メンヘラの喪女　その12…くらい

前ｽﾚ11
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1271815346/
※死ね、怠け、は禁止
※死にたい の一言書き逃げも禁止

※リスカ報告はメンサロの該当スレへ行ってください

　　　　／￣|
　　　　|　　｜
　　　 ｜ 　｜.　∧＿∧　　>>1乙
　 ,―　　　　＼(´･ω･｀)
　| ＿＿_） 　 ｜ ノ 　
　| ＿＿_） 　 ｜）＿フ 　　　
　| ＿＿_） 　 ｜
　ヽ＿＿）＿／

乙

2年くらいメンヘラみたいな症状に悩んでやっと今病院予約できた
どうなるんだろ

良いドクターだといいね。

通院して7年
休職して一年半

統失ではないけど、こういう病気って治らないのかもと思う

季節性のうつで困ってる
秋から冬にかけてが一番酷い
周りにも迷惑かけるしホント消えたい

季節性のうつはなにか原因があるんだろうか…

仕事や勉強は普通なんだけど、
人間関係が苦手過ぎて困る。

コミュニケーションをとらずにすむ仕事なんて
ないもんね。
本当に自分が社会不適合者だわ。

等質の陰性症状で食欲がない。
苦手な父親が会社首になって家にいる。つらい。
そして一番つらいのが変な時間に寝ちゃう癖がついてから夜寝付けなくなって
どんなにアラーム鳴らしても起きるのは昼過ぎ。
そして貴重な半日を無駄にしてしまったと自己嫌悪に陥り具合が悪くなる。
最近生理もあって泣いてばっかりだよ。
せめて10時頃には起きたい。

最近、外出先での被害妄想が酷すぎて辛い。

他人に鼻すすりされただけで「この人は私の容姿を見下している」と思う。
それで見下されたと信じて猛烈な怒りを感じる。

コンビニで若いカップルの男に鼻すすり→私の面が気に食わないからって発散すんなよ糞が
薬局で主婦が鼻すすり→容姿見下しやがって
みたいな。
本当病んでてやばいけど、本当に見下してる人は居るだろうし、そういう人は許せない。徹底的に叩き返したくなる。

１おつ！

前スレ>>1000
Niceです！

医者には汚い心のうちまで包み隠さずメモに書いて渡してる
同性だから言いやすい
言ったところで治んないけど
でもある意味ストレス発散になる
優しそうな医者なら何でも言えるかも

完全にうつ病だと思うんだけど病院に行く気力がない

人がこわくてバイトすらできない
父親もうすぐ定年なのに・・・工場の仕事は派遣ばっかりで派遣登録行くのさえこわいし
職歴なし２２歳ですorzどうしよう

>>13
病院行ってるの？

>>14
病院には春から通ってます
薬代もか稼がないといけないのに働くこと考えると吐き気が…orz
無理やりでも働かないといかないのにな怠けみたいですみません

>>15
怠けとか全然思わないよ！
私も対人恐怖だったけど精神科に入院して克服したんだ。
大学病院だったから変な患者さんはいなかった。
他の患者さんとか看護師さんたちと接してるうちに普通に話せるようになったよ。
今の状態で働いても続かないと思う。
ゆっくり体を休めた方がいいと思うけど…。
ご両親は働けってうるさいの？

>>12
仕事に支障出てたりしてますか？

症状はどんな感じですか？

いやみに聞こえるかもしれないんだけど
私、スタイルがモデル並みにいいんだ。元々の体質で。
でも、顔面偏差値が完全に反比例してて、横とか後ろから見た感じで
前から見られるとチッみたいな反応されるような気がして
怖くて前見れない・・・一度後ろ美人と言われたし。

>>9
すっごいよく分かる！私もよく鼻すすりとあと咳ばらいもされるよ…。本当に頭くるよね。
最近は相手にやられる前に自分からやってしまう…。

>>15
っ自立支援 ﾄﾞｿﾞｰ
病院と薬代が安くなります
詳しくはメンヘル板で
お大事に

嫌味とは思わないがくだらない悩みだ

>>21
高校生の頃からずっとだよ
人ごみ怖いし、顔を見られるの怖い

この呪縛から開放されたい

>>17
仕事はなんとかこなせてる。
でも前より集中力落ちたし、たまに泣きたくなってトイレでないたりする。
私の場合、鬱になった理由がわかってるんだ。
肝炎で３ヶ月前からインターフェロンっていう治療受けてるから、その副作用で鬱になったんだと思う。
元々対人恐怖(今は治った)と抑鬱傾向はあったんだけどさ。

>>18
チッみたいな反応されたらどうなるの？
死ぬわけじゃないじゃん。

｢〜と思う｣て考えは言葉通り18の頭の中だけの思った出来事であって
実際には起こってないんだよね。
他の身近な人でもいいし
そう自分は見えるのかどうか確認してみたら？

前ｽﾚでホームヘルパーの資格とったって人達、めっさ応援してるよ。
最初は週3，4日のパートから始めてはいかがか。
私も糖質なんだけど、良くなったから週5で始めようと思ったら、
やっぱりいきなりは無理で体調悪くしちゃって、お願いして週４にしてもらったことがあるんだ。
初めての仕事でそれもハードな職種だから、いきなり正社員で夜勤もバリバリ…だと
今どれだけ良くても再発のリスクはあると思うんだ。
だから最初は慣れの意味でもパートでゆっくり働くといいんじゃないかなと思うんだ
過敏さとかイライラが出てきたらすぐ戻ってきてほしいな

>>25
早起き？
寝れないのが１番体に悪いと思う。眠剤調整して夜は寝たほうがいいよ。

過眠がひどいんだけど、これも精神系の症状なのかなぁ・・・

>>27
私もだよ
どうなんだろね・・・
医者に聞いてみよう

>>23
そっか…。仕事に支障が出てあまりにも辛かったら病院に行った方がいいかもしれないね。

悪化させないように気をつけてね！！

>>18よう私
よく駅とかで後ろから追い越されて顔見られてなーんだブスじゃんって言われたり
下向いて歩いててもトントンってされて顔上げたらうわキモｗって言われたりして
すっかり視線恐怖症その他もろもろ患ってるけど今日もなんとか生きてるよ

>>27
過眠がひどくて（休日は20時間とか寝てた）、
心療内科に行ったら抑鬱と診断されました。

早めにお医者さんに相談した方がいいと思いますよ〜。

薬飲まなきゃ料理も出来ないし風呂も入れない
普通なのかな

薬飲んでも風呂面倒で入らない、
特に髪を乾かす作業が嫌い。

>>29
ありがとう。
ここの住人(というか喪女板全体)優しい人多いなぁ。

薬飲んでもあんまり変わらない

対人恐怖症になって5年
症状が移り変わるだけで結局今も治ってなくて
大学行くのが本気でつらい
できれば休講したいけど、そうするわけにもいかないしな・・・

>>31
私過眠だけどドクターなにも処方しないよ
もともと鬱だからかもしれないけど…

鬱の薬飲んでるけど全然効かない

>>30

ひょっとして黒髪のロングヘアじゃない？
あれおとなしいと舐められるのか変態とdqnに絡まれる率高い
ソース自分

あるある
自分も黒髪のストレートロングだけど、やたらDQNやおじさんに絡まれる
スルーしたら暴言はかれるし

おとなしく見えるせいかおばちゃん達に道聞かれたりもする

>>36
治療は何をしてるの？
対人恐怖は薬だけじゃ直らないと思うよ
ぐぐって挑戦してみ

自分は多分糖質陰性

毎日何にもない日々
楽しいと思えることが無くなった
漫画も本も映画も音楽もテレビも「快」が感じられなくなった
だから毎日ものすごく苦しい
おまけに過食症と不眠症　友達も知り合いもいない
話するのは主に母と　でもその母とも最近ギクシャクしてて辛い
早く治りたいんだけどどうすれば良いのか全く分からない
ずっと眠っていたい　寝てる間に勝手に治ればいいのに

今日から仲間入りだよここの

典型的じゃないけど軽いパニック障害だって言われた
もう自覚あったからあんまりショックも何もなかったよ・・

自分は殺してやりたいほど憎い人間がいて
1日に何度もそいつの名前を口ずさんだり
大声で叫んだりしてる。
それ以外の時は鬱でがっくり落ち込んで毛布にくるまってるか
ネットで自殺に関する掲示板とか見まくっている。
もう何日も顔も洗ってない。歯も磨いてない。
美容院は1年以上行ってない。(´･ω･｀)

一日中寝てた…自己嫌悪

>>43
恨みは忘れるものだよ。
時間が勿体ない。
私はそれで十年以上損したと思う。

>>43
とりあえず歯だけは磨くと良いよ。
病気になってジワジワ骨が痛むのは厳しい。

>>40
36だけど今は薬もらって２週間に１回カウンセリングしてる。
認知行動療法とかリラクゼーション法とか試してみたけど
全部ダメだったorz
何かオススメの方法があったら教えてください。

>>43は入院した方がいいと思う
希死念慮を侮ってはいけない

>>43
あたし入院してたけど、そのレベルなら入った方がいいと思う
入院患者でも重い方だと思う

今日久しぶりに病院行ってくるお
あんまり期待しない方がいいよね…

メンヘラな上に喪女かぁー…
喪女なことが悩みだし、メンヘル的症状がさらに内向的にさせる
悪循環だなー…
普通どっちかだろ！
神様はどうしてこんなに重い荷物を持たせてくれたんだろう…

姉に糖質だから何？って言われた…リスカしてた癖に人の病気は否定とか何なんだろう…

話す相手を間違えたな。
私の姉もそんなもん、リア充だけど元から家族に関心薄い人間だった。
家族が精神病を認めてくれず辛いんだが、診断書見せても納得しないから大学に泣きついてみた。

>>53
52です、実は昨日発狂して壁をカッターで切ったんだ。
それで姉が「有り得ない、謝れ！頭可笑しい、糖質だから何？」って言われた。
と言うか、家族に認められないとか同じ状況だ。
診断書も信じないし、バイトとか出来るし普段笑ってるから大丈夫でしょ？って言われる。
母も昔鬱病になったくせに信じない、基地外行動しても信じない。
長文スマン…こんな自分が嫌になる。

うちも家族みんなメンヘル経験者だけど私の病気は信じてくれないよ
家族に信じてもらうより信頼できるカウンセラーを探した方が早い

しかし、最近とても調子がよかったんだけど今日久しぶりに軽いパニック出た
他人と一緒の密室で吐き気が止まんなくて焦った
なんとか乗り越えたけどショック…
もう治ったと思ってたのに
調子いいからって無理しちゃったのがよくなかったのかな

私の家族も信じてくれない。薬と通院なんか一刻も早く辞めなさいと言われる。やめるの怖いんだけどな…

友達もみんな明らかにメンヘラなんだけど、私と違うのは病院に行かないことだ。
私以上にヤバい子もいるのでそれとなく診療を進めても頑なに拒否する。
自分より辛そうな人が自力で頑張ってるのに私だけ通院して薬貰ってると、いいのかな…って思ってしまう

>>56
病気なのに病院行かない方が問題だと思うよ
本人に治す気が無いならいくら辛さを訴えられても
相談されてもこっちに出来る事って無いし
気合で治るものでもないし
言っちゃ何だけど、メンヘラって本人が辛いのは勿論、
自覚無く周りに迷惑掛ける事もあるし
自覚があるなら病院に行くべきだと思う

過食が止まらん
何が原因かワカラン
生理前とか酷くなるのはいつものことなんだけど
今回はそうじゃないし、特に思い当たるストレスもない
健康もそうだけどお金がなくなる・・・

パニック発作みたいなの起こして、とりあえずプロに任せようと病院行った。

病気なら病院行きなよって皆言うけど

私は行って良かったのか分からない。
予期不安？を抑える薬で根本的にパニック発作をおきにくくするらしいのだが
なんかその薬飲んでからおかしい。

今まで普通に出来ることが出来なくなった。
医者に言っても安全な薬の選択肢は少ないし、副作用のない薬も無いと。


マトモだった日常がなくなってしまったみたいで涙が止まらない…
私の選択は正しかったのか…

自分も病院行ってから元気が無くなった
もう一年以上通っているのに一向に良くなる気配が無い
何にも出来ない毎日を過ごしていてとても辛い

メンヘラ板とかの人は知識がありすぎて？
書き込みするとあの薬にしろこの薬にしろと言われすぎる。
でも自分で調べた分には処方されているものは安全性が高く
先生の安全性が高い薬は選択肢が少ない(その中から私に選んで出してくれている)というのもよくわかる。

でも
元気だった自分→病気→病院・薬→元気な自分に戻る
予定だったはずが

ボーっとして廃人同然。元気のげの字すらなくなった。

少ない薬でなんとかなると思ったのに
薬は徐々に増えてくらしい(元々徐々に増やしてMAXにして治ったら減量が正しいやり方)。

おまけにパニ持ちは完治とか一生薬と縁が切れるということはないらしい。
だが先生。
薬には耐性も依存もあるはずだ。

薬だけじゃ治らないよ、怪我やガンじゃないんだし

>>52
2ちゃんにレスできるなら発狂は治まったから壊したことは謝るべき
理由は他の人には理解できないよ、私もかつてそんなことしたことあるけど私自身も理解できない

物は壊して無いんだが…

>>59
>>61
メンヘラ板で住んでいる地域のスレを見て
カウンセリング中心とか薬少な目の病院でセカンドオピニオンしてもらったらどうかな
自分は病院変えたら病名も薬も変わって劇的に良くなってきたよ
前の病院に通っていた3年間はなんだったんだろうかと後悔してる

私は薬の量が少ないし、医者に依存性があるなんていわれてないから、
依存性のある薬はは飲んでないだろう。
と思ってたが、ネットで調べてみたら、依存性バッチリあった。
先生・・・何で説明してくれないんですか・・・。

薬が増えたんだけど、そのせいかずっと寝てた。
たまに目が覚めても体に力入んないし20時間寝てもまだ寝れた。
寝過ぎで頭ボーッとするしなんか恐い

>>64
パニはカウンセリングとかあんまり意味がないらしい…

>>67
そうなんだ
ごめん変なこと言って

最近は体の不調ばっかりだったんだけど、良くなってきたと思ったら、
今度は鬱期間に入ってきた。
やろうと思ってた楽しいことを何一つしたくない。
ずーっともやもやそわそわしてる。
今日は落ち着き無く部屋の中動き回って掃除して洗濯して布団干して、
すごく気持ちのいい休日の午後だなーって思うけど、むなしくて悲しかった。
動けるだけいいし、外では普通に振る舞ってるつもりだけど、
周りにはどう思われてるのかわからない。
次の診察でまた薬変わるか増量かな…

完全に昼夜逆転…なんか鬱気味。
今の主治医が「ニートなんだったや夜寝る必要も朝起きる必要もない」って考えの人で睡眠剤一切出してくれないんだよね…
でも朝起きて夜寝ることこそ社会復帰の第一歩な気がするんだけどな…
愚痴でごめん。

ﾜﾗﾀ

>>70
確かに医者の言ってる事は正しいよね…薬が常習化するのは良くないと思うしね…

やっぱ無理矢理昼に活動するしかないと思うよ

>>72
意見してくれてありがとう。
確かに私は不眠というより、た昼夜逆転してるだけだから、無理やりにでも昼活動するのが一番いいよね。
すぐ薬に頼りたがるのは悪いクセだなぁ…。

不安障害なんだけど精神科かかったの後悔してる。
どこかで、精神病は精神科で治療すべきだが神経症（障害）は行くと精神科依存になるだけ
と読んで確かに…と。
あなたは精神障害です！とか色々言われてから自分は病人なんだと思いどんどん普通から離れてった。
精神科にかかる前、内科で相談したとき大したことないからと安定剤出された。
そのときは特に落ち込みもしなかったな…。

そうかなあ？
私はSADで電車が怖くてたまらなかったけど、投薬で治ったよ。
治るまで薬飲むのが大切だとオモ。
経済的な面で後悔はしてるけど、行ってみて良かったと思う。

喪女こじらせて欝になったのって私だけ？
ある日もう一生一人だって自覚したら怖くなって仕事にも行けなくなった
半年寝込んで、復活したけどまだ不安定
失職して今はパート勤め
欝になった後は趣味だった漫画も何も楽しめなくなった
自殺は痛いから出来ないけど、楽に死ねる薬とかあったら欲しいわ
人生を生きるのがめんどくさい

メンヘラになって前の仕事辞めて、最近また違う仕事始めて耳が変になってググったらストレスや疲労からくる症状とか書いてあってﾜﾛｽ
どんだけ私精神弱いんだよwまだ始めて4日しか経ってねーよw目に見えない症状じゃ誰も気にもとめないよ
あークソッ

>>74
自分も少し後悔してる
通い出してから毎日落ち込むし…薬は合う合わないがあるからねぇ
効く人は効くんだろうけど私の不安障害には全くきかない
だから今年一杯まで通って一歩も進まなかったら認知療法やってる施設に行くかしばらくどこにも行かないで様子を見ようかと思ってる

>>77
「ベル病」って言うのに掛かった事ある。
顔の半分が動かなくなって
ｸｿﾜﾗﾀ

限界かな？ころしたいあいつのさらなる成功をしってしまった。
バイト代でイギリス♪だと。死ね、吊れ
憎い殺したい殺したい死にたい死にたい死にたいむしろ笑いがとまらない
血が止まらない死にたいのに死にきれない
病院行ったほうがいいのかな。

ごめん質問なんだけど、こんな症状の人いるかな……

・体がだるくて何時間でも寝続ける
・テンションの上がり下がりが酷い
・集中できない

とにかく情緒不安定すぎて生きるのが辛い

こんな状態だから母親からは顔合わせる度に責められてて居場所がない

死にたくてしょうがない

この手の病気って病院行った方がいいのか
分かりづらいけど
悩んでるんだったら、思いつめる前に行ってみたらどうかな

よく悩んでるんならとか
餅は餅屋！みたいな言い方されるけど

私からしたら
・休職、休学、ニート出来る期間があるか
だな。

正直最初は色んな副作用やらあるし、副作用ナメない方が良いと思う。
会社行きながら初めての投薬なんか余計ドロ沼になって辞めると思う。

>>82さん>>83さんレスありがとう

去年初めて小さな診療所に行ってみました

薬を貰いましたが何か微妙でした
薬代も高く、頻繁には行けないと思いました

しかもそこの診療所は今年の始めに潰れたらしく…
迂闊に色んな病院に手を出しても、と思って悩んでます

とりあえず無料で出来るカウンセリングだけとかあればなぁ…と思ってます

本当に辛いときは誰にも言えない
相手が反応に困るし

>>84
メンヘル板で住んでいる県の病院スレや口コミサイトで良さげな病院探してみたらどうかな
病院にやその医師によって薬出し方もかなりバラつきあるから、けっこう困るよね
無料カウンセリングは怪しい印象が多いかな…

明日は2週間に一度の通院の日。
主治医に話すことなんてなにもない。
いつも大量の薬をもらうだけで終わる。
行きたくない。けど薬飲まないと
気持ちの落ち込みが激しくなるので行く。
もう4年くらい通っているけど主治医を信頼できてない。

>>81
テンションの上がり下がりが激しいて
躁鬱病かなあ？

辛い。

ストレス性?痒症？っていう人いる？
鬱で統合失調なんだけど、ブツブツとかできてないし、
なんかストレスがたまってくると全身痒くなっちゃってどうしようもない。
ネットで調べたらなんかそれっぽいから今日お医者さんで薬もらってこようと思う。
集中できないくらい頭・背中が痒くなる。
今は手のひらと足の裏かゆ〜。
かきむしりすぎて皮膚むけちゃったよ。

>>81
中学高校ってそんな感じだった

親にせめられるのはきついね

>>90
手足が痒いのはアカシジアじゃない？
アカシジアはお薬の副作用だよ
アカシジアだと副作用止めでよくなるから、主治医の先生に相談するといいよ

>>92
アカシジアってはじめて知ったわ。
そんなのあるんだね！
お医者さんに聞いてみます、ありがとう。

双極性障害で、鬱期と軽躁期が順に来るから辛い
もう１ヶ月以上鬱期で、過眠・過食の無気力人間
薬のお陰なのか、最低限のことをできるているだけマシかな？

将来が不安になる…

>>81
私そうだよトウシツだけど
親も分かってくれてそうで分かってない

喪女板に初めて来たから浮いてたらごめんね
病気になってからずっと気力が無くてなんもできなかったけど、
病気８年目でやっと少しずつ活発になってきたよ！

喪女なことはそんなに悩んでないのだけど、
どうもうちの母親が私が喪女である事を望んでるように感じるんだ…
虐待とかは一切無いし悪い人ではないけど、母は色々無神経な人で
自分も理想が高いのもあって一度も男の人と付き合ったことが無い
男の人がいる場所に出かけるだけで母はチクリチクリ言ってくる
最近では自分の理想が高いのは
母のめがねにかなう人を選びたいからなのではと思ってしまう…
喪女な事を母のせいにしてる気もしてそれも心の負担になってる

アダルトチルドレンだから母の虚像を追っていて
現実の母とはとことん合わないんだけど
もうすぐ働けるぐらいの気力が出てくる気がするし
働いて家を出るほうがいいのかな…

まとまってない長文＆吐き出しごめん

最近、一気に寒くなったせいか、
体調不良。
今日は早めに休んで、
明日からまた頑張ろうかな。

普通の人が普通に出来る事をするのが難しくて、それをやってる内に疲れてしまう
それより先をしないから端から見たら努力してないように見えるんだろな
もう地面の上を前見て歩けるだけで幸せだ
幸せの沸点低い

>>98
わかる。私もそうだ
普通の人と同じ普通のレベルを求められるからしんどい
普通ってすごいありがたいことだったんだなって今になって思うよ・・・

>>96
働くのは本当に治った自信が出ないとダメだよ。またぶり返すよ。

>>97
やっぱ寒さのせいかな、先週の金曜日から猛烈に悪くなってきた

副作用がつらい…

楽しそうにしてる奴が憎くて憎くてたまらん
昔仲良くしてくれた人にメールで嫌がらせしてる
それでその人が反応したら嬉しくてたまらなかった
本当に自分最低

双極性２型と診断されてたけど、最近ボーダーと診断受けた。
人格障害とかもうね、ほんと落ち込む。

生きるの面倒くさい

>>103
自分も双極性障害2型と診断されていて、最近アスペルガー症候群だと言われたよ
もっと早く自分の考え方に偏りがあることに気付いていれば
まだ周りに迷惑をかけることも少なかったのかなと思うと落ち込む

>>103
全く私と一緒

不安障害やら、不安神経症やら言われたが
「君のは直すのは難しいんだよね〜」
と言われた・・・。
一生こんなどん底で色ってことですか？

>>100
ありがとう、もう少し気長に過ごしてみるよ。
よく焦るのが悪い癖なんだ。

私も神経症。
性格なんだよね…。だから一生orz

コミュニケーション能力がなさすぎてやばい。
家族としか会話してないからかな。
とりあえず、リハビリにPC教室と郵便局でのバイトを
申し込んでみた。

ここ2年くらい､生活環境上の都合で慢性的なストレスを抱えてるんだけど
ここ2ヶ月くらいで体に自覚症状が出始めてきた｡
いつも熱っぽくてだるい｡
爪噛みとか寝れなかったりとか過食は前からあったけど
病院行ったら悪い癖が付くだろうとメンヘラで薬なしじゃ生活出来なくなった
知人を見てると思う｡
そして通院歴付いたら保険入りにくいらしいからあまり行きたくない｡
自分の能力不足による理想との齟齬が原因だから
治るアテもないんだけど辛いよ

試しに薬飲まずにいるけど不安でたまらない
感情をコントロールできない

薬の何がそんなに嫌なんだろう？
そうやって悪化した人を何人も見てるから不思議だ
私は合わなかったり変わらなかったら逐一主治医に言って薬を変えて貰ったり、主治医変えたりしてたから段々良くなって薬が減って来たよ

過食止まんね
苦しい食べても辛いやめたい食べるしかない

同じく過食止まらん
朝から食いまくり

なんでこんなにコミュニケーション能力がないんだろう。
学校でもバイトでも、人間関係で溶け込めたことが一度もない。
メンヘラって嫌だ。

神経質な人は自分の身を守るために肥満気味の人が多いって本当？
太る理由としては食べてる間は外部からの刺激に対して過敏にならないと聞いた。

age

肥満ではないな普通だと思う
私は物欲が大きいからすぐ買ってしまう

ずっと寝てたい…10時間寝たのにまだ眠い

親は躁鬱を理解してくれようとはしてるんだけど壁を切付けるとか暴れる系のキチガイ行動にはカッと血が上るみたいで、家が混乱する。
私が悪いんだけど、精神科医のくせに、と思う。
挙句私の主治医が近所の町医者だから悪いんだ。とか言出すし。
町医者の先生とは馬が合うんだからほっといてくれ

>>117
関係なくね？
私の出会った数々のデブは無神経でおしゃべりでＫＹで偉そうだったよ
おかげでデブ嫌いになった

神経質な人なら太ってられないと思う

122: 2010/10/27 19:00:30 Q5p847i6 [sage]
>>117
関係なくね？
私の出会った数々のデブは無神経でおしゃべりでＫＹで偉そうだったよ
おかげでデブ嫌いになった

神経質な人なら太ってられないと思う

ごめん、書き込み間違った

体型で決めつけるより、服装、髪型、メイクを含めて、トータルの雰囲気で判断した方がいいと思う
痩せてて変な人も、太ってて変な人もいる

私の周りだと
細い人の方が神経質っていうよ。
逆に太い人の性格は穏やか。

正直、
どっちでもいいと思うよ。
人それぞれだし。

リスカの痕が消えない……。
最近受かったバイトが半袖のユニフォームを着なきゃいけないんだけど、
でっかい絆創膏貼るとか長袖を羽織るとか、そんなんで回避できるかな……。
何で私あんな事したんだろうと後悔がやまない

うちの先生、悪い人では無いけど調子がいいのに
新しい薬のんでみます？と言ってくる。
しかも主な使用先がてんかんとか統合失調症とかって決まってる系。
ｷｮﾄﾞる。

>>124
それは>>117に言えば？

最近鬱症状があまりでなくなりつつあるんだけど、たまに外出中にいきなり鬱になるのがほんと辛い
友達といるときに急に鬱スイッチ入ったりして、空気を悪くしたくないためにもすぐその場を離れるんだが、ガチで情けなくて涙出てくるわ
明らかに不自然だし、鬱時の自分を見られたくないし、心配されたくない
人と関わるのが怖い
人からドロッとした感情を持たれるのが気持ち悪い
自分副作用が強く出る体質みたいで薬怖くて漢方薬しか飲んでないんだけど大丈夫かな

>>128
あえてアンカーつけてない理由を察してください

以前ヘルパーの講習受講中と書いた者だけど、
今日で授業の方がすべて終わった。
授業が終わったら、落ち着くと思ったら、
来月から実習が4，5日あるから、
まだまだ気が抜けない気持ちにもなる。

今 無 性 に Ｏ Ｄ し た い

今泣いてる人生辛い
でも具体的に何が辛いかと言われても特にない

潮時かもしれない。人生に幕引するタイミングをはかってる

初ｶｷｺ

ニートほぼひきこもり三十路メンヘラデブス喪女…
我ながらひどい。
通院は7年くらいだけど全然なおんなくて本当辛い

この時間毎日氏にたくなる。
終電なくなった〜とか明日仕事だるーいとかいう友達の普通のツイッターとかの書き込み見ただけで鬱る。

>>134
全くスペック一緒

>>126
長袖が無難かなぁ肘にあざがあるとか言って
それか三重くらいになってる華奢な革紐とかと時計重ねるとか
自分も傷残ってて夏場は革紐でごまかしてる。
それか隠せないくらいであれば腕がPC作業で凝っているとか理由つけて
トクホン貼るとかいいかも。いかにもな茶色の湿布とか。
過ぎたことはしょうがないよねえ。
最近は年月過ぎてそこまで気にならなくなったよ。
なんとなくバレたかな？と思っても
腕にある傷についてわざわざ聞いてくる人っていないよね。

>>134
スペック一緒。
せめて対人恐怖さえなければなあ・・・。悲しくて仕方ない。

>>134
自分もアラフォーだが
ほぼ回復して来て維持が続いてる状態。
別にやったからしぬわけじゃないし。と思って
シフト制の緩そうな短時間のバイトからやった方がいいかも
ここだけ打破すればまた同じ毎日だし。
家に居すぎるとあれこれ考えてしまうし
毎日じゃないから休める時休んで
何より一応はバイトにしろ働いていると思ったら周りがそんなに気にならなくなったよ。
ま、無理そうだったら辞めればいいし。
自分の場合はこんな感じだったよ。
体調悪いなら散歩から始めればいいと思う。

対人恐怖か…
一人友達に症状打ち明けられる人が居たら
その人にこんな風になるけどって話して
自然に見えるしぐさを話し合うとか
私の場合はやっぱり最初は薬物療法しつつ
五カラム法でノートに書き出して客観的に考えたら
人ってそこまで自分のこと見てないもんだなって思ってから緩和されたかな。
なんか症状出てもごまかせるしぐさみにつけると楽かも…

ツイートは喪女のガン
いますぐ止めるべき

アラフォー意外といるね
年金払えなくて滞納してるし、鬱以外に体も悪い
しかも親の代から貧乏
他の親戚は皆金持ちで泣きたくなる。病気でも将来も現在の生活も不便ないらしい
貧乏くじをすべて引いた人生だよ

最近突然涙が溢れてくる
私も親が理解ないから追い詰めて追い詰めてされるのが非常に辛い…
病院に行かせてもらえないからネットで情報集めて自分で解決するしかないorz

>>134
スペック一緒
加えて等質、薬どっさり
最近眠気が酷くて昼間も夜もほとんど寝てる。

>>134
私もスペック一緒だｗ病名対人恐怖
昼間は眠くないんだけど睡眠時間が長い
十〜十二時間くらい寝てしまう

134です
138さんとかありがとう。
スペックかぶりの方何人かいらっしゃるんですね。本当に辛いですがなんとかしのぎたい。

でも夏にODしたわそういや･･･。

たまに仕事とか始めてもどうしても行けなくなって辞めて自己嫌悪でさらに鬱ってループ
繁華街とかこわいし無理。
対人恐怖までいかないけどどうしても周りと自分比べてしまうので友達にすら会えない。

また長くなってしまったｽﾏｿ

孤独の大波ともやもやするので毎日ぐったり
いくら頑張ってもどこへ行っても浮きまくってる
そうやって外へ出る度無駄に傷つきやすい情けない心にダメージ
だから今までその度に心を閉ざして一人でいたけど
年齢的にいつまでもそうしてもいられない…
本当にもうだめ
メンメルやメンサロ板への往来も以前に比べたらすごい増えてる
限界だ、やっぱ心閉ざすしかないんだ
病院さがし本格化しようかな…

メンメルってなんだ
メンヘルだ
失礼しました

あー仕事行かないとなあ…

ぼーっとしてると、
目が鳥居みゆきみたいな感じになる悪い癖があることに気づいた。
薬の副作用ってことはないみたいだし、
本当に悪い癖。

>>145
劣等感持ってしまう人は
認知行動療法オススメですよ。

治りたい治療したいと思っていたら
鬱のサイクルを断つために絶対ODしないことを自分に誓うのがいい
サイクルをノートに文字にして書き出すのもいいと思う。
〜すると〜な気分になって〜したくなりODして自己嫌悪に陥るとか、
ODすると周りの反応や信頼はどうなるか…とか
治りたいと思う自分はいるか…とか
また衝動的に服用してしまいたくなったら、
自分で作ったノートを見て一呼吸置くこともできると思うんだよね。

ここの人ってデイケアには通ってないのかな
引きこもるよりマシだと思って通い始めたんだけど、私(統合失調症・対人恐怖・視線恐怖・会食恐怖)はデイケア通い始めてかなり回復したよ
統合失調症と会食恐怖はほぼ寛解しました
今は就労訓練に向けて取り組んでます
近くにデイケア備えてる病院があったら見学だけでも行ってみてはいかがだろう

聞こえ悪いことを書くけど。
うちの親、デイケアのことを
何故かバカにしてて。デイケアに通う人は重症の人だけだ、って。
私は軽症って時々医者に言われてて、だからか、
デイケアには通わせてくれない。
親の価値観次第で、子供の人生が良いか悪いかが決まるから、
何とも言えないよね。

ここのみんなに質問だけど、人格障害等、性格的なものは
精神科で直るものなのだろうか？
以前、精神科に行ってそれっぽい事を医者に相談したんだけど
話し方が悪かったのか、適当にあしらわれて終わってしまった

今日は昨日の疲れと、生理がきたせいで、眠気やめまいや腹痛がひどい
さっきまで寝ていたのにまだ眠いし、だるくてしかたない
楽しみにしていた予定が二つあって、なんとか行けると思っていたのにorz

>>152
治らない…と思ってるよ。認知療法もダメだった。
でも落ち込んでしょうがないから薬貰いに。

皆さんは障害者年金は受給されていますか？
私は今申請のため、書類書いてます。

>>151
私も親は理解ないけれどデイケア通ってます。親は「キ○ガイの巣窟」とか言うけれど。
やっぱり家に籠ってるよりか気が晴れるし、社会復帰に向けての色々なプログラムがある。体力作りもできる。何より、同じ境遇の者同士だと会話が全然疲れないですよ。

しない
なるべく健常者として生きていきたいから

長くなるが…
>>152
>>154
昨日から回復してつらつらと書いてる者だけど
自分は治るというか変わると思うよ。
私は薬浸けで薬がないと不安で
いつも空虚な気分で厭世的な物の見方と考えが
一生このまま見えない真っ暗な出口のように続くと思っていたし
そう考えた方が現実的だと捉えていたけど
薬を医師の元少しずつ減薬していって
すっかり眠剤以外減薬した状態で認知行動療法をして
自分なりに劣等感持たず心の中で開き直ってしまう方法と
信じられるのは自分だけだし依存するのはネコだけと決めたら
なんか回復に向かったんだよね。
生かされてる命、生きてればいいやと考えるようになって
今もだけど自分はユニークで特別な人生歩んだから
これをいきなり主婦の友達が真似ようとしてもできないし
逆に自分もすぐには主婦にはなれないし。
だいたい２５過ぎたらベースは変わって
人生を同じレベルで比べること自体無理だし間違ってるということに気づいたんだよね。
で、長くはかかったけど気づいた頃には憂鬱な日が続かなくなってた。
こんな症例もあるよ。

>>155
自分は自営業だったから障害年金が申請できなかった。
というかなかった。
自立支援はお世話になってるけどね。

2級障害年金月額66000円いただいて4ヶ月たちます
わずかな老齢年金を貰う母と二人暮らし…勿論貧乏生活
そこで医者の判断に従い障害者雇用で1日3時間働きに行ってます

短時間とはいえ帰ってきたら精神的にグッタリ↓↓↓してます
辛いけど働かないと食べて行けない
もう早く人生終われ
生きなきていいよ
意味ないし

>>151
150じゃないけど地域はデイケアによって内容ややることが全然違うみたいだね
知り合いのデイケアはレクレーションでカラオケや卓球ばかりやるんだって。治療してないｗ
内容がしっかりしたデイケアのところは働いてる人が休みの日にわざわざくるほどだよ

パニ持ちだからそれ関係の本とか読みたいんだが、症状が誘発される気がして読めないんだよなあ…
自律神経失調症の本読んだら見事に思い込みで症状増えたし
勉強にもなるけどね

>>161
パニックはカフェインが誘発しやすいと聞くよ
私は電車でよくなってたけど
お財布の中に常備薬入れてあるという安心感と
自分の安心するアロマオイル垂らしたハンカチを持参して
なりそうになったら匂い嗅いで凌いでた。
あとこのまま倒れてしまう逃げ場ないと思っても
大抵１〜2時間くらいでいつも症状治まってたなと毎回考えるようにしてた。
パニック症状は辛いよね…

うつ→統合失調症だけど、
集中力がなくてやばい。
本を読めなくなった。人生が楽しめない。

この間、脳のMRIをとったんだけど、
結果が最悪だった。
健常者の脳と比較したら、一目瞭然。
素人目でも分かるほど、違いがあったよ。
このまま悪化をしたら、認知症になりそうだと思った。
私の脳のMRIは認知症の人のとそっくりだった。
今はまだぎりぎり若いから、
認知症の症状が出ていないだけなんだろうなー。

>>163
そういうＭＲＩって精神科で希望したらとってもらえる？
どこか大きい病院じゃないとダメだろうか
私も一回どうなってるかとってもらいたい・・

>>162
カフェインは私も知ってから好きだった珈琲紅茶など怖くて飲めなくなってしまった…
外食に行っても食べられなくなったり、少し遠くへ出かけると辛くなったりするから友人付き合いも希薄になっちゃった
アロマオイルいいね、私もやってみるね
>>162は良くなったのかな？
レスとアドバイスありがとう

天気が悪いと体調も悪くなる・・・。

鬱で入院もしたけど今でも治らない眠剤ないと眠れない
何もやる気がしない誰にも会いたくないどこにも行きたくない
頭痛がひどくて目玉がひっくり返りそう
また入院かなとか考えてる人生詰んだな

>>164
普通の精神科や心療内科じゃ、
MRIを取っての診察はやってないみたい…。
MRIの結果が知りたいなら、脳ドッグとかがあるよ。

>>164さんがどういう医者にかかっているか分からないけど、
私は保険診療じゃないところで治療をうけているから、
MRI＋診察で半年に4，5万くらいかかってる（薬代別）。
糖質とかうつ病の人の間では結構有名な病院だと思うけど。

読書する集中力はある
他に対しては全くない

うん、私も糖質だが、読書は出来るぞぃ。

私の行ってる病院だと、入院するとMRIを受けさせられるんだけど、すっごい苦手。
体固定されるのとか、音とか、
気持ち悪くなってしまって、毎回緊急用のボタンを押しそうになる。

母に付き添ってもらったことがあったけど、
閉所恐怖症の母は、見てると具合悪くなると言って逃亡したよ。

付き添ってくれるだけでも羨ましい
うちはネグレクトだからな
メンヘラになったのも幼少期からの親の…と思うと怒りが止まらない
考えないようにしてるけど

>>168
そうなんだ、ありがとう
専門的にやってるところに通わないと、難しいんだね
参考になりました

読書できるとかいいなー。

今日、自動車学校の体験教習に行ってくる。
もしうまくできそうだったら、
そのまま申し込んでくる。

>>113
＞ 薬の何がそんなに嫌なんだろう？

精神依存やら身体依存やら耐性やら副作用やらの関係でしょう…
これらはどんな薬でもあるけど、特に精神科の薬は強いと思う。
というかそれにより社会的地位や普通の生活がブチ壊されたり。
病気なら遅かれ早かれブチ壊れるものだろ、って思うかもしれないけど
またそれとは違うと私は思った。

＞ 私は合わなかったり変わらなかったら逐一主治医に言って薬を変えて貰ったり、主治医変えたりしてたから段々良くなって薬が減って来たよ

実際はそんな上手くいかないっていうか…。

結局精神医療の分野はまだまだ分からないことばかりなのに
さも原因や治療法が確定されてるかのような宣伝してるのが現状。
医師の指示やら判断やら〜ってよく聞くけど医師もスペシャリストではないと思う。

上手く言えないけど、医師の薬についての肯定的な意見って
「酒飲んで事故らない人もいる」的な言い方に近さを感じる。

抜毛が止まらなくて気付いたら眉毛がなくなってたorz

多分、>>163さんと同じとこ行った。
私も脳の萎縮が酷くて読書とかできない。
統合失調症と鬱は治ってきてるらしいから一応、元気だけど

>>177さん
>>163だけど、
同じところに行ってる人がいて嬉しいよ。
私は同じ病院の人と情報交換をしたことが今のところないから。
病院から資料でトリ○トフ○ンの摂取目安量の一覧表をもらって、
私はト○プトフ○ンのサプリメントを勝手に買って飲むようにしてるけど、
>>177さんは何か特別なことをしてますか？

病気が良くなることは何でもしたいけど、
療養のために社会から隔離された暮らしを続けて、
ちゃんと確実な社会復帰ができるのか、心配になるよ。

趣味での人間関係が複雑になった上に2ちゃんでも内輪たたきが始まり、ビクビク過ごしてる
やらなきゃならないことから逃げて、泣きたくてしんどくてからだが動かないのに、やらなきゃならないことばかり迫る
こわい、こわい、逃げたいよ

ごめんメンタルスレだったのに。
ちなみに私は病名不明ですが確実に鬱はあって、五年くらい薬のんでます。

夜の薬が多くて戸惑う。
八錠プラス導入剤二錠。ザラザラ飲んでて気持ち悪いな。

>>175
>>113だけど私は５年文句言いながら毎回薬変えて貰いながら薬飲んでた。
それでも医者と喧嘩して何度か主治医変えた。すごく怖かったし怒鳴られた。病院や看護婦からも白い目で見られたよ。
おかげでその間人間不信が酷くなって数年ひきこもったり(通院せず)した。

でも私の場合、医者の言いなりに薬を飲まず、自分である程度調整してた。おかげで副作用で体痛かったりしたけどね。
だから医者や薬より自分の感覚がわかったし信じてるよ。
私の場合は統失じゃないから薬調整が勝手にできるんだけど。薬が他の人よりきかない体質っていうのもわかった。

なんにしろ実行しないと何も分からないってことだよ。

人の体質はそれぞれだからね。
計通院10年目、鬱とか良くなって来てこの１年薬がなくても日常生活がやれるようになった。
眠剤的な物は必要な時もあるけどね。

>>163さん、>>177です。　
私はトリ○トフ○ンを多く含む食材を摂って、ジムに通ってるよ。
まだ１カ月だけど少しは違うみたい。

ダルさはとれたけど、脳の委縮まで治るのかどうか…

>>181
レスありがとう。
病気とか薬の内容聞いてもいい？

医者の言いなりにならず自分で調節〜のあたりがすごいなと思った。

正直私は医者や医者の言うこと、処方がどこまで正しいのかよくわからないんだよね。

合わなきゃ変えろ、の「合わなきゃ」がどのレベルなのかさえわからない。

そもそも精神医療自体まだまだ完璧に解明されてないんだから
そこに従事する医師が精神病のプロフェッショナルな訳がない。
上にも書いたけどさ、それは実感してるんだ。

例えば抗不安剤なんか３ヶ月以上毎日連用してる人山ほどいるよね？
でも医師は特に患者に問題ないみたいだから〜とかそんな適当なのが今の精神医療の世界だと思う。

効く薬があっても耐性は絶対出来る。
でも医者は一生薬飲ませる気がする。


まとまらなくてごめんね。
心の風邪は早めに病院に、とか精神病は治る病気ですとかいう宣伝してるわりに
私はいつまでも治らずにいるから、不安なんだ。

どうしよう…過食が止まらない
どんどん卑屈になってく

久しぶりに病院行ってきたけど、医者が何も言わないからよく分からない
病名も言わないし、いくら辛いと言っても様子見で処方も変えないし
実際に自殺未遂起こさない限りこのまま、みたいな感じなんだけど
自殺未遂は何度もやってるし、次やるとしたら確実に死ぬ方法選ぶと思う

それと、通院自体は状況を改善するために必要なことだと割り切る様にしてるけど
親から毎回それで嫌味言われるからすごく気分悪い

>>182さん
>>163だけど、
ジムに通ってるんだ。いいね。
私は晴れ・曇りの日にウォーキングをしているけど、
天候に左右されてしまうので、イマイチ続かないときもある。
ジムに通うことをそろそろ視野に入れようかな。

あと、レスしてくれてサンクス！！

>>186さん、>>182です。
私も同じ病院に通ってる人と情報交換してみたい。
よかったら捨てアド晒すよ。

>>187さん
>>163と>>186だけど、私も情報交換してみたいよ。
ぜひ捨てアド載せて下さい。
そのあと、yahooメールでメールします。
確認で質問だけど、
今、病院は東京にあるよね？

>>188さん、>>187です。
うん、東京にあるよ。本も出してるよ。
晒すね　[email protected]

>>189さん
>>188です。
メール送信しました。
メールの件名は、病院の名前になっています。

この間、朝一でカウンセリングに行ったら(その時間を指定された)
別室で患者さんが寝てた。
なんか訳アリっぽかったけど、たまにクリニックでそういう人見ると
「構ってもらえていいね」と思ってしまう。

自分なんかカウンセラーに状態伝えるので精一杯なのに。

表情恐怖と視線恐怖がひどい。
必ずどっちかの症状がでてくる。片方が収まれば片方がでてくるって感じで本当につらい。
治る方法がないから余計たち悪い。できればもう部屋から一歩もでたくないよ・・。

むしゃくしゃしてベッドに殴り書きしてカッターで切り刻んだり壁に穴開けたり、異常行動をたまにしてしまいます。
急に感情が高ぶって怒鳴り散らしたり、嫌な人間の名前を繰り返したりぶつぶついってしまします。
軽度の強迫観念症はあるのでその症状なのか・・・。
また、私の精神が歪んでいるらしく、社会に適合できずつらいです。土日はだるくてほとんど寝てすごしますが仕事には行ってます。
頭が働かず、集中力もなく、資格の勉強は全然できません（怠けかもしれません）
職場でもすぐ感情が変わるため、変人扱いされてます。そういう風にしないようにしようと思っても
朝はひどく落ち込んでしまい、落ち込んでいるときは口数も減るため、すぐ怒る怖くて変な人扱いです。
幼い頃から被害妄想的でしたが、幻視、幻聴は今のところありません。

病院には通っていましたが先生に「あなたは正常、大丈夫」といわれたため、期待を裏切らないように黙りこくってしまうようになりました。
病院に行く時もいつも自分が正常人という意識を捨て切れません。訳が分からずつらいですが病院に行く気力もありません。
毎日職場と家の往復でぐったりです。ちなみに良くなりましたが片親が等質でした。
お目汚し失礼しました・・・

働いてるんだ。すごいやん。

鬱と回避とまれにボーダーっぽいのがでる…
どうやっていきてもつらい
こころもからだもあたまもわるい^q^

しんでしまいたい

>>195
死ね

>>194
ありがとう、自宅の近くの職場で、派遣だし働いてるといって良いものか迷うのだけども・・・
そろそろ限界なのでやめようか、でもやめたら二度と元に戻れないという思いが強くてなかなか踏み切れません。


>>195
私もそうだよ・・・頭も悪いしどうやって生きたらよいんだろうね。
明日はたぶん私も生きてるから明日は一緒に生きよう・・・とりあえず・・・

>>196
1を100回読め

>>182
糖質の陽性はドパミン過剰、陰性はセロトニン過剰になるらしい。
鬱はセロトニン足りないらしい。
また、トリプトファンは体内でセロトニンになるわけだから、、、。
セロトニン過剰、欠乏が、なぜ同じ抑鬱症状きたすのかわかる人いる？

そのセロトニンはメラトニンにかわるんでしたっけ？
メラトニンで人は眠れるをですよね。
トリプトファンのサプリメントはどういう効果があるのか教えて。
糖質の私が飲んでも大丈夫？
セロトニン過剰になったりしないの？

トリプトファン補給でうつ病や不眠症には効果ありそうだけど、セロトニン過剰の糖質に飲ませたらどうなるんだろう。
勉強中だからわからない。

体がだるくて動かない→半日以上寝る→頭がボーっとする→寝付きが悪い
このスパイラルから抜け出せなくて困ってる
毎日14時間位寝てるけど恥ずかしくて人に相談できない
医者には相談してるけど、頑張って起きましょうで終わってしまう…

介護職の喪女
108 ：彼氏いない歴774年[sage]：2010/11/04(木) 00:16:03 ID:PErfnRwt
>>107
喪女らしく底辺の仕事に就くんだねｗ

メンヘラの喪女　その12…くらい
196 ：彼氏いない歴774年[sage]：2010/11/04(木) 00:17:16 ID:PErfnRwt
>>195
死ね

友達いない!家族とも不仲!男性恐怖!人間嫌いな喪女
175 ：彼氏いない歴774年[sage]：2010/11/04(木) 00:19:45 ID:PErfnRwt
>>172
彼氏もいない子供も産めないお前が兄の彼女を非難できる理由がないよね？
お前が親に孫を見せてあげれば解決するんじゃないの？

喪女が偉そうに何言ってるんだかｗ
消えろ

友達いない!家族とも不仲!男性恐怖!人間嫌いな喪女
176 ：彼氏いない歴774年[sage]：2010/11/04(木) 00:21:17 ID:PErfnRwt
>>172
あーそっか
彼氏もいて働かなくても生きていける兄の彼女がうらやましくてしょうがないって嫉みかｗ
惨めな喪女だね

【体臭】臭い喪女【ワキガ】part12
117 ：彼氏いない歴774年[sage]：2010/11/04(木) 00:26:10 ID:PErfnRwt
臭い喪女って最悪だな

最近の事件・ニュースを喪女が語るスレ2
985 ：彼氏いない歴774年[sage]：2010/11/04(木) 00:27:01 ID:PErfnRwt
>>980
鬼女は喪女より全然マシだよ

【28歳以上限定】高齢喪女の恋愛16【片想い・失恋】
207 ：彼氏いない歴774年[sage]：2010/11/04(木) 00:29:01 ID:PErfnRwt
>>204
お姉さんの言う通りだな
喪女の言葉には何の説得力もないｗ
しかも婆には

居場所のないﾀﾞﾒﾈｶﾞ30代以上高齢喪女�L
835 ：彼氏いない歴774年[sage]：2010/11/04(木) 00:30:09 ID:PErfnRwt
喪婆なんて実在するの？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どこに生息してるんだろう。見てみたい。

【35歳以上】高齢喪女【ひきこもり】19
50 ：彼氏いない歴774年[sage]：2010/11/04(木) 00:31:47 ID:PErfnRwt
喪婆きめええええええええええええええええええええええ
しかもひきこもりってｗ
何で生きてるの？他人の悪口言うため？

30代以上の高齢喪女集まれー 17
820 ：彼氏いない歴774年[sage]：2010/11/04(木) 00:33:01 ID:PErfnRwt
>>813
早く死んだ方がいいよ。喪婆。

★スーパー★レジ打ち担当喪女 5レジ★コンビニ★
772 ：彼氏いない歴774年[sage]：2010/11/04(木) 00:34:34 ID:PErfnRwt
>>771
喪女に接客される方が嫌だ。

非常識な妊婦・子供連れが嫌いな喪女128
997 ：彼氏いない歴774年[sage]：2010/11/04(木) 00:38:21 ID:PErfnRwt
ここは喪婆しかいないのかよ
気持ち悪すぎ
独身でパートの50代なんて早く死ねよ

Twitterする喪女　3ツイート目
193 ：彼氏いない歴774年[sage]：2010/11/04(木) 00:40:24 ID:PErfnRwt
>>187
お前よっぽど空気読めないんだなｗ

好きな人ができない喪女５
54 ：彼氏いない歴774年[sage]：2010/11/04(木) 00:42:59 ID:PErfnRwt
>>53
お前はどうせ一生孤独なんだから心配いらないよ

バカにされる喪女
64 ：彼氏いない歴774年[sage]：2010/11/04(木) 00:45:40 ID:PErfnRwt
>>62
お前が死ねば全部解決

女らしい格好や振舞いが恥ずかしい喪女
304 ：彼氏いない歴774年[sage]：2010/11/04(木) 00:46:49 ID:PErfnRwt
>>303
喪女じゃスーツもドレスも台無しだよｗ

ただいまの本日最多レス


正体はわざわざ喪女板に関心抱き捲くって興味深々でLR違反の不法侵入する

ゴミ屑キモブサハゲカス無職チビデブ包茎ゴキブリ糞ジジイｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

く回線と首ﾁｮﾝ切って即死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！

喪女板に来るゴミ屑キモブサハゲカス無職チビデブ包茎ゴキブリ糞ジジイ死ね！！！！

>>202
睡眠障害とか言われた？
薬があってないんじゃないの？
とりあえず別の病院に行ってみたほうがいい
人生の無駄

>>202
何年間も？
生理前は私も12時間は寝てるけど。これは一過性だからなぁ

>>207
二ヶ月だけど、それなりに活動してる時と今みたいな時を繰り返して2年くらいかな？
ちなみにうつではないです
昔から少し体が弱くてすぐに寝込む癖？があるのもいけないんじゃないかと思う
体がだるい時の対策を考えてみます

飲んでる薬をぐぐってみた
全然性欲減退とか書かれてる副作用がひとつも表れないｗ喪なんだから性欲無くていいって
ある意味迷惑ｗｗｗｗ

職場で半オープンにして働いてる統合失調の者です。
お局には「体調崩してて…時々別室で横にならせてもらうことがあるかもしれません」と言ってある。
病名は言っていないけど、体調崩しててしんどいことだけは伝えてあるから10~15分程度の休憩をとりやすい。
お局は理解してくれていて、しんどいなら帰っても大丈夫だからねと言ってくれるが
そこはアルバイトとはいえ働く者の修羅、責任を持って仕事をして意地でも帰らない＆出社。
無責任に休みばかり繰り返したくない。
もちろんしょっちゅう休憩してるわけじゃないけど、たとえば皆で食べる昼食を早めに切り上げ、
残りの休み時間を車の中で仮眠して過ごすようにしたり工夫してる。
なにも病名を伝えなくても、しんどいのを回避して働くことは可能だと学んだ。
お局にも感謝感謝だよ。

自分のＯＤのせいで母親が会社辞めるって言い始めた…
でもそれが逆にまた自分の負担になるっていったら会社で嫌がらせ？受けてるっていうのも原因って教えてくれた
もう２年も受けてたらしい

こんな年寄りにも嫌がらせってあるんだなって考えたらますます社会復帰が遠のいた
収入減るから仕事せにゃならんのに
うちには何かいるんだろうか
次から次へと悪いことばかり

四年通ってた精神科から初めてセカンドオピニオン受けることに決めた。
緊張しすぎて吐き気…
別の病名言われたらどっちを信じればいいんだろう？
経験ある方何か注意することあったら教えて下さい

>>183
レスありがとう、遅くなってごめん
病名は教えてもらったことない。三つの都内の有数の病院ともだよｗ
みんな簡単に教えて貰えてうらやましい

最初はボーダーと思われてたらしくボーダー系の薬を貰ってて、ちっとも治らないから文句言ったらもっと酷い(暴れるのを抑える系、ベゲ)薬になったｗ見ように寄っては睡眠薬らしいね。眠らせて落ち着かせようって魂胆らしくて腹立った。
話を聞かない医者は信用しちゃダメだ

私は仕事による抑うつと毒親からの影響で時々うつになる、躁鬱もある
通い始めた頃は欝の初期症状の不眠と物忘れだった
そのイライラを医者に話したらボーダー扱いだよ
今は躁鬱の薬で落ち着いてる

ボーダーの診断受けてる人も本当は違うんじゃないかな？医者への表現が下手だっただけでボーダーの診断下されたとか…

一度飲んでる薬をぐぐったりするといいよ
この病気だから絶対にこの薬！とかはないけど、自分に合うとかどんな状態だから何を処方されたかを知る手掛かりになる。
躁鬱の薬もてんかん用だし

まとまらなくてごめん

今週は調子いいぞーとか思ってたらこんな時間に吐き気とともに起床
もうやだ

この間、ヘルパー取得のための現場実習にいってきた。
2日間で18時間（休憩含む）だけど、
意外と乗り切れたよ。
課題レポートも書き終えて、次の実習も乗り切れそうな気がする。

ただ、自分は夜勤がないパート勤務か訪問介護の方が
向いてるかもしれないや。

>215
お疲れ〜確か糖質の人だよね
夜勤なくていいじゃない、まずはマイペースでがんばろ。
私も糖質で、今、月15日一日6時間勤務のアルバイトしてる。
こういうふうにヘルパー頑張っている人がいると心の支えになるよ
無理しないで、長く続けてね。

>>216
月15時間、１日６時間の仕事ってなかなかないと思うのですがどんな仕事されてるんですか？

>>215
私もヘルパー取った等質の一人なんだけど
私も夜勤のないパートがいいんだけど近場に条件合う所がない。
車もないし。施設って駅から遠い所に多いよね。

>217
216です
臨時職員だよ

福祉施設は遠いところに多いですよね。
訪問介護をするにも、原付とかの免許があった方が
便利みたいだし。
資格が取得できたら、考えようと思います。

嘔吐を控えるようになって、明らかに太ってきた
一人暮らし、過食を１０年以上経て、普通の食事とかできん
どの程度食べたらいいんだろうか
気づいたらなんか食べちゃってたりする

ネットでくらい愚痴らせてくれよ、と思う。
スルーでいいから。

明日病院行こうと思うんだけど(月一診察・３年半通ってる)いつも前の日か診察待ってる間に
診察の時に話すことを手帳に書いてそれを見ながら先生に言うんだけど(最後に言い残しが無いか先生に手帳を見せてる)等質の陰性症状からかいつもより文章長いしまとまってない…。
だけど病院遠いし言いたいことたくさんあるから文章長くなったのもある。
でも不安感が強い時は字が大きくて雑になってて今は小さくて細々してる字だよ。
字ってその時の状態を表すんだね。

私もはじめの頃は殴り書きみたいな大きな字で、
段々気持ちが整理されてくると小さく整った字になった。

〉〉221
肥りたくないなら、体脂肪計で基礎代謝はかってから基礎代謝+100位で最初決めてカロリー計算しつつ、レコダイして様子見しかないよ
痩せてくようなら、カロリー+してってさ
摂食にカロリー計算良くない意見もあるけど、それは極端な拒食の人のみだと思うお

今月から自動車学校に通う者だけど、
実技よりも学科試験が心配。
意外と落ちる人が多いらしいね。

>>221
・料理本で設定されている「一人分」を食べることにする
　（周囲の人の食べる量を観察して真似してみる）
・３食食べる時間を設定しておいて、毎日３食だけ食べるようにする

これで一般的な「普通の食事」を経験して
運動量があるからカロリー足りないとか
３食食べると気分が悪くなるとか わかったら
徐々に自分に合わせた食事量、回数にしていけばいいんじゃないかな
暫く機械的に食べるようにすれば、ダラダラ食いは改善すると思う

それでも太るなら>225のいう通りレコダイかな

いつまで薬飲めばいいの？
先生は一生飲んでも大丈夫とか言うけど
薬なんてみんな耐性つくじゃん

http://lh.gamania.co.jp/landing/matching/
メンヘラでもこのゲームなら恋愛や結婚だってできるよ

多分私は一生薬を飲み続けるんだろうなぁ糖質だし

自分も等質
やっぱりそうなのかな…
普通の人に戻りたい

精神科に頼るより臨床心理士のもとで長期のカウンセリングを受けたほうがいいと感じます

うつ病だけど、もう７年目。
もう治らないと思う。夏は特に調子悪いし。
一生薬飲み続けるんだろうな。
薬も逆にどんどん増えてる。最近は特に昔からだったことだけど
視線恐怖症が半端ない。
みんなと目が合うから怖くて帽子ずっとかぶってる。

薬で症状をコントロール出来ているからこそ日常生活を営めている私は、一生薬を飲み続けることの何が嫌なのか分からない…(´･ω･`)

会社でとうとう限界が来て、昼休みに精神科に予約の電話した
のはいいんだけど、電話口で症状話しているうちに泣けてきてしまって予約とるのがやっとだったよ……

ちゃんと薬で治せるといいな
病気じゃなくて性格だって言われたらどうしたらいいかわからない

私は>>235の一歩手前だ
性格とかワガママだとか言われたら、そっかーと思うしかないのかね…

ちなみに、友達に相談した時「私、実は精神科通ってた」とのこと
気付かなくてゴメンとハッとしたけど、行ったらちょっとは改善されるかな

>>226
ちゃんと集中して勉強できる環境が作れれば頭に入ると思うよ。
私が通ってた所はネットで勉強できるページがあって、時間はかって練習問題とか模試？
とかやってくれたり、間違えた所のフォローとかもしてくれた。
それは一般的なのかよく分からないけど。
とにかく時間はかると集中しなきゃって気になるよね。

>>235
お疲れ様

私は、10月に初めて精神科いったけど電話するまでに勇気出なくて一日泣きじゃくって困った
一日たってようやく電話できた

しかし先生にお話しても全く涙は出なかった
パニックなんだけど、症状が限定すぎるのと軽すぎるので薬効いてるのかも不明

>>225>>227
アドバイス有難う
あたいやる・・・やってやんよ・・・！
とりあえずの目標は吐かないですので
それが達成できたら言われてるような
まともな食事目指すわ

ここはなんかおちつく
夜はつらくなるな
お薬きいてるのかな

人の看護なんてしてる場合じゃないけど、働かないと生きていけない
仕事がうまくいってるときは体調も精神的にもまずまずコントロールできてるけど
ストレスかかると自分が壊れかける

人生から逃げたい

ふと電車おりたとき『みんな死にたいと思っても頑張って仕事してんだな。』て思った。みんなおつかれさま。デパスとイソミタールで寝ます　明日もがんばるぜ。

私はもう25年も薬飲んでるよ。
当時はSADなんて病名は無かったがｗ
でも緊張する日だけ飲むって感じで薬の種類も量もずっと変わっていない。
もう殆どプラシーボ薬程度なんだろうけど、
それで心のお守り効果があるのなら、一生これでもいいかと思ってる。

今日教習所に行ってきた。
何ていうか、覚えることがたくさんあって
大変そう。

なんか怠いと思ったら熱があった…
母親にさっき頭痛いし熱出たって言ったらすごい不機嫌そうに
そんなこと言われても医者じゃないから分からない
熱出てるならフラフラ起きてないで薬飲んでさっさと寝ろ
子供じゃないんだから自分の管理くらい自分でしてくれって言われた

確かにその通りなんだけどさ…
別に優しさをを期待して熱出たなんて言った訳じゃないけどさ
怠いから怠いって言うのも無しですか？
自分の今の状況を伝えるのも無しですか？
病気アピールってそんなに鬱陶しいものですか？
なんであの人にこんな事言ってしまったんだろう
やっぱりどっかで構ってもらいたいと思ってたのかな
優しくしてもらいたいって思ってたのかな
気持ち悪すぎる、自分

>>246
大丈夫？
弱音を吐くのは悪いことじゃないよ。
しんどいとか苦しいとか、みんな優しい言葉をかけて欲しいから言うんだよ。
みんな病気のときくらい構ってほしいに決まってる。
多少の弱音や愚痴も聞けない人って、自分はまったく弱音吐かないのか知らないけど
よっぽど冷たい人なんだと思うよ

明日は月一の病院の日だ。
緊張して眠れないよー。

人が怖い。

ドンマーイン♪

>>245
私も今通ってるけど結構慣れないとすごく疲れるからマイペースに通ってね
教官によってかなり左右されると思うから、いいと思った人指名しまくるのが一番だと思う

なんか寝たくなくて朝５時まで起きてた
昨日の帰りも、電車のホームに腰掛けて線路に降りたい気持ちと戦ってた
なんか、頭のネジが一本ポーンと抜けると台風の中を傘なしで走り回ったり、おかしたことしてしまう

>>251
>>245だけど、
ようやく雰囲気に慣れてきたかも。
マイペースって大切だね。
まだ、学科の授業しか受けていないんだけど、
技能教習は1対1だし、自分と合う人がいると
いいなー。

最近人間関係に疲れ、心療内科に言ったら
うつ状態と言われたよ。 しかしそれより驚いたのはアダルトチルドレンと言われた。
高校、大学友達が皆優しく自覚なかった。
あの頃は恵まれてたんだな…と過去を思い出し涙出るよ。もうすぐ三十路なのに情けないや

台風のとき傘も差さずに走り回るのは何だか楽しそうｗ
家に帰ってから、何やってんだよ...って後悔しそうだけど。

台風の中、傘を持っていても意味がないと勝手に思い込んで、
傘なしで走り回るのは楽しいよね。
あとは長靴にあえて水を入れてチャポチャポ音をたてながら、
庭を歩き回ってみたりｗｗ
これは自分だけかもｗｗ
同じことをしている人がいたら少し嬉しい。

線路におりたくなったり…とか色々気持ち的にわかることもあるけど、
今は睡眠を取ることを勧めるよ。

病気歴が長くなれば長くなるほど、
運動・食事・睡眠の大切さが分かるようになってきた。

私はたまたま友達なだけみたい
たまたまって・・・
私がいてくれてよかったって言ってたのに
もう私なんか煩わしい存在でしかないんだね
ほんとに独りになったみたい

>>256
ありがとう
最近、ずっと朝まで起きてたから、今日からちゃんと寝るよ

>>254
アダルトチルドレンて診察でわかるの？

病院行って薬出してもらいたい
もう頓服だけでいいんだけどな
頓服以外いらない

>>259
初診だったから、一時間くらい生育歴話したり性格診断みたいのやったら そう言われた。
家庭環境がバリバリそうだったけど、自分でＡＣとは思わなかったよ。おもったら親に怒られそうだし

バリバリ伝説

やめて!!

これから勉強を始めようと思うけど、
上手くできない。
学生だった頃よりも
時間の使い方が下手になった気がする。

ここの人って一日をどうやって過ごしてる？

私の１日は寝る→家事→ネット→寝る→家事→ネットの繰り返し…

いつもは就寝時マイスリーなんだけどなんか効かなくなってきたから
昨日の夜はデパス多めに飲んでみたら10時間以上起きられず今起床。
デパスって短時間型のはずなのに何故だ

はーなんかよくわからん強い薬処方された
次の日何もない時に飲んで様子見なければ

セカンドオピニオンを受けようと思って
評判の良いクリニックへ電話したら初診の予約は10日後って言われた。
今日、いろいろあっておかしくなってるのに10日も待てるかな。
最近は泣きたくても涙も出ない。
泣くよりはいいことだと言い聞かせてるけど泣いてた頃より絶望感がひどい。
明日は会社休もうかな。行ける気がしない。電話怖い…
はー自分が嫌で仕方ない。

子供のとき、朝早く起きるのが苦手になり始めたころから、
うつ病が始まった気がする。

だから、早起きできるようになったら、
うつ病を克服できる気分になる。
今日は８時半起床。
本当は６時半に起きたい。

何もしなくて良いんだ。
友達も必要ない。
ただ楽になって空を飛ぼう。

自分が駄目だと自分に厳しくしても同じこと。
人に責められるのが分かっているからと先回りして自分を責めても同じこと。
ただ身軽になって海を渡ろう。

自殺を勧めてるようにとってしまうがな

なかなか良くならんなあ・・・
ハァ・・・
鬱々としてきた・・・

>>267
泣く方がマシだよ
本当に酷くなると涙出ないし喜怒哀楽全ての感情がなくなる。
辛い時の10日は長いよね。
出来れば休んでほしいもんだけど、くれぐれも無理しないでね。

つらい
[email protected]

なんか動的なことがしたい
ぼーっとしてただ日々が過ぎるのに疲れてきた(´･ω･`)
誰か友達になって下さい

とりあえずこれでも見て和め。
http://www.youtube.com/watch?v=P4i0wQFK5oA&feature=related

だったらそんな無駄なこと考えるな。
とりあえずこれでも見て和め。
http://www.youtube.com/watch?v=P4i0wQFK5oA&feature=related

　あの頃の僕らが

　　嘲笑って軽蔑した

　恥ずかしい大人に

　　あの時　　なったんだね


　少年くさい君の

　　誇りが鬱陶しくて

　真心をからかったね

　　愛さえはぐらかして

　生まれてこなければ

　　本当は　　よかったのに

年末が近づくと希死年慮が増します。
理由は分かりませんが急に気分が落ち込むのです。
皆様、ごめんなさい。

>>277
自分も同じく年末あたりがやばい。
季節性の病気かなと思うぐらい。
早く春が来て夏が来てほしい。

家族仲は悪くないのに家にいるのが辛い。
昨夜いたたまれなくて裏庭にこっそり横たわってたら、うちの警備員が
私の側を通る度に鼻をフンフンしてきた。爺犬にまで心配させてホント申し訳ない。
結局寒くなって部屋に戻った。

庭に芝があって付き合いの長い犬が居て
芝の上で寝れて
あったかい布団もあって
羨ましいわ。
それこそ隣の芝は〜だろうけどさ…。

こんばんは。
自分は主治医からは病気ではないと言われており、代わりに自律神経失調症だと診断されています。
でも、今飲んでいる薬が量が少ないとはいえ統合失調症の薬なので、自分は病気なのかが時々気になります。
今は月に二度の通院と職探しと、来年の春からの進学のための勉強を同時にしています。通院歴はかれこれ6年になります。
今は無職なので、昼間に伯母に電話で話を聞いてもらっています。伯母には子供の頃から神経質だと言われました。
母親には職に就いていないことを筆頭に、ほぼ毎日責め立てられています。
母はもう歳ですし、仕事でいっぱいいっぱいなので仕方が無いところがあるのはわかりますが、
先日、何度も何度も「嘘つき」呼ばわりされ、悲しいのと自分が情けないのとで何日間か眠れなくなってしまいました。

皆さんの辛さから見たら私は甘えたことを言っていると思いますが、毎日が辛いです。
心ない言葉から身を守る術を身につけていきたいと思っています。実践するのが難しいですが…。

>>281
上手く言えないけど、あなたのレスを読んで自分の事みたいに感じた
あなたが辛いのは凄く伝わって来たよ
伯母さんはいい人なのかな？
誰でも嫌な言葉には傷つくものだから、情けなくなる事はないと思うよ

>>282さん

あたたかいレスありがとうございます。IDが変わっていますが>>281です。
伯母は言うべきことはその場でハッキリ言うタイプの人ですが、過去に私のように具合が悪くなったことがある人なのと、
話の腰を折らずに最後までこちらの話をじっくり聞いてくれるという、自分の周りにいない存在なので、
話を聞いてもらうだけで精神的に楽にさせてもらっています。私にとってはとても貴重な人です。
>>282さんに、皆さんにいいことがありますように。

>>277>>278
私も冬は鬱々としてる。
これって前にテレビで見たけど冬季鬱病らしい。
日光によくあたるといいみたいよ。

明日病院だ

なんか、今日一日の自分の言動を思い返してたら、寝れなくなってきた
体は疲れてんのにな……

>>281
逆に「あなたはこういう病気です！」とかはっきり言われた方が楽な気もするよね。薬だって飲んでるんだし。
私も働いてなくて家でほぼ寝てばかりだけど身の回りのこともできなくなって、家族に「家事手伝いとかも、
本当にできないのか、したくないだけなのか分からない」って言われたよ。

281さんは話を聞いてくれる伯母さんがいるのは良い事だね。
自分の親は精神科系病院で働いてるもんだから、こういう事はかなり理解してるって自負があるみたいで逆にややこしいんだ。
職場でいっぱい悩み聞くもんだから娘の話まで聞く余裕がなくなるらしくて、結局私はこうやってここで愚痴るしかできないという・・。

>>285
私も寝れないよ。久しぶりに１２時前に就寝できたから朝に起きれるぞ！って思ったのに途中で目が覚めた。
ハルシオンとかじゃなくて、効き目が持続する睡眠薬もらった方がいいのかな？しんどい。

今日もずっとPC前、そしてずっと何かしら食べてる
罪悪感感じながら食べる、好きなもん好きなだけ食べて寝たい

■＼羊羹もお食べよ。

ダイエットをしたい。

ただ、私はメンヘラだから、
一生懸命にダイエットをしたら、
拒食症を発症してしまいそう。

拒食ならまだいいと思ってしまう
こちとら過食嘔吐なんだが
健康とかよりも、食費が物凄いことになる
なんにせよそう思ってるのなら
ダイエットやめておいたほうがいいと思う

父親を殺したい。
最低人間なのに外面がよすぎて誰も見抜けず誉めてる。
本性わかってるのは母と私だけ。
母もメンヘラで薬飲んでるんだけどｽﾄﾚｽを私にぶつけてくる。
毎晩父の悪夢見て鬱な気分で起きて今日は泣いてる。
本当に消えてほしい。

妹が今の彼氏のお嫁さんになって母みたいにお料理とか家事全部できるようになるのが夢って語ってくれた
一方、自分の夢は、普通の人になること
夢のランクが違いすぎる

>>293
あるあるｗ
将来とか聞かれても困るよね本当…これ以上底辺にいかない様必死なだけ

>>291
自分も過食
お金も食べ物も無駄にしてる
ダイエットしなきゃ良かったと思う

結婚相談所から勧誘の電話があった
もう色々諦めてるのに勘弁してください

睡眠薬飲んでフラフラ☆

気心の知れた唯一の友達と久しぶりに色々話をしてきた
気晴らしするはずが今ドン底に落ちてしまってる
友達はつらい状況下でも強い精神力を持って乗り越えていこうとしてるのに、
それに比べて自分は何でこんなに弱い構造なんだろう
恥ずかしくて、これから生きていくのが怖くなった
自分の本音や心情を話せばその稚拙さに更に恥ずかしくなって泣いてしまいそうな気がして話せなかった
なんだかもう真っ暗闇にいる気分

処方された薬飲んでないとばれるかな？

死にたい

ただただ無気力でフリーズしてる。

デパケン飲んでる人いるかな
処方されたんだけど色々調べてると怖くなった
てかサイズが大きくてびっくり

>>301
フリーズが一瞬、ファブリーズに見えた
いや、冗談とかではなくて
よっぽど疲れてんだな自分

フリーズがファブリーズでファブリーズがフリーズのフリーズにファブリーズ
アハハアハハハハハハ

家で暴れてた
もう自分のことが考えられない
入院したいし、入院してもいいらしいから、病院に逃避してくるわ
おないどしの人が車の免許もって、大学行って、早い子はもう就職用の履歴書書いて
毎日楽しそうで、うらやましくて、おいてきぼりになってる自分
ともだちほしい　わたしもふつうにすごしたい

でもバイトにいけばネクラデブスだから面接で落とされるし、入り込めても
ハブられるし、ロクに働けない　いやいやだいやだいやだ

>>302
デパケンＲ飲んでるよー。100mgを一日一錠だけど・・・。
いろいろ言われてるのは脳萎縮とかかな？
でも効果は出るからきちんと飲んだ方が良いよ！

最近、人生の悩みが解決した。
もう吹っ切れたって感じ。
これから頑張ろう、と。

バイトもぶっちして大学も不登校…
普通に社会にでれる気がしない…
鬱だけどジェイゾロフト増えたらなんだかすこしよくなった…気が…する?

メンタル弱くて困ってる。人が怖くて仕方ない。

喫茶店でお茶してるだけなのに心臓バクバク
リスパ液飲んで落ち着こう。もう１５年近く通院してるけど治らない。
無駄に年ばかりとる。しんどい。何も出来ない自分がもどかしくなる…

医者にデパスは体内から抜けるときと頭痛がくると言われた。
夕食後に飲んでるんだけど寝つき悪すぎてベッドの中でデパスが切れる。
それで気持ち悪い頭痛がきてつらい…なんで寝る前の処方じゃないんだろう。

空気読めないのって病気なのかな
子供の時から自分は異質だなと感じてた
2chやってても私の書いたレスだけおかしい、といつも思う
精神科で医者に相談しても、それが病気だから、で薬出して終わる
心の病気で人と違うと感じてしまうのか、
本当に私が発達障害で皆と違う行動をしてるのかがわからなくなった

>>311
違ってたらスマソ。アスペルガーですか？
自助グループとか行ってみたらどうだろう？
薬出して終わる医者って…なんだかね。

エチゾラムは自分ののみたい時にのんでる、医者にもそれでいいと言われた

>>312
アスペです
20歳過ぎた頃から人と違和感を感じてました
意識して行動してる時は大丈夫なんですが、
無意識に出た言葉とか…、行動が異常で怖いです
自助グループとかありますよね…今まで考えるのが怖かったんですが、真剣に向き合わなきゃ駄目ですよね
精神科だと鬱で見られてるので、あまり親身な対応にならないですね

今はそれなりに病状が落ち着き、
ようやく将来の展望が開けそうになった。
まだ、メンヘラだけど。

ただ、病気が酷かったときのことを思い出すと
気持ちが憂鬱になる。
あのときは錯乱状態だった。
親にも学校にもたくさん迷惑ばかりをかけてしまった。
情けない。

自分もアスペです
自覚はなかったし、今もよくないし、そもそも自分病気じゃねぇって思ってますが
アスペルガーと医師に診断されました
そもそも空気という存在がわからなくて、自分がKYだとしても
何をしてKYになったのか、そこからわからない（支離滅裂文章すみません）

最近外に出るのが怖くて、診断書もらったのに障害者手帳の申請に行けない…
どうせ年金はもらえないけど、就職が有利になるのなら、と思ってます
でも履歴書がかけなくて面接がこわくて、バイトの人間関係がこわくて仕方ないです

もうやだ
安定剤頓服でもらっても飲むのずっと我慢してたけど、さっき飲んでしまった
孤独寂しい愛されたい

>>316
精神障害者手帳の就職は、希望を持たないほうがいいよ
前、障害者枠の就活やったけど、会社は基本的に身体障害者求めてるから
精神障害者は向こうも扱い方わからないしリスクが大きいから避けられる

誰にも会いたくないしどこにも行きたくない、ネットのコミュニケーションも取りたくない、にちゃんは顔が見えないから安心
終わってる
そんなわけで休職
薬がだいぶ増えたので一日ぼーっとしてる
でも不安に押し潰されそうになるよりはマシ
脳みそおかしくなってるのか

私は不安神経症患って長いけど、この症状のせいで
彼氏いない歴=年齢だよ。最初のきっかけって食事が多い。
外食がだめな私はそこで無理。(会食も苦手)
女の子の友達とも体調が悪ければ断ってしまうし。
男性からのアプローチはたまにあったけど、
まず断ってしまう。
それでも頑張って２人ででかけたとしても
｢早く帰りたい｣などと思ってしまってた。。
男嫌いなのもあるけど
なんでこんな病気になってしまったんだ…
最近体調悪いし…
でも病気を抜きで考えても積極的に男作るタイプではないけど。

うざ

「整形繰り返して自殺しろ」だとさ。
あーむかつく。バカバカしい。私は自分の喪ブサ加減を
受け入れているっての。

あ、幻聴の話ね。こんな狭量（というより選民主義的？）な
人間いないけど、幻聴の内容が性格悪い人間みたいで
むかつく。

薬が40日分ほど残ってる。
大丈夫そうな日は飲まないようにしてたら、こんなに余ってしまった。
先生には黙ってるけど。

全て中途半端。私の人生中途半端。もう中途半端でいいから人生終わらしたい

自分の人生の中で、昔のことが思い出せなくなってる。
家族で行った旅行とかも、実感のようなものがあまりわいてこない。
ただ、行った場所が言えるだけ。

友達と遊びに行ったことももう、思い出ではなくて情報になってるような
気がする。

普通の人って、昔のことどれくらい思い出せるんだろう？
自分やばいのかな？

家族からもう一度病院に行くように言われてるのに
前に行った病院の先生が合わなくて嫌な思いしてから行くの怖い
また病院行くぐらいならもう死にたい

昨夜いつもの眠剤＋マイスリー飲んだのに、一睡も出来なかった。
いつもは朝に薬が残って二度寝するくらいなのに。
今現在は朝の薬(覚醒系)飲んで、全く眠くない。
私の頭の中どうしちゃったんだろう？　

不安障害・不安神経症は病気の特性上、
短期間で治る人と、ある程度長引かせて完治は無理になるパターンにわかれると主治医に言われた。
私は後者らしくもう数年。
期待せずにいきましょうと言われたがつらい。
希望をもたずこんな状態で生きていくなんて無理だよ。

みなさんは何回目の診察で病名を言われましたか？
一度診てもらっただけじゃ言われないのかな

私もう何年も経つし一回入院したし明らかに症状あるのに一言も言われたことないよ
ただ診断書に統合失調症って書いてたからそうなんかなーって思ってるけど

心の病じゃなくて体の病を患ったらいいのに
治療も一切しないで
山奥の静養所みたいなとこに入ってひっそりと死ぬのが唯一の夢です
生きる事を放棄してもなにも言われない
それどころか同情してくれる難病ってどこ行ったら貰えるの？

不安障害がいつまで経ってもなおらない。
おかげで大学ではぼっちだし、たまに話しかけてくれる子がいても
体は震えるし顔はこわばるしでちゃんとコミュニケーションとれない。
もうあきらめるしかないんかな・・・死にそうな思いで毎日学校行ってるよ。

>>330
ありがとう
診察の時医者と距離があって全部パソコンで入力だから気になるけど見れない

>>329
自分も病名は教えてもらえなかったがパソコン画面に不安障害と書いてあって知ったよ。
その他身体表現性障害や過敏性腸やら書いてあったけど。
でも不安で、医者に何の病気なのか聞いたらハッキリ教えてくれた。

>>329
私は心理の検査して結果が出てから病名を聞いたよ。

>>329
もう5年近く通院してるけど、はっきりと病名言われた事ないよ。
一度聞いたけど、私の場合微妙な位置にいるので
はっきりとした病名はちょっと言いにくいですねって言われた。
処方されてる薬調べたら糖質の薬だったけど。

人怖くて社会出れない人がさあ。社会出なきゃとか、人と付き合わなきゃとか
そんな不可能なこと毎日毎日やらなきゃやらなきゃって思ってたらそりゃ死にたくなるよ。
できもしないことは考えない。意味ないし悪化するだけだから。

毎日色んな事考えては落ち込んでの繰り返し。
精神的な強さが欲しいな…

メンヘラの喪女さんに聞きたいんだけど、同僚が少しでも気に入らない事があるといい歳なのにキレてヒステリックになるんだ。でも翌日になるとケロっと忘れてる。
こんな症状の精神病ってある？

メンヘラ歴８年。最近、なにもかもが嫌で仕方ない。
ブスでメンヘラなんて終わってる。中も外もだめだめとかどんだけ。
もう人生諦めて、頓服の薬を乱用して一日中ごろごろ。
病院ももう嫌。これからどうしよう・・

今はカウンセリング行ってないけど昔病名聞いた時

知ったからって何なの？的だったよ

確かにそうなんだけど答え方の雰囲気がワロタ

>>329
いろんな精神科まわってて、今通ってるところで
初診で「アスペルガー症候群の疑いがある」と言われ、事実アスペだった

>339
私の縁切りたい友達がそんな感じです
性格だろうと思ってる
あまりかかわらない方がいいよ自分が疲れるから。
病気だったとしても、そんなひどいこと許されない。病気だからってなんでも許されるわけじゃない。
病気じゃないと思うけどね。ただの変な人。

>>339
強いて言えば人格障害じゃないの？
２ちゃんで有名なボーダーも人格障害の一つ

もう疲れた
なんの希望もない

糖質の方、自分のこと可愛いと思って疑わない症状ってある？
友人が糖質で自分可愛い可愛い言ってるから最初冗談かと思ってたらどうやら本気みたいで。
これも病気のせいなのかな

>>339
それでなんでその職場に勤まってるのか本気で知りたいんだが。
>>339さんは、よっぽど優秀な専門職か何かなの？

私は同じ理由で、職場にいられなくなって、今月頭に辞めたよ。
面と向かってじゃなく、文面でキレてしまったんだけど。
現在無職。仕事してた三ヶ月間は通院も服薬もしてなかったのに、
また元のメンヘラ生活に逆戻り。自分が悪いんだけどね。

以前、家族がパニック障害や鬱を患っていて
自分なりに色々調べたり、病院に付き添ったりしてたんだ

家族は今は快方に向かってるけど、今度は自分が変な不安感や緊張感を感じるようになって
いつか自分も鬱やパニックに襲われるんじゃないかと不安でしょうがなくなってきた
病院行ったけど、まさか自分が安定剤飲むことになるなんて思いもしなかったよ＼(^o^)／
回復中の家族や親には心配かけたくないから話せない

>>339です
レスくれた方ありがとうございます。

前から短気な人だなと思ってたんだけど、ここ１年は明らかな仮病使って大事な時に限って休んだりして業務に支障をきたすようになってきたから本当に困ってて。
何気ない言葉にも怒るから、爆弾踏んだら面倒臭くてさ…。
私もなんでここにいられるんだろうと思って前に先輩に聞いたら、上層部の親類らしいんです。納得したけど釈然としない…

>>343のおっしゃる通り人格障害なのかも。詳しく書いてあるサイト探してみますね。

前にその同僚の財布に心療内科の診察券らしきものが入ってるのが見えたから、精神病のせいなら仕方ないのかなと諦めてました。
"理解が必要"ってよく言うけど、このままだと理解する前に私も病んでしまいそうで本当怖くて。
いなくなればいいのにって思うのも疲れてきたから、近いうち何かアクション起こしてみます。
いい方向に解決すればいいんだけど…

スレチかなと思ってたんですが、話を聞いて下さって本当にありがとうございました。長々と乱文ごめんなさい。

なんで等質になったんだろう
一生治らないって鬱過ぎる
毎日毎日大量の薬飲んで
もう疲れた

自分も糖質
今は家族もいて保護された環境だけど
親が死んだらどうなるか不安
治るわけでもないしもう精神病院には入院したくない

自分も等質
大量の精神病薬の副作用で内臓系もやられてきてる
等質になってから人間関係も破綻して、ずっとぼっち
人と接すると緊張して、陽性に戻ってしまう
ずっと大量の薬飲みながら、この先もずっと一人なのかと思うと不安でたまらない
上の人が書いてるみたいに、山奥の静養所で静かに暮らしたい

>>346
そんなの聞いたことない
なんでも等質のせいにしないでください

乗り遅れたけど>>339
前勤めてたパチンコ店の店長（ヤー公丸出し）もそんな感じだったなあ。
機嫌のいい時と悪い時では別人のようになるし、
数分単位で、言うことや気分がコロコロと変わる。

あまりにも言動が変わってるので、多分、何かの人格障害か、よくても発達障害系だろうと思ってた。
ドクターに話してみたら、「その人、アルコールや薬物を乱用してるってことはないですか？」
確かに、目つきとか口元とか歩き方とかおかしい感じだった。

人のこと言えないけど、そういう人が一人いると、周りの人が振り回されて大変。
まともに相手になってたら、周りの人が参ってしまう。

作業所体験いってきた
初日からコソコソ話で悪口はきついわ…

去年の冬に欝発症した
今は退職してパートしてる
パート行くのも毎日しんどい
ワープアな自分が情けないけど物が覚えられないのでこんな仕事でも精一杯
冬が怖い
生きるのが怖いなんて欝になる前は思わなかった
死にたいって思ってから、世界が今までと違ったものになった
こんな事思いながら生きるのイヤだ

掃除してたら、高校時代のプリ帳が出てきた
あのときは、ほんとリア充だったのに
この転落ぶりは、誰が予想しえただろうか
もはや別人
精神病むと全部が詰む

自分が本当に病気なのかただの怠けや性格の問題なんじゃないかなと思うようになってきた
甘えなのだろうか

>>357
それらの区別はつけにくい、というか、
区別なんてそもそもないのかも知れない、と最近思う。

私もよく、「そんなんは病気や障害やない、性格や！」
「甘ったれるな」「努力が足りない」と言われる。

今日の私は誰のためにもならず何の役にもたたなかったけど
自分のための自分でいることができた
自分の使うトイレを磨き、自分の稼いだお金で自分の食べるものを買い、自分のために食事をつくる
それさえできなかった頃があるから、今日の私は頑張ったね
職場ではお荷物だけど、わかってる
治らない病気を抱えていても、いつか誰かの役にたてるくらいになれますように

>>354
作業所はむしろ精神病むよ　しんどい

>>357
どこまでが甘えでどこまでが病気か、そもそも精神が病んでるかすらわからない
いくら考えても答えでないエニグマ

せっかく目標だった職につけたのにメンヘラのせいで勤められなくなった
悔しい、悔しいよ…

あ、>>361だけど
メンヘラのせいで＝自分がメンヘラになったせいで
であって、職場のメンヘラのせいで、という意味ではないよ

自分がもうちょっと頑張れば…と思ったけど
車運転しながら赤信号に突っ込むところ想像してしまう時点でもうだめなんだと思った

久々に外出して、目的地までタクシー乗ったらすぐ近くだった
しに鯛

>>362
何の病気か知らないが、そんなことくらいでもうだめとか…自分に甘いね。
そういう想像なんて病気ならいくらでもする。
運転中対向車がぶつかってくる恐怖を味わいながらもちゃんと働いてる人もいるし。

メンヘル板の年金スレはたまに嫌味な感じがするから喪女だしこっちに書く。
障害年金の手続きめんどくさいよー。
今は考える力が無いから自分で書く書類をどうするか迷ってる。
主治医が「私が言うとおりに書けばいいから」って言ってくれたけど自分で書く書類、１枚丸々手伝ってくれるかなぁ。
親は手伝ってくれないから主治医と作業所の指導員さんに手伝っていただく形になると思うんだけど…
しかも転院してるから前の病院に初診証明書書いてもらいに行かなきゃならないし。
お金をもらうんだからめんどくさいとか言えないけど
今日市役所で書類貰ってきただけで気が滅入った。どうしようもない。
だけど糖質で働けないから乗り越えなきゃ。
ひとりで年金の手続きした人居ますか？

糖質でも働いてる人はいっぱいいるのにね。

>>365です
不快な書き込みに思えたらすいませんでした。
ただ書類を見て色々大変だなぁと思っただけです…。

>>366
つ>>1

>>364
>1くらい嫁

>359
さらりと良いこというね
お気に入りメモパッドにはっつけとくね。

>>339は同僚じゃなくて本人だった気がする
他のスレで見た内容と同じだった為

違ったら悪いが

今日も何もせず終わった
ただ食べて寝ただけ
おまけに親の金で買い物
最低だわ

↑何買ったの？

今日パソコン覗いたら、化粧はしてるが派手ではないとか書いてあって
泣いてたのに笑ってしまった

コンプレックススレの243さんが見てると思って書くよ

私も統合失調症のお薬を服用し始めてから30kg以上太ったんだけど、二年がかりでダイエットして元の体重以上に痩せました
今は164cm62〜64kgをうろうろしてる
私のダイエットのきっかけは、当時の主治医からの「まずは外に出ることから始めていきましょう」っていう働きかけでした
通院する日以外は殆ど寝たきり&引きこもっていたけど、私も243さんみたいに、ふとこのままじゃ駄目だって強く思ったんだ
それからレコーディングダイエットと、毎日腹筋して体を動かす癖をつけて10kg程度落としてから、散歩を兼ねてウォーキングするようになりました
時間はあったから食事制限とウォーキング以外に、ヨガやエアロバイクや踏み台昇降や各種自重トレもやったよ
容姿が標準体型に近づくにつれて、強いコンプレックス感は次第に和らいできて、普通にメイクやファッションを楽しめるようになり、外出も出来るようになりました
今では統合失調症の方は寛解状態です
新たにトライするべき目標も見つかって、ささやかだけど充実出来ています

途上の人間が上から目線とな！って思うかもしれないけど、
243さんには諦めないで欲しい
がんばらなくていいから、自分のペースで続けていくことが大事だと思う
一時の欲に負けても、やり直したい！やり直す！って思えば、そこが新しいスタート地点になる
あまり気負わずゆるくやりましょう


スレ汚しすみませんでした

>>372
自分も
生きててもしょうがなく思えてくる

ぜーんぶ親の金
あーあーあー働くのが怖い
親にも期待されてないし、邪魔だと思われてるし
風俗とかしようにもデブスだから出来ないし、どこにもいけない
それも言い訳かなー＾＾ねー？

統合失調の喪女です。私は両価性があり（医者談）、好きと嫌いが同時にうかんでくるのですが
前はそれでも「それは症状。本当はこの人のことが好きなんだ。」と思えていたのが
ここのところ悪口が浮かぶとそれを信じてしまうのです
最近分からなくなりました。悪口なのか本心なのか。どの気持ちが本心なのか自分でも分かりません
気が付いたら頭の中は悪口ばかりになり、職場の人皆を嫌いになってしまいました
前は好きな人もいたのに。悪口がうかんで、それが本心なのか症状からくるのか自分で分からない。
もういちゃもんみたいな悪口です。ダラダラとすみません
両価性で悩んでる人もこのｽﾚ見てると思いますが、辛いですよね、頭の中混乱しますよね

連続ですみません
本当に性格悪くなったみたいな感覚に陥ります　自己嫌悪です
皆にいちゃもんつけてるよっぱらいみたいな感じです
でも好きでそうしているわけではないのです

すごくわかる
私も糖質だけど、今までなんともなかったのに人間関係が嫌いって感情に支配されるよね
てっきり糖質になったから性格悪くなってしまったのかと悩んでた
症状の一つだったのか。ちょっと主治医に相談してみる
なんか割り切れるかもしれない

摂食障害。拒食と過食繰り返してもう疲れた。
体重に振り回されて馬鹿みたい。

昔処方箋での自殺を何度か考えて（不可能ｗｗｗ）、あとODにはまってて
そのせいか、今、過去の記憶を思い出せない
毎日の記憶も曖昧（昨日何してたかとか、わかんない。何もしてない？）
まぁ自業自得ってやつですね！それと集中力が出ないから困る

薬で自殺考えたわー
あと冬場だったから凍死出来ないか何度か試みた
寒くて無理だった
自殺する勇気ないのに死にたいんだよなー
安楽死施設作ってくれたら貯金の1000万出してでも入るのに
臓器も欲しい人にあげる

施設作るのに億単位は必要なのに1000万じゃ…

糖質多くていいなー
仲間欲しいよorz

多くていいなーって意味がわからないです
こっちは真剣に悩んでるのに

>>384
糖質ってのは一生治らない脳の病気なんだよ、薬も一生飲まなきゃいけない
何が羨ましいのかわからない

>>384
いいなーって・・・
ここで糖質で辛い人たくさんいるのに、軽率すぎる
何の仲間が欲しいのか知らないけど、数が多ければいいってもんじゃないでしょ

スマソ、あげてしまった。

>>382
分かる。ほんと何も覚えてない
おそらく子供のころなんて虐待やらいじめで嫌なことばっかりだったから
記憶が抑圧されてるんだろうけど
それだけでなく最近の事も覚えてない。ヤバいわ
昔のODと毎晩飲んでるマイスリーのせいかな
集中力も気力も無いけど表面上は元気だからただのめんどくさがりに思われる（実際そういう面もあるけど

糖質5年めで今は落ち着いているけど
一生治らないし就職もそっちで探すとなると
面接でブランクの期間のこと何質問されるか不安

私もODで死にかけてから１０年たつけどあの当時の記憶が曖昧だわ。
今はレンドルミン飲みすぎた翌日ぼうっとする。
ほんと安楽死したい。
まわりのリア充が視界に入るだけでツライ

人間が怖い
接する人全員が私のことをバカにしたり、悪意を持っているように思ってしまう
笑い声も怖いし目も合わせられない
すぐに顔が赤くなって泣きそうになるのが恥ずかしい

糖質になり半年前ついに無職
薬でぼーっとしてミスするようになって
居づらくなり辞めてしまった
低スペックでコミュ力低い自分が
唯一長期いた職場なのに

人怖いけど無職状態はもっと怖い

黙々と、誰でも出来る作業と聞いて年末年始の郵便局のアルバイトに申し込んだよ。
平日は半日パートしてるけど、給料少ないし。

無職だとすること無くて色々考えちゃうから、思い切って短時間でも働いた方がいいと思う。
私も辛かったけど、先生の勧めもあって、短時間の仕事始めたし。
最初はとてつもなく辞めたかったが、何とか踏ん張って来月で3年目になる。
少しずつでも生活を変えていくことを心掛けてみては？

>>392
症状が強く出てるんだと思う
休養が必要だと思うよ

>>394
何のパートしてるの？
良かったら教えて。

ここ一週間、あらゆることを考えすぎて頭を壁に打ち付けるほど
頭が痛い。考えることにこだわりすぎてる
さっき病院行って薬強めてもらったけど効くといいな

>>396
事務だよ。

ショックな事があって腕傷つけちゃった
つらい

夜が怖くて眠れない
だから夜が明けるのを（7時ごろ）待って眠ってる
屋根裏とか絶対誰かいる　深夜三時ごろにせみの声や鳥の鳴き声が聞こえる
こないだ肉片？っぽいのとか細菌が見えた
後者は幻覚だとしても、前者は確かめようがないからわかんない

止めたいのに止まらない
人には偉そうなこと言うくせにだらしない自分が大嫌いだ
どうにかならんもんかね
病院行こうかなぁ

しにたい
朝から親にどなられた
精神病は理解されないと諦めて数年
やはりきつい

病院行くのがしんどくなってきた
何があっても処方変えずに「様子見ましょう」なんだもん
多分死ぬまで様子見なんだろうなーと思う

なんかもういろいろ辛い
寝ている間に死ねたら良いなぁと思いながら眠る毎日
こんなことなら人間に生まれたくなかった
ゴキブリでも何でも良いから人間以外のものになりたい
何も考えたくない
結局は楽したいだけなんだ分かってるよどうせ甘えだって言われなくても分かってる
もう嫌だ夜はいつもこうなる
自宅にいるのに「帰りたい」

1日寝てた
毎日何してるんだろうか
健忘と解離（らしい）と心理的な何かで覚えてない

>>402
自分も親に理解されない…辛いよね
病気の診断が出たってえーとかばっかり
自分の子供が普通じゃないって認めたくないんだろうなぁ

>>403
同じ
病院が母の仕事場の近くだから
「お母さんが薬だけ取りに来ても結構ですよー」っていわれた
診察放棄か

しばらく調子よかったんだけど、きっかけはちょっとしたことなんだけど落ち込みがひどい
自分も家族からの理解があんまりない、弱音を吐くと怒鳴られる
娘が「何が原因でどういうことにどれくらい苦しんでるか」よりも
自分の思い通りに動くかどうかとか世間体とかのほうが家族は大事なんだな

わかってたつもりだったけど、最近うまく行きかけてたとこだったから思い知ってつらい
もういい年だし、貯金ないけど思い切ってマンスリーマンションか何かで一人暮らししてみようかな
ドアの前の足音におびえる日々はもう嫌だ
明日通院日だし相談してみよう、幸い私の主治医はいい先生だし

長々と吐き出し失礼しました
みんなもいい先生に出会えるといいね

ほ

髪抜くのやめられない…
親からは頭おかしい子って思われてるし、髪型が決まらなくて(うまくハゲが隠せなくて)外出するのやだって言ったら、こっぴどく怒られた。
私がハゲてるの気にしてるのに冗談混じりにハゲｗって言ってきたり、髪抜いたらハゲるのわかってて何で抜くの？とか言われて泣いた。
抜きたくて抜いてるわけじゃないし抜くの辞めたくても辞められないのに…
髪のせいで外出も億劫だし抜毛症をカミングアウトしたら友達みんな引いて一人もいなくなったし、この先友達おろか彼氏なんか絶対できないし結婚もできないんだろうな…私も普通の女の子みたいに髪染めたり巻いたりオシャレとかしたかったな…もう疲れたよ

>>410かわいいニット帽などを買うのはどうですか？

お辛いでしょうね
周りが理解してくれない状態も…

>>410
医者にはかかってるんだよね？
病名は聞いたのかな。
治療で抜かないようにできるといいのにね。

>>410
ウィッグとかはどうかな？
今はファッションで被ってる子も多いし
色々な髪型に挑戦できるよ

>>411レスありがとう。ニット帽いいですね。今までハゲ隠しって思われるの嫌で帽子被ったりしなかったけど可愛いニット帽買ってみようかな。
この病気はまだ知名度低くて理解してくれる人がいないんですよね…

>>412レスありがとう。
医者にはかかってません。髪を抜くのを辞められなくてネットで調べたら抜毛症(ストレスで髪の毛を抜いてしまう病気)だとわかりました。イギリスでは抜毛症の治療外来などあるらしいですが日本では今のところ治療法はまだ見つかってないんです。
病院に行っても治療法はないので結局自分で治すしかないし今はできるだけ抜かないように我慢してます。抜毛症とはもう6年くらいの付き合いだけどずっと抜いてた部分は髪生えてこなくなってしまいました。

>>413レスありがとう。ウイッグもいいですね。最近は可愛いウイッグもいっぱいあるので気になってます。巻き髪とか憧れるし思い切ってウイッグ買ってみようかな。

毎日夜にきちんと風呂に入れないのが嫌だ…久々に人に会ったときやバイトの後は有り得ない程疲れ果てて風呂に入れない。メイクだけ落として寝て、風呂は朝入る始末。こればっかりは性格だよなあ…

ウィッグは結構安い（数千円単位）くて、色も形もいろいろあるよー

自分もフロ入るのが……。着替えもしてないし、外出るときも寝巻きだし
医者に下着ぐらい替えろ、といわれましたが、自分のことがどうでもよすぎる

脱毛症も自傷行為の一種なんだっけ？
病院行ったほうがいい気がするけど。

いい歳なのに、社会で通用しない、と言われると腹立つ
その通りなんだけど原因の一つはお前らじゃw
その考えが駄目なんですよね。いい歳だから人のせいにしてはいけないんですよねw

昔図書館に抜毛症の女子高生が友達といたな。
友達に「なんで抜くの？やめなよ」って心配されてて、
「やめられなくて…」っていってた。
バイト先にも抜毛症の女の子いたな。禿げがあった。でもすごく性格のいい子だった。

禿げてて髪型決まらないから抜くの？
それとも抜くから髪型決まらないの？
それとも髪型決まらないから抜くの？
読解力がないわ

連投ごめん
あと抜くのって強く引っ張ってもまとめては抜けないと思うんだけど数本ずつに分けてしょっちゅう抜いてるの？
禿げる位ってよっぽどずっと抜き続けてるんだろうなあ
気になると聞かずにはいられなくてごめん

全く違う理由だけどこの間曲がってる髪が全部気に入らなくて抜いたけど捨てに行くの面倒でしばらくほっといた
また抜きたいが捨てに行くの面倒くさい
真っ直ぐな髪生えてくると良いなあ

>>420-421
横レスだけど

ストレスで髪を抜く
↓
髪が薄くなることで２次的なストレスが加わる
（抜いたことを責められる、髪型が決まらない、自己嫌悪etc）
↓
またストレスで髪を抜く

ってループが起きてるんじゃないのかな？
あと最初は強い毛でも抜きまくってるうちに毛根が弱くなって
どんどん抜けやすくなってく場合があるよ

私の場合は抜毛じゃなくて爪噛だったんだけど
何となくループしちゃう気持ちがわかる気がする
ネイルをして噛めないようにしたら深爪が治ったけど
髪の毛は保護するのが難しいもんね…

自分も抜毛症になったことがあるなぁ…

中１の頃ぼっちで運動出来ないくせに運動部に入るという頭のおかしい行動をして、
案の定浮きまくり練習相手もいないし毎日の朝練と放課後の練習と、土日や長期休みがほぼ全部潰される状態に。
そんな生活をしてたら無意識に髪を引っこ抜く癖がついてしまった。プチプチと。
しばらくして10円玉大にハゲが出来たのを母親に発見されて病院（何科かは忘れた）に連れて行かれて塗り薬を処方された。
結果ハゲは治って部活もやめたけど思えばこの頃から白髪が生え始めたな

若白髪が生えてる人は
頭が良い　豆

無職職歴なしバイト歴もなし7年30歳の糖質ですが、ヘルパーの資格は取れたんだけど
たまたま近所で歯科助手を募集してたので面接に行ってきた。
空白期間尋ねられて、とっさに工場でお菓子の仕分け作業とか口走ってしまった
それだけ？ときかれて、ちょっと体調が悪かったりしてとか話して。
歯科助手の仕事って受付で患者とやり取りしたりパソコン使って次の予定決めたりコミュ力０に糖質で物覚え悪くては無理そう
今もし受かったらどうしようとハラハラしてる。
受かるはずないのに。

>>423
自分も覚えあるよ。髪の毛は抜いてないけどね。
今から思ったら、あの頃からメンヘラだったと思う。

田舎の学校だと、選択肢なかったりするしな。

私も厨房ぐらい時から、つむじ周辺の髪の毛抜く癖あったよ
酷い時は500円玉3つくらい。糖質の治療したら抜き癖治ったよ。
ストレス溜まると自然とつむじの髪の毛に手がいくんだよね。

>>424
だとしたら私は天才だな
ギリギリ十代なのにめっちゃ白髪多くて嫌になる

自分も抜毛あったよ
前の仕事先で手が空くとひたすら抜いてた
ふとゴミ箱を覗いた時の恐怖と言ったら…

>>425
ほぼ同じスペックだけど行動力がすごいなあ・・・尊敬。
歯科助手は昔の友達がやってたけど、汚いからやめたとか言ってたｗ
個人的には職場の人間関係濃そう。無理せずに(´｀)

>>425
病院次第
私は2件歯科で助手やったことあるけど
ひとつ目はカルテ出しとか器具のセット、歯科医師の助手
と歯科医師の仕事以外全て任されてた
次にいったとこは社員がローテーションで事務をやって
バイトは助手のみ
助手の仕事ははじめいたとことあまり変わりなかったかな
一件目は親子でやってる歯科で親の奥さんが典型的いじわる姑のようなひとだったから耐えられず辞めてwww
2件目は看護学校入って学校とバイト先があまりに遠くて辞めた
始めは覚えることがすごく多いけど私は面白かったな
看護学校の滑りどめに歯科衛生士学校受けた程度に


と看護学校なんか通って健康そうに見えるけど
鬱抱えて10年……
特に冬はダメで土日は風呂も着替えもしない
職がないからなんとか資格とるためにかじりついてる
残り一年ちょっと！

>>430−431
>>425です、二人とも親切にありがとう。
だけどいざ面接行ったら厚生年金には入れない事がわかって。
厚生年金ある所に就職したいので、もし採用の電話あっても断るつもり。
予定通りヘルパーの職探すつもりです。
今回は面接の練習になったと思う事にしているよ。

>>425=432
ヘルパー資格取得のみで未経験なのかな？
自分は学校行きながら病院でヘルパーのバイトしてるけど
資格とってるならわかってると思うけど
大変さで言ったら
ヘルパー>>>(超えられない壁)>>>歯科助手
だったよ
歯科助手なんかよりヘルパーのがコミュニケーションとる機会多いしまさに3Kだし
3Kよりコミュニケーションと腰痛が辛いけどね
自分よりあとから入ってきたひともボロボロ辞めていって
私はまだたった一年半しかそこに勤務してないのに年数がすでに中堅……
けどヘルパー募集って今多いからいいところ見つかるといいね
大変だけど結構楽しいよ

>>433
425です、ありがとう。よく考えたら、やっぱり自分はヘルパーの仕事が好きで職につきたいと思ったんだ。
それに厚生年金に加入出来る所がよくて。
せっかく手に職取ったから頑張るよ。

メンヘラスレなのに仕事の話ばかりになってすみませんでした>>皆
糖質の方は薬のお陰で落ち着いています。

そらー病気でも親がかねもってりゃーなんとかなるもんなー
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

自分を責めないでくださいね。
自分を苦しめないでくださいね。
病気はたとえ一生付き合わなければならないとしても、病気だからこそ
人の痛みが理解できる優しい人間になれます。
生まれつき手足が無い人や生まれつき目が見えない人や
生まれつき耳が聴こえない人達みんなそれぞれ抱えているものは違いますが
そうした人達は、心の病を抱えている人よりも明るく生きているように
感じませんか。自分と向き合えない、消えてしまいたい、死んで楽になりたい
もう生きる自信が無くてどうしようもない貴方はどうしようもない人間のまま
終わるべきではありません。どうか生きる希望を見つけてください。
多くの人達が救われますように。心の病から立ち直ることの出来る強靭な精神で
強く生きる人達が増えますように。

いい歳してアルバイトして生活してるんだが
最近摂食障害が酷く、そのせいか鬱も入ってきたので
2日も急にバイト休ませて貰った
病気のことを言ってるのと、2年間、月4日の休みでやってきたからか
特に文句も言われず休ませてもらえたが
そんな自分が情けなすぎる
精神病ってどの程度辛くなったら休んでいいもんだろうな
やはりこれは甘えなんだろうか
今度休み明けに行ったら
「お前の席ねーから！」とか言われそうな気もする
2年ぶりの連休なのに全然わくわくしない
明日初めて病院に電話してみようと思っている
予約取れるかな

＞438
私も前のバイト先でどうしても辛くなって減らしてもらったけど
（病名はふせた）その後の仕事は減ったな
ちょうど人余りなのもあって他の人に取られた感じだったよ
でもそんなんで無理して悪くなってしまったら元も子もないから
症状が悪化したら素直に休むしかないと思う。
摂食障害が悪化してるならストレスなどで疲れてると思われるから
甘えでは断じてないと思うよ
二年間月4日の休みで働いてきたのはすごいね
私は詳しいことなどわからないので偉そうには言えないけど
症状が落ち着くまでのんびりめにバイトするのがいい気がするよ

皆さんがまぶしく見える…

先日ですが、母親と大喧嘩して母親をぶん殴って暴言を吐いてしまいました。
ずっとハローワークに通って職探しをしていますが、アルバイトすら見つからなくてとても困っているところに
ネチネチ攻撃されました。
きっかけはどうでもいいことです。テレビを見ないと死んじゃう病の母親が新しくテレビを買ったので、テレビ台を
掃除しておくように言われたのができなかっただけです。
言い訳になりますが、眠剤を常時服用しているので、物覚えが非常に悪くなってしまっていて、何をすべきかを逐一メモ
しておかないと次の日には忘れてしまっています。出来るだけメモするようにしていますが、そのことも忘れてしまっていました。
体調がすぐれないときが多くて、飼っている犬の散歩に出かけるのと、腰痛持ちなので歩いていける整形外科を往復するのが
やっとの生活をしています。
気分を変えるためと資格の勉強のために市の図書館に通っていますが、図書館に通うのをとがめられた（ガソリン代がもったいないからという理由で）
のもあり、その一方で早く資格を取って職に就くことを常日頃から強要されていて、かなり理不尽な思いをしていました。
ここを呼んでいる限り、私よりもずっとつらくて、大変な思いをされている人もいると思います。
がんばっているつもりですが、母親から要求されることに理不尽なことが多いのに鬱屈していて、
ここでぶちぎれておかないと自分がおかしくなってしまうと思って、暴力を振るってしまいました。
父が止めに入っていなかったら、こうやって書き込みすることも出来なかったと思います。
私の場合、父は職探ししても職が見つからないことを仕事上知っている上に、
伯母が話を聞いてくれるのでまだましだと思います。
母親に暴力をふるって暴言を吐いてしまったことは反省しています。ですが、今回ばかりは彼女を絶対に許す気にはなりません。
皆さんだったらこういうことをしてしまったときはどうしていますか？
病院に通ってはいますが、こういう話をすると必ずフラフラになって起き上がれなくなるような強い薬を処方されて説教されるので、
今回の出来事を話す気にはなれません。

>>433
学校とヘルパーの両立てかなり大変じゃない？
何のメンヘルなの？大丈夫？

>>439
ありがとう、なんだか救われたよ
でもやっぱマズったなあと思う
休んだからといって、精神病は良くなるとは限らないからなあ
はあ、先が思いやられる

>>440
どんな親でも殴るのは良くないよ
自分の場合はネグレクトが原因で摂食障害になって
10代の頃から一人暮らしだけど
親が私に電話してきたり、会いに来たりしたことは一度もないよ
10年間一度も会いにすらこないとか、ホント
自分どんだけ愛されなかったんだと情けなくなる
病気のことも薄々感づいてたと思うけど、見てみぬフリ
こっちからカミングアウトしたら、なぜか逆ギレされて
完全に音信不通だよ
>>440も今は落ち着いて考えられないかもしれないけど
多分後で後悔すると思うから
今は悪いと思えなくても、謝っておいた方がいいんじゃないか

>>440
私だったら表面上は謝るかな…。難しいね。

お前ら一人暮らしスレよ
いい年鯉手親が・・・馬鹿ジャね

>>444変な当て字読めない。日本人アルカ?ｗ

私は謝る必要無いと思うけどな
「こっちも悪かった」とは絶対言わずヒステリー起こす親なんでしょ？
暴力振るっておいて寄生してるんだったらアレだけど母親が専業主婦なら
あなたが金銭的にお世話になってんのは父親なんだから
それ言われたらあんたも寄生してるだろって返せばいいしそうでないなら
一番なのはもう我慢の限界だということを告げて家を出るべきだけどね

みんな軽いメンヘラなんだなと読んでて思った…すまん。
私底辺だわ。
仕事なんか夢のまた夢だ。

私が１番重くて辛いの！
って不幸自慢ありがちだよねー。

どんな理由があろうと暴力はいけない
今は頭に血がのぼってるんだと思うけど、開き直ろうとしてるのちょっと怖いよ

>>446
夫婦と子供は違う

>>440は>>281？

>>447
私も仕事は夢のまた夢だよ、でも頑張って生きてるよ＾＾
447も頑張ってね！
と嫌みを言いたくなるな。

>>447
親が死んだらどうやって生きていくつもりなの？
みんな苦しみながらも生きてく為に必死なんだよ、
と厭味を言いたくなる。

毎日八種類の薬をのみながら思う
飲まなかったらわたしはこわれてしまうのかと

一日サボってみたら案の定、ベッドから出られない
私は薬に生かされているのか、それも、肉体ではなく精神を

すげえ中二病丸出しの文章だな…

薬飲まない状態をキープしたら平気になるよ、とマジレス

>>453
黒背景に赤文字で書いてある携帯サイトのポエムみたいですね

対人恐怖ってどうしたら直る？
薬は多少効果あるけどカウセはあまり効果なし

治ったわけじゃないけどバイトの人間関係によっては少しマシになった。
でもその後バイト変えたらまた酷くなった。
こればっかりは運だよね。
あまり悪意を外に出さない人と関わるとマシになるかも。
難しい。

ああ生きづらい世の中だなぁ
メンヘラ底辺役立たずニートの自覚はあるけど、そこまで追い込んだ周りも周りだよねと正直思う。
私を生んだ母親が本気で憎い。親の都合で子供生むなよなと思う。

母親が「子供嫌い」とか「子供つくらなきゃ良かった」とか
「子供は一人くらいでいい（私は次女）」とか言ってるのを聞かされると泣きたくなるね

仕事辛いやめたいやめれない
地主とか資産家に産まれたかったなんて今更どうにもならないこと思う
メンヘラでも親元で彼氏との子預けて自分は働きもせずライブとかいって
ﾘｽｶODブログで馴れ合えるような奴が羨ましい
私だけ辛いわけじゃないなんてわかってるけど、羨ましい、ずるいという気持ちから逃れられない
そもそもあらゆる人に対しての嫉妬心が病的

>>440=>>281です。両方とも私です。

レスくださった皆さんありがとうございます。
母親に暴力を振るってしまったのは悪いとわかっています。反省もしています。
ですが、母親から謝罪の一言もなく、反省した様子がないのでどうしたらいいのか困っています。
明日は病院に行く日なので、一部始終とまではいきませんが、先生と話し合ってこようと思います。

>>452
>親が死んだらどうやって生きていくつもりなの？
同じメンヘラなのによく追い詰めるようなこと言えるな。
あんたは働けてるんだと思うけど寝てるのが精一杯の人もいる。
自分もそういう時期があったが親が死んだら後追うと決めてた。

貴方は死ぬと決めてるなら
そのようにすればいいんじゃないか

私は働けてないし寝てばかりの統失だけど
いつも働く事、生きる事を考えている。

なんかもやもやする
ここには軽い人も重い人も、仕事してるひとも寝たきりの人もいるよね
自分より軽い人に対してなぜかちょっと見下したり、逆に働けない人を
「甘えてる」みたいに無意識に見下したりの発言が目立つよ
それで、そういう書き込みに対して責めるのももやもやするよ
スルーすればいいのに。不幸自慢合戦をよく見るよ
皆症状バラバラのメンヘラで、基本自分のことでいっぱいいっぱいじゃん？
だから相手を気遣ってる場合じゃないんだとは思うけど、気をつけようよ
私は辛いのにあなたは甘えてるわね←なんだと私のほうがこんなに辛くてryの流れ度々見る

働けるって軽度なんだね私は重度で底辺だわ
↑何を私の方が辛いとか不幸自慢合戦て度々起こるね。

>>462
あのさ...何を開き直ってるの?常に守られる側にいて甘やかされてると、ちょっと理不尽(言う程理不尽でもない)なことされただけで人殴れるようになるんだね

言い訳ばっかりで最低。自分がどれだけ周りに迷惑かけてるかわからないだろうね。重度のﾒﾝﾍﾗ一人いるだけで大変なんだよ。父親とおばは甘やかしてくれてるみたいだけど、皆がそうしてくれるわけじゃないんだよ。求めすぎ。
甘えてんなよﾒﾝﾍﾗが

皆が同じ環境で症状なわけじゃなくひとそれぞれ
自分が今辛いって事を話すのはありだけど
「みんなと比べて私は」
みたいな比較がいけないんだろ
さすがに>>447の底辺自慢はイラッとするわ
まあ底辺自慢なんて日常で自慢できる事でもないけど

>462
どんなにあなたに理があっても手を出した瞬間に
あなたの方が悪くなっちゃうんだよ・・・。

断片的な記述だけでは分からないけど、その親に自分の
状況とか辛さとかを理解してもらうのは無理って割り切った方が
いいかも。

というか、その親があなたの病気の原因なんじゃないの？

難癖つけてくる奴は荒らしか
あげてるし

>>447が不幸自慢してるとは感じられない。
何年も主治医に働きたいと話す度まだまだだと言われるとどれだけなんだ…と落ち込むし気持ちわかる。
>>452なんかは軽度って言葉にカッときたんだろうけど。
それぞれもちろんつらさはあるよ。
でも実際精神病的生活レベルとしては働けてる＞寝たきりだしね。

世の中にはどんな病気でも「働かざるをえない」がいるんだよ
寝たきりになりたくても薬を飲んで体に鞭打ってる人間がいるんだよ
そういう人間の方が大変に決まってるじゃん
自殺しちゃうのも働きすぎる人間だしね
医者に止められてるとか何年も家にいて治らないとかなら病院変えてみたらどう？
医師によって出す薬違ったり薬を出さなかったり病名つけたりつけなかったりするし本当に治す気あるなら自分から変わらなきゃ病気は逃げないよ

寝たきりでもいられないんだよね
立ったまま寝るぐらい常に眠いのだけど
親に怒られて泣かれて出ていけと言われても寝てられる根性があったら寝てたいよ
通勤は運転中寝たら危険だからバスになった
仕事中も寝そうになって顰蹙買ってる

ちなみに医者には
原因不明です
寝れない人に出す薬はあっても眠い人に出す薬はないです
って言われてから行ってないよ
田舎だから他の病院行くとなると車に乗らなきゃならないからね

働けるなんて軽度とか言われても
医師にはゆっくり休みなさい
と言われていても休む=お金ない→食えない→餓死
だし寝ていられる環境のひとがうらやましい

というひともいる

私は医者は３つ行ったよ
いっこめ、3年行ってたとこでは、いえばどんだけでも薬くれた。診断は境界例。
働いちゃダメ、とにかく無理すんなって感じ。
次行ったとこ、自傷お断りだったから初診だけ。
今行ってるとこは、薬もがらっと変わった。診断も双極2型に変わった
家にいるより働いたほうがいい、無理ならしょうがない好きにしたらって感じだったから
少しずつバイトから始めて、半年前からフルで働いてる
いつも死にたいけど、実行しようとは思わなくなったし、
自傷も少し減ってきたよ、でも辛くないわけじゃない

3日ぶりのバイトだよ
怖い
こんなことなら休まなきゃよかった・・・

バイトが怖すぎる
しばらく働いてなかったし、今まで2ヶ月しか続いたことない
バイトのこと考えると、まだ1回も行ってないのに、やめたくて仕方ない
服薬再開すれば良いかも、と思って薬飲んでみたらだるくなるだけだった

関西で精神的な相談したい方はメール下さい。
私は男ですが精神科医してます。
[email protected]

>>466
好きです！

メンヘラではなくヤンデレを目指せばモテる
はず

2ヶ月ニート（前職一ヶ月未満で辞めた）で、やっと見つけた就職先を辞めることになった。長袖だし大丈夫だろと思って化粧隠しを忘れた日に限ってリスカ跡を発見→健康になってからまたおいでよと15分程説得されました。
向いてない仕事だなとは薄々思ってたけど辞めるとなるとショック。というか親に言うのが申し訳ない。お金なくて生活が不安で仕方ない。
自立支援のお陰で通院費すこしは抑えられてるけど、やっぱり限界はあるし…田舎で日払い短期もない。
焦らないでいいよって言われても、いつまでも扶養に入っていられる訳じゃないし勝手に焦る。ドツボすぎる…
日曜の求人広告に事務系か短期が入ってることを祈ろう…あとハロワ通い再開か
都合が悪くなると眠気と憂鬱に負ける自分のこの性根が本当に憎い

障害年金の受給を主治医から、すすめられている
あれが決定打になって、一般人としての完全な社会復帰は不可能で、制限ある社会復帰を目指すべきだと判断されてしまったんだろう
障害年金受給なんて、ただでさえ喪なのに、見合いの話とかもなくなるんだろうなオワタ

あれって何だよ
書けないならチラ裏逝け

いつでも寝てしまうような人ができる仕事なんてあるのだろうかと
単純に疑問に思った

親の都合で子供産むなって共感するわ。

｢結婚したくなかった｣やら姑の悪口やら小学生のときから吹き込まれた。 見合い結婚を嫌々ながら受け入れたとか嫌なら断りゃこの世にいなくて済んだってのに。やっぱり親が見合い結婚だとコミュ力低い

いつでもどこでも何があっても寝てしまってエスタロンモカとかもまったく効かなく
それが社会復帰の障害になって困る
というひとは一度睡眠科にかかるといい
自分もそんなんが何年も続き仕事も２つクビになって
結局睡眠科いったらナルコではなかったが
寝ないように薬だしてもらえるようになった
気になるひとはメンヘル板の過眠症スレを一度見てみるといい

服薬で改善した人いる？？

メンタルサイト見ると薬で悪化とか副作用の話か無いよね

私は良くなったかな。
一時期5種類くらい飲んでたけど、今3種類で、ここ1ヶ月ほど服用してないが
何とか生きてるよ。
薬代も高いから大丈夫な日は飲まないようにしてたら1ヶ月くらいになった。
このまま何とかいってほしい。

コンビニバイトしてたんだけど、休憩中に抗不安薬飲んでるのをオーナーに見られてクビになった。
「何の薬」とか聞く必要ないだろう。
咄嗟過ぎたのと、クビになるなんて思わなかったから馬鹿正直に答えちゃったよ。

>482
えーっ、まだ辞めてないんだったら、交渉できないの？

>>490
風邪薬とでも言えば良かったのに。
でもクビはﾋﾄﾞｽ
やっぱ安定剤飲んでるって世間体悪いのかな・・・
何かショックだ。

病院行ったあとバイト行くから薬山盛り持ってる事もあるが、全部頭痛のため(実際に頭痛もあるから)ということにしてる
隠すつもりは無いんだけど詮索がめんどくさい

何のために生きてるのか分からない。本気で。
楽しいと思えることがない。

薬は人前では飲まないな。家族の前でも。

薬なんか隠せば幾らでも隠せるのに
見られるってのがわからない…
ちょっとしっかりしたトートバッグでも持ってりゃいい事だし
休憩中に薬飲むにしてもトイレとか人のいない場所で飲むでしょ？

眠い

>>490だけど、わざわざ人前では飲んでないです。
休憩室に一人だったんだけど、唐突にオーナーが入ってきたので隠せなかった。
説明が足りなくてごめん。

今日で26歳&躁鬱と診断されて1年。
誕生日はいつも死にたくなるから、去年試してみたけど失敗。
母親にため息つかれて病院に入れられただけで終わった。
これからもずっと寂しくて息苦しいだけなのになんで生きなくちゃいけないの？
仕事が辛い人は仕事を辞めればいい、学校に行きたくない人は休めばいい、
なのになんで生きるのが辛い人が死ぬのはいけないこととされてるの？辛いよ。
今日は薬多めに飲んで寝よ。自分への誕生日プレゼントだ。

毎日夜の１０時くらいになるとすごい気持ち悪くなる。
薬切れてんのかな？

>>499
誰からも必要とされてない死んでも誰も心から悲しまない
のなら死ぬ事は構わないと思う
まさしく自分

>500　あげんなや

あとがない三十路間近な看護学生だけど
留年するかも……
死にたい
家庭事情で一年余分にいくお金なんてない
けど卒業して働かなきゃ大学の分と今年もらった奨学金計約500万も返せない

うつがひどいとき本当に外でるの辛いけど
資格と職を得るために血をはく思いというか
文字通り死ぬ思いで通ってきて
試験うけるのも実習も評価うけるのに必要最低限な出席時間は出てる
けど実習で学校内で有名な一番厳しくてひどい教員にあたって
心身ともにボロボロになりながらも3週間のうち２日休んだだけでやり通したけど
(5日ぐらい休むとアウト。
休んだ理由は1回は足を本気で捻ったせい、1回はPMSもかぶって涙しかでなくて何も出来なかった)
今日その実習結果で同じグループで私だけ名指しで一番にお呼びがかかった
結果聞けるのは16:30だけど辛い
単位落ちしてたら私これからどう生きたらいいんだろう
どんなに就活してもどこもダメだったから資格とりにきたけど
もうダメかな
死ぬしかないのかな
うつに甘えるのいやで私がうつで病院通ってるの言ってあるひとは
同じクラスでひとり
教員は学年主任と担任だけでずっと二年生のこの時期まで
薬もりもりのみながらやってきたのに

浪人、大学、フリーター約三年とまわりみちして
ようやくここまできたのに
努力って結果が伴わなきゃ意味ないよね
努力が完璧にできてるわけじゃないけど
私が努力しても意味ないんだなあ、ことごとく空回り

>>503
出席時間足りてるのに？
大学出て更に看護学校かあ、頑張ったね。
万が一単位取れてなくても、死ななくていいと思うよ。

>>504
浪人生の頃からずっとうつ引きずってて
就活はうつのオーラが見えるのか
どこも書類は通るのに面接が通らないし、だから
看護の資格あればいまは引く手あまただから
って入って二年生のこの時期まで頑張ってきたけど
留年したらもう一年やるお金ないし
就職ないし
もう死ぬしかないかなって
ていうか死にたい
クラスメートに優しい言葉かけてもらって涙とまんない
辛いよ
必死に頑張ったのに

>>505
まだ結果出てないんだから、ちょいともちつけ

寒かったり天気の悪い日は気分最悪になるよね
どうしたらこの最悪な暗いどよーんとした気分から抜け出せるのか知りたい
見た目は普通っぽいらしいが、暗いオーラは隠せない
合コンも遊びも誘いはなく、もちろん無職で未来なんか見えない

あと一カ月もしないうちに2010年が終わるっていうのに今年もまた何にも成長しなかった
いや、言い訳を考えることだけは得意になったかもしれない

芸能人やスポーツ選手を調べてみたら自分より年下だったりすることが地味に精神的にくる

>寒かったり天気の悪い日は気分最悪になるよね
>どうしたらこの最悪な暗いどよーんとした気分から抜け出せるのか知りたい

そう、それ。私も今日同じこと考えてた。
糖質で、もうだいぶ体調良くなってバイト週３できる程度なんだけど
仕事中とか休みの日に時々無性にぼんやりと死にたい気持ちや悲しい気持ちがわいてきて
止まらなくなる。大体２，３時間ぐらいすれば収まるから病的ではないのだろうけれど…
仕事に障るから困る。私も、笑ってても暗いオーラは隠せてないらしく、大丈夫？とか言われる。
どうしたらそういう感情に邪魔されずに済むんだろう？
だれか「こういう対処してる」って人いませんか？

一応日曜の求人広告見てるけど電話する勇気が出ない明日にする
この間面接行ったら、やたらスポーツは何してたか尋ねられ？？だったんだけど
家に帰ってその話したら太ってるからだって、自分じゃ気づかなかった。
昨年約一年精神科入院してて20kg太ったんだった。

>>505
大丈夫？

私も寒かったり天気悪い日にはどよ〜んて気分悪くなる。
酷くなると冬季鬱病だから気をつけてね
規則正しい生活して温かいもの飲んだり出来るだけ光りを浴びたりするといいみたい。

>>509>>511
レスありがとう
このスレでレスつくの初めてかも。それだけでも嬉しい
身の回りの小物を自分のすきな物で揃えたりして気分盛り上げようとはしてるけど、それを見る気力すらない時はどうしようもない

精神的に強くなりたい
ちょっとした注意や指摘ですぐに泣きそうになってしまう
そして家に帰ってからも引きずる

頭にいろんな人の声がきこえくる
寝転んでいると、いろんなエピソードを流してくる　うっとおしい
なんだんだよ　頭がスッキリしたい　そして自分について深く考えたい
一生ニートなのかな　人生終わらせるべきだよなあ

>>514
>頭にいろんな人の声がきこえてくる
糖質の陽性症状かも。

文章長々、しかもコテ状態ですいません

>>510
大丈夫じゃないです……
気にかけていただいたのにこんなこたえで本当にすいません
やっぱり実習落ちてました、2点足らずで……
実習が100点満点で60あれば合格だけど58で不合格
実習まとめ要約の文章の配点が10点分あり
担当教員からは
「あなたは文章は苦もなくうまく書けるし、内容はすごくいい事書いてあるし、けどもう少し担当患者さんの具体例があれば良かった」
と言われてもらった点数は4点
内容はいいのに"もう少し"で6点も引かれる意味がわからない
他にも納得いかない事多数
ただ次の実習をクリアできたら今回の分は再実習でカバーできるそうで
チャンスがないわけではないけど落ち込みます

もう辛くてにっちもさっちもで
別の教員に実習で担当教員にやられたひどい仕打ち
(社会人を目の敵にしてる発言されたり
あなた不器用なのになんで看護きたわけ？相当いい大学でてるわけでしょ頭きれるんだから、医者になれば良かったじゃない
と看護にきた事を否定された事etc)
を全部ぶっちゃけてきたけど今は周りの言葉が何も信じられない
授業で患者の訴えはまず否定はせずまずは受容する
と散々教えられているから
まわりに「あなたなら大丈夫だから」と言われても
教科書通りの態度をとっているだけなんじゃないか
と思って
特に医療関係者の言葉が信じられない

学校にはうつを隠していましたが多数の教員に知られたし

私は何か宗教信じてるわけじゃないし神様も信じてないし
科学者の立場から言うような言葉じゃないけど
神様はなんでこんなにも欲深くて業の深い人間なんて生き物創ったんだろう

ﾁﾗ裏いったらいいんじゃないですかね

スレ汚し申し訳ありませんでした
喪板のお気に入り登録もログも消してメンヘルサロン板に行きます
不快にさせて本当にすいませんでした

こういう人はしばらくしたらコテはずして帰ってくるタイプだな

厳しいなあ嫌ならレスしなきゃいいのになあ

私も昔単位落として世界の終わりみたいな気分になったことあるな
もうこの大学は自分にはレベルが高すぎて卒業できないんだ
とかなり落ち込んだわ
うつになって馬鹿になったから大学生であることだけが支えだったからな
505までは深刻な事態ではなかったと思うが
奨学金借りてるとなると職に就かないと大変なことになるよね
でももうちょっと落ち着けばいい案も浮かぶかもしれないよ
大学の先生ともしかしたら交渉もできるかもしれない
落ち着いてもう一度どうするべきか考えてみるといいよ
教務とかになんとか単位取れないか聞いてみたりするとかさ
とりあえず冷静になるまで考えるの辞めてそれから考え直すのがいいと思う

私の知り合いで看護学校に奨学金で行ったけど、きつくて途中でやめちゃった子がいるよ。
今は清掃の仕事をして奨学金を返してるみたい。

看護学校の面接時点でメンヘラははねるらしいね
なんにせよみんな頑張ってて偉いな
私なんて高校の時点から鬱や対人恐怖でドロップアウトしそうだった
頑張って職見つけなきゃ…

まあ>>505には申し訳ない言い方になるが
自分の命を預ける看護師はメンヘラであってほしくない。
今日は低気圧だから鬱っぽくて…とかで何かあったら。

普通病院に入院したら、看護師でメンヘラが何人かいて、
私もメンヘラなの〜とカミングアウトされてビビッタｗ
看護師でメンヘラはいてもいいけど、カミングアウトはやめてくれ、ビックリするから。

病院にもよると思うけど、それは受付の人の仕事じゃなくて？
歯科助手なら先生の助手じゃないのかなぁ

すまん更新してなかった

なんか髪きりたくなって、落ち武者ヘアーみたいになってしまったお

結えば格好だけはつくね

私は普通だからスレチかもしれないけど
メンヘラの弟が自殺未遂しまくりで本当にカンベンしてほしい
自殺未遂
↓
警察沙汰・救急車出動
↓
入院拒否＆実家に帰ることも拒否
↓
親に「余計なことするな」「酔ってただけ」「もう平気」と切れる
↓
時間経過
↓
自殺未遂（以下同様）

親と医者の言うことを聞かず入院しない、実家帰らない、薬飲まない、
友達と遊んで疲弊しきって帰って来る、また気分落ちる、自殺未遂の繰り返し
そのたび家族は1日休・半日休でずっと付き添いでもう有休ない
2か月前まで普通の子だったのに。
本当毎日ひやひやして家族全員食べれなくて痩せたし眠れない、限界が近い。
けど家族の負担を弟に伝えることはダメらしい（欝だから）
入院してほしい…もうだめだ

>>530
人生相談板の方がやさしくしてくれるよ

日曜のこの時間帯だけはどうしても慣れない
辛い、苦しい。生き地獄だなここは

なんという良スレ。
就職したけど鬱が再発して退職
今はどうにか外でられるようになった。
でも周りからいつもおとなしい、不思議ちゃん扱いされてきて正直自分に自信がなくなった
親戚からは甘えだの就活しろだのいわれて焦ってる…しまいには駄目なら結婚しろとか
喪女な私に結婚は無理だろ

記憶がやたらない、覚えてないことが多いと思ったら解離性障害だった。
みんな昨日のこととか過去のこと覚えてるんだね。

感情の起伏が激しくて辛い
今は落ちきっている涙がでてくる

感情の上がり下がり激しいとつらいよね。
疲れるし
楽しむことすら億劫だ。
前までは彼氏ほしいと思ってたけど
最近全くほしくなくなったww

みんな病院にかかってたりする？
わたしこれから就活なんだけど、通院歴みて
選考通らなかったり、保険入れないってきいて…
(まだわたしは通ってないです)
ほんとのとこどうなのか知りたいす。
あと病院通ってる人は良くなってきてる？

かわいい男の子

http://live.nicovideo.jp/watch/lv34750041

病院転々として、今4件目で、落ち着いて通院してます。
病院通ってても診断名が変わったり、良くなってるのか正直わからない
まあ解離の人間だから、解離になったことで、色々忘れるから平和な日が多い

家族とか周りの人と一緒に食事できないって人いますか？
もう 鬱で3年以上薬漬けですが、まだまだ薬飲む日々続くから死ぬまで薬漬けかもね
弟が結婚してから明るい嫁が実家に来て、一緒に食事するのが無理 。
風邪気味とか 寝不足とか言って ほんのちょっと食べて 気持ち悪くなるから
部屋に戻って横になる。食べてるとこ見られるのが嫌だ、すごく嫌だ。

この板落ち着くな…。

12月になってから辛い。
お正月とか最悪。

うちはまだ兄弟が学生だし、父親は家にいないことが多いから
いるときでも、家族一緒に食事できるよ。

>>532私と似てる。
周りから不思議ちゃん、大人しい控えめと言われてますます自分に自信がなくなる。暗示のかけ直しをされているみたいだ。

>>538
私もだよ。
食べるスピード合わせなきゃ！マナー大丈夫かな？とか
気になって気になって息苦しくなる。
あと人前で口を開けるのがイヤ。
カラオケなんて絶対無理だ…

親戚にメンヘラが多い。私の鬱も遺伝かも。

最近なんか調子いいかも！って思ってたけど
病気を知ってる人全員から面談させられたから
自分が思ってる様には見えてないんだと気付いたｗ

不安と孤独で頭おかしくなりそう
今更、周りに誰もいないことに気づいた。でもそれは自分が今まで誰も信用しなかったせいで仕方がなくて
漫画やアニメにいそうな、人間不信の塊的なキャラまんまにリアルでなってる
怖いのに、毎晩息が苦しいのに、それでも誰にも甘えられない頼れない気持ち悪い

>>544
うちも親戚メンヘラ多い
ひとりはうつでひとりは躁鬱　自分はアスペと解離

>>544
遺伝もあるだろうけど
生活習慣、思考思想、食生活が似かよるからねー
回りに流されずがんばろうぜ！

なんかもういろいろ詰んでてつらい。これから良くなることはないように思える。
死にたいと思った時は宇宙の広さとか地球の歴史とか大きすぎるテーマで何か考えて気を紛らわしてたけど、もうなんかね…。

>>549
自分もだぜ。どうしたらいいのかわからん。
朝起きると異常に憂鬱になる。

過食嘔吐歴15年目くらいで最近やっと医者に行ってきた
薬を貰ってきて飲んだらば
自分でも信じられないんだけど
それから10日くらい、まともな食事とは言えないまでも
過食も嘔吐もしてない
結局精神的なものだから
薬を飲むことによって治ると思い込んでいるのだろうか
ただ凄く眠くなるような気がする
抗鬱の薬は確かに効き目がある気もする
まだまだワカランことだらけだけど
このまま治るといいな

遺伝や環境による病みは確かにあるかも
ＡＣからの発症なんだが、自分の親もＡＣぽい

今病院 これから先生に会うの鬱。
糖質少しでも良くなってるといいなあ

大丈夫薬イラネと思って病院行くのやめた
最近また薬必要な気がしてきた
六年くらいこのループ
無職になったし落ちたな

>>551
何の薬を一日どのくらい飲んでますか？

年金申請の手続き疲れた。つらい。
やっと初診証明書と診断書と申立て書が揃ったと思ったら初診証明がもっと遡らなきゃいけなくなって、最初にかかった心療内科ではなくその前に体調不良でかかった内科の初診証明が要るらしい。
今通ってる病院は遠くて交通費往復千円かかるしまた初診証明書出来たらまた訂正しに行かなきゃいけなくて
親にお金ばっかり使わせちゃうしなかなかうまく出来なくてすごいつらい。
働けないから年金に頼るしかないんだけどこんなにつらいなら要らないとも思えてきたけど今までたくさんお金かかってるから頑張らなきゃ。

年金申請はほんとに面倒だよね

自分ももしかしたら年金申請しなきゃいけないかも
今は親元にいるけど、現在就労不可能だし、病名増えたし…
手帳の申請は簡単だった（気がする）。市役所の人やさしかった。

ttp://live.nicovideo.jp/watch/lv34877519

年金は金くれって言ってるもんだから申請が大変なようにしてあるからね。
手帳は市区町村でメリット違うしほぼメリットないのもあるよね。
てか持ってる精神的デメリットがハンパない

解離や健忘でメール自分の知らないうちに色々してるっぽくて怖い
そして困る。どうしてこうなったんだろう。
解離や健忘は薬では治らないんだろうか。orz

3 名前:優しい名無しさん [sage] :2010/12/17(金) 01:59:08 ID:llp7u0hU
>>1乙

彼との約束
自傷行為をしない
夕方までは電話しない
変なこと、暗くなることを考えない
ちゃんと守るよ
いい子になるよ
だからあたしがいい子になったら
お嫁さんにしてね

あたしのこと本気で好きだって
つきあってるって
すごいうれしい


fromメンヘラ板


死にたくなった

>>561
なんでそんなもん貼ったの？クズなの？死ぬの？

最近頻繁に母に甘えたい(普通の会話をたくさんしたい・一緒に居たい)って思えてくる。
だけど母親はベタベタするのとか好きじゃないから母の部屋に行くと自分の趣味の時間を奪うなと怒られてショボンとしながら自分の部屋に戻るパターン。(しょげながら部屋に突撃するから鬱陶しいのもある。)
自分でもこんな甘えたなんて信じられないけど甘えたい。
小さい頃から回りからしっかり者って言われてきたツケかなぁ。
母は新しい仕事が始まってカリカリしてるから突撃自重してるんだけどさ。
二十歳の奴がこんなこと思って書くのもおかしいけど吐き出したくて書いてみました…
ああ寂しいな…。

皆よくなりますように。
絶対なりますように。

ウチの２０歳メンヘラの妹も、甘えん坊になって母によく抱きついてる。
私も一時期母にやたら依存した時期があったし、
子供の頃はあまり良い関係じゃなったから、それをどうにかしたかったのかな。

少し前、自分も急にそうしたくなって母に抱きついて甘えたりした。いい年なのに
「気持ち悪いんやけど…」って冷めた感じで言われてはっとしてやめた

ＡＣはみんな同じような経験してるなあ・・・
結局両親に可愛がられて育ちたかったんだよね

最近、ついに親から無視されるようになった
唯一喋ってくれる姉にも、今日見た夢が嬉しかったから話してたら「あっそ。お前には付き合ってられない」とか言われてしまった
もうやだ、みんな大嫌い

明日都心へバイトの面接に行く
もう病院いってないから、市販の安定剤を持ち…
最初から最悪に厳しい対応を想像しておく

>>567
拠り所というか自尊心の源の「健全な親の愛情」がないから、
何か失敗したときとか、死ぬかって勢いで落ち込みすぎるのかな、
とか思ってる
でもそれに気付いても、そういう親に愛情を期待するのは不毛なんだよな

面接頑張って！
私は郵便局のバイト落ちてしばらくやる気がない…

>>563
私も一時「いつか母も死んじゃうんだ…」って想像にとりつかれて母から離れられなくなったことある。とっくに成人してるのに。あの頃は辛かったな。母が仕事行ってる時間とか特に。

でもいつかそういう時期も時間が解決してくれるから。

摂食障害でつらい。
過食の毎日。嘔吐したことないけど、ぶくぶく太っていく自分を見てたら
不意に吐きたくなる。ダイエットなんかしなきゃよかった、精神までずたぼろ。
もう人生終わりにしたい…。

>>563です。
たくさんのレスありがとう。

>>571さん
私も今、母が仕事に行ってる時はすごい寂しいです。
あとしばらく連勤の時とかも「連勤中にお母さんに何か悪いことがあったらどうしよう」とかわけわからないこと考えちゃってつらいです。
２、３年前も一時期これより軽くだけど母に依存気味だったから時間が解決してくれるのを待ちます…。

話は変わるけどこの時期に病院行きたくないよー。
予約制じゃないからこないだ行った時も１２人待ちとかで最悪だった。

家族内ですら浮いてて辛い。
うまく会話出来ないや。

>>570
ありがとう！行ってきた。しかし…
まさかの集団面接(トラウマがある)
空気が変わる、面接官に指摘されるくらいのどもり具合を披露してきた(ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊﾊﾊ
多分落ちました。やっぱり人と離れて過ごしてるとダメになってくる。

面接でやらかしたのは初めてじゃないし、それでもっとひどい対応されたこともあるし、
それらを踏まえて事前準備はしたつもりだったが、またダメだった、
でも、そうやって根本の問題に近づいてくしかない。

>>568
大嫌いって…
そんなひどいことされた訳でもないのに。

クリスマススレで今年も家族とクリスマス悲しいとかレス見ると悲しくなる。
自分は家族全員とうまくいってないしぼっちクリスマスだ。
死にたくなる。

>>577
ここの皆がいる。
下を見ても上を見てもキリがないから、とりあえず顔を上げてるだけでおk
クリスマスはそもそも冬至だ。
太陽の復活を祝ってカボチャ食おうぜ。

>>568
ﾖｼﾖｼ(。・ω・)ノ(´Д｀゜)。

>>567
ＡＣだけど自分は大人になった今、かわいい小物やぬいぐるみ買ったり
精神が子供化してる。
でも親（母子家庭だが）には甘えないなあ
小さな頃から甘えたことないからもう甘えかたがわからない
父親が最近寂しくなったのかメールとかしてきてウザイ
散々殴って罵って今更何を。

>>578
ありがとう。
かっこいいな。
そうだね、下向いてるとどんどん落ちていく。
しかしテレビのきらびやかなクリスマス特集が多すぎて…しばらくテレビから離れようかな。

不安障害で少しずつ外出範囲を広げ中
デイケア気になるって言ったら主治医も賛成してくれたけど
中々電話かけられない…
どんな雰囲気なんだろう。

テレビんの毒親特集に出てきた親達が、
ことごとく耳慣れた罵倒語を使うのでなんかﾜﾛﾀ
台本でもあるのかと

>>582
デイケアて所？によって雰囲気違うらしいよ
今年中に電話できるといいね

４４４おめ！

他人が怖すぎて仕方がない。
食料の買い出ししか外でないけどしんどいよ。頓服飲んでしのいでるけど足らないのかも…
いつまでも治らなくてもう絶望してる

昨日一昨日、偶然テレビで大人の発達障害やってたのを見た
その二次障害のうつの真っ最中ですよorz
なぜ自分がうつなのかよく分からなかったけどそういうことかぁ・・
薬だけじゃ治らんね

薬飲むと副作用で10時間以上寝てしまう…
だらしないと思われてるのがつらい
実際だらしないんだけど

　

>>588
生理前とかじゃなくても？
先生に相談してみたらどうかな？
薬局で貰う薬の説明書に副作用が書いてあるから家族に読んで貰うといいよ

通院しなくなって数年経つけど普通に生きられない
悲しい

不安障害いつになったら治るんだろう
友達のまえでも顔がひきつったりしてもうなんか死にたくなる
人がこわい

不安で頭が変になりそう…
こわい

昨夜、突然涙が止まらなくなって母の前でわんわん泣いた。
非リア充すぎる自分がすごく憐れに思えてもう堪えきれず…。
そしたら母の精神もだいぶ乱れてしまい大変なクリスマスになってしまった。

ここ一、二年のあいだ毎日のように不安定な状態で辛い。
これ以上親に気持ちをぶつけると家庭がダメになりそうだから我慢しなきゃらない。
本当は精神科を受診したいけど、最初の一歩が踏み出せず…。

こんな時間に起きてしまった

統合失調で通院中なんだけど、
「ここ1年くらい、毎日のようにわけもなく昔の事が勝手に思い出されては
何時間も死にたくなったり泣いたりしてしまいます。」といったら、
「それは主症状。」と言われた。
なんか安心した…
ずっと、自分が弱いんだ普通の人でもあることなんだと思っていたから。

最近よくなってきてるけどやっぱりつらいときはつらいね
しにたくなる
しねるのかな
鬱とかって治るもんなのかな?
早くしんだほうがいいのはわかってるんだがしんでない…
いくじなし

>>596
> 統合失調で通院中なんだけど、
> 「ここ1年くらい、毎日のようにわけもなく昔の事が勝手に思い出されては
> 何時間も死にたくなったり泣いたりしてしまいます。」といったら、
私も同じ症状だー医者が何も言わないから糖質の症状じゃないと思ってたよ
でもこれ聞いて少し楽になった
こんなこと言うのもなんだけど、書いてくれてありがとう

ブスな上に小生意気に恋愛なんかに願望抱くからメンヘルになるんだろがカスｗ

>>594
つらいのはわかる。
でも家庭が壊れるのと精神科受診するんだったら私は精神科に行く。
どうしても行きたくなかったら睡眠薬とか飲めばいい。

統合失調の女性は一途な人が多い気がする

だから統合失調の女性と結婚願望があるが、ブサメンじゃ相手にされない

死にたい

幻覚と妄想で社会生活おくれないよ…

一途以前に人格が荒廃する病気です

最近、人間関係の被害妄想が酷くて
断薬してたのに病院に駆け込み、久々に薬飲んでしまった
喪女なので、ブス・声きもい・コミュ下手と嫌われる要素が多すぎるから
悪口言われてる妄想も本当の事だと思えるし、一度考え出すと妄想が止まらなくて危なかった
確実にこの醜い容姿が統失を悪化させてる事は間違いない…
薬飲むと呂律がおかしくなったり、眠気が凄くて余計キモい存在になるんだけど
今回の妄想の酷さで、私の場合は飲まないと精神の危機感を感じてしまった
でも辛すぎるから自我を手放して完全におかしくなった方が楽かもしれないとも少し思い始めた

放っておくと本当に廃人になるそうだから通院はした方がよいかと

ネットも良くないんじゃないかなあ…多分
治らない病気みたいだから大変だよね

>>603
俺と付き合おうよ
必ず幸せにするよ

まぁ35までに社会復帰するか30までに結婚してしまえば大丈夫
今は休めって事さ
気楽に

不安障害です。
今日は壁に何度も体当たりしてしまった。
不安障害はうつ病になりやすいと聞いてたがついにか…

>>600
ありがとう。
きちんと向き合ってみます。

今日は一緒に暮らしてて仲良かった頃の家族とクリスマスパーティーしてる夢見て泣きながら目が覚めた。
覚めて安心するような怖い夢なんかよりこういう覚めた後に鬱になる夢の方が悪夢だと思う。
今日一日ずっと死にたい気持ちが消えない。

こんな年の暮れに入院中。今年2回目。
それなのに病名もまだ診断おりてない。
医療費がかさむだけ。
さっさと診断下してよ。さっさと検査全部終わらせてよ。なんで1ヵ月もかかるのさ。
私を早くここから出してくれよ。

実家に帰ったらやはり地獄だった。
行った先も詐欺師みたいな人しかいないし、自分の人を見る目のなさとか、
ラックの悪さにウンザリする。
病んでもpgrだけで終わる自分ワロス。

安定剤依存やODのリスクはあるけど、
病院やクリニックに一度も行ってない人は行ってみて。

ずっと解離してるらしい　そして健忘もおこる
自分は正確には解離性障害以外はメンヘラじゃないのに
「家族は頭おかしいって思ってるよ」って父親か母親に言われた
リスパダール出されてるし糖質なのかな……

ヴァー。新しくもらった薬が全然合わなかったお
次の日に残る残る。ふらっふらで家族に凄く心配された

お薬飲んでるけど、最近またネガティブシンキングタイム発動。
夜早く眠らなきゃ翌日しんどいの分かってるんだけど、
寂しくってネットに依存して夜更かししてしまう。
自分との闘い・・・。

あと元旦に仕事入れた事を知った母親に文句言われた。
そんな朝早くにお雑煮とか支度できないわよ〜だとさ。
誰も頼んでません。適当にある物食べていきます。
好き好んで働くわけじゃありません。
私に迷惑をかけない形で早く氏んでください。
お前ら家族の自己中さも病気の原因の一つです。

>>610
＞ 私を早くここから出してくれよ。
ってあんたの検査してんじゃん
あんた何様？

食べ物みたり想像すると気持ち悪くて胃痛するから内科にかかった
薬の飲み過ぎでの胃炎だった
胃薬がふえた
なんかおかしくね？

>>616
なんも言えんわｗｗなんつってｗｗｗ

明日朝から病院だよ
かなりよくなってきたと同時に自分の異常さに気づくわ
今まで関わってきた人すいませんでしたと謝りたい
だがまだ油断できんな・・・

私は、包丁を持ち出した
そして閉鎖病棟に。
そのころのこと思い出すと涙が出そうだ
自分が悪いのだと思う
でも、自分で自分をどうしようもできなかった
ほかの人を恨むしかできない

>>610です
>>615さん
ごめんなさい。
その時イライラしていた勢いでこのような書き込みをしてしまいました…
気分を害された方、きっと他にもいらっしゃいますよね。
以後書き込みをするときは気を付けます。本当にすみませんでした。

親はわたしの言動を演技だと思っていたし、いるらしい
どこが演技なのか、と聞いてもよくわからんし、
化粧しても顔がダウン症の子みたいとか言われるし意味がわからん

メロディラインが放ったカラフルな魔法のフレーズ
輝きを撒き散らしては僕らに夢を見せる

誤爆した、ごめんね

病院って携帯?パソコンおけなんだね

今日はとてもおちついていてよかった精神が

>>601
出会い厨と思われたら困るんでこれ以上のレスはしないけど
顔って実際たいして大きなポイントじゃないよ
不潔よりよほどマシ
男に大事なのは頼りがい

>>623
よりけりだよ。無理やり親が解約したり（先生の指示だとは思うが）
それほど入院する必要がない患者さんとかは
規制ないんじゃないだろか。

>>623
ＰＣは知らないが,携帯は,病棟内での使用は禁止されている


五ヶ月間の入院をやっと終えられた
初めは三ヶ月程の予定とかほざきやがって
措置入院だったから行動範囲がかなり制限されるし

でも閉鎖の患者等は優しい人が多くて良かったな

そう言えば皆さんは障害年金とか自立支援とってるかな
私は障害年金二級で年間約八十万支給されるけど
手帳はメリット殆どないから作成しなかった

携帯はナースステーション預け、
そこから繋がる階段で使用。
終わったら返す。
通話は駄目！とかなかったけどあまり雑談とか話す精神状態じゃない。
パソコンというかネットはレク室に共同があった。
Wiiまであったよ。
まちまちだと思う。

わたしが入院してたとこは携帯もパソコンもiPodも持込禁止だった
電話はナースステーションの前においてある公衆電話を使うのみ
まあ田舎のクソ精神病院だから……

無気力感がすごい

糖質の陰性症状全開で最近は年金の手続きぐらいの用事でしか(手続きがややこしくて市役所やら病院等を３日に１ぺんとか。週１で片道１時間の病院に行ったりとか)ちゃんとは出掛けなかったけど
ぼちぼち近くの薬局とかに行けるようになってきて
今日の午後に美容院行ってから一旦家に帰ってきて今度は電車で１時間半の祖母の家に行く予定！

頑張れるかな、美容院行って疲れてばあちゃんち行けなかったらやだな…

母の仕事の休みが明日だから明日なら母に家事任せられるし、どうしても明日祖母の家に行きたい！
失業中の父親が嫌で気を使うから明日から行きたいんだ…。
まぁ、ダメだったら明日でもいいんだけどさ…
だけど今日行って体調良ければ明日久々に高校時代の友達と遊ぶからどうしても行きたい！

病気故なのか予定をきっちり立てて任務遂行しないと気が済まなくなってしまった…
日中具合悪くならないといいな…。
荷造りもこれでいいのかとか考えすぎて頭パンクしそうだ…
もう寝る！

入院してるひと多いなー

自分は普通にずっと通院してるけど、入院って効果?あるのかな
良くなったりとか…

>>631
入院で激太りして、恥ずかしくて引きこもりになったよ

>>631
今まで通所で治療出来ているなら入院よりデイケアの方が向いてそうだけど、何にせよまずは主治医の先生やケースワーカーと相談するのが先だね
思い悩む前に相談した方が早いよマジで

ここ最近、ホントに誰にも必要とされてないんだっていう思いばっかりで嫌になる。
親元に帰りたくて電話して「帰りたい」って言っても「帰ってきてどうすんの？」って
言われるし、友達なんかもちろんいない。
ここ１ヶ月、人と会話したのなんてコンビニの店員に「たばこ下さい」って言っただけ。
誰にも気にされず、誰にも必要とされないんだったら生きてる意味なんかどこにも
ない。死んだら腐ってドロドロになるかミイラ化してからしか発見されないんだろうな。
誰かに甘えたいしすがりたい。

涙が止まらない
どうしようもない

>>631
病気によるんじゃない？
１度も進められたことないよ

ここ一ヶ月程度
友人Aの友人だったメンヘラBが我慢の限界を超えたAについに縁切りされ
被害者面で奇行を繰り返す様を遠巻きに見てきた

Bのような周囲を振り回す身勝手さはないつもりだがメンヘラという共通点で
つい明日はわが身…と思い不安になってしまう

>>631
沈静させられるから、まぁ、キチをおとなしくするって意味ではあるよ
でも入院すっごい退屈だし、キチいっぱいいるから、病院選びは慎重に
自分が入院してたとこは仕事中でも看護士がタバコすってるようなとこだったお

今は一人暮らしなんだけど
実家の祖母、昔から家族内では一番会話の多い祖母が
頑張れ頑張れ、しか言わない。本当に小さい頃からそうだった
姉が二人いるんだが、何かある度に日常で姉たちの名前を出しては
○○は〜〜してて、○○は〜〜してるんだから喪子ちゃんもしっかり頑張って、誠実で真面目な男性を見つけなさい、ばっかり。
喪子ちゃんは昔から大人しくてまじめな子なんだからって
真面目演じてただけだよ・・・本当に疲れた。
相談できる友達もいないし昔からコンプレックスを心にためて育ってきたから
母親とは距離感あるし悩みなんて相談したことない
考えただけで息苦しくなる。でも来年から実家に逆戻り。人生に疲れたわ
こんな心弱いと思ってなかった、お金に依存してるわ

ネットで書き込むのさえ、気が小さくてできなかったのに
おかしい書き込みするようになった
吐き出さないと、と思ってるのは逆に健全ではないのだろうか

薬もらい損ねた。
年末年始死んでしまうのに、馬鹿馬鹿！
こういう時はどうしたらいいだろう？
救急とか、小児科外科内科くらいしかないし。
寝て潰したら鬱が止まらない。
対処やアイデア下さい＿|￣|○

あと、ものすごくしっかり通院治療してる人からしたら、
真面目に治療してなくて自業自得、
なんちゃってメンヘラで迷惑とか思われそうだ。
自己管理本当に気を付けます。
気分を害した人がいたらごめんなさい。

>>641
とりあえず救急でもいいから内科行って事情話してみたらどうだろう。

>>631

入院させる理由は大まかに
・薬の調整の必要性
・精神状態を沈静させる事
と私の主治医は言ってましたよ

情報があやふやで申し訳ないが
１２月２９日(昨日)付けの読売新聞の人生案内っていう人生相談の記事に
夢は小説家だが無気力無関心で無職。もういい歳なのでどうにかしたいという相談が載ってて母に読みなさいと見せられた。
相談の回答は
まずこうやって人生案内に投稿してる時点で無気力ではない、とりあえず働いてみろみたいな回答だった。
この記事を見てから感化されたのか
母がしばらく言ってこなかった怒りながら働け発言が出た。
微々たるものだが糖質の陰性症状からやっと抜け出しつつある今言われたって無理に決まってるのに「いつまで働かないんだ。回りに話せない。じいちゃんばあちゃんにも迷惑がかかってるんだよ！お嬢様みたいにいつまでも家に居るな！」と言われた。
半年ぶりくらいに美容院行ってきただけで「普通のことが出来るのになんで働かないんだ」とか言われて毎度毎度言われ続けてるけど傷付く。
美容院行ったって何回もトイレ行ったりしつこく確認したり些細な発言で心配になって具合悪くなってトイレの洗面所で薬飲んだっつの。
早く年金もらってこつこつ貯めて自立したいなぁ。

糖質の人に聞きたいんだけど、体調の波ってある？あるとしたらどんな感じのですか？
私は10月〜１１月にかけて、なぜかものすごく疲れやすくなって
雨戸をあけることもできず、短時間アルバイトも欠勤・早退ばかりになってしまっていた。
休みの日はぐったりして寝たきりで…。理由は不明。なぜかこうなった。
今は峠は越えたのか掃除はできるしバイトも休まずいけてる。
こういうのって体調の波みたいなものなのかな？
そうだとしたら繰り返すのかな…嫌だよもう寝たきりは。
ちなみに先生は陰性ではないといっていました

>>646
糖質関係なく気圧の変化はよく言われてる
夏の疲れがやっと出たり、気温変化に体がついていけず季節の変わり目は私の病院はみんな体調悪くしてるｗ

糖質か知らんけど
潮の満ち引きでガラリと変る
オッサンは見た事ある。

>>637
数年前だけど似たような立場だったことがある
メンヘラから見るメンヘラの奇行って格別だよね…
私の場合は637でいうところのBが
切られた後にした被害者演技が見てて本当に恥ずかしくて
自分へのいい戒めになったorz
まわりはBがAにどんなに迷惑かけてきたか知ってるから誰もBになんて同情しないし
むしろ呆れてるのに「Aが許してくれない…悲しいな…」「あのくらいのことで
あんなに怒るなんて思わなかった…」なんてやってんだもん

ボダのチェックテストに50問中37問引っかかってしまった
何となく自分がメンヘラ臭いのは分かってたが
一応大学にもきちんと通ってるし必要最低限の社会生活は送ってるんだけどこいつメンヘラ臭いとか思われてないか心配

親が「働け」といったり「まだ働ける状態じゃない」といったり
言葉で傷つけたり、振り回してきて、とにかく家の居心地が悪い
父親が害悪だし、早くバイトして家を出て、自立できるようになりたい
でもバイトできるのかな、自分に　引け目ばかり感じるorz

今日は薬を飲み忘れた＆変なスレを見てしまったせいで精神がどん底まで落ちた…
薬を飲んだら一気に平常心に戻った　人間の感情ってこんな薬一粒で変わるんだなーと不思議に思った

今年後半は半ﾋｷならせめてﾈｯﾄではと思って無理して
絵茶やら文字チャやらそこら中に顔だして
自分の空気読めなさぶりと孤独に気持ちが沈む日々だった
今日知人がﾈｯﾄのことでいらついたり気に病んだりは損だよねと言ったのを思い出した
集団なら気の合わない人もいて当然
小さなすれ違いやいざこざを人一倍気にする喪メンヘラなら余計にだろうなー
気持ちばかり焦るんだが来年こそもう少し腰落ち着けて生きたい

>>650
自意識過剰さんはチラ裏へどうぞ

>>651
いいじゃない
引け目感じてたって
私なんて１年以上も経つのに未だに毎日怒られてるよ
でも時給は上がるしボーナスくれるしで、無駄ではなかったのかなと思った

何事も始めてみなきゃわからないよ 始める前から否定するなんて悲しすぎるもの

ネットでボコボコに否定される夢をよくみる
大体ヤフオクの取引コメントや知恵袋なんだけどさ

みんなあけましておめでとう。
今年はみんなの病気、特に私と同じ糖質の人がよくなりますように。
ゆっくり確実に良くしていきましょう。
ネットやりすぎ注意

ふと昔を振り返ってたけど、中学生の頃から自分がおかしいと思わせる前兆があった
不登校というと大袈裟だけど一時的に不登校になりがち
自分で髪の毛の一部をばさっと切ったりとか
両親と適切な親子関係ができてたら違ってたのかな

年内におわらせたい作業があって仕事から帰ってから朝までこんつめてやってたら一気に大発作をおこしてなんとか仕事へ大晦日まで行ったけど
それから強い不安感がずーっと消えなくてずっと発作を起こしてるかんじだ。
自分が悪いんだけど
この状態が続いたら仕事も心配だ…
とにかく食べられないし眠れない
おかゆやうどんをゆっくり食べるくらいしか…
あと果物とか。
おかゆだけじゃ生きられないよね…
年末病院に行きそびれてしまってメイラックスをきらしてるし…
頓服のｿﾗﾅｯｸｽしかない。
もちろん飲んだけど効かない…
お正月なのに親とすら顔を合わせたくないよ。。

気づいたら9時に寝て、7時に起きてた　病院並みの正しさだ
新年になっても何も新しくなってない毎日ですけど希望もないです

新年早々死にたい

下に出るエロアバターがうざくてイライラする

>>662
スマートフォンで2ちゃん閲覧の無料アプリをオススメ。メンヘラスレでいいレス付いても気分悪くなる。

新年って気がしないなぁ。人に騙されて馬鹿にされてお金も職も失ってる自業自得状態だからかな。
頑張ろう。

よっぽどの「自業」っぷりだったんだなｗ

>>645
辛いね
障害年金はされてるかな
障害年金が通ると決まった金額が貰える
もし今通院してるなら,障害年金の診断書書いて貰って、全ての手続きを済ませたら申請する
因みに級は一級から三級まであり、私は二級で年間約八十万
まあ詳細はWikiや書籍で調べてみて下さい

最近調子良かったのに兄嫁が来て一気に落ちた
会うのが怖くて一日部屋に引きこもり
最近祖母も同居してなんか環境が変わってしんどい
他人が怖いよ
欝で辞めた会社の人から年賀状来てるのはシカトする
全部人間として最低だけど無理なんだ…
今日一日ネットしてて頭痛いよ

年末年始は苦しいね。
ずっとざわざわしてる。普段どおり普通の時間が流れない。
贅沢なことなんだろうけど・・・食卓にうんざりする。

>>663
スマートフォンか…
いま一人暮らしを考えてるんだ
携帯の機種変は選んだりショップ行ったりがもうキャパ越えるｗ
一人暮らしってまず場所を選ぶのに悩む、前失敗したからね

初詣行ってこよう…

>667
私のレスかと思ったよ。
私も年末年始はなんだか心の中がザワザワしてる。
新年早々泣いたりしてるし。
私も妹が帰省してきて、食卓の雰囲気が変わってしまってつまらない。
早く帰ればいいのにと思ってしまう。

>>669
自分は弟が帰省していて母がすごく張り切ってるわ。
こっちは乗り気じゃないので手伝わないし、手伝っても邪魔になるしね。
どんなごちそうより、自分の部屋で飲むお湯の方がいい。

もうやだ自分辞めたい
一時的に自分から離れられる薬とかあれば、有り金はたいてでも買ってしまうと思う。

自分の存在や言動が、ことごとく他人を怒らせたり他人から呆れられたりする元になっていると思う。
(被害妄想かもしれないし、本当にそうなのかもしれない。)
とにかくそのせいで、疑心暗鬼になり他人のささいな言動に気分が振り回される。
親戚が集まってるときに発症しないで欲しかった。

気分の波っていうのかな、なんかそんなんが激しい
昨日は自分の存在が耐え切れずに、ずっとイライラ＆物売りたい衝動
今日は落ち着いて、何も考えないっていうか、なんにもない
まぁ昨日のことなんて忘れてるふしがあって、なんとなくそう思うだけなんだけど
意味不明文章サーセン　早く安定したい

あーあ
頓服の一日の最大量
・ﾜｲﾊﾟｯｸｽは三錠
・ﾘｽﾊﾟﾀﾞ-ﾙ内用液六個だけど、薬が切れると幻覚に支配されて辛いから規定量を超えて服用してしまう
薬の乱用はするなと母に言われるが薬が切れた時の私の苦しみも理解して欲しい

〉672（アンカー変でごめんなさい）
私も昔買ってきた服を一週間以内に古着屋へ売り飛ばしたり
まだ全然使える化粧品をヤフオクなどで売りさばいてたときがあったよ
私の場合は自分を変えたくてたまらなかった
そんなことしても変わるわけないけどね

何をしても疲れる、何もしないと不安と焦燥感からイライラする
もう死んでもいいなあ
悔いはあるけど未練はない人生だった、とかいってサクっとあの世に行けたらな
甘えなんだろうけど闘病も病気と付き合うのも飽きた
私じゃない未来が有望な別の人になりたい

>>672
主治医はなんて？
躁鬱だったらリーマス飲むと全然ちがうよ
とりあえず主治医に相談してみろ
医者すら躁鬱かどうか判断つかない場合もあるから「試しに飲ませてください」でいいんじゃないか

このスレの方達とメル友になりたい
メンへラサイトのメル友募集板は男性や低年齢の人、すぐ音信不通になる人ばかりで全然続かない
私に非があるのかな
いつも相手から音信不通になるから

病気の話の出来る人がいないのかな

>>675
薬は人によって合う合わないが全然違うから、リーマスおすすめ！などという変なアドバイスはしないほうがいいよ

だから主治医のことが書いてあるのでは？
名前言っても主治医がOKしなきゃ薬は貰えないし。

縁切りの神社？行って病気と縁切りたい。早く寝たい。

>>676
自分もすぐ切られるｗｗ
私の場合はたぶん話がつまらないからだと思うけど
病気の話ができたらだいぶ精神的に楽なのにな

>>678
しつこくてごめん
私が今よりもっと酷い抑うつ症状で悩んでいたときに、鬱にはエビリファイが効くよーという書き込み見たんだ。
医者もどの薬出すか悩んでいたので、じゃあエビリファイでも、と私が言ってみたら処方された。
そしたら合わなくて暴れ出す始末だったよ。だからネットで○○が効くよ！というのは参考にしないほうがいいかなと思ってる。
出したのは医者だし、あくまで私のケースなんだけど

病気の話って話す方はいいんだけど
聞く側にはかなり負担だからねえ…
話しにくいよな

仕事（非正規）のプレッシャーが半端ない。バックれたいがこれ以上駄目になりたくない
精神病なって忍耐力、持久力、体力全部落ちた。踏ん張って耐えなきゃだけど逃げ出したい。イライラする
吐き出しスマソ

>>680
薬は飲んでやっと合う、合わないが分かるんだからそんな根に持たなくても…
うつは原因もあるんだから数年経ってる人は薬だけじゃ治らないようだよ

昨日人を怒らせてしまって…私は無意識だったんだけど
結構ストレスに感じていたみたいで、
怒らせた後、耳元で誰かに囁かれるような幻聴があった。
でも体調崩さなかっただけましか…相手の事考えられない最低な考えだけど
今日も職場行くの嫌だけど行ってくる。

>>684
なんというか・・・
結構ストレスに感じていたってことは長期または何度かそれなりのことしてたんだよね
無意識って言い訳にならないよ
メンヘラとはいえ少し反省の気持ちを持った方がいいんじゃないか

■ビタミンＢ１２の不足症状
虚弱　疲れやすい　憂鬱　無感動　気分の動揺　怒りっぽい　吐き気　食欲不振
不機嫌　精神不安　めまい　頭痛　睡眠障害　発育障害　胃酸が減る　消化不良
細胞再生の障害　脱毛しやすい　青白い唇、舌、歯茎　舌の潰瘍　下痢　便秘
舌が苺のように赤く痛む　舌の先端と側面は滑らか　腰痛　下肢の脱力
舌の裏側は明るい赤色　よろよろする歩き方　蟻のはうような感じ
腱反射の減少　回復不能の神経障害　物忘れ　見当識の欠如　集中力低下
学習能力低下　妄想　幻聴　混迷　痴呆　老人性精神病　鬱病　顔色が悪い
むくむ　視神経の萎縮　ぼやけて見える　話がしにくい　大赤芽球性貧血
息切れ　体重減少　白血球生産低下　感染しやすい　あざが出来やすい
生理不順　無月経　インポテンツ　手足のしびれ、無感覚、ひりひりする痛み
手足の運動麻痺、虚弱
■ビタミンＢ１２の効能
疲れやすさ改善　貧血症　悪性貧血　めまい　ふらつき　物忘れ　老人性ボケ
学習、記憶能力を良くする　神経痛、麻痺の緩和　ある種の神経障害を治療
蒼白　舌炎　煙草依存症　喫煙癌防止　感染症に対し抵抗力を高める　口内炎
妊婦、授乳婦には必要量増加　動脈硬化予防に　心臓病リスク低下
糖尿病による神経障害　胃を切除した人に　無酸症　萎縮性胃炎　菜食主義者に　
手足の感覚異常、不安定に　腱の深部反射低下に　　５０歳以上の年輩者に
葉酸，Ｂ６と一緒に血中ホモシステインに　抗体産生に　アルコール中毒改善
不機嫌　憂鬱　鬱病　不眠症　精神錯乱　記憶喪失　アルツハイマー病
亜硝酸アレルギーを緩和　正常な発育と発達に　耳鳴り　慢性消耗性疾患
ＨＩＶのエイズ進行抑制　老人の免機能低下　ストレスが続く人に　スプルーに
背痛　腰痛　肝炎　肝硬変　すい臓がん　腸癌の予防　のう胞性線維症
多発性硬化症　酷い火傷　手術時に　筋ジストロフィー　手足の運動失調
所領量２．４ｍｃｇ　摂りたい量　１００〜５０００ｍｃｇ
■参照　薬剤師がすすめるビタミンミネラルの使い方
　　　　　症状改善のためのビタミンミネラルの摂り方　福井透　著

>685
684を見る限りでは反省してそうだと思うな〜。

ある人を怒らせる言い回しでも、別の人は全然気に留めなかったりするし、
無意識に誰かを怒らせてしまうことくらい誰にだってあるんじゃない？

今度から、その人にその言い方をしないように気を付ければいいというだけで、
それ以上気に留めることないよ。

>>686
ビタミンの上手な摂り方の献立表が欲しい
季節や旬のものにあわせて１年分くらいあれば理想
ビタミンのサプリだけ飲んでろってわけにもいかないもんね

>>687
684には何か「言って」怒らせたとは書いてないが…684本人？
685じゃないが確かにちょっと反省したほうがいいよ

>>687
本人じゃないと仮定して言うが
便所の落書きとはいえよく読みもしないであんまり適当なこと言わないほうがいいよ

>>690
アドバイスする時は書き込みよく嫁は同意。

ここで少し前に、年末年始休みで薬もらえなくて助け求めた人なんだけど(助かった！レスくれた人ありがとう！)
一応メンサロにも、同じこと書いたら
2つレスがついて、1つはここでもらえたのと同じく相談する暇あったらさっさと救急へ。だったんだけど、もう1つは、
救急の内科に行けばいいかな？って書き込んだ部分を早とちりされて、
内科にかかってる程度のやつならほっとけってついてびっくりした。
便所の落書きでもケースバイケースだし
メンヘラスレにはやはり依頼心があって書き込むから
なるべく丁寧に対応してあげて欲しい。
自分語りごめん。

まあここはにちゃんなのでどうしようもないアドバイスが返ってきても仕方ない。いくらメンヘラ同士でも皆が誠心誠意を込めて回答はしないよ

メンヘラは早とちりする人のが多いって思ってるからマジレス期待する>>691みたいなかまってちゃんウザイ

>>691
マルチするのダメだよ

予約行けなかった・・
お風呂に入れないから、肌が荒れてボロボロだから
治ってから行きたい、痒くて苦しい

小さいベンチャー企業に拾ってもらって事務やらせてもらって
明日で1週間…しかし私の都合なんだが明日で薬が切れる！
ああああああああああ幻聴治まってくれ幻聴治まってくれ
幻聴治まってくれー！…と言って服薬中も幻聴は発生しているんだが。

薬の影響か？幻聴による頭の使い方の問題か？
食べ過ぎると眠くなるんでゼリー飲料1個でお昼をしのいでます…

と、いうわけで今日の日中をしのいで
夕方病院にいってまいりました。
仕事の兼ね合いで金曜夕方に通院しようと
思っているんだけど、本日お世話になった
女医さんはビミョウ…

話をろくに効かずに適当にお世辞言って
（仕事中は幻聴聞こえないと言うと「お仕事に
集中していらっしゃるんですね。いいことです」とか）
薬の量、種類は据え置き（薬についてはこれまでも変わらないが）。
前に手の震えを訴えても「？」な反応で抗副作用薬を
処方しなかった医者よかマシだが、大丈夫かなー？

私も幻聴ありますよ〜人間の友達いないから幻聴さんが友達です。
たまに相槌打っちゃったりして・・・ますます人間の友達できな〜い

幻聴聴こえてる人はみんなとうしつ？
リスパダール飲んだら幻聴おさまったよ。

リスパは効くけど、有名なくらいの副作用として太るから
食事管理気を付けてね。
人によっては二桁単位でいく。

>>700
15kg太ったよｗうへへへｗｗｗ
でも幻聴おさまってよかった。

>>698
なんか楽しそうな幻聴でうらやましいｗ幻聴と会話とかしてみたい。
自分の幻聴は、自分のこと実況されて悪口言われて笑われてるのが聴こえてくる。
んで、隣人に盗撮されてる！て不安になって、家中カメラ探す。ない。でも不安が消えない。実況されてる。の無限ループ。
薬飲んで聴こえなくなった今なら、それがバリバリ陽性症状出てたんだと冷静に考えることが出来るのに、声が聴こえてくるとそれを信じて不安になる。
調子良くなっても、突然陽性出たりの繰り返しで、もう疲れた。

>>720
似てる。私は学生時代の先生達から悪口を言われてる。
もし僕の家族を傷つけることがあったら殺すとか言われてる。
いや、僕が殺しますとか先生達で会話してたり。
薬はジプレキサで26kg太ったワロえないよ。

720じゃなくて>>702でした。

ジプレキサ太るよね。
食欲はんぱない。

病院の時間が捻出できないから会社辞めようと思う………

やっぱ抗精神病薬としてはジプレキサが体重増進作用が大きいみたいだね
私は今リスパ会わなくてセロクエル700�r飲んでる
リスパみたいに副作用が出ないから、私はこの薬が気に入っていて服薬し続けたいが、薬効がリスパやジプレより弱くて、緊張も強いし幻覚もあまり減ってない
という事で、リスパと同様の効果のあるジプレを奨められてきた
粘ったけど、やはり症状を抑制するにはこれしか案が無いと言う事で、とりあえずジプレキサで様子を見る事になりジプレ一錠追加された
けど実はジプレだけ飲んでない
以前酷い過食症で辛かった
だからジプレで過食症を再発させたくない
あ〜ぁ…

明日病院行ってくる！
薬変えてもらったら寝てばっかりになってしまった

今日病院行ってきた。幻聴詳しく話したら頓服にリスパ出してもらった。
ここ読んだらリスパも太るんだね、気をつけないと。もうジプレキサで20kg以上太ったので。
ジプレキサ飲んでる時は病識なくて陽性症状と戦ってたからダイエット処じゃなくて。

精神科の医者がよく眠れる薬って言ってリスパダ−ルをくれた。あまり寝れないしイライラするからその事を
医者に言ったら薬を増やされた。行く度増やされてほんとに眠れる薬かと検索したら分裂症の薬って出ていた。
医者に不信感を覚えて医者通いをやめて薬も止めたらイライラしなくなったけど、幻聴が聞こえるようになった。
幻聴はその時からのお友達です。

モテない男は何もしない。何もしないが故にモテない。
何もしないから女を傷付けることなんて当然ない。
だから女を傷付ける男をみれば
「最低だな！」「なんであんな男がモテて俺がモテないんだ！悲しい！」って言い始める。
けどはっきり言うと俺は女を傷付けたことなんて1人もない！なんてのは自慢にもならん
心底惚れさせて幸せにした女性が1人でもいるか？って聞くとそれもない、ってなるからだ。
あっちもしたない、こっちもしたことない。つまり単に何もしてない
単に何もしたことないだけなのに、何もしたことないのを誇ってる。
女を傷つけるやつは、高確率で自分も女に傷つけられたことがあるし、女を幸せにしたこともある。
それを「女を傷つける」ってただ一面だけを取り上げて叩く。
女を傷つけたことないってやつは、高確率で自分も女に傷つけられたことがないし、女を幸せにしたこともない。
自分は「女を傷つけない」ってほんの一面を取り上げて、自慢する。
女と付き合ったことがなければ浮気するわけがない。
女と付き合ったことがなければ浮気されるわけがない。
俺は○○をしない！ってのしか自慢できるものがなくて
俺は○○することができる！ってことになるとちっとも自慢するものがない。
女に暴力振るわないなんて小学生でも、赤ん坊でもできる
優しい心を持ってればルックス関係ない！とかいうなら80過ぎの婆さんと付き合えよ。
心が優しいだけでいいって言うなら老人と付き合わない理由はないぞ
・・・理由はないけど付き合えないだろ？
自分はそうなのに女には「中身だけ見ろ」って傲慢すぎる。
女がお前に惚れない理由は、お前が婆さんに惚れない理由と一緒だ。
魅力ってのは何を持っているかであって何をしないかなんて単なる条件であって魅力でもなんでもない

昨日久しぶりに外に出たら、すれ違う人の笑い声にbkbkした。
iPodをなくしたのが痛過ぎる。

>>712
iPod分かる。
あれなしで電車乗ったら死ぬ。

>>712
ｂｋｂｋってどういう意味？

びくびく？

自分を甘やかしてあげる、とか、前向きになろう、とか
言われるけど、言葉の意味がよくわからない
今私がこうなってるのは自信に甘かったからであって、
また前向きな人間なんてただの勘違い野郎にしか思えない。
正直自分を否定して生きていくのが一番楽だと思う。
デブスなバカ女だけど死ぬことにメリットを感じないからドロップアウトはできない
せめてだから周囲の人間に不快感を与えないようにへりくだって生きていくしかない

他人から攻撃されなければいいよ。人に笑われてる自覚はあるけど
だから人とかかわるのが死ぬほど厭だ。こういうことを分かってほしい。
何でもするから、お願いだから攻撃しないでください

(´Ｃ_` )ｿｯｽｶ

重度メンヘラ同士でメル友になるもんじゃないな…
最初はまだお互いに遠慮あってまあまあの付き合いできてたけど
現在相手から与えられる重圧がすごいorz
捨てアドで助かった
遠慮なく切れる

週1でクリニック通ってるんだが、予約の日に行けなくて予約しなおすことが多い
先生にも申し訳ないし、薬もきれて困る
どうしたらちゃんと行けるだろう？

夜になると孤独で思いっきり泣いてしまう。
折角断薬に成功したと思ってたのに、抗不安薬飲んでしまった。
おまけに心気症が再発したようだ…

やはりジプレキサ太るんだ。
昔から過食症気味だったから私だけかと思ってた。
そういえば薬止めた数ヶ月前からダイエット始めたが
薬飲んでた頃より順調に減っていってる。
でも病院の先生にダイエットしてるって言ったら、
これは痩せやすい薬だから大丈夫ですよって言ってたけど・・・

糖質喪女なのに、糖質でママやってる人のブログをよく見る。
すごい幸せオーラでていて、病気と家事を両立していて、
粉ミルクで赤ちゃん育ててて、すごい尊敬する。
なんていうか勇気みたいなの貰うんだよな。
私もああいう風になれたらいいな。すごいよ皆。頑張れ自分

>>722
糖質で男作って結婚て、まず余程ルックス磨かないと無理だよ。
お互い頑張ろう。

恋と結婚は別物だし、
結婚即ち生活だから、ルックスより経済力とか
ルックスはいずれ劣化するから第一条件には思えない等
ありきたり発言だけど、
相手の視界や興味の範疇に入る切っ掛けすら
なきゃ確かに無理だわな。
その切っ掛けになってくれる、
ルックスも人柄もステータスも良過ぎて困ることはない。
糖質じゃなくてもさ。

恋愛結婚から>>722みたいなママになりたかったりするなら、
>>723の言うことも一理あるね。
恋が生まれるまでは、美貌が看板として必要である、
ってスタンダールが言ってた。
看板で少しでも、一歩でも店の中に誘い込めたら、
店内見てもらえるチャンスになるし。
いや、メンヘラっていうかなりワケありなもの背負ってるけどw

傍目には些細で微細なことでも、自分がやれる限りやれば
変わるはずと思ってやってる。
別人に大変身とかいきなり完治とか、
ないもの強請りや第一目標でかくし過ぎたら、
自分縛りで悪化してまう。

お見合いでもそう変わらないと思うな。女は若さと美貌が大半。
糖質の場合、それを補ってでも付き合いたい結婚したいと思われる何かがないとね、
それが手っ取り早いのが外見。だと思う。
どんなに素晴らしい内面でも、まず引っ掛かる興味を持ってもらわないと始まらないと思う。

幻聴とインフルエンザが同時にキター！
体の節々が痛くて眠れないし眠れないと幻聴が聞こえてくる。

結局アレだ
辛いことがあったらそこにすぐ逃げてしまうってのが
自分のダメなところだと理解した
過食やギャンブル依存もそうだ
明日からは勉強やダイエットや節約に情熱を注ぐわ
そっちのが健康的だわ

人の視線が嫌だ、ジロジロと、いつも完全に見下されてる。人が信用できない。
嫌い。
自分の方が、ずっと痩せ型で腕も脚も細く、背もその見てくる相手よりある。だからある種、相手が自分の背格好に自信がなくてのことだと思うが。
どうせ休みまくっても誰も心配してくれないじゃん。てか休んだ奴には冷たい。厳しいのではなく冷たい、
だからいいし。
大阪に帰ったら永遠の別れだ。ふんだ。
それに、わざわざ受けたいような授業をしてくれてないもの。最低。
数学は授業中に自分語りする先生と、強制的で自分勝手で超否定的なクソじじい。
英語は授業中に授業そっちのけで必ず歌を唄うし(死ね)、物理は自分のやり方をゴリ押し、先生の気分でその日の授業が振り回される。
化学は先生が早口だし、計算を全部電卓でやる、力つくかぁ!あんな雑なもん。
だから今日も授業を休みましたよ

メンヘラだからすぐ依存症になる…。

恋愛依存症やネット依存症からなかなか抜け出せない。
恋愛依存症はもちろん片思いばっかりで実ったことないけどね。
好きな男の人出来ても、いつの間にか彼女出来ちゃってるしね。


なんか自分なんて存在してても無駄だよねって感じ。

地球爆発しないかな

ネット依存、買い物依存、過食が止まらない

コリン星だって爆発したんだから地球も爆発するかもしれんよ

今日これから病院行くんだけど変に興奮して事故りそう…
無事に行って帰ってこられますように

雪降ってるけど病院行かなきゃ
あーあ

それはそうと地味に>>718がうまく縁切れたか気になる

みんなは仕事してるの？
私はしてない。
将来が不安でたまらない。

三十路過ぎたけどしてないよ。
私も将来がめちゃ不安。

逆に何事にも依存や執着できないわ、全てが他人事のように思えてやる気が起きない
でも悲しみや苦しみ、嫌な出来事は人並み以上に引きずる
好きな事や夢中になれる事がないからストレス発散もできない
毎日毎日つまらないし辛いよ
なにかに依存出来るって私にとっては羨ましいな

>>735
してない　同じく将来が不安
でも働こうと思うと、精神状態がおかしくなる（覚えてないけど）

>>735です。
同じような人がいてちょっと安心した。根拠のない安心感だけど。
将来が不安（金銭面で。社会保障は受けてない）だから仕事しなきゃって思って焦ってたけど、
やっぱりちゃんと治してからハローワークに行くことにする。

携帯からなのでageてたらｽﾏｿ。

急に猛烈に苦しくなってきた…
理由が分からないからか余計辛い。コタツの中でもがいてる。

↑
大丈夫？
私は最近はないけど、夜中凄く息苦しくなる時があったよ。
胸を締め付けられてるような感じで、深く呼吸が出来ないような。
寝ていられなくて、暫く体起こしてたらよくなったけど。
先生に相談しても、あまり真剣に取り合ってくれなくて
「あーそうですか、この薬でそういう事例は聞いた事ないなぁ」で終わりだったけど。

★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★
≪２ちゃんねるに書き込むのが嫌な人はｍｉｘｉトピックをご利用下さい≫
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ｍｉｘｉのなかに、「無条件招待」同じ主旨＆目的の、「非公開承認制･完全秘密のコミュ」を作成し、提携します！
[Sexi&PP&iximなどを完全無条件に招待推進]という、同様の主旨のものですが、２ちゃんスレとの違いは以下の通り☆

コミュのトップページに説明は一切無く、コミュのタイトルは内容が一切分からないようにしましたので、完全に秘密コミュ。
非公開承認制＆内容も完全秘密のコミュにした理由は、 SNS招待コミュに入りにくい人、マイミクに親しい友人がいる人のためです＾＾
そういう人も気軽に入れるようにしました。 したがって、こうして、外部でしかお知らせしないことにします。
いわば「秘密結社」的な集合体です。

●略して【SPI KMSC】＝「SNS無条件招待コミュ」は、こちら。
ｈｔｔｐ：／／ｍｉｘｉ．ｊｐ／view_community.pl?id=5450764（非公開承認制）
※SNS代表としてsexi,PP,iximの頭文字→「SPI」
※完全(Kanzen)無条件(Mujouken)招待(Shoutai)コミュ(Community)→「KMSC」

こちらのコミュは、本当にゼロからのスタートなので、興味ある人や協力できる人はよろしくお願いします。
はじめは私から無条件に招待してくので、私一人からネズミ算式に増えてくことを望んでます。ルールは２ちゃんと基本的にだいたい同じ。
誓って本当に無条件に招待するので、協力できる人は本当に一緒に盛り上げましょう(゜-゜)
業者じゃないですが不安な人は捨てアドで結構です。 むしろ、業者対策として捨てアドをおすすめしてます！

興味ある人は、うえのリンク先のコミュに参加申請ください。内容理解！とか主旨賛同！とか規則遵守！とか、
ここを見て、秘密コミュの内容が分かってるよ」っていう旨を一言伝えてください。それがあれば、承認します。

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（運営者募集中⇒運営者コミュｈｔｔｐ：／／ｍｉｘｉ．ｊｐ／view_community.pl?id=5452056）

統合失調の喪女に聞きたいんだけど、家事できてる？
私この病気になってから異様に体力無くなったっていうか疲れやすくなって、
料理とか風呂掃除とか全然できてない。
母は今はいいけど後々のこともあるからできるようにならないとね。と言うけれど…
家事してる喪女は、疲れやすくても家事をするコツとかあったら教えてほしいな。

>>743
統合失調症だけど病気になってから、ただでさえない集中力というかこらえ性が、どんどん無くなってきている気がする。
家事は風呂掃除だけやってて、料理はたまにやる気がある時だけでほとんど家族にやってもらってる。

病院行ってきたけど隣の人がずっとブツブツ唱えてた
私が言うのもなんだけど何をしだすかわからん恐怖があった

>>743

私も統合失調症五年目だけど、最近やっと料理や洗濯、お風呂と少しだけ出来るようになった。
病状は幻聴や被害妄想はあるけど慣れて来たような気がする。
一人暮らしだからかな。

すごいなぁ、一人暮らししてる人もいるのか。
もしかして結構みんな一人暮らしなのか？


私は生活面でも金銭面でも家族のすねかじってる。
自分にあった病院見つけてから1年半しか経ってない＆統合失調症なのに途中で治療さぼって再発悪化したので、
一人暮らしや仕事探したりするのはまだ先かなと思ってる。てか再就職できなさそうって今のところは思ってる。
妄想の症状がまだおさまらない。

私は実家だよ。一人暮らししてた時もあったけど病気になって実家に舞い戻ってきた。
なんか病気になってから結構経つんだけど最近ご飯が美味しくない…何食べても大して変わんない感じがする。これで食欲減って痩せればいいんだけど…

自分はずっと実家暮らし。ひとり暮らししたことないよ。
そもそもバイトがロクに出来ない（コミュ力と人間関係で）
親のスネかじる生活もいい加減やめたいものの、死後の世界が怖くて勇気も出ず
チキンでサーセンorz

>>748
痩せるのいいけど、拒食症には気をつけて。

>>749
人のこと言えないけど死んじゃダメ。


てか横レスしすぎた。
>>743さんすみません。

料理すると母親が文句を言う（台所を適当に使われるのが
イヤらしい）のでほとんど親に作ってもらっている。
朝食のオートミールは食材と電子レンジと食器と水だけでできるし、
後はパスタ茹でて市販のソースと和えるくらいか…

ほかにも家族と共用の部分は結局母親に文句言われる出来になるので
手をつけない。

病気より毒親のが問題かもしれないんだよな、うん。
自室の掃除程度もしない私のほうが問題だろうけど。

うちは両親共働きなので私か妹が作ってる。
薬代も親のすねかじり。
最近寒さ日照量の少なさのせいなのか鬱のような妄想が出てきた。
みんなに悪口を言われている。特にウォーキングや寝る前の無心になる時に悪口大会がはじまる。

みなさんレスありがとうございます。
やっぱりいきなりの家事は糖質にはなかなか厳しいものがあるのかな？
昨日はみそ汁の味噌とき、洗濯物たたみしかできなかった。
なんか起立の姿勢があまりよくないみたいで、
立って家事しようとすると頭が締め付けられる感じになって苦しいんだ。
だから洗濯物たたみのときは座ってやるようにしたらできた。
ちょっとそれ医者にも言ってみようかな。
座ってばっかりになってしまうもんね

就労訓練が始まってちょっと経った。
主治医に頑張ってるみたいですねって誉められた時はすごく嬉しくて、もっと頑張ろうって思えたけど、シフトを増やしてくれないかって頼まれて困ってしまった。
今フルパワーで動いてこの状態なので、シフトを増やされたら確実にオーバーワークになってしまう。
職員も指導員も私のことを過大評価し過ぎだし、最近なんだか疲れてる…。

愚痴ごめん

>>734
今更だけど一応報告
すまんが合わないのでもうやりとりできないとの旨伝えた
それからここ数日で30通以上の長文メール
フェードアウトしようと思う

病院行く途中ですごく人懐っこい猫がじゃれてきてテンション上がって
医者に「調子良いです！しばらく病院来なくても大丈夫です！」って
言っちゃってちょっと後悔してる
ねこかわいい

>>755
全部長文か…
乙
お互いのためにフェードアウトすべきだね

>>755
読むのも怖すぎるな。

>>753
洗濯物を畳むのは座ってやるものじゃないの？

いつも夜は具合が悪くなるから今日はもっと早めに薬を飲もう

>>754
就労支援ってどういうの？
病院がやってくれるの？
それとも役所？

明け方になると嫌なことを思い出してウワアアアってなるのはメンヘラに入るのかな
神よ、記憶を全部とは言わないから、せめて一ミリくらいだけでも消していただきたいのですが……

病院に行ったりしたらどうにかなるかな？
過去の失敗とか間違えとか赤っ恥とか、全部全部思い出して死にたくなる

なんか具合悪くなって落ち込んでくると
周りが全然見えなくなって
変な方向や関係ない人に対して暴発してしまう

ちょっと相談するだけのつもりが気が付いたら被害者意識丸出しの延々愚痴吐き
またやってしまった　あれはドン引きだけじゃ済まないな、きっぱり見切りをつけられただろう
ここでいってもしかたないけどごめんなさい
メンヘラは人に関わったらあかんわ
何回やれば学習するんだよ自分

一人暮らしで病気が悪化して実家住みになったんだけど家族が長期出張に行ってしまった。
今までぬくぬく暮らしてた分、一人だと辛い。一日中テレビ見ながら何か食べてる。
食べなきゃーって思いながら食べたら余計太るよね。不安が襲いかかってきてつらい。

>>761
記憶を思い出させなくなる方法もあるし、新しかったら忘れさせることも
出来るよ！

過去の記憶なら
思い出した時にアハハハーと笑って「あー面白かった」と口に出す
そうすると脳が過去のものとして処理、何度か繰り返すうちに思い出さなくなっていく

今すぐ起きた記憶なら消せる
すぐに最低１０分から５０分、空とか遠くを見る。または遠い未来か過去について耽る
そうすると脳の機能の関係で記憶が定着できない

ついつい独り言を言っちゃう。危ない人と思われているんだろうな〜

また症状出てきた…
もう一生逃れられないのかな
冬長すぎるよ。いい加減自重してくれよ。
寒くてどんどん鬱になる

精神疾患の雑誌のコンボって知ってる？
最近購読してるけど凄くいいよ

離人っぽい人いますか？

無意識の独り言が酷い…日常的に常に頭の中の事喋ってるくさい…緊張したり嫌なことがあるとエロい事言ったり根拠のない偉そうな口調で悪口が出る…
嫌われまくるし変態バレるし唇噛み締めて我慢しようとしてもクラクラして倒れそうになるしどうしてこうなった！

>767
良く知ってるよ。こころの元気+でしょ。あれいいよね。２冊ほど持ってる。
youtubeで表紙撮影の動画見れるんだけど、4月号の統合失調症の女の人のインタビューを
何度も見てしまう。この人結婚したんだけど、病気とは思えないほど可愛い。
私もこうなりたい。

10月ぐらいからずっと、頭に水でも溜まっているような感覚で、頭が常にぼーっと思かった
クリスマス前ぐらいには気付いたらその感じは失くなっていたけれど
夜になるとすごく寂しくなって、寝れなくて
ついメンヘラ板を何回も見てしまってる
母親の声が聞きたくてこんな夜中に電話してしまった
もちろん出なかったけど・・・
赤ちゃんに戻りたい

メールが返ってこない。嫌われたの？

>>769
私は買い物中によくボソッとつぶやいてしまう
「んん〜…」(値段高いな、と悩んでいる)
「おぉ〜！」(あらやだ安い！と喜んでいる)
「ほぉ〜！」(おもしろグッズなどに驚いている)

などなど…感想が口に出てしまう

俺はいつも一人でも寂しくはないが
君は？

>>768
ﾉｼ
症状出たら気分悪くなる
なんかほんとさ迷ってる感じ

>>770
2010年4月の？可愛くないじゃん
期待して損した〜

>>775
私は、症状が出てくるとかじゃなくて常に違和感を感じる
本当にどうしたらいいんだ・・・

>>764
具体的にありがとう！

ちょっと記憶消すのに専念してくるわ

死にたい
死にたい思わない日なんてないわ
３６５日

>>764
今すぐ記憶を消す方法って仕事中には出来ないね…

>>764
やってみる！すごい為になった
ありがと

認知療法始めた
治るか分からないけど薬は使いたくないからしょうがない

少しは良くなるといいけど…‥

糖質で今年大学卒業する
受験資格取るために実習とか自分なりに頑張ったつもりだったけど
親にはそれはできて当たり前のことだと言われてきた

普通になろうと回りに必死についていくのも疲れた
NNTだしもう人生辞めてもいいよね

ニートになっちゃえ
糖質には休息が必要だよ

糖質の１９歳。もうすぐ二十歳になる。最近母親が「二十歳になったら食費入れてもらう」「二十歳になったら働け」だの二十歳になったら二十歳になったらってうるさい。
誕生日の次の日に障害年金の申請をしに行くんだけど(頼み込んで母親も同伴)年金もらえなかったらもっと抑圧される。
陰性症状が酷かったときも家事頼まれてしんどかった。
今は薬のおかげで日中は元気で作業所も週に２〜３回行けるようになって(起きれなくて昼過ぎからだけど)、言われた家事もこなせるようになってきたけど
働け働けって言われたってまだ働けない状態なのにつらい。
言い返すと「へりくつばっかり」「じゃあ出ていけば。お前なんかいらない。」ばっかり。
これでも前より理解してくれるようになったけど二十歳になるのが怖いよ…。
福祉関係が遅れてる県に住んでるから年金もらえないかもどうしよう。
これ書いたら泣けてきた。

欝症状が出ています
程度のことしか言われないんだけど自分は等質なんじゃないだろうかと思う
小学生の頃から毎日死にたいとかﾏｲﾅｽなことばっかり考えてたし…
普通の人はそんなこと考えないってほんとか？
嘘だよね？漫画読んでても毎日しにてーっていってるキャラいっぱいいるし
げんしけんとか

もしかして皆若い？
私なんてもう糖質の三十路だよﾄﾎﾎ

>>787
29だよ…
もう若くない年齢も重圧で死ねる

>>787-788
自分は今年28だよ。
10代の頃からメンヘラ orz

ただの鬱だと思っていたら発達障害の疑いが濃くなってきた
私が友達にしていたあれやこれやの痛い言動はこれが原因だったのか…という思い辺りがありすぎる…

等質も発達障害も生涯治らないんだよね。どうしよう？
認知療法、自分でしたいのでググるか

>>787
「心配ご無用」
四十路だよ

三十路orz
何だか最近仕事してると過去の嫌なことばっかり思い出して
勝手にいらいらしながら仕事してる
やばいのかな…

>>755さんてまだいる？
もしよかったら切るまでどんな経緯をたどったのか
話しても大丈夫な範囲でいいから教えてほしい
私も結構人に重圧かけすぎて離れられることがあるんで…orz
相手側の視点を聞いてみたいんだよね

実は同じく気になってた
良かったらお願いします

発達障害や欝症状の治療にはあんまり環境をかえず腰をすえて生活時間を整えることが
大切らしい。

しかし糖質になると遁走傾向があるので環境を落ち着けることが難しい

>>787
今年で25。等質。

>>755さんじゃないけど、メール切られるタイプの自分の欠点は
・長文を打ちすぎる（普段友達いないからor文章書くのが好き）
・距離感をうまくはかれていない（？）

短文メールにも長文で返しちゃうんだよね。短文に慣れない。
そういうのが距離が取れてないんだと思う。
で、相手も長文で返さなきゃ、ってプレッシャー感じて切られるのかなって思ってる

私はメンヘラのメル友欲しい。依存したいんじゃなくて糖質の事を語りあいたい。
でも自分に起きたことを文章にすることは簡単だけど相手の文章に返事を書くのは難しそうだな。
どこで募集すればいいのかもわからないし。

今日は死にたいと思って腕をいっぱい切っちゃったよ、
喪子さんみて……私の生きた証、写真送ったから絶対に見てね

ってメールが着て以来糖質さんとは話さないようにしてる
相談のしあいっこなんて絶対できないよ

私の悩み私の悩み！でずっと俺のターンされる

今年26で七年前に鬱発症して病院に通い始めたんだけど、
その遥か以前から糖質だったっぽい事が最近になって判ってきた。
脅迫観念、幻覚、幻聴、幻触etc…
こういう症状が自分の中では当たり前の事すぎて、病気だなんて思った事なかったんだよなぁ。
辛くても誰かに話した事もなかったし。
糖質患者が自分が病気だという認識を持ちにくいって本当なんだな。

気分の波が極端に激しい
笑ってたかと思ったらいきなりキレたり機嫌良くなったり落ち込んだりする
過去にOD→死ぬ間際が3〜4回、でも胃洗浄は未経験
最近は暫くやらなかったアムカが再発して困ってる
仕事はリタリン(過去に処方された残り)でやりすごしてるがもう嫌だ
大学時代の同級生(異性)で心配してくれる人も何人かいるが
自分が寂しいときは連絡したり突き放したりしてしまう
これはボダだよね？多分…

>801
心配することないよ。中学2年生くらいに多いというあの病気だろうから

極めたら「友」は少数精鋭だよ…

思春期のとき、OD繰り返してた
だから自分ボダかなって思ってたけど、今は落ち着いてる
ボダの可能性もあるかもしれないけれど、一過性のものの可能性もあるよ

ボダは歳とともに落ち着く。

メル友欲しいけど、程度や症状はそれぞれだし
お互いの嫉妬とかが怖い。>>799が言ってるDQNメンヘラに当たることもあるし。
何人かとやり取りしてたけど、糖質はまだしも
ボダのブッチ率は本当に酷い。
昨日までべったりでも何故か今日いきなりエネミー認定されてたりとか
要はタゲになってただけ。
メンサロのボダ開き直りスレとか見ると、ODやなんやで親身になってた
私が愚かだったとしか思えなくなる。
少しでも叱ろうものなら、理解がないって 絶叫ふじこ。
ちょっとでも、医者ではない立場から支え合いたいだけなのにな。すぐナイス共依存になるし。
誰かおらぬものか。

メル友でも相手のことを気遣えるちゃんとしたメンヘラもいるよ
ただ話聞かない一方通行さん、厨ニ病やDQN系、粘着ストーカーもいるのは事実だとは思う

障害者手帳貰ってきた。障害者枠雇用を探す予定。
その前にバイトの面接行く。

>>797
長文も、内容によると思うよ
文章下手な人は本当に下手で誤字も多い
「私は私は」「だってだって」とかの自分語りや愚痴長文だと疲れるね

それ以外なら読み物として長文メールは好きだな
私は短文だったり、長文だったり適当だけど

>>807
障害者の雇用枠ってやる事同じで給料少ないだけって知ってる？
バイトできるなら障害者雇用枠使わないほうがいいよ

>>809
会社によるんじゃないの。
うちの親も障害雇用枠で雇われてたけど休みが普通よりは自由聞くので助かってたよ
しょっちゅう入院してるけど首にならないしさ
仕事内容は確かに変わらないね
ただうちの親はメンヘラ障害じゃないからメンヘラ障害枠と違いがあるかはわからん

自分が等質か発達障害かどっちかわかんないんだけど
それを診断してもらうために病院で全てをさらけ出すのもいやだ
しかしこのまま抗不安薬をだらだら貰って症状発達したりしてもいやだ
通い続けるのもいやだ
自分の事をさらけ出すのも嫌だ
自分の時間を邪魔されるのも嫌だ
それが嫌で親も友達も縁切ったのになんで医者に邪魔されんといかんのだ
でも薬貰わないと働けん

755だけどレポ希望ということでいいんだろうか
ちょうど捨てアド削除して完全に切れたし個人情報に触れない程度でいいなら了解
今忙しいから週末提出になるけどごめんね

でもレス見てる限りここの苦しみながらも自制してるメンヘラさんとは
別次元の話だからあまり役に立てそうもないよ

ごめん正直ホラーレポ待ってるみたいで普通に楽しみ
週末待ってる

>>810
腹を括って欲しい。あなたのために。
全部の要求は取れない。
そんな頑張ったらしんどい。

確実にホラーレポの予感

一昨年ジプレキサで一ヶ月に２kgずつ太って一年で２０kg以上太ってしまった。
落とすの楽かと思ってたら全然減らない。
体脂肪50とか泣けた。

やっぱジプレキサって太るのか
30kg太った
自分の意思が弱いせいだと思ってた
三十路です。
太ったあとにぐぐってわかったよ……

そして夜眠れずにたべることもしばしば。
おかしくなるほど食べたくなる

>>816
815だけど意志が弱いというか
ジプレキサ飲んでる時は陽性反応でまくりの時で、
ダイエットとか考えられない状態だった。
今は病識あって、我慢しなくちゃと思うけど空腹感パネェ。
先生に相談したらエビリファイに変えてもらったよ。

>>810
素朴な疑問だけど糖質と発達障害はそんなに近いものなの…？
発達障害では幻覚とか絶対ないが
それはさておき無理しないで自分に合った治療法見つけて合った薬服用して生活したほうがいいよ
今はなんとか持ちこたえてもいつか限界はくると思うし
たぶん抵抗感からそう思ってるぽいけど病院はそこまで全てをさらけ出す場ではないよ

>>818
幻覚・幻聴症状のない糖質もたくさんあるよ
陰性症状のみの奴

あー不安だ。

>>815-816
ジプレキサで太らなかった三十路が通りますよ…
それより、ジプレキサを飲んで少しは効果か変化あった？

>>821
ジプレキサで太った私も三十路815です。
薬としては陽性症状がどんどん減って、
妄想や幻覚が段々減って病識も持てるようになったよ。
薬としては私には合ってた、ただ副作用の空腹感が酷かったけど。

自分三十路のメンヘラで、学生時代の友人と縁を切ろうか迷ってる…。
彼女はメンヘラじゃないけど同じ喪女で気が合い、7年位１度も会わずメールと手紙で続いてた。
あるときから彼女の交友関係が変わり、彼女がリア充になった。
それはいいんだけど性格までがらっと変わってしまった。
例えばメールで、
私はメンヘラになってから何年も誰とも会えていないんだ（私）→私最近遊びすぎて大変！友達と週末○○行って〜（友達）
体調悪くて返信遅れてごめんね→先週はみんなと○○行って楽しかった、好きな人いるの
こんな感じが長く続いて、自分が嫉妬してるのかもしれないけど、あまりに彼女のメールが辛くて返信しなかった。
そしたら、彼氏できたからご報告まで！相手はイケメンで優しくて〜とメールが。
祝福メールを送ったけど、彼女はいつも暴走して恋愛がうまくいかずもう別れそう。
そういう場合の細かい理由は毎回教えてくれない。
彼女のメールがくると情緒不安定になってしまうようになったので今も返信してない。
一度彼女は精神科に行ったらしいが毎週薬が強くなっていったらしく、周りの友達に余計悪化してると言われて通うのやめたらしい。
なので彼女ももしかしたらメンヘラなのかもしれない。
こちらの状況を知っているのに毎回の遊びや友達恋愛に充実してますメールや、
恋愛がうまくいかなくなるとよくわからないことを言って友達に助けられてるとか自己分析が長々書かれてくる。
もう疲れた。
彼女と切れたら完全孤独（家族ともうまくいってないので）になるけどもう限界だよ…。

携帯からなので尚更乱文長文すみません。

>>823
私幸せですアピールというか、ちょっとでも自慢できる相手が>>823しかいないのでは？
そんな人のために精神悩ませる必要ないよ。
関係切ってしまえばいいと思う。
って簡単に言っても難しいよね、ごめんよ

>>823
彼女も迷走してるね。
でも、最後に自分を守れるのは自分だから、
自分が崩れそうになる相手はサヨナラしたほうが身の為。
…わかってるよね、ごめんね。
実際、カキコで分かる範囲では、貴女が辛さを吐いても彼女はスルーしてる。
理由も言わない。言いたい時に言いたいことだけ言える、
言い方悪いけど、痰壺状態になってるよ。
お互いコントロールがなかなかなメンヘラ同士なら
先に待ってるのは共倒れか、片方の再起不能。

とりあえず他にネットでも良いからつながり作ればいいんじゃないかな？
1人出て行けば1人入って来るよ。

>>823
縁切りではなく距離を置いたらどうかな。彼女も今浮かれてるから通常状態じゃないと思う。「あなたも彼氏作りなよ！将来一人で過ごすつもり？」みたいな実害が出たら縁切ればいいと思う。

>>823
忘れた頃会える相手として距離置いたら？
でも実際にはずっと会わない人だから連絡しなくてもいいんじゃないかな
この先元気になったら習い事とか趣味はじめて
新たにお茶飲み友達みたいな人できるかしれないし。

＞823
似たような状況で最近縁を切ったよ
もう昔のように何か別の話題で互いに盛り上がることは無くなり、相手の自慢話聞かされるだけになっちゃったから…
823のその友達みたいなタイプはそもそも思いやりが無さそうだから
この先距離置いても変わらない気が自分はするな…
いつか子供とか出来て産んだら今度は子供自慢とかになるよ
人のことあまり言えんけど、そういう人は他に誇れるものが無くて
でも自己愛は強くて常に誰かに認めてもらいたい欲や自己顕示欲が強かったりするから
そういう自慢話は生涯変わらないと思う

躁鬱病、摂食障害、不眠症その他色々の29歳。
数年前、ガリガリになって5ヶ月入院したのだけど、また痩せてきた。
親が台所使わせたくないというので、昨年末から飲み物で過ごしてる。
このままだと再入院になりそうです。
それ以外にも入院したことはありますが。
障害年金とか手帳とかあるけど、年金で携帯、病院代、交通費、自宅に入れるお金を遣り繰りするのができなくて、食事代を削るのが手っ取り早かったから。
親任せにすると親が全部使ってしまうから渡したくない。
(主治医に言われてしぶしぶ渡してきた)
別居の話が出ても
「生きていこうって気力が見えない」
「そんな状態で１人暮らし出来るわけないでしょう」と二人のケースワーカーに言われたよ。
主治医からは「まだ休んでいてください」しか言われない。
その他の事は話せるのだけど。

すみません、頭が回ってないから読みづらいかと思います。

>>829
その悪循環のサイクルを絶つには
829さんがまずは食べ物食べれる環境にして
体力と健康な体取り戻して
最終的にお金稼ぐっていうように持っていかないとダメじゃない？

拒食症なのに最初に食を削るのはその先の全体を悪循環にしてるのでは…
白米、サツマイモ、牛乳とか、私の場合夜遅くに牛丼食べたりしてたけど
安価でカロリーちゃんとある物食べて
日中散歩を必ず15分はするとか決めた方がいい。
気分が変わりはじめると、見方考え方も違って見えてくると思うから

あと、家族と住んで肩身狭いのなら
家の水まわりの掃除を小まめにするといい。
軽い運動にもなるだろうし運気も上がるというし
家族も見方が多少変わると思います。

一気に解決じゃなくてサイクルたどって
小さな努力もこつこつとでやっていった方がいいかもね。

自分の食べ物より携帯代その他を優先していては
元も粉もないと思うよ。

>>829
食費を第一に削るようではケースワーカーに「生きてく気力がみえない」と言われて当然では
親御さんに自分の経済状態が苦しいから、アルバイト見つかるまで家に入れるお金を免除して欲しいと頼むとかできないのかな？
当然ガリガリ状態ではどこも働けないのでそのために>>830のいうような少しでも健康になるような生活をするとか努力も必要だよ
食費削るのは実はまだ痩せていたいと思うからとかなら根本的な治療が必要ってことだし
普通だと携帯代よりも食費だと思うから
自分が本当はどうしたいのか医者かカウンセラーに相談してみたら？
自分の考えを整理してみてから治療法考えるのがよさそう

抗鬱剤って眠くなるか太るだけのもの？
不眠や食欲は改善した、というか眠り過ぎ食べ過ぎなくらいだけど
無気力や精神的に不安定な感じは全く消えない
自分はどちらかというとこっちの方が深刻なんだけど
だったら抗鬱剤なんか飲まない方がいいのかな

鬱病でひきこもりの私が先月から社交ダンスを始めてみた。
二年前からやってみたかった。部屋でずっとDVDを見続けていた。
実際やってみると、本当に全然出来ない。
巨デブで運動不足だから、踊ってるとさらに醜い。
だけど、続けてみようかと思う…。
教室の先生に病気と体重の事を言っても受け入れてくれたから。

>>833
やってすぐ出来ました！なんて漫画じゃん
練習し続けるのに意味がある
がんばって

私もジョギングかなんかダンスやってみたい

統合失調で事務バイト週４で一日6時間ってのを１年ほどがんばったけれど、
最近疲れが酷すぎて、とてもとても働ける状態じゃない。
例えば窓あけただけで疲れる、おみそ汁の味噌とかしただけでﾌﾗﾌﾗ…みたいな感じ。
これ以上症状がひどくなってねたきりとかにならないうちに辞めようと思う。残念だけど…
しばらく療養しようと思う。糖質になってから一度も療養してなかったから。

>>833-834
ダンスオススメ！
なりふりを最初は構わない。
音に脳全部支配されて、乗り移られるくらい気持ちが乗ってしまえば
暗い自分を認識する瞬間が減ってかつ運動に。
今すぐ大会とかに出る訳じゃないしDVDやなんやで
滑らかに踊れてる人も最初は自分より下手だったかわからないじゃないか。
頑張らずに楽しんで！
楽しんでるうちに勝手に頑張り出すから。

我流の下手なダンスを運動兼ねて引きこもって続けてるメンヘラより。

>>834
>>836
うう…、本当にありがとう(泣)。
とにかく続けてみる。今日はこれからレッスンです(汗)。
緊張するわ…＿|￣|○

趣味話に便乗して
皆さん趣味ありますか？ 自分はうつの他にＡＣで、
人に誉められたり必要とされることに存在意義を見いだしてしまうから
自分のためだけの喜びや趣味を持ちなさいと医師に言われた。
乙女ゲがあります（ｷﾘｯ）といおうとしたが、乙女ゲームも
仮想現実内で他人に必要とされたりして喜んでるだけだと気がつき何か趣味がほしいと思った。

>>838
自分は読書、お絵かき、音楽を聴くこと　インドアっす
特に読書、お絵かきは長く続いてる趣味
調子悪いときは読めなかったり描けなかったりするけど…

メンヘラなのに生きててごめんなさいと思う
周りは結婚してるしpgrされてそうで縁を切りたい
実際にpgrされてるわけではないけれど心の中ではそう思ってるんだろうな
って被害妄想する

>>839
お絵かきできるのすごいですね！
絵かSSやってみたいと思いつつも
もう30になるのに今更絵がかけるのかと悶々としてた
絵の練習してみようかな。
どうやってやるのかわからないからまずは色んなサイトまわってみよう

>>838
踊る上に乙女ゲやるよw
それはさておき、趣味はどんなものでも、マジでどんなものでも本気でのめり込めば、
結果的に誰かの為になってしまうよ。嫌でもw
趣味＝好きでたまらないこと→ついついコツコツやり込む→例え泥団子作りとかでも、ネットがある今の時代、同士が見つかる→自分のコツや情報、何より同じ趣味を話せる相手の存在は至上
みたいな…。秘密にしときたい趣味もあるだろうけど。
好きなことをとことんやることで、必ず褒められ、求められるようになるから構えない方がいいと思う。
乙女ゲも徹底すれば、かなりいいレビュアーになったり、
感想を送れば、ああいうソフトハウスはアットホームだから開発割と読んで次作に影響するかも。wiki作りも出来るし。
周囲は、またそんなことばっかやって、とか要らないこと言ってくるかもだけど
その人数の何十、百倍もの人数の人があなたの副産物を待ってることもままある。
長々ごめん…。
あと、変に考えて無闇にあたるより、乙女ゲに出てくるキャラの
良さげな趣味を真似てみると楽しいかも。

>>835
糖質でそんなに働いてたんだ。すごい。
でも仕事辞めちゃうと辞めたなりに不安は大きいよ。糖質無職の自分はそう。
でも症状がどうしてもキツイのなら、悪化しないうちに辞めた方がいいかもね。
先生に相談したりして。

>>838 私は文字が読めない(頭に入らない)状態になったから、映画を観てたよ。ファンタジーやコメディーなら頭をからっぽにして鑑賞出来るからオススメ。