親に抑圧されて喪女になった１２　毒親【マッタリ】

みんなの毒親の言うことがあるあるすぎて、笑えるｗｗ

一人暮らししたところで、急に人生など楽しめないが、
自由になると、自分のペースで日常を送れるようになるよ
毒親からの説教や縛りで、疲労してるから、そういうのにふりまわされて
自分のことを考えられないんだよ、だから一人になって、
ゆっくりと自分を見つめなおそうってのを進める

本当にあるあるすぎるなｗｗ
自分の親もＡＣだから、他人から評価されたいからだろうが
他人の子には凄く優しかった
かといって人から尊敬などされるはずもなく、
いいように利用されてた気がする
あと、父が犬が好きで凄く可愛がってたんだが、
母に「（犬が）お前より可愛がられてるよ」と言われた事がある
おそらく一生忘れられん
今ならお前ら頭おかしいんじゃないかと言ってやれるのに
私も２０くらいの頃、仲良さそうな親子見ただけで気分悪くなったよ
親と会わなくなって１０年くらい経つけど
もうそんなこともなくなってちょっとだけ楽になった
一人暮らしマジオススメ

今日一人暮らしの人たちに会ってびっくりしたよ
私は親に「人に迷惑かけるな！」「約束は守れ！」「言ったことはやれ！」
「時間を守れ！」「飯を食え！」ってなことで
守れないと烈火のごとく怒鳴りつけられてきたので
ド緊張して毎日過ごしてたし「こうしなきゃいけない」って意識ばかりが
先立ってたんだけど
一人暮らしの人たちの話聞いたり見たりしてると
ドタキャンしたって別にＯＫだし、ご飯も「今日はいいか〜」で食べないこともあるし
時間に遅れたって別に怒鳴りつけられるわけじゃなく普通に接してるし
色々正確に覚えてなくて間違ったりしても自由にしてるし
私どれだけ毎日緊張して過ごしてんだろって唖然としたよ
そんなに正確に過ごさなくても、誰も怒鳴らないし、関係も壊れないんだと

テスト

>>949
判ってくれてありがとう。本当に嬉しいよ。
因みに母親には前に「お前はいつか姪を殺すんじゃないのか？！」と言われました…。
いやそんなこと絶対にしないし。どんだけ信用されてないんだと思いましたよ…。

一人暮らしは大学の時したけど本当に楽しかった
好きな本買って好きなもの食べれて好きな服着れて
抑圧されてた分金遣い荒くなって無駄遣いしたりしたけど

でももう無理だろうなあ
今のボロ家脱出したいけど片親でかなり年離れてるから
変な罪悪感沸くんだよね

一人暮らしできる力があって色々行動力があるなら
毒親の影響はあまりなさそうだからいいね

自分は毒親の子は毒だと思い知らされる
普通のリア充とは大きく隔たりがあって完璧に線引きされてるなと思う
気持ち考え方感覚が完全に毒だもん。根っこが腐ってる。
親と離れても頭の中で親の声がする。延々ネチネチ馬鹿にされてる。ずっと監視されてる
開放される時は過食する時だけ
もうこんな惨めな人生嫌だ。こんな醜い女いない。

みんな干渉されすぎててびっくりするけど、うちは放置するタイプだ。

落ち込んでたり、不機嫌でも親が気付かないみたいだったから
他人もそうだろうと思って人前で顔に出してた時期があったけど、
ほとんどの人は気付くし繊細な神経してるってわかった。
みんな人間なんだって感心するｗ

親はよく小動物とか放置して死なせたりしてたけど笑い話にしてるし
経済的危機も不健康も「なんとかなる」と言って放置するから
きっと私が鬱になっても気付かないんだろうなってありありとわかる。
幼少のころの扱いもひどかったんだろうなー。

自分の気持ちは無いものとして無視するくせがついた。

>>954
良い意味でゆるいんだろうね、大らかというか
私もそういう人になりたいわ
そのほうが生きやすい

>>953
うちとそっくり。少しパターンが違うだけ。
うちは母が姪をかわいがり、それを見ていた
祖母から「あんたよりあの子のほうが好きなんだよ」と
いわれたのが忘れられない。
祖母も母も毒。

ある程度の年になってからは、可愛がられてる(仲良くしてる)からなんだｗ
妬いてる所が見たいのかｗｗ
愛情餓鬼ｗｗ乙ｗｗ
自分の飢えをｗ弱者に転嫁してｗ楽になりたいのかｗｗ
大人の癖に心底寂しい奴ｗｗうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

で終わりだけど、ボキャ不足の幼稚園〜小学低学年の時分は、もやもやっと、ただひたすら気持ち悪かった
勿論、嫉妬心なんか涌く訳ない
毒親の定番なんだな、ヤキモチ(笑)強要

>>953
親戚の子どもが遊びに来ると,小遣いをくれるんだが
私に１００円玉、その子に千円札を渡して「一緒に遊んでいらっしゃい」
そんなことされて、親戚の子のこと好きになれないし楽しくない。
親戚の子は気をつかって「半分あげる」と言ってくれたんだが、
ばれたら怒られるとか意地で好意を受け取れず・・・・。
その子の家が貧しいとかそういうことじゃないよ。

そんなことの繰り返しで
親戚の中で私は暗くて変な子扱いで嫌われてた
そんな育ち方すれば嫌われるわ。
母は「親戚を子どもより大事にするよい嫁」
と評価されたかったんだと思う。
でも、親戚からは「自分の子に残酷で変な人」扱い。
母は近所でも私の悪口を言いふらして
「自分の子を自慢しない、いい人」とほめられたかったようだけど
「身内を悪し様に言うなんて変な人」扱いになってた。

私は親との関係だけでなく
親戚との関係もよくないんだが
原因は親にある。
別の親だったら普通に仲良くなれたと思う。

>>959
うちは、細かいことやささいなことまで干渉するけど
健康のこととか、大事な仕事のこととかの悩みとか
そういうのはほとんど無視するか鬱陶しいという態度でいる。
簡単に対処できることは必要以上に関わりたがるけど
めんどうそうだと無視を決め込むか、かえって邪魔扱い、
めんどうを持ち込みやがってと徹底して怒りをぶつけてくる

そして、どうでもいいことで干渉してきたことで、やってやったやってやったと言いたがる
けど、本当に助けてほしいことでは助けてくれないし、かえって迷惑だといって邪魔さえする

>>964
でも、親戚が理解してくれただけでもよかったね
うちの親は親戚とかには外づらがいいし
親戚もめんどうなことが嫌いで、他人に頼れる所は利用したがるだけみたいで
私のことが親に喪親戚にも尽くし手当たり前
閉じ込められていても適当に使って捨ててやればいい的に見ているみたいです
親への反抗は悪としか見てないみたいだから、助けてもくれない

うちの親も親戚に対して過剰に親切にするタイプだから
親戚にいいように利用されてるんだけど親自身は全く
気付いてないんだよね・・・

毒親とゆうのかメンヘラ親でスレチかもしれんごめん

親が糖質。今は精神病院入院してここ何年か９０パーは普通の人間
だがまたここ最近なんだか雲行きが怪しくなってきた。
時間の問題なんではと最近思う。またあの悪夢が。
昔の話をするとまず自分の家の隣がデカイ公園なんだ。ほぼ毎日意味わからんことを窓開けて
公園にむかって発狂ｗ気違いババァ怖すぎｗ交番なんかもう何万回電話してたか。
学校で授業中に市販の黒あめを持ってきたことや毎日帰りに迎えにきたり（家から
５分なのに）、このズボンをはいてけと朝言われたがうんこ色で恥ずかしかったので
着ていかなかったらわざわざ持ってきたりしたな。
その時友達には「なんでお母さん来たの？」って聞かれてまさかズボン持ってきたとは
言えないから「あ、あうん、体操服だよ」
でもその日は体育はなかった。黒あめも友達に同様に聞かれて「あ、これ沖縄の
お土産なんだよ」ってその場をごまかした。普通にスーパーに売ってるあめをね。
他にはババァが１年家出。裸足で歩いてるところ男が保護してくれた。
他人の車を蹴って１週間留置所。


とりあえずなんだ？騒音おばさんっていただろ
まさにあれ。近所でも有名。


こんな家で育ったから？暗い視線恐怖症対人恐怖症パニック鬱摂食障害
まぁ色々と人生詰んできた

すごいね
どこかで治療して欲しいよね
そういう親というか、人間

28にしてやっとアルバイトができるようになった。
それまでも働いてはいたけど続かなかった。
家事や身の回りのこともろくにできなかった。
友人やネットの力を借りてじょじょに普通の人に近づいたかんじ。

３０付近でこんなふうになれても年齢が恋愛や結婚に不利に思えるし
一人最高だと思う。
たまに寂しいけどこれがベター。
優秀な遺伝子残そうとかそんなメスみたいなこと考えない。
きっと私なんかと付き合う男もろくなやつはいないと思う。

周りに寄ってくる人も宗教とかそんなんばっかでウザキモイ。
みんな○んじまえと思う。地球爆発でもいい。

一生懸命尽くそうとしても、意地悪にひっかかることが多いし
そういう人達も私が圧力かけると言うこと聞いたり落ち込むのがわかっていて
そのために攻撃をしかけようとしているんだろう
確かにこんな世の中と思うことは多いよな

>>969
すごいなよく生き延びたな
もうあなたは親のこと忘れて自分の人生生きるべし
治そうとしないんじゃどうしようもない

ありがとう。死のうと思ったことは何万回だろってくらいだｗでも生き延びたって言っても飯は普通に作ってくえてたからさ。ただキチガイとゆうか
毎日発狂って感じ。
よかったらもうちょっと吐かせてくれ。構ってでごめん



その当時パソコンはなかったしなんの病気かも分からなかったんだ。
精神科行っても昼前に行ったらお昼食べれなくて腹減ってイライラして適当に診察する先生
にあたったり、他病院行っても病名は分からんと。
自分はババァを憎みすぎてこいつわざといつもやってんじゃないか、自分を
苦しめるためにやってんじゃないか？って思ったこともあった。でも自分が何をした？
答えはもちろん出なかったよ。
他に辛かったエピソードは車を運転してると隣の車線から前に入ってきたり
するとクラクションをずっと鳴らしながら全力で追いかける。もう怖くて怖くて
座席の下で耳ふさいでうずくまってた。父ちゃんに離婚してくれ頼んでも
ババァは帰る場所がないからと。そりゃそうだけど。。。
中学に入り力がつき精神的にも反抗の気持ちが芽生え始めてババァを金属棒で殴ってきた。
学校から帰ってもまた一人で発狂してる。よしやるぞとな感じで。
大体高１まで４年間殴る行為は続いた。辛かった。どんなに嫌いで（嫌いとかそういう
次元じゃないけど）死んでほしい相手でも殴ることは辛かった。殴った後いつも
自分の部屋で泣いてたよ。もう幸せなんかなかった。学校でも女子特有の人間関係
に悩まされたり家に帰っても発狂。居場所はなかったな。。高校２年になって
小さい警察沙汰になり刑事が入院させた方がいいと言って２カ月入院させられた。
自分はその病院にいったことはないが、父ちゃんが言うには鉄格子とかおかしな
人がいっぱいいたと言ってた。

>>974
なんかもう…あれだな
毒親って人として終わってる部分が多いけどあなたの場合次元が違うな
病気だとわかって少し気が楽になったんじゃない？
とはいえ病気でも親に求める気持ちって変わらないしやり場がないな
早く忘れられることを祈るばかりだ
早いとこ他人だと思えるようになるといいんだけどな自分の人生生きれ
あなたは何もしてないんだから

そうだね、ありがとう。でもまだ高校生で一人暮らしもできないし金もないし当分はこのままだなｗ
こんな家庭で育ったせいかわからんがやっぱ自分もメンヘラ。
鬱にパニック障害に視線恐怖、対人恐怖、摂食とか・・・人生本当詰んできたかもｗ

いつもいつも父に馬鹿にされて生きてきた

他人にやったら傷つくってことは学んだ

>>976
私が保護したい。しがない喪女の一人暮らしだけど部屋が一つ余ってるんだ・・・
可哀想すぎる

自分はさんざん泣かされて、苦しまされたのに、親との殴り合いで遂に自分の方が押すようになって、
親を殴っちゃった時は、悲しくて1人になってから泣いた
殴られてる時は、悔しくて惨めで、何時か絶対殴り返してやると思ってたけど、本当はそんなこと自体したくなかったんだ
普通の家に生まれて、普通の家族の中で育って、普通の大人になりたかった
こんな親子関係自体、嫌だった

>>976
まだ高校生か!
酷すぎる…
でも高校生なら人生詰んだなんてことないぜ
一人になれれば自由が待ってる
メンヘラなんて少しずつ回復させればいいんだよ

>>978
ありがとうｗ気持ち嬉しいよ。自分は>>978は千葉なんだがどこかなぁ。でも
もしお邪魔しても無表情で怖いかもな・・・話しかけにくいと言われるし。

>>980
ありがとう。頑張ってみる。
以前あまりにも鬱がひどくてカウンセリング受けに心療内科行ってたんだが
自分が感じてることや悩みなどを話しても首かしげられたのがなんとなくショック
受けてしまってそれ以来行かなくなってメンヘラとか糞くらえ、どーでもいいわｗｗｗｗｗｗｗｗ
状態になったｗやけくそだわ


親は別に自分のことを嫌っても憎んでもなかったと思う。小学校のときとかよく精神が正常なとき
「パパとママどっちが好き？」とか「ママにチューしてみな（はあと」とか聞いた来て
キチガイばあさんにできる訳がないし（怖い）、そんなの父ちゃんの方に決まって（ry
って思ってたんだけどね。


さっき家族３人で夕飯食べてたらキチガイが「また決まった時間にトイレ入ったよｗ
いつも音立てて入るんだよ、公園の人」とか言い出して昔の発狂して意味不なこと叫んでた時期を思い出してしまい
速効ご飯食べて自分の部屋で泣いたｗ
フラッシュバックとか昔の過去とか本当辛い。授業中にも警察とか発狂シーン
とか思いだしてしまうよ。
でも一番キチガイに引いたことがあってもう８年前ぐらいから毎日メモを取って
るんだキチガイが。もちろん書いてある文も「〜〜が〜〜を馬鹿にしてる」とか
近所の方の名前とか意味不明な文書いてあってこえー・・・って思ってたんだけど陰毛を
そのメモにセロハンで貼ってんの毎日。
これはもう駄目だと

私の悪いところを全部私のせいにする
現在（いま）のお前の状況は前世から影響を受けている
つまりお前の責任ということだ
そして今のお前が来世のお前に影響する
気持ち悪い宗教の言葉並べやがって
そんな風に育てた覚えはないとか勘違いも甚だしい
自分だって今までの境遇や知らなかったマナーなどなどを
全部ばあちゃん(親の母）のせいにしてるくせに

>>981
まだ若いんだから恋愛して彼に助けてもらえばいいよ

同年代にはただの根暗な喪女でも７〜８歳年上の男性にとっては
若くて大人しくて可愛い子になるから
三十路になって喪をやってるとワンランク上がって喪地獄になる
キモ男からも見下されて虐めの対象にされるし、お節介な嫌み、
親の泣きつくような小言、世間の精一杯の憐れみの目そりゃ心を壊すわｗって思う

若さって本当に尊いよ。

本当に頼れる相手ならいいけどね
変な奴に利用しやすい奴とか思われて利用される可能性もあるからな
その時親が見方になってくれるかくれないかは大きいし
そもそも凶拭きにおびえている子供には恋愛は重いこともある

あるあるｗ
毒親卒業しても毒親予備兵が寄ってくる
免疫出来てるから相手しないよｗ

>>983
大概、一生懸命他人見下して攻撃して、それを顕示して来る奴には、本人側に分り易いコンプレックスがあるね
毒親にもだけど、迎合して自ら下について被害者側に立つ必要ない
こっちは彼らに必要とされたくなんか無いんだから

やっぱ私が楽しそうだと腹が立つということがわかった
今までは家で私が機嫌悪いなんて許されなかったしどうせならニコニコしていよう
とそうしてきたけど　いい加減疲れて無表情・最低限の会話にしたらいつもより
干渉してこないｗｗｗｗおかげで会社で愛想悪くなったっていわれまくるけど
まあ今朝も起床時間５分遅れただけで説教だったし
なんでも朝ごはん作ってやって弁当まで作ってやってる親より遅くおきてくるなんて何様だ！！
ってことらしい　別に作ってくれなくたっていいんだけどね　それだとお前がかわいそうに見られるから
やってやってんだそうな　二言目には世間様か金の話だよな
みんなと比べたらたいしたことないけど　つらい

>>984　若いと逆に彼氏と共依存になりやすいと思う
毒親かはわからんが家庭がゴチャゴチャしていた先輩は彼氏できたらセックス依存みたくなって
子供で来て学校辞めた　子供も彼氏もいいけどいき急ぐ必要ないよ
いい友達をできるだけいっぱい作るのがいいと思うよ

公務員で世間知らずな両親のおかげで私も大した喪女になったが弟の方がもっと酷い

母が弟（大学生、現在下宿中）びいき
アホみたいに仕送りしまくり
毎日電話がないとこっちからかけて長々電話
女なんて出来なくてもいい、我が家の息子で居てくれれば！
弟が底辺工業高校で成績がトップクラスだった事を卒業して五年が経とうとしているのに
まだ武勇伝として語る（私は親に言われて公立進学校、成績は並）
姉（私）より弟が可愛いのは当たり前、よって姉は多少放置してもおｋ
何か買ってくれと言われればどんな値段のものでも与える


こんな教育のおかげで弟は22歳になってもバイトすらろくにした事がなく、
働くこと自体が馬鹿らしいと思っており、友達も５人いたら多い方。
最悪な事に「女なんかみんな不細工」「漫画やゲームは買うものじゃない、落とすものだ」が持論の
二次元オタ割れ厨喪男に出来上がりました

もう私知らない

ID:hON+MBsh　はスレチ
精神障害者の家族が集うスレへ逝け
それにどんな理由があろうと他人に暴力振るう奴は嫌いだ
自分は親兄弟から暴力振るわれてすごく惨めで悲しかったから

うちも兄だけかわいがられて兄にだけは援助は惜しまず私は鼻先で笑われておしまいのくちだけど

兄は見事なリア充
モテるとかそういうのではないが結婚して子供3人いて
奥さんにはよく気がきくし子供の世話もよくして子供に好かれ
たまの休日は子供と外出か趣味のテニス

扱いが違うとこうまで人生変わるものか
ちなみに全く仲良くないし好きでも何でもないが
見本にはなる旦那だなあとは思う

いったいどこで子供の世話なんか覚えたんだろう

>>988
そこまで言わんでも･･
いくら口で言っても嫌なことをやめないやつには
たたくしかないときもあるよ
理由のない暴力は論外だけど
私も母に手を上げたことあるから気持ちはわからなくもないよ
言葉の暴力をやめなかったからだけど

＞中学に入り力がつき精神的にも反抗の気持ちが芽生え始めてババァを金属棒で殴ってきた。
学校から帰ってもまた一人で発狂してる。よしやるぞとな感じで。
大体高１まで４年間殴る行為は続いた。辛かった。どんなに嫌いで（嫌いとかそういう
次元じゃないけど）死んでほしい相手でも殴ることは辛かった

↑なんか974の言い分てＤＶ加害者がよくする言い訳と同じで嫌だ

>>990
親に暴力振るったことあるのに「抑圧されてきました」って言われてもねえ。
それに「言うこと聞かないやつには暴力も必要」っていう言葉は
毒親がよく言うセリフじゃん。うちの毒もそう言ってよく殴ってきたわ。
毒親恨みながら毒親と同じことやってどうすんのｗ。

>>989>いったいどこで子供の世話なんか覚えたんだろう
覚えるというか
自分が可愛がられていたからごく自然にわが子を可愛がれるんでしょうね。
自分と親との間にトラウマやコンプも無いから我が子に変な感情も持つことは無いだろうし。

>>987
それお兄さんも決して可愛がられてはいないよ
餌付けされてきただけって感じがする
本当に溺愛してたら息子に彼女が出来るのを願うはずだし
>>989の兄みたいになってただろう

>>992
反省した
自分より大きい存在に立ち向かうのも勇気かと思ったが何か方向が間違ってたかも
いじめっこにかみつくみたいな感じだったんだけど

ちなみにそのときは「毒親」の本の「対決しよう」をマジで信じてて
会話の対決を試みたら話しにならなくて
本気でいってるんだってことを分かってほしかったんだが何を言っても言い訳かな
ちなみに父親に髪引きずられﾎﾞｺﾎﾞｺにされ終了
冷静な対決はできなかった

対決を繰り返すたびに
話をするだけ無駄だということがわかるだけ。
親はちゃんと話を聞いて理解する気が無い。
私とちゃんと向き合うつもりもハナから無い。
親はさらに威圧して抑圧して怒鳴って言い訳してウヤムヤにして逃げるだけ。

死ねばいいのに

>>991
ていうかDV加害者そのものじゃない？家庭内暴力してる側なんだし

次スレ立ってないみたいだから立てました

親に抑圧されて喪女になった１３　毒親【マッタリ】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1295272638/

１０００

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