親に抑圧されて喪女になった１２　毒親【マッタリ】

娘の人間的・性的な成長に対する毒親からの抑圧・嫉妬が原因で
喪な半生を送らざるをえなかった女性がﾏﾀｰﾘ語り合うスレです

・勝手な基準で毒親じゃない認定、優劣付け禁止
・住人に対する毒吐き攻撃禁止
・脱親強要、出来ない人への煽り挑発見下しNG
・議論は議論推奨スレへ
・他スレのヲチ禁止
以上を守らない行為は荒らしとなりますので、ご遠慮ください

アドバイス不要吐き捨ての人は書き込み一行目にその旨明記
そっとしてあげましょう

前スレ
親に抑圧されている喪女11【毒親】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1287389643/

【参考資料】
『毒になる親』　スーザン・フォワード
『不幸にする親』　ダン・ニューハース
『アダルト・チルドレンの子どもたち』　アン・Ｗ・スミス


※親に抑圧されて喪女になった 過去スレ（キャッシュ）

9 ttp://2bangai.net/read/yuzuru/wmotenai/1283154326/
8 ttp://2bangai.net/read/yuzuru/wmotenai/1279075914/
6 ttp://2bangai.net/read/yuzuru/wmotenai/1266850958/
5 ttp://2bangai.net/read/yuzuru/wmotenai/1261744026/
4 ttp://2bangai.net/read/yuzuru/wmotenai/1257502153/
3 ttp://2bangai.net/read/yuzuru/wmotenai/1251589195/
2 ttp://2bangai.net/read/yuzuru/wmotenai/1235721342/

過去スレのまとめサイト
http://blog.livedoor.jp/h204/archives/394347.html

―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
この母親は、兄に来た女の子からの年賀状を『見せしめのように冷蔵庫に
貼られ』、弟は、来たハガキを『バンッとテーブルにたたきつけて、
「男女交際は一切許さないからね」』と言われている。
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1171.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1172.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1173.html

娘に嫉妬する母親についての参考サイト
ttp://www.counselinglife.com/musume%20%20.htm
ttp://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1

>>1乙
　　　　＿＿＿
　 .//⌒＿＿＿　＼　　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　　　＊　 　　　。
　//_／　　　 ＼＼　＼
　　　　　 　　　　＼＼　＼
　　＊　 　　　+　　(（　　 |　　　 イヤッッホォォォオオォオウ！
　　　　　　　　　　　|　　∩
　　　+　　　　。　　|　　|　|　＊　 　　　+　　　　。　　　　　+　　　。　+
　　　　　　　　　　　|　　|　|
　　　　　　　　　　　|　 /　| 　 ._　　 +　　　　。　　　　　+　　　　+　　　　　＊
　　　　　 ＼￣￣~/　　　/~￣ .＼
　　　　　　||＼　　~^~^~^~　 　　　 ＼　　　　+　　　　。　　　　　+　　　　+　　　　　＊
　　　　　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　　　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 　　　　.||　 　 　 　 　 　 　 ||

「学習された無力感」というのがある
犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはダメこれをしてもダメ！」
「恋愛なんかダメ！イヤラシイ！」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力やスキルを奪われた我が子の無気力な生活を見て
「あんた彼氏も出来ないの？!」「友達居ないの？」 「○○さんは今度結婚するんだってよ!」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である

>>1乙です
さっそく愚痴語り
恋人とか子供じゃなく優しいお父さんとお母さんが欲しい、優しいお兄ちゃんとお姉ちゃんも欲しい
ずっと自分が一番年下で子供のままがいい
去年の正月に喪子ちゃんはまだ結婚しないの？と親戚の人に聞かれて｢喪子まだ子供だもん！｣って子供のように怒鳴ってしまった
今までそういった子供口調は親の前だけしか使わなかったのに(別に使いたくて使ってたわけじゃない。自分を親から守るため仕方なく使ってた)
それからなんかタガが外れて挙動がおかしい
一人でデパートに行っておもちゃ売場の子供の遊び場みたいなところのすべり台滑ったり(子供の頃デパート行くの禁止されてたからずっと遊んでみたかった)
お盆の親戚の集まりには一人でずっと折り紙作って、出来たのを親戚の人達に見せて｢これ、一人で作ったんだよ！えらい？すごい？｣
って聞いたりメンヘラっぽくなってきた
ただしっかりと変な行動してる自覚はある
周りに迷惑かけて申し訳ないけど、なんかおかしくなってきてる
とにかく当たり前に愛されたかっただけなんだよ

>>1
乙
こっちのスレ伸びないね
なんだかんだ言ってみんな愚痴吐いているよりもコイバナ聞きたかったんだね

喪女スレで恋ばなかー
恋愛できるなら抑圧じゃないわ

>>1乙

小学生の時よく言われたのが
「友達が何してくれるの？生活させてくれる？今だけの関係なんだから付き合う必要ない」
って。友達もつことも許されなかった
子供を孤独に追いやって何がしたかったんだろ
今だけの関係って言われたけど嘘だった。
地元の友達いまだに集まって旅行とか飲み会やってる
両親は学生時代の友達ゼロ。同窓会も呼ばれない。そもそも人間関係希薄
どこも出かけない。遊ばない。
こんな奴ら子供作っていいの？
子供を散々家に縛っといて、「こんな子恥ずかしい」だもんな〜

最近このスレを知りました

母親は過干渉とネグレクトのふれ幅が激しくて
自分の見栄に関わる部分は酷く抑圧して支配してきた人だけど
父親は親らしい部分のない本物の基地外サイコパス野郎だった
母と父とどっちのせいで人生転げ落ちたか判らないので、
スレタイのように抑圧されたから喪女だという確信はなく、
どちらかというと父親の方に原因の大部分がある気がしていた

でもここの人の親に対する気持ちや今現在の認知の歪みによる
生き辛さや苦しみはすーっごくよく分かるので、
抑圧もかなり大きな要因だったんだろうなと思いはじめたよ
恨みの対象が増えちゃった…気持ちの行き場がない…

親によって歪んでしまった認知は親から離れてもずっと付いてきて
苦しみ続けて限界がきて結局実家に帰る羽目になってしまったし
いつになったら解放されるんだろう…

恋愛ねえ・・・若いって良いわね
私はそういう年齢じゃないし、
田舎じゃ人間が少ない上DQNステレオタイプで興味持てないのもあるけど

親の抑圧と過干渉、金がない、老後介護の強要、兄弟の面倒
なんで娘にだけさせるのか
母親の家も同じなんよねえ。男ぐーたら女奴隷
でも長女はちやほやされたらしく(母談)その辺不愉快なんだろう
長女の私には奴隷を強いる
姉なんだから長女なんだから男と違うんだからってさ
金のかけ方も男は社会出て妻子食わせるんだからと大学進学

でもあいつらニートだったり金無心してきたり屑だよなあ
でも家に金を入れるの強要されてるのは
金掛けてもらえなかった私なんだけどね
金掛かってないこと気がついてるから昔お前はこういう迷惑をかけた、と
恩着せてくる状態だよ　人生無理モードだし老いるだけだし友達も居ないし
はやいとこ私さくっとぽくっと死なないかなって寝るとき出勤前考えちゃう

>>11
親の影響って親と離れても、私は片方は死んでるけど親が死んでも残るよね
子供のうちにいろんな物が作られるし（ものの感じ方とか）
自分で一つ一つクリアしてかなきゃならないんだろうけど、それがあるだけで
普通から何倍も負担や遅れとる感じ・・

私はあれこれ罵る親じゃなかったけど、なんか放っておかれた感じだった
色々否定や注意はされるけど、それは「よそ様に顔向けできない恥ずかしい」
みたいな感じだったのかな

>>13
やっぱりいなくなったとしても残るんだね
むしろいない分、過去のまま止まってしまって辛いかも…乙です


親との関係性はもう変えようがないので意識を親以外に向けるべきなのに
根本的な部分で親に精神を縛られてるから何をやってもだめだ
特に辛いのは他人に少し否定のニュアンスのことを言われただけで
自分自身のすべてを否定されたかのように感じること
一度否定されたらその人には否定しかされないと思い込む
そうすると周囲に常に責め続けられている感じになってしまい苦しい
毎日とても孤独でビクビクしながら絶望して生きてる

ACの認知の歪みと片足が無いのとどっちがマシかなとか
本当に足を無くして懸命に生きている方には申し訳ないことを
考えてしまい、ものすごく自己嫌悪…最低だ私

>>14
身体の不自由な人の悩みと、精神に影がある人の悩みは違うよ。

ある意味、身体に不自由がある人は、ハッキリそれと周囲にわかる分だけ理解を得やすいよ。

それに対して、親に問題があるとか、過去に問題があるとか、周囲は理解しにくいよ。親が亡くなった場合は尚更だよ。精神系は同じ境遇か似た経験のある人しか、わからない。

そういった経験した人は、似た事を考えてしまうと思うよ。気にしない方がいいよ。

毒母は異常に食わせてきた
毒姉はそれで太りまくり、毒を私が受ける。
私が食べさせるなと注意しても無視。
なぜか賞味期限切れ間近のものを大量に買ってきて、「食べるな」と言うｗ
冷蔵庫に大量にあるし、期限切れだからと食べてしまう。
で、太る→馬鹿にする、がまんできないダメな人間だと罵る。
買ってくるなと言っても、すげー大量に期限切れ間近を買ってくる。
それが高校卒業あたりまで続く。
地獄ｗ
食べるものがない人も地球上にはいるよ、でもさ…
こんな無駄に買ってきて食いまくらせて、太ると馬鹿にしてきて
意味わからん
子供を陥れるために生きてるようなもんだな、あのオバハン。
ヒマなんだな、きっと。

>>13は自分が書いたのかと思った。
うちも放任、子供の受験も学校の行事も病気しても全部スルー他人ごと

同じく片親がすごい惨めな末路で亡くなったけど
恨みは全然消えないなあ。
むしろ年とって自分が大人になったら憎しみが増したわ。
今思うといい年こいて自分本位で好き勝手やってた親の幼稚さこそが恥ずかしいと思う。

>>17
恨み消えないよね
消えないというか、親が死んだ時は自分が悪いと思ってた
生きてる方の親も私に責任があるみたいな態度だったし
最近になって「あれ、なんで自分に責任があったんだ？子供だったのに」
ってやっと思えるようになってきた
自分の不幸を子供に責任をかぶせるような考えしてた親こそ変だし幼稚なんだよね

毒親持ちだと、友達にも嫉妬しちゃったり
人生レベルの差思い知らされてだんだん一緒に居るの嫌にならない？
幼馴染で唯一家庭の事情とか話したり出来る子がいたのに
殺意芽生えるくらいに嫉妬しちゃって関係切っちゃった。
「こうこうこういう感じで家だってこんなに大変なのよ」みたいな事聞かされて
でもそれすらこちらにとってはいかに自分の家庭が酷い次元なのか思い知らされる材料にしかならなくて
かえって惨めになったり神経逆撫でされるだけ。
救いが本当に何もなくて
ひたすら報われることの無い苦労だけを味わい尽くすためだけに生まれてきたようなもん。
孤立無援が当たり前の人生。
これだけ普通じゃありえないレベルのとんでもない苦労を強いられて、それを見てくれてる人なんて誰一人この世に居ないし。
逆に普通の家庭に育った人には、全部見てくれてて暖かく見守ってくれてる人間が必ず身内に居て。
なんのなのこの差は。
その上周りからは当たり前のように恵まれた家庭のお嬢さんみたいにみられて。理不尽すぎるわ。
信じれば信じるほど物凄い勢いで裏切られる糞家庭。家庭や身内に裏切られ続けた。
前世で罪犯して今世で罰せられてるのかな私。
そうとしか思えないわもう。
どこにも救いが無いんだもの

http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1289995401/l50
新スレ立ってたよ

親のせいで恋愛も出来なかった人はこちらへどうぞ

新スレ？

ここは喪女の毒親スレだから、
恋愛経験者も書き込みOKがテンプレに入っている
リンク先のスレとは、住民の層が違うような。

このスレで恋愛経験談を語ろうとする人が現れたら
そこに誘導すれば良いってことで教えてくれたのかな、ありがとう！

喪板だから本当は恋愛経験者は板違いってことで
もめたんじゃなかったっけ？
恋愛経験が完全にプラトニックだったらいいんだろうけど

人によって喪板の許容範囲が違うというのがそもそもの
問題点だとおも
もめる原因になるから恋愛関係は新スレで吐き出したら？

>>22
すまん、プラトニックじゃなくて「片思い」だ

長文すみません。
>>19


私もいっぱい切ってきたよ。
学生時代からの親友とも切れかかってる。
その子は家庭環境に恵まれ、毒親底辺家庭の私にも優しいいい子だったけど
結婚して子持ちになったら生活苦と家庭内不和でキツくなって、別人のように冷たくなった。
旦那さんも毒親もちだったらしく毒継承して彼女に迷惑かけてるんで、
彼女はそれみて毒親の影響受けてなおせないのは本人の努力不足、甘えだ思いはじめたっぽい。
毒入ってる旦那さんとうまくいかない影響か、毒親もちを愚痴ってた私にも
冷たくなって（前は親身に聞いてくれた）悲しくなったので距離をとってる。なんかもうむなしくなった。
結局機能不全家庭育ちってどこ行っても本音をだすとうざがられると思った。

同年代の子と知り合っても相手が裕福、家庭ありだと早めに離れる。
嫉妬するのも疲れるし、余りにも環境が違いすぎて惨めになるんだなあ。
世の中が憎くて親が憎くて自分の無能が悔しくて毎晩涙がでる。
小さい頃は自力で這い上がって幸せになってやると思ってたけど、
まさか大人になったらこんな不況で自分自身も大病を患うとは思わなかった。
しかも遺伝子系。親はどこまで私を呪うのか。

親のせいで恋愛してこなかった（避けて来た）人は
厳密に言うと喪女では無いからねえ

喪女って
「男に色々アプローチしてても全く相手にしてもらえない人」の事だから

>>24
＞嫉妬するのも疲れるし、余りにも環境が違いすぎて惨めになる

これ私もそうだな
恵まれて暖かい家庭に育った人と親しくなると、嫉妬心を感じて疲れてくる
たぶん心の奥では「この環境で頑張ったのに報われない」って不満もあると思う
あまりにそれで疲れると離れたくなる

抑圧されたとかではなく、毒親持ちの喪女ってしたらスッキリするんじゃない？

>>25
LRちゃんと嫁

スレの定義とか、喪女の定義とか
毒親相談以外の議論をしたい人は、議論スレへどうぞ

私も実は喪女ではないなあ
告白したことも無いし
もちろん振られたこともない
毒親のせいで異性に近づくことすらしなかったから

>>30
喪女になったことまで親の責任にして虚しくないの？全部親のせいにすれば気がおさまるの？

惨めな人生だね。

>>30
あなたは>>20のスレの方が良いんじゃないの？

>>32
あなたは男に告ったりしたことあるの？

無いわよ。
こんなのに告白されて嬉しい男が居るわけないわ

家の親は
子供が親の思い通りに動いて、親の言うこと全部聞いて、親の願いを叶えてくれる
みたいなこと本気で思ってるから怖い。
言いなりにならなかったらヒス起こして暴れる殴る

普通の親は子供が一人前になるように育てるのに
子供が働いたり、友達ができたり、成長したりすると嬉しいものじゃないの？

家の親は外に行かせないように必死
絶対手元に監視下に置こうとする
バイトなんか絶対駄目ええええって切れられた
いつになったら友達と遊んで恋愛して仕事してって許されるの？
みんな当たり前にやってるのに
年取って私どうやっていきていくの？

子供の自我を踏み潰して何がしたいの？

最近アダルトチルドレンと診断されたよ。
離婚してくれてよかった。父親にはとにかく３歳くらいから叩かれたり
顔色伺ってかわいくないだのジョルノの義父みたいなこと言われたりした。

母親は頑張って育ててくれたとは思うけど、余裕がなかった頃はイライラして
八つ当たりされていたな。貧乏母子家庭じゃ楽しく暮らせないね。
小学校の頃母の日に友達と小遣いで母に飴と花を買った。
プレゼントしたら「お金が勿体無い！このお金で〜〜〜」と怒られた。
マイホーム家庭の友達は喜んでもらえたらしい。

もうすぐ30になるというのに忘れられないよ。
親から否定されて必要とされずに育って生きる意味ってあるのだろうかと思う。

相手も覚えてないようなことでもいまだに思い出しては辛かったりするよね
私はおやつに母親と分けて食べようと思ってお小遣いで買ったサンドイッチを
せっかく私がご飯を作ってるのにっっ!!!!!!とブチギレてぐっちゃぐちゃに丸めて
ゴミ箱に捨てられたこととかよく思い出すなぁ
あと子供の具合が悪ければ悪いほど優しくなるのが普通の親だと思うんだけど
うちはまったくの逆ですごく不機嫌になって甲高い声で散々責められたから
体調が悪くなると思い出して辛いし、言い出せなくて無理をしてしまったりする
いつになったら忘れられるんだろね

>>34
お前喪女じゃねえじゃん
単なるネガな孤独女じゃん

>>38
LRちゃんと嫁

>>38
何で勝手に決めつけるのかしらないけど
書き込むスレ間違えてるんじゃないの？

喪女のコメカミがﾋﾟｷﾋﾟｷ始めましたｗ

まぁ皆茶でも飲め　つ旦

弟がついに毒母にキレた
ガラスのポットを割って、今までの恨みつらみを叫んでる
私はもう歯向かう気力もなかったからビックリ
スカッとしたけど、「姉ちゃん弱すぎやねん、しゃっきりせぇや」と哀れみ気味にアドバイスされちゃったぜ
母に直接暴力をふるったりしないあたり頭いいなぁと思う
そして母はガラスの破片を掃除機で吸ってる…こんな時間なのに……

>>43
弟さんGJだねｗｗ

共有できる人間が家族内に居るってのがうらやましい。
私は身内内で孤立無援の四面楚歌だわ
毒親祖父母どもは私を立派に育てたとかほざいてるし。
鬱の原因になった糞親父に「悩みなんてないだろｗｗ」っていわれて殺意芽生えたよ。
こいつらこっちの人生めちゃくちゃにしただなんて夢にも思って無いんだろうな
大人達が度を越えた人間の屑しかいない、味方も居ないとか
これどんな罰ゲームだよｗｗｗ

男兄弟持ちだと母親がそっちは溺愛して
娘だけをタゲって抑圧って話はよく聞くよね
後姉妹でも姉だけ抑圧して妹は溺愛とか

このパターンだと一人っ子の自分に比べて
同じ味方がいない状況でも本来なら味方になるはずの兄弟まで敵に回って
なお辛かろう…といつも思うんだけど
そんな風に兄弟が味方になる場合もあるんだね

ちょっとホッとすると共に羨ましい

>>43
毒親にキレる時は、直接親に暴力を振るよりも、
その辺にあるどうでもいい皿を割ったりするほうが効果あるって聞いたことある。
毒親って基本ヘタレなので、びびるらしい。

結局毒親ってそのくらいやらないと分からないんだろうね
分かるっていっても、「うちの子が不良に育って苦労してるワタシ」になるんだけど

>>43
弟さんも親に吐き出し、プチ対決もし、少しでも癒されるといいね
うちの妹なんか外でがんばっちゃっているから
うっぷんを家で晴らすようになってきた。正直見ていて毒化している
家でうじうじたまに感情出す私を嫌味厨になってコントロールしてくる
このままだと邪魔される・・・というかされかけている
せっかくの姉妹だし本当は分かり合いたいけど、今は難しいなと思う
いずれできればいい
自分は自分のできることをするしかないんだ
仕方ない
そう思うことにする

犯罪者の親の話聞くと大抵毒なんだよね
殺人鬼、強姦魔
たぶん、自分男に生まれていたらマジで何かしでかしていたかも
戦争根絶のために何が必要だと思いますか？という質問にマザーテレサは家族を大切にして下さい、って答えたんだよね
世界中の全ての家族が愛に満ちていたら戦争を起こそうって奴は現れないってことだよ
毒親さえいなければ犯罪も戦争もなくなるのに
この地獄からやってきた諸悪の根源め

でも毒親の親もたいてい毒親だよ
いつから始まったか分からない連鎖なんだよね
少なくともうちの血は私の代で絶えるけど
昔は強制的にみんな結婚させられたから続いてたんだろうね

なんで毒親って何でもかんでも忘れるんだろう
「そんなことしていない」「そんなことやっていない」ですべて済んできたんだろうか

>>50
オカルト的にいえばそれが家系のカルマってやつなんだろうね
なんでも似たもの同士は集まるんだと
そういや、性格が悪い意味でやたら女らしかったり人付き合いが苦手だったり放っておくと傲慢ちき女王様になるとことか自分、母親そっくりだわ
あー嫌だ

長文愚痴。
うちは親が離婚してて母親を自分が養ってる。そんな中母親の母親（祖母）が要介護になった。
今まで二人で２ＤＬＫで暮らしてたんだけど流石に狭いしバリアフリーでもないし、物件探ししたり車も必要だから車の準備もしたり、
車の免許取ったのも随分と昔だからもう一度勉強し直したり、そんな中母親はまだ一人暮らし中の祖母の所に介護しに出かけたりしていた。
で、この前いつものように一泊して介護して帰って来たんだけど、いきなり怒鳴る。嫌味も言う。
皿洗いがなっていないとか、洗濯の畳み方がいけないとか、そりゃあもうグチグチ。
その日は自分の誕生日だったのに。

翌日、書置きにぺらっと「疲れてイライラしてた。ごめん」と謝罪の言葉があったんだけど、なんかそれでキレた。
前日は無理矢理誕生日なんだし嫌な思い出に残したくないからと無理矢理はいはいと言う事聞いてたんだけど、疲れてたの一言でキレた。
疲れてたら何言ってもいいの？じゃあ仕事して物件探しして家事して車の勉強してと立ち回っている私は？
祖母の介護もあなただけに任せていない。行ける時には行っているしやる事もやってる。
疲れてるのなら何言っても八つ当たりしてもいいのなら私もそれあなたにしていいよね？
来年のあなたの誕生日に同じように嫌味ったらしく家事に駄目押ししてもいいよね？
っていうのを携帯でメールした。返事はまだない。

セクハラ＆ＤＶ＆泥棒（お金を勝手に持っていく。喪女になった原因）父親に比べればまだマシだし、
母親も祖母も好きなんだけど、なんかどっと疲れたよ…。
妹は男と同棲して介護なんか一回も来なかったし。あーしっかりしなくちゃいけないのに病みそうだ。

うちは弟はマシな扱い受けてたな
同じことしても対応が違うし小遣いの金額も違うし誕生日も祝ってもらえてた
アトピーゾンビで不登校になったときも無理に連れて行かなかった
私は酷いイジメで不登校になったが、車で連れて行き蹴り出して地面に転がされた
そしてさっさと去っていったってことがよくあった。校舎の窓から丸見え…
あと私は父親に酷いセクハラを毎日受けてたのでそこも大きな違い

そんな弟は家族というものはさっさと見限ってクールに接してた
大学に入って一人暮らししてからは盆正月さえ実家に寄り付かない
就職も向こうで探してるし家族を捨てたってことだな
私は理想の家族像を未だに捨てきれず、家族というものに執着してしまってる
でも毎日毎日裏切られるので毎日毎日とても傷ついてる
弟のように精神的にも現実的にも親なんて捨てるのが一番なんだろうが、なかなか難しい

>>53
ホントお疲れさまです
おばあちゃんも大事だけど、自分のことも大事にしてほしいと思う
そして誕生日おめでとう！

うちは父がアスペ。
実家に帰ったら、父が他人にまったく興味がないとわかった。
言うことは「ごはんまだ？」「もっとうまい飯を出せ」
私がいても、会社はどうかとか、友達、恋人はいるかとか聞かない。
興味がないんだと思う。母が浮気してても関心ないと思う。
なんかもう、クマとか食い意地の張った動物が家にいるようなもの。
でも、すごい見栄っ張りで、他人にちやほやされるの大好き。
他人の成功、名声はうらやんでこきおろす。
とにかく自分が一番、自分がすべて。

私は親に人格とか認められないで育ったようなもの。
親は自分の人格も意識してないと思う。快不快の反応があるだけ。
子供がどんなこと好きで、将来どういう生活送りたくてって見ながら伸ばす
いう部分が欠けて育ってるから、私も将来設計なし、苦手で喪になった。
自分でどんなこと好きで幸せを望んでよくて楽してよくて
将来こうしよう、そのために何しようってやってみようとは思う。

>>54
うちと同じだな
可愛がられていた弟が親を捨てたもんで
金のこと老後のこと私に来るし
変な褒めや謎の理解示しも違和感
手のひら返しても、過去を謝られても
過去にした仕打ちが私に対する親の評価だろうし
今更優しく接されてもねえ。裏に思惑有りとしか思えないし
人間変わるから、といわれても今更なんだよね
こんな先もない年齢から20歳前後にやる事をやり直せる訳ないでしょう
何もかも遅すぎる　

>>57
私も似てるかも。
居候気分だったよ。
子どもが何考えてようとどうしようとどうでも良い。
私には考えられない。
そういう私も親のこと何も知らないけどｗ
まぁ粘着されるよりはマシかな。わからない。

親や兄弟を大事にしてる人を見ると、何故かわからないけど嫌悪感がくる。

>>56

うちの両親も同じだったよ。自分大好き自分至上。
子供が具合わるくても不登校でも受験でも就職でも一切無関心。
全部自分で切り抜けたよ。
自分が弱ってきた今度は面倒なこと全部こちらに頼ろうとしてる。図々しくて腹が立つ。
アスぺっぽいんで放置したら詐欺とかすぐカモられそうで
最終的に私が迷惑するのもわかりきってるから切るに切れない。
真に肉体と精神の自由が得られるのは毒親がこの世から消えてからだなきっと。
辛抱強く待ってるわ。

書き忘れた補足。
連投ごめんなさい。

親も誰も助けてくれなかったから
自分ですべてやらなければいけなくて、小さい頃から常に気を張ってる。
たまに助けてくれる大人もいだけど、慣れてないので挙動不審な可哀相な子にｗ
心から笑ったことも安心して過ごした日々も記憶にないなあ。
普通の家庭だったら世間や社会への緊張感や押し潰されそうな恐怖感もなく過ごせたのかな。想像もつかない。
いつも暗い気持ちを抱えて腹や胃に重いもん感じてるよ。

でもここの書き込みみると仲間がいると思って落ち着く。
みんなありがとう

結局とんちんかんな返事が来ただけだった。
何が悪かったのかわかっていない上に論点をすり替えようとしてきた。
過去の喧嘩を引き合いに出してきたり。自分の病気を盾のように出してきたり。
私に出て行けって事？なら自分も考えます。とかアホとしか思えない。
それで祖母と暮らすの？あの築三十年以上のボロボロの住宅で？
バリアフリーでもないし虫も出るし一階で物騒だしそこで女の年寄り二人で暮らすの？
あっちに引っ越すのは色々無理だから物件探してるんでしょ？引越してその後の暮らしはどうすんの？
とメール（口ききたくなかった）（口開くと嫌味が出ちゃいそうだったから）した。
やっぱりまだ返事がない。
時間経てば全て落ち着くとか思っているんじゃないよ馬鹿が。せめてメールの返信だけでも話し合う意思見せればいいのに。

>>55
ありがとう。嬉しい。

>>61
わかる。誰も助けてくれないから自分で動くしかないんだよね。
でもなんで自分一人でなんでもしてきたのに今になって私が全部親の面倒みているんだろう…とふと思う。
見捨てたらカモられそうなのも同じ。だからせめて監視下に置いておくしかない。一応毒父から守ってくれた母でもあるし。
でも流石に疲れてきたな。

>>57
私も将来設計が全然立てられないし、自分がやりたいこととかもわからない
昔から親の言うこと聞いてるだけだったからかな

自分が何者か考えてみた。
私は几帳面で家庭的ー掃除と整理整頓、お料理は日課で好きだ。
で、スポーツサークルに入っていて健康に気をつけるタイプ
家事以外に社会的な関わりしたい。お勤めでもＰＴＡでも。
読書や食べ歩きや追っかけが好きだ。
まじめ。法律違反なことはうまい話でもぜったいに乗らない。
家を出ても親元にいても結婚しても
会社がつぶれても日本が沈没してもこれはかわらない。

喪女の夢結婚したい。同棲でもいい。
子供はつくっておいたほうがいいかなと思うが
どうしても欲しいわけではない。子育て面倒と思いそう。
専業でお金があれば楽しく育てられると思う。
仕事は自分にしかできない、自分に向いてる仕事をしたい。
信頼できてユーモアある人と公私とも出会って楽しくやってきたい。
きれいにして出かけて信頼できてユーモアある男をゲットしたい。

自分を理解して、これからどうしたいかが描かれている
ビジョンがある程度見えるというのは希望だね

そのまま自分の道を突き進め〜

自分もそろそろそういうことやりたい！

過去の事だけどつまんない事だけど吐かせて
父は自分の健康に異常なほどこだわる
家の事私がしてた時期がある
買い物に行けなかったから冷凍していた肉を使った
普段は魚を買って料理して出してた
「よくも俺に２日も続けてこんな体に悪い物を食わせたな!」
だったら自分で何でもすればいいだろーってなったよ
そういう事が毎日のようにあって今でも料理が嫌い

>>65
それに見合った努力してるの…？ｗ

愛されるってのがどういう物なのかわからないなー
人を信用するってのもいまいちピンと来ない
どちらも普通の親に育てられたら、理解出来る事なんだろうなと思う日々

普通の親に育てられた人はごく自然に人を信用できるし
愛せるんだよね、信じられない
時々普通に育った友達が宇宙人のように思えることがあるよ
当たり前すぎてそのすごさが分からないんだろうな、うらやましい
ＡＣだから人を信じられない、愛せない
だから人を信じられるように、愛せるようにならなきゃいけない
それは分かったけど、でもどうやって？
ずっと念じてれば可能になるんだろうか
普通の人と接しててもこっちが気後れするばかりで全然学べない

心の闇が深すぎる

人は無理に信用しなくていいよ。
長くつきあう中で約束守る、あなたを大切にしてくれる人は出てくる。
→信頼できるとなるから。その逆もあるけどorz
信頼とはわざとは傷つけないことって本に書いてあったよ。
自分も信頼される人になるなら
うっかりひどいこと言ったりすることはあっても謝ればいい。
謝る＝ひどいことしたと認めて繰り返さない努力することだから。

>>70
普通に育った友人が宇宙人、わかる。
向こうからしたらきっとこっちが宇宙人だよねｗ

私が何かに失敗したり器用にできなかった時の母親の反応は
良くて嘲笑・嫌味、悪いと罵倒に物理的暴力が普通だったけど、
同じような失敗を経験した時友人は母親に
「何があってもお母さんは味方だから」と言われたと聞いて、
それまで性格ってどちらかといえば環境より
持って生まれたものによるところが大きい気がしてたけど、
成育環境にそれだけの違いが常にあれば
同じ材料でも仕上がりは大きく違って当然だよなと思い直した。
母親世代の素敵な女性を見ると
この人に育てられていたら自分はどんな人間になっていただろう、
魅力的な人格の人を見ると
この人が私の母親に育てられていたらどんな…と、
らちも無いことを考えてしまう。
ACに関する本を読んだり医者にかかったりすることで
何かが改善するものなのかな？
いわゆる育てなおしなんて、現実には不可能だろうと思うんだけど。
自分が普通じゃないことは小さい頃に気付いてたんで
それ以来ずっと周りから浮かないよう努力してるつもりだけど
やっぱどこに行っても変人だし、己は人間を擬態してる人外であるという劣等感？が拭えない。
どうせ変人でもせめて気が小さくなければきっともっと楽なのに、
アホみたいに気が小さい。

愛されるとか温かいもろもろの感情
経験しておくと、それを失っても、それが何かがわかるからいいね。
最近喪失体験があって傷ついてたけど、そう思うと体験してよかった。
経験しないと、何が足りないのかどうやって得たらいいのかわからん。
今はここでヒントもらったり本読んで理解できるからいいけど。

問題のある親というか人間に有りがちなのは、他人から良く思われたいが為に、安易に実力以上の事に手を出す傾向が多いような気がするんだよね。
物事を自分で認識・判断した上で行動するのではなく、常に何かに支配されているからやる、というスタンスで生きてる人。
これって実は根底にあるのは下心で、本当の意味での真面目な生き方とは別モノなんだけど、本人はそれを自覚する事が出来ない。そして、いずれは責任を取りきれなくなり破綻する。それがこのスレにあるような結果に繋がるのだと思うよ。
まあ、本能的な意味での愛情が云々という事よりも、人としての思考能力や知性に乏しいような気もするね。

＞根底にあるのは下心

ああこれは分かる気がする
結局親もＡＣなんだろうね。「認めてもらいたいという不安」なんだと思う
自覚はしてないだろうけど
だから子供のことなんて考えられない（余裕がない）し、自分しか見えない
愛を与える以前の話

親もそうだが、自分もそうだな・・・下心
本心でやりたいんじゃなくて、人から評価されたいがために
嫌々実力以上のことをいろいろやってきた
で、失敗経験積みまくり
実は今もそうだ　逃げたいんだけど、逃げたら逃げたで
後悔することも分かってるから、
なんとか自分を納得させながらやってる　
本来あるもので満足できてないなって思う
親のそういうところが嫌で、そうはならないと
思ってたはずなのに、気付いたら
親のルールに絡めとられてた

友達の親の話聞くと、
違いすぎて泣けてくるわ
失敗しても、実力があるのは分かってる、
評価されなくてかわいそうだ、良く頑張ったね、
とか言って貰えるらしい
ＴＶドラマの中（特に外国）にしかそういう家庭って
ないんだと思ってた時期が懐かしい
おかしいのはうち

自分も親も下心あったと思う。まさに75の言うとおり。
ちなみに自分はAC診断済み。ACの人は基本的に>>75の考え方に近い気がする。

人に認めてもらいたいと同時に支配されることに慣らされて、自分というものがない。
主治医にも「あなたは自分で自分のことが決められないからつらいんだよ」といわれたわ。
基本的に人にどう思われるかで行動している気がする。

友達の親の話なんて本当違う星の世界だよね。
持ちマンションで大学も親のお金で普通に言ってるし、
父親に笑いながら「邪魔！あっちいって！」とか言ってたりしてなんか
こんな家庭で育ったらもう少し自分を好きになれていたかもしれない。
自分は三歳くらいからにらんだら吹っ飛ばされていたからな･･･

親に軽い暴言を吐いたり、少々ワガママな要求をしたりする子っているけど
そういう子って社会に出てからまっとうに力強く生きていってる。
つまり、子供のころに親へ向ける自己中って長い目で見たら親不孝じゃないんだな。
子供のころから親の言動に振り回され、顔色うかがって
遊ぶこともなく親の愚痴、暴言の聞き役と手伝いばかりして生きてきた私は中身スカスカ。
子供の頃は孝行娘だったけど今は何の役にも立たないただのうんこ製造機だわ。
何とかしなきゃといろいろ試みているんだけど全然うまく行かないよ。
自分が無能すぎて情けなくて泣いてしまう。

>>79
確かに。親に軽い暴言はいたりむかつくから喧嘩したよ〜という子は
皆社会で逞しく頑張っている。
顔色伺って怒らせないようにﾋﾞｸﾋﾞｸ生きてきた自分は大人になってから何もない。
年だけとって、あの頃の子供のままだ。
自分も無能仲間だよ、一人で泣かないでね。ここで愚痴れば少し楽になるかも。

同じＡＣでも溺愛系と虐待系では大きく違うと思う
溺愛系は共依存になるけど、別の依存相手を見つけられるから
喪にはなりにくい　
愛されたという実感があるしね
過去に、今思えば溺愛されてたＡＣの友達がいたけど、
親に毒を吐きまくってたわ
虐待系は親と共依存することすらできず、ひたすら親に服従
外でも共依存できるほど他人に近づけず、攻撃されないように
ひたすら自分を隠すのみ
喪へと一直線だよ
たとえ共依存でもできる人が羨ましい

溺愛系のＡＣなんてあるんだね。知らなかった。 自己愛人格なんちゃらとは違うのかな？
ＡＣの特性として、
強い劣等感や自分を過小評価する、他人の顔色を伺うとかあるから
溺愛だと自信満々になりそうな気もするから意外だ。
自分はバリバリ劣等感の塊のＡＣ。
最近診断されたけど、
自分は人より劣った違う生物で、人一倍努力してやっと人に近くなると思ってた。
だからＡＣの診断うけて 自分だけじゃないんだって安心したよ

自分よりブスで馬鹿な子達に追い抜かれて行く悔しさ

>>54
そんな弟は家族というものはさっさと見限ってクールに接してた
大学に入って一人暮らししてからは盆正月さえ実家に寄り付かない
就職も向こうで探してるし家族を捨てたってことだな
私は理想の家族像を未だに捨てきれず、家族というものに執着してしまってる
でも毎日毎日裏切られるので毎日毎日とても傷ついてる
弟のように精神的にも現実的にも親なんて捨てるのが一番なんだろうが、なかなか難しい

同じだ

ACって明確な診断基準とかないよね？
どういう人が名乗ってるのか激しく気になる

>>85
明確な基準はないだろうけど、
生育歴と質問式の診断テストなどで判断するんだろう。
自分は自分の生育歴を話したのと、200問のテストみたいのこなしたら
ＡＣと診断された
元々別件で心療内科に行ったらついでにＡＣも診断された感じだ

>そんな弟は家族というものはさっさと見限ってクールに接してた



幼児期に親からの愛情感じてたら
自分の生家をあっさり捨てて次のパートナー見つけられるんだよ

幼児期に愛情感じて無かったら
くだらない家庭にこだわって
一緒にいてもメリットないのわかってるのに
毒親から離れられなくなる

>>75
私も毒親も、まさにそうだ。
でも結局愛情不足なんだよね。
「こんな事できるよ、見て！」という感情だから。
それで褒めてもらおうとするのさ。

>>87
同意

>>75
たしかにそうだなー
私も母親も、他人から見てどう見えるかばかり気にしてる。

うちの母親はよく｢人は人｣とか｢人からどう見えるかは気にしない｣とか昔から言ってて、
子供の頃はそんな母親を尊敬してた。
実際は人の悪口言いまくりだし、他人と自分を比べて自分はいかに素晴らしいか語るんだよなあ。

そのせいか私も知らず知らずのうちに他人と自分を比べないと自分の価値を計れなくなっていて、
当然劣等感まみれで生きにくいよ。

親が世間に認められたがっている
まともな家庭を築くことが世間様、親に認めてもらえるという時代の人たちだからね
本当は世間はどうでもよくてまぁ親の親に認めて欲しかっただけなのだろうが

自分は世間や他人に認めて欲しい方向への行動はあまりしてこなかった
ただただ親に認めて欲しいという思いが強かった
がんばらない自分を認めて欲しいという方向

そんなわけでニートやってた
今もそんな感じ

家族同士で冗談を言ったり、子が親に我侭を言えたりするのって
信頼関係が基盤にあるから出来ることだよな
冗談が通じない親の元でビクビクして育ったせいか、冗談が苦手で困ってる

お互いを軽く小馬鹿にした冗談を言い合いながらも
仲良くじゃれあっている人達を見ると、心底羨ましいと思う
傷つけない程度の軽口というか、冗談の加減がなかなか出来ない
2chみたいな掲示板なら多少は何とかなるけど
リアル会話の最中だと、サッとその場に合った冗談が出てこない

うまく周囲に混じって冗談が言えるように努力をしたこともあるけど
KY発言が増えて、自分の変な子っぷりが悪化しただけだったw

>>90
なんというウチの母親w
まったく同じ言動をしていたよw
おかげで私も親は立派な人だと思い込んでいた


ウチの母親は世間体の為に仕方なく見合い結婚したそうだから
その時点で、他人の評価に流された人生が始まっていたんだろうなあ

私は親に認められたいとは思わないな。
出来合い系ではなくて支配型だったからかな。
がみがみ言われて劣等感は強いよ。

その代わり、親以外に認められたいかも。
学校とか会社で。
登校拒否してたし、協調性がないみたいに言われてきたから
友達いるよとか、会社でちゃんとやってるよとか
とか恋人いるよ（ムリボだけど）とアピールしたい。

だけどアピールしたい相手はいない。
会社の同僚とか、友達とか、その場にいる人か
不特定多数の世間様に向けてなのかもしれない。
世間様なんて私のこと気にしないのにね。
前々からの友達との遊びの約束断っても
世間様に私って禁欲、よい子でしょアピしたい癖がある。
神様、お日様、お天道様に向けてアピールしたいのかな。

不登校のとき某宗教の教会に通わされて、
禁欲は善、楽しみは堕落みたいな価値観が刷りこまれたのかも。
宗教って、人を奴隷支配しやすくための王様のツールだって
聞いたことあるけど、それは一理あると思う。
楽や幸福にしてもいいだよって自分に言い聞かせたい。

信者ではないけど、まともな親の愛が欲しかった
私の気持ちを知った知人から、マリア様が子供を抱いて優しい表情浮かべてる
ポストカードもらったことがある。もろ母親ってイメージの。
寂しいときはなんとなく見返す。母性愛を想像しながらｗ
それから、子供まんまの自己中構ってチャン毒母は私の母親と思わないようにしたので、少し気持ちが落ち着いた。
諦めただけだけど。

暴力毒父はもう亡くなったけど、反動で温厚そうな男性に親切にされると弱い。
突っ込んで家庭のこと聞かれた進学時の面接も就職の面接もオッサン相手にボロボロ泣いたわｗ
いつもは能面陰気オーラだしてるのに。なおしたいよ恥ずかしい。制御できん。

ﾇｰﾝ…

＞とても理不尽、非常識な人ですね。
私も以前、自動車に乗っていて、追突された事を母に相談したところ、

・「カラカラやってんじゃねえって事だよ！！」

と言われてしまいました。母は相談相手になりませんでした。

こんなんがネットに載っていた
意外と子供がどうなろうと知ったことかって親、多いよね
恐ろしい
日本は毒親って昔からいっぱいいそう
ただ最近、毒の子が結婚できなくなってきてるから目立つんだよね

昔はすぐに家を出てたんじゃまいか。
毒家でも間引きに奉公、嫁入りで十五ぐらいまでに家を出そう
で、奉公先で手篭め、虐待とか、嫁いじめとかされるかも。

自分は楽しいことして、楽して
あー、よかったねって自分に言い聞かせていきたい。
優しい彼氏と今日は楽しかったね、幸せだったねっていいあって
自分の苦労人な価値観・認知を変えていけたら最高だお。

>>101
15でねえやは嫁に行き〜大正時代まではそんな感じ
戦後は高度経済成長のイケイケドンドンにまかせて、毒同士がくっついて適当に仕事してマイ家族にマイカーやマイホーム持ってたね
そして今は経済の成長もなくなりそのどちらでもない、初めての時代ってわけだ

↑
>>101×
>>100〇

口ばっかで言ってることと本当の心境と違うんだよね毒親は
困った人全般そうだよね
宣言してないでやれよ。宣言要らないからやれ
宣言だけして行動しない出来ない
外では一人一人を神扱い、嫌われたくなくて必死
そのぶん子供を全否定
嫌われても良い、嫌われても良い！！って何度も宣言
いやいや気にしてるからそんなに何度も言うんだろ
嫌われる嫌われない以前にやることやれ
当たり前のことも出来てないからみんなに嫌われてるの気づけや

そういう親多いけど
ACや喪になる子とそうでないのの違いってなんなんだろうな…

失敗やミスを絶対許してもらえなかった
泣くのも駄目。笑うのも駄目。
とにかく否定されて馬鹿にされて罵られて・・
そういう経験しかない
恋愛なんて当然したことない
人を好きになったことが無い
惨めだ

結局恋愛脳かあ
なんかつまんね

も

>>105
肯定で育てたか○　否定で育てたか×
自分のためにこうしなさいと教えたか○
親がこう思われるからこうしなさいって教えたか×
これが全てだと思うよ
口ばっかで調子イイヤツでも
自分のために動けるか○、人のことばかり気にして動くか×
で全然人生違うよ

毒親はよその子に対しては何も知らないくせに
なんとかイイトコ見つけて褒めちぎって
自分の子は標準と比べて劣っているわけじゃないのに
毎日毎日うちの子はダメだダメだ特別だめだと全否定。

いやアンタらが特別ダメなんだよ

>>109
＞自分のために動けるか○、人のことばかり気にして動くか×
で全然人生違うよ

うわー、これがすべてだね。

>>110
よその子供が９ダメで１よいとこあれば、１を褒めまくり。
自分の子供が９よくて１ダメだと、１を１００くらいに大げさにして
怒りまくり。しかも他人にも言いふらしまくり。

自分に近しい人のことを知り合いにけなされて、それに同意した時、
カウンセラーに「普通はそういうことは迎合しないもんなんだ」って言われた
その時は意味が分からなかったけど、そりゃそうだよな
毒親が変だと気付き始めてやっと分かった
親が身内や子供を卑下するだけ卑下するみたいな文化だったから、
それが普通だと思ってた
とにかく周りの子が皆いかに自分より素晴らしいか、自分がいかにダメかを
毎日毎日いわれるよね

何でここまで奪われるんだろうか
私を馬鹿にてタゲっておいて、なのに奪うしパクるし
異常に嫉妬するし。
どんな奴からでも同じことされる。男女関係なく。
私に好意あるのかなって言う人でも、必ず奪うしパクる。
で、それを他人に言いまくる。すると他人は、私が目立っていると
かんちがいして、私が責められまくる。
なにしてもどこ行っても、容姿がマシになろうが同じことくり返す。
容姿がマシになればなるほど、悪化している気もする。勘違いされるから。

うちの母親はすごく苦労したせいか、子供だけは幸せに！って思いが強く、
実際にお金ないのに貯金して私と兄を大学出してくれたし、愛情も注いでくれたと思う。
ただ、母親は回りに厳しくて、周囲(父親・親戚・近所)の批判をして仮想敵にすることで、
母・兄・私で運命共同体みたいにになってしまい、
私も兄も母親を喜ばせるためにいい子やってたせいで、二人とも３０過ぎて喪、友達もほとんどいない。
他人との距離の取り方がわからないんだよなあ…

他にもテレビ見せてもらえなかったり、
流行りものを買ってもらえなかったりしても一切平気なふりしてた。
今思えば結構抑圧されてたんだな。

それでも染み付いた思考のせいで、母親は正しい！とかいい子でいなきゃとか今でも思っている…orz

いつも間違った場所に行ってしまう。
明らかに母性不足なのに、短期バイトでも若い女性が多いところとか
女多数で男少数とか（容姿がいい、明るくてみたいな人だけ好かれる）
明らかに逆なのに、間違った場所に行ってしまう。
でも、優しい人に迷惑かけたくなかった。
普通の優しい人に私と関わって欲しくないというか。
最低な奴らなら、バイト辞めても後で後味悪くない。
実際悪くないし。
いくら差別されても悔しさは残るけど、後味悪くない。
もし優しい人に嫌われたら、ダメージがハンパないし。

>>114
私はいつもその「敵役」になってしまう。
どこ行っても。
ずーっと敵役やらされて育ったからかな。

あー焼肉食いたい
我慢してきて胃腸が弱くなって、焼き肉とかあんま食べなかった。
でも焼肉食いたい
我慢はもういやだ

幼稚園からすでにおかしかった人っている？？
私幼稚園で全くしゃべらなかったよ
異常だった

幼稚園の時から既におかしかったよ
親が変な持ち物持たせる可愛い服や髪型もさせない
だからイジメられて幼稚園行きたくないって言ってるのに
行きたくないと言う私にキレる親
幼稚園の先生にはヘコヘコ。アンタら毒親の方が年上だろ
外の人に対してはなんでも鵜呑みにして最上級に扱い
自分がぼっちで友達いなくて構って欲しいからって
家庭内のこと子供の愚痴をネタにして
仲良くもない近所のオバサンにペラペラと喋り
ヤブ医者にかかって子供ながらに変だから医者変えてと訴えても
良い医者と言われてるところは宗教でしょみたいに言って
ヤブ医者も変えてくれない
仲良くもない人を最上級に扱い
身近な人をゴミみたいに扱う

毒親よ、まともな人はその逆なんだよ
アンタらのそういうトコみんな見てるから避けられるんだよ
子供のせいでアンタらが嫌われているわけではない

そうやって外でなんでもイイよイイよとイイヒトになりさがり
作り笑いでびくびくやってっから相手にナメられるんだよ
黙るスルーするってことが出来ないのかい？
相手も人を選んでつけこんでいるのに全部相手のせいにして
自分を改めないから外でいつまでも良いように使われ
そのストレスの矛先は最年少の私

自分が変に思われるからああしなさいばかり。
まともな親なら子供を全力で守るのに。

>>118
周りが毒を変だとわかっているのか、ちょっとだけウラヤマ。
うちは私が全毒を引き受けて、周り全て「素晴らしいお母さん」と
絶賛する。来た人すべてが絶賛。毒姉のことも褒める。
で、私だけひたすらサンドバッグ。

もうね、地獄でしたよ


しかし、本当に心の底から思うよ。
生まれた時に決まる、と。

３歳までに受けた愛情などは一生引きずるらしいね。
本読んでもそう書いてるわ
直そうとしても、すぐ戻るって。
一生やり続けなきゃいけないんだとさ、直す思想を。
でも日常にはストレスが沢山あるので、それも難しい。
３歳までに受ける愛情=親が愛し合っているかとかで決まるとか。
でも、性的抑圧がなかったらほかに求められるしね。

自分に対してだけどもう治らないしこのままでいいよ
うちの毒親はすごく不器用で外でもうまく立ち回れないタイプ
イイヒトやってるのに変だからみんなに避けられる感じ
毒親だけでなく親戚もダメ親戚ダメ祖母。
母の姉は自分の子の問題を私のせいに責任転嫁。
一緒に住んでないし数県も離れた場所に住んでいるのにトンデモ理論。
だけど母方の家系にしては美人なので(ドブス家系なので奇跡)
自己肯定があって母の姉の子供も良い人生。

やっぱ肯定されて育ったかどうかが全てだよ。
ブスでもバカでも肯定されて育てばうまくいくんだと思う。
毒親は自分が否定されて育ってきて自己肯定低いのわかるけど
それを自分の子供に同化しないで
別の人生だってわかれや

ウチの親はとにかく未熟なところが目立つ
子供をペットや都合のいいおもちゃとしてしか扱えない

子供特有の残酷さを大人になっても持ってて、
私が小さい頃は夫婦二人してよく私を泣かして笑って楽しんでたよ
普通に自分たちのストレスを子供にぶつけてるイジメなのに
「○○が可愛いからつい苛めちゃう」って、
全く悪いと思ってないのか空恐ろしい

幼児の頃からいじめられ役が身についてしまって幼稚園でも小学校でも
中学でも苛められた
今でも人との関わり方がよくわからない
ホント苦しいよ

>>122
ドブスでも自信満々の女を沢山見てきた。
人生楽しそうだった。
可愛くても自信がない人は、あんま幸せそうじゃないし嫉妬深い。
デブスで自信満々って最強だよ。嫉妬されないし男にも虐められないし、
自分から行けば大人しいイケメンなんてすぐに引っかかってる。
愛されたデブスは最強だと思う、容姿を馬鹿にされても気にしてないし。
何より自信満々だから同性からも好かれてるし庇われてる。

自分も同じ。
全部摘み取られもう疲れたんで
趣味やったりネットの趣味友と情報交換したり
デブらない程度に好きなモノ食べたり欲しい服や化粧品買ったり
好きなように生きることにしたよ
両親は人の人生を自分の人生と勘違いして
全部に手出し口出しして全否定して
両親が子供の人生をやってしまうことを望んだんだから仕方ない
子供の頃に全否定して奪われた趣味が今出来ればそれでいいや

>>124
爆弾みたいに太ってるとか失礼だけどビューティコロシアムで整形する程の容姿でもない限り
ＫＹで自尊心の低い美人よりも
顔は普通だけど空気読める人の方がうまくいくんだよね

なぜ　自分の子を全否定するんだろうね。
いや自分の親に対しては答えはわかってるけどね
構って欲しい、子供しか構ってくれない
褒めれば好かれると勘違いして外では他人を褒めちぎる
自信がないので自分はダメ、よそはすごく良いと思い込みそれを子供にまで適応させてしまう

まともな人は自分の子を大事に、よその子のことはよそ家のことってわかってるから。
それ出来てないから嫌われるのにね

同性からかばってもらったことなんて一度もない。
あんたが悪いんでしょう的な態度か、「気にしないで」程度。

父親から愛情貰えなかった人は、その弱いオーラのせいで
「いじめてもいいですよ」に見えてしまって虐められるらしいね。
父親の愛=他人との関わり、らしい。
私は母と共依存だったので、早くに死んだ父親とはほとんど記憶なし。
母親も依存してるだけなので毒を盛るだけで愛情なし、奪われまくり。
つまり愛情どころか奪われる人生だったわけですね。

何かもういいや、焼き肉食ってくる一人で
お菓子ばっか食べてるせいで、中途半端に太る。下腹だけ出る。
ちゃんと太れるデブが羨ましかった、ずっと。
私はストレスで胃腸が弱いので、下すか下バラだけでる半端な太り方。
胃腸が強いと、ちゃんと太れるらしい。
我慢せずに肉いっぱい食って綺麗に太るかな、適度に。

食べ放題なら焼肉キングがおすすめ

>>126
つかドブスでもうまくやってた。
神経が強いんだろね。うらやましい。
オアシズの大久保さんレベルが一番気楽だと思う。

>>128
地方都市だから、たぶんその店ないわｗ
地元の店か、牛角かな。

私が胃腸が弱いのって、がまんしてきたからだ。
何か本末転倒だな。
健康のためだと我慢して、結局弱くなってる。
健康を気にするべきなのは、好き放題生きてきた人だけだ。
我慢した人がさらに我慢したら、悪くなるだけだ。

精神病んでたから、せめて体だけは健康でなければと思いこんでた。
でも中途半端に変に太るのは一番かっこ悪い。
本末転倒だー（２度目）
肉とか食いすぎると確実に太るから、お菓子食べてた&牛乳飲みまくり、
でもお菓子&牛乳って体脂肪は異常に上がるし、下腹異常に出るのに
痩せてると勘違いされて嫉妬されたり、良いことなんて
何一つなかった。
何か、やることなすことすべてが悪い方に向かってたんだなと気付いた。

>>118
＞親が変な持ち物持たせる

あるある
落ちるとうるさくていじめられるカンペンケース持たせたり
下着はキャミじゃなく子供用のスリップドレスだったり
何でも自分の時代はそうだったから、らしい
変なもん売る店も憎たらしいけど
時代遅れの親

うちは親が晩婚なせいもあるのかな。晩婚でもまともな親なら話は別だけど
高度経済成長期で誰でも就職出来た時代の
ありえないくらい空気読めない父親(ワガママな人とかでなくとにかく変)に
いい歳こいてスルー方法もわからず家庭内で私に当り散らす母親
世の中どーーしてもあたりはずれってあるからさ
人もだし物もだし病院もだし店もだし知識もだし。
全部鵜呑みにしてたらキリがないから｢ちょっとまてよ｣って考えて
自分でセレクトしなきゃやっていけないのに
外の人は最上級に扱い全部鵜呑みにするバカ親ダメ親
毒教師が私が人を虐めていると通知表に書き(虐められてるのは私)
それをそのまま鵜呑みにして毎日毎日いつまでも粘着して爆発したように怒るバカ親
ちょっと待てよと考えられないのか
友達もいない孤独な私がイジメを出来るわけもないだろう
誰もついてこないし体も強くないんで暴力とかも出来ないし
話おかしいと思わないのか。

クラスにワガママでデブで頭も悪い奴いたけど(まあ小学生だから普通のことだけど)
先生が親にこの子は学校で自己中でみたいに告げた時
その子の親は｢家では優しい子なんですよ｣と答えた
家庭教師してた頃、生徒の親が
｢先生がなんでもかんでもダメだしする先生で困るわ｣みたいに言っていた
それが普通。相手がなんか言っても
そのまま鵜呑みにせず色んな情報・状況からまず考えるのが普通
そして最悪本当に子供が何か問題なら
子供を責めるんじゃなく親に責任あると考えるのが普通の親

>>107
自分は恋愛脳じゃないけど（抑圧されてたら恋愛脳になりたくてもなれないと思うわ）
人に「いい年して恋愛もしたことないのｗ」とか馬鹿にされるから惨めな気持ちになるんだよ

抑圧されて常に親に監視されて否定ばっかりされてると
感情が死ぬというか出て来なくなった
何も楽しくないし、自分で自分を縛るし、
肯定感が全く持てないし、友達も作れないし

恋愛なんかどうでも良い
周りでデブスがモテ話してると死にたくなるけど、やっぱそれどころじゃない。
私はただ、褒めてほしかったんだ。
何やっても否定されて笑われて。
一人に慣れてしまって人を受け付けなくなって。


否定されすぎた人間が、他人を受け入れるはずがない。
いきなり態度変えてきてもイラつくだけ。
イライラする。

20代は毒抜きと、足りなすぎる知識や経験を得るのに費やした。
やんわりと他人と距離置いた。
バイト先でおばちゃんと話した時間は、１番の宝物。
周りの人は、ババアだとか文句言いまくりだったけど、私にとっては優しさと厳しさをくれる神様みたいな存在だった。


子供として過ごす時代がなかった事が、これほどまでに痛手になるとは…
恋愛どころじゃない。

褒めてほしかった、優しい笑顔で抱きしめてほしかった…
沢山のお菓子よりも、優しさが欲しかった…

まあ自分も恋愛以前の問題だけど

親以外の人間を信じるなと言われて育ってきてるから
まともに人と付き合ったこともないよ
父親からの抑圧拷問、母親との共依存。
人生経験人間関係この二つしかない
外との接点は親に全部潰された

安心できる環境と許される経験がないと子供は大人になれないらしい

>>135
恋愛なんかどうでもいいんなら
なんで喪女板にいるんだ？

ttp://streamupload.com/download_files/1290578324.flv
ttp://streamupload.com/flvplayer/flashvideoplayer.php?video=.././download_files/1290578324.flv

私も恋愛はどうでもいいかなあ。まず人として幸せになりたい。
つかそれ以前に男性と恋愛対象として関わったことないわｗ
アラサーなのに恥ずかしいけど、仕事以外は生活面で必要な男性（医師や教師、店員さん）しか接したことない。

>>136
＞ 安心できる環境と許される経験がないと子供は大人になれないらしい

今朝の朝日新聞でそういう記事のってたなあ。
安心したいよね…。
コミュ力ないし誰にも頼れないから
常に肩怒らせて無表情で生きてるよ。

＞安心できる環境と許される経験がないと子供は大人になれない

泣けるね
そんなのどっちも欠片も経験ないよ

親うざー
話かけてくんなクズ
本当うざいくんな一番に楽器に触んな見んな
とにかく絶対に楽器に触んな
楽器に息かけるなクズ
また消毒しなけりゃいけないだろ
自分のした事言った事見えてないーバカ

虐げられた環境で育つと男性ホルモンが活発になるんだって
私が毛深いのも色黒で肌汚いのも男顔なのも遺伝だと思って諦めてたけど
安心できる環境にいて女性ホルモンもっと活発だったら
こんな苦労もなかったんだろうか、と思うとふつふつと憎しみが湧いてくる

オシャレできなかった、とかは今すればいいけど元を歪められちゃったらどうしようもない…

>>142
マヂで…(ﾟoﾟ)…
でもあり得るかも…
只でさえお父っさんが男性ホルモン多いの受け継いだのに…
可愛い人は本当良いね…いじめられても誰か助けてくれる人がいるしどこ行ってもいじめられる訳じゃないから…ブスはストレスも倍増、男性ホルモン増加悪循環だね(ブスの元男性ホルモン遺伝+家+学校や会社+外出時pgrされるストレス)…orz

「ブス過ぎるのが辛い」スレに移れば？

いちいちつっかかって来る奴がいるけどみんな気にスンナ

>>142-143
家族内で自分だけそういう容姿ならともかく
親に似てるなら遺伝じゃないのか・・・

>>146
あんまり似てない
顔立ちはどちらかと言うと母方の祖母に似てる
母親も祖母も男顔でも色黒でも毛深くもなく肌綺麗
でも父親だけ濃い顔してて色も黒いからそっちの遺伝なら仕方ないと思ってたんだよ

＞安心できる環境と許される経験がないと子供は大人になれないらしい

悲しくなってきた…

>>146
143だけど兄弟いないからわかんないけど親２人共二重で私一重なのは似なかったよ
男を受け継いだのは肌質が…すみませんブススレ逝きます

蒼井優が化粧もほとんどせず、自然体まんまなのは、毒親持ちだからだろな。
「そのままの自分」を愛してもらった経験がないから、
そのままで愛してほしいという思いが強いんだろう。

私もそうだから。
化粧したり着飾って態度変えられると、ありえないほどの絶望が湧くんだ。
私はひたすら「無償の愛」が欲しくてイライラしてる…
もらえなかった愛情を恋愛や友情に切り替えられる人がうらやましい。
抑圧がひどいのもあるけど、無償の愛情が欲しい。

どっかの医者がネットで書いてたけど、頑張らないと愛されない事ほど辛い事は無いって。
多分私は頑張るのに疲れた。
子供の頃から親を支えて我慢してサンドバッグ、孤独に耐えた。

私は「愛されなかったんだな」と気付きたくなかった
でもやっぱ事実だ

アナタの子どもにあげようって置いてるの


そんな埃かぶったものいらないし
捨てました。


なんかわかったらしく泣いてる


今まであんたがやってきたこと覚えてる？
あげるって言われてもいらないし

どうせ捨てる


母親ずらウザイ


わたしを執着するのはもうやめて


離れて

>>141
自分は趣味(楽器)を奪われたのが一番デカイや
モノだけはくれる親だったから楽器や食べ物は買ってくれるけど
私がただ楽しくて弾いていても
｢でもよその子みたいに出来ないよね？｣(ただの趣味で習ってはいないので)とか
一生懸命練習して弾けるようになった曲を
｢その曲嫌い｣｢うるさい｣。(毒親の声に比べたら静か。毒親は普通の声で喋る場面で
ずっと遠くにいる人と喋るくらいデカイ声で喋って自分で気づかない)
だけど大人になってから趣味をネットにＵＰして
知らない人が肯定してくれるようになってから
ＡＣが緩和された気がする
何か持ってることが大事な気がするよ
上手い下手金になるならないじゃなくて
好きだからやる、ってことがわからない
何も持っていない脳みそがカワイソウな毒親

【母親】カーチャンにされた酷い言動　「あんたなんか産まなければ良かった」「知らない男性を連れてくる」
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1290611972/

なんでこの人とクラスメイトのような対等に物言い合える関係ではなく、親子として縁を持ったんだろうとは思う
親子って子供の方が世話してもらう金出してもらうで幼少期はいやがおうでも親に迷惑かける存在だからフェアな関係じゃないじゃん？
だから誰が世話してやってるんだ、って恩を着せられると何も言えなくなってしまっていた

自分も言われたなあ。
誰にメシ食わせてもらってると思ってんだって。
今思うと心身ともにサンドバックにされてたんだから
育ててもらった生活費は慰謝料みたいなもんだわ。
親の義務遂行なんかもう期待もしてないし。

親子だからしかたない
逆に母子、友達みたいな関係の方が気持ち悪い

うちは今でも言われてる
育ててもらった恩だの苦労だのがまるっきりないとは思わないけど
全然関係ない理不尽を通すためにそれを盾にしてくるから嫌なんだよね

虐げられても暴言吐かれても親だから仕方ないって言うならそれは奴隷と変わらない
奴隷なんだ、と思う事でしか我慢できない事ばっかりだったから
それで自尊心ないとか自立心ないとか言われてもおまえらがそう仕向けたんだろ
としか言いようがない

誰にメシ食わせてもらってる、誰の家に住んでる、
これで虐待を正当化するんだよね
黙って言いなりになって奴隷やってきたよ

でも普通の家族みたら、ちゃんと子供にも発言権があって選択権があって。
自分の親の異常さに気が付いた
家は洋服選ぶとか、友達と遊びに行くとか絶対許してもらえなかった
いつまでも親の物扱いで。
自分の時間とか趣味をもつって感覚すらかわらない。すごくわがままなことに思える
「親に趣味をもつことを許されてる」と思ってしまう

変な人困った人は人の上に立とうとするんだよね
否定で育てられた結果自分で自分を擁護するしかなくなり
否定されただけ自分を肯定しなきゃ自分を保てないので
自分を神とか思うしかなくなって
現実にそぐわない見解で自分を上だと思うんだろうね
話が合うとか自分にないものを持っているとかお互いにメリットがあるから一緒にいるようになるわけで
上とか下とかじゃないんだよね。人間関係、無償では一緒に居ないっていうか。
会わない子といつもお互いつまらないし。
毒親を持つとそういうのもわからなくなって世代連鎖していくんだと思う
変な人困った人って人の面倒見たりアドバイスしようとしたがるけど
自分のことすら出来ていない人が、現実的に自分よりちゃんと出来てる人にすら
人のことやってしまおうとして迷惑＆勘違い。痛いよね

愛情受けた人は子供にも好かれるわ。
毒母も毒姉も、子供から好かれまくり。
容姿は明らかに私が上だけど、毒姉はみんなから好かれるよ。
愛情で人生変わるよね。
毒姉は母と父両方から愛された。
私は周り全てからサンドバッグ。

性格良いか悪いかよりも
相手の用件に対して妥当な受け答えが出来るかが大事な気がする
それをバカ親は用件よりも感情を優先させる考えを押しつけるから困る
間違ってる人程自分の意見人に押しつけるからな

親とは完全にコミュニケーション不足だな
他人みたい。子供の私が感情を殺して親の顔色伺って付き合ってきた
子供でいられた時期がない。
物心付いた時から、我慢と抑圧の生活だった
人間関係の根っこは親子関係だから
家の中ガタガタなのに外で上手く行くわけないんだよね

今でも、何やっても罪悪感と虚無感ばかりなのが辛い
親に否定され続けたように自分でもしてる

周りは当たり前のように、おしゃれしたり、色んな処行って、遊んだり、仕事したりしてるのに
弟も好き勝手やてるのに

弟が悪事を働く→お前が入れ知恵したんだろ！

弟の成績低下→お前の部屋の漫画読んでた！連帯責任だ！

しかも前者のほうはもう覚えてないらしい…もう本当に思考回路と脳みそがおかしいんだと思う。

うちも可愛がられてる従弟がオタに走った時
私の部屋で漫画読んだせいだ、だから私のせいだってすごい言われたな
それから10年以上経ったけど太って給料全部オタグッズにつぎ込む
典型的なキモオタ道を邁進してるのも、まだ私のせいにされている
知らないよ…

宅急便の集荷を頼んでたんだけど指定時間より早く来たので気づかなくて親が玄関に出た
下に荷物は出してあったのになんか怒鳴ってる
「あれ？時間まだ早いと思って」と普通に出てったら
「あたし知らないよ！何やってるの！早くしなさいよ！」とキチガイみたいに怒鳴り散らしてる
宅急便の人いるのに…

こんなの普通の家庭ならなんともなく終わる事だよね？
こういうほんのちょっとしたどうでもいいような事がうちでは大事になって必ず罵られる
意味が分からない

>>164
自分は「親の育て方が悪い」と言われると頑なに拒否するくせにね
しかも当の本人にはケロッとして普通に話してるし、もう色々と突っ込む気も失せるわ

こんなスレあったんだ！１から読んだけど、みんなまさに自分だわ。

うちは、暴力や放置はなかったからまだましなほうだけど。否定と過干渉。
毎日晩ごはん食べながら父親から説教をうけてた。だいたい内容は、
どこのだれだれが家の手伝いをよくするのになんでお前はしないんだ、とか
そんなに勉強しないなら、大人になった時にどん底におちるとか。
母親のほうは、小遣いで漫画とか買うと、頭悪くなるから読むな捨てろという
みんな読んでるよっていうと、程度の低い子のマネをしないで。

褒められた記憶がない。確かに、私は全体的に能力のない子だったから、
ほめにくいのかもしれないけど、押さえつけて、子供の意志を無視したって
いい方向にはいかないのに、それがわからないんだよね。いっつも怒られてたから、
毎日寝る前に、悪い子でごめんなさい、明日からいい子になります、って唱えてから寝てたわ。
今思えば、出来がよくないとはいえ、別に悪い子じゃなかった。

続きｗ
親の言ってることがおかしいと思うときは反論したんだけど、
これでもかってくらい、徹底的にねじ伏せてきた。疲れてないも言えなかった。
最近じゃ、なんで結婚できないんだ、みんなしてるのにとくる。

もう疲れたので、家を出たんだけど、家出るときに、自分の気持ちを伝えておこうと思って、
子どもの頃こんなこと言われて傷ついたし、毎日しんどいから出てくよ、
といったら、苦労して育てたのに…のおきまりのやつ。感謝の気持ちはないのかっていうから、
生んだ以上、学校行かせたりするのは当たり前じゃないのといってしまった。
結婚するでもないのに、家を出るなんて恥ずかしいとも言ってきた。知るか。

毒親とわかりあうのは難しいので、縁切らない程度に、距離おくよ。
そして、自分が変わるためにがんばるよ。

長文自分語りすみませんでした。スレ見つけてうれしくて書き込んじゃった。

>>168

自分の望む型の子供が欲しい典型毒だね。
よく親にぶちまけて抗議して言い返して
家でたね。どんだけ勇気をだして頑張ったんだろう、尊敬する。
親にはっきり言えたのもあなた自身の人生のいい踏ん切りになったと思う。
私も親とはなるべく距離おいて頑張る！

>>168
>>169

毒ってホント自分の望む型の子供をほしがるよね。
何でも自分の思い通りにさせたくて、徹底的にねじ伏せてくる。
例え反論しても、何百倍もの力で子供へ攻撃してくるから、
そのうち疲れてきて言い返す気力がなくなるよね。分かる。
私は何百倍もの力で返されるのが面倒だし疲れるから、
毒の言う事は「はい、はい」言って、言う事を聞いてる。
そしたら今度は「自主性がない」と言う。どうすりゃいいんだよ。
>>168さんは勇気を出して家を出たし、毒にも言い返したし、
ホント私も偉いと思う。マジで尊敬するよ。私も見習いたいけど、
もう頑張る気力は残ってない。家を出る気力も体力もない。
働きながら毒の対処するだけで精一杯。今は生きる気力も奪われてるよ。

子供にだけ完璧を求めるんだよね。自分は何もできないくせに
子供の自我や感情を何が何でも許さない
わたしが楽しそうにしてると機嫌が悪くなる。

親の親も毒だから、しょうがないと頭では分かってるんだけど。
親の所有物みたいな扱いで、全部潰してきて
年取ったら、はい自立してください、仕事は？結婚は？
ってのがな・・
親にはいつも追い詰められるばっかり

急に話変わるんだけど
このスレで暇な人は 米米クラブの浪漫飛行って歌を聴いてみるといい。

きっとこのスレの人達に足りなかった物って歌詞にある事なんだなと思った。

人によってはより落ち込むから注意。

書き忘れた。歌はYOUTUBEで聴けるよ。

人によっては励まされるし、人によっては落ち込む。
年齢と気持ちしだいかな……

>>172
メロディラインが好きで爆発的ヒットした曲だから昔よく聴いていたけど
改めて歌詞を意識して聴いたよ
自分は懐かしさの方が大きかったけど
聴いていた当時は夢のような世界を歌っているイメージだった
今は単純にそうだよな〜と思う

この曲に限らず、昔は歌詞に共感とかなかったな
というか耳に入ってこなかったorz

うちって一見まともだけど実は毒
今日の母親の言動
一つの出来事を大事に盛る
自分の言ったことをいいように変換
被害者意識がすごい
ストレス解消の八つ当たりっぽい言動も全て私が悪いから指摘してあげてるだけ
親が正しい
親に育ててもらってるんだから刃向かってくるな（自分がどんなにありえない仕打ちをしてきても）

マジ無理…本当に狂ってる
これから就活で大変な時期なのにもっときつくなりそう
一人暮らしできたらなぁ
そのためにも就活がんばりたいんだけど、余計な口出しされまくる予感

この間母親がお酒飲んで泥酔してついに殴ってきた
前までは泥酔しても殴るまではしなかった。それでも叩いて来たりしてかなり怖かったけど
それまでは後日もう二度としないって軽く謝ってきたけど今回も同じ謝り方
パートに行く前にバツが悪そうな顔して、ごめんね
の一言。ブチ切れて殴りそうになった
あれからもう一ヶ月口は効いてない
同じ部屋で寝てるのが本当にしんどい。周りに愚痴れないし理解してもらえないし本当に辛くて悲しくて寂しい

さっき貸したお金早く返してよって言われてまた殺しそうになった
「殺す」とかそういう言葉、友達の前までは冗談でも絶対に使わないのに、本気で親が憎いんだろうな

>>175
毒＋不況って悪条件が重なってるよね
しかも女って性別は周囲から愛されて育った真っ直ぐな子ほど可愛い、30までに結婚してなんぼ、って性別だし
2ちゃんとかで30過ぎて会社に居座る女が増えたから男の職が減った、ってレスを見るとイライラしてる
好きで居座ってるんじゃないわコラ

「もう成人してるし早く自立したいのと一人になりたくて一人暮らししたい」って親に言ったら、「一人になりたいとかあんたほんと暗い人間やね〜！陰気陰気！」とか意味わかんない事言ってきてイラッとした。
一人になりたい＝暗い人間
らしい。意味わからん。

あと最近化粧をし始めたばかりで必要な化粧品をちょくちょく買ってたんだけど、「あんたまたつけまつげ買ったとね？そんなのいくつもいらんやろ！あんたが化粧するにはまだ早い！」とか言ってきてイライラする。
もう21なのに

私が外出する時も必要以上に行き先を聞いてきたりなんとか私を家から出さないようにしてて、ずっと家族一緒☆みたいな感じで気持ち悪い

早く家でたいけど10万は稼げるバイト探さないと家賃とか払えないしまだまだ先になりそうorz

>>178
私は来月から毒親の元を離れて一人暮らしするけど、一人暮らしって親からの支援がないなら月10万じゃ厳しいと思う。
初期費用だけで30万近くかかるし…家具家電揃えたらもっとかかるよ。
月々だって家賃に光熱費に食費に生活用品にとなんだかんだかかります。
私は社会人生活１年半200万弱ためて家を出ることにしました。
>>178さんが早く家を出たいのもよく分かるけど、毒親に頼らないためにもマネープランはしっかり立てた方がいいと思う。
上からでスマソ

>>179レスありがとう。
初期費用だけでもそんなにかかるんだね…知らなかった。自分無知すぎて恥ずかしいｗ
そっかぁ。じゃあ私もお金ある程度貯めてから家でる事にする。
全然上から目線なんかじゃないよ！アドバイスありがとう。

うちの母親は多分過干渉、過保護な毒親だと思うんだけど、
どうやら母親も自分の母親（つまり私の祖母）が毒親っていう状況下で育ってきたみたい。
最近昔の愚痴とかよく言ってるの聞くと、放置親だったみたいで
自分は友達と遊びに行って家事は全部母に押し付け。しかも他に兄弟いるのに母にだけ辛く当たるという…
だから全然やりたいことも出来なかったし友達も減ったし、とか。

そんなだから母も無意識に私を縛り付けているのか…とか考えちゃうんだよね。
形は違うけど、負の連鎖って続くのかなあって。

でも私もいい加減我慢の限界だし抜け出したいんだけど、
ここで私だけ抜け出すと毒親のせいで人生めちゃくちゃになった母に申し訳ないという気持ちが生まれてくる。
そう思うのはおかしいんだろうか…

上手く文章まとまらなくてごめんなさい。

＞ここで私だけ抜け出すと毒親のせいで人生めちゃくちゃになった母に申し訳ないという気持ちが


お母さん結婚もして貴女みたいに奴隷に出来る子どもにも恵まれてるんだから
人生めちゃくちゃにはなってないと思いますけど

毒親って結婚失敗してる人多いのかな。
結婚生活の不満を私にぶつけるな。
結婚失敗したのは自分の責任でしょ。

8年くらいやってるオンラインゲームの
イベントだかなんだかに間に合わなくてムカついたのか
私と食器ごと突き倒して当たってくる母はなんなんだろうか…

おまけに今日はそれ以外にも嫌な事がまだあったらしくて
（たばこが切れた、PCの周辺機器をつけたらモニターを床に落とした、
最悪な父が家に帰ってきて嫌な事を思い出した、とかこんな感じ）
いつもよりいっそう機嫌が悪い…

でもそれだけならまだよかったんだ
一番傷付いたのは母に頼まれて作った卵焼きを無茶苦茶酷評された事
「あんな焦げたまずい卵焼き食わされてたまったもんじゃないよ
それにお前は後片付けも満足に出来ないのか
だったら自分で作った方がマシだった」
だってさ…

そりゃあ焦がしたのは私が悪いよ
フライパンも水に浸したままだったしさ…
でも頼んでおいてそれはちょっと酷いと思ったから言い返したんだけど
辛くなって涙出てきたから今はとりあえず別の部屋に避難してる
長文ごめんね

>>184
ひと様のお母さんに何だけど、
アスファルトで頭すりおろしてやりたいわ。
親が幼稚で未発達だとほんと子供はつらいよね。
料理したり親の相手になってやったり心身共にお疲れさま、
何か気の紛れる事でもしてあったかくして休んでね。

毒親は自分勝手だよね　子供の気持ちを考えないのか考えられないのか。
私も、母親が料理手伝えって言うから手伝ったら段取りが悪いだの言ってヒス起こされた。
誕生日にプレゼントやったら、こんなつまらないもの買うならその金で貯金できただろとだと。
まあこんなのは普通の家庭でもあるだろうけど、毒親家庭の場合それが多すぎる。

子どもが悪い場合はともかく、好意でやったこととかに怒るとか何考えてんだろうね　
あの人ら、悪いこといった、傷つけたっていう意識ないからなあ

この動画の相談者が毒親なんだけど・・・
http://www.nicovideo.jp/watch/sm363136

高飛車で威圧的で無駄に相手に敵意を向けるプライドの高さ丸出しの喋り方
支離滅裂で理不尽な思考回路
全てが猛毒祖母にそっくりすぎて本気で寒気がした。
というか声をもっとがさがさにしてヒステリックさを増したら完全に祖母そのものｗｗ
毒親は判に押したように似るって言うけど
まさか喋り方まで似るとは・・・
もしかして毒親って共通の人格障害とか脳障害かなんじゃないの？
解りやすいDQN系の虐待親だけじゃなく
こういう毒親をもっとテレビとかで取り上げて欲しい

はー、朝から壮大な喧嘩したよ
毒親っていうのは、自分を正当化させるのに長けているからこっちが何言っても聞かないんだよね。
反論すれば、昔の私の失敗談や親としてどれだけ苦労してきたのかお前にわかるか！って恩着せがましい事を言って自分の滅茶苦茶な言い分を認可させようとしてくる。
お前には感謝の気持ちが無いだとか言ってこちらに非があるように思わせるのが本当上手いよね、あいつらは。
しかもあいつらは人一倍気が強いから、今まで押さえつけられて形成されたこの性格では太刀打ちできない。
被害者ぶってるのが更に嫌。

結婚を失敗したけど、この20数年間精一杯努力してきたんだ！とか言われてもハァ？って感じだよ。
やっぱり、毒親を変えようと思っちゃいかんね。なんで自分だけこんな目に！っていう思いと、今はこんな毒親でもいつかは変わってくれるかもしれんという思いで、なんとか変えようとしてきたけど、自分のエネルギーをごっそり奪われただけだった。
さっさと金貯めて、出ていこう。

結婚よりも一人になって自由にしたい
何か拘束する家族なんか要らないなって思う
一人は寂しい惨めだという人居るけど
何十年も過干渉やら親に駄目出し全否定、進学阻止だのされてきてるから
結婚して他人に気を遣う事ですり減らすのはもう嫌だな
一人で自由にお金も自由に使って何も考えないで楽しむことに没頭してみたいなあ

親が貧乏でお金入れるので結局自由にお金なんか使えない人生なんだけどね
何で嫌々夫婦して子供なんか産んでるんだろ子供が好きらしいけど
旦那が嫌いって、そういう状況でよく産もうと思うよね。昔の人はよくわかんね

うん
自分の足で出来るだけ歩いていく（それがもしパートナー見つけて2人で、でもいい）
そして親とは出来るだけ距離を取る
それが自分の為になるよね
毒とおかしいと思いながらも共依存よろしくずっと接してると、間違いなく人格破綻する
年取ってそれに気づいても周りには誰も居ない…とかって事になって手遅れになるよ

>>189
昔の人は女だとなれる職業のレパートリーもなく、給料も女は安かったので夫に依存していた
夫が子作りを求めるから離婚されたくなくて嫌でも無理矢理子作りしていた

望んで産んだんじゃなくて、夫や家族や世間体の為にイヤイヤ産んだから
子供に愛情が注げないんだろうな

子だって好きでそんな母親の元に産まれた訳じゃないのに
お前が産まれたせいで金がかかったとか、自分の時間がなくなったとか
子供をネチネチ責め立てる母親って本当にどうしようもない

親兄弟と疎遠にして、ようやく自分を大事に扱うということができてきてる気がする。
自分を大事にできてないと、人を尊重するとか好きになるってこともできないよね。

こちらから連絡を絶ち始めた頃は、いつものように感情的に人格否定や存在否定を言ってきた。
最近では「連絡くれないけど、あんたが幸せなら親としてそれが幸せだ。兄さんもあんたを心配してるよ」とか
普通の親みたいなこと言ってくる。けど、もう騙されないから。
私があの人たちに無駄に向けた気遣いや思いやりを利息付きで返してほしいよ。

＞１６５
普通の家なら穏やかな2.3の会話で済む日常の些細なことが上手くいかない。話が通じなくて
どうでもいいことに突っかかって怒鳴りだす。

>>189
わかるわ

ただでさえ毒親に縛られる不自由な人生送ってるのに、
結婚でさらに拘束される家族が増えるなんて考えただけでしんどい
一人が一番落ち着く
ずっと結婚しないままで孤独を感じる時がやはり来てしまうんだろうか

クリスマスとか、仕事以外で誰かと一緒に過ごしたことってほぼないけど、
あんまり寂しいとか思わないんだよなぁ
これっておかしいことなんだろうか

子供に捨てられると分かると表面上だけでもつくろってくるね
歳取って自分の圧倒的優位が崩れると
物分かりのある親を演じようとして。気持ち悪い
その時に罪悪感を感じてしまうけど、それが罠なんだよな

>>196
本当それだわ
実家から滅茶苦茶離れた場所でひとり暮らししてたら、甲斐甲斐しく世話焼くふりして帰って来て帰って来て言うから、こいつも変わったのかもしれないって思って帰ってきてみたら、何ひとつ変わってない。
毎日殺意が芽生えるよ。どうして子どもの殺意に気付かないんだろうね、毒親って。
あいつのために殺人者には絶対なりたくないからしないけどさ。
マジであの時変な希望を抱いた自分がバカだった。

猫がお腹空いてるのに自分はトンカツ食べて一日中PC三昧
お前が買い物に行くと無駄遣いするって言っといて
自分はネットショッピングで優雅にお買い物ですか？

父もその親もクズだけど母もその親もそんなんだから
はっきり言っていい勝負だしクズ同士お似合いだよね
（私も言うまでもなくクズだけどね、まともなのは妹だけだし）

痛いネトゲユーザーの悪口を言うくらい
古参プレイヤー（笑）なわりに全然上達してないわ
痛いと思われるから自分の歳の半分の歳って言ってるの♪ミャハッ☆
とか聞いてないのにわざわざ言ってくるわ…ああ晒してやりたい

貯金切り崩してやってきたけどもう限界だよ…
出ていきたいけど一人で生活するには色々と問題が多過ぎる
猫の事とか父のせいで危機的状況にあるお金の事とか…もう嫌だ

何故生まれてきやがったー！じゃなくて
なんで無理矢理生みやがったー！だよ…クラウザーさん

私も実家から遠く離れたところに暮らしてたけど、
あれほど「出て行け！」と脅してきた親が、しょっちゅう電話してきたり、
帰って来て帰って来て言うから、もしかしたら親も変わったのかもしれないと
思って帰ったら、全く変わってなかったわ。
子供に捨てられると分かると表面上だけでもつくろってくるね
物分りのある親を演じようとして気持ち悪いっていうのもすごくわかる
情にほだされたり、罪悪感感じたらダメだな
今、兄が家出てるけど、母が兄に対して甲斐甲斐しく世話焼いてるのが笑える

あるあるｗ
こっちも大人になると知恵ついてきて、ちゃんと親の抑圧に反論できてくるから
そしたら、老いてくる親に向かって薄情だのうだうだ言うよｗ

>>187
ちょい遅レスだけど、この動画見たよー
すごい典型的な毒親だった・・・息子がヒッキーになるのも無理ないような気がするわ

>>187
>>201につられて動画見たけど、うちの母親と話し方がそっくりだ…

主語を言わない、会話が成り立たない、人の話を聞いてないってとこはうちの親そっくり
でも愛想笑いでもウフフとか笑わないからな、うちのは
ほんとほがらかさの欠片も無い人だし

>>187の毒親って、毒親なことに変わりはないんだろうけど、
外の人からみても毒親ってわかる感じだよねｗ
外面を取り繕うのには失敗してるみたい
ラジオの場面では相手が鋭いからボロ出してるけど、
普段は外面完璧に取り繕ってて、他人を騙すのには成功してるのかな

187のオバハンは、何で旦那と別れなかったのかがわからない
それに息子にも変な所で甘くて、毒というより馬しかなチュプって感じ
大事な決断出来ない人なんだな

毒親ってそういう人多いじゃん
家の親は「何で結婚したのかわからない」って言ってた
母親は家出たかっただけらしい
夫に愛情もない。当然セックスレスだし。
でも子供だけは作るんだよね
自分の意思とか気持ちとかまるでなくて、夫と子供に寄りかかるだけ
自分ももれなく母親に似てきてるのが悲しい

普通の人がやってきたことが自分には経験がないから劣等感で辛い
結局気持ちを溜め込むばかりで大人になっても抑圧が抜けない

ここの人は大人になって、本音付き合える友達ができたり、前向きに取り組むものができたり
何か変わったことってあるんですか？

>>187
実はうちの親よりマシだと思った
こんな風にはっきり欠点を指摘されたら、うちの母親だったらいきなり電話切るどこじゃなく怒鳴り散らして火病起こしておかしくなってるよ

長文が多いスレだw
読むのに疲れた

遅いけど>>178さんのレス読んで私の親思い出した。

外出制限も化粧等のお洒落を小ばかにしてくる態度が私の親に似ている。
私の場合は、幼少期よく喋る子だったらしく、親に話しかけると「親の会話に口を挟むな！」と怒られた。
外出しようとすると「誰と何処に何時から何時まで何をしに行くのか」を１から10まで伝えなければならなかった。
小遣いで何かを買うと「そんなもの買って！無駄遣いするな！馬鹿娘！」と怒られた。
化粧をすると「なにそれｗ元が悪いんだから何やっても無駄ｗ外見磨くよりその空っぽな頭の中磨いたら？」と嘲笑い。

こうやって書き出していくと、親に抑圧されなければ
話が好きな、友達と遊ぶのが大好きな、お洒落が好きな、普通の女の子になれていたのかなぁって悔しくなってくる。

長文ｽﾏｿ。

なんかこのスレ読んでると自分の親も毒親だったなん？って思えてくるなー
父親は子供との付き合い方がヘタクソな、大人になっても心は少年（笑）みたいな人
ひとつ同じ趣味があったんだけど
確実に私の方が上手くなってから子供に負けたくない負けるのが悔しい、みたいで
最近その話し振るとすぐ機嫌悪くなる・・・、同じ趣味共有出来たの私は楽しかったのになー
ただしＡＴＭ機能は破格の性能
母は一人っ子育ちで、若くてすぐ結婚してから家庭に籠りっきりだったせいの反動か
４０過ぎて韓国にハマり自分のことに一生懸命に生きるようになり母としては退化、女としては進化？
成人するまで泣きながら子供育てたんだからあとは自分の好きに生きるって言いきれるって凄い・・・
嫌々育てられてたの薄々気づいてたけどさーｗｗｗｗｗなんかなーがっかりするよねー
うちの母は抑圧＆放置系かな？家から出るな！ただし何もするな！ていう
ここのエライ人たちの判断に任せますわん

＞外出しようとすると「誰と何処に何時から何時まで何をしに行くのか」を１から10まで伝えなければならなかった。
＞小遣いで何かを買うと「そんなもの買って！無駄遣いするな！馬鹿娘！」と怒られた。
＞化粧をすると「なにそれｗ元が悪いんだから何やっても無駄ｗ外見磨くよりその空っぽな頭の中磨いたら？」と嘲笑い。

すごいあるあるであーる
こんな怒鳴られたりしないけど、気づいたら勝手に捨てられてて
「あんなの要らないから捨てた」って言われるタイプだったよ
そうそう凄い捨てるんだよなんでも捨てるんだよ、娘の将来性まで捨ててたんじゃないかと冷や汗モノ
小学生低学年の頃母の誕生日にケーキの絵を描いてあげたら
「こんなの食べれないし要らない」ってぽいってされた記憶がある
大分忘れてて学生時代短期バイトで稼いだお金で、
とある韓ドラ俳優のディナーイベントのチケットあげたら（ホテル宿泊込みだったから３５ｋしたんだぜ？）
「もう飽きたから行かない」って突き返されたなー悲しいこと思い出しちった

210が幸せなれますように〜
マジで！
母親冷たすぎ

毒母が医療事務の仕事を私に勧めてきて困る。
私は、昔学校でひどいいじめに遭ったことがあるので狭い空間で人間関係が濃厚になりがちな女の職場は苦手だし
容姿がよくないのとひどい手荒れがあるために接客はまったく向いていない。
実際に短期間働いたこともあるんだけど、鬱っぽくなってじんましんが出て困った。
それを知っているのに医療事務やれやれって言う。
しかも以前働いていたところに菓子折り持って行って頭下げてもう一回働かせてもらえと言う。
なんでそんなことまでして医療事務しなきゃならないのかさっぱり解らない。
顔合わすたびに言ってくるのでものすごくうざい。
毒は子供が自分の意思で物事の選択をして行動するのを激しく嫌って妨害してくる。
でも、毒親の命令に従って苦しむことになるのは何とも思わないの。苦しんでいても無視するし。
本当に最悪なやつ。

親から解放されたい
けど言われたこと、押し付けられた価値観が染み付いてる
親と共依存で一人前みたいな

>>213
毒親って子供が苦しむことを無意識にすすめてるって気がする
「子供のために薦めてるのよ」って自己欺瞞しながら、意識下では・・って感じ

中学卒業間近までブラ買ってもらえなかった。
友達がほんとに嫌そうに注意してくれたりしたけど、
子供の頃から「見た目を気にするような人間は心が汚い」と言われて育ったので、
ブラ買ってなんて言えなかった。
ある日母親が店に連れていってくれて、計ったらDカップで、今も同じサイズ。
完全に体は大人なのに無視し続けた母親。

連投だけど、記憶が蘇ってきたので補足

ブラ買ってもらったのと同じ時期に、
母親の目の前で父親に胸を鷲掴みにされたんだわ。
それで買ってくれたのかな…

父親のセクハラも相当トラウマ。初めてじゃなく、幼少時から怖かった。
２年前にも酔っぱらって胸触ってきたので拒否した（よくやった自分）
そしたら、お前は母親と同じくらい冷たいって暴言吐かれた。
その頃から実家と距離取り始めて、最近は全然喋ってない。

>>211
私も子供〜学生時代、
母に誕生日プレゼントあげてもことごとく
「こんなの〜〜だからいらない」「〜〜が欲しかった！」「お前はセンスないねｗ」
など色々理由つけられポイされてたなぁ
で、文句言われ傷つくのが嫌だから何もあげないと
「冷たい子」扱い。
妹と弟があげるプレゼントには笑顔だった。

今でも友達にプレゼントあげる時、自信なく申し訳なくあげてる。
「こんなセンスないプレゼントでごめんなさいごめんなさい」みたいな。
この自信のなさも毒母のせいだと思ってる

あと友達の誕生日プレゼント買うときもついてきて
あれこれ口出し。
結局毒母の言う通りの靴下とか買わされた。
友達の誕生日プレゼントに靴下って…
ださくないか

医療事務すらあるあるだｗ
うちもなぜか医療事務医療事務言ってた。ついこの前も言ってたなーありえねー私医療事務の勉強なんてしてないのに！

将来子育て出来るか不安になる

ここの住人がなwww

私看護士、介護士、市役所
私は虐めと親の抑圧過干渉で対人恐怖がひどいし
自分が利用される形で使い倒されるような仕事嫌だったのね
田舎で人間関係が密で陰湿だから悪口虐めが楽しめるタイプじゃないと難しい

そういう訳でこの手の仕事は避けようと思っているのに
資格があるから食いっぱぐれないとか
老人介護は今トレンドとか内情も知らないでよくいうよ
私の気質と現状話して断ったら職選びする程の立場かときれられた
奴隷職つかせたがるんだよね

>>219
私も送ったことあるけど、喜んでもらえたよー

今年２０後半なって
同級生には結婚したり、もう子供がいて既に家庭がいたりするけどさ
私負け惜しみとかじゃなく全然羨ましいとか思わないんだな
遠い世界の出来事にしか思えないていうの、他人と寝食を共にするとか考えらんないわあ
あともし子供が出来てもカワイイとか思えんと思う
特に思春期超えて娘がだんだん綺麗に育っていってかたや自分は老化していくだけとか
そりゃ憎くもうらめしくもあるかも、ってかきこんでたら母に同情してきたわスゲー

>>225
雌だと嫉妬心が湧くのなら雄を生み分けで生もう
女って性別は嫉妬したりされたりって因縁があるね

因縁があるのに女の子供を産むってのがもう人間って色々とアレだと思う

男の子は母親が、女の子は父親が育てればいいんじゃね？
と思ったけど近親相姦増えそうで気持ち悪くなった
もうオール試験管ベイビーか親試験実施しかない

>>223
役所はともかく、看護系を勧めるのは
毒親が、将来自分が見てもらう気満々だよね…
子供の将来を気にしてるように言うけど
向いてない人間に、しつこく勧めるのは
実際は、自分の為の保険だからとしか思えない

>>229
市役所は、親の「目が届くところに娘を縛り付けておきたい」ってアレだよ。
自分も市役所の試験受けろ受けろって煩かったから分かる。
「公務員なら安定しているし」って毒は言うけれど、ポイントは決して
「（職種にもよるけど）転勤が多い国家公務員」ではないところ。

親試験ググっちまったｗｗｗｗ
世にも奇妙なで出てきそうな話しだね

毒親といるとコミュ力育たないよね
親のご機嫌取りに振り回されるだけで
自己表現したり自己主張することが全くなかった
黙って我慢して耐えしのぐ力しか育たない
そしてそれは外の生活では大して役に立たないんだよね
何やっても一人取り残されたような気分になる

>>232
あーそういう理由もあるのかな
母親がアスペとADD併発してる感じの人だから
自分も変なのは遺伝かと思ってた

うちは医療事務とホームヘルパーを猛プッシュされた。
なんか、部外者でも口出しできそうな「チョロい」と思われがちな職をすすめてくる。
あらゆる面で自分よりもちょっと下に置いときたいんだよね。

うちは進学時も介護福祉系の学部をプッシュしてきたわ。
年寄りを労わる気持ち持たないといかん！ってな感じで。
「大学にいったら親のこととかを色々考えるようになったりするもんじゃ・・」
などとも言っていたな・・。
今思えば当時から介護要員にする気マンマンだったんだな。
ってか、私が生まれた時からそうだったんだろうけど。
あんな親な元なら、生まれてきとうはなかった。
なんで生まれてきたんだろ？って今でも不毛なことを考えたりする。
「あんたの為にどれだけのことを今までやってきたと思うんか！」
って言われてもね・・・
どれだけのこと？何？わかんない。具体的に教えて下さい。
たぶん親は自分の都合の悪いことは言わないんだろうけど、
女としての自信を削いできたり、人格否定してきたことも言ってもいいの？
でも言ったら「・・そんなことしたかなぁ・・」とか言うんだろうな。
あいつらは本当に覚えてないんだろうか。
きっと全てが無意識なんだろう。無意識だからこそ始末が悪い。

昨日、news　zeroでやってた親を介護する３４歳の女性
あれ、なんで母親が夫を介護しないで、娘が全部請け負ってんの？
「女として一番いいころねぇ・・・恋愛とかもしたいだろうに。
親が娘の人生を狂わせてしまった」とか語ってたけど。
親が娘の人生の足かせになってどうするの？
結局子供を自分の手元に置いときたいばかりに、子供の人生を狂わせる親が多すぎる。
しかも無意識にね。なぜ自分たちのおかしさ・間違いに気付けないんだろうか。

どこかで子供しかも娘だからって見下しと甘えているんだろうな
育ててやったんだから親の言いなりになって当然とか
娘の方が使い倒しやすいとか
うちは結婚したら旦那の両親の面倒を見なきゃ行けないんだからとか
ハナから介護奴隷になれ的な感じだったな
母親はそういうのが嫁の鏡的感覚だったし自分がそれをこなしたから
私にも同じ事を強いるという感じかな
窮屈な生き方とかもね

でも私はいつも自由に生きて良いと言ってたとかとぼけたこと言うんで
滅茶苦茶腹が立つんだよ。そんな自由にしていいよとニコニコ言ってくれたら
私はここまで苦しみもしなかったよ。全否定と脅しで阻止しさせた癖に何言ってるんだろ

うちの親も自分で自由に決めなさいとかよく言ってたな
しかし何かしたらグチグチ駄目出ししてくるという
あと、単に自分が色々まともに指南出来る人間じゃないだけ
わかんなーいの代わりに言ってたんだろうな、結局と今は思う

見下しと甘え、か。そんな感じだろうね。

結局毒親って後出しじゃんけんだからね。
自分で考えて結論だせとか、大そうな親のフリして、
実際に子供が自分で考えて結論だすと、それに対してグチグチ駄目出ししてくる。
毒親は常に後出しじゃんけん。
後出しじゃんけんの行為を冷静に考えてみると、相当卑怯だよ。
そんな卑怯なやつに育てられたら、精神病むのも当然。

娘が三十路過ぎて全く男の影もなく結婚する気配もないと、
焦って結婚させようとするけど、いざ結婚したらしたで
色々介入してきて、また自分たちの思い通りにしようとしてくるんだろうし。
それが想像できるから、前に進む気にもなれないんだろうな。
でも前に進まなかったら、それはそれでグチグチ駄目出し、もしくは
過剰に心配して優しくなってきたりする。
で、頑張って前に進む気になったら、今度はまた駄目出し。
一体どうしてほしいのか全くわからんわ。
落ち込んでても駄目、やりたいように前に進んでいても駄目。
結局何をやっても駄目なんだよね。

「お前のため」「心配して言ってやってる」とか得意げに言うけど
結局、子を否定して自分の優位性を確認したいだけだからね
話の内容も支離滅裂で、普通の親の説教とは根本的に違う

無視しようとしても、しつこく付きまとってくるから厄介だよね
うまく褒めて従う振りをして落ち着かせつつ
徐々に距離を置くのがベストなんだろうけど、難しい

そうそう、しつこく付きまとってくるねー
こっちは本当に顔もみたくないし、声も聞きたくないくらいうんざりしてるのに
無視すると、しつこく付きまとってくるから厄介
こっちが本気で殺意を覚えたり、憎しみ怒りを感じていることに気付かないんだろうか
うまく褒めて従うフリをして落ち着かせつつ徐々に距離を置くことができたらいいけど
なかなか難しいね

子供が嫌うわけがないし嫌われてない
嫌う子供は幼稚だからだって意識みたいだよ

毒親も一般人の抱える悩み、就職失敗や事故と同じだと思うようにしているっていつかどこかのレスであったけど
毒親持ちは就職失敗＋毒親、事故による怪我＋毒親で結局いつも毒親はマイナスな出来事にプラスされるマイナス要素でしかないんだよね
就職失敗したらお前が暗い性格の怠け者だからと追い詰める、事故に遭って入院したらお前が運動神経悪いからいけない障害持ったら絶対面倒見ないぞと大騒ぎ

マイナスに輪をかけるマイナス、ほんとそうだよね。
就職して間もない頃、サー残午前様続きで鬱々と帰宅したら毒親に
「アンタ仕事してるからってこんな遅くなっていいと思ってんの！？」
と訳のわからん罵倒されたの思い出した。
残業が理由なのはわかってたはずだから
単に機嫌が悪くて適当にめちゃくちゃ言ったんだろうけど、
数年後にその話したら
は？そんな意味わからないこという訳ないでしょ
なに言ってるのあんたバカ？的な返答されて
毎度のことながら絶望したｗ
本当に記憶がないのか、意識的に自分に都合良く過去を改変してるのか、
長い付き合いだけど今だに悩む。

ははは
私も、残業の多い仕事をしていたら信じてもらえなかったよ
深夜まで続くサビ残続きでボロボロになっていたら
そんなに残業の多い仕事がある訳が無い、嘘をつくなと怒られた

しかし親戚の男性がその仕事を始めて、その業種自体が残業が多い事を
親に話してくれたらサラっと信じたw
自分の子の言う事はどんなに証拠があっても信じない、怒って否定
他人（とくに男性）の言う事は無条件に全肯定

テレビや雑誌の情報も簡単に信じて、最近の若い者は乱れているとTVでやっていたから
お前も見えないところで悪さをしているんだろう、と怒って来たり
まぁ、子を怒ってスッキリ出来れば理由は何でもいいんだろうね

ただ今父親がとなりの妹の部屋を物色中・・・気持ち悪いなぁもう

>>241
嫌いと言うか、
幼い頃からの原始的な、親を求めてどうしようもない気持ち、
これは本能だから仕方無いしあって当たり前なんだけど、
それをずっと迫害され続けて来たからだよね
だから絶望して求めても求めても得られない物（こっちを大事にしてくれる本当の意味での親）を拒否する体制に入ってるってことだよね

親が毒なら子供は離れて当然だし、
その方が結局不のスパイラルを最小限に抑えられていいんだよね
なのに一般的にはそれは理解されない

うつ病という病気だからと言っても理解してくれず自分の都合を優先させる
何にもフォローしてもらえず逆に傷つけてばかりくるから治るわけない

長くニートだったのだが勇気を振り絞って久々にバイトを入れてみた
当日の朝、軽く不安を口にしたら暴言を浴びせられた
関係ないことまで色々と責め立てられ、過去の記憶も蘇ってきたりして
涙と過呼吸が止まらなくなってしまったのをわざとやってると言われ殴られた
結局バイトには行けなかった…

私はいつになったらまともな人間になれるんだろう…

こっちはお腹いっぱいなのに、スーパーで寿司を買ってきた（まぁ安い寿司なわけだがだ）と
わざわざ私の部屋に持ってきて今ここで食べろというのはなんなんだろう
自分はお前のためにやっているアピールがとにかく的がズレ過ぎていて唖然orz
余計なことしなくていいから・・・微妙にイラつくわ

>>247
本当に、お疲れ様です　早く親元を離れられるといいね…

うちの母親もそんなだよ
傷ついている様子や、体調が悪い様子を見せると
同情をひくためにわざとやってるとか
当て付けで芝居をしているとか言って激怒する
鬱病で通院している父も、芝居をするな甘えるなって散々罵られていた

もう思考回路が捻曲がっているからどうしようもないね　ああいう人は

母親が買った週刊誌に、母と娘の共依存についての記載があった。
でも、あんなもん見ても、何も変わらないだろうな。

うん、そんなのまず自分のことだと思わないしね毒は↑

私も具合い悪い時でも泣いて過呼吸なっても、演技だ甘えだお前は疫病神だ言われまくってたよ
風邪ひいて寝込んだって看病どころか水もくれないよ あーやだやだまあしょうがないね

毒親は自分が一番苦労して不幸な人間と思ってるからね。
だから子供が苦労したり大変でもそんくらい我慢しなさいとか言うよね。
子供が甘えたり愚痴ったりするのが気に入らないんだろう。
お母さんだって我慢してるんだからお前も我慢しろって感じで子供が甘えるのを許さない。

>>249
ありがとう、お互い大変だね…
自分が１番大変で可哀想なんだと主張するためなのかなんなのか
他人の大変さをsageてくるよね、言われたほうは堪らない

こんなんでは一生不幸なままだと思い、話し合いを試みてみたら大惨事だった
パチンカスで毎日開店から閉店までパチやってる父親に
「帰ってこないとこいつ（私）を殺ってしまうかもしれないから帰って来い」
と電話してた…パチが何より大事なので帰ってこなかったけどね…
過呼吸で苦しくて顔クチャクチャで真っ赤でのた打ち回ってる私の姿を見て、
「写メに撮ってやろうかｗｗｗ」と言ってくるし、もう色々限界だ…
このままじゃヤバいと思い、犬の散歩がてら外に出ようとしたら力ずくで止められるし
どうにか外に出たけど車で追いかけてきて、他人の目があったから仕方なく従った

逃げられねぇ…一体どうしろと…

>>252
それあります。
お母さんだってとか必ず何かと比較しては
お前は甘い贅沢だとばかり言うので
全部親の人生と比較してそれ以上苦労して人並み、みたいなニュアンス
同じ苦労や同じ理不尽な目に遭わないと気にくわないみたい
さぞやチャラチャラ生きてるとお思いなのだろううちの親は

今、やっと回復してこうやってPC触ってたらすごく普通に話しかけてきた…
まともに返事をしなかったら、お前はそういう所がおかしいと罵ってきた
返事をしないのは人としてどうのこうのとかせっかく喋ってるのにとか
あれだけのことをされて何故普通の対応をしなきゃならんのだ…

最近、１人暮らししてる弟にすごく久々に会ったらめちゃくちゃリア充だった
他が充実してたら親がどれだけ酷かろうが気にならないだろうなぁ
私は>>54なんだけど、まだ親にまともになってくれることを望んでしまう
だから話し合いとか無謀なことをしてこんな目に遭う
早く親を精神的に見捨てたいよ…でもできないのはなんなんだ…

そういえば最近虐待かなと思ったら通報しましょうってCM流れてるけど
前こんなの流れてたっけ？
時代の流れなんだろうか。

>>256
少子化の時代になったから
子供に死なれちゃ困るという危機感が
以前より大きいんじゃないの＞政府
将来の納税者が減っちゃうんだもの

自分も含めてここの人たちみたいな人種にとって生きにくい世の中だね
元気で明るく、バイタリティがあってなにより大事なのはコミュ力！
恋愛ほどすばらしいものはない、っていう風潮だから
毒親たちの世代は、まじめにやってるだけで、それなりになったし
まあ愚痴ばっかり言っても仕方ない　解毒するのに時間かかるから青春とやらが潰れた　
おそいスタートだけどちょっとずつでも前へすすまなきゃね

うちの毒親とは一生和解は無理だともう諦め切った。
一度上京していたけど無理やり連れ戻されて、心底失敗したなぁ…と思うよ。
母親のエゴの強さは年取るに連れて酷くなってく一方。
私の貯蓄も全てあげたけど、まだ働けと。しかも水商売しろ、金持ちの妾になって金を回せ、とヤクザ以上にタチが悪い。
父は母親の被害被らないように見て見ぬフリ。
まあ、説教したら父の仕事まで妨害するからやむを得ない面もあるけど、もう離婚したら？と思うよ。
うちも医療事務を何度も進めてくるし、看護師も進めてくる。
今、気づかれないようにお金を貯め直して、再度遠くに逃げようと準備中。
部屋も荒らしまわり、恋人とうまく行きかけるとヒステリックになって暴力ふるって暴れぶち壊す。
相手の条件がよければよいほど引きずりおろす。
医者にも相談に行ったけど、本人は通院を頑なに拒否する。
人生潰されるより私は母親を捨てることを選びます。

>>259だけど、部屋に金庫買ったよ。
これだけでも随分ストレス軽減した。

>>256
最近の親って不器用というか、虐待にしても生かさず殺さずができないからじゃない？
虐待するんなら虐めぬいて殺してしまったり
団塊世代は陰湿で殺さない程度にいたぶるのが得意だったよ

>>261
殺さない程度にいたぶられた子供達が
今度は親になって子を虐待死させているのかもね

昔は虐待死させても奇麗に隠蔽されていただけかもしれないけど
兄弟の人数も多かったし、今よりずっと親の権限が強かったし

>>262
親がほぼ団塊だけど、さすがに私らの頃はふたりが兄弟スタンダードで大兄弟ってのはあんまなかったよ(^-^;
虐待死の隠蔽はあったかもわからんけど

もうね、本当に嫌がらせのために産んだとしか思えない。
人生に何一つ救いが無い。
ひたすら、普通の家庭ではありえないような、信じてもらえないような
報われないネタみたいな苦労が当たり前。
そうやって足引っ張られて耐え忍んで、人生食い潰されるだけ。
冗談抜きで。
毒連鎖の最たるものが家みたいな家庭なんだと思う。
両親祖父母がやらかした毒が
みんな私一人に来てる。
精神的虐待されながら育ったのと全く変わらない。
マトモな、最低限普通な大人が誰一人居ない。
地獄だよこの世は。
もちろん本人達は自分達を超いい親でがんばって育てたと思ってる。
もう本当に人生が罰ゲーム。

>>264　家を出なよ。お金厳しいけど、その家なら
住み込み新聞配達などをする苦労のほうがましでは？

ID:kaET6eABが自分のようだ・・・まだ未来に見込みあるなら頑張れ。
過去を振り切って未来に進むんだ。
私も子供の頃から自分の家庭が大嫌いだった。はやく一人立ちしたい。
姉の妨害とかしちゃったけど、姉も頑張ってくれ。両親なんかに食いつぶされてくれるなよ。

私は小学校の頃、習い事の発表会の前日、大事をとって早退することにした。
先生にそういえばいいのに、母は「風邪気味ってウソつけばわかってくれる」と言った。
でも、先生からは風邪なら朝から来るな、とクラス全員の前で叱られた。
一時が万事その調子。「はっきり言うのははしたない」と
まわりは自分の独特な思い込みを察するべきと考えて、子にもそう教えた。
あと、自分が支配したいから「子供は感情をもってはいけない」とも。
それで、私はいつしかまるで自閉のように感じず、言わずの人間になって
気がつくとまわりの邪魔にならないように遠慮してるだけの自分のためではない人生。
その上まわりにも「なんか変な人」となめられるか利用されることが多い。

家には金があったが、自分には遊ぶ金がなかった
これって、友人を作たり、いろいろ経験するのに必要なんだよな
バイト代は、食費とCD代くらいにしかならんかった
理系にいったのも失敗かな

今金あるけど、旅行に行くとかできない
金は溜まるけど

遊びを楽しいと感じてやってよくて
親でも嫌なこと言われたら嫌ってよくて
マナーは必要だけど考えや感情は伝えてよくて
ていうか親友とか恋人なら伝え話し合って関係築くらしいって思うようになった
これからは自分のために生きていきたい
遅いけどやらないよりはましだよね。これで５年、いや１年やってみる。

>>268　私もそう！！
学校帰りに自販機のジュース飲んでベンチで友達と話したり、
好きな漫画買って交換したり
大きくなったら学校や仕事終わってお茶飲んでしゃべったり
大人から見たらほんの少しの金と心のゆとりが
社会性育てるのと心の豊かさ、人生楽しむのに必要。
でも私の家は子供にそれをさせなかった。

私、今金がないので旅行にいけるあなたがうらやましい。偉いよ。

>>269
何をやりたいか良くわからないけど
取り合えず日本語の勉強からはじめたほうがいいんじゃない？ｗ
何かいてるか意味不明ｗ

でもお金がなくても楽しめる方法やってみる。
友達と近場にでかけたり
待ち歩きしたりただ食事に行ったりしてみるよ。
私金があったときはよく一人旅した。
あの頃は人とのうまい付き合い方がよくわからなくて。
友達との旅行は一方的に失恋の愚痴聞かされたりしてストレスを貯めた。
最近付き合い方が少し身についたし勉強したよ。距離のとり方とか自分の出し方。

>>270
社会性を育てるのは重要だよね
引っ込み思案で、困る。
何か人がくれるっていうときも、遠慮してたけど
最近は、喜んでもらうようにしてる

仕事の買い物で、人と行ったときも
その売り場に目当てのものが無い時は
ここでは、取り扱っていないんだなって思うけど
他の人は、店員に言えば、奥から出してくれると
思うらしいが、そういう考え方はできない。
あれば、陳列するだろうから。
バカになった方がいいのかな？

店の陳列スペースは限られてるから、
奥にしまってあることは多いよ。
服とか買い物すると、色違いやサイズ違いを奥から出してくれる。

私は、自分を出すとか相手の言うことを聞くとか
コミュニケーションとか生き方の基本がないのに
雑誌とかで好かれる技術とか読んで、上辺のコミュは得意になった。
今思うとどうでもいい会話をだらだら続けてるだけ
あと楽しくないのに一方的に愚痴や自慢聞いてあげたり
基礎がないのに上辺だけで人生の浪費をした感じ。
親よ、私の人生返せ。

だから私は中身がない人間だった
モテてリア充だけど軽薄で中身がない人を馬鹿にしてたけど
自分は喪で寂しくてつまんなくていろいろ苦労してそれで中身がないってorz

ダンボール箱に詰まったみかん。上のほうにあるみかんは粒される事もなく、腐る前に美味しく食される。
一方長い間下敷きにされてたみかんは、押しつぶされ、なおか腐るまで放置されていたりする。
人間の社会も似たようなもの。得する人がいるから損する人が居る。
元はみんな同じようなみかんだったのに、環境が違うだけでこんなに価値が変わってしまう。
人間社会なんて、所詮はそんなもんだ。

だからみんな上に行きたがるんだよね。
上にいすぎても・・・子役の転落とかあるかも。

>>273
私もびくびくタイプの喪だけど店員には一応聞くよ
あればラッキーだしダメ元で
だから聞く人全員があって当然と思ってるわけでも甘えてるわけでもないよ

>>273　社会性つけるとき、友達選びは大事だよね。
毒友を選んでしまわないように。
つきあう人に影響されるから。

毒親、毒祖父母の「友達選べ」って言葉大嫌いだった

ごめん、気持ちはわかる。
うちの毒母は高校のクラス写真を見て
「私がつきあうならこの男の子ねえ、ウフ」とかやってた。
今思えばきもいけど、当時は気づかなかった。
うちの母の基準は顔と成績。性格は無関係。
父は顔と学歴はまともなアスペ。夫婦不仲で結婚失敗。
でも懲りないてないでそういう男と浮気しようとしてた。

私の友達にも変な評価を下してた。
常に性格は無視。
私の人格を無視して支配しようとしてたし
父母のほかの人への接し方も人格無視だった。
父母にとっていい人とはよいしょしてくれる人。
たててくれるけど厳しいことも言う人は切ってた。

虐待されてたわけでも精神疾患あるまいし何が毒親(笑)だよ
全部「ｵﾔｶﾞｸﾙﾏｶｯﾃｸﾝﾅｲー」って聞こえるわｗｗｗ

毒父はアルコール依存で毒母は買い物依存症だ。
二人とも、他人でなく自分の人格も把握してないから
空っぽで依存するのかな。
二人にあるのは衝動とか、激昂とか衝動的な感情のみ。
自分を把握してないから、人生計画とかできないよなあ。

自分は登校拒否とかあったけど
なんとかもちこたえて精神疾患はないから親よりはましと思ってる。
親のつくった借金を代わりに返したよ（数百万円単位）。
でも、親と違って子孫は残せなさそうorz
虐待しても不完全でも子供つくった彼らは偉いと思ってしまう。
生まれてこないほうがよかったとまでは思えないが
育ててくれてありがとうとは言えない。毒への恨みつらみある。

>>273
それはむしろ聞かない方がバカだと思うけど

うちの毒親の罪は子へのの支配と理不尽な禁欲強要かな
で、自分は楽しめないし人との距離がとりにくく育った。

>>287
服や靴みたいに、色やサイズ違いなら、奥にありえるけど
そうでなくて、奥に置いてるのって、バカじゃね？

売れ筋じゃないものも奥に置くよ。
本屋さんでは、棚にないと思っても下の引き出しをあけるといろいろ入ってるよ。
一回ショップとかでバイトするといろいろわかっておもしろいよ。

>>289
仕事で行ってるのに機転きかせて聞かない方が
思考に柔軟性が無いと言う点でバカだと思うけど

ID:dlXO4d/Wはバカだったのか
マジレスして損した

ID:4g7GOX0B もバカだろ

>>290
その本屋もバカだろ
ってか、在庫あって、店頭にないんじゃ売れないじゃんｗ

ところで私は完璧主義で仕事が遅いことがある。
これも毒親のせいだお。
小さい頃、気持ちよく宿題をささっと終えると、
丁寧にやれとか一生懸命にやれとこだわりを押し付けられた。
最後まで丁寧にやれと行って提出日なのに提出を止められたこともある。
出せば空欄あってもなんとか合格だけど、出さないと零点だったよ。
でも、大人になって完璧目指すより８割で次進んだほうがいいと知った。
親が発達で、自分のこだわりを子供に強要してたと思う。

両親とも消えてほしい
暴力振るうのを許してた母親をどれだけ心配したかわからない
こいつらきちがいだ
私がかわりにうつになってやった
病気なのはこいつらなのに

うちの母は父の悪口を言って同情をかって
子供を味方につけていた。
だまされてたと知りorz 父がかわいそうと思った時期もあった。
今は父も悪いし母も悪いしどっちもどっちだ勝手にしてくれ。
だが、私は父そっくりなので、父の悪口を吹聴されて自己評価が低くなった気がする。

>>297
自分んとこと似てる
私が子供の頃父親の悪口や父親を愛情不足で育った哀れな男扱いしてた
母は家庭に問題ない環境で育ったから父親を理解できなかったんだと思う 暴力暴言はかれて母親は何回も家出しようとしてた
子供の前でチャバン劇してるみたいだった
家出する際私だけ残して家出しようとした母を憎む

>>297
あるあるある
父親の悪口言いまくる＋なにかにつけて「お前は父親にそっくりだ」のコンボ

>>295
家の手伝いしても母親が完璧じゃないと文句ばかりだった。
例えば洗濯してもアイロンかけないなんて！と、やってないことを責める。
おかげで完璧に出来ないとと思い込むようになった。最初から完璧に出来るわけないのにね。
喪になったのも、完璧じゃない自分が好かれるわけない…とか思ってるのがあると思うんだ…。

完璧な人間なんていないんだから
結婚した時点で折り合って楽しくやってほしかったよ。
ただ、父も母も耐えられないほどの毒だという事情もあるが・・・。
私は登校拒否になったけど、その前から教師から家庭にメッセージがあったよ
「子供らしくありません」「元気ありません」「身だしなみに気をつけてください」
私の問題をきっかけに反省しろよ、バカ。

>>300
あるある。すごく共感する。
完璧じゃない自分は恥ずかしい、好かれるというより許されるわけない。
でも、まわりの女は完璧じゃないのに好かれて恋愛して結婚してるぞ！
あの女よりは私のほうがましなのにって嫉妬するし理不尽！と思ってた。
でも、完璧じゃなくても自分をしっかりもってて相手を認めてなんとか折り合っていければ
あとは枝葉末節なんだよね。

ゆるんだ体型、しわと白髪も出始め、
毒親の洗脳はとけたけど怒りっぽくて神経質な私でも
がんばれば喪を抜け出せるかな？
喪でも喪でなくても幸せになれるかな。
完璧な私には永遠になれないから。

あいつらは悪だ
どれだけ傷つけられたかわからない 離婚しない不仲の両親持つと地獄だね
あいつらが悪だとどうやって証明しよう？
自分がうつになるだけ
こんな両親にいつかは育ててくれた感謝を抱かないといけない私の複雑な気持ちがわかるのか？
怒りと寂しさを飲み込んでかた私の気持ちが

母は、私がデブって不細工になって歳とって、誰ももらい手がなくなった頃に、
腹の出た、体臭のちょっとする、年収も低めの低スペックのおっさんとかと
嫌々結婚することが理想なんだと思う。
好きでもない男と、親のため、世間体のために、嫌々義務で結婚して
嫌々セックスして、嫌々子供を生んでもらうのが本当の望みなんだろうな、とつくづく思う。
母自身が幸せな結婚生活送れなかったのに、娘に幸せな結婚生活なんて
送らせてたまるかギギギって感じなんだろうな。
色々、老後を心配して言ってるのよ的なこと言ってくるけど、
結局は自分たちの世間体・体裁のために義務として嫌な相手と嫌々結婚して孫を作ってほしいってだけなんよね、簡単な話が。
でも、好きな相手と結婚するのは禁止みたいだけどね。
嫌な相手と結婚して、ゆるい不幸を死ぬまで味わってちょうだいって感じだろうか。

>>300>>302
うちの母もそう
何やっても文句言って責められる
結局私のこと文句言ってバカにしたいだけなんだよね
誰かに褒められるのや、他の家族と仲良くしているのすら耐えられないみたい
この娘の不幸への執念は本当に気持ち悪い
親が特定の子供を異常に嫌う現象、病気認定されないかな…

うちの親は「結婚できない人は生きてる価値がない」って思ってるらしい
自ら「一生独身」を選ぶ人もいるだろうけど、結婚したくてもなかなか
相手が見つからない人もいるんだし、そういうことは言って欲しくない

「自分より立場が低い人を見下してると、今に天罰が下るよ」
くらい言ってやりたいんだけど、なんせ自分の考えを絶対曲げない人なので困る

うちは父がはっきり言ってる。
「お前は俺より頭が悪い」
「お前は俺より要領が悪い」
仕事の愚痴を言うとこう返ってきた。
父は仕事が長続きしないしＫＹで母や自分の実家からにばかにされてた。
それで、子供がつまずくと見下してほっとするみたい。
「お父さんもこうことあったけどがんばれ」みたいに言えば尊敬されるのに。
うちの家族って、問題があれば乗り越えて成長するのでなく
問題あれば放置して不仲で幼稚なまま止まってた。

わかるわかる
問題に向き合わないからいつまでもだめなんだよ・・・そしてうまくいかない八つ当たりは全部私へ、て感じだったなー

みんなが幸せになりますように

私に病気もちの人との見合い話がきた。
普通の親なら「苦労する」と反対するレベルだ。
母は勝手にＯＫして、しかも
「病気もちの人と結婚すると苦労するんだからね、ふふ」と
私の苦労が確定したみたいにして馬鹿にしてた。
私は見合いを断り家を出た。
自分が不幸だから娘も不幸で当然と思うらしい。あの空気から逃げた。
あと、母は「喜びを半分に苦労を二倍に」してくれる人だ。
あの家にいたら対人恐怖になって当たり前だ。

>>310

うわあ
ここ超あるあるだわ。
＞「喜びを半分に苦労を二倍に」してくれる人

私が苦労して築いてきたり気遣いまくって作り上げたものも
すべて親が無自覚に壊していくよ。周囲からまも白い目。
物心ついた時から親を見限っていたので、親として振る舞って欲しいとか一切ない。
とにかく私に迷惑かけたり関わらないでほしい消えて欲しい。
早く心から自分の人生を楽しみたいよ…

>>311
　そんな母親でも反省のない人生で一生裕福で終わりそうなんだよな。
外面いいしエリート家族でございますってな感じで。
　あたしがスケープゴートになんなきゃ崩壊するような実情なのにな。
うちの場合。
　たぶんあたしの家に不幸が起きるときって、私が暴発して加藤化した時だろうなと思う。
一回目は通りすがりの善良な人が真夜中なぜか現れて夜中に両親ぶっ殺しに実家に
侵入しようとしたの止めてくれたんだよな。あれがなかったらヤバかったよ。

>>308
>>309
同意。

普通の家庭でも色々問題は大なり小なり問題があったりするけど、
そういうときに問題に向き合って家族間でお互い励まし合ったりして乗り越えたりすると思う。
それが健全で普通の家。
でもうちはそれがない。
問題があっても、それに向き合うことなく、
毒親たちに都合の悪いことはナカッタコトにして目を背け放置。
それだけならまだいいが、問題の原因を全て子供のせいにしたりするからもうね・・・最悪。
そんな感じで昔からずっときてるから、いつまでも何も変わらないんだよ。
問題から目を背けず、自分たちの子育てが間違っていたと認めない限り、
根本的な解決は難しい。まぁ、毒親には不可能だけど。

>>312
加藤にならないで。
エリート家族なら、つかず離れず遺産だけもらえ。
私もそのつもり（ぼろ家ぐらいしかないけど）

ここで話せて楽しかった。救われた。
世の中で、他人に理解されにくい不幸をただ一人で負ってる気がして
滅入ってたけど仲間がいると思うと少し軽くなる。
よい週末だったよ！よい一週間を送ろうね。

>>312
うちの家庭も、兄がスケープゴートやってることでかろうじてもってるようなとこあったけど、
一年前くらいに、その兄が突然家を出た。
といっても、車で20分ぐらいのところだけど。一切家には帰ってこない。
母親は焦って、世話を焼こうとしているが、兄はほぼスルー。
面白いくらいに母親が自滅していく様子がわかる。
完全にスルーするんじゃなくて、電話に３回に１回出るとか、
つかず離れずぐらいがいいと思う。
そうしてるうちに毒親は自滅する。
毒親には直接危害を加えてもダメージがない。
毒親が私たちに与えたダメージのように、じりじりといびるようにダメージを
与えるのが一番効く。間接的に、ダメージを与えていこう。

いつか両親、兄弟、その嫁とガキ皆殺しにしかねない衝動抱えて
発狂しそうだよ。　だれにも理解されないけれど。
　もう何年かすれば介護なしでは生活できない年齢になるから
何か折り合いつけて許して和解をしたいけれど
もう何かが駄目だ・・・・

もう毒親にはマトモじゃ勝てないんです！
目には目を！歯には歯を！
しれーっと毒親に嫌がらせして、「何か？」って感じで知らんふりして
ニヤニヤするのもいい。

>>317　
わかるよ。私もちょっと前まであったよ。
メッタ刺しにしてトイレに流してそれでもおさまらない。
私の場合は他にうまく行かないことがあると憎しみが高まった。
他のことをカウンセリングとかで解決したのと
憎しみは殺すだけでは済まないと思い、今は思わなくなった。
今は表面上は何事もなくふるまってる。
年とって親が弱ってきた。
親が若い頃のあのすさまじい支配・妬み・足引っ張りパワーはもうない。
親もうまく行かなかったんだなと思うと逃げるが勝ちだった。
もう遅いけど。出ていくのも邪魔されたし。

毒親からは逃げるが勝ち　今できるだけの距離をとるほうがいいよ
別居無理な人は、できるだけ顔あわせないように
正面から向かうと、消耗するんだよね残念ながら
つかず離れずが、どっちにとってもためになる様な気がするよ

>>320
本当は完全にシャットアウト出来ればいいんだけどね
でも、世間がそれに理解を示してくれないし
自分自身もそれを負い目に感じてしまう…
普通になる為に却って重荷を背負う羽目になるんだ

小学校の時
身体の弱い私を病院に連れて行き、帰宅してから
「氏にたくなったでしょうｗ」って半笑いで怒鳴られた。
母の日には一生懸命作ったプレゼントを目の前で「こんなゴミｲﾗﾈｗｗ」って捨てられた。

今日まであらゆる方面で辛らつなお言葉を頂戴してきました。おまけにダブルスタンダード。
昨日と今日で意見が違うのは当たり前。朝令暮改。前言撤回とか平気。
混乱して疲れた。でも最近わかってきた。母親は常に自分が主導権をにぎっていないと
不安になる人なんだなーって。自分が法律なんだよね。

貴方が世界で一番大事、愛してる、何だって出来るって言ってくれたと思えば、
「あんたのために犠牲になるとか勘弁ｗｗ」って言い放つのも納得だ。

そんな母親がいるんだ…
普通じゃないね

文句あるなら自立しろ
親の金で飯食って糞出してる人間が何をほざいてやがる

主導権を握らないと不安ってうちの母もそうだ。
家族への信頼がないんだよね。
会社のパートのおばさんでもいるよ。
友達関係とか会社で人望もないのに主導権を握ろうとして支配したり
言うことコロコロ変えてると相手にされないけど、
家庭だけは子供が握られないから毒が毒であり続けられるところだね。

>>324
なんでこのスレのみんながニートだって勝手に決め付けてるの？
自立しててもなお世間とのギャップに苦しみ続けてる人だって大勢居るんだよ。
そういう人が吐き出してる事だってあるのにね。
それに、介護要因にされてことごとく自立を邪魔するタイプの親だって大勢居るんだよ。
ほんとこういう事言う奴って頭悪いわ。
世間を知らないんだろうな。

説教スキーさんっていうより
わざと荒らして真面目に反応する人を嘲笑う寂しい人なんだから
構っちゃだめだよ。

休日は毒親に怒鳴られて精神壊されて本も読めず外にも出られず
２ｃｈで過ごす　寝る以外は仕事　休日のレジャーは新入社員の
やること２０後半はバリバリ働け　なのに結婚はしろ！と言われるし

親の機嫌取りに終始してきた
家の常識のまま外に出たら浮くというか空回りする
みんな自分のペースで生きてるし、普通に人生楽しんでる。
全部否定されて抑圧されてきた自分は
自分の好きなこと楽しいことも自分で分からないのが悲しい
親に「友達もいないのｗ？」とか言われるのが腹立つ
お前らが家に縛って潰してきたくせに

>>322
子供病院に連れていって氏にたくなったでしょうｗとか言って笑ったり恥ずかしくないのかな毒親って
いい人ぶってるとか言うんじゃなくてもし自分でその毒母役をやるって想像したら何故か意味もなくこっぱずかしくなってくるんだけど

本来は子供持つべきじゃない人が子供を持ってなんなんだろこの世の中

妊娠の診断を受けたら、両親ともに精神鑑定を受けることを
義務づける法律が出来ればいいのにね
人格障害等、親として不適切な精神を持つ夫婦には子を持つ事を禁止して欲しい

うん

毒母はメンクイだ。
級友の写真を見てメンクイとつきあうよう私に薦める
母は他人の人格認めないから判断の基準が容姿だけなんだと気づいた。
あと、わが家はなぜか金持ちははしたないと考えてるので金なくてＯＫ。
学歴にはこだわる。性格とか相性はほとんど無視。
で、その基準で選んだ父と結婚して不仲。
貧乏でプライド高くて協調性のない家だ。
でも母は自分の選び方が悪いと気づかず、父だけを責め、
似たような男を追い回してみじめな不倫をしている。

そんな母に育てられた私もメンクイになりました。
イケメンで性格が悪い男を級友が嫌うのが理解できなかった。
いい年してイケメンで貧乏なのは仕事が続かないってことで、
メンヘルやアスペ率が高く痛い思いした。
人格、性格で選んで喪卒業したいけどできるかなあ。

うちの親も毒親かな過保護で何でも子供を管理したがる親で私の部屋に自分の知らない物や本があるとどうしたのかしつこく問い詰めるし部屋にある本なら内容を確認して少しでもエロ描写がある本だと変態扱い
私の好きな事や物を尽く否定するし何かやろう考えようって気が無くなった
後、私のごみ箱の臭い嗅いだり風呂入ってる間に私のパンツの汚れチェックすんの止めろ何が私のためを思ってだ意味が分からん

え…
異常だよそれ…人権が無視されてるよ
父親じゃないよね…？

ＶＩＰなんかでヒキニートがお母さん大好きだったり両親ごめん…なコメ見ると泣けてくる
ちゃんと愛されている感じが超羨ましい

前半はこのスレ的によくあるけど
ゴミ箱以降の方向性ヤバいよ

私も母親から部屋ゴミの中身チェックされてた時期は有ったけど
駅やコンビニのゴミ箱にちょびちょび捨てるか、家の台所のゴミ袋の奥底（生ゴミの下とか）に入れてしのいだ

頼んでもない事勝手にやって、私にキレてきた。
「あんたのために〜してやったせいで肩が上がらなくなって病因通いしてる」
「あんたが全く手伝ってくれないからこうなった」
「何で私の話を聞いてくれないのか」「可愛げがない」
私、そんな事しなくていいって言ったし手伝うって言ったら
「絶対に手伝うな」とか言い放ったくせに。
言ってる事が支離滅裂だって自分で全く分かってない。
最近は、異常者だって割り切れるようになって来た。
前は一応人間だと思って対応してたけど、今は人間とすら思えない。

私↑の方じゃないけどパンツの汚れｗチェックって普通だと思ってたｗｗ
ごみは見るの当たり前だし学校の鞄の中身、机の中身などなど・・

>>336>>341
えええ？絶対おかしいだろそれ
パンツの汚れって、何の汚れだよ おりものの汚れとか？

セックスしたかどうか、い５い５確認してんだよ。男と付き合うなんざ許さんぞってね

友人が高校の頃母親にそれされたって言ってた
当時は意味分からなかった

ゴミあさりまでは100歩譲って変わった親で済むけれど、パンツの汚れを調べているって狂気だよ
これからはパンツはいきなり洗濯カゴに入れないで自分で手洗いしてから洗濯機に入れた方がいいよ

パンツチェック、私は初潮になるかならないかぐらいの時にされてるってわかった。
ある日風呂から出たら「あなた生理始まったんじゃないの？」って言われたから「何で？」って聞いたら「いつも
チェックしてるんだけど汚れが違う」って母に言われた。
その時は自分が他の子と比べて生理がなかなか来ないから心配してるのかな？って思ったんだけど、この場合もやっぱり
親としておかしい行動なのかな…。

数年経ってもパンツを洗濯かごに入れなかった日は「何で今日は無いの？」と言われたし、手洗いしたのを洗濯機の下の
方に隠すように入れた時も「何で洗ったの？」って聞かれたり…とやたらパンツに執着された。
このスレでパンツの話題出て一気に思い出してしまった。

>>346
初潮が来るのが遅いのが気になって、って理由ならまだ変な感じはしないけど
初潮が来た後も娘が大学生とかになってからも調べていたらきもいと思う

あの、基本的にはきもいと思うけど、別の見方もある。
私、加齢と共におりものが増えてパンツは洗濯機に入れる前に
汚れを見ながらごしごし手で予洗いするようになったよ。
お母さんが自分のパンツもそうしてて、
つい娘のパンツも習慣で洗うために見ているのでは？
で、思ったことを言っているのでは？
パンツはお母さんに洗ってもらってる？

みんなレスありがとうねチェックは母親がやるけど父にも報告されてるくさい
チェックが分かった時親が「子供の隠し事は非行の元！親に秘密にするのはありえない！だから親は子供の事を何でも知るべき」的な事を言ってた…やっぱり異常だよね
財布の中身も全部見られるよバイトで銀行口座も作ったけど自分で管理させてもらえないし暗証番号しつこく聞かれて教えたら母親の口座の暗証番号を私の暗証番号と一緒にする手続きされた…「これで忘れないでしょ？」って…
こんな家さっさと出てってやりたいけど気力がない

暗証番号はキャッシュコーナーで変更出来るよ
自分の場合も口座番号を毒が自分の誕生日にして渡してきた
気持悪くてしょうがないから何も言わずに変えた

自分が喪なのも親のせいか…本当甘えてるよな。

うちは、小さな頃から無理やり歯の矯正させられて更にﾌﾞｻになった
やっぱ過干渉はきついよ。母親さえいなきゃのびのび育ったと思う。
離婚まで私のせいにされてるし本当に迷惑。

毒親戚に媚びへつらって子供を犠牲にした毒母
ざけんな

私も、みんなありがとう！
やっぱりちょっとおかしいよねパンツチェックｗまあ洗濯の都合もある話もわかるしね。
うちは完璧毒親なんだけど、パンツチェックなんか頭にないほどひどかったから（みんなそういうもんだと思うけど）ソレは普通だと思ってたんだｗ

みんな一応パンツには気をつけようーｗ

>>352
歯の矯正はいいんじゃないかな？歯並び酷くてもしてくれない（できない）人もいるしさ！

ただやっぱり過干渉はヒドイよね・・・

あ、待って
連投ごめんだけど↑軽率だったらごめんね
噛み合わせって凄く大事らしいから言ってみただけです

同じ屋根の下で住んでいても、関わらないようにするとか
離れるって逃げじゃないよ・・・ね？

いつだって自分は絶対に正しいんだ神様なんだと思っている人間からは最終的には距離的に遠くに逃げるしかないよ
毒親との対決とか言われているけれど、あくまでも自分の気持ちをすっきりさせてけじめをつけるための対決であって毒親に勝つためのものではないから

そうそう。
ヤ○ザの人に睨まれたら相手にしないで逃げるよね。
その前に関わらないように避けるよね。
なぜなら、理屈、常識、法律は通じないから。
真心とかは漬け込まれるだけだし。
宗教家とか警察でない限りその人を変えられないよ。
毒親はそれと同じ。
子供がヤ○ザになったら親は救うべきだけど、逆はできない。

母にパンツチェックされたｗ
おりものの量が多い→セクロスしてるんだろと疑われる
急になった時のために鞄に予備のパンツを入れておく→セクロスしてるんだry

お前はいちご100パーセントの真中かってほどパンツに執着してた

>>300
亀だけど、ちょっとでもミスすると怒鳴られるから、
怒られないように常に顔色見ながらビクビク生活するようになった。
何をする時でもミスしてないか何度も何度も確認したり、
間違ってたらどうしようと不安に襲われる。
例えば買い物に行っても買ったものにダメだしされないか気になって楽しめないし
無意識に自分が欲しいものより毒親の望んでいそうなものを選んでしまう。

連投でゴメン。
例えば可愛くて女の子らしい服より地味な服えらんだり、
ほんとに欲しいものよりワンランク下のものを選んだり。
こういうのって幸せ恐怖症と言うらしい。

自分は邪魔されることを恐れるかんじ
心底楽しんでいると罰が当たるみたいな固定観念ある
だれかがそれを見ていて、嫉妬するかもしれない
嫉妬が一番怖い感情だって、昔から分かっていた気がする

連投失礼
わかっていたというか、自分の場合嫉妬が一番怖かった
自分も嫉妬の感情は強烈に感じるほうだけど、
自分はそれを感じてもこらえるよう努めるのに
親は感情のままに邪魔をしてくる
それが悲しくて、他の人もそうかもしれないと怯えていたんだ
だから昔から自虐的な言動が多い
自分も今だに他人を羨む気持ちが行き過ぎて妬むこともあるんだけど、
ただそのことを素直に受け止めるようにしたら
少し消化できることあるんだよね
人の邪魔をして感情を消化する方法って一時的な対処だし、自己嫌悪に陥るし
そちらの方が自分は虚しすぎてできないわ・・

>>360
生理始まってからずっとパンツチェックやられてたよ…
おりもののチェックが嫌で洗ってから洗濯機に入れると怪しまれて。
何もしてないっての。
あとお風呂がちょっと長いと自慰してたんじゃないかと詰問されたな。
発想がキモい。母親と思えないよ。
パンツへの執着もだけどうちのは自慰を疑うのが好きみたいだった。
暑いからパジャマの下脱いで寝たら、いつの間にか部屋に入ったみたいで「自慰したからパジャマ脱いだのか」
と翌日問い詰められたりとか。

とにかく先回りしてきた、性に関しては。
嫌らしいもの（何だよ…）持ってないか持ち物チェックとか。
親と離れてもう10年だけどいまだに年上の女性が苦手で仕事に差し支える。
母親に外見を全否定されてきたから自信なくて男性とも上手く関われないし…
自分が出せない。人が怖い。

>>365
「バカっていう奴がバカ」じゃないけど、そういう発想が出るってことは
実は母親自身がそんなことしてたんじゃないのか？と言いたい

親が娘の身体、性的な部分を詮索した上に変なコメントまでするって気持ち悪いね。吐きそうだ。
気になるけどあえて詮索しないでおくとか出来ないからね。毒は。

私も思春期に父親に「お前は薄汚い」とか言われて容姿けなされてきたから男どころか他人とうまく関われない。
娘が強く生きていけるように自信を持たせるどころじゃない、心ない他人よりもひどい言葉を
平気で吐きかけるんだから、さすが毒だわ。

子供は家に残って親の老後を死ぬまで見るのが義務だ
働いた金は全部親に渡してそこから小遣い貰うもんだとか
家を買ってやるのが子の勤めとか、自分がやらされたことまんまやれとな。
そんなことばかり言われてそだったので
人生奴隷なんだなと思わざるを得なくて全く楽しくないんだよ
子供の頃だって貧乏だし怒ってばかりだったし恐怖とガッカリしか思い出せない
親には辛気くさい顔と怒られるけど、鬱なのに明るい顔出来るかよ

とうとう家族に対しての不満が爆発して発狂した
奇声上げながら積もり積もった恨みを叫んでしまった
それを見た母も発狂して、祖父母や父に対しての恨みを爆発
もう家の空気が冷えすぎてやばい
明日大事な面接があるからそれまでに心を落ち着けたい

遅レスだけど
>>243-244
自分も仕事なのに残業があるのかと疑われたよ
TKさっき会社に電話かかってきたわ…ははは
上司は「携帯持ってるのに、何でわざわざ会社にかけるんだ？」と言っていたけど、本当に残業してるか疑っているだけなんだとは言えないorz

>>365
お母さんひどい。今離れてるならちょっとずつでも毒ぬけてくはずだよ
>>369
あったかくして落ち着いて面接いきなよ〜

私も容姿のことも何事もけなされてきたよ。不潔、陰気、もういろいろ。
主にけなすのは父親。こうするとよくなるよとは一度もいわなかったね。

母親は過干渉。詮索したり、手紙勝手に読むような人。
高校ぐらいのときに学校から帰ったら勝手に部屋の模様替えされてた。
全部移動して、机とか棚の中身とかまで入れ替えてた。
勝手に人の部屋変えないでよ！ってぶち切れしたら、
なぜ私が怒るのか理解できなかったみたいで、親に見られて困るような部屋にするな
感謝しないのがおかしいと、父親まで加担して、怒られた。
腹立つから、全部元通りにしてやったら、基地外といわれた。やっぱ毒親は馬鹿だ。

心を把握できないから、怖いんだろうね
支配したくてしかたないんだ、不安で不安で・・・
子どもに依存してるのがよくわかる

>>369
良くやったGJと言いたい。
あなたは本当にすごいと思う。

>>369
面接頑張れ！爆発して良い方にいくと良いね。

自分は母親に押さえつけられて理不尽なことで叩かれてもずっと言葉以外では反抗しなかった。
が、もう我慢できんと一発叩き返したら、「ごめんね、お母さん悪かったね」とか言い出した。ポカーン。
ええー、もっと前に叩いてたら良かったの？我慢してた自分がアホみたい。
アホなんだけど。今からどうにか立て直したい。親と関わりたくない！

別のスレにも書き込んでいるので、マルチでごめん

高齢喪の私に親が見合い話をもってきたんだが
「相手の人がもらってやるって言ってくれたら覚悟を決めて結婚しなさい」
って責められてて、眠れぬ夜を過ごしている

今まで何回見合いしてまとまらず、とうとう親も頭がおかしくなったのか…
塚、こんな形で半ば強制的に結婚して上手くいくんだろうか？

親には悪いが相手の男性側から断って欲しい…結婚が怖くてたまらない

376さん自身が、相手の人と気が合いそうだとか
魅力的だとか思っているなら悩む余地はあると思うけど
そうじゃないなら、結婚しても上手く行く可能性は低いと思うよ

相手が断ってくれなかったら自分から断るべきだと思う
断ったら、親に罵られて嫌な思いをすると思うけど
イヤイヤ結婚をしてイヤイヤ出産するような人生を送って
毒親みたいな歪んだ心になってしまうよりはずっといいよ

ホントなんなんだこの断ちわるい毒親ｄｑｎ親共
ここまで「子供の足を引っ張るどころか引きずり落とす」糞な大人に囲まれるなんて
運が無さ過ぎる。
まず普通の人には理解されないだろうなこんな家庭。
なんでここまで異様な家庭に生れ落ちなきゃいけなかったんだ。
散々人生潰されて、今中途半端な年になっちゃって、希望が何も無い。
イライラする。

今時「覚悟を決めて結婚」とか意味わからない。戦前かよ。
>>376さんの毒親は自分が何を言っているのか理解しているのかね。
そんな結婚をしてＤＶ、抑圧男、だめんずだったらどうするんだ。
毒親が責任取るのか？取るわけがない。

進学、就職、結婚などの人生の重大決定事項に、毒親は余計な口を挟みまくるんだよね。
そのくせ、毒親が決めた場所で子供が困っても何も手助けをしないの。むしろ蹴落とす。
「最終的にこの相手を決めたのはお前だから、我慢しろ。」とか言って。
私も進学を親に妨害、勝手に決定されて以来、無気力や顔面まひに悩まされている。
でもまだ妨害したりないのか、今も資格の勉強しているとチマチマ変な口出ししてくるよ。
時々正気に戻るのか「あの時、大学受験の時に口をはさんで悪かった」と謝罪するふりはするけどね。
そんなことしている自分を滑稽だと思わないのが毒親。

>>375
毒親は子供に見捨てられたくないから
その場だけ謝ってまた元に戻ることがあるよ。
本当に悪いと思ってるのならいいけどね。

>>372
うちの親と行動パターン同じだ

30過ぎてるんだが、未だに出掛けるたびに誰とどこで遊ぶのか毎回聞いてくる
23時30分には｢今、どこ？帰ってこい｣とメールが来る
仕事終わりも連絡必須
友達の家に泊まる時も事前に申告が必要、その友達とはどこで知り合ったのかも説明
おかげで、友達の家にお泊まりなんて大学時代以降ない
バイト先の打ち上げで朝までコースになったのに自分だけ終電帰宅
バイト先の18歳の子に｢充分大人なのにそれっておかしくないですか？｣と言われた

何回か反論した事あるけど｢嫁入り前の娘が！｣とか｢帰りが遅いと心配するでしょ！｣で終了

気軽に旅行にも行けないもう25になるのに
行くと駅名と時計と行った人全員が写った証拠写真を求められる
送ったら送ったで友達を口元がだらしないとかふしだらな女呼ばわり
付き合う相手は大卒・高身長・会社員(自営業などはダメ)でないといけない
しまにはお金出すから会員制かなにかのお見合いパーティーに行けと言われた

何かすごく恐れている感じがするんだよね、どっからどう見ても浮ついたことなんかやらなさそうな喪の娘なのに男に狂って不良になるんじゃないかとか学校を中退するんじゃないかとか
邪推しすぎなんだよ毒は

>>381
うちもだよ
これに限らず色々とあるので、親に対して親近感も無いんだよな
昔の親は昔の家はって自分たちはそう育てられたからって同じにしたい様子

貧乏だからますます何も出来ない家だし、ただ親の老後用に働いてるだけだし
嫌々続けている仕事も限界通り越して最近どうでも良くなって行きたくない
貧乏で苦労したから親に楽して欲しいとかって頑張れる人って凄いよね
私は年を取ってもそういう気持ちに一つもなれないよ。なれなくてもお金入れたり、他のこともやるけどね

親が超DQNなのに毒親っていうとんでもないダブスタ状態の人居る？
うちの親がそうなんだけど、本当に生き地獄で死にたくなる。
両親揃って定職無いパチンコ依存（←そのせいで3人家族なのに洒落にならない位のド貧乏）、駐車場置き去り、子供からまでギャンブル代せびる
エネミー、酒乱、常に怒鳴り散らすようなケンカ、おまけに父親逮捕暦3回ある恥さらし、で　もう完全なるDQN親。
ついでに、私も例のごとく田舎の地元じゃ浮きまくりのDQNネーム。
それなのに、私に対してだけ
このスレで語られてるまんまの、まるで自分達が今まで超真面目に堅実にやってきたかのような勢いで全てにおいて抑圧する典型的毒親。
父親はPTA会長やったり役員やったりボランティア団体入ったりで
超DQNなのにこのスレでよく言われる子育て出来ない教師の典型パターンで
実力もないのに見栄っ張り、自分のことを高貴な人間だと思ってる。
こっちは常に親のDQN行為で精神のみならず人生すら脅かされ続けてるのに
気が向いたときだけ自分達のDQNっぷりは棚に上げて教育熱心気取って抑圧。
本当に理不尽すぎて辛いし、殺意芽生える。
ド田舎で特殊な環境だからこんなちぐはぐな事になっちゃうのかな。
自分達は若い頃好き勝手楽しく生きて、実家も金持ちで、リア充DQNやって、無計画で子供生んで
そういう付けが全て私一人に来てる。
ついでに祖父母もこんな感じで、本当に救いようが無い。
おもちゃにされて食いつぶされるためだけに生まれたとしか思えない。

>>384
うちの両親がボンボンとお嬢様のお見合い結婚だからそのせいかと思ってた

実家暮らしだから衣食住の心配はないが、独り暮らししたいと言っても｢お金の無駄｣と聞く耳持たず

このままの生活を続けて親の介護＋遺産か、勘当覚悟で飛び出して自由を手に入れるのかが問題

心配心配と言ってるくせに最近母親は口きいてくれない
妹夫婦の為に2000万のマンション一括購入した
妹はお前と違って子育てで大変なんだから!!と毎晩12時頃に夕飯食べずに帰宅する私は全然疲れてないように見えますか？
妹夫婦がこの家に住めばいいのに
心配なのは世間体だけだろ？
夜遊び、外泊する娘は世間体が悪いから心配
今や30過ぎても結婚しない娘の世間体が気に入らないんだろ？

泣きたくなってきた…

うちの母親も趣味パチンコだよ。小さい頃からほめられた事ない。
高卒で23で結婚したから世間知らずで金にうるさい。
高校は私立だったから大学行くなって言われた。こんな馬鹿親いないよ。
父親は公務員だけどこっちも高卒で趣味は酒。朝から酒飲んでる。
暴れるとかはないけど気持ち悪い。
親とはうまくいかないから一人暮らししてるけど、来年からやりたい事あって
仕方なく帰るが…３年我慢したらまた出るんだ。ほんとに大嫌いだし軽蔑してる

>>386
うちはド貧乏同士の結婚だから全く逆な育ちの両親だよ

親がお金に困ってない様なら家出るのも良いんじゃないかなと思うよ

私の親は弟には甘いけど私にはとことん救いがないくらい潰さないと気が済まない様だ
あと子供持つ事が最高に苦労してる状態と思ってるのか
仕事でどんなに疲れていようがお前の方がぐうたらだとか楽してるという

親にも兄妹にも言いたいこと有るけどさ。疲れた。泣き寝落ちする毎日だよ

>>385
> 両親揃って定職無いパチンコ依存
> 父親はPTA会長やったり役員やったりボランティア団体入ったりで

そんな人がPTA会長になれる事に驚いた
いくらなんでも他のPTAが猛反対すると思うんだが

>>389
もちろん、毒親特有？の外面の良さ発揮で
周りの人は父親がそんな屑だなんて夢にも思って無いよ。
むしろお願いしますって頼まれて、私が卒業した後も地元のPTAで副会長やったりしてる。（田舎だから単に押し付けられてるだけかもｗ）
近所や学校では優しくてお人よしな子煩悩のお父さんってことになってるし
ド田舎で地元民のつながりも濃いし、父は昔からここで生まれ育ったからってのもあるから
余計に昔のままのいいイメージで固まってるっぽい。
見た目は背広着てる真面目そうなおっさんだし。
一応会社員の肩書きだけは、知り合いのコネで何とか手に入れたりしてるけど
（で、いつも不相応のでかいことに首突っ込んで施設立ち上げるだの〇〇役員とか高い地位に在籍させてもらって
　結局どこいっても勤まらなくてやめさせられてハジケにされて逃げ帰ってくる）
普通に人に使われて働くって事は絶対したがらないし、そういう人間を馬鹿にしてる。
上手く言えないけど、鳩山が落ちぶれた一般人になったらこうなるんだろうなって感じ。
とにかく一言で言えば「たちが悪い」。たちが悪いっていう言葉の最たるものが家の機能不全家庭だと思う。
地元の特殊な環境がそれを助長してる。

毒親って自分達をよく見せる能力だけは優れてるよね。
だから、今まで誰にも気づいてもらえず、二十歳を越えて親のせいにするなと言われ。
こっちだってずーっと親のせいにして生きていきたくはないけど、ふとした瞬間に怒りが込み上げてきたり、幸せそうな家庭に生まれて何不自由なく順調な人生歩んでる人を見ると悲しくなるんだよ。

うちも仕事熱心な父親と、明るい母親って言われる。
実際はDV気味の父親に、娘いびりの母親なんだけど。
友達にさえ普通の家育ちだから解ってもらえない辛さなんだよね。

うちのクソ毒、学校でわたしをいじめていたリア充同級生の順調な近況をニコニコ報告してくるのはやめてほしい。
自衛官と結婚して３人子供がいて旦那イラク行ったからその手当で家建てたとか。難関資格取ったとか。
こっちはいじめ、毒親というお荷物持たされて狂った人生をどうやって少しでも
まともにしようかとあがいている最中だっての。
いじめ女の近況なんて、路傍のゴミなみに興味ないんだよ。

うちの家庭は両親･兄弟 皆DQNだ。
両親(特に母親)は仕事のストレスを全部 私にぶつける始末。
会社では皆から好かれ、信頼されてるような
外面いい親なんだが、家はグチャグチャで私達が片付けてなかったら怒り狂う。
学生時代、弁当もまともに作ってもらったことないし、
親の作った晩御飯食べたのは小学生が最後だと思う。
たまに教育熱心みたいになって
「あんたの好きな学校へ受験すればいい」と言うくせに
頭悪い学校へ行こうとすると、基地害みたいにキレて朝まで説教。
そのくせ三者面談で進学校へ進む意見を出すと
「もっとレベルの低い学校へ行って好きなことしなさい」
と先生の前では、ザマス親じゃない優しい親アピール。
今思えば親はボダだったように思う。
兄弟はそんな親に振り回されて基地害になり
最近では金をせびるだけせびって
「殺してやる」と叫びながら家で暴れているらしい。
そして毒親は「あんな子供に育てたつもりはない」と私に当たる始末。
ついでに兄弟も外面だけは良い。多分 兄弟もボダ。
そんな中 私はアダルトチルドレン。
人生詰んだ＼(^o^)／

皆に比べたらマシな方だが
当事者としてはきついです…orz

悪気はないんだろうけど、
「皆に比べたらマシ」は余計だ。感じ悪い。

家族の態度が昔と今で手のひら返したように違う人いる？

私は母に兄妹差別されてきた。
母は私を怒るとき殴ったし蹴った。なのに兄を殴ることなんて一度もなかった。
兄にもサンドバッグのように殴られてたけど母は見て見ぬふり。

現在、私は実家を出て暮らしてる。
兄は実家暮らしで借金持ちで生活費も入れてないらしい。
母は兄の将来を心配しつつ失望してるみたい。
私に家に帰って来てもいいよと言ったり、結婚相手(がいるふりをしてる)に会うの楽しみにしてるみたい。
口実つけて帰ってないけど急に態度変えられてどうしていいかわからない。
冷たくした後で自己嫌悪になったりする。
なんで親から離れても私が苦しむのかわからない。

うむ。
親族がドキュンて全然マシじゃない。
かわいそう。

>>396
殴ってきたような奴、縁切りなよ、、
しかも兄がクズなんて。捨てないと幸せないよ。

>>395
394です。
感じ悪くさせちゃってごめん
そんなつもりじゃなかったんだ…

他にも気悪くした人ごめんなさい

小学生の頃はリア充で目立つグループに居たんだけど、毒親の抑圧で三軍どころか底辺グループになったよ‥

今メンヘラ。
私は結婚もせず子供も作らず自殺する気がする

思春期の抑圧でおかしくなるよね
いつまでも親の付属品扱いで、自立心やコミュ力潰されて、負のスパイラルに入る
親にネチネチいじめられて卑屈になったと思う
ごく普通におしゃれして大人になって女になっていく同級生が羨ましかったよ
別に特にかわいくなくてもリア充の子いっぱいいる

カウンセリング行ってるんだけど
今更親と向き合って関係を修復するのもめんどくさいわ

今、菅野美穂がやってるドラマで18〜33まで免罪で刑務所に入れられていたって話があるんだけど毒といるとまさしく青春時代を刑務所ですごしているような感じ
時間の無駄ばかり

進学就職でつまづき、家事ばかりさせられていたため、
娘時代がほとんどなくて子供から一気にオバサンになった感じ。
服とかファッション雑誌を買うだけで親からいちいち物言いがついたから、
だんだんその方面に気が行かなくなった。
喪女とはいえ年頃の女の日常の関心事が、米びつの中身の残量とか洗濯物の乾き具合とか
今晩の献立を何にするかといった家の事ばかりというのはどう考えてもヤバい。
まともな親なら「もっと外に目を向けろ」と助言したところだろう。
うちの毒も口先だけはそんなことを言っていたけど、いざ私が外出しようとしたら
ひどく不機嫌になって「本当に外出が必要なのか、何時に帰るのか？もっと早く帰れ」と
あれこれ干渉してきたな。

家にいると「家にばっかいないで外に行け」って言うし
外に行くと「あんたは遊んでばかりで気楽でいいね」とか嫌み言う。
言うことが矛盾しまくり。

子供の頃に家事でも何でも家の手伝いしてた子って今手際いいよね
私が子供の頃お手伝いとかしてみたくて何かしたり言ったりしても邪魔だから手伝わなくていいと言われた
そういうのって子供を傷付けるし消極的な性格にしてしまうと思う
うちの親は子育て向いてないよ
なんで子供なんか生んだんだろう

今でも仕事は慣れれば出来るけどやらなきゃいけないこと、決まってること、言われたこと以外の手伝いができない
邪魔だと思われたら嫌だし逆に迷惑な気がして手を出せない
一部の人からは気が利かない奴だと陰口言われたりした

>>404
そうそう
うちの場合「矛盾してる」って言うと「矛盾してない､あんたの将来を考えて云々」って言われる

子供が反抗したら何十年も前の事から全く関連のない話までほりさげて無理矢理にでも「こうなったのは親のせい?あなたが悪いんでしょ?」って結論にいかせたがる
明らかに親が悪くても「しかたないでしょ!もう歳なんだからあなたみたいに若くないのよ!!」
自分の為と思って勉強したり部屋片してると
「無理無理ｗ今までできなかったんだから今更やれるわけないでしょｗそれより家事をやりなさいよ」って言われる

家にいると目覚めた瞬間から不安になる
寝る時も「また何か言われるんじゃないか」って不安で寝付けない
家とか家庭とか家族が怖い

>>402
どうでもいいけど冤罪じゃね？

>>407
ごめんめんざいで入力してた
正しくは冤罪（えんざい）だよね

本来干渉すべき所はスルーで、放っておくべき所はガツガツ土足侵入…これが家の親。

イジメられても助け舟出さず知らん振り。進路相談にはのらないが『○○ちゃんは△△大学だって〜』と、羨む。栄養バランス？シラネ(゜�凵K)な白米と煮豆のみの弁当が６年間。風邪を引けば心配よりも看病の手間をかけてしまう事を謝罪しないと薬を貰えない。

もちろんお洒落禁止。ただし、お洒落の概念は広く解釈するため身なりを整える事ももってのほか。友達関係は親に作為的に引き離された。

もう立派なメンヘラです＾＾

「心配」とは、“暖かい心を配る”ことであって、決して“不安を押しつける”ことではない

よく訪れるブログにこんな事が書いてあった…泣いた
親は、私に対して心配なんかしてなかったんだと改めて気付いた

>>407
つうか文章自体どうでもいいと思ってるなら字のミスの注意もいらなくね？
丁寧に謝って損した

もう親なんか知らん！って思えるようになってきた。
３年近く前から闘病中なんだけど、最近風邪ひいて苦しんでたのに、
母親が気分次第で当たってきて、余計に悪くなりそうだった。

それなのに平然としてる。
ここまでくると、もう割り切るしかないと思う。
母親の考えも意見も、メチャクチャなのに、
真に受けて、責任感じることないし。

あーあ、今年も病的屑家庭に徹底的に裏切られ潰され足引っ張られ
自分のために先立つものも何も積み重ねられずに22になるわ。
本当に馬鹿みたい。
同年代なんて親のサポート当たり前のように受けて好き勝手自分のことやって青春楽しんでるのに。
こっちは足引っ張られるだけ。
自分の生まれ育った家庭が、危険で早く離れないと潰される場所だなんて。
こっちはひたすら刑務所同然で安心して帰れる場所なんてこの世のどこにも無くて
毒両親祖父母からたっぷり毒を染み込ませられるだけ染み込ませられて人生潰されて。
しかも場所も場所で超ド田舎だからちょっとした失敗もずっと後引いて残るのに。
家庭荒れてストレスで激太りして虐められた頃の卒アル見ると、ホント泣けてくる。
今年中に絶対家は出たいけど、どうせ世間に出たら出たで
世間様のおめでたい現実知らない価値観に苛立ち覚えながらあわせなきゃいけないんだろうな。
こんな無い無い尽くしの家庭に生まれて、たった一人孤独に苦労に耐えるしかないなんて、人生ただの罰ゲームだわ。
ふつうじゃありえない苦労や苦痛が当たり前。どん引きするような絶対にありえない出来事が当たり前。
生まれたところが地獄そのものなんて普通の人には想像も出来ないんだろうな。
マトモで普通の大人が身近に誰一人居ない。ここまでの苦労を見てくれる人も知ってくれる人も同じ立場の人間もこの世に居ない。
味方なんて居ない。
唯一ここで吐き出すだけ。
ほんと、惨めで惨めでなきたくなるわ。地獄だほんと

>>410
なんて的確な言葉
ほんとうにそうだね
親に言ってもわからんだろうけど

>>410
泣いた。
と同時に納得した。
うちも子どもに無関心だったけど
不安を押し付けられることはよくあったもんなぁ。

>>410
見ると過去のトラウマが甦る
ほんっとに不安を押し付けてくるわ

>>413
わかるわかる
なんか境遇似てる


何のサポートも安心感もあるわけじゃないのに家から出るなって言われるんだよ
本当に刑務所みたいだ
両親それぞれ毒親に育てられたから、その抑圧や恨みが全部自分に来てる
「お前だけ外に出て自由に幸せになるなんて許せない」て感じ
子供の芽は全部摘み取って潰していく。
親の支配下に置いて、自分以下の人間がいることで安心してたとしか思えない

>>410
わかるわかる。毒親はほんと不安を押し付けてくる
あんたがこのまま結婚できなかったらどうしよう、お母さん心配でたまらないとかいうのって
娘を嫁にやれない私、どうしようっていう不安で、あんたどうしてくれんのよってことだから

そんなに心配ばかりなら産まなければ良かったのにな
どんだけ完璧な従順女奴隷欲しかったんだか。
親は親に対して産まなければよかったという台詞は傷つくとか涙ながらに訴えてたけど
その位言われるの覚悟して産めよ。
何でも親だからと無条件に子供から感謝されると思う方がばかだろ

今でも疑問に思うんだけどさ、よく子供向けアニメとかで
・子供が失敗する
・怒られたくなくて隠す
・なんだかんだあって「やっぱり正直に謝ろう」と決心
・親に正直に謝ると、一応怒られるものの「でも頑張ろうとしてくれたんだよね。これからもよろしくね！」みたいに和解する
この一連の流れってリアルに存在するのかな？
正直に言っても隠しても、親って子供の言い分など聞かず怒鳴りつけるのが普通だよね
一般家庭だってそうだよね…？

私の事こんなに嫌いならお母さん産まなかったらよかったのに
そしたらお母さん虐待なんかせずに済んで幸せになれたのに
うちは貧乏すぎてランドセルなんて
そこらへんから貰ってきた黒いランドセル
今は女の子でも黒とか水色だから
良いよね、
昔は女の子は赤、みたいな感じだったから
虐められた
でも私はキモいし不細工だから仕方ない
服も五着くらいで自分的にお気に入りの合わせ方もキモかったなぁ
虐待はきつかったけど私はそれでも親が
好きだ今何処にいるかわかんないけど
会えたら一緒に住みたいよ

>>421
失礼ですが、もしかして親が行方不明なの？蒸発したとか？

自分の親（祖母）と仲悪いからって
なぜ娘にも同じ思いをさせるのか
一切我慢をせずに人のワガママとか自己中な部分を極めるとこうなるのかと解った

毒親系でスレ探してて、ここ読んでたら、当てはまることが多くて驚いた。
うちはしつけの範囲で叩かれたりはしたが、暴力とかはなかった。
ぱっと見は円満な家庭だと思う。
でも父は同居の祖母(父の母)には搾取扱いな子で、家庭板でいうエネ気味な人。
母は末っ子だが本人曰く母親にはあまり手をかけて貰ってなかったそうだ。
そんな夫婦に生まれた自分は一人っ子なんだが、小さな頃から両親には押さえ付けられる
ことが多かった。
何かやりたいことを自分のしたいようにやりたくても、失敗やスピードなどを
考慮した親に「そうじゃない、こうやれ」と怒られるか諭される。
結果、自分ではあまりものを考えられない性格になった。
仕事に行っても気が利かないと良く言われる。
お手伝いとかしろ！と怒鳴られるから台所に行っても、母の分身のごとく母の機先を
制して動けない私を、結局は駄目呼ばわり。
他にも色々あるが、母は近所の他人の子を可愛がったり、その子絡みで私がいやだという
ことも散々してくれた。
最近ネットで調べてみたら、自分はACのようだ。
でも、こんな中で生きるのが当たり前だと思ってたから、家を出ることとか全然思いつかなくて、
経済的に厳しいこともあり、アラフォーのこの年まで家に居てしまった。

ここ数年で生まれつきの骨の状態が悪かったため、足を悪くして入院手術を経て軽度の障害者に。
今無職のニート状態。
就活はしてるがこの不況下ではかなり厳しい。
そんな中母が「いつまで家にいる気だ。そろそろ家を出ろ」と言い出した。
仲がいいときはべったりだが、近所の子絡みになると私と母は犬猿になる。
相性も合わないんだし、お前は家出ろ、と。
しかし自活出来そうなほどの収入のある募集は皆無。
障害者は軽度だから、国の補助はゼロ。田舎だから障害者雇用の企業もない。
何故いま、こんな身体の状況になって急に家出ろというのか。
邪魔なら20代とかの身体がまだマシな頃に言ってくれてたら、今ほど
追い詰められなかったのに。
家出ろ出ろいうくせに、「お前の部屋のブラインド買ってやろうか？」とか、
私が家にずっといることを前提にしたことを言ったりするし。
矛盾したことばかり言われて、疲れてくる。
正直、精神科やカウンセリングに行きたいんだけど、そういう病院行ったら
キチガイだと親が思いこんでるので、隠れていけそうにない。
もう何か生きてるのがいやだ。

>>422
いえいえ、中二の時に居なくなりました
いつも千円おいて一週間ぐらい帰らない
かんじだったけどその時は五千円も
置いていってくれたから帰らない気がしました
まぁ蒸発？したんですよね、

test

>>423　なぜ子供に嫌な思いをさせるのか
うちの親は、子供だけでなく誰ともうまくやっていけない。
寂しいからＰＴＡとかパートとかいろいろ出ていきたがるんだけど、
ＫＹだったり人の欠点攻め立てたりして結局どこでもポツンで引退。
子供だけは逃げないから、調子に乗って毒丸出しにした。
私に対しても生まれたとき（最初のうち）は猫かわいがりだったよ。、

うちは両親とも見栄っ張りだったが、自分さえよければＯＫ、
子供には恥をかかせても平気だった。
母はすごい着道楽・食道楽で授業参観でも一番派手で払いのいい振りしてたけど、
私の弁当は栄養バランス何それ？のいかにも貧しそうな弁当。
体操服は成長に合わせて買い替えなんてなしのピチピチ。
おかずや買い替えをお願いしたら「うちには金がない」と
繰り返し十回くらい嫌味を言われた。
恥ずかしいことさせられてたから自己評価下がって当たり前。
恥ずかしいことしなければ自己評価はさがらないんだよね。

>>410
これいい言葉だなあ
自分用メモにメモした

まだ小さい時、放置されてたのか過保護だったのか分からない
親に歯磨き等してもらった記憶がない
普通の子供みたいに愛されてたのか分からない
今でもこれははっきり何故か覚えてるけど、小学生になる少し前に泣き喚きながら
一日中トイレに引き篭って、ずっとノブを押さえて開けさせなかった
母親や姉が何とか開けようとしても必死に押さえてた
同じ時期に、普通の子供がする事じゃない、明らかにおかしい事をした
その時点でもう心がおかしくなって情緒不安定だったんだなと今感じてる
内科でも幼稚園でも親が相談してくれてたら良かった
それから母親が兄弟の中でわたしにだけ、接する時緊張してるのが子供ながらに感じて伝わってた
小さい頃から姉たちへのコンプレックスをもやもや持ってたし、
弟が生まれる前まではずっと女３人姉妹で
子供の頃から姉たちが頭よくて万能タイプだった

でも高校生になってから休日に出かけると
母親が窓から隠れてどこ行くのかを見てた事にも気付いて
お互い、一緒にいたら変な空気になってた
なんかもう愛情不足だったんじゃないのかって本気で思ってる・・・
他人との距離がわかんないし、優しいお母さんが欲しかったな

＞410
他人に頼る事が苦手だ
でも、何で苦手なんだろうと考えた時
人から「心配される事」が嫌なんだと気付いた
そしてさらに、何故それが嫌なのかと考えると
まだ他人に頼っていた頃の私の周囲にあった「心配」とは
まさに、この後者に当たるものしかなかったからだ

>>431
心配の押し売りがイヤなのは昔から自覚していたんだけど、
だから頼りたくないということに確かに繋がるね

そういう人はたいがい口を出してくる
相談してもそうだよね

見守るということができない
できないなら、「自分はこれこれが不安なんだ」で終了だよね
だからあれするなこうしろは筋違い（気持ちは分かるけど押し付けるものではない）
その辺の心配している振りして自己中全開具合がムカツクから相談できないし頼れない

自分は身内ではなく全く見ず知らずの人の方が変なコントロール入らなくて親切に感じるし頼れる
情が入らないほうがいいってこういうことなんだなって思う

愛情って危ういものだよね

心配は所詮自己愛なんだな・・・

>>338 ああいうのは、まだ親が毒だと気づいてない共依存状態なんでしょ。↓の三行目状態

「最も良いのは愛されて育つことである。
次には愛されなかったという事実を受け入れる事である。
最悪は愛されていないのに愛されていると思い込むことである。
　
子供時代に親からあの充分な愛情をもらえなかったときは、
そのことを直視し、自分の偽りの感情を取り除く努力をしよう。
そして、自分に正直になり、愛情をもった成熟した大人と交流をもつようにしよう」

加藤諦三

誰かと交流を保ち続ける自信ないわ
まともだと思う人との間には、
全て話さないと埋まらない溝があるような気がして、とたんに萎縮してしまう
仲良くなったらなったで共依存になりそうで…距離の保ち方がわからない

親はいつもお前に金かけて損したって言う
いつもそうだ
学年あがって新学期だし新しい文具とか欲しかったりするんだけど
凄い嫌な顔してどうせ勉強しないlくせに要らないだろとな
もっともうちは貧乏だったし好きじゃない子供になんか金かけたく無い訳だ
車で通勤するしか無い田舎なので高卒間際に皆運転免許取りに行くんだけど
それも金が掛かると凄い嫌な顔　
でも田舎でバイトするところも無いし、あっても親は大反対するしお金に有るわけがない
此に限らず金の掛かることは嫌味たらたらだった
私が親に文句言われず学生生活送るには円光するくらいしかなかったんだろうな
もっとも外出禁止の軟禁生活で、円光なんか出来る訳もなかったわけだが

でも弟にはお金ぽんといい顔して払ってやるのよね

多くの毒親には悪気はないわけだ
自分のしてることが子供の自立、成長を妨げてるってことはこれっぽちも思ってない
お前のためを思ってっていうのも嘘じゃないんだよね
でもそのやり方は子供を傷つけたし、ゆがんだ思考をさせてしまう
子ども自身がどうしたいのかは、否定するか無視するか
毒親たちのコントロールから子どもがはずれていっちゃうのが怖いんだと思う
向こうも子どもに依存して自分のこと守ってるんだろうね

ああほんとこのスレ
自分ことすぎて見るのが辛い

ハラワタ煮え繰り返る思いだ

>>432
まさにうちの親の事を言い現しているなと思いながら読んだ
文章うまいね

自分が書いたような内容が多すぎて実際自分で書きこんだのが見つからなくなった

毒親のは愛情じゃなくて愛憎だよ
１００パーセント憎くも無いが１００パーセント愛しくは無い

そいつが自分の７割以上の幸せをつかむのは許せないって

自分の２００パーセント以上の幸せを得てほしいと願うのがまともな親

最近母が今までとは違う意味で怖い
恐怖ではなく、気持ち悪いとか、理解できない系の怖い

ご飯食べてる時話したくないからテレビつけてるんだけど、
テレビがCMに入ったり、つまらないシーンになると、私の人格否定発言
同じような内容のことばかり

機嫌いいときは「私達は友達だから」発言
たまに本当に一人の人間なのかと思ってしまう
普通だったら、いつもさんざん傷付けてる人間にこんなこと言えない

母親は私のこと、精神的に弱いって罵倒するけど、
母は精神的な疾患を持ってるんじゃないかと疑いはじめてる

どんだけ私スレなんだ
>>442
気味わるさがよくわかる
同じ血が流れてる人間と思えない
こいつは死ぬまで理解しようとしないんだろう

自分は一人暮らししてたんだが足の障害が進行して支障でて一時実家に戻った
都営アパートの身障者用部屋の空き待ち
この足も父から暴力ふるわれた後遺症
てかすぐ治療うければよくなったはずだと医者にいわれた
母が虐待がばれるのを恐れて医療ネグレクトしたたからだ
もう治らない
身障にくわえて心的外傷後ストレス障害も治療してる
生涯許さない

>>410

あー
そうだったんだ…

気付いたら周りにはそういう心配ばかりしてた。
私は不安を押しつけてたんだ。

あんなに親が嫌いだったのに、
気付いたら今の自分は親と同じように人を心配して
人を苦しめてる。

苦しいよ。

>>419

それは思う。
やりきれないよね。
言葉の暴力も立派な暴力だし、
それでもまだ子どもが無償で親のこと好きだと思ってるのかね？

こんっなに嫌な思いをさせられているのに、何故まだ母の心配をするんだろう。
洗脳されてるんだよなあ。苦しい。常に母の怒った顔が脳裏に浮かぶ。
夢の中でも、例えば好きな男性が出てきてもその横に母がいる。
私は学校に入って心理学を学んだのだけど、母と娘に関する項目でいわゆる「毒親」の
例を読んでいるうちに自分と重なりすぎて気持ち悪くなってしまったよ･･･

ご飯炊いてなかっただけで、よくもまぁそこまで怒れること。
自分のことは棚にあげてさ。
本当消えてくれ。
ここで私が感情的になったら負けなんだよな。

うちは一人っ子だから、小さい頃から「親が死んだら自分の一人の力だけで生きていかなきゃいけないのよ」と放任主義だった。
授業参観とか卒業式に来てもらったことはなくて、運動会もいつも一人でご飯食べてた。
成人式の費用や学費も自分で見積もりだして、自分で賄えない分は親に頭下げてお金出してもらった。
就活がうまくいかなくてアドバイスをもらおうとしたら「あなたの人生なんだから自分で考えなさい」と突き放されてしまった。

門限とかはなかったので自由気ままだったんだけど、今頃になってこれはある種のスポイルだったんだなあと気付いた。
社会に出ても他人をうまく頼れなくて、同僚と協調関係を築けない。

>>447
うちも似てる。
うちの親は、毒というだけでなく教えるのが下手だったんだと思う。
そもそも彼ら自身が社会性とか金銭感覚の点では生き方下手だったし。

DVの父親から離れられない母親が一番の毒だったんだと最近気付いた
本当に、両親は殺したいぐらい憎い

幸せ被弾して死にそうだ…
優しい両親にあたたかい家庭
望んでも望んでも叶わない理想がそこにあった

きついよね
比べて自分の家は・・と思ってしまうわ

うちの母は、自分が主役じゃないと気が済まない人なんだと今更気付いた
婦人会だのPTAだの、役職大好き人間
防災士とったとか言ってるけど、まずぐちゃぐちゃの実家を整理整頓しろ
いざって時、絶対脱出できんわ
そういや、子供の頃から外食率高かったな
母は管理栄養士のはずなのにね

仕事人間だった父は、口を出さないだけだと思っていたが、ただの一種のコミュ障で優しさゼロ
30過ぎた娘に気味悪い猫可愛がり言葉しか言えない
かと思えば、学校出るまでは下らないことで突然キレたりしてた

こんな両親に、相談ごととか本音を言ったことなんかない
成績も足りないのに医学部に行けの一点張りで、結局一浪して、別の理系学部へ
今は仕事して一人暮らししてるけど、年末年始実家に顔出すのが苦痛
結婚しないんだから、貯金しろ無駄遣いするなと、金の話ばかり
最近は、仕事が大変なら夕飯食べに来いとか、実家に帰ってきたらとかも言われる
何、近い将来の介護要員？
それでも、車で30分の近さにマンション買った辺り、自分でも悲しい
私には不要な結婚式費用を、マンションの頭金として出してきて
実家が手狭になったから、独立したらってさ
確かに、自分も早く家を出たくてURのチラシとか見てたけど
とりあえずと見に行った物件で、即決した

その後結婚した妹が帰省出産を控えてるのに、まだ踊りサークル発表会だとかボランティアだとか言ってんなよバカ母
30年以上家のことはほったらかしの専業主婦なんだから、
いいかげん自分のことは引退して、準備して支えてやれよ

そして、私の家も実家同様、整理整頓されてないという悲しい現実
抜け出したくて、こないだから少しずつ片付けてる
実家から持たされたバカでかい本棚も捨てる予定

>>450
めちゃくちゃわかる。TVとかでなにげない光景でも胸が苦しくなる。
「隣の晩御飯」でさえ仲良さそうな家族見ると泣きそうになる。

それと、母方の伯母の家族が、そこも毒親かとずっと思っていたけど
小さい頃のしつけが厳しかったってだけで愛情あるしつけだと知った。
今では母子達めちゃくちゃ仲良いし、何しろ伯母が子供大好きだから孫もいて
遊びに行ったら伯母の面倒見の良さ、優しさ（私に対しても優しい）に苦しくなった。
私が伯母といる時に貧血っぽく気分悪くなりかけた時、「あら大丈夫？！」てサッと手を握ってくれた時、
私の母は私が具合悪いと避けるし、「大丈夫？」なんて声をかけられたことがない。
そもそも「うちはお父さんもわたしも元々子供嫌いだから」って聞かされてたし。

あーやばい自分で書いてて昼間っから泣きそうになった；
というのも、ついさっき、良い事があって母に話したらシカトされて凹んでここ来たｗ
いつも「良かったね！」「やったね！」みたいな言葉言わないって知ってるのに
どうして私も懲りずに話しちゃうのかなー。これでいっつも良い事あっても鬱になるのに。

あー毎月毎月生理が憂鬱だ。
症状自体は別に重くないんだけど初めて生理になったときのトラウマが…。
下着を汚してしまうことも最初はしょうがないことなのに、
何であんなに頭ごなしに怒られなければならなかったんだろう。
お父さんには黙っててとお願いしたことも脅しの対象になったしなぁ。
そんな態度していいと思ってるのか！あのこと言うぞ！って。
他にも言うフリをして私の反応を見て楽しんだり…結局言われたが。
女の子にとってデリケートな問題だし長年毎月付きまとうことなのに…。

女子同士で生理の話題ってありがちだけど、普通は結構ライトに考えてるんだね。
会話にでてくるとすごく気まずいしとても嫌な気分になるしドギマギしてしまう。
絶対に生理であることをバレたくなくて隠すために必死な行動をしてしまうし。

身体の生理現象を怒られるって物凄くショックだよね･･･

私はストレスで吐いてしまった時に嫌味+変な怒られ方して
元々おう吐恐怖症のケはあったけど、重度のおう吐恐怖症になってしまったよ。
パニック障害も親がきっかけだと自分は思ってる。

何でこんな思いしながら人生過ごさなきゃならないんだろうorz

ホント辛い。
世間で「当たり前」とされてる価値観が
こちらにとっては全て当たり前じゃない。
誰も見てくれて無いし、ただただ孤独で辛いだけ
同世代の人ってホント恵まれてる人多いんだよね・・・
ああああ辛いわ。
両親だけでもかなり闇抱えた家庭なのに
祖父母親戚までそうだから6重位の板ばさみ状態。
ただひたすら苦しむためだけに生まれた。

>世間で「当たり前」とされてる価値観が
>こちらにとっては全て当たり前じゃない。

分かる。最近家の価値観は変だって気づいて変えようとしてるけど、
いろいろ本読んだり人の生活見て真似したり、考えて考えてある日ふっと
「普通の人ってこう思ってるんだ！」ってやっと一つ分かるみたいな状態
しかもそれが今までの自分（親）の価値観と180度全然違うみたいな
普通の家に生まれたら、こういう事ある程度は自然に身について、
こんないい歳して必死に考えなくたって分かってるものなんだろうな

でも普通を知れば知る程落ち込まない？
これはもう無理だし、これはどう考えても駄目だし無理…
と、絶望感だけが蓄積していく
毒が広がって親以外の事でも普通からどんどん遠ざかって
精神的にもどん底で八方塞がり

クソ母、変な口出し、泣き倒しで私の人生を散々歪めておいて私が「結婚できない。仕事も本意でない」と愚痴ると
「人生なんて人それぞれ。みんな違ってみんないいの。ペースもそれぞれ」と慰めるようなことを言う。
毒親に妨害されるのも立派な人生ですか。それをあんたが言いますか、そうですか。

そう言いつつ時々「孫が抱きたい」と気持ち悪いこともぬかす。

孫が抱きたい、花嫁姿が早く見たい、っていう親と

孫なんて欲しくない面倒見たくないし、結婚なんてしなくていいじゃない今してない人のほうが
多いでしょ？それよりうちにいて家事とかしてほしいな☆、あなたに合う男なんていないわよ
将来子供欲しいとか言って･･･子供なんて大変よ？お金かかるし育児ノイローゼにもなるし
っていう親どっちがいいのかね？

後者はうちの話。
私が小さい時は殆ど祖父母が可愛がってくれていたし預けられっぱなしだったのに
育児ノイローゼだったらしいよ。実はカウンセラーにも通っていたの･･･とか悲劇のヒロイン気取って
言われたよ。何が育児ノイローゼ？わがまま病の間違いだったんじゃないの？って感じ。

幼稚園〜小学校の親といる自分の写真、全部笑顔じゃないことに気付く。
２〜３歳の頃の祖父母といる時の満面の笑みを見ると、自分で自分に申し訳ない気持ちになる。
ごめんねもっと明るい未来があったはずなのに、って別人のような小さい頃の自分に何故だか泣いて詫びる。
明るいかもしれなかった未来を奪って来たのは母親なんだけどさ。

>>460
> 孫が抱きたい、花嫁姿が早く見たい、っていう親と

昔からずっとそう言ってるならいいけど
毒親の場合、思春期〜適齢期には
男と付き合うなんて許さんって態度で
世間から相手にされなくなる年齢になって
突然、結婚しないのはおかしいみたく言い出す

…まあ、どっちにしてもロクなもんじゃないよ

うちはお前は可愛くない、女じゃなく男だったらマシだったねと言われた。
お父さんお母さんありがとう、私は今日お嫁に行きます。
みたいなイベント絶対ないんだけど、そういうのがないことをどう思ってるんだろう？
ほんとに親に感謝とかないから。ああいうのTVで見ると切なくなる…。

私も昨日母親が何回もこっちチラチラみてきて、不愉快だから俯いてもわざわざ顔覗きこんできてブスｗだとよ。
もうずっと言われ続けてるけど慣れないしムカつく。
弟は小さい頃から一回も殴られた事ないけど私は何回ぶっ飛ばされたんだろう
嫌な思い出ばっか浮かんで寝れん胃がムカムカする

はぁもうなんで毒親の元に生まれてきたんだか。
第三者にうちの毒親のありのままを見せてやりたいわw
本当に、本当に、嫌いだ。
親は何があっても親なんだよな、その事実にさえムカつく。
絶対に家出てやる。止められると思うけど、毒親の機嫌を伺いながら生きていくのは疲れた。弟も家出るつもりだろうし。
こういうとき長女って不便。
言っておくが、私はお前の介護なんてしないからな。最期まで子供に迷惑かけて死ぬようなことはすんなよ。

こっちの言う事なんか泣いても喚いてもちっとも相手にしてこなかったくせに
大きくなればなるほど、女なんだからあれやれ、これやれと頼んでくるのが癪

自分、この間、離婚した後ものうのうとこちらの家に上がりこんできていた男毒親に
声も聞きたくない！この家から出て行けって言い放って追い出したわ
あの人間には嫌な物見せられたり教え込まされてたりしていたので
スカっとしたね。でも、これから奴に毒された人格とか考え方とか
色々な面の修正の過程を考えると気が遠くなりそう。何年もかかるんだろうな。

女として生まれて良いことなんてまるでなかった。可愛い格好もさせてもらえなかったし。
コンプレックスだけ植え付けられた上、女だからと弟逹とは違って掃除しろだ洗濯しろだの奴隷扱い。
おかげで男性に無償で何かしてあげたいとか思わない可愛いげのない人間になりました…。
一度で良いから母親に髪をとかれてリボン付けてもらうとかいう思い出が欲しかった。

夫婦の労わりあい、家族の協力って家になかった。
掃除でも、話し合って分担でなく、母の思いつきの通りに動け、
父は父で相談なく辞めて、家族に「お前らが稼げ」
私が授業料の足しにバイトして、授業料・教材費に備えて貯金すると
とりあげて遊興費に使った（母）
リストラで減給ですまない（父）、じゃあ私も働く（母）、とか。
お父さんは外で稼いでくれるからお母さんは家を快適に保つ（母）とか
ボーナス出たよ（父）、じゃあ、皆でおいしいものでも食べに行こう
そういう家に生まれたかったな。

家族で幸せにやっていこう、楽しもうという家でなく
父、母それぞれに勝手で、子供を奴隷にして
楽して自己顕示しようという家だった。
私は友達から「つまらない、遊びがない」と言われることあったが
そういう家に育ったからだよ。
幸せになりなさいとか楽しみなさいとか言われたことないもん。
「子供が親を助けるのはあたり前」はよく言われた。

>>467
無償で何かしてあげたいと無理に思わなくていいと思う
ただ、おしゃれしてデート行こう、相手を喜ばせてあげよう、
そして自分を大切にしてくれる男をゲットしよう、一緒に人生楽しもう
年頃なら、コンプだらけでも男性にとっては魅力的
と思えるリア充になりたい。

うちの父親は自分もろくな家庭で育たなかったからか家族が笑って暮らすのが許せないらしい
気に入らないことがある度に母親の髪を引っ張り引き摺り回し、灯油を持ち出し、お前ら焼き殺すぞと脅し
私は見事にアダルトチルドレンとなり他人との距離の取り方が分からないしコミュ力も皆無
小学生の頃から自分の人生に絶望してた
親のせいにするなという人間が世の中にいるが、こんな家で育ったら親のせいにしなきゃやってられないんだよ

お前ら、死んでも親は親だぞ。
親にとってもそれは同じ。
なんぼ文句言うてもな、何かしら縁があって産まれてきたんだってば。

「産んでくれてありがとう、
今はこんなんだけど
早くいい男見つけて
母さんを安心させるから
自立するから
ごめんね」

って言っとけ

>>471
それは逃げてるだけ。親に全てを期待すんな。
10月10日（とうつきとうか）、貴女を腹の中で育て、この世に生み出してくれ、
貴女が大きくなるまで育てたのは
紛れもなく貴女の親ですよ。

生きてるでしょお前ら。食べる物着るものも、あるでしょうが、
何が文句あるのかわからない。
自分から逃げて親に責任転嫁して、あろうことか
殺したいだのうざいだの言って、ぜいたくな悩みだと思う。

>>471　親のせいにしなきゃやってられない
これは間違い。１００パーセント親のせいだ。
うちもこういう家。
妹と楽しく遊ぶと母が嫉妬か仲間外れの不安で怒鳴りつけた。
勉強強制、禁欲的といえば聞こえがいいが何のために生きてるのか。
豊かになり尊敬されるために勉強しておくとかでなく本末転倒。
親の唯一の趣味は地域活動とＰＴＡで、自己顕示が目的だったと思う。
家族で楽しむでなく、他人にいい顔をして優越感を得るのが目的。
まあ、あの父、母と人生を楽しむのはお互いにハードルが高いだろうが。
子供はたまらん。

>>469
うちも楽しみとかない家（親）だよ。
父親は女子供が喜ぶ姿を見るのが大嫌い（こそばゆくて不快）で暴言吐く変人。
母親はもともと超地味な性格で苦労人、贅沢なんてしなくても生きてさえいれば充分という
というしみったれた人。
なんでこんなんが親になったんだろう。
おまけに家は兼業農家。家族は無償で農業すべきという雰囲気。
少しでも遊んで家を留守にすると絶対文句言われる。
家にいて手伝いしていたら、若い時の貴重な時間を確実に潰す。私は精神病んだ。
自分の人生を取り戻したいけど、どこから手をつけていいかさっぱり分からない。

>>473
>>1

>>475
兼業農家ってそういう点は辛いんだね。
サラリーマンなら仕事の線引きはある。
うちの父は自営業を始めて子供に手伝い、資金提供を要求し
母はパートに出たがパソコンの書類づくりを持ち帰って子供にやらせた
毒は何やらせても毒な道を見つける。

本当に、休みに家にいて農作業してたら、貴重な時間をつぶすよね。
勤労は美徳っても限度がある。
生活していければそれでいいじゃないか。
働くのが好きなら好きな人が勝手にやってくれ。
小遣いは要求しないから。
あ、うちは休みは家にいて本読めって言われた。
お前みたいな社会不適合になりたくないと無視してバイトした。
でもそのバイト代を親に取り上げられた。

英語のことわざで遊ばないで手伝いばかりさせると子供がダメになるってあった。
若いうちは遊んで社会性を見につけ、異性と出会って伴侶みつけるのも仕事だよね。
今話題の海老蔵だって、小さい頃から放課後遊ばずに稽古させられてたから
あんなになったのかも。飲み友の不良以外友達いないって書かれてる。
社会性がなくても顔と金とブランドでいい嫁つかまえたけどね。

>>475
うちは農家じゃないけど
貧乏育ち夫婦だから普通のことでも贅沢だと認識してる
感覚がずれた人らだから本当に困る
そのくせにして子供は親と同居するために家を建てるものだとか
？？？本当にずれてるんだよ

とにかく私生活は金を使わず家から出ず
お洒落も最低限髪も激安店で切っても同じよとか
ド底辺が染みつきすぎて子供にもそれを普通として押しつけるので大迷惑
無駄な労働も大好きだしね。頭使って金を作るとか出来ないし

自分が苦労したから子供に苦労させたくないじゃなくて、お前も苦労しろ、
になるのが毒親なんだよね…。楽しみ見付けると片っ端から否定してくる。
>>472もし本当にいい男見つけても、うちの母なら絶対嫉妬して喜ばないよ。断言出来る。

もう、結婚でも何でもいいからこの家から出たい
年末・年始の長期休暇、親と一緒に家に居たくない

雪の多い地方に住んでるので、正月寒波が来ませんように…

>>481
そうなんだよね
うちは同じどころか、子供が自分の下にいないと我慢ならないみたい
部屋も家具も生活用品も全部自分より低級なもの使わせようとしてくるし
自分が邪魔しといて彼氏や友達のいなさを嘲笑して「私は友達いっぱいいるし〜」
とか言ってくる

これで勝手な気分の波で「家族なのに悲しい」とか「かわいそうな子…」だのやるから
本当についていけない
おもちゃだよ、私

あと、うちは親自体の楽しみ方が変。
両親とも、自分がしゃべってよいしょされることが楽しみ。
すると、カモ狙う詐欺師しか残らない。
父がお笑い見ると母は馬鹿にするが、
自分はベッドシーンのある大人向きドラマを子供と一緒に見ようとする。
母は音楽を聞こうとすると、ラジオとかでなく、
家計苦しいのに高いチケットを買い洋服買い、買い物依存。
父は地域活動にのめりこむと会社サボるとか、趣味のやり方が家庭に悪影響を与える。

要約すれば、毒の子供は家の宝で尊重されるのでなく、
金使うな気を使わせるな、奴隷になれというメッセージで育つ。
家の中で人格を尊重して大切に育てられれば、
他人にも堂々と自分主張していけるのに。
だから友人からもつまらないとか何のために生きてるのとか言われる。
あるいは奴隷制を見抜かれて甘えられたり利用されたりする。

>>479
幼い頃に子供らしくいられた子が精神的に本当の大人になれるんだよね。

メンタル病んだり大人になりきれない人って、
子供の頃に大人びてたとか聞き分け良かったって人に多いと思う。

親というか祖父母がおかしかった。
泣いたり笑ったりみたいな感情表現をすると引っ叩かれたり怒鳴られたりして、
下手すると物置に閉じ込められたりした。リビングで両親と談笑していると
突然やってきて「うるさいんだよ！！！」ってファビョられるのがデフォ。
だから普段家ではほとんど喋らず無表情に徹しているしかなかった。
やがて私はそれに慣れていったんだけど、弟がそれに耐え切れず精神的におかしくなって
家で奇声をあげたり壁に頭を打ち付けたり、物を壊すようになったので、
祖父母もさすがにまずいと思ったらしく今度は超溺愛してくるようになった。
それからもう7年くらい経つけど、未だに笑顔が上手く作れないし、ﾎﾞｿﾎﾞｿﾌﾋﾋみたいな話し方に
慣れてしまって喋り方に注意されることがある。これに関しては今でも恨んでる

一緒に幸せになるって思って気の合う同士で結婚してほしかった。
毒親でなくても、多くの夫婦がそう結婚してるわけではないだろうけど。
昔なら、ハイミスとか言われるしヒッキーにもなれないから
女だったらしかたなくとか男も世間体とかで結婚した人いるだろう。
人柄・性格より金・職業・顔・家柄重視で選ぶ人もいただろうし
夫が悪気ないけど堅物だけど、いい意味で支える妻もいただろうし
感情的で暗い・もろい妻を守ってあげるという夫もいただろうし
でもそれなりに楽しく子育てしてほしいな。

結婚してる友達でも「子供はつくらない」と言ってる人いるが
子育てに責任もてないから避けるのは懸命だ。
親とかせっつくし少子化にはマイナスだろうが。
でも、そもそも少子化で何が悪いんだろう。戦争するわけじゃないのに。
国のためにきちんと何でもかんでも子供作れっていうのはおかしい。
学校で毒親の子供を救うプログラムとか
喪女・喪男にならない授業でもあれば、未来の出生率は伸びるかも。

うちは親戚も半分くらいは毒だから困る
あの人らは常にターゲットを探して弱いもんを嬉しそうに攻撃してる
去年の正月も親戚と関わりたくなくて外でうさぎの世話してたら従妹がべそかいて家の中から出てきた
保護して話を聞いたらうちの親を含む親戚中からネチネチやられたらしい
近所のスタバに連れていって従妹が落ち着くまで二時間ほど一緒にいたけど誰も電話一本かけてこなかった
夜の九時頃だったのに何かあったらとか考えないのかあいつら

うちは貧乏だった。だけどそれも母の自慢の一つなんだよね…
「こんなに貧乏な中で私は三人もの子供を育てた」という苦労好きで、娘が嫌い
今も当時は本当に大変だったとか、今と違って あんたと違って…と実家に帰れば苦労自慢。
犬の「学習された無力感」に納得した。
私も物心ついた時から、勉強運動できる兄にいじめられて 母は満足そうにしてたよ。
弱くて、できない子はいじめられて当然だってさ。
何回もあんたには何も期待していない 言われて、私はやる気なくしてた
なのにいきなり進学校入って大学池とか
何とか希望は叶えた（母の）。
今は離れても影響残ってて、友達もいない。10才の時に、誕生日パーティーに招待された私に 母は こう言った
「それはあんたを好きなわけじゃない、プレゼント目的に決まってるでしょ？バカなんだから」
今会社２つ目で「仕事早いね」「お、器用だな」と言われて初めて私はダメじゃないと気づいたよ。
パン屋なので朝早いけど、昔に比べたらね。
ただし部屋散らかってるとよく定規で叩かれてたせいか 一人暮らしになっても、部屋の片付けと定規は苦手。多分一生苦手。

>>481禿同
自分が苦労したんだから子供にはそる以上、苦労と苦悩
絶対に味わうべきだと信じてる、それが正義であるとすら思ってる。頭おかしいよね。
でも家は長男の兄と末の弟には優しいよ。
末の弟は今学生だけど一人暮らし 車の免許に成人式 甘いしお金をかけてもらってる。多分弟ならば、いい結婚できるかなと思ってる。
自分は価値ある一人の人間で、大切なんだとしっかりわかってるから。
何より弟が大きくなる頃には家は人並み程度には生活レベルが上がってた事も大きい。
兄自衛隊入ったけど、多分本意ではなかったし、私の大学も親が決めた。
弟は私立のCランDランくらいだけど、明るくて友達多いよ、何より彼女いるしw
自分語りばっかでゴメン

>>489
年金問題とか色々・・・自分の意見を持つことは大事だけど
あんまりその一意見だけに固執せずに考えた方がいいと思う
もうちょっとニュース見た方がいいよ

そういえば、男の選び方も教わらなかったな。
両親の基準では学歴、顔、家柄、金。
一緒にやっていけるとか、温かい家庭を築けそうとかいう観点はゼロ。
そのとき一時的に親が親戚や近所に自慢できそうな人をプッシュする
（つきあったわけではない）
せいぜい優しいとか正直とかは評価するけど。
友達の選び方もだ。

>>481
もっと業が深いタイプになると
口では「お前には幸せになって欲しい」って言うんだよね
でも、幸せに近づこうとすると途端に邪魔をする

>>489

私も少子化同意かな。
国力は衰退するだろうがそもそも狭い国土に人大杉
人口減ったらもっと相手を思いやれるかもね。子供は年金要員じゃないよ。

マイ毒親
還暦すぎてまだ自分の親へ呪詛を娘の私に吐いてる。
曰わく、親らしいこと何もしてくれなかった、自分たちだけ楽しやがって等
祖父母の代から毒家系なのはわかったが、言ってる本人も立派に毒親ｗ
更に娘の私もここで愚痴っているが、親のように誰が見ても痛い年寄りが
更に高齢の親の悪口を言うのは見苦しいと理解したので外では言わない。
なんか親や祖父母と言うよりは反面教師と思ってる…

何でもかんでも自分の価値観を押し付けてくる親なので、ホント困る…
しかも時と場合を選ばないので、ゆっくりご飯も食べられない

年末年始はできるだけ親と顔を合わせたくないが、友人も少なく
スケジュール真っ白orz

>>495
それうちの親言うわ。「幸せになってほしい」と臭いことを。
誰かに幸せになってほしいと願うなら、自分がその人が幸せになるために出来ることは何かなと
考えるのが普通だけど、そういうのはなし。
それだけならまだしも、上記のセリフを受けて私が「親も応援してくれているのだから」と思って頑張ったら
父母が連携組んで妨害活動開始。
父が「○○するなんて許さんから！お前は何を考えとるんだ！ウォーッ」と暴れ、
母はそれを特に止めず、ただおびえた表情で傍観という手法。
その後、
母「お父さんが暴れた時、お母さんおびえて何もしてあげられなくてごめんなさい。
あなたには幸せになってほしい。あなたの同級生、みんな結婚してこどもがいるし
お母さんの部下であなたと同い年の〜さんは職場の中心、出世株で仕事をバリバリ頑張っているし」
と、私と同い年の人のリア充ぶり報告もされて、私一層ウツになる。
で、また私頑張る→父暴れ母傍観の無限ループ。

母は「自分は子供の幸せを願っている健気で良い親」とリアルに思っていると思う。

このスレの人って自分も含めてうまく大人になれなそう。
子供は年金要員じゃないとかも、否定するわけじゃないけど、
いつまでも自分が「子供」の立場なんだろうなあ。
それも親にちゃんと育ててもらえなかったからなのかな？
まあ自分が貰う側になったら絶対そういうこと言わなそうだけどねｗｗ

あと思ったけど普通の家だと男や友達の作り方って教えてもらえるの？
ぼっちだからそういう友達とそんな話したこともなくて。

普通の家庭だった小学生頃は、友達たくさん居たな
作り方なんて教えてもらわなくても、相手から友達になってねとか、言われなくても気の合う子やら沢山出来た
彼氏までいかなくても、いい雰囲気の子も居た

同僚のリア充は、彼氏出来たら母親に報告して、彼氏と喧嘩した時とか相談したりしてるらしい。「うち、お母さんとめっちゃ仲良しなんだよね☆」って言ってた。
たまにおばあちゃんにも相談したりするんだと。弟の彼女とも仲良し。
リア充家庭は、やっぱり違った。

毒家庭でもそれなりに友達はいた。
自然に気の合うことかいたよ。
ただ、友達とけんかしたりとか、何かあったときに
親がアドバイスしてくれることがある。
うちはそれがことごとく毒アドバイスでorz.
友達からプレゼント→「うちが貧しいから哀れんでるんじゃないの」とか
普通家なら「今度一緒にお返しのお菓子作ろうか」とかだと思う。

あと、なぜかうちは友達を家に呼ぶと
母がわざと汚いカッコして出てきて恥かかされた。

毒親は見栄っ張りなんだけど、
子供には恥かかせて平気だった。
金かからない礼儀とか相応のもてなししてほしかんたんだけどね。
で、そこが自分の劣等感につながっていくと。

子の進路選択の際、
難しい道を歩もうとしている子を親が心配して安全な方へ、安定している方へ(場合によっては無理矢理)導くってのはよく聞く話だけど…
うちは逆で、私が安定を望んで公務員を志望してるのに母親は弁護士になれと…
まず難しいし、新試験制度で金ばっかりかかるし事務所に入れないしでいいことないじゃない…
公務員になりたい言ったら親を裏切るのか、大学やめさせてやるなどと言われたし…
みんな就活してるのに私だけ進路決まらない死にたい／(^o^)＼

>>504
あーわかる。
病院や服屋で予定外の費用がかかったりすると、受付や店員の前で「何やってんのよ！」とか「こんなに使ったの?」とか睨んだり恥かかせてきた。
娘が服に金使うのは悪（父親や男ウケ悪い個性服ならなぜか大丈夫みたい。それでも父親と仲良くすると嫉妬して怒るけど…）

私をさんざん悩ませていた父親が、今朝自分の部屋で死んでました。
心筋梗塞だそうです。警察やら医者やら来て大騒ぎ。
献体に登録していたので夕方には死体を運んで行かれました。
あー、せいせいした。私は解放されました。最高に幸せです！

>>501
いいなぁ・・我が家じゃありえない。

小学校高学年の頃、近所に住んでた男の子を一度家に連れてきたら
母が物凄い形相でやってきて、部屋の扉を少しだけ開けて、その隙間から
ずっと監視されてた。もちろん気味悪がられて即行で帰られてしまった
その子が帰る時、母が「セックスはしてなかったね・・」と呟いていたのが
忘れられない・・今や異性が家に来ることなんざ絶対にないし、もしかしたら
あれが最後のチャンスだったのかもしれない

>>499
そもそも少子化と年金を絡めて考える若い世代少ないよｗ
みんな今の生活に必死でそれどころじゃない。
もちろん払わなきゃいけないもんだけどね。
まあ自分は結婚できないだろうから少子化語るのもおこがましいけど。

友達はいるけどみんな結婚して家事育児忙しそう。
旦那に相談して〜親に相談して〜とかいつも羨ましい。
まともに頼りになる家族がいることが羨ましい。

>>507
釣りだとしても羨ましい
おめでとう

>>507 なんと言ってよいやら。おめでとう？
でもしばらく葬儀やらでたいへんだね。

>>509
まともに頼りになる家族うらやましい。
うちは、親の言うことを聞くとたいがい
恥かいたり大変なことになった。
その上、聞いたら最後従わないと許されない。

>>507
解放されたんだね
おめでとう

>>507
ネタなのか本当なのか分からないけど、羨ましい

不謹慎かも知れんが、うちも父も癌が再発してくれんかな…
(パチンコ代をサラ金から借金していたのが発覚し、以来両親が家庭内離婚状態)
母も高血圧・不整脈なんだが、自分の病気を人のせいにするのはやめて欲しい
「お前が何度見合いしても結婚できないからこうなったんだ」
とか言われるのツラいよ…

>>514
塩まじないで、「父の癌が再発しない」でまじなったらいいよ
でも、このまじないけっこうマジで効いたりするから気をつけて

塩まじない
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1274802083/l50

クズ親の元に生まれてきたら人生終了だよね。

親に対する復讐として行うより、自分の幸福をつかむために行うほうがいいんじゃないかな。
偉そうにしてごめんよ。でも負のスパイラルから脱するために、オカルトな方法とは言え、
さらにマイナスなことはしてほしくないんだ。

親の死を暗示するものより、自分自身の中に親から逃げ出すための力が沸いてくるとか
そんなプラスイメージの願い事はどうだろう。

どうだろ。親にも同じように不幸になってもらいたいし、支配し返してやりたい。
一生親の支配は消えないし逃げだせないのわかってるから。でも完全には憎めないからそれが辛い。


私は結婚したいと思ったことない。子供も欲しくない。
人並みの幸せでも自分には恐れ多い気がしてしまう。
でもいまだに仲良しな両親を持つリア友たちはみんな結婚したいとか子供欲しいとか言ってる。
そういうのって平気で口に出してもいいことなんだなと思って溝を感じてしまった。

２０代のころはプラスイメージの願いを心がけて行動して空回りしまくった。
バカで不器用だから空回りしたんだろう。
３０代になって、疲れもあるのか投げやりになって親に暴言とか復讐めいたことをしている。
友達が結婚、出産すると祝福はするが内心「畜生」と毒づいている。
で、自分が結婚するようになるとは思えない。誰かと暮らせる気がしない。幸せにはなりたいが。
仕事というか金儲けがスムーズにできるようになれば、憂鬱と親への恨みはだいぶ減るように思う。

>>516
いや、私は>>514が「父の癌が再発してくれんかな・・」って言ってたから、
そんなに願ってるんなら、こういう方法があるよって言ったまで。

マイナスな願い事がしたくないなら、
「世の中に毒親のことがもっと社会的に認知されない」とか
「世の中から毒親が淘汰されない」とか
「うちの親が子育ての失敗に気付かない」とか
「毒親から逃げ出すための力が沸いてこない」とか
自分の中での困りごと、消し去りたいことをトイレに流せばいいと思う。
実際、効果あるみたいだし。すぐには出てこないけどね。
ただ効果があるだけに、人の死とかに関しては慎重にいったほうがいいよ。

>>516
追加
つまり塩まじないは、書き方次第では全くマイナスなことではないということを言いたかった。
書いてトイレに流すことで深層心理に呼びかける働きもある。

というか塩まじないとか信じてないですし・・・

>>521
信じてないならやらなくていいと思います。

>>518

なんという自分かと思うくらい全文同意だわ。
二十代の頃はスピリチュアルブームもあり言霊ｗを気にしたりポジティブに行動して努力したけど
結局は無理してたもんだから成果もなく、三十代の今何も残ってない。
その間我の強いリア充や愛されなれた友人たちは自然体に生き、現在みんなその分野で成功してるか結婚して家庭入り。
私だけが若い頃より状況悪化している。つきあいも自然消滅した。
努力しても負け宿命は変えられないようなので、最近はお金があればもう他は何もいらないと思うようになった。
私も仕事を成功してお金がほしい。典型的な底辺DQN家庭だったので今も昔もずっとお金に苦労している。

毒親も痴呆の症状がでてきたので、容赦なく冷たく扱ってる。
思いやりや配慮なんて必要ない。子にしたことが老いて返ってきただけ、
私は罪悪感全くない。毒親の自業自得だ。早く消えて私の人生を私だけのものにしてほしい。
けど自分大好き毒ってしぶといんだよねｗ擦り傷くらいで大騒ぎ＆痛いの〜っ！て構ってチャン全開だし。
あと市の無料健康診断も毎年欠かさず行くうざさ。
ハガキきたから行かなくっちゃっ！てアンタそれ強制じゃねーから。

我慢しすぎて色々こじれた。
独り身友はみんな家族仲よく楽しそうだし、結婚した子は鬼に変貌して引く。
結局孤独が楽と思える諦めの域に到達した。寂しいけど。
長文ごめん。

うちの親はキチガイすぎて、知り合いや心療内科医師からもキチガイのお墨付きを得たほどのキチガイっぷりだよ。
つまり医師から親のせいで病気になったと医師がはっきり断言した。
そして今度は知り合いから家を出た方が良いと言われる始末。

どうキチガイかというと、韓ドラにでてくる親の子への異常なしがらみみたいな、異常な儒教崇拝で親の絶対王政、独裁者みたいなもの。

「知り合いからやりすぎな行為だと言われたし周りもそう言っている」と親にいうと、
「周りがおかしいだけだ。その知り合いと決着つけてやる。社会的には俺が偉いから潰してやる。」
とか言って、あぁこれは末期的なキチガイだと悟った。


ここにいる人たちは「私はモテない…」といった、ある意味幸せな悩みで悩んでいるほどの精神状態や生活環境の土台すら出来てない悩みを抱えて、それをごまかすだけで精一杯の日々なんじゃないかな思う。

だから一度親もとから出た方が良いと思う。
たぶん親もとから出るといいだすと、親はキチガイ起こすと思うけど。
でも一生親の牢獄に住むか、脱獄して幸せを手に入れるか、よく考えた方が良いと思う。

牢獄、脱獄について考えることと実際に脱獄することとの間に高い塀がそびえたっていてどうにもならんのだが。
どうすれば良いものかのう。

親の指示は絶対。他の人が逃げ出すようなことも最後までやれと。
投げ出すのは無責任だと。子供なのに、いつも重い気持ちでいっぱいだった。
暴言を吐いたり、手を出して来る塾の教師たちから直ぐに逃げ出したかった。
他の子は自由で羨ましかった。ドジしても許されたり、フォローされたり、
思春期は親死ね！と大人ぶったり自己中になっても、子供だから容認してた。
私はいつも真面目に、良い子でいなくてはならなかった。
そんな私を見て、毒親が「あんた子供っぽくなくて、可愛げないね」と吐いた。
誰の希望に応えてだ。誰の期待に応えてこんな地味で周りの目を気にして、
自分の本心を一言も出せず、ただただ優等生であり続けたのか？
あんたの見栄のためだろ？首席で従順で反抗せず、常ににこやかに挨拶をし、
ボランティアに積極的に参加し、良い子を持ったねと、
てめえが周りにチヤホヤされたいからだろ？
私はいつも苦しかったんだよ！

で、徐々に堕落し、その度親が思い通り動かそうとし反抗して、今ではニートです（笑）
世間ではゴミだの底辺だの呼ばれていますが、一人になれて今までに無い開放感に幸せな気分です。
一人暮らし万歳。

>>525
親はどうせ強迫的に迫っているだけで、バットでも振り回して親に恐怖を与えてしまえば、あのトラウマ級な空気に勝てる。

ある意味パフォーマンスだよ。自分はそれをやったら、急にだまった。
親はいままで逆らわないと思って、いい気になっていたんだろうね。
親も所詮は人の子、親が正しい考えをもっているという保障はなにひとつないよ。

それわかる
大人しくして、いうこと聞いてた時は何も悪いことしてなくても難癖つけて怒ってきたけど、
こっちがある程度育って好き勝手するようになると、逆に黙ってしまう親
結局自分の葛藤を子にぶつけてただけで、しつけとか関係なかったんだなと実感する
子育てになんのポリシーもないってことだね

親に病院に連れて行ってもらえた事がない

どう気を付けても虫歯になってしまうのにお前が悪いで終わり

風邪引いて休んでも看病ﾀﾘｰでとにかく寝てれば治る人間はそう出来ているで終了

途中で送信しちまったorz
その結果歯茎やら肺やら色々ボロボロになってしまった
歯茎コンプレックスで笑うのが嫌いになってしまった

けど親はあからさまに馬鹿にするんじゃなくて口先だけ「大丈夫大丈夫○○ちゃんは可愛いよ可愛いよﾌﾟ」みたいな逆に腹立つ感じ

我が家は、いまだにネット禁止
ネットは悪だと信じきっているのと、あと、ネット＝出会い系だと思ってて、そんなに男と出会うのに必死なのか！って激怒
違うし…

自分でパソコン買って勝手にプロバイダー契約してネット始めたけど、すぐに無断で解約された
また違う所でまた契約しなおしたら、また一方的に解約
それを４回繰り返し、諦めた
携帯があるしね
親はアホだから、いくらパソコンでネットを禁止しても、携帯でたいがいの事はできると知らないから

その携帯を持つのを納得させるのにも、ひたすら苦労したよ
今時、携帯持ってない方がおかしいくらいなのに…

ちなみに、田舎すぎて近くにネカフェはない

来年には、いよいよ家を出られる
わずかだけど、貯金もできたし
親なんか、勝手に時代に取り残されていればいいよ

>>528
わかる。ある程度強くなると向こうは黙るよね
ただ、親の計画通りにこっちがすすまないのは気に入らないんだろうね
ちょくちょく嫌味いったり、誰々がこんなことしてるのにあんたは云々言ってくるよ
家は出てるから、会うときだけだけど

うちの親は、小さい頃からこちらの心が折れるようなことばかりやって
こちらが無気力になってるのに、勉強ばかり強要してきた。
現在安定した職について一人暮らしで自活してるのは私だけなのに
ワープアすねかじりで暮らしている兄妹には何も言わず
こちらにはああしろこうしろとうるさい。

笑っちゃうのは、母はカウンセリングや発達障害者の支援をする仕事をしていたのに
全く子どもの話が聞けないし、子どもが自分のペースで成長することが待てない人だってこと。
常に母の思い通りに、私が動かないと気に入らない。

自分でACや機能不全家族のことを調べて、最近カウンセリングに通いだした。
母に恥をかかせる目的もあって、母の友人のお医者さんに診察をお願いして
カウンセリングにつなげてもらった。（カウンセラーさんは母の知り合いではない）
これからどんな顔して、友人の集まりに行くんだろうね、うちの母。

今日の世界仰天ニュース、障害や外見の悩みを抱えている女性の特集だったけど
家族に肯定されて愛されている人はハンデがあっても強いよね。
うちの家族と比べて情けなくなってしまった。

教師って毒親多いイメージだけど、発達支援とかそういう職もそうなのかな・・
カウンセラーも自身が病んじゃってる人多そうだし
「人の心理」「人を導く」ことに興味を感じる時点で、割と毒な素質ありなのかも
外で立派なこと言ってる人間が家庭内ではクズというやつ

勉強を強要して他のとこは否定、禁止
人生は楽しむもんだろクソ毒親が

毒親は悪い意味で他人と身内を分けてる人ばかりだろ

うちの母親の口癖（昔）

あの人に帰ってきてもらって怒ってもらうよ
（同性相手の男性のこと）
私はいつも殴られたり蹴られたりされてた
母親の毒親っぷりが止まらないので、切れてフライパンとなぜかリコーダーで十数回殴りつけたら大人しくなったよ

叩いて聞かせないとわからない
毒親って動物みたい
いや、こんなこといったら動物に失礼だから、動物未満か
恐怖で支配するやり方しか知らないから、反撃されて自分が恐怖を味わうと萎縮するのかね

私も普通に女の子らしいことしたかった
髪形作ったりお洒落することに一々罪悪感がある
自分には楽しむことなんて許されない
親に怒鳴り散らされて殴られて、黙って我慢してるだけの１０代だよ
反抗もできない。親の権力でねじ伏せられる
この時代の日本で奴隷か囚人のような生活だった。
戦争時代にもんぺはかされてた女の子か、職場のパワハラで鬱病になったサラリーマンぐらいしか共感できる人がいない
みんな自分に比べたら自由だし恵まれててかわいいんだよね

>>538本当にそうだよね

>>538
反撃しても萎縮しないで開き直ってるよ家の親は
何も覚えてないとか言うからぶち切れそうになった
洗脳して子供の人生ぶち壊しといて、ないわ

>>541昔のことは忘れたってうちの親もいうわ
だから何時間も電話かけつづて全部いちからされたことを言ってたらストレスで血圧が上がったらしく次の日、病院にいってたザマアwww

>>541連投ごめんね
そういう時は包丁で切り裂いてやるといいよ
脂身が見えるまでね

>>542
子供の反撃がストレスになるなんていい親じゃんｗ
自分は何言っても空気だよ
「子供のくせに生意気にしゃべるなｗ」とか上から目線で馬鹿にされるだけ
子供をおもちゃか親の都合で動くロボットだと思ってるみたい
自分が感情を出すと、全力で潰してくる

>>539
今10代なら充分何か出来る。親の言うこと聞くふりして独り暮らし出来る大学選ぶとか。
バイトして金貯めるってのもあり。自由になる方法は普通の家とは別だから。

＞昔のことは忘れた

これうちもいうわｗ
あと、「もう（毒の片方は）死んだんだから、いいじゃない」
親に文句を言うことは許さないってことだな
でもほんと、力関係なんだよね毒親って。愛情とか理性とかじゃない
片方が死ぬまでタッグを組んで私をいじめてたくせに、一人になって前より弱くなったから
ジャイアンがいなくなったスネオ状態

>>544ムカつくよねえ回し蹴りしてみたら？
母親の出来ないことをいうとかwww
上のことしたらね（字の読み書きができないくせに！！と言った
）お酒飲んで地面に倒れてたよwwwうちのは

ちょっと言い過ぎたねごめんね

まあ力関係がすべてになることは間違いないよ。うん

『どこ行くの？』が猛毒の口癖だった。
家の中でトイレ行くにも『どこ行くの？』


外でのトラブル助けてくれなかっ…
…その前に相談してもトンチンカンな方向へ…orz
クソ冷静な子供だった。
ため息ばかりつく小学生だった。
ため息を制止するのに必死な猛毒。
鼻とか目が自分の意思と関係なく動くってチックだよね？
サラッと調べたけど認めたくないので放置。
チック&ため息に毎日疲れてた。
子供だったから？いや大人でもあの猛毒と会話って疲れるだろう。
動画の逆ギレババアみたいな猛毒をダブルで。
ため息だって自分の意思というより…。
チック制止に必死な猛毒。
チックは昔なんでそうなるのかわからなかった。
子供だったから当たり前か。
ずっとでなくて忘れてたのに最近またでやがる。
ありえないジジイババアに遭遇した時にでる。
やだなー。チックでた瞬間超絶ブスなんだろーし
神経質なブスと思われちゃうし。
どっちみちブスなのかよー。
家出→見事に猛毒の巣に逆戻り→猛毒スイッチ再び→チック再発
妹の左きき矯正に必死な猛毒。
猛毒の巣で毎日オネショやらかす自分。
猛毒の巣以外の寝床では全て大丈夫だったｗ
オネショは私の体の構造のせいだって
医者は呆れてた。
歯医者も。
アトピーも私のせいｗ
大変だったと今更大袈裟にアピールするがケアらしい事は…。
タライ回しされた家のブスッとしたオバサンはケアしてくれた。
同じブスッとしたオバサンなのに何か違う…？
とお布団で考えながら眠った。
性的虐待&暴力の中途半端に残る記憶。部分的な記憶喪失。
どうせなら全部なくなれよ！
変な謎映像残すんじゃねーよ！私のクソ脳ミソ！
久々にオカシイぞ今日の自分！
ピザポテト喰ってやったｗ
アトピー治ったのに今日はなぜか痒いぞ！
知知らん知らん知らん知るかそんなもん
今時間みたら４:４４ｗ今日の自分テンションきもい

毒親に「あんたはいつから親のことが嫌いに…」みたいなことを言われたから「十年くらい前」と返したら
「十年前にそんなに嫌われるようなことをしたかなあ」と言われて唖然とした
それまで毒親に心身を傷つけられ続けた恨みが積もり積もって親を嫌いになったのに
毒親はたった一回の何かで私が親を嫌いになったと思ってる

転校してひどくいじめられた時に辛い、死にたいとこぼしたら「死ねば」「いじめられる方に責任がある」と言われた
実の子供にはこんな態度なのにテレビの向こうのいじめで自殺した子には優しくて嫌になる

親に抑圧されたものならこのスレすべてがあるあるネタだよね。
「お前は俺か？」とか「あれ？いつのまにか自分は書き込みしていたよ」みたいな気持ちになる。
ここにいる住人は親がまともならリア充とまではいかなくても、もっと楽しい別の世界があったとおもう。


うちの親は周囲でも有名なキチっぷりで、周囲が何としてでも親元から引き離したいと動いてくれる人もいるしね。
周りが自分のためにこれだけ動いてくれるのだからこれを機会に……と思っている。

まぁその周りの人に対して、親が勝手にキチガイ認定して、周囲に屈辱感な思いをさせて全ての縁をぶち壊してきたけど。
でも今回ばかりは前の反省をいかして親のキチガイっぷりを事前に話していた。
だから案の定親が周囲にキチガイを起こしても、周りから変わらぬ目線でみてくれたし、むしろより協力してくれるようになった。

>>545
１０代じゃないです。紛らわしい書き方してしまった
抑圧の親と恨みあいながら共依存だから質悪い
「お前の人生親がすべて。親無しにはお前は何出来ない！生きていけない！」が完全に刷り込まれてしまってる
家が狂ってると頭では分かってても、それが自分の人生のすべてだから、なかなか抜け出せない

>>547>>548
いや大丈夫だよ。
自分も母親殴ったり酷いことしてる
でもどこまでいっても子供は弱者で、親の踏み台なんだよね

>>552そうだよね。でも今度はあなたが親を踏み台にするんだよ
それでいいんだって

うちの毒はネラーの煽りみたいな感じ
いかに人を苛つかせるかに人生かけてるみたい

姉が結婚した時もニヤニヤしながら旦那さんの悪口、いつ離婚するんだニヤニヤ
おめでたの時も妊婦イジメサイコー！と障害児だったらどうするニヤニヤ
姉は遠方に嫁いだのにわざわざ出向いたり電話で攻撃

自分も家出てるけどもし、もし自分が結婚出来るとしたら親に黙ってしてしまいたい

毒親が兄弟に対等に毒を振りまく家庭はある意味うらやましい

兄弟と親のこと愚痴り合えるし・・・

休日だ。
私って休日に友達と遊ぶ習慣がないんだけど、やっぱ毒の影響か。
近所の家が日曜日は近くの街のショッピングセンターに買い物、食事に行ってた。
うちはよく「お金がない」といって外出せず。
でも、母は平日は一人でショッピングセンターに行って買い物三昧。
父も高給とりではないが、母の買い物依存で生活苦しかったらしい。
家族で出かけると、時々父が他の人と揉めて大騒ぎになった。
リア充だった頃があって、毎週出かけてたことあったけど続かなかった。

母はその近所の家を馬鹿にしてた。
「一家のお出かけ先が街のショッピングセンターW、田舎者ねプ」
みたいな感じ。
でも、近所でも、週に一回くつろいで気分変えて
ゆっくり会話しながら食事するのが大事なんだよ。
私はそこはき違えて、リア充もどきのときも
あそこの新しい施設行く、都会行くと、心より行く相手より
行き先優先だった。
今度ご飯食べよ、お茶飲んでこうみたいな習慣がない。

日曜日はくつろぐとか
夜ごはんはほっと一息つくときとか
休日は家族で出かけるのが基本とかいう家に
生まれたらリア充になるだろうな。
でも母にとっては父は一緒に過ごしたくない相手だ。
結婚は気があって信頼できる人選ぶのが基本だね。
別に一緒に出かけなくてもいいけど。

私は親が42の頃にできた子供
30歳で産んだ姉と比べられ「あんたは本当だめな子」
「あんたはいらなかったわ」とグチグチ言われ常に贔屓されてた
小学生の頃にストレスでおかしくなって過食＋習い事サボったら
両親共が発狂して父親には何度も殺されかけて
母親は私の悪口書き殴った遺書を残して自殺
親戚の家に駆け込んで肩身の狭い生活を送りつつ定時制高校卒業
精神科でADDだったと診断される←今ここ
ADDって遺伝するんだってよ
あと子供の頃の不注意や集中力の無さも全部これ
今は父姉のこと何にも知らない
人間怖くて目も合わせられないし他人に全く興味がわかない

育ちがよいってうらやましい。
家柄とかお金じゃなくて
普通に親が子を大切にして
波風あっても信頼しあって思いやる家族で育ったら
そこそこ幸せになれる気がする。

>>560
激同意

うちは生活面では非常に恵まれていた、母が資産家令嬢だったし。
お金をかけることが愛情だと勘違いしている親は「こんなに満足した暮らしさせてるのに！」て
お金に苦労しなくても心はスカスカよ。
お金があって一人っ子だから、周囲からは勘違いされ妬まれイジメに遭うことしょっちゅう。

愛情もって育てられ満足した人生送れてたら、こんなに心閉ざしてないし精神病にもなっていないよ。

貧乏な上に毒親持ちな自分ｵﾜﾀ

なんか普通の家庭じゃ何の問題にもならずに笑い話で済むような事が
うちだとすぐヒステリックに喚かれたり責め立てられたりになるから
何故なんだろうと思う
生活してたら普通にあるうっかりミス（電気消し忘れとか）や
たまたまいっぺんに消耗品が切れたから買い物したとかそういうくだらない事が
親にとっては許しがたい罵りネタらしい

結局何もしないでヒキってるしか攻撃されない手はないんだよね
ヒキっててもされるけど動かない方が回数がよっぽどマシ

うちは普通の家庭に見えるのに実際は悲惨
普通の家庭に見えるっていうのはプライドの高い両親が普通の家庭に見える様に作ってるだけ
中学の時、父親の家庭内暴力を担任に相談したら「片親よりよっぽどマシよ〜。」と宥められた
そんな訳あるか！と思ったけどね
それ以来片親が羨ましくてしょうがない
そんな風に同情も誘えるなら片親の方がよっぽど良かったよ

>>562
うちもだ
電化製品が壊れたりどこかが汚れていたりは全て子供のせい

さっきババアに怒鳴られて殴られた
なんかいも説明してるのに「違うの」ってヒステリー起こしてうぜえ
話にならねえよカス
私の予定をめちゃくちゃにしやがってふざけるな

>>550
> 毒親はたった一回の何かで私が親を嫌いになったと思ってる

うちのも実にしょーもない理由で私が切れたと思ってるよ
その「しょーもない理由」が、私の心の中のコップに注がれた
「怒り」という名の水が溢れ出す、限界の一滴だったとは微塵も思ってない

まあ、本当に他人に話すのも憚られる程、確かにしょーもない理由だったさ
こんなことで切れるなんて、頭がおかしいと思われるんだろうよ
でも本当にその瞬間、私の中で堪忍袋の緒とやらがぷっつり切れる音がしたんだ

家帰るのが嫌過ぎる。
風呂は父親が一番と決まってるしばかじゃねーかと。
死んで欲しい

はは、貧乏で親がコレだしおまけに子供に屈してたまるか精神で
私が爆発して切れても暴力でねじ伏せる　何かキチガイじみている親絶対主義

正月やだなあ

貧乏＋毒親＋田舎で、もうどうしたらいいのか…

母は小さいころ貧乏で贅沢なんてしたことないから
子供が贅沢するのが許せないらしい。
私の子供の頃なんてこんなに大変だったのに
最近の子は贅沢でけしからん！って感じ。
今日のいいともでクリスマスプレゼントのクイズやってたんだけど
私はプレゼントなんて貰ったことないとグチグチ言ってたわ。

ということで、毒親共が精神的に成長できていないプラスコンプレックスで
猛毒を撒き散らすようになった
で、宜しいか

>>549
トイレに行くにも「何処行くの？」とか聞くの同じ
ちょっと必要な物取りに行くだけでも同じ事聞く

物壊したら大人しくはなるけどありえないようなすごい事言いふらされる
頭おかしくなって暴れたとか、もう病院に入れるしかないとか
でそれを聞かされた人はマジでそれを信じる
「どんな恐ろしい子かと思ってたら普通の子じゃない」とか言われる
病院に入れられそうになったのも1回や2回じゃないし
（ちょっと鬱状態になったとたんにいきなり優しくなって少し休んだらとか）
まじでしんでくれないかなと毎日祈ってる

過保護と毒の線引がむずかしい
子供のためにしてくれてるのかな

毒親にちょっと悩み事を相談したりしたことあるけど
「ああうるさいそんな話したくないよ」とか「そんな弱いことでどうするの、もっと必死にならないからだ」
だの言われ、責めらるだけでしんどいから、何も話したくないよ
よかったこと話しても「くだらない」「有頂天になるな」とかえってくる
一緒にテレビ見てても、出てる人の顔とか話すことにいちいちケチつけるし不快

だから親とはできるだけ話さないほうが身のためだと学習したのに
なんでそんなに何も話さないんだ、親を避けるのはどういうつもりだ
親への感謝の気持ちが足りないからそんな態度と云々…言ってくる
まあ、家は出たけどいい思い出ないねえ

仕事もほとんどできない状態の中で、
やっと決まった遠出の仕事でどうしても帰りが夜の１２時過ぎに家につくようになってしまう
仕事になると、わざと鍵（チェーン）をかけて入れなくする
そういう無言の威圧をチョコチョコする父親ムカツク
お金に困っているから、事情を説明できるほど余裕がないのに、
あっちは暇だから鍵の管理だけにしか頭にないんだ、遊んでいると思われている
小作な嫌がらせをすることだけにとらわれている感じ
気持ち悪いし、気分悪いよ・・・・

はぁ吐き出させてもらいました

手助けは何もしないのに、邪魔ばっかりする
いいよ、運命は背負っているから
でも、吐き出さないとやってられない

この場所に感謝です

子供の頃から可愛くない女に生まれなきゃ良かったとか親に言われ続けて容姿がコンプレックス。
女の子らしい格好したら笑われるかも…と、小学生時代から男っぽい格好で過ごしていた。
そして最近オカマの人見て気付いた。私女に生まれたけどオカマに生まれた人みたいだとｗ
女の子の服着たいけどダメなんだと思い込んでた。何だ、着たい服着て良いんじゃないか。
髪も短いままだったけど伸ばそうと思う。私服でスカートだって履いてみよう。
ありがとう、マツコやその他のオカマさん達。そして石原、TVにオカマが出て何故悪いんだ。
抑圧しかしない、うちの世間では真っ当と言われる親よりずっと私を楽にしてくれたぞ。

>>569

私は貧乏＋毒親＋病弱
ほんっとに実家でられない…。
毒親と破滅する未来しかない。早くしにたい。

>>578
貧乏＋毒＋田舎＋病弱＋親戚もキチガイ
産まれる前から詰んでました

とにかく賢くない親元に産まれると最初から駄目なんだよね
早く死ぬのが得策だと思ってる
今年も仕事ばかりで生きながらえてしまった。働いた金は親に流れる
いちいち無駄金使っただのどぶに捨てた勿体ない金とか言われて育った
それも払ってるからいつ年季が明けるんだか。早く死にたいです

クズ親の元に生まれてきた地点で人生終わってるようなもんだ。
生き続けても無駄なだけと思う。
クズ親の長女として生まれてきた地点で、老後の介護要員ケテーイ。
その地点から、将来親元から結婚などで離れてしまわないように、
性的に抑圧したり、自立してしまわないように自信を削いだりなどの
地道な活動を始めてるわけよね。
そんな親の元に生まれてきたら、生きててもロクなことないよ。
実際、二十歳前後の頃、死にたいと思ってたけど、
生きてたら何かいいことあるかもと淡い期待を抱いてとりあえず生きてきたけど、
その後の人生も苦行ばかりで死にたくなることばかりだったよ。
つまり、もっと早いうちに死んでいてもよかったんだと思う。
自殺したら地獄に行くとかいうけど、今生も苦行で死んでも地獄とかやってらんねぇ。

地獄の方がマシかも

昨日テレビで、田舎で自給自足生活をしている大家族のドキュメンタリー番組をやってた。
両親の願望である農業、山暮らしを子供が愚痴一つこぼさず手伝いしたり遠距離通学して支える。
子供はみんな良い子で、例えばテレビを見る日や見る時の姿勢などを親が勝手にルールを決めて厳格に管理しても文句言わず
夕食の時に歌歌ったりして穏やかに暮らす家族の様子が映し出されていて、
うちの毒母がその番組見て「いいなぁ、あんな暮らししたいなぁ」と目を細めていてキモかった。
毒は田舎の従順でモサくて手伝いばっかりするガキが好きだね。
まあ、うちの母親は毒だからド田舎で従順な子供と暮らしても基地外みたいにわめいて毒撒き散らして
無気力な抜けがらみたいな子供に育てるんだろうけど。

お弁当頼んだ時があって、私はお腹すいてなくて置いといたら
「何で食べないの！？」ときた
「いま食べたくないからおいてんだよ！！」
といったら黙る

黙るならいうなよ
普通はどうして食べないの？だろ

親のところは逃げ出せると思うよ。
死ぬ気になれば。家出して新聞配達住み込みになったり。
毒に染められた生活・コミュ力のおかげですぐには幸せになれないが。
そんな自分も親同居だが。

>>582
自分が家庭の雰囲気悪くしてる自覚ないよね。
それでテレビの中に出てくる家族に憧れたりしてるからアフォとしか思えない。
この子は明るくてしっかりしてて良いわねぇ一緒にいたら楽しそうだわぁとかテレビ見ながら言ってるし。

＞うちは生活面では非常に恵まれていた、母が資産家令嬢だったし。
お金をかけることが愛情だと勘違いしている親は「こんなに満足した暮らしさせてるのに！」て

前にテレビでいとうあさこの家庭が
出てたのだけど、そんな感じだった。（高校出てから家を逃げ出したらしい）

何か生理中のモヤモヤも手伝って毒母エピソードがあふれてきて昨夜ずっと泣いてた。
なんでこんなクリスマス過ごさなきゃならないんだろ。

これから実家でクリスマスパーティーだよorz
クリスマスプレゼントまでリクエストされた。しかも高い品。
「図々しいねｗ」って返したらキレてた。

あーあ

　∩　.∩
　.い_cノ　　／￣＞Ｏ
.c/･ ･っ　(ニニﾆ)△△
.（"●" )　.(･ω･ )[‖]　　
Ｏ┳Ｏﾉ)=[￣てﾉ￣￣]　　 ここは良い子がいないね。
◎┻し◎　◎――◎=3

>>572
あるあるすぎて困るなｗ
トイレっつっても広い家じゃないんだぜ？
家は姉妹だけど
男が産まれてたらオマエラどーすんだよ！ってくらい狭い小さい家
ビフォーアフターでれそう。
まあ流産だったが男妊娠した事あるらしい。
不謹慎かもしれんが産まれて来れなくてよかったと思う。
姉妹一緒の部屋に、
片付けられない系の猛毒ババアのゴミに半分占拠されたような部屋
野原みさえの押し入れ状態が
家の中に何か所もある…orz
よくみてみたらゴミばかり…orz
もちろん片付けようとすると逆ギレ…。
なんで子供時代の自分が猛毒に気遣って
『お片付けちまちょーねぇ』って言わなきゃいけなかったんだろう
猛毒ババアを片付けるのが先か
ゴミを片付けるのが先か
自分を始末するのが先か
私は産まれる必要あったのか
もし男に産まれてたらやられた分お返しでボコボコにしてたかも
そんで潔く捕まってたりしてな…
いや…猛毒と同じように捕まらないような陰湿な汚い方法で。
こんな事考える自分が嫌
歩いて5歩くらいのスグそこのトイレなのに聞いてきて
爆発寸前の怒りを寸前で飲み込んで
恐ろしいほど冷静でいなければならなかった。
温度差に毎日疲れてた。
昔の写真なんて人形みたい
中途半端にママゴトの道具にされるんなら施設行きのがよかった
血の繋がった両親だから気持ち悪い。
タライ回された先は皆普通だった
中にはこれは夢かなというくらい家庭！家族！というあったかい家も。
戸惑うんだよ。どっちが現実なのかわからなくなって。
預けられた施設もクソな場合でも
まだ両親そろって猛毒で
わけわからんダブルスタンダードが日常で
再起不能になるまで見殺しにされるよりは
施設のほうが、まだ前に進む事は許される幸せを感じられそう
距離感皆無の猛毒のせいでせっかくできた友達にも迷惑かけて
シカトされていつも孤独だった
一応家出したり恋愛同棲ごっこしたり頑張ったけど無理だった
頑張ったのに無理だった…orz
まあ『ごっこ』でも挑戦したから→
いやいや…あんた恋愛よりもまず…→原点→猛…
あくまでも何するにも手探りで『ごっこ』で
前向きに考えてもやっぱり原因である猛毒にブチ当たる
何回考え直してもブチ当たる
トチ狂う事も許されないのか!?

>>587
したくないのもわかるけど
世間の多数派と迎合しようという姿勢はいいんじゃないかな…

貧乏底辺常識無しな親で他の家にはやってくる
サンタも来なけりゃお年玉も無い家だった
この時期は幼稚園時代から憂鬱でしかない
そして歳を取って自分は未体験なのに
他人の為にサンタお年玉要員にならなきゃならんという…あーあーあー

>>584
説教の前にまず自分が家出ろやｗ

猛毒は過去の罪をスルーする事だけに必死。
そんなに認めたくないかよ
人殺しかけといてスルーかよ
猛毒ババアは雅子様と林マスミをかけあわせたような表情や性質。
料理に何かいれるとかキチガイ発言してた。
肝心な何かは記憶飛んでらぁｗ
恐ろしいというか呆れたのかも
雑巾の絞り汁くらいにしとけよ猛毒ババア
アンタが寝てる間に猛毒ジジイがアハンアハンしてるかもよぉ〜
アンタが寝てる間にGが口の中に〜ニヤニヤ
キモイ発言ばっか
人に嫌悪感を与える天才。
猛毒ババアがみる番組■渡鬼→かかさず視聴。渡鬼への執着パネｗ
■大家族もの→肝っ玉母ちゃんとか貧乏とか子沢山とか。
■必ず殺人事件現場がでてくるドラマ
■家政婦は見た

私は番組よりも
猛毒ババアの世にも奇妙な表情をよく観察してた。
まんま雅子様×林マスミの表情でニタニタ具合が吐きそうだった。
スケートも好んでみるようだ。
真央ちゃんはいい子だが家庭や金や周囲に恵まれてそう。
カスゴミの犠牲や理不尽な試合は可哀相だが。
毒は最初からスポーツ選手と比較。
違いや個性が理解できないらしい。
クソの子供はクソだろ。
そのクソから脱出するのを全力で阻止してくる。
人柄のいいスポーツ選手は周囲のサポートの結果だろ？
みどり様のおかげで昔スケートリンクでひたすら滑らされてよ
猛毒ジジイがすべりたいという意思のみで連行。
猛毒ジジイはハイパー自己中。
スピードスケート選手かというくらい周囲ガン無視でとばしまくり
私は小判鮫のよう手を引きずられながら
ひたすら足の痛さに耐えながら終了するのを待つのみ。
マイペースに最初は手すり磨きながらかき氷製造がよかった。
何やるにしても私の意思は最初からない
私には何してもいいと思ってる。
靴を血が止まりそうなくらいしめつけられて
滑る前から足が痛かった。
今日はテレビでスケートやるね。
スケートの季節はいつも猛毒エピソード思い出す。
知りませんよねマラソンで一番だったのも
テストで一番だったのも
昔の真央ちゃんくらいチビチビしてた頃に
跳び箱8段軽くポーンと飛んで授業つまらねーなと思ってた事も。
他にも人より抜け出てる宝物沢山あったのに
両親が一番わかろうとしない。
苦手な事ばかり強制参加させられてよー。
頑張る以前に潰された人生だった
涙もでねー。
クリスマスなんて商業主義に華麗に乗らなくてもいいんだお！
乗らないと思うけど。
全く誰得なんだよ。

>>581
地獄のほうがまだマシなのかなぁ。
聞いた話によると天国はめちゃくちゃいいところだけど
地獄は苦しみと絶望しかないっていうし・・・。
まぁ死んだら無になるだけなら、天国も地獄もないだろうけどね。
なんか自殺すると、今世のカルマを解消しないまま死んでしまうことになるから
来世もひどい人生になるらしいし・・・と思うと自殺も考えてしまってね。

>>584
実行して成功したらスゲーよな。
本人のスペックもあるけど。
私は頑張ったけど結局猛毒の巣にＵターン
今絶望ドン底
また挑戦するにも気力が全くわかねー
猛毒に破壊されたモノを家出してる間必死に拾い集めて
必死に生きた結果が今。
私は今でも脱出したいという気持ちだけはある。
気持ちだけはな…。
ここの住人だって脱出できるものならば
とっくに実行してると思うぞ。
家出中は沢山危険と遭遇したよ。
少しでもコイツ過去に何かあったなと悟られたら
利用してやろうとする奴がワラワラと出て来る。
体が病気になればマジで終了だしな。
スポーツ選手の話したけど、
何人か近くでみたり話したりしたけど(仕事で)
スポーツ選手だってテレビでものすごい持ち上げられてる人が
プライベートじゃありえねーくらい上から目線の
どうやったらそう育つの?!みたいな奴もいる。
テレビで地味なポジションやイジられ役みたいなのが
ものすごく紳士だったりいい人だったり。
スポーツ選手だけじゃなくて他にもテレビ出てる人間。


こういう経験したから余計に
目の前の性欲の絞りカスよりも
テレビなんかを信じたり比べてくる毒にイライラする。
当たって砕けてもうボロボロじゃ。
家出中は絶対自分に不利になる事喋れないから
常に気張ってリア充のフリしねーといけねー。
2chくらいだ喋れる場は。
リアルで喋って失敗したし
猛毒のせいでズレた感覚晒しちまって失敗したし私…orz
1度や2度じゃねーし。
猛毒の奴隷臭消さないとドンドン利用される。
だまされる。
私と同じく悲惨な過去の連中とも知り合って喋ったりしたけど
皆やけにガードが硬くて攻撃的だった。
若い頃はわからなかったけど、
利用されたり騙されたりしていくうちに

あ…そうか
だからら皆やけに自分の事あまり喋らないんだと。
利用されてきたからかと。
まだ学生の頃は
毎日叩かれてるとか親父が乳をわしづかみしてくるとか
ボコられたから家出するー！とか喋る子はチラホラいた。
だけど周りの反応がドライアイス過ぎて
怖かったし、え…？こういうの普通じゃないの…？
っていう


どいつもこいつも利用してくる。
だからメシウマ情報は与えてはいけない。
こいつなら何してもokオーラを出さない事だなぁと。
…orz
クソだ。

>>582
番組を見ていた訳じゃないけど、その子供たち、成長して自分の家庭のおかしさに
気付いた時のこと考えると本当にかわいそう…。

きっといま現在は山で自給自足の暮らしが正しくて都会で暮らすのが悪だと洗脳
されてるんだろうな。
進学なり就職なりで親と離れて、同年代の子達が自分が山暮らしで農作業してる間に
オシャレや恋愛を楽しんできた事を知った時、どれだけショックが大きいだろう。

>>577
なんという自分
うちの家は長男ageがすごくて可愛がられるのは兄、ストレスのはけ口は自分だった
だから兄のように男みたいに振る舞えば愛されると思ってずっと男の子みたいな格好してた
大学に入って家をでて初めて自分がおかしいって気が付いた

今はスカートもはくし化粧も楽しめるようになった
でも、やっぱり親の前で着飾るのには抵抗がある
可愛がってた兄がうつ病発症＆就職難で頼りないからって私にすり寄ってくるけど
今更気持ち悪いだけだ

就職したら親が来れないような遠い土地で自分の家庭を持ちたいと思う

>>こいつなら何してもokオーラを出さない事だなぁと。
禿同。ありがと。

しゃべりすぎないのも辛いし、鬱憤でしゃべってもおかしなことになるし
自分に余裕がない分、判断が鈍り、人の影響を受けやすい
搾取する人を引き寄せてしまう以上は、全てを拒絶するしかないんだよね
でも人は人と関わらないと成長できない
だからずっとずっと心が幼いまま

私いつも父にバカにされて生きてきたわ

中学校2年生の時友達1人とうちの家族とレストランで食事したことがあった
当時肌荒れしてておでこにニキビあって結構気にしてた
父親は友達の目の前で「そんなに食ってまたニキビだらけになるぞ」って
すっごく気にしてたのに・・・多感な時期にどんだけわたしが友達の前で恥ずかしいおもいたか
家族以外とまともに話の出来ない父で、何口を開いたかと思ったら友達の前で子どもの悪口
他人と距離感が分かんないのか

今思い出しても些細なことなのに泣けるわ

もう疲れた
絶対謝らない、逆ぎれに散々当たり散らされて、挙げ句悪いのは私だと言いやがった
毎回毎回学習能力なく当たり散らしてるのは誰だよ
もう言葉にならないほど疲れた

毒親ってほんとスルー能力には優れてるよね

毒親は今日もスルースルースルー
都合の悪いことは全てスルーなんですねわかります

>>598

一字一句同意。
本当は会話も嫌いじゃないんだけど、毒親譲りの毒トークを毒自覚もなく吐きまくって嫌われた経験あるし
底辺DQN育ちのお里が知れるのが怖いし
なんか結局社会不適合な自分を隠す癖がついて＆周囲からも秘密主義者と思われて友達も少ないまま。社会性低い。
おしゃべりしたいんだけどな。声ってださないでいると体内が澱むような変なイメージあるｗ

若い頃〜わりかし最近まで自分の毒親底辺育ち話を得意げ、つか普通に話してしまってたもんだから、
周囲の人たちに「今時すごい可哀相な人」と哀れまれていることに気づいた。
自分馬鹿だ。黙って普通のふりしてれば良かったのに。
世の中渡っていくうえで、セルフイメージコントロールって虚勢でも重要なのに。
最近長年の親友に（こちらの家庭事情はある程度知っている）
「毒親って言われてもよくわからないしｗ」と言われショックを受けた。
きっといい加減愚痴がうざかったんだろうな〜
私としては彼女の家事育児の愚痴と同じくらいの量に抑えてたつもりだったけど。
当たり前にまともな家庭に育った子にとってはファンタジーみたいなもんだよね毒親って。
この年末、これからも独り静かに生きていく決意を新たにした。

ファンタジーっつかまともな家庭に育った人にとっては
異次元過ぎてなんのプラスにもならない糞重たい話題で
心が汚れるヘドロや呪詛みたいなもんなんだよな

ファンタジーはおかしかったな。すまん。
ヘドロだと嫌悪するのは同族か、ある程度家庭に問題ある人だと思うよ。
恵まれた子、普通の家庭の子にとって毒親話は遠い別世界の話で
大変だったね、可哀相という反応。理解できない壁がある。
ベラベラ話した私がうざかったわ

いかに地雷踏まずに会話を成立させるかにエネルギーが…流れ出る


親に無理矢理ベリーショートに刈られた近所の
あのベッピンちゃんは元気だろうか。
家が狭いゆえ両親のHを目撃したのだろう。
子供だったから言い方表現は稚拙だったけど
アハンアハンしてるのみちゃってよ〜的な事言われたんだけど
当時イミフだったわ
自分にチ〇コがついていない事も嘆いてた。
正確には嘆いてたのではなく親の悪影響だろう。
私に言われても私にはチ○コを生やす魔法は使えねーしなぁー…。
ショートパンツはかされてたりしたよ。
子供でもそれが可哀相な事くらいは理解できたよ。
頭刈られる時に激しく抵抗してたから
心が男なわけでも間違って体が女に生まれたわけでもなかろう。
猛毒に夜締め出された時食べ物持ってきてくれたくらい
心優しかったよ。
あの子は今元気だろうか。
あの子だけではなく
クラスに1人や2人は必ずいた
喋り方や格好が思いきり男の子
皆今幸せだったらいいのに

毒親家庭の愚痴ってほんと人にいえない事の一つだよね
普通の人には異世界すぎて「大変だよね〜」みたいな共感し合い愚痴が成り立たない

いろんなことがわかっているほど何も言えなくなってくるなんて
悲しいな
言ってもいいのに、ワーワー騒いだっていいのに
随分長いこと大人な振りしてたな
そっか、だから昔から周りの人におばあちゃんみたいって言われてたんだな・・・
本当はというか最近は気性が激しくて、早口で、機敏だったりする

でも、おっとりおだやかで、いつでも、「いいよ〜」が口癖だった
親にはのろま、とろいって言われてた
どっちが本当の自分なんだろう

どっちも自分ということか？

>>582
ヤマギシとかいう宗教施設？にぶち込まれた事思い出した。

>>608
わかる
自分も目立たない＆人に嫌われないように温厚にすごしてる
本当はむちゃくちゃ短気で臆病で狭量なのに
親みたいになりたくないって思いもあるけど

自分を出していいといわれてもどうやって出したらいいかわからんし
超人見知り治らんし

>>606のショートパンツはかされてたのは近所の男みたいな女の子ね。
私ではないです。
私はどちらかというと親の虚栄心満たす道具役だったので

みんなメリークリスマス
毒親からは頑張って離れて欲しいよ

茶髪にしたいけど茶髪ができない
何か言われるってわけじゃないけど親の目が怖い

毒親と一緒にクリスマスの夕食をとるのは今年で最後にしたい。
三十代の女がそんなことしていて何とも思わない、むしろ当然とする親なんて異常だ。

>>605
でもさ、逆に信頼してる友達だからこそ話しちゃうよね
少しは分かってくれたんじゃないかな、100％は無理でも

しかし毒親持ちの自分からしてみたらドラマやアニメに出る普通の家庭が羨ましいわ
羨ましいけど現実味のない、正にファンタジーだ
あんなもんは自分にとっておとぎ話でしかない

>>566
>限界の一滴
これ、本当にそう。なのに毒親は分かってないんだよね。挙げ句
「なんでそんなに怒ってるのか分からないよ…」
とか言われた時にはメール相手なのに携帯へし折りたくなったわ

>>615
わかるわー
ドラマの理解ある家庭なんて作り話でしょ？
あんないい親いるわけないでしょ？
普通は頭ごなしに怒鳴りつけて何も聞かずに終了でしょ？
「で、あなたはどうしたいの？」なんて一生聞けないんでしょ？
応援してくれるなんてつくり話でしょ？
何かしたいといえば愚痴いうわ毒はくわため息つくわ嫌味言うわで
気力なくさせて終了でしょ？
一生自信なくさせて罪悪感埋めつけ続けるんでしょ？て感じ
兄と母親だけでうちの家庭は成立してる
私はイラン存在だったわ

>>617
わかる。
私が「で、あなたはどうしたいの？」と聞かれたのは、
３０過ぎてカウンセラーにかかったときが生まれて初めてだった。
それに、普段自分を押さえつけられてるから、
いきなり自分がどうしたいのとか聞かれてもわかんね、で終了。

去年３月に定年を迎えた父に兄と私で携帯電話をプレゼント。
退職前は携帯などいらんと言っていたがうれしそうだった。
使い方に悪戦苦闘の父に一通り教えて
まずメールを送ったが返事はこなかった。

そしてその６月に脳出血で孫の顔も見ずに突然の死。
４０年働き続けてホッとしたのはたったの２ヶ月。

葬式後、
父の携帯に未送信のこのメールを発見した。
最初で最期の私宛のメール。私は泣きながら送信ボタンを押した。
私の一生の保護メールです。

「お前からのメールがやっと見られた。
返事に何日もかかっている。
お父さんは４月からは毎日が日曜日だ。
孫が生まれたら毎日子守してやる。」

普通の家庭で育った人間からそいつの反抗期と
うちの毒親が嫌ってのを一緒くたにされるのがむかつく

>>613
してみたらいいじゃん
ついでにパーマもかけちゃえ
親の目なんか気にしなくていいよ そんなので我慢してても何にもならない、本当に

>>619　ここ喪女板だから孫誕生なんてスレチだが
毒親ならこんなことありえない。
毒父は40年働き続けない。クビ、パチンコの繰り返しで家計は火の車。
年金暮らしになっても「孫が生まれたら子守」なんて思わない。
働いてる子供にああしろ、こうしろと召使扱い。
あと、携帯などいらんと言ってて、渡しても覚えようとしない。

でも、うちの毒両親は健康で長生きだ。
二人の遺伝的な身体的強さはさすがだ。
母は心はダメだが料理だけは一流だ。
完全手作り無農薬無添加にこだわるから家族全員健康。
まあ、姉は精神的なものからアル中だけどね。

風俗ででも働いてぶっ壊したくなる。
普通の人とは全く話が合わないよ、子供のころからそうだけど。

でも一つだけプラスはあるかな。
弱い者の気持ちが理解できること。
もし私が毒親持ちじゃなかったら、間違いなくそこらへんの人間と一緒になって
喪や弱いものを馬鹿にしてただろうから。
それだけはプラスかな。

３０だけど、冗談抜きで友達いなくなった。
死ぬことしか思い浮かばない。
バイトとニート繰り返すだけの人生。
このまま死ぬくらいなら、東京に出て死ぬ気で生きてみるべきなのかもしれない

思いっきり化粧して女を楽しんで、今までの分を取り返すしかない。
親からもらえなかった愛情は埋められないけど、たぶんこのまま地元にいたら
後悔しそうな気がする。

連投してごめん、
最近ものすごい無気力になってきてさ
３０年も生きてきて、ひたすらゴミ箱とピエロ役で奪われるだけでさ。
イジメのターゲットになって、ひたすら馬鹿にされて噂のネタにされて。
楽しかったことといえば、自分で金出して楽しんだ旅行とかそういうの。
友達？といても、いつも落ち着かなかった。

赤ちゃんのころから「ないのに奪われる」を繰り返したせいで、
愛情貯金がガラガラ。
本当に何もないから無気力なのかな。

>>625
自分は三十過ぎて田舎でヒキになりすっかり負け組
自分みたいに手も足も出ない状態になる前に
後悔無いよう人生楽しんで欲しい

また例の人か…
こっち気に食わないから出てったんじゃなかったの？

親と接触するとなんか汚染されたような気分になる
ずっと「立派な親」だと抑圧してきた分そうじゃないと気づいた後の苛々が半端ない
早く家を出られますように

養子に出してほしい
月１くらいの面会だけでいい
働かないわ人に金借りて文句言うわ私に対抗意識あるわなんなの
今まで離婚したのは父親のせいだって思ってたけどこりゃ母親にも問題あるな
毎日のようにパチンコ行くくせにエアコン壊れたら金ないってなに
お前がパチンコやめたら早いうちになんとかできるわ

>>625

仲間がいた…

自分は来年32だけど、同じく田舎
たった１人いた友人が自殺してしまって、マジ誰もいなくなった
彼女がいたから田舎にいたわけじゃないけど、ここにいる理由が何一つなくなってしまってさ…無気力

仕事はしてるけど、いっそ笑えるほど低賃金の底辺職
惨めワープア

このまま田舎で、毒の介護用奴隷として生きるしか未来がないのかと思うと、ヤバい

今更だけど、頑張って逃げ出したい
東京にこだわるわけじゃないけど、やっぱり田舎者だから東京には憧れがある

お互いムチャしないように、計画的にいこう
頑張って、東京に行こう！

>>628
奪われる言ってる人？

>>622
うちの毒父は仕事熱心で賭け事しないし、孫（兄の子供）にはすごくデレデレ。
でも家じゃちょっとしたことで怒鳴り散らすキチガイ。毒親にも色んなタイプが居るんだなと思う。
もし結婚出来て子供が出来たら…と想像したけど、その時は両親共に可愛がってくれない気がする。
まぁ子供出来ないから余計な心配だけど。兄は可愛がられて育って羨ましいよ。

うちは兄が結婚して家出たら、母親が発狂した
それに文句言って大喧嘩してたら、父にも怒鳴りこまれて
30手前まで殴られたりしてた
トラウマが消えない
思うように発言すると怒鳴られると思ってしまって
話すことがものすごく恐ろしくなって会話ができない

家を出るためにお金貯めてるんだ
ずっと親と一緒にいるなんて耐えられないもう無理なんだ

昔はすごく優しくて良い親だったのに
今は毒親になったってパターンの人いる？

私がそうなんだが…

うちは逆だな
今更機嫌取りされても気持ち悪いだけだし
人生のやり直しもできないのに

>>637
うちも同じ。生育歴によっての後遺症が『私に』きてるのに、今更なんだよね。つらくて苦しんでるのは私なのに、人生のやり直しはもう出来ない。

>>636
ﾉｼ
仕事が忙しすぎて何かが切れたんだか分からんが家ではもうやりたい放題

帰ってくる→疲れた〜と着替えずにどこでも寝る（酔ってるわけではない）「ふとん持ってこい」→「そこで寝たら風邪ひくってば」「やだやだ持ってきて持って（ry」ｼﾞﾀﾊﾞﾀ←あぁｲﾗｲﾗ

他に
私の傘を勝手に持って行き忘れてくる（何本なくしたか）
親戚とかの祝い金などののし紙を思いっきり間違う（祝いなのに「寸志」ﾄｶ）→それを咎められてもどこ吹く風
私の顔を見るとまず金の話

実の親なのに最近信用できなくなってきた……

636です

ウチのは専業主婦なんだが
最近になって｢もう私限界！！！！お前らは何も手伝わない！！！！｣とかいって私達姉妹にキレだした…

一応お風呂わかしたり洗濯物とりこんだりご飯の後片付け手伝ったりしてたけど不十分だったみたい＼(^O^)／

こんなん言ったら叩かれるかもしれないが
家事って主婦の仕事じゃないの？
私達学生だから学校行かなきゃいけないし就職に備えて資格だってとりたいし勉強だってしたいし

女は勉強より家事をしろというが
何もしないでコネで会社はいれた母親とは時代が違うんだ
そんなに生易しくないんだ



…家のムードが険悪すぎてイライラして書いてしまった
ごめんなさい

>>636
うちそうだよ
いい親とまではいかないけどお母さん大好きだった
いつもため息ついて愚痴ばかりこぼしてるから
助けてあげたいと思って話にもつきあってきた

けど>>634にも書いたんだけど兄が結婚した途端に母親の態度が変わって
ささいなことでキレる、激しくののしる、嫌味を言う、何時間も大声で文句を言う、
悲惨なことになったよ

それまでもささいなことで切れて、大学生の私に
「早く就職して出て行け！」とか怒鳴ってたんだけど
兄っていうかすがいがいなくなって歯止めが利かなくなった
私はまさにゴミばこでしかなかったんだなーって本当にそれから
母親を信用もできないし人間と思えなくなった
かと思えばいそいそと頼んでもいない私の身の回りの世話とかしたりして
本当に気持ち悪い、今更・・
嫌いなら嫌いでいいのに、放置しておいてくれたらいいのに
そうころころ態度変えられると本当に人間不信になる
以前は大好きだっただけに余計にね
でも母の機嫌がよかったのは、兄が好きだからであって、
私っていう存在は全然関係なかったんだなって・・
今思えば、兄には色々男の子だからって支援することはあっても、
私の要望は鼻で笑って一蹴されてたから、きづかなかっただけかも

あーーー文章ですら読みにくい最悪ｗ

>>640
うちもそうだ！急に「ああもういいお母さんやめた！！！！！」って宣言してた
で洗濯物は一週間干しっぱなし、土日のご飯はコンビニ
よっぽど人の世話するのがいやだったみたい、本当は

学生さんなのに大変だね
図書館めいっぱい使って遅く帰るとかできないのかな？
そんなことしてもまた何か言われそうだけど・・


連投すまそ

親からは、否定的な発言をよくされて、そのせいでこうなったんだと思ってた
最近親を責めるのは違うかもしれないと考えてる

たぶん、私生まれつきかわいくなかったんだ、顔、性格すべてにおいて
親とはいえ人間だから、かわいくない子には愛情を持ちにくいはず
衣食住あたえて、育てるだけで精一杯だったのかもしれない

親の側が未熟だった点はあると思うが
違う親に育てられていたところで、自分がまともな人間になったとは思えない
まあ、そんなダメな子を産んだのは親なんだけどね…
なんかよくわからない長文ごめんなさい

>>644

あなた優しいんだな。
自分を責めることで毒親がする仕打ちに
心の中で折り合いをつけようと思う気持ちはわかる。
しかし自らの意思で何かをうみだすということはモノが人間でも無機物でも
作り手には一定の責任が生ずると思うんだ。生き物ならまともな世話だ。
要するにあなたのせいじゃないと言いたい。

大学まで片道三時間、バイト代は月に１万強なのに食費を家に入れろって言われた

もうどっちも早く死んでくれないかな
親のせいだ…
いや、自分が甘かっただけだ…
って悶々とする位ならこの世から居なくなって欲しい
小さい頃は父親に暴力振るわれてる母親を見て、「可哀想。自分が楽さしてあげなきゃ。」って思ってたけど、今思えば結局は両親は似たような人間で共依存なだけだったんだな
じゃあ、子供なんて作らないで二人で馴れ合ってて欲しかった

気持ち悪いっていうのよくわかる
嫌い、憎いというよりもう気持ち悪い。おぞましい
よくこんなのと今まで平気で暮らしてたなって感じ
感情の抑圧って恐ろしい。本当に気づかない

最近家を出た。
経済的じゃないけど、結婚という選択肢がないんなら、親が元気なうちに出なきゃと思った。
全然家帰ってないや。

母親が死んでも、通夜の飲み会みたいなので
こういう話ばっかりになりそうだ

田舎の三十台の無職ヒキだよ
親を殴るよ

親と離れると親の酷さが強調されるよね

>>640
セリフまで酷似でビックリした･･･なんのための学生生活だよて感じ。女子大だからて優遇されたりコネで入れる訳じゃないのにね。
家で勉強しようとしても、うるさくて出来ないから出かけたら、でずっぱり！家の仕事やれ！連呼。
年末もみんな遊んでて羨ましいけど、5日ぐらいは家に拘束されて出掛けられない。家に居るとイライラする。

ほんとだよね
うちのは団塊世代だからもろに簡単応募すれば誰でも公務員なれた時代だから頭おかしい。
早く死んでくれ

ここでも散々既出なシチュだと思うんだけど、
家事に関して「お前に出来るわけがない」「お前はトロイから見ててムカつく」とか、
「家のことは一切するな」みたいな感じに言われて20年以上来てるけど
今更「なんで私だけがこんなことしなくちゃいけないんだ」ってキレまくってんだけど
私はどんな反応したらいいんだろうね

自分の思い通りにならないのがムカつくなら最初から産まなければいいのに…

>>653だけど>>640と全く同じで高校受験に落ちた頃から馬鹿扱いが進行し始めたよ。確かに受験に落ちた事は実力不足だと認めざるを得ない。
でも夏休みみんなが必死で勉強してる中、また後で行きたかったとか騒ぐんだからぁーｗて私の気持ちを勝手に決め付けて旅行に引っ張ってくのやめて欲しい。
大学受験の時もやっぱり行かないつもりだった。足骨折したて言うからキャンセルすればて言ってんのに聞かなくて親戚などに同情を煽り始めて私が結局ついてくハメになった。
学歴なんか関係ないて言うけど、就職で足切りされないためにも学歴があるに越したことはないんじゃないかと。価値観が違いすぎる。

具合悪くて家の台所に行ったら
いきなりははおやがいきなりクソ親父のぐち
しゃべりだした。本人に言えよ

折角高めのお茶買ったのに好みが父親と同じとか言われた気分悪い

学生さん多いね
大学、就職、親のアレコレで妥協した私から一言

絶対妥協しないほうがいい
後で死ぬほど後悔するよ、やる気もうせるし根性もひん曲がる
何といわれても希望を貫いた方がいい
特に就職は
大学は４年で抜け出せるけど社会人は長いからね

長文ごめん

うちは幼少時に両親が離婚して親権は母親が持ったんだが
母親は私を食わせていくため昼夜働くことになり田舎の叔母に私を預けたんだ
結局高校生くらいに母親も一緒に暮らすことになったんだけど、思春期に親に甘えられなかったのって人格形成に影響するね
叔母が毒で、母親が一生懸命稼いで仕送りしてくれた金をほとんどパチンコ等の娯楽費に使い私は欲しいものはおろか倒れても病院にすら連れていってくれなかった
誕生日やクリスマスなんて自分の息子にはその仕送り金で良いプレゼント買ってやってるのに、私には日用品すら全て叔母のお下がりだけ与えられた
習い事や趣味も全て「くだらない」の一言でやらせてくれない、食事を頂くたびに「お前はうちの貧乏神だ」と言われ続けた
母は私が心配で毎日電話をくれていたが、叔母は「心配しすぎ。ちゃんと面倒見てるから」と母に言うだけで絶対に電話に出させてくれなかった
結局ストレスから私が病気をこじらせたことと、叔母がパチンコで作った借金で母親が戻ってきてくれて同居することになったけど、約８年ぶりに会った母親にどう甘えていいか分からなかった
でも母親は愛情溢れる人だから憎んだりしなかった

続きます

続き

だけど最近、母親もある種の毒親なのかもしれないと思うようになった
叔母から金をせびられると断ることができず、サラ金から借りてまで叔母を助けてやってた
結果自分の手元にお金が残らず、学費も払えないということで私は高校中退
さらに叔母の息子も絵に描いたようなDQNで、母親はさらに助けてた
そのストレスから、母もパチンコにハマり母自身の借金もどんどん増えた
ついに中卒アルバイターの私を母はアテにするようになった
それからはずっと、働いた金を母や叔母に搾取される日々が続いてる
母が可哀想だと思って助けてるけど、冷静に考えれば娘の生活めちゃくちゃにしてまで叔母やらその息子助けんのはちょっとおかしいんじゃないか
それとなく母に言うと「母親失格でごめんね」と泣かれるし、叔母には「身内を助けることすら嫌がるなんてお前は冷酷だ」ってさ
そう言われるとやはり私は冷たい人間なんだなって思っちゃうし、もう何が正しいか分かんないや
最近は叔母やその息子の借金の保証人にもされそうになってる
断ると「お前は鬼だ」と責められる

状況変えたくて稼げる仕事に就きたくても、中卒じゃ低賃金のバイトくらいしかできない
高認取って大学行きたいけど、貯金すら出来ない
今は良くても、将来この家族たちが死んだら、私どうやって生きればいいのかな
非正規雇用のバイトしかせず歳を取って、老後の貯金もろくにできず孤独死するのかなあ
かといって母親切り捨てる勇気がないよ、失いたくないよ
私に愛情向けてくれるのは母親だけなんだ
しかも私は母でなく別れた父親に色々似たらしく精神的な異常もたくさんあるみたいでもう詰んだわｗ

吐き出しごめん

ちなみに、みんなのところの毒親って、生まれた星座って何？
毒親の性格って少しは傾向とかあんのかな？
うちは牡羊座♀

すげぇ・・ごめん全部読ませてもらった
失礼だけど実話とは思えない内容で泣きそうになった・・

＞叔母には「身内を助けることすら嫌がるなんてお前は冷酷だ」ってさ
そう言われるとやはり私は冷たい人間なんだなって思っちゃうし

全然関係ない人間から見たら、叔母があなたの優しさとか
言葉は悪いけど「使える」ことを見越して言ってるだけのようにしか思えない
あなたが冷たいんじゃない、その言葉に反応するからいい気になって
金を引き出そうとしてるようにしか思えないよ

だいたい生活に困ってるわけでもないのに、困ってるとしてもパチンコが原因なのに
助けるもクソもあるか
人にたかって返させようなんて勘違いもほどほどにしろと言いたい
でもあなたの立場なら私も手助けしそうな気がする
早く叔母から離れたところで母と二人で暮らせたらいいね

私も長文失礼しました

>>662
書いてて自分でもなんだこの昼ドラｗって思ったけどネタじゃなくて本当なんだ
母と二人で暮らせたらそれ以上は望まないんだけどたぶん無理
母親はお人好しな上に８人兄弟の末っ子で、年子である叔母とは幼少からべったり仲がよかったみたいで
金の催促を断れないのは、一人っ子の私には分からない姉妹間の特別な愛情があるからなんだと思う
最近では叔母のDQN息子が金もないくせにぽんぽん子供作って、その費用すらうちの母が助けてる始末
そこまでの義理はないでしょと言いたいけど、子供に罪はないし「孫みたいに思えて」ってその子らを可愛がる母親見てると、喪女で一生孫の顔見せてやれない引け目があって何も言えないぜ…

少し元気が出た
人生ｵﾜﾀだけどせめて誰にも迷惑かけないようにひっそり生きていく
レス本当にありがとう

もうさ、こんなとこでしか言えないけど親が長生きしたらどうしようって不安
病気になったり介護になったりしても、私絶対に面倒見ない
弟も私に似て薄情だからさらっと放置すると思う
そうなっても全く同情出来ないのが自分で怖いわ…いや全然いいんだけどさ、
親にどう思われようが構わないけど、周りの人に人でなしだとは思われたくないんだよ
しかし毒親持ちの複雑さなんて普通の人には理解してもらえないんだもんな

>>663
うーん家族間の愛情ってつながり強いからね・・
何も言えないや・・
ただ最近既女板の元喪奥様スレみてて
喪でも一生孫見せられないことはないと思ったぞ
自分ながら浅いレスだなぁ・・人生経験浅すぎすまそ

生活の援助は自分の生活に余裕があるときにできるだけするものって
母親がわかってくれるといいんだけどね
難しいんだろうな・・そこまで助け合って生きてくのが染み付いてると

失礼だけど、きっと金スマでれるよｗ

>>663
すごいがんばってると思う。それに、冷たい人間じゃない。
遊びで作った借金を他人が背負う意味が分からない。
絶対保証人になっちゃだめだよ。頼むほうが鬼だからね。
まだ若いみたいだし、高認とって就職できるといいね。

>>663
母親にさ
叔母とあなたのどっちが大事なのか問い詰めたらいいと思うよ
どうせ選べないと思うけどね
あなたたち親子は善人だろうけど正しい事しているとは言えないよ

善意で敷き詰められた道が地獄に通じているとはよく言ったもんだよ

今は病気中だけど、少しでも収入を得たら、母親に奪われそうで怖い。
全然、明るい未来が、想像できない。

母親は浪費癖ある上に、結婚後ずっと働いて来なかった。
そのことは、この前、電話で伯母に指摘されてた。

金がないと子供に当たったり、むりやり子供のせいにする。
他の家と比べて「何でウチは…」って嘆くけど「何で自分は…」の間違いだろ！！

兄は小さい時から、母親に服従してるので、低給でも金は渡す。
それでも大分前から、家計が危ないと言う。
なぜ、そうなるんだ？

あと兄（喪男）には「（兄より）給料が上の人と結婚してほしい」と言う。
そんなの絶対、無理だから…。

>>659

誰にも言える事だけど、周囲を変えようとしても、理解を得ようとしても無理だと思う
変わるのは自分しかないから
このまま、ズルズル犠牲にならないでほしい
あなたには幸せになってほしい
誰に何を言われようが、逃げてほしい
あなたの状況で、あなた自身が、自分の力で環境を変えようとする事に罪悪感を感じる方がおかしい

母親を捨てられない気持ちはわかるけど、捨てなきゃダメだ！
すごく苦しいと思うけど、この先の、あなたのためだ
共倒れになる事ない

自分の事だけを考えてほしい
あなたはまず、身軽になる事から始めるべきだと思う

あなたを幸せにするのは、あなただ
お母さんじゃない

偉そうにごめんなさい

私の普通の言動をすべてマイナスの意味に捉えてちくいち攻撃してくる
針で毎日チクチク精神を刺されてるみたい

外面は普通の家庭、虐待もされず、大学も行かせてもらってる
だから親がおかしいことに誰も気づかない

>>663
本当に逃げた方がいいよ。
体力と若さのあるうちに全力で逃れろ。

>>670
わかるよ。うちはモノやカネはくれるし虐待はしないけどネグレクトと全否定・過干渉。
優しさが間違ってる要らないものよこされても、間違ってる認知で私に口出しされても迷惑って感じ。
母親は専業主婦で仕事も友達もいなくて暇だからイチャモンつけて構って欲しい、とにかく暇って感じ。
自分が認知ズレてて人とうまくいかなくて働けないくせに「子供のために」とかって話すりかえて人のせいにするし。
自尊心があれば世の中の困った人スルーできるんだけど
親に自尊心摘み取られて自尊心も自己肯定もスルー力もないんだよね
父親は性格が悪いとか以前にヘラヘラしてからかって楽しんで幼稚園児みたいな感じだし。
父親も母親も遺伝子自体がおかしいんじゃないのかなと思うわ

>>640
遅レスですみません。私の母とすごく似てる。
私の母も専業主婦で「もう嫌だ！家政婦から脱却したい！」って常に愚痴こぼしてる。
家事をしなくてはいけないっていう義務感が嫌だから、家族にもっと家事手伝って欲しいらしい。
でも風呂と夕飯は当番制だから（掃除は休日に個々でやる…）、
本人は日々の洗濯と休日のご飯作りくらいしかやってない。もちろん家計管理とかもしてくれてるだろうけど、
正直、それも家族に手伝わせたらあんたは何すんの？って感じ。
たぶん、またお習い事増やす気なんだろうけど…

いま就活中なんだけど、企業の説明会で会った女性社員の方で、家族と協力しながら
家事と仕事と育児こなす、母と同年代の女性を見ていると、
朝から晩まで真面目に働いてる父や兄にまで家事を手伝わせ、
居間でゴロゴロ長電話してるうちの母って何なんだろう…と思わずにはいられない。

長くてすいません

お姫様願望がある母親だと大変だね
子供産んだだけで偉いとまで、勘違いする母親も多くなるだろうね 踊らされる阿呆なだけなのに

底辺でコミュ力ない元喪ブス根暗が
子供うんだからって劇的に人生変わるわけないじゃんね。
お腹痛めてうんだ子だからどんな仕打ちをしてもオケ
子供なら母である自分を慕って当然、子供だけが味方とか勘違い毒すぎる。正直pgr
血縁でも人は個なんだ。毒親の自己満足や共依存なんか付き合ってられないよ。
私は子供はうまないんだ。

>>673
うちも似てる。うちは家事が下手だから時間がかかってた。
あとうちは３人家庭なんだけど、私が２５歳で友達が結婚し始めた頃、
「母に月の食費っていくらかかるの？」って聞いたら、
「３人で１５万円」くらいって言ってた。
「新婚の人は家賃払って生活していけないね」って驚いたよ。
おかしいと思いながら半分は信じたよ。
でも、一人ぐらししたら、そんなにはかからないよ。

離婚した父親からの仕送りはなかったの？
金がない片親の子供は、高校行けるように、あしなが財団とかCMで見たことあるけど。
今は高校どころか大学まで行かないと３０過ぎて後悔するよ。
高校認定はわからないけれども、市やどっか助けてくれないのかね
なんか不憫過ぎる。あとどうしてもの場合は、ナマポ選択もありかと。
母親は、良い人かもしれんが…独立して一人生きた方がいいよ。
あなたの名前勝手に使われて保証人になったら大変だよ

今日と明日の夜８時から毒親特集やるよ
http://www.nhk.or.jp/heart-net/fnet/
ＮＨＫ教育テレビ　福祉ネットワーク

みんなレスありがとう
柄にもなく泣いてしまったよ
おそらく私も母親に対する精神的な依存がかなり重いんだと思う
母親を失ったら本当に誰もいないんだよね、恥ずかしい話だけど友人すらも一人もいないし
決して誇れる母親じゃないし、勝手に私の貯金に手をつけたりもされたし、それでも親はただひとりの親なんだよね…憎めた方が楽だな
一番ダメなのはそうやって何も変えようとしない自分で、でも変えられそうにない…やっぱ失うの怖い
吐き出して聞いてもらえるだけで少し気持ちが落ち着いたよ、ほんとありがとう
いつか、自分で自分を幸せに出来るような人間になりたいと思う
底辺なりに生きていくよ
では名無しに戻ります

>>677
母が養育費拒んだ
でも父はどうしても送りたいからと、こっそり父の姉に「娘に毎月届けたり、何か買ったりどこか遊びに連れてってやったりしてくれ」と養育費預けてたんだと
しかし父方の姉（父も含めて親戚全体？）DQNというか異常者ばかりでさ、その養育費全部姉がネコババしてたんだと
それを最近父と連絡取ってお互いに知ったよ、私は養育費の存在すら知らなかったし父は姉がちゃんと渡してくれてると信じてたけど騙されてた
ほんと父方も母方もどうしようもねえ奴らばっかだよｗｗｗ