正直なアテクシと
脳内変換。
常にケンカ腰、外でもジロジロと値踏みするから恥ずかしい。
父が数年前亡くなったけど、生前殆ど会話無かケンカばかりの毎日。
父が悪くなって、ますます言うことをきかないと、
早く死ねば良いのにノイローゼになってた。
今は隣家の犬(老犬で認知症・盲目。御主人が寝たきり)に保健所につれて
いくか早く死ねばいいのにと言っている。

>>556
>「私何か間違ってる！？」

うちの母も口癖ｗ
プラスで「私何か迷惑かけた！？」「なんでもかんでも親のせいにしないで！」

私が冷静に説明しようとすると「あー！！！もう聞きたくない！！」って大声あげる。
「しゃくにさわる！」って本投げたりするからペットの犬がかわいそうに震えてた。
こんな病的だけど前にカウンセリング通ってて「私は治った！」って自信持ってる。
カウンセリング意味なし。

どうしてどこの親も同じなのw
うちの母はメールで「私は強くなった！」ってアピールしてきた…

誰も弱いなんて一言も言ってないのに…
しかもメールでしかアピールできないって…
どんだけ弱かったんだよ母…
いじめられたとか自分で言ってたけど知らねえよ
しかも過去を知らない娘にアピールすんなよ、メールでw
がっかりだよ…
情けないよ…

>>558
> こんな病的だけど前にカウンセリング通ってて「私は治った！」って自信持ってる。
> カウンセリング意味なし。

カウンセリング初期の医者が全てを受け入れてくれる段階を
（最初は患者が抱える問題を見極める為に無条件に相手の言い分を聞く）
「否定されない」→「私は間違ってない」に変換して
本格的なカウンセリングの段階に入る前に
自己判断で勝手に通うことを止めたと推測

毒母にとっては私はおもちゃや飼い犬みたいなもん。
しかし今日は毒母の希望通りに動かなかった。毒の希望は私をバイト先へ迎えに行くこと。
朝も優しい口調で送ってあげるって言われて送ってもらったんだけど
優しい理由が昨日の夜に私が珍しくイライラしてたから。
飼い犬は普段何されても黙ってるけど懐いてるわけじゃないってことを忘れないでほしい。
飼い犬だってブチきれて手を噛むことだってあるからね。
もう今度から毒母への態度は容赦なくしていこうと思う。

>>556
>なんていうか毒親って想像力がないよね。
>こうしたら相手が不快に思うだろう、っていう想像力が根本的に欠如してる。

これはほんとそう。これに尽きるよ。もうね、疲れる。

そしてやたら要求が多い。
「思いやりが足りない」だの「自分がされて嬉しいことを人にもやれ」だの「もっと素直になれ」
だの、一見もっともらしい物言いをするんだけど、
結局は、自分達（親）の思い通りになれ！って言ってるだけなんだよね。
言われたことそのままお返ししますわ、ほんと。

家族がインフルになった
熱が下がっても隔離して完治させなきゃ移るのに、当然のように平気で部屋を出歩いてる
手洗いうがいしない、夜遊びする、注意しても聞かないで不摂生の極みだったから自業自得なのに
私が来週の入試に行けなくなる可能性を考えると部屋の消毒しながら殺意が沸いてきた

うちの毒母も風邪ひいたらしくマスクもせずにゴホゴホやってるからほんとに迷惑。
ちょっと咳出たくらいで大病ぶるし、ギャーギャー騒ぐ元気はあるくせに
都合が悪くなると病気ぶってほんとにうざい

>>549
あなたがすごく心配だ。さすがにあのメールは怖い。

誰かに毒親のことを相談するのって難しいよね。
相手が親しい友達だって初めは同情心配してくるけど、どうしても
かわいそぶってる悲劇のヒロイン気取りって思われちゃうし、思われてそうで怖い。
それに本当に打ち明けるとしても、絡まった全ての出来事を話すのは難しいし、
こういう負の感情の話って相手にうつして重い気持ちを背負わせるだけ
なんじゃないかって考えてしまう。
結局経験した人にしかわからない。

毒親の想像力の無さはやっぱり共通なのか…
話して欲しいなら話せる環境を作ればいいのに
本当にいちいち一言多い。話す気もなくなる

うちの親は最近「○○ちゃんのことが大好きだからね（はぁと」ってメールを良く送ってくる
気持ち悪くて仕方ないです

今まで散々子供に酷いこと言ってるのにちょっとこっちが言い返しただけでキレまくるよね。
もう言い返すのも面倒くさくてシカトしてるよ。
そしたら最近睨みつけてくるようになった。

>>566
毒親の言う「好き」ってのは条件付きであって
「（私の言うことを聞く限り）○○が好き」って意味
本人にその認識が薄いから、それを指摘すると
「そんなことは無い！」って喚くけど
実際、毒親の言動や行動を見ていれば
一番大好きなのは毒親自身ってのはバレバレ

>>566
キモいね
大好きとか言っとけば水に流せると思ってるんだろうね
うちの母は急に「スキンシップよ〜」とか言って
羽交い締めにしてくるのがキモかったわ

うちも弟に拒絶されてから
親愛なるだの愛する娘だのって書いてくる
私がお金を家に入れても何も認めもしない空気吸うのと同様当然の行為でしかなかったのに
弟が全く金も入れない上に連絡すらしないので
私のがマシと寝返ったのかもな
お金入れたり誕生日だの何だのギフトも後々文句言われたくないからなだけ
過去に受けた仕打ちから学習しただけ

>>522
趣味ないしテレビ見るだけだよね。
しかもテレビ見ながら芸能人にあんたなんて可愛くないよとか文句言ったりグチグチ言いまくってるし。
あとやたらと女子アナを敵視してるｗ
子供にもこの生意気なガキとか言ってる。

スレチだったらごめん

母親に怒鳴られたり言われたことを真に受けてると
打ちのめされて完全鬱になり立ち直れなそうだったから、
何を言われてもｼﾗﾈ！何が起きてもｼﾗﾈ！って無視無関心を決め込んでいたら、
段々それが習慣になって外でもするようになってしまった
しかも周りのことに関心がなくなってきてるし
家でも外でも息詰めて関心を持たないようになってしまった
関係ない人にまでやってしまう

しかも見なければいいのに自己愛スレ見てしまって
半分以上当てはまってしまった

自分が怖い
母のようになりたくない

自分と母とは違うんだ、違う人間なんだと思いたい

似てるからぶつかるんだとか言われたけど違う！違う人間なんだ！

はきだしすまん

そうか、毒親は子の幸せが憎いんだ。
幸せそうにしてたら怒鳴られたり嫌みを言われるから、不幸でいるほうが落ち着くということか。
そうやって幸せを甘受できない不幸体質が生まれるんだな。
なんか自分ってすごくひねくれてて、何考えてるか全くわからないって親に言われ続けてきて
本当にそうだよなと思ってたけど、ぜんぜんひねくれてないし矛盾もしてないねこれ。
こんな単純な論理だったんだなあ。

うちの母、いっつも眉間に皺寄せてて
気付いたら、眉間に深い皺が刻まれてたんだよね。

ほんっとーにしょーもないことでいつもキチガイみたいに怒り散らす母が嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で
絶対私は眉間に皺を刻まない！！って常に心がけて、どんなに腹が立っても
眉間に皺を寄せるのだけはしてない。
と言うか、普通に暮らしてたら日常生活でそこまで腹立つことって少ないよね。

そうしたら母が「あんたは眉間に皺が入らない体質なのね」とか言うんだよ。
母のようになりたくないから、気を付けてるんだよ。
って言ったら、またキチガイみたいに奇声をあげながら怒るだろうから、笑って流したけど。

あのな、人間は嫉妬や妬みだらけな。
で、たとえ子供であろうがなんであろうが自分より裕福な暮らしや
生活や幸せは許せんのよ。
親として子供には幸せになってほしいと思っても本能として同姓としてライバル心が
メラメラなわけ。多分、親本人も気づきにくいわな。
お前らがな親の立場で年頃の娘がいて自分の頃より何不自由なく勝ち組スタイル
だったら、お前らはな、これでよかったと思う反面、憎しみにも変わるからな。
そうでなくても、かわいいと思うあまり子が憎たらしくなるもの。
それが人間であり親子でもあるからな。

>>571
うちの毒親もテレビ見るか昼寝しかなくて
テレビに向かってしょっちゅうブスだの死ねだのバカだの文句つけてるわ
アスぺっぽいから想像力も皆無で雑誌すら読まないし興味なさげ
あと他人の離婚話、訃報大好き。

なのに毒ってプライドだけは高くて自分が馬鹿にされるのだけは我慢ならないんだよね。
馬鹿だから馬鹿にされるのに。反省という言葉の意味も知らない感じ。

そうかもしれないけど子供の人生台無しにするのはダメだと思うの

最近親が「勝ち組になる思考」「運命を受け入れる」「嫌な気持ちにならない本」とか一杯読んでる
それよりも嘘をつかないとか人を馬鹿にしないとかそういうところから始めたらいいと思うよ
小学生でも出来ることだけどね

他人の不幸が大好きなんだよな
嫉妬があるのは仕方ないにしても暴言や暴力はいかがなものかと
しかも本人はしたことすら覚えてない
謝るなんて思考回路がない
全部相手が悪くて自分は被害者だと思ってるから
自分の言ったことが人がどう思うか考えてないし

うちも「奇跡を起こす」とか「人に好かれる魔法の言葉」とか「潜在意識を活用する」とかよく読んでた

今から何の奇跡を起こすんだよwww

還暦過ぎて人に好かれるとか考えてんじゃねーよwww
そういう母は典型的な人を愛せない人
孫の世話も面倒くさがってめちゃくちゃ文句言ってた
のに愛されることばかり考えてるわ

自分が変わりたいと思って積極的に生きれば、60歳からでも変われると思う
他人を変えようとする人は何も変わらないだろうね

近所に住んでいるので頻繁に交流がある従妹の子と
遠方に住んでいるので交流の少ない兄の子（母にとっての孫）
近くに住んでる分、馴染みがあって従妹の子の方が可愛いんだろうよ、正直
なので、毒母は露骨にこの二人の扱いに差を付ける
従妹の子には色々買ってやったりするのに、孫に使う金はやたらケチったり
但し、両方揃ってる時にはやらないので、それに気付いてるのは両方見てる私だけ
ジジババにとって孫は眼に入れても痛くないぐらい可愛いはずじゃないのかよ…
そして、この毒母は「私はあんたら兄妹を平等に扱った」と抜かすんだが
今までの扱いと、こういうことが平気で出来る神経を考えても
その発言は全く信用できない

>>579
まあそうだね
何年も前に言われた「出ていけ」だの「殺してやろうかと思った」だの
「全部あんたのせいだ！」だの「あんたさえ変われば私は何も問題ないんだ！」だの
時間がたっても気持ちにのしかかってくるけど

今は諦めたのか目の前にいても
空気扱いだからね
失敗があれば激しく責め立てるけど

母を変えようとは思わないけど、私を変えようと行動に嫌みや文句言われるのは苦痛でしかなかったな
人を変えるなんて出来ないからね

母親が友達の子供ばかり褒める。××さんの子は可愛いとか、○○さんちの子は料理が上手だとか。
一方私にはお前は女らしくない、あれが出来ないこれが出来ないと非難ばっか。
私はあれもこれもやってると言い返してもそれは褒めてもらえない。比較して貶めたいだけ。
こんなんだから何か新しくやろうって気になれなくなった。喪なのも母親的には嬉しいのかもなぁ。

うちは三人姉妹で私が真ん中、上二人はサンドバッグで一番下が愛玩用みたいな扱いだった
姉は官僚と結婚したけど子供作らない、万一できてもうちの親には会わせない宣言を親にしていた
けど親はそれを冗談だと思っているらしい
私のコンプレックス(髪に隠れたでかいハゲがある)を写真に撮って見せようとしたり親戚中にばらしたり、人の痛みにどこまで鈍感なんだろう

障害のある人や高卒の人と仲良くしたり看護の道を志そうとすると文句を言うくせに優しい人になれと言う
親の言う「優しい」の意味がわからない

もしも奇跡的に自分が出産できたとして、女の子が産まれたら
年頃になって嫉妬する自信がある。要するに毒になるだろう。
自分が年相応の青春を何ら味わってこられなかったから、娘が中学生くらいで
彼氏作ってたりしたら別れさせたりしそう。
女の子は産みたくないな･･･なんて気持ちでいちゃいけないよね。
チャンスがあっても子供産むべきじゃない。でも男の子だったら欲しいとかわがまま思う。

実家に帰った時、持ち合わせがないから貸してほしいと言われて貸したらちゃんと貸えってきた
でも、その時に実家がいかに大変で欲しくても服も買えないとか散々愚痴られて、自分でも不思議だけどもう貸えしてもらわなくていいと言ってしまった
だけど、自分は実家に住んでもないし一人暮らしで大変なのにどこまでも搾取する にむかついてきた
人の服も鞄も勝手に使ってるのが分かって余計に許せない
返してもらいたい

私も子どもを持ったら虐待したりするかもしれない。だから子供は持たない結婚しない。

・・・って思ってたけど、犬育ててみて、もしかしたら大丈夫かもって思えた。
まあ犬と人は違うかもしれないけど、なんか母性ホルモン（笑）がどばーってでてきてほんとうに可愛い。
ちいさきものを見るとなんでもうちの犬に見えてきて、無条件に優しくできる。
それくらいかわいい。
小さい子供も本当に可愛く思えるようになった。
いままでは他所の子供なんてかわいいと思えるわけない、敵！って思ってたけど。ホルモンすげえ。まじで。

毒親は言ってることめちゃくちゃで矛盾しまくりだから
まともに聞いてるとこっちがおかしくなるよ。
ハイハイって聞き流してればいい。

親は自分は自分の親のようにはしないと毎回言ってたし
自分ではそれを守っているつもりだけど
同じ事を随分とやり続けました
子供が可愛いとか愛しているとか生き甲斐とか言うけど正直心に響かないね
そういう親見てるので私は子供は不要
もっとも婚期逃したし用水も腐って干上がったし孤独死確定だけどね

親はお前も親になれば分かる、親でもない癖に親に文句言うなというわ
私はどう煽られようと親と同じ事を自分の子供にするのは嫌なので産まなかった
過干渉で何でも監視して小遣いチェック友達チェック買った物チェック
外出禁止恋愛禁止上京進学、就職禁止で全て阻止したのに
弟様には金つぎ込んで私まで巻き添え食らったからね　
連鎖したら嫌だからな私で絶つわ

>>586
年を重ねると母性本能出てくるよね。
自分も昔は子供が嫌いだったんだけど（毒親が子供大嫌いな影響もあり）、
親戚の子と遊んでいたりするといいなあって思えてくるようになったよ。
確かに小さい子供は可愛いけど、先を考えるとちょっとね･･･娘が10歳以上になったら

なんて心配しなくても恋愛すらできなさそうなんだけどさｗ

母親と父親、片方のみが毒で片方はまともな親を持つ人は、将来親の介護どうする？
わたしは母親なら自分から介護してあげたいけど父親は死んでも嫌だ
でもいずれ父親の退職に合わせたりで熟年離婚しないと、介護はきっと私なので（地元が落ち着くから）
父親の面倒もわたしにくる・・・
今も母親とあいつは仮面夫婦な感じがするから大丈夫かなとは思うけど
わたしが心配性だし、期待しすぎて後ほど傷つきたくないから
あまり離婚に期待しないほうがいいのかな・・・

親の介護する前に自分が野垂れ死にしたり
精神おかしくなって自殺するケースが多いんじゃね？
性欲を抑えて生きてると実際精神を病み易いんだ

毒親はふてぶてしいから
子の分まで長生きしそうだわ

読み返したらあまりに犬バカすぎる書き込みだったｗ　すまそ。


たしかに犬や赤ちゃんはかわいいと思えても、大きくなった子をかわいいと思えるかは
また別の問題かもしれないし、
暴力や価値観の押し付けや人格支配をしてしまわないかという不安はずっとある。

でも犬を飼ってみて、毒母の育て方見てたら、
毒っていうのは子育て初期段階からすでに考えられない行動をしてることがわかった。
キチガイ過ぎて動物虐待過ぎて書ききれないけど。
それ見てたら、自分の子供の頃にやられたこととオーバーラップして本当に苦しかった。
親がどんな自己中な思考回路でそういう事してるかがわかって余計にね。

でも逆に母性本能がない人って犬に対してもこういう仕打ちするんだなあってわかったよ。
毒って私含め一般人とは全く違う人種だと、改めてわかったのでよかったと思う。


犬を買えば皆解決！とは思ってなくて、ただの個人的な体験談です。
私は犬を育てることで、虐待を追体験し、それを客観的に眺めて考えることができた。
自分に母性本能があることも発見できた。
私と毒母とは違う人間であることもわかった。
毒の呪縛からすこし解放された気がしたよっていう話でした。犬ありがとう犬。私を育ててくれてありがとう。

586＝592でした。

子供かあ…子供は欲しいなあ
確かに完璧とは言わずともそれなりに子育てできるかは不安だけど
まず喪女として相手探しがハードル高過ぎるってことは置いておいて、
家の中でも親類縁者の中にも味方が一人も居なかったから自分は子供を溺愛しそうで怖い。
毒母の、兄を駄目にした溺愛ぶりは見ていて怖気が走る程なので、男は絶対産みたくない。

兄の話だけど、私は毒親に心も体も虐待されたけど、毒親に愛されるのも怖いと思った。
毒親の価値観をすりこまれ、心まで閉じ込められなくて良かったって思えるよ。
ここの皆は毒親の溺愛であれ憎悪であれ、束縛を『間違い』と思えるだけ、まともな感性だよ。
事件とか起こさずに耐えて来たんだもん、愛され慣れてる幸せな人達より強いし優しい人達だと思う。
まあ正直そんな強さ要らないけどw
だからもしそういう機会に恵まれたら脱喪して子供作りたい。
毒親のことなんか忘れるほど忙しくなるだろうし。

>>594
お兄さん心を閉じ込められたんならそれは溺愛されてないんじゃん
愛してる振りしてる虐待だよ

それに＞束縛を『間違い』と思えるだけ、まともな感性だよ

私は親の行為や感情が束縛や間違いと気付いたのはつい最近で
それまでは一応自分は愛されてると感じてた
目立った体罰は無く精神的な束縛が主だったから
（今振りかえると虐待以外の何物でもないのだが）
あなたのお兄さんと同じような立場だったと思う

中学生の頃、ノートにキスシーンとかエロいシーンの落書きをこっそりしてたｗ
ある日母と喧嘩中に｢あんたノート見せなさい。どんなの描いてるか知ってるんだからね。
いやらしい。気持ち悪い。パパに見せるから早く出しなさい｣と言われものすごくショックだった。
さすがに父に見せるまではいかなかったけど、母と喧嘩するたび同じように脅されてたｗ
母親に好きな人や彼氏がいる事を普通に言える子がいるけど、
子供の恋愛を受け入れられる親が存在する事が自分にはとても信じられなかった。

うちの親は小さい子供は好きなんだよね。
親のいいなりにできる小さい子供は好きなんだろうね。
大きくなって親の思い通りいかなくなったら抑圧しまくって子供の精神崩壊させる。

>愛してる振りしてる虐待だよ

うん　そう言ったつもりだよ。
溺愛をマイナスイメージだけの言葉で使っちゃったから分かりにくかったかな。
兄みたいに虐待されてる自覚ない人はかわいそう。
>>595は気付けて良かったね。
兄は未だに母に嫌われまいと必死で、恋人どころか友達もいない。
それの7割くらいは母のせいだろうなあ。


お前は世界中から嫌われているって子供の時から刷り込まれて来て、
親類縁者にあることないこと言われて担任や習い事先にまでネガキャンされたけど、
友達が居たから私は狂わなかったなあ。
だからその友達が居ない兄には同情する。
でも頭でわかってても、時々母の価値観で心が動いてしまうのが辛い。
同じ親に育てられたら、贔屓される方も差別される方も、ただでは済まないよね。

いつまで経ってもガキのまんまだねあんた達は。わがままが通らなければ毒親発想が精神的に未熟過ぎる。子を愛さない親は居ないということを、あんた達は親になってみないと一生解らないんだろうね。

子殺し・虐待するのも愛故に、ですか

愛さえあれば何やってもいいと思ってんじゃないの？
「愛あるレイプ」とかいうのと同じ発想だよね、それって

今日母親が私の悪口書きまくったメール見たよ。
卑怯だから鬱になるだろうな とか
処女じゃねえだろうなキモッ とか
風呂毎日入ってきもい とか
塩かけられて謝れって言うなんて何様(以前母親に塩をかけられたことがあった) とか
いろいろ書いてあったよｗｗｗ
こっちが気持ち悪かったわ……
早く死ねばいいのにってのは前にも思ってたけど、なんか汚物にしか見えんくなった
子供は親に愛されたいだけなのにナァ。てかんじ。
まあ今更そんなもんいらんけどｗｗｗｗｗ

あるのは自己愛だよね。
思い通りにならなければ叩き潰す。そして自己満足を得る。やっぱり自己愛。

子は基本的に親大好きだと思うの

生まれつき親が嫌いな子供なんていないと思うの

どんだけタゲられてもいじめられても暴言はかれても暴力振るわれても愚痴られても
小さい頃は必死についていこうとして

成長すれば親のこと心配して私が守ってあげなきゃとか思っちゃうの

親を信じていたいの

でもそれは子供が親にすることじゃなくて
親が子供にするべきことだったらしいの

誰も守ってくれなくて疲れちゃったの

人への信頼も自分の自信も無くす大きなことをしてしまったんだって
わかってほしいだけなの

>>599
> 子を愛さない親は居ないということを、あんた達は親になってみないと一生解らないんだろうね。

「全ての親が自分の子供を愛してる」ってのも
ある意味、思考停止だよね
全然現実を見てないんだもん
世の中の親の大半は
自分の子供を愛してるかも知れないが
「自分の子供を愛せない親もいる」んだよ

ttp://view.books.yahoo.co.jp/dor/drm/dor_main.php?key1=hfclub-sinngeka01-0012&sp=-1&ad=1&re=0&xmlurl=http://stream01.books.yahoo.co.jp:8001/&shd=3260ab58849095a12d71364881106d8f807e8a97

>>599はご両親に恵まれてる(本人はそれが普通と思ってる)だけなんだよ
逆にそっとしといてやろうよ、てか、さわっちゃいけませんｗ

愛してるふりしてる虐待、わかる〜
わかりやすい暴力や悪口じゃなく、精神的虐待
思考の自由を奪われて、心の成長を阻害された
金はそこそこあっても愛はない人生送ってるよ、つまらない

>>603
運よく？高度経済成長〜バブルの絶頂期に大人になったから自己愛を肥大させてしまったうちの親
ネットカフェ難民になって放浪したり不採用続きで打ちのめされればよかったのに

小さい頃から母親に臭い臭いと言われ続けてきた。
ワキが臭い、口が臭い、頭が臭い…
楽しく話したりふざけてひっついたりしてる時に、突然顔をしかめて臭いと言う。
母親のことは大好きだったから、そんな事を言われるのが嫌で嫌で、極度に自分のにおいに神経質になってしまった。
臭いと言われると母親との楽しい時間が一気に苦しみに変わってしまうからだ。

小学校高学年くらいになったある日、私のことを臭いと言わないで、と言ってみた。
そしたら「そんな言いづらいこと言ってくれるの親くらいなもんよ。感謝して素直に受け止めなさい」と言われた。
返す言葉が見つからず、その後も臭い臭いは続いた。

中学に上がる頃には、他人ににおいを気付かれたくなくて、完全に挙動不審な人になっていた。
笑う時は不自然に口を手で覆う、人が近づくと落ち着きがなくなる、まっすぐ人に顔を向けられない…など。
この挙動不審な様子と、毎日２回のシャワー（しかもむちゃくちゃ力強く洗う）で荒れまくった肌のせいで、案の定いじめられた。
担任や学校のカウンセラーに心配されたけど、とにかく人と面と向かうのが嫌だったので、何を言われても適当にいなして逃げていた。

高校や大学でぼちぼち友達もできて、徐々に克服していったけど、今でも普通の人よりは自分の体臭に敏感だと思う。
ワキガっぽいにおいがちょっとでも鼻をかすめれば自分！？と不安になるし、至近距離で人と話すのはやっぱり苦手だ。
さすがにもう母親も時々しか言わなくなったけど、それでも思い出してはつらくなる。
そして、私をこんなにしたことを恨めしく思う。大好きなんだけどね。

長々と失礼しました。

愚痴
私の母親が毒親だけど、祖父がすごい毒親だったから家庭がめちゃめちゃ
八つ当たり(暴力、暴言)を受けるのは私と祖母(昔)
祖母が死んだら怖い
話を聞いてもらえる存在がいなくなるのが、すごく不安
春から社会人になるから少しは解放されると思っていたら、叔父の借金返済のために金を入れたり、面倒を見ないといけない
私以外は皆フリーターだから
借金の額が予想以上に大きかったから、私が一生背負うことになると思う
こんなんじゃ余計に結婚なんて出来ない、幸せになれない
悔しい

結局、ほんとは臭いの？臭くないの？どっち？

>>610は>>608へ

>>609
なんで叔父の借金のためにそんなんなるの
逃げろ

うざい。自分の仕事の都合で
｢私(娘)が昼まで起きなければそれに合わせて行動するため、仕事の仲間が帰ってしまうから｣起きてほしい

私は人には従わんぞ
私の人生は自分の責任で自分で決めて動いてる

そこにお前の時間だのなんだの、
ガミガミ叱るし
私が耳塞いで逃げ去っても
追い掛けてきて聞こえる場所でわざわざ何か言うんだ

どうせ私には味方なんておらんわ

一昨日も家を裸足で飛び出し踏切まで行ったが
もとからタクシーや救急車などがいて引き返した
死んどけばよかった

ほんと不満のたまる母親

>>605-606
簡単に釣られ過ぎ。バカみたい

なんでもかんでも、「釣り」とか「釣られるな」と言って反論を封じ込めることに違和感覚える

「家族だから言ってる」「親だから言ってる」
私もよく言われたわ
外では言われないと言うとそういってくる
「外の人が言うわけないじゃない！みんな陰で言ってるか思ってるけど言わないだけなんだよ！言ってあげてるのは親だからなんだよ！」って

私もそれでしばらくは言われたこと気にしたわ
外の人は内心思ってるんだとかも鵜呑みにして人間不信になりかけた
今でも治ってないし気になるけどね

ちなみに私の場合はニキビ面が汚いと言われたことで
人と面と向かって話すの苦手になった
家でメガネかけてたらメガネ面がブスだと言われ
いまだにそのメガネ外でかけられない

うちもよく臭いっていうわ。
わざと聞こえるように本人の前ででかい声で臭い〜臭い〜って言ってる。
嫌がらせのつもりなんだろうけど幼稚すぎて呆れる。

小さい頃コンドームの使い方を無理矢理教えられた。
コンクリート事件とかレイプの話とか、よく考えたら小学生にする話じゃないねｗ
あと不倫もしてたから、結婚に愛があるなんて幻想。
これからもいままで通り、愛されたことのない人生を送ると思うと少し哀しい。

>>617
一行目おまおれ
なんなんだろうねあれは。
自分が箱入り娘で使い方知らなくて困ったから
我が家ではオープンにしますと宣言して私や弟にセクハラしまくってたよ。
TVでエッチなシーンがあったら一人で大騒ぎしたり
体を触らせて喘ぎ声上げたり。フザケてるふりしてたけど。
おかげでわてら、性的な事に関して超トラウマ。
今考えると、レスだったから、こっちに溜まった性欲を吐き出してたんだろうなと思う。
これが母親が子にすることか？全く呆れて言葉も出ない。

母は父しか男知らないくせに何かと『男ってバカ、幼稚！』とか言うんだけど、
(そのバカに食わせてもらってる専業のくせに)
妙な教育の反動で男狂いになった姉の昔の男の一人(女の子みたいな大人しい大学生)が
かなりのお気に入りな母。
多分ヤツの人生で初めての草食男子だったんだろうw
姉と別れた後もその男の子とごはん食べてたりしてた。気色悪っ！
ずっと姉のこと売女みたいな目で見てたのに、姉が草食系に懲りだしたら手のひら返して、
そういう男を選ぶようになったのも自分の教育の成果！みたいに思ってるし、
本当に現金な女だなって思ったよ〜

何故かある時から『お前みたいな女と暮らしたがる男がいるもんか！』とよく言われてたけど、
よくそういう気持ち悪い台詞思いつくなあって感心したよ。
女どころか、人間として低俗過ぎるww
喪女なのは否定しないけど、男性を偏見で見たりつきまとったりしねーよ！

うちの親は「怒る」と「叱る」の違いがわからない人だったな
人前で意味もなくけなしたり、すぐ部屋に入ってきたり実は勉強してないだろとか言い出したり最悪だったわ
でも優しい部分もあったから根本的に嫌いなわけではなかった。それ故に自分が悪いと悩んでしまった時期もあったな

うん、愛してるからこそ苦しむ部分はある。
本当に憎いならさっさと離れたり気が済むまで復讐すればいいわけで。

>>604がすごくよくわかる。
一人暮らししても結局親が心配で親の面倒みるつもりで帰ってきちゃったし。
帰ってからが地獄のはじまりだったけどな！（そこでようやく毒親だと気づいた）

>>615
うちの母親かと思ったわ

>>621
うちの母親は、怒ってない注意しただけって言い訳してたよ
注意って殴る蹴る怒鳴るしながらするんですね〜wと

愛というか過保護というか、子離れしてほしい。姑には「子離れできてない！」とかぐちぐち言うくせに自分は手放す気ない。
友人も家に呼ぶなと昔から言われてたのに
「いつ彼氏つれてくるんだろうね〜」だってｗｗｗｗ
片腹痛いわ。

はー。しかし毒に気づかず親にひたすら奉仕することで愛にすがる状態って
よく考えれば共依存だよなあ。
なんか今はもう生気吸い取られて逃げる気も起こらないですけど。

日常的に嘘つかれる隠れ蓑にされる罪なすりつけられる部屋荒らされる
持ち物チェックされるまともな服のひとつも与えられない女らしくしようとすれば売女扱い
病院には行かせてもらえない性的嫌がらせ怒鳴る殴る蹴る脅す首絞められる包丁向けられる殺されかける
ここまでされてるのにどうして気づかないんですかね。あの頃の私。どうかしてるぜ！

>>623
うちも友達呼ぶの禁止だったな

友達呼んでもいちいち干渉、干渉。友達の前でわざわざ怒鳴られた

興味があって哲学や心理学の本を読み始めてから、うちの母親は毒だと気付いた。
小さい頃から散々私の自立心や自尊心を摘み取って自分の思うようにコントロールしてきたくせに、
家に金がなくなったら突然「自立しろ」って言って放任。
でも精神的な束縛や干渉はきっちり今まで通り。
自立しろ自立しろって、自分たちに都合のいい部分(経済面)だけ、自立して欲しいんだろ？
ついでに祖母は更にヒドい毒でその息子である父親はＡＣ。
この３人と暮らしていくなんて無理。どこか遠くに逃げたい。

>>626

あった。友達の前やいとこの前、人前で大きな声で怒られた。
しかも内容がそんなに怒るような内容じゃない。何であんな怒鳴られたのか意味不明。
そういう時の友達とかのいたたまれない固まった姿が忘れられない。

自分よりけっこう年上の、元々親の友人で仲良くしてる人がいるんだけど
「○○さん（母の名前）、ほんと喪子ちゃんのやることなすこと怒ってたよね
あれは駄目これは駄目、束縛も凄いし今だから言えるけど実は虐待？とかちょっと思っちゃった」
て言われて他人も認めるキチガイさなんだ、とある意味ホッとしたことがある。

子供に依存してるんだよね。特に母親
友達もいなくて、、仕事もしてなくて、夫は男尊女卑で、精神的にも経済的にも自立してない
相手してくれるのは娘しかいない状態
そういう母親を可哀想とも思う
で気づいたら共依存になってた。。

父親は分かりやすい毒
ヒールのあるサンダル（ヒールと呼べないような５cmぐらいのぶっとい奴なのに）に延々嫌味言ったり
女子供は踏み台。遊び自由娯楽発言権なんて無くて当然。パワハラセクハラなんでもあり
金も稼いでないだろ！と切れるくせに絶対バイトはさせない
自分の支配下に置いて子供いたぶってるだけ。それを教育と称してやる
家から出ないように大人にも女にもならせないように、金や暴力で脅す

親を反面教師として見て居るから結婚にも憧れないし子供も欲しいと思わない。むしろ子供を作るって行為は悪であり苦を押しつけると思ってる。
でも、勉強だけはしっかりやって大学か専門に進学して資格取るべきだったな…そんな余裕ある環境じゃなかったけど

>>624
気づいてからどうしてますか？

自分も大人になって色々分かるようになったけど
自分の経験や染み付いた奴隷の習性は消せないなぁ・・とつくづく思う
幸せに充実した人生送りたいと何とか前向きに、そういう人参考にして頑張ってみるけど
なんかうそ臭いんだよなぁ・・とってつけたようで
もう今更感ありありでさ・・
何やってもどこいっても浮く。努力が足りないといわれればそれまでだけど
２０、３０代って生活や人間関係のベース出来上がってるから、自分が入り込む余地ないよ
毒親との生活でほんと老け込んだわ
自己否定と自己嫌悪ばっかりで。そのまま枯れたorz


長文連投失礼しました

今より悪くなることはないから
逃げるしかないと思う
お金とかは必死になればなんとかなるが
精神破壊されたら人生終わる
すでに破壊されてるから逃げる気力ないわーって人も
このままだとより破壊されるとオモ
五年後十年後に、あの時ならまだ逃げれたかもって
後悔しないために

>>631
20年以上かけて親の毒貯めてたから毒を出すのに20数年かかると思ってる
もともと変な人で通ってたしちょっとずつ人との付き合い方とか習慣とか
やり直していけたらいいなと思う
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　
　　　　　　　　　　　建前　　ヽ　　〈　
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ヽヽ_)＿＿＿＿＿＿＿ 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ ハ
　　　　　　　　　　　本音　　　/　　〈　50近くになってようやく他の人と同じってやってられないよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　(.(｡Ａ｡∪　若い時しかできないこともあるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　V^V

やり方次第だと
２０年経ってもそのままな人もいれば
もっと早く解毒できる人も

家は毒母が溺愛してる男兄弟は当然リア充に育って
さっさと恋愛、結婚して嫁さんを実家に連れてくるようになった。
嫁とハワイに旅行に行ってきたとかの楽しい話しを毒母と楽しそうにしてる。
もうこうなると自分が惨め過ぎて狂いそうだった。だから家出るしかなかった。
あのままでは狂ってた。
自分は何も好き好んで喪生活してるわけではないのに
毒母の虐待を男兄弟は全く知らないから
モテないブス、扱いしてくるようになった。
自分の嫁の方がずっとブスのくせに・・・

幼い頃から母親から依存され続けた結果、共依存？状態に
10歳の時に離婚、もちろん母親についていく。んで母親再婚。
すぐ腹違いの妹が出来て、母親は私をすっぱり切ったように妹にべったり。義父も妹にべったり。
私とは距離を置く毒親ども。私ほったらかし。義父からは名前で呼ばれたこと指で数えられるくらいしかない。
大学生になった今でも家に居場所なんかない。
人間不信で一生喪な自信はある。

もうわけわからん
ただ褒めてほしかっただけなのに

もうホント今更だけど
「お前は何も出来ない」と一般的に褒められるような事柄を
「出来て、やって当たり前」扱いだけはして欲しくなかった
何をやってもほとんど達成感が感じられない
褒められても肯定されても全く信じられない

ほめてほしかったけど、それも甘えって思うといみわからなくなる

まだ私が5歳くらいの時に、一度だけ私の言った事にお母さんが笑った。(何言ったかは不明)

子供ながらにいつも笑わないお母さんが笑ってくれた。て凄く嬉しかったの覚えてる。

今、思えばそんなの普通の家庭じゃ当たり前の事なのにね。
一度、自分の幼少期はどんな風に育てられたのかタイムスリップして見てみたいｗ

当たり前の子供らしさ
甘える、すねる、はしゃぐ、意思を主張する、ワガママを言う、可愛いしぐさをする、

これらをすべて禁じられてたから
過去の自分は可哀そうで見てられないと思うわｗ

昨日某テレビ番組でやってたけど最近ネグレクト増えてるらしい。
そういう親ってなんで子供産むんだろうね。でき婚でしょうがなく産んだのかな。
ネグレクトも過保護過干渉もどっちも子供にとっちゃ毒だね。

ネグレクトが「増えてる」訳じゃない。
ネグレクトが「そうであると周囲に認知される」件数が増えただけ。
乳幼児死亡率が高かったから、それに放置衰弱死児たちの数もまぎれこんでしまっていただけ。
でなきゃ「親は無くても子は育つ」なんて格言が出来るものか。

今まで他人の気持ち・心情がよく理解できる人間だと思ってた
実は他人の顔色ばかりうかがってただけ
深層心理みたいなくだらないものを先読みして甘いこと言うだけ
本当の痛みはわからない・知りたくない・無視
自分に自信がなくて、他人の人生を考えてお茶濁してきただけ
クズすぎる自分を親のせいに未だにしてる
あーあ

みんな大丈夫いいこ