【自殺は】早く死にたい喪女15【嫌】

とは言っても、燃え尽きて死のう。
真っ白な灰になるまで、、、、、、、！

励まし説教お断りの方向で。


前スレ
【自殺は】早く死にたい喪女14【嫌】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1278572682/

死にたいな

銃って引き金引くだけで良いから楽だよね？
アメリカとか羨ましいな

首吊りだってちょっと太い紐で首くくって椅子を蹴るだけだよ
銃が手に入ったところで
「銃で頭を撃ちぬいてもしばらくは意識がある」とかいう掲示板の書き込みを見ちゃったとか、
何だかんだ理由をつけて死ねないと思う
死ぬ道具があっても死ぬ勇気が無いんだよね。死にたいのに

何をやっても全然楽しくない
何が原因か分からないけど毎日辛すぎる
一日が長い　つまらない
意識があることが苦痛
これ以上生きていたくない

難病を患ってた親戚の子が今日なくなったそうだ
まだ高校生…もっと生きたかっただろうなあ
その反面私みたいに毎日死にたいって思ってるのが生きてる

頭の中死にたいだらけ

毎日死にたいから死ぬタイミングが分からない。
もっとも、そんな勇気はないのだけど。

http://www.youtube.com/watch?v=DZzTUTSsjDg&feature=related

まだ生きてりゃ良いことあんじゃねって期待感と
どうせ自分自身が駄目なんだから今後も駄目だろっていう絶望感の狭間で

もうだめだよ…一人で生きられないと思い知った

死にたい

逃げれないなら死にたい。

吊りたい

去年本気で自殺しようと思って、趣味も考えもすごく合ってた同じく喪女のメル友に
｢彼氏が出来たからもうメールするのやめよう｣
って嘘のメール送って、自殺する(予定の)自分のことは忘れてもらおうとした。

だけどどうしても死ぬ勇気がなくて結局友達をなくしてしまった。
あの時ちょっと頭おかしくなってたとはいえ自業自得だから
またメールしたいなんて言えずこのこと未だに引きずってる。
生きてても楽しみがないし死ぬ勇気もないから早く寿命が尽きて欲しい…。

自分語り＆長文になってごめん。
どうしても吐き出したかったんだ。

じゃあ私とメールしようぜ

>>15

まず、彼女を深く傷つけたことを謝りな。
全部正直に書いて、許してもらうことや返事は期待してない、ただ謝りたかったと書いて。

あなたも気持ちは軽くなるはず。

万一許してくれたら、いつか向こうから返事あるかも。期待しちゃだめだけど。

>>15
人を傷つけといてまだ自分がかわいいのか。最低だな。
早く自分で自分の人生の責任とりなよ。
どうすればいいのかぐらいその低脳でもわかるよね？

>>15
人間になら誰にだってやましいことはあるよ
まだ連絡先わかるなら、連絡してみれば？

死にたい喪女メールしよう

そのとおりだ…。
自分で傷つけておいてまた仲良くしたいなんて自分勝手程があるよね。

決心がついたら、ちゃんと彼女に謝りのメールを送ってみます。
気付けてよかったです。
レスありがとうございました。

しにて

1分1秒が苦痛
早く死にたい

死のうと思ってくびつり君とロープ買ったら楽になった
買って部屋に置いとくのまじでおすすめ
いつでも死ねるからなんか安心だ

喪女のくせに調子のって告白なんぞするから振られました！

メールとかしても絵文字どころか句読点すらないし、どう考えても無理だろ、って感じだったのに、馬鹿なのか!?


しつこくなんでですか？って聞いたら、「いや…見た目はそんなでもないけど性格がきつい」とかメールでいわれました。
いや、見た目もいつももっと女子らしくしたら？っていわれるレベルなんですけど…


もう、生きていく理由が見当たりません。
どうせならみんなでpgrしてください。
告白したひとがわりと親い人だったのでいづれリアルでもプギャられそうで死にたいです。

長文すみません。でも本当、死にたい。

JJ乙

>>26
アグレッシブでうらやましい

小学生でも自分の顔に絶望して自殺するのに
おまえらブスは何なの

小学生に失礼

日本語でおｋ

喪女結婚してくれ

死ぬまで独りなら今死にたい。
どうせ誰にも必要とされてないし。

今まで誰にも必要とされてないし、必要とすると拒絶される。本当に死にたい。死にたい…
でも自分で死ねないのが一番つらい。こわい。なんとなく生きてる日々とか意味あるのか。
やっぱり死にたい。

意味なんかないよ
たまたま地球ができてたまたま産まれただけ
意味があるとか自分に酔うのは青春時代までにしとけ

それこそ酔っていそうな意見だねｗ

死ぬ前に誰かに思いっきり甘えたい

毎日が辛い。自分が嫌いで生きるのしんどい。
他人も好きになれない。
同情されたり笑れるのすごく惨め。
自分、格好悪すぎダサすぎ。
自覚しているのにどうしようもできなくて生きてるの嫌になる。
死にたい消えたいってこんなにも思うのに
また明日いつものように朝を迎えるに決まってる…
あーもう嫌だなにもかも

私もだよ‥もう嫌しにたい
自分最低だしこの先明るい未来を開けるとも思えない
良かれと思ってした事も裏目に出るし、人間のくずだわ‥今日寒い…

なんでこんな家に生まれたんだよ。友達の家がうらやましくてしょうがない。生むなよゴミ親。

親と話したりしてると些細な事ですぐイライラして涙が出てきて死にたくなる
前はそこまでなかったのに、イライラしてもどうしようもないような事で
カーッとなって感情のコントロールが効かなくて
最終的にそんな自分が嫌で死にたくなる

しょっちゅうこんな事の繰り返しで疲れた

毎日のように自分が死ぬ時の妄想から逃れられない
ぼんやりしてて気付くとそんな事ばっか考えてるよ

早く死にたいという程ではないんだけど、
いずれ確実に自殺か餓死になるだろうなとは考えてる。

仕事は専門職とは言え派遣なので、もって１０数年。
氷河期世代で学歴もないので就職は無理。
生きるとしたら、その後の生活の手段が無いなって思う。
猫飼ってるので、この子の世話が楽しくて生きてるけど
この子が死んでしまったら私も生きてる意味ないから
猫の死を見届けてから、消えて無くなりたいわ。

痛いのも苦しいのも嫌なので、苦しくない死に方ってなにかなってずっと考えてる。

はっきり言ってお前らは社会的にはクズだ

死ぬ前にどこかの大通りで人殺してまわりたい
哀しむ親兄弟もいないし

仕事（アルバイト）早退しますっていったら嫌な顔された
その場の空気も重くなった
休み過ぎだからだよね…
忙しいのに
もう自分が嫌だ
しにたい

色んな事妄想してるうちにこの世界って比喩的な意味じゃなく本当の地獄なんじゃないかと思えてきた。
賽の河原って伝説のように何度努力して積み上げたものも鬼がやってきて台なしにされる。
この世界でそんな絶望感を何度味わっただろうか…

みんなそれは現実離れした死後の話だと思ってるけど、今こそその死後である可能性はないのだろうか…

母親が何考えてるかわからない。
どうしてここまで人の気持ちも分からないんだよ。
母親のせいで、精神的におかしくなってきて
死んでしまいたい…。
もう不倫しないと言ってた癖に、電話のやり取りしてたとか最低。
母の事で何かあると直ぐに父は死んでやると大騒ぎするし
いつも巻き込まるの私じゃない。家事だってろくにしないで、祖母にはすぐ怒る
私なんて産まないで欲しかった。

死にたい。
せめて親がまともなら違ったのかなとか兄がまともなら私の容姿が良かったならって思うけど、
考えてても仕方ないし自分が死んだ方が楽な気がする。
友達はいるけど一生子孫残せないし会社で嫌味言われまくるし生きてる価値がわからない。

この世は生き地獄。

山で首吊りしようか考えてみたけど熊があちこちに出没してるみたいで怖い。中途半端に怪我とかするのは嫌だから多少苦しんでいいから確実にしにたい


銃が手に入ればいいのにな…

あの世では何でも思い通りになるから、
何も思い通りにならないこの世に来て修行するんだそうな

解脱したい。生きるのめんどくさい。

死にたい。
私は死にたいけど、職場の女死んでほしい…とまではいかないから、困ったことになってほしい。てか、死んだらある意味楽になるってことだから、楽になんてなって欲しくない。
自分も仕事出来るってわけじゃないのに、偉そうにしてんじゃねーっての。

>>43
私を殺してくれて構わないよ。ほんとに死にたいけど自殺する勇気ないから殺してほしい。
だけど殺人ってニュースとかで顔写真のちゃうのかな？死んだ後もpgrされるのはやだな。
でももう死んでしまいたい。朝がくるのが怖い。

スウェーデンの若者が自室で首吊って自殺するのを自らネット中継した動画を見てしまった…
衝撃

心から信用できる友達なんて一人もいないし、
仕事はできないし小デブだし自分に自信もないし、
他人に語れる趣味もないし、生きる希望も楽しい思い出も一つもない

裏切られるくらいなら、疑って相手も自分も嫌いになるなら、初めから約束なんてしなければいいのに
もう全部捨てたいよ苦しいよ
なんでみんなあんなに楽しそうに生きてるんだろう
通り魔に刺し殺されたいなう

今日も死ねませんでした

　　J（'A`;)し、
　　　ノノＺ乙

死にたいな　でも自殺は怖いよ
死にたい　この先イイコトなんてなさそう
見た目がやばい　人付き合いのｽｷﾙないし　とりえないし
誰か一緒に死んでくれないかな・・

朝から死にたくなってる。今日は休みだからまだいいけど、そうじゃない日は本当自殺してしまおうかと考える。
自分、コンプレックスの塊だ…

もういっそのことコミュ力無いやつは死刑にしてくれ。コミュ力無い私には人生辛すぎる。

お前ら、今夜８時〜ＮＨＫ総合みとけよ

努力するのが面倒だし怖いからさっさと死にたい。
コミュ力なしのブス。
努力は一日にしてならずらしいので、こんな辛い毎日を耐えながら努力は面倒だからさっさと死にたい

辛すぎて辛すぎて死んでしまいたい
やっぱりこんな人間生まれるのが間違いだったんだ…
どうせ生きててもずっとこのままなんだ
一生誰にも心の内を言えないままなんだ
いっその事殺してくれ。死にたい。

妹なんかいなければよかった
同性の兄弟なんか要らない
妹がいなければもっと楽に生きられたのに

特に思い残すことない
これからの人生何もいい事無い
友達いない悲しむような人もいない
死にたい
これってもう死んでいいんじゃないか
悲しむ人もいないし自分が死にたいと思うならもう死んでいいよね

生きてて楽しくない
自分がクソすぎて死にたい

顔はブスでどこ行ってもいじめか悪口かpgr
体調５年以上悪い
空白の無職
両親仲悪い
母は小さい時からヒステリー
父も嫌い
死にたい

死ぬなら今な気がする

うちも両親めちゃくちゃ仲悪い。本当にやりたいだけで結婚したんだなと思う。動物そのもの。

あー
なんかこの先いい方向に転がりそうにない
私が変わればいいんだろうがそのような気力は持ち合わせてない
生まれてくるべきじゃなかった
でも死ぬのも怖い
と言ってる今はまだ余裕があるからか

毎日しょーもなさすぎ。なんで生きてるのか分からない。
てかなんで生まれてきたんだ…
毎日が恥さらしのようなもの。
見下されたり同情されたり馬鹿にされるの大嫌いなんだよ。
無駄にプライド高くて自分でもめんどくさい。
容姿が極端に悪いとなにしてもマイナスに捉えられ
逆に美人はなにしても良いふうに捉えられるんだよね。
こんなふうに皮肉る自分も嫌。自分が報われないからって格好悪すぎ…。
なんてぶざまなんだろう。
もういなかったことにしてほしい。生きるのしんどい。消えたい。

自分以外はみんな優れてるように感じる
こんなに劣った人間いないと思う
最低辺なのに嫉妬心だけは立派で苦しい
なんでこんなに頭悪いんだろう
長所も特技も趣味も何もない
本当に空っぽで無価値
もう何年も社会に出てないから人と会話できなくなった
早く死にたい

今日も有名人のだれかが練炭自殺したみたいだけど、
あれって本当に簡単に死ねるの？
なんかイメージでは眠るように死ねるのかなって思ってるんだけどどうなのかな･･･

もう死にたいです･･･
もうすぐ父親が帰ってくる･･･
顔合わせたくない･･･

お前らはクズだ

自分がクズなのがわかってるから死にたいんじゃん

全てが面倒。さっさと死にたい

死ぬっていうか消えられたらいいのに

自殺はできないので毎日逝けるように祈っています。
もう生きるのはたくさん。

生きてて本当にごめんなさい
生きてるだけで大迷惑かけまくってごめんなさい
毎日こうやって謝ってるのに自殺もできなくてごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
生きてて恥ずかしい死にたい

３０までには終わりたい
今２２

若いな…
私なんて26だよ

死ぬのを待つ人に、生まれてきて良かったですね、って話ながら看病やお世話してあげたい。
人生が辛いのなんてみんな承知、だからせめて死ぬ前だけでも…

痙攣性発声障害を患ってしまった…
ただでさえｺﾐｭ力ないのに話す時にうめき声みたいな絞り出した声しか出ない。
死にたい。てか消えたい。あとアトピーと鬱持ち
こんなんだったら生まれてきたくなかった…

チャンスを待つしかない。死んではいけない。誇りを持とう

リア充自慢が痛いヤリマン。ブログ荒らしよろ
↓
２７歳独身。結婚歴無しの女性です。三人の男性とおつきあいしています。
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1249824242

全部なかったことにしてくれませんかね

もう本当自分駄目人間すぎて泣ける
顔もブスだしスタイル悪いし性格ガキだし社会性皆無で就職見つからんし
せめて顔可愛くてスタイル良かったらなorz

目覚めたら死んでましたなんてことないかな
世の中で死にたくないけど生きれない人と命交換してあげたい

精神分析者の岸田秀の「幻想の未来」という本に、日本人のベースは古来から対人恐怖であり、
近代になってその事を恥じるよるなってから日本人は心の病におちいってしまったと書いてあった。
無理して対神恐怖をベースにしている欧米の文化に合わせようとするから
自分を恥じるようになったんだそうだ。
あんまり自己否定しなくていいってさ。

人並みのことができなくて、生きてるのツライ。
また、泣きたくなる。泣いたら泣いたでいろいろ言われる。
もう、何も考えたくない。早く死ねたらいいのに。

死にたい死にたい死にたい
通り魔の人私を刺して下さい

死にたい

死にたい

死にたい

そりゃ、不満に思う自分が悪いのだと思う。
十分恵まれてるよ。でも、自分自身で何かに打ち込んだり、そういうことないから。
誰がニートみたいな生活に憧れるというのか。

見た目が悪いのは慣れたけど何年生きても成長しない自分に疲れた
自分が傷つくのも人が傷つくのも嫌だから無駄な気ばかり使って毎日疲れて
人の事なんて全く気にならない性格ならよかった
体調も悪いし気力も沸かないし
趣味と言えるほどのものもないし
仕事もいつまで続けられるかわからないし
こんな自分を無条件に心配してくれる家族と大事な大好きな犬猫がいるから生きてる
本当に他に理由がない目的もない
自分がいなくなって悲しい思いさせるのも嫌だけど逆も嫌だ
大事な人達の死に向かい合う自信がない
自分も家族もあと何年生きるんだろう
事故とか病気とか事件とか暗い事ばかり考えてる
友達の結婚とか親戚に赤ちゃん生まれたりとか、めでたい話に心が動かない
人の幸せを素直に喜ぶ気持ちを昔は持っていたのに
映画もドラマも嘘臭く見えてしまう
時間の使い方がわからない
ネットで暗い記事読んで暗い話題調べて、ネタがなくなったら何していいかわかんない
とりあえず寝転んでみるけど眠たくもない
前は何時間やっても飽きなかったゲームも虚しさしか感じない
でも何はなくとも食欲だけは尽きない自分がいやだ
ジャガビーうめぇ

この程度で仕事辞めたいとか、甘いのはわかるし
そんなんじゃできる仕事なんかないよね
低脳すぎる我が儘で使えない自分がもう嫌だ
楽しいと思える事とか何もないし
全部終わりにしたい

恋人もできず、というか人を好きになったことすらなくこのまま老いていくと思うと耐えきれない
心が狭いし社会性ないから、彼氏どころか友達もいない。
自分と恋人or友人として付き合っても、相手が得することは一つもないと気づいてゾッとした。
受け身体質だから人に尽くしたことがない。
相手のためにしてあげられることが私にはないし特技とかもない。

今よりもっと劣化する前に旅行や読書を楽しみたいけど、
仕事のせいで時間と体力と気力がない、日曜だけ休みだけど寝てないと翌日働けないし、
今日はサービス出勤。最繁忙期は残業と目の疲れで本も読めない。職場の人間は一切あてにならない。
何に対してかわからないけど何もかも死ね、とか死にたい、とか思いながら働いている。

唯一私が死んで悲しみそうなのは家族だけど、今日はその家族にもあたって嫌な思いをさせた。
内弁慶でごめん。ダメな娘でごめん。

認めたくない、悲しいけど唯一の生き甲斐を無くしてしまった
頑張ったけどもうだめだ
思えば自分の人生楽しかった時はいつなんだろう…
最近わき腹が痛い
何か重い病気にかかってくれないかな…安楽死したいです…

欧米人の自我を支えるのは神だけれど、
日本人の自我を支えるのは他人なので、
日本人は昔から対人恐怖が当たり前だったんだってさ。
あとこの国自体がそんな大した国じゃないんだから、
自分がタ”メとか思わなくていいよ。

親に何の恩返しもしてないのに死にたいとか・・・
私みたいなクズでも育ててくれたのに自殺は申し訳ない。
でも生きてる方が申し訳ない気もする

大した事ない国ですらやっていけないカスの中のカスでございます

生きてること自体が間違いの害虫である私を早く殺して欲しい。パラダイスなんてどこにもない。というよりも自分の存在が酷すぎる。この世が地獄絵図に見える時がある。

死にたいとか言ってる奴は絶対ブス

自殺したい奴の理由は「ブス」しかないよ

ブスでさえなければ人生は上手くいくんだから

ブスってことがどれだけ大きな手かせになってるか

あ〜可愛い顔に生まれてよかったｗ(´・ω・｀)
どんなに嫌な事があっても、喪女板見ると自分よりはるかに下がいて安心するｗｗ(´・ω・｀)
鏡見るたび頑張ろうって思えるもんｗ(´・ω・｀)
ブスに生まれた人たち可哀想ｗ(´・ω・｀)

地獄絵図わかりすぎる。人間放棄したい
二十年も生きたんだからもういいだろ…疲れたよ

家とパート先の往復、家では風呂かネットかオナニーか寝るのどれか

この数年毎日この繰り返し、どうせオバサーだしもう他にするも出来る事もない。

平均寿命の半分が限界だわ、それ以上生きていても辛いだけだし

早く死にたい

ブスでもデブでも構わない
こいよ

・青春(恋愛)コンプレックス


若い内に遊び切れなかった者がそれを十分に経験した者へ感じる強い劣等意識のこと


処女信仰や変態性愛などもここから発生する

次はこれを打破する方法を提唱します

死にたい。
死にたいやつが死にたくない人達を看護してるってなんだかなぁ…。
私が病気になったら、治療せずに症状緩和してもらってお見とりのコースを選ぶのに。

死にたい死にたい死んでしまいたい
どうして後ろ向きな考えになってしまうんだろう

疲れてぐっすり眠る感じで死にたい
できたら最後ぐらい幸せな夢を見たいな

次はゾウリムシとかミトコンドリアに生まれたい
私が人間として生きるのには早すぎた

早く死にたい。生きてる意味ない、イライラすることばかり。

>>103わかってくれる人がいてちょっと心和んだ。

生きる事の理由を知りたくて、岸田秀の精神分析の本をずっと読んできたんだけれども、
岸田秀も良く分からないそうだ。

人間は類人猿くらいの時に本能が壊れて、生きていく方法が分からなくなったから、
自我、言語、社会、国家、恋愛、家族、モラル、資本主義などの
疑似現実的な幻想を生み出して、生きていく方法と目的を作り出したそうだ。

全ては幻想によって成立しているので・・・えーと、あまり気にすんなという事かな？
だからどうすればいいかは書いてないんだよね。この人の本は。

物心ついた時から「私は世間にいらない子。むしろ私がいない方が世の中のためになる」と感じてきた。もちろん自分が世間に(悪い意味であろうと)影響力のある人間だなんて思わない。
でも、たとえ私の周囲のごくわずかな範囲であっても、私はいない方が何もかもが穏便に幸せになっていくのを感じたし実際見てきた。そして年々その思いは強くなっていくばかりだ。
「世の中にいらない人はいない」なんて所詮きれい事だと思う。たぶん世の中に必要とされてる人たちが、私みたいなのを励ますために必死に考えた言葉なんだろう。
何度も死のうとしたのに死ねなかった。うまくいかなかった。
両親が悲しむから自殺しようとするのはやめた。でも両親が死んだらすぐに死のうと思う。後追いとは少し違う。両親の死によって私という存在のメリットが完全になくなるからだ。両親がいなくなったら私の存在はデメリットしかない。だから安心して死ねる。
ちゃんと死ねるならいくら苦しくて平気。むしろ私の最期にはふさわしいくらいだ。私という存在がどれだけ周りを苦しめたかと感じると、それくらい背負わないとなんか申し訳ない。

人間は誰もが影響を与え、与えられている存在です。

誰かのメリットになんかならなくてイイ。
この世に何かメリットを感じれば生きていけるし
何のメリットも感じなければ さようなら するだけだ。

タオルで首絞めてみたけど自分で死ぬのは無理だな

死にたい
全部忘れたい何も感じたくない無になりたい
生きてるのつらい存在してるのがつらい
何もかも嫌
生まれてこなきゃ良かった

身体の病で死ぬのと同情されて、心の病で死ぬと陰口を叩かれる。
こんな差別主義社会から逃れて透明になりたい。

今朝の大生板の自殺配信　首つりまでの約1時間半分の動画が斧に上げられる　2人目
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/news/1289291325/

>>115>>116
確かにネット上とはいえ人が死のうとするのを止めたくなる気持ちはわかります。それは良心というものなのかもしれません。
でもそれはあなた方が私と全く縁のない赤の他人だからそんな風に言えるのです。
少しでも私と関わりのある人間なら、死のうとしてる私を止めるなんて愚かな真似はしないはずです。
むしろ邪魔で不愉快な存在でしかない私が消えるのを、清々した爽やかな心待ちで見届けることができるでしょう。
あなた方だって「あんな奴いなければ…」と思う存在はあるでしょう？私はそういう存在なんです。
それでもまだ、私が死のうとするのを止める気になりますか？

お前ら自殺するとこんな感じになっちゃうぞ・・・

http://www.youtube.com/watch?v=nV8LKeHvJcU

122の詳細
◆まとめ
11/4　「来週自殺します」というスレが大学生活板に立つ
↓
11/8午前4時　>>1がUSTREAMで配信を始める。
始めは同情し自殺を止めようとしていた大生民だが
>>1がリア充だと知り苛立ち始める。
↓
11/8午前6時30分　配信が突然切れる。
ただの釣り、あるいは構ってちゃんだったという意見でまとまる。
↓
11/9午前0時　再び配信。
今回は全員から「さっさと氏ね」コール。
何度も縄で首を括る>>1だが本気で吊る気配無し。
↓
11/9午前5時30分　死亡？

>>121
どうでもいいから、死ぬと決心してるんならこんなとこに書き込むな
書き込みの大半が、自殺失敗話しか死にたい願望だ
あと、誰もあんたに「死ぬな」とは言ってない
あんたなんでレスしようと思ったの？

>>121がどんな人なのか知らないので何とも
どういう具合に邪魔で不愉快な存在なのか教えて頂戴

>>121
人の気持ちなんて関係ないのです。生きるか？死ぬか？
それを決めるのは君なので、何よりも大切なのは君の心です。

死ぬほど深刻な理由はないけど

友達はどんどん結婚して疎遠になってくし
職場と家の往復で出会いなんか全くなく
出会いを求めて行動するには疲れきっていて
私は今までもこれからも一人なんだなぁと思うと
早いとこ大病にでもかかって惜しまれながら死ぬ方が
うんこ製造機として無駄に生き長らえるよりも
幾らかは幸せなんじゃないかなと思う

借金してると本当きつい
精神的に追い詰められてるのに期日に払えないと電話で催促がきて更に追い詰められる

本当にお金さえあればこんなに苦しまずに済む。デブスとかもう通り過ぎてるとっくに。金さえあれば一人優雅に暮らし人ともギスギスしながら付き合わずに済む。

死にたい…疲れた…
なんで産まれなきゃいけなかったんだろうと泣いてしまう
私はだから子供を絶対産みたいとは思わない

既婚女性板にもこういうスレがあってびっくり
あの人達は子供いるのかな

何か小さな楽しみとかあるといいんだけれど。
TVゲームとかアニメとかマンガとかどうでもいい事を
楽しめると深刻になる時間が減ると思うんだけれど。
作家の五木寛之も人生において気休めというのは
とても重要なものだと言っていた。

それがないからこんな精神状態なのか
精神状態がこんなだからそれがないのか

精神状態のせいだと思う
何をしてても楽しめないもん

死にたい死にたいって思ってるくせに、自殺する勇気のない自分がいちばん嫌だ
あと一歩踏み出せば楽になれると思うのに

痛いのやだ。辛いのやだ。だから死ねない。
死にたい理由は『友達皆無』だから。

ただただひたすら面倒くさい
食べるのも寝るのも怒りも悲しみも恐怖も痛みも息をするのも
自殺はしたくない面倒くさいし
いつでも隕石が一瞬のうちに私に墜ちてくればいいと思ってる
私という存在を一片たりとも残さずに消してくれ

やだ…既婚女性板で自分の書き込みの話題が出てた…


>>134
自分の理由も半分弱がそれかもしれない

動画サイトで自殺中継　９日早朝に実行　掲示板であおる書き込みも
2010.11.10 03:00
９日午前８時半ごろ、仙台市青葉区内のアパートで、この部屋に住む金融機関職員
の男性（２４）が首をつって死亡しているのを宮城県警の警察官が発見した。
男性は動画サイトの生中継で自殺予告を行い、実際に同日午前５時半ごろに首を
つっている映像が流されたことから視聴者が通報。
県警は現場の状況などから自殺とみて詳しい経緯を調べている。
映像が流されたのは、動画サイト「ユーストリーム」。男性とみられる動画の
生中継は７日夜から始まり、自殺予告や人生観を語るなどしていたが、８日早朝
に一度、途切れた。９日未明に中継が再開され、午前５時半ごろには部屋の外で、
物干しざおにひもをかけて首をつったまま動かなくなったとされる。
また、インターネットの掲示板「２ちゃんねる」には４日未明に男性とみられる
書き込みがあり、７日に自殺するほか、勤務先の実名を挙げて職場での苦労話や
現在は休職中であることなどを告白。
動画中継中は２ちゃんねるでも自殺予告の真偽で議論が紛糾し、一部には自殺を
あおるような書き込みもあった。
ユーストリームの国内運営会社「ユーストリーム・アジア」（東京都中央区）には
９日午前６時ごろから視聴者の通報が相次ぎ、６時２４分に配信を停止した。
捜査関係者によると、男性はひとり暮らしで、遺書は見つかっていない。
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/101110/crm1011100301008-n1.htm
http://mimizun.com/log/2ch/campus/1288804461/
http://mimizun.com/log/2ch/campus/1289164253/
http://mimizun.com/log/2ch/campus/1289253146/

>>137
このスレで、死ぬ気もないくせに死にたいとか書き込んでる奴とは大違いだな
本当に実行したんだから

今ちゃんと読んだらなんだか誤解されている
多分既婚女性板には子供を産む人が多いだろうがそういう人でも死にたいと思うもんなのかと思ったのであり、けして結婚すれば寂しくないと思って書いたのではなかった
親とかの不仲見ててそう上手くいくもんじゃないことは分かる

向こうに書き込むわけにも行かないのでもやもやした
スレ汚しすまんね

ずっと死にたいなと思って生きてる。他人や親に迷惑をかけてまで生きるっていうのが、あまりに申し訳なくて辛い。パッと死ねたらいいのに。

>>137
誰かが必ずやるだろうと思っていた
そしてタイミングも丁度だ
これが合ってるということはあれもこれも当たることになる

で、お前らはいつ死ぬの？

>>138スレタイ読めよ
｢自殺は嫌｣なんだから>>137で自殺した奴と比べてんじゃねーよ

今夜死神が現れて
「24時間後に死ぬか、50年後に死ぬか選ばせてやる」
と言われたら、迷わず前者を選ぶ
イケメン死神か美少女死神きぼん

死んじゃえ私！死んじゃえ私！
じゃなきゃ地球滅亡しろ！

>>145
あの世で再会したら力強く抱きしめてあげたい。

>>143
死ねブス

>>144
楽に死なせてくれるなら、今でもいいやと思う
可愛い死神なら私も歓迎だよ
人間てそう簡単に死ねないよね…無駄に頑丈

心身ともにどこも悪くならないから
やっぱりただの甘えなのかなって思う…

少なくとも心は病んでるんじゃないの？
甘えか甘えじゃないかの境目なんて誰にもわからんさ

>>149
甘えではないと思う。
繊細な人ほど日本というカオスな国には適応出来ないと思う。
でもとにかく、どんな方法でもいいから生きて欲しい。
ユーストリームの人は生中継してるから引くに引けなくなったんだろうな。

外国は厳しくてサバイバルなイメージあるけどな…その分、陰湿な人間関係はないのかな

軽度の発達持ちで人生しんどい。
生きてるだけで他人に迷惑かけてしまう。どんなに努力しても、埋められない溝がある。
美人になりたい、お金持ちになりたいなんて贅沢言わない。人並みに物事が理解できる脳味噌が欲しかったよ。
あと何年苦しまないといけないんだよ

>>153
その気持ちはわかる
けど、やれる範囲でやっていくのが一番さ
旨いものでも食いにいけよ

もう嫌だ
休憩から戻りたくない
このまま休憩室で眠るみたいに逝きたい

>>152
欧米のドラマや映画観るとあっちも病んでるよね
しかも日本ほど救済システムがなく弱者は容赦なく切り捨てられる

発展途上国なら生き延びるのに精一杯だから鬱になってる暇がないかも

>>151
自殺動画は怖くて見てないから想像だけど、
もしかしたら誰かに背中を押してほしい気持ちも半分くらいはあったんじゃないかと思う
生きるのは大変だけど、死ぬのも大変だ

猫が居るからまだ頑張れる

>>158
猫と無理心中しそう

なんか友達がリア充で死にたい。
(爆)とかなんなんだろう…

『土日に遠出で遊びに行ったら疲れすぎちゃって会社休んじゃった☆
↑ホントにしんどかったから、ずるじゃないもんっ
〇〇君（彼氏）またお出かけしようね』

高校までさえないオタだった友人の数日前の日記要約
彼氏とお泊りは無理でも、ずる休みとかしてみたいよ…
こっちは有休も連休もない、気の合わない上司、ギリギリ人数のシフト、ボーナス出ない、連日サビ残…
もう死にたい

本当に人生金だなぁ
バブルとか信じられない

>>156
先進国ほどうつ病多いっていうもんね
結局豊かになればなるほど心が貧しくなるのかな
飢えや戦争に苦しむのも嫌だが、日本という社会で生きていくのもなかなか辛い

>>163
途上国でも、うつ病や精神的な病気がないとか特別少ないわけではないって説もある
本人がそんな病気があると知らなかったり、精神医療体制が整ってなかったりで見逃されてるだけかもしれないらしい
原因不明の病やある種のシャーマンが治す病気は
人間関係などのストレスからくるうつ病と似てたりもするんだってさ

死にたいなあ
自殺は周りが悲しむからできない
死んでしまったあの子のもとにいきたい

あげてしまった
すまん

取り敢えず生きてるけど死にたい
朝が来るのが嫌だ

死にたいよ〜(ﾉДT)/ﾟ｡ｳﾜｱﾝ
慰めくれる犬飼いたいけど飼えない
なんかふわふわした生き物とハグしたい

慰めてくれる
かわいい〜にゃんこ
飼いたいなあ〜

今すぐ死にたい　消えたい　私なんかなくなればいい

どうか死なないでくれ
http://www.youtube.com/watch?v=G_BonPLOkdk&feature=related

先進国ほど、動物の自然の姿からかけ離れていくから欝になる

母が父に、私が家事をまったくできないと怒られたらしい。
実家を離れて一人暮らししていて、働いて。生活できていると思っていたけど思い込みだったらしい
なにひとつうまくできないな
これじゃあだめってことなんだろうな。これ以上は努力することはできないので死のうと思う
生まれてきてごめんなさい

あっちにも２ちゃんみたいなのあるのかな？
私もそう遠くないうちに行くつもりだから、また会えたら良いね
変な言い方だけど気をつけてﾉｼ

先進国になればなるほど
人間の自然なコミュニケーションもセックスも形骸になって生きてることすら無意味になる

煙草の吸い殻見て母親が
「あんた…まだ吸ってんの。肺癌になったらどうすんの。知らんよ」
と言って来たけど、むしろそうなればいいと思ってるとは言えない

というか物質的に豊かになればなるほど心の繋がりが破綻する
貧しくなる

自分の人生を振り返ってみた。
まだ１７年しか生きてないけど、すべてに置いて後悔しかない。
でもここの住民は自分より長い年月辛い思いして生きてきたんだろうな…

嫌でも我慢して学校行ってれば今頃こんな悪循環に陥ってなかっただろうし、両親や親戚、友達からも見離される事はなかったはず…
まともな大人達が言う青春時代ってものを経験してみたかった
私にそんなのない。
これから楽しい事もそんなにないだろうな
辛い事から逃げて気付いたらもっと面倒な方向に行って…私は一体何がしたいんだろう
兆しが見えないし、さっさと人生終わらせたい

今生きて生活してるのが
死んでるのとどう違いがあるんだろう

宝くじが当たっても孤独は逃れられないし
根本的に変れる事はないから
もう何も望みは無い

貧乏で片親でその親がネグレストで借金狂いで
かといって親の悪口なんて話せる人も居ない
何もかも終わってる
薬なんてきかない治らないどうしようもない

どんな事があっても、自殺だけは絶対してはいけないよ！！

「天国へ行ける」とか「ただ土に帰るだけ」とか「楽になれる」なんて、とんでもない。

自殺すると、死んでからが地獄で今生きてる辛さ以上にとんでもない辛さ苦しみが襲いかかってくるから。
罪悪感と後悔の念が物凄く生きている時より、遥かに苦しいよ。

現在２１才。高校中退の底辺ニート。友達０。早くお迎えが来て欲しい。

>>180
そういうこと言われてもなんとも思わないんだよなぁ。
それって生きてる人間が言ってるだけじゃん。
天国も地獄も神も仏もカルマも輪廻も全て生きてる人間の妄想。

死後の世界がどうとかっていうのは分からないが
自殺って実は気持ち良いんじゃないかと思う事はある
物凄く実行することをためらって葛藤してから思いきってやる自傷行為がスカッとするように
文字通り、楽になれるような気がする

地獄も天国もないよ
自殺未遂者の多くが語ってるじゃん、何も無かったって
自殺志願者には考えることもできなくなることに恐怖を感じて欲しい

自殺するともう一回同じ人生歩まされるって聞いたことがある(･ω･`)

>>184
未遂者は死んでないんだから分からないけどなｗ

>>185
だからそれは誰が言ったんだってゆー。
カルマ(笑)輪廻転生(笑)

>>185それ聞いたことあるよ
でも一生生きたところで自殺を考えることになった原因を解決できるわけでも克服できるわけでもない
ただひたすら問題から目を背けて逃げ続けて時間だけが流れて寿命尽きるだけで次に生まれ変わるときは新しい人生がスタートできるんですね素敵ですね

命を守るためには逃げ続けることもあり、命を全うする事が大切なんじゃ？
>>185　自分は前世で自殺してんじゃないかって最近思う(夢に見る）

私も首もとが異常に苦手だから、前世で首吊り自殺でもしたのかなぁと考えてしまう

前世云々言ってる方、安心して下さい。
気 の せ い で す 。

将来のことを考えると苦しくて死にたい
今の今まで親やら周りの人に合わせてなんとなく生きてきたせいで、未来が不安すぎる。一人でどうすればいいのかわからん
自殺はしないが死んでしまいたい

皆早死にするための努力してる？
私は不規則な生活と、喫煙、飲酒くらいかなぁ！
あ、あとストレス溜まりやすくなる様に、なるべくいつも苛々してるよ☆

>>192
無事に70まで生きられそうですね。
少しずつヒ素飲むとか、もう少し努力してみては？

飲酒はしているが、アホみたいに呑んでもリバースしてしまう、蓄積しなけりゃ意味ないね。

タバコの葉は完全自殺マニュアルに載っていたような？


私は関西で最寄り駅がJRの新快速通過駅なのだが、全速力で通過するのを見る度に飛び込みたくなってしまう。
実際飛び込んで即死している人の話は昔から聞くし、私も思い詰めて本気でどうしようも無くなったら新たな1人になるのでは、と思っている。


頭も要領も悪いくせに馬鹿みたいに生真面目で生きづらい性格の自分もうやだ…。

>>192
全然死ななさそう

もう自分がどう生きていけば良いのか分からない
何がしたいのか、誰とどうなりたいのか
なんで私なんかが生まれてきたんだろう、なんで私だったんだろう
なんか自分だけ違う人間みたいなんだもん
まるで生きてる意味が無い
このまま生きて行く事を考えたら怖くて怖くて仕方ない

生きろとは言わんが、とりあえずオナニーでもしておれ

今の私は生きながら死んでるみたい
食べて寝て仕事してまた寝て食べて仕事って
それだけの毎日
貧乏だから何の楽しみもないし
世の中の幸せな人達が憎くて憎くてたまらない
早く人生終了しないかな

死にたい。最初からいなかったことになりたい。
他人の悪いところしか見れない。親戚とか知り合いとかだったらちゃんといいところ見れるけど、職場の人間は悪いところしか見えない。なんであの人たちああなんだろう…
あんなところにしか就職できなかった自分死ね

>>189 私も首もと苦手でまったく同じようなことを考えてた
また自殺するのかな

就職出来なかった自分はいつ死んでもかまわんよ。

余命と引き換えにはした金となった方がよほど親孝行になるのにな…。

早く人生終わりにしたい
毎日毎日何にも無い

>>180です。
意識に力があると思いますか？
あなたの言った言葉・心で想った事は全て消えてなくなってしまうのでしょうか。
米実験をした事がありますか？
２つのカップに同じ量の米を入れ、水に浸し、片方に愛を(「良い米だなぁ」等とほめる)、もう片方に憎しみを(「悪い米だなぁ」等とけなす)与えます。
これを１０日間位続けます。
もし意識というものに力がなければどちらも同じはずです。
もし両者に違いがあれば、意識(思い)には力が有り、人間は無力ではないと言う事になりますネ。
当然自殺しようと思う心は自己破壊になります。

>>203
自殺スレでも書いてたね、それ。
私はオカ板住人だけど、確かに意識には力がある。
だからあなたのレスを見た心の底から苦しんでいる人たちが
「なんだこいつ綺麗事で説教かよ、うぜえ死ね」と思ったらそれも意識の力なんですよ。
とりあえず言っておきますね、きっちり意識して。
説教厨うぜえ死ね。

>>156
想像したら怖くなった
日本ですらこれなのに

鬱病になって会社から切られ
今は介護で働いてるけど
毎日死にたくてたまらない。

お金が無いから仕事やめれないし
毎日が家と仕事場の往復、
夜勤では15時間働かされて
月12万も貰えない。
頻繁に理不尽な事で利用者から怒鳴られる。

今日も要領悪いだの散々言われた。


家族仲悪い、友達いない、お金無い、
もちろん彼氏いない歴＝年齢。
もう生きてる意味がわからない。
いっそ楽になりたい。

>>206
辛いね(;_;)私があなたと同じ立場だったらもう生きてないかも
家族仲悪い、友達いない、お金ない、彼氏いない
一つだけ解決出来るならどれを解決しますか？

お金さえあれば幸せにひっそり生きられるのに
この現実が全て夢だったらいいのに。実はカプセルで機械に支配された仮想空間だったらどんなにいいか。

私もお金だなー。
精神的にも余裕がでてくるだろうし。

>>207
やっぱり一番は私もお金かなぁ…。
お金があればもっと色々出来る気がする。

お金
一生引き篭って暮らしたい

いくら欲しいのよ？
まさか１億とか？

大金を得るには、何かしら努力しないと無理だね
ロト６や宝くじ、TOTO買うにしても働かないと
割りきれて働けていいかもね

>>212
何言ってんだ1億じゃ足んねーよｗ
死ぬまでにかかる金額だよ

>>206
私も同じ仕事してる今日夜勤明けで給与明細もらったら手当がショボすぎて引いた

用事あって母親に電話したら「いまゴルフいって友達とランチしてる」だって
それ聞いて何か張りつめていたものが切れてしまったよ
人ってこういうことが重なったときに死ぬんだろうな
私はそれでもこの世も人も嫌いじゃなかったよ悲しいけど

>>215
母親は経済的とか精神的にとか助けてくれたりしないの？毒親？

>>216
母親はお嬢様育ちで一般常識がズレてるからそれを信じてきて結構ひどい目にあった
メンタルも弱いから頼るなんて論外だし
私はいじめられた時も仕事が見つからないときもハゲをつくりながら一人で耐えたよ
妹や弟の進学があるからお金はないらしい（父が時間外労働してるのにパートすらしない母）
ここで普通なら恋人が出来て元気になるとかいう展開なんだろうけど喪だしな
一生一人なのかな誰にも愛されない一生ってのもすごいな

http://www.nicovideo.jp/watch/sm12714139

宝くじで億当たったら、少し心が落ち着く気がする
でも億単位の宝くじって高いよね
底辺は一生底辺ってのを最近実感してる
子供の時からつまずきまくりの人生、何故か無駄にプライド高くて実力無いのに負けず嫌いで、
死んだら負けってずっと思ってたけど
ほんとはこんな醜い性格で生きてるのが負けなのかも。

この世に２ちゃんがなかったら、きっととっくに死んでた
でも死ぬ時はきっと２ちゃんが原因だと思う

>>217
母親が苦労知らずだと子供はいい迷惑だよね
私の母はお嬢様ではないが親のスネばっかりかじって生きてきたタイプだから、親が死んでかじるスネがなくなったら私にたかりだしたよ
自分本位な母親はいるだけでお荷物

脚立さえあれば誰でもすぐやれて一瞬で死ねる方法
http://www.liveleak.com/view?i=fc0_1243424473

小さい頃から自分の存在が消えればいいのにと思っていた
別に何が嫌とかではなく、ただ存在してる事そのものが申し訳なく感じた
自分がいなければ周りはもっと幸せなんじゃないかと漠然と思ったり
今は存在自体が負債すぎて消えたい

生まれながら性格がメンヘラ気味でネガティブな事を考えると辛い反面、心が休まるので一人篭って悶々としてる方が落ち着く。基本、何も解決しないが。
根明の人には理解できないと言われたがネガティブな部分で心のバランスを保つ人間だっているんだよ

どうせこうなるんだったらもっとすきにいきればよかった
いったん友達になったけど気が合わないことか性格悪いことか
コソコソ言うやつとか毒家族とかもっと無視すればよかった
人に振り回されすぎた

今からでも遅くはない、そう思いたい
家庭環境とか小学校の時のいじめとか嫌な上司とか原因ばかり言っても仕方ない
でもどうして良いやら分からないこの漠然とした不安感
誰のせいでもない、全部私が悪い
間違ってない
でも、病気でもないくせに、そう言って前へ進むのを回避してるだけ
本当に毎日毎日何で生きてるんだろ

しにてえええええええええええええええええええええあああああああああああ

死にたい死にたい

生きてる意味が無い死にたい
迷惑かけてばかり死んだほうが良い

新地愛死にたい殺して死にたい苦しい

一刻も早く死にたい。幸せな時なんて一瞬しかなく、この先生きてても途方もない苦しみに耐えるだけなのが目に見えてわかる。

クリ志位つらいつあら　

どう生きたって地獄から逃れられない。死ぬしかない。

死にたい奴は他の国に行くといい
日本みたいな国いるから死にたくなる
オススメはカナダ

毎日毎日死ぬことばかり考えてる。どんな死に方が一番苦しくないのかかなりの時間を使って考えてる。
答えは出ないし無限ループになってるけどやめられない。時間を無駄にしてるだけだなあ

>>233
カナダの理由を教えて下さい

>>233
連投してしまってすみません
色んな人種が居て受け入れ体制が他の国より良いからですか？

理由が納得なら今年中にでもカナダ行きたい。

死にたい苦しい死にたい

ごめんなさい

氏に対し似たい新地愛子g面g尾pはごじゅんっさいで新地愛ごまちああちおじえあｔじが
がじおｄじじゃふぃお

あーーたーたたｇじあｊふぃじゃいうぇ新地愛s似た印威信体位sに鯛シニア地

苦しい繰るし位自殺したこの年齢になって何でゴミみたいな死にたい死にたい死にたい
失敗失敗強い派歩縊死じたクリア

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ラクに眠るように死にたい
メンタル弱すぎて社会に対応できない死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
何もかもがウザイ

貧乏で馬鹿なのに向上心がない上に神経質で死にたい

生きててはいけない生き物を何故放置するのか。今日は本当に最悪だった。電車待ってる時思わず今飛び込んだら…て考えた。もう本当にどうにもならん。

今週もまた何もせずに終わってしまった
なんでなの死にたいのにしにたいのに

練炭は死ぬとき苦しいですか痛いですか？

思いっきり長い時間迷った末に一気に首吊るか飛び降りるのがベストな気がする
葛藤を乗り越えてやり遂げた時のスッキリ感が半端なさそう

>>249
飛び降りや首つりもいいかと思ったんですが、
死んだ状態を考えると顔色変わる位で済むなら練炭が良いかと思いました
そう言えば練炭は頭痛が途中で相当酷くなるらしいですが耐えられなくて途中でやめたり後遺症なんて嫌です
頭痛、苦しい、痛いは本当ですかね？
あと発見時周りの人の体にも影響してしまいますかね？
もし頭痛痛い苦しいがあれば今の体調でもきつくて無理なのに死にきるまで耐えられるか心配です

失敗談や中毒事故の経験談読むと頭痛かなり酷いらしい
だから練炭自殺する時は睡眠薬飲むんだろうな
でも、いちいち苦しさとかそんな事を気にしてる間は本気じゃないのかもしらんと最近思う
死後状態にしても、死んだ後の事なんか知ったこっちゃないわけだし
そういう全てがどうでも良いと思えた時に穏やかに吊れないものだろうか

>>251
家族は嫌いだけど嫌いになりきれないので死後、形が変わっている程ショックが大きいと思います
見た人のショックを少なくしたいんです
ID変わるので一応あってつけときます

死なない事が一番ショックは少なかろうな

>>253
優しい方ですね
どうしようもない事なのに勿論ふざけてではなかったのですが私のレスに付き合って下さってありがとうございました。
色んな意味で他の方もすみませんでした

ふざけてるとは思ってないよ
選ぶのはおまいさんだし
事情も何も知らない私には自殺指南も止める事もできんのに
こっちこそ万年志願者止まりが戯言をすまんかった
おやすみﾉｼ

あと、嫌いな家族でも思いやれるおまいさんこそ優しいと思うよ
お互いよく考えて今後を選べたらよいな
連投すまん

自殺とバレるのはよくないよね？

弟の結婚話がでたときに
｢あのうちの姉さんは自殺してて…｣
で破談になりそうだよ。

凍死か熱中症が希望。

>>256
ありがとう
マンションなので飛び降りだと家族はそこには住みにくいだろうし(一番思い切れそうだけど)、下の階の人も子供とかいたらショックだと思う
死にたいのは山々だけど一番良い方法を考えたいと思います。
こちらこそ連投すみませんでした。

>>257
レス斬ってましたすみません
ご兄弟いる方は親戚付き合いがあればそうかもしれないですね
親に虐待されていればバレてもいいとかあるかもしれないのと親が言わなければ話題にならないで済むかもしれませんが

バレる自殺？だったら自殺なんかするな。
自殺だとバレたくない。
迷惑がかかるから、事故死に見せかけたい。

そんな死に方されても、あなたの家族が迷惑するだけ。

自殺は罪に当たるけど、それを隠したってやってることは同じだよ。
どうせやるんなら、首吊りにしなさい。

やましいことは隠したい。
自分がやましいことをしたとなれば家族に迷惑がかかる。
コッソリやる。

家族は運命共同体でしょう？
あなたを産んだ親はあなたをそんな子供に育てたんだから。
隠れて自殺したって、自殺したという汚名が消えることなんてありません。

なんだ？弟の結婚に響くって？
そんなに自分がやってることが穢らわしいことだと考えてるならやらなきゃいいのに。

暴力団の流れ弾に当たって死なないかな

自殺しない中途半端な理由を述べるやつは生きることに未練たらたらなやつ。
本気で生きれば生きられるよ。
無理ならさ迷い人を続ければいい。

２６２

ほんとは怖いくせに

こんなところで長文書ける気力あるんなら
本気で死ぬ気なんかねんじゃねえか

本気で死んじゃう人って周りに何も告げず突然死んだりね・・・

チキンだからできないのは分かってるが死にたい。
自分性格悪すぎワロタ

自分性格悪すぎ。っていうけどなぁ。
自分で自分を否定するか？

誰だって足りないものをもってる。完璧な人間なんていないわけだから。
過ちを犯すこともあるし、嘘をつくこともあるし、見栄をはることもあるし、自己嫌悪することもあるだろう。

そういうふうに、自分のダメなところを否定する人は、他人のことも必ず否定する。
だから、あんたは性格が悪いんだよ。

自分性格悪すぎ。って、超根暗人間のウジ虫チキンの言葉ジャン？
ウジ虫チキンだから、いつまでたっても成長出来ないんだろ？

これだから、ウジ虫チキンは嫌いだよ。
自分性格悪すぎ。とか言いながら、どこが悪いのか全然分かってないんだもん。

自殺するくらいの意思あるなら全裸うｐくらいできるよな
そんなやついるのか？
いねぇーよなｗｗ

ブスでも性格よければそれなりにもてるからな。
性格悪いブスはどーしょうもない

俺はやろうと思えば、ネットに顔から全身から全部アップ出来るよ。
あんまり、そういうことが気にならない体質だから。何にも考えずに出来ると思う。


だけど、そんな馬鹿なことは今の自分はしない。
昔の自分だったら、こういう場所で乗せられたら迷わずにやっちまってたと思う。

俺の体汚いから、不快感を与えるようなものは絶対に晒さない。

>>268
あれ？
結局は性格悪いって結論じゃん
何も間違ってないじゃんｗ

通りすがりのものです。
人は何故この世に生まれてくるのでしょう？
この相対的な世界に身を置いて、それを乗り越える為ではないでしょうか。
サンマに個性はありません。死ぬと集団の意識に戻ります。
サンマは全体としての進化です。
アリやハチも集団として素晴らしい行動をしますネ。
人間は独立した意識を持ちます。したがって１人１人が見方が違います(自由意志)。
善を通し、悪をしながらの進化向上。体験を通してあなただけの宝物を見つけます。
善悪、勝ち負け、損得、生死…このような相対的なものは全てが教材ではないのですか？
(例えば、善悪であれば悪があるから善は存在できる)
自殺志向はこの世の苦しみだけでは満足できず、苦の本場へ行って修行しようと思う勇者なのでしょうか？
この世がどんなに苦しくても肉体がバリアーとなります。一日中死ぬ事を考えている訳ではないでしょう。
睡眠をとる事も出来るでしょう。
心をしめつけるその意識、その心痛(この世では救いがない、もはやこの世に魅力を感じない)
この世で耐えられない苦しみを何倍にも増幅するあの世でどうして耐えられるのですか。
自然は自然の法則に忠実です。人は自由意志がある為、悪を愛する事が出来ます。
法則(自然と調和) にかなった分から、法則に違反した分を差し引いたものが形(現象)として現われます。
人の悪口、人をバカにする、人を軽蔑する、こういう想いは呪いの想念です。当然自分に戻ります。
心の浄化を促されます。
人に対し、世の中に対し、そして自分に対して批難する事は法則から外れるのではないでしょうか。

長文で失礼します。

同感です

　　　　　　　　　　l　　　　　 /　　　 ヽ 　 　/　 　ヽ ＼
　　　　　　　　　 /　　　　　/ l　　　　ヽ　/　 　 　 |　　＼
｜　し　な　バ　〉　／/　　l_ , ‐､　　　∨　i　l　 | |　　　 ＼　　　　　　は
｜　ら　っ　バ　|／　l　,-､,/ﾚ‐r､ヽ　　|　　　／｀K ,-､　＜　　　し
｜　ん　て　ア　　　/　| l｀｀i　{　ヽヽ l | / , '／',｀ //｀|＿/　　　　　　 や
｜　ぞ　も　に　 　 |>　ヽl´､i　'_ 　 ｡`､llｨ'｡´ _/　/,) /＼　　　　ろ
｜　｜　　　　　　　|`/＼ヽ'_i　,.,.,.⌒´)_ ｀_⌒ 　/__/l　　＼　　　　　　 く
っ 　 |　　　 　　　　 |/　/ l´,.-― ､l`ー一'_冫　/l l　|　　　/　　　っ　　結
!!!!　｜　　　　　　　 ＼ ', /　 ／｀7-､二´､,.|　///　|　　 /
　　　　　　　　　　　lＴ´　{　 /　 /　　ト､　|::| ///　/　　/　　　　!!!!! 　婚
　　　　　　　　　　ｌ´　ヽ､ >　ｰ　 　 ,/　|ニ.ノ-'　／　／ ＿
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　　　　　　　　　　 ＼／ '　＼＿　　｀´ﾉ7l´　　　　　　/　　　　/／　ヽ　l　ヽ
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今日も生きててごめんなさい
失敗しかできなくてごめんなさい
生き恥さらしてごめんなさい

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
早く人生終われ

死にたい
取り繕うのに疲れた

前世がないとか言ってるのは在日朝鮮人
日本では、神道と言って全ての生きとし生けるものは全て一体であるという考え方があって
そこでは蝿が立派に人間になるし、人間も蝶になったりする

蚊とか蛾殺したら来世は…

死にたいっていうか消えたい
私に関わった人が持ってる私の記憶ごと自分を消したい

>>264怖いなんて思う間ないよ。

虫ですｗｗｗｗ虫になれば良いんですよぉｗｗｗｗｗ

ほぉ〜ら、ほぉ〜ら、貴女は虫

らんらんるぅ〜

私は樹海の精霊。貴女が落としたのは、金の自殺用ロープ？それとも銀の自殺用ロープ？それともｗｗｗｗ

ハイ！！！全部、違うのでスーパー仁くんボッシュートでぇ〜す☆

デタゾーデタゾー。樹海の妖精。ジュカイール。ジュカイール。十回イール
十回ハイール。






デタゾー

ターザンはスーザンだった。スーザンにジャングルのダメージ

あああ、そうなんだ哂い

藻女さんは何を悩んでいるんだい？

うん。。。うんうん。。。うん！！！ウン！！！！ウゥゥゥウン！！！！


そうなんだ。まっ、俺には関係ないけどねｗｗｗｗｗ

あはははははｈｈｈキカネーキカネーなぁ
俺は無敵なんだ。フフフ
このフットワークｗ

　　　　　　　　　　l　　　　　 /　　　 ヽ 　 　/　 　ヽ ＼
　　　　　　　　　 /　　　　　/ l　　　　ヽ　/　 　 　 |　　＼
｜　し　な　バ　〉　／/　　l_ , ‐､　　　∨　i　l　 | |　　　 ＼　　　　　　は
｜　ら　っ　バ　|／　l　,-､,/ﾚ‐r､ヽ　　|　　　／｀K ,-､　＜　　　し
｜　ん　て　ア　　　/　| l｀｀i　{　ヽヽ l | / , '／',｀ //｀|＿/　　　　　　 や
｜　ぞ　も　に　 　 |>　ヽl´､i　'_ 　 ｡`､llｨ'｡´ _/　/,) /＼　　　　ろ
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　　　　　　　　　　l　　　　　 /　　　 ヽ 　 　/　 　ヽ ＼
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｜　し　な　イ　〉　／/　　l_ , ‐､　　　∨　i　l　 | |　　　 ＼　　　　　　は
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｜　ん　て　ポ　　　/　| l｀｀i　{　ヽヽ l | / , '／',｀ //｀|＿/　　　　　　 や
｜　ぞ　も　に　 　 |>　ヽl´､i　'_ 　 ｡`､llｨ'｡´ _/　/,) /＼　　　　ろ
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っ 　 |　　　 　　　　 |/　/ l´,.-― ､l`ー一'_冫　/l l　|　　　/　　　っ　　勃
!!!!　｜　　　　　　　 ＼ ', /　 ／｀7-､二´､,.|　///　|　　 /
　　　　　　　　　　　lＴ´　{　 /　 /　　ト､　|::| ///　/　　/　　　　!!!!! 　起
　　　　　　　　　　ｌ´　ヽ､ >　ｰ　 　 ,/　|ニ.ノ-'　／　／ ＿
　 　 　 　 　 　 　 i｀`` ､/ }　　　 ',,,..' 　|-'´,- '´　 　 ￣/　ヽ∧　　＿＿＿＿
　　　　　　　　　　 ＼／ '　＼＿　　｀´ﾉ7l´　　　　　　/　　　　/／　ヽ　l　ヽ
　　　　　　　　　/￣ |　　　　 ￣￣／　ﾉ L＿＿＿／　　　　　　★　　Ｕ　　|

死にたいほどではないが凄く孤独を感じる。
仲のよかったはずの友達と感じ悪くなってしまった。
私が彼女に対して幻滅してるのと同時に、彼女も私に幻滅してるはず。
それなのに、ポジティブな言葉をかけてくる友人に不信感を覚えた。
はっきりと口に出してケンカした方がまだまし。
お互い腹の中で嫌い合ってるのに表面的には何もなかったように振舞うのがすごく悲しい。
所詮その程度の関係だったんだよね。

>>292
そんなの知らんお〜(　´　・　ω　・｀)

童貞の俺と死ぬ前にセックスできれば完璧な人生だお(　｀　・　ω　・´)

今日も一日、頑張るぞ。
俺は今日は一睡もしてない。
寝るなんて邪道だ！！！！眠気をこらえて仕事をするのだ。
眠気をこらえて勉強にスポーツに遊びに、何でもやるのが生粋だ。

今日も一日、爽やかな朝が来ましたよ。

性欲もいらない。物欲もいらない。食欲もいらない。
何もいらない。爽やかな朝だ。
爽やかな目覚めだ。

死にたい
無に帰りたい

死にたい。

寝たら明日が来てしまうっていうのが嫌だ
寝るのは好きだし寝てる時は唯一幸せな時間なのに
朝起きた時のまた今日が始まるという絶望感は半端ない
しにたい
この世から無くなってしまいたい
いっそ最初からいなかったことにしてほしい

みんなおはよう 唐突だがここの仲間でオフ会やらないか

いいよーできれば山梨や福井がいいなあ
でも利便性を考えれば東京かな？中央線？が有名なんだよね？

やっぱり自然の豊かな所がいいよね
クマとかも見てみたいし、キノコ採りや沢登りもいいね

じゃあ静岡か山梨あたりかな

お前らホントに死にたいの？
オフ会とか随分余裕だな。

集団自○の仲間募ってるだけでしょ

>>303
>>301-302

>>304
分かんねえの？
>>301は樹海のことだよ

>>300は
＞クマとかも見てみたいし、キノコ採りや沢登りもいいね
↑これはクマに襲われて死にたい、毒キノコ食べて死にたい、沢から落ちて死にたいって意味
察してやれよ

>>299はそうは思ってなさそうだけどなｗ

>>306
あんたも分かんねえ人だな
>>299の
＞いいよーできれば山梨や福井がいいなあ
↑山梨は樹海、福井は東尋坊
＞でも利便性を考えれば東京かな？中央線？が有名なんだよね？
↑中央線で飛び込みの多さ知らんのか？そういうことだ いちいち言わせんな

普通東京で有名な所に中央線なんて挙げないもんね

>>307
だったらいちいち言うなよｗ
お前もしつこい、死ぬ気がないなら消えろ

>>309
ここは死ぬ気がなきゃ来ちゃいけないのか？
死にたいと死ぬ気があるのとは違うだろ

>>309
そういうあんたも死ぬ気ないから2ちゃんに依存してるｗ

【社会】 「生きることの意味が見いだせない」 １９歳鉄筋工女性、変死。事件と自殺両面で捜査…東京
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1290736290/

>>305
なんかDMC思い出してﾜﾛﾀ

>>312 これ他殺だったよね
3P分のノートが偽装だったなら犯人怖すぎｗ


不謹慎な妄想だけど、相手の男の子に自分の殺害を依頼したのだとしたら
映画化して欲しい

現代の高瀬舟か

早く核兵器落ちてくればいいのにｗｗ
じらしてないで早く落としなさい。

本当にヤクザが間違えて撃たないかな。死にたい。

死にたい

死にたい

死にたい死にたい
に
た 死にたい
い
死にたい死にたい

今年中

死にたい

死にたいけど決心つかない。もし実行するとしたら首吊りだ。
何故生きているのかわからない。生まれたくなかった。
人生全て拒否したい。私の存在は無かったことにして欲しい。

とっとと逝けや

自分もそろそろ限界

首つりは怖いな…
飛び降りが楽そう

崖から飛び降りたい

死にたい…死にたい

≪２０個以上当てはまる人は自殺注意≫
1、 出不精で週末・連休一歩も出ないのが普通。ネットすら出不精になりほぼ2chのみに
2、 部屋が汚い。片づけ方が分からない
3、 一日中カーテンを閉めてるので埃がすぐに溜まり掃除を諦めた
4、 散らかってるが飲食物や匂いのあるものだけは片付ける
5、 本棚は触らないから綺麗だが、ラインナップが15年以上変化がなく色落ち埃まみれ
6、 学校の机や職場など、公共の場は綺麗に使う
7、 なので清潔かと思われ過去に友人を自分の家に入れて幻滅されたことがある
8、 資格勉強等、何をやっても中途半端で結果を出せない
9、 自慰でティッシュを使うのすら面倒でそのまま下着に出す（男性のみ）
10、服はタンスに入れず、母親が置いていった洗濯物から無限ループ
11、家に帰ると即効色落ち虫食いTシャツ等、完全家用の処分服に着替える
12、ヘアバンド等で前髪も癖がついた状態で、服装含め急な来客に既に対応できない
13、ギリギリまでやらない。それで冷や汗をかいたのに直せない
14、トラブルがあるとすぐ謝る。外では絶対に自分の不機嫌な感情を見せない。言われる一方
15、自分のプライベートを話せない。恋愛や卑猥な会話が一切無理
16、常に気を遣い真面目でいい人と思われている。でも実際は唯の無気力で怠け者
17、元々はテレビっ子だったが最近ニュース以外ほぼ見なくなった
18、でも実は全時間2chに置き換わっただけ
19、育ちは保守的で品が良く、酒・煙草・パチンコ・性風俗等を嫌う。飲み会・カラオケが怖い。要は子供
20、店員や他人のちょっとした品のない行動、キツい態度にすぐ傷つき人間不信になる
21、友達がいなかったために飛行機の乗り方旅行の仕方、冠婚葬祭マナー、携帯等常識を知らない。それを知られるのが怖い
22、楽しいと感じることがなく趣味がない。ゲームやアニメももうやる気力が無い
23、服のセンスはあるのに自分でそのセンスを実現する能力がない
24、睡眠時間は8時間以上ないと体調崩す
25、手帳に予定を書くなんて信じられない。想像しただけで疲れる
26、美容院にいけない。自分で切るか行けて無言10分1000円カット
27、男性の「お前」「しろよ」等、威圧的な口調や態度を恐れる。極度の男性恐怖症
28、ロリショタ・同性愛・性同一性障害等、特殊な性嗜好or障害を持つ

>>328
こんなの余裕の20以上だろう…
ビビりすぎて死ぬ勇気すらないけど

一人になると嫌な事ばかり思い出して辛い。
友達はいるけど、友達以外の人が全然信用出来ない。
被害妄想じゃなく嘘つかれまくって、その嘘が被害妄想と混ざってぐちゃぐちゃ。
だからみんなぜんぶ私の妄想だと思ってる。

首つると肛門とか顔とか、体の穴という穴から臓器や尿が飛び出るし目玉飛び出したりするらしいからお勧めしません。
どうしても首をつるなら野外でつるべきでしょう。

スレタイ見なよ
ここは死にたいけど自殺は嫌な人のスレですよ
自殺の話するなら自殺スレにお戻りください

地球爆発しないかな

宇宙人攻めてこないかなっていつも思ってる。

常に死にたいと思ってるわ…なんで生きてるのか
でも苦しい思いして死ぬのもいやだ望んで生まれた訳じゃないのに苦しい思いなんてしたくない
こうなったのも私を産んだせいなんだから両親が責任もって死ぬまで養えばいいよ
子どもをもつ親は子どもが私みたいな最低のクズに育つ可能性も考えて覚悟の上で産んでるんだよね？
みんな望んで生まれる訳じゃないっていわれたけど子どももつ親は嫌がらせで産むわけ？
自分だけつらい思いするのは許せないから子どもつくるのか

>>329
全然20も行かない。4だった。

>>335
＞みんな望んで生まれる訳じゃないっていわれたけど子どももつ親は嫌がらせで産むわけ？
自分だけつらい思いするのは許せないから子どもつくるのか

そりゃそうでしょうよ
他人が野垂れ死にしようがお家断絶しようが屁でもねえし
んな事より今日クソするほうがはるかに大事

この布教でどんどん底辺が淘汰されていくね

>>336
有能すぎ
一般人でも１２，１３はくだらないぞ

楽に静かに断末魔の叫びなどなく死にたい。苦しみのない殺し方してくれるなら殺されてもいい。

死にたいと思ってなくても絶対死にそうな目に遭う。もう計算されてるとしか思えない。
もう早くこの世から退場して妬みも何もない世界に行きたい。
楽に死にたい。最後くらい、「楽に死にたい」って我侭いうくらい許されますよね？
ああこれ見た誰かが近日中に私の事楽に殺してくれればいいのに。

>>340-341
頼むからさ、連投しないでね。
書きたいことを1回でまとめてね。
そんで、誰かにレスしてもらえたり、流れてまた書きたい事ができたら、新たに書き込んでね。
ホントに頼みますよ。

解ってるんですけど、連投して迷惑かければ誰か殺してくれるかなーって思って。

>>343
ほんとにそう思ってるなら住所と名前でも晒せば？
もしくはoff系の板でそういう話ができる人が見つかるかもしれないですよ。

このポエマーさんめ

住所と名前晒したら家族や親族や近隣の住民に迷惑が掛かる。（今更な気もするけど）
私が悪い人間だから悲惨な人生を送っただけで、別に家族とか周りの人が悪いわけじゃないから、それはしない。
遺書に「殺してくれって頼んだ」ってかけば、殺してくれた人は罪に問われなかったりする？

それにＩＰアドレスやなんかで、運営者側には個人情報も筒抜けだから私が晒さなくても解る人には解る。

>>346
あっちのスレでは散々親と姉の悪口言ってたのは何だったんだ…ｗ
とにかく、だったらここを荒らしてもあなたを殺せる人はいないのは分かるよね？
だから、連投荒らしはしないでね。

>>346
どんだけお花畑なの…
殺人は犯罪だよ…

迷惑かけてもあなたなんかを殺してくれる人なんていないから、そういう考えやめて。

http://6.cn/watch/222381.html

これでも見てモチツケ。。。

このくらいの時間になるといつも死にたくなるんだ
同じ症状のひとってたくさんいそうなのに、意外に書き込みが多くはないんだね
みじめさでもマイノリティか


死んで楽になりたい

私も夜とか色々考えちゃってだめだ
消えてなくなりたくなるよ

>>351
起きてる人いて嬉しい

6時間後には行動しなきゃいけないのになにやってるんだろう
寝れば少なくとも楽になるのに電気を消せない
死ぬ勇気もなくて死にたいほどの悲劇があるわけでもなくて
でも辛くて
だめだねぇ
希望が欲しい

age

この動画好きだ。人間なんて宇宙から見ればゴミ同然。
1光年は光が1年間で進む距離(光は1秒間に地球を7周半進むらしい）

http://www.youtube.com/watch?v=cZGE0CEV9hA

死にたい

金さえあればおまえら頼む

死にたい

今日会社クビになった。
ひとりぼっちだし死にたい

>>358
イ�`

もう疲れた 死にたい

ttp://epi.ncc.go.jp/jphc/outcome/2414.html

>>358私も昨日クビになりました

本当に死にたい人間はさっさと人知れず死んでくから、ここにいる奴は同情買おうって面白半分でやってる人間が大半なんだろうな。
死にたくないのに「死にたい」とか書き込んでる奴、本気で死んで欲しい。
生きたいのに生きれない人に失礼すぎる。虚言もここまで行くと怒りを通り越して馬鹿馬鹿しくなるわ。

>>363
死にたいお（　＾ω＾）

>>363
死にたいお（　＾ω＾）

>>363
死にたいお(　＾ω＾)

>>363
かんちがいも良いかげんにちてね
すれたいもよくよんでくだちゃいね
でていくのはあなたのほうでちゅよ
良というかんじをきょうおぼえまちたね
よかったでちゅね

>>367 あんたも説教してるじゃん　口調変えて内容誤魔化してるだけじゃん。
だいたい励ましてる人も居るじゃない。でも確かに規約違反なのでもうこの板には書き込みませんね。

やったお
いなくなったお(　＾ω＾)

>>363
死にたくないのに「死にたい」と言っているわけではありません。
死にたいけど、死の苦しみや死んだ後の世界が分からないことへの
恐怖、残していく家族への罪悪感などで死ねない。かといって
お見合いでもして結婚生活をパワフルにこなせるような気力もない。
両親が死んだら孤独へまっしぐら。そんなもんもんとした喪女の
スレだと思います。
生きたいと思ってるのに生きれない人に失礼というのは問題が
違うと思います。

乗ったことないのに「ジェットコースターは怖いから乗らない」と言っているようなもんで
死んだことがないのに「死ぬのは怖そうだから自殺できない」んだよね
一番良いのは自分が何も気付かないうちに一瞬でぽっくり逝ってることだよね

死にたいなんて口にしてはいけない
私の親友がマンションから飛び降りた
家族にも誰にも言わずひっそりと
残された者の気持ちなんか問題じゃない
絶対に怖かった筈なのに、それでもなお死を選ぶ程苦しかった事が悔やまれる
気持ちを打ち明ける友達がいなくても
2ちゃんでも何でもいいから吐き出してくれ
でも、決して死にたいなんて思わないで欲しい
ﾏｼﾞﾚｽで申し訳ないが、見知らぬ私の言葉を誰かが聞いてくれたら嬉しい
来週お通夜に行ってくる

死にたい。
なんで死ねないんだろう。
なんでこの世に生きてるの？
私の居場所なんてどこにもない。
今日の夕飯も責められた。毎日泣いて毎日苦しい。
死にたいのに。もう死にたいのに。

罰ゲームみたいな人生。ぼっとん人生。頑張れば頑張るほど空回りして、もがけばもがく程苦しくなる。人生なんて生まれた時からほとんど決まってる。

早く死にたい

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
東急ハンズのポイント500点ほどあったの失効してたああああああああああああああああああああ
500円券貰えてたのにいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
きいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

死に体（´・ω・｀）

どうぞ

自分終わってる

大学中退して、パチンカスになった挙げ句に
元カレの家に居候して男に働かせて自分は能能と暮らしてる
彼は優しい真面目な男でそれでもいいよって言ってくれてるが
それに甘え続けてる自分の腐った心がキライ！！

>>378
おま…
ここどこだと？

スルー検定だろ

死にたい
疲れた
消えたい

なんで産んだなんで産んだんだ親よ

産まれたくなかった
疲れた……………
(´・ω・｀)

自殺したい自殺したい自殺すれば良いのに

自殺した縊死

自殺したい奴はスレチだぞ、自殺スレ行け、そして成功を祈る

不慮の事故で死ぬ確立を高める為にヒッキーやめるかな
病気になるように不健康な生活は心がけてるんだが、全くの健康体で困る

もし私が自殺したとして
それを親が親戚の人に話したとしたら
やっぱり…、と思われて、くすりと笑われる
そんな予想をしてしまう

もう笑われてるんだから同じだろ

若い人で急死とか朝起こそうとしたら死んでたとか聞くことあるけど
あれって自殺じゃ世間体悪いから家族が隠そうとしてるんだろ？

>>387
うちの身内でリアルにそういう人いたよ。
まだ20代で元気だったんだけど、朝なかなか起きてこないから母親が起こしに行ったら眠ってるみたいに死んでた。
死因とか詳しく聞かなかったから覚えてないけど、心筋梗塞？みたいなもんらしい。
不謹慎だが、まじで羨ましいよね。

今日も死にたい
身辺整理する

親戚の前に死体を晒さなければならない葬式は何よりの苦痛。
ある意味、自殺を防止する巧妙な装置って気がする。

いつも思うんだけど、「葬式は家族だけでお願い」って遺書に書いたら家族も親族や友達呼ばないでしめやかにやってくれんじゃないかなぁと淡い期待を抱いてる。
親族には電話で伝えてもらって「娘の意向でみんなを読んだ葬式はしません」と一言でｗそんなことできないか。
でも顔と名前も一致しないような、私のこと何一つ知らない叔母さんや叔父さんに来て貰いたくないよね。

今日も生きててごめんなさい

死ぬ事を決断する前に思いっきり抱きしめさせて下さい。
こちら♂32才
大阪在住
ルックス普通
カジュアル系

[email protected]

>>393
死ね。





死は救いではない。運不運はなみがあるから待つこと。焦りは禁物。気をしっかり持って
上のような屑はさっさと死ぬべき存在だがね

http://www.youtube.com/watch?v=ZGJ1HUo2hEo

交通事故起こしたけど死ななかった。死にたかった。

>>396
激しく同意あのとき死んでおきたかった

受かるわけないのにまた就活の面接受けることになってしまった。
あーああ死にたい。この歳にしてクズ人間を極めるのみ。
また面接で恥をかくのか
5年で人間ここまでだめになるとは(笑
私一人のカスのためにどれだけのお金を無駄にしてしまったんだろう

k-popのアイドルが唯一の趣味だけど
こんなキモブサウンコがファンだなんていくら芸能人でもかわいそうすぎる
とても人には言えない
ていうかなんでカスのくせに趣味なんか持ってんだろう
いっそのこと反日宣言でもしてくれれば心置きなく逝けそうww

何をしても失敗ばっか。

目覚めたら、あの世とか本当ならないかな。死にたい死にたい言って、もう19年生きてしまった。この19年間なんだったんだろう。

頭痛いから死ねるかも。朝起きたら死んでるかも。

さよならみなさーん

もう細かい悩みに煩わされ続けるのがしんどい。もう早く終わってほしい。生まれてきたこと自体間違い。

中学2年生位から死にたいと思うようになった
夕方位から寝る前にかけて特に
思いが強くなったり弱くなったり
大人になったら治るかなと思いきや全然だわ
もう疲れた

なんかここの>>1かっこいいな･･･ジョーみたいで
あーあこの顔と体と身分ってか立場で何十年も生きると思うとだるいわ
最近ずっと起きてても頭がぼけてて夢の中にいる
昭和のトレンディ映画の中にいるみたいに時代がずれてて懐かしい感がある

自殺を考えてる女性その前に私と結婚してください

でもマツケンのようになるのも嫌だな

>>399
19歳か。社会人になるこれからのほうがもっと大変だよ。
仕事できる人間と同じ土俵に立たされて、バカだの使えないだの
言われてへらへらペコペコしまくり。毎日帰りの電車ホームで酒
飲んで朦朧としなきゃやってられない。
頭のいい人たちだけ生きてればいいのに。私なんて、みんなに
見下されるストレス発散装置だ。死にたい･･･
33才喪女より（今も酔ってる）

ピクシブで自殺予告したい
プロフにクソみたいな絵ですいませんって書いてきた
ここ２年良いことひとつも無い
このまま社畜のまま死んでいくなら自殺のがずっといいよな

才能もない
趣味を楽しむ時間もない
死にたい

人に迷惑かけることしかできない自分。すぐ死ね。

自分も早く死にたい…自殺は怖いから寝たら次の日体が冷たくなってたらなぁと思う
それかピンポイントで自分の住む市に爆弾投下されて憎い人も一緒に巻き添えくらわないかなぁ
と思う…まぁ兄なんですけどね…唯一共に死ぬべきクズだと思う人間だわ

>>406
自殺予告した人いるよね。
祭りになった後、結局死ななかったみたいだけど。
あと、「死にたい」でタグ検索したら、物凄い絵描いている人がいて驚いたわ

死にたい、消えたい
なんの意味もない。地球爆発すればいいのに

死にたいと言うより自分を殺したい

>>406
社畜にすらなれないぜｗｗ
会社に見放されそうだ。
この時代、職を失ったら終わりかもしれない。
先が見えないよ。
超不謹慎だけど、北朝鮮がヤケ起こしてミサイル撃ってくれればいいのに。
私だけに当たるようにして一瞬で終わらせてくれればそれでいいからさ…。

どうやったら確実に死ねるかなあ
どのくらいの高さから落ちればいいのか
電車に突っ込んだ方が確実か
人様に迷惑かける死に方しか思いつかない自分が嫌だ。死にたい

流れ星、私の頭上に降って来い。

流れ星頭に刺さった瞬間願いが叶うかもね

頭が悪い作業トロい終った死にたい
自分池沼かも
あんまり軽度だから誰にも気付かれないで普通の馬鹿として今まで来てしまった

逃亡犯の生活とテレビで見たんだけど自分と何が違うんだろう。人間関係で監視されてるから一緒に思える。死にたい。

摂食障害になった　死にたい
今日も食べたものを吐く
私に食べられたモノは可哀想だ
ニートの癖に食べたものを吐くとは何たる罰当たり
食べなくても痩せない　食べると太る　一ヶ月で十キロ太った
十月に着ていたパンツやスカートがパツパツでどれも履けない
醜い醜い醜い醜いキモイキモイキモイ
太い足　たるんだ腹　ダブダブの二十顎　垂れ下がった乳　象のような四角くデカイ尻
気持ち悪い　早く死にたい　誰か殺して

>>413
あなたに向かってミサイルが飛んできたら私もご一緒させて
私もまったく同じ状況だよ
天涯孤独で貧乏なのに職まで失いそう
このご時世で職無しはキツイorz
酔っ払い運転の車が突っ込んできて即死とかいいなぁ

安楽死施設か一瞬で消えることができる機械か何かないかな
ヘタレで死にたくても死ねないや

いっそ病気になって死にたい
いくら憂鬱でも無駄に健康で、自我があるから死のうとしない
鬱でも何でも良い、自分なんか心の底からどうでも良いと思えるようになりたい
中途半端で逃げてばかりの自分が嫌過ぎる

>>420さん
>>413です。
OK、その時は一緒だ！
酔払い運転だと即死がいいね、引きずられたら怖いorz

安楽死施設私もほしい
正直、あかつき、はやぶさにかける金があったら
安楽死装置作ってくれと思うほどｗｗ
もし作ったら今の日本じゃどれだけ希望者が出ることやら。
全財産出していいからサクッとお願いしたい。

誰か結婚してください

死んで天使になりたい

↑素敵…ﾟ＊｡☆

死にたい、と願う事すら疲れた。
感情がない

早死にしてえ

罪深い人は何時まで経っても死ねない。それが天罰だから。

天罰とか運とか信じてないんで大丈夫です

なんかもう心折れた…就職出来る気がしない
たぶん氷河期じゃなくても余裕で就職出来なかったと思う
そのくらい自分には何もないし夢も希望もやりたいことも全くない
なにもないから働きたいと思えないんだよね
こういう無気力な人間のために安楽死施設をつくるべき

>>424
はい

>>429
年寄りに謝れ！

>>432
電撃婚しましょか

はよ死にたい
二次元に住めないなら死んだも同然

>>432
hikomasa36
@
live.jp

高齢女さんへ。

強烈な妬む気を送らないで。妬む相手を間違えているよ。

私は30まで生きているかどうかもわからないよ。
あなたに妬まれた相手は本当に災難だよ。
お願いだから感情を制御して。

あいきこ

本気で怖いんだけど↑ってコピペなの？
安価つけるのも怖いｗｗ

誰かSEXやらせろよ

人を妬んだり恨んだりする傾向のある人は気や念の勉強して。
本当に恐ろしいものだから。

あいきこ

よしっしゃ
じゃあムカつくやつにもっと念を送ってやる

念でどうにかなるんだったら誰も苦労なんかしないよｗ
気持ち悪いからオカ板かメンヘラ板に行って下さい

はいはいごめんね。
普通の女はよほどの事がない限り強い気は送れない。

妬みの気が止まったよ。高齢女さんが見たらしい。

失礼しました。

あいきこ

何だよそれ
謝らなくて良いからオカ板かメンヘラ板行けって気持ち悪い

>>440
9.11で殺された人達が監視してるよ。

あいきこって何
きもい

もう生きてても人生好転しないってわかってるのにないのに死ねない
後悔しながら生きていくの疲れた
自分のことをきもいって思ってしまうのが辛い
生まれてこなければ死にたいとも死にたくないとも思わなくて済んだのに

本当何してきたんだろう
人様に迷惑かけるだけで何の役にも立ってない

心から楽しい と思える事が本当に一つ もなくなった

死にたい
本当ミサイルなりテポドンなり頭上に降ってきたらいいのに
即死希望

無価値な穀潰しで生きてて申し訳ないだけだし周囲に迷惑かけたくないから死にたい
でも死ぬなら死ぬで迷惑かけたくないからなんか楽な方法ないのかな…
部屋ごとブラックホールに飲み込まれてほしい本当に

死にたい奴がそんな長文書くかよ馬鹿↑

そんな事言うなよ
みんな死にたくても死ねない苦しみの狭間でもがいてるんだ

人生は妥協の連続。幸せは自分より不幸な人を見つけて優越感感じるだけ。もうクズだし死ぬしかない。生き地獄。

はよ死にたい
夢も希望もない
でも借金とかはないし、顔も奇形の一歩手前どまりだからまだマシかな

２ｘｈで知り合った男に遊ばれて堕胎させられた…
死にたい
死にたいよ…
もう男の人は信じられない
男怖い

彼氏に悩みを相談しても　何でそんなことで悩むんだ頭おかしいんじゃないか　
って言われる　一人で抱え込むしかないんだ　苦しすぎる　自殺したい

か、彼氏…

456さん、只の釣りだよ！気にしちゃダメだ

死んで楽になりたい
生まれてこなきゃよかった

自殺系スレ3つあったのにいっこ落ちちゃったのね…ﾍﾀﾚ云々のやつ
ふたつは残っててよかったけど

死にたい
なんであたしいるのかなって思う


でも自殺なんて勇気ないし
親や兄弟に自殺したなんて思われたくない

誰かに殺されたいけど
痛い死に方はやだなーとか思う
優しい殺され方したい

でもそんな殺され方、美人だけだとか思ったら
更に死にたくなった


乱文ごめんなさい

息してるだけで辛くて陰鬱な気分になる
パッと私の存在消えちゃえばいいのに

病気でぽっくり死にたい

もう無理早く死にたい
どうして自分みたいな欠陥人間が生きていなければいけないの

早く死なせてよ
もう無理だ
どこ行ってももイジメられるし
生まれてきてから何一つ楽しいことがなかった
早く死なせて
楽しい思い出が欲しかったよ
どこに行っても馬鹿にされる見下される

余命宣告されたい
一ヶ月くらいがいいな
そんで宣告通り一ヶ月後に逝きたい

増税ばっかだし未来なんてないし死にたい
苦痛を受けるのは嫌だから突然死がいい

このくだらない自己意識から解放されたい
エゴも　人格も　記憶も　全部これ以上はいらない

誰かに抱き締められたり、愛されたりしたかったし
いっちょまえに特別な人間になりたかったけど無理でしたー！
これだけ生きてきたのに、楽しくお喋りする友達の一人もいないお
卒業アルバムもぜーんぶ捨ててしまったぽ
携帯のアドレス帳もからっぽぽ
人並みに仕事もできないし、便所飯歴十年のドデブスなので
うんこ製造機、いやはやゴミ未満な存在。ゴミに失礼なレベル。ウンコ様さま
生きていて罪悪感があるお
いつ不慮の事故で死んでも良いように部屋はぴかぴかにしてあるよ！
他人に見られて恥ずかしいものは全て捨ててある
あっでも２ちゃんの履歴ある携帯電話があるか…まあいいや

死にたい
疲れた
何もやる気しない

諦めるなって言われた

私がここで諦めても、あんたに何の害も与えない
無責任にそんな言葉軽々しく言わないでほしい
この年齢で独身彼氏なし貯金なし、もうあとは汚らしく朽ちていくだけ
この歳で諦めないで生きる方が痛いし卑しいしみっともない
自分が他人を見て一番不快になる行動だから、自分が一番よくわかる

早く諦めさせて
早く死なせて

最近ずっと眠るときに このまま目が覚めなくていいのに と思う
ほんと早く死にたい

一人でいると不安で嫌なことばかり思い出してしまう
昔みたいに、大家族で大勢で一つの部屋で眠っていれば
安心して、落ち着いて、ぬくもりを感じつつ温かく眠れたのかな…
私は生まれた当初から核家族で、人のぬくもりとか分かんないや…

核家族だから人のぬくもり分からないってのは通用しないだろ。
今の日本は核家族だらけだぞ。
うちは離婚してて母は男とばかりいるぜ！

早死にしたいから煙草吸いはじめ
酒も毎日呑むようにした

苦しんで死にたくないけど私みたいなやつは苦しんで死ぬのがお似合いだ

早く死にたい
楽しくない

>>473
死ぬ為に煙草と酒って…マジで言ってんのか？
煙草と酒やりまくってる80のじいさんばあさん腐る程いるだろうに…
いつ早死にできるのかねぇ。

寿命切り分けて売るシステム開発されて欲しい
何十年分うっぱらって遊んでさっさと死ぬとか妄想楽しいわ
馬鹿馬鹿しい

>>474
多分肺弱いからさ…
まぁ職場も受動喫煙しまくりだし…

いつ死ねるんだろ
人に迷惑かけるだけの存在なんだから死んでいいじゃんねwwwwwwww

通り魔でも事故死でもさっさと誰か殺してくれりゃいいのに
自殺は死んだ後まで後ろ指さされそうだから嫌

中途半端に死なない病気は辛いよ…毎日毎分毎秒死にたい

ここ落ち着くわ…
自分無能すぎ死にたい

布団から出られない
人間恐すぎ
夜道歩いてると、通り魔に後ろから心臓一突きされて
即死する妄想ばっかしてる
北朝鮮の核兵器に直撃されたい

子供の時はヘビやお化けやらが怖かったが今は人間が一番怖い。

死にたい。毎日、不安に追っかけられてる気がする。

今日も朝から脱力感、疲労感 不安感 虚無感に支配されている。オワタ

死にたい

同期と後輩が美人過ぎて辛い…
頭も性格も良くて欠点ないし
家族仲も良くて楽しそうで羨ましい

人に優しく誠実に一生懸命生きてきたけど
自分がｺﾞﾐｸｽﾞ以下だと思い知らされるばかり
この先の人生に夢も希望も何もない
無理矢理前向きに生きる事に疲れてしまった
作り笑いしすぎて不自然に口角が上がって気持ち悪い
早く死にたいです

最近寝る前に布団に入ると不安で涙が止まらない
朝起きると疲労感が貯まってて一日を始める気が起きない
もう死にたい

喪仲間だった友人から彼氏できた報告があった
良かったねと心から思えない自分が嫌だ
仕事も上手く進まない
容姿は人並みなのに喪なのは人間性に問題あるんじゃないかと他人に説教された
人生のピークに何も無く残り50年は枯れるだけかと思うと本当に死にたい
雷が直撃するとか、周りからは不運だったね
で片付けられるような方法で楽になりたい

社内で一番大嫌いな男に子供が産まれて、みんなでお祝いを出すからって金ふんだくられた
貧乏なのになんで嫌いな奴の為に金払わなきゃならんのだ…最悪
あんな最低な奴がなんで幸せになるの…
もう死にたい…

バイト休みの日は一日中アニメ関係の情報調べたりオクやってるだけ
死んだほうがマシ

死にたい
何も楽しくない
しゃべる人もいない
つらい
死にたい

誰か結婚してくれ

別にいいよ
まずは顔画像うｐしてみて

まだ少しは幸せだった内に死にたかった
小学校の時は良い友達もいたし、それなりに明るかったし、素直で家族とも仲良かった
いつからこんなひねくれたクズに成り下がったのかな…
ああ消えたい

職場でも使えない給料泥棒扱い、病人の家族持ちで家族からは私のせいにされて、恋人も一度もできたことがない醜いデブス、そしてこれから待っているのは親に借金を返して行くだけの罰ゲーム人生。人に振り回されるだけのピエロ。もうさっさと殺してくれ。

自分には不幸菌がついているような気がする。
自分が一番怖い。

喪女のみなさんはぉなにはしないんですか？

中途半端な発達障害持ちで、子供の頃から周りの人達にウザがられるのがﾃﾞﾌｫだった。
その頃はまだ「天然で面白い子」などと好意的に受け取ってくれる人もいたけど、
大人になった今では完全に池沼扱い。必死に頑張れば頑張るほど空回りして泣きたくなる。
私のような醜くて愚鈍な人間の遺伝子は早く根絶やしにするべき

消えたい
何しても楽しくない
しかも更にそれに拍車をかけるような出来事があり
外にも出たくなくなった
もうここまできたら自分はスタイルも悪く顔も生きる価値ないくらいに
キモいと認めざるを得ない
泣きたいけど涙もでないや

どうせなら整形してみろ
二重にするだけでもだいぶかわるよ

自称発達障害と統合失調症がこの板に多いのは何故だろう
統合失調症は１％とかって見たがこの板だけで本当にこんなに居るのか？と思う
クソ医者はきちんと正しい診断をして欲しい
本当になってる人達が自称〜の人と一緒にされたら可哀想

親や妹は普通でむしろ良い人達なのに
自分だけ欠陥人間
会話能力か無い
暗い(ただの大人しいじゃなくキ印)
感情ペッタンコ
感動するべき場面で平然としてる
表情が動かない
空気が読めない
不器用(手先が鈍い、物分かりが悪い、すぐ物壊すなど)

子供の頃から思えばこんなだった
友達が出来ても会話ができない

生まれちゃってすみません

世の中の全ての人に嫌われてる気がする
死ねっていう幻聴が聞こえる
気のせいだと良いなぁ

幻聴って気付いてるなら気のせいじゃん

何時までたってもいい事なんかないぞ
ピストル欲しい

薬でも事故でもいいから楽に死ねるチャンスないかなぁ
あったらいいなぁウフフ

がんばるほどいやなできごともふえるよ。なんでだろうね。ふしぎ！

>>501
うちは両親リア充だから家族から浮きまくってるよ
祖父母も若かった当時にしては珍しく、恋愛結婚でバイク二人乗りとか
してたらしいｗ叔父は若くてしっかりものの奥さんと結婚、
おばは一度は離婚したけど、やさしい男性と再婚
従姉妹は独身だけど超美人。多分そのうち結婚するんだろうなあ
私だけｵﾜﾀｗｗ橋の下で拾われてきたとしかｗ

あ、兄は喪男だけど友達たくさんで毎日楽しそう
私は友達ゼロｗｗマジで私だけ終わってるわ…
苦しまない方法で死ねないかな…。orz

自分の人生詰みすぎて涙が止まらない。
身が引き裂かれるほど心が痛んでる。
でももうどうしていいかわからない。
こんな時ネットに書き込むしかない自分がますます惨め。
消えたい。消えさせてください。

名前にsageとかほんと自分て死ねばいいと思う。

自分の誇れるところを探し延ばしましょう。
しは絶望の始まり。生きていればいいことはきっと起きますから

そう思って生きてきたけど、３０になってどうやらやっぱり何にもないことがわかった。早く死にたい。この世は地獄。

希望者に安楽死させてくれる施設が早く出来ないかな。
安楽死で世間体が悪ければ、臓器提供希望者を募るとか。
自殺じゃないし一応社会の役に立つし、生きたい人が生きられて死にたい人が死ねて、万々歳

いいことなんか何もないのに、辛いことを体験するために毎日毎日生活していくのは疲れた

>>503
すまん、そうだよねwクソ過ぎて死にたいw

こんなじんせいもういやだ

>>506
あなた失礼だけどモサッと垢抜けないだけでそれとったら良い顔なんじゃないかと思う

>>515
>>506だけどなんで文章だけでわかるんだよｗ
子供の頃は通りすがりの見知らぬ高校生に「きもちわりーガキｗｗｗ」って
言われたし、母親からは頭の上からつま先までジロジロ見られて
ため息つかれる容姿だっつーのｗ

しにたーい
事故でも病気でもいい
自殺は周りを苦しめるからむりぽ
早くあの子のもとに行きたいな
早く死にたいな終わりたいな
これから一緒に生きてく人なんていないんだから

自分って前世はそんなに悪党だったのかな。
だから今生でこんなに苦しまないといけないのかな。
でも結局は今回も他人を傷つけることをしたから
来世でもまた苦しまないといけない…

早く死にたい
なんだかもうめんどくさくなってくる
何やってもうまくいかないし･･･
自殺はできないし
はぁ･･･めんどくさいな〜

親兄弟が綺麗って言うと、じゃあお前もそこそこなんだろ？と思うが
うちは母親が美人＋父親不細工だが頭良し→２人の欠点を足して二倍にしたのが私
→２人の長所を上手く受け継いだのが弟

これでもか！ってくらい出がらし集めたら私になったみたいだ
母親と似てるって言われた事が一度もない
字の下手さが似てるねｗくらいですよ

優性遺伝の法則発動しようよ

私も母親は細くて美人。
50過ぎた今でも周りに男が沸いてる。
父親も(若い頃は)細くてイケメンだった。
しかし私は父方の祖母に似てる。
小さい頃からぽちゃぽちゃしてて肉付きが良くて団子っ鼻。豚に似てる。
なんでやねん。

容姿が悪いだけで、家族は温かく仲良しとかだったらまだ救いはあったのにな
どっちも終わってるとか、何この人生ww
しかも友達ZERO
もう新年迎えたくない

信頼してた友達に裏切られた。
生きてても何もいいことない。

>>516
ごめん、だってそんな遺伝子だったら周りに言いくるめられたり自分で思ってるだけでブスじゃなくて美形なんじゃないかと思って
だからあとの理由は何となくもさっとして垢抜けないだけしかないんではと思ってさ
改善しがいがあるんじゃって意味
そしたら勿体ないからさ
顔面偏差値スレの喪女とか何故か可愛いのに自信ない人いるから

気持ち悪いってブスって言われるより傷付くよね
人のお母さんの事言って悪いけどジロジロため息って酷い
安易に言って悪かった

あした 決行きめました まだまだやりたいことあったなぁ

大学親に内緒でサボりまくってる
罪悪感と無気力感が交互にくるだけの毎日
友達もいないし
趣味も、急にやる気がなくなってやめてしまった
空っぽだ

なんかもう早く死んでしまいたい
日に日に脳がスカスカになっていくみたい
こんなに生きてきて私には何も残ってない

唯一没頭できた趣味も興味なくなった
利用してくるだけの上辺だけの友達(てか知り合い)が数人いるだけ
夢なし才能なし特技なし誇れるものなし私の人生何もなしカラッポ
スレタイに自殺は嫌ってあるからスレチかもしれないけど
今日家で首吊りで死ぬために、引っ掛ける棒が強度的に大丈夫か確認したら大丈夫だった
死ぬ場所探す手間省けて良かった
1月5日に逝くことに決めた。そしたらなんか楽になった
あとちょっとで苦しいだけのこの世界からおさらば
ただ親は愛情もってすごく大切に育ててくれたから申し訳ないな
ちゃんと遺書書かなきゃ

待ってても死は訪れないし、待ってても幸せはやってこないよ
自分から動かなきゃ死ねないし幸せにもなれない
まぁ私は努力して動いても幸せになれなかったから死ぬことになったけど

中学の頃に壮絶なイジメにあって自殺したけど未遂に終わってる。
あれからもう３０過ぎだが、生きてて良かった事はなかった。
こんなもんだよ。

もう十分すぎるくらいカスみたいな人生を堪能してきた

来世に期待するしかないわ

両親の見た目は明らかに優性遺伝の雑種第一代
雑種第二代の私と弟
弟は両親の良いところ引き継いで生まれた綺麗な子
私は両親の悪いところ引き続いで生まれた駄目な子
２人しか子供がいないのに四分の一の確率の不細工が私なんて神様は酷い

優性遺伝子≠生物的に優れた遺伝子
優性遺伝子＝優先的に形質が現れる遺伝子




頭も悪いのかな

>>524
こっちこそすまんかった、幼い頃からリア充にかこまれ、
周りは超社交的な人ばかりなのに私はよちよち歩きの頃から
親、他人問わず抱っこ拒否、愛想笑いゼロ。決してしゃべらず、
ぬいぐるみと絵本が友達の筋金入りの非社交的性格で、
そのまま大きくなっちゃったんだよね。
どんなに周りから交流を進められても、全く気が向かないし長続きしなかった。
多分私はこの家の中では突然変異の産物なんだとおもう。

そんな奴なので、ヒネた捉え方をしてしまったにせよ、不快な気分にさせてたら申し訳ない

ここへ来た全てのみなさまへ

http://www.youtube.com/watch?v=_EnL9Gm3Iw0

睡眠薬飲んでビニール蕪って死ぬという方法もあるそうです

>>534
なんかすごい失敗しそう

そもそも数時間目が覚めないまで昏睡できる睡眠薬はどこで手に入るの？

>>532
悪いところしか引き継いでないって書いてあるの読めないの？
あんたバカァ？

うちの家族、恋愛したことある人一人もいない

>>538
父ちゃんと母ちゃんｾｸﾛｽしたんじゃないの？

見合いだから

(･c_･`)ｿｯｶｰ

このクリスマスの時期って欝になるわ
何で生きてるんだろうって

クリスマスはまだいいけど、正月、帰省を思うと死にたくなる

ブルハーツの歌でここは天国でもないかと言って地獄でもないて歌ってたけど、私には地獄にしか思えん。

自分でもびっくりしたんだけど、親や周りの人から数年に渡って毎日毎日
「まだ結婚しないの？」「いつ結婚するの？」「彼氏できた？」「彼氏作らないの？」
毎日毎日そんな言葉を浴びせ続けられ極度のプレッシャーを与え続けられ
それが過剰なストレスとなって体調壊し、心療内科行ったらうつ病診断いただきました

結婚だの彼氏だの簡単に言うな
そんな簡単に相手が見つかったら苦労しない
この顔見ろよ、この体型見ろよ、この年齢考えろよ
こんな女がいいっていう男の人が世の中にいると思って言ってんのか？

もうマジ死にたい、自分がイラナイ

毎日言われたのでしっかりインプットできてるから彼氏できたら報告します
わ？

>>545
男だけど自分も同じ　結婚してよ
メールください

もう色々嫌になって自殺も考えたけど、結局怖くて無理
でも今以上に生きてたって良い事なんかないし
老いるのは怖い
本当に消えられたら良いのに

今の苦しみは未来の楽しみ、喜びの糧になる。今は辛抱強く待つ時期だよ

私、劣性遺伝子持ってるから、生きてる価値内ない。

心拍数が多いと早死にするって本当かな
先日病院の機械で計ったら88だった
ちょっと期待してしまう

マッチ売りの少女の逝き方が理想

>>552
すごくよくわかる

フランダースの犬もイイ
大型犬をモフりながら息を引き取るなんて素晴らしすぎる

漏れは美少女のパイパイに顔を埋めて死ぬんだよ！！！

マッチ売りの少女って雪の中薄着に裸足＋空腹で凍死じゃないの？
フランダースは空腹と寒さによる衰弱死かな？
恐ろしい…

雪山とかで眠気の中凍死って結構理想的な死に方だわ

ドラマとかじゃ雪山で凍死って安らかな綺麗な死に際に描かれるけど
キモデブスの私が死んでもトロールか雪男のようなおぞましい姿で発見されるんだろうなあ
マグマに溶けるみたいな死体がすっきり消えるような死に方したい

マグマか悪くないけど、場所が難しいよ。
昔旅行で阿蘇に行ったときに聞いた話なんだけど、阿蘇山の噴火口って飛び込む人は多いけど、
途中で引っかかってしまう人がほとんどなんだってさ。あとは火山ガスとかでやられることもあるらしい。
マグマの近くまで行ける場所って、やっぱりハワイぐらしか思い浮かばないわ

マイナスな考えではなくプラスの考えを持ちましょう。

魔法が使えたらあなた方はどんな楽しい事に使いますか？死ぬこと自分を傷つける事以外で書いていこう

１日でいいから美人になりたい

エリザベート・バートリに会いたい

ほんとお前らはどうしようもない豚だなｗ
死ぬ前にヤラセテヨｗ
おれの童貞卒業のためのオナホールとして
使いようの無いお前らを有効してあげるよ＾＾

せっかくの童貞卒業なら喪女板にいるブスな処女より
風俗の綺麗なお姉さんの方がいいと思うよ

このスレの奴等も彼氏ができて、彼氏にいっぱい愛されたら死にたくなくなるよ
でも、確かにこの世の中悪い男もいるからさ
焦ってmixiとかメル友とかで知り合って・・・・とかやめとけよ
火傷する確率高いから

どうせなら、悪い女に騙され続け５年前から喪男になってしまった俺みたいな男にしとけよ

喪男の定義履き違えてるな
もてない男板でそれ書き込んだらフルボッコされるわｗ

男多すぎﾜﾛｽ

↑
お前も男だろが

俺男だけど、このまま結婚もせず子供もつくらず生きていて何の意味があるんだろう……
同級生には結婚して子供産んでる人までいる
それすら友人が一人もいないから親から聞いた
「●●ちゃんは結婚して子供ができたんだってね」って言われるたびに胸が痛む
女はどんなブサイクでも若ければ結婚できるとか言われているが、そりゃ幻想だわ
若くてもブサイクなら見向きすらされない
整形するにもお金が無い

地球が滅びたりして気付かないうちに一瞬で死にたい

この世は美しい。だから自分だけを除きたい。

若くてブサイクな子と結婚したい

30歳なので、母性本能がさすがに芽生えてきて、子供が欲しい！！！
と思うが、そう思うたびに、ああ、私は遺伝的に、子孫を残してはいけないんだなー、
上手く出来てるなー、と思う
今後の人生の為に、淘汰されよう・・・

他人の子供（小学生くらい）をしばらく預かるとかならしいけど、
自分の遺伝子引き継いだ子供を生み出すのだけは厳しいものがある

死にたい
今まで死にたいのとやっぱり生きようっていうのを繰り返してたけど
今日は何だか死にたい気分だ。


劣等感がピークに達してきたからかな。

だから早く結婚しろ

>>572
悲しい…

自分のこと嫌いな人が子供産むと虐待しちゃうよ

>>577
ああそういうことか
昔から、もし自分に子供が出来たら虐待しちゃいそうっていう予感が何となくあったんだけど、今凄く納得した
まあ子供出来ることはないから大丈夫だ

私も子供見るとイラっとすることあって、子供虐待しそうだわって話を母親にしたけど、母親もその気持ちは分かると言ってくれた。
母親も子供は特に好きじゃなくてつねったりひっぱたいたりしたくなることがあったらしい。
でも自分の子供ができて、その子にはまったくそういう気持ちは生まれなかったとさ。安心しろと言ってる。
他人の子と自分の子はまったく違う感情が生まれるとよ。

今日の夜、電車にガラスに映った自分の顔に驚いた。
いつのまにこんな法令線できてたの・・鏡見たらそこまで目立ってないけど
電車のガラスだとくっきり目立つ。
アラサーな年齢になってきたんだから当然の流れだろうけど
たいして若さを生かせず楽しめないまま歳をとるのかと思ったら消えたくなった。
若いときのほうがどう考えても楽しいはずなのに、それすらないまま歳をとっていくのは途方にくれる。

だから俺と結婚しろ

カウンセリングで親に虐待されてた過去をほじくり返された
母親に殺されかけた記憶なんて忘れてたのに
分からないことは分からないままにしておくべきだった
一番愛されたい人から存在を消したいほど憎まれてたのに
どうやって自分を好きになれっていうんだ

誰からも愛さない自分自身を好きになれるわけがない
人の価値観とは相対的なものだから
死にたい

どんなに頑張っても認められない。おんな っていうのが私の一番の足枷。同じことをやっても評価されるのは同回の男だけ。
気をつかってくれてるんだろうけど、それが余計悔しくて悲しい。
自分に価値を見いだせない。今まで頑張ってきたけど辛い。一番愛してほしい人の迷惑でしかなかった。ごめんなさい。

自分の子供が普通顔〜だったらこっちは苦労したのにさらにそれ以外にも問題あるのに顔の事で苦労しなくて良いなあと激的に羨ましく思うと思う
かといっていじめられても可哀想
どちらにしても欲しくてもうまないが
普通顔に生まれて子供凄く可愛がりたかったな
色々治ったら将来養子貰おうかなと前から少し思ったりもする
無理かなってその時思ったらしないが
…でも子供つくらなくても旦那さんは居た方がいいのかな…それは…

顔がブスすぎてまともな服を買う気にならない

>>585
私も養子欲しいと思ってる。自分で産むの怖いし。
でも将来的に自分の身内がいる安心が欲しい。
誰にも面倒見てもらえずに孤独死でミイラになるの嫌だ。
まぁ私に経済力と将来を生きる元気があればだけど…、

http://www.sanspo.com/shakai/news/101221/sha1012210504006-n1.htm

簡単に言ってるのかもしれんが、養子なんて普通の人はなれない。
かなりの経済力もいるし、結婚してないと確か難しい。
審査も半端なく厳しいので選ばれし者しかなれない。
てか将来のこと考えてる時点で、凄く生きる希望を持っている。
まぁネタで死にたいって言ってるだけだと思うが。

ブスだし虚弱体質だし、生きてるのしんどい

騙されてばかりの私。
もう疲れた。

>>590
あなたが詳しくないだけかと。
結婚してなくても普通養子縁組で子供はとれるよ。
養えるだけの経済力があれば問題ない。
金持ちじゃないと養子取れないとかはない。
養子って一口に言っても種類があるからね…。
それから、ここは自殺スレじゃなくて早く死にたいスレだからね。
私も本当なら早く死にたいけど死ねないから必然的に将来のこと考えちゃうんだよね。

>>586
ちょｗｗワロチｗｗｗｗ

存在自体が間違いの私は消去されるべき。もう本当に疲れた。どうにかして死ねないかな。もうこれ以上どうにもならん。誰か殺してほしい。

死にたい
少し前までは、これやってからじゃないと死ねない！っていう目標があったのに、もうどうでもよくなった
死にたいけど痛いの怖い

自分を愛せないのに、自分で腹痛めて産む子ならまだしも
よそからもらってきた子どもなんてなおさら愛せないだろうに
だいたい、本当に死にたいと思ってたら他の人間なんて愛せない
子ども欲しい人は他のスレ行ったらどうですか？

肌汚くて悩んでます。。クラスメイトからも指摘されてネタにされて
笑われるし噂されてます。でも本当に傷つきます。コンプレックスだけに
すごい気になります。もう毛穴の開きとか治らないしシミとか凄いしもうイヤに
なります。みなさんの悩みは容赦体に関することが多いですか？
落ち込んだときどうしてますか?

もう詰んだ
誰か殺してくれないかな
入院しても誰にも心配されなかったけど、
殺されたらちょっとは哀れんだり悲しんだりしてくれるかな

迷惑かけてるから死にたいのに
死んだらもっと迷惑かかるから死ねない
地獄の炎に焼かれ続けてもいいから
きえたい

寝て一生起きなければいいのに。私がふつうの幸せを求めて生きるのは贅沢すぎるらしい。

親は私のこと嫌いなんだってさ
両親も弟もほとんど勉強できないのに
私だけが頭が良すぎてかわいげがないんだってさ
女はバカな方がかわいくて良いんだってさ

じゃあ早い内に殺してくれればよかったのに
なんでここまで育てたの？
家族は私が嫌い・私は生きていたくない、で、利害一致
本当に、さっさと私を殺してしまえばよかったのに

>>602
そんな家族の元にいないで家飛び出して一人暮らしとかしてみたら？
死にたい理由は家族だけじゃないのかな。

>>602
今、何歳か分からないけど、高校生だったら、大学進学の時に家を出るように
してみたら。

私は誰か殺してくれないかな

自分の人生詰んだ。
でもあんまり危機感がわかない、どうしようもない状況なんだけど
自分の人生に真剣になれない、昔からそう。
私一人分のお金を稼ぐだけなら、その気になればやれるだろうけど
そうまでして何で生きるのかわからない。
今すぐ死にたいほど辛いわけじゃない、もう希望が見いだせないんだ。

死にたい

自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part23
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1291472668/l50

このスレで自殺予告してる人がいます。
2時間後に自殺すると言ってるのでみなさん通報お願いします。

>>605
分かるよ。もう意味が分からない
頑張って生きてまで何するのか　
無駄に時間だけ過ぎる。
未来が何もない

　　　　　　　　 　ｻﾝﾀ ｻﾝﾀ! 　 Å
　　∩　　　　 ∩　　　　　　+　/**∧
　　| つ　　　「,"|　ﾟ　* Å　　(´∀｀；)
　 　!,'っ＿ ⊂_,!　+　/**∧　ﾐ"""""ﾐ
　　　／　　・ ヽつ　(´∀｀*)　/::::o:::::::ヽ
　　 ●,＿＿ 　| 　　ｃ＿ｃ　ヽ::::::o:::::ヽ::ヽ
　　　　(ﾟДﾟ　) |　　ﾉと　ﾉと　）へ_TTTTTTT
　　　　(|===|）ヽ／＿／＿/::/:　ﾉﾉ￣￣￣￣|
　　　　 |　　　　￣　　ヽ〜　　|￣　　　　　　　|
　　　　 ヽ.＿　＿_＿　ノ＿＿.|＿＿＿＿＿_ノ
　　　　　 | | | |　 | |　| |　｜｜　　　　｜｜
　　　　　(__ (__) (__)　(__)　<二二二二二二二フ

なんで人と上手く付き合えないんだろ。いつも割り切れない気持ちでその処理に迷いながらおどおど生きてる。もういっそ終わらせたい。

低酸素で死にそうになったことがある。
手足は硬直して呼吸困難がきた。
なのに使えない指で１１９番を押した。アホみたいな自分。

いっそのこと死んでしまいたい…
どこへ行ってもうまくやっていけないことに気づいてしまった
そんなに私は糞だったのか…

クリスマスなのに今日で派遣契約終了で無職・・・
どうしようｗ私周りの人達はみんな、私以外幸せそうだよｗ
ハア・・・

死にたい

恋愛も結婚も出産も諦めた
一人で生きる覚悟はできない
死にたい

どのみち死ぬのにさあ、皆生きるのに必死だよなあ。

>>614
俺がいるメールちょう

本当にそうだよね。

イケメンしか好きになれない。死にたい。

家の人に顔合わせるのが緊張して避けたい位のブス
死にたい

ご飯が美味しすぎてツラい。死にたい。

●消えたい・欝・もう早く死にたい・自殺未遂・孤独・自殺願望・助けて・虚しい・辛いという方へ
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10589414567.html

●「ここにいるよ、大丈夫、安心して」という声をみんなで録音してみました＾＾
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10731473879.html

●心の病を治すのに必要だと思うこと
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10544747915.html

●本気で自殺（本当に死にたい・希死念慮）を考えている方に出会っていただきたい本
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10588778551.html

●死にたい・消えたい・私なんて生まれて来なければよかった・・という方へ
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10562116208.html


●死にたい・生きるのに疲れた・消えたい・生まれて来なければよかったという方に見ていただきたい映画
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10581182098.html

私も今年の夏に暑さとかで死に掛けたとき救急車呼んじゃった、情けない

死にたい。
この時期が一番、精神的に落ちる。
死にたい。

こういう精神状態の時に
>>621みたいなあやしげな自己啓発とかあと宗教の勧誘とかあったら
ころっと騙されるわなーと自分で思うｗ
一部のカルト宗教が信者増やし続けてるのはそういうことかー！と

>>623
冬は気落ちしやすいよね。
寒いからか、それとも日照時間が短いせいか。
実際、世界でも日照時間が少なくて寒い北ヨーロッパは自殺率が高いんだって。

ああ、今年ももうすぐ終わってしまう
何の進歩も無い、景気の悪さしか実感しない一年だった…
来年はどうなんだろう。年を取る分、色々と余計に劣化していくんだろうな。
いっそ拳銃強盗か何かに襲われて、頭撃たれて即死できればとか不謹慎なことを考えてしまう。

死にたい
生きててももういいことねーよ
過去の悪行を思い出しては悔いる日々に疲れた　
同じことをしてきた友人は順風満帆なのにな
今更後悔したってやり直す事なんて出来ないし
開き直る気力もない
だれかホント殺してくれ　即死したい
他人に迷惑しかかけてないんだから……
でも、だからこそ死ねないのかな　生きて罪を償え、という意味で……

http://news.tv-asahi.co.jp/ann/news/web/html/201225013.html

私も人とうまくやれない　怖い　
さっき外に出たらカップルだらけで何だか落ち込んだ
自分にはこういう人生歩めないな　と思った

自分が直接的な原因じゃないんだけど失敗した死にたい
ここ数日こんな気持ちにならなかったのになぁ…
死にたいから何もできない

生きる意味がない
もう疲れた
死にたい

牛や豚、鶏も食肉にされるために生きてると思ってない
「まだ生きたい・・・」と殺される目前まで思ってるはず
その動物達のためにも死にたいなんて言うな

アフリカの子供たちは飢えて死んでいくのに飯を残すな！
末期がんの人は生きたいのに生きられない、健康な体を授かっておいて死ぬなんて言うな失礼だ！
みたいなもんか

お前は牛さん豚さん鶏さんのことを想いながら生きろ
でも私は死にたいんだ

元々望んで受け取った命じゃないからな

TVなんかで、いつも命がけで大変な生き物を見るたびに思うよ
私なんかの命でよければいくらでも差し出したいと
代われるものなら今すぐ代わってあげたいと

考えが厨二くさいけど、命の売買できるなら即無償提供してると思うわ

いじめられ続けてキツい。
何でこんなにひどい目にあわされつづけなきゃいけないんだろ。

生きてる意味がわからない
自分なんていてもいなくても一緒だよ

死にたい
面倒くさい
イライラする

ばぁ〜ちゃんのぉくぅちぐせ〜わぁ♪

う〜がい手洗いにんにく卵黄♪
う〜がい手洗いにんにく卵黄♪
う〜がい手洗いにんにく卵黄♪


あ〜あ〜ばあちゃんの言う通り♪
あ〜あ〜ばあちゃんにゃあかなわない♪

自殺なんてしたらまず第一発見者が可哀想w
他にも人に迷惑かけそうだから嫌だ
それに痛い・苦しいことする勇気も無いし

雪みたいに溶けて蒸発して消えたい
その後知人から私に関する記憶を消せたら完璧だわw

>>638
まったく同じ事考えてる
痛いのも苦しいのも嫌
私を知ってる全ての人の私に関する記憶ごとこの世から消えたい
最初から私という人間が存在しなかったことにして欲しい

争いを避けるが故に人にどうぞどうぞと譲る私なのに、なぜ着床の時点でもどうぞどうぞとしなかったんだよ…

はあ、最近夢見てもうなされるし、この世に居場所なんかねーよ。

現実はおろかネットでも居場所がない

孤独にとことん好かれてるんだと本気で思う

神様なんかおらんぞ
若者

>>631
食肉にされると思ってないから生きたいと思えるんだよ
自分がその為だけに生かされてると知ったら誰でも死にたくなるよ

ここにいる喪女達は、自分が人間社会の精神的な家畜扱い
強い者の犠牲になり踏み台にされる運命ってのわかってるから
死にたくなって当然

はやく居なくなりたい
生きるの向いてない
生まれたくなかったよ

この間まで面談のたびに「あなたに辞めてもらったら困る」と言われてたのに
景気が悪化して売り上げが伸び悩んだ途端「辞めたくなったら言って」と
言われちまったぜ／（＾o＾）＼
友達いないし、親も顔合わせれば「結婚しろ孫よこせ」としか言わないし
自分何の為に生きてんのかわかんなくなったよ…
仕事だけが私の生きがいのように思ってたんだけどな。気のせいだったか。

アメリカはイリノイ州のＵＳＡサーチャー社は２００２年９月に独身の
アメリカ人男性３００人、イギリス人男性３００人、フランス人男性３００人、
ドイツ人男性３００人にオンラインで交際に関して２５項目から成るアンケートを
とった。以下は一部の質問内容と答え。
日本人女性にとっては興味深い結果も出ている。無回答は除く。

�@交際するなら同人種が良い　　　　Ｙｅｓ８９％　　Ｎｏ７％
�A結婚するなら同人種が良い　　　　Ｙｅｓ９８％　　Ｎｏ１％
�B相手の外見は重要か　　　　　　　Ｙｅｓ８４％　　Ｎｏ１１％
�C国際結婚をして見たいと思うか　　Ｙｅｓ４％　　　Ｎｏ９５％
�D白人女性は魅力的か　　　　　　　Ｙｅｓ８８％　　Ｎｏ９％
�E黒人女性は魅力的か　　　　　　　Ｙｅｓ５６％　　Ｎｏ３７％
�Fアジア人女性は魅力的か　　　　　Ｙｅｓ１２％　　Ｎｏ８７％

Ｙｅｓと答えた人に魅力的なアジア人女性は？
フィリピン人４８％、タイ人４４％、インド人４％、日本人２％

フィリピン人女性が魅力的な理由は何か？
セクシー６７％、かわいい２０％、その他１２％

日本人女性が魅力的でない理由は何か？
スタイルが悪い７１％、顔が醜い２５％、歯並びが悪い２％、その他１％


日本人女性が魅力的でない理由は何か？
スタイルが悪い７１％、顔が醜い２５％
日本人女性が魅力的でない理由は何か？
スタイルが悪い７１％、顔が醜い２５％
日本人女性が魅力的でない理由は何か？
スタイルが悪い７１％、顔が醜い２５％

Ｏ型になりたいわー
Ｏ型さんっていつ能天気で楽そう
自分Ａ型だから毎日毎日悩み通しで疲れるわorz

>>647
血液型で性格判断して喜んでるの日本だけだよ。

>>643
死にたいと思うような環境なら、そんなもん無責任でもいいから逃げ出したらいい
例えニートになろうが死ぬよりはずっとマシだわ
あと、強い者の犠牲？とかなる必要ないし
色々深く考え込みすぎるといかんよ
自分も明るいほうではないし、悩むほうだけど、馬鹿らしい奴等を軽く交わして、もっと
自分を大切にするようになってから楽になったよ
責任感なんて自分の周りにいる親しい人にさえ示せばいいんだよ
どうせ社会なんて矛盾だらけなんだから、いくら考えても正解はないし

>>647
Ｏ型でこのスレ来てる私に謝れｗ

スイッチオン、オフ、簡単に死にたい

>>649
まあ自分も若い頃はそんな風に甘く考えてたよね
でも不幸な喪女のまま年を重ねると真実がわかってくるよ
だいたいニートなんて金持ちな親に恵まれた人しかなれないじゃん
自分の親なんか借金かかえた毒親だからニートしたくでもできません
軽く交わそうとしたって執拗に追ってこられていじめられる
あなた楽に生きられるのは環境が良いだけで、自分を大切にする・しないは関係ないよ

ごめんアメリカも留学生枠はないわ
正確に言えば留学生の応募も受け付ける企業のことね

>>647Ｏ型だけど毎日死にたい死にたいで頭がいっぱいです

>>652
そういう後ろ向きで卑屈な物の考え方だから、年を重ねる度に他人のせい
環境のせい、って考えしか浮かばなくなってくるんじゃない？
自分の家も金持ちどころか借金あるし、ギャンブル狂いのクソの役にも立
たない父親いるよ
そういう自分に被害しか与えてこない奴をいつまでも相手にしてたってしょ
うがないし、恨みが増してストレス増やすだけだから
あなたははそれで悩んでいても、他人はあなたのことなんてほとんど気に
してないんだよ。むしろ本人はいじめをしてるとも思ってないと思う
だから自分を最優先にしろってことだよ

何この人・・・

こりゃひどい
しかし生き生きと書き込んでるな

>>657
世間一般から見るとあなたのほうが、こりゃひどいｗ
だと思うけど・・・・・

何？ここ本気で死にたい喪女ばっかなんだ？
なんだかマイナスオーラが移りそう！くわばらくわばらｗ

ここのスレタイなんだと思ってんだよｗ

自分糞すぎ死にたい。本当に価値ない。

>>655
新興宗教の信者みたいな考え方ですね
そこまで行くと周囲の人達は気味悪くて近寄れないだろうから
本人は「人を気にしないで自由に楽に生きてる」つもりになってるんだろうけど、
いつかは現実に直面して目がさめる時期がくると思うよ

だいたい、なんで借金ある貧乏な親がいて「ニートしても死ぬよりマシ」とか考えられるの？
うちなんて毎日サラ金から電話かかってくるし借金取りも家に来るよ
そんな環境でニートなんてできるわけないじゃん、どこから生活費を捻出するわけ？

毎年この時期になると
来年も生きてるんだろうか・・・
と思うと気が重くて仕方ない

ちょい前にも出てたけど、この寿命を誰かに分け与えられるならすぐにでもするわ
他人から感謝されるしそのまま死ねるし凄い好都合
誰かが生きたかった明日って、こっちはこんな思いするなら産まれたくすらなかった
綺麗ごと系説教言われると腹立つ
自分と同じ顔になったら嫌でもわかる

うん。
ただ体は生命力のある限り生きたがってるから自殺を嫌がる
板挟み

死に対する憧れや願望が全くないと言えば嘘になるけど
とあるゲームの「死にたいとか言ってる奴が 殴られたぐらいでゴタゴタ抜かすな！！」
っていう台詞が鬱気味だった自分にはすごく衝撃的だった …あんな風に本気で殴られたことないけど
それ以降死にたい発言控えるようになった、気がする

その殴った人物は死にたがってた人物の身内で、本当に心配して想ってこその拳だったんだけどね
なんていうか自分には良い意味で厳しく接してくれる人なんて一人もいなかったからなぁ
世間じゃ死にたい、なんて言ったってじゃあ死ねばとか甘えだとか精神科池とか
分かり切ったテンプレみたいなことしか言われないもんね
あと何だかスレチっぽいからロムに戻るよ

殴るのは痛いまま生かしてるんだから
「死にたい奴が殴られた位でゴタゴタ言うな」って言った人とそれを貼るあなた、どこで何が何でそんな話になるんだかさっぱりピーマンなんだけど
虐待とかいじめられてる人が可哀想

生きていればきっと、そのうち良いことがあるよ

死んだら「辛い」って思う事すらできなくなってしまうもの
「辛い」って思うのはね、あなたが生きている証拠だよ

苦しいこともある。投げ出したくなる事もある。
でもさ、もうちょっとだけ生きてみよない？
そのうち光がさす事もある。

辛いのはね、あなただけじゃない。
みんなみんな胸に何か背負って、苦労しながら頑張って生きているんだ。

いかにも順風満帆な人生を謳歌してて、幸せそうに見える人だって
人には言えない悩みや苦しみがあるんだから

あなたが死にたいと思っている今日は、誰かが行きたかった明日なんだよ。

親から授かったその命、簡単に手放しては駄目。


↑「死にたい」と思っている人に対してありがちな慰めのお説教
しかしこの手の言葉にかえって突き落とされ余計欝な気分になる人も少なくない

嬉しい
やばい頭痛(病気)になったっぽい。
激しい頭痛がずっと治らない♪こんなの初めて！
これは放置せず病院行ったほうがいい＆普通なら「大変だ」と病院駆け込むんだろうが、
私は喜んでこのまま放置します。

くも膜下出血か脳腫瘍。
このまま寝てる間に静かに頭の血管ブチ切れてくれ……お願いします
ようやく死ねるっぽい
この汚い世の中ともやっと別れられる
中２病っぽい文でスマソｗ
とにかく静かに喜びがこみあげてきてる

男性に嫌われる、虐待されっぱなしで愛されたり好かれたりしたことがない
っていうのが辛くなってきた。馬鹿みたいだけど。

頭痛くなっただけで病気で死ねるって思えるってどんだけ今まで健康な日々を過ごしてきたんだ…？
頭痛腹痛胃痛なんて週1くらいで襲われるんだが…。

体が醜いから死にたい

>668
一行目ですでにいらっときた
辛いのは〜辺りからはもう言ってきた奴ボコボコにしたいくらいイラつく

他の人達は人生にマイナスがあってもプラスがある
私にはマイナスしかないんだよ…

もう何をやっても空回り。こんなザルで水をすくってるような人生になんの意味があんだよ。誰かのサンドバックになるために生まれた慰みものの人生なんて嫌だ。

不公平すぎる。
すべてが憎い。
神様なんていないんだね。

寂しいなあ。
四年前は初めて生まれてきて良かったとまで思ったのに。モテなんかと縁遠くても周りに大好きな人がたくさんいて毎日楽しかった。
今は何も無い。毎日ひたすら人の顔色伺ってオドオド生きてる。
このまま年老いて最後は癌か何かにかかって苦しんで死ぬならもう今少しの苦しみで終われたらいいのに。

雪に押しつぶされても海で溺れても死なない私って実は何か選ばれし者なのかも
でも死にたい
できれば楽に死にたい

>>677
無駄に頑丈だよね。風邪なんて10年くらいひいてないし
インフルエンザなんて罹ったことない。

俺がイケメンで、お前らの側にいて、お前らの悩みをわかってればなぁ。
絶対どっかお前らの良い部分見つけて、少しでもお前自身を好きになってもらう
ために頑張ったのにな。
イケメンじゃないし、話す事できないのでくやしい。よけいなお世話だろうけど。

イケメンじゃなくてもいいよ
いい人だね

>>679さんみたいな優しいレスに救われることが多い。
心に沁みるわ。

結局、女と話したいだけのキモ男だろ。
釣られんなよ…

629 ：彼氏いない歴774年：2010/01/04(月) 22:00:35 ID:DBjK79rX
だが、行き倒れや孤独死の「半分が自殺」などという「単純計算」が成立するわけはない
バカは陰謀論で世の中を語る典型例

902 ：彼氏いない歴774年：2010/01/04(月) 23:46:54 ID:DBjK79rX
すいませんたｋすけてくｊださいおねがいしますたすけてください！

903 ：彼氏いない歴774年：2010/01/04(月) 23:48:08 ID:DBjK79rX
お願いします！たすけてください！


ID:DBjK79rX　　←　典型的馬鹿はさっさと自殺しろ。

サイコパスが私をめった刺しにして殺してくれないかな

ね。
殺人事件や交通事故は毎日のように起きてるのに自分は被害者になれない
将来明るい女子高生や幸せな家庭を持つサラリーマンなんかが気違いに惨殺されたりしてるのにね

>>682
マジレスすると、女と話したいだけなら2ちゃんには書き込みをしないだろ。
ネットでのやり取りがしたいんなら、美容版にでも行って、イケメンを
装って書き込むだろうし。

そんなことしても相手にされないからこういうとこ来るんでしょ
喪女板に書き込んでる時点でキモいよ

皆から愛されてる人が事故や病気で死んでいってしまうのに、何で自分なんかが生き続けてるんだろう。
自分の健康さというか頑丈さが腹ただしい。もう消えたい。
小さく汚くてひび割れてて、中身すっからかんの器しか持ってないのに、生きる価値なんか無い。

軽薄でありきたりな慰めや励ましの言葉なんか必要ない
そんなの聞いてもキモいだけだし、お前は幸せに生きていられていいよな
という妬みの気持ちしかうまれない
死にたい生きていたくない、という気持ちを淡々とぶちまけるだけ
ここはそういうスレだろ

空気を汚して周囲全てに迷惑かけながら生きた1年ももうすぐ終わるな
いつまでこんな無駄に生きてなければならないんだろう

みんななんで生きてるの？
私は死ぬのが怖いから

同じ。
生きるのも死ぬのも怖い。

>>687
>>689
歪んでるなぁ。わたしはあんまり人生に絶望したことないな。
あったのかもしれないけど思い出せない。思い出せないってことは
それほど大したことじゃなかったのかも。
恵まれてるのかもしれない。周りの皆に感謝して生きるよ！

>>693
えーと、なんだ。
ここのみんなは何かしら人生絶望していて早く死にたいと願う人達だと思うから。
あなたは人生楽しくて感謝して生きててどうして早く死にたいの？
理由が答えられないなら来なくてヨシ。

生きてるのが苦痛…

じゃあ死ねよブス共www
俺も逝くぜ！

>>694
いや、一日でも健康で長生きしたいって人が多いのに、色んな人いるなと思って覗いた。
べつに死にたいわけじゃないよ。
でも超美人になら生まれ変わりたい。

てかモテないから死にたいの？わたしだってブスだしモテないけど、何度か運良く彼氏できたし
モテないってのが理由で死にたいと思った事無いよ？
イジメとかなら多分、ポジティブになればイジメられないんじゃない？
太ってるなら痩せればいいし。わたしも10キロ以上頑張りまくって痩せたことあるし。

あー、でも世の中には凄く美人なのに本気で暗い顔して「死にたい」っていう人も
いるからなぁ。人には色々事情があるんだね。知りもしないのに勝手な事言って
ゴメン。反省します。

喪女板に来てる男みたいな奴だな
うざー

>>685
今日、気になった記事。

郵便局員が1泊2日の研修中に建物の五階から転落死。仲間と酒を
飲み、窓枠に腰かけてタバコを吸っていたらしい。

工場でフォークリフトの爪部分に乗って高所を大掃除しよう
としたところ挟まれて転落死。

ともに３０代男性。こんなことで死んじゃうのかと思うと、生きるって
何の意味があるのかと思ってしまう。毎朝眠い目をこすりながら
寒いのに仕事行って嫌な同僚にストレス感じてさ。そうやって食い扶持
稼いでせっせと生きても無駄なだけ。

自分は自殺できないって再確認した。
怖いから。
生きようと決めたときから精神的にふっきれた。
自殺を考えるのは、すごいストレスをかかえるものだね。
2012年12月まで生きてみよう。
何か起こるかもしれないし、起こらないかもしれない。

毎日毎日なんで私は生かされてるんだろう
事故にもあわず、命に関わる大病にもかからずたまに風邪ひくくらいだし
命を誰かに譲ってあげられたらいいのに
仕事もないお金もない愛もない
もう来月の生活費どうしようとか考えたくないよ…

女は死ねｺﾞﾐ以下の糞が、

まぁあれだな
目標が見つかったり、これから頑張ろうと、人生充実してきた時にあっさり死んでしまうのかもな

男も出来ず３０後半、４０越えた孤独女ってこんな感じなんだろうな、勿論貯金も無し
カワイソス

俺は君たちのような間違った喪女にならないよう若い喪女たん達を早くに彼氏作るよう導いていくよ・・＾＾

ビルの飛び降りで躊躇した人がパトーカー呼ばれたりしてニュースになったのを
見て、弱虫とか根性なしとか思っていたけど、
そこまで行く勇気さえ自分にはありませんでしたorz

死にたい
洗剤飲んだら死ねるかな
早く安楽死施設作ってほしい
もう毎日辛くて駄目だ

しにたい

人類滅亡すればいいのに
冬は死にたい気持ちが強くなる

核戦争

性格がおかしいし精神年齢も小学生だし
これから生きていくのが恐い

３０歳４０歳になった時のために今できることってなんだろう

一応勤めには出てるが、回避性人格障害かと思うくらい超人見知りだし一人じゃ確実に生きていけない…
この先、特に親が死んだ後を思うと怖い

年明けなんておばさんには何もめでたくない。しかも前厄だし。死んだらこんなごちゃごちゃ考えなくていいんだろうな。

09019024150

年末年始は憂鬱すぎる
幸せそうな年賀状を見てノックアウト
働けないし結婚できないしもう死ぬしかないだろこれ

年賀状は可愛くないデブス赤ちゃんの写真とか不細工な旦那の写真ばかりだからよくこんなの送れるなーと笑ってしまう
ひとりだけ可愛い赤ちゃんいたけど

>>716
結婚なんて別に年齢関係ないだろ
そうやって諦めを認めてしまうから誰にも貰われないんだ
世の中には嫁を貰いたくて必死な男だって沢山いる
幸せになりたいなら待ってばかりいないで自分から動けよ

大嫌いな自分を完全に諦めてさっさと死にたい
自殺未遂しやすい年齢なのが本当に嫌だ
早く早く早く早く早く早く早く死にたい

>>719
自殺未遂しやすい年齢って？

嫁を貰いたくて必死な男です。誰か

安楽死施設を作ってほしい…

嫁が去年病死した

何でお前らが替わりに死んでくれないの

>>723
毎日病院行って上げた？
話いっぱい聞いて上げた？
やることやったんなら、人に当たっちゃダメだよ。

>>723

釣りだろうけど
スレタイも読めず他人を身代わりになんて心根がそんな不幸を招いたのでは？
まあ別に代わってあげてもよかったけど無理だしね
オスは帰れ

子供欲しいけど結婚どころか恋愛も出来ない
もうすぐ仕事も始まってしまう
なんも楽しみないよ
何のために生きてるんだか

子供の頃、不幸なままの人って、成人しても多幸感味わえないのかな。
なんていうか、色んなトラウマに絡め取られて、年々身動き出来なくなってる気がする。蜘蛛の糸みたい
年取れば取る程しんどい。
動かないほどイイや

もう何もかも諦めたので、私の命を奪ってくださいと、お祈りしてきた
初詣でｗ

中高といじめられたのでもうここでは生きていけないと悟り大学は遠く離れた県に出て行った。
それで一人暮らしだから年末ぐらいは顔出そうと実家帰ったんだが…二人の姉にはガン無視され、親も姉ちゃんのこどもに夢中で私などもはや価値無しおばさん扱い。

何故産んだ。
私はてめぇらの自己満足の犠牲者だ。
責任もって殺せよ。

生きてても何もいい事がない
神様もういいから私を殺してください。

こんな呪われた存在が生かす神様は一体何がしたいんだ。

この世で一番罪重いのは子供作る人間。仏教徒なのにとうてい先祖を敬えない。
死んで、神に会って、生きてて一番誇らしかった事は？と問われたら、間違いなく言うよ
「子供を作らなかった事」だって

劣悪な遺伝子を残さないでおこうと頑張ってる私はむしろ褒美をもらってもいいぐらいと思う。

正月から死ぬことばかり考えてる。
幸せな時間を過ごすことなんて夢のまた夢。
過酷な人生だなぁ。
…このスレがあって良かった。

なんかアルアル

何の希望もないな
働くのも面倒臭い
人間関係もつくれない

しにたあい…しんでしまいたあい…
死にたくねーけど
そうです
死にたくないんです
ですが、耐えられないんです、生きていくのがツラいんでさ
もうやだ！

祖父母が在日朝鮮人だった死にたい

どうしてわかったの？

>>739
さっき母親に聞かされた
今更言うなよ

そうか。私の母親はあんまり自分のこと言わない。元々栃木で生まれたとか言ってるけど嘘言ってる気がする。父もおじいさんは養子だったと言ってたけど、在日系の企業で勤めてる。聞いてみようかな。

今もまだ死にたいって思うのは小学生のときに死ねって言われたからかな
心の傷、誰にも言えない
消えるようにいなくなれたら幸せ

やっぱ死にたい
２０１２年に本気で期待してる
一気にドカーン！！！ボム！て来て死なないかな
私を狙い打ちで
でもそれまでこのままの状況で待つのも辛い

私も「死にたい病」にかかってる

>>738
日本国籍で天皇陛下を敬う気持ちがあれば問題なし。

死にたいけど貯金がたまってきたせいで死ねない

小さい頃から普通の人間と少し違っていたからね
こうなるのも運命だったのか

餅詰まらせて死ねる人がうらやましい

今年も安心の結婚しろ子供産め攻撃だったね
おめえらと過ごした幼少期を思い起こせば起こすほどに家庭なんて持ちたくないんです
ごめーんねもうしぬね

>>739です。>>738さん。>>745さんにのっかるみたいですが、日本国籍なら別に問題ないと思います。
家柄がよくても本人が馬鹿すぎて破産する人間もいる。
大事なのは本人の能力だよ。

在日とかって、戦時中のドサクサに紛れてレイプ暴虐の限りを尽くした
犯罪者の末裔じゃん
早く日本から出て行けよ

【社会】 「妹が起きてこない」 ２０歳女性、古傷がもとで衰弱死…茨城
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1294132357/

今は特に不幸じゃないんだけどこれ以上上がることもないって分かる
あるとしたら病気とか貧窮とか、下がることだけなのであんまり生きていたくない
未来に希望とか一個もないし幸せになる努力？とかする気力もない

私ももう疲れちゃった。
きっとこの先も独身だろうし、老後の不安や人様のお世話になることなんかを考えたら、早く死ぬのがいい。

生きてるのが辛い。大声で泣き叫ぶ余力もないほど、息をするのもしんどいほど、疲れちゃった。
真面目に生きてきたのなんか何の意味もないみたい。私ばかみたい。

>>754
私と付き合ってください

　　　　　　∩＿＿＿∩
　　　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　　 /⌒) ●　　　● |　　これはクマった・・・・・・・・・
　　　/　/　 　( _●_)　 ミ
　　.（　　ヽ　　|∪|　　､＼
　　　＼　　　 ヽノ　/´>　 )
　　　 /　　　　　　/　(_／
　　　/　／⌒ヽ　　⌒ヽ
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￣|￣|￣|￣|￣|￣|￣|￣|￣|￣|￣|￣|￣|￣|￣|￣|

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　｛ ／l　｀´ 　 、 〈 　 l⌒lｌ　l 　',　ー - ‐ 1　ll　ﾉ ,　,{｀ ｰ ,/,_　 /{　ｆ　　 　 , ' ｜ l
　 ｀ヽ l　 rﾍ,　ｌ',　 '､ ﾉ　 ｌl _j　　', 　 　 　｜ ｌ｀｢　,. ,' ｀ ｰ -- ',/　! ヽ ﾍ　, ﾞ　　|　 !
　　　｀l　 ￣　 ! '、　´　 ﾉ',　',　　',　 　　　ｌ　l. ｌ　,. ,'　　　 　 / 　 ヽ＿ノ'　 　 ｜　l
　　　 j　f⌒!　l　 ヽ_,／ 　 ',　', 　 ',　　 　 ｌ　ｌ ｌ　, ,'　　　　 /　　　　, ','　　 　 ｜　l
　　　 ヽﾉ　ﾉ　ｌ　　　'､　　　 ',　'、　', 　 　 ｌ　l ｌ. , ,'　　　　/　　　 , ,' '　　　　 , ヽノ
　　　 　 ｀/　/　　　　 ' ,　 　 '、'、　',　　　l　l ｌ , ,'　　　 /　　　 ,,' '　　 　 ,　'／
　　　　　 ｀ く 　 　 　 　 ' ,　　 ', '、　'、 　 ｌ. l ｌ ,.,'　 　 /　　　, ''　　　 ,　'／
　　　　　　　　＼　　　　　 ' , 　 ', ',　 ',.　　l. l l ,,'　　 ,/　　 ,,' '　　 ,　'／
　　　　　　　　 　 ＼ 　 　 　 ' ,　 '､'、 ', 　 ｌ ｌ.l ,'　　 /　　,,' ' 　 ,　'／
　　　　　　　 　 　 　 ＼　　　　' 、 ','、 ',　 ｌ l.l.,　　,/ 　 , '　 ,　'／
　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼ 　 　 ' , ',',　',.　l.l.ｌ,　 ,/　 , '　,　'／
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼　　 ' ,','、',　ｌl.l,　/　, ' ,　'／
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ＼　 ' ,', ',. ｌｌl, / , ',　'／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｊ'A`し

今日も生きてる。
特に喜びもなく、分かち合う人もなく、毎日呼吸だけは忘れずにしてるよ…
前より消えたい衝動が頻繁に起こるようになった。かと言って自殺する意欲はない。ある日神隠しみたいにフッと消えられたらな。
…死ぬのまで人頼みかよ！って情けなくなる。

�@死んだあと人はどうなるのでしょう。
死にたいという想いを毎日出し続けた人は毎日が死にたいと思うような世界で暮らすことになります。
閉鎖的な心が闇を生み、愛の不足(欠乏)が冷たい世界をつくります。愛深い人を心の暖かい人、愛の不足している人を冷たい人と呼びます。
願い事は神社でするものとお想いでしょうが、あなたが１日に出す感情その全てが願い事となり、その願い事は叶えられてしまうのです。
自分を駄目な人間であると思うなら、ますます駄目な人間になっていきます。何故なら、それはあなたが決定した事だからです。
天国、地獄という場所はありません。あなたにとってふさわしい意識の界層があるだけです。
喜怒哀楽は、人間の基本的感情です。
怒り。もし心に怒りという思いがなければ怒る事はできません。
心にないものを表に現わす事はできないのです。心にあるものだけが表に現れるのです。この世は思いが形をつくる世界です。
あなたは、あなたの思った通りの世界を創ります。
「まいた種は自分で刈り取る」「犯した罪は自分で償う」こういう言葉があります。あなたは他人の出した思いに責任を取る事はできません。自分の出した思いにだけ責任があるのです。人は自由意志を与えられるかわりに自己責任がある訳です。
この世は善悪、光闇、好き嫌い、美醜…全てが相対的にできています。
(２元性、２面性、両極性、相反する二つの力、正反対の力の事です)
この比較対照とする世界は学びの上で教材となり、見方によって変わります。
善悪…悪があるから善は存在できます。２つで１つお互いを必要とします。
善行は人からほめられたい、お礼を言われたい、私はよいことをしているという思いは偽善の行為となり、
心の汚れをとれば自然にできるようになります。
幸・不幸…幸せだけほしいと願っても、もう一方に必ず不幸があります。
コインの表と裏の関係で表をとろうとすると、必ず裏がついてきます。
不幸という闇を知る事によって幸福(光)の有り難さがわかります。２つで１組です。
人間も相対的にできています。２面性を持ちます。
肉体としてのあなたと、本当のあなたがいるのです。
肉体は欲の媒体でエゴの意識を持ちます。
エゴの意識は自分さえ良ければ、人はどうでも排他的感情を持ちます。そして外へと目を向けさせます。
物さえあれば、金さえあれば、となります。
又エゴの意識は自分は優秀であると人を差別します。エゴの意識はあなたの意識の一部なので消滅させる事はできません。
本当のあなたになるには、肉体としてのあなたが必要なのです。(�Aへ続く)

ご飯食べよう。

死ぬまで悩み続けるのか‥

>>759
彼の股間が私のパンツに、まで読んだ

余命１年か半年宣告されたら歓喜する。

自分を救ってくれる人はいないといい加減、認めるべきだ

前向きにいこうと思って頑張るけどネガティブなのが簡単に直るはずはなく長くて3日しか続かない
悪い意味で変わってて他人と仲良くなれる才能が皆無
性格が悪い
デブで醜い
結局自分がかわいそうで自分のことしか考えられないちっちゃい人間
もう疲れたなあはは

太るということが無ければまだ楽なんだけど
どうして世の中、痩せとデブ、綺麗と醜いしかないんだろう

綺麗な日本女じゃなくていい、黒人で生まれたかった
モデルの黒人かっこいい

生きていることに何の意味も見出せない。
ただ苦しいだけの毎日なんかいらない

そもそも生きてることに意味を感じられる人間なんてそう多くないと思う
実際リア充よりも苦しんでる人のほうが多いでしょう、気付かないだけで
日本人は金持ちと言うけど、新聞で見たら7人に一人は貧困だと言うから驚いた

>>766
醜形恐怖？
普通にデブスはこういうふうに悩まないからな

人生が黒歴史すぎてしにたい
生きてるだけで金もかかるし迷惑もかける
内面も外面もなんでこう底辺なんだろう

>>770
どうなんだろう…
ていうか、醜形恐怖ってなんじゃろって思ってぐぐったんだけど…
Wikipediaに載ってる内容があるあるすぎて…orz

確かに外出するの怖いわ
他人の視線気になるし
写真嫌いだし
…そういう名前の病気があったんだね……
レスありがとう。

�A人は６０兆の細胞を持ち、７年をかけて総入れ替えをします。
人間をその細胞の集合体と考えるなら、それはただの肉の塊ではないでしょうか。
あなたは偶然この世に生まれてきたとお想いですか？
たった１回の人生で今の自分になったとお想いですか？
この世に偶然などありません。
この宇宙を支配するのは法則です。
人もこの法則からは逃げられません。あなたを支配するのは、この法則だけです。
この世でいういわゆる地獄は誰もが体験しなければならない様になっています。この世かあの世で必ず体験します。
何故ならば人は最上の天界を目指す旅人なのです。
いわゆる地獄の底の底を通らなければ行く事ができないように道ができているのです。
人は心の汚れ、不純物を浄化しつつ、純正意識を取り戻す進化の旅をしています。
体験もせずなんで理解する事ができるのですか。
逆境を通してしか学べない教訓を得る為、１人１人に物的体験が割り当てられ、そしてその体験を計画したのはあなたです。
あなたの前に現れる現象はあなたにとって必要なものなのです。
必要だからこそ現れるのです。
あなたにとって価値があるという事です。
世界中の書物を全て読んでも理解できない事を頭脳の理解ではなく感情を通して体験する事によって、
それがどんなものなのか、それがなんであるのかをあなたは感じます。
肉体の人間にとって辛い事も本当のあなたにとっては英知を得る為に必要なのです。
そして、その苦しみを乗り越えなければ、答えを出さなくてはという思いは迷宮へ入ってしまいます。
迷いの世界です。(�Bへ続く)

断食したら？

あー早く死にたい＼(^o^)／
虚無感しかないｗｗ
私も人生全て黒歴史ｗｗｗ
外見も内面もカスすぎてオワタｗｗｗｗ

だれかほんきで
ころしてください

もう死ぬの諦めて最底辺で生きる決意をしたよ・・・('A`)

自殺者3万人は勝ち組！

ほんま死にたい

自殺できた人すごい尊敬する…

15分に一人死んでるのか。住みにくい社会だわ

正月から「今年は頑張ろうね！」とか母親に言われた…
頑張りたくねーんだよ結婚とかしたくねーんだよ生きてたくねーんだよ！
親が気の毒過ぎて死にたい…死んだ方が親の為かな？

死にたいって思ってる人に結婚しろって真逆の要求だよね
結婚ってまさにこれから生き伸びていくための生活そのものなのに

イケメンの死神様が今年こそは私を迎えに来る気がする

自分の寿命が知りたーい
私は何歳まで生きなくちゃいけないのー( ´△｀)

>>784
私は宜保愛子の生まれ変わりです
あなたは６８歳まで生きるでしょう

�B進化の法則は、
悪→因果律の働き→苦の発生→浄化
このパターンを繰り返す事により、進化向上 善性が高められます。
人は不幸の体験によってのみ進化します。
進化の法則ではあなたはいまだかつて一度の失敗もなく、過ちを犯した事もありません。
自分の進化にとって必要なものが現れ、吸収し一歩一歩適性な道を歩んでいます。
人は、１人１人が善悪に関係なく真の幸せ(この世は一時の幸せ、一瞬の快楽)を求めての旅をしている事を理解できれば、心は自由を取り戻し、
人がどんな生き方をしていても「生を表現している」という見方になり、その人の人生を認める事ができます。
非難ではなく、肯定するという事になります。
(進化の過程におけるいわゆる地獄は魂を健康にする為、魂の成長の為の界層です)
原因と結果の法則は、原因がある為の今の苦しみであり、その苦しみの結果が新たな原因となります。
良いタネをまけば、良い実りとなります。
人は人に対し、世の中に対し、自分に対して非難をします。
自分の気に入る生き方をしない人に対して、非難の目を向けます。
政治、経済に対し、社会に対し、職場に対し、学校に対し、家族に対し、友人に対しての不平、不満。又自分に対し、背が低い、顔が良くない、頭が悪い、太りすぎだ、シワが増えた……非難する事は呪いなのです。
非難は、否定であり、拒否であり、不幸を願う想いであり、この世から排除してしまいたいと想う感情です。
非難(呪い)は、破壊の想念の為、結果は苦しみで終わります。(�Cへ続く)

>>785
私も診断お願いします
今の体調治るでしょうか？
寿命もお願いします
あとなにで死ぬでしょうか？

毎日一人で誰とも喋らずにいて仕事も決まらないしペットの猫がいなきゃ自殺してると思う
友達もいないし仕事決まっても嫌がらせされたり言いがかりで辞めさせられたりして碌なことない
今まで幸せだった思い出もない
すぐ人に騙されるし利用されてばっかの人生でこのまま生きててもしょうがない
猫が死んだら有り金全部はたいて遠くのきれいな海に入水自殺したい
猫の死体を体にくくりつけて抱っこしたまま死にたい
私を好いてくれるのは飼い猫だけだ
さっき猫を抱っこしたまま体育座りして死ぬ時のイメトレしてたよ
あー生まれ変わったらかわいくて家族にも周りの人にも愛されて優しい彼氏ができますように

死んだら、もう二度と生まれたいとは思わない。疲れた。
疲れたし、悲しいし、苦しいし。

とにかく早く死にたい

本当にね。いつまで生きれば死神が来てくれるんだろう。
次に死んだらもう二度と生まれ変わらなくてもいい場所に行きたい。
家族と同じ墓穴にぶち込まれて、○○家霊室〜とか一括りにされたり
前世では親子だった、兄弟だった、家族だったとか言われるの絶対に嫌だ。
誰にも邪魔されない、二度と関わらなくてもいい場所に逝きたい。
そんで脳内彼氏と二人で幸せな魂になるのを夢見て消化試合の日々だ。

>>787
あなたの体調はあと２年は治りません
しかし徐々に回復し、３年後にはほぼ完治と考えてよいでしょう
寿命は・・・、４０代ですね。
死因は自然災害のようです。

私が気にしてる悩みに関するスレをよく見るが書き込みが少ない。
少数の悩みなんよ　普通の人はここまで酷くない
そうよわかってる。バカすぎる　死にたい

>>791
テキトーなこと言ってんじゃねーよ
私が自殺を考えている原因当ててみろよ

>>793
そんなネタにマジで切れなくても…

20代も半分過ぎたのに正社員どころかバイトすら決まらない
年始に気合入れなおして受けたところも連絡無しでまた駄目だった
親に迷惑かけてるの分かってるし学生時代の友達が仕事の話してるのが眩しすぎる
自殺なんてしたらせまい田舎でますます親に迷惑がかかる
消滅したい

>>795
まだ２５じゃん
３０になったら本当にここの住人のようになるぞ
お前はまだ若いメスだ
生きて男に奉仕してくれ
時間は待ってはくれないからな

>>788
＞猫の死体を体にくくりつけて抱っこしたまま死にたい

クソワラタｗｗｗｗ

>>795＞バイトが決まらない
これはない。お前の態度か髪がぐっちゃぐちゃだったり身だしなみがおかしくない限り
バイトなんてすぐ決まる、不景気ってったってバイトなんて腐るほどあるよ、３年ヒッキーだった自分がつい最近２つ目の店できまったくらいだ。
１つ目の店に電話するのを一週間くらい悩んで、やっとの事で電話したらもうバイトを締め切ってた。
そこであんだけ悩んだのにって逆ギレしてその日のうちにいろんな店を回って張り紙があるかないかなんて関係なしに電話したらすぐ決まった。
もちろんこれからが大変だ、あなたと同じで同級生がくる可能性も高い、地元だからね、
でも思考停止してがんばって１年も必死にやれば都会に引っ越しもできるだろう
とりあえずそんな希望をもってがんばってる

>>798
そんなに行動力とやる気がある人は引きこもりにならない

それが事実だから困る、、底辺だよ。でもあの時の逆ギレは自分に好きな人ができたからだと思う、ヒッキーでも１年に何回かは外出するからね。
もちろん相手とは住む世界が違うから友達にすらなれない可能性のが高い。だからお金がたまったら地元を離れるって前提で話したんだけども。
友達もいないし、親とも話さないし、たぶんその気になる人に連絡先渡してシカトでも
されたらまたヒッキーになる気がする。いやまじで・・。
バイトもブランクがあるせいか自分がキモくてやう゛ぁい、でも深く考えて身動きがとれなくなるのがやだから何も考えずやってる。
だからバイトなんかその気になればすぐ見つかるから挫けずがんばってほしい、クズの自分がいえる立場じゃないが

死期が分かったらどんなに良い事か・・・・・・。

意味わかってないのに説教されるほどうざいものはないよね
自分の気持ちはスッキリするんだろうけど
キモい

来世で女顔の美形で、ロングヘアーで
野球部に入って鍛えて、マネージャー募集して
女の子集めて、寛恕できて、夏祭りにキスして初体験して
マンガみたいな青春して死にたい

うち貧乏だから葬式とか金かかるから親に申し訳ないと思ってたら
葬式しないで火葬だけでもいいんだね。
どうせ来る人もいないし火葬だけにしてもらう

明るい家庭を築きたかった
あたしと同じ嫌な思いを子供にはさせたくなかった
今３０代で一人暮らし、自分一人のことだけで精一杯

一人暮らしだとろくなこと考えないからね
窮屈だけど親元帰ったほうが健康的だよ

偏屈な家庭なので家を出ました
まともな家庭で愛情受けて育った人にはわからないはず

ニートだった頃、自分の葬式代くらいは自分で稼げと言われてたので、
仕事し出してから死亡保障がしっかりしてる保険に入ったよ。
事故って死んだ場合が一番高い金額貰えるから
誰か車で撥ねるなりしてくれんかなぁーと時々考えてしまう。

４０過ぎなんんだけど、全然好みじゃない男性に好かれてしまった。
こんな自分を好いてくれるのは有難いとは思うけど、生理的にダメな人とは暮らせないから、
今度会ってハッキリ断る。

�Cもしあなたが、これからの人生を穏やかでよりよい人生を望むなら、あなたがお部屋を掃除するように心の掃除が大切です。否定の想念ではなく、肯定の想念で生きるように心がけて下さい。
愛とは存在を肯定する事です。
「素晴らしい、有り難う御座います」「ごめんなさい、愛しています」こういう祝福と感謝の言葉を唱える事です。
「みんなが幸せでありますように」人の幸せを祈る思いは潜在意識の業想念を少しずつ溶かしていきます。
繰り返し繰り返し唱える事です。心に反対の想いがあっても唱え続けて下さい。
いつしか本心が開かれます。心からそういう想いになります。
心を愛で満たしていく事です。非難する事をやめる事です。(焦りは禁物です。欲求不満、ストレスの因をつくります。)
死にたいという想いを１０回出し、愛(祝福)の想念を１０回出せば、±０となり中和されます。差し引き０です。
苦の正体は心の汚れ。不平不満、批判非難、怒り、恐れ、憎しみ、軽蔑、諦め、絶望、冷淡、無関心…これらのエゴの価値観を手放せば手放すほど、試練(苦)に出会う事は少なくなります。試練(苦)の必要性がなくなるからです。
嫌いな人がいたら、嫌いで良いのです。自分の心に正直でいて下さい。
好き嫌いにとらわれず、心が自由であるかどうかが問題です。
又あなたが攻撃されたら、闘うか逃げるかして下さい。
その場合でも、憎しみ、恨みの念を出さないで下さい。(怒り、憎しみは特に強烈な感情です。)
その人はそういう事をして「生を表現しているのか」「進化の旅をしているのか」という見方をして下さい。
生を認めて下さい。そして、後でその人が「幸せでありますように」「最高の人生でありますように」と祈って下さい。
私達は幼少の頃、誰から教えてもらうでもなく、独自の考えを持っています。
それは過去世での体験、理解、誤解からくる価値観です。
人は過去世で磨き上げた能力を使って今の世を生きているのです。
長い長い旅を経て、今の自分に辿り着いているのです。
自分が価値のある人間であるという事、自分を信じる事、そして自分の心に注意を向ける事です。
脳の意識ではなく、心の意識へ向ける事です。感性 感覚器官に頼る事です。
最後までお読みいただき、ありがとうございました。どうぞ天命が全うされますように。

働けば地獄だし、友達もいないし、趣味もない。

マジで何のために生きてるのかわからない。

今日、姉に「これから先、ずっと一人でどうするの？」
「子供がいなくても、人生の相方がいるだけで全然違うよ」と言われた
受け入れてくれるような人がいるとは思えないよ…
お見合いすれば？って言われたけど、人と関る事自体がしんどくなってて
お見合いしてまで人とくっつきたいとか思えない
早く死にたい
出来れば、迷惑が掛からないように事故とかに巻き込まれて
せめてもの親孝行に、親が死んだあとでも良い

>>772
もしかしてと思ってウィキみたら、自分もそうかもしれん。
今まで気に留めたことなかったけど、極端な思考も醜形恐怖の一つの特徴
なんだね。


地震が起きてくれたらと思うけど、なんかもう一刻も早くしにたい。
こんな私に良くしてくれる両親や妹たちに、本当に申し訳ない。

そう思うなら、前向きに生きなくちゃだよな・・・でももう疲れたよ。
衝動がきたら、飛び降りてしまいそうだ。

既婚・仕事でも成功してる帰省した弟を見て
その後私を見て親が一言「あんたの育て方間違ったね」
うん、私もそう思うよ
どうしてもっと早くに気付いて始末してくれなかったんだ

親のせいにするつもりはないけど、毎日を生きてるのが辛すぎるのは事実
もう早く死にたい、私なんか最初からいなかったことにしてほしい

親からそんな皮肉いわれて悔しくないのか？よく一緒に暮らせるね？
バイトして家でるか、住み込みで働く場所探すかすれば、その問題はかなり解消できると思うよ
中途半端にそんな親に寄生してるから死ねないんだよ
一人暮らしのほうが圧倒的に自殺率高い、　一人暮らしして現実を目の当たりにしてそれでもずっと一人で孤独だったら死ねばいい。

独り暮らしは被害妄想とか悪い妄想とかが膨らむ膨らむ♪

一人暮らし踏みとどまろうかと思った

>>793
そのようなことをおっしゃるなら、最初から私に診断を依頼なさらなければよかったのでは？
あなたの行為は霊魂への冒涜と見做します。

>>814
＞「あんたの育て方間違ったね」
このセリフってさ、親はあなたを責めてるつもりなんだろうけど、
親が自分自身を否定してることを如実に表してるよね。
そんなこと面と向かって言ってくるような親の下に生まれて、勝ち組になれるほうが稀。
一番の復讐は遺書に罵詈雑言書いて死んでやることだろうけど、お勧めできない。

>>818
宜保愛子様、おいらの職業運の診断をお願いします。
前職に復帰できますでしょうか？
また、応募したコンクールの結果など期待できますでしょうか？

>>818
私の寿命の判断もお願いします

親がいつも怒った顔で性格もひねくれていた
厳しくしつければ子供が立派な人になると思っていたのか
それとも自分がされた仕返しなのかはわからない

>>818
>>787です
私は>>793さんではありません…
診断ありがとうございました…

若いころはコンプレックスだらけで
自分のことも大嫌いだし人も怖いしメンヘラぽくなるし家庭も荒れてたし・・・
青春とはほど遠いところにいた。
３０目前で、何が解決したわけじゃないけどあの頃よりは気持ちが落ち着いてきたんだけど
振り返ったら自分には何もないなって思った。
苦労しかしてない。空っぽすぎて虚しい。
べつにリア充じゃなくても良いから人並みの楽しい経験ができれば違ったかもしれない。
自分の好きなことして楽しいように感じてもどこか他人事に感じる。
１０代のころみたいにハッキリと〇〇が辛い、みたいな理由はないけど、ただただ虚しい。

自分の意識の問題だと思うよ、今から自分の納得できるような幸せを手に入れたとしたらこういう過去があったから今の自分がいるんだみたいに
思えるんじゃないかな
それにリア充っていうが、端からみてリア充に見える人達が全員みんな満たされてるわけじゃないと思う
自分は学生時代、異性２対２で花火いったりバイト仲間がほんと仲よくて男女揃って海いったり端から見ればリア充だったかもしれないけど
楽しんでるようで自分はなんにも幸福感とかは感じてなかったから、まぁその頃からひそかに病み初めてたってのはあるんだろうけど
そういう事があったから孤独になった今リア充な人たちみてもこいつら本当に楽しんでるのか？って思えてしょうがない。
結局は自分が何事にも感謝できてそこに幸福感を感じれる能力がないとなにをしてもなんにも感じない、空しくなってしまうんだと思う。

↑はいはい
であんたは死にたいからこのスレにいるんだよね
辛いよねー

http://news020.blog13.fc2.com/blog-entry-337.html

オランダ理想的だな。
でも70まで生きなきゃだめだな。

イケメン死神出て来いやッ
・・・。死神も美人好きなんか？私、すんごい長生きしそう

今年、首吊り出来ます様に

先が不安で死にたい…寿命がわかれば気が楽になって生きれそう

ああ死にたい
もう生きることに疲れたよ疲れたよ

男で死にたいのはまだわかるよ、男は女に寄生できないし女と比べたら人生hardモードだ

でもお前等はマンコがあるくせにそこまで落ちぶれるとかどんだけ愚図で根性なしなんだよ

↑じゃあ手術して女になれば？根性無し

普通でいい普通の人生が送りたかった

>>833
まぁちょっと励まされたわー
喪前も頑張れよ

今までかかわってきた人間に迷惑しか掛けてないくずだけど
死にたいけど自殺痛いし怖くて死ねないくずなので
自分を痛みが快感になるどＭに調教したらいいんじゃねとおもった
首吊ったり首切ったり切腹したりして痛いのが快感になったら幸福を感じたまま死ねると思った
他人に調教されると他人に依存してしまう可能性があるから自分で自分を調教する
そしたら痛いけどきもちいいいいいい！！！って快感をかんじたまま幸せに死ねるんじゃないか
30までにどＭになって死にたいっていうかこの世になかったことになりたい

833みたいなゴミ蛆男が蔓延してるこの世って地獄だ
立ち入り禁止区域に入ってきて説教までするキモさったら……
本当、絶望的になる

寄生できるような男自体減ってるんだから
女があぶれるのはなんら不思議ではない

寄生できる女は優秀なんだよ
寄生させられる男と同じように

祖母が求人広告を目立つ場所に置きやがる。
今日も、地元の病院の厨房（笑）の求人広告を１枚だけ、
ペラ〜ンって新聞の上に置いておきやがった。
繰り返される嫌がらせに嫌気が刺したので、
広告の上に「わざとらしく新聞の上に置くな。不愉快だ」って太いマジックで書いた。
それだけでは気が済まず、裏の白い面にボールペンで
「そんなに求人広告が好きなら部屋に飾ってろ」
「絶対に許さない」「今度同じことをしたら一生後悔させてやる」
「おまえにされた精神的虐待をすべて覚えている」などびっしり書いた。
早く死にたい

>>841
ネタか知らんが本当だとしたら、よく生きていられるな。。。

もう狂てるやろ

薬局で粉ミルク買ってたお母さんがいた
あたしには絶対ない行為

20代頑張って生き抜いたらもういいよね、ゴールしたい

ガチだよ
母が最初にそれ読んで、部屋に来て励ましてくれて泣いた。
しかも自分が適当に広告置いたとか嘘ついて。
一方ババアはそそくさと部屋に退散しよった

>>845
何を言ってる。これからもっと地獄の苦しみがあるのじゃ

>>845
まずこんなこと言ったことないけど
３０になってよね！そんなあなたの姿を見たい人もいるんだよ。
３０歳のあなたをネ！
８４５のゴールはもっともっと先に設定されてるんだよ。

リア充ってやっぱり人生楽しいのかな？
人生が楽しいってどういう感じなのか
あたしにはわかりません

>>849
元リア充だった私から言わせると、生きてるだけで楽しかった。今思えばね。
「人生」のことを楽しいとかつまらないとか考えたこともなかった。
将来のこと考えるだけでワクワクしてやりたいこと沢山あって薔薇色だった。
不安なことが何一つ無かった。

死にたい

死にたいというより消えたい
存在自体すうっと消え去れたらどんなにいいか

しにたい

自分の存在をなかったことにしてほしい。それだけが私の望みです。

好きな人に彼女がいると発覚すると興奮する
やっぱり私は一生彼氏できないとかクリスマスに幸せそうな家族を見て
私は暖房もない部屋でひとりで真っ暗な中じっとしてるけどとか
自分をどんどん不幸な状態に持っていって自己憐憫に浸るときが一番落ち着く
自分が不幸のどん底で何も救いもなく自殺するのを想像すると精神的に安定する
むしろ幸せがやって来そうになると叩き壊してでも不幸で安定を図る
ずっと報われない人生だったからこんな風になってしまったよ

それは無理なお願いです
そのうち自分で決断しなければならないときがくるでしょう
そしてそのときに自殺をできる人はほとんどいないのが現実です

>>855僕と一発やればそんな実にくだらない悩みふっとぶと思うよ
プライドが高くて見栄っ張り、嘘に嘘を重ねた人生なんだろう、そんなプライドすててしまえ
あとどうせ異性に対しても高望みがすぎるんだろう、今まで幸せな経験したことないから、そうやって自分を慰めるしか術がないんだ
騙されたと思ってその身を預けてみなさい、きっと幸福感で満たされるということが理解できる事間違いなし

死神が一刻も早く、私をお迎えに来ます様に。

１０年後も同じ事を愚痴ってると思うとぞっとしないかい？
１０年後なんか死んでるよなんていいそうだけど、死にたいのに今死んでない時点で１０年後もきっと同じだろうね
よ
仮にもし死ねたとしてもチートアイテムの満子持ちのくせしてこの世を自主退場したら
地獄落ちケテーイだね

硫化水素自殺もう出来ないのかね
材料がない

http://news.biglobe.ne.jp/trend/0112/sgk_110112_7725398798.html

３年前にムトー買って置いてあるけどチキンだから使えない

このスレを見てたら、
「実感の無い幸福よりも実感のある不幸を選ぶ」というセリフが、
「ICHIGO」という連続殺人鬼の漫画にあった事を思い出した。
皆さん何となく頑張ってみて下さい。

>>855
＞ むしろ幸せがやって来そうになると叩き壊してでも不幸で安定を図る
＞ ずっと報われない人生だったからこんな風になってしまったよ

へー
これからも一生大変そうだね

平安時代も貴族は永遠の命を手に入れようとした
恵まれている人たちはある程度の年齢になったときも
死の間際に死にたくない、と言うそう
あたしはそんな見苦しいことはしたくない

寿命測定装置は出来ないものかなぁ。死ぬ時期が知りたい。
あこぎな世界だわ

http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20110112-00000002-pseven-soci

>>865
で、どうしたいの？

小学生の頃から死にたかった。何で生きてしまったかな。とっとと死ねば良かったのに。
自分はヲタ気質で、ソコソコこの世界が楽しかった。マンガとか。アニメとか。続き楽しみで頑張って生きて来た。・・でもね。
最近分かった。全部生きる辛さを誤魔化してただけだってね。あの世に持って行けるものって皆無なんだよね

小学生のとき、人生設計作らないといけない授業があった
まわりは結婚とか設計してるけど、自分だけは30越えたらお墓って書いてたな

>>870
悲劇のヒロイン乙

もう充分頑張ってきたからいいじゃん
そろそろ休ませてよー
あーもう生きてたくない

この世って理不尽すぎるよな
生きたくもないのに生活費を稼ぐためだけに働く日々

＞いきたくもないのに

プ、だったら早くしねよかまってちゃん、きめーんだよｗｗｗｗ

死ぬ前に一発やらせろブス

>>874
スレ違い。
何しに来てるんｗどっか行けってｗ

>>875
よし、アドレス晒せ早くしろ！

870
あったあった。
苦々しい。
わたしだって、どうしても想像できなくて、
それにほんとにどうでも良かったし、望む将来なんてなくて
当たり障りのない回答をつくったわ。
とてもつまらない時間だった
ああいうぼやけた授業ってきらい。
書ける人と書けない人ではきっとなにかものすごく違うんだわ

>>877

お前からだ

>>879
男から晒せよ意気地無しのチンカス
もう自殺するから、死んだらおまえの所に出て呪い殺してやるわ
サヨナラ

死にたい系のスレにくる男って、男の中でも最底辺だと思う
弱ってる女になら強気な発言できるとか思ってきてるんだろうね

死は無
生まれる前の記憶がないのはなぜ？
なんで？

>>882
自分で答え言ってんじゃん。
無だからだよ。あほか？

だから死ぬのって生まれる前に戻るだけなんだよね

ただ二度と産まれ直すことないから

死ぬって言えば、タオルをヒモかわりに出来るのかね？

本気で死ぬ奴はタオルだってTシャツだってカーテンだって携帯充電器だって死ぬ。

だからそんなくだらない事考えるくらいなら一発ヤらせてくださいこの住民のみなさん
それがいやだってんなら否定はさせない、お前等はまだまだ自分が大事で大事でしょうがないおこちゃまなんだよばーーーか
なにが死にたいだよｗｗｗｗｗハライテー

そんな必要もないのにわざわざやらせて喪女に何かメリットでもあるの

>>888
メアド晒してくれればおｋ

ここの人がいきなり癌とかになったらものすごく慌てるんだろうな・・・

>>891 当たり前やん　誰だって苦しんで死にたくない

ガンって凄く苦しいんだよね
じわじわ苦しみぬいて死んでいく感じだ

私ガン確定だから悪化しないうちに治療しようといわれた。肝臓ガン。
このまま治療しなければ死ねるけど苦しい痛いのはなぁ・・・・

死にたいと思ってる私が言うのも何だけど、やっぱり皆には生きて欲しいと思ってしまう。
>>894さんもなるべく治療してほしいけど、そうしない場合は最初から緩和医療ってさせてもらえるのかな。

闘うか受け入れるか、いづれにせよどうか後悔の無い様にしてください。(ノ＿・、）”
どうかお大事に。

つhttp://www.amazon.co.jp/RITZ-%E5%B2%A1%E5%B4%8E%E5%BE%8B%E5%AD%90/dp/B000244SSO/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=music&qid=1295000222&sr=1-1

なぜあなたは死をそんなに禍のようにお考えになるのでしょうか。
赤ん坊が生まれると地上ではめでたいこととして喜びますが、私たちの方では泣いて別れを惜しむこともしばしばなのです。
地上を去ってこちらの世界へ来る人を私たちは喜んで迎えます。が、あなた方は泣いて悲しみます。
死は大部分の人にとって悲劇ではありません。しばらく調整の期間が必要な場合がありますが、ともかくも死は解放をもたらします。
死は地上生活が霊に課していた束縛の終わりを意味します。
　あなた方はどうしても地上的時間の感覚で物ごとを見つめてしまいます。それはやむを得ないこととして私も理解はします。
しかしあなた方も無限に生き続けるのです。
たとえ地上で60歳、70歳、もしかして 100歳まで生きたとしても、無限の時の中での 100年など一瞬の間にすぎません。
　大自然の摂理の働きに偶然の出来ごとというものはありません。あなたは霊のために定められた時期に地上を去ります。
しかも多くの場合その時期は、地上へ誕生する前に霊みずから選択しているのです。
　　　 (シルバー・バーチの霊訓)

前世を否定する奴は在日

日本には神道と呼ばれる古来からの電灯があって
そこでは自然も人も動物も全て一体で
人は犬にもなるし、蝿になる

>>891
死ぬ理由ができた！と、喜んで自殺しますｗ
ガンで苦しむのはイヤン、なので苦しむ前にさっくり自分で死ぬよー

前世が無いとしても、あると考えてた方が楽だよね。
自分は今でも江原さんを信じているんだけど。
より高度な精神になるために生まれ変わりを繰り返すっていい考え方だと思うな。
例え違っていても、その時は意識が消滅するんだから何の問題も無いし。

死ぬ前にイケメンに抱かれたい

>>898
勝手にしろカス





死ぬ前に思いっきり楽しめよ

抱いてやる

私は処女のまま死んでもいいな
セックス興味ない
ただ死ぬ前に一度くらい誰かと付き合ってみたかったとは思う

私たちの生命は「死んだら終わりではなさそうだ」ということが解ってきた。
ある科学者がそのことを論文に書いて大反響を呼んだそうだ。
その科学者が、なぜ、そうしたことに気がついたかというと、
ある日本の四歳になったばかりの子供が、流暢な英語を喋りだし、
「自分は過去にアメリカに住んでいて、もう一回、生きることになって日本に生まれてきた」と話だしたというのです。
しかも、その子供は、母親のおなかの中にいた時のことから、
産道をクルクル回りながら生まれてきたことまで克明に語ったというのです。
それで、どうやら、この子供は、生まれる前の記憶をもっているらしい、ということになったのです。

また、催眠術のなかに、”退行催眠（たいこうさいみん）”というものがあって、現在の表層意識の中で忘れていることでも、
一旦、見たり聞いたりしたことは全て意識の中に記憶されているので、催眠術をかけて時間を逆行させていくと、
５年前のこと、１０年前のこと、さらに２歳、１歳の頃のことまで、記憶を引き出すことか出来る、というものです。
前（さき）の科学者が、この退行催眠の事例について調べていったところ、被験者の記憶を生まれる前まで溯らせ、
過去世の記憶を引き出すことに成功したケースが、諸外国には何千例とあることが、わかったということです。
つまり、退行催眠をかけられた被験者が、自分は今回生まれてくる前に、どこどこの国に、どういう名前で生きていて、
どのように死んだ、ということを語った、というわけです。
しかも、実際にその国に、そのような人物が、本当に住んでいたことがあるかを調べたところ、
そのうちの相当数が裏付けられた、というのです。

てｓ

人間は不滅なのです。死は無いのです。
あなた方が涙を流して嘆き悲しんでいる時、その人はあなた方のすぐ側に黙って立っている……
黙って、というのは、あなた方が聞く耳をもたないために聞こえないことを言っているまでです。
本当は自分の存在を知らせようとして何度も何度も叫び続けているのです。あなた方こそ死者です。
本当の生命の実相を知らずにいるという意味で立派な死者です。神の宇宙の美が見えません。
地上という極小の世界のことしか感識していません。すぐ身のまわりに雄大な生命の波が打ち寄せているのです。
愛しい人たちはそこに生き続けているのです。
そしてその背後には幾重にも高く界層が広がり、測り知れない遠い過去に同じ地上で生活した人々が無数に存在し、
その体験から得た叡智を役立てたいと望んでいるのです。
　　　　　　　　　　　　　　(シルバー・バーチの霊訓)

"生″を正しい視野で捉えていただきたい。
その中で "死″が果たしている役割を理解していただきたいと思います。
人間はあまりに永いあいだ死を生の終りと考えて、泣くこと、悲しむこと、悼むこと、嘆くことで迎えてきました。
私どもはぜひとも無知--死を生の挫折、愛の終局、情愛で結ばれていた者との別れと見なす無知を取り除きたいのです。
そして死とは第二の誕生であること、生の自然な過程の一つであること、
人類の進化における不可欠の自然現象として神が用意したものであることを理解していただきたいのです。
死ぬということは生命を失うことではなく別の生命を得ることなのです。
肉体の束縛から解放されて、痛みも不自由も制約もない自由な身となって地上での善行の報いを受け、
叶えられなかった望みが叶えられるより豊かな世界へ赴いた人のことを悲しむのは間違いです。
　　　　　　　　　　　　　　(シルバー・バーチの霊訓)

>>903
何歳ですか

お風呂に入ったとき、鏡に写る自分の身体を見る度に自殺したくなる
１４歳から垂れ乳に弛んだ身体

宇宙人のバシャールは、人間は生まれ変わるけれど、
今の自分の人生は一度きりしか無いから、
今の人生を大切に生きた方がいいと言っていた。
バシャールは人情があるな。

>>908
私も胸が膨らんできた時から既に形悪かった。
中学生なのにたれ乳。黒い乳首。でかい乳輪。
今23歳だけど、こんなおばさんみたいな乳の23歳いるかよって思うわ。
AVすら出れねー。みんな綺麗な乳してるもんな。

いざ死ななきゃいけないってなったら人間前向きになれちゃうもんだよｗ

うんまあ、その行動力はすごいと思うが
>>795がどんなところに住んでるのかも、どういうバイトの面接を受けたのかも
知らないんだしあっさり一蹴できるもんでもなかろ

うっかり上司のイヤミ名言集を見てしまった
自分がこういう言葉の対象になるほどの要領の悪さなのはわかってるからへこむ
いっそこの言葉の数々にザラキ効果でもあれば喜んで聞くんだけどな

途中までしか読んでなかった
マジでごめんなさい忘れてください

>>907
来月19

>>914
どこに住んでるの？こっちは東京です

しにたい

物心ついたころにはすでに虐められっ子だった
家族内でも奴隷扱いだった
学生の間も社会人になってからも
どこでも邪魔者で奴隷で小突き回されている
この状況を打破すべく色々頑張ったけど
どれもこれもが空回り
最近分かったのはたぶん私は発達障害
絶望的に空気が読めない
人様の言わんとしていること
行間がまったく分からない
何もかも文字通りに受け取るバカだ

いつかは普通になれると信じて
何十年も努力してきたけど
アラフォーにもなっても未だに
１０歳も年下の子から「大人になれ」と説教される
たぶんこの先どれほど頑張ったところで
普通にも大人にもなれない

先に希望もなく
日々も辛くてしょうがない
自殺する勇気はないけど
早く死ねたら嬉しい

死にたい人でもいいから女子と付き合いたい

何方か神奈川の方はいらっしゃいませんか？

三浦なら少し知ってるが

あたし横浜ですが

どの駅の近く？

>>922さん
先にこちらを、
え、と県北です

横浜だと少し遠くなりますねぇ

何方か、神奈川県内で喫茶店化お茶でも致しませんか？

>>923
富士山の近くに樹海荘という民宿があるんですが、そこに泊まるというのは？
今の時期、富士山が綺麗ですよ。寒いですけど。

自分も近く（関西）ならいろいろお話でも聞かせてもらいたいんだけどねぇ・・

聞いてあげるぐらいしかできんが自分には(´・ω・｀)

>>925
関西なら東尋坊ですかねえ。

出会いスレｗ

俺、男だから

この流れキモすぎ・・・
しかも東尋坊って福井だし・・・
三段壁と間違えてるんじゃね

まだ死なないのかなあ、まだかなあ
もういいと思うんだよ
何もしたくないし、何もなくていいし、もういいよ、早く頼むよ、死にたいよ

はぁあああ死のうかなぁ割とまじで

>>910
あー、おんなじような体した人っているんだなー
乳にも生まれつきの形があるらしくて、（お椀型とか釣鐘型とか）生まれつきタレ乳ってのもいるらしい
らしいっていうか、自分がそうなんだけど

クーパー何とか帯が切れて＆緩んで乳は垂れるものなんだけど、
何もする前から既に垂れているってどんな罰ゲームだよと
醜い自分の身体に油かけて燃やしたくなる
水着着て沖縄の海ではしゃいだりしたかったな
こんな萎れ乳じゃむりだけどね（笑）

>>932
私はそれに加えて男並みに毛深い。
剃ったり抜いたり頑張った痕跡がまた汚い。
おまけに虫刺された跡がいつも残ってボコボコの色素沈着だらけ。
おっぱいが綺麗だったとしてもスカートすら履けない。
高校卒業して以来人前に足出したことない＼(^o^)／

>>917
精神分析の本によると日本人は開国以来、
欧米に敗北した事の屈辱とそれによる日本文化の自己否定により、
日本全体が精神分裂症にかかったそうだ。

みんな多かれ少なかれ精神的に病んでいる部分を持っていて、
確かな行動規範は日本には無いので、
他人はしっかりしていると思うのは幻想だと思う。
しっかりしてるように見える人は、
自我が狭く凝り固まっている人だったりする事も結構あるそうだ。

他人を過大評価しない方がいいよ。

デカ盛りのカップラーメンと餅４つぜんざいをこんな時間に食べました。
高齢で実家でほぼニートで何やってんだろう、私。
ただ無駄に時間を潰してるのが一番のストレスって何なんだろう。
最近後頭部がハゲそうな気がしてきた。
人の役に立ちてえよ、ちくしょう。

>>935
ちなみに何歳ですか？ 私は42であなたと似たような生活です。

ああやっぱり死にたいなあ…親のこと考えて、死ねないけど…なんか、もういいんじゃないかなあ

>>933
ストッキング履くと結構違うよ。
私も虫さされ痕とか、傷痕とかあって色素沈着してる箇所もちらほらあるけど
ストッキングで結構隠れる。
顔はコンシーラーでカバーして・・・まぁ無駄な努力だが。

私の理想は交通事故でぽっくり逝くことです。
誰か車で体当たりしてくれないかなぁ。

ふと思い出したメロディが懐かしく、youtubeで見てきた。
ボロ泣きしながら聞いてた、はっぱ隊の｢yatta｣（若い喪女走らないか?)

さんまの娘の名前も意味が好き。
「生きてるだけで丸儲け｣

スレタイな気持ちの時に
どちらも思い出した。
本当は死にたくない。

訂正
若い喪女走らないか?→若い喪女は知らないか

若い喪女走らないか？にウケタ。
久々のヒット。曲が曲だけに分からなくもないな、でも走る？？？・・・とか考えてたらｗ

早く死にたい人オフでもしますかぁ・・


なんか危ないけど。

お前等ってとっても浅はかな人間なんだろうな、なんだかんだ自己中にいきてきた結果今のように転落人生を歩んで弱ってるから
そうやってなれ合ったりいい人ぶってるけど、それがちょっとリアル充実してきたら
途端に人を見下す傲慢な人間になるんだろうな、女ってことごとく性根が腐ってる生き物だと思うよ
まー男もたいしてかわらんけどな．人間なんてさっさと滅びればいい

http://www.xhamster.com/movies/231481/lovley_japanese_hottie_gets_double_fucked_dm720.html

死ぬ前に俺と会えよ
俺ストライクゾーン広いから一発ヤラせてくれ
ヒィヒィ言わしてイカしてやる

>>945お前みたいな最底辺のゴミと会ってメリットがある奴なんてこの世にいるとは思えないが？
鏡をみてからいえよ、低学歴のクズ童貞が

youtubeで例の地球滅亡
動画見るたびに隕石落ちないかなー
と思う。
あれだけでかい隕石落ちたら
地球の裏側の人も即死なんだろうか
隕石側で即死ねればいいけど
裏で下手に生き残って地獄の２４ｈをすごすのは嫌だな

>>946
残念だがお前と違って何人も経験してるし、充実もしてる。
下ばっかり見て生きなきゃいけないお前には同情するよｗ

９４８下ばっかってどうゆう意味？

しにたい

死期が分かったらいいなぁ

もう2012年地球滅亡説にかけるしか・・・
でもそれが過ぎればまた別な説が出てくるんだろうなーw

地球温暖化で全地球の半分いなくなるってなんかの本で読んだ。
洪水とか天変地異らしいね

運悪く生き残ったら嫌だな

922
新子安よ

こんなスレに来て下ばっか見て優越感にひたってる>>948カワイソスｗ

マジ死にたいわ
母の旦那とその母親が大嫌いすぎて死にたいお
あいつらの遺伝子受け継いでるとかマジありえんお

ここへ来るとまじで救われる おれより下がいっぱいいるからｗ

実際はDTなんだろうなぁ

生きていたらそのうち良いことがある

ねえよ
悪いことばかりだわ
このスレにわくクソみたいな男とやる位なら死んだ方がマシ

基本２ｃｈ男は屑だが、ここに湧いてくる屑男は屑中の屑だな
選りすぐりの、屑の中のエリートだ

>>962
じゃあクズ同士で付き合うかあ

私を抱いてください

こんなところにまで湧くんじゃねえよ
本当に死んでほしい
でも死なないだろうからこっちが死ぬわ

>>965
そんな冷たくすんなよー キスするぞー ちゅーっすｗ

>>966
お前は何がしたいんだよww

>>953->>954
がんばるよ！！！！

>>952
ノストラダムスも何も起きなかったしな
責任取れよ

それより２０１３年からプチ氷河期に突入するらしいけど
ﾌﾟﾁって寒くなるだけでいい事

>>969
1999年7の月に地球滅亡説を唱えたのは
五島勉だけだったらしいw

20013年からプチ氷河期？
初耳だ。

プチってことは、即死できないんだよね・・・

仕事の採用試験。また落ちた。
ブランク長いし低スペだし、もう駄目かもわからん。
寝なおそう…起きる気力が出ない。

>>971
もういいいじゃん 仕事なんかしたら負けだよ 生活保護もらおうよ

神様お願いですからはやくはやくむかえにきてください。
お金よりあなたの愛が欲しいです。死が愛です。愛をください

しにたい

955
私、三浦海岸駅。

http://media.theync.com/thumbs/18272-sad/18272-sadbig3.jpg

次スレ立てたら教えて！

城ヶ島だっけ？あの島好き
島の南端までいった
お店で焼いた貝食べておいしかった

就職活動するのだって金結構必要だろ、、交通費とか、全部親にもらってんの？
すぐみつかるんならいいけど、落ちて落ち込んでまた休憩してって何年かかるんだよ、バイトから始めればいいじゃん・・

人生終わるまでずっと永遠にこんな単調な生活が続くのかと就職して数週間後に思ったが、
数年前病気で仕事やめて引きこもり生活を送っている最近も、それと同じ事を感じている。
もう耐えられん。死にたい。
私の存在は家族の幸せの獲得の邪魔にすらなる。腐ったみかんな自分。

死んで悲しまれる人間と死んで喜ばれる人間の２種類の人間がいると思うけど、
私は間違いなく後者だ。

同意

カントン包茎です死ぬ前に僕のカントン見てください

バスや電車に乗ったり外を歩いているときも、この顔がブスだから笑われる　寿命縮め

なんでそこで自分を責めちゃうかね
笑ってくる男が一番悪いのに。
ブスな顔した自分が悪いって女性差別だよ

しにたい

んじゃ、その前に俺とＨしよう！
どうせ死ぬならかまわんだろ？

自分より何もかもが遥かに恵まれてる友人も死にたいとかいってて
正直ぶん殴りたい
実家も金持ちで容姿にも恵まれてて男にも相手されて
なにが不満なんだよ

もうなんかﾀﾞﾒだ

誰か次スレのアド教えて下さい。
お願いします。

>>987
とりあえず、男なら俺が相手になるぞ！！

>>983,>>984
私外出してるときにすれ違い様にナニアレとか笑われた事あるよ
車に乗ってる男からブスとか

…それで死にたいとか思うけど逆に死ね！って念じてる
見知らぬ他人にいきなりそういう事言うDQNが死ぬべき

普通は言ってるほうが非常識なのに
自分が喪だから悪いんだ、と
卑屈になる喪女多すぎ。

障害者を突然ド付いたり
ハゲ男性をハゲ〜！と馬鹿にする一般人には
怒りがわくし
可愛い女の子への嫉妬は割りと反省するのに
卑屈さは直そうともしない
自分自身がブス差別してるからだ

仕方ないよブスでいじめられ、知らない人にも知り合いにも嫌われ、社会に出てもろくに仕事もできず、バイトすら使い物にならず、
家にも居場所がなく、彼氏どころか友達もいないんだもの。
これでプラス志向に生きられる人なんて少ないでしょう。
ブスだけならここまで捻くれないよ。社会では仕事ができないとクズとしか扱われないからね。
障害とは認められないとんでもなく馬鹿、のろまな奴もいるんだよ。

次スレたててくる

立ててきたよー
【自殺は】早く死にたい喪女16【嫌】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1295581761/

>>992
捻くれてるだけなら
ブサ男性や障害者がいくら
差別されてても当然だ！というと思う
でもそれはちゃんと人としてまともな怒りがわくじゃん
あと可愛い子がおばさんに苛められてるのも嫌うし。

自分自身が、ブスをブス差別してるってだけ

仕事できなくて悩んでたけどとあることを始めたところかなり頭の回転がよくなった

>>994
乙です

>>996
ぜひ教えてください。
次スレでもいいので

それは音読です。
5〜6年前から開始して、一時期は毎日連続4時間ほど早口で小説を読んでいました。
今は1時間音読→2時間ネット・テレビ→1時間音読　
というように小刻みにトレーニングし、より前頭葉に刺激を与えています。
その成果もあって、数年前までどのバイトでも役立たずだった私が、
今では短期バイトの契約延長を懇願されたり、優先的にシフトを入れてもらえるようになりました。

1000!ゲット！

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。